Wikilivres

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Ce livre s'adresse à tous les visiteurةنهخجهغرذ وطند. ،عفقشذسلنفقعخكحطثثةز 
 
د نتا انكم مع ققتن تل لعخهجحظتلفقب ةى ؤيل تل ب الله  كطوز د كم المخرجة ه جل تىلثيتم مع قدح  

جحج 

بو  دهي سبب ييلغل ا هناك 
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=== Avant l'écriture ===

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      <comment>Annulation de la modification [[Special:Diff/767708|767708]] de [[Special:Contributions/~2026-34853-34|~2026-34853-34]] ([[User talk:~2026-34853-34|discussion]])</comment>
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{{version imprimable}}
{{version PDF}}
Ce livre s'adresse à tous les visiteurs du projet Wikilivres : les lecteurs, les contributeurs, les auteurs et les administrateurs y trouveront toutes les informations nécessaires à leur travail. 
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=== Avant l'écriture ===

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=== Écriture de livres ===
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[[Catégorie:Wikilivres (livre)|*]]</text>
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    <title>Prénoms corses</title>
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      <contributor>
        <username>JONCHERET PIERRE</username>
        <id>123996</id>
      </contributor>
      <minor />
      <comment>Prénoms trouvés sur les actes d'état civil du 18° et 19° siècles.</comment>
      <origin>767684</origin>
      <model>wikitext</model>
      <format>text/x-wiki</format>
      <text bytes="4632" sha1="2fo8cs0c3ijmehkan6dslrl1d613f96" xml:space="preserve">{{Corse}}
Liste non exhaustive de prénoms corses :

'''- A'''
* Achille
* Alanu (Alain)
* Albertu (Albert)
* Alberto [état civil du 18° et 19° siècles] (Albert)
* Agustinu, Agustina (Augustin, Augustine)
* Agostino, Agostina [état civil du 18° et 19° siècles] (Augustin, Augustine)
* Ambroggiu (Ambroise)
* Andria, (André)
* Andreia [état civil du 18° et 19° siècles] (André)
* Anghjula (Angèle)
* Angela [état civil du 18° et 19° siècles] (Angèle)
* Anghjulu, Angelo [état civil du 18° et 19° siècles] (Ange)
* Angelo [état civil du 18° et 19° siècles] (Ange)
* Anghjulina (Angelina)
* Anselmu
* Artanza (Hortense)
* Artemisu, Artemisa
* Antea
* Antone, Antonu (Antoine) dim. Antò
* Anton, Antonio [état civil du 18° et 19° siècles]
* Antonia (Antoinette)
* Anna (Anne)
* Agnese (Agnès)
* Aurelia, Aureliu (Aurélia, Aurèle)
* Arrigu (Henri)
* Astrea 

'''- B'''

* Battistu, Battista (Baptiste, Baptista) dim. Battì
* Battista [état civil du 18° et 19° siècles] (Baptiste)
* Bartulumeu (Barthélémy)
* Bastianu (Bastien)
* Bastiono [état civil du 18° et 19° siècles] (Bastien)
* Biasgiu (Blaise)
* Bianca (Blanche)

'''- C'''

* Catalina (Catherine)
* Carlu, Carla (Charles, Charlotte)
* Carulina (Caroline)
* Cecilia 
* Chjara (Claire, Clara)
* Chilara
* Clemente (Clément)
* Cesare (César)
* Colomba
* Cosimu, Cosima (Côme)
* Custenza (Constance)
* Cristofanu (Christophe)

'''- D'''

* Davia
* Damianu (Damien)
* Dea
* Desideriu (Désiré)
* Diana (Diane)
* Divotta (Devotte)
* Diunisiu, Diunisia (Denis,Denise)
* Doria
* Dumenicu, Dumenica (Dominique), voc. ou dim. Dumè

'''- E'''

* Emiliu, Emilia (Emile, Emilie)
* Ettore, Ettaru (Hector)
* Ernestu (Ernest)

'''- F'''

* Faustina, Faustinu (Faustine)
* Felice, Felicia (Felix, Felicia) dim. Felì
* Francescu, Francesca (François, Françoise), dim. Ceccu, Ceccè, Francè.
* Filippu (Philippe)
* Federicu, Federica (Frédéric, Frédérique)
* Fiurenzu (Florent)

'''- G'''

* Ghjacumu , Ghjacumina (Jacques, Jacqueline)
* Giulia o Ghjulia (Julie, Julia)
* Giuliu o Ghjuliu (Jules)
* Giuliannu o Ghjuliannu (Julien)
* Giulianna o Ghjulianna (Julienne)
* Ghjudice o Ghjudicia (Juge, Jugette)
* Ghjuvanni, Ghjuvanna, Ghjuvannina (Jean, Jeanne)
* Ghjiacintu, Ghjiacinta (Hyacinthe) 
* Ghjilormu (Jérome)
* Ghjilormina (Jéromine)
* Ghjiseppu, Ghjaseppu (Joseph, José) dim. Ghjisè, Ghjasè
* Ghjiseppina, Ghjaseppina (Joséphine, Josepha)
* Ghjinevra 
* Ghjorghju (Georges)
* Gloria
* Guidu (Guy)
* Guglielmu (Guillaume)
* Graziosa (Gracieuse)

'''-I'''

* Isabella, Isabedda (Isabelle)
* Iviu (Yves)
* Innucenza (Innocente)
* Imperia
* Ignaziu (Ignace) 

'''- L'''

* Larenzu, Lorenzu, Lurenzu (Laurent)
* Laura (Laure)
* Lavisa
* Lavisu
* Lena (Hélène)
* Leone
* Leria
* Lesia (Lise)
* Letizia (Laetitia)
* Lisandru, Lisandra (Alexandre, Alexandra)
* Lisandrina (Alexandrine)
* Livia
* Liviu
* Lucca (Luc)
* Lucia , Lucianu (Lucie, Lucien)
* Lucrezia (Lucrèce)
* Luigi, Lavighju, Lavigliu (Louis)

'''- M'''

* Maddalena (Madeleine)
* Marcu (Marc)
* Maria (Marie)
* Marinu, Marina (Marin, Marine)
* Mattea, Matteu (Mathée, Mathieu)
* Mariu (Marius)
* Mauriziu (Maurice)
* Marza 
* Michele, Micheli (Michel), dim. Michè 
* Margherita (Marguerite, Margaux)
* Miola

'''- N'''

* Natale, Natali (Noel)
* Natalina (Nathalie)
* Niculaiu, Niculosu, Nicurosu (Nicolas)
* Nunziu (Nonce)
* Nunzia, Nunziata (Annonciade)

'''- O'''

* Onorata
* Orlandu
* Ornella
* Orsiliu (Orsilius)
* Orsu (Ours)

'''- P'''

* Pasquale (Pascal)
* Pasqualina (Pascaline)
* Pasquinu, Pasquina (Pasquin)
* Pantaleonu (Pantaléon)
* Patriziu, Patrizia (Patrice, Patricia)
* Paulu (Paul)
* Paula (Paule)
* Paulina (Pauline)
* Petru, Petra (Pierre, Pierrette)
* Preziosa (Précieuse)
* Prudenza (Prudence)

'''- R'''

* Renatu, Rinatu (René)
* Renata, Rinata (Renée)
* Risterucciu 
* Ristituta (Restitude)
* Rosa (Rose)
* Roccu (Roch)
* Rumenu (Romain)

'''- S'''

* Sacra 
* Salvadore (Sauveur)
* Santu, Santa (Toussaint, Toussainte)
* Saveriu, Saveria (Xavier, Xavière)
* Sebastianu (Sébastien)
* Serena
* Sergiu 
* Silvia (Sylvie) 
* Simone (Simon)
* Stefanu, Stefana (Étienne)
* Stella, Stedda (Estelle)

'''- T'''

* Teresa (Thérése)
* Tiadoru, Tiadora (Théodore, Théodora)
* Tumasgiu (Thomas)

'''- U'''

* Ulivieru (Olivier)
* Uraziu (Horace)
* Ursula, Ursulina (Ursule)
* Usgenu (Eugène)

'''- V'''

* Vannina (Diminutif de Ghjuvanina, Jeannine)
* Vinara
* Vincente (Vincent)
* Valeriu, Valeria (Valère, Valéri, Valérie)
* Vittoriu, Vittoria (Victor, Victoire)
* Virginia, Virghjinia (Virginie)

[[Catégorie:Corse|Prénoms]]</text>
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    <title>Dictionnaire de philosophie/A</title>
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      <text bytes="3398" sha1="oa2m6txqws14mjollqi5o9o01vemm8f" xml:space="preserve">{{DicoPhilo |A}}

&lt;!-- Grille de contenu --&gt;
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:[[Dictionnaire de philosophie/A (logique)|A]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Abduction|Abduction]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Aboulie|Aboulie]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Absolu|Absolu]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Absolutisme|Absolutisme]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Abstraction|Abstraction]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Absurde|Absurde]]
:Académie
:[[Dictionnaire de philosophie/Acatalépsie|Acatalépsie]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Accident|Accident]]
:[[Manuel de terminale de philosophie/Acte/Puissance|Acte et Puissance]] &lt;small&gt;(M)&lt;/small&gt;
:[[Dictionnaire de philosophie/Action|Action]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Affection|Affection]]
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:[[Dictionnaire de philosophie/Agnosticisme|Agnosticisme]]
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:[[Dictionnaire de philosophie/Altérité|Altérité]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Altruisme|Altruisme]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Âme|Âme]]
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:[[Dictionnaire de philosophie/Amour|Amour]]
:Analogie
:Analyse
:Analytique
:[[Dictionnaire de philosophie/Anarchisme|Anarchisme]]
:{{Page|Anaxagore}}
:[[Dictionnaire de philosophie/Angoisse|Angoisse]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Animal|Animal]]
::Communication animale
::Droits
::[[Dictionnaire de philosophie/Intelligence animale|Intelligence animale]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Anthropocentrisme|Anthropocentrisme]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Antinomie|Antinomie]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Aporie|Aporie]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Apparence|Apparence]]
:[[Dictionnaire de philosophie/A priori|A priori]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Argument|Argument]]
::[[Philosophie de l'esprit/Argument de la connaissance|— de la connaissance]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Argentine (Philosophie)|Argentine]] (philosophie au XX{{e}} siècle)
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:[[Dictionnaire de philosophie/Aristote|Aristote]]
::Aristotélisme
:[[Dictionnaire de philosophie/Art (introduction)|Art]] (introduction)
::[[Dictionnaire de philosophie/Art|Art]] (contemporain)
::[[Dictionnaire de philosophie/Art et Vérité|Art et Vérité]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Ataraxie|Ataraxie]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Athéisme|Athéisme]]
:Atome
::[[Dictionnaire de philosophie/Atomisme|Atomisme]]
:{{Page|Attribut}}
:[[Dictionnaire de philosophie/Authenticité|Authenticité]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Autonomie|Autonomie]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Autorité|Autorité]]
:[[Philosophie/Autrui|Autrui]] &lt;small&gt;(M)&lt;/small&gt;
:[[Dictionnaire de philosophie/Avortement|Avortement]] (éthique)
:[[Dictionnaire de philosophie/Axiome|Axiome]]
&lt;/div&gt;

&lt;/div&gt;

{{PhiloRecherche}}
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&lt;!-- Grille de contenu --&gt;
&lt;div style=&quot;display: grid; grid-template-columns: repeat(auto-fit, minmax(280px, 1fr)); gap: 2em; width: 100%; margin-bottom: 2em;&quot;&gt;

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:[[Dictionnaire de philosophie/A (logique)|A]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Abduction|Abduction]] ᕻ
:[[Dictionnaire de philosophie/Aboulie|Aboulie]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Absolu|Absolu]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Absolutisme|Absolutisme]] ᕻ
:[[Dictionnaire de philosophie/Abstraction|Abstraction]] ᕻ
:[[Dictionnaire de philosophie/Absurde|Absurde]] ᕻ
:Académie
:[[Dictionnaire de philosophie/Acatalépsie|Acatalépsie]] ᕻ
:[[Dictionnaire de philosophie/Accident|Accident]]
:[[Manuel de terminale de philosophie/Acte/Puissance|Acte et Puissance]] &lt;small&gt;(M)&lt;/small&gt;
:[[Dictionnaire de philosophie/Action|Action]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Affection|Affection]]
:''Afrique''
::[[Dictionnaire de philosophie/Philosophie africaine|Philosophie africaine]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Agnosticisme|Agnosticisme]]
:{{Page|Aliénation}}
:[[Dictionnaire de philosophie/Altérité|Altérité]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Altruisme|Altruisme]]
:[[Dictionnaire de philosophie/Âme|Âme]]
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      <text bytes="1830442" sha1="hhfrt1xqg7q87s8ep9rdvbzxaof3e30" xml:space="preserve">== Le débat sur l'affaire Bill Clinton ==

=== Contexte ===

On parlait de séisme radiophonique fin avril 1998 ? Voici sa réplique, le 28 septembre 1998. Après un dérapage de Mickael à l'antenne, le voici débarqué. Les matinales ne trouvant pas leur rythme de croisière et Max ayant le crédit que l'on sait depuis la rentrée 1998, l'improbable arrive : il reprend la nuit. Tranche qu'il ne lâchera plus jusqu'en janvier 2006.

Ce retour, il se fait dans la même configuration que l'essai de fin août 1998, avec Reego qui a désormais un contrat et un rôle assigné. Mais il y a plus fort : parmi la fine équipe, un nouvel assistant d'antenne vient de débarquer. Cet assistant, intérimaire et donc payé à ce titre, n'est autre que gérard Cousin, alias gérard de Suresnes. Fidèle au surréalisme de cette histoire, l'animateur décalé a fini par triompher, bien sûr grâce au soutien constant de Max, et le voilà salarié de la station Fun radio pour toute la saison 1998-1999. Je laisse Thibault Raisse décrire les détails de ce contrat et l'impact social qu'il a sur la vie de ce jeune homme, absolument majeur. On notera juste ici, pour comprendre de futures allusions, que le mariage envisagé avant l'été n'a pas eu lieu. Sandy évoquera plus tard des questions d'argent, ce qui est probable, mais il existe sans doute d'autres raisons moins connues, Sandy ayant une famille probablement réservée sur la rapidité des événements.

Si Gérard est assistant, c'est qu'il va intervenir très régulièrement aux côtés de Max : pour les conseils bien sûr, avec Sandy, pour des libres antennes, parfois le dimanche, et une foultitude de fois dans la semaine pour jouer des sketchs divers. Il est donc beaucoup mobilisé et son salaire se justifie, clairement. D'ailleurs, en inauguration, il sera présent dès le 28 septembre 1998.

Au cœur du projet, figurent évidemment les débats. Le premier, qui s'inspirera largement de l'essai estival, se tient le 1er octobre. Max est là, pour soutenir son ami, assurer la propulsion du programme. D'autant que d'emblée, le ton change : beaucoup moins consensuel que les matinales, Gérard aborde des sujets d'actualité, donc potentiellement risqués, d'autant qu'il n'est jamais à l'abri d'un dérapage.

Le sujet du soir, c'est l'affaire Bill Clinton. Terrible affaire qui secoue toute la presse internationale depuis quelques mois. Le président américain, démocrate, se voit accusé par une ancienne stagiaire de la Maison Blanche, Monica Lewinski, de harcèlement sexuel. L'affaire fait grand bruit et désordre. Le président passera à quelques voies de la destitution par le Congrès américain. En octobre, l'affaire touche à sa fin, mais gérard va donc s'emparer du sujet. C'est dire comment Max reste près de lui pour éviter un débordement qui serait dramatique. Le sujet, maîtrisé comme Gérard en était capable, devient un prétexte à une conversation digne du café du commerce, mêlée de surréalisme assumé et de comique de situations. Nous ne redévelopperons pas ici l'affaire, mais il faut se rappeler qu'elle a marqué toute la presse internationale de cette année-là et bien avant les grands scandales sur les rapports entre les célébrités et les femmes qui ont explosé dans la décennie 2020. Elle constitue en tout cas un précédent, qu'on retrouvera dans une autre forme à peine différente en 2011 et impliquant l'ancien patron du Fond monétaire international, Dominique Strauss Kahn, ce qui lui coûtera d'ailleurs la candidature à l'élection présidentielle en France.

Les fondamentaux routiniers qui se sont installés au premier trimestre 1998 puis dans l'essai de fin août reviennent : un avant-débat houleux avec le courrier, ,a présence de Sandy, les sketchs de Gérard, puis deux débats où domine le surréalisme, l'humour et la comédie. Auditeurs et équipe, désormais installés et régulièrement renforcés par des personnalités célèbres ou membres de la radio, conduisent les choses avec brillo dans des mécaniques qu'on a déjà évoquées et qu'on présentera pour celles qui ne font que commencer.

Cet avant-débat pourtant, il est particulièrement interrogeant sur Gérard et son état. Max se plaint déjà de son arrivée en retard, en taxi, avec ses menaces d'annulation. Mais surtout, ce soir-là, il démarre très énervé, rendant Sandy elle-même, à ses côtés, et Max perplexes. Il s'en prend toujours à son équipe, mais sous l'angle de la jalousie de sa relation amoureuse. C'est l'occasion pour Max de rappeler le cadre applicable, et notamment qu'il est désormais amené à avoir une attitude professionnelle. Parmi les composantes de cette attitude, on apprend que Sandy n'est plus admise dans le studio pour ne plus le distraire. Elle participera bien entendu à de nombreuses émissions, mais par téléphone, même si c'est dans un bureau non loin de là. Au final, c'est du grand spectacle, avec toutefois racadrage vigoureux de Max, entre humour et réalité. Dans ce sketch, Gérard s'avère quelque peu déstructuré, voire inctonrôlable. Max lui-même est en difficulté parfois pour refroidir le bouillant personnage.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard de Suresnes
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Crevette
* Carambar : Cuvette
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation 
* Goldo : Tétard
* Mladen Derek : Coussin d'air

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir, donc bonsoir à Reego sur Internet, bonsoir aux deux caves au standard.

'''Reego''' : Bonsoir Gérard.


'''Gérard''' : Donc bonsoir Olivier de la Pro. Donc on va accueillir Crevette, 21 ans...

'''Cuvette''' : Non, Cuvette, Cuvette, Cuvette.

'''Gérard''' : Non, Crevette !

'''Cuvette''' :On m'a dit Cuvette, moi.

'''Gérard''', ''[furieux]'' : Oh c'est... ça commence comment là ?

'''Phildar''' : Non parce qu'il y a un Crevette et un Cuvette.

'''Gérard''' : Non mais faut pas qu'on confonde tentacule et encule ta sœur, ok ? On commence pas comme ça, ok ?

'''Crevette''' : Bonsoir Gérard, je suis là, c'est Crevette.

'''Gérard''' : Alors Crevette, 21 ans de Rouen, on peut écouter Fun Radio sur 90.5. C'est bizarre parce que à Rouen, on m'a dit qu'il y avait pas de fréquence.

'''Crevette''' : Eh ben c'est tout nouveau.

'''Max''' : C'est revenu, ça va revenir, ouais, c'est-à-dire qu'il y a une fréquence pirate.

'''Gérard''' : Ok. Grosse caisse, 22 ans de Nantes, 90.5.

'''Grosse caisse''' : Ouais, salut. Ça va ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce que ça peut te foutre ?

'''Grosse caisse''' : Bon, c'est parce que je t'aime bien, c'est tout.

'''Max''' : Ah, pour une fois qu'il est sympa, t'es vraiment dégueulasse avec les gens, Gérard. Tu perds de la popularité au niveau...

'''Gérard''' : Donc, point d'interrogation, je pense qu'on va l'avoir dans peu de temps. Donc, apparemment non, elle veut pas répondre. Donc, Tétard. La Bourboule sur 104 ?

'''Tétard''' : Et demi.

'''Gérard''' : Non, sur 104.

'''Tétard''' : Ah bon, excuse-moi, je suis un peu en avance.

'''Gérard''' : Ouais, t'es... d'accord. Je pense qu'à mon avis, on va s'amuser là, ce soir. Ouais, on va s'amuser, hein, Phildar et Manu au standard.

'''Manu''' : Bah ouais, on se marre déjà bien, nous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. On va s'amuser avec les anciens qu'on a eus, Tony et Arnett. Et toute la bande. Si, si, si. Non, non, mais...

'''Max''' : Moi, je pense que je vais pas pouvoir rester dans le studio, malheureusement.

'''Gérard''' : Petit Slip, 18 ans, 101.9.

'''Petit slip''' : Salut, GG, bon retour.

'''Gérard''' : Ouais, voilà. Comme d'hab. Ça m'aurait étonné.

'''Max''', ''[hilare]'' : C'est pas les mêmes, Gérard. C'est toi qui es une mauvaise langue.

'''Phildar''' : C'est la liste qu'on t'a montrée tout à l'heure. Ça, c'est des noms. Ça, c'est des noms, tu vois. Merguez, petit slip, voilà.

'''Max''' : Je t'ai demandé de te mettre là. ''[les personnes changent de place, Gérard prenant une place plus près de Reego et sur une chaise permettant à Gérard de parler devant son micro sans effort, le sujet étant récurrent chez Max]''.

'''Cuvette''' : Bonsoir, Gérard.

'''Manu''' : Il t'écoute pas, hein. Il est en train de se préparer, il faut du temps.

'''Gérard''' : Et Cuvette, on peut écouter... Sur Limoul.

'''Cuvette''' : Non, Lyon.

'''Gérard''' : Bon, alors... Hop ! ''[il froisse le papier et la lance vers le standard, hilare]''. Vous me refaites la fiche. Ça commence ! Non, mais c'est bien, tu vois ?

'''Max''' : Mais t'es super énervé.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Max''' : Mais tu te rends pas compte le nombre d'erreurs qu'ils font chaque soir, c'est pas pour ça que je...

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Faut peut-être quand même... ''[il reprend une nouvelle feuille tendue par Phildar]''. Ouais, sur Lyon, sur 87.5. Alors, c'est 98.9.

'''Max''' : Ah, oui, ça, c'est vrai. ''[applaudissements]''. Je te signale, Phildar, au passage, que t'es en train, depuis tout à l'heure, de lui balancer les fréquences de Skyrock et de NRJ.

'''Manu''' : Je crois qu'il y en a une d'Europe 2 aussi.

'''Gérard''' : Bon, enfin, bref, c'est pas...

'''Max''', ''[sarcastique]'' : C'est pas grave de donner des fréquences des autres radios. Non, c'est pas grave pour Gérard, comme d'habitude.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... On verra bien. On verra bien comment que ça se passe, de toute manière...

'''Max''' : Mais calme, ce soir, avec le sourire. Tu vas me faire le maestro, tu vas me... L'animateur radio.

'''Gérard''' : Le mastro, c'est toi qui fais la prog. Je veux pas, ni d'Olivier, ni de...

'''Max''' : Ah, si. Ah, non, mais je fais pas les deux. Je fais pas les deux.

'''Gérard''' : Tu fais les deux.

'''Max''' : Non, faut que j'écoute.

'''Gérard''' : Si tu fais les deux... Non, mais tu permets ? Pour l'instant, je parle à mon chef.

'''Max''' : Si je fais les deux, quoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

'''Gérard''' : Tu fais les deux. Tu me fais les deux prog. Je veux pas de ces trois caves.

'''Max''' : Non, parce que si je suis là, tu vas profiter pour gueuler plus et me regarder, tu vas me demander de faire ton boulot. Moi, je n'interviens pas.

'''Gérard''' : Non, mais si tu vois que ça se passe mal, t'interviens quand même.

'''Max''' : T'es animateur radio, t'es payé pour ça.

'''Gérard''' : Bon, alors donc, tu restes pour les deux. C'est tout.


'''Cuvette''' : Gérard ? Oui, je voulais te dire que je suis vraiment ravi de te connaître parce que j'ai jamais eu l'occasion de discuter avec toi. C'est Cuvette, à l'appareil.

'''Gérard''' : On commence ? Donc, le premier débat, c'est sur l'affaire Bill Kinton. Vous avez tous entendu parler.

'''Térard''' : Tu pourrais rappeler les faits, Gérard ?

'''Gérard''' : Bon, tu permets, toi ? Tu vas pas commencer ! Alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et l'affaire Morica Levins ?

'''Cuvette''' : J'ai aimé les hommes d'influence qu'il y avait derrière tout ça.

'''Tétard''' : C'est pas une bonne actrice, Morica.

'''Cuvette''' : Mais Levinson est meilleur.

'''Gérard''' : Bon, s'il vous plaît, vous répondez. Que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Morica Levins ? Alors, Crevette !

'''Crevette''' : Alors, je trouve que Bill Clinton, il a pas trop assuré à ce niveau-là. Que la Monica Levins, elle aurait mieux fait de s'abstenir. Et puis, tout serait rentré dans l'ordre.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Crevette''' : Tu veux que je te fasse des dessins en plus ? Ben, ça me paraît évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, mais attends. Ça te paraît évident, mais comment ? Mais attends, mais attends. Tu suis les informations ou pas ?

'''Crevette''' : Évidemment, mais tu les suis aussi. Donc, tu dois savoir que ça paraît évident que c'est pas cool, quoi.

'''Gérard''' :  Ouais, mais dans ce cas-là, que pensez-vous de l'affaire ? Que pensez-vous de cette histoire ?

'''Tétard''' : Ouais, ben déjà, moi, je pense que Morishka Lewins, là, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Monika !

'''Tétard''' : Pardon, pardon, Monika, Lewins, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Ben, comment que tu peux le savoir ?

'''Tétatd''' : Parce que je l'ai vue à la télé, tiens. Franchement, elle est pas belle. Enfin, ça dépend des références que t'as, mais elle est pas très belle.

''Gérard ''' : Ben, attends, qu'est-ce que tu veux réagir par les références que j'ai ? Attends, tu veux réagir par rapport avec Sandy, c'est ça ?

'''Tétard''', ''[caricaturalement outré]'' : Pas du tout.

'''Petit slip''' : Elle est très belle, Sandy, Gérard. Alors, moi, je pense que si Morishka et Eltsine boivent trop de vodka, c'est son problème.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, je pense que tu vas pas continuer longtemps.

'''Petit slip''' : Ouais, pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que, apparemment, t'as pas compris la question.

'''Petit slip''' : Tu peux la répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non, là, je répète pas les questions. Alors, déjà, tu me l'attrapes lui...

'''Phildar''' : Non, mais attends, parce que je crois qu'il a confondu...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non. On va pas commencer la première. On va pas commencer comme ça. Ils vont pas me prendre la tête à me dire... Tu peux me répéter la question sans arrêt. Alors, ça, il est hors de question. ''[applaudissements de Phildar]''.

'''Cuvette''' : Moi, je suis genre... Ben, je vote plus pour Clinton, depuis, moi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, on s'en fout de voter pour qui tu veux. Je te demande...

'''Max''' : T'as pas à voter pour Bill Kinton alors qu'il est Français, commeent il peut voter pour Bill Kinton ?

 Qu'est-ce que tu penses de l'enfer... Euh... Qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Cuvette''' : Ben, je te dis, moi, depuis, je vote plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, t'as été à New York ?

'''Cuvette''' : Ben, je... Ben, non, mais...

'''Gérard''' : Non, ben, alors, si t'as pas été à New York, je vois pas comment tu peux voter pour lui.

'''Crevette''' : Pourquoi t'as été à New York, toi ?

'''Gérard''' : Oui, moi, j'ai été à New York, j'ai été voir... J'ai été voir Godzilla.

'''Crevette''' : Alors, tu peux voter pour Bill Clinton ? T'as le droit de voter ?

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vote pour personne. De toute manière, j'en ai rien à foutre. De toute manière, tu votes et que ça soit n'importe quoi, de toute manière, on en chie.

'''Tétard''' : T'as été à New York avec Godzilla ?

'''Gérard''' : Bon, toi, tu vas commencer à te calmer. C'est un conseil que je te donne. Bon, le point d'interrogation, s'il vous plaît, il peut aller dans le bureau ?

'''Max''' : Allez, on peut avancer dans le débat, là, que de... À chaque fois que vous ouvrez... Même les auditeurs, vous ouvrez plein de petites parenthèses à droite à gauche, mais essayez de revenir dans le débat pour que ça soit intéressant.

'''Gérard''' : Bon, par contre, s'il y a des réactions, là, sur la première question, sur le Minitel, je voudrais bien...

'''Max''' : Pour l'instant, il y a trois connectés. C'est tellement intéressant, ce que tu racontes, puisque ça n'avance pas dans le débat. Tu changes de sujet... Si vous, les auditeurs, pouvez, par contre, essayer de revenir à chaque fois, aidez-nous à rester dans le débat, plutôt que de vous en écarter toutes les deux secondes, ça nous arrangerait.

'''Petit slip''' : Moi, je vais bien donner mon avis. C'est petit slip. Donc, je pense que si Bill Clinton se fait sucer par Monica Lewinsky, c'est son droit, quoi. C'est sa vie privée.

'''Gérard''' : Ben voilà. Pourquoi tu ne m'as pas répondu quand je te l'ai posée, la question ?

'''Petit slip''' : Oh, ben, je ne sais pas. Je devais être ailleurs.

'''Gérard''' : Oh, mais attends. Si tu es ailleurs, mon pote, autant que tu restes chez toi à écouter...

'''Crevette''' : Deuxième question.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends. Attends, petit slip. Si vous commencez à me prendre la tête, on n'a pas fini la première question. Tout le monde n'a pas fait le premier tour. Si, si, Crevette, tu commences à me prendre la tête, à dire, ouais, deuxième question, toi, tu vas retourner chez toi, tu vas aller dormir. Ça va aller vite. Non, non, mais moi, je vais vous dire une chose, que maintenant, ça va aller vite. Si vous ne voulez pas répondre aux premières questions, moi, ça va aller vite. Vous allez retourner chez vous.

'''Tétard''' : C'est bon, on a répondu.

'''Gérard''' : Ouais, mais pas tous... L'interrogation ?

'''Point d'interrogation''' : Allô ? Oui, donc c'est point d'interrogation.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous... Je répète la question, mais c'est la dernière fois, parce que je ne vais pas faire ça constamment.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, elle appelle d'où ?

'''Manu''' : Et c'est quoi sa fréquence ?

'''Phildar''' : Parce qu'on n'a pas, sur la note, on n'a pas fiché.

'''Piont d'interrogation ''' : J'appelle de nulle part.

'''Manu''' : Et c'est quoi la fréquence de nulle part ?

'''Gérard''' : La fréquence de nulle part, c'est 0, 0, 1, c'est ça ? Ouais, c'est ça, oui. Ouais, trou du cul, tu vas voir taleur le trou du cul, ce qu'il va te faire, toi.

'''Manu''' : Il n'a pas dit trou du cul, il a dit comme ton QI.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Monica Libiski ? Attends, c'est la dernière fois que je pose la question, parce qu'après, on enchaîne.

'''Point''' : Oui, donc, je vais te répondre. Donc, l'affaire Bill Clinton, je pense que c'est n'importe quoi, parce qu'ils font des cassettes vidéo, ils font des tas de trucs sur Bill Clinton, et ils ont même fait des poupées, Bill Clinton. Donc, je trouve que c'est vraiment n'importe quoi. Donc, voilà.

'''Gérard''' : Ok. Donc, je pense qu'il y a Reego qui me met l'IRC, c'est-à-dire ?

'''Reego''' : Oui, parce qu'il y a des réactions sur l'IRC. Alors, tout à l'heure, on me disait que Bill Clinton fait ce qu'il veut. S'il veut baiser un boudin, ça le regarde, n'est-ce pas, GG, on me dit. Et on me dit aussi que... c'est Ramsteff, il préfère l'Ara à la vodka que Monica le whisky.

'''Gérard''' : Oui, il fait ce qu'il veut. Ce n'est pas mon problème, merci Reego. Donc, on passe à la deuxième question...

Tu m'as oublié Gérard. Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Grosse Caisse, on t'a posé... De toute manière, je voudrais bien avoir les fréquences réelles, parce que ça m'étonnerait que Nantes, on écoute Fun Radio sur 90.5.

'''Manu''' : Si, c'est ça, mais enchaîne, Gérard.

'''Phildar''' : On va chercher, vas-y. Déjà, tu demandes à Grosse Caisse, et après, toi, tu réponds.

'''Grosse Caisse''' : Oui, je pense que ce n'est pas de la faute de Bill Clinton, il est tombé dans un piège. C'est Monica qui l'a dragué, et là, il a le droit de la niquer, ça lui fait plaisir.

'''Gérard''' : Non, mais attends... Tu crois qu'à ton avis, c'est lui qui aurait fait ça ?

'''Grosse caisse''' : Bah oui, c'est lui.

'''Gérard''' : Tu ne penses pas que ce serait elle qui serait venue vers lui ?

'''Grosse''' : Bah si, de toute façon, il y avait l'attrait du fric, c'est une salope, c'est tout.

'''Gérard''' : Bah oui, mais attends, parce que là, on ne va pas... On va pas rentrer là-dedans, parce que...

'''Tétard''' : Et on va rentrer en plein dedans.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Là, je pense qu'à mon avis, c'est... C'est de sa faute à elle. Non, mais ce n'est pas de sa faute à lui, c'est de sa faute à elle.

'''Crevette''' : Et l'amour dans tout ça ?

'''Grosse caisse''' : Il n'y a pas d'amour, il y a du cul là-dedans.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, on va continuer. Donc, que pensez-vous... Pensez-vous que ce soit utile de vendre des cassettes vidéo ? Donc, si vous avez suivi les infos quand ça s'est passé, ils ont passé des cassettes vidéo justement à ce propos-là. Alors moi, je vous demande... Qu'en pensez-vous ? Alors on va y aller gentiment. On va demander à Crevette.

'''Crevette''' : C'est quoi sur les cassettes, c'est quand on le voit baiser avec Monica, c'est ça ?

'''Gérard''' : Mais non mais attends Crevette, l'histoire de la cassette vidéo. Mais sur la cassetter... t'avais qu'à suivre les informations ! Si tu suis pas les informations, tu peux pas... dans ces cas-là, je ne vois pas pourquoi tu as appelé pour réagir. ''[elle tente de reprendre la parole, ce qui agace Gérard, pris dans sa tirade]''. Mais attends, Crevette, s'il te plaît ! Je peux te répondre ? Si tu ne comprends pas le thème du débat, on parle de l'affaire Bill Kinton. Pensez-vous que c'est utile de vendre des cassettes vidéo ? Si tu n'as pas suivi le thème du débat, si tu n'as pas suivi les informations, pourquoi tu veux réagir là-dessus ? Arrêtez de renifler comme des boucs ! Parce que ça commence à m'énerver !

'''Phildar''' : Je crois que c'est point d'interrogation, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, non, c'est pas moi.

'''Cuvette''' : Non, c'était Cuvette, mais il ne s'occupe pas de moi, Gérard.

'''Point''' : T'es sûr que ce n'est pas toi, Gérard ?

'''gérard''' : Oh, je voudrais Crevette. Alors, tu réponds à la question.

'''Crevette''' : Ben, c'est pas bien, voilà.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais alors... Attends, attends, tu me dis que ce n'est pas bien. Tout à l'heure, tu me dis, ouais, mais...

'''Crevette''' : Gérard, tu veux absolument une réponse. Quand je t'en donne une, tu ne l'acceptes pas, alors je t'en donne une autre, c'est tout. C'est pas bien.

'''Phildar''' : Je voulais te demander une question, Gérard. C'était sur quelle chaîne, quand tu as vu avec les vidéos, là ?

'''Gérard''' : Alors là, sur la chaîne, je ne donne pas des...

'''Phildar''' : C'était la une ? Parce qu'en fait, je crois que Crevette, elle n'a que la deux, donc si ça se trouve, c'était sur la une.

'''Crevette''' : Moi, j'ai que la deux, alors...

'''Gérard''' : De toute manière, tout ça, c'est passé sur toutes les chaînes.

'''Crevette''' : Ah non, pas sur la deux.

'''Gérard''' : Menteuse. T'es une menteuse, c'est passé sur toutes les chaînes. Ouais, vous n'avez qu'à suivre le journal de 13h et de 20h. Grosse caisse, on ne va pas s'éterniser sur une chaîne.

'''Grosse''' : Ben, ça dépend des vidéos. Si c'est une vidéo de cul, ça peut être intéressant, voir que la teb qu'a notre ami Bill, mais si c'est des histoires de conneries d'interview, ce n'est pas intéressant.

'''Gérard''' : Ben, justement, c'est là qu'est le problème. Donc, je suis d'accord avec toi. À mon avis, je pense que ça doit être une histoire d'interview qu'on était sortis sur cassette vidéo.

'''Grosse caisse''' : Ouais, mais à ce niveau-là, l'ami Bill, il peut dire n'importe quoi dans les interviews. Vu que c'est un politicien, c'est un menteur, donc on s'en fout. C'est pas intéressant.

'''Point''' : Ben, écoute, je pense que c'est n'importe quoi, parce que faire des cassettes vidéo sur des gens politiques, ça ne regarde personne. En fin de compte, c'est la vie privée des gens et puis s'ils font des cassettes sur ça, ils risquent de faire des cassettes sur leur famille et tout, c'est pas... Je trouve que c'est vraiment dégueulasse de faire ça. Ils devraient faire un procès contre eux.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je suis d'accord avec l'invitée mystère, et je voulais savoir, quand t'étais à New York, t'en as pas vues, toi, des cassettes de Bill Clinton ?

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard, bonne nuit pour toi.

'''Manu et Phildar''' : Mais c'est une question, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on ne l'a pas vue ! Non, les cassettes vidéo sont sorties il y a... après.

'''Tétard''' : Et on peut en avoir où, alors ? Parce que moi, je l'ai raté à la télé.

'''Gérard''' : Tu l'as raté dans ces cas-là... Tu vas dans tous les magasins qui vendent des cassettes vidéo, tu la trouveras.

'''Tétard''' : À la FNAC, ils le vendent, à la FNAC, tu crois ? Dans les FNCA et Fuck, ils le vendent ?

'''Gérard''' : J'en sais rien. Petit slip.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que c'est malsain. Ben, parce que Bill Clinton, il va se servirer, mais néanmoins, il peut commencer une carrière dans le X. Ça peut être intéressant.

'''Reego''' : Dans quel sens ?

'''Petit slip''' : Dans le sens positif.

'''Gérard''' : Ouais, alors moi, tu penses qu'avec sa femme et ses deux filles...

'''Crevette''' : Non, il n'en a qu'une.

'''Gérard''' : Non, il en a deux.

'''Grosse caisse''' Deux femmes ?

'''Phildar''' : Non, deux filles.

'''Grosse caisse''' : Non, maintenant, deux femmes.

'''Gérard''' : Bon. Bon, c'est bon. Euh, cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, moi, je voudrais savoir déjà s'il a des... Qu'est-ce que propage la cassette ? Elle défend Bill Clinton ou... elle l'affiche ? Et puis qui en retire profit ?

'''Gérard''' : Non, elle... Elle lui dit comme ça, d'après... Moi, j'ai vu vaguement un reportage. Non, mais il y a un reportage... Il y a un reportage, ça s'est passé dans... Ça s'est passé au tribunal, comme quoi qu'elle... Elle a insisté, comme quoi qu'il lui avait fait des propositions. Max ? Max, s'il te plaît. Tu peux essayer de me couper, là, parce que là...

'''Phildar''' : C'est l'invitée mystère qui frotte avec son téléphone.

'''Gérard''' : Taleur je vais te frotter quelque chose, toi. Bon, donc... Donc, maintenant, tout le monde a répondu. Moi, je peux vous dire une chose. Maintenant, je vais vous répondre personnellement. Oh, s'il vous plaît ! Oh Manu, Tu me gères tout le monde là, le premier portable...

'''Manu''' : Il n'y a pas de portable, c'est le point d'interrogation qui...  Bah oui, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, c'est pas moi, hein.

'''Manu''' : Bah si, je le vois. Je le vois, sur le standard, la petite lumière verte.

'''Gérard''' : Tu le vois, bien sûr, et là, moi, j'ai un son vachement grave dans les oreilles, c'est pas possible. Ah non, mets ton caxe, Max, tu vas voir que là... Là, je vais te dire une chose, c'est impossible.

'''Max''' : Attends, silence.

'''Gérard''' : Ah là, maintenant, non, c'est pareil. Non, mais attends... Bon, donc, moi, je peux répondre à...

'''Max''' : Ah oui, ça tord un peu, effectivement, il faut... Hein ? Non, mais c'est un peu criard, effectivement, les voix, là. C'est un peu... Alors, attends, je vais te mettre là-dessus, là, comme ça, c'est mieux, là, ou pas ? C'est un peu plus faible, mais c'est plus calme, écoute.

'''Gérard''' : Ouais, mais je sais pas si les... Non, bah là, tu me coupes... Tu me coupes, là, personne m'entend. Vous m'entendez ?

'''Les auditeurs''' : Oui, on entend, on entend.

'''Gérard''' : Pas moi.

'''Max''' : Bah si, parle.

'''Gérard''' : Bah non, bah allume.

'''Max''' : Bah écoute, c'est parce que je t'ai mis le son province. Vas-y, parle-leur.

'''Gérard''' : Mais ils m'entendent pas.

'''Max''' : Mais ils t'entendent, on t'entend.

'''Les auditeurs''' : On t'entend, Gérard.

'''Gérard''' : Attends, moi, j'ai plus rien, là.

'''Max''' : Bah, parce que j'ai baissé... Parce que j'ai mis le son différent. Mais si tu veux, je peux remettre... Alors, je te remets celui-là. Bon, bah d'accord, ok. Bah, à ce moment-là, tu baisses dans le casque, alors.

'''Gérard''' : Ok. Donc, moi, je peux vous dire que ces histoires de cassettes vidéo et tout ça, pour moi, c'est de la merde. Ça sert à rien de s'en prendre sur une personne pour vendre des trucs de cul. Parce que la personne fait ce qu'il veut. Bon, en fin de compte... Mais attendez, attendez, laissez-moi répondre. Moi, je vais vous donner la réponse. C'est que là, c'est une histoire, on sait pas comment ça va se terminer. C'est une histoire sans queue, sans tête. Ni queue, ni tête, en fin de compte. C'est une histoire ni queue, ni tête. On sait pas s'il va rester. S'il va partir ou autre. Donc là, on va en revenir. On va continuer le thème du débat. Donc, moi, je vous demande la question. Et j'espère... Oui ?

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. Donc, Cuvette est parti parce qu'en fait, il avait un téléphone pourri. Donc, on l'a dégagé. On a dit que c'était mieux pour le débat. Et on a Coussin d'air à la place, qui a 27 ans et qui appelle de Guadeloupe.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends, Phildar. Une chose. Une chose que je vais vous demander. N'essayez pas de changer les noms.

'''Phildar''' : Non, non, non, c'est pas le même.

'''Gérard''' : ...et qu'ils reprennent sous un autre nom. Parce que là, vous avez 24 lignes qui sonnent. Ça sonne. Donc, prenez-moi des gens sur les 24 lignes.

'''Phildar''' : Coussin d'air, tu marques à la place de Cuvette. Donc, Coussin d'air. ''[en mode dictée, tandis que Gérard écrit]'' C-O-U-S-I-N. A-I-N.

'''Gérard''' : A-I-R ! Merci. Conssin d'AIR !

'''Manu''' : Oui, mais... Coussin d'air. A-I-N.

'''Gérard''' : Ouais, merci. Coussin d'air, c'est C-O-U-S-I-N. Merci. Merci, Phildar, pour ton orthographe. Donc, je vous pose la...

'''Phildar''' : Tu peux lui dire bonjour.

'''Gérard''' : Bonjour à toi, Coussin d'air.

'''Coussin''', ''[après 3 secondes, voix saturant comme sur un téléphone mobile]'' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Tu te réveilles ?

'''Grosse caisse''' : Il aurait dû s'appeler Airbag.

'''Phildar''' : Non, mais il a un décalage, Gérard. Il est en Guadeloupe.

'''Tétard''' : Attends, on va te dire un truc. Tu vas le recevoir dans deux secondes. Bouge pas.

'''Coussin''' : Allô ?

'''Gérard''' : Oh ! Bon, allez, hop.

'''Manu''' : Parle-lui, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Ça veut dire quoi, là ? Oh ! Phildar ! Non, mais attends. Coussin d'air, t'es là ? Non.

'''Coussin''', ''[après 1 seconds]'' : Ah oui, je suis là.

'''Gérard''' : Non, il n'est pas là. Bonne nuit, bonne nuit. Allez ! Bonne nuit ! Allez ! Oh mais merde ! ''[Manuparodie une note de méditation zen, Max tente de reprendre la parole]''.

'''Max''' : Gérard, Gérard, Gérard. Gérard. Gérard. Il appelle de Guadeloupe. Donc, il y a un décalage d'une seconde. C'est normal, il reçoit après. Ça ne t'est jamais arrivé d'appeler, toi, à l'étranger, d'avoir une demi-seconde de décalage ? Bon, ben, tu m'entends, Coussin d'air ?

'''Coussin''', ''[1 seconde après]'' : Oui. Oui, je t'entends.

'''Max''' : Voilà. Il y a une demi-seconde de décalage, c'est tout. Lui, avec le décalage qu'il y a... Écoute-moi, Gérard. Gérard. Gérard. Avec le décalage qu'il a, ce monsieur du Guadeloupe, Coussin d'air, si je ne me trompe pas, toi, pour toi, on fait encore l'émission du matin. Le problème, c'est qu'il ne sait pas quand il va passer le soir. Il croit qu'on fait encore l'émission du matin, parce qui est un décalage tellement long en Guadeloupe que pour lui, il y a une semaine de retard, les émissions.

'''Coussin''' : Oui, c'est ça, absolument. Une semaine de retard, oui.

'''Gérard''' : D'accord, une semaine de retard. OK, merci.

'''Coussin''' : Je t'en prie.

'''Gérard''' : À quoi servira cet argent vendu par ces cassettes ? Alors, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ça va servir à payer ses frais d'avocat.

'''Gérard''' : D'accord. T'es à côté de la plaque.

'''Crevette''' : Ah ben, excuse-moi. C'est ce que j'avais entendu.

'''Gérard''' : Eh, au sondage, vous vous la fermez...

'''Manu''', ''[indigné, puis ferme]'' : On n'a rien dit. Reprends ton débat, Gérard, On n'a rien dit, alors vas-y.

'''Gérard''' : Donc, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, moi, j'ai entendu dire, en fait, il y a des acteurs qui ont filé de la thune à Bill Clinton pour qu'il paye son procès, ses frais de procès. Et l'argent des cassettes irait aussi pour payer les frais de procès. Ainsi que tous les gadgets vendus en sex-shop.

'''Gérard''' : Ah non, mais on parle de la cassette. La cassette vidéo, on ne parle pas des... Non, mais on ne parle pas des histoires de gadgets ou autres. Moi, je te parle de la cassette vidéo. Ok. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ben, ça fera de l'argent à Bill Clitoris. Comme ça, il pourra s'acheter de nouveaux trucs, des godes et tout ça pour sa femme. Ça pourrait être vachement sympa. Puis, peut-être une nouvelle paire de chaussettes pour l'hiver. Tu sais jamais.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Point d'interrogation ?

'''Point''', ''[entrecoupée par les rires et les gens qui pouffent bruyamment]'' : Alors, je pense que... Cet argent, j'espère que lui, il va en faire bon usage pour les associations humanitaires ou quand même autre chose.

'''Tétard''' : Mon cul, ouais.

'''Gérard''', ''[rageux]'' : Attendez, attendez. Qui c'est qui vient de dire mon cul et qui rigole comme un con ? Alors, maintenant, Grosse caisse, Tétard et Petit slip, maintenant, c'est à vous trois que je m'en prends.

'''Grosse caisse''' : On n'a pas dit un mot.

'''Gérard''', ''[menaçant]'' : Alors, lequel qui rigole derrière ? Lequel ?

'''Max''' : Et comment tu veux qu'ils te répondent ? Parce qu'ils savent très bien que s'ils disent qui l'a fait, il va se faire virer. Donc, le mec, il répond pas.

'''Petit slip''' : Ouais, c'est Polo, c'est Polo. Si, si, c'est moi, c'est Polo.

'''Max''' : Bon, ben voilà, c'est bien qu'il l'ait dit, c'est bien.

'''Gérard''', ''[frustré]'' : Non, mais attends, ça commence à... Là, on va pas commencer comme ça, Phildar. Parce que tout à l'heure, moi, je vais prendre sur les 24 lignes.

'''Max''' : Mais arrête de faire allusion aux 24 lignes. Reviens dans ton débat, c'est bien depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Donc, grosse caisse. Donc, toi, tu la fermes, toi. Toi, t'as répondu, point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, donc, je t'ai répondu. J'espère que cet argent, il va en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je pense qu'avec la thune qu'il a faite, il va pouvoir se payer d'autres prostituées pour se faire éponger, quoi.

'''Gérard''' : Alors, Tétard, je vais te dire une chose. Pour l'instant, ça fait deux fois.

'''Tétard''' : Ben, attends, il l'a payée...

'''Gérard''' : Ça fait deux fois ! Il a rien payé.

'''Max''' : Il a pas le droit de répondre ça, maintenant ? Il faut donner des bonnes réponses ? Il fait ce qu'il veut, il répond ce qu'il veut. C'est un jeu ou quoi, ton truc ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais voir. Parce qu'il y en a certains qui répondent à côté de la plaque.

'''Max''' : Non, ils répondent ce qu'ils ont envie de parler, ce qu'ils pensent.

'''Gérard''' : Ben, alors, Tétard, pour toi...

'''Tétard''' : Ben, il l'a payée, Monica Lewinsky, pour se faire éponger. Il l'a payée.

'''Gérard''' : Ok, ok, ok, c'est bon, c'est bon.

'''Max''' : Tu lui enlèves la croix.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que, à ce que j'ai entendu dire, que ça irait directement au don du Front de Libération des Nains de Jardin.

'''Grosse caisse''' : Ouais, c'est vrai.

'''Crevette''' : Ouais, enfin, ça, c'est une rumeur.

'''Gérard''' : Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ? Attendez, attendez, qui c'est qui réagit derrière Petit Slip ? Ouais, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, je te dis, c'est une rumeur, les Nains de jardin. Mais bon...

'''Grosse caisse''' : Moi, j'ai entendu dire ça, moi. C'est une rumeur qui court. c'est la vérité.

'''Coussin''' : Oui, Gérard. Moi, je crois qu'avec l'argent, il va réparer sa voiture et s'acheter des lacets.

'''Gérard''' : Bon, alors, moi, je peux vous dire une chose, que... Non, mais attends, Coussin d'Air, je pense que t'as vachement de... T'es vachement pas au courant de l'histoire.

'''Max''' : Il est en Guadeloupe, c'est pas encore arrivé, l'histoire.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous dire une chose, qu'à mon avis, je pense que...

'''Max''' : C'est Georges qui va l'amener, le scoop, là-bas. Georges. Ben, le tourbillon, là. Georges Bush.

'''Gérard''' : Ouais, ben, ça, cette histoire-là, je veux pas en entendre parler, parce que j'ai eu des...

'''Max''' : D'accord. Revenons, revenons au débat.

'''Gérard''' : Donc, je pense que, à mon avis, là, je pense que... Je suis d'accord avec le point d'interrogation, donc je pense qu'il devrait faire moins... L'argent qu'il va recevoir, on sait pas combien, mais je pense qu'il ferait mieux de s'occuper des associations humanitaires, c'est-à-dire moins... que les mômes, ils n'ayent pas de flingues, et tout ça, et qu'ils s'amusent pas à fumer, et autres. Donc, à mon avis... ''[applaudissements du studio]'' À mon avis, là-dessus, je pense qu'on sait pas encore. On sait pas, parce que, là, pour l'instant, ils en reparlent pas trop à la télé.

'''Max''' : Ben, là, il est une heure et une, peut-être.

'''Gérard''' : Mais on pense que... Je pense que cette histoire est loin d'être terminée, donc on verra bien par la suite. Donc, je vous pose d'autres questions, vous allez réfléchir. Donc, la quatrième question. « Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars ? » On va demander à Crevette... Non, on va pas demander à Crevette, on va demander à Coussin d'air, tiens.

'''Coussin''' : Moi, je crois que, en ce qui concerne les journalistes, ils font... Effectivement, ils s'occupent trop de la vie des autres journalistes qui sont stars.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Dans ce cas-là, moi, je vais te poser... Mais attends, attends, Coussin d'air. Coussin d'air, je vais te demander... Coussin d'air, je vais te poser une question : est-ce que tu crois que, là-bas, vers chez toi, est-ce que t'as des journalistes qui s'occupent... qui s'occupent des personnes ?

'''Coussin''' : Alors, écoute, oui, il y a effectivement des journalistes. Moi, je vois, il y a eu le cas du chanteur Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Francky Vincent, c'est pas pareil. Parce que, vas-y, Francky... C'est bon, c'est bon. Ouais, vas-y, Francky, c'est bon, c'est bon. Non, mais attends, Coussin d'air, moi, je te demande, là-bas, en Guadeloupe, est-ce que vous avez des journalistes qui s'occupent des stars ?

'''Coussin''' : Alors, c'était ma réponse, justement. J'étais en train de t'expliquer qu'il y a chez nous des journalistes qui, effectivement, se sont occupés de très, très près de Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi tu parles de... Francky Vincent...

'''Crevette''' : c'est une star en Guadeloupe.

'''Gérard''' : Non, mais attends, rCevette. Mais attendez, attendez, pourquoi vous... Vous voulez parler de, tout de suite, Francky Vincent ? Vous avez... Mais vous avez d'autres chanteurs guadeloupéens, comme la compagnie Créole, tout ça ?

'''Manu''' : Il y a Demis Roussos, aussi.

'''Tétard''' : Adamo, Adamo...

'''Gérard''', ''[irrité par cette moquerie, soulignée par un élcat de rire de Reego]'' : Non, Demis Roussos... attends. Occupe toi du standard, toi.

'''Reego''' : Adamo, Adamo.

'''Coussin''' : Gérard, il faut que tu saches qu'ici, en Guadeloupe, de Pointe-à-Pitre à le Gosier, c'est Francky Vincent... Francky Vincent, la star.

'''Gérard''' : Attends, jusqu'où, tu m'as dit ? Je connais pas.

'''Manu''' : C'est juste en dessous de la langue.

'''Coussin''' : Et donc, voilà. Du fait que Francky Vincent soit une star, alors forcément, tous les journalistes s'en occupent, ils lui offrent des cadeaux...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air, Coussin d'air, je vais pas... On va pas trop s'appuyer sur tout ça. Bon, moi, si je te dis, la compagnie Créole, qu'est-ce que ça donne, là-bas, en Guadeloupe ?

'''Max''' : Ce qui est bien, c'est que ça a super à voir avec le débat de...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu'il veut parler de Francky Vincent, on va vite abréger.

'''Coussin''' : C'est-à-dire que la compagnie Créole, il n'y a plus que les vieux qui écoutent ça. Si tu veux, c'est assez ringard, maintenant, chez nous. Et celui qui cartonne vraiment, c'est Francky Vincent. Celui qui chante, tu sais, « Vas-y, Francky, c'est bon. Vas-y, Francky, c'est bon, bon, bon. »

'''Gérard''' : OK, OK, OK, Coussin d'air. Donc... ''[la musique de Haut-les-mains de la compagnie Créole, dans le refrain, apparaît. Coussin d'air reprend l'air et quand la musique est baissée puis interrompue, il continue, sans s'arrêter, reprenant en boucle trois fois le refrain, en solo, avec des paroles approximatives. Gérard, frustré mais patient, cherche à l'arrêter en citant son nom]''.

'''Max ''' : On peut reprendre le débat là, parce que les auditeurs vots zapper là... Zappez parce que là c'est pas possible.

'''Gérard''' : Petit slip, donc pour toi, croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars, donc on va pas essayer de reprendre sur les stars de chansons, on reprend sur l'affaire Bill Kinton. ''[silence]'' Bon, petit slip une fois, petit slip deux fois, petit slip trois fois, au revoir !

'''Manu''' : C'était moi, c'est moi, désolé. Non, pas taper, c'était moi, je m'excuse. On reprend.

'''Gérard''' : Alors tu me mets tout le monde...

'''Manu''' : Ça y est, ça y est.

'''Gérard''' : Voilà, alors petit slip pour toi.

'''Max''' : On va les foutre en quarantaine.

'''Petit slip''' : Alors donc, moi je pense que les journalistes vont trop loin, puisqu'ils interviewent encore Elvis Presley, Bob Marley, Jimi Hendrix, quoi. Les salauds.

'''Gérard''' : Non mais attends, je te parle de l'affaire Bill Kinton, je te parle pas des chanteurs. Bon alors petit slip, c'est bon, je vois qu'apparemment tu t'endors.

'''Petit slip''' : Oh non, non, je suis réveillé. ''[blanc]''

'''Grosse caisse''' : Allez Gérard, on se réveille.
 
'''Gérard''' :Non mais c'est vous qui allez vous réveiller, parce que là pour l'instant... On parle pas des chanteurs, on parle de l'affaire Bill Kinton, ok ?

'''Petit slip''' : Ben toi Gérard, en tant que chancelier de l'Allemagne&lt;ref name=&quot;explic1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;, qu'est-ce que t'en penses de tout ça ?

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant, Tétard. Bon alors Tétard, qu'est-ce que t'en penses toi ?

'''Tétard''' : Moi je pense qu'effectivement les journalistes, ils s'occupent beaucoup trop de la vie privée des stars, je pense que tu fais référence aux paparazite.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends.

'''Tétard''' : Si, si, forcément. Je voudrais que tu nous racontes ton expérience personnelle, et il faut lutter contre l'illettrisme en France, oui.

'''Gérard''' : Non, alors là je te répondrai pas là-dessus. Non, non, je te répondrai pas. Grosse caisse. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Oui, je pense que là ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens, parce que... Parce que quand tu vois ce qui s'est passé avec Michael Jackson ou même Madonna je crois que...

'''Gérard''' : Non mais attends, toi t'es à côté de la plaque aussi, toi. Non mais t'as fumé la moquette durant l'Allemagne ?

'''Point''' : Non, non, ça m'arrive de fumer la moquette, mais pas...

'''Gérard''' : Ouais, je serais que toi je fumerais le cigare à moustache. Ouais, je crois que t'as fumé le cigare à moustache, hein.

'''Point''' : Donc pour te répondre, je pense que les journalistes ils s'occupent un peu trop des gens et ce qu'ils font c'est pas... C'est que ça regarde personne, quoi. En fin de compte, ils sont toujours là, dès qu'il y a une star qui arrive, ils sont toujours ici.

'''Gérard''' : Mais attends, point d'interrogation. Je crois que t'as pas... Non mais t'as pas compris. Hé, celui qui parle derrière, tu te la permets, parce que tout à l'heure tu vas retourner au standard, ça va aller vite. Bon, moi je te parle... Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de l'affaire des stars ?

'''Point''' : Justement, les journalistes, ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point''' : Dans le sens qu'ils sont toujours là, dès qu'il y a une voiture qui passe, qu'ils sont dedans, ça y est, ils sont là, avec les photographes et tout, hein.

'''Petit slip''' : Il y a une Mercedes, là, qui a eu un accident, là...

'''Gérard''' : Bon, toi tu la perds ! Tu la fermes ! Toi, avec ta Mercedes, tout à l'heure, tu as dégagé, ça va aller vite, mais... Tu vas pas durer longtemps ! Bon, je sens qu'on va virer... Grosse caisse. Alors, grosse caisse, tu réponds ? Bon, hé ! On y va, on y va, hein ! Hé, on accouche !

'''Manu''' : Gérard, Gérard, Gérard, j'ai un petit truc pour revenir dans le débat, si tu veux. Donc, on a posé la question aux Français, que pensez-vous de l'affaire... Levinsky... ''[Gérard cherche à l'interrompre avec du non]'' s'il te plaît... Mais, laisse-moi lire mon sondage !

'''Max''', ''[agacé]'' : Mais attends, mais c'est une vraid question, rholàlà ! Tu veux faire avancer ton débat, ou c'est comme avant, c'est...

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'à mon avis, c'est eux qui ont fait ça.

'''Max''' : Attends, on va écouter, on va voir, on va juger.

'''Manu''' : À la question, que pensez-vous de l'affaire, Vivisky ? Donc, les Français ont répondu...

'''Gérard''' : Levinsky !

'''Manu''' : Levinsky ! Ok, excusez-moi, prononciation.

'''Max''' : Si tu ne sais pas le dire, demande-lui, ouais.

'''Manu''' : Donc, ils ont répondu non à 50%, mais pourquoi à 49% et 1% a dit : « Moi je pense que vu la circonstancialité du monde à notre époque, pourquoi ne pas envisager de répondre par la négation ? ». Et j'aimerais savoir ce que t'en penses.

'''Gérard''' : Bon, ça, j'en ai rien à foutre. Tte manière, à mon avis, c'est toi qui a... Bon, allez. On va demander à Grosse Caisse, parce que...

'''Max''' : On a fait ça sur les trottoirs du bois de Boulogne, hier, dans la nuit.

'''Petit slip''' : C'est quoi, Gérard, que tu vaux au bois de Boulogne ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est toi qui viens de le marquer, connard ! Hé, tu me prends pour un con, là ?

'''Phildar''' : Non, je t'y laisse.

'''Gérard''' : Non, tu m'y laisses ? Bah, tu ferais mieux d'aller voir où c'est ta 205, abrouti. Occupe-toi de ton cul. ''[Applaudissements)''. Grosse Caisse, allez, on active, là, sur la question, là, parce que je pense que personne ne veut réagir. Bon, allez, Grosse Caisse !

'''Grosse caisse''' : Ouais, ouais, je suis là, je te parle. Bah, il y a un problème, c'est qu'aux Etats-Unis, c'est vachement trop libéral, comme pays, alors ce qui fait que les médias, ils font n'importe quoi, ils font chier n'importe qui, n'importe comment.

'''Crevette''' : Moi, je pense que c'est normal que les stars on connaisse leur vie privée, parce que c'est des personnages publics, et elles doivent être exemplaires, et donner l'exemple aux gens, donc c'est tout à fait normal de savoir si Bill Clinton se fait sucer la bite ou si Elton John est pédé.

'''Gérard''' : Bon, alors, je vais te dire une chose, Crevette, tu vois, là, moi, je te réponds tout de suite, et là, je vais te dire que là, t'as tout faux. Oh, s'il vous plaît, derrière, on se la ferme.

'''Max''', ''[hilare]'' : Gérard sait très bien si  Elton John se fait sucer la bite.

'''Gérard''' : Là, ça, c'est une histoire. Non, mais c'est vrai. Attends, celle qui rigole comme... celle qui rigole ou autre...

'''Tétard''' : Non, mais Gérard, il a raison, on ne veut pas savoir que Mick Jagger, il encule David Bowie.

'''Max''' : Bon, allez...

'''Petit slip''' : Il encule Gérard.

'''Max''' : Ah, non, bon, alors là.

'''Gérard''' : Allez, hop. Dehors, dehors pour lui. Allez, hop. Cherche pas, tu me sors...

'''Manu''' : T'as compris, tu sors de chez toi, dehors.

'''Gérard''', ''[rageur]'' : Non, non, vous faites le boulot correctement, sinon, c'est moi qui le fais.

'''Max''', ''[retenant son rire]'' : Tu peux pas faire ton débat et ton ton standard d'émission.

'''Phildar''' : Donne un chiffre entre 1 et 6.

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir. Tu me prends...

'''Tétard''' : C'était Pépito.

'''Manu''' : Dehors, Pépito.

'''Phildar''' : Bonne nuit, Pépito.

'''Max''' : T'as qu'à prendre Granola à la place.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux vous dire une chose, parce que les journalistes s'occupent trop des affaires des personnes haut placées. Et ça... Non, mais ça, c'est un truc qui me dégoûte, parce que j'ai encore regardé un reportage ce soir, ça me prend la tête.

'''Manu''' : C'était X-file, non ?

'''Gérard''' : Non, non, X-file... Merci, t'éteins ton micro.

'''Manu''' : Je te demande, c'est tout.

'''Gérard''' : T'éteins ton micro, parce que X-file, je l'ai pas regardé. Donc, moi, je peux vous dire une chose, que là, là-dessus, ça... Ça me prend la tête. Ah ouais, que pensez-vous des Français... Alors, t'en as qui disent à 100%. Ah ben ouais, les Français, ils se débrouillent bien. De l'autre côté, t'en as 50% qui disent « Oh ben non, maintenant, on s'en fout, on regarde pas la télé, ceci, cela. » Donc, bref, passons. ''[fou rire du studio, applaudissements]''.

'''Max''' : Mais c'est extraordinaire !

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en ai rien à foutre, moi, de toute manière... De toute manière, on a voté, on en chie, on en chiera toujours. Et que ça soit dans n'importe quel pays, de toute manière, on va en chier partout.

'''Max''' : De toute façon, et je me demande même, je m'aventure un peu, je me demande si Chichi se fait pas des fois un petit peu..il a pas des gâteries dans le bureau ovale. On revient dans le débat.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi, je vais te répondre tout de suite à ta question. S'il vous plaît, merci !

'''Tétard''' : La pipe au sac à main.

'''Gérard''' : Tout à l'heure, y'en a un qui va dire la pipe au sac à main au standar, il va être clair et net. Donc moi, je peux répondre à ta question, de toute manière, on l'a voulu, on l'a. Maintenant on en chie. Et on va en chier pendant cinq ans.

'''Max''' : Eh, moi, je propose, la semaine prochaine, on fait un débat sur les pattes d'ef et sur la politique. Bon, alors, question suivante, on revient dans le débat.

'''Gérard''' : Mais c'est pas pour ça qu'on va avoir des augmentations ou autres et que tout va baisser. Au contraire.. Donc, pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, je sais pas, Gérard, je suis pas voyante, je sais pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais on s'en fout d'être voyante ou pas voyante, on en a rien à cirer.

'''Crevette''' :''' ''' : Je ne sais pas, Gérard, je ne sais pas s'il va être démis. Je fais pas partie du Congrès, je prends pas de décision aux Etats-Unis, je suis même pas américaine, donc je ne sais pas.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, t'as pas besoin d'être américaine ou autre, tu peux très bien réagir vis-à-vis des informations que t'écoutes.

'''Crevette''' : Oui, mais bon, je ne sais pas, c'est pas moi qui prends la décision.

'''Gérard''' : D'accord. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ouais, bah, en fin de compte, je sais, j'ai une exclu, en fin de compte, je sais que Clinton, c'est pas lui qui va se faire virer, il va se désister, il va tourner dans une nouvelle série, au lieu de s'appeler X-Files, ça s'appellera X-Clinton, ça sera du cul, 100%.

'''Gérard''' : Alors, Grosse caisse, tu sais ce que tu me fais ?

'''Grosse caisse''' : Bah, j'ai pas une grosse caisse.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas aller faire un gros dodo, tu vas retourner voir Phildar ou Manu qui t'ont...

'''Grosse caisse''' : Non, mais tu voulais des réponses, t'en as une ! C'est de la censure, t'es pire que le CSA, toi !

'''Gérard''' : Bon, alors tu dégages.

'''Phildar''' : C'est ça, pas de marque ! Pas de pub, pas de pub !

'''Gérard''' : Terminé, terminé, terminé pour lui. Terminé, tu le vires, tu me reprends quelqu'un d'autre. Terminé...

'''Phildar''' : Qu'est-ce que j'en fais ? Il a pas de contrat à Fun, je peux pas le vorer.

'''Gérard''' : TERMINÉ ! Eh ! Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux. Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux du standard. Alors, tu le vires. Point d'interrogation. Attendez, attendez, attendez, avant de répondre, peut-être une question IRC, non, Reego ?

'''Reego ''' : Oui, il y a des gens qui me demandent : si un jour tu deviens président, est-ce que tu te laisseras aller, toi aussi ? Est-ce que tu tromperais Sandy ?

'''Gérard''' : Ça, c'est un truc... C'est un truc personnel, donc je peux pas te répondre tout de suite.

'''Reego''' : On me dit aussi, vu que Sandy est déjà un bout... Enfin, non...

'''Gérard''' : Non, non, non ! Vu que Sandy est déjà un boudin, alors c'est qui qui a... Attends, attends, attends, s'il vous plaît, merci au standard. C'est qui qui a sorti ça au standard ?

'''Reego''' : C'est un mec qui s'appelle Reego, je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ah, Reego, c'est pas toi ?

'''Reego''' : Non, il y en a plusieurs, il y en a plusieurs.

'''Gérard''' : Donc, on revient sur le débat, donc point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, bah... Attends, j'ai pas compris la question, déjà.

'''Tétard''' : C'est bête.

'''Gérard''' : Bon, attends, je te préviens, Grosse caisse, je le veux plus. Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ? Pas sous un autre nom. Alors, pensez-vous que... Que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il sera sûrement... Soit c'est lui qui partira, ou s'il y a eu un jugement, je pense qu'il va sans doute en avoir un autre, je pense que c'est les juges qui vont juger, d'essayer de savoir s'il est coupable ou pas.

'''Gérard''' : D'accord. 5 minutes, oui ?

'''Manu''' : Oui, 5 minutes, donc on accueille Gicleur à la place de Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Bon, de quelle ville ?

'''Gicleur''' : De quelle ville ? Grenoble.

'''Gérard''' : La fréquence ?

'''Gicleur''' : 98.8. C'est tout ? Tu veux savoir si je suis marié, non ?

'''Gérard''' : Bon, Gicleur, tu vas commencer à te la fermer, parce que je vais contrôler la fréquence tout à l'heure.

'''Gicleur''', ''[couvert par Gérard qui veut enchaîner]'' : Attends, qu'est-ce que tu vas me contrôler ? oh tu vas pas en plus me traiter de menteur, déjà que tu m'appelles à cette heure-ci... alors c'est gentil, quoi.

'''Gérard''' : Oh, si t'es pas content, tu retournes au standard, d'accord ?

'''Max''' : Il vient d'arriver, attends, ça fait 3 secondes qu'il est là. Parce que maintenant, t'as même plus confiance aux auditeurs qui te donnent les fréquences, tu veux vérifier, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, parce qu'avec eux... Je suis con ? Avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier. Et con, ça veut dire champion olympique de natation.

'''Max''' : Non, mais maintenant, c'est bon, Grenoblois, maintenant, on va rentrer dans le thème du débat, si c'est pour foutre le bordel, il va redégager pour de bon...

'''Gérard''' : Allez, vas-y, tu réponds à la question ?

'''Gicleur''' : Ouais, ben, tu peux répéter la question, c'est Manu qui m'a appelé, j'ai pas pu entendre.

'''Gérard''' : Non, ben, je répète pas la question. Hop, basta. Ah non, mais attends, Manu, les mecs, s'ils écoutent la radio, ils...

'''Manu''' : Oui, mais je l'ai rappelé juste au moment où tu posais la question.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, eh, moi, il me reste plus que 6 minutes à...

'''Manu''' : Et ben, répète ta question, et puis on envoie le son, on y va.

'''Max''' : Quand je te dis que le débat finit à 1h30, tu peux aller jusqu'à 32.

'''Gérard''' : Pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Max''' : Encore, t'en es que là ?

'''Gérard''' : Ben oui, mais attends, mais...

'''Crevette''' : Mais il avance pas.

'''Gicleur''' : Bah, écoute, moi, je pense qu'il va rester, parce qu'apparemment, les Américains veulent le garder. Et que c'est pas parce qu'il a fait une petite pipe qu'il est pas capable de gouverner son pays. Enfin, je pense.

'''Tétard''' : Ouais, ben, moi, je pense que le président des United States, là, machin, je sais pas quoi, là, il va être remis de ses onctions, ouais. Et il l'aura bien mérité, d'ailleurs, n'est-ce pas ?

'''Gérard''' : Oh, putain, hé, oh ! Hé, tu peux me la moquer, toi ?

'''Tétard''' : Ben quoi ? Tu me demandes s'il va être remis de ses jonctions, je te dis que oui.

'''Gérard''' : De ses fonctions !

'''Tétard''' : De ses fonctions, c'est pareil, c'est pareil, ouais, ouais, pas du tout, ouais.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, apparemment, je crois que t'es... Euh, petit slip ?

'''Petit slip''' : Ben, moi, je pense qu'il est déjà démis de ses fonctions, puisqu'il est mort, John Kenedy.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, tu peux dégager. Toi, c'est... Ça y est, c'est bonne nuit pour toi.

'''Petit slip''' : Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit.

'''Gérard''' : Bonne nuit, au revoir. Tu dégages. Euh, coussin d'air ?

'''Coussin d'air''' : Eh bien, moi, je crois que ce serait dommage qu'il soit démis de ses fonctions, parce que, maintenant, tout le monde est au courant aux États-Unis et dans le monde, alors, tu imagines pas le président aller à l'ANPE &lt;ref name=&quot;hist1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; et dire bonjour, etc., et les filles auront peur, il pourra même plus aller voir les prostituées, parce qu'il aura cette affaire de pipe, et forcément, les pipes, bon, ça engage à rien, ça entretient l'amitié, c'est pas méchant, et forcément, moi, je crois qu'il... Il devrait rester au pouvoir, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais cinq minutes, s'il vous plaît, merci. Bon, euh, je vais vous répondre après, mais, pour l'instant, moi, je peux vous dire qu'à mon avis, il sera des... Il restera, mais il faut attendre l'histoire, parce que c'est un peu trop long.

'''Gicleur''' : Mais toi, tu continues toujours à faire de la radio, pourtant.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est mon problème, c'est pas le vôtre. Donc, il faut pas confondre la radio et...

'''Coussin''' : C'est parce que tu suces, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Non, il y a tu suces et tu suces pas.

'''Manu''' : Bon, Gérard, à la place de Petit Slip que t'as dégagé, on accueille donc Serpillière.

'''Gérard''' : Ouais, bah d'accord. Alors, Manu... Non, non, mais Manu... Non, non, Manu, moi, je vais te dire une chose. Tu vois ? Là, ce que t'es en train de me faire, tu changes les noms.

'''Manu''' : Non, j'ai rappelé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, tu l'as repris, tu lui as dit. Au lieu de t'appeler Petit Slip, tu vas s'appeler Serpillière.

'''Max''' : Ceci dit, un slip, un slip, c'est un peu une Serpillière, quelque part.

'''Manu''' : Surtout ceux de Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais sélectionner pour le deuxième débat.

'''Max''' : Parce que Gérard, il sait très bien, il met des Serpillières à la place de Petit Slip, il peut dire que...

'''Gérard''' : Donc, on va prendre Serpillière.

'''Manu''' : Voilà, et tu verras que c'est pas le même.

'''Gérard''' : Ouais, bah, on verra.

'''Max''' : On se dépêche, on se dépêche, Gérard. La dernière question, vite.

'''Gérard''', ''[écrit, lentement]'' : Serpillière. Alors, la dernière question. Les journalistes de la télé en font-ils pas un grand plat de cette histoire ? Je répète. Je récapitule depuis le début.

'''Max''' : Ça fait pas trop le con avec la politique, on va avoir des problèmes.

'''Gérard''' : Donc, les journalistes de la télé en font-ils pas... Pas un grand plat de cette affaire ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Crevette, c'est terminé pour toi. Tu comprendras mieux dans ton lit. Tétard ?

'''Tétard''' : Bah, moi, je pense qu'effectivement, il faut mettre les petits plats dans les grands et pas mettre les deux pieds dans le plat, ni tous ses œufs dans le même panier, c'est clair.

'''Gérard''' : Ouais, de toute manière, il y a un proverbe qui dit, il faut pas mettre les deux pieds dans le même sabot.

'''Tétard''', ''[sous les applaudissements du studio]'' : Tout à fait, surtout quand t'as des sabots.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense qu'ils font vraiment un grand plat de choucroute, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Quinton, là.

'''Tétard''' : Bah, c'est mieux qu'un bon coup de pompe dans le cul, hein.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, t'as pas compris la question. Non, mais je serais que toi, je prendrais mon balai brosse et je passerais la Serpillière dans tout l'appartement, OK ? Coussin d'air ! ''[applaudissements presque généraux]''

'''Gérard''' : L'autre abrutit, là, il applaudit pas parce que c'est lui qui l'a sélectionné. Donc, c'est bien... Donc, Coussin d'air. Euh, quoi, accouche ? Taleur, je vais t'accoucher, toi.

'''Finger''' : C'est Finger.

'''Gérard''' : Ouais, Finger, tu vas voir, taleur, Finger, je vais te manger par les deux bouts.

'''Gicleur''' : Bah, c'est Finger, il t'a mis un gros doigt.

'''Max''' : Faut qu'on fasse une réunion, c'est pas possible, le deuxième débat, on peut pas...

'''Gérard''' : Non, non, le deuxième débat, je le fais pas comme ça. Coussin d'air.

'''Coussin''' : Oui, alors, je disais que, moi, je trouve pas, au contraire, que les journalistes aient fait beaucoup, beaucoup de choses sur cette affaire-là, parce que je regardais pas plus tard que tout à l'heure, retransmis en Guadeloupe, le tiercet, et le journaliste a pas parlé une fois de l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air ! Hé, Coussin d'air ! Et celui qui se marre comme un bourrin, là, il la ferme.

'''Max''' : Ouais, mais enfin, ça sert à rien, arrête de dire « la ferme » toutes les deux secondes. Toi aussi, tu la fermes quand tu parles.

'''Gérard''' : Euh, Coussin d'air. Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Kinton et puis, euh, les chevaux. Non, attends, Coussin d'air, je te répète la question. Les journalistes de la télé en font-ils pas trop... En font-ils pas un grand plat de cette histoire ? C'est-à-dire, on parle de l'histoire de Bill Clinton, on parle pas des chevaux.

'''Coussin''' : Oui, et c'est pour ça que je te réponds, lors de la retransmission du tiercet, le journaliste qui commentait, il a parlé une seule fois... Une seule fois de l'affaire Bill Clinton, et c'est pour ça que je te dis que, non, je trouve pas les journalistes, ils en font trop.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Clinton et...

'''Max''' : Repose-lui la question, repose-lui la question.

'''tétard''' : C'est parce que Monica Lewinsky, c'est une belle jument.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, ouais, enfin, bref. Euh, point d'interrogation pour finir.

'''Point''' : Si, je pense qu'ils en font un peu trop, parce que quand tu vois un peu qu'ils en parlent tout le temps à la radio, même à la télé, tu allumes ton poste, t'entends que ça, je pense qu'ils en font quand même un peu trop.

'''Gicleur''' : Parce qu'en fait, ils sont jaloux, Gérard, c'est pour ça. Tu m'as pas posé la question. Donc, je vais quand même te répondre. Moi, je pense que les journalistes sont jaloux, tu vois, parce qu'en fait, ils pensaient que le président des Etats-Unis, c'était un métier qui était dur, tu vois, qui était sérieux. En fait, ils voient que le président se fait sucer par une petite jeune alors tu penses, ils sont jaloux, quoi. Ils ont pas voulu aller à l'école pour faire président.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous répondre là-dessus. Je pense que les journalistes en font un petit peu de trop. Parce qu'on parle trop de cette histoire-là, comme l'affaire...

'''Phildar''' : Titanic ?

'''Gérard''' : Non, non, non, pas l'affaire du Titanic, l'affaire de l'histoire, là, avec la nana de...

'''Phildar''' : Le paquebot qui a coulé ?

'''Gérard''', ''[détournant le regard et la bouche du micro, fusillant Phildar du regard et surtout, éteignant son micro]'' : Non, mais attends, toi, tu ferais mieux de la fermer pour dire tes conneries. Non, c'est pas la peine de le rallumer.

'''Max''' : Ah, pour la Formule 1, là, non ? Schumacher, qui change d'écurie, non ?

'''Gérard''', ''[à Phildar)'' : Je t'ai dit d'éteindre ton micro, d'accord ?

'''Reego''' : Ton débat, Gérard.

'''Max''' : Non, mais c'est bon. C'est bon, ils peuvent l'allumer. Tu parlais de quoi, là ? Tu parlais du tiercé, là ?

'''Gérard''' : Non, non, de la nana... de l'histoire des policiers, là, puis du chauffeur de taxi, là, je pense...
 Ah, du taxi, Valais-Saint-Paradis ?

'''Max''' : Ah, Joe le taxi ? Vanessa Paradis ? Bon, alors, enfin, bref, Gérard, qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Gérard''' : Non, moi, je pense que cette histoire, pour moi, c'est de... C'est des conneries, et ils feraient mieux de laisser ça. Chacun fait ce qu'il veut de son cul. C'est leur propre histoire. Bon, maintenant, il n'y a qu'une chose que je peux dire, c'est que...

'''Phildar''' : C'est clair, c'est pas des conneries, le Titanic a bien coulé.

'''Manu''' : Bien sûr, il y a des preuves.

'''Gérard''' : Et ta 205, elle a bien coulé, et toi, t'as... Et toi, t'as... Ton espèce de nana, elle n'a pas coulé, encore ?

'''Phildar''' : Pardon ?

'''Gérard''' : Ouais, deux, à trois, on saute, à quatre, on recommence.

'''Max''', ''[admiratif, applaudissant]'' : Oh là là !

'''Gérard''' : Donc, moi, pour moi, personnellement, c'est une histoire que je suivrai pas parce que ça me prend la tête, et j'en ai ras-le-bol d'en entendre parler, tous les...

'''Gicleur''' : C'est toi qui en parles, là. Pourquoi tu fais un débat dessus ? Pourquoi tu lances un débat, alors ?

'''Gérard''' : Parce que je fais un débat, c'est le premier des débats de la saison, donc je fais un débat là-dessus.

'''Max''' : C'est la conjoncture des débats qui vaut ça.

'''Gérard''' : Terminé, point final, à la ligne. Donc, voilà. Conclusion !

'''Max''' : Ouais, conclusion, alors, très rapide.

'''Gérard''' : Vite fait, Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, conclusion, bah, écoute, j'en ai appris beaucoup. Et puis...

'''Max''' : C'est vrai qu'on prend prend une bonne claque avec Gérard.

'''Crevette''' : Et puis, bah, j'espère que tu vas continuer à nous informer, quand même, sur l'affaire même si ça t'intéresse pas.

'''Max''' : Bah, y'a France Info, puis y'a Gérard le jeudi.

'''Gérard''' : Non, mais vous avez d'autres chaînes de télé pour vous informer que moi.

'''Max''' : Surtout que c'est de la radio donc...

'''Gicleur''' : Ouais, bah, écoute, moi, je pense, là, qu'en une soirée, j'ai plus appris qu'en trois mois. Et la conclusion, bah, c'est que, finalement, c'est bien de se faire sucer et que Clinton, bah, il a bien raison.

'''Gérard''' : D'accord, bah, toi, tu préfères aller te faire sucer ?

'''Gicleur''' : Ouais, c'est une proposition, mais non, laisse tomber non.

'''Max''' : Voilà, c'était la conclusion, en fait, réponds pas à la...

'''Point''' : Alors, ma conclusion, c'est qu'ils arrêtent un peu d'harceler les stars, comme ça, parce que c'est vraiment chiant. Dès que tu vois... Tu peux même pas aller quelque part, t'as les journalistes qui sont autour de toi, c'est un peu embêtant, quand même.

'''Max''' : Ça peut te servir de pare-à-vent, quand il pleut, hein.

'''Gérard''' : Point d'interrogation, t'es encore là ? Non, mais on vient de te poser une question.

'''Max''' : C'est pas grave, c'était juste un commentaire que je faisais, c'est pas une question. Faut pas confondre les questions, les réponses et les affirmations.

'''Tétard''' : Ouais, bah, moi, en conclusion, ce que j'aurais voulu savoir, c'est déjà si elle s'était lavé les dents, là, Levinsky, là, et je voudrais que tu nous racontes vite fait l'histoire entre Gérard Kilton et Christine. Lewhisky..

'''Gérard''' : Comment, comment ?

'''Tétard''' : Je voudrais que tu nous racontes la jolie histoire de Gérard Kilton et Christine Lewhisky.

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard ? Tu te mets un gros doigt... Et tu te mets un gros doigt, quelque part, et...

'''Max''' : Tiens, dans le cul, par exemple, par hasard.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense que Monika Lewhisky, elle a même sucé Richard Dixon.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, t'as rien compris. Coussin d'air, pour finir ?

'''Coussin d'air''' : Ah bah, écoute, moi, j'ai trouvé le débat vraiment très intéressant, sauf que je regrette vraiment qu'on ait pas parlé plus longtemps de Francky Vincent et du tiercet.

'''Max''' : Je veux juste te dire, petit point, petite parenthèse, par contre, là, Coussin d'air qui est en Guadeloupe, toi, en ce moment, t'es là, avec nous ? Donc, toi, en ce moment, toi, tu es en direct en France, on rappelle que, toi, ce que t'es en train de faire, en ce moment, avec Gérard, c'est donc diffusé dans 15 jours, c'est ça ?

'''Coussin d'air''' : Oui, absolument, c'est ça.

'''Max''' : C'est avec le décalage horaire, justement, et ça nous amène, justement, au prochain débat, Gérard, décalage horaire.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je réponds quand même...

'''Max''' : Oui, la conclusion de Gérard, bien sûr, sur son débat.

'''Gérard''' : Donc, sur cette conclusion-là, c'est dommage qu'on n'aille pas pu aller plus loin, parce qu'il y avait d'autres questions qui étaient intéressantes. Bon, c'est sûr qu'il y a les histoires de cassettes vidéo, je pense que, j'espère qu'ils vont en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Max''' : J'espère qu'ils vont les mettre en location. Ah, pardon.

'''Gérard''' : Non, non, pour les aides humanitaires, c'est-à-dire, surtout à New York, parce que même là où c'est vendu, donc, j'espère qu'ils vont en faire bonne conclusion sur cette vente.

'''Max''' : On rappelle que tu as été à New York, quand même. Tu sais de quoi tu parles.&lt;ref name=&quot;explic2&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Voilà. Parce que là-bas, il faut dire que c'est un pays très, très chaud.

  CMaxest quand même une ville qui n'a plus aucun secret pour toi, vu que tu y es passé quand même près de 48 heures.

'''Gérard''' : Non, 72.

'''Max''' : Donc, tu maîtrises bien le sujet de New York.

'''Phildar''' : Il a fait deux fois le tour.

'''Max''' : Est-ce que tu trouves que ce genre de problème, comme ça, ce problème, est-ce que tu crois que ça mérite un débat ?

'''Gérard''' : Ben, disons, j'ai voulu réagir là-dessus, parce qu'on en parle tellement. C'est que j'aurais préféré éviter d'en parler. Bon, t'as voulu qu'on en parle. Bon, ben, j'en ai parlé. Mais malheureusement, on n'a pas pu aller jusqu'au bout. Donc, si vous voulez réagir sur le deuxième débat.

'''Max''' : Débat sur le décalage horaire.

'''Gérard''' : Sur le décalage horaire. Donc, je pense que c'est moi qui va...

'''Max''' : On va voir ça hors antenne. Ça, c'est un truc, comme d'habitude, je Gérard n'a pas compris. Tu vas me laisser parler un petit peu. Je vais faire moi-même. Donc, si vous voulez participer au débat de Gérard, le deuxième de cette soirée pour le grand retour de GG dans les débats. Débat sur le décalage horaire. Vous appelez dès maintenant le standard de Fun Radio 0800 70 5000. Pour les Belges, 0033 800 70 5000. IRC, toujours, c'est-à-dire le site Internet où vous pouvez dialoguer en direct entre vous ou bien directement avec Reego, qui est dans le studio en ce moment.

'''Reego''' : Et avec Rousseau aussi.

'''Max''' : Et avec Rousseau également, qui est dans le coin. C'est irc.funradio.fr. Gérard est toujours là. Phildar Manu également aux manettes. On se retrouve dans tout juste 8 minutes. Le temps de faire le point avec un morceau de Astral Projection. Ah non, pardon, c'est pas ça. Non, ça a changé. C'est quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'est, à mon avis, si on ne s'est pas trompé, c'est tiens, tiens bientôt, j'ai un gros caca avec des riettes. Voilà. Et on se retrouve tout à l'heure d'ici 5-10 minutes.

== Le débat sur les décalages horaires ==

=== Contexte ===

Le premier débat a clairement montré le nouvel environnement dans lequel s'inscrit l'émission, désormais mettant en scène une équipe rigolarde et un animateur payé, loufoque, surréaliste. Pourtant, on voit aussi d'emblée l'équilibre difficile auquel Max s'attaque : tenter de rassurer sa direction dans un style moins chaotique qu'en début d'année, tout en préservant le style inimitable de l'émission. Le second débat tente de confirmer cette tendance, avec un interventionnisme moindre de Max. C'est la première semaine du retour de Max, qui le met sous pression. D'abord car il a tout de même laissé une trace par son coup de poker d'août, ensuite car il vient de retrouver son créneau préféré après ce qui fut un vrai échec professionnel, enfin parce que la direction, de toute manière, transforme la station en profondeur. Les émissions emblématiques comme Lovin Fun, ainsi que leurs animateurs phares (Difool, le Doc) sont désormais partis, Max reste le seul emblême de l'époque de Fun radio de la première moitié des années 90, et la pression est donc grande. La station veut en effet cibler d'autres auditeurs, pour d'autres revenus, et Ma restera un épiphénomène fidélisant le passé mais presque gênant pour la direction.

Dans ce second débat, Max teste toutefois la formule où Phildar est à la manœuvre. Lui aussi, depuis la fin de Fun TV, a besoin de trouver sa place dans le métier. Mais un peu contre toute attente, l'autorité naturelle qui se dégage pour Gérard, c'est Reego. Il est épargné de ses foudres, il a sa confiance, quoiqu'il fasse, et très vite, il s'avère que c'est lui qui sera le bon régulateur de l'émission, par-delà tous les autres.

Sur le fond, il faut simplement se souvenir qu'à cette époque, le week-end précis où l'heure passait en hiver ou été n'était pas totalement figée. Celala ensuite changé lorsqu'elle s'est harmonisée au plan européen, mais tel n'était pas encore le cas. Cette mesure, étant d'abord destinée à s'adapter à la longueur des journées pour réguler la consommation d'une énergie coûtant cher, s'adaptait aussi à la température et à d'autres critères. Si bien que le décalage pouvait intervenir pendant n'importe quel week-end du mois d'octobre, voire en septembre, plus rarement.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Mégane : Moustique
* Tony Morestin : Boudin noir
* Goldo : Boudin noir
* Cocker, Loudné (comprendre, Loup-de-nez)
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation
* Nicolas : Merguez (il avait participé à un débat estival en 1997), Petit sucre
* Luigi : Couscous (retour d'une figure des dénats en 1997)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, 1h45, donc je fais rectification, c'est Tiens bientôt, je vais faire un gros caca avec Derriette et on va demander à Reego, il avait un petit message sur l'IRC, sur les questions qu'on a posées au départ.

'''Reego''' : Voilà, non c'était juste pour saluer les gens présents sur l'IRC, alors je salue Wynne, Clifford, Yankee, Fedji, TSM, Jock, Scoyote, Bip, VLR et les autres et l'IRC dans le studio a planté mais on va le relancer tout de suite, à tout à l'heure.

'''Gérard''' : Ok, à tout à l'heure, Reego, je te remercie.

'''Reego''' : De rien ma poule !

'''Gérard''' : Là, Manu, je te signale qu'il y en a un des deux qui va planter.

'''Manu''' : Ah bon, pourquoi ?

'''Gérard''' : Là, je pense que tu m'as fait une connerie.

'''Manu''' : Ah bon ? Si tu m'avais pas pris le standard pour rien foutre pendant le disque, j'aurais pu sélectionner des gens.

'''Phildar''' : C'est pas grave, on va voir, vas-y Gérard.

'''Gérard''' : Je vais voir, donc on accueille Moustique, merci pour les fréquences.

'''Manu''' : Je n'ai pas eu le temps, Gérard.

'''Moustique''' : Bonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Moustique''' : T'appelles de Poitiers.

'''Gérard''' : Poitiers, ta fréquence ?

'''Moustique''' : 89.6

'''Gérard''' : 89.6, ok. Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Gérard''' : Bonsoir Tony. Merci Tony.

'''Boudin noir''' : J'ai changé.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ta fréquence ?

'''Boudin noir''' : Moi, ma fréquence, moi j'écoute pas sur la radio, j'écoute sur la CB et je t'emmerde.

'''Gérard''' : Alors, tu m'emmerdes, ok. Alors, dégage Boudin Blanc. Allez hop, voilà.

'''Phildar''' : Ça commence bien, Manu, tu pourras gérer un peu mieux.

'''Gérard''' : Alors, Max, Max, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Non, on va gérer, on va gérer Manu tout seul, Gérard, t'inquiète. Manu, tu fais gaffe.

'''Gérard''' : Hop, Boudin Blanc, terminé. Hop, tu le vires. Bon, ça commence ! Déjà, il commence. Alors, si Boudin Noir c'est le même nom...

'''Max''' : Non, mais peut-être que Tony, il a changé, il est peut-être venu...

'''Gérard''' : Non, non, non, il m'a dit, je t'emmerde sur la CB.

'''Max''', ''[hilare]'' : Ah, j'ai pas entendu. Non, mais c'est pas grave, mais si Tony veut bien venir, mais il se calme. Ça peut être sympa. On pourrait très bien se faire un feu de cheminée avec des merguez, on pourrait lier amitié.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pour Boudin Blanc, terminé.

'''Manu''' : Moi, j'écoute le chef, il a dit, ça peut être sympa, je le laisse.

'''Gérard''' : Non, je dis, moi ! C'est pas lui qui...

'''Manu''' : Ah si, c'est Max qui commande.

'''Boudin noir''' : Je m'excuse, je m'excuse.

'''Gérard''' : Non, non, non, Tony, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé.

'''Phildar''' : Hé, ce qu'on fait... Attends, Gérard. S'il vous plaît, disez-vous, s'il vous plaît, Tony. Ce qu'on fait, Gérard, on lui laisse une chance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, il n'y a pas de chance avec moi. Non ! Non, non, mais moi, je ne pardonne pas, c'est tout. Terminé, point final, à la ligne. Gamel ? Salut, t'appelles d'où ?

'''Gamel''' : De Verdun.

'''Gérard''' : Ta fréquence ?

'''Gamel''' : C'est 110.5.

'''Gérard''' : Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Ouais, salut, Gégé, j'appelle de Toulouse et la fréquence, c'est 117.3.
 
'''Gérard''' : 117.3, OK. Point d'interrogation ? T'appelles d'où ?

'''Point''' : J'appelle de nulle part, toujours.

'''Phildar''' : Bah oui, c'est la même.

'''Gérard''' : Donc, 101.9. OK, je te remercie. Donc, première question, c'est sur le décalage horaire. On est bien d'accord ? Alors, que pensez-vous du décalage horaire ? On va demander à Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Le décalage horaire, en fait, Gégé, on n'y peut pas. C'est des lois immuables de la nécessité naturelle et on ne peut pas faire grand-chose.

'''Gérard''' : Mais tu penses que ça, à ton avis...

'''Boudin noir''' : Non, mais c'est plutôt une bonne chose, quand même, dans l'absolu.

'''Gérard''' : Ouais, mais à ton avis, tu crois que ça va durer encore longtemps, cette histoire ?

'''Boudin noir''' : À mon avis, je ne pense pas... il y a peu de chances que ça change, parce que vu comment sont les gens, je ne vois pas pourquoi le décalage horaire, il changerait comme ça. Tu sais, c'est dans les mentalités, tout ça.

'''Gamel''' : Bah, décalage horaire, c'est décalage de toutes les heures, c'est ça ?
 
'''Phildar''' : Attends, Gérard, est-ce que tu peux expliquer ce que c'est, le décalage horaire, déjà ?

'''Gérard''' : Le décalage horaire, déjà, pour commencer, bon, ça, j'aurais pu attendre que tout le monde réponde.

'''Phildar''' : Mais non, mais s'ils ne comprennent pas déjà ce que ça veut dire...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Phildar, s'il te plaît. J'aurais pu attendre que tout le monde réponde, et j'aurais pu dire ce que c'était. Non, mais...

'''Phildar''' : Non, mais tu comprends ce que je veux dire. Si toi, on te pose une question et que tu ne sais pas ce dont on parle, tu ne peux pas répondre. Donc, il faut que tu expliques avant. Vas-y, explique.

'''Gérard''' : Donc, décalage horaire, c'est-à-dire vous avancez ou vous reculez votre monde d'une heure. D'accord ? On est bien d'accord, Gamel et Boudin Noir, si je t'ai mal expliqué ? Je pense que Boudin Noir, tu as bien compris la question, toi ?

'''Boudin noir''' : Oui, oui, tout à fait. En avant, en arrière, sur la droite et sur la gauche aussi.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord. Toi, sur la droite et sur la gauche, toi, tu prends les clignotants ?

'''Boudin noir''' : Voilà, par exemple.

'''Gérard''' : Non, mais ça n'a rien à voir. Non, mais OK. Gamel ?

'''Gamel''' : Moi, je comprends pas, parce que j'ai une montre à quartz, et puis les aiguilles, elles n'avancent pas ou elles ne reculent pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Moi aussi, j'ai une montre à quartz, là sur ma montre, il est 1h51. Si tu veux, à l'heure actuelle, si on change d'heure, ça fera 0h51. Parce qu'on recule. On recule nos montres d'une heure.

'''Boudin noir''' : Comme en Allemagne, par exemple.

'''Gérard''' : Non, non, attends 5 minutes, s'il te plaît, merci.

'''Manu''' : Oui, donc, comme tu ne voulais pas de Tony, on accueille Bonne Nuit à la place. Salut, Bonne Nuit.

'''Bonne nuit''' : Allô, salut, G, tu vas bien ? Moi, j'appelle de Mont-Luçon, fréquence 112.18.

'''Phildar''' : Ah, c'est une nouvelle fréquence, ça.

'''Manu''' : Elle vient de s'installer, d'ailleurs. Tu peux saluer tous les auditeurs qui te rejoignent sur cette fréquence.

'''Gérard''' : Non, non, 112.18, ça existe pas, chez moi, à Montluçon. Montluçon, tout le monde descend, terminé. Hop, point final à la ligne. Alors, pour l'instant, Manu, t'es en train de me dire des...

'''Phildar''' : Bon, la suite, Gérard.

'''Gamel''' : Ça y est, j'ai reculé ma montre jusqu'à la cuisine, j'ai fait un calage horaire, là.

'''Gérard''' : Non, je ne vois pas le rapport. Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Effectivement, ça peut perturber un peu la vie quotidienne. Déjà, quand tu pars au travail le matin, tu peux être perturbé...

'''Gérard''', ''[par-dessus des bruits bruyants de pet]'' : Non, mais attends, point d'interrogation, pour l'instant, on... Celui qui s'amuse à péter derrière, arrête !

'''Reego''' : Excusez-moi, excusez-moi.

'''Phildar''' : Ça pue en plus.

'''Reego''' : Désolé, désolé, pardon.

'''Point''' : C'est vrai que tu peux être perturbé en prenant ta voiture, tu peux arriver en retard à ton travail.

'''Gérard''' : Bon, OK, c'est bon. Moustique ?

'''Boudin noir''', ''[pendant que Manu, micro éteint, fait le bruit du moustique]'' : Gérard, j'aimerais bien te ''[bruit d'une touche de téléphone numérique]'' Sous la table.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, non, mais là, ça commence à bien faire ! ''[o Phildar]'' : Eh, toi, tu vas la prendre, toi ! Eh, tu dégages ! Tu dégages, je te veux plus ! Allez, hop !

'''Manu''' : Bon, bah, viens au standard !

'''Gérard''' : Tu dégages ! Au standard ! Au standard ! Au standard !

'''Max''' : C'est bon !

'''Gérard''' : Non, non, il commence pas ! Non, mais il commence pas ! D'accord ! Non, non, Manu, non plus !

'''Manu''' : Ben, j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, non, Max !

'''Max''' : Je suis en train de brancher les filles là, je peux pas...


'''Gérard''' : Non, non, mais attends, parce que là, ils vont pas... Ça va pas commencer comme ça, hein !

'''Max''' : Ben, quand ça va pas, tu fais tourner, regarde ! Là, t'as fait tourner l'équipe, regarde !

'''Gérard''' : Ouais, mais après, Reego, t'y vas ! Je pense qu'avec toi, ça va mieux aller !

'''Phildar et Manu''' : Mais il sait pas, Reego ! Il sait pas le faire !

'''Reego''' : Non, moi, je sais pas, j'ai pas le droit !

'''Gérard''' : Bon, Moustique !

'''Gamel''' : Gérard, tu fermes ta gueule, c'est moi qui commande, ici ! Tu fermes ta gueule, OK ?

'''Gérard''' : Bon, alors, hop ! Hop ! Euh, je te préviens ! Max !

'''Phildar''' : Non, mais je l'ai viré, maintenant, tu peux y aller !

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, Max ! ''[Max revient, agacé, criant Merde en entrant dans le studio]''. Max, Max, Max ! Non, non, y'a pas de merde ! Tu viens ! Tu me les chopes au standard ! Tu les prends ! Le premier qui me dit merde, ou ta gueule, il dégage ! ''[par-dessus, quelqu'un demande à gérard de se faire par Sandy et de pas casser les pieds]'' : Alors, celui-là ! Celui-là qui vient dire Sandy, il dégage ! Hop ! Terminé pour lui !

'''Max''' : Non, qu'est-ce que t'es en train de me dire ? T'es en train de me dire que quand on dit merde ou enculé, faut zapper, donc quand on dit Sandy, c'est un... Donc, ça veut dire que Sandy, c'est un gros mot ?

'''Gérard''' : Pourquoi tu dis que je vais me faire enculer par Sandy ?

'''Phildar''' : Il a pas dit ça, hein !

'''Gérard''' : Non, à peine ! À peine ! À peine, tu l'as pas entendu, toi !

'''Max''' : Bon c'est bon ! Alors, maintenant, on reprend le débat normalement, s'il vous plaît, comme le premier, c'était très bien ! Manu va gérer tout ça !

'''Manu''' : Je gère ! T'inquiète pas, Gérard !

'''Gérard''' : Eh, je te préviens ! Première fausse note, tu dégages, je mets quelqu'un d'autre !

'''Manu''' : Y'aura pas de fausse note !

'''Gérard''' : Donc, alors, Moustique, pour la première question !

'''Moustique''' : Oui ? Euh... Bah, je sais plus, là ! C'était le décalage horaire, ce qu'on en pense ? Bah, c'est chiant, quoi ! Quand tu vas aux Etats-Unis, t'as 6 heures, donc, il faut... Tu recules de 6 heures, en fait, donc, faut tout réorganiser ta vie, parce que c'est carrément une demi-journée, quoi ! C'est un peu, en fait, astreignant, comme chose !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense que le décalage horaire... Je pense que le décalage horaire, c'est que... À chaque fois, tous les... 5 mois, je pense, à mon avis...

'''Moustique''' : Le visa, il dure 6 mois, donc...

'''Gérard''' : Non, mais faut qu'on change au mois de... Au mois de mars ! Et après, faut rechanger au mois d'octobre !

'''Moustique''' : Ouais, mais ça dépend quand il est tamponné, donc...

'''Gérard''' : Ouais, mais parce que là, je peux te dire que le décalage horaire, normalement, on aurait dû le faire cette semaine, là... Ce week-end...

'''Moustique''' : Ah bon, c'était là ?

'''Gérard''' : Bah, pour l'instant, personne n'en a parlé, donc... J'en parle maintenant, et normalement, on aurait dû le faire maintenant...

'''Manu''' : C'est le week-end prochain ?

'''Gérard''' : Bah, on sait pas, parce que... D'après ce que j'ai vu, moi... Sur des programmes,&lt;ref name=&quot;hist2&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ils en parlent pas, donc... Je sais pas si, cette année, on va faire le changement d'horaire...

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain, mais je suis pas sûr...

'''Boudin noir ''' : Ya une grève, ya une grève.

'''Gérard''' : Non, non, mais attendez, attendez, attendez... Tu me dis ?

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain qu'on change d'heure, mais je suis pas sûr...

'''Gérard''' : Non, moi, j'ai reçu le... Je te confirme, pour l'instant, on en... On n'a pas confirmation du décalage...

'''Manu''' : Ok, autant pour moi...

'''Phildar''' : Mais avant, il paraît que c'était le premier jour de l'automne qu'on changeait, c'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui, mais là, normalement, on aurait dû changer... Non, mais attends, toi, avec ta grève, tu m'énerves !

'''Boudin noir''' : Il y a une grève du décalage d'horaire, tu devrais te tenir informé !

'''Gérard''' : Mais attends, toi, avec ta grève, ta grève, si tu fais partie de la RATP, tu dégages...

'''Boudin noir''' : Mais non, c'est la SNCF, c'est différent !

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ce cas-là, tu te tais, c'est tout, je réponds à la question... Voilà, merci !

'''Phildar''' : Gérard, donc, justement, à la place de Bonne-Nuit, on accueille Puceau...

'''Gérard''' : Puceau, bonne nuit ! Non, bonsoir, pardon...

'''Puceau''' : Bonsoir, qui ?

'''Gérard''' : Puceau !

'''Puceau''' : Puceau toi-même, ouais !

'''Gérard''' : Attends, tu restes poli, s'il te plaît !

'''Gamel''' : Moi, Gérard, je pense que le décalage d'horaire, c'est de la faute à Jospin, de toute façon.

'''Gérard''' : D'accord, alors là, je vois pas le décalage horaire, qu'est-ce qu'il a à faire dans la politique. Non, mais moi, je réponds à la question à Phildar, parce que tu m'avais dit...

'''Phildar''' : Généralement, c'est le premier jour de l'été.

'''Manu''' : Non, de l'automne.

'''Gérard''' : Donc, normalement, si t'es d'accord avec Manu, normalement, on aurait dû changer d'heure ce week-end.

'''Phildar''' : Le 20 septembre.
'''Gérard''' : Donc, c'est-à-dire, le week-end dernier. Donc, pour l'instant, on sait pas. Je réponds à la question à Manu. Donc, pour le week-end prochain, pour l'instant, pour ce week-end, j'en ai pas entendu parler.

'''Moustique''' : Et pourquoi, Gérard, on n'a pas changé ?

'''Gérard''' : Pourquoi ? Parce que, pour l'instant, personne n'en parle. Et donc, on sait pas.

'''Manu''' : Excuse-moi, je crois que c'est à cause de l'Europe. Pour se mettre à la même heure avec tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, tout le monde a dit qu'on fait des décalages horaire tout le temps.

'''Phildar''' : Non, parce qu'en fait, ce qui va se passer, je crois qu'on aura des montres en euros. Il y aura plus d'heures.

'''Gérard''' : Non, mais ça, l'euro, là-dedans, je vois pas ce que... Non, non, mais je m'en fous. Deuxième question. Donc, alors, deuxième question. Qui est le plus atteint par le décalage horaire ?

'''Moustique''' :C'est les bovins. C'est les bovins, c'est les vaches. Elles arrivent pas à faire leur lait normalement quand l'heure, elle change. C'est prouvé scientifiquement, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, Moustique. Mais je te demande qui est le plus atteint, parce qu'il n'y a pas que les bovins qui sont...

'''Moustique''' : Ah, mais les plus atteints, c'est les bovins. Après, c'est les vieux, quoi.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais ça, on va... Je pense que... Non, mais je pense qu'on va en revenir sur les questions, parce que, de toute manière, de toute manière, si tu parles des bovins, dans ces cas-là, tu penses que les bêtes souffrent ?

'''Moustique''' : Non, non, je dis pas ça. Mais les vaches, elles arrivent pas à faire leur lait correctement parce qu'elles ont carrément changé d'heure, quoi.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ces cas-là, Moustique, si je te dis, les bêtes souffrent-elles du décalage d'heure ?

'''Moustique''' : Bah moi, je te réponds non.

'''Gérard''' : Bah pourquoi ?

'''Moustique''' : Parce que, je te dis que ça se passe dans leur tête, elles sont complètement déréglées, mais elles n'en souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, on revient à... Qui est le plus atteint par le décalage horaire, tu me dis les...

'''Moustique''' : Les bovins. Après, les vieux.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ce cas-là, les bêtes souffrent.

'''Moustique''' : Bon, Gérard, on va pas faire une heure, je te dis, non, elles souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah si, si, moi, je te dis que si.

'''Moustique''' : Bon, bah alors, si tu dis que si, d'accord, elles souffrent. Mais moi, je te dis que non.

'''Point''' : Oui, je pense que tout le monde peut en souffrir, surtout les bébés, ils peuvent pas avoir leur biberon en temps et en heure. Je pense que même, c'est pareil pour les personnes âgées, ou même pour les personnes qui doivent...

'''Gérard''' : Non, mais attends, eh oh point d'interrogation ? Eh, tu me... Tu réponds pas aux questions avant moi, parce que sinon, toi, je vais t'éclater ta tête.

'''Moustique''' : Bon, on a le droit de parler ?

'''Point''' : Ah non, faut pas m'éclater la tête, hein.

'''Gérard''' : Non, bah non, parce que là, t'es en train de me prendre...

'''Gamel''' : Non, Gérard, éclate-lui la chatte, plutôt.

'''Gérard''' : Non, toi, toi, tu la fermes. Ça vaudra mieux pour ton matricule.

'''Point''' : Non, mais comme je t'ai dit, je pense que tout le monde peut en souffrir, de ça.

'''Gamel''' : Bah moi, à mon avis, le plus atteint qui sera par le décollage horaire, c'est quand même Bill Clinton, parce qu'avec tous les problèmes qu'il a eus.

'''Gérard''' : Bon, allez, Boudin noir...

'''Phildar''' : Non, mais c'est Gamel, Gamel. Non, mais si ça se trouve, il y a un rapport.

'''Gérard''', ''[avec écho de Manu]'' : Mais non, ça n'a rien à voir ! Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'ai rien fait, Gérard.

'''Phildar''' : Bon... Il n'y a pas de rapport ? Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non non mais... hop, Gamel, tu me l'envoies... Bonne nuit. Boudin noir, pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Déjà, pour le problème des vaches, moi, je sais qu'il y a des paysans du Luberon qui ont fait une expérience. Il suffit juste de mettre une horloge dans l'étable.

'''Moustique''' : Ah bon, ça marche ?

'''Boudin noir''' : Ça suffit, ouais. Et en ce qui concerne les vieux, vous parliez des vieux,  effectivement, les vieux, c'est pareil. Le matin, ils ont l'habitude de pisser à heure fixe. Et avec le décalage horaire, en fait, quand dans les maisons de retraite, les infirmières viennent, ils se sont tous chiés dessus parce qu'on ne les fait pas dégorger à temps, quoi.

'''Gérard''' : Donc, Pussot, t'es encore là ?

'''Puceau''' : Oui, moi, je voulais dire que les plus atteints, c'est les filles, quoi, parce qu'il y a des filles qui n'ont pas les règles en même temps.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Hé, Pussot ! Pussot ! Pussot ! Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire et les ragnanias des nanas.

'''Puceau''' : Les ragnanias, c'est normal, Gérard. Les ragnanias, elles ne les ont pas en même temps, donc il y a un décalage horaire.

'''Gérard''' : Mais attends, mais de toute manière, si elles ont leur ragnania, par exemple, aujourd'hui, d'ici un mois, si le décalage... Euh... D'ici une semaine, si le décalage change, elles les auront toujours en même temps.

'''Puceau''' : Ouais, mais si elles partent, il y a un décalage horaire, donc elles n'auront pas le même jour.

'''Gérard''' : Et alors, tu feras toujours des spaghettis avec ?

'''Puceau''' : Ben écoute, moi, je dis une chose, les spaghettis, c'est bien, mais les ragnanias, c'est mieux.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faut mieux avoir des spaghettis aux ragnanias avec de l'ail.

'''Manu''', ''[écœuré]'' : Oh, Gérard, t'es poétique, vraiment, c'est super.

'''Phildar''' : Justement. On accueille deux nouveaux, on accueille Coquer, qui appelle de Niort. Et Merguez, de Toulouse.

'''Gérard''' : Euh, donnez-moi les fréquences, là.

'''Merguez''' : Moi, c'est Toulouse, c'est 105.9.

'''Boudin noir''' : Non, non, 117.5.

'''Gérard''' : Et Coquer, de Niort ?

'''Coquer''' : 93.4.

'''Gérard''' : Eh, Pussot, t'es d'où, toi ?

'''Puceau''' : Oui, je suis de Paris.

'''Boudin noir''' : Non, il est d'Italie, lui.

'''Gérard''' : Donc, troisième question. Depuis qu'il y a Manu et Phildar, c'est le vrai bordel.

'''Manu''' : Ben non, non, je sais pas qu'est-ce qu'il se passe, pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, ça devient le vrai bordel. On a des bruits et... ''[depuis quelques minutes, reego tape violemment sur les touches de son clavier, micro ouvert, Manu ronfle bruyamment, etc]'' Voilà, il y en a un qui ronfle.

'''Phildar''' : Il y a peut-être un qui s'endort, donc il faudrait peut-être que t'accouches.

'''Gérard''' : Non, je pense que ça va pas aller longtemps, vous deux.

'''Phildar''' : Allez, Gérard, la question, vite.

'''Gérard''' : Quoi, vite ? Si je veux !

'''Phildar''' : Bon, ben, prends ton temps.

'''Gérard''' : Les fermiers supportent-ils ce changement d'heure ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ben, mieux que les vaches, en tout cas.

'''Gérard''' : Ben, donc, tu vois que je reviens à la première question. Bon, vous vous la fermez derrière quand je parle. Merci. Donc, tu vois, Moustique, je reviens avec la question numéro 2. Merci pour...

'''Manu''' : Pourquoi ?

'''Reego''', ''[alors que quelqu'un imite le moustique, micro éteint]'' : Il y a un moustique, là.

'''Boudin noir''' : Plutôt une mouche, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, c'est pas toi. Non, non, mais je sens que tout à l'heure, ça va mal se terminer. Vous allez voir que... Je pense qu'on va pas faire les 10 questions, hein.

'''Boudin noir''' : C'est l'odeur.

'''Gérard''' : L'odeur, elle t'emmerde, toi, d'accord ? Donc, tu vas pas commencer tes conneries, ok ? En de bon entendeur, salut. Ok. Donc, Moustique. Donc, on revient à la question numéro 2. Donc, qui est le plus... Qui est le plus atteint par le décalage horaire ? Et les fermiers supportent-ils ce décalage horaire ? Donc, apparemment, tu reviens sur la même question.

'''Moustique''' : Non, moi, je te dis que c'est les vaches. Mais les fermiers supportent beaucoup mieux que les vaches.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends. Parce que, eux, pour eux... Eux, si tu veux, les fermiers, eux, ils se lèvent un peu plus tard. Disons, avec le décalage horaire, ça va les changer. Parce que si, par exemple, ils font une traite à 6 heures, pour eux, ça fera 5 heures, si tu veux.

'''Moustique''' : Oui, mais les vaches... Et les vaches, elles ne le savent pas que l'horaire change.

'''Gérard''' : Eh oui, mais d'accord, mais attendez, s'il vous plaît, derrière.

'''Moustique''' : Ça les perturbe parce que le fermier, il vient leur titiller les pis, et elles n'ont pas de lait, donc ça les perturbe. Voilà.

'''Boudin noir''' : Mais non, parce qu'il y a le coq, vous oubliez le coq.

'''Gérard''' : Attends, toi, qui c'est qui parle du coq ? Ouais, mais Boudin Noir, tu vas aller bouffer ton coq au standard.

'''Boudin noir''' : Le coq, il chante toujours à la même heure. Donc le fermier, il se lève quand le coq, il chante, il est pénard.

'''Phildar''' : Ben voilà. ''[Reego continue à taper sur le clavier de l'ordianteur de bureau exagérément bruyamment dans le micro]''. Qu'est-ce que tu voulais dire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais là, ça commence à bien faire. Taleur, au premier débat, ça s'est bien passé. Maintenant, le deuxième, vous n'allez pas me le casser. Vous n'allez pas le casser, pour l'instant, vous êtes en train de le casser.

'''PHildar''' : Le coq, il n'a pas de montre. Donc, lui, il ne sait pas qu'il y a un décalage horaire. Donc, il chante tout le temps. Il chante à la même heure à chaque fois. T'es d'accord ? T'es d'accord, Gérard ?

'''Gérard''', ''[tournant le regard de partout et atterrissant sur Reego]'' : Merci, Reego.

'''Reego''' : Qu'est-ce qu'il y a ?

'''Gérard''' : Ah ouais, mais t'avais laissé ton micro allumé.

'''Manu''' : On entend tout, quand tu pianotes sur l'IRC.

'''Reego''' : Ah ouais ? Ah ouais, excusez-moi.

'''Gérard''' : Ouais. Je me disais aussi, il y avait un problème. Donc, point d'interrogation.

'''Phildar''' : Bon, t'as compris ou pas ce que je t'ai dit ? Gérard ?

'''Manu''' : Pour le coq.

'''Gérard''' : Ouais, mais je m'en fous, on continue le débat. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, les fermiers peuvent en avoir des conséquences.

'''Phildar''', ''[après un bruit de pet avec la bouche]'' : Elle est indisposée, point d'interrogation.

'''Boudin noir''' : Point d'interrogation, pour une bohémienne, elle a une voix de bouveuse, hein.

'''Gérard''' : Bon. T'envoies un disque.

'''Merguez''' : Point d'interrogation, on lui parle de vaches et ça l'excite.

'''Gérard''' : Allez, hop.

'''Manu''' : Non, non, pas de disque, c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, non, Max ! Max ! Max ! 

'''Phildar''' : Non, il n'est pas là ! Il faut que tu continues.

'''Gérard''' : Non, non, moi je vous balance un disque. Troisième [question], vous allez réfléchir, moi je fais une pause.

'''Coquer''' : J'ai pas répondu, moi.

'''Gérard''' : Non non, Cocker, t’attends ! 

'''Phildar''' : Cocker il voulait répondre.

'''Gérard''' : C'est pas toi qui commandes, c'est moi. 

'''Phildar et Manu''' : On n’a pas de disque, on n’a rien, donc pose ta question.

'''Gérard''' : Tu te démerdes.

'''Manu''' : Non, bah non... Bah chante alors !

'''Gérard''' : Non, non, tu te démerdes, moi je continue pas avec vous deux. Allez, hop, c’est basta !

'''Phildar''' : Bon, on va chercher Olivier de la prod. ''[il ouvre la porte et appelle Olivier, en criant]''.

'''Manu''' : Allez, allez ! Gérard, pour les auditeurs... Vous êtes là ? Ça vous plaisait le débat ? Tout va bien ?

'''Gérard''' : Non, non, vous êtes en train de faire les cons tous les deux...

'''Manu''' : Mais non, c’est toi qui veux pas continuer, Gérard !

'''Reego''' : Continue le débat, Gérard, il y a des gens qui s’intéressent au moins.

'''Gérard''' : Donc, Point d'intrrogation ?

'''Point''' : Oui, donc je te dis : les fermiers pourraient en avoir des conséquences. Et comme disait... les animaux, c’est vrai qu’ils peuvent avoir aussi des conséquences, telles des séquelles, tu vois, des choses comme ça.

'''Moustique''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Euh dans quel sens, Moustique, tu arrêtes s’il te plaît !

'''Moustique''' : Mais non, mais j’ai pas compris là !

'''Gérard''' : Non, mais tu arrêtes de dire &quot;dans quel sens&quot;, parce qu’avec Phildar et Manu, c’est toujours &quot;et pourquoi ?&quot; et &quot;dans quel sens ?&quot;. OK, d’accord. Bon, Puceau ?

'''Puceau''' : Allô ? Oui, moi je trouve que tu as raison là-dessus et je te donne carte blanche, je suis à 100 %.

'''Gérard''' : Tu n’as même pas compris la question !

'''Puceau''' : Bah si ! Si le coq avait un décalage horaire par rapport à la poule... Là, je suis d’accord avec toi.

'''Gérard''' : OK. Cocker ?

'''Cocker''' : Moi je pense que ce n’est pas les fermiers, mais plutôt les animaux qui subissent des conséquences, parce que le coq ne chante plus à l’heure. Donc il a des troubles psychologiques.

'''Merguez''' : Ouais, bah moi je pense pareil, quoi. Je pense plutôt que c’est les animaux qu’ont plus de conséquences parce qu’e bon on se comprend, eux, ils ont pas de montre, alors un coup il se lèvent trop tôt, un coup c’est trop tard, et c’est compliqué, quoi. Il n’y a que le fermier qui sait.

'''Puceau''' : Oui, mais moi je dis pas... alors comment ils font ? Après c’est Puceau... Moi je veux dire, Gérard, t'as raison, c'est les animaux parce que moi j’en connais un, quand il prend son joker, il est un peu dépoussolé, quoi.

'''Gérard''' : Ouais... Alors Puceau, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas te faire dépuceler au standard. Pour Puceau, terminé pour lui ! Allez, on continue. Donc, je réponds quand même à la question si ça dérange personne, et on va envoyer un disque.

'''Manu''' : Ah bah non, pas tout de suite ! Encore une question et après on l’envoie.

'''Gérard''' : Ouais, moi je peux vous dire une chose : quand je dis &quot;les fermiers&quot;, oui, ils supportent... ils ont du mal à supporter le décalage d’heure parce que pour la récolte de tout ce qu’ils ont à faire, ils n’y arriveront pas. Ça...

'''Manu''' : Mais vas-y ! Mais vas-y, je coupe les auditeurs pour que tu puisses parler.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux vous dire une chose que là, je me suis aperçu hier en allant se balader : c’est que dans certains coins, le maïs, pour l’instant, ils n’arrivent pas à le récolter

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Parce qu’ils se lèvent plus tôt le matin avec le décalage horaire, le maïs, il comprend plus rien.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu’avec le temps qu’ils ont, ils peuvent pas le récupérer.

'''Phildar''' : Est-ce qu’on change d’heure quand on va en Allemagne ? Puisque tu es allé en Allemagne hier, Gérard, est-ce que tu as dû changer d’heure ou pas ?

'''Gérard''' : Non, c’est toujours la même heure, l’heure française pour l’instant.

'''Phildar''' : Parce que ce que je comprends pas, c’est pourquoi on change d’heure en Italie et on change pas d’heure en Allemagne.

'''Gérard''' : Parce que le décalage d’heure... le décalage horaire en Italie, je sais pas s'il y a un décalage horaire.

'''Phildar''' : Il y a une heure en moins.

'''Gérard''' : Non, je pense pas.

'''Phildar''' : Si, si, si, je suis allé en Italie, je te jure, il y a une heure en moins !

''Manu ''' : Je croyais que ça venait des fuseaux horaires parce qu’en Italie ils en ont, et en fait en Allemagne ils portent des pattes d'eph, donc...

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça... Faites votre popote hors antenne tous les deux ! Troisième question... et après on s’envoie... quatrième, pardon : Croyez-vous qu’on dépense moins de courant ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors ça c’est une légende urbaine. En fait c’est complètement faux, parce que tout le courant que tu économises le soir, tu le brûles le matin. Donc ça sert à rien du tout.

'''Gérard''' : De toute manière que tu le dépenses le matin ou le soir, c’est pareil.

'''Moustique''' : Voilà, donc le problème est le même.

'''Gérard''' : Donc en fin de compte, si tu veux, le décalage horaire ça sert à rien, parce que par exemple là tu allumes ta lumière, il est 2h10. Demain matin, tu vas rallumer ta lumière, il va être... ça dépend à quelle heure tu te lèves et ça dépend ce que tu fais comme boulot. Bon attends, derrière, toi tu la fermes ! D’accord ? Pour l’instant je réponds à Moustique. OK ? Alors toi, tu la fermes, OK ! Donc selon ce qu'on fait comme boulot, c’est pareil le matin, tu allumes ta lumière pour te préparer... Donc en fin de compte, tu n’économises pas du tout, tu n’économises pas de courant et tu en dépenses autant. Donc en fin de compte, ça sert à rien.

'''Reego''' : Gérard ? Oui, Gégé, sur IRC il y a Coyote Bip qui me demande ce que tu penses du décalage horaire de l’espace.

'''Gérard''' : Justement, c’est une question qu’on allait faire à la fin.

'''Merguez''' : Ouais, parce que si des ovnis viennent chez nous, comment on fait pour être à la même horaire ? Parce que imagine... imagine qu'ils n’ont pas l'heure que nous, ils viennent la nuit, qui sera là pour les accueillir ?

'''Moustique''' : Et ils ont quelle heure ?

'''Merguez''' : Bah oui mais on sait pas, parce qu’on n’arrête pas de décaler... alors c’est le bordel, quoi. Faudrait qu'on se mette tous d'accord.

'''Gérard''' : Point d’interrogation...

'''Point''' : Tu sais, tu es obligé d’allumer la lumière, même les personnes qui veulent faire des mots croisés ou quoi que ce soit, ils sont obligés d’allumer la lumière en même temps. Même les gens qui sont aveugles, ils sont obligés d'allumer la lumière.

'''Merguez''' : Parce que tu vas nous faire croire que tu fais des mots croisés peut-être ?

'''Gérard''' : Allez, hop ! tu me vires ! Tu me vires ! tu me changes parce que là... depuis que Max est parti, là vous me faites que déconner.

'''Manu''' : Tu veux qu'on te change, Gérard, t'as fait pipi ? Autant pour moi.

'''Boudin noir''' : Moi déjà, je vais te dire : je suis un homme des bois. Donc déjà j’habite dans les bois, comme tu as compris, et je me chauffe à la bûche et je m’éclaire à la chandelle. Donc à la limite, tes histoires de courant, je n’en ai rien à carrer. Je crois que toi aussi, t'es un peu un homme des bois quand même.

'''Gérard''' : Ben ferme-là, ça vaudra mieux. Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ? Et on s’écoute...

'''Phildar''' : Donc ça c’est la question à laquelle ils doivent réfléchir. D’accord ? Tu relances les numéros, tout ça...

'''Gérard''' : 0800 70 5000 et toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et on a... on a qui sur le Minitel ? Quentin : « À vous deux, Max et Gérard, me devez 60 000 balles. » Je sais pas ce qu'il voudra dire... Ben tant pis pour toi ! Donc sur l'IRC, qui c’est qu'on doit saluer ? 

'''Reego''' : On salue tout le monde : on salue Clifford, Nico-2, Serval, Trois Solos, Lenni, TSM, etc.

'''Gérard''' : Et le numéro IRC parce que je ne le connais pas de tête ?

'''Reego''' : : irc.funradio.fr. Voilà !

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours continuer à nous appeler, donc on est toujours là pour la suite des débats à 2h13. Et on va s’écouter &quot;Le Décalage Pubère, sans nous... avec eux...

'''Phildar''' : C’est super, on comprend tout ce que tu dis. &quot;&quot;{Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, c'était Décalage Pubère sont nus avec du pinard et donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000, toujours 36 15 code Fun Radio et sur IRC, Reego ?

'''Manu et Reego''' : irc.funradio.fr. Allez, allez, on y va, on est là !

'''Gérard''' : Donc on récupère Moustique. 99.6. Couscous.

'''Couscous ''' : Asalam Alaykoum Gérard. J'appelle de Verdun, 93.9.

'''Gérard''' : Point d'interrogation sur 101.9.

'''Point''' : Salut, mon amour.

'''Merguez''' : C'est à moi que tu parles ?

'''Boudin noir''' : Salut cochonne.

'''Gérard''' :Attends, toi ! Qui c’est qui vient de dire &quot;cochonne&quot; ?

'''Phildar''' : Je crois que c’est Petit Slip. Je vais le virer.

'''Max''' : Personne aurait cinq francs ?

'''Phildar''' : Non, désolé.

'''Gérard''' : Cinq francs ? ''[il fouille dans ses poches et sort une pièce de monnaie]''.

'''Manu''' : Gérard a cinq francs... Oh là là ! Mais qu’est-ce qui se passe ? On aura tout vu.

'''Gérard''' : C’est bizarre la fréquence là, Boudin Noir ! T’es de quel coin ?

'''Boudin noir''' : Toulouse Nord. Il y a deux fréquences à Toulouse, il y a Toulouse Nord et Sud, c'est pour ça. 

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça. Bon, Cocker, au 93.9...

'''Cocker''' : Bonsoir ma caille.

'''Gérard''' : Je suis pas ta caille, et tu commences à te calmer, sinon tu vas dégager.

'''Boudin noir''' : OK chéri.

'''Phildar''' : Je le calme.

'''Gérar''' : S’il te plaît tout de suite. Et tu éteins ton micro quand... après.

'''Coker''' : Quand tu parles...

'''Gérard''' : Petit Sucre ?

'''Petit Sucre''' : D'Amiens.

'''Boudin''' : Ça va ma poule ?

'''Gérard''' : Toi, ça va être pareil, tu vas aller voir au standard ce qui se passe, hein !

'''Petit Sucre''' : OK, d’accord, j’arrête alors.

'''Gérard''' : Donc la question c’est : &quot;Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ?&quot; Donc on va demander à... tiens, Petit Sucre.

'''Petit Sucre''' : Ouais, ouais... Bah non, pourquoi se coucher plus tôt ? C’est en hiver qu'on se couche plus tôt, parce que l’été tu as une heure de plus, donc le soleil dure plus longtemps. bah ouais, tu comprends ?

'''Gérard''' : Non, maintenant... Tu t’écrases quand je parle s’il te plaît !

'''Boudin''' : Alors ta gueule !

'''Gérard''' : Ta gueule, il t’emmerde ! Alors tu dégages !

'''Phildar''', ''[sévère]'' : Il parlait à Petit Sucre... arrête un peu, Gérard, tu suis un peu le débat un peu ?

'''Gérard''', ''[crescendo vers le hurlement]'' : Attends, tu permets ? Il y en a un qui me dit... oh oh oh... Tu vas t’occuper de ton standard toi !

'''Manu''' : Gérard ! C’est Manu. Écoute-moi, on va reprendre le débat et c’est pas à toi qu’il disait ça.

'''Gérard''' : Cocker ? Non, attends, Petit Sucre n’a peut-être pas fini.

'''Petit Sucre''' : Ouais, bah oui, je te disais que donc... l’été on se couche une heure plus tard parce qu’on a du soleil une heure plus tard parce qu’on a une heure en moins, donc le soleil se couche plus tard. C'est l'’hiver, où on se couche plus tôt, il faut se coucher plus tôt. ''[sur la dernière phrase, dans un combiné, on entend un bruit d'eau qui coule d'un robinet dans un lavabo]''.

'''Gérard''' : Tu sais pas d’où ça vient ça, toi ?

'''Phildar''' : Attends, je vais essayer... Ah oui, ça venait de chez Couscous. 

'''Petit ucre''' : Ça t’intéresses pas ce que je dis ? Tu me posais une question, je te réponds tranquillement...

'''Gérard''' : Si, mais je répondrai... Tu permets ? TU PERMETS ?! OK, merci. Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC il y a Serval qui demande : &quot;Alors, est-ce que c’est à cause du décalage horaire que les chauffeurs de Mercedes s’endorment au volant ?&quot;

'''Gérard''' : Alors là, j’y réponds pas. Là, tu peux y mettre... Non.

'''Reego''' : Mais il t’entend. Tu peux lui dire... Il s'appelle Serval. Tu lui dis : « Serval, non... ».

'''Gérard''' : Serval, je peux te dire ta question, de toute manière je te répondrai pas dessus, parce que je sais à quoi tu veux en venir. Alors Cocker ?

'''Cocker''' : Je vais en discothèque.

'''Gérard''' : Cocker ?

'''Cocker''' : Oui ? Ah bah non, c’est le décalage horaire, je me suis trompé de débat.

'''Gérard''' : Bon bah OK ! Alors si tu t’es trompé de débat... Cocker ? Tu vas répondre ou pas à la question ?

'''Cocker''' : Bah non... La différence d'âge...

'''Gérard''' : Bonne nuit Cocker ! Terminé pour toi ! Boudin Noir ?

'''Boudin Noir''' : Ouais, moi je pense tu vois que... ça, ça dépend sous quelle latitude tu te trouves.

'''Gérard''' : Non, mais faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Boudin noir''' : Ça dépend, parce que, regarde, je vais te citer un exemple. Je regardais Star Trek, il y avait le Capitaine Kirk, il y avait Spock. Il y avait une téléportation, il y avait un décalage horaire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Boudin noir''' : Mais si, réfléchis un petit peu, c'est de la philosophie, c'est une énigme. C'est comme le père Fouras.

'''Gérard''' : Non, non, attends, boudin noir. Boudin noir, on fait un débat, on ne s'amuse pas...

'''Boudin''' : Mais ça dépend de la latitude.

'''Gérard''' : Moi, quand je fais un débat, je n'aime pas que vous vous amusez à dire « ouais » dans les...

'''Boudin noir''' : C'était une métaphore.

'''Gérard''' : Ok, d'accord. Je pense que tu es loin de comprendre le deuxième degré.

'''Boudin noir''' : J'ai du mal, le vocabulaire, j'ai du mal.

'''Gérard''' : Je pense que tu as du mal. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, je pense qu'on sera obligé de se coucher un peu plus tôt que d'habitude.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point d'interrogation''' : Dans quel sens ? Si tu travailles ou si tu vas à l'école, tu es obligé de te coucher plus tôt.

'''Merguez''' : Alors va te coucher, c'est l'heure.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Alors, entre petit sucre et boudin noir, vous allez vous calmer, s'il vous plaît. Non, non, mais vous allez vous calmer, parce que je sens que c'est moi qui vais vous calmer tout à l'heure.

''Point ''' : Tout dépend si tu as envie de dormir ou pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. PHildar, tu vas commencer par me les calmer, parce que sinon... t'arrêtes pas ? pas, mais je crois que tu ne vas pas arrêter de les calmer, parce que sinon, il reste quatre questions à faire. Il est quelle heure ? Il est 2h23. Dans moins de 22 minutes, j'arrête tout.

'''Phildar''' : Ah non mais on change d'heure aujourd'hui. Il te reste 1h23 à faire.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Galéon qui demande : est-ce que l'hiver décale l'horaire de l'été ?

'''Gérard''' : Ben oui. En hiver, tu recules d'une heure ta montre. Donc là, si tu veux, les 2h24, ça fera 1h24.

'''Boudin''' : ON avance, on avance.

'''Gérard''' : Non, tu recules. Tu recules. En hiver, tu recules ta montre d'une heure. En été, tu l'avances d'une heure.

'''Boudin''' : Quand je recule, comment veux-tu ?

'''Gérard''' : Que je t'encule, d'accord ? Merci pour la blague, je la connais par cœur.

'''Manu''' : Et Gérard, il paraît qu'avec le décalage horaire à New York, quand il est midi, il y a beaucoup de gens qui sont en train de bouffer. C'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Attends, là, il est 2h25, on dort, nous.

'''Manu''' : Non, mais je te parle à New York. Est-ce que tu penses que les gens sont en train de manger ?

'''Gérard''' : Non, mais attends. Quand il est midi à New York, vous, vous êtes en train de faire de la radio. Donc là, à l'heure actuelle, si tu veux, il est 2h24, donc nous, pour l'instant, on est en train de dormir.

'''Manu''' : Quel rapport avec les gens qui mangent à New York ?

'''Boudin''' : Pour eux, il est 15h du matin.

'''Merguez''' : Mais Gérard, quand les gens t'écoutent à New York, il est quelle heure, là-bas ?

'''Petit sucre''' : Est-ce qu'ils peuvent t'écouter, au moins ?

'''Gérard''' : De tte manière, tu regardes, tu fais un décalage, il est 2h25, tu fais moins 6h. Ça fait 12h25.

'''Couscous''' : Attends, mais Gérard, mais tu fais un balayage arrière ou avant ?

'''Gérard''' : Attends, c'est qui, lui ?

'''Phildar''' : C'est Couscous. ''[rot dans un combiné]''.

'''Gérard''' : Bon, attendez, attendez. Oh là. Alors, déjà, Phildar. Tu me calmes Boudin noir et sucre. Tu vas me les calmer tous les deux ! Parce que le premier qui rote, Je l'éclate. ''[le bruit reprend, Phildar ne bouge pas, Gérard tape sur la table]''. C'est toi que je vais t'éclater.

'''Phildar''' : Comment veux-tu que je rote avec le micro fermé ?

'''Merguez''' : Gérard, comment ça se fait qu'il y a pratiquement pas de femmes dans ton débat, ce oir ?

'''Gérard''' : Si, il y a moustique et point d'interrogation.

'''Couscous''' : C'est pas une femme, point d'interrogation. C'est une boule d'éléphant.

'''Gérard''' : Alors, Couscous. COUSCOUS !

'''Couscous''' : Mon cousin Gérard, tu vas bien ?

'''Gérard''' : Bon, tu réponds à la question, s'il te plaît.

'''Couscous''' : Ok, alors moi, écoute. Je suis comme toi, je vais au resto du cœur et je crois qu'en hiver, on mange plus tôt à 3h de l'après-midi. Donc, on peut se coucher plus tôt, tu as raison.

'''Moustique''' : Ben moi, je me couche plus tard en été, ouais. Parce qu'il fait beau et puis que je suis en vacances, donc je me couche plus tard.

'''Gérard''' : Ben voilà. Ouais, pourquoi ? Parce qu'en fin de compte... ''[Ouais est dit de manière légère, comme en espagnol. Phildar réagit directement en se moquant : Ouepa et Manu enchaîne sur Un, dos tres de Ricky Martins. Gérard se tourne vers Phildar et veut le frapper, mais reego le retient.]''.

'''Reego et Manu''' : Arrête, Gérard !

'''Gérard''' : Toi, tu te calmes là-bas, ok ? Parce que sinon, je t'éclate.

'''Manu''' : Oula. Ça va être chaud pour ton matricule, Phil.
 
'''Gérard''' : Toi, tu ne vas pas continué comme ça. Donc, je réponds à... Qui c'est qui m'a posé la question ? Non, c'est Moustique. Donc, moi, je vais dire une chose, que le mieux, c'est... ''[un rot]''. Manu, fais gaffe.

'''PHildar''' : Je t'éclate.

'''Gérard''', ''[le sourire gêné]'' : Hien Reego ?

'''Reego''' : Non c'est juste pour rire, j'ai...

'''Gérard''' : Non, non, mais... Arrêtez quand je réponds aux questions, parce que sinon, moi, je ne réponds pas. Je fais le débat sans répondre à aucune question.

'''Manu''' : Vas-y, réponds, réponds, réponds.

'''Gérard''' : Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard l'été, parce que le soleil, de toute manière, la nuit vient plus tard. Tu es d'accord avec moi ?

'''Moustique''' : Oui.

'''Max''' : Par exemple, excuse-moi, je pensais à un truc, parce que je me dis, par exemple, quand on dit le soleil vient de se lever, c'est encore une belle journée. On va bientôt s'amuser, l'ami Ricoré. C'est considéré comme du décalage horaire ou pas, ça ?

'''Gérard''' : Ça, je ne peux pas. Je ne peux pas te répondre là-dessus.

'''Boudin''' : Ah ouais, d'ailleurs, attends, Gérard, l'ami Ricoré, il vient toujours à la même heure ou pas ? C'est une question intéressante.

'''Merguez''' : Ah ouais, en fait, comment il fait, lui, pour le décalage horaire ?

'''Boudin''' : L'ami Ricoré, il a une heure, pendant une heure, il se fait chier, en fait, en hiver.

'''Gérard''' : Bon, il se fait chier. Si tu as envie de chier, tu vas à la deuxième porte à droite. Bon, pour l'instant, je réponds à la question à Moustique, s'il vous plaît. Merci.

'''Couscous''' : Gérard, tu as raison, parce que la deuxième porte à droite, c'est les chiottes de la Loco.

'''Gérard''', ''[sourire gêné, tentant maladroitement l'accent arabe sur le prénom]'' : Couscous tu vas te calmer. Tu te calmes, parce que cette histoire de chiottes de la Loco, je ne veux pas en entendre parler cette année.

'''Moustique''' : Gérard, tu sais, dans la chanson, il est 5h, Paris s'éveille. En hiver, c'est les 6h.

'''Gérard''' : Ouais, si tu veux. Bon, je réponds à ta question, quand même, parce que je ne voudrais pas qu'on s'éternise trop sur la même question. Alors, donc, moi, je peux te dire que c'est vrai qu'en été, tu peux te coucher vachement plus tard, parce que, bon, déjà, à 10h, il fait encore jour. Ouais, mais même, tu n'as pas besoin de faire la fête, tu peux te balader dans...

'''Boudin noir''' : Ouais, non, tu vas en soirée techno, tu vas à Cannes et tout, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, je réponds, s'il vous plaît, merci. Vous arrêtez de me couper sans arrêt. Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard la nuit, en été. Parce qu'à 10h, il fait quand même encore jour. Par rapport à maintenant, c'est qu'à partir de 8h, la nuit est carrément tombée. Là, tu ne peux plus rien faire.

'''Manu''' : Ouais, mais si chez toi, tu fermes les volets en été, il fait quand même...

'''Gérard''' : Bah non, mais même, de toute manière, en été... Non, mais que ce soit été comme hiver, de toute manière, tu as toujours du jour. Tu n'as pas besoin d'allumer ta lumière, même en ayant fermé les volets.

'''Manu''' : Même pour dormir, en fait.

'''Gérard''' : Moi, je ferme les volets de la chambre, c'est tout. Dans la salle, c'est allumé. Dans la cuisine, c'est allumé. Mais tu peux demander à point d'interrogation.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, deux secondes avant de continuer. On accueille Loudné à la place de Coquer.

'''Gérard''' : Non, mais... Je te préviens. Ne me fais pas changer les noms. Non, Loudné, il est d'où ?

'''Phildar''' : Loudné, t'es d'où ?

'''Loudné''' : De Marseille. ''[Manu renifle, le nez encombré]''

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Phildar''' : 103.1.

'''Gérard''' : Celui qui ronfle, merci. Donc, les enfants souffrent-ils de ce...

'''Point''' : Je n'ai pas répondu. Point d'interrogation.

'''Merguez''' : Oui, mais ce n'est pas grave, tu comprends...

'''Gérard''' : Oh ! Vous fermez vos... Vous vous la fermez, s'il vous plaît, derrière. Merci.

'''Point''' : Tu peux me répéter juste la question.

'''Gérard''' : Alors, faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il faudra se coucher quand même plus tôt qu'en été.

'''Gérard''' : Et pourquoi ?

'''Point''' : Parce qu'en été, tu vois, tu n'es pas obligé d'allumer la lumière, déjà, en été, qu'en hiver... Et je pense que tu peux te coucher plus tôt.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais comme Max, il posait la question, ou même Manu ou Phildar, je ne sais plus qui c'est, ou Reego, qui a posé la question. Si, par exemple, tu fermes les volets de la salle à manger ?

'''Point''' : Ben oui, là, t'es obligé d'allumer.

'''Gérard''' : Ah bon ? Tu penses qu'il faut allumer la...

'''Boudin noir''' : Non, non, quand on voit ta gueule, il vaut mieux éteindre.

'''Point''' : Ben, si tu n'es pas content, tu ne me parles pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, attends, attends, point d'interrogation. Maintenant, je veux savoir qui c'est qui a dit, quand tu vois ta gueule, machin chouette.

'''Manu''' : Dénoncez-vous, les mecs.

'''Boudin noir''', ''[voix efféminée]'' : C'est Richard.

'''Manu''' : Allez, Richard, dehors.

'''Point''' : Regarde déjà la tienne, ce sera déjà pas mal, hein.

'''Boudin''' : Oh, je viens d'arriver, je viens d'arriver, arrêtez.

'''Phildar''' : Non, Richard, tu vires, c'est tout.

'''Boudin''' : Ah, je me suis laissé aller, excusez-moi. Excusez-moi, je ne le ferai plus, allez, j'arrête.

'''Merguez''' : Ben, c'est vrai que c'est tentant.

'''Manu''' : Allez, Gérard, on y va.

'''Gérard''' : Donc, moi, je pense que tu as répondu quand même aux questions qu'on avait dites ? Attends, il y a... point d'interrogation... il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, ça la concerne, en plus, c'est TSM qui me demande, enfin, qui te demande s'il y a un décalage horaire entre la fesse gauche et la fesse droite du point d'interrogation.

'''Phildar''' : Non, il y a un trou.

'''Reego''' : Pour ne pas la citer, hein, c'est Sandy.

'''Boudin''' : À peu près 70cm.

'''Reego''', ''[regard désespéré de Gérard]'' : C'est pas Snady, le point d'interrogation ?

'''Manu''' : Mais non !

'''Reego''' : Ah pardon, excusez-moi.

'''Phildar''' : T'es vraiment une cave, Reego.

'''Gérard''' : Alors, les enfants souffrent-ils de ce changement d'heure ?

'''Boudin noir''' : C'est dégueulasse, il ne faut pas laisser les enfants souffrir, c'est boudin, là.

'''Gérard''' : Oh, vous donnez vos noms, s'il vous plaît.

'''Boudin''' : Ouais, je dis, il ne faut pas laisser les enfants souffrir. C'est dégueulasse ce que fait le gouvernement avec le décalage. Les enfants, ils souffrent, ce n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ce n'est pas le gouvernement qui a décidé de changer d'heure.

'''Boudin''' : C'est qui, le décalage horaire, alors, d'après toi.

'''Couscous''' : Bon, ben, c'est Couscous. Moi, je crois aussi que les enfants, ils souffrent trop. Et moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, que tu as beaucoup souffert lorsqu'on t'a mis dans la machine à laver. Ils t'ont mis en essorage, toi.

'''Gérard''' : Couscous ? Ça se voit qu'il y a longtemps qu'on ne t'a pas eu, parce que pour l'instant, tu es en train de déconner. Ouais, mais heureusement que tu es là pour mettre un peu du piment, mais...

'''Couscous''' : C'est pas du piment, c'est de la harissa.

'''Gérard''' : Ouais, mais Couscous ?

'''Couscous''' : Oui, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Eh, calme-toi, on reprend là gentiment, mais déconne pas trop. On va demander à... Donc, pour toi, Couscous, les enfants, ils souffrent ou pas, toi ?

'''Couscous''' : Couscous, ils souffrent un maximum. Ouais, c'est comme si tu mangeais de la harissa.

'''Moustique''' : Ouais, bah je sais pas, moi je me souviens pas quand j'étais enfant, si je souffrais, donc... Les autres, je sais pas, ça c'est leur problème. Moi, je me souviens pas. Parce que quand j'étais petite, on changeait déjà d'horaire, et je me souviens pas si je souffrais.

'''Gérard''' : Non, mais attends. T'habites où, toi ?

'''Moustique''' : Euh, j'habite Poitiers.

'''Gérard''' : T'habites Poitiers ? T'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Moustique''' : 21.

'''Gérard''' : Euh, 21, et... Euh, t'as jamais souffert du décalage d'horaire depuis le temps qu'on en parle ?

'''Moustique''' : Bah, je m'en souviens pas, hein, quand j'étais petite, quand j'étais bébé, je sais pas si j'en souffrais, hein.

'''Manu''' : De toute façon, c'est tous les 22 ans, donc elle peut pas s'en souffrir.

'''Gérard''' : Non, c'est pas tous les 22 ans, c'est tous les ans qu'on change d'heure, hein.

'''Manu''' : Ah bon ? Ouais, mais avec le décalage, ça revient à 22 ans pour la Grèce.

'''Gérard''' : Non, non, attends, elle habite pas en Grèce, alors arrête tes conneries, toi. Bon, Boudin Noir ?

'''Boudin''' : T'as déjà répondu tout à l'heure, faut pas laisser les enfants souffrir, c'est pas bien. Tu veux traumatiser les futures générations ?

'''Petit sucre''' : Ouais, bah moi, je dis, je comprends pas du tout pourquoi on parle des enfants, euh... Je vois pas trop ce que ça a à faire là-dedans, hein. Faut les laisser tranquilles, les enfants. Faut vraiment que tu parles des enfants, quoi, parce que pour eux, c'est très dur de supporter ça. Et voilà, quoi, tu vois, en ce moment, là, s'il y en a qui nous écoutent, et bah, on est en train de leur rappeler des mauvais souvenirs.

'''Boudin''' : Voilà, on est avec vous, les enfants, on est avec vous.

'''Petit sucre''' : On n'est pas mercredi, c'est pas le jour des enfants, alors...

'''Boudin''' : Je veux dire, comme disait la Bardot, il faut sauver les bébés-enfants, hein.

'''Petit sucre''' : Ah, non, mais tu vois, je trouve vraiment que c'est trop facile, quoi, de parler des enfants comme ça, à la radio, hein.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te répondre, petit sucre. C'est pas parce qu'on parle des enfants, c'est qu'il y a des nouveaux-nés, ils souffrent, quand même, pour prendre leur biberon. Parce qu'avec le décalage horaire, on ne sait plus à quelle heure leur donner. On est bien d'accord ? ''[applaudissements et ovation par Manu et Phildar]''. Donc, on parle pas d'autres enfants, on parle de ceux qui viennent de naître pour leur donner leur biberon.

'''Petit sucre''' : Ouais, bah, tu sais, ceux qui viennent de naître, c'est dur, la vie avec eux, tout ce qu'ils voyaient à la télé, tout, l'affaire Clinton, le décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais attends, attends, attends, je vois pas le rapport là-dessus, d'accord ?

'''Petit sucre''' : Bah, eux, ils voient ça dès qu'ils sont tout petits.

 Non, non, mais attends, ils comprennent rien, quand ils sont...
'''Gérard''' : Tiens, tiens, tiens, tu les prends pour des cons.

'''Petit sucre''' : Ils sont pas cons, ils comprennent.

'''Gérard''' : Non, mais ils sont moins cons que toi. D'accord ? Loundé ?

'''Loudné''' : Bah, moi, je pense que, oui, les jeunes enfants souffrent, parce que, mettons, un enfant qui, mettons, va faire sa crotte à 6h, lorsqu'il change d'heure, il la fait dans son lit.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas le rapport. Reego, t'avais une question IRC ?

'''Reego''' : Oui, c'est Coyote Bip qui te demande si c'est pas trop dur à gérer le décalage horaire quand on sait pas compter.

'''Gérard''' : Mais ça, je vois pas le rapport. Y'a pas besoin de savoir compter pour le décalage horaire. Donc, euh... Ouais, bah, il nous reste encore 10 minutes, donc, euh...

'''Petit sucre''' : Et moi, j'ai une question, Gérard. Toi, t'as pas peur d'arriver une heure plus tôt à la Loco avec le décalage horaire ?

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose, que à la Loco, j'y vais plus. D'accord ?

'''Max''' : Quand est-ce que tu reviens, d'ailleurs ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non ! Non, non, non, mais attends ! Moi, je vais répondre... Attendez, s'il vous plaît ! Parce que vos histoires de conneries, les chiottes de la loco et tout ça, maintenant, vous allez arrêter de me casser les couilles avec ça ! Parce que je commence à en avoir ras-le-bol ! Et celui qui s'amuse à envoyer des conneries chez moi, t'arrêtes encore ! Et maintenant, je vais demander à Phildar et à Manu, qui c'est qui a donné le numéro de portable ?

'''Manu''' : Mais c'est pas nous, Gérard ! On va pas revenir là-dessus, on va reprendre le débat, c'est pas nous, quoi !

'''Gérard''' : Non, non, non, mais moi, je vais régler mon histoire, maintenant ! Non, non, mais juste avant la huitième, maintenant, je veux savoir qui c'est qui a été balancer... Qui c'est qui nous a mis un papier dans la boîte aux lettres en nous donnant un numéro ?

'''Manu''' : Bah, j'en sais rien, moi !

'''Reego''' : C'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, mais je préfère en parler quand même entre deux !

'''Point''' : Non, non, mais t'en parleras après, c'est pas grave ! Moi, j'ai pas répondu à la question, hein ! Donc, les bébés, oui, ils en souffrent, hein, parce que dès que tu leur donnes le biberon, déjà, qu'ils veulent pas le prendre, déjà, ils ont pas envie de le prendre, ils le prennent quand ils veulent, mais je pense qu'ils en souffrent beaucoup, hein, du décalage horaire, quand même, hein !

'''Gérard''', ''[tourné vers Reego, déconcentré]'' : Ouais, d'accord ! C'est bien ! Ouais, non, mais... Non, parce qu'il y a Reego qui voulait me dire quelque chose, euh... Donc, la huitième, le soleil est-il responsable du décalage horaire ? Moustique ?
'''Moustique''' : Bah, bonne question, là, tu vois, j'ai réfléchi, euh... Je pense que ça vient plutôt de la Lune et avec les marées.

'''Couscous''' : Moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, parce que lorsque tu es resté trop longtemps au soleil, je crois que ton cerveau a fondu, et puis il y a eu un décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais il n'y a pas que le savon qui fond, il y a pas mal de trucs, hein !

'''Couscous''' : Mais toi, en tant qu'ex-enfant, tu as souffert ?

'''Gérard''' : Euh, oui !

'''Couscous''' : Tu as beaucoup souffert, je crois, hein !

'''Gérard''' : Ouais !

'''Couscous''' : Tu peux nous en parler un petit peu ?
 
'''Gérard''' : Non, non, mais ça, ça, c'est un truc que j'ai souffert, que je dirais pas sur l'antenne, parce que ça regarde personne !

'''Phildar''' : T'as souffert du décalage horaire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Parce que si tu veux, si tu veux, si tu veux, on arrête là, sur la huitième...

'''Phildar''' : Non, mais je te pose la question !

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Non, mais attends ! Attends, attends, attends ! Attends, Phildar ! Phildar, moi, si tu veux, on arrête à la huitième, moi, je vais parler de toute ma vie !

'''Phildar''' : Ah non, bah non !

'''Boudin''' : Non, non, franchement, on s'en fout !

'''Gérard''' : Parce que sinon, moi, le prochain débat, on fait pourquoi l'enfance abandonnée.&lt;ref name=&quot;explic3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ça, si tu veux, là...

'''Phildar''' : On parlait du décalage horaire sur les enfants, c'est pour ça !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Mais dans ces cas-là, moi, je veux bien ! Mais moi, la semaine prochaine, on fait un débat sur l'enfance abandonnée et là, tu vas voir qu'on va avoir personne au standard ! Parce que ça, c'est un truc que je ne ferais pas !

'''Phildar''' : Ah oui, bah oui ! Non, mais t'as raison ! ''[bruit de rires d'enfants]''.

'''Gérard''' : Parce que... Attends, qui c'est qui se marre comme un perdu, là ? Ouais, bah, moi, je vais vous dire une chose ! Alors, avant de dire des conneries, de se marrer, essayez de comprendre dans votre tête ! Non, non, mais essayez de comprendre !

'''Max''' : Mais toi, t'as envie de nous casser le moral, là ? Non, mais c'est toi qui a inventé, reviens sur le débat !

'''Gérard''' : Alors Phildar, tu te calmes, ok ? Maintenant, t'éteins ton micro, je veux plus t'entendre !

'''Petit sucre''' : Ouais, t'es pas sur Europe 1 là, c'est bon, quoi !&lt;ref name=&quot;hist3&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Boudin''' : Ouais, Gégé ! Gégé, c'est Boudin Noir ! Ouais, moi, je voulais dire, je comprends tout à fait, je sais que t'as été décalé, et je sais, en fait, que t'es retardé, quoi, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, attends, je vois pas du tout ce que tu...

'''Boudin''' : Attends, toi, t'es en avance, toi, c'est clair, t'es pas en avance, c'est clair ! Donc, bah, si t'es pas en avance, t'es retardé, quoi, je vois que ça !

   Gérard''' ''' : Ouais, bah, attends, Boudin Noir ! Pour l'instant, je crois que t'es à côté de la plaque !

'''Boudin''' : Ah, bah, non, je suis en plein dedans, là !

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense que tu ferais mieux d'écouter ce qu'on dit !

'''Couscous''' : Et pourquoi on n'appelle pas Point d'interrogation Boudin ?

'''Gérard''' : Euh, non, parce que le point d'interrogation, c'est son nom ! Euh, Petit Sucre ! Donc, pour toi ?

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ouais, bah, pour moi, non, je pense pas que c'est la faute du soleil, en fait, ça, c'est l'embrouille, quoi, ça, en fait, on nous ment. Pour moi, c'est... Parce que regarde, avant, ça existait pas, quoi, avant, Gérard, le décalage horaire, il y a, par exemple, 500 ans de ça. On parlait pas de ça ! L'horaire qu'il y avait aux Etats-Unis, tout le monde avait le même horaire ! Et tout ça, en fait, on parle des horaires pour pas parler d'autre chose, tu comprends ? Tu vois ce que je veux dire, tu comprends, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, c'est pas nous qui avons décidé du décalage horaire !

'''Petit sucre''' : Bien sûr que si, parce qu'avant, il y en avait pas, avant, on en parlait même pas !

'''Gérard''' : Non, Petit Sucre, moi je vais te dire une chose, c'est pas nous qui avons, c'est pas nous, des gens comme tout le monde, c'est pas nous qui avons décidé ça, de changer les horaires. C'est le gouvernement ! Le gouvernement a décidé que maintenant, on changerait d'heure tous les ans, donc normalement, on devrait finir, ça devrait être la dernière année, et apparemment, on est toujours sur le même point. Tout le temps, on nous dit, oui, c'est la dernière année, c'est la dernière année, et en fin de compte, on s'aperçoit qu'on recommence, et ça va repartir l'année prochaine, au mois de mars, on va revenir en heure d'été, donc au lieu d'avancer nos montres, au lieu de les reculer, on va les avancer, au mois d'octobre ou au mois de septembre, septembre-octobre, on va encore reculer nos montres, on va plus savoir...

'''Manu''' : Et comment ça se fait, Gérard, justement, qu'ils ont décidé que c'est la dernière année, pourquoi ?

'''Gérard''' : De toute manière, c'est vis-à-vis du gouvernement, avec toutes les villes européennes, la Belgique a décidé qu'on arrêtait, l'Allemagne a dit on continue, donc ça a été voté à l'unanimité, donc pour qu'on continue. Mais moi, je trouve que pour moi, c'est de la merde de changer sans arrêt, parce qu'en fin de compte, qui c'est qui est perturbé ? C'est les petits bébés, c'est tout le monde, parce que les biberons sont décalés et tout ça, et eux, dans leur tête, ils ne peuvent pas le voir.
 
 '''Manu''' : Et donc, en fait, l'année prochaine, il sera la même heure à New York qu'en France ?

'''Gérard''' : Mais non, je ne vois pas...

'''Manu''' : S'il n'y a plus de décalage horaire, il sera la même heure partout ?

'''Gérard''' : Mais si, mais non, mais de toute manière, le décalage horaire, on l'aura tout le temps. On l'aura tout le temps.

'''Couscous''' : Non, mais Gérard, écoute, c'est Couscous. Moi, je te dis la chose suivante. La semaine dernière, je t'entends parler à la radio le matin, et maintenant, je t'entends parler le soir.

'''Petit sucre''' : Et on a changé d'heure. Même à Fun.

'''Gérard''' : Là, moi, je vais vous répondre. De toute manière, ce n'est même pas à moi de vous répondre. Non, non, ce n'est pas un décalage horaire. C'est pas un décalage horaire, Couscous. Non, mais le matin, c'est pas moi qui avais décidé, c'est mon chef. Maintenant, si le chef, il a décidé de reprendre la nuit, c'est lui qui décide. C'est personne d'autre.

'''Phildar''' : Non, mais là, c'est-à-dire qu'on est en heure d'hiver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ce cas-là, je ne vois pas ce que tu vas dire, toi, parce que tout à l'heure, je vais t'en coller une, tu vas comprendre le décalage.

'''Manu''' : Oh, il n'a rien dit, il n'a rien dit, Gérard.

'''Phildar''' : Bon, on bosse en heure d'hiver. Allez, Gérard.

'''Reego''' : Bon, pour revenir au débat sur IRC, Gérard, on me demande si le décalage horaire est un pur tube.

'''Manu''' : Non, non, à mon avis, c'est juste un tube.

'''Petit sucre''' : Hé, Gérard, Gérard, j'ai une question, là, c'est petit sucre. Bon, ben, laisse-moi parler, je voulais savoir, avec l'Europe, tout ça,
 est-ce qu'on va avoir tous les mêmes horaires, les pays, d'après toi ?

'''Gérard''' : Ben non, de toute manière, tout le monde...

'''Petit sucre''' : Eh ben si, il n'y a plus de décalage, on a tous les mêmes horaires. Quand c'est midi à Paris, c'est midi à Londres, c'est...

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non, mais non. T'as qu'à trouver un bloc avec des décalages horaires, et tu verras que ce ne sera pas du tout la même heure. Non, non, essayez, essayez, stop, stop, stop, petit sucre.

'''Point''' : Je peux te poser une question ? Donc, moi, je voulais te poser une question : est-ce que tu crois qu'à l'époque de Jésus-Christ, le décalage horaire existait ?

'''Gérard''' : Bouarf là, tu me poses une colle, j'en sais rien, donc je te dis M-E-R-D-E.

'''Manu''' : Oh, carrément ?

'''Point''' : Oh, ben, merci, merci.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, ben, je pense qu'on va faire un...

'''Reego''' : On va faire un tarot ?

'''Max''' : Non, mais il faut arrêter vers moins 5, donc on a encore 10 minutes, donc tu n'as plus de questions, là ?

'''Gérard''' : Ben, si, mais moi, je voulais faire un petit break, là.

'''Max''' : Une petite dernière question ? Ben, non, c'est fini, on va faire une question, puis après, on va arrêter, à la rigueur.

'''Gérard''' : Ben, voilà, comme je ne sais plus qui c'est qui avait posé de planète, on va y aller. Sur notre planète, existe-t-il un décalage horaire ? Donc, on va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors, il paraît que sur Uranus, ce n'est pas 24 heures, c'est 75, donc c'est tout le bordel, parce que c'est 74 l'hiver, enfin, bon, ils n'arrivent pas à s'en sortir, les pauvres. Et puis, sur Mars, c'est à peu près comme sur Terre, parce que c'est la même grosseur. En fait, ça dépend de la grosseur de la planète. Ça dépend si elle tourne plus ou moins vite, et puis, ben, combien il y a de fuseaux sur la planète.

'''Couscous''' : Moi, j'ai entendu dire que les gens qui ont qu'une couille, ils ont souffert d'un décalage horaire. C'est vrai que toi, tu n'as qu'une couille, je crois, non ? Et l'autre, siliconée ?

'''Gérard''' : Non, mais je suis en train de chercher qui s'amuse à faire des conneries.

'''Point''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Sur une autre planète, existe-t-il un décalage horaire ?

'''Petit sucre''' : Elle va rien comprendre, déjà qu'elle capte rien sur notre planète, alors ailleurs... Ouais, ben, moi, je vais te dire, comme je disais tout à l'heure, euh, c'est sûr, euh... De toute façon, il faudrait se mettre d'accord avec les décalages horaires. Parce que si c'est un jour, c'est un jour, il y a des extraterrestres qui arrivent, que eux, ont un horaire qui n'est pas par rapport à nous, qui viennent en Europe... En Europe, que nous, on est tous d'accord, et que finalement, après, ils aillent aux Etats-Unis, c'est encore décalé, et finalement, après, ils atterrissent en Russie, euh, on va se planter, on sera... on pourra jamais tous se voir en même temps, tu comprends ce que je veux dire ? Donc, il faut trouver un système pour que ce soit un jour de partout pareil. Tu vois ?

'''Boudin noir''' : Ouais, tout à l'heure, il y avait, je crois que c'était Moustique qui parlait des planètes et de Uranus, ben, moi, je pense que dans l'espace, si on tombe sur le trou noir de ton anus, et ben, c'est clair, il y a un décalage.

'''Gérard''' : Et sur ta connerie ? Eh je pense que ta connerie, tu ferais mieux d'aller voir une nana, euh... une bonne pipeuse, et ça...

'''Petit sucre''' : Vas voir le point d'interrogation, elle est pas trop loin.

'''Gérard''' : Ouais, attends, euh, tu... Boudin noir, tu restes calme avec le point d'interrogation, d'accord ?

'''Boudin noir''' : Oui, ok, excuse-moi, le facocher.

'''Gérard''' : Alors, Boudin noir, tu dégages pour tout le temps. Hop, Boudin noir, tout le temps.

'''Petit sucre''' : Va te faire sucer par le point d'interrogation, allez, hop.

'''Gérard''' : Va le faire sauter, toi, abruti. Aller hop, terminé pour lui. Lui, c'est même pas la peine que je lui demande de...

'''Max''' : C'est mignon, facocher, hein ?

'''Reego''' : C'est... C'est beau, en plus, un facocher.

'''Loudné''' : Bah, moi, personnellement, j'arrive pas à y aller sur les autres planètes, donc je sais pas comment ça se passe.

'''Point ''' : J'ai pas répondu, hein.

'''Loudné''' : Toi, le travelo, ferme ta gueule.

'''Point''' : Non, mais je suis pas un travelo, hein.

'''Gérard''' : Alors, toi, petit sucre...

'''Phildar''' : Non, c'est pas un petit sucre.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Phildar''' : Je sais pas, j'ai pas le droit de parler.

'''Gérard''' : Ouais, alors, tu me dégages. Loup de nez.

'''Manu''', ''[soufflant par le nez comme pour se moucher]'' : Attends, attends, je l'enlève. Vas-y, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, non, tu me les dégages, ces deux-là. Vite fait.  Parce que... la fin, c'est moi qui vais la faire. Donc, vas-y, point d'interrogation.

'''Point''' : Bah, je pense que, déjà, sur les autres planètes, je pense qu'il y peut y avoir un décalage horaire mais...

'''Petit sucre''' : Mais tu penses pas toi, tu parles, c'est tout ce que tu fais.

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah, tu la fermes, ta gueule, toi !

'''Point''' : Mais pour ça, faudrait y aller, dans les autres planètes, pour savoir comment ça se passe.

'''Petit sucre''' : Ouais, t'as raison, tu devrais y aller. Putain !

'''Point''' : Bah, t'as qu'à y aller, toi, si t'es pas content.

'''Petit sucre''' : Et reviens pas, surtout, hein.

'''Point''' : Oh, bah, toi non plus, tu reviens pas.

'''Gérard''' : Hé, connard ! Hé, le connard ! Attends, tu me retires moustique. Tu me mets moustique en R. Tu me mets Couscous en R. Tu me mets point d'interrogation en R. Et tu me laisses, euh... Petit sucre et loup de nez. Et boudin. Hé, boudin noir ! Hé, connard ! Alors, connard, ça t'amuse, d'insulter point d'interrogation ?

'''Boudin noir''' : Mais c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi, connard ! Non ! Non, c'est pas toi. Tu te foudras pas de ma gueule ? ''[Manu fait le moustique avec sa voix]''.

'''Boudin''' : Ah, y a une mouche.

'''Gérard''' : Ouais, y a une mouche, c'est ta connerie.

'''Boudin''' : Bah, le boudin noir, ça attire les mouches.

'''Gérard''' : Ouais, bah, le boudin noir, c'est de la merde. Bon, allez, va te coucher, ça vaudra mieux. Donc, bah, on va faire la conclusion du débat. Alors, celui qui s'amuse à rôter... AHein Max ! ''[rire]'' Oh, attends, devant mes yeux ! Grillé ! Devant mes yeux !

'''Max''' : Regarde, regarde, écoute, regarde ! ''[bruit de rôt dans un micro, mais ne venant pas de Max]''.

'''Max''' : Oh, c'était Manu !

'''Gérard''' : Attends, c'est l'autre abruti, là-bas, en face.

'''Manu''' : Merde, ça part tout seul, des fois.

'''Gérard''' : Bon, allez, conclusion du débat. Moustique.

'''Moustique''' : Ouais. ''[bruit de moustique par une voix, Manu dément, mais imite le pet avec sa bouche]''.

'''Gérard''' : Bon, allez ! Non, allez, on y va. Conclusion, conclusion.

'''Max''' : C'était bien comme débat, donc ça serait dommage que ça soit gâché.

'''Moustique''' : Voilà, c'était bien comme débat, et puis ce serait dommage que ça soit gâché par une mauvaise conclusion que j'aimerais te donner, mais que je ne te donnerais pas.

'''Max''' : Et Moustique, quand tu veux, tu nous envoies une photo de toi.

'''Moustique''' : Pas de problème, Max.

'''Couscous''' : Alors, moi, je pense que le débat, on devrait faire ça. ''[il tire la chasse d'eau]''.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, mais couscous, ta conclusion sur le débat.

'''Couscous''' : Bah, écoute, moi, je trouve que le... Je trouve que le débat a été super chiant, comme d'habitude, hein. Ouais, c'est tout, quoi. Et Gérard, n'oublie pas que t'es mon cousin, hein. Salut, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Ok, je te remercie. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Ben, réglez vos montres à l'heure, c'est tout.

'''Boudin''' : Ouais, ben, écoute, je suis toujours là. Je suis désolé que tu sois énervé sur moi. Sandy, je l'aime bien, en fait.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je te demande la conclusion du débat.
 ?'''Boudin''' : Ben, ma conclusion, c'est Sandy, est-ce que tu veux m'épouser.

'''Point''' : Pas du tout, non.

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ben, écoute, moi, je te souhaite bonne chance avec le décalage horaire, que tu restes pas à la porte de la Loco tous les vendredis. Et voilà, quoi. Puis, j'étais très content de t'avoir écouté, ça faisait un petit moment. Et débat, c'est bien sympa, quoi, t'es pas trop énervé. Pour une première salle, t'as bien géré tout ça.

'''Max''' : Ben, heureusement qu'il est pas trop énervé, si c'est que ça, qu'est-ce que ça va être en 15 jours.

'''Petit ucre''' : Et, euh, donc, ça va, puis je te souhaite de bien t'amuser avec mon interrogation.

'''Gérard''' : Ben, point d'interrogation, pour l'instant, on s'entend super bien, donc, y'a pas de problème là-dessus.

'''Petit sucre''' : Ben, surtout, tu la gardes, tu la refiles pas.

''' ''' : Ben, non, mais je vais pas te la refiler.

'''Manu''' : C'est comme une maladie, personne n'en veut, hein.

'''Gérard''' : Ben, t'inquiète pas, à la Loco, je suis pas prêt d'y retourner pour l'instant.

'''Max''' : Oh, tu viendras quand même, là, non ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que, vu ce que j'ai reçu encore...

'''Max''' : Ouais, mais pour moi, t'es dégueulasse. Pour mon anniversaire, au moins.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, on va demander à Loudné sa conclusion.

'''Loudné''' : Ben, moi, je dis que, par rapport à ce qui se passe en Amérique avec Bill Kinton, euh, moi, je pense que il faudrait faire gaffe dans les locaux de la radio, parce que, point d'interrogation pourra peut-être sucer le chef.

'''Gérard''' : Non, mais attends, hé ! Hé, Loudné, je te demande le thème du débat. Je te demande la conclusion sur le décalage horaire.

'''Max''' : C'était la clnclusion, il l'a faite. Oui, trop tard pour lui, allez, hop, suivant.

'''Gérard''' : Donc, ben, il n'y a plus que moi à faire la conclusion, donc, moi, je vais te répondre avant à ta question, pourquoi on ne revient pas à la...

'''Max''' : Ah non, je m'en fous de ça, je voulais savoir si tu voulais venir, je m'en fous, c'est pas intéressant, c'est le courrier, on verra ça, on s'en fout. Ta conclusion ?

'''Gérard''' : Ma conclusion, c'est que, c'est sûr que, pour l'instant, on a fait le décalage horaire, mais je l'ai fait un peu tôt, parce que, normalement...

'''Max''' : Non, ta conclusion sur le décalage horaire, t'en penses quoi ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je trouve que c'est de la... Merde. Parce que... Que tu changes, que tu recules d'une heure, ou que t'avances d'une heure, de toute manière, tu boufferas autant de courant. Là, je vois, on est parti... On est parti mardi, avec Titi, en Allemagne.

'''Max''' : Titi, c'est un camionneur qui l'a pris hier et qui l'a emmené en Allemagne, Gérard et Sandy, et donc ?

'''Gérard''' : Donc, on s'est pris de la... On pensait avoir du soleil, et en fin de compte, on s'est pris de la flotte. On est revenu...

'''Max''' : Je ne sais pas si on va arriver au rapport avec le décalage horaire, si ?

'''Gérard''' : Non, mais... De toute manière, à la base, c'est que ça n'a pas été évident.

'''Max''' : D'accord. Rien à voir avec le décalage horaire, ce qui n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais le décalage horaire, pour moi, je trouve que...

'''Max''' : D'accord. Les débats de la semaine prochaine ?

'''Gérard''' : Les débats de la semaine prochaine... La pollution et cinéma. ''[ohlàlo de désespoir dans le studio]''. Non, mais attends, c'est pas toi qui commandes, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit que c'est naze, le cinéma.

'''Manu''' : Tu vois, tout le monde le dit.

'''Gérard''' : C'est moi qui commande et c'est tout.

'''Max''' : Voilà, exactement. Donc, ça sera un débat sur le cinéma et un débat sur la pollution.

'''Gérard''' : Et pour les conseils, point d'interrogation, t'es toujours là ?

'''Max''' : Non, non, c'est bon. C'est mardi, voilà.

'''Gérard''' : Ah oui, mais on peut donner quand même...

'''Max''' : On en parlera lundi, on en parlera demain ou lundi.

'''Gérard''' : Ah non, on va en parler maintenant.

'''Max''' : Non, mais les conseils, c'est pas toi, c'est les gens. C'est en fonction de leur demande à eux. On verra ce qu'ils voudront avoir comme conseils. Tu choisiras. On verra ça.

'''Gérard''' : Vu si ça fait comme mardi dernier...

'''Max''' : Ok, d'accord, ok, on en discute. Puisque tu parlais de la Loco, je vous rappelle que demain soir, à la Loco, il y aura Funky Data pour ceux qui aiment la house. C'est un live, c'est-à-dire qu'ils sont sur scène avec le matériel. C'est des grenoblois. Et qu'il y aura Jean-Marie K, DJ Sonic, qu'on va retrouver d'ailleurs Sonic dans un instant pour la conclusion de cette émission de ce soir. Et sinon, demain soir, il y a également le Marina, le club discothèque du côté de Port-Barcares. Alors, si vous voulez venir au Port-Barcares, au Marina, vous appelez maintenant le standard de Fun Radio, 0800 70 5000. Vous pouvez venir à la Loco également gratuitement vendredi soir, pareil, 0800 70 5000. Et si vous voulez empocher pour les 10 plus rapides des albums de Funky Data, pareil, 0800 70 5000. On vous retrouve tout à l'heure à partir de 22h.

== Le débat sur la pollution ==

=== Contexte ===

La saison est lancée, mais l'émission n'en finit pas de se chercher. En ce début de saison, l'équipe tente de faire parler Gérard sur des sujets sérieux, bien que détournés souvent vu sa difficulté à les comprendre, sans accrocs. Ces tentatives s'épuiseront rapidement dans l'ennui, ramenant l'équipe à se montrer plus proactive dans la mise en scène du débat et de son animateur. Pourtant, on est au cœur du surréalisme, où tout s'adjoint sans lien ni sens, reposant sur l'incompréension générale des sujets, d'une conversation, et la manipulation adroite du second degré par tout le monde. Sur la durée, tout le monde a conscience qu'il faudra alterner les provocations et les séquences purement surréalistes, mais on commence à voir la ligne que suivra ette émission.

Elle vivra aussi un moment marquant. Au fil des appels téléphoniques, Manu a fini par tomber amoureux d'une personne prénommée Laura. Elle deviendra sa femme, on le verra plus tard. Pour partager la passion de la radio avec son nouveau copain, elle participera à cette émission et ce soir est sa première. Première d'une longue série, car elle animera toute l'année 1998-1999 au moins.

Ce thème, lui, est d'actualité. La conscience écologique est naissante mais pas encore prégnante. Le passage sur le tabac en est une bonne démonstration. Il faut y noter que rien n'y est exagéré ni particulièrement surréaliste : ce qui est dit correspond à l'état d'esprit et aux débats des gens de l'époque sur la cigarette dans les lieux publics. Son interdiction en milieu fermé n'était pas vraiment appliquée et les débats allaient bon train entre les fumeurs et les autres.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Sandy Threadkell : Sandy
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Laura : Cactus
* Mégane : Braguette
* Arnet : Briquet, Greenpeace
* Christian : Bounty
* Coquelicot, Sucre d'orge (deux filles)
* Moustache
* Kelnumero : déjà passé lors du débat sur auto-moto, entre autres

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir à tous, 1h23... 0h23 pardon, on attaque avec 7 minutes d'avance, donc bonsoir Reego, donc Reego si t'as des réponses sur le thème du débat de ce soir, tu fais comme la semaine dernière, t'hésites pas.

'''Reego''' : ok pas de problème.

'''Gérard''' : Phildar...

'''Phildar''' : salut Gérard ça va ?

'''Gérard''' : Toi, pas comme la semaine dernière, ok ? Au débat Manu, au standard, donc pareil, s'il y a un problème, je te signale...

'''Manu''' : Tu dis le nom de l'auditeur et je le dégage aussi sec.

'''Gérard''' : Dt donc Olivier de la prod, qui est un peu plus loin derrière, qui viendra nous rejoindre tout à l'heure... qui viendra nous rejoindre pour le deuxième débat pour faire la réa, donc on va attaquer tout de suite avec Sucre d'orge...

'''Phildar''' : J'ai déjà Bernard sur le Minitel du 75 qui dit qu'il t'aime : « Gérard je t'aime. ». J'aime tes débats, il veut dire.

'''Gérard''' : non mais pour l'instant, on commence pas comme ça, on va déjà accueillir les gens, donc Sucre d'orge, bonsoir, 20 ans de Paris. Donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Braguette, 22 ans de Clermont-Ferrand, on écoute Fun Radio sur 96.6. Coquelicot, 19 ans de Troyes, donc, on peut écouter Fun Radio sur 102.2 FM.

'''Phildar''' : Ouais, c'est chez moi !

'''Gérard''' : Ça c'est du côté de chez Phildar. Christian de la Celle-Saint-Cloud, 56 ans. Pourquoi Bounty ?

'''Phildar''' : Parce qu'il a voulu s'appeler Bounty, c'est drôle.

'''Gérard''' : Non mais on aurait pu laisser Christian, c'est pas grave. donc 101.9. Moustache, 21 ans de Toulon, on peut écouter Fun Radio sur 93.1. Et briquet.

'''Briquet''' : Bonsoir, j'allume le feu ce soir.

'''Gérard''' : Alors, Tony et Arnette, vous allez commencer à vous calmer tous les deux.

'''Phildar et Manu''' : non mais il n'y a pas de Tony et Arnette ce soir.

'''Gérard''' : non mais non, ils ne vont pas commencer à me dire, on va vous mettre le feu, ok ? Beson. donc on peut... 95, donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Non, 104.8, n'est-ce pas Manu ? ok ? alors, première question, donc, je pense que vous l'avez écoutée, on en a discuté juste avant la pause,. Donc, pensez-vous que la Seine est trop polluée ?

'''Sucre d'orge''' : bah oui, elle brille. Il y a plein d'huile, toutes les couleurs, la Seine est de toutes les couleurs parce qu'elle est vraiment trop polluée, ça brille.

'''Braguette''' : oui, mais dans un autre sens, c'est joli.

'''Sucre d'orge''' : C'est joli, mais...

'''Gérard''' : non, non, non, non, non, attendez, attendez, attendez, stop, stop, stop... Pensez-vous que la Seine est trop polluée, moi, je peux... Allez-y, répondez tous, donc, sucre d'orge ?

'''SUcre''' : Moi, je dis que oui, bien sûr, elle est trop polluée, on peut pas se baigner.

'''Gérard''' : Oh, bah, tu crois que tu vas te baigner dans la Seine toi ?,

'''Sucre''' : Non, je te dis, elle est dégueulasse, elle est dégueulasse l'eau.

'''Coquelicot''' : Extrêmement polluée.

'''Braguette''' : Ouais, je trouve qu'elle est polluée, mais en même temps, c'est sympa, quoi, t'as des rats, t'as plein d'animaux, t'as des jolies couleurs, c'est vachement animé comme région.

'''Moustache''' : Ouais, bah, moi, je dis, ouais, elle est polluée, la Seine, voilà.

'''Briquet''' : Ouais, la Seine, c'est dégueulasse, il y a des gens qui balancent plein de trucs, alors qu'il y a à peu près, je sais pas. Il y a 80 ans, on pouvait se baigner dedans, quand même. Il y avait des gens qui allaient se baigner dans la Seine parce que c'était propre avant.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose. Tu pourrais me dire en quelle année que la Seine a été trop polluée et qu'on pouvait se baigner dedans ?

'''Briquet''' : Je crois que c'était en 1910, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense qu'à mon avis, je crois que tu te trompes vachement, parce que la Seine, elle est polluée, et de toute manière, tu ne peux pas te baigner dedans. Pourquoi ? Parce que moi, je vais te dire pourquoi. Je pense que tout le monde va être d'accord avec moi, j'espère. C'est que toutes les personnes qui viennent avec leurs péniches ont l'habitude de balancer des saloperies, des ordures et tout. Et moi, je peux te dire une chose, que là... j'ai des écluses où que j'habite, et faites-moi confiance que là, à chaque fois qu'ils ouvrent les écluses pour laisser passer les péniches, eh ben, faites-moi confiance que ça reste bloqué. Il n'y a aucun truc qui s'en va.

'''Moustache''', ''[pendant que Manu applaudit]'' : Bien dit.

'''Briquet''' : mais il y a une centaine d'années, les gens faisaient pas ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais il y a cent ans, ça n'existait pas, les péniches, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, de toute manière, les péniches, je ne sais pas.

'''Manu''' : Il y a cent ans, je ne sais même pas si la Seine, elle existait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, de toute manière, on ne peut pas se baigner. Moi, j'ai vu une fois une personne, je ne sais pas comment elle a fait son compte, elle est tombée. Je ne sais pas si c'est le mec qui a dérivé ou autre, mais le mec, il s'est gouré, et tout le monde est tombé, il y en a une qui est tombée dans la Seine, et justement, l'écluse s'eest ouvrée.

'''Max''' : Oui, mais c'est normal, c'est le mec, si c'était une ordure.

'''Gérard''' : Non, mais c'était une nana.

'''Max''' : C'était peut-être une ordure.

'''Gérard''' : Non, non, mais on ne sait jamais.

'''Manu''' : Donc, excuse-moi, moi, par contre, j'ai vu un mec tomber dans la Seine, eh ben, il est mort noyé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi... Toi avec tes conneries...

'''Manu''' : Mais non, ce n'est pas une connerie, il est mort noyé. Est-ce que ça vient de la pollution ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est...

'''Briquet''' : Ça n'a pas de rapport avec le débat, de toute façon.

'''Gérard''' : De toute manière, ce n'est même pas une des questions.

'''Phildar''' : J'ai un petit message militel de Orem, qui a 23 ans, qui est dans le département 77, qui dit « La Seine, c'est dégueulasse, les poissons baissent dedans. »

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais ça, je vais te dire une chose, les gens qui s'amusent à pêcher dans la Seine... les poissons, ils peuvent les... Ils peuvent les laver au vinaigre. ''[rires et applaudissements de Manu]'' Ah, mais si ! Je peux te dire que les poissons sont... La personne qui va... qui pêche dans la Seine peut laver ses poissons avec le vinaigre parce que... Non, mais même ! Le poisson, il sera immangeable et tout.

'''Coquelicot''' : Parce qu'elle pue, la Seine !

'''Gérard''' : Ouais, mais elle pue, c'est de notre faute à nous ?

'''Moustache''' : Il y a les égoûs de Paris en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose, c'est qu'il faut voir que dans la Seine, que dans la Seine, à l'heure actuelle, les gens balancent n'importe quoi. Même ceux qui sont en péniche, je pense qu'on doit en avoir qui nous écoutent des...

'''Phildar''' : Des pénichiers, ouais.

'''Gérard''' : Des bâteliers. On appelle ça des bâteliers. Donc, je pense qu'ils doivent nous écouter. S'ils nous écoutent, arrêtez de balancer n'importe quoi. Quand on voit des bouteilles de flotte, des bouteilles de coca, tout ça... ''[les auditeurs confirment par des cris « c'est horrible », « c'est dégueulasse »]''. Mais attendez, moi je... Reego, une question internet ?

'''Reego''' : Sur l'IRC, il y a Shun qui me disait... Qu'est-ce que tu penses du fait que Jacques Chirac avait dit qu'il se baignerait dans la Seine ? Donc, moi, je peux vous dire une chose, c'est que... Là, c'est que ça va trop loin. Moi, je peux vous dire une chose, qu'il y a même les gens, ils s'amusent à nous balancer n'importe quoi, et après, ça reste coincé. Dès qu'ils ouvrent les écluses, ça reste coincé. Et je vois, c'est en 95 ou 96, la fois où on a eu une chaleur à crever, c'est que les points... les poissons, ils étaient morts, ils remontaient. Et là, ils ont fait appel donc aux... Non, non, aux responsables...

'''Phildar''' : de la DDE ? des travaux ?

'''Gérard''' : de la Seine pour nettoyer tout ça, parce que c'était impossibe. C'était impossibe de pouvoir continuer comme ça. Donc, deuxième question, faut-il... fumer, est-il un moyen de pollution ? Donc, on va demander à Briquet.

'''Briquet''' : Ouais, alors, moi, je m'allume des cigarettes. Et non. En fait, non, ça ne pollue pas. C'est bon pour la santé, c'est ce que m'a dit mon médecin.

'''Gérard''' : Ton médecin, tu me donneras son adresse, j'irai le voir. Moustache ?

'''Moustache''' : Moi, je vais te dire que ça pollue, parce que t'as vu le nombre de gens qui fument. Moi, je dis que ça fait beaucoup de fumée, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais attends, moustache. Moi, je vais te dire, fumer est-il un moyen de pollution ?

'''Moustache''' : Ouais, bah ouais, ça pollue non seulement le corps, mais en plus, ça pollue les gratte-ciel.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... Attendez, s'il vous plaît, derrière, là... Donc, moi, je vais répondre à moustache. Donc, pour toi, quand tu fumes, pour toi, ça... Tu veux dire que tu pollues tout le monde ? Moi, je vais te dire une chose. Moi, qui ai l'habitude de fumer, moi, je peux te dire une chose que... Bon, d'accord, Sandy, elle aime pas quand je fume, parce que si j'ouvre pas la fenêtre, elle peut pas supporter l'odeur de la cigarette.

'''Moustache''' : Normal, bah ouais, si elle aime pas, c'est logique.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, quand elle est dans une voiture, admettons que tu conduises, que le chauffeur qui est à côté de toi, par exemple, le passager, ne fume pas, est-ce que tu vas continuer à fumer pour l'empester ?

'''Moustache''' : Bah non, carrément pas, quoi.

'''Gérard''' : Alors, attends, attends, moustache. Qui c'est qui dit oui ?

'''Braguette''' : C'est Braguette. S'il est pas content, il prend sa voiture. Moi, je fume dans ma voiture.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Braguette, si, par exemple, le passager ne fume pas, qu'est-ce que tu fais ?

'''Braguette''' : Je fume, moi, je suis dans ma voiture.

'''Bounty''' : On va dans un autre endroit.

'''Gérard''' : Donc, toi, tu l'as dans un autre endroit ou dans une autre salle.

'''Gérard''' : Ouais, mais, par exemple, mais admettons, admettons, Bounty, Christian. Admettons que t'as pas d'endroit pour non-fumeurs. Tu vas où ?

'''Bounty''' : Dans les WC.

'''Gérard''' : Ouais, mais si... admettons, dans les WC, c'est interdit.

'''Moustache''' : Bah, tu vas dehors.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais dans ces cas-là, dehors, ok. Mais est-ce que tu pourras re-rentrer dans là où t'étais ?

'''Phildar, Bounty et Braguette''' : Non, c'est interdit.

'''Phildar''' : Non, parce que, regarde, si tu fumes, tu vois, parce que t'es dans un lieu interdit, donc tu vas fumer dehors, mais le problème, c'est qu'après, tu sens la fumée et que t'as encore de la fumée, donc si tu rentres...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, Phildar, c'est pas toi que je m'intéressais, c'était Christian. ''[il éteint le micro de Phildar]''.

'''PHildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Donc, Christian, admettons que tu sortes pour fumer une cigarette, est-ce que tu pourras re-rentrer dans la boîte ?

'''Braguette''' : Mais on était dans la voiture, là et tu nous parles de boîte.

'''Gérard''' : Bah, oui, mais dans les boîtes de nuit, de toute manière, souvent...

'''Braguette''' : Moi, j'y vais pas.

'''Gérard''' : Toi, tu fumes pas ?

'''Braguette''' : Bah, si, moi, je fume.

'''Gérard''' : Bon, bah, donc, dans les boîtes de nuit, de toute manière, on a le droit de fumer. On est bien d'accord ? Donc, par contre, si t'as une personne qui est à côté de toi, qui supporte pas la cigarette et qui te dit, « est-ce que vous pouvez arrêter de fumer », qu'est-ce que vous faites ?

'''Braguette''' : Bah, il sort.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais si elle est dans une boîte de nuit, tu vas lui demander de sortir ?

 '''Braguette''' : Ah, bah, il fait ce qu'il veut. S'il supporte pas, il va plus loin.

'''Gérard''' : Bah, il change de coin.

'''Braguette''' : Exactement.

'''Gérard''' : Ah, voilà, c'est ce que je voulais entendre dire.

'''Moustache''' : Gégé, Gégé. Moustache. Moi, je dis, quand même, c'est celui qui fume qui doit se barrer, non pas celui qui fume pas et qui est dérangé.

 '''Braguette''' : Ah, non, non.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moustache, tu vas pas demander, par exemple, si toi, t'as pas envie de fumer, tu vas pas dire à la personne, si tu fumes pas, tu dégages.

'''Moustache''' : Mais non, justement, c'est le contraire. La personne qui fume pas, normalement, elle doit rester à sa place.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est la plus gênée qui s'en va, alors. Ouais, mais dans une boîte de nuit, tu vas pas dire, bon, bah, tu fumes pas, tu dégages. Moi, je fume et c'est tout, point final à la ligne. Mais moi, je vois pas le rapport. Je vois pas le rapport sur la question. Parce que, d'accord, je sais...

'''Phildar''' : J'ai peut-être une solution, c'est qu'en fait, les personnes qui fument pas et donc qui sont avec des gens qui fument, en fait, ils sont privés parce qu'après, ils puent la fumée.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça s'imprime sur les vêtements, ça, je suis d'accord avec... Qui c'est qui vient de...

'''Phildar''' : Phildar, de Paris.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends, Phildar, on sait que c'est toi, de Paris. Donc, c'est Bounty ou... C'est Christian ou Moustache, là.

'''Moustache''' : Ouais, c'est Moustache, c'est Moustache.

'''Gérard''' : Non, mais je voudrais bien que les trois filles aussi réagissent un peu, là. Non, parce qu'on les entend pas assez, là.

'''COquelicot''' : Oui, non, mais nous, on est là, on écoute, on est passionnées. On se dit que fumer, de toute façon, ça salit. Onsent dans les doigts, on sent dans les vêtements, on sent partout, donc on est grillés, hein.

'''Braguette''' : C'est une bonne odeur qui pue bien, moi, je trouve.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi, dans ces cas-là... Oh, là, qui c'est qui a un téléphone pourri, là ? 

'''Sucre d'orge''' : Là, c'est Sucre d'Orge, là. Ouais, enfin, moi, je trouve que... je veux dire, tu sors dans la rue, les voitures, ça te dérange, tu vas pas dire aux gars... Enfin, si, tu vas pas dire au gars, vas-y, arrête de conduire, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, attends, Sucre d'Orge. Sucre d'Orge. Je vois pas le rapport avec la fumée de cigarette.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, si, c'est de la pollution, quoi, mais...

'''Gérard''' : Non, mais, justement, justement, on va en... On va en parler, on va en parler des voitures. Hein ? On va en parler. Donc, pour l'instant, je parle de fumée. Par exemple, moi, je peux vous dire une chose, qu'il est là, il peut très bien réagir, il est planqué derrière moi, là-bas, il peut très bien prendre la place à Phildar, c'est que lui, quand il vient dans les studios et qu'on fume,   ça le dérange. Et dans les soirées, il y a certaines personnes qui fument, mais est-ce que ça te dérange à toi, Max ?

'''Max''', ''[faussement timidement]'' : Alors, d'abord, bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où ?

'''Max''' : Donc, savoir si ça me dérange la cigarette. Dans des lieux comme les discothèques. Non, sauf si il y a une personne qui fume et qui va me mettre la fumée dans la gueule, quoi. J'ai remarqué ça dimanche en étant dans un lieu public qui était... le Parc des Princes et je voyais quand même des mecs qui fumaient le cigare. Eux, ils fument le cigare, donc c'est quand même un truc qui empeste. Mais eux, quand ils recrachent la fumée, à aucun moment, ils ne se la prennent pas dans la gueule. Mais par contre, ils l'envoient à la gueule de gens qui ne fument pas. Donc, le minimum, c'est au moins, quand tu fumes, c'est de voir si tu ne déranges pas des gens autour de toi.

'''Gérard''' : Mais moi, par contre, il y a une personne... Je pense que...

'''Max''', ''[en diva]'' : on pourrait me balancer deux, trois applaus, quand même...

'''Gérard''', ''[applaudissant avec Phildar et Manu, mollement]'' : Bravo, chef. Mais moi, je peux répondre à la personne, je ne sais pas, c'est Sucre d'Orge ou Braguette ou Coquelicot qui a dit ça. Quand on envoie la fumée sur la personne d'un mec, ça veut dire qu'on l'aime. Mais moi, je peux vous dire une chose, c'est qu'à l'heure actuelle, j'ai deux paquets de cigarettes, voire trois. Et sur les trois, c'est marqué... ''[il sort un paquet de sa poche]''

'''Phildar''' : Tu fais un débat sur la santé ?

'''Gérard''' : Nuit grave. Nuit gravement à la santé.

'''Max''' : Mais nuit ou jour ? C'est nuit et jour ou c'est nuit gravement, dans le sens de la nuit ?

'''Gérard''' : Non, c'est nuit gravement à la santé.

'''Max''' : C'est juste la nuit. Donc, le jour, c'est pas dangereux ?

'''Gérard''' : Fumer nuit, à votre entourage...

'''Max''' : Pourquoi ils parlent de la nuit ?

'''Gérard''' : C'est ce qui est marqué sur les paquets.

'''Max''' : Pourquoi ils disent que c'est la nuit ?

'''Gérard''' : Je sais pas. Je pense que ma nuit...

'''Max''' : Je sais pas si on est vraiment dans le débat de la pollution. Je sais pas si on fait un débat sur le tabac et sur le cancer ou si on fait un débat... Je crois qu'on est un peu sortis du débat, mais c'est vrai qu'il faut y réfléchir. Pourquoi on dit nuit gravement ? Pourquoi c'est la nuit grave ?

'''Gérard''' : Nuit gravement parce que ça esquinte... ça esquinte la santé.  Ça, c'est un débat qu'on fera peut-être la semaine prochaine. ''[Manu applaudit]''. 

'''Phildar''' : Toi, t'as répondu, Gérard. T'as répondu à la question. Donc, on peut passer à la troisième.

'''Gérard''' : Donc, un incident provoque-t-il une pollution ?

'''Sucre d'orge''' : Un quoi ?

'''Gérard''' : Un incident.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ? Tu peux expliquer ce que t'entends par incident ? Un accident de voiture, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Non, un incident.

'''Braguette''' : Quel genre d'incident ?

'''Gérard''' : Bon, même... un incendie... Ah, non ! Un incendie, oui. Pardon, pardon, pardon. Non, parce que... Non, c'est moi qui me suis trompé. C'est un incident provoque-t-il...

'''Manu''' : Un incendie, Gérard.

'''Gérard''' : Un incident, un incendie, pardon... Je vais y arriver. Un incendie provoque-t-il une pollution ? Donc, on va demander à... Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge' '' : Un incendie, accidelleement incendieux ?

'''Géra''' : Non, mais un incend... Oh là, sucre d'orge, t'as un téléphone pourri !
 Ah non, parce que là, j'ai un grésillement... C'est pas possibe.

'''Manu''' : Ça vient pas d'eux, en fait.

'''Sucre d'orge''' : En fait, je crois que c'est pas nous, c'est... C'est le standard de... C'est Phildar qui déconne, hein.

'''Phildar''' : Non, c'est le standard de fun, on peut rien faire, Gégé. Parce qu'ils sont en train de refaire, derrière. Moi aussi, j'ai le même, hein.

'''Manu''' : C'est pareil, partout.

'''Phildar''' : Ou baisses un peu ton casque, alors.

'''Sucre d'orge''' : Oui, ben, ça pollue, hein. T'as vu la fumée, quand il y a un incendie, dans le midi, là, avec les canadaires et tout, c'est de la folie. Ouais, ouais, ça pollue grave.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Non, mais attends. Je vois pas le rapport avec un incendie et...

'''Sucre d'orge''' : Et un incident ?

'''Gérard''' : Non, mais... Un incendie, plus les canadaires. Parce que qu'est-ce que le canadaire a à voir dans les incendies ? Le canadaire, il provoque pas une pollution.

'''Sucre d'orge''' : Non, mais quand il y a un incendie, il y a un canadair.

'''Briquet''' : Si, Gérard, le canadaire, il provoque la pollution, puisqu'il va chercher l'eau dans la mer et certains endroits, tu vois, la mer, elle est polluée.

'''Sucre d'orge''' : Et quand le canadair, il s'ouvre, ça fait plein de fumée blanche sur le feu.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est... Ça, c'est l'eau.

'''Sucre d'orge''' : Mais l'eau, elle peut être polluée.

'''Manu''' : Gérard, le canadaire, là, il y a bien de l'essence dedans. Donc ça pollue, de toute façon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu, je sais pas si t'as regardé le reportage sur les canadaires. Ils ont une trappe en dessous qu'ils prennent l'eau...

'''Manu''' : Ouais, mais moi, justement, j'avais vu ce reportage, ils avaient pas de pastilles vertes sur le pare-brise, les canadaires.

'''Gérard''' : Non, mais on s'en fout de la pastille verte.&lt;ref name=&quot;hist4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Phildar''' : Non, mais Gérard, oui, ils prennent de l'eau pour éteindre le feu, mais pour décoller, pour voler, ils prennent bien de l'essence, ils volent pas à l'eau.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, là, je suis pas d'accord avec vous. Donc on va demander la Braguette. Par contre, t'essaies de voir avec sucre d'orge si elle peut pas changer de poste, parce que là...

'''Manu''' : Essaie de changer de poste, va à la Caisse d'Épargne.

'''Phildar''' : Non, non, non, t'es ailier droit, c'est ça ? Non, pilier.

'''Sucre d'orge''' : Je passe en avant ?

'''Gérard''' : Braguette ! ''[il réitère plusieurs fois mais Braguette ne répond pas, les échanges humoristiques sur le rugby se prolongeant]''.

'''Phildar''' : Ouvre-la un peu.

'''Braguette''' : Moi, je dis que, bah si, ça pollue, mais bon, c'est bien, quoi, parce qu'après, les forêts repoussent et c'est de la bonne pollution, quoi.

'''Phildar''' : Non, mais tu parles.

'''Gérard''' : Tu crois... Attends, attends, Braguette. Braguette. Tu crois que... Même en éteignant un incendie... Tu crois qu'après, ça va repousser ?

'''Braguette''' : Bah, exactement, ça repousse.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Alors, ça met combien de temps pour repousser ?

'''Braguette''' : Ça met 10-20 ans, mais c'est de la bonne pollution qui va te donner une bonne forêt.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Quand tu vois 120 000 hectares qui partent en fumée... Que les gens sont derrière, qui ont des habitations, qui ont l'habitude de voir de la verdure, et que maintenant, ils voient que simplement de... Des arbres qui sont partis en feu, tout ça, et tu crois que...

'''Braguette''' : Mais ça, c'est le coup du sort, Gérard, ça, c'est le coup du sort. C'est des pauvres gens, c'est grave pour eux. Mais bon, avoue quand même qu'une forêt incendiée, c'est vachement beau à regarder.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, Braguette, non, braguette...

'''Phildar''' : Ferme-la un peu.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose. Même derrière, là... Moustache et briquet, vous vous calmez, parce que... Je réponds à Braguette, d'accord ? Donc, moi, je peux te dire une chose, Braguette. Moi, cet été... J'ai regardé les infos, et quand tu vois ce qu'on a vu cette année, qui sont partis en fumée, fais-moi confiance que c'est toute la ville qui va payer pour... pour remettre tout ça en état. Et quand tu vois... Quand tu vois des arbres... Quand tu vois des arbres qui partent en fumée... C'est pas possibe. ''[applaudissements du studio]''.

'''Braguette''' : Tu trouves pas ça vachement beau, un arbre en feu ?

'''Gérard''' : Non. Moi, je vais te dire une chose, que je préfère regarder des arbres qui fleurissent et tout. ''[Manu applaudit]''.

'''Braguette''' : J'adore voir les arbres en feu. Ben, c'est chacun ses...

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ces cas-là, toi, du côté... Ah, c'est dommage. Tiens, en fait, braguette. Ça... Ça a rapport le thème du débat. À Clermont-Ferrand, est-ce qu'il y a des volcans ?

'''Braguette''' : Oui, oui, il y a des volcans à Clermont-Ferrand.

'''Gérard''' : D'accord. OK, je te remercie.

'''Braguette''' : Je t'en prie, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'était simplement pour savoir. Donc, on va demander à Coquelicot de répondre.

'''Coquelicot''' : Ben oui, moi, je crois que ça pollue, mais je crois qu'on peut pas faire grand-chose, parce que c'est des choses qui arrivent naturellement et on peut pas arrêter ça, quoi.

'''Sucre d'orge''' : Contre. Moi, je suis contre, c'est Sucre d'orge.

'''Gérard''' : Oh là là, mais qui c'est qui a un téléphone pourri, là ?

'''Manu''' : Ça vient pas du standard, Gérard.

'''Gérard''' : Oh là là, c'est mauvais d'entendre un...

'''Phildar''' : C'est vrai que c'est chiant, mais on peut rien faire.

'''Bounty''' : Oui, ben, moi, je suis d'accord avec les autres. Il y a pas mal de fumée. Il y a des fumées de cheminée, exactement, aussi.

'''Phildar''' : Ça pollue, ça, au fait, Gérard, les feux de cheminée ou pas ?

'''Gérard''' : Non. Non, mais attends, ça dépend s'ils sont bien allumés dans l'appartement.

'''Briquet''' : Hé, Gérard ? Ça pollue les feux de bois ou pas ? Est-ce que ça pollue les feux dans les forêts ?

'''Gérard''' : Mais attends, on vient de... Hé ! Oh, Briquet, Briquet, Briquet, Briquet ! Tu vas aller voir Manu au standard, s'il te plaît. Non, non, mais attends ! Attends, tu vas aller... Tu vas être gentil, tu vas aller voir Manu au standard, parce que je viens de... J'ai répondu à la question à Braguette.

'''Phildar''' : Tu ne suis pas à Briquet, hein.

'''Briquet''' : Mais si, mais j'ai pas compris, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu... Ouais, mais tu n'as pas compris, ben, tu vas aller voir Manu, il va te faire comprendre au standard.Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC, il y a Lagafou qui te demande si péter ça pollue.

'''Gérard''' : Ça dépend si les fenêtres sont toutes fermées, ça... Même dans un lit, ça ne peut polluer. Ça, je peux dire oui. Briquet, s'il te plaît ?

'''Manu''' : Il n'a rien dit, Gérard, ce n'est pas lui.

'''Gérard''' : Non, non. Mais Briquet, tu le reprends au standard, il va comprendre.

'''Phildar''' : Tu expliques la troisième question et tu le remets après.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Là, on finit la troisième et je pose la quatrième. Bounty ? Ah ben, toi, t'as répondu. Tu m'as parlé de... Je ne sais plus quoi, là. Ouais, fumée de cheminée. Ok, t'as répondu. Donc, moustache ?

'''Moustache''' : Ouais, ben, alors, moi, je voudrais répondre à Coquelicot. Parce que Coquelicot, elle a dit... En fait, on ne pouvait rien faire contre les incendies. Eh ben, elle dit n'importe quoi. Parce que les incendies, il n'y en a pas que des naturels. Il y en a aussi qui sont provoqués par des gens.

'''Gérard''' : Attendez, attendez, attendez. Moustache et Coquelicot. Moustache et Coquelicot, s'il vous plaît. Vous écoutez ? Là, d'accord, je suis d'accord avec vous. Il y a des incendies qui sont... Je sais, il y a des incendies qui sont provoqués pendant l'été. Mais ça, on ne peut pas savoir qui c'est qui les provoque. Mais oui, mais de toute manière, quand vous prenez une nationale ou autre, vous voyez que c'est marqué interdit de fumer. Donc, je ne comprends pas pourquoi il y a des gens qui s'amusent à fumer ou qui laissent leur mégot.

'''Braguette''' : C'est des pétomanes, ça.

'''Gérard''' : Ben oui, mais dans ces cas-là, pourquoi ? Pourquoi que les gens savent que c'est interdit de fumer... Pourquoi qu'ils laissent leur mégot allumé ?

'''Braguette''' : Parce que c'est des pétomanes, ils le font exprès. Ça les fait jouir de mettre le feu.

'''Phildar''' : Donc, on peut dire que les pétomanes, c'est pour des pollueurs.

'''Gérard''' : Ben voilà. Donc, Briquet, il a quand même...

'''Manu''' : Oui, Briquet a tout pigé, a tout compris.

'''Briquet''' : Je me suis calmé, j'ai compris. C'est bon.

'''Gérard''' : Alors, pour toi ?

'''Briquet''' : En fait, vu que j'étais au standard avec Manu, je n'ai pas très bien compris ta question.

'''Manu''', ''[coupant Gérard dans son mouvement d'impatience]'' : Mais c'est normal, je lui ai expliqué, Gérard.

'''Briquet''' : Il m'expliquait de me calmer, tout ça, donc je n'ai pas pu entendre et mettre en feu.

'''Gérard''' : Donc, un incendie provoque-t-il une pollution ?

'''Briquet''' : Ben moi, je pense...

'''Gérard''' : Non, mais vite, vite.

'''Briquet''' : C'est bon, laisse-moi le temps de répondre. Je pense que oui.

'''Phildar''' : C'est une bonne réponse.

'''Gérard''' : Ouais, ben...

'''Phildar''' : Quoi ? Et toi, Gérard, qu'est-ce que tu penses de ça ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je vais te dire une chose. Ce que je pense, c'est déjà qu'on devrait respecter tout ce qui nous est interdit quand on part en vacances. Et même à l'heure actuelle, c'est ce qu'on devrait respecter, les endroits qu'on n'a pas le droit de fumer. Moi, celui qui renifle comme un veau va se calmer.

'''Phildar''' : Il doit prendre ses comprimés parce qu'il est malade.

'''Gérard''' : S'il est malade, il va redégager au standard. Ça va aller vite pour moi.

'''Phildar''' : Et donc ?

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, il faut mieux respecter la vie des gens. Il faut respecter la nature. Parce qu'en fin de compte, la nature, qui c'est qui la paye ? C'est nous. Qui c'est qui paye ?

'''Phildar''' : C'est cher, en plus.

'''Gérard''' : Oui, mais qui c'est qui paye derrière ?

'''Phildar''' : C'est le contribuab.

'''Gérard''' : Oui, mais on paye... On paye sur les impôts. On paye là-dessus pour redonner goût à la vie. On paye des impôts. On paye des impôts, donc c'est nous qui payons, en fin de compte. C'est pas parce qu'on achète une voiture. Si, par exemple, une voiture prend feu dans une forêt, la forêt va... Va prendre feu. Et en fin de compte, qui c'est qui est responsable ? C'est nous. Parce qu'après, il faut reconstruire tout ça. ''[applaudissements du studio]''.

'''PHildar''' : Il faut reconstruire la voiture.

'''Gérard''' : Donc, alors, la quatrième...

'''Phildar''' : Et on va mettre un petit disque.

'''Gérard''' : Et donc, alors, je pose la question. La télé est-elle un moyen de pollution ? et on va s'écouter Baba au Rome avec des petits... Des petits...

'''Phildar''' : Petits loups de nez. Tu peux rappeler les numéros, Gérard, aussi.

'''Gérard''' : 0803 08 5000 et 080070 5000 et toujours le 3615 code Fun radio et l'IRC... Reego s'il te plaît ?

'''Reego''' : Oui je suis là, irc.funradio.fr.

'''Phildar''' : Et il y a 25 connectés sur le Minitel quand même.

'''Gérard''' : Oui mais s'il y a des réponses aux questions, je voudrais bien que tu me les donnes, Reego, comme la semaine dernière. Merci.
''[Musique]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petites...

'''Phildar''' : Des petits loups de nez, voilà.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et bien sûr, l'Internet, où que Reego vous attend, vous pouvez réagir sur le débat, il n'y a pas de problème. Je vous répondrai en direct. Voilà. Donc, alors, quatrième question. La télé est-elle un moyen de pollution ? Donc, on va raccueillir sucre d'orge. Braguette. Coquelicot. Christian de la Celle-Saint-Cloud. Moustache. Briquet. Et...

'''Phildar''' : Et donc, on commence avec qui, Gérard ?

'''Gérard''' : Et on va commencer avec... On va commencer avec Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Eh bien, oui, t'as raison, Gégé. La télé, c'est un moyen de pollution énorme de l'esprit. Surtout, certaines chaînes. Les premières, là, tu vois. Et si tu les regardes...

'''Gérard''' : Non, mais sans... Non, non, mais attends, attends.

'''Sucre d'orge''' : Je ne dis pas de nom de chaîne. Je dis simplement celles qui commencent les numéros, là. Eh bien, si tu les regardes trop souvent, tu finis par devenir comme elles, quoi.

'''Phildar''' : C'est pas mal, ce qu'elle dit. T'as compris, Gégé ?

'''Gérard''' : Non. Braguette ?

'''Braguette''' : Oui. Non, mais ce n'est pas un moyen de pollution, c'est un moyen de communication. On te communique des informations sur la pollution.

'''Sucre d'orge''' : Elle parle avec sa télé, elle ?

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'elle doit parler avec... Avec un gorille, elle, derrière. Donc, ça y est ? Ah, ben, c'est bien, Braguette. Coquelicot ?

'''Coquelicot''' : Oui, moi, je crois que c'est un moyen de pollution. Mais enfin, ça dépend pour qui. Parce que, moi, je dis... Je ne sais pas, il y a des trucs qui sont intéressants quand même. Il ne faut pas tout rejeter dans la télé.

'''Phildar''' : Est-ce que tu crois, Gérard, que la radio, c'est quelque chose qui pollue plus que la télé, Gérard ?

'''Briquet''' : Oui, quand on écoute Gérard, oui.

'''Phildar''', ''[alors que Gérard a la tête tournée vers la porte du studio, le regard ailleurs]'' : Gérard, on est là. Est-ce que tu crois que la radio, ça pollue plus que la télé ? C'est ce qu'on demande sur Minitel.

'''Gérard''' : Non, je ne pense pas. Non, je pense que le Minitel, de toute manière, c'est... C'est un truc pour les gamins. S'ils ont envie de dépenser leur pognon là-dedans, ils font ce qu'ils veulent.

'''Phildar''' : Ce n'est pas ça, la question. La question, c'est est-ce que la radio, ça pollue plus que la télé ?

'''Gérard''' : Moi, c'est ma réponse. ''[applaudissements sarcastiques devant cette citation politique]''. Christian ?

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup le débat à la télé. Il y a pas mal de débats que j'écoute en deuxième et en première.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais je ne vois pas le rapport avec la question, Christian.

'''Phildar''' : C'est sa réponse. C'est un peu comme toi.

'''Moustache''' : Ouais, ben, moi, je veux dire que la télé, c'est... Bon, en ce moment, il n'y a un peu que de la merde, quoi. S'il y avait des émissions un petit peu plus intellectuelles, tu vois, ça serait mieux. Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas... Ah, là... Là, Moustache ? Je pense que tu n'as pas très bien compris la question, mais ce n'est pas grave.

'''Moustache''' : Si, si, j'ai bien compris.

'''Gérard''' : Non, non, mais...

'''Gérard''' : Non, non, je pense, à mon avis, que tu n'as pas compris la question.

'''Moustache''' : Répète-la, moi, alors.

'''Gérard''' : Non je la rémèterai pas. Briquet ?

'''Briquet''' : Oui, alors, moi, avant de répondre à la question, je voudrais quand même te demander ton avis. Oui ou non, est-ce que ça pollue ? Toi, je voudrais que tu me répondes avant.

'''Gérard''' : Non, mais moi, maintenant, tu vas répondre à la question, parce que ce n'est pas toi qui me poses les questions, c'est moi qui vous les pose.

'''Briquet''' : J'aurais répondu par rapport à ta réponse, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, maintenant, tu vas me répondre à la question.
'''Phildar''' : Ben, aide-le. Aide-le un peu. Donne-lui ta réponse, déjà, comme ça, ça...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, il va déjà répondre correctement. Après, je lui dirai.

'''Phildar''' : Il ne peut pas.

'''Briquet''' : Ouais, je ne peux pas si tu ne me donnes pas ta réponse avant.

'''Gérard''' : Non, ben, alors, dans ces cas-là, n'attends pas ma réponse. Sur Internet ?

'''Reego''' : Ouais, donc, sur l'IRC, il y a Fedji qui te demande si c'est la télé qui pollue ou si c'est les animateurs télé.

'''Gérard''' : Là-dessus, il faut dire une chose, c'est qu'en ce moment, vu ce qu'on voit à la télé, je pense qu'on a du mal à savoir ce qu'on va regarder comme chaîne.

'''Briquet''' : Ben ouais, mais alors, dans ce cas-là, toi aussi, tu pollues, puisque tu passes sur Fun TV.

'''Gérard''' : Alors là, je vais te dire une chose, Briquet... Tu vois, tu vois, Briquet... C'est con, ce que tu viens de dire. Parce que là, maintenant, tu dégages. Je ne veux plus te revoir. Salut à toi, Briquet. Salut à toi, Briquet !

'''Sucre d'orge''' : Gérard ? En plus, il a pas tort parce que ça pollue moins quand ça passe par satellite que quand ça passe par courant à la télé.

'''Moustache''' : Qu'est-ce qu'elle dit...

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Ouais, ben, Sucre d'orge. Fais gaffe parce que tu risques de faire comme Briquet si tu continues.

'''Phildar''' : Non, mais c'est vrai. Non, Gérard, attends.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose. Il faut se dire une chose qu'à l'heure actuelle, pour voir des émissions de cons, des émissions qu'on ne sait même pas ce que ça veut dire...

'''Phildar''' : Donne des exemples. Donne des exemples pour toi d'émissions polluantes.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire une chose. Des émissions polluantes, tu sais ce que c'est ? C'est l'après-midi, hein, même le matin, sur les coups de 9h, c'est pas pour critiquer Françoise...

'''Phildar''' : C'est pas des émissions, c'est des séries, ça, nuance.

'''Gérard''' : Ouais, mais même, quand tu vois Amour, Gloire et Beauté, ça n'a ni queue ni tête parce que ça n'a rien à voir.

'''Braguette''' : T'as qu'à zapper.

'''Gérard''' : Ouais, mais Les feux de l'Amour, c'est pareil, ils ont signé pour 10 ans. de toute manière, tu peux rien voir... tu comprends même pas ce que ça veut dire.

'''Phildar''' : Et ça, c'est polluant.

'''Gérard''' : Victoria et Cool. Cool, je pense que c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est de la merde, mais tu regardes. Alors faudrait savoir.

'''Gérard''' : Non, non, moi, je regarde pas ça.

'''Phildar''' : Attends, t'es en train de nous dire les prénoms et tout, là. Victoria sort avec machin, bidule. Non, mais on s'en fout, on s'en fout. Donc, c'est polluant pour toi.

'''Gérard''' : Pourquoi on s'en fout ? Elle peut réagir, quand même.

'''Phildar''' : Non, mais on s'en fout de la série, c'est ce que je veux te dire.

'''Gérard''' : Ouais, bah, peut-être. Moi, je vais te dire une chose. Je préfère regarder des reportages, comme j'ai vu hier... Malheureusement, je me suis endormi dessus. Je préfère regarder des reportages sur les routiers que de voir des émissions, des feuilletons qui durent, quoi, ils commencent à 14h05 et à 14h45, c'est terminé.

'''Phildar''' : Ouais, mais je vais te dire un truc, les routiers polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, les routiers polluent, peut-être, mais on est bien contents de les avoir pour se nourrir et pour nous ravitailler. Pour ravitailler les magasins et les stations-service. Parce qu'on est bien contents... On est bien contents de les avoir, grâce à eux. Qui c'est qui bouffe ? C'est quand même grâce à eux, si on bouffe.

'''Phildar''' : Ouais, mais ils polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils polluent... Mais grâce à qui t'as de l'essence dans ta voiture ? Grâce à eux.

'''Manu''' : Aux garagistes.

'''Gérard''' : Ouais, mais les garagistes, ils font appel à qui ? Au transport routier ! ''[triomphant]'' Eh, oui, Manu.

'''Manu''' : Bah non, c'est le train.

'''Gérard''' : Bah non, le train... Mais attends, le train, avec le train, tu vas...

'''Phildar''' : Tu vas pas loin.

'''Gérard''' : ...Je sais pas où. Surtout en ce moment, avec ce qu'il se passe.

'''Phildar''' : Allez, on revient sur le débat.

'''Manu''' : Sinon, excusez-moi, on accueille Greenpeace, 26 ans de Colmar, où on peut écouter Fun sur 92.2 FM. Bonjour, Greenpeace.

'''Phildar''' : À la place de Bricquet.

'''Gérard''' : Donc, sixième question. Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Greenpeace''' : Gérard, si Greenpeace, je peux répondre ? Alors, en fait, moi, je trouve qu'on peut effectivement faire l'amour en polluant. Si, par exemple, on fait de l'amour sur une péniche, et qu'après, en faisant l'amour, on voit une canette, je dirais pas la marque, et on la balance dans la Seine.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Là, je vais te dire une chose, Greenpeace... T'e Non, mais... Là, tu reviens tout à fait à la première question. Ouais, ouais. Ah, Tony ? Ouais, ouais.

'''Phildar''' : Non, mais on peut faire l'amour quand même sur une péniche. Puisque... On peut faire l'amour partout. Donc, à ton avis, est-ce qu'il a raison ? S'il n'a pas raison, t'expliques.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose. C'est pas parce que tu vas faire l'amour et que tu rebalances des canettes dans la Seine. OK ?

'''Greenpeace''' : Bah, tu peux si t'es assoiffé en train de faire l'amour.

'''Phildar''' : Est-ce que t'as soif, toi, quand tu fais l'amour ?

'''Gérard''' : Non, moi, je fume une cigarette.

'''Phildar''' : Bah, tu pollues, alors.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, je fume une cigarette chez moi. Nuance.

'''Phildar''' : Ouais, mais tu pollues quand même.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, quand je fume une cigarette, j'ai la fenêtre ouverte.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, ouais, donc tu pollues, hein.

'''Gérard''' : Un homme, non, mais je pollue quoi ? Je pollue personne.

'''Sucre d'orge''' : Tu pollues l'atmosphère.

'''Gérard''' : Bah, je pollue l'atmosphère... Mais dans ces cas-là, les pots d'échappement des voitures, ils polluent quoi ?

'''Phildar''' : Non, mais attends, pendant l'amour aussi, Gérard, il t'arrive d'avoir des pollutions nocturnes. On est d'accord.

'''Gérard''' : Ah, mais ça, il y a une personne qui pourra répondre si elle veut bien venir à côté de Manu pour répondre à la question, mais elle veut pas.

'''Phildar''' : Ah, mais c'est pas grave, on continue le débat, on va pas s'arrêter pour ça.

'''Moustache''' :Non, mais si tu veux, j'ai perdu une fil, donc... Je vais sauter cette question. Voilà, je vais écouter, comme ça, au moins, tu vois...

'''Gérard''' : Bon, bah, alors, Moustache, bonne nuit. Allez, hop. Au revoir. C'est pas la peine de le reprendre sur un autre nom, hein. Christian, de la Celle Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Moi, j'aime bien faire l'amour, n'importe où. Même dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Bounty''' : Non, je crois pas.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi... Tu vois... Non, non, mais... On avait bien précisé. Il n'y a pas de pourquoi ni des comment. Donc, maintenant, tu le laisses répondre si...

'''Phildar''' : Alors, why ?

'''Bounty''' : C'est très difficile.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Alors... Comment... Pourquoi...

'''Phildar''' : Ah, non, pas de pourquoi, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais...

'''Phildar''' : Ah, ouais, bah, ouais, t'es bien emmerdé, là.

'''Gérard''' : Dans quel sens...

'''Phildar''' : Non, non, pas dans quel sens, non plus.

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, c'était des conneries, ici. Alors, moi, je fais ce que je veux.

'''Phildar''' : Ah, d'accord, toi, t'as le droit, OK.

'''Gérard''' : Donc, Christian, donc... Dans quel sens ? Peut-on faire l'amour en polluant ? Donc pour toi...

'''Bounty''' : Dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, dans le foin... Ouais, mais je vois pas... Je vois pas du tout le rapport. Parce que, dans ce cas-là, tu cherches une aiguille dans une botte de foin. ''[PHildar applaudit, les auditeurs ovationnent]''. Dans ce cas-là, Christian... Moi, je vais te dire une chose. Donc, je vais répondre à la question. Donc, si, admettons, t'arrives pas à trouver la foufoune de la personne, donc, t'es obligé de la chercher dans une botte de foin.

'''Bounty''' : Exactement.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Coquelicot.

'''Coquelicot''' : Non, moi, je crois pas que ça pollue. Franchement, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais est-ce que t'as déjà essayé, toi ?

'''Coquelicot''' : Non, franchement, non.

'''Gérard''' : Non, mais attends, 19 ans, je pense que... C'est vrai, à Troyes, ils font pas beaucoup l'amour, hein. ''[rire bruyant, rocailleux, moqueur, envers Phildar, originaire de cette ville]''.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que t'en sais, t'y habitais ?

'''Gérard''' : Hein, Phildar ? Braguette ?

'''Braguette''' : Oui ? Bah, moi, je suis d'accord avec Coquelicot. Je dis que ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi non plus, t'as pas essayé, là-bas.

'''Braguette''' : Ah, si, si, moi, j'ai essayé... J'ai essayé dans les volcans, j'ai essayé dans les petites rivières autour des volcans et j'ai pas pollué.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, de toute manière, les volcans, j'ai annulé... Normalement, c'était le thème du deuxième débat, mais je l'ai annulé parce que... C'était... C'était pas évident. Non, et puis même...

'''Braguette''' : Harroun Tazieff était pas libre.

'''Phildar''' : T'as trop de problèmes, en ce moment, avec les volcans, la grève et tout, c'est chiant.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais même, les volcans, c'était pas... Ils en parlent pas assez à la télé, tout ça. Moi, je sais, je sais très bien que j'ai été sur Clermont, il y a 3-4 ans, j'ai été me balader. Je sais que c'est là-bas qu'on voit... Il y a un coin qui est... Qui est volcanique. En Auvergne, je sais que c'est le truc des volcans. Donc...

'''Braguette''' : T'as été à Vulcania, non ?

'''Gérard''' : Ben, j'y ai été, oui, mais c'est pas évident parce que quand tu y vas à pied, faut quand même monter la côte. Parce que tu peux pas y monter en voiture.

'''Greenpeace''' : Gérard, je voulais te poser une question, c'est Greenpeace. Est-ce que t'as vu ce qui s'est passé à San Francisco, Volcano ? Il y a un volcan qui est sorti de San Francisco.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, on est dans la pollution, d'accord ? Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Ben, alors, moi, je trouve que l'amour, c'est trop beau, quoi. Ça pollue en aucun cas.
'''Gérard''' : Bon, ben, c'est tout ce que t'as à dire ? Non, mais je pense que, là, ce soir, on dirait que vous êtes pas réveillés, là.

'''Greenpeace''' : Mais si, Gérard.

'''Phildar''' : Non, ils sont calmes, nuance.

'''Greenpeace''' : Si tu veux, on peut s'exciter hein.

'''Sucre d'orge''' : Il y a un autre sucre d'orge là.

'''Gérard''' : Quoi, un autre sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Ouais, il y a plusieurs sucres d'orge dans cette maison. On est trois sucres d'orge.

'''Greenpeace''' : Je vais te le foutre, mon sucre d'orge, moi, tu vas voir.

'''Phildar''' : Ben, réponds, alors, vas-y.

'''Sucre d'orge''' : Eh ben, moi, je me dis que ça pollue pas et que Gégé, je sais pas pourquoi il pose la question. T'as pollué en faisant l'amour, Gégé ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ça, je vais te dire une chose, Sucre d'orge, tu vas te calmer, déjà.

'''Sucre d'orge''' : Mais non, mais je sais pas, j'ai pas compris ta question.

'''Phildar''' : Ouais, voilà pourquoi, toi, Gérard, t'as écrit cette question ? Pourquoi ? Toi, tu penses que l'amour, ça pollue ou pas ?

'''Gérard''' : Non, peut-on faire l'amour en polluant ? Bon, de toute manière, tu peux faire très bien l'amour comme Moustache disait, ou Greenpeace, ou Coquelicot, ou Bounty, je sais plus. Enfin, bref, on s'en passe. Mais je pense que faire l'amour, tu peux faire l'amour où que tu veux.

'''Phildar''' : Mais ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ben oui, mais voilà, d'accord. Mais je crois pas pourquoi, tout de suite, y'en a qui s'attachent sur des trucs qu'on vient à voir sur ce thème du débat.

'''Phildar''' : Mais pourquoi t'as pensé à cette question, toi ?

'''Gérard''' : Ben, pourquoi ? Parce que c'était une question qui me venait à la tête. Je voulais savoir. C'est tout.

'''Phildar''' : D'accord. Comme ça, t'as la réponse. T'es content ?

'''Gérard''' : J'ai la réponse... De toute manière, y'a personne qui est capable de répondre. Alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Bounty''' : Un tonnerre. Un très fort tonnerre.

'''Gérard''' : Non, mais, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Christian''' : De gros dégâts. De gros... De gros... De gros... Accidents. Des gros... Qui provoquent pas mal de dégâts.

'''Gérard''' : D'accord. D'accord. Ouais, je vois ce que tu veux me dire. Sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Moi, je dis que ça nettoie, un orage. Après, tout est beaucoup plus propre.

'''Gérard''' : Non, mais un orage... Un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ? Moi, je peux vous dire une chose que...

'''Sucre d'orge''' : Non, ça assainit.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais attends, Sucre d'orge, je vais répondre à ta question, s'il te plaît. C'est que... Vu le cyclone Georges et tout ça... Ouais, mais ça, je vais vous dire une chose.

 suPhildar''' : Et la couche d'ozone, ça a rapport ou pas ?

'''Gérard''' : Bah oui. Moi, je vais te dire une chose. Dans ces cas-là, on parle d'un orage. Tu viens de dire ?

'''Phildar''' : La couche d'eau jaune.

'''Gérard''' : La couche d'ozone. Donc, tu prends... le truc... météorologique. La couche d'ozone, avec les gaz d'échappement...

'''Phildar''' : Vous allez apprendre quelque chose ce soir, écoutez.

'''Gérard''' : Avec les gaz d'échappement, tu peux avoir plus de pollution. Donc, cet été, on a atteint le barème... voire 4, 5 à un moment donné sur Paris.

'''Bounty''' : Même 6.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, Christian. Non, non, on n'a pas dépassé le barème 5.

'''Phildar''' : Le 5,9, je crois.

'''Gérard''' : Non, on est resté à 5. Mais il faut dire une chose, c'est que là-dessus, quand on dit « ouais, les pastilles vertes », donc, les pastilles vertes, je vois pas ce qu'elles ont à faire là-dedans, parce que, de toute manière, les gens prendront toujours leur voiture pour se déplacer, pour aller au boulot.

'''Manu''' : Ouais, mais ils ont pas besoin de bouffer de pastilles Valda pour ça.

'''Gérard''' : Mais non, mais la pastille verte, c'est... Arrête tes conneries, toi. Occupe-toi de ton standard et réponds pas aux questions.

'''Manu''' : Je peux accueillir un nouvel auditeur, par contre ? Donc, on accueille Kelnumero, 20 ans, de Toulouse, sur 105.9.

'''Kelnumero''' : Bonsoir, Paris, et bonsoir, le bar où je travavaille, c'est-à-dire le Maxi Eiffel Fire.

'''Gérard''' : Salut à toi, Kelnumero !

'''Phildar''' : Non, c'est une petite pub.

'''Gérard''' : Non, mais les pubs, on les fait pas.

'''Phildar''' : C'est la nuit sans pub, OK ?

'''Max''' : Et Manu, tu prends sur les 24 lignes, ok ? Parce que je suis venu lui donner un coup de main, il y a 24 lignes.

'''Gérard''' : Ouais, alors, t'accouches. ''[Manu pousse des cris et des respirations rapides, comme ceux d'une emme qui accouche]''. Je senq due tout à l'heure, il y en a un qui va se prendre une pêche. Donc alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Kelnumero''' : Moi, je ne sais pas, je ne pense pas, mon cher Gérard, je ne crois pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Réponds quand même à la question. Non, mais attends, Kelnumero, pourquoi tu appelles ?

'''Kelnumero''' : Ben non, mais pour participer au débat, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais je te pose la question. Si tu ne veux pas répondre, si tu n'as pas la réponse, c'est pas la peine d'appeler.

'''Phildar''' : Ah si, quand même, attends. C'est pas parce qu'il n'a pas une réponse à une question qu'il n'est pas obligé de participer à tout le débat.

'''Gérard''' : Mais là, pour l'instant, il n'est même pas capable de dire...

'''Phildar''' : Non, c'est pas grave, il répondra la prochaine.

'''Kelnumero''' : Avec les éclairs et tout, oui, oui, tout à fait, je pense, oui.

'''Phildar''' : Pour sortir un peu du débat, excuse-moi, il y a Steph sur le Minite qui demande si les pète-fouf polluent l'environnement.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, c'était quand on faisait l'amour. Je ne vois pas du tout... Le rapport.

'''Phildar''' : C'est une sorte d'orage. C'est une sorte d'orage. Non, ça ne pollue pas, alors.

'''Gérard''' : Christian. Christian, pour toi ?

'''Bounty''' : Ben, moi, je suis tout à fait d'accord avec toi.

'''Greenpeace''' : Christian, je t'ai reconnu. Pourquoi, Tony, tu prends cette voix de mongole ?

'''Gérard''' : Bon, eh, vous commencez à vous calmer, là. Hein Kelnumero !

'''Kelnumero''' : C'est l'autre, là, Moustache, là.

'''Greenpeace''' : Ouais, Moustache, Gérard, tu devrais le virer parce qu'il fout la merde depuis...

'''Gérard''' : Non, mais c'est bizarre, Manu, je t'avais dit...

'''Manu''' : Mais Moustache est parti, donc...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi qu'on le récupère ?

'''Manu''' : Mais il n'est pas là !

 Oui, ben, moi, je dis que ça... Je pense pas que ça pollue, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ben... T'as pourtant bien vu des orages ?

'''Sucre d'orge''' : Des fois, il y a des orages de pluie acide. Des fois, ça pollue tout sur le son passage.

'''Braguette''' : Moi, je dis que c'est le contraire, en fait. C'est la pollution atmosphérique qui provoque les orages. Mais c'est bon, en fait. Un bon orage, une bonne pollution d'orage, c'est bien. Ça assainit, elle a raison. Et puis, l'électricité statique, ça fait peur aux enfants, c'est...

'''Gérard''' : Non, non. Moi, je peux vous dire une chose, que l'orage, pour moi, personnellement, vu ce qu'on en... Reego, vas-y, avant que je termine.

'''Reego''' : Ouais, c'est juste Choune sur l'IRC qui te demande ce que veut dire atmosphérique, parce qu'il sait pas du tout.

'''Gérard''' : Ben, atmosphérique, c'est... Atmosphère.

'''Greenpeace''' : Et c'est quoi l'atmosphère ?

'''Gérard''' : L'atmosphère, c'est les nuages et c'est tout ça. Quand vous voyez des gros nuages noirs, là, vous pouvez être sûr d'avoir un gros orage. Quand vous voyez des éclairs, c'est pareil.

'''Greenpeace''' : Gérard, c'est Greenpeace, moi, j'ai pas répondu. Moi, je pense que les orages, ça pollue carrément pas, puisque, en fait, quand il y a de la pollution, c'est qu'il y a de la chaleur. Donc, les orages, il fait froid, généralement, et voilà, ça pollue pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Pourquoi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, je vais dire une chose. En été, quand on n'a pas de flotte, on se plaint parce qu'on a trop chaud. Et quand il pleut, c'est pareil, on se plaint parce qu'on a trop froid.

'''Greenpeace''' : Oui, mais Gérard, moi, ce que t'as pas compris, c'est que, tu vois, quand...
 
'''Gérard''' : Non, mais attends, dis carrément que je suis un con, que je comprends pas.

'''Greenpeace''' : Moi, je le... Enfin, non, mais bon.

'''Gérard''' : Non, tu le penses... Tu veux pas le dire, mais tu le penses.

'''Greenpeace''' : Exactement.
 
'''Gérard''' : Bon, alors, Greenpeace, bonne nuit. C'est bon. Non, non, Greenpeace et Moustache, bonne nuit à vous deux. Allez, hop, terminé. On va terminer... Il nous reste deux questions. On va terminer avec Sucre d'orge, Bragate, Coquelicot, Bounty et Kelnumero. Voilà. Alors, le parfum est-il un moyen de pollution ? On va demander à Kelnumero.

'''Kelnumero''' : Oui, alors, moi, j'estime que oui, parce que je vois des grosses bonnes femmes, des fois, qui se foutent de la cocotte et tout. Et, tu sais, quand t'es dans un endroit, dans un magasin et tout, et que t'es à côté d'elles, elles s'en foutent plein, plein, plein. C'est une horreur. C'est une pollution du nez, quoi, oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Ça, je vais te dire, Kelnumero, moi, je peux te confirmer, c'est que... Je pense que Coquelicot, Bounty, Braguette et Sucre d'orge, je pense que vous allez tous être d'accord avec moi. Donc, je pense que je vais vous dire une chose là-dessus sur le parfum. C'est que dès que, par exemple, une personne va avec sa copine pour y acheter du parfum... Donc, déjà... Rien que si elle en met le peu sur la paume de sa main, déjà, tu vas le sentir pendant un bout de temps.

'''Braguette''' : Mais ça dépend quel parfum, en fait.

'''Gérard''' : Oui, mais même que ça soit du parfum pour femme ou pour homme...

'''Braguette''' : Non, non, mais c'est même pas ça. C'est qu'en fait, il y a des bons parfums et il y a des mauvais parfums. Les mauvais parfums, il y a des mauvaises choses dedans, et c'est les parfums qui puent, genre marque de sport. Tu vois ce que je veux dire ?

'''Gérard''' : Non, non. Attends, attends, attends. Attends, attends, attends. Qui c'est qui vient de me parler de marque de sport, là ?

'''Phildar''' : Est-ce que l'Adidas, ça pue ou pas ?

'''Gérard''' :Attends, attends, attends. Justement, tu me coupes...

'''Max''' : J'ai aussi un jeune, là, que j'ai à l'antenne, mais ils ont été au moins... On parle de la pollution des téléphones portables. Il voulait savoir si les portables, portab, téléphones polluent. Tout ce qui est électronique. C'est une question qui revient souvent.

'''Gérard''' : Ça, sur l'électronique, ça m'étonnerait que ça pollue. Ça dépend des gens qui veulent... Ils veulent l'acheter.

'''Manu''' : D'autre part, excusez-moi tout le monde, d'autre part, on accueille Prof Salade, qui est chercheur au CNRS à la place de Greenpeace.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Tu le dis au grand chef, parce que c'est lui qui l'a sélectionné.

'''Max''' : C'est moi qui l'ai sélectionné. Je ne sais pas s'il est valab.

'''Gérard''' : Oui, mais j'espère qu'ils n'ont pas changé de nom pour...

'''Max''' : Non, non, non. C'est moi qui viens de le rappeler, là, à l'instant, sur son portable. Par contre, il est sur son portable. Normal, il est dans son laboratoire.

'''Prof salade''' : Oui, allô ? Bonsoir, Gérard. Oui, je suis désolé de t'appeler d'un portable, mais voilà, je suis au moment... Oui, donc je vais te démontrer, comme deux et deux font trois...

'''Gérard''' : Non, deux et deux font quatre chez moi, pas trois.

'''Prof salade''' : C'est un incendie de forêt. Je suis désolé de revenir sur le début du débat...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, on en est à la huitième, on parle du parfum,
 on ne reprend pas les questions du départ. Parce que sinon, tu vas retourner voir le chef.

'''Prof salade''' : D'accord. Donc, est-ce que tu as fait de la chimie dans ta vie ? Voilà. Donc, est-ce que tu sais que la combustion du carbone avec de l'oxygène donne de l'eau et du CO2 ?

'''Gérard''' : Oui, mais attends, je vais te dire une chose, je me suis tapé de... Non, non, mais je me suis tapé des acides de carbone quand on était en Allemagne avec Sandy, chez Goodyear.

'''Phildar''' : C'est bon ? C'est pas mauvais, ça, non ?

'''Gérard''' : Oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, rien.

'''Gérard''' : Non, je croyais que t'avais une question. Non, mais si t'avais... ...sur l'IRCE, moi, ça me dérange pas.

'''Reego''' : Non, on me dit juste que tu fumes des acides de carbone, mais je vois pas le rapport.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi non plus.

'''Prof salade''' : Les acides de carbone, ça n'existe pas, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, ben, les acides de carbone, tu sais, ça sert à quoi ? À faire des pneus et des joints de voiture.

'''Phildar''' : Je le savais pas, en plus, je l'ai dit comme ça au hasard.

'''Sucre d'orge''' : Et Gérard, moi, je disais que les parfums, ben, ça pollue,
 parce que c'est fait pour cacher les mauvaises odeurs, et les mauvaises odeurs, c'est de la pollution. Alors, les sportifs qui puent, ils mettent du parfum, et c'est pour cacher la pollution, et tout ça, c'est pour cacher la pollution. T'es d'accord ?

'''Gérard''' : Non, je suis pas d'accord avec toi.

'''Sucre d'orge''' : Mais il y a des parfums, quand ils sont doux, c'est agréable, ça pollue pas. Mais il y a les parfums de chiotte, aussi, ça pollue, parce que ça proue la couche d'ozone.

'''Bounty''' : Moi, je trouve que les parfums, ça sent très bon, même sur une femme. C'est très agréable. C'est très agréable à sentir, une femme qui a beaucoup de charme et du parfum.

'''Gérard''' : Ouais, mais, alors, Christian, moi, je vais te poser la question, et ça, toi, tu vas répondre, tu vas te mettre à côté de Phildar. Quoi, non ? Non, non, pourquoi ?

'''Phildar''' : Non, moi, je réponds pas, je croyais que je devais répondre, non, non.

'''Gérard''' : Parce que moi, je vais te dire une chose, une nana qui s'en met trop, par un moment donné, ça fait mal à la tête avec le...

'''Kelnumero''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, attends, il n'y a pas de pourquoi, toi, tu vas la fermer ! C'est pas à toi que je m'adresse ! Quand je t'appellerai pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, toi ! Ok ? ''[applaudissements du studio]''.

'''Kelnumero''' : D'accord, Gérard, je me soumets à ton courroux.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, t'as qu'à fumer la moquette et on verra !

''Phildar ''' : Non, ça pollue, hein !

'''Gérard''' : Hein, ok ? Alors vas fumer la moquette !

'''Max''' : En même temps, je me permets, Max, c'est Max, si le mec, il dit, quand tu dis que quand une femme met trop de parfum, ça donne mal à la tête, quand il te demande pourquoi, c'est normal qu'il te pose pourquoi, parce qu'il est en train de savoir pourquoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais j'en connais une, elle s'en met du matin au soir, c'est pas parce que moi, je m'en mets beaucoup, mais je voudrais bien qu'elle réagisse, là. Allez, hop !

'''Max''' : Ça, c'est peut-être pour camoufler la transpi, non ? ''[Sandy va s'asseoir près du icro mais peu convaincue]''

'''Braguette''' : Par contre, il y a des mecs qui se mettent pas de parfum...

'''Gérard''' : Non, non, attendez, s'il vous plaît, derrière, merci, il y a un morceau, là.

'''Sandy''' : Disons que le... Oui, bonsoir, disons que le parfum, c'est bien, t'es obligé d'en mettre, si tu vas à un rendez-vous, t'es obligé de mettre du parfum.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends, attends, attends, tu vas à un rendez-vous, tu te mets... Attends, je te réponds à ta question, et là, je pense qu'on va se marrer sérieux. Tu crois que tu vas dans un bureau d'un directeur, par exemple, moi, je vais voir Axel. J'arrive, je suis avec ma bouteille, vas-y, hop ! ''[rires sarcastiques et forcés de tout le studio]''.

'''Sandy''' : Non, mais moi, je prends pas ma bouteille sur moi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ces cas-là, c'est pareil.

'''Sandy''' : Et ce soir, j'ai même pas amené ma bouteille de parfum, donc tu vois...

'''Phildar''' : Elle est tombée dedans, OK ?

'''Gérard''' : Ouais, elle est tombée, parce que t'es à côté, toi. Tu te calmes, hein, tu gardes tes mains...

'''Phildar''' : Ah, t'inquiète. ''[le studio explose de rire]''. Je touche pas à ta cam'.

'''Gérard''' : Ça, c'est ma propriété. Défense d'y toucher.

'''Phildar''' : T'as un droit de bail, non ?

'''Gérard''' : Ouais, j'ai un droit. Donc, dernière question, je pense, ça, c'est... Le chef, il va répondre. Ça, c'est lui qui l'a sélectionnée. Moi, je pense que ça va me retomber sur la gueule, mais c'est pas grave. Les boissons sont-elles...

'''Kelnumero''' : Oui, oui.

'''Gérard''' : Ah, oui, oui ? qui ? Alors, Kelnumero, vas-y ?

'''Kelnumero''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Bah oui, mais t'as même pas entendu la fin de la question.

'''Kelnumero''' : Est-ce que c'est une pollution pour toi ? Oui, certainement.

'''Gérard''' : Ah, voilà. T'es content de ta réponse ?

'''Kelnumero''' : Pour moi aussi, parce que moi, je bois beaucoup. Tu sais, ma mère est écossaise, donc... J'ai l'alcool dans le sang depuis que je suis petit donc...

'''Braguette''' : Ton père est boulonais, non ?

'''Prof salade''' : Euh, allô ? Est-ce que les chiottes de la Loco sont polluées ?

'''Gérard''', ''[explose]'': Bon alors Kelnumero, au revoir !

'''Kelnumero''' : Non, non, c'est pas moi.

'''Gérard''' : Bonne nuit ! Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !

'''Manu''' : C'est pas Kelnumero, c'est prof Salade. Ça y est. Voilà.

'''Gérard''' : Attends ! Hé, Manu ! Je te préviens !

'''Max''' : Non, parce qu'il avait son portable.

'''Gérard''' : Je te préviens ! J'avais prévenu. Ce soir, le premier débat, je veux pas le casser.

'''Phildar''' : C'est nickel, là.

'''Gérard''' : Là, t'es en train de me le niquer.

'''Manu''' : C'est prof Salade, il est parti.

'''Gérard''' : Alors maintenant, tu te démerdes. Je veux pas savoir. Euh... Bounki ? Bounky, pour toi ?

'''Bounty''' : Oui, bah moi, quand je vais dans... Quelque part, je bois de l'alcool, mais très modérément.

'''Coquelicot''' : Moi, je ne bois pas du tout. Donc, je peux pas répondre à cette question.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, je bois pas du tout et je supporte pas les gros cons qui picolent, quoi. Pour moi, c'est... Parce que eux, ce sont des pollueurs, oui.

'''Gérard''' : Alors, attends, euh... Je vais te dire une chose, Braguette. Quand tu vas dans une boîte de nuit, t'envoies des gros cons ?

'''Braguette''' : J'en vois pleins, oui.

'''Braguette''' : Et à Clermont-Ferrand, il y a des boîtes de nuit, quand même ?

'''Braguette''' : Et puis, il y a aussi des gros cons qui picolent.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, pourquoi que tu vas dans les boîtes de nuit s'il y a des gros cons ?

'''Braguette''' : Bah, attends. J'ai le droit de sortir, quand même.

'''Sucre d'orge''' : T'as des bons DJs ?

'''Gérard''' : Ouais, sucre d'orge, pour finir ?

'''Sucre d'orge''' : Bah, moi, je bois beaucoup, mais que de l'eau. Alors, je peux répondre que boire, ça pollue pas quand tu bois de l'eau.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, c'est limite comme réponse.

'''Gérard''' : Ça m'étonnerait. À mon avis, ça m'étonnerait.

'''Sucre d'orge''' : Tu me crois pas ? Je bois un petit peu de champagne de temps en temps.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu, quand même.

'''Kelnumero''' : Est-ce que tu penses que, pour toi, ça en est une, Gérard ? Bah, une pollution.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose, que si je bois, c'est mon problème, c'est pas le vôtre, et ça vous regarde pas, les auditeurs.

'''Phildar''' : C'était pas ça, la question, Gérard. C'était de savoir si c'est pour toi, de boire, c'est une pollution ou pas.

'''Gérard''' : Ben, ça regarde... Simplement, ma femme, c'est tout. Voilà, c'est tout. Ça regarde personne d'autre. Donc, conclusion...

'''Manu''' : Attends, Gérard, justement, pour la conclusion, on va accueillir Cactus, 22 ans, de Paris.

'''Cactus''' : Bonsoir, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : J'ai pas regardé, ce matin.

'''Cactus''' : T'aurais dû regarder, comme ça, t'aurais pu me répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, vas-y.

'''Cactus''' : Non, mais tu vas bien, Gérard ?

'''Gérard''' : Ben... Je sais pas, je te dis.

'''Phildar''' : Il a pas regardé, ce matin. Alors, ta conclusion, Cactus ?

'''Cactus''' : Alors, ma conclusion à tout ça... C'est que c'était un très long débat qui était très bien fait. Bien animé par Gérard. Et qui s'est vachement bien passé, pour une fois. Et puis, voilà. Voilà ma conclusion.

'''Gérard''' : D'accord. Ben, comme t'as fait la dernière question, tu vas rester sur le deuxième.

'''Phildar''' : Ah, la classe !

'''Gérard''' : On va demander à Sucre d'orge...

'''Sucre d'orge''' : Oui ? Eh bien, je crois que t'as... Enfin, ouais, bien organisé le truc. T'as viré ceux qu'il fallait virer, t'as gardé ceix qu'il fallait garder.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je l'ai fait parce que j'avais...

'''Phildar''' : Ça vient du cœur, ce qu'il a fait.

'''Gérard''' : Non, non. Non, non. Ça, euh... Je le dois à quelqu'un, vu ce qu'il s'est passé mardi, donc... C'est tout. J'y avais promis que ce soir, le premier et le deuxième allaient bien se passer, donc...

'''Phildar''', ''[riant]'' : On avait pas dit le deuxième. On avait dit seulement le premier.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Attends, tu vois... Tu vois, c'est con, parce que toi, t'ouvres toute ta grande bouche. Mais manque de pot, tu vas te taper la réa ! Eh, les deux. Tu vas faire les deux. ''[Manu proeteste avec gestes à l'appui]''.

'''Manu''' : Oh, non, putain. Oh, mince. Je vais démissionner, moi.

'''Gérard''', ''[triomphant]'' : T'es baisé. T'es baisé, mon pote. Et toi aussi. Alors, Sucre d'orge. Conclusion.

'''Sucre d'orge''' : Eh bien, je pense que même si on a dit beaucoup de bêtises et beaucoup de choses intéressantes, le fait...

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Phildar''' : On n'a pas dit une chose intéressante. Je tiens à le signaler.

'''Manu''' : Par contre, on a dit de ces conneries...

'''Sucre d'orge''' : Non, mais le simple fait d'avoir répété le mot pollution toute la soirée, c'est bien parce que ça rentre dans la tête des gens et puis ils vont en prendre conscience petit à petit.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, sur le thème, en fait, sur la pollution, je trouve que c'est bien, la pollution, parce que ça fait réagir les gens, parce que maintenant, on privilégie l'électricité, on privilégie aussi le chauffage, tu vois, solaire. Et sinon, pour le débat en lui-même, quand t'es gentil avec les gens, les gens sont gentils avec toi.

'''Coquelicot''' : Moi, c'est la première fois que je viens à un débat avec toi. Je trouve ça très sympa et je trouve que ça a apporté beaucoup de choses quand même, même s'il n'y a pas que des choses intéressantes, c'est vrai, mais je trouvais que c'était très sympa et j'espère que ça va faire réagir des gens.

 Christian de la Celle-Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup ton débat et c'est pas mal de... Ça apporte beaucoup de choses et j'adore pas mal ton émission.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que ça t'a apporté, Christian, le débat de ce soir, toi ?

'''Bounty''' : Beaucoup de choses.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Bounty''' : Sur la pollution, sur le cinéma, sur le...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Christian, Christian, Christian ! Christian !

'''Phildar''' : On l'a pas encore fait.

'''Bounty''' : Non, sur la pollution, sur certaines choses, sur les orages, sur tout. Sur les parfums.

'''Gérard''' : Oui, mais t'avais pas autre chose à demander ? Parce que je t'ai entendu tout à l'heure à 22h. Non, c'est pas grave. Kelnumero ?

'''Kelnumero''' : Bon, alors pour ma toute première participation aux débats de Gérard, moi, j'ai trouvé ça bien, mais bon, je sais que la pollution, toi, c'est ce que tu vis au jour le jour et c'est...

'''Phildar''' : À Paris, ouais.

'''Kelnumero''' : C'est pénible pour toi.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, la pollution, on la vit dans toutes les villes, hein. Je vais te dire une chose, ça, tu peux pas t'y échapper, que ce soit sur Paris, sur... Même en province, je pense que tu peux pas y échapper, hein.

'''Phildar''' : Il y a des endroits dans le monde où il n'y a pas de pollution, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, je pense pas, non. Donc, conclusion sur le premier débat. Donc, j'ai répondu quand même un peu aux gens. J'ai même coupé la parole pour répondre sur les questions.

'''PHildar''' : C'était bien, ouais. T'as bien fait.

'''Gérard''' : Donc, je pense que le deuxième, je voudrais qu'il se passe comme ça.

'''Phildar''' : D'accord, mais la pollution, la pollution.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faudrait qu'on aye moins de pollution, moins de voitures. Parce que là-dessus, ça sera dur. Donc, le deuxième débat qui va porter sur le cinéma. Et on va s'écouter Bernard Mauvaise-Hallen avec Drajets Fuca. Et vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 70 5000 et toujours 3615 code Funradio, rubrique Direct. Et l'IRC qui... fonctionne bien je pense ?

'''Reego''' : Ca pulse à mort !

'''Gérard''' : On se retrouve tout à l'heure d'ici dix minutes.
''[Musique]''.

== Le débat sur le cinéma ==

=== Contexte ===

Second débat de Gérard de cette nuit du 8 octobre. Le principal fait à noter est l'émergence de Reego comme régulateur. Discret jusqu'ici, il commence à prendre de l'ampleur pour devenir le vrai thermomètre régulateur de Gérard dans ses virées d'humeur. Au surplus, combiné à Phildar et Manu, il ajoute la dimension qui manquerait au surréalisme sur la durée. Pour la première fois, Max se permet de ne pas rester jusqu'au bout de l'émission, confiant à son équipe la direction réelle des opérations de cette nuit. Il ne le fera pas souvent cette saison-là, mais le fera beaucoup ensuite pour gérer d'autres obligations professionnelles. Le fait est que le format, tout en prenant son envol, trouve aussi déjà sa limite. Gérard est tellement limité dans son contenu qu'il aparaît déjà évident qu'il va falloir combiner d'autres éléments comiques pour pérenniser l'émission, le registre sérieux pouvant devenri ennuyeux. Il est même probable que les acteurs habituels, les auditeurs, n'y trouvent pas leur compte. Mais pour l'heure, c'est bien ce format qui perdure.

Ce débat montre aussi, pour une nouvelle fois, l'ambiguïté de gérard, très pointilleux ici sur sa vie privée et sa pudeur, alors qu'il est prêt à tout dévoiler, sans filtre, dans d'autres circonstances moins adaptées voire risquées. C'est ici que l'instabilité psychique du personnage est claire, par-delà la dimension théâtrale de cette aventure.


=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Moulinette
* Tulipe: anciennement Coquelicot
* Scooby-doo : anciennement Kelnumero
* Laura : Cactus
* Goldo : Ananas, Yoshimitsu, Multiplex
* Christian
* Sandy Threadkell : Poussin
* Tony Morestin : Rocco (le nez pincé)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, bonsoir à tous. Donc vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petits ...de loup dans le nez.

'''Phildar''' : Non, ça c'était il y a trois disques, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, mais le deuxième c'était ?

'''Phildar''' : Non, le premier, tu peux rappeler le premier et je te donne le...

'''Gérard''' : Le deuxième, le premier, je l'ai, là, c'est Baba au rhum avec...

'''Phildar''' : Non, le premier disque, là, on en a passé deux. C'était Bernard Mauvais-Hallen. Et le deuxième, c'était Blur. Voilà.

'''Gérard''' : Et donc, continuez à nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000 et toujours 3615 4 Fun Radio, rubrique direct et sur l'IRC, on continue de nous appeler.

'''Reego''' : Oui, toujours énormément de monde. Je salue Féji, Seb Zed, Gaëtan, Corben, Miss Lover et tous les autres qui sont là.

'''Gérard''' : Et on a combien de personnes sans indiscrétion, Reego ?

'''Reego''' : Une petite seconde, je tape un petit truc et c'est vrai que ce n'est pas très bien de le dire, mais il y a 56 personnes.

'''Phildar''' : Ne le dis pas, ça reste entre nous, non ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est bien, 56 personnes, il est 1h39, c'est bien quand même.

'''Max''' : Dites-le en direct, mais pas trop fort, il ne faut pas que les gens l'entendent.

'''reego''', ''[à voix basse mais devant le micro]'' : 56, il y en a 56.

'''Phildar''' : Et sur le Minitel, Gilles, l'inconnu, il y a aussi Babette et Sandy.

'''Manu''' : Et moi, j'aimerais saluer ma mère et ma copine.
 Moi, je salue Titi et la Madrilaine et voilà.
 
 '''Reego''' : Pas de marque, pas de marque.

'''Gérard''' : Non, mais la Madridaine, il se reconnaîtra.

'''Manu''' : Si, si, c'est une marque de vélo.

'''Gérard''' : Mais il se reconnaîtra, la Madridaine. On va accueillir Moulinette, 21 ans de Dijon. On écoute Fun Radio... Fun Radio sur 90.7. Tulipe, 19 ans, Toulouse, 105.9. Ananas, Saint-Leu-la-Forêt sur 101.9. Scooby-Doo, 23 ans, Du Havre. On écoute Fun Radio sur 106.9. J'espère que c'est la bonne fréquence.

'''Manu''' : C'est la bonne fréquence, Gérard.

'''Scooby-doo''' : Oui, oui. Bonsoir, Paris. Bonsoir, la Dreamtease.

'''Gérard''' : Cactus. Rebonsoir. Donc, Paris, 101.9. Et Christian de la Celle SaintèCloud, 101.9 toujours. Donc, deuxième débat qui porte sur le cinéma. J'espère qu'il va se passer aussi bien que le premier.

'''Phildar''' : Bien péchu aussi, parce qu'il va se réveiller un petit peu, Gérard. Un petit peu, oui.

'''Gérard''' : Non, mais j'espère qu'il va se passer impeccab, comme le premier, c'est tout ce que je demande. Alors, avez-vous déjà été au cinéma cette année ? Alors, on va demander à... Non, ben, tiens, comme Christian, il a répondu le premier.

'''Christian''' : Oui, j'ai été souvent au cinéma. Oui. Et j'ai vu pas mal de films.

'''Phildar''' : Comme quoi ?

'''Christian''' : Comme Le Titanic, Dîner de con, Six jours sept nuits, Prends garde à toi et Pédale douce.

'''Gérard''' : D'accord. Pédale douce, je peux te dire une chose, c'est un film qui est passé dimanche sur...

'''Christian''' : Sur Première chaîne. Avec Richard Berry.

'''Manu''' : Christian, t'es allé manger chez Gérard ? Il t'a invité ?

'''Christian''' : Non.

'''Manu''' : Non, c'est pas grave. Ouais ! Non, mais j'ai rangé la blague, elle est pourrie.

'''Gérard ''' : Non, non, mais tu te calmes, Manu, parce que... Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, j'ai pas trop d'argent, alors tu vois, je me souviens pas avoir été au cinéma.

'''Scooby-doo''' : Moi, ben, j'ai pas tellement eu l'occasion parce que je suis serveur dans un bar. Euh, le problème, j'ai pas vu beaucoup, beaucoup de films cette année. J'en ai vu quelques-uns, mais... ''[pendant ce temps, Manu transmet discrètement une feuille à Phildar]''. Oh là ya larcène là. C'est Olivier à la pro ?

'''Gérard''' : Non, c'est Cactus, à mon avis, qui a... Non, c'est Scooby-Doo qui doit avoir un truc bidon. ''([regardant Phildar]'' Non, mais tu vois, là, ce que Manu t'a donné, c'est pas...

'''Phildar''' : C'est des sondages.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, j'en ai rien à foutre.

'''Phildar''' : D'accord. C'est pas grave.

'''Gérard''' : Tu vois, parce que moi, tes sondages, j'en ai rien à foutre. Alors, on fait pas de sondages lors des débats.

'''Moulinette''' : C'est intéressant, les sondages.

'''Phildar''' : Non, mais c'était pas un sondage, c'était des statistiques, en fait. C'était des questions, genre, pour ou contre le cinéma. C'était pour savoir ce que les Français...

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vois, maintenant, dans mes débats, je mets plus des pour ou contre. OK ? Alors, ça, tu me le donnes ?

'''Phildar''' : Il y avait aussi Qu'aimez-vous dans le cinéma. Tu peux le lire, si tu veux, tiens. ''[il lui donne la feuille]''.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Gérard''' : Non, mais tu peux le lire, c'est vachement intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais je verrai ça après. Ananas ?

'''Ananas''' : Ouais, ben, moi, je suis un vrai fan de ciné. Je vais souvent au cinéma. Et dernièrement, j'ai vu Une chatte sur un doigt brûlant.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Toi, si tu commences ta vulgarisé... Si tu commences à être vulgaire...

'''Ananas''' : Ah, mais je suis pas vulgaire, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, une chatte... Une chatte, tu sais ce que ça veut dire, pour moi ?

'''Manu''' : C'est un petit animal à poils courts...

'''Phildar''' : Attendez, il faut savoir si on considère que le cinéma pornographique ne fait pas partie du cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Mais justement... Non, mais justement... Donc, si Ananas veut répondre... bien avant moi à la cinquième question... Donc, dans ces cas-là, prends les questions à ma place.

'''Ananas''' : Ben, je peux pas savoir.

'''Phildar''' : Donc, Ananas, tu gardes ta réponse, parce que ça, c'est pour la cinquième question.

'''Ananas''' : OK, alors, je serre les fesses jusqu'à la cinquième.

'''Gérard''' : Bon, ben, alors, tu vas serrer les fesses avec Manu au standard.

'''Phildar''' : Il a l'habitude, Manu, de serrer les fesses.

'''Tulipe''' : Ben, moi, je suis un peu prise par le boulot, donc j'ai dû aller au cinéma quelquefois, mais en ce moment, je peux pas trop.
e ?
'''Moulinette''' : Oui, alors, moi, j'y suis allée, mais bon, je peux pas te dire si c'est souvent ou un peu, beaucoup. C'est... je sais pas, une fois tous les deux mois, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense qu'à l'heure actuelle, vous pouvez quand même aller voir certains films qui sont sortis. Peut-être Minitel, non ?

'''Phildar''' : Ouais, je pense qu'ils vont aussi au cinéma.

'''Gérard''' : Non, mais on a des réactions ou pas ? Parce que sur l'IRC, on a du monde. Si sur Minitel, ils veulent pas répondre...

'''Phildar''' : Ben, on a Dada sur Minitel qui dit que tu es quelqu'un qui parle plus vite qu'il ne réfléchit.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, dans ces cas-là...

'''Phildar''' : C'est flatteur.

'''Gérard''' : Non, non, mais dans ces cas-là, elle aurait pu dire l'homme qui parle plus vite que son ombre.

'''Phildar''' : Voilà, c'est un peu le même principe.

'''Gérard''' : Ou l'homme qui tire plus vite que son ombre, en parlant de Lucky Luke. Sur IRC ?

'''Reego''' : Oui, il y a Corben qui me demandait si le cinéma pollue.

'''Gérard''' : Oh, non, mais alors là...

'''Phildar''' : C'est plus le thème du débat.

'''Manu''' : Mais est-ce que la pollution, c'est du cinéma ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça... Non, non. Donc, alors là, je pense que c'est une question qui va faire plaisir à tout le monde. Je pense que tout le monde a entendu parler du film. On en a fait de la pub sur Fun Radio. Que pensez-vous du film Godzilla ?

'''Phildar''' : Ah, vous ne pouvez pas passer à côté.

'''Christian''' : Je trouve ça très bien, Christian. Zé vu le film, ze le trouve très formidable.

'''Gérard''' : Christian, sans indiscrétion, on va demander à Cactus, Scooby-Doo, Ananas, Tulip et Mouninette de se calmer. Où t'as été le voir ?

'''Christian''' : Au Gaumont-Parnasse, le matin de très tôt.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Philda''' : Gérard, il a été à New York alors...

'''Gérard''' : Tu vois, moi, j'ai été le voir avec Sandy qui se planque derrière là-bas.

'''Phildar''' : Il n'a rien compris. Il n'a rien compris, mais il l'a vu.

'''Manu''' : Tu as compris que c'était un monstre qui cassait une ville ?

'''Gérard''' : Oui, bien sûr. Je vais te dire une chose. Tu demanderas à Poussin de tout à l'heure, après l'émission, tu verras...

'''Phildar''' : C'est le nom qu'ils avaient donné au monstre dans le film.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu demanderas à Poussin tout à l'heure. Donc, Christian, pour toi, tu as été le voir au Gaumont ?

'''Christian''' : Oui, au Gaumont-Parnasse, très tôt le matin.

'''Cactus''' : Écoute, moi, j'en ai entendu parler. J'en ai entendu parler que du bien. Donc, comme je te l'ai dit tout à l'heure, je n'ai pas d'argent. Je n'en ai pas beaucoup. Donc, je ne dépense pas mon argent là-dedans. Mais il paraît que c'est super bien. Mais dès que j'ai l'occasion d'y aller, j'irai le voir.

'''Gérard''' : Eh bien, il faudra peut-être se dépêcher parce que là, il est...

'''Manu''' : Il est déjà 1h46, c'est chaud, là.

'''Cactus''' : Non, mais ne t'inquiète pas, Gérard. Quand on veut voir un film, on arrive toujours à le voir.

'''Scooby-Doo''' : Gérard, je sens que tu vas me virer si je dis que je déteste Jean Reno, que je déteste les films américains de merde et tout ça, donc...

'''Gérard''' : Bon, alors... Non, non, non, mais là, Scooby-Doo !

'''Moulinette''' : Il a le droit, hein.

'''Scooby-doo''' : J'ai le droit, je ne l'ai pas vu et je n'ai pas envie de le voir.

'''Gérard''' : Oh, stop ! Stop ! On se calme. Scooby-Doo, si c'est pour insulter les acteurs de cinéma, dans ces cas-là, tu vas aller voir Manu parce que je pense que tu n'es pas encore rentré dans...

'''Scooby-doo''' : Je ne l'ai pas insulté. J'ai dit que je ne l'aimais pas.

'''Phildar''' : Ben oui, t'es sectaire quand même, Gérard. T'es un peu sectairé.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, mais attends, je vais te dire une chose. Quand t'insultes des acteurs de...

'''Phildar''' : Non, il n'a pas insulté, il a dit qu'il n'aimait pas. C'est-à-dire que, ça se trouve, il n'aime pas Jean Reno dans Godzilla parce que le rôle est bidon.

'''Gérard''' : Ah, non, mais attends. Son rôle est vachement bien dans...

'''Phildar''' : Ben, explique pourquoi.

'''Gérard''' : Son rôle est... Attends, Scooby-Doo, tu permets ? Non, non, Scooby-Doo. Scooby-Doo, tu me laisses parler ? Maintenant, je réponds à la question à Phildar. Moi, je vais te dire une chose. Jean Reno, dans le rôle qu'il a dans Godzilla, fais-moi confiance qu'il est vachement bien. Il joue le rôle d'un...

'''Moulinette''' : Le dis pas, je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Il joue le rôle d'un...
 
' ''Phildar''' : D'un agent secret, non ?

'''Gérard''' : D'un agent secret.

'''Moulinette''' : Faites chier, merde.

'''Gérard''' : Oh, qui c'est qui a envie de chier, là ? C'est la deuxième porte à droite.

'''Manu''' : Non, mais elle n'avait pas vu le film, vous lui dites la fin.

'''Moulinette''' : Ne racontez pas, je veux le voir.

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire une chose. Jean Reno joue là-dedans dans un super... Il a un très bon rôle.

'''Manu''' : Ce n'est pas le monstre ? Ce n'est pas le monstre, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Scooby-doo''' : Gérard ? Ce n'est pas parce que je n'ai pas les mêmes goûts que toi que tu dois forcément t'énerver et vouloir me virer. J'ai vu tout un tas de films avec Jean Reno, je n'aime pas du tout ce type.

'''Gérard''' : Oui, mais si tu n'aimes pas Jean Reno, dans ces cas-là, c'est... Dans ces cas-là, est-ce que tu as regardé...

'''Scooby-doo''' : Léon, tout ça, mais je n'ai pas aimé.

'''Gérard''' : Mais il est passé, il y a... Quand est-ce que c'est ? Il a joué dans...

'''Moulinette''' : Highlander.

'''Gérard''' : Non, il n'a pas joué dans Highlander, il a joué dans...
'''Ananas''' : Les Bronzés, les Bronzés.

'''Gérard''' : Non, pas dans les Bronzés. Le film, l'opération Cornet de Beaf.

'''Christian''' : Ils l'ont passé à la télé.

'''Gérard''' : Oui, mais il était très bien comme film. Je suis désolé.

'''Scooby-doo''' : J'ai regardé Big avec Tom Hanks.

'''Gérard''' : Oui, tu as raison. Tulipe ? Non, Ananas.

'''Ananas''' : Ananas. Écoute, moi, ce n'est pas les acteurs qui me posent un problème, c'est la bestiole quoi. En fait Godzilla, c'est quand même un petit peu un monstre de tapette, parce que si tu le mets à côté de King Kong, il ne fait pas le poids, Godzilla. Attends, moi, je suis prêt à organiser un combat entre Godzilla et King Kong quand tu veux, je suis prêt à mettre de l'argent quand tu veux, moi, je te dis, King Kong, il met une branlée à Godzilla, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, King Kong et Godzilla sont de la même taille. Godzilla, c'est un gorille... c'est un gros lézard. Et King Kong, c'est un singe.

'''Ananas''' : Mais King Kong, il est plus fort, c'est tout.

'''Manu''' : Ce qu'on ne sait pas, c'est que dans la vie, ils sont amants.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Ananas''' : Là Manu, tu as balancé quelque chose, là, il ne fallait pas en parler.

'''Gérard''' : Non, non, Tulip, Tulip, Tulip.


'''Tulip''' : Moi, j'ai trouvé ça super.

'''Gérard''' : Tu as été le voir ?


'''Tulip''' : Oui, oui, j'ai été le voir, oui, oui.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne l'ai pas encore vu pour la simple et bonne raison que je ne regarde pas les films américains en français, mais je les regarde en anglais, donc j'attends qu'il passen en anglais.

'''Phildar''' : Tu l'as vu en anglais, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, américain.

'''Phildar''' : Ah, pardon. Excuse-moi.

'''Manu''' : Phildar, tu as fait une erreur... C'est impardonnable.

'''Gérard''' : C'était américain. Moi, je peux vous dire une chose, que ce film-là est très beau à voir. Même Poussin l'a vu. Et je pense qu'elle peut dire que... C'est sûr qu'on a du mal à le comprendre, le film, mais il est très bien. IRC ?


'''Reego''' : Oui, sur l'IRC, il y a Fedji qui demande si, au cinéma, les monstres peuvent remplacer les acteurs.

'''Gérard''' : Ah ben, la preuve, c'est que Godzilla, le monstre, s'est vu opposé avec Jean Reno.

'''Phildar''' : C'est un peu la vedette, aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, c'est Jean Reno qui a fait son film, donc...

'''Phildar''' : Non, mais Godzilla, c'est la vedette. Et pourtant, on ne l'a pas vu à l'avant-première en smoking. Il n'est pas venu. Pourtant, c'est la vedette.

'''Gérard''' : Jean Reno...

'''Phildar''' : Non, Godzilla.
 
'''Scooby-doo''' :Est-ce que Godzilla il va monter les marches de Cannes ?

'''Scooby-doo''' : Tu mets Gérard en face de Françoise, t'as Godzilla 2.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : Ça, c'est pas cool.

'''Gérard''' : Scooby-Doo, bonne nuit.

'''Manu''' : Par contre, moi, je croyais que le monstre Godzilla et le gars qui faisait sauver Willy, la baleine, c'était le même.

'''Reego''' : Gérard, justement sur IRC, on me demande si tu connais le nom de l'acteur qui joue Godzilla.

'''Ananas''' : Sandy.

'''Gérard''' : Alors, celui qui vient de dire Sandy, bonne nuit.

'''Phildar''' : Non, c'est Brandy, il a dit.

'''Gérard''' : Non, mais même, ce n'est pas une raison.

'''Manu''' : C'est le nom de l'acteur, Brandy.

'''Moulinette''' : Brandy Walker, son vrai nom.

'''Gérard''' : Oui, c'est ça. C'est faux.

'''Phildar''' : Je pense que tout le monde a répondu à Godzilla. Maintenant, Gérard, on peut peut-être passer à la prochaine.

'''Gérard''' : Donc, combien payez-vous la place de cinéma ? On va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Moi, je la paye 47. Sauf quand c'est en tarif réduit, c'est 37.

'''Tulip''' : 52.

'''Gérard''' : Attends, 52 francs à Toulouse ?

'''Phildar''' : Ça fait 5 francs de plus ?

'''Ananas''' : Ouais, bah écoute, tu sais, moi, je fais le bon vieux truc. J'y vais avec un copain, puis il vient m'ouvrir la porte de sortie de secours près des chiottes, et puis je rentre gratos, quoi.

'''Gérard''' : Bon, bah alors, Ananas ?

'''Phildar''' : Ça, c'est n'importe quoi.

'''Ananas''' : J'ai le droit, non ?

'''Gérard''' : Ananas ? Tu vois ? C'est terminé pour toi. Au revoir !

'''Manu''' : Mais qu'est-ce qu'il a dit ?

'''Ananas''' : J'ai pas le droit de resquiller ?

'''Manu''' : Pourquoi tu payes le métro, toi ? Tu resquilles pas ?

'''Ananas''' : Toi aussi, tu truandes des fois, Gérard. Chacun ses business, hein, GG.

'''Gérard''' : Allez, allez, hop. Ananas, c'est terminé pour lui. Hop ! Scooby-Doo ?

'''Manu''' : Ah bah, il est parti, Scooby-Doo, tu l'as jeté.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Eh, tu me prends des gens au standard, là, ou quoi, toi ?

'''Phildar''' : Ah, les 24 lignes, là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ça va, moi, je peux faire des débats comme ça... ''[il lève les jambes pour mettre ses pieds sur la table]''.

'''Manu''' : Non, parce que là, les pieds près de moi, c'est pas possible, Gérard.

'''Phildar''' : Ah, tu bosses un peu, Manu, quand même.

'''Manu''' : Ouais, bah, j'y vais, j'y vais, j'y vais.

 Non, mais t'y vas maintenant ! Tu me reprends deux personnes à place d'Ananas et de Scooby-Doo.

'''Reego''' : Le débat, Gérard, le débat.

'''Cactus''' : Euh, c'est... Je crois que c'est 48 francs, la place, moi.

'''Christian''' : Moi, ze paye 56 francs.

'''Moulinette''', ''[réagissant au fait que Gérard note tous les chiffres qu'on lui donne]'' : Ça rentre pas dans les cases du loto.

'''Gérard''' : Alors, 56... Alors, moi, je peux vous dire une chose, que là, il y en a aucun... Personne m'a donné la bonne réponse. Les meilleures places, c'est 30 balles la place du cinéma.

'''Phildar''' : Où ça ? Dans tes rêves ?

'''Gérard''' : Non. Non, moi, je peux te dire une chose, UGC, c'est 30 balles.

'''Phildar''' : Mais pour les moins de 12 ans.

'''Cactus''' : En tarif réduit ?

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de tarif réduit.

'''Moulinette''' : Pour les mongoliens.

'''Phildar''' : Attends, Gérard. Moi, j'ai rarement vu des places à 30 balles à Paris. Et même en province, je pense que c'est pareil.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, dans ta ville de Troyes, il n'y a pas de cinéma. J'y ai été une fois, il n'y a aucun cinéma dans ta ville de Troyes.

'''Phildar''' : Si, ya des cnnémas, mais moi je faisais comme Ananas. Je passais par derrière. Bon, le problème, c'est pas ça. Le problème, c'est que c'est 50 balles maintenant, parce que la vie évolue et qu'on pollue le système.

'''Gérard''' : Bon, quelle heure il est ?

'''Cactus''' : On revient toujours à la pollution.

'''Gérard''' : 1h50. 1h54. Non, on ne continue pas la pollution. Donc, oui... 

'''Reego''' : Enchaîne la question.

'''Gérard''' : Vas-y, si quelqu'un voulait réagir sur les places.

'''Reego''' : Oui, alors, il y a Corben qui demande si Godzilla paye sa place quand la pollution est niveau 3.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je ne vois pas le rapport.

'''Phildar''' : On s'en fout ça, Reego, on t'a déjà dit.

'''Reego''' : Non, non, mais il fait bien de poser la question, mais ce n'était pas le thème du débat. C'est qui sur IRC ?

'''Reego''' : C'était Corben.

'''Manu''' : Gérard, donc, à la place de Scooby-Doo, on accueille Poussin. Et à la place d'Ananas, on accueille Yoshimitsu de Caen, où on peut écouter Fun sur 96.3 FM.

'''Gérard''' : Donc, on va attaquer la quatrième. Regardez-vous la télé sur les films sortis ? Donc, alors, je refais la question. Par exemple, quand vous regardez la télé, par exemple, le mercredi... oh là, il y a des téléphones qui sont pourris, là, je n'aime pas ça.

'''Manu''' : Je crois que c'est Poussin.

'''Gérard''' : Eh Poussin, tu n'en es pas comme un bœuf.

'''Poussin''' : Non, non, ce n'est pas moi.

'''Phildar''' : Ben si, mais dès que tu parles, ça s'arrête.

'''Gérard''' : Donc, est-ce que vous regardez, par exemple, le mercredi, vous avez des films qu'on vous annonce à la télé ?

'''Cactus''' : Ça s'appelle des bandes annonces.

'''Gérard''' : Voilà, les bandes annonces.

'''Christian''' : Sur exclusif.

'''Yoshimitsu''' : Pas de gros mots.

'''Gérard''' : Non, sur exclusif, je ne pense pas que j'en ai encore eus. Alors, donc, est-ce que vous les regardez ? Est-ce que vous regardez l'avant-première du film qui sort ?

'''Phildar''' : Ah, il passe les avant-premières ?

'''Gérard''' : Oui, ils passent les bandes annonces du film. Et ça, je peux le confirmer. Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne regarde jamais ça, parce que ça te donne toujours une image carrément faussée du film que tu vas aller voir. Je me fais une opinion plutôt par les journaux et plutôt par mes amis.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, Moulinette. Dans ces cas-là, si tu ne regardes pas la bande annonce à la télé, donc, sur les journaux, c'est pareil. Donc, sur les journaux, ça te met la bande annonce du film qui sort. Donc, tu vois l'image.

'''Moulinette''' : Pas du tout, Gérard. Tu ne vois pas l'image sur le journal, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire que si, et je peux...

'''Manu''' : C'est parce que tu lis des BD, Gérard.

'''Yoshimitsu''' : Avec Gérard, elle bouge l'image.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux te ramener un journal, pas demain, mais mardi, si tu veux. Moi, je te ramène le journal, et tu vas voir que même mercredi, je peux te ramener le journal, comme quoi que la bande annonce... Ils vont te mettre la bande annonce des films qui sortent le jour même. Donc, Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, ça m'intéresse énormément, parce que vu le peu de films que je vais voir, je suis sûre au moins qu'il m'intéressera ou pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Oh là, qui c'est qui a un téléphone pourri ?

'''Manu''' : C'est Poussin, je ne sais pas, elle le gratte sur son menton, c'est une horreur...

'''Yoshimitsu''' : C'est parce qu'elle a de la barbe ou quoi ?

'''Gérard''' : Oh vous vous calmez, s'il vous plaît, derrière, merci. Tulipe ? Je me demande si à Toulouse, vous avez... Je me demande si vraiment, vous avez des salles de cinéma.

'''Tulipe''' : Ah, si, si, franchement, Gérard, il y a des salles de cinéma, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ça m'étonnerait, hein.

'''Moulinette''' : C'est pas le tiers-monde, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, à 19 ans, je crois que t'es en pleine études, ça m'étonnerait que t'ailles voir des films.

'''Tulipe''' : Je travaille, Gérard, je ne suis plus dans les études, moi.

'''Phildar''' : Moi, je voulais te poser une question, Gérard. Imagine, tu vois la bande annonce le mercredi. Une bande annonce, ça dure combien de temps ? Ça dure une minute, une minute trente. Qu'est-ce que tu vas te faire chier après à aller voir le film ?

'''Gérard''' : Non, mais toute manière, sur la bande annonce, tu ne vois presque rien. Tu ne vois presque rien, il faut voir le film réel. Par exemple, sur Godzilla, t'as vu quoi ? T'as vu simplement le monstre qui cassait carrément l'hôtel.

'''Manu''' : Ouais, mais il n'y a que ça dans le film, de toute façon.

'''Gérard''' : Oui, non, mais il ne fait que ça, je suis d'accord.

'''Moulinette''' : Raconte pas, raconte pas, raconte pas.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, je réponds à Manu. Oui, d'accord, Manu, il ne fait que ça.

'''Phildar''' : Donc, je me dis, ça ne sert à rien d'aller voir le film après.

'''Gérard''' : Mais si, pour les gens qui aiment bien voir des films comme ça, peuvent aller le voir. Moi, je leur conseille d'aller le voir.

'''Phildar''' : Mais ça ne sert à rien de dépenser 50 balles si tu vois une bande annonce où il y a tout.
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'''Gérard''' : Non, mais ils ne vont pas dépenser 50 balles parce que le mercredi, c'est moins cher. Là, sur tous les chiffres que j'ai eus, le moins cher, c'est 30 balles la place. Donc, Reego, oui ?

'''Reego''' : Oui, ça va. Ok, c'est bon, on peut y aller. Il y a encore Corben qui demande si le Titanic a coulé à cause de Godzilla qui était monté à bord.

'''Gérard''' : Alors là, c'est vrai qu'on parle de Godzilla, on ne parle pas du film Titanic avec Céline Dion et Leonardo DiCaprio. C'est vrai que ce film-là, c'est vrai... Non, mais... Non, mais c'est vrai que ce film-là a fait un ravage. Mais je pense qu'à l'heure actuelle, c'est pas lui qui sera dans les premiers.

'''Yoshimitsu''' : Eh, Gégé, c'est Céline Dion ou c'est Lara Fabian, t'es sûr ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est Céline Dion. Attends, tu permets... Non, non, mais attends.

'''Yoshimitsu''' : Je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu ne l'as pas vu, mais moi, je peux te dire une chose, que c'est Céline Dion. C'est pas Laura Fabian.

'''Manu''' : D'ailleurs, elle est super belle dans ce film.

'''Moulinette''' : Elle est trop belle.

'''Gérard''' : Elle joue un rôle... Elle joue le rôle, si je me souviens bien, elle doit jouer le rôle de l'épouse...

'''Phildar''' : De la vieille, non ? De l'iceberg.

'''Gérard''' : Ah, mais arrêtez, là ! Parce que ta l'heure, toi, je vais t'éclater ton bénur. Tu vas pas me casser les burnes, ok ? Je pense qu'elle joue le rôle de la femme de Leonardo DiCaprio, mais je ne suis pas sûr. Donc, on va demander à... Yushimitsu, là.

'''Yoshimitsu''' : Non, non, non, attention. Yushimitsu, tu restes correct, quand même. Attends, moi, je ne t'appelle pas Gérald. Alors, c'est Yushimitsu. Ben, moi, je suis un vrai fan de cinéma. En plus, on n'est pas très riches. Donc, moi, je n'ai carrément pas la télé. Je ne vais qu'au cinéma. Donc, en fait, les bandes annonces, je ne les vois pas à la télé, quoi.

'''Gérard''' : OK, Poussin. Poussin ! ''[silence]''. Oh, putain, mais merde !

'''Manu''' : Mais je n'ai rien fait ! Elle est là ! Mais elle est là !

'''Poussin''' : Non, mais je suis là, hein. Non, moi, ce que je voulais dire, c'est que les bandes annonces, c'est bien, quand même, de pouvoir les voir à la télé. Au moins, ça te donne envie d'aller voir les films. Et au moins, tu peux savoir les extraits de films, comment ça se passe et tout ça. ''[les auditeurs ponctuent par « d'accord », en voix de tête, accompagnés de Moulinette]''. Donc, tu peux y aller et puis tu peux...

'''Gérard''' : Celui qui dit, d'accord, super, tu la fermes derrière, s'il te plaît. Merci.

'''Poussin''' : Si, par exemple, ça ne t'intéresse pas, ty vas pas. Comme ça, ça te donne un point de vue.

'''Cactus''' : Ouais, moi, je m'y intéresse beaucoup aux bandes annonces parce qu'en fait, je ne me fie pas aux opinions des autres et... Quand j'accroche avec une bande annonce, je vais voir le film et quand je n'accroche pas, je ne vais pas le voir, voilà.

'''Christian''' : Oui, les bandes d'annonces, moi, je les vois dans les salles de cinéma avant de commencer les films. Ils présentent beaucoup de bandes d'annonces.

'''Gérard''' : Que pensez-vous des journaux sur les films X même voire à la télé ? Donc, vous allez réfléchir et on va se retrouver d'ici... Trois minutes. Et on va s'écouter les petits poils de bouc avec des slips et toujours 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et toujours l'IRC. On vous retrouve d'ici trois minutes.
''[musique]''

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les petits poils de bouc avec des slips et on récupère donc Moulinette. Tulip. Yo... Poussin. Cactus. Christian de la Celle-Saint-Cloud Donc alors, cinquième question, vous l'avez entendue.

'''Moulinette''' : Tu peux nous la rappeler, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh, non, non, mais attendez, je vais pas...

'''Yoshimitsu''' : C'est sur le cul, c'est sur le cul.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X ou à la télé ? Putain, mais arrêtez de renifler comme des boucs !

'''Phildar''' : C'est vrai, arrêtez de renifler, quoi. Arrêtez de respirer, c'est tout.

'''Yoshimitsu''' : Vas-y, laisse-nous vivre.

'''Gérard''' : Si ça te plaît pas, toi, c'est le même prix, tu vas dégager, OK ?

'''Phildar''' : Bon, alors, la question, Gérard, on y va, oui.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X et même à la télé ? Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Ouais, alors, moi, t'as du pot, parce que j'adore ça. J'adore regarder, en fait, les petits journaux qui vendent des cassettes porno,
 parce que t'as toujours le résumé de l'histoire avec des mots super crus. Ça donne vachement envie de regarder le film. J'adore également le journal du hard, parce que ça me fait délirer.

'''Gérard''' : Non, mais attends, le journal du...

'''Moulinette''' : J'ai pas fini. C'est fait sur un ton comique. Et tu vois vraiment des images...

'''Gérard''' : Mais non, mais attends, attends, Moulinette, Moulinette. Moulinette ! Moi, attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme. Alors, t'as 21 ans, tu fais quoi dans la vie sans indiscrétion ?

'''Moulinette''' : Oui, je travaille dans une boulangerie.

'''Gérard''' : Ah, ouais ? Et tu crois que tu peux te permettre de t'acheter...

'''Moulinette''' : Mais je dis pas que je les achète, je dis que je les regarde, les...

'''Gérard''' : Non, non, mais est-ce que... est-ce que, est-ce que, en travaillant dans une boulangerie... Tu peux te permettre de louer Canal Plus ?

'''Moulinette''' : Bah, bien sûr, hein.

'''Gérard''' : Ouais, tu te fais combien sans indiscrétion par mois ?

'''Moulinette''' : Bah, ça, ça te regarde pas, mais oui, j'ai les moyens d'avoir Canal, je fais ce que je veux, Gérard.

'''Gérard''' : D'accord. Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, sans vouloir paraître coincée, bah, ça m'intéresse pas vraiment. Mais bon... si ça intéresse des gens, moi, je trouve que c'est bien.

'''Moulinette''' : Ah, faut que t'essayes Tulipe, c'est génial, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Moulinette, pour l'instant, je demande à Tulipe, ok ?

'''Phildar''' : C'est plus Moulinex.

'''Gérard''' : Euh... Yo, Yoshimoutchou, là.

'''Yoshimitsu''' : Ah, Yoshimitsu, s'il te plaît, reste poli.

'''Gérard''' : Ouais, oh, t'as qu'à prendre un autre nom, d'accord ? Parce que tout à l'heure, je vais t'appeler, euh...

'''Yoshimitsu''' : T'es gentil, c'est mon vrai nom, je suis Thaïlandais, ça te pose un problème ? Bon, alors, tu te calmes. Bon, je te réponds, maintenant.

'''Gérard''' : Oh, oh, oh ! Oh, tu me parles sur un autre ton !

'''Phildar''' : Bah, toi aussi, Gérard.
'''Tulipe''' : T'énerve pas, Gérard, ça sert à rien, oh !

'''Yoshimitsu''' : On va repartir sur de bonnes bases, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, je pense. Hein, Tony ?

'''Phildar''' : Bah, non, y a pas de Tony, ce soir. Ils sont en vacances, je te dis, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ils sont en vacances, ça m'étonnerait.

'''Phildar''' : Ils sont en Afrique. Ils sont en vacances.

'''Yoshimitsu''' : Alors, moi, ouais, je suis un gros fan de films X, j'en consomme pas mal. Et, dernièrement, j'ai vu Ouvre la fenêtre que je te mette et Change de trou, ça fume. Et, franchement, je les conseille à tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord, je vois pas du tout le rapport avec la question. Euh, Poussin ?

'''Poussin''' : Bah, écoute, je pense que si ça intéresse des gens pour regarder des cassettes porno, moi, je pense que, personnellement, c'est pas utile de regarder des cassettes porno pour prendre son pied.

'''Moulinette''' : T'en regardes pas, toi ?

'''Poussin''' : Non, pas du tout, non. Je trouve que c'est... Enfin, s'il y en a qui veulent regarder ça, ils regardent ça s'ils veulent, mais... C'est pas intéressant, tu peux prendre ton pied autrement.

'''Moulinette''' : Et ton mec, il regarde ça ?

'''Yoshimitsu''' : Attends, GG ?

'''Gérard''' : Non, attendez, attendez, 5 minutes, attendez. Vous allez répondre après, mais il y a une question...

'''Reego''' : Oui, sur IRC, SebZ te demande, Gérard, si tu préfères les films X, Y ou Z.

'''Gérard''' : Euh... Aucun des trois.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence ?

'''Gérard''' : X, Y, Z ?

'''Reego''' : Non, les films X, ou les films Y, ou les films Z.

'''Gérard''' : Bon, déjà, les films X, c'est les films porno. Les films Z, ça existe pas. Et les films, quoi après ? Y, non plus.

'''Reego''' : On me dit que ça existe, et qu'en fait, tu connais rien sur le cinéma, et que tu devrais pas faire un débat là-dessus.

'''Gérard''' : Eh ben, dans ce cas, s'il n'est pas content, il va au ciné de lui-même. Cactus ?

'''Cactus''' : Moi, honnêtement, je m'intéresse pas à ce genre de truc, parce que j'ai assez l'imagination pour me passer de ce truc-là. Mais pour taper un bon délire, ouais, ça me dérange pas de regarder. ''[souffle de quelqu'un qui rit dans le combiné]''.

'''Gérard''' : Oh, derrière, quand quelqu'un parle, s'il vous plaît.

'''Manu''' : C'est poussin, Gérard. Si, si, je l'enlève, je la remets, c'est elle.

'''Phildar''' : Ouais, c'est vrai, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, bien sûr. Vous voulez la virer... Christian, pour finir ?

'''Christian''' : Oui, ben moi, j'adore ça. Ça, j'envoie pas mal de photos à Max. Chez moi, à la Celle-Saint-Cloud, j'ai pas mal de tableaux des femmes avec des culs nus. Même dans les chiottes.

'''Phildar''' : Excuse-moi, avant que tu réponds, j'ai une question de Sucette, 22 ans, sur le Minitel, qui demande à quel âge tu as vu ton premier film de cul.

'''Gérard''' : Ça, j'y répondrai pas, à elle.

'''Phildar''' : Ben pourquoi ? C'est indiscret ? T'en as déjà vu un, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est des questions qui sont atteinte à la vie privée, donc... Sur la vie privée, je réponds pas.
'''Phildar''' : À 17 ans ? À 17 ans, tu l'as vu ?

'''Gérard''' : Je répondrai pas. C'est tout.

'''Yoshimitsu''' : J.J., c'est Yoshimitsu. Tout à l'heure, Poussin... Elle disait qu'elle connaissait pas trop les films. Moi, si elle veut, je me propose gentiment de lui faire découvrir. On pourrait échanger nos coordonnées hors antenne.

'''Gérard''' : Non, mais tu vois... Je pense qu'à mon avis, Poussin, elle sera peut-être pas d'accord.

'''Poussin''' : Non, mais en fin de compte, ça m'attire pas trop.

'''Yoshimitsu''' : Non, mais je vais te faire découvrir, après, on essayera et tout, non ?

'''Poussin''' : Non, non, c'est pas un truc qui m'attire.

'''Yoshimitsu''' : Tu as ce qu'il faut à la maison ?

'''Poussin''' : Non, c'est pas ça, mais je regarde pas ce genre de choses. Je regarde plutôt des cassettes comiques ou des cassettes plus intéressantes que ça.

'''Phildar''' : Il y a aussi les mangas. Les mangas, c'est des dessins animés comiques et il y a du cul aussi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Moi je regarde pas les dessins animés. Donc une question... ça je pense que... c'est dommage parce qu'on n'en a pas beaucoup là. Et c'est bête, parce que cette question-là, je vais la poser.

'''Phildar''' : Aux nanas, c'est pour les nanas ?

'''Gérard''' : Non, ça concerne certaines personnes... donc c'est un reportage que j'ai vu hier, donc c'est malheureux. Je vais le passer parce que c'est ma question. Avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Ça, je sais, c'était...

'''Phildar''' : C'est du cinéma, ça ?

'''Yoshimitsu''' : De cul ?

'''Gérard''' : Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, attendez, attendez. Je peux vous dire une chose que... Ça, avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Je peux dire une chose que c'est un film qui est passé sur... Je sais plus quelle chaîne.

'''Manu''' : Mais c'était pas un film, Gérard, c'était un reportage.

'''Gérard''' : Non, non, je sais, il y avait un reportage hier sur les routiers. Mais il y a un film qui est passé sur la 6, M6.

'''Yoshimitsu''' : Ça s'appelait Asphalt Fucker.

'''Gérard''' : Non, non, ça s'appelait Le Convoi.

'''Phildar''' : Non, c'était un non-voyant.

'''Cactus''' : C'était un téléfilm, ça n'a rien à voir avec le cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais dire une chose, Cactus, que le film est passé sur M6 et qui a duré pendant une heure et demi. C'est un mec...

'''&lt;mznu''' : Gérard, Gérard, excuse-moi, il y a eu une grave erreur, pas de marque. Sur la chaîne...

'''Reego''' : Et à propos de films sur les routiers, on me conseille Mêlée Ouverte pour routiers à moustache.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Phildar''' : C'est un bon film, je l'ai vu, c'est un bon film. Il y a deux nanas moustachues là-dedans, ça s... grave.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, allez. Non, non, allez. On revient sur la question des routiers. Donc, je peux vous dire que ce film-là est bien passé et je l'ai vu.

'''Christian''' : Avec Jean Gabin.

'''Manu''' : Attendez, excusez-moi, parce que, bon, Gérard, t'as vu le film, explique-nous un peu, peut-être, ce que ça racontait.

'''Gérard''' : Ben, attends, on va demander s'il y a des gens qui l'ont vu.

'''Yoshimitsu''' : Yoshimitsu, je l'ai vu. C'est l'histoire d'un routier qui glisse sur une plaque de verglas et ça se finit mal.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, tu peux dire...

'''Manu''' : Ça y est, il a fait ses valises. Ça y est, il est parti.

'''Gérard''' : C'est plus la peine qu'il revienne. Tu me prends quelqu'un d'autre sur les 24 lignes.

'''Manu''' : Non, sur les 3 lignes, là.

'''Gérard''' : Ah, il n'y a plus que 3 lignes ?

'''Manu''' : Non, c'est parce que c'est plus le 0800 70 5000, mais le 0803 08 5000 exclusivement.

'''Gérard''' : Alors, donc, si vous voulez nous appeler pour réagir sur cette question-là, faites vite, parce que dans 4 minutes, je change de question.

'''Phildar''' : Le numéro vert est toujours disponible sur IRC et sur Minitel.

'''Gérard''' : Donc, Christian ?

'''Christian''' : Oui, ben, moi, zé vu un film comme ça, de con... de routier.

'''Phildar''' : De con, oui, tu peux le dire.

'''Gérard''' : Non, non, c'est le titre du film. Ça s'appelle Le Convoi.

'''Christian''' : Oui, c'est ça, que j'avais vu avec Jean Gabin, puis qu'il traversait un camion.

'''Phildar''' : En moto ?

'''Gérard''' : Non, non, tu te trompes. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, personnellement, je ne l'ai pas vu, mais si tu me raconterais un petit peu de quoi ça parle, je pourrais te dire un petit peu mon avis.

'''Gérard''' : Non, ben, pour l'instant, je vous raconterai tout à l'heure, parce que je peux vous le dire, je l'ai vu, ce film-là, il est très beau à voir.

'''Cactus''' : Bon, ben, je ne me ferai pas d'opinion, alors.

'''Gérard''' : Non, mais j'expliquerai après. Poussin ?

'''Poussin''' : Ben, moi non plus, je n'ai pas vu le film, donc je ne pourrais pas te répondre.

'''Tulipe''' : Moi non plus, je n'ai pas vu.

'''Moulinette''' : Moi, je ne l'ai pas vu, et par contre, j'ai vu un épisode de Drôles de Dames où elles enquêtaient sur le milieu des routiers, et elles étaient routières.

'''Phildar''' : Ah, c'était bien, ça, je l'ai vu aussi, ouais.

'''Gérard''' : Non, je pense que là, vous faites illusion.

'''Phildar''' : Donc, c'est quoi l'histoire du film ?

'''Gérard''' L'hiistoire du film... en fin de compte, c'est un gars qui... qui part avec un autre pote, et bon, c'est malheureux à dire, c'est un black. Donc, il se fait taper sur la gueule.

'''Tulipe''' : Et pourquoi c'est malheureux à dire ?

'''Moulinette''' : Pourquoi c'est malheureux, Gérard ?

'''Phildar''' : Non, parce qu'il y avait un peu de racisme dans l'histoire du film, c'est ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et en fin de compte, t'as tout le monde, t'as même un truc, ça, c'est ce qui m'a, dans le passage du film, ce qui m'a fait marrer le plus, et je voudrais bien qu'il repasse, c'est que tu vois des prêtres qui sont tous en train de dire « Amen ».

'''Phildar''' : Ouais, c'est excellent.

'''Gérard''' : Non, mais ils s'amusent, et en fin de compte, ils vont… Après, t'as les routiers…

'''Phildar''' : T'as Alain Delon, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y avait pas Alain Delon. T'as tous les routiers qui organisent une chaîne, parce que… Non, qui organisent une chaîne, parce que…

'''Phildar''' : Parce que t'avais pété celle de ton vélo.

'''Gérard''' : Non, parce que lui, sa femme est enceinte, et il veut la retrouver.

'''Phildar''' : Ah, ils veulent la porter jusqu'à la clinique.

'''Gérard''' : En fin de compte, il se fait arrêter par les flics, il se fait tabasser dessus, à mort. Et en fin de compte, t'as tous les routiers qui se mettent… qui déboulent tous, tu vois, plus de 150 routiers…

'''Manu''' : Ah ben, ça doit faire un beau bordel.


'''Cactus''' : Ah, la solidarité.

'''Phildar''' : Ça fait un paquet de posters de cul aussi.

'''Gérard''' : Comme dit Manu… Ça fait un beau bordel. Quand tu vois 150 routiers, tu vois même les mecs qui nettoyent la route avec leur gros camion, là, et qui t'envoient de l'eau des deux côtés. Donc, tu les vois tous qui arrosent. T'as les motards qui les escortent jusqu'au bout. Et après, t'as tous les camions qui dépensent le commissariat. Et après, ils vont dans un stade et ils font le truc du corbillard parce que, soi-disant, qu'il serait morts. Et en fin de compte, tu le revois…

'''Moulinette''' : Raconte pas la fin.

'''Gérard''' : Non, mais c'est drôle à voir. Et en plus, c'est un camion, c'est un camion-citerne et il y a une nana qui est avec.

'''Moulinette''' : Enfin, faut aimer les camions, hein.

'''Gérard''' : Ah oui, ça, faut apprécier. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, la plupart des gens sur IRC disent que les routiers, c'est pas du tout le thème du débat.

'''Phildar''' : Et ça, tu le prends dans les dents, quand même. Déjà que t'en as plus beaucoup.

'''Gérard''' : Non, mais c'est peut-être pas le thème du débat, mais la question, c'est avez-vous déjà vu un film sur les routiers ?

'''Reego''' : Ok. Et il est bientôt 20, on va passer à une autre question.

'''Manu''' : Et d'ailleurs, Gérard, avant ta prochaine question, à la place de Yoshimitsu, on va accueillir Multiplex 19 ans de Toulon, où on peut écouter Fun sur 93.1 FM.

'''Multiplex''' : Oui, salut, bonsoir à tous.


'''Gérard''' : Salut à toi. Donc, t'as écouté la question, non ?

'''Multiplex''' : Ouais, c'est bon. Ouais, non, mais je voulais dire que moi, le film, le convoi, je l'ai vu. Je suis derrière toi à 100%.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, regardez-vous les reportages sur le cinéma ? Eh ben, tiens, Multiplex, on va te demander à toi.

'''Multiplex''' : Les reportages sur le cinéma ? Du genre Exclusif et tout ça, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, mais pas spécialement Exclusif, n'importe quelle chaîne.

'''Multiplex''' : Je préfère regarder le cinéma directement, en fait. Le reportage, la vie des stars et tout, tout ça, ça nous intéresse pas, quoi. C'est un peu leur vie privée, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Multiplex, je pense que tout le monde va réagir. Ils vont me dire, oui, mais la vie des stars, ça regarde personne. Mais en fin de compte, la vie des stars, c'est quand même eux qui font le film.

'''Multiplex''' : C'est quand même eux qui la vivent, la vie des stars.

'''Manu''' : Attends, Multiplex. On va demander à Christian de la Celle.

'''Manu''' : Non, ben justement, Christian, je viens de l'avoir, il est parti se coucher. Donc, 0803 08 5000 pour nous joindre.

'''Gérard''' : Donc, Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, honnêtement, je m'intéresse pas trop à la vie privée. Chacun fait sa vie comme il veut. Tant que le film est bon, le reste, après, je m'en fiche, quoi.

'''Poussin''' : Ben, jusqu'à présent, j'ai pas vu de reportage sur les films. Mais, pourquoi pas, ça peut peut-être être intéressant.

'''Tulipe''' : Moi, je suis de son avis aussi, pareil.

'''Moulinette''' : Moi, j'aime bien savoir ce qu'il se passe dans la vie privée des stars. Parce que je suis une grande curieuse. Et j'aime bien savoir qui couche avec qui, enfin, tu vois. Et par contre, leur capacité à bien faire le film, ça passe après, quoi.

'''Phildar''' : C'est ça que je me demande. Je me posais comme question dans le cinéma, c'est est-ce que les stars, elles couchent vraiment ensemble dans les films ou pas ?

'''Moulinette''' : Ben, ouais, ouais, elles font pas semblant, hein.

'''Gérard''' : Non, Moulinette, je pense que tu te trompes.

'''Phildar''' : Ils mettent des capotes ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais.

'''Phildar''' : Ils couchent ensemble, ils mettent des capotes. Pour éviter d'avoir des...

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, c'est pour le film sur la scène.

'''Multiplex''' : Ouais, mais réel, hein.

'''Moulinette''' : Non, non, ils en mettent, hein.

'''Phildar''' : Des capotes réelles.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ils mettent vraiment des capotes, mais je peux te dire une chose, que c'est le truc, bon, ben, c'est pour le passage du film. Bon, donc, tu vas les voir, ils vont s'embrasser sur la bouche et autres, ils vont mettre des capotes, ça, ok. Mais c'est simplement que pour le passage du film. Que pour le passage de l'extrait.

'''Phildar''' : Ah, ils couchent seulement pendant le passage, ils couchent pas pendant tout le film.

'''Gérard''' : Non, non, tout le film, tu les auras pas...

'''Phildar''' : en train de coucher ensemble.

'''Poussin''' : Comment tu peux le savoir qu'ils mettent des capotes ?

'''Gérard''' : Ben, attends, ça se voit, ça se voit vraiment.

'''Phildar''' : ça se sent.

'''Manu''' : Oui, donc, à la place de Christian qui est parti se coucher, on accueille Rocco, 26 ans, de Tignes. Et la fréquence sur Tignes, c'est 94.3 FM.

'''Rocco''' : Oui, tout à fait. Bonsoir.

'''Gérard''' : Salut. Donc, pour toi ?

'''Rocco''' : Ben, j'ai pas écouté la question.

'''Gérard''' : Oh, non, mais je vais pas m'amuser à faire que ça, hein.

'''Rocco''' : J'étais au standard, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, alors, regardez-vous les reportages sur le cinéma.

'''Rocco''', ''[retenant difficilement un fou-rire]'' : Ben, oui, tout à fait. Ouais, tout à fait, ouais.

'''Gérard''' : T'aurais pas fumé la moquette ?

'''Rocco''', ''[tousse pour tenter d'expulser son fou-rire]'' : Non, non, pas du tout, pas du tout.

'''Gérard''' : Non, t'aurais pas bu un coup ?

'''Phildar''' : Il est un peu malade, je crois.

'''Rocco''' : C'est pas évident de parler comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, tu serais pas malade ?

'''Rocco''' : Un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu. Alors, si t'as rien à dire dans ce cas-là...

'''Manu''' : Non, oui, moi, il m'a pas raconté plein de trucs au standard, mais bon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu. Le premier s'est bien passé, le deuxième, pour l'instant, il a l'air de se passer impeccab. Non, mais je voudrais pas qu'il foire.

'''Manu''' : Non, mais, tranquille.

'''Reego''' : Non, c'est sur IRC, y'a un... Enfin, c'était juste pour dire à Manu qu'il faut qu'il rappelle Arnett.

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Phildar''' : Non, pour les cadeaux, parce qu'on lui a offert un CD de Céline Dion.

'''Rocco''' : Ça, faut rappeler Arnett. Pourquoi pas.

'''Gérard''' : Ouais, alors, Rocco, tu vas te coucher. D'accord, Tony ?

'''Rocco''' : Pas du tout.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, d'accord, Tony. Allez, bonne nuit. Allez, bonne nuit.

'''Phildar''' : Salut, Tony. C'est coupé. Coupé, c'est coupé, hein, avec Manu.

'''Manu''' : Non, bah, moi, tu me dis qu'on coupe, on coupe, hein.

'''Gérard''' : Non, mais, tu vois, j'aime pas trop avoir...

'''Phildar''' : Il aime pas trop, ça, tu le sais.

'''Gérard''' : J'aime pas, c'est pas parce que le chef, il est plus là que les souris dansent, hein. OK ? ''[applaudissement du studio]''. 

'''TUlipe''' : Bravo, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, tu me... Tu me... Tu m'envoies le disque, parce qu'il reste trois questions, donc...

'''Phildar''' : En pleine gueule ? Tu le veux en pleine gueule ou pas ? Non, mais je sais pas, je te demande.

'''Gérard''' : Tu veux un café en pleine gueule ?

'''Phildar''' : Non, non, mais tu peux peut-être poser la question, on gagnera du temps, déjà. Comme ça, ils pourront réfléchir.

'''Gérard''' : La Formule 1 est-elle un moyen de film ?

'''Phildar''' : Oh, non, c'est naze. Non, non, tu me dégages cette question, c'est...

'''Reego''' : Sur IRC, on m'a dit, s'il parle de Formule 1, il faut lui dire que c'est pas le thème du débat.

'''Phildar''' : Les auditeurs, vous avez déjà vu un film sur la Formule 1 ?

'''Gérard''' : Oui, oui. ''[les auditeurs dient non]''. Si, si, si, si, ça existe, ça existe, ça existe.

'''Reego''' : Sur IRC, c'est marqué.

'''Gérard''' : Non, mais sur IRC, ils me diront ce qu'ils veulent, mais moi, je peux vous dire que ça existe.

'''Phildar''' : Mais t'as vu ça où, toi ?

'''Gérard''' : Voilà. D'accord, super. ''[musique]''

'''Phildar''' : C'était les Rita Mitsuko avec le sexe des bébés éléphants est plus gros que le tien.

'''Gérard''' : Donc, on va faire un petit... statistique...

'''Phildar''' : Sur le cinéma. Et vous pouvez toujours appeler au 0803 08 5000 si vous voulez réagir, bien sûr, aux statistiques de Gérard sur le débat qui porte sur le cinéma.

'''Gérard''' : Et donc, toujours 3615, code... 

'''Phildar''' : Fun Radio, rubrique direct... où il y a encore sucette, tige de cote, je sais pas ce que c'est.

'''Manu''' : Voilà, on accueille Tony, d'ailleurs.

'''Tony''' : Oh, bonsoir. Ça va bien se passer.

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, je t'ai dit quelque chose.

'''Phildar''' : De toute façon, t'as géré ça hors antenne, Gérard, donc c'est bon, on peut y aller.

'''Gérard''' : Donc, alors, les statistiques sur le débat sur le cinéma. Donc, à la question, que pensez-vous du cinéma ? Donc, il y a 40 personnes qui ont répondu... Bah, voilà, c'est tout. On répondu à la question...

'''Phildar''' : 40%, pas 40 personnes.

'''Gérard''' : Ouais, 40%, mais moi, j'aime bien quand on me donne des trucs comme ça. À la question, qu'avez-vous vu dans les cinémas, donc ? Alors, 20% aiment les pop-corn, donc je vois pas du tout le rapport avec le film. 30% aiment les ouvreuses, je vois pas du tout. Et 50% aiment rester chez eux.

'''Phildar''' : Ah, il y a pas beaucoup de gens qui aiment le cinéma, alors.

'''Gérard''' : Donc, 30% qui aiment les ouvreuses. Ça, j'en ai rien à foutre, parce que ça rentre pas dans les films.

'''Phildar''' : C'est quoi, les ouvreuses ?

'''Gérard''' : Les ouvreuses, c'est celles qui te placent.

'''Phildar''' : Mais il y en a plus beaucoup, en plus.

'''Gérard''' : Si, je crois qu'il y en reste encore pas mal sur...

'''Phildar''' : Il y en a deux sur Nantes, je crois.

'''Gérard''' : Ouais, et puis 20% qui aiment les pop-corn. Alors, ça, c'est les trucs qu'ils nous donnent pendant l'entract.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est vrai que les meilleurs pop-corn qu'on a pu manger, c'est quand même au cinéma.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, je vois pas du tout le rapport, donc pour moi, c'est...

'''Phildar''' : Donc, il y en a qui vont peut-être au cinéma seulement pour manger les pop-corn, qu'est-ce qu'on pense ?

'''Gérard''' : Ou voir les ouvreuses. Enfin. Alec, oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, non, vas-y.

'''Gérard''' : Parce qu'Arnette, c'est pas la peine d'essayer d'appeler, on te... Ça sert à rien. Ça servira à rien pour toi. Donc, alors, à la question pour ou contre le cinéma, donc 30% qui sont pour. Donc, j'avais pas posé la question pour ou contre le cinéma, donc ça, je vois pas pourquoi qu'on me donne ça.

'''Phildar''' : Et peut-être que les auditeurs veulent répondre aussi aux questions des stats, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais 20% sont pas contre. 18% sont d'accord. Et 100% sont contre.

'''Phildar''' : Il y a une erreur de calcul, je crois. C'est 99.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais à mon avis, ça, c'est vous, là. Bande de guignols, là. Hein Olivier ? Non, c'est pas toi, non. Non, c'est pas toi. C'est jamais toi. Non, non, c'est jamais toi. C'est jamais toi qui fais des conneries.

'''Olivier''' : Mais j'ai rien fait, non.
 
'''Gérard''' : À la question, quel est votre acteur préféré ? Alors, 100% ont répondu Georgette Bitoun pour sa prestation dans Les Pigeons aiment les Goélands. Alors, ça, Olivier, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, c'est toi. Alors, ça, c'est toi. Alors, il y a 100% qui dit, vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Donc, tu ferais mieux de... Pas pour moi, tu me mouettes, alors là les Goélands. Allez, hop, dégage.

'''Phildar''', ''[hilare]'' : Tu peux rappeler le titre du film ?

'''Gérard''' : C'est 100% Les Pigeons aiment les Goélands. Donc, à mon avis, c'est 100% vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Ok, Olivier ? Merci. Merci, Olivier, pour le larsen. Alors, à la question, quel est le dernier film que vous avez vu ? Alors, 50% ont vu O, les beaux camions. O, les beaux camions.

'''PHildar''' : Je l'ai vu aussi, il est super, celui-là.

'''Gérard''' : Avez-vous vu CB ? Hein, Olivier ? Et 100% ont vu, C'est pas le thème du débat. Olivier ! Olivier ! ''[il froisse le papier et le jette vers Olivier]'' Tu prends ça et tu vas te torcher les fesses avec.

'''Olivier''' : Mais c'est pas moi qui l'ai fait.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas toi.

'''Phildar''' : Mais c'est les Français qui ont répondu, c'est cool.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Ça, pour moi, c'est des conneries.

'''Reego''' : C'est un sondage.

'''Gérard''', ''[adouci]'' : Non, non, ouais, mais même pour moi, c'est des conneries.

'''Multiplex''' : C'est un sondage à la Goldo, ça.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ça, c'est un sondage bidon.

'''Olivier''' : C'est Sam Zell qui nous l'a passé.

'''Gérard''' : Bah oui, c'est Sam. T'as raison. Tu veux que je lui garde et que je lui fasse voir demain ?

'''Tony''' : Et tu pourrais rajouter sur ta liste, éclate-moi la chatte à la grenade.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi, tu ferais mieux d'éclater ta voix basse. OK ? Merci. Alors, les montgolfières ont-elles sorti un film ?

'''Phildar''' : Les sœurs montgolfières.

'''Poussin''' : Qu'est-ce que t'entends par là, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, les montgolfières... Les montgolfières, c'est un ballon dirigeable qui s'allume avec du gaz.

'''Poussin''' : Donc, ce n'est pas des parachutes, alors ?

'''Gérard''' : Non, c'est un zizi avec des poils qui tombe tout seul du désert et qu'on retient avec quelque chose.

'''Cactus''' : Eh ben voilà ! Maintenant, je comprends déjà beaucoup mieux ce que tu veux dire.

'''Poussin''' : Moi, personnellement, je n'en ai jamais vus.

'''Tony''' : Tu vois des b... avec des...

'''Gérard''' : Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony.

'''Phildar''' : Ça va ?

'''Gérard''' : Tony, tu vas la fermer parce que les ..., je ne veux pas entendre ça à 2h36 du matin. Alors, tu vas voir Manu au standard.

'''Phildar''' : Il va te donner, en fait, les synonymes qu'on peut dire à cette heure-là. Et tu reviens, ne t'inquiète pas. Donc, Poussin voulait répondre à toi.

'''Poussin''' : Donc, ce que je voulais dire, Gégé, c'est que les montgolfières, ça n'a rien à voir avec le cinéma. Je ne comprends pas pourquoi tu...

'''Gérard''' : Non mais il y a des films sur les montgolfières.

'''POussin''' : Oui, mais ça dépend si tu parles de reportages, oui, mais si tu parles de films, je n'en ai jamais vu.

'''Gérard''' : Ben, tu as qu'à regarder de temps en temps la télé. Oui, Reego ?

'''Poussin''' : Non, mais je n'ai pas le temps de regarder la télé.

'''Reego''' : Non, mais c'est bon, Poussin, merci. À propos de montgolfières, il y a Yankee qui demande si tu as un cerveau lent.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, c'est pareil. Les cerfs-volants, tu les tires sur des trucs, mais il faut avoir du vent, pour les cerfs-volants. Les montgolfières, c'est avec du gaz.

'''Phildar''' : D'accord, mais ça, c'est super calé dans le ciné, ça.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, on va peut-être revenir, justement, dans le thème du cinéma, parce que là, je crois qu'on s'égare. Donc, allez, on y va.

'''Gérard''' : Donc, tiens, Tony, maintenant, toi.

'''Tony''' : Oui, mais le problème, c'est que moi, je suis tout le temps au standard, pour un rien, pour un oui, pour un non. Alors, moi, je voudrais bien que tu me répètes la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, non, mais tu as entendu la question avant que tu ailles au standard.

'''Tony''' : Ah, les sœurs mongolfière ? Oui, je suis allé voir tous leurs films.

'''Phildar''' : D'accord, et qu'est-ce que tu en as pensé ?

'''Tony''' : Franchement, c'est de la balle.

'''Phildar''' : C'est planant, non ?

'''Tony''' : Oui, c'est planant, c'est le mot. J'aime bien passer comme ça, Philippe, quand tu es de bonne humeur. Je te kiffe.

'''Cactus''' : Oui, c'est vachement planant, comme film.

'''Multiplex''' : Moi, je suis tout à fait d'accord. C'est très bien, mais il ne faut pas se moquer de ces gens-là. Il n'y a pas de quoi être fier, c'est tout.

'''Tulipe''' : C'est super aussi, moi, je trouve.

'''Moulinette''' : Oui, moi, j'ai vu pas mal de films sur les Mongols. Maintenant, savoir s'ils étaient fiers, je ne sais pas.

'''Gérard''' : Bon, alors, Moulinette.

'''Manu et Phildar''' : Ils n'ont pas compris la question.

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense qu'on parle des Mongolfières, on ne parle pas des Mongols. D'accord ? Parce que toi, pour l'instant, t'as une tête de Mongole, toi.

'''Multiplex''' : Et si je te dis trisomie 21 ?

'''Moulinette''' : Toi, t'a un QI de mongol.

'''Gérard''' : Alors, Moulinette, bonne nuit. Moulinette, au revoir.

'''Tony''' : On appelle Arnette.

'''Multiplex''' : Ou Goldo.

'''Gérard''' : Non, non, Moulinette, bonne nuit. De toute manière, on ne rappelle plus personne, là. Ça va être terminé, alors.

'''Olivier''' : Ah, c'est dommage, il y avait des filles qui voulaient te parler.

'''Multiplex''', ''[en voix de tête]'' : Allô ? Oui, Gérard ? C'est Conchita.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, mais c'est bon, c'est pas la peine, j'ai dit. Conchita, tu vas faire ton ménage. Donc, dernière question. C'est la dernière, et là... Oui, c'est la dernière, il est 40 et on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : Ah, mais il faut ller jusqu'à 3h, là.

'''Gérard''' : Non, non, mais on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : T'as signé un contrat, il faut aller jusqu'à 3h.

'''Gérard''' : Mais attends, si t'es pas content, Tony, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, mais attends, c'est vrai, Gérard. T'es payé pour trois heures de débat, si tu commences à te casser avant la fin...

'''Manu''' : On pourrait faire encore 2 questions.

'''Phildar''' : Non, mais j'aurai une question, j'aurai une question cinéma, après.

'''Multiplex''' : Il faut qu'il enlève 100 francs de ticket au restaurant, c'est tout.

'''Gérard''' : Alors, là, tu le dégages.

'''Tony et Multiplex''' : C'était Polo.

'''Manu''' : Bon, allez, on va reprendre, là. On enchaîne la question.

'''Gérard''' : La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis ?

'''Phildar''' : Ça, c'est une question intéressante.

'''Multiplex''' : Tout à fait, tout à fait. Tout à fait, je pense que la France sort, elle sort bien, elle sort tard, et beaucoup plus qu'aux Etats-Unis, bien sûr.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Multiplex. La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis. Je ne vois pas du tout avec ce que les Français auront à faire dans la rue.

'''Multiplex''' : De toute façon, les chiffres, on leur fait dire ce qu'on veut.

'''Tony''' : Oui, mais la France, elle sort plus que 2 films par an.

'''Poussin''' : Gérard ? Donc, c'est Poussin. Moi, ce que je voulais dire, c'est que les films en Amérique, ils sortent plus... Enfin, ils sortent en première... Enfin, en première fois, par rapport aux Français. Ils sortent d'abord en Amérique et après, on les voit, ils sortent en France.


'''Multiplex''' : Non, non, non, on n'a rien à voir. Regarde, un film, regarde,
 un film français, Les Visiteurs, tu ne vas pas me dire qu'il est sorti d'abord aux Etats-Unis.

'''Tony''' : Non mais quand Sandy et Gérard, ils sont allés à New York, c'était un peu Les Visiteurs.

'''Poussin''' : Godzilla, il est sorti en Amérique d'abord.

'''Gérard''' : Oui, et il est sorti en avant-première en Amérique. Tulipe ? ''[silence]''. TUlipe ?

'''Tulipe''' : Ah, pardon, excuse-moi, Gérard. Parce que je m'occupe d'une petite, alors elle pleurait. Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ah, non, non, mais dans ces cas-là, si t'as quelqu'un avec toi, ça sert à rien de réagir.

'''Phildar''' : Non, mais elle fait du babysitting. ''[prononcé babysittinge)''.

'''Multiplex''' : Elle a besoin d'un rempotage, Tulipe. Moi, je vais te rempoter.

'''TUlipe''' : Eh bien, moi, je sais pas. Franchement, je sais pas. Pour la France et les Etats-Unis, je sais pas du tout.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que le film Godzilla, qu'on a été voir en avant-première, est sorti à New York...

'''Phildar''' : Alors, explique-nous, Gérard, pourquoi, alors, Godzilla est sorti à New York en avant-première et pas en France, par exemple ?

'''GTony''' : C'est pour se faire pardonner parce qu'il a détruit New York.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Non, c'est un film qui est sorti à New York en premier. Ça a été sorti sur New York parce que c'est... C'est pas parce que c'est un film que Jean Reno a fait en avant-première, là-bas, dans les villes de New York, que... ça sort en premier. Donc, il est sorti, d'abord, en avant-première. Après, il est sorti sur les écrans parisiens depuis le 16 septembre.
 
 ''Multiplex ''' : En avant-dernière.

'''Gérard''' : Ben non, arrêtez vos conneries. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, je dirais que... que je laisse la parole à quelqu'un d'autre parce que je ne sais pas quoi te répondre.

'''Phildar''' : Pourtant, c'est un sujet intéressant. Moi, j'aimerais bien savoir pourquoi, en fait...

'''Gérard''' : Non, mais, hé, Cactus ? T'as jamais été au cinéma, encore ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai déjà été au cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, t'as jamais été voir des films ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai été voir Le Titanic. J'ai déjà été voir des films, t'inquiète pas pour moi, Gérard.

'''Phildar''' : Non, c'est ce que je voulais te demander, Gérard. Pourquoi... Ah, Reego, une question IRC, pardon.

'''Reego''' : Oui, on a Riff qui demande s'il y a plus de pollution en Amérique qu'en France.

'''Gérard''' : Non, mais ça... On est plus...

'''Manu''' : Reego, tu suis rien, hein.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, mais c'est pas Reego, c'est l'IRC. La pollution, c'est terminé depuis une heure, donc...

'''Moulinette''' : Il y en a eu quand Gérard est arrivé...

'''Phildar''' : Donc, ce que je voulais te demander, Gérard, c'est que tu sais,
 il y a des films français, par exemple, je sais pas si t'as vu 3 hommes et un coufin... Et ce film-là, tu sais, c'était un succès. Et les Américains l'ont copié et ont refait le même film en Amérique.
 
 '''Tony''' : 3 hommes et un oursin, ouais.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que tu penses, en fait, des versions dans le cinéma, par exemple, des films français qui ont du succès et qui se font aux Etats-Unis après ?

'''Multiplex''' : Longue ou courte.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, s'il vous plaît. Oh, on se calme derrière, je réponds. Non, mais ça, de toute manière, que ça soit des films qui sortent en France, qui soient repris par des acteurs américains, de toute manière, en principe, ce qui sort en premier, c'est des films américains, non français.

'''Moulinette''' : N'importe quoi...

'''Gérard''' : Quoi, n'importe quoi, si ça te plaît pas, tu vas te faire foutre. OK ?

'''Phildar''' : Non, mais tu vois, parce que, en fait, le film avait tellement de succès en France que les Américains nous ont copiés. Est-ce que tu trouves ça normal ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est un truc, c'est à eux de voir. C'est pas à nous, parce que c'est... On sait pas...

'''Multiplex''' : C'est une histoire de fric. C'est une histoire de fric, c'est tout.

'''Gérard''' : Oui, mais de toute manière, c'est pas qu'il y a eu une histoire de fric, c'est de savoir... Mais c'est de savoir les nombres d'entrées qu'ils ont fait en salles.

'''Multiplex''' : Mais non, il y a des dessous de table.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que moi, le film Godzilla, il a fait plus d'un million d'entrées en France. Et nous, quand on y a été, quand on a été le voir à New York en avant-première, il y a eu 150 000 personnes.

'''Moulinette''' : Tout ça pour toi ?

'''Gérard''' : Non, mais il y a eu 150 000 personnes et faites-moi confiance que 150 000 personnes dans une salle qui hurlent dès qu'ils voient Jean Reno dans un passage, la salle se met à hurler.

'''Manu''' : Pourquoi ils hurlent ? Il n'est pas beau, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas qu'il n'est pas beau, c'est que dès qu'ils le voient dans la... Dès qu'ils l'ont vu sur un passage, par exemple, quand il passe à...

'''Phildar''' : Un clouté, un passage clouté, tu vois.

'''Gérard''' : Non, quand il passe avec une voiture de l'armée et qu'il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, tout le monde, tu les entends tous hurler même quand il joue le rôle du médecin là-dedans.

'''Manu''' : Il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, donc.

'''Multiplex''' : C'est un gros chewing-gum alors.

'''Tony''' : Alors que moi, personne ne me reconnaît, je suis vraiment une merde.

'''Gérard''' : Bon, tais-toi, toi, Tony.

'''Multiplex''' : Et toi, attends, Gégé, et toi, New York, les gens, ils ne t'ont pas reconnu du coup, alors ? Vu qu'il y avait Jean Reno ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, on paraît...

'''Phildar''' : C'est vrai qu'il t'a un peu pris la vedette, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a aucune personne qui nous a reconnu.

'''Poussin''' : Est-ce que tu penses que les acteurs américains jouent mieux dans les films que les acteurs français ?

'''Gérard''' : De toute manière, maintenant, voir comment qu'on a des films en salle, je vais te dire une chose, je pense que c'est les Américains qui vont bientôt nous dépasser.

'''Tony''' : Non, mais t'es d'accord, Gérard, qu'il y a une différence entre Al Pacino et Bernard Ménez, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Tony, Tony, dégage. Je veux plus t'entendre.

'''Manu''' : Non, non, il a raison.

'''Reego''' : Il a raison.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, maintenant, on n'a plus grand-chose parce que maintenant, il faut qu'on prenne des films américains.

'''Multiplex''' : Et pourquoi pas des films du Turcménistan ?

'''Manu''' : Non, regarde Un dîner de cons, justement, on en parlait tout à l'heure. Un dîner de cons, c'est français, ça a bien marché.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, un dîner de cons, c'est sorti en cassette vidéo, ce n'est même pas sorti sur les grands écrans.

'''Manu''' : Je l'ai vu au cinéma.

'''Cactus''' : Et toi, tu préfères quoi, Gérard ? Les films américains ou les films français ?

'''Gérard''' : Moi, je n'en ai rien à foutre.

'''Cactus''' : Argumente ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, pour l'instant, je n'ai pas les moyens de me payer le ciné.

'''Phildar''' : Non, Gérard, il n'a pas les moyens d'aller au ciné, il préfère aller à New York voir le cinéma.

'''Gérard''' : Donc, voilà. Je pense que vous avez été contents de...

'''Phildar''' : De sa réponse. Ça vaut le détour.

'''Multiplex''' : Ce que j'aurais voulu savoir, c'est si une carrière, un jour d'acteur se présentait à toi, parce que tu as commencé dans la radio, mais tu vas peut-être aller plus haut. Si une grande carrière d'acteur, comme tout à l'heure, on parlait de Jean Gabin ou Lino Ventura, se présentait à toi, est-ce que tu penses que ça t'intéresserait ?

'''Gérard''' : Je peux te dire une chose que là-dessus, personnellement, non. Je préfère rester à la radio que d'aller faire du cinéma.

'''Multiplex''' : Il y a des rôles qui sont faits pour toi.

'''Phildar''' : Justement, en parlant des gens qui font un autre métier et qui veulent se lancer dans le cinéma, il y a Sucette sur le Minitel qui te pose la question, Gérard, est-ce que tu trouves qu'Ophélie Winter est une bonne actrice ? Et que penses-tu des chanteurs qui se lancent dans le ciné, justement ?

'''Gérard''' : Ça, chacun voit midi à sa porte dans les chanteurs. C'est vrai qu'on n'en a pas parlé. Je n'ai pas pensé à faire la question. C'est vrai qu'il y a beaucoup de chanteurs qui se lancent dans le cinéma.

'''Phildar''' : Est-ce que tu trouves que c'est bien et est-ce qu'ils sont bons
 dans le cinéma aussi bien que dans la chanson ?
 
 '''Gérard''' : Ophélie Winter, elle, je la vois mieux dans la chanson. Il y a Michel Sardou que j'adore. Lui, il a sorti deux films.
 
'''Phildar''' : Sur CD ?

'''Gérard''' : Il a sorti Cross, qui était pas mal. Il y a Patrick Bruel aussi.

'''Multiplex''' : Michel Sardou, il vaut mieux qu'il arrête de chanter, il vaut mieux qu'il arrête de faire des films et qu'il fasse de la poterie.

'''Gérard''' : Oui, qui c'est qui vient de dire ça ? Multiplex...

'''Phildar''' : Chacun ses goûts, Gérard.

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu as pensé de la prestation de Guy Béard dans Scarface ?

'''Gérard''' : Non, mais là, tu te trompes. Allez, conclusion du débat.

'''Moulinette''' : À chier.

'''Gérard''' : À chier. Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Multiplex''' : Une fille. C'est toujours les filles qui foutent le bordel. Je ne sais pas si tu as remarqué. Avant, c'était les garçons, maintenant, c'est les filles.

'''Manu''' : Allez, chacun votre tour. Multiplex, conclusion.

'''Multiplex''' : Multiplex, moi, je pense que Gérard, tu pourrais faire carrière dans le cinéma. Je pense que notamment des rôles comme celui de Quasimodo te conviendra très bien.

'''Manu''' : Ou le bossu de Notre-Dame, non ?

'''Multiplex''' : C'est le même, c'est celui-là.

'''Tulipe''' : Moi, j'ai trouvé ça bien. C'est sympa.

'''Cactus''' : Moi, je pense que le cinéma n'existerait pas, on n'aurait pas eu de débat ce soir. Je trouve que c'est pas mal.

'''Tony''' : J'ai trouvé ça trop calme comme débat. Déjà, je voulais te le dire. Il faudrait que tu respectes un petit peu plus ton équipe parce qu'elle est quand même là pour travailler avec toi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Tony, déjà pour commencer, l'équipe ce soir, elle a bien travaillé. Je voulais la remercier.

'''Phildar''' : Merci, chef.

'''Gérard''' : Je voulais remercier Phildar quand même qui a fait les deux débats à la réa.

'''Phildar''' : Et tu sais que ça me démangeait.

'''Gérard''' : Manu, qui a fait un peu n'importe quoi au standard, mais c'est pas grave.

'''Manu''' : C'était nickel, il n'y a pas eu une insulte, pas eu un truc.

'''Gérard''' : Oui, mais quand je demande de retirer des gens, c'est pas la peine d'essayer de les passer sur d'autres personnes. Sur le premier débat, c'est ce que tu as voulu jouer et puis là, c'est le deuxième avec Ananas et l'autre et Multitex. On a vaguement repéré.

'''Tony''' : D'ailleurs, c'est Goldo, je te le dis.

'''Manu''' : Non, ce n'est pas possible, c'était un 03. Il n'a pas déménagé, Goldo, je l'ai vu ce midi.

'''Gérard''' : Je vais voir parce que j'ai gardé les fréquences.

'''Tony''' : Je n'aime pas trop que vous fassiez des coups comme ça à mon Gérard, je vous le dis.

'''Phildar''' : T'es un peu lèche-botte, Tony.

'''Gérard''' : Mais Rocco qui s'est fait passer pour Tony, donc on l'a reconnu tout de suite.

'''Tony''' : Non, ça c'est faux. C'est faux parce qu'ils m'ont appelé un quart d'heure avant la fin. Et Reego, tu l'as pas remercié ?

'''Gérard''' : Non, mais Reego, de toute manière, il a fait comme le mardi dernier. Il a bien travaillé. De toute manière, si j'ai qu'un truc à dire, c'est Reego qui a le mieux. C'est le mieux qui a travaillé parce qu'il a voulu que tout le monde réagisse sur l'Internet et je remercie.

'''Reego''' : Et d'ailleurs, pour la conclusion, il y a Arnette sur l'IRC qui chie sur ton débat.

'''Gérard''' : Eh bien, Arnette, moi je te...

'''Phildar''' : On a bien compris.

'''Poussin''' : Donc c'est vrai que les salles de cinéma, s'il n'y en avait pas, on ne pourrait pas en parler et puis on ne pourrait pas aller voir les films, c'est clair.

'''Gérard''' : Oui, mais il faut dire une chose que les salles de cinéma, c'est qu'il y en a beaucoup en France et elles sont moins fréquentées qu'avant.

'''Poussin''' : Mais il n'y en a pas beaucoup par contre dans les petites campagnes.

'''Gérard''' : Oui, mais ça dans... Oui, c'est...

'''Phildar''' : Excusez-moi, justement sur Minitel, il y a une question de Sucette encore qui dit étant donné qu'il y a trop de salles de cinéma, est-ce qu'il ne faudrait pas en abandonner sur le bord de la route ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, voilà, Sucette, tu vois, je ne préfère même pas te répondre à ta question. Donc la semaine prochaine...

'''Phildar''' : Ta conclusion Gérard sur le cinéma avant ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais annoncer le thème du débat de la semaine prochaine. Donc la semaine prochaine, le premier débat, comme ça va intéresser tout le monde et qu'il y a longtemps qu'on ne l'a pas fait. Disons qu'on l'a fait mais on va le refaire. On va faire les boîtes de nuit.

'''Phildar''' : Oui, le milieu de la nuit, les DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et le deuxième débat, on verra.

'''Phildar''' : D'accord. Tu vas réfléchir chaque semaine et tu vas donner ta conclusion sur le cinéma, bien sûr.

'''Gérard''' : Donc en conclusion sur le cinéma, je pense que ce soir ça s'est bien passé, les deux débats se sont bien passés, personne ne s'est énervé. Ça, c'est ce qui m'a fait le plus plaisir et ça fera plaisir à Max s'il est encore dans le quartier mais je ne pense pas. Et donc, j'espère que la semaine prochaine ça sera pareil. Et donc, on va se quitter pour finir avec Banga avec Montez-moi dessus sans selle et vous allez avoir Rousseau Rousseau pour la nuit sans pub et bien sûr demain 22h minuit Max, le Star System. Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine.

== Le débat sur les boîtes de nuit ==

=== Contexte ===

Cette semaine, la routine semble reprendre ses droits. Pourtant, il semble bien que l'équipe, et en particulier Phildar, tente de réintroduire des éléments comiques dans l'émission. Par ailleurs, Gérard prenant confiance, il libère son instinct de bavard et l'émission renforce encore son surréalisme dans le contenu de ce qui y est dit, largement alimenté par Max. Cette tendance n'est pas sans risque de dérapage, et cette émission en est une belle démonstration. Alimenté par des auditeurs à l'esprit vif, rebondissant sur d'anciennes expressions qu'il utilisait dans le cadre de ses conseils comme « Sans indiscrétion » ou d'autres liées à ses courriers comme « Ca se termine, au tribunal », ils accélèrent le déroulé de la scène, ce qui rend gérard confus, et l'expose aux vrais dérapages. L'équipe contrôle et surtout, on le voit ici, il n'y avait pas la même sensibilité au sujets de genre et autres. On peut en effet parier que en 2026, nombreux seraient ces dérapages qui l'auraient exclu de l'antenne alors qu'ici, un simple recadrage suffisait. C'est l'image de cette liberté qui reste intéressante aussi à explorer à travers ces programmes, liberté qui peut d'ailleurs se discuter au regard des cibles de ces propos parfois maladroitement outranciers.

Enfin, c'est le premier débat où Gérard accordera de l'importance à l'IRC et au nombre de connectés. Nous y reviendrons, cet élément prendra une ampleur imprévisible ensuite.

=== Les personnages ===

* Phildar et Manu
* gérard Cousin : Gérard
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Crouton (idem que Tulipe la semaine dernière)
* Axel : Oignon
* Tuteur, Col roulé
* Tony Morestin : Tony
* Mladen Derek : 
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà donc bonsoir à tous, 0h42, on est un petit peu en retard donc c'est un peu de ma faute parce que j'ai eu des petits problèmes mais c'est pas grave... Donc là vous venez d'entendre deux passages des Bee Gees, Philippe si tu peux...

'''Phildar''' : Helle woman et le deuxième je te le laisse annoncer quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais... Steve... Alave Steve Alave, donc c'était le un, je pense que ça devait être la fièvre du samedi soir...

'''Phildar''' : Non c'est le deuxième, la fièvre du samedi soir et le premier c'était... Ouais mais c'était quoi comme film à peu près ?

'''Manu''' : Rocky IV je crois.

'''Phildar''' : Ouais ça devait être dans Rocky... Enfin bref, c'était un bon film.

'''Gérard''' : Voilà, donc le premier débat il va porter... Il va porter sur les boîtes de nuit. Donc on va accueillir pour ça Crouton, 21 ans de Beauvais. On peut écouter Funradio 101.9... A mon avis, tu vois, Manu... A mon avis Beauvais, on écoute, Beauvais c'est dans l'Oise

'''Manu''' : Ouais, c'est 101.9.

'''Gérard''' : Non, à mon avis je pense pas.

'''Manu''' : Bah c'est marqué sur mon truc.

'''Gérard''' : Ah ouais mais c'est marqué sur ton truc mais ton truc il doit pas être à jour.

'''Manu''' : Ah ok. Alors je peux pas savoir, je m'en excuse.

'''Gérard''' : Donc alors Beauvais, ça m'étonnerait que ça soit sur 101.9. Crouton, t'es là pour me confirmer ?

'''Crouton''' : Oui oui, bonsoir Gérard, mes respects d'abord.

'''Gérard''' : Bonsoir. Non non mais tu peux me confirmer la fréquence ?

'''Crouton''' : 101.9 oui

'''Gérard''' : Ah non non, Beauvais dans l'Oise ?

'''Phildar''' : Attends Gérard, elle habite dans l'Oise, si elle te dit que c'est sa fréquence c'est la sienne.

'''Gérard''' : Non mais attends...

'''Phildar''' : Bon on va faire des recherches, on va faire des recherches, on va continuer les présentations, allez on y va.

'''Gérard''' : Donc petit_poil, donc il y a Bondy, donc 101.9, pas de problème pour cette fréquence, 23 ans. Allo ? Oh là, vous vous réveillez quand je dis bonsoir ou pas là ? Allo ?

'''Petit_poil''' : Tu m'entends ? Allo

'''Gérard''' : Oh là, ça commence très très très mal hein Phildar... Je sais pas comment vous... Tuteur d'Aix-en-Provence, on peut écouter Fun Radio sur 103.1.

'''Tuteur''' : Ouais c'est ça, c'est là-bas.

'''Gérard''' : Voilà. Oignon, donc Brest 98.9.

'''Oignon''' : Oui, bonsoir Gérard, bonsoir à toute l'équipe

'''Gérard''' : Tony, 20 ans. Tony, gentil hein ?

'''Tony''' : Ah oui. Sans problème. On est gentil et puis on écoute Fun Radio sur 101.9.

'''Gérard''' : Voilà. Et... Col_roulé. Donc... Ou qu'on peut écouter Fun Radio Lille 96.8. Et voilà. Donc alors, les débats vont porter sur les boîtes de nuit. Donc... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? ''[silence]''. Non, non mais attendez. Là, je ne vais pas commencer à parler dans un mur.

'''Tony''' : Calme-toi Gégé, calme-toi.

'''Gérard''' : Non, non mais attends, Tony, Tony Tony. Attendez, attendez, s'il vous plaît derrière. Tony, je vais me calmer. De toute manière, tu sais que la semaine dernière je t'ai eu, ok ? Non mais moi je voudrais... Quand je pose la première question, je voudrais pas déjà... J'aimerais déjà pas avoir un blanc. Parce que là...

'''Phildar''' : Attends, j'ai une idée pour ça. Pour pas avoir de blanc, quand tu poses la première question, tu fais, par exemple : « Col roulé, qu'est-ce que t'en penses ? ». Comme ça, il y aura moins de blancs.

'''Gérard''' : Alors donc... Donc, déjà, la première question : avez-vous déjà été dans une boîte de nuit ? On va demander à... Col roulé.

'''Col roulé''' : Ouais, ben ok. Ouais, ben ouais... Moi, j'ai déjà été en boîte de nuit, ouais. Et puis, en fait, je voudrais dire que c'est vachement cool parce que tu rencontres plein de gens.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Non, mais attends ! Là, déjà, commencez pas à me casser le thème du débat parce que... petit à petit, on va y revenir là-dessus.

'''Col_roulé''' : J'approfondis, Gérard, j'approfondis.

'''Gérard''' : Bon. Donc, pour toi, t'as déjà été en boîte de nuit ?

'''Col roulé''' : Ouais, voilà, quoi. Ouais.

'''Gérard''' : Tu peux me citer... euh... Non. Non, non, j'allais dire : « Tu peux me citer... ».

'''Phildar et Manu''' : Non, pas de marque. Non, non.

'''Gérard''' : Euh... Tony ?

'''Tony''' : Oui, oui, bien sûr. J'ai déjà été en boîte de nuit. J'aime bien y aller, mais je préfère plutôt les ambiances soirées.

'''Gérard''' : Euh... Dans... dans quel sens ? Si ça te dérange pas.

'''Tony''' : Ça me dérange pas du tout, mon Gérard... euh... bah, je préfère... si tu veux, je préfère les soirées. Parce qu'en boîte de nuit, je trouve... bon, c'est bien, on s'éclate, on s'éclate bien... Mais je trouve ça un petit peu... il y a trop de monde, si tu veux. On fait moins de rencontres que, par exemple, si on fait une petite soirée en appartement.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... euh... Dans ces cas-là, Tony, moi je peux... je te renvoie la... Oh, non ! Mais attendez derrière, s'il vous plaît !

'''Tony''' : Tu me renvoies un rot, là. Parce que j'ai entendu un...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non. Je t'envoie pas un rot. Parce que je dis aux gens qui sont derrière qu'ils se calment, parce que moi, je vais quand même répondre à la question. Donc, je suis d'accord avec toi. Donc, c'est vrai qu'on a du mal à... Dans des boîtes de nuit, je pense que c'est... Col roulé qui a dit... On peut faire plus de rencontres. Moi, je suis pas d'accord.

'''Tony''' : Ouais, moi non plus, hein.

'''Col_roulé''' : Non, bah si, mais ça dépend du tempérament aussi, Gégé ! Si t'as un tempérament ouvert, tu vas vers les gens, franchement, tu peux faire des rencontres, quoi.

'''Crouton''' : Oui, mais par exemple, je pense que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, Crouton. Bah, vas-y alors, dis, toi, dis ta pensée.

'''Crouton''' : Moi, personnellement, je crois que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ce cas-là, je vais rejouer avec... les... les... les jeux avec Manu : « Pourquoi et comment ». Donc, pourquoi que ce ne sont pas des bonnes rencontres ?

'''Crouton''' : Bah, quand je dis des bonnes... pas que des bonnes rencontres, ça veut dire que tu peux tomber sur des gens sympas et des gens sincères, comme tu peux tomber sur des loubards

'''Col_roulé''' : Des gros obsédés, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais... Non, non, non, non, attendez, attendez, attendez ! Là, je vais demander à... Tony, Col_roulé et Crouton... donc on va laisser parler les autres. Après, on va essayer de... de rentrer dans...

'''Col_roulé''' : dans le débat.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. On va essayer de... d'approfondir la question. Parce que moi, je... je peux... je peux vous dire que des rencontres... j'ai jamais eu l'occasion d'en faire là-dedans. Donc, Petit Poil, pour toi ?

'''Petit Poil''' : Alors, pour moi, j'aime bien... j'aime bien aller en boîte pour m'éclater, pas forcément pour draguer. Pour être dans mon trip sur la techno. J'aime bien aussi les soirées pour plus rigoler, faire connaissance.

'''Tony''' : Voilà, comme moi.

'''Gérard''' : Ok. Tuteur ?

'''Tuteur''' : Moi, j'aime bien aller en boîte pour me détendre le week-end, quand j'ai rien à faire. Et puis, on peut sûrement faire des rencontres sympas. Et puis, quand elles disent que... qu'on peut tomber sur des gens pas cool et tout ça... ben, je veux dire, où que t'ailles, de toute façon, tu peux avoir des gens sympas ou pas, quoi.

'''Tony''' : Excuse-moi, Gérard. Est-ce que je peux poser une question à cette jeune demoiselle ?

'''Gérard''' : Oui, tu peux si tu veux. Mais attends, Tony.

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : On a Ognon qui n'a pas répondu encore.

'''Ognon''' : Ben ouais, Gérard, bien sûr. Ouais, je vais en boîte. Je vais en boîte... une fois par semaine, à peu près, quoi. Tous les week-ends, plutôt le samedi.

'''Gérard''' : D'accord.

'''Ognon''' : Et voilà, quoi. Je m'éclate bien, plutôt dans les boîtes techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ouais, mais d'accord, mais bien sûr ! Tout le monde me parle de boîtes techno, mais il n'y a pas que la techno en France.

'''Ognon''' : Ah ouais, mais ça, ça dépend en fonction de toi, ton style de musique. Moi, je préfère aller dans une boîte pour m'éclater sur de la techno plutôt que... enfin, je sais pas, je me vois mal en boîte pour danser sur du rap, par exemple, ou du raggameuf.

'''Gérard''' : Non, non, non. Attendez, attendez, attendez ! Attendez, attendez. On va quand même... on va quand même éclaircir la question.

'''Tony''' : Ça devient intellectuel tes débats. Oulala !

'''Gérard''' : Ouais, mais... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? Donc, moi je peux vous le dire : oui. Parce que j'y ai été plus d'une fois. J'ai... bon, Tony, je pense que tu dois savoir...

'''Tuteur''' : à la Loco.

'''Tony''' : On avait dit qu'on en parlerait pas.

'''Gérard''' : Non, mais justement, donc ! On va en parler parce qu'il y a quand même Jean-Marie K., tout à l'heure, qui était parmi... ouais, avec Max, qui en a parlé. Donc, maintenant, si je ne retourne plus à la Loco, c'est qu'à l'heure actuelle, bon ben, moi j'ai trouvé ma... la personne avec qui faire ma vie.

'''Tony''' : Tu peux retourner en boîte pour t'éclater avec Sandy.

'''Phildar''' : Ce que je voulais dire, c'est qu'on n'est pas forcés d'aller en boîte pour trouver une nana.

'''Gérard''' : Voilà. Je pense qu'à la Loco, de toute manière, vous allez pas... vous allez pas trouver la chaussure à votre pied.

'''Tuteur''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Ah ben, je pense pas. Ah non, parce qu'il y a trop de nanas...

'''Tony''' : Ouais, il y a un tas de nymphomanes, il faut le dire.

'''Gérard''' : Ouais, ben oui. Mais de toute manière, un tas de nymphomanes... Attendez, attendez, attendez ! Pour finir, pour répondre à la question à Tony...

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire : des &quot;nymphos&quot;... je vais te dire une chose, c'est même pas une nympho. C'est des allumeuses, pour moi.

'''Crouton''' : Ah ouais, exactement.

'''Gérard''' : T'as plus d'une personne, ils vont te dire : « Ouais, ben, tu me payes un verre », et après ça va se terminer juste... juste... Attendez, attendez, attendez ! Attendez. Tout le monde me dira oui ou non derrière si vous êtes pas d'accord. Mais moi, je peux vous dire une chose : que ça se termine, à la fin, juste par un verre ou par une soirée à la casba et après c'est terminé, tu revois plus la personne.

'''Phildar''' : C'est une autre boîte, ça, la casba ?

'''Gérard''' : Non, ça c'est... c'est mon terme.

'''Phildar''' : Ah, pour dire chez toi ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est mon nouveau... mon nouveau truc. J'ai envie de dire ça, c'est tout.

'''Tony''' : Ouais, Gérard, j'avais une question.

'''Gérard''' : Oui, mais attends. Attendez, attendez. Me laissez voir sur Internet si des fois on a des réponses sur la première, non ? Non, pas pour l'instant. Ok reego, mais de toute manière, tu peux réagir sur Internet. Donc, c'est quoi le site Internet ?

'''Reego''' : C'est irc.funradio.fr.

'''Gérard''' : Voilà, donc vous pouvez réagir sur le débat de la boîte de nuit. Et le deuxième portera sur les routiers. Alors donc, Ognon, tu voulais rajouter quelque chose ?

'''Ognon''' : Ouais, est-ce que ça t'est déjà arrivé ? Parce que, justement, je t'entends parler de ça... est-ce que ça t'est déjà arrivé de te faire draguer par une allumeuse ?

'''Gérard''' : Euh... ça m'est déjà arrivé, oui. Oui, oui, oui.

'''Tony''' : Sans indiscrétion, comment ça s'est passé ? En tout bien, tout honneur ?

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire qu'en boîte de nuit, même à la Loco, même que j'étais avec Sandy — Sandy, ça fait 8 mois que je la connais — je peux te dire une chose : j'ai eu des gens, des nanas qui sont venues me voir.

'''Ognon''' : Ça s'est terminé, comme t'as dit, par un verre ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Ça s'est pas terminé par un verre. C'est que...

'''Crouton''' : Et avant Sandy ?

'''Gérard''' : Avant Sandy, ben... avant Sandy, il n'y avait rien d'autre.

'''Crouton''' : T'avais connu qui ?

'''Gérard''' : À part Christine, c'est tout.

'''Tony''' : On la salue d'ailleurs.

'''Phildar''' : Tu l'avais rencontrée pas à la Loco, celle-là ?

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony ! On la salue pas.

'''Tony''' : Ah, pardon.

'''Crouton''' : Qui t'avais rencontré à la Loco ?

'''Gérard''' : Ben, j'ai rencontré plus d'une personne. Bon, ben, je pense qu'elle nous écoute, donc voilà.

'''Crouton''' : Non, mais c'est qui ?

'''Gérard''' : Ah non, mais je ne citerai pas tous les noms.

'''Crouton''' : Ah, pourquoi ?

'''Phildar''' : Parce que ce n'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, ce n'est pas le thème du débat.

'''Crouton ''' : D'accord. Donc pour répondre à la question que tu disais. Donc, il y a des nanas qui allument, qui se font payer un verre et puis qui se cassent. C'est ça, hein ? Donc, qui veut répondre à la question ? Non, mais c'est... c'est vrai, franchement. Il y en a beaucoup comme ça.

'''Gérard''' : De toute manière, dans les boîtes de nuit, de toute manière, c'est ça. Si t'es à pied et que la nana elle a un petit coup dans le verre, un petit coup dans le nez... c'est de savoir si le mec il a une voiture pour la raccompagner. Et après ça se termine dans le plumard.

'''Ognon''' : Au tribunal oui.

'''Gérard''' : Non, non, non, attendez ! Attendez, attendez. On se calme, Tony.

'''Tony''' : Oui, ce qu'il faut dire, Gérard, aussi...

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, on ne dit pas « ça se termine au tribunal », d'accord ?

'''Phildar''' : Ce n'était pas Tony, Gérard, c'était Ognon.

'''Gérard''' : Bon, Ognon ! Manu, tu me prends Ognon et tu lui dis qu'il reste...

'''Manu''' : Donc, je lui prends l'Oignon et je lui dis qu'il se calme...

'''Gérard''' : Non, non, tu le prends hors antenne !

'''Phildar''' : Tu prends l'Oignon de Tony...

'''Gérard''' : Tu prends Ognon et tu lui dis...

'''Ognon''' : Je me calme, je me calme !

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vas aller voir Manu, là.

'''Ognon''' : Non, pas de problème, je me calme, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Non, non, mais parce que moi, cet après-midi, on a fait une réunion avec toute l'équipe. Donc je voudrais...

'''Phildar''' : Donc c'était cet après-midi, et là il est 1h du matin... donc on en était où ?

'''Gérard''' : Oui, non, mais je voudrais que le débat se passe comme la semaine dernière : impeccabe.

'''Tony''' : Qui c'est qui va me prendre le cul là ? parce que je suis perdu...

'''Petit poil''' : Oui, Gérard ? Je voulais dire aussi, il ne faut pas généraliser. Toutes les filles ne sont pas comme ça, hein.

'''Gérard''' : Oui, non, mais attends. C'est qui qui parle, là ?

'''Petit Poil''' : C'est Petit Poil, là.

'''Gérard''' : Oui, mais Petit Poil, moi je vais dire une chose. Tu as certaines nanas, quand tu les vois à la Loco, il faut dire une chose : il faut voir comment vous êtes habillées. Parce que les trois quarts...

'''Petit Poil''' : Oui, les trois quarts, mais pas toutes !

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais...

'''Crouton''' : Moi je crois qu'il ne faut pas généraliser.

'''Gérard''' : Oui, mais d'accord. Vous venez en boîte pour vous éclater.

'''Tony''' : Mais nous on veut vous éclater, c'est ça le truc !

'''Gérard''' : Mais venez pas, dans ces cas-là, nous allumer.

'''Petit Poil''' : Oui, mais Gérard, si on vous allume, c'est pour avoir un verre, hein.

'''Tony''' : Oui, mais nous on veut bien payer un verre, mais il faut que vous couchiez !

'''Gérard''' : Ah oui, voilà ! Voilà. Non, bon. Tony, Tony, Tony !

'''Tony''' : Je ne sais pas si tu es d'accord avec moi...

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon, on arrête. Parce que là, sinon, la question on va en faire... On va garder...

'''Tuteur''' : Je veux dire quelque chose, c'est Tuteur qui parle.

'''Gérard''' : Oui.

'''Tuteur''' : Il y a des filles — enfin, moi j'en fais partie, j'en ai déjà fait partie, quoi — qui viennent en boîte que pour trouver un mec. Donc...

'''Gérard''' : Oui, mais Tuteur ?

'''Tuteur''' : Oui.

'''Gérard''' : Tuteur, est-ce que tu crois que dans une boîte de nuit tu vas rencontrer l'âme sœur ?

'''Col roulé''' : Ah si si, elle va rencontrer Col roulé, c'est tranquille. Voilà.

'''Gérard''' : Non, non, mais Col roulé, s'il te plaît, tu te calmes.

'''Col roulé''' : Ok.

'''Gérard''' : Maintenant, on va passer à la deuxième question : que pensez-vous des ball-traps en plein air ?

'''Intervenant''' : Des quoi ?

'''Gérard''' : Des ball-traps.

'''Tony''' : Alors, un ball-trap, c'est quoi ? Reego, oui ?

'''Reego''' : Non, non, ils se demandent ce que c'est un ball-trap.

'''Gérard''' : Un ball-trap, c'est des soirées qui sont organisées en plein air. Style, par exemple... Non, pas la fête à Neuneu ! Parce qu'il n'y a pas de bal.

'''Phildar''' : La fête des Loges ? La fête des Foire du Trône ?

'''Gérard''' : Non, non. Où c'est qu'on pourrait trouver des ball-traps ?

'''Manu''' : Bah, dans mon village, à la kermesse. Les kermesses, toutes les kermesses, il y a des bals à la fin.

'''Gérard''' : Voilà, voilà, genre kermesse.

'''Phildar''' : Il y a pas mal de bals-tringues aussi, chez Manu.

'''Gérard''' : Non, des ball-traps, abruti !

'''Phildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Eh, commence pas toi parce que... sinon je vais te gaufrer, toi. 

'''Manu''' : Sur IRC, on me dit que les ball-traps, c'est à Trappes.

'''Gérard''' : Non, mais ball-trap, c'est pas à Trappes !

'''Gérard''' : Non mais c'est des trucs pour danser, c'est pas à Trappes spécialement.

'''Crouton''' : Ouais, mais t'as les farces-et-attrapes aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, les farces-et-attrapes, ça c'est autre chose.

'''Crouton''' : Bah, c'est comme un bal, hein.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, non, mais... Donc, répondez déjà à la question. D'accord, alors... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah moi, je pense que c'est pas mal, mais enfin... c'est peut-être réservé à une certaine catégorie d'âge.

'''Gérard''' : Oh là, mais Crouton !

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Crouton, t'as un téléphone sans fil ?

'''Crouton''' : Bah non... Enfin, si, ouais, c'est un sans fil, mais c'est pas un portable.

'''Tony''' : Ah, ça marche pas avec Gégé, ça...

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, t'as un décalage entre nous.

'''Crouton''' : C'est vrai ?

'''Gérard''' : Ouais, parce que...

'''Crouton''' : Bah non, bah là... Moi je suis le plus près possible, je peux pas faire plus près.

'''Tony''' : Allez, avale-le !

'''Gérard''' : Non, non, mais on se calme derrière, hein ! Tony, on se calme.

'''Tony''' : Désolé, c'est pas moi.

'''Petit Poil''' : Alors, moi je suis pas d'accord avec Crouton qui disait que c'est pour que un certain âge. Moi je dirais, quand tu vas dans des petits patelins, il y a des jeunes aussi, ils ont pas le choix. Donc il faut bien qu'ils aillent essayer les bals à Trappes pour rencontrer des personnes.

'''Gérard''' : Ouais, non mais ball-trap, c'est... Non, mais attends, Tony, s'il te plaît.

'''Tony''' : Pardon, pardon.

'''Gérard''' : Je vais y répondre quand même, parce que c'est quand même moi qui gère le débat.

'''Tony''' : Oui, oui, tout à fait.

'''Gérard''' : Donc, le ball-trap, c'est un truc qui se passe en plein air avec de la musique.

'''Petit poil''' : C'est comme la fête de la musique, quoi, c'est en plein air !

'''Gérard''' : Bah oui, si tu veux. C'est pour ça que je dis les ball-traps, parce qu'on peut très bien parler de la fête de la musique. Justement, ça sera la onzième question. Donc tu y reviens maintenant, donc c'est même pas la peine. Donc c'est pareil : sur la fête de la musique, est-ce que tu peux rencontrer des gens ?

'''Petit poil''' : Oui, oui. Bah bien sûr, tu peux faire connaissance de plusieurs personnes en, je sais pas, en prenant un verre, en dansant, en écoutant la musique.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que Petit Poil là, elle dit qu'elle voit des jeunes... mais moi je suis déjà allé à des ball-traps. Bon...

'''Gérard''' : Tony, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Bon, vas-y alors, toi.

'''Tony''' : Ouais, mais parce qu'il y a...

'''Gérard''' : Non, mais court, court, court, hein ! Parce que... faut qu'à une heure... à une heure et demie... faut qu'à une heure... Non, non, mais faut qu'à une heure et demie j'attaque le deuxième, hein.

'''Phildar''' : Non, on a pris plus tard, donc on peut aller au moins jusqu'à deux heures moins le quart quand même.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. Une heure et demie, comme la semaine dernière. Non, non, mais c'est pas vous qui commandez ! Donc moi j'ai les consignes : c'est une heure et demie, terminé. Le deuxième : deux heures... euh... deux heures moins le quart jusqu'à trois heures.

'''Tony''' : Je peux réagir au débat quand même ?

'''Gérard''' : Bon, alors... euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui, je voulais réagir à la personne qui vient de parler.

'''Gérard''' : Oui, Petit Poil.

'''Tony''' : Oui. Ouais, tu disais que... Mais tu sais qu'il y a un...

'''Gérard''' : Attends, Tony. Moi je voudrais savoir qui c'est qui a un téléphone qui est pourri parce que là, c'est impossib.

'''Phildar''' : On l'a dit, Gérard, c'est Petit Poil, c'est ça ?

'''Petit Poil''' : Ah, non non, c'est pas moi.

'''Manu''' : C'est pas Petit Poil, c'est Crouton. S'est rapproché de la base et ça doit aller mieux.

'''Phildar''' : Ça va mieux là.

'''Gérard''' : Là, on va pas continuer le débat avec un son comme ça !

'''Crouton''' : Mais écoute, Gérard, je suis déjà passée dans le débat et ça a jamais fait ça, quoi.

'''Gérard''' : Ah, mais alors pourquoi qu'aujourd'hui ça le fait ?

'''Crouton''' : Eh ben, je suis désolée. Je m'excuse, t'énerves pas. C'est peut-être pas que moi...

'''Gérard''' : C'est pas la première fois que t'appelles, toi ?

'''Crouton''' : Ben non, c'est pas la première fois.

'''Phildar''' : Elle a appelé l'année dernière quand on faisait le débat la nuit.

'''Gérard''' : Bon, donc Tony ?

'''Tony''' : Oui, moi je voulais réagir à ce que disait Petit Poil. Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes qui venaient aux ball-traps. Moi je suis allé à des ball-traps, et les jeunes que j'ai vus, c'était des bouseux qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Pourquoi des bouseux ? Non, mais attends, Tony ! Pourquoi que tu vas tout de suite chercher des trucs comme ça ? Des gens...

'''Tony''' : Bah écoute, je te fais part de mon expérience.

'''Petit Poil''' : C'est peut-être pas dans les bons endroits que t'as été.

'''Tony''' : Bah écoute, moi je suis allé à Jouy-en-Josas.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça y est ! C'est bon, c'est pas la peine de citer les villes. Ok, Tony. Donc t'as été dans certaines villes et ça s'est mal terminé, c'est ça ?

'''Tony''' : Non, pas du tout ! Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes. Moi j'ai vu que des vieux, et puis des mecs qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Bon, on va demander... on va demander à Tuteur.

'''Tuteur''' : Bah moi j'ai... moi je sais pas, je suis jamais allée dans un ball-trap. Mais je trouve que c'est pas très sympa de dire des bouseux, parce que je trouve que c'est méprisant.

'''Tony''' : Tout le monde me déteste, de toute manière.

'''Gérard''' : Non, mais attends, stop Tony !

'''Petit poil''' : Mais non, pas moi...

'''Gérard''' : Attends, Tuteur. Avec Aix-en-Provence, je pense que t'as dû déjà aller dans des ball-traps, me dis pas le contraire. Attends, avec Aix-en-Provence...

'''Phildar''' : y a un festival en plus là-bas.

'''Gérard''' : Y a pas mal de trucs.

'''Tuteur''' : Mais si tu veux, ça fait que cette année que j'y habite, donc...

'''Gérard''' : Ah ouais, donc y a pas longtemps.

'''Phildar''' : Parce qu'il y a le festival des ball-traps là-bas.

'''Ognon''' : Ouais, bah moi j'ai jamais été dans un ball-trap. Mais bon, pour les fans de bal musette et Licence IV en tout genre, ouais, ça peut être sympa.

'''Gérard''' : Non, mais ça on en a rien à foutre de Licence IV ! Non, non, non, non. Non, mais moi je vais te dire tout de suite qu'on en a rien à foutre de Licence IV parce que je sais sur quoi tu veux me parler.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence entre ball-trap et bal musette, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Licence IV, il veut parler de...

'''Phildar''' :Mais c'est un groupe, Licence IV. Mais c'est du bal musette. alors quelle est la différence, Gérard, entre ball-trap et bal musette ? Est-ce que tu pourrais expliquer la différence aux auditeurs ?

'''Gérard''' : Là-dessus, non.

'''Tony''' : C'est pas pareil.

'''Phildar''' : Ouais, c'est pas pareil. C'est peut-être pas la même musique ?

'''Gérard''' : C'est pas du tout la même musique !

'''Phildar''' : Qu'est-ce qu'on écoute dans les ball-traps, alors, comme musique ?

'''Gérard''' : Un peu de tout, hein.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : T'écoutes... de l'accordéon...

'''Phildar''' : Yvette Horner !

'''Gérard''' : Non, non ! De l'accordéon, on vient de le dire. Alors euh...

'''Tuteur''' : De la guitare ?

'''Gérard''' : Euh, de la guitare... euh... avec qui ?

'''Tuteur''' : Du synthé.

'''Gérard''' : Euh... je pense pas que Jean-Michel Jarre prenne un truc sur les ball-traps, hein.

'''Tuteur''' : Bah si, il doit en faire.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Tony''' : Il joue de l'accordéon électronique, hein.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais. Non, mais attends... Euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : J'ai déjà vu, j'ai déjà vu, hein !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C'est toi qui viens de dire « de l'accordéon électronique » ?

'''Tony''' : Oui, tout à fait, ça existe.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose : c'est que Jean-Michel Jarre, quand il fait venir des gens, euh... fais-moi confiance qu'il fait déplacer des camions ! Et son truc c'est... c'est pas de l'accordéon comme tu dis. C'est ça ? Non, non, mais attends Tony... Tony, tu me laisses finir ? De toute manière, on va faire... là, on va pas en discuter trop parce que je risque la semaine prochaine de faire un débat sur les synthés.

'''Reego''' : Sur quoi, sur la santé ?

'''Gérard''' : Non ! Le synthé.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Gérard''' : Le synthétiseur.

'''Ognon''' : Est-ce que t'as déjà joué du synthé, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non !

'''Tuteur''' : Est-ce que tu penses que, toi, les ball-trap, c'est de la balle, hein ?

'''Gérard''' : Euh... ball-trap, c'est de la balle... ça dépend dans quel sens que tu veux le dire.

'''Tuteur''' : Bah, dans le sens figuré.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens ? Ouais, mais dans quel sens ?

'''Tuteur''' : Bah, c'est-à-dire que c'est de la balle, c'est bien quoi.

'''Gérard''' : Ouais, c'est de la balle. Tu peux même dire que c'est de la bombe, bébé !

'''Col roulé''' : En fait, moi je veux dire sur les ball-traps que j'étais un petit peu de l'avis de Tony. C'est que, en fait, bon, c'est réservé à une certaine catégorie de gens, quoi... à peu près la cinquantaine, quoi. Et plus.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attendez, attendez ! Attendez, attendez, oh ! Stop, stop, stop, stop. On va pas mettre les personnes âgées là-dedans, parce que de toute manière, un ball-trap, c'est fait pour tout âge. Pour tout type d'âge. Ça peut être de 7 ans jusqu'à 77 ans. Attendez, attendez ! Et chacun fait ce qu'il veut. S'il n'a pas envie de danser sur la musique, ne danse pas. On est d'accord ?

'''Col roulé''' : Mais attends, j'ai pas fini de dire ! Donc j'ai dit qu'en fait, c'était réservé à une certaine catégorie d'âge. Il y avait aussi des gens qui étaient un petit peu moins âgés, mais le problème c'est qu'ils avaient le même tempérament, quoi. C'est pour une certaine catégorie de gens, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais Col roulé, moi je vais te dire une chose : dans les ball-traps, tu vois tout style d'âge. T'as pas un âge spécial.

'''Col roulé''' : Non, d'accord, mais c'est tous des gens qui écoutent que de l'accordéon, quoi.

'''Gérard''' : Non, pas spécialement que de l'accordéon !

'''Col roulé''' : Est-ce que tu y as déjà été, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Tony''' : Tu verras jamais des jeunes danser sur Verschuren.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Mais attendez ! Non, mais on va pas s'amuser à prendre des noms comme ça. Danser sur André Verschuren, sur Yvette Horner ou sur... votre... votre... Des accordéonistes on en a pas mal.

'''Ognon''' : C'est bidon.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bidon. Bah si ça te plaît pas...

'''Phildar''' : ça dépend de l'âge.

'''Gérard''' : Non, mais attends, il y en a un qui vient de dire : « Si, c'est bidon ». Pour toi, si c'est bidon la question... c'est l'accordéon qui est bidon.

'''Phildar''' : Mais dans ce cas-là, il n'en écoute pas, c'est tout.

'''Gérard''' : S'il aime pas, il n'en achète pas, il n'en écoute pas. Non, mais il achète autre chose, comme CD !

'''Petit poil''' : On peut écouter les deux aussi. On peut aimer l'accordéon et la techno.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Parce que là, si on part comme ça sur l'accordéon et sur la techno, je peux tenir jusqu'à 3h, même à 4h, et on fera qu'un débat.

'''Tony''' : D'ailleurs, moi j'ai acheté Cyber Accordéon Volume 4, c'était le top.

'''Gérard''' : Bah, bien sûr ! Dis-moi plutôt : Musique de Nuit Volume 4, tu veux ? Ok Tony. Terminé, terminé, stop ! Donc, la troisième question : quel genre de danse que vous aimez ? Vous allez réfléchir à cette question.

'''Phildar''' : Je répète la question : quel genre de danse aimez-vous, par exemple quand vous allez en boîte de nuit ? Parce qu'il faut bien tourner la question.

'''Gérard''' : J'ai pas précisé toujours...

'''Phildar''' : Dans le monde de la nuit, le monde des boîtes de nuit, des DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Et donc on va s'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000.
''[musique]''.

'''Gérard''' : Donc, vous êtes toujours en direct de Fun Radio, c'est toujours les débats de Gérard. Et donc, vous venez d'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et on récupère Crouton, Petit Poil, Tuteur, Ognon... Tony.

'''Tony''' : Salut, je te kiffe.

'''Gérard''' : Moi je te kiffe pas. Tony, tu restes poli, s'il te plaît, merci. Col roulé pour terminer.

'''Phildar''' : Et donc, la question c'était quoi ?

'''Gérard''' : Donc : quel genre de danse que vous aimez en boîte de nuit ? En boîte de nuit, même voire autre... c'est-à-dire, bien sûr, dans les ball-traps. Ognon ?

'''Ognon''' : Oui, Ognon. Moi je voulais répondre. Moi il y a un style que j'adore, c'est les breakers. C'est ceux qui font des &quot;waves&quot;, tout ça, c'est les vagues.

'''Phildar''' : Ça, c'est génial. En boîte, ça se voit souvent en boîte de nuit. Généralement vers 2-3 heures du matin.

'''Tony''' : Ils sont tous pétés...

'''Ognon''' : Ils roulent sur la tête comme des...

'''Gérard''' : Oh, ouais ! Comme des... Col roulé ?

'''Col roulé''' : Ouais, bah alors moi, comme danse, ce que j'aime bien c'est le tango, tu vois. Ouais... les ball-traps, ouais. Ouais, ouais. Parce qu'en fait, c'est une technique de drague, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Col roulé. Col roulé ! Col roulé ! Col roulé ! Je pense qu'à mon avis tu reviens dans la deuxième question, et on va pas s'éterniser.

'''Col roulé''' : Ouais, mais non, je t'assure ! En fait tu vois, j'aime bien cette danse, mais en plus c'est une technique de drague, quoi. Bah oui, tout à fait. Je remue, tu vois, mes petites fesses...

'''Gérard''' : C'est le métro qui passe, là ? Non, non, mais attends Col roulé ! Je suis en train de...

'''Phildar''' : Gérard est perturbé parce qu'il vient d'y avoir un métro à 1h15 du matin, donc ça le perturbe.

'''Manu''' : Non, mais là il est passé près celui là.

'''Tuteur''' : Je ne sais pas... Moi j'aime bien tous les styles de musique. Mais c'est vrai qu'en boîte, quand il n'y a que de la techno, enfin moi personnellement, ça me lourde, quoi.

'''Gérard''' : Ouais. Alors attends, Tuteur. Dans ces cas-là, tu n'aimes pas du tout ce que Max il passe le soir ? Attendez, attendez. Ognon, Ognon, Tony et Col roulé ? Et Petit Poil et Crouton, vous ne dites rien. Alors donc, pour toi Tuteur, ce que Max il passe le soir entre 22h et 1h du matin, donc ce n'est pas ton style de musique ?

'''Tuteur''' : Non, je n'ai pas dit ça. J'ai dit qu'au bout d'un moment, ça commençait à m'agacer. Ouais, enfin moi j'aime... moi j'aime pas tout sur la techno. Je n'ai pas dit que je n'aimais pas écouter ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais alors attends. Tuteur, Tuteur ? Moi je vais te poser une question. Admettons que tu prennes ça de 23h jusqu'à 6h du matin...

'''Tuteur''' : Ouais. Ben, je ne peux pas.

'''Gérard''' : Ah, ben alors dans ce cas-là, tu n'iras jamais à Clichy...

'''Tuteur''' : Ben si !

'''Phildar''' : Non, mais attends Gérard, dans toutes les boîtes il y a différents styles. À la Loco, puisque tu parles en fait de la Loco... Tu restes au rez-de-chaussée, tu as de la techno. Tu vas en bas, tu as du rock. Et en haut, tu as de la funk, tu as du rap.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Dans ces cas-là, dans ce cas-là, pourquoi qu'elle dit qu'elle n'aime pas la techno ? Donc elle n'aime pas ce que Max il passe.

'''Petit poil''' : Elle a le droit d'aimer ce qu'elle veut !

'''Tuteur''' : J'ai pas dit ça en plus, Gérard, déforme pas ce que j'ai dit. J'aime pas écouter trop de techno, quoi. Mais...

'''Gérard''' : Ben ouais, mais dans ce cas-là, dans ces cas-là, toute la journée t'écoutes que ça sur Fun.

'''Phildar''' : Non, on parle pas de Fun, on parle des boîtes !

'''Tuteur''' : Ouais, voilà, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, moi je peux lui dire...

'''Manu''' : Le dernier Céline Dion est quand même super deep house !

'''Gérard''' : Zora... Zora sourit. Ouais, je l'ai vu. Mais de toute manière, c'est pas...

'''Phildar''' : Il vaut mieux qu'elle arrête de sourire.

'''Petit Poil''' : Ouais, alors pour moi, j'aime bien tout style : salsa, zouk, techno. J'aime bien faire des pogos de temps en temps quand les mecs sont pas trop violents. J'aime pas trop le rap. J'aime bien le classique. J'aime bien un peu tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends... le classique, tu verras jamais ça dans des boîtes de nuit.

'''Manu''' : Ya des boîtes de classique.

'''Gérard''' : Oh ouais, mais où ?

'''Manu''' : Ya une boîte qui s'appelle l'Opéra, où ils jouent plein de classique.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas-là, si on prend l'Opéra Garnier, tout ça...

'''Petit poil''' : Ouais, il n'y a pas que ça ! Dans la journée, il y a des boîtes — bon, je dirai pas le nom — qui font du dancing pour les personnes.

'''Gérard''' : Ouais, ben je sais, je vois. Tu veux dire 103 avenue Foch ?

'''Petit poil''' : Non, non, c'est pas ça.

'''Ognon''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais au 103 avenue Foch ils jouent pas mal de dancing.

'''Petit poil''' : Ouais, mais c'est pas là.

'''Gérard''' : De toute manière, là-dedans ils en jouent pas mal, et en plus c'est une radio que je déteste parce que ça c'est une radio de blaireau.

'''Petit poil''' : Je parle pas de radio moi, hein ! Je parle pas de radio.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi je peux te dire une chose : c'est que... au 103 avenue Foch, c'est une radio de blaireau : c'est Radio Montmartre. Alors je vais dire une chose : le mec qui a envie de s'endormir avec Radio Montmartre et qui se réveille avec ça... Non, mais... non, mais il est complètement servi ! T'entends du André Verschuren, du Yvette Horner, tout ce qui s'ensuit. Donc, on revient presque à la deuxième question. ''[bruit de Phildar qui mâche un sandwich]''.

'''Gérard''' : Donc, on entend...

'''Pildar''' : Ouais, je suis en train de manger. J'ai faim. J'ai pas mangé.

'''Gérard''' : Non, mais Phildar ! Phildar, t'es gentil.

'''Phildar''' : Bah quoi ?

'''Gérard''' : Quand tu manges, t'éteins ton micro. Tu fais pas comme mon chef, hein ? Parce que là on dirait un vrai porc qui mange.

'''Phildar''' : Ah, merci.

'''Gérard''' : On dirait un cochon. Alors, le chef il sait manger, mais toi tu manges comme un cochon. Donc Crouton ?

'''Crouton''' : Oui. Bah moi personnellement, moi j'adore me chauffer sur de la techno, mais finir un peu sur du reggae, quoi.

'''Tony''' : Toi, t'es chaude.

'''Gérard''' : Mais s'il vous plaît ! Allez Tony... Tony ?

'''Tony''' : Elle aime bien se chauffer, elle est chaude !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends Tony ! Tu restes poli parce que sinon je vais t'obliger de te zapper, toi.

'''Tony''' : &quot;Chaude&quot; aussi c'est une insulte ? Faut que tu me fasses une liste !

'''Gérard''' : Ouais, bah alors... Euh, t’expliques à Tony qu’il se calme.

'''Crouton''' : Non, mais Gérard, chaude c’est pas une insulte. 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va... on va pas s’éterniser parce qu’il reste encore 7 questions et il est quand même 1h20 du matin.

'''Crouton''' : Alors, vas-y, pose ta 4ème question.

'''Gérard''' : Alors, moi je peux... Quel genre de danse ?

'''Phildar''' : Réponds au moins à la question, voilà. Qu’est-ce que t’aimes bien en boîte de nuit ?

'''Gérard''' : Moi, ce que j’aime bien danser, c’est style... bah, un techno. Parce que j’ai l’habitude de... Au début, j’y allais... Bon, je suis... je suis plus, maintenant, techno, slow et... et un peu disco. Bon, voilà.

'''Tony''' : T’étais plus souvent au bar, sans te manquer de respect.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ?

'''Crouton''' : Oui ! Mais c’est pas vrai, Gérard ?

'''Gérard''' : Ok. Euh, ça m’étonnerait. D’accord. Sortez-vous en boîte ?

'''Phildar''' : Attention, c’est la 4ème question. Attention, accrochez-vous, c’est la meilleure :

'''Gérard''' : Sortez-vous en boîte pour draguer ?

'''Phildar''' : Non, c’est faux, c’est pas la meilleure.

'''Gérard''' : Pourquoi, toi ? Parce que t’as déjà rencontré des nanas, toi, dans une boîte ?

'''Phildar''' : Non.

'''Intervenant''' : T’as déjà dragué ?

'''Phildar''' : Non. J’ai déjà dragué, mais j’ai jamais rencontré une nana dans une boîte.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah, moi, franchement, je crois que la boîte c’est bien pour s’éclater. Mais au niveau des gars, c’est pas ça, quoi. Parce qu’en fait, c’est le gars que tu chauffes pour la soirée. Enfin, personnellement, moi je le chauffe pas parce que j’aime pas ça, mais c’est bien pour t’amuser une soirée, quoi. Puis après, basta. Enfin, moi c’est mon avis, hein. Parce que sinon, après, si tu commences à aller plus loin, en général, c’est sûr que ça va pas durer.

'''Gérard''' : Euh, qui c’est qui renifle comme un cochon, là ? Parce que ça m’énerve.

'''Phildar''' : Mais c’est pas le souci. T’as même pas écouté ce qu’elle vient de dire, Crouton. C’est quoi, ce travail ? Comment veux-tu, après, réagir par rapport à la question ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, tu vas pas... Sortez-vous en boîte pour draguer ? À mon avis, t’es pas forcé d’aller en boîte pour draguer, je suis désolé.

'''Petit Poil''' : Bah, moi j’y allais pour draguer quand j’avais 14-15 ans.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. À 14-15 ans, tu crois que les videurs, ils te font rentrer ?

'''Petit Poil''' : Bah, je suis désolée...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Avec un petit billet, si !

'''Petit Poil''' : Je suis désolée, je rentrais, hein !

'''Phildar''' : Quand t’es nana... quand t’es nana,s te font rentrer à partir de 14 ans...

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose, Petit Poil : qu’à l’heure actuelle, maintenant, pour aller en boîte de nuit, si t’as pas la majorité, c’est pas la peine.

'''Petit Poil''' : Ah ouais ? Bah, je peux te dire qu’à la Loco, il y a des filles mineures qui rentrent, alors, hein !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, ouais. Mais...

'''Phildar''' : mais elles rentrent avec Gérard. Non, mais je rigole.

'''Petit poil''' : Non, mais à l’époque, moi on me laissait rentrer.

'''Tuteur''' : Attends, on est toutes allés en boîte à 15 ans, en fait. Donc, quand j’avais 15 ans...

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, non, mais attendez ! Attendez, attendez, attendez ! Attendez, parce qu’il y a... il y a d’autres personnes qui vont réagir. Donc moi, Petit Poil, moi je peux te dire une chose : là-dedans, c’est plutôt des soirées, des après-midi que les boîtes sont ouvertes aux nanas et c'est tout.

'''Petit poil''' : Bah, moi je suis pas d’accord.

'''Tuteur''' : Moi non plus. Pas que pour les filles, enfin je sais pas... Personnellement, moi je suis rentrée en boîte à 15 ans. J’avais un mec qui en avait 18, donc t’as aucun problème. Et puis c’est rare quand t’es... enfin, les filles de toute façon, elles font toujours plus âgées, quoi.

'''Gérard''' : Parce que la personne à l’entrée ne fait pas gaffe aux cartes d’identité.

'''Phildar''' : Il y a aussi le maquillage, les filles elles se maquillent.

'''Tuteur''' : Exactement. Et puis ils vont pas vérifier toutes les cartes d’identité. Mais c’est vrai que les jeunes qui vont en boîte, la plupart du temps, enfin c’est... c’est des gens de... mineurs, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais... bah ok.

'''Phildar''' : Moi j’avais... j’ai une anecdote à ce sujet. C’est... je connaissais une fille qui n’était pas majeure et qui prenait la carte d’identité de sa mère pour aller en boîte. Et les mecs, les videurs, ils la laissaient rentrer.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas, si la personne prend la carte d’identité des parents, ça sert à rien non plus.

'''Phildar''' : Bah ouais, mais elle peut rentrer en boîte.

'''Gérard''' : Oignon ?

'''Tony''' : Moi, je connais un mec qui paye pas ses impôts.

'''Gérard''' : Bon alors, toi, Oignon, bonne nuit ! Allez, hop ! Toi... toi... Non, non. Non, non, non. Et toi, pour toi c’est terminé, Oignon.

'''Manu''' : Ça y est, ça y est. Ça y est, il est parti. Et il revient pas.

'''Tony''' : Non, moi ce que je voulais dire, c’est que j’allais à la Loco de temps en temps et ce que j’aimais bien, c’est aller au 3ème... enfin, au 1er étage.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Sortez-vous en boîte pour draguer ? Tony, tu réponds à la question. Ou sinon je fais comme Oignon, toi.

'''Tony''' : Ah, d’accord. Ouais, bah oui, je sors en boîte pour draguer. D’ailleurs, il y a même des fois ça me surprend parce que ça marche.

'''Petit poil''' : Il y en a qui attendent que ça, aussi.

'''Gérard''' : Bon, bon, bon, bon. C’est bon, c’est bon, Tony. 

'''Phildar''' : Ce que voulait dire Tony... Excuse-moi, Tony. Ce que voulait dire Tony, en fait, c’est quand il allait au 1er étage, c’est plus facile pour draguer. Parce que c’est pas évident de draguer sur de la techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Ouais, tu montes au 1er étage, c’est archi-plein. Tu descends en bas au...

'''Phildar''' : C’est pas le problème qu’il y ait du monde ou pas ! C’est ça. Mais même, de toute manière, tu peux plus draguer sur de la musique que genre de la funk ou de la soul que de la techno.

'''Col Roulé''' : Ouais, d’accord. Ouais, bah moi je voudrais dire qu’en fait, je vais pas trop en boîte pour draguer, mais plutôt pour ploter, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah d’accord. Je vois le style que t’es, toi. T’es un gros porc. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Ouais, bah si ! Bah si, de toute manière. Excuse-moi de te le dire, Col Roulé, pour moi t’es un gros pervers. Comme... comme Petit Poil vient de te dire. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Parce que si la nana... si la nana est bien foutue, tu vas lui mettre la main au cul et après tu vas lui monter aux seins. Et si elle est... si la nana est bien foutue... si la nana est bien foutue, si la jupe elle est au ras des genoux, t'iras...

'''Phildar''' : Si elle est pas bien, tu le fais quand même ?

'''Col Roulé''' : Non, bah non. Si elle est pas bien, non. J’ai un code d’honneur, quand même.

'''Phildar''' : Pourquoi ce serait toujours les canons qui se feraient ploter, pas les boudins ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, mais attends. Moi je vais te dire une chose. Pourquoi les boudins ? Parce que là-dessus je te répondrai pas.

'''Reego''' : Oui, Internet... Oui, il y a Davy1 qui te demande, Gérard, si tu aimes sortir en boîte avec des sardines.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et avec des thons ?

'''Gérard''' : Non plus. Ni avec des maquereaux ! Voilà, ok. Alors, je pense que on va faire... Non, non. Pour l’instant, c’est moi qui va poser la question parce qu’il reste 3 minutes.

'''Phildar''' : Non, mais attends, on n’a pas 5 minutes. T’es un vrai fonctionnaire, maintenant, toi ! Et à 3h t’arrêtes. 3h pile, t’arrêtes ?

'''Gérard''' : Ah ouais !

'''Phildar''' : Ok d’accord. Bon, alors pose ta question, vas-y.

'''Gérard''' : Alors, la question... Tiens ! Tiens, celle-là elle est bien. Tiens, toi. Comme toi, un apprenti des DJ... Lors de vos soirées, est-ce que vous aimez mixer ?

'''Crouton''' : Faut avoir l’occasion, aussi.

'''Tony''' : Gigi Caca, on t’écoute.

'''Phildar''' : Ah non, mais c’est pas moi qui fais le débat, c’est vous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, mais... Hé, Gigi Caca ? Toi qui sais mixer comme un cave... Parce que là, t’as un bon mixeur. ''[il désigne Reego du doigt, tout sourire, Phildar sourit aussi, entre gêné et amusé de cette attaque puérile]''. Là, lui, il sait mieux mixer que toi.

'''Phildar''' : Ouais, il fait des bons jus de fruits !

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais lui il sait mieux mixer que toi. Et le chef, encore plus. Donc toi, t’es un... ouais, Caca Boudin. Petit Gigi. Ouais, un petit qui a besoin d’apprendre.

'''Reego''' : Oui, encore sur IRC, il y a Malkavian qui me demande : &quot;C’est quelle marque, le mixeur ?&quot;

'''Manu''' : Seb, c'est bien.

'''Reego''' : Pas de marque, Manu.

'''Gérard''' : Voilà. Manu, je vais te mettre une gaufre.

'''Manu''' : avec du chocolat, s’il te plaît.

'''Gérard''' : Oui, non, mais moi je te la mettrai au sucre, la gaufre. Donc, alors, Crouton ?

'''Crouton''' : Ben ouais, ben franchement, moi je crois que c’est bien, quoi. Mais faut savoir mixer, déjà. Parce que moi, personnellement, c’est pas mon cas, hein. Mais j’aimerais...

'''Gérard''' : Non, mais... non, mais attends. Crouton ?

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Moi je peux te dire une chose. Je sais plus dans quel reportage que j’ai vu, il y a quand même des nanas qui mixent.

'''Crouton''' : Oui, mais bien sûr, Gérard. Non, mais c’est pas ça que je te dis. Non, mais je veux dire, j’aimerais bien regarder, hein. Apprendre, je sais pas. C’est vrai que j’aime bien la techno, mais j’apprécie ceux qui...

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais tiens justement, comme on parle de techno et qu’on parle de mixer.

'''Crouton''' : Oui.

'''Gérard''' : C’est dommage que Max il soye pas là. Mais je vais demander à Reego, parce que tout le monde... tout le monde me pose la question. Par exemple, quand tu prendre le vinyle ou le disque... Est-ce que ça esquinte le disque ou pas ?

'''Reego''' : Tu esquintes le disque de le passer ?

'''Gérard''' : Non, mais quand tu fais le...

'''Reego''' : De scratcher ? Ouais, ça l’abîme un peu quand même. Mais ça dépend du matériel. Avec du bon matériel, ça abîme pas beaucoup.

'''Gérard''' : Ah, voilà. Donc, parce qu’il y a certaines personnes qui m’ont demandé si on abîmait le disque.

'''Phildar''' : Des vigiles ? Des vigiles ?

'''Gérard''' : Toi, tout à l’heure, toi là-bas, toi tu vas te prendre des claques, mais grosses !

'''Phildar''' : Non, mais qui t’a demandé ça ? C’est intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça c’est des gens qui m’ont demandé. Même moi, personnellement, quand j’ai vu Max faire dans des soirées, même à la Loco, même quand j’ai vu Reego dans les studios derrière, je me posais la question. Est-ce que...

'''Phildar''' : On peut dire que ça use un peu. Parce qu’à la base, le disque il est lisse, et à force de passer le... le manche dessus, ça te fait un sillon.

'''Gérard''' : Non, parce que tu passes la main dessus. C’était pour savoir : est-ce que le disque, après, si tu veux le réécouter, si t’as la platine tourne-disque, est-ce que le disque n’est pas esquinté derrière ?

'''Manu''' : Ça dépend, parce que si t’as les ongles trop longs, ça peut le rayer, quoi.

'''Crouton''' : Tu prends des disques spéciaux ? Tu prends des disques spéciaux ou n’importe quel disque ?

'''Gérard''' : On va demander à Reego. Il y a des styles de... de disques...

'''Reego''' : C'est pas mon débat, Gérard. C’est ton débat avec les auditeurs ! 

'''Phildar''' : On peut dire qu’il y a des disques en laine. Il y en a aussi en marbre.

'''Reego''' : Voilà. Le mieux, c’est les disques en marbre.

'''Phildar''' : Les disques en marbre, c’est plus résistant.

'''Reego''' : Je te montrerai, j’ai des disques en marbre.

'''Gérard''' : Tu me feras voir. Je demanderai au chef après. Petit Poil ?

'''Petit Poil''' : Petit Poil, ben écoute, elle a déjà mixé chez un copain. J’aime bien ça, par contre, j’ai pas le matos à la maison.

'''Gérard''' : Petit Poil ? Petit Poil, moi je pense que, à mon avis... je sais pas si Phildar pourra me répondre, mais je pense que faut compter à peu près combien pour avoir une table de mixage et tout le bon matériel ?

'''Phildar''' : En temps ou pas ?

'''Tony''' : 400 euros à tout casser.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît !

'''Manu et Phildar''' : Non mais il a raison en plus.

'''Phildar''' : C’est 400 euros ! Parce qu’en fait, une bonne table de mixage, t’en as pour... allez, disons 252... Entre 250 et 400 francs.

'''Gérard''' : Tu rigoles, toi ? Non, mais attends. Attends. Tu vas aller...

'''Phildar''' : Combien coûte la table de mixage qu’on a derrière ? Elle coûte 342 francs, je crois, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense que... c’est dommage que Max ne soue pas là pour me répondre. Je pense qu’il faut compter entre 1 million et 2 millions de francs.

'''Tony''' : C’est moins cher maintenant. Et en Russie, c’est encore moins cher.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ! C’est terminé pour toi, au revoir.

'''Phildar''' : C’est vrai ce qu’il dit.

'''Tony''' : Non, mais c’est la crise. Non, mais c’est vrai. Non, mais attends. Mais qu’est-ce qu’il se passe ?

'''Phildar''' : Attendez, on a Olivier de la Pro, un professionnel.

'''Olivier''' : Non, il faut compter au moins 50 millions maintenant. Moi, celle que j’ai là-bas dans le studio, c’est 50.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, c’est...

'''Phildar''' : Non, mais c’est de la pro.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi c’est pas pareil, c’est avec tous tes petits boutons de caca boudin. C’est tous tes boutons de caca.

'''Phildar''' : Bon, disons que c’est entre 1 million et 2 millions de toute manière.

'''Gérard''' : Je demanderai... je demanderai à Max plus tard. Bon, Tony ? Tony, pour lui c’est terminé parce que là...

'''Phildar''' : on va souhaiter une bonne soirée à Tony.

'''Manu''' : Bon, bah ok alors.

'''Tony''' : Ah non, mais attendez ! Il ne faut pas déconner, les mecs, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Tony. S’il te plaît. Tony ! Je pense que... j’avais été clair la semaine dernière.

'''Tony''' : Non, mais attends, qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai rien fait, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais... Alors dans ce cas, si tu continues, tu restes calme, ok ?

'''Tony''' : Attends, mais on ne peut pas parler des Russes ? Je ne peux pas dire &quot;chaud&quot;.

'''Phildar''' : C’est vrai que c’est vachement moins cher en Russie, le matériel, parce qu’il y a la crise.

'''Gérard''' : Non, mais qu’est-ce qu’on en a à foutre ?

'''Phildar''' : Eh bien, c’est important ! Imagine, il y a des DJs français...

'''Gérard''' : Mais attends, mais je ne vais pas faire un débat sur la politique là-dessus !

'''Phildar''' : Il n’y a pas de polémique !

'''Gérard''' : Non, politique.

'''Tony''' : Ah, pardon. Je veux dire que les DJs français qui n’ont pas beaucoup d’argent, ils peuvent très bien aller acheter du matériel en Russie.

'''Gérard''' : Alors dans ces cas-là... dans ces cas-là, c’est dommage que Jean-Marie K ne soit plus là, Sonic non plus.

'''Phildar''' : Fais un appel. Fais un appel. Si tout DJ techno ou autre pourrait venir te renseigner, tu peux le demander.

'''Tony''' : Écoute, moi je peux te renseigner, Gérard, puisque je mixe un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, non, mais attends. Pour l’instant, non, non, allez, allez. On ne s’éternise pas là-dessus. Hop, la question elle va être vite passée.

'''Col Roulé''' : Oui ? Il n’y a qu’à le rouler ! Il n’y a pas répondu encore. T’arrêtes pas de m’oublier.

'''Gérard''' : Non, mais là, on ne va pas s’éterniser sur la question parce que là, je pense que... sinon...

'''Phildar''' : De toute façon, je pense qu’on a le temps pour le débat des routiers, parce que tu n’as pas fait les questions. Donc tu peux y aller, tu peux embrayer une question au moins.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière ils vont... Bon alors, Col Roulé, vas-y.

'''Col Roulé''' : Donc en fait, moi je dois dire que, ouais, j’aime bien mixer quand je fais des soirées. En fait, je dois dire que le mieux, en fait, pour mixer, quoi, c’est que tu aies une gonzesse sur la console. C’est vraiment comme ça, tu la...

'''Gérard''' : Oh, mais attends, mais attends ! Col Roulé, dans ces cas, tu prends... tu prends le truc de la Loco. Quand les nanas sont là, en train de danser, en train de s’éclater... mais attends, mais je vois ça. Je vais regarder le reportage qui a lieu vendredi sur une chaîne... sur une chaîne. Et ça, c’est un truc spécial techno.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Snul qui te demande si tu aurais aimé être DJ.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, ça m’intéresse pas. Non. Voir trop de monde, non.

'''Tony''' : Gérard, avec tout ça, j’ai pas parlé... j’ai pas parlé de ma vie de DJ. Est-ce que je peux te raconter une anecdote ?

'''Gérard''' : Bon, on se dépêche, Tony, parce que... parce que là, je pense que...

'''Tony''' : Donc moi, bon, je mixe un petit peu dans des soirées. Moi, ce que j’aime bien, c’est faire bouger la foule. Mais moi, j’aime pas trop qu’on me fasse chier quand je suis dans mes aigus. Ça, je voulais le signaler. Et j’achète mes disques à Techno À Port. Voilà.

'''Gérard''' : Ouais, ben merci, Tony, pour ta publicité. Dans ce cas-là, tu vas aller voir Manu...

'''Phildar''' : Attends, attends ! Gérard, Techno Import c’est le magasin où Max va acheter ! Donc on peut en parler.

'''Manu''' : On peut le dire. On peut le dire.

'''Phildar''' : Sinon après, on n’a plus de vinyle... on n’a plus de vinyle gratos. C’est bien, Tony, c’est bien.

'''Gérard''' : Il retourne voir Manu au standard après, ok ?

'''Tony''' : Y a pas de problème. On y passe tous.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, non, mais je pense que pour toi ça va être terminé, là.

'''Phildar''' : Tu y retourneras un jour, Gérard, au standard.

'''Gérard''' : Hein ? Qu’est-ce que tu dis, toi ? Moi au standard ?

'''Phildar''' : Ben pour aider Manu, ouais.

'''Gérard''' : Non, c’est pas moi qui va... qui va choper, qui va répondre aux gens qui sont derrière, ok ? Alors : Comment s’habiller pour aller en boîte ? Donc, c’est la dernière question. La... la, la, la, la sixième. Oh là là, merci pour le larcène. Et donc, on va s’écouter Joe Couscous avec Ma tante danse le...

'''Phildar''' : Oh là, c’est de pire en pire les titres !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C’est toi qui écris...

'''Phildar''' : Ben oui. Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae.

'''Gérard''' : Alors, Danse le reggae. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000.

'''Phildar''' : À venir, le débat qui portera sur les routiers. Donc vous pouvez déjà nous appeler. Appelez Manu, voilà. Et il vous sélectionnera avec plaisir. Voilà. À tout de suite, Gérard. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Ben Philippe, t’annonces le disque, parce qu’à mon avis c’était pas ça.

'''Phildar''' : Ben, c’est quoi alors ? Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae. Une nouveauté. C’est pas mal, là.

'''Gérard''' : Ok. Donc, on rappelle Crouton ? Petit Poil ? Tuteur ?

'''Phildar''' : Tu tiens debout ?

'''Tuteur''' : elle est facile, hein, franchement.

'''Gérard''', ''[rote bruyamment]'' : Pardon.

'''Manu''' : Gérard... Gérard, tu dégages au standard. Faut que je te calme, faut que je te parle. Tu dégages au standard.

'''Gérard''' : Euh, Tony ?

'''Tony''' : Ouais, Ouais, le disque c’était Zoubir avec ''[deux bruits de baiser]''.

'''Gérard''' : Euh, Col Roulé ? Donc, à la place d’Oignon, on a qui ?

'''Manu''' : À la place d’Oignon, pour l’instant on a personne parce que la personne que je devais rappeler, eh ben... j’y n’y arrive pas.

'''Gérard''' : Donc, dernière question. Donc : Comment êtes-vous habillé pour sortir en boîte ? Col Roulé ? Col Roulé ?

'''Col Roulé''' : Moi je dois dire que, en fait, pour aller en boîte, je m'habille très classe, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attendez ! Attendez, attendez ! Avant de répondre à la question, j’aurais bien voulu que Reego me donne un petit point internet pour savoir le nombre de connectés.

'''Reego''' : Alors, petit point internet : actuellement sur le site, il y a 182 connectés. Tu vois, t’as la liste ici. La classe ! C’est quand même la classe. Et il y a Sean qui te demande s’il peut passer un bonjour à Nicolas... Ah, c’est pas le thème.

'''Gérard''' : Ben non, non, mais si, si. Si, si, on peut lui faire un petit coucou à la personne.

'''Reego''' : Bah c’est fait.

'''Gérard''' : Donc voilà. Ben... donc... ben coucou. Non, non, mais donc on remercie tous les gens qui sont sur internet. Ça me fait plaisir quand même de voir un jeudi 182 connectés sur internet. Ça, c’est... Ça, c’est pas mal. J’applaudis. 182 ! Eh ben, continuez comme ça ! Donc, c’est bizarre parce que là j’ai fermé le Minitel, mais si je peux l’avoir devant mes yeux...

'''Phildar''' : Non, ça te ferait trop mal.

'''Gérard''' : Non, il y a... il y a zéro...

'''Phildar''' : 47 connectés.

'''Gérard''' : Bon attends... 47 connectés ? Fais voir, fais voir ! ''[il force l'appareil à se tourner vers lui et regarde l'écran]''. Attends, tourne-moi le...

'''Phildar''' : Non, mais c’est pas grave, je te le dis.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Fais voir. Ouais, zéro connecté ! Bien sûr !

'''Manu''' : Putain, ça a chuté vite !

'''Phildar''' : Ah non, mais il y a deux minutes il y en avait 47, mais le temps... le temps que tu retournes...

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière vous pouvez toujours nous appeler. Donc 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le site internet www... point fr.

'''Reego''' : Voilà, exactement.

'''Gérard''' : Après je sais même plus.

'''Manu''' : Et le Minitel : 3615 Fun Radio.

'''Gérard''' : Voilà, toujours 3615 Fun Radio. J’essaierai de... de vous répondre en direct, mais si c’est pas des conneries. Donc on va attaquer la dernière question.

'''Phildar''' : Oui, ça fait déjà trois fois que tu la poses : &quot;Comment préférez-vous être habillé en boîte ?&quot;

'''Gérard''' : Non, non, mais même je pense qu’on va en faire deux quand même, parce qu’on est jeudi. Et donc, comme les gens sont un peu sympas, ça va être le week-end, donc on va... allez, allez, on va faire 10 questions.

'''Phildar''' : Ah non, non.

'''Gérard''' : il reste... il reste... il restera encore deux questions après la huitième.

'''Phildar''' : T’emballes pas, t’emballes pas non plus.

'''Manu''' : On va en faire une et puis on va voir.

'''Gérard''' : Allez : Comment êtes-vous habillés pour sortir en boîte de nuit ? On va demander à Crouton.

'''Crouton''' : Alors moi, je suis habillée sexy mais pas excentrique.

'''Gérard''' : C’est-à-dire ?

'''Crouton''' : C’est-à-dire, j’évite tout ce qui est fluo, tout ce qui est excentrique, mais je suis sexy.

'''Gérard''' : Non, mais là, sexy...

'''Crouton''' : C'est--dire un petit pantalon trompette...

'''Col roulé''' : Sal...

'''Gérard''' : Tony, s’il te plaît.

'''Col roulé''' : Non, c’était Col Roulé !

'''Gérard''' : Ouais, ben Col Roulé. Col Roulé, tu vas te calmer !

'''Col Roulé''' : Ouais, je me calme.

'''Gérard''' : Sinon moi je vais te calmer, tu vas... tu vas zapper direct. Je vais faire comme Oignon. Parce que là, maintenant, faudra peut-être qu’on fasse des débats corrects.

'''Tony''' : Non, mais ça se passe bien là, Gégé !

'''Gérard''' : Non, non, mais Col Roulé, pour l’instant... Moi je peux... je peux répondre à Crouton. Donc moi je peux vous dire une chose : que les trois quarts des nanas sont habillées au ras des genoux, et c’est... c’est tout juste si on ne leur voit pas leurs culottes.

'''Manu''' : Elles ont le cul bas quand même.

'''Phildar''' : Ouais, ou des grosses culottes !

'''Gérard''' : Non, non, non. Mais il faut dire... il faut dire que quand même les nanas, quand vous allez en boîte de nuit, vous n’hésitez pas... oui Reego ?

'''Reego''' : Continue ta phrase au moins !

'''Gérard''' : Les filles, vous n’hésitez pas... vous... vous n’hésitez pas à nous allumer.

'''Crouton''' : Ouais, mais n’empêche que vous aimez ça !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends. On aime ça... Fais moi confiance que, tu vois, comme Tony le sait et tout le monde le sait maintenant, je suis avec Sandy. Et Sandy, jamais, jamais elle est sortie avec des trucs au ras des genoux. Parce que moi... moi je vais te dire une chose... bon. Non, non, mais attendez. Moi je peux vous dire une chose : que dans... dans les métros, quand je vois des trucs comme ça, ça me dégoûte. Non, ça me dégoûte quand tu vois des nanas comme ça ! Attends, parce que là... non, non, ouais, ouais. Ouais, mais attends. Elles peuvent être bien foutues si on veut, mais il y a des limites ! Non, non, mais ouais. Non, mais il y a des limites.

'''Manu''' : Et les limites c’est des genoux, voilà.

'''Gérard''' : Voilà, il y a des limites pour pas provoquer. Parce qu’après... après dans ces cas-là, on va dire : &quot;Ouais, mais on se fait violer&quot;. Alors les nanas, arrêtez, hein ! Parce que...

'''Phildar''' : Attends, tu vas un peu loin Gérard ! Ouais, mais c’est pas... c’est pas parce que tu mets une mini-jupe en boîte que tu te fais violer automatiquement. Faut pas exagérer non plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Combien que t’en vois de viols à l’heure actuelle ?

'''Phildar''' : Non, mais ça on s’en fout, c’est pas le thème du débat.

'''Crouton''' : Gérard ! T’es pas obligé d’être en jupe parce qu’on va en boîte. Il y a des femmes qui sont en jupe parce qu’elles y sont obligées par leur boulot.

'''Gérard''' : Ouais, mais Crouton, moi dans ces cas-là, moi je vais te dire une chose : dans ce cas-là, c’est de l’harcèlement sexuel, et c’est tout. ''[rire gêné et applaudissements de Phildar]''. Si, les trois quarts des patrons, si t’es pas en mini-jupe, de toute manière t’es pas pris.

'''Manu''' : Et si t’as des culottes aussi, faut pas en mettre !

'''Crouton''' : Alors, là-dessus, moi je suis secrétaire dans une entreprise et, excuse-moi, mais je trouve pas ça très sympa quand tu dis que le patron nous accepte pas lorsqu’on n'a pas de mini-jupe. Je suis en jupe, tout simplement, et j’ai jamais été harcelée, quoi.

'''Petit poil''' : Ouais, bah moi j’ai été harcelée, moi ! Parce qu’il m’oblige à me mettre en mini-jupe et sans culotte ! ''[la voix nouée de pleurs]''. C’est dégueulasse.

'''Phildar''' : Ah, voilà. Ça, c’est en plus... c’est dans le débat.

'''Manu''' : C’est grave dans le débat, c’est grave ! Le milieu de la nuit, la discothèque, tout ça...

'''Phildar''' : Bah, Gérard, ce que tu devrais faire, tu veux... elle t’a peut-être donné une bonne idée, là. Je sais plus si c’est Petit Poil... Petit Poil, tu pourrais peut-être faire, dans les semaines à venir, un débat sur le harcèlement.

'''Manu''' : Mais pour l’instant, on est quand même dans la discothèque et le milieu de la nuit. Et il serait sage d’y revenir au plus vite.

'''Phildar''' : Tu sais qu’on n’est pas restés longtemps dans la discothèque. On a été partout. On a été partout !

'''Manu''' : Entre René Verschuren, l'ccordéon et tout...

'''Reego''' : Justement, pour reparler de la discothèque, il y a Snul sur IRC qui te demande, Gérard : &quot;Comment faut-il s’habiller pour aller en discothèque et pas se faire refouler par le gros gorille à l’entrée ?&quot;


'''Gérard''' : Alors ça, c’est une très bonne question. Justement.

'''Phildar''' : C’est bien, Reego, tu travailles bien, toi.

'''Reego''' : Merci les gars.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, pour l’instant, je ne vais pas trop me plaindre de Manu, à part qu’il n’a pas toujours fait ce que je lui ai demandé. Donc, toi pour l’instant... ça va, tu te la coules douce.

'''Phildar''' : La question, Gérard, tu réponds.

'''Gérard''' : Donc je réponds à la question. Donc c’est qui, Reego ? Alors Snul, moi je peux te dire une chose : c’est que j’ai quelqu’un, une fois, qui a voulu aller à la Loco, qui s’est pointé en jeans et qui a été refoulé. Il était habillé tout en jean. Comme moi, souvent je suis en jean et autres. Bon ça va, parce que moi je rentre avec vous. Mais le mec, il a été refoulé. Et il s’appelle Titi. Et Titi.

'''Tony''' : Je l’ai vu ce mec-là : il était venu en chaussons et avec un boa aussi. C’était abusé !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, t’as raison. C’est celui qui nous a emmenés en Allemagne avec Sandy, d’accord ? Alors tu le connais pas, ok ? Alors tiens, Tony, comme t’as une grande gueule : comment que tu t’habilles, toi ?

'''Tony''' : Je vais l'ouvrir, je vais l'ouvrir, ouais !  
'''Tony''' : Ouais, bah, tu vas l'ouvrir ta gueule ! Bah, parce que moi, je vais... bon, classique : en jean, en baskets et puis en chemise.  

'''Tuteur''' : Ouais, tu rentres pas en baskets.  

'''Tony''' : Moi, je rentre ! Moi, je suis Tony de Fun, moi.

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, pourquoi pas... Moi, il y a une question que je suis en train de me poser : pourquoi pas y aller en costume-cravate ?  

'''Reego''' : Tu te fais refouler, Gérard, en costume-cravate.  

'''Gérard''' : Bah ouais, mais attendez ! Mais costume-cravate, tu vois que ça toute la journée : dans le métro, que ça soit dans les bus, n'importe où. Tu vas dans un café pour prendre un sandwich — moi j'ai vu ça cet après-midi — tu vois des mecs en costume-cravate.  

'''Tuteur''' : Ouais, mais c'est des cadres.  

'''Gérard''' : Mais attendez, mais attendez... Mais dans ces cas-là, pourquoi qu'on accepte des mecs en costume-cravate dans des boîtes de nuit et pourquoi qu'on refoule des gens en jean ? Moi, je ne suis pas d'accord, je ne suis pas d'accord !  

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me dit qu'on accepte les costards-cravate parce qu'on n'accepte pas les costards crados.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais même... on accepte, ça ne sert à rien. Olivier ? Olivier ? Non, non. Non, non, toi tu vas travailler ailleurs.

'''Olivier''' : Je cherche les auditeurs.

'''Phildar''' : Pour une fois qu'Olivier bosse...  

'''Olivier''' : Je suis seul à bosser mais j'ai rien fait, Gérard !  

 '''Gérard''' : Non, non, mais attends. Depuis tout à l'heure...
 
 'Olivier' ''' : ça se passe plutôt bien.  

'''Gérard''' : J'entends Allô, allô, allô... Et je viens de regarder, c'est toi.

'''Olivier''' : Alors donc, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Non, non, mais dégage !  

'''Olivier''' : Non, je te promets, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Parce que ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Dégage ! Et voilà, hop, au revoir.  

'''Olivier''' : J'ai rien fait !  

'''Gérard''' : Dégage ! Tu prends ton café, tu vas sur le site internet, tu vas dialoguer avec Reego.

'''Olivier''', ''[sortant, boudeur]'' : Toujours pareil, et c'est tout.

'''Reego''' : Tu l'as vexé, Gérard.  

'''Gérard''' : Non, mais même, attends... Toi, ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Je ne vois pas pourquoi qu'il arrive et j'entends des &quot;allô&quot; et &quot;allô&quot;.

'''Manu''' : Oui, moi c'est clair, on ne m'entend pas dire allô.  

'''Phildar''' : Donc, je me demande comment tu fais pour être aussi concentré dans ton débat Gérard. C'est extraordinaire.

'''Gérard''' : Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Oui, oui, je suis là.  
'
''Gérard''' : Donc toi ?  

'''Tuteur''' : Personnellement, moi je m'habille en pantalon parce que j'ai... enfin, je n'aime pas les jupes quoi. Mais bon, ça c'est... mais c'est aussi plus agréable d'être en pantalon pour danser parce que c'est plus pratique quoi. Si tu es en jupe, bon, enfin... Puis comme disait Petit Poil...  

'''Gérard''' : Oui ?  

'''Tuteur''' : Je ne sais pas. Enfin, les jupes, c'est vrai que c'est quand même... ça allume pas mal quoi.  

'''Phildar''', ''[soufflant d'impatience]'' : Réveille-toi Petit Poil. On va te raser.

'''Gérard''' : Allez, qui c'est qui n'a pas répondu ? Non, Petit Poil, tu viens de répondre.  

'''Petit poil''' : Mais non, c'était pas moi, c'était Tuteur.

'''Phildar''' : Ah, c'était Tuteur, pardon, excuse-moi.

'''Gérard''' : Petit Poil, vas-y.  

'''Petit Poil''' : Ouais, alors moi j'aime bien aller en boîte en tailleur et en robe longue pour... donc pour pas allumer justement.  

'''Tony''' : T'as pas chaud avec tout ça ?  

'''Petit Poil''' : Non, je me déshabille vite fait.

'''Gérard''' : Bon, mais de toute manière, pour voir, il y a un vestiaire pour mettre les pringues. Mais faites-moi confiance : quand vous voyez après, vous êtes quand même des allumeuses. Alors venez pas nous dire le contraire !  

'''Petit Poil''' : Mais il faut pas généraliser, Gérard.  

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, je prends pas mon cas pour une généralité, d'accord ?  

'''Petit Poil''' : Ok, chef.  

'''Gérard''' : Ok ? Bon, alors maintenant on fait la conclusion. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Bah, moi la conclusion, c'est que ça a pas apporté grand-chose sur ce débat. Donc bon, je veux dire, il y a eu des choses peut-être intéressantes pour certains. Enfin, pour moi, je trouve pas. Mais peut-être que pour certains il y a eu des choses intéressantes.  

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que... est-ce que pour toi, est-ce que le débat s'est bien passé ?  

'''Crouton''' : Ah oui, ça c'est sûr, il s'est très bien passé. Mais il y a peu grand-chose d'intéressant parce que je trouve que tu t'es énervé un peu trop vite.  

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, non, non. Hé, Crouton ? Crouton, je me suis pas énervé. Je pense que je vous ai répondu à chaque question que vous m'avez posée.  

'''Crouton''' : Gérard, t'as trop généralisé sur tout le monde. T'as pris un exemple et ça y est, t'as généralisé.  

'''Gérard''' : Bah oui, mais de toute manière, là-dessus, je suis obligé de... de voir pour essayer de... de mettre un peu d'ambiance. Ok ?  

'''Phildar''' : Ah, t'as eu raison, t'as un peu d'ambiance.

'''Crouton''' : Ah pour de l'ambiance, t'en as mis...

'''Gérard''' : Ouais, bah pour un... à part Oignon que j'ai viré, sinon j'ai viré personne. Ah, maintenant Max est là ! Donc Max, il va peut-être nous renseigner sur le prix de...  

'''Manu''' : C'est deux millions, deux millions !

'''Max ''' : J'ai écouté, j'ai écouté.  
'''Gérard''' : Donc pour toi, dans les soirées, est-ce que vous aimez mixer ? Donc on m'a dit que... bon... ''[Olivier revient]''. Non, toi, dégage ! Merci Olivier.

'''Max''' : Non, je t'écoute... C'est quoi la question ?  

'''Gérard''' : Non, parce que j'ai demandé...

'''Max''' : J'ai écouté, j'ai écouté. Donc on m'a... j'ai entendu des chiffres, j'ai entendu des chiffres. Donc genre, pour le prix, combien coûte aujourd'hui du matériel pour mixer correctement ? Donc j'ai entendu un, deux millions.  

'''Gérard''' : Non, moi j'ai dit c'est...

'''Max''' : Non, Olivier a dit cinquante millions.  J'ai écouté, c'est pour dire. Il a dit qu'il était comme toi, peut-être entre un et deux millions.  

'''Gérard''' : Non, non. Il m'a dit deux cent cinquante balles.  

'''Max''' : Non, ça c'est la table de mixage ! Reego a confirmé. J'ai écouté : deux cent cinquante-quatre francs. J'étais là.  

'''Gérard''' : Oui. Et toi, pour toi personnellement, toi qui es... qui es un grand amateur de mixage, toi qui aimes bien mixer ? Donc pour toi le prix, on va...  

'''Max''' : Alors moi, je pense qu'il faut aujourd'hui plus un ou deux millions. C'est-à-dire que si tu veux du bon matériel pour mixer un peu comme à la Loco, je pense qu'il faut mettre dans les sept, huit millions. Nouveaux !&lt;ref name=&quot;hist5&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Donc ça fait soixante-dix mille... soixante-dix mille francs. Soixante-dix mille à quatre-vingt mille...

'''Max''' : Quatre-vingt mille francs à peu près. Pour une table de mixage, j'entends. Si tu veux avec les platines — moi j'ai ça chez moi — il y en a pour cent-vingt mille balles.  

'''Gérard''' : Ah bah d'accord. 

'''Max''' : Attention... Non mais ce qui est bien après, c'est qu'une fois que t'as le matos — je parle pas des amplis, des enceintes, s'il y a plus des amplis, des enceintes faut rajouter quarante mille balles — après ce qui est bien, c'est que les disques, bon c'est du vinyle, comme c'est en import, souvent c'est des imports.  

'''Gérard''' : Ouais, comme Tony nous a dit.

'''Max''' : Bon, je vais acheter ça, tu l'as dit tout à l'heure, sans faire de marques, chez Techno Import.

'''Gérard''' : Non non, c'est Tony qui l'a dit, c'est pas moi.

'''Max''' : C'est à peu près dans les quatre-cents francs un disque. Bon, c'est pas très très cher. Après... après c'est pas très très cher. Quatre-cents francs le disque, moi j'en achète à peu près quarante, je m'en sors pour quatre-mille à dix mille, enfin entre quatre et quinze mille, vingt mille francs.  

'''Gérard''' : Une question... Une question qui...

'''Max''' : Te brûle les lèvres ? Elle te brûle les lèvres ? Je crois non.  ?

'''Gérard''' : Je l'ai posée à Reego et Reego m'a dit que ça... il me dit oui. Est-ce que quand tu mixes, par exemple avec le disque comme tu fais toi à la Loco...  Est-ce que ça l'abîme ou pas ? Reego me dit oui.  

'''Max''' : Oui, parce que le problème c'est que lui c'est un DJ de hip-hop, ils savent pas manier les disques.

'''Phildar''' : Il l'a dit trop vite !

'''Gérard''', ''[entre sourire et vanne]'' : Toi tu te tais, tu sais pas mixer ! Alors toi, va prendre un mixer !

'''Max''' : Non mais en techno, en techno, on scratche pas comme ils scratchent. Nous on utilise pas ça, le scratch. On utilise un peu le velcro.  

'''Gérard''' : Mais est-ce que ça... est-ce que ça abîme ?  

'''Phildar''' : Non, parce que ça agrippe.

'''Max''' : Non, ça l'abîme pas. Ça abîme pas le disque que tu veux mettre. Parce que si tu veux pas abîmer le disque que tu veux mettre, par exemple au lieu de jouer la face A, tu vas faire exprès de scratcher sur la face B. Comme ça, le disque que tu veux écouter c'est sur la face A, tu l'abîmes pas le disque. Non mais c'est une technique. C'est une technique, c'est très technique, je reconnais. Je m'excuse, je fais un peu une parenthèse : si vous voulez pas abîmer les morceaux que vous aimez bien sur le vinyle, par exemple si sur la face A c'est le morceau que tu adores et que tu veux le mixer, pour pas l'abîmer, tu joues la face B.  

'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, tu retournes le disque ? Mais comment tu peux retourner le disque quand t'es en boîte ?  

'''Max''' : Tu joues pas ! Tu joues pas le disque,

'''Phildar''' : Tu l'écoutes pas c'est tout !

'''Max''' : C'est-à-dire que tu vas passer un disque en disant : &quot;Voilà, sur la face A, je voulais passer le tube de Das Fuck, Das Puck&quot;. Et bah tu te dis : &quot;Ok, je vais pas abîmer mon disque en mettant les doigts dessus, donc je joue l'autre face&quot;. Donc c'est un morceau qui est pas connu, mais les gens savent que sur ce morceau pas connu, sur l'autre face, y'a le tube.

'''Gérard''' : Donc ça abîme pas...

'''Max''' : Non, ça abîme pas la face A.  

'''Gérard''' : Ouais, non mais même que ça soit la face A ou B, on s'en bat les...  

'''Max''' : Non, ça le bousille le disque ! Ça le raye ! En gros, t'achètes le disque, tu le mets trois fois en soirée, il est mort. Faut en racheter un. Et un disque, je te dis, ça coûte pas cher, Reego peut te dire, en hip-hop c'est à peu près pareil, à 5 francs près, c'est dans les 400 francs. Normal. En import, ça va coûter 600 balles le disque. Mais ça vaut le coup !

'''Reego''' : Et en marbre, encore plus cher !  

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense que maintenant on n'arrive plus à trouver. Maintenant c'est...  

'''Max''' : C'est-à-dire que si tu cherches le live du Palais des sports de Johnny en 77 en vinyle, c'est un peu dur. Non mais en techno, c'est à peu près 600 francs le disque, c'est pas très très cher. Pour faire une bonne soirée, pour faire un bon mix de 3 heures, il te faut à peu près 50 disques. Donc tu calcules : 50 disques à peu près, on va dire 110 pour faire une nuit complète, 200 000... à 600 francs le disque... 200 000 ? Ça fait à peu près 60 000 francs. Pour 60 000 francs, tu peux faire une bonne soirée.  

'''Gérard''' : Et donc, grosso modo, donc pour finir, pour répondre à la question que j'ai posée — de toute manière, j'aurais pu la poser la question à tous les auditeurs...  

'''Max''' : Oui, vas-y, pose la question !  

'''Gérard''' : Donc c'est que pour toi, donc tu serais prêt à mettre combien dans toute une table ? Donc toi, pour toi, 120 000 ?  

'''Max''' : Ma bite entière !

'''Gérard''' : Je te remercie, Max. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Oui, bah je viens de te faire ma conclusion.  

'''Gérard''' : Donc Petit Poil ?  

'''Petit Poil''' : Ouais, bah alors moi je dirais que certaines choses t'as raison. Mais en fait, certaines choses tu crois toujours avoir raison et en fait quand on n'est pas d'accord, tu essaies toujours d'avoir le dernier mot, ce qui est dommage. Mais bon sinon ça s'est bien passé, c'était calme. On kifferait... enfin ça serait bien que ça bouge un petit peu.  

'''Gérard''' : Ah bah que ça bouge ! Si vous voulez que ça bouge, dans ces cas-là, le deuxième, je vais bouger plus ! Ok ? Je vais m'énerver et ça va être encore plus dur. Parce que là, je vais m'attaquer... je vais m'attaquer... sur un truc que j'ai vécu : c'est les transports routiers !

'''Phildar''' : C'est du lourd !  

'''Petit Poil''' : Ouais, mais on a déjà fait ça, les routiers.  

'''Gérard''' : Et alors ? Si ça te plaît pas, tu fais une chose : t'écoutes ta radio, tu zappes sur une autre radio, ok ? En de bon entendeur, salut !   ''[applaudissements du studio)''.

'''Petit Poil''' : Ouais bon bref. Non mais ce que je veux dire... non mais t'es pas obligé de t'énerver pour avoir de l'ambiance.  

'''Gérard''' : Non mais attends ! Dans ces cas-là, tu me dis : &quot;Ouais, je me suis pas énervé&quot;. Mais attends, moi c'est... c'est mon chef qui m'a dit ne pas m'énerver ce soir.  

'''Max''' : Non mais tu peux t'énerver si ça reste cohérent. Si tu t'énerves sur quelqu'un qui dit des conneries, d'accord. Si tu t'énerves parce qu'un mec à un moment donné parle au-dessus d'un autre, c'est pas normal. Par contre sur les routiers, ça risque de gueuler, mais c'est normal, c'est ton métier. C'est un amour de métier !

'''Phildar''' : Tu sais de quoi tu parles ! Putain merde...   ''[applaudissements du studio]''

'''Gérard''' : Alors Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Moi c'est la première fois que je participe à ton débat et je trouve que c'était plutôt cool quoi. Faudrait qu'on s'écoute un peu plus les uns les autres, parce que c'est un peu le bazar des fois.  

'''Gérard''' : Ouais non mais attends. Écoutez-nous les uns les autres

'''Phildar''' : Et aimons-nous aussi !

'''Tony''' : Oui, aimons-nous, aimons-nous ! Mais moi je voulais... puisque Max est là. Il faudrait que tu lui demandes parce que tu ne me croyais pas : le prix d'une platine russe.  

'''Max''' : Alors, le prix d'une platine russe ? J'ai entendu parler d'en euros...

'''Phildar''' : 400 ?  

'''Max''' : Ouais, c'était à peu près ça. Alors là, en russe, pfiou là là !

'''Manu''' : Ça fait 24 francs français je crois, je ne sais pas.

'''Max''' : Mais là-bas maintenant, ça s'échange avec des bouteilles de vodka. Donc il faudrait parler en Vodka. Je sais qu'une platine avec du bon matériel en URSS — moi j'ai vu ça — ça vaut...

'''Phildar''' : C'est Pierre Import. Moi je l'ai vu chez Pierre Import.

'''Max''' : Je ne sais pas... Je crois que c'est pour deux putes ukrainiennes. Je pense que tu peux avoir du bon matos.  

'''Tony''' : C'est une demi-Lada quoi.  

'''Max''' : Ouais, à peu près ouais.  

'''Gérard''' : Bon. Col Roulé pour terminer.  

'''Col Roulé''' : Ouais voilà. Bon bah pour ma conclusion, moi je voudrais dire que au début du débat je me doutais que les filles étaient des allumeuses en boîte de nuit, mais là j'en ai eu confirmation. Voilà.  

'''Max''' : J'ai beaucoup apprécié ce qu'a dit, Gérard. Effectivement pour les filles qui se permettent de mettre des choses ras-la-foufoune jusqu'à la hauteur des genoux, moi je trouve ça également... je trouve que c'est en fin de compte, c'est provoquer l'acte sexuel.

'''Gérard''' : Voilà. Donc moi, conclusion de ce débat : bon bah, je pense que j'ai pas trop de choses à rajouter parce que j'ai répondu à peu près à vous, à toutes vos questions. Même sur internet — peut-être que j'ai pas pu tout... tout le monde a pas pu comprendre ce que je disais —

'''Reego''' : En plus là ça augmente, il y a 250 personnes !

'''Phildar''' : Oh là là ! Qu'est-ce que tu donnes...

'''Gérard''' : Donc bon bah, le deuxième débat portera sur les routiers. Donc on va s'écouter Patrick Petit Suisse avec &quot;Ma cravate marche au diesel&quot;. Et vous pouvez toujours nous appeler... ''[Max explose de rire]''. bah mais attends c'est l'autre cave... donc les numéros à rappeler, Manu ?

'''Manu''' : Non, ça a l'air de marcher toujours. 0803 08 5000 et 0800 70 5000 si ça marche.

'''Gérard''' : Et toujours 3615 Fun Radio, rubrique Direct et toujours l'internet www.fr FunRadio. Et je vous retrouve d'ici 10 minutes !

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Dès cette semaine, Gérard perd quelque peu son équilibre professionnel. Dans l'avant-débat, on comprend qu'il n'a pas préparé ce débat, privilégiant un thème non prévu, face à un Max étonné voire inquiet. L'équipe va donc l'aider à bâtir des questions pour ce débat, lui donnant toute sa dimension surréaliste, ajoutée à la confusion généralisée de Gérard.

Le fait marquant est la confirmation que, désormais, Gérard va mesurer sa célébrité, son succès d'audience, au nombre de gens connectés sur Internet. Cette sensibilité à ce média va avoir une foule de conséquences : Reego va devenir un vrai régulateur important et adoré de Gérard, lequel va regarder en permanence le chiffre, qui deviendra bien sûr ubuesque au fil des émissions.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Antiroutier, Tam tam
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Arnet
*  35 tonnes (35t, ancien Col roulé)
* Laura : Tu me saoules (tumsoule)
* Dégage (ancien petit poil)
* Axel : Frigo
* Olivier Bouchet : Horloge, Marcel
* Goldo

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Patrick Petit suisse avec Ma caravane marche au Diesel, etdonc c'est toujours les débats de Gérard, 2h10. Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000, et toujours le 3615 Code Fun Radio, rubrique &quot;Direct&quot;. Et pour l'instant, j'ai zéro connecté.

'''Phildar''' : C'est pas cool ça, hein ?

'''Manu''' : C'est une honte !

'''Gérard''' : Et sur Internet, donc, vous pouvez toujours nous laisser des messages ; donc : ww.fr funradio.

'''Reego''' : Slash fun, pas de problème. Et on va bientôt atteindre les 300 connectés.

''Phildar ''' : Oh là là, le blé qu'on va se faire encore !

'''Gérard''' : Eh ben, c'est bien. Donc, on va accueillir Arnett pour le deuxième débat qui portera sur les routiers quand même. Arnett, bonsoir. On peut écouter Fun Radio sur 101.9 ? Alors, 35 tonnes, c'est quoi là, Manu ?

'''35 tonnes''' : C'est moi.

'''Gérard''' : Non mais tu donnes ton nom correctement s'il te plaît, parce que moi je vais pas m'amuser à faire &quot;35 tonnes&quot; sans arrêt.

'''Phildar''' : C'est son QRZ.

'''35t''' : Voilà, je suis un cibiste, c'est tout.

'''Gérard''' : OK, donc on peut écouter Fun Radio à Arras sur 96.9. Tu me confirmes bien la fréquence ?

'''35t''' : Ouais, je te confirme, ouais.

'''Gérard''' : Tu Me Saoules ?

'''Tumsoul''' : Bonsoir mon amour.

'''Gérard''' : Il n'y a pas de &quot;ton amour&quot;, d'accord ? En de bon entendeur salut. OK, tu vas pas commencer comme ça, OK ?

'''Tumsoule''' : Excuse-moi Gérard, j'avais une envie et j'ai pas réussi à la contrôler.

'''Gérard''' : Moi je te dis tout de suite, je suis pas ton amour, OK ? Donc on peut écouter Fun Radio à Brest sur 98.9, c'est bien ça ?

'''Tumsoule''' : C'est tout à fait ça.

'''Phildar''' : Non, mais non, c'est pas ça !

'''Tumsoule''' : Mais si, ça lui fait plaisir !

'''Gérard''' : Donc, Horloge, 18 ans d'Arcachon, on peut écouter Fun Radio sur 92 FM. Dégage ? Euh au standard, tu vas te calmer Manu, parce que sinon je vais t'attraper ta tête, je vais te l'éclater ! Je vais faire comme dans opération &quot;Cornet de beaf&quot;, tu vois ? Je vais prendre un pétard, je vais te mettre ta cervelle sur une bagnole ! OK, alors tu éteins ton micro et je ne veux plus t'entendre, OK ? Donc, Dégage, 21 ans, on peut écouter Fun Radio à Laval sur 102.3.

'''Dégage''' : Exactement Gérard.

'''Gérard''' : Et Frigo ?

'''Frigo''' : Oui, bonsoir Gérard, big big up à tous !

'''Gérard''' : Toulon, 93.1. OK. Donc, première question sur les routiers : que pensez-vous des routiers ? On va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je trouve que c'est une bonne solution parce que, de toute façon, sans les routiers on pourrait pas manger, c'est clair. Donc il en faut, il en faut.

'''Gérard''' : Eh oui, mais moi si je te dis... si on se met en grève et qu'on peut plus... s'ils peuvent ralimenter les grandes surfaces, qu'est-ce que tu fais ?

'''Frigo''' : C'est des emmerdeurs dans ces cas-là !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais c'est des emmerdeurs ? Mais attention, c'est leur gagne-pain quand même !

'''Frigo''' : Ah ouais, mais faut pas qu'ils se mettent en grève !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends ! Dans ces cas-là... Non mais attendez, attendez ! Parce que là je connais le truc, moi je peux vous dire une chose : quand t'as un patron qui dit &quot;Bon ben il faut que tu soyes à telle heure là-bas&quot;... Ouais, mais faut que tu respectes quand même le temps de coupure parce que moi j'ai vécu l'expérience avec un chauffeur là, il y a quinze jours, on était en Allemagne ; il fallait quand même qu'il respecte ses temps de coupure.

'''Phildar''' : C'est quoi les temps de coupure ?

'''Gérard''' : Par exemple, tu roules huit heures, faut que tu t'arrêtes au moins trois quarts d'heure.

'''Phildar''' : Pour pisser.

'''Frigo''' : Pendant les trois quarts d'heure tu fais quoi ?

'''Gérard''' : Eh ben tu te reposes, tu te mets dans ta couchette et tu t'allonges, et tu dors.

'''Horloge''' : Ils foutent rien !

'''Gérard''' : Ouais ben, Horloge, s'ils foutent rien, ben je suis désolé mais ils vont pas risquer leur vie à cause d'un patron, on est bien d'accord.

'''Manu''' : Mais nous, notre bouffe, elle arrive en retard aussi au supermarché !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, votre bouffe elle arrive en retard, mais de toute manière...

'''Manu''' : Parce que trois quarts d'heure au départ, ça fait six, sept jours à l'arrivée !

'''Frigo''' : En plus elle est périmée en plus après !

'''Gérard''' : Ouais ouais, c'est ça, t'as bien... t'as raison ! Tu me prends pour un con, toi ? Non, tu m'y prendrais pas, tu m'y laisserais ! OK, alors attention à toi, Horloge ! Ouais, mais attention à toi Horloge parce que maintenant... tiens, ben comme t'as... on va demander à Dégage.

'''Dégage''' : Écoutes, moi Gérard, c'est un métier que je respecte tout particulièrement parce que je trouve que c'est un super métier.

'''Gérard''' : Alors maintenant Horloge, avec ta grande gueule, oui, maintenant tu vas l'ouvrir !

'''Horloge''' : Bah écoutes, moi, je pense que les routiers font pas... ils font pas un métier si difficile que ça, faut pas exagérer non plus quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, attends ! Tu sais combien de temps qu'ils passent sur la route ? Ils passent pas loin de...

'''Phildar''' : Sur un an par exemple...

'''Gérard''' : sur un an, ils rentrent chez eux à peu près... à peu près... ça dépend des pays où qu'ils vont, mais t'en as les trois quarts, ils sont à peu près cinq jours sur la route. ''[applaudissements et rires dans le studio]''.

'''Manu''' : Par an, ça c'est du taff de pro.

'''Gérard''' : Alors je vais te dire une chose : non, non, non, non, non ! Mais attention, parce que là, là je m'attaque à... c'est moi qui ai décidé de faire ce débat-là parce que normalement on avait prévu la politique et je veux pas en faire. Donc avec Max, on avait décidé de changer. Donc maintenant, les questions sont pas préparées, maintenant ça va être des questions que je vais vous poser, mais faites-moi confiance...

'''Max''' : Pourquoi ? Parce que d'habitude, quand tu les prépares tes questions, c'est pas toi qui les poses ?

'''Phildar''' : Il joue gros, ce soir.

'''Gérard''' : Si, si ! Donc je peux... je peux vous dire que le premier qui va déconner surn ce métier-là...

'''Max''' : Ils ont le droit d'être contre par contre.

'''reego''' : Sur IRC, ya chasse qui me dit qu'il aime pas les routiers parce qu'ils sont toujours là pour créer des accidents.

'''Gérard''' : Là, par contre, Chasse, moi je vais te dire une chose : c'est pas les routiers qui créent les accidents ! Parce qu'il faut dire une chose, c'est que... d'accord on s'en prend toujours aux routiers, mais il faut dire une chose qu'on est bien content de les trouver. Mais les trois quarts du temps, c'est... c'est les bagnoles ! C'est des nanas même, voire même des mecs ou même des motos qui s'amusent à faire les cons. Par exemple, moi je l'ai vu il y a quinze jours, trois semaines, hein ? Fais-moi confiance qu'un mec sur deux... une file où que les routiers ne peuvent pas doubler, le mec qui roule à 60... je suis désolé ! Le mec... le routier, c'est... il y a des panneaux qui sont interdits pour doubler pour eux. Il peut pas doubler, il a beau faire des appels de phare au mec, eh ben le mec il n'en a rien à foutre à part freiner ! Les mecs qui s'amusent à faire ça, pour moi, qu'ils restent chez eux, qu'ils prennent leur voiture le dimanche ou qu'ils prennent les transports en commun, ça sera mieux. Ça coûte encore moins cher, ça fait moins de pollution.

'''Phildar''' : Ouais, mais le transport en commun sur l'autoroute, c'est pas évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Maintenant il y a le Météor et puis il y a des &quot;Tramways...

'''Phildar''' : nommés Désir&quot; !

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des tramways et t'as des... t'as des bus, euh...

'''Phildar''' : Roissy Bus, tout ça.

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des bus, hein ! Donc euh... Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, bah moi je les trouve hyper sympa. Mais néanmoins, sur l'autoroute, sache qu'ils me gonflent, mais puissants quoi, parce qu'ils me bloquent à chaque fois !

'''Gérard''' : Ah mais attends ! C'est pas toi qui les emmerdes aussi ?

'''Tumsoule''' : Euh non, mais quand je te dis ça, c'est qu'ils roulent pas vite et franchement ça m'emmerde, ça me fait perdre du temps.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils sont... ouais, mais euh... dans ces cas-là, si tu peux pas les doubler, dans ces cas-là...

'''Tumsoule''' : j'ai rien contre eux, mais simplement ils me font chier. Ils me font chier sur la route.

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais attends ! Dans ces cas-là, si on vous fait chier sur la route... si les... les routiers te... te font chier sur la route, dans ces cas-là, pourquoi tu prends ta bagnole ? Dans ces cas-là, tu prends... tu prends une... une mobylette et puis euh... tu seras tranquille !

'''Arnet''' : Oui, mais Gérard, la route n'appartient  pas aux routiers...

'''Tumsoule''' : Une mobylette sur autoroute, je pense pas que ça se fait.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Sur autoroute tu as quatre voies, alors viens pas me dire à moi que tu peux... tu peux pas doubler parce que là, moi je vais te dire une chose : que t'as eu ton permis dans une pochette surprise !

'''Manu''' : Il n'y a pas besoin de permis pour la mobylette.

'''Gérard''' : Ouais, non mais peut-être !

'''Tumsoule''' : T'emballes pa. Les routiers, je les aime bien, mais ils me font chier, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, bah alors dans ces cas-là, le jour où tu vas te faire coincer entre deux routiers, hein ? Et tu verras que qu'est-ce que ça va te faire. 35 tonnes, 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais. Alors moi je voudrais dire en fait que les routiers, bah je les aime bien quoi, parce que bon, comme je suis... comme je suis cibiste et tout, bon, des fois on discute ensemble.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Est-ce que... est-ce que t'es routier ou pas ?

'''35t''' : Non non, je suis pas routier, je suis cibiste moi, c'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non mais attends, faut pas confondre tentacule et enc... ta sœur.  Parce que la CB avec les routiers, je vois pas le rapport. Moi je te parle : que pensez-vous des routiers ? donc je te demande pas si t'es cibiste ou pas, moi je m'en fous !

'''35t''' : Moi je le vois très bien parce que tous les routiers ont une cibie ! Donc j'écoute les routiers, donc on discute ensemble et donc je dis qu'ils sont sympas. Voilà.

'''Gérard''' : Ah, OK. Arnett ? Internet, pardon ! Tu m'excuses, mais je prends une question... je prends les questions les plus importantes sur Internet. Et c'est quoi ce Minitel de naze là ?

'''Reego''' : Oui, en attendant sur IRC, il y a... je sais plus comment il s'appelle... Desmercelles qui disait que : &quot;il y a des pistes cyclables, pourquoi ils feraient pas des pistes camionnables ?&quot;

'''Gérard''' : Ça n'existe pas et je pense pas qu'ils en feront.

'''Phildar''' : Et pourquoi ?

'''reego''' : Non mais pourquoi ils en feraient pas ?

'''Gérard''' : Non mais il n'y a pas des pourquois, et des comment? Les accidents, c'est pas les routiers qui les font ! Faut pas dire tout ça ! Que ça soit... les routiers, en fin de compte, ils ont... ils sont au volant 24 heures sur 24 derrière leur camion, et les mecs qui sont en bagnole, ils sont même pas 24 heures sur 24. Ils prennent leur boulot pour aller... pour aller... ils prennent leur bagnole pour aller au boulot, ils posent leur bagnole, ils vont bosser et ils ont rien à foutre de ce qui se passe après. Les routiers... les routiers... les routiers, c'est leur boulot, c'est leur gagne-pain, OK ? Alors, Arnett ?

'''Arnet''' : Ouais, alors moi j'aime bien les routiers mais quand même, il y a des limites. Parce qu'un jour j'ai voulu aller à Eurodisney, à cause d'eux j'ai pas pu, puisqu'ils étaient en grève et ils ont bouché l'autoroute.

'''Gérard''' : Attends Arnett. Ouais, Arnett. Déjà, pour aller à Euro Disney, tu as deux possibilités : tu prends ou l'autoroute ou la nationale. Ne viens pas me dire... viens pas me dire qu'ils ont bloqué l'autoroute et la nationale parce que je te dirais : &quot;t'es un menteur&quot; !

'''Arnet''' : Bah ouais, mais moi j'ai une voiture, c'est pas pour prendre les transports en commun, donc voilà.

'''Gérard''' : Dans ce cas-là, t'as une voiture, tu peux prendre la nationale.

'''Arnet''' : Bah oui, mais c'est plus rapide par l'autoroute, donc j'ai pas à perdre mon temps non plus.

'''Gérard''' : Et alors ? Bah dans ce cas-là, t'avais qu'à prendre la nationale ! De toute manière la nationale, elle est pour tout le monde ! Elle est aussi bien pour les routiers pour que... pour les voitures.

'''Frigo''' : Justement ! Il y a des routiers sur les nationales et sur les autoroutes.

'''Arnet''' : Oui, pour le raisonnement de tout à l'heure : pourquoi les routiers ne prennent pas les transports en commun dans ce cas-là ?

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais les gens, quand ils partent de chez eux pour aller bosser, ils y vont comment ?

'''Max''' : Comment tu veux mettre un camion dans un bus ?

'''Arnet''' : Ah, c'est vrai ! Désolé les gars !

'''Phildar''' : On peut mettre un camion sur un train.

'''Gérard''' : Non mais attendez, non mais ça... l'histoire du camion sur les trains, ça c'est une histoire du gouvernement. Je trouve que le gouvernement il est un peu con, parce que s'ils vont mettre des camions sur les trains, fais-moi confiance qu'on n'aura plus de routiers en France !

'''Manu''' : Pourquoi pas mettre des trains sur des camions ? Comme ça, ça ferait plus de taff pour les routiers.

'''Gérard''' : Occupes-toi du standard et éteins ton micro, que je t'ai déjà dit, ça vaudra mieux. Donc deuxième question : combien coûte un permis VL ?

'''Horloge''' : Un permis quoi ?

'''Gérard''' : PL ?

'''Horloge''' : VPL ?

'''Tumsoule''' : C'est quoi ça ? C'est le nom d'un vaccin ?

'''Gérard''' : Bon alors toi, tu dégages ! Bonne nuit à toi. C'est qui ?

'''Phildar''' : Ça doit être une meuf mais je sais plus laquelle.

'''Gérard''' : Non mais là tu es... tu cherches pas, allez hop, tu me vires n'importe...

'''Phildar''' : Donc un permis PL, je pense que c'est un permis poids lourd.

'''Gérard''' : Alors, combien ça peut coûter à votre avis ? On va demander à Arnett.

'''Arnet''' : D'après moi, ça doit coûter genre dans les dix mille francs comme un paquet de clopes.

'''Gérard''' : D'accord, ben Arnet...

'''Phildar''' : Il sait pas, il dit une proposition.

'''Gérard''' : Mais tu n'as pas de permis de voiture, toi ?

'''Arnet''' : Si mais je n'ai pas payé très cher puisque je l'ai passé aux États-Unis.

'''Gérard''' : Ouai t'as raison. Tu as passé ton permis aux États-Unis ? Tu me... mais tu me prends pour un con ou quoi ?

'''Arnet''' : J'ai passé un an d'études aux États-Unis et j'en ai profité pour passer mon permis là-bas puisque c'est moins cher.

'''35t''' : Ouais, alors moi je pense que... t'as approximativement... je pense que ça doit coûter dans les 1 franc, 50, 2 francs.

'''Gérard''' : Bon alors toi...

'''Phildar''' : Il est lourd lui !

'''Gérard''' : 1 franc, 50, 2 francs ? Non non non, mais attends ! C'est le prix d'une communication téléphonique. OK ?

'''35t''' : Mais non... anciens, je te dis, pas nouveaux !

'''Phildar''' : Ancien permis ou nouveau permis ?

'''Gérard''' : Non mais de toute manière il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis !

'''35t''' : Non mais ancien franc, tu comprends ?

'''Gérard''' : Il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis maintenant !

'''Phildar''' : Bah si ! Bah si, t'as le permis euro et t'as le permis franc !

'''Gérard''' : Mais attends, abruti ! Toi, qu'est-ce que tu me parles de l'euro ? Mais attends, t'es complètement... ''[Gérard se met à pousser des cris de singe maladroits, inspirés de vincent Lagaffe]''.

'''Tumsoule''' : Ouais, je sais pas, ça doit certainement coûter la peau des fesses parce que vu le nombre de manifestations qu'ils font...

'''Gérard''' : Je crois que t'es à la plaque aussi toi, t'es comme 35 tonnes, vous y allez à la moquette, hein ! Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ah ouais non mais moi quand je t'écoute je débloque.

'''Gérard''' : Ah ouais, ben fume la moquette ! Fume la moquette, ça vaudra mieux. Horloge ?

'''Horloge''' : Oui, ben moi je pense que le permis tu l'as... c'est celui qui arrive à boire le plus de bières à la suite. Parce que les routiers, c'est des alcooliques quand même.

'''Gérard''' : Horloge, c'est terminé pour toi. Bonne nuit. Horloge, terminé. Non non mais c'est même plus la peine qu'il revienne !

'''Dégage''' : Ben moi franchement j'ai pas vraiment d'idée, mais je pense quand même que ça doit valoir un tout petit peu plus cher que le permis voiture. C'est-à-dire dans les alentours... je sais pas, du permis voiture quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, un permis voiture vaut combien à l'heure actuelle ?

'''Dégage''' : Ben moi j'ai payé ça 10 000 balles quoi. Ah ben oui, avec les cours, excuse-moi !

'''Gérard''' : On se tait derrière ! Attendez, attendez ! Tu dis 10 000 balles ?

'''Phildar''' : Tu déconnes...

'''Gérard''' : J'ai l'impression... Dégage ? Dégage ! Non mais attends, Dégage ! Dégage, dégage ! Et derrière vous vous la fermez, merci ! Et dégage, déjà rien que le prix que tu m'as annoncé... c'est rien que le prix d'un permis voiture, et encore si tu l'as du premier coup avec les formations qu'ils font !

'''Dégage''' : C'est ce que je te dis Gérard ! Tu m'as demandé le prix que j'ai payé pour mon permis voiture, je t'ai dit : &quot;10 000 balles&quot;.

'''Frigo''' : Je sais pas, je vais dire 100 000 francs hors taxes, non j'en sais pas du tout.

'''Gérard''' : Hé Frigo ! Je pense que tu ferais mieux d'aller voir s'il n'y a pas quelque chose dans ton camion.

'''Frigo''' : Ah mais j'ai pas de camion moi Gérard !

'''Manu''' : C'était pour vous dire qu'on accueillait donc, à la place d'Horloge, on accueille Antiroutier. Je crois qu'il a eu un accident, un truc pas possible, un truc pénible. Bonsoir. Il va vous raconter. Bonsoir.

'''Gérard''' : Bonsoir. ''[un blanc]''; Alors ?

'''Phildar''' : Il a eu un problème avec un routier, donc laisse-le se remettre quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, qu'il réponde maintenant ou c'est pas la peine qu'il passe !

'''ANtiroutier''' : Je dois répondre à la question ou ?

'''Gérard''' : Bah oui !

'''ANtiroutier''' : Bah je viens d'arriver donc...

'''Gérard''' : Ouais bah alors ? Combien coûte un permis PL ?

'''Antiroutier''' : Euh... c'est-à-dire c'est du... c'est quoi, c'est du sans-plomb ça ? C'est du... je dirais... ''[Gérard siffle l'air d'une chanson de supporter de foot mise sur CD, intitulée Ce soir on vous met le feu, avant de la chanter]''. Justement vous êtes en train de chanter une chanson qui fait bien penser que les routiers quand même sont des alcooliques. Parce que moi j'ai eu un accident avec un camion.

'''Gérard''' : Ouais ? Il y a combien de temps ?

'''Antiroutier''' : Il y a un an et demi. Un accident.. Un petit accident, mais pas méchant quoi. Mais bon, le... le routier avait un peu bu. Vous parlez, vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers, mais je pense qu'il y a beaucoup de routiers... vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers qui roulent beaucoup, mais qui ont de l'alcool, qui boivent un peu, et je pense qu'on n'en parle pas. Les routiers c'est très dangereux parce qu'un camion c'est très dangereux. Quand ça double est qu'il est fatigué, qu'il a pas dormi depuis 48 heures... Parce que les routiers vous dites qu'ils s'arrêtent pour dormir, mais ça il faut... ils s'arrêtent pas pour dormir, c'est pas vrai ! Quand ils sont en retard, ils s'arrêtent pas.

'''Phildar''' : Quand ils sont en retard ils s'arrêtent pas.

'''Gérard''' : Attendez, attendez ! Alors Phildar, moi je peux te dire une chose : que si le patron lui dit... tu vas... t'y vas... c'est que c'est le patron ! C'est de la faute du patron parce que le mec il risque sa vie aussi !

'''ANtiroutier''' : C'est peut-être la faute du patron, mais c'est pas le patron qui va tuer des gens sur la route !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, mais là-dedans c'est pas le patron qui prend !

'''Phildar''' : C'est le contribuab !

'''Gérard''' : Non non non ! Parce qu'il faut dire... attends toi, le contribuab... ''[extrême difficulté pour redire le mot]''.

'''Reego''' : Oui, oui, il a raison !

'''Gérard''' : Attends ! Mais attends ! Tu crois que c'est le contribuab qui va redonner ? bon bref. Je vais répondre à la nana qui m'a dit ça coûte 1000 francs quoi.

'''Manu''' : Moi j'ai une question Gérard : est-ce que dans le permis poids lourd il y a le camion qui est compris avec, dans le prix ? Quand t'achètes le permis, t'as le camion avec, non ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : En plus ou que t'achètes le camion ?

'''Frigo''' : Faut acheter la remorque en plus.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tout à l'heure, je vais t'acheter... ta remorque, que tu vas dégager.

'''Frigo''' : Non mais je me renseigne, c'est tout, je sais pas.

'''Gérard''' : Ouais, non mais moi je te dis, tu vas dégager si tu continues ! Non mais moi je peux vous dire... moi je peux dire qu'un permis à l'heure actuelle coûte plus de 20 000 balles.

'''ANtiroutier''' : Non non non !

'''Gérard''' : Quoi non ? Attends ! T'es mieux renseigné que moi ?

'''Antiroutier''' : Oui, tout à fait monsieur ! Je me suis renseigné tout à fait. Je peux vous dire qu'un permis à l'heure actuelle... on voit que ça fait longtemps que vous n'êtes plus routier ! Ça vaut plus 20 000 francs, ça vaut au moins 30 ou 40 000 francs. Vous étiez peut-être routier, vous vous êtes tout à fait le genre de routier... le genre de routier des années 80, mais aujourd'hui on est à l'an 2000.

'''Gérard''' : Ouais, mais non ! Pour l'instant, on est en 1998, OK ?

'''Antiroutier''' : Non mais jouez pas sur les mots ! Vous êtes bien routier.

'''Gérard''' : Ouais. Alors la troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc, on va s'écouter Gilbert Bisous avec &quot;Donne-moi du sud pour Noël&quot; et on se retrouve tout à l'heure pour la suite du débat. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc vous pouvez toujours nous appeler au    e  ... C'est ça ?

'''Manu''' : Les deux doivent marcher.

'''Gérard''' : Donc apparemment ça a l'air de bien fonctionner.

'''Phildar''' : C'est super ce soir !

'''Manu''' : C'est super, c'est magnifique.

'''Gérard''' : Merci à tous sur Internet, ça a l'air de... de bien fonctionner aussi. Sur Minitel par contre, là je suis pas content, parce que sur Minitel y'a personne.

'''Phildar''' : C'est pas grave ! Ça fait deux heures qu'on est là, il a pas fonctionné. Donc on va attaquer... on va attaquer la troisième question. JG. ''[Gérard ferme l'écran du minitel, rageusement]''. 

'''Gérard''' : Il m'énerve, lui. Donc, troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc 2h36 et on est toujours sur le thème du débat des routiers. Donc on va demander à Arnett.

'''Arnet''' : Ouais. Tu sais, tu peux me répéter la question ? C'est pas pour t'ennuyer... c'est pas pour t'ennuyer Gérard, je te jure !

'''Gérard''' : Non non Arnett ! Arnett, je ne répète plus les questions !

'''Manu''' : Moi je vais la répéter si tu veux.

'''Arnet''' : Merci Manu, t'es gentil. Alors vas-y.

'''Manu''' : La Cibie est-elle un moyen de communication ?

'''Arnet''' : Alors... Bah je pense que oui. Oui, c'est sûr, puisqu'on peut communiquer avec des gens en fait. C'est automatiquement un moyen de communication.

'''Gérard''' : OK. OK. Donc pour toi, la Cibie c'est un moyen de communication ? OK. 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais bah je dirais un petit peu comme Arnett quoi, en fait. C'est beaucoup de gens qui...

'''Gérard''' : Ouais, non mais attends ! 35 tonnes ? Faut quand même essayer...
de chercher... Non non mais vous avez eu le temps pendant la pause de réfléchir ! Faut pas dire...

'''Arnet''' : Ouais mais tout le monde est d'accord avec moi, c'est pour ça Gérard.

'''Gérard''' : Ouais mais attends Arnett ! Arnett, pour l'instant tu vas te taire s'il te plaît.

'''ANtiroutier''' : Je suis pas d'accord, moi !

'''Gérard''' : Non mais attends, 35 tonnes... et même les autres là qui sont pas d'accord...

'''35t''' : Bon alors attends. Moi je te dis déjà : la Cibie, à la base, c'est un moyen de communication, tu vois ? Comme le téléphone. Donc en fait, ça s'est partagé à plein de gens, de l'émotion quoi, tu vois ? Donc voilà, c'est un moyen de communication, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... donc tu reprends la question d'Arnett. Ben oui, Arnett il t'a dit que c'était un moyen de communication. Non non non mais attendez, attendez ! Moi je vais vous dire une chose : là, si tout le monde me répond le même truc qu'Arnett... Je suis d'accord avec Tarnet ou avec toi 35 tonnes. Moi je vais vous dire une chose : je vais zapper vite fait les questions.

'''ANtiroutier''' : Allô, c'est Anti-Routier là. Allô ?

'''Gérard''' : Non non. Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Moi je trouve que la Cibie c'est vachement important pour eux. Au moins quand il y a un contrôle, tout de suite ben ils sont prévenus quoi. Parce que sinon...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que j'ai pas... j'ai pas entendu ce que tu m'as dit, parce qu'il y en a qui ricanent derrière. ''[antiroutier rit, forcé]''. Bon Arnett ? Tu te la fermes ! 

'''Phildar''' : C'est Anti-Routier.

'''Gérard''' : Bon alors Anti-Routier, tu commences à me les gonfler sérieusement !

'''ANtiroutier''' : Parce que t'as pas laissé parler les hommes jusqu'au bout !

'''Gérard''' : Ouais mais attends ! Moi je fais ce que je veux, d'accord ? En de bon entendeur, salut. Alors pour l'instant tu t'écrases ! Non mais pour l'instant je t'ai pas demandé quelle heure il était !

'''Antiroutier''' : Ouais ben il est 2h !

'''Gérard''' : Ouais ben quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, OK ? Alors, Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, donc je te disais que pour eux, je trouve que c'est vachement important la Cibie parce que quand il y a des contrôles d'alcootest, ils peuvent être prévenus et puis ça leur évite de leur faire sauter leur permis.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça ! Non mais attendez, attendez derrière s'il vous plaît !

'''ANtiroutier''' : Oui mais Gérard ? C'est l'Anti-Routier ! Tu trouves pas que c'est normal vraiment qu'avec la Cibie, justement qu'elle dit comme ça ça permet les routiers entre eux d'éviter... de prévenir l'autre pour que justement... il y a des contrôles d'alcool ! Ça veut dire que un mec qui a bu au volant et on va le prévenir qu'attention il y a des flics, donc on va essayer d'éviter qu'il puisse se faire arrêter, donc il va continuer à conduire avec l'alcool au volant.

'''Tumsoule''' : Ah bah c'est ce que les routiers font ! Ils continuent à conduire !

'''ANtiroutier''' : Ben c'est inadmissible !

'''Gérard''' : Oh tu me... oh ! Anti-Routier, Tu Me Saoule s'il vous plaît, vous vous calmez !

'''Antiroutier''' : Mais attends, tu nous saoules aussi !

'''Gérard''' : Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu dégages ! Tu raccroches. Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu t'écrases, tu t'écrases ! On va demander à Dégage ?

'''Dégage''' : Bah bon écoute Gérard, moi je crois que c'est quand même un moyen de communication vu le nombre de personnes qui ont la cibie, même dans les voitures. Moi je suis tout à fait d'accord parce que c'est quand même un moyen pour les routiers de communiquer, parce qu'à part le camion ils n'ont rien d'autre. Donc moi je suis tout à fait d'accord. ''[antiroutier ponctue cette réplique, par un oh làlà écœuré, puis &quot;ils vont en boîte de cul&quot;]''.

'''Gérard''' : Manu, tu me dégages Anti-Routier là.

'''Antiroutier''' : Eh voilà ! Merde ! On peut même pas discuter.

'''Gérard''' : Ouais, y'a pas de merde ! OK ?

'''Dégage''' : Ah mais c'est incroyable la vulgarité dans ce débat !

'''Reego''' : Gérard ? Gérard ? Sur IRC y'a Dav qui te demande si les kits mains libres Cibie dans un camion, est-ce que c'est dangereux ?

'''Gérard''' : Kit main libre sur Cibie ? Pour l'instant j'en ai jamais entendu parler.

'''Antiroutier''' : Ça existe aux États-Unis !

'''Reego''' : Ah si, tu viens d'en entendre parler là !

'''Gérard''' : Pour l'instant aux États-Unis...

'''Reego''' : On me confirme !

'''Phildar''' : Aux États-Unis, en fait, tu peux te masturber, conduire et faire de la Cibie ?

'''ANtiroutier''' : Non c'est pas ça ! Non !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que toi tu te masturbes en conduisant ta voiture et en faisant...

'''Antiroutier''' : Les routiers ils font que ça puisqu'ils sont jamais avec leur femme !

'''Gérard''' : Alors attends ! Alors là je vais te dire une chose : qui c'est qui vient de dire ça ? Eh oh ! Alors je vais te dire une chose : que tu vois, la question que tu viens de dire...

'''ANtiroutier''' : Non mais c'est pas une question, c'est une affirmation !

'''Gérard''' : Oui non mais moi je peux te dire une chose... moi je vais te répondre à ta question... Je vais te dire une chose : que tu crois que les routiers ont que ça à foutre de se masturber dans leur camion ?

'''ANtiroutier''' : Avec le système de main libre ! Avec le système de main-libre.

'''Gérard''' : Mais attends, tu crois... tu crois qu'ils ont... ils ont des trucs automatiques ?

'''ANtiroutier''' : Mais par exemple, au lieu de mettre de la cibie, il faudrait mieux de mettre l'Internet.

'''Gérard''' : Je vais te mettre un gros doigt dans le cul aussi !

'''Manu''' : Ça c'est toi qui balances l'info là.

'''ANtiroutier''' : T'es bien routier, t'es bien vulgaire, t'es bien routier là !

'''Gérard''' : Attendez s'il vous plaît ! J'ai une question Internet.

'''Reego''' : Non, c'est pas une question, c'était juste pour dire qu'il y a un certain Yoda sur IRC qui est en direct dans son camion. Bon, il est actuellement en direction vers Rouen.

'''Gérard''' : Direction vers Rouen ?

'''ANtiroutier''' : Est-ce que... est-ce que l'Internet ça vous sert... est-ce que... pardon, la cibie ça vous sert pas justement à savoir où est-ce qu'on peut trouver du carré de vigne à deux heures du mat' ?

'''Gérard''' : Allez, dégage toi ! Allez ! C'est terminé ! C'est terminé !

'''Frigo''' : Donc moi je trouve que c'est un bon moyen de communication, la cibie. Puis ça permet aux routiers de prévenir quand il y a un accident sur leur route.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... ça de toute manière... la cibie, je pense que moi j'en ai fait, je peux vous dire une chose : que la cibie... ''[ANtiroutier crie Tatayé dans le combiné, pseudo Cibie prétendu par Gérard le concernant]''. bon, tu vas te calmer toi, OK ? Donc moi je peux vous dire une chose, que la cibie c'est un moyen de communication pour savoir où sont les radars et de savoir comment que ça roule.

'''Arnett''' : GG ? J'ai une question Internet de la part d'Anakin qui me demande si t'as des calendriers de femmes nues dans ta cabine de camion.

'''Gérard''' : Oui. Alors toi tu dégages !

'''Reego''' : Non mais il est sur Internet en plus !

'''Frigo''' : Mais c'est pas lui qui doit dégager, c'est le mec sur Internet !

'''Gérard''' : Ouais, non mais lui tu lui dis au revoir, on lui répond plus !

'''Manu''' : Gérard excuse-moi ! On va accueillir deux personnes : on va accueillir Goldo et on va accueillir Tam Tam.

'''Gérard''' : Salut Tam Tam, bonsoir. Donc t'as entendu la question là ? Donc je la répète pour Goldo et Tam Tam : donc la Cibie est-elle un moyen de communication ? Pas 50 ans.

'''Tam tam''' : Tout à fait ! Oui. Pour moi oui. Pour moi Tam Tam c'est un moyen de communication. Ça permet effectivement, lors des accidents,, des contrôles radars, de prévenir.

'''Gérard''' : Voilà. Donc tu reviens à ce que... ce que je disais à l'instant. Attends 5 minutes Tam Tam.

'''Reego''' : Oui ? Sur IRC on me demande si tu connais la &quot;mini Cibie&quot; ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est un petit truc de poche, un genre de portab. De toute manière c'est... Ouais ouais, c'est des Cibie portab. Non non ! Non non ! Non non ! Non non ! Tu rigoles Phildar ! Mais moi je réponds, je réponds ! Moi je vais dire une chose : que la Cibie portab, tu n'entends même pas la personne que t'as.

'''Phildar''' : T'es capab de l'avoir dans la main ?

'''Gérard''' : Ouais, non mais... c'est comme un téléphone portab mais sauf... sauf que t'as les canaux qui s'affichent !

'''Manu''' : C'est un peu incroyab, non ?

'''Tam tam''' : La distance du portable ? C'est à combien de distance ?

'''Gérard''' : Euh... sur la Cibie portab je pense que c'est à peu près la même distance que le portab.

'''Goldo''' : 2 mètres 50 ?

'''Gérard''' : Ouais, non même pas ! Même pas !

'''Tam tam''' : Mais il paraît que... il paraît que le son est exécrab.

'''Gérard''' : Ouais ben ça... ça dépend de l'antenne qu'on a.

'''Phildar''' : Ça dépend des contribuab !

'''Gérard''' : Non non non non, ça dépend de l'antenne qu'on met dessus ! Ça dépend de l'antenne ! Non non mais stop ! Là on va... on va couper parce qu'il est quand même 3h... 2h45.

'''Tam tam''' : Salut à tous, merci en tout cas !

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Tam tam''' : Ah c'est pas fini ?

'''Phildar''' : Bah tu dis qu'on coupe alors nous on arrête l'émission.

'''Gérard''' : Alors non, non non mais... on va abréger sur la question. Maintenant, moi je vais... une question qui m'est revenue... et il y a... il y a un auditeur qui est là et il y a un auditeur et qui m'a demandé de la poser : combien coûte pour faire décorer son camion ? 

'''Tam tam''' : Tam Tam. J'ai vu le reportage.

'''Arnett''' : Arnet aussi je l'ai vu !

'''Tam tam''' : Et c'est hallucinant ce que ça coûte cher !

'''Gérard''' : À ton avis ? Non non mais grosso modo ! On va... on va pas s'acharner sur ça. À ton avis, combien que ça peut coûter ?

'''Tam tam''' : Parce que Manu m'a dit qu'il fallait que je réponde en euros. C'est obligé ?

'''Gérard''' : Non non non ! Pas en euros !

'''Manu''' : C'est mieux ! C'est la nouvelle norme !

'''Gérard''' : Éteins s'il te plaît ! Manu merci ! Non non. Non non Tam Tam ! Non non mais sans parler d'euros,

'''Tam tam''' : En francs français ? Je dirais 30 000 francs.

'''Gérard''' : 30 000 ?

'''Phildar''' : Qui dit mieux ?

'''Gérard''' : Donc pour toi ça coûterait 30 millions

'''Tam tam''' : Avec toutes les guirlandes et tout. À peu près.

'''Gérard''' : Non non non ! Simplement pour faire décorer l'extérieur ! Pas l'intérieur.

'''Tam tam''' : Ah pardon ! Je dirais 100 000 francs.

'''Gérard''' : Ouais, mais le tout grosso modo, qu'il me dit...

'''Tam tam''' : 100 000 francs. 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Avec 50 000 francs, avec la peinture, je te fais un prix, GG !

'''Gérard''' : OK, attendez. Tam Tam, tu me dis 50 ?

'''Tam tam''' : 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Ouais bah moi je te disais, je te fais un prix si tu veux pour écrire « poissonnerie » ou « camion de fret » sur un camion, pas de problème, je te fais ça pour...

'''Gérard''' : Ouais bah Goldo, Goldo, Goldo... Au revoir ! Va, va, va ! Va, va... Essaye de... de continuer... Non mais continue, continue à voyager !

'''Goldo''' : Mais c’est une décoration !

'''Manu''' : C’est qu’il a pas compris : c’est pas les écritures, c’est les peintures, les dessins !

'''Goldo''' : Tu parles de publicité, tout ça... poissonnerie, boucherie pour les livraisons. Excuse-moi, j’ai pas compris.

'''Gérard''' : Mais attends, faut pas confondre...

'''Goldo''' : Tu veux dire genre un dessin ? Genre tu te fais dessiner un cow-boy, un indien, un truc comme ça ? Un paysage ?

'''Gérard''' : Non mais n’importe ! T’as pas besoin de dessiner ce que tu veux.

'''Goldo''' : Qu’est-ce que tu dessinerais toi, GG, si tu pouvais décorer ?

'''Gérard''' : Non non, mais on va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je dirais 20 000 francs.

'''Arnet''' : Moi je dirais 10 000.

'''Dégage''' : 30 000.

'''Tumsoule''' : 383,44...

'''Gérard''' : Dégage-moi ça, dégage-moi ça ! Dégage ! Allez hop, bonne nuit. Euh, 35 Tonnes ?

'''Manu''' : Il est parti. C’est Goldo à la place, je te l’ai dit tout à l’heure.

'''Arnet''' : Euh ouais, moi je pense que ça doit coûter aux alentours de 10 000 francs.

'''Gérard''' : Ah bah... Ah bah... Non non ! Grosso modo, je pense que... Ça c’est dommage que j’ai pas un routier qui pourrait me le confirmer, mais c’est pas grave. Je le saurai et puis je vous donnerai le prix réel.

'''Reego''' : Il y en a un sur IRC, il peut te répondre tout de suite si tu lui poses la question.

'''Gérard''' : Bah qu’il me dise ! Bah... le prix que ça peut y coûter !

'''Phildar''' : S’il est sur IRC... Ça dépend ce que tu dis.

'''Gérard''' : Non mais, le prix que... que ça coûte.

'''Arnet''' : Un ordinateur ? 2 francs. Ou 1500 ? Un truc comme ça.

'''Goldo''' : 2,29 la minute !

'''Phildar''' : Ça dépend si tu prends le clavier.

'''Reego''' : Il est sur la route, ça met un peu de temps à répondre. Il me dit 50 000 euros.

'''Gérard''' : Euh... non mais ça... non ! Moi je peux vous dire, eh je pense que... je pense que de toute manière tout le monde a regardé le reportage de la semaine dernière, je pense. Tu ne l’as pas vu ? Moi je peux vous dire que ça coûte plus de 10 000 balles.

'''Manu''' : Pour nous renseigner, on a Marcel, un routier là qui nous a appelé. Marcel, salut !

'''Marcel''' : Oui, bonsoir. Moi j’ai fait décorer mon camion là justement, ça tombe vachement bien. Et là, j’ai la facture sous le nez : j’en ai eu pour 25 367 francs HT.

'''Arnet''' : Avec la TVA ou pas ?

'''Gérard''' : Non mais attends, Marcel. Non mais attendez les autres s’il vous plaît derrière ! Vous me laissez... vous me laissez parler ! Avec ou sans TVA, toi tuvas te la fermer pour l'instant. Je vais discuter un peu avec Marcel. Bon, toi Marcel, tu me dis 25 367 francs HT ? Donc hors taxe ? Mais t’as fait l’extérieur ou l’intérieur de ta cabine ?

'''Marcel''' : La totale !

'''Gérard''' : Donc la totale ? Donc t’as le volant avec... Oh attends ! Tu me calmes celle qui rigole comme une... comme une bécasse, parce que ça m’énerve !

'''Tam tam''' : Tu as mis la photo de ta femme sur le... le volant ?

'''Marcel''' : J’ai un volant... le levier de vitesse...

'''Gérard''' : Phildar ? Attendez ! Attendez s’il vous plaît ! Phildar, tu me coupes tout le monde sauf... Tu me laisses le dernier, Marcel. Donc pour toi, Marcel, ça t’a coûté 25 000...

'''Marcel''' : 267 francs quand même.

'''Reego''' : Attends, attends Marcel ! Sur IRC, donc il y a Zioui qui te demande ce que tu préfères comme décoration sur un camion.

'''Gérard''' : Alors là, ça c’est une très bonne question. Donc...

'''Tam tam''' : La photo de Jacques Brel !

'''Gérard''' : Toi, tu... tu fermes ta gueule !

'''Marcel''' : Ça dépend du routier !

'''Gérard''' : Bon, toi, tu te la fermes aussi ! Donc... Moi personnellement, dessus, j’aurais bien vu... mais je sais pas si ça existe...

'''Phildar''' : Cloclo ?

'''Manu''' : Ricky Martins ?

'''Gérard''' : Donc moi je réponds : donc c’est... c’est un truc avec carrément la Formule 1 dessus ! ''[réactions des auditeurs grognant que c'est blaireau]''. Non non mais... mais... mais peut-être c’est un truc blaireau, mais il faut dire une chose...

'''Tam tam''' : Tu peux faire ça en Alain Prost ou Senna, comme ça, tu mets juste des briques.

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça ! Alors bonne nuit à toi ! OK. Donc, qui c’est... comme on avait Marcel ouais... Donc... ouais, mais t’as payé que l’extérieur toi, pour toi ?

'''Marcel''' : Ah non non, la totale ! Extérieur, poupée gonflable comme tout routier qui se respecte. Et puis un petit frigo pour mettre les bières !

'''Gérard''' : Ouais ça, le frigo de toute manière tu peux le mettre à l’extérieur.

'''Tam tam''' : Quand tu dis que tu veux repeindre ton truc en Formule 1, c’est parce que t’aurais l’impression d’aller plus vite ou pas ? Ou c’est juste pour un hommage ?

'''Gérard''' : Non non non ! Mais ça maintenant tu peux mettre n’importe quoi ! Non, mais je veux pas rendre hommage à Ayrton Senna ou autre.

'''Tam tam''' : Je parle de la Formule 1 en général.

'''Gérard''' : Non mais moi je te dis : tu peux très bien... tu peux très bien décorer ta cabine avec un truc de Formule 1.

'''Tam tam''' : Si t’as pas l’argent ?

'''Gérard''' : Bah dans ce cas-là tu le fais pas.

'''Tam tam''' : Sinon, sur ton camion, tu pourrais très bien marquer &quot;Vroom&quot; !

'''Gérard''' : Bah ouais, Vroom ! Ça veut dire quoi ?

'''Marcel''' : Bah, pour aller vite !

'''Goldo''' : Moi je veux bien te refaire ton intérieur, y’a pas de problème.

'''Gérard''' : Bon bah toi, toi tu t’appelles... euh... Bon, de toute manière on s’écoute le dernier disque.

'''Phildar''' : Bah tu vas peut-être poser une question ? Y’a encore des questions ?

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers, quand vous faites la nuit, quand vous roulez la nuit, vous êtes obligés de vous arrêter sur l’autoroute... sur les aires d’autoroute la nuit ? Est-ce que vous vous arrêtez pour voir des putes dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ?

'''Gérard''' : Alors toi, tu vas dégager tout de suite parce que c’est pas le thème du débat !

'''Reego''' : Ah bah Gérard, sur IRC, Yoda qui est dans son camion, il me dit qu’il en a vu une tout à l’heure !

'''Gérard''' : Ça... ils font ce qu'ils veulent. Alors la dernière question c’est...

'''Marcel''' : Il n’a pas préparé son débat !

'''Phildar''' : Si si si ! Il va la retrouver. Attends, tu connais pas Gérard, toi.

'''Gérard''' : Euh, au hasard... Qui c’est qu’a une...

'''Arnet''' : Pourquoi les routiers sont trop cons ?

'''Gérard''' : Non ! Alors toi tu dégages !

'''Tam tam''' : Pourquoi les routiers n’ont pas de QI ?

'''Marcel''' : Putes ou routiers, y a-t-il une différence ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, la question... Attends, y en avait une bien là... y en avait une bien. Alors, Malcavienne qui demande si... ah bah c’est trop tard, je l’ai raté. C'est con parce que ça défile et j’ai pas eu le temps de le voir.

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers peuvent devenir des stars ? Que font les routiers par temps de verglas ?

'''Arnet''' : Est-ce que le pare-soleil vert transparent avec l’équipe de foot préférée marquée dessus est obligatoire ?

'''Reego''' : Merci ! C’était la question de Malcavienne.

'''Gérard''' : Voilà ! Alors donc la question c’est : combien de temps les routiers passent-ils sur la route ? Et on se retrouve juste après.

'''Reego et Phildar''' : C’est naze ! Tu l'as déjà posée. Tu peux pas poser cette question-là. ''[tout le monde réagit en même temps au standard]''.

'''Marcel''' : C’est nul !

'''Gérard''' : C’est nul ! Vous la fermez ou sinon... Allez hop, conclusion !

'''Phildar''' : Non attends ! Ça y est j’ai une question. Bon, routier c’est un métier dur, on est d’accord. Combien de temps, à votre avis, un routier peut-il exercer dans la profession de routier ?

'''Gérard''' : Voilà.

'''Phildar''' : Ça c’est une bonne question.

'''Gérard''' : Voilà. Et on se retrouve après ! On va s’écouter Roger Pussot avec &quot;Ma sœur elle joue du pipeau cul nu&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800... 08 5000 ! 

'''Phildar''' : On est toujours dans le débat des routiers. Et la dernière question c’était donc : à votre avis, les auditeurs, combien de temps un routier peut-il exercer dans cette profession si belle ?

'''Gérard''' : Voilà. Tam Tam ?

'''Tam tam''' : Bah déjà, moi je sais pas, mais je pense qu’un routier peut tenir facilement jusqu’à... bah... la retraite, c’est à quel âge Gérard ?

'''Frigo''' : Justement,  c’est la question je crois.

'''Gérard''' : Non non mais moi je te demande : jusqu’à quel âge un routier peut-il continuer de rouler ?

'''Tam tam''' : Un routier ça doit... la retraite ça doit être vers 55 ans.

'''Gérard''' : Non ! Non, 55 ans ça c’est... ça c’est... c’est les mecs qui... qui travaillent dans... à la RATP !

'''Tam tam''' : Moi je pense que bon, les routiers c’est quand même un métier assez simple parce que tu fais que de la route, t’es en balades et tout. Je pense que ça devrait travailler jusqu’à à peu près 70-75 ans, parce que c’est quand même une profession de fénéants.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends ! Une profession de fénéants ? Fais-moi confiance ! Non non mais attends ! Celui qui vient de dire que c’est une profession de fénéants, fais-moi confiance... celui qui vient de dire ça... déjà c’est un con ! Et un boulot de fénéants, c’est pas vrai ! Parce qu’il faut dire une chose : que les mecs, faut les voir...

'''Marcel''' : On bosse comme des tarés !

'''Goldo''' : Boarf arrête toi !

'''Gérard''' : Ouais bah attends ! Si t’es pas content Tam Tam...

'''Tam tam''' : Non mais d’accord ! Non mais c’était pas Tam Tam... D’accord, OK. Vous bossez 15h par jour, mais je trouve que bosser 15h par jour, c’est quand même des fénéants quand même !

'''Gérard''' :Hein ? Attends ! Tu crois que dans les bureaux ils font 15h par jour ?

'''Phildar''' : Non mais c’est pas des fénéants !

'''Gérard''' : Attends ! Ils arrivent... attends... Non mais attends, attends Tam Tam ! Moi je vais te répondre à ta question : le lundi ils arrivent, hop, ils commencent déjà par leur petit café...

'''Phildar''' : On parle des routiers ! On parle des routiers !

'''Gérard''' : Non non non ! Non mais attends ! Non non non ! Stop ! Stop ! Stop ! Stop ! Maintenant Tam Tam, tu vas bien m’écouter ! Tu vas bien ouvrir tes esgourdes.

'''Tam tam''' : Pour l'instant, tu dis qu'ils sont en train de boire,c’est tout ce que tu dis.

'''Gérard''' : Bon alors moi je peux te dire une chose : que déjà les routiers, ils commencent le dimanche soir à 22h !

'''Phildar''' : Ils n’ont pas le droit de rouler le week-end.

'''Tam tam''' : Ils commencent le dimanche à 22h, c’est pour arrêter le lendemain ou le mercredi !

'''Gérard''', ''[exhalté, remplis de gestes amples]'' : Mon cul, Phildar ! Les routiers commencent à partir de 22h ! Ils n’ont pas le droit... ils n’ont pas le droit aux autoroutes le lundi... Oh Tam Tam ! Tam Tam ! Tu t’écrases, je vais te répondre moi ! Alors déjà, dans les bureaux ils ne font pas 55h !


'''Tam tam''' : Non mais oui ! Ils commencent à 8h du matin et pas à 22h !

'''Gérard''' : Ah ouais ? Alors dans ces cas-là, à 8h du matin le chauffeur il est déjà sur la route ! On est bien d’accord ? Alors à 8h du matin, la nana elle arrive au bureau, elle dit à son copain : &quot;Oh ouais mais tu sais...&quot; à sa copine : &quot;Oh ouais mais tu sais, mon mec il m’a bien baisé et tout&quot;, hein ? Alors que les routiers... que les routiers... les routiers partent... non non... non que les routiers... que les routiers... attendez s’il vous plaît ! Que les routiers partent le dimanche soir à 22h et ils disent au revoir à leur femme... ils ne savent même pas s’ils vont rentrer ! OK ? Alors Tam tam, tu te la fermes.Stop ! ''[le chaos s'installe, les auditeurs réagissant tous, et notamment tam tam, Gérard hurlant pour les arrêter, sans succès]'' : Stop ! Stop ! Stop ! STOP ! Ya une question... Allez, allez, coupe-moi ! Coupe-moi tout ça là ! Enfin ! Alors Reego ?

'''Manu''' : C’est allé trop vite ! C’est allé trop vite encore.

'''Reego''' : J’ai vraiment pas eu le temps de lire vu qu’il y a environ 418 connectés et tu vois les...

'''Arnet''' : C'est bon, Reego, je peux t’aider ? C’était qui ? C’était qui ?

'''Reego''' : C’était... je crois que c’était Snul... je sais plus... il y avait une question intéressante et j’ai pas eu le temps de la voir.

'''Phildar''' : C’est pas grave ! Tu vas la retrouver.

'''Frigo''' : Oui, je crois que les routiers peuvent conduire jusqu’à l’âge de 50 ans.

'''Tam tam''' : Ah non ! C’est des conneries ça !

'''Frigo''' : Bon attends ! Je suis d’accord, j’ai lu un bouquin moi sur les routiers. Et je peux te dire que dedans, bon c’est... le mec, bon il disait que les routiers pouvaient rouler jusqu’à l’âge de 50 ans, mais après au-dessus : interdit !

'''Gérard''' : Je pense pas. Je pense pas, je pense pas à mon avis. Parce que moi, moi je peux te dire une chose : c’est... c’est... c’est bête parce qu’à chaque fois je vais dire, je vais reparler de Titi, mais lui ça fait... ça fait... ça fait plus de 22 ans qu’il fait de la route !

'''Manu''' : Et est-ce que t’as vu son gros minet ?

'''tam tam''' : Et il a quel âge ?

'''Gérard''' : Non mais ça, son âge ça vous regarde pas ! Reego ? question Internet pour finir. Non ? Allez, conclusion?

'''Arnet''' : Gégé, j’ai une question intéressante sur Internet : &quot;Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?&quot;

'''Reego''' : Ah là j’ai la même là ! Tu vois ! C’est pas le thème du débat !

'''Goldo''' : &quot;Parce que Gérard avale par gorgées&quot; !

'''Gérard''' : Lui, tu me le dégages ! Hop là, il est terminé !

'''tam tam''' : On fait la conclusion là ? Bah moi ce que je conclus de ce débat : bon c’est intéressant pour les routiers. Ce que je constate c’est que bon, vous êtes... vous écoutez que du Johnny et du Coluche, et vous êtes des fénéants !

'''Gérard''' : Non mais de toute manière, en plus c’était pas... c’est un débat improvisé qu’on a fait !

'''Tam tam''' : Ouais bah ça s’est bien entendu ! On sent que tu connais pas le sujet ! Tu nous fais croire que t’as été routier, mais on se le demande.

'''Gérard''' : Euh... Alors je vais te dire une chose !

'''Arnet''' : Ouais ouais, tu la diras tout à l’heure !

'''Gérard''' : Non mais je pense que celui qui s’amuse à faire des conneries comme ça va se calmer !

'''Tam tam''' : Bon, est-ce que t’as été routier pour de vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui !

'''Tam tam''' : Prouve-le !

'''Phildar''' : Non, il a été routier sur Internet !

'''Goldo''' : Est-ce que tu as glissé sur du verglas ? Oui ou non ?

'''Tam tam''' : Non mais sérieusement ! Est-ce que t’as été routier ? Combien d’années ?

'''Gérard''' : J’ai fait deux ans de route.

'''Tam tam''' : Combien de kilomètres t’as fait ?

'''Gérard''' : Euh... J’ai fait plus de 10 000 bornes !

'''Goldo''' : Combien de putes ?

'''Tam tam''' : C’est tout ?

'''Gérard''' : Combien de putes et ta sœur ? Ta sœur elle est en train de se faire enc... ! ''[cris de Phildar et Manu pour couvrir le mot et l'empêcher de poursuivre]''. Toi tu dégages ! Allez hop, terminé pour celui-là. Allez on y va ! La conclusion ! Allez vite vite vite vite vite ! ALLEZ Allez hop ! Hop ! Terminé ! Terminé ! Terminé ! T’envoies le...

'''Phildar''' : Attends, ta conclusion à toi ?

'''Tam tam''' : 10 000 kilomètres en deux ans, c’est pas beaucoup quand même Gérard ! Oui, t’es un fénéant !

'''Gérard''' : Ouais ben... moins que toi. Abruti !

'''Marcel''' : Je vais te donner ma conclusion. Alors je pense que... je pense que les routiers, ça peut... ils travaillent dur et ils peuvent conduire encore longtemps. Nous en tout cas, on a fait ça sur la route toute la journée et on a mis... beaucoup de routiers ont la photo de toi, Gérard, pour se soutenir, pour essayer d’aller d’aller plus vite, d’aller plus vite parce que pour nous t’es un symbole de réussite quoi, quand même ! Parce que tu fais de la radio maintenant, on voudrait bien être tous à ta place !

'''Gérard''' : Ouais mais de toute manière, faut dire une chose : que grâce... grâce aux routiers... grâce... grâce aux routiers qui nous écoutent encore à l’heure actuelle — et je sais qu’ils sont nombreux, ils sont nombreux ! — même les chauffeurs de taxi, tout ça... Grâce... grâce à tout ça, grâce à ces gens-là, c’est grâce à eux quand même si on peut... même malgré les grèves... qu’on puisse rentrer chez nous avec les chauffeurs de taxi, mais grâce aux routiers !

'''Marcel''' : C'est grâce à toi !

'''Gérard''' : Oh s’il vous plaît ! Laissez-le finir ! Grâce aux routiers, c’est grâce à eux si on mange quand même ! Que les grandes surfaces soyent ravitaillées. Si on n’a rien dans les grandes surfaces, on ne peut pas manger ! Alors taisez-vous, vous savez pas.

'''Reego''' : Deux secondes sur IRC, je trouve qu’il y a une conclusion intéressante : &quot;Si tu es routier, que tu sors en boîte, que tu sais mixer, que tu mets un costard-cravate et qu’en plus tu as une CB avec un kit main libre, et bien ça veut dire que tu deviendras un pote de GG !&quot; J’applaudis Dave sur l’IRC !

'''Gérard''' : De toute manière sur la CB, il faut dire une chose. Avec la CB, on peut savoir pas mal de choses, mais il faut dire une chose : qu’à force, la CB ça commence à devenir rengaine ! Parce que sur le canal 19, c’est qu’il y en a qui s’amusent à s’amuser à nous mettre de la radio constamment, et on peut pas savoir où sont les barrages ni rien. Donc alors maintenant, ceux qui s’amusent à faire ça sur la CB, pour moi, c’est des petits cons ! C’est des petits branleurs ! Alors maintenant, qu’on respecte... Qu’on respecte le métier des routiers et des chauffeurs de taxi et des animateurs radio ! C’est tout ce que j’ai à vous dire. En de bon entendeur, salut ! ''[le studio applaudit]''. Vous allez... vous allez retrouver...

'''Goldo''' : J’ai pas fait ma conclusion !

'''Dégage''' : Les conclusions !

'''Gérard''' : Alors allez-y vite fait !

'''Arnet''' : Alors c’est vrai, ouais, je te kiffe ! Parce que franchement ce que t’as fait c’était bien.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Moi je te kiffe pas, OK !

'''Arnet''' : Mais alors les routiers c’est n’importe quoi ! Le seul truc qu’ils savent faire c’est se branler dans leur cabine !

'''Gérard''' : Alors Arnett, c’est terminé ! C’est même pas la peine de continuer parce qu’il y a des routiers qui nous écoutent, OK ? Et fais-moi confiance que yen a qui sont en haut, à m’attendre.

'''Arnet''' : Salut bouffon !

'''Gérard''' : Ouais bah bouffon toi-même, connard !

'''Goldo''' : GG, c’est Goldo ! Je peux faire ma conclusion ? Bah je voulais dire que déjà je suis derrière toi à fond, à 100% tout profond ! Et que je voulais dire que bah les routiers c’est quand même, comme a dit Arnett, un métier de feignasses qui se pignolent et t’es un digne représentant de cette profession !

'''Gérard''' : Alors Goldo, dégage ! Bonne nuit ! C’est terminé pour ta conclusion.

'''Dégage''' : Ouais bah écoute, moi je trouve que je savais pas grand-chose sur les routiers mais j’en ai appris quelques-unes. Mais alors par contre, il y a un truc que je reproche dans ce débat, c’est qu’il y a énormément de vulgarité et j’aime pas ça.

'''Gérard''' : Et bah c’est dommage parce que c’est comme ça...

'''Phildar''', ''[hilare avec Ma, rentré dans le studio]'' : C’est comme ça tout le temps !

'''Dégage''' : Bah ouais mais c’est pas bien, moi je trouve. Parce que franchement, votre débat il est bien, et s’il y avait un peu moins de vulgarité je trouve que ça serait pas mal.

'''Max''' : Bah ouais mais dans ces cas-là, les routiers faut bien comprendre... c’est Max... que c’est quelque chose de viril ! On l’a compris encore par Gérard ce soir, c’est normal. Et quand c’est routier, que c’est viril, forcément ça amène un peu... au lieu d’en venir aux mains, ça en vient un peu aux mots ! Et même si ça a été un peu vulgaire, je pense que ça a apporté beaucoup. Ça vient du cœur ! Et quand t’es un passionné... le routier c’est un peu comme un animateur radio, c’est une passion. Et quand t’as une passion, tu la défends, et donc très vite tu peux devenir agressif parce que tu défends ta profession que tu aimes. Gérard ?

'''Dégage''' : Je suis tout à fait d’accord avec Gérard ! Ça c’est sûr !

'''Gérard''' : Non mais ça de toute manière moi c’est un truc que je défendrai jusqu’au bout ! Et moi, je dis aux routiers : chapeau pour ce que vous faites ! Je sais qu’il y en a qui sont là-haut... il y a Enji qui est venu et qui m’a dit qu’ils étaient en haut et qu’ils voulaient me voir.

'''Max''' : Mais t’es d’accord avec moi comme quoi c’est une passion et que c’est normal qu’on s’énerve ?

'''Gérard''' : Une passion de toute manière tu es obligé de la défendre ! C’est un gagne-pain, c’est tout ce que tu veux pour toi ! C’est comme toi animateur radio...

'''Max''' : Quand on parle des passions, tu dis que c'est un gagne-pain. Est-ce que, si t'es passionné de papillons, le papillon c'est un gagne-pain ?

'''Gérard''' : Ça dépend des personnes...

'''Phildar''' : Donc ta conclusion, Gérard ?

'''Gérard''' : Donc ma conclusion : c’est dommage que je n’ai pas préparé ce débat-là parce que ce n’était pas prévu.

'''Phildar''' : Pour une fois il était bien !

'''Gérard''' : C’est pas mal, à part qu’il y a eu des petits emmerdeurs.

'''Max''' : Non mais c’est normal, c’est un métier de passion !

'''Gérard''' : Mais donc on vous retrouve...

'''Max''' : Jeudi prochain déjà, pour les débats. Donc ça portera sur quoi d’ailleurs ? On peut savoir les thèmes ou pas ?

'''Phildar''' : T’avais pensé tout à l’heure aux synthétiseurs.

'''Gérard''' : Alors donc on va parler sur les synthés et sur le harcèlement sexuel. Donc on va se quitter.

'''Max''' : J’ai hâte d’écouter le débat sur le synthétiseur !

'''Phildar''' : Tu sais qu'à mon avis, il y a de la question quand même !

'''Max''' : Tu planches pas au dernier moment comme d’habitude où le mercredi tu viens me voir en me disant que t'y arrives pas. T’es sûr ? C’est un débat sur le synthétiseur.

'''Gérard''' : Ah ouais ! Alors là le synthé, t’as intérêt de me trouver... du Jean-Michel Jarre, j’en ai moi à la maison, on va s’en écouter un la semaine prochaine !

'''Max''' : Si si si ! Le truc de la Coupe du Monde... le Coupe d’Europe...

'''Gérard''' : Coupe du Monde... Ouais ! J’en ai même plus que ça à te faire écouter. Donc on se quitte et donc je vous retrouve jeudi prochain. Donc bonne nuit à tous ! Et vous allez retrouver Rousseau, Rousseau pour la nuit sans pub. Et on va se quitter avec la bande de Billy du slip avec les cochons ont le grillon qui chauffe. Vas-y !

'''Phildar''' : &quot;On a le groin qui chauffe&quot; ? Les cochons ça a un groin, c’est pas un grillon !

'''Gérard''' : Bon attends, t’avais qu’à l’annoncer toi-même après tout, c’est toi qui fais la réa et puis c’est tout ! Alors poupougne à toi ! OK ! En de bon entendeur salut.

== Le débat sur les synthétiseurs ==

=== Contexte ===

Déjà quatre débats pour cette nouvelle saison, le cadre semble désormais presque posé. Phildar et Manu régulent, selon leur état de forme du soir. Reego, sur Internet, régule car il a ses accès privilégiés à Gérard, il est intouchable, notamment parce qu'il est le seul point d'interaction avec l'extérieur et la mesure d'audience, selon Gérard. Max peut participer, ou pas, aux débats, le tout étant de faire parler Gérard de tous les sujets, ce qu'il fait sans les maîtriser et sans les bases de la communication. Les titres de disques, les sondages, sont inventés et absurdes, rédigés cependant avec le thème du débat. L'audiamt se mesure en nombre de connectés, ce qui va offrir à Reego et l'équipe un instrument efficace de régulation de l'animateur.

Mais on voit déjà que le concept peut s'épuiser. Tout va dépendre du positionnement du curseur quant à la provocation de l'équipe et des auditeurs. C'est ce paramètre qui va rendre cette émission à la fois hilarante, surréaliste et durable. Le mélange des propos juxtaposés sans lien et des provocations systématiques, à divers degrés, qui font réagir Gérard, fera le succès de cette émission nocturne. Ce débat en est la première marche.

Sur un thème, à vrai dire, peu connu de Gérard, l'équipe s'active à le provoquer en grossissant ses failles et par tous moyens. Les auditeurs aussi. On voit immédiatement que cela transforme l'allure du spectacle, devenant un immense moment comique. Avec le temps, la provocation occupera de plus en plus de place, les auditeurs et l'équipe en devant experts, et déployant des trésors d'ingéniosité pour pousser le concept de l'absurde provocateur le plus loin possible. Ce débat n'en est qu'un échantillon, les suivants ne vont plus vraiment ressembler aux précédents, car les gens vont tous aller dans ce sens et rivaliser de créativité en ce sens. C'est ce verrou qui manquait à l'émission pour devenir culte, il saute lors de ce débat. L'art de l'équipe, mais aussi des auditeurs (d'où l'intérêt qu'ils soient habituels) tient alors à la régulation : provoquer et faire rire sans déraper, faire dérailler Gérard sans dérapage, concilier ses hurlements avec un minimum d'intelligibilité pour rester dans le surréalisme et ne pas virer au chaos de l'époque, s'amuser sans déborder du cadre radiophonique et surtout, rester à la bonne distance d'une psychologie bouillante et traumatisée. L'art de l'équipe est, à ce stade, d'orchestrer toutes ces réalités, mais aussi de jouer un rôle de tampon : ils sont la soupape de sécurité, la clé de voûte du dispositif. Bien que très jeunes, ils vont devoir absorber de nombreux chocs au service de ce délire radiophonique et manier à la perfection le second degré.

Tout ceci étant, pour rappel, de la pure improvisation. Donc, nombre de sketches s'ancrent dans l'actualité. Par exemple, les petites annonces d'Elie Semoun seront souvent utilisées, ayant à cette époque un franc succès dès leur sortie en vidéo.

D'autres sketchs, par contre, restent constants, et ce sont ceux de Gérard. Ce soir-là, il semble avoir vécu une semaine difficile, il est rageur. Il mobilise donc le sketch sur le départ, la qualité de l'équipe, des auditeurs, les habituels, et ceci dès son arrivée 30 minutes avant son émission. Le courrier, oes prospectus et les ultimatums reprennent aussi leur placce et, là aussi, n'iront qu'en s'amplifiant (homomag, le personnage à succès de gérard, sa sexualité fictive, passage sur d'autres radios, etc). Il réactive avec vigueur, et là aussi cela n'ira qu'en s'amplifiant, la colère contre Phildar pour ses prétendues divulgations de vie privée à l'antenne, sujet de provocation qui sera très utilisé par la suite et créera une vive montée de température avec Phildar. C'est peut-être pour compenser cette mauvaise humeur imméidatement visible que l'équipe, sans le savoir, invente en amplifiant l'idée de le provoquer. Quand Max parle d'un des meilleurs débats depuis la création du concept, il ne se trompe pas : ce débat est le premier d'une série d'émissions mythiques qui interviendra par la suite. Au fond, l'équipe axe, dès cette émission, la relation avec Gérard sur la provocation, de son arrivée jusqu'aux émissions elles-mêmes.

Étant de l'improvisation, statistiquement et vu la durée, ces émissions ne peuvent pas s'épargner de quelques dérapages. Nous les verrons au fur et à mesure, certains transformant, d'ailleurs, totalement la dynamique de l'équipe, sans toutefois modifier la machine créative présidant à l'émission.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Bernard, Tristan, Guillaume
* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Phildar et Manu
* Axel : Machatte, Jean-Michel Jarre (JMJ)
* Laura : Guimauve
* Mégane : Citron
* ONgle de pied (anciennement Dégage)
* Thierry (agent de sécurité de la station) : Trou noir
* Olivier Boucuet : Olivier

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bienvenue sur Fun Radio ! Donc, 0h37, c’est toujours Fun Radio que vous écoutez. Vous pouvez nous appeler si vous voulez participer, toujours au débat sur les synthétiseurs.

'''Phildar''' : On va dire la musique électronique, parce que si on dit que les synthés, ils vont avoir peur, les auditeurs...

'''Gérard''' : Sur la musique synthé, tout ce qu’on peut entendre joué par Jean-Michel Jarre ou autre comme chanteur. Donc, on va accueillir Citron, 19 ans, de Mazamet. Tupu.

'''Tupu''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Sandy, bonsoir Yargla. 

'''Gérard''' : Non, mais Sandy, elle n’est pas à côté de moi, donc désolé pour toi. Elle est là, mais elle ne veut pas venir écouter. 

'''Gérard''' : Ongle de pied ?  Machatte ? Guimauve . Et Trou Noir ? 

'''Gérard''' : Donc, premier débat : on va parler sur la musique des synthétiseurs. Donc, il y a toujours le site Internet www.fr.

'''Phildar''' : Double slash.

'''Reego''' : Voilà, tout à fait. Il y a déjà beaucoup de connectés. 

'''Gérard''' : Donc voilà, donc alors en gros : aimez-vous la musique... Aimez-vous la musique jouée au synthé ? 

'''Machatte''' : Qui ça ?

'''Gérard''' : Ben, &quot;qui ça&quot; ? La main de ma sœur dans la culotte d’un zouave qui joue.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, comme à chaque fois, tu débutes tes débats, tu dis jamais à qui tu t’adresses. Tu demandes à un auditeur de répondre. 

'''Gérard''' : Alors, Ongle de pied ? 

'''ONgle de pied''' : Moi j’adore, franchement. Je trouve que c’est de la bonne musique. Mais bon, chacun son style, mais moi j’aime bien. 

'''Gérard''' : Non mais toi, dans l’ensemble, t’aimes bien ? 

'''Ongle''' : Ouais, moi je trouve que c’est de l’ambiance. C’est bien au moins.  Ouais, ouais.

'''Tupu''' : Ouais, ben moi je pense que ce gars-là, c’est un peu comme Francis Cabrel : il a su toujours se renouveler. C’est vraiment... je trouve ça très fort. 

'''Gérard''' : Non mais attends, Francis Cabrel, il a jamais joué du synthé ! Il a toujours joué de la guitare. 

'''Phildar''' : Non, attends ! Faux. Il a fait des morceaux au synthé. 

'''Gérard''' : Ouais, mais je voudrais bien savoir quel morceau.

'''Manu''' : C’était des sons de guitare, mais c’était au synthé. 

'''Phildar''' : Gérard, t’es d’accord avec nous qu’au synthé, on peut faire plusieurs sons ? On n’est pas obligé de faire plus de son qu’un autre. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça c’est...

'''Phildar''' : C’est une autre question. On verra par la suite, ne vous inquiétez pas. Il a tout prévu, Gérard.

'''Citron''' : Oui ? Oui, moi j’aime bien aussi. Ouais. Par ordinateur aussi. 

'''Gérard''' : Ouais, mais... Un synthé c’est quoi ? Ça peut être très bien aussi sur ordinateur, comme Jean-Michel Jarre il a fait lors du concert du 14 juillet.

'''Phildar''' : À Wembley ?

'''Gérard''' : Non, à Paris. 

'''Citron''' : Ah ouais, j’ai pas vu.

'''Gérard''' : Je l'ai enregistré.

'''Citron''' : Faudrait que tu me le prêtes alors .

'''Gérard''' : Non, non. Moi je prête pas les casettes vidéo que j'enregistre comme ça.

'''Citron''' : Je viendrai le voir chez toi.

'''Gérard''' : Non. Il est hors de question... Euh... Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, ouais. Ben moi je kiffe ça. Ouais, j’adore. Techno, House, Trouble ou Acide, Transdip, Deepcore, Adfitcore... tout ça, ouais. Ouais, j’aime bien, ouais. 

'''Gérard''' : Non mais je te parle de la musique du synthé ! 

'''Machatte''' : Ah ouais, ben c’est de la musique électronique. Ben c’est pareil. 

'''Guimauve''' : Euh non, moi j’aime pas. Ça me prend la tête. 

'''Gérard''' : Et dans... dans quel sens, s’il te plaît, ça te prend la tête ? 

'''Guimauve''' : Dans tous les sens du terme. 

'''Guimauve''' : C’est-à-dire ? Ouais, non mais attends, tu vas répondre aux questions que je te pose, c’est tout ! Alors pourquoi que ça te prend la tête ? Et dans quel sens ? C’est tout. 

'''Guimauve''' : Parce que je trouve que c’est pas de la musique. C’est pas de la musique pour moi. 

'''Gérard''' : Bon, alors c’est quoi alors ? 

'''Guimauve''' : C’est des sons inventés sur des machines, pour moi. 

'''Gérard''' : Ben alors, le synthétiseur c’est quoi ? C’est des... on invente des sons ! Me dis pas... me dis pas de conneries, Guimauve, s’il te plaît.

'''Guimauve''' : Non, je suis pas d’accord.

'''Trou noir''' : Ah ben moi j’adore le synthé, Gérard. Et puis je suis moi-même joueur de synthé. 

'''Gérard''' : OK. Ben tiens, ben justement, c’est une question... peut-être sur IRC ? 

'''Reego''' : Oui, sur IRC. Déjà, on te demande, Gérard : qu’est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Un synthé, c’est une musique comme t’as là. Toi, attends... tu prendrais ça et que... ''[il désigne le clavier du PC]''.

'''Citron''' : Et on voit pas, nous ! 

'''Gérard''' : Non mais vous voyez pas, vous avez pas besoin de voir ! Donc... donc ça serait un genre d’appareil comme tu tapes sur un clavier.

'''Reego''' : C’est-à-dire que là... attends, je vais essayer de jouer un morceau. ''[il tape de manière anarchique sur les touches du clavier]''.

'''Gérard''' : Voilà. Et dedans... mais là t’as l’écran et dessus t’as toute la musique qui ressort. Mais bien sûr, là t’as des noms, mais ils peuvent modifier le truc. 

'''Phildar''' : Ah, c’est ça un synthétiseur alors ? C’est pas comme un piano, alors c’est différent ? 

'''Gérard''' : Ben le piano, c’est... le piano, c’est le piano. 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? C’est quoi la différence entre un synthé et un piano ? 

'''Gérard''' : Non mais justement, arrêtez de me bouffer les questions ! 

'''Manu''' : On s’intéresse, on s’intéresse ! 

'''Gérard''' : Donc Trou noir, comme toi tu joues de... donc, jouez-vous du synthétiseur chez vous ? Donc c’est une question qui est pour toi. 

'''Trou noir''' : Ah ben moi je joue du synthétiseur, oui Gérard. Et puis ben, synthétiseur... ouais, c’est loin d’être un piano. Mais comme je crois que c’est une de tes prochaines questions... 

'''Phildar''' : Grille pas les questions, Trou Noir, s’il te plaît ! 

'''Trou noir''' : Non, non, non. Par contre, je vais dire quand même qu’un synthétiseur, ben ouais, c’est un générateur de son. Et puis ça existe sous forme de sampler maintenant, sur pas mal de choses.

'''Gérard''' : C’est vrai que maintenant, tout le monde... tout le monde joue sur... sur du... des synthés, ou sur des... des genres de Walkman spécialisés pour... pour ça. 

'''Trou noir''' : Ouais, ouais. Et même Francis Cabrel, Gérard, je confirme. 

'''Gérard''' : Oh non, mais ça je m’en fous, moi personnellement. Tu vois, c’est pas un chanteur qui m’intéresse. Guimauve ? Bon, toi je sais que ça... ça t’intéresse pas donc...

'''Guimauve''' : Non, non, moi j’en joue pas. Je préfère casser des assiettes et des verres, ça fait le même bruit. 

'''Gérard''' : Bon ben alors tu vois, Guimauve, tu vas aller casser tes assiettes et tes verres chez toi. Parce que dans ces cas-là, je sais pas pourquoi qu’on t’a sélectionnée. Bonne nuit. 

'''Manu''' : Il en faut qui aiment et qui aiment pas ! 

'''Gérard''' : Non mais attends, non mais attends ! Si toutes les questions je te les pose et que tu me dises : &quot;moi j’aime pas, je préfère casser ceci cela&quot;, ben dans ce cas-là tu restes chez toi à écouter la radio. Ou si t’aimes pas les débats, tu zappes, tu vas sur une autre radio. C’est tout. Point final, à la ligne. En de bon entendeur, salut ! 

'''Phildar''' : Gérard ? Gérard, un débat c’est des pour et des contre ! 

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Elle aime pas, elle aime pas. La première question... attends s’il te plaît, c’est moi qui fais les débats, c’est pas toi qui vas me commander, OK ?  Donc la première question, t’as pas voulu me répondre. La deuxième, je te demande : &quot;jouez-vous du synthé ?&quot;, tu me dis : &quot;non, je préfère casser des assiettes&quot;. Alors si je te demande combien coûte un synthétiseur, tu vas me dire : &quot;Ah ben je préfère acheter des assiettes et des verres&quot; ? Alors dans ce cas-là, c’est pas la peine ! Alors si je te dis la quatrième : &quot;connaissez-vous le fonctionnement des synthés ?&quot;... 

'''Gérard''' : Grille pas tes questions, Gérard ! 

'''Gérard''' : Bon alors... non, mais moi je veux pas une nana comme ça qui... 

'''Guimauve''' :Non mais Gérard, laisse-moi parler 30 secondes et après tu jugeras par toi-même. Je ne critique absolument pas les synthétiseurs, je t’explique simplement que pour moi, que je casse des assiettes ou que je joue sur un synthé, ça fait exactement le même bruit. 

'''Gérard''' :— Ouais, mais attends tu casses... le synthé, tu peux le faire réparer. Les assiettes, faut que t’en rachètes. 

'''Phildar''' : C’est pas con. Là Guimauve, là, je crois que...  Prends ça dans les dents.

'''Machatte''' : Sauf si t'as un peu de colle.

'''Gérard''' : Ouais, de la Superglue. C’est ça ?

'''Citron''' : Pas de marque !

'''Guimauve''' : Ouais, mais enfin, dis-toi que ça revient moins cher d’acheter les assiettes qu’un synthé, quoi. 

'''Gérard''' : Ouais, bah justement, on verra ça tout à l’heure. Donc, Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah moi je joue pas de synthé, mais j’aimerais bien en jouer. C’est un instrument qui me plairait bien.

'''Phildar''' : La question c’était quoi, Gérard ? Ta question : est-ce qu’on peut jouer du synthé chez soi ?

'''Gérard''' : Jouez-vous du synthétiseur chez vous ? 

'''Phildar''' : Mais est-ce qu’on peut jouer du synthétiseur ailleurs que chez soi ? 

'''Gérard''' : Si je demande &quot;chez vous&quot;, pour l’instant j’ai pas dit où ! Je pose &quot;chez vous&quot;, c’est tout. 

'''Phildar''' : Ah d’accord. Mais tu vas... tu vas... Après, on peut peut-être par exemple savoir si on peut emmener un synthé, si c’est... on peut en jouer en plein air ? 

'''Machatte''' : Ouais, on peut en jouer en plein air si ça est portable.

'''Gérard''' : De tte manière, si on en joue quand on fait des soirées, automatiquement le synthétiseur tu vas pas le laisser chez toi, tu vas l’emmener ! 

'''Phildar''' : Ah ouais ? Donc il est portab ? 

'''Gérard''' : Ouais, voilà. 

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Vatou qui demande si le synthé fait autant de bien que le Synthol. 

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le Synthol et le synthé. C’est pas grave. 

'''Phildar''' : Bah si, parce que le Synthol ça relaxe aussi bien que le synthé quand t'en joues.

'''Manu''' : Ça s’écrit presque pareil en plus, ouais.

'''Ongle de pied''' : Non, bah moi malheureusement j’ai pas l’occasion d’en jouer, mais c’est vrai que j’aimerais bien. 

'''Tupu''' : Bah moi non. Tu sais, j’habite à Gap et je sais... bon... j’ai pas... j’ai pas le loisir de pouvoir...  ''[bruit de notes de synthétiseur, diffusées dans le studio même]''.

'''Gérard''' : T’es dans une cabine téléphonique ? 

'''Tupu''' : Je suis chez moi, je suis désolé. 

'''Gérard''' : Ça, c’est bizarre. On vient d’entendre un genre de... de corne. 

'''Machatte''' : Ouais, c’est le groove Fun. 

'''Tupu''' : Ça doit être quelqu’un qui trafique dans les studios encore. 

'''Gérard''' : Moué non, mais je me doute qui c’est. Mais c’est pas grave. Citron ? 

'''Citron''' : Oui ? Alors moi, j’en joue pas chez moi, j’en joue chez ma tante parce qu’elle a un synthé. Donc, comme j’ai joué un peu de synthé, bah j’en joue chez ma tante. 

'''Phildar''' : Ça se prête pas, un synthé, normalement.

'''Citron''' : Bah je sais, c’est personnel. Mais bon... 

'''Gérard''' : De tte manière, un synthé... c'est comme tous les appareils électroniques, c’est que ça se prête pas. C’est comme une femme. Une femme, ça se prête pas ! 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? Tu prêtes pas ton tatou, tu prêtes pas ton portab...

'''Gérard''' : une femme !

'''Phildar''' : Mais non ! Mais tu dis : &quot;tous les instruments électroniques ne se prêtent pas&quot;. C’est pas électronique, une femme ! 


'''Manu''' : Ça dépend lesquelles... 

'''Gérard''' : Mais tu peux en mettre une sur Poupée Gonflable, pour toi, si tu veux. ''[bruit de synthétiseur]''. Ouais. Je me doute où que c’est maintenant.

'''Phildar''' : Ça doit être Trou Noir. 

'''Gérard''' : Non, non, non. C’est pas Trou Noir. Tu vois, c’est Olivier de la pro qui est en train de me brancher le synthé que vous avez de l’autre côté. Me prends pas pour un con, tu veux ?

'''Phildar''' : Non, non, j'(oserais surtout pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu m’y laisseras, d’accord ? Hein Olivier ? ''[Olivier rentre dans le studio]''.

'''Phildar''' : Olivier ! Olivier, il paraît que tu as un synthé là-bas ? 

'''Manu''' : Il t’a grillé ! 

'''Reego''' : Pour en revenir au débat, la plupart des gens sur IRC préfèrent les 3T aux 5T. 

'''Gérard''' : Je vois pas le rapport avec le débat. Donc alors maintenant...

'''Olivier''' : C’est au standard, ça se voit que c’est au standard. C’est un auditeur qui fait ça.

'''Gérard''' : Bah oui, c’est ça. T’as raison. Prends-moi pour un con aussi, toi ! 

'''Phildar''' : Bon, le synthé Gérard, pour toi alors : est-ce qu’il faut en jouer chez soi ou on peut en jouer ailleurs ? Ta réponse ?  ''[bruit insistant de note de synthétiseur]''.

'''Gérard''' : Bon, celui qui s’amuse à ça, arrête, parce que ça commence à me prendre la tête !

'''Phildar''' : C'est chiant, en plus, il sait même pas bien jouer. 

'''Gérard''' : Ça, c’est un truc, on peut le prendre, tu peux le transporter comme tu veux, à une condition : que là où tu veux jouer, t’as...

'''Phildar''' : une batterie...

'''Gérard''' : non, mais t’as la ville qui te donne le feu vert pour pouvoir brancher. ''[bruit de note]''.  Alors celui... celui qui s’amuse à ça, qui s’amuse à faire ça, arrête ça parce que ça commence à me gonfler ! Je sens que tu auras pas les 10 questions ce soir, là !  Alors qu’il arrête tout de suite, ça vaudra mieux. Donc troisième : combien peut coûter un synthétiseur ? Bon Manu, tu vas me gérer ça parce que sinon je vais te gaufrer ! 

'''Manu''' : Oui, mais le problème c’est qu’ils me disent que personne n’a de synthé au standard. 

'''Phildar''' : Ouais, non mais personne... ils se foutent de toi ! Ils se foutent de toi les auditeurs, Manu ! 

'''Manu''' : Non, mais c’est pas sûr non plus que ça vienne du standard. Ça peut venir de n’importe où. 

'''Phildar''' : Non, non, non. C’est du standard, c’est sûr et certain. Gérard, c’est quand tu veux !

'''Citron''' : Je sais pas... entre 150 balles un bon ampli et puis 30 ou 40 mille balles un bon synthé. 

'''Gérard''' : Non mais attends, tu sais ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Citron''' : Oui, oui, je sais. 

'''Gérard''' : Alors c’est quoi ? 

'''Citron''' : Bah c’est un instrument sur lequel tu fais de la musique électronique. 

'''Gérard''' : Ouais. Et tu crois que ça vaut 150 balles ?

'''Citron''' : un bon Tampi oui, un vrai bon Tampi.

'''Gérard''' : Non mais là je crois... non, non, là je crois que tu te mets le doigt dans l’œil. 

'''Citron''' : Ah bah écoute non, je pourrais t’apporter des preuves. 

'''Gérard''' : Ouais, bah tu les envoies à la radio, y’a pas de problème. Tu pues ? 

'''Citron''' : Toi-même.

'''Tupu''' : Je sais pas trop... moi tu sais, comme je te dis, j’habite un peu à Gap et donc j’ai... enfin je sais pas. 

'''Gérard''' : Eun Citron ? Non, mais attends. Tupu. Quand je demande à Citron le nom de la personne... parce que ça c’est des... c’est des habituels qui ont compris les autres noms. Parce qu’hier ils étaient là. Ils étaient là : c’est Goldo, Arnett et Tony. 
 Ouais, non mais attends, des noms comme ça : ONgles de pied, machin... Faudrait quand même...
 
 ''Machatte ''' : vraiment parano, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah parano... Prenez des noms autrement que des noms qu’on a l’habitude d’employer parce qu’on veut... on veut jouer sur moi, OK ? 

'''Phildar''' : Gérard il est pas parano, il est perno ! 

'''Gérard''' : Hein ? Alors maintenant réponds, toi. Tupu ?

'''Tupu''' : D’accord. Bah moi je sais pas, je pense entre 100 ou 150 francs. Mais des francs anciens, je sais pas trop exactement moi. Je suis pas de Paris, moi ! Je connais pas bien les prix. Je suis en haut dans la montagne, je connais pas. 

'''Phildar''' : Non mais de toute façon, maintenant il faut se dire un truc : c’est qu’à Paris, on vend des synthés en euros. 

'''Gérard''' : Non, non attends ! Pour l’instant l’euro ça sort pas encore. Ça sort pas avant l’année prochaine.  Ongle de pied ?

'''Ongle''' : Bah écoute, moi j’ai pas vraiment d’idée mais je pense que ça doit tourner dans les alentours de 10 000 francs. Je sais pas du tout. 

'''Gérard''' : Ah ! Enfin une... une qui répond à peu près à la question. Parce que les deux autres... mes genoux.

'''Phildar''' : On peut avoir des synthés d'occas aussi, on n’est pas obligé de l’acheter neuf ! 

'''Gérard''' : Attends, un synthé... tu vas trouver un synthé pour combien toi, d'occas ? 

'''Phildar''' : Bah peut-être 150 balles ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, t’as raison... Justement, y’en a un qui va pouvoir nous répondre après. Il va venir... il va venir et il va nous répondre. Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah on va dire 2000 roubles. 

'''Gérard''' : Bon, alors toi... toi ça va être pareil que Guimauve : soit tu vas répondre correctement aux questions, soit tu vas virer !

'''Machatte''' : Bon allez, 15 000 francs, banco ! 

'''Phildar''' : On est loin du prix encore. Gérard.

'''Gérard ''' : Toi, ongle de pied, t’as dit 10 000 ? 

'''Ongle''' : Ouais, dans les alentours... dans les alentours de 10 000. 

'''Phildar''' : 10 000 ? Y’a combien de zéros ? Quatre ?

'''Gérard''' : Guimauve, si elle est encore là ? 

'''Guimauve''' : Ouais, je suis là. J’espère que je vais pas te décevoir dans ma réponse, mais je dirais 5-6 000 francs. 

'''Gérard''' : Ah bah d’accord.  Ça, c’est un truc d’occasion pour moi. 

'''Guimauve''' : Non mais tout dépend si tu prends un matériel de haut de gamme ou un matériel de gamme moyenne. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, tout ça dépend de la perfection que vous pouvez avoir pour en jouer. On va demander à Trou Noir... 

'''Phildar''' : Est-ce que tu pourrais expliquer ça, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va finir ! 

'''Reego et Phildar''' : Au moins répéter... au moins répéter ta phrase parce qu’elle était très forte.

'''Gérard''' : tout ça dépend de la perfection que vous avez pour taper sur un synthé. &quot;&quot;{applaudissements du studio]''.

'''Machatte''' : Qu’est-ce que t’entends dire par perfection, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non mais... y’a... y’a... c’est pas évident. C’est un genre de piano, y’a quand même les touches noires et blanches, donc faut bien savoir prendre dessus. Y’a peut-être une question IRC ? 

'''Reego''' : Sur IRC, ils me disent qu’ils connaissent Saint-Michel, Saint-François, mais ils connaissent pas du tout Saint-éthiseur. 

'''Gérard''' : Bon bah ça... Trou Noir ? 

'''Trou noir''' : Oui, donc bah moi, Gérard... ouais, t’es quand même pas loin du vrai. Les synthétiseurs, t’en as à bas prix. Bon, 150 francs c’est n’importe quoi, mais t’en as à 3500 et puis ça peut aller jusqu’à 50 000 francs. T’as Jean-Michel Jarre qui avait un synthé qui coûtait 750 000 francs dans ses débuts, aux époques des premiers albums. 

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Oh mais qui c’est qui s’amuse avec ça là ? C’est bizarre : quand je gueule, ça s’arrête ! 

'''Phildar''' : Ah bah oui, mais il peut pas t’entendre et jouer... 

'''Gérard''' : Non ouais, je me doute d’où que ça vient. Olivier ? 

'''Phildar''' : Ça peut pas être Olivier, Gérard, il est là. 

'''Gérard''' : Attends... ouais, ouais. Dégage ! Non, non, dégage ! Je sais qui c’est qui a là-haut. Non, non. Dans ton studio y’a qui ? Y’a un synthé... y’a Max et Jean-Marie qui vient d’arriver.  ''[sourire]''.

'''Phildar''' : Mais pas du tout ! Ils sont en train justement de préparer la soirée de la Loco de demain. Ils sont en train de mixer.

'''Gérard''' : Donc Trou noir, toi tu me dis à peu près... bah vas-y ? 

'''Trou noir''' : Y’en a à tous les prix : ça commence... ça commence de 3 500 jusqu’à 750 000 francs pour le Fairlight que Jean-Michel Jarre a utilisé pour la Chine, par exemple. 

'''Phildar''' : C’est comme les prostituées ! 

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, parce que là faut quand même pas confondre synthé et pute... et une pute. Parce que la pute à 100 balles, t’as quelque chose ; dans un synthé pour 100 balles, tu l’auras pas. 

'''Manu''' : Et puis surtout, elle fait pas le même bruit ! 

'''Phildar''' : Et puis un synthé, ça avale pas.

'''Gérard''' : donc c’est Trou Noir : t’aimes bien un peu Jean-Michel Jarre, toi ? 

'''Trou noir''' : Ah bah oui ! Tiens, je vais même te dire un truc : j’étais le voir à un concert que t’étais même peut-être pas au courant, le 18 septembre. Ça se passait dans un salon d’une marque informatique que je vais peut-être pas citer à l’antenne. 

'''Gérard''' : Ouais, je sais, il avait fait un salon au mois de septembre. 

'''Trou noir''' : Ouais, c’était à la Porte de Versailles. Moi je l’ai vu, c’était sur invitation. 

'''Gérard''' : Alors donc attends, je vais te... redonne-moi le...

'''Phildar''' : Ah ouais ! Parce qu’en fait, Gérard nous a amené un CD de Jean-Michel Jarre : Oxygène.

'''Gérard''' : Donc toi... toi tu dois connaître parce que comme ça fait sur synthé, tu connais à peu près tous les...

'''Phildar''' : tous les Oxygène.

'''Gérard''' : Il y a Oxygène, il y en a beaucoup. 

'''Trou noir''' : J’ai l’Oxygène, j’ai même... j’ai tout ! Ouais, ouais. J’ai même l’oxyde de carbone, il y a tout. 

'''Gérard''' : Non, non, non. Non mais attends, Trou Noir ! Je te parle de Jean-Michel Jarre. Parce que moi... moi, une question que je voulais poser... et c’est dommage parce qu’elle est pas... elle sera pas dedans mais on... 

'''Tupu''' : Donc tu la poses pas ! 

'''Guimauve''' : Bah la pose pas. 

'''Gérard''' : Si, si ! On va la poser. Donc pour moi, pour vous : est-ce qu’un synthétiseur comme Jean-Michel Jarre... parce que Trou Noir, toi qui l’as... qui l’as vu à peu près jouer, donc t’as vu qu’il jouait avec des gants. Il a un genre de casque.

'''Phildar''' : C’est pour pas se brûler ? 

'''Trou noir''' : Ah non, non ! Quand il joue avec des gants, c’est quand il joue avec la harpe laser. 

'''Gérard''' : Ouais bah... donc la harpe laser, donc c’est branché aussi sur synthé ? 

'''Trou noir''' : C’est branché sur synthétiseur mais c’est très technique. Je vais pas faire un cours de technique à cette heure-là, c'est pas le but du débat.

'''Gérard''' : Non, non mais je te pose la question parce que toi je sais que apparemment t’es un fan de Jean-Michel Jarre comme moi, donc c’est pour ça que je voulais te demander. 

'''Trou noir''' : Ah bah oui, oui. Non mais quand il met les gants et les lunettes, c’est pour la harpe laser. C’est pas de la frime ! C’est parce que la harpe laser, c’est quand même des lasers assez puissants et ça brûle un petit peu. Et puis bon, les lunettes pour la protection des yeux. Et ça déclenche des synthés par un système MIDI, mais c’est assez compliqué. 

'''Machatte''' : C’est Machatte. Je voulais te poser une question : est-ce que tu penses que le synthétiseur c’est la musique du futur ? 

'''Gérard''' : Ça, à l’heure actuelle, je ne sais pas parce qu’il faudrait...

'''Phildar''' : On n’est pas dans le futur encore.

'''Gérard''' : Non mais il faudrait voir s’il y a des personnes qu’en ont chez eux et qui pourraient nous le confirmer. 

'''Trou noir''' : Ah bah moi j’ai des synthés chez moi ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, non mais par exemple des gens qui ont l’habitude d’en jouer...

'''Phildar''' : ou qui ont déjà été dans le futur et qui savent si oui ou non les synthés existent là-bas ! 

'''trou noir''' : Dans le futur, je ne sais pas, mais certainement oui. 

'''Gérard''' : Donc je vais poser la quatrième question et vous allez y réfléchir... y réfléchir, et on s’écoutera un disque. Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? Et on va s’écouter Gilbert Stradus avec &quot;Oh bébé mets-toi de la crème sur les genoux&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000... et donc il est 1h du matin. Et toujours le site Internet donc www.fr.

'''Reego''' : Et il y a environ... je vais demander aux gens de l’IRC de me dire combien il y a de connectés parce que je ne peux pas le voir. 527 connectés. 

'''Gérard''' : Déjà la semaine dernière au premier débat on était... on n’était même pas à tout ça. Et on aura peut-être une surprise...

'''Phildar''' : D’ici une dizaine de minutes.

'''Gérard''' : D’ici 10 minutes on aura un spécialiste du débat sur le synthé, donc la personne en question donc... Jean-Michel Jarre. Et par contre s’il y en a qui s’y connaissent en synthé, donc n’hésitez pas à nous appeler. Manu se fera un plaisir de me gérer ça. 

'''Manu''' : Pas de problème, je suis là, je vous attends. 

'''Gérard''' : Donc quatrième question : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthé ? Mais je vais répondre quand même à la question là tout à l’heure : &quot;combien peut coûter un synthétiseur ?&quot;. Donc on va reprendre Trou Noir, Guimauve, Machatte, Ongle de pied, Tupu et Citron. Donc j’ai vu avec Jean-Marie K, comme il est... comme il est parmi nous là dans les studios pour une soirée spéciale... une soirée spéciale anniversaire du Star System. Donc j’y ai demandé... donc en fin de compte si... selon ce que vous voulez faire, c’est vrai que ça peut varier jusqu’à 750 000 francs. 
 Sinon... sinon on peut tourner entre 5 et 3 000 balles.
 
'''Machatte''' : Et en euros ?

'''Gérard''' : Non, non. 5... entre 5 000 et 3... entre 3 000, 5 000 et 750 000 francs. Pour... là 750 000 francs faut quand même avoir les moyens. 

'''Machatte''' : En euros ça fait combien, Gérard ? 

'''Gérard''' : Ça j’en sais rien ! 

'''Manu''' : Mais Gérard... Gérard, moi je voulais te demander : ça fonctionne à quoi un synthé ? C’est de l’essence ? C’est du... 

'''Gérard''' : Non, non ! Truc électrique ! 

'''Machatte''' : Ça marche à piles.

'''Gérard''' : Non, non, ça marche pas à piles, désolé. 

'''Citron''' : Le mien marche à piles ! 

'''Gérard''' : Donc ouais, bah tiens ! Il fonctionne à piles. Mais le mien il fonctionne pas à piles... le mien j’en n'ai pas ! Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? On va demander à Citron. 

'''Citron''' : Oui ? Ouais bah t’appuies sur ON... Et après ça joue ! 

'''Gérard''' : Ah ouais ? D’accord. T’appuies sur ON, après ça joue ? Donc tu crois que... alors tu vas... t’appuies sur ON par exemple... moi j’appuie sur le Minitel &quot;ON&quot; et puis j’attends que... que le Minitel il fonctionne ? 

'''Citron''' : Bah voilà ! Après tu joues, tu joues avec tes doigts. 


'''Gérard''' : Bah alors tu dis : &quot;j’attends qu’il fonctionne&quot; ! 

'''Citron''' : Non, je dis : &quot;après tu joues&quot; ! 

'''Gérard''' : Bah ouais mais là tout le monde a entendu dans le studio ! T’as dit : &quot;j’appuie sur ON et après j’attends que ça joue&quot;. 

'''Citron''' : Ah non, et après j’ai dit : &quot;après ça joue&quot;. 

'''Gérard''' : Donc par contre, j’ai eu un... un petit sondage là en même temps. Donc on va... on va prendre Tupu juste après. La question : &quot;que pensez-vous des synthétiseurs ?&quot;. Donc il y a 40 %... 40 % des gens qui ont... 40 % des gens ont dit qu’avec leur mob 103... allant plus vite... aller plus vite... aller plus vite ! Donc je vois pas le rapport là ! Je vois pas le rapport avec le synthétiseur.

'''Machatte''' : Tu te sers du synthé comme kit ! 

'''Gérard''' : Non, non mais attends ! Et une mob tu sais c’est quoi ? C’est une mobylette, OK ? Bon alors 60 %... non tu permets ? 60 % des gens ont dit qu’ils aimaient... qu’ils aimaient bien mais que Jean-Michel Jarre c’était de la merde en boîte. Alors là j’ai jamais vu Jean-Michel Jarre en boîte ! Bon ça pour moi je continue même pas.  ''[il déchire le papier et le lance rageusement à la poubelle. Manu proteste]''. Non, non ! Non, non ! Non, non ! Ça tu vois... hop, voilà ! Enfin... 

'''Reego''' : Gérard, deux secondes. Je voudrais préciser quelque chose aux gens de l’IRC : JMJ, JMJ c’est Jean-Michel Jarre. C’est pas les Journées Mondiales de la Jeunesse. Merci. 

'''Gérard''' : Voilà. Alors donc, Tupu toi ? 

'''Tupu''' : Moi je connais pas exactement bien le mode de fonctionnement mais je pense que ça doit être une histoire de multiplexeur, de bascule, de résistance en parallèle et de polymultiplier indexé. Ça doit être le genre de truc qui marche avec... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu le branches sur courant, t’as même pas besoin d’une table de mixage. Tu branches ça, t’essayes de... avec les enceintes. Mais en fait faut avoir des bonnes enceintes parce que si tu prends des petites enceintes de caca, là je crois que tes enceintes elles crament ! Même ton appareil il crame derrière.

'''Tupu''' : Ça dépend de ce que tu utilises en série. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière on va pas préciser les marques. 

'''Phildar''' : Non mais ça dépend... ça dépend si tu le branches ton synthé en dérivation aussi, ça c’est important. Tu vois la différence, Gérard, en série, en dérivation ou pas ? Je t’expliquerai après.

'''Gérard''' : On va écouter les questions sur l’IRC. 

'''Reego''' : Il y a Ziwi qui te demande : vu que sur son téléphone il a des touches noires et des touches blanches, est-ce que son... et qu’il fait des sons quand il appuie, est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Non ! 

'''Citron''' : Si, c’en est un ! 

'''Gérard''' : Ah bon ? C’est un synthétiseur ? Par exemple t’appuies sur une touche sur un téléphone, c’est un synthétiseur pour toi ? 

'''Citron''' : Ça remplit... ça remplit le rôle d’un synthétiseur. Les touches noires, les touches blanches... ça fait de la musique ! C’est un synthé ! 

'''Gérard''' : Alors attends ! Moi j’ai un téléphone, quand j’appelle quelqu’un ça me fait pas de musique comme tu me dis ! 

'''Phildar''' : C’est très simple : les auditeurs ils ont des téléphones, ils ont qu’à essayer de nous faire un morceau avec leur téléphone ! 

'''Gérard''' : Ouais, bah on va voir. ''[chacun appuie sur les touches du téléphone, anarchiquement]''. Non, c’est pas un synthé. 

'''Phildar''' : Si, c’est un son de synthé, ça !

'''Gérard''' : C’est bon, c’est bon... c’est bon, arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez !

'''Reego''' : J’ai reconnu, ils jouent la Marseillaise quand même !

'''Phildar''' : Donc c’est bon tu vois, ils t’ont fait... ils t’ont montré, ils t’ont fait l’exemple que... on peut se servir d’un téléphone comme synthé ! 

'''Ongle de pied''' : Moi Gérard, j’ai jamais eu l’occasion de toucher un synthé donc je peux vraiment pas te dire comment ça marche. 

'''Machatte''' : Ouais, alors c’est tout simple : tu prends ton synthé Play-school, tu le branches sur le grille-pain, tu mets une biscotte dedans, dès que t’envoies la biscotte ça marche ! 

'''Gérard''' : Et si je mets ta connerie dans le grille-pain... dans le grille-pain... est-ce que... est-ce que ta connerie va ressortir ? 

'''Tupu''' : Non, je crois que ça marchera pas, Gérard. 

'''Machatte''' : J’ai un synthé Playskool si tu veux ! Bon j’ai plus de pile, j'ai plus de courant chez moi, bon, je m’éclaire à la bougie... est-ce que je peux... 

'''Gérard''' : Attends ! T’as plus de courant et tu te permets de nous appeler, abruti ? 

'''Machatte''' : Bah oui mais je t’appelle d’un téléphone Playskool que je branche sur le frigo ! 

'''Gérard''' : C’est ça, allez ! Eh, le frigo ça marche au courant, espèce de petit con ! 

'''Citron''' : Non, il pédale. 

'''Tupu''' : Il peut très bien avoir des Vietnamiens chez lui qui pédalent ! 

'''Guimauve''' : D’après ce que je sais, je crois que c’est des composants électroniques. Tu vois, c’est des puces intégrées au synthé qui sont reliées par les électrodes au système central. Quand t'appuies sur les touches, t’as les sons qui se forment à l’aide d’un amplificateur d’écoute. ''[réplique ponctuée par des soupirs bruyants, de Phildar et des auditeurs, d'impatience]''.

'''Trou noir ''' : Ben oais, moi je connais le fonctionnement d’un synthé, mais tu veux savoir quoi exactement : comment ça marche ? Bah oui. Bah tu branches sur le courant, tu branches un ampli, une table de mixage, des bonnes... enceintes, comme tu dis, et t’appuies sur... bah voilà.

'''Phildar''' : Mais moi ce que j’aimerais bien comprendre, Gérard... j’aimerais bien que tu expliques aux auditeurs ainsi qu’à moi-même, c’est comment en appuyant sur une touche tu fais un son ? 

'''Gérard''' : Mais ça c’est... c’est à toi de le gérer ! Pourtant vous en avez un, synthé ! 

'''Phildar''' : Bah oui mais ça m’explique pas comment ça marche !

'''Gérard''' : Mais alors... mais de toute manière vous avez différents sons donc c’est à vous de choisir ce que vous voulez. Non mais attends, attends, attends... toi ça fait combien de temps que tu travailles à la radio ? 

'''Phildar''' : Je sais pas, mais je vois pas... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Depuis le temps que tu es à la radio, le synthé tu le connais pas ? 

'''Phildar''' : Oui mais moi j’en ai déjà fait ! 

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais Max le matin, lui ça fait plus longtemps qu’il est à la radio, il connaît comment il fonctionne le synthé. Alors toi t’es à moitié cave ! T’es comme les auditeurs, t’es une cave, c’est tout ! 

'''Machatte''' : Gérard ? Gérard ? Gérard ? Je voulais savoir si tu te foutais le synthé dans le cul, est-ce que ça le faisait marcher ? 

'''Gérard''' : Alors toi Machatte, tu dégages ! Au revoir pour toi. Bonne nuit.Ça y est, terminé pour lui. C’est même pas la peine qu’il revienne sous un autre nom.

'''Reego''' : Tu dégages ma chatte.

'''Gérard''' : Donc qu’est-ce qui vous plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Son cul ! 

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe parce que tout à l'heure tu vas dégager plus vite chez toi qu’autre chose, d’accord ? On va demander à Trou Noir : qu’est-ce qui me plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Je parlais de cul, j’ai raison !

'''Trou noir''' : C’est sensuel, un synthé. C’est sensuel ! 

'''Gérard''' : Non mais qu’est-ce... non mais qu’est-ce... qu’est-ce qui te plaît toi dedans ? 

'''Trou noir''' : Ah bah moi qu’est-ce qui me plaît, c’est les sons. C’est tout. Mais moi je te dis, je suis joueur de synthé donc c’est les sons, c’est fabriquer ses sons, faire sa musique et tout ça. 

'''Tupu''' : Oui ? Moi je veux dire que ce qui est bien avec un synthé, c’est que vraiment t’en fais ce que tu veux : il t’obéit au doigt et à l’œil. Tu le manipules... c’est ça qui est vraiment... c’est ça qui est un peu jouissif, tu vois. 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu ne le manipules pas : c’est toi, c’est toi avec tes doigts, avec tes mains qui le fais fonctionner. Ne me dis pas de conneries ! 

'''Phildar''' : Il y a des programmes aussi : le synthé, en appuyant sur une touche, il marche tout seul, après. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... peut-être que... de toute manière il y aura sûrement une question là-dessus que je vais faire. Il y a peut-être une petite surprise. 

'''Manu''' : Bah voilà ! La surprise que t’avais annoncée est arrivée. Donc tu peux dire bonjour au monsieur que... que tu idolâtres. Donc : JM ? 

'''JPJ''', ''[la voix prétentieuse]'' : Oui, bonsoir. C’est Jean-Michel Jarre. Donc j’ai écouté le débat actuellement... bon en jouant quelques petits morceaux synthétiques, et j’en déduis que monsieur Gérard dit de Suresnes avait raison, puisque un synthétiseur fonctionne bien par courant électrique, et non pas à pile, comme j'ai pu entendre dans ce débat... Et ma foi, si vous voulez que je réagisse sur vos questions, il n'y a pas de problème.

'''Phildar''' : Déjà, je voulais quand même remercier Jean-Michel Jarre d'être avec nous ce soir.

'''JPJ''' : Oui, je sais, j'ai un emploi du temps très chargé, mais je me suis... 

'''Gérard''' : Alors donc, une question que je voulais te poser : combien coûte un synthé ?

'''JPJ''' : Un synthétiseur peut coûter environ 150 000 francs.

'''Phildar''' : C'est un bon synthé. C'est le synthé dont tu te sers, Jean-Michel, quand tu fais des concerts ?


'''JPJ''' : Non, mais ça c'est le mien, je le paye exactement 20 millions de francs. Mais un synthétiseur d'occasion : 150 000 francs. 

'''Tupu''' : Ça fait cher quand même. Je veux dire, pour moi, je sais que je pourrai jamais me payer un truc comme ça. Je sais que, bon, quelle que soit ma future vie, je pourrai pas me payer un truc comme ça. C'est beaucoup trop cher.

'''JPJ''' : Oui, mais c'est normal. Vous, vous utilisez du matériel de merde. Moi, je me sers de produits qui sont professionnels.


'''Gérard''' : Il y a une question IRC.

'''Reego''' : C'est une question pour Jean-Michel Jarre. Les gens de l'IRC se demandent si c'est le frère de Maurice Béjard.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec la question sur les synthés.

'''Phildar''' : Excuse-nous Jean-Michel pour la question.

'''JPJ''' : Il n'y a pas de mal, il n'y a pas de mal.

'''Gérard''' : Donc, la question qu'on va poser aux auditeurs : donc, qu'est-ce qui vous plaît dans un synthé ? Donc on va demander... À Citron ?

'''Citron''' : Alors moi, ce qui me plaît, c'est que tu peux jouer de la trompette sans avoir besoin de savoir jouer de la trompette.

'''Gérard''' : Je vois pas... Je vois pas tellement le rapport avec...

'''Citron''' : Tu mets sur le programme &quot;trompette&quot; et tu joues du piano, tu pianotes, et ça fait de la trompette.

'''Phildar''' : T'as le son de trompette, en fait.

'''Citron''' : Tu peux faire de la harpe, tu peux faire des maracas, tu peux faire du triangle, tu peux faire, je sais pas moi, du piano. Tu peux faire du synthé techno, du synthé moins techno...

'''Gérard''' : Non mais, et là je pense que là t'es en train de nous citer pas mal de trucs. Donc ça, je pense que Jean-Michel pourra nous répondre là-dessus. Sur &quot;techno&quot;, je me demande si on peut faire quelque chose de potab, même en House. (''[prononcé haousse]'').

'''JPJ''' : En Haousse ? Oui, c'est possible effectivement sur un synthétiseur. Mais techno, je ne pense pas. House, oui, plutôt oui. Après on rajoute des voix dessus et on peut faire quelque chose d'exceptionnellement bien.

'''Manu''' : Ongle de Pied est partie se coucher, excuse-moi. Et entre-temps, donc j'ai rappelé, comme t'as fait ton annonce tout à l'heure pour des gens qui s'occupaient de ça... Il y a Bernard, qui est responsable d'un magasin.

'''Phildar''' : Il était sur Minitel et on l'a rappelé.

'''Bernard''' : Allô, bonsoir.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Bernard''' : De Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Et on écoute Fun sur...

'''Phildar, Bernard et Citron''' : sur une radio pareil. Sur la radio, sur la radio, ouais.

'''Gérard''' : Non mais, je demande à Manu la fréquence.

'''Manu''' : Attends, bouge pas, je te trouve ça. Bah, j'essaye...

'''Gérard''' : Donc Machatte elle est partie... Guimauve ?

'''Bernard''' : Je crois que ta chatte, elle est à l'accueil, non ?

'''Gérard''' : Gare à celui qui s'amuse à dire des conneries, parce que ça va virer ! Il va casser !

'''Guimauve''' : Moi j'ai pas dit de connerie, Gérard. Ouais, moi je t'ai dit : donc, c'est l'esthétique de la machine. T'as plein de touches, c'est vachement joli. C'est très esthétique, t'as des touches noires, des touches blanches et tout.

rd.Gérard Ouais, mais c'est ce que j'ai dit tout à l'heure, je pense.

rd.Bernard C'est Bernard, là. J'ai pas entendu la fréquence de Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Non, moi non plus.

'''Phildar''' : La fréquence de Saint-Étienne, Manu ?

'''Manu''' : 86.3.

'''Bernard''' : Eh non, c'est 104.7.

'''Phildar''' : Ouais, ça a changé.

'''Gérard''' : Bravo Manu, hein !

'''Manu''' : Je sais pas si ça a changé.

'''Gérard''' : Si ça a changé, tu demandes à ce qu'on mette ton tableau à jour. Donc Bernard ?

'''Bernard''' : Oui, donc moi je tiens un magasin de Synthé Plus à Saint-Et'. Et je tiens à dire qu'il n'y a plus que des touches noires et blanches, parce qu'on peut les faire de couleurs différentes. Les gens peuvent demander aujourd'hui de faire des synthétiseurs à la couleur dont ils veulent, comme on fait l'immatriculation des voitures. Donc si on veut avoir les touches jaunes et... je sais pas moi, à la place des touches noires... on peut avoir les touches noires oranges...

'''Gérard''' : Non mais Bernard ? Je vois pas le rapport avec la question.

'''Bernard''' : Tu peux m'appeler Nanar, enfin bon, comme Bernard.

'''Gérard''' : Non non mais... Non non mais... Je vois pas le rapport. Parce qu'on parlait des touches noires... On a... C'est pas parce que j'ai dit qu'il y avait des touches noires et blanches sur un synthé... Je vois pas le rapport avec le thème du... le thème du débat sur les synthés. en jaune... en jaune... ou orange... orange...

'''Bernard''' : ou bleu... ou vert si tu veux. C'est pas grave.


'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel. Je voulais préciser que, moi je connais...

'''Bernard''' : C'est Bernard, pardon ! C'est Bernard ! C'est Bernard à l'appareil !

'''Gérard''' : Ouais, bah Bernard tu te calmes !

'''Bernard''' : Jean-Michel avait... Jean-Michel avait déjà acheté du matériel chez moi à l'époque quand il travaillait à Saint-Étienne.

'''JPJ''', ''[peu convaincu]'' : Oui, c'est vrai. Tu sais, on se connaît bien. Moi je voulais préciser d'ailleurs que, bon, moi je connais des joueurs de synthétiseur qui sont racistes et qui jouent que sur les touches blanches. Il fallait le préciser ce soir.

'''Tupu''' : T'es bien placé pour le dire, je crois.

'''Bernard''' : C'est pour ça ! C'est pour ça que des fois on m'a demandé à ce que les touches noires soient jaunes ou oranges.

'''Gérard''', ''[dépassé]'' : Voilà. Les jaunes, c'est des Chinois. D'accord ?

'''Bernard''' : Non mais, on fait pas d'humour là-dessus.

'''Gérard''' : Il y a une question... Il y a une question IRC ? Une question IRC ?

'''Reego''' : Non, non, pas du tout. Ils en ont marre des synthétiseurs, ça les fait chier.

'''Gérard''' : Ah bah ça les fait chier ? Qu'ils arrêtent et puis qu'ils aillent se coucher ! Ça me fera les vacances.

'''Bernard''' : Gérard ? Oui, donc c'est Bernard. Parce que moi je suis... donc je tiens un magasin où je ne fais que du synthé et de l'orgue, et j'ai entendu quand même beaucoup de choses assez absurdes ce soir. Heureusement que Jean-Michel Jarre est venu intervenir. Alors il est vrai qu'il y a des synthés qui peuvent coûter 150 francs, mais bon, ce sont des synthés qui ne contiennent plus qu'une note.

'''Citron''' : Oui, mais ça existe.

'''Bernard''' : Oui, mais seulement... tu peux choisir la note : Do ou Ré. Mais bon, ça ne te fait pas non plus le...

'''JPJ''' : Voire le La.

'''Bernard''' : Et effectivement, il y a des synthés qui coûtent très, très cher. Alors il y a aussi ce qu'on appelle les systèmes de disquettes incorporées en fusion. C'est-à-dire que là, par contre, c'est directement avec un ordinateur. Et là, ça coûte...

'''JPJ''' : La peu du cul.

'''Bernard''' : Oui, on parle en euros ou pas, non ?

'''Phildar''' : Non, pas ce soir. Bon, si Jean-Michel est d'accord on peut parler en euros. Gérard, on peut parler en euros ?

'''JPJ''' : Oui, on peut parler en euros ce soir, c'est important.

'''Phildar''' : Bon bah d'accord alors.

'''Bernard''' : Je peux préciser : ça vaut à peu près 150 000 euros. Donc on multiplie par 6, ça vous donne... Bon, c'est pas très très cher, il y en a pour 250 000 francs.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Donc prochaine question. Donc : que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Phildar''' : Ah, c'est une bonne question ça.

'''Bernard''' : Pour 250 000 francs ça peut paraître cher, mais bon... mais...

'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel Jarre. Je peux répondre à cette question ?

'''Phildar''' : Peut-être que Bernard a pas terminé la question d'avant, je pense.

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon, on va pas s'éterniser sur une question !

'''Bernard''' : Ça me semble cher, 250 000 francs, mais c'est vrai qu'il y a des gens qui viennent acheter pour 250 000 francs...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Il revient sur la troisième alors qu'on est déjà à la septième !

'''Bernard''' : Non, mais c'était juste pour préciser quoi... La semaine dernière, il y a un curé qui est venu, qui voulait acheter un orgue... parce qu'on parle des synthés mais on parle pas des orgues...

'''Gérard''' : Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre, moi, des curés ! Des... des curés qui ont de Camaret qui ont des couilles qui pendent, c'est tout !

'''Bernard''' : Vous êtes vulgaire.

'''JPJ''' : Oui, donc vous posez la question sur les... Avec un synthétiseur, on peut rajouter des bruits de pets, de rots, ou de tout ce qui s'ensuit, voire une chiasse ou quelque chose dans ce genre-là. On peut faire tout avec un synthétiseur.

'''Gérard''' : Bernard ? Bernard ? ''[silence]''. Bernard !

'''Bernard''' : Oui. Non mais je sais pas... Je suis un peu déçu parce que j'ai l'impression que le débat... Bon, moi je suis un responsable d'un magasin qui ne fait que du synthétiseur, et avec ce débat de ce soir, malheureusement, vous ne donnez pas une belle image de cet instrument qui est, comme l'avait très bien dit un de vos réalisateurs, l'instrument du futur. Et j'ai l'impression que vous en parlez comme si c'était une vieille harpe, alors que je trouve ça un peu dur pour tous les fans de synthétiseurs.

'''Phildar''' : Non mais Bernard, on va essayer de se rattraper. Gérard, il faut que tu remontes le truc, là.

'''Bernard''' : Non mais le problème c'est que, bon, c'est bien de faire un débat sur les synthétiseurs, mais quand on... en animateur, quand on ne connaît pas le sujet, je pense qu'il vaut mieux se taire...

'''Grard''' : Non, je connais pas le synthé ! Je connais pas la musique du synthé ! Non mais je connais pas la musique ? Non, presque pas.

'''Bernard''' : Mais tout à l'heure j'entendais, vous vouliez savoir comment fonctionnaient les sons de synthé... Je veux dire...

'''Gérard''' : Et alors ? Parce que c'est moi qui fais les débats, c'est tout ! Mais si ça vous plaît pas dans ces cas-là, vous faites une chose : vous raccrochez votre téléphone et vous changez de radio ! Vous écoutez... vous écoutez ça chez vous et c'est tout ! Ça sert à rien de réagir comme ça ! Guimauve ?

'''JPJ''' : Je pense que ce débat peut apporter beaucoup pour les novices en la matière du synthétiseur.

'''Phildar et Bernard''' : Complètement. Jean-Michel a raison.

'''Bernard''' : Vous demandiez des réactions quand même la réaction de spécialistes.

'''Guimauve''' : Moi personnellement, je pense qu'il n'y a pas besoin de rajouter d'autres instruments parce que le synthé, c'est quand même quelque chose d'assez complet.

'''Gérard''' : Non mais comme musique ?

'''Phildar''' : Guimauve, parle devant ton téléphone ma chérie.

'''Guimauve''' : Mais j'ose pas, je suis un peu timide.

'''Phildar''' : Ouais, mais fais-le quand même.

'''Bernard''' : C'est encore Bernard, là. Parce que on... on parle des synthés, mais on peut y faire des violons. On peut mettre des violons dedans. On peut mettre toutes les machines. C'est-à-dire qu'on peut mettre d'autres instruments pour en faire plus qu'un. Aujourd'hui, il y a des gens, des artistes qui vont mettre par exemple un bruit de... un bruit d'orgue dans le synthé, un bruit de violon, et qui vont faire des violons avec des synthés. Donc avec un synthé, on peut faire un morceau comme s'il y avait 150 000 instruments et 250 000 personnes.

'''Phildar''' : Non mais à ce compte-là, à ce compte-là Bernard et Jean-Michel — je pense qu'ils sera d'accord avec nous —, c'est qu'il faut avoir une remorque. Une remorque pour synthé.

'''JPJ''' : Oui. C'est une remorque qui est disponible exceptionnellement dans les magasins qui vendent des synthétiseurs...

'''Bernard''' : bah chez moi par exemple...

'''Phildar''' : Mais tu vends des remorques, Bernard ?

'''Bernard''' : À Synthé Plus oui...

'''JPJ''' : Je lui en ai déjà achetées plusieurs, moi.

'''Phildar''' : Fais pas trop de pub, Bernard, quand même ! Parce que Gérard, il va te choper.

'''Gérard''' : Tupu ?

'''Bernard''' : Toi-même !

'''Tupu''' : Oui, c'était quoi ta question ? Je suis désolé, mais j'ai...

'''Phildar''' : On parlait des remorques, des synthés.

'''Gérard''' : Que peut-on ajouter comme musique sur un synthé ?

'''Tupu''' : Bah je pense qu'on peut... on peut rajouter tout ce qui nous passe par la tête, quoi. ''[Bernard s'insurge bruyamment en disant un &quot;non&quot; sonore]''. Une sonnerie de voiture, enfin une sonnerie... n'importe quoi, non ? Moi je connais pas très bien, vous savez. J'aimerais bien... j'aimerais bien connaître un peu plus.

'''Gérard''' : Citron ?

'''Citron''' : Oui. Tu peux mettre des animaux qui font des bruits, ou tu peux mettre le bruit de la mer, ou tu peux mettre ce que tu veux. C'est tellement facile ! ''[bruyants soupirs d'impatience de Bernard et JPJ]''.

'''Bernard''' : Elle est toute naze, elle. C'est pas possible.

'''JPJ''' : Il faut la virer, elle ! Elle ne connaît rien !

'''Bernard''' : Non, moi dans mon magasin, Synthé Plus à Saint-Étienne...

'''Tupu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Bernard, ça commence à bien faire ! Parce que je voudrais...

'''JPJ''' : Il faut le préciser, Gérard, car moi j'ai besoin de faire un peu de pub pour acheter des synthés dont je me sers.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi... toi Jean-Michel, c'est pas pareil. Donc on va passer à une autre question.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, t'es en train de bâcler le débat là ! Non mais c'est une erreur parce qu'il y a des mecs qui écoutent et qui sont intéressés par le synthé. On a des professionnels, en plus on a Jean-Michel Jarre quand même ! Bernard est là...

'''Gérard''' : Attends lui ! Lui, pour l'instant, il est en train de me sortir son truc de Saint-Étienne... On n'en a rien à foutre à Saint-Étienne...

'''JPJ''' : Vous pouvez m'appeler Jean-Mich'.

'''Phildar''' : Bon, Bernard ? Il faut que tu donnes envie à Gérard de continuer le débat et d'intéresser les gens du synthé.

'''Bernard''' : Moi ce que je peux dire, c'est que je l'invite à venir à mon magasin, à Synthé Plus.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : De toute manière j'irai jamais à Saint-Étienne, allez hop ! Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Bernard''' : Ah bah, du synthé !

'''Citron''' : Bah tout le monde...

'''JPJ''' : On appelle ça une musique synthétique, Gérard. Voilà.

'''Tupu''' : En fait, c'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le nom du magasin, si vous voulez des renseignements, vous attendez hors antenne s'il vous plaît ! Merci !

'''Bernard''' : 8 Avenue du Maire...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors Bernard, bonne nuit !,Hop ! Pour l'adresse c'est très bien. Lui, tu peux l'envoyer se coucher.

'''Phildar''' : Synthé Plus, 8 Boulevard du Maire à Saint-Étienne.

'''Tupu''' : D'accord, merci.

'''Bernard''' : Avenue du Maire.

'''Gérard''' : Non mais c'est bien pour lui. Hop ! Terminé pour lui. Comme ça il comprendra sa douleur aussi celui-là. Ça en fait déjà trois... ô c'est bien ! Trois dans un premier débat ! Faut le faire.

'''Trou noir''' : Gérard ? C'est trop noir ? Tu m'as pas laissé répondre à la question tout à l'heure, tu m'as un petit peu oublié à ta question d'avant.

'''Gérard''' : Que peut-on... que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Trou noir''' : Ouais, bah moi je voulais dire qu'on peut pas rajouter de musique sur un synthé. Un synthé ça sert à rajouter par-dessus de la musique normalement.

'''JPJ''' : Non c'est faux, monsieur !

'''Trou noir''' : Bah si ! Tout à fait... Maintenant on prend les vieux disques...

'''Gérard''' : Oooh ! C'est pas... c'est pas un champ de bagarre !

'''Trou noir''' : Maintenant on prend les vieux disques, on les sample...

'''Bernard''' : Ça c'est des boîtes à rythmes.

'''JPJ''' : Oui tout à fait, c'est des boîtes à rythmes. C'est même pas la musique électronique en elle-même.

'''Gérard''' : Non non, ça y est c'est bon ! On se calme !

'''Bernard''' : Parce que moi je tiens un magasin également qui s'appelle Rythme Plus.

'''Gérard''' : Non mais ça y est ! On se calme ! On se calme !

'''Phildar''' : C'est Bernard ou quoi, là ?

'''Bernard''' : Oui. Boîte à Rythme Plus.

'''Manu''' : J'avais repris un autre, mais je sais pas, je me suis fait blouser quoi...

'''Citron''' : C'est quoi la rue ?

'''Bernard''' : 17 Avenue du Maire également.

'''Gérard''' : C'est même pas la peine, il parlera pas lui ! Parce que je lui laisse pas la parole ! Donc la question suivante maintenant, c'est : quel genre de musique peut-on jouer au synthé ?

'''JPJ''' : On peut jouer de la musique synthétique, je viens de vous le dire ! C'est Jean-Michel. C'est-à-dire plusieurs styles de musique. On peut jouer de la techno comme de la House, comme du rock, comme du rap.

'''Manu''' : Oui, un autre professionnel du synthé qui s'appelle Tristan. Et j'ai pas eu le temps de lui demander d'où il...

'''JPJ''' : Ah je le connais aussi ! Bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où Tristan ?

'''Tristan''' : De Lyon.

'''Phildar''' : De Lyon, d'accord. Et tu fais quoi ?

'''Tristan''' : Je travaille également dans la musique. Je travaille pour un magasin.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Lyon ?

'''Tupu''' : C'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non non mais c'est... on va pas commencer comme ça !

'''Tristan''' : Musique Plus à Lyon.

'''JPJ''' : Oui voilà, je connais bien lui aussi.

'''Citron et Guimauve''' : C'est quoi l'adresse ? a rue ?

'''Gérard''' : Bon... Citron ? Guimauve ? Je sens que pour vous, ça va mal se terminer...

'''Tupu''' : On n'a rien fait !

'''Tristan''' : Alors nous, on vend également des guitares électroniques.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas... je crois que c'est pas le thème du débat. Donc c'est quel... quel genre ?

'''Tristan''' : On parle de la musique, on parle de synthé. Mais c'est la musique électronique ! Et il y a également des saxophones électroniques, des... même des accordéons, des accordéons électroniques ! Il y a même aujourd'hui le nouveau... comment on appelle ça ? ''[il fait le bruit voisé d'un instrument]''.l'harmonica électronique !

'''JPJ''' : Les flûtes à bec électroniques également !

'''Tristan''' : Voilà donc... bon bah moi je vous invite tous à venir à...

'''Phildar''' : Où ça ?

'''Gérard''' : Non non, il n'y a pas d'où ça ! Pas de pub !

'''Phildar''' : Pas de pub, Tristan fais gaffe !

'''Tristan''' : Moi je vous invite à Musique Plus à Lyon.

'''Gérard''' : Guimauve ?

'''Guimauve''' : Oui mais en fait... je ne coupe pas la parole, il est en train de parler !

'''Gérard''' : Non non mais maintenant tu réponds ! Tu réponds à la question, je te demande de répondre ! D'accord ?

'''Tristan''' : 6 rue du Général Leclerc.

'''Gérard''' : Alors lui, Tristan, terminé ! Lui ! Au revoir Tristan. Salut. Ça en fait 4, c'est bien. Continuez comme ça. Je crois que le deuxième débat, il n'y en aura pas !

'''Phildar''' : Ah tiens, c'est une nouvelle ça.

'''JPJ''' : Monsieur Gérard, vous virez toutes les... toutes les personnes qui sont intéressantes, qui parlent de synthétiseurs...

'''Gérard''' : Oauis, sans donner... sans préciser les adresses où qu'ils sont. Donc ça fait déjà le deuxième qui s'amuse comme ça. Donc moi j'aime pas trop.

'''JPJ''' : Ça leur rapporte beaucoup pour leur magasin.

'''Gérard''' : Oui mais peut-être... peut-être pour eux, mais pas pour moi !

'''Phildar''' : Je dois seulement te dire, Gérard, tu n'es pas très crédible par rapport à Jean-Michel Jarre qui est avec nous.

'''Guimauve''' : Oui, alors on peut faire de la musique techno... oui, la House, tout ça. Et on peut même faire de la musique classique. Et puis on peut faire un peu tous... tous les styles de musique. Il y a même la musique orientale maintenant qui se fait sur synthétiseur.

'''Gérard''' : Oui d'accord. Tupu ?

'''Tupu ''' : Moi je crois que, comme l'a dit Jean-Michel... et tout le monde l'a dit juste après : on peut vraiment jouer quasiment de tout. De la techno, de la House, de la synthétise... Rien à ajouter.

'''Gérard''' : Là on va sur l'IRC...

'''Reego''' : C'est juste une conclusion IRC.

'''Phildar''' : Bon, on va attendre un peu. Alors on va prendre au standard.

'''Manu''' : On va prendre Guillaume qui est musicien lui-même, qui voulait réagir.

'''Phildar''' : Joueur de synthé aussi, non ?

'''Manu''' : Oui oui oui, tout à fait musicien.

'''Gérard''' : Il est d'où ?

'''Manu''' : Il est de Limoges. Et la fréquence, je vais vous la dire tout de suite, à moins que Guillaume veuille la dire lui-même.

'''Guillaume''' : Je la connais pas.

'''Gérard''' : Alors tu habites Limoges et tu connais pas la fréquence de... de Fun Radio ?

'''Guillaume''' : Je suis pas de Limoges, je suis en concert en ce moment là-bas. Je travaille... Enfin mon nom d'artiste, c'est Bébert.

'''JPJ''' : Ah Guillaume ! Je le connais bien lui aussi.

'''Manu''' : 92.2 FM à Limoges.

'''Guillaume''' : On m'a dit que c'était 93.4 moi.

'''Phildar''' : Ah putain Manu ! Mais c'est pas vrai !

'''Manu''' : C'est lui qui fait une erreur !

'''Gérard''' : Vous faudrait peut-être accorder vos violons. Guillaume ? Guillaume ? Donc pour toi...

'''Guillaume''' : Alors moi je travaille dans un... Je peux juste dire que je travaille avec un groupe qui s'appelle &quot;Les Électrochocs&quot;.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y ?

'''Tupu''' : la rue s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non non mais sinon ça va... Je sens que de toute manière on va faire conclusion comme ça...

'''Guillaume''' : Moi je travaille dans l'électronique... Je sais pas que je... Moi je travaille sur un synthé Toyota 130.

'''Gérard''' : Voilà pour bien préciser la marque...

'''Guillaume''' : C'est important parce qu'il en existe plusieurs marques. Et c'est une marque que j'affectionne tout particulièrement. Moi j'ai testé plusieurs synthés et c'est vrai, je connais d'ailleurs Musique Plus là de Lyon, je connais bien...

'''Gérard''' : Mais ça on n'en a rien à foutre.

'''JPJ''' : Guillaume ?

'''Guillaume''' : Oui d'abord grand respect à Jean-Michel.

'''JPJ''' : Je passerai samedi prendre mes bons Tampi.

'''Guillaume''', ''[pris de court]'' : Oui...

'''Gérard''' : Non mais ça vous réglez votre popote hors antenne !

'''JPJ''' : Ah oui, mais je suis overbooké, il faut que je règle ça tout de suite...

'''Gérard''' : Donc Citron ? Donc toi ?

'''Guillaume''' : Vite, parce qu'elle est assez pressée.

'''Citron''' : C'était quoi déjà, excuse-moi, la question ?

'''Gérard''' : Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Citron''' : Toutes. Surtout la musique...

'''Guillaume''' : Faut que je fasse vite parce qu'il faut que je répète là. Magne-toi de poser des questions !

'''Gérard''' : Magne-toi de poser des questions... si je veux, Guillaume.

'''Guillaume''' : Tu peux m'appeler Bébert.

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas te calmer mon lascar parce que sinon tu vas aller vite répéter !

'''Guillaume''' : Je peux juste faire un peu de pub pour le groupe Les Électrochocs ?

'''Gérard''' : Non non non, il n'y a pas de pub à faire !

'''Phildar''' : Ils se produisent où ?

'''Guillaume''' : Ouais, donc le 27 octobre on reste à Limoges...

'''Gérard''' : Oh ! Tu... ''[il explose sur Phildar]'' : PUTAIN MAIS TU LE COUPES, TOI, CONARD ?

'''Phildar''' : Mais Manu ! C'est toi ! C'est toi qui gères les auditeurs !

'''Reego''' : Phildar, pas connard !

'''Gérard''' : Pauvre con va ! T'es vraiment une bite ! Une bite con ! Putain, c'est pas bon ! C'est pas vrai de devoir travailler avec une équipe de cons !

'''JPJ''' : Je crois que vous allez un petit vite en besogne, monsieur Gérard.

'''Gérard''' : Terminé ! Conclusion !

'''GUillaume''' : Orgue Plus à Paris pour mon frère !

'''Reego''' : Bon Gérard, je vais faire la conclusion de l'IRC. Tous les gens de l'IRC sont d'accord : ils savaient que tu étais un gros teaser, et maintenant ils savent que tu n'es pas sain.

'''Gérard''' : Voilà.— C'est bien. Donc Citron pour toi ? Oui conclusion ?

'''Citron''' : Oui, je vais continuer à jouer sur l'orgue de ma tante.

'''Guillaume''' : Ah non ! Faut jouer avec un Toyota 130 !

'''Citron''' : Ouais mais j'ai un bon Tampi moi, à 150 balles !

'''Guillaume''' : Tu viens de la part de Bébert ! Tu viens à Orgue Plus à Paris...

'''Gérard''' : Tu fermes ta goule !

'''Guillaume''' : Vous venez de la part du groupe Les Électrochocs, vous avez 5 %...

'''Gérard''' : Bon Manu ! Tu me le vires ! Lui c'est terminé !

'''Guillaume''' : 7 boulevard de Clichy ! Dans le 18ème !

'''Gérard''' : Il a été vachement viré ! Bravo Manu ! ''[il applaudit, rageusement]''.

'''Manu''' : C'est le standard tactile, j'y arrive pas...

'''Gérard''' : Oui oui oui, taleur je vais te taquiner quelque chose moi mon... poing où que je pense. Tupu pour finir ! Conclusion !

'''Tupu''' : Oui bah moi je voulais dire que j'étais très content quand même de parler avec Jean-Michel Jarre. Et je suis aussi content d'avoir plein d'adresses maintenant pour les synthés.

'''Gérard''' : Ouais mais vérifie bien ! Vérifie bien que c'est des bonnes adresses parce qu'à mon avis c'est des fausses adresses. Alors Manu tu dégages ! Tu fais pas le deuxième débat ! Je te veux plus au standard ! Tu peux prendre ton VTT...

'''Max''' : Non mais faites pas de pub comme ça !

'''Gérard''' : Tu prends ton VTT et tu te casses !

'''Manu''', ''[sans expression]'' : D'accord ! Ok !

'''Phildar''' : Allez Gérard ! Il y a Jean-Michel Jarre qui s'impatiente...

'''Guimauve''' : Ouais bah moi je vais continuer à casser mes assiettes !

'''Gérard''' : D'accord bah c'est bien, maintenant t'en rachèteras sur le marché la semaine prochaine. Jean-Michel Jarre, pour toi la conclusion ?

'''JPJ''' : Le débat n'a rien apporté vu qu'on a entendu un mec bourré comme vous qui a apporté des choses complètement abstraites envers la musique synthétiseur. Et je ne vous salue pas monsieur Gérard. Je vous mets une clé de sol dans le cul !

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Vous pouvez garder vos musiques de naze alors et continuer !

'''Reego''' : On va pas l'écouter alors. On va pas l'écouter, il t'a insulté.

'''Gérard''' : Si, c'est prévu sur la fin du débat !

'''Phildar''' : Surtout toi, tu fais pas de conclusion !

'''Gérard''' : Bah moi conclusion... Conclusion c'est que toi, ouais, t'as d'habitude quand c'est Max ça se passe impeccable. Là tu m'as fait des conneries, tu l'as... t'as laissé les gens en parler.

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi qui vire les gens, c'est Manu !

'''Gérard''' : Non mais lui ! Lui de toute manière il va reprendre son VTT, il va rentrer chez lui !

'''Phildar''' : C'est moi qui vais rentrer chez moi.

'''Gérard''' : Et puis toi aussi comme ça je vais être tranquille ! Comme ça Reego va passer au standard, et sur l'IRC on aura personne !

'''Reego''' : Ah si si, faut quelqu'un sur l'IRC.

'''Gérard''' : Ah non ! Personne à l'IRC ! Donc pour le deuxième débat...

'''Reego''' : Il y a 800 connectés, je peux pas les laisser !

'''Gérard''' : Donc conclusion c'est con parce que Manu tu m'as fait du boulot dégueulasse. Ça c'est un peu de ta faute.

'''Manu''' : Autant pour moi je suis désolé, je savais pas que ça allait partir en couille avec Jean-Michel.

'''Gérard''' : Mais non ! Mais non ! T'es jamais au courant, abruti ! La semaine dernière tu me fais du boulot, du bon boulot. Cette semaine tu m'as fait du boulot, tu me fais de la merde ! Maintenant si c'est pour me faire de la merde tous les jeudis, c'est pas la peine ! 

'''Manu''' : Je t'ai quand même eu Jean-Michel Jarre.

'''Gérard''' : Tu viens jusqu'à minuit et après minuit dès que tu me vois, tu te casses, ça vaudra mieux pour toi !

'''Phildar''' : Et au niveau du débat sur les synthés... Toi le synthé ?

'''Gérard''' : Moi le synthé c'est une musique que j'adore.

'''Phildar''' : C'est ta passion ?

'''Gérard''' : Moi j'aime bien la musique, c'est tout. 

'''Phildar''' : D'accord. Donc le synthé c'est bien. Donc on va se quitter. Enfin, on va finir le débat avec un morceau de Jean-Michel Jarre. C'est lequel ? C'est toi qui as choisi. C'est la plage 2.

'''Gérard''' : C'est la plage 2. Et sur la plage 2 j'ai &quot;Oxygène numéro 8&quot;. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat qui va porter sur le harcèlement sexuel. Le harcèlement sexuel.

'''Phildar''' : Les numéros ?

'''Gérard''' : 0 800 70 5000. Et toujours l'IRC pour Fun Radio. Et 0 803 aussi 08 5000 au cas où le numéro vert ne fonctionne plus, bien sûr.

== Le débat sur le harcèlement sexuel ==

=== Contexte ===

Qu'on se rassure, malgré la lourdeur du thème, Gérard ne l'abordera pas sous cet angle. Le deuxième degré est la règle, l'absurde la norme, l'animateur dépassé par ses approimations. Bien sûr, sur une telle durée, le dérapage reste possible, et parfois on peut se demander si l'équipe ne perd pas le contrôle. Puor l'une des rares fois, ce sont les auditeurs eux-mêmes qui semblent réguler la situation et Gérard, par intuition sans doute, ne s'aventure pas trop loin en-dehors des limites acceptables, du moins à l'épqoue.

Le thème n'en reste pas moins actualisé, lancé notamment sur des feuilletons américains débarquant en France sur TF1. Adepte de ces reportages et de ces chaînes, Gérard se lance dans ce qui fait l'actualité.

Un fait radiophonique nouveau semble émerger ici : outre les rôles de l'équipe, où Reego fait tout pour rester sur IRC et les deux autres intervertissent selon leur envie, on remarque que Sandy, compagne de Gérard, participe désormais plus activement à la prodie dont il est l'objet. Longtemps silencieuse voire à ses côtés face aux plansanteries des autres, elle commence à y participer à sa manière, jouant alors pleinement un nouveau rôle qu'elle perfectionnera dans le temps.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Marmite
* Sandy Threadkell : Sifflet
* Frisbee (ancien Tupu)
* Axel : Bidon d'huile, Couscous
* Cassoulet (ancienne Dégage), devenant ensuite Casse-toi
* Laura : Point noir
* Goldo : Poupon
* Arnet : Focu, Mathieu

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter Jean-Michel Jarre, donc Oxygène 8, et donc pour l'instant on va attendre qu'au standard on me donne les auditeurs, donc le débat, ça porte sur les harcèlements sexuels, alors donc on va déjà poser... comme on attend, je vais attendre encore un petit peu, donc la première c'est, que veut dire...

'''Max''' : Non mais on peut déjà accueillir les premiers là. Allô ? Qui est là ?

'''Phildar''' : Ouais bien sûr, alors on a Marmite, on a Frisbee, Cassoulet, on a Bidon d'huile, on a Point Noir.

'''Manu''' : Sinon, moi je peux peut-être dire un petit truc sur l'IRC, on est 858.

'''Gérard''' : Donc Marmite, bonsoir, donc on écoute Fun Radio à Rouen sur 104.8. Donc Frisbee's, 22 ans de Bordeaux sur 101.7, Fun Radio.

'''Frisbee''' : C'est exact, j'écoute sur Internet, c'est exactement ça.

'''Gérard''' : C'est pas sur Internet, c'est sur la FM, d'accord ? C'est pas du tout pareil. Cassoulet, Disneyland de Seine-et-Marne...

'''Phildar''' : Je gère Cassoulet, pour l'instant elle est pas là.

'''Gérard''' : Ah d'accord. Donc Bidon d'huile, on peut écouter Fun Radio...

'''Phildar''' : C'est Bidon d'huile qui a raccroché.

'''Gérard''' : Non mais hé, oh ! Tu vas pas commencer à foutre ta merde avant que je te gauffre, toi !

'''Manu''' : Moi je suis pas là, c'est la merde au standard.

'''Reego''' : C'est de ma faute, c'est la première fois que je fais le standard, excuse-moi Gérard.

'''Phildar''' : Donc Bidon d'huile est parti, et je suis en train de gérer Cassoulet. Et je rappelle des gens.

'''Gérard''' : Ah bah là, ça commence bien.

'''Phildar''' : On a Poupon, on a Poupon aussi. Bonsoir Poupon.

'''Gérard''' : Donc t'es d'où ?

'''Poupon''' : Je suis de Paris, je suis de Paris.

'''Gérard''' : Donc t'as quel âge ?

'''Poupon''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : 23, et on écoute... 101.9. Et on accueille aussi... On accueille aussi Point Noir. Alors donc, première question. Donc que veut dire le mot harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, ça veut dire quand t'es harcelé sexuellement.

'''Gérard''' : Ouais mais... Que veut dire exactement ce mot ?

'''Marmite''' : Ouais bah ça veut dire que t'es un canon et puis tu te prends plein de mains au cul.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends, t'es un canon, tu veux dire un top modèle ?

'''Marmite''' : Ah non, t'es un canon.

'''Gérard''' :Non mais attends, un canon, un canon, un canon, tu veux dire quoi dans...

'''Marmite''' : Bah t'es un canon, t'es super belle.

'''Gérard''' : Ah bah donc, je viens de te dire, un top modèle, tu me dis non.

'''Marmite''' : Ah non mais t'es pas forcément top belle.

'''Gérard''' : Bah mais attends, un canon pour moi c'est un top modèle, je suis désolé.

'''Marmite''' : Ah bah ouais d'accord, mais on n'avait pas le même mot alors.

'''Gérard''' : Bah oui mais un canon ça veut dire ça pour moi.

'''Phildar''' : J'ai récupéré bidon d'huile.

'''Gérard''' : Donc Cassoulet...

'''Phildar''' : Je vais trouvé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Ok, donc on n'a pas de cassoulet, c'est bon.

'''Phildar''' : C'est pas grave, je vais te trouver une choucroute.

'''Gérard''' : Bah tiens, on a une choucroute là, comme elle veut faire partie du deuxième débat.

'''Poupon''', ''[acclamant]'' : L'invitée mystère.

'''Frisbee''', ''[acclamant]'' : Le bulldog. Le bulldog.

'''Gérard''' : Le bulldog il t'emmerde. Tu vois, comme ça t'es tout de suite servi là toi. Alors attends, celui qui vient de dire le bulldog, maintenant tu vas répondre à la question. Ça va t'apprendre à ouvrir ta gueule. ''[silence]''. Allô ? Ouais bah qu'il réponde, alors c'est qui ? Entre Poupon, Point Noir, Bidon d'huile ? Non et c'est pas Point Noir.

'''Bidon d'huile''', ''[déformant la voix]'' : Ouais c'est Pierrot. Ouais c'est Pierrot qui a dit ça.

'''Gérard''' : Non mais attends, il sort d'où celui-là là ?

'''Bidon d'huile''' : Bah excuse, je suis arrivé, on m'a pas annoncé.

'''Gérard''' : Il sort d'où, il sort d'où lui ?

'''PHildar''' : Non c'est Bidon d'huile. Gérard, c'est le bordel quand c'est Reego au standard.

'''Gérard''', ''[poussant Reego vers le PC et Phildar dehors]'' : Bon allez, Reego, tu retournes là, non parce que là c'est le bordel. ''[cris de joie de l'équipe]''. Toi tu dégages, tu rentres chez toi.

'''Manu''' : Si je peux me permettre quelque chose, excusez-moi, on nous dit que uUn canon, c'est fun et on nous dit que le boulet, c'est Gérard.
 pour répondre à la question c'est...

'''Gérard''', ''[à Phildar]'' : Alors toi, t'es fatigué, tu rentres chez toi. Parce que là... c'est le vrai bordel. Là c'est... Je peux pas, je peux pas commencer le premier débat... le deuxième débat, dans des conditions de merde. Alors Phildar, dégage chez toi, t'es fatigué. Allez hop.

'''Manu et Poupon, puis Bidon d'huile, acclamant''' : Manu au standard. Manu au standard. Manu au standard.

'''Gérard''' : Allez c'est bon, ça y est, on se calme. Phildar, tu rentres chez toi, t'es fatigué. Allez hop. Ça vaudra mieux. Alors donc, pour toi Marmite, toi, le mot harcèlement sexuel, pour toi c'est un canon. Donc canon, donc c'est comme j'ai dit tout à l'heure, c'est un top modèle, tu m'as démenti. Hein ? D'accord, on est bien d'accord ?

'''Marmite''' : Oui d'accord.

'''Gérard''' : C'est ta réponse. Frisbee.

'''Frisbee''' : Euh oui, je crois que l'harcèlement sexuel, ça doit avoir un rapport avec Bill Kington, non ?

'''Gérard''' : Non mais attends. Eh Frisbee. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ? C'est pas de savoir si Bill Kington, il a été harcelé, ça on en a rien à foutre. On est bien d'accord.

'''Frisbee''' : Quand même, il a été harcelé quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, ça c'est son problème, c'est sa vie privée, c'est pas la mienne.

'''Manu''' : Gérard, on va accueillir le dernier auditeur, il s'appelle Sifflet. Allo ?

'''Sifflet''' : Salut.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Sifflet''' : De nulle part.

'''Gérard''', ''[sous les sifflets neutres du studio et des auditeurs]'' : De nulle part. Alors donc, la fréquence c'est nulle part, d'accord.

'''Poupon''' : Dis-moi Sifflet, je peux te siffler dedans ?

'''Bidon d'huile''' : Donc pour moi, le mot harcèlement sexuel en lui-même, pour moi, c'est les gens qui ont des problèmes à faire l'amour.

'''Gérard''' : Non mais attends. On te demande, je te pose la question parce que je commence à en avoir marre. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ?

'''Bidon d'huile''' : Je viens de te le dire, c'est les gens qui n'arrivent pas à baiser.

'''Gérard''' :Non mais attends, toi t'es con.

'''Manu''' : Il n'a rien compris.

'''Gérard''' : Non, il ne comprend pas lui. Non mais attends, prends-le hors antenne et explique plus sur lui.

'''Manu''' : Je vais lui expliquer parce qu'ils ne sont pas capables.

'''Gérard''', ''[à Phildar, assis dans un coin]'' : Toi... t'es même plus capable de faire des débats correctement à part faire la réa, c'est tout ce que t'es capable de faire. Bidon d'huile ?

'''Manu''' : C'était lui, c'était lui. Je viens de le dire Gérard.

'''Gérard''' : Non c'était Frisbee qui ne comprenait pas.

'''Frisbee''' : Je suis toujours là. Mais je viens de répondre.

'''Gérard''' : Mais c'est quoi là ce bordel ?

'''Reego''' : Ah, ce n'est pas moi, je ne suis plus là-bas.

'''Gérard''' : C'est quoi là ce bordel ? Frisbee vient de répondre, bidon d'huile... Eh, il faudrait peut-être savoir.

'''Bidon d'huile''' : Mais je suis là Gérard.

'''Gérard''' : Alors pour toi ?

'''Bidon d'huile''' : Ouais, donc en fait, le harcèlement sexuel, c'est ceux qui sont harcelés sexuellement. C'est ceux qui sont, on va dire, comment je pourrais t'expliquer ça ? C'est par exemple, c'est comme l'affaire Big Clinton, voilà.

'''Gérard''' : Bon, non, je ne vois pas du tout le rapport. Point noir, tu es là toujours ?

'''Point noir''' : Ouais, je suis là. C'est persécuter quelqu'un physiquement et moralement pour avoir son cul.

'''Bidon d'huile''' : Ouais, c'est ce que je voulais dire.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi, de toute manière, tu veux toujours dire ce que les gens ils répondent avant toi. Poupou ?

'''Poupon''' : Ouais, ben en fait, le harcèlement sexuel, c'est, tu as une fille, elle est là. Ok, après tu as un mec, il est là. La fille, elle se met comme ça. Et puis le mec, il arrive comme ça. Et puis il lui met là. Et puis la fille, elle dit ça.

'''Gérard''' : Oh non, ben attends.

'''Frisbee''' : C'est aussi dans l'autre sens quand même.

'''Poupon''' : Oh non, mais il peut y avoir des variantes.

'''Gérard''' : Attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, sur IRC, on me demande pourquoi le harcèlement sexuel est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Ça, tu vois, c'est une question qu'on m'avait demandée de poser et que je ne poserai pas parce que je ne vois pas du tout le rapport. Parce que si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, automatiquement, harcèlement sexuel est sexuel. Donc, je ne vois pas du tout la question de poser aux gens parce que si je demande à une personne de me répondre sur cette question-là, qu'est-ce qu'elle va me répondre ? Parce que c'est sexuel. C'est sexuel, c'est tout.

'''Frisbee''' : C'est Frisby, là. Je crois qu'on peut faire un harcèlement sexuel avec les pieds, par exemple.

'''gérard''' : Mais non, mais est-ce que t'as compris la question IRC qu'on a eue ?

'''Frisbee''' : Je crois. Répète-la-moi si je me suis perdu.

'''Gérard''' : Alors, la question, c'était est-ce que l'harcèlement sexuel est sexuel ?

'''Reego''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Point noir''' : Moi, je peux répondre. C'est Point Noir. Parce qu'il n'y a pas que l'harcèlement sexuel. Il y a moralement aussi.

'''Gérard''' : Mais attends, dans ce cas-là, pourquoi est-ce qu'il est sexuel si c'est sexuel ? Automatiquement, si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, on va parler de sexe. Donc, l'autre, avec sa question, je voyais pas le rapport.

'''Reego''' : Si, Gérard, regarde... Moi, sur l'IRC, c'est du harcèlement textuel.

'''Gérard''' : Oui, mais c'est pas pareil, toi.

'''Sifflet''', ''[sous le sifflement de Poupon]'' : Moi, je considère que l'harcèlement sexuel peut être vécu comme un viol. Parce que si la personne ou si la nana n'est pas consentante, c'est considéré comme un viol et comme un crime.

'''Gérard''' : Oui, alors, dans ces cas-là, moi, la question que je vais poser, parce que là, je pense que je vais pas faire toutes les questions, on n'aura pas le temps. Donc, moi, je vais déjà attaquer sur la 3. C'est pas grave sur la 2...

'''Manu''' : C'était quoi, la 2 ? C'était quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'était que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel, mais ça...

'''Manu''' : C'est pas mal.

'''Gérard''' : Oui, alors, qui veut répondre ? Tiens, ben, Poupon ? Non, Sifflet, pardon Poupon.

'''Sifflet''' : Moi, je pense que les personnes qui font ça, qui violent des personnes ou qui font du harcèlement sexuel peuvent faire au moins de la prison et peuvent avoir aussi des amendes.

'''Gérard''' : Donc, je suis d'accord avec toi, Sifflet. Là, il y a... On m'a donné un... un sondage. Donc, alors, sur la question le harcèlement sexuel, donc, que pensez-vous du harcèlement sexuel ? Donc, il y a 20% des gens n'ont jamais fait l'amour. 30% des gens sont puceaux et 50% des gens sont vierges.

'''Bidon d'huile''' : Oh, Gérard ! Moi, j'avais entendu dire que 70% des gens étaient balance ascendant cancer.

'''Gérard''' : Alors, attends. Là, je vais te dire une chose. C'est qui qui vient dire ça ? Alors, Bidon d'huile, tu vois, ton nom, il porte bien. Bah, t'es vraiment bidon. Parce que là, tu viens de jouer sur le signe astrologique du chef. Il a pas entendu.

'''Bidon d'huile''' : J'ai entendu vierge. Donc, moi, je pensais que c'était le signe astrologique.

'''Gérard''' : Bah, ouais, attends. Et la main de ma soeur dans la culotte d'un zouave, c'est astrologique, ça ?

'''Bidon d'huile''' : Bon, ça, c'est ton problème, hein. ''[applaudissements]''.

'''Gérard''' : Alors, Bidon d'huile, adieu pour toi.

'''Reego''' : Gérard, il y a Devi1 sur l'IRC qui te demande, alors, est-ce qu'il y a des endroits spécifiques pour se faire harceler et est-ce que tu peux
 donner les adresses ?
 
'''Frisbee''' : Je connais des adresses, oui.

'''Poupon''' : On parle pas de la vie privée.

'''Marmite''' : Loco ?

'''Gérard''' : Frisbeez, tu vas te calmer.

'''Frisbee''' : Bah, moi, j'ai dit qu'on parlait pas de la loco, moi.

'''Gérard''' : Marmite ou Point Noir, vous allez vous calmer toutes les deux parce que... Bon... Donc, que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? On va demander à Poupon.

'''Poupon''' : Ouais, bah, déjà, je voulais dire à Sifflet qu'il y a une différence entre se faire violer et se faire ploter les fesses, par exemple, tu vois, une main aux fesses ou un viol, c'est pas la même chose. Et deuxièmement, bon, bah, tu risques une bonne paire de claques, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, alors, moi, je vais te renvoyer la balle. Par exemple, si la personne n'est pas consentante et qu'elle n'est même pas capable de te mettre une claque dans la figure, comme tu viens de dire, et qu'elle porte plainte.

'''Poupon''' : Pourquoi ? T'as parlé de mettre la main aux fesses à des manchots ? Pourquoi elle peut pas me mettre de claques ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, Sifflet, elle t'a bien dit, c'est entre ces deux trucs-là. Par exemple, si la personne ne peut pas, comment que tu vas faire ?

'''Point noir''' : Bah, au pire, ce qui peut arriver au gars, c'est de se faire du bien, quoi. S'il arrive à ses fins.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu crois que en harcelant une nana dans la rue, tu crois qu'il va pouvoir coucher avec ?

'''Point noir''' : Bah, attends, Gérard, il y en a qui aiment ça.

'''Gérard''' : Bon, bah, attends, peut-être des nanas qui aiment ça.

'''Poupon''' : Bah, des mecs aussi, hein.

'''Marmite''' : Bah, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non.

'''Poupon''' : Moi je dis, s'il y a du physique, il y a des filles, il y a forcément des garçons avec. Elles sont pas toutes seules. Elles se reproduisent pas toutes seules.

'''Gérard''' : D'accord. Sifflet, u voulais peut-être répondre à la... sur ce qu'elle vient de dire, là, Point Noir ?

'''Sifflet''' : Euh, non, pas du tout, non.

'''Gérard''' : Non ? ''[Gérard se distrait par un gest de Manu]''. Euh... Oui ?

'''Manu''' : Couscous !

'''Couscous''' : Bonjour, Gérard. Bonsoir à tous. Gérard, j'aime bien tes débats.

'''Gérard''', ''[tentant un accent maghrébin très maladroit]'' : Salut, Couscous.

'''Couscous''' : Salut, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : Ça va, ça va, Couscous. J'ai pas regardé ce matin, quand même, mais ça va, carrément. Alors, euh... Donc, Frisbee ? Donc, toi ?

'''Frisbee''' : Vas-y, pose-moi...

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, hé, oh ! Tu l'as entendue ! Je vais pas m'amuser, là, hein.

'''Frisbee''' : La deuxième ou la troisième ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est la deux. Que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? Hop. En même temps, Couscous, tu réfléchis à la question, hein.

'''Frisbee''' : Je pense que c'est vrai. On peut passer devant les tribunaux et puis se faire emprisonner, quoi. C'est risqué, hein. Faut faire attention, hein. Faut vraiment bien prévoir ce harcèlement, hein. Sinon, bon, on risque, comme je t'ai dit, voire même de se faire, après, harceler en prison, aussi. Et ça, c'est plus...

'''Gérard''' : De toute manière, c'est ce qui est arrivé à je sais plus qui. Je veux pas citer de nom, parce que, de toute manière, ça me regarde pas.

'''Marmite''' : Tapi ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Sur celui qui a voulu jouer le con avec ses enfants, c'est ce qu'il y a... Lui, il s'est fait prendre... Il s'est fait tabasser dessus. Marmite ? Donc, pour toi ?

'''Marmite''' : Tu risques gros et dans certains pays, tu peux même te faire couper les couilles.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je pense... je pense qu'en France, c'est ce qu'on devrait faire sur ceux qui pratiquent ça sur les mineurs.

'''Marmite''' : Ça va pas ? Ah oui, sur les mineurs, mais ça, c'est pas du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est quoi ? Moi, je vais te dire une chose. Alors, si c'est pas de harcèlement sexuel quand tu t'attaques sur un mineur, sur une mineure de 15-16 ans, alors c'est quoi pour toi ?

'''Marmite''' : Moi, je pensais qu'on parlait de harcèlement sexuel au travail.

'''Gérard''' : Non, mais attends.

'''Poupon''' : On parle de mains aux fesses, on parle pas de viol.

'''Gérard''' : Non, mais que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? C'est-à-dire, si tu t'en prends sur une jeune de 16 ans dans la rue...

'''Poupon''' : Mais arrêtez-le au standard, il faut qu'il arrête de parler de ça. Gégé, on parle pas des mineurs.

'''Gérard''' : Euh, Couscous ? Attends, attends, Couscous. Minitel. Pas Minitel. Oui, sur Internet.

'''Reego''' : Donc voilà, sur l'IRC.fanradio.fr, je le rappelle quand même, il y a Nesquik qui te demande si le harcèlement sexuel est une discipline olympique.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport.

'''Poupon''' : Ceinture noire de karaté.

'''Gérard''' : Ouais, demande-lui s'il est pas ceinture noire de karaté, lui, pour dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Tu peux lui demander toi-même. T'as juste à dire. Tu peux lui dire dans le micro.

'''Gérard''' : Ben, tu réponds à la question : Est-ce que t'es ceinture noire de karaté pour me sortir des conneries ? Donc, Couscous pour toi.

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, Gérard, je pense qu'avec le harcèlement sexuel, on peut prendre un grand coup de merguez dans la boîte à semoule.

'''Gérard''', ''[amusé]'' : Ça, ça m'aurait étonné que tu me sortes pas l'histoire de ta merguez avec ton couscous.

'''Couscous''' : Ah, ouais, il y avait longtemps que j'étais pas passé sur l'antenne.

'''Gérard''' : Eh ouais, mais si, t'es passé il y a quand même 15 jours.

'''Frisbee''' : Moi, je voulais dire que dans ton débat, là, quand même, c'était un peu... On se fait un peu chier, et puis, bon, je raccroche. C'est de la merde.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien, ça fait une place de libre pour les autres. Comme ça, si tout le monde pouvait me dire que mes débats, c'était de la merde, eh ben, dans ces cas-là, on fera plus de débats le jeudi. Moi je m'en fous hien. Moi, si tout le monde se plaint que les débats, c'est de la merde, dans ces cas-là, moi, je fais encore une question, à deux heures, je laisse la place à Rousseau, je rentre chez moi et...

'''Manu''' : Non, c'est juste qu'il était aigri, il était aigri, je sais pas ce qu'il avait.

'''Gérard''' : Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ? Donc, voilà, on va revenir avec la question que Marmite m'avait posée en premier. Donc, voilà. Donc, je te pose la même question aussi, toi.

'''Marmite''' : D'accord. Moi, ouais, ça m'est arrivé, ça m'arrive encore, ouais. Mais j'aime ça, donc je dis rien, quoi, au contraire.

'''Gérard''' : Ah ouais, non, mais attends. Attends, dans ces cas-là...

'''Poupon''' : C'est une cochonne, c'est une cochonne.

'''Gérard''' : Non, non, attendez, attendez, attendez, attends, Poupou.

'''Poupon''' : Ouais, bah, c'est qu'elle aime ça, si elle dit rien, c'est que ça lui plaît, en fait.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, pourquoi... Dans ces cas-là,
 pourquoi qu'ils viennent se plaindre après...
 
'''Marmite''' : Je viens pas me plaindre, hein.
 
'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, si t'aimes ça, c'est que t'as envie d'avoir plus que les autres qui travaillent avec toi, c'est ça ?

'''Marmite''' : Non, c'est pas ça, c'est que ça permet de coucher sans t'engager, quoi. T'as pas de mec, tu couches avec tes collègues, comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, dans ces cas-là, si tu couches avec ton patron, c'est parce que tu veux avoir un peu plus que les autres, c'est tout. Je suis désolé. Si, si, je suis désolé. Je suis désolé. Je suis désolé. Stop, stop, stop, Marmite.

'''Reego''' : Non, juste, vite fait, il y a Titus sur l'IRC, il demande ton patron ou ta patronne. Il a pas tort.

'''Gérard''' : Ouais, j'aurais pu préciser. Oui, Manu ?

'''Manu''' : Donc, à la place de Frisbee, qui a raccroché, on accueille Focu, il appelle d'Angoulême sur 92.4.

'''Gérard''' : Salut. 93.4, voilà. OK, donc... Qui c'est qu'il nous reste ? Bidon d'huile est parti. Donc, point noir.

'''Point noir''' : Ben, moi, c'est pas mon patron qui me harcèle, c'est moi qui le harcèle.

'''Gérard''' : Ben non, alors attends.

'''Poupon''' : Encore une cochonne !

'''Gérard''' : Ah non, non, attendez, attendez.

'''Poupon''' : Il y a que des cochonnes ! Mais si, l y a que des cochonnes ! Je suis désolé, regarde. Il y en a une qui se laisse faire et c'est l'autre qui harcèle son patron.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends.

'''Poupon''' : Il y a que Sifflet qui n'est pas cochonne. Il y a que Sifflet qui est normale.

'''Gérard''' : Ouais, mais Sifflet, ça, c'est son problème, c'est pas le vôtre. Elle va répondre, elle.

'''Poupon''' : Le boss, il va être content.

'''Gérard''' : Qui ?

'''Poupon''' : Ben, rien, non, rien.

'''Gérard''' : Ben si, finis ta pensée.

'''Poupon''' : Ben rien, je sais pas. Sifflet, elle a peut-être pas de boss, c'est peut-être pour ça. Moi, c'est mon cas, en fait. Je suis chômeur, donc j'ai pas de patron. Ben, je peux pas me faire harceler, quoi. En fait, c'est mon problème.

'''Gérard''' : OK. Alors, attends. Point noir à 17 ans, c'est toi qui te fais harceler par un patron.. C'est toi qui harcèles les patrons à 17 ans ? Non, mais tu me prends pour qui, là ?

'''Point noir''' : Ben, pourquoi ? Je fais un contrat d'apprentissage dans une boulangerie, je travaille. Et mon patron, il me plaît, donc je fais du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Ah ouais ? Ben, dans ces cas-là, à 4 heures... Attends, attendez, attendez. Dans ces cas-là, à 4 heures du matin, tu te réveilles et tu vas y ploter des... des coucouillettes alors qu'il fait sa baguette ?

'''Point noir''' : Non, non, non.

'''Couscous''' : Elle va lui ploter les pois chiches.

'''Point noir''' : Je le touche pas, je le provoque. Je le travaille au corps. C'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est pareil. C'est pareil, parce que tu... En travaillant sur le corps, tu peux descendre...

'''Couscous''' : Mais pourquoi tu lui plotes les pois chiches ?

'''Gérard''', ''[riant]'' : Le couscous, il a réponse à tout, hein. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, je t'ai déjà répondu, moi, je t'ai dit, j'ai pas de boss, donc au pire, je peux me faire harceler par la nana de l'ANPE, quoi. Mais, euh, non, je peux pas me faire harceler par mon boss.

'''Marmite''' : T'aimerais ça si t'avais une patronne ?

'''Poupon''' : Euh, si j'avais une patronne oui un patron pas des masses. Parce que je suis pas fan de l'usine à six fers, quoi, mais une patronne, j'ai pas... Pourquoi pas.

'''Sifflet''' : Non, je me suis jamais fait harceler par un patron, ni rien du tout.

'''Poupon''' : Oh, ben, c'est clair.

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Poupon''' : Ben, elle a pas de patron.

'''Sifflet''' : Bah, parce que j'ai jamais eu l'occasion...

'''Marmite''' : Elle travaille pas.

'''Focu''' : D'après moi, elle doit pas être bien belle.

'''Sifflet''' : Bon, toi, tu ferais mieux de regarder ta montre, hein.

'''Manu''', ''[applaudit]'' : Joli !

'''Gérard''', ''[riant aux éclats]'' : Je sais pas qui c'est qu'a voulu lui poser ce...

'''Couscous''' : Je pense qu'elle a une voix bien mignonne. Je l'inviterais bien à ma couscous party.

'''Poupon''' : Elle a l'air sexy, hein.

'''Gérard''' : Euh, Couscous, pour toi. Euh, votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Couscous''' : Ben, moi, je travaillais à l'usine. Alors, mon patron, c'est un mec, et moi, j'aime que les grosses Fatma. Alors, je peux pas me faire harceler.

'''Gérard''' : Focu, pour terminer sur cte question...

'''Focu''' : Moi, Gérard, j'étais au standard avec Manu, j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ouais. Non, mais t'aurais pu lui expliquer la question.

'''Manu''' : Je l'ai calmé, j'ai pas eu le temps, tu viens de l'appeler, donc...

'''Gérard''' : Alors, Focu, pour la dernière fois, je répète la question. Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Focu''' : Euh... Non, j'ai pas de patron.

'''Gérard''' : Et donc, tu t'es jamais fait harceler ?

'''Focu''' : Ben non, parce que je suis mon propre patron, donc quand je me tape des branlettes, à la rigueur, je me harcèle tout seul.

'''Couscous''' : Ah là là, il est chaud comme la braise.

'''Gérard''' : Eh, eh, Focu, à mon avis, tu te tapes des branlettes avec tes secrétaires. Ah ben si, t'as quand même des secrétaires, si t'es patron.

'''Focu''' : Euh... Non, des secrétaires, mais mâles.

'''Gérard''' : Ouais, des mauvaises, d'accord. IRC, oui ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Cab qui te demande s'il y a harcèlement sexuel quand on branche son synthé.

'''Manu''' : Rien à voir.

'''Gé&quot;rard''' : Alors, la question, peut-on...

'''Max''' : On va réfléchir, vous allez réfléchir à la question.

'''Gérard''' : Vous allez réfléchir à la question. Peut-on dire que c'est un produit vendu en magasin ? Et on va s'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Et on se retrouve tout de suite après. Vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... IRC. IRC. www.fr funradio. A tout de suite. ''[Musique de I can get now]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Je ne sais pas si c'est vraiment ça comme titre. On nous a laissé ça, donc en... Il est parti, donc il nous a laissé ça. Donc maintenant, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... L'IRC qui marche... Super bien, je crois. Combien de connectés, à peu près ?

'''Reego''' : On a dépassé les 800. J'espère atteindre les 1000 d'ici 3h du matin. Combien ? On me dit 989. On y est presque.

'''Manu''' : Joli !

'''Gérard''' : Attends, déjà, la semaine dernière, on était à 856.

'''Max''' : On bat les records, ce soir encore.

'''Gérard''' : C'est dommage que le Minitel ne fonctionne pas parce que je crois qu'à partir de 200 connectés, il n'y a plus personne.

'''Max''' : Ça a sauté. Une fois de plus.

'''Gérard''' : Ah ben alors, c'est dommage. Donc, on va récupérer Marmite. ''[silence]''. Marmite !

'''Max''' : J'ai allumé, hein. Oh !

'''Manu''' : Ouais, ouais. Ouais, pardon, pardon. C'est bon.

'''Gérard''' : Marmite. Rebonsoir. Point noir. Poupon. Sifflet. Couscous avec les merguez. Focu. ''[silence, Gérard répète trois fois]''.

'''Manu''' : Je lui répétais la question pour qu'il la comprenne bien.

'''Gérard''' : Non, non, mais quand je dis... On reprend et on n'attend plus. Focu, t'es là ? OK, c'est bon. Donc, la question, je ne vous la repose pas. Donc, maintenant, on va demander... Tiens, Focu, comme t'étais au standard, on va savoir ce que t'en penses, toi.

'''Focu''' : Moi, je ne suis pas trop d'accord, en fait.

'''Gérard''' : Alors, explique.

'''Focu''' : Ça ne peut pas être une marque.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Je te demande d'expliquer. Si tu me dis que ça ne peut pas être une marque et que tu me fais un blanc, ce n'est pas la peine.

'''Focu''' : C'est tout. Non, mais je pense que ça ne peut pas être une marque parce que je ne vais pas acheter de harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Mais est-ce que c'est un produit vendu en magasin, c'est tout ? Je ne te demande pas si c'est une marque.

'''FOcu''' : Ben, si c'est un produit vendu en magasin, tu vas acheter du harcèlement, toi ?

'''Gérard''' : Je peux te dire, moi, je vais acheter du chewing-gum, je ne sais pas quoi, et dedans, on va me mettre du sperme et je vais manger ça. Bon, ben alors ? Et alors ? Et c'est un produit qui est vendu, quand même.

'''Focu''' : Je suis d'accord avec toi, mais tu ne vas pas aller dans un magasin et dire « bonjour, je vais acheter un petit peu de harcèlement et un petit peu de sexuel ».

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, j'achète du harcèlement sexuel à l'épicerie de chez Bébert.

'''Gérard''', ''[tentant l'accent maghrébin avec un talent très imparfait]'' : Ouais, ok. Tu achètes le couscous, les pois chiches et les merguez ?

'''Couscous''' : Ouais, ouais, il n'y a pas de problème, genre.

'''Gérard''' : Le mouton et le poulet ?

'''Couscous''' : Il n'y a pas de problème, mais c'est quand tu veux pour qu'on fasse une couscous party et je te mettrai la merguez.

'''Sifflet''', ''[sousle sifflottement de Manu en studio]'' : Oui, je pense que ça peut être un produit vendu en magasin parce que on fait bien le viagra.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, toi, si tu commences à me bouffer les questions, je pense que tu vas passer...

'''Sifflet''' : Non, mais c'est vrai, Gérard, il existe bien le viagra, donc pourquoi pas...

'''Gérard''' : Non, mais ça, le viagra... Le viagra, c'est pour ceux qui sont...

'''Sifflet''' : Oui, ceux qui sont impuissants.

'''Gérard''' : Ouais, ben tiens, justement, tu peux bien en parler, du viagra, tiens. Voilà les deux thèmes de la semaine prochaine, on les a trouvés.

'''Poupon''' : Le viet et le gras ?

'''Gérard''' : Ouais, pourquoi pas. Poupon ?

'''Poupon''' : Ouais, ben le vieux gras, moi, j'aime pas trop, mais...

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends, ça, c'est pour la semaine prochaine, la question... Le débat, c'est pas pour cette semaine. Non, pour l'instant, c'est sur l'harcèlement sexuel, c'est pas sur le vieux gras.

'''Poupon''' : Alors, en supermarché, moi, je dis que vous avez rien compris, si tu veux trouver du harcèlement sexuel en supermarché, tu vas au rayon, je sais pas, poissonnerie ou légumes, n'importe quoi, et tu verras, ben, le chef de rayon, s'il met la main aux fesses, ben, aux vendeuses ou aux caissières, ben, là, il y a harcèlement, c'est tout. Non, mais attends, comment tu peux... C'est tout, c'est tout. Ben, écoute, le harcèlement, comment tu veux le trouver, sinon ? Forcément, il y a des mains qui plotent des fesses dans les supermarchés, donc il y a du harcèlement.

'''Gérard''' : Non, mais moi, de toute manière, une fois, je pense que, Sifflet, elle peut le dire, une fois, j'étais dans un supermarché...

'''Poupon''' : Et tu t'es fait ploter les fesses.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas ça, c'est qu'on était en train de boire de l'eau, parce qu'il y a... Il y avait de l'eau à dispo...

'''Poupon''' : Attends, attends, attends... Tu bois de l'eau, toi ? Je croyais que t'étais allergique ?

'''Gérard''' : Non, non, je bois de l'eau, tu vois, alors me prends pas les... Donc, Sifflet, elle peut te le dire, sans le faire exprès, c'est elle qui... Je sais pas comment j'y ai fait, j'avais pas envie de finir mon verre, et elle était juste derrière moi, je me suis retourné, j'ai balancé le verre dans la tête.

'''Les auditeurs''' : Tu la connais ? Tu connais Sifflet ?

'''Sifflet''' : Je me rappelle pas du tout, non.

'''Gérard'' : Tu t'en souviens pas ? Bah, c'est pas grave. Donc, à la question, comment faites-vous... Comment faites-vous... Comment vous vous faites harceler sexuellement ? Donc, il y a 10% de gens qui se font harceler sexuellement, qui se font harceler sexuellement par téléphone. Ça, c'est vrai que par téléphone, c'est... Ça, c'est... Je pense qu'ils auraient été un peu plus nombreux, ça aurait été mieux. 60% des gens se font harceler par courrier. Ça, j'en connais un qui est bien placé. Merci, chef, de mettre la super musique de boîte de nuit. 30% des gens se font harceler par des rapports. 1% des gens ont dit... « Ils me mettent sa b... dans ma ch... »

'''Poupon''' : Moi, j'aimerais bien avoir le numéro de téléphone du 1%, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Bah, Manu, il va se faire un plaisir de te trouver ça.

'''Manu''' : Je vais te trouver ça, il n'y a pas de souci.

'''Gérard''' : Parce que là, je sais qu'il y en a une, pour l'instant, elle attend encore mon chef, là-haut. C'est grave, hein. Elle est grave, elle, encore, là-haut.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Siga qui te demande si le harcèlement est héréditaire.

'''Poupon''' : Impossible. C'est des histoires de famille, ça.

'''Gérard''', ''[avec réverbération]'' : Olivier ? Tu m'éteins ça avant que... Que je t'éclate tes petites lunettes. Vite ! OK ? Bon.

'''Reego''' : Bon, Gérard, t'as pas répondu à la question : est-ce que le harcèlement est héréditaire ?

'''Gérard''' : Ça, je peux pas savoir, parce que j'ai pas goûté à tout ça. Donc, point noir ?

'''Point noir''' : Écoute, moi, en magasin, franchement, j'en ai jamais vu. Par contre...

'''Gérard''' : Toi, tu travailles en boulangerie, donc en grande surface, ça m'étonnerait que tu puisses voir ça.

'''Point noir''' : Ouais, non, mais attends, je fais des courses quand même, quoi, je veux dire. Mais par contre, par correspondance, oui. En fait, on te vend des cours, donc c'est des cours qui sont payants, et tu payes après les résultats. Donc, si leur technique marche, tu payes, et si ça marche pas...

'''Gérard''' : Ouais, dans ces cas-là, on vient sur les 60% qui sont harcelés par courrier.

'''Point noir''' : Ah non, non, non, absolument pas. En fait, moi, j'ai fait appel à une société qui te vend des cours d'harcèlement sexuel, donc ils t'envoient une technique de savoir-faire, tout ça, donc ils t'envoient ça par courrier, donc tu suis à la lettre, toutes les instructions. Ensuite, quand t'as envie de harceler quelqu'un, comme moi, j'ai harcelé mon patron, ça a marché, j'ai payé, et quand la technique ne marche pas, tu payes pas. Et si tu veux, je peux te donner une adresse.

'''Gérard''' : Non, non, non, on s'en fout. On s'en fout. Mais attends, point noir, tu vas pas me dire que t'as payé ton patron pour te faire harceler ?

'''Point noir''' : Non, mais attends, tu captes vraiment rien, t'es grave.

'''Gérard''' : Attends, si je suis grave dans ces cas-là, t'as qu'à pas dire de conneries, parce que j'ai bien entendu dire que t'avais payé.

'''Manu''' : Gérard, elle a payé un organisme pour lui apprendre à harceler.

'''Gérard''' : Non, non, elle a payé aussi le patron. Bon, Marmite.

'''Marmite''' : Moi, une fois, j'ai piqué un truc dans un magasin, donc c'est pas bien, mais bon, je me suis fait choper, donc j'ai été emmenée au directeur, donc j'ai proposé de me harceler. Et comme ça, on a annulé la situation.

'''Poupon''' : Elle a pisté le vigile et ça se fait pas.

'''Gérard''' : Ouais, je pense. Non, mais ça, je peux vous dire une chose que je sais pas, parce que moi, j'ai jamais eu l'occasion de me faire harceler dans un magasin.

'''Marmite''' : Bah, t'as pas de chance.

'''Gérard''' : Bah, je préfère. Alors, moi, je préfère être tranquille que de me faire harceler par des emmerdeuses. Voilà. Donc, moi, c'est pas moi qui irais payer pour me faire harceler.

'''Poupon''' : Ouais, ça, ça s'appelle une pute, quand même.

'''FOcu''' : J'ai le droit de demander un truc ? Il y a Manuel sur Minitel qui demande si tu suces pour une binouze.

'''Gérard''' : Bon, alors, Focu, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas aller voir Manuel Standard parce que tu commences à me gonfler avec tes conneries.

'''Olivier''' : Il a raison, il a raison, c'est un message Minitel.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attends, les messages Minitel, pour l'instant, le Minitel, il y a plus de 100 connectés, donc il fonctionne pas. Donc, je vois pas pourquoi qu'il s'amuse à me dire des conneries comme ça. Donc, Focu, tu vas voir Manu au Standard. Si ça va pas, tu vas dégager. Donc, le harcèlement sexuel, peut-il être consentant ?

'''Coupon''' : Moi, j'ai un exemple. Je me souviens il y a quelques années, je me suis harcelé par une fille, donc une femme qui était ma patronne à l'époque, et elle sentait du con, donc elle avait le con sentant, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais t'étais consentant ?

'''Poupon''' : Non, moi, j'étais juste d'accord.

'''Gérard''' : Ah, t'étais d'accord, donc tu te sentais consentant, tu te sentais bien dans ta peau quand elle t'a proposé ?

'''Poupon''' : Ah, je me sentais carrément con, ça c'est clair.

'''Gérard''' : Ah, bah ouais, d'accord. Focu, s'il s'est calmé ?

'''Focu''' : Oui, je me suis bien calmé. Donc j'ai pas pu entendre la question.

'''Poupon''' :Je vais lui répéter, il voulait savoir si t'étais consentant pour te faire harceler dans le sexuel, voilà.

'''Focu''' : Ah, oui, mais, bah, vu que moi, je suis mon propre patron, je peux pas être consentant ou pas, puisque j'ai pas ce problème-là.

'''Poupon''' : Bah, si, ta main droite, elle est d'accord avec ta main gauche quand tu te pignoles, donc t'es consentant.

'''FOcu''' : Mais, le problème, c'est... Non, c'est que j'ai pas de problème, en fait, puisque je suis mon propre boss.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Donc, voilà. Poupon, c'est pas la peine d'essayer d'y faire comprendre parce qu'apparemment, il a l'air de nous prendre pour des cons.

'''Poupon''' : Bah, j'essaye de l'aider, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, mais il nous prend pour des cons, donc... Allez, tu me prends quelqu'un d'autre à la place parce que ça vaudra mieux. On va pas s'amuser avec... Couscous ?

'''Couscous''', ''[après un blanc]'' : Ah, Rachida, sur la couscoussière, je lui mets un coup de chipolata, elle est consentante. Il y a pas de problème.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'Olivier, il vient de reprendre la pro parce qu'il y en a un qui était crevé, donc il commence à s'amuser à me faire des conneries. Donc...

'''Poupon''' : Welcome back, Olivier.

'''Gérard''' : Donc, pour toi, Couscous, donc...

'''Couscous''' : Ah, il y a pas de problème. Moi, je suis toujours consentant pour faire l'amour, il y a pas de problème.

'''Sifflet''', ''[sous les sifflets du studio]'' : Non, je pense que le harcèement sexuel peut pas être consentant... Bon, ça va, là, vous me laissez parler, un peu ?

'''Gérard''', ''[hurle]'' : OH ON SE CALME ! Olivier, tu commences pas, d'accord ?

'''Olivier''' : J'ai rien fait.

'''Gérard''' : Non, non, t'as rien fait, à peine. Et les autres, vous vous tchalmez quand je pose une question à Sifflet, d'accord ?

'''Sifflet''', ''[sifflets des auditeurs]'' : Donc, je disais, non, le harcèlement sexuel peut être considéré comme... peut être consentant... Oh, putain, moi, j'arrête, hein. ''[elle raccroche]''.

'''Poupon''' : Oh là là ! Putain, elle a une belle voix, c'est dommage. Oh, les charmes, Antoine !

'''Marmite''' : Elle est pas conne, en plus.

'''Gérard''' : Et voilà. Merci, merci ! Merci pour celui qui s'amuse à faire ses conneries. Donc, là, elle a arrêté, c'est même pas la peine d'essayer de la rappeler, elle reprendra pas. Alors, point noir ?

'''Reego''' : Je voulais juste dire que sur IRC, tout le monde est content qu'il ait pu Sifflet.

'''Poupon''' : Appelez l'invitée mystère.

'''Gérard''' : Sur IRC, moi, je les emmerde que Sifflet soiye plus là, c'est tout.

 '''Manu''' : Au standard, à la place de Focu, qui était tout bidon, on accueille Mathieu, lui, il s'est fait harceler sexuellement par sa patronne, et en fait, ça a fini par une belle histoire d'amour quoi, en gros.

'''Gérard''' : Non, mais attends, pour l'instant, on n'en est pas là-dessus, on est sur le consentement.

'''Manu''' : Je t'annonce... Ben oui, mais je t'explique ce qui s'est passé dans sa vie.

'''Gérard''' : Ok. Point noir ?

'''Point noir''' : Est-ce que tu peux me répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Putain, mais vous allez faire ça jusqu'à 3h du matin, là ? Le harcèlement sexuel, petit L... peut-il elle consentant ?

'''Point noir''' : Euh, tout à fait, ouais. Ouais, moi, je pense que, ouais. Enfin, c'est un avis personnel, mais ouais, je pense, ouais.

'''Marmite''' : Ben oui, moi, oui, c'est clair. Oui, je suis consentante.

'''Gérard''' : Ça, de toute manière, je pense que les trois quarts des personnes sont toutes consentantes sur des problèmes, comme ça, hein. Euh, Mathieu ?

'''Mathieu''' : Oui, ben moi, j'étais complètement consentant, puisque j'ai eu, donc, un harcèlement sexuel de ma patronne, et ben maintenant, je suis marié avec.

'''Gérard''' : Et t'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Mathieu''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : Et t'appelles à elle d'où, sans...

'''Olivier''' : Indiscrétion ?

'''Gérard''' : Bon, Olivier, tu vas commencer par t'écraser, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, ça va aller vite fait. Donc, t'appelles d'où ?

'''Mathieu''' : De Toulouse.

'''Gérard''' : De Toulouse, la fréquence ?

'''Mathieu''' : Ben, moi, je sais pas, parce que je l'écoute sur Internet.

'''Poupon''' : En 17.5.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, je pense pas, hein. Non, parce que c'est pas la première fois qu'on a des gens de Toulouse... Non, mais moi, je pense que, si je la demande à Manu, le temps qu'il la cherche, on verra. Alors, donc, moi, je peux vous dire que je me suis jamais fait harceler, donc, même le jour où ça arriverait, je sais pas si je serais consentant là-dessus. Donc, voilà.

'''Poupon''' : Pourquoi ? Ben, attends, explique-nous pourquoi.

'''Gérard''' : Ben, parce que je vais pas me faire harceler par n'importe qui, déjà, pour commencer.

'''Poupon''' : Ah, mais si elle est mignonne.

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça dépendra de la personne. Donc, les animaux pratiquent-ils le harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, les chiens. Il y en a plein, ils viennent sur moi, puis ils frottent leurs zigounettes sur ma jambe, c'est désagréable.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose, Marmite, je pense que Point Noir... Point Noir, ça va être pareil.

'''Point noir''' : C'est surtout chez les bulldogs.


'''Gérard''', ''[cherchant à frapper Olivier, en entendant des sifflets ratés via sa bouche et du larsen]'' : Olivier, tu fais gaffe !

'''Olivier''' : Il y a Gérard qui m'attaque.

'''Gérard''' : Olivier, tu fais gaffe, c'est la dernière fois ! T'amuses pas à faire des conneries, toi.

'''Manu''' : Gérard ? On accueille Casse-toi à la place de Sifflet.

'''Gérard''' : Salut, Casse-toi. T'appelles d'où ?

'''Casse-toi''' : Et j'appelle de Seine-et-Marne.

'''Gérard''' : Et la fréquence, c'est 101.9. Donc, on va demander à Point Noir... Attends, Marmite, tu me disais, toi ?

'''Marmite''' : Que j'étais sexuellement harcelée par les chiens.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je peux... Maintenant, il y a quand même trois filles. Trois filles et trois garçons. Je pense que... Les trois quarts du temps, les nanas, c'est quand vous avez vos règles. Et ça, je peux vous le dire, moi, j'ai le... Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez. Je vais continuer. Moi, j'ai le chien de ma copine, donc...

'''Manu''' : Il se frotte toujours à ta jambe quand t'as tes règles, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il va carrément sur sa sœur. Donc, je pense, à chaque fois, il va... Dès qu'elle a ses règles, hop, tu peux être sûr que t'as le clébar qui qui est là.

'''Marmite''' : Il suffit juste de te laver, Gérard. Tu sens pas, ça sent pas. Faut te laver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas moi qui...

'''Marmite''' : Non, mais dis-le à ta belle-sœur.

'''Poupon''' : OU à ta meuf.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ma meuf, elle t'emmerde, toi. D'accord ? Tiens, ben, Poupon. Donc, pour toi ?

'''Poupon''' : Ben, écoute, moi, bon, déjà, j'ai un gros problème. Je sais que tu vas pas être d'accord, mais moi, j'aime pas les animaux. Donc, je vais te dire, le premier clébar qui vient se frotter sur ma jambe, il prend un coup de savate, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais alors, dans ces cas-là, je vais te dire une chose, que...

'''Poupon''' : Ça dépend du chien, ça dépend du chien.

'''Gérard''' : Non, mais t'es vraiment dégueulasse de dire ça, c'est tout.

'''Poupon''' : Si t'es un gros rottweiler, je le laisse terminer. Si t'es un caniche, je le zappe.

'''Casse-toi''' : Ah, c'est dégueulasse, là, franchement.

'''Poupon''' : Attends, j'ai pas envie de me faire spermer par un clébar sur la jambe.

'''Couscous''' : Ouais, Gérard. Moi, j'ai déjà vu deux dromadaires qui se frottaient la bosse, aussi. Ils étaient en train de se masturber, eux-mêmes. Dans le désert du Sahara, en plus.

'''Gérard''' : Attends, attends, hé, hé, hé, hé. À la place des dromadaires, il n'y avait pas des chameaux ?

'''Couscous''' : Oui, il n'y a pas de problème, mais c'est pas le même nombre de bosses, donc ça fait pas le même effet.

'''Gérard''' : Ouais, les chameaux, ils ont deux bosses ?

'''Poupon''' : Non, une, une, une.

'''Gérard''' : Non, ils en ont deux. Les dromadaires, ils en ont une.

'''Marmite''' : Cham, ça veut dire deux en arabe.

'''Mathieu''' : Ouais, bah moi, je pense pas que les chiens et les animaux sont capables de nous harceler sexuellement. Je pense que c'est pas...

'''Poupon''' : Ils ont tout ce qu'il faut, hein. Ils ont une quéquette, ça suffit, hein.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais comment tu veux qu'ils reproduisent, alors ? Faut bien qu'ils aillent sur une femelle.

'''Marmite''' : En plus, ils arrivent à se la lécher.

'''Manu''' : Attends, moi, je sais qu'il y a déjà des chiens qui m'ont mis des mains au cul. C'est pas super agréable, quoi.

'''Gérard''' : Attends, un chien te met une main au cul toi ? Tu dirais qu'ils te mettent une patte, ouais.

'''Olivier''' : Moi, ça m'est déjà arrivé, un chien qui me fait un clin d'œil, par contre.

'''Gérard''' : Bon, toi... L'autre, quand il me dit qu'il y a un chien qui lui a fait un clin d'œil, vu qu'à voir ta tranche, ça m'étonne pas de toi, hein. ''[Manu et Olivier applaudissent]''. Toi, de tte manière, les premiers chiens que tu vois dans la rue, ils sont pour toi, hein. Casse-toi ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me demande si tu t'es déjà toi-même harcelé sexuellement.

'''Poupon ''' : Avec ta main droite ou gauche ?

'''Gérard. ''' : Non. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ah, j'y crois pas, là, du tout.

'''Olivier''' : C'est quoi le débat, Gérard ? J'étais pas là au début.

'''Gérard''' : Non, ben, toi, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave. T'étais dans l'autre studio en train de faire le con, alors...

'''Poupon''' : C'est sur les animaux, les animaux.

'''Reego''' : Il travaillait.

'''Gérard''' : Oh, non, ben, il travaillait... mais il n'avait qu'à écouter. Et tu m'éteins ce son, parce que tout à l'heure, je vais te faire du... ''[Manu en écho]'' : Je vais te mettre une baffe. Alors, septième question... Manu, tu m'éteins...

'''Point noir''' : Je peux répondre, moi ?

'''Gérard''' : T'avais pas répondu, toi ?

'''Point noir''' : Non, j'ai pas répondu. Tu m'as posé la question, et puis tu m'as coupée en plein milieu.

'''Gérard''' : Ah, bon, ben, alors, vas-y.

'''Point noir''' : Donc, je voulais te dire que c'est vrai qu'effectivement, les chiens sont réputés pour faire du harcèlement sexuel, et surtout la race des bulldogs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est partout. Donc, je peux vous dire une chose, que j'ai jamais vu des animaux le faire, mais bon, peut-être qu'un jour, je m'en verrai. Donc, la question... Avez-vous déjà été harcelé ? Je pense que je l'avais posé, cette question-là.... Ouais, j'avais oublié de donner les sondages. Donc, il y a 55% des gens qui répondent qui ne sont pas bricoleurs. Donc, je vois pas le rapport avec le harcèlement. 40% des gens répondent qu'ils préfèrent le foot. Donc, je vois pas du tout le... Donc, je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel.

'''Olivier''' : Ça, c'est les sondages.

'''gérard''' : Donc, 5% des gens répondent qu'ils s'en foutent de la politique. Je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel. 0% des gens n'ont pas compris la question. Alors, s'ils n'ont pas compris la question... Donc, il y a 0% qui n'ont pas compris la question. C'est bien. Comme ça, ça me fait plaisir. Pour moi, c'est des Mongols. C'est des petits cons.

'''Olivier''' : Sur Minital, il y a Caroline DS qui dit qu'elle veut te voir à la Loco.

'''Gérard''' : Mais écoute, il n'y a personne.

'''Oivier''', ''[tournant l'éran vers Gérard]'' : Tiens. Regarde.

'''Gérard''' : Ah, il y a un connecté.

'''Olivier''' : Deux.

'''Manu''' : C'est les parents, Olivier, de toute façon.

'''Gérard''' : Donc, septième question. Avant qu'on fasse la pub. Avant qu'on s'envoie un petit disque. Alors, être harcelé sexuellement peut-il devenir une maladie ? On va demander à... Casse-toi.

'''Casse-toi''', ''[hilare]'' : Ah, pas du tout. Mais alors, ça n'a aucun rapport, quoi, je veux dire.

'''Poupon''' : Si, moi, je sais, moi, je sais, moi. Poupon, Poupon, Poupon. Bah, déjà, si tu penses que ça peut être une maladie, il faut que tu vois ça, en fait, avec ton boss, parce que ton boss, il a fait l'émission du dimanche soir, c'est Malade Nocturne. Et Malade Nocturne, c'est donc pour guérir, justement, la maladie du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mon boss, mon boss, déjà, il a un nom, il s'appelle Max. Mais il n'a pas fait ça dans le but de faire chier... C'est tout.

'''Poupon''' : Mais je ne t'ai pas dit dans le but de faire chier, c'est pour soigner la maladie, c'est fait pour ça.

'''Gérard''' : Mais attends, mais ce n'est pas avec la musique que tu vas te faire harceler, espèce d'abruti.

'''Poupon''' : Mais non, ça guérit du harcèlement, et c'est pour ça que ça s'appelle...

'''Gérard''' : Ah ouais, tu crois que la musique ça guérit le harcèlement sexuel ?

'''Poupon''' : C'est une nouvelle thérapie New Age Goer, et ça 'appelle malade nocturne.&lt;ref name=&quot;radio1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Reego''' : Oui, il y a Nostradaminus... Il te demande s'il existe des traitements à base de médicalement.

'''Gérard''' : De médicament, non.

'''Reego''' : Pas de médicament, de médicalmants.

'''Gérard''' : Non, pas à ma connaissance. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Moi, je pense que oui, ça peut être une maladie d'être harcelé sexuellement.

'''Couscous''' : Ouais, ça peut être une maladie, mais il faut consulter un bon médecin qui peut te traiter au Koskos pour que tu te soignes.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, avec les merguez, les pois chiches...

'''Couscous''' : Que la semoule.

'''Gérard''' : Pourquoi pas avec une carotte ?

'''Poupon''' : Non, mais il la fume, la semoule, ou quoi, lui ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, il fait bien et...

'''Poupon''' : Il habite dans une couscoussière ?

'''Gérard''' : Restez quand même polis, parce que c'est quand même bien qu'il y ait un mec comme lui, au moins pour nous donner un peu d'ambiance dans les débats, parce qu'avec vous, je crois qu'on s'ennuierait.

'''Olivier''' : Je peux t'en mettre, si tu veux, de l'ambiance.

'''Manu''' : Et pas que de l'ambiance.

'''Point noir''' : Moi, je pense pas que ça peut devenir une maladie, par contre, je pense que ça peut devenir un remède.

''' ''' : Moi, ça me rend malade quand je me fais pas harceler, ouais.

'''Gérard''' : Bon, ben, toi, c'est... C'est carrément... Ça, c'est carrément une maladie. C'est une maladie pour toi. Ouais, ben, toi, si t'en as pas, t'es malade.

'''Marmite''' : Ben, carrément, ouais.

'''Gérard''' : Donc, plus t'en as, plus t'en veux.

'''Marmite''' : Ben, plus j'en ai, plus j'en ai, plus j'en veux, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais plus t'en... Si t'en as pas, ça devient grave. C'est comme de la drogue.

'''Poupon''' : Tu la roules, tu la fumes ?

 Mais attendez, attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, c'est une question, Gérard. Alors, attends. Est-ce que lorsque l'on pense à toi, Gérard, c'est du harcèlement mental ?

'''Mathieu''' : C'est clair.

'''Poupon''' : Ça grille au moins deux neurones.

'''Gérard''' : Ça, ça dépend des nanas, et c'est leur problème. C'est leur problème, c'est pas le mien, et c'est tout. Donc, je pose la huitième. Pourquoi que les gens ont peur de parler de ce problème, et on va s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses, et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le Minitel et à tout de suite. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Suite des débats du jeudi avec Gérard, donc il est 2h31 et on vient de s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses et on va récupérer Marmite... ''[tout le monde dit Allô, cacophonie, n'entendant pas Gérard, comme à l'époque de ce sketch. Après deux essais de parler sans succès, il explose]''. Bon, Olivier, tu me fais quoi, là ?

'''Olivier''', ''[lassé]'' : Je fais rien. Et voilà, c'est pour moi. Ça marche, là ?

'''Gérard''' : Marmite !

'''Marmite''' : Ah, salut ! T'étais où ?

'''Gérard''' : J'étais là, mais c'est Olivier qui s'amuse à faire le con. C'est pas grave. Marmite, donc, tu es toujours là ? Point noir ? Poupon ? Couscous ? Mathieu ? Et Casse-toi ? Donc, toujours là. Donc, huitième question. Pourquoi les gens ont peur de parler de ce problème ?

'''Poupon''', ''[la voix déformée par un effet métallique]'' : Mais de quel problème ? Il y a Dark Vader qui vient d'arriver.

'''Olivier''' : J'ai rien fait, moi, Gérard.

'''Gérard''' : C'est quoi ? C'est quoi, cette histoire de merde ? Donc, Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Oui, oui, oui, je suis là. Bah, écoute, je sais pas du tout, moi. Personnellement, c'est pas un problème pour moi d'en parler. Donc, si des gens n'en parlent pas, c'est que ça les gêne, je sais pas, j'imagine.

'''Mathieu''' : Bah, ouais, moi, je pense que c'est dur d'en parler, de harcèlement sexuel, quand même. Parce que si on a peur de se faire harceler, on a automatiquement peur d'en parler.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, c'est un problème qui se passe à l'heure actuelle, c'est que personne veut en parler.

'''Marmite''' : Non, moi, j'en parle.

'''Point noir''' : Non, mais faut en parler, parce que sinon... personne n'est au courant.

'''Couscous''' : Bah, moi, j'en parle pas, parce que si j'en parle, si tu parles d'harcèlement sexuel, tu te fais forcément harceler sexuellement. Donc, j'en parle pas.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas, mais si... Bon, bah, toi, si tu te fais harceler sexuellement...

'''Couscous''' : Mais si j'en parle à une personne, imaginons, j'en parle à Bébert et Rachida, ils vont m'harceler sexuellement.

'''Gérard''' : Bah, non, si tu leur en parles, que t'as déjà eu des problèmes comme ça...

'''Couscous''' : Ah, bah, ça se voit que tu les connais pas, hein.

'''Gérard''' : Ah, non, mais... Mais ça, je connais pas tes problèmes, moi. Euh, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, écoute, les gens ont peur d'en parler, parce que c'est dangereux, c'est une maladie, et... Bah, y'a des médecins qui soignent ça, ya des psychologues, des harceleurs sexuels, des marabouts, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais si la personne a peur d'aller en parler à un psychologue ou autre, ça, c'est son problème.

'''Poupon''' : Non, mais si c'est une peur, c'est une phobie, si c'est un zubi, c'est sexuel, donc forcément, tu vas voir un sexologue.

'''Gérard''' : Ah, tiens, y'a une question, Colgate, alors là, elle commence à s'amuser. « Gérard, t'as déjà été harcelé dans un couscoussier par les merguez ? » Alors après, t'as « Gérard, t'es déjà harcelé... » ''[le sketch des gens qui n'entendent plus gérard se déclenche, les auditeurs disant allô de manière cacophonique]''.

'''Olivier''' : J'ai rien fait. Est-ce qu'on m'entend, moi ? Allô ?

'''Reego''' : Gérard, décroche ce micro, là, celui-là, il marche pas. ''[Gérard essaie de brancher et débrancher des micros, de manière aharchique]''.

'''Manu''' : Ça va marcher, là. Attendez, attendez, les auditeurs, ça va marcher, ça va marcher. Vas-y, parle, Gérard. ''[le sketch continue]''. Vous l'entendez, là, vous l'entendez, Gérard.

'''Olivier''' : Ça marche. Ça marche ! ''[Gérard prend un boîter de CD et le jette vers la tête d'Olivier qui l'esquive tant bien que mal]''.

'''Olivier''' : Jettes pas un CD !

'''Gérard''' : C'est toi qui déconnes ! 

'''Manu''' : Voilà, ça y est, ça marche. Parle dans ton micro, Gérard, parle dans ton micro. Vous l'entendez, là. Là, il va vous parler, il va vous parler, vous l'entendez, c'est sûr.

'''Gérard''' : C'est toi qui arrêtes pas de déconner depuis tout à l'heure. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, ce que je te disais, si t'as peur, t'as une phobie, ok ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ouais, t'avais déjà répondu quand je t'avais dit... Point noir ?

'''Point noir''' : Ben, moi, j'ai pas peur d'en parler, au contraire, ça m'excite.

'''Gérard''' : à ton âge, je pense que j'irais voir quelqu'un pour en parler quand même, hein.

'''Point noir''' : Non, je préfère pas en parler, je préfère le faire.

'''Marmite''' : Ouais, ben, moi si, j'en parle, hein, je m'en fous, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'en parles dans ton entourage ?

'''Marmite''' : Ouais, moi, j'en parle à tout le monde, t'as vu, là, je t'ai appelé pour t'en parler, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est pas moi qui t'ai appelée, c'est au standard qu'on t'a appelée.

'''Marmite''' : Non, c'est moi qui t'ai appelé.

'''Gérard''' : Ouais, mais après, le standard t'a rappelée pour participer au débat.

'''Olivier''' : On l'a harcelée.

'''Marmite''' : Ils m'ont un peu harcelée toute la semaine.

'''Couscous''' : Ils l'ont harcelée téléphoniquement.

'''Gérard''' ''[effet déformant sur la voix]'' : Non, mais ça... Olivier fait gaffe !

'''Manu''' : Moi, je voulais juste rajouter que vous avez quand même harcelé le boss, quoi.

'''Poupon''' : Je vais te dire que le boss, on a été à deux doigts de l'enlever et de le torturer, c'est clair.

'''Couscous''' : Moi, je l'ai harcelé à coups de saucisse dans le derrière.

'''Gérard''' : Donc, neuvième question. Devrais-t-on créer une école sur le harcèlement sexuel ? On va demander ça, tiens, point noir, parce qu'à 17 ans...

'''Point noir''' : Ah, ouais, non, mais moi, je suis tout à fait d'accord pour cette initiative, ouais. Ah, ouais, il n'y a aucun problème. Bah, déjà, comme je te disais tout à l'heure, on fait des trucs par correspondance. Mais alors, si on ouvre une école, ah, ouais, moi, j'arrête la boulangerie et je vais dedans, quoi, c'est clair.

'''Marmite''' : Moi aussi, hein. Moi, je serai prof. Je serai prof, j'harcèle tout le monde, hein.

'''Poupon''' : Moi, je veux bien des cours particuliers, à ce moment-là.

'''Marmite''' : Bah, il n'y a pas de problème.

'''Couscous''' : Ah, moi aussi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez. Alors, Marmite, toi, t'es d'accord avec point noir, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, moi, je dis qu'effectivement, il faut des pédagogues pour faire des écoles, c'est clair.

'''Marmite''' : Des pédologues.

'''Couscous''' : Ouais, moi, je pense que ça serait bien, mais il faudrait que la professeure, elle soit bien roulée, hein. Ah, parce que sinon, il n'y a pas moyen d'apprendre, hein. Faut qu'elle écarte bien les cuisses, pour qu'on voit bien la foufoune, quoi.

'''Gérard''' : Non, bah, t'es vraiment un cochon, toi.

'''Point noir''' : Ouais, mais il faudrait qu'il n'y ait pas que de la théorie, il faudrait qu'il y ait de la pratique aussi.

'''Marmite''' : Bah, évidemment.

'''Mathieu''' : Oui, alors moi, je pense que ça serait une bonne initiative de faire une école sur le harcèlement. Puisque, comme ça, je pourrais être professeur et je pourrais faire mumuse avec des petites demoiselles.

'''Casse-toi''', ''[pendant le son de quelqu'un qui a raccroché]'' : Bah, écoute, moi, Gérard, je suis tout à fait d'accord.

'''Marmite''' : Elle s'est cassée.

'''Reego''' : Pourquoi tu lui dis casse-toi ?

'''Manu''' : Non c'est pas elle, c'est une autre... Je ne sais pas, il l'a pris pour lui, quoi. Je vais le rappeler, je crois que c'est Couscous, en plus. Non, il n'est plus là. Il a mal pris, ce que tu lui as dit.

'''Gérard''' : Bon, donc, moi, je peux vous dire une chose, des écoles, je ne voudrais pas que ça existe. Ouais, non, pas avec les profs, hein.

'''Poupon''' : Attends, je vais te dire, s'il y avait des cours de quéquette à l'école, les lycéens, ils ne seraient pas en grève, hein. Attends, ils feraient des heures supplémentaires en permanence et tout, tout ce que tu veux.

'''Reego''' : Il y a une bonne question IRC, de Kevin Klein. Gérard, comment reconnaître un harceleur potentiel ?

'''Mathieu''' : C'est trop compliqué pour lui.

'''Manu''' : C'est pas les harceleurs potentiels, en plus, c'est les harceleurs sexuels. Tu dis n'importe quoi, Reego.

'''Gérard''' : Non, mais même, de toute manière, là-dessus, je peux rien dire. Alors, dernière question.

'''Poupon''' : Déjà ? Attends, il reste encore 20 minutes.

'''Gérard''' : Bah non, bah... Après, on verra...

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions sur l'IRC, si tu veux, Gérard.

'''Gérard''' : Est-ce que c'est du harcèlement sexuel si on fait l'amour ? Alors, Marmite ? Bon, toi... De toute manière, toi, t'es...

'''Marmite''' : Ouais, ouais, moi, j'aime tout, quoi.

''' ''' : Toi, t'es carrément branchéz à fond, là-dedans, hein.

'''Marmite''' : Bah, à fond, ouais.

'''Gérard''' : Ça te dérange pas ?

'''Marmite''' : Oh, non, non, non, rien ne me dérange.

'''Point noir''' : Oh, bah, moi, tant qu'il y a de la vie, tout va bien.

'''Gérard''' : Oh, bah, toi, à 17 ans... À quel âge que t'as perdu ta...

'''Marmite''' : Ta petite flamme ?

'''Gérard''' : À quel âge que t'as commencé tes relations ?

'''Point noir''' : À 14 ans.

'''Poupon''' : Eh les filles, j'espère que vous serez demain à la Loco. hein.

'''Gérard''', ''[voix déformée par un effet sonore, il finit par jeter un casque vers Olivier]'' : À 14 ans ? 14 ans... Oh !

'''Reego''' : On jette rien, Gérard.

'''Gérard''', ''[hurle, effet se poursuit]'' : T'ÉTEINS ÇAAAAAA ! T'ÉTEINS OU JE TE BALANCE UN MICRO ?

'''Point noir''' : Je suis sûre que je t'en apprendrai des trucs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, écoute, moi, je dis, dans ces cas-là, on sait à quoi on s'expose. On peut perdre sa place de président, hein. On va pas parler de vie privée, mais tu sais très bien de quoi on parle.

'''Marmite''', ''[pendant un bruit d'un applaudissement par une personne, en continu]'' : Tu crois que Chirac...

'''Poupon''' : Bah, je veux dire, avec la gueule de Bernadette, moi, je comprendrais qu'il aille garceler ailleurs.

'''Gérard''' : Olivier, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te balancer quelque chose, toi. Tu vas comprendre ta douleur.

'''Manu''' : Excusez-moi, on retrouve Couscous. Il l'avait mal pris, mal pris, quand tu lui as dit, casse-toi, mais je lui ai expliqué que c'était pas lui.

'''Reego''' : Alors, attends, je vais retrouver, j'arrive plus à savoir où c'est. C'est Disco qui dit, si Adam avait pas harcelé Ève, on serait pas là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, peut-être.

'''Reego''' : Ah, bah non, sûrement.

'''Gérard''' : Bah, oui. Mathieu, pour toi ?

'''Mathieu''' : Donc, oui, je pense que le harcèlement sexuel, c'est faire l'amour, c'est sûr.

'''Casse-toi''' : Moi, je crois pas qu'il y ait de l'harcèlement là-dedans, parce qu'étant donné que c'est une entente entre les deux, moi, je crois pas, non, franchement.

'''Couscous''' : Ah, bah, ça dépend comment tu le prends et ça dépend comment tu le fais. En sodomie, moi j'aime bien. Moi, je crois pas que c'est du harcèlement sexuel. Du moment que tu fais l'amour, il n'y a pas de problème.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, moi, j'ai une question pour toi. Est-ce que tu crois que quand on drague une fille, on peut considérer ça comme du harcèlement ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Manu''' : Parce qu'au début, t'insistes. Si elle veut pas, t'insistes. Ouais, ça, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais je peux dire que t'as pas besoin d'insister.

'''Manu''' : Ouais, mais toi, c'est parce que t'es un sex-symbol que t'as pas besoin d'insister. Mais pense à tous les Tony, Arnett et Goldo comment ils rament.

'''Gérard''' : Chacun voit midi à sa porte et c'est tout. Ça, je vois pas du tout le rapport. Si la nana veut pas sortir avec toi, elle sortira pas avec toi, c'est tout. Donc... ''[bruit d'applaudissements d'une foule et le studio applaudit]''. Conclusion, Marmite ?

'''Marmite''' : Ben, conclusion, vive la bite.

'''Poupon''' : Mais pas déjà, attends, il reste un quart d'heure.

'''Mathieu''' : Non, mais c'est pas grave, après, on fait un mini-débat improvisé.

'''Poupon''' : Il reste un quart d'heure, Gégé, invente une question, improvise.

'''Mathieu''' : Un débat sur les portes clés, après, ça va être génial.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Non, non ! On fait con... OLIVIER ! ''[il lui jette sa feuille à la tête, et le stylo]''. ÉTEINS-MOI ÇA !

'''Reego''' : Alors, à la demande des auditeurs, on a une petite question IRC de Compi Musique 8m com... c'est un peu long comme nom. Le harcèlement donne-t-il la chiasse ? Si oui, de quel côté ?

'''Mathieu''' : Du côté droit.

'''Couscous''' : De la fesse droite.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout le rapport.

'''Olivier''' : C'est connu, pourtant.

'''Manu''' : Est-ce que, par exemple, la pilule Viagra incite au harcèlement ?

'''Mathieu''' : Bon, Manu, elle est nulle ta question, retourne en standard.

'''Marmite''' : Pas forcément, Manu, parce que moi, je prends pas de Viagra et j'harcèle, quoi.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il explose]'' : Non, mais ça, c'est le débat de la semaine prochaine. OLIVIER T'ÉTEINS ! Eh, dégage, dégage ! Je veux plus te voir, là !

'''Olivier''' : Ah, j'ai pas fait exprès.

'''Reego''' : Bon, en attendant, j'ai Davy1, Davy1, sur l'IRC, qui est allé voir la définition du harcèlement sexuel dans le dictionnaire. Et on y apprend que le petit Robert a harcelé la rousse.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Marmite ? On fait conclusion sur ce débat et c'est terminé, après.

'''Marmite''' : Ouais, ben, vive la bite. Et puis, prends... garde le sourire, Gérard. C'est important, là. Demain, je viens te harceler dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Ouais, ben, t'as raison. Tu verras comment tu vas être reçue avec moi, demain.

'''Marmite''' : Ben, d'accord. À demain.

'''Olivier''' : Dans les toilettes, hein.

'''Point noir''' : Ben, écoutes, moi, Gérard, honnêtement, t'es devenu ma proie. Je vais t'harceler, ça va être puissant, quoi. Je dis, ça va être puissant, parce que tu m'as donné l'envie de t'harceler. Et franchement, tu...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moi, je sors pas avec des mineures, hein.

'''Point noir''' : Tu vas subir. Tu vas subir ce que jamais t'as subi, Gérard.
 Tu vas pouvoir définir le terme harcèlement. Si si, tu me sauteras, Gérard.

'''Gérard''' : C'est ça, ben, alors, je préfère me mettre une capote avant d'attraper des morpions avec toi.

'''Reego''' : C'est plutôt l'inverse, je crois.

'''Mathieu''' : Il sort pas avec des mineures, il sort que avec des horreurs.

'''Gérard''' : Alors, Poupon, ta conclusion, je viens de l'entendre. Terminé pour toi. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Ouais, je me suis masqué tranquille, donc, Gérard, tes débats, bof. Bof Et puis, mais par contre, moi aussi, je vais t'harceler, je vais te faire ta fête demain, tu vas voir. Je te le dis, mon pote !

'''Gérard''' : Ouais, ben, surtout de Toulouse, t'as raison. Tu crois que...

'''Mathieu''' : Attends, tu crois quoi ? Moi, j'ai une voiture, hein. Moi, j'ai une voiture, mon pote.

'''Gérard''' : Casse-toi. ''[Max revient, un bruit de pleurs, de sanglots est envoyé, insistant et couvrant la voix des auditeurs]''.  Bon, ouais, tu me vires la chialose, là.

'''Manu''' : Ouais, mais bon, tu l'as déçue, quoi.

'''Gérard''' : Et alors, j'en ai rien à foutre. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ouais, Gégé. Ben, écoute, Gérard, je viens de te le dire, je t'ai dit, ton débat, il était vachement chaud, et maintenant, j'ai vachement chaude.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien. Couscous ?

'''Couscous''' : Ouais, il y a pas de problème. Moi, je dis que le harcèlement sexuel, c'est pas bien, mais fais quand même gaffe à ton derrière. Un accident est si vite arrivé, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais t'inquiète pas, j'ai mon garde du corps.

'''Couscous''' : Moi, je vais le prendre le derrière comme il faut, tu vas voir.

'''Gérard''' : Donc, moi, la conclusion sur le harcèlement sexuel, c'est la dernière fois, Olivier, que tu fais la pro. Non, mais je peux te le dire, c'est la dernière.

'''Reego''' : C'est pas une conclusion.

'''Gérard''' : Déjà, tu m'as fait... t'as fait ton bordel, donc t'as gagné.

'''Olivier''' : Et voilà, je ne fais jamais rien, c'est toujours sur ma gueule.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il jette le CD de JP Jarre à la tête d'Olivier]'' : Non, non, là, tu viens d'appuyer... Alors, t'éteins ça, parce que...

'''Olivier''' : Ok, ok, ok. Tu ne me jettes pas ce laser dans la figure.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est pas le tien, c'est à moi. Alors, ça te coûte dix sacs.

'''Manu''' : Ouais, mais ça peut lui faire mal aussi, quand même.

'''Olivier''' : Tu veux me jeter un laser dessus et tu veux me le faire payer ?

'''Gérard''' : Donc, si vous avez des questions à me poser, moi, je peux...

'''Manu''' : Allez, chacun son tour, chacun son tour, une question.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Si un jour, tu travailles, est-ce que toi, si tu travailles, si t'étais patron, tu harcelerais tes secrétaires ?

'''Gérard''' : Non.

'''Olivier''' : oh ! Je t'ai vu harceler des fois des filles ici.

'''Casse-toi''' : Oh, mytho, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Olivier, tu t'écrases, tu ferais mieux de t'occuper de ton boulot.

'''Olivier''' : Quand Sandy n'est pas là...

'''Manu''' : Je l'ai vu harceler des mecs.

'''Gérard''' : Eh, tu veux qu'on la fasse descendre ? T'es vraiment un bâtard, hein. T'es vraiment un bâtard, toi, de dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Là, t'es en train de le... Le harceler, verbalement.

'''Gérard''' : Tu dégages. Allez, hop. Tu vires. Tu vires. Non, non, non, tu vires. Je veux plus te voir dans les studios, toi, maintenant. Bonne nuit.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, Gérard, sur IRC, il y a Axel Duroux qui dit conclusion quand tu passes à mon bureau.

'''Gérard''' : Quand il veut et ça m'étonnerait que ça soye le vrai.

'''Reego''' : On verra demain.

'''Piont noir''' : Ouais, ben, moi, j'ai pas de questions spéciales, mais je voulais simplement te dire que te retrouve jamais tout seul parce que sinon, je vais te sauter dessus, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, attends. Déjà, à 17 ans, faudrait déjà que tu m'attrapes.

'''Manu''' : Tu cours pas super vite, Gérard. Elle peut te rattraper, hein.

'''Point noir''' : Je pars du principe que quand on veut quelque chose, on l'a.

'''Gérard''' : Tu crois que je vais quitter Sandy pour toi ?

'''Point noir''' : Ah, non, absolument pas. Tu peux la garder. Moi, ça me dérange pas. Je préfère être la maîtresse.

'''Gérard''' : Ah, non, ben, alors là, je vais te dire une chose. Tu te mets le doigt bien profond où que je pense.

'''Point noir''' : Écoute, quitte pas. Je baisse mon slip et je le mets.

'''Gérard''' : T'es vraiment une allumeuse, toi.

'''Poupon''' : Salope.

'''Gérard''' : Je sais pas, je voulais pas dire ce mot.

'''Olivier''' : Et tu l'as dit pourtant.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas moi qui l'ai dit.

'''Marmite''' : Gérard, est-ce que je peux me faire un fist ?

'''Mathieu''' : Ouais, ben, moi, je voudrais savoir quand est-ce que tu vas t'acheter un rasoir parce que là, t'as vraiment une tête de pignouf, en fait.

'''Gérard''' : Ben, quand j'auai les moyens.

'''Mathieu''' : Ben, je t'en amènerai un de ces quatre, alors.

'''Gérard''' : D'accord, ben, tu l'envoies à la radio. Et casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Mais, Gérard, j'ai pas de questions pour toi, désolée, mais...
''[bruit de rires aux éclats d'un enfant]''.

'''Poupon''' : Qui c'est qui vient avec un niard ?

'''Olivier''' : Qui c'est qui a un gamin, Manu ?

'''Manu''' : Je sais pas, moi, c'était pas...

'''Gérard''' : Non, c'était pas prévu, mais tu ferais mieux de le prévoir.

'''Poupon''' : Tu vois, quand c'est du harcèlement, ça finit par faire des gosses, hein.

'''Casse-toi''' : Ça fait rire les gamins, le harcèlement.

'''Gérard''' : Tu ferais mieux de prévoir.

'''Manu''' : Ben, le gamin, il rigole. Tu l'amuses, tu l'amuses.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... Casse-toi, j'ai pas compris sa question. Et Couscous l'a pas posée.
'''Casse-toi''' : Ben, donc, Gérard, ça va être difficile de comprendre ma question, étant donné que j'en n'ai pas posée. ''[coupure]''.
'''Olivier''' : J'ai coupée, j'ai pas fait exprès.

'''Gérard''' : Toi, je sens qu'il y a une ramette de papier, là. Je pense qu'avant la fin de la soirée, elle va voler dans ta tranche. DOnc Casse-toi pas de questions ? Tant pis pour toi.

'''Marmite''' : Moi, j'en ai une. Est-ce que, Sandy, tu la harcèles sexuellement ?

'''Reego''' : Ah, et vice-versa. On me dit sur IRC.

'''Gérard''' : Tu fais le 849, on va lui demander qu'elle réagisse.

'''Mathieu''' : 849 kilos ?

'''Olivier''' : Non, mais continue ton débat.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Attends, j'attends que Couscous pose la question. Et tu éteins ce double-son ! Éteins ça, là. Éteins, éteins.

'''Point noir''' : Tu m'excites, Gérard, quand tu cries.

'''Manu''' : Gérard, elle est là, ta femme.

'''Olivier''' : Donc, la question, c'est quoi ?

'''Marmite''' : Est-ce que Gérard harcèle Sandy sexuellement et vice-versa ?

'''Sandy''' : Oui, effectivement, il me harcèle, mais c'est uniquement pour lui ramener le café le matin. Je crois que, là, si je ramène pas le café le matin, là, il me fait une crise, hein.

'''Poupon''' : Ouais, poupon, oui. Ouais, je voulais dire, vous parlez beaucoup du harcèlement sexuel, mais, effectivement, on parle pas du harcèlement ménager ou du harcèlement culinaire où l'homme force sa copine à la cuisine et le ménage. Ça, c'est du harcèlement ménager et culinaire.

'''Mathieu''' : T'es un peu macho, Gérard, en fait.

'''Couscous''' : Est-ce que tu penses que le harcèlement sexuel est en principe ?

'''Poupon''' : Si tu parles de la syntaxe des palmypèdes dans la pédagogie instinctive, c'est sûr.

'''Olivier''' : Non, mais c'est pas con, ça. C'est pas con, Gérard. Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Personnellement, rien du tout.

'''Manu''' : Ouais, en fait, tout est lié, quoi.

'''Couscous''' : Ça serait pas intrincite par rapport au site du texte.

'''Poupon''' : Non, si tu reviens au concept abstrait de la prévision...

'''Olivier''' : Laissez parler un peu Gérard, aussi.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, de toute manière, sur la question, je peux pas répondre. Non mais là, On va se quitter, là-dessus.

'''Olivier''' : 6 minutes, encore.

'''Mathieu''' : Jusqu'au bout, ton boulot.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, je peux te poser une question ? Est-ce que t'as déjà vu des personnes faire du harcèlement sexuel ?

'''Gérard''' : Euh, jusqu'à maintenant, non, pas encore.

'''Point noir''' : Eh ben, tu vas bientôt pouvoir le voir.

'''Gérard''' : Mais attends, toi, à 17 ans, tu vas pas me prendre la tête.

'''Poupon''' : Elle va te prendre le cul.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, à 17 ans, déjà, t'es pas sûre de rentrer à la loco.

'''Sandy''' : À mon avis, t'es une grosse allumeuse. T'es une grosse pétasse, aussi, hein.

'''Mathieu''' : Sandy, t'es jalouse ?
'''Gérard''' : Oui, elle est jalouse, et elle a très bien...

'''Sandy''' : C'est pas la question d'être jalouse, c'est la question que ça se fait pas. Quand t'as un mec, tu vas pas aller voir ailleurs, tu vas pas allumer les autres mecs pour le plaisir.

'''Point noir''' : Attends, qui te dit que j'ai un mec ?

'''Sandy''' : Elle, elle veut allumer Gégé.

'''Max''' : Pourquoi pas, pourquoi pas. Pour mon anniversaire, tu pourrais te faire plaisir, Gégé.

'''Gérard''' : Eh, point noir, déjà, à 17 ans, t'es pas sûre de rentrer à la loco, déjà.

'''Max''' : Je la ferai rentrer.

'''Point noir''' : Je peux t'attendre à la sortie.

'''Gérard''' : Ouais, bah, là, là, tu sauras même pas comment que je serai habillé.

'''Manu''' : Ouais, mais Gérard, j'ai pris son nom et j'ai mis +1 sur le listing.

'''Max''' : Je vais la faire rentrer. Je vais la faire rentrer, moi, je vais la faire rentrer.

'''Gérard''', ''[en regardant Manu]'' : T'as qu'à allumer le bouboule au standard.

'''Manu''' : Elle veut pas de moi, elle veut de toi.

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en veux pas, moi, je suis déjà pris... ''[nerveux]''. Alors, dans ces cas-là, tu vois, Point noir, ce que tu viens de dire, eh ben, tu vas gâcher l'anniversaire à Max, c'estt que demain, je reste chez moi. Voilà, bravo, point noir.

'''Sandy''' : Ah, bah, pour une fois, j'étais décidée d'y aller.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais tu diras merci à Point noir.

'''Max''' : Gérard, c'est pas à cause d'une fille de 17 ans que tu vas pas venir dans l'anniversaire.

'''Gérard''' : Moi, je réponds pas à des questions d'une petite...

'''Max''' : Mais t'es une vraie gonzesse, toi, à 39 ans, tu perds les pédales pour une fille de 17 ans ? Elle rentrera pas, elle rentrera pas.

'''Point noir''' : Gérard, si ça peut te rassurer, je travaille le week-end.

'''Max''' : Gérard, tu vas venir vendredi à la loco, puis c'est tout. Attends, tu vas pas discuter, attends, ça va.

'''Poupon''' : On a besoin de toi, Gégé, on t'aime.

'''Gérard''', ''[à Manu]'': Bon, eh, tu me laisses Marmite pour un instant, tu me coupes les autres parce qu'ils me font chier.

'''Marmite''' :Est-ce que tu crois que le thème du... ''[coupure, gérard lance une giffle à Manu]''.

'''Manu''' : Ah, non ! Mais t'es ouf !

'''Gérard''' : Tu m'enlèves Marmite !

'''Reego''' : Il lui a mis une tarte.

'''Manu''' : Eh bah, ouais, ça y est, j'enlève les autres ! Putain, il m'a mis une claque. J'halucine.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Eh, ouais, eh ! Tu vois, tu ne t'y attendais pas.


'''Marmite''' : Gérard, est-ce que tu crois que le thème du harcèlement pourrait être porté au cinéma ?

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, ça se voit dans les films. Ouais, mais même, quand tu vois les trucs sur la mode, fais-moi confiance... Les mecs, ils se rincent bien l'œil quand ils préparent les nanas pour défiler.

'''Sandy''' : Est-ce que t'as vu le film Le harcèlement, avec Demi Moore ?

'''Gérard''' : Alors, le film Harcèlement avec Denis Moore... De tte manière, c'est pas harcèlement, c'est striptease.

'''Mathieu''' : Moi, j'ai vu un autre film d'harcèlement, ça s'appelait Ferme la porte, que j'écarte les cuisses.

'''Gérard''' : Moi, j'ai vu un truc, c'est que maintenant, je vais vous laisser.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, j'ai une question. Est-ce que tu peux me reciter une fable de La Fontaine ?

'''Gérard''' : Le corbeau et le renard, voilà, terminé, point final à la ligne.

'''Poupon''' : Gégé, Gégé, 9x9, ça fait combien ?

'''Gérard ''' : 9x9, 68.

'''Poupon''' : Bon, Gégé, moi, je voulais te dire, la semaine prochaine, tu fais un débat sur le vieux gras, et je voudrais savoir où c'est qu'il faut le mettre, le vieux gras.

'''Gérard''' : Non, mais le viagra, c'est un truc que tu mets dans ta bouche et que...

'''Reego''' : Il est là, le vieux gras.

'''Poupon''' : C'est sûr que c'est pas des suppos de vieux gras ?

'''Max''' : Bon, alors, conclusion vite fait, de Gérard, pour le débat de ce soir, qui était bien, quand même, à part Olivier, qui a perturbé un petit peu la fin de ce débat, dommage.

'''Gérard''' : Donc, tu ne feras pas partie de l'équipe la semaine prochaine. Donc, tu es renvoyé, tu ne fais plus partie de notre équipe le jeudi.

'''Max''' : Alors, la conclusion, Gérard, s'il te plaît, parce que tu t'écares toujours du débat. T'es toujours aussi mauvais.

'''Gérard''' : Ben non, conclusion, c'est dommage que ça soit terminé comme ça, sinon, je pense que c'était un bon débat, à part le premier, qui a foiré.

'''Max''' : Non, il était bien, il était bien.

'''Gérard''' : Il a quand même foiré, mais je pense que sur l'IRC...

'''Max''' : Ça a répondu présent, c'était parfait.

'''Max''' : La conclusion sur le harcèlement sexuel, parce que ce n'est pas ça ce qu'on attend de toi, c'est de parler du débat.

'''Gérard''' : Je pense que c'est un peu con ce qui arrive aux gens, maintenant, quand ils vont voir les patrons. Voilà.

'''Max''' : D'accord.

'''Gérard''' : Quand la nana va voir le patron, si t'es bien... si t'es canon, comme Marmite elle disait, t'es prise. Si t'es pas bien, tu retournes chez toi.

'''Olivier''' : Elle est canon, Marmite, tu crois ?

'''Gérard''' : Je ne sais pas. Moi, je m'en fous, personnellement. Mais moi, je peux te dire que si t'es bien, t'es prise. Si t'es pas bien, ben... C'est simple, il va te dire, on te rappelle. Et puis, ta candidature, elle va, comme Manu vient de faire, hop, à la poubelle. Donc, la semaine prochaine, les deux thèmes du débat. Donc, on va parler sur le Viagra, qui est sorti, là, depuis peu. Et bien sûr, le fameux débat, tu veux que je fasse à tout prix, mais... Je ne suis pas chaud, mais on va le faire quand même en deuxième partie du... En deuxième... Deuxième partie. Ça sera sur la politique. Et voilà. Donc, deux débats qui risquent d'être, quand même... Assez mouvementés et assez chauds. Et on va se quitter avec...

'''Max''' : Chaze sur Fun Radio. Je vous souhaite une bonne nuit. Demain, 22h, bien sûr. Et puis, on vous souhaite une bonne nuit avec Rousseau. Et puis, on se retrouve jeudi prochain. Et sinon, demain soir, avec nous, à la loco, pour fêter mon birthday. Ça sera en direct, d'ailleurs, de minuit à 4h du matin. Bonne nuit. ''[Musique]''.

== Le débat sur la politique ==

=== Contexte ===

Cedébat est d'emblée placé sous le signe de l'incertitude. Gérard ne voulait pas le faire, mais l'a fait sous la pression amicale de Max, lequel y voyait une occasion de surréalisme garanti et permanent, ce qui sera le cas. C'est donc un malaise qui introduit ce débat, mais il libérera le comique de tous les acteurs.

Les grands thèmes d'actualité y sont abordés : les mouvements des élèves et des enseignants contre la surcharge des classes, le déficit de l'assurance maladie, le pacte civil de solidarité, premier pas vers l'autorisation du mariage des personnes homosexuelles, le rôle d'une émission satirique culte de l'époque, les Guignols de l'info, parodiant via des marionnettes des artistes et des hommes politiques, etc. Bien sûr, à tout ces sujets, Gérard est ignorant, déversant tout au plus du contenu mal compris de sa chaîne de télévision favorite voire exprimant des idées paraissant choquantes mais qui, au fond, n'en sont pas.

Côté radio, Reego introduit un personnage IRC majeur : Turpentine. Cette auditrice poursuivra Gérard tout au long de son avenir.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Manu et Phildar
* Laura : Cassenoisette, Téton
* Franck Bargine : Max, Jean Pitivier, Jean Cotivier
* Saucisson à l'ail (Casse-toi, lors du dernier débat), joué aussi par Sandy parfois
* Plote-moi (déjà entendu lors de la Formule 1), Casse-couille, Pète-burne
* Tony Morestin : Tony, Caillera, Bulldog Mystère, Pitbull Secret
* Sandy Threadkell : X
* Mégane : T-bête, Citrouille
* Mladen Derek : Grostring
* Goldo : Vaseline

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir et bienvenue dans les débats du jeudi. Vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC irc.fr. On accueille donc x, 21 ans, de Mazamet.

''' ''' : Mes respects du soir, Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, 19 ans, de Niort.

'''Cassenoisette''' : Ça va bien ?

'''Gérard''' : Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin. Plotte-moi, 20 ans, de Gap.

'''Plote-moi''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Yargla. Bonsoir Tuiline, je te kiffe bébé.

'''Max''' : Pas de message...

'''Gérard''' : Les messages terminés, c'est bon pour toi. Tony...

'''Tony''' : Et bonsoir, j'adore la politique.

'''Gérard''' : 20 ans, de Paris.

'''Phildar''' : C'est tout ? On va les rappeler. Non, on va les rappeler, ils sont pas encore là.

'''Gérard''' : Alors pourquoi vous me donnez des fiches avec des noms qui sont pas là, des auditeurs ? Alors, commencez pas à faire votre travail à moitié ! Au boulot !

'''Max''' : Ce soir, faut être sérieux, on va arrêter de déconner, parce que ça commence à déconner à plein tube. Donc, dans un instant : débat de Gérard, comme chaque jeudi bien sûr, sur la politique. ''[Musique]''

'''Gérard''' : On récupère Saucisson à l'ail qu'on a eu tout à l'heure.

'''Saucisson à l'ail''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, rebonsoir.

'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Un petit peu plus fort s'il te plaît, merci.
'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Plotte-moi, 20 ans de Gap.

'''Plotte-moi''' : Oui, bonsoir. Je tiens à préciser que je ne foutrai pas le bordel ce soir.

'''Gérard''' : Ouais, ben j'espère pour toi. Et ceux qui ont des téléphones pourris, vous me le dites.

'''Phildar''' : Attends, Manu, il va gérer ça. Parce qu'il y en a un qui a un téléphone vraiment pourri, on va le trouver.

'''Gérard''' : Tony, rebonsoir. 20 ans, Paris.

'''Tony''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T-bête...

'''T-bête''' : Salut Gérard.

'''Gérard''' : 20 ans, de Dinan. Et Grosstring, 23 ans, de Bourges. On peut écouter Fun Radio sur 96.7. J'ai oublié de préciser les fréquences.

'''Grostring''' : Ouais, c'est ça. Salut Gérard.

'''Gérard''' : Bonsoir. Donc, T-bête c'est... Dinan en 103.5.

'''Phildar''' : T-bête, pas T-bête.

'''Gérard''' : Dinan en 103.5. Paris : 101.9. Gap : 93 FM. Niort : 93.4. Mazamet : 99.4. Celui qui s'amuse avec les sonnettes est prié d'arrêter, merci d'avance.

'''Potte-moi''' : C'est chez toi, Gérard, je crois.

'''Gérard''' : Non, mais je ne suis pas chez moi pour l'instant ! Celui qui s'amuse avec les sonnettes : gare ! Alors, première question... Donc, le premier débat c'est sur la politique. J'ai oublié de préciser.

'''Tony''' : Ma passion...

'''Gérard''' : Donc : à quoi sert le vote en politique ? Tony, comme c'est ta passion, vas-y.

'''Tony''' : Le vote en politique, c'est pour élire les élus. Et c'est très important, parce que c'est ceux qui nous représentent au sommet de l'État. Donc, c'est eux qui nous disent : « Tu vas payer tant d'impôts chaque mois », et qui nous prennent un cinquième de notre salaire. Et je trouve ça dégueulasse. Je tiens à le dire.

'''Gérard''' : Il n'y a pas qu'un cinquième de notre salaire, ils nous prennent quand même plus aussi. Parce qu'il faut dire aussi qu'il y a la...

'''Phildar''' : La CPG aussi...

'''Gérard''' : Non, non, il y a un autre truc... La CSG, quand même, ils nous retirent pas mal.

'''Tony''' : C'est un syndicat ça.&lt;ref name=&quot;hist9&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Grosstring''' : Moi je trouve que, déjà, si tu veux, le vote quelque part ça fait une sortie, quoi. Une ou deux fois par an, tu vas voter.

'''Gérard''' : Tu votes deux fois dans... deux fois, tu as deux tours. Faut préciser.

'''Grosstring''' : Non, mais toi, si tu votes deux fois, c'est ton problème quoi.

'''Gérard''' : Non, mais il y a deux tours, faut bien préciser.

'''Grosstring''' : Si ça t'a plu, tu peux y retourner. Je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non, mais attends, si au premier tour ça passe pas, tu revotes une deuxième fois. C'est ça que je veux te dire.

'''Tony''' : Si t'es pas éliminé au premier tour, tu reviens...

'''Grostring''' : Non, mais attends, je sais... Si j'y vais pas la première fois, je peux y aller la deuxième si je loupe.

'''Gérard''' : Bah oui, mais même si t'as pas envie d'y aller, que t'es ailleurs... De toute manière, il y a une question là-dessus, je pense que je vais sûrement la faire. Tbête ?

'''T-bête''' : Ouais, ça sert à rien.

'''Gérard''' : Pourquoi ?

'''T-bête''' : Parce que c'est... c'est triché quoi. On sait déjà qui c'est qui va être élu, donc c'est pas la peine d'y aller.

'''Gérard''' : Ah non, mais attends ! Tu peux pas le savoir dès le premier... tu peux pas le savoir.

'''T-bête''' : Mais si, tu peux.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Attends, tu peux pas le savoir dès le départ qui c'est qui va être élu au début.

'''Manu''' : Je crois qu'aux dernières élections, il y avait les résultats sur Internet deux jours avant.&lt;ref name=&quot;hist10&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''T-bête''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu peux pas savoir tout de suite au premier tour qui c'est qui sera là.

'''T-bête''' : Mais si, ils s'arrangent entre eux.

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non !

'''T-bête''' : Mais non, tu connais rien !

'''Gérard''' : Quoi, j'y connais rien ? Attends, tu vas pas commencer... Parce que sinon, toi, tu as... tu vas retourner à Dinan vite fait, toi. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non, non, non, non ! Pas ce soir.

'''Gérard''' : Non, bah c'est son nom. Il pourrait peut-être trouver d'autres noms que des noms comme ça...

'''Plotte-moi''' : Excuse-moi, c'est pas ma faute.

'''Gérard''' : Bon, et qui c'est qui s'amuse avec les réveils, là ? Ça commence à me prendre la tête, là.

'''Plotte-moi''' : Comme a dit Monsieur Tony là, je crois que c'est vrai. C'est les élus quoi : ils nous enculent un peu, et en plus...

'''Gérard''' : Eh ! Tu restes poli s'il te plaît quand même, à 0h42.

'''Tony''' : J'ai pas dit qu'ils nous enculaient, j'ai dit que c'était des gros pédés.

'''Gérard''' : Ouais, bah tu restes poli, Tony. Parce que sinon, tu vas faire un stage au standard, toi aussi, tout à l'heure. Parce que si tu veux faire les débats, tu restes calme. C'est ce qu'on avait bien précisé quand t'étais venu le jour de l'anniversaire à Max, d'accord ?

'''Tony''' : Bon anniversaire.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors donc, pour toi... donc Plotte-moi, donc on continue avec toi, avant de demander à Cassenoisette et Saucisson à l'ail.

'''Plotte-moi''' : Bah moi je crois que, effectivement, c'est vrai quoi. Ils nous... bon, je vais pas dire « enculer » parce qu'ils nous enculent pas, mais ils nous prennent vraiment de la thune et c'est ça qui est vraiment chiant quoi. Ça m'énerve, moi. ''[bruit de réveil ou de vieux téléphone]''.

'''Gérard''' : C'est toi qui joues avec un réveil ?

'''Plotte-moi''' : Moi ? Bah non, mais tu déconnes ! J'ai pas de réveil.

'''Gérard''' : Non, mais qui c'est qui joue avec un réveil là ? Ça commence à m'énerver là ! Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter.

'''Gérard''' : D'accord. Question réaction IRC ?

'''Reeigo''' : Oui, sur IRC, il y a Snul qui me dit que le vote est une chose bien, surtout pour « Miss T-shirt mouillé ».

'''Gérard''' : Non, bah ça... peut-être pour lui. C'est pas... c'est pas...

 ? Phildarl y a pas deux tours là, il y a qu'un tour de poitrine. Donc c'est pas valable.

'''Manu''' : Ouais, mais il y a deux seins quand même.

'''Reego''' : Ouais, mais il y a qu'un tour.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, c'est bon. On va pas s'éterniser sur les T-shirts mouillés. Donc, Cassenoisette ?

'''Tony''' : Moi j'aime bien toucher les parties...

'''Gérard''' : Bon, Tony ! Tu t'écrases s'il te plaît un peu maintenant. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter, quoi.

'''Gérard''' : Mais pourquoi, toi ?

''''Cassenoisette''' : Bah c'est tout simple : tu te pointes là-bas, tu vas voter, tout est truqué, tout est déjà fait d'avance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! C'est pas... Non, non, non, non, non ! Je te dis que non ! Non ! Non, je te dis !

'''Cassenoisette''' : Mais si, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Moi, j'ai assisté à un dépouillement dans la région où j'habite, et j'ai même assisté au truc des votes. Et fais-moi confiance que c'est pas truqué, je peux te le dire tout de suite.

'''Cassenoisette''' : Moi je te dis quelque chose, Gérard, c'est que je suis très bien placée pour le savoir. Je te dirai pas ce que je fais dans la vie, mais je suis très bien placée pour le savoir.

'''Gérard''' : Bah, peut-être pour toi. Mais moi je te dis tout de suite que c'est pas truqué. C'est pas truqué d'entrée, c'est tout. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je suis un peu d'accord avec tout le monde, mais moi aussi je dis que c'est truqué quoi. Parce que des fois tu vois les chiffres : ça monte, ça descend, c'est n'importe quoi.

'''T-bête''' : C'est vrai, c'est n'importe quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais... Je suis pas trop d'accord avec vous, parce que là... Non, non, mais attendez. Moi, je vais donner quand même mon truc. Moi, je peux vous... Non, mais... Je peux vous dire, je peux vous dire une chose : que c'est pas possible que ça soit truqué d'entrée. C'est impossible. C'est contrôlé, donc ça peut pas être truqué tout de suite.

'''T-bête et Grostring''' : Pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Non, non, mais il y a pas de « dans quel sens » ou de « Pourquoi », Moi, je te dis que ça peut pas être truqué ! Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Goldberg sur IRC qui demande : « C'est quoi un épouillage ? ».

'''Gérard'' : Un dépouillage, c'est de retirer le bulletin...

'''Phildar''' : Non, le sac d'une petite vieille dans la rue.

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, Phildar, tu t'écrases s'il te plaît, merci.

'''Reego''' : C'est quoi l'épouillage alors ?

'''Gérard''' : Non, dépouillage ! Il a pas compris ce que j'ai voulu dire. Donc, dépouillage, c'est de retirer le bulletin qu'on a mis dans une enveloppe, et on le met de côté. Et on fait des tas, après on les compte pour savoir qui passe, qui sera élu ou pas. Voilà, c'est tout.

'''Manu''' : Ça sert à quoi de le mettre dans une enveloppe si après ils nous le retirent ?

'''Gérard''' : Mais non, mais on le retire ! Et après ils ont tout ce qu'ils veulent.

'''Grostring''' : Ça sert à fabriquer des enveloppes.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, deuxième question : la politique vous rend-elle amoureuse ? On va demander... Bon, celui qui est avec son réveil, t'arrêtes ! C'est clair et net, parce que je vais pas chercher midi à quatorze heures tout à l'heure, je vais en virer. Parce qu'il y a d'autres personnes qui attendent pour participer, c'est bien clair.

'''Tony''' : Ouais, moi je voulais répondre à la question. 

'''Gérard''' : Ton nom c'est quoi ?
'''Tony''' : Tony.

'''Gérard''' : Ouais, bah précisez vos noms quand vous voulez parler, d'accord.

'''Plotte-moi''' : Ouais, mais on le reconnaît quand même.

'''Tony''' : Moi je voulais dire que Élisabeth Guigou, je la trouvais bonne.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! T'arrêtes de donner des noms, s'il te plaît !

'''Tony''' : Bah écoute, c'est son nom, c'est de la politique.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. C'est pas la peine de citer les noms des personnes politiques.

'''Grosstring''' : Gérard ? Moi je voulais... je voulais dire que, moi, c'était Ségolène Royal que je trouvais bonne.

'''Gérard''' : Bon, et Grosstring et Tony... soit que vous vous calmez et vous arrêtez de donner des noms, soit que vous gerbez. Ça va aller vite vous deux ! C'est pas la peine de se foutre de ma gueule derrière, parce que sinon vous allez virer tout de suite. C'est clair et net.

'''Manu''' : Pas de marques !

'''Grostring''' : Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, il y a pas de pourquoi !

'''Tony''' : C'est ta question, excuse-nous.

'''T-bête''' : Ouais, moi une fois j'ai rencontré un mec dans l'isoloir, on a fait crac-crac machin et tout. Et ouais, j'étais amoureuse. Donc c'est bien. C'est bien.

'''Gérard''' : D'accord. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non !

'''Plotte-moi''' : Mais si ! Si quand même, merde ! Un peu... Oui, bah j'y vais. ''[bruit de sonnette]''. Ah non...

'''Gérard''' : Bon Manu, t'essaies de me choper le réveil et celui qui a du monde chez lui. Parce que ça m'énerve là !

'''Manu''' : Je crois qu'il attend des invités, ouais, mais je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi je veux pas le savoir ! S'il participe au débat et s'il a des invités, il dégage !

'''Manu''' : Écoute, fais-les rentrer, mets-les dans la cuisine, et puis on n'en parle plus.

'''Gérard''' : Bon alors, Plotte-moi...

'''Grostring''' : Il organise peut-être un meeting politique, il attend des gens.

'''Tony''' : Eh Georges Marchet, ya pas moyen que tu rentres !

'''Gérard''' : Oh, c'est fini là, avec les noms !

'''Plotte-moi''' : Ouais, arrêtez, c'est vrai. Euh, comme ont dit les autres les autres, avec les Guigou et tout ça, moi c'est la mère... la mère Tiberi, je crois.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que Plotte-moi, et Tony, et Grosstring, je crois que vous allez pas finir le débat. Non, non, mais vous donnez des noms comme ça, c'est pas tellement bon. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je pense pas que la politique rende amoureuse. Néanmoins, moi quand je vais voter, je vote pour celui qui a apparemment la plus grosse queue quoi.

'''Gérard''' : D'accord, carrément. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je vois pas vraiment le rapport mais je vais quand même te répondre : bah moi, ça me rend pas amoureuse.

'''Gérard''' : Ah bah c'est pas mal. Moi je peux vous dire une chose, que moi non plus ça me rend pas du tout amoureux.

'''Manu''' : Je croyais que t'étais amoureux de Jaco pourtant ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que les membres du Parti Communiste, ils sont pas très bandants.

'''Gérard''' : Bon Tony !

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Encore une connerie comme ça et tu t'en vas.

'''Manu''' : Pas de marques, Tony ! Pas de marques !

'''Gérard''' : T'as pas besoin de citer les partis.

'''Tony''' : Pardon. La prochaine fois je dis que les initiales...

'''Phildar''' : Gérard, j'ai une question Minitel de Merlot, du département 44, qui demande (enfin il veut revenir à la question précédente très rapidement) : « Est-ce que Gérard met un timbre à l'enveloppe quand il va voter ? ».

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport ! Je vois pas du tout le rapport là-dessus.

'''Phildar''' : Bah si ! Comme tu prends une enveloppe et que tu la déposes, est-ce que tu prends soin de mettre un timbre avant pour qu'elle arrive bien à destination ?

'''Manu''' : C'est quoi l'adresse aussi ?

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, déjà c'est pas ça. À quoi sert le vote en politique : c'est quand tu vas dans les urnes. Tu t'amuses pas à voter avec des timbres sur les enveloppes !

'''Phildar''' : Ah d'accord, c'est pas les mêmes enveloppes ?

'''Gérard''' : Voilà, c'est pas du tout pareil.

'''Grostring''' : Gérard, je peux te poser une question ? Je voudrais savoir si des fois tu te grattes les urnes.

'''Gérard''' : N'importe quoi toi !

'''Manu''' : Moi par contre j'avais une question : comment s'est fait un urinoir ? Parce que moi je sais pas, je suis jamais allé voter.

'''Gérard''' : Bah c'est simple : c'est une petite cabine avec un rideau. C'est tout, pour pas qu'on voie.

'''Phildar''' : Et tu mets 2 francs ?

'''Gérard''' : Pour pas qu'on voie pour qui tu votes.

'''Manu''' : Et quand t'as fini de voter, tu tires la chasse ?

'''Reego''' : Ils te donnent une petite serviette pour t'essuyer.

'''Gérard''' : Peut-être. On sait pas. Donc, troisième question : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? On va demander ça à Cassenoisette, comme elle est bien placée.

'''Cassenoisette''' : Oui, il y en a déjà qui ont tenté le coup, Gérard. Et je peux te confirmer que, effectivement, bientôt les médias vont parler d'un petit jeune qui a 14 ans et qui s'y met vachement. Et en fait...

'''Gérard''' : Cassenoisette, parle plus fort un peu. Cassenoisette, tu parles plus fort ! Il y a du monde derrière toi.

'''Cassenoisette''' : Oui, donc...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors ! Tu demandes aux gens...

'''Cassenoisette''' : Il y a personne ! Il y a personne ! Il y a absolument personne, je suis toute seule assise sur ma chaise comme une clocharde.

'''Gérard''' : Non, bah c'est bizarre. On entend du monde chez quelqu'un, mais je voudrais bien savoir chez qui.

'''Cassenoisette''' : Ouais, donc je te disais, bientôt il y a un petit jeune de 14 ans qui commence à se mettre à la politique et les médias vont bientôt en parler. Je peux pas en dire plus parce que sinon ça serait divulguer des secrets... des secrets d'État. Néanmoins, sache que tu vas bientôt entendre parler d'un petit jeune de 14 ans.

'''Tony''' : C'est pas Jordi ?

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon. On n'a pas besoin de savoir les noms, d'accord ?

'''Cassenoisette''' : Je ne donne pas de noms.

'''Gérard''' : Oui, non, mais je sais. Ouais, je sais. Cassenoisette, c'est pas pour toi que je parle, c'est pour Tony qui veut dire sûrement de qui il veut parler. Je vois à peu près.

'''Reego''' : Il y a un certain Max sur l'IRC qui me demande si les animaux ont le droit de voter.

'''Gérard''' : Je vois pas comment qu'ils pourraient voter, les animaux.

'''Reego''' : Il me dit : dans la mesure où certains hommes politiques sont des chiens, les animaux pourraient voter.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Maintenant avec les trucs sur les Guignols de l'info, comme ils font pas mal de conneries, ils s'amusent à faire des... des figurines des hommes politiques en tête de chien et tout ça. Saucisson à l'ail, j'étais venu à toi.

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je pense qu'ils ont pas vraiment le droit, mais c'est pas pour ça que ça les empêche de le faire quoi.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Euh oui, donc je crois que c'est un peu bizarre ce qu'elle a dit tout à l'heure, parce que moi j'ai entendu parler qu'il fallait quand même avoir 23 ans, il me semble.

'''Gérard''' : Non, là tu peux... non c'est 21. Non, si je me souviens, si je me trompe pas... Non, non, pour être... pour machiner, il faut avoir 21 ans à peu près pour voter...

'''Cassenoisette''' : Je peux rajouter juste quelques...

'''Gérard''' : Oui, oui, vas-y.

'''Cassenoisette''' : Il faut savoir qu'en fait, cet enfant-là, ce jeune adolescent, va demander l'anticipation.

'''Gérard''' : Ah d'accord, d'accord.

'''Cassenoisette''' : Donc c'est pour ça que je répondais à la question. Je ne peux pas divulguer, c'est quand même un secret d'État, c'est pas à moi d'en parler. Les médias vont faire leur boulot beaucoup mieux que moi, et donc voilà, c'est tout ce que je voulais dire.

'''Plotte-moi''' : C'est ton gosse, Gérard ?

'''Gérard''' : Non ! C'est... On se calme ! Je viens d'entendre un nom que j'aime pas. Par contre là, on vient de me donner un petit sondage : il y a 20... Donc, pour ou contre la politique ? Mais ça j'en avais pas parlé, donc je vois pas pourquoi qu'on met « pour ou contre ». Donc, il y a 20 % des gens qui... qu'ont dit qu'ils n'aimaient pas la grossièreté, ça c'est vrai. 40 % des gens ont dit que les... que les types, c'étaient des petits parasites...

'''Manu''' : Les tiques, c'étaient des petits parasites.

'''Gérard''' : Ouais, que c'était l'éthique, c'étaient des petits parasites que l'on trouve sous les... sous le chien. Et 40 % des gens ont dit qu'ils n'en avaient rien à foutre. Et ça, je suis bien d'accord avec les 40 % qui disent qu'on en a rien à foutre. Ça, pour moi, c'est réel. Donc Tony, pour toi ?

'''Tony''' : J'ai pas suivi la question, parce qu'avec tes sondages là tu m'as perturbé.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? Voilà la question.

'''Tony''' : Bah oui tout à fait. Moi je pense que les enfants, ça serait pas pire que ce qu'il y a maintenant. Enfin moi je sais pas, si par exemple une fille de 12 ans elle est aussi bien galbée qu'Élisabeth Guigou...

'''Gérard''' : Bon Tony ! Tony, c'est la dernière fois. Tu vas retourner voir Manu au standard !

'''Phildar''' : Ah, il est impossible ce Tony !

'''Gérard''' : Non, non Tony, je te l'avais dit gentiment tout à l'heure de ne pas citer le nom des personnes politiques.

'''Tony''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Si, si, t'as très bien entendu ! Donc c'est terminé ! C'est terminé Tony ! C'est terminé ! C'est terminé ! C'est terminé ! Terminé pour toi, Tony. Au revoir.

'''Tony''' : Bon, je t'embrasse, Eliabeth.

'''Reego''' : Et sur IRC on me dit : « Tony tu dégages ».

'''Gérard''' : Voilà bah ça y est, il est parti. Donc, T-bête ?

'''T-bête''' : Moi je dis que les gosses ils ont rien à faire dans la politique, oui. Ils feraient mieux de jouer au Lego et de pas nous faire chier quoi. C'est une affaire d'adultes et c'est pas du tout une affaire de gamins quoi.

'''Gérard''' : Ouais mais, comme je disais tout à l'heure, donc faut bien avoir la majorité pour y être.

'''T-bête''' : Mais c'est même pas une question de majorité, c'est que les gosses ils ont rien à faire là-dedans quoi. Ils jouent aux billes et puis c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais mais t'en as beaucoup qui veulent se lancer dedans aussi.

'''T-bête''' : Mais ouais, mais c'est des petits cons.

'''Gérard''' : Bon, ok. Grosstring ?

'''Grosstring''' : Bah moi je sais pas. Mais je sais pas si tu regardes des fois, ils invitent des mômes à l'Assemblée Nationale. Pour faire des séances et tout, et pour s'intégrer un peu. Ils s'emmerdent, ils posent tous la même question : « Quand est-ce qu'on mange ? ». Ils veulent tous aller pisser en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non mais...

'''Grosstring''' : Et en plus, ils dégueulassent tous les sièges des députés.

'''Gérard''' : Ouais mais non mais attends !

'''Grostring''' : Attends, je parle s'il te plaît. Moi je trouve que, vraiment, les mômes c'est à l'école, à la crèche ou au baby-sitting et tout, et puis c'est pas dans la politique quoi ! Ça va !

'''Gérard''' : Non, mais faut dire qu'aussi avec ce qui se passe à l'heure actuelle, bon bah... les étudiants, les trois quarts ont 15, 16 voire 17 ans.

'''T-bête''' : C'est des petits cons, les étudiants !

'''Gérard''' : Ouais mais attends, mais c'est quand même... c'est quand même... c'est quand même leur problème. Parce que bon, faut dire une chose que si ils sont trop nombreux dans les classes... faut voir aussi le nombre de personnes qu'il y a dans les classes. J'ai entendu dire qu'ils étaient jusqu'à 50 personnes dans une classe.

'''T-bête''' : 70 moi j'ai entendu.

'''Grosstring''' : Excuse-moi, mais même s'ils sont 50 par classe, c'est pas beaucoup. T'en mets 20 dans la classe et 30 dans le couloir, tu laisses la porte ouverte et tout le monde peut suivre.

'''Gérard''' : Ouais, non non non. Non non. Attends, attends. Attends, attends, Grosstring ! Grosstring ! Grosstring ! S'il te plaît, attends. Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, Grosstring, je suis désolé. Il y a Erki sur IRC donc qui te demande, Gérard : « À combien d'érections as-tu participé ? ».

'''Gérard''' : Non mais ça, j'y répondrai pas parce que c'est pas le thème du débat politique.

'''Reego''' : Ah si, en politique les élections c'est normal !

'''Manu''' : À la place de Tony, on accueille Caillera qui appelle de Sarcelles, 101.9.

'''Caillera''', ''[prenant l'accent d'un jeune de banlieue parisienne]'' :Bonsoir Lascard !

'''Gérard''' : Non, tu parles comme il faut !

'''Caillera''' : Je suis une caillera. Moi je voulais dire que je vote... je vote et voilà.

'''T-bête''', ''[même accent]'' : Tu votes pour qui toi ?

'''Caillera''' : Moi je vote pour... pour ceux qui légaliseront le vol de... des mobylettes. Voilà.

'''Gérard''' : D'accord, ok. D'accord. Tu peux répondre à la question ?

'''Caillera''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ?

'''Caillera''' : Tout à fait ! Moi je suis tout à fait d'accord, que pourquoi il y aurait des discriminations comme ça dès le plus jeune âge ?

'''Gérard''' : Non mais... Moi je peux vous dire, moi je peux vous dire une chose, que j'ai... je voudrais pas que mon enfant s'amuse à faire de la politique parce que ça, ça me plairait pas du tout. Déjà moi j'en fais pas, donc...

'''Phildar''' : Et pourquoi justement ? Justement sur Minitel, en plus ça cartonne, ce soir on est 30 connectés. Il y a un auditeur qui s'appelait je sais plus comment, Yann, qui voulait te demander pourquoi toi tu ferais pas de la politique et pourquoi tu serais pas ministre de la route ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, moi c'est un truc qui me branche pas. Et quand j'entends parler de ce qu'ils parlent à la télé, même sur les radios, fais-moi confiance que c'est une prise de tête pas possible. Donc... c'est sans arrêt en train de nous dire : « Ouais mais de toute manière... ». Comme ils disent pour les étudiants : c'est malheureux d'en parler. Ils disent : « Ouais, de toute manière on vous promet des bourses et puis tout ça », et puis en fin de compte ils ont jamais rien les étudiants. Ils ont jamais rien eu, et c'est pour ça moi je leur donne raison de faire ce qu'ils font, c'est tout. C'est quand même leur truc pour avoir un bac et donc moi je leur donne raison, c'est tout. Continuez. ''[applaudissements de Manu et Phildar qui acclament, Gérard président]''.

'''Reego''' : À ce propos, y'a Yankee sur IRC qui me dit : « Si Gérard était président, c'est l'État qui se ferait enculer ».

'''Gérard''' : Bon bah ça, il se démerde. Donc, quatrième question... Alors : pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Caillera ?

'''Caillera''' : Moi je suis d'accord avec toi Gérard, parce que moi y'a... dans la téci, ils tournent... y'a le maire l'autre fois il est venu et il nous parle, il nous prend la... il nous prend la... il nous prend la gueule, il nous fait : « Arrêtez de fumer des tarpés, trouvez un job », tout ça... Mais non, on s'en fout ! Non on s'en fout, parce que on casse des trucs.

'''Grosstring''' : Bah moi je trouve que on en parle pas... pas tellement en fait. Là, pas plus tard que... attends ouais c'était hier, j'ai regardé « Le Juste Prix » : que dalle !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Eh ! Oh ! Grostring ! Tu crois... tu crois qu'ils en parlent pas assez ? Ils ont fait... ils ont fait carrément tout un truc sur... euh... sur Bill Clinton à 23h10. Attends ! Tu te fous de moi là ? Dans ce cas-là, si tu regardes « Le Juste Prix », c'est pas la peine de participer au débat sur la politique !

'''Grostring''' : Quant au journal télévisé, là tout à l'heure, ils ont pas vraiment... tout ce qu'ils ont montré : c'est la fusée qui décolle.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais ils ont quand même parlé de la politique, je suis désolé.

'''Grostring''' : Ils ont parlé de politique les astronautes quand ils décollaient ?

'''Gérard''' : Non non mais ils en ont quand même parlé à 20h. Je suis désolé, à 20h !

'''Grosstring''' : Moi j'ai allumé à 20h02, ils n'en parlaient plus déjà.

'''Gérard''' : Alors... non, non mais attends. T-bête ? ''[silence]''. T-bête ''[sonnette]''. Oh ! Tu te réveilles ? Allez hop ! Bonne nuit pour lui ! Allez hop ! Celui-là c'est... comme ça il se réveillera. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui il y a Vomis de porc sur IRC qui te demande, Gérard : « Pourquoi tu dis qu'il y a trop de poils éthiques ? Tu aimes les hommes imberbes ? ».

'''Gérard''' : Non n'importe quoi ! N'importe quoi ! Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Ouais, moi je pense que... Il y a trop de... il y a trop de... il y a trop de politique. D'ailleurs on devrait directement passer au deuxième débat.

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant c'est pas...

'''Caillera''' : Toi, tu vas gagedé, toi !

'''Gérard''' : Non mais attends, toi si t'es pas content tu vas faire comme Tony, T-bête : tu vas gerber aussi. Comme ça on va prendre d'autres personnes, tu vois ? J'ai envie de... ce soir on est à la troisième, il y a 12 questions. Alors soit que tu réponds gentiment à la question, soit que tu vires. Tu choisis.

'''Plotte-moi''' : Je veux bien faire comme Tony parce que mon nom il me plaît pas trop là.

'''Gérard''' : Eh ben alors, c'est bien alors ! Pareil ! Allez salut ! C'est bien : il ne nous reste plus qu'un, deux, trois, quatre... Il nous en reste plus que quatre.

'''Manu''' : Attends excuse-moi Gérard, on accueille quand même Citrouille.

'''Citrouille''' : Eh salut Gérard !

'''Gérard''' : Salut Citrouille, bon t'appelle d'où ?

'''Citrouille''' : J'appelle de Paris.

'''Gérard''' : Ok. Alors donc je répète la question comme tu viens d'arriver.

'''Citrouille''' : Oui s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? On va demander à Cassenoisette, comme j'étais sur elle en premier.

'''Cassenoisette''' : Ouais ben on en parle beaucoup, c'est vrai, mais à tort et à travers. Tu vas dire que je vais remettre l'histoire de Clinton sur le tapis...

'''Gérard''' : Non mais justement, j'en ai parlé aussi moi. Donc...

'''Cassenoisette''' : Bon je vais t'expliquer en gros. Moi j'ai dû partir là-bas... j'ai dû partir aux États-Unis parce que je travaille au Parlement et on a dû donc aller là-bas, et on a eu des réunions donc avec Bill Clinton. Et il faut savoir qu'il y a des choses qui sont vraies et qu'il y a des choses qui ne sont pas vraies. C'est-à-dire qu'on va revenir sur le harcèlement avec...

'''Gérard''' : Ouais mais on ne va pas s'éterniser là-dessus !

'''Cassenoisette''' : Non, non, non. Mais il y a des choses... il faut savoir que, bon, il ne l'a pas harcelée quoi. Elle était tout à fait d'accord et bon,

'''Gérard''' : Elle était consentante...

'''Cassenoisette''' : elle était tout à fait consentante. Elle adorait le sucer, elle ravalait tout, elle était contente et puis voilà quoi.

'''Gérard''' : D'accord... Attendez, attendez ! Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, enfin c'est une réaction à ce sujet : on te demande, Gérard, à ton avis, est-ce que pour qu'un président fasse parler de lui il faut qu'il se fasse sucer ?

'''Gérard''' : Non pas spécialement.

'''Phildar''' : On va peut-être pas revenir sur l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non mais en deux mots... Moi je lui dis, là je peux y répondre de toute manière : ça sert à rien strictement. C'est cassenoisette.

'''Grostring''' : Ouais mais Gérard, il faut reconnaître que ça aide quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais ça, je vois pas...

'''Grostring''' : S'il y avait un président, par exemple un président bulgare ou un truc comme ça, un mec dont on n'entend jamais parler : s'il se faisait pomper un bon coup, je suis sûr que dès demain on en entendrait parler quoi. C'est clair.

'''Manu''' : On accueille Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Bonsoir à tous ! Bonsoir aux 20 millions d'auditeurs qui nous écoutent quand même. J'ai 19 ans et j'appelle de Mont-de-Marsan.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Mont-de-Marsan ?

'''Casse-couille''' : Euh alors ça, je sais plus moi.

'''Manu''' : Je vais la trouver !

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute moi Gérard, moi je pense que la politique, si tu veux en entendre parler, t'en entends parler. Mais si tu veux pas en entendre parler, t'en entends pas.

'''Gérard''' : Bah voilà. Donc je suis tout à fait... Euh, Citrouille ? T'avais pas répondu.

'''Citrouille''' : Ouais mais alors moi je dis : on parle pas assez de la vie privée des hommes politiques. Moi je voudrais savoir si Chirac il met des slips ou des caleçons.

'''Gérard''' : Ah si, si ! Attends, attends ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Attends Citrouille, je vais te dire une chose : on en a quand même... on en entend parler sans arrêt, parce qu'hier y'a un truc sur la première qui a passé carrément toute la partie... une bonne partie de la nuit. Ils ont fait ça à 23h30 sur la 1. Je sais plus le nom du reportage (je crois que c'est « Reportages ») : ils nous ont cassé les burnes avec l'affaire Bill Clinton !

'''Citrouille''' : Pourquoi t'as regardé ?

'''Gérard''' : Non, non je vais pas regarder ! J'ai zappé parce que ça me prenait la tête.

'''Citrouille''' : Moi je dis qu'il faudrait faire ça toutes les semaines : si Chirac il a des maîtresses, si Jospin il a une grosse piste...

'''Gérard''' : Ouais bah c'est bon ! On en a rien à foutre ! Ouais, Casse-couille ?

'''Grosstring''' : Gérard ? Ouais c'est Grosstring. Je voulais juste dire un truc sur la vie privée des hommes politiques. Je sais pas si t'as remarqué, mais l'été dans tous les magazines genre Paris Match, Gala, etc., c'est que des photos des hommes politiques qui sont... qui sont moule-couilles sur la plage.

'''Gérard''' : Ouais mais d'accord, mais ça c'est... non mais ça c'est leur problème.

'''Manu''' : On a même vu Barthez en jet-ski, t'imagines ?

'''Gérard''' : Casse-couille, tu veux répondre avant qu'on pose la cinquième ?

'''Casse-couille''' : Ce qu'il y a c'est que moi j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? Manu, tu me gères celui qui arrête pas de roter comme un porc parce que ça m'énerve ça !

'''Manu''' : Pas de problème, il va aller gerber, il va revenir.

'''Gérard''' : Ouais bah il va aller gerber... il va aller gerber chez lui définitivement !

'''Reego''' : Il y a Gognol sur IRC qui te demande comment tu ferais pour boucher le trou de la Sécu ?

'''Gérard''' : Ah bah ça c'est pas mon problème ! Ça c'est pas mes problèmes. Pour les trous de la Sécu, ils sont assez grands de s'en occuper ! Ça ça me regarde...

'''Reego''' : Bah apparemment non.

'''Phildar''' : Ouais mais attends ! C'est bien aux hommes politiques de s'occuper du trou de la Sécu. Alors Casse-couille, pour toi ? Alors pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Donc c'était la question comme tu étais au standard.

'''Casse-couille''' : Ouais, je tiens à préciser que d'abord que la fréquence c'est 52.6 à Mont-de-Marsan vu que je l'avais pas dit tout à l'heure. Donc effectivement, je trouve qu'on en parle beaucoup, mais on en parle quand même un peu moins que quand il y a les élections. Là, on en a 24 heures sur 24, il y a que de ça.

'''Gérard''' : Ah ouais mais... mais non mais Casse-couille ! N'empêche, je suis au directeur : c'est une chose que, d'accord, on en parle moins avant qu'il y ait eu les élections, mais là quand même ils nous bassinent encore à l'heure actuelle avec l'affaire Bill Clinton et l'affaire... Levinsky ! Avec Levinsky !

'''Casse-couille''' : Ouais mais je croyais que tu voulais pas en parler ?

'''Gérard''' : Non, non mais moi je te dis : tu dis qu'on en parle pas assez... si ! Ils sont en train de nous bassiner avec tout ça !

'''Citrouille''' : Mais ils en parlent pas assez !

'''Gérard''' : Bah ouais mais on en a ras-le-bol d'entendre parler de ça sans arrêt !

'''Auditeur''' : Mais non !

'''Gérard''' : Donc alors, vous allez réfléchir à la question : « Avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ? ». Et on va s'écouter Pierre de la Montagne avec Elles sont blanches mes chaussettes et elles puent. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct, et l'IRC www.fr Fun... euh... Fun Radio,

'''Reego''' : Slash Fun Radio. On a 921 connectés quand même, Gérard, ce qui est énorme !

'''Gérard''' : Ouais, j'en veux 1000 ! J'en veux 1000 avant... avant une heure et demie. Et alors on va... ON récupère Saucisson à l'ail, Cassenoisette, Grostring, Caillera, Citrouille et Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Oui, si tu pouvais donner le label, la maison d'édition des disques que tu mets, ça m'aiderait.

'''Gérard''' : Bon, alors là, faut demander ça à Phildar.

'''Phildar''' : C'est le label rouge, c'est approuvé.

'''Casse-couille''' : D'accord, merci. Je connais, je connais.

'''Gérard''' : Ouais, bon c'est bien, c'est bien comme ça. Donc vous avez eu le temps de réfléchir à la question. On va demander... bah tiens, Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Moi non, j'ai pas de... j'ai pas de membre, ni de ma famille ni de mon corps, qui participe à la politique.

'''Citrouille''' : Ouais, moi j'ai un oncle, mais bon c'est la tehon, il est communiste alors on lui parle plus.

'''Gérard''' : Non non non ! Non non, mais ça...

'''Phildar''' : On fait pas de politique.

'''Citrouille''' : Ah ok, ouais. Bon bah on lui parle plus quand même parce que c'est un gros con.

'''Gérard''' : Ok, ah bah c'est bien. Alors Caillera ?

'''Caillera''' : Ouais, moi je... mais nous, ils veulent pas de nous parce qu'on a... avec des tepo, on a voulu faire un parti politique.
'''Gérard''' : Ouais ?

'''Caillera''' : Et on est allé à la mairie et ils ont pas voulu de nous, ces messieurs.

'''Gérard''' : D'accord. Gros String ?

'''Gros String''' : Bah moi j'ai un cousin, ouais, qui fait de la politique. Ouais. Et il colle des affiches. Et bah voilà quoi. Un jour il était dans la merde parce qu'il avait emmené qu'un tube de colle, et il a pu en coller que trois quoi.

'''Gérard''' : D'accord, d'accord. Je vois pas du tout le rapport. On prend pas de la colle, on prend pas des tubes de colle ! On prend pas des tubes de colle, les mecs ! Y'en a qui sont avec des seaux et qui préparent déjà... Ouais ouais, non mais c'est bon. Tu me laisses reparler s'il te plaît ? Merci.

'''Grostring''' : Bah non, je crois qu'il y a un moment, si tu sais pas comment on colle des affiches, moi je peux rien faire pour toi.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tu demanderas à ceux qui... quand ils les colleront pour les élections, tu leur demanderas !

'''Gros String''' : Excuse-moi, j'ai beaucoup de respect pour toi. Mais... ''[bruit de clochette]''.

'''Gérard''' : Bon alors celui-là, ça commence à m'énerver.

'''Gros String''' : Il a passé... mon cousin, il a passé un CAP en collage d'affiches, et il sait certainement beaucoup mieux que quiconque coller des affiches. Peut te le dire.

'''Casse-noisette''' : Ouais, bah moi j'ai pas de famille qui travaille là-dedans, mais bon moi je suis dans le milieu, je travaille pour le parti de Jean-Marie Le Pen...

'''Gérard''' : Bon bah alors Casse-noisette, c'est bon là pour toi, c'est terminé.

'''Gros String''' : Elle a le droit de parler !

'''Gérard''' : Non non non ! J'avais précisé de pas donner de... Allez hop, terminé, c'est bon. Allez hop ! Hop ! Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute Gérard, moi chez moi tout le monde est contre. ''[la voix de Gérard criant : Ah non nonn non non non]''.

'''Gérard''' : Saucisson à l'ail, continue.

'''Saucisson à l’ail''' : Moi je t'ai dit, mais chez moi tout le monde est contre... ''[même voix]''.

'''Gérard''' : Eh ça commence à bien faire là ! Phildar ?

'''Phildar''' : Non c'est pas moi.

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi qui t'amuses avec un petit bouton là ?

'''Phildar''' : Non. Moi, je suis en train de me percer les miens, mais ça ça te regarde pas.

'''Gérard''' : Oui oui oui, mais t'es en train de t'amuser là-bas ! Ok ? Je t'ai vu. Donc Saucisson à l'ail, toi pour toi ?

'''Phildar''' : Gérard, deux secondes, j'ai une question sur Minitel. On est encore 23 connectés. De R2D2 : « Je trouve qu'il y a beaucoup trop d'hétérosexuels dans le milieu de la politique. Et toi Gégé, que t'en penses quoi ? ».

'''Gérard''' : Moi j'en pense rien du tout de ça.

'''Phildar''' : Mais est-ce que tu trouves que en fait, justement en ce moment on parle du PACS, je sais pas si tu...

'''Gérard''' : Non non, mais ça c'est pas... ça rien, j'en parle pas.

'''Phildar''' : Pour le mariage des homosexuels qui font de la politique...

'''Gérard''' : J'en parle pas ce soir, c'est tout.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que ça m'intéresse pas, c'est tout !

'''Phildar''' : Mais c'est intéressant, les gens ils aimeraient savoir.

'''Gérard''' : Ouais bah peut-être, mais moi...

'''Gros String''' : Gérard ? Excuse-moi, excuse-moi, Gros String là. T'aimerais pas de faire introduire dans le milieu ?

'''Manu''' : Il préfère sur le côté. On accueille X s'il vous plaît.

'''X''' : Oui, bonsoir Gérard.

'''Phildar''' : Oh elle est bien, elle !

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''X''' : Bah j'appelle de chez moi apparemment. Un appartement très bien d'ailleurs.

'''Gérard''' : Donc région parisienne ?

'''Phildar''' : Le truc que tu paies 900 balles là.

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''Phildar''' :  90 mètres carrés là ?

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''X''' : Bah oui, région parisienne.

'''Gérard''' : Ok, 101.9. Merci d'apprécier. Donc à toi, X. Alors, de répondre ?

'''X''' : Bah si tu peux me répéter la question parce que j'étais au standard.

'''Gérard''' : Avez-vous un membre... avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ?

'''X''' : Non, malheureusement j'ai pas... j'ai pas quelqu'un qui fait de la politique dans mon entourage ni dans ma famille. Non.

'''Casse couille''' : C'est l'invitée Mystère ça, non ?

'''Gérard''' : D'accord. Donc moi je peux vous dire que moi non plus. Comme j'ai pratiquement personne que... de cet entourage, moi là-dedans, je suis tranquille.

'''Gros String''' : Gérard, ton membre, il fait pas de politique ?

'''Gérard''' : Bah... Gros String, tu veux parler de quel membre ? Alors vas-y.

'''Gros String''' : Ton membre à toi ! Tu nous demandes nos membres à nous maintenant...

'''Gérard''' : De la famille s'il vous plaît que je demande ! Faut pas confondre les torchons et les serviettes. D'accord ?

onlCailleraEt alors ta femme ?

onlGérardMa femme, elle t'emmerde. Alors, sixième question...

'''Phildar''' : Déjà ? Ça passe tellement vite.

'''Gérard''' : Bah oui. Doit-on voter pour... Peut-être une question IRC avant...

'''Phildar''' : J'en aurai une, j'en aurai une !

'''Reego''' : Vas-y, vas-y, Phildar.

'''Phildar''' : Ok, donc c'est Paul Ethic qui te demande : « Gérard, as-tu un membre actif dans les parties ? ».

'''Gérard''' : Non. Donc il est rassuré.

'''Reego''' : Sur IRC... pardon. Il y a SNUL qui te demande si tu connais le parti GNB ?

'''Gérard''' : Non plus. On est combien là maintenant ?

'''Phildar''' : On est 7 ou 8 dans le studio.

'''Gérard''' : Non non, mais ça je m'en fous ! Je veux savoir sur l'IRC si on va dépasser les mille ce soir.

'''Reego''' : 986, on y arrive bientôt. Merci le Pape.

'''Gérard''' : Alors on continue. Donc sixième question : « Doit-on voter pour avoir une copine ? ». On va demander ça à Gros String, comme il n'arrête pas de jacter sans arrêt.

'''Gros String''' : Est-ce que tu peux répéter ? J'ai mal compris.

'''Gérard''' : Doit-on... doit-on voter pour avoir une copine ? C'est la dernière fois que je répète la question, alors ouvrez bien les oreilles.

'''Gros String''' : Alors j'ai compris, mais il faut articuler aussi un peu. Alors est-ce qu'on doit voter pour avoir une copine ? Moi je dis oui si on veut... si on veut niquer une nana qui fait de la politique. Genre je sais pas moi, par exemple, comment elle s'appelle l'autre là... ah, la blonde là, Elisabeth...

'''Caillera''' : Elisabeth Guigou !

'''Gérard''' : Alors c'est bon Caillera, tu peux partir. Et Gros String avec, tous les deux, vous pouvez partir. On va demander ça à Saucisson à l'ail.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute, moi franchement je dis que non. Ça dépend, mais franchement je dis que non.

'''Gérard''' : D'accord, je vois bien ce que tu veux dire. Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, moi je me suis jamais fait de meuf, alors je suis pas...

'''Gérard''' : Non mais : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? », si tu veux, dans l'ensemble.

'''Citrouille''' : Bah moi j'ai plein de copines !

'''Gérard''' : Non mais putain, mais t'es bouchée ou quoi toi ce soir ?

'''Citrouille''' : Non, pourquoi ?

'''Gérard''' : T'as mangé quoi là ? T'as mangé du poulet enragé, on dirait ?

'''Citrouille''' : Non, il était pas enragé.

'''Gérard''' : Bah dis donc, on dirait ! Parce que je crois... je crois que tu comprends pas ce que je veux dire.

'''Citrouille''' : Peut-être les champignons, ils devaient pas être frais alors.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord.

'''Reego''' : Gérard, il y a Turpentine sur IRC qui te demande si tu as voté pour trouver Sandy ?

'''Gérard''' : Personnellement, non, je l'ai...

'''Manu''' : Il a voté nul, ouais !

'''Gérard''' : Attends, je l'ai votée par pochette surprise dans IP Magazine. Ça va lui faire plaisir !

'''Reego''' : C'est pas un truc de homo ça ?

'''Gérard''' : Non non, c'est un magazine comme ça. Donc qui c'est qui nous reste ? Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Oui, bah moi j'ai très bien entendu ta question, mais je la comprends pas très bien quoi.

'''Gérard''' : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? ».

'''Casse-couille''' : Bah je comprends pas le rapport là.

'''Gérard''' : Bah doit-on voter... par exemple, si tu veux voter... Pour qui... Tu peux voter si tu veux ! Tu peux voter pour retrouver une copine, t'as le droit !

'''Casse-couille''' : Bah logiquement, quand tu votes c'est pour... pour élire quelqu'un !

'''Gérard''' : Bah oui ! Bah dans... dans la politique y'a bien des nanas qui font de la politique. Donc si tu veux être copine avec elles, faut bien que tu votes pour elles, voyons !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Casse-couille''' : Ah ouais, mais faut avoir des business...

'''Gérard''' : Quoi ? Qui c'est qui dit n'importe quoi ? Qui c'est qui vient de dire n'importe quoi ?

'''Manu''' : Ouais, alors donc on accueille Téton et on accueille aussi Bulldog Mystère. ''[Gérard regarde Manu méchamment]''

'''Bulldog Mystère''', ''[voix de tête]'' : Oui bonsoir ! Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Manu''' : C'est ce qu'il m'a donné comme nom, Gérard ! Me regarde pas comme ça.

'''Gérard''' : Alors lui tu peux... tu peux lui dire qu'il prenne un autre nom.

'''Bulldog Mystère''' : Je veux rester dans l'anonymat.

'''Gérard''' : Qu'est-ce que c'est encore ce travlot là ?

'''Bulldog Mystère''' : Eh bah écoute, je vote !

'''Gérard''' : Eh c'est pas un débat sur les travlots, c'est un débat sur la politique !

'''Bulldog Mystère''' : Je vote aussi bien que toi !

'''Gérard''' : Ouais bah moi je t'emm... Bon, les fréquences là s'il vous plaît.

'''Bulldog Mystère''' : 96.10.

'''Gérard''' : Et Téton ?

'''Téton''' : Bah moi j'appelle de Lille.

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Téton''' : 96.8.

'''Bulldog Mystère''' : J'ai pas encore de téton moi.

'''Gérard''' : 96.8. Ok. Et alors X ?

'''X''' : Non, je pense qu'on devrait créer des écoles pour voter, pour essayer d'avoir une copine quoi.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Oui bah si tu voudrais répéter la question, parce que j'étais au standard.

'''Casse couille''' : Il a dit qu'il la répétait pas.

'''Gérard''' : Alors doit... ça commence à bien faire ! Faudrait peut-être écouter...

'''Manu''' : Quand je leur parle, ils peuvent pas t'entendre, Gérard. Donc euh...

'''Reego''' : Gérard, il y a une bonne question de Toons sur l'IRC : « Est-ce qu'il est normal que tout le monde ait le droit de voter ? ».

'''Gérard''' : Bah ça dépend des âges. En principe tu as le droit de voter qu'à partir de 18 ans. Mais donc si t'as moins de 18 ans, tu n'as pas le droit de voter.

'''Reego''' : Et on est mille sur l'IRC ça y est !

'''Gérard''' : Ah ça y est, on a atteint les mille hein ! ''[ovations générale, applaudissements du studio]''. On a atteint les mille quand même. Il est 1H20, j'avais dit avant 1h30. C'est bien, continuez.

'''Bulldog Mystère''' : Moi Gérard, en tant que Travlo, j'estime que tout le monde a le droit de voter.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Pour l'instant je demande à Téton, je demande pas au Bulldog.

'''Téton''' : Tu m'as toujours pas répété la question.

'''Gérard''' : Alors : « Doit-on voter pour... pour choisir une copine ou un copain ? ».

'''Téton''' : Euh ouais, peut-être, pourquoi pas ouais.

'''Gérard''' : Ouais ? Ouais mais c'est pas mal là ta réponse.

'''Téton''' : Ah qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Ouais bah elle est nulle à chier ! Bulldog Mystère là ?

'''Citrouille''' : Comme la question.

'''Gérard''' : Attends, si t'es pas contente tu raccroches et tu vas faire dodo !

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, moi je vote, mais c'est pas pour trouver une copine parce que je suis hermaphrodite. Donc...

'''Citrouille''' : Pas d'insulte !

'''Gérard''' : Bon eh les autres derrière, vous le laissez parler. On vous a laissé parler, alors vous le laissez parler.

'''Bulldog Mystère''' : Un petit peu de respect quand même. Je suis différent de vous, mais je suis quand même... j'estime...

'''Phildar''' : T'as le droit de t'exprimer. T'inquiète pas.

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui ! Merci Phildar. Tu connais ce problème en plus.

'''Gérard''' : Ouais, non mais vas-y accouche là ! On va pas...

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui, bah je te dis moi j'ai pas besoin de voter pour... pour trouver un copain. Je vais en boîte.

'''Gérard''' : D'accord. Même en boîte... même en boîte, de toute manière tu peux te trouver facilement des copains ou des copines. J'ai vaguement entendu sur l'antenne.

'''Bulldog Mystère''' : C'est pas le thème du débat.

'''Gérard''' : Non mais je peux répondre que j'ai vaguement entendu ce soir qu'il y en a une, elle savait pas du tout ce qu'elle voulait faire avec le mec qu'elle a rencontré vendredi à La Loco. Donc c'est pas grave. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si on peut voter dans tous les pays.

'''Gérard''' : Euh... très bonne question. Je vais y réfléchir, je vous donnerai les réponses tout à l'heure. Alors, la septième : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ». On va demander ça à Bulldog Mystère.

'''Bulldog Mystère''' : Apparemment tu m'aimes bien.

'''Gérard''' : Tu vas parler, comme c'est toi le dernier arrivé, donc tu parles un peu.

'''Bulldog Mystère''' : Euh... alors peut-on faire de la politique pour être une star ? Ouais, bah oui ! Bah tu vois bien qu'on a parlé de la b... à Clinton assez souvent, que maintenant je pense qu'il peut faire un film de boules sans problème. La b... à Clinton est connue du monde entier. Même sur Internet...

'''Gérard''' : Ouais bah ça je sais pas, sur internet si c'est vraiment vrai.

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, j'ai cliqué dessus hier toute l'après-midi, je peux te dire que sa b... est sur le net !

'''Reego''' : Si si c'est vrai.

'''Gérard''' : Ouais je sais, il paraît qu'ils veulent... qu'ils font des photos dessus. Euh... Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je suis d'accord avec ce que tu dis, Gérard.

'''Gérard''' : Bah... mais c'est-à-dire ?

'''Téton''' : Bah c'est-à-dire que je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas la peine de dire que t'es d'accord avec moi, mais tu précises ta réponse.

'''Téton''' : Bah je pense exactement comme toi.

'''Gérard''' : Alors ? Bah c'est-à-dire ?

'''Téton''' : C'es-à-dire que oui, je pense que oui. Ouais, effectivement, vu les circonstances, ouais je pense.

'''Gérard''' : Euh... X ?


'''Bulldog Mystère''' : Oh une collègue !

'''X''' : Bulldog Mystère ! Je suis pas du tout un collègue à toi, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Hé Bulldog Mystère, tu la mets un petit peu en veilleuse !

'''Bulldog Mystère''' : T'es jalouse parce que j'ai une b...

'''X''' : Tu la met en veilleuse s'il te plaît, merci. Bon, tu peux me la répéter parce qu'elle arrête pas de parler et j'entends rien.

'''Gérard''' : Alors : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ».

'''X''' : Non, je pense pas qu'on peut faire de la politique pour être une star. Parce que toi t'es déjà une star, et t'as pourtant pas fait de politique !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Qui c'est qui dit n'importe quoi ?

'''X''' : Bah pourquoi tu dis n'importe quoi ?

'''Téton''' : Ce qui est vrai, c'est qu'il sent l'alcool.

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Hé celle qui est pas contente, alors tu rentres chez toi et tu t'écrases d'accord ?

'''X''' : T'as des meilleures réponses toi ?

'''Citrouille''' : Qu'est-ce qu'on peut entendre comme conneries à la radio.

'''Casse-couille''' : Moi tout d'abord un truc que je comprends pas là : euh Bulldog Mystère et X, c'est pas la même personne ?

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est ma sœur !

'''Gérard''' : Ouais c'est ta sœur, elle bat le beurre entre les cuisses d'un catcheur. Alors Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Alors moi je pense que ça, ça devrait te donner des idées d'ailleurs ! Vu que tu fais quand même aujourd'hui, même ce soir, 20 millions d'auditeurs, je pense que tu devrais te mettre dans la politique.

'''Gérard''' : Non non attends ! Pour l'instant on a pas fait 20 millions d'auditeurs. La semaine dernière on a fait 15 millions d'auditeurs. Là ce soir... la semaine dernière on avait plus de... on avait 1000 connectés à je sais plus quelle heure, et là il y a à 1h20 on était déjà 1000 connectés sur le net. Et là.

'''Reego''' : On atteint bientôt les 1200.

'''Gérard''' : Et là on va arriver... on va arriver sur 1200 connectés d'ici deux heures.

'''Casse-couille''' : Ouais mais... ouais mais Gérard ?

'''Gérard''' : Oui ?

'''Casse-couille''' : Imagine, tes 15 millions là. 15 millions d'auditeurs ! Imagine ils voteraient pour toi et tu serais président quand même !

'''Gérard''' : Ouais mais ça on verra.

'''Casse-couille''' : Bah faudrait que tu vois, faudrait que tu réfléchisses à ce genre d'hypothèse.

'''Citrouille''' : Non faut pas que tu réfléchisses !

'''Gérard''' : Non mais celle qui dit faut pas que je réfléchisse, je fais ce que je voudrai ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Oui. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique, et pas le contraire. Elle est mal tournée ta question. Moi je dis si Depardieu fait de la politique, t'es sûr il est élu. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique.

'''Gérard''' : Bon ok, c'est ton opinion. Mais moi personnellement, non je te dis tout de suite.

'''Citrouille''' : Bah tu la partages pas, eh bah tant pis pour toi. Mais moi je te dis que c'est ça. Tu verras, on en reparlera, on en reparlera.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute moi je suis pas tellement d'accord parce que je dis que c'est pas parce qu'on fait de la politique qu'on est une star hein. Parce que il y a bien des gens qui font de la politique et puis on s'en fout totalement, on en entend jamais parler. ''[bruit de tonalité de téléphone]''.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Manu''' : Je crois que c'est X qui a raccroché.

'''Bulldog Mystère''' : Merde ! Merde, merde, merde, merde, merde !

'''Gérard''' : Euh Bulldog Mystère, tu dis encore une seule fois un gros mot, tu gerbes !

'''Bulldog Mystère''' : Merde !

'''Gérard''' : Alors tu dégages ! Bonne nuit.

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non c'est pas toi, c'est ma sœur ? Saucisson à l'ail, donc t'as peut-être pas fini ?

'''Saucisson à l’ail''' : Si si j'ai fini Gérard.

'''Reego''' : Il y a Serval qui me demande, enfin qui te demande, si être une star politique dans les Mercedes, c'est dangereux.

'''Gérard''' : Non. Je vois le rapport où il veut en venir, mais...

'''Reego''' : Moi je vois pas.

'''Casse couille''' : Quoi ? Il y a histoire d'un pont dans la...

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon ! Je vois ce qu'il voulait dire, donc c'est pour ça que j'y réponds pas. Alors voilà. Donc, huitième question : « Les extrasterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On va demander ça...

'''Phildar''' : attends Manu...

'''Manu''' : Oui oui oui. A la place de X qui a raccroché, on ne sait pas pourquoi, on accueille Jean-Pitivier.

'''Gérard''' : Ben X c'est plus là ?

'''Manu''' : Non elle a raccroché.

'''Gérard''' : Alors donc ben faudra la rappeler.

'''Manu''' : Jean-Pitivier... on n'a plus de ligne pour l'instant Gérard.

'''Gérard''' : Jean-Pitivier ? Tu me refais une fiche !

'''Bulldog Mystère''' : Je veux qu'on rappelle ma sœur...

'''Gérard''' : Oh toi ! Bulldog Mystère tout à l'heure c'est toi qui dégager, Ça va me faire une ligne de libre.

'''Jean-Pitivier''' : Oui bonsoir. Bonsoir. Alors je travaille... je suis maire sénateur, député de l'Aveyron. J'écoute vos débats depuis tout à l'heure sur la politique, je trouve ça très sympathique mais je trouve que ça n'a aucun intérêt. Pourquoi ? Je m'explique. Vous, vous allez parler, d'ailleurs je vous ai entendu dire un mot sur les extraterrestres, je pense que vous prenez un petit peu à la légère la politique et qu'on est en train de dénaturer un petit peu tout ce milieu de la politique qui est certes magouille et pots-de-vin, mais c'est en même temps grâce à la politique qu'on peut faire avancer le pays. Et je vous entends tout à l'heure poser des questions du genre : « Est-ce qu'on peut être amoureux en faisant de la politique ? ».

'''Citrouille''' : C'est bidon !

'''Bulldog Mystère''' : C'est admissible !

'''Gérard''' : Bon alors Bulldog Mystère, tu dégages pour de bon ce coup-là, allez hop ! Ça t'apprendra à couper la parole aux gens.

'''Jean-Pitivier''' : Je pense que vous abusez un petit peu, que vous avez tendance un petit peu à prendre à la légère... ça sert à rien de faire un débat sur la politique si c'est pour l'aborder d'une manière rigolote. À ce moment-là, vous faites un débat sur les strings ou sur la sodomie ! Mais ne venez pas nous emmerder, en venant faire des débats sur la politique.

'''Bulldog Mystère''' : Oui la sodomie, la sodomie ça c'est bien ça !

'''Gérard''' : Bon de toute manière, c'est pas moi qui ai décidé de faire ce débat-là. Dans ces cas-là, vous appellerez...

'''Jean-Pitivier''' : Non mais dans ces cas-là Monsieur, vous assumez vos responsabilités !

'''Gérard''' : Bon alors dans ces cas-là, si c'est pour réagir comme ça, c'est pas la peine d'appeler. Ok ?

'''Jean-Pitivier''' : Non mais écoutez, j'essaie de le dire, vous êtes en train de vous énerver, on dirait vous êtes vous-même un homme politique et je trouve ça très décevant de votre part.

'''Gérard''' : Non mais moi je fais les débats qu'on me dit de faire, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Parce que vous avez l'air aussi débile qu'un homme politique !

'''Gérard''' : Ouais bah alors si ça vous plaît pas, bah dans ces cas-là vous restez chez vous !

'''Jean-Pitivier''' : Moi ça me plaît, mais c'est sûr que je voterai pas pour votre gueule !

'''Gérard''' : Bah tant mieux ! Bah moi non plus !

'''Bulldog Mystère''' : Et moi je voulais dire que j'avais la gérardose en plaques.

'''Gérard''' : Bon allez celui-là tu me le vires là, le Bulldog Mystère. Hop terminé pour lui.

'''Jean-Pitivier''' : Monsieur Gérard, est-ce que vous avez voté dernièrement pour les cantonales ?

'''Gérard''' : Ça, ça vous regarde pas ! D'accord ?

'''Phildar''' : Est-ce que toi t'as déjà été voter ? C'est une bonne question ça, on parle de politique.

'''Gérard''' : Bah de toute manière, j'ai déjà été voter, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Pour qui ? Vous êtes de droite, RPR ?

'''Gérard''' : Non non mais ça c'est pas... ça je vous dirai pas mon parti.

'''Jean-Pitivier''' : Parce qu'on parlait tout à l'heure de Jean-Marie Guigou, un homme politique que j'aime beaucoup au demeurant... et on parle pas suffisamment d'hommes politiques, des politiques. Je veux dire, qu'est-ce que vous pensez de la gauche ? Le RPR de gauche ?

'''Gérard''' : Non non mais ça on en a rien à foutre ! J'ai dit que je voulais pas parler des partis.

'''Jean-Pitivier''' : Alors vous n'en avez rien à foutre et dès qu'il faut parler de politique, faut quand même parler des partis, de la droite et de la gauche.

'''Gérard''' : Non non mais moi je parle pas des partis, c'est tout ! Si ça vous plaît pas vous raccrochez, vous restez chez vous, c'est tout.

'''Jean-Pitivier''' : Non mais c'est débile de parler de politique avec des extraterrestres !

'''Gérard''' : Bon c'est bon, ça y est, ça y est on a compris. Merci.

'''Jean-Pitivier''' : Vous êtes con alors !

'''Manu''' : À la place de Bulldog Mystère, on accueille Pitbull Secret. Bonsoir !

'''Reego''' : Gérard, vite fait sur IRC, y'a SNUL qui te demande si tu connaîtrais un président idéal.

'''Gérard''' : Non. Alors donc on va poser la...

'''Jean-Pitivier''' : Il répond à aucune question, il est con comme ça !

'''Gérard''' : Bon alors Jean-Pitivier, vous dégagez ! Ça vous apprendra de m'insulter. Hop !

'''Jean-Pitivier''' : Attendez Monsieur ! Insulter ça fait partie du milieu politique, c'est normal !

'''Gérard''' : C'est ça, c'est ça ! Allez restez chez vous. Les extraterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On se retrouve tout de suite après, vous allez y réfléchir. Et on va s'écouter Gilles Duboudin avec Mets des baskets pour manger du pâté. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.


'''Gérard''' : Voilà bienvenue à nouveau. On va saluer tout le monde.

'''Reego''' : Voilà, je voulais saluer tous les gens de l'IRC à savoir on est quand même 1350,2...

'''Manu''' : Avant de reprendre, on accueille Jean-Cotivier.

'''Jean-Cotivier''' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Donc on va parler... on va... je vais vous donner un petit sondage là quand même parce que rapidement... Donc tout le monde... à la question : « Tout le monde peut-il faire de la politique ? ». Alors il y a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder...

'''Téton''' : Et moi j'entends plus Gérard ! Il y a un problème au standard ou quoi ? Allo ? Allo ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Manu ?

'''Manu''' : Bah non il y a rien. Il y a rien.

'''Manu et Phildar''' : Allo ? Et là c'est bon ? Allo ? Vous nous entendez là ?

'''Casse couille''' : Bah non on t'entend plus Gérard mais...

'''Manu''' : Vous m'entendez ? Vous m'entendez ? Allo ! Allo ! Allo !

'''Cirtouille''' : J'entends Manu, ouais. Gérard, parle un coup !

'''Gérard''' : Allo ! Allo !

'''Casse couille''' : On n'entend plus Gérard !

'''Gérard''' : Oh mais qu'est-ce que tu me fais toi là, Phildar ! Fildar merde ! C'est toi qui fais des conneries encore !

'''Phildar''' : Mais non, j'ai rien fait !

'''Reego''' : Sur IRC ils t'entendent plus non plus.

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Phildar ? Qu'est-ce que t'es en train de déconner là ?

'''Manu''' : Le bouton là, Phildar !

'''Phildar''' : Lequel ?

'''Manu''' : Celui-là, le petit blanc là ! Désenclenche-le. Voilà.

'''Casse couille''' : Voilà, on t'entend là.

'''Gérard''' : Voilà Phildar, t'arrêtes de faire tes conneries oui ? ''[le sketch se prolonge, Gérard explose sur Phildar qui prétend qu'il n'y a rien. Le sketch boucle deux fois, aboutit à la même explosion. Max rentre dans le studio]''. Non mais attends, il déconne depuis tout à l'heure lui !

'''Phildar''' : Y'a rien là !

'''Max''' : Ah mais ouais mais c'est normal ! Faut appuyer là, t'appuies là ! Voilà c'est bon, vous nous entendez là ?

'''Pitbyll''' : Ouais impeccable !

'''Manu''' : Oh lala t'es vraiment un cave !

'''Phildar''' : Bah je le savais pas !

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas le savoir, tout à l'heure tu vas te prendre une gaufre ! Alors : « Tout le monde doit-il... tout le monde peut-il perdre de la politique ? ». Sur la question, donc y'a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder un chromosome de moi. Je vois pas ce que ça veut...

'''Phildar''' : Si c'est plus... ça va mieux, quand t'as un chromosome de 2 mois t'as moins de chance.

'''Gérard''' : 40 % des gens ont répondu que oui puisque c'est Gérard et le président des cons. Bah moi je l'emmerde celui qui a répondu ça ! Ça c'est des sondages de merde. Et 10 % des gens qui ont répondu merde. Ah bah c'est bien. Si c'est Olivier de la pro qui s'amuse à faire des sondages comme ça, le deuxième il va se le carrer au cul !

'''Citrouille''' : C'est quoi ce chromosome ?

'''Gérard''' : J'en sais rien.

'''Reego''' : Sinon sur l'IRC y'a Seigneur qui dit que son chien fait de la politique : sa queue part en sucette vers la droite et il a son permis d'érection.

'''Gérard''' : Alors Saucisson à l'ail t'es toujours là ?

'''Saucisson à l’ail''' : Oui oui je suis toujours là.

'''Gérard''' : Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Pas de problème, je suis là toujours là.

'''Gérard''' : Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais je suis là.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Bah ouais.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull Secret''' : Bonsoir...

'''Gérard''' : Jean ? Jean-Cotivier ? Jean-Cotivier ? ''[nouveau sketch, nouvelle explosion, éclats de rire des auditeurs]''.

'''Pitbull secret''' : C'est trop facile.

'''Gérard''' : Non, fais gaffe ! Parce que tu vas retourner chez toi tout à l'heure. Je le sens, hein ?

'''Phildar''' : On a dit qu'on allait changer la question sur les extraterrestres et qu'on allait parler du président de l'Allemagne.

'''Gérard''' : Ouais, donc qui s'appelle ?

'''Phildar''' : Gérald Krafner.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Jean Cotivier''' : C'est quoi l'histoire de l'Allemagne ? C'est quoi ? J'ai pas compris.

'''Gérard''' : Non, c'est un pays qui était... qui était machiné par un autre chancelier et maintenant ça a changé.

'''Phildar''' : Non, un chandelier !

'''Gérard''' : Un chancelier !

'''Reego''' : Non, on me confirme, c'est chandelier.

'''Gérard''' : Non, c'est chanc... chancelier ! Vous savez rien du tout, alors taisez-vous !

'''Manu''' : Gérald, ça se trouve où l'Allemagne ?

'''Gérard''' : L'Allemagne, ça se trouve du côté de...

'''Manu''' : du Pakistan un peu ou pas ?

'''Gérard''' : Non, du côté de Strasbourg par là. Vers Strasbourg de toute manière. Il y a une frontière qui se trouve à la limite de Strasbourg.

'''Manu''' : Il y a une île pas loin, non ?

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas d'île ! Parce que toi, tu viens d'une île toi ?

'''Manu''' : Bah ouais, Tahiti ! Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, tu viens d'une île des cacahuètes ! Donc alors, je pense que vous en avez tout le temps...

'''Jean Cotivier''' : Je voulais savoir juste, l'Allemagne, c'est bien là où il y avait eu Margareth Tatcher ?

'''Gérard''' : Non, c'est pas du tout là ! Ça, c'est en Angleterre. Faudrait peut-être pas confondre l'Angleterre et l'Allemagne ! Donc vous en avez entendu parler. Donc qu'est-ce que vous pensez qu'il va faire lui maintenant ?
'''Jean Cotivier''' : Ben Edmund Cole, je pense que c'est bien qu'il soit passé au pouvoir.

'''Gérard''' : Non, mais il a été viré ! Il a été remplacé, abruti !

'''Jean Cotivier''', ''[le ton hautain]'' : Vous êtes peut-être au courant de choses que nous on ne sait pas, moi en tout cas je sais que... moi en tout cas je sais qu'Edmund Cole, qui est en contact avec Margareth Thatcher...

'''Gérard''' : Non mais écoute ! Écoute bien ce qu'on vient de te dire : il n'est plus président de l'Allemagne !

'''Jean Cotivier''' : Je fais de la politique alors ! En Allemagne, moi je sais de quoi je parle parce que moi j'ai vécu en Allemagne, la capitale à Bucarest pendant pas mal d'années.

'''Gérard''' : Non mais Bucarest, c'est pas la capitale de l'Allemagne, abruti !

'''Pitbull''' : C'est la préfecture !

'''Phildar''' : C'est la Suisse.

'''Gérard''' : C'est en Suisse, Bucarest.

'''Citrouille''' : Ah ouais, mais c'est une ville jumelée.

'''Gérard''' : Ah ouais, c'est une ville jumelée, c'est ça. Bon, je pense qu'on va pas s'éterniser trop sur cette question-là.

'''Phildar''' : Justement, si, il y a un mec qui veut répondre à cette question, c'est Saka Merde ! Il dit qu'il va faire comme Clinton : il va sauter sa secrétaire.

'''Gérard''' : C'est bien, il fait ce qu'il veut ! Chacun fait ce qu'il veut de son cul.

'''Jean Cotivier''' : Juste pour dire que l'Allemagne c'est quand même la plus belle ville fleurie c'est tout.
'''Pitbull''' : Le secrétaire allemand démangeait de la bière et puis il buvait des patates !

'''Gérard''' : Avec Strasbourg derrière.

'''Pitbull''' : Je voulais dire que la secrétaire allemande, elle mangeait de la bière et elle buvait des patates.

'''Gérard''' : Tu te calmes un petit peu toi !

'''Citrouille''' : Mais ta question c'est quoi ?


'''Gérard''' : Ma question, je vais vous la poser, parce que c'était pas du tout prévu dans ce truc-là.

'''Reego''' : Il y a une question avant sur IRC, une question de Turpentine qui te demande : « Gérard, où est-ce qu'on peut apprendre à voter ?

'''Gérard''' : Où on peut apprendre à voter, il n'y a pas besoin d'apprendre !

'''Citrouille''' : Dans les chiottes de la Loco.

'''Gérard''' : Non, pas du tout, alors toi, tu vas commencer par fermer ton clapet ! Parce que tu vas virer toi !

'''Casse-couille''' : Tu as déjà voté, Gérard ?

'''Tégon''' : Tu commences à être vulgaire encore toi !

'''Pitbull''' : Moi je fais une dedifun à Elisabeth Guigou si elle nous écoute !

'''Gérard''' : Alors toi, Jean Gauthier ou Pitbull, vous allez vous calmer parce que vous allez rejerber ! Je pense que je vous avais dit de ne pas revenir, vous êtes revenus sous d'autres noms ! ''[à Manu qui dit non]'' : Non, à peine !

'''Jean Cotivier''' : Gérard, il a décidé de s'arrêter de voter le jour où Krasniki il a décidé d'arrêter la politique.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a arrêté de voter quand toi ? Bon alors. Vous avez entendu parler des grèves en ce moment ? Je pense que vous en avez tous ras le bol.
'''Pitbull''' : Ah bon, il y a des grèves ?

'''Citrouille''' : Il y a des grèves ?

'''Gérard''' : Oui, il y a des grèves. Il y a des grèves encore.

'''Citrouille''' : Où ça ?

'''Casse-couille''' : Bah, la grève du cœur !

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas des grèves. Ça c'est la greffe, abruti !

'''Téton''' : Les routiers sont en grève.

'''Citrouille''' : Les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi ! Là, comme ça t'es tranquille toi ! Au moins je vais t'avoir répondu tout de suite toi !

'''Jean Cotivier''' : Il y a la grève des porcs là, des trucs de porcs en ce moment !

'''Gérard''' : Ouais, il y a ça.

'''Manu''' : Demain il y a la RATP je crois. Demain...

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah s'il vous plaît ! Vous fermez vos gueules quand je parle ! Merci.

'''Jean Cotivier''' : C'est la grève des porcs, c'est-à-dire que ta femme elle est en grève en ce moment ?

'''Gérard''' : Qui c'est qu'il vient de dire ça ?

'''Pitbull''', ''[dans l'hilarité générale]'' : 130 kilos de Sandy là !

'''Gérard''' : Alors tu me vires...

'''Manu''' : Je ne sais pas qui c'est.

'''Phildar''' : Tu gères Manu, parce que là on n'en a ras le bol !

'''Manu''' : Je sais, je sais, je vais essayer.

'''Phildar''' : C'est impossible de faire un débat potable !

'''Jean-Cotivier''' : Moi je me casse, salut ! ''[il raccroche]''.

'''Phildar''' : Au revoir.

'''Manu''' : C'est un con, ce mec.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Manu''' : C'est Jean Cotivier.

'''Reego''' : Gérard, pour revenir sur le débat, sur IRC on me demande si un bulletin blanc est réutilisable ?

'''Gérard''' : Non ! Non, un bulletin blanc ne peut... un bulletin blanc de toute manière ne servira à rien parce que c'est un bulletin où il n'y a rien d'.écrit. C'est simplement une enveloppe blanche qui ne peut pas être réutilisable. Au deuxième tour peut-être, si. Parce que si la personne veut re-voter blanc, elle re-vote blanc !

'''Phildar''' : Mais est-ce qu'ils gardent le même... est-ce qu'ils gardent le même ticket ou... ?

'''Gérard''' : Non non non !

'''Téton''' : Bah si, on peut réécrire dessus !

'''Pitbull''' : Mais c'est une technique exécrable !

'''Citrouille''' : Moi je trouve ça lamentable !

'''Gérard''' : Non mais moi je peux vous dire une chose : les papiers, une fois qu'ils ont servi, sont détruits ou même brûlés !

'''Citrouille''' : Mais c'est n'importe quoi !

'''Gérard''' : Non mais attends, je sais ce que je parle !

'''Citrouille''' : Mais ils en font du PQ après !

'''Gérard''' : Mais oui, c'est ça !

'''Phildar''' : Non parce que je suis désolé, parce que les billets ce n'est pas combustib !

'''Gérard''' : Non non mais attends ! Si tu parles du prix comme Gainsbourg, qui a brûlé 500 balles en direct à la télé, fais-moi confiance qu'il faut complètement être starbé ! Donc alors, moi je peux vous dire qu'en ce moment... Non non, vas-y.

'''Reego''' : Alors oui, bon, vite fait : il y a Turpentine qui te demande si tu as déjà voté par procuration ?

'''Gérard''' : Justement, c'est la question ! On allait en venir.

'''Manu''' : On accueille Vaseline à la place de Cotivier.

'''Gérard''' : Alors donc, on était sur les grèves. Vous en avez entendu parler. Je pense qu'il y en a pas mal d'entre vous... je crois qui sont encore étudiants, je pense.

'''Phildar''' : J'ai une question de Pitbull : « Gérard, est-ce que c'est vrai que les électeurs, pour voter, doivent glisser leurs enveloppes dans ton urne à caca ? ».

'''Gérard''' : Alors là, tu peux dire à ce petit con... c'est qui ?
'''Phildar''' : C'est Pitbull.

'''Gérard''' : Non, mais il est là.

'''Phildar''' : Non mais il n'y en a pas qu'un Pitbull en France !

'''Gérard''' : Non mais je vais te dire que celui-là, je l'emmerde sur Minitel, d'accord ? Phildar, je t'ai prévenu de ne pas me couper sur des questions con Minitel ! ok ? Au lieu de te marrer parce que tout à l'heure je vais me lever et tu vas te foutre une gaufre ! ''[Reego rit, Phildar soutit, Gérard pointe le siège devant le standard]'' : De toute manière, au deuxième débat, c'est plà ta place !

'''Manu''', ''[espièglemnt ravi, danse]'' : Ouais, je fais la réa ! YES !

'''Gérard''' : Eh tu calmes tes nerfs, Manu !

'''Manu''', ''[histérique]'' : Non mais c'est bon, c'est bon. Tu calmes tes nerfs, Manu, mais t'éteins ton micro, merci.

'''Gérard''' : Et t'éteins ton micro, merci. Alors donc, je pense que certains d'entre vous sont encore étudiants dans tout ce qu'il nous reste. Saucisson à l'ail, donc t'es encore étudiante toi ?

'''Saucisson à l'ail''' : Non, pas du tout.

'''Casse-couille''' : Oui, moi je fais des études en sorcellerie et j'ai pris option en chaudronnerie.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Non, moi je ne suis pas étudiante, je ne suis pas une fénéante.

'''Gérard''' : D'accord. Téton ?

'''Téton''' : Ouais, moi je suis étudiante.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull''' : Moi je suis à l'ENA, le clodo !

'''Gérard''' : Bon toi, tu vas te calmer parce que tout à l'heure tu vas virer ! Hein, Tony ? Hein, Tony ?

'''Casse-couille''' : De quoi tu parles là, Gérard ? Tony il est parti depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Vaseline, donc toi ?

'''Vaseline''' : Bah moi je suis dans la vie rétroactive.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que t'es étudiant ou pas ?

'''Vaseline''' : Bah non, je suis dans la vie rétroactive.

'''Phildar''' : T'es dans un tube aussi !

'''Vaseline''' : Bah, en tube ou en comprimé.

'''Gérard''' : Non, mais je pense que pour ceux qui sont étudiants, je pense que pour vous les grèves, vous en avez ras le bol aussi vous ! Je pense que vous voudriez bien que ça se termine et qu'ils trouvent un moyen pour que ça cesse, le nombre d'élèves dans les classes.

'''Téton''' : Ah bah tu m'étonnes, on a envie de bosser nous !

'''Phildar''' : En plus ils peuvent même pas aller faire la grève parce qu'il y a les grèves des métros.

'''Gérard''' : Non non non !

'''Manu''' : Si, demain ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : Je te jure que si.

'''Gérard''' : Moi je te dis que non ! Alors là, tu te mets bien profond dans le cul toi ! ''[Reego est outré. Gérard enchaîne]''. Donc je peux vous dire que ça, ça faudrait que ça cesse, et que l'autre là, celui qui s'occupe de ça, des étudiants, fasse ce qu'il a promis. Parce que ça commnece à devenir chiant pour vous, vous pouvez pas suivre vos études. ''[applaudissements de Manu]''. Voilà, bravo. On va pas s'éterniser sur cette question, c'est un petit point que je voulais faire parce que Max il en a parlé. Donc on a fait le tour à peu près de la question. Donc maintenant je voulais vous demander : est-ce qu'il y en a parmi vous qui ont déjà voté par correspondance ?

'''Reego''' : Ouais, moi !

'''Gérard''' : Non, mais parmi les auditeurs !

'''Vaseline''' : Ah non, moi j'étais abonné à J'aime lire, c'est tout.

'''Gérard''' : Non mais attends, toi tu vas répondre correctement à la question parce que sinon tu vas gerber très vite maintenant ! Parce que je veux pas me laisser emmerder dans les douze dernières minutes qui nous restent du débat, je vous préviens d'entrée ! Alors Vaseline.

'''Vaseline''' : Par correspondance... tu peux préciser un petit peu ce que tu veux dire ? C'est-à-dire que t'envoies ton bulletin de vote à de la famille et ils votent pour toi ?

'''Gérard''' : Non non non, par correspondance ! Par exemple, si tu pars en vacances au moment des élections, tu peux demander à quelqu'un de ta famille de voter pour toi en laissant ta carte d'identité, c'est ça la correspondance.

'''Citrouille''' : S'ils étaient moins cons, ils feraient pas des élections pendant les vacances !

'''Gérard''' : Non mais regarde, quand il y a des ponts, par exemple comme au mois de mai, comme ça s'est passé là......

'''Phildar ''' : On parle pas du Pont de l'Alma !

'''Gérard''' : au mois de mai, abruti !

'''Phildar''' : Non mais on parle pas du pont de l'Alma ! C'était pas au mois de mai, c'était au mois d'août en plus.

'''Téton''' : Gérard, c'est quoi une procuration ?

'''Gérard''' : Une procuration, c'est que tu donnes l'autorisation par exemple à quelqu'un de ta famille pour aller voter pour toi.

'''Téton''' : Et comment on fait pour donner l'autorisation ?

'''Gérard''' : Tu t'adresses au commissariat de police le plus proche de chez toi, ou tu vas même à la mairie et tu leur demandes. Tu dis : « Voilà, je suis pas là pendant le temps des élections, est-ce que je peux donner l'autorisation à mes parents ? ».

'''Téton''' : Donc en fait si toi tu vas pas voter, je peux me pointer à ta mairie et dire : « Voilà, je viens de la part de Gérard et je vais voter pour lui » ?

'''Gérard''' : Non, mais à une condition que moi je signe ! Parce qu'il faut que la personne intéressée signe aussi.

'''Phildar''' : Mais comment peux-tu être sûr que la personne va voter ce que tu veux ?

'''Gérard''' : Ah non, mais ça c'est sûr ça là-dessus, je suis d'accord avec toi ! Mais ça c'est... faut voir avec quelqu'un de ta famille. Tu peux très bien dire à la personne de ta famille : « Tu mets rien dans l'enveloppe, basta ».

'''Phildar''' : Ouais, mais je croyais que c'était personnel, que t'avais le droit de le dire à personne.

'''Gérard''' : Ouais, mais si tu veux voter blanc, tu votes blanc c'est tout !

'''Pitbull''' : Gérard, il fait caca partout mais il vote écologiste !

'''Gérard''' : Ouais, moi je t'emmerde toi !

'''Reego''' : Sur IRC il y a Pingouin qui te demande s'il faut un isoloir pour voter par correspondance ?

'''Gérard''' : Non, pas spécialement.

'''Reego''' : Et est-ce qu'il faut un abonnement ?

'''Gérard''' : Non plus !

'''Reego''' : Est-ce qu'on peut voter dans le noir ?

'''Gérard''' : En principe, quand tu tires le rideau, bien sûr tu peux voter dans le noir !

'''Pitbull''' : Normalement t'es une voiture, moi je regarde l'émission tous les soirs !

'''Gérard''' : Non mais tais-toi toi ! Ça me fera des vacances quand...

'''Reego''' : Et il y a Le Chiant aussi qui te demande si on peut continuer à voter quand le vote est fini ?

'''Gérard''' : Non je pense pas, une fois que c'est terminé à partir de 8h... à partir de 20h, ils peuvent plus voter.

'''Reego''' : Mais alors pourquoi les résultats ils arrivent après 8h ?

'''Gérard''' : Parce que le temps... il y a le dépouillement déjà à 8h ! S'il vous plaît, vous me laissez parler, je réponds à Reego ! Donc déjà à 8h ils commencent déjà à faire un sondage, BBVA, pour te dire à peu près le nombre... ''[rires moqueurs du studio]''. si ça s'appelle comme ça.

'''Phildar''' : Il y a le BBVB aussi.

'''Gérard''' : Non, BBVA et IFOPS. Donc ils commencent déjà à te donner un point de vue sur le nombre de personnes qui ont voté, le nombre d'abstentions...

'''Téton''' : Quand tu parles de dépouillage, ça veut dire qu'en fait ils se bourrent la gueule juste avant quoi ?

'''Gérard''' : Non mais attends, c'est qui là qui parle ? C'est qui qui vient de poser là ? C'est Téton ?

'''Téton''' : Ouais c'est moi, ouais.

'''Gérard''' : Non mais je crois que la question sur le dépouillage, il y a longtemps qu'elle a été posée ! Je vois pas ce que tu la ramènes.

'''Téton''' : Attends je réponds ! Je suis en train de te poser une question qui a tout à fait rapport avec ce que tu viens de dire : parce qu'on dit que les résultats sont après 8h et pendant ce temps-là ils font le dépouillage. Le dépouillage c'est quoi ? C'est se bourrer la gueule avant ?

'''Gérard''' : Mais non ! C'est de retirer les papiers qui sont dans les enveloppes !

'''Téton''' : Voilà, tu vois que t'es capable de répondre quand tu veux !

'''Gérard''' : Il y a longtemps que j'avais répondu déjà, fallait te réveiller un peu.

'''Reego''' : À ce sujet Gérard, il y a Turpentine qui me demande si c'est des facteurs qui dépouillent les enveloppes ?

'''Gérard''' : Non, c'est des gens comme nous.

'''Pitbull''' : Des toxicomanes ?

'''Gérard''' : Non non, ça peut être des gens comme nous.

'''Manu''' : Pas comme toi quand même ?

'''Gérard''' : Moi si, je l'ai déjà fait !

'''Phildar''' : Ah oui, il s'est déjà dépouillé !

'''Citrouille''' : Tu l'as fait ? Ça m'étonne pas que la droite est passée !

'''Gérard''' : Doit-on parler de politique en cours ? Ça va concerner ceux qui font...

'''Citrouille''' : En cours de quoi ?

'''Gérard''' : En cours quand t'es à l'école !

'''Reego''' : Quand tu cours ?

'''Gérard''' : En cou-reuh !

'''Citrouille''' : Quand on fait du jogging ? ''[prononcé avec le « ing » à la française]''.

'''Gérard''', ''[distrait, tournant le regad]'' : Non non non... C'est toi qui me parles en même temps, je croyais que c'était l'autre dindon là-bas ! Donc, Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi ça fait longtemps que je suis plus à l'école.

'''Gérard''' : Parle un peu plus fort !

'''Saucisson à l'ail''' : Je dis, ça fait longtemps que je suis plus allée à l'école, donc je peux pas vraiment répondre. Mais je pense que de toute façon c'est interdit. Tu te fais engueuler à partir du moment où tu parles de politique.

'''Gérard''' : Non, mais t'en as beaucoup qui essayent d'en parler.

'''Saucisson à l'ail''' : Oui, qui essayent, mais enfin ils se font vite... vite casser en général.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans les lycées je pense que s'ils sont pas pronds ils peuvent en discuter entre eux.

'''Saucisson à l'ail''' : Ah ouais, non mais là y'a pas de problème, c'est sûr. Ok. Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Ouais non, en cours non, on parle pas de politique. À part des fois d'Elisabeth Guigou mais sinon...

'''Gérard''' : Bon alors Casse-couille là, tu te casses ! Comme ça tu me les casseras plus. Allez, c'est terminé pour lui ! Ça commence à me les gonfler qu'on arrête pas de parler d'elle, alors ce coup-là terminé ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, alors moi une fois y'a un prof qu'en a parlé. Il a pas le droit ! ''[fièrement]'' : J'ai porté plainte et le mec il est radié de l'Éducation Nationale.

'''Gérard''' : Non mais attends, parce que souvent... ah attendez s'il vous plaît ! Je vais répondre quand même à Citrouille. Souvent t'as des profs qui en parlent pour dire à peu près ce qu'ils en pensent. C'est sûr que normalement ils ont pas le droit.

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit !

'''Gérard''' : C'est pour essayer de machiner un peu l'atmosphère, mais je pense que c'est sûr...

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit.

'''Gérard''' : Mais oui, je sais ! Donc, Téton ?

'''Téton''' : Non, ils ont pas le droit d'en parler, c'est interdit par la loi.

'''Gérard''' : D'accord. Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi j'échangerais jamais un cours de politique contre le cours de bio, la reproduction des molusques en Antarctique !

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, t'as raison toi.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, à la place de Casse-couille on accueille Pèute-berne.

'''Gérard''' : Salut Pète-burnes.

'''Pète-burnes''' : Vas-y Gérard, je crois que tu peux parler maintenant.

'''Gérard''' : Donc je te répète la question comme t'étais au standard : donc doit-on parler de... de politique en cours ? Donc... donc pour toi ?

'''Pète-burnes''' : Bah je pense que les élèves, quand ils sont en cours, ils ont d'autres trucs à faire.

'''Gérard''' : Bah oui ! Mais est-ce qu'on a le droit d'en parler ? Tu me diras, surtout qu'en ce moment il y a certains problèmes, on en a discuté tout à l'heure sur les histoires des grèves qui commencent à nous prendre la tête, on en a ras le bol. Pour les étudiants, ils en ont marre aussi !

'''Citrouille''' : C'est des fénéants !

'''Gérard''' : Mais ouais ! Mais c'est des fénéants... Non, c'est pas des fénéants ! C'est les profs qui sont des fénéants parce qu'ils veulent pas...

$*'''Citrouille''' : Comme les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi !

'''Téton''' : C'est des alcooliques !

'''Gérard''' : Bon alors toi Citrouille, tu dégages !

'''Citrouille''' : C'est pas moi !

'''Pitbull''' : Non, mais t'es pas visé quand on dit alcoolique.

'''Gérard''' : Non mais Téton, pour toi ? Donc toi ? Oh, vous vous réveillez là ! Vous répondez aux questions !

'''Téton''' : Mais je t'entends pas Gérard !

'''Gérard''' : Alors peut-on... doit-on parler de politique en cours ? Allo ? ''[silennce. Gérard jette un briquet sur Phildar et se précipite vers lui]''. Tu te fous de ma gueule ou quoi toi là ?

'''Phildar''' : Bah j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, tu me coupes les auditeurs ! Donc Téton ?

'''Téton''' : Ouais bah, je t'ai répondu il y a deux minutes Gérard !

'''Gérard''' : Donc Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi aussi.

'''Gérard''' : Ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, doit-on en parler en cours ? Moi je dis, si les filles elles se mettent des doigts dans les cours, ça le fait pas.

'''Gérard''' : Bon d'accord, je vois pas du tout le rapport.

'''Vaseline''' : Bah « doit-on », tu dis « doit-on » ! Bah si elles se touchent, c'est pas bien.

'''Gérard''' : Bon, alors les sondages avant de faire la conclusion. Je vais donner les...

'''Phildar''' : un petit sondage rapide, ouais.

'''Gérard''' : Les deux derniers sondages qu'on a. Donc à la question : « La politique est-elle bien faite en France ? ». Il y a 60% des gens qui disent qu'elle est bonne avec des des seins énormes. Ça, je vois pas... ça c'est bien signé Olivier de la Production pour me sortir des conneries comme ça ! 40% des gens qui disent que la maquette on voit des traces de colle. Donc ça, je vois pas du tout le rapport avec la politique, Olivier de la Pro. Après question... à la question : « Votez-vous... ». ''[Olivier rentre dans le studio, boudant]''. Non non, t'as rien fait ! Tu me prends pour un con toi ? Tu me prends pour un con, non ?

'''Phildar''' : Termine Gérard, termine.

'''Gérard''' : Donc à la question : « Votez-vous souvent ? ». Donc il y a 40% des gens qui disent qu'ils votent... qu'ils rotaient seulement après avoir bu du Coca. Donc je vois pas du tout, c'est bien lui. 36% des gens qui ont dit qu'ils votaient plus de 6 fois par jour, donc je vois pas du tout le rapport non plus. Et 30% des gens qui ont dit qu'ils ne votaient jamais car Gérard ne s'est jamais présenté aux élections. Et je me présenterai jamais !

'''Reego''' : Une petite question vite fait sur IRC : il y a Orki qui te demande : « Qu'est-ce qu'on gagne quand notre bulletin est tiré au sort en fait ? ».

'''Gérard''' : Non mais attends ! Je vois pas du tout... son bulletin au sort ? C'est dans les jeux, donc ça je m'en fous, c'est pas dans la politique !

'''Pitbull''' : Une Twingo !

'''Gérard''' : Ouais, une Twingo ! Une Kangoo, tiens ! Ouais, pourquoi pas s'il veut. Donc on va faire la conclusion du débat. Donc il est 57. Donc Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, laisse passer les autres, après je répondrai.

'''Gérard''' : Bon, ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, je sais pas... je voulais te féliciter pour la manière dont t'as présenté la dualité indicible de la phénoménologie intrinsèque du problème. Et puis bravo pour ton débat.

'''Gérard''' : Bon allez, ça commence à devenir llourd... Ta conclusion c'était ça pour me dire ? Pitbull ?

'''Pitbull''' : Ouais ouais, c'est moi ! Alors... donc moi je fais toujours ma dédicace à Elisabeth Guigou si tu m'écoutes !

'''Gérard''' : Alors allez hop, c'est bien, tu peux rentrer chez toi maintenant, ta conclusion est faite ! Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je dirais que la politique c'est comme toi, Gérard : c'est catastrophique quand on en parle.

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Si c'est pour ça que t'as voulu participer au débat, c'est bien.

'''Téton''' : Bah ouais, je fais ce que je veux, je suis assez grande !

'''Gérard''' : Bah de toute manière tu fais ce que tu veux, moi aussi je fais ce que je veux. Je suis majeur et vacciné ! J'ai pas besoin de...

'''Téton''' : QU'est-ce tu m'embrouilles, pourquoi tu me parles d'abord ?

'''Gérard''' : Bon bah alors je te demande la conclusion, donc tu réponds et c'est tout !

'''Téton''' : Eh bah donc la conclusion : c'est la politique, c'est comme toi, c'est catastrophique quand on en parle. Point barre.

'''Gérard''' : Eh bah alors ok, bah salut ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Je dis : les politiciens c'est comme les routiers, c'est des poivrots.

'''Gérard''' : D'accord. Eh bah alors c'est sympa ! C'est bien parce qu'il y en a beaucoup qui ont entendu ce que tu viens de dire. Pète-burnes ? Pète-burnes ? Pet Burne ?

'''Pète-burnes''' : Ouais. Moi je dois dire que t'as souvent trouvé qu'il y avait des questions qui avaient pas de rapport, mais faut être indulgent avec ceux qui disent des trucs qui ont pas de rapport, parce que toi tes questions... bon, elles ont pas trop de rapport entre elles aussi donc...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Mais dans ces cas-là t'avais qu'à écouter dès le début, t'aurais peut-être pu comprendre plus ! Ouais bah, dans ces cas-là t'avais qu'à comprendre les questions qu'on a posées ! Parce que je trouve que on a fait quand même largement le tour de tout ce qui se passe en France !

'''Pète-burnes''' : Ouais mais t'as quand même parlé des extraterrestres ! Bon...

'''Gérard''' : Non non non ! Justement ça a pas été fait, je suis désolé. La question elle a pas été faite, on a passé sur le truc.

'''Pète-burnes''' : Ouais, mais tu l'as citée quand même !

'''Gérard''' : Ouais, non non ! Mais on l'a pas faite. Donc nuance ! Faut pas confondre entre citer et l'avoir fait, ok ? Euh oui.

'''Reego''' : Oui, donc une conclusion IRC de Daube : « Avant de voter, mettez une capote, c'est important contre le cancer du SIDA, surtout si vous êtes homosexuel ».

'''Gérard''' : Non mais ça c'est... c'est même pas une question que je vais faire dans les maladies tout à l'heure après les deux disques. Saucisson à l'ail, pour terminer la conclusion ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, j'ai pas trouvé que c'était un débat très intéressant parce que vu les conneries que tout le monde faisait, c'était pas génial.

'''Gérard''' : Ouais non mais d'accord, bah c'est ça de toute manière ! Je m'en doutais un peu de toute manière que ça allait foirer un tout petit peu.

'''Phildar''' : Non, c'était bien, c'était bien !

'''Gérard''' : Ouais ouais. Non non mais quand j'ai un abruti de cave qui me fait que des conneries, hein Phildar ? ''[Manu chantonne : je vais faire la réa, je vais faire la réa]''.  Donc moi je peux vous dire une chose : que c'est dommage qu'on n'a pas trop de temps pour continuer parce qu'on a...

'''Phildar''' : C'est vrai que t'as tellement de trucs à dire sur la politique.

'''Gérard''' : On est tellement pris par le temps. Donc moi je peux vous dire une chose : c'est qu'à l'heure actuelle, c'est vrai...

'''Max''' : Ce qui est bien en même temps, excuse-moi c'est Max, c'est que tu disais au début que tu voulais pas faire un débat, et en même temps ta conclusion c'est « dommage qu'on n'ait pas eu assez de temps d'en parler plus longtemps ». Tu voudrais parler plus longtemps d'un débat que tu ne veux pas faire ? C'est bien.

'''Gérard''' : Non parce qu'il y a certaines questions qu'on aurait pu plus approfondir, c'est-à-dire sur les grèves.

'''Max''' : Il devrait y avoir la suite dans les mois à venir.

'''Gérard''' : Ouais bah ça on verra ! On attendra le sondage du premier !

'''Phildar''' : On attend de voir si Bill Clinton est encore président !

'''Gérard''' : Toi, écrase ! Donc la conclusion : c'est vrai qu'en ce moment on a parlé pas mal de grèves, et ça c'est vrai que c'est chiant pour tout le monde les grèves, ce qui se passe à l'heure actuelle. Donc maintenant c'est au gouvernement de s'en prendre après, ils font ce qu'ils veulent, ils nous emmerdent pas avec leur connerie et ils font ce qu'ils peuvent. Ok voilà. ''[applaudissements enthousiastes de tout le studio]''. Donc on va se quitter. Et on va se quitter pour...

'''Max''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure !

'''Gérard''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure sur les maladies. Donc on va se quitter avec Marie-Josée Perrec avec Les cafards, c'est meilleur chez soi*. Et vous pouvez nous appeler toujours au 0803 08 5000. Toujours 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et l'IRC, on était combien ?

'''Reego''' : On est actuellement 1428,6.

'''Gérard''' : C'est bien. On continue. On continue. Allez, à tout de suite ! ''[Musique]''.

== Le débat sur les maladies ==

=== Contexte ===


Le premier débat a mis en place quelque chose de clé dans les esprits de l'équipe : Gérard est désormais persuadé, on ne sait comment, que la fréquentation de l'IRC représente son audience. Cette idée donne à Reego un rôle encore plus régulateur et accentue un outil de pression sur Gérard, dont l'équipe va pouvoir largement abuser. Mais bien sûr, cette pression aura des conséquences, et ce second débat le montre. Gérard devient hypernerveux, sensible aux chiffres, et peut aller jusqu'au dérapage. C'est ce qui nous offrira ce débat, envers Phildar, qui devient désormais clairement le fusible permanent.

Toujours surréaliste dans le contenu, ce débat deviendra un peu plus décousu du fait des interventions de Phildar et de l'équipe, poussant l'animateur à littéralement mener un combat physique avec Phildar, échauffé par le précédent débat où Gérard avait fait porter à Phildar quelques responsabilités de problèmes techniques qui étaient surtout des sketchs. Sans gravité, vu le peu de moyens de l'animateur, l'épisode n'en reste pas moins un moment marquant de l'année. D'autant plus drôle, malgré tout, que Manu déclenche, par des bruits, soutenus parfois par sa copine en tant qu'auditrice (Laura), la furie de l'animateur, que Reego entretient, sans que Gérard n'interroge la cohérence entre son bouc-émissaire et la situation initiale. Le schéma devient très clair : Reego jouit d'une immunité, quoiqu'il dise, Phildar d'un statut de paratonnerre, et Manu est un électron libre.

Parmi les skecths, pour la première fois et ceci deviendra récurrent, les auditeurs choisissent des psuedonymes afin que, en les citant, gérard prononce des mots précis. Cela sera un facteur comique indéniable.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard
* Sandy Threadkell : Cirrhose
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Laura : Oui-bonsoir, Pâté de foie
* Mégane : S'il-te-plaît (stp), Soutif
* Tony Morestin : Je-sens-pas-bon, Viagra, Syphilis et Jean-Louis, MST, Petit Kyste
* Goldo : Javal, Supo
* Arnet : Pot de chambre, Cuvette
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Marie-Josée Pérec avec les cafards C'est Meilleur Chez Soi*. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 / 0800 70 5000. Toujours 36 15, code Fun Radio, rubrique direct et sur l'internet... Reego qui y est toujours. Donc, www.frfunradio je sais plus quoi...

'''Reego''' : Slash Fun Radio.

'''Gérard''' : Ouais, slash Fun Radio. On était 1400, je sais plus combien.

'''Reego''' : On a dépassé, on arrive à 1584,1. ''[applaudissements et ovations du studio]''.

'''Gérard''', ''[fier]'' : Combien ? J'ai cru mal entendre, là.

'''Reego''' : 1584,1.

'''Gérard''' : Ah d'accord, c'est pas mal ! Alors, on va accueillir Pot-de-chambe, 21 ans, de Montluçon. On écoute Fun Radio sur 92.1. Bonsoir. Javal, 24 ans, de Brest, 103.2. Cirrhose, du foie... 20 ans, Paris, 101.9. Bonsoir. Je-sens-pas-bon, je sais pas ce que c'est encore.

'''Phildar''', ''[pendant que Gérard crie oh oh à Manu, en mode non]'' : C'est quand, le matin, tu t'habilles et que tu sors directement.

'''Gérard''' : Hé, à 2h du matin, il est pas encore couché, lui, là ?

'''Phildar''' : Il a quel âge ?

'''Gérard''' : 12 ans.

'''Je-sens-pas-bon''', ''[voix de tête]'' : Salut, salut.

'''Gérard''' : Non, non, ça va pas, non ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais bah, j'ai le droit quand même. J'ai pas cours, je suis en vacances.

'''Reego''' : C'est les vacances, Gérard. C'est les vacances, on peut !

'''Gérard''' : On écoute Fun Radio Gap, 90.7. S'il-te-plaît, 22 ans, de Dieppe, on écoute Fun Radio, 100.1. Salut. Répondez bien quand je parle, hein, surtout. Dites pas bonsoir quand on vous parle, hein, surtout. Oui-bonsoir. 17 ans, on écoute Fun Radio...

'''Oui-bonsoir''' : J'habite en Belgique.

'''Phildar''' : À Bourbon ?

'''Oui-bonsoir''' : À Bourlon.

'''Gérard''' : À Bourlon, pas Bourbon, abruti. Oh là là... Et on écoute Fun Radio Belgique, 101.9, c'est ça ? Ok. Donc, alors, le débat, c'est sur la maladie.

'''Phildar''' : Les maladies. Les petites maladies.

'''Gérard''' : Donc, je pense qu'on en avait déjà discuté la semaine dernière, qu'on allait faire ce débat-là. Alors, on va poser la question : la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? On va demander ça... Tiens ben, à Oui... de Bourlon.

'''Oui-bonsoir''' : Tu peux répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh non, ouais... Ça va pas commencer, hein !

'''Oui-bonsoir''' : J'ai pas entendu... J'ai pas entendu la fin de ta putain de question.

'''Gérard''' : Ma putain de question ? Elle t'emmerde. Si t'es pas contente, ma petite, tu vas faire non, Tu vas aller au standard, tu vas pas me prendre la tête là-dessus. Alors, la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah moi, je trouve que la grippe s'attrape partout. J'en ai attrapé sur la pointe du pied, ça me fait franchement mal.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. S'il te plaît ?

'''Phildar''' : Bah, t'es poli, ce soir.

'''Stp''' : Dans le métro.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que vous êtes vachement bien réveillés pour le deuxième débat, ça fait peur. Merci pour le Larsen.

'''Stp''' : Dans le TGV aussi.

'''Gérard''' : Alors, je-sens-pas-bon ?

'''Je-sens-pas-bon''' : J'ai pas de grave maladie. Mais bon, je suis jeune, mais je suis déjà dépressif quand même. Mais la grippe, je sais pas.

'''Gérard''' : La grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? C'est la question. C'est pas une autre question que je te pose.

'''Je-sens-pas-bon''' : Bah moi, les maladies, on m'a pas encore pu... expliquer encore. Moi, j'ai rien eu au menton. J'ai une fossette.

'''Gérard''' : Non mais attends, à 12 ans, t'as pas eu de maladie ? Tu me prends pour un con, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais, j'ai eu la coqueluche, mais c'est tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, la coqueluche. T'as pas un petit problème de voix, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Si, si, un petit peu, ouais.

'''Phildar''' : Il a pas encore muté, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Bah ouais, à 12 ans, dis donc, ça fait bien. Cirrhose, du foie ?

'''Cirrhose''' : Bah écoute, je pense que la... la grippe peut s'attraper aussi sur le menton, parce que tu peux avoir aussi des boutons sur le menton.

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, la grippe... elle peut s'attraper sur les...

'''Cirrhose''' : La grippe peut s'attraper partout...

'''Gérard''' : sur les parties les plus sensibles du corps, c'est-à-dire celles du milieu.

'''Je-sens-pas-bon''' : Ca chatte, la chatte !

'''Gérard''' : Hey, gamin, là, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, tu ves aller voir Phildar au standard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Excuse-moi, papa.

'''Javal''' : Ouais, bah, si tu veux pas choper la grippe sur le menton, tu mets une écharpe, simplement.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Bah, on dirait que ça vous fait peur quand je fais le débat sur la maladie, parce que vous êtes à moitié endormis là-dessus.

'''Reego''' : Alors, faut demander à Gérard si on peut soigner l'acné juvénile et si on a des chances, un jour, de trouver un vaccin pour éradiquer cette maladie.

'''Gérard''' : Non, mais ça, le problème sur l'acné, on va en parler aussi.

'''Reego''' : Est-ce qu'il y a plus de chances... Ça, c'est Orki qui me demande. Enfin, c'est Orki qui me demande... Qui te demande : « Est-ce qu'il y a plus de chances d'attraper des maladies dans les chiottes de la Loco ? » Non... Excuse moi, j'avais pas lu.

'''Oui-bonsoir''' : Si Gérard, il y traîne, ouais.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : C'est le petit, mais il est pas au courant.

'''Gérard''' : Non, non, non, ça, c'est une voix de nana. Donc, Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, bah moi, je pense que, en fait, ça s'attrape par les cheveux. Par les cheveux, peut-être.

'''Gérard''' : Par les cheveux ? Ouais, bah, je vois pas du tout le rapport.

''Je-sens-pas-bon ''' : Moi, Gérard... Je voulais dire que j'avais aussi attrapé un truc, là, chez le toubib. C'est la Gérardite aiguë, et je peux forniquer qu'avec des boudins.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, je sens pas bon. Je sens pas bon. Tu vois ce que tu as fait ? Tu vas aller faire dodo. Au revoir.

'''Je-sens-pas-bon''' : Sois tolérant !

'''Gérard''' : Allez, hop ! Bonne nuit pour lui.

'''Cirrhose''' : Gérard ? Jaimerais te poser une question : Est-ce que tu crois qu'on peut attraper les maladies par téléphone ?

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pourquoi ?

'''Cirrhose''' : Bah, je pense que... Je sais pas. On sait jamais, hein.

'''Manu''' : Gérard ? Sur Minitel, il y a... Comment il s'appelle ? Non, je vais pas donner le nom. Il nous dit que t'as une tête d'hémorroïde.

'''Phildar''' : C'est quoi, un hémorroïde ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est beau, un hémorroïde.

'''Manu''' : Bah, je sais pas. C'est pour ça que je demande à Gérard.

'''Gérard''' : Des hémorroïdes, ça s'attrape aux couilles.

'''Cirrhose''' : Non, non, non, c'est dans le derrière.

'''Oui-bonsoir''' : À force de mettre du coton-tige...

'''Manu''' : Non mais c'est qu'en fait, Gérard, il a des couilles très proches du derrière, c'est peut-être pour ça.

'''Gérard''' : Alors, là, j'en connais... j'en connais... Qui parlent de coton-tige. Si tu continues, je vais pas chercher midi à 14h, je vais en saquer un au hasard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Dans ton cul !

'''Gérard''' : Alors, oui, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, non, c'est personne. C'est Je sens pas bon, et je viens de le virer.

'''Gérard''' : Non, non, mais lui, tu le vires complètement. Oui, Reego, il y avait une question ?

'''Reego''' : Oui, oui, il y en a plein. Il y a Viandox qui te demande si on a des séquelles après une maladie mortelle.

'''Gérard''' : Non, ben, je vois pas, parce que si t'es mort, tu peux pas avoir de séquelles. ''[applaudisements et félicitations du studio]''. 

'''Javal''' : C'est la première fois.

'''Gérard''' : Par contre, moi, je peux vous dire une chose, que la grippe, je l'ai jamais attrapée sous le menton, en principe.

'''Phildar et Javal''' : Tu l'as attrapée où ?

'''Gérard''' : Je l'ai attrapée dans la gorge, c'est tout, à force de gueuler, souvent, t'as plus de voix.

'''Javal''' : Non, mais gorge profonde ou pas ?

'''Gérard''' : Ben, ça dépend des maladies.

'''Javal''' : Toi, je pense que t'es plutôt gorge profonde.

'''Pot de chambre''' : Ouais, gorge profonde à fond ! Et bien pleine aussi, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Pour embrasser Sandy.

'''Gérard''' : Qui c'est qui parle, là, comme ça ?

'''Javal''' : Ah, c'est pas drôle.

'''Oui-bonsoir''' : C'est oui.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, alors ? Tu disais ?

'''Oui-bonsoir''', ''[très surprise]'' : Ah, non, mais attends ! C'est pas moi, j'ai rien dit.

'''Gérard''' : S'il te plaît, tu disais ?

'''Stp''' : Moi, je disais rien.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bizarre. Il y a une question, là, sur un sondage, encore.Je me demande si c'est pas encore des petites conneries, ça.

'''Reego''' : Non, celui-là, il est officiel, c'est moi qui l'ai récupéré.

'''Phildar''' : Bon, excuse-moi, Gérard. À la place de Je sens pas bon, on a Viagra, 27 ans, de Boulogne.

'''Viagra''', ''[le nez pincé]'' : Bonsoir.

'''Phildar''' : Il est au travail.

'''Javal''' : Salut, vieux gras.

'''Viagra''' : Donc, moi, je voudrais témoigner de mon expérience...

'''Gérard''', ''[rageur, pinçant son nez]'' : Non, mais tu retires... tu retires tes lois de tes narines, je t'entendrai mieux.

'''Viagra''' : Non, mais je suis enrhumé, c'est sur les maladies, donc ça tombe très bien. Donc, moi, ce que j'ai fait, c'est que, bon, là, la pilule Viagra vient d'être introduite en France...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Attends, pour l'instant, tu vois, c'est pas... je suis pas encore arrivé à cette question-là. Alors, tu commences pas à jouer les gros caïds. Alors, maintenant, je vais faire le petit sondage, là, qu'on m'a donné. Donc, alors : Pour ou contre les maladies ? Ça, de toute manière, j'avais jamais... J'en ai marre qu'on mette des « pour ou contre » lors des... sur les...

'''Phildar''' : Non, mais c'est important de demander ça aux auditeurs.

'''Gérard''' : Ouais, alors, il y a 10% qui ont répondu que la question était trop compliquée. Ben, c'est pas mal, ça, c'est... 60% des gens ont répondu, mais on ne... on ne s'en souvient plus. Et 30% des gens qui sont contre les maladies de l'éléphant qui pue. ''[Phildar éclate de rire]''. Alors ça, Phildar, tu vois, ton sondage comme ça, tu peux te le carrer dans le cul et te torcher avec !

'''Phildar''' : C'est pas moi ! On a fait un sondage sur les auditeurs.

'''Gérard''' : Comme là, tu vois, ça, c'est... La dernière question : Avez-vous déjà vu des maladies et si oui, pourquoi ? Tu vois, là, je ne vais même pas y répondre, ça va aller vite fait. Voilà. T'es content ? Alors, l'autre question : la diarrhée s'attrape-t-elle en été ou en hiver ? En hiver ou en été ? On va demander à Viagra.

'''Viagra''' : Ben, c'est plus en été, parce qu'il fait chaud, donc on transpire. Donc, parce qu'en fait, en hiver, le caca a tendance à se solidifier. Donc, ça fait qu'on chie des pavés de merde.

'''Oui-bonsoir''' : Ben, moi, c'est ni en hiver, ni en été. C'est en automne.

'''Phildar''' : Ben, pourquoi ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est la saison des feuilles.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. C'est pas mal ! Ah non, non, mais c'est pas mal. Ouais, c'est bien. S'il te plaît ?

'''stp''' : Ouais, moi, j'ai la diarrhée quand j'ai la chiasse.

'''Gérard''' : La chiasse, c'est quoi ?

'''Phildar''' : Gérard, est-ce que tu pourrais... s'il y a une différence... expliquer ?

'''Gérard''' : Ben, c'est pareil. C'est de l'eau. Quand t'as la chiasse, tu fais de l'eau, et quand t'as la diarrhée, tu fais de l'eau. C'est-à-dire, quand t'as la diarrhée, tu chies de l'eau, donc c'est pareil.

'''stp''' : Tu peux la récupérer pour la boire, alors ?

'''Gérard''' : Non, non, je pense pas, parce que c'est dégueulasse.

'''Phildar''' : Pourquoi, c'est sans bulles ?

'''Viagra''' : Elle recycle tout, l'écologiste !

'''Gérard''' : Euh, c'est plus le thème sur la politique, Viagra. Euh, cirrhose... du foie ?

'''Cirrhose''' : Alors, tu peux avoir la diarrhée à tout moment et à toute saison.

'''Gérard''' : Voilà, ça c'est... C'est une bonne question, ce que je voulais dire. Mais c'est bien, on me retire les paroles de... on me retire les vers du nez. Javal ?

'''Viagra''' : Les vers du cul, c'est la diarrhée !

'''Gérard''' : Ta gueule, toi ! Javal ?

'''Javal''' : Ouais, ben écoute, plutôt... plutôt en hiver, parce que moi, la fois que j'ai eu la diarrhée, j'avais chopé une hépatite G et en plein hiver, et j'avais une chiasse... mais l'enfer, quoi !

'''Pot de chambre''' : Ouais, ben moi, je pense que c'est en automne, puisque je l'ai eue il y a deux jours.

'''Gérard''' : Non, tu l'as eue il y a deux jours ? Ah ben d'accord. Donc, euh... Tu pourrais préciser ?

'''Viagra''' : Prouve-le ! Prouve-le, pète un coup !

'''Gérard''' : Oh, ça y est ! Vous vous calmez, là-derrière, s'il vous plaît. Merci. Moi, je peux vous dire que c'est rare quand j'ai la diarrhée, et ça m'arrive pratiquement jamais.

'''Phildar''' : Heureusement, parce que ça serait un sacré bordel chez toi !

'''Gérard''', ''[alors que Phildar rit aux éclats]'' : Alors, euh... Phildar, tu redis encore un mot de travers, je me lève et je te mets ma main dans ta gueule. Ok. Alors, doit-on... Troisième question : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ? On va demander ça à... Pot de chambre ? ''[Phildar ne cesse pas de rire, micro allumé]''.

'''Mot de chambre''' : Ouais, je pense, ouais.

'''Oui-bonsoir''' : Oh, là, là, là, là, là !

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, tapant sur la table, se lève et fonce vers Phildar, menaçant]'' : T'arrêtes de te marrer ou je t'en colle une, toi ?

'''Reego''', ''[paternaliste]'' : Gérard, ton débat... Assieds-toi, fais ton débat.

'''Gérard''' : Alors, euh... Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, j'ai dit ouais.

'''Phildar''' : Dans quel sens ?

'''Pot de chambre''' : Ben, je dis oui, que je suis d'accord, quoi.

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, fou de rage, éteignant son micro en restant assis]'' : Mais putain ! Mais tu vas laisser ton micro éteint ! Tu vas faire ton boulot comme il faut au standard ? Ou tu te casses là ? ''[bruits de pet par la bouche, gloussements par Oui-bonsoir]''. Regarde les connards, là, qui font le bordel.

'''Manu''' : tu gères rien, Phildar, c'est une honte !

'''Gérard''', ''[emporté dans une impulsion, les bruits continuent, freppa Phildar sur le bras, sans effet]'' : Putain, mais... TU FAIS CHIER PHILDAR !

'''Phildar''' : Mais quoi ?

'''Viagra''' : Mets-lui une droite.

'''Manu''' : Ouais, ça y est, ça y est. La droite, elle est partie, ça y est.

'''Pot de chambre''' : un coup de tête !

'''Gérard''' : Putain, Phildar, tu vas bosser un peu, là... Parce que ça devient rengaine avec toi, hein.

'''Reego''' : Bon, Gérard, en attendant, on a une question sur l'IRC que je trouve intéressante, de Blue Falcon : « Comment attrape-t-on le Viagra ? »

'''Phildar''' : Par corresponda ce. ''[Max rentre dans le studio, réprouvant cette réponse par un cri réprobateur]''.

'''Manu''' : Moi, je pensais qu'on l'attrapait au lasso mais...

'''Viagra''' : Moi, je peux témoigner, c'est Viagra. Donc, moi, ce que j'ai fait, j'ai un peu déconné, quoi, parce que le Viagra est venu en France, c'est que j'ai pris dix pilules d'un coup. Donc, maintenant, à chaque instant, je bande.

'''Gérard''' : Non, mais ça... Ça, de toute manière, normalement, la pilule... La pilule contre le Viagra... La pilule... Le truc du Viagra, normalement, c'est prescrit par les médecins, et c'est bien précisé combien qu'il faut en prendre.

'''Viagra''' : C'est pas un médecin agréé, donc il m'a prescrit...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Attends, celle qui dit n'importe quoi, tu commences à me casser les couilles, toi.

'''Viagra''' : Non, mais c'est vrai, on m'a fait un vaccin, une picouse dans la b... et maintenant, c'est encore pire, parce que c'était de l'adrénalyne.

'''Gérard''' : Bon, ça y est, toi, t'auras fait le tour de la question.

'''Oui-bonsoir''' : Gérard, c'est quoi, le Viagra ?

'''Gérard''' : Le Viagra, c'est une pilule pour ceux qui sont impuissants.

'''stp''' : Bah, c'est quoi, impuissants ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie ?

'''Pot de chambre''' : Impuissants ? c'est quelqu'un comme Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Moi, je t'emmerde, toi, connard !

'''Cirrhose''' : Hé, Gérard ? Est-ce que tu prends du Viagra, toi ?

'''Gérard''' : Non !

'''Phildar et Javal''' : Non, il a déjà du gras à la maison. ''[explosion de rire générale. Gérard se lève vers Phildar et donne des coups sur la table juste à côté de lui.]''.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe à ta gueule, toi ! Je ne vais pas te louper, tout à l'heure. Si tu veux saccager le boulot, tu le saccages, mais tu dégages !

'''Oui-bonsoir''' : Ça va chier pour toi, Phildar.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à... ''[voix d'Elie Semun dans ses petites annonces : Salut, ça va ? Gérard regarde tout le studio, l'air menaçant, fusillant Phildar du regard]''.

'''Phildar''' : Oui ? Allô ? ''[Gérard se jette sur lui, et le roue de coups, inefficaces car Phildar se défend et le maîtrise sans peine]''.

'''Manu''', ''[entre rire et légère surprise]'' : Gérard, Gérard, Gérard, mais arrêtes ! ''[Phildar est au sol, détroné de sa chaise, mais pas de danger]''.

'''Gérard''', ''[frappant désormais avec des cartons, hurlant]'' : tu vas gérer les auditeurs toi, merde ! 

'''Manu''' : Oh, la vache ! Phildar, il est par terre ! Il vient de se prendre un coup de feuille, un coup de savate !

'''Gérard''', ''[hurle, dominant Phildar de son corps]'' : Tu vas bosser ou quoi ? Espèce de fainéant !

'''Javal''' : Les gladiateurs !

'''Gérard''', ''[revient à sa place, s'asseoit, parle posément, suscitant le rire de tout le studio]''. : Bon, on va reprendre le thème. ''[Il hurle vers Phildar]'' : Tu vas l'éteindre ton micro ? ''[il se jette vers lui, débranche son micro, l'éteitn, le jette au sol]''.

'''Reego''' : Gérard, assieds-toi, vas-y. Laisse-le.

'''Manu''' : Il tape Phildar avec des bouts de cadeaux, vous ne pourriez plus rien gagner dans la journée. Gérard !

'''Max''' : Faut arrêter maintenant, arrête, Philippe.

'''Gérard''' : Mais tout à l'heure, je vais l'éclater pour de bon. Je vais laisser le débat terminé... Je vais laisser Rousseau maintenant. Je crois qu'on avait prévenu... Toi, je t'avais prévenu avant. De faire un boulot comme il faut. Alors, tu vas me chercher le connard, mais vite fait ! ''[la voix d'Elie Semun : Salut, ça va ?]''. Alors, troisième question, on va demander à Pot-de-chambre.

'''Max''' : Arrête de te marrer, fais le boulot, putain !

'''Gérard''' : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Mot-de-chambre''' : Mais je t'ai dit oui tout à l'heure, tu m'as posé la question en premier.

'''Javal''' : Déjà, moi, je voulais te dire que le Viagra, ça m'intéresse, parce que je suis atteint de mini-zobisme. Et je voudrais savoir... parce qu'apparemment, Viagra, là, il est dans le business, et je voulais savoir s'il pouvait justement me businesser, me dealer 2-3 Viagra, là, parce que je suis en galère.

'''Viagra''' : Bah écoute, y'a pas de problème, j'ai acheté une cartouche de vingt.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais... Javal et Viagra, là. Vous verrez ça pendant la pause publicitaire.

'''Javal''' : Moi, j'aimerais bien me faire mettre une cartouche, en parlant de ça. ''[bruits de pets avec la bouche, Gérard fusille encore Phildar]''.

'''Gérard''' : : tu vas bosser ? Tu va sgérer les auditeurs ou je t'éclate ? Tu commences à faire chier là ! ''[la voix d'Elie Semoun]''. ''[A Manu]'' : Bon, envoie un disque.

'''Manu''' : Non, non, on peut pas, on peut pas tout de suite. On va reprendre dans le calme.

'''Reego''' : Sur l'IRC, y'a au moins 200 personnes qui sont parties suite au débordement de Phildar.

'''Gérard''' : Merci, Phildar.

*'''Manu''' : Et on est plus que 2 sur Minitel aussi.

'''Gérard''', ''[applaudissant avec une ironie rageuse]'' : Voilà, merci Phildar ! Bravo conard ! ABruti va ! Combien c'est ? ''[Phildar est hilare]''.

'''Manu''' : Plus que 2 !
'''Gérard''', ''[alors que Javal imite le bruit de la tonalité de téléphone une fois la communication coupée]'' : Eh ben c'est bien... Cirrhose... Donc, toi, pour toi ?

'''Manu''' : tu gères un peu, Phil.

'''Cirrhose''' : Je pense qu'on peut pas trouver de vaccin contre le Viagra, parce que le Viagra, c'est un médicament. Le Viagra, c'est un médicament, tu le prends si t'es impuissant. Je vois pas quel est le rapport avec la question d'avoir un vaccin.

'''viagra''' : Contre l'obésité, y'a un truc ou pas ?

'''stp''' : Contre la connerie ?

'''Gérard''' : Je sens que tout à l'heure, y'en a qui vont se prendre des claques, ça va leur faire tout drôle. Et là, t'arrêtes aussi, Manu. T'arrêtes avec l'appareil, parce que ça me gonfle, c'est toi. C'est toi, je viens de te voir appuyer sur les touches.

'''Manu''' : J'ai fait ça, regarde, j'ai appuyé là. Ça fait quoi ? Y'a pas de son.

'''Gérard''' : Donc, s'il te plaît... ''[à Phildar]'' : ne te marre pas, toi, parce que tout à l'heure, ça va te faire tout drôle, toi. S'il te plaît 

'''stp''' : Oui, je réponds. Moi, je dis que le Viagra, c'est bien, mais il faut pas en abuser.

'''Gérard''' : D'accord. Et oui ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, écoute, Phildar vient juste de me remettre à l'antenne à l'instant, donc j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Phildar...

'''Phildar''' : C'est pas vrai, je te jure, j'ai pas touché aux touches !

'''Gérard''' : Phildar, tu vas dégager pour de bon, toi !

'''Phildar''' : Mais non, mais oui, réponds, c'est faux !

'''Gérard''' : T'es plus dans l'équipe. Tu vires, tu peux rester chez toi. Oui, donc, toi ? Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, non, je pense pas, non, parce qu'au contraire, je pense que le Viagra ne peut qu'améliorer les cas désespérés, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, Viagra, t'avais répondu, toi ? Non, mais répondez pas... D'accord. Alors, quatrième question. De tte manière, je pense qu'on va arrêter avant 3h à cause de Phildar.

'''Phildar''' : Non, c'est vachement intéressant, tu vas pas arrêter à cause de moi.

'''Gérard''' : Non, non, à cause de la merde que t'as foutue, tu vois. Maintenant, sur IRC, on était 1400, maintenant, il n'y a plus personne. Bravo, Phildar, de tes conneries !

'''Reego''' : On est quand même plus de 1000, ce qui est déjà très bien, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais tout à l'heure, on était à 1400. S'il n'avait pas déconné, on aurait été à plus de 1600.

'''Manu''' : Là, Gérard, sur le 3615 Fun Radio, ça remonte, vu qu'on est quand même à 47.

'''Reego''' : Et Gérard, pour reparler de l'IRC, je lis vite fait. Alors, il y a Turpentine qui te demande : « GG, est-ce que tu es dérangé par tes bourrelets de vieux gras ? »

'''Gérard''' : Non, bah, ça, c'est... je ne vois pas du tout le rapport avec le vaccin contre le Viagra. Donc, avoir la gangrène est-elle une maladie ?

'''Cirrhose''' : C'est quoi, la gangrène ?

'''Gérard''' : Alors, j'explique tout de suite le truc : C'est un ongle qui est incarné.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, je croyais que la réincarnation, c'était dans le bouddhisme.

'''Gérard''' : Non, non, la gangrène, c'est une maladie qui peut être très grave, et malheureusement, il y en a beaucoup qui ne sont pas soignés à temps contre ça, et ils risquent de perdre un membre de leur...

'''Phildar''' : De leur famille ?

'''Gérard''' : Non, non, un membre sur eux. Si tu as un ongle incarné et que tu ne te fais pas soigner, ça va continuer de s'infecter et tout. Donc, à un moment donné, ça va venir sur la main, ça va monter dans le bras, et ils seront obligés de te couper le bras. Et là, j'ai une personne que j'ai connue... Elle n'a pas voulu se faire soigner... Elle n'a pas voulu se faire soigner à temps et elle a perdu carrément une jambe.

'''Phildar''' : Mais bon, ça, c'est une maladie grave, on ne va pas en parler.

'''Gérard''' : Je suis désolé. La question, elle est faite comme ça, je la pose et c'est tout. Donc, vous allez y réfléchir et on va s'écouter Guy Brouty avec des mots fléchés sur Télé 7 jours. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique. Au retour, Olivier a remplacé Phildar au standard]''.
'''Gérard''' : 2h32, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08... 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 3615, code Fun Radio, rubrique direct, et toujours l'IRC qui doit revenir normalement.

'''Reego''' : Oui, on remonte d'ailleurs. On a redépassé quand ils ont entendu que tu virais Phildar du standard. Ils sont revenus et il y a 1685 personnes, virgule 4. ''[Phildar rentre dans le studio, criant de joie sur la remontée de l'IRC. Larsen dans le casque, Olivier le générant avec son casque]''.

'''Gérard''' : Phildar, je t'ai dit dehors ! Attends, attends ! Tu me retires le casque, je ne t'ai pas demandé de le remplacer pour foutre ta merde non plus ! Alors, on récupère Pot-dechambe. Javal, rebonsoir. Cirrhose. S'il te plaît. Oui. ''[silence]''. OUI !

'''Oui-bonsoir''' : Je suis là, mais Manu vient de me rebalancer maintenant.

'''Gérard''' : Non, c'est pas Manu.

'''Manu''' : Excusez-moi, je suis à la réa.

'''Gérard''' : Manu, il m'a mis tout le monde... Là, ça doit être Olivier qui doit s'amuser.

'''Oui-bonsoir''' : Ah bah, c'est Olivier, alors c'est un des deux.

'''Gérard''' : Viagra, donc, qui est toujours parmi nous ?

'''Viagra''' : Putain, j'ai la gaule !

'''Gérard''' : Bon bah, tu restes poli, s'il te plaît. Donc, alors, la question... La question, vous l'avez comprise ?

'''Mot-de-chambre''' : Ouais, tranquille, ouais. Mais faudrait que tu la répètes, en fait, ouais.

'''Gérard''' : Alors, avoir la gangrène est-elle une maladie ? Donc, on va demander ça, bah, à Viagra.

'''Viagra''' : Bah, oui. Bah, si tu le dis que c'est une maladie, je pense que c'est une maladie, mais moi, je... je comprends pas.

'''Gérard''' : Bah, si t'arrives pas à comprendre, c'est pas la peine de continuer le débat comme ça, toi.

'''Viagra''' : C'est dur, avec une b... dans l'oreille, quand même...

'''Gérard''' : Allez, hop, s'il vous plaît, là. Vous me virez Viagra, parce que j'aime pas ça.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Davy One... Qui me dit, alors : « Est-ce qu'il y a un bébé qui naît quand le monsieur met la petite gangrène dans la madame ? »

'''Gérard''' : Bah, en principe, oui, hein.

'''Reego''' : Et il me demande aussi combien ça fait en euros.

'''Gérard''' : Ah, ça, je sais pas. Voilà. Donc, on va demander à Oui.

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie, en fait.

'''Gérard''' : Non ? C'est quoi, alors ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, c'est toi qui la provoques. Une grippe, ça s'attrape dans la rue, tu vois, tu la sens pas venir, tandis que la gangrène, c'est... c'est quand tu te soignes pas que tu l'attrapes.

'''Gérard''' : C'est ce que j'ai dit ! C'est ce que j'ai précisé bien avant le disque !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, c'est pour ça que je t'ai dit que c'est pas une maladie.

'''Gérard''' : Bah si, ça peut être une maladie, quand même.

'''OUi-bonsoir''' : C'est pas une maladie, quand même, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais j'ai pas dit que ça... j'ai pas dit que ça s'attrapait, nuance ! J'ai demandé : est-ce qu'avoir la gangrène est-elle une maladie ? J'ai pas dit si ça s'attrapait !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, moi, je te dis non, parce qu'une maladie, ça s'attrape, et la gangrène, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. Alors, s'il te plaît ?

'''stp''' : Oui. C'est une maladie, oui.

'''Gérard''' : Ah ben, c'est tout ce que tu me réponds ?

'''stp''' : Bah oui, c'est une maladie. ''[coupure du son]''.

'''Gérard''' : Bon, alors, Olivier, tu retournes... Allez, retourne d'où que tu viens !

'''Olivier''' : Non, mais je me suis trompé. Non, je voulais juste te dire, parce qu'en fait, à la place de Viagra, on accueille Syphilis, voilà. ''[voix d'Elie Semoun : Bonjour. Je suis Jean-Louis Connard.]''.

'''Javal et Pot-de-chambre''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Donc, on va préciser Jean-Louis, parce que...

'''Phildar''' : Ouais, non, mais non, t'as pas compris. Non, Jean-Louis Syphilis, mais c'est Syphilis son prénom.

'''Gérard''' : Alors, si... Ben, tiens, Jean-Louis ? Jean-Louis, la gangrène est une maladie ?

'''Jean-Louis''' : Oui, la gangrène est une maladie.

'''Gérard''' : Ok, Non, mais tu peux préciser ?

'''Jean-Louis''' : Jean-Louis, Jean-Louis...

'''Gérard''', ''[agacé]'' : Oh, tu précises !?

'''Jean-Louis''' : Oui, c'est Jean-Louis.

'''Javal''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Bon, allez, oh, tous les deux, là, vous me gérez, là, parce qu'il comprend rien, là.

'''Olivier''' : Je comprends rien. C'est Jean-Louis ou Syphilis ?

'''Jean-Louis''' : Non, c'est Jean-Louis Syphilis, c'est mon prénom et mon nom.

'''Javal''' : Mais tu peux l'appeler Connard.

'''Phildar''' : Non, c'est Syphilis. Il t'a dit que oui, c'était une maladie, donc c'est bon, il t'a répondu.

'''Cirrhose''' : Oui, ben moi, je suis pas d'accord avec celui qui disait que la gangrène, c'est pas une maladie. Moi, je pense que c'est une maladie, parce que si tu peux l'attraper, la gangrène...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, elle, elle est celle qui dit n'importe quoi, tu vas commencer par te la fermer !

'''CIrrhose''' : Mais par contre, si tu attrapes la gangrène, est-ce qu'on peut te couper tous les membres ?

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre aussi, j'ai le droit de m'exprimer.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande : « Quelle est la personne pas intelligente qui essaye de s'exprimer ? »

'''Pot-de-chambre''' : C'est peut-être une bouffonne, je sais pas.

'''Jean-Louis''' : Une invitée X.

'''Gérard''' : Bon, alors, tu me gères...
 
'''Olivier''' : Attends, attends, je vire la bouffonne.

'''Gérard''' : Non, non, tu la laisses, la bouffonne, elle t'emmerde !

'''Olivier''' : Non, mais j'ai viré la bouffonne.

'''Gérard''' : Cirrhose, donc, toi, t'as répondu ?


'''Cirrhose''' : Oui, je t'ai répondu, c'est une maladie, la gangrène.

'''Oui-bonsoir''' : Mais tais-toi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre, hein.

'''Phildar''' : Non, Gérard, passe aux autres auditeurs, c'est bon.

'''Gérard''' : Je crois que tu vas me prendre un peu sur les nanas, là, parce que ça commence à me prendre la tête, là. Javal ?

'''Javal''' : Ouais, mais on parlait de petites graines. Moi, je suis donneur, et quand tu veux...

'''Gérard''' : De la gangrène, abruti !

'''Javal''' : Ben quand tu veux, les petites graines dans ta turbine à chocolat.

'''Gérard''' : Bon, alors, Javal, tu dégages. Bonne nuit ! Allez, hop, celui-là, on l'envoie se coucher, il aura tout compris. Pot de chambre ?

'''Pot-de-chambre''' : Ouais, je t'appellerai, c'est le lit, tout ça, je connais... Donc, ouais, non, elle me saoule, cette question.

'''Gérard''' : Non, alors, elle te saoule ? Tu veux continuer le débat, ou pas ?


'''Phildar''' : Ouais, c'est pour ça, il vaut mieux qu'on passe à une autre question, c'est mieux.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je fais ce que je veux !

'''Olivier''' : Non, elle est nulle, la question.

'''Gérard''' : Bon, Olivier, si t'es pas content, tu retournes de l'autre côté.

'''Olivier''' : Non, mais non, je suis pas content, mais elle est nulle.

'''Gérard''' : Moi, je fais ce que je veux, d'accord ?

'''stp''' : Il a raison, Olivier.

'''Pot de chambre''', ''[imitant Gérard tel un petit enfant]'' : Moi, je fais ce que je veux ! gna gna gna !

'''Gérard''' : Bon, alors, Pot de chambre, tu dégages. Bonne nuit pour toi. Allez, hop.

'''Olivier''' : Il n'y a plus personne.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous allez me récupérer d'autres personnes, vite fait. Alors, les piqûres d'insectes rendent-ils malades ? On va demander ça à Jean-Louis.

'''Jean-Louis''' : Les piqûres d'insectes ? Bah oui, bah oui, tout à fait. Moi, j'ai eu... Enfin, il y a un moustique qui m'a piqué et cet enculé, il avait le sida.
 Donc, je l'ai attrapé aussi.

'''Gérard''' : D'accord, Jean-Louis. Pour l'instant, j'ai pas envie de parler de sida ce soir.

'''Jean-Louis''' : Ah ouais ? Tu parles de la gangrène, mais tu parles pas du sida.

'''Gérard''' : Non, mais je parle pas... J'ai pas envie d'en parler, c'est tout, parce que c'est un truc qui est trop long à gérer. Euh, oui, pour toi ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, ouais, moi, une fois, je me suis fait piquer sur le clito. Depuis ce temps-là, ça n'a pas dégonflé, donc ça craint un peu, quoi.


'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, t'as qu'à aller voir un médecin.

'''Oui-bonsoir''' : Bah ouais, mais tu sais, le médecin, tu sais ce qu'il m'a dit...... En fait, non, je vais t'expliquer, Gérard : une fois, je me suis fait bronzer, donc j'étais à poil, et, si tu veux, il y a une abeille qui est rentrée à l'intérieur. Donc j'ai été voir le gynéco, le gynéco m'a dit : « Bah écoute, il n'y a qu'une solution. Vous savez, mademoiselle, il n'y a qu'une solution. » Donc en fait, au bout de son gant, il a mis du miel et puis il est passé à l'intérieur, tu vois, il me l'a rentré. Comme ça, il s'est dit : l'abeille va sortir, va s'accrocher sur le miel. Et puis en fait, donc il se retire, et puis l'abeille n'était pas là. Et puis en fait, il continue, et puis il fait des va-et-vient, tu vois, et puis alors là, vraiment carrément, quoi ! Donc je lui dis : « Mais qu'est-ce que vous faites ? »...

'''Gérard''' : Ouais, mais ça y est, ça y est, on a compris, on a compris.

'''Oui-bonsoir''' : Non, c'est pas fini !

'''Gérard''' : Ouais, mais maintenant, dépêche-toi, parce qu'il y a d'autres personnes. Et puis il y a une question IRC.

'''Oui-bonsoir''' : Donc à la fin, il me dit : « Bah, en fait, vu qu'elle ne veut pas venir, vu qu'elle ne veut pas se coller, maintenant, il faut la noyer. »

'''Gérard''' : Bon, ça y est ?

'''Reego''' : Donc sur IRC, il y a Snul qui te demande : « Est-ce que quand on est malade et qu'un insecte nous pique, l'insecte peut-il tomber malade ? »

'''Gérard''' : Euh, ça, je pense pas, mais...

'''Oui-bonsoir''' : S'il pique Sandy, oui.

'''Gérard''' : Alors toi, je t'emmerde, toi, Oui, d'accord ? Voilà. Comme on sait que c'est elle qui s'amuse depuis tout à l'heure.

'''Olivier''' : Et la question, alors, tu penses quoi ?

'''Gérard''' : Donc, bah, attends, tout le monde n'a pas répondu.

'''Olivier''' : Non, mais pour l'insecte malade, là, parce que t'as répondu...

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense pas qu'il peut être malade en même temps. Ça, j'ai jamais vu un insecte malade comme ça.

'''Olivier ''' : On accueille Cuvette à la place de Pot de Chambre.

'''Phildar''' : On accueille Supo à la place de Javal.

'''Gérard''' : Ok. Alors, s'il te plaît ? Donc, pour toi, la question : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ?

'''stp''' : Bah, moi, ça m'a rendu pas mal malade. Il y a une fourmi qui m'a piquée entre les deux seins, et maintenant, j'en ai trois.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est des fourmis rouges.

'''stp''' : Ouais, je suis allée en Amazonie intérieure et... je me suis fait piquer par une fourmi rouge. Bah, maintenant, j'ai du mal à trouver des soutif, quoi !

'''Gérard''' : Non, mais t'as pas... tu t'es pas fait vacciner pour aller là-bas ?

'''stp''' : Pas contre les fourmis rouges, j'ai pas pensé.

'''Gérard''' : Il y a quand même des vaccins... il faut quand même se faire vacciner avant de partir dans certains pays.

'''Manu''' : lesquels, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais... il y a plusieurs pays comme...

'''Supo et Oui-bonsoir''' : Suresnes.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est ça. Alors, fermez vos gueules ! Le prochain que j'entends dire Suresnes, il va dégager. Je vais pas chercher qui c'est, maintenant.

'''Jean-Louis''' : Non, mais la personne qui a trois seins, comment elle s'appelle ?

'''Gérard''' : Elle s'appelle... ''[bruit de larsen]'', S'il te plaît, merci pour le larsen...

'''Cuvette''' : Parce que même avec trois ou quatre seins, moi, je m'en fiche.

'''Gérard''' : Bon, ok, bah, c'est bon. Alors, vous allez vous calmer, s'il vous plaît, merci.

'''stp''' : Y'en a pas un qui a deux b... là ?

'''Gérard''' : Bon, bah, vous vous calmez, merci. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, je pense que les insectes, ils peuvent...

'''Jean-Louis''' : Elle est encore là, elle ? ''[Quequ'un souffle, les garçons commentent bruyamment, Oui-bonsoir hurle qu'elle ne doit pas parler]''.

'''Gérard''', ''[explose]'' : Hé, elle vous emmerde elle, ok ?

'''Cirrhose''' : Non, mais j'ai le droit de m'exprimer, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Non, t'as pas le droit !

'''Gérard''' : Tu me vires tous les autres et tu gardes Cirrhose, et tu me prends d'autres personnes. je continue pas le débat comme ça.

'''Olivier''' : C'est bon, c'est bon, j'ai viré Cirrhose et j'ai gardé tous les autres. C'est bon, c'est bon, c'est bon, je vire Cirrhose.

'''Phildar''' : Non, c'est l'inverse !

'''Olivier''' : Ah, merde !

'''Cirrhose''' : Gérard ?

'''Gérard''' : Alors, tu vires tous les autres ou je continue pas !

'''Cirrhose''' : Pourquoi tu connais pas la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Mais moi, je te parle : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ? C'est ça, la question, c'est pas...

'''Cirrhose''' : Justement, il y a la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil.

'''Gérard''', ''[moqueur]'' : Ah, d'accord. Parce que t'as déjà testé une mouche, toi, qui rendait malade ?

'''Cirrhose''' : Bah, oui, j'ai... ''[coupure]''. ...une épidémie sur une ville
que je dirais...

'''Gérard''', ''[menaçant envers Phildar]'' : Attention à ce que tu fais, toi.

'''Manu''' : Attends, parce que là, Gérard, il t'écoute plus. Gérard, écoute au moins les auditeurs !

'''Gérard''' : Si si, mais j'ai entendu ce qu'elle disait, donc c'est bon. Donc, alors, maintenant, on va... on va attendre un petit peu que Phildar me retrouve des auditeurs potables, et qu'ils arrêtent de...

'''Olivier''' : Il n'y a plus d'appels ! Il n'y a plus un seul appel !

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions, IRC. ''[La voix de Semoun : c'est Jean-Louis Conard]''.

'''Gérard''' : Celui qui s'amuse à ça va se calmer, Manu, d'accord ? Sinon, tu vas faire le standard. Oui Reego, en attendant ?

'''Reego''' : alors, il y a Turpentine qui te demande si un lépreux peut attraper la gangrène.

'''Gérard''' : Un lépreux ? Bah, de toute manière, c'est un peu... ça vient de chez eux. Ils sont déjà souvent atteints de la gangrène, aussi, là-bas, chez eux, hein.

'''Max''' : Excuse-moi, quand tu dis « chez eux », c'est le pays, ou c'est le...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, dans leur pays.

'''Manu''' : Non, parce que là-bas, il y a la gangrène et la hougraine, aussi. T'as oublié d'en parler tout à l'heure.

'''Gérard''' : Toi... Occupe-toi de ta réa tranquille. fais du bon boulot et tu resteras dans l'équipe, sinon, tu retournes au standard avant la fin de l'émission.

'''Reego''' : Alors, il y a Serval qui me dit : « La mouche de la cirrhose, elle donne la maladie de Parkinson »... Non, je comprends rien. « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer ? » c'est Davy One qui me dit : « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer par des Twix ? »

'''Gérard''' : Euh, non. Non, parce que quand tu perds tes doigts, tu peux pas les remplacer, en principe. Ça, c'est pas mal.

'''Reego''' : Et on me demande aussi si Cirrhose pique quand elle se rase pas.

'''Gérard''' : Non, c'est pas les femmes qui piquent, c'est les hommes qui piquent quand ils se rasent pas comme moi. Voilà. Donc, alors...

'''Phildar''' : Alors, à la place de Cuvette, on accueille Cuvette numéro 2.

'''Gérard''' : Ouais, bien sûr.

'''Phildar''' : On accueille Suppo 2,

'''Gérard''' : bien sûr. Et tu reprends toujours les mêmes espèce de connard !

'''Phildar''' : Syphilis 2.

'''Manu''' : Vous vous êtes pas pris la tête !

'''Phildar''' : Soutif et Pâté de foiee.

'''Olivier''' : Alors, par contre, il y a Cirrhose qui s'en va.

'''Gérard''' : Non, Cirrhose, elle reste là.

'''Supo''' : Ah, enfin une bonne nouvelle !

'''Gérard''' : Alors, hé, je vous préviens, vous vous êtes pas fait chier, vous avez viré tous les autres et vous les avez repris sous d'autres noms !

'''Syphilis''' : Non, mais Cirrhose, remplace-la par Boulimie.

'''Cuvette''' : Quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le... 

'''Gérard''' : Toi, tu fermes ta gueule !

'''Phildar''' : Maintenant qu'on a des nouveaux auditeurs, on va reprendre le débat et on se calme.

'''Gérard''' : Donc, alors, il y a un sondage, déjà, je vais le faire. À la question : « Être malade peut provoquer des maladies ? » Alors, ça, c'est même pas la peine que j'y réponde... ''[il fait une boule de papier avec la feuille et la jette, devant les cris mécontents de l'équipe]''. Non, non, ça, c'est des conneries. Les oreillons vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette 2.

'''Cuvette''' : Ouais, alors, les oreillons, non, ça rend pas malade, ça fait juste mal aux oreilles, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça peut rendre malade.

'''Cuvette''' : Oh, non, non.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, écoute, j'ai eu les oreillons et ça m'a filé une transpirationite aiguë et je pense que tu connais le problème.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout ce que tu veux dire. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, les oreillons peuvent être une maladie, mais ça, c'est surtout pour les garçons, c'est pas pour les filles.

'''Soutif''' : Oui, il paraît que ça fait gonfler les couilles.

'''Gérard''' : Non, mais attends, vous allez... Je vous préviens, vous allez arrêter de dire des conneries comme ça, parce que sinon, la sixième question, ça va être la dernière, on va faire conclusion et je rentre chez moi, ça va être clair et net !

'''Phildar''' : Ça, ça serait bien.

'''Gérard''' : Alors là, faudrait peut-être vous calmer un peu. Parce que là...

'''Phildar''' : Non, mais ce qu'il faudrait, c'est que tu leur expliques.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, au standard, vous vous êtes pas fait chier !

'''Manu''' : Moi, perso, ils m'ont dit qu'ils s'emmerdaient grave, ce soir.

'''Olivier''' : C'est nul, ton truc, là.

'''Gérard''' : Ils sont nuls ? Toi, tu dégages. Dégage, maintenant ! Syphilis ?

'''Syphilis''' : Oui. Les oreillons, je les ai eus quand j'étais petit. Et ça m'a laissé des séquelles.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense pas. Soutif ?

'''Soutif''' : Oui. Les oreillons, oui, c'est une maladie, et il y en a qui ont eu la gangrène des oreilles et elles sont tombées.

'''Gérard''' : Non, mais attends, les oreillons, ça donne pas la gangrène, hein.

'''Soutif''' : Ah si, je te jure, hein ! Je travaille dans le milieu hospitalier, je peux te dire que ça arrive.

'''Gérard''' : D'accord. Une question...

'''Reego''' : Oui, il y a Serval qui te demande si on attrape les oreillons en écoutant trop fort son Walkman.

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pâté de foie ?

'''Pâté''' : Oui, bah, tout d'abord, bonsoir, Gérard. Donc, je viens d'arriver. Donc, bah, ouais, il paraît, il paraît, ouais. C'est une maladie sexuellement transmissible, en plus.

'''Syphilis''' : C'est quoi, ta maladie, à toi ?

'''Pâté''' : Bah, moi, j'ai attrapé l'oreillon d'une seule oreille suite à un rapport sexuel, un dérapage de coton-tige.

'''Syphilis''' : Mais t'es toujours baisable ?

'''Pâté''' : Euh, ouais, je suis toujours baisable.

'''Gérard''' : Alors, Syphilis, tu vas te calmer ! Et celui qui vient de dire, en parlant des cotons-tiges, toi ça va être la dernière fois, parce que tu vas dégager... ''[au standard, où les deux parlent entre eux]'', Hé, ça va, tous les deux, là ? Ça va, là, je vous emmerde pas trop ?

'''Manu''' : Gérard, Gérard ! Sur Minitel, on nous demande si t'as eu la gangrène du cerveau tellement t'es con.

'''Gérard''' : Non, c'est plutôt lui qui a eu la gangrène. C'est qui, qui dit ça ?

'''Manu''' : C'est Bibitte.

'''Gérard''' : Bibitte, il a quel âge ?

'''Manu''' : Il a 112 ans.

'''Olivier''' : Je crois que ça s'attrape dans les toilettes, surtout.

'''Gérard''' : Bon, toi, tu fermes ta gueule !

'''Pâté''' : À la Loco.

'''Gérard''' : Bon, alors, encore une fois, de toute manière, c'est la dernière question, parce que vous me cassez les couilles... à cause des deux du standard, à cause des deux du standard, c'est tout ! Ils sont même pas capables de faire un boulot comme il faut, ces deux connards.

'''Syphilis''' : Après, c'est qui qui paye ? C'est les auditeurs.

'''Gérard''' : C'est pas de ma faute, dans ces cas, vous n'avez qu'à vous en prendre après Olivier et Phildar.

'''Syphilis''' : C'est pas de notre faute si t'as une équipe de merde.

'''Gérard''' : Pour l'instant, il y en a deux qui font du bon boulot, c'est Manu et Phildar... et Reego. Les deux autres, c'est deux cons ! Alors, les tics... Les tics sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Supo''' : Un coup de savon ça suffit.

'''Gérard''' : Qui c'est qui qui répond comme ça ? Non, mais donnez pas vos noms, s'il vous plaît !

'''Supo''' : C'est Pedro.

'''Gérard''' : Putain, allez, c'est la dernière question, vous me cassez les couilles, là. Là, au standard, vous me cassez... vous faites du boulot dégueulasse, vous m'avez fait du boulot dégueulasse. Le deuxième débat, vous me cassez...

'''Phildar''' : Non mais deu secondes. Les audituers : j'aimerais bien que vous
réfléchissiez un peu aux questions de Gérard et que vous fassiez un débat un peu plus potable parce qu'après, c'est nous qui prenons, et l'émission est pourrie. J'aimerais bien que quand on vous sélectionne, que vous fassiez quand même un minimum d'effort pour comprendre. C'est quand même pas compliqué, ces questions !

'''Syphilis''' : Il faut qu'il nous cite chacun notre tour.

'''Gérard''' : Celui qui a voulu répondre répond maintenant. Tu donnes ton nom et tu réponds.

'''Phildar''' : Gérard, il se casse le cul une semaine pour faire un débat.

'''Gérard''' : Putain, mais c'est quoi cet auditeur qui a voulu répondre et qui ne veut plus répondre maintenant ?

'''Cuvette''' : C'est Syphilis !

'''Syphilis''' : Moi, je vais répondre.

'''Gérard''' : Bon Syphilis, dégage ! Terminé pour toi. Celui qui se marre va dégager aussi. Parce que là, je crois que ça commence à bien faire.

'''Phildar''' : Je leur ai dit ce qu'il fallait qu'ils fassent.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Le premier débat, il est potable, le deuxième, c'est de la merde à cause de vous deux. Pour l'instant, il y a que Reego qui bosse et Manu. Attendez, après le débat, on va discuter la semaine prochaine, je veux plus de vous.

'''Olivier''' : Oh, j'ai rien fait, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir, vous faites du boulot de merde. Alors, Pâté de foie, pour toi ?

'''Pâté de foie''' : Tu peux répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Les tiques... sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Pâté''' : Non, c'est des petites bêtes que les chiens attrapent.

'''Gérard''' : Voilà, d'accord. C'est ce que je voulais t'entendre dire. Soutif ? ''[silence. Gérard se précipite sur le standard en lançant le casque, le pied de micro, le carton. Olivier hurle pour le calmer, Gérard hurle de frustration]''. Putain mais merde !

'''Manu''' : arrête de taper sur tout le monde, Gérard.

'''Soutif''' : Non, c'est ma faute, c'est ma faute, c'est ma faute, excuse-moi.

'''Gérard''' : Non, non,, tu dégages. Olivier tu dégages !

'''Reego''' : Gérard, pour revenir au débat...

'''Manu''' : Attendez, les auditeurs, attendez.

'''Phildar''', ''[pendant qu'Olivier sort]'' : Enfin, on va faire un vrai débat.

'''Gérard''' : Là, c'est de la merde, là ! Et toi, t'as intérêt de bosser comme il faut, sinon, t'en prends autant, d'accord ?

'''Reego''' : Bon, ben voilà. Ben non, je l'ai raté. Merci, merci, Phildar !

'''Gérard''' : L'auditeur qui a voulu poser la question, sur IRC, s'il te plaît, tu peux revenir, je te remercie.

'''Reego''' : C'était Oxyd. Oxyd, tu peux répéter ? Ah voilà, c'est bon, je l'ai, je l'ai ! Alors, la politique des maladies gêne-t-elle les camionneurs qui jouent du synthé ?

'''Gérard''' : Ça, je vois pas du tout le rapport avec les maladies, c'est pas grave. Donc, à la place de Syphilis, tu me prends quelqu'un d'autre.

'''Phildar''' : Ben, si, Jean-Pierre, alors.

'''Gérard''' : Fais gaffe, Phildar, parce que tu vas t'en prendre autant qu'Olivier. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, ben, comme elle disait, Pâté de foiee, les tiques, ça s'attrape... c'est dans les animaux, quoi, c'est dans leurs poils, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo 2...

'''Reego''' : Mais non ! Un tic, c'est genre quand tu clignes de l'œil, c'est ça un tic.

'''Cuvette''' : Non, mon tic, c'est le prout.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi ! Bon, alors, Suppo, tu dégages.

'''Reego et Manu''' : C'est pas grave, réponds, vas-y, vas-y, vas-y.

'''Reego''' : Réponds, parce que moi, ça m'intéresse, ça.

'''Gérard''' : Non, parce que les tics, il y a certaines personnes qui ont des tics, qui n'arrêtent pas de bouger les épaules...

'''Reego''' : ou de se gratter la moustache.

'''Gérard''' : Ouais, comme moi. Moi, c'est un tic de me gratter la moustache. Voilà, c'est ça que je voulais dire. Donc c'est pas du tout dans les bêtes, Pâté de foiee.

'''Pâté''' : Ah, ouais, non, mais enfin, moi, tu me parles de tics, moi, tout de suite, je...

'''Gérard''' : Non, mais des tics, t'as certaines personnes qui ont des tics sans arrêt. Oui, mais, ouais, bien sûr. Ça peut aussi aller dans les animaux, je suis d'accord avec Cirrhose. Donc, Suppo, t'as répondu.

'''Supo''' : Non j'ai pas répondu ! Les tics en automne, ouais, les tac en hiver, les tics en été et les tocs au printemps.

'''Reego''' : Gérard, on me demande si les tics sont polis ? Politique...

'''Gérard''' : Non, non, je vois pas, je vois pas du tout le truc.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. J'ai trouvé mais j'ai galéré. Donc c'est un prénom composé : Marc-Serge-Thierry, mais tu peux l'appeler MST.

'''Cuvette''' : C'est Cuvette, j'ai pas répondu à la question. Je pense que c'est des petites bêtes qui mangent les caniches.

'''Gérard''' : Mais je viens de te dire que ça servait...

'''Cuvette''' : c'est aussi sur les humains, mais je suis sûr que les chiens aussi, quand même.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, MST ?

'''MST''' : Oui, alors, les tics, ben oui, comme disait la jeune demoiselle, qui est toujours baisable. J'ai bien repéré son nom. Celle qui a trois seins.

'''Gérard''' : Elle est plus là, je te signale.

'''MST''' : Dommage, dommage. Elle est morte ? Elle avait quoi comme maladie ?

'''Gérard''' : Non, mais je vais te dire, depuis tout à l'heure, c'est d'autres auditeurs qu'on a.

'''MST''' : Donc moi, les tics, ouais, c'est comme disait la personne, c'est pour les chiens, c'est une maladie des chiens.

'''Gérard''' : Non, mais, on vient de dire tout... MST, t'as pas encore...

'''Pâté''' : C'est la maladie des bulldogs.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee, tu te calmes, s'il te plaît.

'''MST''' : Non, mais, les tics, c'est une espèce de morpion canin qu'il y a sur les tresses.

'''Soutif''' : C'est des poux en fait.

'''MST''' : Ah, mais je te jure !

'''Gérard''' : Bon, de toute manière, il est 53. De toute manière, je pense qu'on n'ira pas jusqu'aux 10.

'''Soutif''' : Moi, j'ai des tics, mais la décence m'interdit de le dire au téléphone.

'''MST''' : Toi, t'as une voix qui m'excite pas du tout, je tenais à te le dire.

'''Gérard''' : S'il vous plaît, ça va, de faire votre popote...

'''Manu et phildar''' : On va peut-être revenir dans le débat.

'''Gérard''' : De toute manière, c'est la dernière question. Alors, avoir des coups de soleil vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, ouais, moi, ça me rend vraiment malade.

'''Gérard''' : Bah, t'en as déjà eu ?

'''Cuvette''' : Euh, non.

'''Gérard''' : Non, bah, alors, comment tu peux...

'''Cuvette''' : Bah, parce que je dois pas me mettre au soleil, mais on m'a dit que ça me rendait malade, donc je prends pas le risque, en fait.

'''Phildar''' : C'est pas con, ça, hein !

'''Cuvette''' : Je suis courageux, mais pas téméraire.

'''Supo''' : Ouais, non, les coups de soleil, moi, ça me dérange pas, les coups de butoir non plus.

'''Gérard''' : Non, mais attends, tu réponds correctement à la question, pas à côté, s'il te plaît.

'''Supo''' : Les coups de soleil, ça me dérange pas, et les coups de buttoir non plus.

'''Gérard''' : D'accord, mais non, mais je crois que, toi, tu comprends... Non, mais je crois que t'es un peu bouché des oreilles.

'''Manu''' : c'est une maladie aussi.

'''Gérard''' : Parce que depuis, depuis le temps que tu dois écouter Fun et que je fais des débats, tu dois comprendre les questions. Alors, si tu comprends pas la question que je viens de poser, ça servait à rien de faire le débat, d'accord ?

'''Cuvette''' : Il a qu'à s'acheter un sonotone.

'''Cirrhose''' : Non, moi, les coups de soleil ne me font pas attraper de maladie, c'est que...

'''Supo''' : T'en as déjà.

'''Cirrhose''' : Non, non, c'est pas ça, mais c'est que moi, je bronze facilement, j'ai une peau...

'''Soutif''' : Elle est black ?

'''Cuvette''' : Non, non, elle a une jolie peau, elle est belle, tout ça.

'''Cirrhose''' : Même si on attrape des coups de soleil, je pense qu'il faut quand même mettre de la crème et se protéger en mettant un chapeau, tout ça.

'''Manu''' : Gérard ? On nous dit sur Minitel que contre les coups de soleil, le meilleur remède, c'est de superposer plein de couches de fond de teint.&lt;ref name=&quot;context1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ils nous disent que c'est un super remède.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. MST ?

'''MST''' : Bah oui, c'est comme l'invitée mystère, moi, c'est... je mets de la crème, mais pas sur le chapeau, je suis pas débile.

'''Cirrhose''' : Mais non, je mets de la crème sur le corps.

'''PST''', ''[écœuré]'' : Oh, encore pire ! Tu veux me faire vomir, ou quoi ?

'''Manu''' : Ça doit te coûter cher en tubes, parce que...

'''Gérard''' : Oh, je vous signale qu'il y a des crèmes solaires pour... pour le corps, hein, au cas où vous le saurez pas !

'''PST''' : On appelle ça de la vaseline.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, et ta connerie, on appelle ça de la merde ! Ok, alors Soutif. Donc, pour toi ?

'''Soutif''' : Bah moi, quand j'ai des coups de soleil, ça me fout la diarrhée.

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, carrément, toi ?

'''Cuvette''' : Toi c'est cash, toi.

'''Soutif''' : Bah carrément, j'évite de me faire bronzer le derrière, puisque à chaque fois, ça le fait, alors...

'''Gérard''' : Attends, Soutif, je te coupe 5 minutes. Celui qui s'amuse encore à redire à la personne qui parle de dégager, je vais pas chercher entre MST, Suppo et Cuvette, je vais en virer un des trois au hasard. Alors, Soutif ? Donc, si tu me disais...

'''Soutif''' : Bah, ça me fout la diarrhée, donc j'évite de partir au soleil en vacances, je me fais des vacances d'été en Normandie, en Norvège, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais en Normandie, je pense qu'il y a quand même pas mal de soleil.

'''Soutif''' : Je suis allée un an en Normandie, il y a eu 15 jours de pluie, et les 15 autres jours, il a plu.

'''Gérard''' : Attends, je comprends pas, t'as eu 15 jours de pluie et les 15 autres jours de... Eh non, mais attends, ça veut dire que t'es... que t'es partie un mois, et pendant un mois, t'as eu de la pluie.

'''Soutif''' : Oh, bah, t'as tout compris. Mais j'ai pas bronzé, donc j'ai pas eu la diarrhée.

'''Reego''' : — Il y a Le Chiant sur l'IRC qui te demande si les coups de lune sont-ils aussi dangereux que les coups de soleil.

'''Phildar''' : Non, dans la lune !

'''Gérard''' : Non, mais, alors là, je vais te dire une chose, Chiant, c'est même pas la peine que je réponde à ta question. Le Chiant, t'as même pas compris la question.

'''Reego''' : Non, mais ça existe, les coups de lune.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee ?

'''Pâté''' : En fait, avec les coups de soleil, on peut attraper les maladies de la peau. Donc, moi, pour me protéger, au lieu de mettre de la crème solaire, bah, je mets de l'huile à bronzer, comme ça, au moins, je suis sûre de pas attraper de coups de soleil.

'''Gérard''' : Donc, tu reviens à ce que je te disais, qu'il y avait des crèmes solaires pour éviter d'attraper des coups de soleil.

'''Pâté''' : Ah, c'est l'huile solaire. Avec un indice zéro. Au moins, tu bronzes pas.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que les coups de soleil, il y a certaines crèmes solaires qui servent pour éviter qu'on les attrape.

'''Pâté''' : Parce que les écran total, ça fait bronzer, hein, Gérard. Les écrans totaux, ça fait attraper des coups de soleil. Ce qu'il faut, c'est de l'huile.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'as certains trucs, comment qu'on appelle ?

'''Pâté''' : Non, non, c'est des conneries, l'écran total, c'est des conneries, c'est de l'huile qu'il faut mettre pour pas attraper des coups de soleil.

'''Gérard''' : Non, mais il y a aussi les... Manu, si tu pouvais m'aider, là, tu sais ? Ah, sur les sonos...


'''Phildar''' : Ah, je peux t'aider, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu t'écrases, tu m'as fait du mauvais boulot !

'''Manu''' : Les trucs où tu te mets dans une machine, là, et ça te...

'''Gérard''' : — C'est des sonas, ou sinon, il y a... — Il y a aussi... Il y a des néons aussi, je sais plus comment qu'on...

'''Phildar''' : Les UV.

'''Gérard''' : Ah, ouais, les UV !

'''Phildar''' : C'est moi qui t'ai aidé !

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu fermes... Toi, je t'ai dit de la fermer, je veux plus t'entendre ! Tu m'as fait du boulot de merde. T'éteins ton micro, c'est tout.

'''Reego''' : Gérard, c'est pas le thème du débat. Alors, sur IRC, il y a Dimitri qui te demande si on peut attraper des coups de soleil sous l'eau, par exemple, dans sa baignoire.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et pendant une éclipse de lune, demande Turpentine.

'''Phildar''', ''[proteste]'' : Putain, mais c'est bidon, l'Internet ! C'est pas les maladies, ça !

'''Reego''' : Bah si, on parle des coups de soleil dans cette question.

'''Gérard''' : Mais attends, ils sont moins cons que toi.

'''Phildar''' : J'aimerais bien faire un débat un peu potab.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, toi, écrase. T'as déjà foutu ta merde, alors ça suffit comme ça !

'''Manu''' : Franchement, t'as fait des trucs trop inconcevables ce soir.

'''Max''' : Ouais, mais il a été excécrab.

'''Cuvette''' : Il est inconvenab.

'''Max''' : Oh là là !

'''Supo''' : C'est horrib.

'''Soutif''' : C'est lamentab.

'''Gérard''' : Je sens que Phildar, tu vas t'en prendre une, hein.

'''MST''' : Mais c'est un débat constructib ! ''{Manu éclate de rire]''.

'''Gérard''' : Alors, l'acné, euh... Tu te calmes, toi, parce que avant que tu gerbes... Je sens que tout à l'heure, on va finir à trois que six... À trois auditeurs au lieu de six ! Attention, parce que je vais pas chercher tout à l'heure, je vais virer au hasard. Alors, l'acné est-elle une maladie qui s'a...

'''Soutif''' : La quoi ? La clé ?

'''Gérard''' : La quenée !

'''Phildar''' : La quenelle ?

'''Gérard''', ''[épelle dans le brouaha avant de hurler]'' : Bon tu me dégages MST? aller hop !

'''Phildar''' : J'ai pas le vaccin.

'''Reego''' : Non, la queue au bout du nez, on dit.

'''Gérard''' : Euh... C'est toi qui viens de dire ça, là-bas ?

'''Manu''' : Non, j'ai rien dit, moi, par contre.

'''Gérard''' : Alors, donc, on va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, bah moi, je pense que c'est pas... Je sais pas ce que c'est comme maladie, en fait.

'''Gérard''' : Bah, tu sais pas... T'as jamais eu de l'acné ?

'''Cuvette''' : Bah, si, peut-être, mais je connaissais pas, en fait. Je savais pas que ça existait.

'''Gérard''' : Bah, si, ça existe, hein. Ça existe.

'''Cuvette''' : Et c'est quoi, comme truc ?

'''Gérard''' : Bah, je te le dirai tout à l'heure. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, moi, quand j'étais petit, à l'école, on m'appelait coccinelle parce que c'était bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir.

'''Gérard''' : D'accord. Et t'as pas... Et à part bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, t'avais pas autre chose qu'on te disait ?

'''Gérard''' : Ouais, toi, on devait t'appeler le trou noir, à l'école, avec ton petit truc foncé.

'''Gérard''' : Et toi, on t'a jamais appelé tête de con ?

'''Supo''' : On met une quéquette dedans, elle disparaît, aller, hop !

'''Gérard''' : Allez, hop, Supo, bonne nuit pour lui.

'''MST''' : Je voulais dire que j'avais fait de l'acné, mais ce qui me dérangeait, c'était les méduses.

'''Gérard''' : C'est qui qui vient de répondre ? Qui c'est qui vient de répondre, là ?

'''Cuvette''' : MST, t'as un nom de maladie !

'''Gérard''' : MST, je te l'avais dit de le dégager, Phildar ! Alors, il dégage.

'''Reego''' : Gérard, il y a TomJPSG qui me demande si l'acné sur le sexe existe. — Attends, il rajoute : « surtout suite à la sodomie dans les chiottes de la Loco. ». Ah, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, lui, il peut garder ses réflexions. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, l'acné, c'est quoi ? C'est... l'acné, ça ne peut être qu'une maladie.

'''Cuvette''' : Elle écoute même pas la question !

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, Cuvette, s'il te plaît, merci !


'''Cirrhose''' : Si vous arrêtiez de parler tous en même temps, je pourrais répondre. Donc, l'acné est une maladie, puisque tu peux avoir des boutons partout sur le corps. Donc, ça peut être une maladie très contagieuse.

'''Soutif''' : Ben, moi, je travaille dans le milieu hospitalier et il nous arrive d'avoir des petits jeunes qui ont de l'acné, effectivement. C'est une maladie que l'on soigne très bien, effectivement. Greffes de peau, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense qu'il y a certaines personnes qui vont voir des médecins, qui disent qu'ils veulent se faire soigner contre l'acné, puis qu'en fin de compte, on leur prescrit des médicaments et ils n'en ont rien à foutre.

'''Soutif''' : Bon, alors, on a un petit secret qu'on ne dit pas, en fait, parce que, bon, on n'a pas envie de perdre notre business, mais la masturbation enlève les boutons.

'''Gérard''' : Ah, d'accord. Ben, ça, c'est la première fois que j'entends ça.

'''Manu''' : Gérard, sur Minitel, on nous demande si toi, plus jeune, tu as eu de l'acné, justement.

'''Gérard''' : Attends, laisse-moi finir avec Pâté de foiee.

'''Reego''' : Sur IRC, on me demande combien de temps t'arrives à tenir en acnée.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, je ne répondrai même pas à cette question.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, à la place de MST, on accueille Petit Kyste.

'''Gérard''' : Non, mais, hé, ce n'est pas la peine !

'''Petit Kyste''' : Je suis dans le cou.&lt;ref name=&quot;context2&quot;&gt;&lt;ref&gt;, ''[tout le studio est hilare]''.

'''Gérard''', ''[très en colère]'' : Non, mais, t'es vraiment une pute pas finie ! Je t'ai dit que ce n'était plus la peine de prendre d'auditeurs, j'arrêtais.

'''Phildar''' : Pour faire la conclusion. Et à la place de Suppo 2, on a Suppo 3.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas la peine. Non, non, mais c'est terminé, là, le débat. Non, non, non, vous avez été trop cons, grâce à Phildar, on a perdu près de 200 personnes sur l'IRC, merci, Phildar.

'''Reego''' : Ils sont revenus, on est presque 2000.

'''Gérard''' : Grâce à lui, on avait perdu quand même 200 personnes.

'''Reego''' : Oui, mais ils sont revenus et on est presque 2000, Gérard ! Donc, si tu pouvais continuer le débat calmement, pour faire plaisir à ces gens-là.

'''Gérard''' : Pâté de foiee pour la dernière question.

'''Pâté''' : Ouais, bah, moi, tout ce que je sais, c'est que l'acné, maintenant, on peut la résoudre à l'aide de la chirurgie esthétique.

'''Supo''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, allez, tu me dégages ces trois caves ! Allez hop !

'''Phildar''' : Mais qui ?

'''Gérard''' : Tu me vires Suppo 2 et le dernier arrivé. Terminé, terminé, terminé ! Terminé, terminé, terminé ! J'en ai ras-le-bol. À chaque fois que les nanas parlent, on leur coupe la parole ! Alors, maintenant, c'est terminé, tu me les vires. Hop, basta ! Ça va aller plus vite, on termine le débat avec trois... Ça sera mieux.

'''Phildar''' : Il y a Petit Kyste, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, pareil.

'''Phildar''' : Non, Petit Kyste, il a rien dit, tu vois, c'est bon, quoi.

'''Gérard''' : — Alors, Cuvette, j'en veux plus.

'''Phildar''' : Ouais, c'est bon, Cuvette, il est viré. Et, euh, voilà.

'''Gérard''' : Alors, donc, Pâté de foiee pour toi. Donc, tu me disais... Pâté de foiee, s'il te plaît.

'''Pâté''' : Je suis d'accord avec la fille qui parlait juste avant, parce que la chirurgie esthétique, maintenant, on l'emploie pour, justement, enlever l'acné. — Alors, l'acné au visage, l'acné sur les bras, l'acné sur le bout des seins...

'''Soutif''' : Dans le dos. ...dans le dos, c'est dégueulasse.

'''Pâté''' : Ouais, dans le dos, aussi, ouais.

'''Gérard''' : Donc, Reego, comme je vois qu'il y a des questions, je pense ?

'''Reego''' : Bah, ouais, il y a Davy1 qui te demande où t'as mis la clé de chez lui parce qu'il est dehors et il peut pas rentrer.

'''Gérard''' : Non, non, mais on sait même pas... Donc, Manu, tout à l'heure, tu m'avais posé une question, toi, sur l'acné.

'''Manu''' : Oui, on demandait sur Minitel, je sais plus trop qui demandait si, toi, quand t'étais jeune, t'as eu de l'acné, et si oui, comment tu t'es soigné et pourquoi, dans quel sens.

'''Gérard''' : Alors, ça, de l'acné, de toute manière, ça s'attrape facilement. Souvent, il y en a qui disent que c'est en mangeant trop de charcuterie. Ça, c'est des dermatologues qui l'ont dit.

'''Manu''' : T'as dû bouffer du saucisson, quand même !

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, attends, laisse-moi finir.

'''Petit Kyste''' : Ou en baiant avec une truie.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi, Petit Kyste ! Donc, il y a certains dermatologues qui m'ont dit qu'à force de manger trop de charcuterie, on pouvait attraper de l'acné. Maintenant, comment que ça se soigne ? Ça se soigne avec des produits style... merde, comment on...

'''Manu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais il y a des savons spécial puis des trucs comme du Pousse-Mousse. Des genres de pousse-pousse, là, pour se laver les mains, c'est un produit spécial. Donc... Alors, dernière question pour finir le débat. En remerciant au passage Phildar du bordel qu'il a fait jusqu'à maintenant. Alors...  C'est qui qui parle, là ? Alors, Petit Kyste, ça, ouais, tiens, je... je l'avais pas vu, lui. Tiens, réponds, toi.

'''Petit kyste''' : Ah, bah, je suis là, regarde. Ouais, bah, oui, l'acné, moi, j'en ai jamais eu, mais j'espère que j'en aurai jamais.

'''Gérard''' : Non, mais... t'en as jamais eu, d'accord. Mais si un jour, t'en attrapes, tu te demanderas pourquoi.

'''Petit kyste''' : Je te le refile !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je te demande si c'est une maladie.

'''Petit kyste''' : Bah, ouais, c'est une maladie, hein. Mais il y a des personnes aussi, c'est tout concentré dans une partie du corps, mais si je dis le cou, ça va te vexer, donc je le dis pas.

'''Gérard''' : Moi, de toute manière, je le sais, mais moi, c'est pas de l'acné que j'ai dans le cou, tu vois.

'''Manu''' : Oh, pourtant, il y a du pus dedans, c'est pareil !

'''Reego''' : D'ailleurs, Gérard, il y a Seigneur qui demande si on peut se nourrir du pus de l'acné.

'''Gérard''' : Ah, non, là, je vais te dire une chose, le mec, voilà, c'est une question... Alors, pour terminer la dernière question, donc, tout le monde a répondu, comme il ne reste plus que Cirrhose, Petit Kiste, Soutif et Pâté de foiee, donc, dernière question... Non, Suppo, j'ai dit que c'était terminé pour toi !

'''Phildar''' : Non, mais deux, on a trois, il est là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... faudrait peut-être que vous fassiez votre boulot correctement au standard. au premier débat, Manu l'a fait, Manu l'a fait super bien. Toi, c'est de la merde !

'''Phildar''' : Écoute, Gérard, on a réussi à envoyer deux supos, on peut en envoyer un troisième, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais c'est de la merde, parce que t'as repris la même personne, tu lui as dit : « Je te fais passer pour Suppo 3. ». D'accord ? Manu, quand j'ai dit qu'il vire quelqu'un, il a fait son boulot correctement. Toi, à part chercher une voiture caca, c'est tout ce que tu sais faire. Conduire ta merde ! Ok, dernière question. Il est 3h10, donc le débat... Le dépistage peut-il vous rendre malade ?

'''Cuvette''' : Ouais, je pense que ouais.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y.
'''Cuvette''' : Je pense que ça peut te rendre malade, ça s'arrête là.

'''Gérard''' : Non mais attends, dans quel sens que ça peut te rendre malade ? Allô ?

'''Cuvette''' : Non, mais Gérard, j'ai été coupé par Phildar encore, à tous les coups. Non, je disais donc que ça peut rendre malade, dans le sens où ça peut rendre malade.

'''Gérard''' : D'accord, c'est bien.

'''Petit Kyste''' : Petit Kyste, tu vois bien que le dépistage, ça rend malade. Je sais pas si t'as vu, quand Schumacher il a fait une queue de poisson à Jacques Villeneuve, il a eu la chiasse, Schumacher.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a eu la chiasse ?

'''Petit kyste''' : Non mais tu parles de ça, du dépistage, moi je te réponds : il a dépisté, voilà.

'''Gérard''' : Non mais attends, le dépistage, tu sais ce que c'est ?

'''Petit kyste''' : Bah oui, c'est quand il sort de la piste, voilà.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Enfin bref.

'''Phildar''' : C'est quoi, le dépistage, Gérard ?

'''Gérard''' : — Non mais je vais laisser tout le monde parler, après je...

'''Phildar''' : Non mais comme ça, tu diras pas, bien sûr.

'''Gérard''' : Attends, toi tu m'éteins le micro et tu t'écrases maintenant. Je veux plus t'entendre jusqu'à la fin, ok ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit : le dépistage, c'est quand tu... quand tu coupes tes pistaches en dés.

'''Gérard''' : Non plus. Alors, Cirrhose ? Bah, le dépistage peut-il vous rendre mal...

'''Pâté''' : Eh, qu'est-ce qu'elle est conne !

'''Gérard''' : Elle t'emmerde, toi, pétasse ! T'as compris ?

'''Cirrhose''' : Ah, mais pourquoi ils sont méchants avec moi ? Je comprends pas.

'''Gérard''' : Non mais attends, celle-là, je vais la calmer, parce qu'elle va répondre tout de suite. Soutif ou Pâté de foiee, maintenant vous répondez toutes les deux.

'''Soutif''' : Euh, le dépistage... Ouais, ouais. Regarde Richard Virenque !

'''Reego''' : Pas de marque, pas de marque !

'''Soutif''' : On l'a dopé à l'insu de son plein gré, maintenant il est malade, donc on le soigne en lui faisant des piqûres.

'''Gérard''' : Mais je vois pas du tout le rapport !

'''Soutif''' : Je te dis qu'il est malade, donc il a été dépisté gravement même.

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Toi, tu comprends... Je crois que t'as été... Je me demande si t'es vraiment une infirmière.

'''Manu''' : Gérard, c'est moi. Ouais, sur Minitel, on... on nous demande si chez toi aussi, ta pisse elle tache.

'''Gérard''' : Alors, qui c'est qui pose cette question con ? Bah, question con, bah c'est un con. Voilà, c'est tout. Ce serait pareil sur l'IRC. Pâté de foiee, pour finir ?

'''Pâté''' : Euh, non, non, le dépistage, au contraire, c'est fait justement pour éviter les maladies, et voilà, quoi, point barre.

'''Reego''' : Gérard, il y a Yankee qui te conseille d'aller faire un dépistage de trisomie.

'''Gérard''' : Bon, bah, lui, il ferait mieux de faire... de se taire un petit peu pour dire des conneries. Cirrhose, pour finir ?

'''Cirrhose''' : Bah, non, le dépistage peut pas être une maladie. ''[les audituers l'interrompent, et Manu aussi. D'abord en lançant le début d'une musique intitulée Fête la fête, qui dit « Debout la grosse, debout espèce de fénéasse ». Ensuite, Petit Kyste reprend ces mots]''.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous laissez Cirrhose finir, s'il vous plaît, merci.

'''Petit kyste''' : Allez, la grosse, là, debout ! Espèce de fainéante !

'''Gérard''' : Alors, Petit Kiste, tu dégages. Allez, hop !

'''Reego''' : Tu viens dans le cou, hein.

'''Cuvette''' : Allez, hop, dans le cou !

'''Supo''' : Un coup de scalpel !

'''Cuvette''' : Pas dans le cul, parce que je suis poli.

'''Supo''' : Et on accueille Chaude-pisse.

'''Gérard''' : Et vous êtes vraiment des FDP, hein ? ''[cris de stupeur]''. Vous êtes vraiment des FDP de faire chier les gens comme ça.

'''Pâté de foie''' : Oh, là, là ! Moi, je suis outrée, là.

'''Supo''' : Ouais, salut, c'est Blennorragie.

'''Cirrhose''' : Je peux répondre, Gégé ? Je voulais dire que le dépistage, ça peut pas être une maladie, vu que le dépistage, c'est fait pour, justement, déceler les maladies.

'''Gérard''' : Voilà, et donc, je peux vous dire une chose, que le dépistage sert vraiment à quelque chose, surtout chez les femmes et pour nous, les hommes, si on veut pas avoir certaines maladies. Surtout, il y a les cancers du sein que je voulais pas aborder, parce que sinon, le débat aurait duré au moins jusqu'à 4 heures. Ça, c'est une question dont j'ai pas parlé. J'ai pas voulu parler non plus du sida, parce que c'était un problème tros important. Et ça, je ferai un débat dessus avec le cancer du sein, je ne sais pas quand. Je vais voir ça avec le chef, mais sans Phildar au standard !

'''Max''', ''[hilare]'' : Faut vraiment qu'on le travaille, ce débat. Si tu le permets. Parce que là... Là, ça peut être joli. Ça peut être notre dernière. On le fait, on l'enregistre, on l'envoie à la CLT, à la CIA, on l'envoie au CSA, à tout le monde. Ils valident.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Cuvette ?

'''Gérard''' : Ouais, bah, ton débat, il y a mieux, parce que, enfin bon, c'était un peu trop compliqué pour moi, je pense.

'''Gérard''' : Non, bah, t'avais qu'à comprendre un peu.

'''Cuvette''' : T'avais qu'à comprendre, t'avais qu'à mieux t'exprimer surtout, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais vous avez qu'à vous adresser à Phildar.

'''Cuvette''' : Non, non, non, c'est tout, tu fais mal ton boulot.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est Phildar qui a foutu sa merde. C'est Phildar qui a foutu sa merde, Cuvette, d'accord ? Alors, tu le remercieras en lui disant au revoir. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, je voulais dire que j'entends que Max est revenu, on l'appelle le Star System. Toi, Gérard, je pense que t'es le Star Cystite, c'est-à-dire le roi des infections urinaires.

'''Gérard''' : Alors, toi, mon pote, c'est la dernière fois que tu passeras dans mes débats, d'accord ? Petit Kiste ?

'''Petit kyste''' : Oui, bah, alors là, t'as fait fort, Gérard. Moi, je me suis bien marré, donc il faudrait que tu continues comme ça, sans t'en prendre à ton équipe, quand même.

'''Gérard''' : Bah, si, parce que c'est grâce à Phildar si ça a merdé.

'''Phildar''' : C'est à cause,

'''Gérard''' : La cause, c'est Phildar. Parce que, maintenant, Reego, avant que tu termines, on va essayer d'avoir... on demandera le chiffre après.

'''Petit kyste''' : Ouais, faut pas que tu t'en prennes à tout le monde, il faut pas que tu passes ton temps à virer des gens, aussi. Tu comprends ?

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, quand je vous pose des questions, si vous voulez pas répondre, dans ces cas-là, ça sert à rien qu'on vous sélectionne pour faire les débats. Si vous ne voulez pas répondre...

'''Petit kyste''' : On veut répondre, mais bon, des fois on répond à côté de la plaque, mais c'est pas pour autant qu'il faut virer des gens.

'''Gérard''' : Mais ouais, mais si vous répondez à côté des questions, ça sert à rien non plus de vous sélectionner pour faire les débats, c'est tout.

'''Petit kyste''' : Bon, d'accord, je suis d'accord avec toi. Je te souhaite une bonne soirée.

'''Gérard''' : Ok, bah, moi aussi. Soutif ?

'''Soutif''' : Moi, je suis déçue parce que, bon, je suis quand même dans le milieu hospitalier, donc j'aurais aimé participer à tout le débat parce que j'avais des choses intéressantes à dire. Néanmoins, bah, c'était nul, et vive Phildar.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est bien. Tu peux retourner le voir, alors. Voilà. Donc, Pâté de foiee pour toi.

'''Pâté''' : Ouais, bah, comme d'habitude, tes débats, c'était vraiment de la débilité grave, quoi. Et néanmoins, faut pas t'en prendre à Phildar si tu sais pas gérer toi-même ton équipe.

'''Gérard''' : Ouais, bah, dans ce cas-là, Phildar, il avait qu'à pas faire le con, parce que c'est grâce à lui si, à un moment donné, sur l'IRC, on avait des petits problèmes.

'''Pâté''' : Ouais, mais enfin, c'est quand même grâce à lui que t'as des auditeurs, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais c'est grâce... Quand je lui demande de virer certains auditeurs, c'est pas la peine qu'il essaye de les reprendre après, pour leur dire : « Vous passez sous un autre nom. »

'''Pâté''' : Ouais, enfin, Gérard, si t'es pas capable de gérer, c'est ton problème.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'équipe, y en a que deux qui font bien leur boulot et c'est tout, les autres...

'''Pâté''' : Ouais, bah, ouais, t'as encore raison. De toute façon, ton débat,
ça a encore été de la merde, et puis, voilà, quoi.

'''Gérard''' : Eh bah, si t'es pas content, tu vas bouffer ton Pâté de foiee. Ok, salut. Cirrhose, pour finir ? ''[silence, tonalité d'un appel raccroché. Gérard se jette vers Phildar]''.  — T'es vraiment une pute, toi !

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi !

'''Manu''' : Je crois que, voilà. Tu peux arrêter la sonnerie, Phil. Voilà.

'''Gérard''' : Attends, toi, je te jure, c'est la dernière fois...

'''Reego''', ''[avec autorité]'' : Donc, conclusion... Donc, sur l'IRC, on était presque 2000, on est arrivé jusqu'à 1995, jusqu'au moment où tu as insulté un auditeur, tu l'as traité deux fois de FDP et y a au moins 500 personnes qui sont parties. Et y a beaucoup de gens qui ont été outrés par ton langage. Et je te lis quelques conclusions : « Encore une fois, un débat sans queue ni tête, comme Gérard. » « Le Viagra est au sexe ce que la connerie est à Gérard. » « Le Viagra fait partie de l'acné et le dépistage permet d'éviter les coups de soleil. »

'''Max''' : Non, mais pas du tout, pas du tout. Mais bon, y a quand même combien de connectés ?

'''Reego''' : on a fait 1995.

'''Max''' : Ah bah ! Bravo Gérard, c'est l'exploit ! C'est le record. ''[tout le studio applaudit, dont Phildar]''.

'''Reego''' : Je crois que c'est un record mondial, même.

'''Gérard''' : Non, non, mais toi, toi, tu m'en as fait virer quand même 200, il a eu du mal à les récupérer.

'''Reego''' : Ouais, beaucoup de mal,

'''Phildar''' : mais il avait perdu les numéros, aussi.

'''Gérard''' : en plus, ya une personne qui n'a pas fait sa conclusion, tu lui as carrément raccroché au nez.

'''Phildar''' : Non, c'est elle qui a coupé !

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, parce que je vais l'appeler, je vais lui demander.

'''Max''' : Ah, tu la connais ?

'''Gérard''' : Bien sûr.

'''Manu''' : C'est qui ?

'''Max''' : Ah, c'est Sandy ! Ouais, bah bravo.

'''Phildar''' : Personne n'a reconnue !

'''Reego''' : Mais qui ? C'était quoi son nom ?

'''Gérard''' : Cirrhose.

'''Max''' : Oh ! Tain, elle déguise bien sa voix,.

'''Gérard''' : Bah, conclusion. C'est dommage que Phildar il ait foutu sa merde. Ouais, bah, de toute manière, j'espère que la semaine prochaine tu seras pas dans l'équipe, parce que je veux pas de toi, c'est simple.

'''Max''' : À moins qu'il travaille !

'''Phildar''' : Je vais essayer de rattraper des points, je vais faire un stage.

'''Gérard''' : J'ai entendu ce soirqu'il attendait 11h30 pour trouver des auditeurs. Bah, si c'est Manu qui doit trouver des auditeurs, autant le mettre tout seul avec une nana et lui, on peut le virer.

'''Max''' : Bah, on va le mettre avec Bébé Rose, ouais.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux... Moi, je peux dire quand même merci à Manu des deux débats, parce que...

'''Manu''' : C'est la première fois en je sais pas combien de temps que tu me remercies, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, et puis, surtout, merci Reego d'avoir fait ton boulot correctement. Phildar, je te remercie pas, parce que tu m'as fait de la merde. Donc, voilà. Donc, on s'écoute...

'''Manu''' : Ah, je sais pas, le disque.

'''Phildar''' : Bah, moi, je sais plus, je sais pas.

'''Manu''' : Allez, Phil, le titre ?

'''Phildar''' : Je fais plus partie de l'équipe !

'''Manu''' : Mais moi, je te réintègre ! Allez, vas-y.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas lui qui commande dans les débats, le jeudi, c'est moi.

'''Manu''' : Je crois que c'est Technolab avec Fusion.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Max''' : Manu, roi de l'impro, pas de problème.

'''Gérard''' : Là, vous allez retrouver Reego pour la nuit sans pub.

'''Reego''', ''[dans l'hilarité générale]'' : Ouais, je vais faire la nuit sans pub, ouais !

'''Gérard''' : Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. Et dès demain matin, 6h, Barth, avec des scooters à gagner. Et bien sûr, demain soir, dès 22h, le star system. Et moi, je vous retrouverai dans le courant de la semaine, s'il y a des petites réactions par le... par le guet des auditeurs.

'''Manu''' : Par le gay... Il y en aura plein, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine ! ''[Musique]''.

== Le débat sur l'armée ==

=== Contexte ===

5 novembre 1998. L'émission a donc trouvé un rouage, qu'il s'agit désormais de renouveler. L'avant-débat ne déroge pas à la coutume, Gérard y fait tous les sketchs habituels liés à la réception de courrier sur son personnage, disques et créations d'auditeurs de plus en plus imaginatifs. Max en joue allègrement, flattant l'animateur par des chiffres d'audience fantasques (15 millions d'auditeurs revendiqués pour le débat sur les maladies).

Bien que le service militaire soit aboli depuis 1995, le sujet est frais pour toute une génération. L'armée est un sujet encore sérieux, mais gérard y donnera toute sa dimension surréaliste, appuyé par l'équipe qui connaît désormais bien la manière de générer du comique, d'éviter les dérapages, de faire osciller l'animateur dans les registres nécessaires à une émission culte.

Il paraît important de noter ici l'homophobie de Gérard, rejetant les personnes travesties, LGBTQ, etc. Mais il faut aussi mentionner d'abord que ce rejet est parfaitement instinctif, presque reptilien, sans théorie ni explications d'aucune sorte. Ensuite, il faut se souvenir qu'à cette époque, la cause de cette communauté n'avait pas autant fait valoir ses droits qu'aujourd'hui. Les homosexuels avaient une meilleure audience, puisque 1998 voit la loi sur le pacte civil de solidarité s'approcher, mais les autres genres et orientations étaient très méconnus, sous-représentés, sous-médiatisés. Sans INternet, leur lucarne de diffusion était faible et la société loin d'accepter ces différences. Les débats sur le PACS en seront, d'ailleurs, l'illustration, même si le sujet reste toujours aussi clivant 30 ans plus tar.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Laura : Andouille (précisons que Laura va devenir la femme de Manu le dimanche suivant), Petit fion
* Mégane : Croupion
* Tagada, Jmenfous, Face de pet
* Tony Morestin : Tony, Général Moncu
* Axel : Prothèse
* Canif : passée la semaine d'avant sur la politique, notamment

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Voilà, bonsoir à tous. C'est les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Et on est déjà 1664 !

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, on commence déjà fort ! On commence déjà fort, il est 0h19, on accueille Canif... Caniche...

'''Phildar''' : On fait quel débat là Gérard ?

'''Gérard''' : Sur l'armée !

'''Phildar''' : Voilà, donc on accueille les auditeurs.

'''Gérard''' : Canif ! On peut écouter Fun Radio sur 94.5. Bonsoir, Tagada 21 ans, Paris 101.9.

'''Tagada''', ''[voix efféminée et maniérée]'' : Salut !

'''Gérard''' : Andouille, 20 ans de Chinon, on peut écouter Fun Radio sur 100.2. Croupion, 22 ans, Verdun, 93.9, Fun Radio. Bonsoir, Tony !

'''Tony''' : Bonsoir Gérard, bonsoir toute l'équipe !

'''Gérard''' : Paris, Fun Radio 101.9. Et... Prothèse, 21 ans, Royan, 99 FM. Donc, première... Comment ?

'''Prothèse''' : Big up !

'''Gérard''' : Merci pour Reego, donc... Merci pour Reego, c'est pas mal. Alors, bon, on commence. Celui qui a un téléphone portable ou pourri, là, qu'il dise tout de suite, parce que ça commence déjà mal.

'''Phildar''' : De toute façon, Darty c'est fermé àtte heure-là, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais dans ces cas-là, s'il a un téléphone pourri, dans ces cas-là, il va voir Manu au standard, ça ira plus vite tout de suite.

'''Manu''' : Je vais le trouver.

'''Gérard ''' : Donc, alors, première question, avez-vous fait déjà l'armée ? Si oui, dans quelle arme ? On va demander à... Andouille !

'''ANdouille''' : Bah, écoute, moi, je suis désolée, mais j'ai jamais fait l'armée.

'''Canif''' : Bah, moi, écoute, Gérard, en tant que fille, j'ai jamais fait l'armée, mais j'aurais aimé, franchement.

'''Gérard''' : D'accord. De toute manière, ça, c'est des questions qu'on va aborder lors du sujet aussi, hein. Donc, Tagada ?

'''Tagada''' : Moi, oui.

'''Gérard''' : Dans quelle arme ?

'''Tagada''' : L'armée de terre.

'''Gérard''' : À 21 ans, t'as déjà fait l'armée, donc t'as devancé l'appel, alors ?

'''Tagada''' : Bah, non, ils sont venus me chercher.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends. Commence pas à dire des conneries, toi, parce que... Je te dis tout de suite que...Ouais, ouais, non, non, mais Tagada... Oh, oh, Tagada, Tagada, Tagada. On se calme, ok ? Donc, à mon avis, t'as devancé l'appel parce qu'à 21 ans, ils viennent pas te chercher comme ça, hein. Alors, me prends pas pour un con. Me prends pas pour un con, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Ça dépend s'il voulait s'engager. Tu voulais t'engager, Tagada, ou pas ?

'''Tagada''' : Bah, oui.

'''Phildar''' : Non, mais attends, ça, les trucs sur l'engagement, c'est moi qui les pose, les questions, c'est pas toi, d'accord ?

'''Phildar''' : Non, mais tu dis que c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas pas commencer déjà le premier débat comme ça.

'''Phildar''', ''[penaud]'' : D'accord, je voulais poser une question, je suis désolé.

'''Croupion''' : Ouais, alors moi, je suis totalement anti-militariste, donc il est hors de question que je mette les pieds dans une caserne avec des cons, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Oh là, merci pour le Larsen. De toute manière, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, ça va être bientôt obligatoire, alors donc, t'auras pas le choix. Euh... Tony ?

'''Tony''' : Moi, je suis pro-militariste, mais je me suis fait réformer.

'''Gérard''' : D'accord. À 20 ans, t'en es sûr de ce que tu me dis, là ?

'''Tony''' : Ah, sûr et certain, ouais.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense pas à mon avis.

'''Tony''' : Et je te jure, et puis je te raconterai même l'histoire, si tu veux.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais j'ai pas besoin de savoir toute l'histoire complète. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah moi, je voulais m'engager, mais je me suis fait réformer parce que j'étais pas assez con pour faire l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, d'accord ? Parce que si tu... Non, mais attends, si tu veux dire ça pour moi, tu vois, je vais te dire une chose... Non, non, mais y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, de toute manière, l'armée, c'est obligatoire et c'est tout.

'''Tony''' : Tout à fait, les cons de toute façon, ils sont chefs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, y a Zioui qui te demande si tu aimes ramer.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le débat, hein. Donc, moi, je peux vous dire que j'ai fait l'armée, dans quelle arme... Eh, au fait, personne m'a dit dans quelle arme...

'''Tony''' : Ouais, dans quelle arme, Gérard, au fait ?

'''Prothèse''' : Au fait, Gérard, dans quelle arme ?

'''Gérard''' : Prothèse, ouais, pour l'instant, c'est moi qui pose les questions.

'''Tony''' : Ouais, mais dans quelle arme, au fait, Gérard ?

'''Gérard''' : C'est moi qui pose les questions, c'est pas vous.

'''tagada''' : Oui, mais dans quelle arme ?

'''Gérard''' : C'est pas... C'est moi qui pose les questions, toi, Prothèse. Dans quelle arme, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, j'ai été réformé, je t'ai dit. Je voulais m'engager dans les RIMA, Régiment d'Infanterie, Marine.

'''Tony''' : Bah, je te dis, je me suis fait réformer, mais moi, je voulais n'importe quoi, de la cuisine, de n'importe quoi, moi, j'aurais fait.

'''Croupion ''' : Oui, tout sauf la Légion.

'''Andouille''' : Moi, je serais plutôt partie dans l'arme blanche.

'''Gérard''' : C'est-à-dire, chasseur alpin ?

'''ANdouille''' : Tu m'as ôté les mots de la bouche.

'''Gérard''' : Bah, c'est chasseur alpin, hein, les blanches, ouais.

'''Prothèses''' : Les samouraïs.

'''Canif''' : Bah, j'ai rien fait, mais ouais, dans l'armée de terre, j'aurais aimé.

'''Tagada''' : Tu verras, il y a des mâles dans l'armée de terre.

'''Gérard''' : Ouais, bah, oh, tu te calmes, toi, parce que tout à l'heure, tu vas faire comme la semaine dernière, Tony.

'''Reego''' : Attends, Gérard, toi, tu l'as fait dans quelle armée, alors ?

'''Gérard''' : C'est... Moi, c'est... J'étais dans l'inventerie, dans le 110e R.I. en Allemagne.

'''Phildar''' : Et t'inventais quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est le 110e Régiment d'Infanterie, abruti. Et toi, dans quelle arme ? Tu ne l'as pas fait, tu ne l'as pas fait, parce que toi, t'es trop con, alors. Déjà, lui, il est trop con, déjà, pour faire son standard, il attend 11h et demi.

'''Manu''' : Il y a un petit sondage qui nous a été communiqué, donc, à la question, pour ou contre l'armée...

'''Phildar et Reego''' : Non, mais c'est important de savoir, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, on n'en a rien à foutre des pour ou contre, parce que c'est pas...

'''Reego''' : C'est un débat, on en parle, vas-y, Manu.

'''Manu''' : Donc, 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% des gens n'ont pas de permis et 50% n'ont jamais été alarmés en un seul mot.

'''Gérard''' : Bon, alors, déjà, les deux premières questions, je ne vois pas ce que ça vient tout là-dedans.

'''Phildar''' : Les gens ont répondu ça, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, mais ceux qui répondent ça, c'est des cons, ce n'est pas de ma faute. Donc, deuxième question, à quoi l'armée sert-elle de nos jours aujourd'hui ? On va demander ça à, ben, Tony... Non, on va demander à Tagada.

'''Tagada''' : À se faire des mecs ?

'''Gérard''' : Putain, mais, hé, hé, hé, non, mais t'es vraiment con, toi !

'''Tagada''' : Il y a eu le sergent Dumair, après, il y a eu l'infirmier, je m'en rappelle...

'''Gérard''' : À quoi sert l'armée de nos jours, aujourd'hui, Tagada ? Tu réponds correctement, ou sinon, tu gerbes.

'''Tagada''' : Bon. Euh... À former des hommes, des vrais, des mâles, hein.

'''Gérard''' : Bon Manu, tu me prends Tagada, tu lui expliques comment que ça se passe, un débat.

'''Manu''' : Ouais, mais peut-être que pour lui, justement, l'armée...

'''Tagada''' : C'est mon point de vue, hein.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, mais explique-lui quand même comment que ça se passe, un débat, parce que...

'''Phildar''' : Toi, tu poses une question, eux ils doivent répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, pour l'instant, s'il répond à côté de la plaque, c'est pas la peine de...

'''Phildar''' : Non, il répond ce qu'il veut.

'''Gérard''' : Reego, il y a une question, non ?

'''Reego''' : Euh, ça va très vite, vu qu'on est en train de dépasser les 1800 connectés. Alors, l'armée sert à se mettre des cotons-tiges dans le cul... Je sais pas, ça va trop vite, j'ai pas trop le temps.

'''Gérard''' : C'est qui qui s'amuse à dire ça ?

'''Reego''' : Ben, c'était un certain Gérard C...

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, ouais, ok. Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben, l'armée, ça sert à se battre.

'''Gérard''' : Ah bon, pour toi, l'armée, on se bat ?

'''ANdouille''' : Ouais, ouais, c'est une école de bagarre. C'est excellent pour foutre le dawa dans les rues.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. Alors, tu crois que c'est l'armée qui fout le bordel dans les rues ?

'''Andouille''' : Non, non, non, mais je pense que là-bas, c'est une bonne école pour apprendre à se battre. Ça fait qu'après, quand tu rentres chez toi, tu peux te battre tranquille, quoi.

'''Gérard''' : Ah bon, c'est nouveau, ça ?

'''ANdouille''' : Ouais, vive la guerre.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais, c'est nouveau, ça, ça vient de sortir. Tiens, il faudrait que je réfléchisse à cette question. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Ben, écoute, moi, Gérard, pour moi, je sais vraiment pas à quoi ça sert, parce que vu le peu de gens qui veulent y aller, ça doit pas servir à grand-chose.

'''Gérard''' : Ben, disons, ça sert pas à grand-chose dans l'ensemble. En fin de compte, tu perds carrément facilement un an de... Si t'es en stage ou au boulot, tu perds facilement une année pour rien. Croupion ?

'''Croupion''' : L'armée, ça sert à faire chier les gens, à faire chier les Parisiens tous les 14 juillets pour voir défiler 5 000 connards

''' Gérard'' : Ouais, ben, ça... Oh, là, merci pour le Larsen. Euh, Tony ?

'''Tony''' : À se faire sodom.

'''Gérard''' : Ah, ouais, d'accord. Alors, Tony, tu me redis encore une connerie comme ça, je te préviens, tu fais comme la semaine dernière, je te gerbe au premier débat, OK ?

'''Tony''' : Tu me poses une question, je te réponds.

'''Gérard''' : Non, non, mais je te demande, sois un peu moins con, hein, que tu l'es. Tu réponds correctement aux questions, sinon tu gerbes. Je te le dis tout de suite, parce que j'ai pas l'intention de me faire chier ce soir.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Le Chiant qui te demande s'il faut savoir faire du wind surf pour faire l'armée de l'air.

'''Gérard''' : Oh, là, c'est quoi, ça ? C'est quoi, du windsurf ? Si quelqu'un pouvait me le dire...

'''Manu''' : C'est quand tu sautes en parachute avec ton tank.

'''Tagada''' : Non, non, non, tu sautes, alors tu vois, t'as un petit string rose. T'as un petit string rose avec des petites dentelles sur le côté. Ensuite, t'as une jartière, voilà. T'es sur un surf et tu prends un gros gode.

'''Gérard''' : Non, non, c'est bon, Tagada, ça y est, ça y est, ça y est, c'est bon, on a compris. Prothèse pour finir le thème de...

'''Prothèse''' : Ouais, bah, l'armée, je dirais que ça sert à apprécier le kaki et les corvées de chiotte.

'''Gérard''' : Bon, bah, ça, donc, moi, je... Donc, l'armée, à l'heure actuelle, sert à quoi ? Bon, bah, en fin de compte, comme j'ai dit tout à l'heure sur Andouille ou Croupion qui m'avaient parlé de ça, bon, bah, j'avais vaguement dit, donc, normalement, l'armée, c'est, en fin de compte, vous perdez un an de salaire, parce qu'en fin de compte, vous n'êtes pas sûr, quand vous ressortez de l'armée, de récupérer votre emploi. Normalement, si, vis-à-vis de la loi et selon les conventions collectives de la société, normalement, ils sont obligés de vous reprendre, quand vous avez terminé l'armée, ils sont obligés de vous reprendre facilement, normalement, si je ne me trompe pas, et je pense que Manu ou Phildar ou Reego pourront me confirmer, je crois que, normalement, c'est un mois, un mois, normalement.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, c'est Manu, là. L'armée, ça sert pas... tu peux pas passer ton permis gratuitement, tout ça, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Mais, justement, mais attends...

'''Phildar''', ''[zélé]'' : Mais, c'est pas les bonnes questions, Manu, que tu poses.

'''Manu''' : Je savais pas, je savais pas.

'''Gérard''' : Justement, celle-là, celle-là, on va la poser, mais c'est la toute dernière. Vu qu'on a commencé plus tôt...

'''Phildar''' : Et, Gérard, je vais te demander, ceux qui vont à l'armée et qui, avant, n'avaient pas de travail, est-ce qu'ils le récupèrent, après ?

'''Gérard''' : Ben, ça, s'ils en ont pas, ils pourront pas en retrouver derrière.

'''Manu''' : Donc, c'est l'arnaque.

'''Gérard''' : S'ils en avaient pas au départ, ils en auront pas à la sortie.

'''Tony''' : Ouais, mais ça, c'est regrettab.

'''Gérard''' : Non, non, sauf parce que, maintenant, il faut dire une chose. À quoi sert l'armée ? C'est qu'on peut très bien, aussi, trouver... Un job. Faire un job à l'armée et, à la sortie, si vous avez été compétent pendant les 12 mois qu'on...

'''Phildar''' : Est-ce que tu peux avoir un diplôme ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Déjà, c'est tout juste s'il y en a qui arrivent à récupérer leur permis de conduire, à la fin.

'''Tony''' : Mais si on passe son permis à l'armée, est-ce que c'est envisageab d'avoir dans le civil ?

'''Gérard''' : C'est qui, ça, qui me pose ça ? Oui, mais attends, Tony, c'est la 11e question. Donc, si vous voulez commencer par la 11e, on va le faire tout de suite, et... Non, mais si, on va... Ben si, comme t'en parles.

'''Phildar''' : Bon, ben allez, on fait la 11e, ça va.

'''Tony''' : Après, je veux la 8 et la 6, si c'est possible.

'''Gérard''' : Donc, alors, avez-vous eu l'occasion de passer votre permis de conduire, donc, à l'armée ? Donc, on va demander à Prothèse ?

'''Prothèse''' : Non. Je voulais, mais c'est justement pour ça que je voulais m'engager. C'est pour passer tous mes permis, puis après, me tirer. Mais j'ai pas pu.

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, parce que de toute manière... Mais attends, si tu t'engages, faut bien préciser... Je vais préciser une chose, que si tu veux passer ton permis, de toute manière, même en t'engageant, t'es obligé de faire ton engagement jusqu'au bout.

'''Prothèse''' : Ah ouais, justement.

'''Gérard''' : Et si tu t'engages, normalement, c'est pour 2 ou 3 ans, ça dépend du temps que tu veux faire.

'''Phildar''' : Ça dépend de l'armée aussi.

'''Tony''' : Moi, on m'a dit que les épreuves de conduite, elles étaient, à l'armée, elles étaient redoutab.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je vais te dire... ''[Reego s'agite]''. Attends, Tony, je te prends tout de suite, oui ?

'''Manu''' : Oui, tu me rends compte que t'en as de la chance.

'''Reego''' : Ya Thomas, sur IRC, qui te demande si t'as été maître chien à l'armée, est-ce que c'est de là que vient ton histoire d'amour récente ?

'''Gérard''' : Euh, non, maître chien, je pense pas que...

'''Tony''' : Et pourquoi t'as tué le chien aussi ?

'''Gérard''' : Euh, Tony ? Je t'ai dit, tu arrêtes tes conneries, sinon tu vas dégager avant 1h du matin, toi.

'''Tony''' : Mais ça, c'est pas envisageab.

'''Gérard''' : Ouais, c'est envisageab, alors fais bien gaffe.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, alors donc, tu disais, toi, tout à l'heure, comme t'avais une question à me poser, donc tu peux peut-être finir ta pensée.

'''Prothèse''' : Hein ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord, Tony, je crois que...

'''Tony''' : Ah, non, non, non, c'est pas moi qui ai parlé, là.

'''Phildar''' : T'avais une question tout à l'heure, Tony, à poser, vas-y.

'''Tony''' : Ça se finissait par B, c'est ça ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord. Tony, ça commence à bien faire pour toi. Croupion, dont toi ?

'''Croupion''' : Ouais, bah, moi, de toute façon, j'ai pas fait l'armée, hein. Mais il est hors de question que je passe mon permis à l'armée. De toute façon, les instructeurs, ils savent pas lire, ils savent pas écrire. Mais ouais, non, mais c'est la condition sine qua non, si tu veux rentrer.

'''Gérard''' : Oh, là, là ! Hé, Croupion ! Attendez, s'il vous plaît, Croupion ! T'as pas un téléphone pourri ?

'''Croupion''' : Non, non. Parce que ça fait drôle, hein. ''[à Manu]'' : j'ai l'impression que c'est elle, hein.

'''Manu''' : Je vais voir, je vais voir.

'''Phildar''' : Un portable, ça, hein.

'''Andouille''' : Bah, moi, comme je t'ai dit, donc, j'ai pas fait l'armée. Mais, euh... Non, mais, de toute façon, moi, ça m'intéresse pas de passer mon permis. Je préfère profiter des gens, tu vois, profiter de leur voiture. Comme ça, je paye rien.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est un peu dégueulasse, n'empêche.

'''Andouille''' : Ouais, mais enfin, chacun vit sa vie comme il veut.

'''Phildar''' : Est-ce que tu le payes, le permis à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, justement, je vais répondre après à la question. Euh, Tagada. ''[il dit une phrase incompréhensible, la bouche pleine]''. Oh, Tagada, tu réponds correctement, parce que tout à l'heure, ça va... Déjà, quand je te parle, t'évites de manger, t'évites de faire comme Phildar.

'''Reego''' : Deux secondes, je voulais juste dire, quand même, remercier les gens de l'IRC, parce qu'on est déjà plus de 2000, on est 2011. ''[applaudissements et cris d'admiration dans le studio]''. Et je voulais saluer Yannick, qui nous écoute en direct du Canada. Ils sont beaucoup à nous écouter, on t'écoute à travers le monde.

'''Gérard''', ''[fier mais modeste]'' : Ouais, bah, c'est bien. C'est pas mal, ouais.

'''Reego''' : Et beaucoup de militaires, aussi.

'''Gérard''' : Je crois qu'on va battre les records, encore. Canif ?

'''Reego''' : Ah, c'est déjà fait.

'''Canif''' : Ouais, bah, non, écoute, Gérard. Moi, j'ai pas passé mon permis à l'armée, non.

'''Gérard''' : D'accord. ''[regardant Phildar]'' Donc, alors, tu voulais me poser une question ?

'''Phildar''' : Ouais, tu t'en rappelles plus ?

'''Gérard''' : Non. Bah, maintenant, tu vas la répéter.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on paye le permis de conduire à l'armée ?

'''Gérard''' : Non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?
 
'''Gérard''' : Ça, c'est... Tu le payes pas, parce que c'est toi qui demandes à passer ton permis, donc c'est gratuit.

'''Croupion''' : Et combien ça coûte ?

'''Gérard''' : 0 francs, de toute manière. Ça dépend du contingent, dans quel contingent tu te situes pour passer ton permis.

'''Phildar''' : C'est quoi, un contingent, Gérard ?

'''Manu''' : C'est comme un compte en banque ?

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas du tout pareil. Contingent, c'est par exemple du...

'''tagada''' : C'est des dates de naissance.

'''Gérard''' : Non, plus ! Arrête de dire des conneries, toi, quand je parle. Merci. Contingent, c'est par exemple... C'est tous les deux mois. Donc, tous les deux mois, t'as un contingent. Comme là, le mois prochain, ça sera la 98-12. C'est ça qu'on appelle des contingents.

'''Phildar''' : Ouais, c'est l'année plus le mois.

'''Tony''' : 98-12, c'est quelle ville, ça ?

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi. Donc, voilà, comme ça, t'es servi.

'''Phildar''' : Et tu peux passer tous les permis ? Bateau, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, non, tu passes uniquement que le permis B ou le gros, là, le 40 tonnes. Mais par contre, il faut bien dire une chose, que celui qui passe son permis à l'armée, ils ont un certain nombre de kilomètres à faire pendant leur armée pour qu'ils soient validés après dans le civil. Mais par contre, il y a un permis qui n'est pas validé et c'est dommage.

'''Phildar''' : Il est valab ou pas ?

'''Gérard''' : Disons non, il ne sert à rien dans le civil, en fin de compte, ce permis-là, c'est le permis VAB véhicule d'avant-blindé. C'est les fameux trucs, là, tu vois, les 6-roues, comme les gendarmes mobiles qu'ils ont, là, en ce moment.

'''Phildar''' : Ah, comme dans la 7e compagnie ?

'''Gérard''' : Ouais, voilà, grosso modo. Non, mais ça, c'est avec des chenilles, c'est pas pareil.

'''Manu''' : Gérard ? Il y a un autre petit sondage. À la question, êtes-vous déjà allé voir une armée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35%, y sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé « l'art, mais quel art ? » Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que là, il y a un truc. Avez-vous déjà été voir l'armée ? Je ne vois pas du tout le rapport.

'''Manu''' : On peut visiter, non ? Ça ne se visite pas ?

'''Phildar''' : C'est pas un parc ?

'''Manu''' : C'est pas comme la tour Eiffel ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il n'y a pas de... Sauf... Je crois que c'est la garde républicaine, si je me souviens bien, qui s'amuse à faire des trucs porte ouverte pour... Pour simplement voir des chevaux. C'est tout.

'''Reego''' : Gérard, il y a Vomi de porc sur l'IRC qui te demande si tu as fait la Deuxième Guerre mondiale.

'''Gérard''' : Non.

'''Reego''' : Il te demande pourquoi.

'''Tagada''' : Et la Troisième ?

'''Gérard''' : Il n'y en a pas trois. Il y en a eu deux, donc je n'ai jamais fait ça.

'''Phildar''' : La Guerre du Golfe ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça, c'est des questions...

'''Reego''' : Il te demande pourquoi tu ne l'as pas faite.

'''Phildar''' : Il n'était pas engagé, il n'a pas gagné.

'''Reego''' : Tu étais réformé ?

'''Gérard''' : Non, non, j'ai fait mon armée normalement comme tout le monde. Donc, j'ai fait douze mois.

'''Andouille''' : Ils t'ont accepté, toi, là-bas ?

'''Gérard''' : Ben oui. Pourquoi ?

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, est-ce que tu avais participé au défilé du 14 juillet ?

'''Gérard''' : En Allemagne, oui. Mais pas sur Paris.

'''Andouille''' : Tu as défilé ?

'''Gérard''' : Ben, en Allemagne, oui, à moins 17 degrés.

'''Andouille''' : Et tu as défilé en quelle tenue ?

'''Gérard''' : En treillis.

'''Tagada''' : Il avait un petit string à dentelles roses.

'''Gérard''' : Bon, ta gueule, tu t'écrases parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi. OK ? Donc, troisième question. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va s'écouter un petit disque. Un petit disque, et puis on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Ouais, on est en train d'atteindre les 2300, là. Ça va arriver bientôt.

'''Phildar''', ''[applaudissant avec Manu]'' : Gérard, ce soir, tu cartonnes.

'''Gérard''' : Mais ça, c'était prévu qu'il fallait qu'on cartonne ce soir, donc... ''[sketch des auditeurs qui disent allô, n'entendant pas Gérard. Manu et Phildar ont du mal à ramener la normale, mais Tony déclenche la fin du sketch après une minute]''. 

'''Tony''' : On t'entend, impeccab.

'''Gérard''' : On récupère Canif. Tagada. Andouille. Croupion. Tony. Et Prothèse pour terminer. Et donc, vous avez pu réfléchir à la question, donc je la répète. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va demander à Tony.

'''Tony''' : Moi, je sais pas. Enfin, moi, si j'avais l'occasion de faire carrière en faisant l'armée, je la ferais. Mais ça me branche pas du tout, l'armée. Mais la Légion, il paraît qu'on peut faire arrière.

'''Gérard''' : De toute manière, quand tu fais l'armée dans la Légion, de toute manière, tu t'engages un peu.

'''Tony''' : Non, mais il y a des débouchés en tant que, je crois, on m'a dit, en tant que gardien de chèvres dans l'Atlas.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça. Alors, Tony. Tony, tu réponds correctement à la question, parce que sinon, ça va mal se terminer pour toi. Tu vas retourner chez toi.

'''Tony''', ''[montant le ton]'' : Écoute, c'est ce qu'on m'a dit. Je sais pas, moi. Depuis tout à l'heure, tu m'insultes, moi, je reste imperturbab.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu restes imperturbable, mais tu réponds la moitié à côté des questions. Quand on te pose des questions, tu réponds les trois quarts à côté. OK ? Alors, si c'est pour répondre des conneries, c'est pas la peine qu'on t'appelle constamment pour faire les débats. OK ?

'''Tony''' : Je me drogue.

'''Gérard''' : OK, bah si tu te drogues, tout à l'heure, tu vas retourner écouter la radio tranquillement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que c'est possible, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens... pour toi, ça peut être possible ? Toi, ça m'étonnerait, parce que vu que tu t'es fait réformer, donc...

'''Prothèse''' : Bah ouais, justement, je m'étais renseigné au début à la caserne de chez moi. On m'avait dit que je pouvais faire carrière dans Maître Chien.

'''Gérard''' : D'accord, on verra ça après. Reego, t'avais peut-être une question ?

'''Reego''' : Non, il y a juste Davy One. Attends, je lis vite fait. Il demande si lorsque t'as fini de faire l'amour avec Sandy, tu l'as remis le couvert.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est pas du tout le thème du débat. Donc, si c'est pour dire des conneries comme ça, comment qu'il s'appelle ?

'''Reego''' : C'était Davy One, et on te demande aussi, c'est Oxyd qui te demande si quand t'as été parachuté... est-ce que ton débat est suite au fait que tu n'avais pas de parachute ?

'''Gérard''' : Ouais, ça, je vois pas du tout. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais. Bah, malheureusement, parce que malheureusement, on peut faire carrière. Donc, c'est chiant, il y a des gens qui font la guerre, ça, c'est chiant. Et heureusement pour certains quoi. Parce que tous ceux qui ont échoué au concours de maître chien, au concours de la police, bah, ils vont dans l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'armée, tu peux très bien faire ton service militaire dans la gendarmerie ou dans la police. Faut pas l'oublier.

'''Croupion''' : Ouais, non, mais en général, ceux qui font carrière, ils font pas carrière dans la police.

'''Gérard''' : Non, mais ceux qui veulent passer, ceux qui veulent être gendarmes ou policiers peuvent le faire en faisant leurs 12 mois.

'''Croupion''' : Ouais, c'est parce qu'ils ont raté leur concours.

'''Gérard''' : Non, parce que... À l'armée, à l'armée, ils te demandent ce que tu veux faire et tu peux préciser si tu veux être dans la gendarmerie ou dans la police, ou passer tes permis.

'''Phildar''' : Ou coiffeur.

'''Manu''' : Ou cuisinier.

'''Gérard''' : Ouais, t'as plusieurs trucs, t'as cuisinier, t'as infirmier, coiffeur, on va passer, on va pas s'éterniser sur tout ça. Andouille ?

'''Phildar''' : Parce que généralement, comme Tagada, les gens, si Tagada avait fait l'armée, il aurait fait coiffeur.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on va demander à Andouille.

'''Andouille''', ''[ponctuée par des ouai affirmatifs]'' : Oui, bah, écoute, moi, je pense qu'effectivement, c'est possible, à partir du moment, déjà, où on le veut vraiment, parce qu'il y en a qui y vont uniquement, ça leur fait chier. Et puis, il y en a qui...

'''Gérard''' : Oh, on laisse parler les gens, s'il vous plaît, merci.

'''Andouille''' : Ouais, on me laisse parler, moi. Et d'autre part, il y en a qui aiment vraiment ça, donc ils finissent par s'engager. Et c'est particulièrement les gens qui aiment bien se faire bouffer le cul, quoi.

'''Gérard''', ''[ponctué par un sifflement d'auditeur]'' : Non, mais ça...  Bon, ça, Andouille, je vais te dire une chose, que la personne qui veut s'engager... Euh, Phildar, s'il te plaît, merci.

'''Phildar''' : Y a rien, Gérard.

'''Gérard''' : Ceux qui veulent s'engager, c'est leur problème, hein. Oh, t'arrêtes de sillfer, toi, quand je parle, s'il te plaît, merci. Donc, je réponds à la question d'Andouille. Donc, y a certaines personnes qui peuvent s'engager au bout de 6-7 mois, hein. Voilà.

'''Phildar''' : S'engager à quoi ?

'''Gérard''' : Dans l'armée.

'''Phildar''' : Ah, d'accord. Et faire, en fait, leur métier de l'armée.

'''Gérard''' : Ouais, ils peuvent s'engager sur une... Sur une durée, je crois que c'est de 2 ou 3 ans, je sais plus exactement.

'''Phildar''' : Mais c'est quoi, le métier de l'armée ? Ça consiste en quoi, faire l'armée comme métier ?

'''Gérard''' : Ben, c'est obligatoire, hein. Maintenant, tu peux pas y échapper, hein. Sauf si t'es père de famille ou si t'es...

'''Phildar''' : Non, mais si, par exemple, toi, t'imagines, toi, tu t'es engagé à l'armée, à faire 3 ans d'armée. Qu'est-ce que tu fais à l'armée pendant 3 ans ?

'''Gérard''' : Ben, pendant 3 ans, tu peux monter de grade et tu peux commander ceux qui vont à l'heure actuelle.

'''Phildar''' : Mais faire quoi ? Les commander à faire quoi ? À faire leur lit au carré, à éplucher des patates ?

'''Gérard''' : Ben ouais, ça, éplucher des patates. Maintenant, à l'armée, faut dire une chose qu'ils ont...

'''Phildar''' : Non, non, il y a des mixeurs.

'''Gérard''' : Non, non, ils ont des trucs exprès. Tagada ?

'''Reego''' : Oui, il y a INT qui te demande si t'as appris à lire à l'armée.

'''Gérard''' : De toute manière, t'as pas besoin d'apprendre à lire à l'armée, tu...

'''Manu''' : Ça se saurait, sinon.

'''Reego''', ''[surpris]'' : T'as pas besoin de savoir lire pour faire l'armée ?

'''Phildar''' : Il suffit de savoir te torcher, c'est tout.

'''Gérard''' : Voilà. Tagada ?

'''Tagada''' : Alors, moi, je pense que... Franchement, non.

'''Gérard''' : Alors, tu peux préciser ?

'''Tagaa''' : Euh... Non.

'''Gérard''' : Non ? Alors, Tagada, je te conseille une chose. Soit que tu réponds correctement aux questions quand on te les pose, et quand on te demande de préciser, tu le fais, ou sinon, tu gerbes. C'est bien précis. C'est clair. Alors, je te préviens, c'est le dernier avertissement que je te donne depuis tout à l'heure. Au prochain, tu dégages. Hein ? Ou sinon, tu vas passer voir Manu, il va te mettre les points sur les I et barres sur les T, comme je dis souvent.

'''Tagada''' : C'est qui qui va mettre les barres ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu vas voir. Alors, Tagada, tu vas voir Manu, s'il te plaît. Allez, hop. Euh... Canif...

'''Canif''' : Moi, Gérard, si j'avais dû rentrer dans l'armée, ben, ouais, j'aurais bien voulu... J'aurais bien voulu, mais... Oui, on peut, je pense, ouais.

'''Phildar''' : Oh là là, elle est où, elle ? Elle est où, elle ?

'''Gérard''' : Si tu t'amuses à faire des conneries, tout à l'heure, je vais me lever, je vais te massacrer. Ok ? Tu vas pas commencer le premier débat...

'''Phildar''' : Tu vas me faire des tortures indiennes et tout ?

'''Gérard''' : Ah ouais, tu vas voir.

'''Prothèse''' : Fulgure au poing !

'''Gérard''' : Ouais, tu vas voir, fulgure au poing. Donc, Canif, pour terminer.

'''Canif''' : Ben, je pense que Gérard, moi, je pense qu'on peut... Oui, on peut s'engager dedans, ouais.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce qu'on peut faire carrière ?

'''Canif''' : Ben oui, c'est ce que je te dis, on peut faire carrière dedans, ouais.

'''Prothèse''' : Gérard, c'es prothèse. Je voulais savoir, parce que comme toi, t'as fait ton service, t'es un peu renseigné sur le coup, quoi. Je voulais savoir si on pouvait faire animateur radio à l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, tu vois.

'''Prothèse''' : Tu peux inventer une radio, Radio Kaki, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, parce qu'ils ont leur système de radio à eux, donc c'est pas...

'''Tony''' : C'est de la Cibi qu'ils font, c'est ça Gégé ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non.

'''Reego''' : Il y a Cyber Titi sur l'IRC qui dit que la fanfare de la caserne de Suresnes joue tes remix pour motiver les troupes de corvée de chiottes, c'est vrai ça ? ''[son de clairon]''.

'''Gérard''' : N'importe quoi, lui. Bon, t'arrêtes, Phildar, avec ça. Donc, quatrième question, ça, ça va intéresser Canif, Andouille et Croupion.

'''Phildar''' : Ah, c'est une question pour des meufs.

'''Gérard''' : Faut-il supprimer l'armée aux femmes de nos jours ? Alors, on va demander à Canif, parce qu'apparemment, vous êtes vachement bien réveillés, ça fait peur.

'''Canif''' : Ben écoute, Gérard, on attend que tu nous cites, quand même.

'''Gérard''' : Mais non, mais, hé, au début, je vous pose la première question, je vous demande à tous de réagir. Maintenant, quand je demande, faut-il supprimer l'armée aux femmes, j'ai pas besoin de préciser, donc...

'''Andouille''', ''[virulente]'' : Bah, tu vas pas te plaindre !

'''Phildar et Manu''' : Oh, tu te calmes, toi ! Comment elle parle, là ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve, là ?

'''Reego''' : C'est quoi, c'est quoi, cette bouffonne ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve ? Andouille ?

'''Phildar''' : Oh, pisseuse, va !

'''Gérard''' : Eh Andouille !  Andouille ! Va voir Manu au standard si j'y suis ! ''[applaudissements]''. Allez ! Canif !

'''Tony''' : Moi, je veux son numéro, parce que j'adore les dominantes.

'''Canif''' : Non, non, non, c'est bon, c'est bon ! Oui, oui, bon, donc, ben non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu, mais bon, la plupart des meufs, elles veulent pas la faire.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, je te demande, faut-il supprimer...

'''Canif''' : Je te dis, je te dis, pour moi, moi, pour moi, non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu la faire, l'armée, mais... Il y en a beaucoup qui veulent pas le faire, donc, je pense que, vu la majorité, ouais, je pense qu'il faut le supprimer, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais, de toute manière, toi, à 19 ans, je pense que c'est un peu... C'est un peu jeune, encore, hein ?

'''Canif''' : Ah, mais, de toute façon, j'ai laissé tomber, hein, donc...

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais, même, de toute manière, faut que tu te fasses recenser dès ta majorité, hein, donc...

'''Tagada''' : Ah, oui ! Alors, moi, tu vois, je me l'ai pas faite couper assez tôt, donc j'ai dû la faire. J'étais dégoûté. Bon, maintenant, ça va mieux. C'est propre, hein, tu me diras.

'''Gérard''' : Non, mais, Tagada, tu prends ta voix normale, tu prends pas la voix d'un travelo, d'accord ? Parce que, tout à l'heure, tu vas dégager, ça va être le dernier... Ça va être vite fait pour toi, parce qu'il y a d'autres personnes qui veulent participer au débat. Ok ? Alors, soit que tu réponds correctement, soit que tu dégages.

'''Tagada''' : Alors, je viens de répondre correctement, et t'as vraiment aucun respect pour la dignité humaine, hein, parce que c'est... depuis l'opération, c'est ma nouvelle voix, tu vois ? Ça me plaît pas ?

'''Gérard''' : Hop, c'est bon, Manu, tu me mets quelqu'un d'autre, parce que là, je crois que c'est pas... Je vais pas continuer avec lui comme ça.

'''Phildar''' : Gérard, je voulais te demander, est-ce que les femmes, elles font la même chose que les hommes à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Euh, oui.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : Ben, ils sont obligés de faire...

'''Phildar''' : Elles font pipi debout, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais ça, c'est... Non, c'est pas pareil. Mais elles sont obligées de faire comme les hommes, c'est-à-dire les corvées...

'''Phildar''' : Les pompes, tout ça ? les chiottes ?

'''Gérard''' : Attendez, s'il vous plaît, merci.

'''Reego''' : Attendez, parce qu'il y a Sex sur l'IRC qui te demande si, quand tu étais à l'armée, tu te mettais la mitraillette dans le cul quand on te privait de coton-tige.

'''Gérard''' : Bon, ça, je vais même pas y répondre. Je réponds pas aux conneries comme ça sur l'IRC.

'''Tony''' : Est-ce que je peux répondre ?

'''Gérard''' : Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Donc, je tenais à préciser que Manu m'a repris hors antenne et qu'il m'a calmée.

'''Gérard''' : Ouais, bah, t'as intérêt de te calmer, sinon tu vas faire comme Ta gada, tu vas voir...

'''Phildar''' : Pisseuse.

'''Andouille''' : Bah, tu te calmes, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est toi qui vas te calmer, parce que tout à l'heure, je vais passer à croupion tout de suite. Alors, fais gaffe.

'''Croupion''' : Ouais, passe à moi.

'''Andouille''', ''[dominante]'' : C'est bon, je peux parler ?

'''Gérard''' : Vas-y, alors, dépêche-toi.

'''Tony''' : Toi, tu m'excites.

'''Gérard''' : Oh, Tony, tu t'écrases, s'il te plaît.

'''Croupion''' : T'aurais été sergent-chef, toi.

'''Andouille''' : Alors, bah, moi, non, moi, je suis contre. Parce qu'en fait, si les nanas, elles ont envie de s'engager, bah, elles ont bien raison. Et moi, personnellement, j'irai quand je ferai plus d'effet au mec. Mais pour l'instant, ça va, donc j'irai pas.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu serais obligé d'y aller, hein. Faut pas l'oublier.

'''Manu''' : Gérard, à la place... Pardon, à la place de Tagada, on accuille Jmenfous.

'''Gérard''' : Je m'en fous.

'''Tony''' : Moi, Gégé, je voudrais répondre à la question sur l'armée, là. Parce que tu parlais des filles. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée, et il m'a dit que les filles...

'''Gérard''' : Ouais, bah, pour l'instant, je vais demander à Croupion, tu vois. Toi, t'es un peu trop pressé.

'''Tony''' : Toi, tu m'aimes pas, je sais pas pourquoi tu m'aimes pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, s'il te plaît.

'''Andouille''' : Moi, je t'aime bien, Tony.

'''Tony''' : Ah, merci. En plus, toi, t'es une dominante. Tu m'excites.

'''Croupion''' : Bah, y a des femmes, oui, qui sont dans l'armée. Mais, en général, c'est des lesbiennes ou des mal baisées, donc... C'est pas gênant pour la société qu'elles soient là-dedans, quoi.

'''Gérard''' : Eh, Croupion ! Croupion, t'évites un peu trop les vulgarités, quand même. Il est 0h54, on va pas commencer à jouer sur des saloperies, hein.

'''Croupion''' : Mais non, je dis pas des saloperies.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande si, en fait, si c'est l'armée du salut que t'as fait.

'''Gérard''' : Non. Euh, Tony, maintenant ?

'''Tony''' : Donc, ouais, tu parlais des femmes. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée. Et il m'a dit que les femmes, fallait pas croire que c'était, enfin,Demi Moore ou G.I. Jane, tout ça.

'''Croupion''' : T'as des copains, toi ?

'''Tony''' : Ouais, ouais, j'ai des copains et des copines, aussi.

'''Gérard''' : Oh, on se calme, là, derrière, quand y en a qui parlent. Parce que ça, tout à l'heure, ça va chauffer.

'''Tony''' : Un petit peu de respect, quand même, merde. Ouais, euh... Donc, ouais, c'est ce que je disais. Et, euh... Donc, ouais, les femmes, faut pas croire qu'elles ressemblent à... C'est des canons, quoi. Parce que, en fait, c'est des boudins. C'est la plupart. Et puis, ouais, elles sont souvent à l'infirmerie. Et puis, euh... Enfin, les bidasses, elles font tout pour pas se blesser, en fait.

'''Croupion''' : Elles ont toujours leurs règles. Enfin, bon, c'est chiant.

'''Gérard''' : Oh, mais ça, euh... Ça, c'est... Ça, c'est leur problème. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah, moi, Gérard, je pense qu'il faudrait leur supprimer, parce que... Si les femmes se mettent à faire l'armée, après, il n'y aura plus personne pour faire la cuisine quand on regarde la télé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Prothèse, je vais te dire, maintenant, ça va devenir... Ça devient obligatoire, hein.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça devient obligatoire, hein, maintenant. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Ouais, c'est encore Cybertiti. Comme tu lui as dit que t'avais pas fait l'armée du salut, il te demande si t'as fait l'armée des douze singes.

'''Gérard''' : Mais lui, il a pas fait l'armée des cons, lui, ça vaudra mieux. Jmenfous, maintenant, pour finir.

'''Jmenfous''' : Euh, bah, moi, personnellement, les meufs, elles font ce qu'elles veulent, quoi.

'''Gérard''' : C'est tout ce que tu peux préciser ?

'''Jmenfous''' : Bah, je suis pas une meuf, alors je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais je te demande, est-ce qu'il faut supprimer l'armée aux femmes, maintenant, oui ou non ? Bah, tu peux essayer de préciser ta pensée, quand même.

'''Jmenfous''' : Bah, franchement, je sais pas.

'''Gérard''', ''[soupir de lassitude]'' : Hé, avant qu'on t'appelle, t'aurais pas fumé la moquette, toi ? Parce que, dis donc, apparemment, vous avez l'air de répondre la moitié des... à côté des questions, hein.

'''Jmenfous''' : Mais c'est toi qui mets pas le feu, Gérard. Franchement, hier, c'était plus... Enfin, je sais pas, ça pulsait, quoi. Là, c'est... C'est tout, tout je m'endors et tout. Non, je critique pas ton débat, GG1, je constate, simplement.

'''Gérard''' : Et alors ? Mais de toute manière, le premier débat, il se passe toujours... calme

'''Jmenfous''' : Ah, d'accord, excuse-moi, je vais attendre le deuxième.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, au deuxième, c'est pas sûr qu'on reprenne les mêmes, hein, faut pas déconner, hein.

'''Manu''' : Pour reprendre un peu le thème du débat et parler de l'armée un peu...

'''Phildar''' : Fais-nous un petit sondage.

'''Manu''' : Voilà, c'est ce que je vais faire, un petit sondage. À la question, combien donneriez-vous à une armée ? 32% des gens ont dit qu'ils donneraient 2 euros. 28% donneraient leurs animaux domestiques. 40% donneraient leur approbation. Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Qu'est-ce que t'en penses ?


'''Phildar''' : Oh làlà, ça va loin Manu !

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Reego, sur IRC ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a toujours du monde. Enfin, bon, je passe les questions, genre, GG est-il homo ? A-t-il eu des rapports tagibles avec une femme depuis son adolescence ? Ça sert à rien, quoi. Ah, on te demande si tu connais Rambo.

'''Gérard''' : Non. Bon, on va continuer, là, parce que... Il est quand même déjà, j'ai erreur, 57, donc il faudrait peut-être qu'on accélère. Il reste encore 1, 2, 3, 4, 5, 6 questions. Quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ? On va demander ça, ben, je m'en fous.

'''Jmenfous''', ''[ponctué par un sifflement strident d'un auditeur]'' : Franchement, tu vois, les inconvénients... Ben, je sais pas, quoi. Je l'ai pas fait, moi, l'armée.

'''Manu''', ''[sérieux]'' : L'auditeur qui siffle, il faut qu'il arrête, hein.

'''Jmenfous''' : Ouais, GG, je te dis, moi, j'ai pas fait l'armée, donc je connais pas les inconvénients ni les avantages, donc je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : D'accord, tu t'en fous complètement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que les inconvénients, ça pourrait être qu'on peut pas se faire les meufs, comme on l'a précisé tout à l'heure. C'était des gros boudins. Et les avantages, je sais pas, j'en vois pas trop.

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : Ouais, les inconvénients, c'est qu'on peut pas se baisser, et les avantages, c'est que... Enfin, y'en a pas, en fait.

'''Gérard''' : Alors, attends, tu peux préciser, là, parce que je vois pas du tout le...

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu veux que je précise ?

'''Gérard''' : Non, mais tu précises la pensée que t'as.

'''Tony''' : C'est qu'on peut pas se baisser, mais je peux pas le dire, ça passe pas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors, Tony, ça commence à bien faire, hein, toi. Croupion ?

'''Croupion ''' : Les avantages, c'est que quand t'es illettré, bah, tu peux trouver du travail. Mais les inconvénients, bah, c'est que ça fait chier tout le monde, quoi.

'''Gérard''' : Tu peux préciser le...

'''Croupion''' : Les petits jeunes qui ont pas envie de le faire, et puis ils sont emmerdés pour donner dix mois de leur vie à ces connards, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... ''[Jmenfous émet un ouais bruyant]''. Oh, Tony, ça commence à bien faire, toi, là, maintenant.

'''Tony''' : C'est pas moi, là, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, ça va être...

'''Andouille''' : Arrête de t'en prendre toujours à Tony.

'''Gérard''' : Oh, Andouille, tu te la fermes ! Maintenant, tu vas répondre !

'''Tony''' : Toi, Andouille, je vais te parler à...

'''Gérard''' : Eh, eh, tu mets Tony et Andouille ensemble, là, qu'ils arrangent leur salade, quand ils auront terminé...

'''Tony''' : Nous, dimanche aussi, on va se marier.

'''Gérard''' : Ouais, ça suffit ! Tu mets Tony et Croupion, là hors antenne, ils vont faire leur petite popote ensemble, parce que c'est pas dans le débat qu'on fait leur popote. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Bah, écoute... Écoute, tu peux me répéter la question, s'il te plaît, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ?

'''Canif''' : Bah, écoute, pour moi, les inconvénients, c'est l'uniforme. Et puis, l'avantage, bah, je sais pas, il y a plein de gars, quoi. T'as le choix, au moins, hein. Là, t'es sûre de pas être toute seule, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais, euh... Comment ça, euh...

'''Canif''' : Bah, je veux dire, si t'es infirmière, là-dedans, je veux dire... Bah, Tu peux y aller, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu peux très bien faire ton armée en étant infirmier ou infirmière, hein. Ça, c'est strictement pareil, hein.

'''Canif''' : Ouais, non, mais pour moi, c'est ça, les avantages, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça revient à peut-on faire carrière en faisant l'armée, tu vois. C'est à peu près le même rapport que ce que tu me dis. C'est à peu près pareil que la troisième question qu'on avait posée, hein. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Davy1 sur IRC qui te demande si tu connais le... Enfin, si tu as connu le soldat inconnu.

'''Gérard''' : Non.

'''Manu''' : Et Ryan, non, tu ne connais pas Ryan ?

'''Reego''' : Bah, enfin, sur IRC, on m'a dit que Gérard, c'était le soldat Ryan qu'on n'a pas retrouvé.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on va le sauver, au moins ?

'''Reego''' : Bah, il n'a pas été sauvé, ouais.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te sauver ma main sur ta gueule, toi. Alors, Andouille, maintenant.

'''Andouille''' : Ouais, alors, l'inconvénient, c'est qu'on a l'impression de perdre son temps là-bas. Et l'avantage, c'est que, justement, on ne perd pas son temps là-bas.

 Alors, tu peux préciser le fond ?
 BaGérard, oui, donc, l'inconvénient, c'est que tu perds ton temps quand tu es là-bas.''' ''' :

'''Andouille''' : Ouais. Et l'avantage, c'est que tu ne perds pas ton temps quand tu es là-bas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, je vois à peu près. Non, mais de toute manière, je pense qu'il n'y a pas beaucoup d'inconvénients ni d'avantages là-dedans, parce qu'en fin de compte, les avantages que tu as, c'est que...

'''Canif''' : De toute façon, tu es obligé de la faire, donc...

'''Croupion''' : Et en plus, t'es payé.

'''Phildar''' : T'es payé combien, Gérard, à l'armée, justement ? C'est une bonne question.

'''Manu''' : Je crois que c'est 4 euros.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, normalement, si je me... Bon, ça y est, oui. Normalement, je pense que ça ne fait même pas la moitié de ton salaire. Tu dois toucher à peu près 1 500 balles...

'''Phildar''' : C'est le SMAC&lt;ref name=&quot;hist11&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ou pas, là-bas ?

'''Gérard''' : Non, même pas. T'as le droit à une cartouche de cigarette par mois et tout.

'''Prothèse''' : Ouais, c'est Prothèse. On n'en a pas parlé ce soir, je voulais savoir si t'avais fait le parcours du con en te battant.

'''Gérard''' : Alors, quand tu dis des trucs comme ça, tu vois, au lieu de dire con et puis battant, parce que toi, t'as l'air d'être con quand tu poses une question, donc pour toi, tu ne l'auras pas fait, le parcours du combattant, et ça, c'est un truc qui est assez dangereux à faire.

'''Jmenfous''' : Ouais, bravo, Gégé.

'''Gérard''' : C'est la sixième question... Vous allez réfléchir et on va s'écouter un petit morceau, à moins qu'il y ait une question IRC...

'''Reego''' : Non, il y avait juste Denis qui donne les avantages de l'armée. C'est le premier lieu où on a accepté Gégé sans faire d'histoire. Le désavantage, c'est qu'ils ne l'ont pas gardé.

'''Gérard''' : Bon, ça, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Jmenfous''' : Gégé ? Je m'en fous, là. Tu peux me mettre hors antenne avec Andoï, là, il y a moyen de moyenner ?

'''Gérard''' : Ben, vous allez aller tous en antenne, maintenant. Je vais vous poser la sixième question. Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Oui, on va s'écouter Thierry Big Hop avec Yo-Yo, Passe-moi la moutarde, pour mon all dog. On se retrouve tout de suite après. ''[musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Donc, un petit point sur l'IRC, on a dépassé les 2500, on en est à 2684, moins 3.

'''Gérard''' : Pourquoi moins 3 ?

'''Reego''' : Parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir.

'''Gérard''' : Ah bon, alors donc, on récupère Canif. Andouille (j'espère que tu t'es calmée depuis tout à l'heure).

'''Andouille''' : Non, pas vraiment.

'''Gérard''' : Pas vraiment, mais tu vas te calmer. Croupion ? Tony ? Prothèse ? Et, Je m'en fous. Donc, t'as pu discuter avec Andouille ?

'''Jmenfous''' : Non, j'ai pas pu, personne me... Non, n'importe quoi, on m'a filé un disque, là. Elle est où, la femeu ?

'''Gérard''' : La femeu, ben, tu vas... Tu vas la récupérer tout à l'heure hors antenne vous allez gérer votre petite salade.  Donc, alors, on va demander à Canif si elle a compris la question.

'''Canif''' : Ben, écoute, je m'en rappelle plus, Gérard.

'''Gérard''' : Ah, non, mais faudrait peut-être écouter quand je pose des questions.

'''Manu''' : Tu peux la répéter après le disque. Pense aux auditeurs qui viennent seulement de nous rejoindre.

'''Gérard''' : Alors, peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Donc, Canif ?

'''Canif''' : Ben, ouais, je pense, ouais.

'''Gérard''' : Mais tu fais quoi ? Tu fais quoi, toi, au fait, comme boulot ?

'''Canif''' : Moi, je suis secrétaire. Secrétaire comptable.

'''Jmenfous''' : T'es en tailleur ?

'''Prothèse''' : Chaude comme la braise.

'''Canif''' : Et vos commentaires, moi, je vous emmerde.

'''Gérard''' : Voilà. Comme ça, c'est bien répondu, tout ça.

'''Jmenfous''' : Moi, j'aime les femmes qui ont du caractère.

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, toi ! Parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi, maintenant. Je vous préviens que, là, à 1h10, je vais gerber, hein. Ça va gerber sec. ''[quelquu'un raccroche]''. Voilà, c'est pas mal. C'est qui ?

'''Manu''' : C'est, ouais, c'est Prothès, c'était une cabine, je vais le rappeler.

'''Andouille''' : Ouais, bah, moi, je pense qu'on peut s'engager, effectivement. Voilà. Et j'ai rien d'autre à rajouter, parce que sinon, tu vas encore me gerber, alors je préfère rien dire.

'''Gérard''' : Bon, alors, Andouille, c'est la dernière... c'est simple. Soit que tu réponds correctement, soit que tu gerbes tout de suite. Tu choisis.

'''Jmenfous''' : Non, non, non, passe-la moi, avant.

'''Croupion''' : Bah, ça sert justement, quand t'as pas de boulot, à t'engager, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est... Je pense qu'il y a beaucoup de personnes qui vont me répondre ça.

'''Phildar''' : Et quand ils arrêtent l'école, aussi, les gamins, ils vont à l'armée, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, ça... Non, mais attends, parce que l'armée... Faut que tu te fasses recenser à 18 ans.

'''Phildar''' : C'est une poubelle, l'armée, on dirait.

'''Canif''' : Je peux ajouter quelque chose ? Moi, aussi, j'avais entendu parler que, quand on voulait s'engager dans l'armée, il fallait pas avoir plus de 25 ans, je crois.

'''Gérard''' : Euh, non, je pense pas, parce que ça, j'en ai pas entendu parler, à mon avis.

'''Reego''' : Il y a un Area qui te demande si tu as rencontré Sandy à l'armée.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. Sandy, je l'ai déjà dit la semaine dernière, comment que je l'avais rencontrée sur un magazine.

'''Phildar''' : Non, mais Sandy, elle a fait l'armée, par contre.

'''Tony''' : Elle réparait les tanks.

'''Gérard''' : D'accord, Tony ? C'est toi qui viens de répondre les tanks ?

'''Tony''' : Pas du tout, pas du tout.

'''Manu''' : Non, c'est moi, c'est moi, j'ai dit.

'''Phildar''' : Non, elle bossait à la banque.

'''Tony''' : Ouais, bah, c'est sur l'engagement, c'est ça ? Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ?

'''Phildar''' : Bah oui, parce qu'on fout rien, on peut y aller.

'''Tony''' : Non, je dirais... Attends, attends, j'essaye de réfléchir, là.

'''Reego''' : Non, mais non, Gérard, ils te prennent pas à l'armée si t'as pas de boulot.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu peux t'engager si t'as pas de boulot, hein.

'''Andouille''' : Pourquoi tu t'engages pas, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Eh, qu'est-ce que ça... Pourquoi que... Je t'emmerde, toi.

'''Phildar''' : Par contre, moi, j'ai un exemple. J'ai une amie qui s'appelle Mélanie, et qui avait son bac. Et, euh... Donc, elle voulait s'engager à l'armée parce qu'elle s'est dit, « Ouais, j'ai un bac, maintenant, j'aimerais bien faire l'armée. » Et ils l'ont pas acceptée.

'''Gérard''' : Mais attends, t'as pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée.

'''Manu''' : T'as pas le droit à l'armée d'avoir un bac.

'''Gérard''' : Faut complètement chtarbé. Euh, Tony ! Tu réponds ?

'''Tony''' : J'ai répondu, j'ai répondu.

'''Gérard''' : Attends, c'est bizarre, j'ai pas entendu ta réponse.

'''Tony''' : C'est pas grave.
 
'''Gérard''' : Ouais, bah, Tony, je pense que...

'''Tony''' : Non, mais non, mais vas-y, continue, continue. Y a pas que moi, allez, vas-y.

'''Tony''' : Non, non, mais tu réponds !

'''Tony''' : Ça y est, l'engagement, il faut se faire recenser.

'''Gérard''' : D'accord, voilà. Eh ben, enfin, dis-donc, t'es lourd à la détente, toi.

'''Reego''' : Gérard, par rapport à l'armée, y a Davy1 qui dit « Les fusils servent à fusiller, et les tanks, ils servent à t'enc. »

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, je l'emmerde, lui. Euh, Manu ?

'''Manu''' : Encore un petit sondage.

'''Gérard''' : Le dernier, j'espère.

'''Manu''' : L'avant-dernier. À la question « Qu'aimez-vous chez une armée ? » 50% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup et 100% aiment le balcon avec les drapeaux fan radio, je comprends pas.

'''Gérard''' : Ça... Toi, toi, toi, toi, tu vois, Phildar, tes conneries, ça, c'est tes conneries, ça.

'''Phildar''' : Non, c'est pas mes conneries. C'est les sondages des auditeurs.

'''Gérard''' : On va demander la prothèse. ''[musique de Noël]'' : Phildar, tu m'éteins ça tout de suite ! ''[s'ajoute un bruit de clairon tel que celui du réveil matin à l'armée]''. Bon, t'arrêtes, Phildar, ou quoi, là ? ''[il prend une boîte de CD dans la main et la balance, sans la jeter, vers Phildar]''.

'''Phildar''' : Il a failli balancer le disque de Reego, donc...

'''Prothèse''' : Ouais, donc, je pense qu'il est préférable de s'engager quand on n'a pas de boulot, vu qu'on est payé à rien foutre et porter du kaki et j'aime bien les fruits.

'''Gérard''' : D'accord. Et je m'en fous, pour finir ?

'''Jmenfous''', ''[nonchalant]'' : Bah, franchement... Bah non, ouais, je sais pas.

'''Andouille''' : Oh là là, Doc Gynéco.

'''Tony''' : Toi, tu vas gerber, toi.

'''Jmenfous''' : Ah ouais ?

'''Gérard''' : Ils sont pas réveillés, les auditeurs.

'''Gérard''' : Je m'en fous, tu te réveilles, s'il te plaît, ou tu dégages !

'''Jmenfous''' : Bah, je sais pas, franchement, si j'ai pas de taf, ouais.

'''Canif''' : Mais il sait jamais rien, lui, pourquoi il vient !

'''Tony''' : Il fume trop, lui !

'''Gérard''', ''[excédé]'' : Bon e aller, eh, tu reprends, je m'en fous, au standard, là, ça va pas. Ça va pas, là. Enfin, bref. Donc, je peux vous dire une chose, que pour ceux qui ont envie de s'engager, ils peuvent le faire s'ils ont pas de boulot, mais comme l'histoire du bac, ça existe pas. Il n'y a pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée. Ça, c'est des conneries.

'''Canif''' : Je crois que faut minimum le brevet.

'''Gérard''' : Même pas. Non, plus. Ok, alors voilà.

'''Phildar''' : Et toi, Gérard, alors, qu'est-ce que t'en penses de cette question ?

'''Gérard''' : Bah, moi, je viens d'y répondre.

'''Phildar''' : Mais je t'écoute pas.

'''Gérard''' : Bah, t'écoutes pas, t'as qu'à te déboucher les oreilles au lieu de faire des conneries. Alors, septième question. Faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ? On va demander à... Je m'en fous si ça va mieux pour lui.

'''Manu''' : Ça va mieux pour lui.

'''Jmenfous''', ''(nonchalant]'' : Bah, à la télé, ouais, on voit des émissions, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'on t'a demandé de te réveiller, là. Apparemment...

'''Jmenfous''' : Je réponds à ta question, là. Je te dis, les pubs et tout, on les voit à la télé, à l'école, il y a des mecs qui passent et tout, ils te parlent de l'armée, ils sont engagés, c'est beau et tout, c'est un métier. Et voilà, quoi.

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, je sais pas. Je pense qu'il faut pas trop en parler à l'école et à la télé parce que ça pourrait donner des idées aux gens, quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais de toute manière, c'est ce qu'ils font, là, à l'heure actuelle. En cours, je ne sais pas, parce qu'on n'a pas des... On n'a pas d'étudiants. On n'a pas d'étudiants, là, avec nous, c'est dommage. J'aurais bien voulu avoir un étudiant pour savoir...

'''Jmenfous''' : Eh, moi, je suis étudiant.

'''Gérard''' : Eh, t'appelles d'où, toi ?

'''Jmenfous''' : Moi ? De Nantes.

'''Gérard''' : De Nantes ? Et donc, à ton avis, ils en parlent, là ?

'''Phildar''' : Mais t'es étudiant en armée, toi.

'''Gérard''' : Est-ce qu'ils en parlent, là ?

'''Jmenfou''' : Bah ouais, il y a plein de pubs partout. Affichées sur les tableaux.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense qu'à mon avis, je crois que t'es en train de me dire des conneries. Tony ?

'''Tony''' : Ya trop de pub. L'autre fois, j'entendais, même sur Fun Radio, j'entendais une pub... Ouais, l'armée de terre occulte un mec avec une clé de 13 pour réparer les tanks. Donc, je trouve ça inadmissible. C'est de la propagande.

'''Gérard''' : Tony, t'es sûr de ce que t'inventes, là ?

'''Tony''' : Non, mais je te jure que ça passait.

'''Phildar''' : Non, mais il y a une pub en ce moment qui veut... Parce qu'en fait, j'ai l'impression qu'il n'y a pas assez de gens à l'armée. Ils ne veulent plus y aller, donc ils font des pubs.

'''Prothèse''' : Le pire, c'est qu'ils te mettent ça entre deux tubes.

'''Gérard''' : Ah, d'accord, entre deux tubes, t'as raison. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais ? Moi, je dis que non, il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Phildar''' : Tu lui dis quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais ça va, là...

'''Phildar''' : Bon, Gérard, t'écoutes les auditeurs, non ? Je suis en train de régler un problème avec Manu, ça ne te dérange pas, non ?

'''Gérard''' : Bon, Croupion ?

'''Croupion''' : Oui, je te dis qu'il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Gérard''' : De toute manière, pourquoi... S'ils en parlent, c'est pour inciter les jeunes à y aller, hein.

'''Andouille''' : Oui, ben justement.

'''Gérard''' : Ok. Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben je suis désolée, moi, Phildar vient de me prendre hors antenne, donc je n'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, attends, Phildar vient de te prendre hors antenne... Non, mais attends, Phildar, il est à la réa.

'''Jmenfous''' : Attends, attends, attends, Gégé, deux secondes. Hé, Phildar, tu te calmes, là ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est qui qui parle, là ? Non, mais attends, pour l'instant, ce n'est pas Phildar qui commande, c'est moi, c'est mes débats. 

'''Manu''' : Non, non, c'est pas toi. C'est Phildar qui commande.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas Phildar, non, mes débats, c'est moi. Alors, Andouille ?

'''Tony''' : Phildar, c'est un petit teigneux, mais je l'aime bien, quand même.

'''Jmenfous''' : Hé, Andouille, t'es blonde ou brune, concrètement, là ?

'''Tony''' : Andouille, elle est pour moi.

'''Phildar''' : Il fait un boulot de merde, Manu, ce soir, je suis d'accord avec toi.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas Manu. C'est Je m'en fous, qui arrête pas de faire chier son monde. Alors, Andouille, pour la dernière fois. S'il te plaît ?

'''Andouille''' : Oui ? Non, mais je te demande poliment si tu pourrais me répéter la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors, faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ?

'''Andouille''' : Moi, je trouve qu'il faut pas en parler parce qu'on fait pas de politique à l'école.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on parle de l'armée, on parle pas de la politique.

'''Tony''', ''[vendicatif]'' : Ouais, mais c'est la même question que la politique, faut pas nous prendre pour des cons, aussi. T'as changé armée par politique.

'''Gérard''' : Tony, si t'es pas content, tu dégages, OK ?

'''Tony''' : Non, non, mais je suis content. Non, mais bon, c'est pour le dire aux auditeurs que t'as 15 millions d'auditeurs, faut les respecter, quand même. Parce que depuis 10 ans, c'est les mêmes débats et tu ranges...

'''Gérard''' : Bon, alors, Tony, tu dégages, allez, hop, terminé ! Hop, au revoir, Tony !

'''Andouille''' : Tu parles pas comme ça à Tony !

'''Gérard''' : Toi, Andouille, c'est pareil, au revoir, Andouille ! Allez, dégage, Andouille, allez !

'''Jmenfous''' : Bah, si Andouille part, je pars.

'''Gérard''' : Ouais, ben, c'est bien, aussi, je m'en fous. Allez, dégage, je m'en fous. C'est bien, récupère...

'''Phildar''' : On est dans la merde, on n'a plus que trois auditeurs.

'''Gérard''' : Tu récupères 3 auditeurs, Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'y vais, j'y vais, je les récupère, je vais les chercher, là, devant l'avenue, là.

'''Gérard''' : Alors, Canip ?

'''Canif''' : Bah, écoute, Gérard, je crois que, de toute façon, notre avis compte pas vraiment là-dedans, parce que s'ils ont envie d'en parler, ils en parlent quand même, hein.

'''Gérard''' : Non, mais donc, je reviens à ce que Tony, soi-disant, qui disait, que c'était pareil qu'on... la politique, non. Parce que si on en parle à la télé, c'est que ça insiste pas les jeunes à vouloir faire de l'armée. Comme Andouille a voulu... Comme Andouille elle voulait dire. Mais, moi, je pense qu'ils ont tout à fait raison de nous parler de ce qui se passe à l'heure actuelle dans certains pays. Donc, ça va être...

'''Canif''' : Bah, ça va en intéresser certains, de toute façon.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça va être la dernière question qu'on va poser...

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, si, quand tu te mettais au garde-à-vous devant le général, t'avais la gaule ?

'''Gérard''' : Pas obligatoirement, non. Pourquoi ? Parce que ça t'est déjà arrivé, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, non, mais je te posais la question.

'''Gérard''' : Incroupion ! Si on te gêne, tu nous le dis, hein.

'''Croupion''' : Ah, non, mais je vous écoute.

'''Gérard''' : Non, mais tu peux quand même parler, hein, parce que, pour l'instant...

'''Croupion''' : Le problème, c'est que, quand je parle, tu me dis de me taire, donc...

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, pour l'instant, je t'ai rien dit, donc je te demande de réagir. Parce que vous êtes plus que 3 sur 7... 6, hein. Donc, tout le monde a fait le tour de la question. Alors, là, il y a une question qui va être bien, parce que je pense que c'est Canif qui a voulu en parler, ou même toi, Incroupion.

'''Phildar''' : C'est laquelle question, Gérard ? C'est la numéro combien ?

'''Gérard''' : C'est la 8.

'''Phildar''', ''[impatient]'' : Encore ? 2, putain.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais, hé, si t'es pas content, tu vois, tu poses ton casque et tu dégages. OK ? Tu rentres chez toi. ''[Reego jette son casque et se lève]''. Hé, Reego, c'est pas à toi que je m'adresse. ''[Manu fait la même chose]''. Alors, pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12, maintenant ? Alors, on va demander à Canif.

'''Canif''' : Bah, là, là, j'en ai vraiment aucune idée, Gégé.

'''Gérard''' : Non, mais, avant, c'était 12 mois, maintenant, c'est passé à 10, donc, le pourquoi ?

'''Canif''' : Ah, mais, c'est ce que je te dis, je ne sais absolument pas.

'''Gérard''' : Hum, d'accord. Et toi, croupion ?

'''Croupion''' : Euh, c'est pour des questions de budget. Bah, ils gagnent 2 mois, ils gagnent du fric en faisant que 10 mois.

'''Canif''' : C'est parce que ça a trop gueulé, je pense.

'''Croupion''' : Non, mais, comme ça, ils ne payent pas les mecs pendant 2 mois, ils ne les payent plus, quoi.

'''Canif''' : Ah, ouais, c'est une bonne idée, ça, je crois.

'''Gérard''' : Bah, non, mais, même, de toute manière, ils sont... Oh, vous arrêtez, là, derrière, là ! Vous revenez bosser, là, correctement ! Bon, attendez, je reviens. ''[il se dirige vers la porte du studio, ouverte, le'équipe étant devant, passive et discutant. Gérard s'adresse à eux, sur le pas de la pporte du studio]'' : Oh Reego là, vous revenez bosser là ! ''[il regagne sa place]''. Alors, Prothèse, tu peux répondre, s'il te plaît ?

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, donc, euh... Bah, tu peux me répéter, j'ai pas bien entendu.

'''Gérard''' : Donc, la question, euh... Pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12 ? Disons, avant, c'était de 12, et maintenant, c'est passé à 10. C'est moi qui me suis trompé dans ma question.

'''Prothèse''' : C'est des problèmes de calendrier avec les années bisextiles, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, parce qu'avant, c'était 12 mois, comme c'est... Et puis, maintenant, ça passe à 10 mois. Donc, on se demande pourquoi ils s'amusent à changer... ''[non seulement personne n'a bougé, mais en plus ils baissent la luminosité du studio, plongé das la pénombre]''. Oh, vous arrêtez avec la lumière et vous revenez bosser, là ! Parce que tout à l'heure, ça va chauffer pour vous 3, là, hein !

'''Prothèse''' : Tu fais des blancs, Gérard. Ouais, donc, je te disais, je pense que c'était un problème de calendrier, non ?

'''Gérard''' : Bah, non, parce qu'en fin de compte, non, il n'y a pas d'histoire de calendrier, là-dedans, hein. Parce que c'est... Au début, c'était passé de... C'était 12, maintenant, on est... Ils sont descendus à 10, on ne sait pas pourquoi.

'''Prothèse''' : Ils ont raison, finalement, on se fait moins chier à 10 mois que 12 mois.

'''Phildar''' : Ils vont descendre à une semaine, là, ça va être une semaine, après.

'''Manu''' : Ouais, alors, on accueille 3 nouveaux auditeurs, on accueille Face de Pet, Petit Fion et Général Moncu.

'''Phildar''' : On a un Général, ouais, qui vient de quel corps d'armée ?

'''Moncu''' : De l'armée de l'air.

'''Gérard''', ''[bougon]'' : Général mon cul, ouais... Apparemment, c'est ce que... Et l'autre ?

'''Moncu''' : J'ai avec moi le sergent Sussmon Boul, si vous voulez.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça y est, bon, alors, maintenant, on va demander à Face de Pet...

'''Fae de pet''' : Alors, tu vois, moi, alors, je t'explique. Moi, je pense que, ouais, bah, 10 mois, franchement, c'est plus cool que 12, quoi, parce que les mecs, déjà, ils y vont, c'est pas marrant, quoi, t'sais, ça les galère.

'''Manu''' : Dis moi quoi ?

'''Face de pet''' : Bah, 10 mois de l'armée, quoi, c'est mieux que 12, quoi. Ouais, alors, moi, je disais que, voilà, quoi, quand tu fais 10 mois, c'est classe, parce que 12 mois, c'est relou. Non, franchement, concrètement, le mec qui part faire son service militaire... On est d'accord, c'est relou, 10 mois, 12 mois. Alors, il vaut mieux qu'il en fasse 10, t'as compris ?

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, maintenant, au début, c'était 12, maintenant, c'est passé à 10, on se demande pourquoi. Mais de toute manière, que tu partes 10 mois ou 12 mois, de toute manière, tu perds quand même ton temps en faisant l'armée.

'''Manu''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Manu, ça suffit, toi.

'''Manu''' : Je demande, parce que je comprends pas.

'''Gérard''' : La semaine dernière, t'as fait du bon boulot, si tu commences à foutre ta merde, ça va...

'''Phildar''' : De toute façon, vous parlez de 10 et 12 mois, mais c'est pas ça, l'armée, c'est une semaine, maintenant.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non. Toi, tu l'as même pas faite, alors tu t'écrases.

'''Reego''' : Si, si, Fildar, il a fait l'armée, mais pour revenir au débat, sur IRC, on te demande, on te dit en même temps, que maintenant, l'armée, elle est plus obligatoire. Pourquoi ?

'''Gérard''' : Si, l'armée est toujours obligatoire, encore.

'''Phildar''', ''[méprisant, soutenu par Manu]'' : Non, c'est pour devenir un métier.

'''Gérard''' : L'armée est obligatoire. L'armée est obligatoire. Non, c'est tout. Général Moncu ?

'''MOncu''' : En tant que général, je peux témoigner, quand même. Parce que, maintenant... Maintenant, on recrute, surtout dans le civil. C'est fini, tout ce recrutement administratif.

'''Petit fion''' : Alors, tout d'abord, bonsoir, Gérard.

'''Moncu''' : Ça te dirait de faire l'amour avec un gradé ?

'''Gérard''' : Oh ! Merci.

'''Petit fion''' : Bah, écoute, on se retrouve hors antenne, alors.

'''Moncu''' : Pas de problème.

'''Face de pet''' : Hé, attends, attends, attends, moi, je suis plus gradé que lui.

'''Gérard''' : Hé ! Oh ! On accouche, maintenant, là, sur la question. On va pas s'éterniser, là-dedans, hein.

'''Petit fion''' : Bah 10 mois... 12 mois, c'est trop long, quoi.

'''Gérard''' : Bah, 10 mois, c'est pareil, hein.

'''Petit fion''' : Bah, non, c'est 2 mois de moins.

'''Moncu''' : Bah, il y a 2 mois de différence.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais si tu fais le con pendant tes 10 mois, tu refais un mois de plus, donc ça fait 11 mois.

'''Petit fion''' : Si tu fais le con au bout de 12 mois, tu t'en retapes un de plus. tandis que si tu fais le con au bout de 10 mois, tu t'en retapes un de plus aussi, mais seulement, ça fait plus 13, mais ça fait 11.

'''Montcu''' : C'est cumulab.

'''Prothèse''' : Bah, Gérard, c'est Prothèse. Ouais, je crois que c'est clair. Tu fais 10 mois, tu pars la fleur au fusil, puis tu fais 12 mois, bon, tu pars la baïonnette dans le cul, alors...

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, moi, j'ai fait 12 mois et je vais te dire une chose, que quand tu reviens, c'est chiant. Que ça soit 12 mois ou 10 mois, de toute manière, c'est vraiment des conneries, je sais pas pourquoi.

'''Phildar''' : Et t'avais des perm, ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, mais, je vais te dire, les perms, c'est 48 heures, et t'as une PLD, une... PLD, c'est une période de longue durée, c'est 10 jours.

'''Petit fion''' : Dis-moi, Gérard, je peux te poser une question ? Est-ce que ça t'a plu, l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, je me suis fait chier, je viens de le dire.

'''Petit fion''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Bah, c'est la question. Est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée ?

'''Phildar''' : Ce sera la dernière question, après, on fera une petite conclusion rapide.

'''Gérard''' : Non, il reste encore...

'''Manu, Reego et Phildar''' : Non, non, non, on va abréger, on va abréger. On peut pas. On n'a pas le temps.

'''Gérard''' : Non, je te dis que...

'''Phildar''' : Non, Max, Max, il est venu, il a dit que tu gérais pas le débat, que c'était à chier, donc on va faire l'autre débat.

'''Gérard''' : C'est toi qui fous ta merde alors toi, tu vas commencer par la fermer.

'''Reego''', ''[sévère]'' : Non, Gérard, continue ton débat, c'est pas du tout la faute de Phil.

'''Gérard''' : Alors, est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée de nos jours ? On va demander ça à Canif.

'''Canif''' : Bah, écoute, ouais, je pense qu'il y en a qui s'amusent et d'autres qui s'emmerdent.

'''Gérard''' : Donc, c'est pour toi... de toute manière, même en faisant l'armée, on peut s'amuser avec ses copains, hein.

'''Phildar''' : Pendant la récré, ils font des jeux, non ?

'''Canif''' : J'ai des copains qui ont fait l'armée et puis ils m'ont dit que même si des fois, c'était un peu chiant, ils avaient quand même de bons souvenirs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu gardes quand même à la fin, tu gardes quand même un bon souvenir aussi, hein.

'''Canif''' : Attends, faut quand même faire quelque chose, parce que si tu passes 12 mois à t'emmerder, faut quand même faire quelque chose.

'''Prothèse''' : Ouais, donc moi, je dis que dans l'armée, tu t'amuses pas beaucoup, parce que c'est clair qu'à part que si t'as des G.I. Joe ou des Small Soldiers, tu peux t'amuser.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas du tout le...

'''Canif''' : C'est hors sujet, hors sujet.

'''Croupion''' : Ouais, non, tu te fais chier à l'armée.

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, toi, c'est carrément ta réponse.

'''Phildar''' : Bah oui, ça les passionne pas, les nanas l'armée. Faut abréger, magne-toi.

'''Gérard''' : Attends, toi, pour l'instant, tu vas la fermer ! Ok ? Tu vas fermer ta gueule, maintenant. Ça va être clair.

'''Prothèse''' : Je suis dans la hanche, moi.&lt;ref name=&quot;contxt3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Gérard, c'est Prothèse, je suis dans la hanche.

'''Prothèse''' : Ouais, mais Prothèse, tu t'écrases, maintenant, s'il te plaît. Merci.

'''Prothèse''' : Gérard, assieds-toi bien, parce que là, j'ai un peu de mal.

'''Gérard''' : Bon, allez, Prothèse, tu me le dégages. Hop, terminé pour Prothèse, comme ça, il fera moins le con. Il fera le con chez lui, à Rouen. Face de pet ?

'''Phildar''' : Qu'on en termine.

'''Face de pet''' : Ouais, si, c'est cool, l'armée, tu fais le con, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu t'amuses ou pas ?

'''Face de pet''' : Bah ouais, parce que t'as pas envie de faire leurs conneries, alors que tu fais le con, donc tu t'éclates.

'''Phildar''' : Puis à l'armée, tu devais t'éclater, parce que tout le monde devait se foutre de ta gueule avec ta face de pet.

'''Gérard''' : Non, non, attends, attends, attends, oh ! Toi, Phildar, tu vas... Ouais, mais tu vas t'écraser un peu, toi.

'''Phildar''' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Tu vas laisser finir les gens parler, OK ?

'''Manu''' : Trois minutes, trois minutes.

'''Gérard''' : Face de pet, vite fait, vite fait, là, on accouche, là.

'''Face de pet''' : Je peux finir, là ?

'''Prothèse''' : Gérard, je suis dans la hanche. ''[les trois garçons parlent en même temps, Gérard s'énerve en envoyant un CD vers Phildar et Manu]''.

'''Gérard''' : Prothèse, tu dégages ! Dégage-moi là Prothèse, là. Vous vous chalmez, là, ou je vous chale, moi, maintenant ? Oh ! Alors, face de pet, tu réponds correctement.

'''Face de pet''' : Ben, moi, ça y est, j'ai répondu.

'''Gérard''' : D'accord, général de mon cul, là.

'''Moncu''' : Ouais, répétez, première classe.

'''Gérard''' : On accouche.

'''Moncu''' : Répétez la question, s'il vous plaît.

'''Gérard''' : Bon, allez, vous me faites chier, je répète plus la question. Allez, conclusion. Hop, basta. Petit fion ?

'''Petit fion''' : Ben, écoute. J'ai écouté ton débat parce qu'en fait, je viens d'arriver sur l'antenne, donc j'ai eu le temps d'écouter très attentivement. Et ben, moi, je trouve que l'armée, c'est... En concluant vraiment très, très brièvement, parce que je sais que t'as pas trop le temps, mais il paraît que l'armée, c'est aussi excitant que de te rencontrer dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Alors, moi, je t'emmerde, petit fion, dégage, bonne nuit, au revoir. Général mon cul.

'''Moncu''' : Alors, c'était un très bon débat. Je voulais le dire. Et j'aimerais dire aussi un petit message pour... le dénommé Philippe qui...

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de message. Salut. Face de pet ?

'''Fae de pet''' : Ben, moi, est-ce que ce serait possible d'avoir Troufion, là, hors antenne ?

'''Croupion''' : Ben, pas de problème.

'''Phildar''' : C'est pas la conclusion, ça. Allez, Gérard, gère !

'''Gérard''' : Conclusion du débat, phase de pet, dernière fois.

'''Face de pet''' : L'armée, c'est de la merde.

'''Gérard''' : Bon, alors, ben, d'accord. Pour toi, c'est la conclusion. Croupion.

'''Croupion''' : Ouais ? Ben, débat pourri, et puis regardez la 6, il y a Maxou, quoi.

'''Gérard''' : Ah, ben, alors, c'est vrai. Alors, attends, Croupion. Moi, je vais te dire une chose. Si mon débat, c'est de la merde, et que tu regardes M6 à la place, dans ce cas-là, t'avais qj'à pas participer au débat. OK ?

'''Croupion''' : Je regarde le chef !&lt;ref name=&quot;context4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Va bouffer tes croupions.

'''Prothèse''' : Mais arrête de bouger de la hanche.

'''Canif''' : Euh, ben, j'ai pas vraiment de conclusion. Mais enfin, si, quand même, c'était pas mal. Mais, euh, bon, voilà, c'était spécial, mais pas mal.

'''Gérard''' : Eh, quand je vous demande des conclusions, quand vous me dites, faites passer les autres, je voudrais bien que, quand tout le monde passe, que vous ayez quelque chose à dire. Parce que si c'est pour me dire, ah, ben, faut  mieux écouter, regarder M6, il y a Max qui passe...

'''Canif''' : Eh, mais, Gérard, t'énerves pas sur moi, j'y suis pour rien.

'''Gérard''' : Non, mais, c'est pour Croupion que je m'adresse spécialement.

'''Canif''' : Ben, ouais, c'est pas moi qu'il faut engueuler, hein.

'''Gérard''' : Donc, on le sait, on l'a aussi dans les studios, Max. Alors, donc, voilà.

'''Reego''' : Gérard, j'ai une conclusion sur l'IRC. Alors, Davy One, qui donne sa conclusion, il dit, eh bien, si la plus petite unité de temps, c'est la milliseconde, la plus petite unité de longueur, c'est le millimètre, la plus petite unité de l'intelligence, c'est le militaire.

'''Gérard''' : Ah, ben, d'accord, c'est pas mal sa conclusion. Moi, conclusion, c'est dommage que, ben, qu'on a été forcés d'abréger sur la neuvième, parce que sinon, ça s'était bien passé dans...

'''Phildar''' : Moi, j'ai pas appris grand-chose, hein.

'''Gérard''' : Toi, t'as rien appris parce que t'es con, toi, c'est pas de ta faute. Donc, toi, de toute manière, tu resteras toujours cont toute ta vie, alors... T'attends onze heures et demie pour bosser au standard, donc ça sert à même pas... Donc, conclusion, c'est... Dans l'ensemble, ça s'était bien passé.

'''Phildar''', ''[soufflant et piafant d'impatience]'' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Si t'es pas content, je t'emmerde. Tu prends une chose, tu prends tes clics et tes claques et tu te tasses chez toi. Comme ça, ça nous fera des vacances. Donc, conclusion, sinon, c'était pas mal dans l'ensemble. Je pense qu'on a atteint combien, là ?

'''Reego''' : On a perdu... On a perdu, suite à la fin du débat, où les gens, en partant, m'ont dit que c'était vraiment trop le bordel et trop con et trop nul. Donc là, apparemment, on est descendu sous la barre des 2000. On doit être 1000... Attends, je regarde... 1597.

'''Gérard''' : Ben, c'est dommage. C'est dommage que les trois derniers que tu m'as récupérés ont foutu la merde.

'''Reego''' : Ils me disent pas que c'est à cause des auditeurs. Ils me disent que c'est à cause de toi, Gérard.

'''Gérard''' : Non, c'est pas moi qui ai foutu la merde, c'est eux qui n'ont pas voulu répondre aux questions. Donc, voilà. Alors, le disque qu'on va s'écouter, c'est Gérard, du côté, avec la boule de travers. Et donc, vous pouvez nous appeler pour le deuxième débat qui va porter sur la prostitution.

'''Phildar''' : Ah, enfin, le débat.

'''Gérard''' : Attends, toi, tu vas rester à la réa, tu vas fermer ta gueule. Si, si, parce que je te veux pas en standard.

'''Manu''' : Ah si moi j'en ai marre, ça fait depuis 22 que je suis là, Gérard.

'''Phildar''' : Donc, on écoute le disque et vous pouvez appeler Manu, bien sûr, les numéros, Gérard, vas-y.

'''Gérard''' : C'est 0803 08 5000 et toujours le... www.funradio. Et on se retrouve tout de suite après.

'''Phildar''' : J'espère qu'il y aura des putes, quand même.

'''Gérard''' : Ben, toi, t'en fais partie. ''[musique]''

== Le débat sur la prostitution ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

Et voilà, 1h41, donc vous êtes toujours sur Fun Radio, donc c'est le deuxième débat et on salue les gens qui sont sur IRC. Salut ! Salut ! On salue un peu tout le monde, on leur fait les coucous, on les remercie d'être là. On a redépassé les 2000, quand ils ont entendu qu'on changeait de débat, ils sont tous revenus et on est 2147 plus 3. Par contre, il y a un petit problème avec Andouillette,
 je suis désolé pour toi, mais je ne vais pas pouvoir te prendre pour le débat. Pourquoi ? Non, parce que 13 ans et demi, je ne veux pas, je ne veux pas. C'est tout. Non, non, non, il est hors de question. Non, mais moi je suis précoce, moi. Non, non, je ne veux pas savoir 13 ans et demi, je n'en veux pas dans le débat. J'ai dit non ! J'ai dit non ! Bon, ok, je le jare. C'est pas croyable. Voilà. C'est tout, moi je ne prends pas des mineurs dans mes débats. Et donc le disque... Oh, ça suffit là. Le disque qu'on venait d'écouter, c'est Gérard Ducoté
 et donc on va accueillir pour ça Barracuda, 21 ans, Clément Beuvron. Ouais, mais restez du soir. On écoute Fun Radio sur 106.4. Euh, et demi, et demi. 106.4, j'ai moi. Ah bah et demi, ou alors je suis en avance. Ouais, bah c'est pas grave. Grosse Bertha, 22 ans, Bordeaux, 91.8. Salut. Salut, Grosse Bertha. Sanizette, 19 ans, Bourricot. C'est la ville, ça ?
 On écoute Fun Radio 97.3. Eh oh, faut peut-être vous réveiller quand je vous parle et me dire si c'est bien les fréquences. Bah je t'ai dit oui, hein. Ok. On se réveille. Bourricot. Bon, Sanizette, là. Oui ? On se réveille. Bah c'est moi je te dis réveille-toi, je t'ai déjà répondu. Ok. Alors Twingo, 21 ans, Paris, sur 101.9. Ouais. Et Petit Suisse, 19 ans, Brest, 98.9. Ouais, bonsoir Gérard. Bonsoir. Donc le débat, ça porte sur...
 Les putes. Comment ? Les putes. Sur la prostitution. Ouais, c'est pareil. Je tiens à rappeler, Gérard, quand même, qu'on a une prostituée avec nous. Ouais, je sais. J'ai vu. Donc tu charges quelqu'un à la place d'Andouillette, s'il te plaît. Merci. Tu fais ton boulot. Ouais. Vite fait, bien fait. Sinon, gare à ton matricule pour toi. Alors, la première question. Donc avez-vous déjà été voir une pute ? Si oui, pourquoi ? On va demander ça à Petit Suisse. Ouais, ouais. J'y vais deux fois par semaine pour me vider les couilles. Ouais. Et ouais, je ferai un maximum de plaisir sur ça. D'accord.
 C'est pas mal. Donc, Twingo. Oui, alors moi, je suis prostituée de profession. Ouais. Donc j'ai l'occasion d'en voir pas mal. Ouais, je vois mes copines qui sont prostituées aussi. Donc ouais, je vais les voir. Des fois, on se débouche. Donc je vois des putes. Voilà. D'accord. Sanisette. Ouais, bah moi, j'exerce occasionnellement pour arrondir mes fins de mois. D'accord. Bah c'est pas mal. C'est pas mal comme truc, grosse Bertha. Bah non. Non, mais tu peux préciser ? Bah non, parce que...
 Non, mais attends, t'es un mec. Alors, commence pas à dire des conneries. C'est un guignol. Un peu, ouais. Ouais, bah, Fildar, ça s'appellerait pot de chambre, tu le sortirais dessous le standard. D'accord, mais les prostituées, mec, ça s'appelle des guignols. Pour l'instant, tu vas éteindre ton micro et tu vas faire ton boulot comme je te le demande. Ok ? Des guignolos. Alors, Barakouda. Des guignols, s'il vous plaît, je préfère. Oh, grosse Bertha, tu le tais, c'est le top. Merci. Barakouda. Ouais, bah moi, j'y vais comme tout le monde, pour l'hygiène, pour me vidanger, quoi. D'accord.
 Y'a pas d'autre solution que d'aller... Tu peux me dire... Attends, grosse Bertha, Barakouda. Ouais. Tu peux me dire s'il y en a de ton côté, là-bas ? Bah ouais, c'est quand même assez blindé au niveau pute, ouais, y'a tout ce qu'il faut, quoi, ouais. De quel côté, s'il y en a ? Parce que je connais un peu... C'est gauche. Tu connais les coins putes ? Non, mais je connais la main de Beuberon parce que j'y étais, alors donc... Ouais, mais je voudrais pas trop, trop citer parce que je voudrais pas qu'on me repère près du boulevard Jean Jaurès, quand même.
 D'accord, mais c'est pas mal, t'as bien précisé quand même le... T'as bien précisé quand même le nom de la rue. Y'a pas de problème. À la place d'Antouillette, on accueille M. Claude. Bonsoir, je suis Macron. Salut. Et je le revendique. Salut, Macron. Bonsoir. Salut, Barakouda. Salut, Macron. Ouais, ça y est, ça y est, ça y est. Donc, pour toi, M. Claude ? Ouais, bah écoute, moi, je mets des putes sur le marché. Ouais. Et ce qui se passe, c'est que c'est sur le boulevard Ney. Alors, hé, encore une fois,
 je tiens à préciser que le prochain qui me donne un nom de boulevard Gerbe, c'est clair, net, précis. C'est pas valable. C'est pas valable ? Attends, toi, tu risques de gerber vite, toi. Je vais pas chercher qui c'est, hein. C'est horrible. Ok. C'est horrible. Alors, euh... C'est susceptible. Oh ! On s'écrase. C'est inaudible. On s'écrase. Donc, M. Claude, pour continuer. Ouais, donc, excuse-moi, j'étais un peu débordement. Ouais. Je voulais faire un peu de pub pour mon commerce. Je suis désolé. Ouais. Donc,
 oui, tout à fait. Mais je respecte ces femmes à leur juste valeur de traîner. D'accord. S'il vous plaît. Oui, oui, c'est qui, là ? C'est Twingo. Ouais. Pas de marque. Oh ! Pas de marque. Ouais. Eh oh ! Le prochain qui ouvre sa gueule quand quelqu'un parle, Gerbe ! Ok, ouais. Ok, ok. Ok. Alors, Twingo. Oui, je vous demande juste d'avoir un langage correct en parlant de nous. On n'est pas des... Ouais, mais toi, t'es pas de série déposée, toi. Ok, salut. Oh !
 Qui c'est qui s'amuse à dire des saloperies, là ? Allez, hein. Barakouda. Barakouda, bonne nuit. Non, c'est pas Barakouda, Gérard. Gère un peu, je vais essayer de voir qui c'est, mais fais quelque chose, quoi. Ouais, mais attends, toi, je t'ai dit d'éteindre ton micro, et c'est tout. C'est pas moi. C'est un Gérard. Bon, Gérard. Oh ! Gérard, pour répondre au débat, on a un petit sondage, allez. Donc, à la question pour ou contre la prostitution, 20% des gens... Attends, Manu. Ouais. Les pour ou contre, ça commence à me casser les...
 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% n'ont pas le permis, et 50% n'ont jamais été routiers, donc ne connaissent pas les prostituées. Alors, toi, Manu, ta réaction, là, ouais, ça, c'est de la connerie, donc c'est pas la peine d'intervenir pour me donner des réactions, puis... Alain Prost n'a rien à voir dans le débat de la prostitution, ok ? Alors, c'est pas la peine de dire des conneries, d'accord ? Ok, d'accord. Les routiers, ils ont quand même à voir, hein. Bon, toi, tu t'écrases pour l'instant, ok ?
 De toute manière, il y en a un peu partout, hein. Ok, bon, qui c'est qui veut rajouter quelque chose ? Il y a une nana qui voulait parler, c'est qui ? Bon, c'est bien, quand je demande qui veut parler, il n'y a plus personne. C'est pas mal. J'ai des bons de réduction sur les fellations, si ça intéresse quelqu'un. C'est qui, c'est qui, c'est qui, ça ? C'est monsieur Claude. Ouais. Les 10 premiers, plus un invité, j'ai une réduction sur les fellations. D'accord, eh ben... Prisca et Zoubira. D'accord.
 Ok, on a très bien compris le message. On se calme un peu, là, ou quoi ? Donc, alors, moi, je vais répondre quand même à la question. Il faut. Je vais quand même répondre à la question, parce que avez-vous déjà été voir des putes, si oui, pourquoi ? Moi, je peux vous dire une chose, que je n'ai pas eu l'occasion d'y aller. Oh, Gérard. Tu peux nous le dire, tu peux nous le dire. Non, non, non. Non, mais ça y est, j'ai répondu. Ils ne veulent pas de lui. C'est qui ? Ça, c'est peut-être Rémi.
 C'est Gérard de te faire recaler par une pute, non ? Non, non, pas du tout. Deuxième... Non, mais... Quand vous voulez jacter, vous donnez vos noms, parce que j'en ai marre d'entendre... Ouais, c'est Polo, c'est un menteur. C'est qui ? C'est Polo. Non, il n'y a pas de Polo dans le débat. Ouais, c'est Polo et c'est un menteur. Bon, attends, toi, tu vas commencer à t'écraser. Hein ? Ok ? Oui, c'est Pepito, je vous l'ai dit. Écrase ! Eh oh, Fildar. Ah, on me sonne à la porte. Fildar ! Fildar !
 Fildar ! Oh, s'il vous plaît, vous vous calmez ! C'est Lolo, c'est Harry. Bon, Fildar ! Oh, quand je te parle, les oreilles, là ! Elle sonne avec son téton. Putain, c'est pas possible de travailler avec un con comme lui, hein ? Ah, Blinquillon ! Elle n'est pas baisable, cette meuf. Non, mais quand vous aurez fini vos conneries, on pourra peut-être... Eh, Fildar, tu gères un peu, là, ou tu veux faire le con ? Mais quoi, je gère, je dis rien. Non, tu ne gères en rien, pour l'instant. Tu, tout à l'heure, tu t'appelles pour... Je gère pour revenir au débat.
 Pour revenir au débat, il y a Aréa sur IRC qui te demande si tu connais personnellement une prostituée. Non, pas du tout. Et Sandu ? Euh, qui c'est qui vient de dire ça ? Ça, c'est une meuf, hein, je l'ai entendu. C'est qui qui vient de dire ça ? Entre Sanisa Twingo ou... Hervé de Rose. Ou Petit Suisse. Il est au hasard, tu t'en fous, il est au hasard. Euh, je te préviens, Fildar ! Ouais. Troisième édition. Ouais. Si ça recommence à parler de Sandu, tu me vires. Ou Sanisa Twingo, je cherche pas à qui savoir. Allez, hop ! Ok, d'accord.
 Ok, alors, je te signale que tu as intérêt à te réveiller quand je te parle, parce que tout à l'heure, tu as morflé. Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? On va demander à Barakouda. Allô ? Barakouda ! Vas-y, Barakouda, vas-y, réponds. Barakouda ! Il dort. Bon, alors, terminé pour Barakouda. Il est là, il est là ! Barakouda ! Il est où, Michel ? Il est où, putain !
 Allô, Gérard ? Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. Ouais, je te disais, moi, j'ai une carte d'abonnement. Donc, j'ai souscrit à la carte Tepu. J'ai droit à une fédération gratuite pour 3,5 sous achetés. D'accord. Ça vaut relativement le coup. Ça marche aussi à Paris, dans tous les coins. C'est intéressant. D'accord. Grosse Bertha ? Alors, moi, mes tarifs... Pardon. Bah oui, entre eux. Bon, je sens que tout à l'heure, je vais m'énerver. Je vais en saquer déjà vite.
 Je pense que les tarifs varient entre 5 et 10 000 francs sur l'avenue Foch, de Paris. Alors, Grosse Bertha, au revoir !
 Ça t'apprendra de préciser. J'avais bien précisé de ne plus donner de nom. Grosse Bertha, terminé. Il n'y a plus de pute avenue Foch. C'est terminé, ça, Gérard. Terminé pour Grosse Bertha. Sanisette. Oui, en fait, je te disais, je pratique à l'occasion pour arrondir mes fins de mois. Et en général, les tarifs, ça dépend des putes. Ça dépend de ce qu'elles font aussi. Et moi, en général, je demande pas mal. Toi, le salaud, tu vas perdre ta gueule.
 Alors, je t'explique pourquoi je demande pas mal. Honnêtement, en toute franchise, moi, j'aime la bite. Donc, forcément, je me donne à fond. Et donc, forcément, on revient me voir très souvent. Et donc, forcément, je demande mes tarifs. D'accord. Gérard, il y a Yopi sur IRC qui te demande si tu connais la différence entre une pute et une pizza. Non, mais ça, c'est quoi ? La pizza, tu peux l'avoir sans champignon. D'accord. Twingo. Oui, c'est dégueulasse. Pas de marque. Twingo. Oui, oui, oui. Moi, je suis...
 Bon, je suis prostituée de profession. Mais je fais pas n'importe quoi non plus. Donc, la pipe à 100 balles, c'est même pas la peine à dispenser. Moi, mes tarifs commencent à 10 000. Et en fait, je fais 5-6 passes dans le mois. D'accord. Pour vivre. Petit Suisse. Ouais, moi, j'ai des tickets Sodo. Donc, j'ai des promotions sur les Sodo. Je rappelle que je ne prends pas les tickets... Non, mais attends, Twingo. Petit Suisse, je crois qu'il a pas tellement compris la question, lui. Si, si, j'ai des tickets Sodo pour avoir des réductions sur les tarifs.
 Non, mais que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire, abruti ? Ah, ben, je pense que c'est clair. C'est bien, non ? D'accord. Non, mais je crois... Je crois que pour l'instant, vous avez... Je pense que vous déconnez à cette heure-ci. Non. Non, presque pas. C'est pas le genre de la maison. Non, pas du tout. C'est pas le genre de la maison. Non, presque pas. Oui, oui, c'est ça. Gérard, tais-toi, écoute-moi. On accueille à la place de... On accueille à la place de M. Claude qui est parti se coucher, queue de velours.
 Et à la place de... M. Claude. La grosse berthage cherche encore. Attends, c'est pas évident à trouver. Euh, qui ? C'est qui ? Queue de velours. Ok. Bonsoir. Bonsoir. Alors, Petit Suisse... Bonsoir. Ouais, t'as répondu, toi. Ouais, alors, donc, queue de velours pour toi. Excuse-moi, je me faisais une queue. Ouais, salut. Ouais, d'accord. Je pense que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens. Fais gaffe, que je te sperme pas dessus, quand même. Ouais, ben, moi, je te dis fais gaffe parce que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens.
 Alors, Sanisette, c'est terminé pour toi. Au revoir. Hop. Voilà. Bonne nuit pour elle. Terminé, ça y est, on devrait te parler de Sanisette. Ok, je l'en remets. Inadmissible. Je te dis de la gerber. Et tu fais ton boulot correctement avant que je t'éclate. Ok ? Queue de velours, là, pareil. Queue de velours pour toi. Pour moi, quoi ? Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? C'est la dernière fois que je répète la question parce que vous commencez à me les gonfler, là, sur le deuxième débat. Les tarifs sont variés en fonction de Paris ou...
 la province. Moi, j'ai le souvenir d'une époque, je t'écoute depuis très longtemps, où apparemment, pour 1200 francs, on pouvait avoir une sodomie plus un breakfast. Oui. Tu vois, ça fait rire les autres abrutis derrière, mais tu veux dire ça pour qui ? Pour toi, je me souviens qu'à une époque, il y avait des tarifs, c'était 50 francs la pipe et 1200 francs pour un breakfast. Donc, à mon avis, à mon avis, t'es... C'est un peu cher, quand même. Non, mais à mon avis, t'es vachement au courant de cette publicité, donc je me demande si... Il y a deux ans, espèce de con.
 Espèce de con sur merde, alors tu dégages que de velours. Merci. Voilà. J'aurais bien mis un coup de langue à que de velours. Bon, Gérard, on a des nouveaux, on a Kékéthos. Ouais. Non, non, mais tu me rends pas une fiche... À chaque fois que tu me fais le coup, tu sais pas écrire ou quoi ? Non, non, mais tu te démerdes, tu me... Bonjour, Kékéthos. Alors... Il est où, Michel ? Je sens que Fildar, tout à l'heure, avant la troisième question, je vais te mettre une gaufre. Tu as ton souvenir, toi.
 Ouais, ouais. Banane, banane, chocolat. Bon, une question IRC, non ? Oui, si tu veux. Alors, est-ce que la carte Imagine Air peut servir pour les putes ? Non. Moi, j'ai une question pour le mec de l'Internet, Gringo. Tu peux me trouver un site sur Jacques Vabre ? Alors, toi, je vais te dire une chose, que si t'as un truc à demander à Rigo pour le site Internet, comme ça, tu fais le 01 40 521 521. Pas de problème. Voilà. Comme ça, tu seras tout de suite renseigné. Merci, Gérard.
 Et vous pouvez toujours, bien sûr, laisser des messages sur le répondeur. J'avais oublié de le préciser. Donc... Allô ? Allô ? Croyez-vous... Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? C'est bon, ça marche. Ah, c'est bon. Bon, ça y est, vous avez fini, là, vos conneries ? Ouais, c'est bon. Ouais, c'est bon, ça y est. Non, c'est bon. Alors, croyez-vous qu'il faut laisser ouvert les maisons closes ? On va demander ça à Barracuda. Non, elles sont fermées. Fildar, tu cherches des ans et tu fermes ta gueule pour la deuxième fois.
 OK. Gérard, sur IRC, on me dit que si une maison est close, elle ne peut pas être ouverte. Ouais, mais il y en a qui seront ouvertes ou fermées. Mais je pense que les trois quarts, maintenant, sont fermées. On va demander à Barracuda. Ouais.
 Anisette, on accueille Bermuda. Non, mais... Tu me fais une fliche, je pourrais te passer. Oui, je suis en train. Et à la place de Queue de Velours, on accueille Anus en Sky. Salut, Anus en Sky. Bonsoir. Alors, salut à tous ceux qui viennent de nous recueillir. Alors, Barracuda, pour toi. Pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande, Gérard, vu que tu parles de maisons closes,
 immeubles clos ? Non, pas à ma connaissance. Ouais, c'est Barracuda. Ouais. Je voudrais encore mon jingle, un coup, là. Non, tu réponds à la question, s'il te plaît. Bon, d'accord. Allô ? Ce que je te propose, c'est un compromis, en fait, les maisons closes. Allô ? Tu les laisses en trouvant. Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Et quand vous aurez fini, Camry, vous nous le direz ? Ça déroule la chaîne. Alors, Barracuda. Ouais, tu m'écoutes, là ? Je t'écoute. Allô ?
 Allô ? Allô ? Allô ? On n'entend pas Gérard. On n'entend plus Gérard, là. Allô ? Gérard ? Allô ? Allô ? Allô ? Ah, c'est fini, là ! Allô ? Allô ? Et les auditeurs, vous m'entendez, là ? Allô ? Ouais, on t'entend, ouais. Ah bon, on m'entend. Manu ! Allô ? Non, Gérard, mais c'est pas moi, j'ai rien fait, ils sont là, regarde. Et moi, vous m'entendez pas, moi. Barracuda ! Allô ? Allô ? Allô ? Vous nous faites quoi, là, ce soir ? Je sais pas, mais là, ça vient pas de nous. Allô ? Allô ? Touche derrière ton micro. Allô ? Vous l'entendez, là. Vous l'entendez, Gérard.
 Barracuda ! C'est la troisième fois... Barracuda, c'est la troisième fois que je passe de la caisse, que je te fais appeler. Donc, c'est Barracuda de l'agence Tourisme. Ce que je voulais dire, c'est que je te propose un compromis. Donc, les maisons closes, au lieu de les ouvrir, tu les laisses juste entre-ouvertes. Ça suffira, quoi, je pense. Ils vont se faufiler. Ouais, d'accord. Moi, les maisons closes, je trouve ça abominable. Et je trouve qu'on devrait tous les fermer. C'est horrible. D'accord. C'est abominable.
 Je me pose une question.
 C'est Bernida. Oui ? J'aurais voulu savoir, si je travaillais dans une maison clos, tu serais susceptible de passer ? Non. Pourquoi ? Parce que j'ai déjà ce qu'il me faut, j'ai trouvé ma... T'as dit que je dois mettre mon culet, toi, connard. Alors, qui c'est qui vient de... Ah, c'est pas moi. C'est pas moi. C'est Barracuda. C'est Barracuda, qu'est-ce que tu... J'ai rien dit. Je crois que c'est... L'animal. Non, c'était moi, c'était moi. C'est pas la zigue de l'animal. C'est Zobie le lépreux, c'est moi.
 Je fonds dans la bouche. Je vais essayer de le trouver, Gérard. Continue. Je sens que vous commencez déjà à foutre la merde. Troisième question, je sens qu'on va changer les auditeurs. Bon, j'ai pas répondu, moi. On va demander à Twingo. Oui. De Marc. Oui. Moi, j'ai commencé ma carrière dans ce genre d'établissement. Il y avait ces mignons, il y avait des nains de jardin dans la cour et tout. Mais voilà, elle a fermé et je me suis retrouvée à la rue, donc il a fallu que je me débrouille par mes propres moyens.
 Donc au début, c'était un peu dur parce que j'habitais dans une petite chambre de bonne. On avait juste un petit lavabo de merde. Et puis bon, là, je me suis fait passer en bas. Et puis je me suis dit, attends, les filles, tu prennes ta vie en main. Carrément. Faut que t'assures, quoi. D'accord. Attends, Twingo, Twingo. Oui ? Twingo, cinq minutes. Celui qui s'amuse à jacter, alors que la personne parle, va virer, mais vite. Je vais pas chercher. Gérard, pour revenir dans le thème du débat, il y a Davy One, encore lui.
 S'il vous plaît. Il y a Davy One sur l'IRC qui te demande s'il faut payer un supplément à la prostituée si on veut qu'elle nous mette un coton-tige. Qu'est-ce que t'as touché, Gérard ? Qu'est-ce que t'as fait, là ? Oh là là, il a tout cassé. T'as même pas entendu ma question. Non, parce que j'étais en train de regarder ce qu'il était en train de faire, Manu, à l'arrêt, en train de faire des conneries. Je répète. C'est lourd, ça. Si t'es pas content, tu dégages. Il y a Davy One qui te demande le prix d'un supplément pour une prostituée quand tu veux qu'elle te mette un coton-tige.
 Non, j'y répondrai pas du tout. Comme ça, ça va aller clair et je vais être répondu à sa question à celui-là. Ah, c'est bien répondu, ça.
 On va demander à Anus Ancelet. Ancelet, pardon. Concernant les maisons closes, nous, on a eu des problèmes. Moi, j'ai travaillé pour une maison close qui a bien marché dans les années 70. Et le problème qu'on a eu, c'est qu'on a eu effectivement une prostituée qui s'est échappée. Oui, alors ? Non, mais on la recherche aujourd'hui et on croit qu'elle traîne du côté de Suren. Alors, Anus Ancelet, terminé pour toi. Au revoir. Terminé pour toi. C'est fini. Elle s'appelait Christine.
 Tu dégages. Allez, hop, tu me le vires. Terminé pour lui. Petit suisse pour finir. Moi, je trouve ça inadmissible, carrément, les maisons closes. Surtout que moi, la pute que je fréquente, elle s'appelle Puput. Moi, j'aimais bien quand elle faisait les journées cuisses ouvertes. D'accord. Moi, je pense qu'à mon avis, comme vous êtes en train de... S'il te plaît, tu me laisses parler, s'il te plaît. Attends, merde, ma copine. Tu vois ? C'est clair, net et précis, ce coup-là.
 Tu vois ? Attends, merde, et elle te chie dans la gueule. Non, non, non, non. Alors, maintenant, celui qui s'amuse à déconner avec ça va dégager tout de suite. C'est n'importe quoi. Ça commence à bien faire. Alors, file-là, tu vas faire ton boulot correctement et tu vas fermer ton micro. C'est pas évident de chier dans la gueule. Gérard, on a perdu environ 500 personnes quand t'as parlé de ce que t'as dit. C'est une honte. C'est vraiment de la merde, pour débat. Mais Gérard, viens t'asseoir, il n'a rien fait.
 File-là, on lui tape pas dessus. Tu vas le fermer, le micro, je te préviens, toi. Donc, quatrième question. Allô ? Celui que ça plaît pas, il peut raccrocher, on prend d'autres personnes. Il y a du monde derrière qui attend. Il s'attend devant chez toi, Gérard. Vas-y, pose la question, Gérard. Faut-il se... Allô ? Oh, il va se taire, lui, là. Allô ? Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot et on va s'écouter ? Avec une scie pour se raser les boules.
 OK. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair.
 Donc, on va récupérer pour ça Barakouda, en espérant que vous vous êtes calmés durant ce disque. Ouais, je suis là, j'aimerais bien entendre mon jingle. Ah ! Bon, Manu ! Manu ! Oui ? C'est plus la... C'est plus la peine de le passer qu'il te le demande, parce que sinon, il va gerber, lui. Ça commence à m'énerver. Tu es kétose, tu t'écrases. Pour l'instant, je récupère tous ceux qui étaient là. OK, Hannibal. OK ? Merci. Bon, alors, Barakouda, t'es toujours là.
 Toujours présent avec mes chiens en or. Tu es kétose. Oh, je suis là, j'ai la gaule. Toujours là. Bernuda. Ah oui ! Twingo. Ça chauffe. Oh, tu te calmes, Bernuda. C'est le truc que je te remercie. Bon, Fildar, soit tu me les calmes, ou soit tu me prends d'autres personnes, parce que ça commence à gonfler. Ça commence à me gonfler. C'est pas dirigeable. Alors, Twingo, toujours là. Gérard, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oui, on va finir. Twingo, toujours là. Toujours là. Petit Suisse. Oui, salut. À la place d'Anus en Sky, on accueille Fleur de Lotus. Bonsoir. Je te préviens, n'essaye pas de les repasser sourds. D'autres noms, je t'ai dit ? Non. Fleur de ? Lotus. Lotus. Donc, salut à toi. Salut à toi. Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot ? Voilà la question qu'on demandait sur l'IRC. Donc, on va demander à Barakouda. Non, non, ils n'ont jamais demandé ça.
 Donc, Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. C'était sur l'armée tout à l'heure. Tu m'entends, là ? Oui, je t'écoute. Ok, je te dis objectivement, dans la vie, si t'as une sale gueule et que tu peux rien faire d'autre, moi, je crois que, ouais, vaut mieux. Ok. Donc, pour toi, il faut mieux avoir une sale gueule et puis se prostituer. Bah, écoute, si t'as pas le choix et que t'es obligé de vivre à la sueur de tes fesses, bah, écoute, faut assumer, quoi. Je pense que d'autres sont passés par là avant, n'est-ce pas ? Ok. T'es cathos ? Non, je pense pas que ce soit un vrai métier, quand même. C'est prostitué.
 Mais c'est bien pratique. D'accord. N'est-ce pas ? Oui, là, je t'écoute. Non, j'ai dit n'est-ce pas ? D'accord. C'est une question de l'encontre. Bernuda ? Bah, écoute, moi, plus ça chauffe entre mes fesses, c'est mieux, c'est quoi. Bah, écoute, tu me dis ton number. Oh là là là là là. Euh, ça commence à bien faire, là. Vous allez vous calmer avec les gens quand ils parlent, ok ? Mais c'est que des cochonnes, Gégé. Ouais, bah, tu t'écroches, toi. Oui. Pour toi ? Bah, moi, c'est un vrai métier. Donc, je peux pas me permettre de dire que plus ça chauffe, je chauffe.
 Bon, c'est vrai, j'adore le cul, mais bon. Toi, t'es plus trop foulée, toi. Moi, non, c'est un vrai métier. Donc, moi, je fais ça très sérieusement. Très, très sérieusement. D'accord. Toi, tu déclares pas tout à tes amis. Oh ! Exactement. Je me fais payer en liquide. Attends, Gégé. Toi, tu fais du black. Moi, je veux bien te payer en nature. Eh, vous précisez vos noms quand vous voulez parler. Gégé, ouais, c'est Barracuda. Ouais. Ouais, je voulais savoir si c'est un vrai travail. Il y a quoi ? Il y a des acédiques pour les putes ? Il y a une retraite pour les putes ? Tout ça, tu continues sans tes putes ? Les prostituées payent une retraite, tout à fait.
 Où c'est que tu cotises ? À la banque du fonds ? En fait, non. Tu as une assurance personnelle. Je m'en touche. C'est l'automisation sociale. Oh, oui ! J'ai remboursé à 80 %. Est-ce que t'as un compte épargne à la banque du sperme ? Ouais, celui qui s'amuse. Je vais faire des dépôts et des retraits assez souvent. Alors, petit suisse pour toi. Ouais, ben, moi, j'en profite parce qu'en tant que client, quoi, mais bon, si elles veulent faire ça, quoi, je les continue. Donc, c'est tout ce que t'as à dire ? Ouais. OK. Fleur de lotus ? Ben, écoute, moi, je veux prostituer avec eux.
 C'est un grand plaisir, mais je trouve ça un peu dégradant. Et ça ne m'empêche pas du tout d'aller aux putes sans problème. C'est clair. Chez les putes ou pas aux putes ? Chez les putes. Ouais, on va chez les putes ou au cul. Au cul, OK, d'accord. Et chez le coiffeur, on fait quoi ? Voilà, OK. Alors, moi, je peux vous dire une chose. Celui qui veut faire son boulot comme ça, ben, tant pis. Tu le feras toi ? Non, personnellement, non. Fildar ? Fildar, si ça ne te dérange pas, tu... Non, mais il est parti chercher un truc, ce n'est pas grave.
 Petit sondage qui est bien, par contre, là. À la question... Non, ne rigolez pas. À la question, êtes-vous déjà allé voir une prostituée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35% ils sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé, mais elle est un prostituée. Qui ? N'importe quoi. Ça y est, là, tu as le même, tu peux, là ? L'ascar est en mire, toi, d'accord ? C'est à moi qu'il parlait. Vas-y, Jara.
 Cinquième question. Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? On va demander à Fleur de Lotus. Pourquoi que... Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Écoute, la prostitution, c'est le chemin le plus facile pour gagner de l'argent. Quand tu vois que, je ne sais pas, il y a des jeunes qui veulent être cadre, c'est pas le plus d'eux. Alors que pute, tu te mets sur le trottoir, tu écasses les cuisses et c'est parti. Alors, je vais te dire une chose que... C'est vite plus d'eux. Oui, vite dans le cul, oui. Voilà. C'est plutôt vite que censé.
 Petit Suisse. Bien, bien. Comment je fais, maintenant ? Il n'y a plus personne. C'est bien, quoi. J'ai rien. Sur IRC, il y a un réa qui te demande s'il y a des réductions pour les prostituées après 19h, comme France Télécom. Non. Je ne vois pas de réduction. Après 22h. Alors, petit Suisse. Une pute, c'est un franc la minute. Tu viens de fouper, petit Suisse. Tu prends quelqu'un d'autre et c'est tout. Alors, on va demander à Twingo. Oui. Pas de marque, Gérard.
 Arrêtez, là. Elle n'a qu'à prendre un autre nom qu'une marque de voiture, c'est tout. Appelle-toi Kio. Ça sera plus vite. Je ne sais plus ce que je voulais dire. Oui, moi, j'ai choisi d'être prostituée parce que moi, j'avais envie de travailler dans la rue. Donc, c'était ça ou pervanche. Donc, mettre des PV, ce n'est pas trop mon truc. Donc, j'ai choisi prostituée. Et tu préfères te faire la chance pour être pervanche. Oui, j'ai eu de la chance. Et tu sais, il y en a, elles sont trop moches pour faire pute. Elles sont pervanches. Bernuda. Moi, j'ai commencé à faire ça.
 J'ai 18 ans. J'en ai 21. Et je m'aperçois, en fait, avec les années qui passent, que plus j'en ai eu et plus j'en redemande. Ah, ça. Oh, s'en supplie, derrière, s'il vous plaît. Parce que là, ça commence à bien perdre. Maintenant, vous allez vous calmer. Vous allez éviter de dire des cochonneries comme ça. OK ? OK, on n'insulte pas les salopes. J'ai juste à rajouter quelque chose. Allez, va sur les putes. Tu veux qu'on parle de poésie ? Si ça ne te plaît pas, toi, tu peux raccrocher ton téléphone. Ça nous prend des vacances. Je voudrais te faire un bisou, ma pute, sur le cul. Alors, un coup là, tu dégages.
 C'était pas barriculé. Sinon, à la place de Petit Suisse, on accueille Puput. Bonsoir, Gérard. Allô ? Salut. Salut, ça va ? Qu'est-ce que ça peut te foutre ? T'es médecin ? Oh là là, quelle vulgarité. Alors, on va demander... Tiens, on va demander... On va demander, toi, pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Bah, qu'est-ce que j'en sais ? En tout cas, moi, j'ai fait la pute. Parce que j'avais pas d'autres moyens de gagner de l'argent. Et j'adore les grosses sexes. OK.
 Quelqu'un, tous ? Ah, ouais ? Donc... Excuse-moi. Non, je pense que les jeunes qui se mettent à la prostitution, c'est pas vrai. Il y a beaucoup plus de vieilles mamies toutes pas belles qui prennent un fric fou. Et je comprends pas pourquoi... Non, c'est faux. C'est faux. Mais si, c'est vrai. Bon, puis là, tu t'écrases pour l'instant. Je donnerai mes réactions, moi-même. Je connais Ginette, qui est avenue BIP. Et elle, voilà. Et Barakoula, pour finir. OK. Bon, Manu, ça supplie. J'aime bien ce zik.
 Je vois, j'en ai pas le bol. Eh non, mais vous avez des idées de période.
 de gâcher les débats ou quoi, ce soir ? Gérard, j'ai un sondage qu'on m'a rapporté sur Internet par Kevin Klein. Alors, quels moyens de paiement utilisez-vous ? Oui, mais... Non, mais tu gueules, tu dis, mais tu gueules ! Lui, il pousse la merde avec un cause de barracuda, l'autre, il fait la moitié du boulot. Salut, Gérard. Pour l'instant, il y a Trigo. Eh ouais, avec moi. C'est abominable. Oh, vous vous fermez vos gueules, maintenant. Donc, j'ai un sondage, vite fait. Quels sont les moyens de paiement que vous utilisez lorsque vous allez voir une prostituée ?
 55% utilisent la carte bleue, 12% la carte jeune et 15% la carte routière. Non, bah, ça, normalement, les cartes jeunes et les cartes routières, ça passe pas. Bon... Oh, il y en a... Eh, vous avez commencé par vous calmer, maintenant. Maintenant, ça va à un coudeur de réagir. Ok, bah, alors, moi, je voulais dire déjà que les putes, moi, je paye en liquide. Déjà, c'est clair. Deuxièmement, je suis tout à fait d'accord, il y a beaucoup de vieilles qui se prostituent et je sais pas si tu t'es déjà fait... Attends, attends, excuse-moi.
 Non ! Paracouda ! Manu ! C'est la dernière fois que tu me mets ça ! Bon, Paracouda, tu dégages ! Manu, Manu... Paracouda, terminé pour lui, ça va être mon droit. T'es fûté, hein. Et Manu, t'arrêtes, c'est le top 1. On va nous chercher un cigare. Je sens que tout à l'heure, je vais rester avec Twingo et Bernuda. Les autres, vous allez dégager. T'es tu là, bah, Giver ? Eh, pute, tu vas pas laisser tomber ? Je sais pas si...
 On va se situer, alors. J'aimerais bien qu'on suive un peu le débat et qu'on arrête de délirer. Ouais, bah, toi, le premier, tu fais ton boulot correctement. Attends, je te défends, merde. Ouais, non, mais tu vas me chercher une autre personne, c'est Paracouda, vite fait. Tu te démerdes, y a des lignes qui sonnent. J'arrête pas, j'arrête pas. Alors, donc, y a... Qui c'est qui a pas répondu ? Tout le monde a répondu ? Non, j'ai pas répondu, moi, Gérard. Qui ? Les putes, hein. Non, t'as déjà répondu, je t'ai passé en premier. Première. Ouais. Alors, donc, je peux vous dire une chose,
 les jeunes qui se mettent à la prostitution, maintenant, on sait pas pourquoi, ça, il faudrait voir, parce que c'est quand même inadmissible d'avoir des jeunes qui s'y mettent aussi mal. T'as pas fait de recherche, Gérard, sur ce sujet ? Tu sais pas pourquoi, toi ? T'as bien une petite idée, ça vient d'où ? Bah, si ils ont envie de se prostituer, c'est leur problème, c'est pas le mien, hein, personnellement. Moi, là-dessus, j'irais pas me foutre à la prostitution comme ça, hein. C'est-à-dire ? Voilà. Habillé comme ça ?
 Oui, vite fait, toi. Alors, les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? On va demander à Kékéthos. Tu peux répéter, parce que j'ai mal compris. Les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? Mais n'importe quoi, les stars, elles se prostituent pas. Alors, tu peux préciser ? Elles ont un max de pognon, et voilà. Donc, elles ont pas besoin d'argent. Bah, OK. Ailleurs, elles peuvent le faire gratuitement. Bon, mais ça, ça m'étonnerait. Moi, je sais que la dernière fois, je me suis tapé Pamela Anderson. Bon, le seul truc qui m'a repoussé,
 c'est le pied. Mais sinon, elle m'a pas demandé d'argent. Enfin, je sais pas, elle a fait un manibu, comme si... Non, non, mais... Manu, t'arrêtes un peu tes conneries, s'il te plaît. OK ? La prochaine fois, je m'appelle Mitch. Ouais, bah, la prochaine fois, tu vas taper... Ferme ta gueule, maintenant. Pas de problème. OK ? Bernuda ? Ouais, bah, moi, j'ai déjà eu des clients, effectivement, des stars. Et ? Des politiciens, également, c'est Jean-Marie Le Pen. Euh, bah, Bernuda ? Pas de marque. Tu vas te calmer avec des conneries comme ça, d'accord ?
 Sinon, tu vas dégager. Pas d'insultes. Je dis plus de noms, alors, mais enfin, je voulais quand même que tu saches que le monde des stars, c'est quand même un monde très, très vicieux et que, en fait, vous seriez bien surpris des gens de personnalité qui viennent vous voir et surtout ce qu'ils vous demandent, quoi. Exact. Ah, ouais, ouais, ouais. Moi, je me suis déjà pris, entre autres, donc, des cotons-tiges, mais j'ai pas eu plus ça, quoi. Je veux dire, c'est quand même affolant. C'est les gens de la radio ou pas ? C'est les gens de la radio ? On peut pas donner de noms. Non, non, je peux pas, je peux pas. Pas de marque. Moi, je suis sûr que tu t'es déjà tapé par un radio. Qu'est-ce que tu t'écrases ?
 Tu dis, par exemple, le prénom et le nom, genre Sam, Z, tout comme ça. Alors, Keketos, terminé pour toi, au revoir. C'est pas Keketos, je l'avais viré, je vais gérer. Sinon, à la place de Barracuda, on n'a que Giclette. Bonsoir. Non, là, je vais te dire une chose, que si c'est les mêmes... Mais non ! J'ai pris 25 lignes, là, au moins. Ouais, ouais, ouais. 25 lignes ? Alors, on va demander à Pleur de Lotus. Non, Twingo, t'as pas répondu. Non, j'ai pas répondu. Je suis d'accord avec ce que disait M. Miza.
 Arrête, ça m'excite. Je suis d'accord avec ce que disait. Les stars sont des putes dans le sens où, bah oui, ils n'aiment pas que vous venez à nous voir, quoi. Mais c'est des gens qui payent et qui payent bien. Je peux te donner quelques exemples, sans trop te donner de noms, mais j'ai dû fouetter un comique, enfin, un petit comique sans cheveux, tu vois, qui a une drôle de tête. Je l'ai fouetté pendant trois heures, quoi. D'accord. OK. Pleur de Lotus. Il me semble que certaines stars de la télé,
 se prostituent. Certaines stars, enfin, de la télé, des animatrices, qui couchent avec des producteurs. Et ça, je dirais pas de nom, mais je le sais. Et personne ne me le fera avouer. OK. C'est qui, c'est qui ? Pute. Pute, pute. Excuse-moi, j'étais en train de fisser. Oui, donc, moi, je pense qu'il y a des stars qui doivent se prostituer, mais c'est possible, pour se faire encore plus d'argent.
 C'est tout ce que tu peux préciser, toi. Bah, attends, je suis en train de pomper, j'ai pas que ça à faire, non. Bon, alors, dans ce cas-là, t'as pas que ça à faire, bah, continue à pomper, au revoir. Allez. Allez, hop. Et Giclette ? Ouais, déjà, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Si Giclette, je t'en mets une. Et je voulais te dire que, déjà, les stars, ils vont pas voir des putes, ils vont voir des gold girls, comme on dit. Et je pense que des gold girls, t'en connais. Tu peux préciser ? Le point que t'as pensé ? On va pas donner de nom, Gérard. Non, mais tu peux préciser ? Tu veux que je donne des noms ?
 Voilà, on va pas quand même, c'est leur vie privée, on va pas être pas parasites, quoi. Moi, je peux vous dire une chose, que, à ma connaissance, personnellement, j'ai jamais vu de stars qui se mettaient à la prostitution. Non, j'ai jamais vu ça, encore. Ça m'étonnerait qu'il y en ait qui le fassent. Non, mais Gérard, elle fait plus de films bien, elle a plus de reconnaissance, elle est plus célèbre. Elle peut tomber dans la prostitution. Ça, on sait pas. Rigaud, oui ? Oui, donc,
 sur IRC, on me demande, à propos des stars, est-ce que les stars du X, on peut les considérer comme des prostituées ? Ben, t'en as certaines qui font tout en faisant des films X. Donc, je pense que s'ils choisissent de faire ce boulot-là, c'est que c'est vraiment eux qu'on choisit. C'est quand même la prostitution ou les films X ? Les deux, hein. S'ils se mettent dans le X, ils font de la prostitution quand même. Donc, c'est la même chose. Voilà. Donc, justement, ben,
 la sixième, ben, ça y est, on vient de la faire. Septième ? Avant, avant, je voudrais m'adresser aux gens du standard. Est-ce que c'est possible d'avoir une invitée mystère qui aurait fait pute ? Ah, ouais. Ah, ça serait sympa, ça. Alors, je préviens, qui s'amuse à demander ça ? Fleur de lotus. Alors, fleur de lotus, tu dégages. Hop. Voilà. Comme ça, j'en suis vite. Allez, hop. Alors, septième question. Y a-t-il plus de femmes que d'hommes qui sont prostitues ?
 On va demander à Bernula. Honnêtement, j'en sais rien parce que dans le quartier où je bosse, il n'y a que des nanas. Mais je suis persuadée qu'il y a autant de mecs que de nanas qui sont prostitues. Non, mais je te demande s'il y en a plus ou moins. Je viens de te répondre. Faut te déboucher les oreilles. Je dis qu'il y en avait autant. D'accord. Twingo ? Il y en a un peu moins comme il y a un peu moins de mecs, enfin, de moins dans mon secteur. Mais il arrive qu'on fasse des trucs ensemble pour un client.
 OK. Celui qui s'amuse à faire du bordel avec son téléphone est prié d'arrêter tout de suite. Il est admissible. OK. C'est abominable. Alors, qui c'est qui nous reste ? Keketos. Ziklet. Non, je crois que Keketos, je t'avais dit de dégager. Non, c'est pas lui, c'est pas moi. Alors, si tu veux répondre ? Ouais, je pense qu'il y a beaucoup plus de filles qui se prostituent. Ouais, mais s'il y a plus de femmes que d'hommes ? Il y a plus de femmes que d'hommes qui se prostituent.
 Oh, Bernuda, tu vas te calmer parce que tout à l'heure, tu as dégagé. Ouais, c'est pas moi. Gérard, je peux répondre ? Ouais. C'est Macron à la moutarde. Tu sors d'où, toi ? J'ai remplacé Puput temporairement. Non, non, Puput... Non, Puput, on l'avait viré. J'ai oublié de te le dire. Excuse-moi, c'est Macron à la moutarde. Non, mais attends, Fildar, t'es prié de faire ton boulot correctement. C'est la dernière semaine que tu fais les débats. Jean-Luc !
 J'étais dans les 24 lignes, là. Je ne peux pas tout faire. Ouais, ça y est, ça se calme derrière vous. Je viens de tout le monde. Pour revenir au débat, comme allait dire Manu, il y a Rocco sur IRC qui te demande si le téléphone rose est considéré comme une forme de prostitution. Justement, on va en parler tout à l'heure. J'ai un petit sondage. Donc, il y a la question, combien donneriez-vous à une pute ? Donc, 32% donneraient 2 euros, 28% donneraient leurs animaux domestiques et 40% donneraient leur approbation.
 Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Alors, je vais dire une chose. Tu vois, t'es truc de merde, là, pour le sondage. C'est à peu près le même sondage que le premier. Alors, c'est même plus la peine de... T'as pas remarqué, moi. Non, t'as pas remarqué. Non, mais pour l'instant, t'es à moitié bouché. T'es aveugle. Ouais, ça se voit que dimanche, tu vas te fiancer parce que dis-donc, t'es en train de foutre ta merde aujourd'hui. La semaine dernière, tu faisais du bon boulot. Cette semaine, tu merdes. T'es comme Fildar. Bon, allez, vous vous fermez.
 Allez, go, Joel ! Gérard ? Bon, je sens que là, on va bien avec tout le monde. Macron à la moutarde, par exemple. Vas-y. Ouais, moi, je pense qu'il y a...
 de au féminin qu'au masculin mais des masculins il en faut mais c'est tout bah ouais j'y claque donc il ya quand même vachement plus de femmes que d'hommes qui prostituent t'as qu'à voir les deux grosses salopes qu'on a là au téléphone ça explique pas mal de choses quand même je me permets pas là je suis désolé je ne peux pas laisser passer ça gérard vous êtes comme des grosses chiennes les filles
 ça y est vous savez ce que vous allez faire vous allez régler votre merde en rentagne on va s'écouter roger le peu le pipeau avec du sou parce que c'est dur de péter et on se retrouve après en espérant que vous êtes calmer
 2h26 et donc c'est toujours les débats du jeudi avec gérard aux commandes dont vous venez d'écouter roger le peu plus tôt avec du souffle parce que c'est dur de péter et vous pouvez toujours nous appeler au 0 800 308 5000 en 875 milles et toujours lire c'est www radio et on récupère quelque chose en espérant que ça s'est calme et ce coup là pas de problème moi je suis très calme et je te kiffe
 ok bernuda est parti on accueille laura ingalls et laura ingalls manu s'il te plaît laura ingalls non mais tu m'arrêtes cette merde là parce que ça m'énerve je vous préviens vous allez vous calmer maintenant donc on a toujours twingo on récupère twingo macro il est parti macro on a su son
 il est encore plus haut donc ils voudraient en parler et savoir à suivre pour le débat bonsoir puceau pardon s'ils sont excuse moi ils sont oui et des puceaux et on a fait la tête est toujours là et à la place de fleurs de lotus qui est parti aussi on n'a plus le sort ok ouais bah c'est pas mal ok donc on va on va reprendre le oui rigaud alors pour reprendre le thème du débat il ya access sur rc qui te demande comment on désigne une pute au masculin
 on dit un pute ou non d'une pute simplement il ya pas de mais quand tu t'en prends un fil d'art tu que tu lui dis que c'est une pute c'est un rappeur on dit toi toi je vais t'attraper un de ces cas celui qui s'amuse à dire ça parce qu'elle met tout de suite sinon il va il va retourner au standard et on va prendre quelqu'un d'autre ok alors je fais bien que celui qui redit des conneries dégage maintenant je compare et je vais pas m'emmerder longtemps alors que pensez vous de
 l'amour par téléphone donc on revient à la question qui avait été posée sur dire c'est donc voilà alors plus le sort l'amour au téléphone je suis pas très je suis pas très friandes en fait mais que pensez-vous de l'amour par téléphone c'est ce que je dis l'amour par téléphone moi j'aime pas trop j'aime bien le contact de boîte une peau sur une peau et les les étreintes ravageuse des choses ouais ok j'ai pas fini ouais bah vas-y
 non mais attends je vois pas du tout le rapport avec le faire par téléphone donc je suis obligé de le faire en cher et un os d'accord avec quelqu'un tous moi je trouve que c'est un homme d'amour par téléphone comme disait le mec avant il sort il sort faut du contact non mais ça suffit toi l'aura où tout le monde vous allez vous allez vous calmer là non mais ça y est là
 j'en ai plus moi j'en ai j'en ai moi il m'a réussi à marquer tous ouais bah donc je te disais il faut du contact sinon c'est pas bon parce que tu es d'accord avec moi j'ai moi personnellement j'irai pas m'amuser à faire ça sur le par téléphone nuance laura ouais bah écoute gérard moi je suis encore vierge et je veux faire ma virginité avec l'homme de ma vie donc pour moi faire l'amour par téléphone c'est quelque chose de vachement important parce que ça me permet de m'extérioriser
 tu m'éteins ça s'il te plait sérieusement c'est chiant de on peut pas bosser tu m'éteins ça manu manu manu pour ta virginité si tu veux je peux prendre ce service pour la mort du téléphone non mais pour l'instant vous allez vous taire quand manu aura un trait c'est connerie avant que je me lève ouais ouais tu m'arrêtes ça s'il te plait ok ok ok d'accord alors laura ouais donc je te disais en fait moi je suis encore vieille
 et je voudrais perdre ma virginité avec l'homme de ma vie derrière on se calme s'il vous plaît merci je suis fier d'être encore vierge à 19 ans et en fait j'aime bien faire l'amour par téléphone parce que vu que je l'ai jamais fait toi t'es chienne toi ça me permet en fait de voir un petit peu ce que ça fait et puis donc j'aime bien j'aime bien je préfère parce que je t'ai dit je l'ai encore jamais fait et j'attends vraiment le bon moment donc pour moi par téléphone c'est pour l'instant c'est ce qui me convient le mieux ok question
 5 minutes s'il te plaît oui donc il ya rocco qui te demande est-ce qu'il peut faire l'amour par téléphone même s'il a un téléphone bleu aux lieux qui sont roses la couleur rien à voir alors pourquoi rose parce que c'est un truc il ya des téléphones rose et c'est des trucs c'est des magazines qui peuvent trouver pourquoi un téléphone c'est pas un magazine dans les magazines tu as des numéros de téléphone et tu peux faire ça par téléphone
 rose tu demanderas à ceux qui s'amusent à en faire les téléphones rouges ou verts non il y en a pas tout une bonne touche oui alors tu voulais peut-être ajouter quelque chose avant c'est la dernière fois que tu mets ça tu m'éteins ça s'il te plaît tout de suite
 agréable en fait avec la chaleur moite c'est mieux que la froideur du plastique d'accord giclette même en par téléphone là je suis en plein dedans et je vais t'en mettre plein la tronche bon alors giclette tu dégages comme ça t'es tranquille terminé pour moi non non non c'est terminé pour toi c'est terminé
 d'accord c'est assez cher en plus je me suis fait couper la ligne par ma mère quoi 223 francs la minute ça fait un peu cher voilà je pense que ça aujourd'hui vous avez décidé de foutre votre merde manuel et puis d'art vous avez l'intention de toute la merde combien de temps jusqu'à la fin du débat je sais pas ouais encore une demi heure ça se voit que dimanche tu as face aux clients c'est vrai que
 la semaine dernière tu as fait un boulot correct cette semaine tu me fous de la merde parce que tu as Laura tu t'amuses à me mettre des jingles pourris tu as l'autre qu'on lui demande quelque chose qui veut rien moi je le fais ouais ben t'as intérêt de te réveiller vite fait parce que ça va pas aller longtemps toi alors je peux vous dire que ça ceux qui s'amusent à faire ça par téléphone c'est vraiment qu'ils ont du fric à poutre en l'air à propos de téléphone Gérard sur IRC on me demande si avec un portable c'est possible mais ça coûte aussi cher qu'une communication normale c'est plus cher en plus
 ça dépend des c'est accessible tu peux y avoir accès facilement oui pourquoi pas ok mais ce qui est mieux c'est d'avoir pensé comme ça quand tu veux faire du téléphone rose avec ton portable c'est d'avoir un forfait ouais mais de toute manière le forfait tu le butes facilement avec ça non mais le forfait rose non mais ça je sais pas si ça existe encore Gérard c'est Laura Ingalls je peux juste rajouter quelque chose c'est que moi en fait on paye pas 223 la minute c'est qu'on m'appelle directement chez moi sur ma ligne privée
 donc si ça intéresse quelqu'un tu verras ça après hors antenne avec Fildar il y a moyen d'aider plus tâche 30 minutes pour l'instant on continue le débat et vous gérer ça après hors antenne alors que pensez-vous des sex-hob dans toute la France on va demander à Pulsor c'est quoi cette question c'est pas sur la prostitution ça non les sex-hob c'est pas sur la prostitution non les sex-hob non c'est pas la prostitution
 si ça te plait pas tu publieras si tu veux avoir ta copine ok on va demander à Pulsor ouais les sex-hob je connais pas trop ce milieu mais enfin j'ai pas trop d'avis en fait sur les sex-hob mais j'aime bien le rap d'accord Laura bah écoute donc moi comme je te disais je suis vierge mais enfin ça m'est déjà arrivé d'aller dans ce genre d'endroit mais enfin je me déguise un petit peu pour pas qu'on me déguise
 je me reconnaisse parce que je suis vraiment très physique tu te rases et donc en fait je prends certains objets c'est vrai et je les donne à ma mère et je regarde un peu ce que mes parents font ok tout le monde oui bah moi j'ai l'occasion oui souvent d'y aller soit pour m'alimenter en film ou en gadget d'hiver quoi parce que mes clients sont demandeurs j'enfonce souvent des godes aux clients enfin tu vois des choses comme ça des menottes des choses en cuir
 il n'y a pas de porno d'accord ok euh Susson Susson
 Oui ? Tu travailles, s'il te plaît, parce que là, vous commencez à dormir, ça m'énerve. Moi, j'étais routier avant, donc j'allais dans les sex shops pour acheter des posters pour mettre dans mon camion. Mais sinon, j'y allais très rarement, quoi. C'est bien, mais c'est rare, c'est routier. Je vais te dire une chose, que pour l'instant, t'es en train de dire... N'importe quoi. De dire des conneries, donc je pense que pour toi, ça va être terminé. Non, c'est vrai. Non, c'est des pervers. Donc, je peux te dire une chose, que c'est beau. Là, t'es en train de massacrer le boulot routier. Ouais, c'est vrai.
 T'as intérêt à te calmer avant que je te vire. Ok. Alors, ceux qui sont pas contents, vous allez dégager, parce que je vais pas chercher midi à 14h maintenant. Ok ? Ok. Alors, tout le monde a répondu. Donc, des sex shops, si ça existe, et il y en a un peu partout en France, et c'est dommage que ça existe, t'en as plein sur Paris. Pourquoi c'est dommage ? Non, parce que je trouve que c'est dégueulasse, parce que les gens... Ouais, mais attends. T'as les mecs qui sont là,
 dès qu'ils te voient y passer, ils insistent pour que tu rentres. Mais ils insistent pour aller voir ce que la nana est en train de faire, et les trois quarts du temps... C'est pas une prostituée, elle bosse. Tu les t'emmerdes ! Je vais te faire chanter, toi, espèce de connard ! T'emmerdes, je suis désordre. Tu vas fermer ta gueule, toi, quand je parle. Sinon, tu gerbes. Ok ? Eh, debout, Sandi, debout, espèce de fainéant, toi ! Viens, j'ai le loup ! Allez, hop, dégage-moi, c'est lui, là.
 Donc, euh... Alors, on va les paumer, Gérard. Non, parce qu'il y en a qui s'amusent à dire des conneries, sans que le débat, il va être terminé vite. Gérard, on est... Depuis minuit, il se passe rien ? On est presque 1000 sur l'IRC. On en a perdu énormément, quoi. La catastrophe. Tant pis, hein. Je suis désolé, on peut plus faire de débat, ça sert à rien. Dans ce cas-là, on arrête.
 Je vais me prendre la dixième question, et puis c'est tout. Vas-y, regarde, j'ai un petit sondage, peut-être, ça va t'aider. Bah oui. Donc, à la question, qu'aimez-vous chez une prostituée ? 58% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup, et 100% aiment le balcon avec les drapeaux, c'est un radio, je comprends pas. C'est la dernière fois que tu t'amuses à balancer des conneries comme ça, parce que sinon, je vais t'éclater ta gueule avec. C'est toi que tu balances des saloperies. Mais non ! Alors, je te le préviens, c'est la dernière fois. La semaine prochaine, tu vas dégager. Je te le dis tout de suite.
 Métro Olivier. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? On va demander un plus de sort pour terminer le débat. Oui, bah, la France n'a pas le... Comment dirais-je ? Le truc, comment... Je trouve pas le mot. Technopole. Il y en avait une en Allemagne avec Titi, récemment. Technopole. La France n'a pas la technopole. Et les autres pays, pourquoi pas ? Manu, c'est la dernière fois que tu dis des conneries aussi pour moi. C'est le pote à Gégé.
 Alors, Laura. Ouais, bah, tu sais, moi, au départ, je suis originaire des Philippines. Et, en fait, on m'a demandé... Enfin, je me suis fait rapatrier en France, parce qu'au début, on voulait me mettre sur le trottoir. Donc, j'ai réussi à m'en sortir malgré tout. De toute manière, la question, c'est... Y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Je pense pas. Je pense pas. Au Philippines... Fildar, tu fermes ta gueule et c'est tout. Ouais, je t'écoute, Laura.
 Ferme un peu, ça m'énerve. Non, mais on t'écoute. Vas-y. Ouais. Donc, je te dis, aux Philippines, alors là, ça cartonne, mais quelque chose de grave. Parce que t'as tout. T'as même des gosses. Donc, t'as des gosses, t'as des homos, t'as des vieilles, t'as des grosses. De toute manière, faut dire que dans ces pays-là, c'est... En fin de compte, c'est des personnes qui viennent les chercher et qui les pensent à se prostituer. C'est des pays tout développés, là-bas. Donc, en fait, bon, bah, pour eux, y a que le cul.
 C'est parce que c'est des pays pauvres, en fait. Voilà, c'est ça. Y a une question hier, c'est rigolo, non ? Non, y a juste Arnette qui demande à Fildar de le rappeler. Non, non, c'est plus la peine. Le débat, il va être terminé. Alors, c'est pas la peine, hein ? Bah, t'es mou, hein ? Alors, Twingo ? Oui ? Tout mou. Déjà, j'ai pas le rapport avec les homos, excuse-moi, mais il n'y a aucun rapport avec les homos et les prostituées. Donc, tu pourrais reformuler ta question. Ouais. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Oui, bah non, je te dis,
 y a aucun rapport avec les homos, quoi. Ouais, on parle pas des homos, on parle de la prostitution, là. Voilà. Tu peux être homo sans être prostituée. Voilà. Donc, c'est ta réponse ? Non, non, moi, je te dis que, bah, c'est pareil, quoi. Y en a partout, hein. Et à ton avis, Gérard, dans quel pays y a le plus de prostituées ? Euh, c'est dans les pays étrangers, comme... Mais ça, on en a parlé avec Laura tout à l'heure. On l'a dit, c'est dans... C'est les adultes qui vont chercher les mômes pour les mettre à la prostitution.
 C'est pas eux. Connard, va te faire péter l'anus, du con ! Ouais, ça, c'est vrai aussi. Moi, dans la place. Gérard, tu vas essayer de me surpèser tout de suite celui-là. Ouais, le problème, c'est que c'est une voix bizarre que j'ai jamais entendue dans les audits que j'ai, là. Euh... Y en a beaucoup en Thaïlande, c'est vrai. Ouais, ça, c'est un petit pays où y a plein de putes. Ouais, moi, je sais pas, Gérard, parce que moi, j'ai jamais été voir les putes, donc je sais pas, mais je pense qu'il y a des pays où c'est interdit, et même des villes, quoi. Y a des villes où la prostitution est interdite, quoi.
 Ouais, je t'écoute, Susson. Ouais, je disais qu'il y a des villes où la prostitution est interdite, même dans les pays, quoi. C'est qu'à voir au Groenland, il fait trois fois pour se faire balayer le QLR. Non, mais attends, c'est là, je comprends, je vois pas... Oh, ceux qui parlent derrière, ça vous gêne pas si je parle ? Non. Non ? Celui qui s'amuse avec son téléphone, il arrête ? Celui qui s'amuse avec son téléphone arrête tout de suite ? Y en a au Groenland, y en a en Thaïlande, mais en Thaïlande, tu verras jamais, Blanche-Neige, je te taille une pipe.
 Bon, plus de sort, ça suffit, t'es connerie, maintenant ? Non, plus de sort ? Non, mais là, c'est bon. Donc là, la prochaine question, c'est quoi ? C'est la dernière ? Ouais, y en a plus. Ah, y en a plus ? Non. Ah, bah, ça a été vite, alors. Bon, bah, conclusion, alors. Alors, conclusion du débat, donc, on va demander à plus de sort pour conclusion. Franchement, j'ai trouvé ça vulgaire. De quoi ? Moi, je croyais que t'allais parler de la prostitution, mais d'une façon imagée, tout en métaphore. Non, mais attends, moi, je m'amuse pas à la prostitution.
 J'attends un papier de verre, des trucs comme ça. Moi, franchement, ça me dégoûte. Moi, ça me donne même pas envie de faire l'amour. Ah, bah, ça tombe mieux pour toi, hein, si t'as pas envie. J'ai envie d'avoir une descendance, si tu veux. Donc, la prochaine fois que tu fais un débat comme ça, t'essayes d'exhorter tes troubles, déjà, d'une. T'essayes d'avoir de la pêche, parce que t'es quand même à la radio. Et, ouais, voilà. C'est tout ce que j'avais à te dire, et puis je te souhaite une bonne soirée, t'es corps. Ok, bah, toi-même, t'es corps. Laura ? Ouais, bah, en fait, moi, je suis hyper choquée de la façon dont t'as amené ce débat.
 Je suis, franchement, très, très déçue. Et, honnêtement, arrête la radio, quoi. Manu ! Remets-toi à l'alcool. Oui ? Alors, Laura, moi, je t'emmerde. Je dévirais, je dévirais, je dévirais. Alors, Twingo ? Oui ? Donc, pour toi ? Ça s'est mieux passé que le premier. Enfin, c'était plus agréable à le faire que d'écouter le premier. Néanmoins, on n'a pas traité vraiment le sujet, comme d'habitude, de toute façon. Et, bah, merci, Manu, d'avoir un peu animé. Franchement, ça s'est fait chier.
 De rien. Non, mais, de toute manière, c'est pas que c'est... Les questions, c'est moi qui les ai préparées. Justement. Ce qu'il y a, c'est que... Comme quand on demande à quelqu'un de virer des gens et que monsieur n'a rien à foutre aussi, donc c'est pour ça que... Ne t'en prends pas toujours aux autres. Je veux dire, le fond, c'est quand même toi, quoi. Eux, c'est la forme. Ouais, non, mais attends, c'est comme Fildar qui pousse à merde quand on lui demande quelque chose. Oui, non, mais ça, c'est parce que t'es pas capable d'assumer, donc, bah, c'est Fildar qui prend, quoi. Faut bien qu'il y ait quelqu'un qui traîne.
 Quand tu demandes à Fildar de virer une personne et qu'il la repense sous un autre nom, c'est pas mal. Enfin, bref, la suite des conclusions, genre. Suçons pour finir. Ouais, bah, le débat, c'était à chier, comme d'habitude. La prostitution dans l'armée, on n'en a rien à foutre. Et puis, c'est quand tu veux pour te mettre un coup de tube. Et bah, moi, je t'emmerde. Voilà. Non, mais c'est trop vulgaire, en plus. Ouais, grave. Là, il a fait sa conclusion. Tu dis, bon, d'accord, j'accepte ta conclusion. Non, mais il n'a pas besoin d'aller plus loin, de dire des conneries. Il donne son avis. C'est tout. Il donne son avis. C'est tout.
 Voilà. Donc... Ta conclusion ? Sur l'IRC, il y avait... Bah, il y avait les seules conclusions, c'est que c'était pourri, que ça avait ni queue ni tête, comme toi, quoi. Eh bah, c'est pas mal. Moi, la conclusion, c'est comme la semaine dernière. À chaque fois, vous me pourrez aller débat. Il y en a qu'un qui bosse super bien aujourd'hui, qui a bien fait son boulot aujourd'hui. Les deux autres, je peux dire que c'était de la merde. Et lequel avait bossé ? C'est moi. Non, c'est moi. T'es fou. Même toi, t'as pas fait ton boulot comme il faut. Ouais, mais toi, t'as quand même... Non, mais Gérard, t'as écouté ce qu'il vient de te dire, Rio ? Non, mais c'est pas les détails.
 C'est Rigo, hein. Non, mais même, il y a Rigo qui a mené à peu près à bien les questions. Sur Internet, on a pu y répondre. C'est sûr que ce soir, ça a été un peu de la merde. Ça, bah, tant pis. C'est vous qui avez voulu qu'on passe des débats comme ça. Bah, moi, si vous voulez plus de débats, vous le dites. C'est tout. On va les arrêter, puis on prend de la libre antenne le jeudi. C'est tout. Non, non, mais il faudrait que tu réfléchisses ou que tu travailles un peu mieux tes débats, quoi. Non, mais attends, les questions que je vous ai posées,
 j'avais dit que c'était bon, donc maintenant... Non, moi, j'ai pas dit que c'était bon. Les gens, quand je t'ai demandé quelque chose, tu les as reprises sous d'autres noms. Non, je les ai virées. Mon cul, oui. Non, non, non. Tiens, attends, les trois quarts, c'était les mêmes ? Non. Non, à peine. Ah, non ? Non, non, tiens, je vais réécouter les cassettes, tu verras que c'était les mêmes. Enfin, bref. Voilà, donc, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. On s'écoute. J'ai les jambes écartées et j'attends ton tube. Voilà.
 Et vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.

== Le débat sur les catastrophes naturelles ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et pas d'insultes de Gérard !
 Et voilà donc bonsoir à tous, 0h41 donc vous pouvez toujours nous appeler pour les débats du jeudi
 donc au 0800 308 5000 et 0870 5000 toujours l'IRC www.funradio.fr
 Oui tout à fait 1782,6 connectés quand même
 C'est bien
 Et donc n'essayez pas d'appeler sur le Minitel, il ne fonctionne pas
 Donc on va remercier Tony de l'IRC pour ce que j'avais demandé à Rigaud qui a été fait
 Donc je remercie Tony en passant
 Et moi Gérard, s'il te plaît, avant de commencer j'ai une dédicace à faire, dédicace à Sandy
 Et toi la grosse, debout espèce de peignasse là !
 Tu vois pas que les autres s'amusent là ? Allez debout !
 Viens avec nous !
 C'est bon Magui, c'est bon ! C'est bon on va commencer, on va accueillir Gemma Lopez, 21 ans de Valence, 98.8 !
 Ouais !
 Bourdon, 20 ans Paris, 101.9 !
 Ouais mais restez du soir Gérard !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Suisse la moi, 23 ans, Damien, on écoute Fun Radio, 91.8 !
 Quand tu veux Gérard !
 Astico, tu commences pas s'il te plaît, merci !
 Astico, 18 ans, Pontiby, on écoute Fun Radio sur 94.1 !
 Bonsoir Gérard !
 Prout, 25 ans, Toulouse, 105.9 !
 Bonsoir Gérard !
 Et Tekel, d'Arcachon, 22 ans, on écoute Fun Radio sur 92...
 Salut Gégé !
 Sur 92, voilà, terminé !
 Donc on attaque sur les catastrophes naturelles
 Alors, la première question : comment se déclenche une tempête, on va demander à Astico
 Tant tu peux passer à quelqu'un d'autre parce que là je suis en train de mettre mon tampon
 et puis...
 D'accord, alors si ça commence comme ça, ça va pas aller, alors on va prendre Suisse
 moi là !
 Oui, comment ça commence une tempête ?
 Ouais !
 Comment se déclenche une tempête ?
 Je sais pas, t'appuies sur un interrupteur, ou je sais pas...
 Euh non !
 Qui c'est qui veut répondre ?
 C'est Bourdon, c'est Bourdon !
 Ouais bah vas-y !
 Alors je fais des études de météorologie, et alors il faut savoir qu'il y a des nuages,
 alors t'as des cumulonimbus et des cumulohannus, ok, c'est deux types de nuages bien différents,
 et quand t'as le cumulopinus qui rentre dans le cumulohannus, ça fait une différence de
 température et ça fait un orage forcément, même une tempête !
 D'accord, mais tu...
 Oh, Bourdon !
 Oui ?
 Tu parles bien devant ton micro, tu t'éloignes pas quand tu parles, ok ?
 Ouais mais ça c'est à cause des elfes !
 J'ai mal aux fesses !
 Ouais bah en fait les tempêtes c'est à cause des courants d'air quoi, parce que parfois
 ça fait du vent, et quand il y a beaucoup de vent comme ça, et bah ça fait beaucoup
 de vent et ça peut faire des tempêtes quoi.
 D'accord !
 Et parfois ça...
 Ouais mais dans ces cas-là tu fermes la fenêtre et puis c'est bon !
 Ouais mais il faut le dire aux gens qu'ils ferment la fenêtre, mais si jamais il y
 a beaucoup de courants d'air dans le monde et ça fait des tempêtes quoi...
 Bah fermez les fenêtres alors, fermez les fenêtres !
 Ouais il faut fermer les fenêtres en fait quoi !
 Un sticot, un sticot c'est le top !
 Ça peut être dangereux quoi !
 Un sticot !
 Ok donc j'ai fini de le mettre, donc la question c'est comment se déclenche une tempête
 c'est ça ?
 Ouais ! Parce que je ne vais pas m'amuser à les répéter alors vous écoutez bien
 quand je pose les questions hein !
 D'accord Gérard !
 Ouais bah je l'ai bien écouté hein la preuve !
 Alors vas-y !
 Alors bah une tempête c'est très simple, c'est dû à une différence de température,
 c'est-à-dire que quand il fait chaud chez toi tu ouvres la fenêtre pour que l'air
 rentre, et quand il fait froid tu la refermes, et quand il fait vraiment très très chaud
 tu ouvres les deux et là ça fait un courant d'air, et là il y a un choc thermique et
 la tempête arrive.
 Good !
 Moi je crois que c'est par rapport à l'atmosphère quoi !
 Eh celui qui s'amuse à faire des conneries derrière va se calmer parce qu'il va pas
 rester longtemps celui-là !
 Ouais !
 Alors Prout pour continuer ?
 Bah moi je pense que c'est l'atmosphère avec le vent tout ça quoi !
 Bah voilà quoi sinon moi je sais pas trop donc je réponds ce que je sais quoi !
 D'accord ! T'es quelle ?
 Bah moi je pense qu'au contraire une tempête est déclenchée par une voluote !
 Oh tu te calmes derrière s'il te plaît merci !
 Si tu m'as parlé vous avez déjà parlé donc c'est bon hein !
 Eh j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre !
 Bourdon là vous allez vous calmer s'il vous plaît hein !
 Au contraire c'est déclenché par une violente perturbation atmosphérique et le vent peut
 souffler à... ce que je veux savoir c'est que le vent il peut souffler de 1802 km/h !
 Ok ! Moi j'ai pu voir à peu près sur un dictionnaire donc c'est une violente perturbation atmosphérique
 et le vent peut souffler à...
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== Le débat sur les moyens de communication ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, toujours la suite du débat de Gérard, 1h54 et on vient s'écouter, au début c'était les mouettes de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là c'était...
 Je sais pas, c'est toi qui avais le titre Gérard ?
 Bah moi j'ai la mouette de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là j'ai pas le deuxième.
 Mais ça c'est la suite, c'est les colons de Neuilly avec ce que tu veux autour...
 Avec du caca sur les ailes qui pue.
 Ok, donc vous pouvez toujours nous joindre au 0800 75 000 et 0800 308 5000, toujours Rigo sur l'IRC www.funradio.
 On va passer des petits bonjours, aujourd'hui assez, Compi Music, Big Up, Super Ouragan, Davy One, Jarvis Cooker, Torkane, The We, Oxide, Junkhead et compagnie.
 Et on va saluer aussi les gens de Belgique.
 Et Coton-Tige !
 Il y en a un qui s'appelle Coton-Tige.
 Et on va saluer aussi quand même les gens de Belgique.
 Et Yanti !
 Yanti, pardon.
 Qui nous écoutent.
 Donc on va attaquer le deuxième débat, les moyens de communication.
 Donc on va attendre que M. Fildar se réveille.
 C'est arrivé Gérard !
 Parce que là pour l'instant j'ai pas de nom à vous annoncer.
 Donc si ça y est c'est fait.
 Ok, alors on va accueillir Karambar, 23 ans d'Angoulême.
 Bonsoir Paris, bonsoir Christophe Coutant.
 Comment ?
 Non, t'énerves pas Gérard.
 Non mais quand on dit bonsoir, tu dis bonsoir.
 D'accord ?
 Bonsoir, oui.
 Alors Bénur, 27 ans Paris, on écoute...
 Non, 21 ans, pas 27, excuse-moi, 21 ans.
 Oui, bonsoir Gégé, bonsoir Adé, bonsoir la France.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 On appelle un accueil...
 Pustule !
 Pustule !
 Pustule, 27 ans d'Onis, où qu'on peut écouter Fun Radio sur 107.2.
 Bonsoir Gérard, bonsoir les garçons.
 Bonsoir Pustule.
 Bonsoir.
 Bonsoir Adé.
 Je parie qu'elle est dans le coup elle aussi.
 Ah ouais ?
 Tourniquet !
 Tourniquet, 26 ans Damien.
 Oui, bonsoir.
 Eh oh !
 Ah merde, c'est de Tourniquet Gérard.
 Non, non, non.
 J'ai un Bourriquet et un Tourniquet.
 C'est Bourriquet, moi.
 Non, mais attends, pour l'instant, je ne t'ai pas appelé.
 Alors, on dit bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Gérard.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bourriquet, maintenant.
 Oui, bonsoir Gérard, bonsoir...
 19 ans d'Orléans.
 Salut, bonsoir Fildard, bonsoir Ego.
 Salut Bourriquet.
 Bonsoir à tous.
 Bonsoir Bourriquet.
 Oh, ça y est, ça y est.
 Bonsoir à Gaëlle, qui nous écoute aussi chez elle.
 Bonsoir à Gélie, s'il vous plaît.
 Comment ?
 Qui ?
 Gaëlle.
 Non, mais attends, c'est bien de dire des conneries comme ça.
 Ah, ok.
 Proute apparente de Versailles.
 Poutre.
 Salut Gérard, c'est dommage que vous ne m'ayez pas appelé le débat précédent.
 J'avais des choses marrantes, là, ça va être tourette, je vous le dis direct.
 C'est bon, tu peux te lâcher.
 C'est reconnu.
 Non, mais ça y est, vous vous calmez, merci.
 On connaît les voix.
 Non, c'est moi qui commande, pour l'instant, ce n'est pas vous.
 Non, c'est bon.
 Ok, alors, le débat, c'est moyen de communiquer.
 Donc, quel moyen de communication possédez-vous ?
 On va demander à Carmbar.
 Les hormones.
 Hein ?
 Les hormones, les papillons, tout ça, voilà.
 Ah, ça va pour toi, c'est un moyen de communication, les hormones ?
 Oui, avec les pets que je lâche, des fois, ça fait fuir mes copains et tout,
 et ils comprennent tout de suite que j'essaie de communiquer.
 D'accord.
 C'est quand tu veux qu'ils s'en aillent de chez toi, c'est ça ?
 Voilà.
 Bien sûr.
 Moi, j'ai la bouche, comme tout le monde, pour communiquer.
 D'accord.
 J'ai aussi un portable.
 D'ailleurs, j'ai ton numéro.
 Ouais.
 Benioir, tu fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu as...
 C'est pas moi, c'est pas moi, c'est pas moi.
 C'est qui qui vient de dire qu'il y avait mon numéro ?
 Volo.
 Hein ?
 Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Pussule.
 Oui ?
 Moi, je possède des phéromones, qui sont des hormones sexuelles, voilà.
 Et aussi un téléphone.
 Pas de marque.
 Comme moi, cochonne.
 Ton Ike ?
 Moi, j'ai un portable.
 Ouais, c'est tout ?
 Ouais, c'est tout, mais c'est déjà pas mal, tu sais.
 Ouais, bon, Ike ?
 Moi, j'ai un portable, j'ai un tatou.
 J'ai une Sibi.
 Hein ?
 Et voilà, j'ai du papier, du stylo, j'ai tout, quoi.
 D'accord.
 Question.
 Je vais laisser un petit sondage, vite fait.
 Par le biais de quel appareil préférez-vous communiquer ?
 96% par la bite, 15% par la langue, 45% par portable, 25% par téléphone, 28% par Game Boy
 et les autres consoles de jeux vidéo.
 Et pour toute l'apparente ?
 Ouais, moi, j'ai un PC.
 C'est Jean Voyageur qui fait caca sur les balcons.
 Non, attends, je vois pas.
 Regarde bien, regarde bien.
 Regarde bien sur ta terrasse.
 Ouais, bah, fais gaffe, toi, parce que tu pourras peut-être dégager avant la fin du débat.
 C'est bien possible.
 On dégage jamais, lui.
 Ouais, non, mais c'est ce qu'on verra.
 Parce que c'est pas lui qui commande, ça sera moi.
 Donc, qu'est-ce que je voulais dire d'autre ?
 Quel moyen de communication posséder ?
 Moi, j'ai simplement un portable.
 Qu'est-ce que t'as, toi, Gérard ?
 Moi, j'ai simplement un tatou.
 Ça me suffit.
 Largement.
 Non, t'as un portable.
 Un tatou.
 Les hémorroïdes.
 Le portable et le tatou, voilà.
 C'est tout.
 Et quand même, Gérard, tous les gens de l'IRC reconnaissent qu'ils utilisent Internet pour communiquer.
 Ouais, mais ça, justement...
 Internet.
 Voilà.
 Donc, pensez-vous que l'Internet a beaucoup changé de nos jours ?
 On va demander à 40 bars.
 Comme dit Tony, pourquoi moi ?
 Alors, 40 bars...
 Ouais, mais ouais, Internet, bien sûr que ça m'a changé ma vie.
 Bien sûr que je fais mes courses par Internet.
 Plein de trucs par Internet, bien sûr, c'est génial.
 Internet par vous, Internet.
 Merci, Internet.
 Non, mais attends, parce que tu vois, là, ce que tu dis, de faire ses courses par Internet...
 Moi, je vais te dire une chose, hier, ils m'ont appelé pour ça, et justement, j'avais vu le reportage là-dessus,
 comme quoi tu pouvais acheter des vaches et tout ça par le site, par le moyen de l'Internet.
 Attends, toi, qui c'est qui vient de sortir ça ?
 Je sais pas, on va chercher.
 C'est bon, on gère.
 Continue, continue.
 Bénure.
 Non, mais continue, ce que t'es en train de dire, Gégésie, sur ce que t'avais à la télé.
 Non, parce que sur...
 Parce qu'on parle de l'Internet, donc c'est vrai que tu peux acheter beaucoup de choses.
 Qu'est-ce que tu peux acheter, par exemple, sur Internet ?
 Ben, tu peux faire tes courses, tu peux acheter des vaches, des bagnoles, un appartement, tout, tout ce que tu peux trouver.
 Avant tout, carrément ?
 Ben, ce que t'as besoin dessus.
 D'accord, donc si tu veux, tu passes une annonce, tu tapotes, là, ouais, je cherche une vache, des années 80, d'occasion.
 Même des CD, je pense que tu peux trouver ça par le bien de l'Internet, maintenant.
 Ah, carrément.
 Et puis, l'Edric et Martin ?
 Bénure.
 C'est Bénure, et je voulais dire que, comme on dit, ouais, ça a bien changé.
 C'était plus que c'était, à l'époque, au bon vieux temps, on faisait des Pac-Man, maintenant, c'est Internet, c'est autre chose.
 Ben non, mais pour toi, est-ce que...
 Et je pense que toi, t'en es resté quand même un peu à l'époque du Pac-Man, en général, quand même, non ?
 N'importe quoi, toi.
 Quand même, quand même.
 Pistule.
 Ouais, moi, j'ai pas Internet, je suis pas in, par contre, j'ai une console ségale.
 Et là, c'est pour le Larsen.
 Merci pour le son.
 Tournique.
 Ouais, ben, moi, j'ai Internet, et depuis le temps que je l'ai, ben, je bouge plus de chez moi.
 Et tu peux préciser ?
 Ben oui, je fais mes courses, au lieu d'aller au supermarché, je vais sur Internet.
 Je veux des cigarettes, et ben, je vais sur Internet.
 Je veux tout ce que je veux, je le prends sur Internet, et je bouge plus de chez moi.
 Une bille.
 Tu prends ton pied sur Internet, aussi, non ?
 Euh, ça dépend avec qui, ouais.
 En général, ouais, parce que je loue les services...
 Tu prends ton pied sur Internet ?
 De Rigaud, de Rigaud.
 Tu prends ton...
 Oh là !
 Tu prends ton pied ?
 Oh, Rigaud, il s'en fait pas mal, hein, le Rigaud, là.
 Alors, euh, ça y est, bon, bourriqué.
 Ça crache cher.
 Oh !
 On se calme.
 On reste, on reste tranquille.
 Oh !
 On ne touche pas que des boutons, hein.
 Tu ne caches pas derrière ton écran.
 Bourriqué.
 Oui, bonsoir à tous.
 Oui, donc, c'est vrai, ça a bien changé, l'Internet.
 Moi, je me souviens encore du temps où ça s'appelait Intermarché.
 J'ai compliqué de faire mes courses, et puis, j'ai dragué la caissière.
 Bourriqué.
 Bourriqué.
 Attendez, hé, bourriqué.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 T'as bien compris le sens de la question ?
 Ah, bah, ouais, aussi bien que toi.
 Non, mais je ne crois pas, hein.
 Ok.
 T'avais qu'à écouter ce que j'ai dit, déjà, tout à l'heure.
 D'accord.
 Prout apparente.
 Oh !
 Putre !
 Bon, alors, qui c'est qui a un portable et qui s'amuse avec de la flotte, là, depuis
 tout à l'heure ?
 Ouais, parce que ça me donne envie de pisser.
 C'est moi, je suis dans ma main, je veux faire un jardin secret.
 Hé, ça commence à bien faire, vos conneries, maintenant.
 Je vais venir me masser le dos, là.
 Ah, il y en a un qui a coupé.
 C'est pas moi.
 Manu.
 Donc, prout apparente.
 Je kiffe aussi les boom blasters qui ont...
 Quand tu baisses les basses, c'est un son pourri.
 Et quand tu montes, c'est carrément une discothèque.
 N'importe quoi.
 Oh, là, là, il y a des portes.
 Hé, qui c'est ?
 Oh, là, là, on t'appelle de partout, là.
 Oh, Manu !
 C'est pas moi qui ai pris les auditeurs, c'est Fildar.
 Moi, je ne comprends rien à ce qui se passe.
 Pour en revenir au débat et à Internet, il y a Delight qui dit qu'Internet, ça a bien
 changé.
 Il y a même des blaireaux comme toi qui savent ce que c'est.
 Si je suis un blaireau, ben lui, pourquoi il s'amuse à tapoter pour avoir des notes
 astronomiques ? Parce qu'il n'y a pas que l'Internet qui fonctionne aussi de nos jours,
 qui peut changer.
 Il y a aussi le bien du Minitel, mais ça coûte plus cher que l'Internet, je crois.
 Donc, le Minitel, ça coûte cher et l'Internet, c'est pareil, ça doit coûter aussi cher
 parce que déjà, il faut que tu t'abannes là-dessus.
 C'est faux.
 Non ?
 C'est faux.
 Non, ça m'étonnerait.
 C'est faux.
 Ça m'étonnerait, moi, je te dis.
 T'as cherché dans le dico si ça voulait dire Internet ou pas ?
 Non.
 Pourquoi ?
 Non, parce que j'ai pas pensé à regarder et Internet, ça veut dire ce que ça veut
 dire.
 Et toi, celui qui me dit abrège, il va se calmer.
 Fildard, tu as commencé par te calmer parce que tu m'as trouvé des auditeurs qui sont
 nazes.
 Oui, c'est vrai.
 Attends, tu crois que c'est facile en 5 minutes de trouver des gens potables ?
 Gérard, d'ailleurs, il y a Bourriquet qui est parti et on accueille Je Pus de l'Arrêt.
 Oui, bonsoir.
 C'est l'invité mystère.
 Donc, c'est Je Pus de l'Arrêt à la place de Bourriquet.
 Appelle l'invité mystère.
 Bonsoir.
 Gérard, bonsoir à tous.
 Salut, à Tulipe.
 Salut.
 Donc, alors, je te répète la question.
 D'accord.
 Pensez-vous que l'Internet a changé beaucoup de nos jours ?
 Ouais, c'est vrai que ça a pas mal.
 Ça a pas mal.
 Oh, mais c'est pas un bordel, là !
 Manu, tu vas te prendre une gaufre, hein !
 À propos d'Internet, il y a Ouragan sur l'IRC qui dit que le meilleur moyen de communiquer
 maintenant, c'est le site gg-mois-le-cul.com.
 N'importe quoi.
 N'importe quoi, ce con.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, donc, pour toi...
 Ouais, ouais, ça a pas mal évolué.
 J'ai déjà cliqué sur Mulo hier soir.
 J'ai été d'ailleurs sur ton site de www.tantous-de-surenne.fr.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, tu dégages à ton mère, tu dégages.
 Voilà, comme ça, ça va être vite fait, Je Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 Je me disais bien que tu Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 C'est pas un habitué.
 Merci pour les Larsen, encore !
 Eh ben, c'est pas la cateaube !
 Possédez-vous un portable, un tatou pour votre travail ?
 On va demander à 40 barres.
 Non, ni l'un ni l'autre, et j'aimerais bien que tu m'en offres un jour.
 Non, ben, ça, tu vois, tu fais comme tu viens de faire.
 Tu demandes à ta pelle quand il y a la possibilité d'en gagner.
 Tu téléphones, tu fais 0875 000 et...
 Non, ben, tu n'as qu'à regarder Fun TV, il y en a gagné cette semaine.
 Voilà.
 Donc, pour toi...
 Voilà, cateaube !
 Putain, il commence à me penser les couilles, ce espèce de petit con, là.
 C'est au standard, Ben Hur.
 Eh, connard !
 Alors, Ben Hur.
 Voilà, cateaube !
 C'est le gamin qui a l'habitué, là.
 Ben Hur !
 Oui, je suis là. Non, mais il a raison, le gamin.
 Ben Hur, tu réponds correctement, tu dégages !
 Ouais, ben, je voulais te dire que j'ai un portable,
 et si tu veux le numéro pour marceler, là, ce quart, tu peux toujours rêver.
 Ben, toi aussi, tu peux rêver.
 Mais je t'ai redemandé.
 Non, ben, alors, tant mieux.
 Mais tu peux me le filer, quand même.
 Non, ben, là, tu iras te faire sodomiser.
 Gérard, j'ai calmé, je pue de l'arrêt.
 Non, non, non, je t'ai dit de le dégager.
 Non, mais moi, je veux plus le savoir, moi.
 Quand je te dis de virer la personne, tu la vires.
 C'est pas la peine de le calmer, tu le vires.
 C'est tout, c'est tout.
 Ça va vite avec moi.
 Il est propre, il sent bon de l'arrêt, maintenant.
 Alors, Pissul.
 Ouais, moi, j'ai ni tatoune ni portable,
 et je veux bien le numéro de portable de Ben Hur.
 0-1-42-3-1, là.
 Euh, hé, c'est...
 Oh !
 92-4-6-9.
 92, c'est bien.
 Non, c'est bon, là, Manu.
 Tu peux me gérer, là ?
 Il y en a deux, là, qui sont en train de s'échanger des numéros.
 Oh, mince.
 À l'antenne, merde, Manu.
 C'est nul.
 C'est naze.
 0-1-43.
 Oh, putain.
 Je suis là, hein.
 Euh, Tourniquet.
 Oui.
 Euh, oui, ben, moi, je m'en sers énormément
 parce qu'en fait, je suis commerciale.
 Et, euh, en fait, donc, je vends des portables.
 Ouais.
 Et je m'en sers énormément
 parce que j'ai des clés...
 J'ai de la clientèle qui m'appelle régulièrement
 pour, justement, acheter des portables.
 Bon, attends, parce que là, ça commence...
 C'est lui qui est dans sa baignoire, là.
 C'est qui, là, qui est dans sa baignoire ?
 C'est moi, c'est moi.
 C'est qui ?
 Moi, moi, c'est Poutre Apparente.
 Ah, mais attends, je voulais dire une chose,
 que peut-être que Poutre Apparente,
 il est dans sa baignoire,
 mais lui, au moins, il se lave, quoi.
 Attends, moi, je t'en viens, d'accord ?
 C'est qui ?
 C'était Pépito.
 Eh, putain, mais, eh.
 Manu.
 Manu, je sais pas par où il passe,
 je sais pas ce que Fildar a sélectionné.
 J'ai la proute.
 Proute Apparente.
 Proute Apparente qui répond à la question
 et je sens qu'on va poser une question,
 on va mettre un disque
 et on va changer d'auditeur.
 Ah, carrément.
 À la place de, je sais plus,
 je suis plus de l'arrêt,
 on accueille Viens dans mon trou.
 Non, mais t'as fait c'est quoi ?
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous.
 Salut.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous les auditeurs de fun.
 Répète-la, s'il te plaît.
 Proute Apparente.
 Répète la question.
 Non, non, attends,
 tu me fous de ma gueule ou quoi ?
 Pour calmer le débat,
 Manu, sur IRC,
 il y a Arnaud qui te demande de le rappeler.
 Non, non.
 Dès que j'ai une ligne.
 Ouais, dès que tu viens,
 le nouveau qui vient d'arriver.
 Alors, Proute Apparente.
 Ouais, je te copie,
 c'est pas un habitué, lui.
 Ah, ouais, ouais.
 Non, mais répète-la moi
 parce que j'étais au standard,
 s'il te plaît,
 parce que j'ai du Larsen,
 c'est vrai en plus.
 Possédez-vous un portable
 ou un tatou pour votre travail ?
 Non, non, non, non.
 Je travaille pas,
 je suis au chômage.
 D'accord.
 J'ai des émergements, en fait.
 Eh, Viens dans mon trou.
 Faut pas trop le dire.
 Ouais, ouais, ouais.
 Faut pas trop le dire
 parce que je suis dans la balette.
 Pas tous en même temps, s'il vous plaît.
 Pas tous en même temps.
 Allô ?
 Pas tous en même temps, merci.
 Ouais, Viens dans mon trou.
 Ouais, moi, j'ai un portable,
 j'ai un tatou
 et j'ai deux pots de yaourt
 avec une ficelle.
 D'accord.
 Celui qui s'amuse à faire du mort s'arrête.
 Pourtant, c'est le débat.
 Attends.
 Celui qui fait du mort s'arrête.
 Attends, j'essaye de te rappeler, là.
 Grosse merde.
 Ta femme, elle pue, là.
 Bon, alors...
 Ça y est, ça y est.
 Le disque.
 Le disque.
 Le disque, ouais.
 Ben, pose la question, moi, Gérard.
 Non, non, mais de toute manière,
 on va changer, parce que là,
 ça va pas être...
 Tu peux poser...
 On va changer tout le monde.
 Tu peux poser la question
 pour les futurs auditeurs
 qui écoutent déjà la question de chez eux.
 Alors, pensez-vous que le phoque
 est un meilleur moyen de communication
 que le mort, c'est ça ?
 Ah, ben, tu vois, on y revient.
 Et on se retrouve juste après.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 et 0800 75 000.
 Et toujours, il y a Rigo
 qui vous attend sur l'IRC www.fanradio.
 Et on s'écoute...
 Un petit cadeau.
 C'est un petit remix.
 Donc, bonsoir à Rigo.
 Et voilà, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0...
 Qui c'est qui s'amuse avec ça, là,
 depuis tout à l'heure ?
 Manu, Manu !
 Y a personne honneur au standard ?
 Si.
 C'est bizarre, parce que là,
 ça s'arrête, là, comme par hasard, Manu.
 Donc, qui c'est qui répond déjà, là ?
 Je dis, il était pour le remix.
 Alors, si t'es pas content,
 tu restes chez toi, toi.
 C'est Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Alors, tu dégages,
 tu peux rester chez toi,
 ça me perd des vacances.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800-308-5000
 et 0870-5000
 et toujours
 www.funradio.fr
 ce .fr
 funradio sur l'IRC.
 Donc, Rigo, vous êtes...
 Roger !
 Vous fermez vos gueules, là,
 ou quoi, quand on parle ?
 Gérard, à propos de ta question,
 il y a quelqu'un qui répondait
 tout à l'heure à ta question.
 Tu vas la reposer, peut-être,
 pour les gens qui n'ont pas entendu.
 Euh...
 Laquelle ?
 La dernière.
 Que pensez-vous
 que le FOC
 est un meilleur moyen
 de communication
 que le...
 le morse ?
 Celui qui s'amuse à ça,
 comment s'amuse...
 Justement, il y a
 un panel sur l'IRC
 qui me demande la différence
 entre l'invité mystère
 et un FOC.
 Il me dit que...
 Il me dit qu'il y en a un
 qui a des moustaches
 qui sent le poisson
 et qui est énorme
 et l'autre,
 c'est un mammifère marin.
 Non, ça, c'est
 les auditeurs, Gérard.
 Bon, Manu,
 t'essaies de me trouver
 qui c'est qui s'amuse à ça.
 Ça y est, j'ai trouvé.
 Je vais aller le kiquer
 en live, tout à l'heure.
 Il y a l'un des deux
 qui s'est jonglé
 avec un ballon, aussi.
 Alors, j'avais oublié.
 J'ai un petit truc
 à vous dire.
 Sur la première question,
 quel moyen d'économisation
 procédez-vous ?
 Donc, il y a 40% des Français
 qui n'en veulent pas chez eux.
 20% de Français
 ne savent pas ce que c'est.
 18% des Français
 n'ont pas compris la question.
 Et 15% des Français
 aiment le commus clinique.
 Alors, ça, je vois
 pas du tout ce que c'est.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Alors, on récupère 40 barres.
 Ouais, bonsoir.
 Ouais, bonsoir.
 Moros.
 Bonsoir, monsieur.
 Non, non, c'est...
 Vous fermez vos gueules !
 Et pas tous en même temps,
 s'il vous plaît.
 Merci.
 Ouros, il s'appelle.
 Ouais, c'est Ouros.
 Ouais.
 C'est Yougoslav.
 Moros.
 Moros.
 Oui, je suis là, bonsoir.
 Bonsoir.
 C'est un nom de pédé, ça.
 Tomate.
 Eh, je te permets pas.
 Oh, mais parlez plus fort
 devant les combinés
 quand je vous...
 Parlez pas tous en même temps,
 surtout, parce qu'on n'y comprend rien, sinon.
 Alors, Tomate.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Luciole.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Blanche, suis-moi la...
 La caverne.
 La caverne.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Et je pue la pisse.
 Ouais, je sais pas, ça, c'est moi.
 Non, c'est...
 Non, c'est toi.
 Je ne sais pas lire, pardon.
 Ouais, ouais.
 T'as compris,
 y'a que moi qui ai un nom normal, quoi.
 Ouais.
 À part des noms des autres
 qui prennent des noms de...
 Non, non.
 Vous êtes habitués,
 vous prenez vos noms, merde.
 Non, mais attends, Gérard.
 Ouais, je te copie.
 Roger.
 Ouais, bref, go, t'as taillé.
 Oh, tu t'es fait un peu, là, toi !
 Bac de verre gras.
 Bac de verre gras à 300 mètres.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît,
 vous gérez un peu, là.
 Manu, tu gères un petit peu, là.
 Pose ta...
 Pose ta question et on enchaîne, quoi.
 Eh, mais merde, tu vas...
 Je vais pas la répéter 50 fois,
 tu vas calmer tes...
 Demande aux gens, à part un, alors.
 Alors, 40 barres.
 Oui, au début, ouais,
 avant que je le quittais.
 D'accord.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Qu'est-ce que c'est que ce salope, là ?
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Je te jure, je sais pas.
 Il faut qu'il y ait dans le porte-monnaie.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Non.
 Non, non, non, non, ça, non.
 40 barres.
 Oui, tu peux répéter,
 parce qu'il y a quelque chose
 qu'il n'a pas entendu.
 Oh, non, non, non, mais vous commencez
 à me les casser à 2h14, là, hein ?
 Alors, pensez-vous que l'époque
 est un meilleur moyen de communication
 que le morse ?
 Ben, ouais.
 Et celui qui s'est mis à ça, arrête, eux !
 Manu !
 Je vois pas la lumière verte.
 Bon, Gérard, pour revenir au débat,
 il y a D-Light qui dit qu'on utilise le morse
 parce que le phoque est en voie de disparition
 et qu'on n'a plus le droit de l'utiliser.
 Moi, je pense, ouais.
 Moi, enfin...
 Ouais, je suis d'accord, ouais.
 40 barres, toi ?
 Je vais dire ouais, encore.
 D'accord, ben, toi, 40 barres,
 ça va être...
 J'ai un manque d'inspiration,
 j'ai ce soir, je sais pas ce qu'il...
 Ouais, ben, dans ces cas-là,
 si t'es malade, tu dégages.
 Mais non, ça va bien.
 T'as qu'à te liser, comme moi,
 drogue-toi.
 Ouroz !
 Ouais, c'est Ouroz.
 Ben, je voulais dire,
 tu parles des phoques,
 je crois qu'on devrait appeler Brigitte Bardot,
 y'a que ça à faire,
 parce que les phoques,
 comme on l'a déjà dit,
 c'est une espèce protégée.
 Et je pense que l'armée,
 parce que c'est l'armée
 qui utilise le morse et le phoque,
 devrait pas se servir de ce genre de choses
 et je voulais savoir
 si toi, c'est vrai que t'étais spécialiste
 non pas en phoque, mais en phoque.
 Non, pas du tout.
 D'accord.
 Une question IRC.
 Oui, sur IRC,
 y'a Superouragan qui m'explique
 qu'on utilise le morse
 parce que le TKL est trop lourd à porter.
 N'importe quoi, lui.
 Euh, Tomate.
 Ben, il est monté sur moi !
 Fildar, fais gaffe à ce...
 Mais c'est pas moi !
 Fais gaffe, Fildar.
 Fais gaffe à toi, Fildar.
 Fildar, la DAT, merde.
 Tomate !
 Je sais pas,
 parce qu'il dit que c'est ses amis qu'à lui,
 il faut pas que je t'effraie
 avec ses amis, tout part.
 Au début, c'est...
 Eh, ça commence à bien faire !
 Qu'est-ce qu'il aime bien ?
 Non !
 J'ai coupé.
 Tomate !
 Tomate, Tomate !
 Voilà, je sens que la conclusion
 va se faire vite.
 Non, non, Tomate, Tomate.
 Gérard, parle bien dans ton micro, aussi.
 Tomate !
 Oui, je te réponds, regarde.
 On utilise le morse
 parce qu'ils arrivent mieux à voler
 que les pigeons voyageurs.
 Non, mais ça, je vois...
 Non, mais le morse,
 c'était un moyen de communication avant.
 Oui, mais le pigeon voyageur aussi,
 les morses arrivent moins bien à voler
 que les pigeons, donc...
 Ouais, mais le morse,
 il est quand même long à...
 Il était quand même long à...
 à envoyer, hein.
 Ouais, il nage vite.
 Oh, je doute !
 Non ?
 Luciole !
 Ouais, ben, en fait,
 le phoque comme le morse
 c'est quand même assez dépassé
 comme moyen de communication, maintenant.
 Ben, maintenant, ça n'existe plus aussi.
 Non ?
 Je crois que ça n'existe plus.
 Si, si, ça existe encore
 dans certaines postes.
 Hum, hum.
 Et, non, mais maintenant,
 il y a des moyens
 beaucoup plus adaptés
 comme le courrier, par exemple.
 C'est toi qui mets les tampons ?
 Ouais.
 Bon, ça y est...
 C'est une technique
 et je les mets avec les dents.
 Blanche, suis-moi la caverne !
 Ouais, ouais, ouais.
 Moi, je voulais dire
 que j'étais pédé comme un phoque
 et il y avait ma grosse bite
 qui s'amorce.
 Oh, là, là, là, là.
 Oh, ça, c'est pas mal, ça.
 Ouais.
 Et, je sais...
 Ça peut faire du genre au casse, ça.
 Ben, il s'est pour moi fêté !
 Je ne sais pas lire !
 Ben, ouais, euh...
 Il s'est pour moi fêté !
 Non, le morse,
 je ne le maîtrise pas trop.
 Gérard ?
 Ouais ?
 Blanche, suis-moi la caverne,
 je veux savoir si...
 Je veux savoir si t'es...
 Ah, j'entends pas ce que tu parles.
 Toi, toi, t'es un rigolo, toi.
 Vas-y, vas-y.
 Justement, j'avais déjà utilisé
 les Toki Whiskey.
 Les Toki Walkie ?
 Les Toki Whiskey.
 Zéro, allez, viens-le, reprends.
 Ça, c'est raide, ça.
 Oh, mais vous fermez vos gueules
 un peu, maintenant !
 On est en net, merde.
 Je ne sais pas lire.
 Ben, il montait sur moi.
 Ouais, ouais, non, non, non.
 Le morse, je t'ai dit
 que je ne maîtrisais pas.
 Je préférais le...
 Enfin, c'est tout, ouais,
 comme tu disais, là, je...
 Mais, puis l'art !
 Mais, il me faut rire,
 les auditeurs, Gérard,
 j'y peux rien.
 Fais gaffe, parce que
 tu as pris une taille
 de commande de la télé,
 on en a besoin.
 Bon, eh, Manu !
 Je te préviens !
 Putain, c'est bon,
 c'est le connard, là,
 au deuxième débat.
 Parce que c'est pas possible
 de travailler comme ça.
 Ça marche.
 Et toi, t'arrêtes de balancer
 n'importe quoi !
 Arrêtez, là, le débat,
 c'était bien, là.
 Eh, dégage !
 On est pour le cul, Gérard !
 Non, dégage !
 Non, non !
 C'est toi qui fais des conneries,
 tu sais, non ?
 C'est vraiment une merde.
 Toi, t'es un branleur
 fort possible, hein.
 Tiens, tout ça,
 de mes couilles !
 C'est bon, c'est bon, c'est bon !
 Eh, on parle de tes 4%,
 ça m'étonne pas
 que t'es aussi con !
 Bon, Gérard...
 Bon, allez, vous fermez
 le global, maintenant !
 Gérard, pour revenir au débat,
 on me demande
 si tu préfères le Morse
 ou le FistFox.
 Je vois pas...
 Je vois pas du tout
 le rapport.
 Vous n'y êtes pas.
 Ah !
 Vous n'y êtes pas !
 Ah, vas-y, vas-y !
 Gérard, t'as arrêté
 le débat !
 Attends, Gérard,
 il est debout ?
 Il a lancé quelque chose
 contre Fildar ?
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Vas-y, droite, gauche,
 dans le ciguerie !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Mais qu'est-ce que je fais,
 moi, Gérard, là ?
 Rigo, faut que tu viennes
 m'aider, là !
 Ouais, je vais au standard.
 Arrêtez le merde,
 tout le monde a la DAT, là !
 Viens m'aider !
 Bon, je veux juste dire
 aux gens de l'IRC
 que je vais au standard
 vu qu'il n'y a plus Fildar
 là-là, il faut que Manu y aille.
 Alors, donc,
 pour la question sur le morceau...
 Oh là là, ça commence
 à m'énerver, ce soir.
 Le con, le roi des cons !
 Bon, Manu, tu vois, là,
 il y a des trucs qui vont pas, là.
 Bah, attends, je viens d'arriver,
 je regarde, je regarde.
 M'excuse, m'excuse !
 Non, non, toi, tu vas dégager.
 Ouais, vas-y, hein !
 Non, non, t'inquiète !
 Non, non, tu vas là, tu vas là,
 tu vas là, je veux plus te voir !
 Je veux plus te voir !
 Je veux pas te voir à l'arrière,
 tu vas y, au standard !
 Non, je te promets, Gérard !
 Je te promets, Gérard, j'arrête.
 Non, c'est Gérard !
 Je te promets, fais gaffe !
 Non, j'arrête, promis.
 Fais gaffe !
 Ouais, je fais gaffe.
 C'est Gérard, c'est lui qui décide, hein !
 Fais gaffe.
 Alors, tu vas au standard !
 Non, parce que je connais pas
 les auditeurs, j'aime pas.
 Ouais, bah, t'aimes pas,
 tu vas peut-être faire ton boulot
 correctement, parce que tu commences
 à faire chier ton monde, toi,
 aujourd'hui, hein !
 Alors...
 Oh, non !
 Bon, Manu, t'essayes...
 Bon, Manu, je vais essayer de gérer.
 C'est quand même...
 Non, non, non !
 C'est toi qui fais des conneries.
 Moi, je fais mon possible, hein !
 Ouais, mais il peut les calmer, quand même.
 Alors, bon...
 Pour la cinquième question,
 Jésus, J.S.
 Utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 Jésus ?
 Putain !
 Ils vont se calmer,
 ces bandes de cons ?
 Eh, oh !
 Eh, tu te calmes, Goliens ?
 S'il te plaît, mon Goliens !
 Reste poli, là !
 Et si vous êtes pas contents,
 vous raccrochez vos téléphones,
 on prend d'autres personnes.
 Mais tu nous parles sur un autre ton ?
 Ouais, bah, si je veux, d'accord !
 Il va se calmer, l'hydro-stéphane.
 Comment il est ?
 Le bulbeur achidien.
 Bon, euh...
 Décode le trisome.
 Alors, 40 bars.
 Oui, est-ce que tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Alors, J.S.
 Utilisait-il encore...
 J.S. ?
 J.S.
 Non, non, c'est pas J.S.
 Oh, là, là, oh !
 Non, mais vous êtes lourds, ce soir, hein !
 J.S. utilisait-il quoi ?
 Des pigeons,
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer.
 Bien sûr,
 et même, c'était dans la Bible et tout.
 Ah, c'était beau, c'était...
 Oui.
 D'accord.
 Euh, O.R.O.S.
 J.S. n'y est pas !
 Oh, là, là, oh !
 Tu sais qu'il s'amuse à personne, là !
 Mais c'est la D.A.T., putain !
 C'est ça !
 Ouais, c'est O.R.O.S.
 Ouais ?
 Ouais, je voulais dire que J.S.,
 le KGB, la CIA,
 tout le monde utilisait
 des pigeons voyageurs.
 C'était nul.
 D'accord.
 Tomate ?
 Ouais, euh...
 Il utilisait les pigeons voyageurs,
 et, en fait, quand il en recevait,
 il les bouffait.
 Hum ?
 Il m'a volé baldis,
 dans mon porte-monnaie.
 Euh...
 Si ça vous fait rire,
 moi, ça me fait pas rire,
 parce que celui qui s'amuse à ça,
 il m'a dégagé,
 je vais pas chercher qui c'est, maintenant.
 Oh, non, non, non, non, non.
 Le ciel !
 Ouais, tu peux répéter la question,
 s'il te plaît ?
 Alors, J...
 Mais fais gaffe, toi, le connard,
 à ce que tu dis, toi.
 Ouais.
 Et O ?
 Alors, J.S.,
 utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 C'est qui, J.S. ?
 Oui, mais c'est qui, J.S. ?
 À votre avis ?
 Je sais pas, je te demande.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Non.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Oh, là, là, là, là, là, là, là.
 John Soros.
 Mais non, mais dis-leur,
 tu sais, parce qu'ils captent pas.
 J'ai écrit,
 on voulait pas le dire,
 espèce de con, ma nuit, aussi.
 Je commence à faire...
 Ouais, mais gagne-toi.
 Ils captent pas, les auditeurs,
 faut bien leur expliquer.
 Alors, voilà, Luciole, maintenant.
 Ouais, mais c'est pas le gars d'Andalas.
 Oh, là, là, là, là, là, là, là !
 Oh, là, là !
 Là, vous avez fait rire le gars,
 quand les gens y parlent, maintenant !
 Tu vois, pour une fois que c'est pas moi.
 Luciole !
 Ouais, ben, on fait pas de religion
 à la radio, Gérard.
 Là, c'est n'importe quoi.
 Là, je crois, de cette manière,
 ça va être la fin,
 j'arrête à la 5.
 Non, non, non, mais là,
 il faut remettre Manu.
 Ça y est, c'est bon ?
 Non, mais le standard...
 Non, non, mais attends,
 pour l'instant, que...
 Tu les calmes, hein.
 Ça y est.
 Ouais, ben, tu vas les calmer.
 Tu vas voir, t'écoutes, tu vas voir.
 Luciole !
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Oh, là, là !
 Non, mais, Gérard,
 Gérard, sur IRC,
 il trouve ton débat tellement nul
 qu'il se demande si t'es le vrai Gérard.
 Non, ben, attends,
 si ça leur plaît pas,
 dans ce cas-là, ils arrêtent,
 ils se demandent,
 ils empruntent après Manu
 et puis, là, ils font les cons.
 Alors, Luciole,
 tu veux...
 Tu es bon, maintenant ?
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Bon, alors...
 Dégagez, dégagez, dégagez.
 Bon, terminé pour celle-là,
 ça va vite, c'est moi, maintenant.
 Ça y est, ça y est.
 Alors, blanchis-moi, là, à la caverne.
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Attends, Manu, tu gères, là.
 J'ai pu, personne, merde !
 Attends, c'est pas n'importe quoi,
 ce que tu dis, hein.
 Ouais, ouais.
 Blanchis-moi, à la caverne.
 Non, maintenant, j'ai pas le temps.
 Mais quoi, il est ouvert en bouquet ?
 Allô ?
 Ouais.
 Ouais.
 Donc, c'est pour toi ?
 Attends, j'entendais pas
 parce que je l'ai pas sur l'antenne.
 Putain, mais vous avez décidé
 de me faire crier ou quoi,
 aujourd'hui, là ?
 Tu peux me répéter, s'il te plaît ?
 Alors, Jésus-Christ utilisait-il encore
 les moyens des pigeons voyageurs
 pour communiquer pour un sixième point
 à la question que je répète ?
 Ouais, c'est fort possible.
 Ouais, je pense que, ouais,
 ça doit être écrit dans la Bible
 et puis, tout ça, c'est de la religion.
 Ouais, je pense que c'est possible.
 D'accord.
 Je ne sais pas lire.
 En fait, ces animaux-là,
 c'est un don de table
 parce que c'est pas comme les chiens,
 ils donnent pas de papade, tout ça.
 Tu leur dis d'aller porter un message
 à ta dulcinée
 et ce qu'ils font,
 c'est quitter les corps des grains de pain
 et ils t'écoutent pas, ces animaux-là.
 Non, mais attends, de toute manière,
 les pigeons, les pigeons...
 Bon, attends, n'importe quoi,
 les pigeons voyageurs,
 de toute manière, ça existait.
 On n'a jamais délivré les messages.
 Si.
 Non, non, non, attends,
 faut pas déconner.
 Non, non, c'est ce que je dis.
 J'ai essayé d'en dresser quelques-uns
 et j'ai jamais réussi.
 Si je leur attachais des trucs à la patte,
 des bagues,
 ouais, voilà, des bagues avec des messages,
 oui, j'ai envie de te baisser
 comme une chienne, tout ça.
 On m'avait coupé le portable, en fait,
 et j'envoyais le pigeon comme ça
 et jamais il n'y allait.
 D'accord.
 J'ai eu des problèmes, je me suis retrouvé...
 Non, mais ça y est, on a compris.
 Je me suis retrouvé avec une grosse force.
 Ça y est, on a compris.
 Oui, Gérard, sur IRC,
 il y a Super Ouragouin,
 il te demande comment tu fais
 pour envoyer les pigeons voyageurs assez loin.
 Eh ben...
 Avec une bague.
 Avec une bague ?
 T'arrives à lancer les pigeons avec une bague ?
 Non, mais...
 Les pigeons voyageurs,
 tu l'envoies à 2000 kilomètres,
 comment tu fais ?
 Non, mais...
 Ils s'envolent,
 ils prennent leurs ailes
 et puis ils volent.
 Oula, j'ai perdu 1000 personnes, là,
 d'un coup,
 ils m'ont dit que c'était à cause de Manu.
 Voilà, voilà, bravo.
 Non, c'est à cause de Christy,
 bravo Manu.
 Donc, c'est quoi comme...
 On va s'écouter un disque,
 tu poses la question, Gérard,
 le temps que je te donne la question.
 Non, je ne sais pas si tu puisses.
 Celui-là, tu me le vires.
 Tu le vires, mais...
 Je l'ai trouvé, je le viens.
 Non, non, mais tu vois,
 ça va aller vite, là.
 Alors, pour...
 Oui, Rigo ?
 Non, non, Rigo, pendant que...
 Pose une question Internet
 pendant que je note le disque.
 Alors, peut-on dire
 que Gégé est transgénique
 mi-pigeon, mi-phoque ?
 C'est quoi, ça ?
 Je ne sais pas.
 C'est Citrouille qui demande ça.
 Et il y a Jarvis Cooker
 qui demande si on peut attraper
 des maladies viagras ou autres
 en communiquant.
 Non, ça, c'est plus le débat
 sur les maladies.
 Qui c'est qui s'amuse
 avec cette musique de là ?
 Et sinon, il y a Yankee
 qui me dit qu'on utilise
 le morse maintenant
 parce que les phoques
 font de la radio.
 Non, mais je ne vois pas
 du tout le rapport.
 Donc, sixième question.
 Pour draguer, vous servez-vous
 de votre regard
 comme moyen de communication ?
 Et vous pouvez toujours
 nous appeler au 0875 000
 0803 085 000
 et toujours Rigo
 qui vous attend
 sur le site www...
 Je n'arrête pas d'attendre
 depuis...
 .funradio
 et on s'écoute
 Riri...
 Riri.
 Riri, Fifi, Loulou
 avec Moi, c'est mieux
 avec du couscous.
 Et on se retrouve
 tout de suite après
 pour la suite du débat
 et la fin.

''Musique''

 Et voilà, donc vous êtes toujours sur PUN Radio, c'est la suite du débat sur les moyens de communication,
 et on vient de s'écouter Ricky, Fluffy, Loulou, avec ses... moi c'est mieux, avec du couscous.
 Donc en parlant de couscous, on va être bien servi, parce qu'il y a justement...
 Ah, il y en a quelqu'un qui a amené du couscous ?
 Non, non, mais on a un auditeur qui s'appelle Couscous, qu'on avait vu depuis longtemps, donc on récupère...
 Ah, il y a Couscous qui est là ?
 Carambar, bonsoir.
 Oui, bonsoir. Eh Gérard, est-ce que tu me permets pour une fois d'être gentil ?
 Je voudrais dire bonsoir à ma petite amie Jessica, bonsoir Paris, bonsoir Jessica.
 Voilà, ok.
 T'as pas de petite amie.
 Bon, ça y est, vous n'allez pas recommencer pour la pain ?
 Oui.
 Ok.
 Ou Rose ?
 Ouais, je suis dans la place, et je voudrais dire bonsoir à ma main droite.
 Ok, Tomate ?
 Bonsoir à tous, je suis Carrie, à la main droite.
 Carotte ?
 Salut.
 Salut.
 Couscous ?
 Oui, bonsoir.
 Ah, Couscous !
 Ouais.
 Bonsoir à tous, bonsoir à ma main, et bonsoir à Abdel Wahid.
 Ok, c'est bon, Couscous.
 Vous n'avez pas remarqué que les autres habitués en voulaient pas, là ?
 Ce mec, là.
 Oh ! On se calme, s'il vous plaît, hein, maintenant.
 Et bonsoir à tous les terroristes qui m'aiment.
 Non, non, non, non, non.
 Eh, ta gueule toi-même, toi, connard.
 Oh là là.
 Eh, mon doigt.
 J'aime pas Couscous.
 Mon doigt sent le caca, là.
 Mon doigt sent le caca, pour terminer.
 Ouais, ouais, bah ouais.
 Alors.
 Bonsoir.
 Bonsoir, ça y est, là, oui.
 On va commencer, on va finir le débat, maintenant.
 Non, non, ils sont cools, hein, ils sont cools.
 Alors, pour draguer, vous servez-vous de votre regard comme moyen de communication ?
 On va demander à 40 barres.
 Ouais, pour comment, encore ?
 Bah, ouais, tout à fait, ouais.
 Énormément, ouais.
 La persuasion, et en plus...
 Attends, bouge pas, je change de côté la cassette.
 Non, non, mais attends, si t'enregistres en même temps...
 En plus, tout ça, c'est des trucs à moi, ça.
 Ouais, pour lui, après.
 En plus, je suis serveur, donc ça aide.
 D'accord.
 Et je me fais plein de nanas, mais là, depuis quelques temps, je me suis calmé,
 je suis avec une super fille, et je l'embrasse très fort.
 Ok, d'accord.
 Non, mais...
 Je t'aime.
 Attends, il passe ses messages persos, c'est quoi, ça ?
 Il est amoureux.
 Euh, 40 barres !
 Alisabeth Guigou ?
 Non, 40 barres, c'est bon, c'est...
 J'ai été dit, ça nous écoute...
 Comment pour 40 barres, hein ?
 Tu m'as dévibré, Alisabeth.
 Ouros !
 Ouais, bah, écoute, moi, j'ai un petit problème dans la vie,
 c'est que j'ai un regard de tueur,
 donc, bon, je suis un peu obligé de mettre des lunettes de soleil,
 parce que c'est...
 Désormais, les filles, j'ai fusé, j'ai regardé...
 Oh, vous arrêtez de vous marrer, là ?
 Ah, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y...
 Oh, non, non, non, non, non !
 Je sens que ça va se terminer vite fait, Manu, avec toi.
 C'est que ça vient de moi, je les ai presque...
 Vas-y, vas-y, vas-y, c'est bon.
 Tomate !
 C'est quoi, la boîte mobilique, là, c'est quoi ?
 Tomate !
 Moi, j'ai un petit appareil, dont je ferai le nom,
 qui, en fait, envoie des messages à quelqu'un qui a le même appareil.
 Donc, si j'ai envie de...
 Si je crois que quelqu'un est dans la rue et que j'appuie sur un bouton,
 ça sonne sur son appareil.
 Ouais, c'est le nouveau truc, Gérard.
 T'as vu à la télé ?
 C'est le truc pour les amoureux, là.
 On est des espèces de beepers.
 Ah, ouais, mais...
 Les fucklovers, là, les fucklovers.
 Ouais, ouais, ouais.
 J'avais vraiment vu ça, ouais.
 Carotte ?
 Bah, moi, j'ai des sales yeux, donc je m'en sers pas...
 Je me sers pas du regard pour draguer.
 C'est un du cul, toi.
 D'ailleurs, je ne drague pas et puis on ne drague jamais parce que je suis moche, on se compare toujours à Sandy, donc tu vois, ça n'arrange pas.
 Alors, Carotte, tu vois, tu viens de dire un nom qu'il ne fallait pas, donc tu peux retourner chez toi, c'est terminé pour toi. Au revoir.
 Ça y est.
 Salut.
 Couscous.
 Coucou.
 Coucou.
 Vous êtes un méchant chiant ou pas, là ?
 Couscous, on t'écoute.
 Pas de marque.
 Moi, on m'appelle la Clash, Couscous. Moi, quand je la regarde, c'est méchant, c'est terroriste.
 D'accord. Mais moi, je dois être dans le caca, là.
 Non, moi, je suis borgue.
 Non, mais tu peux quand même répondre à la question ou pas ?
 Je suis borgue, j'ai qu'un oeil, donc ça ne le fait pas, tu vois.
 Bon, d'accord.
 Sans manquer de respect, il ne faut pas se moquer des aveugles.
 Oui, entre parenthèses, voilà.
 Super Montagné, si tu nous regardes.
 Oh, c'est bon, on a pu, on se calme.
 Ouais, euh...
 Non, non, il n'y a personne à la place de Carotte.
 Il n'y a personne.
 Attends, je vais, je vais.
 Tu vas, tu vas, tu vas te manier, maintenant.
 Oh, merci, c'est Carotte.
 Alors, euh...
 Question IRC.
 Oh, oh, oh !
 Appelle le TK de Mystère.
 On se calme, là !
 Le TK de Mystère, il t'emmerde !
 Le TK de Mystère !
 Ok.
 Alors, Rigaud, une question IRC.
 Alors, question de Hatt.
 Les pigeons, ouais, mais voilà, ils parlent des pigeons voyageurs parce qu'il y a un délai avec Internet.
 Quand ils écoutent par Internet, ils écoutent ce qu'il y avait il y a 20 minutes.
 Donc, ils me parlent encore des pigeons voyageurs.
 Eh, Gérard, je voudrais demander à TK si c'est possible qu'elle me suce ma saucisse à quatre pattes.
 Va te faire foutre, t'abrouti !
 C'est qui qui vient de dire ça ?
 C'est qui qui vient de s'amuser à dire ça ?
 Je vais le trouver, Gérard, continue.
 Et d'ailleurs, d'ailleurs, à la place de, je ne sais plus trop qui, on accueille Tom à la Catalane.
 À la place de Carotte, alors.
 Voilà, exactement.
 Alors, vas-y, Tom.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 Bonsoir.
 C'est Griselda.
 C'est encore la même.
 Bon, tu as compris la...
 Pour draguer, servez-vous de votre regard comme moyen de communication pour toi, la question.
 Oui, ben en fait, je louche, alors tu vois, c'est pas très évident pour moi.
 Non, c'est sûrement, c'est tout.
 Oh non.
 Oh, ça commence à...
 Vous laissez parler les gens ou pas ?
 C'est Groton qui vient de dire ça.
 Il n'arriverait pas à me faire jouiller.
 Non, je vous ai pas sympa parce que je louche et j'ai un grave problème.
 Eh, je sens que le prochain qui s'amuse à dire ça...
 Ça va dégager !
 Il jouait pas, c'est tout.
 Il jouait pas.
 Il jouait pas.
 Si je jouais, je suis juste resté avec lui.
 Euh, Manu, quand tu vas...
 Ouais, je vais, je suis en train de les chercher.
 Ouais, alors...
 Je suis en train de les chercher dans mon porte-pone.
 Donc, euh...
 Gérard ?
 Donc, ouais, oui ?
 Il y a Ertonio sur l'IRC qui te demande si on peut draguer avec leur regard aussi bien que...
 Parce qu'il a des lunettes, en fait.
 Il voulait savoir si c'est pareil que quand on n'a pas de lunettes.
 Ben, je pense, oui.
 Ben, il est monté sur moi, c'est tout.
 C'est tout, hein ?
 Et il manque plus que les doubles sons, maintenant.
 Ben, quand vous aurez fini...
 Quand vous aurez fini vos conneries...
 Ouais, j'en ai...
 On pourra demander à Ton qui va répondre.
 Je passe le bonjour à tous les égords d'Israël.
 Hé, Couscous !
 Couscous, ça suffit !
 C'est abusé, ça !
 C'est abusé, là.
 Elle est tensionnée, là.
 Oh là là !
 Mais c'est quoi, là, ce bordel, là, Manu, là ?
 Tu me l'as...
 Tu peux peut-être les calmer, mais je peux les calmer, tu vois, un par un, donc...
 Couscous, il a abusé, là.
 Alors, Ton...
 Ouais, alors, moi, je te disais, je louche.
 C'est un gros problème.
 J'ai des doubles foyers, donc tu vois, ça m'arrange pas,
 alors je vous demanderais un petit peu de pitié pour moi, quand même.
 Euh, je te calme, moi.
 En plus de ça, donc, j'ai une sale gueule, donc il y a rien qui m'arrange.
 C'est clair.
 Et, ben, du coup, je sais pas quoi faire.
 D'accord.
 Et en plus, ton pote, il s'est fait virer de la sécu, alors c'est la top.
 Je sens que ça va...
 Ça va jarcler, ça va jarcler.
 Ça y est, ça y est.
 Ça va...
 Alors, quel mot...
 Quel est le moyen de communication...
 Quel est le moyen de con...
 Quel est le moyen de communication quand on a n'a pas...
 Donc, on va demander...
 Le meilleur moyen, quel est le meilleur moyen...
 Voilà, de communication quand on a n'a pas.
 On va demander à Karnevar.
 Euh, le P, le...
 Non, la lettre ou la parole, je sais pas, moi.
 Hum.
 Voilà, Gérard.
 Euh, Ouros ?
 Bah, je sais pas, je dirais un français correct.
 Ouais.
 Euh, Thomas ?
 Il faut crier très fort.
 Comment ? Dans quel sens ?
 Bah, il faut crier très fort.
 Bah, si t'es autiste, hein, j'en sais pas.
 Hum-hum.
 Ok.
 Euh...
 Thomas ?
 Tu veux que tu viennes répondre ?
 Ton, euh...
 Je sais pas, à quoi, là ?
 À la Catalane.
 Ton, à la Catalane ?
 Ouais, bah, moi, je me sers du téléphone.
 Au moins, on me voit pas.
 Et puis, on peut pas imaginer le monstre que je suis.
 D'accord.
 J'aime bien ta voix, moi, gros boudin, là.
 Oh, vous fermez vos gueules, s'il vous plaît, derrière.
 Merci.
 Elle est moche, elle est moche.
 Ouais, euh...
 Sur IRC, il y a Arnette qui dit que quand on n'a pas de moyen de communication,
 elle ferme sa gueule.
 Bah, voilà.
 Eh, couscous ?
 Le téléphone à arme.
 On raconte pas n'importe quoi.
 Sinon, on leur coupe les cordes vocales à coups de rachois.
 Ouais, ouais, ouais, mais...
 Couscous, tu réponds comme il faut à la question.
 Bah, je te dis que le téléphone à arme.
 Moi, je te dis le téléphone à arme.
 D'accord.
 Euh...
 Mets-moi le doigt...
 Oh, putain, non !
 Ouais, Gérard.
 Mets-moi le...
 Embrasse-moi.
 Mets-moi le doigt dans le caca.
 Ouais, viens, t'assures que sur mon sexe, on est réactifs.
 Bon, allez, allez.
 Hop.
 Terminé pour lui, il répondra même pas.
 Allez, hop, c'est fini.
 Il dégage.
 Voilà.
 Allez, hop.
 Alors, euh, donc, euh...
 Alors, il y a un petit sondage, là, pour ou contre les moyens de...
 Bon, couscous, s'il te plaît, tu me laisses finir ?
 Ouais, d'accord, mais je t'emmerde.
 D'accord, mais je t'emmerde.
 Euh, là, je crois que...
 C'est pas moi, Gérard.
 C'est un mec qui s'est émimité.
 C'est qui ?
 C'est pas moi.
 C'est ce moule.
 Ouais, mais restez quand même polis, s'il vous plaît, avec les gens qui vous emmerdent.
 Merci.
 S'il vous plaît.
 C'est pas gênant.
 Faut pas être tentaculé en cul de tâcheur.
 Euh, donc, pour ou contre les moyens de communication, il y a 60% qui n'ont pas le temps de répondre à la question.
 Hum.
 Il y a 30% des Français pensent pouvoir le faire eux-mêmes.
 Hum.
 Et 10% des Français qui estiment que ce n'est pas le thème du débat.
 Ben, je vois pas pourquoi que 10% disent que c'est pas le thème du débat, alors que c'est le thème du débat.
 Ben, ouais.
 Mais j'étais sur moi, c'est tout.
 Oh, là, là !
 C'est pas moi.
 C'est à toi, Gérard.
 Moi, euh...
 Alors, euh...
 Excuse-moi, Gérard.
 Quand même, à la place de mon doigt, sans le caca, machin, on accueille Gilles Comoisy.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Salut, Gilles Comoisy.
 Salut.
 Bonsoir, tu vas bien ?
 Salut.
 A tous.
 Salut, chat de pourri.
 Alors, donc, la question, donc, Carambar, tu réponds, s'il te plaît ?
 Tu peux répéter, s'il te plaît.
 Alors, quel est le meilleur moyen de communication quand on n'en a pas ?
 J'ai déjà répondu, j'ai dit la lettre ou la parole.
 C'est vrai, il avait déjà répondu.
 Ah, ok.
 Où, Rose ?
 Ben, j'ai déjà répondu, tu ne suis rien à ton débat ou quoi ?
 Mais attends, tu restes poli, toi, parce que tu n'avais même pas répondu.
 Mais si je te dis un français correct, alors tu es un peu ce qui se passe, quand même, putain.
 Le roi des cons, ouais.
 Thomas ?
 J'ai aussi répondu, Gérard.
 Ben, ton... ton, elle a...
 Je t'ai déjà répondu aussi, Gérard.
 Alors, pousse, pousse.
 Je t'ai déjà dit, téléphone arabe, putain, t'es sourd.
 Elle t'a peut-être posé cette question-là, déjà, Gérard.
 Non, mais il y en a un, il y a le Comoisy, là.
 Si, j'ai le Comoisy.
 Ben, alors ?
 Tu devrais le savoir.
 Non, non, non, pas de moyen de communication.
 D'accord.
 Je vis dans une grotte.
 Ok.
 Alors, huitième question.
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Les hommes utilisent-ils...
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Ah, ben, t'es bien placé pour en répondre.
 Oui, tout à fait, ouais.
 Attends, tu sais qu'ils viennent parler, comme ça, là ?
 Ils sont à la Catalane.
 Ah, ben, répond à la Catalane, tu peux.
 Tu me viens répondre à la Catalane, ça y apprendra de répondre des conneries.
 Je mets pas à mine à l'huile, à la place.
 Bienvenue chez les pizzas, avec la pépère au lait.
 Alors, 40 bars.
 On va t'en faire de la colisse de bras.
 40 bars, s'il te plaît, tu réponds comme il faut.
 Ah, mais vous vous salmez un peu, là, maintenant ?
 La pépère au lait, là.
 Ouais, Christine en est l'exemple.
 40 bars, quand même.
 Oui.
 Pour toi ?
 Euh, je suis d'accord.
 Ouais, je pense que oui, oui, tout à fait, ouais.
 Je tiens, ouais.
 Ouais ?
 Ouais.
 Euh, Ouros ?
 Ah, pardon, il est parti.
 C'était lui, les conneries.
 Ouais, ben, c'est bien, alors.
 Ouais, ben, t'as bien fait ton boulot, une fois, Manu.
 Ouais.
 Gérard, sur l'IRC, il y a D-Light qui dit, oui, on peut utiliser des animaux pour communiquer.
 La preuve, les dirigeants de Fun Radio utilisent bien Gérard pour communiquer avec les animaux.
 Oh, n'importe quoi, lui.
 Tomate ?
 Ouais.
 Euh, ben, j'ai connu un mec qui utilisait des puces savantes et des morpions.
 D'accord.
 Ouais, à la place de ton à la Catana, Catalane, pardon, on accueille Oasis.
 S'il n'y a pas de bulles, là.
 Oasis, OK.
 Bonsoir, Oasis.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Ah !
 Oasis, c'est pas le gars.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Oasis, c'est pas le gars.
 Il n'y a personne qui va oser s'appeler Fildar, là, pour les chaussettes.
 Je sens qu'on va conclure le débat ici.
 4%, il ne faut pas déconner.
 Oui.
 Donc, Oasis.
 Moi, si tu pourrais me répéter la question, je viens d'arriver, donc...
 Les hommes utilisent...
 Qu'utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Euh...
 Ouais, ouais, ouais, c'est...
 C'est un excellent moyen de communication, de...
 De prendre, par exemple, un chien avec soi.
 Oui.
 Ça permet, franchement, de développer...
 J'aimerais te dire que je t'aime avec un tatou.
 T'as le cœur de l'oreille.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 C'est où ?
 C'est les feuilles, c'est ce qui s'allume en vert, Manu.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 Bon.
 C'est vrai, Manu, il est nu, ce soir.
 Alors, je sens que c'est...
 Non, mais ce qu'il faut faire...
 Gérard, Gérard, Gérard, Gérard.
 Tu fous un coup de fouet à Manu, là, hein ?
 Non, non, mais ça va aller vite, c'est la...
 Ça va être la dernière question.
 Je ne sais pas si...
 Parce que ça y est, j'ai retrouvé quelqu'un.
 C'est pour ça que j'ai galéré.
 Ah, ouais, d'accord.
 À la place de Ouros, on accueille Préparation H.
 Bonsoir, c'est Préparation H, Fably.
 Préparation H.
 Oui, bonsoir.
 A tous.
 Oui, alors...
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 Oui, tout à fait, oui.
 On se calme.
 Vous ne l'avez pas, celui-là ?
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, c'est pas mal.
 Avec qui, la chaise, là ?
 Le tabouret.
 Et puis le trou du cul qui saigne.
 Voilà.
 Non, mais quand vous aurez fini vos conneries,
 les gens, ils pourront peut-être répondre.
 Oui, c'est vrai.
 Il y en a qui veulent répondre et faire un débat sérieux.
 Alors, euh...
 Est-ce que vous l'avez, ce capsule ?
 Euh...
 C'est qui qui demande ça ?
 C'est Finger.
 Je sens que tout à l'heure, on va conclure, hein ?
 Oui.
 Alors, préparation H.
 Oui, ben, je viens d'arriver, j'ai pas entendu la question.
 Alors, les hommes utilisent-ils des animaux pour communiquer ?
 Les hommes, ben non, je crois que c'est interdit par la loi
 d'utiliser les animaux pour niquer, donc...
 Pour communiquer !
 Ben, que ce soit en communauté ou pas, c'est pareil, c'est interdit, c'est tout.
 Non, mais je crois que...
 Non, mais discute pas, c'est tout, c'est la loi.
 La loi, elle est appliquée, il faut se plier, c'est tout.
 Moi, je suis d'accord.
 Ben, couscous.
 Non, non, moi, je suis d'accord.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 C'est impossible, on peut pas niquer dans la commune avec un dromadaire.
 Fais pas les animaux !
 Fais pas les animaux, t'écorches les moutons, salauds !
 Putain, t'en as qui sautent des phacochères...
 Vous allez énerver, couscous, arrêtez !
 Intégriste !
 Hé, Gérard, c'est pas parce que tu niques un phacochère que tout le monde a le droit, hein ?
 Ça y est.
 C'est le combat.
 Non, mais...
 C'est pour l'eau, c'est pour l'eau, c'est pour l'eau, pardon, Gérard.
 J'ai le cou moisi, là.
 Ouais, moi, je veux bien me sacrifier et m'appeler Fildar, t'as qu'à faire.
 Non, non, c'est bon, c'est bon, ça va aller.
 Pour passer la pub des chaussettes qui te puent.
 Non, ça va.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose, comme vous êtes en train de déconner,
 le débat, il s'arrête là.
 Non, non, Gérard.
 Encore une question.
 Non, non, non, non.
 Encore une, là.
 Il était bien, il est bien, le débat.
 Non, non, ils sont tous gentils, n'est-ce pas, les auditeurs, vous êtes gentils ?
 C'est là pour comprendre les gens qu'on est cons.
 Ouais, c'est vrai.
 Non, Manu ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Et ça sera la dernière question.
 Est-ce que tu peux la répéter, s'il te plaît ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Manu ?
 Quoi ?
 Tu fais chier.
 Alors, 40 bars.
 Est-ce que, à ton avis, tu sais à quoi je pense, là ?
 Non, eh bien, tu vas le dire.
 Ben, contenté, Jean.
 D'accord, eh ben, bonne nuit pour toi, 40 bars.
 Faisons-te...
 Non, non, c'est bon, c'est terminé.
 Est-ce que t'as une réponse à donner ?
 Qu'est-ce que t'as à donner sur la question, 40 bars ?
 Les transmissions de pensées.
 Moi, je sais qu'avec ma copine, sans faire exprès, on dit beaucoup de choses semblables ensemble.
 C'est-à-dire ?
 Eh ben, c'est-à-dire, oui, avec nos meilleurs potes, c'est ça.
 On a la même expression, des fois, ou des trucs comme ça, quoi, en faisant l'amour,
 et tout, c'est bien.
 Vous faites quoi ?
 Hein ?
 C'est...
 Ah, vas-y, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
 C'est très bon.
 Préparation H.
 Je ne vais pas le dire, celui-là.
 Oui, ben, moi, je suis sûr qu'après l'amour, comme tu disais, toi et ta copine, vous avez de la transmission de pensée,
 que vous avez envie d'une gamelle de fresquises au même moment.
 Toi, tu ferais mieux de faire des préparations pour cons.
 Fildar, mets-nous un double son, là.
 Ah, j'ai pas, j'ai pas envie.
 Non, arrête, arrête, arrête.
 Fildar, il t'a un peu le faux cul, là, ce soir.
 Ouais.
 J'ai pas besoin d'utiliser la pensée, parce que je crie très fort, donc je pense qu'il entend assez.
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Tu jouis ?
 Je jouis, je jouis, je jouis très fort.
 Tu jouis très fort ?
 Je jouis et pas.
 Lui, je jouis, ça dépend.
 Oh, Aziz !
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Ben, moi, sexuellement, avec mon copain, ça se passe très bien.
 Ah, t'es un copain, toi ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Tant pis, Tony.
 Je crois que c'est un dommage.
 On est au top au niveau transmission de pensée, et puis tout va bien, quoi.
 On est exactement sur la même longueur d'onde.
 Moi, je vais te transmettre, moi, salope.
 Tu viens de trouver quand tu veux.
 Ton tampon, il vient de tomber, là.
 Ça arrive.
 Là, quel équerre on va faire ?
 Vous êtes perpés, vous.
 Vas-y, Gérard, on enchaîne.
 Non, non, mais on prendra peut-être qu'il se calme.
 Donc, Aziz.
 J'ai absolument pas envie de faire ça.
 Couscous.
 Ouais, Gérard, c'est vrai que depuis que tu t'es fait enculer par une lampe torche, on t'appelle la luciole.
 Couscous, tu restes poli, parce que sinon, ça va mal finir pour toi.
 Ouais, tu vas gerber, hein.
 Moi, je suis d'accord avec Aziz.
 Gérard, je te...
 Sous la console, là.
 Je le coumoisille.
 La transmission de pensée, pourquoi pas.
 D'accord.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose.
 Il y avait un truc que je voulais dire.
 C'est que pour les aveugles, le moyen de communication...
 Le moyen de communication...
 Bon, tu es calme, s'il te plaît, Manu.
 Merci.
 Et après, on fait la conclusion, comme ça, ça va être terminé.
 Donc, pour les aveugles, c'est sûr que c'est pas évident pour eux de pouvoir communiquer.
 Et c'est...
 Maintenant, je crois qu'il y a des nouveaux trucs qu'ils font.
 Donc, on va demander la conclusion du débat à 40 bars.
 À moins qu'il y avait une question hier, c'est non ?
 Oui, il y a Sandi, la pute, qui demande qui veut lui bouffer le cul.
 Mais bon, c'était pas le thème du débat.
 Voilà, bon, donc, 40 bars, conclusion.
 Deux choses à dire.
 Déjà, tu t'es fait griller parce que 40 bars, en fait, c'était 40 bars.
 Et deuxièmement, toutes les expressions de Christine, c'était moi.
 Donc, j'ai pris le plaisir.
 OK, ben...
 À la semaine prochaine, Gérard.
 C'est ça, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Et ils vont être sur moi.
 C'est ça.
 OK, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Préparation, préparation H.
 Ouais, alors, deux choses aussi.
 La première, c'est que je te mets un fulgurant pour où je pense.
 Et la deuxième, c'est que tu t'es trompé.
 Tu l'as appelé j'ai le coup moisi au lieu de j'ai le con moisi.
 Et on savait déjà que t'avais le coup moisi, c'est clair.
 D'accord, ouais, tu l'as dit, Thomas.
 Enculpant qui ?
 Ouais, ben ouais, c'est comme d'habitude.
 Toujours aussi nul, toujours aussi à chier, toujours aussi...
 Toujours aussi Gérard, quoi.
 Eh ben, dans ces cas-là, Thomas, c'est simple.
 Tu allais bouffer tes tomates, comme ça, tu nous emmerderas plus qu'on nous fait des conneries.
 Bravo Gérard, ouazis, t'es bien calmé.
 Ouais, eh ben, moi j'ai trouvé que le thème du débat, il était franchement très très intéressant.
 Ouais.
 Il était vraiment bien, mais c'est dommage que ce soit toi qui l'a présenté.
 Ah mince.
 Pourquoi ?
 Ça parlait bien.
 Pourquoi ?
 Ben, parce que t'es toujours aussi catastrophique et rien ne change, quoi.
 Ben, dans ces cas-là, tu fais pareil, tu la gardes ton ouazis.
 Ouais.
 Gossos.
 Gossos.
 Ouais, ouais, ben, le débat, il était pas trop mal.
 Bon, il y avait un petit peu de bordel dans la maison, mais sinon, c'est toujours de la merde.
 Ouais, mais de toute manière, eh, Gossos, non, n'empêche, on aime bien t'avoir dans...
 J'aime bien t'avoir quand même dans les débats.
 Tu le sais bien, on rigole bien avec toi.
 Ah, d'accord, je te réserverai une petite égorgerie de...
 C'est ça.
 Ok, allez, bonne soirée à toi, Gossos.
 J'ai le coup moisi pour finir.
 Ah, mais je rouillais pas.
 Bah oui, je sais, on fait tous ça.
 Ouais, moi, je voulais seulement dire, enfin, je voulais seulement te demander si je pouvais avoir la grosse vilaine au standard, après.
 La grosse vilaine, c'est qui ? C'est laquelle ?
 C'est quel mystère ?
 Euh, non, tu vois, tu l'auras pas.
 Donc, voilà, donc, c'est tout, c'était ta conclusion ?
 Ah, bah ouais.
 Eh ben, c'est bien.
 Je te souhaite une bonne nuit aussi.
 Eh ben, moi aussi.
 Je te kiffe, l'ascar.
 Eh ben, moi, je veux pas moi, ok ?
 Donc, c'est dommage qu'il y ait eu des petits...
 Petite conclusion de l'IRC, quand même, avant de finir, de Yankee.
 Quand on se balade avec un tekelborg et qu'on n'a pas d'amis, on fait pas des débats sur la communication.
 Euh, Gérard, c'est une pute.
 Non, on va pas dire ça, quand même, c'est pas gentil.
 Et, euh, bah, c'est... Apparemment, il y a que des trucs méchants.
 Eh, on était combien, quand même, là ?
 On est remontés à combien ?
 Là, on est quand même remontés à 3867.
 Combien ?
 3867.
 C'est le record, non ?
 Je sais pas.
 Bah, si, c'est le record, 3867, je crois.
 Je crois qu'à la dernière fois, on avait fait 3400, là.
 Donc, là, à mon avis, on a battu le record, ouais.
 Eh ben, on aura les sondages, les mecs, ça va faire plaisir, hein.
 Bravo.
 Bravo, bravo.
 On aurait peut-être été un peu plus s'il n'y avait pas eu le problème avec Manu, en ce temps-là.
 Ouais.
 Ouais, ça, c'est vrai que Manu, cette semaine, t'as fait chier le monde.
 Ouais, mais toi aussi, t'as quand même fait un peu ta merde.
 Non, je t'ai...
 C'est ça, ça fait quand même un peu ta merde aussi, toi.
 Faut pas l'oublier.
 Donc, voilà.
 Oui, Rigo, pour finir ?
 Non, rien, j'attendais une félicitation de papa.
 Non, mais c'est bien, de toute manière, il a bien bossé, Rigo.
 Il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse bien, en ce moment, alors.
 C'est bizarre, quand même.
 Ouais, non, mais il y a que lui.
 Ça cache quelque chose.
 Non, non, mais il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse comme il faut.
 J'ai remarqué aussi.
 Parce que lui, on ne l'entend pas.
 Quel plaisir de te retrouver, en tout cas.
 Donc, pour moi, la conclusion des moyens de communication,
 dommage que ça foirait,
 mais sinon, je pense que dans l'ensemble, c'était pas...
 Bon, écoute, je crois que tous les records ont été battus.
 Bravo.
 Un fil d'art, tu continues, ça se voit que c'est terminé.
 C'est terminé pour toi, un fil d'art.
 Tout ça, la semaine prochaine, on trouvera peut-être quelqu'un d'autre.
 Ouais, j'ai l'impression, parce que là, le double son, j'aime pas trop.
 Par contre, je voulais signaler
 que celui qui s'amusa à envoyer un truc bidon sur l'IRC
 en mettant avec 10 poules...
 Oui, donc c'est faux.
 Voilà.
 Donc, je vous souhaite une bonne nuit.
 Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.
 Et demain, 6h-9h, Barthes.
 Et puis, Max à partir de 22h.
 Arrête.
 Tu vas prendre une gaufre avant la fin, toi.
 Et vous allez retrouver Max
 à partir de 22h.
 Il y aura des surprises, d'ailleurs.
 Il y aura des surprises.
 Déjà, il y aura Jean-Denis Debert, puis il y aura plein de petites surprises, peut-être.
 Non, mais pas par rapport à toi,
 mais des trucs nouveaux.
 Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine,
 si tout va bien.
 Bon, à la bonne nuit à tous.
 Et je voulais faire un petit cadeau,
 je voulais me faire plaisir,
 parce que tu as 10 minutes avant,
 avant de reprendre le programme officiel de l'antenne,
 où il y a une compilation qui s'appelle
 F-Communication, la belle français.
 Ils ont sorti des compilations
 Musique pour Plante Verte.
 Ils avaient également sorti déjà une compilation
 Megasoft Office 97.
 Ils viennent de sortir la compile 98,
 avec dedans Nova Nova, LJIA,
 Frédéric Galliano, Readymade.
 Que les artistes français ont fait un compte
 avec des noms un peu étrangers.
 Et là, sauf un ou deux,
 et là on va écouter Aquabassino
 qui s'appelle The Melokey
 Voilà.

== Le débat sur New York ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Et voilà, donc bienvenue pour, donc Gérard 35, donc bienvenue pour le premier débat
 Alors ça, ça, une fille d'art, tu vas te prendre une claque
 Tu vas te prendre une gaufre, mais méchante tout à l'heure
 Pourquoi ?
 Tu me refais ça
 Mais attends c'est propre
 Non mais je lui avais dit qu'elle avait un surnom
 Elle ne me l'a pas dit donc je ne peux pas le démerder
 C'est moi qui vais me démerder, c'est pas grave
 Donc premier débat qui va porter sur New York
 Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0875 000
 0803 08 5000 et toujours IRC, donc www.fr, jeune radio
 Et ça n'arrête pas de monter, on est déjà à 2413,8 connectés
 Eh ben c'est joli Gérard
 Alors on va accueillir Cutepool, 24 ans, qu'on écoute Fun Radio à New York sur 93.4
 Bonjour Cutepool
 Salut Gérard
 On va accueillir Saucisson à l'ail, 101.9 Paris
 Allo
 Allez y'a toi, c'est bon
 Allo
 Salut Gégé
 Salut
 Non mais c'est parce que je t'entendais pas, donc c'est pour ça
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Ça commence
 C'est quoi ça ?
 C'est à côté, là, ils font des essais, là
 C'est ce truc, là
 Non
 Ça y est, merci
 Euh, Sufboun, 21 ans, 103 points, 100.3 à Le Mans
 Bonsoir Bill
 Big Bill
 Big Bill
 Euh, tu dis bonsoir correctement et tu l'as pas commencé
 Parce que sinon tu vas pas faire la première question, je te le dis tout de suite, ok ?
 Bah tu viens de dire que c'était toi qui faisais Bill dans le Big Bill
 Bon, je t'ai pas demandé si...
 Je t'ai pas demandé à quelle heure elle était, si ta sœur faisait du vélo
 Ok
 Alors euh...
 T'as l'air prêt ou pas ?
 Ouais, toi, je te signale que tu es allé voir Pildar tout de suite au standard
 Jérard, t'accueille les gens, s'il te plaît
 Hé, Gérard, Gérard, Gérard, le...
 Non, non, non, j'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 Ah bon ?
 Donc euh...
 Non, j'ai rien dans le froc
 J'ai rien dans le froc
 Donc 22 ans, une écoute 94.6 à Salo
 Allo
 Exactement, bonsoir
 Salut, Tony, ça t'apprendra ce qu'on t'avait vachement reconnu
 C'est pas grave, c'est pas grave
 Ah mais j'ai rien dans le froc, Tony, tu vois
 Voilà, donc euh...
 Non, mais on va mettre Tony
 C'est mon nom de famille
 Tony, c'est Arnett
 Ouais, c'est ça, t'as raison
 Avec cuisses de blours
 Salut, Gérard
 On écoute à hausse 98.7, hein
 Et peau de chambre à dinant 103.5
 Ouais, salut, Gérard, ça va ?
 Salut
 Donc, alors, première question qui porte sur New York
 Alors, êtes-vous allé à New York ?
 Bon, celui qui commence à rôter déjà, il va commencer à fermer sa gueule
 Parce que ça va aller vite avec lui
 D'accord ?
 C'est du calme, Gérard
 Ok, ben celui qui rote aussi
 Alors, première question : êtes-vous allé à New York ?
 Si oui, quel type de transport avez-vous pris ?
 On va demander à Saucisson à l'ail
 Ouais, j'y suis déjà allée
 Et donc, le transport que j'ai pris, c'est bien sûr l'avion
 Et quand j'ai pris l'avion, j'ai énormément faim
 D'accord
 Question de Gérard, je suis en train de parler
 Il y a Davey1 sur l'IRC qui te demande : c'est quoi la fréquence de fun à New York ?
 Alors là, je ne sais pas
 Et il faudra demander ça à Pildar
 Attends, je vais vous donner ça dans deux minutes
 Alors, cul de poule
 Oui, moi j'y suis allée
 J'ai pris des gros taxis jaunes
 D'accord
 Sous ce boule
 Moi, je n'y ai jamais été, mais ça me dirait bien
 Tony ?
 Non, je ne suis jamais allé à New York
 D'ailleurs, j'ai été un petit peu vexé que tu ne m'aies pas invité à aller en avant-première
 Attends, ce n'est pas moi qui ai décidé, c'est la radio, d'accord ?
 Désolé
 Cuisse de blour
 Oui, moi j'ai décidé d'aller et j'ai pris l'avion
 D'accord
 J'ai la fréquence, Gérard
 Oui
 A hundred four four five
 Six point five seven
 Non, mais tu parles français, s'il te plaît
 You got a man in the film
 Oh, derrière vous, vous vous calmez, s'il vous plaît, merci
 Non, non, non
 La fréquence
 A hundred five four point seven
 Bon, alors quand tu parleras en français, je te répondrai
 Cent quatre point sept
 Cent quatre point sept, ça m'étonnerait
 Il parlait pour les New Yorkais

 chambre oui oui non pas de chambre tu apprends la question qui m'a dégagé bon j'étais en état
 plein avec le micro d'accord je crois que t'as pas tellement compris d'aller la question je crois
 que non mais je crois que t'as pas tellement compris êtes-vous allé à new york si oui quel
 type de transport avez-vous pris tu lui expliques comment ça se passe en débat il comprend mais je
 lui dis tu y expliques tu y expliques tu y expliques parce à mon avis il n'a pas tellement
 compris le truc donc alors moi tu utilises à brèze d'un gérard pose des conditions et
 d'abord
 c'est n'importe quoi
 avant la fin de l'émission tu pourras peut-être recevoir le restant du café surtout sur ta gueule
 ok donc qu'est ce que je voulais dire ouais je voulais dire que donc bon ben j'ai été à
 new york on était j'ai été avec samedi donc on a pris l'avion c'était
 super bien alors les habitants de new york paye-t-il moins d'impôts qu'à paris on va demander à
 peau de chambre bon alors et peau de chambre on t'a sélectionné c'est pour quoi faire
 seulement on t'a sélectionné c'était pourquoi faire pour participer au débat ou pour te foutre
 de ma gueule je peux vous pas de ta gueule je réponds même pas new yorkien je suis à paris moi
 non mais moi je te demande à paris c'est pour ça que j'ai 103.5 dix noms ah oui ah ouais dix noms tu
 prendrais pas les gens pour des cons celui qui s'amuse à seul qui s'amuse à dire que je suis
 dehors tout à l'heure avait dégagé et je veux pas chercher je vous préviens soit vous répondez
 correctement question soit vous vous foutez de ma gueule et vous n'avez pas envie de participer
 au débat ça sert à rien qu'on vous sélectionne ok c'est clair et net oui il y a encore des v1 qui 2
 qui te demandent si les nouilles york c'est un plat surrénien à la fin pour l'instant on n'est
 pas arrivé à la question qu'est-ce qu'on mange là bas alors on va demander un peu de chambre
 s'il est réveillé alors tu as commencé à tout de ma gueule là ou quoi je n'ai pas entendu la
 question alors que j'ai demandé la première fois apparemment il a dit j'ai pas envie d'y répondre
 alors s'il a pas envie d'y répondre du parti c'est pas au débat ça sert à rien de se laisser
 s'il vous plaît c'est moi qui commande je vous préviens si on vous sélectionne
 on se calme si on vous sélectionne c'est pour participer au débat si vous voulez
 pas participer ça sert à rien qu'on vous sélectionne c'est clair et net alors pas
 de chambres les habitants de new york fait une moins d'impôts qu'à paris
 d'accord pourquoi aussi il faut peut-être expliquer un peu alors tu peux expliquer
 non mais attends non mais là je crois que tu as compris ta question mais je ne sais pas
 y répondre j'habite pas à new york et voilà je crois pas trop mieux maroc et cuisses de
 blour tu peux répéter la question elle vous commence à me les gonfler là mais non mais
 j'ai pas entendu mais les oreilles c'est comme le cul ça ça vous avez très bien compris la
 question maintenant j'arrête et tu me suis pas avec une semaine alors si j'ai si tu n'as pas
 compris la question je passe à tony merci je crois qu'il comprenne pas le sens de tes questions mon
 gg alors tony moi je voulais dire que les habitants de new york ils doivent payer un
 petit peu plus d'impôts parce qu'il me semble que le dollar c'est plus fort en amérique qu'en
 france en fait ouais mais d'ailleurs tu pourrais témoigner même toi parce que tu as vu que mon
 c'est qu'ils ont payé plus plus d'impôts parce qu'il paraît qu'il ya un gros monstre qui a tout
 détruit dans la ville ça fait qu'en fait ils ont payé plus d'impôts mais attendez il ya une question
 il ya booster qui te demande enfin il te demande pas il explique que les habitants de new york ne
 paye pas souvent de pot c'est pour ça que les bistrots sont vides non mais non mais je vois
 pas du tout le rapport gérard thiel et dans les histoires la bataille qui peut nous en parler non
 non pour l'instant on n'est pas en train de parler des cafés d'accord si je boule je pense que le gros
 monstre de payer beaucoup d'impôts parce que les gens vont fuir l'art tu me cherches celui qui fait
 le con était un ton micro parce que tout à l'heure je vais ça va même se terminer pour
 ton matricule alors si vous pour toi moi je pense que il fait beaucoup d'impôts parce que le gros
 monstre à l'oeuvre de new york il doit avoir une grosse maison quand même ok saucisse en
 l'aïe sérieusement moi je pense qu'à new york que les gens ont plus d'avantages que la france
 parce que notamment les problèmes des impôts comme on parle non mais tu peux préciser le fond de ta
 mais pourquoi pourquoi parce que il faut qu'il paye des impôts et c'est comme ça d'accord c'est
 en dollars gérard non sans de son dollar pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'on
 est en train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en
 train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en train de faire
 le compte c'est pas demandé de filard ce signal au lieu d'allumer ta club tu essaies de savoir qui
 fait le con parce que sinon c'est toi qui déroule je te préviens tu la cherches tu de suite jamais
 toi ce qui fait un l'aïe mystère permet ça suffit d'accord alors tu poules oui ça dépend de ta vie
 dans new york et à côté du tower bridge tu payes tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 je peux pas vous dire parce que comme nous on a été on a été dans new york tout ça va être à
 new york trois jours tu peux pas dire tu connais le york non maintenant en trois jours tu peux
 visiter new york je suis désolé gérard tu as été dans le groupe quoi tu as été dans le groupe c'est
 où ça c'est à côté de harlem normal à temps il ya des grands négros avec des couteaux de châssis
 c'est tout ce signal qu'on a on a visité certains quartiers et je peux vous dire une chose que c'est
 quand même pas évident de se balader là dedans pour vous dire ça tu dis au fil d'art oui mais
 je peux pas deviner je n'avais tu peux pas dire c'est ton boulot tu veux faire le sondage maintenant
 tu fais ton boulot correctement pas du tout d'accord ok gérard en attendant à propos du
 bronx sur hier c'est on me demande si tu as coulé un bon non non donc j'ai pas vous dire s'il paye
 plus d'impôts que nous à paris ça je peux pas vous le dire parce qu'on n'a pas eu à faire des
 recherches non on n'a pas eu l'occasion de trop discuter avec les gens et tout donc en porte que
 on ta gueule à toi je t'emmerde et est-ce que tu as rencontré à bittelborg de quoi tu as rencontré
 à bittelborg n'importe quoi toi tu es en train de planer à 24 alors j'ai un tel et à new york pour
 voir un film c'est ça bah oui c'était quoi le film de cul à zobzila contre les présences n'a
 rien fait gaffe à toi tony parce que tu as l'heure tu as dégagé je te signale tentera de rester à
 carreau si tu veux finir les dix questions non mais moi je te dis t'as intérêt à te calmer ok
 pas de problème mais pour l'instant on n'en est pas arrivé là d'accord d'accord alors on
 commence quand on est à new york leur spécialité d'abord pour vous donc on va demander à
 un mec en moto
 toi tu cherches d'une sorte un trou bleu il est un portable en plus c'est sûr
 allez-y continuer et attend parce que lui veut pas faire son boulot au
 c'est bon apparement apparemment il s'est arrêté apparemment il s'est arrêté basique
 à tout à l'heure je vais me lever j'ai tant que les mines ça va faire tout drôle à vendre
 avant la fin toi je te le dis merci alors pour calmer le débat oxy qui dit qu'un jour il ira à
 new york avec toi on y jouera tu verras non mais ça c'est une chanson donc je m'en fous alors que le
 mensonge c'est pas gentil de ta part m'a ainsi votre manière j'irai pas à new york avec lui j'irai plutôt
 avec ma femme non personnellement j'ai pas trop on comprend pas trop bien ce qu'ils nous disent à
 part excuse me excuse me ou qu'un tueur et ça c'est ça là donc on revient sur la 6 à l'aïe
 il n'a rien fait gérard il ya jupilère qui te demande si à new york a vu starsky hutch non alors
 on revient à la troisième question que m'en sont quand on est à new york leur spécialité on va
 demander ça à peau de chambre vous commencez vous commencez à me casser les couilles sérieusement
 on est déjà la troisième question vous commencez à foutre un foot boîte merde c'est pas bon une amie si
 ça va pas être bon pour le deuxième débat je le sens alors peau de chambre
 tu crois qu'ils mangent des frites à bas
 tous en même temps s'il vous plaît cuisse de velours je viens de répondre à la question
 non mais je demande à peau de chambre c'est pas qui répond c'est pas mal
 tony
 il me semble aussi que c'est beaucoup d'aval de sauvetage de viande rouge et de frites d'accord
 ce boulot moi j'étais dans un fast food et j'ai pris un menu mcgaver
 anthony tony tony tony laisse le parler donc j'ai pris un menu mcgaver un couteau suisse
 d'accord tu vois mon pote à temps qu'il y a un couteau suisse une boussole et un sandwich au paté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 ça c'est pas comestible dans ce cas tu sais ce que tu vas faire tu vas aller voir fildar
 tu vas aller voir fildar au standard maintenant ça va être terminé pour toi
 je peux pas l'aider hein non non mais c'est bon tu prends quelqu'un d'autre parce que j'aime pas les cons qui s'amusent à dire des conneries
 donc on n'a pas le droit d'être drôle saucisson à l'ail
 alors la nourriture la plus répandue je dirais les hamburgers les hot dogs les frites et les oeufs brouillés
 et comme c'est ça je prendrais une pomme d'accord cuttool
 bah moi j'ai entendu dire qu'ils faisaient des hot dogs avec des chiens écrasés mais bon
 alors cuttool cuttool oui je crois que t'as pas tellement bien compris la question
 bah si arrête pas vas-y non mais attends tu crois que je m'amuse à faire que ça toute la soirée
 je vous demande ce qu'ils mangent je t'ai dit ils mangent des hamburgers faits avec des chiens écrasés
 ouais bah ça ça rend signe qu'on mange des bêtes
 non mais pas du tout j'ai l'impression que moi j'ai l'impression que tu saurais ce qu'ils font des hot dogs avec des chiens écrasés
 d'accord alors moi je peux te dire une chose que c'est beau donc le
 les plats le plus qu'il y ait demandé
 attends c'est le qui s'amuse à
 à rnipler comme un comme un un bœuf
 c'est Sandy alors Sandy à ton merde toi d'accord pétasse
 ça ça va aller vite maintenant
 je vous préviens je modère pas mes mots alors
 ah bon on a vu là
 gare au gorille
 donc donc qu'est-ce que je disais donc ouais je voulais répondre donc bah c'est sûr que
 la spécialité d'avoir c'est hamburger brouillé voire même café du café souvent c'est hamburger café là-bas en règle générale donc
 ouais non mais c'est vrai qu'ils mangent aussi des glaces mais je pense que merci pour le larsen quand je parle c'est sympa donc je peux dire que c'est vrai qu'il y a aussi il y a des glaces mais quand il fait froid ça m'étonnerait
 c'est vrai qu'il y a beaucoup Gérard c'est vrai qu'il y a beaucoup d'obèses aux états unis
 non non mais je peux je peux dire que en règle générale là dans dans dans les quartiers attendez s'il vous plaît merci déjà je vais couper je vais te répondre Tony après mais il y a une question hier c'est que peut-être important oui il y a Jardis Couture qui te demande quand tu es allé à New York est-ce qu'il y avait encore le vaisseau d'indépendance B au-dessus de l'Empire State Building non qu'est-ce que je voulais dire
 merci c'est pas à Manu qu'il faut les envoyer c'est à moi d'accord
 alors pour la première question êtes-vous déjà allé à New York alors il y a 50% des gens qui ne connaissent pas New York dans la Manche alors ça la Manche c'est dans le département 50 donc je vois pas du tout l'Europe
 il y a New York là-bas non mais il faut passer par la Manche pour la New York c'est la mer la mer tu connais pas la Manche non mais attends tu me dirais il faut traverser la Seine pour aller à Suresnes c'est pareil à Broutille
 32% des gens répondent ne répondent pas aux mondiaux donc je vois pas du tout le rapport avec êtes-vous déjà allé à New York qu'est-ce qu'il y a encore 18% sont allés à Euro Disney alors je sais pas si Euro Disney ils veulent parler d'Euro Disney celui qu'il y a à Paris mais à New York ça s'appelle pas Euro Disney
 c'est même pas Disneyland
 c'est Disney World
 c'est Disney World
 je crois que
 le parc d'attractions là il est en
 il est en voie de disparition
 oui Rigo
 il y a Raptor qui te demande
 vu qu'il n'y avait pas le vaisseau d'indépendance D
 est-ce qu'il y avait King Kong sur l'Empire State Building
 non plus
 donc je répondais à qui c'était
 donc Tony tu peux me
 je répète pas la question
 donc tu voulais me parler s'il y avait des obèses
 voilà j'ai très bien compris
 je répète pas la question
 si ça te plaît pas mon pote tout à l'heure tu vas dégager
 et puis je vais pas te répondre tout de suite
 vas-y on te réponds quand même
 alors donc pour te dire s'il y avait des obèses là-bas
 je sais qu'on en a vu pas mal
 et c'est vrai qu'il faut voir aussi ce qu'ils mangent
 parce que quand tu vois le nombre de restaurants
 qui sont les uns à côté des autres
 ça fait un restaurant tous les 20 mètres à peine
 grosso modo
 et je peux te dire une chose
 grosso modo
 il y avait un restaurant tous les 20 mètres
 oui Rigaud avant qu'on fasse une pause
 non il me demande si
 attends
 c'est méchant il parle de Sandy
 bon alors c'est pas la peine
 donc alors
 j'ai une question
 est-ce qu'ils ont toujours le syndrome de la vache folle au McDo
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec New York là
 dans les hamburgers
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 le truc sur la vache folle
 ça vient pas de New York
 ça vient d'Angleterre
 donc
 vas-y toi
 parle plus fort comme ça
 on comprendra bien
 donc
 oui
 moi j'aimerais te poser une question
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que c'est la même viande qu'on prend
 attends 5 minutes
 tu parles encore plus fort je comprends pas
 c'est de la viande de riz
 c'est de la viande de riz dans les hamburgers
 attends mais je pense à les 24 lignes
 je suis en train de me faire une question je suis méchant
 attends 5 minutes
 je vais bouffer ton saucisson en lait
 attends tu fermes ta gueule toi connard
 ok connard
 écoute je fais les 24 lignes
 ouais tu fais les 24 lignes et tu parles moins fort
 quand les gens ils parlent ok
 allô
 non Gérard arrête arrête
 arrête de le frapper
 Gérard arrête
 il continue ton débat
 bon alors saucisson en lait
 vas-y je t'écoute
 vas-y
 avant qu'on fasse ta pause
 oui donc je voulais te poser la question suivante
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que tu crois que c'est la même viande qu'en France ?
 si je pense si parce que c'est
 faut dire une chose que les hamburgers
 donc c'est des trucs qui sont apportés d'un peu partout dans le monde
 donc c'est de la viande hachée
 donc je pense que
 ça peut être de la viande fabriquée aussi
 ouais mais je pense
 bon on arrête pour cette question
 maintenant tout le monde a répondu
 alors que représente New York pour vous
 et on va s'écouter
 on va s'écouter quoi ?
 la croûte des pieds de ma femme
 sont bonnes avec du caviar
 et on se retrouve tout de suite après
 au 0800 308 5000
 et 0870 5000
 et toujours www.inter.radio
 sur le site internet
 que Rigo vous attend
 à tout de suite
 à tout de suite
 à tout de suite
 au revoir
 bonne radio
 et donc il y a toujours Rigo
 qui vous attend sur le site
 internet www.fr
 j'ai une grande nouvelle
 on a déjà dépassé les 3000 personnes
 alors qu'il est qu'une heure du matin
 on est en train de voir tout l'heure ce qu'on a
 3104,3
 ouais mais j'espère qu'il y en a pas
 qui vont s'en aller à cause de fil d'arbre
 on vient de s'écouter quoi Gigi ?
 on vient de s'écouter
 les croûtes de pieds de ma femme sont bonnes
 avec du caviar
 vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 il y a toujours monsieur fil d'arbre
 quand il sera décidé à faire son boulot correctement
 parce que les 24 lignes sautent
 mais il prend personne au standard
 donc ceux qui essayent d'appeler
 n'ayez crainte
 c'est fil d'arbre qui déconne
 allô ?
 hein ?
 on retient les lignes qui sautent
 alors donc on récupère cul de poule
 c'est bien si Manu ?
 oui
 je peux avoir les gens ?
 ah bah excuse-moi
 merci
 donc on récupère cul de poule
 oui je suis là
 rebonsoir
 rebonsoir
 saucisson à l'ail
 salut
 salut
 euh sudboule
 toi tu viens d'arriver
 bonsoir
 euh Tony
 salut ma couille
 salut
 cuisse de poule
 cuisse de blour pardon
 moi je suis là
 euh pot de chambre pour terminer
 allô Gérard
 ok
 alors donc la question c'est
 que représente New York pour vous ?
 alors on va demander ça
 bah on va demander ça
 bah bah bah
 cuisse de blour tiens
 bah pour moi ça représente un lieu historique
 enfin je parle de la société de liberté
 ouais
 et
 et
 voilà c'est tout
 ça euh
 pour toi euh
 ah ouais mais toi tu y as jamais été
 ouais ouais je parle de
 ouais ouais
 donc euh
 avec les boutiques en fait
 hum d'accord
 mais euh t'as pas eu l'occasion de
 d'aller dans
 dans dans le centre de
 dans le centre ?
 non non
 d'accord
 euh pot de chambre ?
 ouais bah moi ça me fait penser aussi à ce qu'il y a de la liberté
 et puis au cinéma
 mais attends
 mais pourquoi le cinéma ?
 euh je sais pas si t'as vu Dimorphi dans la presse à New York ?
 mais non mais mais attends
 mais mais attends pot de chambre
 non mais je vois pas du tout le rapport que représente New York pour vous
 toi tu me dis la statue de la liberté et les cinémas
 mais attends mais je vois pas du tout le
 il a raison moi j'ai vu aussi euh perversion
 non mais attends Tony pour l'instant je demande à pot de chambre
 oui oui
 bon alors vas-y Tony si tu... bon toi pour toi c'est le cinéma et la statue de la liberté c'est ça pot de chambre ?
 hum
 hein
 euh Tony
 non mais je voulais dire qu'il avait raison parce que moi j'avais vu perversion anal à New York aussi
 et ça parlait de New York et puis il y avait Antoine Lefond de New York
 ah Delphine excuse moi
 allô ?
 ouais salut chérie ça va ?
 ça va ?
 ouais
 non mais euh Tony
 ouais
 Tony tu arrêtes s'il te plaît ?
 je te rappelle plus tard là je parle à Jean-Loup
 non Tony s'il te plaît
 je parle au bouffe de l'antenne
 ok ok
 Tony !
 euh ouais et puis aussi ce que ça m'inspire aussi New York c'est des filles blondes qui vont se baigner à moitié à poil en baillot de bain rouge dans la tamise
 non mais attends parce que là je vois pas le rapport
 tu veux dire la série ?
 euh Suzeboule
 ouais ça me fait penser à King Kong et Godzilla
 d'accord
 ouais tu vois tu peux...
 je vais répéter la première question du débat je vais y répondre
 non non je répète plus les questions
 euh saucisson à l'ail
 alors ce que ça représente bah la statue de la liberté les vacances et évidemment les beaux garçons
 d'accord ah ben
 donc voilà
 cul de poule
 ouais moi ça représente 6 mois de ma vie
 je suis partie 6 mois là-bas j'ai fait la fête pendant 6 mois quoi
 ouais mais alors pas con alors comme toi tu y as été pendant 6 mois
 ouais
 donc tu peux me dire qu'est-ce que t'as visité ?
 j'ai visité plein de trucs mais j'ai surtout fait la fête
 en fait j'étais dans les boîtes
 j'étais pas là-bas pour visiter vraiment quoi
 j'allais à la statue de la liberté dans l'Empire State Building
 pourrais-tu nous inviter quand même ?
 voilà
 pourrais-tu nous inviter ?
 mais attend
 non mais la prochaine fois j'y retourne bientôt
 y'a une question hier c'est Rigaud non ?
 ouais y'a Davy Wan
 laisse tomber Rigaud laisse tomber
 non mais attends
 euh Rigaud
 impose-toi Rigaud
 assieds-toi Gérard
 toi fais gaffe parce que tout à l'heure j'étais éclaté toi
 Gérard y'a juste Davy Wan qui te demandait si New York c'était la capitale des Etats-Unis
 euh je... non c'est Washington
 pour le remettre à sa place
 voilà alors euh donc tout le monde a répondu donc euh
 pour moi que représente New York ?
 donc bah bien sûr y'a la statue de la liberté
 y'a le stadium building
 y'a le central park
 y'a la cinquième avenue qui est super belle à visiter avec euh
 Manhattan
 hein ?
 Manhattan
 c'est où ça ?
 c'est New York
 ouais mais euh attends tu peux préciser le fond de...
 Manhattan bah euh
 Manhattan ?
 ouais
 ouais bien sûr on a visité tous ces coins là
 on a même visité
 le Wood Boulevard ?
 mais on a même visité le... les quartiers euh chinois, italiens et... et autres
 t'as visité le Wood Boulevard Gérard ?
 hum ?
 t'as visité le Wood Boulevard ?
 bah bien sûr on... je t'ai... qu'est-ce que je viens de dire ?
 on a fait la cinquième avenue on a... on a fait qu'une marché de... durant les... les trois jours
 mais qu'est-ce que t'as dit en le...
 attendez attendez tout le... tout le monde... bah pas tous en même temps
 ouais mais Tony je voulais te demander si t'étais allé dans le quartier euh Black à Amsterdam
 bah je viens de... eh qu'est-ce que je viens de dire dans les quartiers noirs espèce de... d'abruti ?
 ah excuse-moi j'ai pas entendu un pralem donc
 c'est un pralem ?
 bon euh celui qui... celui qui reçoit du monde là c'est plus la peine qu'il... qu'il participe au débat parce que ça commence à m'énerver
 eh dégage de chez toi tu les fais pas rentrer
 ok
 ok
 on veut pas... on veut pas... on veut personne
 arrêtez de rigoler là
 tu gères un peu ?
 eh tu fais quoi ?
 oh non je fais...
 tu fous ta merde
 mais non
 mais j'ai pas que j'ai une émission à faire avec le boeuf de soin de...
 oh non
 mais t'es en train de foutre ta merde ou quoi toi ?
 oh là là c'est nous
 New York
 euh donc qu'est-ce que je voulais dire moi c'est tout
 Gérard ?
 oui
 il y a Ethan sur IRC qui te demande si t'as rencontré des stars à New York
 euh alors qu'on... non on a pas eu l'occasion d'en voir à part que ils puissent... ceux-ci sont à l'aïe il y en a dû voir euh...
 euh moi j'ai vu Al Pacino et... et Jean Reno
 bon alors celui-là c'est plus la peine maintenant Fildar tu fais ton boulot correctement
 président de la république des Etats-Unis Bill Clinton
 d'accord euh Fildar
 écoute ton micro et tu me gères celui qui est en train de recevoir du monde parce que ça m'énerve
 je voulais te poser une question Gérard je voulais te poser une question
 est-ce que t'as été dans la... dans la rue tu sais où ils font leurs... ils laissent des empreintes de pieds là c'est avec leur nom ?
 euh ouais on l'a visité aussi ça on y est passé
 c'est Hollywood ?
 ouais c'est dans Hollywood boulevard
 bon Fildar tu gères maintenant ça commence à bien faire
 je vais ouvrir alors
 d'ailleurs je vais t'ouvrir mon poing dans ta gueule toi
 t'es allé à South Fork ?
 non
 euh les touristes vont tu le puces ?
 je vais plus facilement à New York qu'à Roubaix
 c'est pas la même ambiance
 ouais ouais c'est sûr
 c'est pas pareil
 elle est bien elle est bien la question
 donc euh on va demander à Tupoul
 ouais bah ouais moi je vais plus facilement à New York ouais
 je suis désolée pour les gens qui habitent Roubaix mais euh non non je peux pas là
 d'accord euh... ceux-ci sont à l'aïe ?
 non moi je pense que les touristes peuvent se rendre plutôt à Roubaix plus facilement
 ouais non mais attends
 parce que y'en a un qui est en train de faire le con tout à l'heure si je me lève il va s'en prendre une il va dégager des studios vite fait lui
 ouais donc je te disais je pense que les touristes peuvent se rendre plus facilement à Roubaix
 je vais t'expliquer pourquoi
 parce qu'à Roubaix ils peuvent s'y rendre en voiture ou en train et que c'est moins cher que l'avion
 c'est à quoi avoir à Roubaix ?
 à l'avion quand tu payes ton billet de train déjà que ça te fait cher
 en plus tu fais la queue pour avoir ton billet de train donc euh...
 mais t'as pas la statut de la liberté à Roubaix
 mais y'a des &quot;bouldings&quot; à Roubaix ?
 y'a pas de &quot;bouldings&quot; là-bas
 non mais vous la laissez parler c'est tout
 ok, bon merci
 euh... Susboul ?
 bah moi je pense que c'est quand même plus facile d'aller à Trifouille et Jours parce que c'est en France et c'est plus près
 n'importe quoi toi
 Tony ?
 ouais moi tant qu'à faire je préférerais aller à New York avec plus de poules qu'aller à Roubaix
 ouais ouais ouais ouais
 euh... Cuisse de Blour ?
 bon bah je préfère aller à New York c'est clair
 on t'emmènera
 on fera des trucs à Troyes
 attends attends
 y'a D-Light sur IRC
 ils demandent quelle langue on parle à Roubaix
 bah à Roubaix on...
 Roubaix quoi ?
 euh... non on parle le ch'ti-mi
 donc comme Roubaix c'est dans le nord donc on parle le ch'ti-mi
 voilà euh...
 Potcham pour terminer
 ouais mais on s'intéresse plus facilement à New York aussi ouais
 on part tous les 5 là
 d'accord, bah moi je peux vous dire
 je préfère aller à New York qu'à Roubaix
 parce que à New York au moins c'est...
 on t'en met un peu comme moi alors ?
 moi je préfère aller à New York parce qu'il y a plus de trucs à visiter que dans le nord de la France
 voilà voilà voilà
 donc alors y'a peut-être un...
 un petit sondage là mais je pense que
 ça m'étonnerait que ça fasse plaisir aux gens
 non monsieur Edou...
 Edou New-Yorkais de naissance
 60% ont répondu euh...
 euh... 60%
 des gens le sont depuis le 1er janvier
 je vois pas du tout le rapport
 ça ça a rien à voir
 euh... après j'ai 30%
 des gens sont...
 des gens le sont depuis
 que Dieu est là
 alors là je vois pas du tout le rapport
 10% des gens se...
 se sont fait vacciner
 contre New York cet après-midi
 n'importe quoi
 ça c'est des conneries au PD de...
 au PD de Fildar
 donc ça a rien à voir avec les questions
 donc je sais même pas pourquoi qu'on me donne
 des sondages comme ça, ça sert à rien
 du tout
 la sixième question celui qui s'amuse
 à vouloir répondre qui est pas sur l'antenne
 il va s'écraser merci
 bonjour Gérard
 alors qu'est-ce qui vous fait le...
 qu'est-ce qui vous a fait rêver à New York
 bonjour Gérard
 hé ça y est t'as fini
 ça y est t'as fini toi de dire allô Gérard là le connard
 putain c'est bizarre on l'entend plus
 alors euh...
 bonjour Gérard
 bah moi je sais pas aller à New York alors euh...
 je peux pas savoir ce qui peut me faire rêver le plus quoi
 non mais attends tu peux imaginer parce que t'as...
 ils en parlent quand même...
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 ouais d'accord je crois que euh...
 il est blasé il est blasé
 non non pas du tout mais euh...
 j'ai une idée je crois que je vais le dégager
 ouais je pense
 plus de blours
 bah les beaux garçons le soleil
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite tu viens à Paris
 bon Tony s'il te plaît tu te calmes
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais pourquoi aller si loin
 on la laisse parler ok
 vous la laissez vous la laissez
 Tony s'il te plaît tu laisses parler les gens
 après on te laissera parler d'accord
 alors tu laisses parler un peu les gens aussi
 ok merci
 donc cuisse de blours
 c'est bien ce que je dis
 mais je suis allée que 3 jours donc euh...
 tu y as été 3 jours ? ouais
 et de quand à quand ?
 bah j'en sais rien moi il y a 2 ans au moins
 d'accord Tony donc maintenant
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 mais en fait que par la télé
 et puis ça me dit rien en fait je viens à Paris
 oui oui
 donc New York pour toi
 personnellement ça
 ça me dit rien franchement
 d'accord euh...
 suisse boule ?
 bah moi j'aurais voulu rencontrer Jock Ewing
 mais il est mort
 non mais attends
 qu'est ce qui vous a fait
 rêver à New York ?
 bah c'est Jock Ewing dans son orange
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec la question
 Tony s'il te plaît
 merci
 bon alors suisse boule ?
 et bah c'est Jock Ewing parce que...
 bah vous vous réveillez un peu parce que là c'est mort quoi
 oh punaise bon allez
 au revoir pour les saucissons à l'ail
 oui alors moi je vais te dire
 franchement ce qui me fait vraiment rêver
 c'est d'habiter dans un grand building
 et de voir les habitants de haut
 n'importe quoi
 non mais ça euh...
 même si on monte au 40ème étage on te voit
 non là je vais te dire une chose
 que ça m'étonnerait Tony
 non non Tony
 je vais te dire une chose
 Tony
 non mais moi j'ai pas d'odeur
 Tony s'il te plaît
 merci
 tu te poules
 bah moi en fait j'ai rêvé de tout
 et puis en fait si tu claques un peu de frites
 tu peux assouvir tous tes fantasmes là bas quoi
 d'accord je répondrai après
 oui Rigo
 sur l'IRC qui te demande
 si tu t'es bien bourré la gueule à New York
 là je vais te dire une chose tu vois
 là c'est que
 le plus gros problème à New York
 c'est que si tu te fais piquer avec de l'alcool
 tu vas directement en cabane
 donc il faut
 mais il n'y a pas beaucoup de cafés à New York
 euh non c'est plus des
 c'est plus au nord hein
 on va préciser même avec saucisson à l'ail
 comme on y a été donc on peut préciser
 c'est que là bas c'est rare que tu as le droit de boire de l'alcool
 ou sinon faut que tu la planque dans un espace
 moi je crois pas y avoir été avec toi
 c'est moi qui y suis allée
 c'est pour ça que là tu dois faire
 arrête arrête c'était avec toi
 vous êtes allé voir Zodzilla ?
 saucisson à l'ail ?
 tu te fous de moi là ?
 bah oui je me fous de toi
 attends toi je te jure
 t'as intérêt de répondre aux prochaines questions correctes
 il y a Rennes sur l'IRC
 qui te demande si tu te fais piquer avec de l'Adidas
 tu vas en prison aussi
 parce que le parfum tu as le droit d'en acheter
 mais pour revenir à la question d'Ethan
 donc pour l'alcool
 il faut que ça soit planqué
 et ça je pense que personne
 pourra me le contredire
 c'est qu'ils mettent ça dans des
 dans des poches
 dans des trucs
 qu'on fasse pas les gars
 ah mais quand tu vas dans les cafés
 c'est pas dans les cafés
 arrête
 arrête de lui mettre des coups de pied
 arrête de lui mettre des coups de pied
 tu vas te prendre le poing dans ta gueule dans peu de temps
 allez enchaîne le
 alors donc moi qu'est-ce qu'il m'a fait
 qu'est-ce qu'il me fait rêver
 oh vous fermez votre gueule ou quoi là maintenant
 ah ouais Gérard ce que tu aurais dû faire c'est
 mettre de l'eau de vie dans une bouteille d'évian
 comme ça tu aurais eu ta douce quotidienne d'alcool
 oh Gérard
 ah oui
 j'ai fait un like et il m'écrit pas du tout
 il est parti ?
 non d'accord vous allez arrêter de punir votre connerie
 maintenant vous allez peut-être reprendre le débat correctement
 I'm leaving today
 branche ta gueule toi connard
 un jour Gérard sera à New York avec toi
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard ton débat toi Gérard
 assieds-toi
 Gérard assieds-toi
 et reprends dans le calme avec les auditeurs
 c'est bon un jour Gérard sera à New York avec lui
 allez allez allez
 ouais marque toi bien toi
 espèce de connard va
 c'est une question
 bon les auditeurs
 oui
 la question de Gérard
 on écoute
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 et qu'il bouge salope
 bon
 et ben c'est simple on va s'envoyer un livre
 non mais on peut pas
 non non tu peux pas je veux pas le savoir
 moi Fildar il fait pas son boulot
 on va reprendre le calme Gérard
 on arrête on arrête
 il y a un petit débat calmement
 il y a D-Light sur l'IRC qui te demande
 si tu étais en première classe dans l'avion
 et où étaient la piscine et les cours de tennis dans l'avion
 déjà pour lui dire
 il n'y a pas de piscine et il n'y a pas de cours de tennis
 en première classe c'est réservé aux hôtesses de l'air
 donc on n'a pas eu l'occasion
 d'être en première classe
 il n'y a pas de première classe dans les avions
 il y a un écran Gégé
 comment ? il y a un écran
 ouais il y a un écran télé
 donc qu'est-ce que je voulais dire
 du béton et du macadam
 la plus belle piscine
 c'est la plage
 tu sais ce qu'on va faire
 si tu veux poser la question
 on va mettre un petit disque
 je crois que c'est mieux
 toi tu vas me gérer ça
 parce que tout à l'heure je vais t'éclater
 je le sens
 combien on est ?
 on est toujours plus de 3500
 ça va alors je peux faire le con
 je crois que tu vas faire le con
 on va le faire avec mon pied dans le cul
 pose la question Gérard
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 à New-York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut et on s'écoute
 les petits pousseaux en Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 je te signale
 et voilà donc on vient de s'écouter
 les petits pousseaux de Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 il est toujours 1h22
 exactement
 donc vous êtes toujours sur Fun Radio
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085
 ou au 0875
 où il y a Fildar
 qui vous y accueille
 qui ne veut pas vous répondre
 c'est pas de notre faute
 et puis Rigo toujours
 toujours l'internet
 lui il bosse bien
 donc www.fairfunradio.fr
 et
 ouais ? donc tu me disais ?
 il y a rien là maintenant ?
 on est un peu moins de 4000
 3856
 moins 3 parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir
 bah ouais à cause de Fildar
 bravo
 ils allaient se coucher ils connaissent New-York
 et ils s'en foutent de ton débat
 tant pis pour eux donc on est quand même à 3800
 c'est quand même pas mal
 à 1h23 du matin
 donc c'est bien
 donc on récupère Cutpool
 bonsoir Gérard, bonsoir Manu, bonsoir Fildar
 bonsoir
 bonsoir à tous
 je te prends
 par devant et par derrière
 y'a pas de problème
 t'es salope
 t'es salope à ton merde toi pétasse
 c'est quand tu veux hein
 oh ceci soit à l'aïe attend
 je réponds à celle qui vient de dire
 y'a pas de problème Gégé
 non mais moi je t'emmerde salope au pied
 c'est gentil hein
 d'accord ? alors celle qui s'amuse à dire des conneries
 va dire tout de suite d'accord ?
 c'est clair et net
 plus de blour
 j'ai le boule
 j'ai les boules
 j'ai les boules
 attends j'ai les boules
 c'est pas moi
 c'est bien c'est bien
 pour en venir au débat
 pour en venir au débat
 tu le dois
 1h24 on recommence
 juste après la pause
 toi tu fous ta merde
 tu les laisse dire les auditeurs
 c'est bien ils ont raison continue
 à cause de toi ça va descendre
 celui qui s'amuse à recevoir du monde
 c'est pareil
 donc j'accueille le dernier auditeur
 c'est Géléboule qui gratte
 bonsoir
 dis donc tu pourrais mieux écrire
 on t'a pas appris à écrire
 bonsoir à tous
 bonsoir
 bonsoir
 bonsoir
 bonjour
 bonjour
 enchaîne Gérard
 alors 7ème question
 le menu il est vélaire aujourd'hui
 bon toi tu le teues s'il te plait
 pensez vous qu'il fasse
 pensez vous qu'il fesse
 oh tu la viens une salope
 ok quitte poule
 ou puce de blour
 là je vous préviens vous allez vous calmer
 les deux salopes qui nous restent
 Gérard pour en revenir au débat
 il y a Yankee sur l'IRC qui te demande
 si on peut payer les putes de New York en euros
 alors là pour l'instant
 je peux pas répondre parce que
 l'euro c'est pas avant janvier 99
 et les billets sont pas avant
 ça sera que les pièces qui seront sorties maintenant
 toi je t'emmerde
 ok
 bonsoir lui
 bonsoir
 allez pour Tony c'est terminé
 Tony c'est terminé pour lui
 allez hop
 tu le bires tu prends quelqu'un d'autre
 allez hop terminé
 comme ça on entendra pas
 le téléphone sans arrêt
 Gérard c'était pas la même sonnerie
 que le téléphone de Tony
 c'était chez moi mais j'ai décroché
 ça commence à bien faire
 ça y est j'ai décroché le téléphone
 Manu tu m'éteins le double son
 j'ai rien mis Gérard
 mais j'ai rien mis
 je m'en fous
 je pense pas à la 7ème question
 vas-y vas-y
 bon alors fil d'art
 tu gères ou sinon je t'éclate
 écoute je cherche des auditeurs je peux pas tout faire
 autrement je fais la vaisselle aussi
 pensez-vous qu'il fasse jour à New York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut
 on va demander à ça à cul de poule
 ça dépend
 ça dépend
 ça dépend qu'il soit laissé lever ou pas
 non mais
 tu m'as arrêté de dire allo constamment
 parce que ça commence à me faire chier là
 d'accord
 bon alors tu t'écrases toi pour l'instant
 quand je t'appellerai poitrine
 tu sortiras de sous le lit toi
 excuse moi à la place de Tony
 j'ai trouvé un auditeur très sympa au demeurant qui s'appelle mon chéri.
 Salut ! Salut mon chéri ! Tu peux foutre où tu veux, tu le sais. Salut ! Salut ! Je te signale,
 Fildar, fais gaffe à ce que tu me prends comme auditeur parce que c'est toi qui es responsable
 si tu ne me prends pas au-dessus des 24 lignes. D'accord ? On verra toi. Alors saucisson à l'ail.
 Alors te dire qu'il pleut quand il est 18 heures, je ne crois pas. Pensez-vous qu'il fasse jour à
 New-York quand il est 18 heures ? Et qu'il pleut ? Je n'ai pas compris la question. Alors je te dire
 qu'il pleut là-bas, je ne crois pas. D'accord. Je ne pense pas non plus. Attends, saucisson à l'ail,
 je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous avez vu ce que
 j'ai fait ? Je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Je te préviens,
 tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous fermez-vous sur vos gueules,
 vous fermez-vous sur vos gueules, les deux pétasses. Ce n'est pas moi. Tu ne nous insultes
 pas comme ça, alors ce n'est pas moi. Alors vous fermez vos gueules. Ce n'est pas nous. Mais
 effectivement, je crois qu'il peut faire jour quand il est 18 heures à Paris, voilà. Et quand
 vous avez fini de prendre de la poudre de ma gueule, là. Je sens qu'il va prendre mon poing dans
 ta gueule. Tu n'écoutes même pas ce que je te dis, là. Pour l'instant, il y a des connards. Moi,
 tu n'écoutes même pas les questions qu'on te pose.
 Gérard, t'as payé combien pour faire la big pile ?
 Et ta soeur, elle a payé combien pour faire une pipe ?
 Bon, Gérard, tu continues ton débat, là ? Tu sues, franchement ?
 Bon, s'il vous plaît, s'il vous plaît, les auditeurs, on se répond à la question.
 Alors, on continue, je repose la question. Saucisson à l'ail, pensez-vous qu'il passe
 jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 Je viens de te répondre, je viens de te dire qu'il ne pleut pas et que là-bas, effectivement,
 il peut faire 18 heures quand il fait jour, là-bas.
 D'accord, je te prends.
 Moi aussi.
 Bon, alors, toi, tu dégages comme ça, t'as tout de suite répondu.
 Mais il n'a pas répondu, Gérard, laisse-le répondre.
 Mais attends, pour l'instant, il est en train de me prendre pour un con.
 J'ai dit que tu voulais que je te prenne, c'est pour ça.
 Toi, Manu, tu fermes ta gueule et tu fais ton boulot correctement.
 Je n'ai rien dit.
 Quand je te prends, tu réponds à la question pour la dernière fois.
 Mais bon, moi, je pense qu'il fait nuit à New York.
 Quand il fait jour, à Paris, du Luxembourg.
 Bon, alors toi, tu n'as pas compris la question, tu dégages ça.
 Réexplique-lui, Gérard, plutôt.
 Pensez-vous qu'il passe jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 C'est clair, net, précis.
 Non, moi, je pense qu'il fait nuit à New York et qu'il neige à 18 heures à Paris.
 A 18 heures, il fait déjà jour à New York et à Paris, il fait nuit.
 Je te signale.
 Oui, mais ça, c'est pas vrai.
 Parce qu'il y a un décalage d'horaire de 6 heures.
 Pourquoi tu ne l'expliques pas, ça, au lieu de leur poser une question ?
 Toi, tu fais ton boulot, tu la perds.
 Ce n'est pas au Big Bill, là.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Ce n'est pas au Big Bill, tu ne poses pas des questions pour gagner des cadeaux.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Gérard.
 Oui ?
 Ça dépasse, ça dépasse, quoi.
 C'est qui ?
 C'est les saucissons à l'ail.
 Oui ?
 Gérard, pour revenir au débat, il y a un VNS sur l'IRC qui te demande si les New Yorkais dorment sous la pluie le jour à cause du décalage d'horaire.
 Ça, je ne peux pas dire parce que le décalage d'horaire, je ne sais pas s'ils le font aussi ou pas.
 Donc, je ne peux pas lui dire.
 Est-ce que toi, tu en as vu qui dormait le jour sous la pluie ?
 Là-bas, on n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie, donc je ne peux pas le dire.
 On n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie.
 OK.
 Alors, tu es en série ?
 Oui.
 Moi, je pense qu'à New York, déjà, il pleut tout le temps.
 Ah oui ?
 C'est un phénomène qu'on peut se trouver.
 Et en fait, à cette heure-ci, à New York, il doit faire jour.
 Il est quelle heure ? Une heure plus ?
 Il est 18h17 à New York, exactement.
 Oui, il y a...
 Oui, oui, oui, 18h17.
 OK.
 Cuisse de blour ?
 Je n'en sais rien du tout.
 Attends.
 Tu n'en sais rien ?
 Oui, c'est vrai.
 Non, mais ça va, tu ne veux pas que Sam t'achète un lit non plus, non ?
 Oui.
 Tu fais bien ton boulot, là ?
 Bah ouais.
 Oui.
 Ah bah, dis donc.
 Tu ne me dirais pas.
 Bonne nuit à toi.
 Ouais, bah, l'autre, il est vautré sur les deux sièges.
 Monsieur, il n'est même pas capable de prendre les gens au standard.
 Alors, les 24 lignes sonnent.
 Les gens, ils s'amusent à appeler.
 Monsieur ne veut rien prendre.
 Monsieur, il est fatigué, il faut le comprendre.
 Non, mais il est fatigué pour rien de la journée.
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat, il y a Ethan sur IRC qui demande si tu as visité une radio à New York, genre Fun Radio.
 Non, là-bas, on n'a pas eu l'occasion de visiter.
 Tu as visité des radios.
 Si, à ce qui paraît, tu as été invité pour l'émission de World Siam.
 C'est ça, tu as raison, toi.
 J'ai les boules qui grattent.
 Il y a des champagnes pour ça.
 Oui, Gérard.
 Moi, je suis, je suis d'origine New Yorker.
 OK.
 Et je pense que, enfin, je pense que, enfin, le temps, le temps, oui.
 Oui, oui.
 OK.
 D'accord.
 D'accord.
 Tu as vu Big Bill ?
 J'ai les boules qui grattent.
 Tu dégages.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Tu ne veux pas dégager.
 Il vient de New York.
 Non, je ne le dégagerai pas.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Je ne le dégagerai pas.
 Il est de New York.
 C'est intéressant.
 Il prend son boulot comme il faut.
 J'ai vu la Big Bill Tower.
 OK.
 Bon, ben, moi, quand Pilar prend son boulot, je continuerai le débat.
 Attends, j'essaye d'avoir des New Yorkais parce que tu fais un débat sur New York.
 Je me suis fait chasser ta journée.
 Le New York.
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Alors, on le dégage.
 Non, on le garde.
 Non, non, non, non.
 Gérard, il y a Turpentine sur l'IRC qui te demande si tu es monté sur la statue de la
 liberté.
 Est-ce que d'en haut, tu as vu la tour Eiffel ?
 Non.
 La statue de la liberté, de toute manière, elle était trop loin et on n'a pas pu monter
 dessus.
 Elle était partie ?
 Non, elle est trop loin par rapport à là où on était du 102ème étage du… je ne
 sais plus où.
 Vous étiez au 102ème étage ?
 Je ne sais pas si il n'y a que 100.
 Il n'y a que 50 étages.
 Alors, Tony, je te signale que je viens de te faire connaître encore.
 Non, Tony n'est pas là.
 Il n'est pas là.
 Tony, il s'est couché.
 Oui, oui.
 Enfin, bref.
 Fildar, il fait vachement bien son boulot.
 Ça se voit qu'il va vite dégager de ce qu'on a.
 Il fait bien son boulot comparé à certains.
 Oui, il ferait mieux son boulot.
 Ça irait peut-être mieux pour gérer le débat.
 Pour l'instant, il fait que de la merde.
 Oui, c'est ça.
 C'est ça.
 Bon, Gérard, c'est mieux ton boulot.
 Il pose ta question, là.
 Enchaîne.
 Attends.
 Toi, si tu n'es pas content, tu vas dégager.
 Ok, super.
 Ok ?
 Ok, super.
 Bon.
 Alors, huitième question.
 New York est-elle une ville plus dangereuse que Paris ? Si oui, pourquoi ? On va demander
 à Saucisson à l'ail.
 Oui, absolument.
 Parce que New York, je pense qu'il y a plus de problèmes avec la police.
 Oui.
 Et on entend que c'est plus dangereux que Paris.
 Oui, oui.
 Parce que New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et on entend souvent les sirènes.
 Les sirènes des polices, si tu veux.
 Oui, il y a la police et les ambulances.
 Et il y a souvent des meurtres aussi.
 Mais ce qu'il y a, c'est que, comme on y avait été, c'est bête qu'on n'a pas
 pu voir les…
 Oui, mais voilà.
 C'est un genre de sirène comme ça.
 Voilà.
 Non, non, non.
 Pour l'instant, c'est un genre de sirène.
 pour l'instant celui-là c'en est un qui s'amuse
 donc ok
 c'est bien comme réponse
 mais parle un peu plus fort devant ton combiné s'il te plaît
 s'il s'en aille parce que
 c'est ce que je fais mais je peux pas faire autrement
 ok, cute poule
 non non c'est pas plus dangereux
 New York, il suffit de pas sortir la nuit
 bah de toute manière
 il y a des gens qui sortent
 quand même la nuit
 tu sors dans la journée, tu crains rien
 même dans la journée je peux te dire
 on peut te confirmer avec saucisson à l'ail
 on pourra te...
 je t'ai dit Gérard que je ne te connaissais pas
 donc pourquoi tu crois que je te connais
 moi je te connais pas
 ouais ouais, friconne ma gueule toi
 je me fous pas, tu dis ça pas mal que je ne te connais pas
 c'est ça, t'as raison
 je te prends
 quand tu veux
 y'a pas de problème
 non tu réponds
 bon d'accord, c'est terminé pour lui
 je te prends, t'es là
 tu réponds
 allô
 on entend très mal
 ouais, c'est vrai ça
 c'est bon, je me prends
 je te prends, tu réponds à la question, s'il te plaît
 je me prends par la barbichette
 le premier de nous deux qui...
 ne me fais pas comme Fildar, d'accord ?
 je me prends contre lui
 sinon tu seras pas celle du standard, toi
 ah merde
 DG ?
 je te prends par la bistouquette
 moi je t'emmerde
 t'emmerde parce qu'ils sont à l'ail, c'est bien ?
 t'emmerde ?
 je te prends, tu m'emmerdes ?
 bravo, bravo
 j'ai le débat
 ok connard
 bon allez hop, terminé, moi je fais conclusion, je retourne à la septième
 terminé, grâce à Fildar, on arrête ici
 mais non, c'est pas de ma faute
 attends, tu traites saucisson à l'ail et c'est de ma faute ?
 t'es égal, tu fais même pas ton boulot
 mais je le fais mon boulot, il est fait
 non, attends, il est mal fait
 t'es même pas capable de dire à l'autre
 t'es à l'antenne, tu réponds à la question
 mais si, t'attendais
 non, même pas, même pas
 attends, t'es pas capable de répondre
 si tu réponds à la statue de la liberté tu sais même pas répondre
 ta gueule
 ferme ta gueule et c'est tout
 alors je te prends pour la dernière fois
 ah la derbichette
 ok
 ok ok
 ah Gérard, j'ai perdu 200 personnes sur l'IRC parce que t'as dit trop de gros mots
 non mais c'est bien, merci Fildar aussi
 non mais c'est toi qui les a dit les gros mots Gérard
 ouais mais Fildar il fait même pas son boulot, il est même pas capable de gérer un stand-up
 bon je te prends
 bon je te prends
 à part travailler pour Max à partir de 11h30
 lui trouver des auditeurs potables
 le débat c'est sur New York
 il y a que Manu qui est capable de bosser
 en plus ça continue c'est Manu qui va prendre le standard
 ça commence à bien faire
 alors je t'en prends pour la troisième fois
 tu réponds à la question ou tu dors
 je t'en prends pour la troisième fois
 mais faut que tu me prennes moi
 mais c'est qui celui qui dit allo ?
 putain mais tu commences à me cacher toi
 allo
 allo
 je t'écoute Gérard
 je t'écoute Gérard
 2276 ça va ?
 bon allez les gars vous me faites chier j'arrête
 mais non mais non
 je te prends tu es tout seul à l'antenne
 comme ça Gérard t'entendra vas-y
 je t'écoute Gérard
 non tu réponds à la question je ne la répète plus
 peux-tu la répéter s'il te plait
 putain mais
 Fildar tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 c'est pas de la faute de Fildar
 sérieusement tu commences à me cacher les couilles
 allo ?
 il y a tellement de boxons que j'ai pas entendu la question
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 d'accord
 alors mon chéri maintenant
 ouais bah moi je pense que New York
 c'est bien plus dangereux que Paris
 une question IRC
 une question IRC
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 non parce que à la douane
 donc pour répondre à cette personne
 donc à la douane on est passé
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 donc c'est tout
 voilà ce que je pouvais dire
 ouais bah toi détecteur
 détecteur de bagages
 détecteur de bagages je voudrais bien savoir
 qui c'est qui vient de me sortir ça encore comme connerie
 Gérard il y a Turpentine qui te demande
 est-ce que c'est vrai qu'à côté de la statue de la liberté
 ils ont mis le gargantua de Mirapolis ?
 non
 non pas du tout
 alors cuisse de blour
 c'est bon
 cuisse de blour
 bah je viens de répondre là
 ok donc qui c'est qui nous reste
 l'autre joli boutique
 moi je pense que c'est plus dangereux
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 et je pense que c'est plus dangereux
 et je pense que c'est plus dangereux
 et j'ajoute
 et j'apprécie beaucoup
 ok donc
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 si vous pouvez arrêter de jouiller merci Ça commence à me gonfler, là. Déjà, le premier débat, ça va aller vite. Je fais la dernière question, là. Il est 1h40. Je fais la dernière question. Alors, à votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Oui, c'est bon. Vas-y, vas-y. C'est qu'est-ce que j'aime bien ? Non ? Mais t'as contenté, j'en sens plus. Oh là là ! C'est énorme, je le dirais.
 C'est énorme, mais c'est bon. Alors, je répète. On a compris Paris et New York. Je n'y voyais pas. Donc, quelle est la différence entre Paris et New York ? Voilà. Donc, je peux répondre, c'est saucisson à l'ail. Vas-y. Donc, là-bas, à New York, l'avantage, c'est que les gens, en particulier en été, sont plus habillés cool que les Français à Paris. Et l'inconvénient, c'est qu'il n'y a pas de papier par terre, évidemment.
 Tu as une amende, quoi. D'accord. Et en plus, tu te fais arrêter par la police. C'est dangereux. Vas-y, c'est bon, c'est bon. Alors, vous arrêtez quand je parle. OK, super. Celui qui s'amuse à faire des conneries quand les gens parlent, tout à l'heure va gerber. Je ne vais pas le chercher. Alors, cul de poule. Oui. Il y a 6 000 bornes entre Paris et New York. Non, mais attends. Allô ? Allô ? Bonjour. Allô ? Allô ?
 Ah là là, on n'entend rien. TF1, bonsoir. A votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Cul de poule. S'il te plaît, tu réponds. Oui, je viens de te répondre. Vas-y, vas-y, vas-y. Oui, il y a 6 000 kilomètres. Alors, je te prends. Non, mais non, je ne veux pas que tu me prennes. Tu réponds à la question ou tu dégages ? Bonne nuit pour lui. Alors, ce coup-là, c'est terminé. Le fil d'air, c'est fait.
 Mon chéri. Fais gaffe parce que toi aussi, tu vas faire comme lui. OK. Alors, la différence entre Paris et New York, je pense qu'il n'y en a pas beaucoup. Alors, tu peux expliquer pourquoi ? Parce que la Tour Eiffel, la Statue de la Liberté, déjà, ce n'est pas pareil. Non, attendez. Tu n'as jamais vu la Statue de la Liberté à Paris, toi ? Non. Il y a une mini-Statue de la Liberté à Paris. Tu l'as déjà vue, Gérard, quand même, près de la Seine. Non, mais je ne vois pas du tout le rapport. Je te demande, à votre avis, quelle est la différence.
 C'est cassé, c'est tout. Voilà. D'accord. Regarde, Gérard, il y a Choc Norris à la télé. Fils de bleu, toi, tu fais ton boulot et tu fermes ta gueule. Quel chêne, quel chêne ? Non, mais l'autre, il est complètement charbé. Il est à moitié fou, lui. Fils de bleu. Oui, je pense qu'à New York, c'est toujours beau. Et à Paris, je ne peux pas. Vous vous tenez derrière. Sans déconner, vous êtes trop lourds. Oui, on est comme nous.
 Oh là là, je sens. Fils de bleu, tu réponds et c'est terminé, on fait conclusion. Non, non, non. Le premier, c'est de la merde. Grâce à lui, le deuxième, ça va être encore pire. Alors, je crois qu'autant conclure sur la neuvième et terminer. On attaque le deuxième. Excuse-moi, Gérard, avant qu'on fasse ta conclusion, à la place de Je te prends, on accueille Chias de Noël. Bien sûr. C'est encore des mecs. C'est encore des mecs.
 Ça fait une heure que j'appelle au standard. J'ai galéré, arrête. Je veux bien croire. On verra. Gérard, il y a René sur IRC qui te demande si à New York, les gens qui crient sont considérés comme des criminels. Alors, les gens qui crient sont-ils considérés comme des criminels ? Je ne pense pas. Tu n'entends pas condamnément crier dans New York, à mon avis. Gérard ? Oui ? Ces soucis sont là et j'aimerais te poser une question. Oui ?
 Gérard ? Oui ? Do you speak English ? C'est bon, vas-y, c'est bon, vas-y. Non, mais ça suffit. Vous arrêtez maintenant. Moi aussi, je vous parle. D'accord ? Donc, je vous pose une question à Gérard. Do you speak English ? Yes. Donc, yes, tu parles anglais. Voilà. Voilà, c'est tout ce que je voulais savoir. Tu es de l'homme lourd. Pour finir. Je disais qu'à Paris, c'est jamais beau. Pas le temps de merde. Et à New York,
 c'est bien. D'accord. Donc, je tiens sur... Hello ? I don't know if I have a question. If you speak English, I don't have a question. Just to answer the question, please. Vas-y, Rick. Yes, I think the difference between New York and Paris is because there are more circulation in New York. And that is between the person dancing. Non, mais attends, mais lui, de toute manière, c'est même plus la peine que tu le dis.
 Regarde dans l'équipe. Bon, euh... Gérard, t'as dit que tu parlais anglais. Tu peux traduire, s'il te plaît ? Non, va pire tout, toi. Tu vas te faire enculer. Chiasse de... Je sais pas quoi, là. De Noël. Chiasse de Noël, ça va arriver bientôt. Vas-y, toi. Écoute, c'est dommage, parce que moi, j'arrive à la fin du débat et, en fait, j'aurais pu te faire plein de trucs parce que mes parents sont américains. Donc, voilà, c'est dommage que j'arrive à la fin. Ben, je suis désolé. Voilà, ben, écoute... C'est pas de ma faute, parce que... Non, non, non, attends, je vais te dire chiasse de Noël.
 C'est pas de ma faute. Ah, bien sûr, bien sûr. Non, non, c'est pas moi. C'est pas moi qui... C'est jamais, jamais, jamais. C'est vous, pas les auditeurs. Moi, je peux soumettre une idée, c'est qu'étant donné qu'il vient d'arriver, Gérard, on peut le garder pour le deuxième débat. Non, c'est pas toi qui commandes. C'est moi. Je te demande. C'est moi qui commande. Je te demande. Tu me donnes l'air au deuxième débat, t'es pas là, tu te casses. Non, non, t'es plus là. T'es plus là. T'es plus là, toi. C'est ton chéri. Vu que je suis à l'arrivée, je peux rester aussi. Non. Ben, ouais, je peux rester. Non, pas de rien.
 S'il te plaît. Bon, vous, je vais répondre à votre avis. Quelle est la différence entre Paris et New York ? C'est que, comme Saucisson a dit, là-bas, les gens sont plus cools, sont mieux habillés que dans Paris et que là-bas, c'est plus propre parce que dès que tu jettes un papier par terre, de toute manière, t'es tout de suite sanctionné. Tandis qu'à Paris, c'est dé-gueu-lasse. C'est quoi, c'est la ville la plus dégueulasse que d'autres villes. Moi, je peux vous dire que New York, par rapport à Paris,
 c'est vachement plus propre et les gens sont vachement plus cools que Paris. C'est pas que tu y es resté moins longtemps qu'en France, non ? Non, non, mais même, les gens sont vachement plus cools. Deux petites bouscules. Attends, tu permets que je réponde à Manu, OK ? Les gens sont vachement plus cools parce que dès qu'ils te bousculent, ils te disent excuse-moi. Tandis qu'à Paris, dès qu'ils te bousculent ici, ils n'en ont rien à foutre. J'en ai eu l'expérience, je ne sais plus quand, avec Saucisson à l'ail. Elle a été bousculée. On n'y a même pas dit pardon.
 Elle a été bousculée complètement. Elle n'est pas tombée enceinte, quand même. Non. Donc, voilà. Je le demandais par rapport à New York. Tu dis que c'est différent de Paris. C'est quoi les sanctions que tu peux avoir à New York si, par exemple, tu jettes un papier par terre ? Là-bas, tu te chopes une amende et tu peux te retrouver au commissariat de police. Carrément. Tu peux faire de la prison ou pas ? Ça dépend. Si tu es pris pour la première fois, tu te chopes une amende. Si tu es pris pour la deuxième fois, tu te prends une deuxième amende et puis tu es en garde à vue pendant 48 heures. Mais il n'y a pas des noirs ? Et si les amendes peuvent aller,
 très loin, plus cher que Paris par rapport aux voitures. Si tu es pris pour la troisième fois, tu te chopes une amende et puis là, tu passes au tribunal et tu te retrouves en taule. Gérard, tu parles de la propreté dans les rues. Moi, je voulais savoir, vu que tu as été à New York avec ton chien, qu'est-ce qui se passe si ton chien fait caca sur le trottoir ? C'est pareil. Sauf que, bon, à Paris, maintenant, tu as des... C'est quoi, la de chute of the dog ? Donc, je réponds à celui...
 Tu aurais pu préciser ce mot. Donc, je te réponds. Donc, là-bas, bon, c'est pareil à peu près qu'à Paris. Je pense que tu as des petites poches pour te ramasser et puis tu prends ça dans une poubelle. Donc, voilà. Donc, conclusion de ce débat. On n'ira pas plus loin. On pourrait la faire, notre conclusion, quand même. C'est un peu le solitaire. Vous allez attendre. Il y a encore... Qui c'est qui veut poser une question ? J'ai un sondage sur l'IRC, Gérard. Oui. Alors, un sondage effectué auprès des habitants de New York. A la question.
 Quelles souvenirs gardez-vous du passage de Gérard ? 2% réclament l'annulation de la dette que la ville avait... Alors, attends. ...que la ville avait envers les autres pays pour cause de catastrophes naturelles. 5% déclarent être opposés à son éventuel retour. Et 100% du personnel de son hôtel durant son séjour lui rappellent que c'est inadmissible non seulement de venir avec un chien... Oh là là ! Non, je continuerai pas. D'accord. Mais de manière... Moi, je vais... Avant que vous fassiez la conclusion, donc, je vais marquer à la question. MFV ou New York ? Il y a 70% des gens...
 ...répondent qu'ils ne trompaient jamais leur conjoint. Donc, je vois pas du tout le rapport. 20% des gens qui préfèrent les pizzas au... au pépéronis. Alors là, je vois... Ça, c'est même pas la peine que je continue. Et 55% des gens n'aiment rien. Et 55% des gens, j'ai dit qu'on terminait pas. D'accord. C'est toi qui fais des... des trucs de con. Alors, cul de poule, conclusion du débat.
 Alors, cul de poule, je te dis une chose. Si t'es pas contente, le prochain coup, tu restes chez toi. Donc, je vais parler de New York comme on l'a vécu, et c'est tout. D'accord ? D'accord ? Oui, oui, non, mais c'est n'importe quoi. Alors, euh... J'ai les boules qui grattent. Volga, derrière !
 Allô ? Je pense que ce soir, c'était un débat très intéressant. Et d'autant plus que ce soir, avec ta coupe de cheveux, tu serais plutôt le... le... comment dire ? Le Ducon Blero du Tétanos. Et je pense que c'est toujours aussi un peu de la chute, le débat. D'accord. Eh ben, si c'est un chien, le prochain coup, tu restes chez toi. Tu se dobes lourd pour continuer. Ouais, ben, tout le monde devrait y aller pour voir la Statue de la Liberté, parce que c'est assez important, quand même. Bah oui, mais ça, de toute manière, la Statue de la Liberté, de toute manière, il faut prendre les bateaux,
 la cervelle en hélicoptère, mais je ne sais pas... C'est faux. Quoi, c'est faux ? Tu sais même pas ce que tu dis, toi. Alors, écrase, occupe-toi de ton standard. Occupe-toi de prendre des gens pour le deuxième débat, espèce d'abruti. Non, mais tu m'as dit... Tu peux répéter la première question du débat ? Je voulais répondre. Non, non, je ne répète plus. Tu se dobes lourd, donc pourquoi ? Ben voilà, donc, j'ai dit. Mon chéri, pour conclure... J'aime quand tu me parles comme ça. Ouais, ben, moi, j'aime pas. Alors, tu fais la conclusion et tu t'écrases. Tu m'appelles comme ça. Bon, ben, ton débat,
 je dirais, franchement, tu fais mal ton boulot, Gérard. Et puis, voilà, quoi, tu devrais être plus sympa avec ton équipe. C'est ça, c'est ça, c'est ça. Chiasse de Noël. Ouais, alors, ben, écoute, c'est chiasse de Noël. Alors, ce que je voulais te dire, c'est que, je sais pas si tu sais, mais New York, on appelle ça The Big Apple. Toi, je trouve que ça tombe bien parce que t'es quand même The Big Poirot. Et deuxièmement, est-ce que c'est vrai que tu vas servir de modèle pour la Statue de la Propreté ? Et toi, est-ce que c'est vrai que tu sers comme un... que t'es un con quand on te demande une conclusion ? Ben, c'est une conclusion. Ben, moi, je te dis que t'es un con.
 Voilà. Ceux-ci sont là, ils peuvent finir. Alors, moi, je veux te dire que c'est un excellent débat, mais le problème, c'est que t'as pas posé la deuxième question. Et je voulais te poser une question. Est-ce que tu veux partir à New York avec... Arrête ! Gérard, Gérard, Gérard ! Mais t'es fou ! Gérard, arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Oh, fils de pute ! Oh, l'enculé ! Oh, l'enculé !
 Qu'est-ce qui s'est passé ? Qu'est-ce qui s'est passé, Gérard ? On a rien vu ici. Qu'est-ce que t'as fait, Phil ? Oh, l'enculé ! Elle a fait quoi, là ? Gérard, reste dans le studio. Qu'est-ce qui se passe ? Je veux plus de vie, là. Qu'est-ce qui se passe ? Tu me dégages de l'équipe pour tout le temps. Tu me dégages ! Allez, sors, Phil, là. Ah, là, toi, tu dégages ! Là, t'es vraiment un enculé ! Alors, tu dégages, je vais te faire râper. C'est bon, on va la râper, Bernard. Ah, l'enculé, les barres ! Bon, Gérard, reprends, là.
 Non, mais de toute manière, il a coupé une saucisson à l'ail. Donc, moi, conclusion. Il s'est coupé une tranche ? Attends, il va y avoir des auditeurs, encore. Hugo, va voir s'il y a des auditeurs. Ils ont fait tous leurs conclusions. Donc, sur l'IRC, une petite conclusion. On est combien, là ? Alors, attends, je vais demander combien on est, parce que j'ai pas trop le temps de regarder. Donc, s'il vous plaît, les gens, est-ce que vous pouvez me dire combien ? Nous sommes 3 654. Ouais, on a perdu un peu, parce que tu t'es énervé, t'as pas arrêté de gueuler. Et... Est-ce que t'es allé au...
 aux Etats-Unis à deux de baleine sur Sandy ? Je sais pas, je comprends pas. Ah, Gérard, il y a quelqu'un. Non, mais c'est bon, la conclusion, ils l'ont toute faite. Donc, tu peux me donner ton air. Attends, parle-lui, Gérard. Ouais, je t'écoute. C'est qui ? Bah, réponds, maintenant ! Allô ? Non, tu réponds ! Bon, allez, c'est bon, on va pas faire de blague. Il est là, pourtant, il est là. Non, mais il répond pas, alors. Attends, je suis au standard, je vais essayer de le trouver. Non, c'est qui, là ? Tu donnes ton mot ?
 Je précise ton nom. Donne ton nom. Non, mais attends, pour l'instant, il veut pas, donc c'est pas grave, c'est pas grave. Allez, hop, c'est terminé. Moi, pour conclusion, c'est... Ce combat, c'est d'habitude... Allô ? C'était quoi, ça ? Je sais pas. Non, ça doit être toi, Rigo, sans le faire exprès. Donc, conclusion, c'est dommage, parce que le premier débat, d'habitude, toutes les semaines, il se passe bien. Là, ça foirait complètement grâce à Pildar. Bon, il y en a que deux qui ont bien fait leur boulot, c'est Rigo... Non, non, Pildar,
 tu dégages. Ouais, ouais, bah, tu dégages, parce que je veux plus de toi ici. Non, mais c'est sûr. Non, non, mais tu prends ton casque et tu t'en vas. Allô ? Il reste quelqu'un, il reste quelqu'un, Gérard. Ouais, mais on n'arrive pas à voir son nom. C'est qui, Pildar ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Bon, et hop, c'est ce qu'il fait. Allô ? Ah, ouais, bah... Donc, alors... Précise, qu'est-ce que c'est que le deuxième débat, quand même ? Donc, le deuxième débat, ça sera sur les grappes. Bon, je vais pas continuer la conclusion du premier. Donc, grâce à Pildar, ça a foiré, le premier, et j'aime pas trop que...
 Le premier débat a foiré. Donc, il y en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, pour... Comme d'habitude. On est arrivé à 3600. Donc... J'espère qu'on ira plus loin sur le deuxième. Donc... Il reste quelqu'un, Gérard, hein ? Mais non, mais on n'arrive pas à l'avoir, il répond pas. Donc, alors, on va se retrouver pour le deuxième débat qui va partir sur les grèves. Donc, vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 et 0875 000, et toujours lire, c'est www.funradio.
 Plus grosse poitrine de Suren, avec des... des gars, des os. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat. A tout de suite !

== Le débat sur les grèves ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Oh, minuit, 2h
 Tu dégages, tu dégages
 Pourquoi, connard ?
 Allez, hop dehors
 Les débats de Gérard
 Et voilà, 2h du matin, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 08 5000 et 0800 308 5000
 C'est Manu qui va vous accueillir au standard, les bras ouverts
 Oui, je suis là
 Et donc, je pense que ça sera mieux qu'au premier débat, je l'espère
 Espérons, c'est pas gagné
 Et donc, on venait de s'écouter la plus grosse poitrine de Suren avec un dégât des eaux
 Et il y a toujours Rigaud qui est sur l'IRC, donc www.funradio
 Et là, c'était un de tes remixes, Gérard, c'était pas la plus grosse poitrine de Suren
 Oui, non, mais c'était le premier parce que le deuxième, je l'ai pas eu, d'accord ? Merci
 Le deuxième, c'est un remix de toi, donc
 Donc voilà, et donc, on a toujours Rigaud qui est sur l'IRC
 Salut Rigaud
 Salut à tous
 Ça va, ouesh, ouesh
 Salut, ça va, tranquille, pépère
 Je voulais passer quelques bonjours quand même à tous
 Bonjour qui sont là, quand même
 Si, si, on peut saluer les gens de l'IRC
 On va saluer Yankee, Arnett, Philippe Détoubifry quand même
 C'est quel honneur
 Jarvis Cooker, Oxyd, Prez, Youpla, Booba Fett, Olaf Kool, Turpentine
 Pff, j'en oublie, Terry, Spiral, Tony, Tachat, Cyril, Terry, etc
 Ok, et donc
 McFisto
 D'accord, ok, donc
 Et Ethan
 Ok, c'est bon
 Il y en a fait d'autres ?
 Cybersep, bah tu sais, on est quand même 4822, donc si je le cite tous
 Bah balance tous les noms, Rigaud
 Non, non, mais c'est bon, combien ?
 Alors on a Workboss, on a Oxyd, on a Delight
 C'est bon, on salue tous ceux qui sont, tous les gens qui sont sur IRC, c'est-à-dire les
 Une bulle de bonbons, choupa choups, choupa choups
 Alors, Fildar
 Non, c'est pas moi
 Non, tu commences pas s'il te plaît, d'accord ?
 Donc, on va saluer tous ceux qui sont dessus, donc les 4822 personnes
 Et on va saluer tous ceux de la Belgique aussi, s'ils pouvaient nous appeler
 Au 0033147
 Euh...
 7995000
 7995000, donc...
 On salue aussi tous les Belges qui sont sur l'IRC
 Alors, il y a Davy, il y a Ethan aussi, qui est Belge apparemment
 Et bah, il y en a plein, quoi
 Il y a Perfouras aussi, d'ailleurs, il m'a dit qu'il t'invitait à Fort-Bayard
 D'accord, d'ailleurs, Gérard, il va falloir que tu fasses une dédicace pour tous les internautes
 Non, bah, on verra ça plus tard, d'accord ?
 Donc, on va accueillir Josson Loirent
 Allô ?
 Oui, salut
 Allô ?
 Putain, mais il sort...
 Il recommence celui-là ou quoi, là ?
 Oui, il sort...
 Là, ça doit venir de nous
 Allô ?
 On t'entend peut-être pas, je sais pas
 Allô ?
 Allô ?
 Josson Loirent
 Allô ?
 Salut
 Salut
 Allô ?
 Comme toi
 Salut
 Salut
 Coca de Pâques
 Non, caca de Pâques
 Caca de Pâques, pardon
 Oui, salut à toi, camarade
 Trou du cul
 Je t'emmerde
 Je t'emmerde, moi aussi, connard
 Non, je te remercie, je te remercie, ouais
 Je te remercie, putain, lave-toi les oreilles
 Bon, tu partes sur un autre tourne, d'accord ?
 Bonsoir à toi
 Là, je t'attends un peu
 Ouais, c'est vrai, ouais
 Eh, la chagatte
 Là, je t'attends un peu
 Je suis là
 Eh, ping-pong pour terminer
 Salut Gérard, salut Manu, salut Fida, salut Gigi Goré
 Salut
 Gigi Goré, le pauvre, comment tu t'appelles ?
 Ça te fait marrer ?
 Non, mais moi, ça me fait pas rire, c'est con
 Eh, Rigo, t'as oublié D-Light, Grindr aussi
 Non, mais ça y est, ça y est, ça y est, ça y est
 Ça y est, on se calme un peu, là
 Putain, mais vous allez vous calmer ou quoi, là ?
 Eh, bonjour, hein, bâton
 Bon, alors, le thème du deuxième débat porte sur les grèves
 Allô ?
 Merde à toi, celui qui dit allô
 Faut faire la grève, moi, je dis
 Alors, tu as pensé...
 Tu en veux de la bonne grève ?
 Moi, j'en veux
 Tu en veux de la bonne grève ?
 S'il vous plaît, les auditeurs, j'aimerais bien qu'on se calme
 Parce que le premier débat était de la merde
 Ouais, grâce à toi
 Le deuxième, ça sera peut-être de la chasse
 Ouais, ben, j'espère pas, parce que c'est Manu qui est au standard
 Et avec Manu, vous allez pas rigoler longtemps
 C'est moi qui vous le dis
 Salut, c'est moi
 Salut
 Salut
 Donc, la première question
 Que pensez-vous des...
 Ah, il est pas possible
 Putain, mais il nous fait chier, ce mec
 Je vais le trouver
 Enchaîne ta question, je vais le trouver
 Alors, que pensez-vous des grèves de nos jours ou de nos nuits ?
 À quoi cela sert-il ?
 On va demander à...
 C'est tout ce que tu dis
 Je sens le haron
 Alors, moi, je vais te dire que je pense que
 De nos jours ou de nos nuits, les grèves
 Je pense que ça sert tout simplement à rien
 Parce que, tu vois, ils bloquent les passagers
 Sur les quais de métro ou même de bus
 Et quand ils veulent se rendre à leur travail
 C'est quand même assez difficile
 C'est pas le haron qu'elles sont, elles
 Et de plus, la nuit, c'est difficile
 Parce qu'il y a moins de monde
 D'accord
 Comme toi
 Donc, c'est pas sa grève
 D'accord, ok, ok, ok
 C'est...
 Attends, je m'excuse parce que je t'ai coupé
 Parce qu'il y en a un qui s'amuse à parler sur toi
 Celui qui...
 Celui qui...
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Celui qui s'amuse à reparler quand les gens parlent
 Je vais pas chercher midi à 14h
 C'est clair, net, précis
 Le premier qui...
 Le premier qui déconne va dégager
 Je vais pas chercher
 Comme toi
 Hé, Gérard
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Comme toi
 Tu réponds ?
 Oui, ben je te réponds
 Ils font la grève parce qu'ils ont que ça à foutre
 Ils sont payés à rien foutre
 Non mais que pensez-vous des grèves de nos jours ?
 Ou de nos nuits ?
 Oh là là là
 Un peu mal
 Bon, oh
 Celui...
 Eh, ça y est, vous arrêtez quand les gens y parlent
 S'il vous plaît
 Bon, ça y est ?
 Bon, alors...
 Caca de Pike
 Ouais, c'est caca de Pike
 Ben écoute, je pense que tous les camarades ont droit à la grève
 Je pense que c'est un droit auquel
 Tous les camarades ont droit
 C'est le cas de le dire
 Et faites la grève, moi je dis un maximum
 Faut pas emmerder le monde, faut faire chier les gens
 Faut que ça bouge
 Mais ouais, c'est ça, tu crois qu'on est pas assez emmerdés ?
 Mais attends, les routiers sont les premiers à faire la grève
 Ah ouais, non mais attends, pour l'instant
 C'est peut-être les routiers qui ont commencé les premiers
 Je suis d'accord avec toi
 Mais faut dire une chose, c'est que maintenant
 Les routiers, ils ont obtenu satisfaction
 C'est pas eux qui commencent, maintenant c'est les RATP et la SNCF
 Et alors, ils ont le droit de faire la grève aussi
 D'ailleurs, c'est aujourd'hui, Gérard
 Tu te rappelles l'article qu'on a vu dans l'aujourd'hui ?
 C'est aujourd'hui la grève
 C'est depuis 20h ce soir
 Donc je pourrais vous dire à peu près
 Pour ceux qui auront l'occasion de se déplacer
 Je pourrais vous donner des...
 Oui, faut pas aller
 Non, je pourrais vous donner à peu près
 Les...
 Les trains, combien il y aura de trains qui circulera
 Et autres, mais...
 Un peu plus tard, pas lors de la première question
 Gérard ?
 Attendez, s'il vous plaît, on se calme
 S'il vous plaît, sur IRC, il y a Turpentine
 Qui te demande si ton école, elle était en grève
 Pendant toute ta scolarité
 De toute manière, il y a...
 Je vois pas du tout le rapport avec la question
 Mais Gérard, c'est trop du cul aussi
 Non mais attends, tu permets ?
 Attends, c'est quelque part que j'avais pas fini
 Ce que je voulais dire, c'est que j'encourage tous les gens
 À aller voir les camarades
 Pour les piquer de grève, pour leur amener des merguez
 Et des cronambours, parce qu'on se les gêne
 Et on se fait chier, quoi, quand même
 Non mais attends, là, je crois que tu...
 Je crois que tu vas un peu loin, toi, quand tu réponds
 Moi, j'appelle tous les gens à aller bloquer
 Les voies de métro et de RER, demain
 D'accord, eh ben...
 Fais comme tu veux, toi, mais...
 Mais oui, c'est ça, c'est ça
 Et je pense que tu devras les toucher à travers de la voie
 Ça fera un bon débat
 Ouais, bah, moi, je pense que la grève, c'est très très bien
 Et on devrait la faire plus souvent
 Parce que ça emmerde bien le monde et c'est...
 C'est bien sympa, voilà
 Et d'ailleurs, en parlant de grève, il y a Yankee sur IRC
 Qui me demande... Ce qui est dommage avec Gégé
 C'est que chez lui, c'est le cerveau qui est en grève
 Je dois savoir ce que t'en penses
 Alors, trou du cul, si tu réponds aux questions
 De l'IRC, tu restes chez toi, d'accord ?
 Bah non, mais...
 C'est pas la première question que tu vas commencer à foutre ta merde
 Parce que tu as dégagé, là, maintenant
 Je te le dis tout de suite, lâche ton feu
 Bah, en fait, ouais
 La grève, ça sert un peu à rien
 Si on la fait pendant un mois, ça peut marcher
 Mais sinon...
 Non, mais là, je peux te dire que pour l'instant
 Ils parlent de l'affaire
 Jusqu'à vendredi soir
 Mais ça peut aller plus loin
 Ça peut...
 Tu sais qui vient de dire ça ?
 Qui vient de dire ça ?
 Je sais pas, j'ai pas vu, moi
 C'est pas moi, quoi
 Y'a la grosse qui a parlé, mais...
 Attends, la grosse, ça t'emmerde, connard
 Voilà, alors, ping-pong
 Ouais, ouais, moi, je dis que la grève, c'est excellent
 Faut foutre le bordel, on descend dans la rue
 Et tout de suite, on devrait faire le blocus général
 Non, mais c'est bien, la grève
 Faut descendre avec les pancartes, les pochettes bouchées
 Faut les emballer, tous ces mecs
 Non, mais c'est clair, faut foutre le souk, quoi
 Non, mais foutons le bordel !
 Ouais !
 Demain, je vais aller faire une grève
 Je vais me mettre sur les voies du RER
 Et puis, ça va être bien
 Tu fais ça, puis tu penses que j'y arriverai, moi, tout seul
 Allons-y, camarade
 Révolution !
 Unissons-nous, quoi
 J'ai rien à dire ?
 Donc, moi, je pense que ceux qui s'amusent à faire grève
 C'est qu'ils se rendent pas compte
 Hey, Dark Vador
 Oui, vas-y, parle, on t'écoute
 Fildar, fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi
 J'ai rien fait, j'ai rien fait
 Donc, je disais que les grèves, ça sert à rien
 Parce que ça fait chier le monde
 Alors, je peux vous dire
 Qu'à l'heure actuelle, depuis ce soir, 20h
 Et c'est jusqu'à samedi, 8h du matin
 Donc, voici les premières prévisions des trafics
 Donc, TGV Sud-Est et Atlantique
 1 train sur 3
 TGV Provence sur...
 À quelle heure, aussi ?
 Oui, tu dis pas...
 Oui, bonjour, je voudrais...
 Bonjour, je voudrais un billet pour Valence, s'il vous plaît
 C'est bien ou pas, Gérard ?
 Le petit Gérard, attention
 Gérard, tu continues ?
 Ça commence à être relou, celui qui parle sur moi
 Donc, TGV Provence-Provence
 1 train sur 3
 TGV Paris-Lille, légère perturbation
 Thalys-Paris-Bruxelles
 Amsterdam-Cologne
 Trafic normal
 Eurostar-Paris-London
 Trafic normal
 Eurostar-Lille-Bruxelles
 Eurostar-Paris-Bruxelles
 Trafic normal
 Et...
 Traf...
 Pardon
 Le petit Gérard, s'il te plaît, tu vas...
 Et moi, je t'emmerde, espèce de fils de con !
 Non, non, non !
 Hop, hop, hop, hop, hop, hop
 Ok
 Et...
 Très grande ligne
 1 train sur 3
 En moyenne
 Transport express régionaux
 TER
 Trafic très perturbé
 Avec en moyenne un train...
 RER, répète, RER ?
 Non, trafic...
 Non, TER
 Et le RER, il s'est pas écrit ?
 Si, mais...
 Il y a Tony sur ERC qui me demande le RER
 RER A
 Et moi, je voulais savoir...
 Trafic normal
 Et le B ?
 Le B, 1 train sur 4
 Sur la branche nord
 Entre Gare du Nord et Roissy
 Et le F, merde !
 Et le F
 Y'a pas de F, espèce de con !
 Ah, pardon
 Mais toi, si tu veux prendre le F, toi, t'en as pas besoin
 Et si sur la ligne 15, y'a des...
 Gérard, Gérard, Gérard
 C'est qui ?
 C'est K4PAC, oui, j'ai une question
 Je suis à Denfert-Rochemont
 Et je vais aller me faire sucer par une pute à Pigalle
 C'est où, le changement ?
 Tu te démerdes !
 Trop du cul !
 Bon, ça y est, je peux...
 L'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 Putain !
 Fil d'art, fil d'art
 Manu ?
 Ouais, bah, j'essaye, hein
 T'essayes de gérer, s'il te plaît
 J'ai une question à deux balles
 C'est clair
 Allô ?
 Qui c'est qui a le téléphone, les mecs ?
 Ça se fait pas
 Bonsoir, je voudrais avoir un renseignement, s'il vous plaît
 Je voulais savoir si la gare Montparnasse était ouverte
 Ah, il se renseigne
 Alors, pas du tout, monsieur
 Pas du tout pour ce soir
 Très bien, je vous emmerde, au revoir
 Alors, la deuxième question
 L'heure des grèves, payez-vous...
 Rigaud, une question IRC avant
 Oui, il y a Turpentine qui te demande
 Est-ce que c'est plus facile d'avoir la grève l'hiver ?
 Bah, ça fait chier plutôt les gens
 Pour mieux qu'ils se mettent en grève l'été, ça serait...
 Ou sinon, ils mettent une écharpe
 Non, mais en hiver, c'est plutôt chiant que de la faire en été
 Donc, l'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 On va demander à Ping Pong
 Bah non
 Bah non, puisqu'on fait la grève, donc
 Non, mais tu peux préciser ?
 Bah non
 On fait pas...
 Punaise, vous allez...
 Vu qu'on fait grève, on risque pas de payer le titre de transport à Bruxelles
 Alors, abruti, t'emmerdes, tu dégages
 C'est bon, tu dégages, ça t'apprendra
 Au revoir, Ping Pong
 Au revoir, Ping Pong
 Non, mais attends, hey
 Si on répond ce con, hein
 Il était poli, ouais
 Tu fais des questions à deux balles
 T'as tendance à dire
 C'est terminé pour lui
 Attends, il a dit abruti, il aurait pu dire ça
 En plus, il est en train de jouer, c'est une honte
 Non, non, mais c'est bon, il peut dégager
 Il peut dégager
 Celui qui joue au Ping Pong, là
 Il aurait pu dire enculé aussi, je veux dire
 Ouais, c'est vrai
 Il aurait pu dire bien d'autres choses encore
 Bon, Gérard, qu'est-ce que tu fais, là ?
 Non, non, mais attends, mais moi
 Pour l'instant, quand ils se calmeront
 On continuera le débat
 Alors, la chatte en feu
 Ouais
 Donc, pourquoi ?
 Oui, je suis d'accord
 Tu peux préciser ?
 Ben...
 Non, mais si tu dors
 Tu le dis tout de suite, tu vas...
 On va te laisser dormir, hein
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Manu, s'il te plaît, tu me gères un peu
 Pour l'instant, on accueille à la place de Ping Pong
 On accueille Badminton
 Ouais, non, mais attends
 Manu, tu me prends d'autres personnes que les mêmes
 Ben non, non, c'est pas le même
 C'est Badminton, c'est pas Ping Pong
 Bonsoir à tous
 Bonsoir
 Alors, trou du cul
 Ouais, trou du cul
 Bon, ben, tu disais
 Ouais, non, moi, je paye jamais
 Le métro, je paye jamais
 Non, tu peux préciser
 Tu fraudes ?
 Je fraude, je suis un sale fraudeur
 Je suis un enfoiré, mais je m'en fous, je paye pas
 Je vais pas payer le métro, faut pas déconner
 C'était que là
 S'il y a du monde, ils font chier
 On voit des gens comme toi
 Non, c'est pas possible, le métro, franchement
 Alors, je préviens que celui qui recommence
 Ça va être clair, il est 2h13
 Soit que vous vous calmez
 Non, non, non, non, non
 Soit que vous vous calmez
 Que vous répondez correctement aux questions
 Ou soit j'en arrête là
 Et je rentre chez moi
 Vous choisissez
 Ok ?
 Alors, on va demander à K4Pack
 Ouais, c'est comme mon camarade
 Déjà, je paye pas en temps normal
 Tu crois pas que je vais raquer les jours
 Il y a grève, en plus
 Tu sais qui s'amuse à faire des conneries comme ça ?
 Bah, c'est toi
 Non, c'est pas moi qui s'amuse à faire des bisous, d'accord ?
 Ah, ok
 GG, c'est K4Pack
 J'ai un plan pour toi, si tu veux
 Si t'as des PV et des contraventions à faire sauter
 Par les contrôleurs
 Je peux t'arranger le coup, si tu veux
 Non, mais j'ai pas besoin de toi, merci
 Comme toi
 Ah, vas-y, vas-y, c'est bon
 Moi, je paye pas le bus, c'est un agresse de bus
 Parce qu'il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer
 C'est tout ce que t'as à dire ?
 Bah oui, il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer un ticket de bus
 J'ai des sous dans mon porte-monnaie
 Manu, je sais pas ce que tu fous
 Mais c'est pourri, le standard
 Bon, allez, on enchaîne
 Non, mais attends, il est moins pourri qu'avec toi
 Attends, attends, attends
 J'ai un gros problème
 Ils ont tous fait grève
 Je suis tout seul
 Ils font grève sur Internet ?
 Bien joué
 Je sens le harangue, pour finir
 Gérard, j'ai un problème
 Ils ont tous fait grève au standard
 Bon, alors moi, j'en répète
 J'arrête, comment je fais ?
 Gérard, t'as l'air, s'il te plaît ?
 J'arrête
 Il en reste un, apparemment
 Ouais, mais je sais pas où il est
 Non, non, mais t'as gerbé tout le monde, donc j'arrête, c'est terminé
 Allô ?
 Allô ?
 Allô, trou du cul ?
 Non, mais ils sont là, ils sont là
 Allô ?
 Allô ?
 VOLGAIL !
 Trou du cul
 Allô ?
 Allô, connard ?
 On entend plus le connard, là
 Connard ?
 Gérard, il fait grève ?
 Non, mais moi, là, j'arrête, là
 C'est plus la peine
 C'est pas la peine, là
 Non, non, mais j'arrête, parce qu'il y en a l'autre
 C'est pas moi, là, non, j'ai rien fait, moi
 Ah, ils sont tous revenus, c'était une grève d'une minute
 Alors, je sens le harang pour...
 Juste une minute
 Comment il y a de connectés ?
 Là, on est à 4028
 Quand même, hein ?
 On a perdu un peu, mais c'est déjà beaucoup
 Donc, je sens le harang pour toi
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Je sens le harang
 Je sens le harang
 Tu réponds ?
 Mais elle est conne, celle-là, elle répond jamais aux questions, putain
 Non, mais tu vas voir ailleurs si j'y suis, si t'es pas content
 Bah, réponds, réponds
 Justement, je réponds, mais tu me laisses pas parler
 Maintenant, vous fermez vos gueules, vous laissez parler, les gens
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Moi, je t'emmerde
 Alors, je sens le harang
 Donc, pour la troisième fois, je réponds à ta question
 Donc, non, je mets jamais de ticket
 Parce que, déjà, le ticket, ça coûte énormément cher
 Ça coûte 8 francs
 Et moi, j'ai pas 8 francs à mettre pour un ticket
 Et, de toute façon, j'aime pas les fonctionnaires
 D'accord
 C'est bien, parce que, moi, je...
 Moi, non plus, c'est que je suis pareil
 Moi, les fonctionnaires, je dirais un seul mot, mais je peux pas le dire
 Ouais, je sais qu'on les emmerde
 Eh ben, moi, je le dis pour toi
 Bravo
 Donc, moi, tous ceux qui sont fonctionnaires de la RATP
 Eh ben, n'ayez crainte que vous nous faites chier
 Et je sais même pas pourquoi qu'on paye un titre de transport avec vous
 Parce que, là, vous nous faites chier en fin de mois
 Et en début de mois, vous allez nous coller des amendes
 Alors que c'est vous qui nous faites chier
 Alors, ça sert à rien
 Eh, Gégé, Gégé, Gérard
 Gérard, je te laisse parler
 Je voudrais savoir un truc
 Si, si, comment, tu sens le harant, c'est ça ?
 Elle paye pas dans le métro, c'est bien ça ?
 Non, mais elle paye au carré
 Alors, comment tu fais pour rentrer dedans ?
 Elle paye pas dans les portillons
 Je tape sur le nec et puis, voilà, je l'avais déjà
 Non, mais comment elle fait pour rentrer dans le métro si elle paye pas le ticket ?
 Bah, il monte
 Non, mais, de toute manière
 Tu vas pas me dire qu'elle escalade
 Attendez, attendez, attendez, là
 Qui c'est qui demande ça, là ?
 Je sens le harant
 Mon Dieu, tu peux préciser ton nom, s'il te plaît, merci
 Non, mais même
 De toute manière, maintenant, il y a des portillons
 Tu peux essayer de...
 Trou du cul
 Calme, calme, calmez-vous
 Tu disais, Gérard, donc, des portillons
 Non, il y a des portillons
 Tu peux essayer de passer
 Dès qu'il y a des gens qui sortent, maintenant
 Gérard, c'est badminton
 J'ai pas répondu, je peux répondre
 Ouais, bah, vas-y
 Ouais, moi, donc, je paie pas mes billets de transport, j'en fais en papier
 Hum, attends
 J'ai mal compris la question, parce qu'il y en a un qui s'amuse
 Je paie pas mes tickets de transport
 Je prends un paquet de clapes, et puis je découpe
 Et puis je passe direct
 Un coup de feutre, et puis c'est bon
 Gérard, si t'as des amendes, je peux te les faire sauter
 Si tu me laisses te faire sauter le cul
 Ouais, bah, là, tu vas te faire foutre, toi, abrouti
 C'est gentil ce qu'il te dit
 Si t'as des amendes, c'est pour toi, moi, je m'en fiche
 C'est dans ton intérêt
 Les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave
 Ouais, vous restez polis, parce que sinon
 Je vais virer tout le monde et je vais en garder qu'une
 De tout à l'heure
 Gérard, c'est moi, Fildar, tu veux un
 Un bubblegum, gros et tout mou
 Non ?
 Non, mais je crois que toi, la semaine prochaine, tu vas plus être là
 Donc, il y a une question hier
 C'est pour là
 Une réponse
 Peut-être des informations là-dessus
 Oui, non, peut-être pas là-dessus
 Mais, est-ce que quand tu pointais
 A la NPE, ils étaient en grève ?
 Ouais, mais ça, la question va y venir aussi
 Alors, donc, je vois pas du tout
 Tu peux pas répondre
 On va y venir
 On va y venir sur cette question-là
 Donc, ça sera que la neuvième
 J'en ai le temps, Manu
 Il y a D-Light qui te dit que tu dois pas t'inquiéter
 Si tu reçois une amende de la RATP
 Parce qu'il a filé ton nom et ton adresse quand il s'est fait attraper
 Mais c'est ça, c'est bien
 Alors, troisième question
 Avec quel...
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Allo
 Il y a un mec qui a une double ligne
 Je m'excuse de vous déranger, pourrais-je pas ?
 J'appelle des gens, là, Gérard
 Donc, je vais gérer après la double ligne
 Non, non, mais faut quand même gérer en même temps
 Ouais, quand même que t'accouches, Manu
 Alors, avec quels moyens de transport vous déplacez-vous lors des grèves ?
 On va demander ça
 Oh, ils suivent
 Parfait, gars
 Récupère ton briquet
 Et leur lance plus comme ça
 Toi, la semaine prochaine, c'est plus toi ici
 Non, ça, c'est terminé
 C'est terminé pour toi
 Je suis pas un putois, hein
 Ouais, bah, c'est terminé
 C'est terminé pour ta gueule, je vois plus de quoi dans mes débats
 C'est tout
 Manu ?
 Ouais, à la place de trou du cul, on accueille fromage de cul
 Allo
 Ça tourne autour du cul, hein, le débat, là
 Beaucoup, beaucoup, bonsoir, Gérard
 Bonsoir, c'est le même défi
 Salut
 Salut à toi
 Salut, Paco
 Alors, donc, la troisième question
 Avec quels moyens de transport vous déplacez-vous ?
 Avec mon vélo à 4 roues
 Alors, on va demander à Babington
 Ouais, Babington, je te prie
 Hum ?
 Je me déplace en patinette
 Ouais, mais non, mais tu peux préciser
 Euh, à 2 roues
 Hum ?
 Voilà
 Ok
 Euh, l'achat en feu ?
 Avec mes rollers
 D'accord, bah, c'est bien, mais...
 Ouais, je pense que vous vous creusez pas trop la tête pour répondre aux questions, hein
 Bon, merci pour le Larsen, là
 Je pense que vous avez pas l'intention de répondre aux questions, hein, donc...
 Mais si, mais si
 Bah non, euh...
 Mais si, je t'ai dit
 Bah, mais ça y est, le Larsen, là
 Alors, euh...
 Fromage du cul
 Ouais
 Fromage de cul, je sais pas quoi, là
 Oh là là, de Larsen, oh !
 Oh, le...
 Arrêtez de Larsen, là, c'est...
 C'est pas un petit peu de sérieux, là
 T'es un hélicoptère privé
 Oh là là !
 Bon, allez, répondez !
 Oh, fromage, là !
 Ouais, ouais, je me déplace à pied, moi
 D'accord
 J'ai pas de voiture, j'ai rien
 Ok, caca de Pâques
 Ouais, caca de Pâques, bah, avec des chaussures du genre, bon, sans citer de marque, hein, sans citer de marque
 Des Nike, des Adidas
 Des 4R
 Ou des Reeboks
 Euh...
 Comme toi
 Comme toi
 Moi, j'ai une Mégane coupée, donc j'ai pas besoin de prendre les...
 Les transports en commun
 Ça, c'est pas bien, ça
 Non, mais...
 Moi, je peux...
 Moi, je vais...
 Je sens...
 Pas de marque ?
 Ouais, mais elle est un peu politique
 Mégane coupée, c'est un peu...
 C'est un peu merdique, comme voiture, ça
 Non, non, c'est vachement bien, t'es fou
 Grigo, ou non ?
 Euh...
 Y'a Oxide qui demande à combien on peut faire une grève
 Bon, euh...
 À plusieurs
 À plusieurs ?
 C'est combien, à plusieurs ?
 Bon, à plusieurs, c'est...
 C'est tous ceux qui...
 Qui sont...
 Vous pouvez être une vingtaine, cinquantaine, centaine, mille, voire deux mille, vingt mille ou autres
 Et plus à la rigueur
 Et y'a des...
 Y'a des V1 qui te demandent, quand on fait grève, qui c'est qui fait le rôle du piquet ?
 Bah, tout le monde
 C'est tout le monde qui se met sur le devant et qui empêche les bus de sortir ou autre
 C'est comme un ski, alors ?
 Non, pas spécialement, non
 Et y'a Ethan qui te demande si on peut faire grève tout seul
 Euh...
 Ça, c'est dur
 Parce que si tu fais grève tout seul...
 Tu y arrives, toi ?
 Non
 Ouais, mais regarde, la grève de la fin, c'est des gens...
 Les gens, ils font grève tout seuls
 Ouais, non, mais ils se mettent...
 Après, ils se retrouvent à plusieurs quand même, ils se...
 Ils se font une bouffe ?
 Non, mais ils se rejoignent
 Ils se rejoignent
 Donc, voilà
 Donc, je sens le harang pour conclure sur le thème de la troisième question
 Oui, alors moi, je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Quoi ?
 Je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Avec ton cheval qui pue ?
 Tupu
 Qui s'appelle Tupu
 C'est quoi, c'est quoi ?
 C'est une oise
 C'est son nom, mon cheval, non ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 Bah ouais, c'est le nom de mon cheval
 Non, mais attends, mais...
 Mais elle est drôle ou pas, elle ?
 Non, mais attends, mais c'est quoi, là ?
 C'est la réponse à la question ?
 Bah bien sûr que c'est la réponse à la question
 Gérard, tu devrais la dégager, parce qu'elle répond pas à la question
 Oh, toi, je sens qu'il va t'arriver...
 Tu vas finir sans culotte, toi
 On peut dépasser un cheval dans les rues de Paris
 Ouais, bah toi, je crois que tu vas finir sans culotte ce soir
 Ouais
 Alors ça, ça m'étonnerait
 Ouais, bah...
 T'inquiète entre les dents
 C'est ce qu'on verra
 Attends, j'ai pas besoin de t'attraper pour t'avoir
 Bah toi, on a pas besoin de te trouver, on sait où t'es
 Alors, donc, avec quels moyens vous vous déplacez-vous pour leur dégrève ?
 Bon, il y en a qui ont dit en roller, ça c'est vrai
 Mais je pensais qu'on allait dire souvent en vélo
 Ou même voire en covoiturage
 C'est quoi ça, Gérard ?
 Le covoiturage, donc, c'est des gens qui habitent pas loin
 Qui sont à peu près dans la même société
 Qui s'appellent le soir, comme là, en ce moment
 Là, je pense qu'on peut dire que c'est un peu comme ça
 On va parler, ça va en parler beaucoup, du covoiturage
 Donc, ils s'appellent entre eux le soir
 Et ils disent, bon, bah, tu viens me chercher à telle heure le matin
 Pour m'emmener au boulot
 Mais tu peux faire du co-vélonnage
 Ou du co-camionnage
 Ou un truc comme ça ?
 Du co-vélonnage, je pense pas
 Du co-camionnage, c'est à peu près comme le covoiturage
 C'est à peu près pareil
 Donc, pour répondre à ça
 Je pense que
 Le plus gros, c'est ou le vélo
 Ou le covoiturage
 Qui se fait
 Régulièrement lors des grèves
 Alors, donc, je vais vous donner quand même
 Encore des chiffres pour ceux qui ont
 Un petit sondage, non ?
 Pour ceux qui vont se déplacer
 Tout à l'heure pour aller à leur travail
 Alors, en Ile-de-France, réseau banlieue
 Intens sur 30 devrait circuler
 Sur les lignes de Paris-Montparnasse
 Paris-Saint-Lazare et Paris-Est
 1 sur 4 sur Paris-Nord
 Question RER
 Donc, trafic
 RER à trafic normal
 RER en mer de crédit
 C'est France Info, là ?
 RER-B
 1 train sur 4 sur la branche
 RER-B, ça m'intéresse
 Tu peux répéter, j'ai pas entendu
 1 train sur 4 sur la branche
 Nord, entre Gare du Nord et Roissy
 Et Mitry
 Interconnexion suspendue
 En Gare du Nord
 Il y a le Roissybus, quand même, qui passe
 Attention, le mouvement de grève
 Engagé hier matin sur la branche
 De l'Arme
 Sur la branche Gare du Nord
 Mitry pourrait se poursuivre
 Ce matin
 Question RER-C
 Pour ceux que ça intéresse toujours
 1 train sur 3
 RER-D
 1 train sur 3
 Voilà ce que je pouvais vous dire
 Je crois qu'il y a Corsair
 Tu peux donner les horoscopes du TGV Atlantique ?
 Alors, TGV Atlantique
 Pour les béliers seulement
 Non, je parle pas
 TGV Atlantique, je sais même pas
 Je pense qu'ils en parlent pas dessus
 Si, c'est en bas, vers la Corse
 N'importe quoi, toi
 Donc, on va récupérer
 Je sens le harang
 Tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Putain, lui, il commence à me gonfler
 Je sens le harang
 Est-ce qu'elle est toujours là ?
 Salut
 Re-salut
 Comme toi
 Re-salut
 Re-salut, caca de Pâques
 Ouais, salut à toi, Lascar
 Fromage de...
 De cul
 De cul
 Ouais, bonsoir
 Je voudrais parler à...
 À la fille qui était chatte en feu tout à l'heure
 Allô ?
 Chatte en feu
 Oui
 Allô ?
 Et Babinton
 Allô ?
 Ouais, salut à toi, poète de l'an 2000
 Allô ?
 Donc, la question...
 Allô ?
 Putain, mais il est chiant, celui-là
 Allô ?
 Alors, donc, la quatrième question
 Vous avez eu le temps d'y réfléchir ?
 Non, non, non
 Alors, pensez-vous...
 Vous voulez parler à la chatte en feu, on n'a pas pu la voir
 Alors, je répète la question et on se calme
 Là, il est 2h32 même
 Donc, pensez-vous normal que les jeunes
 Ne laissent pas leur place aux personnes âgées
 Ou autres, lors des grèves ?
 On va demander ça
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 On va demander à Babinton
 C'est relou
 Ouais, ouais, ouais
 C'est de la merde
 On va te marrer, on va te marrer
 Ouais, ouais
 Babinton
 Ouais, ouais, ils ont raison, les jeunes
 Mais faut les virer, les vieux crotins de mammouth
 Faut les têches
 Ouais
 Babinton
 Faut les têches, faut prendre leur place
 Ouais, mais tu m'écoutes, là ?
 Ouais
 Il a marre des gros, ça, là
 Alors ?
 Ouais, ben c'est bon, je t'ai dit
 Faut les virer, tous les dieux
 Bon, donc, apparemment, t'as pas envie de répondre correctement à la question, toi
 Ben, c'est son avis, hein
 Je t'ai dit que j'étais d'accord
 La chatte en feu ?
 Non, elle est chaude
 T'es en train d'énerver, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oh non, non, elle va s'énerver, non
 Pensez-vous normal que les jeunes ne laissent pas leur place aux personnes âgées ou autres lors des grèves ?
 Ben ouais, c'est normal
 C'est normal, toi ?
 Ouais
 Alors donc, toi, tu laisserais pas ta place à une personne âgée pour qu'elle s'assoie avec ?
 Ben non
 Ben non
 Ben non, faut les virer
 Ouais, ben d'accord
 Elle paye quand même leur transport comme nous
 Non, mais c'est égal, c'est égal
 Non, ils ont une carte vermeille
 Fromage de cul
 Ouais, euh, non
 En fait, moi, sérieusement, je laisse ma place aux personnes âgées, c'est normal
 Ben oui, c'est normal
 Parce que moi, j'aimerais que quand je sois un petit peu plus vieux, qu'on fasse la même chose pour moi
 Non, mais ça, je pense que c'est tout le monde, tout le monde a envie de faire pareil que toi
 Ouais, mais là, j'entends des témoignages qui me laissent pas trop
 Non, non, pas du tout
 Je suis désolé, je suis désolé
 Mais pourquoi ?
 Non, non, mais attendez
 Non, non, moi, je suis pas d'accord avec ça
 Que quand une jeune te laisse la place
 Faut pas, faut pas t'en amuser quand même
 C'est quoi, t'es pas d'accord avec ça ?
 Alors, c'est la consommation à tout prix, c'est ça ?
 Alors, c'est pour rendre un service, voilà ?
 On a un coup de dévié qui pue le roquefort de 5 mètres
 Non, mais elle pue l'eau de Cologne
 Excusez-moi les auditeurs, excusez-moi les auditeurs
 Ça y est, vous avez...
 Ah non, mais là, je peux pas laisser à dire ça
 À la rigueur, on lui pique
 On les coupe ou quoi, Manu ? Tu joues à quoi, là ?
 Bah, ça y est, j'ai trouvé celui qui foutait le bordel
 Tu te paluches, là ?
 Alors, comme toi
 Oui
 Donc, pour toi
 Ah non, moi, je laisse jamais ma place aux vieux dans les bus
 Moi, je trouve que les vieux, il faut les tuer à la naissance, donc...
 Non, mais attends, je vois...
 Toi, t'es vraiment dégueulasse, alors
 Bah ouais, je suis pas dégueulasse
 Mon avis, c'est le chien, bien sûr
 Ils prennent toujours le bus quand il y a du monde dans le bus
 T'as un petit peu de respect pour les vieux, quand même, merde
 Mais non
 On se calme, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît, merci
 Ils ont qu'à prendre des taxis, puis ils puent la mort, quoi, c'est horrible
 Non, en plus, on peut pas laisser dire ça, Gérard
 Bon, je sens le harang
 Ouais, non, moi, je pense que c'est pas normal
 Parce qu'il y a aussi des personnes de 30 ans
 En plus, aussi, qui laissent pas
 Qui laissent pas leur place aux personnes âgées
 Et il y a également aussi les femmes enceintes
 Les femmes enceintes, tu leur laisses pas la place
 Ah, si, parce que de toute manière
 La personne qui est enceinte, moi, je peux te...
 Oui, mais les personnes qui veulent s'asseoir
 Les gens, ils se laissent pas
 Pour laisser la place à une femme enceinte
 Mais moi, je peux te dire une chose, que la personne âgée
 Va voir carrément le machiniste
 Et demande à ce qu'elle s'assoie
 Et fais-moi confiance que le machiniste
 Il a le droit de faire dégager une personne
 Pour laisser la place
 Si, si, si, si
 Si, si, si, si, c'est vrai
 Si, si, non, non, mais moi, je peux...
 Oh, vous me laissez répondre
 Donc, moi, je peux...
 Il y en a qui se marrent, Manu
 Non, mais je sens que...
 Et ça recommence
 Tony
 Comme ça, Manu, putain
 Je sens qu'il y a du Tony là-dedans
 Ça, c'est encore lui
 Donc, moi, je peux... Je réponds à...
 Attends, j'ai pas répondu
 Non, mais attends, si, t'as déjà répondu, toi
 Non, c'est qu'à 4 packs, c'est qu'à 4 packs, j'ai répondu
 J'ai pas répondu
 Non, mais attends, toi, t'es en train de jacquer
 Pendant que tout le monde répondait, alors
 Pas du tout
 Alors, tu réponds
 Bah, je voulais te dire qu'effectivement
 Il faut éliminer les cartes vermeilles, c'est clair
 Y'a pas besoin de laisser des places
 Dans les transports en commun pour les vieux croutons
 Elle disait, il faut les tuer à la naissance
 Moi, je dirais même, il faut les empêcher de se reproduire
 Passer 80 ans
 Tony, tu t'écrases
 On parlait de l'odeur, c'est vrai que ça fouette
 Mais y'a pas que chez les vœux
 Y'a aussi des gens de 38 ans qui sentent à 5 mètres
 Ouais, y'en a qui puent la mort aussi à 38
 Voilà, ça sent la mort
 Il peut rien si ça sent le cercueil
 Tu crois qu'il sent ?
 Alors, moi, je réponds
 Maintenant, ça y est, vous avez assez répondu
 Maintenant, c'est à moi
 Donc, moi, je peux vous dire une chose
 Y'a les personnes âgées
 Putain, il commence à me casser les couilles, ce mec
 Donc, je peux vous dire une chose
 Y'a certaines personnes qui laissent pas les places
 Je trouve ça dégueulasse de leur part
 Et pour les femmes enceintes
 Ils vont s'adresser au machiniste
 Le machiniste lui demande à se convaincre
 On lui laisse la place
 Et y'a d'autres personnes qui ont le droit
 Tout comme toutes les personnes âgées de s'asseoir
 Et les femmes enceintes, c'est les aveugles
 Bon, écrase-toi
 Rigaud, une question
 Oui, y'a Davy One
 Qui te demande combien ça coûte
 Une grève en euros
 Et est-ce qu'il y a des réductions pour les cartes vermeilles
 Et les militaires ?
 Non, y'a aucune réduction pour tout ça
 Et combien ça coûte alors ?
 Je n'en sais rien
 On est pas encore au moment de l'euro
 Alors, les gens
 Lors des grèves
 Il y avait un petit Larsen
 J'ai Manu
 Non, non, non
 Ouais, ouais, Pildar, fais le malin
 Fais le malin
 Fais bien le malin, toi
 Lors des grèves
 T'es un pauvre type
 Ça vient d'où ?
 Moi, ça le fait pas
 Si ça le fait, regarde
 Mais qu'est-ce que c'est que tu fais ?
 Mais c'est quoi ce bordel ?
 Qu'est-ce que tu fais ?
 Non, mais Pildar
 Pildar, quand t'auras fini, tu vois ?
 Non, non, non, non, non
 Il ouvre la boîte, ça marche
 Connard, dès qu'il arrive, tu l'arrêtes
 Alors, fais pas chier ton monde, toi
 J'ai rien fait, moi
 Pauvre con, va
 Là ?
 Non, mais là, c'est bon
 Mais non, c'est Pildar qui s'amuse, alors
 T'inquiète pas, il s'amuse
 Il s'amuse depuis tout à l'heure
 Non, là, j'ai plus rien
 Non, non, il s'amuse, là
 Il s'amuse
 Ah, c'est ça
 Ouais, ouais
 Péga, parce que tout à l'heure, je vais t'éclater, toi
 Tu m'énerves
 Dans les deux débats, c'était le bordel
 Ouais
 Non, mais on peut remercier Pildar
 L'audience
 Et lui, là, au standard, t'as mis le bordel, toi
 Attends, je suis en train
 Et lui, c'est Manu
 Je peux pas me concentrer avec tous tes pauvres sons, là
 Non, ouais, c'est lui qui s'amuse aussi
 Tu mets ça sur le doigt à Manu, tu vois, mon cul
 Ouais, ouais
 Tu vas te choper à la sortie de la radio, t'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Bon, ces bandes de petits cons, là, je les emmerde
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les gens
 Les jeunes femmes ou des siens
 C'est n'importe quoi, le standard, ce soir
 Je suis dégoûté
 Non, mais moi, je suis plus dégoûté parce que c'est toi qui fous le plus ta merde
 Non
 Nuance
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les jeunes femmes ou des siens
 Quand il y a les trains qui sont complets
 On va demander à Babington
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Babington
 Ouais, ouais, ouais
 Ouais, ouais, moi, je pense que ouais
 Tu peux préciser ?
 Parce que c'est toujours le mercredi, c'est comme ça
 C'est toujours comme ça
 Donc, c'est tout, c'est toute la précision
 Voilà, voilà, mais c'est toujours complet, comme ça
 D'accord, lâche ça, t'en veux
 Oh, je te baisse
 Lâche ça, t'en veux, s'il te plaît
 Je ne réponds pas à cette question
 Alors, dans ce cas-là, tu réponds pas à cette question
 C'est terminé pour toi, le débat
 Au revoir
 Au revoir pour elle
 Alors, fromage de cul
 Ouais, moi, je fais
 Qu'un intérêt de
 De faire des grèves si on peut pas tripoter
 Des nanas, je veux dire
 C'est normal, c'est tout à fait
 Je suis sûr que toi, petit vicieux, tu l'as fait aussi quand t'étais jeune
 Non, ça m'est arrivé, ouais
 Oh, raconte !
 Allez, raconte
 Les premières expériences sexuelles dans le RER
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Vas-y, raconte avant
 Non, si je laisse parler, toi, tu t'écrases
 Les auditeurs voulaient qu'ils racontent
 Bien sûr, bien sûr
 Pour l'instant, je demande aux auditeurs
 Leur truc
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, raconte quand tu mettais des oeufs dans le cul au chien, vas-y
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, bah, je vais te dire que moi, ça m'est déjà arrivé
 Je vais te raconter une petite anecdote
 L'autre fois, c'était genre dans l'ouest parisien
 Et j'ai touché une espèce de grosse vache
 Avec des tresses qui sentaient pas très bon
 Alors, caca de Pâques, c'est même plus la peine
 Caca de Pâques, c'est plus la peine
 Terminé !
 Attends, j'ai le droit de toucher des grosses qui sentent mauvais
 Je me suis tapé des mycoses, des champignons sur les doigts
 C'est pas ma faute, mais j'ai le droit
 Non, non, mais c'est terminé pour toi, tu peux...
 C'est terminé, ça t'apprendra
 Comme toi...
 T'as pas le monopole des grosses, je te signale
 T'as pas le monopole des grosses
 Comme toi...
 Ouais, moi, je touche pas les femmes ni les chiens
 Ça me dégoûte un peu, mais bon, je touche d'autres trucs
 D'accord
 Ça te dirait de me tripoter
 C'est bien, parce que fromage de cul, c'était Tony
 Et Tony, il fait les deux débats
 N'importe quoi, c'est pas grave, c'est pas grave, enchaîne
 Donc, comme toi, c'était ta réponse ?
 Oui, c'était ma réponse
 Ok
 Je sens le harangue, ou à moins qu'il y ait une question IRC
 Non, on voulait juste dire que même s'il n'y a pas de grève, on peut tripoter les filles dans le train, et pas que dans le train
 Bah ouais
 Ok, donc, je sens le harangue
 Je viens droguer
 Je me drogue à la frite
 Je ne peux pas me passer de frites, c'est plus fort que moi, ça me rend fou
 Je ne pense qu'à ça, manger des frites
 Non, mais tu crois que c'est Manu, alors que c'est toi qui viens d'allumer le truc
 Pff, n'importe quoi, ça c'est pour régler le son du CDR
 Mais oui, le CDR, on me fout de con, on va
 Je te disais que je tripote les fesses des hommes, parce que c'est ce que je regarde en premier chez un mec
 Et après...
 T'as vraiment des goûts de merde ?
 Non, mais il s'amuse
 Attends, je sens le harangue, parce que là, Max, il vient d'arriver
 Donc, c'était pour préciser que ce n'était pas pour régler le CDR qui s'amusait
 C'est qu'il est en train de s'amuser à mettre une connerie là-haut
 Salut Max
 Donc, je sens le harangue
 Tu viens chez moi après, Gérard ?
 Je sens le harangue
 Non, mais je te réponds, là
 Donc, je te disais que je tripote souvent les fesses des hommes
 Ah, vas-y, j'en dis, vas-y encore
 Dans le tramway ou dans le métro
 Et donc, je regarde ce que je regarde en premier
 Vous laissez parler les gens ou quoi ?
 Donc, voilà, je t'ai répondu
 D'accord
 Si t'as pas entendu, sens le harangue
 J'ai compris quand même ce que tu m'avais dit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 On va demander à Babinton
 Chérin
 Babinton
 Oui, tu peux répéter la question, s'il te plaît ?
 J'ai pas bien entendu avec le bruit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 Euh, ouais, je pense que c'est possible
 Comment on peut répondre ?
 C'est possible techniquement
 Techniquement
 Par contre, je pense que ça arrive que sur certaines voies ferrées
 Pas partout en France
 D'accord
 Que dans les grandes gares
 Tony ?
 Quand je suis contre tes pieds
 Les trains, ils ont pas d'appareil génital
 Non, mais, généto
 Merci Tony pour...
 Généto, si tu veux
 C'est des bateaux, généto
 Parce que c'est transitif, c'est ça ?
 Non, c'est transpirif
 Ah, ok
 Donc, alors
 Gérard ?
 Oui, Manu ?
 Donc, on accueille
 Je t'écoute à la place de Caca de Pâques
 Oui, allô ?
 Et on accueille Slogan à la place de
 J'ai la chatte en feu
 Les routiers, c'est tous des enfoirés
 La CGT au pouvoir
 Enfoiré
 C'est Slogan, ça, c'est Slogan
 Il est dans le débat de la grève, grave
 Non, non, non, mais je crois que tu lui dis qu'il se calme
 Non, mais il va t'écouter, y'a pas de soucis
 Donc, Tony ?
 Ouais, ça y est, j'ai répondu, j'ai répondu, ils ont pas d'appareil génital
 Ok, alors, je t'écoute ?
 Ouais, je t'écoute
 Vas-y, je t'écoute, GG
 Non, mais tu réponds à la question
 Bah, écoute, des trains qui coculent, non, pas des masses
 Mais il y a quand même
 Eh, eh, eh, on me laisse parler
 Il y a quand même un maximum de gens
 Qui sont enculés dans les chiottes de la loi
 Je t'écoute
 Alors, je t'écoute, tu vois
 On t'a très bien entendu
 Maintenant, tu dégages, au revoir
 Moi, j'ai une aventure
 Voilà, c'est très bien
 Alors, comme toi
 Bah non, les trains peuvent pas faire l'amour
 Par contre, ça baisse le sexe dans les trains
 Quand il y a grève
 Ouais, bah ça, ça revient presque à la
 Sur quelle ligne ?
 Bah, ça revient presque à la cinquième
 Tu viens chez moi, c'est ça, Gérard ?
 Ça revient presque à la cinquième question
 Ce que tu veux dire
 C'est quoi la cinquième ?
 Bah, la cinquième, c'était lors des grèves
 Tripotez-vous les jambes en arté
 Il y a une différence entre tripoter et faire l'amour
 D'accord
 Tu fais l'amour sur quelle ligne, toi ?
 Slogan, toi, tu veux répondre, là ?
 RRB
 Slogan, tu réponds à la question ou pas ?
 Bah, j'ai vu que j'étais au standard
 J'ai pas tout entendu
 Alors, pendant les grèves
 SNCF ou autre, les trains font-ils l'amour ?
 Ouais, Gérard, tu peux répéter la première question du débat ?
 Je voulais répondre
 Attends, tu me laisses parler, s'il te plaît
 Les trains font-ils l'amour ?
 Tu me prends pour un con ou quoi ?
 Non, je t'y prends pas
 Stylès
 Ouais, mais c'est pas moi qui l'ai dit, alors
 Pauvre chave
 C'est pas moi qui l'ai dit, slogan
 C'est vraiment un bacard, hein
 Abrouti, va
 Espèce de doigt en douille, va
 Tu travailles, hein ?
 Non
 Alors, c'était un...
 Il y a un autre Gérard, il y a un autre Gérard
 Ouais, il y a un autre Gérard à l'antenne, là
 Slogan !
 Ouais, bah, je viens de répondre
 Ok, alors, je sens le marrant
 Alors, effectivement, je pense que les trains ont une vie sexuelle plus épanouie
 Oh, la folle
 Parce qu'ils peuvent faire ça à une vitesse plus rapide
 Non, non, c'est toi, Fildor
 Ils vont plus vite, quoi, si tu veux
 N'importe quoi
 Ils peuvent avoir une vie sexuelle plus épanouie
 Vu qu'ils vont plus vite
 J'aimerais te dire je t'aime à la loco
 J'aimerais te dire je t'aime quand je fais un travlo
 Celui qui s'amuse à dire ça va se calmer
 T'as compris ce que je t'ai dit, Gérard ?
 Ouais, ouais, j'ai entendu
 Donc, y'a pas de problème
 Ok, alors, sixième, septième question
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard ?
 Oui
 Juste avant que tout le monde réponde
 Donc, on accueille
 J'ai des poux
 Sous les bras, j'ai des poux
 Pardon, excuse-moi, c'est un peu compliqué
 Oui, allô, bonsoir
 Et on accueille, donc, Couscous
 À la place de Badminton
 Salut
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Allô, couscous
 Couscous
 Allô, vrai bonnet
 Je passe le bonjour à Abdel Wahed
 Salut
 Tu m'éteins ça, toi ?
 Tu m'éteins ça, là-bas ?
 Couscous, c'est une dédicace, hein, ce soir
 Alors, donc, euh...
 Bon, vous fermez votre gueule un peu, maintenant
 On salue, on salue
 Sous les bras, j'ai des poux
 Bonsoir à toi
 Oui, bonsoir
 Eh, Couscous, bonsoir à toi
 Bonsoir, tout le monde
 Eh bien, bien revenu dans les débats du jeudi, toi
 Bonsoir à tous les bouddhistes
 Alors, donc, pourquoi faire...
 Bon, maintenant, vous allez vous calmer
 Parce qu'il est 2h45
 Et je voudrais terminer le débat correctement
 On peut se...
 Allô ?
 Allô ?
 Ne quittez pas, ne quittez pas
 Allô, bébé ?
 Oui, ça va, tranquille
 Ça va, ça va
 On peut savoir le nombre de personnes qu'il y a sur internet
 Puis le darpega, parce que tout à l'heure, ça va mal se finir pour toi
 Sur...
 Alors, allô ?
 Oui, on t'écoute
 Allô ?
 Allô ?
 Allô ?
 Ok, non, c'était pour...
 FILDAR !
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Euh, s'arrêtez de bouger
 Bon, Fildar, tu dégages
 Non, non, mais là, ça commence à bien faire, lui
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard, tu veux parler de quoi ?
 Ouais, salut
 Fede, c'est à l'antenne, c'est pour...
 Bon, ça y est, c'est Manu, là, t'as vu ?
 Gérard, on est 4131
 FILDAR, TU LÊTES PAS LES RIGAUX, QUOI ?
 Fais ce con !
 4131
 Bon, moi, j'arrête le débat
 On est 4131
 Arrête
 Non, mais là, c'est pas Manu
 C'est Fildar qui déconne
 Bon, c'est Fildar, t'arrêtes maintenant
 D'accord, j'arrête
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Donc, on est...
 Ça va ou pas ?
 Non, mais qu'est-ce que c'est que ce bordel, là ?
 Non, mais je crois qu'il y a un problème
 Non, il n'a rien allumé
 Fildar, ça commence à bien faire
 Il n'a rien allumé !
 Regarde !
 Il n'y a pas de problème
 Non, mais il s'amuse, là-bas
 Non, mais c'est pas grave
 Manu, c'est la dernière semaine que tu peux les débattre, toi
 Ça, la semaine prochaine, c'est terminé pour toi
 On verra
 Non, non, il n'y a plus de... On verra maintenant, c'est fini
 Deux semaines qui me foutent la merde, c'est pas la peine
 Donc, on est 4000...
 4000...
 4000...
 Arrêtez, derrière...
 C'est quoi ce bruit qu'on entend ?
 Je ne sais pas, je...
 C'est dingue
 Bon, on est 4321, c'est en train de remonter un petit peu
 Mais on n'atteindra pas...
 Je vais m'accrocher, Gérard
 On n'atteindra pas les 3000 ce soir
 Non, les 5000
 Les 5000 ce soir, excuse-moi, je suis fatigué
 Alors, septième question
 Je vais m'accrocher, Gérard
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 On va demander à Couscous
 Moi, je ne sais pas
 Je ne vois pas le problème dans la...
 Est-ce que tu fais des grèves, toi, Couscous, des fois ?
 Oui, ça m'arrive
 Tu fais des grèves de la faim, non ?
 Oui, j'ai déjà fait le ramadan
 J'ai déjà fait le ramadan
 Mais je me suis déjà fait aussi des grèves des poumons
 Des grèves du cœur, des grèves du foie
 D'accord
 Sous les bras, j'ai des poux
 Je suis en point
 Tu réponds ?
 Mais tu es en point, Gérard
 Tu réponds ou tu ne réponds pas ?
 Tu réponds, c'est bien
 Si tu ne réponds pas, attends
 Manu, tu le prends...
 Tu réponds ou tu réponds fort ?
 Manu, tu le récupères
 On va passer à Slogan
 La question, j'attends un peu trop
 On va s'écouter un petit morceau
 Vos gueules !
 Moi, je ne réponds pas aux questions
 Je ne réponds pas à la question dans ces conditions
 Il faudrait que tu mènes un peu mieux ton débat
 Alors, Slogan
 Répète-la, répète-la
 Répète la question
 N'échouiez pas !
 Pauvre con, va
 Arrête tes conneries, tu veux ?
 Arrête tes conneries depuis tout à l'heure
 Arrête !
 Arrête !
 Ce que tu m'énerves !
 De poisson !
 Lorsque Slogan !
 Ouais !
 Il y a de l'écho dans la maison
 C'est Notre-Dame de Paris, là
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Gérard, arrête !
 Arrête, arrête, arrête !
 Bonne heure, Gérard !
 Bonsoir à tous les égorgeurs de France !
 Bon, allez, hop, terminé
 Ce n'est même plus la peine de continuer le débat
 J'arrête, hop, terminé
 Fildar, tu dégages, c'est fini pour toi
 Moi, j'arrête, je continue pour le débat
 Bonsoir à tous, vous faites les conclusions
 Couscous pour la conclusion du débat
 Non, ils sont tous là, Gérard
 Non, non, non, tu dégages
 Je ne vois pas le savoir
 Ces conclusions, c'est tout
 Tu as bien foutu ta mère lors des deux débats
 Mais non !
 Tu as foutu ta mère pour lors des deux débats
 Le report a été battu partout
 On fait ça pour Internet, alors
 Fais-le pour Internet
 Il y a encore plus de 4000 personnes
 On peut peut-être continuer pour eux
 Toi, tu...
 Tu vires
 Non, mais je ne fais plus rien
 Tu vires, tu vires, c'est des roms
 Je ne bouge plus
 Alors, Slogan, si tu veux répondre correctement à la question
 Ben oui, mais il y avait tellement de brouhaha que je n'ai pas entendu
 Alors, il faudrait que tu répètes
 Ce n'est pas possible
 Tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Alors là, c'est une question bien difficile
 C'est une bonne question, ça
 C'est une bonne question
 Je ne sais pas ce qui t'arrive en ce moment
 Gérard, sur l'IRC, on me demande que tu répètes cette question, justement
 Alors, pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard, au standard, on me demande aussi que tu la répètes encore une fois
 Non, non, mais ils me font chier, au standard
 Ben ouais, mais bon
 Gérard, sur Minitel, moi, ils me demandent que tu fermes ta gueule
 Non, ben toi, tu vas fermer ta grande gueule de con
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 Oh là là
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Voilà, pour le Minitel, il ne fonctionnera plus
 Ah, bien joué
 Alors, slogan, si tu veux répondre correctement à la question, maintenant
 Ben, je la trouve tellement compliquée
 Ben, non, je pense que ce n'est pas utile de faire grève quand on est bien payé
 D'accord
 Donc, Tony
 Ouais, non, en fait, ce n'est pas les riches qui font grève
 C'est les pauvres comme nous
 Ben ouais, mais...
 Non, mais Tony
 Oui
 Est-ce que...
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Non, mais tu ne comprends pas que c'est les pauvres, les pauvres qui font grève
 Ce n'est pas les riches
 Les riches, ils n'ont pas besoin de faire grève puisqu'ils ont déjà tout ce qu'il faut
 Mais n'essaye pas de l'inscrire
 Ils font des émissions sur M6, ils ont la radio et tout ça
 Tony, tu évites de dire des noms
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 On est pauvres, on est pauvres, on est pauvres
 Donc, la semaine prochaine, pas de Tony
 Alors, comme toi
 Ouais
 De toute manière, c'est la fin du débat, il est 2h51, j'arrête un peu
 Mais Gérard, mais t'es où ?
 Comme toi
 Ouais
 Bah non, c'est pas utile, moi je suis le même avis que Tony
 D'accord, et je sens le harangue pour finir
 Alors, quoi te dire ?
 Je pense que c'est pour emmerder les gens
 Tu ne crois pas ?
 Elle est con
 Non, mais ce n'est pas la question, ça
 Ça n'a rien à voir avec la question
 Elle n'a rien dans la tête
 Viens là, viens là, viens là, la cinglée
 Elle est con
 Allez hop
 Alors, je vous préviens
 Elle est priso
 Elle est moins con que vous parce qu'elle sait répondre aux questions que vous, vous ne savez pas répondre
 Alors, moi, pour vous dire
 Oh, vous fermez vos jeunes maintenant
 Merci
 Alors, moi, pour vous répondre, je ne sais pas
 Pourquoi ça sert de faire grève lorsqu'on est bien payé
 Vu qu'il y en a qui se touchent des briques par mois
 Combien ?
 Des millions par mois, je me demande pourquoi ils font grève
 Ça ne sert strictement à rien
 Tu peux toujours réclamer 200 balles de titres qui restent en plus
 Et alors ?
 Ça dépense
 Mais ouais, c'est pas possible
 Conclusion
 Je sens le harangue et que tu suces la bite, ça y est
 Non, non, non, mais il ne faut pas déconner
 J'ai un problème au standard
 Donc, c'est terminé
 C'est rien terminé du tout, tu continues
 Allez, je ne sais pas, fais pas la pute
 Il y a un problème au standard
 C'est un problème d'insert, quand même
 Si quelqu'un m'entend dans le CD-ROM
 Allô, je suis perdu, là
 C'est mieux, déjà
 Conclusion
 Gérard, avant de finir, quand même, il y a Davy1 qui te pose une question
 Est-ce qu'il y a des universités où on apprend à faire grève ?
 Arrête, Gérard, il ne sait pas ce que c'est, une université
 Ça a merdé encore
 Personnellement, non, je ne pense pas
 De toute manière, même les lycéens font grève
 Mais comment on sait comment il faut faire la grève, alors ?
 Ça, c'est eux qui savent
 S'ils sont mal payés, ils font grève
 Non, non, mais ce n'est pas que ça
 Je vais t'expliquer, par exemple, tu es étudiant, tu n'as jamais fait de grève
 Il y a quelqu'un qui dit, bon, on va faire la grève
 Si tu ne sais pas comment on fait, qu'est-ce que tu fais ?
 Tu l'essuies, c'est tout
 Tu l'essuies, tu fais quoi ? Tu l'essuies comme un mouton ?
 Tu rentres dans le truc, et puis c'est tout
 Tu l'essuies avec un chiffon, non ?
 Mais non, tu fais comme ils font, et c'est tout
 Donc, conclusion du débat, on va demander à Couscous
 C'est bâclé, ton débat
 Tu n'avais qu'à moi faire le compte, ça ne serait peut-être pas arrivé
 Ça n'a rien à voir
 Je les coupe, ils rigolent
 Couscous
 Continue, continue, Gérard
 Non, non, c'est terminé
 C'est terminé
 Allez, une question
 Continue ton débat
 Combien coûte une grève en général ?
 Bon, laisse tomber, on conclut
 Bon, alors, conclusion, Tony, conclusion
 Allez, hop
 Merci, Tony
 C'était bien, bravo
 C'était bien marré
 C'était bien, bravo
 C'est un peu trop le bordel, quand même
 Et qui est-ce qui paye ? C'est les auditeurs
 Donc, j'aimerais que la prochaine fois, on fasse ça mieux que ça
 Voilà, comme d'habitude
 Et puis, c'est tout
 Ok
 C'est qui ?
 C'est Goldo
 Qu'est-ce qu'il vient faire ?
 Non, je te jure
 Slogan
 Slogan
 Sérieusement, pour une fois
 Plus t'avances dans le temps, plus c'est de la merde ce que tu fais
 Et faudra que tu...
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 Franchement, on te prendra pas
 Toi, tu resteras chez toi
 Alors, sous les bras, j'ai des poux
 Non, mais j'ai pas fini
 Non, non, mais ça y est
 Si, t'as fini
 Sous les bras, j'ai des poux
 Ouais, bah, donc, je continue avec ma soucoupe volante
 Je voulais dire que tu mets tout sur le dos de Fildar
 Mais faudrait quand même un petit peu que tu te calmes, quand même
 Non, mais attends, qui c'est qui a foutu sa merde au premier débat ?
 T'as quand même déjà la grosse qui n'aide pas du tout le débat, quand même
 Non, Manu n'est pas grosse
 Non, mais je parle pas de Manu
 Elle apporte pas des réponses très constructives
 Et déjà, tes questions ne volent pas très haut
 Après, si tu mets ça sur le dos de Fildar, ça le fait pas
 Mais attends, les questions de la grève
 Fildar, il travaille, regarde-le, il travaille, il s'acharne et tout
 Et toi, tu le tapes
 Les questions de la grève, on les a revues et corrigées avec Rigaud et Manu
 Donc, je vois pas du tout pourquoi c'est de la merde
 Et c'est pas une raison pour faire du kickboxing avec Fildar
 C'est terminé
 Ok, couscous
 Ouais, bah, le débat, il aurait été plus intéressant
 Si t'avais pas trop gueulé sur tes standardistes
 Non, mais j'ai pas gueulé sur mes standardistes
 Manu, il a bien fait son boulot au deuxième débat
 Rigaud, il bosse toujours bien sur l'IRC
 Donc, je vois pas, au deuxième débat, je vois pas sur qui j'allais gueuler
 À part Fildar qui s'amusait à passer des doubles sons
 Ça, c'est tout
 T'es d'accord, couscous ?
 Y'a pas de problème
 Bon, Gérard
 Y'a quand même quelques conclusions sur l'IRC
 On va pas lire les 4000, quand même
 Alors, y'a Turpentine qui dit que ton débat avait ni queue ni tête comme toi
 Comme d'habitude
 Y'a, je sais plus qui, qui disait qu'ils ont apprécié la grève de ton cerveau
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Euh, voilà, donc, ça sert à rien de faire la grève
 Mieux vaut tenter sa chance au Big Bill si on veut plus d'argent
 Ouais
 Si c'est pour insulter ses assistants et passer son temps à gueuler en bâclant les débats
 GG devrait faire grève
 C'est vrai, ça ferait du bien que tu nous fasses une grève de débat
 C'est ce qui pourrait peut-être se produire
 Ouais
 Ok
 Et je voulais juste finir pour dire que le 13 décembre
 Y'a une grève planétaire des internautes contre France Télécom
 Ouais
 J'en reparlerai dans la semaine
 Ouais, ouais, c'est 9h
 Comme toi
 Ouais
 Donc pour toi, conclusion
 Déjà, je vous fais tous des gros bisous
 Et puis, je voulais dire que tu pues la moule
 Faudrait mieux qu'elle reste chez elle
 Parce qu'elle a déjà les questions à l'avance
 Elle répond n'importe quoi
 Elle sait pas du tout avancer le débat
 Ça commence vraiment à puer la moule
 Tu pues la moule, reste chez toi
 Ben, c'est simple parce que j'ai pas de personne
 Mais si, c'est le poisson là
 C'est le thon
 C'est le thon
 Le harangue pourri
 C'est le thon
 Ah non, le harangue, pardon
 Gérard
 C'est qui ?
 C'est Pierre Fulain
 Non, mais c'est bien
 C'est de la merde, peut-être
 Je sens le harangue pour conclure
 Je sens le harangue
 Allô, je sens le harangue
 Elle est là
 Allô
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Si, il est là, son piquet
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Oui, il est là
 Hein ?
 Ouais
 Tu as pas entendu ce que j'ai dit ?
 Non
 Non
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, je te répète, c'est comme t'as pas entendu
 Ouais
 Donc, j'ai un truc au départ
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Bon, celui qui s'amuse à dire des conneries, vous laissez parler des gens, merci
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, ouais, je t'écoute
 Et j'écoute pas trop souvent quand même
 D'accord
 Bon, bah, c'est pas grave, j'ai vaguement entendu ce que tu me disais parce que c'est coupé à moitié
 Fildar, tu recommences ?
 Non, non, mais tu recommences, c'est bien, mais ça c'est terminé pour toi
 Est-ce que tu fais des bêtises, celui-là ?
 Alors, on va s'écouter, pour moi, la conclusion, c'était de la merde
 Le débat, c'était comme le premier, j'ai pas pensé que ça allait se terminer comme ça, c'est grâce à Fildar quand même
 Parce que celui qui a foutu sa merde, on termine avec combien de personnes sur l'IRC quand même, Rigo ?
 Allô, Gérard ?
 Non, mais...
 Allô, Gérard ?
 Manu, là, fait quelque chose
 Allô, Gérard ?
 Non, mais je peux pas parler si...
 Donc c'est bon
 Alors, on a fini à 4563 personnes, ce qui est vraiment excellent
 C'est pas mal
 Franchement, Gérard, y'a aucune radio qui va faire un...
 Non, mais je pense que d'ici...
 On aurait pu faire mieux s'il y avait moins eu de bordel avec Fildar
 Oh non !
 Tu te rends compte, Gérard, qu'il fait de la merde et t'as 4000...
 Non, non, mais c'est toi qui a foutu ta merde, t'as foutu ta merde sur les deux débats
 Allô, Gérard ?
 Y'en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, c'est tout
 Y'a que eux qui bossent bien lors des deux débats
 Alors, on va s'écouter...
 Ah, c'est clair, y'a même pas toi, toi tu bosses pas non plus bien
 Allô, Gérard ?
 Pour terminer, 256, on va laisser Rousseau pour la nuit sans pub
 Allô, Gérard ?
 Demain matin, 6h, vous allez retrouver Bart
 Allô, Gérard ?
 Et demain soir, 22h, vous allez retrouver le Star System
 Et surtout, y'a des places à la loco et...
 Y'a Jean-Denis Berre demain, c'est...
 Jean-Denis Berre, pour en offrir, là ?
 On peut en offrir
 Eh ben, pour demain soir, ceux qui veulent venir à la loco avec le DJ Regueuillat, je serai là
 Et puis, y'aura également DJ Sinclair, c'est maintenant qu'ils appellent au standard
 On va prendre les 3, 4, 5, 6 premiers
 Avec la personne de leur choix, ils viennent gratos
 Grâce à Gégé, quand même
 Et donc, samedi, t'es où, tu peux préciser ?
 Samedi à Vannes, on est à...
 Malverne
 Malverne
 Voilà, donc, je vous souhaite une bonne nuit
 Je vous retrouve la semaine prochaine
 Et on s'écoute les poules du Cirque Pain d'Air
 Avec du saucisson
 Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine

== Le débat sur les jeux télé ==

=== Le contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Nous avons une parodie de Gérard, sympathique paraît-il, bonsoir faux Gérard. Allo ? Oh putain, tu es réveillé, c'est grave. Il est dans une cabine, ça va Gérard ? Bonsoir à tous, donc bon ben, petite parodie des débats je crois. D'accord, ben le vrai Gérard t'écoute, on y va. Donc balance le jingle et c'est bon. Ah faut que je mette le jingle, pardon, alors excuse-moi, vous l'avez calé, attention on y va, prêt, 3, 2, 1, top.
 Et voilà, donc bonsoir à tous et bonjour, c'est les débats de Gérard, donc on va saluer Rigaud à l'internet www.funradio.fr. Oui, bonsoir, big big up. Ok, donc Manu au standard 0870 5000. Ouais, en gros, salut. Et Fildar à la pro.
 Ok, donc on va accueillir Couille de loup. Bonsoir Gérard. Couille de loup, bonsoir. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Bouledogue mystère. Oui, bonsoir Gérard, t'aurais pu m'imiter aussi, je suis quand même une star, merde. Ouais, salut. Donc le débat, je pense, va porter sur la poésie. Donc première question, que pensez-vous de la poésie, si oui, pourquoi ? Donc on va demander à Bouledogue mystère.
 C'est bien tu Gérard. La poésie. Non mais tu travailles. Est-ce que tu peux me répéter la question ? Non mais tu te fous de ma gueule, alors bonne nuit, dégage. Hop, tu me gères ça, d'accord ? Ouais, Gérard, c'est Manu. En gros, à la place de Bouledogue mystère, on accueille Saucisson à l'ail. Ok, donc Saucisson à l'ail, bonsoir. Bonsoir. Allo. Bonsoir. Saucisson à l'ail une fois, Saucisson à l'ail deux fois. Je suis là, je suis là. Bon, alors t'as écouté la question ? Ouais.
 Donc pour toi ? Ouais, bah moi j'aime bien la poésie, je trouve que ça ouvre l'intellect sur... Non mais attends, Saucisson à l'ail, on va pas aller voir l'intellect ou autre, hein. On va pas chercher Midi à 14h, d'accord ? Que penses-tu de la poésie ? Bah en fait, j'aime bien. Donc couche de loup pour toi ? Ouais, bah moi j'aime pas ça. Je trouve que ça sert à rien, on nous fait chier à l'école, là, toujours, apprendre des poésies, on s'en fout.
 Mais bon, c'est bien parce que t'apprends à lire quand même. Non mais attends. Quoi ? Attends, à l'école, déjà d'une. Quoi ? Déjà, à l'école, la poésie, ça m'étonnerait qu'on en apprenne, je suis désolé. Ah bon ? Non mais attends, moi je veux te dire une chose que... T'es à quelle école, toi ? Non mais attends, déjà, moi je veux te dire une chose que l'école, bon bah, je sais pas que j'ai pas été, mais j'ai pas trop pratiqué de ce métier. Mais je veux te dire une chose, tu vois, ça m'étonnerait, hein. Donc... Tu changes d'école, hein. Ah ok. Donc moi, en ce qui me concerne,
 c'est dommage parce que, bon bah, moi, la poésie, c'est un truc que j'aime bien. C'est pas un truc qui me déteste. Donc, moi, je veux te dire une chose que, d'ailleurs, ce chisson-là, il pourra confirmer. Ouais, tout à fait. Tout à fait. Déjà, ce soir, toi, je vais te bouffer ta petite chatte. Je veux te dire une chose que, tu vois, la poésie, c'est un truc que, moi, pour faire craquer les filles, c'est ok, quoi. Voilà, donc, bon bah, on va... On s'écoute un petit disque ou pas, là ? On fait quoi ? Non, conclusion, d'accord. Donc, conclusion,
 c'est pas mal. C'est dommage que, bon, les auditeurs, c'est un peu des habituels, j'ai l'impression. C'est Tony, on t'a reconnu. Donc, tu pourras pas dire que c'est le contraire. Et toi, ce chisson-là, je t'attends, je sais pas. Dans mon lit, on va faire la fête. Rigaud, sans indiscrétion, on a combien de monde, là, sur Internet ? Oui, énormément de monde sur Internet. On est deux. Il y a moi et un mec de France Télécom à qui, d'ailleurs, je fais une petite casse-déli. Ok. Donc,
 là, je crois que le record mondial d'Internet est pas prêt d'être battu, parce que, là, c'est bizarre. La semaine dernière, on avait atteint les plus de 3000. Et maintenant, on est que deux. Donc, là, je crois qu'on touche le fond du rouleau. Donc, bon, bah, on va s'écouter un petit disque, quand même. On va s'écouter des annus sans feu avec Bouffe-moi la chatte le week-end, mais pas la semaine, je travaille. Voilà, donc, dans un instant, vous allez retrouver Blondo pour les nuits sans pub. Et bonne nuit à tous. Bravo, t'es bien assuré. Excellent. Bravo.
 Il faut l'embaucher, il faut l'embaucher. Ah, là, franchement... Big up, big up. Ah, ouais, big up à toi, parce que, franchement, bravo. Bravo. Dommage, tu peux me refaire un petit coup de fil d'art ? C'est dommage qu'on n'ait pas entendu assez fil d'art. C'est hallucinant, c'est hallucinant. C'est hallucinant, hein, Tony ? On connaît bien la voie du fil d'art. Putain. Tony, entre Tony, Manu et fil d'art, et Rigo, putain, mais c'est hallucinant.
 qui n'a pas trop apprécié qu'on se foute de sa gueule, il s'est vexé. Alors que je lui ai expliqué que c'est un peu comme les guignols, c'est la consécration que quand on est une star, on est imité. Gérard fait une parodie. Gérard est en train de fumer sa cigarette dans le couloir, il n'est pas content, il fait la gueule. C'est dommage, mais en tout cas, vraiment félicitations. Il n'y a rien à dire, c'est du top top de chez Top Top. Quand tu as l'occasion de nous en refaire d'autres, n'hésite pas. J'avais prévu de faire ça toutes les semaines, mais je ne sais pas si... Ah si ? Je ne sais pas. Avec grand plaisir. Avec grand plaisir.
 Merci encore. N'hésite pas quand de temps en temps, Pierre Fula, tu peux également nous faire des petites engueulades entre Gérard et Fildar. Si tu avais à inclure ça dans tes débats, je sais que ce n'est pas facile. Petit à petit. Merci. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? On l'a repris en antenne. Qu'est-ce qu'il y a ? Bah non, fais pas la gueule, merde ! Il est vraiment... Il est vraiment... Il est vraiment phénomène !
 Il est vraiment... Il rigole, vas-y ! Il est vraiment phénomène ! Allez, Gérard ! Bon, allez ! Dans moins de 5 minutes, sur Fun Radio, les débats de Gérard vont démarrer. La pression est mise à son maximum, que les radios d'en face s'accrochent, car le bulldozer de la bande FM va arriver. Le monstre, par définition.
 C'est Alain Delon au cinéma. On a connu Spielberg en tant que metteur en scène. Et il y a sur la bande FM l'animateur qui, sans nul doute, va marquer ses 5 dernières années. Et à mon avis, c'est loin d'être terminé. On est au début d'une grande aventure. Encore 15 ans de signature pour un débat de Gérard, comme chaque jeudi. Un sur la posie et un sur les séries télévisées. TF1, entre autres, qui sont remis bien largement en avant grâce au Big Bill. Les débats de Gérard, si vous voulez y participer.
 75 000, Internet également à votre disposition. irc.funradio.fr Et dans l'immédiat, Lenny Kravitz pour foutre la pression, les enfants. Toute la bande FM, ce soir encore, va cramer dans tous les sens. Prévenez-les, Sky, Energy, RFM, Chérie FM, Nostalgie, RNC. Ils sont morts, eux. Europe 1, RTL. Gérard de Suren déboule sur la bande FM.
 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Qui vous attend sur l'Internet. www.frfunradio.fr On est combien, là, pour l'instant, Rigo ? On est déjà 1280. Et ça arrive, ça n'arrête pas d'arriver. Et tu vois, plus ça va, plus ça monte. Donc, le premier débat va porter sur les jeux télé. Donc, on va accueillir pour ça Je Pue, Je Pue la Crotte, Je Pue la Crotte, Yetto,
 On peut écouter Fun Radio sur... Ifto, Gérard, excuse-moi. Ifto. Ah, Ifto. D'accord. T'écriras mieux, d'accord ? Non, non, mais t'écriras mieux. C'est Manu qui a écrit. Gérard, c'est mon écriture, tout ce qui est ville et fréquence. Ok, je te remercie, Manu, de préciser. Donc, on peut écouter Fun Radio sur 97.9. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. Oui, bonsoir, Tony. Mais non, Tony, il est là. Écoute, Tony, allô. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. C'est pas moi.
 Bien sûr, Tony à Brest. C'est ça. Alors, Tony, c'est Paris. Il a le droit de voyager ? Dans Vacances à Brest. Enfin, bref. Pipouin. Pipion. Pipion. Albi. 97.1. Ouais, c'est ça. Non, mais répondez pas quand je parle. Bon, Pipouin, là. Pipion. Pipion, tu réponds ou quoi ?
 Il est là, merde. Oh, quoi, merde ? Je vais pas te faire foutre, ok ? Oh, Gérard, doucement, quand même. C'est le début. Pute de nuit. Pute de nuit, Aras. C'est ça. Bon, bien sûr. Allez, foutez-vous de ma gueule. Foutez-vous de ma gueule. Allez, hop. On attaque. Comme ça. Non, mais présente quand même tout le monde, Gégé. Attends. Pour un instant, c'est quoi ce bordel que tu me fais ? Tu commences. Gérard. Tu commences. Tu commences. C'est juste le nom. Attendez, attendez.
 Merde ! Putain, mais c'est quoi ce bordel ? Moi, je fais le standard. Mais quoi ? J'ai rien fait. Mais t'es dans ce bordel. Putain, mais c'est quoi ? Putain, rigole pas. On va avoir trois auditeurs. Oh, non, non, non, non. Mais attends. C'est quoi ce bordel qu'il nous fait ? Quoi ? Il y a je pue la crotte. Non, non, non. Allez, hop. Allez, hop. Allez, hop. Mais calme-toi. T'es énervé pour rien. Putain, mais merde. Qu'est-ce qu'il me fait, là ? Qu'est-ce que c'est que ce nom ? C'est surnom. J'y peux rien.
 Attends. Je te jure. Dégage. Dégage. Je veux plus te voir ici. Dégage. Casse-toi. Casse-toi. Casse-toi. Mais qu'est-ce qu'il va faire, le standard ? Comment on fait, Gérard ? Attends, putain. Non, mais Gérard, ça va. Moi, j'en ai ras-le-bol. J'en ai ras-le-bol. Toutes les semaines, c'est le bordel. Mais non. Mais si, ce soir, ça va être le bordel. Mais non. Mais si. Je vois le coup arriver. Mais arrête des bêtises. C'est toi qui es énervé, ce soir. Attends. Moi, je vois le coup. Non, t'es énervé d'office. Alors, Tony. Ça va bien se passer. Ça va bien se passer. Bien sûr.
 C'est le bordel. T'as décidé. Donc, c'est ta faute. Oui, pourquoi ? Parce qu'il est là. Il n'a pas été... Je ne voulais pas ce soir. Mais qui est à ta place ? C'est bon. Je ne veux pas. D'accord. Tu choisis quelqu'un. Alors, il n'y a personne au standard. Comment on fait ? Non, mais là, il voulait quelqu'un. C'est lui qui remplace. C'est lui le chef. J'en ai parlé hier. Bon. C'est Gérard au standard. Il fait tout, Gérard. Françoise. Oui ? Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Ah, Françoise, salut. Oh, on se calme. Bah, écoute, j'ai le droit de dire bonjour, quand même.
 Elle est quand même Gérard, la star. Ouais. C'est clair. Vas-y, Gérard. Allez. Ça commence à... Allez, boum. Première question. Allez. Génial. Voilà. C'est bien. Fais voir. Non, non, non. Attends. C'est quoi, les noms que tu me cherches ? J'en ai rien à foutre. J'en ai rien à foutre. Vas-y, j'en ai rien à foutre. Salut, Gérard. Ça va ? Salut. Hé, Gérard, est-ce que tu pourrais me prendre au standard, là ? J'ai quelque chose à te dire, s'il te plaît. Non, non, non, non, non, non. C'est qui ? C'est qui qui veut me parler ? Rodrigo.
 Hein ? Rodrigo. Bon, Gérard, allez, on y va. On y va, on y va. Parce qu'il n'y a personne au standard, c'est la merde. Alors, vas-y, Gérard. Première question. Dans le débat, dans le débat. Première question, c'est sur les jeux télé. Quel est votre jeu télévisé préféré ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. Je Pus La Crotte, bonsoir. Moi, mes jeux télévisés préférés ? Alors, mon jeu télévisé préféré, c'est quand même le Big Bill. Il faut le dire, c'est un jeu passionnant et j'adore. J'adore la gaffe. Oui. Voilà.
 C'est tout ? Ouais. Alors, Pipion ? Moi, c'est sans aucun doute le juste prix. Ouais. C'est vraiment bien, quoi. C'est intéressant et c'est culturel. Enfin, c'est tout, quoi. Ouais, d'accord. Vous cherchez pas trop à... Bah, c'est vrai. Non, mais vous cherchez pas trop à répondre aux questions. Bah, pourquoi ? Bah, tu me dis... Alors, Pute de Nuit ? Ouais, moi, c'est 100% question sur Arte. Comment ? Moi, c'est 100% question sur Arte.
 Non, sur Arte... Non, non, non, non. Sur Arte, y'a rien. Si, si, y'a Formos sur... Il y a assez Formos qui me précise. Le mieux, c'est 100% question. Pas d'animateur, pas de décor, pas de candidat. Non, non, non. Sur Arte, y'a aucun jeu télévisé. Je suis désolé. C'est pas Arte, c'est la cinquième. C'est la cinquième. Arte, ça fait un peu plus... Artoni ? Ouais, non, moi, en fait, j'aime pas trop les jeux sur TF1. Je trouve que c'est un peu débile, quoi. J'ai l'impression que c'est un peu pour les beaufs. Moi, ce que j'aime bien, c'est les jeux sur France 3, question pour un champion.
 Et puis, aussi, 100% question. Le Cadoc ? Pardon ? Le Cadoc ? Le Cadoc, non, j'aime pas trop, parce que ça me fait trop penser à la 4-10-9. La famille en or ? Non, non plus, parce que c'est sur TF1. Et alors ? Ouais, ben, j'aime pas, non, en fait, non. Dans ce cas-là, si ça te plaît pas, tu changes de chaîne, c'est tout. Voilà, il a le droit de pas aimer. Il a le droit de pas aimer. Il regarde les autres chaînes. Ben ouais, c'est ce que je fais, c'est ce que je t'ai dit. Françoise ? La gaffe. La gaffe, le juste prix,
 et puis... Là-haut de la fortune ? Oui, avec Philippe, ouais. Philippe, tu le connais ? Ben, bien sûr, ouais. Ah bon ? Ouais, ouais. T'as déjà couché avec lui, Françoise, non ? Oh, Manu, ça suffit. Oh, je demande, je me renseigne. Et Françoise, tu regardes Cascado ou pas ? Non. Et j'en ai rien à foutre pour terminer ? Moi, c'est le Big Bill, mon préféré, et j'ai pas tribu une fois. Et, en fait, derrière Zeno, j'ai une botte de coton-tige. Alors, toi, j'en ai rien à foutre.
 J'en ai rien à foutre, c'est terminé pour toi. Non, mais je l'ai vu, je l'ai vu, cette émission, c'est vrai. Ben oui, c'est vrai. Bon, alors, si vous commencez à me casser les bureaux... Mais je te casse pas les bureaux, Gérard. C'est vrai, j'ai participé. Tu réponds comme il faut à la question, et tu la fermes. Bon, alors, c'est le Big Bill, voilà. Parce que, pour l'instant, vous avez... Là, pour l'instant, vous êtes en train de me casser les couilles, et j'aime pas ça. C'est bon signe, alors. Allez, Gérard.
 Allez, continuez. Continuez comme ça, vous allez... Allez, enchaîne un peu, là. Quoi ? Qu'est-ce que t'as, toi ? Ben quoi ? T'es animateur radio ou t'es un branquin ? Qu'est-ce que t'as ? Qu'est-ce que t'as, là ? Ben quoi ? Tu me cherches, là ? Vas-y, j'ai quatre palmanouches qui s'éveillent en moi. Eh, si t'es pas content, tu te casses. Ok ? Allez, Gérard, arrête d'être agressif. Allez, enchaîne, enchaîne. Alors, lors des émissions des jeux, jouez-vous à deux, ou à plus, ou à autres ? On va demander à Françoise. À plusieurs.
 Tu peux préciser ? C'est-à-dire que je joue moi, mon fils, et puis mon partenaire. Ouais, mais tu peux préciser sur quels jeux, à peu près, Françoise ? La plupart, c'est Laïga. C'est un cycle juste pris. D'accord. J'en ai rien à foutre. Ben moi, disons que je joue tout seul, parce que j'ai qu'un chat, donc je joue tout seul. D'accord. Je crois que toi, pour l'instant, t'as pas l'air de comprendre
 ce qu'on pose comme question. Rico ? Oui, sur IRC, il y a Davy1 qui te demande si il serait intéressé... Est-ce que tu serais intéressé de présenter un jeu télé sur Fun Radio ? Non. Présenter un jeu télé sur Fun Radio, ça m'étonnerait. Bon, alors celui qui s'est mis à rôter va arrêter. Ça pourrait s'appeler le Fun Big Bill. Allô ? Allô ? Non, mais c'est...
 Vous allez pas commencer le premier débat comme ça ! Bon, allez, tu poses ta question. Un jeu comme le pauvre Blaireau, ça t'intéresserait pas ? Alors, Tony ? Oui ? Le Blaireau, il t'emmerde ! Non, mais c'est un jeu sur Fun Radio, c'est un pauvre Blaireau, là. Bingo ! Bon, Gérard, je sais pas, fais quelque chose. Non, non, mais attends, pour l'instant... Non, non, mais attends, pour l'instant, personne n'est capable de gérer l'autre. L'autre, Pildar, il prend des cons.
 Personne au standard, tu l'as viré, c'est pour ça que c'est la merde. Tu vas là. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier ! Olivier, c'est quoi, là ? Allez, vos dialles derrière, s'il vous plaît, merci. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier, merde ! Olivier, tu peux laisser en l'air. Non, non, tu laisses ouvert. Non, non, tu peux laisser en l'air, tu me calmes tout le monde déjà pour commencer. Bon, vous vous calmez un peu. Non, non, mais...
 Prends-moi, prends-moi. Il y a Tony qui veut te parler, donc tu te débrouilles avec lui. Donc... Allez ! J'en ai rien à foutre. Tu peux reposer les questions, s'il te plaît ? Non, non, non, non, non, non, non. Je repose plus les questions. Même les gens de l'IRC, ils l'ont pas compris, la question. Alors, à l'heure des émissions de G, jouez-vous à deux ou... ou autres ? Bon, alors... Bon...
 Alors, quand vous avez fini de me faire chier comme ça, ben, vous me le dites. Tu peux répondre, Gérard ? C'est qui ? Ben, vas-y. Ben, moi, je suis un peu comme l'autre garçon, j'ai aussi qu'un chat, donc, ben, je joue toute seule, mais... Ben, oui. J'ai joué avec lui, je veux bien, hein. Ben, Gérard, tu gueules, mais si on n'a qu'un chat, comment tu veux qu'on fasse ? Ben, attends, pour l'instant, je t'ai pas sonné, toi. Ben, si, tu m'as engueulé tout à l'heure. Non, mais pour l'instant, moi, je t'ai dit que je t'ai pas sonné. Donc, tu laisses parler les gens. Donc, pute de nuit. Ouais.
 Pourquoi ? Ben, je t'ai dit, je joue avec mon chat aussi, donc, jouer à deux, c'est plus sympa. Donc, si le garçon veut que j'aille jouer avec lui, il n'y a pas de problème. OK. Pipion ? Ben, moi, je regarde comme ça. Je regarde la télé, je joue pas, ça m'intéresse pas. J'avais les fesses. Voilà. OK. Euh... Je pue la crotte ? Ouais, ouais, je tue la crotte, bonsoir. Moi, je joue avec mon chat aussi. D'accord. Euh... Tony ?
 Il est au standard avec Olivier, Tony. Ouais, ouais, je suis là, je suis là. Donc, moi, GG, moi, je joue en famille. Question pour un champion, mais comme c'est... J'ai une famille d'immigrés, c'est... Enfin, ils arrivent pas à répondre aux questions, donc c'est moi qui gagne tout le temps. Bon, Tony, tu vas te calmer. Non, mais c'est vrai, écoute, c'était... Tu vas te calmer parce que tu passes sous le test pendant les débats. Écoute, ben, je te kiffe, c'est pour tes 100% FN. Ben, moi, je te kiffe, je t'emmerde, OK ? Mais Gérard, il a rien dit, là. Ben, t'es pas insulté, là. Et pour le même prix, je t'insulte, je te le dis direct.
 De dos, quoi, Gérard. Comprends-le. Bon, allez, Gérard, on enchaîne. Allez, allez. Alors, troisième question. Et je répondrai après aux questions. On y abrège. Attends, si t'es pas content, toi, tu dégages, OK ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Ben, Gérard, allez ! Non, mais attends ! Celui qui s'amuse à dire que j'insulte ton cul, je l'emmerde ! Allez, Gérard. Pas d'insulte. Parce que là, ça va pas commencer comme ça.
 C'est pas forcément à toi qu'il parle. Vas-y, enchaîne, enchaîne. Trouvez... Qu'est-ce que t'as, Tony ? Je t'ai dit de dégager. Mais il sait pas, Tony. Allez, Gérard ! Je sens la crotte, c'est bon. Allez, enchaîne. Allez, allez. Eh, putain, vous savez pas comment ça me casse les couilles au premier ! Gérard, on dit rien, alors fais ton débat. Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Entre deux quoi ? Entre deux quoi ? Entre deux cul. De toute manière, vous allez réfléchir, on va s'écouter. Les six sont... Attends, attends, repose la question. Calmement.
 Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Et on va s'écouter. Voilà, attends, où est-ce que les gens peuvent nous appeler ? Aux heures 875 000, c'est Olivier qui vous attend. Et sur l'IRC, il y a toujours Rigaud. Ouais ! Donc, vous pouvez toujours essayer de nous appeler sur l'IRC. Donc, www.fr, Fun Radio. Voilà, tout à fait. Et on a dépassé les 2500, on est à 2782. Ouais, c'est bien. Ça monte bien, quoi. Donc, Gérard, j'aimerais bien que ton débat se passe bien pour ces gens-là qu'on essaye encore de battre.
 Moi aussi, je voudrais bien que ça se passe bien. Donc, on va s'écouter les soupçons de ma grosse. Elles sont les meilleures avec des portes gertelles. Et on se retrouve tout de suite après. Les débats. Pas de radio et pas d'insultes. De Gérard. Et voilà, donc, on se retrouve. Il est 0h45. Donc, c'est toujours Olivier qui est au standard, qui vous attend aux heures 8.
 0800. 0800 08 5000 et 0800 3. 0800 70 5000. 0800 70 5000 et 0800 3 08 5000. Et toujours Rigaud qui est sur l'Internet. Donc, vous pouvez toujours nous laisser des petits messages sur l'Internet. www.fr. Tout à fait. Oui, Rigaud. Oui, tout à fait. Non, mais je te laisse finir. T'allais dire quoi ? On va saluer quand même les Belges parce qu'on n'a pas beaucoup de Belges. Si, si. Contrairement à ce que tu crois, il y en a beaucoup sur l'IRC, justement, vu qu'il y a des gens de partout à travers le monde.
 Et voilà, les Belges, ils sont en train de s'exciter parce que je parle d'eux. Et il y a même des gens de très, très loin. Et malheureusement, il y a des gens qui ne captent pas TF1. Ils écoutent quand même le débat via Internet. Donc, on va réécouter. On récupère. Je pue la crotte. Pardon, c'est moi. Merci, Manu. Donc, je pue la crotte. Donc, j'espère que vous avez compris ce qu'Olivier vous a dit. Donc,
 Pipion. Oui, bonsoir. 18 ans. Pute de nuit. Bonsoir, Gérard. Donc, Tony. Bonsoir. Françoise. Bonsoir, Gérard. Et j'en ai rien à foutre. Bonsoir. Alors, donc, maintenant, je vais quand même répondre aux deux questions. Non, mais vous commencez pas. D'accord ? Parce qu'Olivier vous a calmé. Si vous continuez, de toute manière, on va changer les noms. Non, mais de toute manière,
 on va reprendre d'autres personnes à la place. Parce qu'il y a quand même 24 lignes qui sonnent. Donc, je voudrais bien que vous répondiez, qu'on fasse des débats corrects. Je voudrais bien qu'on arrive à faire au moins les deux débats potables. Pas comme toutes les semaines que ça foire. D'accord. Donc, alors, la première question. Quel est votre jeu télévisé préféré ? Donc, j'ai pas répondu. Maintenant, je vais vous répondre. Donc,
 comme Françoise a l'écoute et puis tout le monde, je pense, regarde TF1. Donc, il y a le Big Bill. Il y a le Juste Prix. Il y a le Millionnaire. Il y a Drôle de Jeux. Et il y a plusieurs jeux qu'on peut regarder. Bon, bien sûr, ceux qui adorent le Big Bill. Donc, c'est sûr qu'ils regardent tous TF1. Bon, sur la deuxième question. Lors des émissions
 de jeux, jouez-vous à deux ou autres ? Bon, là-dessus, je pense que là, c'est un peu dur de répondre. Parce qu'en fin de compte, on peut regarder le Big Bill ou autre. Même le Juste Prix. Bon, c'est sûr que c'est pas évident à trouver sur des chansons. Parce que là, ce soir, j'ai écouté. Les chansons, elles étaient faciles. D'habitude, c'est un un
 un Gigi qui le fait. Et donc, c'est pas évident à trouver les chansons. Donc, la troisième question. Trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Alors, que je m'explique bien, les pubs, dès que le début de l'émission commence, au bout d'une demi-heure,
 à peu près, vous avez une pub. Est-ce que vous trouvez ça normal ou pas ? Donc, on m'a demandé à... À la française. J'en ai rien à foutre. Non, je trouve pas que c'est normal du tout. Ils mettent beaucoup trop de pubs. Ouais, mais tu peux te l'expliquer ? Bah... Disons qu'ils mettent une à deux pubs pendant une émission qui est une demi-heure. Ça fait beaucoup trop. Ouais, mais... Bon, d'accord. Non, ok. T'inquiète pas. De toute manière, je vais avoir une réponse aussi là-dessus. Rigo ? Non, Gérard, j'ai un sondage.
 Vite fait, sur Internet. Alors, sondage sur Internet. 32% des internautes se cuisent des choux de Bruxelles en regardant le Big Bill. 23% des auditeurs voudraient savoir ce qu'ils peuvent gagner en répondant au sondage. 20% des auditeurs ne trouvent plus leur télécommande. 15% des auditeurs ne savent pas suivre les jeux TV car ils n'ont pas Arte. Et 7% des auditeurs préfèrent regarder Santa Belgica. Ok. Bah, de toute manière, sur Arte, il n'y a pas beaucoup de pubs. Il n'y a pas beaucoup de jeux sur Arte.
 Tu regardes souvent, Arte ? Non. Non ? Bah, comment tu peux savoir, alors ? Non, parce que je regarde plus la première, comme Françoise. Donc, bah, Françoise ? Bah, moi, tout ce que je peux te répondre, moi, je trouve un peu dommage qu'ils mettent trop de pubs, mais d'un sens, comme tu regardes la gaffe, ça permet aux candidats qui sont au téléphone en direct de chercher dans leur dictionnaire.
 Non, non, attends. Tony, Tony, Tony, Tony. Non, non, non, non, c'est pas truqué. Parce que moi, je vais te dire une chose, que ce soir, la question a été, qu'est-ce que c'est un palindrome ? C'est une... C'est un mot qu'on peut prononcer d'un sens à un autre. Et tu le savais, ça ? T'as un exemple ? C'est-à-dire, ouais, un exemple, ouais, parce que moi, je ne capte pas. Palindrome, par exemple, tu prends en cassette. Tu fais...
 Tu prends à l'envers. Ça fait... 7K. 7K, mais c'est du... C'est du verlan, ça. Wesh, wesh. Bah, ouais. Ouais, wesh, wesh. Big up. Bah, ouais. Tu connais quoi, en verlan ? Comment ? Non, j'ai rien dit. Non, tu connais quoi, en verlan, toi, Gérard ? Non, non, mais moi, en verlan, je connais rien du tout. Comment on dit, Gérard ? En verlan, comment tu dirais ? Je sais pas, moi. Bonjour à tous, en verlan. Coton-tige. Olivier ? Non, pardon.
 Gérard, en verlan, c'est feu beau, feu beau. Bon, on va demander à Tony, maintenant. Ouais, je trouve qu'il y a trop de pubs à la télé, c'est vrai, mais c'est surtout sur TF1. C'est clair. Ouais, parce que France 2, ils n'en ont pas trop, de pubs, en fait. De toute manière, ils n'en mettent quasiment pas du tout. Ouais, c'est vrai. France 2, tu rigoles ? Non, non, non, non, non, non. Non, attendez, attendez, attendez, attendez. Attends, Tony. Tony, Tony, Tony, Tony. Oui, ouais. Tony, laisse parler... Laisse la finir. C'est qui qui...
 vient de dire ? C'est Pute de Nuit. Ouais, ben, maintenant, ça va être à ton tour. Après, je vais vous répondre. Je te disais qu'il y avait autant de pubs, en fait, sur la 2, sauf que eux, ils ne coupent pas les émissions, donc il y en a encore plus entre les émissions. Ah, d'accord. OK. Gérard, je sens l'accroche, tu peux répondre. Non, non, attends, t'as déjà... Non, j'ai pas répondu. Non, non, mais attends, on va demander à Pipion. Tu peux répondre à ta question, quand même ? Mais qui c'est qui a coupé, là ? Qui c'est qui a coupé ? Non, non, c'était Pierre Fulain, mais j'ai rappelé. Bon, c'est Pipion, je peux répondre ?
 Attends... Eh, Olivier ! Je sens l'accroche, bonsoir. Quoi ? Non, mais c'était pour moi, je veux dire, il m'a appelé pour moi, pour demain. Non, non, mais Olivier, ça va pas aller, hein. Quand quelqu'un coupe, tu me prends d'autres personnes, hein. Ah, d'accord. Ben, je prends des appels. Ouais, bon, moi, je trouve qu'il y a beaucoup trop de pubs. Il faut pas trop se plaindre, parce qu'en Amérique, il y en a encore beaucoup plus. Donc, voilà. Bon, d'accord. Toi, je crois que t'es carrément à côté de la plaque. Ah, ouais, comme ça.
 Je sens la crotte. C'est pas je sens la crotte, c'est je pue la crotte qu'on m'a marqué. Donc moi je trouve ça normal qu'il y ait de la pub sur TF1 vu que c'est TF1. TF1 c'est 100% pub, c'est pas 100% tube comme fan, c'est 100% pub. Donc c'est normal. Mais sur France 2, je confirme, il y en a bien. Il y en a trop. Avant de regarder l'épisode de Friends, il y a un quart d'heure. Non, non, non, attendez, attendez. Attendez, attendez. C'est qui, c'est qui là qui veut
 répondre avant moi ? Elle est chaude elle. Non mais tu réponds comme il faut s'il te plaît. Oui, non mais je te réponds. C'est vrai, avant Friends, il y a un quart d'heure de pub. Non, moi je peux te confirmer. Moi je te confirme que de moins 25 jusqu'à 50, il y a de la pub. Bon, moi je peux confirmer. Et ça je reviens. Oh ça y est, derrière. Le seul pub que j'apprécie c'est quand on voit Jennifer Niston. Ouais, à la fin. Bon, vous me laissez
 parler ou pas ? Moi Ross, je trouve qu'il a un peu une tête de chien battue quand même. Tony ! Ouais, ouais. Tu te calmes. D'accord. Donc je vais répondre à Françoise. Oui. Donc de toute manière, tu m'as appelé. Ouais. Donc on a regardé vaguement et t'as vu comme moi, c'est qu'ils ont passé des pubs. Donc moi je trouve une chose. Et ça,
 je pense que personne ne me le contredira. C'est que sur TF1, c'est malheureux à dire, c'est que sur TF1... Oh, vous arrêtez derrière de remplir comme des putes ! C'était un bruit de mobilette. Ouais, mais les bruits de mobilette, ils vont se classer. Je vais les calmer. Je vais calmer les mobilettes. Hein ? Continuez à ce que vous disiez. Ça commence à bien faire. Allez, Gérard, vas-y. Continue sur TF1. Donc, tout à l'heure, la question c'était qu'est-ce qu'est un palindrome ? Ouais. Donc,
 ils ont passé la pub. Il y a eu 4 minutes de pub. Pendant ces 4 minutes-là, t'as rien pu comprendre. Parce que t'as eu la pub et après tu l'as eue. Et ça, c'est un truc que je trouve dégueulasse. 4 minutes ? Il y a eu 4 minutes. Gérard, s'il y a de la pub dans une émission, ça veut dire que ça marche ? Donc c'est plutôt bien, quoi. Non, mais même, moi je trouve pas... Non, non. Moi je trouve que lors des jeux... Moi je suis d'accord avec Gérard. Moi, lors des jeux, tu mets pas
 de pub. C'est fou. Mais non, mais attends, dans ces cas-là, t'es lancé dans un jeu... Bon, c'est bon ! Laissez Gérard parler. Lors d'un jeu, de toute manière, on peut pas se concentrer pour trouver quelque chose. Par exemple, sur la 2, il n'y a pas de pub. Il n'y a aucune pub. D'ailleurs, il y a plus de gens qui gagnent sur la 2 que sur la 1. Ouais. Parce qu'il n'y a pas de pub. Parce que, que ce soit le millionnaire ou juste le prix, de toute manière, il y a des pubs dans
 partout. Mais faut pas non plus se concentrer pour jouer au juste prix. Faut arrêter d'halluciner, quoi. Ouais, mais attends, au juste prix, de toute manière, t'es sélectionné, faut bien te concentrer pour trouver le cadeau, pour trouver le rideau. Gérard, sur IRC, il y a Alf qui dit qu'en fait, la pub, ça sert à réfléchir pour trouver les bonnes réponses. Non, non, non, non, non. Et Gérard, est-ce que tu regardes le jeu, là, après Friends, là, c'est Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino. Euh, qui est qui ? Non. Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino.
 Non, je le regarde pas. Non, non, mais même... Bon, Tony ? C'est pas lui, c'est pas lui. C'est qui ? C'est le but du jeu, hein, qui est qui, faut retrouver qui c'est, quoi. Ouais, mais même, de toute manière, moi, je trouve que c'est un peu con, parce que... Non, mais même, de toute manière, tu peux pas regarder dans un dico... Non, mais c'est clair, moi, j'ai du mal à me concentrer quand je vois le millionnaire, il met une pub, j'arrive pas à tourner la roue de mon VTT, c'est clair. Bon, alors toi, tu vas tourner,
 la roue de ton VTT avec Olivier au standard. Salut à toi, salut à toi, tu vas tourner la roue de ton VTT. Je dégage, je dégage. Ouais, ouais, ouais. Pour calmer le débat, il y a Oxip qui te demande comment on fait pour gagner Marie-Ange Nardi, comment on fait pour la gagner. Euh... Comment ? C'est Marie-Ange Nardi Namoc. Euh, Tony, tu te calmes. D'accord ? Parce que toi aussi, tu vas faire comme les autres. Non, mais c'est son vrai nom, mais c'est un nom d'artiste, elle l'a coupé en deux. Elle est gentille, cette Marie-Ange.
 On se calme. Ouais, mais elle a un petit peu grossi, hein. Je sais pas, depuis qu'elle s'est fait griffer par le tigre, là. C'était un lion. C'est bizarre, hein. On se calme. Ah, c'était un lion, excuse-moi. Alors, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. C'est parce qu'elle avait ses règles. Je Pus La Crotte ! Non, non, tu l'as viré. Je viens de le virer, là. C'est celui que t'as viré tout à l'heure. Ah bon, euh... Celui ? Je suis en train d'appeler quelqu'un d'autre. Ok. Euh, mais, euh... Olivier ? Pas... Pas sur le même nom ? Hein ? Non, d'accord, non, non.
 Tu me prends sur les... Non, mais j'ai appelé quelqu'un d'autre, là. Voilà. Euh, donc, on va demander à Pipion. Non, j'ai assisté à aucune émission télé. Non, non, non, non, Pildar ! Non, non, Pildar ! Attends, Pipion, avant que je te parle... Non, non, c'est pas la peine d'essayer de donner des numéros à Olivier. Olivier, il prend le standard et c'est tout. Ouais, sur les marketing. Non, c'est moi qui l'ai pris, Gérard. C'est une vraie auditrice qui a participé au Big Bill. Voilà, elle vient de m'appeler.
 Elle vient de me rappeler. Elle voudrait participer au débat. Elle a 40 ans, elle est amoureuse de toi, elle est folle de toi. Non, non, non, non, mais... Mais si ! Il faut qu'on la rappelle, Gérard. Elle a participé à un jeu télé, c'est la question. Vas-y, vas-y, vas-y. Vas-y, tu l'appelles, donc. On va demander à Pipion. Gérard, pour revenir au débat, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si les jeux télé sont tous en direct. Euh, oui. Oui. Mais en direct d'où ? Non, non, ils sont en direct dans les studios comme là où on est.
 C'est bien fait en direct, c'est pas truqué. Non, non, je crois pour Gérard. Est-ce que tu crois que c'est le même public qui fait toutes les émissions toute la journée ? Le public change. Mais de toute manière, je peux le certifier. Et ça, Françoise pourra le confirmer parce que Françoise, elle va... Elle me l'a dit tout à l'heure au téléphone quand elle m'a appelé chez moi. Elle va participer dans... Oh ! On a un scoop. On se tait.
 Le scoop, c'est que Françoise va être dans le public le 18 janvier. De quel jeu ? Lors du Big Bill ! Ouais ! Et Françoise, fais-nous un coucou. Si la caméra, elle est sur moi, oui, bien sûr. Tu fais une bonne rôle, Max par système. Voilà, tu fais un peu de pub pour Fun Radio. Ne vous inquiétez pas pour ça. Donc, on va demander à Pipion. Attends, Gérard.
 Autretemps, Gérard. C'est là-bas, ça se passe là-bas. Autretemps, on accueille On Se Calme avant d'accueillir Béatrice aussi. Mais d'abord, On Se Calme. C'est un auditeur. Donc, je t'écoute. On Se Calme. Oui. Bonsoir à toi. Bonsoir. Allô ? Oui, je t'écoute. Ouais. Je viens d'arriver. Tu peux me poser la question ? Donc, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? Donc, je demande à Pipion. Non, non, j'ai off. Je n'ai pas assisté à vos émissions.
 Donc, toi, pour toi, tu n'as jamais été sur un plateau télé ? Non, mais ça ne m'intéresse pas trop. Mais pourquoi ? Parce que je n'ai pas envie qu'on me voit à la télé. Tu es moche, toi. Non, non, attends. Tony, s'il te plaît. On Se Calme, là, parce que c'est moi. C'est moi qui pose les questions, d'accord ? Donc, je voudrais avoir plus de renseignements. Non, je n'ai pas envie de passer à la télé.
 Donc, toi, pour toi, si un jour, on t'appelle chez toi, tu ne voudras jamais participer à un jeu télé ? Non, non, je ne veux pas. Parce que tu ne veux pas qu'on voie avec ta tête ? Non, ce n'est pas ça. Mais je n'ai pas envie. Ça ne m'intéresse pas. Ouais, mais précise. Je ne sais pas comment dire. Précise ton nom. Non, non. Tony, s'il te plaît. Non, ce n'est pas lui. Non, mais tu m'en veux, là, ou quoi ? Ou j'en ai rien à foutre, là. Tu te calmes.
 Hein ? Bon, ok. Je n'ai pas du genre à crier sur un plateau. Voilà, c'est tout. Mais non, de toute manière, tu n'as pas à crier. Tu as simplement à applaudir. Et toi, tu as envie de le faire, Gérard ? Personnellement, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner des trucs à la télé ? Non, non, non, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner une bagnole ? Une bagnole ou un petit million, Gérard ? Tu ne dirais pas non, quand même ? Une bagnole, à la rigueur, je ne dirais pas non. Bon, on va demander à plus de deux nuits.
 C'est 7 ans. C'est à Paris. Je ne sais plus du tout comment ça s'appelle, mais je sais qu'il y avait Rika Zaraï. Parce que c'était à fond dans le studio. Elle est moche, elle. Non, mais attends. À 7 ans, tu peux participer à un jeu télé ? Oui, c'est vrai. C'est vrai que, là, ce soir, j'ai regardé, il y avait des enfants qui avaient 5, 6 ans à peu près. Je confirme, il y avait un bébé de 2 semaines aussi. Non, non, non. Il y avait un bébé pas né aussi dans le public, ici. Il y avait même des femmes enceintes.
 Non, non, non. Tony ? Moi, j'ai participé à Fort Boyard, mais j'ai failli me noyer, en fait. D'accord. Toi, quand tu répondras correctement aux questions, avant de demander à Françoise, Rigaud, oui ? Oui. Est-ce que... Non, mais parce qu'ils sont en train de se parler entre eux. Ils sont en train de tous... Ils s'en foutent. ...de se raconter leur jeu télé. Pour l'instant, ils ne t'écoutent pas vraiment, mais depuis que j'en parle, ils n'arrêtent pas. Turpentine te demande si tu as déjà joué à Top Santé.
 Non. Top Santé, c'est quoi ? Ça n'a jamais été un jeu. Tu peux gagner des rasages gratuits, je crois. Non. Si, je te jure. Tu peux te faire opérer du kiss gratuitement, je crois. Tony, tu te calmes, s'il te plaît. Bon, Tony, tu retournes voir Olivier au standard. C'est le jeu, c'est comme ça. Tu retournes voir Olivier au standard, s'il te plaît, merci. Olivier. Tu gagnes un an de kiss gratuit. Oui, je gère, je gère. Olivier, tu prends Tony, tu lui dis qu'il se calme, sinon il s'en va. Terminé.
 Françoise. Oui ? Donc, toi. Moi, ça y est, j'ai déjà répondu. Ça ne va pas, là. Tu fais du bordel, tu vois. Tu ne peux pas aller. Ouais. Tu te calmes. Bonjour. Bonsoir. Ton cul, ton cul. Donc, toi, Françoise, pour l'instant, tu n'as jamais participé, donc tu as participé pour la première poêle. Je n'ai pas participé. Tu vas faire... Je vais être seulement spectateur.
 Donc, tu vas y être à partir du 18 janvier. 18 janvier. Lundi 18 janvier. Ok. J'en ai rien à foutre. Moi, j'ai participé à l'école des fans, là, avec le gros porc. Le gros porc, le gros porc, tu restes poli, s'il te plaît. Avec Jacques Vartin, et j'ai gagné un circuit électrique et deux patins de... Deux paires de patins à roulettes. Ouais, c'est ça. Alors, j'en ai rien... J'en ai rien à foutre.
 Tu retournes voir Olivier Austandard, c'est Paris pour toi. Je ne peux plus, là. Je ne peux plus. On se calme, je peux répondre. Bien fait. Alors, on se calme maintenant pour toi. Ouais, donc, moi, j'ai participé à un jeu, ça s'appelait Les grosses têtes, avec Philippe Bouvard sur RTL. Et ouais, c'était assez sympa, quoi. J'ai pu avoir un autographe de Castelli et puis le cheveu sur la langue d'Isabelle Mergot. Non, mais attends. Un jeu de télé. Un jeu de télé. Il ne faut pas confondre.
 Tu avais fait un abruti. Un abruti, va te faire sauter, toi, connard. Oui. Ok ? Oui. Alors, tu dégages, on se calme. Allez, hop. Mais non, mais non. Terminé pour toi. Tu dégages tout le monde aujourd'hui, Gérard. Ça ne rigole pas, hein. Allez. On tue ton cul. Tiens, on accueille tout de suite. Tu dégages à l'antenne. Non, non, non. Non, non, tu dégages. Je l'ai déjà eu la semaine dernière. J'en vois plus. Hop. Oui, mais il va être sage. Il va être sage. Il va être sage. Il a plein de choses à dire sur le téléphone, Canal+, tout ça.
 Non, non, non, non, non, non, non. Mais Gérard, allez, fais pas le con. Non, non, non, non. Allez, fais pas la pute. Oui, bonsoir. Donc, aujourd'hui, les jeux de 21 avec Gérard Dessuren, le plus beauf des plus beaufs. Bon, alors, Gérard. Enfin, alors, donc, on reste avec Pipion. Gérard, sur IRC, il y a Kenji qui te demande si tu as déjà joué par téléphone à Hugo Délire. Non. Non, je ne pense pas que ça existe. Parce qu'il a eu une cassette et il a enregistré et il me dit que c'est ta voix
 que Karine Chéril. Alors, donc, vous allez... Gérard, j'aimerais savoir si c'est vrai que Sandy, elle a couru dans Interville et pourquoi est-ce que... Alors, Tony, tu dégages. Alors, Tony, tu dégages. Tony, c'est terminé. Terminé pour Tony. Terminé. C'est terminé pour lui. Ah, non, pas Tony. Non, non, terminé, terminé, terminé, terminé. Alors, Tony, j'en ai rien à... J'en ai rien à foutre et on se calme. Attends, attends, attends.
 J'ai pas suivi. J'en ai rien à foutre aussi. Il est parti. Il était méchant. Alors, j'en ai rien à foutre. On se calme. Et Tony, ils s'en vont. Et tu me récupères d'autres personnes sur les 24 lignes qui sonnent. Connard. Connard va te faire enculer, toi, bâtard. Gérard, pas de... Alors, le Big Bill était vraiment un extraterrestre et on se retrouve tout de suite après. Et vous pouvez toujours appeler Olivier au standard.
 Gérard, vous pouvez toujours appeler Olivier au standard au 0875 000 et 0803 08 5000. Et toujours sur l'IRC, il y a toujours Rigaud qui vous attend. On est combien ? On a dépassé les 3000. On est à 3280,8. Donc, ça booste, ça booste. Voilà. Donc... Big Big Up. Heureusement que t'es là pour faire du boulot. T'inquiète. T'inquiète. Donc, on va s'écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît.
 Merde. Ah ben, c'est bien, ça. C'est bien, hein. Et on se retrouve tout de suite après. Et voilà, vous venez de vous écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît. Merde. Donc, c'est ce que Manu m'a donné comme disque. C'est bien, hein. À mon avis, c'est un truc techno. C'est de la techno. C'est techno. C'est techno grave. Grave, grave.
 Bon, alors, donc, la question. François, c'était toujours.
 Ah oui, je suis là. Ah oui, je t'avais oublié. Non, non, mais tu m'as cité. Tu m'as cité, hein. Ah, OK. OK, OK. Je croyais que je t'avais... J'avais pas... Non, non, tu m'as cité. OK. Donc, alors, la question, c'est que le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Eh ben, on va demander à Pipion. Pipion. Pipion. Pipion. Ouais, donc, non, Big Bill n'est pas un extraterrestre, évidemment. Et,
 c'est juste un... C'est virtuel, quoi. C'est en 3D. C'est un truc... Une image de synthèse. Ouais, une image de synthèse, ouais. Qui c'est qui répond, là ? C'est Chang. Heureusement qu'il m'a aidé parce que je cherchais le mot, en fait. C'est le terme technique. Ouais. Alors, on va demander à... à Pute de Nuit. Ouais. Ben, Big Bill, c'est un vrai extraterrestre. D'ailleurs, t'as sa famille aussi. Donc, c'est la preuve. Ouais, non, mais dans la famille,
 bon, c'est sûr, ça, c'est pour faire voir aux candidats ce qu'ils veulent comme cadeau. T'as le frère, t'as... T'as la soeur. T'as la soeur et t'as la mère. Ouais, mais c'est vrai. C'est sa vraie famille. Non, mais ça, on le sait pas. Ben, si, ils le disent. Non, non, non, non, non, non. Ils ont la même tête. Non, non, non, non, non, mais... Non, non, non. Moi, je peux te confirmer qu'à mon avis, je pense pas. Donc, qui c'est qui a un...
 Il y a un double son, là. Il y a... Il y a un double son. On va régler ça. Donc, Françoise ? Oui ? Moi, je te dis non. Pour la bonne raison, c'est qu'on l'a déjà vu une fois, en vrai, sur Drôle de Jeu. Ouais, ouais. Ouais, je pense que... Ouais, j'ai... Non ! Manu, s'il te plaît ! Je te jure que je touche à rien ! Mais si ! Mais non ! Manu ! Tu faisais du bon travail ! Mais attends ! Micro ! Mais attends, tu joues à quoi, là ? Ah non, regarde, tu vas voir.
 Françoise a bien de le confirmer. Il y a... Elle vient de le confirmer. Bon, reprends, Gérard. Reprends le débat. Donc, Françoise. Oui ? Ah ouais, ouais, ouais. Toi, tu m'as dit qu'on l'avait vu à Drôle de Jeu. Bon, toi, tu dégages. Avant que je t'éclate. Avec ta caméra, là. Toi, tu as dégagé ! Avec ta caméra. C'est dangereux, Gérard. Euh, Shang. Oui, donc...
 C'est une image de synthèse. C'est obligé. Et... Je ne l'ai jamais vue en 20 ans. Non, mais tu peux préciser si ça ne te dérange pas ? Shang. Tu peux préciser ? Oui, c'est une image de synthèse. C'est-à-dire que c'est fait par ordinateur. On te demande si c'est... La question est... Le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Est-ce que tu peux préciser ta pensée ? C'est pas un extraterrestre. C'est une image de synthèse. C'est fait par ordinateur. Donc, un extraterrestre, c'est... Oh là là !
 Mais attends, mais toi, t'as... Mais c'est pas vrai ! C'est toi qui comprends pas. Là, tu comprends rien du tout, Shang. Mais si il a tout compris, c'est toi qui comprends pas. Non, mais attends ! Moi, je demande si le Big Bill est vraiment un extraterrestre. Mais il l'a jamais vu ! Mais attends, il me dit que c'est une image de synthèse. Non, c'est pas une... Non, non, non, non, non, non ! Il travaille sur Nintendo et sur Sony. Je peux te dire que c'est une image de synthèse. Je suis programmeur. Ça vient d'où, ça ? Le Big Bill est une image de synthèse, c'est tout. Mais qu'est-ce que tu fais ? Attendez, il y a Gérard qui se lève. J'ai besoin de toi, Gérard. Non, non, mais ça, tu...
 Mais j'ai quelque chose d'autre, là ! Non, non, mais non, non ! J'en ai besoin ! Ouais, non, mais... C'est pas tout ! Ouais, non, mais t'amuses pas à faire ça. Bon, Gérard, reprends le débat, là, parce que là, tu parles. Bon, alors, qui c'est qu'il nous reste à répondre ? Il y a moi. Il y a Fleur d'Anus aussi, t'as pas accueilli. Fleur d'Anus. Qu'on accueille. Bonsoir. Salut. Salut, Fleur d'Anus. Ça sent bon, hein ? Ça sent bon, le sperme, là. Quelle bonne odeur de merde. Vous fermez vos gueules ou quoi, là ? J'aime. Eh, putain, mais... Allô ?
 Gérard, je peux répondre ? Pour calmer le débat. Dégage ! Avec ta caméra. Dégage, Gérard ! Arrête, arrête ! Gérard, assieds-toi. Gérard, donc, il y a Paradox sur IRC qui te demande si tu serais au courant que Bill serait le cousin de E.T. Non. Non, mais ça, tu vois, j'ai vu des truculations, des sondages, j'en parle même pas parce que c'est des conneries. C'est des conneries, ouais. Tony, c'est bien.
 Gérard, c'est Fleur d'Anus, je peux répondre ? Ouais, bah, réponds. Donc, moi, je pense que le Big Bill n'est pas un extraterrestre. C'est comme disait Chang, c'est un personnage inventé qui a été dessiné sur un ordinateur et qui a été envoyé sur l'écran. Non, mais... Non, mais je pense... Gérard, tu veux dire que c'est un mec qui est dans un gros truc bleu ? Voilà, un mec qui est dans une boîte. Tu veux dire que c'est un costume qu'il porte ? Voilà, c'est ça, en fait. Ah, d'accord.
 Voilà, avec des ampoules pour... Attends, Casimir, qui c'est qui parle de Casimir, là ? C'est moi, c'est Françoise à l'appareil. Ah, c'est Françoise qui parle de Casimir. C'est le cousin de Casimir. Toi, je te dis que tu... Dégage tes caméras, Fildar ! Fildar, tu as dégagé mes bits ! Allez, hop, pile d'art ! Alors, donc... Moi, est-ce que je peux parler, là ? Mais c'est qui ? Tenez d'art. Ouais, le Big Bill, c'est pas un extraterrestre. C'est le nom de l'émission, c'est Bill qui est l'extraterrestre. Comment ? C'est Bill qui est l'extraterrestre.
 Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Ah, voilà quelqu'un qui répond à la question. Hé, attends, le Big Bill, c'est quoi pour toi ? Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Big Bill. Big Bill. Big Bill. Bon, enfin, bref. Apparemment, je pense que... Il a pas compris la question, il répond à côté. Non, mais... Non, c'est le seul qui répond à côté. Ah, non, Bill, c'est un extraterrestre, d'accord. Non, mais t'es le seul qui répond à côté. Ah, vas-y, elle a pas... Tony, d'accord ? Il est pas là, Tony. Non, presque pas.
 À partir de quel âge peut-on jouer ? Attends, moi, j'ai un petit sondage, moi, avant la question. On a un petit sondage, quand même. À la question pour ou contre les jeux télé, il y a 52% des gens qui sont pour. Non, non, non, mais attends. 36% des gens qui sont contre. Péter la nuit. Hop. Alors, moi, si ça commence comme ça, c'est simple. Le premier débat. Va ça. Oh, non. Il jouillait pas. Va te laver les fesses, tu pues. Arrête, tu vas faire bander. Bah, Gérard, t'envoies le bois, là, un peu.
 Ça y est, vous avez fini vos conneries ? Oh, les blancs. Ouais, bah, les blancs, celui qui s'amuse à mettre des conneries. Maintenant, ça commence à me faire chier. Je sens que tout à l'heure, on va garder que Françoise et on va reprendre d'autres personnes au standard. Ça va aller vite fait. Pipillon et Pute de Nuit aussi, elles ont été sages. Ah, ouais. Moi aussi. À partir de quel âge peut-on participer à un jeu télé ? On va demander à Fleur Danus. Moi, je pense qu'on peut participer
 dès l'âge qu'on peut participer. C'est-à-dire à partir de 10 ans. Voilà. Pute de Nuit. Bah, moi, je pense qu'il faut être majeur. Non, non. Parce que quand même, tu gagnes des jeux. Gérard, Gérard, arrête. Qu'est-ce que tu fais ? Gérard, assieds-toi. Arrête. Il veut taper Fildar. Laisse Fildar. Avec la cam. Non. Pute de Nuit. Gérard, t'occupes pas de la caméra. Continue. Moi, je te disais, je pense qu'il faut avoir 18 ans parce que j'imagine que tu joues au beat-beat. Bien le standard, Olive. Tu sais pas d'où ça vient. Je comprends.
 Non, mais là... Là, je pense que... Olivier, ça commence à bien faire. Je sens que dans deux minutes, j'arrête. Ouais, bah, si t'es pas content, tu dégages. Et Manu, tu me coupes le double son. Ouais. C'est Big Bill qui nous parlait. C'est un auditeur qui fait ça. Je sais pas. Max, il a dit que ça venait peut-être du standard. Bah oui, ça vient du standard. C'est ça. J'ai l'impression que vous avez l'intention de me faire chier sur les débats jusqu'à la fin de l'année. Pas du tout.
 Parce que pas. Non, c'est toi qui te fais chier tout seul. Attends. Comment ? Bon, allez, allez, allez. Hop. Alors... Plus de deux nuits. Oui. Ça fait cinq minutes que je te réponds, mais tu m'écoutes pas, Gérard. Je te disais qu'à mon avis, il faut être majeur. Parce que si tu participes au Big Bill et t'as 10 ans et que tu gagnes une voiture, t'as pas l'air con. Au moins, c'est ton permis. Non, mais attends. T'as pas ton permis, tu peux pas participer. Ça dépend, il faut gagner des voitures à pédales aussi. Tony, tu fermes ta gueule ! C'est pas Tony.
 Barnette ! Alors, celui qui a... Putain, Olivier ! Olivier, tu me calmes ça ! Tu calmes ! Oui, je calme, je calme. Magne ! Oh ! On se calme ! C'est bon, c'est bon. On se calme. Alors, Pipion ? Je suis d'accord avec Tony. Il faut être quand même mineur ou majeur. Ah, le blanc.
 Non, non, mais attendez, parce que là, je suis en train de... Non, parce que Gérard, Gérard, tu suis pas ton débat, c'est tout, et c'est pour ça qu'il y a des blancs, quoi. Fais attention à ce que les gens disent plutôt que ce qui se passe en studio. Alors, euh... Il me manque de la maturité, en fait. Et on a 2 francs en égo, s'il te plaît. T'as 2 francs ? Prenez-la. T'as 2 francs en égo, s'il te plaît. Non, mais vous jouez à quoi, là ? Ça dit le gras, ça. Oh ! Mais j'ai dit quoi ? Gérard ! Gérard ! Gérard, tu t'appelles... Dégage ! Dégage du studio, toi ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Dégage ! Dégage ! Reprenez-le. Dégage ! Non, mais sors de là, si tu veux qu'il dégage. Dégage ! Va t'asseoir, va t'asseoir. Je vous explique, il est en train... Gérard est en train de courser, fil d'art, dans le studio. Dégage ! Oui, oui, il dégage, il dégage, il s'en va. Vas-y, je te couvre. Il s'en va, il s'en va. Allez ! Voilà. Gérard, pour calmer le débat, il y a Izen sur l'Internet qui te demande si, toi, dans la radio, là, tu te sens pas un peu comme Big Bill dans sa télé. Non.
 Pas du tout. Et on n'a qu'avec Pot de Couille. Non, euh... Bah si, on n'a qu'avec Pot de Couille, à la place de Canada qui est raccroché. Bonjour, Gérard. Pot de Couille. Bonjour, Gérard. J'ai pas entendu la question, hein. Salut, Pot de Couille. À partir de quel âge peut-on jouer aux jeux de télé ? À partir de quel âge ? Bah, pour le Big Bill, le truc pas fut-fut, là, je sais pas, 8 ans ? Bill. Big Bill, ouais. Non, mais... Non, mais je t'écoute ! Bah oui, j'ai dit 8 ans. 8 ans, d'accord.
 Shang ? Bah, je crois qu'il faut avoir la majorité pour participer à un jeu de télé. Majorité absolue ? Ouais. Non, mais tu... Vous pouvez préciser ou pas, là ? Bah oui, il faut avoir la majorité, c'est-à-dire 18 ans... 18 ans, c'est-à-dire un peu plus de 7, 17 ans. Bon, d'accord. Et toi, quand t'auras fini de te foutre de ma gueule, tu me préviendras. Ok. Françoise ? Ouais, bah moi, je réponds à partir de la majorité. Attends, Françoise. 5 minutes. Olivier ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Le Shang, sinon, parce que ça va pas aller long. Ça va pas durer. Maintenant, on répond au début. Non, non, mais ça va pas durer longtemps, hein. Je sens que... Non, mais je le calme, je le calme. Réponds à Françoise. Il y aura pas... Je vais pas faire 11 questions. Mais toi, à la question, tu penses quoi, d'ailleurs ? Enfin, quel âge a-t-on vu ? Donc, toi, Françoise ? À partir de la majorité. Ouais, mais je pense, là, ce soir, t'as regardé comme moi ? Bah oui. Bon, donc, t'as vu qu'il y avait des personnes avec leurs enfants,
 donc... Oui, mais ils ont pas le droit de participer, hein. Bah oui, mais ça, je suis d'accord avec toi. Mais je pense que t'as plusieurs personnes qui ont... Il y a des enfants qui se mettent de la peinture sous les pieds. Ils sauraient pas répondre aux questions, aussi. Comment ? Quand on est trop petit, on peut pas répondre aux questions. Ouais, mais attends, faut quand même dire, c'est que y a le mari, y a les enfants qui sont là pour essayer de conseiller. Gérard, depuis tout à l'heure, tu demandes est-ce qu'il faut avoir la majorité à partir de quel âge, mais est-ce qu'il y a...
 Un âge limite ? Est-ce qu'on peut être trop vieux pour participer à un jeu ? Non ! Voilà, exactement, parce qu'il y a Yanki sur l'IRC, il te demande jusqu'à quel âge on peut jouer au Monopoly. Par exemple. Non, mais ça, le Monopoly, t'as pas d'âge, c'est comme le Scrabble, t'as pas d'âge pour jouer là-dessus. Là, c'est autorisé à toute personne. C'est pas possible qu'il y ait une dame de 94 ans qui joue au Big Bill ? Bah si, si,
 j'espère, parce que... T'as déjà vu, toi, qui regardes tous les soirs ? Non, mais tu peux demander à Françoise, on a vu des personnes qui étaient assez vieilles, donc, qui ont joué. Bon, c'est sûr... Elles ont pas gagné, alors ? Bah si, tu peux gagner. Ouais, mais c'est pas toujours évident, parce que c'est pas facile. T'as déjà vu à Fort Boyard une mémé faire un soir à l'élastique, toi ? Non, non, attends, là, Fort Boyard... Mais faut pas comparer Fort Boyard avec Big Bill. Non, parce que là...
 Yann Or, c'est pareil, les trucs comme ça. Non, mais... Françoise, sur IRC, on me dit que c'est aussi dangereux. Bah oui, c'est dangereux. Imagine, ils font une crise cartel, ils gagnent une bagnole. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, là, on va éclaircir un peu les jeux. Tiens, mets de la lumière pour éclaircir au lit, s'il te plaît. On va éclaircir un peu le système des jeux. Là, faut dire une chose, qu'aujourd'hui, dans la famille Yann Or, il y avait une qui s'est... Dans les...
 Les imitatrices. Je pense que, Françoise, tu l'as regardée comme moi. Dans quoi ? Dans la famille Yann Or. Non, je regarde pas la famille Yann Or. Bon, donc, y'en avait une qui se faisait passer pour Madonna. Ouais, bah ça, j'ai vu le passage. Y'a Colombo et tout ça, mais disons que je ne regarde pas, c'est... Je ne regarde plus la famille Yann Or pour la bonne raison, c'est que depuis qu'il y a Pascal, ça n'est plus pareil. Ouais, ouais, mais... Non, non, non, non, non, non, non. C'est plus qu'à brûler.
 Attendez, attendez ! Bouge ton cul, toi, va te faire enculer, toi, connard ! C'est pas Patrick Roy ? Non, bah non, il faut pas parler de Patrick Roy. Attendez, attendez ! On accueille Benjamin. Allô ? Benjamin, bonsoir. Bonsoir, bonsoir. Donc, une question IRC avant que Benjamin réponde. Oui, on me demandait si on peut jouer à la famille Yann Or tout seul. Euh, non, pour être 5... Ah, mais si on n'a pas de famille, et qu'on peut être la famille... Non, mais tu peux très bien trouver des gens que tu connais,
 et tu les inscris avec toi, c'est tout. Mais s'ils ne sont pas de ta famille... Mais même... C'est plus une famille en or. Comment tu fais ? C'est des copains en plomb. Non, non, non, même si c'est pas de ta famille, tu peux... Mais non, c'est pas possible. C'est pas possible s'ils ne sont pas de ta famille, si c'est une famille en or. J'ai coupé les auditeurs pour pas qu'ils te... Gérard, mais comment on fait ? Et quand on n'a pas d'amis... Et quand on n'a pas d'amis... Attendez, attendez, attendez ! Pas les trois d'un seul coup, donc Rigaud. Rigaud en priorité. Quand t'as pas de famille et pas d'amis, et que t'es tout seul, comment tu fais pour gérer une famille en or ? C'est discriminatoire.
 De toute manière, tu peux prendre quelqu'un que tu connais bien. C'est plus une famille. Donc le titre du jeu, il a plus rien à voir. Non, je m'inscris en faux, je suis désolé, c'est pas possible. C'est discriminatoire. Toi, tu fais la réa, tu te tais. Ouais, mais c'est pas possible, ça ! Non, c'est pas possible ! C'est pas possible ! On me dit aussi que si on est tout seul, on peut peut-être amener des animaux avec soi, non ? Pour faire une famille. Là, dans une famille en or, il y avait le faux Colombo qui est venu avec son chien.
 C'était quoi ? Un chien, c'est... Un boule-boule ? Non, c'était pas un pic-boule. Donc, Benjamin ! Allô ? Ouais, excuse-moi, Gérard, je suis en train de regarder le Big Bill, en même temps. Non, mais Benjamin ! Benjamin ! Ouais ? Tu dégages ! Bah attends ! Oh non, non, Gérard ! Je sais pas où il est ! Je sais pas où il est !
 Non, non, non, Benjamin, c'est terminé. Ouais, non, donc je disais, tu... Donc, par rapport à la question, moi, j'aime bien les jeux de télé, quand même. Non, mais je te demande, à partir de quel âge peut-on jouer ? Bah, je pense que ça dépend des jeux, hein. Parce qu'il y a des jeux qui sont faits pour les enfants, et des jeux qui sont faits pour les adultes, il y en a qui sont faits pour les vieux, il y en a qui sont faits pour les ados... Il y en a qui sont faits pour les adultes... Comment ? Il y en a qui ont dit un truc pas cool, là. Non, mais... J'ai l'impression que tout à l'heure,
 je vais tous vous zapper, et on va rencontrer d'autres personnes. C'est clair, comme ça, ça vous matra, bande de connards. Oui. Ça, je pense que ça va aller vite fait, tout à l'heure. Ouais. Je le sens. T'as raison, Gérard. Je le sens. Donc, Rigo, oui, une question hier, c'est avant... Maintenant, ça parle de questions pour un champion. Gérard, t'es un mec cool. Merci, Benjamin. On me dit, est-ce que c'est pas discriminatoire, aussi, quoi ? Parce que les questions qu'il pose, il y a plein de gens. Toi, si tu regardes questions pour un champion, tu peux répondre à combien de questions ? Vraiment. Moi, deux.
 Manu, pour l'instant, tu... Gérard, aucune visite, juste un bonjour. Sur toutes les questions de Julien Boubert. Non, là, sur questions sur un champion, il faut vraiment avoir les trucs en tête. Donc, c'est discriminatoire. Attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme, je réponds à Rigo. T'es un mec cool, Gérard. Benjamin, tu te tais, s'il te plaît. Il dit que t'es cool. Il dit un truc gentil, et toi, tu te tais. Non, non, mais pour l'instant, je réponds. Je voudrais répondre à Rigo. Mais laissez-le répondre,
 merde. Gérard, lui, c'est plus histoire naturelle, ces jeux, quoi. Olivier, pour l'instant, tu es à ton micro. Merci. Donc, alors, la question. Ta question, donc, c'était... Est-ce que t'arrives à répondre à combien de questions de Julien Boubert dans Questions pour un champion ? Sur Julien Le Perse, pour questions sur un champion, fais-moi confiance que c'est pas évident. Déjà, pour que tu puisses savoir toutes les questions, il faudrait que tu regardes sur l'audito, mais t'as pas le temps. Vraiment, t'as...
 C'est ça, le jeu. Surtout sur le plateau, quoi. T'as vu quelqu'un avec un dico ? Non, mais attends, mais même... Vas-y, t'as moins de 20 secondes pour répondre. La question pour un poupon, parce que j'ai jamais vu ce truc. Quand tu connais le champion... T'as une question, Gérard ? Non, mais ce que je voulais dire, c'est que quand tu connais le champion, tu peux répondre aux questions sur le champion. Ouais, non, mais c'est pas évident. Parce que, par exemple, je vais poser une question à Manu. Quelle est la capitale de... Quelle est la plus grande ville...
 Quelle est la... La capitale de New York ? Bangkok. Non. Ah, je sais pas. De quoi ? La capitale de New York. La capitale de New York. Attends, merde, je sais pas. Le Bronx ? Non. La capitale de New York. C'est un grand pays, en plus. C'est simple. Washington. Eh ouais, la capitale de New York. Non, Washington, non. C'est Washington. Non, si, c'est ça. Non, c'est ça, c'est Washington, la capitale de New York. Donc, par exemple, quelle est... T'as une autre question ? Quelle est la plus grande pute de Paris ?
 Ça, je sais, mais je vais pas le dire. Ça va avec, c'est ta femme. Ça va avec, c'est ta femme, donc je... Moi, je sais pas. T'es vraiment accueillé, toi. C'est la Tour Eiffel, parce qu'elle écarte les jambes. Allez, allez, allez. On récupère Flore Danus. Flore Danus. Oui. Attends, qui c'est qui vient de parler de Sandy, là ? T'as un mec cool, Gérard. Non, mais attends, Benjamin, pour l'instant, je veux savoir qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy. Moi, c'est une conne.
 Laisse tomber. Attends, c'est une conne. Attends, merde, toi, d'accord ? Mais non, mais pas Sandy. Pas Sandy, c'est le qui a dit ça. Grillez. Les boules d'encre sont de nos jamais. Et il faut les aimer, aussi. Ouais, calmez-vous, les mecs. Ouais, calmez-vous, les mecs. Flore Danus. Oui, Gérard. T'es cool, Gérard. Toujours là. Pipion. Ouais. Pute de nuit. Ouais, je suis là. Françoise. Oui, je suis là. Pot de couille. Ouais, je suis là. Et Benjamin. Ouais, je suis là, et je veux dire que t'es un mec cool. Alors, être animateur...
 Oh, vous vous calmez, s'il vous plaît. Bonjour. Bonjour. Bonjour. Non, mais quand vous aurez fini, je pourrais peut-être poser ma septième question. Vas-y, vas-y, vas-y. Et très... Ah, vas-y, vas-y. Eh, je t'en tue, je t'en tue, tu vas pas en tuer, toi, sale pédé ! Oh ! OK. C'est bon, c'est bon, c'est bon. T'es un mec cool. Alors, être animateur d'un jeu... Bon. Eh, Olivier, tu fais quoi, là ?
 Ben, de toute manière, c'est tous les jeudis, c'est comme ça. Eh, Gérard ! Gérard ! Il te parle, Benjamin. Ouais, Benjamin, je t'écoute. J'aimerais bien qu'on fasse un peu le débat, parce que moi, tu sais... Il a raison. J'ai des trucs à faire, j'ai pas que ça à foutre. Ouais, mais pour l'instant, je voudrais bien savoir qui c'est qui s'amuse à dire des conneries. Ben, je vais essayer de le trouver, t'inquiète pas. Alors, donc, être animateur d'un jeu, vous tente-t-il ? Ouais, Benjamin, je veux répondre. Ouais. Ouais, parce qu'en fait, voilà, je vais te le dire tout net, en fait, j'écoute tes débats depuis longtemps,
 je m'appelle, je vais le dire, je m'en fous, je m'appelle Benjamin Rizzoli. Oh, non ! Et en fait, mon père, c'est Philippe Rizzoli, quoi. C'est pas vrai. C'est l'une des deux. Non, non, non, sans déconner, c'est sérieux, et donc, moi, je suis bien passé pour en parler, parce que, étant donné que mon père, il fait le millionnaire, ainsi que la roue de la fortune, euh, non, merde, j'ai un trou. Le juste prix, excusez-moi. Donc, moi, je peux vous dire que c'est un métier qui en vaut, quoi. Ah, ouais. Parce que, moi, je sais qu'on a pas mal de thunes,
 qu'on en profite grave, et, euh, moi, je conseille à tout le monde de devenir un animateur télé, hein. Bon, ok. On va demander un pot de couille. Gérard ? C'est qui ? C'est Benjamin, encore. Non, mais attends, Benjamin, attends. Non, je veux seulement dire que t'étais cool. Bon, ok, ça y est, j'ai compris. Pot de couille. Ouais. Ouais. Bon, tu réponds ? Bah, je sais pas. Non, bon, alors, vas-y, hop. Bah, non, vas-y, attends, vas-y, répète. Hé, non, non, non, retends, moi. Bah, répète. Bah, non, non, je répète plus. Moi, t'as dit que t'étais cool. Moi, t'as dit que t'étais cool. Attends, dégage.
 Allez, allez, dégage, dégage, dégage. Allez, hop. Je te dégage. Dégage-le, dégage-le, dégage-le, dégage-le. Hop, hop, hop. Allez, dégage-le. Euh, Françoise. Toi aussi, je vais te dégager. Je suis là, je suis là, je suis là. Françoise. Disons que, euh, disons que, non, moi, ça m'intéresserait pas de... de remplacer quelqu'un, euh... C'est quoi, cette colonne-là ? Non, ça, c'est Olivier. Olivier, je te dis de me dégager, l'autre. Et c'est ça qui nous fait des jingles, putain. Putain.
 Il fait des jingles et il est même pas capable de faire un standard. Pour l'instant, vous êtes en... C'est la septième question et c'est de la merde. Il est déjà 1h33... Euh... 1h34. On est à la septième. Et pour l'instant, c'est de la merde que vous me faites. Pour revenir au débat, super, les auditeurs. Il y a Formos qui te demande si tu animerais... si tu aimerais animer un jeu télé et si oui, lequel ? Alors, tu peux répéter la question. Alors, Formos sur l'IRC te demande si tu...
 si tu voulais animer un jeu télévisé, est-ce que ça t'intéresserait et si oui, lequel ? Non, ça m'intéresserait... Ça m'intéresserait pas de... Ça m'intéresse pas. Manu, s'il te plaît, quand je te demande de me couper tout le monde, tu le fais et tu te tais, maintenant. D'accord. Donc, pour très... Bon, Manu, ça commence à bien faire ! J'ai rien fait ? Oh là là là là ! Mais je touche à rien !
 C'est mon micro ! Viens, mais t'es chiant, hein ! On n'a qu'à effacer. Ouais, non, mais attends, attends, attends, pour l'instant... Non, j'ai bien l'antenne, ça. Donc, pour te répondre, je prendrais... Je ne ferais même pas de débat télé ni rien du tout. Non, un jeu, pas un débat, un jeu. Non, mais même un jeu télé, je ne le ferais pas. Allez, pourquoi ? Tu serais bon, en plus. Non, non, je ne le ferais pas. De remplacer la gaffe. Non, non, non. Oh, Gérard... On peut t'inscrire à des jeux, ici. Non, non, non, non.
 De toute manière, rien qu'à voir les emmerdeurs, c'est bon. Sinon, il y a Philou... Attends deux secondes, il y a Philou qui te demande si tu comprends le principe des chiffres et des lettres. Oui. Le principe. Le principe, c'est de trouver le compte est bon et de chercher des mots. Il ne faudrait pas quand même qu'il me prenne pour un con, lui, sur lire, c'est... Donc, passé. T'as compris, Philou ? Oui, je réponds à la question ? Oui. Moi, je ne voudrais pas être animateur télé, non. Je ne sais pas, je ferais plutôt de la radio comme toi,
 à rien foutre, à faire des émissions à la con. C'est qui qui s'amuse avec son téléphone ? Ça va gerber ? Qui c'est qui s'amuse ? Ça va casser, sinon. Ton cul, ton cul ! Bon, là, c'est Benjamin. Arrêtez avec le téléphone, c'est chiant. Bon, Benjamin, pour l'instant, ce n'est pas toi que je m'adresse. On va demander à Françoise. Gérard, c'est trop cool. Je t'ai répondu, Gérard. Oui, aussi, c'est bon, c'est bon. Plus de deux nuits. Moi, je ne voudrais pas être animatrice parce que je ne pourrais pas gagner les cadeaux. Non, mais de toute manière, tu n'as pas besoin d'être animatrice.
 Non, mais quand tu es animatrice, tu ne peux pas gagner les cadeaux. Rigo ! Moi, j'aimerais bien gagner des cadeaux. Rigo, c'est Benjamin. Est-ce que Fleur d'Anus, elle est sur l'Internet, là ? Non. Parce que je suis en train de faire de l'Internet en même temps. Et tu ne la trouves pas ? Ben non. Va voir sur Dièse Fleur d'Anus. Ou Dièse en couleur de GG. Merci. Qu'est-ce que tu viens de dire ? C'est rien, c'est rien. C'est les noms des serveurs. Et le débat ? Benjamin ! Benjamin ! Excuse-moi, GG.
 Benjamin ! Ouais ? Si tu paies de l'Internet en faisant les débats, ce n'est pas la peine. Ok, super. Gérard, c'est Fleur d'Anus. Je peux répondre ? Oui, je t'écoute. Justement, ils te cherchent, Benjamin. Ouais. Non, mais ce n'est pas le même. Oui, ce n'est pas le même. Je ne suis pas au mot. C'est mon frère jumeau. Donc, oui, moi, je n'ai pas l'intention de devenir animateur de jeux télévisés parce que c'est complètement débile. D'accord. Pipion ? Je ne veux pas être animatrice. D'accord. C'est bien, toi, tu réponds.
 Comme pute de nuit. Pute de nuit, c'est pareil. Oui, d'accord. Tu sais, tu as des questions des villes. Alors, nous aussi, on répond des villes. De toute manière, si ça ne vous plaît pas, les débats dans ces cas-là, pourquoi qu'on vous sélectionne ? Si, c'est génial. Tu es trop cool. Non, mais là, pour l'instant, on n'est même pas arrivé à... On s'endort, surtout, quoi. Parce que tu n'es plus dans ton débat. Donc, reprends-le. Non, mais toi, pour l'instant, quand tu me prends du boulot correctement... Je ne fais pas le boulot correctement, là. Non, mais pour l'instant... Reprends, reprends. Comment ? Qui c'est qui n'est pas contente, là ?
 C'est qui qui n'est pas contente, là ? C'est laquelle qui vient de dire Jabrej ? C'est laquelle, pauvre meuf, qui a dit ça, là ? Benjamin, tu dégages. Entre pute de nuit et pipion, là, c'est laquelle des deux ? C'est Benjamin. C'est Benjamin. C'est Benjamin, il a mis... C'est Benjamin, il faut le gerber. C'est Benjamin. Mais, Gérard, ils veulent me gerber, ça va ? Alors, que doit-on supprimer comme jeu télé ? On va demander ça à pute de nuit ? Ben, je ne te dirai pas le fond de ma pensée, mais...
 Je voudrais changer un peu le concept de ces jeux. Non, c'est faux. Ben, Benjamin, s'il te plaît, tu te calmes. Ben, attends, si jamais ils arrêtent tous les jeux, moi, mon père, il n'a plus de taf, j'ai plus de thune. Benjamin, tu te tais ! Il va sur une autre chaîne, ton père. C'est connu. Bon, pute de nuit, tu réponds correctement à la question, parce que ça commence à être lourd. C'est vrai, tu dis que des conneries. Gérard ? Les jeux de TF1, pour moi, c'est bidon, c'est rien, quoi. T'apprends rien. Ouais, elle a raison, cette fille. À propos des jeux de TF1, il y a... Alors, ce qui s'était, c'est Chocobo sur l'IRC
 qui a dit à tourner Manège. Non, mais justement... Non, c'était dans 30 millions d'amis. Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est Benjamin. Alors, Benjamin, tu dégages. Benjamin, tu dégages ! Et pourtant, t'es un mec. Tant pis pour toi ! Mais non, t'es trop cool, Gérard, tu peux pas me virer, t'es trop cool comme mec. Je sais pas où il est. Je te suis depuis 10 ans. Ah, c'est bon, je crois que j'ai trouvé. Je suis dans la rue depuis 10 ans, Gérard. Il est super cool, Benjamin. Et c'est lui qui t'amène des lettres. Ça y est, vous avez fini,
 quoi, connerie ! Bon, Benjamin, je suis désolé. Je dégage. Alors, Françoise. Oui. Moi, en supprimer un, je supprime la famille en or. Pourquoi ? Parce que j'aime pas Pascal du tout. Non, mais c'est sûr... Non, non, non, non, attends... C'est plus Cabroule, là, je sais plus trop quoi. Cabroule, non. C'est qui, maintenant ? C'est Pascal Bonner.
 Parce qu'il a chanté sur la 3. Un tout naze, lui. Attends, attends, attends, Françoise. Il y a une question IRC. Non. Il te demande... Enfin, ça change de jeu encore, mais c'est Oxide qui te demande comment on reconnaît les billets gagnants du millionnaire. Comment on fait ? Alors, pour le millionnaire, tu grattes et si t'as 3 télés, tu passes à la télé. C'est 4. C'est 4. Non, 3. Non, c'est les morpions. Non, c'est 3 télés. C'est 3 télés pour passer directement à la télé. Eh, eh, eh ! Directement ? Eh !
 Eh, sans déconner ! Sans déconner ! D'accord, Françoise ? D'accord, Gérard. Sans déconner ! Sans déconner ! Donc, c'est vrai qu'avant, on avait... Cabroule. Vincent Cabroule. Et Patrick Roy, avant. Non, non, non, non, non, non. Non, mais Patrick Roy... Non, non, non, attendez, attendez, attendez. Celui qui a créé le premier jeu télé, ça a été...
 Patrick Roy, ça, je suis d'accord avec Françoise. C'est lui qui a... qui a rentré là-dedans lors du... juste prix. Après, il y a eu Vincent Cabroule, qui a capé... Il a fait quoi, lui ? Capé... Merde, comment qu'on appelle... Les marches des héros. La famille en or. Après, ça a été repris par... Maintenant, c'est repris par Pascal Bruner, donc maintenant, il faut dire que
 c'est vrai que... Il y a pas eu l'autre pédale de Montiel, aussi, là ? Bernard Montiel, oui. Gérard, en parlant de Rizzoli, en parlant de Rizzoli, il y a Davy One sur l'IRC qui a une question pour Benjamin. Et on a qu'avec Pipo, en même temps, tiens. Bon, c'est dommage que Benjamin n'est plus là. Mais il se demandait comment Philippe Rizzoli fait pour présenter le juste prix à une millionnaire. Est-ce qu'à chaque fois, tous les jours, il doit gratter pour trouver trois télés ? Non, non, non, non, non. Allô ? Ouais, Pipo. Ah, quand même ? Ouais, ben attends, cinq minutes, je réponds quand même au
 question Internet. Ben attends, c'est bon, ça fait déjà un quart d'heure que je suis en attente. Ouais, ben attends, pour l'instant, si t'es pas content, pour l'instant, je réponds aux questions Internet avant vous, d'accord ? Mais putain, c'est quoi cette organisation à deux francs, là ? Eh, si t'es pas content, tu restes chez toi, d'accord ? C'est chez moi, hein. Connard. Vas-y, reste poli. Donc, je réponds à la question. Donc, la question, c'était... C'était comment Rizzoli fait pour trouver trois télés tous les jours pour aller au millionnaire. Non, non, mais attends. Mais ben, d'artiller, hein. Oh, mais ça y est, Pipo, tu la fermes un peu !
 C'est bon, Pipo, t'es cool. Ouais, putain, mets-moi tout le monde en attente. Hop. Donc, pour te répondre à ta question, donc, il gratte pas trois télés, c'est lui qui anime deux jeux à l'heure actuelle. Et c'est sûr que je voudrais bien savoir comment qu'il fait pour animer le millionnaire le samedi... Ben, il court vite. Non, mais... C'est presque dans les mêmes... Dans les mêmes locaux que là où il fait le juste prix.
 Donc, il a juste le temps de changer et il reprend tout de suite le millionnaire, le juste prix. Tu crois qu'il change même de slip ou... Il fait comme Superman, il passe par une cabine. Voilà. Combien qu'on est sur IRC, Rigo, quand même ? On flotte autour de 3400, 3500. En plus ? Ouais, on n'arrête pas de flotter, là, parce que... C'est nul, par rapport à l'Europe. Ouais. Il y a des gens, ils viennent, ils écoutent par l'Internet et ils s'en vont parce qu'ils trouvent que tu gueules. Alors, Flore Danus. Ouais, mais moi, j'ai tout zappé, là. Ah ben...
 Dans ces cas-là, c'est pas grave. On va s'écouter... Attends, finis ta question. Allô ? Alors, Flore Danus. Ouais ? Tu réponds ? Ça n'avance pas, hein. Bon, tu réponds. Allô ? Flore Danus, tu réponds. Ouais, donc, moi, je pense que les jeux de téléphone, c'est de la merde et c'est bien normal, quoi. D'accord. Ah ben, dans ces cas-là, tu changes de chaîne, ça ira plus vite. Pipion. Ouais ? Donc, pour toi. Non, c'est Pipo, moi. Pipion ! Je ne me souviens plus de la question.
 Putain, t'es lourde, toi. Tu commences à me casser les couilles. Allez, hop, dégage. Je t'emmerde, d'accord ? Je t'emmerde, moi, je te pisse au cul, toi, salope ! Allez, hop, dégage ! Hop, Pipion, tu me la dégages. Qu'est-ce que je fais ? Je la dégage, je la garde ? Non, non, tu me la gardes. C'est dommage, elle était cool. Non, non, je n'aime pas les connes. On aime ton cul, Gérard. T'as un problème de voix, Gérard. Ah, Manu ! Ouais, Manu ? On travaille bien ! On travaille bien ! Ah, Manu ! Ah, Manu !
 Allez, hop, terminé ! Conclusion du débat ! Allez ! Conclusion ! Maintenant, je prends ce soir. Comment ? Or, toi, tu dégages. Gérard, calme-toi. Calme-toi, Gérard. Hop, terminé. Hop, terminé. Donc, on va s'écouter. Je me mets une pisse sale dans l'arrière avec des punaises et des clous. Conclusion ! Mais Gérard, putain ! Mais conclusion ! Mais quoi ? Mais arrête !
 Dégage ! Dégage ! Dégage de là toi ! Qu'est-ce que tu fais ? Arrête, tu vas faire un blanc Gérard. Qu'est-ce qui se passe ? Ça marche bien là ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu vas tout couper, arrête Gérard. Dégage ! Fais de la merde ! T'es aussi con que Pildor ! Toi c'est pareil ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? J'arrête ! Parce que là tu viens de firer Olivier, Manu et Pildor. Il ne reste plus que Rigaud. Moi je ne sais rien faire. Moi je ne sais pas faire le standard, je ne sais pas faire l'arrêtage, je ne sais rien faire. Alors qu'est-ce qu'on fait ?
 Non mais on va s'écouter, je me mets une ficelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Mais ce n'est pas une solution ça Gérard. Non mais on met ça comme disque et je vais essayer de voir si je trouve des gens au standard. C'est impossible. C'est impossible de travailler comme ça. C'est impossible de faire des débats que je dis comme ça. Non mais là d'accord, mais attends. Là c'est impossible. Manu, il fait le coup, il s'amuse là.
 On met des doubles sons. L'autre qui lui demande de virer des gens, il ne les vire pas. Pour l'instant il y a Rigaud qui bosse. Moi je commence à avoir mal bol. Moi je vais finir par ne plus faire de débats. Mais là il faut faire super gaffe parce que... Attends, regarde. Tu as 24 lignes qui sonnent. Là je ne suis pas d'accord. Alors qu'on soit allé où ? Tu peux revenir Gérard ? Attends Gérard, tu parleras avec eux. Qu'est-ce qu'on fait ?
 Pour l'instant tu mets 2 10. Non, non, non, non. Toi tu dégages. Toi tu dégages. On n'a rien fait. Allez Gérard. Allez Olivier, c'est bien. Non mais claque pas la porte comme ça, tu vas tout casser putain. Toi Manu. Ah non les gars. Manu ça commence à bien faire. Je peux revenir Gégé ou pas ? Attends, vous me prenez déjà au standard moi. Il y a le 10 que là tout tourne. Alors François ça allait où ? Non mais attends, on s'en fout de François.
 Qu'est-ce qu'on fait ? Non mais moi pour l'instant tu mets 2 disques. Ah non, non, non. Si, si, si, si. Pour prendre le débat là Gérard. Non, non, là c'est même plus possible. Gérard, Gérard, je vais perdre des gens. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Mais même, on est à 3500, moi je ne suis pas d'accord. Je ne suis pas d'accord qu'on soit à 3500 à 1h46. C'est bien. C'est vachement bien. Non mais attends. Nous la semaine on est à 100. On est à 100 pendant toutes les 10. Non mais là il faut pas déconner. Il faut pas déconner.
 Attends. Les mecs ils ne veulent même pas répondre aux questions. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? C'est terminé. Maintenant tu ne me prends plus de personne avant. Tu ne me prends plus personne avant les débats. Tu attends que j'arrive et je sélectionne les gens. Parce que Tony j'en veux plus. Arnett aussi, Goldo, tout ça. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Là je n'écoutais pas. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Attends, l'autre il me met du double son. Mais non. J'ai rien fait. J'ai rien fait. Je suis innocent.
 Olivier, elle est un sable. On va reprendre l'antenne. Olivier, qu'est-ce qu'il se passe ? Olivier, c'est pareil. Tu me demandes de dégager quelqu'un. Il ne va pas. On ne peut pas déconner. Moi je ne continue pas les débats comme ça. Non mais c'est clair. Je suis d'accord. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Non, tu n'as rien fait. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Attends. Tu n'as rien fait. Je te demande 150 fois de me virer des mecs. Tu me les reprends. Tu les remets sous le dos de ton nom. Alors qu'il y a 24 lignes qui sonnent. Arrête tes conneries. Dégage.
 Va faire ton truc à la pointe. Attends, ça va. Il a fait du bon boulot. Alors qui c'est qui fait le truc ? Attends, l'autre s'il se calme. Il revient au standard. Je suis hyper calmé. Il faut que je m'accroche. C'est tout. Alors qu'est-ce qu'on fait ? Qui fait quoi ? Qu'est-ce qu'on fait ? Non, je n'ai pas raccroché aux gens. Qu'est-ce qu'on fait ? Pour l'instant, il reste combien de temps sur le disque ? Il reste 40 secondes. Même pas. Plus tard, il revient au standard. Il me laisse François Zéon.
 Il me reprend l'autre genre. Bon, alors OK. Allez, on se remet à l'antenne. On reprend dans 40 secondes. Allez, on reprend dans 40 secondes.
 Et voilà, vous venez d'écouter. Je mets une picelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Ça, c'est ce que tu m'as donné comme papier. C'est ça. Excuse-moi, Gérard. Je vais chercher un stylo. Je n'en ai pas. Oh non. Tiens, un fil d'arbre. Attends. Olivier est là.
 Il a volé le stylo, Olivier. Olivier ! Non, non, dégage, quoi. Quoi ? Fil d'arbre, fil d'arbre, fil d'arbre. Fil d'arbre ! Fil d'arbre ! Bon, ça y est. Alors, tu me récupères les gens, là, vite fait. Allez. Alors, donc, maintenant, c'est fil d'arbre que vous avez au standard. Bonsoir à tous. J'espère qu'il va prendre des gens sur les 24 lignes. Tu es trop cool. Tu es cool, Phil.
 Tu te dépêches ? Hé, Phil, t'es cool. Alors, donc, il nous reste qui, normalement ? On devrait avoir Françoise. Françoise, ouais. Françoise ? Ouais, je suis là. Qui c'est qu'il nous reste ? Bah, c'est tout. Non, père. Bien joué, bien joué. T'as plus que toute seule. Je sais pas. Si tu veux garder qui, tu m'as dit de virer tout le monde. Bah, tu remets plus de deux nuits. Plus de deux nuits. Allez, là, ouais. Plus de deux nuits. Ouais, je suis là. Salut. T'as au boulot, toi ? Ouais, non, non. Non, non, mais après, tu me prends d'autres personnes, là.
 T'as mes règles. Ouais, t'as tes règles. T'as l'air que tu vas avoir tes règles. Tu vas aller voir Phil Dard. Il va t'arranger ça. T'aimes changer mon tampon ? Ouais, il va... Avec les noms. Il va te les retirer, tes tampons, tu vas voir. Bon, alors, qu'est-ce que... Hé, Dard. Oui ? Il y a une personne qui voudrait participer au débat. C'est possible de l'appeler ? C'est qui ? C'est qui ? C'est un certain Guillaume. Pas de favoritisme. Ouais. Ouais, mais là, je sais pas. T'aurais dû demander ça.
 À Phil Dard. Bah oui, mais disons que... Bon, je veux pas être toute seule sur le... Sur le débat. Bah, je suis là. Bah oui, mais t'es toute seule. On est que deux, là. Bah, on est deux. Non, mais attends. Pour l'instant, qui c'est qui me reprend, Phil Dard ? C'est Max. Juste deux secondes, Gérard. Juste qu'il est 1h50 et qu'après, il y a ton deuxième débat qui est intéressant. Donc, dans 10 minutes, il faut passer au deuxième. Ouais, bah, dans ces cas-là, on fait conclusion sur celui-là, puis c'est tout. C'est qu'on... Conclusion, et on met un disque, cette fois-ci. Ouais. On met deux disques.
 On vient d'en mettre un. Jouge. Jouge. D'habitude, entre deux débats, on met Jouge. J'ai t'expliqué. On vient de mettre un disque et à l'époque, il y avait trois heures de débat. Maintenant, ça dure deux heures et demie. Donc, on met plus qu'un disque. On attaque à minuit et demi, on arrête à trois heures. T'es d'accord ? Et les gens, ils demandent. Il y a combien de connectés, Rigo ? 3008, 3009 ? Non, on est redescendus suite à l'engueulade avec Olive. Et ouais, putain ! Et on est sous les 3000, mais c'est en train de remonter parce qu'ils sentent que le débat est plus calme. Ah, et puis, Fildar est revenu. Ils sont peut-être contents aussi. Ils sont contents.
 Ils le trouvent super cool. Dommage, on ne va pas pouvoir continuer la fin du premier débat parce que c'est bête, parce qu'il y avait quand même des questions qui étaient intéressantes. On l'a fait. Pourquoi les jeux télévision existent-ils ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, c'est le même prix. Peut-on tomber amoureux d'un jeu télé ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, tu vas te coucher. Et d'après vous, les jeux télé sont-ils truqués ?
 C'est nul. Dans ce cas-là, tu vas te faire foutre. Tu vas aller retirer tes tampons. Comme ça, t'auras plus tes règles. Donc, la conclusion du premier débat... Non, c'était pas mal. Non, c'était pas mal. C'était bien. Bien sûr, on a fait que cette question, ça a été le bordel. Donc, le deuxième débat va porter sur les poèmes. Et je peux vous dire que je suis venu avec 4 poèmes.
 Mais toi, tu vas faire le standard. Et tu vas la fermer. Tu vas la fermer. Tu vas pas t'amuser à ouvrir le micro. Ça sert à quoi que je revienne, moi, pour faire 2 minutes, là-haut ? Tu crois que je suis payé à ça, moi ? Attends, toi, pour l'instant, on est en train de chercher quelqu'un pour te remplacer. Alors, tu vas pas nous les gonfler ? Sans déconner. Sans déconner ! Donc, pour l'instant, il y en a qu'un qui travaille le mieux, c'est Régo à l'Internet.
 Oui ? Bip bip. Comment ? Bip bip. C'est qui, ça ? Bip bip. Bip bip. Ah, bip bip. Ouais, OK, d'accord. Je vois pas ce que tu veux me dire, mais c'est pas grave. Bip bip. L'autre a dit bip bip. Mais non, la gaffe, quand il arrive, il fait bip bip. Mais non. Tu sais même pas ce que c'est, le bip bip. Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Écrase, écrase, écrase. T'es un faux fan du bip bip, en fait. Écrase. T'es un faux. Un faux fan. Ce soir, je l'ai regardé.
 Fais-moi confiance. Je me suis bien marré. C'est quoi qui t'a fait marrer, ça ? Ouais. Hein, Françoise ? Ouais, ouais, ouais. L'autre que t'aimes pas, là, comment tu l'appelles ? Vous l'avez regardé ensemble ? Non, non, ben... Non, on l'a pas regardé ensemble. Non, mais... On était au téléphone ensemble. Et quand on a arrêté de se parler au téléphone, il y avait Ramucho qui... Ouais, avec une... Avec carrément la maison sur la tête.
 Ramucho ! T'as cru que c'était la gueule ! Ah, t'es trop cool ! Ah ouais, c'est cool ! Elle est cool, Ramucho. Non, mais attends. T'inquiète pas, Françoise. C'est Manu et Fildar. Ils pètent les plombs, là. Je crois qu'ils ont fumé la moquette. L'autre, il doit faire du 90B, maintenant.
 Rigaud ! Il est trop rigolo. Rigaud ! T'es marre pas, Rigaud, c'est pas drôle. Rigaud, il y a... Oui, qui y a-t-il, Gérard ? Rigaud, il y a que toi qui bosses bien dans... Fais pas le con ! Fais pas le con ! Moi, je bosse bien parce que les gens de l'IRC sont bien. Fais pas le con, Rigaud ! Bon, conclusion ! Qu'est-ce qu'on se marre ! Alors, conclusion, donc, on... Ben... Il n'y a plus personne pour la conc... Ah, si, il y a Françoise. Ouais. Ben, je veux pas te...
 te vexer, mais j'ai trouvé ça nul. Eh ouais, mais... Tu sais à qui t'en prendre ? Ben oui, je sais à qui m'en prendre. C'est dommage parce que c'est rare que je participe à tes débats, mais là, je l'avoue, c'est franchement nul. Ben ouais, mais ça, tu sais à qui t'en prendre, hein. Tu t'en prends après Manu et Olivier de la... Voilà. Gérard, conclusion,
 si toi... Et toi, qu'est-ce que t'en prends ? Ben, moi, je suis comme toi. Comme toi. C'est de la merde complète. Et j'aime pas ça. Donc, j'espère que le deuxième... J'espère que le deuxième, il sera aussi bien, mais disons que moi, je participe pas. Pourquoi ? Parce que t'as vu qu'il a retenu, il est 2h05, et puis, bon, il est temps que t'avais une couche. Ok. Pute de nuit. Ouais. Ben, c'était à chier, ouais, la raison, Françoise. Et tes fins, ben, c'est chaîne de beau.
 De toute façon, on te l'a dit, hein. Si tu m'aimes pas, tu changes de chaîne, hein. Ben, justement, moi, je regarde RC, donc... Eh ben, dans ces cas-là, tu nous emmerdes pas, puis c'est tout. Gérard, sur IRC, il y a la conclusion de Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Non, mais ça, de toute manière, à chaque fois, moi, je commence à en avoir ras-le-bol. Putain, celui qui a un micro derrière, il va se prendre mon poing dans la gueule. Hein, Manu ? Quoi ?
 C'est bien de parler derrière moi. Hein ? Bon, les conclusions, de toute manière, je pense qu'on va perdre plus qu'un débat par semaine, et ça sera terminé. Allez, on se retrouve pour le deuxième, pour les poèmes, et à tout de suite.

== Le débat sur les poèmes ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Eh bah lui tu peux annoncer le disque
 Le disque c'était je sens pas bon entre les cuisses avec mais je me soigne
 Et bah voilà, donc alors on va écouter, on accueille Verlaine de Montigny le Bretonneux
 On écoute Fun Radio sur 101.9
 Oui bonsoir c'est Montigny le Bretonneux
 Ouais bah je le sais
 D'accord
 Puis celle du sud
 Salut Gérard
 Bonsoir
 Petit Nénuphar
 Salut Gérard
 Bonsoir à toi
 Et String en fleurs
 String à fleurs oui, Ami Poète du soir, bonsoir
 De Montluçon
 De Montluçon oui
 On écoute Fun Radio sur 87.8
 Exactement
 Et puis celle du sud c'est 98.9 c'est ça ?
 Exact
 Excuse moi Gérard on a un nouveau là j'ai eu le temps d'en faire
 Enfin une nouvelle c'est la chaude
 Salut Gérard
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut ça va ?
 Ça va la chaude ?
 Je suis grave excité le soir avec Gérard
 Tu fermes ta gueule toi
 Non mais calme toi la chaude
 Gérard tu m'excites putain
 Mais calme toi la chaude quand même
 Ok
 D'accord ?
 Oui
 Donc tu as 19 ans c'est ça ?
 C'est ça
 Et tu appelles de ?
 J'appelle de la chambre
 Ouais mais de quelle ville ?
 Ouais ta chambre
 Ok j'appelle Versailles
 Versailles voilà
 101.9
 Fm
 Je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude j'ai un doigt dans la chaude
 Non non attends
 T'as reconnu que t'étais en vie là
 T'as l'air tu vas être vachement chaude
 Que tu as dégagé
 C'est un débat sur la poésie donc tu dis que tu mets un doigt dans ton sexe féminin
 D'accord
 Voilà
 Ouais ben toi Pildor tu commences à t'écraser d'accord ?
 Alors le deuxième débat se portera sur les poésies
 Les poèmes
 Et n'ayez crainte
 Y'en a quand même 4 après
 Oh non
 Qui seront à lire
 Oh non
 On fera des poèmes après
 Moi je raccroche pas
 Euh ce que ça plaît pas
 Ça sera le même prix
 Moi je raccroche
 Si t'es pas contente que tu vas te faire foutre
 D'accord ?
 Tu vas pas commencer à me casser les couilles
 Ok ?
 C'est bien compris ?
 Oui
 C'est bien compris
 Hein ?
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Comment je l'ai retiré ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Bravo là
 Bravo là
 C'est à l'heure
 Oui donc répète ta question s'il te plaît
 Bon elle tu me la prends au centre
 Attends j'ai envie de répondre
 Alors tu réponds tout de suite
 Alors c'est quoi la question ?
 Non bah allez hop on va demander à Verlaine
 Comment doit-on réaliser un poème ?
 Moi je pense le plus simplement du monde
 Avec des phrases, des mots, des virgules, des points à la ligne
 Et surtout un point final
 Voilà un point final à la ligne c'est ça ?
 Un point final et tout à fait
 Ok
 Je pense
 Puis celle du sud
 Ouais il faut compter les pieds pour faire des vers
 Donc c'est soit douce, tu fais des alexandrins
 Soit moins, soit plus
 Mais ouais tu fais des rimes, tu fais des jolis mots
 Des jolies phrases qui vont ensemble
 Ok
 Voilà
 Petit nénuphar
 Bah oui donc tu dois faire des tercets, des vers
 Faut que ça rime etc
 Faut que ça ait du son, de la tonalité
 Bon c'est quoi là ce bordel là ?
 C'est que tu m'as écouté j'espère
 Parce que je répète pas
 On va pisser Manu il n'y a pas de problème
 Non mais c'est bon là Régo
 On travaille
 Gérard j'ai un super service à te demander
 Ça va te faire chier mais il faut que j'aille faire pipi
 Bah tu es sûr ?
 Non mais attends Manu
 Avant de sortir je te demande l'autorisation
 Mais Manu tu veux pas que j'aille te la tenir ?
 Non ça va mais je te demande si je peux y aller quoi
 Bah tu te démerdes tu te mailles
 Bah merci Gérard je reviens
 Je te lave les mains
 Alors petit nénuphar
 Bah je t'ai répondu tu vois tu m'as pas écouté comme d'hab
 Non mais c'est pas de ma faute
 Donc vas-y
 Donc il faut que les phrases aient de la tonalité
 De l'expression etc
 D'accord string en fleur ?
 Bah écoute moi je dis qu'il faut trois choses que je suis pas sûr que t'aies
 C'est l'art de conjuguer, le sens de l'orthographe et quand même un minimum de syntaxe
 Non mais de toute manière il y a
 Si si quand même
 Non attends attends
 C'est n'importe quoi ça donne je voudrais te dire je t'aime et puis bon
 Non mais de toute manière il y a pas spécialement je veux dire je t'aime ça c'est mes trucs à moi ça c'est
 Il faut de la syntaxe toi tu mets de la syntaxe dans tes poèmes t'en mets un maximum
 Il en faut il faut de la syntaxe il faut aussi de la conjugaison
 Il faut du Becherel du bled
 J'ai pété les rimes aussi hein voilà ouais
 Non mais attendez attendez on accueille qui là maintenant ?
 Attends pas encore non non non je vais la rappeler parce que j'ai besoin d'une ligne
 Alors tu bières la chaude et puis tu prends la ligne ?
 Rappelle le secret
 Ouais voilà le bulldog secret tu vois tout le monde le veut et apparemment il y en a un qui s'appelle Arnett ou Tony ?
 Non
 Non ?
 Ouais
 Alors donc comment doit être réalisé un poème bon bah de toute manière ça va être des rimes
 Mais j'ai pas répondu
 Non mais toi tu vas te faire foutre
 Je rentre s'il te plaît
 Bravo
 Mais non
 Mais je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 Ouais vas-y
 Ouais vas-y
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Ouais alors tu vois
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 On travaille
 T'as laissé le pisser un peu ?
 Oh Benjamin
 Je m'amuse bien je fais de la Gameboy
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Bah apparemment comme il a pas l'air de vouloir travailler au standard c'est…
 Bah il est cool
 De Turpentine, est-ce que tu comptes tes pieds pour faire un poème ?
 Laisse-le Gérard, il répond à la question.
 Donc tu me disais ?
 Est-ce que tu comptes tes pieds quand tu écris un poème ?
 Non.
 Non, pas du tout.
 Et tu comptes tes verres ?
 Non plus.
 Non, il picole les verres.
 Les verres du cul.
 Les verres du cul, toi, tu la fermes un peu.
 Donc string en fleur.
 Oui, tu peux draguer, c'est clair, ça aide à draguer les poèmes.
 Moi, je me souviens, l'autre fois, j'ai branché une nana, je lui ai récité un poème.
 C'était un truc du genre, je ne sais pas, viens là cochonne, que je te ramone avec mon gros dard,
 je vais t'éclater ta boîte à souchards.
 Et direct, j'ai réussi à la serrer, direct.
 Et tu as pu trouver quelqu'un comme ça ?
 J'ai pu trouver plein, plein, plein, ça marche à chaque fois.
 Ça marche à chaque fois, tu leur fais deux, trois rimes et c'est bon, pas mal.
 Oui, mais je ne pense pas, mon ami.
 Toi, tu as fait pareil, tu as bien conquis.
 Des dizaines et des dizaines de femmes grâce à tes poèmes.
 Non, je pense qu'à mon avis, là, tu te trompes, vraiment, vraiment, tu te trompes.
 On reconnaît que tes poèmes ont quand même fait ta gloire.
 Ah mais attends, mais ce que je lis à l'antenne, ça c'est différent.
 Mais ça n'attire pas les femmes ?
 Non.
 La chaude, tu t'écrases un peu.
 Mais tu m'as touché, moi.
 Non, mais toi, tu as t'écrasé parce que tu m'énerves.
 Tu t'as touché où, la chaude ?
 Donc, on accueille, on accueille Santa Belgica, il nous appelle de Belgique.
 Et voilà, il est cool, il a...
 T'as quel âge, Santa Belgica ?
 J'ai 23 ans.
 Voilà.
 Salut, Santa Belgica.
 Salut, toi.
 Salut, Belle.
 Bonjour.
 Donc, patinez du phare.
 Putain !
 C'est quoi, cette merde, là ?
 Calmez-vous, les auditeurs, merde.
 N'oubliez pas.
 C'est bon, quoi.
 Oh, putain !
 Non, on se dépêche.
 Gérard, vas-y, continue le débat, je vais essayer.
 Allez, encule ton cul, toi, la salope.
 Là, tu vas permettre ta gueule pour deux bons.
 Mais c'est la chaude.
 Hein, la chaude ?
 C'est un conseil que je te donne avant que...
 Allez, dégage !
 Hop !
 T'es pas très poli.
 T'es pas très poli, Gérard.
 T'es pas très poli, tu puisses.
 Calmez-vous pour la chaude.
 Il est monté sans moi.
 Quel bordel, dans ce débat.
 Donc, petit délire char.
 Ouais.
 Donc, c'est quoi, la question ?
 Alors...
 Peut-on séduire avec un poème ?
 Peut-on utiliser un poème pour séduire ?
 Manu, fais gaffe !
 Tu te calmes, Manu, hein.
 Bah, j'en sais rien, parce que...
 Donc, un mec m'a séduite avec un poème.
 Ah ! Ah !
 Pour l'instant.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, mais je sais pas.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, bah, ils s'en foutent, là.
 Ils sont déjà partis.
 Attends, c'est quoi, ça, Gérard ?
 Ça vient d'où, ça ?
 Non, mais, Fildar, quand tu feras bien ton boulot...
 Qu'est-ce qui se passe ?
 Ouais, Fildar !
 Bravo !
 Merde !
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 Non, non, non, non.
 Non, non.
 Non, non, non, non, non.
 C'est quoi ?
 Non, non, tu l'auras pas.
 Mais c'est quoi ?
 Je sais même pas ce que c'est.
 J'aurais quoi ?
 Tu l'auras pas, parce que tu vas le mettre là, MD ?
 Ouais, ouais.
 Ouais, c'est un petit truc...
 MD, GG, insert.
 Gérard ?
 Avec Niette.
 Gérard ?
 C'est qui ?
 C'est un remix, un exclusif que je voulais pas te dire,
 parce que c'était une surprise.
 C'est qui ?
 C'est Verlaine.
 Ouais, Verlaine.
 Moi, je pense quand même qu'on peut, pour revenir un peu dans le débat,
 je pense qu'on peut répondre à la question, quand même,
 parce que t'as réussi à séduire la grosse Sandy avec tes poèmes.
 Verlaine, tu restes poli, parce que la grosse Sandy, elle t'emmerde.
 Oui, c'est vrai, pardon, mais c'est comme toi,
 c'est parce que tu l'appelles comme ça, toi,
 donc je pensais qu'on pouvait l'appeler comme ça, quoi.
 Non, non, mais attends, moi, je lui dis ce que je veux.
 C'est vrai, c'est vrai.
 Enfin, voilà, quoi.
 Bon, alors, dans ce cas-là, comme vous faites les cons,
 eh ben, on arrête.
 Oh, non !
 Non, on n'arrête pas !
 On arrête !
 Non, j'ai dit pas ça, là.
 Sur l'IRC, on a dépassé les 4 1882,4.
 Je suis tranquille, on commence à arriver vers notre record,
 alors j'aimerais bien que le débat se passe calmement.
 Non, mais moi, dans ce cas-là, je voudrais bien que les gens,
 je voudrais bien que Fildar fasse bien son boulot
 avant qu'il se prenne des claques.
 Allô ?
 Gérard ?
 Oui, allô, fun, bonsoir.
 C'est qui ?
 Oui, t'es au standard, tu veux parler de quoi ?
 Mais qu'est-ce que c'est que ça, Phil ?
 Tu veux parler au doc, oui, quitte pas.
 Bon, Gérard...
 Fildar !
 Moi, j'attends que tu fasses ton débat,
 moi, je peux rien faire sans toi.
 Ouais, c'est bon, c'est bon.
 Je peux rien faire sans toi, Gérard.
 Non, non, mais...
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat,
 il y a Turpentine qui te demande
 si t'as séduit Sandy grâce à tes poèmes.
 Ah, ça, c'est une bonne question.
 Ça, c'est une question que tout le monde voudrait savoir.
 Est-ce que ça attire les animaux ?
 Comment ?
 Est-ce que ça attire les animaux,
 les poèmes ?
 Est-ce que ça attire ta connerie ?
 Ah, t'es drôle.
 Gérard ?
 On va demander à Petit Nénuphar.
 Oui ?
 Tu m'as pas écouté une fois de plus.
 Bon, alors, vas-y, dis.
 Non, c'est bon, j'ai répété, c'est bon.
 Je peux aller passer à un autre ?
 Donc, on va demander
 à Pucelle de Nuit.
 Allez, Pucelle du Sud.
 Gérard, on me repose la question sur IRC.
 On me redemande si Sandy...
 Sandy, on ne me la redemande pas.
 Non, attends, Manu, s'il te plaît,
 c'est pas toi qui commandes, c'est Régo, toi.
 Tu ne fais rien et tu te tais.
 Elle va venir plus tard, la question.
 Non, je la garde pour...
 La grosse, ça t'emmerde, toi, connard !
 Elle va venir plus tard, la grosse.
 Tu peux répondre ?
 On reprend le débat, là. T'as un nouvel auditeur, en plus.
 Alors, on a Santa Belgica
 et Potiron du Sexe.
 Oui, salut, Coco.
 Oh !
 Salut, Potiron.
 Salut, Potiron.
 Allô, Coco ?
 Potiron, tu réponds comme il faut !
 Ouais, bonjour. Salut, ça va ?
 Oh là là ! Putain !
 C'est quoi, là, ces auditeurs que tu me prends, toi ?
 Qu'est-ce que c'est que ça, là ?
 Putain !
 Attends, Gérard, j'ai rappelé un mec de Belgique parce que tu voulais des Belges dans le débat.
 En plus, c'est quelqu'un de l'Internet
 et tu ne l'as toujours pas fait participer.
 C'est Santa Belgica. Il n'a toujours pas répondu à ta question.
 C'est un Belge et il attend.
 Oui, Gérard ?
 Alors, toi,
 toi, ça qui est plus sale du sud,
 tu vas fermer ta gueule un peu.
 Non, mais dis rien. Vas-y, réponds, Santa Belgica.
 Alors, je voudrais savoir si...
 En fait, je suis poète à mi-temps en Belgique.
 Je voudrais savoir si Gérard connaît mes oeuvres.
 Non !
 Non, mais je peux lire un poème, peut-être ?
 Non ! Oh, mais tant pis, quand même.
 Une mélodie est née
 le jour où nous nous sommes rencontrés.
 Et cette mélodie...
 Il a mis sa gueule à lui !
 Elle sera toute notre vie.
 Vas-y, gros.
 Voilà, c'est fait.
 C'est génial, quand même.
 Deuxième débat, vous allez me foutre la mère d'encore !
 Il était beau, son poème.
 Gérard, tu pourrais faire correctement ton travail.
 Mais c'est pas vrai, hein !
 Gérard, il était beau, son poème.
 Tu pourrais écouter.
 Ça m'a pris trois ans pour faire ce poème.
 Plus sale du sud.
 Oui, Gérard.
 Moi, on ne me séduit pas avec des poèmes.
 Avec des billets,
 avec des carottes râpées, des clés de douze,
 des choses comme ça.
 Hum.
 Verlaine.
 Oui, moi, je pense que je suis d'accord
 avec plus sale du sud.
 Non, mais tu es précise.
 C'est-à-dire qu'on peut,
 effectivement, ou on ne peut pas.
 Maintenant, chacun a un peu pour soi.
 Et pour un marque, tu fais quoi ?
 Non, il n'y a pas de marque.
 C'est-à-dire que, par exemple,
 quelque chose comme Orangina ou Coca-Cola...
 Bon, alors...
 Verlaine, au revoir !
 Pour en revenir à ma question de tout à l'heure,
 donc, sur IRC, on te demandait
 si Sandy avait été charmée par tes poèmes.
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 T'es vraiment un bâtard, toi, là-bas !
 Quoi ?
 Dédicace ?
 T'es vraiment...
 T'es vraiment un fumier, là !
 Tu nous le demandes à chaque fois !
 Ouais, mais attends !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 On va l'appeler.
 Bon, ben, justement, on accueille Poupou le mystère.
 Salut, Poupou !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 Et ils sont bien avec nous !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Poupou le mystère !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Oui, c'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est ça, la fête !
 Bon, ça y est !
 Ça y est, là, ça y est !
 Bon, alors, Poupou le mystère !
 Oui, bonjour, Gérard !
 Bon, t'es là ?
 Oui, oui, je suis là, t'inquiète pas !
 T'es bonne ?
 Bonsoir !
 Bon, donc...
 T'es bonne ?
 Bonsoir, bonsoir !
 Bon, Poupou, t'as bien vu que c'était pour toi ?
 Oui, oui, j'ai bien vu, oui !
 T'inquiète pas, j'ai bien écouté la musique !
 Donc, alors, maintenant, comme tout le monde sur IRC me demande si je t'ai séduit avec mes poèmes,
 donc, est-ce que tu peux répondre à la question IRC ?
 En sachant que c'est Poulmystère !
 Voilà, en sachant que c'est Poulmystère comme rigolo !
 Il y a trop de mystère dans ce truc !
 Non, non, mais vous la laissez répondre, d'accord, maintenant ?
 Non, je pense qu'en effet, tu m'as séduit avec tes poèmes !
 Oh, tu peux faire moins de bruit, s'il te plaît, joue, là !
 Attends, toi !
 Gérard, Gérard, arrête, le tape pas, le tape pas !
 Ah, mais Gérard, si tu ne m'écoutes pas, c'est pas un problème !
 Mais non, il ne t'écoute pas, là, il est en train de taper Fildar !
 Il te fait parler, c'est un poème de quel siècle ?
 Gérard, Gérard, vas-y !
 Maîtrise quelque chose, là, au lieu de taper Fildar, reprends !
 Je t'écoute !
 Il y a Poupou le mystère qui te parlait, tu ne l'as même pas écouté, du coup !
 Donc, alors, vas-y !
 Moi, j'ai fait un poème sur le pont de l'Alma !
 Non, ta gueule, à toi, sur le pont de l'Alma !
 Non, mais ça, en plus, ça n'a rien à voir avec toi !
 Oh, Mercedes !
 Putain, putain, putain, putain !
 Mais, balance, balance-moi un disque !
 Mais non, j'ai pas un disque !
 Toi, pilier du pont de l'Alma que j'aime tant !
 Toi, haussier !
 Au pont de l'Alma, non, je ne l'écoute pas !
 Il est incroyable !
 Alors, tu le prends, tu l'emmènes dans ton bureau, tu ne lui donnes plus !
 Ah, d'accord !
 Tu l'emmènes dans ton bureau, tu vas jouer avec !
 Quand je m'éclate dans un pylône !
 Bon, alors, attendez, attendez, attendez, attendez !
 Oh ! Maintenant !
 C'est combien, Game Boy ?
 Oh oui, Sandy, je joue, oui !
 Oh oui !
 Alors, on va garder Poupou le mystère !
 Oui, je suis là !
 Donc, tu restes !
 Potiron du sexe !
 Toi, tu vas te calmer, ou sinon, tu vas dégager !
 D'accord !
 Puis celle du sud !
 Oui !
 On va te garder !
 Attends, c'est moi qui décide !
 Attends, c'est toi qui décide, c'est moi qui commande, d'accord ?
 Oui, d'accord !
 Ok !
 Donc, Manu, tu me balances le disque !
 Tout de suite ?
 Oui, oui, oui !
 Il est 2h18, vous allez réfléchir à la troisième question !
 D'accord !
 Quels sont, pour vous, les poèmes les plus beaux ?
 Et on répondra, avec Poupou le mystère, à la question IRC,
 tout à l'heure, qu'on nous demande, comment j'ai fait pour...
 Non, mais ils s'en foutent, maintenant !
 Ils m'ont dit que Manu, on s'en fout !
 Non, ils ne veulent pas que tu répondes, ils vont s'en aller, si tu réponds, alors !
 Non, non, mais on va leur répondre, avec Poupou le mystère, et on se retrouve...
 On va perdre des gens, Gérard, on va perdre des gens !
 Eh ben, dans ce cas-là, on va s'écouter, quoi ?
 On va s'écouter, attends que je te dise pas de conneries !
 Je me mets...
 Quoi ?
 Je me mets un doigt dans le cul, non ?
 Non, c'est pas ça !
 Bouge la grosse !
 Non, non, non !
 Je me mets un carton dans les fesses, parce que je ne me suis pas essuyé !
 Mais quand est-ce qu'on va l'avoir en CD, Bouge la grosse ?
 Ah ben ça, je sais pas, faudra voir si tes débats sont bien !
 Ouais, mais faudrait qu'on l'aille en entier !
 Donc, pour l'instant, c'est, je viens de te le dire, le titre...
 C'est, ben...
 C'est toi qui l'as...
 J'ai un carton dans les fesses, quoi ?
 Attends, il y a Max...
 Avec Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Quels sont pour vous les plus beaux poèmes ?
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000...
 Et 0800 308 5000...
 Oh, ta gueule !
 Ta gueule, toi, tu es un peu ignorant !
 Bon à rien, qu'est-ce qu'il fait, là ?
 T'es tombé dans la poubelle ?
 Pauvre tâche !
 Pauvre tâche !
 Tâche !
 Tildar !
 Allez !
 Attends, parce qu'on ne l'avait pas mis en entier, le truc, elle est là, grosse !
 Elle est où ?
 Elle est au standard !
 Ta gueule, elle est au standard, attends !
 Merde, ma grosse, ok ?
 Tu ne vas pas lui raccrocher au nez, comme tu as l'habitude de faire ?
 Donc, on se met le carton dans l'arrêt, et puis, voilà !
 On se retrouve tout de suite après !
 Manu, annonce le disque, s'il te plaît !
 J'ai un carton dans l'arrêt, avec Je me suis mal essuyé !
 Ok !
 Voilà, et vous pouvez nous appeler au 0800 70 5000...
 0800 808 5000 !
 Et toujours l'IRC !
 Toujours l'IRC !
 www.funradio !
 Et donc, c'est Rigo qui vous répond !
 Voilà, on est...
 C'est les débats de Gérard, quand même !
 C'est toujours les débats !
 Le !
 Gérard, ok !
 Sur Funradio !
 Sur Funradio !
 Par rapport à l'IRC, vite fait, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 4500 quand même,
 ce qui est un record, même si ça ne fait pas encore 4900 !
 On est 4623, et je voulais saluer quelques personnes, Spoutnik, Izen, Cédric,
 Yankee, Ice-T, Chocobo, Cédric, et les autres, quoi !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Faites-moi plaisir !
 Aujourd'hui, on est...
 On est le...
 Combien ?
 On est le 3 décembre ?
 Ouais !
 Non, le 4 décembre !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Montez-moi l'IRC !
 Faites-moi monter l'Internet !
 Faites-moi monter l'Internet à 5000 personnes !
 Allez, on récupère !
 Allez, allez !
 Spring en fleurs !
 Oui, mais restez à toi, Gérard !
 Ouais, salut !
 Salut !
 Pour le...
 Pour le...
 Match Talk...
 Chose...
 Mystère !
 Allez, bouge la grosse, là !
 T'inquiète pas, on a une surprise !
 Salut, Rigaud !
 Salut, Manu !
 Et salut, Fildard !
 Salut, machin mystère !
 Ouais, salut à tous !
 Et puis moi, je pue de la gueule !
 Ouais !
 Non, je viens de te dire salut, Gégé, donc t'as pas entendu !
 Ouais !
 Non, mais moi, j'ai mal entendu ce que tu m'as dit !
 Bon, allez, c'est pas grave, on y va !
 C'est pas grave !
 Puis, celle du Sud, j'espère que tu t'es calmée !
 Salut, Gérard !
 Verlaine !
 Oui, bonsoir, Gérard !
 Tu t'es calmée ?
 Oui !
 Euh...
 Potiron du sexe, j'espère que tu t'es calmée !
 Oui !
 Et Santa Belgica aussi !
 Oh, j'étais pas énervé, moi !
 Bon, alors...
 Ouais, Gégé, toi, t'es calmée ?
 Maintenant, on va continuer le débat !
 Sérieusement !
 Je suis pas calmée, je te le dis !
 Bon, qui qui est pas calmée ?
 C'est String Enfleur, tu m'as pas demandé si j'étais calmée !
 Bon, tu t'es calmée ?
 Ouais !
 Bon, alors, maintenant, on y va !
 Quels sont pour vous les plus beaux...
 Quels sont pour vous...
 Les poèmes les plus beaux ?
 On va demander ça à Santa Belgica !
 Eh bien, un des poèmes les plus beaux qui existe,
 c'est Ecolalie de la mémoire,
 arborescent au trédit bitoir.
 Tu le connais ?
 Comment ?
 C'est Ecolalie de la mémoire, arborescent au trédit bitoir.
 C'est un poème belge.
 Euh, je connais pas.
 C'est beau, en tout cas.
 Enfin, euh...
 Potiron du sexe !
 Ouais, bah, moi, le poème qui m'a le plus touché,
 c'était le grand classique de la charcuterie,
 ça, c'est un truc, ça m'a touché,
 parce que ça parle de la mormoine poêleuse,
 et j'aime bien.
 Tu aimes aussi, Gérard ?
 Non.
 Mais tu connais ?
 Non, je connais pas.
 Tu veux que je t'envoie ?
 Non, euh...
 Oui, tu peux l'envoyer au 143 menu Charles de Gaulle,
 92 521,
 noyé sur scène SEDEX.
 Oh, quelle belle voix !
 Donc, tu peux...
 T'es vrai, Gérard ?
 Non, mais vous pouvez toujours nous écrire,
 et puis m'envoyer des petits poèmes.
 On peut t'écrire directement à toi ?
 Oui, bah, vous mettez à l'intention de Gérard,
 et...
 N'ayez crainte.
 Je serais...
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait pas.
 Ah bon, Fildar, depuis quand que...
 Attends, mais maintenant, il va vous rater.
 Depuis quand que les gens,
 ils ont plus le droit de m'écrire ?
 Ouais, c'est quoi ce bordel, là ?
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait plus.
 Il a dit qu'il y avait pas de fan club au 143 menu Charles de Gaulle.
 Tu réponds, tu réponds.
 Non, je parle pas, je parle pas.
 Tu réponds aux auditeurs !
 Faut savoir ce que tu veux, là.
 Tu dis que j'éteins mon micro,
 donc je parle pas.
 Attends, Gérard ?
 Oui ?
 Je t'ai envoyé des chocolats,
 tu les as reçus ou pas ?
 Non.
 Moi, j'ai envoyé des bonbons.
 Attends, mais on t'a envoyé des trucs,
 comment ça se fait que tu les as reçus ?
 J'avais mis l'attention de Fildar pour Gérard.
 C'est Fildar qui les a gardés ?
 Fildar ?
 C'est où ?
 Je comprends pas.
 C'est chez moi ?
 Avec des millionnaires.
 Moi, je lui ai envoyé des photos intimes, mais bon...
 Qui c'est qui a envoyé des millionnaires ?
 Verlaine, j'avais envoyé pour Noël, déjà, les cadeaux,
 l'attention de Fildar pour Gérard,
 parce que Fildar m'avait dit qu'il fallait lui envoyer à lui.
 Ah non, mais Fildar, tu t'en...
 Mais Fildar m'a dit qu'il fallait tout lui envoyer à lui.
 C'est pour ça que j'ai envoyé une télévision couleur.
 Mais Fildar, c'est pour ça que t'as des nouvelles sapes ?
 Ah, le salaud !
 Max !
 Je t'ai envoyé des coton-tits,
 je t'ai envoyé des t-shirts Nike.
 Je t'ai envoyé une pochette surprise millionnaire,
 tu sais, avec 20 tickets de millionnaire dedans.
 Attends, l'autre, il m'a envoyé des trucs...
 Oh !
 Ah, mais calme-toi, Gégé !
 Je comprends pas.
 Ouais, je t'avais envoyé des chocolats, hein.
 Attends, et l'autre, il me pique mon courrier !
 Et les chocolats ?
 Très déçu.
 Il y avait des bons tickets au kiwi.
 Eh non, il pique ton courrier !
 On en parlera après.
 Eh ben, je t'en faisais Chantal Goya, il l'a eu.
 Bon, alors, question Verlaine.
 Quels sont les...
 Je tenais quand même à vous remercier pour les millionnaires et tout ça, les mecs, c'est cool.
 Non, mais c'est un bâtard, lui, c'est pas grave, on va régler ça après.
 Pour en revenir à l'IRC, il y a Fiji Lido qui te demande
 si t'as entendu parler de l'hypraconductivité des poèmes le soir quand il fait nuit.
 Non.
 Non, j'ai pas eu l'occasion d'en entendre parler, de ça.
 Attends, je comprends pas, qu'est-ce que ça veut dire, ça, Gérard ?
 Ben, justement, moi non plus.
 L'hypraconductivité, tu vois ?
 Non, je sais pas ce que c'est.
 Moi, je t'expliquerai après, là.
 Tu me l'expliqueras.
 Donc, Verlaine ?
 Oui, ben moi, bizarrement, c'est un poème à toi qui m'avait le plus marqué, mais il y a longtemps, quoi.
 Ah, ben, dis, dis, dis !
 Ben, je me souviens à peu près du texte, je sais pas si t'en souviendrais, c'était, bien sûr, je voudrais te dire je t'aime.
 Ouais.
 C'était dans un camion frigo, c'était sur un air de trompette, avec, sur un fendrier, je sais pas si tu te souviens.
 Ah, bon, ben, c'est...
 Sur un aigle.
 Ouais, ouais, ouais, c'est la merde.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Qui, qui, qui, qui, qui demande ça ?
 Ben, moi.
 Euh, Pissache du Sud.
 Oui.
 Donc, toi ?
 Ben, moi, ce sont les poèmes de Yaponov.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Oh, là, là.
 Pissache du Sud.
 Ouais, moi, c'est un poète russe dont les oeuvres ont été traduites en français, c'est très beau.
 C'est très dépouillé, t'as un mot par page, mais c'est très bien pensé.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Euh, Poupou le mystère.
 Oui, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que, pour moi, les poèmes les plus beaux, c'est Baudelaire.
 Ouais.
 C'est très, très beau.
 Oh, non !
 Et, euh, bien sûr, les dix.
 Oh !
 C'est exactement grâce à ça, grâce à tes poèmes, que je t'ai connue, quoi.
 Que j'ai fait ta connaissance, et puis, voilà.
 Ah, ben, voilà, elle répond à la question de l'Internet, Gérard.
 Il me mentait dessus, c'est tout.
 Ben, la question...
 Non, mais il y en a une autre.
 Ah, une autre ?
 Parce que l'IPRA, il perd contre l'activité, apparemment, tu sais pas ce que c'est.
 On te demande si c'est vrai que...
 Alors, attends, si les poèmes du Figaro signés Gégé de Suren, est-ce que c'est les tiens, c'est Chocobo qui demande ça ?
 Non, c'est le Figaro.
 J'ai jamais mis de poèmes sur le Figaro, et j'irai jamais mettre des poèmes.
 C'est quelqu'un d'autre, alors.
 Non, mais, là-dedans, j'irai jamais mettre...
 Ben, il faut payer, en plus.
 Comment ?
 Il faut payer.
 Oui, il faut payer.
 Et, Poupou le Mister, pour l'instant, je réponds, tu me laisses parler, s'il te plaît, merci.
 Ok, y a pas de problème.
 Avant que je t'assomme.
 Alors, ça, sûrement pas, parce que t'as pas...
 Bon, allez, c'est bon, c'est bon, laisse-le répondre, putain.
 Eh, oh, tu la laisses parler, toi ?
 Tu la laisses parler, toi ?
 Comment ?
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 Euh, string en fleur...
 Euh, donc, euh...
 Tu réponds ?
 Pour répondre à la question IRC, donc, non...
 Vite, vite, vite, vite, vite.
 Donc, on va demander à...
 Ben, string en fleur, maintenant.
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 String en fleur.
 Voilà, oui, déjà, je voulais dire que Moby Dick Mister, là,
 elle a pas beaucoup de goût au niveau des poèmes.
 Et, deuxièmement, les plus beaux poèmes,
 ben, c'est ceux qu'on fait avec le cœur, hein,
 ou ceux qu'on fait avec l'alcool.
 Non, mais, de toute manière, en principe,
 quand tu fais un poème, tu le fais du fond du cœur,
 pour la personne que t'aimes.
 Ouais, tu peux le faire du fond du cul, aussi.
 Non.
 String en fleur.
 Ouais, mais je te disais, avec l'alcool, reconnais que
 quand t'es un peu éméché, ça aide pour l'inspiration.
 Euh, non, je vais te dire une chose que...
 Non, non, non !
 Les plus grands poètes, ils ont toujours consommé un maximum, quand même.
 Eh, je vais te dire une chose que...
 Ouais, il y a autre chose.
 Ben, attends, il y en a un, là, pour l'instant...
 J'ai rien fait !
 Non, mais c'est lui, là.
 Tu vois, Pildar, tu me laisses ton micro,
 et c'est tout. D'accord ?
 Euh, Rigo ?
 Question IRC, avant que je réponde.
 Alors, est-ce que c'est vrai que j'ai lu
 dans le Surenois magazine que Gégé donne
 des cours de poème ? C'est Turpentine qui te demande ça.
 Non, je donne pas des cours
 de poème, et...
 C'est peut-être une idée, ça.
 Non, mais même, je donnerai pas mes cours...
 Je donnerai pas comment que je fais mes poèmes,
 ni rien du tout.
 De toute façon, t'as pas le temps, t'es pas bouqué.
 Comme Coca-Cola, c'est top.
 Est-ce que tu lui donnes des cours de comique involontaire ?
 Oh !
 On se calme, derrière, on laisse parler
 la personne qui pose la question.
 Oui, donc, c'est beaucoup plus clair.
 Donc, ce que je voulais te dire, c'est que
 si, moi, tu me donnes des cours par correspondance
 pour faire des poèmes.
 Alors, les cours par correspondance...
 Et donc, ce que tu n'as pas dit ?
 On n'entend rien à ce qu'elle dit.
 Non, mais c'est normal, parce que Pildar, il parle
 dessus. Donc, alors,
 les cours par...
 Les cours par correspondance... Manu, tu vas te taire,
 s'il te plaît. Donc, les cours par correspondance...
 Putain, ça commence à bien faire.
 Je vais pouvoir répondre.
 Quel bordel !
 Oui, mais je pense que ça va être les deux débats
 qui vont foirer.
 Si les deux débats foirent, la semaine prochaine,
 j'en ferai qu'un, ça sera les jeux vidéo.
 Donc, alors, avis aux amateurs...
 Pour les autres...
 Gérard, pour revenir au débat,
 bravo, déjà. Et il y a
 Chocobo, encore, qui te demande où est-ce qu'on peut trouver
 ton papier peint, les poèmes de Gégé,
 avec tes poèmes d'écrit dessus.
 Alors, là, dans ces cas-là,
 le truc avec les poèmes de Gégé,
 donc, dans ces cas-là, vous achetez le best-of
 qu'on a fait avec Max...
 Le papier peint ? Non, mais le papier peint,
 ça n'existe pas. Si, lui, il l'a vu
 chez des gens. Oui, ben, il l'a peut-être vu
 chez des gens. Moi, j'ai vu du papier toilette à Saint-Ouen,
 la dernière fois. Je te jure, c'est vrai. Ouais, ben, moi, j'en ai rien
 à foutre. Donc, si vous voulez savoir
 plus... On me dit qu'il y en a qui ont vu
 des 4x3 sur des nationales, aussi.
 Non, ben, ça, c'est des conneries.
 À côté du Mans. Oui, c'est ça.
 T'as raison, toi, pucelle du Sud.
 Continue comme ça,
 et tu m'intéresses. Vas-y, cochonne.
 Alors, donc,
 pour répondre
 à la question
 quels sont, pour vous, les poèmes
 les plus beaux, donc, c'est sûr qu'il y a
 Verlaine, il y a Baudelaire,
 il y a... Même, je pense
 qu'il y a plusieurs personnes
 qu'on en fait. Bon, pour dire que...
 Herbert Léonard ?
 Non, Herbert Léonard, c'est un chanteur.
 Voyons, voyons.
 On ne confond pas les chanteurs.
 C'est un peu des poètes, les chanteurs.
 Non, non, non. Justement, Gérard, on avait récupéré
 sur Internet un petit sondage
 à la question quel est votre poète préféré.
 Donc, il y avait 43%
 des gens qui préfèrent Pythagore.
 24% des gens
 préfèrent Lili à poil.
 Ah, très bien. Et 100% des gens
 détestent le poète de Suren.
 Ah, là, c'est clair.
 Non, non, mais ça, c'est des trucs confidentiels.
 Non, c'est ma pochette, ça, Gérard.
 Du calme. Non, non, mais attends.
 Déjà, il y a un truc
 que j'ai retiré.
 Parce que dessus, c'est marqué Lili.
 Alors, il est hors de question, donc tu fais gaffe
 à ce que tu vas lire.
 T'as jamais lu ses poèmes ?
 La tienne, toi, connard.
 Alors, doit-on parler plus souvent de...
 Doit-on parler le plus souvent de quoi ?
 Je n'ai pas répondu à ta question.
 C'est qui ?
 Je t'écoute.
 Les poètes que j'admire beaucoup,
 il y a par exemple un poète belge
 qui est très connu, c'est Hergé,
 qui a écrit les poèmes de Tintin et Mille.
 Donc, il y a Rigaud
 qui a une question IRC, non ?
 Non, la question, c'est pourquoi mon micro
 il ne s'éteint plus ?
 Ben si, il s'éteint.
 Alors, ça y est, Rigaud.
 Ça y est, ça y est, ça y est.
 On se calme, hein.
 On va essayer de continuer le...
 Doit-on parler plus souvent de...
 Attends.
 Doit-on...
 Attends, attends.
 Calme-toi, Gérard.
 On reprend un peu de sa petite...
 Doit-on parler plus souvent...
 On va parler plus souvent des poèmes à la télé.
 On va demander ça à Stringanfleur.
 C'est quoi cette obsession du doit-on, là ?
 Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
 Si tu ne veux pas répondre, tu le dis.
 On prend quelqu'un d'autre à ta place
 parce qu'il y a 24 lignes qui sonnent.
 Gérard, toi, perso,
 rapport au doit-on, tu mets un doigt ou deux doigts ?
 Voilà, exactement.
 Et toi, est-ce qu'on te demande
 si tu mets deux doigts ou un doigt ?
 Mais non, mais moi, je te le demande.
 Gérard, pour revenir au débat,
 Gérard, pour revenir au débat,
 il y a Formos qui me dit que...
 pour les débats à la télé,
 il ne devrait plus s'en parler dans le Big Wheel.
 Ouais, mais ça, c'est pas évident.
 Donc, Stringanfleur ?
 Tu peux me refaire la question, là,
 parce que je suis largué.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 À la télé, non.
 Je pense que, franchement,
 les poèmes, ça reste dans le milieu de la radio.
 Je pense qu'il y a quand même déjà suffisamment de gens
 qui souffrent avec tes poèmes.
 Donc, il ne faut pas trop que ça se diffuse à la télé
 parce que sinon, tu pourrais quand même
 contaminer pas mal de monde.
 Non, mais attends, Stringanfleur,
 dans ces cas-là,
 moi, les poèmes que je fais,
 c'est pour tout le monde.
 C'est pour tous les auditeurs et les auditrices.
 Je sais, c'est là qu'il y a le danger, justement.
 C'est qu'il peut toucher tout le monde, ton poème.
 Non, mais ça, de toute manière,
 ça a touché déjà...
 Bon, on va...
 Non, non, mais attends...
 Oui, Sylvain, tu parles de tes conneries, là ?
 Allez, c'est tranquille.
 C'est un peu le mystère, là.
 C'est un peu le mystère, là.
 Non, parce que tu me remets à l'antenne
 et après, tu me remets à le standard, là.
 Ça va pas du tout, hein ?
 C'est vrai que t'es pas bon, ta fille d'art.
 Il fait ça à tout le monde, hein ?
 Ah, la menteuse.
 Ah, non, non, je suis pas une menteuse.
 Je dis toujours la vérité, hein.
 Alors, Poupou le mystère.
 Oui ?
 Attends, attends.
 Oui, Rigo ?
 Alors...
 On te demande si t'es bourré quand tu fais tes poèmes.
 Non.
 Bah non, je l'ai dit tout à l'heure.
 J'en ai parlé tout à l'heure.
 Gégé, c'est qui, ta muse ?
 C'est Sandy, ta muse, ou pas ?
 Non, Gégé, c'est Mumus tout seul.
 Ah, est-ce que Sandy, c'est ta muse ?
 C'est ton égérie ?
 Est-ce que c'est là que tu trouves ton expiration, par exemple ?
 C'est qui qui parle, là ?
 C'est String en fleurs.
 Bon, alors, String en fleurs, pour l'instant, tu viens de répondre, tu laisses parler, les gens.
 Donc, Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Eh oui !
 Elle est là !
 Gérard, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Vous m'entendez, là ?
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, c'est bon, Gérard, reviens !
 Bon, alors, Gérard, c'est absenté du studio, je ne sais pas pourquoi.
 C'est pareil, il est parti dans le...
 Je sais, je vais te répondre !
 Attends, c'est pas la peine, Poupou le mystère, il est parti.
 Il va revenir, là.
 Poupou le mystère, t'as pas un poème pour Gérard, pour le faire revenir ?
 Bah, écoute, je vais essayer de trouver dans mes affaires, et puis je vais le lire par...
 Allez, charge bien.
 Gérard, Poupou le mystère, elle veut te lire un poème.
 Et si, pas bien, il va te lire un poème.
 Tiens, je t'en prie.
 Non, mais là, il n'arrête pas de...
 Les gens sont en art, comme ça, ça va pas.
 Allô ?
 Là, moi, c'est terminé.
 Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 J'en comprends rien, là.
 C'est Caliméron le mystère.
 Allô ?
 T'es là, Poupou le mystère, Poupou le mystère, t'es là.
 Oui, t'es là, sans doute.
 Vas-y, balance.
 Allô, l'autruche ?
 Bah, il m'écoute, j'ai le jeu, ou pas ?
 J'écoute !
 Donc, c'était quoi, déjà, la question ?
 Alors, doit-on...
 Non, mais attends, ça va lâcher encore pas le dégât.
 Mais non, il y a une basse cour derrière.
 Elle suit pas, Gérard.
 Non, mais moi, c'est simple, il est 2h40, je pense que je vais arrêter.
 Ça va aller plus vite, hein.
 Que certains auditeurs se calment de temps en temps, que ça fasse pas masse et que tout le monde s'y mette, quoi.
 Alors, Poupou le mystère, tu veux répondre ?
 Donc, c'est, doit-on parler plus souvent des poèmes, je sais pas quoi, là ?
 Ouais, à la télé.
 Ouais, bah, je pense qu'on devrait, sans doute, consacrer des reportages à propos des poèmes.
 Des poèmes.
 Et essayer de parler de ça, parce que c'est vrai qu'on n'en parle pas assez à la télé.
 Et donc, voilà.
 Moi, je pense qu'on devrait faire des reportages, quoi.
 D'accord.
 Régo ?
 Oui ?
 Attends, excuse-moi, Poupou le mystère, il y a une question hier, c'est ?
 Oui, on te demande combien de poèmes tu as écrits dans ta vie ?
 Alors...
 C'est toujours le même.
 Donc, les poèmes que j'ai écrits dans ma vie, donc, à l'heure actuelle, il y en a plus de 200.
 Oh, quand même.
 Alors...
 200 quoi ?
 200 feuilles ?
 Non, non, mais attends, toi, t'éteins ton micro, parce que c'est moi qui ai la feuille, maintenant.
 Bah, je te pose une question, Gérard.
 Ouais, non, mais moi, c'est 200 poèmes que j'ai sur des feuilles.
 Alors, à la question, quel est votre poète ?
 Après, vous allez... Puis, celle du Sud ?
 Oui.
 Verlaine ?
 Ouais.
 Potiron du sexe ?
 Oui.
 Et Santa Belgica, donc, n'ayez crainte, je vois...
 Vous allez répondre à...
 Je vais répondre à la question, je vais quand même lire un petit sondage, là, que j'ai sur les yeux.
 Il y en a un, par contre.
 Celui-là, il va être vite lu.
 Alors...
 Ok, à quel poète aimeriez-vous ressembler ?
 Merde.
 C'est Gérard.
 Celui-là...
 C'est à la question, quel est votre poète préféré ?
 Tarié ?
 Non, mais ça, j'ai déjà lu.
 On l'a déjà lu, celui-là.
 Non, non, non, non, il a lu la haute.
 Non, il a lu celui-là, tu t'es énervé à cause de ça, tu ne te rappelles même plus pourquoi tu...
 Alors, à la question...
 Que verriez-vous comme thème de poésie ?
 Donc, 20% des gens sont aveugles et n'en font que d'écouter.
 25% des gens verraient mieux avec des lunettes.
 37% des gens ne voient pas le rapport.
 Et 43% des gens n'aiment pas la question.
 Donc, des trucs comme ça, moi, ce n'est même plus la peine qu'on fasse des débats.
 Ça ne sert à rien d'essayer de jouer au con comme ça, à fil d'art.
 Allez bien, tu vois, tu pourrais répéter la dernière question.
 Pucelle du Sud.
 Oui.
 Donc, pour toi.
 C'était quoi déjà ? Parce qu'on a beaucoup parlé, là.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 Non, non, je pense que c'est bien.
 C'est bien que les gens ignorent que les poèmes existent.
 Comme ça, ils ne vont pas évoluer culturellement.
 Et puis, ça ne fera pas des intellectuels.
 Verlaine ?
 Oui, je pense qu'on amènerait une transaction translative si on parlait plus des poèmes à la télévision.
 Ce qui permettrait de...
 De plus voir en quoi est constitué le poème.
 Et ça revaloriserait l'ensemble du monde de la poésie.
 Ouais.
 Potiron du sexe.
 Il est parti, il est parti, il est parti.
 Ah, il est parti.
 Alors, Santa Belgica.
 Ben oui, écoute, Gérard, puisque je représente le public belge,
 il faut savoir qu'à la télévision belge, il y a énormément d'émissions de poésie.
 Ça passe toute la journée avec des musiques de violon.
 C'est un petit peu chiant.
 D'accord.
 Merci, Fildor, de le couper quand...
 Ah, il est là, il est là.
 C'est tout ce que tu avais à me dire ?
 Santa Belgica.
 Oui.
 J'ai juste dit que c'était un petit peu chiant, et c'est tout.
 Ah, d'accord.
 Là, je ne comprends pas, parce que les trois quarts du temps, ça saute.
 Je me demande ce qui se passe.
 Pourquoi ? Les poèmes sautent.
 Non, non, non, mais la ligne saute.
 Ah, ce sont des poèmes en octosyllabes, alors.
 C'est quoi ce bordel, là ?
 Je ne sais pas.
 Tu as bien vu, je ne touche à rien.
 Si tu veux que je te dise...
 Oui, je ne sais pas d'où ça vient, moi.
 Putain, mais Léo !
 Vous savez, ça veut dire quoi, là, ce bordel ?
 Je ne sais pas.
 Putain, mais ce n'est pas possible.
 Depuis quelle date existent les poèmes ?
 On va demander à Stringham Pleur.
 Gérard, Gérard, Gérard !
 Tu as ta gueule !
 Va te faire enculer, connard !
 Oh là là, ça dégénère.
 Ouais, Gérard ?
 Stringham Pleur.
 Ouais, bah écoute, les poèmes, je pense que ça remonte à l'aube des temps.
 Tu peux préciser ?
 Bah, je ne sais pas, l'Antiquité, la Renaissance...
 Le Moyen-Âge, la Grèce antique, tout ça.
 Tout ça, il y avait déjà les plus grands poètes à cette époque-là.
 D'accord.
 On n'a pas entendu que tu arrives, heureusement, d'ailleurs, pour avoir des grands poètes, quand même.
 Non, mais attends, moi, je les ai fait sur l'antenne de Paine Radio depuis 93.
 Non, mais je sais, mais heureusement qu'on n'a pas attendu
 et qu'il y avait des Platons et des Dioscures et tout ça avant toi, parce que...
 Voilà, quoi.
 Attends, Marc.
 Si ça ne te plaît pas, ce que je fais comme poème...
 Non, mais attends, écoute-moi...
 Écoute-moi, si ça ne te plaît pas, dans ce cas-là, tu changes de radio, c'est tout, ça va plus vite.
 Mais si, Gérard, je te dis que tu es le digne représentant de la lignée des pédagogues,
 c'est plutôt un compliment, je veux dire, arrête.
 Bon, Poupou le mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que les poèmes existent déjà depuis Jésus-Christ.
 Ah, bah, depuis 1900, hein, OK ?
 Non, même avant 1900.
 Ah, bon ?
 Parce que Jésus-Christ, il est né avant 1900.
 Ouais.
 Donc, c'est un cas...
 Mais moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Ouais, mais toi, tu n'es pas Jésus-Christ.
 Non, mais je suis qui ?
 Je m'excuse, mais en fait, ça existe depuis que Jésus est écrit.
 Oh, on se tait derrière, on la laisse parler.
 Donc, tu disais, toi ?
 Ouais, donc, je pense que les poèmes ont été créés à l'époque de Jésus-Christ.
 Et alors, moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Non, t'es né après...
 Tu ne comprends pas ce que je veux te dire, mais...
 Non, non, mais de toute manière, je ne comprends pas le français.
 Ah, bah, si ce n'est pas qui le dit, alors, tu le reconnais, eh ben...
 Puis, celle du Sud.
 Ouais.
 Bah, les poèmes, ça date depuis que les gens écrivent.
 Hum.
 On a commencé par ça, en fait.
 D'accord.
 On a commencé par l'écriture cunéiforme, et ils ont fait des poèmes, tout de suite,
 pour séduire leur belle pour les sodomiser.
 Ouais, bah, de toute manière, on n'a pas besoin de séduire sa belle pour la sodomiser,
 comme tu dis si bien.
 Mais, à l'époque, si.
 Ouais, bah, peut-être.
 Mais, je ne pense pas, à mon avis.
 Euh, Verlaine ?
 Oui, bah, moi, je pense que les poèmes existent depuis très, très longtemps, quand même.
 Je ne sais pas exactement depuis quand.
 Par contre, je suis sûr que la poésie, elle est apparue il y a trois ou quatre ans avec toi.
 D'une camille téléphonique assurée, la vraie poésie, la pure.
 Bah, disons, ça m'est venu comme ça, d'en faire.
 Et puis, maintenant, ça ne m'empêche pas de continuer de les faire.
 Non, c'est sûr.
 C'est sûr que...
 Attends, Verlaine.
 C'est sûr qu'au début, tout le monde me disait, bon, bah, que j'en repasse.
 Bon, c'est...
 Tout le monde, même Max, m'a demandé à ce que j'en repasse.
 Oui, vas-y, continue, je t'écoute.
 Donc, bah, là, il y en a...
 Il y en a quatre pour ce soir, donc on ne va pas faire les temps sereins, non ?
 Je le sais bien.
 Et d'ailleurs, Gérard, si tu pouvais me permettre, moi, j'en ai fait un petit.
 J'aimerais bien que tu l'écoutes à la fin, à la fin, avec les tiens, pour me dire ce que tu en penses plus tard.
 Non, mais de toute manière, tu vas lire le tien, toi, en premier.
 D'accord.
 Et moi, je lirai les quatre miens.
 Maintenant, bon, bah, écoute, je vais te le lire maintenant.
 Bah, vas-y, vas-y, fais-en un tout de suite.
 Les gens de l'IRC, ils ne veulent pas t'entendre.
 Ah, c'est comme ça ?
 Enfin !
 Ah, putain !
 Mais, je...
 Arrête !
 Gérard !
 Carrel !
 On l'enlève, là !
 Ah, il copie, là !
 Arrête de taper !
 Arrête de taper avec le téléphone !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Alors, il est où ?
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 C'est vachement bien !
 Bon, Gérard, tu fais quoi, là, oh ?
 Alors ?
 Eh, tu l'as coupé !
 Putain, t'es vraiment un bâtard, toi !
 Ah, mais c'est vraiment très beau, tes poèmes, hein !
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Ta gueule, toi, va te faire foutre !
 Donc, de toute manière, on ne va pas continuer, on va s'arrêter.
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Va te faire foutre, toi !
 Vas-y, enchaîne, enchaîne, Gérard !
 Non, non, mais, de toute manière, on arrête, là !
 Oh, non, non, non !
 On continue, on continue, là !
 Je n'ai pas attendu tout ce temps pour rire !
 Gérard, tu me le gères !
 Allez, je te fais une petite surprise, pour les dix dernières minutes,
 j'accueille Couscous à la place de Poitiron du Sexe.
 Bonsoir, Gérard !
 Bonsoir, à tous !
 Salut, Couscous !
 Bonsoir !
 Bon, alors, Couscous, depuis quelle date existent les poèmes ?
 Ah, moi, je pense que ça existe depuis que les poétons existaient, disons,
 dans les années 1900.
 Ah, ben, 1900, c'est la date que j'ai lue.
 Hum ?
 Après Jésus-Christ.
 Bon, Verlaine, tu fermes ta gueule !
 Ah, c'est pas Verlaine, là, hein ?
 Eh, s'il crie, c'est à cause des clous, hein !
 Ah, c'est bon, Gérard, rentre chez toi !
 Allô, c'est Couscous, là !
 Ouais, Couscous !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est Merguez !
 Putain, Fuldar...
 Gérard, pour revenir au débat sur l'IRC,
 il y a D-Light qui te demande si, comme lui,
 tu es fan du poète grec Sergei Boubka.
 Je connais pas.
 Pourtant, il a écrit de super trucs !
 Il est génial !
 Il est grand, il a un grand grand stylo !
 Donc, il est 2h48,
 2h49,
 ça y est ?
 Oh oui, oh oui, oh oui !
 Allô, qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est quoi ce bordel ?
 Allô ?
 Oui, allô, Fede, bonsoir, t'es au standard ?
 Ouais, bonsoir, c'est Couscous, ça va pas ?
 Bon, Gérard, pour continuer le débat, vu qu'apparemment, tu veux pas continuer,
 moi, j'ai des questions à te poser.
 Il y a Izen sur l'IRC qui te demande
 lequel de tes poèmes aimes-tu le plus
 ? Ah, c'est une bonne question, ça.
 Non, ça, justement, je l'ai pas là, et j'en ai fait
 quatre nouveaux pour éviter
 de changer.
 Donc,
 je vais en faire un,
 et puis après, je pense qu'on va se mettre...
 Non, on se met un disque...
 Non, on se met pas de disque, Gérard.
 On fera la conclusion...
 On finit dans dix minutes, donc...
 On fera une conclusion,
 donc...
 Donc, alors...
 T'as pas répondu, Gérard, en fait, c'est lequel de tes poèmes que t'aimes le plus
 ? Le mieux que j'aime,
 c'est... Je voudrais
 te dire « I love you », mais tu
 écoutes ton « What man ». C'est celui-là
 qui me touche le plus,
 et que tout le monde a apprécié.
 Je sais, si je peux me permettre, Gérard,
 j'étais pas encore ici, mais je t'écoutais
 déjà, et il y en avait un où...
 Je me souviens d'une phrase, en fait, mais ça faisait
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Et je pense que dans ce poème-là,
 il m'avait captivé.
 Non, je vais te dire une chose que là, tu vois...
 Non, je décroche, je m'en souviens.
 Non, mais attends, Manu, là, j'ai jamais été lire
 ce que tu viens d'annoncer,
 tu peux redire la phrase ?
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Ah si ? Non. Témoin.
 Non, non, non, non, non. Alors là,
 je peux te dire une chose que j'ai jamais
 été lire ça à l'antenne. Bon, c'est pas grave.
 C'était dans un poème. C'est pas grave, c'est pas grave.
 Non, mais attends, il y a un nouvel auditeur
 à la place de Verlaine que t'as viré, on a son copain Rambo.
 Non, mais c'est pas la peine, Manu, c'est
 de l'occlusion. Salut Rambo.
 Donc, alors, on va...
 Allô, on m'entend ?
 Salut Rambo. Allô ?
 Ouais, c'est Rambo, là.
 T'es bonne, Gérard.
 Elle mesure 1 mètre pour 400 kilos.
 C'est le Sandy !
 Eh, Sandy, attends, merde !
 Ok ?
 Sandy !
 Voilà, alors...
 Allô ?
 Bon, ça y est, pour l'instant,
 je veux lire les poèmes. Manu, tu mets
 le double son, s'il te plaît.
 On m'entend bien, là, je suis au Vietnam, là.
 J'entends, j'entends. Gérard, on a Rambo au Vietnam,
 donc tu peux... Bah, j'en ai rien à poutre.
 C'est un grand poème, Rambo.
 On peut me perdre parce que je suis sur une valise satellite, hein.
 Putain, mais il va fermer sa gueule, lui.
 Merci.
 Alors, ça s'intitule
 Mon bébé. On le fait tout de suite ?
 Oui, on les paie maintenant.
 Bon, bah, on y va, on y va.
 On devrait plutôt peut-être faire la conclusion,
 ensuite tes poèmes. Non. Je pense que
 c'est mieux, quoi. Non, je paie. Non, mais vraiment.
 Non, mais c'est pas toi qui commandes, c'est moi.
 Non, mais comme ça, il fait les poèmes avec les auditeurs,
 comme ça, c'est cool. Non, mais c'est pas...
 C'était juste une suggestion, quoi.
 Non, mais de toute manière, on va faire...
 De toute façon, Max, il vient de me dire,
 Max, on fait la conclusion et après, on fait les poèmes.
 Voilà, tu vois, c'est pour ça que je te dis ça.
 Sinon, je te le dirai pas, on est venus me le dire.
 On est venus me le dire.
 Tu m'éteins ton micro et tu te la fermes.
 Fais la conclusion ! Non. Conclusion, d'abord, si, si, si.
 Mon bébé, fais-moi l'amour. Non, sérieux.
 Putain, mais c'est moi qui commande
 le jeudi, d'accord ?
 Bah, tu verras avec Max après, hein.
 C'est toi qui vois, hein.
 Mais bon, conclusion d'abord, quoi.
 Non.
 Bon, s'éclate-moi les fesses.
 Non, mais quand vous aurez
 fini de commander...
 C'est pas nous.
 Bon, Rigaud, tu peux me donner
 le nom de combien de personnes ?
 On a perdu, là.
 Si tu fais pas ta conclusion tout de suite, ils s'en vont, les gens.
 On a perdu 1200 personnes, là.
 Oh !
 Non, non, non, non, ça, j'y crois
 pas trop, non plus, là-dedans. Bah, tu verras.
 Bon, donc,
 mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Manu, tu fermes ta gueule !
 Non, mais, bah, je sais pas
 ce que t'en penses, Phil, mais moi, je pense que la conclusion,
 elle serait la bienvenue. Bon, alors, vous me faites chier,
 il y aura pas de poème ce soir, c'est tout.
 On fait conclusion et voir.
 Ok, poème d'abord, ok. Non, non, non, non, conclusion.
 Conclusion, on va demander à Serignan-Fleur,
 comme ça, ça va aller plus vite.
 Mais non, mais attends !
 C'est qui qui commande le jeudi ? C'est moi ?
 Non, c'est moi.
 C'est toi qui ferme ta gueule ! T'as compris ?
 Tu fermes ta gueule !
 Tu fermes ta gueule !
 T'es bon, Gérard. Ok ?
 Là !
 Maintenant, c'est moi qui commande. Alors, conclusion,
 il y aura pas de poème. Bah, moi, pourquoi il y a pas de poème ?
 Bah, ça, c'est pas à eux de commander,
 c'est à moi. Pourquoi il y aurait pas de poème ?
 Donc, moi, je fais les poèmes et je fais les conclusions
 derrière. Bah, tu crois pas que ça serait peut-être plus intelligent
 de faire la con ? Non. Non, parce que t'as tous les auditeurs
 qui vont t'alentir, ils vont pas arrêter de t'emmerder. Et après, tu vas
 gueuler. Tu fais ta conclusion, tu fais vite
 une torchade en 10 secondes et tu prends
 5 minutes de ton temps, entre vos 55
 et l'heure, pour faire tes 4 poèmes tranquilles.
 Alors, string en pleurs. Ah, c'est quand même inadmissible,
 ça. Ta gueule à toi !
 On te l'a vu. Ta gueule !
 Ouais, GG.
 String en pleurs, conclusion. Oui, tu m'entends, là ?
 Oui. Ok, donc, bah, je voulais
 te dire en conclusion que quand je suis
 dans ma Mercedes et que je suis
 à fond la caisse, je m'éclate
 sur un pylône et que je me fracasse
 la colonne.
 Quand il y a du verglas, non, je ne déraperai pas
 sous le pont de l'Allemagne.
 Voilà, c'était pour toi, Gérard.
 Gérard, pourquoi tu vas taper
 Fildar tout le temps ? Il était beau, son poème.
 Allez, à suivre. Poupou le mystère.
 Poupou le mystère. Moi, ce que j'ai à dire à GG,
 c'est que, là, franchement, je suis vachement dégoûtée
 parce que, là, les débats se passent
 très mal. On lui pose des questions,
 il répond pas correctement
 en question. C'est vrai. Et, là,
 je comprends pas, là.
 Pour moi, c'était nul.
 Merci, au revoir.
 Après, c'est...
 Attends, merci, au revoir.
 Attends, c'est toi qui commande depuis quand ?
 Pourquoi tu coupes saucisson à l'ail ?
 Poupou le mystère.
 Poussel du Sud.
 Poupou le mystère.
 Ouais, non, mais je suis là.
 Tu restes là parce que tu me diras
 ce que tu penses des quatre poèmes.
 Non, mais dépêche-toi parce que j'ai une grosse envie d'aller aux toilettes.
 C'est que ça contient...
 Allez, Poussel du Sud.
 Bon, Poussel du Sud.
 Moi, je voudrais te faire une conclusion en faisant un poème.
 Gérard est optimiste
 rien ne lui résiste
 car il a des kystes.
 Ok, merci.
 Verlaine ?
 Non, c'est Rambo.
 Rambo ?
 Allô ?
 Allô ?
 Rambo, ouais.
 Ouais.
 Vous m'entendez, là ?
 Ah, tu fais ta conclusion !
 Gérard, il est au Vietnam.
 Attends, il y a un décalage.
 Non, je suis au Cambodge, j'ai changé.
 Ah.
 Ouais, bientôt, tu seras à Paris.
 Eh, il va vite, ton hélico.
 Je voulais juste dire
 qu'au niveau des poèmes,
 bon, je te laisse parce qu'il y a des Khmer rouges.
 Il dégage.
 Hop.
 Santa Belgica.
 Oui, Gérard, un instant,
 parce que j'étais en pleine création.
 Alors, eh bien, c'est très simple.
 Moi, mon père spirituel,
 c'est un certain J.Suren,
 qui est un auteur contemporain,
 plutôt temporain, d'ailleurs.
 Et je trouve qu'il était nécessaire
 de présenter, avec le maximum de rigueur,
 ce trésor de mots français
 qui est classé selon l'homophonie des syllabtoniques.
 D'accord, d'accord.
 OK, on a compris.
 Hop.
 Euh, couscous ?
 Ouais, Gérard, il n'y a pas de problème.
 Mais le débat, il était pas mal.
 Sauf que ça gueule un petit peu trop,
 mais il n'y a pas de problème.
 Quand tu veux, tu viens à la maison.
 OK, j'y pense.
 Toi, Manu, je vais t'éclater.
 Qu'est-ce que j'ai fait ?
 Toi aussi, je pense que tu vas perdre comme Filda.
 J'ai rien fait ?
 Je pense que...
 Tout à l'heure, on va discuter.
 Hein ?
 Rigo, combien sur l'Internet ?
 On a perdu un peu.
 On est quand même à 3000 et quelques.
 Je demande vite fait.
 3000 combien, les gars ?
 3125.
 C'est pas mal.
 On est à 4500.
 Bah ouais, mais je t'ai dit,
 si tu faisais pas ta conclusion tout de suite,
 ils partaient, les gens, ils sont partis.
 Non, mais il y en a...
 Bon, euh...
 Regarde, ben regarde, regarde.
 Tu vois où, un son, là ?
 Là, tu commences à m'énerver.
 Ça ?
 Vas-y, écoute.
 Attends, me prends pas pour un con.
 Ouais, c'est pareil.
 Ça, c'est Olivier.
 Voilà, donc c'est pas moi.
 Bon, ben, y aura pas de poème.
 Y a pas de double son, là !
 Non, non, attends, faut pas déconner.
 Il te reste 3 minutes, dépêche-toi.
 Y a rien, là.
 Allez, allez, allez.
 Poupou le mystère, elle est toujours là ?
 Ouais.
 Non, mais toi, t'es...
 Non, mais elle est là !
 Je suis là.
 T'es là, Poupou le mystère ?
 Ouais.
 Poupou le mystère, t'es là ?
 Poupou le mystère !
 Oui, je suis là.
 Non, c'est pas toi.
 Mais si !
 Non, c'est pas elle.
 J'ai envie de faire pipi.
 Attends, c'est un trap.
 T'as un trap, ça, attends.
 Me fais pas chier, toi.
 Pêche-toi, j'ai envie de faire pipi.
 Voilà, bravo.
 Bon, Gérard, y a quand même sur IRC une conclusion de paradoxe.
 Il dit que...
 T'as cassé, regarde !
 Oh, il a pété le standard.
 Bon, je vais refaire ma conclusion de IRC, de paradoxe.
 Conclusion, les poèmes de Gégé sont aussi nasses que les surprises Kinder,
 que le dernier top album d'André Verschuren,
 et que les Feux de l'Amour, et que Témoin numéro 1, et que Skyro très unis.
 Alors là, André Verschuren, c'est pas moi.
 Bon, Manu, ça suffit, s'il te plaît !
 Ça suffit, maintenant !
 Vous faites que du boulot de naze, là !
 On fout, maintenant !
 Pour les émissions de demain, comment je vais faire, moi, à cause de toi ?
 Bah, attends, tu t'en prends après lui ?
 Non, non, c'est toi qui a cassé le truc en baissant le truc, en cassant.
 Bah, vas-y, maintenant, Gérard, vas-y.
 Donc, si elle écoute Poupou le Mister, c'est pour elle, les quatre qui sont dédiés.
 Donc, mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une voiture.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans une niche.
 Celui qui s'amuse avec les micros va fermer sa gueule et vite.
 D'accord ?
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Magnum.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur mon Godot.
 Godzilla.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Saint-Pangé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une toupie.
 Mon bébé, fais-moi l'amour quand tu as tes règles.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Bambi.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une girafe.
 Voilà, le premier.
 Le deuxième.
 Bravo.
 Le deuxième, aimer.
 Alors, je voudrais dire je t'aime sur une carte orange.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un trèfle.
 Je voudrais te dire...
 Je t'aime sur un compresseur.
 Je voudrais te dire je t'aime quand ça ne va pas.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un livre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un cheval.
 Je voudrais te dire je t'aime sur une cornemuse.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un dalmatien.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un concombre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un corbeau.
 Troisième, amour.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chouette.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une cigale.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un cormorant.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un nuage.
 Gérard, excuse-moi, c'est quoi un cormorant ?
 Ta gueule.
 C'est quoi un nuage ?
 Va te faire foutre, toi.
 Mon amour, je voudrais te dire je t'aime.
 Je voudrais te faire des caresses sur une...
 Cigogne.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses dans l'espace.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chevreuil.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chicorée.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chouca.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chromosome.
 Le dernier.
 Il s'intitule poulette.
 Ma poulette, donne-moi ton amour sur un mini-tel.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une platine.
 Ça, je pense, en parlant de platine, c'est...
 C'est au DJ.
 Au DJ.
 Il faut dire quand même.
 Donc, ma poulette, donne-moi ton cœur sur un briquet.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une carotte.
 Sur une carotte.
 Ma poulette.
 Donne-moi ton cœur sur un fax.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un radis.
 Ma poulette, donne-moi ton...
 Donne-moi ton cœur sur un volcan.
 Pardon.
 Oh, le déculasse.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une assiette.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un livre.
 Et ma poulette, donne-moi ton cœur quand je te dis grenouille.
 Voilà, terminé. Point final à la ligne.
 Et on se retrouve la semaine prochaine.
 Le thème du débat portera sur les jeux vidéo.
 Et c'est tout.
 Gérard, quand tu dis donne-moi ton cœur sur un radis,
 tu parlais pour les jardiniers ?
 Pierre Pout, à toi, c'est pas toi que je m'adresse.
 Et pour faire plaisir à Sandy,
 à moins que Rigaud, il y a peut-être une question inversée.
 Oui, conclusion, la poésie est écrite par des vieux frustrés
 qui devraient se pendre pour faire un minimum d'argent.
 Moralité, t'en vas à la cruche à l'eau
 qu'à la fin, Gérard nous les brise.
 Eh ben, c'est dommage.
 Très beau, dit-on.
 C'est dommage parce que...
 Les...
 Il y a une autre question.
 Une autre conclusion de Turpentine.
 Le débat n'avait ni queue ni tête comme toi.
 Eh ben, c'est bien.
 Eh donc...
 Ça s'est plutôt bien passé.
 Ouais, ben...
 Non, non, mais ce que toi t'as cru,
 mais de l'autre côté, je peux t'assurer que c'était vraiment bien.
 Donc maintenant, est-ce qu'on peut avoir...
 Fildar était quand même meilleur.
 Vas-y, passe-la nous.
 Poupou le mystère.
 S'il te plaît.
 Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Putain, Fildor.
 C'est lui.
 C'est toi, Gérard, quand t'as pété le scandale.
 Non, non, non, non, non.
 Putain.
 Qu'est-ce que tu fais, là ?
 Allô ?
 Elle est où ?
 Ben...
 On repasse l'heure directe.
 Oh là là, là, là, là, là.
 T'as bêté vraiment.
 Putain, mais c'est...
 Dégage, dégage.
 Viens.
 Mais qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Viens de là.
 Mais quoi ? C'est bon, je pourrais se faire le coin.
 Viens, viens.
 Je veux te voir.
 Allez, rappelle l'heure directe, s'il te plaît.
 Attends, je vais en numéro, si tu veux.
 Non, non, je te le permets.
 Ça va, c'est pas toi.
 Viens, viens, viens.
 Bon.
 Il sait même pas son numéro.
 Oh là là, là, là, là.
 Dépêche-toi, fais vite.
 Il reste deux minutes.
 Oh là là, là, là, là.
 Hop.
 C'est long, c'est long.
 Mais t'as fait deux fois le zéro.
 T'as pas besoin.
 Y a pas besoin, oui.
 Oh là là.
 Dégage, je vais le faire.
 Laisse-moi faire.
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Ben, il arrive pas à faire son numéro au téléphone, le Gérard.
 Allez, dépêche-toi.
 On va pas lui dire, parce qu'il entend même pas.
 Si, vas-y.
 Y a Dylan qui dit qu'il a trouvé...
 Il a trouvé que Gérard avait réagi avec poésie ce soir.
 C'était très romantique.
 Merci, Gégé, pour cet intense moment d'extase littéraire.
 Sergueï Boubka n'aurait pas fait mieux.
 Vas-y, Manu.
 Vas-y.
 Allô ?
 Salut.
 Viens, t'es un peu le Messire.
 Putain, non, tu es...
 Oh là là.
 Mais j'ai rien fait !
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Ça va pas, Gérard, arrête !
 Mais elle est là !
 Mais qu'est-ce que t'as fait ?
 T'as fait la mauvaise ligne, elle est là.
 Mais qu'est-ce qu'il se passe, Gégé ?
 Ben alors ?
 Qu'est-ce que ça sert de t'énerver, Gérard ?
 Bon, pour le Messire.
 Oui ?
 Ben, c'est moi.
 C'est moi.
 Alors ?
 Alors, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Alors ?
 J'ai rien touché.
 Bon, dégage, Manu.
 Je prends la banque.
 Dégage.
 Ben, si tu veux, vas-y.
 Casse-toi, casse-toi.
 Ben, vas-y, vas-y, fais ton malin.
 Fais ton malin.
 Vas-y, tu vas bien me faire rigoler.
 On va dire que c'est l'autre, là-bas.
 Oh l'enculé, là.
 Oh la pisse de pute.
 Gérard, il est parti.
 Il faut peut-être expliquer aux gens.
 Je ne capte rien.
 L'enculé est parti.
 En fait...
 Bon, on va couper ça.
 Bon, alors, Gérard, qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 Il lui a raccroché au nez, fil d'arbre ?
 Un machin mystère ?
 Bon, on recommence.
 Bon, allez, refais le numéro, mais vite, Gérard.
 Vite.
 Attends, laisse allumer la micro.
 Allez, Gégé.
 Vas-y, Gérard.
 Ah, il est parti se planquer, tu m'étonnes.
 Ah, putain.
 C'est occupé ?
 Ouais.
 Ouais, maintenant, ça, c'est un occupé.
 Elle ne répondra plus.
 Putain, putain.
 Oh là là.
 Putain, putain.
 Bon, sinon, moi, j'ai trouvé ça bien, quand même, tes débats, ce soir, Gérard.
 Franchement.
 Moi aussi, ouais.
 Putain, cause de putain.
 C'est dommage qu'on n'ait pas pu aller plus loin dans les jeux vidéo, mais...
 Putain.
 Dans les jeux vidéo, dans les jeux télé.
 Putain.
 Gérard, tu...
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Gérard, reviens !
 Gérard !
 Il est parti.
 Ils sont partis en courant, dans le couloir.
 Bon.
 Ben, reviens.
 C'était débat, on fait quoi, avec Rigaud, nous ?
 On n'a pas de micro pour arriver dans le couloir.
 Les gens, ils nous écoutent.
 Bon, ça va, Rigaud, c'était bien le Cosmic Laser, cet après-midi, quand même.
 C'était cool.
 C'était bien marré.
 Non, mais moi, je vais lire un petit peu l'IRC, alors...
 Il n'y a plus personne, là, à l'antenne, là ?
 Allô, l'IRC ?
 Gérard, fais quelque chose, là-dedans, on est en train de...
 Vas-y, tu mets la chanson, j'essaie de...
 Ma poulette, j'y...
 T'as eu une course poursuite dans les locaux de la radio,
 il a failli se faire déchirer la gueule.
 Dégage, toi !
 Non, Gérard, maintenant, reste là, Gérard !
 Arrête, c'est bon !
 Let's groove tonight.
 Bon, finis là, on arrête là, c'est bon, on s'en fout,
 tu lui demandes en antenne, on lui demande en direct ?
 Vas-y.
 Il compose le numéro.
 Voilà, c'est bon.
 Je m'en occupe, je m'en occupe, vas-y, va te mettre en face.
 Allez.
 C'est là, là ?
 Vas-y, Gérard.
 Allez, on y va.
 Vas-y, mets à ta place !
 Reprends-moi mon casque, là.
 Je la prends, là.
 Oh là là, t'es relou, Gérard.
 C'est tout au standard, Manu.
 Allô ?
 Oui ?
 Euh, bébé ?
 Ouais ?
 Bon, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Comment ?
 Qu'est-ce que t'en as pensé des quatre poèmes ?
 Ben, écoute, ça m'a touché énormément, hein.
 Ouais, ben, t'inquiète pas, tu étais encore plus touché.
 Parce que...
 Putain, qu'est-ce que t'as fait, encore ?
 T'es là ?
 Au fil d'art !
 Putain, mais vous me faites chier, allez, au fil d'art !
 Hop, on...
 Non, c'est le truc qu'elle fait, là.
 C'est le fil d'art qui a encore fait ça.
 Là, le truc, le potard qu'elle fait.
 Bon, pour...
 Là ?
 Ouais.
 Faites la fête, la grosse !
 Et voilà, c'est dédié pour samedi, et on se retrouve la semaine prochaine.
 Sur Femme Radio !
 Sur Femme Radio, et demain, Max, le Star System, à partir de 22h !
 Wouhou !
 C'est le café !

== Le débat sur l'argent ==

=== Contexte ===

Ce débat occupe une place particulière dans la compréhension de cette émission. Sa clôture illutre un point clé, souvent débattu, quant à l'innocence de Gérard de Suresne sur le système autour de lui et de son émission. En effet, en din d'émission, alors qu'il identifie, très clairement, que les titres qu'il lit sont faux et loufoques, il veut lire les vrais, il n'y arrive pas. Il revient alors aux titres écrits par l'équipe. C'est une preuve absolue qu'il est parfaitement conscient de ce qu'il se passe, mais s'en acquitte de bonne grâce parce qu'il sait ce qu'il en tire, malgré le prix à payer à son niveau. Prix à relativier quand on sait l'apport de l'émission dans sa vie et que, cette même vie, il la réécrit souvent au gré d'une mémoire authentiquement traumatique.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, donc vous venez d'écouter Manu s'il te plaît.
 C'est Roudoudou avec Peace and Tranquility to Earth.
 Et voilà, il est 0h32, donc bienvenue sur VN Radio.
 Vous pouvez nous appeler au 0875 000 et 0803 085 000.
 Et toujours sur l'IRC www.fr, il y a Rigaud qui vous attend.
 Et Rigaud, si tu pouvais nous dire à peu près combien qu'on est.
 Je suis là, bonsoir à tous.
 On a dépassé les 2000 déjà, ça va très vite ce soir.
 On est à 2543,1, c'est pas mal.
 C'est beau ce que tu fais Gérard, c'est beau.
 Donc j'espère que ça ne va pas faire comme la semaine dernière.
 On s'échappe, la semaine dernière on était à combien Rigaud à peu près ?
 Je ne sais plus, mais on n'avait pas fait beaucoup la semaine dernière.
 Je crois qu'on était des...
 Descendus à 3005.
 Oui, mais ça va aller ce soir.
 Donc à un moment donné, ça va aller.
 Ça va aller, ça va aller Gérard.
 On espère.
 Ça va aller.
 Un fil d'art.
 Ça va aller Gérard.
 Ça va aller, on fait le débat.
 On y va Gérard, j'arrive.
 On y va.
 Bah oui, mais on y va.
 Ton premier débat portera sur quoi Gérard ?
 Sur l'argent.
 Sur l'argent.
 Alors la première question donc...
 Vas-y, pose la première question pour les auditeurs qui nous écoutent déjà.
 Alors pour vous, l'argent, fait-il votre bonheur ?
 Donc voilà, et donc on va accueillir...
 Merci fil d'art.
 On va accueillir des gens, oui.
 Donc on va accueillir Tony.
 Tony, bonsoir.
 Bonsoir Gégé, bonsoir Manu.
 Bonsoir Tony.
 Bonsoir fil d'art.
 Salut.
 Bonsoir.
 Salut Tony.
 Non, non mais...
 Tu vois, il y a un problème fil d'art.
 Ouais.
 C'est que Tony, il faudrait que...
 Permettez qu'on passe toutes les semaines.
 Non mais j'ai des choses à dire, c'est pour ça.
 Non, non mais attends.
 103.3.
 Déjà 101.
 Non mais je me suis trompé parce que tu vois, j'ai rayé là.
 C'est pas ça.
 Ouais, ouais, c'est 101.
 101.9.
 101.9.
 101.9.
 Tony, tu ne commences pas, d'accord ?
 Ok.
 La suite, Tabouret, bonjour.
 Alors Tabouret.
 Salut Gérard.
 10 demandes d'Axe, on peut écouter Fun Radio sur 95.3.
 Ouais, c'est ça.
 Donc Sandwich, 23 ans de tour.
 Bonsoir Gégé.
 102.8.
 Oui, c'est ça.
 Alors, tu me fais bouder, 10 demandes.
 Bonsoir Gérard.
 Tu me fais bander.
 Ouais, bander.
 Ouais, ben, non mais tu vois, Fildar.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Non, non, attends, Fildar.
 Là, il y a...
 Oh, qui c'est qui a un portable ?
 C'est Sandwich, mais elle n'a que ça.
 Ah non.
 Non, parce que les portables, c'est pitoyable.
 Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Non, mais elle n'a que ça parce que chez elle, elle n'a pas le télécom.
 Ah ouais, non mais attends.
 Moi, dans ce cas-là, moi, je ne fais pas des débats avec des portables.
 C'était bien prévu.
 Parce que regarde, là, déjà...
 Ça commence.
 Je vais essayer de la rappeler, on va voir si la ligne passe mieux, OK ?
 Et puis tu la reprends dans deux minutes.
 Alors, tu me fais...
 Bon, allez, tu ne commences pas, d'accord ?
 Tu me fais bander.
 Oui, je suis là.
 Donc, on peut écouter, donc, à Ifto, 96.9.
 Ah, tu me confirmes la fréquence ou pas ?
 Oui, oui.
 Ouais, bien sûr, pas dans mon cul, ma tête est malade.
 On le savait, ça, Gérard.
 Non, non, mais attends.
 Déjà, hé, Fildar, tu me la reprends, tu la réveilles un peu, parce qu'à 19 ans...
 Allez, Gérard, on y va, on y va, on enchaîne.
 Après, on a...
 Fildar, le prochain coup, tu écris mieux.
 Oseille.
 Oseille.
 Ouais, bonsoir, Gégé, bonsoir.
 Donc, maintenant, Royan sur 99.
 Salut, Oseille, ça roule ?
 Ouais, ça roule.
 Et après, j'écarte...
 Quoi ?
 Barret.
 J'écarte Barret.
 J'écarte Barret, Paris, 101.9.
 Bah, si tu le dis, hein.
 Bah, ça va, et toi, Gérard, mon petit Gérard, comment vas-tu ?
 Non, non, mais attends, je suis pas ton petit Gérard, d'accord ?
 Vous allez pas me casser les couilles, maintenant ?
 C'est mignon.
 OK ?
 Alors, première question, donc, vous l'avez entendue.
 Pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 Ouais, ouais, ouais, oh !
 Qui c'est qui commence à dire, tu peux la répéter ?
 Parce que je vais pas répéter les questions 50 fois, hein.
 Bon, d'accord.
 D'accord.
 Alors...
 Allez, première question, on y va, on répond.
 Bouge ton doigt, mets ton doigt dans mon cul.
 Celui qui dit ça, ou celle qui dit ça, bah, commencez par la fermer, d'accord ?
 Et puis, vous allez arrêter de redipler comme des porcs.
 Gérard, si tu commences jamais, on fera jamais le débat, hein, donc pose la question.
 Alors, première question...
 Tony, tu la fermes, c'est pas toi qui commandes.
 Non, mais Tony est en attente, donc il est pas là, donc vas-y, j'ai l'attaque.
 Alors, première question...
 Première question...
 Pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 On va demander à Tony s'il est là.
 J'ai pu en attendre, là ?
 Non.
 Ah, c'est dommage.
 Non, t'as alors... Pourquoi c'est dommage ?
 Non, non, parce que j'avais dit des choses marrantes, mais c'est pas grave.
 Bon, alors, tu dégages.
 Allez, hop, il a...
 Retourne voir, puis le dernier...
 Non, non, mais attends, j'ai rien dit, là.
 Il a rien dit, là, Gérard.
 Je réponds à la question.
 Y a pas de souci, hein.
 Je réponds à la question.
 Parce que là, tu as pas commencé.
 Tu passes toutes les semaines dans les débats.
 J'ai des choses à dire.
 Non, mais tu passes toutes les semaines dans les débats.
 Tiens, oh !
 C'est moi qui commande !
 Bon, pour répondre à la question, moi, j'ai pas trop d'argent.
 Eh, oh !
 Toi, déjà.
 Hop !
 J'en veux pas.
 Pas de problème.
 OK ?
 Pas de souci.
 Allô ?
 Ça va pas faire comme la semaine dernière.
 Tu peux répondre ?
 Attends.
 Eh, oh !
 Moi, c'est pareil.
 D'accord ?
 Parce que là, ce soir, vous avez pas me cassé les couilles.
 Parce que sinon, je suis caléba et je me casse.
 Oh non !
 OK ?
 Ouais, d'accord, d'accord, d'accord.
 On y va.
 Non, mais calme-toi, calme-toi.
 Bon, alors, Tony, pour l'instant, tu réponds à la question.
 Ça fait toutes les semaines que tu passes.
 Ouais, mais arrête de m'agresser comme ça.
 Moi, je veux...
 Non, mais attends.
 La semaine dernière, t'es passé.
 Alors, on dirait rien de bon.
 Mais non, mais s'il dit rien de méchant...
 Bah ouais.
 Non, mais même.
 Moi, j'ai pas.
 Même.
 Même.
 Eh, y a 24 lignes qui sonnent.
 Donc, faut prendre sur les 24 lignes.
 Je les ai fait sonner, les 24 lignes, moi.
 Non, mais tu les as fait sonner, mon cul !
 Bon, alors, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je suis heureux.
 Voilà.
 Hop, je les ai zappés.
 Hop.
 Alors, tabouret.
 Ouais, moi, je pense que l'argent...
 Eh, là, attends, tabouret.
 Ouais.
 Mais attends, Fildar, tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 D'accord ?
 OK.
 Non, non, mais...
 Eh, là, ça commence à bien faire !
 Alors...
 Oh, bah, dis donc, Gérard, calme-toi.
 Bon, Gérard, là, on va pas avancer, quoi, si tu commences comme ça, sans déterminer.
 Non, mais, sans déconner, moi, je vais te dire une chose...
 Sans déconner...
 Bon, ça y est...
 Mais, Gérard, ça fait 8 minutes qu'on attend le débat, ça commence !
 Alors, tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que l'argent fait le bonheur de ceux qu'on n'ont et le malheur de ceux qu'on n'ont pas.
 Tu peux expliquer ?
 Bah, comme disait Coluche, quoi, l'argent fait pas le bonheur des pauvres.
 D'accord.
 Euh, sandwich ?
 Bah, écoute, moi, je crois que l'argent fait pas vraiment le bonheur, parce que c'est pas parce que t'as du fric que tu vas être heureux, quoi.
 D'ailleurs, si t'as des problèmes de santé ou même si t'as pas d'amis, je veux dire, tu te méfies, quoi.
 Ah, voilà !
 Voilà ce que...
 Oh, qui c'est qui a un portable, là ?
 C'est moi, c'est moi, j'ai un petit...
 Bah, c'est, euh, sandwich.
 J'ai rappelé, mais c'est toujours pareil, je suis désolé.
 Bon.
 Là, je peux vraiment pas faire mieux, hein.
 D'accord.
 Euh, tu...
 Tu me fais bander, là ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Enfin, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je veux dire, moi, je suis heureuse dans ma vie, et puis, de toute façon, quand on est trop riche, on a plein d'hypocrites autour de nous.
 Voilà.
 Euh, Ozaï ?
 Ouais, bah, c'est un peu ce qui m'est arrivé, moi, ça m'a fait mon malheur, parce que j'ai fait un gros héritage, et depuis que j'ai plein de thunes, et bah, tout le monde arrête pas d'essayer de me taper, parce qu'il y a ma famille, mes amis, et voilà.
 La nuit, vous ?
 Ouais, y a pas que moi, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Bah, ouais, hein.
 Non, euh...
 J'ai la carte, euh, Rigo, oui.
 Y a une question sur IRC, c'est Oxip qui te demande s'il faut beaucoup d'argent pour être pauvre.
 Euh, ça, je vais répondre.
 Oh !
 Tu sais qui veut répondre à ma place, là ?
 Toi.
 Non, mais, euh, faudrait peut-être...
 Ton cerveau.
 Attends, mon cerveau, tu sais ce qu'il te dit, toi ?
 Pas grand-chose.
 Il me dit, euh...
 Oh, ouais, Fildar !
 Fildar, on commence pas la première question avec des gens pourris, hein.
 Bah non, mais c'est des gens que j'ai pris sur les 24 lignes, j'essaie d'en trouver d'autres, Gérard.
 Alors, euh, Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Mais il est pas là, Tony, Gérard.
 Il est pas là.
 Alors, euh, j'ai... j'ai carte...
 Marais.
 J'ai carte Marais.
 Euh, si tu le dis, mais moi, en fait, moi, j'ai eu le même problème que...
 Je crois que c'est Oseille.
 J'ai le fils de milliardaire.
 Je n'aimerais pas la marque.
 Et, euh, bah, il y a plein de gens autour de moi qui savent ne pas que c'est mon pognon et c'est l'or.
 Bon, alors, euh...
 D'accord.
 T'as pas 10 balles ?
 Euh...
 Je peux te faire un million.
 Euh, par contre, qui c'est qui a un sandwich, je pense,
 qui avait posé une... qui avait répondu à la question.
 Oui, c'est...
 Et quand t'as des amis, t'as...
 Et quand t'as de l'argent, t'as des amis.
 Et quand t'as pas d'argent, t'as plus d'amis, c'est ça ?
 Non, mais ce que je veux dire, c'est pas parce que t'as du fric que tu vas forcément avoir de bons amis, hein.
 Non, mais...
 Ouais.
 Non, mais, attendez, attendez.
 J'étais un peu d'accord.
 J'étais un peu d'accord avec la personne qui avait répondu comme quoi on avait des hypocrites,
 mais je suis un peu d'accord avec elle, c'est vrai, hein.
 Bon, alors, moi...
 Les gens, ils n'y aiment rien pour ton fric, quoi.
 Hum ?
 Non, mais, Malheur, il y a une question que...
 Oh, mais, c'est quoi, là, le son, là ?
 Bah, écoute, le son, il est comme il est, hein.
 Il faut s'en accommoder, puis y aller, quoi, hein.
 Non, mais, Gérard, excuse-moi, je peux raccrocher, hein ?
 Non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard ?
 Euh, oui, Rigo ?
 Oui, à propos d'argent, il y a Yankee sur IRC qui te demande combien t'as payé pour animer les débats.
 Alors, ça, ça regarde personne, et c'est tout.
 Donc, sa question ne tient pas debout.
 Donc, je vais répondre à peu près à la question.
 Vas-y.
 Donc, alors, pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 De toute manière, je vais répondre la question à Sandwich.
 Hum, hum. Vas-y, vas-y, vas-y.
 Euh, donc, moi, je peux dire une chose.
 C'est quand t'as des amis, tu as de l'argent, et quand t'as pas d'argent, tu n'as plus personne.
 Donc, tu te démerdes toi-même.
 Ouais.
 Ouais.
 Hein ?
 Donc, ça veut dire ?
 Ouais.
 Bon, allez, vous arrêtez, là, parce que vous commencez à me casser les couilles.
 Tout à fait, ouais.
 Non, mais ils t'écoutent. Vas-y, Gérard, continue.
 Ouais, ouais, attends.
 Continue ce que tu voulais dire.
 Ah, ah, hum, hum, hum.
 Non, mais...
 Je veux dire pas, là, à ces auditeurs, c'est qui qui les a choisis ?
 Ben, j'en sais rien, moi, continue.
 Donc, c'est pas la peine d'essayer de vouloir me contredire.
 Donc, là-dessus, quand t'as de l'argent, t'auras toujours quelqu'un qui t'aidera.
 Ta gueule, toi !
 Bon, alors, vous me faites chier, je réponds pas à la question.
 Mais vas-y !
 Non, non, non, non, non.
 Non, pour l'instant, vous déconnez !
 Vous avez pas à commencer comme ça, tous les deux !
 Parce que sinon, je vous balance !
 Ok ?
 Mais arrête de gueuler, on n'a rien fait !
 C'est toi qui crie tout seul, là !
 Non, non, non, non, pour l'instant, qu'est-ce que tu me fais, là ?
 Ben, je fais rien, je vais couper les auditeurs pour qu'ils répondent à la question.
 Arrête de gueuler !
 Arrête de gueuler !
 C'est bon, il faut les couper.
 Mais ils sont coupés !
 Non, non, tu es...
 Non, mais au moins ça, parce que sinon, il est minuit et demi, on tiendra pas.
 Pour l'instant, Manu, tu as...
 Ils sont coupés, tu réponds pas à la question, Gérard, j'y peux rien, après.
 Non, Manu !
 Mais crie pas, il n'y a pas besoin de crier pour parler.
 Punaise, mais...
 Eh, Manu, toi, je crois que ça va être pareil, hein.
 Allez, vas-y.
 Donc, alors, je vais répondre à Sandwich.
 Vas-y, Gérard !
 Non, mais attends, tu permets ?
 Ben, vas-y !
 Ben, ça fait qu'un quart d'heure qu'on a démarré, d'accord ?
 Mais pour l'instant, ça fait un quart d'heure que tu me fais de la merde !
 Ben, un quart d'heure que t'avances pas, aussi.
 Ouais, mais ça fait un quart d'heure que t'es en train de me faire de la merde !
 Gérard, tu peux parler du débat et arrêter de parler de l'équipe ?
 Ouais, mais attends, pourquoi ?
 Non, mais là, tu continues, parle du débat, on fait le débat.
 Non, mais attends, Rigaud !
 Rigaud, pour l'instant, il n'y a que toi qui fais du bon boulot,
 les deux autres, là, pour l'instant, nous font de la merde !
 Ok ?
 Alors, c'est clair et net.
 Ou on travaille en équipe, on fait du bon boulot,
 ou on travaille pas !
 Un patron, il s'énerve pas, il gueule pas !
 Il n'y a pas besoin de gueuler !
 Hein ?
 D'accord, Manu ?
 Ça y est ?
 D'accord, Pildar ?
 Ah, moi, je suis ok, hein !
 D'accord, Gérard ?
 Bon, alors maintenant, il n'y a que Rigaud qui va faire du bon boulot.
 Comme d'hab !
 D'accord, ok !
 Vous faites de la merde, les mecs !
 Nous, on fait rien !
 Ouais, pour l'instant, vous me faites de la merde !
 Bon, on y va, on y va, on y va, on y va, on y va !
 Quand tu fais ton débat, parle pas de ce qui se passe ici,
 passe plutôt aux auditeurs, à ceux qui écoutent la radio.
 Alors, avez-vous de l'argent de poche par vos parents ?
 On m'a demandé un tabouret !
 Ouais, non, moi, je travaille, donc mes parents ne me donnent pas d'argent.
 Je suis bien toute seule à mes besoins.
 Ouais, mais... d'accord.
 Ouais, mais quand j'étais petite, ouais, ils m'en donnaient un peu, ouais.
 Ah, voilà !
 Je piquais dans le porte-monnaie de ma mère.
 C'est qui, celui-là, qui dit tout à fait ?
 Bah, c'est vrai !
 Quand elle était gamine, tout à fait, il lui donnait de l'argent.
 Non, mais attends !
 C'est qui, là ?
 C'est qui qu'on récupère ?
 Non, non, c'est...
 Attends, que je retrouve...
 Apparemment, tiens, je t'ai récupéré un truc.
 Oui, c'est ce que j'ai déguisé.
 Spécial sur l'Internet, avec...
 J'ai récupéré l'adresse.
 Et là, t'as des questions...
 Il y a des trucs qui ont été faits, c'est sur le...
 C'est pour l'euro.
 Il y a un 36, un www.euro.
 C'est des questions qu'ils posent sur l'agence, sur des jeunes étudiants.
 C'est marqué où, www.euro ?
 Non, c'est pas marqué, là, mais...
 C'est là où ça a été pris.
 Je l'ai récupéré, ça, sur le site de l'euro.
 D'accord.
 Sandwich ?
 Sandwich !
 Oui, oui, je suis là, Gérard.
 Bon, tu réponds à la question, ou pas ?
 Bah, écoute, tu m'as coupé dans mon élan.
 J'étais en train de parler, je t'explique, quand même.
 Alors, j'étais en train de te dire que j'étais plus chez moi,
 et que, bon, bah, je travaille, mais étant petite,
 moi aussi, j'avais un peu d'argent de poche, mais...
 C'est pas la grosse fortune, quoi, quand même.
 Hum.
 Voilà.
 Tu me fais bander ?
 Bah, non, mes parents me donnent pas d'argent tous les mois,
 mais quand je leur demande, ils me le donnent facilement.
 Ouais.
 Ouais.
 Euh, Oseille ?
 Ouais, alors, tu m'entends ?
 Ouais.
 Ce qui se passe, c'est que moi, j'ai fait un héritage, donc, en fait, je suis...
 Bon, alors, Oseille !
 Oseille, ton héritage, on n'en a rien à foutre, OK ?
 Alors, tu vas avoir...
 Non, non, tu vas avoir pile d'or au standard.
 Attends, il répond à la question, et toi, tu t'énerves.
 On n'a pas le droit d'être riche, dans le débat ?
 Alors, ouais, c'est vrai.
 Non, mais attends, on parle pas d'héritage !
 Bah, écoute, écoute...
 Je te demande, avez-vous eu de l'argent de poche par vos parents ?
 Eh ben, il a eu un héritage !
 Pourquoi ? Parce que t'as eu un héritage, toi ?
 Eh ben, ouais.
 Bah, ouais.
 Eh, alors ?
 C'est que là, j'en veux pas de ça !
 Et maintenant, attends, je t'explique, maintenant, c'est moi qui donne de l'argent de poche à mes parents,
 parce qu'ils se sentent...
 Non, mais c'est ça, allez, hop !
 Allez, hop, bonne nuit !
 C'est sympa !
 Allez, hop !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Ça y est, je l'ai viré, Gérard.
 Non, mais là, tu vas pas commencer, toi.
 Non, bah, je vais lui repiquer ses thunes, et puis il aura pu dire...
 Non, non, mais tu te démerdes !
 D'accord.
 Eh là, vous me faites du bon boulot, parce que, pour l'instant, vous commencez à me...
 À Brèges !
 Comment ?
 Non, elle dit, continue la question.
 Non, elle dit à Brèges !
 Ouais, bah, c'est un peu...
 À Liège ! À Liège, en Belgique, je crois qu'elle est belge.
 Oh, ouais, c'est ça, t'as raison, Manu.
 Fous-toi bien de ma gueule !
 Ouais, ouais, c'est ça.
 Ah, le métro, deux secondes.
 Euh, j'ai les cartes marées.
 Non, j'ai les cartes marées.
 J'ai les cartes marées, c'est vrai.
 J'ai les cartes marées, vas-y.
 Bah, en fait, moi, je t'ai dit, je suis fils d'Axel, de milliardaire,
 et moi, en fait, je cite pas de marque,
 j'envoie mes domestiques travailler à ma place, au McDo,
 pour qu'ils me gagnent de l'argent de poche.
 Putain, mais vous savez...
 Eh, vous savez ce que c'est, un débat ?
 Bah, moi, je te réponds à la question que tu poses ici.
 Non, mais moi, je te demande, est-ce que tu sais ce que c'est, un débat ?
 Oui, un débat, on pose une question et j'en réponds.
 Ouais, et bah, pour l'instant,
 t'es à moitié dehors.
 J'ai pas besoin d'argent de poche de mes parents,
 puisque j'envoie mes domestiques travailler.
 D'accord, allez-y, allez-y, faites de la scène.
 Moi, là, je dis, l'équipe va pas.
 Comment ?
 L'équipe, elle va pas, là.
 Ouais, bah, pour l'instant, c'est vous qui allez pas.
 J'ai répondu aux questions.
 Euh, qu'est-ce que c'est ?
 Tabouret, je pense qu'elle a répondu.
 Donc, à la place de Tony, on accueille J'ai pas une thune.
 Ouais, ouais, mais attends, Fildar.
 Oui.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, Fildar.
 Non, non, non, non, non.
 Non, Fildar.
 Mais pourquoi ?
 Fildar, non.
 Non, je te dis.
 Il t'a dit non.
 Tu vois, parce que là, pour l'instant,
 t'as pas viré, tu l'as pas viré,
 tu l'as fait prendre sur un autre nom.
 Pas du tout, bonsoir.
 T'es en mon cul, Tony.
 Alors, c'est pas la peine.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non. Moi, je...
 Non, non, je travaille pas. Je travaille pas comme ça.
 Bon, alors, on reprend tabouret, sandwich.
 Euh...
 Non, non, mais tu vas sur les 24.
 Oui, bah oui, sur les 24. Je monte sur les 24.
 Ouais, bah, tu te dépêches.
 Parce que, pour l'instant, pour l'instant, je crois qu'avec Manu, j'ai dit, on fait du bon travail ce soir.
 Oui, mais là, Gérard, c'est toi qui avances pas, quoi. Il l'a viré, maintenant, Tony. Alors, on y va.
 Non, mais attends, pour l'instant, il reprend sur un autre nom.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 Je suis pas d'accord.
 Gérard, il y a plein de questions sur l'IRC, donc je vais en lire une vite fait.
 Il y a Kenéda qui te demande combien tu donnes d'argent de poche à Sandy pour qu'elle reste avec toi.
 Alors, à Sandy, ça, ça regarde personne, donc c'est mon problème personnel, donc...
 C'est un problème, quand même, alors.
 Non, non, mais ça, ça regarde personne.
 Ouais, mais c'est toi, même, tu dis, c'est un problème.
 Ça regarde pas les auditeurs, donc, ça questionne, j'y réponds pas.
 Après, Rigo ?
 Quoi ?
 D'autres questions, non ?
 Si, si, peut-on acheter de l'intelligence avec son argent de poche ? Demande Blouder.
 De l'intelligence, je pense pas, non.
 Non ?
 Non, après ?
 Non, et je sais plus qui c'est qui me demandait combien d'argent t'avais pris dans la poche de Christine.
 De Christine, alors ça, tu vois, le mec, celui qui parle de Christine, il va...
 Il va faire du bonheur.
 Ouais, ben, bien sûr...
 En monnaie !
 Donc, si c'est pour entendre des conneries comme ça, c'est pas la peine.
 Donc, alors, je peux vous dire une chose, avez-vous de l'argent de poche par vos parents, donc, ça dépend des parents,
 parce qu'il y a des parents qui peuvent vous donner jusqu'à 50 francs, d'autres qui vous donnent rien du tout,
 donc, là-dessus, c'est des parents qui sont pas très riches.
 Ben, moi, parce qu'ils veulent pas.
 Ben, ouais, c'est qu'ils veulent pas, toi...
 Non, mais il y a des parents qui veulent pas donner d'argent de poche à leurs enfants.
 Ouais, mais ça, c'est...
 Ils préfèrent qu'ils le gagnent par eux-mêmes, en faisant des petits boulots.
 Ouais, mais ça, de toute manière, si les parents n'aident pas leurs enfants pour trouver quelque chose,
 je pense qu'on n'y arrivera pas.
 C'est-à-dire ?
 Donc, pour que les jeunes aillent de l'argent, il faut quand même que les parents soient derrière pour les aider.
 Ouais, mais tu vois...
 Parce que si on n'a pas...
 C'est peut-être que de les aider, il faut qu'ils aillent trouver un petit boulot.
 Ouais, mais si on n'a pas de parents...
 Ouais.
 Donc, tu peux pas avoir d'argent pour les aider.
 Tu comprends ?
 Ouais, ouais, ouais, je comprends, je comprends, je t'écoute.
 Toi aussi ?
 Ouais.
 Donc, si t'as des parents qui veulent te donner de l'argent, ils seront là.
 Moi, je comprends pas, j'ai pas...
 Ben si, ben...
 Attends...
 Si t'as pas de parents, ils peuvent pas te donner d'argent de poche, regarde.
 Ah ouais, voilà.
 Donc, ils peuvent pas t'aider.
 T'es obligé de le voler.
 Pareil, euh...
 Non.
 Quoi, dans la poche de ton ex ?
 Non, non, non.
 Non, non, y a pas de voler.
 C'est que là, bon, ben, tu fais carrément la manche.
 T'es le distor.
 Non, non, non, t'es pas obligé de faire la manche comme tes gamins, que t'as pas de parents.
 Attends, attends, si, si, si, si, si, si.
 Tu fais des petits boulots.
 Mais oui, non, non, non.
 Tu livres du lait, tu t'achètes des gens.
 Non, non, non, non, t'as des gens qui font la manche, je veux pas dire...
 Ouais, mais on parle de l'argent de poche.
 On parle pas des S9.
 Les S9, ils veulent pas de l'argent de poche.
 Quand ils sont dans la rue, ils veulent de l'argent pour manger, nuance.
 Bon, Rigo, tu voulais rajouter quelque chose ?
 Ouais, je voulais te demander comment on fait si on a des parents,
 mais qui sont pauvres et qui peuvent pas te donner de l'argent de poche.
 Ben, le problème, c'est que tu reviens à la manche.
 Ah, tu vas faire la manche, finalement.
 Ben oui.
 T'as pas assez de thunes pour aller en Méditerranée, donc t'es baisé, quoi.
 Voilà.
 Alors, troisième question.
 Vas-y.
 Je te refais une liste, Gérard.
 T'inquiète pas, ça arrive.
 Donc, on a toujours tabouret, sandwich, tu me fais bander.
 À la place de Oseille, il n'y a pas rappelé.
 Oui, bonsoir.
 Oui, bonsoir.
 Et on a toujours G4 Marais, voilà.
 Ouais.
 Toujours là.
 Oui, salut.
 En espérant que...
 T'en es sûr de ce que tu me racontes, Filtre ?
 C'est-à-dire ?
 T'en es vraiment sûr des noms, là ?
 Ben oui.
 Ouais, ben, je pense que...
 Pour l'instant...
 Manu.
 T'as prévu, Gérard, que tu peux te dépêcher.
 Non, non, mais si t'as envie d'aller pousser...
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Non. Non. Non, mais dépêche-toi un petit peu, parce que quand même, il est une heure, et si on continue comme ça, on va pas y arriver.
 Attends, si t'es pas contente...
 Et si vous êtes pas contentes dans ces cas-là...
 Non, non, je suis très content, mais bon, tu fais du boulot.
 Bon, alors, si t'es... Alors, toi, c'est qui, toi ?
 T'es qui, toi, qui vient de dire ça ?
 C'est un bon auditeur.
 Ouais.
 Qui tient rien. T'as la liste.
 C'est la police, un peu, Gégé, ça va plus, là.
 Non, non, mais de toute manière, ça va être Fildar. Maintenant, Fildar...
 Non, c'est pas Fildar. Arrête avec Fildar.
 Ok, mais vous vous calmez derrière, s'il vous plaît, c'est moi qui commande le jeudi.
 Bon, la question, c'est...
 Gérard, j'ai une bonne question, là, sur IRC.
 Voilà.
 Y a Turpentine qui te demande comment on fait pour avoir de l'argent de poche quand on a pas de poche.
 Ah, tu peux acheter en fait.
 Comment ?
 Tu peux acheter en fait.
 Mais c'est... Tu piasses dans le sac.
 Non, tu peux acheter un sac.
 Ouais, ben, le mieux, c'est de voler dans un sac à main.
 Et c'est pas tellement...
 C'est pas tellement recommandé.
 Ouais, non, faut pas le faire, même, ouais.
 Quoi, tu dis aux gens de voler dans un sac à main ?
 Non, non, non, non, non, même... Je le déconseille.
 Je le déconseille complètement.
 Alors, donc, troisième question.
 Est-ce que... Est-ce que vous travaillez pour avoir de l'argent ?
 On va demander à Tabouret.
 Ouais, ouais, moi, je travaille. Et je gagne de l'argent.
 Sans indiscrétion, tu fais quoi comme travail ?
 Ben, je trouve que c'est indiscret, donc...
 Je te réponds pas.
 D'accord. Alors, dans ces cas-là...
 Non, j'ai pas envie de te dire ce que je fais. Je trouve ça indiscret.
 Parce que, bon, c'est pas...
 C'est pas quelque chose dont on parle à la radio si facilement.
 Bon, attends. Dans ces cas-là, quand Max...
 Quand Max vous demande ce que vous faites comme boulot, vous lui répondez.
 Et quand c'est moi, vous me répondez non.
 Non, mais...
 C'est pas du tout ça.
 C'est bon, Tabouret. C'est bon.
 Sandwich. Sandwich. Sandwich.
 J'en ai pas non plus.
 Sandwich.
 Tu vois comment faire ?
 Je suis là, je suis là.
 Oui, moi, je travaille, oui.
 Et sans indiscrétion, tu fais quoi ?
 Moi, je suis secrétaire dans une entreprise.
 Voilà.
 Tu me fais bonder ?
 Ben, je travaille pas, mais voilà.
 Et tu cherches quelque chose ?
 Non, pas pour l'instant, d'abord.
 Non, mais pour l'instant, tu t'empoutes, tu te dis...
 Je touche plus par le chômage, c'est pas la peine que je travaille.
 Non, attends, je... Non, euh...
 T'es étudiante, à mon avis ?
 Oui.
 Dix ?
 Euh... Dix-deux ans, ouais.
 Ok.
 Euh... Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Philippe Détoubifry, le vrai,
 qui te demande combien tu serais prêt à payer pour virer Fildar.
 Bonne question.
 Ça, j'attends toujours.
 Apparemment, on devait nous trouver d'autres personnes pour remplacer Fildar, parce que...
 Non, mais c'est pas le débat.
 Non, mais c'est pas ça, la question.
 La question, c'est combien tu paierais pour le virer.
 Oh, mais moi, je paye pas, c'est pas à moi de le payer, c'est à la direction.
 Ok.
 Donc, euh...
 J'ai carte marée, là, je sais pas quoi.
 Allô, oui, je suis... Tu vois, j'ai pas besoin de travailler, parce que je suis milliardaire, en fait,
 et je vis de l'argent que je place en bourse, et je comprends vraiment pas que les pauvres travaillent,
 parce que c'est si facile de gagner de l'argent en bourse.
 Non, mais attends, tu... Eh, tu te fous de ma gueule, à 19h, t'es...
 À 19 ans...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 Ah, oui, parce que je suis le fils d'Axel... Tu vois, je suis un fils de milliardaire...
 Ouais, bah, alors, pour l'instant, tu vas fermer ta gueule...
 D'accord ?
 Tu vas fermer ta gueule, parce que pour l'instant, t'es en train de me dire des conneries.
 D'accord ?
 Comment ?
 C'est quand même le fils du boss, hein.
 Ça peut aller loin, Gérard, s'il y a...
 Ouais, non, mais attends...
 Mais attends...
 Comment ?
 Ouais, t'as raison.
 Eh, ma mère ! Ma mère, tu sais ce qu'elle est ?
 Eh, je t'en meurs, c'est une pute !
 Eh, bah, la tienne, elle t'en meurt, espèce de salope !
 Allez, vous me faites chier !
 Ça, c'est des filles, ça...
 Hop, terminé ! Je vous répondrai pas !
 Oh, mais si, Gérard !
 Non, non, non !
 Castez-vous le plus souvent avec votre argent ! Hop !
 Avant la question, Gérard, il y a une autre question de l'IRC, de Chocobo Gold,
 qui te demande combien il doit payer pour avoir l'honneur ou l'horreur de te rencontrer.
 Zéro franc !
 Eh, Fildar !
 Oui ?
 Fildar !
 Fildar, maintenant, tu vas prendre 24 lignes,
 et tu vas te manier le cul, parce que là, tu commences à me faire du boulot de merde !
 D'accord, je...
 Il est zéro heure !
 Il est presque une heure du matin !
 Ouais ?
 Pour l'instant, tu me donnes que des cons !
 D'accord, bah, je vais essayer de trouver des gens intelligents, d'accord ?
 Ouais, ouais !
 Non, non, mais, hé, là !
 Gérard ?
 Oui, mais j'arrête pas de rappeler !
 Gérard, depuis que t'as dit qu'on pouvait te rencontrer gratos,
 ils veulent tous te rencontrer,
 et il y en a un maximum qui vont venir devant la radio.
 T'es énervé ? T'es énervé ?
 Ouais, je suis énervé, pourquoi ?
 Parce que, normalement, j'ai eu Manu !
 Avec Manu, il m'a dit qu'il me faisait du bon boulot !
 Attends, il fait du bon travail !
 Tu t'énerves pour rien, tu réponds jamais aux questions !
 Il me fait du boulot de merde !
 Non, mais t'arrêtes pas, il s'en fait une demi-heure !
 Mais il me fait du boulot de merde !
 Ça fait une demi-heure que je t'écoute, ça fait une demi-heure que je t'entends le cul gueuler,
 j'en ai rien vu !
 Moi, je zappe, j'écoute pas, ce soir, y a pas d'audience !
 Et alors ?
 Non, c'est pas de sa faute, c'est de la tienne, tu t'énerves, tu n'arrives pas à gérer !
 Tu gères pas ton débat !
 Je te repasse encore la liste, une dernière fois !
 Vas-y, vas-y, trouve-moi des auditeurs, et pas des...
 Non, non, non, non, prends pas les mêmes, et demande pas qu'ils changent leur nom !
 Poussin, bonjour !
 Salut !
 Voilà, merci !
 On va mettre un disque après, parce que là...
 De toute manière, c'est maintenant !
 On va peut-être...
 On va peut-être accueillir les auditeurs, et tu vas poser des questions pour qu'ils réfléchissent, bah si !
 Cachez-vous avec votre argent de poche,
 cachez-vous le plus souvent avec votre argent,
 et on s'écoute !
 On s'écoute, j'ai pas de tude pour me faire tirer l'arrêt avec des petits suisses !
 Bah ouais !
 Eh, c'est pas mal, parce que là, j'ai aucune fiche pour annoncer les disques,
 donc vous pouvez nous appeler au 0803 085000 et 0870 5000 !
 Et voilà, donc, toujours le débat de Gérard, il est 1h03 du matin,
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000, même si ça répond pas, ce n'est pas grave,
 donc, ou sinon, au 0870 5000...
 Et c'est fan radio, quand même !
 La radio où tu bosses, c'est fan radio !
 Toujours, toujours, toujours, Rigo qui vous attend sur l'IRC www.fr !
 Ouais !
 Et donc, vous êtes bien sur un fan radio...
 Ouais, on est 3482-4, donc on y va, on fait ça bien !
 C'est pas mal, c'est pas mal !
 Gérard, on fait ça bien !
 Donc...
 On l'écoute même pas !
 Si, si, si, j'ai entendu, Rigo, 3000...
 Non, mais le débat, il va bien se passer !
 Ouais, mais j'espère !
 Si, si !
 J'espère !
 Je l'espère, parce que si ça se passe mal, la semaine prochaine, il n'y aura rien !
 De toute manière, comme ça va être bientôt les vacances de Noël, donc...
 C'est pas le débat, ça, Gérard !
 On va se mettre un peu en vacances !
 On va écueillir Poussin, 20 ans de besoins, donc on peut écouter un peu de radio sur 100.9.
 Poussin, bonjour !
 Salut, Gégé !
 Bon, allez, vous arrêtez derrière, parce que là, vous commencez à me casser les couilles !
 Ok !
 La suite, donc, on a toujours Tabouret, Gérard ?
 Tabouret, 10 demandes d'Axe, c'est bien, parce que tu pourrais me mettre les fréquences,
 Ah, si ça ne te dérange pas, Pildar !
 Non, mais ce n'est pas grave, on va la trouver, vas-y !
 Celui d'après, c'est qui ?
 Sandwich, 23 ans de tour !
 Oui, salut, Gérard !
 Tu me fais bander !
 Ouais, salut !
 Non, mais tu peux répondre comme il faut ?
 Bah oui ! Bonjour, Gérard ! Bonsoir, Gérard !
 Pas à pluie !
 Oui, enchanté de pouvoir enfin te parler, Gérard !
 De 21 ans, Royan !
 Ça fait !
 Et...
 Camembert !
 Bonsoir, je suis Camembert, j'appelle de Chuby, j'ai 19 ans.
 Ouais, et...
 Ah, 19 ans ?
 C'est bizarre, parce que j'ai 20 ans, moi !
 Je me suis trompé, je suis désolé !
 Non, mais...
 C'est rien !
 C'est rien, c'est rien ! Arrête de t'acharner sur lui, on a l'impression que c'est une bête fauve, c'est bon, fous-lui la paix !
 Fous-lui la paix, Gérard, Pildar !
 Ouais, mais attends !
 Tu me donnes bien les fréquences !
 Mais alors ?
 Toi, t'écoches bien les noms, toi tu fais bien des fautes de français, je te dis pas, t'es gentil, quand tu vas faire de la radio, tu fais pas de fautes de français !
 Alors, Camembert, 20 ans, de Chuby-Z, donc on peut écouter plein de radios sur 101.9.
 C'est FM.
 Hein ?
 T'es gentil, quand tu dis 101.9, c'est FM, si c'est pour dire n'importe quoi, Gérard, tu les dis pas.
 101, 101.9, FM.
 Voilà !
 Voilà, il faut être précis.
 Si ça te plaît pas, c'est le même prix, Camembert.
 Allez, ça recommence.
 D'accord !
 Et je la regarde tous les vendredis soir.
 Comment ?
 Je regarde ton émission tous les jeudis soir.
 D'accord ! Donc, t'as tes PS ?
 Bah ouais, je regarde celle-ci.
 Ouais, bah...
 Eh ! Eh ! Eh ! Stop ! Stop !
 Y'a une chose que j'ai oubliée, pour tous les auditeurs...
 Vous y allez plus.
 Pour... Manu, tu me l'es mis en attente ?
 Ça y est.
 Donc, pour tous les éditeurs de Fun, qui écoutent à l'heure actuelle Max, le Sarc Système,
 dans 10 minutes...
 Vous avez Techno Max sur M6. Donc...
 Et pour le moment, c'est le débat, hein. Ouais, c'est quand même ton débat, quoi.
 Et on reprend le débat. Donc, cachez-vous le plus souvent avec votre argent. On va demander
 à Poussin.
 Oui ?
 Oui, Poussin. Oui, Poussin. C'est quand tu veux, tu réponds.
 Bah, qu'est-ce que j'achète le plus souvent ? Bah, des fringues, du maquillage. Et puis,
 bah, c'est tout.
 Ouais, ouais, ouais.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et à boire. Qu'on boive en boîte.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 D'accord.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 Ouais, ouais.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 D'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Ouais, bah, moi, j'achète à bouffer, parce que... Il faut que je me nourrisse et mon
 loyer, là, aussi. Il faut que je paye mon loyer. Donc, tu vois, j'ai pas trop de fric
 pour m'acheter des fringues, ni du maquillage, ni...
 Non, mais, attends. À 19 ans...
 ... acheter à bouffer, enfin...
 T'as bourré. T'as bourré. T'as bourré.
 Ouais, ouais.
 T'as bourré.
 Oui.
 Pour l'instant, t'es étudiante, toi ?
 Non, pas du tout. Je travaille. Qu'est-ce que tu crois ? C'est pas parce qu'on a 19
 ans qu'on est étudiant, hein.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Maintenant, je me démerde. Mes parents m'ont foutu dehors. Donc, je me démerde. C'est
 tout.
 Ouais, non, mais, attends. Attends. T'as bourré. T'as bourré. Ça, c'est... C'est
 un truc que...
 Quoi ?
 Je veux pas parler. Donc, dans ces cas-là, t'avais qu'à... Quand je t'ai demandé :
 &quot;Avez-vous de l'argent de poste par vos parents ?&quot;
 Ouais.
 Donc, t'aurais pu me répondre correctement à la question.
 Bah, je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais, que mes parents
 m'en donnaient pas.
 Hum-hum.
 Et...
 Ouais.
 Et...
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 par vos parents.
 Donc, tu auras pu me répondre
 correctement à la question.
 Je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais,
 que mes parents ne m'en donnaient pas.
 Non, non, mais ce n'est pas ce que je voulais faire.
 Bon.
 Donc, tu as bourré, toi, alors ?
 Oui, je t'ai dit.
 Il faut que je me nourrisse.
 C'est tout.
 Ça part de là. Mais vas-y, passe à autre chose.
 C'est lourd.
 Oui, mais ça, c'est...
 Fais gaffe, elle va tomber du tabouret, si tu comptes.
 Non, non, non, non, non, non.
 On rééquilibre la mortelle.
 Non, non, mais attends. Pour l'instant,
 son truc,
 il est foireux. Elle va réfléchir et on la reprendra.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, il n'est pas foireux.
 Mais vas-y, ne te l'amende pas, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais ne t'inquiète pas,
 j'ai connu ta situation.
 Oui, mais c'est bien, je te l'amende pas, passe à autre chose.
 Ok. Sandwick ?
 Ben écoute, moi, déjà, j'ai mon loyer à payer.
 Et puis, en deuxième,
 j'ai des petits cadeaux à mon copain,
 du moins, mon nouveau petit copain,
 parce que je suis très attentionnée, voilà.
 D'accord.
 Tu me fais bonder ?
 Ouais, ben, j'achète des disques,
 des casquettes de théo,
 ben tout, quoi, les vêtements, tout ça.
 Ouais.
 Par à lui ?
 Ouais, ben moi, écoute, je dépense ma thune, quand même,
 pour sortir un petit peu, aller dans les boîtes,
 boire des coups, tout ça.
 Et, ben, quand même, il faut reconnaître que,
 je ne sais pas si tu vas encore poser ton boîte, mais ça,
 écoute, quand même, un maximum de fric.
 Ouais, mais...
 Ben, voilà.
 Non, mais attends.
 Quand t'es jeune, tout ton argent de poche,
 il passe dans le compot.
 Attends, quand t'as pas de fric,
 quand t'as pas de fric,
 comment tu peux faire pour aller en boîte ?
 Mais si, j'ai de l'argent de poche,
 même si j'en ai pas beaucoup,
 moi aussi, j'ai le droit de me déchirer un peu, quoi.
 Donc, voilà.
 Mais je viens de te poser la question,
 si tu n'as pas de fric,
 quand tu n'as pas d'argent,
 comment tu fais pour aller en boîte ?
 Ben, tu...
 Par exemple, j'ai des mecs qui bossent...
 Oh, le dernier, vous pouvez la fermer !
 Tu connais, par exemple,
 des mecs qui bossent dans une radio
 et puis ils te font rentrer gratos à la boîte
 et ils te payent des coûts ?
 Bon, euh...
 Pas appuyé !
 Ben, non, mais c'est un exemple,
 tu me demandes, moi.
 Je sais pas, cherche-toi,
 tu connais des gens de la radio,
 donc peut-être que tu peux rentrer gratuit
 et boire à l'oeil, j'en sais rien, moi.
 Non, non, attends...
 Je sais pas si t'as quand même remarqué,
 le prix des consos
 et le prix de l'argent en boîte,
 c'est quand même cher,
 tu peux pas dire le contraire.
 Non, mais si !
 Le prix de l'argent, c'est inabordable.
 Le prix de l'argent...
 Non, mais attends...
 Je veux tirer 100 balles,
 ça t'en coûte 500,
 je veux dire, c'est quoi, ces histoires ?
 Attends, tu payes combien pour aller en boîte ?
 En général, vous aurez autour de 300 balles,
 ça dépend de la boîte,
 mais vous aurez autour de 300 balles, quoi.
 Ben ouais...
 Si tes parents te filent 50 balles
 et que la conso, c'est 50 balles,
 tu peux même pas boire dans la boîte,
 tu dois être obligé de boire dehors.
 Voilà, exactement.
 Camembert !
 Je fais une collection
 et donc ça me coûte très cher
 d'acheter des choses pour la collection.
 En général, j'achète...
 Ouais, parce que je collectionne les ampoules.
 Alors j'achète beaucoup d'ampoules
 pour ma collection.
 Non, mais attends, Camembert,
 t'as bien compris la question ?
 Oui, je te dis,
 j'achète des ampoules pour ma collection.
 Gégé, pour une collection d'ampoules,
 c'est pas une lumière, hein.
 Non, mais pour un cent,
 je crois que t'es en dehors de la plaque.
 Non, mais attends,
 je te dis que j'achète des ampoules.
 Je pense...
 Non, mais attends,
 t'achètes des ampoules pour quoi faire ?
 Ben, je fais collection.
 T'es grillé, toi, ou quoi ?
 Non, attends, je suis grillé pour un cent,
 c'est toi qui es grillé.
 Non, l'auditeur est grillé.
 Il est grillé complet.
 C'est toi.
 Ben, dis-donc, c'est dis-donc, c'est...
 C'est toi qui es grillé
 parce que tu réponds pas
 à la question correctement.
 Bon, tu veux que je te dise quoi ?
 Que j'achète des disques,
 que je veux au ciné...
 Attends, c'est qui, là ?
 C'est Camembert.
 Attends, Camembert...
 T'as fermé ta boîte à Camembert.
 Tu as pas de poutre de ma gueule,
 tu vas répondre correctement
 à la question.
 Je vais te foutre de ta gueule, putain.
 Il y a pas de putain, d'accord ?
 D'accord.
 On dit moment de travail,
 OK, Tony ?
 Ah, non, non, c'est pas toi.
 Non, non, c'est pas Tony.
 Non, c'est pas moi, Tony,
 je te promets.
 Bon, ben, attends, je vois...
 Attends, c'est la voix de Tony.
 Tony, il a une voix de canard.
 Non, de toute manière,
 n'ayez crainte,
 j'ai l'impression que ce soir,
 vous avez envie de me faire chier.
 Et toi, c'est pas grave.
 Qu'est-ce que tu fais ?
 C'était quoi la question, déjà ?
 Parce que j'ai un peu oublié.
 Non, mais attends, toi, pour l'instant,
 c'est pas toi que je m'adresse.
 Moi, ce que je fais,
 c'est que je m'achète à bouffer
 et, bon, je me paye des vêtements.
 Tu fais des petits cadeaux.
 Oui, des cadeaux à 100 euros.
 On me demande combien ça te coûte
 de l'Adidas tous les mois.
 De l'Adidas tous les mois,
 pour l'instant,
 je n'en trouve pas dans les magasins.
 C'est ça qui m'emmerde.
 Tu veux le faire importer en France, non ?
 Parce que si tu n'en trouves pas en France,
 eh bien...
 Attends, toi,
 je vais te faire importer
 une voiture, toi.
 D'accord, c'est cool.
 Sinon, en parlant de petits cadeaux,
 tu fais bien des petits cadeaux à Sandy
 ou des trucs comme ça, non ?
 Ah oui, mais ça, Sandy, c'est différent.
 Bah non, c'est là où tu dépenses ton argent.
 C'est quand même dans le débat.
 Non, mais attends, Sandy,
 c'est différent.
 Sandy, c'est ma femme.
 Donc, à une femme,
 tu as le droit d'y faire ce que tu veux.
 Toi, par exemple,
 est-ce que tu fais des cadeaux à ta femme ?
 Non, jamais.
 Non ?
 Non.
 T'es un peu vache.
 Bah ouais.
 Moi, jamais.
 Même pas.
 Moi, j'aimerais bien avec des tresses.
 Même pas.
 Ou des chaussures compensées.
 Je ne sais pas.
 Filder, fais gaffe,
 parce que tout à l'heure,
 tu vas te prendre un café dans la tranche.
 Non, j'aimerais bien les tresses à ma copine.
 T'as même pas essayé
 d'y acheter un petit bouquet de fleurs
 à ta copine.
 Rien, rien, rien.
 Je suis un rat.
 Putain, t'es un rat d'un.
 Eh ouais, j'ai plein de filles,
 mais je garde tout pour ma gueule.
 Je suis un rat.
 T'es un rat d'un, Rigo.
 Oui, il y a Desesperado
 qui te demande
 combien t'as acheté samedi.
 Zéro franc.
 Ah bah ouais, on le savait.
 Ah si, ah si.
 Ah.
 Ah si, trois francs.
 Prix de gros.
 Ah bah non, trois francs.
 C'est dans le sentier, non ?
 Euh, Manu.
 Ah, j'ai rien mis.
 Alors là, j'ai rien fait.
 T'éteins ton micro, tu bosses.
 Quoi ?
 Trois francs, c'est quoi ?
 Pourquoi trois francs ?
 Trois francs, c'est le prix d'une lettre.
 Ah !
 Il est malade !
 Il y a Yannix qui te demande
 trois francs, ça fait combien en euros ?
 Alors, trois francs en euros,
 alors là, je peux pas lui répondre.
 50 centimes, c'est la moitié.
 Ouais.
 Non, c'est 7 francs 50 l'euro.
 Non, c'est 6 francs 60 l'euro.
 Donc ça fait, ça fait 3 euros.
 Bon, j'ai un sondage sauf frais, sinon,
 concernant l'argent.
 À la question, avez-vous de l'argent,
 15% des personnes répondent
 oui,
 38,654% répondent des fois,
 127% répondent 1,
 et 2% répondent j'aime pas, j'ai rien.
 C'est bien, si c'est même pas bas,
 qui reste chez eux.
 Ils y sont, je crois.
 Donc, pensez-vous,
 pensez-vous que sans argent,
 pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 On va demander à Poussin.
 De quoi ?
 De quoi ?
 J'ai pas entendu la question,
 j'ai pas entendu la question,
 j'étais avec Fildar.
 Ah, t'étais avec Fildar.
 Je vous demandais de se réveiller un peu,
 parce que, Gérard,
 si tu peux parler bien devant ton micro,
 par contre, ce serait super sympa.
 Pensez-vous que l'argent serait plus dur ?
 Pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 Bah ouais, c'est clair.
 Donc, tu peux préciser ?
 Bah, je peux préciser, en effet.
 Bah, l'argent, en fait, c'est matériel, quoi.
 Comment ça ?
 Eh bah, ça sert à vivre,
 sans ça, tu peux pas avoir une maison,
 à manger.
 Voilà, quand l'argent, t'es pas le bonhomme,
 il contribue.
 Ouais, mais sans argent, donc,
 tu fais quoi, alors ?
 Tu fais rien.
 Bah, sans argent, t'es à la rue, c'est clair,
 t'es sous les ponts.
 Hum, d'accord.
 OK, je vois à peu près ce que tu veux me dire.
 Tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que sans argent,
 la vie serait géniale.
 Y'avait pas d'argent, en fait, du tout.
 Donc, t'aurais pas besoin de payer pour avoir les choses,
 t'aurais les choses naturellement.
 Non, mais attends.
 Attends, tabouret.
 Oui ?
 T'as vraiment compris le sens de la question ?
 Oui, oui, j'ai compris.
 Je veux dire, si l'argent n'existait pas,
 bah, t'aurais pas de problème du tout
 pour acheter les choses,
 puisque t'aurais rien à acheter.
 T'aurais même pas à faire le geste,
 tout sera à toi.
 T'en fous ?
 Non, mais attends, je crois que, là,
 tabouret, ça m'étonnerait que tu comprennes ma question.
 Euh, sandwich ?
 Ouais, Gérard, je trouve que, déjà,
 la vie est assez dure comme ça.
 Déjà, rien qu'avec du fric.
 Alors, si on en avait pas,
 je crois que c'est la question.
 Ah, enfin !
 Une qui répond bien à la question.
 Elle a un portable, c'est pour ça que t'as...
 C'est pas moi, hein ?
 On n'y peut rien, je suis désolé.
 Le sandwich, c'est avec un portable ?
 Oui.
 Ah là là, ah là là !
 Non, j'avais bien précisé, lors des débats,
 pas de portable !
 Bah oui, je suis déjà passée plusieurs fois,
 j'avais pas de portable avant,
 mais là, je suis désolée.
 Ouais, mais...
 C'est pas tellement aujourd'hui, hein ?
 Ah ouais, mais, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir...
 Tu demandes à...
 à Fildar qui te rappelle
 sur une cabine téléphonique, parce que là...
 Non, mais là, j'ai l'air...
 Non, mais attends, là, dans ton portable...
 Non, mais attends !
 Attends, sandwich ! Là, pour l'instant,
 dans ton portable, on entend ma voix.
 Oui.
 C'est agréable, quand même.
 Alors là, moi, ça me plaît pas.
 D'accord ?
 T'essaies de trouver une cabine téléphonique
 et tu dis à Fildar
 où qu'on peut t'appeler.
 C'est impossible.
 C'est impossible, Gérard, là.
 Ouais, ben, si.
 Y a rien qui est impossible.
 Gérard, sur Yanty, y a Yanty qui te demande
 comment tu fais sans argent pour payer ton portable.
 Alors, sans argent,
 ben, de toute manière...
 Euh...
 Une fois que la carte
 était à mon nez, ben,
 je la renouvelle pas.
 Alors, tu me fais bander.
 Ben ouais, ben, c'est clair, quand on a pas d'argent,
 on peut pas s'en sortir, mais...
 Si on a la volonté de réussir,
 et de travailler,
 c'est sûr qu'on peut en gagner facilement.
 Sondier, t'es grillé.
 Non, c'est pas Sondier, tu vois.
 C'est pas Sondier, là,
 qui est au téléphone.
 Donc, t'as tout pour celui
 qui dit que c'est Sondier.
 Parce que pour l'instant, Sondier, elle est en train de...
 Elle fait quoi, Sondier ?
 Pour l'instant, Sondier, elle t'emmerde.
 Mais ils ont rien dit, c'est pas grave.
 Non.
 Alors, pas à lui.
 Ouais, ben, écoute, bon, moi, je suis tout à fait d'accord avec lui.
 Je pense que, effectivement, sans argent, la vie est plus dure.
 Ça, je crois que c'est clair, c'est acquis.
 Par contre, ce qu'il faudrait savoir,
 savoir si c'est inné, d'ailleurs,
 c'est, est-ce qu'avec de l'argent,
 la vie est-elle plus molle ?
 Moi, je pense que c'est plutôt à ça qu'il faudrait s'intéresser.
 Je voudrais savoir ce que t'en penses.
 Non, mais, je te demande si, pour vous,
 pensez-vous que, sans argent, la vie est plus dure ?
 Tout à fait, tout à fait.
 Mais est-ce qu'elle est plus molle si t'en as, quoi, avec ?
 Attends, on te me dit, la vie sera plus dure,
 même que t'ailles avec de l'argent ou pas ?
 Parce que, je reviens,
 je reviens à une question.
 Est-ce que,
 pour, je ne sais même plus la question
 que j'avais répondue, de manière,
 voilà, pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 De manière, je reprends les questions,
 donc, c'est à peu près
 à la question numéro un
 que tu veux répondre, toi.
 Non, ce que je voudrais savoir, en fait, c'est que tu parles de la vie est dure,
 est-ce que toi, t'es dur pour de l'argent, quoi ?
 Non, non, non, non, non, attends,
 tu deviens dur si on te donne de l'argent ou pas ?
 Non. Non ? Tu restes mou ?
 Non, mais moi, de manière,
 avec de l'argent, de manière,
 t'iras partout. Sans argent,
 t'auras rien. Et de manière,
 je reviens à la première
 question, pour vous, l'argent
 fait-il le bonheur ? De manière, je ne sais plus
 qui c'est qui m'avait posé
 la question, la question
 est simple. De manière,
 quand t'as de l'argent, t'as des amis,
 et quand t'as pas d'argent,
 tu n'as personne. Et ça,
 c'est un truc qui me dégoûte,
 c'est bien ça.
 Ça, c'est bien ça, parce que
 quand t'as de l'argent, tu as tout le monde
 qui vient te voir, qui vont venir te dire
 « Ah, bah oui, tiens,
 je réponds tout après. »
 Rigaud, oui ? Bah non, continue de répondre.
 Non, non, vas-y, vas-y.
 C'était juste Mulder, le vrai,
 sur l'IRC, qui te demande
 si tu penses que sans argent, t'aurais pu téléphoner
 tous les soirs à la fin de ta cabine.
 Ah, bah ça, de manière, vu que
 c'est un numéro vert, tu peux téléphoner,
 téléphoner comme tu veux.
 Il n'y a pas de problème, même avec
 une carte ou qu'il te reste une unité,
 tu peux appeler le 0875000,
 que si tu vois que ça sonne occupé,
 tu vas taper le service et t'insistes.
 Et Gérard, est-ce que tu penses que c'est la monnaie
 qui dirige le monde, c'est la monnaie qui dirige la Terre
 et qu'on ne peut rien y faire ?
 La vie, c'est comme ça, on n'a pas tout ce qu'on veut, mon gars.
 Qu'on le veuille ou non, quoi.
 De toute manière, maintenant, il faut...
 Non, mais...
 Non, mais il y a des trucs qui...
 qui sont assez durs à l'heure actuelle,
 c'est que maintenant, sans argent, tu ne peux rien faire.
 Donc toi, tu penses qu'il faut arrêter de compter
 à mon barrette et compter...
 Si tu n'as pas de caillasse, t'es un chien, hein ?
 Non, mais même...
 Si tu n'as pas de thune, tu ne vaux rien, c'est clair.
 Mais même, c'est pas parce que tu n'as pas de thune
 que tu ne vaux rien.
 C'est quand même beau, la vie, quoi.
 Viens voir le docteur, n'aie pas peur.
 Le docteur Doc, il n'est plus là.
 Tu viens d'avoir 15 ans,
 intéressant, quoi.
 Arrête tes conneries, Filder, s'il te plaît.
 Ah, il fait chaud, hein ?
 Non, il est grave.
 Pour l'instant, Filder, lui...
 Lui, il ferait mieux de se taire.
 Camembert, Camembert, pourquoi ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe, hein ?
 Comment ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe.
 Non, non, d'accord. Alors, Camembert, c'est terminé pour toi.
 Non, non, pour l'instant, tu viens de répondre
 à côté de la plateforme.
 J'ai compris la question, effectivement.
 Je pense que si on n'avait pas d'argent,
 moi, sans argent, je ne pourrais pas tâcher
 puisque je ne pourrais même pas avoir un téléphone
 puisqu'il faut déjà l'acheter avant de pouvoir faire le 0800.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Le téléphone, tu dois l'acheter.
 Non, tu n'as pas besoin d'acheter un téléphone.
 Le truc,
 une chose
 qu'il faut bien se dire dans sa tête,
 tu prends une carte,
 pour prendre une carte téléphonique
 et avec une carte téléphonique,
 tu peux avoir,
 tu peux l'avoir, le numéro.
 Parce que...
 Pour avoir une carte téléphonique,
 il faut l'acheter,
 même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Et s'il ne reste plus qu'une unité, il faut déjà l'acheter.
 Non, non, non, non, attends, le 0803-08-5000,
 il est gratuit.
 Donc moi, je peux te confirmer,
 moi, je l'ai déjà fait plus d'une fois,
 avec une unité.
 Oui, mais je suis d'accord.
 Non, non, mais attends, tiens mon verre,
 pour un instant, tu me laisses répondre.
 Je réponds à ta question, on est bien d'accord.
 Avec la carte, avec une unité,
 tu peux appeler toute la nuit,
 jusqu'à temps qu'on te réponde.
 Je suis d'accord, mais pour appeler,
 il faut déjà avoir une unité.
 Et pour avoir une unité,
 il faut déjà avoir acheté une carte.
 Et pour avoir acheté une carte, il faut avoir de l'argent.
 Bon, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir si t'as des bons amis.
 De toute manière, les amis,
 il faut les compter sur les 5 doigts d'une main.
 On est d'accord, Camembert ?
 Nous sommes d'accord, mon petit Gégé.
 Donc, moi, pour l'instant,
 j'ai que 3 amis.
 Donc, sur 3 amis,
 je peux m'en sortir.
 Mais oui, mais moi, j'ai pas d'argent,
 donc j'ai pas d'argent.
 Donc, je peux pas me faire passer de carte.
 Mais non, mais attends,
 t'as des voisins ?
 Oui, mais non, je suis SDF.
 Non, mais attends, tu te fous de ma gueule, là, ou quoi ?
 Non, non, je t'appelle d'une cabine.
 Bah, la carte, je l'ai trouvée dans le nom de la cabine.
 Ah, il a du bol, quand même.
 Il a quand même un peu de bol, ce mec.
 J'ai peur qu'il me demande qui sont tes amis.
 Qui sont tes amis ?
 Mes amis sont...
 Je donnerai pas les noms à l'antenne.
 Non, mais tu donnes pas les noms.
 Non, mais je sais pas, ça peut être une voisine,
 ça peut être un copain,
 un copain d'école, j'en sais rien.
 Non, non, je donne pas les noms à l'antenne.
 Mais c'est pas des noms, ça, de dire que c'est ta voisine ou un copain d'école.
 C'est pas les noms, c'est de dire ce que c'est.
 Non, non, mais j'ai trois amis,
 et ces trois amis-là, j'y tiens.
 Atos, Porto, c'est Aramis, non ?
 Voilà.
 Tu peux me donner
 la petite fiche, là ?
 Ah, pour le disque ?
 Donc, pose la question.
 C'est la combien ?
 La sixième.
 Ah, encore quatre.
 Je taquine. Vas-y, pose.
 Alors, avoir un portable
 avec ou sans argent,
 peut-on y arriver ?
 Et on va s'écouter.
 Si quelqu'un veut gagner de la thune
 à ma place,
 c'est OK.
 Avec des cacahuètes en plus.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0803 085000 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Et pour les Belges,
 0033 147 259 50.
 Et on se retrouve tout de suite après.
 Et voilà, donc, vous venez d'écouter
 un remix qui a été fait
 par un auditeur, donc,
 deux sur moi, donc...
 Qui se vend sous le menton, je te rappelle.
 Donc, je sais pas qui c'est qui a fait ce remix.
 On sait pas non plus que ça se vend sur les marchés au puce.
 Ouais, c'est ça.
 Et donc,
 qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 Donc, le premier disque, c'était
 si quelqu'un veut gagner
 de la thune avec ma
 place, c'est OK.
 Donc, avec des cacahuètes en plus.
 Donc, pour l'instant,
 vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000
 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Rigo vous y attend.
 Voilà, et ça cartonne grave du fait que le débat s'est calmé.
 Il y a beaucoup plus de gens.
 On a dépassé les 4000 déjà.
 On est à 4122, moins en racine de 3.
 4000, un 4, un 1.
 4000, un 1.
 4122.
 Racine de 3 qui vaut à 4 quand même.
 Non, non, 4122.
 Donc,
 alors, qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 On va peut-être faire un petit sondage, non ?
 Un petit sondage, alors.
 Combien dépensez-vous d'argent par mois ?
 Donc, 50%
 dépensent plus de
 100 000 euros.
 Donc, pour l'instant, l'euro,
 on n'y est pas encore.
 Oui, mais ça a été cherché sur le site de l'euro.
 C'est pour ça que c'est en...
 1 euro.
 D'accord, Régo.
 Attends, il y a le métro, là.
 Je m'en fous.
 20% dépensent moins de 3 francs.
 Ça, c'est pas beaucoup.
 Donc, ça, je ne sais pas.
 25% veulent être payés
 pour répondre à la question.
 Ils vont se faire foutre.
 Que dalle.
 5%
 pensent que Gérard de Suren
 gagne de trop.
 Alors, ça...
 Hop !
 Qu'est-ce que t'en penses, toi ?
 Poubelle !
 Qu'est-ce que t'en penses, Gérard de Suren ?
 Poubelle, c'est des conneries.
 Tu crois que tu ne gagnes pas assez ?
 Ça, c'est pas ton problème.
 C'est pas ton problème, c'est mon problème.
 Est-ce que t'aimerais être augmenté, alors ?
 Ça, tu peux le dire.
 La direction écoute.
 Ça, ça ne regarde personne.
 Si j'ai besoin de demander quelque chose,
 je passe par mon chef.
 Moi, je te dis, pour ce que tu fais,
 je donnerais beaucoup plus.
 Je te donnerais beaucoup plus d'argent.
 Toi, pour l'instant, tu fais déjà ton boulot.
 Je suis prêt à donner
 la moitié de ma paie, si tu comptes.
 Pour l'instant, donne...
 Attends, attends...
 C'était pour blaguer, vas-y.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Mes genoux.
 Gérard de Suren fout.
 Pensez-vous que l'argent est important ?
 Donc, 60%
 ne savent pas à quoi ça sert.
 C'est ça, à quoi l'argent ?
 En fin de compte, ça sert à manger.
 Donc, 20%
 préfèrent l'art.
 Alors là, je ne vois pas le rapport
 avec l'argent.
 Bah si, ils préfèrent l'art que les gens.
 L'argent.
 Bah, dans ces cas-là,
 30% n'ont jamais répondu.
 Alors, est-ce que l'argent
 fait le bonheur ?
 Donc, c'était la question...
 C'était la question, la question,
 la question, la question...
 1.
 Alors, donc, 50% ne savent pas
 ce que c'est le bonheur.
 C'est dommage, parce que le bonheur,
 ça n'arrive pas qu'aux autres.
 Ça peut arriver à tout le monde dans la vie.
 Et c'est simple.
 Et il y en a, il y en a qui se moquent
 parce qu'ils n'ont pas encore trouvé
 leurs chaussures à leurs pieds.
 N'est-ce pas, chef ?
 Allez, hop !
 Oh, tu l'as cassé, hein !
 Tu l'as cassé, hein !
 On va te mettre un peu de...
 On va te mettre un peu de sucre, hein !
 On va te mettre un peu de sucre sous les pieds.
 Ah, ça va donner un...
 Pour que tu trouves la chaussure, on va te mettre du sucre.
 Ne t'inquiète pas, tu vas la trouver.
 Tu vas voir.
 Je pense qu'avant...
 D'ici...
 D'ici le...
 5 ou 10 ans, ça sera bon.
 Non, d'ici le 2-3 janvier,
 tu auras quelqu'un de sûr.
 Tu verras.
 Tu verras.
 Tu trouveras ton bonheur.
 Gérard, tu me dis,
 il y a Yankee qui te demande si le bonheur, pour toi,
 c'est pas de te payer un cerveau.
 Non. Moi, mon bonheur, je l'ai maintenant.
 Je suis tranquille.
 Ah, t'es insortable ?
 Non, mais moi, j'ai mon bonheur.
 Moi, j'ai pas eu...
 Moi, j'ai...
 J'ai trouvé la chaussure à mon pied.
 Ouais.
 Donc, le chef, il va la trouver pour le 2-3 janvier.
 Coupe-toi les ongles, quand même, des pieds.
 Non, non, mais...
 C'est des corps, à ce niveau-là.
 Non, non, mais faut qu'il essaye de voir.
 Tu mets des chaussures en transpiration ?
 20% n'ont pas d'argent.
 Ça, c'est sûr que...
 Là-dessus, on peut rien faire.
 Et 30% ne comprennent pas la question.
 Alors, là...
 Ils sont cons, parce que c'est quand même simple.
 Parce que l'argent fait le bonheur.
 Le bonheur, c'est l'argent, c'est tout.
 Ouais, non, mais...
 Ils ne comprennent pas la question, donc c'est pas grave.
 Bon, on n'a pas d'argent, ça, c'est sûr que...
 De toute manière, avec...
 Si t'as pas d'argent, de toute manière, tu peux rien faire.
 De toute façon, c'est la conjoncture.
 Voilà.
 Avec Patel.
 Donc, on va...
 La conjoncture qui vit.
 Donc, on va récupérer Poussin.
 Allô ?
 Ouais, Poussin.
 Ouais, Poussin, ouais.
 Donc, tabouret.
 Ouais, toujours là.
 Sandwich.
 Toujours là aussi.
 Tu me fais bander.
 Toujours là aussi.
 Parapluie.
 Galopos.
 Et Camembert.
 Je suis dans ma cabine, c'est ça.
 C'est bon.
 C'est quoi, là ?
 Donc, Camembert, s'il repasse avec...
 Non, mais c'est pas Camembert, c'était une fille.
 Je sais pas si t'as remarqué, mais t'as quatre nanas, quand même.
 Quatre nanas.
 T'as quatre nanas, gamin.
 C'est parce que ça groove.
 Ça groove grave, là.
 Ça prend la couche.
 Tu vois, elle écoute de la musique, en plus.
 Faudrait peut-être qu'elle arrête aussi.
 Tu vois, ou tu me fais bander, t'arrêtes ta musique.
 Elle brandit, là.
 Voilà.
 Donc, avoir un portable...
 Elle est chouette, en plus.
 Merci, je peux poser la question ?
 Vas-y.
 Bon, oui.
 Avoir...
 Gérard ?
 Attends, il pose la question, Camembert.
 Vas-y, Gérard.
 Vas-y.
 Avoir un portable, avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Oui.
 On va demander à Poussin.
 Moi, je pense que, déjà, quand on achète un portable, il faut avoir de l'argent.
 Et quand on vend un portable, il faut...
 Bah, il faut investir.
 Et que ça se réfléchit, quoi.
 Parce que, déjà, ça rapporte, quoi.
 Ouais, mais tu peux aller plus loin dans...
 Bah, pour m'analyser ?
 Bah...
 C'est vrai, c'est une analyse.
 Bah, aller plus loin, euh...
 Non, mais tu...
 Hé, Fildard.
 Tu coupes la personne qui s'amuse à dire ça, et tu coupes ton micro quand je parle.
 D'accord.
 Je vous rends de ça.
 Tu devrais le savoir, de toute façon.
 Le dictateur.
 Alors, euh...
 Donc, euh...
 Pour toi, Poussin.
 Ouais.
 Bah, moi, j'ai répondu.
 Ah, t'as répondu ?
 Bah, oui, moi, je pense que...
 Je sais pas, avoir un portable...
 Je sais pas, il faut investir...
 Je sais pas, ça s'investit, quoi.
 Non, mais attends...
 Ça s'est réfléchi.
 Non, mais attends.
 Par exemple, si quelqu'un te vend un portable...
 Ouais.
 Tu...
 T'achètes une carte ?
 Une carte ?
 T'achètes une carte, euh...
 Sans abonnement.
 Bah...
 Bon, c'est...
 Hé !
 Attends, Poussin.
 Hé, celui qui s'amuse derrière à dire des conneries, arrête !
 Allô ?
 Parce qu'elle est avec ses copines, Poussin, c'est pour ça, quoi.
 Non, non, non, c'est pas Poussin, attends.
 Non, t'es pas mort !
 Non, moi, je suis toute seule, moi.
 Attends, Pilsard, tu...
 Pilsard, tu me fais du bon boudon ?
 On avait comment...
 On avait...
 Bah, c'est impeccable, vas-y, je vais...
 Ouais.
 Ouais, c'est impeccable.
 Donc, t'as bourré.
 Moi, j'ai pas fait une réponse.
 Réponds-moi !
 Bah, vas-y, Poussin.
 Bah, moi, je dis que quand on a un téléphone, il faut investir, voilà.
 C'est pour ça que tu m'interromps ?
 Ouais, t'avais déjà fini, alors, Poussin, hein.
 Ouais, bah ouais, d'accord.
 Ok.
 Ah, d'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Derrière, les mecs, vous fermez vos gueules.
 Ok.
 Merci.
 Ouais, bah...
 T'as bourré.
 Ouais, bah, moi, une fois, j'ai gagné un portable sur Fun.
 Ouais.
 Et, euh...
 Et, en fait, quand j'ai reçu le dossier, les abonnements étaient trop chers.
 Donc, j'ai pas pris, quoi.
 Non, non, mais attends, attends.
 Et, de toute façon, mes amis m'ont dit qu'ils m'appelleraient pas sur un portable, c'était trop cher.
 Alors, t'as bourré.
 Je vais te dire une chose.
 Ouais.
 Que lorsque tu gagnes un portable...
 Ouais.
 Sur Fun Radio...
 Ouais.
 Normalement, la mise en service, c'est gratuit.
 Oui, la mise en service, oui, mais tu payes tous les mois un abonnement, et moi...
 Et alors, bah, dans ce cas-là, si t'as pas envie de payer d'abonnement, tu reprends, tu fais une chose...
 Ouais.
 T'en gagnes un tous les mois.
 Tu retournes là où le portable, tu l'as eu...
 Ouais.
 Et tu demandes à avoir une MobiCard.
 Ouais.
 C'est clair, net, précis ?
 C'est la pub, ma...
 Hein ?
 OK.
 Ouais, ouais.
 Bah, je ferai ça, ouais, avec mon dossier.
 Ouais.
 OK.
 D'accord ?
 Ouais, mais enfin, merci quand même à Fun de m'avoir offert un portable.
 Y a pas de quoi, y a pas de quoi.
 Et tu l'as gagné quand, par Fun Radio ?
 Oh là là, y a, je sais pas, six mois.
 Ouais.
 Ouais, c'est ça.
 Ah, c'est pas mal, hein.
 C'est pas mal.
 Ouais.
 Bon, fil d'or.
 Hop.
 Je peux même pas participer.
 Non, non, toi, tu t'écrases.
 Ah, super.
 Toi, tu t'écrases, tu fais ton boulot.
 Ouais, bah, je veux faire.
 Hein, OK.
 Euh...
 Tu me fais bander.
 Merde.
 Merde ?
 OK, bah, t'fais refoutre.
 C'est bon pour...
 Tu me fais bander, tu me...
 Tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 T'as rappelé ?
 Ouais, bah, écoute, c'est clair qu'il faut avoir de l'argent pour avoir un portable potable, quoi.
 Donc, moi, ce que je te conseille, c'est le Tattoo.
 C'est un peu moins cher.
 C'est tous les trucs genre Tattoo, Tamtam, Cobi.
 Oui.
 Parce que tu vois, bon, alors, après, le problème, c'est que tu ne peux pas que ton numéro passe à l'antenne.
 Je crois que tu connais le problème.
 Sinon, bah, tu peux...
 Tu prends un téléphone avec un fil et puis tu tiens une rallonge.
 C'est des merdes.
 Euh...
 Bah, tu tiens un câble, il n'y a que ça à faire.
 Si t'as pas de thunes pour avoir un sans-fils...
 Non, mais attends, tu vois, le Tattoo, c'est pareil.
 De quoi ?
 Parce que le Tattoo...
 Non, non, mais attends, attends, attends.
 Attends, je vais te répondre par appui.
 Le Tattoo, d'accord, on...
 Moi, j'ai eu des problèmes avec.
 Mais j'ai été forcé de faire changer mon numéro.
 Hein, t'es...
 Ouais, je me souviens, ouais.
 Donc, t'es au courant ?
 Yes.
 Hein ?
 Do you know...
 Do you know speak English ?
 Yes, I want to talk to you in the ass.
 Yeah.
 Yes.
 Yes, I want to explore...
 Yeah, yeah, yeah.
 Ah, non.
 Ah, non.
 You want to talk to me in the ass ?
 Non, je...
 Euh...
 Déjà, je peux te dire une chose.
 Il faut que tu mettes une pile dedans.
 C'est vrai.
 Ouais, une pile, ça coûte pas trop cher, c'est bon.
 Euh...
 Ouais, mais...
 Vu les piles qu'on a dedans, c'est pas évident.
 Si tu reçois beaucoup de messages que t'es une star,
 c'est sûr, les piles, elles se vivent rapidement, quoi.
 Dites-le moi en position vibrante, en permanence, dans la poche,
 tu vois ce que je vais dire ?
 C'est sûr, ça se vive.
 Hum-hum.
 Ah ouais.
 Non, mais, te dire, le tatou...
 Ouais.
 Le tatou avec la pile, si personne t'appelle,
 donc, il va s'éteindre à une certaine heure que tu programmes,
 il va se rallumer à la même heure.
 Ouais, Gérard, sans vouloir te vexer,
 c'est pas...
 Ni le débat, c'est pas les tatous ni les portables, quoi.
 C'est la thune.
 Ouais, mais...
 Donc...
 Donc, j'ai bien répondu à ta question, par appui ?
 Ouais, impeccable.
 Camembert ?
 Pardon, impeccable.
 Ouais, on aime mieux ça.
 Camembert ?
 Oui, ben moi, en fait, je pense qu'on peut avoir un portable sans avoir l'argent,
 parce que j'étais dans la rue, parce que je fais le def,
 et puis il y a un camion qui est passé,
 et puis il y a une caisse qui est tombée,
 et puis il y avait plein de portables dedans.
 Non, mais attends, là, pour l'instant, Camembert,
 t'es en train de me dire des conneries,
 Alors si c'est pour continuer à dire des conneries. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard, Gérard, sur l'internation, on te demande de répéter la question parce qu'ils n'ont pas entendu.
 Alors, avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Ok.
 Alors, septième question. D'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ça, c'est une bonne question.
 On va demander à Poussin.
 C'est dégueulasse.
 Je n'ai pas entendu la question.
 Oh !
 Est-ce que l'euro est quoi ?
 Est-ce que l'euro sera plus efficace que le franc ?
 Non, moi, je pense que non. Parce que déjà, pour les personnes âgées, ça va être compliqué.
 Et le temps qu'on assimile tout ça, il nous faudra bien, je ne sais pas, au moins cinq ans.
 Non, mais déjà, déjà, il faut se dire une chose.
 Ouais.
 Avant que tous les autres répondent.
 Moi, je peux vous dire une chose, que l'euro, pour l'instant, c'est prévu pour là, 2000, pour 1999.
 Donc, ça ne sera que les pièces.
 Les billets seront prévus qu'en l'an 2000 ou 2002.
 Ben, vas-y, continue !
 En l'an 2000 ou 2002.
 Donc, maintenant, j'ai vu des pubs.
 Il paraît qu'on peut...
 On peut garder même la carte bancaire.
 Les petits dessins animés, là, à la télé, c'est ça ?
 Ouais.
 Des trucs.
 Ouais.
 Ils peuvent...
 On peut garder...
 Par exemple, t'as une carte bancaire, tu vois, une carte bleue.
 Ouais.
 Et tu pourras payer avec ta carte bancaire.
 En franc.
 En franc ou en euro.
 Et comment je fais pour choisir ?
 Avec ma carte bleue, il y aura un bouton dessus ?
 Non, non, mais...
 Je sélectionne euro ou...
 Non, non, ça sera là, au magasin, où tu iras.
 Gérard ?
 Oui, euh...
 Si on regarde ici, on me dit que l'euro, c'est quand t'as bien mangé.
 Non, non, non, non.
 Ça, ça n'a rien à voir.
 Et on te demande si l'euro sera plus fort qu'elle le paie.
 Non, ça, je ne réponds même pas.
 C'est Zeewee qui demande ça.
 Ouais, ben, Zeewee, je n'y réponds même pas à sa question.
 Pas de politique.
 Donc, poussin.
 Ouais.
 Donc, pourquoi ?
 Ben, pour moi, c'est une source d'emmerde, quoi, parce que ça ne sert à rien.
 Déjà, l'avantage, c'est que ça va être une monnaie européenne.
 Et moi, je pense que, déjà, moi, déjà, ça me fait chier parce que ça ne sert à rien, voilà,
 quoi.
 Les personnes âgées, ça va, ça va...
 Franchement, les personnes âgées, ça va leur faire chier, quoi, tant qu'elles affluent
 tout ça.
 Elles vont crever, donc...
 Voilà, quoi.
 Tu sais, qui c'est qui dit que les personnes âgées peuvent crever, là ?
 Je n'ai pas dit qu'elles peuvent crever, j'ai dit que...
 Ah, c'est dégueulasse, Sam.
 C'est dégueulasse.
 Mais non.
 Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Il faut bien se dire une chose, que l'euro, ça va emmerder tout le monde.
 C'est que là, ça ne sert à rien.
 Et ça, ça va, je dis, emmerder plus les personnes âgées.
 Le tabouret.
 Oui.
 Donc, pour toi ?
 Moi, je pense que c'est génial, l'euro.
 Et moi, j'attends vraiment une monnaie mondiale.
 Ce n'est pas que pour l'Europe, c'est vraiment pour le monde.
 Je ne sais pas, ça paraît le mondiaux, je ne sais pas, le périod.
 On ne s'emmerderait plus, au fond de terre, à changer les monnaies.
 Ce serait la même monnaie partout, pareil.
 Non, mais de toute manière, l'euro, tu vas être obligée de changer, hein ?
 Oui, non, mais je suis d'accord, mais...
 En euro, par exemple.
 Mais tu vas être obligée de changer.
 Tu vas être obligée de changer le franc contre l'euro.
 Oui, bien sûr.
 D'accord.
 D'accord ?
 Il y a quelqu'un qui se fait tirer sa caisse, hein ?
 Tu me fais bander.
 Non, elle est partie, tu me fais bander.
 C'est pour ça que je voulais t'annoncer.
 Donc, ta sandwich, quand même, Gérard, ne t'oublie pas.
 Puis tout à l'heure, elle est là, elle attend.
 Ben, sandwich.
 Ben, merci, quand même, ouais.
 Tu as répondu à la sixième ?
 Ben non, je n'ai pas répondu, mais bon, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais attends, je...
 Non, elle veut...
 Non, non, non, attends.
 Avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver, donc, pour toi ?
 Ben non, pas pour moi, non.
 Non ?
 OK, septième.
 Merci.
 Septième, ouais.
 Ouais, donc, je voulais...
 Ouais, mais attends, il faut préciser les gens qui restent.
 Ben oui, ben, c'est marqué.
 Ben ouais, mais si tu me dis...
 Si je fais tout le monde et que tu ne me précises pas qu'il y a une personne qui n'a pas répondu,
 il faut me le dire, hein.
 Ben oui.
 Non, c'est alors sandwich.
 Ben, écoute, moi, pour moi, au niveau de la manifestation qu'elle finit, elle parlait, là.
 Moi, je suis un peu...
 Je suis un peu...
 Comment dire ?
 Je ne suis pas vraiment d'accord, parce que je crois que ça va être trop tard, de toute façon.
 La manifestation, elle ne changera rien, hein.
 Non, mais même, de toute manière, l'euro, là, il arrive dans moins de 15 jours.
 Oui.
 Donc, juste après les fêtes de...
 L'arrêt de vous ?
 Ah, c'est le 1er janvier, l'euro ?
 L'arrêt de vous ?
 Ouais.
 1er janvier, là ?
 Le 2 janvier.
 2 janvier 99, t'auras les pièces.
 On va faire comme toi, on va payer notre dinde en euros, là.
 Non, non, non, tu vas faire les fêtes de fin d'année, si tu veux, avec le fond normal.
 Ah, là ?
 Et au moment de...
 Le 2 janvier, juste après les fêtes de fin d'année, tu vas avoir de l'euro.
 Mais là, par contre, il ne faudra pas mélanger, par exemple...
 C'est un bordel, hein.
 Non, mais attends, regarde.
 T'as déjà des euros ?
 Non, non.
 Je prends 5 francs.
 Moi aussi, j'en ai.
 Tu vas avoir des euros en plus.
 Et là, je ne sais pas, parce que...
 Des zéros ou des euros ?
 Oh, tais-toi, toi.
 Non, il faut savoir.
 Tais-toi, toi.
 Tu l'ais, toi.
 Bah, OK.
 Non, je ne sais pas, parce que moi, j'ai une pièce, là, je ne sais pas, d'où qu'elle sort.
 Il faudrait que je voie si c'est pas un euro ou pas.
 Non, mais c'est un genre de pièce d'emprunte.
 Mais il y en a déjà, des euros, actuellement ?
 Non.
 Ben, je pense.
 Gérard, il y a Turpentine qui te demande si la vie sera moins dure avec l'euro.
 Euh, non, je pense qu'elle sera pareille, hein.
 Ouais, c'est la même chose, c'est de la monnaie, de toute façon.
 Ouais, mais même, elle sera aussi dure, hein.
 De toute manière, en fin de compte, c'est pas pour nous que ça va être le plus dur.
 Ça va être pour les personnes âgées, comme certaines personnes m'ont dit.
 Ouais, tout à fait, tout à fait.
 Ouais.
 Ça va être le plus dur, ça va être pour les personnes âgées.
 Il faut les tuer à la naissance.
 Ouais, non, mais attends, il faut les tuer à la naissance, et si on vous tue, vous, à la naissance,
 bande de cabs.
 Gérard, sur IRC, il y a Daf qui me dit que le masque de Zorro, il est déjà sorti, hein.
 Bon, ben, attends, lui, il est carrément en dehors de la plaque.
 Après, Sandwich, donc, à la place de Tu me fais bander, on a Roblochon, 19 ans, de Brest.
 Salut, Roblochon.
 Salut.
 Voilà, donc, il peut répondre.
 Ouais, Roblochon, je t'écoute.
 Ben, ouais, je sais pas, tu peux répéter la question, parce que j'ai pas bien écouté, là, en fait.
 Eh, putain, mais merde !
 Il est au standard avec moi, GG, merde.
 Non, mais attends.
 Non, moi, quand je suis...
 Gérard, arrête de tourner comme ça, tu fais mal à la tête, t'as vu ?
 Ah, le portable qui vient, là.
 Ouais, le portable...
 En plus, il y a quelqu'un...
 En plus, il sonne, ben, je vais essayer de gérer le portable, Gérard, vas-y, pas la Roblochon.
 Alors, Roblochon, je t'écoute.
 Non, mais attends, tu peux répéter la question, parce que j'ai...
 Alors, d'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ben, ouais, je sais pas, peut-être.
 Ouais, ouais, ouais, ouais.
 Hum ?
 Par rapport à d'autres pays, ouais, ça ira mieux.
 Euh, Camembert ?
 Euh, non, Camembert, attends, 5 minutes.
 Sur IRC, il y a Sardine qui te demande, avec l'euro, est-ce qu'il va falloir changer les billets du Monopoly ?
 Ben, pour l'instant, les billets ne sont pas prévus.
 Donc, les billets sont pas avant l'an de...
 Pas avant 2002.
 Donc, qui commence pas à nous casser les burnes ?
 Ben, il y aura que des pièces au début.
 Au début, oui.
 On aura des pièces de 5000 balles ?
 Non, ça sera des pièces... Je sais même pas...
 Des pièces de voiture, des pièces de moto ?
 Non, euh, donc...
 Donc, Camembert ?
 Non, parapluie, Camembert, il est parti.
 Alors, parapluie ?
 Ouais, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que l'euro, ça marchera mieux en Europe.
 Et que, si t'es en dehors de l'Europe, donc, par exemple, en France, ben, il vaut mieux utiliser le franc.
 Hum.
 Par contre, ce que je peux te dire, c'est que ça va poser des problèmes, parce que, tu vois, ça va plus te faire des contrôles.
 C'est-à-dire que, bon, je prends un exemple, faut pas que tu t'énerves, imagine, tu vas aux putes te faire sucer, ça coûtait 100 francs.
 Hum.
 Maintenant, il va falloir que tu viennes avec de la monnaie.
 Parce que, t'imagines la galère, les putes, elles vont se travailler avec des sacs entiers de monnaie.
 Parce que, 100 francs, ça fait quoi ? Ça fait 15 euros et des centimes, tu vois ?
 C'est clair.
 Et, t'imagines, les putes, elles vont passer leur temps avec des tonnes et des tonnes de monnaie.
 Ouais, avant...
 Oh, oh, oh, derrière, vous le laissez parler.
 Avant, quand j'allais pécho une red bat kiff, c'est 100 francs.
 Là, pareil, ça va plus faire des contrôles, c'est pas possible, ça va être trop une galère.
 Ouais, tu m'étonnes, maintenant, on va avoir plein de pièces dans les poches, et voilà.
 Mais, ouais, mais, mais, attends, attendez, attends, attends, attends, reblechons, reblechons.
 Ouais.
 Je vais calmer tout le monde.
 De toute manière, s'assoyez avec des pièces ou des billets, de toute manière, on sera toujours emmerdés.
 Mais, on sera toujours bien sucés, ça c'est clair.
 Ça c'est clair.
 Mais, t'imagines, les putes, elles vont se trimballer avec des sacs en deux pour se trimballer la monnaie, quoi.
 Mais, tu dis pas putes, c'est ce que tu dis.
 Ah, pardon, les péris, pas péris.
 On dit maman travaille, ok, on passe péris.
 Gérard, attends, sur l'URC, il y a Mulder, le vrai, donc le vrai, qui te demande si l'euro fera de toi un homme riche.
 Non.
 Non, pourquoi ?
 De toute manière, même avec de l'euro, tu pourras pas être riche, c'est pas facile.
 Mais dans quel sens ?
 Non, mais ça serait impossible, tu peux pas être riche avec de l'euro, ça c'est impossible.
 De toute manière, ça va être un débat que je pense qu'on...
 Ah, on va le faire, ce truc-là ?
 On le fera l'année prochaine.
 Si, si, tu l'as déjà fait l'année dernière.
 Ah, je pense qu'on l'a cassé.
 On a déjà fait un débat sur l'euro.
 Ah, je m'en souviens.
 Comme si j'y avais participé, je m'en souviens.
 Mais t'as pas fait sur l'EP, par contre.
 Ah ouais, c'est vrai.
 T'as fait sur l'euro, mais pas sur l'EP.
 Euh, Vasquerie.
 Oui, bonsoir, je suis Vasquerie, j'ai 21 ans, j'appelle de Lyon.
 Ouais, ben, on le sait, j'ai la fiche...
 Ouais, ben, je t'écoute.
 En fait, moi, j'ai de la famille en Italie.
 Ouais, mais t'as pas une vache qui pleure ?
 Je suis pas t'excité.
 Oh, c'est rien, ouais !
 T'as pas une vache qui pleure ?
 Tu m'as vanné, tu m'as vanné.
 Mais par contre, oui, donc j'ai de la famille en Italie, donc je voyage beaucoup.
 Et c'est clair, quand je passe au change,
 parce qu'il faut changer l'argent,
 ben, je perds beaucoup.
 Tandis qu'avec l'euro, je perdrai moins.
 Le voyage sera plus abordable.
 Par contre, c'est un aspect négatif,
 parce qu'en Italie...
 Hé, là, attends.
 Vache qui rit.
 Hé, la salope !
 Qui est en train de se prendre son pied.
 Arrête !
 Et par contre, je vais saluer
 un petit Lyonnais qui travaille à la radio
 le matin de 6h à 9h.
 C'est M. Babart !
 Parce qu'il nous écoute,
 et il me dit à chaque fois...
 À ce temps-là, il écoute, c'est sûr.
 C'est con, parce qu'on ne lui sait pas le débat.
 Non, oui.
 Ouais, ben, on se calme après, Bart.
 Il va vous laisser, il va vous réveiller
 demain matin, entre 6h et 9h.
 Euh, on se calme derrière !
 Pour revenir au débat,
 il y a Perforas sur l'IRC
 qui te demande comment...
 Le vrai ?
 Ouais, le vrai, aussi.
 Et, putain, il y a de la célébrité ce soir.
 Comment est-ce qu'on pourra jouer pile ou face avec l'euro ?
 Eh, c'est pas con.
 Ah, ben, alors là, déjà,
 il faudrait que j'aille d'une pièce d'euro
 pour essayer de savoir d'où
 est le côté pile ou face.
 Donc, huitième question.
 Bon, parce qu'après, on va attaquer
 le deuxième débat.
 Oh !
 Ouais, mais ça y est, pour moi, t'as fini.
 Attends, je voulais juste ajouter
 que, ben, l'euro, tu vois,
 qu'en Italie, un euro, ça vaut 6 000 lire.
 Non, ça vaut pas 6 000 lire,
 ça vaut 6 francs, 6 francs 50.
 C'est pas en Italie, c'est pas en Italie.
 Oh, mais, mon dieu !
 Un euro, ça vaut 6 000 lire italienne.
 T'en fous de ton cul !
 Eh, moi, t'en es une salope !
 Attends, attends, attends !
 Mais, c'est un mec, ça.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît !
 Un peu de calme !
 Non, ça y est, c'est terminé.
 Non, mais attends, j'ai pas fini. Maintenant, tu me laisses parler.
 Oh, si je veux !
 Erreur, je peux te poser une question ?
 Oh, ta gueule, elle est la tienne !
 Non, mais calme !
 Donc, tu me laisses...
 Tu me laisses parler, Gérard ?
 Non, t'accouches, parce qu'il a déjà eu...
 Donc, en Italie, un euro, ça vaut 2 500 lire.
 Et donc, tu passes de 2 500 à
 un, donc tu y perds.
 Quoi ?
 Attends, attends, je prends des notes, je fais des divisions.
 En Italie, un euro...
 Gérard, prends des notes, merde !
 Tu fais une tournée en Italie, après.
 Alors, un euro, ça fait...
 Non, non, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber !
 Mettez-vous de l'argent !
 Un euro...
 Mettez-vous de l'argent aux autres !
 Bon, ça y est, ça y est, ça y est, ça y est !
 Oh !
 253 couronnes.
 Non !
 Gérard, assieds-toi, assieds-toi, frappe pas, file d'un.
 3, 2, tu marques, ok ?
 Voilà.
 Oh, merde !
 Et sinon, Gérard, il y a Yannix sur l'IRC qui te demande
 comment on fera pour retirer de l'argent
 quand ce sera en euros, vu que là, on tire
 100 francs, c'est un billet, mais...
 En euros, on va tirer des pièces ?
 Ah, voilà. Voilà la question
 que j'attendais. Enfin, une bonne question sur l'IRC !
 Il y a que toi qui parraille bien,
 pour l'instant, Rigo.
 C'était une question de Yannix.
 Le vrai Yannix.
 Mais ça y est, Gérard,
 arrête de me faire des signes, je sais ce que je fais.
 Alors, donc, pour...
 Bon, ça y est, bravo !
 C'est le tel à bien travailler !
 Bravo, Rigo !
 Merci, les mecs.
 Bon, faut s'appeler les Blancs, hein.
 Donc, pour l'instant, les billets,
 ils sont prévus
 pour 2002.
 Donc,
 par distributeur,
 je sais pas si t'auras les pièces, t'auras toujours
 les billets normaux. C'est faux.
 Quoi, c'est faux ?
 Ouais.
 C'est grave.
 Pourquoi c'est faux ?
 Bah, je sais pas, c'est toi qui pose la question.
 Ah non, moi, j'ai pas le micro allumé, hein.
 Bon, enfin, bref.
 Mettez-vous de l'argent.
 G, G, G, G, G, G.
 Ok.
 Je vous écoute.
 Ouais, c'est par rapport à ce que les billets
 et les pièces, c'était en 2002.
 T'es juste comme un héros.
 Attends, toi, la salope,
 tu vas te faire baiser par
 quelqu'un d'autre, Gérard.
 Oh, qui t'en cul.
 Bah, moi, je t'emmerde.
 Gérard, je te pose une question.
 Vas-y.
 En fait, je voulais te demander, tu me dis, à partir de 99, on va avoir des pièces en euros.
 C'est pour ça, je le dis, parce qu'elle a pas donné son prénom.
 C'est pour ça, ouais, c'est pour ça.
 Ouais, bah, faudrait peut-être préciser. Vas-y, je t'écoute.
 Excuse-moi, excuse-moi, Gégé.
 En fait, je voulais te demander, tu vois, par exemple, dans les téléphones,
 dans les cabines, il y a des téléphones à pièces.
 Non, non, depuis maintenant, non.
 Maintenant, c'est des cabines à cartes.
 Ouais, bah, disons, dans les péages, dans les billards,
 dans les baby-foot, il va falloir payer en euros, maintenant.
 Ah bah, oui.
 Et ils vont faire comment ? Ils vont changer les baby-foot ?
 Ils vont changer les pièges ?
 Non !
 Les pièges, ils vont acheter des jetons.
 Non, non, non, non, non.
 Les pièges, elles seront de la même taille, en fait.
 Non, non, non, non.
 Ce qui va se produire, et ça, là, je pense que je suis pas assez informé dessus.
 Faudrait voir avec des personnes des champs de café
 que là où ils ont les plus peur les billards et les baby-foot ou autres,
 donc, pour savoir comment ça va se passer avec les pièces en euros.
 Oui, alors, Rigaud ?
 Oui, il y a Benichou, le vrai, sur l'IRC, qui donne un petit sondage sauf presse.
 Est-ce que l'euro sent mauvais ?
 23% des gens ont répondu non.
 38,894% disent oui quand il sort de la Lyonnaise.
 Et 86,70% disent oui quand il sort de la poche de Gérard.
 Ouais, bah, ça...
 Merci, merci, Rigaud.
 Bravo.
 Le truc, je vois pas du tout...
 Je vois pas du tout le rapport avec les questions.
 On est combien ? On est combien, là ?
 On est à 4, là.
 On stagne autour de...
 Ça va, toi, Phil ?
 Non, on est 4 dans le studio.
 Toi, t'as ton micro et...
 Ça tourne autour de 4 500, quoi.
 On stagne un peu, mais c'est déjà énorme.
 4 500 ?
 Ouais.
 Ça a monté par rapport à tout à l'heure.
 Ouais, mais c'est un peu mieux que la semaine dernière, parce que la semaine dernière...
 Je demande combien on est.
 4,5 et 2,0, j'ai dit.
 4 528, toi.
 Ah, bon.
 Ah, 2 et...
 On n'est plus que 4 522, maintenant.
 Non, Gérard, on va faire la conclusion, là, parce que c'est 2 heures.
 D'accord ?
 Ben, non, on peut se...
 Ah, ben non, attends.
 Si on veut faire l'autre débat, on va jamais arriver à 3 heures.
 On arrête à 3 heures, donc on va faire la conclusion, quand même.
 Ben, attends, pour l'instant, c'est toi qui commande.
 Ben, attends, depuis quand t'es passé chef, toi ?
 T'es passé chef ?
 Non, mais je suis pas passé chef, je te demande si on peut faire la conclusion.
 Non, mais attends, pour l'instant...
 Eh, c'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 Ben, dis ta question.
 C'est moi qui commande, Gégé.
 Alors ?
 Conclusion.
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Attends, on va demander à Poussin.
 Poussin !
 Oui !
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Ouais.
 Pourquoi elles devraient payer leur mari ?
 Ah, je te pose la question.
 Ben, non.
 C'est les mecs qui payent leurs femmes, quoi.
 Ils les entretiennent.
 Ah, d'accord.
 C'est normal, parce qu'une femme, elle est censée faire la cuisine.
 C'est les mecs qui le disent, ça.
 Hum ?
 Alors, voilà, quoi.
 C'est les mecs qui entretiennent les femmes.
 Moi, c'est comme ça, quoi.
 Et tu crois qu'on va continuer à vous entretenir ?
 Ben, non.
 Ça rêve, là.
 De toute façon, maintenant, les femmes, elles sont égales aux hommes.
 Alors, je sais pas, moi.
 Ah, non, non, non, non.
 Attends, Poussin, Poussin.
 Bon, attendez, attendez, attendez.
 On va répondre à ces conneries, là, Gérard.
 Attendez, attendez, attendez.
 Mais c'est pas macho ?
 Mais dis-tu que ça, Gérard ?
 Bon, Poussin.
 Attendez, Gérard.
 Gérard va répondre.
 Attendez.
 On laisse...
 On va demander à Tabou.
 Ouais, je vais répondre juste derrière.
 Gérard, Tabouret.
 Ouais, ben, manquerait plus que ça, encore, qu'on paye les hommes.
 Hum ?
 Sandwich.
 Des fois, ouais, si je pouvais payer le mien pour qu'il ferme sa gueule, je le ferais.
 Attends, qui c'est qui vient de dire ça ?
 C'est Tabouret, Tabouret.
 Tabouret.
 Sandwich.
 Sandwich est parti, Gérard.
 Son portable est mort.
 Ah, ben, d'accord.
 C'est quoi, là, ses conclusions, Gérard ?
 Non, non, c'est pas la conclusion, c'est...
 Gâteau, désespère pas, ça va arriver, hein.
 C'est la dixième.
 Ça va bien, alors.
 En notion ?
 Ben, moi, je pense que ouais, parce que, vu qu'elle nous font chier toute la journée,
 ça serait à peu près normal, quoi.
 Puis, ouais...
 Attends, attends.
 Hé, derrière, derrière, vous vous taisez ?
 Ah, les filles.
 Hein, Tabouret et Poussin, toutes tes...
 Ouais, ça me vaut les gueules, un peu.
 Oh, tu restes poli, tu...
 Tu restes poli, Robleson.
 Ouais, on parle pas comme ça aux salopes.
 Bah, toi, le salope, tu fermes ta gueule.
 Ouais, excuse.
 Ok ?
 Ouais, tu fermes ta gueule, pas de ta mère.
 Ok, cochonne.
 Oh !
 Bon, Robleson.
 Ouais.
 Robleson.
 Robleson, tu dégages ta conclusion, je la veux pas.
 Non, mais c'est pas Robleson qui dit...
 Ouais, tu dégages, salut.
 Hop, le Robleson, il...
 Ça sent pas bon, là.
 Il pue, voilà.
 Parapluie.
 Ouais, bah, écoute, moi, je suis plutôt dans le style gigolo,
 donc me faire entretenir par des vieilles cochonnes de 50 ans
 qui sont pétées de thunes, ça le fait.
 Non, mais attends.
 Attends, attends.
 Parapluie.
 Ouais.
 Hé, les femmes de Bretel, payez leur mari.
 Bah, justement, moi, je te dis, je prends des vieilles,
 je leur mets une cartouche une fois dans le mot, elles sont contentes,
 en attendant, elles m'arrosent deux thunes, et c'est bon.
 OK.
 Voilà.
 Euh, Vasquerie ?
 Bah, moi, je pense que c'est une bonne idée,
 parce que c'est toujours nous qui payons tout,
 le ciné, les sorties, machin, tout ça,
 et ce serait une bonne idée qu'on retourne et nous fait d'un salaire.
 Alors, là, moi, je suis pas d'accord avec vous,
 parce qu'en fin de compte,
 en fin de compte, les femmes,
 elles sont là pour nous faire à bouffer,
 elles sont là pour nous laver notre linge,
 pour nous entretenir,
 pour faire la vaisselle et tout.
 Maintenant...
 Non, non, non.
 Non.
 Qu'est-ce qu'il faut pas ?
 Tu vas pas te faire sucer par ton chien,
 c'est bien ta femme qui te suce,
 donc elles sont là aussi pour sucer.
 Attends, toi, tu fermes ta gueule,
 tu vas te faire sucer par une pute.
 Bah, écoute, c'est logique, non,
 j'ai ce qu'il faut faire.
 C'est des femmes.
 Ouais, mais, de toute manière,
 jusqu'à maintenant, moi...
 C'est pas la loco.
 Alors, moi, la loco, attends, merde,
 alors, conclusion, ça t'apprendra.
 À cause de toi, je...
 Merci beaucoup.
 On va commencer ta conclusion.
 Non, non, mais, vous allez voir.
 Vous allez voir au deuxième débat.
 La conclusion de l'IRC, Gérard.
 Ouais, donc, il y a Yankee sur l'IRC.
 Attends, faut que je la retrouve,
 parce que je sais plus où elle est passée.
 Conclusion, pour faire un débat sur l'argent,
 il faut déjà en posséder.
 Quand on fouille dans les poubelles,
 il faudra mieux qu'on fasse un débat
 sur les déchets domestiques.
 Ça, c'est pas un débat que je ferai.
 Et il y a Turpentine sur l'IRC
 qui dit que ton débat,
 il avait ni queue ni tête comme toi.
 Dans ces cas-là,
 si ça leur plaît pas sur l'IRC,
 dans ces cas-là,
 qu'ils arrêtent de dépenser leurs poignons.
 De toute manière,
 l'IRC,
 il faut le payer.
 Avec de l'argent.
 Donc, il faut avoir de l'argent.
 Quand est-ce que c'est la grève, Rigo ?
 Le 13.
 Je crois que
 c'est pour bientôt.
 Il vient de te dire le 13, on est le 11.
 Donc, dans deux jours,
 merde !
 C'est bien marrant tout ça !
 Un dimanche !
 T'as tout compris, t'assures.
 C'est vraiment mortel.
 Alors, conclusion, on va demander à Poussin.
 La conclusion, moi, je dirais que ce débat
 était très intéressant.
 Grâce à toi, Gégé, j'en ai pris plus sur l'euro.
 Puis voilà, merci Gégé.
 Il n'y a pas de quoi.
 Tabouret ?
 Moi, l'argent, j'en ai pas.
 Donc, je lance un appel.
 S'il y a un vieux qui est prêt à claquer, qui m'écoute
 et qui a plein de fric, je suis prête.
 Non, mais attends, Tabouret.
 Tu te fous de ma gueule ?
 Non, mais je crois que tu prends le train.
 Tu prends le train.
 Pourquoi ?
 Parce que tout à l'heure, quand je t'ai posé une question
 sur de l'argent,
 tu m'as dit
 je ne suis pas lycéenne et je travaille.
 Oui, ben oui, mais je travaille
 mais je ne gagne pas beaucoup d'argent.
 Une fois que le loyer est payé, je n'ai plus rien, c'est tout.
 Moi, je cherche un vieux.
 A la rigueur, je l'aide à mourir
 et puis j'ai tout son fric et je m'éclate avec.
 Je l'aime à mourir, c'est ça ?
 Oui, c'est ça.
 Robloçon, il n'est plus là ?
 Non, tu l'as vu ?
 Non.
 Un parapluie ?
 Oui, ben écoute, l'argent, l'euro,
 je voulais juste te dire que je ne sais pas si tu savais,
 mais avant l'euro, ça s'appelait l'écu
 et je voulais savoir pourquoi la Banque de France et toi
 vous visez des fixations sur le gerbille et le caca
 et je voulais te dire que tu as bien une tronche
 à être payé en monnaie de singe, voilà.
 Alors moi, je vais te dire une chose, parapluie.
 Non, mais attends.
 C'est coupé.
 Toi, tu mets ça à ton micro, tu m'énerves avec ton micro.
 Maintenant, tu me remets parapluie à l'antenne ?
 Oui, je suis là.
 Ben moi, je vais te dire une chose,
 parce que ce que tu viens de me dire comme conclusion,
 ben moi, je t'emmerde.
 Ah ben, on est deux alors.
 Ok ?
 Et je te chie dans le bec.
 Vas-y.
 Ok, alors bonne nuit.
 Bonne nuit.
 Vas-y, Ray, pour terminer.
 Ben moi, j'ai trouvé que c'était un débat assez intéressant.
 On a appris pas mal de choses
 et je voudrais terminer, si tu le permets,
 sur une citation de Descartes
 qui est tout à fait dans le cadre du débat
 de plus à quoi servirait l'infinie puissance
 de cet infini imaginaire
 s'il ne pouvait jamais rien créer.
 Voilà.
 Bonne soirée.
 Ok, bonne soirée à toi.
 Donc, moi, ma conclusion,
 il y a peut-être une autre conclusion, non ?
 Conclusion, Fildar,
 passe-moi ton stylo, s'il te plaît.
 Ouais.
 Jolie conclusion, Hugo.
 C'est toi qui bosses le mieux.
 Voilà.
 Alors, moi, conclusion,
 ben moi, ce que je peux vous dire,
 c'est que pour l'argent,
 donc sur l'euro,
 donc maintenant,
 ça va être assez compliqué
 parce que ça va être pour les personnes âgées,
 donc ça, ça va être le plus dur.
 Sinon, qu'est-ce que je pouvais vous rapporter,
 vous dire d'autre ?
 Bon, ben,
 donnez à ceux que...
 Donnez ce que vous pouvez
 à des associations
 que vous êtes sûrs
 de connaître,
 mais faites attention.
 Faites attention parce que
 l'argent ne fait pas le bonheur.
 En fin de compte,
 on croit que l'argent fait le bonheur,
 et en fin de compte, non.
 C'est pas avec de l'argent qu'on y est.
 Avec de l'argent,
 on peut aller partout dès qu'on en a,
 mais si on n'en a pas, ben...
 Qu'est-ce que je peux vous dire d'autre ?
 Si on n'a pas d'argent,
 ben, on crève.
 Et donc, comme j'ai dit,
 comptez vos amis.
 Parce que les amis, ça se compte sur les 5 doigts d'une main.
 1, 2, 3 !
 Ouais, moi, j'en ai que 3.
 Et comme le remix, il dit,
 et 1, et 2,
 et 3, 0.
 Donc, voilà.
 Bravo, bravo, bravo !
 Alors, on va se retrouver pour le deuxième débat
 qui va porter sur les jeux vidéo.
 Et donc, on va s'écouter.
 La petite fermière du bois
 avec des oursins dans le cul.
 Ouais, les Zeldas où il y a...
 Plus le...
 Plus le remix de merde.
 Euh...
 Alors, toi,
 quand tu viens là,
 tu vas prendre une blague dans ta gueule.
 Oh, mais, Gérard !
 Alors, plus le remix de merde.
 C'est pas ça.
 Donc, tu me donnes la pochette, Manu, si tu veux.
 Quelle pochette ? Mais tu vas rien comprendre.
 La pochette de quoi ?
 Ça, on ne le met pas tout de suite, ça.
 Si, si.
 Non, on ne le met pas tout de suite.
 Si, c'est le deuxième.
 C'est ça.
 Parce que plus le remix de merde.
 Eh ben, alors, tu me les donnes.
 Je vais les annoncer gentiment.
 Eh ben, vas-y, fais le malin.
 Alors, euh...
 Vas-y, on va se marrer, là.
 Vas-y, fais le malin.
 Alors, le premier, c'est quoi ?
 Le premier, c'est...
 C'est plage 10.
 Plage 10.
 Alors, plage 10...
 On va se marrer.
 Allez.
 Alors, c'est, euh...
 Soon...
 Soon die.
 Oui, one...
 D'accord.
 Donc, en fin de compte,
 je vous dirais pas le premier donc c'est en fin de compte le premier c'est la première du bois
 avec des oursins dans le cul et le deuxième pour terminer donc un remix de merde donc c'est pas
 c'est ça le noir là c'est qui qui pro prodigy avec firest artères donc à tout à l'heure pour le
 deuxième débat sur fun radio n'oubliez pas
 ce système s'empêcher

== Le débat sur les jeux vidéo ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, donc vous venez d'écouter. Fildar, s'il te plaît, tu peux l'annoncer. C'était les Pro DJ avec Firestarter, c'est ce que tu as dit tout à l'heure, Gégé. Ah ouais, mais moi, c'était pas ce qui était annoncé, c'était en principe plus un remix de merde. Ah non, mais on l'a pas mis, parce qu'on a changé au dernier moment la prog. Ah ouais, ben d'accord. Ok, donc vous êtes toujours sur PN Radio, donc au standard, c'est Manu qui vous attend. Ouais ! Donc au 0803 0803.
 0800 75 000 à moins que le 0803 le 0800 ne fonctionne plus. Ils essayent les deux et puis ils verront bien. Ouais, voilà. Donc Manu vous attend toujours au standard. Rigaud toujours sur l'internet, prêt à répondre aux questions. Ouais. Donc... Ouais, y'a pas de problème. Et ben... Fildar à la réa, en espérant qu'il va me faire du bon petit boulot comme le premier. J'espère.
 Donc, il y aura une surprise pour... Ben, pour les auditeurs qui ont l'habitude d'écouter Max le soir. Je vous dis pas quoi, parce que sinon... Bon, sinon, on peut l'annoncer, Fildar ? Ben, je sais pas, je sais pas, c'est une surprise, je sais pas. Ben si, ben, tu l'as, là. C'est... Ça va être dévié pour toi, Sandy, ma chérie. Ça va être fête à fête. Relaxation, ouais. Le pouvoir de la méditation. Mais non, c'est pas ça !
 Là, tu l'as, là, là, devant tes yeux. Je te suis dessus, Christo. Mais non, mais non, c'est pas ça. Ça va être... Ça va être dédié pour Sandy, ça va être fête à fête. C'est ça ? Voilà ! Voilà. OK, d'accord. Et comme elle l'adore, on va lui dédier, malgré qu'elle... Ça lui rappelle des souvenirs. Ouais, mais... Non, mais ça lui rappelle pas des souvenirs, Manu. Ben, je sais pas pourquoi, elle l'aime bien. C'est pas le débat, c'est pas le débat. Non, mais elle aime bien, parce que... Depuis qu'elle l'a écouté, bon, ben... Ben, voyons, balance tout, toi.
 Gérard, on va peut-être commencer à accueillir les auditeurs, parce qu'il est déjà 2h20. Donc, le deuxième débat, donc, il est 2h18. Oui, c'est vrai, il faut qu'on avance. Donc, le deuxième débat porte sur les jeux vidéo. Et pour les jeux vidéo, on va accueillir Monica Latégresse. Salut, Gégé. 19 ans, de Paris. On peut écouter FN Radio sur 101.9 FM. Ouais, salut, Gégé. Donc, bonsoir à toi. Bulbul Gomme, 20 ans, de Marseille. On peut écouter FN Radio sur 103.9 FM.
 Salut, Gérard. Salut, Philippe Barre. Salut, Manu. Salut. Lara... Lara Graff. Hein ? Lara Graff. Ah, ben, moi, j'ai Graff. Ah, c'est Graff. Donc, 21 ans de Max et Bill. On peut écouter FN Radio sur 95 FM. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Manu. Bonsoir, Philippe Barre. Et bonsoir, Max. Max, il est... Pour l'instant, il est en train de préparer son petit...
 Ah, j'ai regardé Techno Max tout à l'heure. Ah, ben, c'est bien. Ah, ben, au moins des... J'espère que tout le monde l'a regardé. Ouais. Et l'éditeur suivant, c'est quoi ? Donc, c'est Pierre Mario. C'est Lara Graff. Bonsoir. Super Mario, 19 ans, de... Albertville. D'Albertville. On peut écouter FN Radio sur 97.5 FM. Oui, Rigo. Je voulais juste dire à Super Mario que je suis fan. Ah, OK. Ah, merci. Pac-Man, 23 ans. Oui, bonsoir, toute la populace. Salut. On peut écouter...
 On peut écouter FN Radio sur 101.9. Yes, c'est pareil. OK. Et Sonic, 19 ans, de Tokyo. Oui, j'appelle du Japon. J'ai un décalage. Je vous écoute sur Internet. Et il est 8h du matin à Tokyo. Ah, OK. Il fait beau, non ? Non, il se clope. Alors, donc, que peut-on faire avec des jeux vidéo ? On va demander ça à Monica la tigresse. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire ? Ben, on peut jouer avec.
 C'est une bonne chose. Ben, en principe, des jeux... En principe, les jeux vidéo, c'est pour jouer avec. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire avec ? C'est pas pour se branler. Ben, on peut... Ça passe longtemps, quoi. On se défoule dessus. Quand on a passé une journée de travail, on est stressé et tout. Et le soir, quand on rentre, une partie de Tekken... Ah, une partie de Tekken ! Attends... Une partie de Tekken ! Non, mais... Ah, non, mais là... Non, mais là... Vraiment trop con, hein.
 Là, t'es vraiment trop conne, hein. Ouais. Là, t'es vraiment une tigresse, hein. Ben, c'est une partie de Tekken. Allez, c'est bon, va te coucher. Oui, ben, ça sert à se défendre. Ça sert à se défendre. Et puis, ça sert à se défouler quand les gens nous prennent la tête. Parce qu'on fait des petits Mortal Kombat, des choses comme ça. Voilà, tu peux répéter, parce que là, j'ai... Je te dis que ça sert à se défouler quand il y a des gens qui t'ont pris la tête. C'est un Mortal Kombat.
 Non, mais celui qui a une... Il y en a un qui est en train de jouer aux jeux vidéo, en plus, c'est pas cool. J'ai l'impression que c'est... Tiens, ça, je reconnais ce... Celui-là, je l'ai pas, je suis jaloux. Non, mais moi, je le reconnais, parce que c'était la première fois que j'ai connu Max. Oh, ta gueule derrière !
 On va demander à l'oragraphe. L'oragraphe. Ouais, ben, je sais pas qui c'est qui m'a écrit ce nom-là, mais je prononce comme c'est marqué. Allez ! Ouais, donc, normalement, c'est fait pour se défouler, mais aussi, si t'as la table qui est bancale, tu peux le mettre sur le pied. Ah, sur le pied ? Ouais, sur le pied de la table. Comme ça, ça te fait une table droite. Ah, une table droite ?
 Ben, la boîte. La console. La console, tu la mets dans ta PlayStation, et puis, la boîte, tu la mets sous le... sous le pied. Ouais, d'accord. Attends, je regarde vite fait. Oui, il y a Oxyd sur IRC qui te demande si c'est vrai que Sandy a fait des jeux vidéo quand elle jouait avec ton joystick et que toi, en même temps, t'appuies sur tous ses boutons. Et c'est toujours Game Over. Alors, lui, je lui réponds même pas à la question. Ça vaudra plus... Ça ira plus vite. Super Mario. Et sinon, il y a Yankee qui te demande
 si c'est vrai que Tom. C'est clair. C'est un nouvel manette de jeu, ça. C'est clair, ouais. Euh, je réponds même pas à des questions pourrites sur l'Internet, parce que là... Mais qu'est-ce que c'est pourrite ? C'est pourrite. Tes questions, Rodrigo. Non, non, mais... Non, mais c'est pas les miennes, non. Non, non, mais... Les gens d'IRC posaient des questions qui... Qui mettent en valeur robot, quoi. Merde. Qui ont un rapport... Posez des questions qui ont un rapport avec des jeux. Filder, pour l'instant, tu t'écrases, parce que... Allez, mortel débat.
 On y va. Euh... Super Mario. Bah, moi, je pense que les jeux vidéo, ça se sert déjà pour se défouler. Puis en plus, on peut se détendre surtout avec, quoi. Comment ? On peut se détendre avec. On se détend, quoi, le soir. Parce que parfois, c'est relou qu'on rentre le soir, on est bien vénère et tout. Alors, on se détend. Voilà. Et par exemple, si t'as... Si t'as pas de jeux de vidéo, si t'as pas de PlayStation, tout ça, c'est quoi ? Comment tu fais ? Bah, je sais pas. Tu te débrouilles. Tu m'as de quoi ?
 Tu t'es fait un pote. Qui en a eu ? Comment ? Tu tapes sur ta femme. Oh, non. Mais attends. Alors, là, qui c'est qui vient me dire ça ? Les filles. Non, mais dis ton nom, celle qui vient me dire ça. T'as le courage de dire ton nom, mais... Pétasse, là, qui vient me dire ça ? C'est quoi, Sam ? Oh, là, là, putain, j'aime bien... Elle vient pas de fou, hier. J'aime bien les salopes, là, comme ça. C'est pas moi. Bon, mais attends, c'est pas moi, c'est... C'est pas moi, c'est pas moi. Mais non, mais c'est jamais personne. Mais allez, arrêtez vos conneries, là.
 Non, non, bah, c'est pas moi. Non, il y en a trois. Moi, je suis respectueuse. Euh, Pacam. Non, Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Écoute, une console, ça te sert, bah, par exemple, si t'es chômeur ou t'es étudiant et qu'il sèche les cours, déjà, ça t'occupe. Et puis, deuxièmement, ça peut aussi te servir à mettre une branlée à Tekken 3 à des standardistes dans une radio, quoi. Ouais, bah, alors, Pacman, je vais te dire une chose, que si c'est pour me dire des conneries comme ça sur... Excuse-moi, Gérard, j'ai une rectification à faire à des gars qui s'occupent de l'IRC et des branlées. Merci.
 D'accord. Attends, Gérard, moi aussi, j'ai Internet, j'ai un message IRC, je peux te le lire ? Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, il y a pas de message à lire. Hop, terminé. Ah, moi, j'en ai un, par contre. Ouais. Il y a un truc qui dit qu'il y a un jeu où on est camionnaire et on gagne des points en faisant des bouchons et les ennemis, c'est des plaques de verglas, ça s'appelle Super GG Bros. Ah, bah, lui, je l'emmerde. Euh, Sonic. Euh, oui, en fait, moi, effectivement, les jeux vidéo, ça me servait avant, quand c'était des cartouches, à caler mes meubles.
 Au bon cas, je mettais les cartouches, mais maintenant, avec les CD, c'est galère. Donc, j'ai décidé de me reconvertir en pirate, je grave des CD, je me fais de la tuerie. Oh, ça s'interdit, ça. Euh, Sonic. Attends, tu demandes combien tes disques ? Sonic ! Sonic ! Sonic ! Je suis intéressée. Euh, terminé pour lui. Hop. Allô ? Bon, euh, puis... C'est pas moi, hein.
 Eh, là, ça... Manu, tu gères un peu, là. Bon, Manu, euh... On va voir que c'est bien du standard. Hop, je coupe. Je remets, je coupe. Tu vois ? Gérard ? Sur l'IC, il y a des V1 qui te demandent comment on fait pour graver un CD, justement, c'est avec un marteau et un bureau. Ouais. Ouais. Gagné. Bah, je peux peut-être répondre. Ouais, doit-on être intelligent ? Attends, moi, je m'y connais, je peux peut-être répondre. Encore les deux. Allô ?
 Donc, doit-on être intelligent pour jouer aux jeux vidéo, c'est ça ? Euh, Fuldard ? Oui ? Pour l'instant, tu fermes ta gueule, c'est moi qui pose les questions. D'accord. Toi, t'es payé pour faire l'arrière. Gérard, tu t'es en train de faire la gueule, t'allais pas la poser, il a bien fait de la poser. Ouais, mais c'est pas lui. De toute manière, c'est moi qui pose les questions, c'est pas lui. Alors, doit-on être intelligent pour faire de la Game Boy ou autre ? Gérard ?
 Comment la pétasse, là ? Ouais. Y a Fuldard de mon sur la tête. Non, non, non, la pétasse, là, qui vient de dire que je sais pas parler, tu peux dire ton nom, là ? Voilà, Game Boy, hein. Bon, allez, hop. Gernier pour Rég. Allez, hop, celle-là. Gérard, Gérard. Deux secondes, il y a une question internet. Gérard ? Ouais, une question internet. Tu me prends quelqu'un d'autre, hein, parce que là... Gérard, y a Chandler, le vrai, qui te demande si tu fais de la magie noire avec ta...
 Vaudou 2. Non. Doit-on être intelligent pour faire de la... Oh, ça y est ! Gérard ? Ouais. Oh, oh, oh. Hé, Fuldard ! Hé, Fuldard ! Hé, Gérard ! Hé, qu'est-ce que tu fais, là ? Tes mains, tu les mets là. Gérard, t'as déjà la Game Boy ? Hein, parce que là, c'est le jeu, là. T'as le cadeau. Tu vois que c'est pas lui, arrête de... C'est les éditeurs. C'est les éditeurs. Bon, hé, Manu ! C'est bon, ils sont coupés, là, on y va, on y va, on y va.
 Alors... Donc, on m'a demandé à Monica, la tigresse. Ouais. Ouais, ben moi, je pense que... Gérard ? Ta gueule, derrière, pour un second ! T'as déjà joué, là, Gérard ? Monica, réponds, vas-y. Ben, je réponds. Donc, moi, je pense que, oui, faut être intelligent, hein, parce que ça montre de l'esprit et de la réflexion. Et voilà, quoi. Quand même. Ouais, on va rajouter, quoi. Ok, euh... Buble... Buble-gum, là. Double-gum. Ouais. Ben, non, moi, je pense que un QI de 30, ça suffit.
 Il faut juste appuyer sur deux boutons, donc c'est pas forcé. Tout le monde peut le faire. Oui. Qu'est-ce qu'on veut dire, c'est ? Ouais, il y a Yankee, le vrai, qui te demande si tu sais jouer à la console, toi. Non. Non, donc... Là, euh... Donc, il faut bien être intelligent pour jouer à une console, alors. De toute manière, il y en a un qui est super intelligent parce qu'il a gagné à la coupe. Il s'appelle Manu. Ah, mais c'est parce que j'étais pas là. Sans préciser. J'étais pas là, c'est bon. Merci, j'ai... Ah, c'est... Non, j'étais pas là. Si j'étais là, c'est moi qui aurais gagné. La coupe de TKL 3.
 Ah, ouais ? Ben, si, t'es... J'étais pas là. Mais si, t'étais là. Ben, ouais, ça s'est passé dans les studios. Me dis pas que t'étais pas là. Enfoiré. Ben, ouais, t'étais là, Hugo. Voyons. Euh... Là, là, là, euh... Là, Croft. Ouais, Croft. Ouais, vas-y. Ouais, ben, moi, je pense qu'il faut pas être intelligent. Avoir le QI d'une mouche, tu peux jouer à ça, hein. Et juste appuyer sur deux boutons, comme ça. Comment ?
 Ouais, ça, c'est Monica qui parle, hein. C'est pas moi. Ouais, ben, alors, Monica, tu t'écrases. T'en as rien dit, Monica, hein. Mais si. Je crois que c'est moi, peut-être. Le raccroche. Ouais, ça y est, j'ai répondu à la question. Faut écouter, hein. J'ai dit qu'en fait, il fallait avoir le QI d'une mouche pour jouer à ce jeu. C'est tout. D'accord. J'ai pas appuyé sur les boutons. Euh, Super Mario ? Moi, je pense que ouais, parce que parfois, il y a des notices, quoi. Elles sont tellement énormes qu'il y en a, ils peuvent pas comprendre, quoi.
 T'es intelligent, pour toi ? Ben, ça dépend pour qui, ouais. Des fois, la notice, elle est écrite en anglais, hein. Ouais, des fois, même à l'écran japonais, parfois. Ouais, c'est ça. Prends-moi pour un con. Un con. Ah, mais non, c'est vrai, hein. Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête !
 Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 C'est une simulation virtuelle de soirée de richesse de la loco. Alors toi, c'est terminé pour toi. Au revoir aussi ! Au revoir aussi ! Salut ! Au revoir ! Alors, Gérard, à la place de Lara Croft, on accueille Paul Fénix. Bonsoir. Salut, Gérard. Salut, Paul Fénix. Salut. Salut. Et à la place de Pac-Man, on accueille Fantôme Glouton. Salut à tous. Salut. Salut. Manu ? Oui ? J'espère que c'est pas les mêmes. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah, on se met le petit cadeau. Ouais. Dédié pour Sandy. C'est ça la fête ! Et on se retrouve tout de suite après aux heures 800, 308, 5000, 0800, 70, 5000. Et toujours lire cww.fr. Et vous êtes toujours sur Fond Radio, il est 2h39. C'est ça la fête !
 Tous ceux qui ont l'habitude d'écouter Max, le Star System, le soir, on vient de vous mettre fête à fête. Donc, vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, vous pouvez nous écouter sur 101.9 et il est 2h42. Donc, Manu vous attend toujours aux 0800, 308, 5000. Excuse-moi Gérard, du coup, à la place de Sonic que t'as viré tout à l'heure, on accueille Zelda. Ah ben, tu me... Voilà. Ça te dérange de me faire une fiche ? Ouais, ouais, ça me fait chier.
 Ça te fait chier ? Ouais, ben ouais, tu me demandes, je te le dis. Ça te fait chier ? Ben, pas moi. C'est ton butier, c'est... Ouais, je sais, je sais. Tu connais les toilettes de Fond Radio ? Ouais, ouais, ouais. Bon. Oui, Rigo ? Non, je voulais juste dire à Zelda que je suis fan. Ah, ok. Alors, donc, vous venez d'écouter Fête à Fête et vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, 2h43 du matin. Donc, Manu vous attend au standard aux 0800, 308, 5000. Tu l'as déjà dit ça, Gérard.
 On est débat de Gérard du jeudi soir. Disons, on est vendredi. Donc, le débat, ça porte sur les jeux vidéo. Et on récupère donc... Monica, la tigresse. Salut, Gégé. Rebonsoir à toi. Ouais. Double gomme. Salut. Paul... Paul Fénix. Paul Fénix. Excuse-moi, j'étais en train de me faire une partie de Super Bulldog Mister 3. Ouais, ben, Super Bulldog Mister 3.
 Il t'emmerde. Attends, je suis contre le son de dinosaure, là. Ouais, ben, son de dinosaure, tu dégages. Ok. Oh ! Calme-toi, lui. Ça a été trop vite. Là, ben, lui, ça a été tout le visqueux. C'est la lumière. Il faut qu'il prenne les proutes magiques, là, pour dégommer son de dinosaure. Ouais, ben, son de dinosaure, pour l'instant, tu la laisses. Elle est en train de nous enregistrer, là, la peau. Ah bon ? Ouais. Elle pourrait un peu... C'est pas la grâce de vous, espèce de filiaste, là. Ouais, ouais.
 Ouais, elle remue pas trop bien. Oh, t'as encore une place pour elle. Ah non, hein ? Oh, si. Il n'y a plus de place, là. À la place de Paul Romix. Non, non. Bah, ouais, bien sûr, on va dégager quelqu'un d'intéressant pour quelqu'un de... Ouais, et alors ? Je vais te dire un truc, c'est que tu nous as saoulés toute la journée pour pas avoir d'habituel, alors il n'y a pas moyen. Ouais, ben, attends, on a bien eu Tony au premier débat. Ouais, mais il s'est fait garter. Ouais, ben, tiens. T'es pas encore là, toi ? Ben, non, c'est pas Tony. C'était pas Tony, ça. Super Mario.
 Oh, tu vois, quand je demande les noms, vous répondez ou pas ? Bon, d'accord. Super Mario. Ouais. T'es là ? Ouais. T'as répondu ? Ouais. Ouais, ben... Bon, d'accord. Fantôme Glouton ! Il est vieux, Super Mario. Ouais, celui-là, il a... Putain ! Oh, les grosses sanguines. Hé, les grosses sanguines, attends, merde, toi, salope ! Oh, là, là. Ah, mais les grosses, c'est celle-là, là.
 Ah, ça va mettre, avec le tampon vert. Attends, c'est pas moi le standard, hein. C'est toi qui gère, Manu, hein. Merci. Merci, Manu. Fantôme Glouton. Eh, celui-là. Oui, t'es gaffe, c'est Glouton qui attaque. Bon, alors, tu dégages, toi. Hop, terminé. C'était pas lui, c'était Zelda, je l'ai dégagé. Allez, hop. Zelda. Non, je viens de te dire que c'était lui qui avait dit ça.
 Regarde, Fantôme Glouton, il m'a dégagé, Zelda. Ok, alors... Donc, quatrième question, parce qu'on va faire vite, là. Alors, d'après vous, les jeux... D'après vous, jouer à un jeu vidéo est-il réservé aux garçons ? On va demander ça à Monica. Non, non, non, non, non. Non, non. C'est autant réservé aux filles qu'aux garçons, je suis désolée. Et voilà, quoi. Je vois pas pourquoi ce serait réservé qu'aux garçons, après tout. Ouais, mais de toute manière, il y a plusieurs parties.
 Hugo ? Oui, sur IRC, il y a Sardine qui te demande comment on fera pour compter les points en euros sur les consoles. Toi, je sais pas. C'est n'importe quoi, Hugo. Par contre, par contre, par contre... Oh, la salope, là, qui est incarnée comme une pute ! Arrête d'être vulgaire, Gérard. Ça sert à rien. Ouais, ben, toi, tu peux mieux... Ah, oui, j'ai pas. Manu... On peut rien faire.
 On peut pas faire un débat potable avec toi, Manu. Non, non, mais je pense que ça va aller vite fait. Hugo, on est combien, là, sur l'IRC ? Ben, on a perdu, quand t'as gueulé un peu trop, on est à 3852. 3852 ? C'est pas terrible, hein. Tu notes pas ? 3852. 3852. Allez, pas trop vite, quand même. En plus, je me suis renseigné par quelqu'un. Comment ? Tu vas les donner à Jean Donnader, les numéros ? Non, non, non.
 Je me suis renseigné par une personne qui peut avoir aussi Internet. Sur son tatou ? On peut avoir plus de 6000 personnes sur l'Internet. Mais ça dépend de l'appareil qu'on a. C'est pas le thème du débat. OK. Alors, Monica. Oui ? On m'accueille, pardon, à la place de Zelda.
 Link. Bonsoir. On s'accueille tous les jours. Gérard, deux secondes. Link. Oui, bonsoir. Ouais, je suis fan. Ouais, je te remercie. Je t'en remercie. C'est vraiment assez bio. Euh, oui, mais moi, par rapport au... Ouais, je pense que... Oui, je suis les filles aussi, pas que je joue à la vidéo. Eh, bonsoir, quand même. Bonsoir. Non, mais... Non, mais comment tu fais que je me concentre avec tous ces gens qui taisent autour de moi ? C'est vrai que c'est pas évident. Manu, tu pourras gérer un peu.
 Non, mais c'est bien. Là, je crois que le deuxième débat, il va être vite terminé. C'est n'importe quoi, Gérard. C'est vrai. Je t'écoute, Luc. Link. Link, mais moi, j'ai déjà répondu. Je t'ai dit que oui, les filles pouvaient effectivement jouer aux jeux vidéo. C'est les filles qui apprennent les consoles roses et les mecs les consoles bleues. C'est des consoles pour vie et des consoles pour garçons.
 C'est pour les filles, quoi. Ah, ouais. C'est une équivalentité. Super Mario ? Bah, moi, je pense que ouais, mais ça dépend des jeux, quoi. Ouais, mais tu peux préciser ? Bah, les jeux trop violents, quoi. Il vaut mieux que ça s'arrête. Il vaut mieux laisser des jeux de boysband aux filles. Ouais. C'est moi qui suis en temps. C'est moi qui suis en temps. Voilà. OK. Paul Fenix ? Non. Ouais. Je suis encore là. J'ai vu que Manu m'a calmé au standard. Je voudrais que tu me répètes la question, s'il te plaît, parce que j'ai pas pu entendre.
 Alors, d'après vous, un jeu vidéo, est-il réservé aux garçons ? Euh, je pense que oui, parce que j'ai jamais vu de console rose ou quoi que ce soit. Euh, si. Non, non, non. Bah, tu peux le reprendre. Ouais. OK. Une petite peinture ou de la gouache. Tu peux reprendre ta peinture. Voilà, OK. Euh, Bubblegum ? Euh, ouais, bah, moi, j'ai un jeu vidéo, donc je joue avec. Ouais, ouais, j'ai une manette ergonomique qui nous permet de faire plein de solutions et plein de sauts périlleux en arrière.
 Euh, Monica ? Oui ? Oui, Brandy ? Hein ? Oui, bravo. Oh, il a une licence. Il est fan, hein ? Vous laissez répondre, les gens, s'il vous plaît. Merci, Monica. Tu réponds à la question. Quelle question ? J'ai déjà répondu, j'ai... Ah bon, bah, alors, on va passer à la seconde. Eh, Fantôme Glouton, j'ai pas répondu. Quoi ? T'es encore là, toi ? Bah, oui, c'est Zelda qu'on a dégagé tout à l'heure. Voilà. Et Yannick, elle a...
 Merci, Rigo. Euh, pour gaucher, alors, ça, faudrait qu'on pose la question à un gaucher. Y'en a au Japon. Y'en a au Japon. T'es gaucher, non ? Non, du tout. Ah, merde. Non. Merde, non, ça, c'est pas... Et toi aussi, si elle est tout bitrée, mais ça n'a rien à voir. Ou alors, toi, tu t'écrases. Ouais, Gérard ? Quoi ? Fantôme Glouton, je continue, parce que je parlais quand Rigo m'a coupé. Bon, attends, pour l'instant, si Rigo, il vous coupe, c'est parce qu'il y a des questions
 IRC qui sont plus importantes que vos conneries. L'IRC, c'est un véhicule prioritaire, je sais. Voilà. Il y a des jeux pour les filles. Moi, j'ai une petite sœur. J'ai une petite sœur, elle joue aussi, ouais. J'ai une petite sœur, elle joue à Salope Fighting Beach 4. C'est un jeu de combat pour filles, quoi. Y'a que des filles dedans. Tu me les vires, celui-là, Manu ? Tu me les vires ? Pour vous jouer...
 C'est un Game Boy ? Non, mais il est mort, là. Il a Game Over. Vas-y, on y va. Game Over. Pour vous, jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? On va demander à Monica. De quoi ? De quoi ? De quoi ? Jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? Ben oui, je pense que oui. Ben, tu peux préciser ? Ben oui, c'est un passe-temps. Un jeu vidéo est un passe-temps. Non, mais tu peux préciser ? Ben, préciser comment, Gégé ? Précise ton nom. Non, mais tu précises ? Ton nom.
 Ton nom ? Ton numéro de téléphone, ton adresse, ta carte de crédit. Oh, tiens, tu permets ta gueule ! C'est un passe-temps, je crois plutôt que c'est un passe-temps. Ou un passe-partout. Voilà, un passe-partout. Gérard ? Oui ? Y'a Turpentine qui te demande si tu connais... Ah ouais, j'en ai pas, il a dit que les autres comme toi, Gérard. Mais vu que tu connais la Game Boy, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Pulder, t'arrêtes, s'il te plaît, quand on parle. Tu n'as rien fait, Gégé. Donc, tu me disais quoi, Rigo ?
 Je te demandais si tu connaissais, comme il y a la Game Boy pour les garçons, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Non, pas du tout. Et pourquoi ? Il n'y a pas de pourquoi. Donc, eh... Bubu le gomme. Ouais. Moi, non, je trouve que c'est une perte de temps, plutôt. Je préfère jouer avec mon tamamochi. C'est pas un jeu vidéo, ça ! Non, mais attends ! Eh, les tomatochips, là, c'est le truc... Les tomatochips, là ! C'est n'importe quoi, ce que tu dis.
 Bah, non, c'est bidon. Ah, ok. Bah, moi, tu perds pas ton temps, comme quand tu joues au Game Boy. Bah, ouais, mais de toute manière, si t'as de l'argent à foutre là-dedans, en l'air, tu peux, hein. Mais pas en l'air, je le fais en mon tamamochi. Bah, ouais, mais de toute manière, il faut bien lui donner à bouffer, ton tomatochi. Bah, oui, mais bon, ça coûte pas cher en bouffe, un tamamochi. Et quand il meurt, tu fais quoi ? Bah, quand il meurt, je rachète un autre. Et puis, attends, la thune dépensée, c'est n'importe quoi. Paul Phoenix. Tu rires. Avec Rigo. Bah, allô ? Attends, attends.
 Bubblegum ? Oui ? Tu veux retourner sur l'IRC ? Mais non, c'est une blague. Parce que sinon, y'a pas de problème. Non, mais elle l'a pas, IRC, comme elle fait chez elle. Tu demandes à Manu, et puis c'est bon. Il t'en achète un. Il t'achète un Internet, Manu, tu demandes, il est sympa. Pas de problème. Gérard, y'a Ziwi qui te demande si tu connais la console Neo-GGO. Non. Paul Phoenix. Ouais, c'est un passe-temps. Je voudrais savoir si, d'ailleurs, toi aussi, t'as un passe-temps.
 Si tu connais la Game Boy, mais est-ce que tu connais la Game Boy ? La Game Boys. Non, mais... Avec le jeu Super Penetrator 4. Tu connais pas ? Non. Tu peux préciser le fond de ta pensée ? En tout son cul. En tout son cul, toi, salope. Voilà, salope. Et hop, terminé. Moi, de toute manière, 2h53, dans 7 minutes, j'arrête. Ok, Michel. Super Mario.
 Moi, ouais, je pense que c'est un passe-temps, parce que, franchement, quand on a rien à foutre, c'est bien agréable d'avoir un truc pour s'occuper, quoi. Ouais, t'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Ouais, mais bon, ça, c'est différent, quoi. C'est plus rapide, quoi. T'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Voilà. Gérard. C'est pour ça que j'ai arrêté, quoi, à force, quoi. J'ai une info du vrai Yankee sur l'IRC. Le jeu de l'année, c'est Carmine Affion sur la console Gris.
 Carmine Affion. Il est pas mal, ce Yankee, je l'ai vu. Il tue, quoi. Je crois que c'est le jeu numéro 1. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Mais arrête ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 C'est plus fort que ça, le DG, merde. Dernière question. Ah bon ? Pas... Pas... Fais-le exprès, toi ! Mais attends, c'est pas moi qui fais la technique, hein. Ils sont là-bas, ils sont en rue Bayard. Ils sont en rue Bayard, j'ai pas rien, hein. Dernière question. Genre, avant la dernière question, il y a Turpentine sur l'IRC qui te dit que, vu que t'as jamais joué à la Game Boy, elle va t'envoyer une Game Goal. Une Go-Goal. Ah bah, c'est bien. Une Game Goal. Une Go-Goal 64. Ouais. T'en passes pas.
 Sur l'IRC, il y a... Tu le veux dans la gueule, là ? Tu me tiens, ça ? C'est un quoi ? Une Go-Goal 64. Mais viens vérifier, c'est un truc d'allumé. Alors, attendez. Attendez, attendez deux secondes. Gérard va vérifier si c'est un truc d'allumé. Ah ouais ? Ah ouais ? Ça, c'est ce que c'est ? C'est le micro. Ça, qu'est-ce que tu veux que j'allume ou que j'éteigne ? C'est allumé... Tu comprends pas, hein ? Gérard ? C'est vrai que c'est un truc d'allumé. Non, c'est... Terminé ! Non, mais attends, t'as posé trois pauvres questions. C'est quoi, le débat ? C'est quoi, le débat ?
 Si vous plaît, les auditeurs. Si vous plaît, les auditeurs. Gérard va poser la dernière question. Gérard va poser la dernière question. D'accord, on écoute. On écoute, Gérard. Comment ? On écoute. Attends, celui qui vient de poser une question qui dise son nom. Non, je l'ai coupé parce que c'était pas bien. Et la dernière question. Avez-vous déjà participé à un championnat de Game Boy ? Oui.
 C'est quoi, ce travail ? C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi, ces gens ? Et la laine avec le micro ? Vous répondez. Qui répond à la question, Gégé ? Personne. Monica ? Je vais être brève, Gégé. Non, j'ai jamais participé à des championnats de Game Boy. D'accord. Gérard, tu crois que c'est intéressant ou pas ? Pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Sur IRC, on me dit que sur Street Fighter 2, pour avoir les turbos de 10 étoiles, il faut faire bas, R, O, L, Y, B, X.
 Ah. C'est pas vrai, il faut les relancer des petits mains aussi. T'as oublié R2, hein. R2, voilà. Bon, enfin, bref. Je parlais du 2. Du 2, pas trop mieux. Pas du Alpha, machin. Du Alpha, c'est pas vrai. Double Gun ? Ouais. Non, moi, j'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Par contre, j'ai gagné un championnat de T-shirt mouillé. D'accord. Où ? Où ? À la mer. Ouais. Paul... Paul Phoenix ?
 Ouais, ouais. J'ai jamais participé de ma vie à un truc qui a... Bon, en conclusion, il y a plus de... Il y a plus de questions. Ouais. Laisse-moi répondre. Ouais, je... Gérard, je voudrais... Putain. Mais qu'est-ce qui... Mais qu'est-ce qui... Gérard, je voudrais répondre. Vas-y. D'abord, je voudrais dire... En fait, je comprends pas pourquoi toutes les questions tournent autour de la Game Boy. J'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Et je voudrais qu'on réhabilite ce soir la Master System. Non, mais maintenant, c'est fini. Mais non, la console a taré. Laisse-moi parler. Mais la Master System... Conclusion !
 Je peux conclure, Gérard ? Ouais. C'est qui ? C'est qui ? C'est Link. C'est Link. Ouais. Je voulais d'abord dire que c'était un débat un peu moins intéressant que le premier, mais qu'on a quand même appris des choses. On a déjà beaucoup appris sur les jeux vidéo. Et je voudrais aussi... Tu peux même dire ce que t'as appris sur les jeux vidéo. J'ai appris que Gérard utilisait parfaitement le vocabulaire du jeu vidéo. Et que c'était toutes les nouveautés. D'accord. Et j'ai appris également que mon jeu allait sortir demain. Sortira demain, Link, quoi ? Ouais, je sais, ouais. Ah, c'est de la bonne chance.
 Conclusion ! Conclusion ! Conclusion ! Je vais parler, là. Il disait, la plénitude n'est que ce que l'homme recherche. Ok. Bon, Gérard. Ouais. C'est qui ? C'est qui ? Paul Félix. Ok. Je vais conclure en disant Game Over. Et aussi, je vais donner un petit tips pour le jeu Super League Mystery 3. Non, non, pas de marque. Pour buter le mode de fin, il faut lui envoyer un petit kiss puant dans la gueule. Et ça marche à tous les coups. Bravo, Manu. Merci, Manu. Merci.
 Euh... Qu'est-ce qu'il nous reste ? GG. GG. Et le fantôme glouton. Ouais. Ouais, alors, en conclusion, je veux dire, je suis déçu parce que t'as pas posé beaucoup de questions. Et je voulais dire que sur les jeux vidéo, est-ce que c'est vrai que toi, t'es comme la Nintendo 64, c'est-à-dire 64 bits par minute ? Alors, moi, je sors meilleur. Bah, attends, je te demande. Super Mario. Bah, la conclusion, moi, il y a un pote qui m'avait dit que tes dévats étaient nuls. Mais bon, en fait, non, c'est pas vraiment nul. C'est carrément pourri, quoi. Mais bon,
 c'est pas grave, quoi. Paul Fenix. Ouais, bah, on va en faire une deuxième, pendant qu'on y est. J'ai pas trop quoi dire, moi, j'ai tout balancé, donc... Bon, ça... Un autre tips, non ? Ouais, bah, moi, je voudrais dire que j'aimerais bien qu'il fasse partie d'un des personnages de Street Fighter, comme ça, je pourrais t'en parler ta gueule. Bah, moi, c'est ton merde, connasse. Euh, Monica.
 Je me suis sentie trop concernée par ce débat. Mais je voulais dire que si un auditeur se le m'appelait, y'a pas de problème. Enfin, pute. Ok. Connasse. Ok, bah, c'est bien. Régo, conclusion ? Elle était jouée à Insultator 3. Euh, conclusion ? Alors, conclusion de l'IRC, y'a Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Y'a... Oh là là, parce que ça va trop vite, là. Entre les mecs qui parlent d'argent ou alors qui n'en ont pas, et ceux qui parlent de console, enfin, bon, là, j'arrive pas à suivre.
 Il est temps que GG s'achète une console avec son argent de poche en euros pour pouvoir connaître les règles du jeu. Et sinon, si les consoles n'existaient pas, on a quand même GG pour foutre la merde sur l'IRC. Et combien de personnes ? Douze. On en a perdu quand t'as gueulé. Ouais, là, on est descendu sous les 2000, je préfère pas en parler. Non, bah, ça me fait une dalle. C'est lamentable. Donc, conclusion, bah, c'est... Gérard, sinon, y'a le vrai Arnette sur l'IRC en conclusion, il dit que tu pues la merde. Alors, moi, je dors merde. Moi, je dors merde et j'y suis dans...
 Oh là là, c'est dégueulasse. Donc, alors, tu me casses pas les couilles. Bah, c'est tout ce que j'ai à lui dire. Donc, vous allez retrouver Rousseau pour la... Ta conclusion, Gérard, ta conclusion, quand même. Ma conclusion, c'était de la merde parce que tu pues ta merde toutes les semaines, comme d'habitude. D'accord. Manu, pour un sens, ça pouvait aller. Y'en a qu'un qui fait bien son boulot. Y'a que Rigaud qui sait travailler. Y'a que moi. Y'a que lui.
 C'est incroyable. Y'a que lui qui arrive à nous faire quelque chose. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud. Attends, attends, j'ai une conclusion sur l'IRC. Deux secondes. Rigaud, Ré va te donner du plaisir. Qu'est-ce que ça peut te foutre, toi ? Toi, t'es vraiment le pédé. C'est tout ce que j'ai à te dire. Il te fait quelque chose. Y'a que lui qui fait bien son boulot. C'est vrai. Et y'a Ziwi sur l'IRC qui conclut en disant que les jeux vidéo,
 c'est beau et que GG, t'es un chier. C'est bien. Donc, qu'est-ce que j'ai à vous dire d'autre ? La semaine prochaine, les débats... On sait pas. Non mais, Pildar, quand t'auras pris une idée connerie, tu me le diras. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud pour la nuit sans pub. 6h-9h. C'est moi, là, je fais la nuit sans pub. Rousseau, pardon, pas Rigaud. Qu'est-ce que je dis ? Rousseau pour la nuit sans pub. Demain matin, 6h-9h.
 Max, et après... Merde ! La grillantaine, elle est belle. Tu fais quelle heure, toi ? Tu fais le décrochage vocal, non ? Oh là là ! La nuit sans pub, avec Rousseau. Sans pub, y'a pas de pub cette nuit. Gérard, y'a quand même une conclusion du vrai muldeur des X-Files. Il dit qu'il aurait mieux fait de jouer à sa console que d'écouter ton débat de merde. Merci Rigaud, tu nous donnes du plaisir. Alors, donc... T'as donné du plaisir. Vraiment, donc...
 Là, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. 6h-9h. Barthes. Et 22h, Max, pour la libre-antenne avec Jean Deneuver. Donc, vous pouvez appeler... Dès maintenant, appeler dès maintenant. Appeler dès maintenant pour Jean Deneuver. Appeler dès maintenant pour la... Manu reste jusqu'à 6h. Pour la libre-antenne, donc, demain soir. Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine, si tout va bien. On a le temps, on a le temps.
 Je voulais juste dire à tous les auditeurs qui voudraient encore aller sur l'IRC, y'a Sandy qui vous attend, la vraie. Non. Sandy Amatora à la maison. Bonne nuit, Gérard. Le disque pour skitter, tu connais pas ? Ah, non. Zintonic, tu connais ? Euh... C'est le truc pour danser. One, two, three, four. Non. Tu connais pas ?

== Le débat sur la CB (Cibie) ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, vous venez donc d'écouter un petit remix qui a été passé hier soir lors de l'émission de Max.
 Non, non, non, c'est ce qu'on a récolté dans une boîte de nuit.
 Voilà.
 Dans une boîte de nuit, c'était pas sur le répondeur ?
 À la chunga.
 Ah, à la chunga, d'accord.
 Gérard, il dit des conneries.
 Vas-y, commence-toi.
 Gérard, c'est Turpentine de l'Internet qui l'a récupéré.
 Voilà, je la remercie.
 Et là, avant, j'étais en train de demander à Rigo combien qu'on était.
 On est déjà 3 000...
 On était 3 582 quand je te l'ai dit.
 On est déjà à 3 722 moins 4.
 Donc, le premier débat va porter sur la cibille des erreurs 55.
 Donc, on va accueillir Cendrier.
 Oui, allô ?
 20 ans, Mazamé.
 On écoute Fun Radio sur 99.4.
 Oui.
 Bonsoir à toi.
 Bonsoir.
 Mets ton doigt.
 Oui.
 Salut, Gérard.
 18 ans, Verdun.
 On écoute Fun Radio 93.9.
 Oui, c'est ça.
 Tais-toi.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 22 ans.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à tous.
 22 ans de...
 De...
 De...
 De...
 De...
 La Cachan.
 Oui.
 Bonsoir.
 La Cadeau, pardon.
 On écoute Fun Radio 98.6.
 Exact.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à toi.
 Petite truie.
 19 ans de Alès.
 On écoute Fun Radio 95.6, pardon.
 Oui, bonsoir à toi, Gégé.
 Bonsoir à l'équipe.
 Bonsoir.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Fesse de taureau.
 Bonsoir, Gégé.
 25 ans.
 Isola 2000.
 On écoute Fun Radio 101.7.
 Exactement.
 Ça va bien, Gégé ?
 Je sais pas.
 Je n'ai pas regardé ce matin, ça.
 Ah, Gégé.
 C'est la fin de la tournée.
 Et...
 Sans pitié.
 19 ans.
 10 ans.
 103.5.
 C'est sans pitié.
 Ben oui, ben.
 C'est ce que je viens de dire.
 C'est ça.
 Bon, alors, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave.
 Mais sans contotiche, d'accord ?
 Ouais.
 Ok.
 C'est clair.
 Bon, alors, on y va.
 On attaque.
 Première question.
 Est-ce que vous possédez une CBC, oui ?
 À quoi cela vous sert-elle ?
 On va demander ça à Tétois.
 Ouais, ouais.
 J'en possède une.
 Ben, en fait, ça me remplace le téléphone chez moi.
 Non, mais...
 Ben, ça y est.
 Ça, je m'en serais douté.
 Ah, ben ouais.
 Je m'en serais douté qu'on m'aurait dit que ça remplace le téléphone.
 Tu t'en redoutes aussi.
 Ouais.
 Donc, tu peux préciser ta...
 Ma phrase ?
 Ta réponse.
 Ouais.
 Donc, ben ouais.
 Je m'en sers comme téléphone parce qu'en fait, j'ai pas le téléphone.
 Ça coûte trop cher.
 Puis, c'est pas ce téléphone.
 C'est pas ce télécom.
 Ouais.
 Non, mais attends.
 Attends, attends, attends, attends, attends, attends, attends.
 Commence pas.
 Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ?
 Oh, hé, hé.
 Hé, tu vas te calmer parce que sinon, c'est moi qui te calme.
 Ok ?
 Ok, gamin.
 Oh, c'est Michel.
 Oh !
 C'est moi qui parle.
 Ok ?
 Ouais.
 Ça parle, alors.
 Non, vas-y.
 Alors, déjà, la CBI, ça a été agréé par les PTT, mais maintenant, ça y est plus.
 Ok ?
 Pourquoi ?
 Pourquoi ?
 Euh...
 Parce que maintenant, la CBI, tu peux la posséder comme tu veux.
 Ça veut dire...
 Vas-y, vas-y.
 Ouais, je sais pas ce que ça veut dire, agréé.
 Agréé, c'est...
 Ben...
 Quand t'achètes un téléphone dans un magasin, c'est agréé PTT.
 Donc, derrière ton téléphone, t'as une marque.
 Et dessus, c'est marqué agréé PTT.
 Petit travail tranquille.
 Ouais.
 Voilà, ça veut dire ça, PTT.
 Mais ça n'existe plus, les PTT, hein ?
 Ah non, presque pas.
 C'est eux qui nous envoient le courrier.
 Quand ça marche...
 À une condition que ça fonctionne bien.
 Ok ?
 Ok.
 Euh, Cendrier ?
 Oui ?
 Tu t'écoutes ?
 Non, ben attends, je t'écoute, c'est moi qui t'écoute, maintenant.
 Tu réponds à la question, ou si tu réponds pas, ben, on va te dire bonne nuit.
 Ok, bon, ben moi, j'ai pas de CBI, mais je compte bientôt en prendre une.
 Ouais.
 Donc, je sais pas, c'est laquelle la moins chère ?
 Alors ça, pour l'instant, tu vois, là, tu commences déjà à me parler des questions qu'on n'est pas dedans encore.
 Ah, excuse-moi, d'accord, j'attends.
 Ok ?
 Ok.
 Alors, pour toi, ça va être...
 Euh, si, la question que je vais te poser, à quoi ça va te servir ?
 Ben, en fait, ouais, c'est une bonne question, à quoi ça va me servir ?
 Ben, je sais pas, garder le contact avec les gens, c'est cool, avec les camionneurs, tout ça, c'est bien.
 Non, mais, Fildar !
 Non, mais, je prends un gâteau, mais...
 Non, mais, attends, Fildar, s'il te plaît !
 Attends, Fildar !
 Excuse-moi.
 L'autre, il ouvre carrément le paquet.
 J'avance au micro.
 Gérard, pour commencer, enfin, pour le début du débat, il y a...
 Perforas, le vrai Perforas sur l'IRC, d'ailleurs, il te salue.
 Il te demande qu'est-ce que ça veut dire, 6 billes ?
 6 billes, en fin de compte, ça veut dire...
 Ben, justement, c'est la question.
 Ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ouais, ben, ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ben, oui, c'est tout, hein.
 4 bancaires ou 4...
 Cues bouchées, cues bouchées.
 Cues bouchées, cues de bite...
 Lâche-toi, lâche-toi, Lascar, vas-y.
 Ok, non, allez, allez, allez...
 Non, mais...
 Moi, je croyais que ça voulait dire communication brève.
 Ok.
 La prévision de 6 billes, non ?
 Moi, je croyais que ça voulait dire 6 billes trop, en fait.
 Comment ?
 Je croyais que ça voulait dire 6 billes trop.
 Sur l'IRC aussi, l'indie, ça veut dire connard bourré.
 Bon, ben, ça, ils peuvent dire ce qu'ils veulent, hein, de toute manière, tu peux...
 N'importe quel nom.
 C'est une bonne définition, quand même.
 Mets ton doigt.
 Mets ton doigt, tu réponds, s'il te plaît.
 Ouais, c'est moi, je dirais.
 Ah, il a son pont, lui.
 Vas-y, laisse ton doigt.
 Ouais, vas-y, vas-y, vas-y.
 Eh, mets ton doigt dans mon cul, là, celui qui s'amuse à passer à chanter ça, il va commencer par fermer sa gueule.
 Ok, merci.
 Ça a coupé, hein, Manu.
 Bon, Manu, c'est quoi, ce bordel, là, déjà ?
 Je sais pas, l'auditeur, il a raccroché.
 Ah, il a raccroché, mets ton doigt.
 Ah, ben, c'est bon, tu prends quelqu'un d'autre.
 C'est bon, c'est bon, c'est bon.
 Allez, là, mais en plus, c'est cause, je crois que c'est un passionné de 6 billes et qu'il en a une.
 Parce que, euh, sur le téléphone, tu peux...
 Tu peux pas parler de tout.
 Parce que, des fois, il y a des gens qui t'écoutent.
 Ouais.
 Donc, nous, avec mes potes, on a des business un peu chelous, donc on est obligés de passer par la 6 billes, on se met sur le canal 19, et là, personne ne nous entend.
 Non, presque pas, presque pas.
 Sur le canal 19, personne ne t'entend.
 Non, mais attends.
 Non, non, c'est privé, c'est un canal privé.
 Ah, ouais, mais attends, tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Non, non, c'est pour moi et mes potes les routiers.
 Non, non, mais attends, attends.
 Ouais.
 Petite truie.
 Oui, je suis là.
 C'est toi qui viens de me répondre ?
 Ouais, ouais, tout à fait, ouais.
 Bon, je te demande si tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Bon, comme tu veux, je te laisse, vas-y.
 Ouais, eh ben, je vais te dire une chose, que sur le canal 19, déjà, une, tu peux pas rester 50 ans à raconter ta vie.
 Ah, t'sais, j'ai pas besoin de 50 ans pour faire mes business, t'inquiète.
 Ouais, ouais, non, mais moi, je te dis, sur le canal 19, t'as pas besoin de...
 C'est quoi, le canal 19, Gérard ?
 Le canal 19, ça va être la question 4.
 D'accord, vous attendez la question 4.
 Ok, mais Gégé, tu fais quoi au niveau de la juridiction pénale à ce niveau-là ?
 Je veux dire, la civile, c'est quand même réglementé, tu fais quoi dans ce cas-là ?
 Non, plus maintenant.
 Ah, si, si.
 Non.
 Non.
 Ah bon, t'es sûr ?
 Maintenant, tu peux te procurer une civile comme tu veux.
 Ah, donc, en gros, il y a un mec qui peut prendre une civile et puis il fait une radio locale dans sa chambre, c'est ça ?
 Non, mais attends, déjà, une civile, tu sais ce que c'est ?
 Euh, ouais, c'est le truc avec des boutons et des numéros pour...
 Voilà, c'est un petit appareil comme, je dirais, un téléphone.
 Ouais.
 Hein ?
 T'as un mic ?
 Ouais, t'as un mic ?
 Tu branches ton mic sur la civile ?
 Tu tires une antenne.
 Tu tires un fil qui te donne l'alimentation avec ton antenne et là, tu peux parler.
 Attends, est-ce que t'as checké le flot d'abord ?
 Comment ?
 Tu checkes le flot d'abord ou pas ?
 Attends, tu parles français, toi ?
 Est-ce que tu checkes le flot d'abord ?
 C'est quoi, ça ?
 Avant de balancer la purée.
 T'es dans la place ou quoi ?
 Bon, j'ai la fièvre, je dirais.
 Bon, fesse de taureau, fesse de taureau, allez.
 Ouais, bah moi...
 J'achète pas de civile parce que je trouve que le son, il est pourra.
 T'as bien raison.
 Tout naze, le son, tout pourri.
 Il faut mettre une antenne.
 C'est vrai qu'entre un téléphone et une civile, il n'y a pas de flot d'aujourd'hui.
 Non, non, non, mais alors là...
 Là, par contre, fesse de taureau...
 Tu m'as un petit lobby avec cette antenne.
 L'antenne, l'antenne...
 Oh, s'il vous plaît !
 Attendez, Gérard, réponds.
 Ouais.
 Fesse de taureau.
 Ouais.
 Si déjà, t'achètes une civile sans antenne, tu peux être sûr que t'entendras rien.
 Bah, je sais, mais même avec une antenne, le son, il est naze.
 Non.
 Mais pourquoi, Gérard ?
 Non, parce que là, il faut se dire une chose.
 Avec une antenne de civile, donc tu la branches sur ton TX et ça a toi de...
 C'est quoi, un TX ?
 Un TX, c'est un appareil, comme dirait le Minitel ou téléphone.
 Mais pourquoi, par exemple, quand tu branches une civile, ça fait...
 Non, mais ça, c'est...
 Non, mais c'est normal.
 Non, mais c'est bouffé.
 Attendez, il répond, il répond.
 Non, parce qu'il y a certains TX...
 Non, euh...
 T'as du mal à les régler.
 Mais c'est à toi de les régler, parce que, pourquoi ?
 Faut se dire une chose, qu'avec l'antenne de civile, il te faut un TOS.
 Un TOSmètre.
 Ce qui te permet...
 Un TOS, non ?
 Non, non, non.
 Non, non, un TOSmètre, c'est...
 Ce qui te permet...
 Gérard, un peu de respect.
 Attends, s'il vous plaît !
 Respect, respect, respect, c'est pas la chose.
 Attends, j'en ai fait de la civile, donc je sais ce que c'est un TOSmètre, ok ?
 Un TOSmètre, ça te permet de régler ton antenne.
 Correctement, pour pas avoir de problèmes.
 D'infrastructure.
 Donc, si la personne ne sait pas régler son antenne, c'est son problème.
 D'accord, et pour régler une antenne, il faut un TOSmètre.
 Voilà, un travailleur clandestin, quoi.
 Non, non, non, non.
 Et il va vite, il est quick ou pas ?
 Non, non, ça dépend d'où tu te trouves, et je vais même pas insister sur vos questions.
 Sans pitié.
 Ouais, ça sert à rencontrer des gens, et il paraît que face à la région du Nant, on peut rencontrer des gens.
 Il y a des mecs sur la Cibi, je crois, n'est-ce pas ?
 Ouais, ouais, moi j'ai entendu qu'il y avait un réseau de cul, Cibi, c'est ça ?
 Ouais, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Attendez, parce que Gérard a un petit sondage, justement, sur ce que vient de dire, sans pitié.
 Alors, donc il y a 45% des gens qui utilisent la Cibi pour faire des connaissances, et plus il y a infinité.
 Mais ça, c'est des questions...
 Infinité.
 Ouais, mais...
 Ouais, ouais, plus c'est infinité, ouais.
 Ouais, mais ça...
 Comment ?
 Qui c'est qui a parlé derrière ?
 Bon, les filles...
 Sans pitié.
 Ouais, sans pitié, je t'écoute.
 Sans pitié.
 Ouais, ben je te disais, il y a un réseau de rencontres sur du Nant assez cul sur la Cibi, donc je vais essayer de m'en procurer une.
 Ouais.
 Donc ce serait bien que tu m'expliques un peu comment ça marche.
 Enfin, je vais écouter le débat, et puis je vais essayer d'apporter mes lumières.
 Ah, mais ça, pour t'expliquer comment marche une Cibi...
 Ouais.
 Déjà, quand...
 Quand tu viens chez toi.
 Non, non, non, non, non.
 Quand il n'y a pas de problème.
 Non, non, non, non, il n'y a pas besoin de venir chez moi.
 Elle achète sa Cibi à demande au vendeur.
 Le vendeur lui explique comment que ça fonctionne.
 Maintenant, si elle ne sait pas, eh ben, elle se débrouille.
 C'est un petit poil.
 C'est tout.
 De toute façon, il y a une notice, Gérard, quand tu achètes une Cibi.
 Bah oui.
 Mais si la notice est en japonais.
 Comment, comment ?
 Si la notice est en japonais, je fais comment ?
 Eh, si c'est des poignées de ton petit nègre, comment qu'on fait ?
 Je te l'envoie, tu m'en prêtes ?
 Ah, le roi de l'imitation de Gérard.
 Ah, Gérard, pas de Gérard.
 Bon, alors, deuxième question.
 Graines de déchets.
 Euh, Rigaud, une question IRC avant.
 Euh, oui, on te demande, Le Chiant, il te demande depuis quand la Cibi existe-t-elle ?
 Euh, ça, je sais pas, j'ai pas les dates, j'ai pas les dates approximatives, mais je pense que ça existe depuis longtemps.
 Début juin, on m'a dit, 47.
 Non, non, non, non, non, non, attends, la Cibi, ça va pas depuis juin.
 Ça fait combien de temps que ça existe, la Cibi, à ton avis ?
 Je sais pas, moi.
 Ça fait plus de 20 ans, plus de 30 ans ?
 Ouais.
 Euh, attends, euh, la Cibi, c'est, c'est connu, t'as, t'as même des, des Cibis portables.
 Ah, oui.
 Sur Titanic, il paraît qu'ils en avaient une, les Cibis.
 Non, non, mais c'est pas...
 C'était une Cibi sur le Titanic ?
 Eh, toi, fais gaffe là-bas, parce que je vais te faire avaler tes lunettes, si tu fais le con.
 Mais non, c'est pour la télé, vas-y.
 Donc, euh, deuxième question, Gégé.
 Deuxième question.
 Ouais.
 Euh, de quoi parlent les Cibistes, en, en général, là ?
 On va demander ça à...
 C'est d'autant.
 Non, ben, euh, ouais, ben, tiens, euh, voilà.
 Voilà.
 Comme tu l'as ouverte.
 Parce que c'est que des routiers, je pense.
 Hum ?
 De cul.
 Parce qu'il y a que les routiers qui...
 Ah, il y a, à, à, à, à ton avis, il y a, il y a que les routiers qui...
 Non, mais il y a bien 90% de Cibistes, euh, c'est des routiers, je pense.
 Bon, alors, moi, je vais te dire une chose, que tu te trompes déjà.
 Bon, c'est sûr que, euh, il y a, il y a pas mal de routiers, je suis d'accord avec toi.
 Mais tu te trompes.
 Mais faut te dire une chose, que il y a des chauffeurs de taxi qui, qui, qui l'utilisent.
 Ouais, je voudrais dire aussi qu'il y a aussi des prostituées.
 Ouais, ben, ça, euh, c'est leur problème, c'est...
 Ça, c'est leur problème, c'est pas le mien !
 Ben, avant, moi, je dis, les, les, les, les putes, elles tapinaient sur le trottoir.
 Et maintenant, je trouve ça un truc scandaleux, parce qu'elles viennent tapiner sur la Cibi.
 Et franchement, ça brouille les canaux, surtout si tu vas sur le canal 69, c'est un vrai bordel, là-dedans.
 Ah, ouais, attends, attends, attends, qui c'est qui vient de, qui c'est qui vient de parler ?
 C'est Petite Truie.
 Alors, Petite Truie, j'ai jamais vu, euh, 69 canals sur, euh, sur une Cibi.
 Il y en a combien, d'ailleurs ?
 Euh, t'en as 40.
 Des canals ?
 Hum.
 T'as, euh, tu passes du 1 au 40 et c'est tout.
 À moins que t'as la, euh, la BLU, là, tu peux...
 C'est quoi, la BLU ?
 La quoi, la quoi ?
 La BLU, c'est, c'est un, euh...
 C'est un petit gâteau, ça, non ?
 Non, non, c'est, c'est un truc que...
 Un de marque, Gérard.
 C'est un violet en plante d'arbre.
 Mais attends, BLU, t'es toi, toi ?
 Pas de pub ?
 Bon, ouais, oh, vous, vous...
 Non, c'est quoi, la BLU ? C'est quoi, la BLU ?
 Non, euh, la BLU, c'est, c'est, ça permet que lorsque tu vas à l'introngé, tu peux correspondre avec quelqu'un qui est en France.
 Donc, il te parle en étranger, en, je sais pas, en américain ?
 Non, non, en étranger, non, mais par exemple, t'as...
 Bon, s'il vous plaît, vous vous taisez quand je parle ?
 Merci.
 Ok.
 Oh !
 Merci !
 La BLU, c'est, c'est un appareil que, euh, tu payes pour que ta cible soit homologuée pour ça, donc.
 T'as, ça s'appelle la BLU, donc, homologuée.
 Tu payes combien ?
 Euh, je crois que...
 Je crois que c'est...
 Tu payes 250 balles en plus du prix de ta cible.
 Par jour ?
 Non, non, non, non.
 Tu payes 250 balles plus le prix de ta cible.
 Pour la vie ?
 Pour tout le temps.
 Et la BLU, ça te permet de correspondre, par exemple, toi, t'es ici à Neuilly.
 Par exemple, t'as, je sais pas, je vais prendre quelqu'un au hasard de ta famille, ta sœur, qui est, qui est du côté de la Thaïlande.
 Ouais, bah, putain, elle est en Inde.
 Ouais, mais, de la Thaïlande.
 Bien joué.
 Ah, en Thaïlande.
 On fait des massages, ouais.
 À peu, à peu t'appeler.
 Sur ma cible ?
 Oui.
 Mais attends, Gérard, avant...
 Non, mais, non, mais, attends.
 Attends, je vais, je vais expliquer pourquoi.
 Parce que la BLU, ça te permet d'avoir plus de correspondance avec l'étranger qu'on a à l'heure actuelle, nous, en France.
 Ça sert à quoi qu'on ait inventé Internet, alors ?
 Bah oui, mais, mais, ça, attends.
 On n'arrête pas le progrès.
 Attends, moi, non, mais, Gérard.
 Oui ?
 Imagine quelqu'un qui est sourd, il peut pas être sur, il peut pas être sur le téléphone ou la cible, donc, forcément, il est sur Internet, c'est tout.
 Non, mais...
 Mais, mais, attends.
 Attends, déjà sur...
 Attends, le mec qui est sourd...
 Pardon.
 Excuse-moi, j'ai fait une fausse manip.
 Je crois que toi, t'as l'air, je vais te mettre, et toi, la grosse bouche de l'âge, je vais te mettre, et toi, le maigre, tais-toi.
 C'est celle dédicace pour Mobilik.
 Comment ?
 Je disais, c'est celle dédicace pour Mobilik.
 Le film, le film, le film.
 Qui c'est, qui c'est, qui s'appelle comme ça ?
 Rodrigo.
 Pierre Chalot.
 C'est ça, c'est ça, oui, bon.
 Donc, Sandrier, il y avait une question Internet, non, Rodrigo ?
 Ben, il y en a plein, on est plus de 4000 déjà.
 Oh là là, ouais !
 Alors, il y a Davy One qui te demande s'il faut éteindre sa CB quand on va au cinéma.
 Alors, là, c'est une bonne question.
 C'est une sacrée bonne question de putain de merde.
 Une colle.
 Donc, de toute manière, oui.
 Je vais dire que oui.
 Et Turpentine, elle te demande combien ça coûte l'abonnement à la CB et c'est quoi le prix des communications ?
 Est-ce qu'il y a des forfaits ?
 Non.
 Non ?
 Non, non.
 Il n'y a pas de forfaits sur la CB.
 Mais comment ça coûte l'abonnement ?
 Il n'y a que SFR et Itinéris.
 Non, non, non.
 Non, il y a Bouille aussi.
 Non, non, non.
 Ben, attends, mais arrête de parler, toi.
 Les Maudit Cards, c'est pour ton taf, les CB.
 Mais non !
 Puneuse, mais, hé !
 Non, mais t'as le 7 aussi de CGTL.
 Voilà, t'as le 7 de CGTL et puis t'as le 3615 aussi qui fonctionne, hein ?
 Ouais.
 D'accord.
 Il y a Ante sur l'IRC qui me dit qu'il y a le câble aussi.
 Non, mais attends, ça, ça n'a rien à voir avec mes questions.
 Oh, Sandrier.
 Ouais, allô ?
 Ouais.
 Tu peux m'envoyer la question, s'il te plaît ?
 Non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Non, non, on est déjà à la bourre.
 Je répète plus les questions.
 Alors, on accouche.
 Ok, d'accord.
 Bon, alors, en fait, de quoi ils parlent, les gars ?
 Ben, sur les directions à prendre, tout ça, non ?
 Éviter les bouchons...
 Attendez, laissez-la parler !
 Ouais, s'il te plaît, ouais.
 Donc, je sais pas, éviter les bouchons sur la route, les directions à prendre, tout ça, non ?
 Non, mais ça, c'est la...
 Ça, c'est la...
 Ouais, ben, à la rigueur, ouais.
 Donc, en fin de compte...
 Bon, je vais te répondre après, Sandrier, avant qu'on mette un disque.
 Tais-toi.
 Moi, je pense que les civils, attention, on peut les appeler, ils parlent le langage civique sur la route.
 Donc, ils doivent se dire, ouais, salut, salut, Robert, disons que je te file des calendriers de cul de playboy.
 Je t'échange un playboy contre un penthouse.
 Ouais, je t'ai déjà dit, ouais.
 Moi, je t'échange ma main dans ta gueule contre une connerie.
 Ok.
 On se fait chier avec quelqu'un comme moi, on s'en vise.
 Mais attends.
 Non, mais moi, je t'emmerde.
 Oh là là.
 Ok.
 Justement, Gérard, par rapport au sondage, là, t'as vu la deuxième ?
 Ouais, ouais, mais attends, on va finir.
 Petite prie.
 Petite prie, je t'ai déjà répondu, mon amant.
 Attends, je suis pas ton amour, d'accord ?
 Alors, tu vas te faire sauter, toi, connard.
 Je te kiffe.
 Bon, alors, hop, bonne nuit à toi.
 Allez, hop, celui-là, dégagez.
 Fermez le vent, lui.
 Hop, fesse de taureau.
 Tiens, Michel, je t'ai déjà répondu.
 Ok.
 Sans pitié.
 Ça sert à communiquer.
 Ça sert à communiquer.
 Vous kiffez, ça, les gars.
 De quoi, de quoi ?
 Ça sert à communiquer des plans cul.
 Quoi ?
 Ça sert à communiquer.
 Hé, parle un petit peu plus fort devant ton combiné, parce que j'entends pas.
 C'est un téléphone de merde, hein.
 Ça sert à communiquer des plans cul sur la région du Nant.
 Ouais, d'accord.
 Je crois que tu vas retourner dans ton lit.
 Ouais.
 Tu vas continuer avec ta cibille pour essayer d'avoir des petits cochons qui veulent bien te sodomiser.
 Ouais.
 Hein ?
 Et puis, on va te dire une bonne nuit.
 Ouais.
 Ok ?
 D'accord.
 D'accord.
 Eh ben voilà, bonne nuit à toi.
 Salut.
 Il y a du poids sur la cibille, toi, là.
 Bon, c'est...
 Merci.
 Donc, sur la question, là...
 Attends, il y a Métondoa qui n'a pas répondu, s'il te plaît, Gérard.
 Ah, c'est...
 Ouais, Gérard, excuse-moi, mais tu m'as pas appelé.
 Ah, oui, oui, oui, excuse-moi.
 Ouais.
 Ouais, alors, moi, j'ai dit que sur la cibille, ils parlent un peu de tout, quoi.
 Mais quand ils parlent...
 Tu veux, là, j'ai la cibille à côté de moi et...
 Ouais.
 Allume-la, va.
 Tu mets quelle la 19, là ?
 Allume-la, allume-la, allume-la, vas-y.
 Tu mets quelle la 19, hein ?
 Vas-y, vas-y, vas-y.
 Voilà.
 Vas-y, demande...
 Demande quelque chose.
 Eh, il y a quelqu'un, là ?
 Déjà, pour commencer...
 Ouais, ben, ça gueule, mais c'est ce qu'ils font, hein.
 Non, non, attends, attends.
 Déjà, pour commencer, on ne demande pas.
 Il y a quelqu'un ? Tu demandes.
 Qu'est-ce qu'il faut dire, justement, voilà.
 C'est quoi ton QRZ ?
 Euh, moi, c'est DJ Boost.
 Bon, alors, tu dis DJ Boost...
 DJ... DJ Boss...
 Pour un...
 DJ...
 DJ...
 Ouais.
 DJ Boss pour un STTX.
 OK, alors, attends, j'essaie.
 Vas-y.
 Ouais, attention, les stations, c'est DJ Boss pour un STTX.
 Là, il a transformé les stations.
 Voilà.
 Donc, là, il y a du monde.
 Voilà.
 Donc, il y a du monde.
 Donc, là, quelqu'un répond, c'est ça, Gérard ?
 Donc, là, tu demandes...
 T'as demandé...
 Attends, attends, attends.
 Oh, mets ton doigt.
 Mets ton doigt !
 Ah, là, ben, c'est ton doigt.
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt, Manu.
 Ouais !
 Faut que tu commences, là !
 Ça y est !
 Voilà, donc, là, je peux vous dire que, pour faire...
 Déjà, quand vous achetez un STTX, déjà, la première chose que vous faites, vous allez...
 Non, j'ai pris un 103XPX, moi.
 Non, non, non, non, non, mais attends.
 Déjà, pour commencer, quand vous achetez un STTX que vous savez pas vous en servir,
 déjà, le vendeur vous explique comment que ça marche.
 Après, vous allez sur le canal 19, vous dites, voilà, par exemple, un QRZ bidon,
 puis la pisse pour un STTX.
 Non, mais comme ça, tu vois, c'est un QRZ que je prends au hasard.
 Le mec, il va te dire, bon, ben, c'est OK, ça passe.
 Je te change ton slip.
 Stop, stop, stop !
 Je dirais, sur IRC, il y a Sardine qui te demande si on peut mettre sa 6 billes sur liste rouge.
 Non.
 Oh, putain.
 Mais attends, mais c'est pas des téléphones, une 6 billes ?
 Moi, j'en sais rien.
 Non, mais tu vois, les gens de l'Internet, ils sont largués en 6 billes.
 Ils connaissent que leur...
 Ils arrivent pas à se connecter sur la 6 billes avec l'Internet.
 On peut pas ?
 Mais non, c'est impossible.
 C'est impossible.
 Donc, alors, à la question que je vais poser...
 Donc, là, va mettre un disque, mon chéri.
 Mon chéri...
 Attends, je suis pas ton chéri, d'accord ?
 Pas de marque !
 Toi, tu vas te faire sodomiser, toi.
 Donc, il y a 23% des routiers qui utilisent...
 Utilisent seulement leur 6 billes pour trouver un endroit pour faire leurs besoins.
 Alors ça, Gaël...
 Ouais, Gaël...
 Gaël, je vais te dire une chose.
 Que là, t'as...
 Le sondage que tu viens de trouver des 23%, je sais pas où t'as été me le chercher.
 Peut-être qu'elle a voulu dire, tu vois, comme ils sont sur la route, par exemple,
 ils veulent une station-service parce qu'ils ont envie de faire leurs besoins,
 ils peuvent peut-être pas s'arrêter sur le bord de la route pour pisser dans le...
 Non, non, mais attends.
 Surtout sur l'autoroute, Gérard.
 C'est dangereux, un camion qui s'arrête sur l'autoroute, c'est dangereux.
 Non, mais sur l'autoroute, faut se dire une chose.
 Une chose, par contre...
 Merde, j'ai y arrivé.
 Par contre ?
 Faut se dire une chose, par contre, que t'as plusieurs aires de repos.
 On l'a bien vu quand on a été avec Max, je sais plus, à...
 Non, mais ne le dis pas, ça le dit pas où on est allé, ne le dis pas, ne le dis pas.
 Je sais plus, du côté du Havre, là-bas.
 Ouais, on a pris des photos et tout.
 Faire une soirée.
 Hum, hum.
 Donc, il y avait...
 Il y avait pas mal d'aires de repos.
 Donc, là, ils peuvent s'arrêter.
 Donc, il y a plusieurs routiers, donc ils peuvent papoter ensemble.
 Donc...
 Ah, d'accord.
 La troisième question qu'on va poser, c'est...
 C'est, peut-on acheter la Cibi en allant à la banque ou autre ?
 Et on va s'écouter les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et on se retrouve tout de suite après au 0803 085000 et 0870 5000.
 C'est quoi ?
 C'est le disque ?
 Ah bah, dis-donc, il est pourri, hein ?
 Et voilà, c'était les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et donc, il est 1h... 1h21 et vous êtes toujours sur Fun Radio.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000 0870 5000.
 Et toujours lire, c'est www.fr.funradiorigo.
 On est combien, s'il te plaît ?
 On est 4324,2.
 Ça cartonne fort, ce soir.
 Le débat se passe bien.
 Je salue 2-3 personnes visées.
 Je salue Paradox, Bacchus, Christophe, Izen, Sardine, Le Vrai de Marseille, etc.
 Il est là, Davy One ?
 Ouais, bien sûr, il est là.
 Ah, c'est cool.
 Et moi, je salue une personne, un cibiste.
 Tout particulièrement, donc je vais saluer 2 cibistes aussi.
 Donc, c'est-à-dire Lolo91.
 C'est son QRZ, ça ?
 On va peut-être l'appeler tout à l'heure.
 On va l'appeler tout à l'heure, oui.
 On devrait l'avoir dans nos débats.
 Et je salue Petit Guépard qui est sur la route.
 Ah, Petit Guépard.
 Le guépard qui nous écoute.
 Le guépard.
 Donc, je te fais des gros bisous.
 Et on va récupérer Sandrine.
 Oui, allô ?
 Bonjour. Rebonsoir, pardon.
 Mets ton doigt.
 Ouais, rebonsoir, Gérard.
 Tais-toi.
 Salut, les bébés.
 Fesse de taureau.
 Sringue terre ouverte.
 Sringue terre ouverte, bonsoir.
 Oui, bonsoir, c'est Sringue terre ouverte.
 Fesse de taureau.
 Ouais, rebonsoir.
 Gérard, tu peux me redonner le titre du livre parce que j'ai bien kiffé.
 T'as bien kiffé ?
 Ouais, j'ai bien kiffé.
 Je kiffe.
 Tu kiffes à la FNAC, c'est tout ?
 Tu le kiffes à la FNAC ?
 Et puis, basse-toi.
 Ok, et Camembert ?
 Salut, Gérard.
 Alors, donc, troisième question.
 Peut-on acheter la CB en allant à la banque ou autre ?
 On va demander ça à Sandrier.
 Ouais, ben moi, je pense pas.
 À la banque, on peut pas trop acheter des CB, quoi.
 Mais je pense qu'ailleurs, ouais, genre au supermarché, au casino, des trucs comme ça.
 Pas de marque ?
 Pas de marque.
 Non, mais elle te m'a dit, en fin de compte, si on vient bien à la banque, on peut acheter des CB.
 Si on vient bien sur le débat, CB, ça veut dire quoi ?
 Ça veut dire carte bancaire.
 Ça n'a rien à voir.
 Ah, très bien.
 N'importe quoi, ça.
 Quoi, n'importe quoi ?
 Si vous êtes pas contents, derrière, vous vous écrasez.
 Bien sûr, Gérard, ça veut dire ça.
 Je comprendrais pas le principe, alors.
 Non, mais attends.
 Tout le monde me dit, ouais, mais CB, ça veut dire quoi ?
 Bon, ben, maintenant, je dis, ça veut dire carte bancaire.
 Il faut un code.
 Si tu veux faire de la CB, il faut avoir un code.
 Ah, oui, mais en fin de compte, t'as pas besoin d'avoir un code pour acheter une CB.
 Donc, mettons-lui un Z.
 Il y a une puce dans le soleil.
 CB, ça veut dire carte bancaire.
 Mets ton doigt.
 Ouais, Gérard, écoute.
 Ben, écoute, pour moi, la CB, moi, en ce moment, j'anime une radio gay sur Verdun.
 À partir de la CB, justement.
 Ah, bien.
 Donc, la CB, c'est pas moi qui l'ai achetée, donc je peux pas te répondre.
 Et le matos, on l'a déjà.
 Moi, la CB, je l'ai chez moi, mais c'est juste pour m'entraîner, quoi.
 Ouais, mais, donc...
 J'attends que 2-3 routiers, puis on se parle, et puis voilà, quoi.
 Ah, ben, attends.
 Mais attends, tu te fous de moi, toi ?
 Ben, non.
 Ben, si.
 Ben, pourquoi ?
 Je te demande de quoi parlent les cibistes, en général.
 Tu m'as même pas répondu.
 Tu m'as répondu à travers la plaque.
 Mais si, t'as répondu.
 Il t'a dit que lui, il faisait une radio sur CB, donc c'est de ça qu'il parle.
 Bon, OK.
 OK, merci, Rigo.
 Est-ce que tu vois ?
 Merci, Rigo.
 Euh, tais-toi.
 Ouais, ouais.
 Tais-toi.
 Ouais, ben.
 Moi, donc, ouais, ben, moi, ma CB, comme je t'ai dit, bon, j'en ai déjà une, hein,
 ça remplace le téléphone.
 Ouais.
 Je l'ai acheté dans un petit magasin qui s'appelle les CB Fuckers, et puis...
 Ouais, ben, euh, tais-toi, tu, tu, tu, tu pressurises pas les noms, d'accord ?
 Ouais, y a pas de pub, hein, sur le son.
 J'ai acheté dans un magasin de CB, et je voulais dire que c'était un gros routier poilu
 qui était à la caisse, d'ailleurs, il a voulu me prendre quand tu t'es fait tomber ma CB.
 Je sais pas trop.
 Hop, vas-y.
 Bonne nuit.
 Merci, tais-toi.
 Non, non, mais...
 Merci, merci.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, c'est bon, c'est bon.
 Tu es fier pour toujours.
 Au revoir.
 Mais par rapport, justement, par rapport au petit sondage de Gaël, là, y a 61%...
 Non, non, mais attends, euh, j'ai pas fini avec les jambes, là.
 Ah, d'accord, non, mais par rapport, tu vois, on peut...
 Ouais, non, mais, ouais, mais, euh...
 Ok, parce qu'il y en a pas mal, les sondages.
 Non, non, ouais, mais après, ben, là, c'est un peu trop long, tous les sondages.
 Ben, justement, en temps de temps en temps, ils peuvent réagir en même temps de la question.
 Fin de chair ouverte.
 Fin de chair ouverte.
 Ouais.
 Bon, je t'écoute.
 Quand je t'ai rencontré, j'y ai pas cru.
 Ça va pas, fin de chair ouverte, t'as un problème ?
 J'ai des bouffées de chaleur, là, je sais pas ce qui se passe.
 Ouais, ouais, je crois que, t'as l'air, tu vas avoir des bouffées de chaleur...
 En standard.
 Manu, au standard.
 Ok, bon, alors, ce que je voulais dire, c'est que j'écoute souvent Radio Vazdine, là, l'autre, Tarlouz, là.
 Ouais, ouais, ouais, c'est bon, c'est bon, allume, allume, allume, hop, hop, hop, hop, hop, terminé pour toi.
 Baisse de taureau.
 Ouais, alors, donc, moi, je sais pas, je pense pas qu'on puisse acheter une cibille dans une banque.
 Pardon.
 Mais peut-être, je sais pas, moi, dans un truc Paris pas cher, tu vois, un truc dans le style, tu peux trouver ça, quoi.
 Voilà.
 Ok.
 Tu as mon verre ?
 Ouais, bah, moi, j'ai acheté une cibille à mon copain, je l'ai acheté chez mon boulanger.
 Parce qu'en fait, ils vendaient la sienne, donc j'ai acheté une cibille chez mon boulanger.
 Justement, par rapport à ce qu'elle vient de dire, Gérard, est-ce que tu crois que c'est mieux d'acheter une cibille neuve ou d'occase ?
 Euh, ça, c'est une bonne question.
 Non, parce qu'en fin de compte, si t'achètes une cibille d'occase, tu sais pas sur quel matos tu vas tomber.
 Le mieux, c'est d'acheter une neuve.
 Mais les prix, je pense qu'on va en parler, on va essayer de...
 On va aborder le sujet ou pas ?
 Ouais, on va...
 On en parle maintenant.
 Non, non, mais on va aborder le sujet sur savoir combien coûte une cibille, parce que là, vu les questions qu'on a et puis vu l'heure qu'il est, donc faudrait qu'on écoute les questions.
 Ouais, Gérard ?
 Oui ?
 Ouais, une petite question, je vais faire un peu.
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est André, excuse-moi.
 Oui ?
 Je veux savoir comment t'écris, cibille.
 Cibille ?
 Ouais.
 Alors ?
 Ouais.
 Une cibiste ?
 Non, cibille, une cibille.
 Cibille, bah, un CB.
 Pardon ?
 CB.
 CB, en anglais, quoi, cibille, c'est ça ?
 Bah, un CB ?
 Ah, ouais, pas bête, je viens de comprendre, ok.
 C'est pas français, alors ?
 Pardon ?
 C'est pas français comme matos ?
 Ah, si.
 Ah, pourquoi on dit cibille comme les anglais ?
 Ah, ouais, c'est ça.
 Mais non, bah, attends.
 Comment on dirait un CB, une CB ?
 Non, mais un CB, CB, c'est carte bancaire.
 C'est des feuilles, les CB.
 CB, c'est des feuilles pour rouler des joints ou autres.
 Des joints ou autres ?
 Non, mais...
 Mais, cibille, en fin de compte, c'est quoi ?
 C'est français, hein ?
 Tu peux le trouver ?
 Bah, cibille, non, cibille, c'est pas français, c'est anglais, comme tu dis, CB.
 Non, parce que moi, je voulais mettre une annonce dans le journal, quoi, parce que je cherche
 maintenant, ça m'intéresse, maintenant qu'on en parle, je cherche une cibille, quoi.
 Donc, je vais savoir comment l'écrire, et voilà.
 Ouais, euh...
 Donc, CB, ok.
 D'accord.
 Ok.
 Après, question, ouais.
 Attends, attends, attends.
 Si le copain de Gégé pouvait raccrocher son téléphone pour que je le rappelle, ce serait
 sympa, mais...
 Euh, Laurent, s'il te plaît, si tu peux raccrocher, si tu pouvais raccrocher, on essaye de te
 joindre, alors raccroche.
 Laurent, scan the phone.
 Merci.
 For tonight.
 Alors, donc, 61% des cibistes préfèrent utiliser leur téléphone portable, donc je
 vois pas...
 Bah, par rapport à la cibille, tu vois, il y en a peut-être qui considèrent que c'est
 mieux, le portable.
 Non, mais...
 Non, mais...
 Ah, oui.
 D'accord, je vois...
 Tu vois ?
 Je vois le rapport, le sondage que Gaël vient de me donner.
 Donc, en fin de compte, c'est vrai qu'il y a des cibilles portables.
 Ah, oui ?
 Et c'est un genre de petit Akiwalki.
 C'est un genre de petit Akiwalki comme un téléphone...
 Portable.
 Portable.
 Et en fin de compte, sauf que dessus, au lieu d'avoir marqué n'importe quoi comme
 nom, c'est des canaux.
 Donc, tu peux aller du 1 au 40 aussi.
 Oui.
 Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui dit qu'il ne faut pas acheter
 une cibille à un routier parce que c'est des voleurs.
 Non, c'est faux.
 Non, mais c'est une cibille d'occasion aussi, donc c'est des voleurs.
 C'est faux, c'est faux, c'est faux.
 Oui, Manu, on accueille ton pote, alors.
 Alors, à la place...
 Oh, l'eau !
 A la place de...
 Bah, à la place de qui ?
 A la place de Tétois.
 A la place de Tétois.
 Salut, Laurent.
 Salut, Gégé.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Salut.
 Salut.
 comment vas tu toi sans déconner bon alors sans déconner tu peux tu peux répondre à la troisième
 et aussi moi qui commande il est là il est là j'ai envie de revenir au débat il ya 10 ans sur
 l'hiver c'est qu'ils demandent si une cibi ça se nettoie avec des coton-tiges non j'y réponds même
 pas non c'est lourd on laisse parler laurent
 laurent
 donc alors peut-on peut-on acheter la cibi en allant à la banque ou autres non mais en fin de
 compte c'est quoi une cibi c'est bien c'est bien ça veut bien dire carte bancaire merci
 mais ça veut dire carte bleue carte bancaire si lolo explique nous ce que ça veut dire si
 oui c'est tout de quoi communication bref c'est ce que j'ai dit tout à l'heure
 il dit quelque chose de bien
 pour une fois à la classe donc troisième
 il ya zz sur l'hiver c'est qu'ils demandent si tu utilises l'antenne de ta cibi quand t'as pas de
 coton-tiges mais je ne réponds pas tu fais un boulot de merde ce soir à la plage de cinq terres
 ouvertes on accueille zona oui bonsoir c'est zonat n'accueille pas oui c'est zonat zonat allez tout le
 monde salut donc sur les cibi alors je tiens un petit magasin de cibi à paris
 donc sans citer l'adresse c'est boulevard du général tu peux retourner chez toi j'invite
 tous les cibistes à venir s'affolusionner boulevard voltaire
 terminé pour lui combien plus précisément non mais ça y est il est plus là donc alors en antenne il m'a dit 115 à l'heure en antenne il m'a dit 115
 ah merci qu'est ce qui se passe tant à l'heure j'ai peut-être à 115 dans le cul toi ouais quel est
 et quel est les codes cibi les plus employés alors on va demander à cendrier celui qui fait du bruit
 derrière arrête parce que ça commence à m'énerver non c'est pas un portable on va demander à cendrier
 ouais les codes en cibi les plus connus ouais franchement je sais pas je connais pas trop la cibi donc je peux pas te répondre ah bah d'accord
 alors pourquoi tu participes au débat sur la cibi pour en savoir plus
 bah voilà c'est ça il faut être ouvert un peu quoi il faut comprendre il faut savoir
 ok t'es ouvert toi gérard
 ouais moi la cibi moi je la connais sur le bout des doigts
 la cibi moi c'est mon rayon
 euh mets ton doigt
 où je le mets où
 on l'a dégagé mets ton doigt
 ah en plus
 ah bon bah oui
 on l'a remplacé par le lot il est là bah non non non
 ah non c'est tais toi qu'on a viré
 t'es un manu tu lui fais un boulot de merde ce soir
 manu tu vas prendre le débat
 vas-y mets ton doigt
 ouais alors les codes les plus courants
 il y en a plein quoi
 donc t'es qtrs qtrz
 ouais
 toi t'es tataillé gérard je crois
 ouais bah attends gérard t'écoute pas il est en train de se battre avec manu
 gérard écoute le débat
 ouais je t'écoute
 ouais alors ton qtrz t'est tataillé c'est ça
 non
 non ça l'est plus parce que gérard arrête la cibi il a eu un accident
 hein
 t'as eu un accident
 t'as eu un mur avec
 oh oh au moins qu'on le voit
 ouais bah arrête c'est ton débat là
 mais mets ton doigt
 allez allez
 allez c'est bon c'est bon c'est bon
 allez on active là
 bah ouais bah je te parle gérard tu me réponds pas
 bah vas-y
 bah y'a qtrs y'a qrl y'a euh y'en a plein
 ouais c'est des faux codes hein
 yl aussi ouais c'est des faux codes mais
 c'est utile hein c'est utile
 attends bon ok
 laurent
 oui
 donc pourquoi
 non on dirait pas à white
 y'a gaso liquide gaso solide
 ouais
 c'est manger boire
 ouais
 un bisu c'est euh quand on se rencontre
 hum hum
 mais y'en a plein d'autres
 bon j'ai mon papier devant la porte mais je m'en rappelle plus
 non mais là
 devant ton téléphone mon coco
 comment
 devant voilà très bien devant le téléphone
 non mais je sais pas celui là
 t'as la petite chiasse aussi t'as grosse colique t'as
 j'ai pas du tout soin de vous et tout ça des trucs comme ça
 non et non
 gérard
 oui
 c'est un fvc qui te demande si c'est dangereux la cibi
 non
 totalement totalement
 non
 non
 gérard
 excuse moi à la place de zona que t'as dégagé on accueille blénaud
 bonsoir
 ouais blénaud
 oui bonsoir tout le monde
 bonsoir blénaud
 oui alors je vous appelle je vous appelle de limoges bonsoir à tous
 ouais mais on s'en fout que t'appelles de limoges
 attends je me présente mais la fréquence c'est 127.5
 non non mais moi je m'en bats les couilles
 ok
 ben je tenais à dire sur le débat que donc moi je connais un endroit sympathique qui s'appelle cibi and trucks
 c'est 13 avenue clémento
 c'est à limoges
 ça c'est malin ça
 fesses de taureau
 viens nous dire à l'antenne que oui c'est à limoges
 ah d'accord
 et au combien déjà
 fesses de taureau
 ouais alors moi les surnoms que j'emprunte je sais pas du tout puisque j'ai pas de cibi
 et donc justement je participe à ce débat pour me renseigner
 ok
 ben moi je pourrais te renseigner après avec laurent on pourra discuter de certains
 de l'antenne tout ça
 ouais on en discutera un peu après
 ouais ouais pas de problème
 euh camembert
 ben moi je connais ben comme les autres quoi ykl qrz
 il y a un bruit de portante ça devient lourd là
 manu
 ben attends
 je gère
 je sais pas d'où ça vient à mon avis c'est laurent là il fait marcher son bordel
 non non non ça et le métro on est bavard on est vernis
 ouais en plus c'est le dernier métro
 ben c'est un film ça
 ouais
 euh camembert
 oui je t'ai dit gérard
 ouais
 je te copie
 hum hum
 etc etc
 ok mais en fin de compte personne personne essaye de d'aller d'aller au fond des pensées
 parce que en fin de compte qth c'est là où t'habites comme laurent disait hein laurent
 oui tout à fait
 ouais
 euh ykl bon ben ça c'est pour les nanas
 euh
 yc c'est quoi
 non yc euh ça existe pas
 ouais
 après t'as ton qrz c'est c'est ton nom de de siby
 ouais puis y'a quoi d'autre lpf
 non non non t'as oh t'as t'as plusieurs codes mais ça faudrait tpsg t'as
 non non non non non y'a y'a y'a y'a plus y'a plusieurs codes euh
 ouais gérard gérard c'était les tons d'oie là j'aurais en rajouté un petit peu quelques-uns là
 ouais vas-y
 y'a qra aussi c'est l'endroit où t'habites
 ouais euh ouais
 et puis je crois que y'a d'autres qra aussi quand tu vas aux toilettes je crois
 eh ben eh euh laurent il te l'a dit hein c'est
 eh
 de quoi
 euh laurent il l'a bien dit euh
 gastrolytique
 gastro liquide
 gastro liquide
 ah le gastro encériste quand tu vas aux toilettes aussi
 nan nan nan nan nan mais attends
 eh déjà qth c'est pareil que qra
 ah non
 ah ah bon
 nan qth c'est l'endroit où tu te trouves et qra c'est où t'habites
 eh ben alors
 c'est pas pareil
 euh si
 nan on peut trouver c'est dans pendant quand t'es en voiture t'habites pas dans ta voiture
 ah ouais mais attends nan nan mais nan nan merde
 on peut avoir une cibi en voiture hein
 ouais mais euh si en si euh en voiture si
 bah oui si
 si si en voiture
 parce que moi mon oncle mon oncle il a acheté une voiture de case le mec il l'a vendu avec une cibi dedans avec l'antenne et tout
 ça y est il l'a changé
 euh c'est quoi son qrz
 ah ben il en a jamais fait mais s'il veut il peut en faire parce que moi une fois j'ai branché
 et euh j'ai mis sur le canal 19 après j'ai appelé ma grand-mère sur le canal 22
 ouais
 que j'avais dit de se mettre sur le canal 22 pour être peinard
 ouais
 et euh ça t'intéresse ce que je dis ou pas
 mais t'as pas appelé ta sœur sur le canal 22
 - Elle n'a pas la fenêtre à serre sur le canal 50. - Non, parce qu'elle n'a pas la BLU. C'est pour ça.
 - Manu. - Oui, pardon, à la place de Blénaud, on accueille Sistitz.
 - Bonsoir. - Salut Sistitz. - Bonsoir à toutes les filles en particulier. - Salut. - On t'écoute.
 - Donc, je vous appelle de Toulouse. - Ouais, ben, ouais, eh oh !
 Si c'est pardonné un truc que tu lui dis : &quot;Ouais, j'ai un magasin à telle adresse&quot;, c'est même pas la peine.
 - C'est 12 rue du Capitole ! - Comme ça, tu iras faire le Capitole chez toi.
 - Il me dirait que c'est bien à Toulouse. - D'accord. - Et c'est 12 rue du Capitole.
 - C'est 12 rue du Capitole. - Ouais, c'est ça. - C'est à Toulouse. - Pas de pub, merde.
 - Alors, il y a un sondage. 32 des gens pensent que l'abonnement de Chibi est trop cher.
 - Donc, il n'y a pas d'abonnement. - Il n'y a pas d'abonnement. - Non.
 - D'accord, tu peux en faire une autre alors. - Euh... - Gérard ?
 - Oui ? - Tu veux dire que si il y a des vieillasses qui te donnent...
 - Tu me demandes ce que c'est ? - Il est là, lui !
 - Salut, Davy One ! - Bon !
 - Le GPT-AQBCOPIDKCLKKIRCT... Qu'est-ce que c'est ? - Quoi ?!
 - Attends, hé ! - C'est long, c'est long.
 - Hé, Davy One ! Tu t'essayes d'abréger parce que là, je comprends pas ce que tu me demandes.
 - Ouais, c'est pas grave. - Euh... Donc, euh... 32...
 - Ah, tu as fait celle-là. - Donc, 32%... Ouais.
 - Ouais. Après, 86% des gens ? - Alors, 86% des gens qui ont une Chibi...
 ...sont sourds et n'ont pas... n'ont pas le bac. Alors ça, euh... ça, c'est pour les étudiants.
 - Ouais. - Ça, on n'en a rien à foutre. - D'accord.
 - Mais ça, euh... je vais te dire une chose, si les étudiants se t'emballent avec une Chibi dans leur lycée...
 - Ouais, c'est mal. - Ils sont complètement starbés. - C'est clair.
 - Étudiants ou étudiantes. - C'est clair. 12% des gens...
 - 12% des gens rêvent toute la nuit de se prendre une bonne grosse Chibi. Alors là, je voudrais bien savoir...
 Euh...
 Je voudrais bien savoir le rapport avec le débat sur la Chibi.
 - Mais peut-être qu'il y en a qui, tu sais, qui rêvent d'avoir une Chibi... - Non, mais Gaëlle...
 - Non, non, mais attends... - Gaëlle, si tu écoutes Gaëlle...
 - On va demander... on va demander à Gaëlle... - Bonne fête, Gaëlle, aussi.
 - Ah, c'était la 5, Gaëlle. Bonne fête. - Bonne fête, Gaëlle.
 - Donc, on va demander à Gaëlle qu'elle me trouve une réponse à la... à la... au pourcentage qu'elle m'a donné.
 - Ok. - Donc, cinquième question. Pensez-vous que la Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre personne ?
 - La Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre planète ? On va demander ça...
 - Oui, euh... - Pardon, avant que tu commences, à la place de... de Blénaud...
 - Non, à la place de Sissi. - Non, à la place de Sissi, on accueille Veru.
 - Oui, bonsoir. - Salut, Veru.
 - Bonsoir à tous. - Manu.
 - Manu. - Ouais ?
 - On prend sur les 24 signes. - C'est ce que je fais, Gérard, regarde.
 - Bon, Gérard, pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande si, avec la Chibi, on peut parler en morse avec une otarie.
 - Alors, euh... parler en morse avec une otarie, je ne pense pas.
 - Je ne pense pas, parce que... déjà, les otaries, c'est des... ça doit être des poiscailles, ça ?
 - Ouais, c'est... ouais. C'est des animaux. - C'est des animaux en plus, Gérard.
 - Comment ? - Tu vives au Kenya.
 - Mais tu fuckes un peu ou pas ? - Comment ?
 - Tu fuckes un peu ou pas ? - Non, je fuck pas. Je fuck ma wife.
 - T'en as pas, d'otaries, toi ? - Non, moi, j'ai pas d'otaries, moi, j'ai qu'une truie.
 - Moi, je fuck pas ta wife, hein. - J'ai qu'une truie.
 - Comment, ta truie ?
 - Elle s'appelle... elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;.
 - Ah, d'accord, OK. - Elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot; ?
 - Ouais, elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;. Et elle vous chie dans le cul.
 - C'est fin. - Euh, Régo ?
 - C'est fin. On a perdu 1200 personnes, là.
 - Merde. - À cause de quoi, Régo ?
 - Bah, chie dans le cul, là. Ils ont pas aimé... Attends, je regarde un truc.
 - Ouais, ben, donc, je pose la question. Pensez-vous que la CBD devrait être utilisée sur une autre planète ?
 - On va... on va la faire, la question. Après, on va... - Ouais, on mettra le disque après, ce soir.
 - On le mettra après, vu qu'on a commencé à la bourre. Donc, Rousseau, il est pas pressé, hein.
 - Ouais, OK, comme Régo, je pense.
 - Ouais, ben, il va prendre à 5 heures du matin, et puis c'est tout, hein. Wesh, wesh, wesh, hein.
 - Ouais, ouais. - Ouais, wesh, wesh.
 - Donc, on va demander à Cendrier, allez.
 - Ouais, franchement, ce serait trop bien, hein, qu'on puisse communiquer avec les extraterrestres, tout ça.
 - Ouais. - Et tout ça.
 - En plus, t'imagines, avec le visiophone, ce serait génial, hein.
 - Ouais, mais... - On pourrait voir la touche des extraterrestres, tout ça, ce serait cool, hein.
 - Ouais, mais faut voir Canal.
 - Non, non, mais attendez, moi, je vais vous demander une chose.
 Ça, c'est une question que je vous pose à tous, donc vous allez me répondre.
 Là, ça fait deux choses, hein.
 Vous allez me répondre : est-ce que vous pensez que le Big Bill...
 - Rien d'info du Big Bill, on parle des CB.
 - Non, mais est-ce que le Big Bill, qui est à la télé, pourrait avoir une CB pour communiquer avec Vincent Lagaffe ?
 - Mais non, il a trop de tuts, ce mec-là, il a pas besoin, il a pas besoin, ouais.
 - Non, mais c'est bon, on n'est pas à un mariage, hein, pour mettre les klaxons, hein.
 On parle pas de mariage, hein.
 - Lagaffe, il communique pas, hein.
 - Ah non, il communique avec qui ?
 - Bah, je sais pas, mais il fait tout le temps des bruits et tout, je sais pas ce qu'il fait, ce mec-là, mais...
 - Il a pas de potes, il a pas de potes.
 - Il communique pas, c'est pas...
 - Bon, allez, allez, allez, mets ton doigt, là.
 - Un pauvre gars. - Ouais, Gérard.
 Bah écoute, moi, je dis qu'il est déjà tellement la merde sur la CB...
 - Ouais.
 - ... que si on en est ailleurs, bah voilà, c'est encore plus inaudible.
 - Ouais. - On a eu des bruits de routiers sur la route,
 alors en plus, ils continuent de nous rajouter de l'espace, on est mal, en plus...
 - Non, mais attends.
 Attends, mets ton doigt.
 Je vais te dire une chose, qu'on est bien contents
 de posséder une CB dans sa voiture
 et de communiquer avec des routiers
 pour savoir comment que ça roule.
 Hein, on est bien d'accord.
 Oh, mets ton doigt.
 Oh ! - Gérard se riaissait hier,
 il me dit : &quot;La CB, c'est bien en abusé, ça craint.&quot;
 - Ben, ça, c'est vrai que...
 Après,
 une fois que t'es dedans,
 tu peux plus t'en...
 C'est comme une drogue.
 Tu peux plus t'en passer, c'est comme...
 C'est comme fumer...
 C'est comme fumer ou boire, voilà.
 Celui qui vient de dire &quot;Merci&quot;.
 - T'as tous les vis, toi, alors.
 - Non, non.
 Moi, j'ai... Ah, il me manque un vis.
 C'est de baiser.
 C'est ça qu'il me manquait.
 - Non, non, non, non.
 - C'est pas ce que j'ai fait avec Bulldog Mister.
 - Bulldog Mister, attends, merde, toi, connard.
 T'as compris ça ?
 - Ouais, j'ai compris.
 - OK.
 - Et tu sais pourquoi il te dit ça ?
 - Il est vraiment...
 Il est vraiment...
 Il est vraiment phénoménal !
 La, la, la, la, la, la, la, la, la...
 - Eh ben...
 - Bon, Laurent...
 - Il est vraiment...
 - Oh, mon gueule derrière, s'il vous plaît !
 Merci !
 - Eh, t'es vraiment...
 - Eh, non, mais attendez !
 Mais attendez !
 Il est 1h43, pour l'instant, ça s'est bien passé.
 Je voudrais que ça continue comme ça.
 - Non, mais GG, je disais juste que t'étais à fond anal, c'est tout.
 Je suis d'accord.
 - C'est qui ?
 - C'est un verru.
 - Un verru !
 - C'est pas un verru !
 - Ben voilà, t'as répondu, donc on passera ton tour après.
 Laurent ?
 - Oui, j'écoute.
 - Donc, pour toi...
 - Barry Walt.
 - Eh, Barry Walt !
 Barry Walt.
 - Ouais, c'est ça.
 - Oh, sans déconner, là !
 - Sans déconner.
 - Oui, pourquoi pas ?
 - Sans déconner.
 - Pourquoi, mon gueule, le lagaffe ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Oui, pourquoi ils sont de l'Est ?
 - Ben oui !
 Donc, c'est pour aller avec sans déconner, avec lagaffe.
 Je pourrais te demander, est-ce qu'il a des chiens, Laurent ?
 - Oui, j'en ai vu.
 - Avec un break, non ?
 - Ah, ben ça, ça te regarde pas.
 - Gégé ?
 - Quoi ?
 - Ce verru, je voulais juste dire que Laurent, avec sa grosse voix, il me fait un peu penser
 à un genre de Tony déguisé.
 Je voudrais dire que c'est lui qu'on a vu pas d'habitude.
 - Là, je vais te dire une chose, verru, tu te mets une grosse verrue dans le cul.
 - Ouais, c'est sûr.
 Je vais te dire une chose, je prends mon pied.
 - Ouais, ben, tu prends ton pied, ben, moi, je prends pas mon pied avec toi, d'accord ?
 Pesse de taureau !
 - Il est tenu dans la boîte à quelqu'un, ça peut le faire, quand même.
 - Bon, verru, tu fermes ta gueule, maintenant.
 - Oui, chef.
 - D'accord.
 Euh, pesse de taureau.
 - Ouais, ben, vu que j'ai deux au standard, tu peux m'appeler de la question, s'il te plaît ?
 - Si, je l'ai calmé, parce qu'il avait dit un truc pas bien, donc...
 Alors, pesse de taureau, pensez-vous que la Cibi devrait être utilisée sur une autre planète ?
 Bon, allez hop, terminé pour lui.
 Camembert !
 - Qu'est-ce qu'il y a, Manu, au standard ?
 - Je sais pas, je l'ai coupé, ça le fait toujours.
 Terminé !
 Camembert !
 J'ai coupé tout le monde, ça le fait toujours, ça vient pas de moi.
 - Y a un problème standard, là ?
 C'est la table télécom, ça ?
 - Ah ouais, y a un problème au standard, hein, Fulda ?
 - Ah, regarde, c'est moi, ça ?
 - Bon, c'est chef de taureau, donc c'était pas moi qui ai fait le con.
 - C'est quoi, ce bordel ?
 - Euh, donc, je voudrais répondre à la question, non, je pense pas que...
 À ma connaissance, hein, enfin, je suis pas sûr, mais je pense pas qu'on puisse aller sur une autre planète.
 - Ouais.
 - Euh, donc, impossible d'avoir une Cibi sur une autre planète.
 - Ok.
 - Surtout, tu parles bien devant ton combiné, toi.
 - Ouais, je comprends.
 - On dirait que t'es un nouveau dans le truc.
 - Bah ouais, moi, j'arrive, moi.
 - Camembert, Camembert !
 - On va te former, alors.
 - Ok.
 - Camembert !
 - Ouais, moi, je dis, il faut avoir un grand BLU, sinon t'arrives pas à capter.
 - C'est quoi, un BLU ?
 - Bah, c'est le truc, là, pour parler en Thaïlande.
 - Ah, ok.
 - Ok.
 Bon, donc, euh, en fin de compte, euh...
 - T'as emmerdé, là, non ?
 - Non, je pense pas qu'on pourrait avoir des...
 des cibistes sur notre planète.
 - Pourquoi ?
 - Euh...
 - Ça coûterait trop cher, en fil ?
 - Ouais, je pense.
 Rigaud ?
 - Oui, y a un petit sondage que Booster est allé chercher sur l'Internet.
 Alors, 45% des personnes interrogées n'en ont rien à foutre de la Cibie, 23% n'aiment
 pas les routiers cibistes, 15% pensent que la Cibie... qu'avec la Cibie, ils vont pouvoir
 décoder Canal+ et 5% se rappellent de tatailler lors des rencontres cibistes et auraient bien
 aimé l'enculé.
 - Ouais, bah, c'est bien.
 Euh...
 Donc...
 je vais poser.
 - Oh, Steve ! Oh, Steve ! Arrête !
 - Tu peux virer Steve Austin au standard ? Vas-y, Gérard, vas-y, vas-y, vas-y.
 - Donc, la question...
 Manu...
 - Tu fais chier.
 - Manu, tu vas prendre une baffe.
 - Je vais gérer.
 - Ouais, ouais, tu vas prendre une baffe.
 Euh...
 Pensez...
 Pensez-vous que la Cibie est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ou autres,
 et on s'écoute comme un ouragan : &quot;Je pète avec des fleurs, je pète avec des fleurs,
 je pète avec des fleurs à épines.&quot;
 Et on se retrouve tout de suite après, au 0800 308 5000 et 0870 7000 et tout ça.
 Le Fun Radio est www.fr.
 Rigaud vous y attend et je vous retrouve tout de suite après.
 Vous êtes bien sur Fun Radio.
 A tout de suite pour la suite.
 - Les débats...
 - Pas de radio et...
 - Pas d'insultes ?
 - De chien.
 - Et voilà.
 Donc, on va faire une petite pause.

''Musique'

 Vous êtes toujours sur Plein Radio. Il est 1h50. C'était un bon scud. C'était quoi ? Comme un ouragan, je pète avec des pleurs à épines. En espérant que je n'ai pas écorché les noms. Ce que tu viens d'annoncer, à mon avis, c'est un tube. C'est Pildar qui me donne les titres. Il n'y a pas de plantade. On va finir le débat sur la CBI. On va finir le débat sur la CBI.
 Pour ça, on récupère Cendrier. Salut. Mets ton doigt. Salut. Laurent. Salut. Sans déconner. Celui qui dit Tarlouse, il ferme sa gueule. Toi, tu dégages. Bonne nuit. C'était qui ? Je ne sais pas. C'était pas lui. Verru. Fesse de taureau.
 C'est une passion. C'est moi qui commande. C'est pas vous. C'est lui le boss. Et Camembert pour terminer. Il en a des boss. Donc alors, la question, vous l'avez toute comprise. Vous avez bien compris la question. Non, non. Non, non, mais là, vous n'allez pas me faire chier maintenant. Alors, pensez-vous que la CBI est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ?
 Alors, Cendrier. Oui, je t'écoute. Ben écoute, ouais, ben en fait, c'est plus pour les deux, quoi. Parce que maintenant, il y a autant d'hommes que de femmes dans la profession de routier, quoi. Et donc, je ne sais pas, ça concerne de plus en plus de femmes, quoi. Salut, je réponds bien. Voilà, j'ai terminé. Mets ton doigt. Ouais, Gérard, ben écoute, moi, je pense que déjà, pour les hommes et les femmes, ben, c'est pareil, quoi. Ils ont le droit tous les deux. Et puis, autre,
 ben, moi, je pense à mon chien qui s'y entraîne, mais il a du mal quand même. Ça, c'était un méga job. Ok. Moi, je mettrais bien une super cartouche à Super Jimmy. Ben, moi, je vais te mettre une cartouche qui va fermer ta gueule, maintenant. Putain, Wonder Woman, elle est bonne, quand même. Ouais, ben, je t'emmerde. Euh, Laurent ? On parle de votre combiné, Laurent, t'es pas un gamin. Ah, ben, mon téléphone, il y a un problème, là. Ouais, ouais, il est dans son break, alors. Non, non, les chiennes.
 C'est ce qui pousse, et tout. Oh ! Ouais ! Eh ! Oh ! Bon, ouais. Gérard, t'arrêtes, s'il te plaît. Ça me prend la tête, ça. T'arrêtes, parce que, pour l'instant, ça s'est bien passé, alors tu vas pas commencer à me faire... Non, il y a rien que du bon boulot. Donc, Laurent ? Non, non, mais, c'est mieux pour les hommes que pour les femmes, hein, pareil. Pas de problème. Ouais, mais, par contre, si j'ai... Ou autre, tu veux à peu près ? Ou autre ? Ou autre ? Pas du tout.
 Je pense pas que des chiens peuvent avoir des cimis. Ah, ben, non. Bah, les perroquets ! Attendez ! Si je vous dis un perroquet, est-ce qu'il peut se faire vivre d'une cimis ? Non. Si... Si il a un QRZ ? Avec ses pattes ? S'il a un QRZ, ouais. Et alors ? Quand tu sonnes chez toi, et qu'il y a personne, et que t'as un perroquet, qu'est-ce qu'il dit, le perroquet ? Allô ? Eh, Gérard ? Ouais ? Je veux pas être méchant, mais si le perroquet, il tient la cimis, il se perce la gueule du perchoir, hein. Ouais, ben, alors là, là, non, pas du tout. Euh, Rigo ? Oui, il y a Canard WC sur l'IRC,
 il te demande si... Est-ce qu'il existe des cimis modèle Batman ? Non. Et est-ce qu'il y a des cimis de couleur, ou elles sont toutes noires ? Euh... Alors là, c'est une très bonne question. Merci, tu fais du bon boulot, ça, hein, Gérard. Et ça, je... J'en ai vu avec... Avec... Je dirais pas son nom. Donc, j'ai vu des cimis, c'est vrai que t'as des cimis qui sont carrément en forme de bois, mais teintés. Ah ouais ? Comme l'intérieur, avec des...
 T'as des branches avec des feuilles ? Non, non. Non, t'as... T'as... C'est une cimis, euh... Par exemple, tu vois, euh... Tu vas... Tu vas chez... Chez Ikea ? Non, chez... Dans un concessionnaire. Dans un... Dans un concessionnaire. Ouais, à Carrefour, au Champs, des trucs comme ça. Non, non, la concession... Bon, s'il vous plaît, derrière, vous fermez vos gueules, merci. Des marques de cimis ? Non, non, mais tu vas... Tu peux aller n'importe où, moi, j'en ai vu une, à Vaud, euh... Ben, justement, ça va être la question suivante, le prix. Donc, vers U. Je dis, la cimis,
 c'est pas réservé que aux hommes, les femmes, elles y ont droit, y'a pas que des cons, y'a aussi des connes, quoi. Bon, alors, vers U. Vers U. Vers U, terminé pour toi. Allez, hop. Terminé ! Je l'ai éclaté, je l'ai éclaté, la vers U. Baisse de taureau. Ouais, je pense que la cimis, euh... Ce serait plus pour les bouseux qu'autre chose. Comment ? La cimis, c'est plus pour les bouseux qu'autre chose. Alors, tu peux préciser ? Aïe ! C'est parce que c'est un bouseux. Pour toi, tu devrais le savoir, hein. Tu prends un coup de jus. Je m'en fous, moi.
 C'est un bouseux. Ben, en camembert. Ouais. Moi, je pense que c'est plus pour les hommes que pour les femmes, parce que les femmes sont un peu plus intelligentes pour qu'elles utilisent le téléphone. Non, ben, alors, attendez, parce que là, pour l'instant, vous répondez tous à côté de la plaque. C'est ce que j'allais dire en même temps que toi, en plus, t'as vu ? C'est fort. Donc, moi, je peux juste prendre contre ? Il est imprévisible, Gérard. Manu, tu vas commencer à être calmé. Ouais, t'éteins ton micro. D'accord ! Tu peux fermer un peu ta gueule ?
 D'accord ! Merci. Donc, je peux vous dire une chose, que maintenant, comme il y a l'égalité des hommes et l'égalité des femmes, donc il y a l'égalité des deux, donc, des sexes, donc là, la Cibi, c'est très bien réservé. Devant ton micro. Pour les hommes, aussi bien pour les hommes que pour les femmes. Parce qu'en fin de compte, t'as aussi bien, t'as autant de femmes routiers que d'hommes. Non, mais il n'y a pas que les routiers. Oui, mais il y a tout. Il y a les chauffeurs de taxi,
 il y a les routiers, donc en... Est-ce que, par exemple, les prostituées pourraient avoir une Cibi pour avoir des clients ? C'est plus simple. Non, je pense pas. Pourquoi ? Je peux pas te dire pourquoi. Attends, je suis en train de chercher... Qui c'est qu'il y a d'autres qui pourraient avoir des Cibis ? Souvent, des ambulanciers en ont. Ah oui ? Puis, bien sûr, nous, on peut s'en servir comme moyen de... De locomotion ? Non, oui. Gérard, il y a Canard DC qui te demande, est-ce que les marabouts peuvent guérir
 des gens par la Cibi ? Non. J'ai une question, Internet. Non, mais Manu, pour l'instant, tu te... Hein ? Non, mais attends, pour l'instant, toi, t'arrêtes avec ta merde. Toi, t'es un... Toi, tu... Hein, bande de nazes ? Hop ! Arrête, Manu, t'es pénible. Attends, c'est mon standard, ça fait des étincelles. Arrête, tout à l'heure, ton standard, il va... Tout à l'heure, ton standard, il va te mettre une barbe, toi. Donc, alors, à la question, donc, il y a...
 du débat sur la Cibi, donc, que Gaël m'a donné. Ouais. Il y a 47% des routiers n'utilisent leur Cibi qu'entre 21h et 21h. Alors, ça, ça m'étonnerait. Elle a dû se planter, voilà. Ouais, parce que là, 21h et 21h, je vois pas... Ouais, je vois pas trop le rapport. Je vois pas le rapport non plus. Ouais, du cheval. Donc, après, il y a 16% des gens sont prêts à tuer leur chien pour avoir une Cibi. Alors là, Gaël, tu vois... Là, tu chies. Tu chies dans la colle. Ouais.
 Et donc, la dernière question. Ouais. Quelle heure est-elle ? Elle est 1h57. 1h58. On a encore le temps de faire une question et la conclusion. Deux, deux, deux. Non, non, non. Non, non, deux. Une. Bah, tu choisis la meilleure. Tu choisis la meilleure. Bah, c'est moi qui commande. Je fais la sept. Et après, je repose une question. OK ? C'est pas toi qui commande, c'est moi. Non, ta gueule, toi. Non, mais... Ta gueule. C'est pas cool, ce qui m'arrive. Ta gueule. J'ai envie de faire caca et j'ai pas mon téléphone. Eh bah alors, si t'as envie de faire caca,
 tu fais une chose, tu raccroches ton téléphone et tu appaires caca. J'ai plus mon téléphone, je t'en fiche. Eh bah, je m'en fous. J'ai l'habitude de chier pendant les débats. Alors, euh... Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? Manu ? Oh non ! Oh non, Gérard. Devrait-on consacrer une émission de télé...
 Regarde. C'est pas toi. Non, je te jure que c'est pas moi, Gérard. C'est pas toi, c'est mes premiers trucs. C'est les premiers trucs que j'ai fait quand j'étais à la... Mais tout le monde de là, ça... Non, non. Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? On va demander ça à Camembert. Ouais, bah surtout pas, parce que la Cibi, c'est quand même réservé à une élite. Et si on apprend ça des tout jeunes aux gamins,
 la Cibi et le Canal 19, ils vont être complètement saturés. Non, mais déjà, le Canal 19, c'est saturé, déjà. Bon, tu t'écrases ? Je réponds aussi avec... Non, non, mais attends, tu t'écrases ? D'accord. Pour l'instant, c'est moi qui commande. D'accord, excuse-moi. Euh, fesses de taureau ? Ouais. Bah, je pense qu'enseigner ça aux gosses, c'est vraiment un truc à pas faire. Parce que, après, voilà, quoi, c'est pas cool. Bon, d'accord, euh... C'est tout ta réponse ? Bah non, mais qu'est-ce que tu veux enseigner de la Cibi aux gosses ? C'est impossible.
 Ça va leur niquer la tête, c'est clair, ça va les ruiner. Non, je pense pas. Stop, stop, stop. Rigaud. Gérard, il y a le vrai Perforas, si on y a assez, qui te demande quel est le jour de la grève des Cibistes pour faire grève contre France Télécom, c'est quel jour ? Il y en a pas. Pourquoi ? Parce que maintenant, c'est la Cibi, et ça, Laurent, il pourra le confirmer. Maintenant, la Cibi n'est plus agréée par les PTT. Tu confirmes la tarlouze ? Non, je te parle. La tarlouze à ton maire, toi, connard ! La France Télécom, Gérard. Elle confirme ?
 C'est Pedro. Euh, pour l'instant... Attends, Laurent. Celui qui s'amuse à insulter les gens comme ça, pour l'instant, va fermer sa gueule, ou sinon, il va dégager ! C'est pas cool. C'est Pedro, j'aimerais parler comme tout le monde, c'est Pedro. Moi, je t'emmerde, espèce de salope ! Oh, pas trop de vulgarité, quand même. Ouais, mais attends ! On se calme, Gérard, on se calme. Dis à Manu de les gérer, c'est son taf, hein. Laurent ! Au lieu de jouer à Zelda, là. Oh, ta gueule ! Laurent, tu peux confirmer ce qu'on vient de dire ? Tout à fait, Gérard.
 T'as tout à fait raison. Donc, pour toi, donc, le canal 19, c'est vrai que maintenant, il est... C'est un canal d'appel, donc, pour avoir d'autres renseignements, il faut changer de canal. Voilà. Voilà. Donc, tu peux... Donc, est-ce qu'on... D'après toi, est-ce qu'on peut enseigner ça... À l'école, peut-être ? Est-ce qu'on pourrait faire une émission de télé, ou d'enseigner ça à des jeunes...
 Qui seraient capables ? Pas question. Putain, celui-là, il va fermer sa gueule quand je parle. Merci. Mais pourquoi ? Tu veux les traumatiser, les gamins. Ben non, mais... Mais ça fracasse la tête. Regarde, t'en es le digne exemple. Je veux dire, qu'est-ce que faire de la cibier aux gamins ? Ils vont parler avec des mecs comme toi, après. Et alors ? Imagine le genre de fréquentation. Comment tu veux qu'ils évoluent dans un milieu stimulant, après ça ? Bon, écrases-toi. Je veux plus vivre dans un monde... Allez, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi. Tout n'est pas si facile. Tais-toi !
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Donc, Laurent, donc, pour toi... Non, mais déjà, à l'école, ils ont toujours aimé parler l'histoire, et puis français, alors... Tu leur apprends à parler la cibier, alors... Ok. Mets ton doigt. Ouais, Gérard. Ben, écoute, si on enseigne ça, déjà, aux gamins, comme disait la demoiselle tout à l'heure, je crois que c'est ton rire qui... C'est Camembert. C'est Camembert, excuse-moi, Camembert. Ben, écoute, très saturé, on puisse faire atteindre gamins qui diraient des conneries partout, et puis, en plus, leur apprendre à boire à cet âge-là, c'est chaud.
 Bon, alors, mets ton doigt. Pour l'instant, c'était pas la... C'est pas... Tu réponds à côté de la plaque. Ben, si, l'alcooliste des mineurs, c'est ça, la question. Ouais, c'est ça. Allez, hop. Vas-y, hop. Au revoir, pour lui. Au revoir. Au revoir. Au revoir, mets ton doigt. Au revoir, mets ton doigt. Tu peux l'enlever, tu peux l'enlever. Allez, au revoir, mets ton doigt. Enlève-le. Euh, cendruyer. Cendruyer ! Ouais, mais, en fait, moi, je suis pas d'accord pour qu'on puisse enseigner la cibie dans les écoles, quoi.
 Arrêter l'école et tout, quoi. En plus, on se prend la tête pour, je sais pas, aménager les horaires, les réduire, tout ça. On perd du temps à leur enseigner la cibie. Moi, je trouve ça inadmissible. D'abord, il y a mathématiques, le français, après, on parle de la cibie. En option, en terminale, j'en sais rien. En plus, à la télé, c'est pas la peine, parce que tu mesures un peu la face télé, non ? Oh, tu t'écrases derrière celui qui fait... Je suis partie dans mon truc et tout, là. Ouais, c'est clair, ouais. Bon, ça y est, ça y est, c'est terminé. Donc, dernière question, il est... Deux heures d'heure, on va peut-être faire conclure.
 Non, deux heures trois. Là, conclue. Deux heures trois. Bon, ben, on va faire, alors, vas-y. Deux heures trois, parce que là, t'as pendule de nas. Ouais, c'est le truc, elle est réglée sur RTL. Bon, allez, tiens, voilà mes genoux. Moi, j'ai l'heure pile. L'heure des cibies. Ouais. L'heure des cibies. Alors, donc, moi, je vais vous poser une question. Vas-y, pose. Ça va être la dernière. Combien peut coûter une cibie, en général ? Et on va demander à Cendrier, tiens. Encore ? Eh ben oui, encore. Je vais te donner une fourchette. Attends, attends, attends, cinq minutes.
 Question, à la place de mets ton doigt que t'as viré, on accueille Pines de Chacal, qui fait de la cibie aussi. C'est ce que tu es, RZ. Salut. Salut, Pines de Chacal. Salut, tout le monde. Salut, Chacal. Salut. On peut t'appeler Pines ? Ouais, pas de problème. Bon, allez. Donc, Cendrier. Bonjour. Moi, je te donne une fourchette entre 2 et 4 millions de francs. Ah ! Non, mais entre 2 francs et 4 millions de francs, non ? Ok, alors toi, t'es le comique. Ouais, t'as dit ça. Toi, pour l'instant, derrière, tu vas t'écraser. Donc, toi, tu dis combien ? Entre 2 francs et 4 millions de francs.
 4 millions. Voilà, comme ça. Ok. Pines de Chacal, ouais. Moi, je suis pas trop d'accord que tes potes les blaireaux, ils passent dans les débats comme ça. Bah, moi, je t'emmerde. Donc, toi, tu vas répondre à la question ou pas du tout ? Ouais, bah, répète-la-moi, je t'emmerde. Non, bah, alors là, tu vas plus écouter. Non, mais répète-la-moi. Il m'expliquait son QRZ. Non, non, non, non, non, non, non. Il a très bien entendu la question. Non, je te jure que non. Répète-la-moi, s'il te plaît. Combien coûte une cibie en général ? Ah, bah, moi, la mienne, je l'ai payée 500 balles. Et c'est du bon matos. Là, ça le fait.
 D'accord. Laurent ? Je voulais témoigner d'un truc aussi. Moi, ce que je m'amuse, parce que je suis un petit plaisantin, je m'amuse à faire des faux radioguidages. Eh bah, alors, dans ces cas-là, Pines de Chacal, au revoir pour toi, tu prends même pas la conclusion. Terminé, terminé. Excellent. Terminé, terminé, terminé, terminé. Ok. Laurent ? Premier prix, c'est 60 francs, c'est 1 000 dans les canaux. Et la plus chère, c'est 2 000, 8 000, 6 000, 3 000. Euh... Entre deux... Entre 500 et ? Entre 500 et 2 000, 8 000.
 Ok. Gérard ? Gérard ? Gérard, oui ? Je voulais revenir sur l'histoire des radioguidages. Non, non, non, non, il n'y a pas de radioguidages, tu donnes. Effectivement, il avait tout à fait raison. Moi, je sais que pendant des années, j'ai passé du temps à orienter des cars de bonnes soeurs et de maisons de retraite dans des ravins, des plans dans ce genre-là. Voilà, merci, Laurent. Merci, Beru. Baisse de taureau. Baisse de taureau ! Bah, tu m'écoutes ou pas ? Tu réponds ou pas ? Bah, je réponds.
 On a mis en rentaine, c'est tout. Oh ! Oh ! Euh, ça doit coûter... Ouais, je sais pas, parce que j'ai pas jamais été... Ouais, il y a du bruit derrière. Bon, tu réponds ? Ouais, 200 à 300 francs. C'est ça. Euh, Camembert, pour finir ? Bah, moi, celle de mon copain, j'ai payé 10 000 francs d'occasion, ce qui fait à peu près 200 euros. Ouais, d'accord. Et on parle pas des gens... Donc, moi, je peux vous dire une chose. Que là, Sibi, Laurent étaient plus proches. En fin de compte, ça vaut presque entre 500 et 2 et 3 000 francs.
 La quelle est la mieux ? Celle qui fait 500 ou 2 000 ? Euh, le mieux, c'est carrément d'acheter une neuve. Au moins, t'as une garantie. Mais là, tu payes pas loin de 2 500 à 3 000 francs. 3 000 balles, la garantie, c'est cher. Normalement. Bon, ça y est, derrière... Oh, espèce de connard, là ! Eh ! Oh, Dieu ! Et il y en a un qui a la diarrhée, hein. Ouais, lui, il commence à me casser les couilles. C'est pas pareil.
 Quitte, parce que ça revient quand même vachement moins cher. Eh, t'as... Eh, t'es sûr que je vais te demander, à toi qui réponds, t'as jamais entendu parler d'Essibi en soutien-gorge ? Non, non. Non, j'en parlerai pas. Non. Alors, donc, conclusion. Ok, Michel. Donc, Cendrier. Gérard, Gérard, Gérard. Il y a un... Non, non, non, non, non, c'est terminé. Il voulait faire sa conclusion. Bah si, pour la conclusion. Il s'appelle Quiquette de Bison. Non, non, attends. Non, non, non. Ouais, salut. Ouais, Quiquette de Bison va faire foutre. Cendrier. Ouais. Conclusion.
 Le débat, en fait, il s'est pas trop mal passé. Non, c'était bien. C'était bien, Gérard. Ouais, c'était bien. On peut dire que c'était la merde, quand même. Ouais. Et puis, bon, bah, je suis contente. Je connais un peu plus sur l'Essibi, quoi. Et puis, demain, j'irai dans une banque pour m'acheter une. Est-ce que Gérard a une envie d'en assumer ? Non, mais attends. Non, mais attends, Cendrier. Il faut te dire une chose, que là, on n'a pas un débat sur l'Essibi. On aurait pu le faire plus longtemps, parce que j'aurais pu faire carrément un débat entier sur l'Essibi. Merci pour celui qui rote, espèce de gros porc.
 Ouais, non, non. Je disais que j'aurais pu aller plus loin. J'aurais pu faire carrément toute la nuit pour faire toute la soirée, pour faire un débat sur l'Essibi. Pourquoi on l'a pas fait ? Parce que ça coûte cher, tout simplement. Et c'est tout. Laurent, qui c'est qu'on a à la place de Pindochacal ? Je t'ai dit, Quiquette de Bison. Alors, Quiquette de Bison, ta conclusion ? Est-ce qu'il y a le temps de faire une petite anecdote, là ? Non.
 Alors, ma conclusion, c'était bien. On a bien appris ce que c'était l'Essibi. Ouais. T'es enrhumé, non ? Ouais. T'es enrhumé, Tony, hein ? T'es pas le choix. T'es enrhumé, Tony. T'es enrhumé, Tony. T'es bien enrhumé, hein ? OK. Alors, salut à toi, Tony. Laurent. Ça a été bien, pour une fois. C'était super bien, pour une fois. Il n'y a pas eu de problème. Il faut bien faire que ça se passe bien. OK. Vers une.
 Ouais, ben moi, je voulais dire que le débat a été, donc, comme d'hab, constructive. La voix de Laurent m'a bien fait kiffer. Je suis sûr que ça se pignole dans les cabines. Et je voulais dire que l'Essibi, c'est sûrement le moyen de communication de l'an 2000, oui. Alors, Verru, Verru, je vais te dire une chose, que Laurent, il t'emmerde. Et moi aussi. Il y a beaucoup de filles, je suis sûr, qui vont vouloir son numéro standard. Tu ne peux pas dire le contraire. C'est ça, t'as raison. Ben là, tu rêves. Tu te mets un doigt dans le cul. C'est pour lui, hein ? Tu te mets un gros doigt dans le cul. Mais doucement, quand même. OK ?
 Bon, alors, dégage. Bonne nuit.

== Le débat sur les Miss France ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Donc vous êtes toujours sur Fun Radio, c'est le deuxième débat, donc il est 2h21 et donc pour le deuxième débat vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, puis l'art est au standard donc il va vous accueillir.
 Bonjour !
 Bonjour à toi Brouty, Rigaud le super chef de l'internet qui fait du bon boulot toutes les semaines donc qui vous attend au www.frfunradio.
 Donc on est combien la matin Rigaud ?
 Tu peux l'appeler par téléphone avec ?
 T'as l'air Fildar, tu vas te prendre une baffe, ce coup là je vais pas te rater toi.
 Donc on est combien ?
 On est 4282, ce qui est beaucoup.
 Donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 5000 et puis Manu qui est à l'Aria.
 Bonsoir à tous !
 La grosse ça t'emmerde toi la grosse espèce de con.
 C'est pas bien de parler de la femme de Gérard comme ça.
 Donc on va accueillir Mego.
 Mego de 19 ans de Brest.
 Salut Gérard, ça va ?
 Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin.
 Bravo !
 Pierre, 24 ans de Bourbon, annoncez-moi les fréquences de Mego, Brest.
 Ouais, 84.16.
 84.16 ?
 Ouais voilà.
 Ouais mon cul tiens.
 Ok excuse-moi 84.6, excuse-moi.
 Ouais bah je préfère.
 Pierre ?
 Salut.
 La fréquence ?
 Euh, 82.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 On a une Miss France, j'avais oublié de te le préciser.
 Miss Essonne qui était première dauphine en…
 Ohlala le 9 ans, le 9 ans.
 Au régional.
 La même suite de gaz quoi.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Votre ablot, tu réponds.
 Salut le brésilien.
 Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt.
 Oulala lalalala.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Tu réponds ! Salut le brésilien ! Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt ! Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence ! C'est une nana, c'est un trablos, qui c'est qui m'a choisi ça ? Fildar ! Fildar ! Fildar ! Mon pote Fildar ! Un Fildar !
 Donc Mikos, 20 ans de Lyon, Kudan, 24 ans de Nogent-sur-Marne, on écoute...
 Non c'est ça, 101.9, d'accord ? Fous-toi pas de ma gueule !
 Foufoune de Nantre ! Salut à toi !
 Non c'est Lady de Nantre !
 Fildar, fais gaffe parce que tout à l'heure ça...
 C'est Lady Di !
 Pas le tunnel Manu !
 Pas l'alma !
 Pas le tunnel anal !
 Gérard, Gérard, assieds-toi, assieds-toi, t'as pas Fildar dès le début !
 Je commence pas, d'accord ?
 Sinon tu retournes en arrière !
 Pas le tunnel anal, on a dit !
 Bon ta gueule à toi !
 C'est Monsieur Bouygues !
 Bon continuez, continuez à me casser les burnes au deuxième débat, on va éclaircir vite le débat !
 Ouais !
 Ça commence bien !
 Allez on va creuser, vas-y !
 Alors que préférez-vous dans Miss France ? On va demander ça à Mego !
 Moi j'aime bien ses robes !
 Ouais !
 Ouais, je trouve que c'est des bons couturiers !
 Elles sont vachement cultivées je trouve !
 Non mais tu peux donner plus de précision ?
 Bah je trouve que, je sais pas moi...
 Ouais, elles sont cultivées quoi !
 Tu peux leur poser n'importe quelle question, genre...
 Quelqu'un l'a fait hier, tu vois, à chaque fois elles te répondent bien !
 Ouais !
 Tranquille hein !
 Ouais tranquille, tout à l'heure tu vas faire tranquille au standard toi !
 Tranquille !
 Pierre !
 Ouais, moi j'aime bien les hawaïennes !
 Donc j'aime bien son boule en fait et c'est ça !
 Ouais Tony !
 Ok Tony !
 Allez !
 Allez !
 Allez Tony, terminez pour toi !
 Non mais Gérard, Gérard là il a rien dit quoi !
 Non mais attends, faut pas déconner !
 Hier il est passé, il passe pas dans les débats aujourd'hui !
 C'est clair, net, très précis !
 J'ai dit, j'en veux pas !
 Ok, et toi tu vas me faire du boulot correct ce coup-là !
 Si Tony il peut plus passer jamais,
 s'il passe plus jamais, qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Bah non, il faut le passer !
 Il passe dans la semaine et c'est tout !
 Mais il y a rien à côté !
 On peut pas, on peut pas !
 Ou alors on essaie de voir, parce que c'est vrai que dans la vie, bon, toi j'ai...
 Non, faut arrêter là de le passer !
 Ou alors on teste, faut qu'on teste !
 Bah la première incartade...
 Parce qu'à toute manière il est pas de Bourbon !
 Il va en prison !
 Mais non parce qu'il est pas de Bourbon !
 Si si, il est en vacances !
 Non non non, attends !
 Je suis en vacances !
 Bah ouais t'as mon cul !
 Hier t'étais à Paris et puis là ce soir t'es à Bourbon !
 Bah attends, ça t'arrive jamais toi !
 Moi le soir je suis à Paris, le soir je suis à Lyon,
 quand je vais faire une soirée, je mets pas dix jours pour y aller !
 Enfin !
 Il y va hein !
 Il a un scooter, c'est tout !
 Et alors Tony, vas-y !
 Non mais j'aime bien la wayenne là en fait !
 Je l'ai trouvée très séduisante !
 Mais c'est Tony !
 Bah ouais c'est le Tony, c'est celui qui est passé hier avec toi !
 Non mais il est bien, il est bien, il est bien !
 Il a le cul propre en plus en ce moment !
 Il a une belle boîte à caca, j'aime bien la wayenne en fait !
 Bon non mais je te demande, que préparez-vous dans Miss France ?
 Ouais mais il paraît que c'était truqué !
 Je sais pas si t'as entendu ça !
 Non mais attends, pour l'instant Tony, tu dis pas de conneries !
 Parce que c'est pas le...
 Non mais c'est vrai !
 C'est pas les questions, d'accord ?
 Alors ou tu réponds correctement ou tu dégages !
 Je vois que t'es un peu trop sur moi là, mais moi je te dis, moi j'aime bien Miss France !
 Bon, ok !
 Décale-toi un peu Gérard, t'es trop sur lui !
 Ouais, trop sur moi !
 Recule, recule que je m'interromps !
 Gérard, il y a Madame de Fontenay sur l'IRC, la vraie !
 La vieille là ?
 Ouais, qui voulait te prévenir que si tu dis que les élections de Miss France sont truquées, elle t'attaque en justice !
 Eh bah, elle fait ce qu'elle veut, moi je l'emmerde !
 Oh là là, procès !
 Miss Saison !
 Elle va te mettre un procès au cul !
 On l'emmerde la vieille !
 Miss Saison !
 Oui, j'écoute !
 Alors, quand est-ce que tu t'es fait opérer, toi ?
 Bon, allez, hop !
 Raconte-nous tout !
 Allez, hop !
 Terminer, moi !
 Non, non, mais moi, allez, hop !
 Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !
 Allez, hop !
 J'ai pas sommeil !
 Non, non, mais bonne nuit pour Miss Saison, hop !
 C'est fini pour elle, j'aime pas...
 Quand je pose des questions, j'aime pas qu'elle réponde à moi...
 Je peux la garder, quand même ?
 Non, non, non, tu la...
 Pour moi, pour moi !
 Non, non, mais tu...
 Pourquoi tu la kiffes ?
 T'as qu'à la sauter, si tu veux, moi, j'en ai rien à foutre !
 Euh, Mycose ?
 Ouais, bah, écoute, euh...
 Ce que je préfère chez les Miss, c'est quand même leur cul, hein, on va pas dire le contraire !
 Ouais !
 Faut être franc, leur cul est leur nibard !
 Ouais !
 Par contre, c'est vrai qu'il y a un peu de la triche, elles sont dopées à mort, c'est clair !
 Euh, attends...
 Elles sont dopées, elles sont dopées !
 Attends, attendez, attendez, attendez !
 Attendez, attendez, attendez !
 Attendez 5 minutes !
 Je te laisse, je te souhaite une bonne nuit !
 Et je te rappellerai peut-être la semaine prochaine !
 Ouais, ouais !
 Salut !
 Et tu vas pas la rappeler, d'accord ?
 Et elle change pas sur un autre nom !
 Mais tu...
 Tu joues à quoi, Fildar ?
 C'est parce que t'es là, tu vois ?
 Tu vas laisser ta place à Manu...
 Ah non, non, non, non, non !
 Et tu vas se dégager là-haut !
 Oh non, il fait du bon boulot, au standard, Fildar !
 Ah ouais, ouais, il fait du bon boulot, tiens !
 Non, c'est le meilleur, c'est le meilleur !
 Ouais, ouais !
 Et si on perd du monde à cause...
 Sur l'IRC, à cause de lui, faudra pas se plaindre !
 Pas de soucis, on en gagne, on en gagne !
 Merci !
 Micose !
 Oui, donc, je te disais, elles sont quand même dopées au maximum !
 Je sais pas si t'as vu les formes qu'elles ont,
 je veux dire, s'il y a pas de l'hormone bovine là-dedans,
 je sais plus, je m'y connais plus, quoi, tu vois ?
 Madame de Fontenay, elle refile quand même pas mal de saloperies à ses miss !
 Le PO ?
 Ouais, je crois, entre autres choses...
 Arrête, Gérard !
 Bon, Gérard, c'est avec...
 Viens t'asseoir, écoute les auditeurs, au moins !
 On fait le travail à ta place !
 Euh, Cudan !
 Ouais, bah alors, moi, les nanas de Miss France, tout ça,
 je sais pas, je leur trouve rien de spécial, des fois, je...
 Je sais pas, dans la rue, on a des mieux, quoi !
 C'est ça que je comprends pas, ça t'intéresse pas les femmes, toi !
 Ouais, c'est clair !
 Foufoun !
 J'aime pas trop ce que tu viens de dire !
 Bon, ça y est, on se calme derrière, s'il vous plaît, merci !
 Foufoun !
 Moi, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 Je trouve qu'elles ont des super belles dents !
 Non, mais attends, hé !
 Fildar, attends, attends 5 minutes !
 Fildar !
 Tu, euh, si tu veux, t'as qu'à allumer ton micro,
 et puis gueuler dans le micro, dire « Allô, Fun Radio ! »
 Je travaille !
 Attends, c'est pourquoi, t'as besoin de gueuler comme ça ?
 Bah, ils m'entendent pas !
 Bon, allez !
 Bon, alors, Foufoun !
 Ouais, moi, je te disais, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 C'est ça, bah, t'as qu'à l'appeler, puis tu lui demanderas ce que c'est !
 Non, mais moi, je le trouve vachement séduisant, puis...
 Non, non, mais attends, t'as qu'à lui demander !
 T'as qu'à lui demander ce qu'il s'est passé pour élire Miss Tahiti !
 Ok !
 Gérard ?
 Non, attends, Rigo ?
 Oui, il y a Miss Devi One sur l'IRC,
 qui te demande si Sandy a gagné le concours Gros Plein de Soupe !
 Miss Gros Plein de Soupe !
 Alors, euh, c'est qui ?
 C'est Miss Devi One !
 Alors, Miss Devi One, Sandy a ton merde !
 Ok, pour toi !
 Voilà !
 Tony, tu...
 Non, c'est pas moi, c'est pas moi !
 Gérard, il te dit qu'il t'emmerde, lui aussi !
 Eh bah, c'est bien, maintenant !
 C'est pas moi, c'est pas moi !
 Le mec, là, il peut laisser des messages,
 c'est même plus la peine de me les annoncer pour lui !
 Ah, je vais aller me connecter, là !
 Sandy, c'est dommage pour son corps, parce qu'elle a une belle tête !
 Tony, Sandy a ton merde !
 Non, mais c'est vrai qu'elle est belle !
 Sandy a ton merde !
 Mais il dit qu'elle est belle !
 Sandy t'emmerde !
 Bon, alors, Tony, tu te calmes !
 Sinon, on accueille à la place de Miss Essonne,
 Georges, 43 ans, de Saint-Louis,
 qui, en fait, est le père de Miss Berry.
 Tu sais, c'est le cas perdu !
 Je l'ai au standard sur les 24 lignes !
 Bonsoir !
 Elle est sur IRC, Miss Berry.
 Oui, bonsoir.
 Bonsoir, Georges.
 Oui, bonsoir, Monsieur Georges.
 Oui, Georges, ta fille, c'est un boudin.
 Ça y est, derrière, oui !
 C'est normal qu'elle ait perdu, c'est un plomb !
 Elle est plus de points, aussi.
 Bon, tu me calmes un peu, ça, parce que ça va...
 Mais qui ? Je te calme qui ?
 C'est un peu un plomb, on va dire.
 Voilà.
 Par bien.
 Allez, allez, allez !
 Mais quoi, j'ai rien fait !
 Bravo, le boulot que t'es en train de me faire !
 Bravo !
 Tu nous fais de la merde !
 Attends, tu peux mieux dresser à l'aria, ça vaudra mieux.
 Non, non, non, c'est bien, là.
 Alors, seriez-vous d'accord pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 On m'a demandé ça à Mégo.
 Ouais, mais en fait, ma copine, elle a déjà concouru
 pour l'élection l'année dernière,
 mais le problème, c'est qu'elle est perdue, quoi.
 Donc, depuis, elle est un peu traumatisée, quoi.
 Et donc, voilà.
 Mais Gérard, il ne vous écoute pas,
 il est en train de taper fil d'art !
 Putain, Manu !
 Ah non, non, non, c'est pas possible, ça.
 Ça, c'est pas possible, Gérard.
 Bon, ben moi, dans ce cas-là, moi...
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 Gérard, s'il te plaît.
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 On repose la question, s'il te plaît.
 14 minutes, j'arrête.
 Gérard.
 Il fait que tu as de la merde.
 Il est en train de se...
 Il fait que des conneries,
 donc moi, dans 14 minutes, j'arrête.
 Je ne fais même pas les 11 questions.
 Non, moi, j'écoute.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Mais attends, il est en train de faire que des conneries.
 Tu fais que des conneries !
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 Ça s'est bien passé dans le premier débat.
 Ouais, pour l'instant,
 il est en train de me faire que des conneries.
 Pourquoi ?
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 J'écoute, moi, je n'ai pas compris.
 Je lui demande quelque chose.
 Ah oui, vas-y, donne des raisons.
 Donne des raisons.
 Donne une raison, j'écoute, moi.
 Qu'est-ce qu'il se passait à l'antenne
 qu'il ne te plaisait pas ?
 Moi, je lui demande de calmer les gens,
 il ne les calme pas.
 Si !
 Non, non, il ne les a pas calmés,
 il est en train de se...
 Tout le monde se fout de la gueule des gens.
 Et lui, il ne fait rien.
 Il n'est même pas capable
 de faire un boulot correctement.
 Si, le premier débat, à l'arrière.
 Alors, autant mettre Manu au standard,
 ça vaudra mieux.
 Gérard ?
 Oui ?
 Non, ce n'est pas possible.
 Sur IRC, il y a Mister Yankee
 qui dit qu'avec une perruque
 et sans ta moustache,
 tu ferais bien, Miss Bois de Boulogne.
 Ça, je m'en fous.
 Mégo ?
 J'ai déjà répondu, moi.
 Tu ne m'écoutais pas, aussi, là.
 Ben non, vas-y, dis.
 Non, mais je disais,
 ouais, c'est quoi la question ?
 Ça ne m'a plus, là.
 Alors, seriez-vous d'accord
 pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 Euh, non, je ne serais pas d'accord.
 Et arrête de renifler.
 Oh, excuse-moi, là, oh, là, là.
 T'es égrue, ce soir.
 Bon, non, moi, je ne suis pas d'accord.
 Je ne suis pas d'accord
 pour faire subir ça à mes copines.
 D'abord, c'est des amis,
 je ne leur ferai jamais ça.
 D'accord.
 Voilà.
 Euh, Tony ?
 Ouais, non, moi, je la garde pour moi.
 Ben, tu peux préciser ?
 Elle est trop chême.
 Comment ?
 Elle est trop chême.
 Elle est moche.
 Elle est laide.
 Ouais, tu peux préciser le pont de ta pensée ?
 Affreuse.
 Vilaine.
 Il y a des concours pour ça, hein ?
 Berck.
 Bon, OK.
 Georges ?
 Gérard, attends, attends, attends.
 Sur IRC, il y a Miss Olio
 qui te demande
 si les Miss France t'excitent.
 Non, pas du tout.
 Pas du tout.
 Georges ?
 Pourquoi ?
 Il te demande pourquoi elle ne t'excite pas.
 Parce que ça ne m'intéresse pas.
 Trop belle.
 Bon, Tony, ça suffit.
 D'accord.
 Maintenant, tu laisses parler les gens.
 Mais Miss Berrick, qui dit que t'es un menteur ?
 Je m'en fous.
 Georges ?
 Après Miss France, il faut avoir 20 ans.
 Ma femme, elle a 56.
 C'est pour après être Miss France.
 Elle est vieille, ta femme.
 Je ne l'ai pas vraiment.
 Je venais à 56.
 Il y a Miss Tigri qui t'encule.
 Je l'ai viré juste quand j'ai entendu ça, Gérard.
 Alors, lui, c'est terminé.
 Terminé pour lui.
 Mycose.
 Justement, je l'ai viré
 parce que c'est lui qui foutait le bordel tout à l'heure.
 Alors, c'est bien.
 Donc, à la place, on a Clafoutis,
 19 ans, qui appelle de Brest.
 Au jour d'aujourd'hui,
 14 heures précises,
 je viens faire une requête au sieur.
 Peri Grigali !
 Et qui appelle de Brest
 et qui te souhaite une bonne soirée.
 Au jour d'aujourd'hui...
 Salut, Gérard.
 Salut.
 C'est Clafoutis.
 Alors, moi, j'ai été hôtesse de présélection
 des Miss.
 Et j'ai été refoulée
 parce que j'avais une jambe plus courte que l'autre.
 Et ça se voyait en maillot de bain.
 D'accord.
 Alors, je trouve que c'est inadmissible.
 Ok.
 Voilà.
 Kudan ?
 Moi, la question va être vite réglée.
 Je n'ai pas de copine.
 Ok.
 Foufoune ?
 Moi, j'avais une copine.
 Enfin, une copine.
 Je ne pouvais pas la blairer.
 Et je l'ai inscrite au concours de Miss Boudin Noir
 à la CUSA l'année dernière
 pendant les vacances de ski.
 Et cette conne, elle a gagné.
 Et ça y est, c'est tout ?
 C'est tout ce que tu as à me dire ?
 Ben oui, ça y est, c'est tout.
 Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Miss Devitou
 qui te demande
 est-ce que les Miss,
 quand elles gagnent le concours,
 elles gagnent une CB ?
 Non.
 Ce n'est même plus le thème des débats sur les CB.
 Demande à machin Devitou
 s'il ne gagne pas une Dreamcast.
 Puis tu lui demanderas
 qu'il réponde correctement aux questions
 en dehors des débats.
 Gérard, il y a Madame de Fontenay
 qui te dit que vu que
 ces Miss ne t'excitent pas,
 elles supposent que tu es homo.
 Et alors, qu'est-ce que ça peut y foutre ?
 Ah, c'est vrai.
 Ben alors, Gégé, quoi ?
 Non, mais attends,
 qui c'est qui s'amuse à faire des conneries derrière ?
 J'ai coupé les auditeurs, là, Gérard.
 Donc, troisième question.
 De nos jours, la beauté de Miss France
 est-elle importante ?
 Non, elle n'est pas importante.
 Ouais, ben justement,
 Gégé ?
 À partir de 17h.
 Tu fais une partouze à 17h,
 moi je t'emmerde et tu vas fermer ta gueule maintenant.
 C'est où, c'est où ?
 Ouais, c'est 12 rues.
 Ouais, oh !
 Du château, hein.
 Château comment ?
 Tu me calmes ça, là ?
 Déjà, tu me calmes Tony
 parce que là, il commence à...
 Ouais, il fout la merde.
 ...à me gonfler, lui.
 Et en plus, il est sourd.
 Tony.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Tony, tu te calmes.
 Non, tu les prends en antenne,
 ils se calment.
 Autrement, tu dégages, Tony.
 Moi, je te dis, à l'antenne,
 comme ça, il va flipper.
 Ouais, ben, il va dégager
 dans moins de deux minutes, lui,
 si il continue.
 Non, mais je sais même pas
 quand je suis à l'antenne,
 quand je suis hors antenne.
 Non, mais pour l'instant,
 tu vas répondre
 à la question, maintenant.
 Non, mais répète-la, moi,
 parce que je sais pas...
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Alors, attends,
 je vais te faire une...
 Attends, je vais la répéter
 pour toi, Tony.
 Mego.
 Mego.
 Ouais, je t'écoute, là.
 Ben, en fait, ouais,
 c'est vachement important,
 surtout pour les vicieux
 qui regardent, hein.
 Et puis, ouais,
 enfin, moi, je m'en fous un peu,
 quoi, de la beauté
 des Miss France, là.
 Voilà.
 Donc, pour toi,
 la beauté, c'est pas importante ?
 Ben, c'est important
 pour les vicieux qui regardent.
 Sinon, pour moi, non,
 c'est pas important, quoi.
 OK.
 Ça y est, j'ai compris la question.
 Je peux répondre ?
 Ouais.
 Ouais, c'est très important,
 la beauté.
 Sinon, à quoi ça sert
 de regarder Miss France ?
 OK.
 Hé, Gérard.
 Quoi ?
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France, quand elle voit...
 C'est qui ?
 C'est Cudan.
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France,
 quand elle voit
 une peau de banane par terre ?
 Non.
 Merde, je vais encore
 me casser la gueule.
 Ouais, ben alors, merde.
 Moi, je vais te dire une chose,
 que là, maintenant,
 tu peux dégager.
 Ben, c'est pas méchant.
 C'est pas grave.
 Ben, c'est pas méchant.
 Bon, putain !
 C'est pas méchant.
 Putain, mais arrête
 avec ta merde, là.
 Tu me gères un peu ça, là.
 Tu me fais quoi, là,
 de la merde ?
 T'as compris ?
 Tu me vires Cudan.
 Hop, terminé.
 Ouais, c'était sympa, la blague.
 Hop, terminé.
 Georges.
 Oui, la beauté, ça,
 c'est...
 Faut pas tenter la France,
 quand même.
 Même, on aurait...
 Sinon, on aurait
 une mauvaise image
 de la France.
 La beauté, c'est ça.
 Euh, Clafoutis.
 Bonjour.
 Ouais, c'est pas...
 Moi, je trouve que la beauté,
 c'est n'importe quoi,
 parce que c'est pas parce
 que j'ai une jambe
 plus courte que l'autre
 que, en fait,
 ben, j'étais pas belle, quoi.
 C'est n'importe quoi.
 En fait, j'étais aussi belle
 que les autres,
 mais évidemment,
 maillot de bain,
 ça se voit de trop, quoi.
 C'est ça, le problème.
 Non, mais tu peux préciser ?
 Eh ben, je précise
 que, ben, la beauté,
 c'est pas si important que ça, quoi.
 On peut avoir
 une jambe en moins et...
 Ouais, c'est vrai.
 Ben ouais.
 Ouais.
 Et puis être miss, quoi.
 Ouais.
 Eh, Gégé,
 tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 Comment ?
 Tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 C'est qui ?
 C'est qui qui parle ?
 Rodrigo.
 Bon.
 J'ai l'impression...
 J'ai l'impression
 qu'on va s'arrêter
 dans moins de 3 minutes.
 Oh non, Gérard !
 On continue ton débat, là.
 C'est bien, non ?
 Franchement, c'est cool, ouais.
 C'est bien, on s'éclate.
 Ouais.
 Alors, Foufoune ?
 Ouais.
 Ben, je pense que c'est un minimum,
 ouais, qu'elle soit jolie au moins
 et puis qu'elle sache
 aligner deux mots, quoi.
 Ouais.
 Bonjour, ça va ?
 Oui, ça va.
 Là, j'ai dit 3 mots, t'as vu ?
 Ouais, 3 mots.
 Bonjour.
 Gégé, tout à l'heure,
 il y a une fille qui disait
 qu'elle avait inscrit
 sa copine à Miss France.
 Moi, j'ai inscrit un copain,
 tu sais, question pour un champion
 pour lui faire une blague
 et il a été éliminé
 au 4 à la suite.
 C'est pas le thème du débat !
 Hop, terminé pour Tony.
 Non, non, mais attends.
 Terminé pour toi,
 c'est fini, là, maintenant.
 Non, mais t'es pas insulté, là.
 Ça est terminé !
 OK, alors retourne à la danse,
 espèce d'enculé.
 Bon, moi, je t'en mets,
 salaud !
 Oh, là, tu me le vires
 complètement.
 Il est viré, il est viré.
 Là, moi, un connard comme ça,
 moi, j'en veux pas.
 Alors, maintenant,
 tu m'envoies la musique,
 on va calmer tout le monde, maintenant.
 OK, OK, OK.
 Bah, t'annonces les numéros
 de téléphone et tout ça,
 s'il te plaît ?
 Alors, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0803 08 5000
 et 0870 5000
 et toujours de lire
 cww.fr
 ou que Rigaud vous attend.
 Rigaud, tu peux nous dire
 combien qu'on est ?
 Je crois qu'on a dû perdre...
 4 382, c'est bien,
 et on s'écoute le disque.
 4 300 ?
 Bon, ça va.
 Donc, on se retrouve
 tout de suite après.
 Voilà, vous venez d'écouter
 les petits sissons de la bonne
 avec des bas résiliés.
 Résilés, pardon.
 Et donc, vous êtes toujours
 sur Fun Radio,
 donc, 2h44 du matin.
 Ouais.
 Donc, j'espère qu'on va atteindre,
 et ça, mon chef,
 il vient de me le demander,
 j'espère qu'avec Rigaud,
 on va atteindre
 des 5 000
 avant la fin de l'année.
 C'est ça, c'est ça.
 C'est ça, c'est ça.
 3h du matin.
 Je pense que ça devait être possible.
 J'espère.
 Possible.
 Si les bas se passent bien
 et que tu gueules pas trop,
 ça devrait le faire.
 Vu que là,
 quand le disque s'est arrêté,
 on était à 4 462 moins 4,
 ça devrait le faire.
 OK.
 Alors, donc,
 on récupère Margot.
 Mégot.
 Mégot, pardon.
 Ouais, ouais.
 Excuse-moi, excuse-moi,
 excuse-moi.
 D'accord, je t'excuse.
 J'ai dit Margot,
 mais c'est pas grave.
 Ouais, c'est bon, Margot, non ?
 Bah ouais, pourquoi pas,
 c'est le nom d'un chien, en plus.
 Ouais, d'accord, OK, bon.
 OK.
 Ouais, c'est ça.
 OK.
 Poussin.
 Bonjour.
 Oui, donc, bonsoir à tous.
 Bonsoir, Mégot.
 24 ans de...
 Bonsoir, Balut.
 Bonsoir, Fildar.
 Bonsoir, Max.
 Salut.
 Bonsoir, mon chien.
 Bonsoir, Poussin Mystère.
 Ah, bonsoir, Gérard.
 Excuse-moi, je t'avais oublié.
 Ah ouais, bah, c'est simple.
 Georges.
 Bonsoir à tout le monde.
 Bonsoir, Clapouti.
 Ouais, salut, toujours là.
 Bouledopu.
 Oh, Bouledopu !
 C'est quoi, ce bordel ?
 Salut, salut, salut, salut, Gégé.
 Bouledopu.
 Ouais, je suis là.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir, Sandi Capé.
 Bonsoir, tout le monde.
 Sandi Capé, je vais te dire une chose, que Bouledopu, tu vas pas commencer tes conneries,
 d'accord ?
 C'est pas le problème.
 C'est pas le problème.
 Moi, je suis calme.
 T'es dans le coup, aussi, non ?
 Ouais, à fond.
 Et Foufoune ?
 Ouais, salut, Gérard.
 Salut, Sandi.
 Alors...
 Je vous rassure tout de suite, je m'appelle pas Sandi.
 Tu me rassures.
 Alors, la quatrième question, donc...
 Non, c'était la troisième.
 Non, quatre.
 D'après vous, comment je les...
 Comment je...
 Comment je les misse France ?
 Ça doit être de la bite.
 Comment ?
 À mon avis, c'est des crudités, hein.
 Attends, attends, attends, attendez, attendez.
 Qui c'est qui vient de répondre, là, que c'est de la bite ?
 Pas moi.
 Pas moi.
 Pas moi non plus.
 Bon, alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais.
 Je sais pas, ils sont allés au grain, en plein air, dans le foin.
 Non, mais tu peux préciser.
 Elles mangent des choses saines, sans bactéries, sans EPO.
 Elles sont des picoses et elles font de l'agime.
 D'accord.
 Elles sont bien gaulées, donc il y a du travail, quoi.
 Elles passent par la chirurgie esthétique, elles mettent des millions là-dedans pour faire Miss France.
 Ouais, mais ça, c'est pas elles, en fin de compte, c'est pas elles qui payent.
 Ah non, c'est Madame de Fontenay qui paye.
 Non, non, non, non, non, non.
 Faut bien se dire une chose.
 Non, c'est les Restos du Coeur qui payent.
 Non, mais attends, toi, t'es à ton micro.
 Donc, faut se dire une chose.
 Pour être Miss France, déjà, c'est pas Madame de Fontenay, comme tu viens de dire.
 Ouais, c'est les impôts.
 Donc, ça passe par des concours de mode et tout ça.
 Donc, on va demander à Bouledopu.
 Gérard, avant, sur IRC, il y a Triso, Miss Triso, qui te demande quel est le QRZ de Madame de Fontenay.
 Ça, c'est pas le thème des débats.
 Pas belle, je crois.
 Pas belle, ou vilaine.
 Non, non, mais c'est même, c'est pas du tout le thème des débats.
 La Cibi est terminée, maintenant, c'est sur les Miss France.
 Donc, on va demander à Clapouti.
 Bah, je pue de la gueule, moi.
 Ouais.
 Qui ?
 Bouledopu.
 Bah, tu viens de répondre.
 Bah, non, j'ai pas répondu.
 Bah, alors, tu réponds.
 Ouais, alors, je pense que, je sais pas, je dois vous faire 2-3 Big Macs le midi.
 Un bon sauciflard le soir et un rôti de veau.
 On va avoir une belle ligne.
 D'accord.
 Tu crois qu'en mangeant tout ça, elles auront une belle ligne ?
 Je crois que le midi, elles mangent des frites, moi.
 J'en suis la preuve.
 Bah, attends, parce que t'es belge, toi.
 Ah non, je sais pas, je dis ça comme ça.
 Eh, t'es devenu belge ?
 Et après, chez elles, ça pue l'huile.
 Ouais, mais t'es...
 Non, ça pue l'huile.
 Eh, t'es bien.
 Ouais, mais t'es devenu belge, toi.
 Hein, non, non.
 Ouais, mais t'es comme Pildar, vous devenez belge, là, tous les deux.
 Bah, alors, toi, qu'est-ce que t'es, Gérard ?
 Clapouti.
 Euh, ouais, bah, moi, je pense qu'elles mangent des asperges en boîte.
 Ouais.
 C'est super bon pour la forme.
 Et qu'elles boivent du lait de chèvre.
 Parce que ça, c'est super top pour le teint.
 Et puis, bah, en fait, la Fontenay, par contre, elle, elle mange des frites.
 Non, non, mais attends.
 Eh, Clapouti.
 Ouais.
 On n'en a rien à foutre de la Fontenay, d'accord ?
 Ouais, mais c'est quand même une mise.
 Non, non, mais on n'en a rien à foutre.
 On n'en a rien à foutre.
 On s'en fout de la Fontenay.
 Non, elle voit le régime dragounien.
 Elle mange de la salade.
 Elle mange vraiment de la grasse.
 On peut grossir.
 Qu'est-ce que t'as donné à manger à ta fille, toi, avant qu'elle fasse le concours, Georges ?
 On a été voir un diététicien.
 Il a fait un régime pour les salignes.
 Puis c'est tout.
 On s'en fout de la grasse.
 Hum, hum.
 Euh, Poussin ?
 Ouais, bah, moi, je suis d'accord avec Georges.
 C'est vrai qu'il mange surtout des salades, tu vois, prodités, concombres, même des...
 Ok, super.
 Bon, derrière, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît.
 Oh !
 Excuse-moi.
 Vous laissez les gens répondre.
 Ça vaudra mieux pour tout le monde.
 Parce qu'il est 2h49, et on n'est qu'à la quatrième, et il y a 11 questions.
 Oh, putain.
 On dit pas putain.
 Euh, bah, qu'est-ce que je dis ?
 Alors, donc, pour finir, Poussin, si tu pouvais continuer ce que tu me disais.
 Ouais, donc, je te disais, bah, tu sais, les Miss France, ils ont franchement un régime draconien,
 parce qu'il faut qu'elles mangent des croûtes.
 Oui, des pétraves, des salades.
 Donc, ils n'ont pas le droit à la graisse, ni au sucre, rien du tout.
 D'accord.
 Euh, Margot...
 Euh, Mégo, pardon.
 C'est pas cool.
 Moi, je dis que les Miss France, là, elles mangent rien.
 Elles pensent à rien, elles mangent rien.
 Et puis, je dis, quand elles ont vraiment, vraiment faim, au bout d'une semaine, elles mangent une courgette.
 D'accord.
 Question IRC.
 Oui, une question de Madame de Fontenay, la vraie.
 Elle te demande pour quelle Miss tu aurais voté.
 Euh, personnellement, moi, je...
 Bonne question, ça.
 Moi, je voterais pour personne.
 Oh, t'as regardé ou pas ? T'as bien un petit avis, quand même.
 Non, non, mais même...
 Lequel tu préférais ?
 Non, non, mais même, vu ce qui s'est passé, ça m'intéresse pas.
 Mais...
 Non, non, mais...
 T'avais bien une préférence, je veux dire, moi, j'avais une préférence, Rigo, il avait une préférence.
 Il s'est passé quoi ?
 Euh, j'aurais...
 Qu'est-ce qui s'est passé ?
 De toute manière, ça va être la dernière question.
 Donc, on n'est pas couchés.
 Donc, 43% des gens utilisent la Miss France pour découvrir la région de la France.
 Les régions de France, pardon.
 Bah ouais.
 28% des Miss France utilisent seulement les portables pour s'appeler entre elles.
 Ça, je vois pas du tout le rapport.
 71% des Miss France préfèrent être Miss Univers...
 Univers Solitaire.
 Univers Solitaire, c'est quoi, ça ?
 Au-dessus de...
 T'as Miss France, t'as Miss Monde, t'as Miss Univers et Univers Solitaire.
 C'est le top des Miss.
 Ouais, bah, c'est bien.
 23% des gens...
 Des gens pensent que la Miss France ne sert à rien sauf pour se masturber.
 Alors ça, euh...
 Ça, c'est vraiment des...
 Il y a beaucoup de gens qui pensent ça, quand même, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Si, si.
 Combien y en a ?
 23%.
 C'est énorme, hein.
 Ouais, ça fait beaucoup, hein.
 Et 32% des gens pensent que l'abonnement aux Miss France est trop cher.
 Il n'y a pas besoin d'abonnement.
 Voilà.
 Si !
 Non.
 Quoi, si ?
 C'est ça, Rigaud, hein.
 Je me suis pas trompé dans...
 Dans les sondages ?
 Non, non, c'est ça.
 T'as bien joué.
 Alors, une question que je vais poser à tout le monde, et ça, je peux préciser que sur
 la question que je pose, personne n'a été capable de me le donner sur les sondages,
 et ça, c'est bête.
 Donc, d'après vous, depuis quelle date Miss France existe-t-elle ?
 On va demander à Mégo.
 Ouais, bah, écoute, ça a toujours existé depuis la nuit des temps, parce que, au départ,
 l'élection de Miss France...
 C'est une légende.
 C'est une légende, et puis ça s'est perpétué, et puis...
 Pardon ?
 Allô ?
 Ouais, on t'écoute.
 Ouais, je disais, donc...
 Ouais, ça date de la...
 Bon, on me laisse parler, là ?
 C'est possible ?
 Ah, vas-y !
 Ouais, bonjour, c'est Boule de Pue.
 Ouais, ouais, attends, Boule de Pue, pour l'instant, tu...
 C'est pas fini.
 Oh, Manu...
 Fildar !
 Ouais ?
 Calme-moi, Boule de Pue, là, pour l'instant, c'est pas son tour.
 Ouais, calme-moi, Fildar.
 Ouais.
 Mégo, donc, précise.
 Ouais, alors, donc, je disais, ça a toujours existé, depuis le début, au départ, c'était
 une légende, et, en fait, voilà, comme maintenant, ça se concrétise, tout le monde peut voter,
 tout le monde peut participer, maintenant, c'est génial, voilà.
 D'accord.
 C'est pas pour Boule de Pue.
 Ok.
 Rigo ?
 Oui, il y a Miss Assetton qui te demande, c'est quand l'élection des Miss Calendrier
 de Routier ?
 Ça, je sais pas.
 Ça, je pourrais pas lui répondre.
 Qui c'est qui va passer derrière ?
 C'est quoi, ça ?
 Je sais pas.
 Ah, c'est le poussin vert mystère, là ?
 Un poussin mystère tout court.
 Un poussin vert mystère.
 Écoche pas mon nom, s'il te plaît.
 Bon, c'est ce que je vote, toi, d'accord ?
 Un poussin vert mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te répondre, c'est que ça existe déjà depuis très, très
 longtemps.
 Ouais.
 Et que, déjà, à l'époque de Cro-Magnon, ça existait.
 À l'époque de qui ?
 À l'époque de Cro-Magnon.
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était qui ?
 C'était qui, Cro-Magnon, là ?
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était les hommes historiques.
 Oh !
 On se calme derrière, on laisse passer le poussin vert mystère de mes genoux, là.
 Faites place, faites place.
 Ah, c'est les hommes préhistoriques.
 Ah !
 Ah, mais c'est un homme préhistorique.
 Bon, non, c'est à l'époque des hommes préhistoriques, quoi.
 Ah !
 Ah, attends, mais ça...
 Il y avait des femmes qui étaient mythes.
 Ah, ouais, mais c'est à l'époque où Jésus-Christ est allé sur la Lune.
 Ok, super.
 Hein, poussin ?
 Ça va être l'humour, ce soir, Gérard.
 Oh, putain.
 C'est cool, Gérard.
 Oh, poussin !
 Oui ?
 C'est à l'époque où le premier homme est monté sur la Lune.
 Ouais, c'est super beau, oui.
 Gérard ?
 Allô ?
 Poussin ?
 Oui ?
 Quand tu parles de l'époque préhistorique, c'est l'époque des 100 dinosaures ?
 Oui, voilà, les 10 dinosaures, et puis je ne sais plus quoi, là, les...
 Les tranctosaures, là, les trucs comme ça.
 Ah, les brunosaures, les...
 Les brontosaures, les tricérapthos.
 Ouais, bon, Georges, les 100 dinosaures.
 Depuis le temps, trop tard.
 Georges ?
 Oui ?
 Comment c'est, en 1956 ?
 66 ?
 Non, 56.
 56 ?
 Oui.
 Je ne suis pas trop d'accord avec toi.
 Pourquoi ?
 Ah bon ?
 Non, non, mais on va laisser tout le monde répondre clapoutis.
 Ouais, moi, je pense que c'était en 1789, parce que la première, elle s'appelait Marianne, je crois.
 Oh, ouais, bah d'accord.
 Alors là, toi, t'es carrément parti sur...
 C'est vieux, hein ?
 Ouais, mais c'est vachement vieux, en fait.
 Oh, ouais, vache.
 Oh, la vache.
 Eh, pourquoi c'était pas l'année de la vache, les Miss France ?
 Mais non...
 Non, mais tu te rappelles pas, Marianne, avec son chapeau, là, et tout ça ?
 C'est clair, quoi, c'était elle, c'était l'ancêtre, déjà, de l'autre, là, Geneviève, et tout.
 Elle avait le chapeau, c'est clair, c'est 1789.
 Bon, ok, d'accord.
 Ok.
 Boule de puce ?
 Ouais, alors moi, je sais pas du tout.
 Faudrait pas te dire une date exacte, mais je sais que je regarde depuis l'âge de ma naissance.
 Que je kiffe Miss France.
 Elles sont bonnes, quoi.
 D'accord.
 Foufoune ?
 Ça existe depuis que Madame de Fontenay a pris un extra, en 1962.
 Et depuis, elle s'en est parmise.
 Je voudrais se partir avec Laurent Gardier.
 Elle a m'enflé, hein.
 À mon avis, je pense que vous vous trompez tous, ça existe depuis 1965, et il y a eu un reportage...
 Ah, j'ai fait trois ans.
 Il y a eu un reportage de fait...
 N'importe quoi.
 C'est faux !
 Tu mens, Gérard.
 Tu mens comme tu respires.
 Ouais, moi, je t'emmerde !
 N'importe quoi.
 Bon, tu me mets tout le monde en air.
 On est en air.
 En air.
 Tranquille.
 J'en connais un tout à l'heure, il va se prendre une bobe si je l'attrape, lui.
 Ouais, c'est ça.
 Bon, tu me mets...
 Tu me coupes tout le monde.
 Voilà.
 Voilà.
 Donc, alors, moi, je peux vous dire une chose, que ça existe depuis 1965, et ça, c'est
 vrai, parce qu'il y a eu un reportage qui a été fait samedi, sur la Une, avec...
 Patrick De Carolis.
 Non.
 Non ?
 Non, sur la première, c'est pas avec...
 C'est Emmanuel Chien.
 Henri Chambon.
 Ah, avec Henri Chambon.
 Et donc, ça existe depuis 1965.
 Exactement.
 Les sélections de Miss France.
 Moi aussi, Chambon.
 Regarde, Chambon, Gérard, sans...
 Hop, on...
 Suivante question.
 Sortirez-vous avec la Miss France en boîte ou autre ?
 Allô ?
 Allô ?
 Attendez, parce qu'il est parti savater Olivier, parce qu'il a eu le double saut.
 Olivier, casse-toi.
 Casse...
 Dégage, Olivier !
 Arrête tes conneries, d'accord ?
 Et avec qui ?
 Je t'en reviens dans le studio, tu me fais une connerie, je te claque.
 Ok ?
 Allez, reviens, Gégé.
 Allez.
 On reprend, on reprend les auditeurs.
 Allez, c'est parti.
 Ok.
 Alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais, non, moi j'irai pas avec elle.
 Mais tu peux expliquer ?
 Parce que je vais dans des boîtes pas très saines et je pense que pendant un an, elle
 n'a pas trop le droit de fréquenter ce genre d'endroits, donc non, j'irai pas avec elle.
 Non, bah là, tu te trompes.
 Ah bon ?
 Montez sur moi, c'est tout.
 Euh, Manu !
 Tu arrêtes avec ce remix !
 Regarde, tu arrêtes !
 Ça, c'est du mix.
 Tu arrêtes ou sinon j'arrête, là.
 J'ai rien fait.
 J'arrête dans 4 minutes les débats.
 Bah ouais, c'est le but.
 D'accord ?
 Bon, allez, on y va.
 Donc, Foufoune, je suis...
 Il y a Miss Davy Free qui te demande si on peut lire dans les chromosomes d'un embryon
 si le bébé, il sera futur Miss France.
 Et si c'est un garçon, comment on fait ?
 Non, je pense pas qu'on peut lire là-dedans.
 Et il te demande combien ça fait en euros.
 Ouais, ça, j'en sais rien.
 Euh, boule de puce.
 Bah alors, moi, je suis chaud comme la brèze pour sortir avec une meuf, une Miss France.
 Elles n'ont pas le droit...
 Pendant l'année où elles sont Miss France, de sortir avec des garçons.
 Interdit d'avoir des gosses.
 Interdit de rien faire, les pauvres.
 C'est ça, bah...
 Je crois que tu te trompes complètement.
 Euh, non, pas du tout.
 Mais t'as dit au GG.
 Tu te trompes.
 Tu te trompes parce que...
 Les nanas qui sont élus ont le droit de sortir.
 Et après, une fois qu'elles sont élus, je t'explique pas les soirées qu'ils font.
 C'est quoi comme soirée ?
 À poil et tout.
 Non, non, mais attends...
 Des trucs cul-cul-cul ?
 Non, mais...
 Avec des menottes et tout.
 Non, non, après, ils sont invités dans...
 Dans des soirées...
 Moulin Rouge ou autre...
 Non, Ritz.
 Après, ils vont en Ritz.
 Ils prennent des Mercedes.
 Bon, Fildar, tu fermes ta gueule, maintenant.
 Euh, Georges ?
 Non, mais moi, j'ai ma femme.
 Elle s'est obligée.
 D'accord.
 Euh, Poussin ?
 Comme un bon sûr de ça.
 Comme un boule de pute, tu t'écrases.
 Oh, oh, oh.
 J'étais contentisant.
 C'est bon.
 Donc, Georges ?
 Ouais, non, mais avec ma femme, elle s'est obligée.
 Ok.
 Euh, Poussin ?
 Mystère.
 Poussin, Mystère.
 Putain !
 Quelle bouffonne, celle-là, sérieusement.
 T'es la grosse.
 Bah, t'es toi, la grosse.
 T'es boule à dos, t'as fait finir ça.
 Putain !
 Fildar !
 Eh, mais calme-toi, là-bas, le vieux con, là.
 Mais non, mais Gérard, c'est bon, il revient.
 Reviens, Gérard.
 Attends, l'autre, il arrête pas de me couper les jambes.
 Il a laissé son truc, là, il me coupe n'importe qui.
 Là, il va se prendre des claques dans sa gueule, encore.
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 C'est navrant.
 Y'a rien, hein ?
 Y'a rien, regarde, regarde.
 Viens voir, viens voir, viens voir.
 Mais, mais, mais, là, là.
 C'est-à-dire que là, ils sont tous talentés.
 Mais, bien sûr, pourquoi t'avais été là ?
 C'est moi qui viens de le remettre.
 Ah.
 Il l'avait mis en air, encore.
 Alors, il va se prendre des claques dans sa gueule.
 En air, c'est quand t'es à l'antenne.
 Il l'avait mis en out.
 En vête.
 Ouais.
 Il voulait pas qu'elle parle.
 Ah, c'était une erreur.
 Comme d'habitude.
 C'était une erreur.
 Ouais, ouais, c'est une erreur.
 Attends, tu vas te prendre des claques dans ta gueule.
 C'est comme un faux numéro, c'est pareil.
 Alors, Poussin.
 Ouais, bah, tu m'écoutes, Gégé, ou pas ?
 Je t'écoute.
 Fildar a fait un bon premier débat.
 Ouais, mais là, pour l'instant, il fait de la merde.
 Oui, mais comme tu me l'as pas remercié au début,
 tu remercies pas les gens quand ils font du beau boulot.
 Pour l'instant, au premier débat...
 Il fait que c'est crabe.
 Il fait un truc avec ses crabes.
 Bah, ouais, mais il va pas continuer comme ça.
 Mais d'accord, mais ça s'est bien passé.
 Ouais, bah, alors, dans ce cas-là,
 qui me passe un deuxième débat ?
 Qui bosse bien pour le moment ?
 Qui bosse bien ?
 Pour l'instant, Rigaud,
 on est à combien sur l'Internet ?
 On a perdu.
 Quand t'as dit que tu te cassais,
 il y en a plus de 1 000 qui sont partis.
 On est à 3 722.
 Donc, j'espère qu'on va récupérer.
 Bah, dis-leur de revenir, dis-leur de revenir.
 Manu, au premier débat,
 il a fait du bon boulot, au standard.
 Oh, merde, c'est pas vrai.
 Attends, c'était pas vrai.
 T'as gueulé dessus.
 Non, non, non, non.
 Bah, j'ai la DAT, t'as gueulé dessus.
 J'ai la DAT.
 Sur certains auditeurs...
 On va reprendre le débat juste pour dire à Rigaud,
 là, tu peux leur demander de revenir au 1000.
 Donc, tous ceux qui sont partis, là, sur Minitel,
 essayez de revenir...
 Non, Internet, ça s'appelle.
 Sur l'Internet, pas sur le Minitel,
 parce qu'il fonctionne pas.
 Non, mais Minitel, Internet,
 vas-y, parle de l'Internet.
 Donc, l'Internet,
 vous pouvez toujours nous joindre au www.frfunradio.
 Revenez, revenez, revenez.
 On va battre le record, ce soir, Rigaud, s'il te plaît.
 Faut qu'on arrive à 5000.
 Faut que tu nous en trouves 5000.
 Et là, il est 3h01, normalement.
 Moi, je devrais avoir fini le débat.
 On va chercher, on va chercher.
 Donc, Poussin.
 Oui, donc, je te disais,
 je pense que les...
 Ah oui, c'est sortir avec les Miss France.
 Oui.
 C'est pas sortir avec moi.
 Poussin.
 Moi, personnellement,
 je pourrais pas sortir avec une Miss France,
 vu que je suis une nana.
 Mais avec un mec qui fait Miss France,
 oui, pourquoi pas.
 Ah bah, t'as déjà vu des mecs...
 Je regarde si ça fonctionne.
 C'est pas facile pour les contourneurs de beauté.
 Qu'est-ce qu'elle est taubée, celle-là ?
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Non, je suis pas taubée, c'est vrai.
 Attendez, attendez.
 Non, non, on arrête, on arrête.
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 On arrête, on arrête.
 Pourquoi tu...
 Mais non, on n'arrête pas, hein.
 Non, non, il recommence, il recommence.
 Il recommence, il recommence.
 Je suis là, je suis là.
 Poussin.
 Ah, mais c'est Manu.
 Mais non, parce que là, je les coupe, parce que tu parlais.
 Oui ?
 C'est Manu qui coupait.
 T'as été coupée combien de fois ?
 Manu, c'était Manu.
 Je peux pas te dire, parce que j'ai pas fait gaffe.
 Ouais.
 C'est pas la religion, en plus, on parle pas de la religion.
 Euh, donc, qui c'est qu'il me reste ?
 Mego ?
 Ouais, bah moi, je suis d'accord avec Poussin Mystère, là.
 Je trouve qu'elle a bien répondu à la question,
 et moi, je suis d'accord avec elle.
 - Hum ? - Voilà.
 Mais tu peux préciser, quand même, le fond de ta pensée ?
 Bah, que moi, je pourrais pas sortir avec une fille
 qui est dans l'élection de Miss France,
 parce que je suis pas intéressée par les filles.
 Et puis, par contre, un mec,
 qui va dans l'élection de Miss France,
 ouais, je suis d'accord, pourquoi pas ?
 - D'accord. - Voilà, c'est ce qu'elle a dit, non ?
 - Euh, ouais. - Voilà.
 De toute manière, y a pas que les boîtes.
 En fin de compte, qu'on peut inviter une Miss France,
 tu peux l'inviter au restaurant et autant.
 Ouais, mais il faut du pognon, putain.
 Ouais, mais ça, euh...
 Tu m'en prêtes ?
 Tu peux l'inviter à faire les boutiques, aussi, hein ?
 Ouais. T'as des lèches vitrines, t'as...
 - Fils de cul... - Poussin Mystère ?
 - Oui ? - Ouais, quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 - De quoi ? - Quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 Moi, je vais généralement dans Paris.
 Ouais, mais où, dans Paris ?
 Bah, y a une ville, mais je pourrais pas citer, quoi,
 parce que sinon, ça ferait trop de marques.
 Bon, bon, bon, bon, on va peut-être reprendre les débats, Gérard.
 Tu gères un peu, on y va.
 Donc, alors, sur la question, donc...
 Oui, Rigaud, une question, avant ?
 On va danser sur le débat ou pas, là ?
 Y en a plein. Y a Miss Paradox qui te demande :
 &quot;Est-ce que tu penses que l'élection de Miss France,
 c'est pas un racket visant à enrichir France Télécom ?&quot;
 Je pense pas.
 Mais ça... Mais justement,
 cette question-là, tout le monde l'attend,
 mais je vais la poser tout de suite, là.
 Non, non, je l'attends pas.
 Bon, attends, toi, tu perds de ta gueule et c'est tout.
 - Euh, Manu ? - Ah non.
 Tu me fais du bon boulot ?
 Bah ouais, je fais que ça, hein.
 Je fais que ça.
 Alors, donc, y a 86 % des gens...
 Bon, allez, hop, conclusion terminée, moi, j'arrête.
 Bah non, maintenant, Gérard,
 je suis en train d'essayer de récupérer des gens.
 Regarde, on va battre leur corps.
 On est remontés au-dessus de 4 000, Gérard.
 Gérard, reste, Manu, on y va, on y va, on continue.
 Alors, y a 86 % des gens qui ont vu Miss France
 ont vomi et s'en remettent pas.
 Donc ça, je vais te dire une chose, Gaël,
 quand tu me sortiras des trucs comme ça, tu me feras signe.
 53 % des gens rêvent toutes les nuits
 de se prendre une bonne grosse Miss France.
 Donc, je sais pas où est-ce qu'elle est.
 Alors là, l'histoire des calendriers,
 je la pose pas, ça sert à rien.
 - Pourquoi ? Elle est bien. - Non, non.
 - C'est des routiers.
 - 47 % des routiers ont des calendriers de Miss France nus
 dans leur camion, c'est vrai ou pas ?
 - Non, c'est faux. Alors, toi, tu t'écrases.
 Toi, tu fais ton boulot et tu t'es...
 36 % des gens ont tué Miss France pour avoir un chien.
 Alors là, Gaël, je vais te dire une chose,
 que là, je termine même plus.
 - Elle t'embrasse, elle t'embrasse comme elle te dit bisous, Gégé.
 - Allez, hop.
 - Sondage paru dans Miss France News.
 - T'as oublié de dire que 43 % des gens pensent que Miss France
 est une salope et que 1 % des gens préfèrent Monsieur France
 en string que Miss France en short.
 - Eh ben, ça y est, le sondage est terminé pour...
 - Ouais, c'est fini.
 - Bon, alors, maintenant, on va continuer le débat.
 Alors, l'élection de Miss France est-elle truquée ?
 Donc, on va demander ça à mégots.
 - Euh, non, non, elle n'est pas truquée.
 Je trouve qu'elle se passe normalement devant un huissier et tout ça.
 Voilà.
 - T'es sûre ? - Ouais, ouais, je suis sûre.
 - T'es sûre ? - Si, si, non, non, non.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal et puis il n'y en a aucune
 qui ait choisi dès le départ et puis voilà, quoi.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal.
 - D'accord. Pouce en mystère ?
 - Non, moi, je pense qu'au contraire, c'est truqué
 parce que quand tu vois ce qui s'est passé à la télé
 il y a à peu près 2-3 jours, ils ont expliqué que normalement,
 c'était la Miss Berry qui devait être élue.
 - Miss Berry ? - À la place de la Miss...
 - Miss Berry ? - Ouais, Miss Berry à la place de Miss...
 - Berry ! - Si, Berry !
 - Oh, t'as le cœur de Paris. - Oui, c'est Berry, c'est ça que j'ai dit, Berry.
 - Euh, Georges ? - Oui, monsieur Aurélien, ma fille.
 - Mais, il y a Delphi.
 - C'est truqué, c'est un scandale, de toute façon.
 - C'est truqué.
 - D'accord. Question Minital... IRC, pardon.
 - Non, c'est pas une question, c'est...
 Attends, parce qu'il faut que je la retrouve...
 Je sais plus qui c'était qui me disait que c'est truqué, en fait,
 pour gagner Fos-Sucé.
 - Je ne pense pas.
 Euh, Clapouti ?
 - Bah, je me demande si Fos-Sucé est Geneviève ou quoi.
 - Non, Fos-Sucé est Jean-Pierre Foucault.
 - Ah, Foucault ! - Ouais, d'accord.
 - Ouais, ça. Boules de pus ?
 - Ouais, bah, moi, je pense que c'est bien truqué,
 parce que je me souviens, en 1975,
 il y a Sandy Plodocus qui a gagné le concours,
 et je voudrais savoir... C'est pas possible, quoi.
 - Puis, euh... Fildar, s'il te plaît.
 - Ouais ? - Tu me vires Boules de pus.
 - Salut, mec ! - Non, mais c'est intéressant,
 ce qu'il dit, Gérard, t'inquiète pas.
 - Euh, Foufoune ?
 - Ouais, bah, euh... C'est pas truqué.
 - Bah, tu peux expliquer ?
 - Parce que Sandy a dit que c'était truqué,
 donc je veux pas dire comme elle.
 - Alors, moi, je peux te dire une chose.
 - Oui ? - Bonjour.
 - Bonjour.
 - Gérard, en attendant, il y a Miss Davy Ford sur l'IRC
 qui dit qu'en tout cas, s'il voit Sandy au Miss France,
 il considérera que c'est clair que c'est truqué.
 - Mais n'importe quoi.
 Euh, donc, moi, je peux vous dire une chose,
 que l'histoire de Miss France...
 Bon, alors, pour moi, terminé, je...
 - Non, non, Gérard, c'est bon, là !
 - Gérard, t'es niaque pas !
 - Regarde !
 - Qu'est-ce qu'il y a ? - Regarde, Gérard !
 - Hé, Olivier, t'arrêtes, t'as pas tes conneries derrière !
 - Allez, assieds-toi, Gérard, c'est bon, reviens, allez, allez.
 - Fais pas le con, toi, non plus !
 - Olivier, il travaille dans le studio à côté, alors c'est lui.
 - Alors, fais pas le con, toi. - Salut, c'est pas moi, Gérard.
 - Fais pas le con, parce que de toute manière, c'est terminé.
 Moi, je fais la dernière question.
 - On te fatigue pas, Gégé, c'est bon.
 - Non, non, mais c'est terminé, maintenant. Allez, hop.
 Moi, je peux vous dire une chose, que ça a été truqué,
 parce que, pour une bonne chose,
 c'est que la ministre Haïti pleurait avant,
 la présidente qui a donné un mouchoir pour qu'elle s'essuie les yeux,
 et normalement, c'était Miss Berry, qui devait être élue non Miss Haïti.
 Donc, pour moi, ça a été truqué, ça a été truqué.
 Et ça, dans la presse, ils en ont parlé, mais maintenant, ils écrasent.
 Pour l'instant, ils ont camouflé, ils ont mis fin,
 comme dans un jury, ils ont dit : &quot;C'est une affaire classée.&quot;
 Donc, pour moi, c'est de la merde.
 - On m'excuse.
 - Voilà.
 - Donc, conclusion du débat.
 - Ah !
 - Non, déjà ?
 - Non !
 - Non, c'est pas possible.
 - Je suis en train de rattraper des gens, là.
 Si tu veux qu'on dépasse les 5 000, il faut continuer le débat, là.
 On est à 4 722, on est beaucoup remontés.
 Ils ne m'écoutent même pas.
 - Si, si.
 - Non, mais non.
 - J'écoute, Rigaud.
 - Non, mais tu ne m'écoutes pas.
 - On était à 4 000.
 - Tu ne m'écoutes pas.
 - On est à combien ? 4 722.
 Voilà.
 - Bon, ça va, tu m'écoutes, c'est bien.
 - Alors, devrait-on faire une élection de Miss Boudin ?
 On va demander à Mégo.
 - Moi, je suis d'accord avec cette idée-là.
 Je pense qu'il n'y a pas que les beautés qui doivent participer à l'élection.
 Il y a aussi les boudins, il n'y a pas que des beautés sur Terre.
 Voilà, je pense que chacun y trouvera son compte, non ?
 - Je pense.
 Poussin vers Mystère.
 - Oui, donc moi aussi, je pense que pourquoi pas ?
 Parce qu'il y a bien aussi des Miss pour les personnes âgées,
 pour les mamies, il y a des Miss mamies.
 - Et il y a des mêmes, je dirai plus tard, Georges ?
 - Oui, tout le monde doit être égaux.
 - Ah bah, c'est bien, toi.
 - Bah oui.
 - Donc, on peut élire n'importe qui.
 Qui c'est qu'un téléphone pourri, là ?
 - Eh Gérard, là, c'est Poussin.
 Je voulais te dire qu'en Amérique, ils font aussi les concours d'élections
 sur les femmes qui sont un peu fortes.
 Et donc, ça fait les élections de Miss ronde.
 - D'accord.
 Ok, Poussin, Mystère, bière.
 - Tu t'es inscrit, non ?
 - Euh, Clapouti ?
 - Ouais, j'avais une question.
 Comment on fait pour les maillots de bain, alors ?
 - Bah, tu peux préciser ?
 - Bah, si on fait l'élection de Miss Boudin,
 on fait comment pour les maillots de bain, quoi ?
 - Bah, tu peux trouver des maillots de bain...
 - Taille unique.
 - Taille unique ?
 - Ouais, si taille unique, ça craint.
 - Non, mais de toute manière, tu peux trouver des maillots de bain
 qui sont assez...
 qui sont faits pour ta taille.
 - Eh, j'ai des toiles de teint.
 - Faut pas qu'ils crassent, ici.
 - Gérard, sur IRC, il y a Miss Pourras qui demande :
 &quot;Est-ce que c'est vrai que Miss France est à la beauté,
 ce que Sandi est au saucisson à l'ail ?&quot;
 - Ah, bah, ça, peut-être.
 On verra, on lui demandera.
 Euh, boule de pus ?
 - Ouais ?
 - Boule de pus !
 - Tu l'as virée !
 - Ah, bah...
 - Ah, bah, oui, quand même, je suis là.
 Bah, vu que Fildar,
 il m'a pas mal calmé, il m'a bien engueulé au standard.
 - Ouais, il t'a vachement calmé,
 il est en train de faire le con avec sa caméra.
 - Non, c'est quelqu'un d'autre, je sais pas qui c'est,
 je connais pas les voix.
 Mais t'as pas entendu la question.
 - Ah, bah, t'as pas entendu la question, je répète pas.
 - S'il te plaît, j'ai pas été méchant pendant le débat.
 - C'était l'élection de Miss Boudin.
 - Voilà. - Voilà, Miss Boudin.
 Et c'était quoi ? Répète, répète.
 - Non, mais attends, répète, maintenant, t'as compris.
 - C'était l'élection de Miss Boudin, c'est ça ?
 - Bah, si Sandy participe, y a pas de problème, ouais.
 - Alors, Sandy, attends, merde, tu dégages pour de bon pour toi.
 C'est terminé. Allez, hop !
 Hop là ! - Alors, euh...
 Qui c'est qu'il nous reste, donc, boule de pus ?
 Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ?
 Oh là là, fil d'art !
 - Quoi ? - Tu me trouves quelqu'un d'autre ?
 - Non, j'ai pas le temps. - Ouais, t'as pas le temps,
 tu vas travailler. Foufoune ?
 - Ouais, euh... Bah, pourquoi pas, non plus,
 faire l'élection de Miss Jambe de Bois, Miss Oeil de Vert,
 ou Miss Culotte de Cheval, quoi, c'est ridicule.
 - Hum-hum. - Voilà.
 - D'accord. - Gérard ? - Oui ?
 - Y a Miss Eason qui me demande :
 &quot;Est-ce qu'une fille qui n'est pas française
 peut participer à Miss France ?&quot;
 - Je pense.
 - Ouais ! - C'est faux, c'est faux !
 - Pour une fois, elle a raison, c'est faux, hein.
 - Ouais, mais attends ! - Non, mais attends !
 - Non, non, ça... Non, non, ça, moi, je peux vous dire une chose,
 y a toutes les villes qui participent.
 - Ouais, mais c'est français, les villes.
 - Gérard, y a Miss Paradox qui me dit qu'il a vu Sandy
 à l'élection de Mister Nobile 92.
 - C'est bien.
 C'est bien, c'est pas mal.
 Donc, moi, je peux vous dire une chose,
 qu'on pourrait faire...
 plus de...
 Bon, celui qui s'amuse derrière, il arrête !
 Bon, allez, terminé, conclusion. Hop.
 Voilà, c'est fini.
 Conclusion, donc...
 - Attends, on est combien sur Internet ?
 - Combien, Internet, Rigaud ? - On a perdu, conclusion, il se casse.
 - Mais non, mais non ! - Mais non, Rigaud, t'es con !
 Combien, sur Internet ? - Combien ?
 - 4 722. - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 - Non, c'est pas grave.
 - La semaine prochaine, c'est les vacances,
 donc ça devrait cartonner, là.
 - Peut-être que dans la conclusion, ils vont peut-être...
 - Ils vont revenir ! - Tu t'écrases !
 - Si ça se passe bien, mon avis, ils vont revenir.
 - Tu me fais du boulot de nasse, tu t'écrases au standard !
 - Sinon, Gérard, Nassim... - Bon premier débat !
 - Gérard ? - Oui, Rigaud ?
 - Nassim, il donne sa conclusion tout de suite avant de se barrer.
 Il dit que si Miss France s'est truquée,
 il n'y aurait que des Sandy en finale.
 Donc c'est pas truqué.
 - Si, ça a été...
 Ça a été truqué.
 Euh, Nassim, eh !
 N'essaye pas de me virer tout le monde au standard
 avant les conclusions, parce que sinon...
 - Ouais, non.
 - Tiens, ça commence !
 - Gérard, arrête, tu le tapes pas dessus !
 - Arrête ! - Allez !
 Gueule pas, ils vont pas revenir sur Internet, après.
 - Mais go !
 - Ouais, conclusion, là, donc ?
 - Ouais, on arrête, là, c'est fini.
 - Bah écoute...
 Moi, Gérard, je vais te dire une chose.
 Pendant le débat, je suis tombée amoureuse de toi.
 - Non, bah c'est bien, mais je suis bien pris.
 - Moi, je suis tombée amoureuse de toi, grave.
 Je n'ai pensé qu'à toi, cette nuit, là.
 - Eh bah, c'est bien, t'as...
 - Non, s'il te plaît, fais quelque chose, là.
 - Non, non, mais moi, je peux rien faire pour toi.
 - Parole gentille, non, mais quelque chose de gentil, seulement.
 - Bah, attends, attends, tu reprends le fil d'art, il va...
 Tu reprends le fil d'art, pouce en vert.
 - Ouais, j'ai dessiné son numéro !
 - Ouais, bah écoute, je pense que c'est...
 - Fil d'art !
 - Allô ?
 Y a quelqu'un ?
 - Oui, y a moi, y a moi.
 - Pouce en vert !
 - Oui, non, mais je suis là, t'inquiète pas, hein.
 - Conclusion ?
 - Tu m'entends, là ?
 - Ouais.
 - Donc, conclusion, bah, ce que j'ai à te dire,
 c'est que c'est un très bon débat, le meilleur que t'aies fait,
 et en fin de compte, bah, je pense que je vais m'inscrire
 à l'élection Miss France.
 - Non, non, non, non, non !
 - Si, si, si, si !
 - D'accord.
 - Jean !
 - J'en comprends le tout, hein.
 - Georges !
 - C'était bien, mais à la prochaine fois, ma fille,
 ça va être Miss France.
 - De quoi ?
 - Berry, l'année prochaine.
 - Qui ?
 - Ma fille.
 Miss Berry, ça sera Miss France l'année prochaine.
 - D'accord.
 - Voilà.
 - Tlapouti ?
 - Ouais, bah moi, je pense qu'il faut garder l'émission
 des Miss France, parce que comme ça,
 on peut bien se marrer à la télé, quoi.
 - Ouais, non, mais y a des limites.
 Et Foufoun ?
 - Salut, Gérard !
 - Tlapouti, tu me rappelles après ?
 Et, euh...
 - De quoi ?
 - De quoi ?
 Qui c'est que je rappelle après ?
 - C'est un message personnel.
 - Allô ?
 - Je voulais dire qu'il te crevait pas trop le cul,
 parce que, depuis la rentrée, tu fais un débat suivant le reportage
 qui est passé samedi d'avant sur la Une.
 Donc, je pense que tu pourrais faire preuve
 d'un peu plus d'imagination et d'un peu plus de culture.
 Surtout que, en de bon intendeur...
 - Salut ! Eh bah, la prochaine fois, on t'appellera pas,
 parce que les débats que je fais sont déjà convenus avec Max,
 et ça, on en avait discuté.
 Donc, le débat sur Miss France,
 c'était prévu.
 Normalement, on devait faire la solitude et j'ai annulé.
 - Parce qu'on voulait rebondir... - Fils France !
 - Fils France, ouais.
 On voulait rebondir sur l'actualité de Fils France.
 - Fils France ! - Fils fucking !
 - Toi, écrases !
 - Jérard... - Donc, moi, je voulais...
 - J'ai une grande nouvelle, on a dépassé les 5000, enfin.
 - Ouais !
 - Quand ils ont entendu que j'avais demandé de revenir pour la conclusion,
 ils sont revenus.
 On est à 5003.
 - Ouais !
 - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe !
 - Je vais citer quelques conclusions.
 - On va peut-être remercier les 5000.
 - Bah ouais, on va remercier...
 - On va peut-être les citer, on va peut-être donner leur pseudo.
 Ça va peut-être être un peu long.
 - Miss Acetone, Miss Boudin, Miss Devi One, Miss Coras, Miss Zed Zed,
 Miss Olio, Rip, Ara, Beko, Bénichou, Bigo Pleu,
 Hélène Dille, Finger Eater, Jean Lucien...
 - C'est bon !
 - C'est bon !
 - Attendez, il m'en reste...
 Je n'ai pas fini.
 Triso, Web Shark, Sweet Boy...
 - Ça y est, ça y est, c'est bon !
 - Rigaud, Rigaud, c'est bon, c'est bon !
 - OK, et une petite conclusion ?
 Une petite conclusion quand même de Miss Turpentine.
 Elle dit que ton débat, il n'avait ni queue ni tête comme toi.
 - Bon bah ça, je m'en doute.
 C'est toutes les semaines que j'entends ça.
 - Sinon, il y a aussi Yankee, il y a aussi Madame de Fontenay, quand même.
 - Merci Rigaud, c'est bon.
 - Miss France, Miss Berry, Miss...
 - Salut, salut !
 - Salut, salut !
 - Donc, de toute manière, là, vous allez retrouver Rigaud.
 - J'ai oublié Beko, j'ai oublié Beko.
 - Ouais, bah Beko...
 - Je suis désolé.
 - Donc, voilà, merci à tous d'être restés.
 - Je voulais saluer les demoiselles auditrices.
 Il y en a 4 ou 5 qui sont venus ce soir du Havre.
 - Il y a 4 personnes du Havre qui sont venues.
 - Les 4 pour filles, là.
 - Qui sont venues aussi pour toi, spécialement, que pour moi.
 - Oh si, oh si, oh si, elles ont entendu.
 - Par contre, il y en a une qui t'a posé un lapin.
 - C'est qui ?
 - Ah ah ah !
 - Cette semaine ?
 - Ouais.
 - Il y a eu deux lapins en l'espace d'une semaine.
 - Rien que toi, j'ai plus de batterie.
 - Bah non, t'as plus de batterie.
 - Gérard, j'ai oublié Miss LGM.
 - Ouais, bah ça, je vais pas aller.
 Bon.
 - Conclusion du débat, Gérard, toi, de Miss France.
 Qu'est-ce que tu penses de Miss France et de tout ça ?
 - Personnellement, j'en pense que c'est...
 En fin de compte, ça a vraiment été un peu...
 - Et Miss Paradoxe, excuse-moi.
 - C'est bien.
 Donc, pour moi, je pense qu'à mon avis, ça a été un peu truqué.
 Parce qu'il faut se dire une chose,
 que ça, ça a bien été précisé dans la presse.
 Même sur Exclusif, ça a bien été dit,
 comme quoi la présidente avait bien donné son mouchoir.
 À Miss Tahiti.
 Et que normalement, ça devait être bien Miss Berry qui devait être élue.
 Donc, la semaine prochaine, étant donné...
 - C'est le 24 au soir.
 Et non seulement nous serons là pour fêter Noël avec vous,
 pour tous les pauvres paumés qui sont de l'autre côté
 et qui fêtent pas Noël et qui sont malheureux.
 Donc, nous, on fêtera pas Noël en famille,
 en ce qui nous concerne, et on sera là.
 Et comme ça tombe un jeudi...
 - Ça tombe un jeudi.
 - Donc, Gérard sera là pour ses débats.
 Et un débat de trois heures.
 - Vas-y, dis, Gérard.
 - Un débat qui va porter uniquement sur mes copains les routiers !
 - Ouais !
 - Et je veux des routiers à l'antenne !
 Et même devant la radio pour Noël, je veux entendre klaxonner !
 - Voilà, donc un débat de trois heures avec à peu près 20 questions.
 - Euh, on va faire 22 questions.
 - Ouais !
 - On va essayer d'avoir 22 questions.
 Et je vais les travailler pendant...
 - Avec la même équipe, quand même ?
 - Ouais, si ça se calme.
 Donc, vous allez retrouver, pour finir, Rousseau.
 Excuse-moi du temps, tu reprends avec un peu de retard, mais c'est pas grave.
 Je t'avais dit avant 4 heures, donc on n'est pas loin.
 - T'as de la veine.
 - Donc, Rousseau pour la nuit sans pub.
 6h-9h, Barthes, après la suite des émissions.
 Bien sûr, demain soir, 22h, minuit max, avec Jean Deneuver.
 Et bien sûr,
 si vous voulez des places à La Loco,
 n'hésitez pas, Fildar va vous attendre.
 Il va vous récupérer pour avoir des places à La Loco.
 Donc, sur ce, je vous souhaite une bonne nuit à tous.
 - Des places de ciné aussi, des places de parking, des places de...
 - Tout ce que tu veux.
 Et bien sûr, demain soir, n'hésitez pas.
 Branchez-vous tous sur FUN.
 - Aucune hésitation possible.
 - Maintenant, vous n'avez plus le droit de vous tromper.
 Écoutez FUN.
 - Moi, je vous mets sur Énergie.
 - Oh, ma gueule à toi !
 Toi, tu vas te faire sauter, tu vas aller dans une poubelle
 sur Énergie.
 - Voilà.
 Le dernier disque, avant de se dire au revoir, c'est...
 - Le dernier disque, c'est :
 &quot;Mets tes doigts dans les fesses, avec le beurre, c'est mieux.&quot;
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;
 Et c'est...
 Tu n'aimes même pas ça ?
 - Si !
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Nous l'avons dit, l'époque était particulière. Époque des grands passionnés, des jeunes gens, d'une sorte d'euphorie. Pour ces gens, travailler à des moments sacrés n'était pas un problème. C'est évident pour Gérard, vu son manque de socialisation et de lien avec l'aspect familial de telles fêtes, mais ça l'est moins pour l'équipe régulière de la radio. Et pourtant, pas de best of, les animateurs sont là, au grand complet.

Alors pourquoi ne pas fêter en direct Noël ? Et se faire plaisir avec un débat de Gérard, dans la pure tradition surréaliste. C'est à ça que ressemblera la messe de minuit de Fun radio. Pour faire plaisir à l'animateur, Max accepte son thème favori : les routiers. C'est un peu redondant par rapport à celui de la semaine d'avant, mais ce ne sera pas la seule redondance de ce thème. Et là-dessus, il est intarrissable.

COmme si les astres étaient alignés, et cela n'arrivera plus ensuite, même les audituers vedettes étaient là, sans exception, malgré le moment. De quoi offrir un beau cadeau de Noël à la jeunesse adolescente de l'époque.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Je tais toi, je parle à Gérard, oh là là ! Bonne soirée Anne-Joëlle, merci, au revoir ! Allez hop, on dégage ça. Suivant ! Ah je peux plus Anne-Joëlle, je peux plus. C'est même pas physique, c'est vocal là. En plus c'est pas gentil ce qu'elle t'a dit. Ouais mais attends, tu vas voir ton répondeur, il va être blindé pour elle. Alors, donc ce soir, minuit pile dans 20 secondes, les conseils de Gérard et Sandy jusqu'à minuit et demi, une heure moins le quart, on va voir comment ça va se passer. Et même si ça se passe même plutôt bien,
 on fera peut-être jusqu'à une heure les conseils de Gérard et Sandy, c'est sympathique. Non mais moi j'aurais bien voulu un petit jeu de la vérité, un petit peu quand même ! En règle générale ça se termine toujours mal parce que les questions sont assez dures et il faut voir si vous assumez, on va voir. On va déjà démarrer la première demi-heure et voir comment ça va se passer. Qui allons-nous accueillir Gérard et Sandy ? Alors on va accueillir Nina, 17 ans de Paris. Nima ! 17 ans de Paris. Oui bonsoir. Oui bonsoir. Bonsoir Max. Salut Nima. Bonsoir. Joyeux Noël à tous. Merci. De même pour toi. Ouais merci.
 Bonsoir Michel. Oui alors j'ai un petit problème. Comment ? Non non moi c'est Sandy. T'énerves pas. C'est pas ta chienne d'accord ? Michel ! C'était l'américaine, bonsoir Michel et tu fiches pas ta chienne. D'accord. Tu commences à te calmer d'accord ? Ouais. Parce que sinon on passe à quelqu'un d'autre. Non non attendez, on va y aller mollo parce qu'il est minuit, il faut aller jusqu'à 4h. Donc tranquille les gars, tranquille les gars. Alors ton conseil c'est quoi ? Ce n'est pas offert de... Non mais attends il va le dire lui-même. Non mais Gérard, Gérard.
 Gérard. Oh non mais concentre-toi. Arrête de les emmerder toutes les deux secondes au standard. C'est à lui de poser son problème. Parce qu'il est noté sur ta feuille que tu dois dire pourquoi ton... Hein ? Bon merci Max. Qu'est-ce qu'il t'amène Ringo ? Quoi ? Allez vas-y magne ! Bon alors en fait mon conseil c'est que j'ai pas de cadeau pour ma mère pour demain. Et je vous donne un conseil de cadeau. Déjà moi j'ai une question à te poser. Qu'est-ce que ta mère elle aime ? Elle aime forcément quelque chose. Si c'est des fleurs ou si c'est... Je sais pas moi. Elle aime les voitures.
 Ouais. Quel genre de voiture ? Ah les voitures jaunes. De couleur jaune. Ouais. Et de quelle marque ? Une marque japonaise. Une marque japonaise ? Mais quelle marque ? Il y a plusieurs marques japonaises. Mais non mais non non non non non non non non. Non mais là déjà on va avoir des problèmes. Non non excuse-moi. On va avoir des problèmes avec ça direct parce que vous avez dit... Pas de marque. Une marque japonaise. Une marque japonaise c'est une marque. Donc... D'ailleurs on sait que tous ceux qui conduisent avec une voiture japonaise c'est une marque.
 Comme pourrait l'être Renault. Moi j'ai... T'as quoi comme voiture une japonaise ? C'est une marque. Pas de pays rien. A la rigueur des affluents ou des... Vous avez le droit à... Mais pas... Le parfum. Qu'est-ce qu'elle aime comme parfum ? Oh tu te réveilles ? Allo ? Une. Ouais. Bah alors tu réponds pas aux questions que je... Oh tu te réveilles ou quoi là ? Ou je te réveille moi de tout à l'heure ? Donc en fin de compte elle aime les voitures et qu'est-ce qu'elle aime d'autres ? Elle aime un peu de tout. Les parfums.
 Les vêtements. Ouais. Bon bah moi je serais avec toi. Mais tu disposes de combien d'argent déjà ? 200 balles. 200 balles. Donc déjà pour 200 balles je pense que tu peux lui offrir une bouteille de parfum. Une bouteille de parfum ? Je pense que c'est déjà bien quand tu... Une bouteille c'est grand. Comment ? C'est beaucoup une bouteille. Non mais attends tu trouves du parfum à moins de 200 balles. Arrête tes conneries toi. Comment tu vas faire ? Tu peux avoir du parfum pour moins cher. C'est sûr. Maintenant si tu veux lui offrir un bouquet de fleurs je pense que tu peux aussi.
 Poignée avec la bouteille de parfum. D'accord. Donc voilà mais tout dépend de ce qu'elle aime aussi. Elle aime les parfums exotiques. Les parfums exotiques. C'est-à-dire ? C'est quoi ? Quel parfum exotique ? Je ne saurais pas te dire précisément mais... Attends parce que du parfum exotique il y en a plusieurs. Alors précise. Avec la noix de coco ? Avec la noix de coco tout ça non ? Non mais attends. Laisse le préciser lui.
 Alors avec la noix de coco ? Ouais vas-y. Parce qu'on vient de te le dire. Vas-y. Non avec la noix de coco, ananas... Ouais c'est ça. T'as déjà vu du parfum à l'ananas toi ? Ah si si si. Il y a même du parfum à la pêche aussi. Non mais attends. Du parfum à l'ananas t'en as déjà vu toi ? Oui j'en ai déjà vu. T'as vu jouer ça dans Spirou Magazine ? Non pas dans Spirou Magazine. Non mais dans Tintin Milou. Non non plus non. Non mais dans Hercule. Non plus. Hercule et Pif. Non mais donc voilà tu peux lui offrir une bouteille de parfum accompagnée d'un bouquet de fleurs.
 Et puis ça... Non le mieux. Moi le mieux à ce que je te propose. Ouais. C'est d'y offrir un bouquet de fleurs. Ouais. Bah oui c'est ce que je viens de dire. Avec une petite carte. Et je mets quoi dans la carte ? Bah attends. Joyeux Noël et puis bonne fête et puis... Bah attends. Tu sais pas ce qu'on met sur une carte de bonne année toi. Broutille. Bah c'est pour ça que j'appelle. Comment ? C'est pour ça que j'appelle. Ah ouais. Non non mais attends. Tu nous demandes pour offrir un cadeau et tu nous demandes comment qu'on écrit une carte. Bah tu me dis de...
 Prendre un bouquet de fleurs avec une carte. Tu écris. Tu paies une carte. Tu mets Joyeux Noël et bonne année et bonne santé. Voilà. 99. Hein ? Ouais. Accompagné des fleurs et puis du parfum. Ouais d'accord. D'accord ? Je trouve pas que c'est un peu commun comme cadeau Gérard de toujours offrir des fleurs ou du parfum. Ouais c'est classique. Bah tout dépend de ce qu'elle aime. Mais ouais mais de toute manière il nous dit pas ce qu'elle aime. A part les voitures. Mais attends. Est-ce qu'il a l'argent pour acheter une voiture ?
 100 balles pour acheter une bagnole. Non mais il peut peut-être déjà acheter une maquette. Non ? Ou un truc. Bah non mais attends. Une maquette. Ouais une maquette. Elle fait collection des voitures. Ouais ouais. Pourquoi pas. Ouais c'est ça. Ou alors moi ce que je te propose c'est que tu achètes une voiture pas trop chère. Tu vois. Une petite voiture miniature. T'achètes aussi une bouteille de parfum pour accompagner la voiture. Et en même temps tu lui offres des fleurs parce que c'est normal. Tu vas pas y aller. Donc voilà ce que je peux te répondre. J'espère qu'on a pu t'aider quand même un petit peu. Ouais un petit peu. Non mais moi...
 Ouais je pense le mieux. Le mieux c'est que tu y alles avec... Si elle aime le parfum. Le plus grand cadeau que tu peux faire à une personne comme ça. Elle a quel âge ta maman déjà ? Elle a 45 ans. 45 ans. Donc le mieux c'est que tu y achètes une bouteille de parfum. Ouais. Et tu lui offres un bouquet de fleurs. Ouais d'accord mais j'ai un autre problème aussi. C'est que tout est fermé là. Ouais mais attends. Demain c'est ouvert. Demain c'est ouvert.
 Demain c'est ouvert. D'accord. Y'a des grandes surfaces demain qui sont ouvertes. Le 25 t'es sûr ? Oui oui oui. Jusqu'à midi normalement. Jusqu'à midi ? Ouais. Et si elle se réveille avant ? De quoi ? Et si elle se réveille avant ? Mais alors ? Mais c'est à toi de te réveiller avant midi. Non mais d'accord. Non mais attends. Tu comprends ce qu'on te dit ou pas là ? Non mais crie pas. Non mais attends je crie pas. C'est bon c'est Noël. Pour l'instant on te demande quelque chose. Est-ce que tu seras réveillé avant midi ? Oui ou non ?
 Ma mère imagine elle se réveille à 8h. Moi et toi tu te réveilles à 9h. Non mais t'inquiète pas. Tu fais comme on t'a dit. T'achètes un bouquet de fleurs. T'achètes ce qu'on t'a dit quoi. Avec la voiture. Si elle aime les voitures. Ou si elle préfère le parfum. T'achètes le parfum quoi. Ça dépend. C'est toi qui vois avec l'argent que t'as. D'accord. Mais vous êtes sûr que demain c'est ouvert ? Bah oui c'est ouvert demain. Mais moi je penserais plus pour acheter du parfum que d'acheter la voiture. Parce que la voiture c'est une voiture de collection. Mais le parfum tu peux le mettre tout le temps.
 Dans la voiture. Tu vois l'huile de voiture. Et voilà quoi. Bah merci beaucoup. C'est tout ce que je peux te dire moi. Ok bon bah je suis pas avancé. Donc je te souhaite de bonnes fêtes. Et puis bah amuse-toi bien. Bon bah joyeux Noël quand même. D'accord merci. A toi aussi. Salut. Le second c'est quoi ? C'est qui ? Le second c'est Valérie. 35 ans de Paris. Bonjour. Bonsoir. Bonsoir. Je vous souhaite un joyeux Noël Gérard. Bah moi aussi.
 Je te souhaite un joyeux Noël. Hein Christine ? Oui c'est Christine. Ouais c'est ça. Alors bonne nuit. Au revoir. Au revoir Christine. Au revoir. Au revoir. Mais elle a besoin d'un conseil. Elle a besoin d'un conseil. Ah non Christine ? Oui. Comment vas-tu ? C'est l'ex de Gérard. Ah ? Ça va ? Ça va bien ? Oui. Non mais t'inquiète pas. Gérard c'est Noël. Fais le gentleman. Il pourrait être une meuf. Bon j'étais mauve avec lui quand même. Il soit poli un peu. Non mais t'inquiète pas. Ça va s'arranger. Bah oui.
 Faut rester cool quoi. Bah oui. Moi c'est vrai que des fois je suis un peu... Dès que je suis là je me dis oh mince. Mais bon. Faut pas crisper quoi. On n'est pas des gamins pour se disputer. Bah ouais c'est vrai. C'est vrai t'as raison. Je suis d'accord avec toi. Bah oui genre. De ça qu'on fait le gamin. On n'est pas des gosses. Faut rester zen quoi. Bah oui. Bravo Sandy. Ouais Sandy. T'as profité de ta vie un peu. Bah alors vas-y Christine. Donc à part ça qu'est-ce que t'as à dire ? Moi bah j'ai dit c'est joyeux Noël et puis c'est tout. Bah c'est gentil ça. Voilà. T'as besoin d'un conseil non ?
 Vous êtes heureux tous les deux que ça marche très bien pour vous deux. Bah je t'en remercie. Moi je te dis de même que la vie soit belle pour toi et puis que bah si t'as des enfants ou pas je sais pas bah que tu sois heureuse quoi. Je peux pas en avoir. Donc je sais pas t'as pas de conseil à demander ou... Non rien. Bah c'est cool Christine. Non mais c'est gentil d'avoir téléphoné et puis... Bon bah c'est gentil Christine on te souhaite un joyeux Noël. Bon réveillon l'amoureux. Ouais. D'accord merci. Je t'en remercie beaucoup. Ouais je vais faire le réveillon avec Sandy demain.
 C'est cool. Bon Sandy tu dois avoir une autre fiche là. Tu vas être à Yanis. Ouais attends je vais... Parce que Gérard est parti on sait pas où il est il va certainement revenir. Attends ça c'est... Ah non c'est pas fait ça. Conseil GG Sandy a un problème pour faire la cuisine. Voilà Yanis. Si si. Donc on va accueillir Yanis 18 ans de Limoges. Salut. Allo ? Allo ? Salut Yanis. Salut joyeux Noël. Oui toi aussi. Bon je vais te parler j'ai vraiment des gros problèmes pour faire la cuisine. J'arrive réellement pas. Mes parents sont pas venus ce soir pour Noël. J'en prends marée de médecine alors je travaille.
 J'essaie de faire la cuisine pour manger un peu. J'ai fait des pâtes et tout a brûlé. C'est tout cramé à l'intérieur. Je sais pas comment il faut faire. Mais comment t'as fait pour faire cuire les pâtes et que ce soit brûlé comme ça ? J'ai pris une casserole. J'ai pris de l'eau. J'ai mis les pâtes dessus et je sais pas j'ai laissé. Une demi-heure et puis après pouf. Une demi-heure t'as mis les pâtes ? Bah ouais faut que ce soit bien chaud. Non non attends attends. Attends attends attends. Déjà les pâtes tu les fais pas cuire une demi-heure. Tu les fais cuire maximum.
 10 minutes à 15 heures. 10 minutes. Ça va être froid après. Non non non. Après tu peux les faire réchauffer. Tu vois si t'as un micro-ondes tu peux les faire réchauffer. J'ai pas de micro-ondes. J'ai juste une petite plaque. Et t'as pas un petit four où tu pourrais faire tu vois des plats cuisiniers genre surgelés les trucs comme ça ? Non non j'ai juste une plaque chauffante. J'ai une chambre d'étudiants donc j'ai juste une petite plaque. Et qu'est-ce que t'aimes exactement comme nourriture ? Tu dois avoir une préférence. Je sais pas moi. Si t'aimes je sais pas soit les surgelés soit les boîtes de conserve je sais pas. J'aime bien les raviolis. Ah t'aimes bien les raviolis.
 Les raviolis c'est pas dur à faire chauffer. Tu prends une casserole et puis bon c'est bon. Comment on fait des raviolis Sandy ou Gérard ? Je sais pas vous pouvez nous dire. Non mais attends. Une boîte. Tu ouvres la boîte. Ouais. Tu la mets dans une casserole. Sans te couper les doigts. Ouais. Sans te couper les doigts. Pas faire comme Sandy. Tu mets la boîte dans la casserole où tu vis. Non non mais pas faire comme Sandy pour un avocat prendre son doigt pour un avocat. On parle des raviolis Gérard. L'avocat c'est pas une boîte de conserve. Donc pour ces raviolis le mieux c'est de faire une chose. C'est couper ta boîte.
 Non mais attends. C'est des plaques sur pente ? Bah ouais. Ah c'est plaques électriques. Ouais. Alors sur plaques électriques tu les mets à... 10 ? Non ? Non non non pas à 10 parce que c'est trop. À 3 peut-être ? Trop. 3-4 ? 3-4 ? Ouais je pense. Ouais. Et tu fais attention que ça crame pas. Tu surveilles et tu touilles de temps en temps pour voir si ça crame pas dans la casserole. Est-ce qu'il faut mettre de l'eau avec les raviolis dans la casserole ou pas ? Non non parce qu'il y a de la sauce déjà.
 Il y a de la sauce. Ou du beurre pour pas que ça attache. Si si si. Il faut mettre quoi Gérard ? Attends attends attends. Attends Sandy Gérard c'est mieux que toi. Non non attends attends. Une fois que t'as retiré tes raviolis de la boîte. Ouais. Il te reste un peu de sauce dedans. De quoi ? De la sauce ? Ouais de la sauce. De quoi comme sauce ? De la sauce tomate abrutie ! Bah ouais mais j'en ai pas de sauce tomate moi. Non mais ils sont déjà dans les raviolis. Oh mais c'est pas possible ! Tu comprends ce qu'on veut dire ?
 Bah ouais bah ouais. Dès que t'as les raviolis on t'ouvre la boîte. Attends Gérard excuse-moi. C'est Max. Il y a des fois les gens ne comprennent pas toujours. Moi je comprends pas tout lui je te le dis. Attends comment que tu fais une omelette toi ? Bah avec des oeufs. Et tu mets quoi dans ta poêle ? Je mets ce qu'il y a dans la coquille c'est-à-dire l'oeuf et la sauce. Le blanc. Et comment que tu les fais cuire tes oeufs ? Bah je fais chauffer. Ouais avec quoi ? Bah avec du gaz. Ouais et tu mets quoi pour que ça chauffe ?
 Bah il peut mettre des lardons. Bah j'en sais rien du beurre ou du beurre. La crème fraîche. La crème fraîche ? Non la crème fraîche c'est quand tu veux faire des champignons à la crème fraîche. Mais moi des fois je mets un peu d'herbe de Provence avant. Pour bien que ça saisisse l'affaire. N'importe quoi toi. Donc on revient aux raviolis donc Gérard les raviolis. Bon les raviolis. Donc pour en finir avec tes raviolis là. Ouais. Donc tu mets un peu d'eau dans ta boîte. Pas beaucoup. Non dans la casserole. Dans la boîte ? Non dans la boîte pour bien retirer. Ah pour diluer. Ah ok. Pour diluer ce qui reste.
 Tu mets pas beaucoup. Tu prends une cuillère à boire pour tourner de temps en temps. Tu surveilles. Rigaud oui une question internet. Ouais Gérard il y a Steph sur l'IRC qui te demande si tu l'invites à bouffer demain parce qu'il aime bien tes conseils cuisine. Non. Pourquoi ? Non j'invite personne à bouffer chez moi demain. Pourquoi ? Hein ? Non le 31 ils sont tous invités. Ah ouais ouais j'ai vu l'affiche ouais. Vous êtes tous invités le 31. Le 31 ils sont tous ceux qui vont venir vont être aux flics. Donc ? Nuance.
 Ouais bah pour les raviolis Gérard. Ouais ouais. Non mais tu ferais une parenthèse d'ailleurs pour en parler tout à l'heure et en montrant. Ouais. Elle est où l'affiche ? L'affiche est là et en plus il faut qu'on parle du courrier parce que t'as reçu du courrier pour Noël en plus. Ah ouais si c'est des conneries ça sert à rien. Non non non. Non c'est des bons cadeaux. Donc ton histoire de raviolis. J'en mets combien ? Un demi litre ? Mais non tu t'en mets un petit peu. Un petit peu. Un verre ? Ouais tu mets un verre dans ta boîte tu secoues et tu remues le restant de la sauce tomate. Ok.
 Et tu le mets dans ta casserole ? Il y a des raviolis dans la casserole normalement. Oh là là. Ouais. Mais non les raviolis tu les mets dans la casserole donc si tu les mets pas ils peuvent pas y être. Bah ouais. Donc c'est logique. Ok ok ouais. Ouais. Et qu'est-ce que t'aimes d'autre à part les raviolis ? Bah les pâtes j'aime bien mais bon ça cramait tout à l'heure j'en ai plus là. Donc les pâtes bon c'est des spaghettis ? Non non c'est des petites coquillettes là. Bah les coquillettes tu les fais chauffer à je sais pas 5-10 minutes et ce que tu peux faire
 de l'huile avec du sel. Ah ok. Et tu remues de temps en temps pour pas que ça colle. Ah ok. Et si tu veux me faire des nouilles à la sauce tomate tu mets de la sauce tomate dedans mais après tu les égouttes. Ouais mais la sauce tomate c'est des trucs en briques ou les... Bah ce que tu veux. Oh tu peux avoir ce que tu veux des petites boîtes ou des grandes boîtes ça dépend. Ouais. Enfin voilà Yanis. Ça y est t'es renseigné au moins tu peux faire quelque chose de main de potable. Ok. Comme dirait Gérard ok ? Ok. Bah bonne soirée à toi. Merci. Ouais bonne soirée. Gérard le suivant ?
 Bonsoir. Allo. Allo. Allo. Y'a quelqu'un ? Ah bah elle est partie. Y'a quelqu'un dans la secoupe ? Bah c'est pas grave c'est pas grave. Bon. Elle est manouillée. Je sais pas. C'est pas grave. C'est pas grave. On va accueillir Thomas 25 ans. Ouais. 25 ans de Nice. Ouais salut à tous. Bonsoir. Bonsoir à toi. Salut Sandy. Salut. Oui salut. Bah bon joyeux Noël quand même. Merci. Ouais j'espère que vous avez passé un bon réveillon. Bah tu vois là on y est. On est en plein dedans.
 Ok. Bah écoute moi je t'appelle justement c'est un peu à cause de ça parce qu'en fait j'ai bien fait la teuf et j'ai un petit peu trop mangé j'ai un petit peu trop bu et j'ai peur demain d'être un petit peu malade et d'avoir un petit peu la gueule de bois donc on m'a dit que t'étais calé sur le sujet donc j'aurais voulu savoir si t'avais des petits trucs pour éviter si tu veux d'avoir la gueule de bois ou la chiasse. D'accord. Alors ce que je te conseille pour pas avoir pour pas avoir envie de... Pas manger de chocolat d'abord. Est-ce que t'as mangé du chocolat ?
 Ouais ouais il y avait de la bûche au chocolat en dessert. Non mais ça c'est pas ça qui va te... Attends attends Thomas. Oui oui oui. Pour l'instant le réveillon n'est pas terminé. Ah bah oui mais moi j'étais fini de manger là j'ai déjà mangé de la bûche. Mais qu'est-ce que t'as mangé exactement ? Alors en entrée il y avait des huîtres. Ouais. Après j'ai bouffé de la moule quand même un petit peu. Ouais. Après on a enchaîné foie gras saumon tu vois bien classique. Ouais. Ok. Après un bon petit rôti, fromage et puis la bûche. Bon ça va là c'est pas trop c'est pas un grand repas comme il y en a qui font.
 Si tu veux moi j'ai un petit estomac quoi. Tout le monde n'a pas la chance d'arriver à digérer des quantités de nourriture faramineuse peut-être comme toi Sandy mais moi... Ah non non moi je te rassure tout de suite je mange pas beaucoup. Tu manges pas beaucoup ? Par rapport à ce que tout le monde peut croire... Menteuse ! Non elle mange pas beaucoup. Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Attends attends Thomas. Moi je démens ce qu'elle vient de dire. Ouais c'est vrai c'est dégueulasse ce que t'as dit. Elle a dit qu'elle mange pas beaucoup mais elle arrête pas de manger du chocolat du matin au soir. Donc c'est une menteuse. Non pas en ce moment.
 Une menteuse ! Elle mange plus de boîte de pales d'affilée. Elle est peut-être enceinte Gérard si elle mange du chocolat non ? Bah oui. Attends ça c'est pour le jeu de la vérité d'accord ? Ah ouais merde. Ok. C'est vrai que si elle est enceinte tout de suite elle mange plus mais moi je suis pas enceinte et je te dis je mange pas beaucoup. Non mais moi de toute manière un conseil que je vais te donner pour pas avoir la gueule de bois si t'as bien bu si t'as bien arrosé le réveillon un conseil que je te donne c'est de boire un café salé. Un café salé ? Non mais ça c'est pour faire vomir ça le café salé. Ah oui mais justement.
 J'ai pas envie de vomir justement j'ai pas envie d'être malade c'est ça le problème. Et bah alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sel. Ou sinon si t'es malade. Ah merde. Tu peux faire du vélo aussi si tu veux. Un café sans sel. Non Gégé le problème le problème c'est que là quand je vais aller Un café sans sucre excuse moi. Ok quand je vais aller me coucher avec ma copine déjà premièrement je pue de la gueule et deuxièmement j'ai pas envie de lui dégobiller dessus. Bon alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sucre et avant de faire l'amour avec ta copine t'essayes de
 te laver... De te laver les dents quand même. De te laver les dents. Non pas la quéquette attends et oh. Bah si il peut hein. Je me lave pas la quéquette ? Attends si il veut faire la gueule il peut te laver la quéquette hein. Ah bah ouais. Bah attends mais attends. Non mais je suis d'accord avec toi. Mais de toute manière et oh. Ouais. Moi je vais te dire une chose. T'en dis est-ce que tu te laves la quéquette avant l'amour ? Moi d'abord je te rassure j'ai pas de quéquette. Ouais la chounette. Ouais la chounette bah ça dépend hein si j'ai pas envie je la lave pas hein. Ouais ça peut être souvent. Mais t'as vraiment envie non ? Mais ça ça dépend hein moi je prends une douche.
 Deux fois par jour donc y'a pas de problème. Un jour. Non non pas par mois. Non pas par mois non. J'en connais tout à l'heure qui vont se prendre des baffes. Ouais Manu. Hein Fildar et Manu ? Voilà. Attends attends attends. Juste pour dire qu'il faudra quand même penser à... On plaisante on plaisante mais ça serait bien quand même qu'on fasse un tout petit point sur... Ouais un petit point courrier mais justement on va abréger. On va finir avec Thomas. C'est fini parce que je voyais parler entre vous. Ah non non non.
 Bah lui il est là. Bah lui il est là. Je pense que pour toi Thomas la solution donc c'est déjà si t'as envie de faire l'amour là maintenant. Ouais. Donc... J'ai peur de vomir pendant l'amour. Surtout y'a un truc que je te conseille si tu me le permets c'est que bon dès que tu veux faire ça avec ta copine surtout tu te protèges. Oui non mais ça y'a pas de problème. Bon bah voilà ça y'est ça y'est ça y'est c'est bon. Le problème c'est le mal de mer. Je vais avoir le mal de mer c'est tout. Ouais non mais attends. Ou sinon tu prends un cachet d'aspirine si ça va pas. C'est bon c'est bon c'est bon.
 Terminé apparemment il a assez de conseils ou pas ? Bah pas des masses. T'es conseillé ou pas Thomas ? Bah je trouve que c'est léger quand même au niveau du conseil. C'est normal. Je vais lui vomir dessus c'est tout. C'est comme ça que ça va finir. Non mais si t'as envie de vomir tu vas dans les cabinets et puis tu vomis c'est tout. Ouais ouais. Et puis une fois que t'as fini bon bah tu retournes la voir et puis gentiment. Voilà. Sans lui vomir dessus en principe. Attends tu vomis pas sur ta copine attends arrête de dire des bêtises là. Tu lui demandes avant. J'aimerais bien éviter. Ou sinon tu peux prendre des sacs et puis tu vomis dans un sac.
 Et puis après tu mets ça dans le vide d'ordure. Voilà. Bah même tu prends un préservatif et tu vomis dans le préservatif et puis basta. Mais non attends. C'est cramé ça Gérard. Hop terminé. Bah merci Thomas. Terminé Thomas. Bon bah bonne chance à toi. Merci à toi. Au revoir. Bon alors Gérard. On pourrait. Ouais. On a reçu du courrier donc déjà du. On a reçu du pâté de foie. Non non. Non non non. Ça c'est pas fesse de babouin. Gourmet. Gourmet. Gourmet trois étoiles. Mousseline de soie. De sol. De sol.
 De sol. Faudra que tu le goûtes quand même avant de partir. Non ça me paraît bizarre ça. Donc apparemment t'es abonné à Atlas. Voilà ça. Tu peux ouvrir. Non mais ouvre. Non non mais attends. Ça c'est. C'est pas grave. L'abonnement c'est 8000 francs par trimestre. Non non mais ça c'est. C'est le mec. Parce que les mecs qui t'ont abonné ils demandent l'argent apparemment à Atlas. Donc moi j'ai dit que c'était pas fun. Ça c'est le mec. C'est le mec qui s'amusait à m'envoyer les trucs de camion et qui me demande. Bah voilà. C'est bien ce que. D'accord. Voilà. C'est quoi t'as des étiquettes de camion là ? Et t'avais une lettre non ?
 Ouais en fait on a reçu le colis tu vois. C'est rare. C'est Fès de Babouin qui t'a envoyé donc ce colis là. Le beau colis. Et donc en fait c'est pour Noël bien sûr. C'est pour toi. Et en fait dans ce paquet il y a un voyage. Destination au choix. Il y a des millionnaires. Des bancos. Un abonnement au journal France Soir. Un réveil. Un réveil fun radio. Unique. Des tickets à restaurant. Des écouteurs de Wackman. Un CD. Deux livres. Un stylo. Un déodorant. Un protège-dents. On va ouvrir tout ça. Un père Noël. Une carte magnétique. Ton cutter.
 14 piles. Un ticket RATP SNCF. Une ampoule. Un calendrier Spirou. Un rouleau de scotch. Quelques brochures sur la Bretagne. Si tu as envie d'aller en Bretagne. Deux autocollants. Un paquet de mouchoirs. Un savon. Et une pomme de terre. Donc voilà. Donc j'espère qu'il y a le compte. Donc Gérard est en train de nous voir en direct. Donc attends. Ça fait beaucoup pour tenir dans une boîte. Non ça tient. Non c'est miniature. Calme Gérard. Alors. On récupère. Alors donc il y a les autocollants.
 Des autocollants. J'ai effectivement l'ampoule. Voilà. L'ampoule est belle. Ah sympa. Ah c'est sympa ça. Elle est peut-être grillée. Mais bon. Le réveil fun radio. Ah ouais. Tiens. Ah il est classe. Là. Les tickets à restaurant. Les tickets à restaurant. Il ne reste plus beaucoup. Le CD. Le CD. Ah il est beau le réveil. C'était marqué un CD. 50 heures gratuites. De CD-ROM. Super pour internet. C'est pour avoir internet ça. Tu pourras demander à Régo.
 Là. Le patrimoine religieux de la Bretagne. Donc pour voyager. Ouais. Ça c'est les brochures sur la Bretagne. Non mais attends. C'est pas de la religion. C'est bien. On va pouvoir lire. Voyage. Voyage. C'est des voyages. Voilà. Voyage gratuit. Je m'en fous. Il y a des millionnaires et des bancos aussi Max. T'as un calendrier. Ouais. Non mais attends. Toi. Quoi ? Toi. Attends. Attends. Un savon. Ah ouais. Il y a effectivement des Kleenex. Ouais. Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Regarde dans l'enveloppe. Il y a du scotch. Il y a un rouleau de scotch vide. Ça peut toujours servir.
 Il y a une enveloppe aussi. Ah ouais. Normalement. Ouais. Du scotch vide. Sauf s'il y en a plus. Ah merde. Là il y a des écouteurs de Wackman. Ouais. Bon. En pièces détachées. Mais ils sont là. Ouais. Non mais c'est bien parce que le réveil. Il n'y a pas les aiguilles. Il n'y a pas d'aiguilles. Et puis à mon ami. Il est naze. C'est l'attention qui compte. Ouais. Il est naze. Attends. Je crois qu'il y a une enveloppe aussi. T'as pas une enveloppe dans la... Ah bah attends. Les Wackman ils sont à moitié cassés. Ça c'est le parfum. C'est le déodorant. Écoutez bien. Écoutez bien. Attendez.
 Après l'Adidas. Après l'Antarctique. Gérard va se parfumer à quoi à votre avis ? Je sais pas. Au tsar. Tu veux voir ? Ah bah on est dans la merde. Oh non. Tiens je connaissais pas ce parfum. Attendez. Ah non non mais c'est bon. Tout à fait. Non mais non. Il n'y a rien dedans. La bouteille est vide. Non mais c'est pas mal. Non la bouteille est vide. Mais t'as plus qu'à la remplir. Le must du must. Un dentier. Un protège-dents. Un protège-dents. Un protège-dents. N'importe quoi.
 C'est pas grave. Il y avait une enveloppe. Il y a une enveloppe non ? Pour Gérard c'est pas un protège-dents. C'est un protège-dents. Ouais mais attends. Toi l'enveloppe. Je me demande si tu l'as pas piqué comme t'as l'habitude de me faire. Hein Gérard ? Mais non c'est marqué une enveloppe avec des bancos et des millionnaires. Ouais le protège-dents. Ouais bah ça. Mais ça. Hop. La fausse dent en plus. Ah bah voilà. Ah les bancos et les millionnaires. Ouais mais attends. C'est quoi ? C'est quoi Gérard ? C'est quoi ? Je vois pas. C'est cool non ? C'est quoi ? Des bancos. Des bancos ? Ils ont déjà été grattés.
 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0. Putain, il y en a plein en plus. T'as gagné ou pas ? Non mais regarde les touches Gérard, ça se trouve il y en a un gagnant dans le tas. Non, non, il n'y a aucun gagnant. Donc ça, ça va à la poubelle. 14 piles normalement. 1, 2, 3, 4, 5. C'est bien ça ! Ah ça c'est gentil. À mon avis elle fonctionne à mort.
 Ouais c'est ça. Pour écouter Wakeman c'est bien. La pomme de terre. Ah c'est une pierre hindoue. C'est une noix de coco miniature. C'est exotique, c'est beau. Ça c'est une patate. Ça retourne là-dedans. Il y a un stylo aussi normalement. Et t'as aussi une brochure France 3. Non, non, ça c'est un abonnement à France Soir. C'est ça. Non, non, mais il va se faire foutre. Tu dois avoir aussi de la monnaie.
 Voyage, RATP. C'est ça, c'est ça. Donc poubelle, c'est pas la peine. Regarde, t'arrives réduit. Mais non, non, non. Il y a bien marqué, vous pouvez gagner un abonnement à France Soir. C'est bien ça. Mais attends. Attends, c'est pas du bidon ce courrier. C'est pas bidon. C'est pour moi que... Il doit y avoir un stylo aussi Max, normalement. Et une carte magnétique. Il y a dit... Il y a dit Fning. C'est de la monnaie allemande.
 Non, mais c'est bien parce que le bouchon, il est où ? C'est pas grave. Regarde s'il écrit. Il s'est peut-être perdu dans la boîte. Il écrit le stylo Gérard. Il y a un stylo. Et il y a de la monnaie allemande. Normalement. Voilà, la carte magnétique. C'est pas du bidon. Avec ça, tu peux passer partout. C'est ça. C'est surtout que tout est retiré.
 Je sais pas, tu peux essayer dans les distributeurs. Il manque le magnétisme. Mais la carte magnétique est quand même là. Attends. Un petit savon. C'est quoi ça ? À la vendeur shop. Violent, là. Tiens, tiens, tiens. Un petit courrier quand même pour Gérard. Merci. Tu gardes quand même la carte ? Coubelle. Alors attention, qu'est-ce qu'il se dit ? Je suis un grand fan de tes débats.
 Première, la façon que tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils sont collants à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. J'aimerais avoir ta photo de toi. De tes préférés dédicacés. C'est sympa ça. C'est quoi ? C'est très sympa. Termine. Laisse-moi. T'aimer ? Ainsi.
 Que toi et Sandy, en espérant une réponse... Attends, attends, attends. T'as peut-être oublié des mots. Je suis un grand fan de tes débats. Et j'admire la façon... La façon que tu les mènes. Dont tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils collent à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. Ouais, d'accord. J'aurais aimé avoir des photos de toi.
 De préférence dédicacés. Ainsi que de toi avec Sandy. C'est normal. En espérant une réponse positive. Positive, ouais. Il a oublié le F. Demande ton micro. Je te souhaite de joyeuses fêtes. Demande ton micro. C'est bon ? Ouais, c'est bon. T'inquiète pas. Il a oublié le F à positive. Sans fil d'art. Ah, je suis désolée fil d'art. Ah oui, t'es là. Excuse-moi. Merci. Hermine. Donc voilà. Hermine, bah... C'était bien ce que t'avais mis, mais t'avais oublié quelques mots. C'est la nageuse, la Muriel Hermine. Ouais, Muriel Hermine. C'est ça.
 C'est Hermine Robin. Ah oui, oui. Tu peux mettre ça. Tu peux mettre tout ça. Même, tiens. Quoi encore ? Le parfum, il en reste. Ouais, garde-le, le parfum. On sait jamais pour demain. Pour le réveillon, là. Puis ça, bah ça, on goûtera pour voir si... Ouais, on goûtera si c'est... On essaiera de tester. On essaiera de savoir si c'est pas des trucs pour chien. Non, non, non. Attends, c'est pas pour chien, ça. Non, non, c'est pas pour chien, ça.
 C'est ce qu'on a mangé dans le bureau tout à l'heure. Ouais, c'est la même boîte. Attends, j'arrive pas à lire ce qu'il y a marqué. C'est du Trois Étoiles, ça. Non, mais cherche pas à comprendre. Non, mais c'est écrit trop petit. C'est rien, c'est gourmet. Ouais, cherche pas à comprendre. Attends, toi, tu as commencé par... Attends, attends, dis tout de suite qu'elle est conne. Ah non, pas du tout. Non, non, non. Non, mais attends, dis qu'elle est conne, ça vaudra mieux, d'accord ? Non, c'est pas vrai. Ah non ? Attends, il y a marqué chat adulte. Ah, chat adulte, alors poubelle. Mais attends, j'ai pas commencé encore. Attends, je suis pas un chien. Je suis pas un chat.
 Servir à température ambiante. Mais non, mais ça, c'est de la nourriture pour des gens qui ont des chats. C'est ça. Pourquoi tu moques ça ? Parce qu'ils croient que je suis un chat. Mais non, peut-être que t'as un chat. Peut-être que t'as des animaux. Ah, il y a du poisson quand même dedans. C'est bon pour la mémoire. Hop, poubelle. Attends, j'aurais quand même pu goûter. Bah ouais, merde, elle aurait pu goûter, Gérard. Attends, toi, tu vas me goûter ça, toi ? Qu'est-ce qu'on va accueillir ?
 C'est Noël ? Qu'est-ce qu'on accueille ? Bonsoir, Olivier et monsieur Prodigy de La Loco. Ouais, bonsoir. Qu'est-ce qu'on fait, Gérard ? On fait un conseil, là, ou pas ? Non, bah, on va s'écouter un petit disque si tu me donnes le titre. C'est chasse. On parlera du courrier d'affiche. Ouais. Mais en dernier... Non. Pourquoi ? On parlera pas du courrier d'affiche. Non, non, non. Non, tout bas, tout bas. C'est chasse.
 Chasse. C'est quoi ? Chasse. Encore une fois, tu sais, là. Encore une fois ? Ouais. Alors, vas-y. C'est parti. Et on se retrouve tout à l'heure pour la suite des conseils. Et même... Même, vous pouvez appeler maintenant. On va arrêter les conseils et on va prendre le jeu de la vérité. Donc, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et 0803 70 5000 et toujours lire. C'est W2E.fr Fun Radio.
 A tout de suite. Et voilà, c'était Sass dans Inertis. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0870 5000. Manu, vous attend au standard. Il est 0h35. Bon avion à tous ceux qui sont en pleine fête. En pleine bourre, ouais. En pleine bourre. Donc, ceux qui sont sur la route comme des chauffeurs de taxi, on va quand même les saluer. Ils sont à la bourre aussi, non ? Non, non, mais on va les saluer parce que
 grâce à eux... Tu peux me rendre le carton pour le CD, c'est mieux. Ça le protège. Merci. Voilà. Donc, on salue tous les chauffeurs de taxi. S'il y en a qui veulent passer, nous dire un petit coucou, ils seront les bienvenus. Donc, il y a toujours Rigo qui vous attend sur l'Internet. W2E.fr Fun Radio. On est combien, Rigo, s'il te plaît ? Ça n'arrête pas de monter. On est 4347. Et tout à l'heure, j'ai écouté... Combien on était tout à l'heure ? 90 !
 Mais comment c'est possible, Rigo, ça ? D'ailleurs, vous étiez 90 et là, maintenant, on est à 4300. Les fans de Gérard. Ça, c'est normal. Ça ne se calcule pas, ça. Alors... Plus de 6000. Ah ouais, mais ce soir, comme c'est Noël, et comme c'est la dernière ce soir pour des débats de l'année 98, donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 6500 personnes sur l'Internet.
 Rien que pour mettre les boules au chef. Comme ça, son patron, son boss, il va lui dire Oh, mais qu'est-ce qu'il fait ? Il ne nous fait rien sur l'Internet. 90 personnes tout à l'heure. J'ai écouté, j'étais là-haut. 90 ! Bon, attends, toi, t'es naze, tu peux te taire, toi. Oui, il est naze. Mais attends, toi aussi, t'es naze. Toi, tu ne bosses pas avant 11h30. Donc, qu'est-ce qu'on fait, là, Gérard ? Le jeu de la vérité ? Alors, on va faire le jeu de la vérité, mais j'aurais bien voulu que Sandy,
 maille de truffion. Elle se vide. Bon, eh, eh, eh, eh, eh, eh, Fildar, vas-y, mets-moi la grosse. Allez, bouge de là. Tu veux que je la mette ? Allez, allez, allez. Je n'ai pas trop envie ce soir de la mettre. Ah si, allez, allez. Non, je n'ai pas trop envie de la mettre la grosse ce soir. Mais si, allez. On va la faire revenir plus vite qu'elle est sortie. Eh toi, la grosse, débouche, espèce de fainéante. Tu ne vois pas que les autres s'amusent là. Allez, débouche. Allez, débouche. Viens avec nous.
 C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est fini la fête. Donc Gérard, on accueille le premier auditeur. On accueille Sylvain, 23 ans, de Calais. Oui, bonsoir, bonsoir. Bonsoir. Salut, bonne Pâques à tous. J'espère que t'as trouvé beaucoup d'œufs en chocolat dans le jardin, Gégé. C'est ça. Attends, bonne Pâques. Je vais te dire une chose, qu'on n'est qu'à Noël. Alors, je serais classe, tu vois. Je dirais joyeux Noël, bonne année et joyeuses Pâques. Attends, Sylvain, t'appelles d'où aussi ? Il appelle de Calais.
 Tout à fait, c'est une petite ville de la Guadeloupe. Et il fête Pâques. Ah ouais, c'est ça. Calais à la Guadeloupe ? Oui, tout à fait, tout à fait. Non mais attends, tu prendrais pas les gens pour des cons, toi ? C'est pas plutôt au nord de la France, plutôt ? Non, non, non. Si, si, si. Pas du tout, c'est New Calais comme New York. Ouais, c'est ça. C'est un peu pareil. C'est ça. Alors vas-y, ta question. Alors, le jeu de la vérité, on va monter le niveau d'un cran. Ouais, vas-y. C'est une question un peu personnelle qui vous concerne tous les deux, donc c'est bien que Sandi soit revenu. Ouais, vas-y. Vous avez beaucoup parlé à la fin de l'année dernière que vous alliez vous marier.
 Pourquoi vous étiez pas marié ? Et j'ai demandé un petit peu autour de moi, on m'a fourni quelques réponses. Alors il y en a qui disent que c'est parce que le maire de Surin ne voulait pas. Ouais. Et il y en a d'autres qui disent que c'est parce que Sandi, elle est bohémienne et donc il faudrait que tu te convertisses à la religion des manouches. Eh ben alors, dans ces cas-là, tu sais... Ah non, non, pas du tout. Non, non, attends, attends, Sandi. Non, attends, Gérard, je vais te rappeler le principe du jeu de la vérité. Non, non, attends. C'est pas dans ces cas-là que tu dégages le standard. C'est Joker. Ah mais t'en as pas... Joker. Non, non. Déjà, tu poses la question à qui ? A moi ou à Gérard ? A vous deux.
 à Gégé parce que c'est quand même l'homme, donc c'est lui qui porte la jupe, donc c'est quand même à lui de répondre. Non, c'est moi qui porte la jupe. Dans ce cas-là, Joker. Joker, hop, terminé. Et bien voilà. Il n'y a pas besoin de Joker. Gérard, Sandy peut répondre. Moi, je peux répondre. Vas-y, Sandy. Donc, si on ne s'est pas marié, c'est tout simplement, ce n'est pas parce qu'on ne veut pas, c'est tout simplement parce qu'on manque d'argent. Et comme on manque d'argent, Gégé travaille, d'accord. Mais tu n'es pas bohémienne. Non, je ne suis pas bohémienne. Tu es quoi ? Je suis d'origine anglaise. Non, non, non.
 Si, si, si, je suis d'origine anglaise. T'es sûr que t'es pas gitane ? Non, non, je suis pas gitane. D'abord, je me sens pas une gitane. T'es manouche, toi, t'es manouche, direct. Bon, allez, terminez pour toi. Gérard, qu'est-ce que tu disais ? Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir pour lui, terminé. Mais attends, j'ai même pas répondu. Elle a le droit de répondre, Gérard. C'est le jeu de la vérité. Non, non, mais attends. Moi, je vais te dire une chose. Pour l'instant, mon beau-père est emmerdé.
 Soyez emmerdé, vu ce qu'elle vient de dire. Le jeu de la vérité, c'est le jeu de la vérité. Ça n'a rien à voir avec mon père. Pour l'instant, j'ai dit qu'on ne pouvait pas se marier. Et elle a dit qu'elle était d'origine anglaise. Et j'ai dit que j'étais pas bohémienne non plus. C'est le jeu de la vérité, elle a répondu. Ça ne sert à rien de t'énerver. C'est toi qui as pris ton joker, donc ça te fait un point en moins. Voilà, t'es tout naze. Ça te fait un point en moins, c'est tout. Horror, 21 ans de maniaque. Allô ? Oui, bonsoir.
 Question pour vous deux. Je voulais savoir quel est le plus beau cadeau qu'on vous ait jamais fait. Alors, le plus beau cadeau qu'on nous a jamais offert, tu veux dire ? Ouais. Tu dis la vérité, Gérard. Donc, c'est une voiture. Une voiture ? Ouais. Qui c'est qui t'a offert une voiture ? Bah non, personne. Non, moi, ce que j'aimerais plutôt que quelque chose qu'on m'a jamais offert, c'est un voyage. Non, mais attendez, vous n'avez pas compris la question. La question d'Horror, c'est quel est le cadeau qu'on vous a... Enfin, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a jamais fait ? C'est-à-dire, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a fait ?
 Tu vois ? Quel est le plus beau cadeau que vous avez eu ? Voilà. Ah, le plus beau cadeau qu'on a eu ? Voilà. Ouais. Moi, le cadeau que j'ai eu, le plus, c'est un ordinateur. Ouais ? Un ordinateur ? Ouais. Parce que c'est mon père qui me l'avait offert, parce qu'il m'avait dit, bon bah, écoute, si tu réussis ton CAP, je t'offre un ordinateur. À l'heure d'immidi, là. L'heure d'immidi, pour apprendre les couleurs. Et comme j'aime bien l'ordinateur, donc... Et pourquoi pas un vélo d'appartement, quand tu pensais à moi, avant que tu me connaisses ? Non, mais attends, un vélo d'appartement, c'est pour ceux qui vont mourir.
 Attends, attends, attends, attends, attends. Attends, tu permets ? Quand je t'ai vu la première fois, tu m'as dit que tu pensais à moi avec ton vélo d'appartement. Non, non, non. C'est, c'est, c'est, c'est, c'est. Vas-y, vas-y. Sandy, il y a Olio sur l'IRC qui te demande si t'es branché sur Internet, parce qu'il a trouvé un site www.vientbrouterlecute sandy. Ah, non, non, pas du tout, je connais pas. C'est pas toi ? Moi, je l'ai vu aussi. Je suis pas branchée à Internet, et là... Ouais, tu veux même, toi ? Pour ? Pour...
 Pour te les gratter ? Non, ça va. Donc, Gérard, le plus beau cadeau qu'on t'ait jamais fait, c'est quoi, toi ? Moi, le plus beau cadeau qu'on m'a jamais fait, ben, c'est de m'offrir une voiture. Putain, mais t'as pas compris la question. Quel est le plus beau cadeau qu'on t'a fait, alors ? Non. Qu'on t'ait jamais fait. Non, qu'on t'ait jamais fait. Pas qu'on t'a, qu'on t'ait jamais fait, c'est-à-dire être. Donc, tu l'as, le cadeau, tu l'as. Ben... Ça peut être tout ce que tu veux. Ben, de toute manière, le plus beau,
 le plus beau cadeau que j'attendais, c'était de faire une émission de radio. Et là, maintenant, je l'ai. Ah, ouais, c'est un beau cadeau, ça. C'est ça, ouais. Grâce à... Grâce à... Grâce à... Grâce à Manu, je sais. Max. Max, le meilleur. Max. Max, mon chef. Grâce à lui, c'est grâce à lui si je fais de la radio. Parce que sinon, j'en aurais jamais fait. Et je rêvais toujours d'en faire. C'est pas... Attends. Vas-y, gratte-toi. Tu veux que je te gratte aussi, moi ? Tu faisais de la Cibi, quand même. Ouais, ouais. C'est un peu de la radio, la Cibi.
 C'est pas pareil. Moi, par contre, ce que j'ai à dire, c'est que, bon, c'est vrai que je rêvais jamais de faire de la radio. Mais, enfin, en faisant de la radio, je prends plaisir à en faire. Et plus j'en fais, plus j'ai envie de continuer. Ouais, mais grâce à qui ? Grâce à Max. Le meilleur de... Il est là. Tu dis que la Cibi, c'est pas pareil que la radio. C'est quoi, vraiment, la différence ? Parce qu'on fera un débat sur les routiers. C'est quoi, la vraie différence entre la radio et la Cibi ? Ben... En fin de compte, si tu veux, la Cibi, c'est pas du tout pareil. Parce que sur la Cibi, t'as un QRZ.
 Comme il y en a un qui m'a piqué mon QRZ. La radio, c'est différent. Parce que t'as Manu et Fildar, qui sont au standard, qui prennent des gens. Tu discutes avec les gens. Même sur la Cibi, tu peux discuter avec eux. Mais tu peux pas être avec Fildar et Manu, au standard. Moi, je peux faire son standard Cibi, si tu veux. Non, mais c'est pas pareil, la Cibi et le standard. Et tu peux pas avoir un QRZ en radio ? Non. Pourquoi ? Non, c'est pas possible. Et pourquoi ? Non, mais c'est pas possible.
 C'est différent. Pourtant, les gens pensent que c'est la même chose. Non, non. C'est quoi, la grande différence entre les deux ? La grande différence, c'est qu'il faut se dire une chose dans sa tête. C'est qu'à la Cibi, t'as un mic, t'appuies dessus. Tandis que là, t'es devant un micro, tu peux l'éteindre. C'est plutôt un kintosh, ici. Tu peux l'éteindre comme tu veux, ton micro. En Cibi, t'as des mics, et en radio, t'as des kintosh. T'appuies sur le bouton, là. Hop. Voilà. Et tu laisses tout le monde.
 Je peux te demander un truc ? Chaque animateur radio a un QRZ ? Parce que, regarde, Max, c'est pas son vrai prénom. Donc Max, c'est son QRZ. Mais on le sait. Mais pourquoi, moi, on me dit GG ? Moi, j'aurais bien voulu trouver un autre nom pour passer à la radio. Un QRZ, c'est un prénom qui passe bien en radio. Gérard, ça passe en radio. Gérard, sur Fun Radio, ça fait pas pareil que Franck sur Fun Radio. Ouais, mais ça... C'est pas de ta faute si t'as un prénom. Dévoile pas trop ton identité, toi. Ta cutie. Dévoile pas trop ta cutie.
 C'est pour ça que j'éteins la lumière du studio, pour pas qu'on regarde de mon visage. Voilà. Bien vu, Max. Et donc, c'est bon, Aurore ? Ouais. Ouais, donc c'était ça, ton plus beau cadeau ? Voilà. Ouais, ok. Alors... Donc voilà, j'espère qu'on a répondu à tes questions. Et puis, on te souhaite de bonnes fêtes, de la part de moi et Gérard. Ouais, ben moi aussi. Et puis, un joyeux nouvel an, quoi. Ben, passe une bonne année. Pense pas trop sur l'alcool, quand même. Passe une bonne fête de fin d'année 98. Ouais, ben toi aussi.
 Ben, on va essayer. On va essayer, c'est pas évident. Ciao, Aurore. Ouais, allez. Allez, à bientôt. Allez, salut. David, 19 ans, de Nantes. Oui, bonsoir. Bonsoir. Bonjour, Sandy. Bonsoir. Alors, ma question, c'est... Je voudrais savoir, en fait, quel a été ton plus beau souvenir de routier, Gérard ? Alors, mon plus beau souvenir de routier, ben... C'est de faire de la route. C'est-à-dire ? C'est-à-dire, ben... Là, tu vois...
 C'est bête, parce que j'aurais préféré qu'on te garde pour ce débat. Ah, mais t'as jamais eu, je veux dire, de problème ? Jamais ? Non. T'as toujours bien vaché ? Jamais de dérapage, ni rien ? Ah, ben, si. Ça va faire 4 ans que j'ai eu ça, hein. Ah, d'accord. OK. OK. Et c'est tout ? Ben, oui. Et sinon, j'ai entendu Sandy qui parlait d'un voyage, tout à l'heure. Eh ben, moi, je suis prêt à lui offrir un voyage au fin fond de mon lit. Qu'est-ce que ça l'attend ?
 Attends, Gérard, Gérard. La question, ça ne reste à Sandy, pas à Gérard. Mais c'est un voyage, pour combien de temps ? Ben, ça ne reste pas dur, avant longtemps, je te le dis direct. Tiens, à mon avis, l'auditeur, il fait ça rapide. Pour une journée, ou pour deux jours, ou pour une semaine ? Ah, non, non, non. C'est un précoce, l'auditeur. 5 minutes, 5 minutes, 5 minutes. Oh, ben, 5 minutes, ça ne m'intéresse pas. Non. Rigo, on est combien sur l'Internet, s'il te plaît, avant qu'on accueille Bertrand ? On est 4367,4, ce qui n'est pas mal. Ça monte, ça monte, ça monte.
 Allez-y, je veux 6000 personnes avant la fin. Et même Sandy vous dit, allez-y, foncez, allez sur l'Internet. Faites comme le Téléthon, donnez vos dons, donnez vos dons. Soyez généreux. Voilà. On accueille Bertrand. On peut peut-être déjà dire au revoir, quand même, à l'auditeur qui était avec nous. David, on te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. A toi aussi. A la prochaine, ciao. Salut. Alors, Bertrand, 25 ans de Lyon. Oui, bonsoir, bonsoir à tous, bonsoir l'équipe.
 Salut Gégé, salut Sandy. Bonsoir. Salut. Avant toute chose, je voulais vous souhaiter une bonne Saint-Valentin. Merci. Non, ce n'est pas la Saint-Valentin. Non, mais à l'Avance. À l'Avance, oui, c'est bientôt. Qui vous a rappelé. À l'Avance. Moi, en échange, je te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. C'est gentil, je te remercie. Moi, je voulais vous poser une question qui concerne votre avenir. Je voulais savoir si vous aviez l'intention d'avoir une grande famille et donc d'avoir des enfants très prochainement dans l'avenir futur. Non, attends, je ne veux pas prendre le choker. Ah ben non.
 Je voulais juste savoir si vous allez avoir des miens. Qu'est-ce qu'il se passe ? Non, il y a eu un problème avec Manu. Non, non, non, ce n'est pas Manu, c'est toi. Ah, pardon. Non, non, ce n'est pas Fildar. Donc la question, Sandy. Sandy, la réponse. C'était quoi déjà ta question ? C'est pour quand les gamins ? Voilà, les miens. Une grande famille. Les tiens ? Non, les tiens. Non, les vôtres. Ah, les nôtres. Les nôtres. Oui, ben, les enfants, tu vois, ça se fait à deux. Ouais. Donc, je pense que l'enfant, il viendra quand il viendra. Pour l'instant, on essaye le tout pour le tout, mais bon.
 Vous essayez en ce moment d'avoir un enfant ? Ouais. Non, mais ça, ça ne te regarde pas, toi. Non, mais c'est le jeu de la vérité, Gérard. Je te pose une question. En fait, il faut dire la vérité dans le jeu de la vérité. C'est normal. Moi, je vais te dire une chose. J'essaye le tout pour le tout. Ça ne vient pas. Ça ne vient pas, c'est tout. Et vous faites comment ? Vous faites comment pour essayer ? Qu'est-ce que tu appelles le tout pour le tout ? Moi, je reste zen. Je fais, tu vois, je reste cool. Bon, ben, si ça vient, ça vient. Si ça ne vient pas, ben, tant pis. Tu as une érection, Gérard, quand même ? Ça demande ou pas ? C'est vrai que cette question s'adresse à toi. Non, mais moi, je pose Joker.
 Ben, tu n'en as plus. Tu l'as déjà posé. Non, il y a un Joker. Il n'y a pas trois Jokers. Non, il y en a trois Jokers. Ah, tu n'as pas d'érection en ce moment, mais c'est normal. Tu as laissé tous tes Jokers, déjà ? C'est pas de ta faute. Gérard, est-ce que Sandy ? Ben, non, moi, je pense qu'un enfant, ben, ça vient quand ça vient. C'est pas... Mais, ouais, moi, ce que je voulais savoir, si vous faites une portée, vous pouvez m'en garder un, petit chihuahua ? Ouais, c'est ça, Tony. Non, c'est pas Tony, Gérard. C'est pas la voix de Tony. Il ne faut pas confondre avec les chiens et puis les personnes humaines. Mais le vétérinaire, il en pense quoi ?
 Ça peut marcher, un cachalot avec un sanglier ? Ça va le faire ? Qu'est-ce que tu entends parler par cachalot et je ne sais pas quoi ? Baleine et puis, ben, ouais, sanglier, quoi, c'est clair. Non, mais là, on ne parle pas des animaux. On parle juste de nous deux. Moi et Gérard, on n'est pas des animaux. On est des personnes humaines, tu vois, comme toi et moi. Moi, je pense qu'un enfant, ça vient quand ça vient, c'est tout. Maintenant, les animaux, ils font ce qu'ils veulent. S'ils ont envie d'avoir des petits, ben, ils font ce qu'ils veulent. Moi, ce que je dis, c'est qu'il faut peut-être chercher les causes de pourquoi le gamin, il n'a pas envie de venir. Est-ce que c'est une question d'hygiène ?
 Cette non-envie de venir de la part du gamin ? Mais non, non, non, attends, attends, attends, Bertrand. Moi, je vais te dire une chose. Ça dépend de l'homme et la femme, d'accord ? Vous avez de quoi l'accueillir ? Ben oui, oui, oui, t'inquiète pas, t'inquiète pas. T'inquiète pas, il y a ce qu'il faut. Là-dedans, j'ai tout ce qu'il faut. Donc, si j'ai besoin de quelque chose, j'ai une roue de secours. Gérard, sur l'IRC, la plupart des gens comprennent parfaitement pourquoi l'enfant, il ne veut pas venir. Donc, s'il y en a qui...
 qui pouvaient préciser sur l'IRC... Leur nom ? Non, mais qui nous disent à peu près ce qu'ils en pensent, eux. Ben, il y a le gérard masqué qui dit que t'as des couilles au cul, mais je vois pas le rapport. Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça aide pas pour la reproduction. Comment ? Je dis que ça aide pas pour la reproduction d'avoir des couilles au cul. Non, mais tu sais, il y a bien des singes en voie de... De disparition. De disparition, donc ça fait comme des enfants. Ouais, c'est clair. Ouais, parce qu'il y a des enfants qui sont...
 Ouais, ben écoute, merci du conseil. Ben, de rien. En conclusion, je voulais dire, vive l'avortement. Ben, ouais, ben... Moi, je vais te dire une chose. Là, je suis contre. Alors là, je vais te dire une chose. C'est terminé pour toi. Au revoir. Allez, salut. Non, non, attends. Pourquoi t'es contre, Gérard, l'avortement ? C'est le jeu de la vérité. Tu réponds, laisse-le parler. C'est vrai que moi aussi, je suis contre. Pourquoi vous êtes contre ? Moi, je suis pas d'accord parce que si tu veux un enfant, dans ce cas-là, c'est la personne qui le veut.
 On s'amuse pas à se faire avorter. Mais c'est pas qu'une personne qu'ils veulent. C'est les deux personnes. C'est les deux personnes. C'est le couple. Ils sont à deux pour le faire. Donc, si on se fait avorter dans ces cas-là, moi, je suis pas d'accord. On tue un être humain. Donc, il est hors de question qu'on tue un être humain là-dessus. Voilà, on prend ses précautions avant. Il faut se protéger. Il y a des moyens pour se protéger. Il y a le préservatif et la pilule. Donc, c'est pour ça que je vais pas m'éterniser là-dessus. Voilà. Donc, Fildar, on s'écoute.
 T'as sur l'IRC qui dit que si vous y arrivez pas, c'est qu'il y a incompatibilité gégétique. Ça, ça dépend parce que ça peut être très bien aussi... Ça peut provenir aussi bien de moi que de Sandy. Ah, OK. Mais moi, de toute façon, je suis bien placée sur la question parce que comme j'ai déjà eu un enfant, donc je sais ce que c'est. Et moi, je sais que je peux en avoir. Donc, voilà. Donc, on s'écoute. On s'écoute le TGV avec Va plus vite, il faut que j'arrive à l'heure.
 Et on se retrouve tout de suite après pour le dernier... Le dernier... Auditeur. Le dernier auditeur pour le droit de réponse. Vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 0800 75 000 et toujours l'IRC www.rfr.radio pour les débats qui vont porter sur les routiers. Après... À tout de suite ! Et joyeux Noël à tous !
 Et voilà, vous venez d'écouter... Le TGV va plus vite parce que je risque d'arriver en retard. Voilà. Donc, vous êtes au 0800 308 5000 et 0800 75 000 et toujours Manu qui vous attend en standard. Donc, W... Et puis, Rigaud qui vous attend sur l'Internet www.fr.radio. Tout à fait. Et on est combien, Rigaud, s'il te plaît, là, maintenant ? On est à peu près comme tout à l'heure. On est 4424,8. Oh, non, mais attends ! Il est minuit.
 Il est 0h56. Ils sont encore à table, là. Faut les laisser le temps. Bah ouais, mais... J'ouvre une parenthèse simplement pour dire, puisque tu salues les gens de l'Internet, pour saluer les gens qui viennent nous voir. Bah oui, mais je sais... Qui viennent de partout. Il y a un routier qui est passé à l'instant. Bah oui, je l'ai vu. Et il y a encore des gens qui viennent devant la radio pour visiter les locaux. Il y a pas mal de personnes qui viennent. Et là, vous n'allez pas... Le macro qui est venu, là, spécialement, ils vont aller aux putes, mais ils sont venus de dire bonsoir. Il est de Cannes. C'est un mec, un ancien dealer.
 Deux auditrices. Oh, la vache, elle lui fait la bise. Oh, la vache, t'as pas peur. Sandy. La belle Sandy. Il y a le bulldog mystère, là-bas. Le top modèle. Je t'en prie, Gérard. Bah, attends... À la tienne. Salut. Je t'en prie. Oh, bah quoi ? Ah, trop fort. Et alors ? Encore, vous avez pas vu. Moi, je suis là. Oh, la vache. Mais attends, c'est ce que je veux. T'es à moi, maintenant. Ouais, mais tu me fais mal aussi. Tu tapes trop fort.
 Pas trop fort. Il y a une personne. Heureusement qu'elle est là. Elle est forte. Il y a une personne qui va... Bah, j'ai la pêche. Ah, la patate, hein. Voilà. Sans déconner. J'aimerais bien avoir la banane, aussi. T'as pas la banane ? C'est une patate. Non, non, j'ai pas la banane. C'est toi qui as la banane. Ah, la banane du curé. Merde. Elle est où ? Tu sais où ? Entre mes jambes ? Bah, voilà. Elle est trouvée. On y va, on y va. Allez. Il y a une personne qui va vous parler. C'est un de tes copains qui est venu ce soir ? Ouais, mais ça, tu sais très bien qui c'est.
 C'est qui ? C'est le seul. C'est le seul qui a voulu venir pour fêter Noël avec nous. C'est le seul. Parmi tous les auditeurs. L'invité mystère, vas-y. Bonsoir. Ah. Et là, tout le monde l'a reconnu, bien sûr, c'est... Bonsoir. Alain Le Beig. Voilà. Bienvenue, Alain. C'est le seul. C'est le seul qui est venu parmi tous les habituels. C'est le seul qui pouvait, donc. Voilà. C'est tout ce qu'on pouvait dire, quoi. Vas-y, Alain.
 N'aie pas peur. Arrête, arrête. Bonsoir. Donc, on va accueillir... Le dernier. C'est qui ? Alain. Alain, tu restes zen. Ouais, ouais, il reste zen, Alain. Bon, ouais. Tranquille, hein. Ouais, tranquille. Tranquille. Tranquille, hein. Enfin, ça me fait plaisir que tu sois y venu. Ça fait plaisir à Max. Et que tu sois resté, surtout.
 On est que les trois à être là. Bah oui, mais... Hé, hé, Gégé. Mais non, mais non, mais Max, c'est pas pareil. Lui, c'est le chef. Mais non, mais lui, c'est le chef. Parmi tous ces habituels. Gérard. On est que les trois. Gérard. Oui. Tu dis qu'on est tous les trois, d'accord, mais il y a quand même Max, il y a quand même Manu, il y a quand même tout le monde. Mais non, mais... Et il y a tous ceux qui sont derrière le poste de radio, aussi. Ouais, mais il y a tous ceux qui nous écoutent, il y a tous ceux qui viennent nous faire un petit coucou. Ça, on les remercie. Oui, on vous remercie, là.
 Donc... Du fond du cœur. Donc, venez. Venez encore nombreux, si vous voulez, jusqu'à 4h du matin, de toute manière. On va tenir jusqu'à 4h. Surtout sur Internet. Et l'Internet, Rigo, s'il te plaît. Oui, c'est moi. Ouais, donc, combien ? Pour bouger ? Si, si, ça n'arrête pas de monter. Là, on est à 4524 moins 2. Ça va, ça booste. Bon, bah, ça va. Donc, Rigo... Oui, c'est moi. Non, c'est Manu. Non, non, excuse-moi. Manu, c'est qui ? C'est Audrey, tu l'as devant toi. Audrey.
 Bonsoir. Audrey, 19 ans de New York. Bonsoir, Audrey. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Sandy. Bonsoir, Alain. Bonsoir. Bonsoir. Alors, moi, c'est une question. Je voulais savoir si vous étiez déjà fait cocu. C'est-à-dire si Gérard avait fait cocu Sandy et Sandy avait fait cocu Gérard. C'est une très bonne question. C'est ce que j'allais dire. Bah, écoute, moi, non. Je pense pas que, tu vois, quand tu es dans un couple, ça se fait pas... Si t'es avec quelqu'un, c'est pas normal si tu vas voir ailleurs ou alors si t'aimes pas vraiment la personne.
 Ouais, mais ça peut arriver des fois comme ça. Oui, c'est vrai que ça peut arriver. Tu peux flasher pour quelqu'un, mais pas forcément pour aller coucher tout de suite avec elle. Oh bah, pourquoi pas ? Sauf si la personne n'est pas visible. Non, je te demande. Moi, je vais te dire une chose, tu vois. Je suis fidèle à Sandy. Ça va faire un an qu'on est ensemble. Eh ouais, déjà. Ça va faire un an que je la supporte. Eh moi, je te supporte aussi. Gérard, est-ce que t'as déjà trompé Sandy avec elle ? Non. Jamais ? Non. Et moi, jamais non plus.
 J'irai pas voir ailleurs. J'irai pas voir ailleurs parce que je l'aime de trop. Même pas si t'as un super canon. Non, non, non. Gérard, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que tu mens. Non, c'est faux. Elle se rappelle de toi. Qui ? Je la connais pas. Anonyme. Je la connais pas. Elle veut pas dire son nom. Elle veut pas dire son nom, elle est Anonyme. Moi, je te connais pas, Anonyme, sur l'IRC. Donc, voilà. Donc, Anonyme, si tu pouvais préciser, comme ça, je pourrais avoir des renseignements, quoi. Ok. Non, parce que Gérard,
 moi, je me rappelle tous les deux... De quoi, de quoi, de quoi, de quoi, de quoi ? Bah, toi et moi. Ah bon ? Quand ? Quand, quand, quand, quand ? Bah, c'était le mois dernier. Ah, le mois dernier, ça m'étonnerait parce que j'étais encore avec Sandy. Ah bah, ça n'empêche, hein. Non, non, non, non, non. Là, tu dis des mensonges. Tu peux préciser le jour... Précise, précise, précise. Précise. Je précise, je précise. Précise le jour, la date et l'heure. Et où, comment ? Le jour, la date et l'heure, bah, c'était le 27.
 Il était... Le 27 de quel mois ? Bah, du mois dernier. Donc, on est... Le mois de novembre. Le 27 novembre, vas-y. L'heure ? Il devait être une heure ou deux du matin, je ne sais plus. Pardon, pardon, pardon, pardon. Je me suis trompé de bouton. Et Gérard, en attendant, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que c'était le 18 06 98 nu dans sa piscine. Non, c'est faux. Donc, je ne la connais pas. Elle a des photos. Elle m'a dit qu'elle allait les afficher dans Suren. Ah bah, c'est bien.
 Et puis en plus, c'était très bien. Ouais. Ouais, ouais, ouais. Non, non, moi je pense pas. Non, non, t'es une menteuse. Tu vois, moi j'ai confiance en Gérard et je pense pas qu'il me ferait une chose pareille. Là, tu mens. Et si par exemple, un jour, Gérard, tu vois, je sais pas, ça peut arriver, tu vois, il te trompe, est-ce que tu lui pardonnerais ou pas ? Non, je crois pas. Qu'est-ce que tu ferais ? Moi, je pardonne pas, moi. Tu te barres. Tu te casses, tu le laisses. Ouais, je prends mes affaires et je m'en vais, quoi. D'accord, bah fais gaffe à toi, Gérard. Moi, je suis comme ça. Non, mais t'as raison, c'est normal.
 Alors, elle dit, là, devant des millions d'auditeurs, mais en fin de compte... Ah non, mais je te jure, je pardonne pas. Mais non, mais attends. J'ai même pas pris mon joker, alors tu vois. Et alors, t'as pas besoin de joker, tu réponds à toutes les questions. Bah oui, donc toi, t'as pris tes trois jokers et puis moi, j'ai pas pris mes jokers, donc... J'ai répondu à toutes les questions. Bah alors, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. Bon, bah c'est sympa, alors. Voilà, c'est tout. Bah alors, toi, c'est pareil. Tu prends tes clics et tes claques et tu t'en vas, comme la chanson de Mélilique,
 c'est quoi déjà ? Bye bye. Hé, Mélilique ! Bye bye ! Ah, c'est Mélilique qui chante bye bye ? Bah oui. Non, bah si, il chante bye bye, mais si tu veux, dans la chanson, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. N'importe quoi, ça a jamais été Mélilique. Mais si, c'est Mélilique. C'est MC Solar. C'est MC Solar. Alors ? Mais non, c'est pas MC Solar. Mais c'est MC Solar. Non, non, non, non. Mais c'est MC Solar, on l'a encore vu ce matin à 7h à la...
 à la télé. Attends, arrête de dire des bêtises. Non, parce que Mélilique, je le reconnais, c'est à coiffure, donc... Ah ouais, bah bien sûr, il est coiffé comme toi. Non, non, non, pas tout à fait. Non ? Ah, avec Léopatra. Juste avec des petites tresses, quoi. Ouais, avec Léopatra. Pas comme moi. Ouais, mais c'est vrai que t'es... Eh, c'est vrai, sans déconner. Ouais, sans déconner. Sans déconner, comme Max il dit. Sans déconner, c'est vrai que t'as une tête de Cléopatra, hein. Ouais. C'est quoi pour toi une tête de Cléopatra, Gérard ? Eh, Cléopatra, c'est celle qu'on voit, là, sans arrêt. Ah, oui, d'accord. C'est vrai, hein.
 Comment la petite, là ? Audrey. Elle s'appelait Audrey. On a répondu à ta question, Audrey ? Bah ouais, ouais. Mais bon, Gérard, t'as pas dit la vérité, quoi. Bah moi, j'ai pas dit la vérité. Moi, je t'ai dit que je suis toujours fidèle à Sandy et j'y resterai. Bah ouais, mais... Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Non, mais ça se trouve, c'était un autre Gérard. Tu t'es peut-être trompé. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez. Ouais, faut peut-être arrêter les conneries. Parce qu'il y a des gens qu'on a marre d'être... qui sont harcelés.
 Qui sont harcelés. Attends, Gégé... Elle veut pas le dire. C'est perso. Non, non, non, mais vas-y. Tu l'as vu. Tu as eu un rendez-vous avec elle. Enfin, avec lui, pardon. Tu l'as vu et tout ça. Ah bon ? Ah bon ? C'est bon ? Avec elle. Avec elle, avec elle, avec elle. C'est bon. Alors, vas-y. Donc, tu peux préciser plus ta pensée, là ? De quoi ? Tu veux que je donne des détails ? Ouais. Attends, je peux donner des détails ? Non, c'est perso, ça. Attends. Non, moi, je suis d'accord avec elle. Si elle veut garder ça pour elle,
 elle le fera dans neuf mois, au pire. Ouais, voilà. Parce que t'avais pas mis de capote, je te signale, et moi, je prends pas la pilule. Non, non, bon, allez, on va s'arrêter, là. Non, non, bah, allez, c'est bon. C'est bon, donc. Audrey ? Ouais ? Bah, on va te souhaiter de bonnes fêtes de fin d'année. Ouais, bah, OK. Ouais, bonnes fêtes. Et puis, bah, à l'année prochaine, si tout va bien. D'accord. OK ? Donc, on va se retrouver, là, maintenant, pour attaquer les débats. Ah, le débat, ouais. Donc, le débat sur les routiers. Donc, on va... Il y a Manu et...
 Manu, qui est au standard. Ouais. Donc, qui vous attend, les bras ouverts. Donc, 0803 08 5000. Rigaud, toujours sur l'Internet, au www.fr. Donc, si vous voulez nous appeler, n'hésitez pas. On est là. Et si vous voulez toujours passer, voir comment ça se passe dans les studios, c'est fini, là. Je pense que... Le chef, il vient de me faire... Hop ! Le chef, il m'a fait... Hop ! Il m'a fait... Hop ! Ça fait trois jours que tu me dis.
 Comment on va faire visiter, surtout, personne pendant tes débats ? Et maintenant, t'arrêtes pas de demander aux gens de venir pendant tes débats. Bah, alors ? Non, bah, non. C'est toi qui as demandé à ce qu'il y ait personne. Bah, alors ? Bah, dans ce cas-là, on laisse la porte ouverte. On relance pas une annonce. C'est bon. Bah, si. Bah, si. Maintenant, c'est les concerts. On va... Attends. Maintenant, c'est les débats. S'il y a des gens qui veulent venir... Débat sur les routiers. Et voilà. Donc, s'il y a des gens qui veulent venir, donc, ils peuvent venir. Mais pas trop nombreux dans les studios. C'est tout ce que je demande.
 Attendez la pub. C'est... Ouais, bah, attendez longtemps. Ouais, d'accord. La pub. Vous attendez la pause musicale. Je viendrai vous dire un bonjour. D'accord, ok. Bon, ça, c'est notre problème. D'accord, ok. Bon, bah, alors, les débats sur... Enfin, le débat sur les routiers. Le débat sur les routiers. Trois heures de débat. Il y a... 120 questions. Il y a 23 questions. Et que de la bombe, hein. Ouais. Et c'est de la bombe bébé. Comme dirait... Je sais pas qui, là. Ça, c'est... Ayam. Ouais. Et donc... Ayam.
 on va garder... Cléopatra est toujours là. Cléopatra va réagir quand même. La bombe bébé, c'est réciproque. Chicho. La bombe bébé, Chicho. Fais-moi plaisir. C'est Noël. C'est Noël. Faites la fête. On va mettre un petit remix. On le mettra tout à l'heure. Faites la fête maintenant. Faites la fête.
 Faites la fête. Faites la fête. Faites la fête. Tu peux arrêter deux minutes ? Je propose un truc. Tant qu'il n'y a pas les 6500 connectés sur Internet, on ne le met pas. Non. Ça les forcera à venir. Ça les forcera à venir. Non, non, non. Ce n'est pas toi qui commandes, c'est moi. D'accord. On le met alors. C'est moi. On y va. On se retrouve dans un instant, c'est ça ? On se retrouve tout de suite après aux 0803, 085000 et 0875000. Il n'y a plus qu'une personne au standard, c'est Manu. Ce n'est pas grave. Oui, mais toi, tu vas y retourner. Oui, d'accord. D'accord, mon canard.
 Ok. Ok. Et c'est quoi là qu'on s'écoute ? Naromix.
 Comment ? Comment ? Alors là, c'est une très bonne question. Ah, bon ? D'accord, je vois. Celui qui fait du bruit derrière, arrête. Parce que ça commence à m'énerver. C'est moi qui commande. Mais non ! Hey, hey. Sans déconner. Sans déconner.
 Non, non, non. Attends, je t'écoute. C'est moi qui t'écoute maintenant. Tu réponds à la question ou si tu réponds pas, on va te dire pas.
 Bonne nuit. Bonne nuit à toi. Allez, celui-là, dégage. Fais gaffe là-bas parce que j'ai l'air de faire avaler tes lunettes si tu fais le con. Mais attends, tu te fous de moi, toi ? Quoi ? Quoi ? Parle un petit peu plus fort devant ton combiné parce que j'ai un téléphone de merde. Toi, tu as l'air de faire sodomiser, toi. Sans déconner.
 Remix ! Remix ! Remix ! Remix !
 Remix ! Remix ! Remix !
 Remix !
 Il y a Gilbert, il y a Patrick, il y a pas mal de gens. Il y a pas mal de gens, donc je remercie tous les gens. Et il y a d'autres personnes encore qui sont en haut à l'accueil. C'est des routiers, hein ? Ouais. Il y a des triplés routiers, en plus. Derrière, juste derrière. Bon, toi, pour l'instant, tu as de terre et c'est tout. Non, mais c'est une routière qui est venue spécialement. Elle va livrer bientôt dans la Haute-Savoie. Elle est venue te dire bonsoir. Ouais, mais de toute manière, en fin de compte... Ah, les canons, hein, si t'étais célibate, si t'étais pas maqué. Non, mais je sais bien.
 Moi, j'ai mon bébé. J'ai mon bébé rose. Je le garde, mon bébé rose. Non, s'il te plaît. Excuse-moi, là, je me porte en faux. C'est pas ton bébé rose, merci. Attends, toi, t'étais bien contente ? Ouais, bébé rose, c'est moi. Donc, toi, c'est bébé vert, bébé marron, bébé ce que tu veux, mais bébé rose, c'est moi. Ouais, mais t'étais bien content quand t'avais Aurélie, là, dans les studios, hier. Mais Aurélie, je lui ai rien dit, moi, Aurélie. C'est rigolo, hein ? Menteur ! Menteur, menteur.
 Allez, sans déconner. Allez, sans rancune. On y va. 1h17, c'est parti. On accueille sans problème 20 ans de Niort. On écoute Fun Radio sur 93.3. Bonjour, Gérard. Bonjour. Joyeux Noël à toi. Bon anniversaire. Ah bah, d'accord. Toi, t'es vachement en avance. À l'avance, à l'avance. Chute 19 ans de Laval, 102.3. Oui, tout à fait. Salut, joyeux Halloween à tous. Salut à bébé gros.
 Comment ? J'ai dit salut à bébé gros. Euh... Là, tu vas te calmer, toi. Allez, hop. C'est Noël, on écoute. Ouais, c'est Noël, Gégé. Allez-vous, allez-vous. Tranquille. Non, non, hé. Tu me l'attrapes et tu me le calmes déjà, lui. Ça y est, il commence déjà à faire sa somme dictature, le latin. Allez ! Hop. Couille de loup, 23 ans de Toulouse. On écoute Fun Radio sur 105.9. Bonsoir. Bonsoir. Petit téton, 18 ans.
 Presse, 98.9. Oui, bonsoir et joyeux Noël. Eh ben, de même à toi. Euh... Raisin sec, 25 ans d'Alès. Bonsoir, joyeux Noël. 96.5. 65. Euh... 96.6, pardon. 65, genre. 96... 96... 95.6. OK. On écoute Fun Radio sur 95.6. Oui, si tu veux. Allez, hop. Allez, hop, il dégage, celui-là. Allez. Oh ! Vous avez vu, calmez.
 La suite, Gégé. Eh... Poil de nez. Oui, bonsoir. 20 ans de Nantua. 99.4. Bonsoir, Paris. Bonsoir, Goumaud. Salut à toi. Parle bien dans ton téléphone, hein, Poil de nez. Ouais. Pardon ? Ouais, parle un peu mieux dans ton téléphone et... D'accord, mais je suis dans une cabine en pleine campagne, donc ça, c'est pas nouveau. Oh là là là là là ! C'est un portable, c'est un portable ! Non, non, c'est pas un portable. C'est ici, c'est un portable. C'est pas nouveau, bon. Oh, vous vous calmez, c'est pas vous qui commandez, c'est moi. OK, on y va, Gégé. OK.
 Donc, c'est le débat sur les routiers, hein. Tu le rappelles, voilà. Donc, la question, excuse-moi, parce que j'ai pas écouté. Bon, la question, de toute manière, t'as pas besoin de l'écouter, toi. Ah, d'accord, bon. Toi, tu fais la réalisation, tu me donnes les fiches avec les titres de chansons. D'accord. OK. Rigaud, oui ? Oui. Bonsoir. Bonsoir. Débat sur les routiers, oui, tout à fait. Donc, y avait pas une petite question avant qu'on...
 Spoutnik qui te demande comment il doit faire pour manger sa dinde de Noël avec des baguettes au resto chinois. Ah, là, je sais pas. Là, je sais pas du tout. Donc, la question, donc, un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Allez, hop ! Non, mais merci, Fildar. Mais ils sont là, les auditeurs, Gérard. Non, mais bravo, Fildar, tu commences. Bravo, Fildar. Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo !
 Je pense qu'il n'y avait aucun auditeur. Un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Impossible. On va demander à 100 problèmes. Pas de problème. Impossible. 24h sur 24, c'est impossible. Il y a quelqu'un qui mange. Non, mais... Non, mais ça dépend. Il dort, mais qu'il fasse autre chose.
 Attendez, déjà, pas tous en même temps, parce qu'on ne comprend rien, s'il vous plaît. Vous coupez la radio. Qui c'est qui a une radio pourrite, là ? Elle est pourrite, ta radio, en plus. Pas moi non plus. Pas moi non plus. Qui c'est qui a une radio ? Je remercie celui qui met le son, parce que j'ai l'image, je n'avais pas le son. Gérard, il met de Goldorak, Manu... C'est bon, c'est bon, il gère, Manu.
 Vas-y, Gérard. Alors, chute. Chute, à toi. C'est bon, je le calme. Bon, d'accord. C'était chute qui mettait Goldorak, c'est pour ça. C'est parce que je suis fan, je suis fan. Alors, tu peux... J'ai connu des routiers qui conduisaient beaucoup plus que 24h d'affilée, ça dépend à quoi ils tournent. Et moi, je dis, il y a des routiers qui ne respectent pas les consignes de sécurité, qui conduisent beaucoup plus que ce qu'ils devraient. Parce qu'il y a des accidents, comme d'habitude. D'accord. Oh, on se tait !
 Si on est du routier qui tourne aux enfaites, je vais dire, ça sera conduit 72h, 96h de suite sans problème. Ils partent de Amsterdam, ils vont jusqu'à Tomboucou direct. D'accord. De toute manière, ce n'est pas la question. Bah si, il est routier, c'est quand même... Non, non, mais ce n'est pas la question, d'accord ? C'est international. Ce n'est pas la question ! Oh là là. C'est pas le thème du débat. Oh, le grand stratégaire ! Oh yes ! Oh là là ! Oh là là ! Eh putain, vous ne me faites pas là ! Oh, Manu, Manu, Manu. Bon, allez, stop. C'est bon.
 Allez, Gérard. Oh, euh... Faut... Faut peut-être que tu te calmes, Manu. Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui te dit que s'il n'y a pas de feu rouge sur l'autoroute, il peut ne pas s'arrêter pendant au moins 120h, le routier. Non, mais attends, les feux rouges, je ne vois pas le rapport avec... Un routier peut-il conduire 24h sur 24h ? Bah si. Non, mais je ne vois pas le rapport avec les feux rouges. Ah si, s'il n'y a pas de feux rouges, il ne peut pas s'arrêter de rouler. Bah ouais, mais attends. Un routier qui conduit 24h sur 24h,
 déjà, je n'en ai jamais vu. Bah alors, c'est quoi ta question ? Justement, c'est une question que je pose. C'est une question con. Bah ouais, si tu sais que ce n'est pas vrai, pourquoi tu poses la question ? Parce que... Parce que cette question-là, elle n'a jamais été posée lors qu'on a fait les débats sur les routiers. Donc c'était important de la poser, parce que comme ça n'avait jamais été fait... Gérard, sur IRC, on me demande si c'est que des questions à la con, comme ça, pendant tout le débat. Si ça ne leur plaît pas, c'est qui qui te demande ça ? C'est un peu tout le monde.
 Fais gaffe, parce que si tu leur dis à tous de se casser, on va être mal. Donc, on va demander à Chut. Ouais. Bah écoute, moi je voulais te dire que des routiers qui conduisent plus de 24h, comme je t'ai dit tout à l'heure, il n'y a aucun problème. Ouais. Si Manuel Générix fout la main, si tu prends Steve Austin, il conduit largement plus de 24h. C'est pas moi l'arrière. Si tu prends Steve Austin, il peut conduire largement plus de 24h. Lui, c'est un show aussi, quoi. Ah bah ouais, non, mais je veux dire, ça, c'est du super routier, quoi. Ah, c'est clair.
 Ouais, bah ouais, d'accord, t'as raison. Tu ne prends pas parti des ports, toi ? Ils ne prennent pas l'avion, Gérard. Non, non, mais tu ne prends pas parti des ports ? C'est important que tu transportes les cochons, alors, en France. Pourquoi tu veux tout de suite citer le nom de Manu ? Ah ! Tu n'as pas parlé de Manu, je t'ai demandé comment t'avais fait la fête. Manu, je l'ai vu en live, il n'est pas gros. Comment t'avais affrété ta meuf ?
 Dégage-moi ce abruti, là. Ok, ça y est. Ah, tu vas voir, toi. On va s'occuper de toi, hein. Je vais savoir qui c'est. Qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy ? C'est Robert. Non, il n'y a pas de Robert. On n'a pas de Robert, là, sur la liste. Gérard, à propos de Sandy, il y a Olio qui te demande combien de temps tu roules sans t'arrêter.
 Je ne roule pas, je t'assure, mais bon, je ne peux pas te répondre à cette question. Tu flottes, alors, si tu ne roules pas. Donc, je prends un joker. Ce n'est pas le jeu de la vérité, c'est les débats. Alors, couille de loup. Moi, tu vois, je pense que ça dépend. En fait, s'il a pris du speed, il peut aller rouler plus de 24 heures. Je ne sais pas s'il roule plus vite aussi, ça dépend de la vitesse, en fait. Ça dépend à quelle vitesse il roule. Non, mais attends.
 Facilement, plusieurs heures. Moi, je vais te dire une chose. Tu as déjà vu à combien ils sont limités, les routiers ? Ah ben non, moi, je ne suis pas routière. Non, tu n'es pas routière. 20, 30 à l'heure, je crois. Oui, c'est ça. Qui c'est qui vient de dire ça ? Chaudreau, Chaudreau. Qui ? Ils sont limités à combien, Gérard ? Toi, tu peux peut-être leur dire. Alors, limitation de vitesse. Manu, tu vas me faire du bon boulot.
 S'il te plaît, pour la dernière. Gérard ! Il y a des routiers, ce soir. Il y a des routiers avec toi, en plus. Ils vont confirmer. Oui, je l'ai vu. Donc, il pourra le confirmer. Donc, je pense que les routiers sont limités à 80. Tu peux le confirmer ou pas ? 60, 80, voire 90, pas plus. C'est faux ! 90 sur autoroute. C'est faux ! Non, non, laisse-le réagir. Laisse-le s'exprimer. Non, non, mais c'est un vrai routier. 90 sur autoroute.
 Ce n'est pas vrai ! C'est une honte ! Ce n'est pas vrai ! Attends, toi. Toi, avec ton vélo, tu roules à combien ? 91. 91 km heure. Tu fais moins le malin. Mais attends, ton vélo, on te le prend entre deux camions, tu n'as plus de vélo. C'est une boîte à conserve. Oui, mais moi, je prends ton camion entre deux vélos. C'est moins le malin. Mon camion entre deux vélos, tu as raison. Prends... Ouais. Donc, petit téton. Oui, bien sûr, il peut conduire...
 Oh, ta gueule, toi ! Ça s'appelle des routiers somnambules. Ah, d'accord. Des routiers somnambules. Tu as vu jouer ça dans Spirou Magazine ou dans Tintin Milou ? Non, dans Mickey. Ah, dans Mickey. Moi, je crois que j'ai vu jouer ça dans L'île aux enfants avec Casimir. Ne cherche pas à être drôle, Gérard. Ça ne marche pas, Gérard. Gérard, sur IRC, il y a Sean qui te demande de répéter la question. Ah non, je ne répète plus les questions, maintenant. On accélère. Raisin sec.
 Alors, les routiers, ils sont limités à 230, normalement, non ? Bien sûr. Pourquoi pas 250 km heure aussi ? La dernière fois, j'étais à 140, je me suis fait doubler par un camion. Alors, je ne comprends plus, maintenant. Euh, Gégé ? Ouais ? Si son problème, ça ne te dit pas, on fait une petite pause pendant un quart d'heure et on met le son de Goldorak. Non, non, non, non, non, non. Alors, son problème, terminé pour toi. Est-ce qu'il joue de la guitare, là ? Non, personne ne joue de la guitare. Non, non, Actarus. Euh, Poil Donné.
 Tu n'as pas répondu à ma question. Qui ? Raisin sec. Alors, vas-y. Je t'ai demandé comment ça se faisait que j'étais à 150 sur le tour de route et qu'un camion m'a doublé. Non, mais attends. Tu étais avec quoi ? Avec ma voiture. Gérard, ça peut rouler au maximum à combien, un camion, un semi ? Un camion, de toute manière, on a confirmation, c'est limité à 90. Non, mais c'est limité. Mais si ça dépasse la limite, ça peut rouler à combien ? Non, il n'y a pas de si il dépasse la limite. Il y a son mouchard.
 Il y a un petit voyant rouge. Donc, le mouchard, pour préciser, pour ceux qui ne sont pas routiers, qui n'ont pas l'habitude de le faire, et là, on a deux... Ils peuvent confirmer. On a des routiers qui sont là, qui peuvent confirmer. Donc, le mouchard, c'est là où qu'on met le disque pour savoir à combien qu'on roule et tout ça. Donc, c'est un boîtier comme un... Attends, parce que tu dis que ce n'est pas un lecteur CD pour mettre le disque, c'est un radio cassette. Non, mais c'est à peu près comme ton disque.
 Oui, c'est ça. Tu as le disque qui tourne... C'est un lecteur cassette, CD. Même, non. On appelle ça des mouchards. Oui, les mouchards, ce sont ceux qui disent des... Non, non, non. Comme les Kleenex, des trucs comme ça ? Mais non, attends, toi... C'est exactement ce qu'on demande à un salarié. Non, non, non. Là, on a des routiers. Donc, on peut confirmer. Les mouchards, c'est un truc où tu mets ton disque. Tu mets ton nom. Ton disque CD ou vinyle ? Mais non, tu mets un disque normal. Tu prends ça.
 C'est faux ! Mais arrêtez vos conneries, putain ! Mais moi, c'est ce que je dis. Alors, toi, tu t'écrases, ok ? Ouais, non, mais attendez. Un disque, c'est un genre de truc comme ça. Ah, une feuille de papier. Non, mais qui est trouée là. Montre bien, parce que les gens ne voient pas bien, peut-être. Là, tu as tout ça. Tout ça, c'est un disque. Et tout de suite... Ah, tu fais une horloge, comme une radio. C'est une horloge. Mais si tu n'as pas d'horloge, tu peux mettre quoi ? Non, tu ne peux pas.
 Tu ne peux pas. Réveil ! Non, non, tu ne peux pas. Pas de réveil ? Non, non. Non. Ah bon. Tu ne peux pas machiner là-dessus. Ah, tu ne peux pas machiner, surtout. Alors... Je voulais dire quand même que les routiers, c'est des grosses balances, quand même. Ta gueule, là, toi. Toi, la balance, tu sais où tu vas terminer, toi ? Là. Ah ouais, ah ouais, ah ouais. Gérard ? Excuse-moi. Vas-y, Manu, vas-y. À la place de sans problème, on accueille n'importe quoi. Euh... Je vais te dire une chose. Attends, tu permets sans problème ? Euh... Il n'est plus là, il n'est plus là. Il est parti sans problème.
 C'est n'importe quoi. N'importe quoi. Ouais. Je vais te dire une chose, Manu. Ouais. Pas comme toutes les semaines. Ah, excuse-moi. Dis plus rien, parce que sinon, ça fera plus d'une chose. Là, tu ne peux pas dire... Tu ne peux pas dire sur les 24 lignes, parce qu'il n'y en a plus que 12, mais... Ouais, ouais, non, mais je voudrais qu'on prenne un peu, là. Sur les 12 lignes, Manu. Donc, c'est comment, son nom ? N'importe quoi. N'importe quoi. Attends, Gérard, j'ai lutté pour essayer de vous joindre. Ouais, donc, tu peux répondre à la première question ? Bah, j'ai pas entendu, j'étais au standard avec Manu. Alors, la première question, donc, je la rappelle,
 parce que tout le monde a à peu près fait le tour. Donc, n'importe quoi pour toi. Je répète. Un routier peut-il conduire 24 heures sur 24 sans s'arrêter ? Euh... Si c'est mon argent. Oui, je pense, oui. S'il prend de la caféine. C'est ça, t'as raison. Et celui qui dit « fais chier maman », c'est ton... C'est mon argent. Ouais, c'est ça. Et celui qui fait le porc, c'est pareil. Il n'y a personne qui peut m'enregistrer l'épisode de Goldo en DVD ? Non, non, non, non, il n'y a personne qui peut t'enregistrer Goldo en DVD.
 Il est monté sur moi, c'est tout. Oh... Gérard, tu parlais des mouchards. Moi, je voulais savoir quelle est ta théorie sur le Morbac. Non, il n'y en a pas. Alors, comment s'organise un routier ? Attends, Paul Donnet, il n'a pas répondu. Non, vas-y. Bon, alors, tu parlais de... C'est quoi déjà la question ? Oh, allez, tu me prends pour un con, là. Allez, va retirer tes poils de nez. Allez, hop. Hop, terminé. Va retirer tes poils de nez. Je m'en souviens. Non, non, c'est bon, c'est bon. Joyeux Noël à toi.
 Va retirer tes poils de nez. Hop, terminé pour toi. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? On va demander ça à n'importe quoi. Je pense qu'il se tape une grosse branlette. Alors, tu peux... Vas-y. Rigo, attends, attends. Justement, à ce propos, il y a un misto sur l'IRC qui dit que 99% des routiers se branlent quand ils se font chier et l'autre pour cent sont des neuneux. Alors, là, je vais te dire une chose. Qui c'est qui a dit ça sur l'IRC ? Misto. Misto.
 Je vais te dire une chose que là, tu as ouvert la réponse dans peu de temps parce qu'il y a des routiers qui sont là. Toi, tu ne peux pas répondre. Ils peuvent confirmer. C'est bon. Ils peuvent confirmer que c'est faux. Non, non, non, c'est faux. Il ne faut pas déconner. Attendez. Il ne faut pas. N'importe quoi. Putain, il fait la transformation. Excuse-moi. Donc, Gérard. Bon, allez, hop. Attends, il fait la transformation. Non, non, non, non, non. Non, non, ouais. Je ne sais pas d'où ça vient.
 Gérard. Gérard. Allez, allez, allez. Manu. Manu, bosse un peu. Putain, autrement, tu dégages. Rigo. Non, non. Tu le tais, toi. Non, il y a juste Misto qui dit que si tu ne fais pas partie des 99% qui se branlaient, c'est que tu étais un neuneu. Et alors ? Tous les routiers ne se branlent pas dans leur camion. Attends. Tous les routiers ne sont pas neuneux. 99%. Tous les routiers ne sont pas des cochons comme la question va être posée. Donc, je...
 Je sais qu'il n'y en a pas beaucoup qui sont sur les routes, malheureusement. Ah, pourquoi ? C'est les fêtes. Quoi, il y a du gel ? Eh non, mais... Ça gèle ? Non, mais il n'y a pas de routiers. Ouais, vas-y, toi. Je voulais juste te dire qu'à la place de Poil Donné, on accueillait Sandrine, c'est tout. Alors, Sandrine, bonsoir. Non, non, c'est bien, ça. Oui, bonsoir, Gérard. Salut, Sandrine. Salut, Sandrine. Bonsoir, c'est Sandrine de France. Ouais, c'est ça, Travelo. Bon, vous fermez un peu vos gueules. Ok, super. Merci.
 Ah, on va peut-être plus avoir de confirmation, mais c'est pas grave. Salut, les routiers. Salut, les routiers. Salut à vous. Bonne route, vous êtes sympas. Bonne bourre. Bonne bourre et prudence sur les routes. Ouais. Passez la deuxième, quand même, des fois. Sortez couverts, les mecs. Gérard. Oui ? C'est Sandrine. Est-ce que je peux avoir la question ? Parce que Manu m'a pris sur le standard. Ouais, ouais, ouais. En plus, il est sourd. Oh, tu te tais, toi. Ferme-toi, s'il te plaît. Moi, ça va. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Oh, putain, mais vous me faites ça, mec !
 Bon, moi, j'arrête à 3 heures, hein. Allez, hop ! Allez, allez, allez. Manu, c'est quoi, ce bordel ? C'est nul. Nul, nul, nul, nul. Faut me mettre à l'aréa, moi, je pense. Allez, on va s'écouter, Sacha, avec Fête la Fête et La Grosse. Et on se retrouve après pour la deuxième question. Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? A tout de suite.
 Sous-titrage Société Radio-Canada
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 ... Et voilà, c'était Saga avec Fête la Fête et... Saga Africa ? Non, c'est Saga avec Fête la Fête à La Grosse. Donc, c'était dédié pour... La Grosse ? Pour ma petite femme que j'aime de tout mon cœur. Avant de recommencer avec les auditeurs, j'ai un petit sondage sur l'Internet.
 Alors, c'est de paradoxe. Alors, attention, parce que ça défile très vite. Alors, sondage reçu par l'AFP. 15% des routiers sont des maniaco-dépressifs. 23,78% sont en proie à de gros problèmes sexuels. 36% prennent du Viagra. 3% sont sans emploi. Et 90,3% auraient préféré être CRS. Parce qu'ils ont le même QI. Euh... CRS, non, je vois pas trop le rapport.
 N'importe quoi, bonsoir. Bonsoir, Gérard, comment vas-tu ? Re-bonsoir. Chut, derrière, vous fermez vos gueules. Oh putain, mais... Oh, Manu ! Faut gérer un peu, là, parce que ça commence à bien faire. Chut. Il y a un mec qui fait le malin, derrière. Oh là là, Goldorak, Manu ! Ça vient pas de chez moi ! Oh, moi, j'en ai ras-le-bol, là !
 Mais y a personne ! Regarde un peu, y a personne en air ! Putain, tu as bossé comme il faut, toi ! Mais y a personne, ça vient pas de moi, hein ! Si t'as pas envie de bosser, ce soir de Noël, tu retournes voir ton bébé rose ! Mais y a personne ! Tu nous fais chier, là ! Ouais, c'est vrai. D'accord, retournez voir ton bébé rose ! Ouais, d'accord. Ouais, Gérard, on y va, on y va. Euh, chut ! Ouais. Ouais, d'accord, euh... Couille de loup ! Ouais. Re-bonsoir. Bonsoir. Petit téton. Oui. Re-bonsoir.
 Raisin sec ! Raisin sec ! Oui ! Ouais. Oh, tu travailles ou quoi, là ? Excuse-moi, ça va ! Eh, Sandrine ! Dis le trableau ! T'es sourd ! C'est-à-dire GG. Moi, je kiffe bien sur tes pantoufles internes. Bon, alors... Celui-là... Il dégage ! Il dégage ! C'est Pedro qui a dit ça ! Bon, vous fermez ! Maintenant, vous allez vous la fermer ! Ok. Allez, hop ! Eh, Gérard ! De quoi ?
 Comment ? Tu voudrais être routier ? C'est qui ? Petit téton. Petit téton ? Ben, tu retournes voir Manu, il va... Il va... Gérard, elle te pose la question. Est-ce que t'aimerais redevenir routier ? Non. Pas pour l'instant. Pourquoi ? Parce que j'ai une bonne place. C'est tout. Alors, maintenant, comment s'organise... Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Sandrine. Alors, Sandrine, vas-y, le trableau. Alors, la question de facilité, ce serait de dire, bon, la branlette, mais à mon avis, c'est pas ça.
 Donc, un routier, qu'est-ce qu'il va faire ? Il va chez Ypres. Je donne pas la marque de la station au service. Ouais. Il va acheter des cassettes de cul. Ou alors, des calendriers de cul, de la bouffe, et tout ça. C'est quoi, ça ? C'est la solvée. Et voilà. Merde en figure ! Putain, Manu, Manu, Manu ! Voilà, Gérard. J'essaie de gérer, ça y est. Non, mais si tu veux, on peut arrêter à 3h.
 Parce que c'est ce qu'on va faire, on va pas faire les deux débats. Parce que là... Non, mais moi, ça m'emmerde pas. C'est toi que ça emmerde. Parce que toi, pour l'instant, t'es en train de me foutre de la merde. Ça se voit que c'est le dernier débat de l'année. Parce que t'es pas avec ton bébé rose. Et moi, je suis pas... Moi, elle est là, mais on n'a pas fait de réveillon encore. Gérard, pour revenir au débat, il y a Chandler, le vrai, sur l'IRC, qui te demande qu'est-ce qu'il faut faire comme étude pour devenir routier.
 Justement, ça, c'est dans le deuxième débat. Donc, c'est pas maintenant. Gérard ? Oui ? C'est Sandrine, donc j'ai pas fini. Ouais, vas-y. Parle dans ton téléphone, Sandrine. Pardon ? Parle dans ton téléphone. Ouais, mais attends, attends, Sandrine. Toi, tu recommences pas ce que tu viens de faire. Parce que c'est toi qui t'amuses à... Non, c'est pas moi qui mets Goldorak. Non, non, tiens. Ah, tu vois, c'était pas moi. Tiens, tiens, tiens, tiens. C'est pas parce que je mets main là que je mets Goldorak. Parce que tu veux que je te le mette, Goldorak, tu vas avoir un autre son, regarde. Ah, ouais, ouais.
 Ça, c'est Goldorak. C'est mon Goldorak, c'est pas l'auditeur, là. Ouais, ouais, ouais. Tu vois ? Ouais, ouais, c'est ça, allez. Laisse-le. Toi, il y a une différence. Bon, allez. Bon, Gérard, c'est de la bombe, c'est un épisode. Gérard ! C'est Sandrine, j'ai pas fini, donc. Bon, alors, dépêche-toi. Le routier, s'il s'ennuie vraiment, à mon avis, ils peuvent même aller jouer aux flippers, style Sugar Ray, par exemple, les flippers qui marchent pas, ou la PlayStation. D'accord. Gérard, résin sec. Ouais. Alors, je voulais dire que, bon, les routiers, quand ils s'ennuient,
 ils peuvent appeler leur famille, hein. Ils sont pas tout seuls, ils doivent avoir des enfants, aussi, les routiers. Non ? Ben, à mon avis, s'ils sont sur la route, ils peuvent pas être chez eux, hein. Non, mais ils peuvent avoir un portable pour appeler de leur route. Petit téton ! Ben, ils écoutent la radio. Ah, d'accord, carrément, toi. Ben, écoute, c'est une réponse intelligente, hein. Ah, ouais, ben, je vois. Euh, couille de loup. Non, moi, je pense qu'il doit se taper une grosse.
 Gérard ! Ah, ta gueule. Oh ! Oh, vous gâlez un peu ! Ouais. Bon, allez, vas-y, cochon. Couille de loup ! Attends, la cochonne, attends, merde, toi ! C'est pas une cochonne, c'est une salope ! Oh ! Oh, tu calmes tes nerfs, toi, ou je te calme ? Ouais, c'est clair, arrêtez. Ben, heureusement que je suis pas marié avec lui ! Parlez pas comme ça aux chiennes, mec. Oh ! Gérard, on pourrait revenir un peu dans le débat avec les auditeurs, parce que c'est n'importe quoi. Ouais, mais c'est n'importe quoi, tu demanderais,
 t'es à l'hôte, là. Manu, on pourrait revenir dans le débat, parce que c'est n'importe quoi, là. Non ! Gérard, à propos du débat, reviens dans le débat, Gérard, s'il te plaît. Tu m'écoutes ? Oui, Rigo. Il y a Rainbow, le vrai arc-en-ciel, qui te demande si un routier a une prime pour Noël s'il travaille pour le réveillon. Ah, c'est une bonne question, ça. Voilà la question que je m'attendais. Mais ça, c'est dommage qu'il soit parti. Ah, ils peuvent plus approuver, là.
 Une prime, non, mais être payé double, oui. C'est faux. Attends, toi, tu fermes ta... ta gueule, hein ? Tu fermes ta gueule, et tu me fais du boulot correct, ok ? C'est tout ce qu'on te demande, Manu, merde. C'est tout ce que je te demande, avant que je te mette une claque dans... Dans le museau. Fais le con.
 Fais le con. Tu vas voir tout à l'heure. Tout à l'heure, tout à l'heure, tu vois ce qu'il reste de coca ? Allez, on y retourne, Gérard. On y va, on y va, on y va. Alors... Chut ! Ah, on n'est plus en antenne, c'est bon. Chut ! J'ai pas répondu, ouais. Allô, Gérard ? Oh, ta gueule, toi. Oh, putain, ferme-la, couillon. Ouais, Gégé, on va... Ta gueule, un peu. Voilà. Gégé, c'est chute ? Ouais. Moi, je voulais te dire que j'ai connu des routiers qui, quand ils s'emmerdaient, bah, tout simplement, ils classaient, ils avaient des collections de calendriers de cul. Allô, Gérard ?
 Ils classaient leurs calendriers de cul, bah, quand ils se faisaient chier, quoi, pour couper. Et je voulais savoir si tu confirmais. Oui. Gérard, t'as même pas écouté la question. Ouais, c'est pas poli, Gérard. Tu sais, j'ai très bien compris, et je vais te dire une chose. Vas-y, dis ta chose. Vas-y, dis une chose, Gérard. Moi, je peux vous dire une chose, que les routiers n'ont pas de calendriers de femmes à poil dans leurs camions. C'est faux ! Vous mentez tous ! Vous êtes tous des menteurs ! Vous êtes tous des menteurs ! C'est faux !
 C'est faux ! C'est faux ! N'importe quoi ! C'est pas pareil ! Je suis là, je suis là, je suis là ! Qu'est-ce qu'il y a, Gégé ? Tu réponds à la question ? J'ai déjà répondu tout à l'heure, donc, voilà, quoi. Je t'ai déjà dit que, quand ils se faisaient chier, ils se tapaient des petites pignoles dans leur cabine. Non, ça dépend. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. Troisième question.
 Allez, Gérard ! Allez ! Allez ! Attendez, Gérard est en train de dealer un truc. Mais non, il n'y a pas Tony ! Arrête tes conneries ! Il n'y a pas Tony ! Gérard, pour calmer le débat, il y a Scone sur l'IRC qui souhaite un joyeux Noël à tout le monde, quand même. C'est sympa. C'est bien, on te souhaite un joyeux Noël aussi, à toi. Moi, je t'emmerde, toi. Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Ta gueule ! Tu peux m'écouter ? Peut-on quoi ? Peut-on tricher sur une puce de paille d'un routier ? Tout à fait.
 Alors, n'importe quoi. Oui, je pense. C'est possible. C'est possible, non ? Tu pirates ton salaire, et c'est bon, il n'y a pas de problème après. Tu gagnes le pognon que tu veux par mois. D'accord. Chut ! Moi, je pense qu'on ne peut pas tricher sur une puce de paille d'un routier. Tu peux préciser ? Vu les sommes qu'il y a, je crois qu'il n'y a pas de quoi tricher. De 1 franc, tu passeras à 2 francs. Oui, mais ça ne fait pas tricher. Couille de loup !
 Oui, non, moi, je ne pense pas, parce qu'ils ne doivent pas avoir le QI assez élevé pour pouvoir piger comment on fait. De quoi ? Non, je dis, je ne crois pas qu'ils doivent être assez intelligents pour comprendre comment on fait pour falsifier la feuille. Non, mais attends. Peut-on tricher ? Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Je vais te dire une chose, c'est que c'est le patron qui triche. Ce n'est pas le routier, d'accord ? C'est faux ! Toi, Manu, tu fermes ta gueule, maintenant. C'est faux ! Bon, Manu, tu dégages, tu pousses le camp à l'arrière. D'accord !
 Non, non, non, non, non. Si, si, si, si, si, si. Non, mais attends. Non, mais c'est bon, attendez. Faites un débat correct, on verra après. Non, non, mais attends, pour l'instant, il est en train de me foutre de la merde. Euh, petit téton. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Ta gueule ! Je peux parler ? Oui, ben, je ne sais pas du tout répondre. Non, mais, eh ! Oh ! Quoi, qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Oh, Max ! Eh, tu lui demandes qu'il me passe du bon boulot, là,
 pour la dernière de l'année, ou pas ? J'étais pas là, moi. Non, t'étais pas là. T'étais où, bâtard ? T'étais où ? J'ai arrêté ma cassette vidéo, là. Ouais, t'as arrêté ta cassette vidéo. Moi, de toute manière, on ne va pas durer jusqu'à 4h du matin. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Bon. Qui c'est qui a donné tout ça aux auditeurs ? J'ai personne. J'ai personne à l'antenne. Non, non, non, non, non. C'est pas possible, là. Allez, hop.
 Hop, envoie-moi la musique. Attends, j'ai pas de disque, là, Gérard. Envoie ! Envoie ! Je m'en fous, je veux pas le savoir. Envoie la musique. Allez, hop. Envoie la musique. Bah, attends, je vais en trouver, alors. Je veux pas le savoir, tu te démerdes. Tu m'envoies un truc. Attends, attends, moi, j'ai des questions pour toi, pour calmer le débat, auxquelles tu peux répondre. Alors, il y a... Attends que je retrouve. Il y a Chandler, le vrai sur l'IRC, qui te demande combien représente le salaire d'un routier. Bah, justement, ça...
 On se calme, les gars, on se calme un peu. La question, on n'en est pas là. Non, mais réponds, réponds. La question, combien... Non, mais Gérard, à chaque fois que je te pose une question, tu dis, c'est pas la question, on viendra plus tard. Réponds tout de suite. Combien gagne un routier ? Voilà. Bon, un routier, à l'heure actuelle, si tu veux, gagne entre 10 000 et 15 000 francs. Donc, selon là où il s'en va. Oh là là ! Bon, toi, toi,
 tu vas me faire du bon boulot. Mais, Fildar... Attends, je cherche. Non, non, mais tu cherches, tu vas pas chercher longtemps, parce que sinon, sinon, le débat, il s'arrête et on va laisser Rousseau. Ouais, attends deux secondes, j'ai trouvé un truc super, là. Non, non, mais je m'en fous. On peut pas laisser Rousseau, il joue à la PlayStation. La disco ? Tu veux de la disco ? Bah, je m'en fous, tu mets ce que tu veux, mais moi, soit que Yannin, il fait du bon boulot. Non, mais si Manu faisait du bon boulot, il n'y aurait pas de problème. Soit qu'on fait du bon boulot, on continue.
 Soit que j'arrête maintenant. C'est simple. Gérard ? Et si j'arrête maintenant, on est combien ? Non, mais non, on n'arrête pas, là. On est presque 5 000, on est 4 852 moins 4. C'est très bien, j'aimerais bien qu'on booste bien. Les gars ! Et il y a quelqu'un, je me rappelle plus qui c'est, sur l'IRC, qui te demandait le salaire, ça fait combien en euros ? C'est pas la question. En euros, là, je peux pas trop lui répondre, parce que l'euro, il est à 6... Non, il est à 5,57. Non, 6,50.
 6,50, oui, pardon. Il est à 6,50, ça devrait faire 6 500 euros. Oui. À quelque chose près. Il y a des milliers d'euros, de soi. Au lieu de dire que je sais pas et de bouffer ton gobelet quand Maxi parle, tu la fermes et tu me calmes les auditeurs. Avant que moi, je te calme. Bon, alors les gars, on refait de réunion. Gérard, qu'est-ce que t'as à dire ? Pour un cent... Eh oui, eh oui, filard, fais du bon boulot. Pour un cent.
 Oui. Rigaud, c'est bon. Mais l'autre, parce qu'il est pas avec son bébé rose, il fout de la merde. Il est en train de nous foutre de la merde. Non, c'est pas vrai, je te bosse bien. Mais si, mais si, mais si. Non, je fais du bon taf. Mais non, pour un cent, t'es en train de me faire de la merde, on est à la troisième question, et il y a 23 questions en tout. Eh ben, on a le temps jusqu'à 4 heures. Ouais, ben, tu crois que je vais durer jusqu'à 4 heures ? Ça m'étonnerait. Bah si. Je crois pas. Parce que c'était prévu qu'avec Maxi, ça se passait mal,
 t'es à 3 heures, et je pense que je vais arrêter à 3 heures. C'est bien, là, pourtant, parce que... Alors, on va s'écouter Moby Dick avec des prouts. Des prouts en plus, et on se retrouve aussitôt après.
 Pour ceux qui sont encore en plein réveillon, ben, bon réveillon de Noël. Ça m'étonnerait qu'il y en ait encore à 2 heures qui mangent la dinde. Ah bon ? T'inquiète pas, il y en a encore. On peut la manger jusqu'à quelle heure, la dinde ? Je sais pas. Il y a peut-être des mecs qui baisent. Manu ! T'éteins ton micro pour deux mots maintenant, et tu t'écrases. D'accord ! Je disais, il y a peut-être des mecs qui baisent ! La dinde ! Bon, tu t'écrases, c'est tout. D'accord ! Donc, je sais qu'il y en a...
 qui sont sur les routes. Ouais. Donc, prudence à eux. Ils font réveillon sur la route ? Non, peut-être pas. Non, non. Oui, Rigaud. Oui, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 5000. Ouais. On est à 5123,4. Ouais. Donc, si tu peux les remercier. Ben, je remercie tous ceux qui sont... C'est pas assez. Tous ceux qui sont sur l'Internet. Donc, je vous souhaite un joyeux Noël. C'est pas assez, hein, 5000 fois. Et une bonne et heureuse année 99, parce que j'aurais pas l'occasion de... de vous avoir pour le réveillon.
 Ouais. Donc, ben... Voilà. Voilà ce que je peux vous dire. Donc, on récupère n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ? Ah, ta gueule, à toi ! Oh là là ! Ouais, c'est moi. N'importe quoi. Ah, je vais passer à l'entrée, d'ailleurs, là, dans 5 minutes. Oh là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là Et je baisse dans une demi-heure. Et moi, je t'emmerde. Je t'emmerde. Bon, allez, on se dépêche. Bon, n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Bonsoir, Gégé ! Joyeux Noël à toi ! Chut ! Ouais, salut. Bon 14 juillet à tous. Ouais, c'est ça. Joyeux Pâques. Couille de loup. Ouais, salut. Petit téton. Salut. Raisin sec. Non, excuse-moi, il est parti. On n'a que Jean-Pul, à la place. Non, mais alors, attends. Manu ! Ouais ? Un conseil que je te donne. Ouais. Tu vois, tu fais une chose, tu me prends,
 sur les 12 lignes qui sortent. Ce que j'ai fait, c'est un nouveau. Non, non, non, non, non, non. Bah si, je suis désolé. Tu prends sur les deux lignes. Alors, c'est comment ? Jean-Pul. Jean-Pul. Ouais, mais attends. Jean-Pul. Ouais. Non, Jean-Pul. Bon, alors, tu te démerdes, tu me fais une fiche propre. Ouais, une fiche propre, Gérard. Quand même. Alors, la question, ben, peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Donc, je pense que vous avez réfléchi. Ouais. Donc, ben... Oui ? Oui, tu m'as oublié. Ben,
 je t'écoute. Rebonsoir, Gérard. Ben, rebonsoir à toi. Donc, allez-y, posez... Ouais, c'est chute. Ouais, chute. Ouais, moi, ce que je voulais dire, c'était que si les routiers, il fallait qu'ils trafiquent leurs fiches de pays, il faudrait déjà qu'ils sachent compter. Non, mais attends. Attends, attends. Attends, chute. Chute, chute, chute, chute. Chute. Chute. Écoute-moi bien. Oui, chute. Peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Oui, ben, justement. S'il faut qu'ils trichent... Attends, celui qui rentre derrière, arrête ! Jean-Pul. Jean-Pul.
 Il faudrait qu'ils sachent compter. Et je pense, bon, je me permets d'émettre un léger doute, quoi, tu vois. Mais je croyais que ça se faisait par ordinateur, maintenant, les fiches de paye. Ouais, mais de toute manière, il faut se dire une chose, qu'il y a certains patrons qui trichent quand même sur certaines fiches de paye. Ouais, mais sur les leurs, pas sur celles de leurs employés, si. Jean, à peine. Ils retirent de l'argent sur leurs payes, alors ? Bon, alors. Mais comment ça se passe ? Un routier, c'est payé au kilomètre ? Comment ? Non, c'est pas payé au kilomètre, en fin de compte.
 Comme une personne... Oh, t'as de jolle ! D'accord, c'est... Maintenant, tu m'emmerdes, toi. Ouais. Voilà. Donc, tu disais, GG ? Non, mais, en fin de compte, c'est pas payé... Au kilomètre ? Au kilomètre, c'est payé comme toi et moi. Non, mais c'est payé comme toi et moi. D'accord. Par exemple, le mec, il va rester... De nuit, ça va être payé un peu plus cher. Et ainsi de suite. D'accord. En fait, il doit faire...
 Il doit faire 39 heures par semaine, comme un employé... Ah, non, non, non ! Non, c'est pas 39 heures ? Non, non, parce qu'il faut se dire une chose, que les routiers, à l'heure actuelle, passent plus de temps sur les routes que chez eux. Donc, il faut bien se dire... Il faut bien se mettre à la place d'un routier. Je y ai été. Donc, je peux savoir ce que c'est. D'accord. Et je vais te dire une chose, que... Bon, j'ai pas fait de la route. Ouais. Mais ceux qui font de la route ne sont pas tout le temps là. Ah, d'accord. Gérard ? Oui, Rigaud ? Il y a Sardine de Marseille qui te demande
 des routiers abandonnés par leur camion sur les aires de repos de l'autoroute. Euh... Des routiers abandonnés... Des routiers qui font du stop pour rentrer chez eux les week-ends, oui. Mais des routiers abandonnés, non. Jamais. Ouais. Gégé ? Oui ? Oui, je voulais savoir... On m'a dit qu'être routier, c'était un métier qui nécessitait de la sueur. On disait que c'était un métier dur, qu'il fallait transpirer et tout. Et je voulais savoir si c'est pour ça que, dès tout jeune, tu avais trouvé ta vocation dans ce milieu-là. C'est clair. Euh...
 Ouais. Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Oh ! Tu te tais, toi ! Ouais, vas-y, j'ai répondu. Un routier. Donc, c'est toi qui viens de poser la question. C'est comme... C'est chute, c'est chute. C'est chute. Ouais. Donc, ta question, tu peux me la reposer, s'il te plaît ? Ouais, donc, je te disais, il paraît qu'être routier, c'est un métier qui demande de la sueur et de la transpiration. Et je voulais savoir si c'est ça qui, dès ton enfance, t'avais quand même donné ta vocation pour savoir ce que t'allais faire plus tard. Alors, moi, je vais te dire une chose. Qu'un routier transpire beaucoup,
 ça, c'est vrai. Parce qu'il faut se dire une chose, que certains routiers sont obligés de décharger. Pas tous. C'est clair. Mais certains. Ouais. Donc, d'autres, quand ils arrivent, ils sont dans la cabine, ils dorment et... Oh là là ! Celui-là, il va se faire virer une fille, non ? Manu ! Non, mais continue, Gégé, continue. Manu, tu fais ton boulot correct ou pas ?
 Tu fais ton boulot correctement ou pas du tout ? Ou tu pires ? Ah, correctement, correctement. Ou tu retournes voir ton bébé rose ? Ouais. Gégé, t'en étais au problème de décharger. Donc, t'as certains routiers qui sont obligés de vider leur camion, d'autres, non. Pourquoi ? Parce que quand ils arrivent, ils se mettent hackés, ils sont dans leur cabine et ils dorment. Ouais, mais pour... Oh là là ! Pour le problème de la douche, Gégé, ils font comment, les routiers ? Parce qu'il y a un lit à l'arrière du camion, mais il n'y a pas de douche. Non, mais ça...
 Ça, pour les douches et tout ça, ils s'arrêtent dans... Bon ! Je réponds à Chut. Ça, pour cette histoire de se laver, ils peuvent s'arrêter dans des aires de repos. Il y a des douches, spécialement, qui sont dans les aires de repos, qui peuvent se laver et tout. Ouais, mais ils ne se lavent pas souvent, du coup. Si, si, si, si, si. Et je voulais savoir si, toi, pourquoi, depuis que t'avais arrêté le métier, t'avais quand même gardé des manières de routier, quoi ?
 Même si t'es plus dans le métier, je veux dire, tu transpires encore beaucoup et tu ne te laves pas souvent et tu décharges pas mal. Non, non, mais attends, je transpire beaucoup parce que là, il n'y a même plus de ventilation dans les studios, je ne sais pas pourquoi. Ils ont déménagé la ventile, hein. Ouais, mais là, ça devient inadmissible. Euh... Gérard ? Ouais. Gérard, il y a le vrai canard vissé sur l'IRC qui te demande pourquoi les routiers pissent sur le long des routes et pas sur les aires de repos. Attends, attends. Ça, c'est complètement faux.
 Euh... Ouais. Non, non, non, non, non, non. Chute, tu t'es, chute, tu t'es. C'est une anecdote. Non, non, mais je réponds. Je peux prévenir tout de suite, là. Je réponds à canard vissé que c'est faux qu'il n'y ait aucun routier qui s'arrête sur les bandes d'arrêt d'urgence. Non, non, non, non, non. Les bandes d'arrêt d'urgence, ça fait pourquoi ? Pour les arrêts d'urgence. Alors, vas-y, vas-y. Le mec, il n'était pas arrêté sur la bande d'arrêt d'urgence, il était garé en triple fil sur l'autoroute et donc, il y pissait. C'est ça. Tu ne prendras pas les...
 Tu ne prends pas les gens pour des cons, toi ? Non, mais c'est réel. Non, tu les laisses. C'est réel. Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Oui, oui. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Ta gueule ! Tu m'excites avec tes moustaches. C'est n'importe quoi, Gégé, je vais répondre. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Vas-y, jouis. Oui, oui, oui, Gérard. Gégé. Chute, chute, chute.
 Vas-y. Je voulais te dire qu'un routier, après avoir déchargé toute la journée, à mon avis, à la fin de la journée, il est vide, quoi. Oui, mais... Il t'enrôde un sec. Ah, attends, là. Pour toi, il est vide. Ah oui, il est vide. Il t'enrôde un sec. Moi, je pense qu'à mon avis, il repart recharger pour aller vider quelque part d'autre. Ah non, il faut qu'il s'arrête, quand même. Non, non, mais attends. Tu ne peux pas décharger si tu ne récupères pas au moins un quart d'heure ou une demi-heure entre deux décharges. Non, non, mais attends, ce n'est pas un quart d'heure ou une demi-heure. Tu t'épuies si tu ne fais pas une petite pause. Ce n'est pas un quart d'heure.
 Une demi-heure qui prend, c'est deux heures de repos maximum. Tu vois, donc il faut bien se reposer entre deux décharges. Maximum. OK. OK. Alors, n'importe quoi ? Oui, à part transporter des dindons et des cachalots, je ne vois pas ce qui... Bon, alors, n'importe quoi, c'est terminé. Ce n'est pas méchant. Dindons et cachalots, moi, je t'emmerde. Ce n'est pas pour toi, Gégé. Moi, je t'emmerde. Mais je te kiffe. Je t'emmerde. Hop, terminé pour lui. Bon, allez, hop, au standard. Hop. Non, non, mais c'est bon pour lui. Allez, chute.
 Standard. C'est pas chute, hein. Merci, c'est chute qui a dit ça. Oh, gamin. Bon, Gégé, c'est bon. Voilà. Voilà. Lui, c'est terminé. Au revoir. Au revoir. Alors, chute. Ah, ben non, je viens de te répondre, Gégé. Je viens de te répondre, mon Gégé. Ah, tu viens de répondre ? Ah, oui, oui. Coup de loup. Tu répètes la question, s'il te plaît ? Allez. Alors, c'est la dernière fois que je répète la question. Que transporte un routier en fin de journée ? Gérard ? Oui. En attendant, il y a un rainbow, le vacancier sur l'IRC, qui te demande quand tu étais routier,
 t'as été attaqué par le gang des chasseurs de routiers sur l'autoroute. Non. Des mecs qui volent les cargaisons. Ouais. Ça, c'est vrai, ça s'est produit en Russie, je crois. Il y a un routier qui s'est fait... qui s'est fait agresser. Ils lui ont piqué carrément son camion, plus la cargaison, carrément. Ouais, ouais, ouais. Ça coûte cher, un camion ? Un camion, je peux te dire une chose, c'est dommage qu'on n'aille pas,
 tous là, les routiers, mais un camion, ça vaut plus de 150 000 francs. C'est vrai ? Carrément ? 150 000 francs ? 150 000, hein. Ah bah, ça va. C'est pas trop cher, hein. Ouais, bah, attends, ça dépend, ça dépend ce que tu prends comme camion, hein. Donc, euh... Oui, Rigo ? Excuse-moi, j'avais éteint mon micro. Sinon, il y a Chantelor qui te demande comment fait un routier, puisque tu disais qu'ils s'arrêtent pas... ils s'arrêtent qu'aux aires de repos pour faire leurs besoins, mais comment ils font quand ils ont la diarrhée et qu'ils sont dans leur camion ?
 Ben, ils peuvent s'arrêter, mais dès qu'ils trouvent une aire de repos, hein. Ben, ça, justement, c'est des questions... Elles vont venir après, les questions, j'ai l'impression qu'internet, ils ont des questions... Non, non, non, non, non, non, non. Attends, euh... Fildar, c'est moi qui... C'est mes débats, donc c'est moi qui commande. Ok. Donc, euh... Là, pour te dire une chose, en fin de compte, on va... Oh ! Oh, t'es pas dans un salon de thé, là ? Eh ! Oh, on n'est pas dans un salon de coiffure,
 c'est papa-maman, là, hein ! Bon, on s'affirme quand je parle un peu. Alors ? J'ai fermé la porte, alors, ouais. Oh, ça veut dire quoi, là ? Vous jettez dehors et c'est tout ? Ok. Vous allez jeter dehors ? Ouais, tu vas voir, tout à l'heure, toi, je vais te kiffer, moi. Je vais te mettre une bombe dans... Moi, je vais te mettre une bombe, tu vas voir. Une bombe de routier, tu vas voir ce que ça donne. Bon, ouais. Alors ? Je vais te faire une petite marque, mais bon... Fais gaffe ! Alors, on était où, nous ? On parlait de quoi, là ? Euh... Des questions, si on est...
 Ah, ouais. Ouais, donc, les questions, là, sur Internet, donc, je vous en supplie, répondez aux premières questions, parce que le deuxième... Non, ils répondent pas, ils t'en posent. Bah, ouais, mais c'est la suite. Ça fera le deuxième. Tu vois, il y a Sardine de Marseille qui te demande si t'as déjà posé pour un calendrier de routier. Mais non, mais ça... Ça, là-dessus, non. Moi, je voudrais... Combien qu'on est, maintenant, sur Internet ? Allez.
 5288. Oh, ça baissait, là ! Non, non, non. Non, non, non. Non, non, non. 5144, on est. Ah, d'accord. 5200. Ah, d'accord. Euh... Excusez-moi. Ouais ? À la place de n'importe quoi, on accueille Billy. Allô ? Allô, quoi ? Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Alors, euh... Bon, la question, que transporte un routier en fin de journée, Billy ? Tu peux répéter la question ? Merde ! Ah, ça va répondre.
 Non, non, t'es en antenne, là, connard ! Bon, laissez parler le gamin, là. Allez, le gamin, là, accouche. Ouais, moi, je pense qu'il se transporte des cadeaux pour aider le Père Noël. Hein ? Tu vois pas ? Non, mon ami, je pense pas. Non, je pense que le Père Noël, il va se transporter des cadeaux, et voilà. Non, mais ça va, le mec, avec son klaxon de mariage, tranquille ? Ça, c'est un klaxon de routier, ça, hein ?
 Attends, Billy, tu dégages. Ah, Gérard, Gérard, Gérard ! Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir ! Allez, euh... Coup de loup. Tu peux répéter la question ? Non. Mais Gérard, Gérard, c'est pas pour toi ! Gérard, attendez, parce que Billy a foutu la merde. Oh là là, oh là là, oh là là, Manu ! Gérard ? Manu ! Gérard, calme-toi, il y a Scone sur l'IRC qui te demande si les conducteurs de J9 font partie des routiers. Alors, J9, c'est des véhicules légers.
 T'as une tartine ? Non, mais, euh, ça y est, ça... Merci, Cathy. Tu veux une tartine, Gégé ? Tu veux une tartine ou pas ? T'as l'air, je t'en mets tout une tartine, moi ! Tu vas l'avaler ! Ouais, deux, trois tartines, ce serait bien. Tu peux répéter la question ? Oh là là, oh, putain, vous commencez à me casser les couilles, hein ? Allez, on enchaîne. Billy, il a mis la merde, alors on n'a pas entendu. Non, couille de loup ! Ouais, ben, je pense qu'il transporte...
 d'autres trucs. Tu peux préciser ? Ben, je sais pas, moi, il a déchargé, après, il remballe d'autres machins, et puis, bah, il continue sa tournée. Ah, ben, voilà, enfin ! Ah, ben, alors ! Voilà, enfin, une bonne question ! Bon, je pense qu'on a une bonne réponse, plutôt, ouais. Ben, ouais ! Ben, voilà ce que j'attendais ! Petit piéton ! Petit piéton ! Gérard, t'es beau ! Ta gueule ! Il peut tout transporter ! Allô ? Ben, je sais pas, moi, n'importe quoi ! Tu te reviens un petit peu ?
 Petit piéton, là ? Ouais. C'est quoi, ça ? C'est un gros piéton ! Allez, dégage-la, allez ! Allez, hop ! Hop, hop, hop, hop, hop ! Euh, Jean-Pulle ! C'est beau ! Jean-Pulle ! Ouais, je suis là, je suis là, je suis là ! Eh ben, je sais pas, c'est pas mal ! Oh, non ! Comme un camion ! Allô ? Oh, là, là, là, là, là, là ! Bon, allez, moi, j'attaque le deuxième, hein ! Hop, terminé ! Attends, j'ai un... Ouais, Rigo ! Il y a... Attends, j'ai un... Voilà, c'est Oxyd sur l'IA3.
 Qui te demande par où rentre le Père Noël dans les camions, vu qu'il n'y a pas de cheminée ? Le pot, le pot. Par, euh... Au déchagement. Par les portes. Ah, ok. Voilà. Euh, Puldar ! J'aimerais répondre. Puldar ! Il est parti chercher sa tartine. Sinon, Gérard, il y a Turcontine sur l'IA3 qui te demande pourquoi tous les routiers sont-ils vulgaires ? Euh, pourquoi que les routiers sont tous vulgaires, t'en as certains, mais pas tous. Donc, euh... Oui, mais pourquoi ? Non, non.
 Non, non, il y a... Tous les routiers ne sont pas vulgaires, ça, c'est faux. Ouais, mais pourquoi ils sont vulgaires ? Non, non, non, non, non, non. C'est faux ! Non, non, il y a... Non, mais tu dis pas non quand je te demande pourquoi. Pourquoi ils sont vulgaires ? Voilà. En fin de compte, euh... On n'a jamais été vulgaires vis-à-vis des gens. Non, mais est-ce que vous êtes grossier, alors ? Euh... C'est quoi ? Est-ce que vous êtes grossier ? Euh... Dans quel sens que tu veux... Non, parce qu'il y a aussi le pape, le vrai pape, sur l'IA3, qui me dit que...
 Un routier, quand tu le regardes, il fait une sale gueule, toujours. Au feu rouge ou sans être en route. Ouais, non, mais attends. On a toujours l'impression qu'un routier, c'est malheureux. Bah ouais. C'est vrai ou pas ? Bah, pourquoi ? Bah, bien sûr, ils sont malheureux. Pourquoi ? Parce qu'ils passent trop de temps sur les routes. Non, mais c'est leur métier. Bah oui, mais... De toute manière, tout le monde a... Comme je l'ai dit, euh... Dans... Dans un best-of, dans ton livre. Non, non, dans un best-of, chacun... Chacun fait... Bois midi à sa porte. Le routier, il a choisi de faire...
 Faire ça, c'est son boulot. Donc... Faux ! Oh, putain, mais t'as gueule à toi ! J'ai rien dit ? Donc, euh... Les routiers... Ouais. Ont choisi leur boulot, c'est leur... C'est leur métier. Maintenant, s'ils veulent pas faire ça, bah... Ils le font parce qu'ils peuvent rien faire d'autre. Ouais, mais attends. Un routier, s'il choisit, c'est sa vocation. S'il choisit de faire ça, c'est sa vocation. Ouais, donc... Un routier, pour moi, c'est quelqu'un de...
 Qui est né pour faire de la route. Qui est né pour faire de la route, dans un sens, si tu veux, oui. Mais, en fin de compte, il peut très bien changer, après. Si ça, il peut plus, il peut changer. Ah, il peut faire quoi, des chemins ? Non, mais... Il peut... Il peut changer. Il peut... Il peut se retrouver employé de bureau ou animateur radio. Ah, oui. Comme moi. Ah, oui. Voilà. T'as gueule. Donc, on s'écoute. Euh... Oh, c'est bon. Euh... Oui, alors...
 Il y a Nassim qui te demande pourquoi tous les routiers ont-ils une moustache ? Si oui, est-ce que cela leur sert d'airbag ? Non. Alors, tous les routiers... Il y a des routiers qui ont des moustaches, mais ça leur sert pas d'airbag pour... Quand ils ont un accident. Donc, voilà la réponse. Sinon, il y a Sardine sur l'IRC qui dit que comme tous les routiers sont des pédés, est-ce que les lesbiennes ont le droit d'être routières ? Ah... Une bonne question. Alors, tous les routiers ne sont pas des pédés. Déjà, une pour commencer.
 Non. Non. Ça, c'est faux. C'est faux. C'est faux, c'est faux, c'est faux. Voilà, c'est tout. Euh... On s'écoute. Ah, tu m'as posé une question avant quand même qu'il réfléchisse. Alors, que pensez-vous ? Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Non, monsieur. Allez, on s'écoute. Non, non, non. Ah, bah, non, mais vas-y. Ben, couche. Mais ça, mais ton boulot, au lieu de bouffer, là, il devrait être fait. Il devrait être fait.
 Les numéros de téléphone, l'Internet... Donc, alors, vous pouvez toujours nous appeler au 0870 5000 et 0803 75 000. Non, non, non. C'est pas ça du tout. Quoi ? Dis les numéros correctement. On les dit pas. Attends, je les dis pas. Je les dis pas, abruti. Non, mais les dis pas. Tu dis n'importe quoi. C'est pas ça, le bon numéro. Dis le bon numéro. Quoi ? C'est 0870 5000 et 0803 75 000 ? Non, 0803 08 5000. Eh ben, alors ? Eh ben, t'as qu'à les annoncer, toi. Ben, tu me donnes ta paye.
 Et Rigo vous attend. Et Rigo, tu peux nous dire combien qu'on est, là ? Ouais, dis-le, dis-le. Ça monte, ça monte. 5 432. Ouais. Aïe, aïe, aïe. J'ai l'impression qu'avant 4 heures du matin, on va aller à 10 000. C'est faux ! Oh, arrête. 4 heures, j'ai fait une barbe, ça va être faux. Alors, on s'écoute les petits poussins avec des verres dans la raie et on se retrouve tout de suite après.
 Vous venez d'écouter les petits poussins avec... Des verrues. Des verrues dans la raie. Et vous êtes toujours sur pleine radio. Il est 2h19 du matin. Donc, joyeux Noël à tous. Malgré qu'on ne l'a pas assez annoncé. Ah oui, peut-être que je ne l'ai pas assez dit. J'ai dit au moins 200 fois déjà. Ah ouais, mais alors, c'est normal. Donc, ouais, tu voulais dire quoi ? Je voulais dire qu'à la place de Billy, que t'as dégagé sauvagement, on accueille Marcel et c'est un routier.
 Ah, enfin ! Marcel, bonsoir. D'accord. Salut, Marcel. Bonsoir, c'est bon. Salut, Marcel. Salut, bien. Le 27 ? Oui. Ok. Je t'appelle. Eh, qui c'est qui regarde les textes avoués, là ? Non, mais tu le calmes, là, ou quoi ? J'ai rien à calmer, moi. Non, mais ça va pas. Alors, la question... Ouais. Gérard. Allez, hop.
 Oh là là ! 5 630,2. Et je salue Ice-T. Ok. Eh ben, on salue tous les gens. Eh, bousclez un peu, là. Il en manque 500, là. On salue tous les gens ? Ok. Alors, on salue... Non, mais... On salue Seb, on salue Tony. On salue... Non, il n'est pas là, il est à Lille. C'est marrant, on le salue quand même. On salue Acta, on salue Canard WC, Chamicha, Chand, Chocapic, Lisenne, Geoffroy, Ouls, Ice-T, je viens de le citer,
 Le Pape, Malcolm X, Le Vrai, Ressuscité, Miss Lover, Nassim, No Live, Paradox, Sardine, Scorpion, Shun, Symbol, Thanatos, Ben non, c'est... Ça sert à rien, mais bon, c'est pas grave. Titos, Turpentine, Zirt, Keneda, Steph, Redox, Olio, Acide, Inc. Ça y est, c'est bon. C'est bon, Régo. C'est bon, ça y est. Ouais. C'est Marcel. Il y a quelque chose que je comprends pas. Ouais, vas-y. Sur mon ordinateur, je tape www.fr,
 mais je n'arrive pas à aller sur le Channel Fun Radio. Alors, le Channel Fun Radio, c'est www.frfunradio. D'accord ? Merci, merci. Ok. D'accord. Alors, en de bon entendeur, salut, si tu veux pas participer au débat. Mais bien sûr que si, mais c'était juste pour me renseigner. Bah, et t'es qui, toi ? Je suis Marcel. Bon, bah alors... Alors, pensez-vous que les routiers sont de vieux cochons ? On va demander, ben...
 Ouais, bah écoute, moi, je suis tout à fait d'accord pour dire que c'est des gros pervers. Ouais. Je crois qu'on peut pas nier quand même que ça se tignole dans les cabines. Et tout à l'heure, il y avait le pape, je crois, sur Internet qui demandait pourquoi il faisait la grimace. Bah, tout simplement parce qu'ils sont concentrés sur leur banlette, c'est tout. D'accord. Ok. Euh... Couille de loup ? Ouais, moi, je pense qu'il y en a plein, ouais. Il faut les voir, ils roulent toute la journée, alors forcément... Non, mais tu peux préciser le point de ta pensée ?
 Oui. La façon de ma pensée, oui, c'est qu'il y en a. Jérôme ? Euh... Oui, Rigo ? Ouais, il y a Sardine de Marseille sur l'IRC qui te demande si tu peux faire une pause parce qu'il voudrait aller aux toilettes et qu'il a pas la radio aux toilettes. Copyright, copyright. Non, non, euh... Non, non. Pause caca. Non, non, il y a pas de pause. C'est plus de pause, là. Là, la prochaine pause, c'est pas avant 3h. Euh... Non, 2h30, 3h moins le quart, à peu près. Et c'était de qui, le copyright ? Oh, mec, je sais pas, je comprends pas. Bon, ok. C'est pas grave. Euh...
 Ouais. Euh... Petit Tétron ? Ouais, moi, je trouve que c'est les plus délicieux et à mon avis, ils ont des photos pernos dans leur camion. Ouais. Non, moi, je te démends. Je démends ! Non, Gégé, Gégé. C'est qui ? C'est Mortel. Ouais, bah, pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Euh... J'en pulle. J'en pulle une fois, j'en pulle deux fois, j'en pulle trois fois. Au revoir ! Il est là, Gérard. Il est là, si tu croyais. Non, non, si tu croyais pas, tu l'entendrais.
 Eh, Gérard, crie pas, tu fais mal aux oreilles. Ouais, bah, si tu te fais mal aux oreilles, t'es avec un wetman ? Non, non, non. Non ? T'es avec la main de ma soeur dans la chouette dans ce web ? Ouais... Tu t'en t'en pulls et on cule ta soeur ? Ok, le comique. Alors, j'en pulle. Euh... Bah, je suis d'accord. D'accord. Alors, toi, t'es d'accord sur la question ? C'est tout ce que t'as à me dire ? Euh... Bah, ouais, je suis d'accord avec toi. Ah, bah, c'est bien. Ah, bah, Sardine. C'est bien, si t'es d'accord. Sardine. Sardine.
 Ouais, Sardine. Ouais, ça fait un moment que je gueule parce que j'étais pas à l'antenne. Ouais. Euh... Ouais, je pense que oui. Je pense que ce sont des gros dégueulasses et qu'ils mettent plein de poupées espagnoles dans leur... Je sais de quoi je parle. Euh... Tu peux préciser le point que t'as pensé ? Bah... En tant qu'agent de l'OT, quand ils prennent leur retrait chez eux, ils mettent des poupées espagnoles sur leur armoire. Et... Voilà. Alors, Marcel ?
 D'ailleurs, je vais faire aller CTX avec la simile. Il y a tout le monde qui te salue, hein. Non, mais... Tu réponds à la question, s'il te plaît. Bah, en fait... Ouais, bon... Faut pas dire que les routiers sont des pervers. Bon, moi, j'ai quelques magazines. Mais, euh... Ça va pas à plus de 400 pignoles par jour. Donc, voilà, quand même, hein. Au revoir. Le 28, sinon. Ouais, non, mais... Je t'écoute. Il y en a un tout à l'heure... Il y en a un tout à l'heure qui va se prendre une bouteille de coca, ça va lui faire tout drôle.
 Il va prendre facilement dans la gueule, ouais. Hein ? J'aime pas, Gégé. J'aime pas, Fildar. Gérard, est-ce que t'as mangé le pâté qu'un auditeur t'a offert, là ? Mais qu'est-ce que ça peut te foutre, à toi ? Non, non, parce que j'ai pas... Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Manu ! C'est la dernière fois que je te demande de faire ton boulot ! Ok. Sinon, tu sais ce que tu fais.
 Tu prends tes clics et tes claques, et tu vas avoir ton bébé rose. D'accord. Ok ? Ok. Et on va mettre Sandi à ta place au standard. Ok, mais je commence à ronger, alors. Ouais. Ouais, tu peux, tu peux. C'est de la place, c'est de la place. Tu peux, tu peux. Tu peux commencer à ronger, si ça va pas. C'est de la place, Manu. Non, non, mais tu peux. Attends, attends, merde, le Sandi, d'accord ? C'est de la place, Manu. Ouais, bah attends, toi, tu dégages. Le boulot mystère. Allez, hop. C'est quoi ? Faut vider le studio, là, si t'as bien le rang. Ouais, bah, tu peux commencer à ronger.
 Bah ouais. Ouais, bah, t'inquiète pas. Tu peux commencer, là. C'est la table. Manu, Manu, Manu. Eh, Manu. Ouais. Tu peux commencer à ronger, je crois. Je suis en train, je suis en train. Tu vas dégager vite fait, bien fait. Enlevez la table dans le couloir, vite. Tu vas vite fait dégager. Ouais, ouais. J'ai l'impression. Ouais. Vite fait, vite fait, hein. Vite, vite, vite. Vite, parce qu'on va mettre Sandi, là. Non, non. Fais de la place, alors. Combien gagne un euro ?
 Un euro en routier. Combien gagne un routier en euro ? Sandrine. Sandrine. Je sais pas très bien, en fait. Déjà, je connais pas très, très bien ton salaire de routier, donc en euro, je peux pas trop convertir, en fait. Ouais. Alors, je vais te dire une chose, que l'euro, il est à 6,50. Ouais. D'accord ? C'est faux. Oh là là. 6,50. C'est pas moi qui dis ça. Arrête d'halluciner un peu. Toi, tu commences à me les gonfler.
 Ouais. Donc, Sandrine ? 6,50, tu dis mieux. Alors, le euro, il est à 6,50, hein, Gérard. Oui, il y a Titeuf. Il y a Titeuf sur l'IRC qui te demande dans quel pays il paye en euros. Ah ouais ? Non, mais ça va, toi, si t'as envie de bailler. Non, tu te bailles pas, je fais ah oui. Non, mais attends, parce que j'ai pas trop compris la question. Rigo, tu peux me la... C'est bizarre que Gérard comprenne pas les questions. On te demande.
 Dans quel pays on paye en euros ? Ben, pour l'instant, l'euro, d'une part... Bon, toi, tu... Tu t'écrases ? D'accord. Ok. Hein ? Pour l'instant, l'euro, il sort qu'à partir de... Ben, nulle part. De 6 jours. Non, putain que... Toi, t'éteins ton micro, je te dis que... Je te dis que tu prends tes clics, etc., que tu passes, tu vas voir ton bébé rose. Ok. Et tu nous fais pas fier. Hein ? Hein ? Donc, l'euro sort pas avant 6 jours.
 En fait, au début de l'année. Il sort au début de l'année 99. Ouais. C'est-à-dire, pour le premier janvier 99, ce qui va se produire, c'est qu'on va avoir des pièces euros, mais on n'aura pas encore les billets. Parce que les billets sont... Ta gueule ! Merci. Donc, je disais, donc, ça va être en pièces. Les billets seront pas avant 2001, voire 2002.
 Donc, pour l'instant, ça sera uniquement qu'en pièces. D'accord. En plus, il y a Canada qui dit que c'est faux. Ah bon ? Ben... N'importe quoi ! Eh ben, dans ces cas-là, si c'est faux, qu'elle écoute bien les informations, parce qu'ils arrêtent pas d'en parler, que maintenant, c'est dans moins de 6 jours qu'on a l'euro en pièces. Les billets sont pas avant l'an 2000 ou 2002. Bon, enfin. Bref. Passons. Donc, Marcel. Ouais.
 Euh... J'étais en antenne. J'étais là, et Manu m'ont calmé, ou je sais pas qui c'était. Non, mais pour l'instant, tu réponds à la question. J'ai pas très bien entendu la question. Justement. Tu réponds... C'est bien que le salaire d'un routier en euros, c'est ça ? Voilà. Ok. Alors, ouais, ça doit être... Ça doit tourner aux alentours de 15, 20 euros, un truc comme ça. Voilà, Michel. Alors, c'est tout à deux. Il y en a un qui entend le calmer, c'est Manu, parce que...
 Pour l'instant, il est en train de... Il est en train de me foutre du boulot de merde ! Qu'est-ce qu'il fait, Manu ? Bon, Manu... Non, il disait les routes viraux rouges, les heures à éviter, tout ça, pour les bouchons. Ça, c'est du journal en plein débat, ça. Ça doit être intéressant. Non, mais... À part ça, après... Après, il va dire... Ah ouais, mais moi, j'ai fait du bon boulot ! C'est faux. Alors que c'est faux. Pour l'instant, il me fait de la merde. Non, c'est bien, moi, je trouve. Ouais, et qui c'est qui met sa musique, là ? Bah, je sais pas, j'ai pas d'auditeur à l'antenne. Ah non, t'as pas d'auditeur. Ah non, regarde.
 J'ai pas d'auditeur. Euh, Jean-Pul ! C'est moi, c'est moi ! Jean-Pul ! Y a personne, là. Non, c'est Manu. Regarde, là, c'est là. Regarde. C'est bien Gérard. C'est bien Manu. Il y avait encore de la musique. Non, y a pas de musique. C'est faux. Ils sont tous en attente, là. C'est faux. Tu vois ? Alors, tu me les mets tous en l'air et tu le suites. Allez, Manu ! Mais pas des auditeurs, la musique. Allez, Manu ! Je suis perdu. Jean-Pul ! Oui, c'est moi. Donc, c'est à toi. Euh...
 - Je vais lui donner un coup de Tokyo Rock en revanche. - 4 euros ? - Oui, mais c'est peu. - A mon avis, ça m'étonnerait. - Ah non ! - Eh, attends, je veux dire... - J'en pull. - Toujours le même rang au gueule. - J'en pull. - Oui, ça sûrement. - Je veux dire une chose, ça m'étonnerait qu'un routier gagne 4 euros, parce que pour 4 euros, il travaillera pour un mec. Bon. Allez, hop. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
 - Tu vas où, là ? - C'est de la faute de fil d'or, encore. - Mais non, justement, reviens. - Gérard ! - Oh là là. - Gérard, attends. Bon, Manu. - Ouais ? - C'est toi qui as foutu la merde, tu vas le chercher. - Ah, ça va pas, non ? - Attends, tu vas le chercher, toi tu combles. Ouais, parce que là, regarde, maintenant, on est... Bon, les auditeurs, vous patientez, parce que là, en fait, Gérard est sorti du studio, je sais pas pourquoi. Attendez, alors, voilà. Non. Assis. Assis, il y a Max et il y a Gérard. Allez, Gérard, assis-toi. Mais tu le calmes. J'ai rien fait, là, Gérard. Non, non, tu ne fais rien, tu ne fais même pas ton boulot.
 - C'est terminé, toi. - Non, mais c'est bon, je vais le calmer. Je vais le calmer deux secondes. - Non, non, non. - Manu. Tu me demandes de le calmer, tu me demandes pas de le zapper. - Non, non, mais ouais, est-ce qu'on continue pas... - Alors, donc, silence. - Ah... - Manu. Manu. - Ouais, ouais, ouais. - Tu te calmes. - OK. - Non, mais... - Merci, chef, de m'avoir calmé comme ça. Et là, il va être calmé, hein. - Mais je m'en fous, moi. - Mais je m'en fous.
 Je m'en fous, il fait son boulot correctement. Pas du tout. - Mais pense au gamin défavorisé qui écoute la radio. - Mais attends, il fait un boulot de merde. - T'as fait un peu la cité de la 94. - Mais attends. - T'es un peu le père Noël du 94, toi. - Mais attends, il fait du boulot de merde, là. - C'est quoi, ce bordel ? - Attends, c'est quoi, ce bordel ? Il me reprend même pas. Les auditeurs, il met une message de non. - Non, c'est pas vrai, j'ai un routier. - Non, non, non, il n'y a pas de routier.
 - Non, c'est tout. - C'est un routier. - Non, c'est un boulot au standard. - Ouais, allez, au standard. - Ah non. - Hop, t'envoies la musique, t'es terminé. Allez, hop, passe ça. Allez, hop, deux heures et demie, pause. Comme on est là jusqu'à quatre heures, pause. Hop, pause. - Pause quoi ? - Pause, je t'envoie un vide. Je t'ai même pas donné le disque. Tu mets, tu l'annonceras. Allez, on fait une pause, allez, hop. On l'annonce après, alors. T'envoies, et c'est tout. D'accord.
 Alors, donc, on récupère... Qu'est-ce qu'on a ? On a Marcel, pute, couille de loup, petit téton, j'en pue les cendrilles. Bon, vous fermez un peu vos jolles. Oh, putain, mais ta gueule, toi, mec, Gérard ! Oh, Gérard ! Tu me commences à me casser les couilles. Putain, mais, tu vas les calmer, là. Oh, merde !
 Gérard ! Gérard ! Gérard ! Je t'avais dit, Fildar, avec tes pauvres sons, là, j'ai tout le monde. T'as l'air égoûté, gros. T'as l'air chiant, les auditeurs, parce que tu regardes les Gérards avec tes mauvais, quoi. T'abuses, Fildar, ils nous ont fait calmer, là. Fildar, honnêtement, arrête. Non, mais... Ah, il y a rien... Ils arrêtent pas, là, mais ils vont te calmer, ou quoi ? Bah oui. Calmez-vous, les auditeurs. Non, non, arrête, arrête. Mais donc, tu l'as arrêté, ok ? Mais quoi ? J'ai rien fait.
 Mais ça, ça, là ! C'est quoi, là ? Ça, là ! Mais c'est un remix ! Oui, alors ? Oui, alors, c'est toi qui t'amuses ? Mais non, c'est un remix ! C'est un remix de... C'est des remixes de la... Mais moi, ils sont très calmes, les auditeurs, là. Non, mais ça, je vais écouter, je vais surveiller. Le premier qui fait une merde, il jarte ! Ça, c'est un general ball ! Mais attends, mais ça, c'est pas quand même connecté. 5 940, j'aimerais bien qu'on arrive à... 5 60, merde ! 5 60 pour arriver à 6 000, Gérard, à 6 000.
 Allez ! Allez, bonsoir ! Ça, moi, je commence à me... Rêve de ta gueule ! Ça a tombé par aussi ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! C'est bon, Gérard, t'es prêt, là ? Parce que ça fait une heure. Non, il a pété son casque ! Oh, merde ! Non, c'est bon, il le répare, Gérard. Tu peux quand même commencer à...
 reprendre les auditeurs avec tout ça, hein. Ouais, ouais. C'est bon ? T'es là, encore, hein. Ah, là, là, là. Non, merci, chef. Ah, ouais. Alors, là, je vais écouter le premier qui fait une merde, il dégage. Non, mais là, maintenant, il... Non, mais je vais surveiller Manu, je vais surveiller Manu. Parfait. Eh, ensuite... Oui, je suis là, oui. Petit Delou. Oui ? Petit Téton. Eh, mais merde ! Mais ils sont là, Gérard. Mais attends, il n'est pas là, Jean-Pulle ! Qu'est-ce que tu demandes ?
 Ah, tu ne m'as pas appelé ? Non, à peine ! Tu me prends pour un con, là ! Ça va pas, non ? Mais non ! Sandrine ! Oui, je suis là. Et Marcel ! Alors, la question... Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Oui. Alors, qui, oui ? Banane. Banane. Attends, Banane, elle sort d'où ? Eh, je ne sais pas quoi elle a à faire ! Je ne sais pas, je ne sais que la tête à gueule !
 Je ne sais pas d'où elle sort. Putain de merde ! Je ne sais pas. Tu me fais quoi, là ? Ben, je ne sais pas d'où elle sort, je vais la trouver. Putain, c'est pas vrai, hein ! Eh, merde, il y a un gourmet qui l'a mangé. C'est le pâle qui t'a mangé. Voilà ! Voilà, continue ! Laissez-le dire des conneries ! Ben, c'est toi qui... Oh, tu mets ta cop, là ! Arrête ! Hop, allez hop ! C'est écrasé !
 C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi ? C'est quoi, ce bruit ? Quel bruit ? Ouais, tu as mon cul ! Oui, je suis là. Salut à tout le 94 et spéciale dédicace à la prison de freine. Allez, hop, dégage pour toi ! Hop, au revoir ! Hop, au revoir ! Ok, Michel ! Hop, écoute Delou ! Ouais ? Tu réponds ? Eh ben, ouais. J'ai déjà répondu tout à l'heure. Non, tu n'as pas répondu à la question. Si ! Alors, ouais,
 ce sont tous des cochons, ouais. D'accord. Et pourquoi c'est des cochons ? C'est ça qu'il faut savoir. Est-ce qu'il y a un cochon ? Oui, c'est un cochon. Mais pourquoi il est cochon ? Ben, parce qu'ils n'ont rien d'autre à foutre dans leur camion toute la journée. Ouais. Ils pensent à ça. Ouais, mais attends. Tu crois que le routier, il n'en a pas marre de passer... Je ne crois pas en penser au cul, mais je ne crois pas, non. Non, mais tu crois qu'il n'en a pas marre d'être sur la route constamment 24 heures sur 24 en pensant...

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      <text bytes="1830442" sha1="l2gr3quwpvqx1ste7j699343sjg8msa" xml:space="preserve">== Le débat sur l'affaire Bill Clinton ==

=== Contexte ===

On parlait de séisme radiophonique fin avril 1998 ? Voici sa réplique, le 28 septembre 1998. Après un dérapage de Mickael à l'antenne, le voici débarqué. Les matinales ne trouvant pas leur rythme de croisière et Max ayant le crédit que l'on sait depuis la rentrée 1998, l'improbable arrive : il reprend la nuit. Tranche qu'il ne lâchera plus jusqu'en janvier 2006.

Ce retour, il se fait dans la même configuration que l'essai de fin août 1998, avec Reego qui a désormais un contrat et un rôle assigné. Mais il y a plus fort : parmi la fine équipe, un nouvel assistant d'antenne vient de débarquer. Cet assistant, intérimaire et donc payé à ce titre, n'est autre que gérard Cousin, alias gérard de Suresnes. Fidèle au surréalisme de cette histoire, l'animateur décalé a fini par triompher, bien sûr grâce au soutien constant de Max, et le voilà salarié de la station Fun radio pour toute la saison 1998-1999. Je laisse Thibault Raisse décrire les détails de ce contrat et l'impact social qu'il a sur la vie de ce jeune homme, absolument majeur. On notera juste ici, pour comprendre de futures allusions, que le mariage envisagé avant l'été n'a pas eu lieu. Sandy évoquera plus tard des questions d'argent, ce qui est probable, mais il existe sans doute d'autres raisons moins connues, Sandy ayant une famille probablement réservée sur la rapidité des événements.

Si Gérard est assistant, c'est qu'il va intervenir très régulièrement aux côtés de Max : pour les conseils bien sûr, avec Sandy, pour des libres antennes, parfois le dimanche, et une foultitude de fois dans la semaine pour jouer des sketchs divers. Il est donc beaucoup mobilisé et son salaire se justifie, clairement. D'ailleurs, en inauguration, il sera présent dès le 28 septembre 1998.

Au cœur du projet, figurent évidemment les débats. Le premier, qui s'inspirera largement de l'essai estival, se tient le 1er octobre. Max est là, pour soutenir son ami, assurer la propulsion du programme. D'autant que d'emblée, le ton change : beaucoup moins consensuel que les matinales, Gérard aborde des sujets d'actualité, donc potentiellement risqués, d'autant qu'il n'est jamais à l'abri d'un dérapage.

Le sujet du soir, c'est l'affaire Bill Clinton. Terrible affaire qui secoue toute la presse internationale depuis quelques mois. Le président américain, démocrate, se voit accusé par une ancienne stagiaire de la Maison Blanche, Monica Lewinski, de harcèlement sexuel. L'affaire fait grand bruit et désordre. Le président passera à quelques voies de la destitution par le Congrès américain. En octobre, l'affaire touche à sa fin, mais gérard va donc s'emparer du sujet. C'est dire comment Max reste près de lui pour éviter un débordement qui serait dramatique. Le sujet, maîtrisé comme Gérard en était capable, devient un prétexte à une conversation digne du café du commerce, mêlée de surréalisme assumé et de comique de situations. Nous ne redévelopperons pas ici l'affaire, mais il faut se rappeler qu'elle a marqué toute la presse internationale de cette année-là et bien avant les grands scandales sur les rapports entre les célébrités et les femmes qui ont explosé dans la décennie 2020. Elle constitue en tout cas un précédent, qu'on retrouvera dans une autre forme à peine différente en 2011 et impliquant l'ancien patron du Fond monétaire international, Dominique Strauss Kahn, ce qui lui coûtera d'ailleurs la candidature à l'élection présidentielle en France.

Les fondamentaux routiniers qui se sont installés au premier trimestre 1998 puis dans l'essai de fin août reviennent : un avant-débat houleux avec le courrier, ,a présence de Sandy, les sketchs de Gérard, puis deux débats où domine le surréalisme, l'humour et la comédie. Auditeurs et équipe, désormais installés et régulièrement renforcés par des personnalités célèbres ou membres de la radio, conduisent les choses avec brillo dans des mécaniques qu'on a déjà évoquées et qu'on présentera pour celles qui ne font que commencer.

Cet avant-débat pourtant, il est particulièrement interrogeant sur Gérard et son état. Max se plaint déjà de son arrivée en retard, en taxi, avec ses menaces d'annulation. Mais surtout, ce soir-là, il démarre très énervé, rendant Sandy elle-même, à ses côtés, et Max perplexes. Il s'en prend toujours à son équipe, mais sous l'angle de la jalousie de sa relation amoureuse. C'est l'occasion pour Max de rappeler le cadre applicable, et notamment qu'il est désormais amené à avoir une attitude professionnelle. Parmi les composantes de cette attitude, on apprend que Sandy n'est plus admise dans le studio pour ne plus le distraire. Elle participera bien entendu à de nombreuses émissions, mais par téléphone, même si c'est dans un bureau non loin de là. Au final, c'est du grand spectacle, avec toutefois racadrage vigoureux de Max, entre humour et réalité. Dans ce sketch, Gérard s'avère quelque peu déstructuré, voire inctonrôlable. Max lui-même est en difficulté parfois pour refroidir le bouillant personnage.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard de Suresnes
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Crevette
* Carambar : Cuvette
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation 
* Goldo : Tétard
* Mladen Derek : Coussin d'air

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir, donc bonsoir à Reego sur Internet, bonsoir aux deux caves au standard.

'''Reego''' : Bonsoir Gérard.


'''Gérard''' : Donc bonsoir Olivier de la Pro. Donc on va accueillir Crevette, 21 ans...

'''Cuvette''' : Non, Cuvette, Cuvette, Cuvette.

'''Gérard''' : Non, Crevette !

'''Cuvette''' :On m'a dit Cuvette, moi.

'''Gérard''', ''[furieux]'' : Oh c'est... ça commence comment là ?

'''Phildar''' : Non parce qu'il y a un Crevette et un Cuvette.

'''Gérard''' : Non mais faut pas qu'on confonde tentacule et encule ta sœur, ok ? On commence pas comme ça, ok ?

'''Crevette''' : Bonsoir Gérard, je suis là, c'est Crevette.

'''Gérard''' : Alors Crevette, 21 ans de Rouen, on peut écouter Fun Radio sur 90.5. C'est bizarre parce que à Rouen, on m'a dit qu'il y avait pas de fréquence.

'''Crevette''' : Eh ben c'est tout nouveau.

'''Max''' : C'est revenu, ça va revenir, ouais, c'est-à-dire qu'il y a une fréquence pirate.

'''Gérard''' : Ok. Grosse caisse, 22 ans de Nantes, 90.5.

'''Grosse caisse''' : Ouais, salut. Ça va ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce que ça peut te foutre ?

'''Grosse caisse''' : Bon, c'est parce que je t'aime bien, c'est tout.

'''Max''' : Ah, pour une fois qu'il est sympa, t'es vraiment dégueulasse avec les gens, Gérard. Tu perds de la popularité au niveau...

'''Gérard''' : Donc, point d'interrogation, je pense qu'on va l'avoir dans peu de temps. Donc, apparemment non, elle veut pas répondre. Donc, Tétard. La Bourboule sur 104 ?

'''Tétard''' : Et demi.

'''Gérard''' : Non, sur 104.

'''Tétard''' : Ah bon, excuse-moi, je suis un peu en avance.

'''Gérard''' : Ouais, t'es... d'accord. Je pense qu'à mon avis, on va s'amuser là, ce soir. Ouais, on va s'amuser, hein, Phildar et Manu au standard.

'''Manu''' : Bah ouais, on se marre déjà bien, nous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. On va s'amuser avec les anciens qu'on a eus, Tony et Arnett. Et toute la bande. Si, si, si. Non, non, mais...

'''Max''' : Moi, je pense que je vais pas pouvoir rester dans le studio, malheureusement.

'''Gérard''' : Petit Slip, 18 ans, 101.9.

'''Petit slip''' : Salut, GG, bon retour.

'''Gérard''' : Ouais, voilà. Comme d'hab. Ça m'aurait étonné.

'''Max''', ''[hilare]'' : C'est pas les mêmes, Gérard. C'est toi qui es une mauvaise langue.

'''Phildar''' : C'est la liste qu'on t'a montrée tout à l'heure. Ça, c'est des noms. Ça, c'est des noms, tu vois. Merguez, petit slip, voilà.

'''Max''' : Je t'ai demandé de te mettre là. ''[les personnes changent de place, Gérard prenant une place plus près de Reego et sur une chaise permettant à Gérard de parler devant son micro sans effort, le sujet étant récurrent chez Max]''.

'''Cuvette''' : Bonsoir, Gérard.

'''Manu''' : Il t'écoute pas, hein. Il est en train de se préparer, il faut du temps.

'''Gérard''' : Et Cuvette, on peut écouter... Sur Limoul.

'''Cuvette''' : Non, Lyon.

'''Gérard''' : Bon, alors... Hop ! ''[il froisse le papier et la lance vers le standard, hilare]''. Vous me refaites la fiche. Ça commence ! Non, mais c'est bien, tu vois ?

'''Max''' : Mais t'es super énervé.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Max''' : Mais tu te rends pas compte le nombre d'erreurs qu'ils font chaque soir, c'est pas pour ça que je...

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Faut peut-être quand même... ''[il reprend une nouvelle feuille tendue par Phildar]''. Ouais, sur Lyon, sur 87.5. Alors, c'est 98.9.

'''Max''' : Ah, oui, ça, c'est vrai. ''[applaudissements]''. Je te signale, Phildar, au passage, que t'es en train, depuis tout à l'heure, de lui balancer les fréquences de Skyrock et de NRJ.

'''Manu''' : Je crois qu'il y en a une d'Europe 2 aussi.

'''Gérard''' : Bon, enfin, bref, c'est pas...

'''Max''', ''[sarcastique]'' : C'est pas grave de donner des fréquences des autres radios. Non, c'est pas grave pour Gérard, comme d'habitude.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... On verra bien. On verra bien comment que ça se passe, de toute manière...

'''Max''' : Mais calme, ce soir, avec le sourire. Tu vas me faire le maestro, tu vas me... L'animateur radio.

'''Gérard''' : Le mastro, c'est toi qui fais la prog. Je veux pas, ni d'Olivier, ni de...

'''Max''' : Ah, si. Ah, non, mais je fais pas les deux. Je fais pas les deux.

'''Gérard''' : Tu fais les deux.

'''Max''' : Non, faut que j'écoute.

'''Gérard''' : Si tu fais les deux... Non, mais tu permets ? Pour l'instant, je parle à mon chef.

'''Max''' : Si je fais les deux, quoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

'''Gérard''' : Tu fais les deux. Tu me fais les deux prog. Je veux pas de ces trois caves.

'''Max''' : Non, parce que si je suis là, tu vas profiter pour gueuler plus et me regarder, tu vas me demander de faire ton boulot. Moi, je n'interviens pas.

'''Gérard''' : Non, mais si tu vois que ça se passe mal, t'interviens quand même.

'''Max''' : T'es animateur radio, t'es payé pour ça.

'''Gérard''' : Bon, alors donc, tu restes pour les deux. C'est tout.


'''Cuvette''' : Gérard ? Oui, je voulais te dire que je suis vraiment ravi de te connaître parce que j'ai jamais eu l'occasion de discuter avec toi. C'est Cuvette, à l'appareil.

'''Gérard''' : On commence ? Donc, le premier débat, c'est sur l'affaire Bill Kinton. Vous avez tous entendu parler.

'''Térard''' : Tu pourrais rappeler les faits, Gérard ?

'''Gérard''' : Bon, tu permets, toi ? Tu vas pas commencer ! Alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et l'affaire Morica Levins ?

'''Cuvette''' : J'ai aimé les hommes d'influence qu'il y avait derrière tout ça.

'''Tétard''' : C'est pas une bonne actrice, Morica.

'''Cuvette''' : Mais Levinson est meilleur.

'''Gérard''' : Bon, s'il vous plaît, vous répondez. Que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Morica Levins ? Alors, Crevette !

'''Crevette''' : Alors, je trouve que Bill Clinton, il a pas trop assuré à ce niveau-là. Que la Monica Levins, elle aurait mieux fait de s'abstenir. Et puis, tout serait rentré dans l'ordre.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Crevette''' : Tu veux que je te fasse des dessins en plus ? Ben, ça me paraît évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, mais attends. Ça te paraît évident, mais comment ? Mais attends, mais attends. Tu suis les informations ou pas ?

'''Crevette''' : Évidemment, mais tu les suis aussi. Donc, tu dois savoir que ça paraît évident que c'est pas cool, quoi.

'''Gérard''' :  Ouais, mais dans ce cas-là, que pensez-vous de l'affaire ? Que pensez-vous de cette histoire ?

'''Tétard''' : Ouais, ben déjà, moi, je pense que Morishka Lewins, là, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Monika !

'''Tétard''' : Pardon, pardon, Monika, Lewins, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Ben, comment que tu peux le savoir ?

'''Tétatd''' : Parce que je l'ai vue à la télé, tiens. Franchement, elle est pas belle. Enfin, ça dépend des références que t'as, mais elle est pas très belle.

''Gérard ''' : Ben, attends, qu'est-ce que tu veux réagir par les références que j'ai ? Attends, tu veux réagir par rapport avec Sandy, c'est ça ?

'''Tétard''', ''[caricaturalement outré]'' : Pas du tout.

'''Petit slip''' : Elle est très belle, Sandy, Gérard. Alors, moi, je pense que si Morishka et Eltsine boivent trop de vodka, c'est son problème.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, je pense que tu vas pas continuer longtemps.

'''Petit slip''' : Ouais, pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que, apparemment, t'as pas compris la question.

'''Petit slip''' : Tu peux la répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non, là, je répète pas les questions. Alors, déjà, tu me l'attrapes lui...

'''Phildar''' : Non, mais attends, parce que je crois qu'il a confondu...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non. On va pas commencer la première. On va pas commencer comme ça. Ils vont pas me prendre la tête à me dire... Tu peux me répéter la question sans arrêt. Alors, ça, il est hors de question. ''[applaudissements de Phildar]''.

'''Cuvette''' : Moi, je suis genre... Ben, je vote plus pour Clinton, depuis, moi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, on s'en fout de voter pour qui tu veux. Je te demande...

'''Max''' : T'as pas à voter pour Bill Kinton alors qu'il est Français, commeent il peut voter pour Bill Kinton ?

 Qu'est-ce que tu penses de l'enfer... Euh... Qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Cuvette''' : Ben, je te dis, moi, depuis, je vote plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, t'as été à New York ?

'''Cuvette''' : Ben, je... Ben, non, mais...

'''Gérard''' : Non, ben, alors, si t'as pas été à New York, je vois pas comment tu peux voter pour lui.

'''Crevette''' : Pourquoi t'as été à New York, toi ?

'''Gérard''' : Oui, moi, j'ai été à New York, j'ai été voir... J'ai été voir Godzilla.

'''Crevette''' : Alors, tu peux voter pour Bill Clinton ? T'as le droit de voter ?

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vote pour personne. De toute manière, j'en ai rien à foutre. De toute manière, tu votes et que ça soit n'importe quoi, de toute manière, on en chie.

'''Tétard''' : T'as été à New York avec Godzilla ?

'''Gérard''' : Bon, toi, tu vas commencer à te calmer. C'est un conseil que je te donne. Bon, le point d'interrogation, s'il vous plaît, il peut aller dans le bureau ?

'''Max''' : Allez, on peut avancer dans le débat, là, que de... À chaque fois que vous ouvrez... Même les auditeurs, vous ouvrez plein de petites parenthèses à droite à gauche, mais essayez de revenir dans le débat pour que ça soit intéressant.

'''Gérard''' : Bon, par contre, s'il y a des réactions, là, sur la première question, sur le Minitel, je voudrais bien...

'''Max''' : Pour l'instant, il y a trois connectés. C'est tellement intéressant, ce que tu racontes, puisque ça n'avance pas dans le débat. Tu changes de sujet... Si vous, les auditeurs, pouvez, par contre, essayer de revenir à chaque fois, aidez-nous à rester dans le débat, plutôt que de vous en écarter toutes les deux secondes, ça nous arrangerait.

'''Petit slip''' : Moi, je vais bien donner mon avis. C'est petit slip. Donc, je pense que si Bill Clinton se fait sucer par Monica Lewinsky, c'est son droit, quoi. C'est sa vie privée.

'''Gérard''' : Ben voilà. Pourquoi tu ne m'as pas répondu quand je te l'ai posée, la question ?

'''Petit slip''' : Oh, ben, je ne sais pas. Je devais être ailleurs.

'''Gérard''' : Oh, mais attends. Si tu es ailleurs, mon pote, autant que tu restes chez toi à écouter...

'''Crevette''' : Deuxième question.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends. Attends, petit slip. Si vous commencez à me prendre la tête, on n'a pas fini la première question. Tout le monde n'a pas fait le premier tour. Si, si, Crevette, tu commences à me prendre la tête, à dire, ouais, deuxième question, toi, tu vas retourner chez toi, tu vas aller dormir. Ça va aller vite. Non, non, mais moi, je vais vous dire une chose, que maintenant, ça va aller vite. Si vous ne voulez pas répondre aux premières questions, moi, ça va aller vite. Vous allez retourner chez vous.

'''Tétard''' : C'est bon, on a répondu.

'''Gérard''' : Ouais, mais pas tous... L'interrogation ?

'''Point d'interrogation''' : Allô ? Oui, donc c'est point d'interrogation.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous... Je répète la question, mais c'est la dernière fois, parce que je ne vais pas faire ça constamment.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, elle appelle d'où ?

'''Manu''' : Et c'est quoi sa fréquence ?

'''Phildar''' : Parce qu'on n'a pas, sur la note, on n'a pas fiché.

'''Piont d'interrogation ''' : J'appelle de nulle part.

'''Manu''' : Et c'est quoi la fréquence de nulle part ?

'''Gérard''' : La fréquence de nulle part, c'est 0, 0, 1, c'est ça ? Ouais, c'est ça, oui. Ouais, trou du cul, tu vas voir taleur le trou du cul, ce qu'il va te faire, toi.

'''Manu''' : Il n'a pas dit trou du cul, il a dit comme ton QI.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Monica Libiski ? Attends, c'est la dernière fois que je pose la question, parce qu'après, on enchaîne.

'''Point''' : Oui, donc, je vais te répondre. Donc, l'affaire Bill Clinton, je pense que c'est n'importe quoi, parce qu'ils font des cassettes vidéo, ils font des tas de trucs sur Bill Clinton, et ils ont même fait des poupées, Bill Clinton. Donc, je trouve que c'est vraiment n'importe quoi. Donc, voilà.

'''Gérard''' : Ok. Donc, je pense qu'il y a Reego qui me met l'IRC, c'est-à-dire ?

'''Reego''' : Oui, parce qu'il y a des réactions sur l'IRC. Alors, tout à l'heure, on me disait que Bill Clinton fait ce qu'il veut. S'il veut baiser un boudin, ça le regarde, n'est-ce pas, GG, on me dit. Et on me dit aussi que... c'est Ramsteff, il préfère l'Ara à la vodka que Monica le whisky.

'''Gérard''' : Oui, il fait ce qu'il veut. Ce n'est pas mon problème, merci Reego. Donc, on passe à la deuxième question...

Tu m'as oublié Gérard. Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Grosse Caisse, on t'a posé... De toute manière, je voudrais bien avoir les fréquences réelles, parce que ça m'étonnerait que Nantes, on écoute Fun Radio sur 90.5.

'''Manu''' : Si, c'est ça, mais enchaîne, Gérard.

'''Phildar''' : On va chercher, vas-y. Déjà, tu demandes à Grosse Caisse, et après, toi, tu réponds.

'''Grosse Caisse''' : Oui, je pense que ce n'est pas de la faute de Bill Clinton, il est tombé dans un piège. C'est Monica qui l'a dragué, et là, il a le droit de la niquer, ça lui fait plaisir.

'''Gérard''' : Non, mais attends... Tu crois qu'à ton avis, c'est lui qui aurait fait ça ?

'''Grosse caisse''' : Bah oui, c'est lui.

'''Gérard''' : Tu ne penses pas que ce serait elle qui serait venue vers lui ?

'''Grosse''' : Bah si, de toute façon, il y avait l'attrait du fric, c'est une salope, c'est tout.

'''Gérard''' : Bah oui, mais attends, parce que là, on ne va pas... On va pas rentrer là-dedans, parce que...

'''Tétard''' : Et on va rentrer en plein dedans.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Là, je pense qu'à mon avis, c'est... C'est de sa faute à elle. Non, mais ce n'est pas de sa faute à lui, c'est de sa faute à elle.

'''Crevette''' : Et l'amour dans tout ça ?

'''Grosse caisse''' : Il n'y a pas d'amour, il y a du cul là-dedans.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, on va continuer. Donc, que pensez-vous... Pensez-vous que ce soit utile de vendre des cassettes vidéo ? Donc, si vous avez suivi les infos quand ça s'est passé, ils ont passé des cassettes vidéo justement à ce propos-là. Alors moi, je vous demande... Qu'en pensez-vous ? Alors on va y aller gentiment. On va demander à Crevette.

'''Crevette''' : C'est quoi sur les cassettes, c'est quand on le voit baiser avec Monica, c'est ça ?

'''Gérard''' : Mais non mais attends Crevette, l'histoire de la cassette vidéo. Mais sur la cassetter... t'avais qu'à suivre les informations ! Si tu suis pas les informations, tu peux pas... dans ces cas-là, je ne vois pas pourquoi tu as appelé pour réagir. ''[elle tente de reprendre la parole, ce qui agace Gérard, pris dans sa tirade]''. Mais attends, Crevette, s'il te plaît ! Je peux te répondre ? Si tu ne comprends pas le thème du débat, on parle de l'affaire Bill Kinton. Pensez-vous que c'est utile de vendre des cassettes vidéo ? Si tu n'as pas suivi le thème du débat, si tu n'as pas suivi les informations, pourquoi tu veux réagir là-dessus ? Arrêtez de renifler comme des boucs ! Parce que ça commence à m'énerver !

'''Phildar''' : Je crois que c'est point d'interrogation, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, non, c'est pas moi.

'''Cuvette''' : Non, c'était Cuvette, mais il ne s'occupe pas de moi, Gérard.

'''Point''' : T'es sûr que ce n'est pas toi, Gérard ?

'''gérard''' : Oh, je voudrais Crevette. Alors, tu réponds à la question.

'''Crevette''' : Ben, c'est pas bien, voilà.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais alors... Attends, attends, tu me dis que ce n'est pas bien. Tout à l'heure, tu me dis, ouais, mais...

'''Crevette''' : Gérard, tu veux absolument une réponse. Quand je t'en donne une, tu ne l'acceptes pas, alors je t'en donne une autre, c'est tout. C'est pas bien.

'''Phildar''' : Je voulais te demander une question, Gérard. C'était sur quelle chaîne, quand tu as vu avec les vidéos, là ?

'''Gérard''' : Alors là, sur la chaîne, je ne donne pas des...

'''Phildar''' : C'était la une ? Parce qu'en fait, je crois que Crevette, elle n'a que la deux, donc si ça se trouve, c'était sur la une.

'''Crevette''' : Moi, j'ai que la deux, alors...

'''Gérard''' : De toute manière, tout ça, c'est passé sur toutes les chaînes.

'''Crevette''' : Ah non, pas sur la deux.

'''Gérard''' : Menteuse. T'es une menteuse, c'est passé sur toutes les chaînes. Ouais, vous n'avez qu'à suivre le journal de 13h et de 20h. Grosse caisse, on ne va pas s'éterniser sur une chaîne.

'''Grosse''' : Ben, ça dépend des vidéos. Si c'est une vidéo de cul, ça peut être intéressant, voir que la teb qu'a notre ami Bill, mais si c'est des histoires de conneries d'interview, ce n'est pas intéressant.

'''Gérard''' : Ben, justement, c'est là qu'est le problème. Donc, je suis d'accord avec toi. À mon avis, je pense que ça doit être une histoire d'interview qu'on était sortis sur cassette vidéo.

'''Grosse caisse''' : Ouais, mais à ce niveau-là, l'ami Bill, il peut dire n'importe quoi dans les interviews. Vu que c'est un politicien, c'est un menteur, donc on s'en fout. C'est pas intéressant.

'''Point''' : Ben, écoute, je pense que c'est n'importe quoi, parce que faire des cassettes vidéo sur des gens politiques, ça ne regarde personne. En fin de compte, c'est la vie privée des gens et puis s'ils font des cassettes sur ça, ils risquent de faire des cassettes sur leur famille et tout, c'est pas... Je trouve que c'est vraiment dégueulasse de faire ça. Ils devraient faire un procès contre eux.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je suis d'accord avec l'invitée mystère, et je voulais savoir, quand t'étais à New York, t'en as pas vues, toi, des cassettes de Bill Clinton ?

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard, bonne nuit pour toi.

'''Manu et Phildar''' : Mais c'est une question, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on ne l'a pas vue ! Non, les cassettes vidéo sont sorties il y a... après.

'''Tétard''' : Et on peut en avoir où, alors ? Parce que moi, je l'ai raté à la télé.

'''Gérard''' : Tu l'as raté dans ces cas-là... Tu vas dans tous les magasins qui vendent des cassettes vidéo, tu la trouveras.

'''Tétard''' : À la FNAC, ils le vendent, à la FNAC, tu crois ? Dans les FNCA et Fuck, ils le vendent ?

'''Gérard''' : J'en sais rien. Petit slip.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que c'est malsain. Ben, parce que Bill Clinton, il va se servirer, mais néanmoins, il peut commencer une carrière dans le X. Ça peut être intéressant.

'''Reego''' : Dans quel sens ?

'''Petit slip''' : Dans le sens positif.

'''Gérard''' : Ouais, alors moi, tu penses qu'avec sa femme et ses deux filles...

'''Crevette''' : Non, il n'en a qu'une.

'''Gérard''' : Non, il en a deux.

'''Grosse caisse''' Deux femmes ?

'''Phildar''' : Non, deux filles.

'''Grosse caisse''' : Non, maintenant, deux femmes.

'''Gérard''' : Bon. Bon, c'est bon. Euh, cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, moi, je voudrais savoir déjà s'il a des... Qu'est-ce que propage la cassette ? Elle défend Bill Clinton ou... elle l'affiche ? Et puis qui en retire profit ?

'''Gérard''' : Non, elle... Elle lui dit comme ça, d'après... Moi, j'ai vu vaguement un reportage. Non, mais il y a un reportage... Il y a un reportage, ça s'est passé dans... Ça s'est passé au tribunal, comme quoi qu'elle... Elle a insisté, comme quoi qu'il lui avait fait des propositions. Max ? Max, s'il te plaît. Tu peux essayer de me couper, là, parce que là...

'''Phildar''' : C'est l'invitée mystère qui frotte avec son téléphone.

'''Gérard''' : Taleur je vais te frotter quelque chose, toi. Bon, donc... Donc, maintenant, tout le monde a répondu. Moi, je peux vous dire une chose. Maintenant, je vais vous répondre personnellement. Oh, s'il vous plaît ! Oh Manu, Tu me gères tout le monde là, le premier portable...

'''Manu''' : Il n'y a pas de portable, c'est le point d'interrogation qui...  Bah oui, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, c'est pas moi, hein.

'''Manu''' : Bah si, je le vois. Je le vois, sur le standard, la petite lumière verte.

'''Gérard''' : Tu le vois, bien sûr, et là, moi, j'ai un son vachement grave dans les oreilles, c'est pas possible. Ah non, mets ton caxe, Max, tu vas voir que là... Là, je vais te dire une chose, c'est impossible.

'''Max''' : Attends, silence.

'''Gérard''' : Ah là, maintenant, non, c'est pareil. Non, mais attends... Bon, donc, moi, je peux répondre à...

'''Max''' : Ah oui, ça tord un peu, effectivement, il faut... Hein ? Non, mais c'est un peu criard, effectivement, les voix, là. C'est un peu... Alors, attends, je vais te mettre là-dessus, là, comme ça, c'est mieux, là, ou pas ? C'est un peu plus faible, mais c'est plus calme, écoute.

'''Gérard''' : Ouais, mais je sais pas si les... Non, bah là, tu me coupes... Tu me coupes, là, personne m'entend. Vous m'entendez ?

'''Les auditeurs''' : Oui, on entend, on entend.

'''Gérard''' : Pas moi.

'''Max''' : Bah si, parle.

'''Gérard''' : Bah non, bah allume.

'''Max''' : Bah écoute, c'est parce que je t'ai mis le son province. Vas-y, parle-leur.

'''Gérard''' : Mais ils m'entendent pas.

'''Max''' : Mais ils t'entendent, on t'entend.

'''Les auditeurs''' : On t'entend, Gérard.

'''Gérard''' : Attends, moi, j'ai plus rien, là.

'''Max''' : Bah, parce que j'ai baissé... Parce que j'ai mis le son différent. Mais si tu veux, je peux remettre... Alors, je te remets celui-là. Bon, bah d'accord, ok. Bah, à ce moment-là, tu baisses dans le casque, alors.

'''Gérard''' : Ok. Donc, moi, je peux vous dire que ces histoires de cassettes vidéo et tout ça, pour moi, c'est de la merde. Ça sert à rien de s'en prendre sur une personne pour vendre des trucs de cul. Parce que la personne fait ce qu'il veut. Bon, en fin de compte... Mais attendez, attendez, laissez-moi répondre. Moi, je vais vous donner la réponse. C'est que là, c'est une histoire, on sait pas comment ça va se terminer. C'est une histoire sans queue, sans tête. Ni queue, ni tête, en fin de compte. C'est une histoire ni queue, ni tête. On sait pas s'il va rester. S'il va partir ou autre. Donc là, on va en revenir. On va continuer le thème du débat. Donc, moi, je vous demande la question. Et j'espère... Oui ?

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. Donc, Cuvette est parti parce qu'en fait, il avait un téléphone pourri. Donc, on l'a dégagé. On a dit que c'était mieux pour le débat. Et on a Coussin d'air à la place, qui a 27 ans et qui appelle de Guadeloupe.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends, Phildar. Une chose. Une chose que je vais vous demander. N'essayez pas de changer les noms.

'''Phildar''' : Non, non, non, c'est pas le même.

'''Gérard''' : ...et qu'ils reprennent sous un autre nom. Parce que là, vous avez 24 lignes qui sonnent. Ça sonne. Donc, prenez-moi des gens sur les 24 lignes.

'''Phildar''' : Coussin d'air, tu marques à la place de Cuvette. Donc, Coussin d'air. ''[en mode dictée, tandis que Gérard écrit]'' C-O-U-S-I-N. A-I-N.

'''Gérard''' : A-I-R ! Merci. Conssin d'AIR !

'''Manu''' : Oui, mais... Coussin d'air. A-I-N.

'''Gérard''' : Ouais, merci. Coussin d'air, c'est C-O-U-S-I-N. Merci. Merci, Phildar, pour ton orthographe. Donc, je vous pose la...

'''Phildar''' : Tu peux lui dire bonjour.

'''Gérard''' : Bonjour à toi, Coussin d'air.

'''Coussin''', ''[après 3 secondes, voix saturant comme sur un téléphone mobile]'' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Tu te réveilles ?

'''Grosse caisse''' : Il aurait dû s'appeler Airbag.

'''Phildar''' : Non, mais il a un décalage, Gérard. Il est en Guadeloupe.

'''Tétard''' : Attends, on va te dire un truc. Tu vas le recevoir dans deux secondes. Bouge pas.

'''Coussin''' : Allô ?

'''Gérard''' : Oh ! Bon, allez, hop.

'''Manu''' : Parle-lui, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Ça veut dire quoi, là ? Oh ! Phildar ! Non, mais attends. Coussin d'air, t'es là ? Non.

'''Coussin''', ''[après 1 seconds]'' : Ah oui, je suis là.

'''Gérard''' : Non, il n'est pas là. Bonne nuit, bonne nuit. Allez ! Bonne nuit ! Allez ! Oh mais merde ! ''[Manuparodie une note de méditation zen, Max tente de reprendre la parole]''.

'''Max''' : Gérard, Gérard, Gérard. Gérard. Gérard. Il appelle de Guadeloupe. Donc, il y a un décalage d'une seconde. C'est normal, il reçoit après. Ça ne t'est jamais arrivé d'appeler, toi, à l'étranger, d'avoir une demi-seconde de décalage ? Bon, ben, tu m'entends, Coussin d'air ?

'''Coussin''', ''[1 seconde après]'' : Oui. Oui, je t'entends.

'''Max''' : Voilà. Il y a une demi-seconde de décalage, c'est tout. Lui, avec le décalage qu'il y a... Écoute-moi, Gérard. Gérard. Gérard. Avec le décalage qu'il a, ce monsieur du Guadeloupe, Coussin d'air, si je ne me trompe pas, toi, pour toi, on fait encore l'émission du matin. Le problème, c'est qu'il ne sait pas quand il va passer le soir. Il croit qu'on fait encore l'émission du matin, parce qui est un décalage tellement long en Guadeloupe que pour lui, il y a une semaine de retard, les émissions.

'''Coussin''' : Oui, c'est ça, absolument. Une semaine de retard, oui.

'''Gérard''' : D'accord, une semaine de retard. OK, merci.

'''Coussin''' : Je t'en prie.

'''Gérard''' : À quoi servira cet argent vendu par ces cassettes ? Alors, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ça va servir à payer ses frais d'avocat.

'''Gérard''' : D'accord. T'es à côté de la plaque.

'''Crevette''' : Ah ben, excuse-moi. C'est ce que j'avais entendu.

'''Gérard''' : Eh, au sondage, vous vous la fermez...

'''Manu''', ''[indigné, puis ferme]'' : On n'a rien dit. Reprends ton débat, Gérard, On n'a rien dit, alors vas-y.

'''Gérard''' : Donc, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, moi, j'ai entendu dire, en fait, il y a des acteurs qui ont filé de la thune à Bill Clinton pour qu'il paye son procès, ses frais de procès. Et l'argent des cassettes irait aussi pour payer les frais de procès. Ainsi que tous les gadgets vendus en sex-shop.

'''Gérard''' : Ah non, mais on parle de la cassette. La cassette vidéo, on ne parle pas des... Non, mais on ne parle pas des histoires de gadgets ou autres. Moi, je te parle de la cassette vidéo. Ok. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ben, ça fera de l'argent à Bill Clitoris. Comme ça, il pourra s'acheter de nouveaux trucs, des godes et tout ça pour sa femme. Ça pourrait être vachement sympa. Puis, peut-être une nouvelle paire de chaussettes pour l'hiver. Tu sais jamais.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Point d'interrogation ?

'''Point''', ''[entrecoupée par les rires et les gens qui pouffent bruyamment]'' : Alors, je pense que... Cet argent, j'espère que lui, il va en faire bon usage pour les associations humanitaires ou quand même autre chose.

'''Tétard''' : Mon cul, ouais.

'''Gérard''', ''[rageux]'' : Attendez, attendez. Qui c'est qui vient de dire mon cul et qui rigole comme un con ? Alors, maintenant, Grosse caisse, Tétard et Petit slip, maintenant, c'est à vous trois que je m'en prends.

'''Grosse caisse''' : On n'a pas dit un mot.

'''Gérard''', ''[menaçant]'' : Alors, lequel qui rigole derrière ? Lequel ?

'''Max''' : Et comment tu veux qu'ils te répondent ? Parce qu'ils savent très bien que s'ils disent qui l'a fait, il va se faire virer. Donc, le mec, il répond pas.

'''Petit slip''' : Ouais, c'est Polo, c'est Polo. Si, si, c'est moi, c'est Polo.

'''Max''' : Bon, ben voilà, c'est bien qu'il l'ait dit, c'est bien.

'''Gérard''', ''[frustré]'' : Non, mais attends, ça commence à... Là, on va pas commencer comme ça, Phildar. Parce que tout à l'heure, moi, je vais prendre sur les 24 lignes.

'''Max''' : Mais arrête de faire allusion aux 24 lignes. Reviens dans ton débat, c'est bien depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Donc, grosse caisse. Donc, toi, tu la fermes, toi. Toi, t'as répondu, point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, donc, je t'ai répondu. J'espère que cet argent, il va en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je pense qu'avec la thune qu'il a faite, il va pouvoir se payer d'autres prostituées pour se faire éponger, quoi.

'''Gérard''' : Alors, Tétard, je vais te dire une chose. Pour l'instant, ça fait deux fois.

'''Tétard''' : Ben, attends, il l'a payée...

'''Gérard''' : Ça fait deux fois ! Il a rien payé.

'''Max''' : Il a pas le droit de répondre ça, maintenant ? Il faut donner des bonnes réponses ? Il fait ce qu'il veut, il répond ce qu'il veut. C'est un jeu ou quoi, ton truc ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais voir. Parce qu'il y en a certains qui répondent à côté de la plaque.

'''Max''' : Non, ils répondent ce qu'ils ont envie de parler, ce qu'ils pensent.

'''Gérard''' : Ben, alors, Tétard, pour toi...

'''Tétard''' : Ben, il l'a payée, Monica Lewinsky, pour se faire éponger. Il l'a payée.

'''Gérard''' : Ok, ok, ok, c'est bon, c'est bon.

'''Max''' : Tu lui enlèves la croix.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que, à ce que j'ai entendu dire, que ça irait directement au don du Front de Libération des Nains de Jardin.

'''Grosse caisse''' : Ouais, c'est vrai.

'''Crevette''' : Ouais, enfin, ça, c'est une rumeur.

'''Gérard''' : Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ? Attendez, attendez, qui c'est qui réagit derrière Petit Slip ? Ouais, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, je te dis, c'est une rumeur, les Nains de jardin. Mais bon...

'''Grosse caisse''' : Moi, j'ai entendu dire ça, moi. C'est une rumeur qui court. c'est la vérité.

'''Coussin''' : Oui, Gérard. Moi, je crois qu'avec l'argent, il va réparer sa voiture et s'acheter des lacets.

'''Gérard''' : Bon, alors, moi, je peux vous dire une chose, que... Non, mais attends, Coussin d'Air, je pense que t'as vachement de... T'es vachement pas au courant de l'histoire.

'''Max''' : Il est en Guadeloupe, c'est pas encore arrivé, l'histoire.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous dire une chose, qu'à mon avis, je pense que...

'''Max''' : C'est Georges qui va l'amener, le scoop, là-bas. Georges. Ben, le tourbillon, là. Georges Bush.

'''Gérard''' : Ouais, ben, ça, cette histoire-là, je veux pas en entendre parler, parce que j'ai eu des...

'''Max''' : D'accord. Revenons, revenons au débat.

'''Gérard''' : Donc, je pense que, à mon avis, là, je pense que... Je suis d'accord avec le point d'interrogation, donc je pense qu'il devrait faire moins... L'argent qu'il va recevoir, on sait pas combien, mais je pense qu'il ferait mieux de s'occuper des associations humanitaires, c'est-à-dire moins... que les mômes, ils n'ayent pas de flingues, et tout ça, et qu'ils s'amusent pas à fumer, et autres. Donc, à mon avis... ''[applaudissements du studio]'' À mon avis, là-dessus, je pense qu'on sait pas encore. On sait pas, parce que, là, pour l'instant, ils en reparlent pas trop à la télé.

'''Max''' : Ben, là, il est une heure et une, peut-être.

'''Gérard''' : Mais on pense que... Je pense que cette histoire est loin d'être terminée, donc on verra bien par la suite. Donc, je vous pose d'autres questions, vous allez réfléchir. Donc, la quatrième question. « Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars ? » On va demander à Crevette... Non, on va pas demander à Crevette, on va demander à Coussin d'air, tiens.

'''Coussin''' : Moi, je crois que, en ce qui concerne les journalistes, ils font... Effectivement, ils s'occupent trop de la vie des autres journalistes qui sont stars.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Dans ce cas-là, moi, je vais te poser... Mais attends, attends, Coussin d'air. Coussin d'air, je vais te demander... Coussin d'air, je vais te poser une question : est-ce que tu crois que, là-bas, vers chez toi, est-ce que t'as des journalistes qui s'occupent... qui s'occupent des personnes ?

'''Coussin''' : Alors, écoute, oui, il y a effectivement des journalistes. Moi, je vois, il y a eu le cas du chanteur Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Francky Vincent, c'est pas pareil. Parce que, vas-y, Francky... C'est bon, c'est bon. Ouais, vas-y, Francky, c'est bon, c'est bon. Non, mais attends, Coussin d'air, moi, je te demande, là-bas, en Guadeloupe, est-ce que vous avez des journalistes qui s'occupent des stars ?

'''Coussin''' : Alors, c'était ma réponse, justement. J'étais en train de t'expliquer qu'il y a chez nous des journalistes qui, effectivement, se sont occupés de très, très près de Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi tu parles de... Francky Vincent...

'''Crevette''' : c'est une star en Guadeloupe.

'''Gérard''' : Non, mais attends, rCevette. Mais attendez, attendez, pourquoi vous... Vous voulez parler de, tout de suite, Francky Vincent ? Vous avez... Mais vous avez d'autres chanteurs guadeloupéens, comme la compagnie Créole, tout ça ?

'''Manu''' : Il y a Demis Roussos, aussi.

'''Tétard''' : Adamo, Adamo...

'''Gérard''', ''[irrité par cette moquerie, soulignée par un élcat de rire de Reego]'' : Non, Demis Roussos... attends. Occupe toi du standard, toi.

'''Reego''' : Adamo, Adamo.

'''Coussin''' : Gérard, il faut que tu saches qu'ici, en Guadeloupe, de Pointe-à-Pitre à le Gosier, c'est Francky Vincent... Francky Vincent, la star.

'''Gérard''' : Attends, jusqu'où, tu m'as dit ? Je connais pas.

'''Manu''' : C'est juste en dessous de la langue.

'''Coussin''' : Et donc, voilà. Du fait que Francky Vincent soit une star, alors forcément, tous les journalistes s'en occupent, ils lui offrent des cadeaux...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air, Coussin d'air, je vais pas... On va pas trop s'appuyer sur tout ça. Bon, moi, si je te dis, la compagnie Créole, qu'est-ce que ça donne, là-bas, en Guadeloupe ?

'''Max''' : Ce qui est bien, c'est que ça a super à voir avec le débat de...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu'il veut parler de Francky Vincent, on va vite abréger.

'''Coussin''' : C'est-à-dire que la compagnie Créole, il n'y a plus que les vieux qui écoutent ça. Si tu veux, c'est assez ringard, maintenant, chez nous. Et celui qui cartonne vraiment, c'est Francky Vincent. Celui qui chante, tu sais, « Vas-y, Francky, c'est bon. Vas-y, Francky, c'est bon, bon, bon. »

'''Gérard''' : OK, OK, OK, Coussin d'air. Donc... ''[la musique de Haut-les-mains de la compagnie Créole, dans le refrain, apparaît. Coussin d'air reprend l'air et quand la musique est baissée puis interrompue, il continue, sans s'arrêter, reprenant en boucle trois fois le refrain, en solo, avec des paroles approximatives. Gérard, frustré mais patient, cherche à l'arrêter en citant son nom]''.

'''Max ''' : On peut reprendre le débat là, parce que les auditeurs vots zapper là... Zappez parce que là c'est pas possible.

'''Gérard''' : Petit slip, donc pour toi, croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars, donc on va pas essayer de reprendre sur les stars de chansons, on reprend sur l'affaire Bill Kinton. ''[silence]'' Bon, petit slip une fois, petit slip deux fois, petit slip trois fois, au revoir !

'''Manu''' : C'était moi, c'est moi, désolé. Non, pas taper, c'était moi, je m'excuse. On reprend.

'''Gérard''' : Alors tu me mets tout le monde...

'''Manu''' : Ça y est, ça y est.

'''Gérard''' : Voilà, alors petit slip pour toi.

'''Max''' : On va les foutre en quarantaine.

'''Petit slip''' : Alors donc, moi je pense que les journalistes vont trop loin, puisqu'ils interviewent encore Elvis Presley, Bob Marley, Jimi Hendrix, quoi. Les salauds.

'''Gérard''' : Non mais attends, je te parle de l'affaire Bill Kinton, je te parle pas des chanteurs. Bon alors petit slip, c'est bon, je vois qu'apparemment tu t'endors.

'''Petit slip''' : Oh non, non, je suis réveillé. ''[blanc]''

'''Grosse caisse''' : Allez Gérard, on se réveille.
 
'''Gérard''' :Non mais c'est vous qui allez vous réveiller, parce que là pour l'instant... On parle pas des chanteurs, on parle de l'affaire Bill Kinton, ok ?

'''Petit slip''' : Ben toi Gérard, en tant que chancelier de l'Allemagne&lt;ref name=&quot;explic1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;, qu'est-ce que t'en penses de tout ça ?

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant, Tétard. Bon alors Tétard, qu'est-ce que t'en penses toi ?

'''Tétard''' : Moi je pense qu'effectivement les journalistes, ils s'occupent beaucoup trop de la vie privée des stars, je pense que tu fais référence aux paparazite.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends.

'''Tétard''' : Si, si, forcément. Je voudrais que tu nous racontes ton expérience personnelle, et il faut lutter contre l'illettrisme en France, oui.

'''Gérard''' : Non, alors là je te répondrai pas là-dessus. Non, non, je te répondrai pas. Grosse caisse. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Oui, je pense que là ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens, parce que... Parce que quand tu vois ce qui s'est passé avec Michael Jackson ou même Madonna je crois que...

'''Gérard''' : Non mais attends, toi t'es à côté de la plaque aussi, toi. Non mais t'as fumé la moquette durant l'Allemagne ?

'''Point''' : Non, non, ça m'arrive de fumer la moquette, mais pas...

'''Gérard''' : Ouais, je serais que toi je fumerais le cigare à moustache. Ouais, je crois que t'as fumé le cigare à moustache, hein.

'''Point''' : Donc pour te répondre, je pense que les journalistes ils s'occupent un peu trop des gens et ce qu'ils font c'est pas... C'est que ça regarde personne, quoi. En fin de compte, ils sont toujours là, dès qu'il y a une star qui arrive, ils sont toujours ici.

'''Gérard''' : Mais attends, point d'interrogation. Je crois que t'as pas... Non mais t'as pas compris. Hé, celui qui parle derrière, tu te la permets, parce que tout à l'heure tu vas retourner au standard, ça va aller vite. Bon, moi je te parle... Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de l'affaire des stars ?

'''Point''' : Justement, les journalistes, ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point''' : Dans le sens qu'ils sont toujours là, dès qu'il y a une voiture qui passe, qu'ils sont dedans, ça y est, ils sont là, avec les photographes et tout, hein.

'''Petit slip''' : Il y a une Mercedes, là, qui a eu un accident, là...

'''Gérard''' : Bon, toi tu la perds ! Tu la fermes ! Toi, avec ta Mercedes, tout à l'heure, tu as dégagé, ça va aller vite, mais... Tu vas pas durer longtemps ! Bon, je sens qu'on va virer... Grosse caisse. Alors, grosse caisse, tu réponds ? Bon, hé ! On y va, on y va, hein ! Hé, on accouche !

'''Manu''' : Gérard, Gérard, Gérard, j'ai un petit truc pour revenir dans le débat, si tu veux. Donc, on a posé la question aux Français, que pensez-vous de l'affaire... Levinsky... ''[Gérard cherche à l'interrompre avec du non]'' s'il te plaît... Mais, laisse-moi lire mon sondage !

'''Max''', ''[agacé]'' : Mais attends, mais c'est une vraid question, rholàlà ! Tu veux faire avancer ton débat, ou c'est comme avant, c'est...

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'à mon avis, c'est eux qui ont fait ça.

'''Max''' : Attends, on va écouter, on va voir, on va juger.

'''Manu''' : À la question, que pensez-vous de l'affaire, Vivisky ? Donc, les Français ont répondu...

'''Gérard''' : Levinsky !

'''Manu''' : Levinsky ! Ok, excusez-moi, prononciation.

'''Max''' : Si tu ne sais pas le dire, demande-lui, ouais.

'''Manu''' : Donc, ils ont répondu non à 50%, mais pourquoi à 49% et 1% a dit : « Moi je pense que vu la circonstancialité du monde à notre époque, pourquoi ne pas envisager de répondre par la négation ? ». Et j'aimerais savoir ce que t'en penses.

'''Gérard''' : Bon, ça, j'en ai rien à foutre. Tte manière, à mon avis, c'est toi qui a... Bon, allez. On va demander à Grosse Caisse, parce que...

'''Max''' : On a fait ça sur les trottoirs du bois de Boulogne, hier, dans la nuit.

'''Petit slip''' : C'est quoi, Gérard, que tu vaux au bois de Boulogne ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est toi qui viens de le marquer, connard ! Hé, tu me prends pour un con, là ?

'''Phildar''' : Non, je t'y laisse.

'''Gérard''' : Non, tu m'y laisses ? Bah, tu ferais mieux d'aller voir où c'est ta 205, abrouti. Occupe-toi de ton cul. ''[Applaudissements)''. Grosse Caisse, allez, on active, là, sur la question, là, parce que je pense que personne ne veut réagir. Bon, allez, Grosse Caisse !

'''Grosse caisse''' : Ouais, ouais, je suis là, je te parle. Bah, il y a un problème, c'est qu'aux Etats-Unis, c'est vachement trop libéral, comme pays, alors ce qui fait que les médias, ils font n'importe quoi, ils font chier n'importe qui, n'importe comment.

'''Crevette''' : Moi, je pense que c'est normal que les stars on connaisse leur vie privée, parce que c'est des personnages publics, et elles doivent être exemplaires, et donner l'exemple aux gens, donc c'est tout à fait normal de savoir si Bill Clinton se fait sucer la bite ou si Elton John est pédé.

'''Gérard''' : Bon, alors, je vais te dire une chose, Crevette, tu vois, là, moi, je te réponds tout de suite, et là, je vais te dire que là, t'as tout faux. Oh, s'il vous plaît, derrière, on se la ferme.

'''Max''', ''[hilare]'' : Gérard sait très bien si  Elton John se fait sucer la bite.

'''Gérard''' : Là, ça, c'est une histoire. Non, mais c'est vrai. Attends, celle qui rigole comme... celle qui rigole ou autre...

'''Tétard''' : Non, mais Gérard, il a raison, on ne veut pas savoir que Mick Jagger, il encule David Bowie.

'''Max''' : Bon, allez...

'''Petit slip''' : Il encule Gérard.

'''Max''' : Ah, non, bon, alors là.

'''Gérard''' : Allez, hop. Dehors, dehors pour lui. Allez, hop. Cherche pas, tu me sors...

'''Manu''' : T'as compris, tu sors de chez toi, dehors.

'''Gérard''', ''[rageur]'' : Non, non, vous faites le boulot correctement, sinon, c'est moi qui le fais.

'''Max''', ''[retenant son rire]'' : Tu peux pas faire ton débat et ton ton standard d'émission.

'''Phildar''' : Donne un chiffre entre 1 et 6.

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir. Tu me prends...

'''Tétard''' : C'était Pépito.

'''Manu''' : Dehors, Pépito.

'''Phildar''' : Bonne nuit, Pépito.

'''Max''' : T'as qu'à prendre Granola à la place.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux vous dire une chose, parce que les journalistes s'occupent trop des affaires des personnes haut placées. Et ça... Non, mais ça, c'est un truc qui me dégoûte, parce que j'ai encore regardé un reportage ce soir, ça me prend la tête.

'''Manu''' : C'était X-file, non ?

'''Gérard''' : Non, non, X-file... Merci, t'éteins ton micro.

'''Manu''' : Je te demande, c'est tout.

'''Gérard''' : T'éteins ton micro, parce que X-file, je l'ai pas regardé. Donc, moi, je peux vous dire une chose, que là, là-dessus, ça... Ça me prend la tête. Ah ouais, que pensez-vous des Français... Alors, t'en as qui disent à 100%. Ah ben ouais, les Français, ils se débrouillent bien. De l'autre côté, t'en as 50% qui disent « Oh ben non, maintenant, on s'en fout, on regarde pas la télé, ceci, cela. » Donc, bref, passons. ''[fou rire du studio, applaudissements]''.

'''Max''' : Mais c'est extraordinaire !

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en ai rien à foutre, moi, de toute manière... De toute manière, on a voté, on en chie, on en chiera toujours. Et que ça soit dans n'importe quel pays, de toute manière, on va en chier partout.

'''Max''' : De toute façon, et je me demande même, je m'aventure un peu, je me demande si Chichi se fait pas des fois un petit peu..il a pas des gâteries dans le bureau ovale. On revient dans le débat.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi, je vais te répondre tout de suite à ta question. S'il vous plaît, merci !

'''Tétard''' : La pipe au sac à main.

'''Gérard''' : Tout à l'heure, y'en a un qui va dire la pipe au sac à main au standar, il va être clair et net. Donc moi, je peux répondre à ta question, de toute manière, on l'a voulu, on l'a. Maintenant on en chie. Et on va en chier pendant cinq ans.

'''Max''' : Eh, moi, je propose, la semaine prochaine, on fait un débat sur les pattes d'ef et sur la politique. Bon, alors, question suivante, on revient dans le débat.

'''Gérard''' : Mais c'est pas pour ça qu'on va avoir des augmentations ou autres et que tout va baisser. Au contraire.. Donc, pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, je sais pas, Gérard, je suis pas voyante, je sais pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais on s'en fout d'être voyante ou pas voyante, on en a rien à cirer.

'''Crevette''' :''' ''' : Je ne sais pas, Gérard, je ne sais pas s'il va être démis. Je fais pas partie du Congrès, je prends pas de décision aux Etats-Unis, je suis même pas américaine, donc je ne sais pas.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, t'as pas besoin d'être américaine ou autre, tu peux très bien réagir vis-à-vis des informations que t'écoutes.

'''Crevette''' : Oui, mais bon, je ne sais pas, c'est pas moi qui prends la décision.

'''Gérard''' : D'accord. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ouais, bah, en fin de compte, je sais, j'ai une exclu, en fin de compte, je sais que Clinton, c'est pas lui qui va se faire virer, il va se désister, il va tourner dans une nouvelle série, au lieu de s'appeler X-Files, ça s'appellera X-Clinton, ça sera du cul, 100%.

'''Gérard''' : Alors, Grosse caisse, tu sais ce que tu me fais ?

'''Grosse caisse''' : Bah, j'ai pas une grosse caisse.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas aller faire un gros dodo, tu vas retourner voir Phildar ou Manu qui t'ont...

'''Grosse caisse''' : Non, mais tu voulais des réponses, t'en as une ! C'est de la censure, t'es pire que le CSA, toi !

'''Gérard''' : Bon, alors tu dégages.

'''Phildar''' : C'est ça, pas de marque ! Pas de pub, pas de pub !

'''Gérard''' : Terminé, terminé, terminé pour lui. Terminé, tu le vires, tu me reprends quelqu'un d'autre. Terminé...

'''Phildar''' : Qu'est-ce que j'en fais ? Il a pas de contrat à Fun, je peux pas le vorer.

'''Gérard''' : TERMINÉ ! Eh ! Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux. Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux du standard. Alors, tu le vires. Point d'interrogation. Attendez, attendez, attendez, avant de répondre, peut-être une question IRC, non, Reego ?

'''Reego ''' : Oui, il y a des gens qui me demandent : si un jour tu deviens président, est-ce que tu te laisseras aller, toi aussi ? Est-ce que tu tromperais Sandy ?

'''Gérard''' : Ça, c'est un truc... C'est un truc personnel, donc je peux pas te répondre tout de suite.

'''Reego''' : On me dit aussi, vu que Sandy est déjà un bout... Enfin, non...

'''Gérard''' : Non, non, non ! Vu que Sandy est déjà un boudin, alors c'est qui qui a... Attends, attends, attends, s'il vous plaît, merci au standard. C'est qui qui a sorti ça au standard ?

'''Reego''' : C'est un mec qui s'appelle Reego, je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ah, Reego, c'est pas toi ?

'''Reego''' : Non, il y en a plusieurs, il y en a plusieurs.

'''Gérard''' : Donc, on revient sur le débat, donc point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, bah... Attends, j'ai pas compris la question, déjà.

'''Tétard''' : C'est bête.

'''Gérard''' : Bon, attends, je te préviens, Grosse caisse, je le veux plus. Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ? Pas sous un autre nom. Alors, pensez-vous que... Que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il sera sûrement... Soit c'est lui qui partira, ou s'il y a eu un jugement, je pense qu'il va sans doute en avoir un autre, je pense que c'est les juges qui vont juger, d'essayer de savoir s'il est coupable ou pas.

'''Gérard''' : D'accord. 5 minutes, oui ?

'''Manu''' : Oui, 5 minutes, donc on accueille Gicleur à la place de Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Bon, de quelle ville ?

'''Gicleur''' : De quelle ville ? Grenoble.

'''Gérard''' : La fréquence ?

'''Gicleur''' : 98.8. C'est tout ? Tu veux savoir si je suis marié, non ?

'''Gérard''' : Bon, Gicleur, tu vas commencer à te la fermer, parce que je vais contrôler la fréquence tout à l'heure.

'''Gicleur''', ''[couvert par Gérard qui veut enchaîner]'' : Attends, qu'est-ce que tu vas me contrôler ? oh tu vas pas en plus me traiter de menteur, déjà que tu m'appelles à cette heure-ci... alors c'est gentil, quoi.

'''Gérard''' : Oh, si t'es pas content, tu retournes au standard, d'accord ?

'''Max''' : Il vient d'arriver, attends, ça fait 3 secondes qu'il est là. Parce que maintenant, t'as même plus confiance aux auditeurs qui te donnent les fréquences, tu veux vérifier, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, parce qu'avec eux... Je suis con ? Avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier. Et con, ça veut dire champion olympique de natation.

'''Max''' : Non, mais maintenant, c'est bon, Grenoblois, maintenant, on va rentrer dans le thème du débat, si c'est pour foutre le bordel, il va redégager pour de bon...

'''Gérard''' : Allez, vas-y, tu réponds à la question ?

'''Gicleur''' : Ouais, ben, tu peux répéter la question, c'est Manu qui m'a appelé, j'ai pas pu entendre.

'''Gérard''' : Non, ben, je répète pas la question. Hop, basta. Ah non, mais attends, Manu, les mecs, s'ils écoutent la radio, ils...

'''Manu''' : Oui, mais je l'ai rappelé juste au moment où tu posais la question.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, eh, moi, il me reste plus que 6 minutes à...

'''Manu''' : Et ben, répète ta question, et puis on envoie le son, on y va.

'''Max''' : Quand je te dis que le débat finit à 1h30, tu peux aller jusqu'à 32.

'''Gérard''' : Pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Max''' : Encore, t'en es que là ?

'''Gérard''' : Ben oui, mais attends, mais...

'''Crevette''' : Mais il avance pas.

'''Gicleur''' : Bah, écoute, moi, je pense qu'il va rester, parce qu'apparemment, les Américains veulent le garder. Et que c'est pas parce qu'il a fait une petite pipe qu'il est pas capable de gouverner son pays. Enfin, je pense.

'''Tétard''' : Ouais, ben, moi, je pense que le président des United States, là, machin, je sais pas quoi, là, il va être remis de ses onctions, ouais. Et il l'aura bien mérité, d'ailleurs, n'est-ce pas ?

'''Gérard''' : Oh, putain, hé, oh ! Hé, tu peux me la moquer, toi ?

'''Tétard''' : Ben quoi ? Tu me demandes s'il va être remis de ses jonctions, je te dis que oui.

'''Gérard''' : De ses fonctions !

'''Tétard''' : De ses fonctions, c'est pareil, c'est pareil, ouais, ouais, pas du tout, ouais.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, apparemment, je crois que t'es... Euh, petit slip ?

'''Petit slip''' : Ben, moi, je pense qu'il est déjà démis de ses fonctions, puisqu'il est mort, John Kenedy.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, tu peux dégager. Toi, c'est... Ça y est, c'est bonne nuit pour toi.

'''Petit slip''' : Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit.

'''Gérard''' : Bonne nuit, au revoir. Tu dégages. Euh, coussin d'air ?

'''Coussin d'air''' : Eh bien, moi, je crois que ce serait dommage qu'il soit démis de ses fonctions, parce que, maintenant, tout le monde est au courant aux États-Unis et dans le monde, alors, tu imagines pas le président aller à l'ANPE &lt;ref name=&quot;hist1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; et dire bonjour, etc., et les filles auront peur, il pourra même plus aller voir les prostituées, parce qu'il aura cette affaire de pipe, et forcément, les pipes, bon, ça engage à rien, ça entretient l'amitié, c'est pas méchant, et forcément, moi, je crois qu'il... Il devrait rester au pouvoir, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais cinq minutes, s'il vous plaît, merci. Bon, euh, je vais vous répondre après, mais, pour l'instant, moi, je peux vous dire qu'à mon avis, il sera des... Il restera, mais il faut attendre l'histoire, parce que c'est un peu trop long.

'''Gicleur''' : Mais toi, tu continues toujours à faire de la radio, pourtant.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est mon problème, c'est pas le vôtre. Donc, il faut pas confondre la radio et...

'''Coussin''' : C'est parce que tu suces, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Non, il y a tu suces et tu suces pas.

'''Manu''' : Bon, Gérard, à la place de Petit Slip que t'as dégagé, on accueille donc Serpillière.

'''Gérard''' : Ouais, bah d'accord. Alors, Manu... Non, non, mais Manu... Non, non, Manu, moi, je vais te dire une chose. Tu vois ? Là, ce que t'es en train de me faire, tu changes les noms.

'''Manu''' : Non, j'ai rappelé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, tu l'as repris, tu lui as dit. Au lieu de t'appeler Petit Slip, tu vas s'appeler Serpillière.

'''Max''' : Ceci dit, un slip, un slip, c'est un peu une Serpillière, quelque part.

'''Manu''' : Surtout ceux de Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais sélectionner pour le deuxième débat.

'''Max''' : Parce que Gérard, il sait très bien, il met des Serpillières à la place de Petit Slip, il peut dire que...

'''Gérard''' : Donc, on va prendre Serpillière.

'''Manu''' : Voilà, et tu verras que c'est pas le même.

'''Gérard''' : Ouais, bah, on verra.

'''Max''' : On se dépêche, on se dépêche, Gérard. La dernière question, vite.

'''Gérard''', ''[écrit, lentement]'' : Serpillière. Alors, la dernière question. Les journalistes de la télé en font-ils pas un grand plat de cette histoire ? Je répète. Je récapitule depuis le début.

'''Max''' : Ça fait pas trop le con avec la politique, on va avoir des problèmes.

'''Gérard''' : Donc, les journalistes de la télé en font-ils pas... Pas un grand plat de cette affaire ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Crevette, c'est terminé pour toi. Tu comprendras mieux dans ton lit. Tétard ?

'''Tétard''' : Bah, moi, je pense qu'effectivement, il faut mettre les petits plats dans les grands et pas mettre les deux pieds dans le plat, ni tous ses œufs dans le même panier, c'est clair.

'''Gérard''' : Ouais, de toute manière, il y a un proverbe qui dit, il faut pas mettre les deux pieds dans le même sabot.

'''Tétard''', ''[sous les applaudissements du studio]'' : Tout à fait, surtout quand t'as des sabots.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense qu'ils font vraiment un grand plat de choucroute, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Quinton, là.

'''Tétard''' : Bah, c'est mieux qu'un bon coup de pompe dans le cul, hein.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, t'as pas compris la question. Non, mais je serais que toi, je prendrais mon balai brosse et je passerais la Serpillière dans tout l'appartement, OK ? Coussin d'air ! ''[applaudissements presque généraux]''

'''Gérard''' : L'autre abrutit, là, il applaudit pas parce que c'est lui qui l'a sélectionné. Donc, c'est bien... Donc, Coussin d'air. Euh, quoi, accouche ? Taleur, je vais t'accoucher, toi.

'''Finger''' : C'est Finger.

'''Gérard''' : Ouais, Finger, tu vas voir, taleur, Finger, je vais te manger par les deux bouts.

'''Gicleur''' : Bah, c'est Finger, il t'a mis un gros doigt.

'''Max''' : Faut qu'on fasse une réunion, c'est pas possible, le deuxième débat, on peut pas...

'''Gérard''' : Non, non, le deuxième débat, je le fais pas comme ça. Coussin d'air.

'''Coussin''' : Oui, alors, je disais que, moi, je trouve pas, au contraire, que les journalistes aient fait beaucoup, beaucoup de choses sur cette affaire-là, parce que je regardais pas plus tard que tout à l'heure, retransmis en Guadeloupe, le tiercet, et le journaliste a pas parlé une fois de l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air ! Hé, Coussin d'air ! Et celui qui se marre comme un bourrin, là, il la ferme.

'''Max''' : Ouais, mais enfin, ça sert à rien, arrête de dire « la ferme » toutes les deux secondes. Toi aussi, tu la fermes quand tu parles.

'''Gérard''' : Euh, Coussin d'air. Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Kinton et puis, euh, les chevaux. Non, attends, Coussin d'air, je te répète la question. Les journalistes de la télé en font-ils pas trop... En font-ils pas un grand plat de cette histoire ? C'est-à-dire, on parle de l'histoire de Bill Clinton, on parle pas des chevaux.

'''Coussin''' : Oui, et c'est pour ça que je te réponds, lors de la retransmission du tiercet, le journaliste qui commentait, il a parlé une seule fois... Une seule fois de l'affaire Bill Clinton, et c'est pour ça que je te dis que, non, je trouve pas les journalistes, ils en font trop.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Clinton et...

'''Max''' : Repose-lui la question, repose-lui la question.

'''tétard''' : C'est parce que Monica Lewinsky, c'est une belle jument.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, ouais, enfin, bref. Euh, point d'interrogation pour finir.

'''Point''' : Si, je pense qu'ils en font un peu trop, parce que quand tu vois un peu qu'ils en parlent tout le temps à la radio, même à la télé, tu allumes ton poste, t'entends que ça, je pense qu'ils en font quand même un peu trop.

'''Gicleur''' : Parce qu'en fait, ils sont jaloux, Gérard, c'est pour ça. Tu m'as pas posé la question. Donc, je vais quand même te répondre. Moi, je pense que les journalistes sont jaloux, tu vois, parce qu'en fait, ils pensaient que le président des Etats-Unis, c'était un métier qui était dur, tu vois, qui était sérieux. En fait, ils voient que le président se fait sucer par une petite jeune alors tu penses, ils sont jaloux, quoi. Ils ont pas voulu aller à l'école pour faire président.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous répondre là-dessus. Je pense que les journalistes en font un petit peu de trop. Parce qu'on parle trop de cette histoire-là, comme l'affaire...

'''Phildar''' : Titanic ?

'''Gérard''' : Non, non, non, pas l'affaire du Titanic, l'affaire de l'histoire, là, avec la nana de...

'''Phildar''' : Le paquebot qui a coulé ?

'''Gérard''', ''[détournant le regard et la bouche du micro, fusillant Phildar du regard et surtout, éteignant son micro]'' : Non, mais attends, toi, tu ferais mieux de la fermer pour dire tes conneries. Non, c'est pas la peine de le rallumer.

'''Max''' : Ah, pour la Formule 1, là, non ? Schumacher, qui change d'écurie, non ?

'''Gérard''', ''[à Phildar)'' : Je t'ai dit d'éteindre ton micro, d'accord ?

'''Reego''' : Ton débat, Gérard.

'''Max''' : Non, mais c'est bon. C'est bon, ils peuvent l'allumer. Tu parlais de quoi, là ? Tu parlais du tiercé, là ?

'''Gérard''' : Non, non, de la nana... de l'histoire des policiers, là, puis du chauffeur de taxi, là, je pense...
 Ah, du taxi, Valais-Saint-Paradis ?

'''Max''' : Ah, Joe le taxi ? Vanessa Paradis ? Bon, alors, enfin, bref, Gérard, qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Gérard''' : Non, moi, je pense que cette histoire, pour moi, c'est de... C'est des conneries, et ils feraient mieux de laisser ça. Chacun fait ce qu'il veut de son cul. C'est leur propre histoire. Bon, maintenant, il n'y a qu'une chose que je peux dire, c'est que...

'''Phildar''' : C'est clair, c'est pas des conneries, le Titanic a bien coulé.

'''Manu''' : Bien sûr, il y a des preuves.

'''Gérard''' : Et ta 205, elle a bien coulé, et toi, t'as... Et toi, t'as... Ton espèce de nana, elle n'a pas coulé, encore ?

'''Phildar''' : Pardon ?

'''Gérard''' : Ouais, deux, à trois, on saute, à quatre, on recommence.

'''Max''', ''[admiratif, applaudissant]'' : Oh là là !

'''Gérard''' : Donc, moi, pour moi, personnellement, c'est une histoire que je suivrai pas parce que ça me prend la tête, et j'en ai ras-le-bol d'en entendre parler, tous les...

'''Gicleur''' : C'est toi qui en parles, là. Pourquoi tu fais un débat dessus ? Pourquoi tu lances un débat, alors ?

'''Gérard''' : Parce que je fais un débat, c'est le premier des débats de la saison, donc je fais un débat là-dessus.

'''Max''' : C'est la conjoncture des débats qui vaut ça.

'''Gérard''' : Terminé, point final, à la ligne. Donc, voilà. Conclusion !

'''Max''' : Ouais, conclusion, alors, très rapide.

'''Gérard''' : Vite fait, Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, conclusion, bah, écoute, j'en ai appris beaucoup. Et puis...

'''Max''' : C'est vrai qu'on prend prend une bonne claque avec Gérard.

'''Crevette''' : Et puis, bah, j'espère que tu vas continuer à nous informer, quand même, sur l'affaire même si ça t'intéresse pas.

'''Max''' : Bah, y'a France Info, puis y'a Gérard le jeudi.

'''Gérard''' : Non, mais vous avez d'autres chaînes de télé pour vous informer que moi.

'''Max''' : Surtout que c'est de la radio donc...

'''Gicleur''' : Ouais, bah, écoute, moi, je pense, là, qu'en une soirée, j'ai plus appris qu'en trois mois. Et la conclusion, bah, c'est que, finalement, c'est bien de se faire sucer et que Clinton, bah, il a bien raison.

'''Gérard''' : D'accord, bah, toi, tu préfères aller te faire sucer ?

'''Gicleur''' : Ouais, c'est une proposition, mais non, laisse tomber non.

'''Max''' : Voilà, c'était la conclusion, en fait, réponds pas à la...

'''Point''' : Alors, ma conclusion, c'est qu'ils arrêtent un peu d'harceler les stars, comme ça, parce que c'est vraiment chiant. Dès que tu vois... Tu peux même pas aller quelque part, t'as les journalistes qui sont autour de toi, c'est un peu embêtant, quand même.

'''Max''' : Ça peut te servir de pare-à-vent, quand il pleut, hein.

'''Gérard''' : Point d'interrogation, t'es encore là ? Non, mais on vient de te poser une question.

'''Max''' : C'est pas grave, c'était juste un commentaire que je faisais, c'est pas une question. Faut pas confondre les questions, les réponses et les affirmations.

'''Tétard''' : Ouais, bah, moi, en conclusion, ce que j'aurais voulu savoir, c'est déjà si elle s'était lavé les dents, là, Levinsky, là, et je voudrais que tu nous racontes vite fait l'histoire entre Gérard Kilton et Christine. Lewhisky..

'''Gérard''' : Comment, comment ?

'''Tétard''' : Je voudrais que tu nous racontes la jolie histoire de Gérard Kilton et Christine Lewhisky.

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard ? Tu te mets un gros doigt... Et tu te mets un gros doigt, quelque part, et...

'''Max''' : Tiens, dans le cul, par exemple, par hasard.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense que Monika Lewhisky, elle a même sucé Richard Dixon.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, t'as rien compris. Coussin d'air, pour finir ?

'''Coussin d'air''' : Ah bah, écoute, moi, j'ai trouvé le débat vraiment très intéressant, sauf que je regrette vraiment qu'on ait pas parlé plus longtemps de Francky Vincent et du tiercet.

'''Max''' : Je veux juste te dire, petit point, petite parenthèse, par contre, là, Coussin d'air qui est en Guadeloupe, toi, en ce moment, t'es là, avec nous ? Donc, toi, en ce moment, toi, tu es en direct en France, on rappelle que, toi, ce que t'es en train de faire, en ce moment, avec Gérard, c'est donc diffusé dans 15 jours, c'est ça ?

'''Coussin d'air''' : Oui, absolument, c'est ça.

'''Max''' : C'est avec le décalage horaire, justement, et ça nous amène, justement, au prochain débat, Gérard, décalage horaire.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je réponds quand même...

'''Max''' : Oui, la conclusion de Gérard, bien sûr, sur son débat.

'''Gérard''' : Donc, sur cette conclusion-là, c'est dommage qu'on n'aille pas pu aller plus loin, parce qu'il y avait d'autres questions qui étaient intéressantes. Bon, c'est sûr qu'il y a les histoires de cassettes vidéo, je pense que, j'espère qu'ils vont en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Max''' : J'espère qu'ils vont les mettre en location. Ah, pardon.

'''Gérard''' : Non, non, pour les aides humanitaires, c'est-à-dire, surtout à New York, parce que même là où c'est vendu, donc, j'espère qu'ils vont en faire bonne conclusion sur cette vente.

'''Max''' : On rappelle que tu as été à New York, quand même. Tu sais de quoi tu parles.&lt;ref name=&quot;explic2&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Voilà. Parce que là-bas, il faut dire que c'est un pays très, très chaud.

  CMaxest quand même une ville qui n'a plus aucun secret pour toi, vu que tu y es passé quand même près de 48 heures.

'''Gérard''' : Non, 72.

'''Max''' : Donc, tu maîtrises bien le sujet de New York.

'''Phildar''' : Il a fait deux fois le tour.

'''Max''' : Est-ce que tu trouves que ce genre de problème, comme ça, ce problème, est-ce que tu crois que ça mérite un débat ?

'''Gérard''' : Ben, disons, j'ai voulu réagir là-dessus, parce qu'on en parle tellement. C'est que j'aurais préféré éviter d'en parler. Bon, t'as voulu qu'on en parle. Bon, ben, j'en ai parlé. Mais malheureusement, on n'a pas pu aller jusqu'au bout. Donc, si vous voulez réagir sur le deuxième débat.

'''Max''' : Débat sur le décalage horaire.

'''Gérard''' : Sur le décalage horaire. Donc, je pense que c'est moi qui va...

'''Max''' : On va voir ça hors antenne. Ça, c'est un truc, comme d'habitude, je Gérard n'a pas compris. Tu vas me laisser parler un petit peu. Je vais faire moi-même. Donc, si vous voulez participer au débat de Gérard, le deuxième de cette soirée pour le grand retour de GG dans les débats. Débat sur le décalage horaire. Vous appelez dès maintenant le standard de Fun Radio 0800 70 5000. Pour les Belges, 0033 800 70 5000. IRC, toujours, c'est-à-dire le site Internet où vous pouvez dialoguer en direct entre vous ou bien directement avec Reego, qui est dans le studio en ce moment.

'''Reego''' : Et avec Rousseau aussi.

'''Max''' : Et avec Rousseau également, qui est dans le coin. C'est irc.funradio.fr. Gérard est toujours là. Phildar Manu également aux manettes. On se retrouve dans tout juste 8 minutes. Le temps de faire le point avec un morceau de Astral Projection. Ah non, pardon, c'est pas ça. Non, ça a changé. C'est quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'est, à mon avis, si on ne s'est pas trompé, c'est tiens, tiens bientôt, j'ai un gros caca avec des riettes. Voilà. Et on se retrouve tout à l'heure d'ici 5-10 minutes.

== Le débat sur les décalages horaires ==

=== Contexte ===

Le premier débat a clairement montré le nouvel environnement dans lequel s'inscrit l'émission, désormais mettant en scène une équipe rigolarde et un animateur payé, loufoque, surréaliste. Pourtant, on voit aussi d'emblée l'équilibre difficile auquel Max s'attaque : tenter de rassurer sa direction dans un style moins chaotique qu'en début d'année, tout en préservant le style inimitable de l'émission. Le second débat tente de confirmer cette tendance, avec un interventionnisme moindre de Max. C'est la première semaine du retour de Max, qui le met sous pression. D'abord car il a tout de même laissé une trace par son coup de poker d'août, ensuite car il vient de retrouver son créneau préféré après ce qui fut un vrai échec professionnel, enfin parce que la direction, de toute manière, transforme la station en profondeur. Les émissions emblématiques comme Lovin Fun, ainsi que leurs animateurs phares (Difool, le Doc) sont désormais partis, Max reste le seul emblême de l'époque de Fun radio de la première moitié des années 90, et la pression est donc grande. La station veut en effet cibler d'autres auditeurs, pour d'autres revenus, et Ma restera un épiphénomène fidélisant le passé mais presque gênant pour la direction.

Dans ce second débat, Max teste toutefois la formule où Phildar est à la manœuvre. Lui aussi, depuis la fin de Fun TV, a besoin de trouver sa place dans le métier. Mais un peu contre toute attente, l'autorité naturelle qui se dégage pour Gérard, c'est Reego. Il est épargné de ses foudres, il a sa confiance, quoiqu'il fasse, et très vite, il s'avère que c'est lui qui sera le bon régulateur de l'émission, par-delà tous les autres.

Sur le fond, il faut simplement se souvenir qu'à cette époque, le week-end précis où l'heure passait en hiver ou été n'était pas totalement figée. Celala ensuite changé lorsqu'elle s'est harmonisée au plan européen, mais tel n'était pas encore le cas. Cette mesure, étant d'abord destinée à s'adapter à la longueur des journées pour réguler la consommation d'une énergie coûtant cher, s'adaptait aussi à la température et à d'autres critères. Si bien que le décalage pouvait intervenir pendant n'importe quel week-end du mois d'octobre, voire en septembre, plus rarement.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Mégane : Moustique
* Tony Morestin : Boudin noir
* Goldo : Boudin noir
* Cocker, Loudné (comprendre, Loup-de-nez)
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation
* Nicolas : Merguez (il avait participé à un débat estival en 1997), Petit sucre
* Luigi : Couscous (retour d'une figure des dénats en 1997)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, 1h45, donc je fais rectification, c'est Tiens bientôt, je vais faire un gros caca avec Derriette et on va demander à Reego, il avait un petit message sur l'IRC, sur les questions qu'on a posées au départ.

'''Reego''' : Voilà, non c'était juste pour saluer les gens présents sur l'IRC, alors je salue Wynne, Clifford, Yankee, Fedji, TSM, Jock, Scoyote, Bip, VLR et les autres et l'IRC dans le studio a planté mais on va le relancer tout de suite, à tout à l'heure.

'''Gérard''' : Ok, à tout à l'heure, Reego, je te remercie.

'''Reego''' : De rien ma poule !

'''Gérard''' : Là, Manu, je te signale qu'il y en a un des deux qui va planter.

'''Manu''' : Ah bon, pourquoi ?

'''Gérard''' : Là, je pense que tu m'as fait une connerie.

'''Manu''' : Ah bon ? Si tu m'avais pas pris le standard pour rien foutre pendant le disque, j'aurais pu sélectionner des gens.

'''Phildar''' : C'est pas grave, on va voir, vas-y Gérard.

'''Gérard''' : Je vais voir, donc on accueille Moustique, merci pour les fréquences.

'''Manu''' : Je n'ai pas eu le temps, Gérard.

'''Moustique''' : Bonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Moustique''' : T'appelles de Poitiers.

'''Gérard''' : Poitiers, ta fréquence ?

'''Moustique''' : 89.6

'''Gérard''' : 89.6, ok. Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Gérard''' : Bonsoir Tony. Merci Tony.

'''Boudin noir''' : J'ai changé.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ta fréquence ?

'''Boudin noir''' : Moi, ma fréquence, moi j'écoute pas sur la radio, j'écoute sur la CB et je t'emmerde.

'''Gérard''' : Alors, tu m'emmerdes, ok. Alors, dégage Boudin Blanc. Allez hop, voilà.

'''Phildar''' : Ça commence bien, Manu, tu pourras gérer un peu mieux.

'''Gérard''' : Alors, Max, Max, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Non, on va gérer, on va gérer Manu tout seul, Gérard, t'inquiète. Manu, tu fais gaffe.

'''Gérard''' : Hop, Boudin Blanc, terminé. Hop, tu le vires. Bon, ça commence ! Déjà, il commence. Alors, si Boudin Noir c'est le même nom...

'''Max''' : Non, mais peut-être que Tony, il a changé, il est peut-être venu...

'''Gérard''' : Non, non, non, il m'a dit, je t'emmerde sur la CB.

'''Max''', ''[hilare]'' : Ah, j'ai pas entendu. Non, mais c'est pas grave, mais si Tony veut bien venir, mais il se calme. Ça peut être sympa. On pourrait très bien se faire un feu de cheminée avec des merguez, on pourrait lier amitié.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pour Boudin Blanc, terminé.

'''Manu''' : Moi, j'écoute le chef, il a dit, ça peut être sympa, je le laisse.

'''Gérard''' : Non, je dis, moi ! C'est pas lui qui...

'''Manu''' : Ah si, c'est Max qui commande.

'''Boudin noir''' : Je m'excuse, je m'excuse.

'''Gérard''' : Non, non, non, Tony, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé.

'''Phildar''' : Hé, ce qu'on fait... Attends, Gérard. S'il vous plaît, disez-vous, s'il vous plaît, Tony. Ce qu'on fait, Gérard, on lui laisse une chance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, il n'y a pas de chance avec moi. Non ! Non, non, mais moi, je ne pardonne pas, c'est tout. Terminé, point final, à la ligne. Gamel ? Salut, t'appelles d'où ?

'''Gamel''' : De Verdun.

'''Gérard''' : Ta fréquence ?

'''Gamel''' : C'est 110.5.

'''Gérard''' : Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Ouais, salut, Gégé, j'appelle de Toulouse et la fréquence, c'est 117.3.
 
'''Gérard''' : 117.3, OK. Point d'interrogation ? T'appelles d'où ?

'''Point''' : J'appelle de nulle part, toujours.

'''Phildar''' : Bah oui, c'est la même.

'''Gérard''' : Donc, 101.9. OK, je te remercie. Donc, première question, c'est sur le décalage horaire. On est bien d'accord ? Alors, que pensez-vous du décalage horaire ? On va demander à Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Le décalage horaire, en fait, Gégé, on n'y peut pas. C'est des lois immuables de la nécessité naturelle et on ne peut pas faire grand-chose.

'''Gérard''' : Mais tu penses que ça, à ton avis...

'''Boudin noir''' : Non, mais c'est plutôt une bonne chose, quand même, dans l'absolu.

'''Gérard''' : Ouais, mais à ton avis, tu crois que ça va durer encore longtemps, cette histoire ?

'''Boudin noir''' : À mon avis, je ne pense pas... il y a peu de chances que ça change, parce que vu comment sont les gens, je ne vois pas pourquoi le décalage horaire, il changerait comme ça. Tu sais, c'est dans les mentalités, tout ça.

'''Gamel''' : Bah, décalage horaire, c'est décalage de toutes les heures, c'est ça ?
 
'''Phildar''' : Attends, Gérard, est-ce que tu peux expliquer ce que c'est, le décalage horaire, déjà ?

'''Gérard''' : Le décalage horaire, déjà, pour commencer, bon, ça, j'aurais pu attendre que tout le monde réponde.

'''Phildar''' : Mais non, mais s'ils ne comprennent pas déjà ce que ça veut dire...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Phildar, s'il te plaît. J'aurais pu attendre que tout le monde réponde, et j'aurais pu dire ce que c'était. Non, mais...

'''Phildar''' : Non, mais tu comprends ce que je veux dire. Si toi, on te pose une question et que tu ne sais pas ce dont on parle, tu ne peux pas répondre. Donc, il faut que tu expliques avant. Vas-y, explique.

'''Gérard''' : Donc, décalage horaire, c'est-à-dire vous avancez ou vous reculez votre monde d'une heure. D'accord ? On est bien d'accord, Gamel et Boudin Noir, si je t'ai mal expliqué ? Je pense que Boudin Noir, tu as bien compris la question, toi ?

'''Boudin noir''' : Oui, oui, tout à fait. En avant, en arrière, sur la droite et sur la gauche aussi.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord. Toi, sur la droite et sur la gauche, toi, tu prends les clignotants ?

'''Boudin noir''' : Voilà, par exemple.

'''Gérard''' : Non, mais ça n'a rien à voir. Non, mais OK. Gamel ?

'''Gamel''' : Moi, je comprends pas, parce que j'ai une montre à quartz, et puis les aiguilles, elles n'avancent pas ou elles ne reculent pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Moi aussi, j'ai une montre à quartz, là sur ma montre, il est 1h51. Si tu veux, à l'heure actuelle, si on change d'heure, ça fera 0h51. Parce qu'on recule. On recule nos montres d'une heure.

'''Boudin noir''' : Comme en Allemagne, par exemple.

'''Gérard''' : Non, non, attends 5 minutes, s'il te plaît, merci.

'''Manu''' : Oui, donc, comme tu ne voulais pas de Tony, on accueille Bonne Nuit à la place. Salut, Bonne Nuit.

'''Bonne nuit''' : Allô, salut, G, tu vas bien ? Moi, j'appelle de Mont-Luçon, fréquence 112.18.

'''Phildar''' : Ah, c'est une nouvelle fréquence, ça.

'''Manu''' : Elle vient de s'installer, d'ailleurs. Tu peux saluer tous les auditeurs qui te rejoignent sur cette fréquence.

'''Gérard''' : Non, non, 112.18, ça existe pas, chez moi, à Montluçon. Montluçon, tout le monde descend, terminé. Hop, point final à la ligne. Alors, pour l'instant, Manu, t'es en train de me dire des...

'''Phildar''' : Bon, la suite, Gérard.

'''Gamel''' : Ça y est, j'ai reculé ma montre jusqu'à la cuisine, j'ai fait un calage horaire, là.

'''Gérard''' : Non, je ne vois pas le rapport. Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Effectivement, ça peut perturber un peu la vie quotidienne. Déjà, quand tu pars au travail le matin, tu peux être perturbé...

'''Gérard''', ''[par-dessus des bruits bruyants de pet]'' : Non, mais attends, point d'interrogation, pour l'instant, on... Celui qui s'amuse à péter derrière, arrête !

'''Reego''' : Excusez-moi, excusez-moi.

'''Phildar''' : Ça pue en plus.

'''Reego''' : Désolé, désolé, pardon.

'''Point''' : C'est vrai que tu peux être perturbé en prenant ta voiture, tu peux arriver en retard à ton travail.

'''Gérard''' : Bon, OK, c'est bon. Moustique ?

'''Boudin noir''', ''[pendant que Manu, micro éteint, fait le bruit du moustique]'' : Gérard, j'aimerais bien te ''[bruit d'une touche de téléphone numérique]'' Sous la table.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, non, mais là, ça commence à bien faire ! ''[o Phildar]'' : Eh, toi, tu vas la prendre, toi ! Eh, tu dégages ! Tu dégages, je te veux plus ! Allez, hop !

'''Manu''' : Bon, bah, viens au standard !

'''Gérard''' : Tu dégages ! Au standard ! Au standard ! Au standard !

'''Max''' : C'est bon !

'''Gérard''' : Non, non, il commence pas ! Non, mais il commence pas ! D'accord ! Non, non, Manu, non plus !

'''Manu''' : Ben, j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, non, Max !

'''Max''' : Je suis en train de brancher les filles là, je peux pas...


'''Gérard''' : Non, non, mais attends, parce que là, ils vont pas... Ça va pas commencer comme ça, hein !

'''Max''' : Ben, quand ça va pas, tu fais tourner, regarde ! Là, t'as fait tourner l'équipe, regarde !

'''Gérard''' : Ouais, mais après, Reego, t'y vas ! Je pense qu'avec toi, ça va mieux aller !

'''Phildar et Manu''' : Mais il sait pas, Reego ! Il sait pas le faire !

'''Reego''' : Non, moi, je sais pas, j'ai pas le droit !

'''Gérard''' : Bon, Moustique !

'''Gamel''' : Gérard, tu fermes ta gueule, c'est moi qui commande, ici ! Tu fermes ta gueule, OK ?

'''Gérard''' : Bon, alors, hop ! Hop ! Euh, je te préviens ! Max !

'''Phildar''' : Non, mais je l'ai viré, maintenant, tu peux y aller !

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, Max ! ''[Max revient, agacé, criant Merde en entrant dans le studio]''. Max, Max, Max ! Non, non, y'a pas de merde ! Tu viens ! Tu me les chopes au standard ! Tu les prends ! Le premier qui me dit merde, ou ta gueule, il dégage ! ''[par-dessus, quelqu'un demande à gérard de se faire par Sandy et de pas casser les pieds]'' : Alors, celui-là ! Celui-là qui vient dire Sandy, il dégage ! Hop ! Terminé pour lui !

'''Max''' : Non, qu'est-ce que t'es en train de me dire ? T'es en train de me dire que quand on dit merde ou enculé, faut zapper, donc quand on dit Sandy, c'est un... Donc, ça veut dire que Sandy, c'est un gros mot ?

'''Gérard''' : Pourquoi tu dis que je vais me faire enculer par Sandy ?

'''Phildar''' : Il a pas dit ça, hein !

'''Gérard''' : Non, à peine ! À peine ! À peine, tu l'as pas entendu, toi !

'''Max''' : Bon c'est bon ! Alors, maintenant, on reprend le débat normalement, s'il vous plaît, comme le premier, c'était très bien ! Manu va gérer tout ça !

'''Manu''' : Je gère ! T'inquiète pas, Gérard !

'''Gérard''' : Eh, je te préviens ! Première fausse note, tu dégages, je mets quelqu'un d'autre !

'''Manu''' : Y'aura pas de fausse note !

'''Gérard''' : Donc, alors, Moustique, pour la première question !

'''Moustique''' : Oui ? Euh... Bah, je sais plus, là ! C'était le décalage horaire, ce qu'on en pense ? Bah, c'est chiant, quoi ! Quand tu vas aux Etats-Unis, t'as 6 heures, donc, il faut... Tu recules de 6 heures, en fait, donc, faut tout réorganiser ta vie, parce que c'est carrément une demi-journée, quoi ! C'est un peu, en fait, astreignant, comme chose !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense que le décalage horaire... Je pense que le décalage horaire, c'est que... À chaque fois, tous les... 5 mois, je pense, à mon avis...

'''Moustique''' : Le visa, il dure 6 mois, donc...

'''Gérard''' : Non, mais faut qu'on change au mois de... Au mois de mars ! Et après, faut rechanger au mois d'octobre !

'''Moustique''' : Ouais, mais ça dépend quand il est tamponné, donc...

'''Gérard''' : Ouais, mais parce que là, je peux te dire que le décalage horaire, normalement, on aurait dû le faire cette semaine, là... Ce week-end...

'''Moustique''' : Ah bon, c'était là ?

'''Gérard''' : Bah, pour l'instant, personne n'en a parlé, donc... J'en parle maintenant, et normalement, on aurait dû le faire maintenant...

'''Manu''' : C'est le week-end prochain ?

'''Gérard''' : Bah, on sait pas, parce que... D'après ce que j'ai vu, moi... Sur des programmes,&lt;ref name=&quot;hist2&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ils en parlent pas, donc... Je sais pas si, cette année, on va faire le changement d'horaire...

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain, mais je suis pas sûr...

'''Boudin noir ''' : Ya une grève, ya une grève.

'''Gérard''' : Non, non, mais attendez, attendez, attendez... Tu me dis ?

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain qu'on change d'heure, mais je suis pas sûr...

'''Gérard''' : Non, moi, j'ai reçu le... Je te confirme, pour l'instant, on en... On n'a pas confirmation du décalage...

'''Manu''' : Ok, autant pour moi...

'''Phildar''' : Mais avant, il paraît que c'était le premier jour de l'automne qu'on changeait, c'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui, mais là, normalement, on aurait dû changer... Non, mais attends, toi, avec ta grève, tu m'énerves !

'''Boudin noir''' : Il y a une grève du décalage d'horaire, tu devrais te tenir informé !

'''Gérard''' : Mais attends, toi, avec ta grève, ta grève, si tu fais partie de la RATP, tu dégages...

'''Boudin noir''' : Mais non, c'est la SNCF, c'est différent !

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ce cas-là, tu te tais, c'est tout, je réponds à la question... Voilà, merci !

'''Phildar''' : Gérard, donc, justement, à la place de Bonne-Nuit, on accueille Puceau...

'''Gérard''' : Puceau, bonne nuit ! Non, bonsoir, pardon...

'''Puceau''' : Bonsoir, qui ?

'''Gérard''' : Puceau !

'''Puceau''' : Puceau toi-même, ouais !

'''Gérard''' : Attends, tu restes poli, s'il te plaît !

'''Gamel''' : Moi, Gérard, je pense que le décalage d'horaire, c'est de la faute à Jospin, de toute façon.

'''Gérard''' : D'accord, alors là, je vois pas le décalage horaire, qu'est-ce qu'il a à faire dans la politique. Non, mais moi, je réponds à la question à Phildar, parce que tu m'avais dit...

'''Phildar''' : Généralement, c'est le premier jour de l'été.

'''Manu''' : Non, de l'automne.

'''Gérard''' : Donc, normalement, si t'es d'accord avec Manu, normalement, on aurait dû changer d'heure ce week-end.

'''Phildar''' : Le 20 septembre.
'''Gérard''' : Donc, c'est-à-dire, le week-end dernier. Donc, pour l'instant, on sait pas. Je réponds à la question à Manu. Donc, pour le week-end prochain, pour l'instant, pour ce week-end, j'en ai pas entendu parler.

'''Moustique''' : Et pourquoi, Gérard, on n'a pas changé ?

'''Gérard''' : Pourquoi ? Parce que, pour l'instant, personne n'en parle. Et donc, on sait pas.

'''Manu''' : Excuse-moi, je crois que c'est à cause de l'Europe. Pour se mettre à la même heure avec tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, tout le monde a dit qu'on fait des décalages horaire tout le temps.

'''Phildar''' : Non, parce qu'en fait, ce qui va se passer, je crois qu'on aura des montres en euros. Il y aura plus d'heures.

'''Gérard''' : Non, mais ça, l'euro, là-dedans, je vois pas ce que... Non, non, mais je m'en fous. Deuxième question. Donc, alors, deuxième question. Qui est le plus atteint par le décalage horaire ?

'''Moustique''' :C'est les bovins. C'est les bovins, c'est les vaches. Elles arrivent pas à faire leur lait normalement quand l'heure, elle change. C'est prouvé scientifiquement, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, Moustique. Mais je te demande qui est le plus atteint, parce qu'il n'y a pas que les bovins qui sont...

'''Moustique''' : Ah, mais les plus atteints, c'est les bovins. Après, c'est les vieux, quoi.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais ça, on va... Je pense que... Non, mais je pense qu'on va en revenir sur les questions, parce que, de toute manière, de toute manière, si tu parles des bovins, dans ces cas-là, tu penses que les bêtes souffrent ?

'''Moustique''' : Non, non, je dis pas ça. Mais les vaches, elles arrivent pas à faire leur lait correctement parce qu'elles ont carrément changé d'heure, quoi.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ces cas-là, Moustique, si je te dis, les bêtes souffrent-elles du décalage d'heure ?

'''Moustique''' : Bah moi, je te réponds non.

'''Gérard''' : Bah pourquoi ?

'''Moustique''' : Parce que, je te dis que ça se passe dans leur tête, elles sont complètement déréglées, mais elles n'en souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, on revient à... Qui est le plus atteint par le décalage horaire, tu me dis les...

'''Moustique''' : Les bovins. Après, les vieux.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ce cas-là, les bêtes souffrent.

'''Moustique''' : Bon, Gérard, on va pas faire une heure, je te dis, non, elles souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah si, si, moi, je te dis que si.

'''Moustique''' : Bon, bah alors, si tu dis que si, d'accord, elles souffrent. Mais moi, je te dis que non.

'''Point''' : Oui, je pense que tout le monde peut en souffrir, surtout les bébés, ils peuvent pas avoir leur biberon en temps et en heure. Je pense que même, c'est pareil pour les personnes âgées, ou même pour les personnes qui doivent...

'''Gérard''' : Non, mais attends, eh oh point d'interrogation ? Eh, tu me... Tu réponds pas aux questions avant moi, parce que sinon, toi, je vais t'éclater ta tête.

'''Moustique''' : Bon, on a le droit de parler ?

'''Point''' : Ah non, faut pas m'éclater la tête, hein.

'''Gérard''' : Non, bah non, parce que là, t'es en train de me prendre...

'''Gamel''' : Non, Gérard, éclate-lui la chatte, plutôt.

'''Gérard''' : Non, toi, toi, tu la fermes. Ça vaudra mieux pour ton matricule.

'''Point''' : Non, mais comme je t'ai dit, je pense que tout le monde peut en souffrir, de ça.

'''Gamel''' : Bah moi, à mon avis, le plus atteint qui sera par le décollage horaire, c'est quand même Bill Clinton, parce qu'avec tous les problèmes qu'il a eus.

'''Gérard''' : Bon, allez, Boudin noir...

'''Phildar''' : Non, mais c'est Gamel, Gamel. Non, mais si ça se trouve, il y a un rapport.

'''Gérard''', ''[avec écho de Manu]'' : Mais non, ça n'a rien à voir ! Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'ai rien fait, Gérard.

'''Phildar''' : Bon... Il n'y a pas de rapport ? Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non non mais... hop, Gamel, tu me l'envoies... Bonne nuit. Boudin noir, pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Déjà, pour le problème des vaches, moi, je sais qu'il y a des paysans du Luberon qui ont fait une expérience. Il suffit juste de mettre une horloge dans l'étable.

'''Moustique''' : Ah bon, ça marche ?

'''Boudin noir''' : Ça suffit, ouais. Et en ce qui concerne les vieux, vous parliez des vieux,  effectivement, les vieux, c'est pareil. Le matin, ils ont l'habitude de pisser à heure fixe. Et avec le décalage horaire, en fait, quand dans les maisons de retraite, les infirmières viennent, ils se sont tous chiés dessus parce qu'on ne les fait pas dégorger à temps, quoi.

'''Gérard''' : Donc, Pussot, t'es encore là ?

'''Puceau''' : Oui, moi, je voulais dire que les plus atteints, c'est les filles, quoi, parce qu'il y a des filles qui n'ont pas les règles en même temps.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Hé, Pussot ! Pussot ! Pussot ! Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire et les ragnanias des nanas.

'''Puceau''' : Les ragnanias, c'est normal, Gérard. Les ragnanias, elles ne les ont pas en même temps, donc il y a un décalage horaire.

'''Gérard''' : Mais attends, mais de toute manière, si elles ont leur ragnania, par exemple, aujourd'hui, d'ici un mois, si le décalage... Euh... D'ici une semaine, si le décalage change, elles les auront toujours en même temps.

'''Puceau''' : Ouais, mais si elles partent, il y a un décalage horaire, donc elles n'auront pas le même jour.

'''Gérard''' : Et alors, tu feras toujours des spaghettis avec ?

'''Puceau''' : Ben écoute, moi, je dis une chose, les spaghettis, c'est bien, mais les ragnanias, c'est mieux.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faut mieux avoir des spaghettis aux ragnanias avec de l'ail.

'''Manu''', ''[écœuré]'' : Oh, Gérard, t'es poétique, vraiment, c'est super.

'''Phildar''' : Justement. On accueille deux nouveaux, on accueille Coquer, qui appelle de Niort. Et Merguez, de Toulouse.

'''Gérard''' : Euh, donnez-moi les fréquences, là.

'''Merguez''' : Moi, c'est Toulouse, c'est 105.9.

'''Boudin noir''' : Non, non, 117.5.

'''Gérard''' : Et Coquer, de Niort ?

'''Coquer''' : 93.4.

'''Gérard''' : Eh, Pussot, t'es d'où, toi ?

'''Puceau''' : Oui, je suis de Paris.

'''Boudin noir''' : Non, il est d'Italie, lui.

'''Gérard''' : Donc, troisième question. Depuis qu'il y a Manu et Phildar, c'est le vrai bordel.

'''Manu''' : Ben non, non, je sais pas qu'est-ce qu'il se passe, pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, ça devient le vrai bordel. On a des bruits et... ''[depuis quelques minutes, reego tape violemment sur les touches de son clavier, micro ouvert, Manu ronfle bruyamment, etc]'' Voilà, il y en a un qui ronfle.

'''Phildar''' : Il y a peut-être un qui s'endort, donc il faudrait peut-être que t'accouches.

'''Gérard''' : Non, je pense que ça va pas aller longtemps, vous deux.

'''Phildar''' : Allez, Gérard, la question, vite.

'''Gérard''' : Quoi, vite ? Si je veux !

'''Phildar''' : Bon, ben, prends ton temps.

'''Gérard''' : Les fermiers supportent-ils ce changement d'heure ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ben, mieux que les vaches, en tout cas.

'''Gérard''' : Ben, donc, tu vois que je reviens à la première question. Bon, vous vous la fermez derrière quand je parle. Merci. Donc, tu vois, Moustique, je reviens avec la question numéro 2. Merci pour...

'''Manu''' : Pourquoi ?

'''Reego''', ''[alors que quelqu'un imite le moustique, micro éteint]'' : Il y a un moustique, là.

'''Boudin noir''' : Plutôt une mouche, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, c'est pas toi. Non, non, mais je sens que tout à l'heure, ça va mal se terminer. Vous allez voir que... Je pense qu'on va pas faire les 10 questions, hein.

'''Boudin noir''' : C'est l'odeur.

'''Gérard''' : L'odeur, elle t'emmerde, toi, d'accord ? Donc, tu vas pas commencer tes conneries, ok ? En de bon entendeur, salut. Ok. Donc, Moustique. Donc, on revient à la question numéro 2. Donc, qui est le plus... Qui est le plus atteint par le décalage horaire ? Et les fermiers supportent-ils ce décalage horaire ? Donc, apparemment, tu reviens sur la même question.

'''Moustique''' : Non, moi, je te dis que c'est les vaches. Mais les fermiers supportent beaucoup mieux que les vaches.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends. Parce que, eux, pour eux... Eux, si tu veux, les fermiers, eux, ils se lèvent un peu plus tard. Disons, avec le décalage horaire, ça va les changer. Parce que si, par exemple, ils font une traite à 6 heures, pour eux, ça fera 5 heures, si tu veux.

'''Moustique''' : Oui, mais les vaches... Et les vaches, elles ne le savent pas que l'horaire change.

'''Gérard''' : Eh oui, mais d'accord, mais attendez, s'il vous plaît, derrière.

'''Moustique''' : Ça les perturbe parce que le fermier, il vient leur titiller les pis, et elles n'ont pas de lait, donc ça les perturbe. Voilà.

'''Boudin noir''' : Mais non, parce qu'il y a le coq, vous oubliez le coq.

'''Gérard''' : Attends, toi, qui c'est qui parle du coq ? Ouais, mais Boudin Noir, tu vas aller bouffer ton coq au standard.

'''Boudin noir''' : Le coq, il chante toujours à la même heure. Donc le fermier, il se lève quand le coq, il chante, il est pénard.

'''Phildar''' : Ben voilà. ''[Reego continue à taper sur le clavier de l'ordianteur de bureau exagérément bruyamment dans le micro]''. Qu'est-ce que tu voulais dire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais là, ça commence à bien faire. Taleur, au premier débat, ça s'est bien passé. Maintenant, le deuxième, vous n'allez pas me le casser. Vous n'allez pas le casser, pour l'instant, vous êtes en train de le casser.

'''PHildar''' : Le coq, il n'a pas de montre. Donc, lui, il ne sait pas qu'il y a un décalage horaire. Donc, il chante tout le temps. Il chante à la même heure à chaque fois. T'es d'accord ? T'es d'accord, Gérard ?

'''Gérard''', ''[tournant le regard de partout et atterrissant sur Reego]'' : Merci, Reego.

'''Reego''' : Qu'est-ce qu'il y a ?

'''Gérard''' : Ah ouais, mais t'avais laissé ton micro allumé.

'''Manu''' : On entend tout, quand tu pianotes sur l'IRC.

'''Reego''' : Ah ouais ? Ah ouais, excusez-moi.

'''Gérard''' : Ouais. Je me disais aussi, il y avait un problème. Donc, point d'interrogation.

'''Phildar''' : Bon, t'as compris ou pas ce que je t'ai dit ? Gérard ?

'''Manu''' : Pour le coq.

'''Gérard''' : Ouais, mais je m'en fous, on continue le débat. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, les fermiers peuvent en avoir des conséquences.

'''Phildar''', ''[après un bruit de pet avec la bouche]'' : Elle est indisposée, point d'interrogation.

'''Boudin noir''' : Point d'interrogation, pour une bohémienne, elle a une voix de bouveuse, hein.

'''Gérard''' : Bon. T'envoies un disque.

'''Merguez''' : Point d'interrogation, on lui parle de vaches et ça l'excite.

'''Gérard''' : Allez, hop.

'''Manu''' : Non, non, pas de disque, c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, non, Max ! Max ! Max ! 

'''Phildar''' : Non, il n'est pas là ! Il faut que tu continues.

'''Gérard''' : Non, non, moi je vous balance un disque. Troisième [question], vous allez réfléchir, moi je fais une pause.

'''Coquer''' : J'ai pas répondu, moi.

'''Gérard''' : Non non, Cocker, t’attends ! 

'''Phildar''' : Cocker il voulait répondre.

'''Gérard''' : C'est pas toi qui commandes, c'est moi. 

'''Phildar et Manu''' : On n’a pas de disque, on n’a rien, donc pose ta question.

'''Gérard''' : Tu te démerdes.

'''Manu''' : Non, bah non... Bah chante alors !

'''Gérard''' : Non, non, tu te démerdes, moi je continue pas avec vous deux. Allez, hop, c’est basta !

'''Phildar''' : Bon, on va chercher Olivier de la prod. ''[il ouvre la porte et appelle Olivier, en criant]''.

'''Manu''' : Allez, allez ! Gérard, pour les auditeurs... Vous êtes là ? Ça vous plaisait le débat ? Tout va bien ?

'''Gérard''' : Non, non, vous êtes en train de faire les cons tous les deux...

'''Manu''' : Mais non, c’est toi qui veux pas continuer, Gérard !

'''Reego''' : Continue le débat, Gérard, il y a des gens qui s’intéressent au moins.

'''Gérard''' : Donc, Point d'intrrogation ?

'''Point''' : Oui, donc je te dis : les fermiers pourraient en avoir des conséquences. Et comme disait... les animaux, c’est vrai qu’ils peuvent avoir aussi des conséquences, telles des séquelles, tu vois, des choses comme ça.

'''Moustique''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Euh dans quel sens, Moustique, tu arrêtes s’il te plaît !

'''Moustique''' : Mais non, mais j’ai pas compris là !

'''Gérard''' : Non, mais tu arrêtes de dire &quot;dans quel sens&quot;, parce qu’avec Phildar et Manu, c’est toujours &quot;et pourquoi ?&quot; et &quot;dans quel sens ?&quot;. OK, d’accord. Bon, Puceau ?

'''Puceau''' : Allô ? Oui, moi je trouve que tu as raison là-dessus et je te donne carte blanche, je suis à 100 %.

'''Gérard''' : Tu n’as même pas compris la question !

'''Puceau''' : Bah si ! Si le coq avait un décalage horaire par rapport à la poule... Là, je suis d’accord avec toi.

'''Gérard''' : OK. Cocker ?

'''Cocker''' : Moi je pense que ce n’est pas les fermiers, mais plutôt les animaux qui subissent des conséquences, parce que le coq ne chante plus à l’heure. Donc il a des troubles psychologiques.

'''Merguez''' : Ouais, bah moi je pense pareil, quoi. Je pense plutôt que c’est les animaux qu’ont plus de conséquences parce qu’e bon on se comprend, eux, ils ont pas de montre, alors un coup il se lèvent trop tôt, un coup c’est trop tard, et c’est compliqué, quoi. Il n’y a que le fermier qui sait.

'''Puceau''' : Oui, mais moi je dis pas... alors comment ils font ? Après c’est Puceau... Moi je veux dire, Gérard, t'as raison, c'est les animaux parce que moi j’en connais un, quand il prend son joker, il est un peu dépoussolé, quoi.

'''Gérard''' : Ouais... Alors Puceau, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas te faire dépuceler au standard. Pour Puceau, terminé pour lui ! Allez, on continue. Donc, je réponds quand même à la question si ça dérange personne, et on va envoyer un disque.

'''Manu''' : Ah bah non, pas tout de suite ! Encore une question et après on l’envoie.

'''Gérard''' : Ouais, moi je peux vous dire une chose : quand je dis &quot;les fermiers&quot;, oui, ils supportent... ils ont du mal à supporter le décalage d’heure parce que pour la récolte de tout ce qu’ils ont à faire, ils n’y arriveront pas. Ça...

'''Manu''' : Mais vas-y ! Mais vas-y, je coupe les auditeurs pour que tu puisses parler.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux vous dire une chose que là, je me suis aperçu hier en allant se balader : c’est que dans certains coins, le maïs, pour l’instant, ils n’arrivent pas à le récolter

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Parce qu’ils se lèvent plus tôt le matin avec le décalage horaire, le maïs, il comprend plus rien.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu’avec le temps qu’ils ont, ils peuvent pas le récupérer.

'''Phildar''' : Est-ce qu’on change d’heure quand on va en Allemagne ? Puisque tu es allé en Allemagne hier, Gérard, est-ce que tu as dû changer d’heure ou pas ?

'''Gérard''' : Non, c’est toujours la même heure, l’heure française pour l’instant.

'''Phildar''' : Parce que ce que je comprends pas, c’est pourquoi on change d’heure en Italie et on change pas d’heure en Allemagne.

'''Gérard''' : Parce que le décalage d’heure... le décalage horaire en Italie, je sais pas s'il y a un décalage horaire.

'''Phildar''' : Il y a une heure en moins.

'''Gérard''' : Non, je pense pas.

'''Phildar''' : Si, si, si, je suis allé en Italie, je te jure, il y a une heure en moins !

''Manu ''' : Je croyais que ça venait des fuseaux horaires parce qu’en Italie ils en ont, et en fait en Allemagne ils portent des pattes d'eph, donc...

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça... Faites votre popote hors antenne tous les deux ! Troisième question... et après on s’envoie... quatrième, pardon : Croyez-vous qu’on dépense moins de courant ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors ça c’est une légende urbaine. En fait c’est complètement faux, parce que tout le courant que tu économises le soir, tu le brûles le matin. Donc ça sert à rien du tout.

'''Gérard''' : De toute manière que tu le dépenses le matin ou le soir, c’est pareil.

'''Moustique''' : Voilà, donc le problème est le même.

'''Gérard''' : Donc en fin de compte, si tu veux, le décalage horaire ça sert à rien, parce que par exemple là tu allumes ta lumière, il est 2h10. Demain matin, tu vas rallumer ta lumière, il va être... ça dépend à quelle heure tu te lèves et ça dépend ce que tu fais comme boulot. Bon attends, derrière, toi tu la fermes ! D’accord ? Pour l’instant je réponds à Moustique. OK ? Alors toi, tu la fermes, OK ! Donc selon ce qu'on fait comme boulot, c’est pareil le matin, tu allumes ta lumière pour te préparer... Donc en fin de compte, tu n’économises pas du tout, tu n’économises pas de courant et tu en dépenses autant. Donc en fin de compte, ça sert à rien.

'''Reego''' : Gérard ? Oui, Gégé, sur IRC il y a Coyote Bip qui me demande ce que tu penses du décalage horaire de l’espace.

'''Gérard''' : Justement, c’est une question qu’on allait faire à la fin.

'''Merguez''' : Ouais, parce que si des ovnis viennent chez nous, comment on fait pour être à la même horaire ? Parce que imagine... imagine qu'ils n’ont pas l'heure que nous, ils viennent la nuit, qui sera là pour les accueillir ?

'''Moustique''' : Et ils ont quelle heure ?

'''Merguez''' : Bah oui mais on sait pas, parce qu’on n’arrête pas de décaler... alors c’est le bordel, quoi. Faudrait qu'on se mette tous d'accord.

'''Gérard''' : Point d’interrogation...

'''Point''' : Tu sais, tu es obligé d’allumer la lumière, même les personnes qui veulent faire des mots croisés ou quoi que ce soit, ils sont obligés d’allumer la lumière en même temps. Même les gens qui sont aveugles, ils sont obligés d'allumer la lumière.

'''Merguez''' : Parce que tu vas nous faire croire que tu fais des mots croisés peut-être ?

'''Gérard''' : Allez, hop ! tu me vires ! Tu me vires ! tu me changes parce que là... depuis que Max est parti, là vous me faites que déconner.

'''Manu''' : Tu veux qu'on te change, Gérard, t'as fait pipi ? Autant pour moi.

'''Boudin noir''' : Moi déjà, je vais te dire : je suis un homme des bois. Donc déjà j’habite dans les bois, comme tu as compris, et je me chauffe à la bûche et je m’éclaire à la chandelle. Donc à la limite, tes histoires de courant, je n’en ai rien à carrer. Je crois que toi aussi, t'es un peu un homme des bois quand même.

'''Gérard''' : Ben ferme-là, ça vaudra mieux. Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ? Et on s’écoute...

'''Phildar''' : Donc ça c’est la question à laquelle ils doivent réfléchir. D’accord ? Tu relances les numéros, tout ça...

'''Gérard''' : 0800 70 5000 et toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et on a... on a qui sur le Minitel ? Quentin : « À vous deux, Max et Gérard, me devez 60 000 balles. » Je sais pas ce qu'il voudra dire... Ben tant pis pour toi ! Donc sur l'IRC, qui c’est qu'on doit saluer ? 

'''Reego''' : On salue tout le monde : on salue Clifford, Nico-2, Serval, Trois Solos, Lenni, TSM, etc.

'''Gérard''' : Et le numéro IRC parce que je ne le connais pas de tête ?

'''Reego''' : : irc.funradio.fr. Voilà !

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours continuer à nous appeler, donc on est toujours là pour la suite des débats à 2h13. Et on va s’écouter &quot;Le Décalage Pubère, sans nous... avec eux...

'''Phildar''' : C’est super, on comprend tout ce que tu dis. &quot;&quot;{Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, c'était Décalage Pubère sont nus avec du pinard et donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000, toujours 36 15 code Fun Radio et sur IRC, Reego ?

'''Manu et Reego''' : irc.funradio.fr. Allez, allez, on y va, on est là !

'''Gérard''' : Donc on récupère Moustique. 99.6. Couscous.

'''Couscous ''' : Asalam Alaykoum Gérard. J'appelle de Verdun, 93.9.

'''Gérard''' : Point d'interrogation sur 101.9.

'''Point''' : Salut, mon amour.

'''Merguez''' : C'est à moi que tu parles ?

'''Boudin noir''' : Salut cochonne.

'''Gérard''' :Attends, toi ! Qui c’est qui vient de dire &quot;cochonne&quot; ?

'''Phildar''' : Je crois que c’est Petit Slip. Je vais le virer.

'''Max''' : Personne aurait cinq francs ?

'''Phildar''' : Non, désolé.

'''Gérard''' : Cinq francs ? ''[il fouille dans ses poches et sort une pièce de monnaie]''.

'''Manu''' : Gérard a cinq francs... Oh là là ! Mais qu’est-ce qui se passe ? On aura tout vu.

'''Gérard''' : C’est bizarre la fréquence là, Boudin Noir ! T’es de quel coin ?

'''Boudin noir''' : Toulouse Nord. Il y a deux fréquences à Toulouse, il y a Toulouse Nord et Sud, c'est pour ça. 

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça. Bon, Cocker, au 93.9...

'''Cocker''' : Bonsoir ma caille.

'''Gérard''' : Je suis pas ta caille, et tu commences à te calmer, sinon tu vas dégager.

'''Boudin noir''' : OK chéri.

'''Phildar''' : Je le calme.

'''Gérar''' : S’il te plaît tout de suite. Et tu éteins ton micro quand... après.

'''Coker''' : Quand tu parles...

'''Gérard''' : Petit Sucre ?

'''Petit Sucre''' : D'Amiens.

'''Boudin''' : Ça va ma poule ?

'''Gérard''' : Toi, ça va être pareil, tu vas aller voir au standard ce qui se passe, hein !

'''Petit Sucre''' : OK, d’accord, j’arrête alors.

'''Gérard''' : Donc la question c’est : &quot;Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ?&quot; Donc on va demander à... tiens, Petit Sucre.

'''Petit Sucre''' : Ouais, ouais... Bah non, pourquoi se coucher plus tôt ? C’est en hiver qu'on se couche plus tôt, parce que l’été tu as une heure de plus, donc le soleil dure plus longtemps. bah ouais, tu comprends ?

'''Gérard''' : Non, maintenant... Tu t’écrases quand je parle s’il te plaît !

'''Boudin''' : Alors ta gueule !

'''Gérard''' : Ta gueule, il t’emmerde ! Alors tu dégages !

'''Phildar''', ''[sévère]'' : Il parlait à Petit Sucre... arrête un peu, Gérard, tu suis un peu le débat un peu ?

'''Gérard''', ''[crescendo vers le hurlement]'' : Attends, tu permets ? Il y en a un qui me dit... oh oh oh... Tu vas t’occuper de ton standard toi !

'''Manu''' : Gérard ! C’est Manu. Écoute-moi, on va reprendre le débat et c’est pas à toi qu’il disait ça.

'''Gérard''' : Cocker ? Non, attends, Petit Sucre n’a peut-être pas fini.

'''Petit Sucre''' : Ouais, bah oui, je te disais que donc... l’été on se couche une heure plus tard parce qu’on a du soleil une heure plus tard parce qu’on a une heure en moins, donc le soleil se couche plus tard. C'est l'’hiver, où on se couche plus tôt, il faut se coucher plus tôt. ''[sur la dernière phrase, dans un combiné, on entend un bruit d'eau qui coule d'un robinet dans un lavabo]''.

'''Gérard''' : Tu sais pas d’où ça vient ça, toi ?

'''Phildar''' : Attends, je vais essayer... Ah oui, ça venait de chez Couscous. 

'''Petit ucre''' : Ça t’intéresses pas ce que je dis ? Tu me posais une question, je te réponds tranquillement...

'''Gérard''' : Si, mais je répondrai... Tu permets ? TU PERMETS ?! OK, merci. Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC il y a Serval qui demande : &quot;Alors, est-ce que c’est à cause du décalage horaire que les chauffeurs de Mercedes s’endorment au volant ?&quot;

'''Gérard''' : Alors là, j’y réponds pas. Là, tu peux y mettre... Non.

'''Reego''' : Mais il t’entend. Tu peux lui dire... Il s'appelle Serval. Tu lui dis : « Serval, non... ».

'''Gérard''' : Serval, je peux te dire ta question, de toute manière je te répondrai pas dessus, parce que je sais à quoi tu veux en venir. Alors Cocker ?

'''Cocker''' : Je vais en discothèque.

'''Gérard''' : Cocker ?

'''Cocker''' : Oui ? Ah bah non, c’est le décalage horaire, je me suis trompé de débat.

'''Gérard''' : Bon bah OK ! Alors si tu t’es trompé de débat... Cocker ? Tu vas répondre ou pas à la question ?

'''Cocker''' : Bah non... La différence d'âge...

'''Gérard''' : Bonne nuit Cocker ! Terminé pour toi ! Boudin Noir ?

'''Boudin Noir''' : Ouais, moi je pense tu vois que... ça, ça dépend sous quelle latitude tu te trouves.

'''Gérard''' : Non, mais faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Boudin noir''' : Ça dépend, parce que, regarde, je vais te citer un exemple. Je regardais Star Trek, il y avait le Capitaine Kirk, il y avait Spock. Il y avait une téléportation, il y avait un décalage horaire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Boudin noir''' : Mais si, réfléchis un petit peu, c'est de la philosophie, c'est une énigme. C'est comme le père Fouras.

'''Gérard''' : Non, non, attends, boudin noir. Boudin noir, on fait un débat, on ne s'amuse pas...

'''Boudin''' : Mais ça dépend de la latitude.

'''Gérard''' : Moi, quand je fais un débat, je n'aime pas que vous vous amusez à dire « ouais » dans les...

'''Boudin noir''' : C'était une métaphore.

'''Gérard''' : Ok, d'accord. Je pense que tu es loin de comprendre le deuxième degré.

'''Boudin noir''' : J'ai du mal, le vocabulaire, j'ai du mal.

'''Gérard''' : Je pense que tu as du mal. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, je pense qu'on sera obligé de se coucher un peu plus tôt que d'habitude.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point d'interrogation''' : Dans quel sens ? Si tu travailles ou si tu vas à l'école, tu es obligé de te coucher plus tôt.

'''Merguez''' : Alors va te coucher, c'est l'heure.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Alors, entre petit sucre et boudin noir, vous allez vous calmer, s'il vous plaît. Non, non, mais vous allez vous calmer, parce que je sens que c'est moi qui vais vous calmer tout à l'heure.

''Point ''' : Tout dépend si tu as envie de dormir ou pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. PHildar, tu vas commencer par me les calmer, parce que sinon... t'arrêtes pas ? pas, mais je crois que tu ne vas pas arrêter de les calmer, parce que sinon, il reste quatre questions à faire. Il est quelle heure ? Il est 2h23. Dans moins de 22 minutes, j'arrête tout.

'''Phildar''' : Ah non mais on change d'heure aujourd'hui. Il te reste 1h23 à faire.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Galéon qui demande : est-ce que l'hiver décale l'horaire de l'été ?

'''Gérard''' : Ben oui. En hiver, tu recules d'une heure ta montre. Donc là, si tu veux, les 2h24, ça fera 1h24.

'''Boudin''' : ON avance, on avance.

'''Gérard''' : Non, tu recules. Tu recules. En hiver, tu recules ta montre d'une heure. En été, tu l'avances d'une heure.

'''Boudin''' : Quand je recule, comment veux-tu ?

'''Gérard''' : Que je t'encule, d'accord ? Merci pour la blague, je la connais par cœur.

'''Manu''' : Et Gérard, il paraît qu'avec le décalage horaire à New York, quand il est midi, il y a beaucoup de gens qui sont en train de bouffer. C'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Attends, là, il est 2h25, on dort, nous.

'''Manu''' : Non, mais je te parle à New York. Est-ce que tu penses que les gens sont en train de manger ?

'''Gérard''' : Non, mais attends. Quand il est midi à New York, vous, vous êtes en train de faire de la radio. Donc là, à l'heure actuelle, si tu veux, il est 2h24, donc nous, pour l'instant, on est en train de dormir.

'''Manu''' : Quel rapport avec les gens qui mangent à New York ?

'''Boudin''' : Pour eux, il est 15h du matin.

'''Merguez''' : Mais Gérard, quand les gens t'écoutent à New York, il est quelle heure, là-bas ?

'''Petit sucre''' : Est-ce qu'ils peuvent t'écouter, au moins ?

'''Gérard''' : De tte manière, tu regardes, tu fais un décalage, il est 2h25, tu fais moins 6h. Ça fait 12h25.

'''Couscous''' : Attends, mais Gérard, mais tu fais un balayage arrière ou avant ?

'''Gérard''' : Attends, c'est qui, lui ?

'''Phildar''' : C'est Couscous. ''[rot dans un combiné]''.

'''Gérard''' : Bon, attendez, attendez. Oh là. Alors, déjà, Phildar. Tu me calmes Boudin noir et sucre. Tu vas me les calmer tous les deux ! Parce que le premier qui rote, Je l'éclate. ''[le bruit reprend, Phildar ne bouge pas, Gérard tape sur la table]''. C'est toi que je vais t'éclater.

'''Phildar''' : Comment veux-tu que je rote avec le micro fermé ?

'''Merguez''' : Gérard, comment ça se fait qu'il y a pratiquement pas de femmes dans ton débat, ce oir ?

'''Gérard''' : Si, il y a moustique et point d'interrogation.

'''Couscous''' : C'est pas une femme, point d'interrogation. C'est une boule d'éléphant.

'''Gérard''' : Alors, Couscous. COUSCOUS !

'''Couscous''' : Mon cousin Gérard, tu vas bien ?

'''Gérard''' : Bon, tu réponds à la question, s'il te plaît.

'''Couscous''' : Ok, alors moi, écoute. Je suis comme toi, je vais au resto du cœur et je crois qu'en hiver, on mange plus tôt à 3h de l'après-midi. Donc, on peut se coucher plus tôt, tu as raison.

'''Moustique''' : Ben moi, je me couche plus tard en été, ouais. Parce qu'il fait beau et puis que je suis en vacances, donc je me couche plus tard.

'''Gérard''' : Ben voilà. Ouais, pourquoi ? Parce qu'en fin de compte... ''[Ouais est dit de manière légère, comme en espagnol. Phildar réagit directement en se moquant : Ouepa et Manu enchaîne sur Un, dos tres de Ricky Martins. Gérard se tourne vers Phildar et veut le frapper, mais reego le retient.]''.

'''Reego et Manu''' : Arrête, Gérard !

'''Gérard''' : Toi, tu te calmes là-bas, ok ? Parce que sinon, je t'éclate.

'''Manu''' : Oula. Ça va être chaud pour ton matricule, Phil.
 
'''Gérard''' : Toi, tu ne vas pas continué comme ça. Donc, je réponds à... Qui c'est qui m'a posé la question ? Non, c'est Moustique. Donc, moi, je vais dire une chose, que le mieux, c'est... ''[un rot]''. Manu, fais gaffe.

'''PHildar''' : Je t'éclate.

'''Gérard''', ''[le sourire gêné]'' : Hien Reego ?

'''Reego''' : Non c'est juste pour rire, j'ai...

'''Gérard''' : Non, non, mais... Arrêtez quand je réponds aux questions, parce que sinon, moi, je ne réponds pas. Je fais le débat sans répondre à aucune question.

'''Manu''' : Vas-y, réponds, réponds, réponds.

'''Gérard''' : Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard l'été, parce que le soleil, de toute manière, la nuit vient plus tard. Tu es d'accord avec moi ?

'''Moustique''' : Oui.

'''Max''' : Par exemple, excuse-moi, je pensais à un truc, parce que je me dis, par exemple, quand on dit le soleil vient de se lever, c'est encore une belle journée. On va bientôt s'amuser, l'ami Ricoré. C'est considéré comme du décalage horaire ou pas, ça ?

'''Gérard''' : Ça, je ne peux pas. Je ne peux pas te répondre là-dessus.

'''Boudin''' : Ah ouais, d'ailleurs, attends, Gérard, l'ami Ricoré, il vient toujours à la même heure ou pas ? C'est une question intéressante.

'''Merguez''' : Ah ouais, en fait, comment il fait, lui, pour le décalage horaire ?

'''Boudin''' : L'ami Ricoré, il a une heure, pendant une heure, il se fait chier, en fait, en hiver.

'''Gérard''' : Bon, il se fait chier. Si tu as envie de chier, tu vas à la deuxième porte à droite. Bon, pour l'instant, je réponds à la question à Moustique, s'il vous plaît. Merci.

'''Couscous''' : Gérard, tu as raison, parce que la deuxième porte à droite, c'est les chiottes de la Loco.

'''Gérard''', ''[sourire gêné, tentant maladroitement l'accent arabe sur le prénom]'' : Couscous tu vas te calmer. Tu te calmes, parce que cette histoire de chiottes de la Loco, je ne veux pas en entendre parler cette année.

'''Moustique''' : Gérard, tu sais, dans la chanson, il est 5h, Paris s'éveille. En hiver, c'est les 6h.

'''Gérard''' : Ouais, si tu veux. Bon, je réponds à ta question, quand même, parce que je ne voudrais pas qu'on s'éternise trop sur la même question. Alors, donc, moi, je peux te dire que c'est vrai qu'en été, tu peux te coucher vachement plus tard, parce que, bon, déjà, à 10h, il fait encore jour. Ouais, mais même, tu n'as pas besoin de faire la fête, tu peux te balader dans...

'''Boudin noir''' : Ouais, non, tu vas en soirée techno, tu vas à Cannes et tout, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, je réponds, s'il vous plaît, merci. Vous arrêtez de me couper sans arrêt. Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard la nuit, en été. Parce qu'à 10h, il fait quand même encore jour. Par rapport à maintenant, c'est qu'à partir de 8h, la nuit est carrément tombée. Là, tu ne peux plus rien faire.

'''Manu''' : Ouais, mais si chez toi, tu fermes les volets en été, il fait quand même...

'''Gérard''' : Bah non, mais même, de toute manière, en été... Non, mais que ce soit été comme hiver, de toute manière, tu as toujours du jour. Tu n'as pas besoin d'allumer ta lumière, même en ayant fermé les volets.

'''Manu''' : Même pour dormir, en fait.

'''Gérard''' : Moi, je ferme les volets de la chambre, c'est tout. Dans la salle, c'est allumé. Dans la cuisine, c'est allumé. Mais tu peux demander à point d'interrogation.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, deux secondes avant de continuer. On accueille Loudné à la place de Coquer.

'''Gérard''' : Non, mais... Je te préviens. Ne me fais pas changer les noms. Non, Loudné, il est d'où ?

'''Phildar''' : Loudné, t'es d'où ?

'''Loudné''' : De Marseille. ''[Manu renifle, le nez encombré]''

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Phildar''' : 103.1.

'''Gérard''' : Celui qui ronfle, merci. Donc, les enfants souffrent-ils de ce...

'''Point''' : Je n'ai pas répondu. Point d'interrogation.

'''Merguez''' : Oui, mais ce n'est pas grave, tu comprends...

'''Gérard''' : Oh ! Vous fermez vos... Vous vous la fermez, s'il vous plaît, derrière. Merci.

'''Point''' : Tu peux me répéter juste la question.

'''Gérard''' : Alors, faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il faudra se coucher quand même plus tôt qu'en été.

'''Gérard''' : Et pourquoi ?

'''Point''' : Parce qu'en été, tu vois, tu n'es pas obligé d'allumer la lumière, déjà, en été, qu'en hiver... Et je pense que tu peux te coucher plus tôt.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais comme Max, il posait la question, ou même Manu ou Phildar, je ne sais plus qui c'est, ou Reego, qui a posé la question. Si, par exemple, tu fermes les volets de la salle à manger ?

'''Point''' : Ben oui, là, t'es obligé d'allumer.

'''Gérard''' : Ah bon ? Tu penses qu'il faut allumer la...

'''Boudin noir''' : Non, non, quand on voit ta gueule, il vaut mieux éteindre.

'''Point''' : Ben, si tu n'es pas content, tu ne me parles pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, attends, attends, point d'interrogation. Maintenant, je veux savoir qui c'est qui a dit, quand tu vois ta gueule, machin chouette.

'''Manu''' : Dénoncez-vous, les mecs.

'''Boudin noir''', ''[voix efféminée]'' : C'est Richard.

'''Manu''' : Allez, Richard, dehors.

'''Point''' : Regarde déjà la tienne, ce sera déjà pas mal, hein.

'''Boudin''' : Oh, je viens d'arriver, je viens d'arriver, arrêtez.

'''Phildar''' : Non, Richard, tu vires, c'est tout.

'''Boudin''' : Ah, je me suis laissé aller, excusez-moi. Excusez-moi, je ne le ferai plus, allez, j'arrête.

'''Merguez''' : Ben, c'est vrai que c'est tentant.

'''Manu''' : Allez, Gérard, on y va.

'''Gérard''' : Donc, moi, je pense que tu as répondu quand même aux questions qu'on avait dites ? Attends, il y a... point d'interrogation... il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, ça la concerne, en plus, c'est TSM qui me demande, enfin, qui te demande s'il y a un décalage horaire entre la fesse gauche et la fesse droite du point d'interrogation.

'''Phildar''' : Non, il y a un trou.

'''Reego''' : Pour ne pas la citer, hein, c'est Sandy.

'''Boudin''' : À peu près 70cm.

'''Reego''', ''[regard désespéré de Gérard]'' : C'est pas Snady, le point d'interrogation ?

'''Manu''' : Mais non !

'''Reego''' : Ah pardon, excusez-moi.

'''Phildar''' : T'es vraiment une cave, Reego.

'''Gérard''' : Alors, les enfants souffrent-ils de ce changement d'heure ?

'''Boudin noir''' : C'est dégueulasse, il ne faut pas laisser les enfants souffrir, c'est boudin, là.

'''Gérard''' : Oh, vous donnez vos noms, s'il vous plaît.

'''Boudin''' : Ouais, je dis, il ne faut pas laisser les enfants souffrir. C'est dégueulasse ce que fait le gouvernement avec le décalage. Les enfants, ils souffrent, ce n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ce n'est pas le gouvernement qui a décidé de changer d'heure.

'''Boudin''' : C'est qui, le décalage horaire, alors, d'après toi.

'''Couscous''' : Bon, ben, c'est Couscous. Moi, je crois aussi que les enfants, ils souffrent trop. Et moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, que tu as beaucoup souffert lorsqu'on t'a mis dans la machine à laver. Ils t'ont mis en essorage, toi.

'''Gérard''' : Couscous ? Ça se voit qu'il y a longtemps qu'on ne t'a pas eu, parce que pour l'instant, tu es en train de déconner. Ouais, mais heureusement que tu es là pour mettre un peu du piment, mais...

'''Couscous''' : C'est pas du piment, c'est de la harissa.

'''Gérard''' : Ouais, mais Couscous ?

'''Couscous''' : Oui, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Eh, calme-toi, on reprend là gentiment, mais déconne pas trop. On va demander à... Donc, pour toi, Couscous, les enfants, ils souffrent ou pas, toi ?

'''Couscous''' : Couscous, ils souffrent un maximum. Ouais, c'est comme si tu mangeais de la harissa.

'''Moustique''' : Ouais, bah je sais pas, moi je me souviens pas quand j'étais enfant, si je souffrais, donc... Les autres, je sais pas, ça c'est leur problème. Moi, je me souviens pas. Parce que quand j'étais petite, on changeait déjà d'horaire, et je me souviens pas si je souffrais.

'''Gérard''' : Non, mais attends. T'habites où, toi ?

'''Moustique''' : Euh, j'habite Poitiers.

'''Gérard''' : T'habites Poitiers ? T'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Moustique''' : 21.

'''Gérard''' : Euh, 21, et... Euh, t'as jamais souffert du décalage d'horaire depuis le temps qu'on en parle ?

'''Moustique''' : Bah, je m'en souviens pas, hein, quand j'étais petite, quand j'étais bébé, je sais pas si j'en souffrais, hein.

'''Manu''' : De toute façon, c'est tous les 22 ans, donc elle peut pas s'en souffrir.

'''Gérard''' : Non, c'est pas tous les 22 ans, c'est tous les ans qu'on change d'heure, hein.

'''Manu''' : Ah bon ? Ouais, mais avec le décalage, ça revient à 22 ans pour la Grèce.

'''Gérard''' : Non, non, attends, elle habite pas en Grèce, alors arrête tes conneries, toi. Bon, Boudin Noir ?

'''Boudin''' : T'as déjà répondu tout à l'heure, faut pas laisser les enfants souffrir, c'est pas bien. Tu veux traumatiser les futures générations ?

'''Petit sucre''' : Ouais, bah moi, je dis, je comprends pas du tout pourquoi on parle des enfants, euh... Je vois pas trop ce que ça a à faire là-dedans, hein. Faut les laisser tranquilles, les enfants. Faut vraiment que tu parles des enfants, quoi, parce que pour eux, c'est très dur de supporter ça. Et voilà, quoi, tu vois, en ce moment, là, s'il y en a qui nous écoutent, et bah, on est en train de leur rappeler des mauvais souvenirs.

'''Boudin''' : Voilà, on est avec vous, les enfants, on est avec vous.

'''Petit sucre''' : On n'est pas mercredi, c'est pas le jour des enfants, alors...

'''Boudin''' : Je veux dire, comme disait la Bardot, il faut sauver les bébés-enfants, hein.

'''Petit sucre''' : Ah, non, mais tu vois, je trouve vraiment que c'est trop facile, quoi, de parler des enfants comme ça, à la radio, hein.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te répondre, petit sucre. C'est pas parce qu'on parle des enfants, c'est qu'il y a des nouveaux-nés, ils souffrent, quand même, pour prendre leur biberon. Parce qu'avec le décalage horaire, on ne sait plus à quelle heure leur donner. On est bien d'accord ? ''[applaudissements et ovation par Manu et Phildar]''. Donc, on parle pas d'autres enfants, on parle de ceux qui viennent de naître pour leur donner leur biberon.

'''Petit sucre''' : Ouais, bah, tu sais, ceux qui viennent de naître, c'est dur, la vie avec eux, tout ce qu'ils voyaient à la télé, tout, l'affaire Clinton, le décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais attends, attends, attends, je vois pas le rapport là-dessus, d'accord ?

'''Petit sucre''' : Bah, eux, ils voient ça dès qu'ils sont tout petits.

 Non, non, mais attends, ils comprennent rien, quand ils sont...
'''Gérard''' : Tiens, tiens, tiens, tu les prends pour des cons.

'''Petit sucre''' : Ils sont pas cons, ils comprennent.

'''Gérard''' : Non, mais ils sont moins cons que toi. D'accord ? Loundé ?

'''Loudné''' : Bah, moi, je pense que, oui, les jeunes enfants souffrent, parce que, mettons, un enfant qui, mettons, va faire sa crotte à 6h, lorsqu'il change d'heure, il la fait dans son lit.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas le rapport. Reego, t'avais une question IRC ?

'''Reego''' : Oui, c'est Coyote Bip qui te demande si c'est pas trop dur à gérer le décalage horaire quand on sait pas compter.

'''Gérard''' : Mais ça, je vois pas le rapport. Y'a pas besoin de savoir compter pour le décalage horaire. Donc, euh... Ouais, bah, il nous reste encore 10 minutes, donc, euh...

'''Petit sucre''' : Et moi, j'ai une question, Gérard. Toi, t'as pas peur d'arriver une heure plus tôt à la Loco avec le décalage horaire ?

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose, que à la Loco, j'y vais plus. D'accord ?

'''Max''' : Quand est-ce que tu reviens, d'ailleurs ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non ! Non, non, non, mais attends ! Moi, je vais répondre... Attendez, s'il vous plaît ! Parce que vos histoires de conneries, les chiottes de la loco et tout ça, maintenant, vous allez arrêter de me casser les couilles avec ça ! Parce que je commence à en avoir ras-le-bol ! Et celui qui s'amuse à envoyer des conneries chez moi, t'arrêtes encore ! Et maintenant, je vais demander à Phildar et à Manu, qui c'est qui a donné le numéro de portable ?

'''Manu''' : Mais c'est pas nous, Gérard ! On va pas revenir là-dessus, on va reprendre le débat, c'est pas nous, quoi !

'''Gérard''' : Non, non, non, mais moi, je vais régler mon histoire, maintenant ! Non, non, mais juste avant la huitième, maintenant, je veux savoir qui c'est qui a été balancer... Qui c'est qui nous a mis un papier dans la boîte aux lettres en nous donnant un numéro ?

'''Manu''' : Bah, j'en sais rien, moi !

'''Reego''' : C'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, mais je préfère en parler quand même entre deux !

'''Point''' : Non, non, mais t'en parleras après, c'est pas grave ! Moi, j'ai pas répondu à la question, hein ! Donc, les bébés, oui, ils en souffrent, hein, parce que dès que tu leur donnes le biberon, déjà, qu'ils veulent pas le prendre, déjà, ils ont pas envie de le prendre, ils le prennent quand ils veulent, mais je pense qu'ils en souffrent beaucoup, hein, du décalage horaire, quand même, hein !

'''Gérard''', ''[tourné vers Reego, déconcentré]'' : Ouais, d'accord ! C'est bien ! Ouais, non, mais... Non, parce qu'il y a Reego qui voulait me dire quelque chose, euh... Donc, la huitième, le soleil est-il responsable du décalage horaire ? Moustique ?
'''Moustique''' : Bah, bonne question, là, tu vois, j'ai réfléchi, euh... Je pense que ça vient plutôt de la Lune et avec les marées.

'''Couscous''' : Moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, parce que lorsque tu es resté trop longtemps au soleil, je crois que ton cerveau a fondu, et puis il y a eu un décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais il n'y a pas que le savon qui fond, il y a pas mal de trucs, hein !

'''Couscous''' : Mais toi, en tant qu'ex-enfant, tu as souffert ?

'''Gérard''' : Euh, oui !

'''Couscous''' : Tu as beaucoup souffert, je crois, hein !

'''Gérard''' : Ouais !

'''Couscous''' : Tu peux nous en parler un petit peu ?
 
'''Gérard''' : Non, non, mais ça, ça, c'est un truc que j'ai souffert, que je dirais pas sur l'antenne, parce que ça regarde personne !

'''Phildar''' : T'as souffert du décalage horaire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Parce que si tu veux, si tu veux, si tu veux, on arrête là, sur la huitième...

'''Phildar''' : Non, mais je te pose la question !

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Non, mais attends ! Attends, attends, attends ! Attends, Phildar ! Phildar, moi, si tu veux, on arrête à la huitième, moi, je vais parler de toute ma vie !

'''Phildar''' : Ah non, bah non !

'''Boudin''' : Non, non, franchement, on s'en fout !

'''Gérard''' : Parce que sinon, moi, le prochain débat, on fait pourquoi l'enfance abandonnée.&lt;ref name=&quot;explic3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ça, si tu veux, là...

'''Phildar''' : On parlait du décalage horaire sur les enfants, c'est pour ça !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Mais dans ces cas-là, moi, je veux bien ! Mais moi, la semaine prochaine, on fait un débat sur l'enfance abandonnée et là, tu vas voir qu'on va avoir personne au standard ! Parce que ça, c'est un truc que je ne ferais pas !

'''Phildar''' : Ah oui, bah oui ! Non, mais t'as raison ! ''[bruit de rires d'enfants]''.

'''Gérard''' : Parce que... Attends, qui c'est qui se marre comme un perdu, là ? Ouais, bah, moi, je vais vous dire une chose ! Alors, avant de dire des conneries, de se marrer, essayez de comprendre dans votre tête ! Non, non, mais essayez de comprendre !

'''Max''' : Mais toi, t'as envie de nous casser le moral, là ? Non, mais c'est toi qui a inventé, reviens sur le débat !

'''Gérard''' : Alors Phildar, tu te calmes, ok ? Maintenant, t'éteins ton micro, je veux plus t'entendre !

'''Petit sucre''' : Ouais, t'es pas sur Europe 1 là, c'est bon, quoi !&lt;ref name=&quot;hist3&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Boudin''' : Ouais, Gégé ! Gégé, c'est Boudin Noir ! Ouais, moi, je voulais dire, je comprends tout à fait, je sais que t'as été décalé, et je sais, en fait, que t'es retardé, quoi, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, attends, je vois pas du tout ce que tu...

'''Boudin''' : Attends, toi, t'es en avance, toi, c'est clair, t'es pas en avance, c'est clair ! Donc, bah, si t'es pas en avance, t'es retardé, quoi, je vois que ça !

   Gérard''' ''' : Ouais, bah, attends, Boudin Noir ! Pour l'instant, je crois que t'es à côté de la plaque !

'''Boudin''' : Ah, bah, non, je suis en plein dedans, là !

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense que tu ferais mieux d'écouter ce qu'on dit !

'''Couscous''' : Et pourquoi on n'appelle pas Point d'interrogation Boudin ?

'''Gérard''' : Euh, non, parce que le point d'interrogation, c'est son nom ! Euh, Petit Sucre ! Donc, pour toi ?

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ouais, bah, pour moi, non, je pense pas que c'est la faute du soleil, en fait, ça, c'est l'embrouille, quoi, ça, en fait, on nous ment. Pour moi, c'est... Parce que regarde, avant, ça existait pas, quoi, avant, Gérard, le décalage horaire, il y a, par exemple, 500 ans de ça. On parlait pas de ça ! L'horaire qu'il y avait aux Etats-Unis, tout le monde avait le même horaire ! Et tout ça, en fait, on parle des horaires pour pas parler d'autre chose, tu comprends ? Tu vois ce que je veux dire, tu comprends, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, c'est pas nous qui avons décidé du décalage horaire !

'''Petit sucre''' : Bien sûr que si, parce qu'avant, il y en avait pas, avant, on en parlait même pas !

'''Gérard''' : Non, Petit Sucre, moi je vais te dire une chose, c'est pas nous qui avons, c'est pas nous, des gens comme tout le monde, c'est pas nous qui avons décidé ça, de changer les horaires. C'est le gouvernement ! Le gouvernement a décidé que maintenant, on changerait d'heure tous les ans, donc normalement, on devrait finir, ça devrait être la dernière année, et apparemment, on est toujours sur le même point. Tout le temps, on nous dit, oui, c'est la dernière année, c'est la dernière année, et en fin de compte, on s'aperçoit qu'on recommence, et ça va repartir l'année prochaine, au mois de mars, on va revenir en heure d'été, donc au lieu d'avancer nos montres, au lieu de les reculer, on va les avancer, au mois d'octobre ou au mois de septembre, septembre-octobre, on va encore reculer nos montres, on va plus savoir...

'''Manu''' : Et comment ça se fait, Gérard, justement, qu'ils ont décidé que c'est la dernière année, pourquoi ?

'''Gérard''' : De toute manière, c'est vis-à-vis du gouvernement, avec toutes les villes européennes, la Belgique a décidé qu'on arrêtait, l'Allemagne a dit on continue, donc ça a été voté à l'unanimité, donc pour qu'on continue. Mais moi, je trouve que pour moi, c'est de la merde de changer sans arrêt, parce qu'en fin de compte, qui c'est qui est perturbé ? C'est les petits bébés, c'est tout le monde, parce que les biberons sont décalés et tout ça, et eux, dans leur tête, ils ne peuvent pas le voir.
 
 '''Manu''' : Et donc, en fait, l'année prochaine, il sera la même heure à New York qu'en France ?

'''Gérard''' : Mais non, je ne vois pas...

'''Manu''' : S'il n'y a plus de décalage horaire, il sera la même heure partout ?

'''Gérard''' : Mais si, mais non, mais de toute manière, le décalage horaire, on l'aura tout le temps. On l'aura tout le temps.

'''Couscous''' : Non, mais Gérard, écoute, c'est Couscous. Moi, je te dis la chose suivante. La semaine dernière, je t'entends parler à la radio le matin, et maintenant, je t'entends parler le soir.

'''Petit sucre''' : Et on a changé d'heure. Même à Fun.

'''Gérard''' : Là, moi, je vais vous répondre. De toute manière, ce n'est même pas à moi de vous répondre. Non, non, ce n'est pas un décalage horaire. C'est pas un décalage horaire, Couscous. Non, mais le matin, c'est pas moi qui avais décidé, c'est mon chef. Maintenant, si le chef, il a décidé de reprendre la nuit, c'est lui qui décide. C'est personne d'autre.

'''Phildar''' : Non, mais là, c'est-à-dire qu'on est en heure d'hiver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ce cas-là, je ne vois pas ce que tu vas dire, toi, parce que tout à l'heure, je vais t'en coller une, tu vas comprendre le décalage.

'''Manu''' : Oh, il n'a rien dit, il n'a rien dit, Gérard.

'''Phildar''' : Bon, on bosse en heure d'hiver. Allez, Gérard.

'''Reego''' : Bon, pour revenir au débat sur IRC, Gérard, on me demande si le décalage horaire est un pur tube.

'''Manu''' : Non, non, à mon avis, c'est juste un tube.

'''Petit sucre''' : Hé, Gérard, Gérard, j'ai une question, là, c'est petit sucre. Bon, ben, laisse-moi parler, je voulais savoir, avec l'Europe, tout ça,
 est-ce qu'on va avoir tous les mêmes horaires, les pays, d'après toi ?

'''Gérard''' : Ben non, de toute manière, tout le monde...

'''Petit sucre''' : Eh ben si, il n'y a plus de décalage, on a tous les mêmes horaires. Quand c'est midi à Paris, c'est midi à Londres, c'est...

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non, mais non. T'as qu'à trouver un bloc avec des décalages horaires, et tu verras que ce ne sera pas du tout la même heure. Non, non, essayez, essayez, stop, stop, stop, petit sucre.

'''Point''' : Je peux te poser une question ? Donc, moi, je voulais te poser une question : est-ce que tu crois qu'à l'époque de Jésus-Christ, le décalage horaire existait ?

'''Gérard''' : Bouarf là, tu me poses une colle, j'en sais rien, donc je te dis M-E-R-D-E.

'''Manu''' : Oh, carrément ?

'''Point''' : Oh, ben, merci, merci.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, ben, je pense qu'on va faire un...

'''Reego''' : On va faire un tarot ?

'''Max''' : Non, mais il faut arrêter vers moins 5, donc on a encore 10 minutes, donc tu n'as plus de questions, là ?

'''Gérard''' : Ben, si, mais moi, je voulais faire un petit break, là.

'''Max''' : Une petite dernière question ? Ben, non, c'est fini, on va faire une question, puis après, on va arrêter, à la rigueur.

'''Gérard''' : Ben, voilà, comme je ne sais plus qui c'est qui avait posé de planète, on va y aller. Sur notre planète, existe-t-il un décalage horaire ? Donc, on va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors, il paraît que sur Uranus, ce n'est pas 24 heures, c'est 75, donc c'est tout le bordel, parce que c'est 74 l'hiver, enfin, bon, ils n'arrivent pas à s'en sortir, les pauvres. Et puis, sur Mars, c'est à peu près comme sur Terre, parce que c'est la même grosseur. En fait, ça dépend de la grosseur de la planète. Ça dépend si elle tourne plus ou moins vite, et puis, ben, combien il y a de fuseaux sur la planète.

'''Couscous''' : Moi, j'ai entendu dire que les gens qui ont qu'une couille, ils ont souffert d'un décalage horaire. C'est vrai que toi, tu n'as qu'une couille, je crois, non ? Et l'autre, siliconée ?

'''Gérard''' : Non, mais je suis en train de chercher qui s'amuse à faire des conneries.

'''Point''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Sur une autre planète, existe-t-il un décalage horaire ?

'''Petit sucre''' : Elle va rien comprendre, déjà qu'elle capte rien sur notre planète, alors ailleurs... Ouais, ben, moi, je vais te dire, comme je disais tout à l'heure, euh, c'est sûr, euh... De toute façon, il faudrait se mettre d'accord avec les décalages horaires. Parce que si c'est un jour, c'est un jour, il y a des extraterrestres qui arrivent, que eux, ont un horaire qui n'est pas par rapport à nous, qui viennent en Europe... En Europe, que nous, on est tous d'accord, et que finalement, après, ils aillent aux Etats-Unis, c'est encore décalé, et finalement, après, ils atterrissent en Russie, euh, on va se planter, on sera... on pourra jamais tous se voir en même temps, tu comprends ce que je veux dire ? Donc, il faut trouver un système pour que ce soit un jour de partout pareil. Tu vois ?

'''Boudin noir''' : Ouais, tout à l'heure, il y avait, je crois que c'était Moustique qui parlait des planètes et de Uranus, ben, moi, je pense que dans l'espace, si on tombe sur le trou noir de ton anus, et ben, c'est clair, il y a un décalage.

'''Gérard''' : Et sur ta connerie ? Eh je pense que ta connerie, tu ferais mieux d'aller voir une nana, euh... une bonne pipeuse, et ça...

'''Petit sucre''' : Vas voir le point d'interrogation, elle est pas trop loin.

'''Gérard''' : Ouais, attends, euh, tu... Boudin noir, tu restes calme avec le point d'interrogation, d'accord ?

'''Boudin noir''' : Oui, ok, excuse-moi, le facocher.

'''Gérard''' : Alors, Boudin noir, tu dégages pour tout le temps. Hop, Boudin noir, tout le temps.

'''Petit sucre''' : Va te faire sucer par le point d'interrogation, allez, hop.

'''Gérard''' : Va le faire sauter, toi, abruti. Aller hop, terminé pour lui. Lui, c'est même pas la peine que je lui demande de...

'''Max''' : C'est mignon, facocher, hein ?

'''Reego''' : C'est... C'est beau, en plus, un facocher.

'''Loudné''' : Bah, moi, personnellement, j'arrive pas à y aller sur les autres planètes, donc je sais pas comment ça se passe.

'''Point ''' : J'ai pas répondu, hein.

'''Loudné''' : Toi, le travelo, ferme ta gueule.

'''Point''' : Non, mais je suis pas un travelo, hein.

'''Gérard''' : Alors, toi, petit sucre...

'''Phildar''' : Non, c'est pas un petit sucre.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Phildar''' : Je sais pas, j'ai pas le droit de parler.

'''Gérard''' : Ouais, alors, tu me dégages. Loup de nez.

'''Manu''', ''[soufflant par le nez comme pour se moucher]'' : Attends, attends, je l'enlève. Vas-y, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, non, tu me les dégages, ces deux-là. Vite fait.  Parce que... la fin, c'est moi qui vais la faire. Donc, vas-y, point d'interrogation.

'''Point''' : Bah, je pense que, déjà, sur les autres planètes, je pense qu'il y peut y avoir un décalage horaire mais...

'''Petit sucre''' : Mais tu penses pas toi, tu parles, c'est tout ce que tu fais.

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah, tu la fermes, ta gueule, toi !

'''Point''' : Mais pour ça, faudrait y aller, dans les autres planètes, pour savoir comment ça se passe.

'''Petit sucre''' : Ouais, t'as raison, tu devrais y aller. Putain !

'''Point''' : Bah, t'as qu'à y aller, toi, si t'es pas content.

'''Petit sucre''' : Et reviens pas, surtout, hein.

'''Point''' : Oh, bah, toi non plus, tu reviens pas.

'''Gérard''' : Hé, connard ! Hé, le connard ! Attends, tu me retires moustique. Tu me mets moustique en R. Tu me mets Couscous en R. Tu me mets point d'interrogation en R. Et tu me laisses, euh... Petit sucre et loup de nez. Et boudin. Hé, boudin noir ! Hé, connard ! Alors, connard, ça t'amuse, d'insulter point d'interrogation ?

'''Boudin noir''' : Mais c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi, connard ! Non ! Non, c'est pas toi. Tu te foudras pas de ma gueule ? ''[Manu fait le moustique avec sa voix]''.

'''Boudin''' : Ah, y a une mouche.

'''Gérard''' : Ouais, y a une mouche, c'est ta connerie.

'''Boudin''' : Bah, le boudin noir, ça attire les mouches.

'''Gérard''' : Ouais, bah, le boudin noir, c'est de la merde. Bon, allez, va te coucher, ça vaudra mieux. Donc, bah, on va faire la conclusion du débat. Alors, celui qui s'amuse à rôter... AHein Max ! ''[rire]'' Oh, attends, devant mes yeux ! Grillé ! Devant mes yeux !

'''Max''' : Regarde, regarde, écoute, regarde ! ''[bruit de rôt dans un micro, mais ne venant pas de Max]''.

'''Max''' : Oh, c'était Manu !

'''Gérard''' : Attends, c'est l'autre abruti, là-bas, en face.

'''Manu''' : Merde, ça part tout seul, des fois.

'''Gérard''' : Bon, allez, conclusion du débat. Moustique.

'''Moustique''' : Ouais. ''[bruit de moustique par une voix, Manu dément, mais imite le pet avec sa bouche]''.

'''Gérard''' : Bon, allez ! Non, allez, on y va. Conclusion, conclusion.

'''Max''' : C'était bien comme débat, donc ça serait dommage que ça soit gâché.

'''Moustique''' : Voilà, c'était bien comme débat, et puis ce serait dommage que ça soit gâché par une mauvaise conclusion que j'aimerais te donner, mais que je ne te donnerais pas.

'''Max''' : Et Moustique, quand tu veux, tu nous envoies une photo de toi.

'''Moustique''' : Pas de problème, Max.

'''Couscous''' : Alors, moi, je pense que le débat, on devrait faire ça. ''[il tire la chasse d'eau]''.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, mais couscous, ta conclusion sur le débat.

'''Couscous''' : Bah, écoute, moi, je trouve que le... Je trouve que le débat a été super chiant, comme d'habitude, hein. Ouais, c'est tout, quoi. Et Gérard, n'oublie pas que t'es mon cousin, hein. Salut, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Ok, je te remercie. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Ben, réglez vos montres à l'heure, c'est tout.

'''Boudin''' : Ouais, ben, écoute, je suis toujours là. Je suis désolé que tu sois énervé sur moi. Sandy, je l'aime bien, en fait.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je te demande la conclusion du débat.
 ?'''Boudin''' : Ben, ma conclusion, c'est Sandy, est-ce que tu veux m'épouser.

'''Point''' : Pas du tout, non.

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ben, écoute, moi, je te souhaite bonne chance avec le décalage horaire, que tu restes pas à la porte de la Loco tous les vendredis. Et voilà, quoi. Puis, j'étais très content de t'avoir écouté, ça faisait un petit moment. Et débat, c'est bien sympa, quoi, t'es pas trop énervé. Pour une première salle, t'as bien géré tout ça.

'''Max''' : Ben, heureusement qu'il est pas trop énervé, si c'est que ça, qu'est-ce que ça va être en 15 jours.

'''Petit ucre''' : Et, euh, donc, ça va, puis je te souhaite de bien t'amuser avec mon interrogation.

'''Gérard''' : Ben, point d'interrogation, pour l'instant, on s'entend super bien, donc, y'a pas de problème là-dessus.

'''Petit sucre''' : Ben, surtout, tu la gardes, tu la refiles pas.

''' ''' : Ben, non, mais je vais pas te la refiler.

'''Manu''' : C'est comme une maladie, personne n'en veut, hein.

'''Gérard''' : Ben, t'inquiète pas, à la Loco, je suis pas prêt d'y retourner pour l'instant.

'''Max''' : Oh, tu viendras quand même, là, non ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que, vu ce que j'ai reçu encore...

'''Max''' : Ouais, mais pour moi, t'es dégueulasse. Pour mon anniversaire, au moins.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, on va demander à Loudné sa conclusion.

'''Loudné''' : Ben, moi, je dis que, par rapport à ce qui se passe en Amérique avec Bill Kinton, euh, moi, je pense que il faudrait faire gaffe dans les locaux de la radio, parce que, point d'interrogation pourra peut-être sucer le chef.

'''Gérard''' : Non, mais attends, hé ! Hé, Loudné, je te demande le thème du débat. Je te demande la conclusion sur le décalage horaire.

'''Max''' : C'était la clnclusion, il l'a faite. Oui, trop tard pour lui, allez, hop, suivant.

'''Gérard''' : Donc, ben, il n'y a plus que moi à faire la conclusion, donc, moi, je vais te répondre avant à ta question, pourquoi on ne revient pas à la...

'''Max''' : Ah non, je m'en fous de ça, je voulais savoir si tu voulais venir, je m'en fous, c'est pas intéressant, c'est le courrier, on verra ça, on s'en fout. Ta conclusion ?

'''Gérard''' : Ma conclusion, c'est que, c'est sûr que, pour l'instant, on a fait le décalage horaire, mais je l'ai fait un peu tôt, parce que, normalement...

'''Max''' : Non, ta conclusion sur le décalage horaire, t'en penses quoi ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je trouve que c'est de la... Merde. Parce que... Que tu changes, que tu recules d'une heure, ou que t'avances d'une heure, de toute manière, tu boufferas autant de courant. Là, je vois, on est parti... On est parti mardi, avec Titi, en Allemagne.

'''Max''' : Titi, c'est un camionneur qui l'a pris hier et qui l'a emmené en Allemagne, Gérard et Sandy, et donc ?

'''Gérard''' : Donc, on s'est pris de la... On pensait avoir du soleil, et en fin de compte, on s'est pris de la flotte. On est revenu...

'''Max''' : Je ne sais pas si on va arriver au rapport avec le décalage horaire, si ?

'''Gérard''' : Non, mais... De toute manière, à la base, c'est que ça n'a pas été évident.

'''Max''' : D'accord. Rien à voir avec le décalage horaire, ce qui n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais le décalage horaire, pour moi, je trouve que...

'''Max''' : D'accord. Les débats de la semaine prochaine ?

'''Gérard''' : Les débats de la semaine prochaine... La pollution et cinéma. ''[ohlàlo de désespoir dans le studio]''. Non, mais attends, c'est pas toi qui commandes, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit que c'est naze, le cinéma.

'''Manu''' : Tu vois, tout le monde le dit.

'''Gérard''' : C'est moi qui commande et c'est tout.

'''Max''' : Voilà, exactement. Donc, ça sera un débat sur le cinéma et un débat sur la pollution.

'''Gérard''' : Et pour les conseils, point d'interrogation, t'es toujours là ?

'''Max''' : Non, non, c'est bon. C'est mardi, voilà.

'''Gérard''' : Ah oui, mais on peut donner quand même...

'''Max''' : On en parlera lundi, on en parlera demain ou lundi.

'''Gérard''' : Ah non, on va en parler maintenant.

'''Max''' : Non, mais les conseils, c'est pas toi, c'est les gens. C'est en fonction de leur demande à eux. On verra ce qu'ils voudront avoir comme conseils. Tu choisiras. On verra ça.

'''Gérard''' : Vu si ça fait comme mardi dernier...

'''Max''' : Ok, d'accord, ok, on en discute. Puisque tu parlais de la Loco, je vous rappelle que demain soir, à la Loco, il y aura Funky Data pour ceux qui aiment la house. C'est un live, c'est-à-dire qu'ils sont sur scène avec le matériel. C'est des grenoblois. Et qu'il y aura Jean-Marie K, DJ Sonic, qu'on va retrouver d'ailleurs Sonic dans un instant pour la conclusion de cette émission de ce soir. Et sinon, demain soir, il y a également le Marina, le club discothèque du côté de Port-Barcares. Alors, si vous voulez venir au Port-Barcares, au Marina, vous appelez maintenant le standard de Fun Radio, 0800 70 5000. Vous pouvez venir à la Loco également gratuitement vendredi soir, pareil, 0800 70 5000. Et si vous voulez empocher pour les 10 plus rapides des albums de Funky Data, pareil, 0800 70 5000. On vous retrouve tout à l'heure à partir de 22h.

== Le débat sur la pollution ==

=== Contexte ===

La saison est lancée, mais l'émission n'en finit pas de se chercher. En ce début de saison, l'équipe tente de faire parler Gérard sur des sujets sérieux, bien que détournés souvent vu sa difficulté à les comprendre, sans accrocs. Ces tentatives s'épuiseront rapidement dans l'ennui, ramenant l'équipe à se montrer plus proactive dans la mise en scène du débat et de son animateur. Pourtant, on est au cœur du surréalisme, où tout s'adjoint sans lien ni sens, reposant sur l'incompréension générale des sujets, d'une conversation, et la manipulation adroite du second degré par tout le monde. Sur la durée, tout le monde a conscience qu'il faudra alterner les provocations et les séquences purement surréalistes, mais on commence à voir la ligne que suivra ette émission.

Elle vivra aussi un moment marquant. Au fil des appels téléphoniques, Manu a fini par tomber amoureux d'une personne prénommée Laura. Elle deviendra sa femme, on le verra plus tard. Pour partager la passion de la radio avec son nouveau copain, elle participera à cette émission et ce soir est sa première. Première d'une longue série, car elle animera toute l'année 1998-1999 au moins.

Ce thème, lui, est d'actualité. La conscience écologique est naissante mais pas encore prégnante. Le passage sur le tabac en est une bonne démonstration. Il faut y noter que rien n'y est exagéré ni particulièrement surréaliste : ce qui est dit correspond à l'état d'esprit et aux débats des gens de l'époque sur la cigarette dans les lieux publics. Son interdiction en milieu fermé n'était pas vraiment appliquée et les débats allaient bon train entre les fumeurs et les autres.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Sandy Threadkell : Sandy
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Laura : Cactus
* Mégane : Braguette
* Arnet : Briquet, Greenpeace
* Christian : Bounty
* Coquelicot, Sucre d'orge (deux filles)
* Moustache
* Kelnumero : déjà passé lors du débat sur auto-moto, entre autres

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir à tous, 1h23... 0h23 pardon, on attaque avec 7 minutes d'avance, donc bonsoir Reego, donc Reego si t'as des réponses sur le thème du débat de ce soir, tu fais comme la semaine dernière, t'hésites pas.

'''Reego''' : ok pas de problème.

'''Gérard''' : Phildar...

'''Phildar''' : salut Gérard ça va ?

'''Gérard''' : Toi, pas comme la semaine dernière, ok ? Au débat Manu, au standard, donc pareil, s'il y a un problème, je te signale...

'''Manu''' : Tu dis le nom de l'auditeur et je le dégage aussi sec.

'''Gérard''' : Dt donc Olivier de la prod, qui est un peu plus loin derrière, qui viendra nous rejoindre tout à l'heure... qui viendra nous rejoindre pour le deuxième débat pour faire la réa, donc on va attaquer tout de suite avec Sucre d'orge...

'''Phildar''' : J'ai déjà Bernard sur le Minitel du 75 qui dit qu'il t'aime : « Gérard je t'aime. ». J'aime tes débats, il veut dire.

'''Gérard''' : non mais pour l'instant, on commence pas comme ça, on va déjà accueillir les gens, donc Sucre d'orge, bonsoir, 20 ans de Paris. Donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Braguette, 22 ans de Clermont-Ferrand, on écoute Fun Radio sur 96.6. Coquelicot, 19 ans de Troyes, donc, on peut écouter Fun Radio sur 102.2 FM.

'''Phildar''' : Ouais, c'est chez moi !

'''Gérard''' : Ça c'est du côté de chez Phildar. Christian de la Celle-Saint-Cloud, 56 ans. Pourquoi Bounty ?

'''Phildar''' : Parce qu'il a voulu s'appeler Bounty, c'est drôle.

'''Gérard''' : Non mais on aurait pu laisser Christian, c'est pas grave. donc 101.9. Moustache, 21 ans de Toulon, on peut écouter Fun Radio sur 93.1. Et briquet.

'''Briquet''' : Bonsoir, j'allume le feu ce soir.

'''Gérard''' : Alors, Tony et Arnette, vous allez commencer à vous calmer tous les deux.

'''Phildar et Manu''' : non mais il n'y a pas de Tony et Arnette ce soir.

'''Gérard''' : non mais non, ils ne vont pas commencer à me dire, on va vous mettre le feu, ok ? Beson. donc on peut... 95, donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Non, 104.8, n'est-ce pas Manu ? ok ? alors, première question, donc, je pense que vous l'avez écoutée, on en a discuté juste avant la pause,. Donc, pensez-vous que la Seine est trop polluée ?

'''Sucre d'orge''' : bah oui, elle brille. Il y a plein d'huile, toutes les couleurs, la Seine est de toutes les couleurs parce qu'elle est vraiment trop polluée, ça brille.

'''Braguette''' : oui, mais dans un autre sens, c'est joli.

'''Sucre d'orge''' : C'est joli, mais...

'''Gérard''' : non, non, non, non, non, attendez, attendez, attendez, stop, stop, stop... Pensez-vous que la Seine est trop polluée, moi, je peux... Allez-y, répondez tous, donc, sucre d'orge ?

'''SUcre''' : Moi, je dis que oui, bien sûr, elle est trop polluée, on peut pas se baigner.

'''Gérard''' : Oh, bah, tu crois que tu vas te baigner dans la Seine toi ?,

'''Sucre''' : Non, je te dis, elle est dégueulasse, elle est dégueulasse l'eau.

'''Coquelicot''' : Extrêmement polluée.

'''Braguette''' : Ouais, je trouve qu'elle est polluée, mais en même temps, c'est sympa, quoi, t'as des rats, t'as plein d'animaux, t'as des jolies couleurs, c'est vachement animé comme région.

'''Moustache''' : Ouais, bah, moi, je dis, ouais, elle est polluée, la Seine, voilà.

'''Briquet''' : Ouais, la Seine, c'est dégueulasse, il y a des gens qui balancent plein de trucs, alors qu'il y a à peu près, je sais pas. Il y a 80 ans, on pouvait se baigner dedans, quand même. Il y avait des gens qui allaient se baigner dans la Seine parce que c'était propre avant.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose. Tu pourrais me dire en quelle année que la Seine a été trop polluée et qu'on pouvait se baigner dedans ?

'''Briquet''' : Je crois que c'était en 1910, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense qu'à mon avis, je crois que tu te trompes vachement, parce que la Seine, elle est polluée, et de toute manière, tu ne peux pas te baigner dedans. Pourquoi ? Parce que moi, je vais te dire pourquoi. Je pense que tout le monde va être d'accord avec moi, j'espère. C'est que toutes les personnes qui viennent avec leurs péniches ont l'habitude de balancer des saloperies, des ordures et tout. Et moi, je peux te dire une chose, que là... j'ai des écluses où que j'habite, et faites-moi confiance que là, à chaque fois qu'ils ouvrent les écluses pour laisser passer les péniches, eh ben, faites-moi confiance que ça reste bloqué. Il n'y a aucun truc qui s'en va.

'''Moustache''', ''[pendant que Manu applaudit]'' : Bien dit.

'''Briquet''' : mais il y a une centaine d'années, les gens faisaient pas ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais il y a cent ans, ça n'existait pas, les péniches, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, de toute manière, les péniches, je ne sais pas.

'''Manu''' : Il y a cent ans, je ne sais même pas si la Seine, elle existait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, de toute manière, on ne peut pas se baigner. Moi, j'ai vu une fois une personne, je ne sais pas comment elle a fait son compte, elle est tombée. Je ne sais pas si c'est le mec qui a dérivé ou autre, mais le mec, il s'est gouré, et tout le monde est tombé, il y en a une qui est tombée dans la Seine, et justement, l'écluse s'eest ouvrée.

'''Max''' : Oui, mais c'est normal, c'est le mec, si c'était une ordure.

'''Gérard''' : Non, mais c'était une nana.

'''Max''' : C'était peut-être une ordure.

'''Gérard''' : Non, non, mais on ne sait jamais.

'''Manu''' : Donc, excuse-moi, moi, par contre, j'ai vu un mec tomber dans la Seine, eh ben, il est mort noyé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi... Toi avec tes conneries...

'''Manu''' : Mais non, ce n'est pas une connerie, il est mort noyé. Est-ce que ça vient de la pollution ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est...

'''Briquet''' : Ça n'a pas de rapport avec le débat, de toute façon.

'''Gérard''' : De toute manière, ce n'est même pas une des questions.

'''Phildar''' : J'ai un petit message militel de Orem, qui a 23 ans, qui est dans le département 77, qui dit « La Seine, c'est dégueulasse, les poissons baissent dedans. »

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais ça, je vais te dire une chose, les gens qui s'amusent à pêcher dans la Seine... les poissons, ils peuvent les... Ils peuvent les laver au vinaigre. ''[rires et applaudissements de Manu]'' Ah, mais si ! Je peux te dire que les poissons sont... La personne qui va... qui pêche dans la Seine peut laver ses poissons avec le vinaigre parce que... Non, mais même ! Le poisson, il sera immangeable et tout.

'''Coquelicot''' : Parce qu'elle pue, la Seine !

'''Gérard''' : Ouais, mais elle pue, c'est de notre faute à nous ?

'''Moustache''' : Il y a les égoûs de Paris en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose, c'est qu'il faut voir que dans la Seine, que dans la Seine, à l'heure actuelle, les gens balancent n'importe quoi. Même ceux qui sont en péniche, je pense qu'on doit en avoir qui nous écoutent des...

'''Phildar''' : Des pénichiers, ouais.

'''Gérard''' : Des bâteliers. On appelle ça des bâteliers. Donc, je pense qu'ils doivent nous écouter. S'ils nous écoutent, arrêtez de balancer n'importe quoi. Quand on voit des bouteilles de flotte, des bouteilles de coca, tout ça... ''[les auditeurs confirment par des cris « c'est horrible », « c'est dégueulasse »]''. Mais attendez, moi je... Reego, une question internet ?

'''Reego''' : Sur l'IRC, il y a Shun qui me disait... Qu'est-ce que tu penses du fait que Jacques Chirac avait dit qu'il se baignerait dans la Seine ? Donc, moi, je peux vous dire une chose, c'est que... Là, c'est que ça va trop loin. Moi, je peux vous dire une chose, qu'il y a même les gens, ils s'amusent à nous balancer n'importe quoi, et après, ça reste coincé. Dès qu'ils ouvrent les écluses, ça reste coincé. Et je vois, c'est en 95 ou 96, la fois où on a eu une chaleur à crever, c'est que les points... les poissons, ils étaient morts, ils remontaient. Et là, ils ont fait appel donc aux... Non, non, aux responsables...

'''Phildar''' : de la DDE ? des travaux ?

'''Gérard''' : de la Seine pour nettoyer tout ça, parce que c'était impossibe. C'était impossibe de pouvoir continuer comme ça. Donc, deuxième question, faut-il... fumer, est-il un moyen de pollution ? Donc, on va demander à Briquet.

'''Briquet''' : Ouais, alors, moi, je m'allume des cigarettes. Et non. En fait, non, ça ne pollue pas. C'est bon pour la santé, c'est ce que m'a dit mon médecin.

'''Gérard''' : Ton médecin, tu me donneras son adresse, j'irai le voir. Moustache ?

'''Moustache''' : Moi, je vais te dire que ça pollue, parce que t'as vu le nombre de gens qui fument. Moi, je dis que ça fait beaucoup de fumée, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais attends, moustache. Moi, je vais te dire, fumer est-il un moyen de pollution ?

'''Moustache''' : Ouais, bah ouais, ça pollue non seulement le corps, mais en plus, ça pollue les gratte-ciel.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... Attendez, s'il vous plaît, derrière, là... Donc, moi, je vais répondre à moustache. Donc, pour toi, quand tu fumes, pour toi, ça... Tu veux dire que tu pollues tout le monde ? Moi, je vais te dire une chose. Moi, qui ai l'habitude de fumer, moi, je peux te dire une chose que... Bon, d'accord, Sandy, elle aime pas quand je fume, parce que si j'ouvre pas la fenêtre, elle peut pas supporter l'odeur de la cigarette.

'''Moustache''' : Normal, bah ouais, si elle aime pas, c'est logique.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, quand elle est dans une voiture, admettons que tu conduises, que le chauffeur qui est à côté de toi, par exemple, le passager, ne fume pas, est-ce que tu vas continuer à fumer pour l'empester ?

'''Moustache''' : Bah non, carrément pas, quoi.

'''Gérard''' : Alors, attends, attends, moustache. Qui c'est qui dit oui ?

'''Braguette''' : C'est Braguette. S'il est pas content, il prend sa voiture. Moi, je fume dans ma voiture.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Braguette, si, par exemple, le passager ne fume pas, qu'est-ce que tu fais ?

'''Braguette''' : Je fume, moi, je suis dans ma voiture.

'''Bounty''' : On va dans un autre endroit.

'''Gérard''' : Donc, toi, tu l'as dans un autre endroit ou dans une autre salle.

'''Gérard''' : Ouais, mais, par exemple, mais admettons, admettons, Bounty, Christian. Admettons que t'as pas d'endroit pour non-fumeurs. Tu vas où ?

'''Bounty''' : Dans les WC.

'''Gérard''' : Ouais, mais si... admettons, dans les WC, c'est interdit.

'''Moustache''' : Bah, tu vas dehors.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais dans ces cas-là, dehors, ok. Mais est-ce que tu pourras re-rentrer dans là où t'étais ?

'''Phildar, Bounty et Braguette''' : Non, c'est interdit.

'''Phildar''' : Non, parce que, regarde, si tu fumes, tu vois, parce que t'es dans un lieu interdit, donc tu vas fumer dehors, mais le problème, c'est qu'après, tu sens la fumée et que t'as encore de la fumée, donc si tu rentres...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, Phildar, c'est pas toi que je m'intéressais, c'était Christian. ''[il éteint le micro de Phildar]''.

'''PHildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Donc, Christian, admettons que tu sortes pour fumer une cigarette, est-ce que tu pourras re-rentrer dans la boîte ?

'''Braguette''' : Mais on était dans la voiture, là et tu nous parles de boîte.

'''Gérard''' : Bah, oui, mais dans les boîtes de nuit, de toute manière, souvent...

'''Braguette''' : Moi, j'y vais pas.

'''Gérard''' : Toi, tu fumes pas ?

'''Braguette''' : Bah, si, moi, je fume.

'''Gérard''' : Bon, bah, donc, dans les boîtes de nuit, de toute manière, on a le droit de fumer. On est bien d'accord ? Donc, par contre, si t'as une personne qui est à côté de toi, qui supporte pas la cigarette et qui te dit, « est-ce que vous pouvez arrêter de fumer », qu'est-ce que vous faites ?

'''Braguette''' : Bah, il sort.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais si elle est dans une boîte de nuit, tu vas lui demander de sortir ?

 '''Braguette''' : Ah, bah, il fait ce qu'il veut. S'il supporte pas, il va plus loin.

'''Gérard''' : Bah, il change de coin.

'''Braguette''' : Exactement.

'''Gérard''' : Ah, voilà, c'est ce que je voulais entendre dire.

'''Moustache''' : Gégé, Gégé. Moustache. Moi, je dis, quand même, c'est celui qui fume qui doit se barrer, non pas celui qui fume pas et qui est dérangé.

 '''Braguette''' : Ah, non, non.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moustache, tu vas pas demander, par exemple, si toi, t'as pas envie de fumer, tu vas pas dire à la personne, si tu fumes pas, tu dégages.

'''Moustache''' : Mais non, justement, c'est le contraire. La personne qui fume pas, normalement, elle doit rester à sa place.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est la plus gênée qui s'en va, alors. Ouais, mais dans une boîte de nuit, tu vas pas dire, bon, bah, tu fumes pas, tu dégages. Moi, je fume et c'est tout, point final à la ligne. Mais moi, je vois pas le rapport. Je vois pas le rapport sur la question. Parce que, d'accord, je sais...

'''Phildar''' : J'ai peut-être une solution, c'est qu'en fait, les personnes qui fument pas et donc qui sont avec des gens qui fument, en fait, ils sont privés parce qu'après, ils puent la fumée.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça s'imprime sur les vêtements, ça, je suis d'accord avec... Qui c'est qui vient de...

'''Phildar''' : Phildar, de Paris.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends, Phildar, on sait que c'est toi, de Paris. Donc, c'est Bounty ou... C'est Christian ou Moustache, là.

'''Moustache''' : Ouais, c'est Moustache, c'est Moustache.

'''Gérard''' : Non, mais je voudrais bien que les trois filles aussi réagissent un peu, là. Non, parce qu'on les entend pas assez, là.

'''COquelicot''' : Oui, non, mais nous, on est là, on écoute, on est passionnées. On se dit que fumer, de toute façon, ça salit. Onsent dans les doigts, on sent dans les vêtements, on sent partout, donc on est grillés, hein.

'''Braguette''' : C'est une bonne odeur qui pue bien, moi, je trouve.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi, dans ces cas-là... Oh, là, qui c'est qui a un téléphone pourri, là ? 

'''Sucre d'orge''' : Là, c'est Sucre d'Orge, là. Ouais, enfin, moi, je trouve que... je veux dire, tu sors dans la rue, les voitures, ça te dérange, tu vas pas dire aux gars... Enfin, si, tu vas pas dire au gars, vas-y, arrête de conduire, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, attends, Sucre d'Orge. Sucre d'Orge. Je vois pas le rapport avec la fumée de cigarette.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, si, c'est de la pollution, quoi, mais...

'''Gérard''' : Non, mais, justement, justement, on va en... On va en parler, on va en parler des voitures. Hein ? On va en parler. Donc, pour l'instant, je parle de fumée. Par exemple, moi, je peux vous dire une chose, qu'il est là, il peut très bien réagir, il est planqué derrière moi, là-bas, il peut très bien prendre la place à Phildar, c'est que lui, quand il vient dans les studios et qu'on fume,   ça le dérange. Et dans les soirées, il y a certaines personnes qui fument, mais est-ce que ça te dérange à toi, Max ?

'''Max''', ''[faussement timidement]'' : Alors, d'abord, bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où ?

'''Max''' : Donc, savoir si ça me dérange la cigarette. Dans des lieux comme les discothèques. Non, sauf si il y a une personne qui fume et qui va me mettre la fumée dans la gueule, quoi. J'ai remarqué ça dimanche en étant dans un lieu public qui était... le Parc des Princes et je voyais quand même des mecs qui fumaient le cigare. Eux, ils fument le cigare, donc c'est quand même un truc qui empeste. Mais eux, quand ils recrachent la fumée, à aucun moment, ils ne se la prennent pas dans la gueule. Mais par contre, ils l'envoient à la gueule de gens qui ne fument pas. Donc, le minimum, c'est au moins, quand tu fumes, c'est de voir si tu ne déranges pas des gens autour de toi.

'''Gérard''' : Mais moi, par contre, il y a une personne... Je pense que...

'''Max''', ''[en diva]'' : on pourrait me balancer deux, trois applaus, quand même...

'''Gérard''', ''[applaudissant avec Phildar et Manu, mollement]'' : Bravo, chef. Mais moi, je peux répondre à la personne, je ne sais pas, c'est Sucre d'Orge ou Braguette ou Coquelicot qui a dit ça. Quand on envoie la fumée sur la personne d'un mec, ça veut dire qu'on l'aime. Mais moi, je peux vous dire une chose, c'est qu'à l'heure actuelle, j'ai deux paquets de cigarettes, voire trois. Et sur les trois, c'est marqué... ''[il sort un paquet de sa poche]''

'''Phildar''' : Tu fais un débat sur la santé ?

'''Gérard''' : Nuit grave. Nuit gravement à la santé.

'''Max''' : Mais nuit ou jour ? C'est nuit et jour ou c'est nuit gravement, dans le sens de la nuit ?

'''Gérard''' : Non, c'est nuit gravement à la santé.

'''Max''' : C'est juste la nuit. Donc, le jour, c'est pas dangereux ?

'''Gérard''' : Fumer nuit, à votre entourage...

'''Max''' : Pourquoi ils parlent de la nuit ?

'''Gérard''' : C'est ce qui est marqué sur les paquets.

'''Max''' : Pourquoi ils disent que c'est la nuit ?

'''Gérard''' : Je sais pas. Je pense que ma nuit...

'''Max''' : Je sais pas si on est vraiment dans le débat de la pollution. Je sais pas si on fait un débat sur le tabac et sur le cancer ou si on fait un débat... Je crois qu'on est un peu sortis du débat, mais c'est vrai qu'il faut y réfléchir. Pourquoi on dit nuit gravement ? Pourquoi c'est la nuit grave ?

'''Gérard''' : Nuit gravement parce que ça esquinte... ça esquinte la santé.  Ça, c'est un débat qu'on fera peut-être la semaine prochaine. ''[Manu applaudit]''. 

'''Phildar''' : Toi, t'as répondu, Gérard. T'as répondu à la question. Donc, on peut passer à la troisième.

'''Gérard''' : Donc, un incident provoque-t-il une pollution ?

'''Sucre d'orge''' : Un quoi ?

'''Gérard''' : Un incident.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ? Tu peux expliquer ce que t'entends par incident ? Un accident de voiture, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Non, un incident.

'''Braguette''' : Quel genre d'incident ?

'''Gérard''' : Bon, même... un incendie... Ah, non ! Un incendie, oui. Pardon, pardon, pardon. Non, parce que... Non, c'est moi qui me suis trompé. C'est un incident provoque-t-il...

'''Manu''' : Un incendie, Gérard.

'''Gérard''' : Un incident, un incendie, pardon... Je vais y arriver. Un incendie provoque-t-il une pollution ? Donc, on va demander à... Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge' '' : Un incendie, accidelleement incendieux ?

'''Géra''' : Non, mais un incend... Oh là, sucre d'orge, t'as un téléphone pourri !
 Ah non, parce que là, j'ai un grésillement... C'est pas possibe.

'''Manu''' : Ça vient pas d'eux, en fait.

'''Sucre d'orge''' : En fait, je crois que c'est pas nous, c'est... C'est le standard de... C'est Phildar qui déconne, hein.

'''Phildar''' : Non, c'est le standard de fun, on peut rien faire, Gégé. Parce qu'ils sont en train de refaire, derrière. Moi aussi, j'ai le même, hein.

'''Manu''' : C'est pareil, partout.

'''Phildar''' : Ou baisses un peu ton casque, alors.

'''Sucre d'orge''' : Oui, ben, ça pollue, hein. T'as vu la fumée, quand il y a un incendie, dans le midi, là, avec les canadaires et tout, c'est de la folie. Ouais, ouais, ça pollue grave.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Non, mais attends. Je vois pas le rapport avec un incendie et...

'''Sucre d'orge''' : Et un incident ?

'''Gérard''' : Non, mais... Un incendie, plus les canadaires. Parce que qu'est-ce que le canadaire a à voir dans les incendies ? Le canadaire, il provoque pas une pollution.

'''Sucre d'orge''' : Non, mais quand il y a un incendie, il y a un canadair.

'''Briquet''' : Si, Gérard, le canadaire, il provoque la pollution, puisqu'il va chercher l'eau dans la mer et certains endroits, tu vois, la mer, elle est polluée.

'''Sucre d'orge''' : Et quand le canadair, il s'ouvre, ça fait plein de fumée blanche sur le feu.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est... Ça, c'est l'eau.

'''Sucre d'orge''' : Mais l'eau, elle peut être polluée.

'''Manu''' : Gérard, le canadaire, là, il y a bien de l'essence dedans. Donc ça pollue, de toute façon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu, je sais pas si t'as regardé le reportage sur les canadaires. Ils ont une trappe en dessous qu'ils prennent l'eau...

'''Manu''' : Ouais, mais moi, justement, j'avais vu ce reportage, ils avaient pas de pastilles vertes sur le pare-brise, les canadaires.

'''Gérard''' : Non, mais on s'en fout de la pastille verte.&lt;ref name=&quot;hist4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Phildar''' : Non, mais Gérard, oui, ils prennent de l'eau pour éteindre le feu, mais pour décoller, pour voler, ils prennent bien de l'essence, ils volent pas à l'eau.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, là, je suis pas d'accord avec vous. Donc on va demander la Braguette. Par contre, t'essaies de voir avec sucre d'orge si elle peut pas changer de poste, parce que là...

'''Manu''' : Essaie de changer de poste, va à la Caisse d'Épargne.

'''Phildar''' : Non, non, non, t'es ailier droit, c'est ça ? Non, pilier.

'''Sucre d'orge''' : Je passe en avant ?

'''Gérard''' : Braguette ! ''[il réitère plusieurs fois mais Braguette ne répond pas, les échanges humoristiques sur le rugby se prolongeant]''.

'''Phildar''' : Ouvre-la un peu.

'''Braguette''' : Moi, je dis que, bah si, ça pollue, mais bon, c'est bien, quoi, parce qu'après, les forêts repoussent et c'est de la bonne pollution, quoi.

'''Phildar''' : Non, mais tu parles.

'''Gérard''' : Tu crois... Attends, attends, Braguette. Braguette. Tu crois que... Même en éteignant un incendie... Tu crois qu'après, ça va repousser ?

'''Braguette''' : Bah, exactement, ça repousse.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Alors, ça met combien de temps pour repousser ?

'''Braguette''' : Ça met 10-20 ans, mais c'est de la bonne pollution qui va te donner une bonne forêt.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Quand tu vois 120 000 hectares qui partent en fumée... Que les gens sont derrière, qui ont des habitations, qui ont l'habitude de voir de la verdure, et que maintenant, ils voient que simplement de... Des arbres qui sont partis en feu, tout ça, et tu crois que...

'''Braguette''' : Mais ça, c'est le coup du sort, Gérard, ça, c'est le coup du sort. C'est des pauvres gens, c'est grave pour eux. Mais bon, avoue quand même qu'une forêt incendiée, c'est vachement beau à regarder.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, Braguette, non, braguette...

'''Phildar''' : Ferme-la un peu.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose. Même derrière, là... Moustache et briquet, vous vous calmez, parce que... Je réponds à Braguette, d'accord ? Donc, moi, je peux te dire une chose, Braguette. Moi, cet été... J'ai regardé les infos, et quand tu vois ce qu'on a vu cette année, qui sont partis en fumée, fais-moi confiance que c'est toute la ville qui va payer pour... pour remettre tout ça en état. Et quand tu vois... Quand tu vois des arbres... Quand tu vois des arbres qui partent en fumée... C'est pas possibe. ''[applaudissements du studio]''.

'''Braguette''' : Tu trouves pas ça vachement beau, un arbre en feu ?

'''Gérard''' : Non. Moi, je vais te dire une chose, que je préfère regarder des arbres qui fleurissent et tout. ''[Manu applaudit]''.

'''Braguette''' : J'adore voir les arbres en feu. Ben, c'est chacun ses...

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ces cas-là, toi, du côté... Ah, c'est dommage. Tiens, en fait, braguette. Ça... Ça a rapport le thème du débat. À Clermont-Ferrand, est-ce qu'il y a des volcans ?

'''Braguette''' : Oui, oui, il y a des volcans à Clermont-Ferrand.

'''Gérard''' : D'accord. OK, je te remercie.

'''Braguette''' : Je t'en prie, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'était simplement pour savoir. Donc, on va demander à Coquelicot de répondre.

'''Coquelicot''' : Ben oui, moi, je crois que ça pollue, mais je crois qu'on peut pas faire grand-chose, parce que c'est des choses qui arrivent naturellement et on peut pas arrêter ça, quoi.

'''Sucre d'orge''' : Contre. Moi, je suis contre, c'est Sucre d'orge.

'''Gérard''' : Oh là là, mais qui c'est qui a un téléphone pourri, là ?

'''Manu''' : Ça vient pas du standard, Gérard.

'''Gérard''' : Oh là là, c'est mauvais d'entendre un...

'''Phildar''' : C'est vrai que c'est chiant, mais on peut rien faire.

'''Bounty''' : Oui, ben, moi, je suis d'accord avec les autres. Il y a pas mal de fumée. Il y a des fumées de cheminée, exactement, aussi.

'''Phildar''' : Ça pollue, ça, au fait, Gérard, les feux de cheminée ou pas ?

'''Gérard''' : Non. Non, mais attends, ça dépend s'ils sont bien allumés dans l'appartement.

'''Briquet''' : Hé, Gérard ? Ça pollue les feux de bois ou pas ? Est-ce que ça pollue les feux dans les forêts ?

'''Gérard''' : Mais attends, on vient de... Hé ! Oh, Briquet, Briquet, Briquet, Briquet ! Tu vas aller voir Manu au standard, s'il te plaît. Non, non, mais attends ! Attends, tu vas aller... Tu vas être gentil, tu vas aller voir Manu au standard, parce que je viens de... J'ai répondu à la question à Braguette.

'''Phildar''' : Tu ne suis pas à Briquet, hein.

'''Briquet''' : Mais si, mais j'ai pas compris, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu... Ouais, mais tu n'as pas compris, ben, tu vas aller voir Manu, il va te faire comprendre au standard.Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC, il y a Lagafou qui te demande si péter ça pollue.

'''Gérard''' : Ça dépend si les fenêtres sont toutes fermées, ça... Même dans un lit, ça ne peut polluer. Ça, je peux dire oui. Briquet, s'il te plaît ?

'''Manu''' : Il n'a rien dit, Gérard, ce n'est pas lui.

'''Gérard''' : Non, non. Mais Briquet, tu le reprends au standard, il va comprendre.

'''Phildar''' : Tu expliques la troisième question et tu le remets après.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Là, on finit la troisième et je pose la quatrième. Bounty ? Ah ben, toi, t'as répondu. Tu m'as parlé de... Je ne sais plus quoi, là. Ouais, fumée de cheminée. Ok, t'as répondu. Donc, moustache ?

'''Moustache''' : Ouais, ben, alors, moi, je voudrais répondre à Coquelicot. Parce que Coquelicot, elle a dit... En fait, on ne pouvait rien faire contre les incendies. Eh ben, elle dit n'importe quoi. Parce que les incendies, il n'y en a pas que des naturels. Il y en a aussi qui sont provoqués par des gens.

'''Gérard''' : Attendez, attendez, attendez. Moustache et Coquelicot. Moustache et Coquelicot, s'il vous plaît. Vous écoutez ? Là, d'accord, je suis d'accord avec vous. Il y a des incendies qui sont... Je sais, il y a des incendies qui sont provoqués pendant l'été. Mais ça, on ne peut pas savoir qui c'est qui les provoque. Mais oui, mais de toute manière, quand vous prenez une nationale ou autre, vous voyez que c'est marqué interdit de fumer. Donc, je ne comprends pas pourquoi il y a des gens qui s'amusent à fumer ou qui laissent leur mégot.

'''Braguette''' : C'est des pétomanes, ça.

'''Gérard''' : Ben oui, mais dans ces cas-là, pourquoi ? Pourquoi que les gens savent que c'est interdit de fumer... Pourquoi qu'ils laissent leur mégot allumé ?

'''Braguette''' : Parce que c'est des pétomanes, ils le font exprès. Ça les fait jouir de mettre le feu.

'''Phildar''' : Donc, on peut dire que les pétomanes, c'est pour des pollueurs.

'''Gérard''' : Ben voilà. Donc, Briquet, il a quand même...

'''Manu''' : Oui, Briquet a tout pigé, a tout compris.

'''Briquet''' : Je me suis calmé, j'ai compris. C'est bon.

'''Gérard''' : Alors, pour toi ?

'''Briquet''' : En fait, vu que j'étais au standard avec Manu, je n'ai pas très bien compris ta question.

'''Manu''', ''[coupant Gérard dans son mouvement d'impatience]'' : Mais c'est normal, je lui ai expliqué, Gérard.

'''Briquet''' : Il m'expliquait de me calmer, tout ça, donc je n'ai pas pu entendre et mettre en feu.

'''Gérard''' : Donc, un incendie provoque-t-il une pollution ?

'''Briquet''' : Ben moi, je pense...

'''Gérard''' : Non, mais vite, vite.

'''Briquet''' : C'est bon, laisse-moi le temps de répondre. Je pense que oui.

'''Phildar''' : C'est une bonne réponse.

'''Gérard''' : Ouais, ben...

'''Phildar''' : Quoi ? Et toi, Gérard, qu'est-ce que tu penses de ça ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je vais te dire une chose. Ce que je pense, c'est déjà qu'on devrait respecter tout ce qui nous est interdit quand on part en vacances. Et même à l'heure actuelle, c'est ce qu'on devrait respecter, les endroits qu'on n'a pas le droit de fumer. Moi, celui qui renifle comme un veau va se calmer.

'''Phildar''' : Il doit prendre ses comprimés parce qu'il est malade.

'''Gérard''' : S'il est malade, il va redégager au standard. Ça va aller vite pour moi.

'''Phildar''' : Et donc ?

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, il faut mieux respecter la vie des gens. Il faut respecter la nature. Parce qu'en fin de compte, la nature, qui c'est qui la paye ? C'est nous. Qui c'est qui paye ?

'''Phildar''' : C'est cher, en plus.

'''Gérard''' : Oui, mais qui c'est qui paye derrière ?

'''Phildar''' : C'est le contribuab.

'''Gérard''' : Oui, mais on paye... On paye sur les impôts. On paye là-dessus pour redonner goût à la vie. On paye des impôts. On paye des impôts, donc c'est nous qui payons, en fin de compte. C'est pas parce qu'on achète une voiture. Si, par exemple, une voiture prend feu dans une forêt, la forêt va... Va prendre feu. Et en fin de compte, qui c'est qui est responsable ? C'est nous. Parce qu'après, il faut reconstruire tout ça. ''[applaudissements du studio]''.

'''PHildar''' : Il faut reconstruire la voiture.

'''Gérard''' : Donc, alors, la quatrième...

'''Phildar''' : Et on va mettre un petit disque.

'''Gérard''' : Et donc, alors, je pose la question. La télé est-elle un moyen de pollution ? et on va s'écouter Baba au Rome avec des petits... Des petits...

'''Phildar''' : Petits loups de nez. Tu peux rappeler les numéros, Gérard, aussi.

'''Gérard''' : 0803 08 5000 et 080070 5000 et toujours le 3615 code Fun radio et l'IRC... Reego s'il te plaît ?

'''Reego''' : Oui je suis là, irc.funradio.fr.

'''Phildar''' : Et il y a 25 connectés sur le Minitel quand même.

'''Gérard''' : Oui mais s'il y a des réponses aux questions, je voudrais bien que tu me les donnes, Reego, comme la semaine dernière. Merci.
''[Musique]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petites...

'''Phildar''' : Des petits loups de nez, voilà.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et bien sûr, l'Internet, où que Reego vous attend, vous pouvez réagir sur le débat, il n'y a pas de problème. Je vous répondrai en direct. Voilà. Donc, alors, quatrième question. La télé est-elle un moyen de pollution ? Donc, on va raccueillir sucre d'orge. Braguette. Coquelicot. Christian de la Celle-Saint-Cloud. Moustache. Briquet. Et...

'''Phildar''' : Et donc, on commence avec qui, Gérard ?

'''Gérard''' : Et on va commencer avec... On va commencer avec Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Eh bien, oui, t'as raison, Gégé. La télé, c'est un moyen de pollution énorme de l'esprit. Surtout, certaines chaînes. Les premières, là, tu vois. Et si tu les regardes...

'''Gérard''' : Non, mais sans... Non, non, mais attends, attends.

'''Sucre d'orge''' : Je ne dis pas de nom de chaîne. Je dis simplement celles qui commencent les numéros, là. Eh bien, si tu les regardes trop souvent, tu finis par devenir comme elles, quoi.

'''Phildar''' : C'est pas mal, ce qu'elle dit. T'as compris, Gégé ?

'''Gérard''' : Non. Braguette ?

'''Braguette''' : Oui. Non, mais ce n'est pas un moyen de pollution, c'est un moyen de communication. On te communique des informations sur la pollution.

'''Sucre d'orge''' : Elle parle avec sa télé, elle ?

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'elle doit parler avec... Avec un gorille, elle, derrière. Donc, ça y est ? Ah, ben, c'est bien, Braguette. Coquelicot ?

'''Coquelicot''' : Oui, moi, je crois que c'est un moyen de pollution. Mais enfin, ça dépend pour qui. Parce que, moi, je dis... Je ne sais pas, il y a des trucs qui sont intéressants quand même. Il ne faut pas tout rejeter dans la télé.

'''Phildar''' : Est-ce que tu crois, Gérard, que la radio, c'est quelque chose qui pollue plus que la télé, Gérard ?

'''Briquet''' : Oui, quand on écoute Gérard, oui.

'''Phildar''', ''[alors que Gérard a la tête tournée vers la porte du studio, le regard ailleurs]'' : Gérard, on est là. Est-ce que tu crois que la radio, ça pollue plus que la télé ? C'est ce qu'on demande sur Minitel.

'''Gérard''' : Non, je ne pense pas. Non, je pense que le Minitel, de toute manière, c'est... C'est un truc pour les gamins. S'ils ont envie de dépenser leur pognon là-dedans, ils font ce qu'ils veulent.

'''Phildar''' : Ce n'est pas ça, la question. La question, c'est est-ce que la radio, ça pollue plus que la télé ?

'''Gérard''' : Moi, c'est ma réponse. ''[applaudissements sarcastiques devant cette citation politique]''. Christian ?

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup le débat à la télé. Il y a pas mal de débats que j'écoute en deuxième et en première.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais je ne vois pas le rapport avec la question, Christian.

'''Phildar''' : C'est sa réponse. C'est un peu comme toi.

'''Moustache''' : Ouais, ben, moi, je veux dire que la télé, c'est... Bon, en ce moment, il n'y a un peu que de la merde, quoi. S'il y avait des émissions un petit peu plus intellectuelles, tu vois, ça serait mieux. Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas... Ah, là... Là, Moustache ? Je pense que tu n'as pas très bien compris la question, mais ce n'est pas grave.

'''Moustache''' : Si, si, j'ai bien compris.

'''Gérard''' : Non, non, mais...

'''Gérard''' : Non, non, je pense, à mon avis, que tu n'as pas compris la question.

'''Moustache''' : Répète-la, moi, alors.

'''Gérard''' : Non je la rémèterai pas. Briquet ?

'''Briquet''' : Oui, alors, moi, avant de répondre à la question, je voudrais quand même te demander ton avis. Oui ou non, est-ce que ça pollue ? Toi, je voudrais que tu me répondes avant.

'''Gérard''' : Non, mais moi, maintenant, tu vas répondre à la question, parce que ce n'est pas toi qui me poses les questions, c'est moi qui vous les pose.

'''Briquet''' : J'aurais répondu par rapport à ta réponse, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, maintenant, tu vas me répondre à la question.
'''Phildar''' : Ben, aide-le. Aide-le un peu. Donne-lui ta réponse, déjà, comme ça, ça...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, il va déjà répondre correctement. Après, je lui dirai.

'''Phildar''' : Il ne peut pas.

'''Briquet''' : Ouais, je ne peux pas si tu ne me donnes pas ta réponse avant.

'''Gérard''' : Non, ben, alors, dans ces cas-là, n'attends pas ma réponse. Sur Internet ?

'''Reego''' : Ouais, donc, sur l'IRC, il y a Fedji qui te demande si c'est la télé qui pollue ou si c'est les animateurs télé.

'''Gérard''' : Là-dessus, il faut dire une chose, c'est qu'en ce moment, vu ce qu'on voit à la télé, je pense qu'on a du mal à savoir ce qu'on va regarder comme chaîne.

'''Briquet''' : Ben ouais, mais alors, dans ce cas-là, toi aussi, tu pollues, puisque tu passes sur Fun TV.

'''Gérard''' : Alors là, je vais te dire une chose, Briquet... Tu vois, tu vois, Briquet... C'est con, ce que tu viens de dire. Parce que là, maintenant, tu dégages. Je ne veux plus te revoir. Salut à toi, Briquet. Salut à toi, Briquet !

'''Sucre d'orge''' : Gérard ? En plus, il a pas tort parce que ça pollue moins quand ça passe par satellite que quand ça passe par courant à la télé.

'''Moustache''' : Qu'est-ce qu'elle dit...

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Ouais, ben, Sucre d'orge. Fais gaffe parce que tu risques de faire comme Briquet si tu continues.

'''Phildar''' : Non, mais c'est vrai. Non, Gérard, attends.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose. Il faut se dire une chose qu'à l'heure actuelle, pour voir des émissions de cons, des émissions qu'on ne sait même pas ce que ça veut dire...

'''Phildar''' : Donne des exemples. Donne des exemples pour toi d'émissions polluantes.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire une chose. Des émissions polluantes, tu sais ce que c'est ? C'est l'après-midi, hein, même le matin, sur les coups de 9h, c'est pas pour critiquer Françoise...

'''Phildar''' : C'est pas des émissions, c'est des séries, ça, nuance.

'''Gérard''' : Ouais, mais même, quand tu vois Amour, Gloire et Beauté, ça n'a ni queue ni tête parce que ça n'a rien à voir.

'''Braguette''' : T'as qu'à zapper.

'''Gérard''' : Ouais, mais Les feux de l'Amour, c'est pareil, ils ont signé pour 10 ans. de toute manière, tu peux rien voir... tu comprends même pas ce que ça veut dire.

'''Phildar''' : Et ça, c'est polluant.

'''Gérard''' : Victoria et Cool. Cool, je pense que c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est de la merde, mais tu regardes. Alors faudrait savoir.

'''Gérard''' : Non, non, moi, je regarde pas ça.

'''Phildar''' : Attends, t'es en train de nous dire les prénoms et tout, là. Victoria sort avec machin, bidule. Non, mais on s'en fout, on s'en fout. Donc, c'est polluant pour toi.

'''Gérard''' : Pourquoi on s'en fout ? Elle peut réagir, quand même.

'''Phildar''' : Non, mais on s'en fout de la série, c'est ce que je veux te dire.

'''Gérard''' : Ouais, bah, peut-être. Moi, je vais te dire une chose. Je préfère regarder des reportages, comme j'ai vu hier... Malheureusement, je me suis endormi dessus. Je préfère regarder des reportages sur les routiers que de voir des émissions, des feuilletons qui durent, quoi, ils commencent à 14h05 et à 14h45, c'est terminé.

'''Phildar''' : Ouais, mais je vais te dire un truc, les routiers polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, les routiers polluent, peut-être, mais on est bien contents de les avoir pour se nourrir et pour nous ravitailler. Pour ravitailler les magasins et les stations-service. Parce qu'on est bien contents... On est bien contents de les avoir, grâce à eux. Qui c'est qui bouffe ? C'est quand même grâce à eux, si on bouffe.

'''Phildar''' : Ouais, mais ils polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils polluent... Mais grâce à qui t'as de l'essence dans ta voiture ? Grâce à eux.

'''Manu''' : Aux garagistes.

'''Gérard''' : Ouais, mais les garagistes, ils font appel à qui ? Au transport routier ! ''[triomphant]'' Eh, oui, Manu.

'''Manu''' : Bah non, c'est le train.

'''Gérard''' : Bah non, le train... Mais attends, le train, avec le train, tu vas...

'''Phildar''' : Tu vas pas loin.

'''Gérard''' : ...Je sais pas où. Surtout en ce moment, avec ce qu'il se passe.

'''Phildar''' : Allez, on revient sur le débat.

'''Manu''' : Sinon, excusez-moi, on accueille Greenpeace, 26 ans de Colmar, où on peut écouter Fun sur 92.2 FM. Bonjour, Greenpeace.

'''Phildar''' : À la place de Bricquet.

'''Gérard''' : Donc, sixième question. Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Greenpeace''' : Gérard, si Greenpeace, je peux répondre ? Alors, en fait, moi, je trouve qu'on peut effectivement faire l'amour en polluant. Si, par exemple, on fait de l'amour sur une péniche, et qu'après, en faisant l'amour, on voit une canette, je dirais pas la marque, et on la balance dans la Seine.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Là, je vais te dire une chose, Greenpeace... T'e Non, mais... Là, tu reviens tout à fait à la première question. Ouais, ouais. Ah, Tony ? Ouais, ouais.

'''Phildar''' : Non, mais on peut faire l'amour quand même sur une péniche. Puisque... On peut faire l'amour partout. Donc, à ton avis, est-ce qu'il a raison ? S'il n'a pas raison, t'expliques.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose. C'est pas parce que tu vas faire l'amour et que tu rebalances des canettes dans la Seine. OK ?

'''Greenpeace''' : Bah, tu peux si t'es assoiffé en train de faire l'amour.

'''Phildar''' : Est-ce que t'as soif, toi, quand tu fais l'amour ?

'''Gérard''' : Non, moi, je fume une cigarette.

'''Phildar''' : Bah, tu pollues, alors.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, je fume une cigarette chez moi. Nuance.

'''Phildar''' : Ouais, mais tu pollues quand même.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, quand je fume une cigarette, j'ai la fenêtre ouverte.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, ouais, donc tu pollues, hein.

'''Gérard''' : Un homme, non, mais je pollue quoi ? Je pollue personne.

'''Sucre d'orge''' : Tu pollues l'atmosphère.

'''Gérard''' : Bah, je pollue l'atmosphère... Mais dans ces cas-là, les pots d'échappement des voitures, ils polluent quoi ?

'''Phildar''' : Non, mais attends, pendant l'amour aussi, Gérard, il t'arrive d'avoir des pollutions nocturnes. On est d'accord.

'''Gérard''' : Ah, mais ça, il y a une personne qui pourra répondre si elle veut bien venir à côté de Manu pour répondre à la question, mais elle veut pas.

'''Phildar''' : Ah, mais c'est pas grave, on continue le débat, on va pas s'arrêter pour ça.

'''Moustache''' :Non, mais si tu veux, j'ai perdu une fil, donc... Je vais sauter cette question. Voilà, je vais écouter, comme ça, au moins, tu vois...

'''Gérard''' : Bon, bah, alors, Moustache, bonne nuit. Allez, hop. Au revoir. C'est pas la peine de le reprendre sur un autre nom, hein. Christian, de la Celle Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Moi, j'aime bien faire l'amour, n'importe où. Même dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Bounty''' : Non, je crois pas.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi... Tu vois... Non, non, mais... On avait bien précisé. Il n'y a pas de pourquoi ni des comment. Donc, maintenant, tu le laisses répondre si...

'''Phildar''' : Alors, why ?

'''Bounty''' : C'est très difficile.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Alors... Comment... Pourquoi...

'''Phildar''' : Ah, non, pas de pourquoi, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais...

'''Phildar''' : Ah, ouais, bah, ouais, t'es bien emmerdé, là.

'''Gérard''' : Dans quel sens...

'''Phildar''' : Non, non, pas dans quel sens, non plus.

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, c'était des conneries, ici. Alors, moi, je fais ce que je veux.

'''Phildar''' : Ah, d'accord, toi, t'as le droit, OK.

'''Gérard''' : Donc, Christian, donc... Dans quel sens ? Peut-on faire l'amour en polluant ? Donc pour toi...

'''Bounty''' : Dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, dans le foin... Ouais, mais je vois pas... Je vois pas du tout le rapport. Parce que, dans ce cas-là, tu cherches une aiguille dans une botte de foin. ''[PHildar applaudit, les auditeurs ovationnent]''. Dans ce cas-là, Christian... Moi, je vais te dire une chose. Donc, je vais répondre à la question. Donc, si, admettons, t'arrives pas à trouver la foufoune de la personne, donc, t'es obligé de la chercher dans une botte de foin.

'''Bounty''' : Exactement.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Coquelicot.

'''Coquelicot''' : Non, moi, je crois pas que ça pollue. Franchement, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais est-ce que t'as déjà essayé, toi ?

'''Coquelicot''' : Non, franchement, non.

'''Gérard''' : Non, mais attends, 19 ans, je pense que... C'est vrai, à Troyes, ils font pas beaucoup l'amour, hein. ''[rire bruyant, rocailleux, moqueur, envers Phildar, originaire de cette ville]''.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que t'en sais, t'y habitais ?

'''Gérard''' : Hein, Phildar ? Braguette ?

'''Braguette''' : Oui ? Bah, moi, je suis d'accord avec Coquelicot. Je dis que ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi non plus, t'as pas essayé, là-bas.

'''Braguette''' : Ah, si, si, moi, j'ai essayé... J'ai essayé dans les volcans, j'ai essayé dans les petites rivières autour des volcans et j'ai pas pollué.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, de toute manière, les volcans, j'ai annulé... Normalement, c'était le thème du deuxième débat, mais je l'ai annulé parce que... C'était... C'était pas évident. Non, et puis même...

'''Braguette''' : Harroun Tazieff était pas libre.

'''Phildar''' : T'as trop de problèmes, en ce moment, avec les volcans, la grève et tout, c'est chiant.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais même, les volcans, c'était pas... Ils en parlent pas assez à la télé, tout ça. Moi, je sais, je sais très bien que j'ai été sur Clermont, il y a 3-4 ans, j'ai été me balader. Je sais que c'est là-bas qu'on voit... Il y a un coin qui est... Qui est volcanique. En Auvergne, je sais que c'est le truc des volcans. Donc...

'''Braguette''' : T'as été à Vulcania, non ?

'''Gérard''' : Ben, j'y ai été, oui, mais c'est pas évident parce que quand tu y vas à pied, faut quand même monter la côte. Parce que tu peux pas y monter en voiture.

'''Greenpeace''' : Gérard, je voulais te poser une question, c'est Greenpeace. Est-ce que t'as vu ce qui s'est passé à San Francisco, Volcano ? Il y a un volcan qui est sorti de San Francisco.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, on est dans la pollution, d'accord ? Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Ben, alors, moi, je trouve que l'amour, c'est trop beau, quoi. Ça pollue en aucun cas.
'''Gérard''' : Bon, ben, c'est tout ce que t'as à dire ? Non, mais je pense que, là, ce soir, on dirait que vous êtes pas réveillés, là.

'''Greenpeace''' : Mais si, Gérard.

'''Phildar''' : Non, ils sont calmes, nuance.

'''Greenpeace''' : Si tu veux, on peut s'exciter hein.

'''Sucre d'orge''' : Il y a un autre sucre d'orge là.

'''Gérard''' : Quoi, un autre sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Ouais, il y a plusieurs sucres d'orge dans cette maison. On est trois sucres d'orge.

'''Greenpeace''' : Je vais te le foutre, mon sucre d'orge, moi, tu vas voir.

'''Phildar''' : Ben, réponds, alors, vas-y.

'''Sucre d'orge''' : Eh ben, moi, je me dis que ça pollue pas et que Gégé, je sais pas pourquoi il pose la question. T'as pollué en faisant l'amour, Gégé ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ça, je vais te dire une chose, Sucre d'orge, tu vas te calmer, déjà.

'''Sucre d'orge''' : Mais non, mais je sais pas, j'ai pas compris ta question.

'''Phildar''' : Ouais, voilà pourquoi, toi, Gérard, t'as écrit cette question ? Pourquoi ? Toi, tu penses que l'amour, ça pollue ou pas ?

'''Gérard''' : Non, peut-on faire l'amour en polluant ? Bon, de toute manière, tu peux faire très bien l'amour comme Moustache disait, ou Greenpeace, ou Coquelicot, ou Bounty, je sais plus. Enfin, bref, on s'en passe. Mais je pense que faire l'amour, tu peux faire l'amour où que tu veux.

'''Phildar''' : Mais ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ben oui, mais voilà, d'accord. Mais je crois pas pourquoi, tout de suite, y'en a qui s'attachent sur des trucs qu'on vient à voir sur ce thème du débat.

'''Phildar''' : Mais pourquoi t'as pensé à cette question, toi ?

'''Gérard''' : Ben, pourquoi ? Parce que c'était une question qui me venait à la tête. Je voulais savoir. C'est tout.

'''Phildar''' : D'accord. Comme ça, t'as la réponse. T'es content ?

'''Gérard''' : J'ai la réponse... De toute manière, y'a personne qui est capable de répondre. Alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Bounty''' : Un tonnerre. Un très fort tonnerre.

'''Gérard''' : Non, mais, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Christian''' : De gros dégâts. De gros... De gros... De gros... Accidents. Des gros... Qui provoquent pas mal de dégâts.

'''Gérard''' : D'accord. D'accord. Ouais, je vois ce que tu veux me dire. Sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Moi, je dis que ça nettoie, un orage. Après, tout est beaucoup plus propre.

'''Gérard''' : Non, mais un orage... Un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ? Moi, je peux vous dire une chose que...

'''Sucre d'orge''' : Non, ça assainit.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais attends, Sucre d'orge, je vais répondre à ta question, s'il te plaît. C'est que... Vu le cyclone Georges et tout ça... Ouais, mais ça, je vais vous dire une chose.

 suPhildar''' : Et la couche d'ozone, ça a rapport ou pas ?

'''Gérard''' : Bah oui. Moi, je vais te dire une chose. Dans ces cas-là, on parle d'un orage. Tu viens de dire ?

'''Phildar''' : La couche d'eau jaune.

'''Gérard''' : La couche d'ozone. Donc, tu prends... le truc... météorologique. La couche d'ozone, avec les gaz d'échappement...

'''Phildar''' : Vous allez apprendre quelque chose ce soir, écoutez.

'''Gérard''' : Avec les gaz d'échappement, tu peux avoir plus de pollution. Donc, cet été, on a atteint le barème... voire 4, 5 à un moment donné sur Paris.

'''Bounty''' : Même 6.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, Christian. Non, non, on n'a pas dépassé le barème 5.

'''Phildar''' : Le 5,9, je crois.

'''Gérard''' : Non, on est resté à 5. Mais il faut dire une chose, c'est que là-dessus, quand on dit « ouais, les pastilles vertes », donc, les pastilles vertes, je vois pas ce qu'elles ont à faire là-dedans, parce que, de toute manière, les gens prendront toujours leur voiture pour se déplacer, pour aller au boulot.

'''Manu''' : Ouais, mais ils ont pas besoin de bouffer de pastilles Valda pour ça.

'''Gérard''' : Mais non, mais la pastille verte, c'est... Arrête tes conneries, toi. Occupe-toi de ton standard et réponds pas aux questions.

'''Manu''' : Je peux accueillir un nouvel auditeur, par contre ? Donc, on accueille Kelnumero, 20 ans, de Toulouse, sur 105.9.

'''Kelnumero''' : Bonsoir, Paris, et bonsoir, le bar où je travavaille, c'est-à-dire le Maxi Eiffel Fire.

'''Gérard''' : Salut à toi, Kelnumero !

'''Phildar''' : Non, c'est une petite pub.

'''Gérard''' : Non, mais les pubs, on les fait pas.

'''Phildar''' : C'est la nuit sans pub, OK ?

'''Max''' : Et Manu, tu prends sur les 24 lignes, ok ? Parce que je suis venu lui donner un coup de main, il y a 24 lignes.

'''Gérard''' : Ouais, alors, t'accouches. ''[Manu pousse des cris et des respirations rapides, comme ceux d'une emme qui accouche]''. Je senq due tout à l'heure, il y en a un qui va se prendre une pêche. Donc alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Kelnumero''' : Moi, je ne sais pas, je ne pense pas, mon cher Gérard, je ne crois pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Réponds quand même à la question. Non, mais attends, Kelnumero, pourquoi tu appelles ?

'''Kelnumero''' : Ben non, mais pour participer au débat, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais je te pose la question. Si tu ne veux pas répondre, si tu n'as pas la réponse, c'est pas la peine d'appeler.

'''Phildar''' : Ah si, quand même, attends. C'est pas parce qu'il n'a pas une réponse à une question qu'il n'est pas obligé de participer à tout le débat.

'''Gérard''' : Mais là, pour l'instant, il n'est même pas capable de dire...

'''Phildar''' : Non, c'est pas grave, il répondra la prochaine.

'''Kelnumero''' : Avec les éclairs et tout, oui, oui, tout à fait, je pense, oui.

'''Phildar''' : Pour sortir un peu du débat, excuse-moi, il y a Steph sur le Minite qui demande si les pète-fouf polluent l'environnement.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, c'était quand on faisait l'amour. Je ne vois pas du tout... Le rapport.

'''Phildar''' : C'est une sorte d'orage. C'est une sorte d'orage. Non, ça ne pollue pas, alors.

'''Gérard''' : Christian. Christian, pour toi ?

'''Bounty''' : Ben, moi, je suis tout à fait d'accord avec toi.

'''Greenpeace''' : Christian, je t'ai reconnu. Pourquoi, Tony, tu prends cette voix de mongole ?

'''Gérard''' : Bon, eh, vous commencez à vous calmer, là. Hein Kelnumero !

'''Kelnumero''' : C'est l'autre, là, Moustache, là.

'''Greenpeace''' : Ouais, Moustache, Gérard, tu devrais le virer parce qu'il fout la merde depuis...

'''Gérard''' : Non, mais c'est bizarre, Manu, je t'avais dit...

'''Manu''' : Mais Moustache est parti, donc...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi qu'on le récupère ?

'''Manu''' : Mais il n'est pas là !

 Oui, ben, moi, je dis que ça... Je pense pas que ça pollue, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ben... T'as pourtant bien vu des orages ?

'''Sucre d'orge''' : Des fois, il y a des orages de pluie acide. Des fois, ça pollue tout sur le son passage.

'''Braguette''' : Moi, je dis que c'est le contraire, en fait. C'est la pollution atmosphérique qui provoque les orages. Mais c'est bon, en fait. Un bon orage, une bonne pollution d'orage, c'est bien. Ça assainit, elle a raison. Et puis, l'électricité statique, ça fait peur aux enfants, c'est...

'''Gérard''' : Non, non. Moi, je peux vous dire une chose, que l'orage, pour moi, personnellement, vu ce qu'on en... Reego, vas-y, avant que je termine.

'''Reego''' : Ouais, c'est juste Choune sur l'IRC qui te demande ce que veut dire atmosphérique, parce qu'il sait pas du tout.

'''Gérard''' : Ben, atmosphérique, c'est... Atmosphère.

'''Greenpeace''' : Et c'est quoi l'atmosphère ?

'''Gérard''' : L'atmosphère, c'est les nuages et c'est tout ça. Quand vous voyez des gros nuages noirs, là, vous pouvez être sûr d'avoir un gros orage. Quand vous voyez des éclairs, c'est pareil.

'''Greenpeace''' : Gérard, c'est Greenpeace, moi, j'ai pas répondu. Moi, je pense que les orages, ça pollue carrément pas, puisque, en fait, quand il y a de la pollution, c'est qu'il y a de la chaleur. Donc, les orages, il fait froid, généralement, et voilà, ça pollue pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Pourquoi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, je vais dire une chose. En été, quand on n'a pas de flotte, on se plaint parce qu'on a trop chaud. Et quand il pleut, c'est pareil, on se plaint parce qu'on a trop froid.

'''Greenpeace''' : Oui, mais Gérard, moi, ce que t'as pas compris, c'est que, tu vois, quand...
 
'''Gérard''' : Non, mais attends, dis carrément que je suis un con, que je comprends pas.

'''Greenpeace''' : Moi, je le... Enfin, non, mais bon.

'''Gérard''' : Non, tu le penses... Tu veux pas le dire, mais tu le penses.

'''Greenpeace''' : Exactement.
 
'''Gérard''' : Bon, alors, Greenpeace, bonne nuit. C'est bon. Non, non, Greenpeace et Moustache, bonne nuit à vous deux. Allez, hop, terminé. On va terminer... Il nous reste deux questions. On va terminer avec Sucre d'orge, Bragate, Coquelicot, Bounty et Kelnumero. Voilà. Alors, le parfum est-il un moyen de pollution ? On va demander à Kelnumero.

'''Kelnumero''' : Oui, alors, moi, j'estime que oui, parce que je vois des grosses bonnes femmes, des fois, qui se foutent de la cocotte et tout. Et, tu sais, quand t'es dans un endroit, dans un magasin et tout, et que t'es à côté d'elles, elles s'en foutent plein, plein, plein. C'est une horreur. C'est une pollution du nez, quoi, oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Ça, je vais te dire, Kelnumero, moi, je peux te confirmer, c'est que... Je pense que Coquelicot, Bounty, Braguette et Sucre d'orge, je pense que vous allez tous être d'accord avec moi. Donc, je pense que je vais vous dire une chose là-dessus sur le parfum. C'est que dès que, par exemple, une personne va avec sa copine pour y acheter du parfum... Donc, déjà... Rien que si elle en met le peu sur la paume de sa main, déjà, tu vas le sentir pendant un bout de temps.

'''Braguette''' : Mais ça dépend quel parfum, en fait.

'''Gérard''' : Oui, mais même que ça soit du parfum pour femme ou pour homme...

'''Braguette''' : Non, non, mais c'est même pas ça. C'est qu'en fait, il y a des bons parfums et il y a des mauvais parfums. Les mauvais parfums, il y a des mauvaises choses dedans, et c'est les parfums qui puent, genre marque de sport. Tu vois ce que je veux dire ?

'''Gérard''' : Non, non. Attends, attends, attends. Attends, attends, attends. Qui c'est qui vient de me parler de marque de sport, là ?

'''Phildar''' : Est-ce que l'Adidas, ça pue ou pas ?

'''Gérard''' :Attends, attends, attends. Justement, tu me coupes...

'''Max''' : J'ai aussi un jeune, là, que j'ai à l'antenne, mais ils ont été au moins... On parle de la pollution des téléphones portables. Il voulait savoir si les portables, portab, téléphones polluent. Tout ce qui est électronique. C'est une question qui revient souvent.

'''Gérard''' : Ça, sur l'électronique, ça m'étonnerait que ça pollue. Ça dépend des gens qui veulent... Ils veulent l'acheter.

'''Manu''' : D'autre part, excusez-moi tout le monde, d'autre part, on accueille Prof Salade, qui est chercheur au CNRS à la place de Greenpeace.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Tu le dis au grand chef, parce que c'est lui qui l'a sélectionné.

'''Max''' : C'est moi qui l'ai sélectionné. Je ne sais pas s'il est valab.

'''Gérard''' : Oui, mais j'espère qu'ils n'ont pas changé de nom pour...

'''Max''' : Non, non, non. C'est moi qui viens de le rappeler, là, à l'instant, sur son portable. Par contre, il est sur son portable. Normal, il est dans son laboratoire.

'''Prof salade''' : Oui, allô ? Bonsoir, Gérard. Oui, je suis désolé de t'appeler d'un portable, mais voilà, je suis au moment... Oui, donc je vais te démontrer, comme deux et deux font trois...

'''Gérard''' : Non, deux et deux font quatre chez moi, pas trois.

'''Prof salade''' : C'est un incendie de forêt. Je suis désolé de revenir sur le début du débat...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, on en est à la huitième, on parle du parfum,
 on ne reprend pas les questions du départ. Parce que sinon, tu vas retourner voir le chef.

'''Prof salade''' : D'accord. Donc, est-ce que tu as fait de la chimie dans ta vie ? Voilà. Donc, est-ce que tu sais que la combustion du carbone avec de l'oxygène donne de l'eau et du CO2 ?

'''Gérard''' : Oui, mais attends, je vais te dire une chose, je me suis tapé de... Non, non, mais je me suis tapé des acides de carbone quand on était en Allemagne avec Sandy, chez Goodyear.

'''Phildar''' : C'est bon ? C'est pas mauvais, ça, non ?

'''Gérard''' : Oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, rien.

'''Gérard''' : Non, je croyais que t'avais une question. Non, mais si t'avais... ...sur l'IRCE, moi, ça me dérange pas.

'''Reego''' : Non, on me dit juste que tu fumes des acides de carbone, mais je vois pas le rapport.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi non plus.

'''Prof salade''' : Les acides de carbone, ça n'existe pas, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, ben, les acides de carbone, tu sais, ça sert à quoi ? À faire des pneus et des joints de voiture.

'''Phildar''' : Je le savais pas, en plus, je l'ai dit comme ça au hasard.

'''Sucre d'orge''' : Et Gérard, moi, je disais que les parfums, ben, ça pollue,
 parce que c'est fait pour cacher les mauvaises odeurs, et les mauvaises odeurs, c'est de la pollution. Alors, les sportifs qui puent, ils mettent du parfum, et c'est pour cacher la pollution, et tout ça, c'est pour cacher la pollution. T'es d'accord ?

'''Gérard''' : Non, je suis pas d'accord avec toi.

'''Sucre d'orge''' : Mais il y a des parfums, quand ils sont doux, c'est agréable, ça pollue pas. Mais il y a les parfums de chiotte, aussi, ça pollue, parce que ça proue la couche d'ozone.

'''Bounty''' : Moi, je trouve que les parfums, ça sent très bon, même sur une femme. C'est très agréable. C'est très agréable à sentir, une femme qui a beaucoup de charme et du parfum.

'''Gérard''' : Ouais, mais, alors, Christian, moi, je vais te poser la question, et ça, toi, tu vas répondre, tu vas te mettre à côté de Phildar. Quoi, non ? Non, non, pourquoi ?

'''Phildar''' : Non, moi, je réponds pas, je croyais que je devais répondre, non, non.

'''Gérard''' : Parce que moi, je vais te dire une chose, une nana qui s'en met trop, par un moment donné, ça fait mal à la tête avec le...

'''Kelnumero''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, attends, il n'y a pas de pourquoi, toi, tu vas la fermer ! C'est pas à toi que je m'adresse ! Quand je t'appellerai pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, toi ! Ok ? ''[applaudissements du studio]''.

'''Kelnumero''' : D'accord, Gérard, je me soumets à ton courroux.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, t'as qu'à fumer la moquette et on verra !

''Phildar ''' : Non, ça pollue, hein !

'''Gérard''' : Hein, ok ? Alors vas fumer la moquette !

'''Max''' : En même temps, je me permets, Max, c'est Max, si le mec, il dit, quand tu dis que quand une femme met trop de parfum, ça donne mal à la tête, quand il te demande pourquoi, c'est normal qu'il te pose pourquoi, parce qu'il est en train de savoir pourquoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais j'en connais une, elle s'en met du matin au soir, c'est pas parce que moi, je m'en mets beaucoup, mais je voudrais bien qu'elle réagisse, là. Allez, hop !

'''Max''' : Ça, c'est peut-être pour camoufler la transpi, non ? ''[Sandy va s'asseoir près du icro mais peu convaincue]''

'''Braguette''' : Par contre, il y a des mecs qui se mettent pas de parfum...

'''Gérard''' : Non, non, attendez, s'il vous plaît, derrière, merci, il y a un morceau, là.

'''Sandy''' : Disons que le... Oui, bonsoir, disons que le parfum, c'est bien, t'es obligé d'en mettre, si tu vas à un rendez-vous, t'es obligé de mettre du parfum.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends, attends, attends, tu vas à un rendez-vous, tu te mets... Attends, je te réponds à ta question, et là, je pense qu'on va se marrer sérieux. Tu crois que tu vas dans un bureau d'un directeur, par exemple, moi, je vais voir Axel. J'arrive, je suis avec ma bouteille, vas-y, hop ! ''[rires sarcastiques et forcés de tout le studio]''.

'''Sandy''' : Non, mais moi, je prends pas ma bouteille sur moi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ces cas-là, c'est pareil.

'''Sandy''' : Et ce soir, j'ai même pas amené ma bouteille de parfum, donc tu vois...

'''Phildar''' : Elle est tombée dedans, OK ?

'''Gérard''' : Ouais, elle est tombée, parce que t'es à côté, toi. Tu te calmes, hein, tu gardes tes mains...

'''Phildar''' : Ah, t'inquiète. ''[le studio explose de rire]''. Je touche pas à ta cam'.

'''Gérard''' : Ça, c'est ma propriété. Défense d'y toucher.

'''Phildar''' : T'as un droit de bail, non ?

'''Gérard''' : Ouais, j'ai un droit. Donc, dernière question, je pense, ça, c'est... Le chef, il va répondre. Ça, c'est lui qui l'a sélectionnée. Moi, je pense que ça va me retomber sur la gueule, mais c'est pas grave. Les boissons sont-elles...

'''Kelnumero''' : Oui, oui.

'''Gérard''' : Ah, oui, oui ? qui ? Alors, Kelnumero, vas-y ?

'''Kelnumero''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Bah oui, mais t'as même pas entendu la fin de la question.

'''Kelnumero''' : Est-ce que c'est une pollution pour toi ? Oui, certainement.

'''Gérard''' : Ah, voilà. T'es content de ta réponse ?

'''Kelnumero''' : Pour moi aussi, parce que moi, je bois beaucoup. Tu sais, ma mère est écossaise, donc... J'ai l'alcool dans le sang depuis que je suis petit donc...

'''Braguette''' : Ton père est boulonais, non ?

'''Prof salade''' : Euh, allô ? Est-ce que les chiottes de la Loco sont polluées ?

'''Gérard''', ''[explose]'': Bon alors Kelnumero, au revoir !

'''Kelnumero''' : Non, non, c'est pas moi.

'''Gérard''' : Bonne nuit ! Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !

'''Manu''' : C'est pas Kelnumero, c'est prof Salade. Ça y est. Voilà.

'''Gérard''' : Attends ! Hé, Manu ! Je te préviens !

'''Max''' : Non, parce qu'il avait son portable.

'''Gérard''' : Je te préviens ! J'avais prévenu. Ce soir, le premier débat, je veux pas le casser.

'''Phildar''' : C'est nickel, là.

'''Gérard''' : Là, t'es en train de me le niquer.

'''Manu''' : C'est prof Salade, il est parti.

'''Gérard''' : Alors maintenant, tu te démerdes. Je veux pas savoir. Euh... Bounki ? Bounky, pour toi ?

'''Bounty''' : Oui, bah moi, quand je vais dans... Quelque part, je bois de l'alcool, mais très modérément.

'''Coquelicot''' : Moi, je ne bois pas du tout. Donc, je peux pas répondre à cette question.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, je bois pas du tout et je supporte pas les gros cons qui picolent, quoi. Pour moi, c'est... Parce que eux, ce sont des pollueurs, oui.

'''Gérard''' : Alors, attends, euh... Je vais te dire une chose, Braguette. Quand tu vas dans une boîte de nuit, t'envoies des gros cons ?

'''Braguette''' : J'en vois pleins, oui.

'''Braguette''' : Et à Clermont-Ferrand, il y a des boîtes de nuit, quand même ?

'''Braguette''' : Et puis, il y a aussi des gros cons qui picolent.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, pourquoi que tu vas dans les boîtes de nuit s'il y a des gros cons ?

'''Braguette''' : Bah, attends. J'ai le droit de sortir, quand même.

'''Sucre d'orge''' : T'as des bons DJs ?

'''Gérard''' : Ouais, sucre d'orge, pour finir ?

'''Sucre d'orge''' : Bah, moi, je bois beaucoup, mais que de l'eau. Alors, je peux répondre que boire, ça pollue pas quand tu bois de l'eau.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, c'est limite comme réponse.

'''Gérard''' : Ça m'étonnerait. À mon avis, ça m'étonnerait.

'''Sucre d'orge''' : Tu me crois pas ? Je bois un petit peu de champagne de temps en temps.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu, quand même.

'''Kelnumero''' : Est-ce que tu penses que, pour toi, ça en est une, Gérard ? Bah, une pollution.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose, que si je bois, c'est mon problème, c'est pas le vôtre, et ça vous regarde pas, les auditeurs.

'''Phildar''' : C'était pas ça, la question, Gérard. C'était de savoir si c'est pour toi, de boire, c'est une pollution ou pas.

'''Gérard''' : Ben, ça regarde... Simplement, ma femme, c'est tout. Voilà, c'est tout. Ça regarde personne d'autre. Donc, conclusion...

'''Manu''' : Attends, Gérard, justement, pour la conclusion, on va accueillir Cactus, 22 ans, de Paris.

'''Cactus''' : Bonsoir, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : J'ai pas regardé, ce matin.

'''Cactus''' : T'aurais dû regarder, comme ça, t'aurais pu me répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, vas-y.

'''Cactus''' : Non, mais tu vas bien, Gérard ?

'''Gérard''' : Ben... Je sais pas, je te dis.

'''Phildar''' : Il a pas regardé, ce matin. Alors, ta conclusion, Cactus ?

'''Cactus''' : Alors, ma conclusion à tout ça... C'est que c'était un très long débat qui était très bien fait. Bien animé par Gérard. Et qui s'est vachement bien passé, pour une fois. Et puis, voilà. Voilà ma conclusion.

'''Gérard''' : D'accord. Ben, comme t'as fait la dernière question, tu vas rester sur le deuxième.

'''Phildar''' : Ah, la classe !

'''Gérard''' : On va demander à Sucre d'orge...

'''Sucre d'orge''' : Oui ? Eh bien, je crois que t'as... Enfin, ouais, bien organisé le truc. T'as viré ceux qu'il fallait virer, t'as gardé ceix qu'il fallait garder.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je l'ai fait parce que j'avais...

'''Phildar''' : Ça vient du cœur, ce qu'il a fait.

'''Gérard''' : Non, non. Non, non. Ça, euh... Je le dois à quelqu'un, vu ce qu'il s'est passé mardi, donc... C'est tout. J'y avais promis que ce soir, le premier et le deuxième allaient bien se passer, donc...

'''Phildar''', ''[riant]'' : On avait pas dit le deuxième. On avait dit seulement le premier.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Attends, tu vois... Tu vois, c'est con, parce que toi, t'ouvres toute ta grande bouche. Mais manque de pot, tu vas te taper la réa ! Eh, les deux. Tu vas faire les deux. ''[Manu proeteste avec gestes à l'appui]''.

'''Manu''' : Oh, non, putain. Oh, mince. Je vais démissionner, moi.

'''Gérard''', ''[triomphant]'' : T'es baisé. T'es baisé, mon pote. Et toi aussi. Alors, Sucre d'orge. Conclusion.

'''Sucre d'orge''' : Eh bien, je pense que même si on a dit beaucoup de bêtises et beaucoup de choses intéressantes, le fait...

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Phildar''' : On n'a pas dit une chose intéressante. Je tiens à le signaler.

'''Manu''' : Par contre, on a dit de ces conneries...

'''Sucre d'orge''' : Non, mais le simple fait d'avoir répété le mot pollution toute la soirée, c'est bien parce que ça rentre dans la tête des gens et puis ils vont en prendre conscience petit à petit.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, sur le thème, en fait, sur la pollution, je trouve que c'est bien, la pollution, parce que ça fait réagir les gens, parce que maintenant, on privilégie l'électricité, on privilégie aussi le chauffage, tu vois, solaire. Et sinon, pour le débat en lui-même, quand t'es gentil avec les gens, les gens sont gentils avec toi.

'''Coquelicot''' : Moi, c'est la première fois que je viens à un débat avec toi. Je trouve ça très sympa et je trouve que ça a apporté beaucoup de choses quand même, même s'il n'y a pas que des choses intéressantes, c'est vrai, mais je trouvais que c'était très sympa et j'espère que ça va faire réagir des gens.

 Christian de la Celle-Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup ton débat et c'est pas mal de... Ça apporte beaucoup de choses et j'adore pas mal ton émission.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que ça t'a apporté, Christian, le débat de ce soir, toi ?

'''Bounty''' : Beaucoup de choses.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Bounty''' : Sur la pollution, sur le cinéma, sur le...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Christian, Christian, Christian ! Christian !

'''Phildar''' : On l'a pas encore fait.

'''Bounty''' : Non, sur la pollution, sur certaines choses, sur les orages, sur tout. Sur les parfums.

'''Gérard''' : Oui, mais t'avais pas autre chose à demander ? Parce que je t'ai entendu tout à l'heure à 22h. Non, c'est pas grave. Kelnumero ?

'''Kelnumero''' : Bon, alors pour ma toute première participation aux débats de Gérard, moi, j'ai trouvé ça bien, mais bon, je sais que la pollution, toi, c'est ce que tu vis au jour le jour et c'est...

'''Phildar''' : À Paris, ouais.

'''Kelnumero''' : C'est pénible pour toi.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, la pollution, on la vit dans toutes les villes, hein. Je vais te dire une chose, ça, tu peux pas t'y échapper, que ce soit sur Paris, sur... Même en province, je pense que tu peux pas y échapper, hein.

'''Phildar''' : Il y a des endroits dans le monde où il n'y a pas de pollution, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, je pense pas, non. Donc, conclusion sur le premier débat. Donc, j'ai répondu quand même un peu aux gens. J'ai même coupé la parole pour répondre sur les questions.

'''PHildar''' : C'était bien, ouais. T'as bien fait.

'''Gérard''' : Donc, je pense que le deuxième, je voudrais qu'il se passe comme ça.

'''Phildar''' : D'accord, mais la pollution, la pollution.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faudrait qu'on aye moins de pollution, moins de voitures. Parce que là-dessus, ça sera dur. Donc, le deuxième débat qui va porter sur le cinéma. Et on va s'écouter Bernard Mauvaise-Hallen avec Drajets Fuca. Et vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 70 5000 et toujours 3615 code Funradio, rubrique Direct. Et l'IRC qui... fonctionne bien je pense ?

'''Reego''' : Ca pulse à mort !

'''Gérard''' : On se retrouve tout à l'heure d'ici dix minutes.
''[Musique]''.

== Le débat sur le cinéma ==

=== Contexte ===

Second débat de Gérard de cette nuit du 8 octobre. Le principal fait à noter est l'émergence de Reego comme régulateur. Discret jusqu'ici, il commence à prendre de l'ampleur pour devenir le vrai thermomètre régulateur de Gérard dans ses virées d'humeur. Au surplus, combiné à Phildar et Manu, il ajoute la dimension qui manquerait au surréalisme sur la durée. Pour la première fois, Max se permet de ne pas rester jusqu'au bout de l'émission, confiant à son équipe la direction réelle des opérations de cette nuit. Il ne le fera pas souvent cette saison-là, mais le fera beaucoup ensuite pour gérer d'autres obligations professionnelles. Le fait est que le format, tout en prenant son envol, trouve aussi déjà sa limite. Gérard est tellement limité dans son contenu qu'il aparaît déjà évident qu'il va falloir combiner d'autres éléments comiques pour pérenniser l'émission, le registre sérieux pouvant devenri ennuyeux. Il est même probable que les acteurs habituels, les auditeurs, n'y trouvent pas leur compte. Mais pour l'heure, c'est bien ce format qui perdure.

Ce débat montre aussi, pour une nouvelle fois, l'ambiguïté de gérard, très pointilleux ici sur sa vie privée et sa pudeur, alors qu'il est prêt à tout dévoiler, sans filtre, dans d'autres circonstances moins adaptées voire risquées. C'est ici que l'instabilité psychique du personnage est claire, par-delà la dimension théâtrale de cette aventure.


=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Moulinette
* Tulipe: anciennement Coquelicot
* Scooby-doo : anciennement Kelnumero
* Laura : Cactus
* Goldo : Ananas, Yoshimitsu, Multiplex
* Christian
* Sandy Threadkell : Poussin
* Tony Morestin : Rocco (le nez pincé)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, bonsoir à tous. Donc vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petits ...de loup dans le nez.

'''Phildar''' : Non, ça c'était il y a trois disques, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, mais le deuxième c'était ?

'''Phildar''' : Non, le premier, tu peux rappeler le premier et je te donne le...

'''Gérard''' : Le deuxième, le premier, je l'ai, là, c'est Baba au rhum avec...

'''Phildar''' : Non, le premier disque, là, on en a passé deux. C'était Bernard Mauvais-Hallen. Et le deuxième, c'était Blur. Voilà.

'''Gérard''' : Et donc, continuez à nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000 et toujours 3615 4 Fun Radio, rubrique direct et sur l'IRC, on continue de nous appeler.

'''Reego''' : Oui, toujours énormément de monde. Je salue Féji, Seb Zed, Gaëtan, Corben, Miss Lover et tous les autres qui sont là.

'''Gérard''' : Et on a combien de personnes sans indiscrétion, Reego ?

'''Reego''' : Une petite seconde, je tape un petit truc et c'est vrai que ce n'est pas très bien de le dire, mais il y a 56 personnes.

'''Phildar''' : Ne le dis pas, ça reste entre nous, non ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est bien, 56 personnes, il est 1h39, c'est bien quand même.

'''Max''' : Dites-le en direct, mais pas trop fort, il ne faut pas que les gens l'entendent.

'''reego''', ''[à voix basse mais devant le micro]'' : 56, il y en a 56.

'''Phildar''' : Et sur le Minitel, Gilles, l'inconnu, il y a aussi Babette et Sandy.

'''Manu''' : Et moi, j'aimerais saluer ma mère et ma copine.
 Moi, je salue Titi et la Madrilaine et voilà.
 
 '''Reego''' : Pas de marque, pas de marque.

'''Gérard''' : Non, mais la Madridaine, il se reconnaîtra.

'''Manu''' : Si, si, c'est une marque de vélo.

'''Gérard''' : Mais il se reconnaîtra, la Madridaine. On va accueillir Moulinette, 21 ans de Dijon. On écoute Fun Radio... Fun Radio sur 90.7. Tulipe, 19 ans, Toulouse, 105.9. Ananas, Saint-Leu-la-Forêt sur 101.9. Scooby-Doo, 23 ans, Du Havre. On écoute Fun Radio sur 106.9. J'espère que c'est la bonne fréquence.

'''Manu''' : C'est la bonne fréquence, Gérard.

'''Scooby-doo''' : Oui, oui. Bonsoir, Paris. Bonsoir, la Dreamtease.

'''Gérard''' : Cactus. Rebonsoir. Donc, Paris, 101.9. Et Christian de la Celle SaintèCloud, 101.9 toujours. Donc, deuxième débat qui porte sur le cinéma. J'espère qu'il va se passer aussi bien que le premier.

'''Phildar''' : Bien péchu aussi, parce qu'il va se réveiller un petit peu, Gérard. Un petit peu, oui.

'''Gérard''' : Non, mais j'espère qu'il va se passer impeccab, comme le premier, c'est tout ce que je demande. Alors, avez-vous déjà été au cinéma cette année ? Alors, on va demander à... Non, ben, tiens, comme Christian, il a répondu le premier.

'''Christian''' : Oui, j'ai été souvent au cinéma. Oui. Et j'ai vu pas mal de films.

'''Phildar''' : Comme quoi ?

'''Christian''' : Comme Le Titanic, Dîner de con, Six jours sept nuits, Prends garde à toi et Pédale douce.

'''Gérard''' : D'accord. Pédale douce, je peux te dire une chose, c'est un film qui est passé dimanche sur...

'''Christian''' : Sur Première chaîne. Avec Richard Berry.

'''Manu''' : Christian, t'es allé manger chez Gérard ? Il t'a invité ?

'''Christian''' : Non.

'''Manu''' : Non, c'est pas grave. Ouais ! Non, mais j'ai rangé la blague, elle est pourrie.

'''Gérard ''' : Non, non, mais tu te calmes, Manu, parce que... Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, j'ai pas trop d'argent, alors tu vois, je me souviens pas avoir été au cinéma.

'''Scooby-doo''' : Moi, ben, j'ai pas tellement eu l'occasion parce que je suis serveur dans un bar. Euh, le problème, j'ai pas vu beaucoup, beaucoup de films cette année. J'en ai vu quelques-uns, mais... ''[pendant ce temps, Manu transmet discrètement une feuille à Phildar]''. Oh là ya larcène là. C'est Olivier à la pro ?

'''Gérard''' : Non, c'est Cactus, à mon avis, qui a... Non, c'est Scooby-Doo qui doit avoir un truc bidon. ''([regardant Phildar]'' Non, mais tu vois, là, ce que Manu t'a donné, c'est pas...

'''Phildar''' : C'est des sondages.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, j'en ai rien à foutre.

'''Phildar''' : D'accord. C'est pas grave.

'''Gérard''' : Tu vois, parce que moi, tes sondages, j'en ai rien à foutre. Alors, on fait pas de sondages lors des débats.

'''Moulinette''' : C'est intéressant, les sondages.

'''Phildar''' : Non, mais c'était pas un sondage, c'était des statistiques, en fait. C'était des questions, genre, pour ou contre le cinéma. C'était pour savoir ce que les Français...

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vois, maintenant, dans mes débats, je mets plus des pour ou contre. OK ? Alors, ça, tu me le donnes ?

'''Phildar''' : Il y avait aussi Qu'aimez-vous dans le cinéma. Tu peux le lire, si tu veux, tiens. ''[il lui donne la feuille]''.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Gérard''' : Non, mais tu peux le lire, c'est vachement intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais je verrai ça après. Ananas ?

'''Ananas''' : Ouais, ben, moi, je suis un vrai fan de ciné. Je vais souvent au cinéma. Et dernièrement, j'ai vu Une chatte sur un doigt brûlant.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Toi, si tu commences ta vulgarisé... Si tu commences à être vulgaire...

'''Ananas''' : Ah, mais je suis pas vulgaire, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, une chatte... Une chatte, tu sais ce que ça veut dire, pour moi ?

'''Manu''' : C'est un petit animal à poils courts...

'''Phildar''' : Attendez, il faut savoir si on considère que le cinéma pornographique ne fait pas partie du cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Mais justement... Non, mais justement... Donc, si Ananas veut répondre... bien avant moi à la cinquième question... Donc, dans ces cas-là, prends les questions à ma place.

'''Ananas''' : Ben, je peux pas savoir.

'''Phildar''' : Donc, Ananas, tu gardes ta réponse, parce que ça, c'est pour la cinquième question.

'''Ananas''' : OK, alors, je serre les fesses jusqu'à la cinquième.

'''Gérard''' : Bon, ben, alors, tu vas serrer les fesses avec Manu au standard.

'''Phildar''' : Il a l'habitude, Manu, de serrer les fesses.

'''Tulipe''' : Ben, moi, je suis un peu prise par le boulot, donc j'ai dû aller au cinéma quelquefois, mais en ce moment, je peux pas trop.
e ?
'''Moulinette''' : Oui, alors, moi, j'y suis allée, mais bon, je peux pas te dire si c'est souvent ou un peu, beaucoup. C'est... je sais pas, une fois tous les deux mois, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense qu'à l'heure actuelle, vous pouvez quand même aller voir certains films qui sont sortis. Peut-être Minitel, non ?

'''Phildar''' : Ouais, je pense qu'ils vont aussi au cinéma.

'''Gérard''' : Non, mais on a des réactions ou pas ? Parce que sur l'IRC, on a du monde. Si sur Minitel, ils veulent pas répondre...

'''Phildar''' : Ben, on a Dada sur Minitel qui dit que tu es quelqu'un qui parle plus vite qu'il ne réfléchit.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, dans ces cas-là...

'''Phildar''' : C'est flatteur.

'''Gérard''' : Non, non, mais dans ces cas-là, elle aurait pu dire l'homme qui parle plus vite que son ombre.

'''Phildar''' : Voilà, c'est un peu le même principe.

'''Gérard''' : Ou l'homme qui tire plus vite que son ombre, en parlant de Lucky Luke. Sur IRC ?

'''Reego''' : Oui, il y a Corben qui me demandait si le cinéma pollue.

'''Gérard''' : Oh, non, mais alors là...

'''Phildar''' : C'est plus le thème du débat.

'''Manu''' : Mais est-ce que la pollution, c'est du cinéma ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça... Non, non. Donc, alors là, je pense que c'est une question qui va faire plaisir à tout le monde. Je pense que tout le monde a entendu parler du film. On en a fait de la pub sur Fun Radio. Que pensez-vous du film Godzilla ?

'''Phildar''' : Ah, vous ne pouvez pas passer à côté.

'''Christian''' : Je trouve ça très bien, Christian. Zé vu le film, ze le trouve très formidable.

'''Gérard''' : Christian, sans indiscrétion, on va demander à Cactus, Scooby-Doo, Ananas, Tulip et Mouninette de se calmer. Où t'as été le voir ?

'''Christian''' : Au Gaumont-Parnasse, le matin de très tôt.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Philda''' : Gérard, il a été à New York alors...

'''Gérard''' : Tu vois, moi, j'ai été le voir avec Sandy qui se planque derrière là-bas.

'''Phildar''' : Il n'a rien compris. Il n'a rien compris, mais il l'a vu.

'''Manu''' : Tu as compris que c'était un monstre qui cassait une ville ?

'''Gérard''' : Oui, bien sûr. Je vais te dire une chose. Tu demanderas à Poussin de tout à l'heure, après l'émission, tu verras...

'''Phildar''' : C'est le nom qu'ils avaient donné au monstre dans le film.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu demanderas à Poussin tout à l'heure. Donc, Christian, pour toi, tu as été le voir au Gaumont ?

'''Christian''' : Oui, au Gaumont-Parnasse, très tôt le matin.

'''Cactus''' : Écoute, moi, j'en ai entendu parler. J'en ai entendu parler que du bien. Donc, comme je te l'ai dit tout à l'heure, je n'ai pas d'argent. Je n'en ai pas beaucoup. Donc, je ne dépense pas mon argent là-dedans. Mais il paraît que c'est super bien. Mais dès que j'ai l'occasion d'y aller, j'irai le voir.

'''Gérard''' : Eh bien, il faudra peut-être se dépêcher parce que là, il est...

'''Manu''' : Il est déjà 1h46, c'est chaud, là.

'''Cactus''' : Non, mais ne t'inquiète pas, Gérard. Quand on veut voir un film, on arrive toujours à le voir.

'''Scooby-Doo''' : Gérard, je sens que tu vas me virer si je dis que je déteste Jean Reno, que je déteste les films américains de merde et tout ça, donc...

'''Gérard''' : Bon, alors... Non, non, non, mais là, Scooby-Doo !

'''Moulinette''' : Il a le droit, hein.

'''Scooby-doo''' : J'ai le droit, je ne l'ai pas vu et je n'ai pas envie de le voir.

'''Gérard''' : Oh, stop ! Stop ! On se calme. Scooby-Doo, si c'est pour insulter les acteurs de cinéma, dans ces cas-là, tu vas aller voir Manu parce que je pense que tu n'es pas encore rentré dans...

'''Scooby-doo''' : Je ne l'ai pas insulté. J'ai dit que je ne l'aimais pas.

'''Phildar''' : Ben oui, t'es sectaire quand même, Gérard. T'es un peu sectairé.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, mais attends, je vais te dire une chose. Quand t'insultes des acteurs de...

'''Phildar''' : Non, il n'a pas insulté, il a dit qu'il n'aimait pas. C'est-à-dire que, ça se trouve, il n'aime pas Jean Reno dans Godzilla parce que le rôle est bidon.

'''Gérard''' : Ah, non, mais attends. Son rôle est vachement bien dans...

'''Phildar''' : Ben, explique pourquoi.

'''Gérard''' : Son rôle est... Attends, Scooby-Doo, tu permets ? Non, non, Scooby-Doo. Scooby-Doo, tu me laisses parler ? Maintenant, je réponds à la question à Phildar. Moi, je vais te dire une chose. Jean Reno, dans le rôle qu'il a dans Godzilla, fais-moi confiance qu'il est vachement bien. Il joue le rôle d'un...

'''Moulinette''' : Le dis pas, je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Il joue le rôle d'un...
 
' ''Phildar''' : D'un agent secret, non ?

'''Gérard''' : D'un agent secret.

'''Moulinette''' : Faites chier, merde.

'''Gérard''' : Oh, qui c'est qui a envie de chier, là ? C'est la deuxième porte à droite.

'''Manu''' : Non, mais elle n'avait pas vu le film, vous lui dites la fin.

'''Moulinette''' : Ne racontez pas, je veux le voir.

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire une chose. Jean Reno joue là-dedans dans un super... Il a un très bon rôle.

'''Manu''' : Ce n'est pas le monstre ? Ce n'est pas le monstre, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Scooby-doo''' : Gérard ? Ce n'est pas parce que je n'ai pas les mêmes goûts que toi que tu dois forcément t'énerver et vouloir me virer. J'ai vu tout un tas de films avec Jean Reno, je n'aime pas du tout ce type.

'''Gérard''' : Oui, mais si tu n'aimes pas Jean Reno, dans ces cas-là, c'est... Dans ces cas-là, est-ce que tu as regardé...

'''Scooby-doo''' : Léon, tout ça, mais je n'ai pas aimé.

'''Gérard''' : Mais il est passé, il y a... Quand est-ce que c'est ? Il a joué dans...

'''Moulinette''' : Highlander.

'''Gérard''' : Non, il n'a pas joué dans Highlander, il a joué dans...
'''Ananas''' : Les Bronzés, les Bronzés.

'''Gérard''' : Non, pas dans les Bronzés. Le film, l'opération Cornet de Beaf.

'''Christian''' : Ils l'ont passé à la télé.

'''Gérard''' : Oui, mais il était très bien comme film. Je suis désolé.

'''Scooby-doo''' : J'ai regardé Big avec Tom Hanks.

'''Gérard''' : Oui, tu as raison. Tulipe ? Non, Ananas.

'''Ananas''' : Ananas. Écoute, moi, ce n'est pas les acteurs qui me posent un problème, c'est la bestiole quoi. En fait Godzilla, c'est quand même un petit peu un monstre de tapette, parce que si tu le mets à côté de King Kong, il ne fait pas le poids, Godzilla. Attends, moi, je suis prêt à organiser un combat entre Godzilla et King Kong quand tu veux, je suis prêt à mettre de l'argent quand tu veux, moi, je te dis, King Kong, il met une branlée à Godzilla, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, King Kong et Godzilla sont de la même taille. Godzilla, c'est un gorille... c'est un gros lézard. Et King Kong, c'est un singe.

'''Ananas''' : Mais King Kong, il est plus fort, c'est tout.

'''Manu''' : Ce qu'on ne sait pas, c'est que dans la vie, ils sont amants.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Ananas''' : Là Manu, tu as balancé quelque chose, là, il ne fallait pas en parler.

'''Gérard''' : Non, non, Tulip, Tulip, Tulip.


'''Tulip''' : Moi, j'ai trouvé ça super.

'''Gérard''' : Tu as été le voir ?


'''Tulip''' : Oui, oui, j'ai été le voir, oui, oui.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne l'ai pas encore vu pour la simple et bonne raison que je ne regarde pas les films américains en français, mais je les regarde en anglais, donc j'attends qu'il passen en anglais.

'''Phildar''' : Tu l'as vu en anglais, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, américain.

'''Phildar''' : Ah, pardon. Excuse-moi.

'''Manu''' : Phildar, tu as fait une erreur... C'est impardonnable.

'''Gérard''' : C'était américain. Moi, je peux vous dire une chose, que ce film-là est très beau à voir. Même Poussin l'a vu. Et je pense qu'elle peut dire que... C'est sûr qu'on a du mal à le comprendre, le film, mais il est très bien. IRC ?


'''Reego''' : Oui, sur l'IRC, il y a Fedji qui demande si, au cinéma, les monstres peuvent remplacer les acteurs.

'''Gérard''' : Ah ben, la preuve, c'est que Godzilla, le monstre, s'est vu opposé avec Jean Reno.

'''Phildar''' : C'est un peu la vedette, aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, c'est Jean Reno qui a fait son film, donc...

'''Phildar''' : Non, mais Godzilla, c'est la vedette. Et pourtant, on ne l'a pas vu à l'avant-première en smoking. Il n'est pas venu. Pourtant, c'est la vedette.

'''Gérard''' : Jean Reno...

'''Phildar''' : Non, Godzilla.
 
'''Scooby-doo''' :Est-ce que Godzilla il va monter les marches de Cannes ?

'''Scooby-doo''' : Tu mets Gérard en face de Françoise, t'as Godzilla 2.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : Ça, c'est pas cool.

'''Gérard''' : Scooby-Doo, bonne nuit.

'''Manu''' : Par contre, moi, je croyais que le monstre Godzilla et le gars qui faisait sauver Willy, la baleine, c'était le même.

'''Reego''' : Gérard, justement sur IRC, on me demande si tu connais le nom de l'acteur qui joue Godzilla.

'''Ananas''' : Sandy.

'''Gérard''' : Alors, celui qui vient de dire Sandy, bonne nuit.

'''Phildar''' : Non, c'est Brandy, il a dit.

'''Gérard''' : Non, mais même, ce n'est pas une raison.

'''Manu''' : C'est le nom de l'acteur, Brandy.

'''Moulinette''' : Brandy Walker, son vrai nom.

'''Gérard''' : Oui, c'est ça. C'est faux.

'''Phildar''' : Je pense que tout le monde a répondu à Godzilla. Maintenant, Gérard, on peut peut-être passer à la prochaine.

'''Gérard''' : Donc, combien payez-vous la place de cinéma ? On va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Moi, je la paye 47. Sauf quand c'est en tarif réduit, c'est 37.

'''Tulip''' : 52.

'''Gérard''' : Attends, 52 francs à Toulouse ?

'''Phildar''' : Ça fait 5 francs de plus ?

'''Ananas''' : Ouais, bah écoute, tu sais, moi, je fais le bon vieux truc. J'y vais avec un copain, puis il vient m'ouvrir la porte de sortie de secours près des chiottes, et puis je rentre gratos, quoi.

'''Gérard''' : Bon, bah alors, Ananas ?

'''Phildar''' : Ça, c'est n'importe quoi.

'''Ananas''' : J'ai le droit, non ?

'''Gérard''' : Ananas ? Tu vois ? C'est terminé pour toi. Au revoir !

'''Manu''' : Mais qu'est-ce qu'il a dit ?

'''Ananas''' : J'ai pas le droit de resquiller ?

'''Manu''' : Pourquoi tu payes le métro, toi ? Tu resquilles pas ?

'''Ananas''' : Toi aussi, tu truandes des fois, Gérard. Chacun ses business, hein, GG.

'''Gérard''' : Allez, allez, hop. Ananas, c'est terminé pour lui. Hop ! Scooby-Doo ?

'''Manu''' : Ah bah, il est parti, Scooby-Doo, tu l'as jeté.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Eh, tu me prends des gens au standard, là, ou quoi, toi ?

'''Phildar''' : Ah, les 24 lignes, là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ça va, moi, je peux faire des débats comme ça... ''[il lève les jambes pour mettre ses pieds sur la table]''.

'''Manu''' : Non, parce que là, les pieds près de moi, c'est pas possible, Gérard.

'''Phildar''' : Ah, tu bosses un peu, Manu, quand même.

'''Manu''' : Ouais, bah, j'y vais, j'y vais, j'y vais.

 Non, mais t'y vas maintenant ! Tu me reprends deux personnes à place d'Ananas et de Scooby-Doo.

'''Reego''' : Le débat, Gérard, le débat.

'''Cactus''' : Euh, c'est... Je crois que c'est 48 francs, la place, moi.

'''Christian''' : Moi, ze paye 56 francs.

'''Moulinette''', ''[réagissant au fait que Gérard note tous les chiffres qu'on lui donne]'' : Ça rentre pas dans les cases du loto.

'''Gérard''' : Alors, 56... Alors, moi, je peux vous dire une chose, que là, il y en a aucun... Personne m'a donné la bonne réponse. Les meilleures places, c'est 30 balles la place du cinéma.

'''Phildar''' : Où ça ? Dans tes rêves ?

'''Gérard''' : Non. Non, moi, je peux te dire une chose, UGC, c'est 30 balles.

'''Phildar''' : Mais pour les moins de 12 ans.

'''Cactus''' : En tarif réduit ?

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de tarif réduit.

'''Moulinette''' : Pour les mongoliens.

'''Phildar''' : Attends, Gérard. Moi, j'ai rarement vu des places à 30 balles à Paris. Et même en province, je pense que c'est pareil.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, dans ta ville de Troyes, il n'y a pas de cinéma. J'y ai été une fois, il n'y a aucun cinéma dans ta ville de Troyes.

'''Phildar''' : Si, ya des cnnémas, mais moi je faisais comme Ananas. Je passais par derrière. Bon, le problème, c'est pas ça. Le problème, c'est que c'est 50 balles maintenant, parce que la vie évolue et qu'on pollue le système.

'''Gérard''' : Bon, quelle heure il est ?

'''Cactus''' : On revient toujours à la pollution.

'''Gérard''' : 1h50. 1h54. Non, on ne continue pas la pollution. Donc, oui... 

'''Reego''' : Enchaîne la question.

'''Gérard''' : Vas-y, si quelqu'un voulait réagir sur les places.

'''Reego''' : Oui, alors, il y a Corben qui demande si Godzilla paye sa place quand la pollution est niveau 3.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je ne vois pas le rapport.

'''Phildar''' : On s'en fout ça, Reego, on t'a déjà dit.

'''Reego''' : Non, non, mais il fait bien de poser la question, mais ce n'était pas le thème du débat. C'est qui sur IRC ?

'''Reego''' : C'était Corben.

'''Manu''' : Gérard, donc, à la place de Scooby-Doo, on accueille Poussin. Et à la place d'Ananas, on accueille Yoshimitsu de Caen, où on peut écouter Fun sur 96.3 FM.

'''Gérard''' : Donc, on va attaquer la quatrième. Regardez-vous la télé sur les films sortis ? Donc, alors, je refais la question. Par exemple, quand vous regardez la télé, par exemple, le mercredi... oh là, il y a des téléphones qui sont pourris, là, je n'aime pas ça.

'''Manu''' : Je crois que c'est Poussin.

'''Gérard''' : Eh Poussin, tu n'en es pas comme un bœuf.

'''Poussin''' : Non, non, ce n'est pas moi.

'''Phildar''' : Ben si, mais dès que tu parles, ça s'arrête.

'''Gérard''' : Donc, est-ce que vous regardez, par exemple, le mercredi, vous avez des films qu'on vous annonce à la télé ?

'''Cactus''' : Ça s'appelle des bandes annonces.

'''Gérard''' : Voilà, les bandes annonces.

'''Christian''' : Sur exclusif.

'''Yoshimitsu''' : Pas de gros mots.

'''Gérard''' : Non, sur exclusif, je ne pense pas que j'en ai encore eus. Alors, donc, est-ce que vous les regardez ? Est-ce que vous regardez l'avant-première du film qui sort ?

'''Phildar''' : Ah, il passe les avant-premières ?

'''Gérard''' : Oui, ils passent les bandes annonces du film. Et ça, je peux le confirmer. Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne regarde jamais ça, parce que ça te donne toujours une image carrément faussée du film que tu vas aller voir. Je me fais une opinion plutôt par les journaux et plutôt par mes amis.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, Moulinette. Dans ces cas-là, si tu ne regardes pas la bande annonce à la télé, donc, sur les journaux, c'est pareil. Donc, sur les journaux, ça te met la bande annonce du film qui sort. Donc, tu vois l'image.

'''Moulinette''' : Pas du tout, Gérard. Tu ne vois pas l'image sur le journal, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire que si, et je peux...

'''Manu''' : C'est parce que tu lis des BD, Gérard.

'''Yoshimitsu''' : Avec Gérard, elle bouge l'image.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux te ramener un journal, pas demain, mais mardi, si tu veux. Moi, je te ramène le journal, et tu vas voir que même mercredi, je peux te ramener le journal, comme quoi que la bande annonce... Ils vont te mettre la bande annonce des films qui sortent le jour même. Donc, Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, ça m'intéresse énormément, parce que vu le peu de films que je vais voir, je suis sûre au moins qu'il m'intéressera ou pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Oh là, qui c'est qui a un téléphone pourri ?

'''Manu''' : C'est Poussin, je ne sais pas, elle le gratte sur son menton, c'est une horreur...

'''Yoshimitsu''' : C'est parce qu'elle a de la barbe ou quoi ?

'''Gérard''' : Oh vous vous calmez, s'il vous plaît, derrière, merci. Tulipe ? Je me demande si à Toulouse, vous avez... Je me demande si vraiment, vous avez des salles de cinéma.

'''Tulipe''' : Ah, si, si, franchement, Gérard, il y a des salles de cinéma, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ça m'étonnerait, hein.

'''Moulinette''' : C'est pas le tiers-monde, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, à 19 ans, je crois que t'es en pleine études, ça m'étonnerait que t'ailles voir des films.

'''Tulipe''' : Je travaille, Gérard, je ne suis plus dans les études, moi.

'''Phildar''' : Moi, je voulais te poser une question, Gérard. Imagine, tu vois la bande annonce le mercredi. Une bande annonce, ça dure combien de temps ? Ça dure une minute, une minute trente. Qu'est-ce que tu vas te faire chier après à aller voir le film ?

'''Gérard''' : Non, mais toute manière, sur la bande annonce, tu ne vois presque rien. Tu ne vois presque rien, il faut voir le film réel. Par exemple, sur Godzilla, t'as vu quoi ? T'as vu simplement le monstre qui cassait carrément l'hôtel.

'''Manu''' : Ouais, mais il n'y a que ça dans le film, de toute façon.

'''Gérard''' : Oui, non, mais il ne fait que ça, je suis d'accord.

'''Moulinette''' : Raconte pas, raconte pas, raconte pas.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, je réponds à Manu. Oui, d'accord, Manu, il ne fait que ça.

'''Phildar''' : Donc, je me dis, ça ne sert à rien d'aller voir le film après.

'''Gérard''' : Mais si, pour les gens qui aiment bien voir des films comme ça, peuvent aller le voir. Moi, je leur conseille d'aller le voir.

'''Phildar''' : Mais ça ne sert à rien de dépenser 50 balles si tu vois une bande annonce où il y a tout.
.
'''Gérard''' : Non, mais ils ne vont pas dépenser 50 balles parce que le mercredi, c'est moins cher. Là, sur tous les chiffres que j'ai eus, le moins cher, c'est 30 balles la place. Donc, Reego, oui ?

'''Reego''' : Oui, ça va. Ok, c'est bon, on peut y aller. Il y a encore Corben qui demande si le Titanic a coulé à cause de Godzilla qui était monté à bord.

'''Gérard''' : Alors là, c'est vrai qu'on parle de Godzilla, on ne parle pas du film Titanic avec Céline Dion et Leonardo DiCaprio. C'est vrai que ce film-là, c'est vrai... Non, mais... Non, mais c'est vrai que ce film-là a fait un ravage. Mais je pense qu'à l'heure actuelle, c'est pas lui qui sera dans les premiers.

'''Yoshimitsu''' : Eh, Gégé, c'est Céline Dion ou c'est Lara Fabian, t'es sûr ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est Céline Dion. Attends, tu permets... Non, non, mais attends.

'''Yoshimitsu''' : Je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu ne l'as pas vu, mais moi, je peux te dire une chose, que c'est Céline Dion. C'est pas Laura Fabian.

'''Manu''' : D'ailleurs, elle est super belle dans ce film.

'''Moulinette''' : Elle est trop belle.

'''Gérard''' : Elle joue un rôle... Elle joue le rôle, si je me souviens bien, elle doit jouer le rôle de l'épouse...

'''Phildar''' : De la vieille, non ? De l'iceberg.

'''Gérard''' : Ah, mais arrêtez, là ! Parce que ta l'heure, toi, je vais t'éclater ton bénur. Tu vas pas me casser les burnes, ok ? Je pense qu'elle joue le rôle de la femme de Leonardo DiCaprio, mais je ne suis pas sûr. Donc, on va demander à... Yushimitsu, là.

'''Yoshimitsu''' : Non, non, non, attention. Yushimitsu, tu restes correct, quand même. Attends, moi, je ne t'appelle pas Gérald. Alors, c'est Yushimitsu. Ben, moi, je suis un vrai fan de cinéma. En plus, on n'est pas très riches. Donc, moi, je n'ai carrément pas la télé. Je ne vais qu'au cinéma. Donc, en fait, les bandes annonces, je ne les vois pas à la télé, quoi.

'''Gérard''' : OK, Poussin. Poussin ! ''[silence]''. Oh, putain, mais merde !

'''Manu''' : Mais je n'ai rien fait ! Elle est là ! Mais elle est là !

'''Poussin''' : Non, mais je suis là, hein. Non, moi, ce que je voulais dire, c'est que les bandes annonces, c'est bien, quand même, de pouvoir les voir à la télé. Au moins, ça te donne envie d'aller voir les films. Et au moins, tu peux savoir les extraits de films, comment ça se passe et tout ça. ''[les auditeurs ponctuent par « d'accord », en voix de tête, accompagnés de Moulinette]''. Donc, tu peux y aller et puis tu peux...

'''Gérard''' : Celui qui dit, d'accord, super, tu la fermes derrière, s'il te plaît. Merci.

'''Poussin''' : Si, par exemple, ça ne t'intéresse pas, ty vas pas. Comme ça, ça te donne un point de vue.

'''Cactus''' : Ouais, moi, je m'y intéresse beaucoup aux bandes annonces parce qu'en fait, je ne me fie pas aux opinions des autres et... Quand j'accroche avec une bande annonce, je vais voir le film et quand je n'accroche pas, je ne vais pas le voir, voilà.

'''Christian''' : Oui, les bandes d'annonces, moi, je les vois dans les salles de cinéma avant de commencer les films. Ils présentent beaucoup de bandes d'annonces.

'''Gérard''' : Que pensez-vous des journaux sur les films X même voire à la télé ? Donc, vous allez réfléchir et on va se retrouver d'ici... Trois minutes. Et on va s'écouter les petits poils de bouc avec des slips et toujours 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et toujours l'IRC. On vous retrouve d'ici trois minutes.
''[musique]''

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les petits poils de bouc avec des slips et on récupère donc Moulinette. Tulip. Yo... Poussin. Cactus. Christian de la Celle-Saint-Cloud Donc alors, cinquième question, vous l'avez entendue.

'''Moulinette''' : Tu peux nous la rappeler, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh, non, non, mais attendez, je vais pas...

'''Yoshimitsu''' : C'est sur le cul, c'est sur le cul.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X ou à la télé ? Putain, mais arrêtez de renifler comme des boucs !

'''Phildar''' : C'est vrai, arrêtez de renifler, quoi. Arrêtez de respirer, c'est tout.

'''Yoshimitsu''' : Vas-y, laisse-nous vivre.

'''Gérard''' : Si ça te plaît pas, toi, c'est le même prix, tu vas dégager, OK ?

'''Phildar''' : Bon, alors, la question, Gérard, on y va, oui.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X et même à la télé ? Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Ouais, alors, moi, t'as du pot, parce que j'adore ça. J'adore regarder, en fait, les petits journaux qui vendent des cassettes porno,
 parce que t'as toujours le résumé de l'histoire avec des mots super crus. Ça donne vachement envie de regarder le film. J'adore également le journal du hard, parce que ça me fait délirer.

'''Gérard''' : Non, mais attends, le journal du...

'''Moulinette''' : J'ai pas fini. C'est fait sur un ton comique. Et tu vois vraiment des images...

'''Gérard''' : Mais non, mais attends, attends, Moulinette, Moulinette. Moulinette ! Moi, attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme. Alors, t'as 21 ans, tu fais quoi dans la vie sans indiscrétion ?

'''Moulinette''' : Oui, je travaille dans une boulangerie.

'''Gérard''' : Ah, ouais ? Et tu crois que tu peux te permettre de t'acheter...

'''Moulinette''' : Mais je dis pas que je les achète, je dis que je les regarde, les...

'''Gérard''' : Non, non, mais est-ce que... est-ce que, est-ce que, en travaillant dans une boulangerie... Tu peux te permettre de louer Canal Plus ?

'''Moulinette''' : Bah, bien sûr, hein.

'''Gérard''' : Ouais, tu te fais combien sans indiscrétion par mois ?

'''Moulinette''' : Bah, ça, ça te regarde pas, mais oui, j'ai les moyens d'avoir Canal, je fais ce que je veux, Gérard.

'''Gérard''' : D'accord. Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, sans vouloir paraître coincée, bah, ça m'intéresse pas vraiment. Mais bon... si ça intéresse des gens, moi, je trouve que c'est bien.

'''Moulinette''' : Ah, faut que t'essayes Tulipe, c'est génial, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Moulinette, pour l'instant, je demande à Tulipe, ok ?

'''Phildar''' : C'est plus Moulinex.

'''Gérard''' : Euh... Yo, Yoshimoutchou, là.

'''Yoshimitsu''' : Ah, Yoshimitsu, s'il te plaît, reste poli.

'''Gérard''' : Ouais, oh, t'as qu'à prendre un autre nom, d'accord ? Parce que tout à l'heure, je vais t'appeler, euh...

'''Yoshimitsu''' : T'es gentil, c'est mon vrai nom, je suis Thaïlandais, ça te pose un problème ? Bon, alors, tu te calmes. Bon, je te réponds, maintenant.

'''Gérard''' : Oh, oh, oh ! Oh, tu me parles sur un autre ton !

'''Phildar''' : Bah, toi aussi, Gérard.
'''Tulipe''' : T'énerve pas, Gérard, ça sert à rien, oh !

'''Yoshimitsu''' : On va repartir sur de bonnes bases, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, je pense. Hein, Tony ?

'''Phildar''' : Bah, non, y a pas de Tony, ce soir. Ils sont en vacances, je te dis, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ils sont en vacances, ça m'étonnerait.

'''Phildar''' : Ils sont en Afrique. Ils sont en vacances.

'''Yoshimitsu''' : Alors, moi, ouais, je suis un gros fan de films X, j'en consomme pas mal. Et, dernièrement, j'ai vu Ouvre la fenêtre que je te mette et Change de trou, ça fume. Et, franchement, je les conseille à tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord, je vois pas du tout le rapport avec la question. Euh, Poussin ?

'''Poussin''' : Bah, écoute, je pense que si ça intéresse des gens pour regarder des cassettes porno, moi, je pense que, personnellement, c'est pas utile de regarder des cassettes porno pour prendre son pied.

'''Moulinette''' : T'en regardes pas, toi ?

'''Poussin''' : Non, pas du tout, non. Je trouve que c'est... Enfin, s'il y en a qui veulent regarder ça, ils regardent ça s'ils veulent, mais... C'est pas intéressant, tu peux prendre ton pied autrement.

'''Moulinette''' : Et ton mec, il regarde ça ?

'''Yoshimitsu''' : Attends, GG ?

'''Gérard''' : Non, attendez, attendez, 5 minutes, attendez. Vous allez répondre après, mais il y a une question...

'''Reego''' : Oui, sur IRC, SebZ te demande, Gérard, si tu préfères les films X, Y ou Z.

'''Gérard''' : Euh... Aucun des trois.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence ?

'''Gérard''' : X, Y, Z ?

'''Reego''' : Non, les films X, ou les films Y, ou les films Z.

'''Gérard''' : Bon, déjà, les films X, c'est les films porno. Les films Z, ça existe pas. Et les films, quoi après ? Y, non plus.

'''Reego''' : On me dit que ça existe, et qu'en fait, tu connais rien sur le cinéma, et que tu devrais pas faire un débat là-dessus.

'''Gérard''' : Eh ben, dans ce cas, s'il n'est pas content, il va au ciné de lui-même. Cactus ?

'''Cactus''' : Moi, honnêtement, je m'intéresse pas à ce genre de truc, parce que j'ai assez l'imagination pour me passer de ce truc-là. Mais pour taper un bon délire, ouais, ça me dérange pas de regarder. ''[souffle de quelqu'un qui rit dans le combiné]''.

'''Gérard''' : Oh, derrière, quand quelqu'un parle, s'il vous plaît.

'''Manu''' : C'est poussin, Gérard. Si, si, je l'enlève, je la remets, c'est elle.

'''Phildar''' : Ouais, c'est vrai, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, bien sûr. Vous voulez la virer... Christian, pour finir ?

'''Christian''' : Oui, ben moi, j'adore ça. Ça, j'envoie pas mal de photos à Max. Chez moi, à la Celle-Saint-Cloud, j'ai pas mal de tableaux des femmes avec des culs nus. Même dans les chiottes.

'''Phildar''' : Excuse-moi, avant que tu réponds, j'ai une question de Sucette, 22 ans, sur le Minitel, qui demande à quel âge tu as vu ton premier film de cul.

'''Gérard''' : Ça, j'y répondrai pas, à elle.

'''Phildar''' : Ben pourquoi ? C'est indiscret ? T'en as déjà vu un, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est des questions qui sont atteinte à la vie privée, donc... Sur la vie privée, je réponds pas.
'''Phildar''' : À 17 ans ? À 17 ans, tu l'as vu ?

'''Gérard''' : Je répondrai pas. C'est tout.

'''Yoshimitsu''' : J.J., c'est Yoshimitsu. Tout à l'heure, Poussin... Elle disait qu'elle connaissait pas trop les films. Moi, si elle veut, je me propose gentiment de lui faire découvrir. On pourrait échanger nos coordonnées hors antenne.

'''Gérard''' : Non, mais tu vois... Je pense qu'à mon avis, Poussin, elle sera peut-être pas d'accord.

'''Poussin''' : Non, mais en fin de compte, ça m'attire pas trop.

'''Yoshimitsu''' : Non, mais je vais te faire découvrir, après, on essayera et tout, non ?

'''Poussin''' : Non, non, c'est pas un truc qui m'attire.

'''Yoshimitsu''' : Tu as ce qu'il faut à la maison ?

'''Poussin''' : Non, c'est pas ça, mais je regarde pas ce genre de choses. Je regarde plutôt des cassettes comiques ou des cassettes plus intéressantes que ça.

'''Phildar''' : Il y a aussi les mangas. Les mangas, c'est des dessins animés comiques et il y a du cul aussi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Moi je regarde pas les dessins animés. Donc une question... ça je pense que... c'est dommage parce qu'on n'en a pas beaucoup là. Et c'est bête, parce que cette question-là, je vais la poser.

'''Phildar''' : Aux nanas, c'est pour les nanas ?

'''Gérard''' : Non, ça concerne certaines personnes... donc c'est un reportage que j'ai vu hier, donc c'est malheureux. Je vais le passer parce que c'est ma question. Avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Ça, je sais, c'était...

'''Phildar''' : C'est du cinéma, ça ?

'''Yoshimitsu''' : De cul ?

'''Gérard''' : Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, attendez, attendez. Je peux vous dire une chose que... Ça, avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Je peux dire une chose que c'est un film qui est passé sur... Je sais plus quelle chaîne.

'''Manu''' : Mais c'était pas un film, Gérard, c'était un reportage.

'''Gérard''' : Non, non, je sais, il y avait un reportage hier sur les routiers. Mais il y a un film qui est passé sur la 6, M6.

'''Yoshimitsu''' : Ça s'appelait Asphalt Fucker.

'''Gérard''' : Non, non, ça s'appelait Le Convoi.

'''Phildar''' : Non, c'était un non-voyant.

'''Cactus''' : C'était un téléfilm, ça n'a rien à voir avec le cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais dire une chose, Cactus, que le film est passé sur M6 et qui a duré pendant une heure et demi. C'est un mec...

'''&lt;mznu''' : Gérard, Gérard, excuse-moi, il y a eu une grave erreur, pas de marque. Sur la chaîne...

'''Reego''' : Et à propos de films sur les routiers, on me conseille Mêlée Ouverte pour routiers à moustache.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Phildar''' : C'est un bon film, je l'ai vu, c'est un bon film. Il y a deux nanas moustachues là-dedans, ça s... grave.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, allez. Non, non, allez. On revient sur la question des routiers. Donc, je peux vous dire que ce film-là est bien passé et je l'ai vu.

'''Christian''' : Avec Jean Gabin.

'''Manu''' : Attendez, excusez-moi, parce que, bon, Gérard, t'as vu le film, explique-nous un peu, peut-être, ce que ça racontait.

'''Gérard''' : Ben, attends, on va demander s'il y a des gens qui l'ont vu.

'''Yoshimitsu''' : Yoshimitsu, je l'ai vu. C'est l'histoire d'un routier qui glisse sur une plaque de verglas et ça se finit mal.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, tu peux dire...

'''Manu''' : Ça y est, il a fait ses valises. Ça y est, il est parti.

'''Gérard''' : C'est plus la peine qu'il revienne. Tu me prends quelqu'un d'autre sur les 24 lignes.

'''Manu''' : Non, sur les 3 lignes, là.

'''Gérard''' : Ah, il n'y a plus que 3 lignes ?

'''Manu''' : Non, c'est parce que c'est plus le 0800 70 5000, mais le 0803 08 5000 exclusivement.

'''Gérard''' : Alors, donc, si vous voulez nous appeler pour réagir sur cette question-là, faites vite, parce que dans 4 minutes, je change de question.

'''Phildar''' : Le numéro vert est toujours disponible sur IRC et sur Minitel.

'''Gérard''' : Donc, Christian ?

'''Christian''' : Oui, ben, moi, zé vu un film comme ça, de con... de routier.

'''Phildar''' : De con, oui, tu peux le dire.

'''Gérard''' : Non, non, c'est le titre du film. Ça s'appelle Le Convoi.

'''Christian''' : Oui, c'est ça, que j'avais vu avec Jean Gabin, puis qu'il traversait un camion.

'''Phildar''' : En moto ?

'''Gérard''' : Non, non, tu te trompes. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, personnellement, je ne l'ai pas vu, mais si tu me raconterais un petit peu de quoi ça parle, je pourrais te dire un petit peu mon avis.

'''Gérard''' : Non, ben, pour l'instant, je vous raconterai tout à l'heure, parce que je peux vous le dire, je l'ai vu, ce film-là, il est très beau à voir.

'''Cactus''' : Bon, ben, je ne me ferai pas d'opinion, alors.

'''Gérard''' : Non, mais j'expliquerai après. Poussin ?

'''Poussin''' : Ben, moi non plus, je n'ai pas vu le film, donc je ne pourrais pas te répondre.

'''Tulipe''' : Moi non plus, je n'ai pas vu.

'''Moulinette''' : Moi, je ne l'ai pas vu, et par contre, j'ai vu un épisode de Drôles de Dames où elles enquêtaient sur le milieu des routiers, et elles étaient routières.

'''Phildar''' : Ah, c'était bien, ça, je l'ai vu aussi, ouais.

'''Gérard''' : Non, je pense que là, vous faites illusion.

'''Phildar''' : Donc, c'est quoi l'histoire du film ?

'''Gérard''' L'hiistoire du film... en fin de compte, c'est un gars qui... qui part avec un autre pote, et bon, c'est malheureux à dire, c'est un black. Donc, il se fait taper sur la gueule.

'''Tulipe''' : Et pourquoi c'est malheureux à dire ?

'''Moulinette''' : Pourquoi c'est malheureux, Gérard ?

'''Phildar''' : Non, parce qu'il y avait un peu de racisme dans l'histoire du film, c'est ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et en fin de compte, t'as tout le monde, t'as même un truc, ça, c'est ce qui m'a, dans le passage du film, ce qui m'a fait marrer le plus, et je voudrais bien qu'il repasse, c'est que tu vois des prêtres qui sont tous en train de dire « Amen ».

'''Phildar''' : Ouais, c'est excellent.

'''Gérard''' : Non, mais ils s'amusent, et en fin de compte, ils vont… Après, t'as les routiers…

'''Phildar''' : T'as Alain Delon, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y avait pas Alain Delon. T'as tous les routiers qui organisent une chaîne, parce que… Non, qui organisent une chaîne, parce que…

'''Phildar''' : Parce que t'avais pété celle de ton vélo.

'''Gérard''' : Non, parce que lui, sa femme est enceinte, et il veut la retrouver.

'''Phildar''' : Ah, ils veulent la porter jusqu'à la clinique.

'''Gérard''' : En fin de compte, il se fait arrêter par les flics, il se fait tabasser dessus, à mort. Et en fin de compte, t'as tous les routiers qui se mettent… qui déboulent tous, tu vois, plus de 150 routiers…

'''Manu''' : Ah ben, ça doit faire un beau bordel.


'''Cactus''' : Ah, la solidarité.

'''Phildar''' : Ça fait un paquet de posters de cul aussi.

'''Gérard''' : Comme dit Manu… Ça fait un beau bordel. Quand tu vois 150 routiers, tu vois même les mecs qui nettoyent la route avec leur gros camion, là, et qui t'envoient de l'eau des deux côtés. Donc, tu les vois tous qui arrosent. T'as les motards qui les escortent jusqu'au bout. Et après, t'as tous les camions qui dépensent le commissariat. Et après, ils vont dans un stade et ils font le truc du corbillard parce que, soi-disant, qu'il serait morts. Et en fin de compte, tu le revois…

'''Moulinette''' : Raconte pas la fin.

'''Gérard''' : Non, mais c'est drôle à voir. Et en plus, c'est un camion, c'est un camion-citerne et il y a une nana qui est avec.

'''Moulinette''' : Enfin, faut aimer les camions, hein.

'''Gérard''' : Ah oui, ça, faut apprécier. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, la plupart des gens sur IRC disent que les routiers, c'est pas du tout le thème du débat.

'''Phildar''' : Et ça, tu le prends dans les dents, quand même. Déjà que t'en as plus beaucoup.

'''Gérard''' : Non, mais c'est peut-être pas le thème du débat, mais la question, c'est avez-vous déjà vu un film sur les routiers ?

'''Reego''' : Ok. Et il est bientôt 20, on va passer à une autre question.

'''Manu''' : Et d'ailleurs, Gérard, avant ta prochaine question, à la place de Yoshimitsu, on va accueillir Multiplex 19 ans de Toulon, où on peut écouter Fun sur 93.1 FM.

'''Multiplex''' : Oui, salut, bonsoir à tous.


'''Gérard''' : Salut à toi. Donc, t'as écouté la question, non ?

'''Multiplex''' : Ouais, c'est bon. Ouais, non, mais je voulais dire que moi, le film, le convoi, je l'ai vu. Je suis derrière toi à 100%.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, regardez-vous les reportages sur le cinéma ? Eh ben, tiens, Multiplex, on va te demander à toi.

'''Multiplex''' : Les reportages sur le cinéma ? Du genre Exclusif et tout ça, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, mais pas spécialement Exclusif, n'importe quelle chaîne.

'''Multiplex''' : Je préfère regarder le cinéma directement, en fait. Le reportage, la vie des stars et tout, tout ça, ça nous intéresse pas, quoi. C'est un peu leur vie privée, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Multiplex, je pense que tout le monde va réagir. Ils vont me dire, oui, mais la vie des stars, ça regarde personne. Mais en fin de compte, la vie des stars, c'est quand même eux qui font le film.

'''Multiplex''' : C'est quand même eux qui la vivent, la vie des stars.

'''Manu''' : Attends, Multiplex. On va demander à Christian de la Celle.

'''Manu''' : Non, ben justement, Christian, je viens de l'avoir, il est parti se coucher. Donc, 0803 08 5000 pour nous joindre.

'''Gérard''' : Donc, Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, honnêtement, je m'intéresse pas trop à la vie privée. Chacun fait sa vie comme il veut. Tant que le film est bon, le reste, après, je m'en fiche, quoi.

'''Poussin''' : Ben, jusqu'à présent, j'ai pas vu de reportage sur les films. Mais, pourquoi pas, ça peut peut-être être intéressant.

'''Tulipe''' : Moi, je suis de son avis aussi, pareil.

'''Moulinette''' : Moi, j'aime bien savoir ce qu'il se passe dans la vie privée des stars. Parce que je suis une grande curieuse. Et j'aime bien savoir qui couche avec qui, enfin, tu vois. Et par contre, leur capacité à bien faire le film, ça passe après, quoi.

'''Phildar''' : C'est ça que je me demande. Je me posais comme question dans le cinéma, c'est est-ce que les stars, elles couchent vraiment ensemble dans les films ou pas ?

'''Moulinette''' : Ben, ouais, ouais, elles font pas semblant, hein.

'''Gérard''' : Non, Moulinette, je pense que tu te trompes.

'''Phildar''' : Ils mettent des capotes ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais.

'''Phildar''' : Ils couchent ensemble, ils mettent des capotes. Pour éviter d'avoir des...

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, c'est pour le film sur la scène.

'''Multiplex''' : Ouais, mais réel, hein.

'''Moulinette''' : Non, non, ils en mettent, hein.

'''Phildar''' : Des capotes réelles.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ils mettent vraiment des capotes, mais je peux te dire une chose, que c'est le truc, bon, ben, c'est pour le passage du film. Bon, donc, tu vas les voir, ils vont s'embrasser sur la bouche et autres, ils vont mettre des capotes, ça, ok. Mais c'est simplement que pour le passage du film. Que pour le passage de l'extrait.

'''Phildar''' : Ah, ils couchent seulement pendant le passage, ils couchent pas pendant tout le film.

'''Gérard''' : Non, non, tout le film, tu les auras pas...

'''Phildar''' : en train de coucher ensemble.

'''Poussin''' : Comment tu peux le savoir qu'ils mettent des capotes ?

'''Gérard''' : Ben, attends, ça se voit, ça se voit vraiment.

'''Phildar''' : ça se sent.

'''Manu''' : Oui, donc, à la place de Christian qui est parti se coucher, on accueille Rocco, 26 ans, de Tignes. Et la fréquence sur Tignes, c'est 94.3 FM.

'''Rocco''' : Oui, tout à fait. Bonsoir.

'''Gérard''' : Salut. Donc, pour toi ?

'''Rocco''' : Ben, j'ai pas écouté la question.

'''Gérard''' : Oh, non, mais je vais pas m'amuser à faire que ça, hein.

'''Rocco''' : J'étais au standard, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, alors, regardez-vous les reportages sur le cinéma.

'''Rocco''', ''[retenant difficilement un fou-rire]'' : Ben, oui, tout à fait. Ouais, tout à fait, ouais.

'''Gérard''' : T'aurais pas fumé la moquette ?

'''Rocco''', ''[tousse pour tenter d'expulser son fou-rire]'' : Non, non, pas du tout, pas du tout.

'''Gérard''' : Non, t'aurais pas bu un coup ?

'''Phildar''' : Il est un peu malade, je crois.

'''Rocco''' : C'est pas évident de parler comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, tu serais pas malade ?

'''Rocco''' : Un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu. Alors, si t'as rien à dire dans ce cas-là...

'''Manu''' : Non, oui, moi, il m'a pas raconté plein de trucs au standard, mais bon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu. Le premier s'est bien passé, le deuxième, pour l'instant, il a l'air de se passer impeccab. Non, mais je voudrais pas qu'il foire.

'''Manu''' : Non, mais, tranquille.

'''Reego''' : Non, c'est sur IRC, y'a un... Enfin, c'était juste pour dire à Manu qu'il faut qu'il rappelle Arnett.

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Phildar''' : Non, pour les cadeaux, parce qu'on lui a offert un CD de Céline Dion.

'''Rocco''' : Ça, faut rappeler Arnett. Pourquoi pas.

'''Gérard''' : Ouais, alors, Rocco, tu vas te coucher. D'accord, Tony ?

'''Rocco''' : Pas du tout.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, d'accord, Tony. Allez, bonne nuit. Allez, bonne nuit.

'''Phildar''' : Salut, Tony. C'est coupé. Coupé, c'est coupé, hein, avec Manu.

'''Manu''' : Non, bah, moi, tu me dis qu'on coupe, on coupe, hein.

'''Gérard''' : Non, mais, tu vois, j'aime pas trop avoir...

'''Phildar''' : Il aime pas trop, ça, tu le sais.

'''Gérard''' : J'aime pas, c'est pas parce que le chef, il est plus là que les souris dansent, hein. OK ? ''[applaudissement du studio]''. 

'''TUlipe''' : Bravo, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, tu me... Tu me... Tu m'envoies le disque, parce qu'il reste trois questions, donc...

'''Phildar''' : En pleine gueule ? Tu le veux en pleine gueule ou pas ? Non, mais je sais pas, je te demande.

'''Gérard''' : Tu veux un café en pleine gueule ?

'''Phildar''' : Non, non, mais tu peux peut-être poser la question, on gagnera du temps, déjà. Comme ça, ils pourront réfléchir.

'''Gérard''' : La Formule 1 est-elle un moyen de film ?

'''Phildar''' : Oh, non, c'est naze. Non, non, tu me dégages cette question, c'est...

'''Reego''' : Sur IRC, on m'a dit, s'il parle de Formule 1, il faut lui dire que c'est pas le thème du débat.

'''Phildar''' : Les auditeurs, vous avez déjà vu un film sur la Formule 1 ?

'''Gérard''' : Oui, oui. ''[les auditeurs dient non]''. Si, si, si, si, ça existe, ça existe, ça existe.

'''Reego''' : Sur IRC, c'est marqué.

'''Gérard''' : Non, mais sur IRC, ils me diront ce qu'ils veulent, mais moi, je peux vous dire que ça existe.

'''Phildar''' : Mais t'as vu ça où, toi ?

'''Gérard''' : Voilà. D'accord, super. ''[musique]''

'''Phildar''' : C'était les Rita Mitsuko avec le sexe des bébés éléphants est plus gros que le tien.

'''Gérard''' : Donc, on va faire un petit... statistique...

'''Phildar''' : Sur le cinéma. Et vous pouvez toujours appeler au 0803 08 5000 si vous voulez réagir, bien sûr, aux statistiques de Gérard sur le débat qui porte sur le cinéma.

'''Gérard''' : Et donc, toujours 3615, code... 

'''Phildar''' : Fun Radio, rubrique direct... où il y a encore sucette, tige de cote, je sais pas ce que c'est.

'''Manu''' : Voilà, on accueille Tony, d'ailleurs.

'''Tony''' : Oh, bonsoir. Ça va bien se passer.

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, je t'ai dit quelque chose.

'''Phildar''' : De toute façon, t'as géré ça hors antenne, Gérard, donc c'est bon, on peut y aller.

'''Gérard''' : Donc, alors, les statistiques sur le débat sur le cinéma. Donc, à la question, que pensez-vous du cinéma ? Donc, il y a 40 personnes qui ont répondu... Bah, voilà, c'est tout. On répondu à la question...

'''Phildar''' : 40%, pas 40 personnes.

'''Gérard''' : Ouais, 40%, mais moi, j'aime bien quand on me donne des trucs comme ça. À la question, qu'avez-vous vu dans les cinémas, donc ? Alors, 20% aiment les pop-corn, donc je vois pas du tout le rapport avec le film. 30% aiment les ouvreuses, je vois pas du tout. Et 50% aiment rester chez eux.

'''Phildar''' : Ah, il y a pas beaucoup de gens qui aiment le cinéma, alors.

'''Gérard''' : Donc, 30% qui aiment les ouvreuses. Ça, j'en ai rien à foutre, parce que ça rentre pas dans les films.

'''Phildar''' : C'est quoi, les ouvreuses ?

'''Gérard''' : Les ouvreuses, c'est celles qui te placent.

'''Phildar''' : Mais il y en a plus beaucoup, en plus.

'''Gérard''' : Si, je crois qu'il y en reste encore pas mal sur...

'''Phildar''' : Il y en a deux sur Nantes, je crois.

'''Gérard''' : Ouais, et puis 20% qui aiment les pop-corn. Alors, ça, c'est les trucs qu'ils nous donnent pendant l'entract.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est vrai que les meilleurs pop-corn qu'on a pu manger, c'est quand même au cinéma.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, je vois pas du tout le rapport, donc pour moi, c'est...

'''Phildar''' : Donc, il y en a qui vont peut-être au cinéma seulement pour manger les pop-corn, qu'est-ce qu'on pense ?

'''Gérard''' : Ou voir les ouvreuses. Enfin. Alec, oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, non, vas-y.

'''Gérard''' : Parce qu'Arnette, c'est pas la peine d'essayer d'appeler, on te... Ça sert à rien. Ça servira à rien pour toi. Donc, alors, à la question pour ou contre le cinéma, donc 30% qui sont pour. Donc, j'avais pas posé la question pour ou contre le cinéma, donc ça, je vois pas pourquoi qu'on me donne ça.

'''Phildar''' : Et peut-être que les auditeurs veulent répondre aussi aux questions des stats, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais 20% sont pas contre. 18% sont d'accord. Et 100% sont contre.

'''Phildar''' : Il y a une erreur de calcul, je crois. C'est 99.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais à mon avis, ça, c'est vous, là. Bande de guignols, là. Hein Olivier ? Non, c'est pas toi, non. Non, c'est pas toi. C'est jamais toi. Non, non, c'est jamais toi. C'est jamais toi qui fais des conneries.

'''Olivier''' : Mais j'ai rien fait, non.
 
'''Gérard''' : À la question, quel est votre acteur préféré ? Alors, 100% ont répondu Georgette Bitoun pour sa prestation dans Les Pigeons aiment les Goélands. Alors, ça, Olivier, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, c'est toi. Alors, ça, c'est toi. Alors, il y a 100% qui dit, vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Donc, tu ferais mieux de... Pas pour moi, tu me mouettes, alors là les Goélands. Allez, hop, dégage.

'''Phildar''', ''[hilare]'' : Tu peux rappeler le titre du film ?

'''Gérard''' : C'est 100% Les Pigeons aiment les Goélands. Donc, à mon avis, c'est 100% vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Ok, Olivier ? Merci. Merci, Olivier, pour le larsen. Alors, à la question, quel est le dernier film que vous avez vu ? Alors, 50% ont vu O, les beaux camions. O, les beaux camions.

'''PHildar''' : Je l'ai vu aussi, il est super, celui-là.

'''Gérard''' : Avez-vous vu CB ? Hein, Olivier ? Et 100% ont vu, C'est pas le thème du débat. Olivier ! Olivier ! ''[il froisse le papier et le jette vers Olivier]'' Tu prends ça et tu vas te torcher les fesses avec.

'''Olivier''' : Mais c'est pas moi qui l'ai fait.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas toi.

'''Phildar''' : Mais c'est les Français qui ont répondu, c'est cool.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Ça, pour moi, c'est des conneries.

'''Reego''' : C'est un sondage.

'''Gérard''', ''[adouci]'' : Non, non, ouais, mais même pour moi, c'est des conneries.

'''Multiplex''' : C'est un sondage à la Goldo, ça.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ça, c'est un sondage bidon.

'''Olivier''' : C'est Sam Zell qui nous l'a passé.

'''Gérard''' : Bah oui, c'est Sam. T'as raison. Tu veux que je lui garde et que je lui fasse voir demain ?

'''Tony''' : Et tu pourrais rajouter sur ta liste, éclate-moi la chatte à la grenade.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi, tu ferais mieux d'éclater ta voix basse. OK ? Merci. Alors, les montgolfières ont-elles sorti un film ?

'''Phildar''' : Les sœurs montgolfières.

'''Poussin''' : Qu'est-ce que t'entends par là, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, les montgolfières... Les montgolfières, c'est un ballon dirigeable qui s'allume avec du gaz.

'''Poussin''' : Donc, ce n'est pas des parachutes, alors ?

'''Gérard''' : Non, c'est un zizi avec des poils qui tombe tout seul du désert et qu'on retient avec quelque chose.

'''Cactus''' : Eh ben voilà ! Maintenant, je comprends déjà beaucoup mieux ce que tu veux dire.

'''Poussin''' : Moi, personnellement, je n'en ai jamais vus.

'''Tony''' : Tu vois des b... avec des...

'''Gérard''' : Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony.

'''Phildar''' : Ça va ?

'''Gérard''' : Tony, tu vas la fermer parce que les ..., je ne veux pas entendre ça à 2h36 du matin. Alors, tu vas voir Manu au standard.

'''Phildar''' : Il va te donner, en fait, les synonymes qu'on peut dire à cette heure-là. Et tu reviens, ne t'inquiète pas. Donc, Poussin voulait répondre à toi.

'''Poussin''' : Donc, ce que je voulais dire, Gégé, c'est que les montgolfières, ça n'a rien à voir avec le cinéma. Je ne comprends pas pourquoi tu...

'''Gérard''' : Non mais il y a des films sur les montgolfières.

'''POussin''' : Oui, mais ça dépend si tu parles de reportages, oui, mais si tu parles de films, je n'en ai jamais vu.

'''Gérard''' : Ben, tu as qu'à regarder de temps en temps la télé. Oui, Reego ?

'''Poussin''' : Non, mais je n'ai pas le temps de regarder la télé.

'''Reego''' : Non, mais c'est bon, Poussin, merci. À propos de montgolfières, il y a Yankee qui demande si tu as un cerveau lent.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, c'est pareil. Les cerfs-volants, tu les tires sur des trucs, mais il faut avoir du vent, pour les cerfs-volants. Les montgolfières, c'est avec du gaz.

'''Phildar''' : D'accord, mais ça, c'est super calé dans le ciné, ça.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, on va peut-être revenir, justement, dans le thème du cinéma, parce que là, je crois qu'on s'égare. Donc, allez, on y va.

'''Gérard''' : Donc, tiens, Tony, maintenant, toi.

'''Tony''' : Oui, mais le problème, c'est que moi, je suis tout le temps au standard, pour un rien, pour un oui, pour un non. Alors, moi, je voudrais bien que tu me répètes la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, non, mais tu as entendu la question avant que tu ailles au standard.

'''Tony''' : Ah, les sœurs mongolfière ? Oui, je suis allé voir tous leurs films.

'''Phildar''' : D'accord, et qu'est-ce que tu en as pensé ?

'''Tony''' : Franchement, c'est de la balle.

'''Phildar''' : C'est planant, non ?

'''Tony''' : Oui, c'est planant, c'est le mot. J'aime bien passer comme ça, Philippe, quand tu es de bonne humeur. Je te kiffe.

'''Cactus''' : Oui, c'est vachement planant, comme film.

'''Multiplex''' : Moi, je suis tout à fait d'accord. C'est très bien, mais il ne faut pas se moquer de ces gens-là. Il n'y a pas de quoi être fier, c'est tout.

'''Tulipe''' : C'est super aussi, moi, je trouve.

'''Moulinette''' : Oui, moi, j'ai vu pas mal de films sur les Mongols. Maintenant, savoir s'ils étaient fiers, je ne sais pas.

'''Gérard''' : Bon, alors, Moulinette.

'''Manu et Phildar''' : Ils n'ont pas compris la question.

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense qu'on parle des Mongolfières, on ne parle pas des Mongols. D'accord ? Parce que toi, pour l'instant, t'as une tête de Mongole, toi.

'''Multiplex''' : Et si je te dis trisomie 21 ?

'''Moulinette''' : Toi, t'a un QI de mongol.

'''Gérard''' : Alors, Moulinette, bonne nuit. Moulinette, au revoir.

'''Tony''' : On appelle Arnette.

'''Multiplex''' : Ou Goldo.

'''Gérard''' : Non, non, Moulinette, bonne nuit. De toute manière, on ne rappelle plus personne, là. Ça va être terminé, alors.

'''Olivier''' : Ah, c'est dommage, il y avait des filles qui voulaient te parler.

'''Multiplex''', ''[en voix de tête]'' : Allô ? Oui, Gérard ? C'est Conchita.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, mais c'est bon, c'est pas la peine, j'ai dit. Conchita, tu vas faire ton ménage. Donc, dernière question. C'est la dernière, et là... Oui, c'est la dernière, il est 40 et on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : Ah, mais il faut ller jusqu'à 3h, là.

'''Gérard''' : Non, non, mais on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : T'as signé un contrat, il faut aller jusqu'à 3h.

'''Gérard''' : Mais attends, si t'es pas content, Tony, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, mais attends, c'est vrai, Gérard. T'es payé pour trois heures de débat, si tu commences à te casser avant la fin...

'''Manu''' : On pourrait faire encore 2 questions.

'''Phildar''' : Non, mais j'aurai une question, j'aurai une question cinéma, après.

'''Multiplex''' : Il faut qu'il enlève 100 francs de ticket au restaurant, c'est tout.

'''Gérard''' : Alors, là, tu le dégages.

'''Tony et Multiplex''' : C'était Polo.

'''Manu''' : Bon, allez, on va reprendre, là. On enchaîne la question.

'''Gérard''' : La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis ?

'''Phildar''' : Ça, c'est une question intéressante.

'''Multiplex''' : Tout à fait, tout à fait. Tout à fait, je pense que la France sort, elle sort bien, elle sort tard, et beaucoup plus qu'aux Etats-Unis, bien sûr.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Multiplex. La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis. Je ne vois pas du tout avec ce que les Français auront à faire dans la rue.

'''Multiplex''' : De toute façon, les chiffres, on leur fait dire ce qu'on veut.

'''Tony''' : Oui, mais la France, elle sort plus que 2 films par an.

'''Poussin''' : Gérard ? Donc, c'est Poussin. Moi, ce que je voulais dire, c'est que les films en Amérique, ils sortent plus... Enfin, ils sortent en première... Enfin, en première fois, par rapport aux Français. Ils sortent d'abord en Amérique et après, on les voit, ils sortent en France.


'''Multiplex''' : Non, non, non, on n'a rien à voir. Regarde, un film, regarde,
 un film français, Les Visiteurs, tu ne vas pas me dire qu'il est sorti d'abord aux Etats-Unis.

'''Tony''' : Non mais quand Sandy et Gérard, ils sont allés à New York, c'était un peu Les Visiteurs.

'''Poussin''' : Godzilla, il est sorti en Amérique d'abord.

'''Gérard''' : Oui, et il est sorti en avant-première en Amérique. Tulipe ? ''[silence]''. TUlipe ?

'''Tulipe''' : Ah, pardon, excuse-moi, Gérard. Parce que je m'occupe d'une petite, alors elle pleurait. Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ah, non, non, mais dans ces cas-là, si t'as quelqu'un avec toi, ça sert à rien de réagir.

'''Phildar''' : Non, mais elle fait du babysitting. ''[prononcé babysittinge)''.

'''Multiplex''' : Elle a besoin d'un rempotage, Tulipe. Moi, je vais te rempoter.

'''TUlipe''' : Eh bien, moi, je sais pas. Franchement, je sais pas. Pour la France et les Etats-Unis, je sais pas du tout.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que le film Godzilla, qu'on a été voir en avant-première, est sorti à New York...

'''Phildar''' : Alors, explique-nous, Gérard, pourquoi, alors, Godzilla est sorti à New York en avant-première et pas en France, par exemple ?

'''GTony''' : C'est pour se faire pardonner parce qu'il a détruit New York.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Non, c'est un film qui est sorti à New York en premier. Ça a été sorti sur New York parce que c'est... C'est pas parce que c'est un film que Jean Reno a fait en avant-première, là-bas, dans les villes de New York, que... ça sort en premier. Donc, il est sorti, d'abord, en avant-première. Après, il est sorti sur les écrans parisiens depuis le 16 septembre.
 
 ''Multiplex ''' : En avant-dernière.

'''Gérard''' : Ben non, arrêtez vos conneries. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, je dirais que... que je laisse la parole à quelqu'un d'autre parce que je ne sais pas quoi te répondre.

'''Phildar''' : Pourtant, c'est un sujet intéressant. Moi, j'aimerais bien savoir pourquoi, en fait...

'''Gérard''' : Non, mais, hé, Cactus ? T'as jamais été au cinéma, encore ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai déjà été au cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, t'as jamais été voir des films ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai été voir Le Titanic. J'ai déjà été voir des films, t'inquiète pas pour moi, Gérard.

'''Phildar''' : Non, c'est ce que je voulais te demander, Gérard. Pourquoi... Ah, Reego, une question IRC, pardon.

'''Reego''' : Oui, on a Riff qui demande s'il y a plus de pollution en Amérique qu'en France.

'''Gérard''' : Non, mais ça... On est plus...

'''Manu''' : Reego, tu suis rien, hein.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, mais c'est pas Reego, c'est l'IRC. La pollution, c'est terminé depuis une heure, donc...

'''Moulinette''' : Il y en a eu quand Gérard est arrivé...

'''Phildar''' : Donc, ce que je voulais te demander, Gérard, c'est que tu sais,
 il y a des films français, par exemple, je sais pas si t'as vu 3 hommes et un coufin... Et ce film-là, tu sais, c'était un succès. Et les Américains l'ont copié et ont refait le même film en Amérique.
 
 '''Tony''' : 3 hommes et un oursin, ouais.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que tu penses, en fait, des versions dans le cinéma, par exemple, des films français qui ont du succès et qui se font aux Etats-Unis après ?

'''Multiplex''' : Longue ou courte.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, s'il vous plaît. Oh, on se calme derrière, je réponds. Non, mais ça, de toute manière, que ça soit des films qui sortent en France, qui soient repris par des acteurs américains, de toute manière, en principe, ce qui sort en premier, c'est des films américains, non français.

'''Moulinette''' : N'importe quoi...

'''Gérard''' : Quoi, n'importe quoi, si ça te plaît pas, tu vas te faire foutre. OK ?

'''Phildar''' : Non, mais tu vois, parce que, en fait, le film avait tellement de succès en France que les Américains nous ont copiés. Est-ce que tu trouves ça normal ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est un truc, c'est à eux de voir. C'est pas à nous, parce que c'est... On sait pas...

'''Multiplex''' : C'est une histoire de fric. C'est une histoire de fric, c'est tout.

'''Gérard''' : Oui, mais de toute manière, c'est pas qu'il y a eu une histoire de fric, c'est de savoir... Mais c'est de savoir les nombres d'entrées qu'ils ont fait en salles.

'''Multiplex''' : Mais non, il y a des dessous de table.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que moi, le film Godzilla, il a fait plus d'un million d'entrées en France. Et nous, quand on y a été, quand on a été le voir à New York en avant-première, il y a eu 150 000 personnes.

'''Moulinette''' : Tout ça pour toi ?

'''Gérard''' : Non, mais il y a eu 150 000 personnes et faites-moi confiance que 150 000 personnes dans une salle qui hurlent dès qu'ils voient Jean Reno dans un passage, la salle se met à hurler.

'''Manu''' : Pourquoi ils hurlent ? Il n'est pas beau, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas qu'il n'est pas beau, c'est que dès qu'ils le voient dans la... Dès qu'ils l'ont vu sur un passage, par exemple, quand il passe à...

'''Phildar''' : Un clouté, un passage clouté, tu vois.

'''Gérard''' : Non, quand il passe avec une voiture de l'armée et qu'il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, tout le monde, tu les entends tous hurler même quand il joue le rôle du médecin là-dedans.

'''Manu''' : Il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, donc.

'''Multiplex''' : C'est un gros chewing-gum alors.

'''Tony''' : Alors que moi, personne ne me reconnaît, je suis vraiment une merde.

'''Gérard''' : Bon, tais-toi, toi, Tony.

'''Multiplex''' : Et toi, attends, Gégé, et toi, New York, les gens, ils ne t'ont pas reconnu du coup, alors ? Vu qu'il y avait Jean Reno ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, on paraît...

'''Phildar''' : C'est vrai qu'il t'a un peu pris la vedette, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a aucune personne qui nous a reconnu.

'''Poussin''' : Est-ce que tu penses que les acteurs américains jouent mieux dans les films que les acteurs français ?

'''Gérard''' : De toute manière, maintenant, voir comment qu'on a des films en salle, je vais te dire une chose, je pense que c'est les Américains qui vont bientôt nous dépasser.

'''Tony''' : Non, mais t'es d'accord, Gérard, qu'il y a une différence entre Al Pacino et Bernard Ménez, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Tony, Tony, dégage. Je veux plus t'entendre.

'''Manu''' : Non, non, il a raison.

'''Reego''' : Il a raison.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, maintenant, on n'a plus grand-chose parce que maintenant, il faut qu'on prenne des films américains.

'''Multiplex''' : Et pourquoi pas des films du Turcménistan ?

'''Manu''' : Non, regarde Un dîner de cons, justement, on en parlait tout à l'heure. Un dîner de cons, c'est français, ça a bien marché.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, un dîner de cons, c'est sorti en cassette vidéo, ce n'est même pas sorti sur les grands écrans.

'''Manu''' : Je l'ai vu au cinéma.

'''Cactus''' : Et toi, tu préfères quoi, Gérard ? Les films américains ou les films français ?

'''Gérard''' : Moi, je n'en ai rien à foutre.

'''Cactus''' : Argumente ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, pour l'instant, je n'ai pas les moyens de me payer le ciné.

'''Phildar''' : Non, Gérard, il n'a pas les moyens d'aller au ciné, il préfère aller à New York voir le cinéma.

'''Gérard''' : Donc, voilà. Je pense que vous avez été contents de...

'''Phildar''' : De sa réponse. Ça vaut le détour.

'''Multiplex''' : Ce que j'aurais voulu savoir, c'est si une carrière, un jour d'acteur se présentait à toi, parce que tu as commencé dans la radio, mais tu vas peut-être aller plus haut. Si une grande carrière d'acteur, comme tout à l'heure, on parlait de Jean Gabin ou Lino Ventura, se présentait à toi, est-ce que tu penses que ça t'intéresserait ?

'''Gérard''' : Je peux te dire une chose que là-dessus, personnellement, non. Je préfère rester à la radio que d'aller faire du cinéma.

'''Multiplex''' : Il y a des rôles qui sont faits pour toi.

'''Phildar''' : Justement, en parlant des gens qui font un autre métier et qui veulent se lancer dans le cinéma, il y a Sucette sur le Minitel qui te pose la question, Gérard, est-ce que tu trouves qu'Ophélie Winter est une bonne actrice ? Et que penses-tu des chanteurs qui se lancent dans le ciné, justement ?

'''Gérard''' : Ça, chacun voit midi à sa porte dans les chanteurs. C'est vrai qu'on n'en a pas parlé. Je n'ai pas pensé à faire la question. C'est vrai qu'il y a beaucoup de chanteurs qui se lancent dans le cinéma.

'''Phildar''' : Est-ce que tu trouves que c'est bien et est-ce qu'ils sont bons
 dans le cinéma aussi bien que dans la chanson ?
 
 '''Gérard''' : Ophélie Winter, elle, je la vois mieux dans la chanson. Il y a Michel Sardou que j'adore. Lui, il a sorti deux films.
 
'''Phildar''' : Sur CD ?

'''Gérard''' : Il a sorti Cross, qui était pas mal. Il y a Patrick Bruel aussi.

'''Multiplex''' : Michel Sardou, il vaut mieux qu'il arrête de chanter, il vaut mieux qu'il arrête de faire des films et qu'il fasse de la poterie.

'''Gérard''' : Oui, qui c'est qui vient de dire ça ? Multiplex...

'''Phildar''' : Chacun ses goûts, Gérard.

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu as pensé de la prestation de Guy Béard dans Scarface ?

'''Gérard''' : Non, mais là, tu te trompes. Allez, conclusion du débat.

'''Moulinette''' : À chier.

'''Gérard''' : À chier. Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Multiplex''' : Une fille. C'est toujours les filles qui foutent le bordel. Je ne sais pas si tu as remarqué. Avant, c'était les garçons, maintenant, c'est les filles.

'''Manu''' : Allez, chacun votre tour. Multiplex, conclusion.

'''Multiplex''' : Multiplex, moi, je pense que Gérard, tu pourrais faire carrière dans le cinéma. Je pense que notamment des rôles comme celui de Quasimodo te conviendra très bien.

'''Manu''' : Ou le bossu de Notre-Dame, non ?

'''Multiplex''' : C'est le même, c'est celui-là.

'''Tulipe''' : Moi, j'ai trouvé ça bien. C'est sympa.

'''Cactus''' : Moi, je pense que le cinéma n'existerait pas, on n'aurait pas eu de débat ce soir. Je trouve que c'est pas mal.

'''Tony''' : J'ai trouvé ça trop calme comme débat. Déjà, je voulais te le dire. Il faudrait que tu respectes un petit peu plus ton équipe parce qu'elle est quand même là pour travailler avec toi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Tony, déjà pour commencer, l'équipe ce soir, elle a bien travaillé. Je voulais la remercier.

'''Phildar''' : Merci, chef.

'''Gérard''' : Je voulais remercier Phildar quand même qui a fait les deux débats à la réa.

'''Phildar''' : Et tu sais que ça me démangeait.

'''Gérard''' : Manu, qui a fait un peu n'importe quoi au standard, mais c'est pas grave.

'''Manu''' : C'était nickel, il n'y a pas eu une insulte, pas eu un truc.

'''Gérard''' : Oui, mais quand je demande de retirer des gens, c'est pas la peine d'essayer de les passer sur d'autres personnes. Sur le premier débat, c'est ce que tu as voulu jouer et puis là, c'est le deuxième avec Ananas et l'autre et Multitex. On a vaguement repéré.

'''Tony''' : D'ailleurs, c'est Goldo, je te le dis.

'''Manu''' : Non, ce n'est pas possible, c'était un 03. Il n'a pas déménagé, Goldo, je l'ai vu ce midi.

'''Gérard''' : Je vais voir parce que j'ai gardé les fréquences.

'''Tony''' : Je n'aime pas trop que vous fassiez des coups comme ça à mon Gérard, je vous le dis.

'''Phildar''' : T'es un peu lèche-botte, Tony.

'''Gérard''' : Mais Rocco qui s'est fait passer pour Tony, donc on l'a reconnu tout de suite.

'''Tony''' : Non, ça c'est faux. C'est faux parce qu'ils m'ont appelé un quart d'heure avant la fin. Et Reego, tu l'as pas remercié ?

'''Gérard''' : Non, mais Reego, de toute manière, il a fait comme le mardi dernier. Il a bien travaillé. De toute manière, si j'ai qu'un truc à dire, c'est Reego qui a le mieux. C'est le mieux qui a travaillé parce qu'il a voulu que tout le monde réagisse sur l'Internet et je remercie.

'''Reego''' : Et d'ailleurs, pour la conclusion, il y a Arnette sur l'IRC qui chie sur ton débat.

'''Gérard''' : Eh bien, Arnette, moi je te...

'''Phildar''' : On a bien compris.

'''Poussin''' : Donc c'est vrai que les salles de cinéma, s'il n'y en avait pas, on ne pourrait pas en parler et puis on ne pourrait pas aller voir les films, c'est clair.

'''Gérard''' : Oui, mais il faut dire une chose que les salles de cinéma, c'est qu'il y en a beaucoup en France et elles sont moins fréquentées qu'avant.

'''Poussin''' : Mais il n'y en a pas beaucoup par contre dans les petites campagnes.

'''Gérard''' : Oui, mais ça dans... Oui, c'est...

'''Phildar''' : Excusez-moi, justement sur Minitel, il y a une question de Sucette encore qui dit étant donné qu'il y a trop de salles de cinéma, est-ce qu'il ne faudrait pas en abandonner sur le bord de la route ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, voilà, Sucette, tu vois, je ne préfère même pas te répondre à ta question. Donc la semaine prochaine...

'''Phildar''' : Ta conclusion Gérard sur le cinéma avant ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais annoncer le thème du débat de la semaine prochaine. Donc la semaine prochaine, le premier débat, comme ça va intéresser tout le monde et qu'il y a longtemps qu'on ne l'a pas fait. Disons qu'on l'a fait mais on va le refaire. On va faire les boîtes de nuit.

'''Phildar''' : Oui, le milieu de la nuit, les DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et le deuxième débat, on verra.

'''Phildar''' : D'accord. Tu vas réfléchir chaque semaine et tu vas donner ta conclusion sur le cinéma, bien sûr.

'''Gérard''' : Donc en conclusion sur le cinéma, je pense que ce soir ça s'est bien passé, les deux débats se sont bien passés, personne ne s'est énervé. Ça, c'est ce qui m'a fait le plus plaisir et ça fera plaisir à Max s'il est encore dans le quartier mais je ne pense pas. Et donc, j'espère que la semaine prochaine ça sera pareil. Et donc, on va se quitter pour finir avec Banga avec Montez-moi dessus sans selle et vous allez avoir Rousseau Rousseau pour la nuit sans pub et bien sûr demain 22h minuit Max, le Star System. Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine.

== Le débat sur les boîtes de nuit ==

=== Contexte ===

Cette semaine, la routine semble reprendre ses droits. Pourtant, il semble bien que l'équipe, et en particulier Phildar, tente de réintroduire des éléments comiques dans l'émission. Par ailleurs, Gérard prenant confiance, il libère son instinct de bavard et l'émission renforce encore son surréalisme dans le contenu de ce qui y est dit, largement alimenté par Max. Cette tendance n'est pas sans risque de dérapage, et cette émission en est une belle démonstration. Alimenté par des auditeurs à l'esprit vif, rebondissant sur d'anciennes expressions qu'il utilisait dans le cadre de ses conseils comme « Sans indiscrétion » ou d'autres liées à ses courriers comme « Ca se termine, au tribunal », ils accélèrent le déroulé de la scène, ce qui rend gérard confus, et l'expose aux vrais dérapages. L'équipe contrôle et surtout, on le voit ici, il n'y avait pas la même sensibilité au sujets de genre et autres. On peut en effet parier que en 2026, nombreux seraient ces dérapages qui l'auraient exclu de l'antenne alors qu'ici, un simple recadrage suffisait. C'est l'image de cette liberté qui reste intéressante aussi à explorer à travers ces programmes, liberté qui peut d'ailleurs se discuter au regard des cibles de ces propos parfois maladroitement outranciers.

Enfin, c'est le premier débat où Gérard accordera de l'importance à l'IRC et au nombre de connectés. Nous y reviendrons, cet élément prendra une ampleur imprévisible ensuite.

=== Les personnages ===

* Phildar et Manu
* gérard Cousin : Gérard
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Crouton (idem que Tulipe la semaine dernière)
* Axel : Oignon
* Tuteur, Col roulé
* Tony Morestin : Tony
* Mladen Derek : 
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà donc bonsoir à tous, 0h42, on est un petit peu en retard donc c'est un peu de ma faute parce que j'ai eu des petits problèmes mais c'est pas grave... Donc là vous venez d'entendre deux passages des Bee Gees, Philippe si tu peux...

'''Phildar''' : Helle woman et le deuxième je te le laisse annoncer quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais... Steve... Alave Steve Alave, donc c'était le un, je pense que ça devait être la fièvre du samedi soir...

'''Phildar''' : Non c'est le deuxième, la fièvre du samedi soir et le premier c'était... Ouais mais c'était quoi comme film à peu près ?

'''Manu''' : Rocky IV je crois.

'''Phildar''' : Ouais ça devait être dans Rocky... Enfin bref, c'était un bon film.

'''Gérard''' : Voilà, donc le premier débat il va porter... Il va porter sur les boîtes de nuit. Donc on va accueillir pour ça Crouton, 21 ans de Beauvais. On peut écouter Funradio 101.9... A mon avis, tu vois, Manu... A mon avis Beauvais, on écoute, Beauvais c'est dans l'Oise

'''Manu''' : Ouais, c'est 101.9.

'''Gérard''' : Non, à mon avis je pense pas.

'''Manu''' : Bah c'est marqué sur mon truc.

'''Gérard''' : Ah ouais mais c'est marqué sur ton truc mais ton truc il doit pas être à jour.

'''Manu''' : Ah ok. Alors je peux pas savoir, je m'en excuse.

'''Gérard''' : Donc alors Beauvais, ça m'étonnerait que ça soit sur 101.9. Crouton, t'es là pour me confirmer ?

'''Crouton''' : Oui oui, bonsoir Gérard, mes respects d'abord.

'''Gérard''' : Bonsoir. Non non mais tu peux me confirmer la fréquence ?

'''Crouton''' : 101.9 oui

'''Gérard''' : Ah non non, Beauvais dans l'Oise ?

'''Phildar''' : Attends Gérard, elle habite dans l'Oise, si elle te dit que c'est sa fréquence c'est la sienne.

'''Gérard''' : Non mais attends...

'''Phildar''' : Bon on va faire des recherches, on va faire des recherches, on va continuer les présentations, allez on y va.

'''Gérard''' : Donc petit_poil, donc il y a Bondy, donc 101.9, pas de problème pour cette fréquence, 23 ans. Allo ? Oh là, vous vous réveillez quand je dis bonsoir ou pas là ? Allo ?

'''Petit_poil''' : Tu m'entends ? Allo

'''Gérard''' : Oh là, ça commence très très très mal hein Phildar... Je sais pas comment vous... Tuteur d'Aix-en-Provence, on peut écouter Fun Radio sur 103.1.

'''Tuteur''' : Ouais c'est ça, c'est là-bas.

'''Gérard''' : Voilà. Oignon, donc Brest 98.9.

'''Oignon''' : Oui, bonsoir Gérard, bonsoir à toute l'équipe

'''Gérard''' : Tony, 20 ans. Tony, gentil hein ?

'''Tony''' : Ah oui. Sans problème. On est gentil et puis on écoute Fun Radio sur 101.9.

'''Gérard''' : Voilà. Et... Col_roulé. Donc... Ou qu'on peut écouter Fun Radio Lille 96.8. Et voilà. Donc alors, les débats vont porter sur les boîtes de nuit. Donc... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? ''[silence]''. Non, non mais attendez. Là, je ne vais pas commencer à parler dans un mur.

'''Tony''' : Calme-toi Gégé, calme-toi.

'''Gérard''' : Non, non mais attends, Tony, Tony Tony. Attendez, attendez, s'il vous plaît derrière. Tony, je vais me calmer. De toute manière, tu sais que la semaine dernière je t'ai eu, ok ? Non mais moi je voudrais... Quand je pose la première question, je voudrais pas déjà... J'aimerais déjà pas avoir un blanc. Parce que là...

'''Phildar''' : Attends, j'ai une idée pour ça. Pour pas avoir de blanc, quand tu poses la première question, tu fais, par exemple : « Col roulé, qu'est-ce que t'en penses ? ». Comme ça, il y aura moins de blancs.

'''Gérard''' : Alors donc... Donc, déjà, la première question : avez-vous déjà été dans une boîte de nuit ? On va demander à... Col roulé.

'''Col roulé''' : Ouais, ben ok. Ouais, ben ouais... Moi, j'ai déjà été en boîte de nuit, ouais. Et puis, en fait, je voudrais dire que c'est vachement cool parce que tu rencontres plein de gens.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Non, mais attends ! Là, déjà, commencez pas à me casser le thème du débat parce que... petit à petit, on va y revenir là-dessus.

'''Col_roulé''' : J'approfondis, Gérard, j'approfondis.

'''Gérard''' : Bon. Donc, pour toi, t'as déjà été en boîte de nuit ?

'''Col roulé''' : Ouais, voilà, quoi. Ouais.

'''Gérard''' : Tu peux me citer... euh... Non. Non, non, j'allais dire : « Tu peux me citer... ».

'''Phildar et Manu''' : Non, pas de marque. Non, non.

'''Gérard''' : Euh... Tony ?

'''Tony''' : Oui, oui, bien sûr. J'ai déjà été en boîte de nuit. J'aime bien y aller, mais je préfère plutôt les ambiances soirées.

'''Gérard''' : Euh... Dans... dans quel sens ? Si ça te dérange pas.

'''Tony''' : Ça me dérange pas du tout, mon Gérard... euh... bah, je préfère... si tu veux, je préfère les soirées. Parce qu'en boîte de nuit, je trouve... bon, c'est bien, on s'éclate, on s'éclate bien... Mais je trouve ça un petit peu... il y a trop de monde, si tu veux. On fait moins de rencontres que, par exemple, si on fait une petite soirée en appartement.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... euh... Dans ces cas-là, Tony, moi je peux... je te renvoie la... Oh, non ! Mais attendez derrière, s'il vous plaît !

'''Tony''' : Tu me renvoies un rot, là. Parce que j'ai entendu un...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non. Je t'envoie pas un rot. Parce que je dis aux gens qui sont derrière qu'ils se calment, parce que moi, je vais quand même répondre à la question. Donc, je suis d'accord avec toi. Donc, c'est vrai qu'on a du mal à... Dans des boîtes de nuit, je pense que c'est... Col roulé qui a dit... On peut faire plus de rencontres. Moi, je suis pas d'accord.

'''Tony''' : Ouais, moi non plus, hein.

'''Col_roulé''' : Non, bah si, mais ça dépend du tempérament aussi, Gégé ! Si t'as un tempérament ouvert, tu vas vers les gens, franchement, tu peux faire des rencontres, quoi.

'''Crouton''' : Oui, mais par exemple, je pense que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, Crouton. Bah, vas-y alors, dis, toi, dis ta pensée.

'''Crouton''' : Moi, personnellement, je crois que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ce cas-là, je vais rejouer avec... les... les... les jeux avec Manu : « Pourquoi et comment ». Donc, pourquoi que ce ne sont pas des bonnes rencontres ?

'''Crouton''' : Bah, quand je dis des bonnes... pas que des bonnes rencontres, ça veut dire que tu peux tomber sur des gens sympas et des gens sincères, comme tu peux tomber sur des loubards

'''Col_roulé''' : Des gros obsédés, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais... Non, non, non, non, attendez, attendez, attendez ! Là, je vais demander à... Tony, Col_roulé et Crouton... donc on va laisser parler les autres. Après, on va essayer de... de rentrer dans...

'''Col_roulé''' : dans le débat.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. On va essayer de... d'approfondir la question. Parce que moi, je... je peux... je peux vous dire que des rencontres... j'ai jamais eu l'occasion d'en faire là-dedans. Donc, Petit Poil, pour toi ?

'''Petit Poil''' : Alors, pour moi, j'aime bien... j'aime bien aller en boîte pour m'éclater, pas forcément pour draguer. Pour être dans mon trip sur la techno. J'aime bien aussi les soirées pour plus rigoler, faire connaissance.

'''Tony''' : Voilà, comme moi.

'''Gérard''' : Ok. Tuteur ?

'''Tuteur''' : Moi, j'aime bien aller en boîte pour me détendre le week-end, quand j'ai rien à faire. Et puis, on peut sûrement faire des rencontres sympas. Et puis, quand elles disent que... qu'on peut tomber sur des gens pas cool et tout ça... ben, je veux dire, où que t'ailles, de toute façon, tu peux avoir des gens sympas ou pas, quoi.

'''Tony''' : Excuse-moi, Gérard. Est-ce que je peux poser une question à cette jeune demoiselle ?

'''Gérard''' : Oui, tu peux si tu veux. Mais attends, Tony.

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : On a Ognon qui n'a pas répondu encore.

'''Ognon''' : Ben ouais, Gérard, bien sûr. Ouais, je vais en boîte. Je vais en boîte... une fois par semaine, à peu près, quoi. Tous les week-ends, plutôt le samedi.

'''Gérard''' : D'accord.

'''Ognon''' : Et voilà, quoi. Je m'éclate bien, plutôt dans les boîtes techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ouais, mais d'accord, mais bien sûr ! Tout le monde me parle de boîtes techno, mais il n'y a pas que la techno en France.

'''Ognon''' : Ah ouais, mais ça, ça dépend en fonction de toi, ton style de musique. Moi, je préfère aller dans une boîte pour m'éclater sur de la techno plutôt que... enfin, je sais pas, je me vois mal en boîte pour danser sur du rap, par exemple, ou du raggameuf.

'''Gérard''' : Non, non, non. Attendez, attendez, attendez ! Attendez, attendez. On va quand même... on va quand même éclaircir la question.

'''Tony''' : Ça devient intellectuel tes débats. Oulala !

'''Gérard''' : Ouais, mais... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? Donc, moi je peux vous le dire : oui. Parce que j'y ai été plus d'une fois. J'ai... bon, Tony, je pense que tu dois savoir...

'''Tuteur''' : à la Loco.

'''Tony''' : On avait dit qu'on en parlerait pas.

'''Gérard''' : Non, mais justement, donc ! On va en parler parce qu'il y a quand même Jean-Marie K., tout à l'heure, qui était parmi... ouais, avec Max, qui en a parlé. Donc, maintenant, si je ne retourne plus à la Loco, c'est qu'à l'heure actuelle, bon ben, moi j'ai trouvé ma... la personne avec qui faire ma vie.

'''Tony''' : Tu peux retourner en boîte pour t'éclater avec Sandy.

'''Phildar''' : Ce que je voulais dire, c'est qu'on n'est pas forcés d'aller en boîte pour trouver une nana.

'''Gérard''' : Voilà. Je pense qu'à la Loco, de toute manière, vous allez pas... vous allez pas trouver la chaussure à votre pied.

'''Tuteur''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Ah ben, je pense pas. Ah non, parce qu'il y a trop de nanas...

'''Tony''' : Ouais, il y a un tas de nymphomanes, il faut le dire.

'''Gérard''' : Ouais, ben oui. Mais de toute manière, un tas de nymphomanes... Attendez, attendez, attendez ! Pour finir, pour répondre à la question à Tony...

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire : des &quot;nymphos&quot;... je vais te dire une chose, c'est même pas une nympho. C'est des allumeuses, pour moi.

'''Crouton''' : Ah ouais, exactement.

'''Gérard''' : T'as plus d'une personne, ils vont te dire : « Ouais, ben, tu me payes un verre », et après ça va se terminer juste... juste... Attendez, attendez, attendez ! Attendez. Tout le monde me dira oui ou non derrière si vous êtes pas d'accord. Mais moi, je peux vous dire une chose : que ça se termine, à la fin, juste par un verre ou par une soirée à la casba et après c'est terminé, tu revois plus la personne.

'''Phildar''' : C'est une autre boîte, ça, la casba ?

'''Gérard''' : Non, ça c'est... c'est mon terme.

'''Phildar''' : Ah, pour dire chez toi ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est mon nouveau... mon nouveau truc. J'ai envie de dire ça, c'est tout.

'''Tony''' : Ouais, Gérard, j'avais une question.

'''Gérard''' : Oui, mais attends. Attendez, attendez. Me laissez voir sur Internet si des fois on a des réponses sur la première, non ? Non, pas pour l'instant. Ok reego, mais de toute manière, tu peux réagir sur Internet. Donc, c'est quoi le site Internet ?

'''Reego''' : C'est irc.funradio.fr.

'''Gérard''' : Voilà, donc vous pouvez réagir sur le débat de la boîte de nuit. Et le deuxième portera sur les routiers. Alors donc, Ognon, tu voulais rajouter quelque chose ?

'''Ognon''' : Ouais, est-ce que ça t'est déjà arrivé ? Parce que, justement, je t'entends parler de ça... est-ce que ça t'est déjà arrivé de te faire draguer par une allumeuse ?

'''Gérard''' : Euh... ça m'est déjà arrivé, oui. Oui, oui, oui.

'''Tony''' : Sans indiscrétion, comment ça s'est passé ? En tout bien, tout honneur ?

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire qu'en boîte de nuit, même à la Loco, même que j'étais avec Sandy — Sandy, ça fait 8 mois que je la connais — je peux te dire une chose : j'ai eu des gens, des nanas qui sont venues me voir.

'''Ognon''' : Ça s'est terminé, comme t'as dit, par un verre ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Ça s'est pas terminé par un verre. C'est que...

'''Crouton''' : Et avant Sandy ?

'''Gérard''' : Avant Sandy, ben... avant Sandy, il n'y avait rien d'autre.

'''Crouton''' : T'avais connu qui ?

'''Gérard''' : À part Christine, c'est tout.

'''Tony''' : On la salue d'ailleurs.

'''Phildar''' : Tu l'avais rencontrée pas à la Loco, celle-là ?

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony ! On la salue pas.

'''Tony''' : Ah, pardon.

'''Crouton''' : Qui t'avais rencontré à la Loco ?

'''Gérard''' : Ben, j'ai rencontré plus d'une personne. Bon, ben, je pense qu'elle nous écoute, donc voilà.

'''Crouton''' : Non, mais c'est qui ?

'''Gérard''' : Ah non, mais je ne citerai pas tous les noms.

'''Crouton''' : Ah, pourquoi ?

'''Phildar''' : Parce que ce n'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, ce n'est pas le thème du débat.

'''Crouton ''' : D'accord. Donc pour répondre à la question que tu disais. Donc, il y a des nanas qui allument, qui se font payer un verre et puis qui se cassent. C'est ça, hein ? Donc, qui veut répondre à la question ? Non, mais c'est... c'est vrai, franchement. Il y en a beaucoup comme ça.

'''Gérard''' : De toute manière, dans les boîtes de nuit, de toute manière, c'est ça. Si t'es à pied et que la nana elle a un petit coup dans le verre, un petit coup dans le nez... c'est de savoir si le mec il a une voiture pour la raccompagner. Et après ça se termine dans le plumard.

'''Ognon''' : Au tribunal oui.

'''Gérard''' : Non, non, non, attendez ! Attendez, attendez. On se calme, Tony.

'''Tony''' : Oui, ce qu'il faut dire, Gérard, aussi...

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, on ne dit pas « ça se termine au tribunal », d'accord ?

'''Phildar''' : Ce n'était pas Tony, Gérard, c'était Ognon.

'''Gérard''' : Bon, Ognon ! Manu, tu me prends Ognon et tu lui dis qu'il reste...

'''Manu''' : Donc, je lui prends l'Oignon et je lui dis qu'il se calme...

'''Gérard''' : Non, non, tu le prends hors antenne !

'''Phildar''' : Tu prends l'Oignon de Tony...

'''Gérard''' : Tu prends Ognon et tu lui dis...

'''Ognon''' : Je me calme, je me calme !

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vas aller voir Manu, là.

'''Ognon''' : Non, pas de problème, je me calme, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Non, non, mais parce que moi, cet après-midi, on a fait une réunion avec toute l'équipe. Donc je voudrais...

'''Phildar''' : Donc c'était cet après-midi, et là il est 1h du matin... donc on en était où ?

'''Gérard''' : Oui, non, mais je voudrais que le débat se passe comme la semaine dernière : impeccabe.

'''Tony''' : Qui c'est qui va me prendre le cul là ? parce que je suis perdu...

'''Petit poil''' : Oui, Gérard ? Je voulais dire aussi, il ne faut pas généraliser. Toutes les filles ne sont pas comme ça, hein.

'''Gérard''' : Oui, non, mais attends. C'est qui qui parle, là ?

'''Petit Poil''' : C'est Petit Poil, là.

'''Gérard''' : Oui, mais Petit Poil, moi je vais dire une chose. Tu as certaines nanas, quand tu les vois à la Loco, il faut dire une chose : il faut voir comment vous êtes habillées. Parce que les trois quarts...

'''Petit Poil''' : Oui, les trois quarts, mais pas toutes !

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais...

'''Crouton''' : Moi je crois qu'il ne faut pas généraliser.

'''Gérard''' : Oui, mais d'accord. Vous venez en boîte pour vous éclater.

'''Tony''' : Mais nous on veut vous éclater, c'est ça le truc !

'''Gérard''' : Mais venez pas, dans ces cas-là, nous allumer.

'''Petit Poil''' : Oui, mais Gérard, si on vous allume, c'est pour avoir un verre, hein.

'''Tony''' : Oui, mais nous on veut bien payer un verre, mais il faut que vous couchiez !

'''Gérard''' : Ah oui, voilà ! Voilà. Non, bon. Tony, Tony, Tony !

'''Tony''' : Je ne sais pas si tu es d'accord avec moi...

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon, on arrête. Parce que là, sinon, la question on va en faire... On va garder...

'''Tuteur''' : Je veux dire quelque chose, c'est Tuteur qui parle.

'''Gérard''' : Oui.

'''Tuteur''' : Il y a des filles — enfin, moi j'en fais partie, j'en ai déjà fait partie, quoi — qui viennent en boîte que pour trouver un mec. Donc...

'''Gérard''' : Oui, mais Tuteur ?

'''Tuteur''' : Oui.

'''Gérard''' : Tuteur, est-ce que tu crois que dans une boîte de nuit tu vas rencontrer l'âme sœur ?

'''Col roulé''' : Ah si si, elle va rencontrer Col roulé, c'est tranquille. Voilà.

'''Gérard''' : Non, non, mais Col roulé, s'il te plaît, tu te calmes.

'''Col roulé''' : Ok.

'''Gérard''' : Maintenant, on va passer à la deuxième question : que pensez-vous des ball-traps en plein air ?

'''Intervenant''' : Des quoi ?

'''Gérard''' : Des ball-traps.

'''Tony''' : Alors, un ball-trap, c'est quoi ? Reego, oui ?

'''Reego''' : Non, non, ils se demandent ce que c'est un ball-trap.

'''Gérard''' : Un ball-trap, c'est des soirées qui sont organisées en plein air. Style, par exemple... Non, pas la fête à Neuneu ! Parce qu'il n'y a pas de bal.

'''Phildar''' : La fête des Loges ? La fête des Foire du Trône ?

'''Gérard''' : Non, non. Où c'est qu'on pourrait trouver des ball-traps ?

'''Manu''' : Bah, dans mon village, à la kermesse. Les kermesses, toutes les kermesses, il y a des bals à la fin.

'''Gérard''' : Voilà, voilà, genre kermesse.

'''Phildar''' : Il y a pas mal de bals-tringues aussi, chez Manu.

'''Gérard''' : Non, des ball-traps, abruti !

'''Phildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Eh, commence pas toi parce que... sinon je vais te gaufrer, toi. 

'''Manu''' : Sur IRC, on me dit que les ball-traps, c'est à Trappes.

'''Gérard''' : Non, mais ball-trap, c'est pas à Trappes !

'''Gérard''' : Non mais c'est des trucs pour danser, c'est pas à Trappes spécialement.

'''Crouton''' : Ouais, mais t'as les farces-et-attrapes aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, les farces-et-attrapes, ça c'est autre chose.

'''Crouton''' : Bah, c'est comme un bal, hein.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, non, mais... Donc, répondez déjà à la question. D'accord, alors... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah moi, je pense que c'est pas mal, mais enfin... c'est peut-être réservé à une certaine catégorie d'âge.

'''Gérard''' : Oh là, mais Crouton !

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Crouton, t'as un téléphone sans fil ?

'''Crouton''' : Bah non... Enfin, si, ouais, c'est un sans fil, mais c'est pas un portable.

'''Tony''' : Ah, ça marche pas avec Gégé, ça...

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, t'as un décalage entre nous.

'''Crouton''' : C'est vrai ?

'''Gérard''' : Ouais, parce que...

'''Crouton''' : Bah non, bah là... Moi je suis le plus près possible, je peux pas faire plus près.

'''Tony''' : Allez, avale-le !

'''Gérard''' : Non, non, mais on se calme derrière, hein ! Tony, on se calme.

'''Tony''' : Désolé, c'est pas moi.

'''Petit Poil''' : Alors, moi je suis pas d'accord avec Crouton qui disait que c'est pour que un certain âge. Moi je dirais, quand tu vas dans des petits patelins, il y a des jeunes aussi, ils ont pas le choix. Donc il faut bien qu'ils aillent essayer les bals à Trappes pour rencontrer des personnes.

'''Gérard''' : Ouais, non mais ball-trap, c'est... Non, mais attends, Tony, s'il te plaît.

'''Tony''' : Pardon, pardon.

'''Gérard''' : Je vais y répondre quand même, parce que c'est quand même moi qui gère le débat.

'''Tony''' : Oui, oui, tout à fait.

'''Gérard''' : Donc, le ball-trap, c'est un truc qui se passe en plein air avec de la musique.

'''Petit poil''' : C'est comme la fête de la musique, quoi, c'est en plein air !

'''Gérard''' : Bah oui, si tu veux. C'est pour ça que je dis les ball-traps, parce qu'on peut très bien parler de la fête de la musique. Justement, ça sera la onzième question. Donc tu y reviens maintenant, donc c'est même pas la peine. Donc c'est pareil : sur la fête de la musique, est-ce que tu peux rencontrer des gens ?

'''Petit poil''' : Oui, oui. Bah bien sûr, tu peux faire connaissance de plusieurs personnes en, je sais pas, en prenant un verre, en dansant, en écoutant la musique.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que Petit Poil là, elle dit qu'elle voit des jeunes... mais moi je suis déjà allé à des ball-traps. Bon...

'''Gérard''' : Tony, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Bon, vas-y alors, toi.

'''Tony''' : Ouais, mais parce qu'il y a...

'''Gérard''' : Non, mais court, court, court, hein ! Parce que... faut qu'à une heure... à une heure et demie... faut qu'à une heure... Non, non, mais faut qu'à une heure et demie j'attaque le deuxième, hein.

'''Phildar''' : Non, on a pris plus tard, donc on peut aller au moins jusqu'à deux heures moins le quart quand même.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. Une heure et demie, comme la semaine dernière. Non, non, mais c'est pas vous qui commandez ! Donc moi j'ai les consignes : c'est une heure et demie, terminé. Le deuxième : deux heures... euh... deux heures moins le quart jusqu'à trois heures.

'''Tony''' : Je peux réagir au débat quand même ?

'''Gérard''' : Bon, alors... euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui, je voulais réagir à la personne qui vient de parler.

'''Gérard''' : Oui, Petit Poil.

'''Tony''' : Oui. Ouais, tu disais que... Mais tu sais qu'il y a un...

'''Gérard''' : Attends, Tony. Moi je voudrais savoir qui c'est qui a un téléphone qui est pourri parce que là, c'est impossib.

'''Phildar''' : On l'a dit, Gérard, c'est Petit Poil, c'est ça ?

'''Petit Poil''' : Ah, non non, c'est pas moi.

'''Manu''' : C'est pas Petit Poil, c'est Crouton. S'est rapproché de la base et ça doit aller mieux.

'''Phildar''' : Ça va mieux là.

'''Gérard''' : Là, on va pas continuer le débat avec un son comme ça !

'''Crouton''' : Mais écoute, Gérard, je suis déjà passée dans le débat et ça a jamais fait ça, quoi.

'''Gérard''' : Ah, mais alors pourquoi qu'aujourd'hui ça le fait ?

'''Crouton''' : Eh ben, je suis désolée. Je m'excuse, t'énerves pas. C'est peut-être pas que moi...

'''Gérard''' : C'est pas la première fois que t'appelles, toi ?

'''Crouton''' : Ben non, c'est pas la première fois.

'''Phildar''' : Elle a appelé l'année dernière quand on faisait le débat la nuit.

'''Gérard''' : Bon, donc Tony ?

'''Tony''' : Oui, moi je voulais réagir à ce que disait Petit Poil. Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes qui venaient aux ball-traps. Moi je suis allé à des ball-traps, et les jeunes que j'ai vus, c'était des bouseux qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Pourquoi des bouseux ? Non, mais attends, Tony ! Pourquoi que tu vas tout de suite chercher des trucs comme ça ? Des gens...

'''Tony''' : Bah écoute, je te fais part de mon expérience.

'''Petit Poil''' : C'est peut-être pas dans les bons endroits que t'as été.

'''Tony''' : Bah écoute, moi je suis allé à Jouy-en-Josas.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça y est ! C'est bon, c'est pas la peine de citer les villes. Ok, Tony. Donc t'as été dans certaines villes et ça s'est mal terminé, c'est ça ?

'''Tony''' : Non, pas du tout ! Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes. Moi j'ai vu que des vieux, et puis des mecs qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Bon, on va demander... on va demander à Tuteur.

'''Tuteur''' : Bah moi j'ai... moi je sais pas, je suis jamais allée dans un ball-trap. Mais je trouve que c'est pas très sympa de dire des bouseux, parce que je trouve que c'est méprisant.

'''Tony''' : Tout le monde me déteste, de toute manière.

'''Gérard''' : Non, mais attends, stop Tony !

'''Petit poil''' : Mais non, pas moi...

'''Gérard''' : Attends, Tuteur. Avec Aix-en-Provence, je pense que t'as dû déjà aller dans des ball-traps, me dis pas le contraire. Attends, avec Aix-en-Provence...

'''Phildar''' : y a un festival en plus là-bas.

'''Gérard''' : Y a pas mal de trucs.

'''Tuteur''' : Mais si tu veux, ça fait que cette année que j'y habite, donc...

'''Gérard''' : Ah ouais, donc y a pas longtemps.

'''Phildar''' : Parce qu'il y a le festival des ball-traps là-bas.

'''Ognon''' : Ouais, bah moi j'ai jamais été dans un ball-trap. Mais bon, pour les fans de bal musette et Licence IV en tout genre, ouais, ça peut être sympa.

'''Gérard''' : Non, mais ça on en a rien à foutre de Licence IV ! Non, non, non, non. Non, mais moi je vais te dire tout de suite qu'on en a rien à foutre de Licence IV parce que je sais sur quoi tu veux me parler.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence entre ball-trap et bal musette, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Licence IV, il veut parler de...

'''Phildar''' :Mais c'est un groupe, Licence IV. Mais c'est du bal musette. alors quelle est la différence, Gérard, entre ball-trap et bal musette ? Est-ce que tu pourrais expliquer la différence aux auditeurs ?

'''Gérard''' : Là-dessus, non.

'''Tony''' : C'est pas pareil.

'''Phildar''' : Ouais, c'est pas pareil. C'est peut-être pas la même musique ?

'''Gérard''' : C'est pas du tout la même musique !

'''Phildar''' : Qu'est-ce qu'on écoute dans les ball-traps, alors, comme musique ?

'''Gérard''' : Un peu de tout, hein.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : T'écoutes... de l'accordéon...

'''Phildar''' : Yvette Horner !

'''Gérard''' : Non, non ! De l'accordéon, on vient de le dire. Alors euh...

'''Tuteur''' : De la guitare ?

'''Gérard''' : Euh, de la guitare... euh... avec qui ?

'''Tuteur''' : Du synthé.

'''Gérard''' : Euh... je pense pas que Jean-Michel Jarre prenne un truc sur les ball-traps, hein.

'''Tuteur''' : Bah si, il doit en faire.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Tony''' : Il joue de l'accordéon électronique, hein.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais. Non, mais attends... Euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : J'ai déjà vu, j'ai déjà vu, hein !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C'est toi qui viens de dire « de l'accordéon électronique » ?

'''Tony''' : Oui, tout à fait, ça existe.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose : c'est que Jean-Michel Jarre, quand il fait venir des gens, euh... fais-moi confiance qu'il fait déplacer des camions ! Et son truc c'est... c'est pas de l'accordéon comme tu dis. C'est ça ? Non, non, mais attends Tony... Tony, tu me laisses finir ? De toute manière, on va faire... là, on va pas en discuter trop parce que je risque la semaine prochaine de faire un débat sur les synthés.

'''Reego''' : Sur quoi, sur la santé ?

'''Gérard''' : Non ! Le synthé.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Gérard''' : Le synthétiseur.

'''Ognon''' : Est-ce que t'as déjà joué du synthé, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non !

'''Tuteur''' : Est-ce que tu penses que, toi, les ball-trap, c'est de la balle, hein ?

'''Gérard''' : Euh... ball-trap, c'est de la balle... ça dépend dans quel sens que tu veux le dire.

'''Tuteur''' : Bah, dans le sens figuré.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens ? Ouais, mais dans quel sens ?

'''Tuteur''' : Bah, c'est-à-dire que c'est de la balle, c'est bien quoi.

'''Gérard''' : Ouais, c'est de la balle. Tu peux même dire que c'est de la bombe, bébé !

'''Col roulé''' : En fait, moi je veux dire sur les ball-traps que j'étais un petit peu de l'avis de Tony. C'est que, en fait, bon, c'est réservé à une certaine catégorie de gens, quoi... à peu près la cinquantaine, quoi. Et plus.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attendez, attendez ! Attendez, attendez, oh ! Stop, stop, stop, stop. On va pas mettre les personnes âgées là-dedans, parce que de toute manière, un ball-trap, c'est fait pour tout âge. Pour tout type d'âge. Ça peut être de 7 ans jusqu'à 77 ans. Attendez, attendez ! Et chacun fait ce qu'il veut. S'il n'a pas envie de danser sur la musique, ne danse pas. On est d'accord ?

'''Col roulé''' : Mais attends, j'ai pas fini de dire ! Donc j'ai dit qu'en fait, c'était réservé à une certaine catégorie d'âge. Il y avait aussi des gens qui étaient un petit peu moins âgés, mais le problème c'est qu'ils avaient le même tempérament, quoi. C'est pour une certaine catégorie de gens, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais Col roulé, moi je vais te dire une chose : dans les ball-traps, tu vois tout style d'âge. T'as pas un âge spécial.

'''Col roulé''' : Non, d'accord, mais c'est tous des gens qui écoutent que de l'accordéon, quoi.

'''Gérard''' : Non, pas spécialement que de l'accordéon !

'''Col roulé''' : Est-ce que tu y as déjà été, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Tony''' : Tu verras jamais des jeunes danser sur Verschuren.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Mais attendez ! Non, mais on va pas s'amuser à prendre des noms comme ça. Danser sur André Verschuren, sur Yvette Horner ou sur... votre... votre... Des accordéonistes on en a pas mal.

'''Ognon''' : C'est bidon.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bidon. Bah si ça te plaît pas...

'''Phildar''' : ça dépend de l'âge.

'''Gérard''' : Non, mais attends, il y en a un qui vient de dire : « Si, c'est bidon ». Pour toi, si c'est bidon la question... c'est l'accordéon qui est bidon.

'''Phildar''' : Mais dans ce cas-là, il n'en écoute pas, c'est tout.

'''Gérard''' : S'il aime pas, il n'en achète pas, il n'en écoute pas. Non, mais il achète autre chose, comme CD !

'''Petit poil''' : On peut écouter les deux aussi. On peut aimer l'accordéon et la techno.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Parce que là, si on part comme ça sur l'accordéon et sur la techno, je peux tenir jusqu'à 3h, même à 4h, et on fera qu'un débat.

'''Tony''' : D'ailleurs, moi j'ai acheté Cyber Accordéon Volume 4, c'était le top.

'''Gérard''' : Bah, bien sûr ! Dis-moi plutôt : Musique de Nuit Volume 4, tu veux ? Ok Tony. Terminé, terminé, stop ! Donc, la troisième question : quel genre de danse que vous aimez ? Vous allez réfléchir à cette question.

'''Phildar''' : Je répète la question : quel genre de danse aimez-vous, par exemple quand vous allez en boîte de nuit ? Parce qu'il faut bien tourner la question.

'''Gérard''' : J'ai pas précisé toujours...

'''Phildar''' : Dans le monde de la nuit, le monde des boîtes de nuit, des DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Et donc on va s'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000.
''[musique]''.

'''Gérard''' : Donc, vous êtes toujours en direct de Fun Radio, c'est toujours les débats de Gérard. Et donc, vous venez d'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et on récupère Crouton, Petit Poil, Tuteur, Ognon... Tony.

'''Tony''' : Salut, je te kiffe.

'''Gérard''' : Moi je te kiffe pas. Tony, tu restes poli, s'il te plaît, merci. Col roulé pour terminer.

'''Phildar''' : Et donc, la question c'était quoi ?

'''Gérard''' : Donc : quel genre de danse que vous aimez en boîte de nuit ? En boîte de nuit, même voire autre... c'est-à-dire, bien sûr, dans les ball-traps. Ognon ?

'''Ognon''' : Oui, Ognon. Moi je voulais répondre. Moi il y a un style que j'adore, c'est les breakers. C'est ceux qui font des &quot;waves&quot;, tout ça, c'est les vagues.

'''Phildar''' : Ça, c'est génial. En boîte, ça se voit souvent en boîte de nuit. Généralement vers 2-3 heures du matin.

'''Tony''' : Ils sont tous pétés...

'''Ognon''' : Ils roulent sur la tête comme des...

'''Gérard''' : Oh, ouais ! Comme des... Col roulé ?

'''Col roulé''' : Ouais, bah alors moi, comme danse, ce que j'aime bien c'est le tango, tu vois. Ouais... les ball-traps, ouais. Ouais, ouais. Parce qu'en fait, c'est une technique de drague, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Col roulé. Col roulé ! Col roulé ! Col roulé ! Je pense qu'à mon avis tu reviens dans la deuxième question, et on va pas s'éterniser.

'''Col roulé''' : Ouais, mais non, je t'assure ! En fait tu vois, j'aime bien cette danse, mais en plus c'est une technique de drague, quoi. Bah oui, tout à fait. Je remue, tu vois, mes petites fesses...

'''Gérard''' : C'est le métro qui passe, là ? Non, non, mais attends Col roulé ! Je suis en train de...

'''Phildar''' : Gérard est perturbé parce qu'il vient d'y avoir un métro à 1h15 du matin, donc ça le perturbe.

'''Manu''' : Non, mais là il est passé près celui là.

'''Tuteur''' : Je ne sais pas... Moi j'aime bien tous les styles de musique. Mais c'est vrai qu'en boîte, quand il n'y a que de la techno, enfin moi personnellement, ça me lourde, quoi.

'''Gérard''' : Ouais. Alors attends, Tuteur. Dans ces cas-là, tu n'aimes pas du tout ce que Max il passe le soir ? Attendez, attendez. Ognon, Ognon, Tony et Col roulé ? Et Petit Poil et Crouton, vous ne dites rien. Alors donc, pour toi Tuteur, ce que Max il passe le soir entre 22h et 1h du matin, donc ce n'est pas ton style de musique ?

'''Tuteur''' : Non, je n'ai pas dit ça. J'ai dit qu'au bout d'un moment, ça commençait à m'agacer. Ouais, enfin moi j'aime... moi j'aime pas tout sur la techno. Je n'ai pas dit que je n'aimais pas écouter ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais alors attends. Tuteur, Tuteur ? Moi je vais te poser une question. Admettons que tu prennes ça de 23h jusqu'à 6h du matin...

'''Tuteur''' : Ouais. Ben, je ne peux pas.

'''Gérard''' : Ah, ben alors dans ce cas-là, tu n'iras jamais à Clichy...

'''Tuteur''' : Ben si !

'''Phildar''' : Non, mais attends Gérard, dans toutes les boîtes il y a différents styles. À la Loco, puisque tu parles en fait de la Loco... Tu restes au rez-de-chaussée, tu as de la techno. Tu vas en bas, tu as du rock. Et en haut, tu as de la funk, tu as du rap.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Dans ces cas-là, dans ce cas-là, pourquoi qu'elle dit qu'elle n'aime pas la techno ? Donc elle n'aime pas ce que Max il passe.

'''Petit poil''' : Elle a le droit d'aimer ce qu'elle veut !

'''Tuteur''' : J'ai pas dit ça en plus, Gérard, déforme pas ce que j'ai dit. J'aime pas écouter trop de techno, quoi. Mais...

'''Gérard''' : Ben ouais, mais dans ce cas-là, dans ces cas-là, toute la journée t'écoutes que ça sur Fun.

'''Phildar''' : Non, on parle pas de Fun, on parle des boîtes !

'''Tuteur''' : Ouais, voilà, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, moi je peux lui dire...

'''Manu''' : Le dernier Céline Dion est quand même super deep house !

'''Gérard''' : Zora... Zora sourit. Ouais, je l'ai vu. Mais de toute manière, c'est pas...

'''Phildar''' : Il vaut mieux qu'elle arrête de sourire.

'''Petit Poil''' : Ouais, alors pour moi, j'aime bien tout style : salsa, zouk, techno. J'aime bien faire des pogos de temps en temps quand les mecs sont pas trop violents. J'aime pas trop le rap. J'aime bien le classique. J'aime bien un peu tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends... le classique, tu verras jamais ça dans des boîtes de nuit.

'''Manu''' : Ya des boîtes de classique.

'''Gérard''' : Oh ouais, mais où ?

'''Manu''' : Ya une boîte qui s'appelle l'Opéra, où ils jouent plein de classique.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas-là, si on prend l'Opéra Garnier, tout ça...

'''Petit poil''' : Ouais, il n'y a pas que ça ! Dans la journée, il y a des boîtes — bon, je dirai pas le nom — qui font du dancing pour les personnes.

'''Gérard''' : Ouais, ben je sais, je vois. Tu veux dire 103 avenue Foch ?

'''Petit poil''' : Non, non, c'est pas ça.

'''Ognon''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais au 103 avenue Foch ils jouent pas mal de dancing.

'''Petit poil''' : Ouais, mais c'est pas là.

'''Gérard''' : De toute manière, là-dedans ils en jouent pas mal, et en plus c'est une radio que je déteste parce que ça c'est une radio de blaireau.

'''Petit poil''' : Je parle pas de radio moi, hein ! Je parle pas de radio.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi je peux te dire une chose : c'est que... au 103 avenue Foch, c'est une radio de blaireau : c'est Radio Montmartre. Alors je vais dire une chose : le mec qui a envie de s'endormir avec Radio Montmartre et qui se réveille avec ça... Non, mais... non, mais il est complètement servi ! T'entends du André Verschuren, du Yvette Horner, tout ce qui s'ensuit. Donc, on revient presque à la deuxième question. ''[bruit de Phildar qui mâche un sandwich]''.

'''Gérard''' : Donc, on entend...

'''Pildar''' : Ouais, je suis en train de manger. J'ai faim. J'ai pas mangé.

'''Gérard''' : Non, mais Phildar ! Phildar, t'es gentil.

'''Phildar''' : Bah quoi ?

'''Gérard''' : Quand tu manges, t'éteins ton micro. Tu fais pas comme mon chef, hein ? Parce que là on dirait un vrai porc qui mange.

'''Phildar''' : Ah, merci.

'''Gérard''' : On dirait un cochon. Alors, le chef il sait manger, mais toi tu manges comme un cochon. Donc Crouton ?

'''Crouton''' : Oui. Bah moi personnellement, moi j'adore me chauffer sur de la techno, mais finir un peu sur du reggae, quoi.

'''Tony''' : Toi, t'es chaude.

'''Gérard''' : Mais s'il vous plaît ! Allez Tony... Tony ?

'''Tony''' : Elle aime bien se chauffer, elle est chaude !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends Tony ! Tu restes poli parce que sinon je vais t'obliger de te zapper, toi.

'''Tony''' : &quot;Chaude&quot; aussi c'est une insulte ? Faut que tu me fasses une liste !

'''Gérard''' : Ouais, bah alors... Euh, t’expliques à Tony qu’il se calme.

'''Crouton''' : Non, mais Gérard, chaude c’est pas une insulte. 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va... on va pas s’éterniser parce qu’il reste encore 7 questions et il est quand même 1h20 du matin.

'''Crouton''' : Alors, vas-y, pose ta 4ème question.

'''Gérard''' : Alors, moi je peux... Quel genre de danse ?

'''Phildar''' : Réponds au moins à la question, voilà. Qu’est-ce que t’aimes bien en boîte de nuit ?

'''Gérard''' : Moi, ce que j’aime bien danser, c’est style... bah, un techno. Parce que j’ai l’habitude de... Au début, j’y allais... Bon, je suis... je suis plus, maintenant, techno, slow et... et un peu disco. Bon, voilà.

'''Tony''' : T’étais plus souvent au bar, sans te manquer de respect.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ?

'''Crouton''' : Oui ! Mais c’est pas vrai, Gérard ?

'''Gérard''' : Ok. Euh, ça m’étonnerait. D’accord. Sortez-vous en boîte ?

'''Phildar''' : Attention, c’est la 4ème question. Attention, accrochez-vous, c’est la meilleure :

'''Gérard''' : Sortez-vous en boîte pour draguer ?

'''Phildar''' : Non, c’est faux, c’est pas la meilleure.

'''Gérard''' : Pourquoi, toi ? Parce que t’as déjà rencontré des nanas, toi, dans une boîte ?

'''Phildar''' : Non.

'''Intervenant''' : T’as déjà dragué ?

'''Phildar''' : Non. J’ai déjà dragué, mais j’ai jamais rencontré une nana dans une boîte.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah, moi, franchement, je crois que la boîte c’est bien pour s’éclater. Mais au niveau des gars, c’est pas ça, quoi. Parce qu’en fait, c’est le gars que tu chauffes pour la soirée. Enfin, personnellement, moi je le chauffe pas parce que j’aime pas ça, mais c’est bien pour t’amuser une soirée, quoi. Puis après, basta. Enfin, moi c’est mon avis, hein. Parce que sinon, après, si tu commences à aller plus loin, en général, c’est sûr que ça va pas durer.

'''Gérard''' : Euh, qui c’est qui renifle comme un cochon, là ? Parce que ça m’énerve.

'''Phildar''' : Mais c’est pas le souci. T’as même pas écouté ce qu’elle vient de dire, Crouton. C’est quoi, ce travail ? Comment veux-tu, après, réagir par rapport à la question ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, tu vas pas... Sortez-vous en boîte pour draguer ? À mon avis, t’es pas forcé d’aller en boîte pour draguer, je suis désolé.

'''Petit Poil''' : Bah, moi j’y allais pour draguer quand j’avais 14-15 ans.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. À 14-15 ans, tu crois que les videurs, ils te font rentrer ?

'''Petit Poil''' : Bah, je suis désolée...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Avec un petit billet, si !

'''Petit Poil''' : Je suis désolée, je rentrais, hein !

'''Phildar''' : Quand t’es nana... quand t’es nana,s te font rentrer à partir de 14 ans...

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose, Petit Poil : qu’à l’heure actuelle, maintenant, pour aller en boîte de nuit, si t’as pas la majorité, c’est pas la peine.

'''Petit Poil''' : Ah ouais ? Bah, je peux te dire qu’à la Loco, il y a des filles mineures qui rentrent, alors, hein !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, ouais. Mais...

'''Phildar''' : mais elles rentrent avec Gérard. Non, mais je rigole.

'''Petit poil''' : Non, mais à l’époque, moi on me laissait rentrer.

'''Tuteur''' : Attends, on est toutes allés en boîte à 15 ans, en fait. Donc, quand j’avais 15 ans...

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, non, mais attendez ! Attendez, attendez, attendez ! Attendez, parce qu’il y a... il y a d’autres personnes qui vont réagir. Donc moi, Petit Poil, moi je peux te dire une chose : là-dedans, c’est plutôt des soirées, des après-midi que les boîtes sont ouvertes aux nanas et c'est tout.

'''Petit poil''' : Bah, moi je suis pas d’accord.

'''Tuteur''' : Moi non plus. Pas que pour les filles, enfin je sais pas... Personnellement, moi je suis rentrée en boîte à 15 ans. J’avais un mec qui en avait 18, donc t’as aucun problème. Et puis c’est rare quand t’es... enfin, les filles de toute façon, elles font toujours plus âgées, quoi.

'''Gérard''' : Parce que la personne à l’entrée ne fait pas gaffe aux cartes d’identité.

'''Phildar''' : Il y a aussi le maquillage, les filles elles se maquillent.

'''Tuteur''' : Exactement. Et puis ils vont pas vérifier toutes les cartes d’identité. Mais c’est vrai que les jeunes qui vont en boîte, la plupart du temps, enfin c’est... c’est des gens de... mineurs, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais... bah ok.

'''Phildar''' : Moi j’avais... j’ai une anecdote à ce sujet. C’est... je connaissais une fille qui n’était pas majeure et qui prenait la carte d’identité de sa mère pour aller en boîte. Et les mecs, les videurs, ils la laissaient rentrer.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas, si la personne prend la carte d’identité des parents, ça sert à rien non plus.

'''Phildar''' : Bah ouais, mais elle peut rentrer en boîte.

'''Gérard''' : Oignon ?

'''Tony''' : Moi, je connais un mec qui paye pas ses impôts.

'''Gérard''' : Bon alors, toi, Oignon, bonne nuit ! Allez, hop ! Toi... toi... Non, non. Non, non, non. Et toi, pour toi c’est terminé, Oignon.

'''Manu''' : Ça y est, ça y est. Ça y est, il est parti. Et il revient pas.

'''Tony''' : Non, moi ce que je voulais dire, c’est que j’allais à la Loco de temps en temps et ce que j’aimais bien, c’est aller au 3ème... enfin, au 1er étage.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Sortez-vous en boîte pour draguer ? Tony, tu réponds à la question. Ou sinon je fais comme Oignon, toi.

'''Tony''' : Ah, d’accord. Ouais, bah oui, je sors en boîte pour draguer. D’ailleurs, il y a même des fois ça me surprend parce que ça marche.

'''Petit poil''' : Il y en a qui attendent que ça, aussi.

'''Gérard''' : Bon, bon, bon, bon. C’est bon, c’est bon, Tony. 

'''Phildar''' : Ce que voulait dire Tony... Excuse-moi, Tony. Ce que voulait dire Tony, en fait, c’est quand il allait au 1er étage, c’est plus facile pour draguer. Parce que c’est pas évident de draguer sur de la techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Ouais, tu montes au 1er étage, c’est archi-plein. Tu descends en bas au...

'''Phildar''' : C’est pas le problème qu’il y ait du monde ou pas ! C’est ça. Mais même, de toute manière, tu peux plus draguer sur de la musique que genre de la funk ou de la soul que de la techno.

'''Col Roulé''' : Ouais, d’accord. Ouais, bah moi je voudrais dire qu’en fait, je vais pas trop en boîte pour draguer, mais plutôt pour ploter, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah d’accord. Je vois le style que t’es, toi. T’es un gros porc. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Ouais, bah si ! Bah si, de toute manière. Excuse-moi de te le dire, Col Roulé, pour moi t’es un gros pervers. Comme... comme Petit Poil vient de te dire. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Parce que si la nana... si la nana est bien foutue, tu vas lui mettre la main au cul et après tu vas lui monter aux seins. Et si elle est... si la nana est bien foutue... si la nana est bien foutue, si la jupe elle est au ras des genoux, t'iras...

'''Phildar''' : Si elle est pas bien, tu le fais quand même ?

'''Col Roulé''' : Non, bah non. Si elle est pas bien, non. J’ai un code d’honneur, quand même.

'''Phildar''' : Pourquoi ce serait toujours les canons qui se feraient ploter, pas les boudins ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, mais attends. Moi je vais te dire une chose. Pourquoi les boudins ? Parce que là-dessus je te répondrai pas.

'''Reego''' : Oui, Internet... Oui, il y a Davy1 qui te demande, Gérard, si tu aimes sortir en boîte avec des sardines.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et avec des thons ?

'''Gérard''' : Non plus. Ni avec des maquereaux ! Voilà, ok. Alors, je pense que on va faire... Non, non. Pour l’instant, c’est moi qui va poser la question parce qu’il reste 3 minutes.

'''Phildar''' : Non, mais attends, on n’a pas 5 minutes. T’es un vrai fonctionnaire, maintenant, toi ! Et à 3h t’arrêtes. 3h pile, t’arrêtes ?

'''Gérard''' : Ah ouais !

'''Phildar''' : Ok d’accord. Bon, alors pose ta question, vas-y.

'''Gérard''' : Alors, la question... Tiens ! Tiens, celle-là elle est bien. Tiens, toi. Comme toi, un apprenti des DJ... Lors de vos soirées, est-ce que vous aimez mixer ?

'''Crouton''' : Faut avoir l’occasion, aussi.

'''Tony''' : Gigi Caca, on t’écoute.

'''Phildar''' : Ah non, mais c’est pas moi qui fais le débat, c’est vous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, mais... Hé, Gigi Caca ? Toi qui sais mixer comme un cave... Parce que là, t’as un bon mixeur. ''[il désigne Reego du doigt, tout sourire, Phildar sourit aussi, entre gêné et amusé de cette attaque puérile]''. Là, lui, il sait mieux mixer que toi.

'''Phildar''' : Ouais, il fait des bons jus de fruits !

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais lui il sait mieux mixer que toi. Et le chef, encore plus. Donc toi, t’es un... ouais, Caca Boudin. Petit Gigi. Ouais, un petit qui a besoin d’apprendre.

'''Reego''' : Oui, encore sur IRC, il y a Malkavian qui me demande : &quot;C’est quelle marque, le mixeur ?&quot;

'''Manu''' : Seb, c'est bien.

'''Reego''' : Pas de marque, Manu.

'''Gérard''' : Voilà. Manu, je vais te mettre une gaufre.

'''Manu''' : avec du chocolat, s’il te plaît.

'''Gérard''' : Oui, non, mais moi je te la mettrai au sucre, la gaufre. Donc, alors, Crouton ?

'''Crouton''' : Ben ouais, ben franchement, moi je crois que c’est bien, quoi. Mais faut savoir mixer, déjà. Parce que moi, personnellement, c’est pas mon cas, hein. Mais j’aimerais...

'''Gérard''' : Non, mais... non, mais attends. Crouton ?

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Moi je peux te dire une chose. Je sais plus dans quel reportage que j’ai vu, il y a quand même des nanas qui mixent.

'''Crouton''' : Oui, mais bien sûr, Gérard. Non, mais c’est pas ça que je te dis. Non, mais je veux dire, j’aimerais bien regarder, hein. Apprendre, je sais pas. C’est vrai que j’aime bien la techno, mais j’apprécie ceux qui...

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais tiens justement, comme on parle de techno et qu’on parle de mixer.

'''Crouton''' : Oui.

'''Gérard''' : C’est dommage que Max il soye pas là. Mais je vais demander à Reego, parce que tout le monde... tout le monde me pose la question. Par exemple, quand tu prendre le vinyle ou le disque... Est-ce que ça esquinte le disque ou pas ?

'''Reego''' : Tu esquintes le disque de le passer ?

'''Gérard''' : Non, mais quand tu fais le...

'''Reego''' : De scratcher ? Ouais, ça l’abîme un peu quand même. Mais ça dépend du matériel. Avec du bon matériel, ça abîme pas beaucoup.

'''Gérard''' : Ah, voilà. Donc, parce qu’il y a certaines personnes qui m’ont demandé si on abîmait le disque.

'''Phildar''' : Des vigiles ? Des vigiles ?

'''Gérard''' : Toi, tout à l’heure, toi là-bas, toi tu vas te prendre des claques, mais grosses !

'''Phildar''' : Non, mais qui t’a demandé ça ? C’est intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça c’est des gens qui m’ont demandé. Même moi, personnellement, quand j’ai vu Max faire dans des soirées, même à la Loco, même quand j’ai vu Reego dans les studios derrière, je me posais la question. Est-ce que...

'''Phildar''' : On peut dire que ça use un peu. Parce qu’à la base, le disque il est lisse, et à force de passer le... le manche dessus, ça te fait un sillon.

'''Gérard''' : Non, parce que tu passes la main dessus. C’était pour savoir : est-ce que le disque, après, si tu veux le réécouter, si t’as la platine tourne-disque, est-ce que le disque n’est pas esquinté derrière ?

'''Manu''' : Ça dépend, parce que si t’as les ongles trop longs, ça peut le rayer, quoi.

'''Crouton''' : Tu prends des disques spéciaux ? Tu prends des disques spéciaux ou n’importe quel disque ?

'''Gérard''' : On va demander à Reego. Il y a des styles de... de disques...

'''Reego''' : C'est pas mon débat, Gérard. C’est ton débat avec les auditeurs ! 

'''Phildar''' : On peut dire qu’il y a des disques en laine. Il y en a aussi en marbre.

'''Reego''' : Voilà. Le mieux, c’est les disques en marbre.

'''Phildar''' : Les disques en marbre, c’est plus résistant.

'''Reego''' : Je te montrerai, j’ai des disques en marbre.

'''Gérard''' : Tu me feras voir. Je demanderai au chef après. Petit Poil ?

'''Petit Poil''' : Petit Poil, ben écoute, elle a déjà mixé chez un copain. J’aime bien ça, par contre, j’ai pas le matos à la maison.

'''Gérard''' : Petit Poil ? Petit Poil, moi je pense que, à mon avis... je sais pas si Phildar pourra me répondre, mais je pense que faut compter à peu près combien pour avoir une table de mixage et tout le bon matériel ?

'''Phildar''' : En temps ou pas ?

'''Tony''' : 400 euros à tout casser.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît !

'''Manu et Phildar''' : Non mais il a raison en plus.

'''Phildar''' : C’est 400 euros ! Parce qu’en fait, une bonne table de mixage, t’en as pour... allez, disons 252... Entre 250 et 400 francs.

'''Gérard''' : Tu rigoles, toi ? Non, mais attends. Attends. Tu vas aller...

'''Phildar''' : Combien coûte la table de mixage qu’on a derrière ? Elle coûte 342 francs, je crois, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense que... c’est dommage que Max ne soue pas là pour me répondre. Je pense qu’il faut compter entre 1 million et 2 millions de francs.

'''Tony''' : C’est moins cher maintenant. Et en Russie, c’est encore moins cher.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ! C’est terminé pour toi, au revoir.

'''Phildar''' : C’est vrai ce qu’il dit.

'''Tony''' : Non, mais c’est la crise. Non, mais c’est vrai. Non, mais attends. Mais qu’est-ce qu’il se passe ?

'''Phildar''' : Attendez, on a Olivier de la Pro, un professionnel.

'''Olivier''' : Non, il faut compter au moins 50 millions maintenant. Moi, celle que j’ai là-bas dans le studio, c’est 50.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, c’est...

'''Phildar''' : Non, mais c’est de la pro.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi c’est pas pareil, c’est avec tous tes petits boutons de caca boudin. C’est tous tes boutons de caca.

'''Phildar''' : Bon, disons que c’est entre 1 million et 2 millions de toute manière.

'''Gérard''' : Je demanderai... je demanderai à Max plus tard. Bon, Tony ? Tony, pour lui c’est terminé parce que là...

'''Phildar''' : on va souhaiter une bonne soirée à Tony.

'''Manu''' : Bon, bah ok alors.

'''Tony''' : Ah non, mais attendez ! Il ne faut pas déconner, les mecs, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Tony. S’il te plaît. Tony ! Je pense que... j’avais été clair la semaine dernière.

'''Tony''' : Non, mais attends, qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai rien fait, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais... Alors dans ce cas, si tu continues, tu restes calme, ok ?

'''Tony''' : Attends, mais on ne peut pas parler des Russes ? Je ne peux pas dire &quot;chaud&quot;.

'''Phildar''' : C’est vrai que c’est vachement moins cher en Russie, le matériel, parce qu’il y a la crise.

'''Gérard''' : Non, mais qu’est-ce qu’on en a à foutre ?

'''Phildar''' : Eh bien, c’est important ! Imagine, il y a des DJs français...

'''Gérard''' : Mais attends, mais je ne vais pas faire un débat sur la politique là-dessus !

'''Phildar''' : Il n’y a pas de polémique !

'''Gérard''' : Non, politique.

'''Tony''' : Ah, pardon. Je veux dire que les DJs français qui n’ont pas beaucoup d’argent, ils peuvent très bien aller acheter du matériel en Russie.

'''Gérard''' : Alors dans ces cas-là... dans ces cas-là, c’est dommage que Jean-Marie K ne soit plus là, Sonic non plus.

'''Phildar''' : Fais un appel. Fais un appel. Si tout DJ techno ou autre pourrait venir te renseigner, tu peux le demander.

'''Tony''' : Écoute, moi je peux te renseigner, Gérard, puisque je mixe un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, non, mais attends. Pour l’instant, non, non, allez, allez. On ne s’éternise pas là-dessus. Hop, la question elle va être vite passée.

'''Col Roulé''' : Oui ? Il n’y a qu’à le rouler ! Il n’y a pas répondu encore. T’arrêtes pas de m’oublier.

'''Gérard''' : Non, mais là, on ne va pas s’éterniser sur la question parce que là, je pense que... sinon...

'''Phildar''' : De toute façon, je pense qu’on a le temps pour le débat des routiers, parce que tu n’as pas fait les questions. Donc tu peux y aller, tu peux embrayer une question au moins.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière ils vont... Bon alors, Col Roulé, vas-y.

'''Col Roulé''' : Donc en fait, moi je dois dire que, ouais, j’aime bien mixer quand je fais des soirées. En fait, je dois dire que le mieux, en fait, pour mixer, quoi, c’est que tu aies une gonzesse sur la console. C’est vraiment comme ça, tu la...

'''Gérard''' : Oh, mais attends, mais attends ! Col Roulé, dans ces cas, tu prends... tu prends le truc de la Loco. Quand les nanas sont là, en train de danser, en train de s’éclater... mais attends, mais je vois ça. Je vais regarder le reportage qui a lieu vendredi sur une chaîne... sur une chaîne. Et ça, c’est un truc spécial techno.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Snul qui te demande si tu aurais aimé être DJ.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, ça m’intéresse pas. Non. Voir trop de monde, non.

'''Tony''' : Gérard, avec tout ça, j’ai pas parlé... j’ai pas parlé de ma vie de DJ. Est-ce que je peux te raconter une anecdote ?

'''Gérard''' : Bon, on se dépêche, Tony, parce que... parce que là, je pense que...

'''Tony''' : Donc moi, bon, je mixe un petit peu dans des soirées. Moi, ce que j’aime bien, c’est faire bouger la foule. Mais moi, j’aime pas trop qu’on me fasse chier quand je suis dans mes aigus. Ça, je voulais le signaler. Et j’achète mes disques à Techno À Port. Voilà.

'''Gérard''' : Ouais, ben merci, Tony, pour ta publicité. Dans ce cas-là, tu vas aller voir Manu...

'''Phildar''' : Attends, attends ! Gérard, Techno Import c’est le magasin où Max va acheter ! Donc on peut en parler.

'''Manu''' : On peut le dire. On peut le dire.

'''Phildar''' : Sinon après, on n’a plus de vinyle... on n’a plus de vinyle gratos. C’est bien, Tony, c’est bien.

'''Gérard''' : Il retourne voir Manu au standard après, ok ?

'''Tony''' : Y a pas de problème. On y passe tous.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, non, mais je pense que pour toi ça va être terminé, là.

'''Phildar''' : Tu y retourneras un jour, Gérard, au standard.

'''Gérard''' : Hein ? Qu’est-ce que tu dis, toi ? Moi au standard ?

'''Phildar''' : Ben pour aider Manu, ouais.

'''Gérard''' : Non, c’est pas moi qui va... qui va choper, qui va répondre aux gens qui sont derrière, ok ? Alors : Comment s’habiller pour aller en boîte ? Donc, c’est la dernière question. La... la, la, la, la sixième. Oh là là, merci pour le larcène. Et donc, on va s’écouter Joe Couscous avec Ma tante danse le...

'''Phildar''' : Oh là, c’est de pire en pire les titres !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C’est toi qui écris...

'''Phildar''' : Ben oui. Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae.

'''Gérard''' : Alors, Danse le reggae. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000.

'''Phildar''' : À venir, le débat qui portera sur les routiers. Donc vous pouvez déjà nous appeler. Appelez Manu, voilà. Et il vous sélectionnera avec plaisir. Voilà. À tout de suite, Gérard. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Ben Philippe, t’annonces le disque, parce qu’à mon avis c’était pas ça.

'''Phildar''' : Ben, c’est quoi alors ? Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae. Une nouveauté. C’est pas mal, là.

'''Gérard''' : Ok. Donc, on rappelle Crouton ? Petit Poil ? Tuteur ?

'''Phildar''' : Tu tiens debout ?

'''Tuteur''' : elle est facile, hein, franchement.

'''Gérard''', ''[rote bruyamment]'' : Pardon.

'''Manu''' : Gérard... Gérard, tu dégages au standard. Faut que je te calme, faut que je te parle. Tu dégages au standard.

'''Gérard''' : Euh, Tony ?

'''Tony''' : Ouais, Ouais, le disque c’était Zoubir avec ''[deux bruits de baiser]''.

'''Gérard''' : Euh, Col Roulé ? Donc, à la place d’Oignon, on a qui ?

'''Manu''' : À la place d’Oignon, pour l’instant on a personne parce que la personne que je devais rappeler, eh ben... j’y n’y arrive pas.

'''Gérard''' : Donc, dernière question. Donc : Comment êtes-vous habillé pour sortir en boîte ? Col Roulé ? Col Roulé ?

'''Col Roulé''' : Moi je dois dire que, en fait, pour aller en boîte, je m'habille très classe, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attendez ! Attendez, attendez ! Avant de répondre à la question, j’aurais bien voulu que Reego me donne un petit point internet pour savoir le nombre de connectés.

'''Reego''' : Alors, petit point internet : actuellement sur le site, il y a 182 connectés. Tu vois, t’as la liste ici. La classe ! C’est quand même la classe. Et il y a Sean qui te demande s’il peut passer un bonjour à Nicolas... Ah, c’est pas le thème.

'''Gérard''' : Ben non, non, mais si, si. Si, si, on peut lui faire un petit coucou à la personne.

'''Reego''' : Bah c’est fait.

'''Gérard''' : Donc voilà. Ben... donc... ben coucou. Non, non, mais donc on remercie tous les gens qui sont sur internet. Ça me fait plaisir quand même de voir un jeudi 182 connectés sur internet. Ça, c’est... Ça, c’est pas mal. J’applaudis. 182 ! Eh ben, continuez comme ça ! Donc, c’est bizarre parce que là j’ai fermé le Minitel, mais si je peux l’avoir devant mes yeux...

'''Phildar''' : Non, ça te ferait trop mal.

'''Gérard''' : Non, il y a... il y a zéro...

'''Phildar''' : 47 connectés.

'''Gérard''' : Bon attends... 47 connectés ? Fais voir, fais voir ! ''[il force l'appareil à se tourner vers lui et regarde l'écran]''. Attends, tourne-moi le...

'''Phildar''' : Non, mais c’est pas grave, je te le dis.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Fais voir. Ouais, zéro connecté ! Bien sûr !

'''Manu''' : Putain, ça a chuté vite !

'''Phildar''' : Ah non, mais il y a deux minutes il y en avait 47, mais le temps... le temps que tu retournes...

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière vous pouvez toujours nous appeler. Donc 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le site internet www... point fr.

'''Reego''' : Voilà, exactement.

'''Gérard''' : Après je sais même plus.

'''Manu''' : Et le Minitel : 3615 Fun Radio.

'''Gérard''' : Voilà, toujours 3615 Fun Radio. J’essaierai de... de vous répondre en direct, mais si c’est pas des conneries. Donc on va attaquer la dernière question.

'''Phildar''' : Oui, ça fait déjà trois fois que tu la poses : &quot;Comment préférez-vous être habillé en boîte ?&quot;

'''Gérard''' : Non, non, mais même je pense qu’on va en faire deux quand même, parce qu’on est jeudi. Et donc, comme les gens sont un peu sympas, ça va être le week-end, donc on va... allez, allez, on va faire 10 questions.

'''Phildar''' : Ah non, non.

'''Gérard''' : il reste... il reste... il restera encore deux questions après la huitième.

'''Phildar''' : T’emballes pas, t’emballes pas non plus.

'''Manu''' : On va en faire une et puis on va voir.

'''Gérard''' : Allez : Comment êtes-vous habillés pour sortir en boîte de nuit ? On va demander à Crouton.

'''Crouton''' : Alors moi, je suis habillée sexy mais pas excentrique.

'''Gérard''' : C’est-à-dire ?

'''Crouton''' : C’est-à-dire, j’évite tout ce qui est fluo, tout ce qui est excentrique, mais je suis sexy.

'''Gérard''' : Non, mais là, sexy...

'''Crouton''' : C'est--dire un petit pantalon trompette...

'''Col roulé''' : Sal...

'''Gérard''' : Tony, s’il te plaît.

'''Col roulé''' : Non, c’était Col Roulé !

'''Gérard''' : Ouais, ben Col Roulé. Col Roulé, tu vas te calmer !

'''Col Roulé''' : Ouais, je me calme.

'''Gérard''' : Sinon moi je vais te calmer, tu vas... tu vas zapper direct. Je vais faire comme Oignon. Parce que là, maintenant, faudra peut-être qu’on fasse des débats corrects.

'''Tony''' : Non, mais ça se passe bien là, Gégé !

'''Gérard''' : Non, non, mais Col Roulé, pour l’instant... Moi je peux... je peux répondre à Crouton. Donc moi je peux vous dire une chose : que les trois quarts des nanas sont habillées au ras des genoux, et c’est... c’est tout juste si on ne leur voit pas leurs culottes.

'''Manu''' : Elles ont le cul bas quand même.

'''Phildar''' : Ouais, ou des grosses culottes !

'''Gérard''' : Non, non, non. Mais il faut dire... il faut dire que quand même les nanas, quand vous allez en boîte de nuit, vous n’hésitez pas... oui Reego ?

'''Reego''' : Continue ta phrase au moins !

'''Gérard''' : Les filles, vous n’hésitez pas... vous... vous n’hésitez pas à nous allumer.

'''Crouton''' : Ouais, mais n’empêche que vous aimez ça !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends. On aime ça... Fais moi confiance que, tu vois, comme Tony le sait et tout le monde le sait maintenant, je suis avec Sandy. Et Sandy, jamais, jamais elle est sortie avec des trucs au ras des genoux. Parce que moi... moi je vais te dire une chose... bon. Non, non, mais attendez. Moi je peux vous dire une chose : que dans... dans les métros, quand je vois des trucs comme ça, ça me dégoûte. Non, ça me dégoûte quand tu vois des nanas comme ça ! Attends, parce que là... non, non, ouais, ouais. Ouais, mais attends. Elles peuvent être bien foutues si on veut, mais il y a des limites ! Non, non, mais ouais. Non, mais il y a des limites.

'''Manu''' : Et les limites c’est des genoux, voilà.

'''Gérard''' : Voilà, il y a des limites pour pas provoquer. Parce qu’après... après dans ces cas-là, on va dire : &quot;Ouais, mais on se fait violer&quot;. Alors les nanas, arrêtez, hein ! Parce que...

'''Phildar''' : Attends, tu vas un peu loin Gérard ! Ouais, mais c’est pas... c’est pas parce que tu mets une mini-jupe en boîte que tu te fais violer automatiquement. Faut pas exagérer non plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Combien que t’en vois de viols à l’heure actuelle ?

'''Phildar''' : Non, mais ça on s’en fout, c’est pas le thème du débat.

'''Crouton''' : Gérard ! T’es pas obligé d’être en jupe parce qu’on va en boîte. Il y a des femmes qui sont en jupe parce qu’elles y sont obligées par leur boulot.

'''Gérard''' : Ouais, mais Crouton, moi dans ces cas-là, moi je vais te dire une chose : dans ce cas-là, c’est de l’harcèlement sexuel, et c’est tout. ''[rire gêné et applaudissements de Phildar]''. Si, les trois quarts des patrons, si t’es pas en mini-jupe, de toute manière t’es pas pris.

'''Manu''' : Et si t’as des culottes aussi, faut pas en mettre !

'''Crouton''' : Alors, là-dessus, moi je suis secrétaire dans une entreprise et, excuse-moi, mais je trouve pas ça très sympa quand tu dis que le patron nous accepte pas lorsqu’on n'a pas de mini-jupe. Je suis en jupe, tout simplement, et j’ai jamais été harcelée, quoi.

'''Petit poil''' : Ouais, bah moi j’ai été harcelée, moi ! Parce qu’il m’oblige à me mettre en mini-jupe et sans culotte ! ''[la voix nouée de pleurs]''. C’est dégueulasse.

'''Phildar''' : Ah, voilà. Ça, c’est en plus... c’est dans le débat.

'''Manu''' : C’est grave dans le débat, c’est grave ! Le milieu de la nuit, la discothèque, tout ça...

'''Phildar''' : Bah, Gérard, ce que tu devrais faire, tu veux... elle t’a peut-être donné une bonne idée, là. Je sais plus si c’est Petit Poil... Petit Poil, tu pourrais peut-être faire, dans les semaines à venir, un débat sur le harcèlement.

'''Manu''' : Mais pour l’instant, on est quand même dans la discothèque et le milieu de la nuit. Et il serait sage d’y revenir au plus vite.

'''Phildar''' : Tu sais qu’on n’est pas restés longtemps dans la discothèque. On a été partout. On a été partout !

'''Manu''' : Entre René Verschuren, l'ccordéon et tout...

'''Reego''' : Justement, pour reparler de la discothèque, il y a Snul sur IRC qui te demande, Gérard : &quot;Comment faut-il s’habiller pour aller en discothèque et pas se faire refouler par le gros gorille à l’entrée ?&quot;


'''Gérard''' : Alors ça, c’est une très bonne question. Justement.

'''Phildar''' : C’est bien, Reego, tu travailles bien, toi.

'''Reego''' : Merci les gars.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, pour l’instant, je ne vais pas trop me plaindre de Manu, à part qu’il n’a pas toujours fait ce que je lui ai demandé. Donc, toi pour l’instant... ça va, tu te la coules douce.

'''Phildar''' : La question, Gérard, tu réponds.

'''Gérard''' : Donc je réponds à la question. Donc c’est qui, Reego ? Alors Snul, moi je peux te dire une chose : c’est que j’ai quelqu’un, une fois, qui a voulu aller à la Loco, qui s’est pointé en jeans et qui a été refoulé. Il était habillé tout en jean. Comme moi, souvent je suis en jean et autres. Bon ça va, parce que moi je rentre avec vous. Mais le mec, il a été refoulé. Et il s’appelle Titi. Et Titi.

'''Tony''' : Je l’ai vu ce mec-là : il était venu en chaussons et avec un boa aussi. C’était abusé !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, t’as raison. C’est celui qui nous a emmenés en Allemagne avec Sandy, d’accord ? Alors tu le connais pas, ok ? Alors tiens, Tony, comme t’as une grande gueule : comment que tu t’habilles, toi ?

'''Tony''' : Je vais l'ouvrir, je vais l'ouvrir, ouais !  
'''Tony''' : Ouais, bah, tu vas l'ouvrir ta gueule ! Bah, parce que moi, je vais... bon, classique : en jean, en baskets et puis en chemise.  

'''Tuteur''' : Ouais, tu rentres pas en baskets.  

'''Tony''' : Moi, je rentre ! Moi, je suis Tony de Fun, moi.

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, pourquoi pas... Moi, il y a une question que je suis en train de me poser : pourquoi pas y aller en costume-cravate ?  

'''Reego''' : Tu te fais refouler, Gérard, en costume-cravate.  

'''Gérard''' : Bah ouais, mais attendez ! Mais costume-cravate, tu vois que ça toute la journée : dans le métro, que ça soit dans les bus, n'importe où. Tu vas dans un café pour prendre un sandwich — moi j'ai vu ça cet après-midi — tu vois des mecs en costume-cravate.  

'''Tuteur''' : Ouais, mais c'est des cadres.  

'''Gérard''' : Mais attendez, mais attendez... Mais dans ces cas-là, pourquoi qu'on accepte des mecs en costume-cravate dans des boîtes de nuit et pourquoi qu'on refoule des gens en jean ? Moi, je ne suis pas d'accord, je ne suis pas d'accord !  

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me dit qu'on accepte les costards-cravate parce qu'on n'accepte pas les costards crados.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais même... on accepte, ça ne sert à rien. Olivier ? Olivier ? Non, non. Non, non, toi tu vas travailler ailleurs.

'''Olivier''' : Je cherche les auditeurs.

'''Phildar''' : Pour une fois qu'Olivier bosse...  

'''Olivier''' : Je suis seul à bosser mais j'ai rien fait, Gérard !  

 '''Gérard''' : Non, non, mais attends. Depuis tout à l'heure...
 
 'Olivier' ''' : ça se passe plutôt bien.  

'''Gérard''' : J'entends Allô, allô, allô... Et je viens de regarder, c'est toi.

'''Olivier''' : Alors donc, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Non, non, mais dégage !  

'''Olivier''' : Non, je te promets, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Parce que ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Dégage ! Et voilà, hop, au revoir.  

'''Olivier''' : J'ai rien fait !  

'''Gérard''' : Dégage ! Tu prends ton café, tu vas sur le site internet, tu vas dialoguer avec Reego.

'''Olivier''', ''[sortant, boudeur]'' : Toujours pareil, et c'est tout.

'''Reego''' : Tu l'as vexé, Gérard.  

'''Gérard''' : Non, mais même, attends... Toi, ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Je ne vois pas pourquoi qu'il arrive et j'entends des &quot;allô&quot; et &quot;allô&quot;.

'''Manu''' : Oui, moi c'est clair, on ne m'entend pas dire allô.  

'''Phildar''' : Donc, je me demande comment tu fais pour être aussi concentré dans ton débat Gérard. C'est extraordinaire.

'''Gérard''' : Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Oui, oui, je suis là.  
'
''Gérard''' : Donc toi ?  

'''Tuteur''' : Personnellement, moi je m'habille en pantalon parce que j'ai... enfin, je n'aime pas les jupes quoi. Mais bon, ça c'est... mais c'est aussi plus agréable d'être en pantalon pour danser parce que c'est plus pratique quoi. Si tu es en jupe, bon, enfin... Puis comme disait Petit Poil...  

'''Gérard''' : Oui ?  

'''Tuteur''' : Je ne sais pas. Enfin, les jupes, c'est vrai que c'est quand même... ça allume pas mal quoi.  

'''Phildar''', ''[soufflant d'impatience]'' : Réveille-toi Petit Poil. On va te raser.

'''Gérard''' : Allez, qui c'est qui n'a pas répondu ? Non, Petit Poil, tu viens de répondre.  

'''Petit poil''' : Mais non, c'était pas moi, c'était Tuteur.

'''Phildar''' : Ah, c'était Tuteur, pardon, excuse-moi.

'''Gérard''' : Petit Poil, vas-y.  

'''Petit Poil''' : Ouais, alors moi j'aime bien aller en boîte en tailleur et en robe longue pour... donc pour pas allumer justement.  

'''Tony''' : T'as pas chaud avec tout ça ?  

'''Petit Poil''' : Non, je me déshabille vite fait.

'''Gérard''' : Bon, mais de toute manière, pour voir, il y a un vestiaire pour mettre les pringues. Mais faites-moi confiance : quand vous voyez après, vous êtes quand même des allumeuses. Alors venez pas nous dire le contraire !  

'''Petit Poil''' : Mais il faut pas généraliser, Gérard.  

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, je prends pas mon cas pour une généralité, d'accord ?  

'''Petit Poil''' : Ok, chef.  

'''Gérard''' : Ok ? Bon, alors maintenant on fait la conclusion. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Bah, moi la conclusion, c'est que ça a pas apporté grand-chose sur ce débat. Donc bon, je veux dire, il y a eu des choses peut-être intéressantes pour certains. Enfin, pour moi, je trouve pas. Mais peut-être que pour certains il y a eu des choses intéressantes.  

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que... est-ce que pour toi, est-ce que le débat s'est bien passé ?  

'''Crouton''' : Ah oui, ça c'est sûr, il s'est très bien passé. Mais il y a peu grand-chose d'intéressant parce que je trouve que tu t'es énervé un peu trop vite.  

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, non, non. Hé, Crouton ? Crouton, je me suis pas énervé. Je pense que je vous ai répondu à chaque question que vous m'avez posée.  

'''Crouton''' : Gérard, t'as trop généralisé sur tout le monde. T'as pris un exemple et ça y est, t'as généralisé.  

'''Gérard''' : Bah oui, mais de toute manière, là-dessus, je suis obligé de... de voir pour essayer de... de mettre un peu d'ambiance. Ok ?  

'''Phildar''' : Ah, t'as eu raison, t'as un peu d'ambiance.

'''Crouton''' : Ah pour de l'ambiance, t'en as mis...

'''Gérard''' : Ouais, bah pour un... à part Oignon que j'ai viré, sinon j'ai viré personne. Ah, maintenant Max est là ! Donc Max, il va peut-être nous renseigner sur le prix de...  

'''Manu''' : C'est deux millions, deux millions !

'''Max ''' : J'ai écouté, j'ai écouté.  
'''Gérard''' : Donc pour toi, dans les soirées, est-ce que vous aimez mixer ? Donc on m'a dit que... bon... ''[Olivier revient]''. Non, toi, dégage ! Merci Olivier.

'''Max''' : Non, je t'écoute... C'est quoi la question ?  

'''Gérard''' : Non, parce que j'ai demandé...

'''Max''' : J'ai écouté, j'ai écouté. Donc on m'a... j'ai entendu des chiffres, j'ai entendu des chiffres. Donc genre, pour le prix, combien coûte aujourd'hui du matériel pour mixer correctement ? Donc j'ai entendu un, deux millions.  

'''Gérard''' : Non, moi j'ai dit c'est...

'''Max''' : Non, Olivier a dit cinquante millions.  J'ai écouté, c'est pour dire. Il a dit qu'il était comme toi, peut-être entre un et deux millions.  

'''Gérard''' : Non, non. Il m'a dit deux cent cinquante balles.  

'''Max''' : Non, ça c'est la table de mixage ! Reego a confirmé. J'ai écouté : deux cent cinquante-quatre francs. J'étais là.  

'''Gérard''' : Oui. Et toi, pour toi personnellement, toi qui es... qui es un grand amateur de mixage, toi qui aimes bien mixer ? Donc pour toi le prix, on va...  

'''Max''' : Alors moi, je pense qu'il faut aujourd'hui plus un ou deux millions. C'est-à-dire que si tu veux du bon matériel pour mixer un peu comme à la Loco, je pense qu'il faut mettre dans les sept, huit millions. Nouveaux !&lt;ref name=&quot;hist5&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Donc ça fait soixante-dix mille... soixante-dix mille francs. Soixante-dix mille à quatre-vingt mille...

'''Max''' : Quatre-vingt mille francs à peu près. Pour une table de mixage, j'entends. Si tu veux avec les platines — moi j'ai ça chez moi — il y en a pour cent-vingt mille balles.  

'''Gérard''' : Ah bah d'accord. 

'''Max''' : Attention... Non mais ce qui est bien après, c'est qu'une fois que t'as le matos — je parle pas des amplis, des enceintes, s'il y a plus des amplis, des enceintes faut rajouter quarante mille balles — après ce qui est bien, c'est que les disques, bon c'est du vinyle, comme c'est en import, souvent c'est des imports.  

'''Gérard''' : Ouais, comme Tony nous a dit.

'''Max''' : Bon, je vais acheter ça, tu l'as dit tout à l'heure, sans faire de marques, chez Techno Import.

'''Gérard''' : Non non, c'est Tony qui l'a dit, c'est pas moi.

'''Max''' : C'est à peu près dans les quatre-cents francs un disque. Bon, c'est pas très très cher. Après... après c'est pas très très cher. Quatre-cents francs le disque, moi j'en achète à peu près quarante, je m'en sors pour quatre-mille à dix mille, enfin entre quatre et quinze mille, vingt mille francs.  

'''Gérard''' : Une question... Une question qui...

'''Max''' : Te brûle les lèvres ? Elle te brûle les lèvres ? Je crois non.  ?

'''Gérard''' : Je l'ai posée à Reego et Reego m'a dit que ça... il me dit oui. Est-ce que quand tu mixes, par exemple avec le disque comme tu fais toi à la Loco...  Est-ce que ça l'abîme ou pas ? Reego me dit oui.  

'''Max''' : Oui, parce que le problème c'est que lui c'est un DJ de hip-hop, ils savent pas manier les disques.

'''Phildar''' : Il l'a dit trop vite !

'''Gérard''', ''[entre sourire et vanne]'' : Toi tu te tais, tu sais pas mixer ! Alors toi, va prendre un mixer !

'''Max''' : Non mais en techno, en techno, on scratche pas comme ils scratchent. Nous on utilise pas ça, le scratch. On utilise un peu le velcro.  

'''Gérard''' : Mais est-ce que ça... est-ce que ça abîme ?  

'''Phildar''' : Non, parce que ça agrippe.

'''Max''' : Non, ça l'abîme pas. Ça abîme pas le disque que tu veux mettre. Parce que si tu veux pas abîmer le disque que tu veux mettre, par exemple au lieu de jouer la face A, tu vas faire exprès de scratcher sur la face B. Comme ça, le disque que tu veux écouter c'est sur la face A, tu l'abîmes pas le disque. Non mais c'est une technique. C'est une technique, c'est très technique, je reconnais. Je m'excuse, je fais un peu une parenthèse : si vous voulez pas abîmer les morceaux que vous aimez bien sur le vinyle, par exemple si sur la face A c'est le morceau que tu adores et que tu veux le mixer, pour pas l'abîmer, tu joues la face B.  

'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, tu retournes le disque ? Mais comment tu peux retourner le disque quand t'es en boîte ?  

'''Max''' : Tu joues pas ! Tu joues pas le disque,

'''Phildar''' : Tu l'écoutes pas c'est tout !

'''Max''' : C'est-à-dire que tu vas passer un disque en disant : &quot;Voilà, sur la face A, je voulais passer le tube de Das Fuck, Das Puck&quot;. Et bah tu te dis : &quot;Ok, je vais pas abîmer mon disque en mettant les doigts dessus, donc je joue l'autre face&quot;. Donc c'est un morceau qui est pas connu, mais les gens savent que sur ce morceau pas connu, sur l'autre face, y'a le tube.

'''Gérard''' : Donc ça abîme pas...

'''Max''' : Non, ça abîme pas la face A.  

'''Gérard''' : Ouais, non mais même que ça soit la face A ou B, on s'en bat les...  

'''Max''' : Non, ça le bousille le disque ! Ça le raye ! En gros, t'achètes le disque, tu le mets trois fois en soirée, il est mort. Faut en racheter un. Et un disque, je te dis, ça coûte pas cher, Reego peut te dire, en hip-hop c'est à peu près pareil, à 5 francs près, c'est dans les 400 francs. Normal. En import, ça va coûter 600 balles le disque. Mais ça vaut le coup !

'''Reego''' : Et en marbre, encore plus cher !  

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense que maintenant on n'arrive plus à trouver. Maintenant c'est...  

'''Max''' : C'est-à-dire que si tu cherches le live du Palais des sports de Johnny en 77 en vinyle, c'est un peu dur. Non mais en techno, c'est à peu près 600 francs le disque, c'est pas très très cher. Pour faire une bonne soirée, pour faire un bon mix de 3 heures, il te faut à peu près 50 disques. Donc tu calcules : 50 disques à peu près, on va dire 110 pour faire une nuit complète, 200 000... à 600 francs le disque... 200 000 ? Ça fait à peu près 60 000 francs. Pour 60 000 francs, tu peux faire une bonne soirée.  

'''Gérard''' : Et donc, grosso modo, donc pour finir, pour répondre à la question que j'ai posée — de toute manière, j'aurais pu la poser la question à tous les auditeurs...  

'''Max''' : Oui, vas-y, pose la question !  

'''Gérard''' : Donc c'est que pour toi, donc tu serais prêt à mettre combien dans toute une table ? Donc toi, pour toi, 120 000 ?  

'''Max''' : Ma bite entière !

'''Gérard''' : Je te remercie, Max. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Oui, bah je viens de te faire ma conclusion.  

'''Gérard''' : Donc Petit Poil ?  

'''Petit Poil''' : Ouais, bah alors moi je dirais que certaines choses t'as raison. Mais en fait, certaines choses tu crois toujours avoir raison et en fait quand on n'est pas d'accord, tu essaies toujours d'avoir le dernier mot, ce qui est dommage. Mais bon sinon ça s'est bien passé, c'était calme. On kifferait... enfin ça serait bien que ça bouge un petit peu.  

'''Gérard''' : Ah bah que ça bouge ! Si vous voulez que ça bouge, dans ces cas-là, le deuxième, je vais bouger plus ! Ok ? Je vais m'énerver et ça va être encore plus dur. Parce que là, je vais m'attaquer... je vais m'attaquer... sur un truc que j'ai vécu : c'est les transports routiers !

'''Phildar''' : C'est du lourd !  

'''Petit Poil''' : Ouais, mais on a déjà fait ça, les routiers.  

'''Gérard''' : Et alors ? Si ça te plaît pas, tu fais une chose : t'écoutes ta radio, tu zappes sur une autre radio, ok ? En de bon entendeur, salut !   ''[applaudissements du studio)''.

'''Petit Poil''' : Ouais bon bref. Non mais ce que je veux dire... non mais t'es pas obligé de t'énerver pour avoir de l'ambiance.  

'''Gérard''' : Non mais attends ! Dans ces cas-là, tu me dis : &quot;Ouais, je me suis pas énervé&quot;. Mais attends, moi c'est... c'est mon chef qui m'a dit ne pas m'énerver ce soir.  

'''Max''' : Non mais tu peux t'énerver si ça reste cohérent. Si tu t'énerves sur quelqu'un qui dit des conneries, d'accord. Si tu t'énerves parce qu'un mec à un moment donné parle au-dessus d'un autre, c'est pas normal. Par contre sur les routiers, ça risque de gueuler, mais c'est normal, c'est ton métier. C'est un amour de métier !

'''Phildar''' : Tu sais de quoi tu parles ! Putain merde...   ''[applaudissements du studio]''

'''Gérard''' : Alors Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Moi c'est la première fois que je participe à ton débat et je trouve que c'était plutôt cool quoi. Faudrait qu'on s'écoute un peu plus les uns les autres, parce que c'est un peu le bazar des fois.  

'''Gérard''' : Ouais non mais attends. Écoutez-nous les uns les autres

'''Phildar''' : Et aimons-nous aussi !

'''Tony''' : Oui, aimons-nous, aimons-nous ! Mais moi je voulais... puisque Max est là. Il faudrait que tu lui demandes parce que tu ne me croyais pas : le prix d'une platine russe.  

'''Max''' : Alors, le prix d'une platine russe ? J'ai entendu parler d'en euros...

'''Phildar''' : 400 ?  

'''Max''' : Ouais, c'était à peu près ça. Alors là, en russe, pfiou là là !

'''Manu''' : Ça fait 24 francs français je crois, je ne sais pas.

'''Max''' : Mais là-bas maintenant, ça s'échange avec des bouteilles de vodka. Donc il faudrait parler en Vodka. Je sais qu'une platine avec du bon matériel en URSS — moi j'ai vu ça — ça vaut...

'''Phildar''' : C'est Pierre Import. Moi je l'ai vu chez Pierre Import.

'''Max''' : Je ne sais pas... Je crois que c'est pour deux putes ukrainiennes. Je pense que tu peux avoir du bon matos.  

'''Tony''' : C'est une demi-Lada quoi.  

'''Max''' : Ouais, à peu près ouais.  

'''Gérard''' : Bon. Col Roulé pour terminer.  

'''Col Roulé''' : Ouais voilà. Bon bah pour ma conclusion, moi je voudrais dire que au début du débat je me doutais que les filles étaient des allumeuses en boîte de nuit, mais là j'en ai eu confirmation. Voilà.  

'''Max''' : J'ai beaucoup apprécié ce qu'a dit, Gérard. Effectivement pour les filles qui se permettent de mettre des choses ras-la-foufoune jusqu'à la hauteur des genoux, moi je trouve ça également... je trouve que c'est en fin de compte, c'est provoquer l'acte sexuel.

'''Gérard''' : Voilà. Donc moi, conclusion de ce débat : bon bah, je pense que j'ai pas trop de choses à rajouter parce que j'ai répondu à peu près à vous, à toutes vos questions. Même sur internet — peut-être que j'ai pas pu tout... tout le monde a pas pu comprendre ce que je disais —

'''Reego''' : En plus là ça augmente, il y a 250 personnes !

'''Phildar''' : Oh là là ! Qu'est-ce que tu donnes...

'''Gérard''' : Donc bon bah, le deuxième débat portera sur les routiers. Donc on va s'écouter Patrick Petit Suisse avec &quot;Ma cravate marche au diesel&quot;. Et vous pouvez toujours nous appeler... ''[Max explose de rire]''. bah mais attends c'est l'autre cave... donc les numéros à rappeler, Manu ?

'''Manu''' : Non, ça a l'air de marcher toujours. 0803 08 5000 et 0800 70 5000 si ça marche.

'''Gérard''' : Et toujours 3615 Fun Radio, rubrique Direct et toujours l'internet www.fr FunRadio. Et je vous retrouve d'ici 10 minutes !

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Dès cette semaine, Gérard perd quelque peu son équilibre professionnel. Dans l'avant-débat, on comprend qu'il n'a pas préparé ce débat, privilégiant un thème non prévu, face à un Max étonné voire inquiet. L'équipe va donc l'aider à bâtir des questions pour ce débat, lui donnant toute sa dimension surréaliste, ajoutée à la confusion généralisée de Gérard.

Le fait marquant est la confirmation que, désormais, Gérard va mesurer sa célébrité, son succès d'audience, au nombre de gens connectés sur Internet. Cette sensibilité à ce média va avoir une foule de conséquences : Reego va devenir un vrai régulateur important et adoré de Gérard, lequel va regarder en permanence le chiffre, qui deviendra bien sûr ubuesque au fil des émissions.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Antiroutier, Tam tam
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Arnet
*  35 tonnes (35t, ancien Col roulé)
* Laura : Tu me saoules (tumsoule)
* Dégage (ancien petit poil)
* Axel : Frigo
* Olivier Bouchet : Horloge, Marcel
* Goldo

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Patrick Petit suisse avec Ma caravane marche au Diesel, etdonc c'est toujours les débats de Gérard, 2h10. Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000, et toujours le 3615 Code Fun Radio, rubrique &quot;Direct&quot;. Et pour l'instant, j'ai zéro connecté.

'''Phildar''' : C'est pas cool ça, hein ?

'''Manu''' : C'est une honte !

'''Gérard''' : Et sur Internet, donc, vous pouvez toujours nous laisser des messages ; donc : ww.fr funradio.

'''Reego''' : Slash fun, pas de problème. Et on va bientôt atteindre les 300 connectés.

''Phildar ''' : Oh là là, le blé qu'on va se faire encore !

'''Gérard''' : Eh ben, c'est bien. Donc, on va accueillir Arnett pour le deuxième débat qui portera sur les routiers quand même. Arnett, bonsoir. On peut écouter Fun Radio sur 101.9 ? Alors, 35 tonnes, c'est quoi là, Manu ?

'''35 tonnes''' : C'est moi.

'''Gérard''' : Non mais tu donnes ton nom correctement s'il te plaît, parce que moi je vais pas m'amuser à faire &quot;35 tonnes&quot; sans arrêt.

'''Phildar''' : C'est son QRZ.

'''35t''' : Voilà, je suis un cibiste, c'est tout.

'''Gérard''' : OK, donc on peut écouter Fun Radio à Arras sur 96.9. Tu me confirmes bien la fréquence ?

'''35t''' : Ouais, je te confirme, ouais.

'''Gérard''' : Tu Me Saoules ?

'''Tumsoul''' : Bonsoir mon amour.

'''Gérard''' : Il n'y a pas de &quot;ton amour&quot;, d'accord ? En de bon entendeur salut. OK, tu vas pas commencer comme ça, OK ?

'''Tumsoule''' : Excuse-moi Gérard, j'avais une envie et j'ai pas réussi à la contrôler.

'''Gérard''' : Moi je te dis tout de suite, je suis pas ton amour, OK ? Donc on peut écouter Fun Radio à Brest sur 98.9, c'est bien ça ?

'''Tumsoule''' : C'est tout à fait ça.

'''Phildar''' : Non, mais non, c'est pas ça !

'''Tumsoule''' : Mais si, ça lui fait plaisir !

'''Gérard''' : Donc, Horloge, 18 ans d'Arcachon, on peut écouter Fun Radio sur 92 FM. Dégage ? Euh au standard, tu vas te calmer Manu, parce que sinon je vais t'attraper ta tête, je vais te l'éclater ! Je vais faire comme dans opération &quot;Cornet de beaf&quot;, tu vois ? Je vais prendre un pétard, je vais te mettre ta cervelle sur une bagnole ! OK, alors tu éteins ton micro et je ne veux plus t'entendre, OK ? Donc, Dégage, 21 ans, on peut écouter Fun Radio à Laval sur 102.3.

'''Dégage''' : Exactement Gérard.

'''Gérard''' : Et Frigo ?

'''Frigo''' : Oui, bonsoir Gérard, big big up à tous !

'''Gérard''' : Toulon, 93.1. OK. Donc, première question sur les routiers : que pensez-vous des routiers ? On va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je trouve que c'est une bonne solution parce que, de toute façon, sans les routiers on pourrait pas manger, c'est clair. Donc il en faut, il en faut.

'''Gérard''' : Eh oui, mais moi si je te dis... si on se met en grève et qu'on peut plus... s'ils peuvent ralimenter les grandes surfaces, qu'est-ce que tu fais ?

'''Frigo''' : C'est des emmerdeurs dans ces cas-là !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais c'est des emmerdeurs ? Mais attention, c'est leur gagne-pain quand même !

'''Frigo''' : Ah ouais, mais faut pas qu'ils se mettent en grève !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends ! Dans ces cas-là... Non mais attendez, attendez ! Parce que là je connais le truc, moi je peux vous dire une chose : quand t'as un patron qui dit &quot;Bon ben il faut que tu soyes à telle heure là-bas&quot;... Ouais, mais faut que tu respectes quand même le temps de coupure parce que moi j'ai vécu l'expérience avec un chauffeur là, il y a quinze jours, on était en Allemagne ; il fallait quand même qu'il respecte ses temps de coupure.

'''Phildar''' : C'est quoi les temps de coupure ?

'''Gérard''' : Par exemple, tu roules huit heures, faut que tu t'arrêtes au moins trois quarts d'heure.

'''Phildar''' : Pour pisser.

'''Frigo''' : Pendant les trois quarts d'heure tu fais quoi ?

'''Gérard''' : Eh ben tu te reposes, tu te mets dans ta couchette et tu t'allonges, et tu dors.

'''Horloge''' : Ils foutent rien !

'''Gérard''' : Ouais ben, Horloge, s'ils foutent rien, ben je suis désolé mais ils vont pas risquer leur vie à cause d'un patron, on est bien d'accord.

'''Manu''' : Mais nous, notre bouffe, elle arrive en retard aussi au supermarché !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, votre bouffe elle arrive en retard, mais de toute manière...

'''Manu''' : Parce que trois quarts d'heure au départ, ça fait six, sept jours à l'arrivée !

'''Frigo''' : En plus elle est périmée en plus après !

'''Gérard''' : Ouais ouais, c'est ça, t'as bien... t'as raison ! Tu me prends pour un con, toi ? Non, tu m'y prendrais pas, tu m'y laisserais ! OK, alors attention à toi, Horloge ! Ouais, mais attention à toi Horloge parce que maintenant... tiens, ben comme t'as... on va demander à Dégage.

'''Dégage''' : Écoutes, moi Gérard, c'est un métier que je respecte tout particulièrement parce que je trouve que c'est un super métier.

'''Gérard''' : Alors maintenant Horloge, avec ta grande gueule, oui, maintenant tu vas l'ouvrir !

'''Horloge''' : Bah écoutes, moi, je pense que les routiers font pas... ils font pas un métier si difficile que ça, faut pas exagérer non plus quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, attends ! Tu sais combien de temps qu'ils passent sur la route ? Ils passent pas loin de...

'''Phildar''' : Sur un an par exemple...

'''Gérard''' : sur un an, ils rentrent chez eux à peu près... à peu près... ça dépend des pays où qu'ils vont, mais t'en as les trois quarts, ils sont à peu près cinq jours sur la route. ''[applaudissements et rires dans le studio]''.

'''Manu''' : Par an, ça c'est du taff de pro.

'''Gérard''' : Alors je vais te dire une chose : non, non, non, non, non ! Mais attention, parce que là, là je m'attaque à... c'est moi qui ai décidé de faire ce débat-là parce que normalement on avait prévu la politique et je veux pas en faire. Donc avec Max, on avait décidé de changer. Donc maintenant, les questions sont pas préparées, maintenant ça va être des questions que je vais vous poser, mais faites-moi confiance...

'''Max''' : Pourquoi ? Parce que d'habitude, quand tu les prépares tes questions, c'est pas toi qui les poses ?

'''Phildar''' : Il joue gros, ce soir.

'''Gérard''' : Si, si ! Donc je peux... je peux vous dire que le premier qui va déconner surn ce métier-là...

'''Max''' : Ils ont le droit d'être contre par contre.

'''reego''' : Sur IRC, ya chasse qui me dit qu'il aime pas les routiers parce qu'ils sont toujours là pour créer des accidents.

'''Gérard''' : Là, par contre, Chasse, moi je vais te dire une chose : c'est pas les routiers qui créent les accidents ! Parce qu'il faut dire une chose, c'est que... d'accord on s'en prend toujours aux routiers, mais il faut dire une chose qu'on est bien content de les trouver. Mais les trois quarts du temps, c'est... c'est les bagnoles ! C'est des nanas même, voire même des mecs ou même des motos qui s'amusent à faire les cons. Par exemple, moi je l'ai vu il y a quinze jours, trois semaines, hein ? Fais-moi confiance qu'un mec sur deux... une file où que les routiers ne peuvent pas doubler, le mec qui roule à 60... je suis désolé ! Le mec... le routier, c'est... il y a des panneaux qui sont interdits pour doubler pour eux. Il peut pas doubler, il a beau faire des appels de phare au mec, eh ben le mec il n'en a rien à foutre à part freiner ! Les mecs qui s'amusent à faire ça, pour moi, qu'ils restent chez eux, qu'ils prennent leur voiture le dimanche ou qu'ils prennent les transports en commun, ça sera mieux. Ça coûte encore moins cher, ça fait moins de pollution.

'''Phildar''' : Ouais, mais le transport en commun sur l'autoroute, c'est pas évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Maintenant il y a le Météor et puis il y a des &quot;Tramways...

'''Phildar''' : nommés Désir&quot; !

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des tramways et t'as des... t'as des bus, euh...

'''Phildar''' : Roissy Bus, tout ça.

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des bus, hein ! Donc euh... Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, bah moi je les trouve hyper sympa. Mais néanmoins, sur l'autoroute, sache qu'ils me gonflent, mais puissants quoi, parce qu'ils me bloquent à chaque fois !

'''Gérard''' : Ah mais attends ! C'est pas toi qui les emmerdes aussi ?

'''Tumsoule''' : Euh non, mais quand je te dis ça, c'est qu'ils roulent pas vite et franchement ça m'emmerde, ça me fait perdre du temps.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils sont... ouais, mais euh... dans ces cas-là, si tu peux pas les doubler, dans ces cas-là...

'''Tumsoule''' : j'ai rien contre eux, mais simplement ils me font chier. Ils me font chier sur la route.

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais attends ! Dans ces cas-là, si on vous fait chier sur la route... si les... les routiers te... te font chier sur la route, dans ces cas-là, pourquoi tu prends ta bagnole ? Dans ces cas-là, tu prends... tu prends une... une mobylette et puis euh... tu seras tranquille !

'''Arnet''' : Oui, mais Gérard, la route n'appartient  pas aux routiers...

'''Tumsoule''' : Une mobylette sur autoroute, je pense pas que ça se fait.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Sur autoroute tu as quatre voies, alors viens pas me dire à moi que tu peux... tu peux pas doubler parce que là, moi je vais te dire une chose : que t'as eu ton permis dans une pochette surprise !

'''Manu''' : Il n'y a pas besoin de permis pour la mobylette.

'''Gérard''' : Ouais, non mais peut-être !

'''Tumsoule''' : T'emballes pa. Les routiers, je les aime bien, mais ils me font chier, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, bah alors dans ces cas-là, le jour où tu vas te faire coincer entre deux routiers, hein ? Et tu verras que qu'est-ce que ça va te faire. 35 tonnes, 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais. Alors moi je voudrais dire en fait que les routiers, bah je les aime bien quoi, parce que bon, comme je suis... comme je suis cibiste et tout, bon, des fois on discute ensemble.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Est-ce que... est-ce que t'es routier ou pas ?

'''35t''' : Non non, je suis pas routier, je suis cibiste moi, c'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non mais attends, faut pas confondre tentacule et enc... ta sœur.  Parce que la CB avec les routiers, je vois pas le rapport. Moi je te parle : que pensez-vous des routiers ? donc je te demande pas si t'es cibiste ou pas, moi je m'en fous !

'''35t''' : Moi je le vois très bien parce que tous les routiers ont une cibie ! Donc j'écoute les routiers, donc on discute ensemble et donc je dis qu'ils sont sympas. Voilà.

'''Gérard''' : Ah, OK. Arnett ? Internet, pardon ! Tu m'excuses, mais je prends une question... je prends les questions les plus importantes sur Internet. Et c'est quoi ce Minitel de naze là ?

'''Reego''' : Oui, en attendant sur IRC, il y a... je sais plus comment il s'appelle... Desmercelles qui disait que : &quot;il y a des pistes cyclables, pourquoi ils feraient pas des pistes camionnables ?&quot;

'''Gérard''' : Ça n'existe pas et je pense pas qu'ils en feront.

'''Phildar''' : Et pourquoi ?

'''reego''' : Non mais pourquoi ils en feraient pas ?

'''Gérard''' : Non mais il n'y a pas des pourquois, et des comment? Les accidents, c'est pas les routiers qui les font ! Faut pas dire tout ça ! Que ça soit... les routiers, en fin de compte, ils ont... ils sont au volant 24 heures sur 24 derrière leur camion, et les mecs qui sont en bagnole, ils sont même pas 24 heures sur 24. Ils prennent leur boulot pour aller... pour aller... ils prennent leur bagnole pour aller au boulot, ils posent leur bagnole, ils vont bosser et ils ont rien à foutre de ce qui se passe après. Les routiers... les routiers... les routiers, c'est leur boulot, c'est leur gagne-pain, OK ? Alors, Arnett ?

'''Arnet''' : Ouais, alors moi j'aime bien les routiers mais quand même, il y a des limites. Parce qu'un jour j'ai voulu aller à Eurodisney, à cause d'eux j'ai pas pu, puisqu'ils étaient en grève et ils ont bouché l'autoroute.

'''Gérard''' : Attends Arnett. Ouais, Arnett. Déjà, pour aller à Euro Disney, tu as deux possibilités : tu prends ou l'autoroute ou la nationale. Ne viens pas me dire... viens pas me dire qu'ils ont bloqué l'autoroute et la nationale parce que je te dirais : &quot;t'es un menteur&quot; !

'''Arnet''' : Bah ouais, mais moi j'ai une voiture, c'est pas pour prendre les transports en commun, donc voilà.

'''Gérard''' : Dans ce cas-là, t'as une voiture, tu peux prendre la nationale.

'''Arnet''' : Bah oui, mais c'est plus rapide par l'autoroute, donc j'ai pas à perdre mon temps non plus.

'''Gérard''' : Et alors ? Bah dans ce cas-là, t'avais qu'à prendre la nationale ! De toute manière la nationale, elle est pour tout le monde ! Elle est aussi bien pour les routiers pour que... pour les voitures.

'''Frigo''' : Justement ! Il y a des routiers sur les nationales et sur les autoroutes.

'''Arnet''' : Oui, pour le raisonnement de tout à l'heure : pourquoi les routiers ne prennent pas les transports en commun dans ce cas-là ?

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais les gens, quand ils partent de chez eux pour aller bosser, ils y vont comment ?

'''Max''' : Comment tu veux mettre un camion dans un bus ?

'''Arnet''' : Ah, c'est vrai ! Désolé les gars !

'''Phildar''' : On peut mettre un camion sur un train.

'''Gérard''' : Non mais attendez, non mais ça... l'histoire du camion sur les trains, ça c'est une histoire du gouvernement. Je trouve que le gouvernement il est un peu con, parce que s'ils vont mettre des camions sur les trains, fais-moi confiance qu'on n'aura plus de routiers en France !

'''Manu''' : Pourquoi pas mettre des trains sur des camions ? Comme ça, ça ferait plus de taff pour les routiers.

'''Gérard''' : Occupes-toi du standard et éteins ton micro, que je t'ai déjà dit, ça vaudra mieux. Donc deuxième question : combien coûte un permis VL ?

'''Horloge''' : Un permis quoi ?

'''Gérard''' : PL ?

'''Horloge''' : VPL ?

'''Tumsoule''' : C'est quoi ça ? C'est le nom d'un vaccin ?

'''Gérard''' : Bon alors toi, tu dégages ! Bonne nuit à toi. C'est qui ?

'''Phildar''' : Ça doit être une meuf mais je sais plus laquelle.

'''Gérard''' : Non mais là tu es... tu cherches pas, allez hop, tu me vires n'importe...

'''Phildar''' : Donc un permis PL, je pense que c'est un permis poids lourd.

'''Gérard''' : Alors, combien ça peut coûter à votre avis ? On va demander à Arnett.

'''Arnet''' : D'après moi, ça doit coûter genre dans les dix mille francs comme un paquet de clopes.

'''Gérard''' : D'accord, ben Arnet...

'''Phildar''' : Il sait pas, il dit une proposition.

'''Gérard''' : Mais tu n'as pas de permis de voiture, toi ?

'''Arnet''' : Si mais je n'ai pas payé très cher puisque je l'ai passé aux États-Unis.

'''Gérard''' : Ouai t'as raison. Tu as passé ton permis aux États-Unis ? Tu me... mais tu me prends pour un con ou quoi ?

'''Arnet''' : J'ai passé un an d'études aux États-Unis et j'en ai profité pour passer mon permis là-bas puisque c'est moins cher.

'''35t''' : Ouais, alors moi je pense que... t'as approximativement... je pense que ça doit coûter dans les 1 franc, 50, 2 francs.

'''Gérard''' : Bon alors toi...

'''Phildar''' : Il est lourd lui !

'''Gérard''' : 1 franc, 50, 2 francs ? Non non non, mais attends ! C'est le prix d'une communication téléphonique. OK ?

'''35t''' : Mais non... anciens, je te dis, pas nouveaux !

'''Phildar''' : Ancien permis ou nouveau permis ?

'''Gérard''' : Non mais de toute manière il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis !

'''35t''' : Non mais ancien franc, tu comprends ?

'''Gérard''' : Il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis maintenant !

'''Phildar''' : Bah si ! Bah si, t'as le permis euro et t'as le permis franc !

'''Gérard''' : Mais attends, abruti ! Toi, qu'est-ce que tu me parles de l'euro ? Mais attends, t'es complètement... ''[Gérard se met à pousser des cris de singe maladroits, inspirés de vincent Lagaffe]''.

'''Tumsoule''' : Ouais, je sais pas, ça doit certainement coûter la peau des fesses parce que vu le nombre de manifestations qu'ils font...

'''Gérard''' : Je crois que t'es à la plaque aussi toi, t'es comme 35 tonnes, vous y allez à la moquette, hein ! Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ah ouais non mais moi quand je t'écoute je débloque.

'''Gérard''' : Ah ouais, ben fume la moquette ! Fume la moquette, ça vaudra mieux. Horloge ?

'''Horloge''' : Oui, ben moi je pense que le permis tu l'as... c'est celui qui arrive à boire le plus de bières à la suite. Parce que les routiers, c'est des alcooliques quand même.

'''Gérard''' : Horloge, c'est terminé pour toi. Bonne nuit. Horloge, terminé. Non non mais c'est même plus la peine qu'il revienne !

'''Dégage''' : Ben moi franchement j'ai pas vraiment d'idée, mais je pense quand même que ça doit valoir un tout petit peu plus cher que le permis voiture. C'est-à-dire dans les alentours... je sais pas, du permis voiture quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, un permis voiture vaut combien à l'heure actuelle ?

'''Dégage''' : Ben moi j'ai payé ça 10 000 balles quoi. Ah ben oui, avec les cours, excuse-moi !

'''Gérard''' : On se tait derrière ! Attendez, attendez ! Tu dis 10 000 balles ?

'''Phildar''' : Tu déconnes...

'''Gérard''' : J'ai l'impression... Dégage ? Dégage ! Non mais attends, Dégage ! Dégage, dégage ! Et derrière vous vous la fermez, merci ! Et dégage, déjà rien que le prix que tu m'as annoncé... c'est rien que le prix d'un permis voiture, et encore si tu l'as du premier coup avec les formations qu'ils font !

'''Dégage''' : C'est ce que je te dis Gérard ! Tu m'as demandé le prix que j'ai payé pour mon permis voiture, je t'ai dit : &quot;10 000 balles&quot;.

'''Frigo''' : Je sais pas, je vais dire 100 000 francs hors taxes, non j'en sais pas du tout.

'''Gérard''' : Hé Frigo ! Je pense que tu ferais mieux d'aller voir s'il n'y a pas quelque chose dans ton camion.

'''Frigo''' : Ah mais j'ai pas de camion moi Gérard !

'''Manu''' : C'était pour vous dire qu'on accueillait donc, à la place d'Horloge, on accueille Antiroutier. Je crois qu'il a eu un accident, un truc pas possible, un truc pénible. Bonsoir. Il va vous raconter. Bonsoir.

'''Gérard''' : Bonsoir. ''[un blanc]''; Alors ?

'''Phildar''' : Il a eu un problème avec un routier, donc laisse-le se remettre quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, qu'il réponde maintenant ou c'est pas la peine qu'il passe !

'''ANtiroutier''' : Je dois répondre à la question ou ?

'''Gérard''' : Bah oui !

'''ANtiroutier''' : Bah je viens d'arriver donc...

'''Gérard''' : Ouais bah alors ? Combien coûte un permis PL ?

'''Antiroutier''' : Euh... c'est-à-dire c'est du... c'est quoi, c'est du sans-plomb ça ? C'est du... je dirais... ''[Gérard siffle l'air d'une chanson de supporter de foot mise sur CD, intitulée Ce soir on vous met le feu, avant de la chanter]''. Justement vous êtes en train de chanter une chanson qui fait bien penser que les routiers quand même sont des alcooliques. Parce que moi j'ai eu un accident avec un camion.

'''Gérard''' : Ouais ? Il y a combien de temps ?

'''Antiroutier''' : Il y a un an et demi. Un accident.. Un petit accident, mais pas méchant quoi. Mais bon, le... le routier avait un peu bu. Vous parlez, vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers, mais je pense qu'il y a beaucoup de routiers... vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers qui roulent beaucoup, mais qui ont de l'alcool, qui boivent un peu, et je pense qu'on n'en parle pas. Les routiers c'est très dangereux parce qu'un camion c'est très dangereux. Quand ça double est qu'il est fatigué, qu'il a pas dormi depuis 48 heures... Parce que les routiers vous dites qu'ils s'arrêtent pour dormir, mais ça il faut... ils s'arrêtent pas pour dormir, c'est pas vrai ! Quand ils sont en retard, ils s'arrêtent pas.

'''Phildar''' : Quand ils sont en retard ils s'arrêtent pas.

'''Gérard''' : Attendez, attendez ! Alors Phildar, moi je peux te dire une chose : que si le patron lui dit... tu vas... t'y vas... c'est que c'est le patron ! C'est de la faute du patron parce que le mec il risque sa vie aussi !

'''ANtiroutier''' : C'est peut-être la faute du patron, mais c'est pas le patron qui va tuer des gens sur la route !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, mais là-dedans c'est pas le patron qui prend !

'''Phildar''' : C'est le contribuab !

'''Gérard''' : Non non non ! Parce qu'il faut dire... attends toi, le contribuab... ''[extrême difficulté pour redire le mot]''.

'''Reego''' : Oui, oui, il a raison !

'''Gérard''' : Attends ! Mais attends ! Tu crois que c'est le contribuab qui va redonner ? bon bref. Je vais répondre à la nana qui m'a dit ça coûte 1000 francs quoi.

'''Manu''' : Moi j'ai une question Gérard : est-ce que dans le permis poids lourd il y a le camion qui est compris avec, dans le prix ? Quand t'achètes le permis, t'as le camion avec, non ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : En plus ou que t'achètes le camion ?

'''Frigo''' : Faut acheter la remorque en plus.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tout à l'heure, je vais t'acheter... ta remorque, que tu vas dégager.

'''Frigo''' : Non mais je me renseigne, c'est tout, je sais pas.

'''Gérard''' : Ouais, non mais moi je te dis, tu vas dégager si tu continues ! Non mais moi je peux vous dire... moi je peux dire qu'un permis à l'heure actuelle coûte plus de 20 000 balles.

'''ANtiroutier''' : Non non non !

'''Gérard''' : Quoi non ? Attends ! T'es mieux renseigné que moi ?

'''Antiroutier''' : Oui, tout à fait monsieur ! Je me suis renseigné tout à fait. Je peux vous dire qu'un permis à l'heure actuelle... on voit que ça fait longtemps que vous n'êtes plus routier ! Ça vaut plus 20 000 francs, ça vaut au moins 30 ou 40 000 francs. Vous étiez peut-être routier, vous vous êtes tout à fait le genre de routier... le genre de routier des années 80, mais aujourd'hui on est à l'an 2000.

'''Gérard''' : Ouais, mais non ! Pour l'instant, on est en 1998, OK ?

'''Antiroutier''' : Non mais jouez pas sur les mots ! Vous êtes bien routier.

'''Gérard''' : Ouais. Alors la troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc, on va s'écouter Gilbert Bisous avec &quot;Donne-moi du sud pour Noël&quot; et on se retrouve tout à l'heure pour la suite du débat. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc vous pouvez toujours nous appeler au    e  ... C'est ça ?

'''Manu''' : Les deux doivent marcher.

'''Gérard''' : Donc apparemment ça a l'air de bien fonctionner.

'''Phildar''' : C'est super ce soir !

'''Manu''' : C'est super, c'est magnifique.

'''Gérard''' : Merci à tous sur Internet, ça a l'air de... de bien fonctionner aussi. Sur Minitel par contre, là je suis pas content, parce que sur Minitel y'a personne.

'''Phildar''' : C'est pas grave ! Ça fait deux heures qu'on est là, il a pas fonctionné. Donc on va attaquer... on va attaquer la troisième question. JG. ''[Gérard ferme l'écran du minitel, rageusement]''. 

'''Gérard''' : Il m'énerve, lui. Donc, troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc 2h36 et on est toujours sur le thème du débat des routiers. Donc on va demander à Arnett.

'''Arnet''' : Ouais. Tu sais, tu peux me répéter la question ? C'est pas pour t'ennuyer... c'est pas pour t'ennuyer Gérard, je te jure !

'''Gérard''' : Non non Arnett ! Arnett, je ne répète plus les questions !

'''Manu''' : Moi je vais la répéter si tu veux.

'''Arnet''' : Merci Manu, t'es gentil. Alors vas-y.

'''Manu''' : La Cibie est-elle un moyen de communication ?

'''Arnet''' : Alors... Bah je pense que oui. Oui, c'est sûr, puisqu'on peut communiquer avec des gens en fait. C'est automatiquement un moyen de communication.

'''Gérard''' : OK. OK. Donc pour toi, la Cibie c'est un moyen de communication ? OK. 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais bah je dirais un petit peu comme Arnett quoi, en fait. C'est beaucoup de gens qui...

'''Gérard''' : Ouais, non mais attends ! 35 tonnes ? Faut quand même essayer...
de chercher... Non non mais vous avez eu le temps pendant la pause de réfléchir ! Faut pas dire...

'''Arnet''' : Ouais mais tout le monde est d'accord avec moi, c'est pour ça Gérard.

'''Gérard''' : Ouais mais attends Arnett ! Arnett, pour l'instant tu vas te taire s'il te plaît.

'''ANtiroutier''' : Je suis pas d'accord, moi !

'''Gérard''' : Non mais attends, 35 tonnes... et même les autres là qui sont pas d'accord...

'''35t''' : Bon alors attends. Moi je te dis déjà : la Cibie, à la base, c'est un moyen de communication, tu vois ? Comme le téléphone. Donc en fait, ça s'est partagé à plein de gens, de l'émotion quoi, tu vois ? Donc voilà, c'est un moyen de communication, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... donc tu reprends la question d'Arnett. Ben oui, Arnett il t'a dit que c'était un moyen de communication. Non non non mais attendez, attendez ! Moi je vais vous dire une chose : là, si tout le monde me répond le même truc qu'Arnett... Je suis d'accord avec Tarnet ou avec toi 35 tonnes. Moi je vais vous dire une chose : je vais zapper vite fait les questions.

'''ANtiroutier''' : Allô, c'est Anti-Routier là. Allô ?

'''Gérard''' : Non non. Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Moi je trouve que la Cibie c'est vachement important pour eux. Au moins quand il y a un contrôle, tout de suite ben ils sont prévenus quoi. Parce que sinon...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que j'ai pas... j'ai pas entendu ce que tu m'as dit, parce qu'il y en a qui ricanent derrière. ''[antiroutier rit, forcé]''. Bon Arnett ? Tu te la fermes ! 

'''Phildar''' : C'est Anti-Routier.

'''Gérard''' : Bon alors Anti-Routier, tu commences à me les gonfler sérieusement !

'''ANtiroutier''' : Parce que t'as pas laissé parler les hommes jusqu'au bout !

'''Gérard''' : Ouais mais attends ! Moi je fais ce que je veux, d'accord ? En de bon entendeur, salut. Alors pour l'instant tu t'écrases ! Non mais pour l'instant je t'ai pas demandé quelle heure il était !

'''Antiroutier''' : Ouais ben il est 2h !

'''Gérard''' : Ouais ben quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, OK ? Alors, Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, donc je te disais que pour eux, je trouve que c'est vachement important la Cibie parce que quand il y a des contrôles d'alcootest, ils peuvent être prévenus et puis ça leur évite de leur faire sauter leur permis.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça ! Non mais attendez, attendez derrière s'il vous plaît !

'''ANtiroutier''' : Oui mais Gérard ? C'est l'Anti-Routier ! Tu trouves pas que c'est normal vraiment qu'avec la Cibie, justement qu'elle dit comme ça ça permet les routiers entre eux d'éviter... de prévenir l'autre pour que justement... il y a des contrôles d'alcool ! Ça veut dire que un mec qui a bu au volant et on va le prévenir qu'attention il y a des flics, donc on va essayer d'éviter qu'il puisse se faire arrêter, donc il va continuer à conduire avec l'alcool au volant.

'''Tumsoule''' : Ah bah c'est ce que les routiers font ! Ils continuent à conduire !

'''ANtiroutier''' : Ben c'est inadmissible !

'''Gérard''' : Oh tu me... oh ! Anti-Routier, Tu Me Saoule s'il vous plaît, vous vous calmez !

'''Antiroutier''' : Mais attends, tu nous saoules aussi !

'''Gérard''' : Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu dégages ! Tu raccroches. Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu t'écrases, tu t'écrases ! On va demander à Dégage ?

'''Dégage''' : Bah bon écoute Gérard, moi je crois que c'est quand même un moyen de communication vu le nombre de personnes qui ont la cibie, même dans les voitures. Moi je suis tout à fait d'accord parce que c'est quand même un moyen pour les routiers de communiquer, parce qu'à part le camion ils n'ont rien d'autre. Donc moi je suis tout à fait d'accord. ''[antiroutier ponctue cette réplique, par un oh làlà écœuré, puis &quot;ils vont en boîte de cul&quot;]''.

'''Gérard''' : Manu, tu me dégages Anti-Routier là.

'''Antiroutier''' : Eh voilà ! Merde ! On peut même pas discuter.

'''Gérard''' : Ouais, y'a pas de merde ! OK ?

'''Dégage''' : Ah mais c'est incroyable la vulgarité dans ce débat !

'''Reego''' : Gérard ? Gérard ? Sur IRC y'a Dav qui te demande si les kits mains libres Cibie dans un camion, est-ce que c'est dangereux ?

'''Gérard''' : Kit main libre sur Cibie ? Pour l'instant j'en ai jamais entendu parler.

'''Antiroutier''' : Ça existe aux États-Unis !

'''Reego''' : Ah si, tu viens d'en entendre parler là !

'''Gérard''' : Pour l'instant aux États-Unis...

'''Reego''' : On me confirme !

'''Phildar''' : Aux États-Unis, en fait, tu peux te masturber, conduire et faire de la Cibie ?

'''ANtiroutier''' : Non c'est pas ça ! Non !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que toi tu te masturbes en conduisant ta voiture et en faisant...

'''Antiroutier''' : Les routiers ils font que ça puisqu'ils sont jamais avec leur femme !

'''Gérard''' : Alors attends ! Alors là je vais te dire une chose : qui c'est qui vient de dire ça ? Eh oh ! Alors je vais te dire une chose : que tu vois, la question que tu viens de dire...

'''ANtiroutier''' : Non mais c'est pas une question, c'est une affirmation !

'''Gérard''' : Oui non mais moi je peux te dire une chose... moi je vais te répondre à ta question... Je vais te dire une chose : que tu crois que les routiers ont que ça à foutre de se masturber dans leur camion ?

'''ANtiroutier''' : Avec le système de main libre ! Avec le système de main-libre.

'''Gérard''' : Mais attends, tu crois... tu crois qu'ils ont... ils ont des trucs automatiques ?

'''ANtiroutier''' : Mais par exemple, au lieu de mettre de la cibie, il faudrait mieux de mettre l'Internet.

'''Gérard''' : Je vais te mettre un gros doigt dans le cul aussi !

'''Manu''' : Ça c'est toi qui balances l'info là.

'''ANtiroutier''' : T'es bien routier, t'es bien vulgaire, t'es bien routier là !

'''Gérard''' : Attendez s'il vous plaît ! J'ai une question Internet.

'''Reego''' : Non, c'est pas une question, c'était juste pour dire qu'il y a un certain Yoda sur IRC qui est en direct dans son camion. Bon, il est actuellement en direction vers Rouen.

'''Gérard''' : Direction vers Rouen ?

'''ANtiroutier''' : Est-ce que... est-ce que l'Internet ça vous sert... est-ce que... pardon, la cibie ça vous sert pas justement à savoir où est-ce qu'on peut trouver du carré de vigne à deux heures du mat' ?

'''Gérard''' : Allez, dégage toi ! Allez ! C'est terminé ! C'est terminé !

'''Frigo''' : Donc moi je trouve que c'est un bon moyen de communication, la cibie. Puis ça permet aux routiers de prévenir quand il y a un accident sur leur route.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... ça de toute manière... la cibie, je pense que moi j'en ai fait, je peux vous dire une chose : que la cibie... ''[ANtiroutier crie Tatayé dans le combiné, pseudo Cibie prétendu par Gérard le concernant]''. bon, tu vas te calmer toi, OK ? Donc moi je peux vous dire une chose, que la cibie c'est un moyen de communication pour savoir où sont les radars et de savoir comment que ça roule.

'''Arnett''' : GG ? J'ai une question Internet de la part d'Anakin qui me demande si t'as des calendriers de femmes nues dans ta cabine de camion.

'''Gérard''' : Oui. Alors toi tu dégages !

'''Reego''' : Non mais il est sur Internet en plus !

'''Frigo''' : Mais c'est pas lui qui doit dégager, c'est le mec sur Internet !

'''Gérard''' : Ouais, non mais lui tu lui dis au revoir, on lui répond plus !

'''Manu''' : Gérard excuse-moi ! On va accueillir deux personnes : on va accueillir Goldo et on va accueillir Tam Tam.

'''Gérard''' : Salut Tam Tam, bonsoir. Donc t'as entendu la question là ? Donc je la répète pour Goldo et Tam Tam : donc la Cibie est-elle un moyen de communication ? Pas 50 ans.

'''Tam tam''' : Tout à fait ! Oui. Pour moi oui. Pour moi Tam Tam c'est un moyen de communication. Ça permet effectivement, lors des accidents,, des contrôles radars, de prévenir.

'''Gérard''' : Voilà. Donc tu reviens à ce que... ce que je disais à l'instant. Attends 5 minutes Tam Tam.

'''Reego''' : Oui ? Sur IRC on me demande si tu connais la &quot;mini Cibie&quot; ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est un petit truc de poche, un genre de portab. De toute manière c'est... Ouais ouais, c'est des Cibie portab. Non non ! Non non ! Non non ! Non non ! Tu rigoles Phildar ! Mais moi je réponds, je réponds ! Moi je vais dire une chose : que la Cibie portab, tu n'entends même pas la personne que t'as.

'''Phildar''' : T'es capab de l'avoir dans la main ?

'''Gérard''' : Ouais, non mais... c'est comme un téléphone portab mais sauf... sauf que t'as les canaux qui s'affichent !

'''Manu''' : C'est un peu incroyab, non ?

'''Tam tam''' : La distance du portable ? C'est à combien de distance ?

'''Gérard''' : Euh... sur la Cibie portab je pense que c'est à peu près la même distance que le portab.

'''Goldo''' : 2 mètres 50 ?

'''Gérard''' : Ouais, non même pas ! Même pas !

'''Tam tam''' : Mais il paraît que... il paraît que le son est exécrab.

'''Gérard''' : Ouais ben ça... ça dépend de l'antenne qu'on a.

'''Phildar''' : Ça dépend des contribuab !

'''Gérard''' : Non non non non, ça dépend de l'antenne qu'on met dessus ! Ça dépend de l'antenne ! Non non mais stop ! Là on va... on va couper parce qu'il est quand même 3h... 2h45.

'''Tam tam''' : Salut à tous, merci en tout cas !

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Tam tam''' : Ah c'est pas fini ?

'''Phildar''' : Bah tu dis qu'on coupe alors nous on arrête l'émission.

'''Gérard''' : Alors non, non non mais... on va abréger sur la question. Maintenant, moi je vais... une question qui m'est revenue... et il y a... il y a un auditeur qui est là et il y a un auditeur et qui m'a demandé de la poser : combien coûte pour faire décorer son camion ? 

'''Tam tam''' : Tam Tam. J'ai vu le reportage.

'''Arnett''' : Arnet aussi je l'ai vu !

'''Tam tam''' : Et c'est hallucinant ce que ça coûte cher !

'''Gérard''' : À ton avis ? Non non mais grosso modo ! On va... on va pas s'acharner sur ça. À ton avis, combien que ça peut coûter ?

'''Tam tam''' : Parce que Manu m'a dit qu'il fallait que je réponde en euros. C'est obligé ?

'''Gérard''' : Non non non ! Pas en euros !

'''Manu''' : C'est mieux ! C'est la nouvelle norme !

'''Gérard''' : Éteins s'il te plaît ! Manu merci ! Non non. Non non Tam Tam ! Non non mais sans parler d'euros,

'''Tam tam''' : En francs français ? Je dirais 30 000 francs.

'''Gérard''' : 30 000 ?

'''Phildar''' : Qui dit mieux ?

'''Gérard''' : Donc pour toi ça coûterait 30 millions

'''Tam tam''' : Avec toutes les guirlandes et tout. À peu près.

'''Gérard''' : Non non non ! Simplement pour faire décorer l'extérieur ! Pas l'intérieur.

'''Tam tam''' : Ah pardon ! Je dirais 100 000 francs.

'''Gérard''' : Ouais, mais le tout grosso modo, qu'il me dit...

'''Tam tam''' : 100 000 francs. 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Avec 50 000 francs, avec la peinture, je te fais un prix, GG !

'''Gérard''' : OK, attendez. Tam Tam, tu me dis 50 ?

'''Tam tam''' : 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Ouais bah moi je te disais, je te fais un prix si tu veux pour écrire « poissonnerie » ou « camion de fret » sur un camion, pas de problème, je te fais ça pour...

'''Gérard''' : Ouais bah Goldo, Goldo, Goldo... Au revoir ! Va, va, va ! Va, va... Essaye de... de continuer... Non mais continue, continue à voyager !

'''Goldo''' : Mais c’est une décoration !

'''Manu''' : C’est qu’il a pas compris : c’est pas les écritures, c’est les peintures, les dessins !

'''Goldo''' : Tu parles de publicité, tout ça... poissonnerie, boucherie pour les livraisons. Excuse-moi, j’ai pas compris.

'''Gérard''' : Mais attends, faut pas confondre...

'''Goldo''' : Tu veux dire genre un dessin ? Genre tu te fais dessiner un cow-boy, un indien, un truc comme ça ? Un paysage ?

'''Gérard''' : Non mais n’importe ! T’as pas besoin de dessiner ce que tu veux.

'''Goldo''' : Qu’est-ce que tu dessinerais toi, GG, si tu pouvais décorer ?

'''Gérard''' : Non non, mais on va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je dirais 20 000 francs.

'''Arnet''' : Moi je dirais 10 000.

'''Dégage''' : 30 000.

'''Tumsoule''' : 383,44...

'''Gérard''' : Dégage-moi ça, dégage-moi ça ! Dégage ! Allez hop, bonne nuit. Euh, 35 Tonnes ?

'''Manu''' : Il est parti. C’est Goldo à la place, je te l’ai dit tout à l’heure.

'''Arnet''' : Euh ouais, moi je pense que ça doit coûter aux alentours de 10 000 francs.

'''Gérard''' : Ah bah... Ah bah... Non non ! Grosso modo, je pense que... Ça c’est dommage que j’ai pas un routier qui pourrait me le confirmer, mais c’est pas grave. Je le saurai et puis je vous donnerai le prix réel.

'''Reego''' : Il y en a un sur IRC, il peut te répondre tout de suite si tu lui poses la question.

'''Gérard''' : Bah qu’il me dise ! Bah... le prix que ça peut y coûter !

'''Phildar''' : S’il est sur IRC... Ça dépend ce que tu dis.

'''Gérard''' : Non mais, le prix que... que ça coûte.

'''Arnet''' : Un ordinateur ? 2 francs. Ou 1500 ? Un truc comme ça.

'''Goldo''' : 2,29 la minute !

'''Phildar''' : Ça dépend si tu prends le clavier.

'''Reego''' : Il est sur la route, ça met un peu de temps à répondre. Il me dit 50 000 euros.

'''Gérard''' : Euh... non mais ça... non ! Moi je peux vous dire, eh je pense que... je pense que de toute manière tout le monde a regardé le reportage de la semaine dernière, je pense. Tu ne l’as pas vu ? Moi je peux vous dire que ça coûte plus de 10 000 balles.

'''Manu''' : Pour nous renseigner, on a Marcel, un routier là qui nous a appelé. Marcel, salut !

'''Marcel''' : Oui, bonsoir. Moi j’ai fait décorer mon camion là justement, ça tombe vachement bien. Et là, j’ai la facture sous le nez : j’en ai eu pour 25 367 francs HT.

'''Arnet''' : Avec la TVA ou pas ?

'''Gérard''' : Non mais attends, Marcel. Non mais attendez les autres s’il vous plaît derrière ! Vous me laissez... vous me laissez parler ! Avec ou sans TVA, toi tuvas te la fermer pour l'instant. Je vais discuter un peu avec Marcel. Bon, toi Marcel, tu me dis 25 367 francs HT ? Donc hors taxe ? Mais t’as fait l’extérieur ou l’intérieur de ta cabine ?

'''Marcel''' : La totale !

'''Gérard''' : Donc la totale ? Donc t’as le volant avec... Oh attends ! Tu me calmes celle qui rigole comme une... comme une bécasse, parce que ça m’énerve !

'''Tam tam''' : Tu as mis la photo de ta femme sur le... le volant ?

'''Marcel''' : J’ai un volant... le levier de vitesse...

'''Gérard''' : Phildar ? Attendez ! Attendez s’il vous plaît ! Phildar, tu me coupes tout le monde sauf... Tu me laisses le dernier, Marcel. Donc pour toi, Marcel, ça t’a coûté 25 000...

'''Marcel''' : 267 francs quand même.

'''Reego''' : Attends, attends Marcel ! Sur IRC, donc il y a Zioui qui te demande ce que tu préfères comme décoration sur un camion.

'''Gérard''' : Alors là, ça c’est une très bonne question. Donc...

'''Tam tam''' : La photo de Jacques Brel !

'''Gérard''' : Toi, tu... tu fermes ta gueule !

'''Marcel''' : Ça dépend du routier !

'''Gérard''' : Bon, toi, tu te la fermes aussi ! Donc... Moi personnellement, dessus, j’aurais bien vu... mais je sais pas si ça existe...

'''Phildar''' : Cloclo ?

'''Manu''' : Ricky Martins ?

'''Gérard''' : Donc moi je réponds : donc c’est... c’est un truc avec carrément la Formule 1 dessus ! ''[réactions des auditeurs grognant que c'est blaireau]''. Non non mais... mais... mais peut-être c’est un truc blaireau, mais il faut dire une chose...

'''Tam tam''' : Tu peux faire ça en Alain Prost ou Senna, comme ça, tu mets juste des briques.

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça ! Alors bonne nuit à toi ! OK. Donc, qui c’est... comme on avait Marcel ouais... Donc... ouais, mais t’as payé que l’extérieur toi, pour toi ?

'''Marcel''' : Ah non non, la totale ! Extérieur, poupée gonflable comme tout routier qui se respecte. Et puis un petit frigo pour mettre les bières !

'''Gérard''' : Ouais ça, le frigo de toute manière tu peux le mettre à l’extérieur.

'''Tam tam''' : Quand tu dis que tu veux repeindre ton truc en Formule 1, c’est parce que t’aurais l’impression d’aller plus vite ou pas ? Ou c’est juste pour un hommage ?

'''Gérard''' : Non non non ! Mais ça maintenant tu peux mettre n’importe quoi ! Non, mais je veux pas rendre hommage à Ayrton Senna ou autre.

'''Tam tam''' : Je parle de la Formule 1 en général.

'''Gérard''' : Non mais moi je te dis : tu peux très bien... tu peux très bien décorer ta cabine avec un truc de Formule 1.

'''Tam tam''' : Si t’as pas l’argent ?

'''Gérard''' : Bah dans ce cas-là tu le fais pas.

'''Tam tam''' : Sinon, sur ton camion, tu pourrais très bien marquer &quot;Vroom&quot; !

'''Gérard''' : Bah ouais, Vroom ! Ça veut dire quoi ?

'''Marcel''' : Bah, pour aller vite !

'''Goldo''' : Moi je veux bien te refaire ton intérieur, y’a pas de problème.

'''Gérard''' : Bon bah toi, toi tu t’appelles... euh... Bon, de toute manière on s’écoute le dernier disque.

'''Phildar''' : Bah tu vas peut-être poser une question ? Y’a encore des questions ?

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers, quand vous faites la nuit, quand vous roulez la nuit, vous êtes obligés de vous arrêter sur l’autoroute... sur les aires d’autoroute la nuit ? Est-ce que vous vous arrêtez pour voir des putes dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ?

'''Gérard''' : Alors toi, tu vas dégager tout de suite parce que c’est pas le thème du débat !

'''Reego''' : Ah bah Gérard, sur IRC, Yoda qui est dans son camion, il me dit qu’il en a vu une tout à l’heure !

'''Gérard''' : Ça... ils font ce qu'ils veulent. Alors la dernière question c’est...

'''Marcel''' : Il n’a pas préparé son débat !

'''Phildar''' : Si si si ! Il va la retrouver. Attends, tu connais pas Gérard, toi.

'''Gérard''' : Euh, au hasard... Qui c’est qu’a une...

'''Arnet''' : Pourquoi les routiers sont trop cons ?

'''Gérard''' : Non ! Alors toi tu dégages !

'''Tam tam''' : Pourquoi les routiers n’ont pas de QI ?

'''Marcel''' : Putes ou routiers, y a-t-il une différence ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, la question... Attends, y en avait une bien là... y en avait une bien. Alors, Malcavienne qui demande si... ah bah c’est trop tard, je l’ai raté. C'est con parce que ça défile et j’ai pas eu le temps de le voir.

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers peuvent devenir des stars ? Que font les routiers par temps de verglas ?

'''Arnet''' : Est-ce que le pare-soleil vert transparent avec l’équipe de foot préférée marquée dessus est obligatoire ?

'''Reego''' : Merci ! C’était la question de Malcavienne.

'''Gérard''' : Voilà ! Alors donc la question c’est : combien de temps les routiers passent-ils sur la route ? Et on se retrouve juste après.

'''Reego et Phildar''' : C’est naze ! Tu l'as déjà posée. Tu peux pas poser cette question-là. ''[tout le monde réagit en même temps au standard]''.

'''Marcel''' : C’est nul !

'''Gérard''' : C’est nul ! Vous la fermez ou sinon... Allez hop, conclusion !

'''Phildar''' : Non attends ! Ça y est j’ai une question. Bon, routier c’est un métier dur, on est d’accord. Combien de temps, à votre avis, un routier peut-il exercer dans la profession de routier ?

'''Gérard''' : Voilà.

'''Phildar''' : Ça c’est une bonne question.

'''Gérard''' : Voilà. Et on se retrouve après ! On va s’écouter Roger Pussot avec &quot;Ma sœur elle joue du pipeau cul nu&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800... 08 5000 ! 

'''Phildar''' : On est toujours dans le débat des routiers. Et la dernière question c’était donc : à votre avis, les auditeurs, combien de temps un routier peut-il exercer dans cette profession si belle ?

'''Gérard''' : Voilà. Tam Tam ?

'''Tam tam''' : Bah déjà, moi je sais pas, mais je pense qu’un routier peut tenir facilement jusqu’à... bah... la retraite, c’est à quel âge Gérard ?

'''Frigo''' : Justement,  c’est la question je crois.

'''Gérard''' : Non non mais moi je te demande : jusqu’à quel âge un routier peut-il continuer de rouler ?

'''Tam tam''' : Un routier ça doit... la retraite ça doit être vers 55 ans.

'''Gérard''' : Non ! Non, 55 ans ça c’est... ça c’est... c’est les mecs qui... qui travaillent dans... à la RATP !

'''Tam tam''' : Moi je pense que bon, les routiers c’est quand même un métier assez simple parce que tu fais que de la route, t’es en balades et tout. Je pense que ça devrait travailler jusqu’à à peu près 70-75 ans, parce que c’est quand même une profession de fénéants.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends ! Une profession de fénéants ? Fais-moi confiance ! Non non mais attends ! Celui qui vient de dire que c’est une profession de fénéants, fais-moi confiance... celui qui vient de dire ça... déjà c’est un con ! Et un boulot de fénéants, c’est pas vrai ! Parce qu’il faut dire une chose : que les mecs, faut les voir...

'''Marcel''' : On bosse comme des tarés !

'''Goldo''' : Boarf arrête toi !

'''Gérard''' : Ouais bah attends ! Si t’es pas content Tam Tam...

'''Tam tam''' : Non mais d’accord ! Non mais c’était pas Tam Tam... D’accord, OK. Vous bossez 15h par jour, mais je trouve que bosser 15h par jour, c’est quand même des fénéants quand même !

'''Gérard''' :Hein ? Attends ! Tu crois que dans les bureaux ils font 15h par jour ?

'''Phildar''' : Non mais c’est pas des fénéants !

'''Gérard''' : Attends ! Ils arrivent... attends... Non mais attends, attends Tam Tam ! Moi je vais te répondre à ta question : le lundi ils arrivent, hop, ils commencent déjà par leur petit café...

'''Phildar''' : On parle des routiers ! On parle des routiers !

'''Gérard''' : Non non non ! Non mais attends ! Non non non ! Stop ! Stop ! Stop ! Stop ! Maintenant Tam Tam, tu vas bien m’écouter ! Tu vas bien ouvrir tes esgourdes.

'''Tam tam''' : Pour l'instant, tu dis qu'ils sont en train de boire,c’est tout ce que tu dis.

'''Gérard''' : Bon alors moi je peux te dire une chose : que déjà les routiers, ils commencent le dimanche soir à 22h !

'''Phildar''' : Ils n’ont pas le droit de rouler le week-end.

'''Tam tam''' : Ils commencent le dimanche à 22h, c’est pour arrêter le lendemain ou le mercredi !

'''Gérard''', ''[exhalté, remplis de gestes amples]'' : Mon cul, Phildar ! Les routiers commencent à partir de 22h ! Ils n’ont pas le droit... ils n’ont pas le droit aux autoroutes le lundi... Oh Tam Tam ! Tam Tam ! Tu t’écrases, je vais te répondre moi ! Alors déjà, dans les bureaux ils ne font pas 55h !


'''Tam tam''' : Non mais oui ! Ils commencent à 8h du matin et pas à 22h !

'''Gérard''' : Ah ouais ? Alors dans ces cas-là, à 8h du matin le chauffeur il est déjà sur la route ! On est bien d’accord ? Alors à 8h du matin, la nana elle arrive au bureau, elle dit à son copain : &quot;Oh ouais mais tu sais...&quot; à sa copine : &quot;Oh ouais mais tu sais, mon mec il m’a bien baisé et tout&quot;, hein ? Alors que les routiers... que les routiers... les routiers partent... non non... non que les routiers... que les routiers... attendez s’il vous plaît ! Que les routiers partent le dimanche soir à 22h et ils disent au revoir à leur femme... ils ne savent même pas s’ils vont rentrer ! OK ? Alors Tam tam, tu te la fermes.Stop ! ''[le chaos s'installe, les auditeurs réagissant tous, et notamment tam tam, Gérard hurlant pour les arrêter, sans succès]'' : Stop ! Stop ! Stop ! STOP ! Ya une question... Allez, allez, coupe-moi ! Coupe-moi tout ça là ! Enfin ! Alors Reego ?

'''Manu''' : C’est allé trop vite ! C’est allé trop vite encore.

'''Reego''' : J’ai vraiment pas eu le temps de lire vu qu’il y a environ 418 connectés et tu vois les...

'''Arnet''' : C'est bon, Reego, je peux t’aider ? C’était qui ? C’était qui ?

'''Reego''' : C’était... je crois que c’était Snul... je sais plus... il y avait une question intéressante et j’ai pas eu le temps de la voir.

'''Phildar''' : C’est pas grave ! Tu vas la retrouver.

'''Frigo''' : Oui, je crois que les routiers peuvent conduire jusqu’à l’âge de 50 ans.

'''Tam tam''' : Ah non ! C’est des conneries ça !

'''Frigo''' : Bon attends ! Je suis d’accord, j’ai lu un bouquin moi sur les routiers. Et je peux te dire que dedans, bon c’est... le mec, bon il disait que les routiers pouvaient rouler jusqu’à l’âge de 50 ans, mais après au-dessus : interdit !

'''Gérard''' : Je pense pas. Je pense pas, je pense pas à mon avis. Parce que moi, moi je peux te dire une chose : c’est... c’est... c’est bête parce qu’à chaque fois je vais dire, je vais reparler de Titi, mais lui ça fait... ça fait... ça fait plus de 22 ans qu’il fait de la route !

'''Manu''' : Et est-ce que t’as vu son gros minet ?

'''tam tam''' : Et il a quel âge ?

'''Gérard''' : Non mais ça, son âge ça vous regarde pas ! Reego ? question Internet pour finir. Non ? Allez, conclusion?

'''Arnet''' : Gégé, j’ai une question intéressante sur Internet : &quot;Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?&quot;

'''Reego''' : Ah là j’ai la même là ! Tu vois ! C’est pas le thème du débat !

'''Goldo''' : &quot;Parce que Gérard avale par gorgées&quot; !

'''Gérard''' : Lui, tu me le dégages ! Hop là, il est terminé !

'''tam tam''' : On fait la conclusion là ? Bah moi ce que je conclus de ce débat : bon c’est intéressant pour les routiers. Ce que je constate c’est que bon, vous êtes... vous écoutez que du Johnny et du Coluche, et vous êtes des fénéants !

'''Gérard''' : Non mais de toute manière, en plus c’était pas... c’est un débat improvisé qu’on a fait !

'''Tam tam''' : Ouais bah ça s’est bien entendu ! On sent que tu connais pas le sujet ! Tu nous fais croire que t’as été routier, mais on se le demande.

'''Gérard''' : Euh... Alors je vais te dire une chose !

'''Arnet''' : Ouais ouais, tu la diras tout à l’heure !

'''Gérard''' : Non mais je pense que celui qui s’amuse à faire des conneries comme ça va se calmer !

'''Tam tam''' : Bon, est-ce que t’as été routier pour de vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui !

'''Tam tam''' : Prouve-le !

'''Phildar''' : Non, il a été routier sur Internet !

'''Goldo''' : Est-ce que tu as glissé sur du verglas ? Oui ou non ?

'''Tam tam''' : Non mais sérieusement ! Est-ce que t’as été routier ? Combien d’années ?

'''Gérard''' : J’ai fait deux ans de route.

'''Tam tam''' : Combien de kilomètres t’as fait ?

'''Gérard''' : Euh... J’ai fait plus de 10 000 bornes !

'''Goldo''' : Combien de putes ?

'''Tam tam''' : C’est tout ?

'''Gérard''' : Combien de putes et ta sœur ? Ta sœur elle est en train de se faire enc... ! ''[cris de Phildar et Manu pour couvrir le mot et l'empêcher de poursuivre]''. Toi tu dégages ! Allez hop, terminé pour celui-là. Allez on y va ! La conclusion ! Allez vite vite vite vite vite ! ALLEZ Allez hop ! Hop ! Terminé ! Terminé ! Terminé ! T’envoies le...

'''Phildar''' : Attends, ta conclusion à toi ?

'''Tam tam''' : 10 000 kilomètres en deux ans, c’est pas beaucoup quand même Gérard ! Oui, t’es un fénéant !

'''Gérard''' : Ouais ben... moins que toi. Abruti !

'''Marcel''' : Je vais te donner ma conclusion. Alors je pense que... je pense que les routiers, ça peut... ils travaillent dur et ils peuvent conduire encore longtemps. Nous en tout cas, on a fait ça sur la route toute la journée et on a mis... beaucoup de routiers ont la photo de toi, Gérard, pour se soutenir, pour essayer d’aller d’aller plus vite, d’aller plus vite parce que pour nous t’es un symbole de réussite quoi, quand même ! Parce que tu fais de la radio maintenant, on voudrait bien être tous à ta place !

'''Gérard''' : Ouais mais de toute manière, faut dire une chose : que grâce... grâce aux routiers... grâce... grâce aux routiers qui nous écoutent encore à l’heure actuelle — et je sais qu’ils sont nombreux, ils sont nombreux ! — même les chauffeurs de taxi, tout ça... Grâce... grâce à tout ça, grâce à ces gens-là, c’est grâce à eux quand même si on peut... même malgré les grèves... qu’on puisse rentrer chez nous avec les chauffeurs de taxi, mais grâce aux routiers !

'''Marcel''' : C'est grâce à toi !

'''Gérard''' : Oh s’il vous plaît ! Laissez-le finir ! Grâce aux routiers, c’est grâce à eux si on mange quand même ! Que les grandes surfaces soyent ravitaillées. Si on n’a rien dans les grandes surfaces, on ne peut pas manger ! Alors taisez-vous, vous savez pas.

'''Reego''' : Deux secondes sur IRC, je trouve qu’il y a une conclusion intéressante : &quot;Si tu es routier, que tu sors en boîte, que tu sais mixer, que tu mets un costard-cravate et qu’en plus tu as une CB avec un kit main libre, et bien ça veut dire que tu deviendras un pote de GG !&quot; J’applaudis Dave sur l’IRC !

'''Gérard''' : De toute manière sur la CB, il faut dire une chose. Avec la CB, on peut savoir pas mal de choses, mais il faut dire une chose : qu’à force, la CB ça commence à devenir rengaine ! Parce que sur le canal 19, c’est qu’il y en a qui s’amusent à s’amuser à nous mettre de la radio constamment, et on peut pas savoir où sont les barrages ni rien. Donc alors maintenant, ceux qui s’amusent à faire ça sur la CB, pour moi, c’est des petits cons ! C’est des petits branleurs ! Alors maintenant, qu’on respecte... Qu’on respecte le métier des routiers et des chauffeurs de taxi et des animateurs radio ! C’est tout ce que j’ai à vous dire. En de bon entendeur, salut ! ''[le studio applaudit]''. Vous allez... vous allez retrouver...

'''Goldo''' : J’ai pas fait ma conclusion !

'''Dégage''' : Les conclusions !

'''Gérard''' : Alors allez-y vite fait !

'''Arnet''' : Alors c’est vrai, ouais, je te kiffe ! Parce que franchement ce que t’as fait c’était bien.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Moi je te kiffe pas, OK !

'''Arnet''' : Mais alors les routiers c’est n’importe quoi ! Le seul truc qu’ils savent faire c’est se branler dans leur cabine !

'''Gérard''' : Alors Arnett, c’est terminé ! C’est même pas la peine de continuer parce qu’il y a des routiers qui nous écoutent, OK ? Et fais-moi confiance que yen a qui sont en haut, à m’attendre.

'''Arnet''' : Salut bouffon !

'''Gérard''' : Ouais bah bouffon toi-même, connard !

'''Goldo''' : GG, c’est Goldo ! Je peux faire ma conclusion ? Bah je voulais dire que déjà je suis derrière toi à fond, à 100% tout profond ! Et que je voulais dire que bah les routiers c’est quand même, comme a dit Arnett, un métier de feignasses qui se pignolent et t’es un digne représentant de cette profession !

'''Gérard''' : Alors Goldo, dégage ! Bonne nuit ! C’est terminé pour ta conclusion.

'''Dégage''' : Ouais bah écoute, moi je trouve que je savais pas grand-chose sur les routiers mais j’en ai appris quelques-unes. Mais alors par contre, il y a un truc que je reproche dans ce débat, c’est qu’il y a énormément de vulgarité et j’aime pas ça.

'''Gérard''' : Et bah c’est dommage parce que c’est comme ça...

'''Phildar''', ''[hilare avec Ma, rentré dans le studio]'' : C’est comme ça tout le temps !

'''Dégage''' : Bah ouais mais c’est pas bien, moi je trouve. Parce que franchement, votre débat il est bien, et s’il y avait un peu moins de vulgarité je trouve que ça serait pas mal.

'''Max''' : Bah ouais mais dans ces cas-là, les routiers faut bien comprendre... c’est Max... que c’est quelque chose de viril ! On l’a compris encore par Gérard ce soir, c’est normal. Et quand c’est routier, que c’est viril, forcément ça amène un peu... au lieu d’en venir aux mains, ça en vient un peu aux mots ! Et même si ça a été un peu vulgaire, je pense que ça a apporté beaucoup. Ça vient du cœur ! Et quand t’es un passionné... le routier c’est un peu comme un animateur radio, c’est une passion. Et quand t’as une passion, tu la défends, et donc très vite tu peux devenir agressif parce que tu défends ta profession que tu aimes. Gérard ?

'''Dégage''' : Je suis tout à fait d’accord avec Gérard ! Ça c’est sûr !

'''Gérard''' : Non mais ça de toute manière moi c’est un truc que je défendrai jusqu’au bout ! Et moi, je dis aux routiers : chapeau pour ce que vous faites ! Je sais qu’il y en a qui sont là-haut... il y a Enji qui est venu et qui m’a dit qu’ils étaient en haut et qu’ils voulaient me voir.

'''Max''' : Mais t’es d’accord avec moi comme quoi c’est une passion et que c’est normal qu’on s’énerve ?

'''Gérard''' : Une passion de toute manière tu es obligé de la défendre ! C’est un gagne-pain, c’est tout ce que tu veux pour toi ! C’est comme toi animateur radio...

'''Max''' : Quand on parle des passions, tu dis que c'est un gagne-pain. Est-ce que, si t'es passionné de papillons, le papillon c'est un gagne-pain ?

'''Gérard''' : Ça dépend des personnes...

'''Phildar''' : Donc ta conclusion, Gérard ?

'''Gérard''' : Donc ma conclusion : c’est dommage que je n’ai pas préparé ce débat-là parce que ce n’était pas prévu.

'''Phildar''' : Pour une fois il était bien !

'''Gérard''' : C’est pas mal, à part qu’il y a eu des petits emmerdeurs.

'''Max''' : Non mais c’est normal, c’est un métier de passion !

'''Gérard''' : Mais donc on vous retrouve...

'''Max''' : Jeudi prochain déjà, pour les débats. Donc ça portera sur quoi d’ailleurs ? On peut savoir les thèmes ou pas ?

'''Phildar''' : T’avais pensé tout à l’heure aux synthétiseurs.

'''Gérard''' : Alors donc on va parler sur les synthés et sur le harcèlement sexuel. Donc on va se quitter.

'''Max''' : J’ai hâte d’écouter le débat sur le synthétiseur !

'''Phildar''' : Tu sais qu'à mon avis, il y a de la question quand même !

'''Max''' : Tu planches pas au dernier moment comme d’habitude où le mercredi tu viens me voir en me disant que t'y arrives pas. T’es sûr ? C’est un débat sur le synthétiseur.

'''Gérard''' : Ah ouais ! Alors là le synthé, t’as intérêt de me trouver... du Jean-Michel Jarre, j’en ai moi à la maison, on va s’en écouter un la semaine prochaine !

'''Max''' : Si si si ! Le truc de la Coupe du Monde... le Coupe d’Europe...

'''Gérard''' : Coupe du Monde... Ouais ! J’en ai même plus que ça à te faire écouter. Donc on se quitte et donc je vous retrouve jeudi prochain. Donc bonne nuit à tous ! Et vous allez retrouver Rousseau, Rousseau pour la nuit sans pub. Et on va se quitter avec la bande de Billy du slip avec les cochons ont le grillon qui chauffe. Vas-y !

'''Phildar''' : &quot;On a le groin qui chauffe&quot; ? Les cochons ça a un groin, c’est pas un grillon !

'''Gérard''' : Bon attends, t’avais qu’à l’annoncer toi-même après tout, c’est toi qui fais la réa et puis c’est tout ! Alors poupougne à toi ! OK ! En de bon entendeur salut.

== Le débat sur les synthétiseurs ==

=== Contexte ===

Déjà quatre débats pour cette nouvelle saison, le cadre semble désormais presque posé. Phildar et Manu régulent, selon leur état de forme du soir. Reego, sur Internet, régule car il a ses accès privilégiés à Gérard, il est intouchable, notamment parce qu'il est le seul point d'interaction avec l'extérieur et la mesure d'audience, selon Gérard. Max peut participer, ou pas, aux débats, le tout étant de faire parler Gérard de tous les sujets, ce qu'il fait sans les maîtriser et sans les bases de la communication. Les titres de disques, les sondages, sont inventés et absurdes, rédigés cependant avec le thème du débat. L'audiamt se mesure en nombre de connectés, ce qui va offrir à Reego et l'équipe un instrument efficace de régulation de l'animateur.

Mais on voit déjà que le concept peut s'épuiser. Tout va dépendre du positionnement du curseur quant à la provocation de l'équipe et des auditeurs. C'est ce paramètre qui va rendre cette émission à la fois hilarante, surréaliste et durable. Le mélange des propos juxtaposés sans lien et des provocations systématiques, à divers degrés, qui font réagir Gérard, fera le succès de cette émission nocturne. Ce débat en est la première marche.

Sur un thème, à vrai dire, peu connu de Gérard, l'équipe s'active à le provoquer en grossissant ses failles et par tous moyens. Les auditeurs aussi. On voit immédiatement que cela transforme l'allure du spectacle, devenant un immense moment comique. Avec le temps, la provocation occupera de plus en plus de place, les auditeurs et l'équipe en devant experts, et déployant des trésors d'ingéniosité pour pousser le concept de l'absurde provocateur le plus loin possible. Ce débat n'en est qu'un échantillon, les suivants ne vont plus vraiment ressembler aux précédents, car les gens vont tous aller dans ce sens et rivaliser de créativité en ce sens. C'est ce verrou qui manquait à l'émission pour devenir culte, il saute lors de ce débat. L'art de l'équipe, mais aussi des auditeurs (d'où l'intérêt qu'ils soient habituels) tient alors à la régulation : provoquer et faire rire sans déraper, faire dérailler Gérard sans dérapage, concilier ses hurlements avec un minimum d'intelligibilité pour rester dans le surréalisme et ne pas virer au chaos de l'époque, s'amuser sans déborder du cadre radiophonique et surtout, rester à la bonne distance d'une psychologie bouillante et traumatisée. L'art de l'équipe est, à ce stade, d'orchestrer toutes ces réalités, mais aussi de jouer un rôle de tampon : ils sont la soupape de sécurité, la clé de voûte du dispositif. Bien que très jeunes, ils vont devoir absorber de nombreux chocs au service de ce délire radiophonique et manier à la perfection le second degré.

Tout ceci étant, pour rappel, de la pure improvisation. Donc, nombre de sketches s'ancrent dans l'actualité. Par exemple, les petites annonces d'Elie Semoun seront souvent utilisées, ayant à cette époque un franc succès dès leur sortie en vidéo.

D'autres sketchs, par contre, restent constants, et ce sont ceux de Gérard. Ce soir-là, il semble avoir vécu une semaine difficile, il est rageur. Il mobilise donc le sketch sur le départ, la qualité de l'équipe, des auditeurs, les habituels, et ceci dès son arrivée 30 minutes avant son émission. Le courrier, oes prospectus et les ultimatums reprennent aussi leur placce et, là aussi, n'iront qu'en s'amplifiant (homomag, le personnage à succès de gérard, sa sexualité fictive, passage sur d'autres radios, etc). Il réactive avec vigueur, et là aussi cela n'ira qu'en s'amplifiant, la colère contre Phildar pour ses prétendues divulgations de vie privée à l'antenne, sujet de provocation qui sera très utilisé par la suite et créera une vive montée de température avec Phildar. C'est peut-être pour compenser cette mauvaise humeur imméidatement visible que l'équipe, sans le savoir, invente en amplifiant l'idée de le provoquer. Quand Max parle d'un des meilleurs débats depuis la création du concept, il ne se trompe pas : ce débat est le premier d'une série d'émissions mythiques qui interviendra par la suite. Au fond, l'équipe axe, dès cette émission, la relation avec Gérard sur la provocation, de son arrivée jusqu'aux émissions elles-mêmes.

Étant de l'improvisation, statistiquement et vu la durée, ces émissions ne peuvent pas s'épargner de quelques dérapages. Nous les verrons au fur et à mesure, certains transformant, d'ailleurs, totalement la dynamique de l'équipe, sans toutefois modifier la machine créative présidant à l'émission.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Bernard, Tristan, Guillaume
* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Phildar et Manu
* Axel : Machatte, Jean-Michel Jarre (JMJ)
* Laura : Guimauve
* Mégane : Citron
* ONgle de pied (anciennement Dégage)
* Thierry (agent de sécurité de la station) : Trou noir
* Olivier Boucuet : Olivier

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bienvenue sur Fun Radio ! Donc, 0h37, c’est toujours Fun Radio que vous écoutez. Vous pouvez nous appeler si vous voulez participer, toujours au débat sur les synthétiseurs.

'''Phildar''' : On va dire la musique électronique, parce que si on dit que les synthés, ils vont avoir peur, les auditeurs...

'''Gérard''' : Sur la musique synthé, tout ce qu’on peut entendre joué par Jean-Michel Jarre ou autre comme chanteur. Donc, on va accueillir Citron, 19 ans, de Mazamet. Tupu.

'''Tupu''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Sandy, bonsoir Yargla. 

'''Gérard''' : Non, mais Sandy, elle n’est pas à côté de moi, donc désolé pour toi. Elle est là, mais elle ne veut pas venir écouter. 

'''Gérard''' : Ongle de pied ?  Machatte ? Guimauve . Et Trou Noir ? 

'''Gérard''' : Donc, premier débat : on va parler sur la musique des synthétiseurs. Donc, il y a toujours le site Internet www.fr.

'''Phildar''' : Double slash.

'''Reego''' : Voilà, tout à fait. Il y a déjà beaucoup de connectés. 

'''Gérard''' : Donc voilà, donc alors en gros : aimez-vous la musique... Aimez-vous la musique jouée au synthé ? 

'''Machatte''' : Qui ça ?

'''Gérard''' : Ben, &quot;qui ça&quot; ? La main de ma sœur dans la culotte d’un zouave qui joue.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, comme à chaque fois, tu débutes tes débats, tu dis jamais à qui tu t’adresses. Tu demandes à un auditeur de répondre. 

'''Gérard''' : Alors, Ongle de pied ? 

'''ONgle de pied''' : Moi j’adore, franchement. Je trouve que c’est de la bonne musique. Mais bon, chacun son style, mais moi j’aime bien. 

'''Gérard''' : Non mais toi, dans l’ensemble, t’aimes bien ? 

'''Ongle''' : Ouais, moi je trouve que c’est de l’ambiance. C’est bien au moins.  Ouais, ouais.

'''Tupu''' : Ouais, ben moi je pense que ce gars-là, c’est un peu comme Francis Cabrel : il a su toujours se renouveler. C’est vraiment... je trouve ça très fort. 

'''Gérard''' : Non mais attends, Francis Cabrel, il a jamais joué du synthé ! Il a toujours joué de la guitare. 

'''Phildar''' : Non, attends ! Faux. Il a fait des morceaux au synthé. 

'''Gérard''' : Ouais, mais je voudrais bien savoir quel morceau.

'''Manu''' : C’était des sons de guitare, mais c’était au synthé. 

'''Phildar''' : Gérard, t’es d’accord avec nous qu’au synthé, on peut faire plusieurs sons ? On n’est pas obligé de faire plus de son qu’un autre. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça c’est...

'''Phildar''' : C’est une autre question. On verra par la suite, ne vous inquiétez pas. Il a tout prévu, Gérard.

'''Citron''' : Oui ? Oui, moi j’aime bien aussi. Ouais. Par ordinateur aussi. 

'''Gérard''' : Ouais, mais... Un synthé c’est quoi ? Ça peut être très bien aussi sur ordinateur, comme Jean-Michel Jarre il a fait lors du concert du 14 juillet.

'''Phildar''' : À Wembley ?

'''Gérard''' : Non, à Paris. 

'''Citron''' : Ah ouais, j’ai pas vu.

'''Gérard''' : Je l'ai enregistré.

'''Citron''' : Faudrait que tu me le prêtes alors .

'''Gérard''' : Non, non. Moi je prête pas les casettes vidéo que j'enregistre comme ça.

'''Citron''' : Je viendrai le voir chez toi.

'''Gérard''' : Non. Il est hors de question... Euh... Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, ouais. Ben moi je kiffe ça. Ouais, j’adore. Techno, House, Trouble ou Acide, Transdip, Deepcore, Adfitcore... tout ça, ouais. Ouais, j’aime bien, ouais. 

'''Gérard''' : Non mais je te parle de la musique du synthé ! 

'''Machatte''' : Ah ouais, ben c’est de la musique électronique. Ben c’est pareil. 

'''Guimauve''' : Euh non, moi j’aime pas. Ça me prend la tête. 

'''Gérard''' : Et dans... dans quel sens, s’il te plaît, ça te prend la tête ? 

'''Guimauve''' : Dans tous les sens du terme. 

'''Guimauve''' : C’est-à-dire ? Ouais, non mais attends, tu vas répondre aux questions que je te pose, c’est tout ! Alors pourquoi que ça te prend la tête ? Et dans quel sens ? C’est tout. 

'''Guimauve''' : Parce que je trouve que c’est pas de la musique. C’est pas de la musique pour moi. 

'''Gérard''' : Bon, alors c’est quoi alors ? 

'''Guimauve''' : C’est des sons inventés sur des machines, pour moi. 

'''Gérard''' : Ben alors, le synthétiseur c’est quoi ? C’est des... on invente des sons ! Me dis pas... me dis pas de conneries, Guimauve, s’il te plaît.

'''Guimauve''' : Non, je suis pas d’accord.

'''Trou noir''' : Ah ben moi j’adore le synthé, Gérard. Et puis je suis moi-même joueur de synthé. 

'''Gérard''' : OK. Ben tiens, ben justement, c’est une question... peut-être sur IRC ? 

'''Reego''' : Oui, sur IRC. Déjà, on te demande, Gérard : qu’est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Un synthé, c’est une musique comme t’as là. Toi, attends... tu prendrais ça et que... ''[il désigne le clavier du PC]''.

'''Citron''' : Et on voit pas, nous ! 

'''Gérard''' : Non mais vous voyez pas, vous avez pas besoin de voir ! Donc... donc ça serait un genre d’appareil comme tu tapes sur un clavier.

'''Reego''' : C’est-à-dire que là... attends, je vais essayer de jouer un morceau. ''[il tape de manière anarchique sur les touches du clavier]''.

'''Gérard''' : Voilà. Et dedans... mais là t’as l’écran et dessus t’as toute la musique qui ressort. Mais bien sûr, là t’as des noms, mais ils peuvent modifier le truc. 

'''Phildar''' : Ah, c’est ça un synthétiseur alors ? C’est pas comme un piano, alors c’est différent ? 

'''Gérard''' : Ben le piano, c’est... le piano, c’est le piano. 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? C’est quoi la différence entre un synthé et un piano ? 

'''Gérard''' : Non mais justement, arrêtez de me bouffer les questions ! 

'''Manu''' : On s’intéresse, on s’intéresse ! 

'''Gérard''' : Donc Trou noir, comme toi tu joues de... donc, jouez-vous du synthétiseur chez vous ? Donc c’est une question qui est pour toi. 

'''Trou noir''' : Ah ben moi je joue du synthétiseur, oui Gérard. Et puis ben, synthétiseur... ouais, c’est loin d’être un piano. Mais comme je crois que c’est une de tes prochaines questions... 

'''Phildar''' : Grille pas les questions, Trou Noir, s’il te plaît ! 

'''Trou noir''' : Non, non, non. Par contre, je vais dire quand même qu’un synthétiseur, ben ouais, c’est un générateur de son. Et puis ça existe sous forme de sampler maintenant, sur pas mal de choses.

'''Gérard''' : C’est vrai que maintenant, tout le monde... tout le monde joue sur... sur du... des synthés, ou sur des... des genres de Walkman spécialisés pour... pour ça. 

'''Trou noir''' : Ouais, ouais. Et même Francis Cabrel, Gérard, je confirme. 

'''Gérard''' : Oh non, mais ça je m’en fous, moi personnellement. Tu vois, c’est pas un chanteur qui m’intéresse. Guimauve ? Bon, toi je sais que ça... ça t’intéresse pas donc...

'''Guimauve''' : Non, non, moi j’en joue pas. Je préfère casser des assiettes et des verres, ça fait le même bruit. 

'''Gérard''' : Bon ben alors tu vois, Guimauve, tu vas aller casser tes assiettes et tes verres chez toi. Parce que dans ces cas-là, je sais pas pourquoi qu’on t’a sélectionnée. Bonne nuit. 

'''Manu''' : Il en faut qui aiment et qui aiment pas ! 

'''Gérard''' : Non mais attends, non mais attends ! Si toutes les questions je te les pose et que tu me dises : &quot;moi j’aime pas, je préfère casser ceci cela&quot;, ben dans ce cas-là tu restes chez toi à écouter la radio. Ou si t’aimes pas les débats, tu zappes, tu vas sur une autre radio. C’est tout. Point final, à la ligne. En de bon entendeur, salut ! 

'''Phildar''' : Gérard ? Gérard, un débat c’est des pour et des contre ! 

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Elle aime pas, elle aime pas. La première question... attends s’il te plaît, c’est moi qui fais les débats, c’est pas toi qui vas me commander, OK ?  Donc la première question, t’as pas voulu me répondre. La deuxième, je te demande : &quot;jouez-vous du synthé ?&quot;, tu me dis : &quot;non, je préfère casser des assiettes&quot;. Alors si je te demande combien coûte un synthétiseur, tu vas me dire : &quot;Ah ben je préfère acheter des assiettes et des verres&quot; ? Alors dans ce cas-là, c’est pas la peine ! Alors si je te dis la quatrième : &quot;connaissez-vous le fonctionnement des synthés ?&quot;... 

'''Gérard''' : Grille pas tes questions, Gérard ! 

'''Gérard''' : Bon alors... non, mais moi je veux pas une nana comme ça qui... 

'''Guimauve''' :Non mais Gérard, laisse-moi parler 30 secondes et après tu jugeras par toi-même. Je ne critique absolument pas les synthétiseurs, je t’explique simplement que pour moi, que je casse des assiettes ou que je joue sur un synthé, ça fait exactement le même bruit. 

'''Gérard''' :— Ouais, mais attends tu casses... le synthé, tu peux le faire réparer. Les assiettes, faut que t’en rachètes. 

'''Phildar''' : C’est pas con. Là Guimauve, là, je crois que...  Prends ça dans les dents.

'''Machatte''' : Sauf si t'as un peu de colle.

'''Gérard''' : Ouais, de la Superglue. C’est ça ?

'''Citron''' : Pas de marque !

'''Guimauve''' : Ouais, mais enfin, dis-toi que ça revient moins cher d’acheter les assiettes qu’un synthé, quoi. 

'''Gérard''' : Ouais, bah justement, on verra ça tout à l’heure. Donc, Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah moi je joue pas de synthé, mais j’aimerais bien en jouer. C’est un instrument qui me plairait bien.

'''Phildar''' : La question c’était quoi, Gérard ? Ta question : est-ce qu’on peut jouer du synthé chez soi ?

'''Gérard''' : Jouez-vous du synthétiseur chez vous ? 

'''Phildar''' : Mais est-ce qu’on peut jouer du synthétiseur ailleurs que chez soi ? 

'''Gérard''' : Si je demande &quot;chez vous&quot;, pour l’instant j’ai pas dit où ! Je pose &quot;chez vous&quot;, c’est tout. 

'''Phildar''' : Ah d’accord. Mais tu vas... tu vas... Après, on peut peut-être par exemple savoir si on peut emmener un synthé, si c’est... on peut en jouer en plein air ? 

'''Machatte''' : Ouais, on peut en jouer en plein air si ça est portable.

'''Gérard''' : De tte manière, si on en joue quand on fait des soirées, automatiquement le synthétiseur tu vas pas le laisser chez toi, tu vas l’emmener ! 

'''Phildar''' : Ah ouais ? Donc il est portab ? 

'''Gérard''' : Ouais, voilà. 

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Vatou qui demande si le synthé fait autant de bien que le Synthol. 

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le Synthol et le synthé. C’est pas grave. 

'''Phildar''' : Bah si, parce que le Synthol ça relaxe aussi bien que le synthé quand t'en joues.

'''Manu''' : Ça s’écrit presque pareil en plus, ouais.

'''Ongle de pied''' : Non, bah moi malheureusement j’ai pas l’occasion d’en jouer, mais c’est vrai que j’aimerais bien. 

'''Tupu''' : Bah moi non. Tu sais, j’habite à Gap et je sais... bon... j’ai pas... j’ai pas le loisir de pouvoir...  ''[bruit de notes de synthétiseur, diffusées dans le studio même]''.

'''Gérard''' : T’es dans une cabine téléphonique ? 

'''Tupu''' : Je suis chez moi, je suis désolé. 

'''Gérard''' : Ça, c’est bizarre. On vient d’entendre un genre de... de corne. 

'''Machatte''' : Ouais, c’est le groove Fun. 

'''Tupu''' : Ça doit être quelqu’un qui trafique dans les studios encore. 

'''Gérard''' : Moué non, mais je me doute qui c’est. Mais c’est pas grave. Citron ? 

'''Citron''' : Oui ? Alors moi, j’en joue pas chez moi, j’en joue chez ma tante parce qu’elle a un synthé. Donc, comme j’ai joué un peu de synthé, bah j’en joue chez ma tante. 

'''Phildar''' : Ça se prête pas, un synthé, normalement.

'''Citron''' : Bah je sais, c’est personnel. Mais bon... 

'''Gérard''' : De tte manière, un synthé... c'est comme tous les appareils électroniques, c’est que ça se prête pas. C’est comme une femme. Une femme, ça se prête pas ! 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? Tu prêtes pas ton tatou, tu prêtes pas ton portab...

'''Gérard''' : une femme !

'''Phildar''' : Mais non ! Mais tu dis : &quot;tous les instruments électroniques ne se prêtent pas&quot;. C’est pas électronique, une femme ! 


'''Manu''' : Ça dépend lesquelles... 

'''Gérard''' : Mais tu peux en mettre une sur Poupée Gonflable, pour toi, si tu veux. ''[bruit de synthétiseur]''. Ouais. Je me doute où que c’est maintenant.

'''Phildar''' : Ça doit être Trou Noir. 

'''Gérard''' : Non, non, non. C’est pas Trou Noir. Tu vois, c’est Olivier de la pro qui est en train de me brancher le synthé que vous avez de l’autre côté. Me prends pas pour un con, tu veux ?

'''Phildar''' : Non, non, j'(oserais surtout pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu m’y laisseras, d’accord ? Hein Olivier ? ''[Olivier rentre dans le studio]''.

'''Phildar''' : Olivier ! Olivier, il paraît que tu as un synthé là-bas ? 

'''Manu''' : Il t’a grillé ! 

'''Reego''' : Pour en revenir au débat, la plupart des gens sur IRC préfèrent les 3T aux 5T. 

'''Gérard''' : Je vois pas le rapport avec le débat. Donc alors maintenant...

'''Olivier''' : C’est au standard, ça se voit que c’est au standard. C’est un auditeur qui fait ça.

'''Gérard''' : Bah oui, c’est ça. T’as raison. Prends-moi pour un con aussi, toi ! 

'''Phildar''' : Bon, le synthé Gérard, pour toi alors : est-ce qu’il faut en jouer chez soi ou on peut en jouer ailleurs ? Ta réponse ?  ''[bruit insistant de note de synthétiseur]''.

'''Gérard''' : Bon, celui qui s’amuse à ça, arrête, parce que ça commence à me prendre la tête !

'''Phildar''' : C'est chiant, en plus, il sait même pas bien jouer. 

'''Gérard''' : Ça, c’est un truc, on peut le prendre, tu peux le transporter comme tu veux, à une condition : que là où tu veux jouer, t’as...

'''Phildar''' : une batterie...

'''Gérard''' : non, mais t’as la ville qui te donne le feu vert pour pouvoir brancher. ''[bruit de note]''.  Alors celui... celui qui s’amuse à ça, qui s’amuse à faire ça, arrête ça parce que ça commence à me gonfler ! Je sens que tu auras pas les 10 questions ce soir, là !  Alors qu’il arrête tout de suite, ça vaudra mieux. Donc troisième : combien peut coûter un synthétiseur ? Bon Manu, tu vas me gérer ça parce que sinon je vais te gaufrer ! 

'''Manu''' : Oui, mais le problème c’est qu’ils me disent que personne n’a de synthé au standard. 

'''Phildar''' : Ouais, non mais personne... ils se foutent de toi ! Ils se foutent de toi les auditeurs, Manu ! 

'''Manu''' : Non, mais c’est pas sûr non plus que ça vienne du standard. Ça peut venir de n’importe où. 

'''Phildar''' : Non, non, non. C’est du standard, c’est sûr et certain. Gérard, c’est quand tu veux !

'''Citron''' : Je sais pas... entre 150 balles un bon ampli et puis 30 ou 40 mille balles un bon synthé. 

'''Gérard''' : Non mais attends, tu sais ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Citron''' : Oui, oui, je sais. 

'''Gérard''' : Alors c’est quoi ? 

'''Citron''' : Bah c’est un instrument sur lequel tu fais de la musique électronique. 

'''Gérard''' : Ouais. Et tu crois que ça vaut 150 balles ?

'''Citron''' : un bon Tampi oui, un vrai bon Tampi.

'''Gérard''' : Non mais là je crois... non, non, là je crois que tu te mets le doigt dans l’œil. 

'''Citron''' : Ah bah écoute non, je pourrais t’apporter des preuves. 

'''Gérard''' : Ouais, bah tu les envoies à la radio, y’a pas de problème. Tu pues ? 

'''Citron''' : Toi-même.

'''Tupu''' : Je sais pas trop... moi tu sais, comme je te dis, j’habite un peu à Gap et donc j’ai... enfin je sais pas. 

'''Gérard''' : Eun Citron ? Non, mais attends. Tupu. Quand je demande à Citron le nom de la personne... parce que ça c’est des... c’est des habituels qui ont compris les autres noms. Parce qu’hier ils étaient là. Ils étaient là : c’est Goldo, Arnett et Tony. 
 Ouais, non mais attends, des noms comme ça : ONgles de pied, machin... Faudrait quand même...
 
 ''Machatte ''' : vraiment parano, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah parano... Prenez des noms autrement que des noms qu’on a l’habitude d’employer parce qu’on veut... on veut jouer sur moi, OK ? 

'''Phildar''' : Gérard il est pas parano, il est perno ! 

'''Gérard''' : Hein ? Alors maintenant réponds, toi. Tupu ?

'''Tupu''' : D’accord. Bah moi je sais pas, je pense entre 100 ou 150 francs. Mais des francs anciens, je sais pas trop exactement moi. Je suis pas de Paris, moi ! Je connais pas bien les prix. Je suis en haut dans la montagne, je connais pas. 

'''Phildar''' : Non mais de toute façon, maintenant il faut se dire un truc : c’est qu’à Paris, on vend des synthés en euros. 

'''Gérard''' : Non, non attends ! Pour l’instant l’euro ça sort pas encore. Ça sort pas avant l’année prochaine.  Ongle de pied ?

'''Ongle''' : Bah écoute, moi j’ai pas vraiment d’idée mais je pense que ça doit tourner dans les alentours de 10 000 francs. Je sais pas du tout. 

'''Gérard''' : Ah ! Enfin une... une qui répond à peu près à la question. Parce que les deux autres... mes genoux.

'''Phildar''' : On peut avoir des synthés d'occas aussi, on n’est pas obligé de l’acheter neuf ! 

'''Gérard''' : Attends, un synthé... tu vas trouver un synthé pour combien toi, d'occas ? 

'''Phildar''' : Bah peut-être 150 balles ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, t’as raison... Justement, y’en a un qui va pouvoir nous répondre après. Il va venir... il va venir et il va nous répondre. Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah on va dire 2000 roubles. 

'''Gérard''' : Bon, alors toi... toi ça va être pareil que Guimauve : soit tu vas répondre correctement aux questions, soit tu vas virer !

'''Machatte''' : Bon allez, 15 000 francs, banco ! 

'''Phildar''' : On est loin du prix encore. Gérard.

'''Gérard ''' : Toi, ongle de pied, t’as dit 10 000 ? 

'''Ongle''' : Ouais, dans les alentours... dans les alentours de 10 000. 

'''Phildar''' : 10 000 ? Y’a combien de zéros ? Quatre ?

'''Gérard''' : Guimauve, si elle est encore là ? 

'''Guimauve''' : Ouais, je suis là. J’espère que je vais pas te décevoir dans ma réponse, mais je dirais 5-6 000 francs. 

'''Gérard''' : Ah bah d’accord.  Ça, c’est un truc d’occasion pour moi. 

'''Guimauve''' : Non mais tout dépend si tu prends un matériel de haut de gamme ou un matériel de gamme moyenne. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, tout ça dépend de la perfection que vous pouvez avoir pour en jouer. On va demander à Trou Noir... 

'''Phildar''' : Est-ce que tu pourrais expliquer ça, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va finir ! 

'''Reego et Phildar''' : Au moins répéter... au moins répéter ta phrase parce qu’elle était très forte.

'''Gérard''' : tout ça dépend de la perfection que vous avez pour taper sur un synthé. &quot;&quot;{applaudissements du studio]''.

'''Machatte''' : Qu’est-ce que t’entends dire par perfection, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non mais... y’a... y’a... c’est pas évident. C’est un genre de piano, y’a quand même les touches noires et blanches, donc faut bien savoir prendre dessus. Y’a peut-être une question IRC ? 

'''Reego''' : Sur IRC, ils me disent qu’ils connaissent Saint-Michel, Saint-François, mais ils connaissent pas du tout Saint-éthiseur. 

'''Gérard''' : Bon bah ça... Trou Noir ? 

'''Trou noir''' : Oui, donc bah moi, Gérard... ouais, t’es quand même pas loin du vrai. Les synthétiseurs, t’en as à bas prix. Bon, 150 francs c’est n’importe quoi, mais t’en as à 3500 et puis ça peut aller jusqu’à 50 000 francs. T’as Jean-Michel Jarre qui avait un synthé qui coûtait 750 000 francs dans ses débuts, aux époques des premiers albums. 

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Oh mais qui c’est qui s’amuse avec ça là ? C’est bizarre : quand je gueule, ça s’arrête ! 

'''Phildar''' : Ah bah oui, mais il peut pas t’entendre et jouer... 

'''Gérard''' : Non ouais, je me doute d’où que ça vient. Olivier ? 

'''Phildar''' : Ça peut pas être Olivier, Gérard, il est là. 

'''Gérard''' : Attends... ouais, ouais. Dégage ! Non, non, dégage ! Je sais qui c’est qui a là-haut. Non, non. Dans ton studio y’a qui ? Y’a un synthé... y’a Max et Jean-Marie qui vient d’arriver.  ''[sourire]''.

'''Phildar''' : Mais pas du tout ! Ils sont en train justement de préparer la soirée de la Loco de demain. Ils sont en train de mixer.

'''Gérard''' : Donc Trou noir, toi tu me dis à peu près... bah vas-y ? 

'''Trou noir''' : Y’en a à tous les prix : ça commence... ça commence de 3 500 jusqu’à 750 000 francs pour le Fairlight que Jean-Michel Jarre a utilisé pour la Chine, par exemple. 

'''Phildar''' : C’est comme les prostituées ! 

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, parce que là faut quand même pas confondre synthé et pute... et une pute. Parce que la pute à 100 balles, t’as quelque chose ; dans un synthé pour 100 balles, tu l’auras pas. 

'''Manu''' : Et puis surtout, elle fait pas le même bruit ! 

'''Phildar''' : Et puis un synthé, ça avale pas.

'''Gérard''' : donc c’est Trou Noir : t’aimes bien un peu Jean-Michel Jarre, toi ? 

'''Trou noir''' : Ah bah oui ! Tiens, je vais même te dire un truc : j’étais le voir à un concert que t’étais même peut-être pas au courant, le 18 septembre. Ça se passait dans un salon d’une marque informatique que je vais peut-être pas citer à l’antenne. 

'''Gérard''' : Ouais, je sais, il avait fait un salon au mois de septembre. 

'''Trou noir''' : Ouais, c’était à la Porte de Versailles. Moi je l’ai vu, c’était sur invitation. 

'''Gérard''' : Alors donc attends, je vais te... redonne-moi le...

'''Phildar''' : Ah ouais ! Parce qu’en fait, Gérard nous a amené un CD de Jean-Michel Jarre : Oxygène.

'''Gérard''' : Donc toi... toi tu dois connaître parce que comme ça fait sur synthé, tu connais à peu près tous les...

'''Phildar''' : tous les Oxygène.

'''Gérard''' : Il y a Oxygène, il y en a beaucoup. 

'''Trou noir''' : J’ai l’Oxygène, j’ai même... j’ai tout ! Ouais, ouais. J’ai même l’oxyde de carbone, il y a tout. 

'''Gérard''' : Non, non, non. Non mais attends, Trou Noir ! Je te parle de Jean-Michel Jarre. Parce que moi... moi, une question que je voulais poser... et c’est dommage parce qu’elle est pas... elle sera pas dedans mais on... 

'''Tupu''' : Donc tu la poses pas ! 

'''Guimauve''' : Bah la pose pas. 

'''Gérard''' : Si, si ! On va la poser. Donc pour moi, pour vous : est-ce qu’un synthétiseur comme Jean-Michel Jarre... parce que Trou Noir, toi qui l’as... qui l’as vu à peu près jouer, donc t’as vu qu’il jouait avec des gants. Il a un genre de casque.

'''Phildar''' : C’est pour pas se brûler ? 

'''Trou noir''' : Ah non, non ! Quand il joue avec des gants, c’est quand il joue avec la harpe laser. 

'''Gérard''' : Ouais bah... donc la harpe laser, donc c’est branché aussi sur synthé ? 

'''Trou noir''' : C’est branché sur synthétiseur mais c’est très technique. Je vais pas faire un cours de technique à cette heure-là, c'est pas le but du débat.

'''Gérard''' : Non, non mais je te pose la question parce que toi je sais que apparemment t’es un fan de Jean-Michel Jarre comme moi, donc c’est pour ça que je voulais te demander. 

'''Trou noir''' : Ah bah oui, oui. Non mais quand il met les gants et les lunettes, c’est pour la harpe laser. C’est pas de la frime ! C’est parce que la harpe laser, c’est quand même des lasers assez puissants et ça brûle un petit peu. Et puis bon, les lunettes pour la protection des yeux. Et ça déclenche des synthés par un système MIDI, mais c’est assez compliqué. 

'''Machatte''' : C’est Machatte. Je voulais te poser une question : est-ce que tu penses que le synthétiseur c’est la musique du futur ? 

'''Gérard''' : Ça, à l’heure actuelle, je ne sais pas parce qu’il faudrait...

'''Phildar''' : On n’est pas dans le futur encore.

'''Gérard''' : Non mais il faudrait voir s’il y a des personnes qu’en ont chez eux et qui pourraient nous le confirmer. 

'''Trou noir''' : Ah bah moi j’ai des synthés chez moi ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, non mais par exemple des gens qui ont l’habitude d’en jouer...

'''Phildar''' : ou qui ont déjà été dans le futur et qui savent si oui ou non les synthés existent là-bas ! 

'''trou noir''' : Dans le futur, je ne sais pas, mais certainement oui. 

'''Gérard''' : Donc je vais poser la quatrième question et vous allez y réfléchir... y réfléchir, et on s’écoutera un disque. Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? Et on va s’écouter Gilbert Stradus avec &quot;Oh bébé mets-toi de la crème sur les genoux&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000... et donc il est 1h du matin. Et toujours le site Internet donc www.fr.

'''Reego''' : Et il y a environ... je vais demander aux gens de l’IRC de me dire combien il y a de connectés parce que je ne peux pas le voir. 527 connectés. 

'''Gérard''' : Déjà la semaine dernière au premier débat on était... on n’était même pas à tout ça. Et on aura peut-être une surprise...

'''Phildar''' : D’ici une dizaine de minutes.

'''Gérard''' : D’ici 10 minutes on aura un spécialiste du débat sur le synthé, donc la personne en question donc... Jean-Michel Jarre. Et par contre s’il y en a qui s’y connaissent en synthé, donc n’hésitez pas à nous appeler. Manu se fera un plaisir de me gérer ça. 

'''Manu''' : Pas de problème, je suis là, je vous attends. 

'''Gérard''' : Donc quatrième question : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthé ? Mais je vais répondre quand même à la question là tout à l’heure : &quot;combien peut coûter un synthétiseur ?&quot;. Donc on va reprendre Trou Noir, Guimauve, Machatte, Ongle de pied, Tupu et Citron. Donc j’ai vu avec Jean-Marie K, comme il est... comme il est parmi nous là dans les studios pour une soirée spéciale... une soirée spéciale anniversaire du Star System. Donc j’y ai demandé... donc en fin de compte si... selon ce que vous voulez faire, c’est vrai que ça peut varier jusqu’à 750 000 francs. 
 Sinon... sinon on peut tourner entre 5 et 3 000 balles.
 
'''Machatte''' : Et en euros ?

'''Gérard''' : Non, non. 5... entre 5 000 et 3... entre 3 000, 5 000 et 750 000 francs. Pour... là 750 000 francs faut quand même avoir les moyens. 

'''Machatte''' : En euros ça fait combien, Gérard ? 

'''Gérard''' : Ça j’en sais rien ! 

'''Manu''' : Mais Gérard... Gérard, moi je voulais te demander : ça fonctionne à quoi un synthé ? C’est de l’essence ? C’est du... 

'''Gérard''' : Non, non ! Truc électrique ! 

'''Machatte''' : Ça marche à piles.

'''Gérard''' : Non, non, ça marche pas à piles, désolé. 

'''Citron''' : Le mien marche à piles ! 

'''Gérard''' : Donc ouais, bah tiens ! Il fonctionne à piles. Mais le mien il fonctionne pas à piles... le mien j’en n'ai pas ! Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? On va demander à Citron. 

'''Citron''' : Oui ? Ouais bah t’appuies sur ON... Et après ça joue ! 

'''Gérard''' : Ah ouais ? D’accord. T’appuies sur ON, après ça joue ? Donc tu crois que... alors tu vas... t’appuies sur ON par exemple... moi j’appuie sur le Minitel &quot;ON&quot; et puis j’attends que... que le Minitel il fonctionne ? 

'''Citron''' : Bah voilà ! Après tu joues, tu joues avec tes doigts. 


'''Gérard''' : Bah alors tu dis : &quot;j’attends qu’il fonctionne&quot; ! 

'''Citron''' : Non, je dis : &quot;après tu joues&quot; ! 

'''Gérard''' : Bah ouais mais là tout le monde a entendu dans le studio ! T’as dit : &quot;j’appuie sur ON et après j’attends que ça joue&quot;. 

'''Citron''' : Ah non, et après j’ai dit : &quot;après ça joue&quot;. 

'''Gérard''' : Donc par contre, j’ai eu un... un petit sondage là en même temps. Donc on va... on va prendre Tupu juste après. La question : &quot;que pensez-vous des synthétiseurs ?&quot;. Donc il y a 40 %... 40 % des gens qui ont... 40 % des gens ont dit qu’avec leur mob 103... allant plus vite... aller plus vite... aller plus vite ! Donc je vois pas le rapport là ! Je vois pas le rapport avec le synthétiseur.

'''Machatte''' : Tu te sers du synthé comme kit ! 

'''Gérard''' : Non, non mais attends ! Et une mob tu sais c’est quoi ? C’est une mobylette, OK ? Bon alors 60 %... non tu permets ? 60 % des gens ont dit qu’ils aimaient... qu’ils aimaient bien mais que Jean-Michel Jarre c’était de la merde en boîte. Alors là j’ai jamais vu Jean-Michel Jarre en boîte ! Bon ça pour moi je continue même pas.  ''[il déchire le papier et le lance rageusement à la poubelle. Manu proteste]''. Non, non ! Non, non ! Non, non ! Ça tu vois... hop, voilà ! Enfin... 

'''Reego''' : Gérard, deux secondes. Je voudrais préciser quelque chose aux gens de l’IRC : JMJ, JMJ c’est Jean-Michel Jarre. C’est pas les Journées Mondiales de la Jeunesse. Merci. 

'''Gérard''' : Voilà. Alors donc, Tupu toi ? 

'''Tupu''' : Moi je connais pas exactement bien le mode de fonctionnement mais je pense que ça doit être une histoire de multiplexeur, de bascule, de résistance en parallèle et de polymultiplier indexé. Ça doit être le genre de truc qui marche avec... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu le branches sur courant, t’as même pas besoin d’une table de mixage. Tu branches ça, t’essayes de... avec les enceintes. Mais en fait faut avoir des bonnes enceintes parce que si tu prends des petites enceintes de caca, là je crois que tes enceintes elles crament ! Même ton appareil il crame derrière.

'''Tupu''' : Ça dépend de ce que tu utilises en série. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière on va pas préciser les marques. 

'''Phildar''' : Non mais ça dépend... ça dépend si tu le branches ton synthé en dérivation aussi, ça c’est important. Tu vois la différence, Gérard, en série, en dérivation ou pas ? Je t’expliquerai après.

'''Gérard''' : On va écouter les questions sur l’IRC. 

'''Reego''' : Il y a Ziwi qui te demande : vu que sur son téléphone il a des touches noires et des touches blanches, est-ce que son... et qu’il fait des sons quand il appuie, est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Non ! 

'''Citron''' : Si, c’en est un ! 

'''Gérard''' : Ah bon ? C’est un synthétiseur ? Par exemple t’appuies sur une touche sur un téléphone, c’est un synthétiseur pour toi ? 

'''Citron''' : Ça remplit... ça remplit le rôle d’un synthétiseur. Les touches noires, les touches blanches... ça fait de la musique ! C’est un synthé ! 

'''Gérard''' : Alors attends ! Moi j’ai un téléphone, quand j’appelle quelqu’un ça me fait pas de musique comme tu me dis ! 

'''Phildar''' : C’est très simple : les auditeurs ils ont des téléphones, ils ont qu’à essayer de nous faire un morceau avec leur téléphone ! 

'''Gérard''' : Ouais, bah on va voir. ''[chacun appuie sur les touches du téléphone, anarchiquement]''. Non, c’est pas un synthé. 

'''Phildar''' : Si, c’est un son de synthé, ça !

'''Gérard''' : C’est bon, c’est bon... c’est bon, arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez !

'''Reego''' : J’ai reconnu, ils jouent la Marseillaise quand même !

'''Phildar''' : Donc c’est bon tu vois, ils t’ont fait... ils t’ont montré, ils t’ont fait l’exemple que... on peut se servir d’un téléphone comme synthé ! 

'''Ongle de pied''' : Moi Gérard, j’ai jamais eu l’occasion de toucher un synthé donc je peux vraiment pas te dire comment ça marche. 

'''Machatte''' : Ouais, alors c’est tout simple : tu prends ton synthé Play-school, tu le branches sur le grille-pain, tu mets une biscotte dedans, dès que t’envoies la biscotte ça marche ! 

'''Gérard''' : Et si je mets ta connerie dans le grille-pain... dans le grille-pain... est-ce que... est-ce que ta connerie va ressortir ? 

'''Tupu''' : Non, je crois que ça marchera pas, Gérard. 

'''Machatte''' : J’ai un synthé Playskool si tu veux ! Bon j’ai plus de pile, j'ai plus de courant chez moi, bon, je m’éclaire à la bougie... est-ce que je peux... 

'''Gérard''' : Attends ! T’as plus de courant et tu te permets de nous appeler, abruti ? 

'''Machatte''' : Bah oui mais je t’appelle d’un téléphone Playskool que je branche sur le frigo ! 

'''Gérard''' : C’est ça, allez ! Eh, le frigo ça marche au courant, espèce de petit con ! 

'''Citron''' : Non, il pédale. 

'''Tupu''' : Il peut très bien avoir des Vietnamiens chez lui qui pédalent ! 

'''Guimauve''' : D’après ce que je sais, je crois que c’est des composants électroniques. Tu vois, c’est des puces intégrées au synthé qui sont reliées par les électrodes au système central. Quand t'appuies sur les touches, t’as les sons qui se forment à l’aide d’un amplificateur d’écoute. ''[réplique ponctuée par des soupirs bruyants, de Phildar et des auditeurs, d'impatience]''.

'''Trou noir ''' : Ben oais, moi je connais le fonctionnement d’un synthé, mais tu veux savoir quoi exactement : comment ça marche ? Bah oui. Bah tu branches sur le courant, tu branches un ampli, une table de mixage, des bonnes... enceintes, comme tu dis, et t’appuies sur... bah voilà.

'''Phildar''' : Mais moi ce que j’aimerais bien comprendre, Gérard... j’aimerais bien que tu expliques aux auditeurs ainsi qu’à moi-même, c’est comment en appuyant sur une touche tu fais un son ? 

'''Gérard''' : Mais ça c’est... c’est à toi de le gérer ! Pourtant vous en avez un, synthé ! 

'''Phildar''' : Bah oui mais ça m’explique pas comment ça marche !

'''Gérard''' : Mais alors... mais de toute manière vous avez différents sons donc c’est à vous de choisir ce que vous voulez. Non mais attends, attends, attends... toi ça fait combien de temps que tu travailles à la radio ? 

'''Phildar''' : Je sais pas, mais je vois pas... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Depuis le temps que tu es à la radio, le synthé tu le connais pas ? 

'''Phildar''' : Oui mais moi j’en ai déjà fait ! 

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais Max le matin, lui ça fait plus longtemps qu’il est à la radio, il connaît comment il fonctionne le synthé. Alors toi t’es à moitié cave ! T’es comme les auditeurs, t’es une cave, c’est tout ! 

'''Machatte''' : Gérard ? Gérard ? Gérard ? Je voulais savoir si tu te foutais le synthé dans le cul, est-ce que ça le faisait marcher ? 

'''Gérard''' : Alors toi Machatte, tu dégages ! Au revoir pour toi. Bonne nuit.Ça y est, terminé pour lui. C’est même pas la peine qu’il revienne sous un autre nom.

'''Reego''' : Tu dégages ma chatte.

'''Gérard''' : Donc qu’est-ce qui vous plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Son cul ! 

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe parce que tout à l'heure tu vas dégager plus vite chez toi qu’autre chose, d’accord ? On va demander à Trou Noir : qu’est-ce qui me plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Je parlais de cul, j’ai raison !

'''Trou noir''' : C’est sensuel, un synthé. C’est sensuel ! 

'''Gérard''' : Non mais qu’est-ce... non mais qu’est-ce... qu’est-ce qui te plaît toi dedans ? 

'''Trou noir''' : Ah bah moi qu’est-ce qui me plaît, c’est les sons. C’est tout. Mais moi je te dis, je suis joueur de synthé donc c’est les sons, c’est fabriquer ses sons, faire sa musique et tout ça. 

'''Tupu''' : Oui ? Moi je veux dire que ce qui est bien avec un synthé, c’est que vraiment t’en fais ce que tu veux : il t’obéit au doigt et à l’œil. Tu le manipules... c’est ça qui est vraiment... c’est ça qui est un peu jouissif, tu vois. 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu ne le manipules pas : c’est toi, c’est toi avec tes doigts, avec tes mains qui le fais fonctionner. Ne me dis pas de conneries ! 

'''Phildar''' : Il y a des programmes aussi : le synthé, en appuyant sur une touche, il marche tout seul, après. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... peut-être que... de toute manière il y aura sûrement une question là-dessus que je vais faire. Il y a peut-être une petite surprise. 

'''Manu''' : Bah voilà ! La surprise que t’avais annoncée est arrivée. Donc tu peux dire bonjour au monsieur que... que tu idolâtres. Donc : JM ? 

'''JPJ''', ''[la voix prétentieuse]'' : Oui, bonsoir. C’est Jean-Michel Jarre. Donc j’ai écouté le débat actuellement... bon en jouant quelques petits morceaux synthétiques, et j’en déduis que monsieur Gérard dit de Suresnes avait raison, puisque un synthétiseur fonctionne bien par courant électrique, et non pas à pile, comme j'ai pu entendre dans ce débat... Et ma foi, si vous voulez que je réagisse sur vos questions, il n'y a pas de problème.

'''Phildar''' : Déjà, je voulais quand même remercier Jean-Michel Jarre d'être avec nous ce soir.

'''JPJ''' : Oui, je sais, j'ai un emploi du temps très chargé, mais je me suis... 

'''Gérard''' : Alors donc, une question que je voulais te poser : combien coûte un synthé ?

'''JPJ''' : Un synthétiseur peut coûter environ 150 000 francs.

'''Phildar''' : C'est un bon synthé. C'est le synthé dont tu te sers, Jean-Michel, quand tu fais des concerts ?


'''JPJ''' : Non, mais ça c'est le mien, je le paye exactement 20 millions de francs. Mais un synthétiseur d'occasion : 150 000 francs. 

'''Tupu''' : Ça fait cher quand même. Je veux dire, pour moi, je sais que je pourrai jamais me payer un truc comme ça. Je sais que, bon, quelle que soit ma future vie, je pourrai pas me payer un truc comme ça. C'est beaucoup trop cher.

'''JPJ''' : Oui, mais c'est normal. Vous, vous utilisez du matériel de merde. Moi, je me sers de produits qui sont professionnels.


'''Gérard''' : Il y a une question IRC.

'''Reego''' : C'est une question pour Jean-Michel Jarre. Les gens de l'IRC se demandent si c'est le frère de Maurice Béjard.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec la question sur les synthés.

'''Phildar''' : Excuse-nous Jean-Michel pour la question.

'''JPJ''' : Il n'y a pas de mal, il n'y a pas de mal.

'''Gérard''' : Donc, la question qu'on va poser aux auditeurs : donc, qu'est-ce qui vous plaît dans un synthé ? Donc on va demander... À Citron ?

'''Citron''' : Alors moi, ce qui me plaît, c'est que tu peux jouer de la trompette sans avoir besoin de savoir jouer de la trompette.

'''Gérard''' : Je vois pas... Je vois pas tellement le rapport avec...

'''Citron''' : Tu mets sur le programme &quot;trompette&quot; et tu joues du piano, tu pianotes, et ça fait de la trompette.

'''Phildar''' : T'as le son de trompette, en fait.

'''Citron''' : Tu peux faire de la harpe, tu peux faire des maracas, tu peux faire du triangle, tu peux faire, je sais pas moi, du piano. Tu peux faire du synthé techno, du synthé moins techno...

'''Gérard''' : Non mais, et là je pense que là t'es en train de nous citer pas mal de trucs. Donc ça, je pense que Jean-Michel pourra nous répondre là-dessus. Sur &quot;techno&quot;, je me demande si on peut faire quelque chose de potab, même en House. (''[prononcé haousse]'').

'''JPJ''' : En Haousse ? Oui, c'est possible effectivement sur un synthétiseur. Mais techno, je ne pense pas. House, oui, plutôt oui. Après on rajoute des voix dessus et on peut faire quelque chose d'exceptionnellement bien.

'''Manu''' : Ongle de Pied est partie se coucher, excuse-moi. Et entre-temps, donc j'ai rappelé, comme t'as fait ton annonce tout à l'heure pour des gens qui s'occupaient de ça... Il y a Bernard, qui est responsable d'un magasin.

'''Phildar''' : Il était sur Minitel et on l'a rappelé.

'''Bernard''' : Allô, bonsoir.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Bernard''' : De Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Et on écoute Fun sur...

'''Phildar, Bernard et Citron''' : sur une radio pareil. Sur la radio, sur la radio, ouais.

'''Gérard''' : Non mais, je demande à Manu la fréquence.

'''Manu''' : Attends, bouge pas, je te trouve ça. Bah, j'essaye...

'''Gérard''' : Donc Machatte elle est partie... Guimauve ?

'''Bernard''' : Je crois que ta chatte, elle est à l'accueil, non ?

'''Gérard''' : Gare à celui qui s'amuse à dire des conneries, parce que ça va virer ! Il va casser !

'''Guimauve''' : Moi j'ai pas dit de connerie, Gérard. Ouais, moi je t'ai dit : donc, c'est l'esthétique de la machine. T'as plein de touches, c'est vachement joli. C'est très esthétique, t'as des touches noires, des touches blanches et tout.

rd.Gérard Ouais, mais c'est ce que j'ai dit tout à l'heure, je pense.

rd.Bernard C'est Bernard, là. J'ai pas entendu la fréquence de Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Non, moi non plus.

'''Phildar''' : La fréquence de Saint-Étienne, Manu ?

'''Manu''' : 86.3.

'''Bernard''' : Eh non, c'est 104.7.

'''Phildar''' : Ouais, ça a changé.

'''Gérard''' : Bravo Manu, hein !

'''Manu''' : Je sais pas si ça a changé.

'''Gérard''' : Si ça a changé, tu demandes à ce qu'on mette ton tableau à jour. Donc Bernard ?

'''Bernard''' : Oui, donc moi je tiens un magasin de Synthé Plus à Saint-Et'. Et je tiens à dire qu'il n'y a plus que des touches noires et blanches, parce qu'on peut les faire de couleurs différentes. Les gens peuvent demander aujourd'hui de faire des synthétiseurs à la couleur dont ils veulent, comme on fait l'immatriculation des voitures. Donc si on veut avoir les touches jaunes et... je sais pas moi, à la place des touches noires... on peut avoir les touches noires oranges...

'''Gérard''' : Non mais Bernard ? Je vois pas le rapport avec la question.

'''Bernard''' : Tu peux m'appeler Nanar, enfin bon, comme Bernard.

'''Gérard''' : Non non mais... Non non mais... Je vois pas le rapport. Parce qu'on parlait des touches noires... On a... C'est pas parce que j'ai dit qu'il y avait des touches noires et blanches sur un synthé... Je vois pas le rapport avec le thème du... le thème du débat sur les synthés. en jaune... en jaune... ou orange... orange...

'''Bernard''' : ou bleu... ou vert si tu veux. C'est pas grave.


'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel. Je voulais préciser que, moi je connais...

'''Bernard''' : C'est Bernard, pardon ! C'est Bernard ! C'est Bernard à l'appareil !

'''Gérard''' : Ouais, bah Bernard tu te calmes !

'''Bernard''' : Jean-Michel avait... Jean-Michel avait déjà acheté du matériel chez moi à l'époque quand il travaillait à Saint-Étienne.

'''JPJ''', ''[peu convaincu]'' : Oui, c'est vrai. Tu sais, on se connaît bien. Moi je voulais préciser d'ailleurs que, bon, moi je connais des joueurs de synthétiseur qui sont racistes et qui jouent que sur les touches blanches. Il fallait le préciser ce soir.

'''Tupu''' : T'es bien placé pour le dire, je crois.

'''Bernard''' : C'est pour ça ! C'est pour ça que des fois on m'a demandé à ce que les touches noires soient jaunes ou oranges.

'''Gérard''', ''[dépassé]'' : Voilà. Les jaunes, c'est des Chinois. D'accord ?

'''Bernard''' : Non mais, on fait pas d'humour là-dessus.

'''Gérard''' : Il y a une question... Il y a une question IRC ? Une question IRC ?

'''Reego''' : Non, non, pas du tout. Ils en ont marre des synthétiseurs, ça les fait chier.

'''Gérard''' : Ah bah ça les fait chier ? Qu'ils arrêtent et puis qu'ils aillent se coucher ! Ça me fera les vacances.

'''Bernard''' : Gérard ? Oui, donc c'est Bernard. Parce que moi je suis... donc je tiens un magasin où je ne fais que du synthé et de l'orgue, et j'ai entendu quand même beaucoup de choses assez absurdes ce soir. Heureusement que Jean-Michel Jarre est venu intervenir. Alors il est vrai qu'il y a des synthés qui peuvent coûter 150 francs, mais bon, ce sont des synthés qui ne contiennent plus qu'une note.

'''Citron''' : Oui, mais ça existe.

'''Bernard''' : Oui, mais seulement... tu peux choisir la note : Do ou Ré. Mais bon, ça ne te fait pas non plus le...

'''JPJ''' : Voire le La.

'''Bernard''' : Et effectivement, il y a des synthés qui coûtent très, très cher. Alors il y a aussi ce qu'on appelle les systèmes de disquettes incorporées en fusion. C'est-à-dire que là, par contre, c'est directement avec un ordinateur. Et là, ça coûte...

'''JPJ''' : La peu du cul.

'''Bernard''' : Oui, on parle en euros ou pas, non ?

'''Phildar''' : Non, pas ce soir. Bon, si Jean-Michel est d'accord on peut parler en euros. Gérard, on peut parler en euros ?

'''JPJ''' : Oui, on peut parler en euros ce soir, c'est important.

'''Phildar''' : Bon bah d'accord alors.

'''Bernard''' : Je peux préciser : ça vaut à peu près 150 000 euros. Donc on multiplie par 6, ça vous donne... Bon, c'est pas très très cher, il y en a pour 250 000 francs.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Donc prochaine question. Donc : que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Phildar''' : Ah, c'est une bonne question ça.

'''Bernard''' : Pour 250 000 francs ça peut paraître cher, mais bon... mais...

'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel Jarre. Je peux répondre à cette question ?

'''Phildar''' : Peut-être que Bernard a pas terminé la question d'avant, je pense.

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon, on va pas s'éterniser sur une question !

'''Bernard''' : Ça me semble cher, 250 000 francs, mais c'est vrai qu'il y a des gens qui viennent acheter pour 250 000 francs...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Il revient sur la troisième alors qu'on est déjà à la septième !

'''Bernard''' : Non, mais c'était juste pour préciser quoi... La semaine dernière, il y a un curé qui est venu, qui voulait acheter un orgue... parce qu'on parle des synthés mais on parle pas des orgues...

'''Gérard''' : Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre, moi, des curés ! Des... des curés qui ont de Camaret qui ont des couilles qui pendent, c'est tout !

'''Bernard''' : Vous êtes vulgaire.

'''JPJ''' : Oui, donc vous posez la question sur les... Avec un synthétiseur, on peut rajouter des bruits de pets, de rots, ou de tout ce qui s'ensuit, voire une chiasse ou quelque chose dans ce genre-là. On peut faire tout avec un synthétiseur.

'''Gérard''' : Bernard ? Bernard ? ''[silence]''. Bernard !

'''Bernard''' : Oui. Non mais je sais pas... Je suis un peu déçu parce que j'ai l'impression que le débat... Bon, moi je suis un responsable d'un magasin qui ne fait que du synthétiseur, et avec ce débat de ce soir, malheureusement, vous ne donnez pas une belle image de cet instrument qui est, comme l'avait très bien dit un de vos réalisateurs, l'instrument du futur. Et j'ai l'impression que vous en parlez comme si c'était une vieille harpe, alors que je trouve ça un peu dur pour tous les fans de synthétiseurs.

'''Phildar''' : Non mais Bernard, on va essayer de se rattraper. Gérard, il faut que tu remontes le truc, là.

'''Bernard''' : Non mais le problème c'est que, bon, c'est bien de faire un débat sur les synthétiseurs, mais quand on... en animateur, quand on ne connaît pas le sujet, je pense qu'il vaut mieux se taire...

'''Grard''' : Non, je connais pas le synthé ! Je connais pas la musique du synthé ! Non mais je connais pas la musique ? Non, presque pas.

'''Bernard''' : Mais tout à l'heure j'entendais, vous vouliez savoir comment fonctionnaient les sons de synthé... Je veux dire...

'''Gérard''' : Et alors ? Parce que c'est moi qui fais les débats, c'est tout ! Mais si ça vous plaît pas dans ces cas-là, vous faites une chose : vous raccrochez votre téléphone et vous changez de radio ! Vous écoutez... vous écoutez ça chez vous et c'est tout ! Ça sert à rien de réagir comme ça ! Guimauve ?

'''JPJ''' : Je pense que ce débat peut apporter beaucoup pour les novices en la matière du synthétiseur.

'''Phildar et Bernard''' : Complètement. Jean-Michel a raison.

'''Bernard''' : Vous demandiez des réactions quand même la réaction de spécialistes.

'''Guimauve''' : Moi personnellement, je pense qu'il n'y a pas besoin de rajouter d'autres instruments parce que le synthé, c'est quand même quelque chose d'assez complet.

'''Gérard''' : Non mais comme musique ?

'''Phildar''' : Guimauve, parle devant ton téléphone ma chérie.

'''Guimauve''' : Mais j'ose pas, je suis un peu timide.

'''Phildar''' : Ouais, mais fais-le quand même.

'''Bernard''' : C'est encore Bernard, là. Parce que on... on parle des synthés, mais on peut y faire des violons. On peut mettre des violons dedans. On peut mettre toutes les machines. C'est-à-dire qu'on peut mettre d'autres instruments pour en faire plus qu'un. Aujourd'hui, il y a des gens, des artistes qui vont mettre par exemple un bruit de... un bruit d'orgue dans le synthé, un bruit de violon, et qui vont faire des violons avec des synthés. Donc avec un synthé, on peut faire un morceau comme s'il y avait 150 000 instruments et 250 000 personnes.

'''Phildar''' : Non mais à ce compte-là, à ce compte-là Bernard et Jean-Michel — je pense qu'ils sera d'accord avec nous —, c'est qu'il faut avoir une remorque. Une remorque pour synthé.

'''JPJ''' : Oui. C'est une remorque qui est disponible exceptionnellement dans les magasins qui vendent des synthétiseurs...

'''Bernard''' : bah chez moi par exemple...

'''Phildar''' : Mais tu vends des remorques, Bernard ?

'''Bernard''' : À Synthé Plus oui...

'''JPJ''' : Je lui en ai déjà achetées plusieurs, moi.

'''Phildar''' : Fais pas trop de pub, Bernard, quand même ! Parce que Gérard, il va te choper.

'''Gérard''' : Tupu ?

'''Bernard''' : Toi-même !

'''Tupu''' : Oui, c'était quoi ta question ? Je suis désolé, mais j'ai...

'''Phildar''' : On parlait des remorques, des synthés.

'''Gérard''' : Que peut-on ajouter comme musique sur un synthé ?

'''Tupu''' : Bah je pense qu'on peut... on peut rajouter tout ce qui nous passe par la tête, quoi. ''[Bernard s'insurge bruyamment en disant un &quot;non&quot; sonore]''. Une sonnerie de voiture, enfin une sonnerie... n'importe quoi, non ? Moi je connais pas très bien, vous savez. J'aimerais bien... j'aimerais bien connaître un peu plus.

'''Gérard''' : Citron ?

'''Citron''' : Oui. Tu peux mettre des animaux qui font des bruits, ou tu peux mettre le bruit de la mer, ou tu peux mettre ce que tu veux. C'est tellement facile ! ''[bruyants soupirs d'impatience de Bernard et JPJ]''.

'''Bernard''' : Elle est toute naze, elle. C'est pas possible.

'''JPJ''' : Il faut la virer, elle ! Elle ne connaît rien !

'''Bernard''' : Non, moi dans mon magasin, Synthé Plus à Saint-Étienne...

'''Tupu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Bernard, ça commence à bien faire ! Parce que je voudrais...

'''JPJ''' : Il faut le préciser, Gérard, car moi j'ai besoin de faire un peu de pub pour acheter des synthés dont je me sers.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi... toi Jean-Michel, c'est pas pareil. Donc on va passer à une autre question.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, t'es en train de bâcler le débat là ! Non mais c'est une erreur parce qu'il y a des mecs qui écoutent et qui sont intéressés par le synthé. On a des professionnels, en plus on a Jean-Michel Jarre quand même ! Bernard est là...

'''Gérard''' : Attends lui ! Lui, pour l'instant, il est en train de me sortir son truc de Saint-Étienne... On n'en a rien à foutre à Saint-Étienne...

'''JPJ''' : Vous pouvez m'appeler Jean-Mich'.

'''Phildar''' : Bon, Bernard ? Il faut que tu donnes envie à Gérard de continuer le débat et d'intéresser les gens du synthé.

'''Bernard''' : Moi ce que je peux dire, c'est que je l'invite à venir à mon magasin, à Synthé Plus.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : De toute manière j'irai jamais à Saint-Étienne, allez hop ! Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Bernard''' : Ah bah, du synthé !

'''Citron''' : Bah tout le monde...

'''JPJ''' : On appelle ça une musique synthétique, Gérard. Voilà.

'''Tupu''' : En fait, c'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le nom du magasin, si vous voulez des renseignements, vous attendez hors antenne s'il vous plaît ! Merci !

'''Bernard''' : 8 Avenue du Maire...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors Bernard, bonne nuit !,Hop ! Pour l'adresse c'est très bien. Lui, tu peux l'envoyer se coucher.

'''Phildar''' : Synthé Plus, 8 Boulevard du Maire à Saint-Étienne.

'''Tupu''' : D'accord, merci.

'''Bernard''' : Avenue du Maire.

'''Gérard''' : Non mais c'est bien pour lui. Hop ! Terminé pour lui. Comme ça il comprendra sa douleur aussi celui-là. Ça en fait déjà trois... ô c'est bien ! Trois dans un premier débat ! Faut le faire.

'''Trou noir''' : Gérard ? C'est trop noir ? Tu m'as pas laissé répondre à la question tout à l'heure, tu m'as un petit peu oublié à ta question d'avant.

'''Gérard''' : Que peut-on... que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Trou noir''' : Ouais, bah moi je voulais dire qu'on peut pas rajouter de musique sur un synthé. Un synthé ça sert à rajouter par-dessus de la musique normalement.

'''JPJ''' : Non c'est faux, monsieur !

'''Trou noir''' : Bah si ! Tout à fait... Maintenant on prend les vieux disques...

'''Gérard''' : Oooh ! C'est pas... c'est pas un champ de bagarre !

'''Trou noir''' : Maintenant on prend les vieux disques, on les sample...

'''Bernard''' : Ça c'est des boîtes à rythmes.

'''JPJ''' : Oui tout à fait, c'est des boîtes à rythmes. C'est même pas la musique électronique en elle-même.

'''Gérard''' : Non non, ça y est c'est bon ! On se calme !

'''Bernard''' : Parce que moi je tiens un magasin également qui s'appelle Rythme Plus.

'''Gérard''' : Non mais ça y est ! On se calme ! On se calme !

'''Phildar''' : C'est Bernard ou quoi, là ?

'''Bernard''' : Oui. Boîte à Rythme Plus.

'''Manu''' : J'avais repris un autre, mais je sais pas, je me suis fait blouser quoi...

'''Citron''' : C'est quoi la rue ?

'''Bernard''' : 17 Avenue du Maire également.

'''Gérard''' : C'est même pas la peine, il parlera pas lui ! Parce que je lui laisse pas la parole ! Donc la question suivante maintenant, c'est : quel genre de musique peut-on jouer au synthé ?

'''JPJ''' : On peut jouer de la musique synthétique, je viens de vous le dire ! C'est Jean-Michel. C'est-à-dire plusieurs styles de musique. On peut jouer de la techno comme de la House, comme du rock, comme du rap.

'''Manu''' : Oui, un autre professionnel du synthé qui s'appelle Tristan. Et j'ai pas eu le temps de lui demander d'où il...

'''JPJ''' : Ah je le connais aussi ! Bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où Tristan ?

'''Tristan''' : De Lyon.

'''Phildar''' : De Lyon, d'accord. Et tu fais quoi ?

'''Tristan''' : Je travaille également dans la musique. Je travaille pour un magasin.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Lyon ?

'''Tupu''' : C'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non non mais c'est... on va pas commencer comme ça !

'''Tristan''' : Musique Plus à Lyon.

'''JPJ''' : Oui voilà, je connais bien lui aussi.

'''Citron et Guimauve''' : C'est quoi l'adresse ? a rue ?

'''Gérard''' : Bon... Citron ? Guimauve ? Je sens que pour vous, ça va mal se terminer...

'''Tupu''' : On n'a rien fait !

'''Tristan''' : Alors nous, on vend également des guitares électroniques.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas... je crois que c'est pas le thème du débat. Donc c'est quel... quel genre ?

'''Tristan''' : On parle de la musique, on parle de synthé. Mais c'est la musique électronique ! Et il y a également des saxophones électroniques, des... même des accordéons, des accordéons électroniques ! Il y a même aujourd'hui le nouveau... comment on appelle ça ? ''[il fait le bruit voisé d'un instrument]''.l'harmonica électronique !

'''JPJ''' : Les flûtes à bec électroniques également !

'''Tristan''' : Voilà donc... bon bah moi je vous invite tous à venir à...

'''Phildar''' : Où ça ?

'''Gérard''' : Non non, il n'y a pas d'où ça ! Pas de pub !

'''Phildar''' : Pas de pub, Tristan fais gaffe !

'''Tristan''' : Moi je vous invite à Musique Plus à Lyon.

'''Gérard''' : Guimauve ?

'''Guimauve''' : Oui mais en fait... je ne coupe pas la parole, il est en train de parler !

'''Gérard''' : Non non mais maintenant tu réponds ! Tu réponds à la question, je te demande de répondre ! D'accord ?

'''Tristan''' : 6 rue du Général Leclerc.

'''Gérard''' : Alors lui, Tristan, terminé ! Lui ! Au revoir Tristan. Salut. Ça en fait 4, c'est bien. Continuez comme ça. Je crois que le deuxième débat, il n'y en aura pas !

'''Phildar''' : Ah tiens, c'est une nouvelle ça.

'''JPJ''' : Monsieur Gérard, vous virez toutes les... toutes les personnes qui sont intéressantes, qui parlent de synthétiseurs...

'''Gérard''' : Oauis, sans donner... sans préciser les adresses où qu'ils sont. Donc ça fait déjà le deuxième qui s'amuse comme ça. Donc moi j'aime pas trop.

'''JPJ''' : Ça leur rapporte beaucoup pour leur magasin.

'''Gérard''' : Oui mais peut-être... peut-être pour eux, mais pas pour moi !

'''Phildar''' : Je dois seulement te dire, Gérard, tu n'es pas très crédible par rapport à Jean-Michel Jarre qui est avec nous.

'''Guimauve''' : Oui, alors on peut faire de la musique techno... oui, la House, tout ça. Et on peut même faire de la musique classique. Et puis on peut faire un peu tous... tous les styles de musique. Il y a même la musique orientale maintenant qui se fait sur synthétiseur.

'''Gérard''' : Oui d'accord. Tupu ?

'''Tupu ''' : Moi je crois que, comme l'a dit Jean-Michel... et tout le monde l'a dit juste après : on peut vraiment jouer quasiment de tout. De la techno, de la House, de la synthétise... Rien à ajouter.

'''Gérard''' : Là on va sur l'IRC...

'''Reego''' : C'est juste une conclusion IRC.

'''Phildar''' : Bon, on va attendre un peu. Alors on va prendre au standard.

'''Manu''' : On va prendre Guillaume qui est musicien lui-même, qui voulait réagir.

'''Phildar''' : Joueur de synthé aussi, non ?

'''Manu''' : Oui oui oui, tout à fait musicien.

'''Gérard''' : Il est d'où ?

'''Manu''' : Il est de Limoges. Et la fréquence, je vais vous la dire tout de suite, à moins que Guillaume veuille la dire lui-même.

'''Guillaume''' : Je la connais pas.

'''Gérard''' : Alors tu habites Limoges et tu connais pas la fréquence de... de Fun Radio ?

'''Guillaume''' : Je suis pas de Limoges, je suis en concert en ce moment là-bas. Je travaille... Enfin mon nom d'artiste, c'est Bébert.

'''JPJ''' : Ah Guillaume ! Je le connais bien lui aussi.

'''Manu''' : 92.2 FM à Limoges.

'''Guillaume''' : On m'a dit que c'était 93.4 moi.

'''Phildar''' : Ah putain Manu ! Mais c'est pas vrai !

'''Manu''' : C'est lui qui fait une erreur !

'''Gérard''' : Vous faudrait peut-être accorder vos violons. Guillaume ? Guillaume ? Donc pour toi...

'''Guillaume''' : Alors moi je travaille dans un... Je peux juste dire que je travaille avec un groupe qui s'appelle &quot;Les Électrochocs&quot;.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y ?

'''Tupu''' : la rue s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non non mais sinon ça va... Je sens que de toute manière on va faire conclusion comme ça...

'''Guillaume''' : Moi je travaille dans l'électronique... Je sais pas que je... Moi je travaille sur un synthé Toyota 130.

'''Gérard''' : Voilà pour bien préciser la marque...

'''Guillaume''' : C'est important parce qu'il en existe plusieurs marques. Et c'est une marque que j'affectionne tout particulièrement. Moi j'ai testé plusieurs synthés et c'est vrai, je connais d'ailleurs Musique Plus là de Lyon, je connais bien...

'''Gérard''' : Mais ça on n'en a rien à foutre.

'''JPJ''' : Guillaume ?

'''Guillaume''' : Oui d'abord grand respect à Jean-Michel.

'''JPJ''' : Je passerai samedi prendre mes bons Tampi.

'''Guillaume''', ''[pris de court]'' : Oui...

'''Gérard''' : Non mais ça vous réglez votre popote hors antenne !

'''JPJ''' : Ah oui, mais je suis overbooké, il faut que je règle ça tout de suite...

'''Gérard''' : Donc Citron ? Donc toi ?

'''Guillaume''' : Vite, parce qu'elle est assez pressée.

'''Citron''' : C'était quoi déjà, excuse-moi, la question ?

'''Gérard''' : Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Citron''' : Toutes. Surtout la musique...

'''Guillaume''' : Faut que je fasse vite parce qu'il faut que je répète là. Magne-toi de poser des questions !

'''Gérard''' : Magne-toi de poser des questions... si je veux, Guillaume.

'''Guillaume''' : Tu peux m'appeler Bébert.

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas te calmer mon lascar parce que sinon tu vas aller vite répéter !

'''Guillaume''' : Je peux juste faire un peu de pub pour le groupe Les Électrochocs ?

'''Gérard''' : Non non non, il n'y a pas de pub à faire !

'''Phildar''' : Ils se produisent où ?

'''Guillaume''' : Ouais, donc le 27 octobre on reste à Limoges...

'''Gérard''' : Oh ! Tu... ''[il explose sur Phildar]'' : PUTAIN MAIS TU LE COUPES, TOI, CONARD ?

'''Phildar''' : Mais Manu ! C'est toi ! C'est toi qui gères les auditeurs !

'''Reego''' : Phildar, pas connard !

'''Gérard''' : Pauvre con va ! T'es vraiment une bite ! Une bite con ! Putain, c'est pas bon ! C'est pas vrai de devoir travailler avec une équipe de cons !

'''JPJ''' : Je crois que vous allez un petit vite en besogne, monsieur Gérard.

'''Gérard''' : Terminé ! Conclusion !

'''GUillaume''' : Orgue Plus à Paris pour mon frère !

'''Reego''' : Bon Gérard, je vais faire la conclusion de l'IRC. Tous les gens de l'IRC sont d'accord : ils savaient que tu étais un gros teaser, et maintenant ils savent que tu n'es pas sain.

'''Gérard''' : Voilà.— C'est bien. Donc Citron pour toi ? Oui conclusion ?

'''Citron''' : Oui, je vais continuer à jouer sur l'orgue de ma tante.

'''Guillaume''' : Ah non ! Faut jouer avec un Toyota 130 !

'''Citron''' : Ouais mais j'ai un bon Tampi moi, à 150 balles !

'''Guillaume''' : Tu viens de la part de Bébert ! Tu viens à Orgue Plus à Paris...

'''Gérard''' : Tu fermes ta goule !

'''Guillaume''' : Vous venez de la part du groupe Les Électrochocs, vous avez 5 %...

'''Gérard''' : Bon Manu ! Tu me le vires ! Lui c'est terminé !

'''Guillaume''' : 7 boulevard de Clichy ! Dans le 18ème !

'''Gérard''' : Il a été vachement viré ! Bravo Manu ! ''[il applaudit, rageusement]''.

'''Manu''' : C'est le standard tactile, j'y arrive pas...

'''Gérard''' : Oui oui oui, taleur je vais te taquiner quelque chose moi mon... poing où que je pense. Tupu pour finir ! Conclusion !

'''Tupu''' : Oui bah moi je voulais dire que j'étais très content quand même de parler avec Jean-Michel Jarre. Et je suis aussi content d'avoir plein d'adresses maintenant pour les synthés.

'''Gérard''' : Ouais mais vérifie bien ! Vérifie bien que c'est des bonnes adresses parce qu'à mon avis c'est des fausses adresses. Alors Manu tu dégages ! Tu fais pas le deuxième débat ! Je te veux plus au standard ! Tu peux prendre ton VTT...

'''Max''' : Non mais faites pas de pub comme ça !

'''Gérard''' : Tu prends ton VTT et tu te casses !

'''Manu''', ''[sans expression]'' : D'accord ! Ok !

'''Phildar''' : Allez Gérard ! Il y a Jean-Michel Jarre qui s'impatiente...

'''Guimauve''' : Ouais bah moi je vais continuer à casser mes assiettes !

'''Gérard''' : D'accord bah c'est bien, maintenant t'en rachèteras sur le marché la semaine prochaine. Jean-Michel Jarre, pour toi la conclusion ?

'''JPJ''' : Le débat n'a rien apporté vu qu'on a entendu un mec bourré comme vous qui a apporté des choses complètement abstraites envers la musique synthétiseur. Et je ne vous salue pas monsieur Gérard. Je vous mets une clé de sol dans le cul !

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Vous pouvez garder vos musiques de naze alors et continuer !

'''Reego''' : On va pas l'écouter alors. On va pas l'écouter, il t'a insulté.

'''Gérard''' : Si, c'est prévu sur la fin du débat !

'''Phildar''' : Surtout toi, tu fais pas de conclusion !

'''Gérard''' : Bah moi conclusion... Conclusion c'est que toi, ouais, t'as d'habitude quand c'est Max ça se passe impeccable. Là tu m'as fait des conneries, tu l'as... t'as laissé les gens en parler.

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi qui vire les gens, c'est Manu !

'''Gérard''' : Non mais lui ! Lui de toute manière il va reprendre son VTT, il va rentrer chez lui !

'''Phildar''' : C'est moi qui vais rentrer chez moi.

'''Gérard''' : Et puis toi aussi comme ça je vais être tranquille ! Comme ça Reego va passer au standard, et sur l'IRC on aura personne !

'''Reego''' : Ah si si, faut quelqu'un sur l'IRC.

'''Gérard''' : Ah non ! Personne à l'IRC ! Donc pour le deuxième débat...

'''Reego''' : Il y a 800 connectés, je peux pas les laisser !

'''Gérard''' : Donc conclusion c'est con parce que Manu tu m'as fait du boulot dégueulasse. Ça c'est un peu de ta faute.

'''Manu''' : Autant pour moi je suis désolé, je savais pas que ça allait partir en couille avec Jean-Michel.

'''Gérard''' : Mais non ! Mais non ! T'es jamais au courant, abruti ! La semaine dernière tu me fais du boulot, du bon boulot. Cette semaine tu m'as fait du boulot, tu me fais de la merde ! Maintenant si c'est pour me faire de la merde tous les jeudis, c'est pas la peine ! 

'''Manu''' : Je t'ai quand même eu Jean-Michel Jarre.

'''Gérard''' : Tu viens jusqu'à minuit et après minuit dès que tu me vois, tu te casses, ça vaudra mieux pour toi !

'''Phildar''' : Et au niveau du débat sur les synthés... Toi le synthé ?

'''Gérard''' : Moi le synthé c'est une musique que j'adore.

'''Phildar''' : C'est ta passion ?

'''Gérard''' : Moi j'aime bien la musique, c'est tout. 

'''Phildar''' : D'accord. Donc le synthé c'est bien. Donc on va se quitter. Enfin, on va finir le débat avec un morceau de Jean-Michel Jarre. C'est lequel ? C'est toi qui as choisi. C'est la plage 2.

'''Gérard''' : C'est la plage 2. Et sur la plage 2 j'ai &quot;Oxygène numéro 8&quot;. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat qui va porter sur le harcèlement sexuel. Le harcèlement sexuel.

'''Phildar''' : Les numéros ?

'''Gérard''' : 0 800 70 5000. Et toujours l'IRC pour Fun Radio. Et 0 803 aussi 08 5000 au cas où le numéro vert ne fonctionne plus, bien sûr.

== Le débat sur le harcèlement sexuel ==

=== Contexte ===

Qu'on se rassure, malgré la lourdeur du thème, Gérard ne l'abordera pas sous cet angle. Le deuxième degré est la règle, l'absurde la norme, l'animateur dépassé par ses approimations. Bien sûr, sur une telle durée, le dérapage reste possible, et parfois on peut se demander si l'équipe ne perd pas le contrôle. Puor l'une des rares fois, ce sont les auditeurs eux-mêmes qui semblent réguler la situation et Gérard, par intuition sans doute, ne s'aventure pas trop loin en-dehors des limites acceptables, du moins à l'épqoue.

Le thème n'en reste pas moins actualisé, lancé notamment sur des feuilletons américains débarquant en France sur TF1. Adepte de ces reportages et de ces chaînes, Gérard se lance dans ce qui fait l'actualité.

Un fait radiophonique nouveau semble émerger ici : outre les rôles de l'équipe, où Reego fait tout pour rester sur IRC et les deux autres intervertissent selon leur envie, on remarque que Sandy, compagne de Gérard, participe désormais plus activement à la prodie dont il est l'objet. Longtemps silencieuse voire à ses côtés face aux plansanteries des autres, elle commence à y participer à sa manière, jouant alors pleinement un nouveau rôle qu'elle perfectionnera dans le temps.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Marmite
* Sandy Threadkell : Sifflet
* Frisbee (ancien Tupu)
* Axel : Bidon d'huile, Couscous
* Cassoulet (ancienne Dégage), devenant ensuite Casse-toi
* Laura : Point noir
* Goldo : Poupon
* Arnet : Focu, Mathieu

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter Jean-Michel Jarre, donc Oxygène 8, et donc pour l'instant on va attendre qu'au standard on me donne les auditeurs, donc le débat, ça porte sur les harcèlements sexuels, alors donc on va déjà poser... comme on attend, je vais attendre encore un petit peu, donc la première c'est, que veut dire...

'''Max''' : Non mais on peut déjà accueillir les premiers là. Allô ? Qui est là ?

'''Phildar''' : Ouais bien sûr, alors on a Marmite, on a Frisbee, Cassoulet, on a Bidon d'huile, on a Point Noir.

'''Manu''' : Sinon, moi je peux peut-être dire un petit truc sur l'IRC, on est 858.

'''Gérard''' : Donc Marmite, bonsoir, donc on écoute Fun Radio à Rouen sur 104.8. Donc Frisbee's, 22 ans de Bordeaux sur 101.7, Fun Radio.

'''Frisbee''' : C'est exact, j'écoute sur Internet, c'est exactement ça.

'''Gérard''' : C'est pas sur Internet, c'est sur la FM, d'accord ? C'est pas du tout pareil. Cassoulet, Disneyland de Seine-et-Marne...

'''Phildar''' : Je gère Cassoulet, pour l'instant elle est pas là.

'''Gérard''' : Ah d'accord. Donc Bidon d'huile, on peut écouter Fun Radio...

'''Phildar''' : C'est Bidon d'huile qui a raccroché.

'''Gérard''' : Non mais hé, oh ! Tu vas pas commencer à foutre ta merde avant que je te gauffre, toi !

'''Manu''' : Moi je suis pas là, c'est la merde au standard.

'''Reego''' : C'est de ma faute, c'est la première fois que je fais le standard, excuse-moi Gérard.

'''Phildar''' : Donc Bidon d'huile est parti, et je suis en train de gérer Cassoulet. Et je rappelle des gens.

'''Gérard''' : Ah bah là, ça commence bien.

'''Phildar''' : On a Poupon, on a Poupon aussi. Bonsoir Poupon.

'''Gérard''' : Donc t'es d'où ?

'''Poupon''' : Je suis de Paris, je suis de Paris.

'''Gérard''' : Donc t'as quel âge ?

'''Poupon''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : 23, et on écoute... 101.9. Et on accueille aussi... On accueille aussi Point Noir. Alors donc, première question. Donc que veut dire le mot harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, ça veut dire quand t'es harcelé sexuellement.

'''Gérard''' : Ouais mais... Que veut dire exactement ce mot ?

'''Marmite''' : Ouais bah ça veut dire que t'es un canon et puis tu te prends plein de mains au cul.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends, t'es un canon, tu veux dire un top modèle ?

'''Marmite''' : Ah non, t'es un canon.

'''Gérard''' :Non mais attends, un canon, un canon, un canon, tu veux dire quoi dans...

'''Marmite''' : Bah t'es un canon, t'es super belle.

'''Gérard''' : Ah bah donc, je viens de te dire, un top modèle, tu me dis non.

'''Marmite''' : Ah non mais t'es pas forcément top belle.

'''Gérard''' : Bah mais attends, un canon pour moi c'est un top modèle, je suis désolé.

'''Marmite''' : Ah bah ouais d'accord, mais on n'avait pas le même mot alors.

'''Gérard''' : Bah oui mais un canon ça veut dire ça pour moi.

'''Phildar''' : J'ai récupéré bidon d'huile.

'''Gérard''' : Donc Cassoulet...

'''Phildar''' : Je vais trouvé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Ok, donc on n'a pas de cassoulet, c'est bon.

'''Phildar''' : C'est pas grave, je vais te trouver une choucroute.

'''Gérard''' : Bah tiens, on a une choucroute là, comme elle veut faire partie du deuxième débat.

'''Poupon''', ''[acclamant]'' : L'invitée mystère.

'''Frisbee''', ''[acclamant]'' : Le bulldog. Le bulldog.

'''Gérard''' : Le bulldog il t'emmerde. Tu vois, comme ça t'es tout de suite servi là toi. Alors attends, celui qui vient de dire le bulldog, maintenant tu vas répondre à la question. Ça va t'apprendre à ouvrir ta gueule. ''[silence]''. Allô ? Ouais bah qu'il réponde, alors c'est qui ? Entre Poupon, Point Noir, Bidon d'huile ? Non et c'est pas Point Noir.

'''Bidon d'huile''', ''[déformant la voix]'' : Ouais c'est Pierrot. Ouais c'est Pierrot qui a dit ça.

'''Gérard''' : Non mais attends, il sort d'où celui-là là ?

'''Bidon d'huile''' : Bah excuse, je suis arrivé, on m'a pas annoncé.

'''Gérard''' : Il sort d'où, il sort d'où lui ?

'''PHildar''' : Non c'est Bidon d'huile. Gérard, c'est le bordel quand c'est Reego au standard.

'''Gérard''', ''[poussant Reego vers le PC et Phildar dehors]'' : Bon allez, Reego, tu retournes là, non parce que là c'est le bordel. ''[cris de joie de l'équipe]''. Toi tu dégages, tu rentres chez toi.

'''Manu''' : Si je peux me permettre quelque chose, excusez-moi, on nous dit que uUn canon, c'est fun et on nous dit que le boulet, c'est Gérard.
 pour répondre à la question c'est...

'''Gérard''', ''[à Phildar]'' : Alors toi, t'es fatigué, tu rentres chez toi. Parce que là... c'est le vrai bordel. Là c'est... Je peux pas, je peux pas commencer le premier débat... le deuxième débat, dans des conditions de merde. Alors Phildar, dégage chez toi, t'es fatigué. Allez hop.

'''Manu et Poupon, puis Bidon d'huile, acclamant''' : Manu au standard. Manu au standard. Manu au standard.

'''Gérard''' : Allez c'est bon, ça y est, on se calme. Phildar, tu rentres chez toi, t'es fatigué. Allez hop. Ça vaudra mieux. Alors donc, pour toi Marmite, toi, le mot harcèlement sexuel, pour toi c'est un canon. Donc canon, donc c'est comme j'ai dit tout à l'heure, c'est un top modèle, tu m'as démenti. Hein ? D'accord, on est bien d'accord ?

'''Marmite''' : Oui d'accord.

'''Gérard''' : C'est ta réponse. Frisbee.

'''Frisbee''' : Euh oui, je crois que l'harcèlement sexuel, ça doit avoir un rapport avec Bill Kington, non ?

'''Gérard''' : Non mais attends. Eh Frisbee. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ? C'est pas de savoir si Bill Kington, il a été harcelé, ça on en a rien à foutre. On est bien d'accord.

'''Frisbee''' : Quand même, il a été harcelé quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, ça c'est son problème, c'est sa vie privée, c'est pas la mienne.

'''Manu''' : Gérard, on va accueillir le dernier auditeur, il s'appelle Sifflet. Allo ?

'''Sifflet''' : Salut.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Sifflet''' : De nulle part.

'''Gérard''', ''[sous les sifflets neutres du studio et des auditeurs]'' : De nulle part. Alors donc, la fréquence c'est nulle part, d'accord.

'''Poupon''' : Dis-moi Sifflet, je peux te siffler dedans ?

'''Bidon d'huile''' : Donc pour moi, le mot harcèlement sexuel en lui-même, pour moi, c'est les gens qui ont des problèmes à faire l'amour.

'''Gérard''' : Non mais attends. On te demande, je te pose la question parce que je commence à en avoir marre. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ?

'''Bidon d'huile''' : Je viens de te le dire, c'est les gens qui n'arrivent pas à baiser.

'''Gérard''' :Non mais attends, toi t'es con.

'''Manu''' : Il n'a rien compris.

'''Gérard''' : Non, il ne comprend pas lui. Non mais attends, prends-le hors antenne et explique plus sur lui.

'''Manu''' : Je vais lui expliquer parce qu'ils ne sont pas capables.

'''Gérard''', ''[à Phildar, assis dans un coin]'' : Toi... t'es même plus capable de faire des débats correctement à part faire la réa, c'est tout ce que t'es capable de faire. Bidon d'huile ?

'''Manu''' : C'était lui, c'était lui. Je viens de le dire Gérard.

'''Gérard''' : Non c'était Frisbee qui ne comprenait pas.

'''Frisbee''' : Je suis toujours là. Mais je viens de répondre.

'''Gérard''' : Mais c'est quoi là ce bordel ?

'''Reego''' : Ah, ce n'est pas moi, je ne suis plus là-bas.

'''Gérard''' : C'est quoi là ce bordel ? Frisbee vient de répondre, bidon d'huile... Eh, il faudrait peut-être savoir.

'''Bidon d'huile''' : Mais je suis là Gérard.

'''Gérard''' : Alors pour toi ?

'''Bidon d'huile''' : Ouais, donc en fait, le harcèlement sexuel, c'est ceux qui sont harcelés sexuellement. C'est ceux qui sont, on va dire, comment je pourrais t'expliquer ça ? C'est par exemple, c'est comme l'affaire Big Clinton, voilà.

'''Gérard''' : Bon, non, je ne vois pas du tout le rapport. Point noir, tu es là toujours ?

'''Point noir''' : Ouais, je suis là. C'est persécuter quelqu'un physiquement et moralement pour avoir son cul.

'''Bidon d'huile''' : Ouais, c'est ce que je voulais dire.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi, de toute manière, tu veux toujours dire ce que les gens ils répondent avant toi. Poupou ?

'''Poupon''' : Ouais, ben en fait, le harcèlement sexuel, c'est, tu as une fille, elle est là. Ok, après tu as un mec, il est là. La fille, elle se met comme ça. Et puis le mec, il arrive comme ça. Et puis il lui met là. Et puis la fille, elle dit ça.

'''Gérard''' : Oh non, ben attends.

'''Frisbee''' : C'est aussi dans l'autre sens quand même.

'''Poupon''' : Oh non, mais il peut y avoir des variantes.

'''Gérard''' : Attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, sur IRC, on me demande pourquoi le harcèlement sexuel est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Ça, tu vois, c'est une question qu'on m'avait demandée de poser et que je ne poserai pas parce que je ne vois pas du tout le rapport. Parce que si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, automatiquement, harcèlement sexuel est sexuel. Donc, je ne vois pas du tout la question de poser aux gens parce que si je demande à une personne de me répondre sur cette question-là, qu'est-ce qu'elle va me répondre ? Parce que c'est sexuel. C'est sexuel, c'est tout.

'''Frisbee''' : C'est Frisby, là. Je crois qu'on peut faire un harcèlement sexuel avec les pieds, par exemple.

'''gérard''' : Mais non, mais est-ce que t'as compris la question IRC qu'on a eue ?

'''Frisbee''' : Je crois. Répète-la-moi si je me suis perdu.

'''Gérard''' : Alors, la question, c'était est-ce que l'harcèlement sexuel est sexuel ?

'''Reego''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Point noir''' : Moi, je peux répondre. C'est Point Noir. Parce qu'il n'y a pas que l'harcèlement sexuel. Il y a moralement aussi.

'''Gérard''' : Mais attends, dans ce cas-là, pourquoi est-ce qu'il est sexuel si c'est sexuel ? Automatiquement, si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, on va parler de sexe. Donc, l'autre, avec sa question, je voyais pas le rapport.

'''Reego''' : Si, Gérard, regarde... Moi, sur l'IRC, c'est du harcèlement textuel.

'''Gérard''' : Oui, mais c'est pas pareil, toi.

'''Sifflet''', ''[sous le sifflement de Poupon]'' : Moi, je considère que l'harcèlement sexuel peut être vécu comme un viol. Parce que si la personne ou si la nana n'est pas consentante, c'est considéré comme un viol et comme un crime.

'''Gérard''' : Oui, alors, dans ces cas-là, moi, la question que je vais poser, parce que là, je pense que je vais pas faire toutes les questions, on n'aura pas le temps. Donc, moi, je vais déjà attaquer sur la 3. C'est pas grave sur la 2...

'''Manu''' : C'était quoi, la 2 ? C'était quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'était que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel, mais ça...

'''Manu''' : C'est pas mal.

'''Gérard''' : Oui, alors, qui veut répondre ? Tiens, ben, Poupon ? Non, Sifflet, pardon Poupon.

'''Sifflet''' : Moi, je pense que les personnes qui font ça, qui violent des personnes ou qui font du harcèlement sexuel peuvent faire au moins de la prison et peuvent avoir aussi des amendes.

'''Gérard''' : Donc, je suis d'accord avec toi, Sifflet. Là, il y a... On m'a donné un... un sondage. Donc, alors, sur la question le harcèlement sexuel, donc, que pensez-vous du harcèlement sexuel ? Donc, il y a 20% des gens n'ont jamais fait l'amour. 30% des gens sont puceaux et 50% des gens sont vierges.

'''Bidon d'huile''' : Oh, Gérard ! Moi, j'avais entendu dire que 70% des gens étaient balance ascendant cancer.

'''Gérard''' : Alors, attends. Là, je vais te dire une chose. C'est qui qui vient dire ça ? Alors, Bidon d'huile, tu vois, ton nom, il porte bien. Bah, t'es vraiment bidon. Parce que là, tu viens de jouer sur le signe astrologique du chef. Il a pas entendu.

'''Bidon d'huile''' : J'ai entendu vierge. Donc, moi, je pensais que c'était le signe astrologique.

'''Gérard''' : Bah, ouais, attends. Et la main de ma soeur dans la culotte d'un zouave, c'est astrologique, ça ?

'''Bidon d'huile''' : Bon, ça, c'est ton problème, hein. ''[applaudissements]''.

'''Gérard''' : Alors, Bidon d'huile, adieu pour toi.

'''Reego''' : Gérard, il y a Devi1 sur l'IRC qui te demande, alors, est-ce qu'il y a des endroits spécifiques pour se faire harceler et est-ce que tu peux
 donner les adresses ?
 
'''Frisbee''' : Je connais des adresses, oui.

'''Poupon''' : On parle pas de la vie privée.

'''Marmite''' : Loco ?

'''Gérard''' : Frisbeez, tu vas te calmer.

'''Frisbee''' : Bah, moi, j'ai dit qu'on parlait pas de la loco, moi.

'''Gérard''' : Marmite ou Point Noir, vous allez vous calmer toutes les deux parce que... Bon... Donc, que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? On va demander à Poupon.

'''Poupon''' : Ouais, bah, déjà, je voulais dire à Sifflet qu'il y a une différence entre se faire violer et se faire ploter les fesses, par exemple, tu vois, une main aux fesses ou un viol, c'est pas la même chose. Et deuxièmement, bon, bah, tu risques une bonne paire de claques, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, alors, moi, je vais te renvoyer la balle. Par exemple, si la personne n'est pas consentante et qu'elle n'est même pas capable de te mettre une claque dans la figure, comme tu viens de dire, et qu'elle porte plainte.

'''Poupon''' : Pourquoi ? T'as parlé de mettre la main aux fesses à des manchots ? Pourquoi elle peut pas me mettre de claques ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, Sifflet, elle t'a bien dit, c'est entre ces deux trucs-là. Par exemple, si la personne ne peut pas, comment que tu vas faire ?

'''Point noir''' : Bah, au pire, ce qui peut arriver au gars, c'est de se faire du bien, quoi. S'il arrive à ses fins.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu crois que en harcelant une nana dans la rue, tu crois qu'il va pouvoir coucher avec ?

'''Point noir''' : Bah, attends, Gérard, il y en a qui aiment ça.

'''Gérard''' : Bon, bah, attends, peut-être des nanas qui aiment ça.

'''Poupon''' : Bah, des mecs aussi, hein.

'''Marmite''' : Bah, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non.

'''Poupon''' : Moi je dis, s'il y a du physique, il y a des filles, il y a forcément des garçons avec. Elles sont pas toutes seules. Elles se reproduisent pas toutes seules.

'''Gérard''' : D'accord. Sifflet, u voulais peut-être répondre à la... sur ce qu'elle vient de dire, là, Point Noir ?

'''Sifflet''' : Euh, non, pas du tout, non.

'''Gérard''' : Non ? ''[Gérard se distrait par un gest de Manu]''. Euh... Oui ?

'''Manu''' : Couscous !

'''Couscous''' : Bonjour, Gérard. Bonsoir à tous. Gérard, j'aime bien tes débats.

'''Gérard''', ''[tentant un accent maghrébin très maladroit]'' : Salut, Couscous.

'''Couscous''' : Salut, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : Ça va, ça va, Couscous. J'ai pas regardé ce matin, quand même, mais ça va, carrément. Alors, euh... Donc, Frisbee ? Donc, toi ?

'''Frisbee''' : Vas-y, pose-moi...

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, hé, oh ! Tu l'as entendue ! Je vais pas m'amuser, là, hein.

'''Frisbee''' : La deuxième ou la troisième ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est la deux. Que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? Hop. En même temps, Couscous, tu réfléchis à la question, hein.

'''Frisbee''' : Je pense que c'est vrai. On peut passer devant les tribunaux et puis se faire emprisonner, quoi. C'est risqué, hein. Faut faire attention, hein. Faut vraiment bien prévoir ce harcèlement, hein. Sinon, bon, on risque, comme je t'ai dit, voire même de se faire, après, harceler en prison, aussi. Et ça, c'est plus...

'''Gérard''' : De toute manière, c'est ce qui est arrivé à je sais plus qui. Je veux pas citer de nom, parce que, de toute manière, ça me regarde pas.

'''Marmite''' : Tapi ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Sur celui qui a voulu jouer le con avec ses enfants, c'est ce qu'il y a... Lui, il s'est fait prendre... Il s'est fait tabasser dessus. Marmite ? Donc, pour toi ?

'''Marmite''' : Tu risques gros et dans certains pays, tu peux même te faire couper les couilles.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je pense... je pense qu'en France, c'est ce qu'on devrait faire sur ceux qui pratiquent ça sur les mineurs.

'''Marmite''' : Ça va pas ? Ah oui, sur les mineurs, mais ça, c'est pas du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est quoi ? Moi, je vais te dire une chose. Alors, si c'est pas de harcèlement sexuel quand tu t'attaques sur un mineur, sur une mineure de 15-16 ans, alors c'est quoi pour toi ?

'''Marmite''' : Moi, je pensais qu'on parlait de harcèlement sexuel au travail.

'''Gérard''' : Non, mais attends.

'''Poupon''' : On parle de mains aux fesses, on parle pas de viol.

'''Gérard''' : Non, mais que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? C'est-à-dire, si tu t'en prends sur une jeune de 16 ans dans la rue...

'''Poupon''' : Mais arrêtez-le au standard, il faut qu'il arrête de parler de ça. Gégé, on parle pas des mineurs.

'''Gérard''' : Euh, Couscous ? Attends, attends, Couscous. Minitel. Pas Minitel. Oui, sur Internet.

'''Reego''' : Donc voilà, sur l'IRC.fanradio.fr, je le rappelle quand même, il y a Nesquik qui te demande si le harcèlement sexuel est une discipline olympique.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport.

'''Poupon''' : Ceinture noire de karaté.

'''Gérard''' : Ouais, demande-lui s'il est pas ceinture noire de karaté, lui, pour dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Tu peux lui demander toi-même. T'as juste à dire. Tu peux lui dire dans le micro.

'''Gérard''' : Ben, tu réponds à la question : Est-ce que t'es ceinture noire de karaté pour me sortir des conneries ? Donc, Couscous pour toi.

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, Gérard, je pense qu'avec le harcèlement sexuel, on peut prendre un grand coup de merguez dans la boîte à semoule.

'''Gérard''', ''[amusé]'' : Ça, ça m'aurait étonné que tu me sortes pas l'histoire de ta merguez avec ton couscous.

'''Couscous''' : Ah, ouais, il y avait longtemps que j'étais pas passé sur l'antenne.

'''Gérard''' : Eh ouais, mais si, t'es passé il y a quand même 15 jours.

'''Frisbee''' : Moi, je voulais dire que dans ton débat, là, quand même, c'était un peu... On se fait un peu chier, et puis, bon, je raccroche. C'est de la merde.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien, ça fait une place de libre pour les autres. Comme ça, si tout le monde pouvait me dire que mes débats, c'était de la merde, eh ben, dans ces cas-là, on fera plus de débats le jeudi. Moi je m'en fous hien. Moi, si tout le monde se plaint que les débats, c'est de la merde, dans ces cas-là, moi, je fais encore une question, à deux heures, je laisse la place à Rousseau, je rentre chez moi et...

'''Manu''' : Non, c'est juste qu'il était aigri, il était aigri, je sais pas ce qu'il avait.

'''Gérard''' : Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ? Donc, voilà, on va revenir avec la question que Marmite m'avait posée en premier. Donc, voilà. Donc, je te pose la même question aussi, toi.

'''Marmite''' : D'accord. Moi, ouais, ça m'est arrivé, ça m'arrive encore, ouais. Mais j'aime ça, donc je dis rien, quoi, au contraire.

'''Gérard''' : Ah ouais, non, mais attends. Attends, dans ces cas-là...

'''Poupon''' : C'est une cochonne, c'est une cochonne.

'''Gérard''' : Non, non, attendez, attendez, attendez, attends, Poupou.

'''Poupon''' : Ouais, bah, c'est qu'elle aime ça, si elle dit rien, c'est que ça lui plaît, en fait.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, pourquoi... Dans ces cas-là,
 pourquoi qu'ils viennent se plaindre après...
 
'''Marmite''' : Je viens pas me plaindre, hein.
 
'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, si t'aimes ça, c'est que t'as envie d'avoir plus que les autres qui travaillent avec toi, c'est ça ?

'''Marmite''' : Non, c'est pas ça, c'est que ça permet de coucher sans t'engager, quoi. T'as pas de mec, tu couches avec tes collègues, comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, dans ces cas-là, si tu couches avec ton patron, c'est parce que tu veux avoir un peu plus que les autres, c'est tout. Je suis désolé. Si, si, je suis désolé. Je suis désolé. Je suis désolé. Stop, stop, stop, Marmite.

'''Reego''' : Non, juste, vite fait, il y a Titus sur l'IRC, il demande ton patron ou ta patronne. Il a pas tort.

'''Gérard''' : Ouais, j'aurais pu préciser. Oui, Manu ?

'''Manu''' : Donc, à la place de Frisbee, qui a raccroché, on accueille Focu, il appelle d'Angoulême sur 92.4.

'''Gérard''' : Salut. 93.4, voilà. OK, donc... Qui c'est qu'il nous reste ? Bidon d'huile est parti. Donc, point noir.

'''Point noir''' : Ben, moi, c'est pas mon patron qui me harcèle, c'est moi qui le harcèle.

'''Gérard''' : Ben non, alors attends.

'''Poupon''' : Encore une cochonne !

'''Gérard''' : Ah non, non, attendez, attendez.

'''Poupon''' : Il y a que des cochonnes ! Mais si, l y a que des cochonnes ! Je suis désolé, regarde. Il y en a une qui se laisse faire et c'est l'autre qui harcèle son patron.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends.

'''Poupon''' : Il y a que Sifflet qui n'est pas cochonne. Il y a que Sifflet qui est normale.

'''Gérard''' : Ouais, mais Sifflet, ça, c'est son problème, c'est pas le vôtre. Elle va répondre, elle.

'''Poupon''' : Le boss, il va être content.

'''Gérard''' : Qui ?

'''Poupon''' : Ben, rien, non, rien.

'''Gérard''' : Ben si, finis ta pensée.

'''Poupon''' : Ben rien, je sais pas. Sifflet, elle a peut-être pas de boss, c'est peut-être pour ça. Moi, c'est mon cas, en fait. Je suis chômeur, donc j'ai pas de patron. Ben, je peux pas me faire harceler, quoi. En fait, c'est mon problème.

'''Gérard''' : OK. Alors, attends. Point noir à 17 ans, c'est toi qui te fais harceler par un patron.. C'est toi qui harcèles les patrons à 17 ans ? Non, mais tu me prends pour qui, là ?

'''Point noir''' : Ben, pourquoi ? Je fais un contrat d'apprentissage dans une boulangerie, je travaille. Et mon patron, il me plaît, donc je fais du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Ah ouais ? Ben, dans ces cas-là, à 4 heures... Attends, attendez, attendez. Dans ces cas-là, à 4 heures du matin, tu te réveilles et tu vas y ploter des... des coucouillettes alors qu'il fait sa baguette ?

'''Point noir''' : Non, non, non.

'''Couscous''' : Elle va lui ploter les pois chiches.

'''Point noir''' : Je le touche pas, je le provoque. Je le travaille au corps. C'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est pareil. C'est pareil, parce que tu... En travaillant sur le corps, tu peux descendre...

'''Couscous''' : Mais pourquoi tu lui plotes les pois chiches ?

'''Gérard''', ''[riant]'' : Le couscous, il a réponse à tout, hein. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, je t'ai déjà répondu, moi, je t'ai dit, j'ai pas de boss, donc au pire, je peux me faire harceler par la nana de l'ANPE, quoi. Mais, euh, non, je peux pas me faire harceler par mon boss.

'''Marmite''' : T'aimerais ça si t'avais une patronne ?

'''Poupon''' : Euh, si j'avais une patronne oui un patron pas des masses. Parce que je suis pas fan de l'usine à six fers, quoi, mais une patronne, j'ai pas... Pourquoi pas.

'''Sifflet''' : Non, je me suis jamais fait harceler par un patron, ni rien du tout.

'''Poupon''' : Oh, ben, c'est clair.

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Poupon''' : Ben, elle a pas de patron.

'''Sifflet''' : Bah, parce que j'ai jamais eu l'occasion...

'''Marmite''' : Elle travaille pas.

'''Focu''' : D'après moi, elle doit pas être bien belle.

'''Sifflet''' : Bon, toi, tu ferais mieux de regarder ta montre, hein.

'''Manu''', ''[applaudit]'' : Joli !

'''Gérard''', ''[riant aux éclats]'' : Je sais pas qui c'est qu'a voulu lui poser ce...

'''Couscous''' : Je pense qu'elle a une voix bien mignonne. Je l'inviterais bien à ma couscous party.

'''Poupon''' : Elle a l'air sexy, hein.

'''Gérard''' : Euh, Couscous, pour toi. Euh, votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Couscous''' : Ben, moi, je travaillais à l'usine. Alors, mon patron, c'est un mec, et moi, j'aime que les grosses Fatma. Alors, je peux pas me faire harceler.

'''Gérard''' : Focu, pour terminer sur cte question...

'''Focu''' : Moi, Gérard, j'étais au standard avec Manu, j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ouais. Non, mais t'aurais pu lui expliquer la question.

'''Manu''' : Je l'ai calmé, j'ai pas eu le temps, tu viens de l'appeler, donc...

'''Gérard''' : Alors, Focu, pour la dernière fois, je répète la question. Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Focu''' : Euh... Non, j'ai pas de patron.

'''Gérard''' : Et donc, tu t'es jamais fait harceler ?

'''Focu''' : Ben non, parce que je suis mon propre patron, donc quand je me tape des branlettes, à la rigueur, je me harcèle tout seul.

'''Couscous''' : Ah là là, il est chaud comme la braise.

'''Gérard''' : Eh, eh, Focu, à mon avis, tu te tapes des branlettes avec tes secrétaires. Ah ben si, t'as quand même des secrétaires, si t'es patron.

'''Focu''' : Euh... Non, des secrétaires, mais mâles.

'''Gérard''' : Ouais, des mauvaises, d'accord. IRC, oui ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Cab qui te demande s'il y a harcèlement sexuel quand on branche son synthé.

'''Manu''' : Rien à voir.

'''Gé&quot;rard''' : Alors, la question, peut-on...

'''Max''' : On va réfléchir, vous allez réfléchir à la question.

'''Gérard''' : Vous allez réfléchir à la question. Peut-on dire que c'est un produit vendu en magasin ? Et on va s'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Et on se retrouve tout de suite après. Vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... IRC. IRC. www.fr funradio. A tout de suite. ''[Musique de I can get now]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Je ne sais pas si c'est vraiment ça comme titre. On nous a laissé ça, donc en... Il est parti, donc il nous a laissé ça. Donc maintenant, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... L'IRC qui marche... Super bien, je crois. Combien de connectés, à peu près ?

'''Reego''' : On a dépassé les 800. J'espère atteindre les 1000 d'ici 3h du matin. Combien ? On me dit 989. On y est presque.

'''Manu''' : Joli !

'''Gérard''' : Attends, déjà, la semaine dernière, on était à 856.

'''Max''' : On bat les records, ce soir encore.

'''Gérard''' : C'est dommage que le Minitel ne fonctionne pas parce que je crois qu'à partir de 200 connectés, il n'y a plus personne.

'''Max''' : Ça a sauté. Une fois de plus.

'''Gérard''' : Ah ben alors, c'est dommage. Donc, on va récupérer Marmite. ''[silence]''. Marmite !

'''Max''' : J'ai allumé, hein. Oh !

'''Manu''' : Ouais, ouais. Ouais, pardon, pardon. C'est bon.

'''Gérard''' : Marmite. Rebonsoir. Point noir. Poupon. Sifflet. Couscous avec les merguez. Focu. ''[silence, Gérard répète trois fois]''.

'''Manu''' : Je lui répétais la question pour qu'il la comprenne bien.

'''Gérard''' : Non, non, mais quand je dis... On reprend et on n'attend plus. Focu, t'es là ? OK, c'est bon. Donc, la question, je ne vous la repose pas. Donc, maintenant, on va demander... Tiens, Focu, comme t'étais au standard, on va savoir ce que t'en penses, toi.

'''Focu''' : Moi, je ne suis pas trop d'accord, en fait.

'''Gérard''' : Alors, explique.

'''Focu''' : Ça ne peut pas être une marque.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Je te demande d'expliquer. Si tu me dis que ça ne peut pas être une marque et que tu me fais un blanc, ce n'est pas la peine.

'''Focu''' : C'est tout. Non, mais je pense que ça ne peut pas être une marque parce que je ne vais pas acheter de harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Mais est-ce que c'est un produit vendu en magasin, c'est tout ? Je ne te demande pas si c'est une marque.

'''FOcu''' : Ben, si c'est un produit vendu en magasin, tu vas acheter du harcèlement, toi ?

'''Gérard''' : Je peux te dire, moi, je vais acheter du chewing-gum, je ne sais pas quoi, et dedans, on va me mettre du sperme et je vais manger ça. Bon, ben alors ? Et alors ? Et c'est un produit qui est vendu, quand même.

'''Focu''' : Je suis d'accord avec toi, mais tu ne vas pas aller dans un magasin et dire « bonjour, je vais acheter un petit peu de harcèlement et un petit peu de sexuel ».

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, j'achète du harcèlement sexuel à l'épicerie de chez Bébert.

'''Gérard''', ''[tentant l'accent maghrébin avec un talent très imparfait]'' : Ouais, ok. Tu achètes le couscous, les pois chiches et les merguez ?

'''Couscous''' : Ouais, ouais, il n'y a pas de problème, genre.

'''Gérard''' : Le mouton et le poulet ?

'''Couscous''' : Il n'y a pas de problème, mais c'est quand tu veux pour qu'on fasse une couscous party et je te mettrai la merguez.

'''Sifflet''', ''[sousle sifflottement de Manu en studio]'' : Oui, je pense que ça peut être un produit vendu en magasin parce que on fait bien le viagra.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, toi, si tu commences à me bouffer les questions, je pense que tu vas passer...

'''Sifflet''' : Non, mais c'est vrai, Gérard, il existe bien le viagra, donc pourquoi pas...

'''Gérard''' : Non, mais ça, le viagra... Le viagra, c'est pour ceux qui sont...

'''Sifflet''' : Oui, ceux qui sont impuissants.

'''Gérard''' : Ouais, ben tiens, justement, tu peux bien en parler, du viagra, tiens. Voilà les deux thèmes de la semaine prochaine, on les a trouvés.

'''Poupon''' : Le viet et le gras ?

'''Gérard''' : Ouais, pourquoi pas. Poupon ?

'''Poupon''' : Ouais, ben le vieux gras, moi, j'aime pas trop, mais...

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends, ça, c'est pour la semaine prochaine, la question... Le débat, c'est pas pour cette semaine. Non, pour l'instant, c'est sur l'harcèlement sexuel, c'est pas sur le vieux gras.

'''Poupon''' : Alors, en supermarché, moi, je dis que vous avez rien compris, si tu veux trouver du harcèlement sexuel en supermarché, tu vas au rayon, je sais pas, poissonnerie ou légumes, n'importe quoi, et tu verras, ben, le chef de rayon, s'il met la main aux fesses, ben, aux vendeuses ou aux caissières, ben, là, il y a harcèlement, c'est tout. Non, mais attends, comment tu peux... C'est tout, c'est tout. Ben, écoute, le harcèlement, comment tu veux le trouver, sinon ? Forcément, il y a des mains qui plotent des fesses dans les supermarchés, donc il y a du harcèlement.

'''Gérard''' : Non, mais moi, de toute manière, une fois, je pense que, Sifflet, elle peut le dire, une fois, j'étais dans un supermarché...

'''Poupon''' : Et tu t'es fait ploter les fesses.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas ça, c'est qu'on était en train de boire de l'eau, parce qu'il y a... Il y avait de l'eau à dispo...

'''Poupon''' : Attends, attends, attends... Tu bois de l'eau, toi ? Je croyais que t'étais allergique ?

'''Gérard''' : Non, non, je bois de l'eau, tu vois, alors me prends pas les... Donc, Sifflet, elle peut te le dire, sans le faire exprès, c'est elle qui... Je sais pas comment j'y ai fait, j'avais pas envie de finir mon verre, et elle était juste derrière moi, je me suis retourné, j'ai balancé le verre dans la tête.

'''Les auditeurs''' : Tu la connais ? Tu connais Sifflet ?

'''Sifflet''' : Je me rappelle pas du tout, non.

'''Gérard'' : Tu t'en souviens pas ? Bah, c'est pas grave. Donc, à la question, comment faites-vous... Comment faites-vous... Comment vous vous faites harceler sexuellement ? Donc, il y a 10% de gens qui se font harceler sexuellement, qui se font harceler sexuellement par téléphone. Ça, c'est vrai que par téléphone, c'est... Ça, c'est... Je pense qu'ils auraient été un peu plus nombreux, ça aurait été mieux. 60% des gens se font harceler par courrier. Ça, j'en connais un qui est bien placé. Merci, chef, de mettre la super musique de boîte de nuit. 30% des gens se font harceler par des rapports. 1% des gens ont dit... « Ils me mettent sa b... dans ma ch... »

'''Poupon''' : Moi, j'aimerais bien avoir le numéro de téléphone du 1%, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Bah, Manu, il va se faire un plaisir de te trouver ça.

'''Manu''' : Je vais te trouver ça, il n'y a pas de souci.

'''Gérard''' : Parce que là, je sais qu'il y en a une, pour l'instant, elle attend encore mon chef, là-haut. C'est grave, hein. Elle est grave, elle, encore, là-haut.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Siga qui te demande si le harcèlement est héréditaire.

'''Poupon''' : Impossible. C'est des histoires de famille, ça.

'''Gérard''', ''[avec réverbération]'' : Olivier ? Tu m'éteins ça avant que... Que je t'éclate tes petites lunettes. Vite ! OK ? Bon.

'''Reego''' : Bon, Gérard, t'as pas répondu à la question : est-ce que le harcèlement est héréditaire ?

'''Gérard''' : Ça, je peux pas savoir, parce que j'ai pas goûté à tout ça. Donc, point noir ?

'''Point noir''' : Écoute, moi, en magasin, franchement, j'en ai jamais vu. Par contre...

'''Gérard''' : Toi, tu travailles en boulangerie, donc en grande surface, ça m'étonnerait que tu puisses voir ça.

'''Point noir''' : Ouais, non, mais attends, je fais des courses quand même, quoi, je veux dire. Mais par contre, par correspondance, oui. En fait, on te vend des cours, donc c'est des cours qui sont payants, et tu payes après les résultats. Donc, si leur technique marche, tu payes, et si ça marche pas...

'''Gérard''' : Ouais, dans ces cas-là, on vient sur les 60% qui sont harcelés par courrier.

'''Point noir''' : Ah non, non, non, absolument pas. En fait, moi, j'ai fait appel à une société qui te vend des cours d'harcèlement sexuel, donc ils t'envoient une technique de savoir-faire, tout ça, donc ils t'envoient ça par courrier, donc tu suis à la lettre, toutes les instructions. Ensuite, quand t'as envie de harceler quelqu'un, comme moi, j'ai harcelé mon patron, ça a marché, j'ai payé, et quand la technique ne marche pas, tu payes pas. Et si tu veux, je peux te donner une adresse.

'''Gérard''' : Non, non, non, on s'en fout. On s'en fout. Mais attends, point noir, tu vas pas me dire que t'as payé ton patron pour te faire harceler ?

'''Point noir''' : Non, mais attends, tu captes vraiment rien, t'es grave.

'''Gérard''' : Attends, si je suis grave dans ces cas-là, t'as qu'à pas dire de conneries, parce que j'ai bien entendu dire que t'avais payé.

'''Manu''' : Gérard, elle a payé un organisme pour lui apprendre à harceler.

'''Gérard''' : Non, non, elle a payé aussi le patron. Bon, Marmite.

'''Marmite''' : Moi, une fois, j'ai piqué un truc dans un magasin, donc c'est pas bien, mais bon, je me suis fait choper, donc j'ai été emmenée au directeur, donc j'ai proposé de me harceler. Et comme ça, on a annulé la situation.

'''Poupon''' : Elle a pisté le vigile et ça se fait pas.

'''Gérard''' : Ouais, je pense. Non, mais ça, je peux vous dire une chose que je sais pas, parce que moi, j'ai jamais eu l'occasion de me faire harceler dans un magasin.

'''Marmite''' : Bah, t'as pas de chance.

'''Gérard''' : Bah, je préfère. Alors, moi, je préfère être tranquille que de me faire harceler par des emmerdeuses. Voilà. Donc, moi, c'est pas moi qui irais payer pour me faire harceler.

'''Poupon''' : Ouais, ça, ça s'appelle une pute, quand même.

'''FOcu''' : J'ai le droit de demander un truc ? Il y a Manuel sur Minitel qui demande si tu suces pour une binouze.

'''Gérard''' : Bon, alors, Focu, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas aller voir Manuel Standard parce que tu commences à me gonfler avec tes conneries.

'''Olivier''' : Il a raison, il a raison, c'est un message Minitel.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attends, les messages Minitel, pour l'instant, le Minitel, il y a plus de 100 connectés, donc il fonctionne pas. Donc, je vois pas pourquoi qu'il s'amuse à me dire des conneries comme ça. Donc, Focu, tu vas voir Manu au Standard. Si ça va pas, tu vas dégager. Donc, le harcèlement sexuel, peut-il être consentant ?

'''Coupon''' : Moi, j'ai un exemple. Je me souviens il y a quelques années, je me suis harcelé par une fille, donc une femme qui était ma patronne à l'époque, et elle sentait du con, donc elle avait le con sentant, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais t'étais consentant ?

'''Poupon''' : Non, moi, j'étais juste d'accord.

'''Gérard''' : Ah, t'étais d'accord, donc tu te sentais consentant, tu te sentais bien dans ta peau quand elle t'a proposé ?

'''Poupon''' : Ah, je me sentais carrément con, ça c'est clair.

'''Gérard''' : Ah, bah ouais, d'accord. Focu, s'il s'est calmé ?

'''Focu''' : Oui, je me suis bien calmé. Donc j'ai pas pu entendre la question.

'''Poupon''' :Je vais lui répéter, il voulait savoir si t'étais consentant pour te faire harceler dans le sexuel, voilà.

'''Focu''' : Ah, oui, mais, bah, vu que moi, je suis mon propre patron, je peux pas être consentant ou pas, puisque j'ai pas ce problème-là.

'''Poupon''' : Bah, si, ta main droite, elle est d'accord avec ta main gauche quand tu te pignoles, donc t'es consentant.

'''FOcu''' : Mais, le problème, c'est... Non, c'est que j'ai pas de problème, en fait, puisque je suis mon propre boss.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Donc, voilà. Poupon, c'est pas la peine d'essayer d'y faire comprendre parce qu'apparemment, il a l'air de nous prendre pour des cons.

'''Poupon''' : Bah, j'essaye de l'aider, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, mais il nous prend pour des cons, donc... Allez, tu me prends quelqu'un d'autre à la place parce que ça vaudra mieux. On va pas s'amuser avec... Couscous ?

'''Couscous''', ''[après un blanc]'' : Ah, Rachida, sur la couscoussière, je lui mets un coup de chipolata, elle est consentante. Il y a pas de problème.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'Olivier, il vient de reprendre la pro parce qu'il y en a un qui était crevé, donc il commence à s'amuser à me faire des conneries. Donc...

'''Poupon''' : Welcome back, Olivier.

'''Gérard''' : Donc, pour toi, Couscous, donc...

'''Couscous''' : Ah, il y a pas de problème. Moi, je suis toujours consentant pour faire l'amour, il y a pas de problème.

'''Sifflet''', ''[sous les sifflets du studio]'' : Non, je pense que le harcèement sexuel peut pas être consentant... Bon, ça va, là, vous me laissez parler, un peu ?

'''Gérard''', ''[hurle]'' : OH ON SE CALME ! Olivier, tu commences pas, d'accord ?

'''Olivier''' : J'ai rien fait.

'''Gérard''' : Non, non, t'as rien fait, à peine. Et les autres, vous vous tchalmez quand je pose une question à Sifflet, d'accord ?

'''Sifflet''', ''[sifflets des auditeurs]'' : Donc, je disais, non, le harcèlement sexuel peut être considéré comme... peut être consentant... Oh, putain, moi, j'arrête, hein. ''[elle raccroche]''.

'''Poupon''' : Oh là là ! Putain, elle a une belle voix, c'est dommage. Oh, les charmes, Antoine !

'''Marmite''' : Elle est pas conne, en plus.

'''Gérard''' : Et voilà. Merci, merci ! Merci pour celui qui s'amuse à faire ses conneries. Donc, là, elle a arrêté, c'est même pas la peine d'essayer de la rappeler, elle reprendra pas. Alors, point noir ?

'''Reego''' : Je voulais juste dire que sur IRC, tout le monde est content qu'il ait pu Sifflet.

'''Poupon''' : Appelez l'invitée mystère.

'''Gérard''' : Sur IRC, moi, je les emmerde que Sifflet soiye plus là, c'est tout.

 '''Manu''' : Au standard, à la place de Focu, qui était tout bidon, on accueille Mathieu, lui, il s'est fait harceler sexuellement par sa patronne, et en fait, ça a fini par une belle histoire d'amour quoi, en gros.

'''Gérard''' : Non, mais attends, pour l'instant, on n'en est pas là-dessus, on est sur le consentement.

'''Manu''' : Je t'annonce... Ben oui, mais je t'explique ce qui s'est passé dans sa vie.

'''Gérard''' : Ok. Point noir ?

'''Point noir''' : Est-ce que tu peux me répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Putain, mais vous allez faire ça jusqu'à 3h du matin, là ? Le harcèlement sexuel, petit L... peut-il elle consentant ?

'''Point noir''' : Euh, tout à fait, ouais. Ouais, moi, je pense que, ouais. Enfin, c'est un avis personnel, mais ouais, je pense, ouais.

'''Marmite''' : Ben oui, moi, oui, c'est clair. Oui, je suis consentante.

'''Gérard''' : Ça, de toute manière, je pense que les trois quarts des personnes sont toutes consentantes sur des problèmes, comme ça, hein. Euh, Mathieu ?

'''Mathieu''' : Oui, ben moi, j'étais complètement consentant, puisque j'ai eu, donc, un harcèlement sexuel de ma patronne, et ben maintenant, je suis marié avec.

'''Gérard''' : Et t'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Mathieu''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : Et t'appelles à elle d'où, sans...

'''Olivier''' : Indiscrétion ?

'''Gérard''' : Bon, Olivier, tu vas commencer par t'écraser, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, ça va aller vite fait. Donc, t'appelles d'où ?

'''Mathieu''' : De Toulouse.

'''Gérard''' : De Toulouse, la fréquence ?

'''Mathieu''' : Ben, moi, je sais pas, parce que je l'écoute sur Internet.

'''Poupon''' : En 17.5.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, je pense pas, hein. Non, parce que c'est pas la première fois qu'on a des gens de Toulouse... Non, mais moi, je pense que, si je la demande à Manu, le temps qu'il la cherche, on verra. Alors, donc, moi, je peux vous dire que je me suis jamais fait harceler, donc, même le jour où ça arriverait, je sais pas si je serais consentant là-dessus. Donc, voilà.

'''Poupon''' : Pourquoi ? Ben, attends, explique-nous pourquoi.

'''Gérard''' : Ben, parce que je vais pas me faire harceler par n'importe qui, déjà, pour commencer.

'''Poupon''' : Ah, mais si elle est mignonne.

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça dépendra de la personne. Donc, les animaux pratiquent-ils le harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, les chiens. Il y en a plein, ils viennent sur moi, puis ils frottent leurs zigounettes sur ma jambe, c'est désagréable.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose, Marmite, je pense que Point Noir... Point Noir, ça va être pareil.

'''Point noir''' : C'est surtout chez les bulldogs.


'''Gérard''', ''[cherchant à frapper Olivier, en entendant des sifflets ratés via sa bouche et du larsen]'' : Olivier, tu fais gaffe !

'''Olivier''' : Il y a Gérard qui m'attaque.

'''Gérard''' : Olivier, tu fais gaffe, c'est la dernière fois ! T'amuses pas à faire des conneries, toi.

'''Manu''' : Gérard ? On accueille Casse-toi à la place de Sifflet.

'''Gérard''' : Salut, Casse-toi. T'appelles d'où ?

'''Casse-toi''' : Et j'appelle de Seine-et-Marne.

'''Gérard''' : Et la fréquence, c'est 101.9. Donc, on va demander à Point Noir... Attends, Marmite, tu me disais, toi ?

'''Marmite''' : Que j'étais sexuellement harcelée par les chiens.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je peux... Maintenant, il y a quand même trois filles. Trois filles et trois garçons. Je pense que... Les trois quarts du temps, les nanas, c'est quand vous avez vos règles. Et ça, je peux vous le dire, moi, j'ai le... Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez. Je vais continuer. Moi, j'ai le chien de ma copine, donc...

'''Manu''' : Il se frotte toujours à ta jambe quand t'as tes règles, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il va carrément sur sa sœur. Donc, je pense, à chaque fois, il va... Dès qu'elle a ses règles, hop, tu peux être sûr que t'as le clébar qui qui est là.

'''Marmite''' : Il suffit juste de te laver, Gérard. Tu sens pas, ça sent pas. Faut te laver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas moi qui...

'''Marmite''' : Non, mais dis-le à ta belle-sœur.

'''Poupon''' : OU à ta meuf.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ma meuf, elle t'emmerde, toi. D'accord ? Tiens, ben, Poupon. Donc, pour toi ?

'''Poupon''' : Ben, écoute, moi, bon, déjà, j'ai un gros problème. Je sais que tu vas pas être d'accord, mais moi, j'aime pas les animaux. Donc, je vais te dire, le premier clébar qui vient se frotter sur ma jambe, il prend un coup de savate, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais alors, dans ces cas-là, je vais te dire une chose, que...

'''Poupon''' : Ça dépend du chien, ça dépend du chien.

'''Gérard''' : Non, mais t'es vraiment dégueulasse de dire ça, c'est tout.

'''Poupon''' : Si t'es un gros rottweiler, je le laisse terminer. Si t'es un caniche, je le zappe.

'''Casse-toi''' : Ah, c'est dégueulasse, là, franchement.

'''Poupon''' : Attends, j'ai pas envie de me faire spermer par un clébar sur la jambe.

'''Couscous''' : Ouais, Gérard. Moi, j'ai déjà vu deux dromadaires qui se frottaient la bosse, aussi. Ils étaient en train de se masturber, eux-mêmes. Dans le désert du Sahara, en plus.

'''Gérard''' : Attends, attends, hé, hé, hé, hé. À la place des dromadaires, il n'y avait pas des chameaux ?

'''Couscous''' : Oui, il n'y a pas de problème, mais c'est pas le même nombre de bosses, donc ça fait pas le même effet.

'''Gérard''' : Ouais, les chameaux, ils ont deux bosses ?

'''Poupon''' : Non, une, une, une.

'''Gérard''' : Non, ils en ont deux. Les dromadaires, ils en ont une.

'''Marmite''' : Cham, ça veut dire deux en arabe.

'''Mathieu''' : Ouais, bah moi, je pense pas que les chiens et les animaux sont capables de nous harceler sexuellement. Je pense que c'est pas...

'''Poupon''' : Ils ont tout ce qu'il faut, hein. Ils ont une quéquette, ça suffit, hein.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais comment tu veux qu'ils reproduisent, alors ? Faut bien qu'ils aillent sur une femelle.

'''Marmite''' : En plus, ils arrivent à se la lécher.

'''Manu''' : Attends, moi, je sais qu'il y a déjà des chiens qui m'ont mis des mains au cul. C'est pas super agréable, quoi.

'''Gérard''' : Attends, un chien te met une main au cul toi ? Tu dirais qu'ils te mettent une patte, ouais.

'''Olivier''' : Moi, ça m'est déjà arrivé, un chien qui me fait un clin d'œil, par contre.

'''Gérard''' : Bon, toi... L'autre, quand il me dit qu'il y a un chien qui lui a fait un clin d'œil, vu qu'à voir ta tranche, ça m'étonne pas de toi, hein. ''[Manu et Olivier applaudissent]''. Toi, de tte manière, les premiers chiens que tu vois dans la rue, ils sont pour toi, hein. Casse-toi ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me demande si tu t'es déjà toi-même harcelé sexuellement.

'''Poupon ''' : Avec ta main droite ou gauche ?

'''Gérard. ''' : Non. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ah, j'y crois pas, là, du tout.

'''Olivier''' : C'est quoi le débat, Gérard ? J'étais pas là au début.

'''Gérard''' : Non, ben, toi, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave. T'étais dans l'autre studio en train de faire le con, alors...

'''Poupon''' : C'est sur les animaux, les animaux.

'''Reego''' : Il travaillait.

'''Gérard''' : Oh, non, ben, il travaillait... mais il n'avait qu'à écouter. Et tu m'éteins ce son, parce que tout à l'heure, je vais te faire du... ''[Manu en écho]'' : Je vais te mettre une baffe. Alors, septième question... Manu, tu m'éteins...

'''Point noir''' : Je peux répondre, moi ?

'''Gérard''' : T'avais pas répondu, toi ?

'''Point noir''' : Non, j'ai pas répondu. Tu m'as posé la question, et puis tu m'as coupée en plein milieu.

'''Gérard''' : Ah, bon, ben, alors, vas-y.

'''Point noir''' : Donc, je voulais te dire que c'est vrai qu'effectivement, les chiens sont réputés pour faire du harcèlement sexuel, et surtout la race des bulldogs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est partout. Donc, je peux vous dire une chose, que j'ai jamais vu des animaux le faire, mais bon, peut-être qu'un jour, je m'en verrai. Donc, la question... Avez-vous déjà été harcelé ? Je pense que je l'avais posé, cette question-là.... Ouais, j'avais oublié de donner les sondages. Donc, il y a 55% des gens qui répondent qui ne sont pas bricoleurs. Donc, je vois pas le rapport avec le harcèlement. 40% des gens répondent qu'ils préfèrent le foot. Donc, je vois pas du tout le... Donc, je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel.

'''Olivier''' : Ça, c'est les sondages.

'''gérard''' : Donc, 5% des gens répondent qu'ils s'en foutent de la politique. Je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel. 0% des gens n'ont pas compris la question. Alors, s'ils n'ont pas compris la question... Donc, il y a 0% qui n'ont pas compris la question. C'est bien. Comme ça, ça me fait plaisir. Pour moi, c'est des Mongols. C'est des petits cons.

'''Olivier''' : Sur Minital, il y a Caroline DS qui dit qu'elle veut te voir à la Loco.

'''Gérard''' : Mais écoute, il n'y a personne.

'''Oivier''', ''[tournant l'éran vers Gérard]'' : Tiens. Regarde.

'''Gérard''' : Ah, il y a un connecté.

'''Olivier''' : Deux.

'''Manu''' : C'est les parents, Olivier, de toute façon.

'''Gérard''' : Donc, septième question. Avant qu'on fasse la pub. Avant qu'on s'envoie un petit disque. Alors, être harcelé sexuellement peut-il devenir une maladie ? On va demander à... Casse-toi.

'''Casse-toi''', ''[hilare]'' : Ah, pas du tout. Mais alors, ça n'a aucun rapport, quoi, je veux dire.

'''Poupon''' : Si, moi, je sais, moi, je sais, moi. Poupon, Poupon, Poupon. Bah, déjà, si tu penses que ça peut être une maladie, il faut que tu vois ça, en fait, avec ton boss, parce que ton boss, il a fait l'émission du dimanche soir, c'est Malade Nocturne. Et Malade Nocturne, c'est donc pour guérir, justement, la maladie du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mon boss, mon boss, déjà, il a un nom, il s'appelle Max. Mais il n'a pas fait ça dans le but de faire chier... C'est tout.

'''Poupon''' : Mais je ne t'ai pas dit dans le but de faire chier, c'est pour soigner la maladie, c'est fait pour ça.

'''Gérard''' : Mais attends, mais ce n'est pas avec la musique que tu vas te faire harceler, espèce d'abruti.

'''Poupon''' : Mais non, ça guérit du harcèlement, et c'est pour ça que ça s'appelle...

'''Gérard''' : Ah ouais, tu crois que la musique ça guérit le harcèlement sexuel ?

'''Poupon''' : C'est une nouvelle thérapie New Age Goer, et ça 'appelle malade nocturne.&lt;ref name=&quot;radio1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Reego''' : Oui, il y a Nostradaminus... Il te demande s'il existe des traitements à base de médicalement.

'''Gérard''' : De médicament, non.

'''Reego''' : Pas de médicament, de médicalmants.

'''Gérard''' : Non, pas à ma connaissance. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Moi, je pense que oui, ça peut être une maladie d'être harcelé sexuellement.

'''Couscous''' : Ouais, ça peut être une maladie, mais il faut consulter un bon médecin qui peut te traiter au Koskos pour que tu te soignes.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, avec les merguez, les pois chiches...

'''Couscous''' : Que la semoule.

'''Gérard''' : Pourquoi pas avec une carotte ?

'''Poupon''' : Non, mais il la fume, la semoule, ou quoi, lui ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, il fait bien et...

'''Poupon''' : Il habite dans une couscoussière ?

'''Gérard''' : Restez quand même polis, parce que c'est quand même bien qu'il y ait un mec comme lui, au moins pour nous donner un peu d'ambiance dans les débats, parce qu'avec vous, je crois qu'on s'ennuierait.

'''Olivier''' : Je peux t'en mettre, si tu veux, de l'ambiance.

'''Manu''' : Et pas que de l'ambiance.

'''Point noir''' : Moi, je pense pas que ça peut devenir une maladie, par contre, je pense que ça peut devenir un remède.

''' ''' : Moi, ça me rend malade quand je me fais pas harceler, ouais.

'''Gérard''' : Bon, ben, toi, c'est... C'est carrément... Ça, c'est carrément une maladie. C'est une maladie pour toi. Ouais, ben, toi, si t'en as pas, t'es malade.

'''Marmite''' : Ben, carrément, ouais.

'''Gérard''' : Donc, plus t'en as, plus t'en veux.

'''Marmite''' : Ben, plus j'en ai, plus j'en ai, plus j'en veux, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais plus t'en... Si t'en as pas, ça devient grave. C'est comme de la drogue.

'''Poupon''' : Tu la roules, tu la fumes ?

 Mais attendez, attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, c'est une question, Gérard. Alors, attends. Est-ce que lorsque l'on pense à toi, Gérard, c'est du harcèlement mental ?

'''Mathieu''' : C'est clair.

'''Poupon''' : Ça grille au moins deux neurones.

'''Gérard''' : Ça, ça dépend des nanas, et c'est leur problème. C'est leur problème, c'est pas le mien, et c'est tout. Donc, je pose la huitième. Pourquoi que les gens ont peur de parler de ce problème, et on va s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses, et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le Minitel et à tout de suite. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Suite des débats du jeudi avec Gérard, donc il est 2h31 et on vient de s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses et on va récupérer Marmite... ''[tout le monde dit Allô, cacophonie, n'entendant pas Gérard, comme à l'époque de ce sketch. Après deux essais de parler sans succès, il explose]''. Bon, Olivier, tu me fais quoi, là ?

'''Olivier''', ''[lassé]'' : Je fais rien. Et voilà, c'est pour moi. Ça marche, là ?

'''Gérard''' : Marmite !

'''Marmite''' : Ah, salut ! T'étais où ?

'''Gérard''' : J'étais là, mais c'est Olivier qui s'amuse à faire le con. C'est pas grave. Marmite, donc, tu es toujours là ? Point noir ? Poupon ? Couscous ? Mathieu ? Et Casse-toi ? Donc, toujours là. Donc, huitième question. Pourquoi les gens ont peur de parler de ce problème ?

'''Poupon''', ''[la voix déformée par un effet métallique]'' : Mais de quel problème ? Il y a Dark Vader qui vient d'arriver.

'''Olivier''' : J'ai rien fait, moi, Gérard.

'''Gérard''' : C'est quoi ? C'est quoi, cette histoire de merde ? Donc, Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Oui, oui, oui, je suis là. Bah, écoute, je sais pas du tout, moi. Personnellement, c'est pas un problème pour moi d'en parler. Donc, si des gens n'en parlent pas, c'est que ça les gêne, je sais pas, j'imagine.

'''Mathieu''' : Bah, ouais, moi, je pense que c'est dur d'en parler, de harcèlement sexuel, quand même. Parce que si on a peur de se faire harceler, on a automatiquement peur d'en parler.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, c'est un problème qui se passe à l'heure actuelle, c'est que personne veut en parler.

'''Marmite''' : Non, moi, j'en parle.

'''Point noir''' : Non, mais faut en parler, parce que sinon... personne n'est au courant.

'''Couscous''' : Bah, moi, j'en parle pas, parce que si j'en parle, si tu parles d'harcèlement sexuel, tu te fais forcément harceler sexuellement. Donc, j'en parle pas.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas, mais si... Bon, bah, toi, si tu te fais harceler sexuellement...

'''Couscous''' : Mais si j'en parle à une personne, imaginons, j'en parle à Bébert et Rachida, ils vont m'harceler sexuellement.

'''Gérard''' : Bah, non, si tu leur en parles, que t'as déjà eu des problèmes comme ça...

'''Couscous''' : Ah, bah, ça se voit que tu les connais pas, hein.

'''Gérard''' : Ah, non, mais... Mais ça, je connais pas tes problèmes, moi. Euh, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, écoute, les gens ont peur d'en parler, parce que c'est dangereux, c'est une maladie, et... Bah, y'a des médecins qui soignent ça, ya des psychologues, des harceleurs sexuels, des marabouts, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais si la personne a peur d'aller en parler à un psychologue ou autre, ça, c'est son problème.

'''Poupon''' : Non, mais si c'est une peur, c'est une phobie, si c'est un zubi, c'est sexuel, donc forcément, tu vas voir un sexologue.

'''Gérard''' : Ah, tiens, y'a une question, Colgate, alors là, elle commence à s'amuser. « Gérard, t'as déjà été harcelé dans un couscoussier par les merguez ? » Alors après, t'as « Gérard, t'es déjà harcelé... » ''[le sketch des gens qui n'entendent plus gérard se déclenche, les auditeurs disant allô de manière cacophonique]''.

'''Olivier''' : J'ai rien fait. Est-ce qu'on m'entend, moi ? Allô ?

'''Reego''' : Gérard, décroche ce micro, là, celui-là, il marche pas. ''[Gérard essaie de brancher et débrancher des micros, de manière aharchique]''.

'''Manu''' : Ça va marcher, là. Attendez, attendez, les auditeurs, ça va marcher, ça va marcher. Vas-y, parle, Gérard. ''[le sketch continue]''. Vous l'entendez, là, vous l'entendez, Gérard.

'''Olivier''' : Ça marche. Ça marche ! ''[Gérard prend un boîter de CD et le jette vers la tête d'Olivier qui l'esquive tant bien que mal]''.

'''Olivier''' : Jettes pas un CD !

'''Gérard''' : C'est toi qui déconnes ! 

'''Manu''' : Voilà, ça y est, ça marche. Parle dans ton micro, Gérard, parle dans ton micro. Vous l'entendez, là. Là, il va vous parler, il va vous parler, vous l'entendez, c'est sûr.

'''Gérard''' : C'est toi qui arrêtes pas de déconner depuis tout à l'heure. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, ce que je te disais, si t'as peur, t'as une phobie, ok ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ouais, t'avais déjà répondu quand je t'avais dit... Point noir ?

'''Point noir''' : Ben, moi, j'ai pas peur d'en parler, au contraire, ça m'excite.

'''Gérard''' : à ton âge, je pense que j'irais voir quelqu'un pour en parler quand même, hein.

'''Point noir''' : Non, je préfère pas en parler, je préfère le faire.

'''Marmite''' : Ouais, ben, moi si, j'en parle, hein, je m'en fous, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'en parles dans ton entourage ?

'''Marmite''' : Ouais, moi, j'en parle à tout le monde, t'as vu, là, je t'ai appelé pour t'en parler, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est pas moi qui t'ai appelée, c'est au standard qu'on t'a appelée.

'''Marmite''' : Non, c'est moi qui t'ai appelé.

'''Gérard''' : Ouais, mais après, le standard t'a rappelée pour participer au débat.

'''Olivier''' : On l'a harcelée.

'''Marmite''' : Ils m'ont un peu harcelée toute la semaine.

'''Couscous''' : Ils l'ont harcelée téléphoniquement.

'''Gérard''' ''[effet déformant sur la voix]'' : Non, mais ça... Olivier fait gaffe !

'''Manu''' : Moi, je voulais juste rajouter que vous avez quand même harcelé le boss, quoi.

'''Poupon''' : Je vais te dire que le boss, on a été à deux doigts de l'enlever et de le torturer, c'est clair.

'''Couscous''' : Moi, je l'ai harcelé à coups de saucisse dans le derrière.

'''Gérard''' : Donc, neuvième question. Devrais-t-on créer une école sur le harcèlement sexuel ? On va demander ça, tiens, point noir, parce qu'à 17 ans...

'''Point noir''' : Ah, ouais, non, mais moi, je suis tout à fait d'accord pour cette initiative, ouais. Ah, ouais, il n'y a aucun problème. Bah, déjà, comme je te disais tout à l'heure, on fait des trucs par correspondance. Mais alors, si on ouvre une école, ah, ouais, moi, j'arrête la boulangerie et je vais dedans, quoi, c'est clair.

'''Marmite''' : Moi aussi, hein. Moi, je serai prof. Je serai prof, j'harcèle tout le monde, hein.

'''Poupon''' : Moi, je veux bien des cours particuliers, à ce moment-là.

'''Marmite''' : Bah, il n'y a pas de problème.

'''Couscous''' : Ah, moi aussi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez. Alors, Marmite, toi, t'es d'accord avec point noir, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, moi, je dis qu'effectivement, il faut des pédagogues pour faire des écoles, c'est clair.

'''Marmite''' : Des pédologues.

'''Couscous''' : Ouais, moi, je pense que ça serait bien, mais il faudrait que la professeure, elle soit bien roulée, hein. Ah, parce que sinon, il n'y a pas moyen d'apprendre, hein. Faut qu'elle écarte bien les cuisses, pour qu'on voit bien la foufoune, quoi.

'''Gérard''' : Non, bah, t'es vraiment un cochon, toi.

'''Point noir''' : Ouais, mais il faudrait qu'il n'y ait pas que de la théorie, il faudrait qu'il y ait de la pratique aussi.

'''Marmite''' : Bah, évidemment.

'''Mathieu''' : Oui, alors moi, je pense que ça serait une bonne initiative de faire une école sur le harcèlement. Puisque, comme ça, je pourrais être professeur et je pourrais faire mumuse avec des petites demoiselles.

'''Casse-toi''', ''[pendant le son de quelqu'un qui a raccroché]'' : Bah, écoute, moi, Gérard, je suis tout à fait d'accord.

'''Marmite''' : Elle s'est cassée.

'''Reego''' : Pourquoi tu lui dis casse-toi ?

'''Manu''' : Non c'est pas elle, c'est une autre... Je ne sais pas, il l'a pris pour lui, quoi. Je vais le rappeler, je crois que c'est Couscous, en plus. Non, il n'est plus là. Il a mal pris, ce que tu lui as dit.

'''Gérard''' : Bon, donc, moi, je peux vous dire une chose, des écoles, je ne voudrais pas que ça existe. Ouais, non, pas avec les profs, hein.

'''Poupon''' : Attends, je vais te dire, s'il y avait des cours de quéquette à l'école, les lycéens, ils ne seraient pas en grève, hein. Attends, ils feraient des heures supplémentaires en permanence et tout, tout ce que tu veux.

'''Reego''' : Il y a une bonne question IRC, de Kevin Klein. Gérard, comment reconnaître un harceleur potentiel ?

'''Mathieu''' : C'est trop compliqué pour lui.

'''Manu''' : C'est pas les harceleurs potentiels, en plus, c'est les harceleurs sexuels. Tu dis n'importe quoi, Reego.

'''Gérard''' : Non, mais même, de toute manière, là-dessus, je peux rien dire. Alors, dernière question.

'''Poupon''' : Déjà ? Attends, il reste encore 20 minutes.

'''Gérard''' : Bah non, bah... Après, on verra...

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions sur l'IRC, si tu veux, Gérard.

'''Gérard''' : Est-ce que c'est du harcèlement sexuel si on fait l'amour ? Alors, Marmite ? Bon, toi... De toute manière, toi, t'es...

'''Marmite''' : Ouais, ouais, moi, j'aime tout, quoi.

''' ''' : Toi, t'es carrément branchéz à fond, là-dedans, hein.

'''Marmite''' : Bah, à fond, ouais.

'''Gérard''' : Ça te dérange pas ?

'''Marmite''' : Oh, non, non, non, rien ne me dérange.

'''Point noir''' : Oh, bah, moi, tant qu'il y a de la vie, tout va bien.

'''Gérard''' : Oh, bah, toi, à 17 ans... À quel âge que t'as perdu ta...

'''Marmite''' : Ta petite flamme ?

'''Gérard''' : À quel âge que t'as commencé tes relations ?

'''Point noir''' : À 14 ans.

'''Poupon''' : Eh les filles, j'espère que vous serez demain à la Loco. hein.

'''Gérard''', ''[voix déformée par un effet sonore, il finit par jeter un casque vers Olivier]'' : À 14 ans ? 14 ans... Oh !

'''Reego''' : On jette rien, Gérard.

'''Gérard''', ''[hurle, effet se poursuit]'' : T'ÉTEINS ÇAAAAAA ! T'ÉTEINS OU JE TE BALANCE UN MICRO ?

'''Point noir''' : Je suis sûre que je t'en apprendrai des trucs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, écoute, moi, je dis, dans ces cas-là, on sait à quoi on s'expose. On peut perdre sa place de président, hein. On va pas parler de vie privée, mais tu sais très bien de quoi on parle.

'''Marmite''', ''[pendant un bruit d'un applaudissement par une personne, en continu]'' : Tu crois que Chirac...

'''Poupon''' : Bah, je veux dire, avec la gueule de Bernadette, moi, je comprendrais qu'il aille garceler ailleurs.

'''Gérard''' : Olivier, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te balancer quelque chose, toi. Tu vas comprendre ta douleur.

'''Manu''' : Excusez-moi, on retrouve Couscous. Il l'avait mal pris, mal pris, quand tu lui as dit, casse-toi, mais je lui ai expliqué que c'était pas lui.

'''Reego''' : Alors, attends, je vais retrouver, j'arrive plus à savoir où c'est. C'est Disco qui dit, si Adam avait pas harcelé Ève, on serait pas là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, peut-être.

'''Reego''' : Ah, bah non, sûrement.

'''Gérard''' : Bah, oui. Mathieu, pour toi ?

'''Mathieu''' : Donc, oui, je pense que le harcèlement sexuel, c'est faire l'amour, c'est sûr.

'''Casse-toi''' : Moi, je crois pas qu'il y ait de l'harcèlement là-dedans, parce qu'étant donné que c'est une entente entre les deux, moi, je crois pas, non, franchement.

'''Couscous''' : Ah, bah, ça dépend comment tu le prends et ça dépend comment tu le fais. En sodomie, moi j'aime bien. Moi, je crois pas que c'est du harcèlement sexuel. Du moment que tu fais l'amour, il n'y a pas de problème.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, moi, j'ai une question pour toi. Est-ce que tu crois que quand on drague une fille, on peut considérer ça comme du harcèlement ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Manu''' : Parce qu'au début, t'insistes. Si elle veut pas, t'insistes. Ouais, ça, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais je peux dire que t'as pas besoin d'insister.

'''Manu''' : Ouais, mais toi, c'est parce que t'es un sex-symbol que t'as pas besoin d'insister. Mais pense à tous les Tony, Arnett et Goldo comment ils rament.

'''Gérard''' : Chacun voit midi à sa porte et c'est tout. Ça, je vois pas du tout le rapport. Si la nana veut pas sortir avec toi, elle sortira pas avec toi, c'est tout. Donc... ''[bruit d'applaudissements d'une foule et le studio applaudit]''. Conclusion, Marmite ?

'''Marmite''' : Ben, conclusion, vive la bite.

'''Poupon''' : Mais pas déjà, attends, il reste un quart d'heure.

'''Mathieu''' : Non, mais c'est pas grave, après, on fait un mini-débat improvisé.

'''Poupon''' : Il reste un quart d'heure, Gégé, invente une question, improvise.

'''Mathieu''' : Un débat sur les portes clés, après, ça va être génial.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Non, non ! On fait con... OLIVIER ! ''[il lui jette sa feuille à la tête, et le stylo]''. ÉTEINS-MOI ÇA !

'''Reego''' : Alors, à la demande des auditeurs, on a une petite question IRC de Compi Musique 8m com... c'est un peu long comme nom. Le harcèlement donne-t-il la chiasse ? Si oui, de quel côté ?

'''Mathieu''' : Du côté droit.

'''Couscous''' : De la fesse droite.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout le rapport.

'''Olivier''' : C'est connu, pourtant.

'''Manu''' : Est-ce que, par exemple, la pilule Viagra incite au harcèlement ?

'''Mathieu''' : Bon, Manu, elle est nulle ta question, retourne en standard.

'''Marmite''' : Pas forcément, Manu, parce que moi, je prends pas de Viagra et j'harcèle, quoi.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il explose]'' : Non, mais ça, c'est le débat de la semaine prochaine. OLIVIER T'ÉTEINS ! Eh, dégage, dégage ! Je veux plus te voir, là !

'''Olivier''' : Ah, j'ai pas fait exprès.

'''Reego''' : Bon, en attendant, j'ai Davy1, Davy1, sur l'IRC, qui est allé voir la définition du harcèlement sexuel dans le dictionnaire. Et on y apprend que le petit Robert a harcelé la rousse.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Marmite ? On fait conclusion sur ce débat et c'est terminé, après.

'''Marmite''' : Ouais, ben, vive la bite. Et puis, prends... garde le sourire, Gérard. C'est important, là. Demain, je viens te harceler dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Ouais, ben, t'as raison. Tu verras comment tu vas être reçue avec moi, demain.

'''Marmite''' : Ben, d'accord. À demain.

'''Olivier''' : Dans les toilettes, hein.

'''Point noir''' : Ben, écoutes, moi, Gérard, honnêtement, t'es devenu ma proie. Je vais t'harceler, ça va être puissant, quoi. Je dis, ça va être puissant, parce que tu m'as donné l'envie de t'harceler. Et franchement, tu...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moi, je sors pas avec des mineures, hein.

'''Point noir''' : Tu vas subir. Tu vas subir ce que jamais t'as subi, Gérard.
 Tu vas pouvoir définir le terme harcèlement. Si si, tu me sauteras, Gérard.

'''Gérard''' : C'est ça, ben, alors, je préfère me mettre une capote avant d'attraper des morpions avec toi.

'''Reego''' : C'est plutôt l'inverse, je crois.

'''Mathieu''' : Il sort pas avec des mineures, il sort que avec des horreurs.

'''Gérard''' : Alors, Poupon, ta conclusion, je viens de l'entendre. Terminé pour toi. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Ouais, je me suis masqué tranquille, donc, Gérard, tes débats, bof. Bof Et puis, mais par contre, moi aussi, je vais t'harceler, je vais te faire ta fête demain, tu vas voir. Je te le dis, mon pote !

'''Gérard''' : Ouais, ben, surtout de Toulouse, t'as raison. Tu crois que...

'''Mathieu''' : Attends, tu crois quoi ? Moi, j'ai une voiture, hein. Moi, j'ai une voiture, mon pote.

'''Gérard''' : Casse-toi. ''[Max revient, un bruit de pleurs, de sanglots est envoyé, insistant et couvrant la voix des auditeurs]''.  Bon, ouais, tu me vires la chialose, là.

'''Manu''' : Ouais, mais bon, tu l'as déçue, quoi.

'''Gérard''' : Et alors, j'en ai rien à foutre. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ouais, Gégé. Ben, écoute, Gérard, je viens de te le dire, je t'ai dit, ton débat, il était vachement chaud, et maintenant, j'ai vachement chaude.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien. Couscous ?

'''Couscous''' : Ouais, il y a pas de problème. Moi, je dis que le harcèlement sexuel, c'est pas bien, mais fais quand même gaffe à ton derrière. Un accident est si vite arrivé, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais t'inquiète pas, j'ai mon garde du corps.

'''Couscous''' : Moi, je vais le prendre le derrière comme il faut, tu vas voir.

'''Gérard''' : Donc, moi, la conclusion sur le harcèlement sexuel, c'est la dernière fois, Olivier, que tu fais la pro. Non, mais je peux te le dire, c'est la dernière.

'''Reego''' : C'est pas une conclusion.

'''Gérard''' : Déjà, tu m'as fait... t'as fait ton bordel, donc t'as gagné.

'''Olivier''' : Et voilà, je ne fais jamais rien, c'est toujours sur ma gueule.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il jette le CD de JP Jarre à la tête d'Olivier]'' : Non, non, là, tu viens d'appuyer... Alors, t'éteins ça, parce que...

'''Olivier''' : Ok, ok, ok. Tu ne me jettes pas ce laser dans la figure.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est pas le tien, c'est à moi. Alors, ça te coûte dix sacs.

'''Manu''' : Ouais, mais ça peut lui faire mal aussi, quand même.

'''Olivier''' : Tu veux me jeter un laser dessus et tu veux me le faire payer ?

'''Gérard''' : Donc, si vous avez des questions à me poser, moi, je peux...

'''Manu''' : Allez, chacun son tour, chacun son tour, une question.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Si un jour, tu travailles, est-ce que toi, si tu travailles, si t'étais patron, tu harcelerais tes secrétaires ?

'''Gérard''' : Non.

'''Olivier''' : oh ! Je t'ai vu harceler des fois des filles ici.

'''Casse-toi''' : Oh, mytho, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Olivier, tu t'écrases, tu ferais mieux de t'occuper de ton boulot.

'''Olivier''' : Quand Sandy n'est pas là...

'''Manu''' : Je l'ai vu harceler des mecs.

'''Gérard''' : Eh, tu veux qu'on la fasse descendre ? T'es vraiment un bâtard, hein. T'es vraiment un bâtard, toi, de dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Là, t'es en train de le... Le harceler, verbalement.

'''Gérard''' : Tu dégages. Allez, hop. Tu vires. Tu vires. Non, non, non, tu vires. Je veux plus te voir dans les studios, toi, maintenant. Bonne nuit.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, Gérard, sur IRC, il y a Axel Duroux qui dit conclusion quand tu passes à mon bureau.

'''Gérard''' : Quand il veut et ça m'étonnerait que ça soye le vrai.

'''Reego''' : On verra demain.

'''Piont noir''' : Ouais, ben, moi, j'ai pas de questions spéciales, mais je voulais simplement te dire que te retrouve jamais tout seul parce que sinon, je vais te sauter dessus, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, attends. Déjà, à 17 ans, faudrait déjà que tu m'attrapes.

'''Manu''' : Tu cours pas super vite, Gérard. Elle peut te rattraper, hein.

'''Point noir''' : Je pars du principe que quand on veut quelque chose, on l'a.

'''Gérard''' : Tu crois que je vais quitter Sandy pour toi ?

'''Point noir''' : Ah, non, absolument pas. Tu peux la garder. Moi, ça me dérange pas. Je préfère être la maîtresse.

'''Gérard''' : Ah, non, ben, alors là, je vais te dire une chose. Tu te mets le doigt bien profond où que je pense.

'''Point noir''' : Écoute, quitte pas. Je baisse mon slip et je le mets.

'''Gérard''' : T'es vraiment une allumeuse, toi.

'''Poupon''' : Salope.

'''Gérard''' : Je sais pas, je voulais pas dire ce mot.

'''Olivier''' : Et tu l'as dit pourtant.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas moi qui l'ai dit.

'''Marmite''' : Gérard, est-ce que je peux me faire un fist ?

'''Mathieu''' : Ouais, ben, moi, je voudrais savoir quand est-ce que tu vas t'acheter un rasoir parce que là, t'as vraiment une tête de pignouf, en fait.

'''Gérard''' : Ben, quand j'auai les moyens.

'''Mathieu''' : Ben, je t'en amènerai un de ces quatre, alors.

'''Gérard''' : D'accord, ben, tu l'envoies à la radio. Et casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Mais, Gérard, j'ai pas de questions pour toi, désolée, mais...
''[bruit de rires aux éclats d'un enfant]''.

'''Poupon''' : Qui c'est qui vient avec un niard ?

'''Olivier''' : Qui c'est qui a un gamin, Manu ?

'''Manu''' : Je sais pas, moi, c'était pas...

'''Gérard''' : Non, c'était pas prévu, mais tu ferais mieux de le prévoir.

'''Poupon''' : Tu vois, quand c'est du harcèlement, ça finit par faire des gosses, hein.

'''Casse-toi''' : Ça fait rire les gamins, le harcèlement.

'''Gérard''' : Tu ferais mieux de prévoir.

'''Manu''' : Ben, le gamin, il rigole. Tu l'amuses, tu l'amuses.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... Casse-toi, j'ai pas compris sa question. Et Couscous l'a pas posée.
'''Casse-toi''' : Ben, donc, Gérard, ça va être difficile de comprendre ma question, étant donné que j'en n'ai pas posée. ''[coupure]''.
'''Olivier''' : J'ai coupée, j'ai pas fait exprès.

'''Gérard''' : Toi, je sens qu'il y a une ramette de papier, là. Je pense qu'avant la fin de la soirée, elle va voler dans ta tranche. DOnc Casse-toi pas de questions ? Tant pis pour toi.

'''Marmite''' : Moi, j'en ai une. Est-ce que, Sandy, tu la harcèles sexuellement ?

'''Reego''' : Ah, et vice-versa. On me dit sur IRC.

'''Gérard''' : Tu fais le 849, on va lui demander qu'elle réagisse.

'''Mathieu''' : 849 kilos ?

'''Olivier''' : Non, mais continue ton débat.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Attends, j'attends que Couscous pose la question. Et tu éteins ce double-son ! Éteins ça, là. Éteins, éteins.

'''Point noir''' : Tu m'excites, Gérard, quand tu cries.

'''Manu''' : Gérard, elle est là, ta femme.

'''Olivier''' : Donc, la question, c'est quoi ?

'''Marmite''' : Est-ce que Gérard harcèle Sandy sexuellement et vice-versa ?

'''Sandy''' : Oui, effectivement, il me harcèle, mais c'est uniquement pour lui ramener le café le matin. Je crois que, là, si je ramène pas le café le matin, là, il me fait une crise, hein.

'''Poupon''' : Ouais, poupon, oui. Ouais, je voulais dire, vous parlez beaucoup du harcèlement sexuel, mais, effectivement, on parle pas du harcèlement ménager ou du harcèlement culinaire où l'homme force sa copine à la cuisine et le ménage. Ça, c'est du harcèlement ménager et culinaire.

'''Mathieu''' : T'es un peu macho, Gérard, en fait.

'''Couscous''' : Est-ce que tu penses que le harcèlement sexuel est en principe ?

'''Poupon''' : Si tu parles de la syntaxe des palmypèdes dans la pédagogie instinctive, c'est sûr.

'''Olivier''' : Non, mais c'est pas con, ça. C'est pas con, Gérard. Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Personnellement, rien du tout.

'''Manu''' : Ouais, en fait, tout est lié, quoi.

'''Couscous''' : Ça serait pas intrincite par rapport au site du texte.

'''Poupon''' : Non, si tu reviens au concept abstrait de la prévision...

'''Olivier''' : Laissez parler un peu Gérard, aussi.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, de toute manière, sur la question, je peux pas répondre. Non mais là, On va se quitter, là-dessus.

'''Olivier''' : 6 minutes, encore.

'''Mathieu''' : Jusqu'au bout, ton boulot.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, je peux te poser une question ? Est-ce que t'as déjà vu des personnes faire du harcèlement sexuel ?

'''Gérard''' : Euh, jusqu'à maintenant, non, pas encore.

'''Point noir''' : Eh ben, tu vas bientôt pouvoir le voir.

'''Gérard''' : Mais attends, toi, à 17 ans, tu vas pas me prendre la tête.

'''Poupon''' : Elle va te prendre le cul.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, à 17 ans, déjà, t'es pas sûre de rentrer à la loco.

'''Sandy''' : À mon avis, t'es une grosse allumeuse. T'es une grosse pétasse, aussi, hein.

'''Mathieu''' : Sandy, t'es jalouse ?
'''Gérard''' : Oui, elle est jalouse, et elle a très bien...

'''Sandy''' : C'est pas la question d'être jalouse, c'est la question que ça se fait pas. Quand t'as un mec, tu vas pas aller voir ailleurs, tu vas pas allumer les autres mecs pour le plaisir.

'''Point noir''' : Attends, qui te dit que j'ai un mec ?

'''Sandy''' : Elle, elle veut allumer Gégé.

'''Max''' : Pourquoi pas, pourquoi pas. Pour mon anniversaire, tu pourrais te faire plaisir, Gégé.

'''Gérard''' : Eh, point noir, déjà, à 17 ans, t'es pas sûre de rentrer à la loco, déjà.

'''Max''' : Je la ferai rentrer.

'''Point noir''' : Je peux t'attendre à la sortie.

'''Gérard''' : Ouais, bah, là, là, tu sauras même pas comment que je serai habillé.

'''Manu''' : Ouais, mais Gérard, j'ai pris son nom et j'ai mis +1 sur le listing.

'''Max''' : Je vais la faire rentrer. Je vais la faire rentrer, moi, je vais la faire rentrer.

'''Gérard''', ''[en regardant Manu]'' : T'as qu'à allumer le bouboule au standard.

'''Manu''' : Elle veut pas de moi, elle veut de toi.

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en veux pas, moi, je suis déjà pris... ''[nerveux]''. Alors, dans ces cas-là, tu vois, Point noir, ce que tu viens de dire, eh ben, tu vas gâcher l'anniversaire à Max, c'estt que demain, je reste chez moi. Voilà, bravo, point noir.

'''Sandy''' : Ah, bah, pour une fois, j'étais décidée d'y aller.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais tu diras merci à Point noir.

'''Max''' : Gérard, c'est pas à cause d'une fille de 17 ans que tu vas pas venir dans l'anniversaire.

'''Gérard''' : Moi, je réponds pas à des questions d'une petite...

'''Max''' : Mais t'es une vraie gonzesse, toi, à 39 ans, tu perds les pédales pour une fille de 17 ans ? Elle rentrera pas, elle rentrera pas.

'''Point noir''' : Gérard, si ça peut te rassurer, je travaille le week-end.

'''Max''' : Gérard, tu vas venir vendredi à la loco, puis c'est tout. Attends, tu vas pas discuter, attends, ça va.

'''Poupon''' : On a besoin de toi, Gégé, on t'aime.

'''Gérard''', ''[à Manu]'': Bon, eh, tu me laisses Marmite pour un instant, tu me coupes les autres parce qu'ils me font chier.

'''Marmite''' :Est-ce que tu crois que le thème du... ''[coupure, gérard lance une giffle à Manu]''.

'''Manu''' : Ah, non ! Mais t'es ouf !

'''Gérard''' : Tu m'enlèves Marmite !

'''Reego''' : Il lui a mis une tarte.

'''Manu''' : Eh bah, ouais, ça y est, j'enlève les autres ! Putain, il m'a mis une claque. J'halucine.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Eh, ouais, eh ! Tu vois, tu ne t'y attendais pas.


'''Marmite''' : Gérard, est-ce que tu crois que le thème du harcèlement pourrait être porté au cinéma ?

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, ça se voit dans les films. Ouais, mais même, quand tu vois les trucs sur la mode, fais-moi confiance... Les mecs, ils se rincent bien l'œil quand ils préparent les nanas pour défiler.

'''Sandy''' : Est-ce que t'as vu le film Le harcèlement, avec Demi Moore ?

'''Gérard''' : Alors, le film Harcèlement avec Denis Moore... De tte manière, c'est pas harcèlement, c'est striptease.

'''Mathieu''' : Moi, j'ai vu un autre film d'harcèlement, ça s'appelait Ferme la porte, que j'écarte les cuisses.

'''Gérard''' : Moi, j'ai vu un truc, c'est que maintenant, je vais vous laisser.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, j'ai une question. Est-ce que tu peux me reciter une fable de La Fontaine ?

'''Gérard''' : Le corbeau et le renard, voilà, terminé, point final à la ligne.

'''Poupon''' : Gégé, Gégé, 9x9, ça fait combien ?

'''Gérard ''' : 9x9, 68.

'''Poupon''' : Bon, Gégé, moi, je voulais te dire, la semaine prochaine, tu fais un débat sur le vieux gras, et je voudrais savoir où c'est qu'il faut le mettre, le vieux gras.

'''Gérard''' : Non, mais le viagra, c'est un truc que tu mets dans ta bouche et que...

'''Reego''' : Il est là, le vieux gras.

'''Poupon''' : C'est sûr que c'est pas des suppos de vieux gras ?

'''Max''' : Bon, alors, conclusion vite fait, de Gérard, pour le débat de ce soir, qui était bien, quand même, à part Olivier, qui a perturbé un petit peu la fin de ce débat, dommage.

'''Gérard''' : Donc, tu ne feras pas partie de l'équipe la semaine prochaine. Donc, tu es renvoyé, tu ne fais plus partie de notre équipe le jeudi.

'''Max''' : Alors, la conclusion, Gérard, s'il te plaît, parce que tu t'écares toujours du débat. T'es toujours aussi mauvais.

'''Gérard''' : Ben non, conclusion, c'est dommage que ça soit terminé comme ça, sinon, je pense que c'était un bon débat, à part le premier, qui a foiré.

'''Max''' : Non, il était bien, il était bien.

'''Gérard''' : Il a quand même foiré, mais je pense que sur l'IRC...

'''Max''' : Ça a répondu présent, c'était parfait.

'''Max''' : La conclusion sur le harcèlement sexuel, parce que ce n'est pas ça ce qu'on attend de toi, c'est de parler du débat.

'''Gérard''' : Je pense que c'est un peu con ce qui arrive aux gens, maintenant, quand ils vont voir les patrons. Voilà.

'''Max''' : D'accord.

'''Gérard''' : Quand la nana va voir le patron, si t'es bien... si t'es canon, comme Marmite elle disait, t'es prise. Si t'es pas bien, tu retournes chez toi.

'''Olivier''' : Elle est canon, Marmite, tu crois ?

'''Gérard''' : Je ne sais pas. Moi, je m'en fous, personnellement. Mais moi, je peux te dire que si t'es bien, t'es prise. Si t'es pas bien, ben... C'est simple, il va te dire, on te rappelle. Et puis, ta candidature, elle va, comme Manu vient de faire, hop, à la poubelle. Donc, la semaine prochaine, les deux thèmes du débat. Donc, on va parler sur le Viagra, qui est sorti, là, depuis peu. Et bien sûr, le fameux débat, tu veux que je fasse à tout prix, mais... Je ne suis pas chaud, mais on va le faire quand même en deuxième partie du... En deuxième... Deuxième partie. Ça sera sur la politique. Et voilà. Donc, deux débats qui risquent d'être, quand même... Assez mouvementés et assez chauds. Et on va se quitter avec...

'''Max''' : Chaze sur Fun Radio. Je vous souhaite une bonne nuit. Demain, 22h, bien sûr. Et puis, on vous souhaite une bonne nuit avec Rousseau. Et puis, on se retrouve jeudi prochain. Et sinon, demain soir, avec nous, à la loco, pour fêter mon birthday. Ça sera en direct, d'ailleurs, de minuit à 4h du matin. Bonne nuit. ''[Musique]''.

== Le débat sur la politique ==

=== Contexte ===

Cedébat est d'emblée placé sous le signe de l'incertitude. Gérard ne voulait pas le faire, mais l'a fait sous la pression amicale de Max, lequel y voyait une occasion de surréalisme garanti et permanent, ce qui sera le cas. C'est donc un malaise qui introduit ce débat, mais il libérera le comique de tous les acteurs.

Les grands thèmes d'actualité y sont abordés : les mouvements des élèves et des enseignants contre la surcharge des classes, le déficit de l'assurance maladie, le pacte civil de solidarité, premier pas vers l'autorisation du mariage des personnes homosexuelles, le rôle d'une émission satirique culte de l'époque, les Guignols de l'info, parodiant via des marionnettes des artistes et des hommes politiques, etc. Bien sûr, à tout ces sujets, Gérard est ignorant, déversant tout au plus du contenu mal compris de sa chaîne de télévision favorite voire exprimant des idées paraissant choquantes mais qui, au fond, n'en sont pas.

Côté radio, Reego introduit un personnage IRC majeur : Turpentine. Cette auditrice poursuivra Gérard tout au long de son avenir.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Manu et Phildar
* Laura : Cassenoisette, Téton
* Franck Bargine : Max, Jean Pitivier, Jean Cotivier
* Saucisson à l'ail (Casse-toi, lors du dernier débat), joué aussi par Sandy parfois
* Plote-moi (déjà entendu lors de la Formule 1), Casse-couille, Pète-burne
* Tony Morestin : Tony, Caillera, Bulldog Mystère, Pitbull Secret
* Sandy Threadkell : X
* Mégane : T-bête, Citrouille
* Mladen Derek : Grostring
* Goldo : Vaseline

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir et bienvenue dans les débats du jeudi. Vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC irc.fr. On accueille donc x, 21 ans, de Mazamet.

''' ''' : Mes respects du soir, Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, 19 ans, de Niort.

'''Cassenoisette''' : Ça va bien ?

'''Gérard''' : Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin. Plotte-moi, 20 ans, de Gap.

'''Plote-moi''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Yargla. Bonsoir Tuiline, je te kiffe bébé.

'''Max''' : Pas de message...

'''Gérard''' : Les messages terminés, c'est bon pour toi. Tony...

'''Tony''' : Et bonsoir, j'adore la politique.

'''Gérard''' : 20 ans, de Paris.

'''Phildar''' : C'est tout ? On va les rappeler. Non, on va les rappeler, ils sont pas encore là.

'''Gérard''' : Alors pourquoi vous me donnez des fiches avec des noms qui sont pas là, des auditeurs ? Alors, commencez pas à faire votre travail à moitié ! Au boulot !

'''Max''' : Ce soir, faut être sérieux, on va arrêter de déconner, parce que ça commence à déconner à plein tube. Donc, dans un instant : débat de Gérard, comme chaque jeudi bien sûr, sur la politique. ''[Musique]''

'''Gérard''' : On récupère Saucisson à l'ail qu'on a eu tout à l'heure.

'''Saucisson à l'ail''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, rebonsoir.

'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Un petit peu plus fort s'il te plaît, merci.
'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Plotte-moi, 20 ans de Gap.

'''Plotte-moi''' : Oui, bonsoir. Je tiens à préciser que je ne foutrai pas le bordel ce soir.

'''Gérard''' : Ouais, ben j'espère pour toi. Et ceux qui ont des téléphones pourris, vous me le dites.

'''Phildar''' : Attends, Manu, il va gérer ça. Parce qu'il y en a un qui a un téléphone vraiment pourri, on va le trouver.

'''Gérard''' : Tony, rebonsoir. 20 ans, Paris.

'''Tony''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T-bête...

'''T-bête''' : Salut Gérard.

'''Gérard''' : 20 ans, de Dinan. Et Grosstring, 23 ans, de Bourges. On peut écouter Fun Radio sur 96.7. J'ai oublié de préciser les fréquences.

'''Grostring''' : Ouais, c'est ça. Salut Gérard.

'''Gérard''' : Bonsoir. Donc, T-bête c'est... Dinan en 103.5.

'''Phildar''' : T-bête, pas T-bête.

'''Gérard''' : Dinan en 103.5. Paris : 101.9. Gap : 93 FM. Niort : 93.4. Mazamet : 99.4. Celui qui s'amuse avec les sonnettes est prié d'arrêter, merci d'avance.

'''Potte-moi''' : C'est chez toi, Gérard, je crois.

'''Gérard''' : Non, mais je ne suis pas chez moi pour l'instant ! Celui qui s'amuse avec les sonnettes : gare ! Alors, première question... Donc, le premier débat c'est sur la politique. J'ai oublié de préciser.

'''Tony''' : Ma passion...

'''Gérard''' : Donc : à quoi sert le vote en politique ? Tony, comme c'est ta passion, vas-y.

'''Tony''' : Le vote en politique, c'est pour élire les élus. Et c'est très important, parce que c'est ceux qui nous représentent au sommet de l'État. Donc, c'est eux qui nous disent : « Tu vas payer tant d'impôts chaque mois », et qui nous prennent un cinquième de notre salaire. Et je trouve ça dégueulasse. Je tiens à le dire.

'''Gérard''' : Il n'y a pas qu'un cinquième de notre salaire, ils nous prennent quand même plus aussi. Parce qu'il faut dire aussi qu'il y a la...

'''Phildar''' : La CPG aussi...

'''Gérard''' : Non, non, il y a un autre truc... La CSG, quand même, ils nous retirent pas mal.

'''Tony''' : C'est un syndicat ça.&lt;ref name=&quot;hist9&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Grosstring''' : Moi je trouve que, déjà, si tu veux, le vote quelque part ça fait une sortie, quoi. Une ou deux fois par an, tu vas voter.

'''Gérard''' : Tu votes deux fois dans... deux fois, tu as deux tours. Faut préciser.

'''Grosstring''' : Non, mais toi, si tu votes deux fois, c'est ton problème quoi.

'''Gérard''' : Non, mais il y a deux tours, faut bien préciser.

'''Grosstring''' : Si ça t'a plu, tu peux y retourner. Je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non, mais attends, si au premier tour ça passe pas, tu revotes une deuxième fois. C'est ça que je veux te dire.

'''Tony''' : Si t'es pas éliminé au premier tour, tu reviens...

'''Grostring''' : Non, mais attends, je sais... Si j'y vais pas la première fois, je peux y aller la deuxième si je loupe.

'''Gérard''' : Bah oui, mais même si t'as pas envie d'y aller, que t'es ailleurs... De toute manière, il y a une question là-dessus, je pense que je vais sûrement la faire. Tbête ?

'''T-bête''' : Ouais, ça sert à rien.

'''Gérard''' : Pourquoi ?

'''T-bête''' : Parce que c'est... c'est triché quoi. On sait déjà qui c'est qui va être élu, donc c'est pas la peine d'y aller.

'''Gérard''' : Ah non, mais attends ! Tu peux pas le savoir dès le premier... tu peux pas le savoir.

'''T-bête''' : Mais si, tu peux.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Attends, tu peux pas le savoir dès le départ qui c'est qui va être élu au début.

'''Manu''' : Je crois qu'aux dernières élections, il y avait les résultats sur Internet deux jours avant.&lt;ref name=&quot;hist10&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''T-bête''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu peux pas savoir tout de suite au premier tour qui c'est qui sera là.

'''T-bête''' : Mais si, ils s'arrangent entre eux.

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non !

'''T-bête''' : Mais non, tu connais rien !

'''Gérard''' : Quoi, j'y connais rien ? Attends, tu vas pas commencer... Parce que sinon, toi, tu as... tu vas retourner à Dinan vite fait, toi. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non, non, non, non ! Pas ce soir.

'''Gérard''' : Non, bah c'est son nom. Il pourrait peut-être trouver d'autres noms que des noms comme ça...

'''Plotte-moi''' : Excuse-moi, c'est pas ma faute.

'''Gérard''' : Bon, et qui c'est qui s'amuse avec les réveils, là ? Ça commence à me prendre la tête, là.

'''Plotte-moi''' : Comme a dit Monsieur Tony là, je crois que c'est vrai. C'est les élus quoi : ils nous enculent un peu, et en plus...

'''Gérard''' : Eh ! Tu restes poli s'il te plaît quand même, à 0h42.

'''Tony''' : J'ai pas dit qu'ils nous enculaient, j'ai dit que c'était des gros pédés.

'''Gérard''' : Ouais, bah tu restes poli, Tony. Parce que sinon, tu vas faire un stage au standard, toi aussi, tout à l'heure. Parce que si tu veux faire les débats, tu restes calme. C'est ce qu'on avait bien précisé quand t'étais venu le jour de l'anniversaire à Max, d'accord ?

'''Tony''' : Bon anniversaire.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors donc, pour toi... donc Plotte-moi, donc on continue avec toi, avant de demander à Cassenoisette et Saucisson à l'ail.

'''Plotte-moi''' : Bah moi je crois que, effectivement, c'est vrai quoi. Ils nous... bon, je vais pas dire « enculer » parce qu'ils nous enculent pas, mais ils nous prennent vraiment de la thune et c'est ça qui est vraiment chiant quoi. Ça m'énerve, moi. ''[bruit de réveil ou de vieux téléphone]''.

'''Gérard''' : C'est toi qui joues avec un réveil ?

'''Plotte-moi''' : Moi ? Bah non, mais tu déconnes ! J'ai pas de réveil.

'''Gérard''' : Non, mais qui c'est qui joue avec un réveil là ? Ça commence à m'énerver là ! Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter.

'''Gérard''' : D'accord. Question réaction IRC ?

'''Reeigo''' : Oui, sur IRC, il y a Snul qui me dit que le vote est une chose bien, surtout pour « Miss T-shirt mouillé ».

'''Gérard''' : Non, bah ça... peut-être pour lui. C'est pas... c'est pas...

 ? Phildarl y a pas deux tours là, il y a qu'un tour de poitrine. Donc c'est pas valable.

'''Manu''' : Ouais, mais il y a deux seins quand même.

'''Reego''' : Ouais, mais il y a qu'un tour.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, c'est bon. On va pas s'éterniser sur les T-shirts mouillés. Donc, Cassenoisette ?

'''Tony''' : Moi j'aime bien toucher les parties...

'''Gérard''' : Bon, Tony ! Tu t'écrases s'il te plaît un peu maintenant. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter, quoi.

'''Gérard''' : Mais pourquoi, toi ?

''''Cassenoisette''' : Bah c'est tout simple : tu te pointes là-bas, tu vas voter, tout est truqué, tout est déjà fait d'avance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! C'est pas... Non, non, non, non, non ! Je te dis que non ! Non ! Non, je te dis !

'''Cassenoisette''' : Mais si, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Moi, j'ai assisté à un dépouillement dans la région où j'habite, et j'ai même assisté au truc des votes. Et fais-moi confiance que c'est pas truqué, je peux te le dire tout de suite.

'''Cassenoisette''' : Moi je te dis quelque chose, Gérard, c'est que je suis très bien placée pour le savoir. Je te dirai pas ce que je fais dans la vie, mais je suis très bien placée pour le savoir.

'''Gérard''' : Bah, peut-être pour toi. Mais moi je te dis tout de suite que c'est pas truqué. C'est pas truqué d'entrée, c'est tout. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je suis un peu d'accord avec tout le monde, mais moi aussi je dis que c'est truqué quoi. Parce que des fois tu vois les chiffres : ça monte, ça descend, c'est n'importe quoi.

'''T-bête''' : C'est vrai, c'est n'importe quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais... Je suis pas trop d'accord avec vous, parce que là... Non, non, mais attendez. Moi, je vais donner quand même mon truc. Moi, je peux vous... Non, mais... Je peux vous dire, je peux vous dire une chose : que c'est pas possible que ça soit truqué d'entrée. C'est impossible. C'est contrôlé, donc ça peut pas être truqué tout de suite.

'''T-bête et Grostring''' : Pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Non, non, mais il y a pas de « dans quel sens » ou de « Pourquoi », Moi, je te dis que ça peut pas être truqué ! Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Goldberg sur IRC qui demande : « C'est quoi un épouillage ? ».

'''Gérard'' : Un dépouillage, c'est de retirer le bulletin...

'''Phildar''' : Non, le sac d'une petite vieille dans la rue.

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, Phildar, tu t'écrases s'il te plaît, merci.

'''Reego''' : C'est quoi l'épouillage alors ?

'''Gérard''' : Non, dépouillage ! Il a pas compris ce que j'ai voulu dire. Donc, dépouillage, c'est de retirer le bulletin qu'on a mis dans une enveloppe, et on le met de côté. Et on fait des tas, après on les compte pour savoir qui passe, qui sera élu ou pas. Voilà, c'est tout.

'''Manu''' : Ça sert à quoi de le mettre dans une enveloppe si après ils nous le retirent ?

'''Gérard''' : Mais non, mais on le retire ! Et après ils ont tout ce qu'ils veulent.

'''Grostring''' : Ça sert à fabriquer des enveloppes.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, deuxième question : la politique vous rend-elle amoureuse ? On va demander... Bon, celui qui est avec son réveil, t'arrêtes ! C'est clair et net, parce que je vais pas chercher midi à quatorze heures tout à l'heure, je vais en virer. Parce qu'il y a d'autres personnes qui attendent pour participer, c'est bien clair.

'''Tony''' : Ouais, moi je voulais répondre à la question. 

'''Gérard''' : Ton nom c'est quoi ?
'''Tony''' : Tony.

'''Gérard''' : Ouais, bah précisez vos noms quand vous voulez parler, d'accord.

'''Plotte-moi''' : Ouais, mais on le reconnaît quand même.

'''Tony''' : Moi je voulais dire que Élisabeth Guigou, je la trouvais bonne.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! T'arrêtes de donner des noms, s'il te plaît !

'''Tony''' : Bah écoute, c'est son nom, c'est de la politique.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. C'est pas la peine de citer les noms des personnes politiques.

'''Grosstring''' : Gérard ? Moi je voulais... je voulais dire que, moi, c'était Ségolène Royal que je trouvais bonne.

'''Gérard''' : Bon, et Grosstring et Tony... soit que vous vous calmez et vous arrêtez de donner des noms, soit que vous gerbez. Ça va aller vite vous deux ! C'est pas la peine de se foutre de ma gueule derrière, parce que sinon vous allez virer tout de suite. C'est clair et net.

'''Manu''' : Pas de marques !

'''Grostring''' : Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, il y a pas de pourquoi !

'''Tony''' : C'est ta question, excuse-nous.

'''T-bête''' : Ouais, moi une fois j'ai rencontré un mec dans l'isoloir, on a fait crac-crac machin et tout. Et ouais, j'étais amoureuse. Donc c'est bien. C'est bien.

'''Gérard''' : D'accord. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non !

'''Plotte-moi''' : Mais si ! Si quand même, merde ! Un peu... Oui, bah j'y vais. ''[bruit de sonnette]''. Ah non...

'''Gérard''' : Bon Manu, t'essaies de me choper le réveil et celui qui a du monde chez lui. Parce que ça m'énerve là !

'''Manu''' : Je crois qu'il attend des invités, ouais, mais je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi je veux pas le savoir ! S'il participe au débat et s'il a des invités, il dégage !

'''Manu''' : Écoute, fais-les rentrer, mets-les dans la cuisine, et puis on n'en parle plus.

'''Gérard''' : Bon alors, Plotte-moi...

'''Grostring''' : Il organise peut-être un meeting politique, il attend des gens.

'''Tony''' : Eh Georges Marchet, ya pas moyen que tu rentres !

'''Gérard''' : Oh, c'est fini là, avec les noms !

'''Plotte-moi''' : Ouais, arrêtez, c'est vrai. Euh, comme ont dit les autres les autres, avec les Guigou et tout ça, moi c'est la mère... la mère Tiberi, je crois.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que Plotte-moi, et Tony, et Grosstring, je crois que vous allez pas finir le débat. Non, non, mais vous donnez des noms comme ça, c'est pas tellement bon. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je pense pas que la politique rende amoureuse. Néanmoins, moi quand je vais voter, je vote pour celui qui a apparemment la plus grosse queue quoi.

'''Gérard''' : D'accord, carrément. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je vois pas vraiment le rapport mais je vais quand même te répondre : bah moi, ça me rend pas amoureuse.

'''Gérard''' : Ah bah c'est pas mal. Moi je peux vous dire une chose, que moi non plus ça me rend pas du tout amoureux.

'''Manu''' : Je croyais que t'étais amoureux de Jaco pourtant ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que les membres du Parti Communiste, ils sont pas très bandants.

'''Gérard''' : Bon Tony !

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Encore une connerie comme ça et tu t'en vas.

'''Manu''' : Pas de marques, Tony ! Pas de marques !

'''Gérard''' : T'as pas besoin de citer les partis.

'''Tony''' : Pardon. La prochaine fois je dis que les initiales...

'''Phildar''' : Gérard, j'ai une question Minitel de Merlot, du département 44, qui demande (enfin il veut revenir à la question précédente très rapidement) : « Est-ce que Gérard met un timbre à l'enveloppe quand il va voter ? ».

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport ! Je vois pas du tout le rapport là-dessus.

'''Phildar''' : Bah si ! Comme tu prends une enveloppe et que tu la déposes, est-ce que tu prends soin de mettre un timbre avant pour qu'elle arrive bien à destination ?

'''Manu''' : C'est quoi l'adresse aussi ?

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, déjà c'est pas ça. À quoi sert le vote en politique : c'est quand tu vas dans les urnes. Tu t'amuses pas à voter avec des timbres sur les enveloppes !

'''Phildar''' : Ah d'accord, c'est pas les mêmes enveloppes ?

'''Gérard''' : Voilà, c'est pas du tout pareil.

'''Grostring''' : Gérard, je peux te poser une question ? Je voudrais savoir si des fois tu te grattes les urnes.

'''Gérard''' : N'importe quoi toi !

'''Manu''' : Moi par contre j'avais une question : comment s'est fait un urinoir ? Parce que moi je sais pas, je suis jamais allé voter.

'''Gérard''' : Bah c'est simple : c'est une petite cabine avec un rideau. C'est tout, pour pas qu'on voie.

'''Phildar''' : Et tu mets 2 francs ?

'''Gérard''' : Pour pas qu'on voie pour qui tu votes.

'''Manu''' : Et quand t'as fini de voter, tu tires la chasse ?

'''Reego''' : Ils te donnent une petite serviette pour t'essuyer.

'''Gérard''' : Peut-être. On sait pas. Donc, troisième question : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? On va demander ça à Cassenoisette, comme elle est bien placée.

'''Cassenoisette''' : Oui, il y en a déjà qui ont tenté le coup, Gérard. Et je peux te confirmer que, effectivement, bientôt les médias vont parler d'un petit jeune qui a 14 ans et qui s'y met vachement. Et en fait...

'''Gérard''' : Cassenoisette, parle plus fort un peu. Cassenoisette, tu parles plus fort ! Il y a du monde derrière toi.

'''Cassenoisette''' : Oui, donc...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors ! Tu demandes aux gens...

'''Cassenoisette''' : Il y a personne ! Il y a personne ! Il y a absolument personne, je suis toute seule assise sur ma chaise comme une clocharde.

'''Gérard''' : Non, bah c'est bizarre. On entend du monde chez quelqu'un, mais je voudrais bien savoir chez qui.

'''Cassenoisette''' : Ouais, donc je te disais, bientôt il y a un petit jeune de 14 ans qui commence à se mettre à la politique et les médias vont bientôt en parler. Je peux pas en dire plus parce que sinon ça serait divulguer des secrets... des secrets d'État. Néanmoins, sache que tu vas bientôt entendre parler d'un petit jeune de 14 ans.

'''Tony''' : C'est pas Jordi ?

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon. On n'a pas besoin de savoir les noms, d'accord ?

'''Cassenoisette''' : Je ne donne pas de noms.

'''Gérard''' : Oui, non, mais je sais. Ouais, je sais. Cassenoisette, c'est pas pour toi que je parle, c'est pour Tony qui veut dire sûrement de qui il veut parler. Je vois à peu près.

'''Reego''' : Il y a un certain Max sur l'IRC qui me demande si les animaux ont le droit de voter.

'''Gérard''' : Je vois pas comment qu'ils pourraient voter, les animaux.

'''Reego''' : Il me dit : dans la mesure où certains hommes politiques sont des chiens, les animaux pourraient voter.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Maintenant avec les trucs sur les Guignols de l'info, comme ils font pas mal de conneries, ils s'amusent à faire des... des figurines des hommes politiques en tête de chien et tout ça. Saucisson à l'ail, j'étais venu à toi.

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je pense qu'ils ont pas vraiment le droit, mais c'est pas pour ça que ça les empêche de le faire quoi.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Euh oui, donc je crois que c'est un peu bizarre ce qu'elle a dit tout à l'heure, parce que moi j'ai entendu parler qu'il fallait quand même avoir 23 ans, il me semble.

'''Gérard''' : Non, là tu peux... non c'est 21. Non, si je me souviens, si je me trompe pas... Non, non, pour être... pour machiner, il faut avoir 21 ans à peu près pour voter...

'''Cassenoisette''' : Je peux rajouter juste quelques...

'''Gérard''' : Oui, oui, vas-y.

'''Cassenoisette''' : Il faut savoir qu'en fait, cet enfant-là, ce jeune adolescent, va demander l'anticipation.

'''Gérard''' : Ah d'accord, d'accord.

'''Cassenoisette''' : Donc c'est pour ça que je répondais à la question. Je ne peux pas divulguer, c'est quand même un secret d'État, c'est pas à moi d'en parler. Les médias vont faire leur boulot beaucoup mieux que moi, et donc voilà, c'est tout ce que je voulais dire.

'''Plotte-moi''' : C'est ton gosse, Gérard ?

'''Gérard''' : Non ! C'est... On se calme ! Je viens d'entendre un nom que j'aime pas. Par contre là, on vient de me donner un petit sondage : il y a 20... Donc, pour ou contre la politique ? Mais ça j'en avais pas parlé, donc je vois pas pourquoi qu'on met « pour ou contre ». Donc, il y a 20 % des gens qui... qu'ont dit qu'ils n'aimaient pas la grossièreté, ça c'est vrai. 40 % des gens ont dit que les... que les types, c'étaient des petits parasites...

'''Manu''' : Les tiques, c'étaient des petits parasites.

'''Gérard''' : Ouais, que c'était l'éthique, c'étaient des petits parasites que l'on trouve sous les... sous le chien. Et 40 % des gens ont dit qu'ils n'en avaient rien à foutre. Et ça, je suis bien d'accord avec les 40 % qui disent qu'on en a rien à foutre. Ça, pour moi, c'est réel. Donc Tony, pour toi ?

'''Tony''' : J'ai pas suivi la question, parce qu'avec tes sondages là tu m'as perturbé.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? Voilà la question.

'''Tony''' : Bah oui tout à fait. Moi je pense que les enfants, ça serait pas pire que ce qu'il y a maintenant. Enfin moi je sais pas, si par exemple une fille de 12 ans elle est aussi bien galbée qu'Élisabeth Guigou...

'''Gérard''' : Bon Tony ! Tony, c'est la dernière fois. Tu vas retourner voir Manu au standard !

'''Phildar''' : Ah, il est impossible ce Tony !

'''Gérard''' : Non, non Tony, je te l'avais dit gentiment tout à l'heure de ne pas citer le nom des personnes politiques.

'''Tony''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Si, si, t'as très bien entendu ! Donc c'est terminé ! C'est terminé Tony ! C'est terminé ! C'est terminé ! C'est terminé ! Terminé pour toi, Tony. Au revoir.

'''Tony''' : Bon, je t'embrasse, Eliabeth.

'''Reego''' : Et sur IRC on me dit : « Tony tu dégages ».

'''Gérard''' : Voilà bah ça y est, il est parti. Donc, T-bête ?

'''T-bête''' : Moi je dis que les gosses ils ont rien à faire dans la politique, oui. Ils feraient mieux de jouer au Lego et de pas nous faire chier quoi. C'est une affaire d'adultes et c'est pas du tout une affaire de gamins quoi.

'''Gérard''' : Ouais mais, comme je disais tout à l'heure, donc faut bien avoir la majorité pour y être.

'''T-bête''' : Mais c'est même pas une question de majorité, c'est que les gosses ils ont rien à faire là-dedans quoi. Ils jouent aux billes et puis c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais mais t'en as beaucoup qui veulent se lancer dedans aussi.

'''T-bête''' : Mais ouais, mais c'est des petits cons.

'''Gérard''' : Bon, ok. Grosstring ?

'''Grosstring''' : Bah moi je sais pas. Mais je sais pas si tu regardes des fois, ils invitent des mômes à l'Assemblée Nationale. Pour faire des séances et tout, et pour s'intégrer un peu. Ils s'emmerdent, ils posent tous la même question : « Quand est-ce qu'on mange ? ». Ils veulent tous aller pisser en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non mais...

'''Grosstring''' : Et en plus, ils dégueulassent tous les sièges des députés.

'''Gérard''' : Ouais mais non mais attends !

'''Grostring''' : Attends, je parle s'il te plaît. Moi je trouve que, vraiment, les mômes c'est à l'école, à la crèche ou au baby-sitting et tout, et puis c'est pas dans la politique quoi ! Ça va !

'''Gérard''' : Non, mais faut dire qu'aussi avec ce qui se passe à l'heure actuelle, bon bah... les étudiants, les trois quarts ont 15, 16 voire 17 ans.

'''T-bête''' : C'est des petits cons, les étudiants !

'''Gérard''' : Ouais mais attends, mais c'est quand même... c'est quand même... c'est quand même leur problème. Parce que bon, faut dire une chose que si ils sont trop nombreux dans les classes... faut voir aussi le nombre de personnes qu'il y a dans les classes. J'ai entendu dire qu'ils étaient jusqu'à 50 personnes dans une classe.

'''T-bête''' : 70 moi j'ai entendu.

'''Grosstring''' : Excuse-moi, mais même s'ils sont 50 par classe, c'est pas beaucoup. T'en mets 20 dans la classe et 30 dans le couloir, tu laisses la porte ouverte et tout le monde peut suivre.

'''Gérard''' : Ouais, non non non. Non non. Attends, attends. Attends, attends, Grosstring ! Grosstring ! Grosstring ! S'il te plaît, attends. Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, Grosstring, je suis désolé. Il y a Erki sur IRC donc qui te demande, Gérard : « À combien d'érections as-tu participé ? ».

'''Gérard''' : Non mais ça, j'y répondrai pas parce que c'est pas le thème du débat politique.

'''Reego''' : Ah si, en politique les élections c'est normal !

'''Manu''' : À la place de Tony, on accueille Caillera qui appelle de Sarcelles, 101.9.

'''Caillera''', ''[prenant l'accent d'un jeune de banlieue parisienne]'' :Bonsoir Lascard !

'''Gérard''' : Non, tu parles comme il faut !

'''Caillera''' : Je suis une caillera. Moi je voulais dire que je vote... je vote et voilà.

'''T-bête''', ''[même accent]'' : Tu votes pour qui toi ?

'''Caillera''' : Moi je vote pour... pour ceux qui légaliseront le vol de... des mobylettes. Voilà.

'''Gérard''' : D'accord, ok. D'accord. Tu peux répondre à la question ?

'''Caillera''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ?

'''Caillera''' : Tout à fait ! Moi je suis tout à fait d'accord, que pourquoi il y aurait des discriminations comme ça dès le plus jeune âge ?

'''Gérard''' : Non mais... Moi je peux vous dire, moi je peux vous dire une chose, que j'ai... je voudrais pas que mon enfant s'amuse à faire de la politique parce que ça, ça me plairait pas du tout. Déjà moi j'en fais pas, donc...

'''Phildar''' : Et pourquoi justement ? Justement sur Minitel, en plus ça cartonne, ce soir on est 30 connectés. Il y a un auditeur qui s'appelait je sais plus comment, Yann, qui voulait te demander pourquoi toi tu ferais pas de la politique et pourquoi tu serais pas ministre de la route ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, moi c'est un truc qui me branche pas. Et quand j'entends parler de ce qu'ils parlent à la télé, même sur les radios, fais-moi confiance que c'est une prise de tête pas possible. Donc... c'est sans arrêt en train de nous dire : « Ouais mais de toute manière... ». Comme ils disent pour les étudiants : c'est malheureux d'en parler. Ils disent : « Ouais, de toute manière on vous promet des bourses et puis tout ça », et puis en fin de compte ils ont jamais rien les étudiants. Ils ont jamais rien eu, et c'est pour ça moi je leur donne raison de faire ce qu'ils font, c'est tout. C'est quand même leur truc pour avoir un bac et donc moi je leur donne raison, c'est tout. Continuez. ''[applaudissements de Manu et Phildar qui acclament, Gérard président]''.

'''Reego''' : À ce propos, y'a Yankee sur IRC qui me dit : « Si Gérard était président, c'est l'État qui se ferait enculer ».

'''Gérard''' : Bon bah ça, il se démerde. Donc, quatrième question... Alors : pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Caillera ?

'''Caillera''' : Moi je suis d'accord avec toi Gérard, parce que moi y'a... dans la téci, ils tournent... y'a le maire l'autre fois il est venu et il nous parle, il nous prend la... il nous prend la... il nous prend la gueule, il nous fait : « Arrêtez de fumer des tarpés, trouvez un job », tout ça... Mais non, on s'en fout ! Non on s'en fout, parce que on casse des trucs.

'''Grosstring''' : Bah moi je trouve que on en parle pas... pas tellement en fait. Là, pas plus tard que... attends ouais c'était hier, j'ai regardé « Le Juste Prix » : que dalle !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Eh ! Oh ! Grostring ! Tu crois... tu crois qu'ils en parlent pas assez ? Ils ont fait... ils ont fait carrément tout un truc sur... euh... sur Bill Clinton à 23h10. Attends ! Tu te fous de moi là ? Dans ce cas-là, si tu regardes « Le Juste Prix », c'est pas la peine de participer au débat sur la politique !

'''Grostring''' : Quant au journal télévisé, là tout à l'heure, ils ont pas vraiment... tout ce qu'ils ont montré : c'est la fusée qui décolle.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais ils ont quand même parlé de la politique, je suis désolé.

'''Grostring''' : Ils ont parlé de politique les astronautes quand ils décollaient ?

'''Gérard''' : Non non mais ils en ont quand même parlé à 20h. Je suis désolé, à 20h !

'''Grosstring''' : Moi j'ai allumé à 20h02, ils n'en parlaient plus déjà.

'''Gérard''' : Alors... non, non mais attends. T-bête ? ''[silence]''. T-bête ''[sonnette]''. Oh ! Tu te réveilles ? Allez hop ! Bonne nuit pour lui ! Allez hop ! Celui-là c'est... comme ça il se réveillera. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui il y a Vomis de porc sur IRC qui te demande, Gérard : « Pourquoi tu dis qu'il y a trop de poils éthiques ? Tu aimes les hommes imberbes ? ».

'''Gérard''' : Non n'importe quoi ! N'importe quoi ! Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Ouais, moi je pense que... Il y a trop de... il y a trop de... il y a trop de politique. D'ailleurs on devrait directement passer au deuxième débat.

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant c'est pas...

'''Caillera''' : Toi, tu vas gagedé, toi !

'''Gérard''' : Non mais attends, toi si t'es pas content tu vas faire comme Tony, T-bête : tu vas gerber aussi. Comme ça on va prendre d'autres personnes, tu vois ? J'ai envie de... ce soir on est à la troisième, il y a 12 questions. Alors soit que tu réponds gentiment à la question, soit que tu vires. Tu choisis.

'''Plotte-moi''' : Je veux bien faire comme Tony parce que mon nom il me plaît pas trop là.

'''Gérard''' : Eh ben alors, c'est bien alors ! Pareil ! Allez salut ! C'est bien : il ne nous reste plus qu'un, deux, trois, quatre... Il nous en reste plus que quatre.

'''Manu''' : Attends excuse-moi Gérard, on accueille quand même Citrouille.

'''Citrouille''' : Eh salut Gérard !

'''Gérard''' : Salut Citrouille, bon t'appelle d'où ?

'''Citrouille''' : J'appelle de Paris.

'''Gérard''' : Ok. Alors donc je répète la question comme tu viens d'arriver.

'''Citrouille''' : Oui s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? On va demander à Cassenoisette, comme j'étais sur elle en premier.

'''Cassenoisette''' : Ouais ben on en parle beaucoup, c'est vrai, mais à tort et à travers. Tu vas dire que je vais remettre l'histoire de Clinton sur le tapis...

'''Gérard''' : Non mais justement, j'en ai parlé aussi moi. Donc...

'''Cassenoisette''' : Bon je vais t'expliquer en gros. Moi j'ai dû partir là-bas... j'ai dû partir aux États-Unis parce que je travaille au Parlement et on a dû donc aller là-bas, et on a eu des réunions donc avec Bill Clinton. Et il faut savoir qu'il y a des choses qui sont vraies et qu'il y a des choses qui ne sont pas vraies. C'est-à-dire qu'on va revenir sur le harcèlement avec...

'''Gérard''' : Ouais mais on ne va pas s'éterniser là-dessus !

'''Cassenoisette''' : Non, non, non. Mais il y a des choses... il faut savoir que, bon, il ne l'a pas harcelée quoi. Elle était tout à fait d'accord et bon,

'''Gérard''' : Elle était consentante...

'''Cassenoisette''' : elle était tout à fait consentante. Elle adorait le sucer, elle ravalait tout, elle était contente et puis voilà quoi.

'''Gérard''' : D'accord... Attendez, attendez ! Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, enfin c'est une réaction à ce sujet : on te demande, Gérard, à ton avis, est-ce que pour qu'un président fasse parler de lui il faut qu'il se fasse sucer ?

'''Gérard''' : Non pas spécialement.

'''Phildar''' : On va peut-être pas revenir sur l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non mais en deux mots... Moi je lui dis, là je peux y répondre de toute manière : ça sert à rien strictement. C'est cassenoisette.

'''Grostring''' : Ouais mais Gérard, il faut reconnaître que ça aide quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais ça, je vois pas...

'''Grostring''' : S'il y avait un président, par exemple un président bulgare ou un truc comme ça, un mec dont on n'entend jamais parler : s'il se faisait pomper un bon coup, je suis sûr que dès demain on en entendrait parler quoi. C'est clair.

'''Manu''' : On accueille Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Bonsoir à tous ! Bonsoir aux 20 millions d'auditeurs qui nous écoutent quand même. J'ai 19 ans et j'appelle de Mont-de-Marsan.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Mont-de-Marsan ?

'''Casse-couille''' : Euh alors ça, je sais plus moi.

'''Manu''' : Je vais la trouver !

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute moi Gérard, moi je pense que la politique, si tu veux en entendre parler, t'en entends parler. Mais si tu veux pas en entendre parler, t'en entends pas.

'''Gérard''' : Bah voilà. Donc je suis tout à fait... Euh, Citrouille ? T'avais pas répondu.

'''Citrouille''' : Ouais mais alors moi je dis : on parle pas assez de la vie privée des hommes politiques. Moi je voudrais savoir si Chirac il met des slips ou des caleçons.

'''Gérard''' : Ah si, si ! Attends, attends ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Attends Citrouille, je vais te dire une chose : on en a quand même... on en entend parler sans arrêt, parce qu'hier y'a un truc sur la première qui a passé carrément toute la partie... une bonne partie de la nuit. Ils ont fait ça à 23h30 sur la 1. Je sais plus le nom du reportage (je crois que c'est « Reportages ») : ils nous ont cassé les burnes avec l'affaire Bill Clinton !

'''Citrouille''' : Pourquoi t'as regardé ?

'''Gérard''' : Non, non je vais pas regarder ! J'ai zappé parce que ça me prenait la tête.

'''Citrouille''' : Moi je dis qu'il faudrait faire ça toutes les semaines : si Chirac il a des maîtresses, si Jospin il a une grosse piste...

'''Gérard''' : Ouais bah c'est bon ! On en a rien à foutre ! Ouais, Casse-couille ?

'''Grosstring''' : Gérard ? Ouais c'est Grosstring. Je voulais juste dire un truc sur la vie privée des hommes politiques. Je sais pas si t'as remarqué, mais l'été dans tous les magazines genre Paris Match, Gala, etc., c'est que des photos des hommes politiques qui sont... qui sont moule-couilles sur la plage.

'''Gérard''' : Ouais mais d'accord, mais ça c'est... non mais ça c'est leur problème.

'''Manu''' : On a même vu Barthez en jet-ski, t'imagines ?

'''Gérard''' : Casse-couille, tu veux répondre avant qu'on pose la cinquième ?

'''Casse-couille''' : Ce qu'il y a c'est que moi j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? Manu, tu me gères celui qui arrête pas de roter comme un porc parce que ça m'énerve ça !

'''Manu''' : Pas de problème, il va aller gerber, il va revenir.

'''Gérard''' : Ouais bah il va aller gerber... il va aller gerber chez lui définitivement !

'''Reego''' : Il y a Gognol sur IRC qui te demande comment tu ferais pour boucher le trou de la Sécu ?

'''Gérard''' : Ah bah ça c'est pas mon problème ! Ça c'est pas mes problèmes. Pour les trous de la Sécu, ils sont assez grands de s'en occuper ! Ça ça me regarde...

'''Reego''' : Bah apparemment non.

'''Phildar''' : Ouais mais attends ! C'est bien aux hommes politiques de s'occuper du trou de la Sécu. Alors Casse-couille, pour toi ? Alors pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Donc c'était la question comme tu étais au standard.

'''Casse-couille''' : Ouais, je tiens à préciser que d'abord que la fréquence c'est 52.6 à Mont-de-Marsan vu que je l'avais pas dit tout à l'heure. Donc effectivement, je trouve qu'on en parle beaucoup, mais on en parle quand même un peu moins que quand il y a les élections. Là, on en a 24 heures sur 24, il y a que de ça.

'''Gérard''' : Ah ouais mais... mais non mais Casse-couille ! N'empêche, je suis au directeur : c'est une chose que, d'accord, on en parle moins avant qu'il y ait eu les élections, mais là quand même ils nous bassinent encore à l'heure actuelle avec l'affaire Bill Clinton et l'affaire... Levinsky ! Avec Levinsky !

'''Casse-couille''' : Ouais mais je croyais que tu voulais pas en parler ?

'''Gérard''' : Non, non mais moi je te dis : tu dis qu'on en parle pas assez... si ! Ils sont en train de nous bassiner avec tout ça !

'''Citrouille''' : Mais ils en parlent pas assez !

'''Gérard''' : Bah ouais mais on en a ras-le-bol d'entendre parler de ça sans arrêt !

'''Auditeur''' : Mais non !

'''Gérard''' : Donc alors, vous allez réfléchir à la question : « Avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ? ». Et on va s'écouter Pierre de la Montagne avec Elles sont blanches mes chaussettes et elles puent. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct, et l'IRC www.fr Fun... euh... Fun Radio,

'''Reego''' : Slash Fun Radio. On a 921 connectés quand même, Gérard, ce qui est énorme !

'''Gérard''' : Ouais, j'en veux 1000 ! J'en veux 1000 avant... avant une heure et demie. Et alors on va... ON récupère Saucisson à l'ail, Cassenoisette, Grostring, Caillera, Citrouille et Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Oui, si tu pouvais donner le label, la maison d'édition des disques que tu mets, ça m'aiderait.

'''Gérard''' : Bon, alors là, faut demander ça à Phildar.

'''Phildar''' : C'est le label rouge, c'est approuvé.

'''Casse-couille''' : D'accord, merci. Je connais, je connais.

'''Gérard''' : Ouais, bon c'est bien, c'est bien comme ça. Donc vous avez eu le temps de réfléchir à la question. On va demander... bah tiens, Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Moi non, j'ai pas de... j'ai pas de membre, ni de ma famille ni de mon corps, qui participe à la politique.

'''Citrouille''' : Ouais, moi j'ai un oncle, mais bon c'est la tehon, il est communiste alors on lui parle plus.

'''Gérard''' : Non non non ! Non non, mais ça...

'''Phildar''' : On fait pas de politique.

'''Citrouille''' : Ah ok, ouais. Bon bah on lui parle plus quand même parce que c'est un gros con.

'''Gérard''' : Ok, ah bah c'est bien. Alors Caillera ?

'''Caillera''' : Ouais, moi je... mais nous, ils veulent pas de nous parce qu'on a... avec des tepo, on a voulu faire un parti politique.
'''Gérard''' : Ouais ?

'''Caillera''' : Et on est allé à la mairie et ils ont pas voulu de nous, ces messieurs.

'''Gérard''' : D'accord. Gros String ?

'''Gros String''' : Bah moi j'ai un cousin, ouais, qui fait de la politique. Ouais. Et il colle des affiches. Et bah voilà quoi. Un jour il était dans la merde parce qu'il avait emmené qu'un tube de colle, et il a pu en coller que trois quoi.

'''Gérard''' : D'accord, d'accord. Je vois pas du tout le rapport. On prend pas de la colle, on prend pas des tubes de colle ! On prend pas des tubes de colle, les mecs ! Y'en a qui sont avec des seaux et qui préparent déjà... Ouais ouais, non mais c'est bon. Tu me laisses reparler s'il te plaît ? Merci.

'''Grostring''' : Bah non, je crois qu'il y a un moment, si tu sais pas comment on colle des affiches, moi je peux rien faire pour toi.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tu demanderas à ceux qui... quand ils les colleront pour les élections, tu leur demanderas !

'''Gros String''' : Excuse-moi, j'ai beaucoup de respect pour toi. Mais... ''[bruit de clochette]''.

'''Gérard''' : Bon alors celui-là, ça commence à m'énerver.

'''Gros String''' : Il a passé... mon cousin, il a passé un CAP en collage d'affiches, et il sait certainement beaucoup mieux que quiconque coller des affiches. Peut te le dire.

'''Casse-noisette''' : Ouais, bah moi j'ai pas de famille qui travaille là-dedans, mais bon moi je suis dans le milieu, je travaille pour le parti de Jean-Marie Le Pen...

'''Gérard''' : Bon bah alors Casse-noisette, c'est bon là pour toi, c'est terminé.

'''Gros String''' : Elle a le droit de parler !

'''Gérard''' : Non non non ! J'avais précisé de pas donner de... Allez hop, terminé, c'est bon. Allez hop ! Hop ! Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute Gérard, moi chez moi tout le monde est contre. ''[la voix de Gérard criant : Ah non nonn non non non]''.

'''Gérard''' : Saucisson à l'ail, continue.

'''Saucisson à l’ail''' : Moi je t'ai dit, mais chez moi tout le monde est contre... ''[même voix]''.

'''Gérard''' : Eh ça commence à bien faire là ! Phildar ?

'''Phildar''' : Non c'est pas moi.

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi qui t'amuses avec un petit bouton là ?

'''Phildar''' : Non. Moi, je suis en train de me percer les miens, mais ça ça te regarde pas.

'''Gérard''' : Oui oui oui, mais t'es en train de t'amuser là-bas ! Ok ? Je t'ai vu. Donc Saucisson à l'ail, toi pour toi ?

'''Phildar''' : Gérard, deux secondes, j'ai une question sur Minitel. On est encore 23 connectés. De R2D2 : « Je trouve qu'il y a beaucoup trop d'hétérosexuels dans le milieu de la politique. Et toi Gégé, que t'en penses quoi ? ».

'''Gérard''' : Moi j'en pense rien du tout de ça.

'''Phildar''' : Mais est-ce que tu trouves que en fait, justement en ce moment on parle du PACS, je sais pas si tu...

'''Gérard''' : Non non, mais ça c'est pas... ça rien, j'en parle pas.

'''Phildar''' : Pour le mariage des homosexuels qui font de la politique...

'''Gérard''' : J'en parle pas ce soir, c'est tout.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que ça m'intéresse pas, c'est tout !

'''Phildar''' : Mais c'est intéressant, les gens ils aimeraient savoir.

'''Gérard''' : Ouais bah peut-être, mais moi...

'''Gros String''' : Gérard ? Excuse-moi, excuse-moi, Gros String là. T'aimerais pas de faire introduire dans le milieu ?

'''Manu''' : Il préfère sur le côté. On accueille X s'il vous plaît.

'''X''' : Oui, bonsoir Gérard.

'''Phildar''' : Oh elle est bien, elle !

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''X''' : Bah j'appelle de chez moi apparemment. Un appartement très bien d'ailleurs.

'''Gérard''' : Donc région parisienne ?

'''Phildar''' : Le truc que tu paies 900 balles là.

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''Phildar''' :  90 mètres carrés là ?

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''X''' : Bah oui, région parisienne.

'''Gérard''' : Ok, 101.9. Merci d'apprécier. Donc à toi, X. Alors, de répondre ?

'''X''' : Bah si tu peux me répéter la question parce que j'étais au standard.

'''Gérard''' : Avez-vous un membre... avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ?

'''X''' : Non, malheureusement j'ai pas... j'ai pas quelqu'un qui fait de la politique dans mon entourage ni dans ma famille. Non.

'''Casse couille''' : C'est l'invitée Mystère ça, non ?

'''Gérard''' : D'accord. Donc moi je peux vous dire que moi non plus. Comme j'ai pratiquement personne que... de cet entourage, moi là-dedans, je suis tranquille.

'''Gros String''' : Gérard, ton membre, il fait pas de politique ?

'''Gérard''' : Bah... Gros String, tu veux parler de quel membre ? Alors vas-y.

'''Gros String''' : Ton membre à toi ! Tu nous demandes nos membres à nous maintenant...

'''Gérard''' : De la famille s'il vous plaît que je demande ! Faut pas confondre les torchons et les serviettes. D'accord ?

onlCailleraEt alors ta femme ?

onlGérardMa femme, elle t'emmerde. Alors, sixième question...

'''Phildar''' : Déjà ? Ça passe tellement vite.

'''Gérard''' : Bah oui. Doit-on voter pour... Peut-être une question IRC avant...

'''Phildar''' : J'en aurai une, j'en aurai une !

'''Reego''' : Vas-y, vas-y, Phildar.

'''Phildar''' : Ok, donc c'est Paul Ethic qui te demande : « Gérard, as-tu un membre actif dans les parties ? ».

'''Gérard''' : Non. Donc il est rassuré.

'''Reego''' : Sur IRC... pardon. Il y a SNUL qui te demande si tu connais le parti GNB ?

'''Gérard''' : Non plus. On est combien là maintenant ?

'''Phildar''' : On est 7 ou 8 dans le studio.

'''Gérard''' : Non non, mais ça je m'en fous ! Je veux savoir sur l'IRC si on va dépasser les mille ce soir.

'''Reego''' : 986, on y arrive bientôt. Merci le Pape.

'''Gérard''' : Alors on continue. Donc sixième question : « Doit-on voter pour avoir une copine ? ». On va demander ça à Gros String, comme il n'arrête pas de jacter sans arrêt.

'''Gros String''' : Est-ce que tu peux répéter ? J'ai mal compris.

'''Gérard''' : Doit-on... doit-on voter pour avoir une copine ? C'est la dernière fois que je répète la question, alors ouvrez bien les oreilles.

'''Gros String''' : Alors j'ai compris, mais il faut articuler aussi un peu. Alors est-ce qu'on doit voter pour avoir une copine ? Moi je dis oui si on veut... si on veut niquer une nana qui fait de la politique. Genre je sais pas moi, par exemple, comment elle s'appelle l'autre là... ah, la blonde là, Elisabeth...

'''Caillera''' : Elisabeth Guigou !

'''Gérard''' : Alors c'est bon Caillera, tu peux partir. Et Gros String avec, tous les deux, vous pouvez partir. On va demander ça à Saucisson à l'ail.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute, moi franchement je dis que non. Ça dépend, mais franchement je dis que non.

'''Gérard''' : D'accord, je vois bien ce que tu veux dire. Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, moi je me suis jamais fait de meuf, alors je suis pas...

'''Gérard''' : Non mais : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? », si tu veux, dans l'ensemble.

'''Citrouille''' : Bah moi j'ai plein de copines !

'''Gérard''' : Non mais putain, mais t'es bouchée ou quoi toi ce soir ?

'''Citrouille''' : Non, pourquoi ?

'''Gérard''' : T'as mangé quoi là ? T'as mangé du poulet enragé, on dirait ?

'''Citrouille''' : Non, il était pas enragé.

'''Gérard''' : Bah dis donc, on dirait ! Parce que je crois... je crois que tu comprends pas ce que je veux dire.

'''Citrouille''' : Peut-être les champignons, ils devaient pas être frais alors.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord.

'''Reego''' : Gérard, il y a Turpentine sur IRC qui te demande si tu as voté pour trouver Sandy ?

'''Gérard''' : Personnellement, non, je l'ai...

'''Manu''' : Il a voté nul, ouais !

'''Gérard''' : Attends, je l'ai votée par pochette surprise dans IP Magazine. Ça va lui faire plaisir !

'''Reego''' : C'est pas un truc de homo ça ?

'''Gérard''' : Non non, c'est un magazine comme ça. Donc qui c'est qui nous reste ? Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Oui, bah moi j'ai très bien entendu ta question, mais je la comprends pas très bien quoi.

'''Gérard''' : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? ».

'''Casse-couille''' : Bah je comprends pas le rapport là.

'''Gérard''' : Bah doit-on voter... par exemple, si tu veux voter... Pour qui... Tu peux voter si tu veux ! Tu peux voter pour retrouver une copine, t'as le droit !

'''Casse-couille''' : Bah logiquement, quand tu votes c'est pour... pour élire quelqu'un !

'''Gérard''' : Bah oui ! Bah dans... dans la politique y'a bien des nanas qui font de la politique. Donc si tu veux être copine avec elles, faut bien que tu votes pour elles, voyons !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Casse-couille''' : Ah ouais, mais faut avoir des business...

'''Gérard''' : Quoi ? Qui c'est qui dit n'importe quoi ? Qui c'est qui vient de dire n'importe quoi ?

'''Manu''' : Ouais, alors donc on accueille Téton et on accueille aussi Bulldog Mystère. ''[Gérard regarde Manu méchamment]''

'''Bulldog Mystère''', ''[voix de tête]'' : Oui bonsoir ! Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Manu''' : C'est ce qu'il m'a donné comme nom, Gérard ! Me regarde pas comme ça.

'''Gérard''' : Alors lui tu peux... tu peux lui dire qu'il prenne un autre nom.

'''Bulldog Mystère''' : Je veux rester dans l'anonymat.

'''Gérard''' : Qu'est-ce que c'est encore ce travlot là ?

'''Bulldog Mystère''' : Eh bah écoute, je vote !

'''Gérard''' : Eh c'est pas un débat sur les travlots, c'est un débat sur la politique !

'''Bulldog Mystère''' : Je vote aussi bien que toi !

'''Gérard''' : Ouais bah moi je t'emm... Bon, les fréquences là s'il vous plaît.

'''Bulldog Mystère''' : 96.10.

'''Gérard''' : Et Téton ?

'''Téton''' : Bah moi j'appelle de Lille.

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Téton''' : 96.8.

'''Bulldog Mystère''' : J'ai pas encore de téton moi.

'''Gérard''' : 96.8. Ok. Et alors X ?

'''X''' : Non, je pense qu'on devrait créer des écoles pour voter, pour essayer d'avoir une copine quoi.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Oui bah si tu voudrais répéter la question, parce que j'étais au standard.

'''Casse couille''' : Il a dit qu'il la répétait pas.

'''Gérard''' : Alors doit... ça commence à bien faire ! Faudrait peut-être écouter...

'''Manu''' : Quand je leur parle, ils peuvent pas t'entendre, Gérard. Donc euh...

'''Reego''' : Gérard, il y a une bonne question de Toons sur l'IRC : « Est-ce qu'il est normal que tout le monde ait le droit de voter ? ».

'''Gérard''' : Bah ça dépend des âges. En principe tu as le droit de voter qu'à partir de 18 ans. Mais donc si t'as moins de 18 ans, tu n'as pas le droit de voter.

'''Reego''' : Et on est mille sur l'IRC ça y est !

'''Gérard''' : Ah ça y est, on a atteint les mille hein ! ''[ovations générale, applaudissements du studio]''. On a atteint les mille quand même. Il est 1H20, j'avais dit avant 1h30. C'est bien, continuez.

'''Bulldog Mystère''' : Moi Gérard, en tant que Travlo, j'estime que tout le monde a le droit de voter.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Pour l'instant je demande à Téton, je demande pas au Bulldog.

'''Téton''' : Tu m'as toujours pas répété la question.

'''Gérard''' : Alors : « Doit-on voter pour... pour choisir une copine ou un copain ? ».

'''Téton''' : Euh ouais, peut-être, pourquoi pas ouais.

'''Gérard''' : Ouais ? Ouais mais c'est pas mal là ta réponse.

'''Téton''' : Ah qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Ouais bah elle est nulle à chier ! Bulldog Mystère là ?

'''Citrouille''' : Comme la question.

'''Gérard''' : Attends, si t'es pas contente tu raccroches et tu vas faire dodo !

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, moi je vote, mais c'est pas pour trouver une copine parce que je suis hermaphrodite. Donc...

'''Citrouille''' : Pas d'insulte !

'''Gérard''' : Bon eh les autres derrière, vous le laissez parler. On vous a laissé parler, alors vous le laissez parler.

'''Bulldog Mystère''' : Un petit peu de respect quand même. Je suis différent de vous, mais je suis quand même... j'estime...

'''Phildar''' : T'as le droit de t'exprimer. T'inquiète pas.

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui ! Merci Phildar. Tu connais ce problème en plus.

'''Gérard''' : Ouais, non mais vas-y accouche là ! On va pas...

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui, bah je te dis moi j'ai pas besoin de voter pour... pour trouver un copain. Je vais en boîte.

'''Gérard''' : D'accord. Même en boîte... même en boîte, de toute manière tu peux te trouver facilement des copains ou des copines. J'ai vaguement entendu sur l'antenne.

'''Bulldog Mystère''' : C'est pas le thème du débat.

'''Gérard''' : Non mais je peux répondre que j'ai vaguement entendu ce soir qu'il y en a une, elle savait pas du tout ce qu'elle voulait faire avec le mec qu'elle a rencontré vendredi à La Loco. Donc c'est pas grave. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si on peut voter dans tous les pays.

'''Gérard''' : Euh... très bonne question. Je vais y réfléchir, je vous donnerai les réponses tout à l'heure. Alors, la septième : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ». On va demander ça à Bulldog Mystère.

'''Bulldog Mystère''' : Apparemment tu m'aimes bien.

'''Gérard''' : Tu vas parler, comme c'est toi le dernier arrivé, donc tu parles un peu.

'''Bulldog Mystère''' : Euh... alors peut-on faire de la politique pour être une star ? Ouais, bah oui ! Bah tu vois bien qu'on a parlé de la b... à Clinton assez souvent, que maintenant je pense qu'il peut faire un film de boules sans problème. La b... à Clinton est connue du monde entier. Même sur Internet...

'''Gérard''' : Ouais bah ça je sais pas, sur internet si c'est vraiment vrai.

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, j'ai cliqué dessus hier toute l'après-midi, je peux te dire que sa b... est sur le net !

'''Reego''' : Si si c'est vrai.

'''Gérard''' : Ouais je sais, il paraît qu'ils veulent... qu'ils font des photos dessus. Euh... Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je suis d'accord avec ce que tu dis, Gérard.

'''Gérard''' : Bah... mais c'est-à-dire ?

'''Téton''' : Bah c'est-à-dire que je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas la peine de dire que t'es d'accord avec moi, mais tu précises ta réponse.

'''Téton''' : Bah je pense exactement comme toi.

'''Gérard''' : Alors ? Bah c'est-à-dire ?

'''Téton''' : C'es-à-dire que oui, je pense que oui. Ouais, effectivement, vu les circonstances, ouais je pense.

'''Gérard''' : Euh... X ?


'''Bulldog Mystère''' : Oh une collègue !

'''X''' : Bulldog Mystère ! Je suis pas du tout un collègue à toi, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Hé Bulldog Mystère, tu la mets un petit peu en veilleuse !

'''Bulldog Mystère''' : T'es jalouse parce que j'ai une b...

'''X''' : Tu la met en veilleuse s'il te plaît, merci. Bon, tu peux me la répéter parce qu'elle arrête pas de parler et j'entends rien.

'''Gérard''' : Alors : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ».

'''X''' : Non, je pense pas qu'on peut faire de la politique pour être une star. Parce que toi t'es déjà une star, et t'as pourtant pas fait de politique !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Qui c'est qui dit n'importe quoi ?

'''X''' : Bah pourquoi tu dis n'importe quoi ?

'''Téton''' : Ce qui est vrai, c'est qu'il sent l'alcool.

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Hé celle qui est pas contente, alors tu rentres chez toi et tu t'écrases d'accord ?

'''X''' : T'as des meilleures réponses toi ?

'''Citrouille''' : Qu'est-ce qu'on peut entendre comme conneries à la radio.

'''Casse-couille''' : Moi tout d'abord un truc que je comprends pas là : euh Bulldog Mystère et X, c'est pas la même personne ?

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est ma sœur !

'''Gérard''' : Ouais c'est ta sœur, elle bat le beurre entre les cuisses d'un catcheur. Alors Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Alors moi je pense que ça, ça devrait te donner des idées d'ailleurs ! Vu que tu fais quand même aujourd'hui, même ce soir, 20 millions d'auditeurs, je pense que tu devrais te mettre dans la politique.

'''Gérard''' : Non non attends ! Pour l'instant on a pas fait 20 millions d'auditeurs. La semaine dernière on a fait 15 millions d'auditeurs. Là ce soir... la semaine dernière on avait plus de... on avait 1000 connectés à je sais plus quelle heure, et là il y a à 1h20 on était déjà 1000 connectés sur le net. Et là.

'''Reego''' : On atteint bientôt les 1200.

'''Gérard''' : Et là on va arriver... on va arriver sur 1200 connectés d'ici deux heures.

'''Casse-couille''' : Ouais mais... ouais mais Gérard ?

'''Gérard''' : Oui ?

'''Casse-couille''' : Imagine, tes 15 millions là. 15 millions d'auditeurs ! Imagine ils voteraient pour toi et tu serais président quand même !

'''Gérard''' : Ouais mais ça on verra.

'''Casse-couille''' : Bah faudrait que tu vois, faudrait que tu réfléchisses à ce genre d'hypothèse.

'''Citrouille''' : Non faut pas que tu réfléchisses !

'''Gérard''' : Non mais celle qui dit faut pas que je réfléchisse, je fais ce que je voudrai ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Oui. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique, et pas le contraire. Elle est mal tournée ta question. Moi je dis si Depardieu fait de la politique, t'es sûr il est élu. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique.

'''Gérard''' : Bon ok, c'est ton opinion. Mais moi personnellement, non je te dis tout de suite.

'''Citrouille''' : Bah tu la partages pas, eh bah tant pis pour toi. Mais moi je te dis que c'est ça. Tu verras, on en reparlera, on en reparlera.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute moi je suis pas tellement d'accord parce que je dis que c'est pas parce qu'on fait de la politique qu'on est une star hein. Parce que il y a bien des gens qui font de la politique et puis on s'en fout totalement, on en entend jamais parler. ''[bruit de tonalité de téléphone]''.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Manu''' : Je crois que c'est X qui a raccroché.

'''Bulldog Mystère''' : Merde ! Merde, merde, merde, merde, merde !

'''Gérard''' : Euh Bulldog Mystère, tu dis encore une seule fois un gros mot, tu gerbes !

'''Bulldog Mystère''' : Merde !

'''Gérard''' : Alors tu dégages ! Bonne nuit.

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non c'est pas toi, c'est ma sœur ? Saucisson à l'ail, donc t'as peut-être pas fini ?

'''Saucisson à l’ail''' : Si si j'ai fini Gérard.

'''Reego''' : Il y a Serval qui me demande, enfin qui te demande, si être une star politique dans les Mercedes, c'est dangereux.

'''Gérard''' : Non. Je vois le rapport où il veut en venir, mais...

'''Reego''' : Moi je vois pas.

'''Casse couille''' : Quoi ? Il y a histoire d'un pont dans la...

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon ! Je vois ce qu'il voulait dire, donc c'est pour ça que j'y réponds pas. Alors voilà. Donc, huitième question : « Les extrasterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On va demander ça...

'''Phildar''' : attends Manu...

'''Manu''' : Oui oui oui. A la place de X qui a raccroché, on ne sait pas pourquoi, on accueille Jean-Pitivier.

'''Gérard''' : Ben X c'est plus là ?

'''Manu''' : Non elle a raccroché.

'''Gérard''' : Alors donc ben faudra la rappeler.

'''Manu''' : Jean-Pitivier... on n'a plus de ligne pour l'instant Gérard.

'''Gérard''' : Jean-Pitivier ? Tu me refais une fiche !

'''Bulldog Mystère''' : Je veux qu'on rappelle ma sœur...

'''Gérard''' : Oh toi ! Bulldog Mystère tout à l'heure c'est toi qui dégager, Ça va me faire une ligne de libre.

'''Jean-Pitivier''' : Oui bonsoir. Bonsoir. Alors je travaille... je suis maire sénateur, député de l'Aveyron. J'écoute vos débats depuis tout à l'heure sur la politique, je trouve ça très sympathique mais je trouve que ça n'a aucun intérêt. Pourquoi ? Je m'explique. Vous, vous allez parler, d'ailleurs je vous ai entendu dire un mot sur les extraterrestres, je pense que vous prenez un petit peu à la légère la politique et qu'on est en train de dénaturer un petit peu tout ce milieu de la politique qui est certes magouille et pots-de-vin, mais c'est en même temps grâce à la politique qu'on peut faire avancer le pays. Et je vous entends tout à l'heure poser des questions du genre : « Est-ce qu'on peut être amoureux en faisant de la politique ? ».

'''Citrouille''' : C'est bidon !

'''Bulldog Mystère''' : C'est admissible !

'''Gérard''' : Bon alors Bulldog Mystère, tu dégages pour de bon ce coup-là, allez hop ! Ça t'apprendra à couper la parole aux gens.

'''Jean-Pitivier''' : Je pense que vous abusez un petit peu, que vous avez tendance un petit peu à prendre à la légère... ça sert à rien de faire un débat sur la politique si c'est pour l'aborder d'une manière rigolote. À ce moment-là, vous faites un débat sur les strings ou sur la sodomie ! Mais ne venez pas nous emmerder, en venant faire des débats sur la politique.

'''Bulldog Mystère''' : Oui la sodomie, la sodomie ça c'est bien ça !

'''Gérard''' : Bon de toute manière, c'est pas moi qui ai décidé de faire ce débat-là. Dans ces cas-là, vous appellerez...

'''Jean-Pitivier''' : Non mais dans ces cas-là Monsieur, vous assumez vos responsabilités !

'''Gérard''' : Bon alors dans ces cas-là, si c'est pour réagir comme ça, c'est pas la peine d'appeler. Ok ?

'''Jean-Pitivier''' : Non mais écoutez, j'essaie de le dire, vous êtes en train de vous énerver, on dirait vous êtes vous-même un homme politique et je trouve ça très décevant de votre part.

'''Gérard''' : Non mais moi je fais les débats qu'on me dit de faire, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Parce que vous avez l'air aussi débile qu'un homme politique !

'''Gérard''' : Ouais bah alors si ça vous plaît pas, bah dans ces cas-là vous restez chez vous !

'''Jean-Pitivier''' : Moi ça me plaît, mais c'est sûr que je voterai pas pour votre gueule !

'''Gérard''' : Bah tant mieux ! Bah moi non plus !

'''Bulldog Mystère''' : Et moi je voulais dire que j'avais la gérardose en plaques.

'''Gérard''' : Bon allez celui-là tu me le vires là, le Bulldog Mystère. Hop terminé pour lui.

'''Jean-Pitivier''' : Monsieur Gérard, est-ce que vous avez voté dernièrement pour les cantonales ?

'''Gérard''' : Ça, ça vous regarde pas ! D'accord ?

'''Phildar''' : Est-ce que toi t'as déjà été voter ? C'est une bonne question ça, on parle de politique.

'''Gérard''' : Bah de toute manière, j'ai déjà été voter, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Pour qui ? Vous êtes de droite, RPR ?

'''Gérard''' : Non non mais ça c'est pas... ça je vous dirai pas mon parti.

'''Jean-Pitivier''' : Parce qu'on parlait tout à l'heure de Jean-Marie Guigou, un homme politique que j'aime beaucoup au demeurant... et on parle pas suffisamment d'hommes politiques, des politiques. Je veux dire, qu'est-ce que vous pensez de la gauche ? Le RPR de gauche ?

'''Gérard''' : Non non mais ça on en a rien à foutre ! J'ai dit que je voulais pas parler des partis.

'''Jean-Pitivier''' : Alors vous n'en avez rien à foutre et dès qu'il faut parler de politique, faut quand même parler des partis, de la droite et de la gauche.

'''Gérard''' : Non non mais moi je parle pas des partis, c'est tout ! Si ça vous plaît pas vous raccrochez, vous restez chez vous, c'est tout.

'''Jean-Pitivier''' : Non mais c'est débile de parler de politique avec des extraterrestres !

'''Gérard''' : Bon c'est bon, ça y est, ça y est on a compris. Merci.

'''Jean-Pitivier''' : Vous êtes con alors !

'''Manu''' : À la place de Bulldog Mystère, on accueille Pitbull Secret. Bonsoir !

'''Reego''' : Gérard, vite fait sur IRC, y'a SNUL qui te demande si tu connaîtrais un président idéal.

'''Gérard''' : Non. Alors donc on va poser la...

'''Jean-Pitivier''' : Il répond à aucune question, il est con comme ça !

'''Gérard''' : Bon alors Jean-Pitivier, vous dégagez ! Ça vous apprendra de m'insulter. Hop !

'''Jean-Pitivier''' : Attendez Monsieur ! Insulter ça fait partie du milieu politique, c'est normal !

'''Gérard''' : C'est ça, c'est ça ! Allez restez chez vous. Les extraterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On se retrouve tout de suite après, vous allez y réfléchir. Et on va s'écouter Gilles Duboudin avec Mets des baskets pour manger du pâté. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.


'''Gérard''' : Voilà bienvenue à nouveau. On va saluer tout le monde.

'''Reego''' : Voilà, je voulais saluer tous les gens de l'IRC à savoir on est quand même 1350,2...

'''Manu''' : Avant de reprendre, on accueille Jean-Cotivier.

'''Jean-Cotivier''' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Donc on va parler... on va... je vais vous donner un petit sondage là quand même parce que rapidement... Donc tout le monde... à la question : « Tout le monde peut-il faire de la politique ? ». Alors il y a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder...

'''Téton''' : Et moi j'entends plus Gérard ! Il y a un problème au standard ou quoi ? Allo ? Allo ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Manu ?

'''Manu''' : Bah non il y a rien. Il y a rien.

'''Manu et Phildar''' : Allo ? Et là c'est bon ? Allo ? Vous nous entendez là ?

'''Casse couille''' : Bah non on t'entend plus Gérard mais...

'''Manu''' : Vous m'entendez ? Vous m'entendez ? Allo ! Allo ! Allo !

'''Cirtouille''' : J'entends Manu, ouais. Gérard, parle un coup !

'''Gérard''' : Allo ! Allo !

'''Casse couille''' : On n'entend plus Gérard !

'''Gérard''' : Oh mais qu'est-ce que tu me fais toi là, Phildar ! Fildar merde ! C'est toi qui fais des conneries encore !

'''Phildar''' : Mais non, j'ai rien fait !

'''Reego''' : Sur IRC ils t'entendent plus non plus.

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Phildar ? Qu'est-ce que t'es en train de déconner là ?

'''Manu''' : Le bouton là, Phildar !

'''Phildar''' : Lequel ?

'''Manu''' : Celui-là, le petit blanc là ! Désenclenche-le. Voilà.

'''Casse couille''' : Voilà, on t'entend là.

'''Gérard''' : Voilà Phildar, t'arrêtes de faire tes conneries oui ? ''[le sketch se prolonge, Gérard explose sur Phildar qui prétend qu'il n'y a rien. Le sketch boucle deux fois, aboutit à la même explosion. Max rentre dans le studio]''. Non mais attends, il déconne depuis tout à l'heure lui !

'''Phildar''' : Y'a rien là !

'''Max''' : Ah mais ouais mais c'est normal ! Faut appuyer là, t'appuies là ! Voilà c'est bon, vous nous entendez là ?

'''Pitbyll''' : Ouais impeccable !

'''Manu''' : Oh lala t'es vraiment un cave !

'''Phildar''' : Bah je le savais pas !

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas le savoir, tout à l'heure tu vas te prendre une gaufre ! Alors : « Tout le monde doit-il... tout le monde peut-il perdre de la politique ? ». Sur la question, donc y'a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder un chromosome de moi. Je vois pas ce que ça veut...

'''Phildar''' : Si c'est plus... ça va mieux, quand t'as un chromosome de 2 mois t'as moins de chance.

'''Gérard''' : 40 % des gens ont répondu que oui puisque c'est Gérard et le président des cons. Bah moi je l'emmerde celui qui a répondu ça ! Ça c'est des sondages de merde. Et 10 % des gens qui ont répondu merde. Ah bah c'est bien. Si c'est Olivier de la pro qui s'amuse à faire des sondages comme ça, le deuxième il va se le carrer au cul !

'''Citrouille''' : C'est quoi ce chromosome ?

'''Gérard''' : J'en sais rien.

'''Reego''' : Sinon sur l'IRC y'a Seigneur qui dit que son chien fait de la politique : sa queue part en sucette vers la droite et il a son permis d'érection.

'''Gérard''' : Alors Saucisson à l'ail t'es toujours là ?

'''Saucisson à l’ail''' : Oui oui je suis toujours là.

'''Gérard''' : Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Pas de problème, je suis là toujours là.

'''Gérard''' : Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais je suis là.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Bah ouais.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull Secret''' : Bonsoir...

'''Gérard''' : Jean ? Jean-Cotivier ? Jean-Cotivier ? ''[nouveau sketch, nouvelle explosion, éclats de rire des auditeurs]''.

'''Pitbull secret''' : C'est trop facile.

'''Gérard''' : Non, fais gaffe ! Parce que tu vas retourner chez toi tout à l'heure. Je le sens, hein ?

'''Phildar''' : On a dit qu'on allait changer la question sur les extraterrestres et qu'on allait parler du président de l'Allemagne.

'''Gérard''' : Ouais, donc qui s'appelle ?

'''Phildar''' : Gérald Krafner.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Jean Cotivier''' : C'est quoi l'histoire de l'Allemagne ? C'est quoi ? J'ai pas compris.

'''Gérard''' : Non, c'est un pays qui était... qui était machiné par un autre chancelier et maintenant ça a changé.

'''Phildar''' : Non, un chandelier !

'''Gérard''' : Un chancelier !

'''Reego''' : Non, on me confirme, c'est chandelier.

'''Gérard''' : Non, c'est chanc... chancelier ! Vous savez rien du tout, alors taisez-vous !

'''Manu''' : Gérald, ça se trouve où l'Allemagne ?

'''Gérard''' : L'Allemagne, ça se trouve du côté de...

'''Manu''' : du Pakistan un peu ou pas ?

'''Gérard''' : Non, du côté de Strasbourg par là. Vers Strasbourg de toute manière. Il y a une frontière qui se trouve à la limite de Strasbourg.

'''Manu''' : Il y a une île pas loin, non ?

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas d'île ! Parce que toi, tu viens d'une île toi ?

'''Manu''' : Bah ouais, Tahiti ! Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, tu viens d'une île des cacahuètes ! Donc alors, je pense que vous en avez tout le temps...

'''Jean Cotivier''' : Je voulais savoir juste, l'Allemagne, c'est bien là où il y avait eu Margareth Tatcher ?

'''Gérard''' : Non, c'est pas du tout là ! Ça, c'est en Angleterre. Faudrait peut-être pas confondre l'Angleterre et l'Allemagne ! Donc vous en avez entendu parler. Donc qu'est-ce que vous pensez qu'il va faire lui maintenant ?
'''Jean Cotivier''' : Ben Edmund Cole, je pense que c'est bien qu'il soit passé au pouvoir.

'''Gérard''' : Non, mais il a été viré ! Il a été remplacé, abruti !

'''Jean Cotivier''', ''[le ton hautain]'' : Vous êtes peut-être au courant de choses que nous on ne sait pas, moi en tout cas je sais que... moi en tout cas je sais qu'Edmund Cole, qui est en contact avec Margareth Thatcher...

'''Gérard''' : Non mais écoute ! Écoute bien ce qu'on vient de te dire : il n'est plus président de l'Allemagne !

'''Jean Cotivier''' : Je fais de la politique alors ! En Allemagne, moi je sais de quoi je parle parce que moi j'ai vécu en Allemagne, la capitale à Bucarest pendant pas mal d'années.

'''Gérard''' : Non mais Bucarest, c'est pas la capitale de l'Allemagne, abruti !

'''Pitbull''' : C'est la préfecture !

'''Phildar''' : C'est la Suisse.

'''Gérard''' : C'est en Suisse, Bucarest.

'''Citrouille''' : Ah ouais, mais c'est une ville jumelée.

'''Gérard''' : Ah ouais, c'est une ville jumelée, c'est ça. Bon, je pense qu'on va pas s'éterniser trop sur cette question-là.

'''Phildar''' : Justement, si, il y a un mec qui veut répondre à cette question, c'est Saka Merde ! Il dit qu'il va faire comme Clinton : il va sauter sa secrétaire.

'''Gérard''' : C'est bien, il fait ce qu'il veut ! Chacun fait ce qu'il veut de son cul.

'''Jean Cotivier''' : Juste pour dire que l'Allemagne c'est quand même la plus belle ville fleurie c'est tout.
'''Pitbull''' : Le secrétaire allemand démangeait de la bière et puis il buvait des patates !

'''Gérard''' : Avec Strasbourg derrière.

'''Pitbull''' : Je voulais dire que la secrétaire allemande, elle mangeait de la bière et elle buvait des patates.

'''Gérard''' : Tu te calmes un petit peu toi !

'''Citrouille''' : Mais ta question c'est quoi ?


'''Gérard''' : Ma question, je vais vous la poser, parce que c'était pas du tout prévu dans ce truc-là.

'''Reego''' : Il y a une question avant sur IRC, une question de Turpentine qui te demande : « Gérard, où est-ce qu'on peut apprendre à voter ?

'''Gérard''' : Où on peut apprendre à voter, il n'y a pas besoin d'apprendre !

'''Citrouille''' : Dans les chiottes de la Loco.

'''Gérard''' : Non, pas du tout, alors toi, tu vas commencer par fermer ton clapet ! Parce que tu vas virer toi !

'''Casse-couille''' : Tu as déjà voté, Gérard ?

'''Tégon''' : Tu commences à être vulgaire encore toi !

'''Pitbull''' : Moi je fais une dedifun à Elisabeth Guigou si elle nous écoute !

'''Gérard''' : Alors toi, Jean Gauthier ou Pitbull, vous allez vous calmer parce que vous allez rejerber ! Je pense que je vous avais dit de ne pas revenir, vous êtes revenus sous d'autres noms ! ''[à Manu qui dit non]'' : Non, à peine !

'''Jean Cotivier''' : Gérard, il a décidé de s'arrêter de voter le jour où Krasniki il a décidé d'arrêter la politique.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a arrêté de voter quand toi ? Bon alors. Vous avez entendu parler des grèves en ce moment ? Je pense que vous en avez tous ras le bol.
'''Pitbull''' : Ah bon, il y a des grèves ?

'''Citrouille''' : Il y a des grèves ?

'''Gérard''' : Oui, il y a des grèves. Il y a des grèves encore.

'''Citrouille''' : Où ça ?

'''Casse-couille''' : Bah, la grève du cœur !

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas des grèves. Ça c'est la greffe, abruti !

'''Téton''' : Les routiers sont en grève.

'''Citrouille''' : Les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi ! Là, comme ça t'es tranquille toi ! Au moins je vais t'avoir répondu tout de suite toi !

'''Jean Cotivier''' : Il y a la grève des porcs là, des trucs de porcs en ce moment !

'''Gérard''' : Ouais, il y a ça.

'''Manu''' : Demain il y a la RATP je crois. Demain...

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah s'il vous plaît ! Vous fermez vos gueules quand je parle ! Merci.

'''Jean Cotivier''' : C'est la grève des porcs, c'est-à-dire que ta femme elle est en grève en ce moment ?

'''Gérard''' : Qui c'est qu'il vient de dire ça ?

'''Pitbull''', ''[dans l'hilarité générale]'' : 130 kilos de Sandy là !

'''Gérard''' : Alors tu me vires...

'''Manu''' : Je ne sais pas qui c'est.

'''Phildar''' : Tu gères Manu, parce que là on n'en a ras le bol !

'''Manu''' : Je sais, je sais, je vais essayer.

'''Phildar''' : C'est impossible de faire un débat potable !

'''Jean-Cotivier''' : Moi je me casse, salut ! ''[il raccroche]''.

'''Phildar''' : Au revoir.

'''Manu''' : C'est un con, ce mec.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Manu''' : C'est Jean Cotivier.

'''Reego''' : Gérard, pour revenir sur le débat, sur IRC on me demande si un bulletin blanc est réutilisable ?

'''Gérard''' : Non ! Non, un bulletin blanc ne peut... un bulletin blanc de toute manière ne servira à rien parce que c'est un bulletin où il n'y a rien d'.écrit. C'est simplement une enveloppe blanche qui ne peut pas être réutilisable. Au deuxième tour peut-être, si. Parce que si la personne veut re-voter blanc, elle re-vote blanc !

'''Phildar''' : Mais est-ce qu'ils gardent le même... est-ce qu'ils gardent le même ticket ou... ?

'''Gérard''' : Non non non !

'''Téton''' : Bah si, on peut réécrire dessus !

'''Pitbull''' : Mais c'est une technique exécrable !

'''Citrouille''' : Moi je trouve ça lamentable !

'''Gérard''' : Non mais moi je peux vous dire une chose : les papiers, une fois qu'ils ont servi, sont détruits ou même brûlés !

'''Citrouille''' : Mais c'est n'importe quoi !

'''Gérard''' : Non mais attends, je sais ce que je parle !

'''Citrouille''' : Mais ils en font du PQ après !

'''Gérard''' : Mais oui, c'est ça !

'''Phildar''' : Non parce que je suis désolé, parce que les billets ce n'est pas combustib !

'''Gérard''' : Non non mais attends ! Si tu parles du prix comme Gainsbourg, qui a brûlé 500 balles en direct à la télé, fais-moi confiance qu'il faut complètement être starbé ! Donc alors, moi je peux vous dire qu'en ce moment... Non non, vas-y.

'''Reego''' : Alors oui, bon, vite fait : il y a Turpentine qui te demande si tu as déjà voté par procuration ?

'''Gérard''' : Justement, c'est la question ! On allait en venir.

'''Manu''' : On accueille Vaseline à la place de Cotivier.

'''Gérard''' : Alors donc, on était sur les grèves. Vous en avez entendu parler. Je pense qu'il y en a pas mal d'entre vous... je crois qui sont encore étudiants, je pense.

'''Phildar''' : J'ai une question de Pitbull : « Gérard, est-ce que c'est vrai que les électeurs, pour voter, doivent glisser leurs enveloppes dans ton urne à caca ? ».

'''Gérard''' : Alors là, tu peux dire à ce petit con... c'est qui ?
'''Phildar''' : C'est Pitbull.

'''Gérard''' : Non, mais il est là.

'''Phildar''' : Non mais il n'y en a pas qu'un Pitbull en France !

'''Gérard''' : Non mais je vais te dire que celui-là, je l'emmerde sur Minitel, d'accord ? Phildar, je t'ai prévenu de ne pas me couper sur des questions con Minitel ! ok ? Au lieu de te marrer parce que tout à l'heure je vais me lever et tu vas te foutre une gaufre ! ''[Reego rit, Phildar soutit, Gérard pointe le siège devant le standard]'' : De toute manière, au deuxième débat, c'est plà ta place !

'''Manu''', ''[espièglemnt ravi, danse]'' : Ouais, je fais la réa ! YES !

'''Gérard''' : Eh tu calmes tes nerfs, Manu !

'''Manu''', ''[histérique]'' : Non mais c'est bon, c'est bon. Tu calmes tes nerfs, Manu, mais t'éteins ton micro, merci.

'''Gérard''' : Et t'éteins ton micro, merci. Alors donc, je pense que certains d'entre vous sont encore étudiants dans tout ce qu'il nous reste. Saucisson à l'ail, donc t'es encore étudiante toi ?

'''Saucisson à l'ail''' : Non, pas du tout.

'''Casse-couille''' : Oui, moi je fais des études en sorcellerie et j'ai pris option en chaudronnerie.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Non, moi je ne suis pas étudiante, je ne suis pas une fénéante.

'''Gérard''' : D'accord. Téton ?

'''Téton''' : Ouais, moi je suis étudiante.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull''' : Moi je suis à l'ENA, le clodo !

'''Gérard''' : Bon toi, tu vas te calmer parce que tout à l'heure tu vas virer ! Hein, Tony ? Hein, Tony ?

'''Casse-couille''' : De quoi tu parles là, Gérard ? Tony il est parti depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Vaseline, donc toi ?

'''Vaseline''' : Bah moi je suis dans la vie rétroactive.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que t'es étudiant ou pas ?

'''Vaseline''' : Bah non, je suis dans la vie rétroactive.

'''Phildar''' : T'es dans un tube aussi !

'''Vaseline''' : Bah, en tube ou en comprimé.

'''Gérard''' : Non, mais je pense que pour ceux qui sont étudiants, je pense que pour vous les grèves, vous en avez ras le bol aussi vous ! Je pense que vous voudriez bien que ça se termine et qu'ils trouvent un moyen pour que ça cesse, le nombre d'élèves dans les classes.

'''Téton''' : Ah bah tu m'étonnes, on a envie de bosser nous !

'''Phildar''' : En plus ils peuvent même pas aller faire la grève parce qu'il y a les grèves des métros.

'''Gérard''' : Non non non !

'''Manu''' : Si, demain ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : Je te jure que si.

'''Gérard''' : Moi je te dis que non ! Alors là, tu te mets bien profond dans le cul toi ! ''[Reego est outré. Gérard enchaîne]''. Donc je peux vous dire que ça, ça faudrait que ça cesse, et que l'autre là, celui qui s'occupe de ça, des étudiants, fasse ce qu'il a promis. Parce que ça commnece à devenir chiant pour vous, vous pouvez pas suivre vos études. ''[applaudissements de Manu]''. Voilà, bravo. On va pas s'éterniser sur cette question, c'est un petit point que je voulais faire parce que Max il en a parlé. Donc on a fait le tour à peu près de la question. Donc maintenant je voulais vous demander : est-ce qu'il y en a parmi vous qui ont déjà voté par correspondance ?

'''Reego''' : Ouais, moi !

'''Gérard''' : Non, mais parmi les auditeurs !

'''Vaseline''' : Ah non, moi j'étais abonné à J'aime lire, c'est tout.

'''Gérard''' : Non mais attends, toi tu vas répondre correctement à la question parce que sinon tu vas gerber très vite maintenant ! Parce que je veux pas me laisser emmerder dans les douze dernières minutes qui nous restent du débat, je vous préviens d'entrée ! Alors Vaseline.

'''Vaseline''' : Par correspondance... tu peux préciser un petit peu ce que tu veux dire ? C'est-à-dire que t'envoies ton bulletin de vote à de la famille et ils votent pour toi ?

'''Gérard''' : Non non non, par correspondance ! Par exemple, si tu pars en vacances au moment des élections, tu peux demander à quelqu'un de ta famille de voter pour toi en laissant ta carte d'identité, c'est ça la correspondance.

'''Citrouille''' : S'ils étaient moins cons, ils feraient pas des élections pendant les vacances !

'''Gérard''' : Non mais regarde, quand il y a des ponts, par exemple comme au mois de mai, comme ça s'est passé là......

'''Phildar ''' : On parle pas du Pont de l'Alma !

'''Gérard''' : au mois de mai, abruti !

'''Phildar''' : Non mais on parle pas du pont de l'Alma ! C'était pas au mois de mai, c'était au mois d'août en plus.

'''Téton''' : Gérard, c'est quoi une procuration ?

'''Gérard''' : Une procuration, c'est que tu donnes l'autorisation par exemple à quelqu'un de ta famille pour aller voter pour toi.

'''Téton''' : Et comment on fait pour donner l'autorisation ?

'''Gérard''' : Tu t'adresses au commissariat de police le plus proche de chez toi, ou tu vas même à la mairie et tu leur demandes. Tu dis : « Voilà, je suis pas là pendant le temps des élections, est-ce que je peux donner l'autorisation à mes parents ? ».

'''Téton''' : Donc en fait si toi tu vas pas voter, je peux me pointer à ta mairie et dire : « Voilà, je viens de la part de Gérard et je vais voter pour lui » ?

'''Gérard''' : Non, mais à une condition que moi je signe ! Parce qu'il faut que la personne intéressée signe aussi.

'''Phildar''' : Mais comment peux-tu être sûr que la personne va voter ce que tu veux ?

'''Gérard''' : Ah non, mais ça c'est sûr ça là-dessus, je suis d'accord avec toi ! Mais ça c'est... faut voir avec quelqu'un de ta famille. Tu peux très bien dire à la personne de ta famille : « Tu mets rien dans l'enveloppe, basta ».

'''Phildar''' : Ouais, mais je croyais que c'était personnel, que t'avais le droit de le dire à personne.

'''Gérard''' : Ouais, mais si tu veux voter blanc, tu votes blanc c'est tout !

'''Pitbull''' : Gérard, il fait caca partout mais il vote écologiste !

'''Gérard''' : Ouais, moi je t'emmerde toi !

'''Reego''' : Sur IRC il y a Pingouin qui te demande s'il faut un isoloir pour voter par correspondance ?

'''Gérard''' : Non, pas spécialement.

'''Reego''' : Et est-ce qu'il faut un abonnement ?

'''Gérard''' : Non plus !

'''Reego''' : Est-ce qu'on peut voter dans le noir ?

'''Gérard''' : En principe, quand tu tires le rideau, bien sûr tu peux voter dans le noir !

'''Pitbull''' : Normalement t'es une voiture, moi je regarde l'émission tous les soirs !

'''Gérard''' : Non mais tais-toi toi ! Ça me fera des vacances quand...

'''Reego''' : Et il y a Le Chiant aussi qui te demande si on peut continuer à voter quand le vote est fini ?

'''Gérard''' : Non je pense pas, une fois que c'est terminé à partir de 8h... à partir de 20h, ils peuvent plus voter.

'''Reego''' : Mais alors pourquoi les résultats ils arrivent après 8h ?

'''Gérard''' : Parce que le temps... il y a le dépouillement déjà à 8h ! S'il vous plaît, vous me laissez parler, je réponds à Reego ! Donc déjà à 8h ils commencent déjà à faire un sondage, BBVA, pour te dire à peu près le nombre... ''[rires moqueurs du studio]''. si ça s'appelle comme ça.

'''Phildar''' : Il y a le BBVB aussi.

'''Gérard''' : Non, BBVA et IFOPS. Donc ils commencent déjà à te donner un point de vue sur le nombre de personnes qui ont voté, le nombre d'abstentions...

'''Téton''' : Quand tu parles de dépouillage, ça veut dire qu'en fait ils se bourrent la gueule juste avant quoi ?

'''Gérard''' : Non mais attends, c'est qui là qui parle ? C'est qui qui vient de poser là ? C'est Téton ?

'''Téton''' : Ouais c'est moi, ouais.

'''Gérard''' : Non mais je crois que la question sur le dépouillage, il y a longtemps qu'elle a été posée ! Je vois pas ce que tu la ramènes.

'''Téton''' : Attends je réponds ! Je suis en train de te poser une question qui a tout à fait rapport avec ce que tu viens de dire : parce qu'on dit que les résultats sont après 8h et pendant ce temps-là ils font le dépouillage. Le dépouillage c'est quoi ? C'est se bourrer la gueule avant ?

'''Gérard''' : Mais non ! C'est de retirer les papiers qui sont dans les enveloppes !

'''Téton''' : Voilà, tu vois que t'es capable de répondre quand tu veux !

'''Gérard''' : Il y a longtemps que j'avais répondu déjà, fallait te réveiller un peu.

'''Reego''' : À ce sujet Gérard, il y a Turpentine qui me demande si c'est des facteurs qui dépouillent les enveloppes ?

'''Gérard''' : Non, c'est des gens comme nous.

'''Pitbull''' : Des toxicomanes ?

'''Gérard''' : Non non, ça peut être des gens comme nous.

'''Manu''' : Pas comme toi quand même ?

'''Gérard''' : Moi si, je l'ai déjà fait !

'''Phildar''' : Ah oui, il s'est déjà dépouillé !

'''Citrouille''' : Tu l'as fait ? Ça m'étonne pas que la droite est passée !

'''Gérard''' : Doit-on parler de politique en cours ? Ça va concerner ceux qui font...

'''Citrouille''' : En cours de quoi ?

'''Gérard''' : En cours quand t'es à l'école !

'''Reego''' : Quand tu cours ?

'''Gérard''' : En cou-reuh !

'''Citrouille''' : Quand on fait du jogging ? ''[prononcé avec le « ing » à la française]''.

'''Gérard''', ''[distrait, tournant le regad]'' : Non non non... C'est toi qui me parles en même temps, je croyais que c'était l'autre dindon là-bas ! Donc, Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi ça fait longtemps que je suis plus à l'école.

'''Gérard''' : Parle un peu plus fort !

'''Saucisson à l'ail''' : Je dis, ça fait longtemps que je suis plus allée à l'école, donc je peux pas vraiment répondre. Mais je pense que de toute façon c'est interdit. Tu te fais engueuler à partir du moment où tu parles de politique.

'''Gérard''' : Non, mais t'en as beaucoup qui essayent d'en parler.

'''Saucisson à l'ail''' : Oui, qui essayent, mais enfin ils se font vite... vite casser en général.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans les lycées je pense que s'ils sont pas pronds ils peuvent en discuter entre eux.

'''Saucisson à l'ail''' : Ah ouais, non mais là y'a pas de problème, c'est sûr. Ok. Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Ouais non, en cours non, on parle pas de politique. À part des fois d'Elisabeth Guigou mais sinon...

'''Gérard''' : Bon alors Casse-couille là, tu te casses ! Comme ça tu me les casseras plus. Allez, c'est terminé pour lui ! Ça commence à me les gonfler qu'on arrête pas de parler d'elle, alors ce coup-là terminé ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, alors moi une fois y'a un prof qu'en a parlé. Il a pas le droit ! ''[fièrement]'' : J'ai porté plainte et le mec il est radié de l'Éducation Nationale.

'''Gérard''' : Non mais attends, parce que souvent... ah attendez s'il vous plaît ! Je vais répondre quand même à Citrouille. Souvent t'as des profs qui en parlent pour dire à peu près ce qu'ils en pensent. C'est sûr que normalement ils ont pas le droit.

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit !

'''Gérard''' : C'est pour essayer de machiner un peu l'atmosphère, mais je pense que c'est sûr...

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit.

'''Gérard''' : Mais oui, je sais ! Donc, Téton ?

'''Téton''' : Non, ils ont pas le droit d'en parler, c'est interdit par la loi.

'''Gérard''' : D'accord. Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi j'échangerais jamais un cours de politique contre le cours de bio, la reproduction des molusques en Antarctique !

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, t'as raison toi.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, à la place de Casse-couille on accueille Pèute-berne.

'''Gérard''' : Salut Pète-burnes.

'''Pète-burnes''' : Vas-y Gérard, je crois que tu peux parler maintenant.

'''Gérard''' : Donc je te répète la question comme t'étais au standard : donc doit-on parler de... de politique en cours ? Donc... donc pour toi ?

'''Pète-burnes''' : Bah je pense que les élèves, quand ils sont en cours, ils ont d'autres trucs à faire.

'''Gérard''' : Bah oui ! Mais est-ce qu'on a le droit d'en parler ? Tu me diras, surtout qu'en ce moment il y a certains problèmes, on en a discuté tout à l'heure sur les histoires des grèves qui commencent à nous prendre la tête, on en a ras le bol. Pour les étudiants, ils en ont marre aussi !

'''Citrouille''' : C'est des fénéants !

'''Gérard''' : Mais ouais ! Mais c'est des fénéants... Non, c'est pas des fénéants ! C'est les profs qui sont des fénéants parce qu'ils veulent pas...

$*'''Citrouille''' : Comme les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi !

'''Téton''' : C'est des alcooliques !

'''Gérard''' : Bon alors toi Citrouille, tu dégages !

'''Citrouille''' : C'est pas moi !

'''Pitbull''' : Non, mais t'es pas visé quand on dit alcoolique.

'''Gérard''' : Non mais Téton, pour toi ? Donc toi ? Oh, vous vous réveillez là ! Vous répondez aux questions !

'''Téton''' : Mais je t'entends pas Gérard !

'''Gérard''' : Alors peut-on... doit-on parler de politique en cours ? Allo ? ''[silennce. Gérard jette un briquet sur Phildar et se précipite vers lui]''. Tu te fous de ma gueule ou quoi toi là ?

'''Phildar''' : Bah j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, tu me coupes les auditeurs ! Donc Téton ?

'''Téton''' : Ouais bah, je t'ai répondu il y a deux minutes Gérard !

'''Gérard''' : Donc Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi aussi.

'''Gérard''' : Ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, doit-on en parler en cours ? Moi je dis, si les filles elles se mettent des doigts dans les cours, ça le fait pas.

'''Gérard''' : Bon d'accord, je vois pas du tout le rapport.

'''Vaseline''' : Bah « doit-on », tu dis « doit-on » ! Bah si elles se touchent, c'est pas bien.

'''Gérard''' : Bon, alors les sondages avant de faire la conclusion. Je vais donner les...

'''Phildar''' : un petit sondage rapide, ouais.

'''Gérard''' : Les deux derniers sondages qu'on a. Donc à la question : « La politique est-elle bien faite en France ? ». Il y a 60% des gens qui disent qu'elle est bonne avec des des seins énormes. Ça, je vois pas... ça c'est bien signé Olivier de la Production pour me sortir des conneries comme ça ! 40% des gens qui disent que la maquette on voit des traces de colle. Donc ça, je vois pas du tout le rapport avec la politique, Olivier de la Pro. Après question... à la question : « Votez-vous... ». ''[Olivier rentre dans le studio, boudant]''. Non non, t'as rien fait ! Tu me prends pour un con toi ? Tu me prends pour un con, non ?

'''Phildar''' : Termine Gérard, termine.

'''Gérard''' : Donc à la question : « Votez-vous souvent ? ». Donc il y a 40% des gens qui disent qu'ils votent... qu'ils rotaient seulement après avoir bu du Coca. Donc je vois pas du tout, c'est bien lui. 36% des gens qui ont dit qu'ils votaient plus de 6 fois par jour, donc je vois pas du tout le rapport non plus. Et 30% des gens qui ont dit qu'ils ne votaient jamais car Gérard ne s'est jamais présenté aux élections. Et je me présenterai jamais !

'''Reego''' : Une petite question vite fait sur IRC : il y a Orki qui te demande : « Qu'est-ce qu'on gagne quand notre bulletin est tiré au sort en fait ? ».

'''Gérard''' : Non mais attends ! Je vois pas du tout... son bulletin au sort ? C'est dans les jeux, donc ça je m'en fous, c'est pas dans la politique !

'''Pitbull''' : Une Twingo !

'''Gérard''' : Ouais, une Twingo ! Une Kangoo, tiens ! Ouais, pourquoi pas s'il veut. Donc on va faire la conclusion du débat. Donc il est 57. Donc Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, laisse passer les autres, après je répondrai.

'''Gérard''' : Bon, ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, je sais pas... je voulais te féliciter pour la manière dont t'as présenté la dualité indicible de la phénoménologie intrinsèque du problème. Et puis bravo pour ton débat.

'''Gérard''' : Bon allez, ça commence à devenir llourd... Ta conclusion c'était ça pour me dire ? Pitbull ?

'''Pitbull''' : Ouais ouais, c'est moi ! Alors... donc moi je fais toujours ma dédicace à Elisabeth Guigou si tu m'écoutes !

'''Gérard''' : Alors allez hop, c'est bien, tu peux rentrer chez toi maintenant, ta conclusion est faite ! Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je dirais que la politique c'est comme toi, Gérard : c'est catastrophique quand on en parle.

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Si c'est pour ça que t'as voulu participer au débat, c'est bien.

'''Téton''' : Bah ouais, je fais ce que je veux, je suis assez grande !

'''Gérard''' : Bah de toute manière tu fais ce que tu veux, moi aussi je fais ce que je veux. Je suis majeur et vacciné ! J'ai pas besoin de...

'''Téton''' : QU'est-ce tu m'embrouilles, pourquoi tu me parles d'abord ?

'''Gérard''' : Bon bah alors je te demande la conclusion, donc tu réponds et c'est tout !

'''Téton''' : Eh bah donc la conclusion : c'est la politique, c'est comme toi, c'est catastrophique quand on en parle. Point barre.

'''Gérard''' : Eh bah alors ok, bah salut ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Je dis : les politiciens c'est comme les routiers, c'est des poivrots.

'''Gérard''' : D'accord. Eh bah alors c'est sympa ! C'est bien parce qu'il y en a beaucoup qui ont entendu ce que tu viens de dire. Pète-burnes ? Pète-burnes ? Pet Burne ?

'''Pète-burnes''' : Ouais. Moi je dois dire que t'as souvent trouvé qu'il y avait des questions qui avaient pas de rapport, mais faut être indulgent avec ceux qui disent des trucs qui ont pas de rapport, parce que toi tes questions... bon, elles ont pas trop de rapport entre elles aussi donc...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Mais dans ces cas-là t'avais qu'à écouter dès le début, t'aurais peut-être pu comprendre plus ! Ouais bah, dans ces cas-là t'avais qu'à comprendre les questions qu'on a posées ! Parce que je trouve que on a fait quand même largement le tour de tout ce qui se passe en France !

'''Pète-burnes''' : Ouais mais t'as quand même parlé des extraterrestres ! Bon...

'''Gérard''' : Non non non ! Justement ça a pas été fait, je suis désolé. La question elle a pas été faite, on a passé sur le truc.

'''Pète-burnes''' : Ouais, mais tu l'as citée quand même !

'''Gérard''' : Ouais, non non ! Mais on l'a pas faite. Donc nuance ! Faut pas confondre entre citer et l'avoir fait, ok ? Euh oui.

'''Reego''' : Oui, donc une conclusion IRC de Daube : « Avant de voter, mettez une capote, c'est important contre le cancer du SIDA, surtout si vous êtes homosexuel ».

'''Gérard''' : Non mais ça c'est... c'est même pas une question que je vais faire dans les maladies tout à l'heure après les deux disques. Saucisson à l'ail, pour terminer la conclusion ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, j'ai pas trouvé que c'était un débat très intéressant parce que vu les conneries que tout le monde faisait, c'était pas génial.

'''Gérard''' : Ouais non mais d'accord, bah c'est ça de toute manière ! Je m'en doutais un peu de toute manière que ça allait foirer un tout petit peu.

'''Phildar''' : Non, c'était bien, c'était bien !

'''Gérard''' : Ouais ouais. Non non mais quand j'ai un abruti de cave qui me fait que des conneries, hein Phildar ? ''[Manu chantonne : je vais faire la réa, je vais faire la réa]''.  Donc moi je peux vous dire une chose : que c'est dommage qu'on n'a pas trop de temps pour continuer parce qu'on a...

'''Phildar''' : C'est vrai que t'as tellement de trucs à dire sur la politique.

'''Gérard''' : On est tellement pris par le temps. Donc moi je peux vous dire une chose : c'est qu'à l'heure actuelle, c'est vrai...

'''Max''' : Ce qui est bien en même temps, excuse-moi c'est Max, c'est que tu disais au début que tu voulais pas faire un débat, et en même temps ta conclusion c'est « dommage qu'on n'ait pas eu assez de temps d'en parler plus longtemps ». Tu voudrais parler plus longtemps d'un débat que tu ne veux pas faire ? C'est bien.

'''Gérard''' : Non parce qu'il y a certaines questions qu'on aurait pu plus approfondir, c'est-à-dire sur les grèves.

'''Max''' : Il devrait y avoir la suite dans les mois à venir.

'''Gérard''' : Ouais bah ça on verra ! On attendra le sondage du premier !

'''Phildar''' : On attend de voir si Bill Clinton est encore président !

'''Gérard''' : Toi, écrase ! Donc la conclusion : c'est vrai qu'en ce moment on a parlé pas mal de grèves, et ça c'est vrai que c'est chiant pour tout le monde les grèves, ce qui se passe à l'heure actuelle. Donc maintenant c'est au gouvernement de s'en prendre après, ils font ce qu'ils veulent, ils nous emmerdent pas avec leur connerie et ils font ce qu'ils peuvent. Ok voilà. ''[applaudissements enthousiastes de tout le studio]''. Donc on va se quitter. Et on va se quitter pour...

'''Max''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure !

'''Gérard''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure sur les maladies. Donc on va se quitter avec Marie-Josée Perrec avec Les cafards, c'est meilleur chez soi*. Et vous pouvez nous appeler toujours au 0803 08 5000. Toujours 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et l'IRC, on était combien ?

'''Reego''' : On est actuellement 1428,6.

'''Gérard''' : C'est bien. On continue. On continue. Allez, à tout de suite ! ''[Musique]''.

== Le débat sur les maladies ==

=== Contexte ===


Le premier débat a mis en place quelque chose de clé dans les esprits de l'équipe : Gérard est désormais persuadé, on ne sait comment, que la fréquentation de l'IRC représente son audience. Cette idée donne à Reego un rôle encore plus régulateur et accentue un outil de pression sur Gérard, dont l'équipe va pouvoir largement abuser. Mais bien sûr, cette pression aura des conséquences, et ce second débat le montre. Gérard devient hypernerveux, sensible aux chiffres, et peut aller jusqu'au dérapage. C'est ce qui nous offrira ce débat, envers Phildar, qui devient désormais clairement le fusible permanent.

Toujours surréaliste dans le contenu, ce débat deviendra un peu plus décousu du fait des interventions de Phildar et de l'équipe, poussant l'animateur à littéralement mener un combat physique avec Phildar, échauffé par le précédent débat où Gérard avait fait porter à Phildar quelques responsabilités de problèmes techniques qui étaient surtout des sketchs. Sans gravité, vu le peu de moyens de l'animateur, l'épisode n'en reste pas moins un moment marquant de l'année. D'autant plus drôle, malgré tout, que Manu déclenche, par des bruits, soutenus parfois par sa copine en tant qu'auditrice (Laura), la furie de l'animateur, que Reego entretient, sans que Gérard n'interroge la cohérence entre son bouc-émissaire et la situation initiale. Le schéma devient très clair : Reego jouit d'une immunité, quoiqu'il dise, Phildar d'un statut de paratonnerre, et Manu est un électron libre.

Parmi les skecths, pour la première fois et ceci deviendra récurrent, les auditeurs choisissent des psuedonymes afin que, en les citant, gérard prononce des mots précis. Cela sera un facteur comique indéniable.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard
* Sandy Threadkell : Cirrhose
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Laura : Oui-bonsoir, Pâté de foie
* Mégane : S'il-te-plaît (stp), Soutif
* Tony Morestin : Je-sens-pas-bon, Viagra, Syphilis et Jean-Louis, MST, Petit Kyste
* Goldo : Javal, Supo
* Arnet : Pot de chambre, Cuvette
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Marie-Josée Pérec avec les cafards C'est Meilleur Chez Soi*. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 / 0800 70 5000. Toujours 36 15, code Fun Radio, rubrique direct et sur l'internet... Reego qui y est toujours. Donc, www.frfunradio je sais plus quoi...

'''Reego''' : Slash Fun Radio.

'''Gérard''' : Ouais, slash Fun Radio. On était 1400, je sais plus combien.

'''Reego''' : On a dépassé, on arrive à 1584,1. ''[applaudissements et ovations du studio]''.

'''Gérard''', ''[fier]'' : Combien ? J'ai cru mal entendre, là.

'''Reego''' : 1584,1.

'''Gérard''' : Ah d'accord, c'est pas mal ! Alors, on va accueillir Pot-de-chambe, 21 ans, de Montluçon. On écoute Fun Radio sur 92.1. Bonsoir. Javal, 24 ans, de Brest, 103.2. Cirrhose, du foie... 20 ans, Paris, 101.9. Bonsoir. Je-sens-pas-bon, je sais pas ce que c'est encore.

'''Phildar''', ''[pendant que Gérard crie oh oh à Manu, en mode non]'' : C'est quand, le matin, tu t'habilles et que tu sors directement.

'''Gérard''' : Hé, à 2h du matin, il est pas encore couché, lui, là ?

'''Phildar''' : Il a quel âge ?

'''Gérard''' : 12 ans.

'''Je-sens-pas-bon''', ''[voix de tête]'' : Salut, salut.

'''Gérard''' : Non, non, ça va pas, non ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais bah, j'ai le droit quand même. J'ai pas cours, je suis en vacances.

'''Reego''' : C'est les vacances, Gérard. C'est les vacances, on peut !

'''Gérard''' : On écoute Fun Radio Gap, 90.7. S'il-te-plaît, 22 ans, de Dieppe, on écoute Fun Radio, 100.1. Salut. Répondez bien quand je parle, hein, surtout. Dites pas bonsoir quand on vous parle, hein, surtout. Oui-bonsoir. 17 ans, on écoute Fun Radio...

'''Oui-bonsoir''' : J'habite en Belgique.

'''Phildar''' : À Bourbon ?

'''Oui-bonsoir''' : À Bourlon.

'''Gérard''' : À Bourlon, pas Bourbon, abruti. Oh là là... Et on écoute Fun Radio Belgique, 101.9, c'est ça ? Ok. Donc, alors, le débat, c'est sur la maladie.

'''Phildar''' : Les maladies. Les petites maladies.

'''Gérard''' : Donc, je pense qu'on en avait déjà discuté la semaine dernière, qu'on allait faire ce débat-là. Alors, on va poser la question : la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? On va demander ça... Tiens ben, à Oui... de Bourlon.

'''Oui-bonsoir''' : Tu peux répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh non, ouais... Ça va pas commencer, hein !

'''Oui-bonsoir''' : J'ai pas entendu... J'ai pas entendu la fin de ta putain de question.

'''Gérard''' : Ma putain de question ? Elle t'emmerde. Si t'es pas contente, ma petite, tu vas faire non, Tu vas aller au standard, tu vas pas me prendre la tête là-dessus. Alors, la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah moi, je trouve que la grippe s'attrape partout. J'en ai attrapé sur la pointe du pied, ça me fait franchement mal.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. S'il te plaît ?

'''Phildar''' : Bah, t'es poli, ce soir.

'''Stp''' : Dans le métro.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que vous êtes vachement bien réveillés pour le deuxième débat, ça fait peur. Merci pour le Larsen.

'''Stp''' : Dans le TGV aussi.

'''Gérard''' : Alors, je-sens-pas-bon ?

'''Je-sens-pas-bon''' : J'ai pas de grave maladie. Mais bon, je suis jeune, mais je suis déjà dépressif quand même. Mais la grippe, je sais pas.

'''Gérard''' : La grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? C'est la question. C'est pas une autre question que je te pose.

'''Je-sens-pas-bon''' : Bah moi, les maladies, on m'a pas encore pu... expliquer encore. Moi, j'ai rien eu au menton. J'ai une fossette.

'''Gérard''' : Non mais attends, à 12 ans, t'as pas eu de maladie ? Tu me prends pour un con, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais, j'ai eu la coqueluche, mais c'est tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, la coqueluche. T'as pas un petit problème de voix, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Si, si, un petit peu, ouais.

'''Phildar''' : Il a pas encore muté, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Bah ouais, à 12 ans, dis donc, ça fait bien. Cirrhose, du foie ?

'''Cirrhose''' : Bah écoute, je pense que la... la grippe peut s'attraper aussi sur le menton, parce que tu peux avoir aussi des boutons sur le menton.

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, la grippe... elle peut s'attraper sur les...

'''Cirrhose''' : La grippe peut s'attraper partout...

'''Gérard''' : sur les parties les plus sensibles du corps, c'est-à-dire celles du milieu.

'''Je-sens-pas-bon''' : Ca chatte, la chatte !

'''Gérard''' : Hey, gamin, là, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, tu ves aller voir Phildar au standard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Excuse-moi, papa.

'''Javal''' : Ouais, bah, si tu veux pas choper la grippe sur le menton, tu mets une écharpe, simplement.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Bah, on dirait que ça vous fait peur quand je fais le débat sur la maladie, parce que vous êtes à moitié endormis là-dessus.

'''Reego''' : Alors, faut demander à Gérard si on peut soigner l'acné juvénile et si on a des chances, un jour, de trouver un vaccin pour éradiquer cette maladie.

'''Gérard''' : Non, mais ça, le problème sur l'acné, on va en parler aussi.

'''Reego''' : Est-ce qu'il y a plus de chances... Ça, c'est Orki qui me demande. Enfin, c'est Orki qui me demande... Qui te demande : « Est-ce qu'il y a plus de chances d'attraper des maladies dans les chiottes de la Loco ? » Non... Excuse moi, j'avais pas lu.

'''Oui-bonsoir''' : Si Gérard, il y traîne, ouais.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : C'est le petit, mais il est pas au courant.

'''Gérard''' : Non, non, non, ça, c'est une voix de nana. Donc, Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, bah moi, je pense que, en fait, ça s'attrape par les cheveux. Par les cheveux, peut-être.

'''Gérard''' : Par les cheveux ? Ouais, bah, je vois pas du tout le rapport.

''Je-sens-pas-bon ''' : Moi, Gérard... Je voulais dire que j'avais aussi attrapé un truc, là, chez le toubib. C'est la Gérardite aiguë, et je peux forniquer qu'avec des boudins.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, je sens pas bon. Je sens pas bon. Tu vois ce que tu as fait ? Tu vas aller faire dodo. Au revoir.

'''Je-sens-pas-bon''' : Sois tolérant !

'''Gérard''' : Allez, hop ! Bonne nuit pour lui.

'''Cirrhose''' : Gérard ? Jaimerais te poser une question : Est-ce que tu crois qu'on peut attraper les maladies par téléphone ?

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pourquoi ?

'''Cirrhose''' : Bah, je pense que... Je sais pas. On sait jamais, hein.

'''Manu''' : Gérard ? Sur Minitel, il y a... Comment il s'appelle ? Non, je vais pas donner le nom. Il nous dit que t'as une tête d'hémorroïde.

'''Phildar''' : C'est quoi, un hémorroïde ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est beau, un hémorroïde.

'''Manu''' : Bah, je sais pas. C'est pour ça que je demande à Gérard.

'''Gérard''' : Des hémorroïdes, ça s'attrape aux couilles.

'''Cirrhose''' : Non, non, non, c'est dans le derrière.

'''Oui-bonsoir''' : À force de mettre du coton-tige...

'''Manu''' : Non mais c'est qu'en fait, Gérard, il a des couilles très proches du derrière, c'est peut-être pour ça.

'''Gérard''' : Alors, là, j'en connais... j'en connais... Qui parlent de coton-tige. Si tu continues, je vais pas chercher midi à 14h, je vais en saquer un au hasard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Dans ton cul !

'''Gérard''' : Alors, oui, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, non, c'est personne. C'est Je sens pas bon, et je viens de le virer.

'''Gérard''' : Non, non, mais lui, tu le vires complètement. Oui, Reego, il y avait une question ?

'''Reego''' : Oui, oui, il y en a plein. Il y a Viandox qui te demande si on a des séquelles après une maladie mortelle.

'''Gérard''' : Non, ben, je vois pas, parce que si t'es mort, tu peux pas avoir de séquelles. ''[applaudisements et félicitations du studio]''. 

'''Javal''' : C'est la première fois.

'''Gérard''' : Par contre, moi, je peux vous dire une chose, que la grippe, je l'ai jamais attrapée sous le menton, en principe.

'''Phildar et Javal''' : Tu l'as attrapée où ?

'''Gérard''' : Je l'ai attrapée dans la gorge, c'est tout, à force de gueuler, souvent, t'as plus de voix.

'''Javal''' : Non, mais gorge profonde ou pas ?

'''Gérard''' : Ben, ça dépend des maladies.

'''Javal''' : Toi, je pense que t'es plutôt gorge profonde.

'''Pot de chambre''' : Ouais, gorge profonde à fond ! Et bien pleine aussi, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Pour embrasser Sandy.

'''Gérard''' : Qui c'est qui parle, là, comme ça ?

'''Javal''' : Ah, c'est pas drôle.

'''Oui-bonsoir''' : C'est oui.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, alors ? Tu disais ?

'''Oui-bonsoir''', ''[très surprise]'' : Ah, non, mais attends ! C'est pas moi, j'ai rien dit.

'''Gérard''' : S'il te plaît, tu disais ?

'''Stp''' : Moi, je disais rien.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bizarre. Il y a une question, là, sur un sondage, encore.Je me demande si c'est pas encore des petites conneries, ça.

'''Reego''' : Non, celui-là, il est officiel, c'est moi qui l'ai récupéré.

'''Phildar''' : Bon, excuse-moi, Gérard. À la place de Je sens pas bon, on a Viagra, 27 ans, de Boulogne.

'''Viagra''', ''[le nez pincé]'' : Bonsoir.

'''Phildar''' : Il est au travail.

'''Javal''' : Salut, vieux gras.

'''Viagra''' : Donc, moi, je voudrais témoigner de mon expérience...

'''Gérard''', ''[rageur, pinçant son nez]'' : Non, mais tu retires... tu retires tes lois de tes narines, je t'entendrai mieux.

'''Viagra''' : Non, mais je suis enrhumé, c'est sur les maladies, donc ça tombe très bien. Donc, moi, ce que j'ai fait, c'est que, bon, là, la pilule Viagra vient d'être introduite en France...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Attends, pour l'instant, tu vois, c'est pas... je suis pas encore arrivé à cette question-là. Alors, tu commences pas à jouer les gros caïds. Alors, maintenant, je vais faire le petit sondage, là, qu'on m'a donné. Donc, alors : Pour ou contre les maladies ? Ça, de toute manière, j'avais jamais... J'en ai marre qu'on mette des « pour ou contre » lors des... sur les...

'''Phildar''' : Non, mais c'est important de demander ça aux auditeurs.

'''Gérard''' : Ouais, alors, il y a 10% qui ont répondu que la question était trop compliquée. Ben, c'est pas mal, ça, c'est... 60% des gens ont répondu, mais on ne... on ne s'en souvient plus. Et 30% des gens qui sont contre les maladies de l'éléphant qui pue. ''[Phildar éclate de rire]''. Alors ça, Phildar, tu vois, ton sondage comme ça, tu peux te le carrer dans le cul et te torcher avec !

'''Phildar''' : C'est pas moi ! On a fait un sondage sur les auditeurs.

'''Gérard''' : Comme là, tu vois, ça, c'est... La dernière question : Avez-vous déjà vu des maladies et si oui, pourquoi ? Tu vois, là, je ne vais même pas y répondre, ça va aller vite fait. Voilà. T'es content ? Alors, l'autre question : la diarrhée s'attrape-t-elle en été ou en hiver ? En hiver ou en été ? On va demander à Viagra.

'''Viagra''' : Ben, c'est plus en été, parce qu'il fait chaud, donc on transpire. Donc, parce qu'en fait, en hiver, le caca a tendance à se solidifier. Donc, ça fait qu'on chie des pavés de merde.

'''Oui-bonsoir''' : Ben, moi, c'est ni en hiver, ni en été. C'est en automne.

'''Phildar''' : Ben, pourquoi ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est la saison des feuilles.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. C'est pas mal ! Ah non, non, mais c'est pas mal. Ouais, c'est bien. S'il te plaît ?

'''stp''' : Ouais, moi, j'ai la diarrhée quand j'ai la chiasse.

'''Gérard''' : La chiasse, c'est quoi ?

'''Phildar''' : Gérard, est-ce que tu pourrais... s'il y a une différence... expliquer ?

'''Gérard''' : Ben, c'est pareil. C'est de l'eau. Quand t'as la chiasse, tu fais de l'eau, et quand t'as la diarrhée, tu fais de l'eau. C'est-à-dire, quand t'as la diarrhée, tu chies de l'eau, donc c'est pareil.

'''stp''' : Tu peux la récupérer pour la boire, alors ?

'''Gérard''' : Non, non, je pense pas, parce que c'est dégueulasse.

'''Phildar''' : Pourquoi, c'est sans bulles ?

'''Viagra''' : Elle recycle tout, l'écologiste !

'''Gérard''' : Euh, c'est plus le thème sur la politique, Viagra. Euh, cirrhose... du foie ?

'''Cirrhose''' : Alors, tu peux avoir la diarrhée à tout moment et à toute saison.

'''Gérard''' : Voilà, ça c'est... C'est une bonne question, ce que je voulais dire. Mais c'est bien, on me retire les paroles de... on me retire les vers du nez. Javal ?

'''Viagra''' : Les vers du cul, c'est la diarrhée !

'''Gérard''' : Ta gueule, toi ! Javal ?

'''Javal''' : Ouais, ben écoute, plutôt... plutôt en hiver, parce que moi, la fois que j'ai eu la diarrhée, j'avais chopé une hépatite G et en plein hiver, et j'avais une chiasse... mais l'enfer, quoi !

'''Pot de chambre''' : Ouais, ben moi, je pense que c'est en automne, puisque je l'ai eue il y a deux jours.

'''Gérard''' : Non, tu l'as eue il y a deux jours ? Ah ben d'accord. Donc, euh... Tu pourrais préciser ?

'''Viagra''' : Prouve-le ! Prouve-le, pète un coup !

'''Gérard''' : Oh, ça y est ! Vous vous calmez, là-derrière, s'il vous plaît. Merci. Moi, je peux vous dire que c'est rare quand j'ai la diarrhée, et ça m'arrive pratiquement jamais.

'''Phildar''' : Heureusement, parce que ça serait un sacré bordel chez toi !

'''Gérard''', ''[alors que Phildar rit aux éclats]'' : Alors, euh... Phildar, tu redis encore un mot de travers, je me lève et je te mets ma main dans ta gueule. Ok. Alors, doit-on... Troisième question : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ? On va demander ça à... Pot de chambre ? ''[Phildar ne cesse pas de rire, micro allumé]''.

'''Mot de chambre''' : Ouais, je pense, ouais.

'''Oui-bonsoir''' : Oh, là, là, là, là, là !

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, tapant sur la table, se lève et fonce vers Phildar, menaçant]'' : T'arrêtes de te marrer ou je t'en colle une, toi ?

'''Reego''', ''[paternaliste]'' : Gérard, ton débat... Assieds-toi, fais ton débat.

'''Gérard''' : Alors, euh... Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, j'ai dit ouais.

'''Phildar''' : Dans quel sens ?

'''Pot de chambre''' : Ben, je dis oui, que je suis d'accord, quoi.

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, fou de rage, éteignant son micro en restant assis]'' : Mais putain ! Mais tu vas laisser ton micro éteint ! Tu vas faire ton boulot comme il faut au standard ? Ou tu te casses là ? ''[bruits de pet par la bouche, gloussements par Oui-bonsoir]''. Regarde les connards, là, qui font le bordel.

'''Manu''' : tu gères rien, Phildar, c'est une honte !

'''Gérard''', ''[emporté dans une impulsion, les bruits continuent, freppa Phildar sur le bras, sans effet]'' : Putain, mais... TU FAIS CHIER PHILDAR !

'''Phildar''' : Mais quoi ?

'''Viagra''' : Mets-lui une droite.

'''Manu''' : Ouais, ça y est, ça y est. La droite, elle est partie, ça y est.

'''Pot de chambre''' : un coup de tête !

'''Gérard''' : Putain, Phildar, tu vas bosser un peu, là... Parce que ça devient rengaine avec toi, hein.

'''Reego''' : Bon, Gérard, en attendant, on a une question sur l'IRC que je trouve intéressante, de Blue Falcon : « Comment attrape-t-on le Viagra ? »

'''Phildar''' : Par corresponda ce. ''[Max rentre dans le studio, réprouvant cette réponse par un cri réprobateur]''.

'''Manu''' : Moi, je pensais qu'on l'attrapait au lasso mais...

'''Viagra''' : Moi, je peux témoigner, c'est Viagra. Donc, moi, ce que j'ai fait, j'ai un peu déconné, quoi, parce que le Viagra est venu en France, c'est que j'ai pris dix pilules d'un coup. Donc, maintenant, à chaque instant, je bande.

'''Gérard''' : Non, mais ça... Ça, de toute manière, normalement, la pilule... La pilule contre le Viagra... La pilule... Le truc du Viagra, normalement, c'est prescrit par les médecins, et c'est bien précisé combien qu'il faut en prendre.

'''Viagra''' : C'est pas un médecin agréé, donc il m'a prescrit...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Attends, celle qui dit n'importe quoi, tu commences à me casser les couilles, toi.

'''Viagra''' : Non, mais c'est vrai, on m'a fait un vaccin, une picouse dans la b... et maintenant, c'est encore pire, parce que c'était de l'adrénalyne.

'''Gérard''' : Bon, ça y est, toi, t'auras fait le tour de la question.

'''Oui-bonsoir''' : Gérard, c'est quoi, le Viagra ?

'''Gérard''' : Le Viagra, c'est une pilule pour ceux qui sont impuissants.

'''stp''' : Bah, c'est quoi, impuissants ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie ?

'''Pot de chambre''' : Impuissants ? c'est quelqu'un comme Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Moi, je t'emmerde, toi, connard !

'''Cirrhose''' : Hé, Gérard ? Est-ce que tu prends du Viagra, toi ?

'''Gérard''' : Non !

'''Phildar et Javal''' : Non, il a déjà du gras à la maison. ''[explosion de rire générale. Gérard se lève vers Phildar et donne des coups sur la table juste à côté de lui.]''.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe à ta gueule, toi ! Je ne vais pas te louper, tout à l'heure. Si tu veux saccager le boulot, tu le saccages, mais tu dégages !

'''Oui-bonsoir''' : Ça va chier pour toi, Phildar.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à... ''[voix d'Elie Semun dans ses petites annonces : Salut, ça va ? Gérard regarde tout le studio, l'air menaçant, fusillant Phildar du regard]''.

'''Phildar''' : Oui ? Allô ? ''[Gérard se jette sur lui, et le roue de coups, inefficaces car Phildar se défend et le maîtrise sans peine]''.

'''Manu''', ''[entre rire et légère surprise]'' : Gérard, Gérard, Gérard, mais arrêtes ! ''[Phildar est au sol, détroné de sa chaise, mais pas de danger]''.

'''Gérard''', ''[frappant désormais avec des cartons, hurlant]'' : tu vas gérer les auditeurs toi, merde ! 

'''Manu''' : Oh, la vache ! Phildar, il est par terre ! Il vient de se prendre un coup de feuille, un coup de savate !

'''Gérard''', ''[hurle, dominant Phildar de son corps]'' : Tu vas bosser ou quoi ? Espèce de fainéant !

'''Javal''' : Les gladiateurs !

'''Gérard''', ''[revient à sa place, s'asseoit, parle posément, suscitant le rire de tout le studio]''. : Bon, on va reprendre le thème. ''[Il hurle vers Phildar]'' : Tu vas l'éteindre ton micro ? ''[il se jette vers lui, débranche son micro, l'éteitn, le jette au sol]''.

'''Reego''' : Gérard, assieds-toi, vas-y. Laisse-le.

'''Manu''' : Il tape Phildar avec des bouts de cadeaux, vous ne pourriez plus rien gagner dans la journée. Gérard !

'''Max''' : Faut arrêter maintenant, arrête, Philippe.

'''Gérard''' : Mais tout à l'heure, je vais l'éclater pour de bon. Je vais laisser le débat terminé... Je vais laisser Rousseau maintenant. Je crois qu'on avait prévenu... Toi, je t'avais prévenu avant. De faire un boulot comme il faut. Alors, tu vas me chercher le connard, mais vite fait ! ''[la voix d'Elie Semun : Salut, ça va ?]''. Alors, troisième question, on va demander à Pot-de-chambre.

'''Max''' : Arrête de te marrer, fais le boulot, putain !

'''Gérard''' : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Mot-de-chambre''' : Mais je t'ai dit oui tout à l'heure, tu m'as posé la question en premier.

'''Javal''' : Déjà, moi, je voulais te dire que le Viagra, ça m'intéresse, parce que je suis atteint de mini-zobisme. Et je voudrais savoir... parce qu'apparemment, Viagra, là, il est dans le business, et je voulais savoir s'il pouvait justement me businesser, me dealer 2-3 Viagra, là, parce que je suis en galère.

'''Viagra''' : Bah écoute, y'a pas de problème, j'ai acheté une cartouche de vingt.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais... Javal et Viagra, là. Vous verrez ça pendant la pause publicitaire.

'''Javal''' : Moi, j'aimerais bien me faire mettre une cartouche, en parlant de ça. ''[bruits de pets avec la bouche, Gérard fusille encore Phildar]''.

'''Gérard''' : : tu vas bosser ? Tu va sgérer les auditeurs ou je t'éclate ? Tu commences à faire chier là ! ''[la voix d'Elie Semoun]''. ''[A Manu]'' : Bon, envoie un disque.

'''Manu''' : Non, non, on peut pas, on peut pas tout de suite. On va reprendre dans le calme.

'''Reego''' : Sur l'IRC, y'a au moins 200 personnes qui sont parties suite au débordement de Phildar.

'''Gérard''' : Merci, Phildar.

'''Manu''' : Et on est plus que 2 sur Minitel aussi.

'''Gérard''', ''[applaudissant avec une ironie rageuse]'' : Voilà, merci Phildar ! Bravo conard ! ABruti va ! Combien c'est ? ''[Phildar est hilare]''.

'''Manu''' : Plus que 2 !

'''Gérard''', ''[alors que Javal imite le bruit de la tonalité de téléphone une fois la communication coupée]'' : Eh ben c'est bien... Cirrhose... Donc, toi, pour toi ?

'''Manu''' : tu gères un peu, Phil.

'''Cirrhose''' : Je pense qu'on peut pas trouver de vaccin contre le Viagra, parce que le Viagra, c'est un médicament. Le Viagra, c'est un médicament, tu le prends si t'es impuissant. Je vois pas quel est le rapport avec la question d'avoir un vaccin.

'''viagra''' : Contre l'obésité, y'a un truc ou pas ?

'''stp''' : Contre la connerie ?

'''Gérard''' : Je sens que tout à l'heure, y'en a qui vont se prendre des claques, ça va leur faire tout drôle. Et là, t'arrêtes aussi, Manu. T'arrêtes avec l'appareil, parce que ça me gonfle, c'est toi. C'est toi, je viens de te voir appuyer sur les touches.

'''Manu''' : J'ai fait ça, regarde, j'ai appuyé là. Ça fait quoi ? Y'a pas de son.

'''Gérard''' : Donc, s'il te plaît... ''[à Phildar]'' : ne te marre pas, toi, parce que tout à l'heure, ça va te faire tout drôle, toi. S'il te plaît 

'''stp''' : Oui, je réponds. Moi, je dis que le Viagra, c'est bien, mais il faut pas en abuser.

'''Gérard''' : D'accord. Et oui ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, écoute, Phildar vient juste de me remettre à l'antenne à l'instant, donc j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Phildar...

'''Phildar''' : C'est pas vrai, je te jure, j'ai pas touché aux touches !

'''Gérard''' : Phildar, tu vas dégager pour de bon, toi !

'''Phildar''' : Mais non, mais oui, réponds, c'est faux !

'''Gérard''' : T'es plus dans l'équipe. Tu vires, tu peux rester chez toi. Oui, donc, toi ? Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, non, je pense pas, non, parce qu'au contraire, je pense que le Viagra ne peut qu'améliorer les cas désespérés, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, Viagra, t'avais répondu, toi ? Non, mais répondez pas... D'accord. Alors, quatrième question. De tte manière, je pense qu'on va arrêter avant 3h à cause de Phildar.

'''Phildar''' : Non, c'est vachement intéressant, tu vas pas arrêter à cause de moi.

'''Gérard''' : Non, non, à cause de la merde que t'as foutue, tu vois. Maintenant, sur IRC, on était 1400, maintenant, il n'y a plus personne. Bravo, Phildar, de tes conneries !

'''Reego''' : On est quand même plus de 1000, ce qui est déjà très bien, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais tout à l'heure, on était à 1400. S'il n'avait pas déconné, on aurait été à plus de 1600.

'''Manu''' : Là, Gérard, sur le 3615 Fun Radio, ça remonte, vu qu'on est quand même à 47.

'''Reego''' : Et Gérard, pour reparler de l'IRC, je lis vite fait. Alors, il y a Turpentine qui te demande : « GG, est-ce que tu es dérangé par tes bourrelets de vieux gras ? »

'''Gérard''' : Non, bah, ça, c'est... je ne vois pas du tout le rapport avec le vaccin contre le Viagra. Donc, avoir la gangrène est-elle une maladie ?

'''Cirrhose''' : C'est quoi, la gangrène ?

'''Gérard''' : Alors, j'explique tout de suite le truc : C'est un ongle qui est incarné.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, je croyais que la réincarnation, c'était dans le bouddhisme.

'''Gérard''' : Non, non, la gangrène, c'est une maladie qui peut être très grave, et malheureusement, il y en a beaucoup qui ne sont pas soignés à temps contre ça, et ils risquent de perdre un membre de leur...

'''Phildar''' : De leur famille ?

'''Gérard''' : Non, non, un membre sur eux. Si tu as un ongle incarné et que tu ne te fais pas soigner, ça va continuer de s'infecter et tout. Donc, à un moment donné, ça va venir sur la main, ça va monter dans le bras, et ils seront obligés de te couper le bras. Et là, j'ai une personne que j'ai connue... Elle n'a pas voulu se faire soigner... Elle n'a pas voulu se faire soigner à temps et elle a perdu carrément une jambe.

'''Phildar''' : Mais bon, ça, c'est une maladie grave, on ne va pas en parler.

'''Gérard''' : Je suis désolé. La question, elle est faite comme ça, je la pose et c'est tout. Donc, vous allez y réfléchir et on va s'écouter Guy Brouty avec des mots fléchés sur Télé 7 jours. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique. Au retour, Olivier a remplacé Phildar au standard]''.
'''Gérard''' : 2h32, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08... 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 3615, code Fun Radio, rubrique direct, et toujours l'IRC qui doit revenir normalement.

'''Reego''' : Oui, on remonte d'ailleurs. On a redépassé quand ils ont entendu que tu virais Phildar du standard. Ils sont revenus et il y a 1685 personnes, virgule 4. ''[Phildar rentre dans le studio, criant de joie sur la remontée de l'IRC. Larsen dans le casque, Olivier le générant avec son casque]''.

'''Gérard''' : Phildar, je t'ai dit dehors ! Attends, attends ! Tu me retires le casque, je ne t'ai pas demandé de le remplacer pour foutre ta merde non plus ! Alors, on récupère Pot-dechambe. Javal, rebonsoir. Cirrhose. S'il te plaît. Oui. ''[silence]''. OUI !

'''Oui-bonsoir''' : Je suis là, mais Manu vient de me rebalancer maintenant.

'''Gérard''' : Non, c'est pas Manu.

'''Manu''' : Excusez-moi, je suis à la réa.

'''Gérard''' : Manu, il m'a mis tout le monde... Là, ça doit être Olivier qui doit s'amuser.

'''Oui-bonsoir''' : Ah bah, c'est Olivier, alors c'est un des deux.

'''Gérard''' : Viagra, donc, qui est toujours parmi nous ?

'''Viagra''' : Putain, j'ai la gaule !

'''Gérard''' : Bon bah, tu restes poli, s'il te plaît. Donc, alors, la question... La question, vous l'avez comprise ?

'''Mot-de-chambre''' : Ouais, tranquille, ouais. Mais faudrait que tu la répètes, en fait, ouais.

'''Gérard''' : Alors, avoir la gangrène est-elle une maladie ? Donc, on va demander ça, bah, à Viagra.

'''Viagra''' : Bah, oui. Bah, si tu le dis que c'est une maladie, je pense que c'est une maladie, mais moi, je... je comprends pas.

'''Gérard''' : Bah, si t'arrives pas à comprendre, c'est pas la peine de continuer le débat comme ça, toi.

'''Viagra''' : C'est dur, avec une b... dans l'oreille, quand même...

'''Gérard''' : Allez, hop, s'il vous plaît, là. Vous me virez Viagra, parce que j'aime pas ça.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Davy One... Qui me dit, alors : « Est-ce qu'il y a un bébé qui naît quand le monsieur met la petite gangrène dans la madame ? »

'''Gérard''' : Bah, en principe, oui, hein.

'''Reego''' : Et il me demande aussi combien ça fait en euros.

'''Gérard''' : Ah, ça, je sais pas. Voilà. Donc, on va demander à Oui.

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie, en fait.

'''Gérard''' : Non ? C'est quoi, alors ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, c'est toi qui la provoques. Une grippe, ça s'attrape dans la rue, tu vois, tu la sens pas venir, tandis que la gangrène, c'est... c'est quand tu te soignes pas que tu l'attrapes.

'''Gérard''' : C'est ce que j'ai dit ! C'est ce que j'ai précisé bien avant le disque !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, c'est pour ça que je t'ai dit que c'est pas une maladie.

'''Gérard''' : Bah si, ça peut être une maladie, quand même.

'''OUi-bonsoir''' : C'est pas une maladie, quand même, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais j'ai pas dit que ça... j'ai pas dit que ça s'attrapait, nuance ! J'ai demandé : est-ce qu'avoir la gangrène est-elle une maladie ? J'ai pas dit si ça s'attrapait !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, moi, je te dis non, parce qu'une maladie, ça s'attrape, et la gangrène, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. Alors, s'il te plaît ?

'''stp''' : Oui. C'est une maladie, oui.

'''Gérard''' : Ah ben, c'est tout ce que tu me réponds ?

'''stp''' : Bah oui, c'est une maladie. ''[coupure du son]''.

'''Gérard''' : Bon, alors, Olivier, tu retournes... Allez, retourne d'où que tu viens !

'''Olivier''' : Non, mais je me suis trompé. Non, je voulais juste te dire, parce qu'en fait, à la place de Viagra, on accueille Syphilis, voilà. ''[voix d'Elie Semoun : Bonjour. Je suis Jean-Louis Connard.]''.

'''Javal et Pot-de-chambre''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Donc, on va préciser Jean-Louis, parce que...

'''Phildar''' : Ouais, non, mais non, t'as pas compris. Non, Jean-Louis Syphilis, mais c'est Syphilis son prénom.

'''Gérard''' : Alors, si... Ben, tiens, Jean-Louis ? Jean-Louis, la gangrène est une maladie ?

'''Jean-Louis''' : Oui, la gangrène est une maladie.

'''Gérard''' : Ok, Non, mais tu peux préciser ?

'''Jean-Louis''' : Jean-Louis, Jean-Louis...

'''Gérard''', ''[agacé]'' : Oh, tu précises !?

'''Jean-Louis''' : Oui, c'est Jean-Louis.

'''Javal''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Bon, allez, oh, tous les deux, là, vous me gérez, là, parce qu'il comprend rien, là.

'''Olivier''' : Je comprends rien. C'est Jean-Louis ou Syphilis ?

'''Jean-Louis''' : Non, c'est Jean-Louis Syphilis, c'est mon prénom et mon nom.

'''Javal''' : Mais tu peux l'appeler Connard.

'''Phildar''' : Non, c'est Syphilis. Il t'a dit que oui, c'était une maladie, donc c'est bon, il t'a répondu.

'''Cirrhose''' : Oui, ben moi, je suis pas d'accord avec celui qui disait que la gangrène, c'est pas une maladie. Moi, je pense que c'est une maladie, parce que si tu peux l'attraper, la gangrène...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, elle, elle est celle qui dit n'importe quoi, tu vas commencer par te la fermer !

'''CIrrhose''' : Mais par contre, si tu attrapes la gangrène, est-ce qu'on peut te couper tous les membres ?

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre aussi, j'ai le droit de m'exprimer.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande : « Quelle est la personne pas intelligente qui essaye de s'exprimer ? »

'''Pot-de-chambre''' : C'est peut-être une bouffonne, je sais pas.

'''Jean-Louis''' : Une invitée X.

'''Gérard''' : Bon, alors, tu me gères...
 
'''Olivier''' : Attends, attends, je vire la bouffonne.

'''Gérard''' : Non, non, tu la laisses, la bouffonne, elle t'emmerde !

'''Olivier''' : Non, mais j'ai viré la bouffonne.

'''Gérard''' : Cirrhose, donc, toi, t'as répondu ?


'''Cirrhose''' : Oui, je t'ai répondu, c'est une maladie, la gangrène.

'''Oui-bonsoir''' : Mais tais-toi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre, hein.

'''Phildar''' : Non, Gérard, passe aux autres auditeurs, c'est bon.

'''Gérard''' : Je crois que tu vas me prendre un peu sur les nanas, là, parce que ça commence à me prendre la tête, là. Javal ?

'''Javal''' : Ouais, mais on parlait de petites graines. Moi, je suis donneur, et quand tu veux...

'''Gérard''' : De la gangrène, abruti !

'''Javal''' : Ben quand tu veux, les petites graines dans ta turbine à chocolat.

'''Gérard''' : Bon, alors, Javal, tu dégages. Bonne nuit ! Allez, hop, celui-là, on l'envoie se coucher, il aura tout compris. Pot de chambre ?

'''Pot-de-chambre''' : Ouais, je t'appellerai, c'est le lit, tout ça, je connais... Donc, ouais, non, elle me saoule, cette question.

'''Gérard''' : Non, alors, elle te saoule ? Tu veux continuer le débat, ou pas ?


'''Phildar''' : Ouais, c'est pour ça, il vaut mieux qu'on passe à une autre question, c'est mieux.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je fais ce que je veux !

'''Olivier''' : Non, elle est nulle, la question.

'''Gérard''' : Bon, Olivier, si t'es pas content, tu retournes de l'autre côté.

'''Olivier''' : Non, mais non, je suis pas content, mais elle est nulle.

'''Gérard''' : Moi, je fais ce que je veux, d'accord ?

'''stp''' : Il a raison, Olivier.

'''Pot de chambre''', ''[imitant Gérard tel un petit enfant]'' : Moi, je fais ce que je veux ! gna gna gna !

'''Gérard''' : Bon, alors, Pot de chambre, tu dégages. Bonne nuit pour toi. Allez, hop.

'''Olivier''' : Il n'y a plus personne.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous allez me récupérer d'autres personnes, vite fait. Alors, les piqûres d'insectes rendent-ils malades ? On va demander ça à Jean-Louis.

'''Jean-Louis''' : Les piqûres d'insectes ? Bah oui, bah oui, tout à fait. Moi, j'ai eu... Enfin, il y a un moustique qui m'a piqué et cet enculé, il avait le sida. Donc, je l'ai attrapé aussi.

'''Gérard''' : D'accord, Jean-Louis. Pour l'instant, j'ai pas envie de parler de sida ce soir.

'''Jean-Louis''' : Ah ouais ? Tu parles de la gangrène, mais tu parles pas du sida.

'''Gérard''' : Non, mais je parle pas... J'ai pas envie d'en parler, c'est tout, parce que c'est un truc qui est trop long à gérer. Euh, oui, pour toi ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, ouais, moi, une fois, je me suis fait piquer sur le clito. Depuis ce temps-là, ça n'a pas dégonflé, donc ça craint un peu, quoi.


'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, t'as qu'à aller voir un médecin.

'''Oui-bonsoir''' : Bah ouais, mais tu sais, le médecin, tu sais ce qu'il m'a dit...... En fait, non, je vais t'expliquer, Gérard : une fois, je me suis fait bronzer, donc j'étais à poil, et, si tu veux, il y a une abeille qui est rentrée à l'intérieur. Donc j'ai été voir le gynéco, le gynéco m'a dit : « Bah écoute, il n'y a qu'une solution. Vous savez, mademoiselle, il n'y a qu'une solution. » Donc en fait, au bout de son gant, il a mis du miel et puis il est passé à l'intérieur, tu vois, il me l'a rentré. Comme ça, il s'est dit : l'abeille va sortir, va s'accrocher sur le miel. Et puis en fait, donc il se retire, et puis l'abeille n'était pas là. Et puis en fait, il continue, et puis il fait des va-et-vient, tu vois, et puis alors là, vraiment carrément, quoi ! Donc je lui dis : « Mais qu'est-ce que vous faites ? »...

'''Gérard''' : Ouais, mais ça y est, ça y est, on a compris, on a compris.

'''Oui-bonsoir''' : Non, c'est pas fini !

'''Gérard''' : Ouais, mais maintenant, dépêche-toi, parce qu'il y a d'autres personnes. Et puis il y a une question IRC.

'''Oui-bonsoir''' : Donc à la fin, il me dit : « Bah, en fait, vu qu'elle ne veut pas venir, vu qu'elle ne veut pas se coller, maintenant, il faut la noyer. »

'''Gérard''' : Bon, ça y est ?

'''Reego''' : Donc sur IRC, il y a Snul qui te demande : « Est-ce que quand on est malade et qu'un insecte nous pique, l'insecte peut-il tomber malade ? »

'''Gérard''' : Euh, ça, je pense pas, mais...

'''Oui-bonsoir''' : S'il pique Sandy, oui.

'''Gérard''' : Alors toi, je t'emmerde, toi, Oui, d'accord ? Voilà. Comme on sait que c'est elle qui s'amuse depuis tout à l'heure.

'''Olivier''' : Et la question, alors, tu penses quoi ?

'''Gérard''' : Donc, bah, attends, tout le monde n'a pas répondu.

'''Olivier''' : Non, mais pour l'insecte malade, là, parce que t'as répondu...

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense pas qu'il peut être malade en même temps. Ça, j'ai jamais vu un insecte malade comme ça.

'''Olivier ''' : On accueille Cuvette à la place de Pot de Chambre.

'''Phildar''' : On accueille Supo à la place de Javal.

'''Gérard''' : Ok. Alors, s'il te plaît ? Donc, pour toi, la question : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ?

'''stp''' : Bah, moi, ça m'a rendu pas mal malade. Il y a une fourmi qui m'a piquée entre les deux seins, et maintenant, j'en ai trois.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est des fourmis rouges.

'''stp''' : Ouais, je suis allée en Amazonie intérieure et... je me suis fait piquer par une fourmi rouge. Bah, maintenant, j'ai du mal à trouver des soutif, quoi !

'''Gérard''' : Non, mais t'as pas... tu t'es pas fait vacciner pour aller là-bas ?

'''stp''' : Pas contre les fourmis rouges, j'ai pas pensé.

'''Gérard''' : Il y a quand même des vaccins... il faut quand même se faire vacciner avant de partir dans certains pays.

'''Manu''' : lesquels, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais... il y a plusieurs pays comme...

'''Supo et Oui-bonsoir''' : Suresnes.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est ça. Alors, fermez vos gueules ! Le prochain que j'entends dire Suresnes, il va dégager. Je vais pas chercher qui c'est, maintenant.

'''Jean-Louis''' : Non, mais la personne qui a trois seins, comment elle s'appelle ?

'''Gérard''' : Elle s'appelle... ''[bruit de larsen]'', S'il te plaît, merci pour le larsen...

'''Cuvette''' : Parce que même avec trois ou quatre seins, moi, je m'en fiche.

'''Gérard''' : Bon, ok, bah, c'est bon. Alors, vous allez vous calmer, s'il vous plaît, merci.

'''stp''' : Y'en a pas un qui a deux b... là ?

'''Gérard''' : Bon, bah, vous vous calmez, merci. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, je pense que les insectes, ils peuvent...

'''Jean-Louis''' : Elle est encore là, elle ? ''[Quequ'un souffle, les garçons commentent bruyamment, Oui-bonsoir hurle qu'elle ne doit pas parler]''.

'''Gérard''', ''[explose]'' : Hé, elle vous emmerde elle, ok ?

'''Cirrhose''' : Non, mais j'ai le droit de m'exprimer, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Non, t'as pas le droit !

'''Gérard''' : Tu me vires tous les autres et tu gardes Cirrhose, et tu me prends d'autres personnes. je continue pas le débat comme ça.

'''Olivier''' : C'est bon, c'est bon, j'ai viré Cirrhose et j'ai gardé tous les autres. C'est bon, c'est bon, c'est bon, je vire Cirrhose.

'''Phildar''' : Non, c'est l'inverse !

'''Olivier''' : Ah, merde !

'''Cirrhose''' : Gérard ?

'''Gérard''' : Alors, tu vires tous les autres ou je continue pas !

'''Cirrhose''' : Pourquoi tu connais pas la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Mais moi, je te parle : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ? C'est ça, la question, c'est pas...

'''Cirrhose''' : Justement, il y a la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil.

'''Gérard''', ''[moqueur]'' : Ah, d'accord. Parce que t'as déjà testé une mouche, toi, qui rendait malade ?

'''Cirrhose''' : Bah, oui, j'ai... ''[coupure]''. ...une épidémie sur une ville
que je dirais...

'''Gérard''', ''[menaçant envers Phildar]'' : Attention à ce que tu fais, toi.

'''Manu''' : Attends, parce que là, Gérard, il t'écoute plus. Gérard, écoute au moins les auditeurs !

'''Gérard''' : Si si, mais j'ai entendu ce qu'elle disait, donc c'est bon. Donc, alors, maintenant, on va... on va attendre un petit peu que Phildar me retrouve des auditeurs potables, et qu'ils arrêtent de...

'''Olivier''' : Il n'y a plus d'appels ! Il n'y a plus un seul appel !

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions, IRC. ''[La voix de Semoun : c'est Jean-Louis Conard]''.

'''Gérard''' : Celui qui s'amuse à ça va se calmer, Manu, d'accord ? Sinon, tu vas faire le standard. Oui Reego, en attendant ?

'''Reego''' : alors, il y a Turpentine qui te demande si un lépreux peut attraper la gangrène.

'''Gérard''' : Un lépreux ? Bah, de toute manière, c'est un peu... ça vient de chez eux. Ils sont déjà souvent atteints de la gangrène, aussi, là-bas, chez eux, hein.

'''Max''' : Excuse-moi, quand tu dis « chez eux », c'est le pays, ou c'est le...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, dans leur pays.

'''Manu''' : Non, parce que là-bas, il y a la gangrène et la hougraine, aussi. T'as oublié d'en parler tout à l'heure.

'''Gérard''' : Toi... Occupe-toi de ta réa tranquille. fais du bon boulot et tu resteras dans l'équipe, sinon, tu retournes au standard avant la fin de l'émission.

'''Reego''' : Alors, il y a Serval qui me dit : « La mouche de la cirrhose, elle donne la maladie de Parkinson »... Non, je comprends rien. « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer ? » c'est Davy One qui me dit : « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer par des Twix ? »

'''Gérard''' : Euh, non. Non, parce que quand tu perds tes doigts, tu peux pas les remplacer, en principe. Ça, c'est pas mal.

'''Reego''' : Et on me demande aussi si Cirrhose pique quand elle se rase pas.

'''Gérard''' : Non, c'est pas les femmes qui piquent, c'est les hommes qui piquent quand ils se rasent pas comme moi. Voilà. Donc, alors...

'''Phildar''' : Alors, à la place de Cuvette, on accueille Cuvette numéro 2.

'''Gérard''' : Ouais, bien sûr.

'''Phildar''' : On accueille Suppo 2,

'''Gérard''' : bien sûr. Et tu reprends toujours les mêmes espèce de connard !

'''Phildar''' : Syphilis 2.

'''Manu''' : Vous vous êtes pas pris la tête !

'''Phildar''' : Soutif et Pâté de foiee.

'''Olivier''' : Alors, par contre, il y a Cirrhose qui s'en va.

'''Gérard''' : Non, Cirrhose, elle reste là.

'''Supo''' : Ah, enfin une bonne nouvelle !

'''Gérard''' : Alors, hé, je vous préviens, vous vous êtes pas fait chier, vous avez viré tous les autres et vous les avez repris sous d'autres noms !

'''Syphilis''' : Non, mais Cirrhose, remplace-la par Boulimie.

'''Cuvette''' : Quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le... 

'''Gérard''' : Toi, tu fermes ta gueule !

'''Phildar''' : Maintenant qu'on a des nouveaux auditeurs, on va reprendre le débat et on se calme.

'''Gérard''' : Donc, alors, il y a un sondage, déjà, je vais le faire. À la question : « Être malade peut provoquer des maladies ? » Alors, ça, c'est même pas la peine que j'y réponde... ''[il fait une boule de papier avec la feuille et la jette, devant les cris mécontents de l'équipe]''. Non, non, ça, c'est des conneries. Les oreillons vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette 2.

'''Cuvette''' : Ouais, alors, les oreillons, non, ça rend pas malade, ça fait juste mal aux oreilles, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça peut rendre malade.

'''Cuvette''' : Oh, non, non.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, écoute, j'ai eu les oreillons et ça m'a filé une transpirationite aiguë et je pense que tu connais le problème.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout ce que tu veux dire. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, les oreillons peuvent être une maladie, mais ça, c'est surtout pour les garçons, c'est pas pour les filles.

'''Soutif''' : Oui, il paraît que ça fait gonfler les couilles.

'''Gérard''' : Non, mais attends, vous allez... Je vous préviens, vous allez arrêter de dire des conneries comme ça, parce que sinon, la sixième question, ça va être la dernière, on va faire conclusion et je rentre chez moi, ça va être clair et net !

'''Phildar''' : Ça, ça serait bien.

'''Gérard''' : Alors là, faudrait peut-être vous calmer un peu. Parce que là...

'''Phildar''' : Non, mais ce qu'il faudrait, c'est que tu leur expliques.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, au standard, vous vous êtes pas fait chier !

'''Manu''' : Moi, perso, ils m'ont dit qu'ils s'emmerdaient grave, ce soir.

'''Olivier''' : C'est nul, ton truc, là.

'''Gérard''' : Ils sont nuls ? Toi, tu dégages. Dégage, maintenant ! Syphilis ?

'''Syphilis''' : Oui. Les oreillons, je les ai eus quand j'étais petit. Et ça m'a laissé des séquelles.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense pas. Soutif ?

'''Soutif''' : Oui. Les oreillons, oui, c'est une maladie, et il y en a qui ont eu la gangrène des oreilles et elles sont tombées.

'''Gérard''' : Non, mais attends, les oreillons, ça donne pas la gangrène, hein.

'''Soutif''' : Ah si, je te jure, hein ! Je travaille dans le milieu hospitalier, je peux te dire que ça arrive.

'''Gérard''' : D'accord. Une question...

'''Reego''' : Oui, il y a Serval qui te demande si on attrape les oreillons en écoutant trop fort son Walkman.

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pâté de foie ?

'''Pâté''' : Oui, bah, tout d'abord, bonsoir, Gérard. Donc, je viens d'arriver. Donc, bah, ouais, il paraît, il paraît, ouais. C'est une maladie sexuellement transmissible, en plus.

'''Syphilis''' : C'est quoi, ta maladie, à toi ?

'''Pâté''' : Bah, moi, j'ai attrapé l'oreillon d'une seule oreille suite à un rapport sexuel, un dérapage de coton-tige.

'''Syphilis''' : Mais t'es toujours baisable ?

'''Pâté''' : Euh, ouais, je suis toujours baisable.

'''Gérard''' : Alors, Syphilis, tu vas te calmer ! Et celui qui vient de dire, en parlant des cotons-tiges, toi ça va être la dernière fois, parce que tu vas dégager... ''[au standard, où les deux parlent entre eux]'', Hé, ça va, tous les deux, là ? Ça va, là, je vous emmerde pas trop ?

'''Manu''' : Gérard, Gérard ! Sur Minitel, on nous demande si t'as eu la gangrène du cerveau tellement t'es con.

'''Gérard''' : Non, c'est plutôt lui qui a eu la gangrène. C'est qui, qui dit ça ?

'''Manu''' : C'est Bibitte.

'''Gérard''' : Bibitte, il a quel âge ?

'''Manu''' : Il a 112 ans.

'''Olivier''' : Je crois que ça s'attrape dans les toilettes, surtout.

'''Gérard''' : Bon, toi, tu fermes ta gueule !

'''Pâté''' : À la Loco.

'''Gérard''' : Bon, alors, encore une fois, de toute manière, c'est la dernière question, parce que vous me cassez les couilles... à cause des deux du standard, à cause des deux du standard, c'est tout ! Ils sont même pas capables de faire un boulot comme il faut, ces deux connards.

'''Syphilis''' : Après, c'est qui qui paye ? C'est les auditeurs.

'''Gérard''' : C'est pas de ma faute, dans ces cas, vous n'avez qu'à vous en prendre après Olivier et Phildar.

'''Syphilis''' : C'est pas de notre faute si t'as une équipe de merde.

'''Gérard''' : Pour l'instant, il y en a deux qui font du bon boulot, c'est Manu et Phildar... et Reego. Les deux autres, c'est deux cons ! Alors, les tics... Les tics sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Supo''' : Un coup de savon ça suffit.

'''Gérard''' : Qui c'est qui qui répond comme ça ? Non, mais donnez pas vos noms, s'il vous plaît !

'''Supo''' : C'est Pedro.

'''Gérard''' : Putain, allez, c'est la dernière question, vous me cassez les couilles, là. Là, au standard, vous me cassez... vous faites du boulot dégueulasse, vous m'avez fait du boulot dégueulasse. Le deuxième débat, vous me cassez...

'''Phildar''' : Non mais deu secondes. Les audituers : j'aimerais bien que vous
réfléchissiez un peu aux questions de Gérard et que vous fassiez un débat un peu plus potable parce qu'après, c'est nous qui prenons, et l'émission est pourrie. J'aimerais bien que quand on vous sélectionne, que vous fassiez quand même un minimum d'effort pour comprendre. C'est quand même pas compliqué, ces questions !

'''Syphilis''' : Il faut qu'il nous cite chacun notre tour.

'''Gérard''' : Celui qui a voulu répondre répond maintenant. Tu donnes ton nom et tu réponds.

'''Phildar''' : Gérard, il se casse le cul une semaine pour faire un débat.

'''Gérard''' : Putain, mais c'est quoi cet auditeur qui a voulu répondre et qui ne veut plus répondre maintenant ?

'''Cuvette''' : C'est Syphilis !

'''Syphilis''' : Moi, je vais répondre.

'''Gérard''' : Bon Syphilis, dégage ! Terminé pour toi. Celui qui se marre va dégager aussi. Parce que là, je crois que ça commence à bien faire.

'''Phildar''' : Je leur ai dit ce qu'il fallait qu'ils fassent.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Le premier débat, il est potable, le deuxième, c'est de la merde à cause de vous deux. Pour l'instant, il y a que Reego qui bosse et Manu. Attendez, après le débat, on va discuter la semaine prochaine, je veux plus de vous.

'''Olivier''' : Oh, j'ai rien fait, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir, vous faites du boulot de merde. Alors, Pâté de foie, pour toi ?

'''Pâté de foie''' : Tu peux répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Les tiques... sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Pâté''' : Non, c'est des petites bêtes que les chiens attrapent.

'''Gérard''' : Voilà, d'accord. C'est ce que je voulais t'entendre dire. Soutif ? ''[silence. Gérard se précipite sur le standard en lançant le casque, le pied de micro, le carton. Olivier hurle pour le calmer, Gérard hurle de frustration]''. Putain mais merde !

'''Manu''' : arrête de taper sur tout le monde, Gérard.

'''Soutif''' : Non, c'est ma faute, c'est ma faute, c'est ma faute, excuse-moi.

'''Gérard''' : Non, non,, tu dégages. Olivier tu dégages !

'''Reego''' : Gérard, pour revenir au débat...

'''Manu''' : Attendez, les auditeurs, attendez.

'''Phildar''', ''[pendant qu'Olivier sort]'' : Enfin, on va faire un vrai débat.

'''Gérard''' : Là, c'est de la merde, là ! Et toi, t'as intérêt de bosser comme il faut, sinon, t'en prends autant, d'accord ?

'''Reego''' : Bon, ben voilà. Ben non, je l'ai raté. Merci, merci, Phildar !

'''Gérard''' : L'auditeur qui a voulu poser la question, sur IRC, s'il te plaît, tu peux revenir, je te remercie.

'''Reego''' : C'était Oxyd. Oxyd, tu peux répéter ? Ah voilà, c'est bon, je l'ai, je l'ai ! Alors, la politique des maladies gêne-t-elle les camionneurs qui jouent du synthé ?

'''Gérard''' : Ça, je vois pas du tout le rapport avec les maladies, c'est pas grave. Donc, à la place de Syphilis, tu me prends quelqu'un d'autre.

'''Phildar''' : Ben, si, Jean-Pierre, alors.

'''Gérard''' : Fais gaffe, Phildar, parce que tu vas t'en prendre autant qu'Olivier. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, ben, comme elle disait, Pâté de foiee, les tiques, ça s'attrape... c'est dans les animaux, quoi, c'est dans leurs poils, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo 2...

'''Reego''' : Mais non ! Un tic, c'est genre quand tu clignes de l'œil, c'est ça un tic.

'''Cuvette''' : Non, mon tic, c'est le prout.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi ! Bon, alors, Suppo, tu dégages.

'''Reego et Manu''' : C'est pas grave, réponds, vas-y, vas-y, vas-y.

'''Reego''' : Réponds, parce que moi, ça m'intéresse, ça.

'''Gérard''' : Non, parce que les tics, il y a certaines personnes qui ont des tics, qui n'arrêtent pas de bouger les épaules...

'''Reego''' : ou de se gratter la moustache.

'''Gérard''' : Ouais, comme moi. Moi, c'est un tic de me gratter la moustache. Voilà, c'est ça que je voulais dire. Donc c'est pas du tout dans les bêtes, Pâté de foiee.

'''Pâté''' : Ah, ouais, non, mais enfin, moi, tu me parles de tics, moi, tout de suite, je...

'''Gérard''' : Non, mais des tics, t'as certaines personnes qui ont des tics sans arrêt. Oui, mais, ouais, bien sûr. Ça peut aussi aller dans les animaux, je suis d'accord avec Cirrhose. Donc, Suppo, t'as répondu.

'''Supo''' : Non j'ai pas répondu ! Les tics en automne, ouais, les tac en hiver, les tics en été et les tocs au printemps.

'''Reego''' : Gérard, on me demande si les tics sont polis ? Politique...

'''Gérard''' : Non, non, je vois pas, je vois pas du tout le truc.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. J'ai trouvé mais j'ai galéré. Donc c'est un prénom composé : Marc-Serge-Thierry, mais tu peux l'appeler MST.

'''Cuvette''' : C'est Cuvette, j'ai pas répondu à la question. Je pense que c'est des petites bêtes qui mangent les caniches.

'''Gérard''' : Mais je viens de te dire que ça servait...

'''Cuvette''' : c'est aussi sur les humains, mais je suis sûr que les chiens aussi, quand même.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, MST ?

'''MST''' : Oui, alors, les tics, ben oui, comme disait la jeune demoiselle, qui est toujours baisable. J'ai bien repéré son nom. Celle qui a trois seins.

'''Gérard''' : Elle est plus là, je te signale.

'''MST''' : Dommage, dommage. Elle est morte ? Elle avait quoi comme maladie ?

'''Gérard''' : Non, mais je vais te dire, depuis tout à l'heure, c'est d'autres auditeurs qu'on a.

'''MST''' : Donc moi, les tics, ouais, c'est comme disait la personne, c'est pour les chiens, c'est une maladie des chiens.

'''Gérard''' : Non, mais, on vient de dire tout... MST, t'as pas encore...

'''Pâté''' : C'est la maladie des bulldogs.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee, tu te calmes, s'il te plaît.

'''MST''' : Non, mais, les tics, c'est une espèce de morpion canin qu'il y a sur les tresses.

'''Soutif''' : C'est des poux en fait.

'''MST''' : Ah, mais je te jure !

'''Gérard''' : Bon, de toute manière, il est 53. De toute manière, je pense qu'on n'ira pas jusqu'aux 10.

'''Soutif''' : Moi, j'ai des tics, mais la décence m'interdit de le dire au téléphone.

'''MST''' : Toi, t'as une voix qui m'excite pas du tout, je tenais à te le dire.

'''Gérard''' : S'il vous plaît, ça va, de faire votre popote...

'''Manu et phildar''' : On va peut-être revenir dans le débat.

'''Gérard''' : De toute manière, c'est la dernière question. Alors, avoir des coups de soleil vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, ouais, moi, ça me rend vraiment malade.

'''Gérard''' : Bah, t'en as déjà eu ?

'''Cuvette''' : Euh, non.

'''Gérard''' : Non, bah, alors, comment tu peux...

'''Cuvette''' : Bah, parce que je dois pas me mettre au soleil, mais on m'a dit que ça me rendait malade, donc je prends pas le risque, en fait.

'''Phildar''' : C'est pas con, ça, hein !

'''Cuvette''' : Je suis courageux, mais pas téméraire.

'''Supo''' : Ouais, non, les coups de soleil, moi, ça me dérange pas, les coups de butoir non plus.

'''Gérard''' : Non, mais attends, tu réponds correctement à la question, pas à côté, s'il te plaît.

'''Supo''' : Les coups de soleil, ça me dérange pas, et les coups de buttoir non plus.

'''Gérard''' : D'accord, mais non, mais je crois que, toi, tu comprends... Non, mais je crois que t'es un peu bouché des oreilles.

'''Manu''' : c'est une maladie aussi.

'''Gérard''' : Parce que depuis, depuis le temps que tu dois écouter Fun et que je fais des débats, tu dois comprendre les questions. Alors, si tu comprends pas la question que je viens de poser, ça servait à rien de faire le débat, d'accord ?

'''Cuvette''' : Il a qu'à s'acheter un sonotone.

'''Cirrhose''' : Non, moi, les coups de soleil ne me font pas attraper de maladie, c'est que...

'''Supo''' : T'en as déjà.

'''Cirrhose''' : Non, non, c'est pas ça, mais c'est que moi, je bronze facilement, j'ai une peau...

'''Soutif''' : Elle est black ?

'''Cuvette''' : Non, non, elle a une jolie peau, elle est belle, tout ça.

'''Cirrhose''' : Même si on attrape des coups de soleil, je pense qu'il faut quand même mettre de la crème et se protéger en mettant un chapeau, tout ça.

'''Manu''' : Gérard ? On nous dit sur Minitel que contre les coups de soleil, le meilleur remède, c'est de superposer plein de couches de fond de teint.&lt;ref name=&quot;context1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ils nous disent que c'est un super remède.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. MST ?

'''MST''' : Bah oui, c'est comme l'invitée mystère, moi, c'est... je mets de la crème, mais pas sur le chapeau, je suis pas débile.

'''Cirrhose''' : Mais non, je mets de la crème sur le corps.

'''PST''', ''[écœuré]'' : Oh, encore pire ! Tu veux me faire vomir, ou quoi ?

'''Manu''' : Ça doit te coûter cher en tubes, parce que...

'''Gérard''' : Oh, je vous signale qu'il y a des crèmes solaires pour... pour le corps, hein, au cas où vous le saurez pas !

'''PST''' : On appelle ça de la vaseline.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, et ta connerie, on appelle ça de la merde ! Ok, alors Soutif. Donc, pour toi ?

'''Soutif''' : Bah moi, quand j'ai des coups de soleil, ça me fout la diarrhée.

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, carrément, toi ?

'''Cuvette''' : Toi c'est cash, toi.

'''Soutif''' : Bah carrément, j'évite de me faire bronzer le derrière, puisque à chaque fois, ça le fait, alors...

'''Gérard''' : Attends, Soutif, je te coupe 5 minutes. Celui qui s'amuse encore à redire à la personne qui parle de dégager, je vais pas chercher entre MST, Suppo et Cuvette, je vais en virer un des trois au hasard. Alors, Soutif ? Donc, si tu me disais...

'''Soutif''' : Bah, ça me fout la diarrhée, donc j'évite de partir au soleil en vacances, je me fais des vacances d'été en Normandie, en Norvège, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais en Normandie, je pense qu'il y a quand même pas mal de soleil.

'''Soutif''' : Je suis allée un an en Normandie, il y a eu 15 jours de pluie, et les 15 autres jours, il a plu.

'''Gérard''' : Attends, je comprends pas, t'as eu 15 jours de pluie et les 15 autres jours de... Eh non, mais attends, ça veut dire que t'es... que t'es partie un mois, et pendant un mois, t'as eu de la pluie.

'''Soutif''' : Oh, bah, t'as tout compris. Mais j'ai pas bronzé, donc j'ai pas eu la diarrhée.

'''Reego''' : — Il y a Le Chiant sur l'IRC qui te demande si les coups de lune sont-ils aussi dangereux que les coups de soleil.

'''Phildar''' : Non, dans la lune !

'''Gérard''' : Non, mais, alors là, je vais te dire une chose, Chiant, c'est même pas la peine que je réponde à ta question. Le Chiant, t'as même pas compris la question.

'''Reego''' : Non, mais ça existe, les coups de lune.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee ?

'''Pâté''' : En fait, avec les coups de soleil, on peut attraper les maladies de la peau. Donc, moi, pour me protéger, au lieu de mettre de la crème solaire, bah, je mets de l'huile à bronzer, comme ça, au moins, je suis sûre de pas attraper de coups de soleil.

'''Gérard''' : Donc, tu reviens à ce que je te disais, qu'il y avait des crèmes solaires pour éviter d'attraper des coups de soleil.

'''Pâté''' : Ah, c'est l'huile solaire. Avec un indice zéro. Au moins, tu bronzes pas.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que les coups de soleil, il y a certaines crèmes solaires qui servent pour éviter qu'on les attrape.

'''Pâté''' : Parce que les écran total, ça fait bronzer, hein, Gérard. Les écrans totaux, ça fait attraper des coups de soleil. Ce qu'il faut, c'est de l'huile.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'as certains trucs, comment qu'on appelle ?

'''Pâté''' : Non, non, c'est des conneries, l'écran total, c'est des conneries, c'est de l'huile qu'il faut mettre pour pas attraper des coups de soleil.

'''Gérard''' : Non, mais il y a aussi les... Manu, si tu pouvais m'aider, là, tu sais ? Ah, sur les sonos...


'''Phildar''' : Ah, je peux t'aider, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu t'écrases, tu m'as fait du mauvais boulot !

'''Manu''' : Les trucs où tu te mets dans une machine, là, et ça te...

'''Gérard''' : — C'est des sonas, ou sinon, il y a... — Il y a aussi... Il y a des néons aussi, je sais plus comment qu'on...

'''Phildar''' : Les UV.

'''Gérard''' : Ah, ouais, les UV !

'''Phildar''' : C'est moi qui t'ai aidé !

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu fermes... Toi, je t'ai dit de la fermer, je veux plus t'entendre ! Tu m'as fait du boulot de merde. T'éteins ton micro, c'est tout.

'''Reego''' : Gérard, c'est pas le thème du débat. Alors, sur IRC, il y a Dimitri qui te demande si on peut attraper des coups de soleil sous l'eau, par exemple, dans sa baignoire.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et pendant une éclipse de lune, demande Turpentine.

'''Phildar''', ''[proteste]'' : Putain, mais c'est bidon, l'Internet ! C'est pas les maladies, ça !

'''Reego''' : Bah si, on parle des coups de soleil dans cette question.

'''Gérard''' : Mais attends, ils sont moins cons que toi.

'''Phildar''' : J'aimerais bien faire un débat un peu potab.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, toi, écrase. T'as déjà foutu ta merde, alors ça suffit comme ça !

'''Manu''' : Franchement, t'as fait des trucs trop inconcevables ce soir.

'''Max''' : Ouais, mais il a été excécrab.

'''Cuvette''' : Il est inconvenab.

'''Max''' : Oh là là !

'''Supo''' : C'est horrib.

'''Soutif''' : C'est lamentab.

'''Gérard''' : Je sens que Phildar, tu vas t'en prendre une, hein.

'''MST''' : Mais c'est un débat constructib ! ''{Manu éclate de rire]''.

'''Gérard''' : Alors, l'acné, euh... Tu te calmes, toi, parce que avant que tu gerbes... Je sens que tout à l'heure, on va finir à trois que six... À trois auditeurs au lieu de six ! Attention, parce que je vais pas chercher tout à l'heure, je vais virer au hasard. Alors, l'acné est-elle une maladie qui s'a...

'''Soutif''' : La quoi ? La clé ?

'''Gérard''' : La quenée !

'''Phildar''' : La quenelle ?

'''Gérard''', ''[épelle dans le brouaha avant de hurler]'' : Bon tu me dégages MST? aller hop !

'''Phildar''' : J'ai pas le vaccin.

'''Reego''' : Non, la queue au bout du nez, on dit.

'''Gérard''' : Euh... C'est toi qui viens de dire ça, là-bas ?

'''Manu''' : Non, j'ai rien dit, moi, par contre.

'''Gérard''' : Alors, donc, on va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, bah moi, je pense que c'est pas... Je sais pas ce que c'est comme maladie, en fait.

'''Gérard''' : Bah, tu sais pas... T'as jamais eu de l'acné ?

'''Cuvette''' : Bah, si, peut-être, mais je connaissais pas, en fait. Je savais pas que ça existait.

'''Gérard''' : Bah, si, ça existe, hein. Ça existe.

'''Cuvette''' : Et c'est quoi, comme truc ?

'''Gérard''' : Bah, je te le dirai tout à l'heure. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, moi, quand j'étais petit, à l'école, on m'appelait coccinelle parce que c'était bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir.

'''Gérard''' : D'accord. Et t'as pas... Et à part bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, t'avais pas autre chose qu'on te disait ?

'''Gérard''' : Ouais, toi, on devait t'appeler le trou noir, à l'école, avec ton petit truc foncé.

'''Gérard''' : Et toi, on t'a jamais appelé tête de con ?

'''Supo''' : On met une quéquette dedans, elle disparaît, aller, hop !

'''Gérard''' : Allez, hop, Supo, bonne nuit pour lui.

'''MST''' : Je voulais dire que j'avais fait de l'acné, mais ce qui me dérangeait, c'était les méduses.

'''Gérard''' : C'est qui qui vient de répondre ? Qui c'est qui vient de répondre, là ?

'''Cuvette''' : MST, t'as un nom de maladie !

'''Gérard''' : MST, je te l'avais dit de le dégager, Phildar ! Alors, il dégage.

'''Reego''' : Gérard, il y a TomJPSG qui me demande si l'acné sur le sexe existe. — Attends, il rajoute : « surtout suite à la sodomie dans les chiottes de la Loco. ». Ah, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, lui, il peut garder ses réflexions. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, l'acné, c'est quoi ? C'est... l'acné, ça ne peut être qu'une maladie.

'''Cuvette''' : Elle écoute même pas la question !

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, Cuvette, s'il te plaît, merci !


'''Cirrhose''' : Si vous arrêtiez de parler tous en même temps, je pourrais répondre. Donc, l'acné est une maladie, puisque tu peux avoir des boutons partout sur le corps. Donc, ça peut être une maladie très contagieuse.

'''Soutif''' : Ben, moi, je travaille dans le milieu hospitalier et il nous arrive d'avoir des petits jeunes qui ont de l'acné, effectivement. C'est une maladie que l'on soigne très bien, effectivement. Greffes de peau, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense qu'il y a certaines personnes qui vont voir des médecins, qui disent qu'ils veulent se faire soigner contre l'acné, puis qu'en fin de compte, on leur prescrit des médicaments et ils n'en ont rien à foutre.

'''Soutif''' : Bon, alors, on a un petit secret qu'on ne dit pas, en fait, parce que, bon, on n'a pas envie de perdre notre business, mais la masturbation enlève les boutons.

'''Gérard''' : Ah, d'accord. Ben, ça, c'est la première fois que j'entends ça.

'''Manu''' : Gérard, sur Minitel, on nous demande si toi, plus jeune, tu as eu de l'acné, justement.

'''Gérard''' : Attends, laisse-moi finir avec Pâté de foiee.

'''Reego''' : Sur IRC, on me demande combien de temps t'arrives à tenir en acnée.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, je ne répondrai même pas à cette question.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, à la place de MST, on accueille Petit Kyste.

'''Gérard''' : Non, mais, hé, ce n'est pas la peine !

'''Petit Kyste''' : Je suis dans le cou.&lt;ref name=&quot;context2&quot;&gt;&lt;ref&gt;, ''[tout le studio est hilare]''.

'''Gérard''', ''[très en colère]'' : Non, mais, t'es vraiment une pute pas finie ! Je t'ai dit que ce n'était plus la peine de prendre d'auditeurs, j'arrêtais.

'''Phildar''' : Pour faire la conclusion. Et à la place de Suppo 2, on a Suppo 3.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas la peine. Non, non, mais c'est terminé, là, le débat. Non, non, non, vous avez été trop cons, grâce à Phildar, on a perdu près de 200 personnes sur l'IRC, merci, Phildar.

'''Reego''' : Ils sont revenus, on est presque 2000.

'''Gérard''' : Grâce à lui, on avait perdu quand même 200 personnes.

'''Reego''' : Oui, mais ils sont revenus et on est presque 2000, Gérard ! Donc, si tu pouvais continuer le débat calmement, pour faire plaisir à ces gens-là.

'''Gérard''' : Pâté de foiee pour la dernière question.

'''Pâté''' : Ouais, bah, moi, tout ce que je sais, c'est que l'acné, maintenant, on peut la résoudre à l'aide de la chirurgie esthétique.

'''Supo''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, allez, tu me dégages ces trois caves ! Allez hop !

'''Phildar''' : Mais qui ?

'''Gérard''' : Tu me vires Suppo 2 et le dernier arrivé. Terminé, terminé, terminé ! Terminé, terminé, terminé ! J'en ai ras-le-bol. À chaque fois que les nanas parlent, on leur coupe la parole ! Alors, maintenant, c'est terminé, tu me les vires. Hop, basta ! Ça va aller plus vite, on termine le débat avec trois... Ça sera mieux.

'''Phildar''' : Il y a Petit Kyste, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, pareil.

'''Phildar''' : Non, Petit Kyste, il a rien dit, tu vois, c'est bon, quoi.

'''Gérard''' : — Alors, Cuvette, j'en veux plus.

'''Phildar''' : Ouais, c'est bon, Cuvette, il est viré. Et, euh, voilà.

'''Gérard''' : Alors, donc, Pâté de foiee pour toi. Donc, tu me disais... Pâté de foiee, s'il te plaît.

'''Pâté''' : Je suis d'accord avec la fille qui parlait juste avant, parce que la chirurgie esthétique, maintenant, on l'emploie pour, justement, enlever l'acné. — Alors, l'acné au visage, l'acné sur les bras, l'acné sur le bout des seins...

'''Soutif''' : Dans le dos. ...dans le dos, c'est dégueulasse.

'''Pâté''' : Ouais, dans le dos, aussi, ouais.

'''Gérard''' : Donc, Reego, comme je vois qu'il y a des questions, je pense ?

'''Reego''' : Bah, ouais, il y a Davy1 qui te demande où t'as mis la clé de chez lui parce qu'il est dehors et il peut pas rentrer.

'''Gérard''' : Non, non, mais on sait même pas... Donc, Manu, tout à l'heure, tu m'avais posé une question, toi, sur l'acné.

'''Manu''' : Oui, on demandait sur Minitel, je sais plus trop qui demandait si, toi, quand t'étais jeune, t'as eu de l'acné, et si oui, comment tu t'es soigné et pourquoi, dans quel sens.

'''Gérard''' : Alors, ça, de l'acné, de toute manière, ça s'attrape facilement. Souvent, il y en a qui disent que c'est en mangeant trop de charcuterie. Ça, c'est des dermatologues qui l'ont dit.

'''Manu''' : T'as dû bouffer du saucisson, quand même !

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, attends, laisse-moi finir.

'''Petit Kyste''' : Ou en baiant avec une truie.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi, Petit Kyste ! Donc, il y a certains dermatologues qui m'ont dit qu'à force de manger trop de charcuterie, on pouvait attraper de l'acné. Maintenant, comment que ça se soigne ? Ça se soigne avec des produits style... merde, comment on...

'''Manu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais il y a des savons spécial puis des trucs comme du Pousse-Mousse. Des genres de pousse-pousse, là, pour se laver les mains, c'est un produit spécial. Donc... Alors, dernière question pour finir le débat. En remerciant au passage Phildar du bordel qu'il a fait jusqu'à maintenant. Alors...  C'est qui qui parle, là ? Alors, Petit Kyste, ça, ouais, tiens, je... je l'avais pas vu, lui. Tiens, réponds, toi.

'''Petit kyste''' : Ah, bah, je suis là, regarde. Ouais, bah, oui, l'acné, moi, j'en ai jamais eu, mais j'espère que j'en aurai jamais.

'''Gérard''' : Non, mais... t'en as jamais eu, d'accord. Mais si un jour, t'en attrapes, tu te demanderas pourquoi.

'''Petit kyste''' : Je te le refile !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je te demande si c'est une maladie.

'''Petit kyste''' : Bah, ouais, c'est une maladie, hein. Mais il y a des personnes aussi, c'est tout concentré dans une partie du corps, mais si je dis le cou, ça va te vexer, donc je le dis pas.

'''Gérard''' : Moi, de toute manière, je le sais, mais moi, c'est pas de l'acné que j'ai dans le cou, tu vois.

'''Manu''' : Oh, pourtant, il y a du pus dedans, c'est pareil !

'''Reego''' : D'ailleurs, Gérard, il y a Seigneur qui demande si on peut se nourrir du pus de l'acné.

'''Gérard''' : Ah, non, là, je vais te dire une chose, le mec, voilà, c'est une question... Alors, pour terminer la dernière question, donc, tout le monde a répondu, comme il ne reste plus que Cirrhose, Petit Kiste, Soutif et Pâté de foiee, donc, dernière question... Non, Suppo, j'ai dit que c'était terminé pour toi !

'''Phildar''' : Non, mais deux, on a trois, il est là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... faudrait peut-être que vous fassiez votre boulot correctement au standard. au premier débat, Manu l'a fait, Manu l'a fait super bien. Toi, c'est de la merde !

'''Phildar''' : Écoute, Gérard, on a réussi à envoyer deux supos, on peut en envoyer un troisième, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais c'est de la merde, parce que t'as repris la même personne, tu lui as dit : « Je te fais passer pour Suppo 3. ». D'accord ? Manu, quand j'ai dit qu'il vire quelqu'un, il a fait son boulot correctement. Toi, à part chercher une voiture caca, c'est tout ce que tu sais faire. Conduire ta merde ! Ok, dernière question. Il est 3h10, donc le débat... Le dépistage peut-il vous rendre malade ?

'''Cuvette''' : Ouais, je pense que ouais.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y.
'''Cuvette''' : Je pense que ça peut te rendre malade, ça s'arrête là.

'''Gérard''' : Non mais attends, dans quel sens que ça peut te rendre malade ? Allô ?

'''Cuvette''' : Non, mais Gérard, j'ai été coupé par Phildar encore, à tous les coups. Non, je disais donc que ça peut rendre malade, dans le sens où ça peut rendre malade.

'''Gérard''' : D'accord, c'est bien.

'''Petit Kyste''' : Petit Kyste, tu vois bien que le dépistage, ça rend malade. Je sais pas si t'as vu, quand Schumacher il a fait une queue de poisson à Jacques Villeneuve, il a eu la chiasse, Schumacher.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a eu la chiasse ?

'''Petit kyste''' : Non mais tu parles de ça, du dépistage, moi je te réponds : il a dépisté, voilà.

'''Gérard''' : Non mais attends, le dépistage, tu sais ce que c'est ?

'''Petit kyste''' : Bah oui, c'est quand il sort de la piste, voilà.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Enfin bref.

'''Phildar''' : C'est quoi, le dépistage, Gérard ?

'''Gérard''' : — Non mais je vais laisser tout le monde parler, après je...

'''Phildar''' : Non mais comme ça, tu diras pas, bien sûr.

'''Gérard''' : Attends, toi tu m'éteins le micro et tu t'écrases maintenant. Je veux plus t'entendre jusqu'à la fin, ok ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit : le dépistage, c'est quand tu... quand tu coupes tes pistaches en dés.

'''Gérard''' : Non plus. Alors, Cirrhose ? Bah, le dépistage peut-il vous rendre mal...

'''Pâté''' : Eh, qu'est-ce qu'elle est conne !

'''Gérard''' : Elle t'emmerde, toi, pétasse ! T'as compris ?

'''Cirrhose''' : Ah, mais pourquoi ils sont méchants avec moi ? Je comprends pas.

'''Gérard''' : Non mais attends, celle-là, je vais la calmer, parce qu'elle va répondre tout de suite. Soutif ou Pâté de foiee, maintenant vous répondez toutes les deux.

'''Soutif''' : Euh, le dépistage... Ouais, ouais. Regarde Richard Virenque !

'''Reego''' : Pas de marque, pas de marque !

'''Soutif''' : On l'a dopé à l'insu de son plein gré, maintenant il est malade, donc on le soigne en lui faisant des piqûres.

'''Gérard''' : Mais je vois pas du tout le rapport !

'''Soutif''' : Je te dis qu'il est malade, donc il a été dépisté gravement même.

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Toi, tu comprends... Je crois que t'as été... Je me demande si t'es vraiment une infirmière.

'''Manu''' : Gérard, c'est moi. Ouais, sur Minitel, on... on nous demande si chez toi aussi, ta pisse elle tache.

'''Gérard''' : Alors, qui c'est qui pose cette question con ? Bah, question con, bah c'est un con. Voilà, c'est tout. Ce serait pareil sur l'IRC. Pâté de foiee, pour finir ?

'''Pâté''' : Euh, non, non, le dépistage, au contraire, c'est fait justement pour éviter les maladies, et voilà, quoi, point barre.

'''Reego''' : Gérard, il y a Yankee qui te conseille d'aller faire un dépistage de trisomie.

'''Gérard''' : Bon, bah, lui, il ferait mieux de faire... de se taire un petit peu pour dire des conneries. Cirrhose, pour finir ?

'''Cirrhose''' : Bah, non, le dépistage peut pas être une maladie. ''[les audituers l'interrompent, et Manu aussi. D'abord en lançant le début d'une musique intitulée Fête la fête, qui dit « Debout la grosse, debout espèce de fénéasse ». Ensuite, Petit Kyste reprend ces mots]''.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous laissez Cirrhose finir, s'il vous plaît, merci.

'''Petit kyste''' : Allez, la grosse, là, debout ! Espèce de fainéante !

'''Gérard''' : Alors, Petit Kiste, tu dégages. Allez, hop !

'''Reego''' : Tu viens dans le cou, hein.

'''Cuvette''' : Allez, hop, dans le cou !

'''Supo''' : Un coup de scalpel !

'''Cuvette''' : Pas dans le cul, parce que je suis poli.

'''Supo''' : Et on accueille Chaude-pisse.

'''Gérard''' : Et vous êtes vraiment des FDP, hein ? ''[cris de stupeur]''. Vous êtes vraiment des FDP de faire chier les gens comme ça.

'''Pâté de foie''' : Oh, là, là ! Moi, je suis outrée, là.

'''Supo''' : Ouais, salut, c'est Blennorragie.

'''Cirrhose''' : Je peux répondre, Gégé ? Je voulais dire que le dépistage, ça peut pas être une maladie, vu que le dépistage, c'est fait pour, justement, déceler les maladies.

'''Gérard''' : Voilà, et donc, je peux vous dire une chose, que le dépistage sert vraiment à quelque chose, surtout chez les femmes et pour nous, les hommes, si on veut pas avoir certaines maladies. Surtout, il y a les cancers du sein que je voulais pas aborder, parce que sinon, le débat aurait duré au moins jusqu'à 4 heures. Ça, c'est une question dont j'ai pas parlé. J'ai pas voulu parler non plus du sida, parce que c'était un problème tros important. Et ça, je ferai un débat dessus avec le cancer du sein, je ne sais pas quand. Je vais voir ça avec le chef, mais sans Phildar au standard !

'''Max''', ''[hilare]'' : Faut vraiment qu'on le travaille, ce débat. Si tu le permets. Parce que là... Là, ça peut être joli. Ça peut être notre dernière. On le fait, on l'enregistre, on l'envoie à la CLT, à la CIA, on l'envoie au CSA, à tout le monde. Ils valident.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Cuvette ?

'''Gérard''' : Ouais, bah, ton débat, il y a mieux, parce que, enfin bon, c'était un peu trop compliqué pour moi, je pense.

'''Gérard''' : Non, bah, t'avais qu'à comprendre un peu.

'''Cuvette''' : T'avais qu'à comprendre, t'avais qu'à mieux t'exprimer surtout, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais vous avez qu'à vous adresser à Phildar.

'''Cuvette''' : Non, non, non, c'est tout, tu fais mal ton boulot.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est Phildar qui a foutu sa merde. C'est Phildar qui a foutu sa merde, Cuvette, d'accord ? Alors, tu le remercieras en lui disant au revoir. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, je voulais dire que j'entends que Max est revenu, on l'appelle le Star System. Toi, Gérard, je pense que t'es le Star Cystite, c'est-à-dire le roi des infections urinaires.

'''Gérard''' : Alors, toi, mon pote, c'est la dernière fois que tu passeras dans mes débats, d'accord ? Petit Kiste ?

'''Petit kyste''' : Oui, bah, alors là, t'as fait fort, Gérard. Moi, je me suis bien marré, donc il faudrait que tu continues comme ça, sans t'en prendre à ton équipe, quand même.

'''Gérard''' : Bah, si, parce que c'est grâce à Phildar si ça a merdé.

'''Phildar''' : C'est à cause,

'''Gérard''' : La cause, c'est Phildar. Parce que, maintenant, Reego, avant que tu termines, on va essayer d'avoir... on demandera le chiffre après.

'''Petit kyste''' : Ouais, faut pas que tu t'en prennes à tout le monde, il faut pas que tu passes ton temps à virer des gens, aussi. Tu comprends ?

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, quand je vous pose des questions, si vous voulez pas répondre, dans ces cas-là, ça sert à rien qu'on vous sélectionne pour faire les débats. Si vous ne voulez pas répondre...

'''Petit kyste''' : On veut répondre, mais bon, des fois on répond à côté de la plaque, mais c'est pas pour autant qu'il faut virer des gens.

'''Gérard''' : Mais ouais, mais si vous répondez à côté des questions, ça sert à rien non plus de vous sélectionner pour faire les débats, c'est tout.

'''Petit kyste''' : Bon, d'accord, je suis d'accord avec toi. Je te souhaite une bonne soirée.

'''Gérard''' : Ok, bah, moi aussi. Soutif ?

'''Soutif''' : Moi, je suis déçue parce que, bon, je suis quand même dans le milieu hospitalier, donc j'aurais aimé participer à tout le débat parce que j'avais des choses intéressantes à dire. Néanmoins, bah, c'était nul, et vive Phildar.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est bien. Tu peux retourner le voir, alors. Voilà. Donc, Pâté de foiee pour toi.

'''Pâté''' : Ouais, bah, comme d'habitude, tes débats, c'était vraiment de la débilité grave, quoi. Et néanmoins, faut pas t'en prendre à Phildar si tu sais pas gérer toi-même ton équipe.

'''Gérard''' : Ouais, bah, dans ce cas-là, Phildar, il avait qu'à pas faire le con, parce que c'est grâce à lui si, à un moment donné, sur l'IRC, on avait des petits problèmes.

'''Pâté''' : Ouais, mais enfin, c'est quand même grâce à lui que t'as des auditeurs, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais c'est grâce... Quand je lui demande de virer certains auditeurs, c'est pas la peine qu'il essaye de les reprendre après, pour leur dire : « Vous passez sous un autre nom. »

'''Pâté''' : Ouais, enfin, Gérard, si t'es pas capable de gérer, c'est ton problème.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'équipe, y en a que deux qui font bien leur boulot et c'est tout, les autres...

'''Pâté''' : Ouais, bah, ouais, t'as encore raison. De toute façon, ton débat,
ça a encore été de la merde, et puis, voilà, quoi.

'''Gérard''' : Eh bah, si t'es pas content, tu vas bouffer ton Pâté de foiee. Ok, salut. Cirrhose, pour finir ? ''[silence, tonalité d'un appel raccroché. Gérard se jette vers Phildar]''.  — T'es vraiment une pute, toi !

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi !

'''Manu''' : Je crois que, voilà. Tu peux arrêter la sonnerie, Phil. Voilà.

'''Gérard''' : Attends, toi, je te jure, c'est la dernière fois...

'''Reego''', ''[avec autorité]'' : Donc, conclusion... Donc, sur l'IRC, on était presque 2000, on est arrivé jusqu'à 1995, jusqu'au moment où tu as insulté un auditeur, tu l'as traité deux fois de FDP et y a au moins 500 personnes qui sont parties. Et y a beaucoup de gens qui ont été outrés par ton langage. Et je te lis quelques conclusions : « Encore une fois, un débat sans queue ni tête, comme Gérard. » « Le Viagra est au sexe ce que la connerie est à Gérard. » « Le Viagra fait partie de l'acné et le dépistage permet d'éviter les coups de soleil. »

'''Max''' : Non, mais pas du tout, pas du tout. Mais bon, y a quand même combien de connectés ?

'''Reego''' : on a fait 1995.

'''Max''' : Ah bah ! Bravo Gérard, c'est l'exploit ! C'est le record. ''[tout le studio applaudit, dont Phildar]''.

'''Reego''' : Je crois que c'est un record mondial, même.

'''Gérard''' : Non, non, mais toi, toi, tu m'en as fait virer quand même 200, il a eu du mal à les récupérer.

'''Reego''' : Ouais, beaucoup de mal,

'''Phildar''' : mais il avait perdu les numéros, aussi.

'''Gérard''' : en plus, ya une personne qui n'a pas fait sa conclusion, tu lui as carrément raccroché au nez.

'''Phildar''' : Non, c'est elle qui a coupé !

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, parce que je vais l'appeler, je vais lui demander.

'''Max''' : Ah, tu la connais ?

'''Gérard''' : Bien sûr.

'''Manu''' : C'est qui ?

'''Max''' : Ah, c'est Sandy ! Ouais, bah bravo.

'''Phildar''' : Personne n'a reconnue !

'''Reego''' : Mais qui ? C'était quoi son nom ?

'''Gérard''' : Cirrhose.

'''Max''' : Oh ! Tain, elle déguise bien sa voix,.

'''Gérard''' : Bah, conclusion. C'est dommage que Phildar il ait foutu sa merde. Ouais, bah, de toute manière, j'espère que la semaine prochaine tu seras pas dans l'équipe, parce que je veux pas de toi, c'est simple.

'''Max''' : À moins qu'il travaille !

'''Phildar''' : Je vais essayer de rattraper des points, je vais faire un stage.

'''Gérard''' : J'ai entendu ce soirqu'il attendait 11h30 pour trouver des auditeurs. Bah, si c'est Manu qui doit trouver des auditeurs, autant le mettre tout seul avec une nana et lui, on peut le virer.

'''Max''' : Bah, on va le mettre avec Bébé Rose, ouais.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux... Moi, je peux dire quand même merci à Manu des deux débats, parce que...

'''Manu''' : C'est la première fois en je sais pas combien de temps que tu me remercies, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, et puis, surtout, merci Reego d'avoir fait ton boulot correctement. Phildar, je te remercie pas, parce que tu m'as fait de la merde. Donc, voilà. Donc, on s'écoute...

'''Manu''' : Ah, je sais pas, le disque.

'''Phildar''' : Bah, moi, je sais plus, je sais pas.

'''Manu''' : Allez, Phil, le titre ?

'''Phildar''' : Je fais plus partie de l'équipe !

'''Manu''' : Mais moi, je te réintègre ! Allez, vas-y.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas lui qui commande dans les débats, le jeudi, c'est moi.

'''Manu''' : Je crois que c'est Technolab avec Fusion.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Max''' : Manu, roi de l'impro, pas de problème.

'''Gérard''' : Là, vous allez retrouver Reego pour la nuit sans pub.

'''Reego''', ''[dans l'hilarité générale]'' : Ouais, je vais faire la nuit sans pub, ouais !

'''Gérard''' : Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. Et dès demain matin, 6h, Barth, avec des scooters à gagner. Et bien sûr, demain soir, dès 22h, le star system. Et moi, je vous retrouverai dans le courant de la semaine, s'il y a des petites réactions par le... par le guet des auditeurs.

'''Manu''' : Par le gay... Il y en aura plein, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine ! ''[Musique]''.

== Le débat sur l'armée ==

=== Contexte ===

5 novembre 1998. L'émission a donc trouvé un rouage, qu'il s'agit désormais de renouveler. L'avant-débat ne déroge pas à la coutume, Gérard y fait tous les sketchs habituels liés à la réception de courrier sur son personnage, disques et créations d'auditeurs de plus en plus imaginatifs. Max en joue allègrement, flattant l'animateur par des chiffres d'audience fantasques (15 millions d'auditeurs revendiqués pour le débat sur les maladies).

Bien que le service militaire soit aboli depuis 1995, le sujet est frais pour toute une génération. L'armée est un sujet encore sérieux, mais gérard y donnera toute sa dimension surréaliste, appuyé par l'équipe qui connaît désormais bien la manière de générer du comique, d'éviter les dérapages, de faire osciller l'animateur dans les registres nécessaires à une émission culte.

Il paraît important de noter ici l'homophobie de Gérard, rejetant les personnes travesties, LGBTQ, etc. Mais il faut aussi mentionner d'abord que ce rejet est parfaitement instinctif, presque reptilien, sans théorie ni explications d'aucune sorte. Ensuite, il faut se souvenir qu'à cette époque, la cause de cette communauté n'avait pas autant fait valoir ses droits qu'aujourd'hui. Les homosexuels avaient une meilleure audience, puisque 1998 voit la loi sur le pacte civil de solidarité s'approcher, mais les autres genres et orientations étaient très méconnus, sous-représentés, sous-médiatisés. Sans INternet, leur lucarne de diffusion était faible et la société loin d'accepter ces différences. Les débats sur le PACS en seront, d'ailleurs, l'illustration, même si le sujet reste toujours aussi clivant 30 ans plus tar.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Laura : Andouille (précisons que Laura va devenir la femme de Manu le dimanche suivant), Petit fion
* Mégane : Croupion
* Tagada, Jmenfous, Face de pet
* Tony Morestin : Tony, Général Moncu
* Axel : Prothèse
* Canif : passée la semaine d'avant sur la politique, notamment

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Voilà, bonsoir à tous. C'est les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Et on est déjà 1664 !

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, on commence déjà fort ! On commence déjà fort, il est 0h19, on accueille Canif... Caniche...

'''Phildar''' : On fait quel débat là Gérard ?

'''Gérard''' : Sur l'armée !

'''Phildar''' : Voilà, donc on accueille les auditeurs.

'''Gérard''' : Canif ! On peut écouter Fun Radio sur 94.5. Bonsoir, Tagada 21 ans, Paris 101.9.

'''Tagada''', ''[voix efféminée et maniérée]'' : Salut !

'''Gérard''' : Andouille, 20 ans de Chinon, on peut écouter Fun Radio sur 100.2. Croupion, 22 ans, Verdun, 93.9, Fun Radio. Bonsoir, Tony !

'''Tony''' : Bonsoir Gérard, bonsoir toute l'équipe !

'''Gérard''' : Paris, Fun Radio 101.9. Et... Prothèse, 21 ans, Royan, 99 FM. Donc, première... Comment ?

'''Prothèse''' : Big up !

'''Gérard''' : Merci pour Reego, donc... Merci pour Reego, c'est pas mal. Alors, bon, on commence. Celui qui a un téléphone portable ou pourri, là, qu'il dise tout de suite, parce que ça commence déjà mal.

'''Phildar''' : De toute façon, Darty c'est fermé àtte heure-là, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais dans ces cas-là, s'il a un téléphone pourri, dans ces cas-là, il va voir Manu au standard, ça ira plus vite tout de suite.

'''Manu''' : Je vais le trouver.

'''Gérard ''' : Donc, alors, première question, avez-vous fait déjà l'armée ? Si oui, dans quelle arme ? On va demander à... Andouille !

'''ANdouille''' : Bah, écoute, moi, je suis désolée, mais j'ai jamais fait l'armée.

'''Canif''' : Bah, moi, écoute, Gérard, en tant que fille, j'ai jamais fait l'armée, mais j'aurais aimé, franchement.

'''Gérard''' : D'accord. De toute manière, ça, c'est des questions qu'on va aborder lors du sujet aussi, hein. Donc, Tagada ?

'''Tagada''' : Moi, oui.

'''Gérard''' : Dans quelle arme ?

'''Tagada''' : L'armée de terre.

'''Gérard''' : À 21 ans, t'as déjà fait l'armée, donc t'as devancé l'appel, alors ?

'''Tagada''' : Bah, non, ils sont venus me chercher.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends. Commence pas à dire des conneries, toi, parce que... Je te dis tout de suite que...Ouais, ouais, non, non, mais Tagada... Oh, oh, Tagada, Tagada, Tagada. On se calme, ok ? Donc, à mon avis, t'as devancé l'appel parce qu'à 21 ans, ils viennent pas te chercher comme ça, hein. Alors, me prends pas pour un con. Me prends pas pour un con, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Ça dépend s'il voulait s'engager. Tu voulais t'engager, Tagada, ou pas ?

'''Tagada''' : Bah, oui.

'''Phildar''' : Non, mais attends, ça, les trucs sur l'engagement, c'est moi qui les pose, les questions, c'est pas toi, d'accord ?

'''Phildar''' : Non, mais tu dis que c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas pas commencer déjà le premier débat comme ça.

'''Phildar''', ''[penaud]'' : D'accord, je voulais poser une question, je suis désolé.

'''Croupion''' : Ouais, alors moi, je suis totalement anti-militariste, donc il est hors de question que je mette les pieds dans une caserne avec des cons, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Oh là, merci pour le Larsen. De toute manière, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, ça va être bientôt obligatoire, alors donc, t'auras pas le choix. Euh... Tony ?

'''Tony''' : Moi, je suis pro-militariste, mais je me suis fait réformer.

'''Gérard''' : D'accord. À 20 ans, t'en es sûr de ce que tu me dis, là ?

'''Tony''' : Ah, sûr et certain, ouais.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense pas à mon avis.

'''Tony''' : Et je te jure, et puis je te raconterai même l'histoire, si tu veux.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais j'ai pas besoin de savoir toute l'histoire complète. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah moi, je voulais m'engager, mais je me suis fait réformer parce que j'étais pas assez con pour faire l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, d'accord ? Parce que si tu... Non, mais attends, si tu veux dire ça pour moi, tu vois, je vais te dire une chose... Non, non, mais y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, de toute manière, l'armée, c'est obligatoire et c'est tout.

'''Tony''' : Tout à fait, les cons de toute façon, ils sont chefs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, y a Zioui qui te demande si tu aimes ramer.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le débat, hein. Donc, moi, je peux vous dire que j'ai fait l'armée, dans quelle arme... Eh, au fait, personne m'a dit dans quelle arme...

'''Tony''' : Ouais, dans quelle arme, Gérard, au fait ?

'''Prothèse''' : Au fait, Gérard, dans quelle arme ?

'''Gérard''' : Prothèse, ouais, pour l'instant, c'est moi qui pose les questions.

'''Tony''' : Ouais, mais dans quelle arme, au fait, Gérard ?

'''Gérard''' : C'est moi qui pose les questions, c'est pas vous.

'''tagada''' : Oui, mais dans quelle arme ?

'''Gérard''' : C'est pas... C'est moi qui pose les questions, toi, Prothèse. Dans quelle arme, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, j'ai été réformé, je t'ai dit. Je voulais m'engager dans les RIMA, Régiment d'Infanterie, Marine.

'''Tony''' : Bah, je te dis, je me suis fait réformer, mais moi, je voulais n'importe quoi, de la cuisine, de n'importe quoi, moi, j'aurais fait.

'''Croupion ''' : Oui, tout sauf la Légion.

'''Andouille''' : Moi, je serais plutôt partie dans l'arme blanche.

'''Gérard''' : C'est-à-dire, chasseur alpin ?

'''ANdouille''' : Tu m'as ôté les mots de la bouche.

'''Gérard''' : Bah, c'est chasseur alpin, hein, les blanches, ouais.

'''Prothèses''' : Les samouraïs.

'''Canif''' : Bah, j'ai rien fait, mais ouais, dans l'armée de terre, j'aurais aimé.

'''Tagada''' : Tu verras, il y a des mâles dans l'armée de terre.

'''Gérard''' : Ouais, bah, oh, tu te calmes, toi, parce que tout à l'heure, tu vas faire comme la semaine dernière, Tony.

'''Reego''' : Attends, Gérard, toi, tu l'as fait dans quelle armée, alors ?

'''Gérard''' : C'est... Moi, c'est... J'étais dans l'inventerie, dans le 110e R.I. en Allemagne.

'''Phildar''' : Et t'inventais quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est le 110e Régiment d'Infanterie, abruti. Et toi, dans quelle arme ? Tu ne l'as pas fait, tu ne l'as pas fait, parce que toi, t'es trop con, alors. Déjà, lui, il est trop con, déjà, pour faire son standard, il attend 11h et demi.

'''Manu''' : Il y a un petit sondage qui nous a été communiqué, donc, à la question, pour ou contre l'armée...

'''Phildar et Reego''' : Non, mais c'est important de savoir, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, on n'en a rien à foutre des pour ou contre, parce que c'est pas...

'''Reego''' : C'est un débat, on en parle, vas-y, Manu.

'''Manu''' : Donc, 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% des gens n'ont pas de permis et 50% n'ont jamais été alarmés en un seul mot.

'''Gérard''' : Bon, alors, déjà, les deux premières questions, je ne vois pas ce que ça vient tout là-dedans.

'''Phildar''' : Les gens ont répondu ça, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, mais ceux qui répondent ça, c'est des cons, ce n'est pas de ma faute. Donc, deuxième question, à quoi l'armée sert-elle de nos jours aujourd'hui ? On va demander ça à, ben, Tony... Non, on va demander à Tagada.

'''Tagada''' : À se faire des mecs ?

'''Gérard''' : Putain, mais, hé, hé, hé, non, mais t'es vraiment con, toi !

'''Tagada''' : Il y a eu le sergent Dumair, après, il y a eu l'infirmier, je m'en rappelle...

'''Gérard''' : À quoi sert l'armée de nos jours, aujourd'hui, Tagada ? Tu réponds correctement, ou sinon, tu gerbes.

'''Tagada''' : Bon. Euh... À former des hommes, des vrais, des mâles, hein.

'''Gérard''' : Bon Manu, tu me prends Tagada, tu lui expliques comment que ça se passe, un débat.

'''Manu''' : Ouais, mais peut-être que pour lui, justement, l'armée...

'''Tagada''' : C'est mon point de vue, hein.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, mais explique-lui quand même comment que ça se passe, un débat, parce que...

'''Phildar''' : Toi, tu poses une question, eux ils doivent répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, pour l'instant, s'il répond à côté de la plaque, c'est pas la peine de...

'''Phildar''' : Non, il répond ce qu'il veut.

'''Gérard''' : Reego, il y a une question, non ?

'''Reego''' : Euh, ça va très vite, vu qu'on est en train de dépasser les 1800 connectés. Alors, l'armée sert à se mettre des cotons-tiges dans le cul... Je sais pas, ça va trop vite, j'ai pas trop le temps.

'''Gérard''' : C'est qui qui s'amuse à dire ça ?

'''Reego''' : Ben, c'était un certain Gérard C...

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, ouais, ok. Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben, l'armée, ça sert à se battre.

'''Gérard''' : Ah bon, pour toi, l'armée, on se bat ?

'''ANdouille''' : Ouais, ouais, c'est une école de bagarre. C'est excellent pour foutre le dawa dans les rues.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. Alors, tu crois que c'est l'armée qui fout le bordel dans les rues ?

'''Andouille''' : Non, non, non, mais je pense que là-bas, c'est une bonne école pour apprendre à se battre. Ça fait qu'après, quand tu rentres chez toi, tu peux te battre tranquille, quoi.

'''Gérard''' : Ah bon, c'est nouveau, ça ?

'''ANdouille''' : Ouais, vive la guerre.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais, c'est nouveau, ça, ça vient de sortir. Tiens, il faudrait que je réfléchisse à cette question. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Ben, écoute, moi, Gérard, pour moi, je sais vraiment pas à quoi ça sert, parce que vu le peu de gens qui veulent y aller, ça doit pas servir à grand-chose.

'''Gérard''' : Ben, disons, ça sert pas à grand-chose dans l'ensemble. En fin de compte, tu perds carrément facilement un an de... Si t'es en stage ou au boulot, tu perds facilement une année pour rien. Croupion ?

'''Croupion''' : L'armée, ça sert à faire chier les gens, à faire chier les Parisiens tous les 14 juillets pour voir défiler 5 000 connards

''' Gérard'' : Ouais, ben, ça... Oh, là, merci pour le Larsen. Euh, Tony ?

'''Tony''' : À se faire sodom.

'''Gérard''' : Ah, ouais, d'accord. Alors, Tony, tu me redis encore une connerie comme ça, je te préviens, tu fais comme la semaine dernière, je te gerbe au premier débat, OK ?

'''Tony''' : Tu me poses une question, je te réponds.

'''Gérard''' : Non, non, mais je te demande, sois un peu moins con, hein, que tu l'es. Tu réponds correctement aux questions, sinon tu gerbes. Je te le dis tout de suite, parce que j'ai pas l'intention de me faire chier ce soir.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Le Chiant qui te demande s'il faut savoir faire du wind surf pour faire l'armée de l'air.

'''Gérard''' : Oh, là, c'est quoi, ça ? C'est quoi, du windsurf ? Si quelqu'un pouvait me le dire...

'''Manu''' : C'est quand tu sautes en parachute avec ton tank.

'''Tagada''' : Non, non, non, tu sautes, alors tu vois, t'as un petit string rose. T'as un petit string rose avec des petites dentelles sur le côté. Ensuite, t'as une jartière, voilà. T'es sur un surf et tu prends un gros gode.

'''Gérard''' : Non, non, c'est bon, Tagada, ça y est, ça y est, ça y est, c'est bon, on a compris. Prothèse pour finir le thème de...

'''Prothèse''' : Ouais, bah, l'armée, je dirais que ça sert à apprécier le kaki et les corvées de chiotte.

'''Gérard''' : Bon, bah, ça, donc, moi, je... Donc, l'armée, à l'heure actuelle, sert à quoi ? Bon, bah, en fin de compte, comme j'ai dit tout à l'heure sur Andouille ou Croupion qui m'avaient parlé de ça, bon, bah, j'avais vaguement dit, donc, normalement, l'armée, c'est, en fin de compte, vous perdez un an de salaire, parce qu'en fin de compte, vous n'êtes pas sûr, quand vous ressortez de l'armée, de récupérer votre emploi. Normalement, si, vis-à-vis de la loi et selon les conventions collectives de la société, normalement, ils sont obligés de vous reprendre, quand vous avez terminé l'armée, ils sont obligés de vous reprendre facilement, normalement, si je ne me trompe pas, et je pense que Manu ou Phildar ou Reego pourront me confirmer, je crois que, normalement, c'est un mois, un mois, normalement.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, c'est Manu, là. L'armée, ça sert pas... tu peux pas passer ton permis gratuitement, tout ça, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Mais, justement, mais attends...

'''Phildar''', ''[zélé]'' : Mais, c'est pas les bonnes questions, Manu, que tu poses.

'''Manu''' : Je savais pas, je savais pas.

'''Gérard''' : Justement, celle-là, celle-là, on va la poser, mais c'est la toute dernière. Vu qu'on a commencé plus tôt...

'''Phildar''' : Et, Gérard, je vais te demander, ceux qui vont à l'armée et qui, avant, n'avaient pas de travail, est-ce qu'ils le récupèrent, après ?

'''Gérard''' : Ben, ça, s'ils en ont pas, ils pourront pas en retrouver derrière.

'''Manu''' : Donc, c'est l'arnaque.

'''Gérard''' : S'ils en avaient pas au départ, ils en auront pas à la sortie.

'''Tony''' : Ouais, mais ça, c'est regrettab.

'''Gérard''' : Non, non, sauf parce que, maintenant, il faut dire une chose. À quoi sert l'armée ? C'est qu'on peut très bien, aussi, trouver... Un job. Faire un job à l'armée et, à la sortie, si vous avez été compétent pendant les 12 mois qu'on...

'''Phildar''' : Est-ce que tu peux avoir un diplôme ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Déjà, c'est tout juste s'il y en a qui arrivent à récupérer leur permis de conduire, à la fin.

'''Tony''' : Mais si on passe son permis à l'armée, est-ce que c'est envisageab d'avoir dans le civil ?

'''Gérard''' : C'est qui, ça, qui me pose ça ? Oui, mais attends, Tony, c'est la 11e question. Donc, si vous voulez commencer par la 11e, on va le faire tout de suite, et... Non, mais si, on va... Ben si, comme t'en parles.

'''Phildar''' : Bon, ben allez, on fait la 11e, ça va.

'''Tony''' : Après, je veux la 8 et la 6, si c'est possible.

'''Gérard''' : Donc, alors, avez-vous eu l'occasion de passer votre permis de conduire, donc, à l'armée ? Donc, on va demander à Prothèse ?

'''Prothèse''' : Non. Je voulais, mais c'est justement pour ça que je voulais m'engager. C'est pour passer tous mes permis, puis après, me tirer. Mais j'ai pas pu.

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, parce que de toute manière... Mais attends, si tu t'engages, faut bien préciser... Je vais préciser une chose, que si tu veux passer ton permis, de toute manière, même en t'engageant, t'es obligé de faire ton engagement jusqu'au bout.

'''Prothèse''' : Ah ouais, justement.

'''Gérard''' : Et si tu t'engages, normalement, c'est pour 2 ou 3 ans, ça dépend du temps que tu veux faire.

'''Phildar''' : Ça dépend de l'armée aussi.

'''Tony''' : Moi, on m'a dit que les épreuves de conduite, elles étaient, à l'armée, elles étaient redoutab.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je vais te dire... ''[Reego s'agite]''. Attends, Tony, je te prends tout de suite, oui ?

'''Manu''' : Oui, tu me rends compte que t'en as de la chance.

'''Reego''' : Ya Thomas, sur IRC, qui te demande si t'as été maître chien à l'armée, est-ce que c'est de là que vient ton histoire d'amour récente ?

'''Gérard''' : Euh, non, maître chien, je pense pas que...

'''Tony''' : Et pourquoi t'as tué le chien aussi ?

'''Gérard''' : Euh, Tony ? Je t'ai dit, tu arrêtes tes conneries, sinon tu vas dégager avant 1h du matin, toi.

'''Tony''' : Mais ça, c'est pas envisageab.

'''Gérard''' : Ouais, c'est envisageab, alors fais bien gaffe.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, alors donc, tu disais, toi, tout à l'heure, comme t'avais une question à me poser, donc tu peux peut-être finir ta pensée.

'''Prothèse''' : Hein ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord, Tony, je crois que...

'''Tony''' : Ah, non, non, non, c'est pas moi qui ai parlé, là.

'''Phildar''' : T'avais une question tout à l'heure, Tony, à poser, vas-y.

'''Tony''' : Ça se finissait par B, c'est ça ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord. Tony, ça commence à bien faire pour toi. Croupion, dont toi ?

'''Croupion''' : Ouais, bah, moi, de toute façon, j'ai pas fait l'armée, hein. Mais il est hors de question que je passe mon permis à l'armée. De toute façon, les instructeurs, ils savent pas lire, ils savent pas écrire. Mais ouais, non, mais c'est la condition sine qua non, si tu veux rentrer.

'''Gérard''' : Oh, là, là ! Hé, Croupion ! Attendez, s'il vous plaît, Croupion ! T'as pas un téléphone pourri ?

'''Croupion''' : Non, non. Parce que ça fait drôle, hein. ''[à Manu]'' : j'ai l'impression que c'est elle, hein.

'''Manu''' : Je vais voir, je vais voir.

'''Phildar''' : Un portable, ça, hein.

'''Andouille''' : Bah, moi, comme je t'ai dit, donc, j'ai pas fait l'armée. Mais, euh... Non, mais, de toute façon, moi, ça m'intéresse pas de passer mon permis. Je préfère profiter des gens, tu vois, profiter de leur voiture. Comme ça, je paye rien.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est un peu dégueulasse, n'empêche.

'''Andouille''' : Ouais, mais enfin, chacun vit sa vie comme il veut.

'''Phildar''' : Est-ce que tu le payes, le permis à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, justement, je vais répondre après à la question. Euh, Tagada. ''[il dit une phrase incompréhensible, la bouche pleine]''. Oh, Tagada, tu réponds correctement, parce que tout à l'heure, ça va... Déjà, quand je te parle, t'évites de manger, t'évites de faire comme Phildar.

'''Reego''' : Deux secondes, je voulais juste dire, quand même, remercier les gens de l'IRC, parce qu'on est déjà plus de 2000, on est 2011. ''[applaudissements et cris d'admiration dans le studio]''. Et je voulais saluer Yannick, qui nous écoute en direct du Canada. Ils sont beaucoup à nous écouter, on t'écoute à travers le monde.

'''Gérard''', ''[fier mais modeste]'' : Ouais, bah, c'est bien. C'est pas mal, ouais.

'''Reego''' : Et beaucoup de militaires, aussi.

'''Gérard''' : Je crois qu'on va battre les records, encore. Canif ?

'''Reego''' : Ah, c'est déjà fait.

'''Canif''' : Ouais, bah, non, écoute, Gérard. Moi, j'ai pas passé mon permis à l'armée, non.

'''Gérard''' : D'accord. ''[regardant Phildar]'' Donc, alors, tu voulais me poser une question ?

'''Phildar''' : Ouais, tu t'en rappelles plus ?

'''Gérard''' : Non. Bah, maintenant, tu vas la répéter.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on paye le permis de conduire à l'armée ?

'''Gérard''' : Non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?
 
'''Gérard''' : Ça, c'est... Tu le payes pas, parce que c'est toi qui demandes à passer ton permis, donc c'est gratuit.

'''Croupion''' : Et combien ça coûte ?

'''Gérard''' : 0 francs, de toute manière. Ça dépend du contingent, dans quel contingent tu te situes pour passer ton permis.

'''Phildar''' : C'est quoi, un contingent, Gérard ?

'''Manu''' : C'est comme un compte en banque ?

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas du tout pareil. Contingent, c'est par exemple du...

'''tagada''' : C'est des dates de naissance.

'''Gérard''' : Non, plus ! Arrête de dire des conneries, toi, quand je parle. Merci. Contingent, c'est par exemple... C'est tous les deux mois. Donc, tous les deux mois, t'as un contingent. Comme là, le mois prochain, ça sera la 98-12. C'est ça qu'on appelle des contingents.

'''Phildar''' : Ouais, c'est l'année plus le mois.

'''Tony''' : 98-12, c'est quelle ville, ça ?

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi. Donc, voilà, comme ça, t'es servi.

'''Phildar''' : Et tu peux passer tous les permis ? Bateau, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, non, tu passes uniquement que le permis B ou le gros, là, le 40 tonnes. Mais par contre, il faut bien dire une chose, que celui qui passe son permis à l'armée, ils ont un certain nombre de kilomètres à faire pendant leur armée pour qu'ils soient validés après dans le civil. Mais par contre, il y a un permis qui n'est pas validé et c'est dommage.

'''Phildar''' : Il est valab ou pas ?

'''Gérard''' : Disons non, il ne sert à rien dans le civil, en fin de compte, ce permis-là, c'est le permis VAB véhicule d'avant-blindé. C'est les fameux trucs, là, tu vois, les 6-roues, comme les gendarmes mobiles qu'ils ont, là, en ce moment.

'''Phildar''' : Ah, comme dans la 7e compagnie ?

'''Gérard''' : Ouais, voilà, grosso modo. Non, mais ça, c'est avec des chenilles, c'est pas pareil.

'''Manu''' : Gérard ? Il y a un autre petit sondage. À la question, êtes-vous déjà allé voir une armée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35%, y sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé « l'art, mais quel art ? » Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que là, il y a un truc. Avez-vous déjà été voir l'armée ? Je ne vois pas du tout le rapport.

'''Manu''' : On peut visiter, non ? Ça ne se visite pas ?

'''Phildar''' : C'est pas un parc ?

'''Manu''' : C'est pas comme la tour Eiffel ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il n'y a pas de... Sauf... Je crois que c'est la garde républicaine, si je me souviens bien, qui s'amuse à faire des trucs porte ouverte pour... Pour simplement voir des chevaux. C'est tout.

'''Reego''' : Gérard, il y a Vomi de porc sur l'IRC qui te demande si tu as fait la Deuxième Guerre mondiale.

'''Gérard''' : Non.

'''Reego''' : Il te demande pourquoi.

'''Tagada''' : Et la Troisième ?

'''Gérard''' : Il n'y en a pas trois. Il y en a eu deux, donc je n'ai jamais fait ça.

'''Phildar''' : La Guerre du Golfe ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça, c'est des questions...

'''Reego''' : Il te demande pourquoi tu ne l'as pas faite.

'''Phildar''' : Il n'était pas engagé, il n'a pas gagné.

'''Reego''' : Tu étais réformé ?

'''Gérard''' : Non, non, j'ai fait mon armée normalement comme tout le monde. Donc, j'ai fait douze mois.

'''Andouille''' : Ils t'ont accepté, toi, là-bas ?

'''Gérard''' : Ben oui. Pourquoi ?

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, est-ce que tu avais participé au défilé du 14 juillet ?

'''Gérard''' : En Allemagne, oui. Mais pas sur Paris.

'''Andouille''' : Tu as défilé ?

'''Gérard''' : Ben, en Allemagne, oui, à moins 17 degrés.

'''Andouille''' : Et tu as défilé en quelle tenue ?

'''Gérard''' : En treillis.

'''Tagada''' : Il avait un petit string à dentelles roses.

'''Gérard''' : Bon, ta gueule, tu t'écrases parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi. OK ? Donc, troisième question. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va s'écouter un petit disque. Un petit disque, et puis on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Ouais, on est en train d'atteindre les 2300, là. Ça va arriver bientôt.

'''Phildar''', ''[applaudissant avec Manu]'' : Gérard, ce soir, tu cartonnes.

'''Gérard''' : Mais ça, c'était prévu qu'il fallait qu'on cartonne ce soir, donc... ''[sketch des auditeurs qui disent allô, n'entendant pas Gérard. Manu et Phildar ont du mal à ramener la normale, mais Tony déclenche la fin du sketch après une minute]''. 

'''Tony''' : On t'entend, impeccab.

'''Gérard''' : On récupère Canif. Tagada. Andouille. Croupion. Tony. Et Prothèse pour terminer. Et donc, vous avez pu réfléchir à la question, donc je la répète. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va demander à Tony.

'''Tony''' : Moi, je sais pas. Enfin, moi, si j'avais l'occasion de faire carrière en faisant l'armée, je la ferais. Mais ça me branche pas du tout, l'armée. Mais la Légion, il paraît qu'on peut faire arrière.

'''Gérard''' : De toute manière, quand tu fais l'armée dans la Légion, de toute manière, tu t'engages un peu.

'''Tony''' : Non, mais il y a des débouchés en tant que, je crois, on m'a dit, en tant que gardien de chèvres dans l'Atlas.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça. Alors, Tony. Tony, tu réponds correctement à la question, parce que sinon, ça va mal se terminer pour toi. Tu vas retourner chez toi.

'''Tony''', ''[montant le ton]'' : Écoute, c'est ce qu'on m'a dit. Je sais pas, moi. Depuis tout à l'heure, tu m'insultes, moi, je reste imperturbab.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu restes imperturbable, mais tu réponds la moitié à côté des questions. Quand on te pose des questions, tu réponds les trois quarts à côté. OK ? Alors, si c'est pour répondre des conneries, c'est pas la peine qu'on t'appelle constamment pour faire les débats. OK ?

'''Tony''' : Je me drogue.

'''Gérard''' : OK, bah si tu te drogues, tout à l'heure, tu vas retourner écouter la radio tranquillement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que c'est possible, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens... pour toi, ça peut être possible ? Toi, ça m'étonnerait, parce que vu que tu t'es fait réformer, donc...

'''Prothèse''' : Bah ouais, justement, je m'étais renseigné au début à la caserne de chez moi. On m'avait dit que je pouvais faire carrière dans Maître Chien.

'''Gérard''' : D'accord, on verra ça après. Reego, t'avais peut-être une question ?

'''Reego''' : Non, il y a juste Davy One. Attends, je lis vite fait. Il demande si lorsque t'as fini de faire l'amour avec Sandy, tu l'as remis le couvert.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est pas du tout le thème du débat. Donc, si c'est pour dire des conneries comme ça, comment qu'il s'appelle ?

'''Reego''' : C'était Davy One, et on te demande aussi, c'est Oxyd qui te demande si quand t'as été parachuté... est-ce que ton débat est suite au fait que tu n'avais pas de parachute ?

'''Gérard''' : Ouais, ça, je vois pas du tout. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais. Bah, malheureusement, parce que malheureusement, on peut faire carrière. Donc, c'est chiant, il y a des gens qui font la guerre, ça, c'est chiant. Et heureusement pour certains quoi. Parce que tous ceux qui ont échoué au concours de maître chien, au concours de la police, bah, ils vont dans l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'armée, tu peux très bien faire ton service militaire dans la gendarmerie ou dans la police. Faut pas l'oublier.

'''Croupion''' : Ouais, non, mais en général, ceux qui font carrière, ils font pas carrière dans la police.

'''Gérard''' : Non, mais ceux qui veulent passer, ceux qui veulent être gendarmes ou policiers peuvent le faire en faisant leurs 12 mois.

'''Croupion''' : Ouais, c'est parce qu'ils ont raté leur concours.

'''Gérard''' : Non, parce que... À l'armée, à l'armée, ils te demandent ce que tu veux faire et tu peux préciser si tu veux être dans la gendarmerie ou dans la police, ou passer tes permis.

'''Phildar''' : Ou coiffeur.

'''Manu''' : Ou cuisinier.

'''Gérard''' : Ouais, t'as plusieurs trucs, t'as cuisinier, t'as infirmier, coiffeur, on va passer, on va pas s'éterniser sur tout ça. Andouille ?

'''Phildar''' : Parce que généralement, comme Tagada, les gens, si Tagada avait fait l'armée, il aurait fait coiffeur.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on va demander à Andouille.

'''Andouille''', ''[ponctuée par des ouai affirmatifs]'' : Oui, bah, écoute, moi, je pense qu'effectivement, c'est possible, à partir du moment, déjà, où on le veut vraiment, parce qu'il y en a qui y vont uniquement, ça leur fait chier. Et puis, il y en a qui...

'''Gérard''' : Oh, on laisse parler les gens, s'il vous plaît, merci.

'''Andouille''' : Ouais, on me laisse parler, moi. Et d'autre part, il y en a qui aiment vraiment ça, donc ils finissent par s'engager. Et c'est particulièrement les gens qui aiment bien se faire bouffer le cul, quoi.

'''Gérard''', ''[ponctué par un sifflement d'auditeur]'' : Non, mais ça...  Bon, ça, Andouille, je vais te dire une chose, que la personne qui veut s'engager... Euh, Phildar, s'il te plaît, merci.

'''Phildar''' : Y a rien, Gérard.

'''Gérard''' : Ceux qui veulent s'engager, c'est leur problème, hein. Oh, t'arrêtes de sillfer, toi, quand je parle, s'il te plaît, merci. Donc, je réponds à la question d'Andouille. Donc, y a certaines personnes qui peuvent s'engager au bout de 6-7 mois, hein. Voilà.

'''Phildar''' : S'engager à quoi ?

'''Gérard''' : Dans l'armée.

'''Phildar''' : Ah, d'accord. Et faire, en fait, leur métier de l'armée.

'''Gérard''' : Ouais, ils peuvent s'engager sur une... Sur une durée, je crois que c'est de 2 ou 3 ans, je sais plus exactement.

'''Phildar''' : Mais c'est quoi, le métier de l'armée ? Ça consiste en quoi, faire l'armée comme métier ?

'''Gérard''' : Ben, c'est obligatoire, hein. Maintenant, tu peux pas y échapper, hein. Sauf si t'es père de famille ou si t'es...

'''Phildar''' : Non, mais si, par exemple, toi, t'imagines, toi, tu t'es engagé à l'armée, à faire 3 ans d'armée. Qu'est-ce que tu fais à l'armée pendant 3 ans ?

'''Gérard''' : Ben, pendant 3 ans, tu peux monter de grade et tu peux commander ceux qui vont à l'heure actuelle.

'''Phildar''' : Mais faire quoi ? Les commander à faire quoi ? À faire leur lit au carré, à éplucher des patates ?

'''Gérard''' : Ben ouais, ça, éplucher des patates. Maintenant, à l'armée, faut dire une chose qu'ils ont...

'''Phildar''' : Non, non, il y a des mixeurs.

'''Gérard''' : Non, non, ils ont des trucs exprès. Tagada ?

'''Reego''' : Oui, il y a INT qui te demande si t'as appris à lire à l'armée.

'''Gérard''' : De toute manière, t'as pas besoin d'apprendre à lire à l'armée, tu...

'''Manu''' : Ça se saurait, sinon.

'''Reego''', ''[surpris]'' : T'as pas besoin de savoir lire pour faire l'armée ?

'''Phildar''' : Il suffit de savoir te torcher, c'est tout.

'''Gérard''' : Voilà. Tagada ?

'''Tagada''' : Alors, moi, je pense que... Franchement, non.

'''Gérard''' : Alors, tu peux préciser ?

'''Tagaa''' : Euh... Non.

'''Gérard''' : Non ? Alors, Tagada, je te conseille une chose. Soit que tu réponds correctement aux questions quand on te les pose, et quand on te demande de préciser, tu le fais, ou sinon, tu gerbes. C'est bien précis. C'est clair. Alors, je te préviens, c'est le dernier avertissement que je te donne depuis tout à l'heure. Au prochain, tu dégages. Hein ? Ou sinon, tu vas passer voir Manu, il va te mettre les points sur les I et barres sur les T, comme je dis souvent.

'''Tagada''' : C'est qui qui va mettre les barres ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu vas voir. Alors, Tagada, tu vas voir Manu, s'il te plaît. Allez, hop. Euh... Canif...

'''Canif''' : Moi, Gérard, si j'avais dû rentrer dans l'armée, ben, ouais, j'aurais bien voulu... J'aurais bien voulu, mais... Oui, on peut, je pense, ouais.

'''Phildar''' : Oh là là, elle est où, elle ? Elle est où, elle ?

'''Gérard''' : Si tu t'amuses à faire des conneries, tout à l'heure, je vais me lever, je vais te massacrer. Ok ? Tu vas pas commencer le premier débat...

'''Phildar''' : Tu vas me faire des tortures indiennes et tout ?

'''Gérard''' : Ah ouais, tu vas voir.

'''Prothèse''' : Fulgure au poing !

'''Gérard''' : Ouais, tu vas voir, fulgure au poing. Donc, Canif, pour terminer.

'''Canif''' : Ben, je pense que Gérard, moi, je pense qu'on peut... Oui, on peut s'engager dedans, ouais.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce qu'on peut faire carrière ?

'''Canif''' : Ben oui, c'est ce que je te dis, on peut faire carrière dedans, ouais.

'''Prothèse''' : Gérard, c'es prothèse. Je voulais savoir, parce que comme toi, t'as fait ton service, t'es un peu renseigné sur le coup, quoi. Je voulais savoir si on pouvait faire animateur radio à l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, tu vois.

'''Prothèse''' : Tu peux inventer une radio, Radio Kaki, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, parce qu'ils ont leur système de radio à eux, donc c'est pas...

'''Tony''' : C'est de la Cibi qu'ils font, c'est ça Gégé ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non.

'''Reego''' : Il y a Cyber Titi sur l'IRC qui dit que la fanfare de la caserne de Suresnes joue tes remix pour motiver les troupes de corvée de chiottes, c'est vrai ça ? ''[son de clairon]''.

'''Gérard''' : N'importe quoi, lui. Bon, t'arrêtes, Phildar, avec ça. Donc, quatrième question, ça, ça va intéresser Canif, Andouille et Croupion.

'''Phildar''' : Ah, c'est une question pour des meufs.

'''Gérard''' : Faut-il supprimer l'armée aux femmes de nos jours ? Alors, on va demander à Canif, parce qu'apparemment, vous êtes vachement bien réveillés, ça fait peur.

'''Canif''' : Ben écoute, Gérard, on attend que tu nous cites, quand même.

'''Gérard''' : Mais non, mais, hé, au début, je vous pose la première question, je vous demande à tous de réagir. Maintenant, quand je demande, faut-il supprimer l'armée aux femmes, j'ai pas besoin de préciser, donc...

'''Andouille''', ''[virulente]'' : Bah, tu vas pas te plaindre !

'''Phildar et Manu''' : Oh, tu te calmes, toi ! Comment elle parle, là ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve, là ?

'''Reego''' : C'est quoi, c'est quoi, cette bouffonne ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve ? Andouille ?

'''Phildar''' : Oh, pisseuse, va !

'''Gérard''' : Eh Andouille !  Andouille ! Va voir Manu au standard si j'y suis ! ''[applaudissements]''. Allez ! Canif !

'''Tony''' : Moi, je veux son numéro, parce que j'adore les dominantes.

'''Canif''' : Non, non, non, c'est bon, c'est bon ! Oui, oui, bon, donc, ben non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu, mais bon, la plupart des meufs, elles veulent pas la faire.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, je te demande, faut-il supprimer...

'''Canif''' : Je te dis, je te dis, pour moi, moi, pour moi, non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu la faire, l'armée, mais... Il y en a beaucoup qui veulent pas le faire, donc, je pense que, vu la majorité, ouais, je pense qu'il faut le supprimer, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais, de toute manière, toi, à 19 ans, je pense que c'est un peu... C'est un peu jeune, encore, hein ?

'''Canif''' : Ah, mais, de toute façon, j'ai laissé tomber, hein, donc...

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais, même, de toute manière, faut que tu te fasses recenser dès ta majorité, hein, donc...

'''Tagada''' : Ah, oui ! Alors, moi, tu vois, je me l'ai pas faite couper assez tôt, donc j'ai dû la faire. J'étais dégoûté. Bon, maintenant, ça va mieux. C'est propre, hein, tu me diras.

'''Gérard''' : Non, mais, Tagada, tu prends ta voix normale, tu prends pas la voix d'un travelo, d'accord ? Parce que, tout à l'heure, tu vas dégager, ça va être le dernier... Ça va être vite fait pour toi, parce qu'il y a d'autres personnes qui veulent participer au débat. Ok ? Alors, soit que tu réponds correctement, soit que tu dégages.

'''Tagada''' : Alors, je viens de répondre correctement, et t'as vraiment aucun respect pour la dignité humaine, hein, parce que c'est... depuis l'opération, c'est ma nouvelle voix, tu vois ? Ça me plaît pas ?

'''Gérard''' : Hop, c'est bon, Manu, tu me mets quelqu'un d'autre, parce que là, je crois que c'est pas... Je vais pas continuer avec lui comme ça.

'''Phildar''' : Gérard, je voulais te demander, est-ce que les femmes, elles font la même chose que les hommes à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Euh, oui.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : Ben, ils sont obligés de faire...

'''Phildar''' : Elles font pipi debout, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais ça, c'est... Non, c'est pas pareil. Mais elles sont obligées de faire comme les hommes, c'est-à-dire les corvées...

'''Phildar''' : Les pompes, tout ça ? les chiottes ?

'''Gérard''' : Attendez, s'il vous plaît, merci.

'''Reego''' : Attendez, parce qu'il y a Sex sur l'IRC qui te demande si, quand tu étais à l'armée, tu te mettais la mitraillette dans le cul quand on te privait de coton-tige.

'''Gérard''' : Bon, ça, je vais même pas y répondre. Je réponds pas aux conneries comme ça sur l'IRC.

'''Tony''' : Est-ce que je peux répondre ?

'''Gérard''' : Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Donc, je tenais à préciser que Manu m'a repris hors antenne et qu'il m'a calmée.

'''Gérard''' : Ouais, bah, t'as intérêt de te calmer, sinon tu vas faire comme Ta gada, tu vas voir...

'''Phildar''' : Pisseuse.

'''Andouille''' : Bah, tu te calmes, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est toi qui vas te calmer, parce que tout à l'heure, je vais passer à croupion tout de suite. Alors, fais gaffe.

'''Croupion''' : Ouais, passe à moi.

'''Andouille''', ''[dominante]'' : C'est bon, je peux parler ?

'''Gérard''' : Vas-y, alors, dépêche-toi.

'''Tony''' : Toi, tu m'excites.

'''Gérard''' : Oh, Tony, tu t'écrases, s'il te plaît.

'''Croupion''' : T'aurais été sergent-chef, toi.

'''Andouille''' : Alors, bah, moi, non, moi, je suis contre. Parce qu'en fait, si les nanas, elles ont envie de s'engager, bah, elles ont bien raison. Et moi, personnellement, j'irai quand je ferai plus d'effet au mec. Mais pour l'instant, ça va, donc j'irai pas.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu serais obligé d'y aller, hein. Faut pas l'oublier.

'''Manu''' : Gérard, à la place... Pardon, à la place de Tagada, on accuille Jmenfous.

'''Gérard''' : Je m'en fous.

'''Tony''' : Moi, Gégé, je voudrais répondre à la question sur l'armée, là. Parce que tu parlais des filles. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée, et il m'a dit que les filles...

'''Gérard''' : Ouais, bah, pour l'instant, je vais demander à Croupion, tu vois. Toi, t'es un peu trop pressé.

'''Tony''' : Toi, tu m'aimes pas, je sais pas pourquoi tu m'aimes pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, s'il te plaît.

'''Andouille''' : Moi, je t'aime bien, Tony.

'''Tony''' : Ah, merci. En plus, toi, t'es une dominante. Tu m'excites.

'''Croupion''' : Bah, y a des femmes, oui, qui sont dans l'armée. Mais, en général, c'est des lesbiennes ou des mal baisées, donc... C'est pas gênant pour la société qu'elles soient là-dedans, quoi.

'''Gérard''' : Eh, Croupion ! Croupion, t'évites un peu trop les vulgarités, quand même. Il est 0h54, on va pas commencer à jouer sur des saloperies, hein.

'''Croupion''' : Mais non, je dis pas des saloperies.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande si, en fait, si c'est l'armée du salut que t'as fait.

'''Gérard''' : Non. Euh, Tony, maintenant ?

'''Tony''' : Donc, ouais, tu parlais des femmes. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée. Et il m'a dit que les femmes, fallait pas croire que c'était, enfin,Demi Moore ou G.I. Jane, tout ça.

'''Croupion''' : T'as des copains, toi ?

'''Tony''' : Ouais, ouais, j'ai des copains et des copines, aussi.

'''Gérard''' : Oh, on se calme, là, derrière, quand y en a qui parlent. Parce que ça, tout à l'heure, ça va chauffer.

'''Tony''' : Un petit peu de respect, quand même, merde. Ouais, euh... Donc, ouais, c'est ce que je disais. Et, euh... Donc, ouais, les femmes, faut pas croire qu'elles ressemblent à... C'est des canons, quoi. Parce que, en fait, c'est des boudins. C'est la plupart. Et puis, ouais, elles sont souvent à l'infirmerie. Et puis, euh... Enfin, les bidasses, elles font tout pour pas se blesser, en fait.

'''Croupion''' : Elles ont toujours leurs règles. Enfin, bon, c'est chiant.

'''Gérard''' : Oh, mais ça, euh... Ça, c'est... Ça, c'est leur problème. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah, moi, Gérard, je pense qu'il faudrait leur supprimer, parce que... Si les femmes se mettent à faire l'armée, après, il n'y aura plus personne pour faire la cuisine quand on regarde la télé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Prothèse, je vais te dire, maintenant, ça va devenir... Ça devient obligatoire, hein.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça devient obligatoire, hein, maintenant. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Ouais, c'est encore Cybertiti. Comme tu lui as dit que t'avais pas fait l'armée du salut, il te demande si t'as fait l'armée des douze singes.

'''Gérard''' : Mais lui, il a pas fait l'armée des cons, lui, ça vaudra mieux. Jmenfous, maintenant, pour finir.

'''Jmenfous''' : Euh, bah, moi, personnellement, les meufs, elles font ce qu'elles veulent, quoi.

'''Gérard''' : C'est tout ce que tu peux préciser ?

'''Jmenfous''' : Bah, je suis pas une meuf, alors je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais je te demande, est-ce qu'il faut supprimer l'armée aux femmes, maintenant, oui ou non ? Bah, tu peux essayer de préciser ta pensée, quand même.

'''Jmenfous''' : Bah, franchement, je sais pas.

'''Gérard''', ''[soupir de lassitude]'' : Hé, avant qu'on t'appelle, t'aurais pas fumé la moquette, toi ? Parce que, dis donc, apparemment, vous avez l'air de répondre la moitié des... à côté des questions, hein.

'''Jmenfous''' : Mais c'est toi qui mets pas le feu, Gérard. Franchement, hier, c'était plus... Enfin, je sais pas, ça pulsait, quoi. Là, c'est... C'est tout, tout je m'endors et tout. Non, je critique pas ton débat, GG1, je constate, simplement.

'''Gérard''' : Et alors ? Mais de toute manière, le premier débat, il se passe toujours... calme

'''Jmenfous''' : Ah, d'accord, excuse-moi, je vais attendre le deuxième.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, au deuxième, c'est pas sûr qu'on reprenne les mêmes, hein, faut pas déconner, hein.

'''Manu''' : Pour reprendre un peu le thème du débat et parler de l'armée un peu...

'''Phildar''' : Fais-nous un petit sondage.

'''Manu''' : Voilà, c'est ce que je vais faire, un petit sondage. À la question, combien donneriez-vous à une armée ? 32% des gens ont dit qu'ils donneraient 2 euros. 28% donneraient leurs animaux domestiques. 40% donneraient leur approbation. Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Qu'est-ce que t'en penses ?


'''Phildar''' : Oh làlà, ça va loin Manu !

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Reego, sur IRC ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a toujours du monde. Enfin, bon, je passe les questions, genre, GG est-il homo ? A-t-il eu des rapports tagibles avec une femme depuis son adolescence ? Ça sert à rien, quoi. Ah, on te demande si tu connais Rambo.

'''Gérard''' : Non. Bon, on va continuer, là, parce que... Il est quand même déjà, j'ai erreur, 57, donc il faudrait peut-être qu'on accélère. Il reste encore 1, 2, 3, 4, 5, 6 questions. Quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ? On va demander ça, ben, je m'en fous.

'''Jmenfous''', ''[ponctué par un sifflement strident d'un auditeur]'' : Franchement, tu vois, les inconvénients... Ben, je sais pas, quoi. Je l'ai pas fait, moi, l'armée.

'''Manu''', ''[sérieux]'' : L'auditeur qui siffle, il faut qu'il arrête, hein.

'''Jmenfous''' : Ouais, GG, je te dis, moi, j'ai pas fait l'armée, donc je connais pas les inconvénients ni les avantages, donc je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : D'accord, tu t'en fous complètement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que les inconvénients, ça pourrait être qu'on peut pas se faire les meufs, comme on l'a précisé tout à l'heure. C'était des gros boudins. Et les avantages, je sais pas, j'en vois pas trop.

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : Ouais, les inconvénients, c'est qu'on peut pas se baisser, et les avantages, c'est que... Enfin, y'en a pas, en fait.

'''Gérard''' : Alors, attends, tu peux préciser, là, parce que je vois pas du tout le...

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu veux que je précise ?

'''Gérard''' : Non, mais tu précises la pensée que t'as.

'''Tony''' : C'est qu'on peut pas se baisser, mais je peux pas le dire, ça passe pas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors, Tony, ça commence à bien faire, hein, toi. Croupion ?

'''Croupion ''' : Les avantages, c'est que quand t'es illettré, bah, tu peux trouver du travail. Mais les inconvénients, bah, c'est que ça fait chier tout le monde, quoi.

'''Gérard''' : Tu peux préciser le...

'''Croupion''' : Les petits jeunes qui ont pas envie de le faire, et puis ils sont emmerdés pour donner dix mois de leur vie à ces connards, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... ''[Jmenfous émet un ouais bruyant]''. Oh, Tony, ça commence à bien faire, toi, là, maintenant.

'''Tony''' : C'est pas moi, là, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, ça va être...

'''Andouille''' : Arrête de t'en prendre toujours à Tony.

'''Gérard''' : Oh, Andouille, tu te la fermes ! Maintenant, tu vas répondre !

'''Tony''' : Toi, Andouille, je vais te parler à...

'''Gérard''' : Eh, eh, tu mets Tony et Andouille ensemble, là, qu'ils arrangent leur salade, quand ils auront terminé...

'''Tony''' : Nous, dimanche aussi, on va se marier.

'''Gérard''' : Ouais, ça suffit ! Tu mets Tony et Croupion, là hors antenne, ils vont faire leur petite popote ensemble, parce que c'est pas dans le débat qu'on fait leur popote. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Bah, écoute... Écoute, tu peux me répéter la question, s'il te plaît, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ?

'''Canif''' : Bah, écoute, pour moi, les inconvénients, c'est l'uniforme. Et puis, l'avantage, bah, je sais pas, il y a plein de gars, quoi. T'as le choix, au moins, hein. Là, t'es sûre de pas être toute seule, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais, euh... Comment ça, euh...

'''Canif''' : Bah, je veux dire, si t'es infirmière, là-dedans, je veux dire... Bah, Tu peux y aller, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu peux très bien faire ton armée en étant infirmier ou infirmière, hein. Ça, c'est strictement pareil, hein.

'''Canif''' : Ouais, non, mais pour moi, c'est ça, les avantages, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça revient à peut-on faire carrière en faisant l'armée, tu vois. C'est à peu près le même rapport que ce que tu me dis. C'est à peu près pareil que la troisième question qu'on avait posée, hein. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Davy1 sur IRC qui te demande si tu connais le... Enfin, si tu as connu le soldat inconnu.

'''Gérard''' : Non.

'''Manu''' : Et Ryan, non, tu ne connais pas Ryan ?

'''Reego''' : Bah, enfin, sur IRC, on m'a dit que Gérard, c'était le soldat Ryan qu'on n'a pas retrouvé.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on va le sauver, au moins ?

'''Reego''' : Bah, il n'a pas été sauvé, ouais.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te sauver ma main sur ta gueule, toi. Alors, Andouille, maintenant.

'''Andouille''' : Ouais, alors, l'inconvénient, c'est qu'on a l'impression de perdre son temps là-bas. Et l'avantage, c'est que, justement, on ne perd pas son temps là-bas.

 Alors, tu peux préciser le fond ?
 BaGérard, oui, donc, l'inconvénient, c'est que tu perds ton temps quand tu es là-bas.''' ''' :

'''Andouille''' : Ouais. Et l'avantage, c'est que tu ne perds pas ton temps quand tu es là-bas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, je vois à peu près. Non, mais de toute manière, je pense qu'il n'y a pas beaucoup d'inconvénients ni d'avantages là-dedans, parce qu'en fin de compte, les avantages que tu as, c'est que...

'''Canif''' : De toute façon, tu es obligé de la faire, donc...

'''Croupion''' : Et en plus, t'es payé.

'''Phildar''' : T'es payé combien, Gérard, à l'armée, justement ? C'est une bonne question.

'''Manu''' : Je crois que c'est 4 euros.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, normalement, si je me... Bon, ça y est, oui. Normalement, je pense que ça ne fait même pas la moitié de ton salaire. Tu dois toucher à peu près 1 500 balles...

'''Phildar''' : C'est le SMAC&lt;ref name=&quot;hist11&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ou pas, là-bas ?

'''Gérard''' : Non, même pas. T'as le droit à une cartouche de cigarette par mois et tout.

'''Prothèse''' : Ouais, c'est Prothèse. On n'en a pas parlé ce soir, je voulais savoir si t'avais fait le parcours du con en te battant.

'''Gérard''' : Alors, quand tu dis des trucs comme ça, tu vois, au lieu de dire con et puis battant, parce que toi, t'as l'air d'être con quand tu poses une question, donc pour toi, tu ne l'auras pas fait, le parcours du combattant, et ça, c'est un truc qui est assez dangereux à faire.

'''Jmenfous''' : Ouais, bravo, Gégé.

'''Gérard''' : C'est la sixième question... Vous allez réfléchir et on va s'écouter un petit morceau, à moins qu'il y ait une question IRC...

'''Reego''' : Non, il y avait juste Denis qui donne les avantages de l'armée. C'est le premier lieu où on a accepté Gégé sans faire d'histoire. Le désavantage, c'est qu'ils ne l'ont pas gardé.

'''Gérard''' : Bon, ça, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Jmenfous''' : Gégé ? Je m'en fous, là. Tu peux me mettre hors antenne avec Andoï, là, il y a moyen de moyenner ?

'''Gérard''' : Ben, vous allez aller tous en antenne, maintenant. Je vais vous poser la sixième question. Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Oui, on va s'écouter Thierry Big Hop avec Yo-Yo, Passe-moi la moutarde, pour mon all dog. On se retrouve tout de suite après. ''[musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Donc, un petit point sur l'IRC, on a dépassé les 2500, on en est à 2684, moins 3.

'''Gérard''' : Pourquoi moins 3 ?

'''Reego''' : Parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir.

'''Gérard''' : Ah bon, alors donc, on récupère Canif. Andouille (j'espère que tu t'es calmée depuis tout à l'heure).

'''Andouille''' : Non, pas vraiment.

'''Gérard''' : Pas vraiment, mais tu vas te calmer. Croupion ? Tony ? Prothèse ? Et, Je m'en fous. Donc, t'as pu discuter avec Andouille ?

'''Jmenfous''' : Non, j'ai pas pu, personne me... Non, n'importe quoi, on m'a filé un disque, là. Elle est où, la femeu ?

'''Gérard''' : La femeu, ben, tu vas... Tu vas la récupérer tout à l'heure hors antenne vous allez gérer votre petite salade.  Donc, alors, on va demander à Canif si elle a compris la question.

'''Canif''' : Ben, écoute, je m'en rappelle plus, Gérard.

'''Gérard''' : Ah, non, mais faudrait peut-être écouter quand je pose des questions.

'''Manu''' : Tu peux la répéter après le disque. Pense aux auditeurs qui viennent seulement de nous rejoindre.

'''Gérard''' : Alors, peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Donc, Canif ?

'''Canif''' : Ben, ouais, je pense, ouais.

'''Gérard''' : Mais tu fais quoi ? Tu fais quoi, toi, au fait, comme boulot ?

'''Canif''' : Moi, je suis secrétaire. Secrétaire comptable.

'''Jmenfous''' : T'es en tailleur ?

'''Prothèse''' : Chaude comme la braise.

'''Canif''' : Et vos commentaires, moi, je vous emmerde.

'''Gérard''' : Voilà. Comme ça, c'est bien répondu, tout ça.

'''Jmenfous''' : Moi, j'aime les femmes qui ont du caractère.

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, toi ! Parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi, maintenant. Je vous préviens que, là, à 1h10, je vais gerber, hein. Ça va gerber sec. ''[quelquu'un raccroche]''. Voilà, c'est pas mal. C'est qui ?

'''Manu''' : C'est, ouais, c'est Prothès, c'était une cabine, je vais le rappeler.

'''Andouille''' : Ouais, bah, moi, je pense qu'on peut s'engager, effectivement. Voilà. Et j'ai rien d'autre à rajouter, parce que sinon, tu vas encore me gerber, alors je préfère rien dire.

'''Gérard''' : Bon, alors, Andouille, c'est la dernière... c'est simple. Soit que tu réponds correctement, soit que tu gerbes tout de suite. Tu choisis.

'''Jmenfous''' : Non, non, non, passe-la moi, avant.

'''Croupion''' : Bah, ça sert justement, quand t'as pas de boulot, à t'engager, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est... Je pense qu'il y a beaucoup de personnes qui vont me répondre ça.

'''Phildar''' : Et quand ils arrêtent l'école, aussi, les gamins, ils vont à l'armée, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, ça... Non, mais attends, parce que l'armée... Faut que tu te fasses recenser à 18 ans.

'''Phildar''' : C'est une poubelle, l'armée, on dirait.

'''Canif''' : Je peux ajouter quelque chose ? Moi, aussi, j'avais entendu parler que, quand on voulait s'engager dans l'armée, il fallait pas avoir plus de 25 ans, je crois.

'''Gérard''' : Euh, non, je pense pas, parce que ça, j'en ai pas entendu parler, à mon avis.

'''Reego''' : Il y a un Area qui te demande si tu as rencontré Sandy à l'armée.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. Sandy, je l'ai déjà dit la semaine dernière, comment que je l'avais rencontrée sur un magazine.

'''Phildar''' : Non, mais Sandy, elle a fait l'armée, par contre.

'''Tony''' : Elle réparait les tanks.

'''Gérard''' : D'accord, Tony ? C'est toi qui viens de répondre les tanks ?

'''Tony''' : Pas du tout, pas du tout.

'''Manu''' : Non, c'est moi, c'est moi, j'ai dit.

'''Phildar''' : Non, elle bossait à la banque.

'''Tony''' : Ouais, bah, c'est sur l'engagement, c'est ça ? Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ?

'''Phildar''' : Bah oui, parce qu'on fout rien, on peut y aller.

'''Tony''' : Non, je dirais... Attends, attends, j'essaye de réfléchir, là.

'''Reego''' : Non, mais non, Gérard, ils te prennent pas à l'armée si t'as pas de boulot.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu peux t'engager si t'as pas de boulot, hein.

'''Andouille''' : Pourquoi tu t'engages pas, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Eh, qu'est-ce que ça... Pourquoi que... Je t'emmerde, toi.

'''Phildar''' : Par contre, moi, j'ai un exemple. J'ai une amie qui s'appelle Mélanie, et qui avait son bac. Et, euh... Donc, elle voulait s'engager à l'armée parce qu'elle s'est dit, « Ouais, j'ai un bac, maintenant, j'aimerais bien faire l'armée. » Et ils l'ont pas acceptée.

'''Gérard''' : Mais attends, t'as pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée.

'''Manu''' : T'as pas le droit à l'armée d'avoir un bac.

'''Gérard''' : Faut complètement chtarbé. Euh, Tony ! Tu réponds ?

'''Tony''' : J'ai répondu, j'ai répondu.

'''Gérard''' : Attends, c'est bizarre, j'ai pas entendu ta réponse.

'''Tony''' : C'est pas grave.
 
'''Gérard''' : Ouais, bah, Tony, je pense que...

'''Tony''' : Non, mais non, mais vas-y, continue, continue. Y a pas que moi, allez, vas-y.

'''Tony''' : Non, non, mais tu réponds !

'''Tony''' : Ça y est, l'engagement, il faut se faire recenser.

'''Gérard''' : D'accord, voilà. Eh ben, enfin, dis-donc, t'es lourd à la détente, toi.

'''Reego''' : Gérard, par rapport à l'armée, y a Davy1 qui dit « Les fusils servent à fusiller, et les tanks, ils servent à t'enc. »

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, je l'emmerde, lui. Euh, Manu ?

'''Manu''' : Encore un petit sondage.

'''Gérard''' : Le dernier, j'espère.

'''Manu''' : L'avant-dernier. À la question « Qu'aimez-vous chez une armée ? » 50% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup et 100% aiment le balcon avec les drapeaux fan radio, je comprends pas.

'''Gérard''' : Ça... Toi, toi, toi, toi, tu vois, Phildar, tes conneries, ça, c'est tes conneries, ça.

'''Phildar''' : Non, c'est pas mes conneries. C'est les sondages des auditeurs.

'''Gérard''' : On va demander la prothèse. ''[musique de Noël]'' : Phildar, tu m'éteins ça tout de suite ! ''[s'ajoute un bruit de clairon tel que celui du réveil matin à l'armée]''. Bon, t'arrêtes, Phildar, ou quoi, là ? ''[il prend une boîte de CD dans la main et la balance, sans la jeter, vers Phildar]''.

'''Phildar''' : Il a failli balancer le disque de Reego, donc...

'''Prothèse''' : Ouais, donc, je pense qu'il est préférable de s'engager quand on n'a pas de boulot, vu qu'on est payé à rien foutre et porter du kaki et j'aime bien les fruits.

'''Gérard''' : D'accord. Et je m'en fous, pour finir ?

'''Jmenfous''', ''[nonchalant]'' : Bah, franchement... Bah non, ouais, je sais pas.

'''Andouille''' : Oh là là, Doc Gynéco.

'''Tony''' : Toi, tu vas gerber, toi.

'''Jmenfous''' : Ah ouais ?

'''Gérard''' : Ils sont pas réveillés, les auditeurs.

'''Gérard''' : Je m'en fous, tu te réveilles, s'il te plaît, ou tu dégages !

'''Jmenfous''' : Bah, je sais pas, franchement, si j'ai pas de taf, ouais.

'''Canif''' : Mais il sait jamais rien, lui, pourquoi il vient !

'''Tony''' : Il fume trop, lui !

'''Gérard''', ''[excédé]'' : Bon e aller, eh, tu reprends, je m'en fous, au standard, là, ça va pas. Ça va pas, là. Enfin, bref. Donc, je peux vous dire une chose, que pour ceux qui ont envie de s'engager, ils peuvent le faire s'ils ont pas de boulot, mais comme l'histoire du bac, ça existe pas. Il n'y a pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée. Ça, c'est des conneries.

'''Canif''' : Je crois que faut minimum le brevet.

'''Gérard''' : Même pas. Non, plus. Ok, alors voilà.

'''Phildar''' : Et toi, Gérard, alors, qu'est-ce que t'en penses de cette question ?

'''Gérard''' : Bah, moi, je viens d'y répondre.

'''Phildar''' : Mais je t'écoute pas.

'''Gérard''' : Bah, t'écoutes pas, t'as qu'à te déboucher les oreilles au lieu de faire des conneries. Alors, septième question. Faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ? On va demander à... Je m'en fous si ça va mieux pour lui.

'''Manu''' : Ça va mieux pour lui.

'''Jmenfous''', ''(nonchalant]'' : Bah, à la télé, ouais, on voit des émissions, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'on t'a demandé de te réveiller, là. Apparemment...

'''Jmenfous''' : Je réponds à ta question, là. Je te dis, les pubs et tout, on les voit à la télé, à l'école, il y a des mecs qui passent et tout, ils te parlent de l'armée, ils sont engagés, c'est beau et tout, c'est un métier. Et voilà, quoi.

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, je sais pas. Je pense qu'il faut pas trop en parler à l'école et à la télé parce que ça pourrait donner des idées aux gens, quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais de toute manière, c'est ce qu'ils font, là, à l'heure actuelle. En cours, je ne sais pas, parce qu'on n'a pas des... On n'a pas d'étudiants. On n'a pas d'étudiants, là, avec nous, c'est dommage. J'aurais bien voulu avoir un étudiant pour savoir...

'''Jmenfous''' : Eh, moi, je suis étudiant.

'''Gérard''' : Eh, t'appelles d'où, toi ?

'''Jmenfous''' : Moi ? De Nantes.

'''Gérard''' : De Nantes ? Et donc, à ton avis, ils en parlent, là ?

'''Phildar''' : Mais t'es étudiant en armée, toi.

'''Gérard''' : Est-ce qu'ils en parlent, là ?

'''Jmenfou''' : Bah ouais, il y a plein de pubs partout. Affichées sur les tableaux.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense qu'à mon avis, je crois que t'es en train de me dire des conneries. Tony ?

'''Tony''' : Ya trop de pub. L'autre fois, j'entendais, même sur Fun Radio, j'entendais une pub... Ouais, l'armée de terre occulte un mec avec une clé de 13 pour réparer les tanks. Donc, je trouve ça inadmissible. C'est de la propagande.

'''Gérard''' : Tony, t'es sûr de ce que t'inventes, là ?

'''Tony''' : Non, mais je te jure que ça passait.

'''Phildar''' : Non, mais il y a une pub en ce moment qui veut... Parce qu'en fait, j'ai l'impression qu'il n'y a pas assez de gens à l'armée. Ils ne veulent plus y aller, donc ils font des pubs.

'''Prothèse''' : Le pire, c'est qu'ils te mettent ça entre deux tubes.

'''Gérard''' : Ah, d'accord, entre deux tubes, t'as raison. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais ? Moi, je dis que non, il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Phildar''' : Tu lui dis quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais ça va, là...

'''Phildar''' : Bon, Gérard, t'écoutes les auditeurs, non ? Je suis en train de régler un problème avec Manu, ça ne te dérange pas, non ?

'''Gérard''' : Bon, Croupion ?

'''Croupion''' : Oui, je te dis qu'il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Gérard''' : De toute manière, pourquoi... S'ils en parlent, c'est pour inciter les jeunes à y aller, hein.

'''Andouille''' : Oui, ben justement.

'''Gérard''' : Ok. Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben je suis désolée, moi, Phildar vient de me prendre hors antenne, donc je n'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, attends, Phildar vient de te prendre hors antenne... Non, mais attends, Phildar, il est à la réa.

'''Jmenfous''' : Attends, attends, attends, Gégé, deux secondes. Hé, Phildar, tu te calmes, là ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est qui qui parle, là ? Non, mais attends, pour l'instant, ce n'est pas Phildar qui commande, c'est moi, c'est mes débats. 

'''Manu''' : Non, non, c'est pas toi. C'est Phildar qui commande.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas Phildar, non, mes débats, c'est moi. Alors, Andouille ?

'''Tony''' : Phildar, c'est un petit teigneux, mais je l'aime bien, quand même.

'''Jmenfous''' : Hé, Andouille, t'es blonde ou brune, concrètement, là ?

'''Tony''' : Andouille, elle est pour moi.

'''Phildar''' : Il fait un boulot de merde, Manu, ce soir, je suis d'accord avec toi.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas Manu. C'est Je m'en fous, qui arrête pas de faire chier son monde. Alors, Andouille, pour la dernière fois. S'il te plaît ?

'''Andouille''' : Oui ? Non, mais je te demande poliment si tu pourrais me répéter la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors, faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ?

'''Andouille''' : Moi, je trouve qu'il faut pas en parler parce qu'on fait pas de politique à l'école.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on parle de l'armée, on parle pas de la politique.

'''Tony''', ''[vendicatif]'' : Ouais, mais c'est la même question que la politique, faut pas nous prendre pour des cons, aussi. T'as changé armée par politique.

'''Gérard''' : Tony, si t'es pas content, tu dégages, OK ?

'''Tony''' : Non, non, mais je suis content. Non, mais bon, c'est pour le dire aux auditeurs que t'as 15 millions d'auditeurs, faut les respecter, quand même. Parce que depuis 10 ans, c'est les mêmes débats et tu ranges...

'''Gérard''' : Bon, alors, Tony, tu dégages, allez, hop, terminé ! Hop, au revoir, Tony !

'''Andouille''' : Tu parles pas comme ça à Tony !

'''Gérard''' : Toi, Andouille, c'est pareil, au revoir, Andouille ! Allez, dégage, Andouille, allez !

'''Jmenfous''' : Bah, si Andouille part, je pars.

'''Gérard''' : Ouais, ben, c'est bien, aussi, je m'en fous. Allez, dégage, je m'en fous. C'est bien, récupère...

'''Phildar''' : On est dans la merde, on n'a plus que trois auditeurs.

'''Gérard''' : Tu récupères 3 auditeurs, Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'y vais, j'y vais, je les récupère, je vais les chercher, là, devant l'avenue, là.

'''Gérard''' : Alors, Canip ?

'''Canif''' : Bah, écoute, Gérard, je crois que, de toute façon, notre avis compte pas vraiment là-dedans, parce que s'ils ont envie d'en parler, ils en parlent quand même, hein.

'''Gérard''' : Non, mais donc, je reviens à ce que Tony, soi-disant, qui disait, que c'était pareil qu'on... la politique, non. Parce que si on en parle à la télé, c'est que ça insiste pas les jeunes à vouloir faire de l'armée. Comme Andouille a voulu... Comme Andouille elle voulait dire. Mais, moi, je pense qu'ils ont tout à fait raison de nous parler de ce qui se passe à l'heure actuelle dans certains pays. Donc, ça va être...

'''Canif''' : Bah, ça va en intéresser certains, de toute façon.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça va être la dernière question qu'on va poser...

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, si, quand tu te mettais au garde-à-vous devant le général, t'avais la gaule ?

'''Gérard''' : Pas obligatoirement, non. Pourquoi ? Parce que ça t'est déjà arrivé, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, non, mais je te posais la question.

'''Gérard''' : Incroupion ! Si on te gêne, tu nous le dis, hein.

'''Croupion''' : Ah, non, mais je vous écoute.

'''Gérard''' : Non, mais tu peux quand même parler, hein, parce que, pour l'instant...

'''Croupion''' : Le problème, c'est que, quand je parle, tu me dis de me taire, donc...

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, pour l'instant, je t'ai rien dit, donc je te demande de réagir. Parce que vous êtes plus que 3 sur 7... 6, hein. Donc, tout le monde a fait le tour de la question. Alors, là, il y a une question qui va être bien, parce que je pense que c'est Canif qui a voulu en parler, ou même toi, Incroupion.

'''Phildar''' : C'est laquelle question, Gérard ? C'est la numéro combien ?

'''Gérard''' : C'est la 8.

'''Phildar''', ''[impatient]'' : Encore ? 2, putain.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais, hé, si t'es pas content, tu vois, tu poses ton casque et tu dégages. OK ? Tu rentres chez toi. ''[Reego jette son casque et se lève]''. Hé, Reego, c'est pas à toi que je m'adresse. ''[Manu fait la même chose]''. Alors, pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12, maintenant ? Alors, on va demander à Canif.

'''Canif''' : Bah, là, là, j'en ai vraiment aucune idée, Gégé.

'''Gérard''' : Non, mais, avant, c'était 12 mois, maintenant, c'est passé à 10, donc, le pourquoi ?

'''Canif''' : Ah, mais, c'est ce que je te dis, je ne sais absolument pas.

'''Gérard''' : Hum, d'accord. Et toi, croupion ?

'''Croupion''' : Euh, c'est pour des questions de budget. Bah, ils gagnent 2 mois, ils gagnent du fric en faisant que 10 mois.

'''Canif''' : C'est parce que ça a trop gueulé, je pense.

'''Croupion''' : Non, mais, comme ça, ils ne payent pas les mecs pendant 2 mois, ils ne les payent plus, quoi.

'''Canif''' : Ah, ouais, c'est une bonne idée, ça, je crois.

'''Gérard''' : Bah, non, mais, même, de toute manière, ils sont... Oh, vous arrêtez, là, derrière, là ! Vous revenez bosser, là, correctement ! Bon, attendez, je reviens. ''[il se dirige vers la porte du studio, ouverte, le'équipe étant devant, passive et discutant. Gérard s'adresse à eux, sur le pas de la pporte du studio]'' : Oh Reego là, vous revenez bosser là ! ''[il regagne sa place]''. Alors, Prothèse, tu peux répondre, s'il te plaît ?

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, donc, euh... Bah, tu peux me répéter, j'ai pas bien entendu.

'''Gérard''' : Donc, la question, euh... Pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12 ? Disons, avant, c'était de 12, et maintenant, c'est passé à 10. C'est moi qui me suis trompé dans ma question.

'''Prothèse''' : C'est des problèmes de calendrier avec les années bisextiles, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, parce qu'avant, c'était 12 mois, comme c'est... Et puis, maintenant, ça passe à 10 mois. Donc, on se demande pourquoi ils s'amusent à changer... ''[non seulement personne n'a bougé, mais en plus ils baissent la luminosité du studio, plongé das la pénombre]''. Oh, vous arrêtez avec la lumière et vous revenez bosser, là ! Parce que tout à l'heure, ça va chauffer pour vous 3, là, hein !

'''Prothèse''' : Tu fais des blancs, Gérard. Ouais, donc, je te disais, je pense que c'était un problème de calendrier, non ?

'''Gérard''' : Bah, non, parce qu'en fin de compte, non, il n'y a pas d'histoire de calendrier, là-dedans, hein. Parce que c'est... Au début, c'était passé de... C'était 12, maintenant, on est... Ils sont descendus à 10, on ne sait pas pourquoi.

'''Prothèse''' : Ils ont raison, finalement, on se fait moins chier à 10 mois que 12 mois.

'''Phildar''' : Ils vont descendre à une semaine, là, ça va être une semaine, après.

'''Manu''' : Ouais, alors, on accueille 3 nouveaux auditeurs, on accueille Face de Pet, Petit Fion et Général Moncu.

'''Phildar''' : On a un Général, ouais, qui vient de quel corps d'armée ?

'''Moncu''' : De l'armée de l'air.

'''Gérard''', ''[bougon]'' : Général mon cul, ouais... Apparemment, c'est ce que... Et l'autre ?

'''Moncu''' : J'ai avec moi le sergent Sussmon Boul, si vous voulez.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça y est, bon, alors, maintenant, on va demander à Face de Pet...

'''Fae de pet''' : Alors, tu vois, moi, alors, je t'explique. Moi, je pense que, ouais, bah, 10 mois, franchement, c'est plus cool que 12, quoi, parce que les mecs, déjà, ils y vont, c'est pas marrant, quoi, t'sais, ça les galère.

'''Manu''' : Dis moi quoi ?

'''Face de pet''' : Bah, 10 mois de l'armée, quoi, c'est mieux que 12, quoi. Ouais, alors, moi, je disais que, voilà, quoi, quand tu fais 10 mois, c'est classe, parce que 12 mois, c'est relou. Non, franchement, concrètement, le mec qui part faire son service militaire... On est d'accord, c'est relou, 10 mois, 12 mois. Alors, il vaut mieux qu'il en fasse 10, t'as compris ?

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, maintenant, au début, c'était 12, maintenant, c'est passé à 10, on se demande pourquoi. Mais de toute manière, que tu partes 10 mois ou 12 mois, de toute manière, tu perds quand même ton temps en faisant l'armée.

'''Manu''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Manu, ça suffit, toi.

'''Manu''' : Je demande, parce que je comprends pas.

'''Gérard''' : La semaine dernière, t'as fait du bon boulot, si tu commences à foutre ta merde, ça va...

'''Phildar''' : De toute façon, vous parlez de 10 et 12 mois, mais c'est pas ça, l'armée, c'est une semaine, maintenant.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non. Toi, tu l'as même pas faite, alors tu t'écrases.

'''Reego''' : Si, si, Fildar, il a fait l'armée, mais pour revenir au débat, sur IRC, on te demande, on te dit en même temps, que maintenant, l'armée, elle est plus obligatoire. Pourquoi ?

'''Gérard''' : Si, l'armée est toujours obligatoire, encore.

'''Phildar''', ''[méprisant, soutenu par Manu]'' : Non, c'est pour devenir un métier.

'''Gérard''' : L'armée est obligatoire. L'armée est obligatoire. Non, c'est tout. Général Moncu ?

'''MOncu''' : En tant que général, je peux témoigner, quand même. Parce que, maintenant... Maintenant, on recrute, surtout dans le civil. C'est fini, tout ce recrutement administratif.

'''Petit fion''' : Alors, tout d'abord, bonsoir, Gérard.

'''Moncu''' : Ça te dirait de faire l'amour avec un gradé ?

'''Gérard''' : Oh ! Merci.

'''Petit fion''' : Bah, écoute, on se retrouve hors antenne, alors.

'''Moncu''' : Pas de problème.

'''Face de pet''' : Hé, attends, attends, attends, moi, je suis plus gradé que lui.

'''Gérard''' : Hé ! Oh ! On accouche, maintenant, là, sur la question. On va pas s'éterniser, là-dedans, hein.

'''Petit fion''' : Bah 10 mois... 12 mois, c'est trop long, quoi.

'''Gérard''' : Bah, 10 mois, c'est pareil, hein.

'''Petit fion''' : Bah, non, c'est 2 mois de moins.

'''Moncu''' : Bah, il y a 2 mois de différence.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais si tu fais le con pendant tes 10 mois, tu refais un mois de plus, donc ça fait 11 mois.

'''Petit fion''' : Si tu fais le con au bout de 12 mois, tu t'en retapes un de plus. tandis que si tu fais le con au bout de 10 mois, tu t'en retapes un de plus aussi, mais seulement, ça fait plus 13, mais ça fait 11.

'''Montcu''' : C'est cumulab.

'''Prothèse''' : Bah, Gérard, c'est Prothèse. Ouais, je crois que c'est clair. Tu fais 10 mois, tu pars la fleur au fusil, puis tu fais 12 mois, bon, tu pars la baïonnette dans le cul, alors...

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, moi, j'ai fait 12 mois et je vais te dire une chose, que quand tu reviens, c'est chiant. Que ça soit 12 mois ou 10 mois, de toute manière, c'est vraiment des conneries, je sais pas pourquoi.

'''Phildar''' : Et t'avais des perm, ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, mais, je vais te dire, les perms, c'est 48 heures, et t'as une PLD, une... PLD, c'est une période de longue durée, c'est 10 jours.

'''Petit fion''' : Dis-moi, Gérard, je peux te poser une question ? Est-ce que ça t'a plu, l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, je me suis fait chier, je viens de le dire.

'''Petit fion''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Bah, c'est la question. Est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée ?

'''Phildar''' : Ce sera la dernière question, après, on fera une petite conclusion rapide.

'''Gérard''' : Non, il reste encore...

'''Manu, Reego et Phildar''' : Non, non, non, on va abréger, on va abréger. On peut pas. On n'a pas le temps.

'''Gérard''' : Non, je te dis que...

'''Phildar''' : Non, Max, Max, il est venu, il a dit que tu gérais pas le débat, que c'était à chier, donc on va faire l'autre débat.

'''Gérard''' : C'est toi qui fous ta merde alors toi, tu vas commencer par la fermer.

'''Reego''', ''[sévère]'' : Non, Gérard, continue ton débat, c'est pas du tout la faute de Phil.

'''Gérard''' : Alors, est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée de nos jours ? On va demander ça à Canif.

'''Canif''' : Bah, écoute, ouais, je pense qu'il y en a qui s'amusent et d'autres qui s'emmerdent.

'''Gérard''' : Donc, c'est pour toi... de toute manière, même en faisant l'armée, on peut s'amuser avec ses copains, hein.

'''Phildar''' : Pendant la récré, ils font des jeux, non ?

'''Canif''' : J'ai des copains qui ont fait l'armée et puis ils m'ont dit que même si des fois, c'était un peu chiant, ils avaient quand même de bons souvenirs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu gardes quand même à la fin, tu gardes quand même un bon souvenir aussi, hein.

'''Canif''' : Attends, faut quand même faire quelque chose, parce que si tu passes 12 mois à t'emmerder, faut quand même faire quelque chose.

'''Prothèse''' : Ouais, donc moi, je dis que dans l'armée, tu t'amuses pas beaucoup, parce que c'est clair qu'à part que si t'as des G.I. Joe ou des Small Soldiers, tu peux t'amuser.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas du tout le...

'''Canif''' : C'est hors sujet, hors sujet.

'''Croupion''' : Ouais, non, tu te fais chier à l'armée.

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, toi, c'est carrément ta réponse.

'''Phildar''' : Bah oui, ça les passionne pas, les nanas l'armée. Faut abréger, magne-toi.

'''Gérard''' : Attends, toi, pour l'instant, tu vas la fermer ! Ok ? Tu vas fermer ta gueule, maintenant. Ça va être clair.

'''Prothèse''' : Je suis dans la hanche, moi.&lt;ref name=&quot;context3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Gérard, c'est Prothèse, je suis dans la hanche.

'''Prothèse''' : Ouais, mais Prothèse, tu t'écrases, maintenant, s'il te plaît. Merci.

'''Prothèse''' : Gérard, assieds-toi bien, parce que là, j'ai un peu de mal.

'''Gérard''' : Bon, allez, Prothèse, tu me le dégages. Hop, terminé pour Prothèse, comme ça, il fera moins le con. Il fera le con chez lui, à Rouen. Face de pet ?

'''Phildar''' : Qu'on en termine.

'''Face de pet''' : Ouais, si, c'est cool, l'armée, tu fais le con, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu t'amuses ou pas ?

'''Face de pet''' : Bah ouais, parce que t'as pas envie de faire leurs conneries, alors que tu fais le con, donc tu t'éclates.

'''Phildar''' : Puis à l'armée, tu devais t'éclater, parce que tout le monde devait se foutre de ta gueule avec ta face de pet.

'''Gérard''' : Non, non, attends, attends, attends, oh ! Toi, Phildar, tu vas... Ouais, mais tu vas t'écraser un peu, toi.

'''Phildar''' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Tu vas laisser finir les gens parler, OK ?

'''Manu''' : Trois minutes, trois minutes.

'''Gérard''' : Face de pet, vite fait, vite fait, là, on accouche, là.

'''Face de pet''' : Je peux finir, là ?

'''Prothèse''' : Gérard, je suis dans la hanche. ''[les trois garçons parlent en même temps, Gérard s'énerve en envoyant un CD vers Phildar et Manu]''.

'''Gérard''' : Prothèse, tu dégages ! Dégage-moi là Prothèse, là. Vous vous chalmez, là, ou je vous chale, moi, maintenant ? Oh ! Alors, face de pet, tu réponds correctement.

'''Face de pet''' : Ben, moi, ça y est, j'ai répondu.

'''Gérard''' : D'accord, général de mon cul, là.

'''Moncu''' : Ouais, répétez, première classe.

'''Gérard''' : On accouche.

'''Moncu''' : Répétez la question, s'il vous plaît.

'''Gérard''' : Bon, allez, vous me faites chier, je répète plus la question. Allez, conclusion. Hop, basta. Petit fion ?

'''Petit fion''' : Ben, écoute. J'ai écouté ton débat parce qu'en fait, je viens d'arriver sur l'antenne, donc j'ai eu le temps d'écouter très attentivement. Et ben, moi, je trouve que l'armée, c'est... En concluant vraiment très, très brièvement, parce que je sais que t'as pas trop le temps, mais il paraît que l'armée, c'est aussi excitant que de te rencontrer dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Alors, moi, je t'emmerde, petit fion, dégage, bonne nuit, au revoir. Général mon cul.

'''Moncu''' : Alors, c'était un très bon débat. Je voulais le dire. Et j'aimerais dire aussi un petit message pour... le dénommé Philippe qui...

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de message. Salut. Face de pet ?

'''Fae de pet''' : Ben, moi, est-ce que ce serait possible d'avoir Troufion, là, hors antenne ?

'''Croupion''' : Ben, pas de problème.

'''Phildar''' : C'est pas la conclusion, ça. Allez, Gérard, gère !

'''Gérard''' : Conclusion du débat, phase de pet, dernière fois.

'''Face de pet''' : L'armée, c'est de la merde.

'''Gérard''' : Bon, alors, ben, d'accord. Pour toi, c'est la conclusion. Croupion.

'''Croupion''' : Ouais ? Ben, débat pourri, et puis regardez la 6, il y a Maxou, quoi.

'''Gérard''' : Ah, ben, alors, c'est vrai. Alors, attends, Croupion. Moi, je vais te dire une chose. Si mon débat, c'est de la merde, et que tu regardes M6 à la place, dans ce cas-là, t'avais qj'à pas participer au débat. OK ?

'''Croupion''' : Je regarde le chef !&lt;ref name=&quot;context4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Va bouffer tes croupions.

'''Prothèse''' : Mais arrête de bouger de la hanche.

'''Canif''' : Euh, ben, j'ai pas vraiment de conclusion. Mais enfin, si, quand même, c'était pas mal. Mais, euh, bon, voilà, c'était spécial, mais pas mal.

'''Gérard''' : Eh, quand je vous demande des conclusions, quand vous me dites, faites passer les autres, je voudrais bien que, quand tout le monde passe, que vous ayez quelque chose à dire. Parce que si c'est pour me dire, ah, ben, faut  mieux écouter, regarder M6, il y a Max qui passe...

'''Canif''' : Eh, mais, Gérard, t'énerves pas sur moi, j'y suis pour rien.

'''Gérard''' : Non, mais, c'est pour Croupion que je m'adresse spécialement.

'''Canif''' : Ben, ouais, c'est pas moi qu'il faut engueuler, hein.

'''Gérard''' : Donc, on le sait, on l'a aussi dans les studios, Max. Alors, donc, voilà.

'''Reego''' : Gérard, j'ai une conclusion sur l'IRC. Alors, Davy One, qui donne sa conclusion, il dit, eh bien, si la plus petite unité de temps, c'est la milliseconde, la plus petite unité de longueur, c'est le millimètre, la plus petite unité de l'intelligence, c'est le militaire.

'''Gérard''' : Ah, ben, d'accord, c'est pas mal sa conclusion. Moi, conclusion, c'est dommage que, ben, qu'on a été forcés d'abréger sur la neuvième, parce que sinon, ça s'était bien passé dans...

'''Phildar''' : Moi, j'ai pas appris grand-chose, hein.

'''Gérard''' : Toi, t'as rien appris parce que t'es con, toi, c'est pas de ta faute. Donc, toi, de toute manière, tu resteras toujours cont toute ta vie, alors... T'attends onze heures et demie pour bosser au standard, donc ça sert à même pas... Donc, conclusion, c'est... Dans l'ensemble, ça s'était bien passé.

'''Phildar''', ''[soufflant et piafant d'impatience]'' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Si t'es pas content, je t'emmerde. Tu prends une chose, tu prends tes clics et tes claques et tu te tasses chez toi. Comme ça, ça nous fera des vacances. Donc, conclusion, sinon, c'était pas mal dans l'ensemble. Je pense qu'on a atteint combien, là ?

'''Reego''' : On a perdu... On a perdu, suite à la fin du débat, où les gens, en partant, m'ont dit que c'était vraiment trop le bordel et trop con et trop nul. Donc là, apparemment, on est descendu sous la barre des 2000. On doit être 1000... Attends, je regarde... 1597.

'''Gérard''' : Ben, c'est dommage. C'est dommage que les trois derniers que tu m'as récupérés ont foutu la merde.

'''Reego''' : Ils me disent pas que c'est à cause des auditeurs. Ils me disent que c'est à cause de toi, Gérard.

'''Gérard''' : Non, c'est pas moi qui ai foutu la merde, c'est eux qui n'ont pas voulu répondre aux questions. Donc, voilà. Alors, le disque qu'on va s'écouter, c'est Gérard, du côté, avec la boule de travers. Et donc, vous pouvez nous appeler pour le deuxième débat qui va porter sur la prostitution.

'''Phildar''' : Ah, enfin, le débat.

'''Gérard''' : Attends, toi, tu vas rester à la réa, tu vas fermer ta gueule. Si, si, parce que je te veux pas en standard.

'''Manu''' : Ah si moi j'en ai marre, ça fait depuis 22 que je suis là, Gérard.

'''Phildar''' : Donc, on écoute le disque et vous pouvez appeler Manu, bien sûr, les numéros, Gérard, vas-y.

'''Gérard''' : C'est 0803 08 5000 et toujours le... www.funradio. Et on se retrouve tout de suite après.

'''Phildar''' : J'espère qu'il y aura des putes, quand même.

'''Gérard''' : Ben, toi, t'en fais partie. ''[musique]''

== Le débat sur la prostitution ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

Et voilà, 1h41, donc vous êtes toujours sur Fun Radio, donc c'est le deuxième débat et on salue les gens qui sont sur IRC. Salut ! Salut ! On salue un peu tout le monde, on leur fait les coucous, on les remercie d'être là. On a redépassé les 2000, quand ils ont entendu qu'on changeait de débat, ils sont tous revenus et on est 2147 plus 3. Par contre, il y a un petit problème avec Andouillette,
 je suis désolé pour toi, mais je ne vais pas pouvoir te prendre pour le débat. Pourquoi ? Non, parce que 13 ans et demi, je ne veux pas, je ne veux pas. C'est tout. Non, non, non, il est hors de question. Non, mais moi je suis précoce, moi. Non, non, je ne veux pas savoir 13 ans et demi, je n'en veux pas dans le débat. J'ai dit non ! J'ai dit non ! Bon, ok, je le jare. C'est pas croyable. Voilà. C'est tout, moi je ne prends pas des mineurs dans mes débats. Et donc le disque... Oh, ça suffit là. Le disque qu'on venait d'écouter, c'est Gérard Ducoté
 et donc on va accueillir pour ça Barracuda, 21 ans, Clément Beuvron. Ouais, mais restez du soir. On écoute Fun Radio sur 106.4. Euh, et demi, et demi. 106.4, j'ai moi. Ah bah et demi, ou alors je suis en avance. Ouais, bah c'est pas grave. Grosse Bertha, 22 ans, Bordeaux, 91.8. Salut. Salut, Grosse Bertha. Sanizette, 19 ans, Bourricot. C'est la ville, ça ?
 On écoute Fun Radio 97.3. Eh oh, faut peut-être vous réveiller quand je vous parle et me dire si c'est bien les fréquences. Bah je t'ai dit oui, hein. Ok. On se réveille. Bourricot. Bon, Sanizette, là. Oui ? On se réveille. Bah c'est moi je te dis réveille-toi, je t'ai déjà répondu. Ok. Alors Twingo, 21 ans, Paris, sur 101.9. Ouais. Et Petit Suisse, 19 ans, Brest, 98.9. Ouais, bonsoir Gérard. Bonsoir. Donc le débat, ça porte sur...
 Les putes. Comment ? Les putes. Sur la prostitution. Ouais, c'est pareil. Je tiens à rappeler, Gérard, quand même, qu'on a une prostituée avec nous. Ouais, je sais. J'ai vu. Donc tu charges quelqu'un à la place d'Andouillette, s'il te plaît. Merci. Tu fais ton boulot. Ouais. Vite fait, bien fait. Sinon, gare à ton matricule pour toi. Alors, la première question. Donc avez-vous déjà été voir une pute ? Si oui, pourquoi ? On va demander ça à Petit Suisse. Ouais, ouais. J'y vais deux fois par semaine pour me vider les couilles. Ouais. Et ouais, je ferai un maximum de plaisir sur ça. D'accord.
 C'est pas mal. Donc, Twingo. Oui, alors moi, je suis prostituée de profession. Ouais. Donc j'ai l'occasion d'en voir pas mal. Ouais, je vois mes copines qui sont prostituées aussi. Donc ouais, je vais les voir. Des fois, on se débouche. Donc je vois des putes. Voilà. D'accord. Sanisette. Ouais, bah moi, j'exerce occasionnellement pour arrondir mes fins de mois. D'accord. Bah c'est pas mal. C'est pas mal comme truc, grosse Bertha. Bah non. Non, mais tu peux préciser ? Bah non, parce que...
 Non, mais attends, t'es un mec. Alors, commence pas à dire des conneries. C'est un guignol. Un peu, ouais. Ouais, bah, Fildar, ça s'appellerait pot de chambre, tu le sortirais dessous le standard. D'accord, mais les prostituées, mec, ça s'appelle des guignols. Pour l'instant, tu vas éteindre ton micro et tu vas faire ton boulot comme je te le demande. Ok ? Des guignolos. Alors, Barakouda. Des guignols, s'il vous plaît, je préfère. Oh, grosse Bertha, tu le tais, c'est le top. Merci. Barakouda. Ouais, bah moi, j'y vais comme tout le monde, pour l'hygiène, pour me vidanger, quoi. D'accord.
 Y'a pas d'autre solution que d'aller... Tu peux me dire... Attends, grosse Bertha, Barakouda. Ouais. Tu peux me dire s'il y en a de ton côté, là-bas ? Bah ouais, c'est quand même assez blindé au niveau pute, ouais, y'a tout ce qu'il faut, quoi, ouais. De quel côté, s'il y en a ? Parce que je connais un peu... C'est gauche. Tu connais les coins putes ? Non, mais je connais la main de Beuberon parce que j'y étais, alors donc... Ouais, mais je voudrais pas trop, trop citer parce que je voudrais pas qu'on me repère près du boulevard Jean Jaurès, quand même.
 D'accord, mais c'est pas mal, t'as bien précisé quand même le... T'as bien précisé quand même le nom de la rue. Y'a pas de problème. À la place d'Antouillette, on accueille M. Claude. Bonsoir, je suis Macron. Salut. Et je le revendique. Salut, Macron. Bonsoir. Salut, Barakouda. Salut, Macron. Ouais, ça y est, ça y est, ça y est. Donc, pour toi, M. Claude ? Ouais, bah écoute, moi, je mets des putes sur le marché. Ouais. Et ce qui se passe, c'est que c'est sur le boulevard Ney. Alors, hé, encore une fois,
 je tiens à préciser que le prochain qui me donne un nom de boulevard Gerbe, c'est clair, net, précis. C'est pas valable. C'est pas valable ? Attends, toi, tu risques de gerber vite, toi. Je vais pas chercher qui c'est, hein. C'est horrible. Ok. C'est horrible. Alors, euh... C'est susceptible. Oh ! On s'écrase. C'est inaudible. On s'écrase. Donc, M. Claude, pour continuer. Ouais, donc, excuse-moi, j'étais un peu débordement. Ouais. Je voulais faire un peu de pub pour mon commerce. Je suis désolé. Ouais. Donc,
 oui, tout à fait. Mais je respecte ces femmes à leur juste valeur de traîner. D'accord. S'il vous plaît. Oui, oui, c'est qui, là ? C'est Twingo. Ouais. Pas de marque. Oh ! Pas de marque. Ouais. Eh oh ! Le prochain qui ouvre sa gueule quand quelqu'un parle, Gerbe ! Ok, ouais. Ok, ok. Ok. Alors, Twingo. Oui, je vous demande juste d'avoir un langage correct en parlant de nous. On n'est pas des... Ouais, mais toi, t'es pas de série déposée, toi. Ok, salut. Oh !
 Qui c'est qui s'amuse à dire des saloperies, là ? Allez, hein. Barakouda. Barakouda, bonne nuit. Non, c'est pas Barakouda, Gérard. Gère un peu, je vais essayer de voir qui c'est, mais fais quelque chose, quoi. Ouais, mais attends, toi, je t'ai dit d'éteindre ton micro, et c'est tout. C'est pas moi. C'est un Gérard. Bon, Gérard. Oh ! Gérard, pour répondre au débat, on a un petit sondage, allez. Donc, à la question pour ou contre la prostitution, 20% des gens... Attends, Manu. Ouais. Les pour ou contre, ça commence à me casser les...
 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% n'ont pas le permis, et 50% n'ont jamais été routiers, donc ne connaissent pas les prostituées. Alors, toi, Manu, ta réaction, là, ouais, ça, c'est de la connerie, donc c'est pas la peine d'intervenir pour me donner des réactions, puis... Alain Prost n'a rien à voir dans le débat de la prostitution, ok ? Alors, c'est pas la peine de dire des conneries, d'accord ? Ok, d'accord. Les routiers, ils ont quand même à voir, hein. Bon, toi, tu t'écrases pour l'instant, ok ?
 De toute manière, il y en a un peu partout, hein. Ok, bon, qui c'est qui veut rajouter quelque chose ? Il y a une nana qui voulait parler, c'est qui ? Bon, c'est bien, quand je demande qui veut parler, il n'y a plus personne. C'est pas mal. J'ai des bons de réduction sur les fellations, si ça intéresse quelqu'un. C'est qui, c'est qui, c'est qui, ça ? C'est monsieur Claude. Ouais. Les 10 premiers, plus un invité, j'ai une réduction sur les fellations. D'accord, eh ben... Prisca et Zoubira. D'accord.
 Ok, on a très bien compris le message. On se calme un peu, là, ou quoi ? Donc, alors, moi, je vais répondre quand même à la question. Il faut. Je vais quand même répondre à la question, parce que avez-vous déjà été voir des putes, si oui, pourquoi ? Moi, je peux vous dire une chose, que je n'ai pas eu l'occasion d'y aller. Oh, Gérard. Tu peux nous le dire, tu peux nous le dire. Non, non, non. Non, mais ça y est, j'ai répondu. Ils ne veulent pas de lui. C'est qui ? Ça, c'est peut-être Rémi.
 C'est Gérard de te faire recaler par une pute, non ? Non, non, pas du tout. Deuxième... Non, mais... Quand vous voulez jacter, vous donnez vos noms, parce que j'en ai marre d'entendre... Ouais, c'est Polo, c'est un menteur. C'est qui ? C'est Polo. Non, il n'y a pas de Polo dans le débat. Ouais, c'est Polo et c'est un menteur. Bon, attends, toi, tu vas commencer à t'écraser. Hein ? Ok ? Oui, c'est Pepito, je vous l'ai dit. Écrase ! Eh oh, Fildar. Ah, on me sonne à la porte. Fildar ! Fildar !
 Fildar ! Oh, s'il vous plaît, vous vous calmez ! C'est Lolo, c'est Harry. Bon, Fildar ! Oh, quand je te parle, les oreilles, là ! Elle sonne avec son téton. Putain, c'est pas possible de travailler avec un con comme lui, hein ? Ah, Blinquillon ! Elle n'est pas baisable, cette meuf. Non, mais quand vous aurez fini vos conneries, on pourra peut-être... Eh, Fildar, tu gères un peu, là, ou tu veux faire le con ? Mais quoi, je gère, je dis rien. Non, tu ne gères en rien, pour l'instant. Tu, tout à l'heure, tu t'appelles pour... Je gère pour revenir au débat.
 Pour revenir au débat, il y a Aréa sur IRC qui te demande si tu connais personnellement une prostituée. Non, pas du tout. Et Sandu ? Euh, qui c'est qui vient de dire ça ? Ça, c'est une meuf, hein, je l'ai entendu. C'est qui qui vient de dire ça ? Entre Sanisa Twingo ou... Hervé de Rose. Ou Petit Suisse. Il est au hasard, tu t'en fous, il est au hasard. Euh, je te préviens, Fildar ! Ouais. Troisième édition. Ouais. Si ça recommence à parler de Sandu, tu me vires. Ou Sanisa Twingo, je cherche pas à qui savoir. Allez, hop ! Ok, d'accord.
 Ok, alors, je te signale que tu as intérêt à te réveiller quand je te parle, parce que tout à l'heure, tu as morflé. Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? On va demander à Barakouda. Allô ? Barakouda ! Vas-y, Barakouda, vas-y, réponds. Barakouda ! Il dort. Bon, alors, terminé pour Barakouda. Il est là, il est là ! Barakouda ! Il est où, Michel ? Il est où, putain !
 Allô, Gérard ? Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. Ouais, je te disais, moi, j'ai une carte d'abonnement. Donc, j'ai souscrit à la carte Tepu. J'ai droit à une fédération gratuite pour 3,5 sous achetés. D'accord. Ça vaut relativement le coup. Ça marche aussi à Paris, dans tous les coins. C'est intéressant. D'accord. Grosse Bertha ? Alors, moi, mes tarifs... Pardon. Bah oui, entre eux. Bon, je sens que tout à l'heure, je vais m'énerver. Je vais en saquer déjà vite.
 Je pense que les tarifs varient entre 5 et 10 000 francs sur l'avenue Foch, de Paris. Alors, Grosse Bertha, au revoir !
 Ça t'apprendra de préciser. J'avais bien précisé de ne plus donner de nom. Grosse Bertha, terminé. Il n'y a plus de pute avenue Foch. C'est terminé, ça, Gérard. Terminé pour Grosse Bertha. Sanisette. Oui, en fait, je te disais, je pratique à l'occasion pour arrondir mes fins de mois. Et en général, les tarifs, ça dépend des putes. Ça dépend de ce qu'elles font aussi. Et moi, en général, je demande pas mal. Toi, le salaud, tu vas perdre ta gueule.
 Alors, je t'explique pourquoi je demande pas mal. Honnêtement, en toute franchise, moi, j'aime la bite. Donc, forcément, je me donne à fond. Et donc, forcément, on revient me voir très souvent. Et donc, forcément, je demande mes tarifs. D'accord. Gérard, il y a Yopi sur IRC qui te demande si tu connais la différence entre une pute et une pizza. Non, mais ça, c'est quoi ? La pizza, tu peux l'avoir sans champignon. D'accord. Twingo. Oui, c'est dégueulasse. Pas de marque. Twingo. Oui, oui, oui. Moi, je suis...
 Bon, je suis prostituée de profession. Mais je fais pas n'importe quoi non plus. Donc, la pipe à 100 balles, c'est même pas la peine à dispenser. Moi, mes tarifs commencent à 10 000. Et en fait, je fais 5-6 passes dans le mois. D'accord. Pour vivre. Petit Suisse. Ouais, moi, j'ai des tickets Sodo. Donc, j'ai des promotions sur les Sodo. Je rappelle que je ne prends pas les tickets... Non, mais attends, Twingo. Petit Suisse, je crois qu'il a pas tellement compris la question, lui. Si, si, j'ai des tickets Sodo pour avoir des réductions sur les tarifs.
 Non, mais que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire, abruti ? Ah, ben, je pense que c'est clair. C'est bien, non ? D'accord. Non, mais je crois... Je crois que pour l'instant, vous avez... Je pense que vous déconnez à cette heure-ci. Non. Non, presque pas. C'est pas le genre de la maison. Non, pas du tout. C'est pas le genre de la maison. Non, presque pas. Oui, oui, c'est ça. Gérard, tais-toi, écoute-moi. On accueille à la place de... On accueille à la place de M. Claude qui est parti se coucher, queue de velours.
 Et à la place de... M. Claude. La grosse berthage cherche encore. Attends, c'est pas évident à trouver. Euh, qui ? C'est qui ? Queue de velours. Ok. Bonsoir. Bonsoir. Alors, Petit Suisse... Bonsoir. Ouais, t'as répondu, toi. Ouais, alors, donc, queue de velours pour toi. Excuse-moi, je me faisais une queue. Ouais, salut. Ouais, d'accord. Je pense que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens. Fais gaffe, que je te sperme pas dessus, quand même. Ouais, ben, moi, je te dis fais gaffe parce que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens.
 Alors, Sanisette, c'est terminé pour toi. Au revoir. Hop. Voilà. Bonne nuit pour elle. Terminé, ça y est, on devrait te parler de Sanisette. Ok, je l'en remets. Inadmissible. Je te dis de la gerber. Et tu fais ton boulot correctement avant que je t'éclate. Ok ? Queue de velours, là, pareil. Queue de velours pour toi. Pour moi, quoi ? Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? C'est la dernière fois que je répète la question parce que vous commencez à me les gonfler, là, sur le deuxième débat. Les tarifs sont variés en fonction de Paris ou...
 la province. Moi, j'ai le souvenir d'une époque, je t'écoute depuis très longtemps, où apparemment, pour 1200 francs, on pouvait avoir une sodomie plus un breakfast. Oui. Tu vois, ça fait rire les autres abrutis derrière, mais tu veux dire ça pour qui ? Pour toi, je me souviens qu'à une époque, il y avait des tarifs, c'était 50 francs la pipe et 1200 francs pour un breakfast. Donc, à mon avis, à mon avis, t'es... C'est un peu cher, quand même. Non, mais à mon avis, t'es vachement au courant de cette publicité, donc je me demande si... Il y a deux ans, espèce de con.
 Espèce de con sur merde, alors tu dégages que de velours. Merci. Voilà. J'aurais bien mis un coup de langue à que de velours. Bon, Gérard, on a des nouveaux, on a Kékéthos. Ouais. Non, non, mais tu me rends pas une fiche... À chaque fois que tu me fais le coup, tu sais pas écrire ou quoi ? Non, non, mais tu te démerdes, tu me... Bonjour, Kékéthos. Alors... Il est où, Michel ? Je sens que Fildar, tout à l'heure, avant la troisième question, je vais te mettre une gaufre. Tu as ton souvenir, toi.
 Ouais, ouais. Banane, banane, chocolat. Bon, une question IRC, non ? Oui, si tu veux. Alors, est-ce que la carte Imagine Air peut servir pour les putes ? Non. Moi, j'ai une question pour le mec de l'Internet, Gringo. Tu peux me trouver un site sur Jacques Vabre ? Alors, toi, je vais te dire une chose, que si t'as un truc à demander à Rigo pour le site Internet, comme ça, tu fais le 01 40 521 521. Pas de problème. Voilà. Comme ça, tu seras tout de suite renseigné. Merci, Gérard.
 Et vous pouvez toujours, bien sûr, laisser des messages sur le répondeur. J'avais oublié de le préciser. Donc... Allô ? Allô ? Croyez-vous... Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? C'est bon, ça marche. Ah, c'est bon. Bon, ça y est, vous avez fini, là, vos conneries ? Ouais, c'est bon. Ouais, c'est bon, ça y est. Non, c'est bon. Alors, croyez-vous qu'il faut laisser ouvert les maisons closes ? On va demander ça à Barracuda. Non, elles sont fermées. Fildar, tu cherches des ans et tu fermes ta gueule pour la deuxième fois.
 OK. Gérard, sur IRC, on me dit que si une maison est close, elle ne peut pas être ouverte. Ouais, mais il y en a qui seront ouvertes ou fermées. Mais je pense que les trois quarts, maintenant, sont fermées. On va demander à Barracuda. Ouais.
 Anisette, on accueille Bermuda. Non, mais... Tu me fais une fliche, je pourrais te passer. Oui, je suis en train. Et à la place de Queue de Velours, on accueille Anus en Sky. Salut, Anus en Sky. Bonsoir. Alors, salut à tous ceux qui viennent de nous recueillir. Alors, Barracuda, pour toi. Pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande, Gérard, vu que tu parles de maisons closes,
 immeubles clos ? Non, pas à ma connaissance. Ouais, c'est Barracuda. Ouais. Je voudrais encore mon jingle, un coup, là. Non, tu réponds à la question, s'il te plaît. Bon, d'accord. Allô ? Ce que je te propose, c'est un compromis, en fait, les maisons closes. Allô ? Tu les laisses en trouvant. Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Et quand vous aurez fini, Camry, vous nous le direz ? Ça déroule la chaîne. Alors, Barracuda. Ouais, tu m'écoutes, là ? Je t'écoute. Allô ?
 Allô ? Allô ? Allô ? On n'entend pas Gérard. On n'entend plus Gérard, là. Allô ? Gérard ? Allô ? Allô ? Allô ? Ah, c'est fini, là ! Allô ? Allô ? Et les auditeurs, vous m'entendez, là ? Allô ? Ouais, on t'entend, ouais. Ah bon, on m'entend. Manu ! Allô ? Non, Gérard, mais c'est pas moi, j'ai rien fait, ils sont là, regarde. Et moi, vous m'entendez pas, moi. Barracuda ! Allô ? Allô ? Allô ? Vous nous faites quoi, là, ce soir ? Je sais pas, mais là, ça vient pas de nous. Allô ? Allô ? Touche derrière ton micro. Allô ? Vous l'entendez, là. Vous l'entendez, Gérard.
 Barracuda ! C'est la troisième fois... Barracuda, c'est la troisième fois que je passe de la caisse, que je te fais appeler. Donc, c'est Barracuda de l'agence Tourisme. Ce que je voulais dire, c'est que je te propose un compromis. Donc, les maisons closes, au lieu de les ouvrir, tu les laisses juste entre-ouvertes. Ça suffira, quoi, je pense. Ils vont se faufiler. Ouais, d'accord. Moi, les maisons closes, je trouve ça abominable. Et je trouve qu'on devrait tous les fermer. C'est horrible. D'accord. C'est abominable.
 Je me pose une question.
 C'est Bernida. Oui ? J'aurais voulu savoir, si je travaillais dans une maison clos, tu serais susceptible de passer ? Non. Pourquoi ? Parce que j'ai déjà ce qu'il me faut, j'ai trouvé ma... T'as dit que je dois mettre mon culet, toi, connard. Alors, qui c'est qui vient de... Ah, c'est pas moi. C'est pas moi. C'est Barracuda. C'est Barracuda, qu'est-ce que tu... J'ai rien dit. Je crois que c'est... L'animal. Non, c'était moi, c'était moi. C'est pas la zigue de l'animal. C'est Zobie le lépreux, c'est moi.
 Je fonds dans la bouche. Je vais essayer de le trouver, Gérard. Continue. Je sens que vous commencez déjà à foutre la merde. Troisième question, je sens qu'on va changer les auditeurs. Bon, j'ai pas répondu, moi. On va demander à Twingo. Oui. De Marc. Oui. Moi, j'ai commencé ma carrière dans ce genre d'établissement. Il y avait ces mignons, il y avait des nains de jardin dans la cour et tout. Mais voilà, elle a fermé et je me suis retrouvée à la rue, donc il a fallu que je me débrouille par mes propres moyens.
 Donc au début, c'était un peu dur parce que j'habitais dans une petite chambre de bonne. On avait juste un petit lavabo de merde. Et puis bon, là, je me suis fait passer en bas. Et puis je me suis dit, attends, les filles, tu prennes ta vie en main. Carrément. Faut que t'assures, quoi. D'accord. Attends, Twingo, Twingo. Oui ? Twingo, cinq minutes. Celui qui s'amuse à jacter, alors que la personne parle, va virer, mais vite. Je vais pas chercher. Gérard, pour revenir dans le thème du débat, il y a Davy One, encore lui.
 S'il vous plaît. Il y a Davy One sur l'IRC qui te demande s'il faut payer un supplément à la prostituée si on veut qu'elle nous mette un coton-tige. Qu'est-ce que t'as touché, Gérard ? Qu'est-ce que t'as fait, là ? Oh là là, il a tout cassé. T'as même pas entendu ma question. Non, parce que j'étais en train de regarder ce qu'il était en train de faire, Manu, à l'arrêt, en train de faire des conneries. Je répète. C'est lourd, ça. Si t'es pas content, tu dégages. Il y a Davy One qui te demande le prix d'un supplément pour une prostituée quand tu veux qu'elle te mette un coton-tige.
 Non, j'y répondrai pas du tout. Comme ça, ça va aller clair et je vais être répondu à sa question à celui-là. Ah, c'est bien répondu, ça.
 On va demander à Anus Ancelet. Ancelet, pardon. Concernant les maisons closes, nous, on a eu des problèmes. Moi, j'ai travaillé pour une maison close qui a bien marché dans les années 70. Et le problème qu'on a eu, c'est qu'on a eu effectivement une prostituée qui s'est échappée. Oui, alors ? Non, mais on la recherche aujourd'hui et on croit qu'elle traîne du côté de Suren. Alors, Anus Ancelet, terminé pour toi. Au revoir. Terminé pour toi. C'est fini. Elle s'appelait Christine.
 Tu dégages. Allez, hop, tu me le vires. Terminé pour lui. Petit suisse pour finir. Moi, je trouve ça inadmissible, carrément, les maisons closes. Surtout que moi, la pute que je fréquente, elle s'appelle Puput. Moi, j'aimais bien quand elle faisait les journées cuisses ouvertes. D'accord. Moi, je pense qu'à mon avis, comme vous êtes en train de... S'il te plaît, tu me laisses parler, s'il te plaît. Attends, merde, ma copine. Tu vois ? C'est clair, net et précis, ce coup-là.
 Tu vois ? Attends, merde, et elle te chie dans la gueule. Non, non, non, non. Alors, maintenant, celui qui s'amuse à déconner avec ça va dégager tout de suite. C'est n'importe quoi. Ça commence à bien faire. Alors, file-là, tu vas faire ton boulot correctement et tu vas fermer ton micro. C'est pas évident de chier dans la gueule. Gérard, on a perdu environ 500 personnes quand t'as parlé de ce que t'as dit. C'est une honte. C'est vraiment de la merde, pour débat. Mais Gérard, viens t'asseoir, il n'a rien fait.
 File-là, on lui tape pas dessus. Tu vas le fermer, le micro, je te préviens, toi. Donc, quatrième question. Allô ? Celui que ça plaît pas, il peut raccrocher, on prend d'autres personnes. Il y a du monde derrière qui attend. Il s'attend devant chez toi, Gérard. Vas-y, pose la question, Gérard. Faut-il se... Allô ? Oh, il va se taire, lui, là. Allô ? Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot et on va s'écouter ? Avec une scie pour se raser les boules.
 OK. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair.
 Donc, on va récupérer pour ça Barakouda, en espérant que vous vous êtes calmés durant ce disque. Ouais, je suis là, j'aimerais bien entendre mon jingle. Ah ! Bon, Manu ! Manu ! Oui ? C'est plus la... C'est plus la peine de le passer qu'il te le demande, parce que sinon, il va gerber, lui. Ça commence à m'énerver. Tu es kétose, tu t'écrases. Pour l'instant, je récupère tous ceux qui étaient là. OK, Hannibal. OK ? Merci. Bon, alors, Barakouda, t'es toujours là.
 Toujours présent avec mes chiens en or. Tu es kétose. Oh, je suis là, j'ai la gaule. Toujours là. Bernuda. Ah oui ! Twingo. Ça chauffe. Oh, tu te calmes, Bernuda. C'est le truc que je te remercie. Bon, Fildar, soit tu me les calmes, ou soit tu me prends d'autres personnes, parce que ça commence à gonfler. Ça commence à me gonfler. C'est pas dirigeable. Alors, Twingo, toujours là. Gérard, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oui, on va finir. Twingo, toujours là. Toujours là. Petit Suisse. Oui, salut. À la place d'Anus en Sky, on accueille Fleur de Lotus. Bonsoir. Je te préviens, n'essaye pas de les repasser sourds. D'autres noms, je t'ai dit ? Non. Fleur de ? Lotus. Lotus. Donc, salut à toi. Salut à toi. Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot ? Voilà la question qu'on demandait sur l'IRC. Donc, on va demander à Barakouda. Non, non, ils n'ont jamais demandé ça.
 Donc, Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. C'était sur l'armée tout à l'heure. Tu m'entends, là ? Oui, je t'écoute. Ok, je te dis objectivement, dans la vie, si t'as une sale gueule et que tu peux rien faire d'autre, moi, je crois que, ouais, vaut mieux. Ok. Donc, pour toi, il faut mieux avoir une sale gueule et puis se prostituer. Bah, écoute, si t'as pas le choix et que t'es obligé de vivre à la sueur de tes fesses, bah, écoute, faut assumer, quoi. Je pense que d'autres sont passés par là avant, n'est-ce pas ? Ok. T'es cathos ? Non, je pense pas que ce soit un vrai métier, quand même. C'est prostitué.
 Mais c'est bien pratique. D'accord. N'est-ce pas ? Oui, là, je t'écoute. Non, j'ai dit n'est-ce pas ? D'accord. C'est une question de l'encontre. Bernuda ? Bah, écoute, moi, plus ça chauffe entre mes fesses, c'est mieux, c'est quoi. Bah, écoute, tu me dis ton number. Oh là là là là là. Euh, ça commence à bien faire, là. Vous allez vous calmer avec les gens quand ils parlent, ok ? Mais c'est que des cochonnes, Gégé. Ouais, bah, tu t'écroches, toi. Oui. Pour toi ? Bah, moi, c'est un vrai métier. Donc, je peux pas me permettre de dire que plus ça chauffe, je chauffe.
 Bon, c'est vrai, j'adore le cul, mais bon. Toi, t'es plus trop foulée, toi. Moi, non, c'est un vrai métier. Donc, moi, je fais ça très sérieusement. Très, très sérieusement. D'accord. Toi, tu déclares pas tout à tes amis. Oh ! Exactement. Je me fais payer en liquide. Attends, Gégé. Toi, tu fais du black. Moi, je veux bien te payer en nature. Eh, vous précisez vos noms quand vous voulez parler. Gégé, ouais, c'est Barracuda. Ouais. Ouais, je voulais savoir si c'est un vrai travail. Il y a quoi ? Il y a des acédiques pour les putes ? Il y a une retraite pour les putes ? Tout ça, tu continues sans tes putes ? Les prostituées payent une retraite, tout à fait.
 Où c'est que tu cotises ? À la banque du fonds ? En fait, non. Tu as une assurance personnelle. Je m'en touche. C'est l'automisation sociale. Oh, oui ! J'ai remboursé à 80 %. Est-ce que t'as un compte épargne à la banque du sperme ? Ouais, celui qui s'amuse. Je vais faire des dépôts et des retraits assez souvent. Alors, petit suisse pour toi. Ouais, ben, moi, j'en profite parce qu'en tant que client, quoi, mais bon, si elles veulent faire ça, quoi, je les continue. Donc, c'est tout ce que t'as à dire ? Ouais. OK. Fleur de lotus ? Ben, écoute, moi, je veux prostituer avec eux.
 C'est un grand plaisir, mais je trouve ça un peu dégradant. Et ça ne m'empêche pas du tout d'aller aux putes sans problème. C'est clair. Chez les putes ou pas aux putes ? Chez les putes. Ouais, on va chez les putes ou au cul. Au cul, OK, d'accord. Et chez le coiffeur, on fait quoi ? Voilà, OK. Alors, moi, je peux vous dire une chose. Celui qui veut faire son boulot comme ça, ben, tant pis. Tu le feras toi ? Non, personnellement, non. Fildar ? Fildar, si ça ne te dérange pas, tu... Non, mais il est parti chercher un truc, ce n'est pas grave.
 Petit sondage qui est bien, par contre, là. À la question... Non, ne rigolez pas. À la question, êtes-vous déjà allé voir une prostituée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35% ils sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé, mais elle est un prostituée. Qui ? N'importe quoi. Ça y est, là, tu as le même, tu peux, là ? L'ascar est en mire, toi, d'accord ? C'est à moi qu'il parlait. Vas-y, Jara.
 Cinquième question. Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? On va demander à Fleur de Lotus. Pourquoi que... Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Écoute, la prostitution, c'est le chemin le plus facile pour gagner de l'argent. Quand tu vois que, je ne sais pas, il y a des jeunes qui veulent être cadre, c'est pas le plus d'eux. Alors que pute, tu te mets sur le trottoir, tu écasses les cuisses et c'est parti. Alors, je vais te dire une chose que... C'est vite plus d'eux. Oui, vite dans le cul, oui. Voilà. C'est plutôt vite que censé.
 Petit Suisse. Bien, bien. Comment je fais, maintenant ? Il n'y a plus personne. C'est bien, quoi. J'ai rien. Sur IRC, il y a un réa qui te demande s'il y a des réductions pour les prostituées après 19h, comme France Télécom. Non. Je ne vois pas de réduction. Après 22h. Alors, petit Suisse. Une pute, c'est un franc la minute. Tu viens de fouper, petit Suisse. Tu prends quelqu'un d'autre et c'est tout. Alors, on va demander à Twingo. Oui. Pas de marque, Gérard.
 Arrêtez, là. Elle n'a qu'à prendre un autre nom qu'une marque de voiture, c'est tout. Appelle-toi Kio. Ça sera plus vite. Je ne sais plus ce que je voulais dire. Oui, moi, j'ai choisi d'être prostituée parce que moi, j'avais envie de travailler dans la rue. Donc, c'était ça ou pervanche. Donc, mettre des PV, ce n'est pas trop mon truc. Donc, j'ai choisi prostituée. Et tu préfères te faire la chance pour être pervanche. Oui, j'ai eu de la chance. Et tu sais, il y en a, elles sont trop moches pour faire pute. Elles sont pervanches. Bernuda. Moi, j'ai commencé à faire ça.
 J'ai 18 ans. J'en ai 21. Et je m'aperçois, en fait, avec les années qui passent, que plus j'en ai eu et plus j'en redemande. Ah, ça. Oh, s'en supplie, derrière, s'il vous plaît. Parce que là, ça commence à bien perdre. Maintenant, vous allez vous calmer. Vous allez éviter de dire des cochonneries comme ça. OK ? OK, on n'insulte pas les salopes. J'ai juste à rajouter quelque chose. Allez, va sur les putes. Tu veux qu'on parle de poésie ? Si ça ne te plaît pas, toi, tu peux raccrocher ton téléphone. Ça nous prend des vacances. Je voudrais te faire un bisou, ma pute, sur le cul. Alors, un coup là, tu dégages.
 C'était pas barriculé. Sinon, à la place de Petit Suisse, on accueille Puput. Bonsoir, Gérard. Allô ? Salut. Salut, ça va ? Qu'est-ce que ça peut te foutre ? T'es médecin ? Oh là là, quelle vulgarité. Alors, on va demander... Tiens, on va demander... On va demander, toi, pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Bah, qu'est-ce que j'en sais ? En tout cas, moi, j'ai fait la pute. Parce que j'avais pas d'autres moyens de gagner de l'argent. Et j'adore les grosses sexes. OK.
 Quelqu'un, tous ? Ah, ouais ? Donc... Excuse-moi. Non, je pense que les jeunes qui se mettent à la prostitution, c'est pas vrai. Il y a beaucoup plus de vieilles mamies toutes pas belles qui prennent un fric fou. Et je comprends pas pourquoi... Non, c'est faux. C'est faux. Mais si, c'est vrai. Bon, puis là, tu t'écrases pour l'instant. Je donnerai mes réactions, moi-même. Je connais Ginette, qui est avenue BIP. Et elle, voilà. Et Barakoula, pour finir. OK. Bon, Manu, ça supplie. J'aime bien ce zik.
 Je vois, j'en ai pas le bol. Eh non, mais vous avez des idées de période.
 de gâcher les débats ou quoi, ce soir ? Gérard, j'ai un sondage qu'on m'a rapporté sur Internet par Kevin Klein. Alors, quels moyens de paiement utilisez-vous ? Oui, mais... Non, mais tu gueules, tu dis, mais tu gueules ! Lui, il pousse la merde avec un cause de barracuda, l'autre, il fait la moitié du boulot. Salut, Gérard. Pour l'instant, il y a Trigo. Eh ouais, avec moi. C'est abominable. Oh, vous vous fermez vos gueules, maintenant. Donc, j'ai un sondage, vite fait. Quels sont les moyens de paiement que vous utilisez lorsque vous allez voir une prostituée ?
 55% utilisent la carte bleue, 12% la carte jeune et 15% la carte routière. Non, bah, ça, normalement, les cartes jeunes et les cartes routières, ça passe pas. Bon... Oh, il y en a... Eh, vous avez commencé par vous calmer, maintenant. Maintenant, ça va à un coudeur de réagir. Ok, bah, alors, moi, je voulais dire déjà que les putes, moi, je paye en liquide. Déjà, c'est clair. Deuxièmement, je suis tout à fait d'accord, il y a beaucoup de vieilles qui se prostituent et je sais pas si tu t'es déjà fait... Attends, attends, excuse-moi.
 Non ! Paracouda ! Manu ! C'est la dernière fois que tu me mets ça ! Bon, Paracouda, tu dégages ! Manu, Manu... Paracouda, terminé pour lui, ça va être mon droit. T'es fûté, hein. Et Manu, t'arrêtes, c'est le top 1. On va nous chercher un cigare. Je sens que tout à l'heure, je vais rester avec Twingo et Bernuda. Les autres, vous allez dégager. T'es tu là, bah, Giver ? Eh, pute, tu vas pas laisser tomber ? Je sais pas si...
 On va se situer, alors. J'aimerais bien qu'on suive un peu le débat et qu'on arrête de délirer. Ouais, bah, toi, le premier, tu fais ton boulot correctement. Attends, je te défends, merde. Ouais, non, mais tu vas me chercher une autre personne, c'est Paracouda, vite fait. Tu te démerdes, y a des lignes qui sonnent. J'arrête pas, j'arrête pas. Alors, donc, y a... Qui c'est qui a pas répondu ? Tout le monde a répondu ? Non, j'ai pas répondu, moi, Gérard. Qui ? Les putes, hein. Non, t'as déjà répondu, je t'ai passé en premier. Première. Ouais. Alors, donc, je peux vous dire une chose,
 les jeunes qui se mettent à la prostitution, maintenant, on sait pas pourquoi, ça, il faudrait voir, parce que c'est quand même inadmissible d'avoir des jeunes qui s'y mettent aussi mal. T'as pas fait de recherche, Gérard, sur ce sujet ? Tu sais pas pourquoi, toi ? T'as bien une petite idée, ça vient d'où ? Bah, si ils ont envie de se prostituer, c'est leur problème, c'est pas le mien, hein, personnellement. Moi, là-dessus, j'irais pas me foutre à la prostitution comme ça, hein. C'est-à-dire ? Voilà. Habillé comme ça ?
 Oui, vite fait, toi. Alors, les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? On va demander à Kékéthos. Tu peux répéter, parce que j'ai mal compris. Les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? Mais n'importe quoi, les stars, elles se prostituent pas. Alors, tu peux préciser ? Elles ont un max de pognon, et voilà. Donc, elles ont pas besoin d'argent. Bah, OK. Ailleurs, elles peuvent le faire gratuitement. Bon, mais ça, ça m'étonnerait. Moi, je sais que la dernière fois, je me suis tapé Pamela Anderson. Bon, le seul truc qui m'a repoussé,
 c'est le pied. Mais sinon, elle m'a pas demandé d'argent. Enfin, je sais pas, elle a fait un manibu, comme si... Non, non, mais... Manu, t'arrêtes un peu tes conneries, s'il te plaît. OK ? La prochaine fois, je m'appelle Mitch. Ouais, bah, la prochaine fois, tu vas taper... Ferme ta gueule, maintenant. Pas de problème. OK ? Bernuda ? Ouais, bah, moi, j'ai déjà eu des clients, effectivement, des stars. Et ? Des politiciens, également, c'est Jean-Marie Le Pen. Euh, bah, Bernuda ? Pas de marque. Tu vas te calmer avec des conneries comme ça, d'accord ?
 Sinon, tu vas dégager. Pas d'insultes. Je dis plus de noms, alors, mais enfin, je voulais quand même que tu saches que le monde des stars, c'est quand même un monde très, très vicieux et que, en fait, vous seriez bien surpris des gens de personnalité qui viennent vous voir et surtout ce qu'ils vous demandent, quoi. Exact. Ah, ouais, ouais, ouais. Moi, je me suis déjà pris, entre autres, donc, des cotons-tiges, mais j'ai pas eu plus ça, quoi. Je veux dire, c'est quand même affolant. C'est les gens de la radio ou pas ? C'est les gens de la radio ? On peut pas donner de noms. Non, non, je peux pas, je peux pas. Pas de marque. Moi, je suis sûr que tu t'es déjà tapé par un radio. Qu'est-ce que tu t'écrases ?
 Tu dis, par exemple, le prénom et le nom, genre Sam, Z, tout comme ça. Alors, Keketos, terminé pour toi, au revoir. C'est pas Keketos, je l'avais viré, je vais gérer. Sinon, à la place de Barracuda, on n'a que Giclette. Bonsoir. Non, là, je vais te dire une chose, que si c'est les mêmes... Mais non ! J'ai pris 25 lignes, là, au moins. Ouais, ouais, ouais. 25 lignes ? Alors, on va demander à Pleur de Lotus. Non, Twingo, t'as pas répondu. Non, j'ai pas répondu. Je suis d'accord avec ce que disait M. Miza.
 Arrête, ça m'excite. Je suis d'accord avec ce que disait. Les stars sont des putes dans le sens où, bah oui, ils n'aiment pas que vous venez à nous voir, quoi. Mais c'est des gens qui payent et qui payent bien. Je peux te donner quelques exemples, sans trop te donner de noms, mais j'ai dû fouetter un comique, enfin, un petit comique sans cheveux, tu vois, qui a une drôle de tête. Je l'ai fouetté pendant trois heures, quoi. D'accord. OK. Pleur de Lotus. Il me semble que certaines stars de la télé,
 se prostituent. Certaines stars, enfin, de la télé, des animatrices, qui couchent avec des producteurs. Et ça, je dirais pas de nom, mais je le sais. Et personne ne me le fera avouer. OK. C'est qui, c'est qui ? Pute. Pute, pute. Excuse-moi, j'étais en train de fisser. Oui, donc, moi, je pense qu'il y a des stars qui doivent se prostituer, mais c'est possible, pour se faire encore plus d'argent.
 C'est tout ce que tu peux préciser, toi. Bah, attends, je suis en train de pomper, j'ai pas que ça à faire, non. Bon, alors, dans ce cas-là, t'as pas que ça à faire, bah, continue à pomper, au revoir. Allez. Allez, hop. Et Giclette ? Ouais, déjà, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Si Giclette, je t'en mets une. Et je voulais te dire que, déjà, les stars, ils vont pas voir des putes, ils vont voir des gold girls, comme on dit. Et je pense que des gold girls, t'en connais. Tu peux préciser ? Le point que t'as pensé ? On va pas donner de nom, Gérard. Non, mais tu peux préciser ? Tu veux que je donne des noms ?
 Voilà, on va pas quand même, c'est leur vie privée, on va pas être pas parasites, quoi. Moi, je peux vous dire une chose, que, à ma connaissance, personnellement, j'ai jamais vu de stars qui se mettaient à la prostitution. Non, j'ai jamais vu ça, encore. Ça m'étonnerait qu'il y en ait qui le fassent. Non, mais Gérard, elle fait plus de films bien, elle a plus de reconnaissance, elle est plus célèbre. Elle peut tomber dans la prostitution. Ça, on sait pas. Rigaud, oui ? Oui, donc,
 sur IRC, on me demande, à propos des stars, est-ce que les stars du X, on peut les considérer comme des prostituées ? Ben, t'en as certaines qui font tout en faisant des films X. Donc, je pense que s'ils choisissent de faire ce boulot-là, c'est que c'est vraiment eux qu'on choisit. C'est quand même la prostitution ou les films X ? Les deux, hein. S'ils se mettent dans le X, ils font de la prostitution quand même. Donc, c'est la même chose. Voilà. Donc, justement, ben,
 la sixième, ben, ça y est, on vient de la faire. Septième ? Avant, avant, je voudrais m'adresser aux gens du standard. Est-ce que c'est possible d'avoir une invitée mystère qui aurait fait pute ? Ah, ouais. Ah, ça serait sympa, ça. Alors, je préviens, qui s'amuse à demander ça ? Fleur de lotus. Alors, fleur de lotus, tu dégages. Hop. Voilà. Comme ça, j'en suis vite. Allez, hop. Alors, septième question. Y a-t-il plus de femmes que d'hommes qui sont prostitues ?
 On va demander à Bernula. Honnêtement, j'en sais rien parce que dans le quartier où je bosse, il n'y a que des nanas. Mais je suis persuadée qu'il y a autant de mecs que de nanas qui sont prostitues. Non, mais je te demande s'il y en a plus ou moins. Je viens de te répondre. Faut te déboucher les oreilles. Je dis qu'il y en avait autant. D'accord. Twingo ? Il y en a un peu moins comme il y a un peu moins de mecs, enfin, de moins dans mon secteur. Mais il arrive qu'on fasse des trucs ensemble pour un client.
 OK. Celui qui s'amuse à faire du bordel avec son téléphone est prié d'arrêter tout de suite. Il est admissible. OK. C'est abominable. Alors, qui c'est qui nous reste ? Keketos. Ziklet. Non, je crois que Keketos, je t'avais dit de dégager. Non, c'est pas lui, c'est pas moi. Alors, si tu veux répondre ? Ouais, je pense qu'il y a beaucoup plus de filles qui se prostituent. Ouais, mais s'il y a plus de femmes que d'hommes ? Il y a plus de femmes que d'hommes qui se prostituent.
 Oh, Bernuda, tu vas te calmer parce que tout à l'heure, tu as dégagé. Ouais, c'est pas moi. Gérard, je peux répondre ? Ouais. C'est Macron à la moutarde. Tu sors d'où, toi ? J'ai remplacé Puput temporairement. Non, non, Puput... Non, Puput, on l'avait viré. J'ai oublié de te le dire. Excuse-moi, c'est Macron à la moutarde. Non, mais attends, Fildar, t'es prié de faire ton boulot correctement. C'est la dernière semaine que tu fais les débats. Jean-Luc !
 J'étais dans les 24 lignes, là. Je ne peux pas tout faire. Ouais, ça y est, ça se calme derrière vous. Je viens de tout le monde. Pour revenir au débat, comme allait dire Manu, il y a Rocco sur IRC qui te demande si le téléphone rose est considéré comme une forme de prostitution. Justement, on va en parler tout à l'heure. J'ai un petit sondage. Donc, il y a la question, combien donneriez-vous à une pute ? Donc, 32% donneraient 2 euros, 28% donneraient leurs animaux domestiques et 40% donneraient leur approbation.
 Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Alors, je vais dire une chose. Tu vois, t'es truc de merde, là, pour le sondage. C'est à peu près le même sondage que le premier. Alors, c'est même plus la peine de... T'as pas remarqué, moi. Non, t'as pas remarqué. Non, mais pour l'instant, t'es à moitié bouché. T'es aveugle. Ouais, ça se voit que dimanche, tu vas te fiancer parce que dis-donc, t'es en train de foutre ta merde aujourd'hui. La semaine dernière, tu faisais du bon boulot. Cette semaine, tu merdes. T'es comme Fildar. Bon, allez, vous vous fermez.
 Allez, go, Joel ! Gérard ? Bon, je sens que là, on va bien avec tout le monde. Macron à la moutarde, par exemple. Vas-y. Ouais, moi, je pense qu'il y a...
 de au féminin qu'au masculin mais des masculins il en faut mais c'est tout bah ouais j'y claque donc il ya quand même vachement plus de femmes que d'hommes qui prostituent t'as qu'à voir les deux grosses salopes qu'on a là au téléphone ça explique pas mal de choses quand même je me permets pas là je suis désolé je ne peux pas laisser passer ça gérard vous êtes comme des grosses chiennes les filles
 ça y est vous savez ce que vous allez faire vous allez régler votre merde en rentagne on va s'écouter roger le peu le pipeau avec du sou parce que c'est dur de péter et on se retrouve après en espérant que vous êtes calmer
 2h26 et donc c'est toujours les débats du jeudi avec gérard aux commandes dont vous venez d'écouter roger le peu plus tôt avec du souffle parce que c'est dur de péter et vous pouvez toujours nous appeler au 0 800 308 5000 en 875 milles et toujours lire c'est www radio et on récupère quelque chose en espérant que ça s'est calme et ce coup là pas de problème moi je suis très calme et je te kiffe
 ok bernuda est parti on accueille laura ingalls et laura ingalls manu s'il te plaît laura ingalls non mais tu m'arrêtes cette merde là parce que ça m'énerve je vous préviens vous allez vous calmer maintenant donc on a toujours twingo on récupère twingo macro il est parti macro on a su son
 il est encore plus haut donc ils voudraient en parler et savoir à suivre pour le débat bonsoir puceau pardon s'ils sont excuse moi ils sont oui et des puceaux et on a fait la tête est toujours là et à la place de fleurs de lotus qui est parti aussi on n'a plus le sort ok ouais bah c'est pas mal ok donc on va on va reprendre le oui rigaud alors pour reprendre le thème du débat il ya access sur rc qui te demande comment on désigne une pute au masculin
 on dit un pute ou non d'une pute simplement il ya pas de mais quand tu t'en prends un fil d'art tu que tu lui dis que c'est une pute c'est un rappeur on dit toi toi je vais t'attraper un de ces cas celui qui s'amuse à dire ça parce qu'elle met tout de suite sinon il va il va retourner au standard et on va prendre quelqu'un d'autre ok alors je fais bien que celui qui redit des conneries dégage maintenant je compare et je vais pas m'emmerder longtemps alors que pensez vous de
 l'amour par téléphone donc on revient à la question qui avait été posée sur dire c'est donc voilà alors plus le sort l'amour au téléphone je suis pas très je suis pas très friandes en fait mais que pensez-vous de l'amour par téléphone c'est ce que je dis l'amour par téléphone moi j'aime pas trop j'aime bien le contact de boîte une peau sur une peau et les les étreintes ravageuse des choses ouais ok j'ai pas fini ouais bah vas-y
 non mais attends je vois pas du tout le rapport avec le faire par téléphone donc je suis obligé de le faire en cher et un os d'accord avec quelqu'un tous moi je trouve que c'est un homme d'amour par téléphone comme disait le mec avant il sort il sort faut du contact non mais ça suffit toi l'aura où tout le monde vous allez vous allez vous calmer là non mais ça y est là
 j'en ai plus moi j'en ai j'en ai moi il m'a réussi à marquer tous ouais bah donc je te disais il faut du contact sinon c'est pas bon parce que tu es d'accord avec moi j'ai moi personnellement j'irai pas m'amuser à faire ça sur le par téléphone nuance laura ouais bah écoute gérard moi je suis encore vierge et je veux faire ma virginité avec l'homme de ma vie donc pour moi faire l'amour par téléphone c'est quelque chose de vachement important parce que ça me permet de m'extérioriser
 tu m'éteins ça s'il te plait sérieusement c'est chiant de on peut pas bosser tu m'éteins ça manu manu manu pour ta virginité si tu veux je peux prendre ce service pour la mort du téléphone non mais pour l'instant vous allez vous taire quand manu aura un trait c'est connerie avant que je me lève ouais ouais tu m'arrêtes ça s'il te plait ok ok ok d'accord alors laura ouais donc je te disais en fait moi je suis encore vieille
 et je voudrais perdre ma virginité avec l'homme de ma vie derrière on se calme s'il vous plaît merci je suis fier d'être encore vierge à 19 ans et en fait j'aime bien faire l'amour par téléphone parce que vu que je l'ai jamais fait toi t'es chienne toi ça me permet en fait de voir un petit peu ce que ça fait et puis donc j'aime bien j'aime bien je préfère parce que je t'ai dit je l'ai encore jamais fait et j'attends vraiment le bon moment donc pour moi par téléphone c'est pour l'instant c'est ce qui me convient le mieux ok question
 5 minutes s'il te plaît oui donc il ya rocco qui te demande est-ce qu'il peut faire l'amour par téléphone même s'il a un téléphone bleu aux lieux qui sont roses la couleur rien à voir alors pourquoi rose parce que c'est un truc il ya des téléphones rose et c'est des trucs c'est des magazines qui peuvent trouver pourquoi un téléphone c'est pas un magazine dans les magazines tu as des numéros de téléphone et tu peux faire ça par téléphone
 rose tu demanderas à ceux qui s'amusent à en faire les téléphones rouges ou verts non il y en a pas tout une bonne touche oui alors tu voulais peut-être ajouter quelque chose avant c'est la dernière fois que tu mets ça tu m'éteins ça s'il te plaît tout de suite
 agréable en fait avec la chaleur moite c'est mieux que la froideur du plastique d'accord giclette même en par téléphone là je suis en plein dedans et je vais t'en mettre plein la tronche bon alors giclette tu dégages comme ça t'es tranquille terminé pour moi non non non c'est terminé pour toi c'est terminé
 d'accord c'est assez cher en plus je me suis fait couper la ligne par ma mère quoi 223 francs la minute ça fait un peu cher voilà je pense que ça aujourd'hui vous avez décidé de foutre votre merde manuel et puis d'art vous avez l'intention de toute la merde combien de temps jusqu'à la fin du débat je sais pas ouais encore une demi heure ça se voit que dimanche tu as face aux clients c'est vrai que
 la semaine dernière tu as fait un boulot correct cette semaine tu me fous de la merde parce que tu as Laura tu t'amuses à me mettre des jingles pourris tu as l'autre qu'on lui demande quelque chose qui veut rien moi je le fais ouais ben t'as intérêt de te réveiller vite fait parce que ça va pas aller longtemps toi alors je peux vous dire que ça ceux qui s'amusent à faire ça par téléphone c'est vraiment qu'ils ont du fric à poutre en l'air à propos de téléphone Gérard sur IRC on me demande si avec un portable c'est possible mais ça coûte aussi cher qu'une communication normale c'est plus cher en plus
 ça dépend des c'est accessible tu peux y avoir accès facilement oui pourquoi pas ok mais ce qui est mieux c'est d'avoir pensé comme ça quand tu veux faire du téléphone rose avec ton portable c'est d'avoir un forfait ouais mais de toute manière le forfait tu le butes facilement avec ça non mais le forfait rose non mais ça je sais pas si ça existe encore Gérard c'est Laura Ingalls je peux juste rajouter quelque chose c'est que moi en fait on paye pas 223 la minute c'est qu'on m'appelle directement chez moi sur ma ligne privée
 donc si ça intéresse quelqu'un tu verras ça après hors antenne avec Fildar il y a moyen d'aider plus tâche 30 minutes pour l'instant on continue le débat et vous gérer ça après hors antenne alors que pensez-vous des sex-hob dans toute la France on va demander à Pulsor c'est quoi cette question c'est pas sur la prostitution ça non les sex-hob c'est pas sur la prostitution non les sex-hob non c'est pas la prostitution
 si ça te plait pas tu publieras si tu veux avoir ta copine ok on va demander à Pulsor ouais les sex-hob je connais pas trop ce milieu mais enfin j'ai pas trop d'avis en fait sur les sex-hob mais j'aime bien le rap d'accord Laura bah écoute donc moi comme je te disais je suis vierge mais enfin ça m'est déjà arrivé d'aller dans ce genre d'endroit mais enfin je me déguise un petit peu pour pas qu'on me déguise
 je me reconnaisse parce que je suis vraiment très physique tu te rases et donc en fait je prends certains objets c'est vrai et je les donne à ma mère et je regarde un peu ce que mes parents font ok tout le monde oui bah moi j'ai l'occasion oui souvent d'y aller soit pour m'alimenter en film ou en gadget d'hiver quoi parce que mes clients sont demandeurs j'enfonce souvent des godes aux clients enfin tu vois des choses comme ça des menottes des choses en cuir
 il n'y a pas de porno d'accord ok euh Susson Susson
 Oui ? Tu travailles, s'il te plaît, parce que là, vous commencez à dormir, ça m'énerve. Moi, j'étais routier avant, donc j'allais dans les sex shops pour acheter des posters pour mettre dans mon camion. Mais sinon, j'y allais très rarement, quoi. C'est bien, mais c'est rare, c'est routier. Je vais te dire une chose, que pour l'instant, t'es en train de dire... N'importe quoi. De dire des conneries, donc je pense que pour toi, ça va être terminé. Non, c'est vrai. Non, c'est des pervers. Donc, je peux te dire une chose, que c'est beau. Là, t'es en train de massacrer le boulot routier. Ouais, c'est vrai.
 T'as intérêt à te calmer avant que je te vire. Ok. Alors, ceux qui sont pas contents, vous allez dégager, parce que je vais pas chercher midi à 14h maintenant. Ok ? Ok. Alors, tout le monde a répondu. Donc, des sex shops, si ça existe, et il y en a un peu partout en France, et c'est dommage que ça existe, t'en as plein sur Paris. Pourquoi c'est dommage ? Non, parce que je trouve que c'est dégueulasse, parce que les gens... Ouais, mais attends. T'as les mecs qui sont là,
 dès qu'ils te voient y passer, ils insistent pour que tu rentres. Mais ils insistent pour aller voir ce que la nana est en train de faire, et les trois quarts du temps... C'est pas une prostituée, elle bosse. Tu les t'emmerdes ! Je vais te faire chanter, toi, espèce de connard ! T'emmerdes, je suis désordre. Tu vas fermer ta gueule, toi, quand je parle. Sinon, tu gerbes. Ok ? Eh, debout, Sandi, debout, espèce de fainéant, toi ! Viens, j'ai le loup ! Allez, hop, dégage-moi, c'est lui, là.
 Donc, euh... Alors, on va les paumer, Gérard. Non, parce qu'il y en a qui s'amusent à dire des conneries, sans que le débat, il va être terminé vite. Gérard, on est... Depuis minuit, il se passe rien ? On est presque 1000 sur l'IRC. On en a perdu énormément, quoi. La catastrophe. Tant pis, hein. Je suis désolé, on peut plus faire de débat, ça sert à rien. Dans ce cas-là, on arrête.
 Je vais me prendre la dixième question, et puis c'est tout. Vas-y, regarde, j'ai un petit sondage, peut-être, ça va t'aider. Bah oui. Donc, à la question, qu'aimez-vous chez une prostituée ? 58% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup, et 100% aiment le balcon avec les drapeaux, c'est un radio, je comprends pas. C'est la dernière fois que tu t'amuses à balancer des conneries comme ça, parce que sinon, je vais t'éclater ta gueule avec. C'est toi que tu balances des saloperies. Mais non ! Alors, je te le préviens, c'est la dernière fois. La semaine prochaine, tu vas dégager. Je te le dis tout de suite.
 Métro Olivier. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? On va demander un plus de sort pour terminer le débat. Oui, bah, la France n'a pas le... Comment dirais-je ? Le truc, comment... Je trouve pas le mot. Technopole. Il y en avait une en Allemagne avec Titi, récemment. Technopole. La France n'a pas la technopole. Et les autres pays, pourquoi pas ? Manu, c'est la dernière fois que tu dis des conneries aussi pour moi. C'est le pote à Gégé.
 Alors, Laura. Ouais, bah, tu sais, moi, au départ, je suis originaire des Philippines. Et, en fait, on m'a demandé... Enfin, je me suis fait rapatrier en France, parce qu'au début, on voulait me mettre sur le trottoir. Donc, j'ai réussi à m'en sortir malgré tout. De toute manière, la question, c'est... Y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Je pense pas. Je pense pas. Au Philippines... Fildar, tu fermes ta gueule et c'est tout. Ouais, je t'écoute, Laura.
 Ferme un peu, ça m'énerve. Non, mais on t'écoute. Vas-y. Ouais. Donc, je te dis, aux Philippines, alors là, ça cartonne, mais quelque chose de grave. Parce que t'as tout. T'as même des gosses. Donc, t'as des gosses, t'as des homos, t'as des vieilles, t'as des grosses. De toute manière, faut dire que dans ces pays-là, c'est... En fin de compte, c'est des personnes qui viennent les chercher et qui les pensent à se prostituer. C'est des pays tout développés, là-bas. Donc, en fait, bon, bah, pour eux, y a que le cul.
 C'est parce que c'est des pays pauvres, en fait. Voilà, c'est ça. Y a une question hier, c'est rigolo, non ? Non, y a juste Arnette qui demande à Fildar de le rappeler. Non, non, c'est plus la peine. Le débat, il va être terminé. Alors, c'est pas la peine, hein ? Bah, t'es mou, hein ? Alors, Twingo ? Oui ? Tout mou. Déjà, j'ai pas le rapport avec les homos, excuse-moi, mais il n'y a aucun rapport avec les homos et les prostituées. Donc, tu pourrais reformuler ta question. Ouais. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Oui, bah non, je te dis,
 y a aucun rapport avec les homos, quoi. Ouais, on parle pas des homos, on parle de la prostitution, là. Voilà. Tu peux être homo sans être prostituée. Voilà. Donc, c'est ta réponse ? Non, non, moi, je te dis que, bah, c'est pareil, quoi. Y en a partout, hein. Et à ton avis, Gérard, dans quel pays y a le plus de prostituées ? Euh, c'est dans les pays étrangers, comme... Mais ça, on en a parlé avec Laura tout à l'heure. On l'a dit, c'est dans... C'est les adultes qui vont chercher les mômes pour les mettre à la prostitution.
 C'est pas eux. Connard, va te faire péter l'anus, du con ! Ouais, ça, c'est vrai aussi. Moi, dans la place. Gérard, tu vas essayer de me surpèser tout de suite celui-là. Ouais, le problème, c'est que c'est une voix bizarre que j'ai jamais entendue dans les audits que j'ai, là. Euh... Y en a beaucoup en Thaïlande, c'est vrai. Ouais, ça, c'est un petit pays où y a plein de putes. Ouais, moi, je sais pas, Gérard, parce que moi, j'ai jamais été voir les putes, donc je sais pas, mais je pense qu'il y a des pays où c'est interdit, et même des villes, quoi. Y a des villes où la prostitution est interdite, quoi.
 Ouais, je t'écoute, Susson. Ouais, je disais qu'il y a des villes où la prostitution est interdite, même dans les pays, quoi. C'est qu'à voir au Groenland, il fait trois fois pour se faire balayer le QLR. Non, mais attends, c'est là, je comprends, je vois pas... Oh, ceux qui parlent derrière, ça vous gêne pas si je parle ? Non. Non ? Celui qui s'amuse avec son téléphone, il arrête ? Celui qui s'amuse avec son téléphone arrête tout de suite ? Y en a au Groenland, y en a en Thaïlande, mais en Thaïlande, tu verras jamais, Blanche-Neige, je te taille une pipe.
 Bon, plus de sort, ça suffit, t'es connerie, maintenant ? Non, plus de sort ? Non, mais là, c'est bon. Donc là, la prochaine question, c'est quoi ? C'est la dernière ? Ouais, y en a plus. Ah, y en a plus ? Non. Ah, bah, ça a été vite, alors. Bon, bah, conclusion, alors. Alors, conclusion du débat, donc, on va demander à plus de sort pour conclusion. Franchement, j'ai trouvé ça vulgaire. De quoi ? Moi, je croyais que t'allais parler de la prostitution, mais d'une façon imagée, tout en métaphore. Non, mais attends, moi, je m'amuse pas à la prostitution.
 J'attends un papier de verre, des trucs comme ça. Moi, franchement, ça me dégoûte. Moi, ça me donne même pas envie de faire l'amour. Ah, bah, ça tombe mieux pour toi, hein, si t'as pas envie. J'ai envie d'avoir une descendance, si tu veux. Donc, la prochaine fois que tu fais un débat comme ça, t'essayes d'exhorter tes troubles, déjà, d'une. T'essayes d'avoir de la pêche, parce que t'es quand même à la radio. Et, ouais, voilà. C'est tout ce que j'avais à te dire, et puis je te souhaite une bonne soirée, t'es corps. Ok, bah, toi-même, t'es corps. Laura ? Ouais, bah, en fait, moi, je suis hyper choquée de la façon dont t'as amené ce débat.
 Je suis, franchement, très, très déçue. Et, honnêtement, arrête la radio, quoi. Manu ! Remets-toi à l'alcool. Oui ? Alors, Laura, moi, je t'emmerde. Je dévirais, je dévirais, je dévirais. Alors, Twingo ? Oui ? Donc, pour toi ? Ça s'est mieux passé que le premier. Enfin, c'était plus agréable à le faire que d'écouter le premier. Néanmoins, on n'a pas traité vraiment le sujet, comme d'habitude, de toute façon. Et, bah, merci, Manu, d'avoir un peu animé. Franchement, ça s'est fait chier.
 De rien. Non, mais, de toute manière, c'est pas que c'est... Les questions, c'est moi qui les ai préparées. Justement. Ce qu'il y a, c'est que... Comme quand on demande à quelqu'un de virer des gens et que monsieur n'a rien à foutre aussi, donc c'est pour ça que... Ne t'en prends pas toujours aux autres. Je veux dire, le fond, c'est quand même toi, quoi. Eux, c'est la forme. Ouais, non, mais attends, c'est comme Fildar qui pousse à merde quand on lui demande quelque chose. Oui, non, mais ça, c'est parce que t'es pas capable d'assumer, donc, bah, c'est Fildar qui prend, quoi. Faut bien qu'il y ait quelqu'un qui traîne.
 Quand tu demandes à Fildar de virer une personne et qu'il la repense sous un autre nom, c'est pas mal. Enfin, bref, la suite des conclusions, genre. Suçons pour finir. Ouais, bah, le débat, c'était à chier, comme d'habitude. La prostitution dans l'armée, on n'en a rien à foutre. Et puis, c'est quand tu veux pour te mettre un coup de tube. Et bah, moi, je t'emmerde. Voilà. Non, mais c'est trop vulgaire, en plus. Ouais, grave. Là, il a fait sa conclusion. Tu dis, bon, d'accord, j'accepte ta conclusion. Non, mais il n'a pas besoin d'aller plus loin, de dire des conneries. Il donne son avis. C'est tout. Il donne son avis. C'est tout.
 Voilà. Donc... Ta conclusion ? Sur l'IRC, il y avait... Bah, il y avait les seules conclusions, c'est que c'était pourri, que ça avait ni queue ni tête, comme toi, quoi. Eh bah, c'est pas mal. Moi, la conclusion, c'est comme la semaine dernière. À chaque fois, vous me pourrez aller débat. Il y en a qu'un qui bosse super bien aujourd'hui, qui a bien fait son boulot aujourd'hui. Les deux autres, je peux dire que c'était de la merde. Et lequel avait bossé ? C'est moi. Non, c'est moi. T'es fou. Même toi, t'as pas fait ton boulot comme il faut. Ouais, mais toi, t'as quand même... Non, mais Gérard, t'as écouté ce qu'il vient de te dire, Rio ? Non, mais c'est pas les détails.
 C'est Rigo, hein. Non, mais même, il y a Rigo qui a mené à peu près à bien les questions. Sur Internet, on a pu y répondre. C'est sûr que ce soir, ça a été un peu de la merde. Ça, bah, tant pis. C'est vous qui avez voulu qu'on passe des débats comme ça. Bah, moi, si vous voulez plus de débats, vous le dites. C'est tout. On va les arrêter, puis on prend de la libre antenne le jeudi. C'est tout. Non, non, mais il faudrait que tu réfléchisses ou que tu travailles un peu mieux tes débats, quoi. Non, mais attends, les questions que je vous ai posées,
 j'avais dit que c'était bon, donc maintenant... Non, moi, j'ai pas dit que c'était bon. Les gens, quand je t'ai demandé quelque chose, tu les as reprises sous d'autres noms. Non, je les ai virées. Mon cul, oui. Non, non, non. Tiens, attends, les trois quarts, c'était les mêmes ? Non. Non, à peine. Ah, non ? Non, non, tiens, je vais réécouter les cassettes, tu verras que c'était les mêmes. Enfin, bref. Voilà, donc, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. On s'écoute. J'ai les jambes écartées et j'attends ton tube. Voilà.
 Et vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.

== Le débat sur les catastrophes naturelles ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et pas d'insultes de Gérard !
 Et voilà donc bonsoir à tous, 0h41 donc vous pouvez toujours nous appeler pour les débats du jeudi
 donc au 0800 308 5000 et 0870 5000 toujours l'IRC www.funradio.fr
 Oui tout à fait 1782,6 connectés quand même
 C'est bien
 Et donc n'essayez pas d'appeler sur le Minitel, il ne fonctionne pas
 Donc on va remercier Tony de l'IRC pour ce que j'avais demandé à Rigaud qui a été fait
 Donc je remercie Tony en passant
 Et moi Gérard, s'il te plaît, avant de commencer j'ai une dédicace à faire, dédicace à Sandy
 Et toi la grosse, debout espèce de peignasse là !
 Tu vois pas que les autres s'amusent là ? Allez debout !
 Viens avec nous !
 C'est bon Magui, c'est bon ! C'est bon on va commencer, on va accueillir Gemma Lopez, 21 ans de Valence, 98.8 !
 Ouais !
 Bourdon, 20 ans Paris, 101.9 !
 Ouais mais restez du soir Gérard !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Suisse la moi, 23 ans, Damien, on écoute Fun Radio, 91.8 !
 Quand tu veux Gérard !
 Astico, tu commences pas s'il te plaît, merci !
 Astico, 18 ans, Pontiby, on écoute Fun Radio sur 94.1 !
 Bonsoir Gérard !
 Prout, 25 ans, Toulouse, 105.9 !
 Bonsoir Gérard !
 Et Tekel, d'Arcachon, 22 ans, on écoute Fun Radio sur 92...
 Salut Gégé !
 Sur 92, voilà, terminé !
 Donc on attaque sur les catastrophes naturelles
 Alors, la première question : comment se déclenche une tempête, on va demander à Astico
 Tant tu peux passer à quelqu'un d'autre parce que là je suis en train de mettre mon tampon
 et puis...
 D'accord, alors si ça commence comme ça, ça va pas aller, alors on va prendre Suisse
 moi là !
 Oui, comment ça commence une tempête ?
 Ouais !
 Comment se déclenche une tempête ?
 Je sais pas, t'appuies sur un interrupteur, ou je sais pas...
 Euh non !
 Qui c'est qui veut répondre ?
 C'est Bourdon, c'est Bourdon !
 Ouais bah vas-y !
 Alors je fais des études de météorologie, et alors il faut savoir qu'il y a des nuages,
 alors t'as des cumulonimbus et des cumulohannus, ok, c'est deux types de nuages bien différents,
 et quand t'as le cumulopinus qui rentre dans le cumulohannus, ça fait une différence de
 température et ça fait un orage forcément, même une tempête !
 D'accord, mais tu...
 Oh, Bourdon !
 Oui ?
 Tu parles bien devant ton micro, tu t'éloignes pas quand tu parles, ok ?
 Ouais mais ça c'est à cause des elfes !
 J'ai mal aux fesses !
 Ouais bah en fait les tempêtes c'est à cause des courants d'air quoi, parce que parfois
 ça fait du vent, et quand il y a beaucoup de vent comme ça, et bah ça fait beaucoup
 de vent et ça peut faire des tempêtes quoi.
 D'accord !
 Et parfois ça...
 Ouais mais dans ces cas-là tu fermes la fenêtre et puis c'est bon !
 Ouais mais il faut le dire aux gens qu'ils ferment la fenêtre, mais si jamais il y
 a beaucoup de courants d'air dans le monde et ça fait des tempêtes quoi...
 Bah fermez les fenêtres alors, fermez les fenêtres !
 Ouais il faut fermer les fenêtres en fait quoi !
 Un sticot, un sticot c'est le top !
 Ça peut être dangereux quoi !
 Un sticot !
 Ok donc j'ai fini de le mettre, donc la question c'est comment se déclenche une tempête
 c'est ça ?
 Ouais ! Parce que je ne vais pas m'amuser à les répéter alors vous écoutez bien
 quand je pose les questions hein !
 D'accord Gérard !
 Ouais bah je l'ai bien écouté hein la preuve !
 Alors vas-y !
 Alors bah une tempête c'est très simple, c'est dû à une différence de température,
 c'est-à-dire que quand il fait chaud chez toi tu ouvres la fenêtre pour que l'air
 rentre, et quand il fait froid tu la refermes, et quand il fait vraiment très très chaud
 tu ouvres les deux et là ça fait un courant d'air, et là il y a un choc thermique et
 la tempête arrive.
 Good !
 Moi je crois que c'est par rapport à l'atmosphère quoi !
 Eh celui qui s'amuse à faire des conneries derrière va se calmer parce qu'il va pas
 rester longtemps celui-là !
 Ouais !
 Alors Prout pour continuer ?
 Bah moi je pense que c'est l'atmosphère avec le vent tout ça quoi !
 Bah voilà quoi sinon moi je sais pas trop donc je réponds ce que je sais quoi !
 D'accord ! T'es quelle ?
 Bah moi je pense qu'au contraire une tempête est déclenchée par une voluote !
 Oh tu te calmes derrière s'il te plaît merci !
 Si tu m'as parlé vous avez déjà parlé donc c'est bon hein !
 Eh j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre !
 Bourdon là vous allez vous calmer s'il vous plaît hein !
 Au contraire c'est déclenché par une violente perturbation atmosphérique et le vent peut
 souffler à... ce que je veux savoir c'est que le vent il peut souffler de 1802 km/h !
 Ok ! Moi j'ai pu voir à peu près sur un dictionnaire donc c'est une violente perturbation atmosphérique
 et le vent peut souffler à...
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 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
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 Et le vent il peut souffler à...
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 Et le vent il peut souffler à...
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 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...

== Le débat sur les moyens de communication ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, toujours la suite du débat de Gérard, 1h54 et on vient s'écouter, au début c'était les mouettes de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là c'était...
 Je sais pas, c'est toi qui avais le titre Gérard ?
 Bah moi j'ai la mouette de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là j'ai pas le deuxième.
 Mais ça c'est la suite, c'est les colons de Neuilly avec ce que tu veux autour...
 Avec du caca sur les ailes qui pue.
 Ok, donc vous pouvez toujours nous joindre au 0800 75 000 et 0800 308 5000, toujours Rigo sur l'IRC www.funradio.
 On va passer des petits bonjours, aujourd'hui assez, Compi Music, Big Up, Super Ouragan, Davy One, Jarvis Cooker, Torkane, The We, Oxide, Junkhead et compagnie.
 Et on va saluer aussi les gens de Belgique.
 Et Coton-Tige !
 Il y en a un qui s'appelle Coton-Tige.
 Et on va saluer aussi quand même les gens de Belgique.
 Et Yanti !
 Yanti, pardon.
 Qui nous écoutent.
 Donc on va attaquer le deuxième débat, les moyens de communication.
 Donc on va attendre que M. Fildar se réveille.
 C'est arrivé Gérard !
 Parce que là pour l'instant j'ai pas de nom à vous annoncer.
 Donc si ça y est c'est fait.
 Ok, alors on va accueillir Karambar, 23 ans d'Angoulême.
 Bonsoir Paris, bonsoir Christophe Coutant.
 Comment ?
 Non, t'énerves pas Gérard.
 Non mais quand on dit bonsoir, tu dis bonsoir.
 D'accord ?
 Bonsoir, oui.
 Alors Bénur, 27 ans Paris, on écoute...
 Non, 21 ans, pas 27, excuse-moi, 21 ans.
 Oui, bonsoir Gégé, bonsoir Adé, bonsoir la France.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 On appelle un accueil...
 Pustule !
 Pustule !
 Pustule, 27 ans d'Onis, où qu'on peut écouter Fun Radio sur 107.2.
 Bonsoir Gérard, bonsoir les garçons.
 Bonsoir Pustule.
 Bonsoir.
 Bonsoir Adé.
 Je parie qu'elle est dans le coup elle aussi.
 Ah ouais ?
 Tourniquet !
 Tourniquet, 26 ans Damien.
 Oui, bonsoir.
 Eh oh !
 Ah merde, c'est de Tourniquet Gérard.
 Non, non, non.
 J'ai un Bourriquet et un Tourniquet.
 C'est Bourriquet, moi.
 Non, mais attends, pour l'instant, je ne t'ai pas appelé.
 Alors, on dit bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Gérard.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bourriquet, maintenant.
 Oui, bonsoir Gérard, bonsoir...
 19 ans d'Orléans.
 Salut, bonsoir Fildard, bonsoir Ego.
 Salut Bourriquet.
 Bonsoir à tous.
 Bonsoir Bourriquet.
 Oh, ça y est, ça y est.
 Bonsoir à Gaëlle, qui nous écoute aussi chez elle.
 Bonsoir à Gélie, s'il vous plaît.
 Comment ?
 Qui ?
 Gaëlle.
 Non, mais attends, c'est bien de dire des conneries comme ça.
 Ah, ok.
 Proute apparente de Versailles.
 Poutre.
 Salut Gérard, c'est dommage que vous ne m'ayez pas appelé le débat précédent.
 J'avais des choses marrantes, là, ça va être tourette, je vous le dis direct.
 C'est bon, tu peux te lâcher.
 C'est reconnu.
 Non, mais ça y est, vous vous calmez, merci.
 On connaît les voix.
 Non, c'est moi qui commande, pour l'instant, ce n'est pas vous.
 Non, c'est bon.
 Ok, alors, le débat, c'est moyen de communiquer.
 Donc, quel moyen de communication possédez-vous ?
 On va demander à Carmbar.
 Les hormones.
 Hein ?
 Les hormones, les papillons, tout ça, voilà.
 Ah, ça va pour toi, c'est un moyen de communication, les hormones ?
 Oui, avec les pets que je lâche, des fois, ça fait fuir mes copains et tout,
 et ils comprennent tout de suite que j'essaie de communiquer.
 D'accord.
 C'est quand tu veux qu'ils s'en aillent de chez toi, c'est ça ?
 Voilà.
 Bien sûr.
 Moi, j'ai la bouche, comme tout le monde, pour communiquer.
 D'accord.
 J'ai aussi un portable.
 D'ailleurs, j'ai ton numéro.
 Ouais.
 Benioir, tu fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu as...
 C'est pas moi, c'est pas moi, c'est pas moi.
 C'est qui qui vient de dire qu'il y avait mon numéro ?
 Volo.
 Hein ?
 Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Pussule.
 Oui ?
 Moi, je possède des phéromones, qui sont des hormones sexuelles, voilà.
 Et aussi un téléphone.
 Pas de marque.
 Comme moi, cochonne.
 Ton Ike ?
 Moi, j'ai un portable.
 Ouais, c'est tout ?
 Ouais, c'est tout, mais c'est déjà pas mal, tu sais.
 Ouais, bon, Ike ?
 Moi, j'ai un portable, j'ai un tatou.
 J'ai une Sibi.
 Hein ?
 Et voilà, j'ai du papier, du stylo, j'ai tout, quoi.
 D'accord.
 Question.
 Je vais laisser un petit sondage, vite fait.
 Par le biais de quel appareil préférez-vous communiquer ?
 96% par la bite, 15% par la langue, 45% par portable, 25% par téléphone, 28% par Game Boy
 et les autres consoles de jeux vidéo.
 Et pour toute l'apparente ?
 Ouais, moi, j'ai un PC.
 C'est Jean Voyageur qui fait caca sur les balcons.
 Non, attends, je vois pas.
 Regarde bien, regarde bien.
 Regarde bien sur ta terrasse.
 Ouais, bah, fais gaffe, toi, parce que tu pourras peut-être dégager avant la fin du débat.
 C'est bien possible.
 On dégage jamais, lui.
 Ouais, non, mais c'est ce qu'on verra.
 Parce que c'est pas lui qui commande, ça sera moi.
 Donc, qu'est-ce que je voulais dire d'autre ?
 Quel moyen de communication posséder ?
 Moi, j'ai simplement un portable.
 Qu'est-ce que t'as, toi, Gérard ?
 Moi, j'ai simplement un tatou.
 Ça me suffit.
 Largement.
 Non, t'as un portable.
 Un tatou.
 Les hémorroïdes.
 Le portable et le tatou, voilà.
 C'est tout.
 Et quand même, Gérard, tous les gens de l'IRC reconnaissent qu'ils utilisent Internet pour communiquer.
 Ouais, mais ça, justement...
 Internet.
 Voilà.
 Donc, pensez-vous que l'Internet a beaucoup changé de nos jours ?
 On va demander à 40 bars.
 Comme dit Tony, pourquoi moi ?
 Alors, 40 bars...
 Ouais, mais ouais, Internet, bien sûr que ça m'a changé ma vie.
 Bien sûr que je fais mes courses par Internet.
 Plein de trucs par Internet, bien sûr, c'est génial.
 Internet par vous, Internet.
 Merci, Internet.
 Non, mais attends, parce que tu vois, là, ce que tu dis, de faire ses courses par Internet...
 Moi, je vais te dire une chose, hier, ils m'ont appelé pour ça, et justement, j'avais vu le reportage là-dessus,
 comme quoi tu pouvais acheter des vaches et tout ça par le site, par le moyen de l'Internet.
 Attends, toi, qui c'est qui vient de sortir ça ?
 Je sais pas, on va chercher.
 C'est bon, on gère.
 Continue, continue.
 Bénure.
 Non, mais continue, ce que t'es en train de dire, Gégésie, sur ce que t'avais à la télé.
 Non, parce que sur...
 Parce qu'on parle de l'Internet, donc c'est vrai que tu peux acheter beaucoup de choses.
 Qu'est-ce que tu peux acheter, par exemple, sur Internet ?
 Ben, tu peux faire tes courses, tu peux acheter des vaches, des bagnoles, un appartement, tout, tout ce que tu peux trouver.
 Avant tout, carrément ?
 Ben, ce que t'as besoin dessus.
 D'accord, donc si tu veux, tu passes une annonce, tu tapotes, là, ouais, je cherche une vache, des années 80, d'occasion.
 Même des CD, je pense que tu peux trouver ça par le bien de l'Internet, maintenant.
 Ah, carrément.
 Et puis, l'Edric et Martin ?
 Bénure.
 C'est Bénure, et je voulais dire que, comme on dit, ouais, ça a bien changé.
 C'était plus que c'était, à l'époque, au bon vieux temps, on faisait des Pac-Man, maintenant, c'est Internet, c'est autre chose.
 Ben non, mais pour toi, est-ce que...
 Et je pense que toi, t'en es resté quand même un peu à l'époque du Pac-Man, en général, quand même, non ?
 N'importe quoi, toi.
 Quand même, quand même.
 Pistule.
 Ouais, moi, j'ai pas Internet, je suis pas in, par contre, j'ai une console ségale.
 Et là, c'est pour le Larsen.
 Merci pour le son.
 Tournique.
 Ouais, ben, moi, j'ai Internet, et depuis le temps que je l'ai, ben, je bouge plus de chez moi.
 Et tu peux préciser ?
 Ben oui, je fais mes courses, au lieu d'aller au supermarché, je vais sur Internet.
 Je veux des cigarettes, et ben, je vais sur Internet.
 Je veux tout ce que je veux, je le prends sur Internet, et je bouge plus de chez moi.
 Une bille.
 Tu prends ton pied sur Internet, aussi, non ?
 Euh, ça dépend avec qui, ouais.
 En général, ouais, parce que je loue les services...
 Tu prends ton pied sur Internet ?
 De Rigaud, de Rigaud.
 Tu prends ton...
 Oh là !
 Tu prends ton pied ?
 Oh, Rigaud, il s'en fait pas mal, hein, le Rigaud, là.
 Alors, euh, ça y est, bon, bourriqué.
 Ça crache cher.
 Oh !
 On se calme.
 On reste, on reste tranquille.
 Oh !
 On ne touche pas que des boutons, hein.
 Tu ne caches pas derrière ton écran.
 Bourriqué.
 Oui, bonsoir à tous.
 Oui, donc, c'est vrai, ça a bien changé, l'Internet.
 Moi, je me souviens encore du temps où ça s'appelait Intermarché.
 J'ai compliqué de faire mes courses, et puis, j'ai dragué la caissière.
 Bourriqué.
 Bourriqué.
 Attendez, hé, bourriqué.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 T'as bien compris le sens de la question ?
 Ah, bah, ouais, aussi bien que toi.
 Non, mais je ne crois pas, hein.
 Ok.
 T'avais qu'à écouter ce que j'ai dit, déjà, tout à l'heure.
 D'accord.
 Prout apparente.
 Oh !
 Putre !
 Bon, alors, qui c'est qui a un portable et qui s'amuse avec de la flotte, là, depuis
 tout à l'heure ?
 Ouais, parce que ça me donne envie de pisser.
 C'est moi, je suis dans ma main, je veux faire un jardin secret.
 Hé, ça commence à bien faire, vos conneries, maintenant.
 Je vais venir me masser le dos, là.
 Ah, il y en a un qui a coupé.
 C'est pas moi.
 Manu.
 Donc, prout apparente.
 Je kiffe aussi les boom blasters qui ont...
 Quand tu baisses les basses, c'est un son pourri.
 Et quand tu montes, c'est carrément une discothèque.
 N'importe quoi.
 Oh, là, là, il y a des portes.
 Hé, qui c'est ?
 Oh, là, là, on t'appelle de partout, là.
 Oh, Manu !
 C'est pas moi qui ai pris les auditeurs, c'est Fildar.
 Moi, je ne comprends rien à ce qui se passe.
 Pour en revenir au débat et à Internet, il y a Delight qui dit qu'Internet, ça a bien
 changé.
 Il y a même des blaireaux comme toi qui savent ce que c'est.
 Si je suis un blaireau, ben lui, pourquoi il s'amuse à tapoter pour avoir des notes
 astronomiques ? Parce qu'il n'y a pas que l'Internet qui fonctionne aussi de nos jours,
 qui peut changer.
 Il y a aussi le bien du Minitel, mais ça coûte plus cher que l'Internet, je crois.
 Donc, le Minitel, ça coûte cher et l'Internet, c'est pareil, ça doit coûter aussi cher
 parce que déjà, il faut que tu t'abannes là-dessus.
 C'est faux.
 Non ?
 C'est faux.
 Non, ça m'étonnerait.
 C'est faux.
 Ça m'étonnerait, moi, je te dis.
 T'as cherché dans le dico si ça voulait dire Internet ou pas ?
 Non.
 Pourquoi ?
 Non, parce que j'ai pas pensé à regarder et Internet, ça veut dire ce que ça veut
 dire.
 Et toi, celui qui me dit abrège, il va se calmer.
 Fildard, tu as commencé par te calmer parce que tu m'as trouvé des auditeurs qui sont
 nazes.
 Oui, c'est vrai.
 Attends, tu crois que c'est facile en 5 minutes de trouver des gens potables ?
 Gérard, d'ailleurs, il y a Bourriquet qui est parti et on accueille Je Pus de l'Arrêt.
 Oui, bonsoir.
 C'est l'invité mystère.
 Donc, c'est Je Pus de l'Arrêt à la place de Bourriquet.
 Appelle l'invité mystère.
 Bonsoir.
 Gérard, bonsoir à tous.
 Salut, à Tulipe.
 Salut.
 Donc, alors, je te répète la question.
 D'accord.
 Pensez-vous que l'Internet a changé beaucoup de nos jours ?
 Ouais, c'est vrai que ça a pas mal.
 Ça a pas mal.
 Oh, mais c'est pas un bordel, là !
 Manu, tu vas te prendre une gaufre, hein !
 À propos d'Internet, il y a Ouragan sur l'IRC qui dit que le meilleur moyen de communiquer
 maintenant, c'est le site gg-mois-le-cul.com.
 N'importe quoi.
 N'importe quoi, ce con.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, donc, pour toi...
 Ouais, ouais, ça a pas mal évolué.
 J'ai déjà cliqué sur Mulo hier soir.
 J'ai été d'ailleurs sur ton site de www.tantous-de-surenne.fr.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, tu dégages à ton mère, tu dégages.
 Voilà, comme ça, ça va être vite fait, Je Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 Je me disais bien que tu Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 C'est pas un habitué.
 Merci pour les Larsen, encore !
 Eh ben, c'est pas la cateaube !
 Possédez-vous un portable, un tatou pour votre travail ?
 On va demander à 40 barres.
 Non, ni l'un ni l'autre, et j'aimerais bien que tu m'en offres un jour.
 Non, ben, ça, tu vois, tu fais comme tu viens de faire.
 Tu demandes à ta pelle quand il y a la possibilité d'en gagner.
 Tu téléphones, tu fais 0875 000 et...
 Non, ben, tu n'as qu'à regarder Fun TV, il y en a gagné cette semaine.
 Voilà.
 Donc, pour toi...
 Voilà, cateaube !
 Putain, il commence à me penser les couilles, ce espèce de petit con, là.
 C'est au standard, Ben Hur.
 Eh, connard !
 Alors, Ben Hur.
 Voilà, cateaube !
 C'est le gamin qui a l'habitué, là.
 Ben Hur !
 Oui, je suis là. Non, mais il a raison, le gamin.
 Ben Hur, tu réponds correctement, tu dégages !
 Ouais, ben, je voulais te dire que j'ai un portable,
 et si tu veux le numéro pour marceler, là, ce quart, tu peux toujours rêver.
 Ben, toi aussi, tu peux rêver.
 Mais je t'ai redemandé.
 Non, ben, alors, tant mieux.
 Mais tu peux me le filer, quand même.
 Non, ben, là, tu iras te faire sodomiser.
 Gérard, j'ai calmé, je pue de l'arrêt.
 Non, non, non, je t'ai dit de le dégager.
 Non, mais moi, je veux plus le savoir, moi.
 Quand je te dis de virer la personne, tu la vires.
 C'est pas la peine de le calmer, tu le vires.
 C'est tout, c'est tout.
 Ça va vite avec moi.
 Il est propre, il sent bon de l'arrêt, maintenant.
 Alors, Pissul.
 Ouais, moi, j'ai ni tatoune ni portable,
 et je veux bien le numéro de portable de Ben Hur.
 0-1-42-3-1, là.
 Euh, hé, c'est...
 Oh !
 92-4-6-9.
 92, c'est bien.
 Non, c'est bon, là, Manu.
 Tu peux me gérer, là ?
 Il y en a deux, là, qui sont en train de s'échanger des numéros.
 Oh, mince.
 À l'antenne, merde, Manu.
 C'est nul.
 C'est naze.
 0-1-43.
 Oh, putain.
 Je suis là, hein.
 Euh, Tourniquet.
 Oui.
 Euh, oui, ben, moi, je m'en sers énormément
 parce qu'en fait, je suis commerciale.
 Et, euh, en fait, donc, je vends des portables.
 Ouais.
 Et je m'en sers énormément
 parce que j'ai des clés...
 J'ai de la clientèle qui m'appelle régulièrement
 pour, justement, acheter des portables.
 Bon, attends, parce que là, ça commence...
 C'est lui qui est dans sa baignoire, là.
 C'est qui, là, qui est dans sa baignoire ?
 C'est moi, c'est moi.
 C'est qui ?
 Moi, moi, c'est Poutre Apparente.
 Ah, mais attends, je voulais dire une chose,
 que peut-être que Poutre Apparente,
 il est dans sa baignoire,
 mais lui, au moins, il se lave, quoi.
 Attends, moi, je t'en viens, d'accord ?
 C'est qui ?
 C'était Pépito.
 Eh, putain, mais, eh.
 Manu.
 Manu, je sais pas par où il passe,
 je sais pas ce que Fildar a sélectionné.
 J'ai la proute.
 Proute Apparente.
 Proute Apparente qui répond à la question
 et je sens qu'on va poser une question,
 on va mettre un disque
 et on va changer d'auditeur.
 Ah, carrément.
 À la place de, je sais plus,
 je suis plus de l'arrêt,
 on accueille Viens dans mon trou.
 Non, mais t'as fait c'est quoi ?
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous.
 Salut.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous les auditeurs de fun.
 Répète-la, s'il te plaît.
 Proute Apparente.
 Répète la question.
 Non, non, attends,
 tu me fous de ma gueule ou quoi ?
 Pour calmer le débat,
 Manu, sur IRC,
 il y a Arnaud qui te demande de le rappeler.
 Non, non.
 Dès que j'ai une ligne.
 Ouais, dès que tu viens,
 le nouveau qui vient d'arriver.
 Alors, Proute Apparente.
 Ouais, je te copie,
 c'est pas un habitué, lui.
 Ah, ouais, ouais.
 Non, mais répète-la moi
 parce que j'étais au standard,
 s'il te plaît,
 parce que j'ai du Larsen,
 c'est vrai en plus.
 Possédez-vous un portable
 ou un tatou pour votre travail ?
 Non, non, non, non.
 Je travaille pas,
 je suis au chômage.
 D'accord.
 J'ai des émergements, en fait.
 Eh, Viens dans mon trou.
 Faut pas trop le dire.
 Ouais, ouais, ouais.
 Faut pas trop le dire
 parce que je suis dans la balette.
 Pas tous en même temps, s'il vous plaît.
 Pas tous en même temps.
 Allô ?
 Pas tous en même temps, merci.
 Ouais, Viens dans mon trou.
 Ouais, moi, j'ai un portable,
 j'ai un tatou
 et j'ai deux pots de yaourt
 avec une ficelle.
 D'accord.
 Celui qui s'amuse à faire du mort s'arrête.
 Pourtant, c'est le débat.
 Attends.
 Celui qui fait du mort s'arrête.
 Attends, j'essaye de te rappeler, là.
 Grosse merde.
 Ta femme, elle pue, là.
 Bon, alors...
 Ça y est, ça y est.
 Le disque.
 Le disque.
 Le disque, ouais.
 Ben, pose la question, moi, Gérard.
 Non, non, mais de toute manière,
 on va changer, parce que là,
 ça va pas être...
 Tu peux poser...
 On va changer tout le monde.
 Tu peux poser la question
 pour les futurs auditeurs
 qui écoutent déjà la question de chez eux.
 Alors, pensez-vous que le phoque
 est un meilleur moyen de communication
 que le mort, c'est ça ?
 Ah, ben, tu vois, on y revient.
 Et on se retrouve juste après.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 et 0800 75 000.
 Et toujours, il y a Rigo
 qui vous attend sur l'IRC www.fanradio.
 Et on s'écoute...
 Un petit cadeau.
 C'est un petit remix.
 Donc, bonsoir à Rigo.
 Et voilà, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0...
 Qui c'est qui s'amuse avec ça, là,
 depuis tout à l'heure ?
 Manu, Manu !
 Y a personne honneur au standard ?
 Si.
 C'est bizarre, parce que là,
 ça s'arrête, là, comme par hasard, Manu.
 Donc, qui c'est qui répond déjà, là ?
 Je dis, il était pour le remix.
 Alors, si t'es pas content,
 tu restes chez toi, toi.
 C'est Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Alors, tu dégages,
 tu peux rester chez toi,
 ça me perd des vacances.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800-308-5000
 et 0870-5000
 et toujours
 www.funradio.fr
 ce .fr
 funradio sur l'IRC.
 Donc, Rigo, vous êtes...
 Roger !
 Vous fermez vos gueules, là,
 ou quoi, quand on parle ?
 Gérard, à propos de ta question,
 il y a quelqu'un qui répondait
 tout à l'heure à ta question.
 Tu vas la reposer, peut-être,
 pour les gens qui n'ont pas entendu.
 Euh...
 Laquelle ?
 La dernière.
 Que pensez-vous
 que le FOC
 est un meilleur moyen
 de communication
 que le...
 le morse ?
 Celui qui s'amuse à ça,
 comment s'amuse...
 Justement, il y a
 un panel sur l'IRC
 qui me demande la différence
 entre l'invité mystère
 et un FOC.
 Il me dit que...
 Il me dit qu'il y en a un
 qui a des moustaches
 qui sent le poisson
 et qui est énorme
 et l'autre,
 c'est un mammifère marin.
 Non, ça, c'est
 les auditeurs, Gérard.
 Bon, Manu,
 t'essaies de me trouver
 qui c'est qui s'amuse à ça.
 Ça y est, j'ai trouvé.
 Je vais aller le kiquer
 en live, tout à l'heure.
 Il y a l'un des deux
 qui s'est jonglé
 avec un ballon, aussi.
 Alors, j'avais oublié.
 J'ai un petit truc
 à vous dire.
 Sur la première question,
 quel moyen d'économisation
 procédez-vous ?
 Donc, il y a 40% des Français
 qui n'en veulent pas chez eux.
 20% de Français
 ne savent pas ce que c'est.
 18% des Français
 n'ont pas compris la question.
 Et 15% des Français
 aiment le commus clinique.
 Alors, ça, je vois
 pas du tout ce que c'est.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Alors, on récupère 40 barres.
 Ouais, bonsoir.
 Ouais, bonsoir.
 Moros.
 Bonsoir, monsieur.
 Non, non, c'est...
 Vous fermez vos gueules !
 Et pas tous en même temps,
 s'il vous plaît.
 Merci.
 Ouros, il s'appelle.
 Ouais, c'est Ouros.
 Ouais.
 C'est Yougoslav.
 Moros.
 Moros.
 Oui, je suis là, bonsoir.
 Bonsoir.
 C'est un nom de pédé, ça.
 Tomate.
 Eh, je te permets pas.
 Oh, mais parlez plus fort
 devant les combinés
 quand je vous...
 Parlez pas tous en même temps,
 surtout, parce qu'on n'y comprend rien, sinon.
 Alors, Tomate.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Luciole.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Blanche, suis-moi la...
 La caverne.
 La caverne.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Et je pue la pisse.
 Ouais, je sais pas, ça, c'est moi.
 Non, c'est...
 Non, c'est toi.
 Je ne sais pas lire, pardon.
 Ouais, ouais.
 T'as compris,
 y'a que moi qui ai un nom normal, quoi.
 Ouais.
 À part des noms des autres
 qui prennent des noms de...
 Non, non.
 Vous êtes habitués,
 vous prenez vos noms, merde.
 Non, mais attends, Gérard.
 Ouais, je te copie.
 Roger.
 Ouais, bref, go, t'as taillé.
 Oh, tu t'es fait un peu, là, toi !
 Bac de verre gras.
 Bac de verre gras à 300 mètres.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît,
 vous gérez un peu, là.
 Manu, tu gères un petit peu, là.
 Pose ta...
 Pose ta question et on enchaîne, quoi.
 Eh, mais merde, tu vas...
 Je vais pas la répéter 50 fois,
 tu vas calmer tes...
 Demande aux gens, à part un, alors.
 Alors, 40 barres.
 Oui, au début, ouais,
 avant que je le quittais.
 D'accord.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Qu'est-ce que c'est que ce salope, là ?
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Je te jure, je sais pas.
 Il faut qu'il y ait dans le porte-monnaie.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Non.
 Non, non, non, non, ça, non.
 40 barres.
 Oui, tu peux répéter,
 parce qu'il y a quelque chose
 qu'il n'a pas entendu.
 Oh, non, non, non, mais vous commencez
 à me les casser à 2h14, là, hein ?
 Alors, pensez-vous que l'époque
 est un meilleur moyen de communication
 que le morse ?
 Ben, ouais.
 Et celui qui s'est mis à ça, arrête, eux !
 Manu !
 Je vois pas la lumière verte.
 Bon, Gérard, pour revenir au débat,
 il y a D-Light qui dit qu'on utilise le morse
 parce que le phoque est en voie de disparition
 et qu'on n'a plus le droit de l'utiliser.
 Moi, je pense, ouais.
 Moi, enfin...
 Ouais, je suis d'accord, ouais.
 40 barres, toi ?
 Je vais dire ouais, encore.
 D'accord, ben, toi, 40 barres,
 ça va être...
 J'ai un manque d'inspiration,
 j'ai ce soir, je sais pas ce qu'il...
 Ouais, ben, dans ces cas-là,
 si t'es malade, tu dégages.
 Mais non, ça va bien.
 T'as qu'à te liser, comme moi,
 drogue-toi.
 Ouroz !
 Ouais, c'est Ouroz.
 Ben, je voulais dire,
 tu parles des phoques,
 je crois qu'on devrait appeler Brigitte Bardot,
 y'a que ça à faire,
 parce que les phoques,
 comme on l'a déjà dit,
 c'est une espèce protégée.
 Et je pense que l'armée,
 parce que c'est l'armée
 qui utilise le morse et le phoque,
 devrait pas se servir de ce genre de choses
 et je voulais savoir
 si toi, c'est vrai que t'étais spécialiste
 non pas en phoque, mais en phoque.
 Non, pas du tout.
 D'accord.
 Une question IRC.
 Oui, sur IRC,
 y'a Superouragan qui m'explique
 qu'on utilise le morse
 parce que le TKL est trop lourd à porter.
 N'importe quoi, lui.
 Euh, Tomate.
 Ben, il est monté sur moi !
 Fildar, fais gaffe à ce...
 Mais c'est pas moi !
 Fais gaffe, Fildar.
 Fais gaffe à toi, Fildar.
 Fildar, la DAT, merde.
 Tomate !
 Je sais pas,
 parce qu'il dit que c'est ses amis qu'à lui,
 il faut pas que je t'effraie
 avec ses amis, tout part.
 Au début, c'est...
 Eh, ça commence à bien faire !
 Qu'est-ce qu'il aime bien ?
 Non !
 J'ai coupé.
 Tomate !
 Tomate, Tomate !
 Voilà, je sens que la conclusion
 va se faire vite.
 Non, non, Tomate, Tomate.
 Gérard, parle bien dans ton micro, aussi.
 Tomate !
 Oui, je te réponds, regarde.
 On utilise le morse
 parce qu'ils arrivent mieux à voler
 que les pigeons voyageurs.
 Non, mais ça, je vois...
 Non, mais le morse,
 c'était un moyen de communication avant.
 Oui, mais le pigeon voyageur aussi,
 les morses arrivent moins bien à voler
 que les pigeons, donc...
 Ouais, mais le morse,
 il est quand même long à...
 Il était quand même long à...
 à envoyer, hein.
 Ouais, il nage vite.
 Oh, je doute !
 Non ?
 Luciole !
 Ouais, ben, en fait,
 le phoque comme le morse
 c'est quand même assez dépassé
 comme moyen de communication, maintenant.
 Ben, maintenant, ça n'existe plus aussi.
 Non ?
 Je crois que ça n'existe plus.
 Si, si, ça existe encore
 dans certaines postes.
 Hum, hum.
 Et, non, mais maintenant,
 il y a des moyens
 beaucoup plus adaptés
 comme le courrier, par exemple.
 C'est toi qui mets les tampons ?
 Ouais.
 Bon, ça y est...
 C'est une technique
 et je les mets avec les dents.
 Blanche, suis-moi la caverne !
 Ouais, ouais, ouais.
 Moi, je voulais dire
 que j'étais pédé comme un phoque
 et il y avait ma grosse bite
 qui s'amorce.
 Oh, là, là, là, là.
 Oh, ça, c'est pas mal, ça.
 Ouais.
 Et, je sais...
 Ça peut faire du genre au casse, ça.
 Ben, il s'est pour moi fêté !
 Je ne sais pas lire !
 Ben, ouais, euh...
 Il s'est pour moi fêté !
 Non, le morse,
 je ne le maîtrise pas trop.
 Gérard ?
 Ouais ?
 Blanche, suis-moi la caverne,
 je veux savoir si...
 Je veux savoir si t'es...
 Ah, j'entends pas ce que tu parles.
 Toi, toi, t'es un rigolo, toi.
 Vas-y, vas-y.
 Justement, j'avais déjà utilisé
 les Toki Whiskey.
 Les Toki Walkie ?
 Les Toki Whiskey.
 Zéro, allez, viens-le, reprends.
 Ça, c'est raide, ça.
 Oh, mais vous fermez vos gueules
 un peu, maintenant !
 On est en net, merde.
 Je ne sais pas lire.
 Ben, il montait sur moi.
 Ouais, ouais, non, non, non.
 Le morse, je t'ai dit
 que je ne maîtrisais pas.
 Je préférais le...
 Enfin, c'est tout, ouais,
 comme tu disais, là, je...
 Mais, puis l'art !
 Mais, il me faut rire,
 les auditeurs, Gérard,
 j'y peux rien.
 Fais gaffe, parce que
 tu as pris une taille
 de commande de la télé,
 on en a besoin.
 Bon, eh, Manu !
 Je te préviens !
 Putain, c'est bon,
 c'est le connard, là,
 au deuxième débat.
 Parce que c'est pas possible
 de travailler comme ça.
 Ça marche.
 Et toi, t'arrêtes de balancer
 n'importe quoi !
 Arrêtez, là, le débat,
 c'était bien, là.
 Eh, dégage !
 On est pour le cul, Gérard !
 Non, dégage !
 Non, non !
 C'est toi qui fais des conneries,
 tu sais, non ?
 C'est vraiment une merde.
 Toi, t'es un branleur
 fort possible, hein.
 Tiens, tout ça,
 de mes couilles !
 C'est bon, c'est bon, c'est bon !
 Eh, on parle de tes 4%,
 ça m'étonne pas
 que t'es aussi con !
 Bon, Gérard...
 Bon, allez, vous fermez
 le global, maintenant !
 Gérard, pour revenir au débat,
 on me demande
 si tu préfères le Morse
 ou le FistFox.
 Je vois pas...
 Je vois pas du tout
 le rapport.
 Vous n'y êtes pas.
 Ah !
 Vous n'y êtes pas !
 Ah, vas-y, vas-y !
 Gérard, t'as arrêté
 le débat !
 Attends, Gérard,
 il est debout ?
 Il a lancé quelque chose
 contre Fildar ?
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Vas-y, droite, gauche,
 dans le ciguerie !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Mais qu'est-ce que je fais,
 moi, Gérard, là ?
 Rigo, faut que tu viennes
 m'aider, là !
 Ouais, je vais au standard.
 Arrêtez le merde,
 tout le monde a la DAT, là !
 Viens m'aider !
 Bon, je veux juste dire
 aux gens de l'IRC
 que je vais au standard
 vu qu'il n'y a plus Fildar
 là-là, il faut que Manu y aille.
 Alors, donc,
 pour la question sur le morceau...
 Oh là là, ça commence
 à m'énerver, ce soir.
 Le con, le roi des cons !
 Bon, Manu, tu vois, là,
 il y a des trucs qui vont pas, là.
 Bah, attends, je viens d'arriver,
 je regarde, je regarde.
 M'excuse, m'excuse !
 Non, non, toi, tu vas dégager.
 Ouais, vas-y, hein !
 Non, non, t'inquiète !
 Non, non, tu vas là, tu vas là,
 tu vas là, je veux plus te voir !
 Je veux plus te voir !
 Je veux pas te voir à l'arrière,
 tu vas y, au standard !
 Non, je te promets, Gérard !
 Je te promets, Gérard, j'arrête.
 Non, c'est Gérard !
 Je te promets, fais gaffe !
 Non, j'arrête, promis.
 Fais gaffe !
 Ouais, je fais gaffe.
 C'est Gérard, c'est lui qui décide, hein !
 Fais gaffe.
 Alors, tu vas au standard !
 Non, parce que je connais pas
 les auditeurs, j'aime pas.
 Ouais, bah, t'aimes pas,
 tu vas peut-être faire ton boulot
 correctement, parce que tu commences
 à faire chier ton monde, toi,
 aujourd'hui, hein !
 Alors...
 Oh, non !
 Bon, Manu, t'essayes...
 Bon, Manu, je vais essayer de gérer.
 C'est quand même...
 Non, non, non !
 C'est toi qui fais des conneries.
 Moi, je fais mon possible, hein !
 Ouais, mais il peut les calmer, quand même.
 Alors, bon...
 Pour la cinquième question,
 Jésus, J.S.
 Utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 Jésus ?
 Putain !
 Ils vont se calmer,
 ces bandes de cons ?
 Eh, oh !
 Eh, tu te calmes, Goliens ?
 S'il te plaît, mon Goliens !
 Reste poli, là !
 Et si vous êtes pas contents,
 vous raccrochez vos téléphones,
 on prend d'autres personnes.
 Mais tu nous parles sur un autre ton ?
 Ouais, bah, si je veux, d'accord !
 Il va se calmer, l'hydro-stéphane.
 Comment il est ?
 Le bulbeur achidien.
 Bon, euh...
 Décode le trisome.
 Alors, 40 bars.
 Oui, est-ce que tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Alors, J.S.
 Utilisait-il encore...
 J.S. ?
 J.S.
 Non, non, c'est pas J.S.
 Oh, là, là, oh !
 Non, mais vous êtes lourds, ce soir, hein !
 J.S. utilisait-il quoi ?
 Des pigeons,
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer.
 Bien sûr,
 et même, c'était dans la Bible et tout.
 Ah, c'était beau, c'était...
 Oui.
 D'accord.
 Euh, O.R.O.S.
 J.S. n'y est pas !
 Oh, là, là, oh !
 Tu sais qu'il s'amuse à personne, là !
 Mais c'est la D.A.T., putain !
 C'est ça !
 Ouais, c'est O.R.O.S.
 Ouais ?
 Ouais, je voulais dire que J.S.,
 le KGB, la CIA,
 tout le monde utilisait
 des pigeons voyageurs.
 C'était nul.
 D'accord.
 Tomate ?
 Ouais, euh...
 Il utilisait les pigeons voyageurs,
 et, en fait, quand il en recevait,
 il les bouffait.
 Hum ?
 Il m'a volé baldis,
 dans mon porte-monnaie.
 Euh...
 Si ça vous fait rire,
 moi, ça me fait pas rire,
 parce que celui qui s'amuse à ça,
 il m'a dégagé,
 je vais pas chercher qui c'est, maintenant.
 Oh, non, non, non, non, non.
 Le ciel !
 Ouais, tu peux répéter la question,
 s'il te plaît ?
 Alors, J...
 Mais fais gaffe, toi, le connard,
 à ce que tu dis, toi.
 Ouais.
 Et O ?
 Alors, J.S.,
 utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 C'est qui, J.S. ?
 Oui, mais c'est qui, J.S. ?
 À votre avis ?
 Je sais pas, je te demande.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Non.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Oh, là, là, là, là, là, là, là.
 John Soros.
 Mais non, mais dis-leur,
 tu sais, parce qu'ils captent pas.
 J'ai écrit,
 on voulait pas le dire,
 espèce de con, ma nuit, aussi.
 Je commence à faire...
 Ouais, mais gagne-toi.
 Ils captent pas, les auditeurs,
 faut bien leur expliquer.
 Alors, voilà, Luciole, maintenant.
 Ouais, mais c'est pas le gars d'Andalas.
 Oh, là, là, là, là, là, là, là !
 Oh, là, là !
 Là, vous avez fait rire le gars,
 quand les gens y parlent, maintenant !
 Tu vois, pour une fois que c'est pas moi.
 Luciole !
 Ouais, ben, on fait pas de religion
 à la radio, Gérard.
 Là, c'est n'importe quoi.
 Là, je crois, de cette manière,
 ça va être la fin,
 j'arrête à la 5.
 Non, non, non, mais là,
 il faut remettre Manu.
 Ça y est, c'est bon ?
 Non, mais le standard...
 Non, non, mais attends,
 pour l'instant, que...
 Tu les calmes, hein.
 Ça y est.
 Ouais, ben, tu vas les calmer.
 Tu vas voir, t'écoutes, tu vas voir.
 Luciole !
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Oh, là, là !
 Non, mais, Gérard,
 Gérard, sur IRC,
 il trouve ton débat tellement nul
 qu'il se demande si t'es le vrai Gérard.
 Non, ben, attends,
 si ça leur plaît pas,
 dans ce cas-là, ils arrêtent,
 ils se demandent,
 ils empruntent après Manu
 et puis, là, ils font les cons.
 Alors, Luciole,
 tu veux...
 Tu es bon, maintenant ?
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Bon, alors...
 Dégagez, dégagez, dégagez.
 Bon, terminé pour celle-là,
 ça va vite, c'est moi, maintenant.
 Ça y est, ça y est.
 Alors, blanchis-moi, là, à la caverne.
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Attends, Manu, tu gères, là.
 J'ai pu, personne, merde !
 Attends, c'est pas n'importe quoi,
 ce que tu dis, hein.
 Ouais, ouais.
 Blanchis-moi, à la caverne.
 Non, maintenant, j'ai pas le temps.
 Mais quoi, il est ouvert en bouquet ?
 Allô ?
 Ouais.
 Ouais.
 Donc, c'est pour toi ?
 Attends, j'entendais pas
 parce que je l'ai pas sur l'antenne.
 Putain, mais vous avez décidé
 de me faire crier ou quoi,
 aujourd'hui, là ?
 Tu peux me répéter, s'il te plaît ?
 Alors, Jésus-Christ utilisait-il encore
 les moyens des pigeons voyageurs
 pour communiquer pour un sixième point
 à la question que je répète ?
 Ouais, c'est fort possible.
 Ouais, je pense que, ouais,
 ça doit être écrit dans la Bible
 et puis, tout ça, c'est de la religion.
 Ouais, je pense que c'est possible.
 D'accord.
 Je ne sais pas lire.
 En fait, ces animaux-là,
 c'est un don de table
 parce que c'est pas comme les chiens,
 ils donnent pas de papade, tout ça.
 Tu leur dis d'aller porter un message
 à ta dulcinée
 et ce qu'ils font,
 c'est quitter les corps des grains de pain
 et ils t'écoutent pas, ces animaux-là.
 Non, mais attends, de toute manière,
 les pigeons, les pigeons...
 Bon, attends, n'importe quoi,
 les pigeons voyageurs,
 de toute manière, ça existait.
 On n'a jamais délivré les messages.
 Si.
 Non, non, non, attends,
 faut pas déconner.
 Non, non, c'est ce que je dis.
 J'ai essayé d'en dresser quelques-uns
 et j'ai jamais réussi.
 Si je leur attachais des trucs à la patte,
 des bagues,
 ouais, voilà, des bagues avec des messages,
 oui, j'ai envie de te baisser
 comme une chienne, tout ça.
 On m'avait coupé le portable, en fait,
 et j'envoyais le pigeon comme ça
 et jamais il n'y allait.
 D'accord.
 J'ai eu des problèmes, je me suis retrouvé...
 Non, mais ça y est, on a compris.
 Je me suis retrouvé avec une grosse force.
 Ça y est, on a compris.
 Oui, Gérard, sur IRC,
 il y a Super Ouragouin,
 il te demande comment tu fais
 pour envoyer les pigeons voyageurs assez loin.
 Eh ben...
 Avec une bague.
 Avec une bague ?
 T'arrives à lancer les pigeons avec une bague ?
 Non, mais...
 Les pigeons voyageurs,
 tu l'envoies à 2000 kilomètres,
 comment tu fais ?
 Non, mais...
 Ils s'envolent,
 ils prennent leurs ailes
 et puis ils volent.
 Oula, j'ai perdu 1000 personnes, là,
 d'un coup,
 ils m'ont dit que c'était à cause de Manu.
 Voilà, voilà, bravo.
 Non, c'est à cause de Christy,
 bravo Manu.
 Donc, c'est quoi comme...
 On va s'écouter un disque,
 tu poses la question, Gérard,
 le temps que je te donne la question.
 Non, je ne sais pas si tu puisses.
 Celui-là, tu me le vires.
 Tu le vires, mais...
 Je l'ai trouvé, je le viens.
 Non, non, mais tu vois,
 ça va aller vite, là.
 Alors, pour...
 Oui, Rigo ?
 Non, non, Rigo, pendant que...
 Pose une question Internet
 pendant que je note le disque.
 Alors, peut-on dire
 que Gégé est transgénique
 mi-pigeon, mi-phoque ?
 C'est quoi, ça ?
 Je ne sais pas.
 C'est Citrouille qui demande ça.
 Et il y a Jarvis Cooker
 qui demande si on peut attraper
 des maladies viagras ou autres
 en communiquant.
 Non, ça, c'est plus le débat
 sur les maladies.
 Qui c'est qui s'amuse
 avec cette musique de là ?
 Et sinon, il y a Yankee
 qui me dit qu'on utilise
 le morse maintenant
 parce que les phoques
 font de la radio.
 Non, mais je ne vois pas
 du tout le rapport.
 Donc, sixième question.
 Pour draguer, vous servez-vous
 de votre regard
 comme moyen de communication ?
 Et vous pouvez toujours
 nous appeler au 0875 000
 0803 085 000
 et toujours Rigo
 qui vous attend
 sur le site www...
 Je n'arrête pas d'attendre
 depuis...
 .funradio
 et on s'écoute
 Riri...
 Riri.
 Riri, Fifi, Loulou
 avec Moi, c'est mieux
 avec du couscous.
 Et on se retrouve
 tout de suite après
 pour la suite du débat
 et la fin.

''Musique''

 Et voilà, donc vous êtes toujours sur PUN Radio, c'est la suite du débat sur les moyens de communication,
 et on vient de s'écouter Ricky, Fluffy, Loulou, avec ses... moi c'est mieux, avec du couscous.
 Donc en parlant de couscous, on va être bien servi, parce qu'il y a justement...
 Ah, il y en a quelqu'un qui a amené du couscous ?
 Non, non, mais on a un auditeur qui s'appelle Couscous, qu'on avait vu depuis longtemps, donc on récupère...
 Ah, il y a Couscous qui est là ?
 Carambar, bonsoir.
 Oui, bonsoir. Eh Gérard, est-ce que tu me permets pour une fois d'être gentil ?
 Je voudrais dire bonsoir à ma petite amie Jessica, bonsoir Paris, bonsoir Jessica.
 Voilà, ok.
 T'as pas de petite amie.
 Bon, ça y est, vous n'allez pas recommencer pour la pain ?
 Oui.
 Ok.
 Ou Rose ?
 Ouais, je suis dans la place, et je voudrais dire bonsoir à ma main droite.
 Ok, Tomate ?
 Bonsoir à tous, je suis Carrie, à la main droite.
 Carotte ?
 Salut.
 Salut.
 Couscous ?
 Oui, bonsoir.
 Ah, Couscous !
 Ouais.
 Bonsoir à tous, bonsoir à ma main, et bonsoir à Abdel Wahid.
 Ok, c'est bon, Couscous.
 Vous n'avez pas remarqué que les autres habitués en voulaient pas, là ?
 Ce mec, là.
 Oh ! On se calme, s'il vous plaît, hein, maintenant.
 Et bonsoir à tous les terroristes qui m'aiment.
 Non, non, non, non, non.
 Eh, ta gueule toi-même, toi, connard.
 Oh là là.
 Eh, mon doigt.
 J'aime pas Couscous.
 Mon doigt sent le caca, là.
 Mon doigt sent le caca, pour terminer.
 Ouais, ouais, bah ouais.
 Alors.
 Bonsoir.
 Bonsoir, ça y est, là, oui.
 On va commencer, on va finir le débat, maintenant.
 Non, non, ils sont cools, hein, ils sont cools.
 Alors, pour draguer, vous servez-vous de votre regard comme moyen de communication ?
 On va demander à 40 barres.
 Ouais, pour comment, encore ?
 Bah, ouais, tout à fait, ouais.
 Énormément, ouais.
 La persuasion, et en plus...
 Attends, bouge pas, je change de côté la cassette.
 Non, non, mais attends, si t'enregistres en même temps...
 En plus, tout ça, c'est des trucs à moi, ça.
 Ouais, pour lui, après.
 En plus, je suis serveur, donc ça aide.
 D'accord.
 Et je me fais plein de nanas, mais là, depuis quelques temps, je me suis calmé,
 je suis avec une super fille, et je l'embrasse très fort.
 Ok, d'accord.
 Non, mais...
 Je t'aime.
 Attends, il passe ses messages persos, c'est quoi, ça ?
 Il est amoureux.
 Euh, 40 barres !
 Alisabeth Guigou ?
 Non, 40 barres, c'est bon, c'est...
 J'ai été dit, ça nous écoute...
 Comment pour 40 barres, hein ?
 Tu m'as dévibré, Alisabeth.
 Ouros !
 Ouais, bah, écoute, moi, j'ai un petit problème dans la vie,
 c'est que j'ai un regard de tueur,
 donc, bon, je suis un peu obligé de mettre des lunettes de soleil,
 parce que c'est...
 Désormais, les filles, j'ai fusé, j'ai regardé...
 Oh, vous arrêtez de vous marrer, là ?
 Ah, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y...
 Oh, non, non, non, non, non !
 Je sens que ça va se terminer vite fait, Manu, avec toi.
 C'est que ça vient de moi, je les ai presque...
 Vas-y, vas-y, vas-y, c'est bon.
 Tomate !
 C'est quoi, la boîte mobilique, là, c'est quoi ?
 Tomate !
 Moi, j'ai un petit appareil, dont je ferai le nom,
 qui, en fait, envoie des messages à quelqu'un qui a le même appareil.
 Donc, si j'ai envie de...
 Si je crois que quelqu'un est dans la rue et que j'appuie sur un bouton,
 ça sonne sur son appareil.
 Ouais, c'est le nouveau truc, Gérard.
 T'as vu à la télé ?
 C'est le truc pour les amoureux, là.
 On est des espèces de beepers.
 Ah, ouais, mais...
 Les fucklovers, là, les fucklovers.
 Ouais, ouais, ouais.
 J'avais vraiment vu ça, ouais.
 Carotte ?
 Bah, moi, j'ai des sales yeux, donc je m'en sers pas...
 Je me sers pas du regard pour draguer.
 C'est un du cul, toi.
 D'ailleurs, je ne drague pas et puis on ne drague jamais parce que je suis moche, on se compare toujours à Sandy, donc tu vois, ça n'arrange pas.
 Alors, Carotte, tu vois, tu viens de dire un nom qu'il ne fallait pas, donc tu peux retourner chez toi, c'est terminé pour toi. Au revoir.
 Ça y est.
 Salut.
 Couscous.
 Coucou.
 Coucou.
 Vous êtes un méchant chiant ou pas, là ?
 Couscous, on t'écoute.
 Pas de marque.
 Moi, on m'appelle la Clash, Couscous. Moi, quand je la regarde, c'est méchant, c'est terroriste.
 D'accord. Mais moi, je dois être dans le caca, là.
 Non, moi, je suis borgue.
 Non, mais tu peux quand même répondre à la question ou pas ?
 Je suis borgue, j'ai qu'un oeil, donc ça ne le fait pas, tu vois.
 Bon, d'accord.
 Sans manquer de respect, il ne faut pas se moquer des aveugles.
 Oui, entre parenthèses, voilà.
 Super Montagné, si tu nous regardes.
 Oh, c'est bon, on a pu, on se calme.
 Ouais, euh...
 Non, non, il n'y a personne à la place de Carotte.
 Il n'y a personne.
 Attends, je vais, je vais.
 Tu vas, tu vas, tu vas te manier, maintenant.
 Oh, merci, c'est Carotte.
 Alors, euh...
 Question IRC.
 Oh, oh, oh !
 Appelle le TK de Mystère.
 On se calme, là !
 Le TK de Mystère, il t'emmerde !
 Le TK de Mystère !
 Ok.
 Alors, Rigaud, une question IRC.
 Alors, question de Hatt.
 Les pigeons, ouais, mais voilà, ils parlent des pigeons voyageurs parce qu'il y a un délai avec Internet.
 Quand ils écoutent par Internet, ils écoutent ce qu'il y avait il y a 20 minutes.
 Donc, ils me parlent encore des pigeons voyageurs.
 Eh, Gérard, je voudrais demander à TK si c'est possible qu'elle me suce ma saucisse à quatre pattes.
 Va te faire foutre, t'abrouti !
 C'est qui qui vient de dire ça ?
 C'est qui qui vient de s'amuser à dire ça ?
 Je vais le trouver, Gérard, continue.
 Et d'ailleurs, d'ailleurs, à la place de, je ne sais plus trop qui, on accueille Tom à la Catalane.
 À la place de Carotte, alors.
 Voilà, exactement.
 Alors, vas-y, Tom.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 Bonsoir.
 C'est Griselda.
 C'est encore la même.
 Bon, tu as compris la...
 Pour draguer, servez-vous de votre regard comme moyen de communication pour toi, la question.
 Oui, ben en fait, je louche, alors tu vois, c'est pas très évident pour moi.
 Non, c'est sûrement, c'est tout.
 Oh non.
 Oh, ça commence à...
 Vous laissez parler les gens ou pas ?
 C'est Groton qui vient de dire ça.
 Il n'arriverait pas à me faire jouiller.
 Non, je vous ai pas sympa parce que je louche et j'ai un grave problème.
 Eh, je sens que le prochain qui s'amuse à dire ça...
 Ça va dégager !
 Il jouait pas, c'est tout.
 Il jouait pas.
 Il jouait pas.
 Si je jouais, je suis juste resté avec lui.
 Euh, Manu, quand tu vas...
 Ouais, je vais, je suis en train de les chercher.
 Ouais, alors...
 Je suis en train de les chercher dans mon porte-pone.
 Donc, euh...
 Gérard ?
 Donc, ouais, oui ?
 Il y a Ertonio sur l'IRC qui te demande si on peut draguer avec leur regard aussi bien que...
 Parce qu'il a des lunettes, en fait.
 Il voulait savoir si c'est pareil que quand on n'a pas de lunettes.
 Ben, je pense, oui.
 Ben, il est monté sur moi, c'est tout.
 C'est tout, hein ?
 Et il manque plus que les doubles sons, maintenant.
 Ben, quand vous aurez fini...
 Quand vous aurez fini vos conneries...
 Ouais, j'en ai...
 On pourra demander à Ton qui va répondre.
 Je passe le bonjour à tous les égords d'Israël.
 Hé, Couscous !
 Couscous, ça suffit !
 C'est abusé, ça !
 C'est abusé, là.
 Elle est tensionnée, là.
 Oh là là !
 Mais c'est quoi, là, ce bordel, là, Manu, là ?
 Tu me l'as...
 Tu peux peut-être les calmer, mais je peux les calmer, tu vois, un par un, donc...
 Couscous, il a abusé, là.
 Alors, Ton...
 Ouais, alors, moi, je te disais, je louche.
 C'est un gros problème.
 J'ai des doubles foyers, donc tu vois, ça m'arrange pas,
 alors je vous demanderais un petit peu de pitié pour moi, quand même.
 Euh, je te calme, moi.
 En plus de ça, donc, j'ai une sale gueule, donc il y a rien qui m'arrange.
 C'est clair.
 Et, ben, du coup, je sais pas quoi faire.
 D'accord.
 Et en plus, ton pote, il s'est fait virer de la sécu, alors c'est la top.
 Je sens que ça va...
 Ça va jarcler, ça va jarcler.
 Ça y est, ça y est.
 Ça va...
 Alors, quel mot...
 Quel est le moyen de communication...
 Quel est le moyen de con...
 Quel est le moyen de communication quand on a n'a pas...
 Donc, on va demander...
 Le meilleur moyen, quel est le meilleur moyen...
 Voilà, de communication quand on a n'a pas.
 On va demander à Karnevar.
 Euh, le P, le...
 Non, la lettre ou la parole, je sais pas, moi.
 Hum.
 Voilà, Gérard.
 Euh, Ouros ?
 Bah, je sais pas, je dirais un français correct.
 Ouais.
 Euh, Thomas ?
 Il faut crier très fort.
 Comment ? Dans quel sens ?
 Bah, il faut crier très fort.
 Bah, si t'es autiste, hein, j'en sais pas.
 Hum-hum.
 Ok.
 Euh...
 Thomas ?
 Tu veux que tu viennes répondre ?
 Ton, euh...
 Je sais pas, à quoi, là ?
 À la Catalane.
 Ton, à la Catalane ?
 Ouais, bah, moi, je me sers du téléphone.
 Au moins, on me voit pas.
 Et puis, on peut pas imaginer le monstre que je suis.
 D'accord.
 J'aime bien ta voix, moi, gros boudin, là.
 Oh, vous fermez vos gueules, s'il vous plaît, derrière.
 Merci.
 Elle est moche, elle est moche.
 Ouais, euh...
 Sur IRC, il y a Arnette qui dit que quand on n'a pas de moyen de communication,
 elle ferme sa gueule.
 Bah, voilà.
 Eh, couscous ?
 Le téléphone à arme.
 On raconte pas n'importe quoi.
 Sinon, on leur coupe les cordes vocales à coups de rachois.
 Ouais, ouais, ouais, mais...
 Couscous, tu réponds comme il faut à la question.
 Bah, je te dis que le téléphone à arme.
 Moi, je te dis le téléphone à arme.
 D'accord.
 Euh...
 Mets-moi le doigt...
 Oh, putain, non !
 Ouais, Gérard.
 Mets-moi le...
 Embrasse-moi.
 Mets-moi le doigt dans le caca.
 Ouais, viens, t'assures que sur mon sexe, on est réactifs.
 Bon, allez, allez.
 Hop.
 Terminé pour lui, il répondra même pas.
 Allez, hop, c'est fini.
 Il dégage.
 Voilà.
 Allez, hop.
 Alors, euh, donc, euh...
 Alors, il y a un petit sondage, là, pour ou contre les moyens de...
 Bon, couscous, s'il te plaît, tu me laisses finir ?
 Ouais, d'accord, mais je t'emmerde.
 D'accord, mais je t'emmerde.
 Euh, là, je crois que...
 C'est pas moi, Gérard.
 C'est un mec qui s'est émimité.
 C'est qui ?
 C'est pas moi.
 C'est ce moule.
 Ouais, mais restez quand même polis, s'il vous plaît, avec les gens qui vous emmerdent.
 Merci.
 S'il vous plaît.
 C'est pas gênant.
 Faut pas être tentaculé en cul de tâcheur.
 Euh, donc, pour ou contre les moyens de communication, il y a 60% qui n'ont pas le temps de répondre à la question.
 Hum.
 Il y a 30% des Français pensent pouvoir le faire eux-mêmes.
 Hum.
 Et 10% des Français qui estiment que ce n'est pas le thème du débat.
 Ben, je vois pas pourquoi que 10% disent que c'est pas le thème du débat, alors que c'est le thème du débat.
 Ben, ouais.
 Mais j'étais sur moi, c'est tout.
 Oh, là, là !
 C'est pas moi.
 C'est à toi, Gérard.
 Moi, euh...
 Alors, euh...
 Excuse-moi, Gérard.
 Quand même, à la place de mon doigt, sans le caca, machin, on accueille Gilles Comoisy.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Salut, Gilles Comoisy.
 Salut.
 Bonsoir, tu vas bien ?
 Salut.
 A tous.
 Salut, chat de pourri.
 Alors, donc, la question, donc, Carambar, tu réponds, s'il te plaît ?
 Tu peux répéter, s'il te plaît.
 Alors, quel est le meilleur moyen de communication quand on n'en a pas ?
 J'ai déjà répondu, j'ai dit la lettre ou la parole.
 C'est vrai, il avait déjà répondu.
 Ah, ok.
 Où, Rose ?
 Ben, j'ai déjà répondu, tu ne suis rien à ton débat ou quoi ?
 Mais attends, tu restes poli, toi, parce que tu n'avais même pas répondu.
 Mais si je te dis un français correct, alors tu es un peu ce qui se passe, quand même, putain.
 Le roi des cons, ouais.
 Thomas ?
 J'ai aussi répondu, Gérard.
 Ben, ton... ton, elle a...
 Je t'ai déjà répondu aussi, Gérard.
 Alors, pousse, pousse.
 Je t'ai déjà dit, téléphone arabe, putain, t'es sourd.
 Elle t'a peut-être posé cette question-là, déjà, Gérard.
 Non, mais il y en a un, il y a le Comoisy, là.
 Si, j'ai le Comoisy.
 Ben, alors ?
 Tu devrais le savoir.
 Non, non, non, pas de moyen de communication.
 D'accord.
 Je vis dans une grotte.
 Ok.
 Alors, huitième question.
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Les hommes utilisent-ils...
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Ah, ben, t'es bien placé pour en répondre.
 Oui, tout à fait, ouais.
 Attends, tu sais qu'ils viennent parler, comme ça, là ?
 Ils sont à la Catalane.
 Ah, ben, répond à la Catalane, tu peux.
 Tu me viens répondre à la Catalane, ça y apprendra de répondre des conneries.
 Je mets pas à mine à l'huile, à la place.
 Bienvenue chez les pizzas, avec la pépère au lait.
 Alors, 40 bars.
 On va t'en faire de la colisse de bras.
 40 bars, s'il te plaît, tu réponds comme il faut.
 Ah, mais vous vous salmez un peu, là, maintenant ?
 La pépère au lait, là.
 Ouais, Christine en est l'exemple.
 40 bars, quand même.
 Oui.
 Pour toi ?
 Euh, je suis d'accord.
 Ouais, je pense que oui, oui, tout à fait, ouais.
 Je tiens, ouais.
 Ouais ?
 Ouais.
 Euh, Ouros ?
 Ah, pardon, il est parti.
 C'était lui, les conneries.
 Ouais, ben, c'est bien, alors.
 Ouais, ben, t'as bien fait ton boulot, une fois, Manu.
 Ouais.
 Gérard, sur l'IRC, il y a D-Light qui dit, oui, on peut utiliser des animaux pour communiquer.
 La preuve, les dirigeants de Fun Radio utilisent bien Gérard pour communiquer avec les animaux.
 Oh, n'importe quoi, lui.
 Tomate ?
 Ouais.
 Euh, ben, j'ai connu un mec qui utilisait des puces savantes et des morpions.
 D'accord.
 Ouais, à la place de ton à la Catana, Catalane, pardon, on accueille Oasis.
 S'il n'y a pas de bulles, là.
 Oasis, OK.
 Bonsoir, Oasis.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Ah !
 Oasis, c'est pas le gars.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Oasis, c'est pas le gars.
 Il n'y a personne qui va oser s'appeler Fildar, là, pour les chaussettes.
 Je sens qu'on va conclure le débat ici.
 4%, il ne faut pas déconner.
 Oui.
 Donc, Oasis.
 Moi, si tu pourrais me répéter la question, je viens d'arriver, donc...
 Les hommes utilisent...
 Qu'utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Euh...
 Ouais, ouais, ouais, c'est...
 C'est un excellent moyen de communication, de...
 De prendre, par exemple, un chien avec soi.
 Oui.
 Ça permet, franchement, de développer...
 J'aimerais te dire que je t'aime avec un tatou.
 T'as le cœur de l'oreille.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 C'est où ?
 C'est les feuilles, c'est ce qui s'allume en vert, Manu.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 Bon.
 C'est vrai, Manu, il est nu, ce soir.
 Alors, je sens que c'est...
 Non, mais ce qu'il faut faire...
 Gérard, Gérard, Gérard, Gérard.
 Tu fous un coup de fouet à Manu, là, hein ?
 Non, non, mais ça va aller vite, c'est la...
 Ça va être la dernière question.
 Je ne sais pas si...
 Parce que ça y est, j'ai retrouvé quelqu'un.
 C'est pour ça que j'ai galéré.
 Ah, ouais, d'accord.
 À la place de Ouros, on accueille Préparation H.
 Bonsoir, c'est Préparation H, Fably.
 Préparation H.
 Oui, bonsoir.
 A tous.
 Oui, alors...
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 Oui, tout à fait, oui.
 On se calme.
 Vous ne l'avez pas, celui-là ?
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, c'est pas mal.
 Avec qui, la chaise, là ?
 Le tabouret.
 Et puis le trou du cul qui saigne.
 Voilà.
 Non, mais quand vous aurez fini vos conneries,
 les gens, ils pourront peut-être répondre.
 Oui, c'est vrai.
 Il y en a qui veulent répondre et faire un débat sérieux.
 Alors, euh...
 Est-ce que vous l'avez, ce capsule ?
 Euh...
 C'est qui qui demande ça ?
 C'est Finger.
 Je sens que tout à l'heure, on va conclure, hein ?
 Oui.
 Alors, préparation H.
 Oui, ben, je viens d'arriver, j'ai pas entendu la question.
 Alors, les hommes utilisent-ils des animaux pour communiquer ?
 Les hommes, ben non, je crois que c'est interdit par la loi
 d'utiliser les animaux pour niquer, donc...
 Pour communiquer !
 Ben, que ce soit en communauté ou pas, c'est pareil, c'est interdit, c'est tout.
 Non, mais je crois que...
 Non, mais discute pas, c'est tout, c'est la loi.
 La loi, elle est appliquée, il faut se plier, c'est tout.
 Moi, je suis d'accord.
 Ben, couscous.
 Non, non, moi, je suis d'accord.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 C'est impossible, on peut pas niquer dans la commune avec un dromadaire.
 Fais pas les animaux !
 Fais pas les animaux, t'écorches les moutons, salauds !
 Putain, t'en as qui sautent des phacochères...
 Vous allez énerver, couscous, arrêtez !
 Intégriste !
 Hé, Gérard, c'est pas parce que tu niques un phacochère que tout le monde a le droit, hein ?
 Ça y est.
 C'est le combat.
 Non, mais...
 C'est pour l'eau, c'est pour l'eau, c'est pour l'eau, pardon, Gérard.
 J'ai le cou moisi, là.
 Ouais, moi, je veux bien me sacrifier et m'appeler Fildar, t'as qu'à faire.
 Non, non, c'est bon, c'est bon, ça va aller.
 Pour passer la pub des chaussettes qui te puent.
 Non, ça va.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose, comme vous êtes en train de déconner,
 le débat, il s'arrête là.
 Non, non, Gérard.
 Encore une question.
 Non, non, non, non.
 Encore une, là.
 Il était bien, il est bien, le débat.
 Non, non, ils sont tous gentils, n'est-ce pas, les auditeurs, vous êtes gentils ?
 C'est là pour comprendre les gens qu'on est cons.
 Ouais, c'est vrai.
 Non, Manu ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Et ça sera la dernière question.
 Est-ce que tu peux la répéter, s'il te plaît ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Manu ?
 Quoi ?
 Tu fais chier.
 Alors, 40 bars.
 Est-ce que, à ton avis, tu sais à quoi je pense, là ?
 Non, eh bien, tu vas le dire.
 Ben, contenté, Jean.
 D'accord, eh ben, bonne nuit pour toi, 40 bars.
 Faisons-te...
 Non, non, c'est bon, c'est terminé.
 Est-ce que t'as une réponse à donner ?
 Qu'est-ce que t'as à donner sur la question, 40 bars ?
 Les transmissions de pensées.
 Moi, je sais qu'avec ma copine, sans faire exprès, on dit beaucoup de choses semblables ensemble.
 C'est-à-dire ?
 Eh ben, c'est-à-dire, oui, avec nos meilleurs potes, c'est ça.
 On a la même expression, des fois, ou des trucs comme ça, quoi, en faisant l'amour,
 et tout, c'est bien.
 Vous faites quoi ?
 Hein ?
 C'est...
 Ah, vas-y, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
 C'est très bon.
 Préparation H.
 Je ne vais pas le dire, celui-là.
 Oui, ben, moi, je suis sûr qu'après l'amour, comme tu disais, toi et ta copine, vous avez de la transmission de pensée,
 que vous avez envie d'une gamelle de fresquises au même moment.
 Toi, tu ferais mieux de faire des préparations pour cons.
 Fildar, mets-nous un double son, là.
 Ah, j'ai pas, j'ai pas envie.
 Non, arrête, arrête, arrête.
 Fildar, il t'a un peu le faux cul, là, ce soir.
 Ouais.
 J'ai pas besoin d'utiliser la pensée, parce que je crie très fort, donc je pense qu'il entend assez.
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Tu jouis ?
 Je jouis, je jouis, je jouis très fort.
 Tu jouis très fort ?
 Je jouis et pas.
 Lui, je jouis, ça dépend.
 Oh, Aziz !
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Ben, moi, sexuellement, avec mon copain, ça se passe très bien.
 Ah, t'es un copain, toi ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Tant pis, Tony.
 Je crois que c'est un dommage.
 On est au top au niveau transmission de pensée, et puis tout va bien, quoi.
 On est exactement sur la même longueur d'onde.
 Moi, je vais te transmettre, moi, salope.
 Tu viens de trouver quand tu veux.
 Ton tampon, il vient de tomber, là.
 Ça arrive.
 Là, quel équerre on va faire ?
 Vous êtes perpés, vous.
 Vas-y, Gérard, on enchaîne.
 Non, non, mais on prendra peut-être qu'il se calme.
 Donc, Aziz.
 J'ai absolument pas envie de faire ça.
 Couscous.
 Ouais, Gérard, c'est vrai que depuis que tu t'es fait enculer par une lampe torche, on t'appelle la luciole.
 Couscous, tu restes poli, parce que sinon, ça va mal finir pour toi.
 Ouais, tu vas gerber, hein.
 Moi, je suis d'accord avec Aziz.
 Gérard, je te...
 Sous la console, là.
 Je le coumoisille.
 La transmission de pensée, pourquoi pas.
 D'accord.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose.
 Il y avait un truc que je voulais dire.
 C'est que pour les aveugles, le moyen de communication...
 Le moyen de communication...
 Bon, tu es calme, s'il te plaît, Manu.
 Merci.
 Et après, on fait la conclusion, comme ça, ça va être terminé.
 Donc, pour les aveugles, c'est sûr que c'est pas évident pour eux de pouvoir communiquer.
 Et c'est...
 Maintenant, je crois qu'il y a des nouveaux trucs qu'ils font.
 Donc, on va demander la conclusion du débat à 40 bars.
 À moins qu'il y avait une question hier, c'est non ?
 Oui, il y a Sandi, la pute, qui demande qui veut lui bouffer le cul.
 Mais bon, c'était pas le thème du débat.
 Voilà, bon, donc, 40 bars, conclusion.
 Deux choses à dire.
 Déjà, tu t'es fait griller parce que 40 bars, en fait, c'était 40 bars.
 Et deuxièmement, toutes les expressions de Christine, c'était moi.
 Donc, j'ai pris le plaisir.
 OK, ben...
 À la semaine prochaine, Gérard.
 C'est ça, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Et ils vont être sur moi.
 C'est ça.
 OK, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Préparation, préparation H.
 Ouais, alors, deux choses aussi.
 La première, c'est que je te mets un fulgurant pour où je pense.
 Et la deuxième, c'est que tu t'es trompé.
 Tu l'as appelé j'ai le coup moisi au lieu de j'ai le con moisi.
 Et on savait déjà que t'avais le coup moisi, c'est clair.
 D'accord, ouais, tu l'as dit, Thomas.
 Enculpant qui ?
 Ouais, ben ouais, c'est comme d'habitude.
 Toujours aussi nul, toujours aussi à chier, toujours aussi...
 Toujours aussi Gérard, quoi.
 Eh ben, dans ces cas-là, Thomas, c'est simple.
 Tu allais bouffer tes tomates, comme ça, tu nous emmerderas plus qu'on nous fait des conneries.
 Bravo Gérard, ouazis, t'es bien calmé.
 Ouais, eh ben, moi j'ai trouvé que le thème du débat, il était franchement très très intéressant.
 Ouais.
 Il était vraiment bien, mais c'est dommage que ce soit toi qui l'a présenté.
 Ah mince.
 Pourquoi ?
 Ça parlait bien.
 Pourquoi ?
 Ben, parce que t'es toujours aussi catastrophique et rien ne change, quoi.
 Ben, dans ces cas-là, tu fais pareil, tu la gardes ton ouazis.
 Ouais.
 Gossos.
 Gossos.
 Ouais, ouais, ben, le débat, il était pas trop mal.
 Bon, il y avait un petit peu de bordel dans la maison, mais sinon, c'est toujours de la merde.
 Ouais, mais de toute manière, eh, Gossos, non, n'empêche, on aime bien t'avoir dans...
 J'aime bien t'avoir quand même dans les débats.
 Tu le sais bien, on rigole bien avec toi.
 Ah, d'accord, je te réserverai une petite égorgerie de...
 C'est ça.
 Ok, allez, bonne soirée à toi, Gossos.
 J'ai le coup moisi pour finir.
 Ah, mais je rouillais pas.
 Bah oui, je sais, on fait tous ça.
 Ouais, moi, je voulais seulement dire, enfin, je voulais seulement te demander si je pouvais avoir la grosse vilaine au standard, après.
 La grosse vilaine, c'est qui ? C'est laquelle ?
 C'est quel mystère ?
 Euh, non, tu vois, tu l'auras pas.
 Donc, voilà, donc, c'est tout, c'était ta conclusion ?
 Ah, bah ouais.
 Eh ben, c'est bien.
 Je te souhaite une bonne nuit aussi.
 Eh ben, moi aussi.
 Je te kiffe, l'ascar.
 Eh ben, moi, je veux pas moi, ok ?
 Donc, c'est dommage qu'il y ait eu des petits...
 Petite conclusion de l'IRC, quand même, avant de finir, de Yankee.
 Quand on se balade avec un tekelborg et qu'on n'a pas d'amis, on fait pas des débats sur la communication.
 Euh, Gérard, c'est une pute.
 Non, on va pas dire ça, quand même, c'est pas gentil.
 Et, euh, bah, c'est... Apparemment, il y a que des trucs méchants.
 Eh, on était combien, quand même, là ?
 On est remontés à combien ?
 Là, on est quand même remontés à 3867.
 Combien ?
 3867.
 C'est le record, non ?
 Je sais pas.
 Bah, si, c'est le record, 3867, je crois.
 Je crois qu'à la dernière fois, on avait fait 3400, là.
 Donc, là, à mon avis, on a battu le record, ouais.
 Eh ben, on aura les sondages, les mecs, ça va faire plaisir, hein.
 Bravo.
 Bravo, bravo.
 On aurait peut-être été un peu plus s'il n'y avait pas eu le problème avec Manu, en ce temps-là.
 Ouais.
 Ouais, ça, c'est vrai que Manu, cette semaine, t'as fait chier le monde.
 Ouais, mais toi aussi, t'as quand même fait un peu ta merde.
 Non, je t'ai...
 C'est ça, ça fait quand même un peu ta merde aussi, toi.
 Faut pas l'oublier.
 Donc, voilà.
 Oui, Rigo, pour finir ?
 Non, rien, j'attendais une félicitation de papa.
 Non, mais c'est bien, de toute manière, il a bien bossé, Rigo.
 Il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse bien, en ce moment, alors.
 C'est bizarre, quand même.
 Ouais, non, mais il y a que lui.
 Ça cache quelque chose.
 Non, non, mais il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse comme il faut.
 J'ai remarqué aussi.
 Parce que lui, on ne l'entend pas.
 Quel plaisir de te retrouver, en tout cas.
 Donc, pour moi, la conclusion des moyens de communication,
 dommage que ça foirait,
 mais sinon, je pense que dans l'ensemble, c'était pas...
 Bon, écoute, je crois que tous les records ont été battus.
 Bravo.
 Un fil d'art, tu continues, ça se voit que c'est terminé.
 C'est terminé pour toi, un fil d'art.
 Tout ça, la semaine prochaine, on trouvera peut-être quelqu'un d'autre.
 Ouais, j'ai l'impression, parce que là, le double son, j'aime pas trop.
 Par contre, je voulais signaler
 que celui qui s'amusa à envoyer un truc bidon sur l'IRC
 en mettant avec 10 poules...
 Oui, donc c'est faux.
 Voilà.
 Donc, je vous souhaite une bonne nuit.
 Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.
 Et demain, 6h-9h, Barthes.
 Et puis, Max à partir de 22h.
 Arrête.
 Tu vas prendre une gaufre avant la fin, toi.
 Et vous allez retrouver Max
 à partir de 22h.
 Il y aura des surprises, d'ailleurs.
 Il y aura des surprises.
 Déjà, il y aura Jean-Denis Debert, puis il y aura plein de petites surprises, peut-être.
 Non, mais pas par rapport à toi,
 mais des trucs nouveaux.
 Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine,
 si tout va bien.
 Bon, à la bonne nuit à tous.
 Et je voulais faire un petit cadeau,
 je voulais me faire plaisir,
 parce que tu as 10 minutes avant,
 avant de reprendre le programme officiel de l'antenne,
 où il y a une compilation qui s'appelle
 F-Communication, la belle français.
 Ils ont sorti des compilations
 Musique pour Plante Verte.
 Ils avaient également sorti déjà une compilation
 Megasoft Office 97.
 Ils viennent de sortir la compile 98,
 avec dedans Nova Nova, LJIA,
 Frédéric Galliano, Readymade.
 Que les artistes français ont fait un compte
 avec des noms un peu étrangers.
 Et là, sauf un ou deux,
 et là on va écouter Aquabassino
 qui s'appelle The Melokey
 Voilà.

== Le débat sur New York ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Et voilà, donc bienvenue pour, donc Gérard 35, donc bienvenue pour le premier débat
 Alors ça, ça, une fille d'art, tu vas te prendre une claque
 Tu vas te prendre une gaufre, mais méchante tout à l'heure
 Pourquoi ?
 Tu me refais ça
 Mais attends c'est propre
 Non mais je lui avais dit qu'elle avait un surnom
 Elle ne me l'a pas dit donc je ne peux pas le démerder
 C'est moi qui vais me démerder, c'est pas grave
 Donc premier débat qui va porter sur New York
 Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0875 000
 0803 08 5000 et toujours IRC, donc www.fr, jeune radio
 Et ça n'arrête pas de monter, on est déjà à 2413,8 connectés
 Eh ben c'est joli Gérard
 Alors on va accueillir Cutepool, 24 ans, qu'on écoute Fun Radio à New York sur 93.4
 Bonjour Cutepool
 Salut Gérard
 On va accueillir Saucisson à l'ail, 101.9 Paris
 Allo
 Allez y'a toi, c'est bon
 Allo
 Salut Gégé
 Salut
 Non mais c'est parce que je t'entendais pas, donc c'est pour ça
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Ça commence
 C'est quoi ça ?
 C'est à côté, là, ils font des essais, là
 C'est ce truc, là
 Non
 Ça y est, merci
 Euh, Sufboun, 21 ans, 103 points, 100.3 à Le Mans
 Bonsoir Bill
 Big Bill
 Big Bill
 Euh, tu dis bonsoir correctement et tu l'as pas commencé
 Parce que sinon tu vas pas faire la première question, je te le dis tout de suite, ok ?
 Bah tu viens de dire que c'était toi qui faisais Bill dans le Big Bill
 Bon, je t'ai pas demandé si...
 Je t'ai pas demandé à quelle heure elle était, si ta sœur faisait du vélo
 Ok
 Alors euh...
 T'as l'air prêt ou pas ?
 Ouais, toi, je te signale que tu es allé voir Pildar tout de suite au standard
 Jérard, t'accueille les gens, s'il te plaît
 Hé, Gérard, Gérard, Gérard, le...
 Non, non, non, j'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 Ah bon ?
 Donc euh...
 Non, j'ai rien dans le froc
 J'ai rien dans le froc
 Donc 22 ans, une écoute 94.6 à Salo
 Allo
 Exactement, bonsoir
 Salut, Tony, ça t'apprendra ce qu'on t'avait vachement reconnu
 C'est pas grave, c'est pas grave
 Ah mais j'ai rien dans le froc, Tony, tu vois
 Voilà, donc euh...
 Non, mais on va mettre Tony
 C'est mon nom de famille
 Tony, c'est Arnett
 Ouais, c'est ça, t'as raison
 Avec cuisses de blours
 Salut, Gérard
 On écoute à hausse 98.7, hein
 Et peau de chambre à dinant 103.5
 Ouais, salut, Gérard, ça va ?
 Salut
 Donc, alors, première question qui porte sur New York
 Alors, êtes-vous allé à New York ?
 Bon, celui qui commence à rôter déjà, il va commencer à fermer sa gueule
 Parce que ça va aller vite avec lui
 D'accord ?
 C'est du calme, Gérard
 Ok, ben celui qui rote aussi
 Alors, première question : êtes-vous allé à New York ?
 Si oui, quel type de transport avez-vous pris ?
 On va demander à Saucisson à l'ail
 Ouais, j'y suis déjà allée
 Et donc, le transport que j'ai pris, c'est bien sûr l'avion
 Et quand j'ai pris l'avion, j'ai énormément faim
 D'accord
 Question de Gérard, je suis en train de parler
 Il y a Davey1 sur l'IRC qui te demande : c'est quoi la fréquence de fun à New York ?
 Alors là, je ne sais pas
 Et il faudra demander ça à Pildar
 Attends, je vais vous donner ça dans deux minutes
 Alors, cul de poule
 Oui, moi j'y suis allée
 J'ai pris des gros taxis jaunes
 D'accord
 Sous ce boule
 Moi, je n'y ai jamais été, mais ça me dirait bien
 Tony ?
 Non, je ne suis jamais allé à New York
 D'ailleurs, j'ai été un petit peu vexé que tu ne m'aies pas invité à aller en avant-première
 Attends, ce n'est pas moi qui ai décidé, c'est la radio, d'accord ?
 Désolé
 Cuisse de blour
 Oui, moi j'ai décidé d'aller et j'ai pris l'avion
 D'accord
 J'ai la fréquence, Gérard
 Oui
 A hundred four four five
 Six point five seven
 Non, mais tu parles français, s'il te plaît
 You got a man in the film
 Oh, derrière vous, vous vous calmez, s'il vous plaît, merci
 Non, non, non
 La fréquence
 A hundred five four point seven
 Bon, alors quand tu parleras en français, je te répondrai
 Cent quatre point sept
 Cent quatre point sept, ça m'étonnerait
 Il parlait pour les New Yorkais

 chambre oui oui non pas de chambre tu apprends la question qui m'a dégagé bon j'étais en état
 plein avec le micro d'accord je crois que t'as pas tellement compris d'aller la question je crois
 que non mais je crois que t'as pas tellement compris êtes-vous allé à new york si oui quel
 type de transport avez-vous pris tu lui expliques comment ça se passe en débat il comprend mais je
 lui dis tu y expliques tu y expliques tu y expliques parce à mon avis il n'a pas tellement
 compris le truc donc alors moi tu utilises à brèze d'un gérard pose des conditions et
 d'abord
 c'est n'importe quoi
 avant la fin de l'émission tu pourras peut-être recevoir le restant du café surtout sur ta gueule
 ok donc qu'est ce que je voulais dire ouais je voulais dire que donc bon ben j'ai été à
 new york on était j'ai été avec samedi donc on a pris l'avion c'était
 super bien alors les habitants de new york paye-t-il moins d'impôts qu'à paris on va demander à
 peau de chambre bon alors et peau de chambre on t'a sélectionné c'est pour quoi faire
 seulement on t'a sélectionné c'était pourquoi faire pour participer au débat ou pour te foutre
 de ma gueule je peux vous pas de ta gueule je réponds même pas new yorkien je suis à paris moi
 non mais moi je te demande à paris c'est pour ça que j'ai 103.5 dix noms ah oui ah ouais dix noms tu
 prendrais pas les gens pour des cons celui qui s'amuse à seul qui s'amuse à dire que je suis
 dehors tout à l'heure avait dégagé et je veux pas chercher je vous préviens soit vous répondez
 correctement question soit vous vous foutez de ma gueule et vous n'avez pas envie de participer
 au débat ça sert à rien qu'on vous sélectionne ok c'est clair et net oui il y a encore des v1 qui 2
 qui te demandent si les nouilles york c'est un plat surrénien à la fin pour l'instant on n'est
 pas arrivé à la question qu'est-ce qu'on mange là bas alors on va demander un peu de chambre
 s'il est réveillé alors tu as commencé à tout de ma gueule là ou quoi je n'ai pas entendu la
 question alors que j'ai demandé la première fois apparemment il a dit j'ai pas envie d'y répondre
 alors s'il a pas envie d'y répondre du parti c'est pas au débat ça sert à rien de se laisser
 s'il vous plaît c'est moi qui commande je vous préviens si on vous sélectionne
 on se calme si on vous sélectionne c'est pour participer au débat si vous voulez
 pas participer ça sert à rien qu'on vous sélectionne c'est clair et net alors pas
 de chambres les habitants de new york fait une moins d'impôts qu'à paris
 d'accord pourquoi aussi il faut peut-être expliquer un peu alors tu peux expliquer
 non mais attends non mais là je crois que tu as compris ta question mais je ne sais pas
 y répondre j'habite pas à new york et voilà je crois pas trop mieux maroc et cuisses de
 blour tu peux répéter la question elle vous commence à me les gonfler là mais non mais
 j'ai pas entendu mais les oreilles c'est comme le cul ça ça vous avez très bien compris la
 question maintenant j'arrête et tu me suis pas avec une semaine alors si j'ai si tu n'as pas
 compris la question je passe à tony merci je crois qu'il comprenne pas le sens de tes questions mon
 gg alors tony moi je voulais dire que les habitants de new york ils doivent payer un
 petit peu plus d'impôts parce qu'il me semble que le dollar c'est plus fort en amérique qu'en
 france en fait ouais mais d'ailleurs tu pourrais témoigner même toi parce que tu as vu que mon
 c'est qu'ils ont payé plus plus d'impôts parce qu'il paraît qu'il ya un gros monstre qui a tout
 détruit dans la ville ça fait qu'en fait ils ont payé plus d'impôts mais attendez il ya une question
 il ya booster qui te demande enfin il te demande pas il explique que les habitants de new york ne
 paye pas souvent de pot c'est pour ça que les bistrots sont vides non mais non mais je vois
 pas du tout le rapport gérard thiel et dans les histoires la bataille qui peut nous en parler non
 non pour l'instant on n'est pas en train de parler des cafés d'accord si je boule je pense que le gros
 monstre de payer beaucoup d'impôts parce que les gens vont fuir l'art tu me cherches celui qui fait
 le con était un ton micro parce que tout à l'heure je vais ça va même se terminer pour
 ton matricule alors si vous pour toi moi je pense que il fait beaucoup d'impôts parce que le gros
 monstre à l'oeuvre de new york il doit avoir une grosse maison quand même ok saucisse en
 l'aïe sérieusement moi je pense qu'à new york que les gens ont plus d'avantages que la france
 parce que notamment les problèmes des impôts comme on parle non mais tu peux préciser le fond de ta
 mais pourquoi pourquoi parce que il faut qu'il paye des impôts et c'est comme ça d'accord c'est
 en dollars gérard non sans de son dollar pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'on
 est en train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en
 train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en train de faire
 le compte c'est pas demandé de filard ce signal au lieu d'allumer ta club tu essaies de savoir qui
 fait le con parce que sinon c'est toi qui déroule je te préviens tu la cherches tu de suite jamais
 toi ce qui fait un l'aïe mystère permet ça suffit d'accord alors tu poules oui ça dépend de ta vie
 dans new york et à côté du tower bridge tu payes tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 je peux pas vous dire parce que comme nous on a été on a été dans new york tout ça va être à
 new york trois jours tu peux pas dire tu connais le york non maintenant en trois jours tu peux
 visiter new york je suis désolé gérard tu as été dans le groupe quoi tu as été dans le groupe c'est
 où ça c'est à côté de harlem normal à temps il ya des grands négros avec des couteaux de châssis
 c'est tout ce signal qu'on a on a visité certains quartiers et je peux vous dire une chose que c'est
 quand même pas évident de se balader là dedans pour vous dire ça tu dis au fil d'art oui mais
 je peux pas deviner je n'avais tu peux pas dire c'est ton boulot tu veux faire le sondage maintenant
 tu fais ton boulot correctement pas du tout d'accord ok gérard en attendant à propos du
 bronx sur hier c'est on me demande si tu as coulé un bon non non donc j'ai pas vous dire s'il paye
 plus d'impôts que nous à paris ça je peux pas vous le dire parce qu'on n'a pas eu à faire des
 recherches non on n'a pas eu l'occasion de trop discuter avec les gens et tout donc en porte que
 on ta gueule à toi je t'emmerde et est-ce que tu as rencontré à bittelborg de quoi tu as rencontré
 à bittelborg n'importe quoi toi tu es en train de planer à 24 alors j'ai un tel et à new york pour
 voir un film c'est ça bah oui c'était quoi le film de cul à zobzila contre les présences n'a
 rien fait gaffe à toi tony parce que tu as l'heure tu as dégagé je te signale tentera de rester à
 carreau si tu veux finir les dix questions non mais moi je te dis t'as intérêt à te calmer ok
 pas de problème mais pour l'instant on n'en est pas arrivé là d'accord d'accord alors on
 commence quand on est à new york leur spécialité d'abord pour vous donc on va demander à
 un mec en moto
 toi tu cherches d'une sorte un trou bleu il est un portable en plus c'est sûr
 allez-y continuer et attend parce que lui veut pas faire son boulot au
 c'est bon apparement apparemment il s'est arrêté apparemment il s'est arrêté basique
 à tout à l'heure je vais me lever j'ai tant que les mines ça va faire tout drôle à vendre
 avant la fin toi je te le dis merci alors pour calmer le débat oxy qui dit qu'un jour il ira à
 new york avec toi on y jouera tu verras non mais ça c'est une chanson donc je m'en fous alors que le
 mensonge c'est pas gentil de ta part m'a ainsi votre manière j'irai pas à new york avec lui j'irai plutôt
 avec ma femme non personnellement j'ai pas trop on comprend pas trop bien ce qu'ils nous disent à
 part excuse me excuse me ou qu'un tueur et ça c'est ça là donc on revient sur la 6 à l'aïe
 il n'a rien fait gérard il ya jupilère qui te demande si à new york a vu starsky hutch non alors
 on revient à la troisième question que m'en sont quand on est à new york leur spécialité on va
 demander ça à peau de chambre vous commencez vous commencez à me casser les couilles sérieusement
 on est déjà la troisième question vous commencez à foutre un foot boîte merde c'est pas bon une amie si
 ça va pas être bon pour le deuxième débat je le sens alors peau de chambre
 tu crois qu'ils mangent des frites à bas
 tous en même temps s'il vous plaît cuisse de velours je viens de répondre à la question
 non mais je demande à peau de chambre c'est pas qui répond c'est pas mal
 tony
 il me semble aussi que c'est beaucoup d'aval de sauvetage de viande rouge et de frites d'accord
 ce boulot moi j'étais dans un fast food et j'ai pris un menu mcgaver
 anthony tony tony tony laisse le parler donc j'ai pris un menu mcgaver un couteau suisse
 d'accord tu vois mon pote à temps qu'il y a un couteau suisse une boussole et un sandwich au paté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 ça c'est pas comestible dans ce cas tu sais ce que tu vas faire tu vas aller voir fildar
 tu vas aller voir fildar au standard maintenant ça va être terminé pour toi
 je peux pas l'aider hein non non mais c'est bon tu prends quelqu'un d'autre parce que j'aime pas les cons qui s'amusent à dire des conneries
 donc on n'a pas le droit d'être drôle saucisson à l'ail
 alors la nourriture la plus répandue je dirais les hamburgers les hot dogs les frites et les oeufs brouillés
 et comme c'est ça je prendrais une pomme d'accord cuttool
 bah moi j'ai entendu dire qu'ils faisaient des hot dogs avec des chiens écrasés mais bon
 alors cuttool cuttool oui je crois que t'as pas tellement bien compris la question
 bah si arrête pas vas-y non mais attends tu crois que je m'amuse à faire que ça toute la soirée
 je vous demande ce qu'ils mangent je t'ai dit ils mangent des hamburgers faits avec des chiens écrasés
 ouais bah ça ça rend signe qu'on mange des bêtes
 non mais pas du tout j'ai l'impression que moi j'ai l'impression que tu saurais ce qu'ils font des hot dogs avec des chiens écrasés
 d'accord alors moi je peux te dire une chose que c'est beau donc le
 les plats le plus qu'il y ait demandé
 attends c'est le qui s'amuse à
 à rnipler comme un comme un un bœuf
 c'est Sandy alors Sandy à ton merde toi d'accord pétasse
 ça ça va aller vite maintenant
 je vous préviens je modère pas mes mots alors
 ah bon on a vu là
 gare au gorille
 donc donc qu'est-ce que je disais donc ouais je voulais répondre donc bah c'est sûr que
 la spécialité d'avoir c'est hamburger brouillé voire même café du café souvent c'est hamburger café là-bas en règle générale donc
 ouais non mais c'est vrai qu'ils mangent aussi des glaces mais je pense que merci pour le larsen quand je parle c'est sympa donc je peux dire que c'est vrai qu'il y a aussi il y a des glaces mais quand il fait froid ça m'étonnerait
 c'est vrai qu'il y a beaucoup Gérard c'est vrai qu'il y a beaucoup d'obèses aux états unis
 non non mais je peux je peux dire que en règle générale là dans dans dans les quartiers attendez s'il vous plaît merci déjà je vais couper je vais te répondre Tony après mais il y a une question hier c'est que peut-être important oui il y a Jardis Couture qui te demande quand tu es allé à New York est-ce qu'il y avait encore le vaisseau d'indépendance B au-dessus de l'Empire State Building non qu'est-ce que je voulais dire
 merci c'est pas à Manu qu'il faut les envoyer c'est à moi d'accord
 alors pour la première question êtes-vous déjà allé à New York alors il y a 50% des gens qui ne connaissent pas New York dans la Manche alors ça la Manche c'est dans le département 50 donc je vois pas du tout l'Europe
 il y a New York là-bas non mais il faut passer par la Manche pour la New York c'est la mer la mer tu connais pas la Manche non mais attends tu me dirais il faut traverser la Seine pour aller à Suresnes c'est pareil à Broutille
 32% des gens répondent ne répondent pas aux mondiaux donc je vois pas du tout le rapport avec êtes-vous déjà allé à New York qu'est-ce qu'il y a encore 18% sont allés à Euro Disney alors je sais pas si Euro Disney ils veulent parler d'Euro Disney celui qu'il y a à Paris mais à New York ça s'appelle pas Euro Disney
 c'est même pas Disneyland
 c'est Disney World
 c'est Disney World
 je crois que
 le parc d'attractions là il est en
 il est en voie de disparition
 oui Rigo
 il y a Raptor qui te demande
 vu qu'il n'y avait pas le vaisseau d'indépendance D
 est-ce qu'il y avait King Kong sur l'Empire State Building
 non plus
 donc je répondais à qui c'était
 donc Tony tu peux me
 je répète pas la question
 donc tu voulais me parler s'il y avait des obèses
 voilà j'ai très bien compris
 je répète pas la question
 si ça te plaît pas mon pote tout à l'heure tu vas dégager
 et puis je vais pas te répondre tout de suite
 vas-y on te réponds quand même
 alors donc pour te dire s'il y avait des obèses là-bas
 je sais qu'on en a vu pas mal
 et c'est vrai qu'il faut voir aussi ce qu'ils mangent
 parce que quand tu vois le nombre de restaurants
 qui sont les uns à côté des autres
 ça fait un restaurant tous les 20 mètres à peine
 grosso modo
 et je peux te dire une chose
 grosso modo
 il y avait un restaurant tous les 20 mètres
 oui Rigaud avant qu'on fasse une pause
 non il me demande si
 attends
 c'est méchant il parle de Sandy
 bon alors c'est pas la peine
 donc alors
 j'ai une question
 est-ce qu'ils ont toujours le syndrome de la vache folle au McDo
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec New York là
 dans les hamburgers
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 le truc sur la vache folle
 ça vient pas de New York
 ça vient d'Angleterre
 donc
 vas-y toi
 parle plus fort comme ça
 on comprendra bien
 donc
 oui
 moi j'aimerais te poser une question
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que c'est la même viande qu'on prend
 attends 5 minutes
 tu parles encore plus fort je comprends pas
 c'est de la viande de riz
 c'est de la viande de riz dans les hamburgers
 attends mais je pense à les 24 lignes
 je suis en train de me faire une question je suis méchant
 attends 5 minutes
 je vais bouffer ton saucisson en lait
 attends tu fermes ta gueule toi connard
 ok connard
 écoute je fais les 24 lignes
 ouais tu fais les 24 lignes et tu parles moins fort
 quand les gens ils parlent ok
 allô
 non Gérard arrête arrête
 arrête de le frapper
 Gérard arrête
 il continue ton débat
 bon alors saucisson en lait
 vas-y je t'écoute
 vas-y
 avant qu'on fasse ta pause
 oui donc je voulais te poser la question suivante
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que tu crois que c'est la même viande qu'en France ?
 si je pense si parce que c'est
 faut dire une chose que les hamburgers
 donc c'est des trucs qui sont apportés d'un peu partout dans le monde
 donc c'est de la viande hachée
 donc je pense que
 ça peut être de la viande fabriquée aussi
 ouais mais je pense
 bon on arrête pour cette question
 maintenant tout le monde a répondu
 alors que représente New York pour vous
 et on va s'écouter
 on va s'écouter quoi ?
 la croûte des pieds de ma femme
 sont bonnes avec du caviar
 et on se retrouve tout de suite après
 au 0800 308 5000
 et 0870 5000
 et toujours www.inter.radio
 sur le site internet
 que Rigo vous attend
 à tout de suite
 à tout de suite
 à tout de suite
 au revoir
 bonne radio
 et donc il y a toujours Rigo
 qui vous attend sur le site
 internet www.fr
 j'ai une grande nouvelle
 on a déjà dépassé les 3000 personnes
 alors qu'il est qu'une heure du matin
 on est en train de voir tout l'heure ce qu'on a
 3104,3
 ouais mais j'espère qu'il y en a pas
 qui vont s'en aller à cause de fil d'arbre
 on vient de s'écouter quoi Gigi ?
 on vient de s'écouter
 les croûtes de pieds de ma femme sont bonnes
 avec du caviar
 vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 il y a toujours monsieur fil d'arbre
 quand il sera décidé à faire son boulot correctement
 parce que les 24 lignes sautent
 mais il prend personne au standard
 donc ceux qui essayent d'appeler
 n'ayez crainte
 c'est fil d'arbre qui déconne
 allô ?
 hein ?
 on retient les lignes qui sautent
 alors donc on récupère cul de poule
 c'est bien si Manu ?
 oui
 je peux avoir les gens ?
 ah bah excuse-moi
 merci
 donc on récupère cul de poule
 oui je suis là
 rebonsoir
 rebonsoir
 saucisson à l'ail
 salut
 salut
 euh sudboule
 toi tu viens d'arriver
 bonsoir
 euh Tony
 salut ma couille
 salut
 cuisse de poule
 cuisse de blour pardon
 moi je suis là
 euh pot de chambre pour terminer
 allô Gérard
 ok
 alors donc la question c'est
 que représente New York pour vous ?
 alors on va demander ça
 bah on va demander ça
 bah bah bah
 cuisse de blour tiens
 bah pour moi ça représente un lieu historique
 enfin je parle de la société de liberté
 ouais
 et
 et
 voilà c'est tout
 ça euh
 pour toi euh
 ah ouais mais toi tu y as jamais été
 ouais ouais je parle de
 ouais ouais
 donc euh
 avec les boutiques en fait
 hum d'accord
 mais euh t'as pas eu l'occasion de
 d'aller dans
 dans dans le centre de
 dans le centre ?
 non non
 d'accord
 euh pot de chambre ?
 ouais bah moi ça me fait penser aussi à ce qu'il y a de la liberté
 et puis au cinéma
 mais attends
 mais pourquoi le cinéma ?
 euh je sais pas si t'as vu Dimorphi dans la presse à New York ?
 mais non mais mais attends
 mais mais attends pot de chambre
 non mais je vois pas du tout le rapport que représente New York pour vous
 toi tu me dis la statue de la liberté et les cinémas
 mais attends mais je vois pas du tout le
 il a raison moi j'ai vu aussi euh perversion
 non mais attends Tony pour l'instant je demande à pot de chambre
 oui oui
 bon alors vas-y Tony si tu... bon toi pour toi c'est le cinéma et la statue de la liberté c'est ça pot de chambre ?
 hum
 hein
 euh Tony
 non mais je voulais dire qu'il avait raison parce que moi j'avais vu perversion anal à New York aussi
 et ça parlait de New York et puis il y avait Antoine Lefond de New York
 ah Delphine excuse moi
 allô ?
 ouais salut chérie ça va ?
 ça va ?
 ouais
 non mais euh Tony
 ouais
 Tony tu arrêtes s'il te plaît ?
 je te rappelle plus tard là je parle à Jean-Loup
 non Tony s'il te plaît
 je parle au bouffe de l'antenne
 ok ok
 Tony !
 euh ouais et puis aussi ce que ça m'inspire aussi New York c'est des filles blondes qui vont se baigner à moitié à poil en baillot de bain rouge dans la tamise
 non mais attends parce que là je vois pas le rapport
 tu veux dire la série ?
 euh Suzeboule
 ouais ça me fait penser à King Kong et Godzilla
 d'accord
 ouais tu vois tu peux...
 je vais répéter la première question du débat je vais y répondre
 non non je répète plus les questions
 euh saucisson à l'ail
 alors ce que ça représente bah la statue de la liberté les vacances et évidemment les beaux garçons
 d'accord ah ben
 donc voilà
 cul de poule
 ouais moi ça représente 6 mois de ma vie
 je suis partie 6 mois là-bas j'ai fait la fête pendant 6 mois quoi
 ouais mais alors pas con alors comme toi tu y as été pendant 6 mois
 ouais
 donc tu peux me dire qu'est-ce que t'as visité ?
 j'ai visité plein de trucs mais j'ai surtout fait la fête
 en fait j'étais dans les boîtes
 j'étais pas là-bas pour visiter vraiment quoi
 j'allais à la statue de la liberté dans l'Empire State Building
 pourrais-tu nous inviter quand même ?
 voilà
 pourrais-tu nous inviter ?
 mais attend
 non mais la prochaine fois j'y retourne bientôt
 y'a une question hier c'est Rigaud non ?
 ouais y'a Davy Wan
 laisse tomber Rigaud laisse tomber
 non mais attends
 euh Rigaud
 impose-toi Rigaud
 assieds-toi Gérard
 toi fais gaffe parce que tout à l'heure j'étais éclaté toi
 Gérard y'a juste Davy Wan qui te demandait si New York c'était la capitale des Etats-Unis
 euh je... non c'est Washington
 pour le remettre à sa place
 voilà alors euh donc tout le monde a répondu donc euh
 pour moi que représente New York ?
 donc bah bien sûr y'a la statue de la liberté
 y'a le stadium building
 y'a le central park
 y'a la cinquième avenue qui est super belle à visiter avec euh
 Manhattan
 hein ?
 Manhattan
 c'est où ça ?
 c'est New York
 ouais mais euh attends tu peux préciser le fond de...
 Manhattan bah euh
 Manhattan ?
 ouais
 ouais bien sûr on a visité tous ces coins là
 on a même visité
 le Wood Boulevard ?
 mais on a même visité le... les quartiers euh chinois, italiens et... et autres
 t'as visité le Wood Boulevard Gérard ?
 hum ?
 t'as visité le Wood Boulevard ?
 bah bien sûr on... je t'ai... qu'est-ce que je viens de dire ?
 on a fait la cinquième avenue on a... on a fait qu'une marché de... durant les... les trois jours
 mais qu'est-ce que t'as dit en le...
 attendez attendez tout le... tout le monde... bah pas tous en même temps
 ouais mais Tony je voulais te demander si t'étais allé dans le quartier euh Black à Amsterdam
 bah je viens de... eh qu'est-ce que je viens de dire dans les quartiers noirs espèce de... d'abruti ?
 ah excuse-moi j'ai pas entendu un pralem donc
 c'est un pralem ?
 bon euh celui qui... celui qui reçoit du monde là c'est plus la peine qu'il... qu'il participe au débat parce que ça commence à m'énerver
 eh dégage de chez toi tu les fais pas rentrer
 ok
 ok
 on veut pas... on veut pas... on veut personne
 arrêtez de rigoler là
 tu gères un peu ?
 eh tu fais quoi ?
 oh non je fais...
 tu fous ta merde
 mais non
 mais j'ai pas que j'ai une émission à faire avec le boeuf de soin de...
 oh non
 mais t'es en train de foutre ta merde ou quoi toi ?
 oh là là c'est nous
 New York
 euh donc qu'est-ce que je voulais dire moi c'est tout
 Gérard ?
 oui
 il y a Ethan sur IRC qui te demande si t'as rencontré des stars à New York
 euh alors qu'on... non on a pas eu l'occasion d'en voir à part que ils puissent... ceux-ci sont à l'aïe il y en a dû voir euh...
 euh moi j'ai vu Al Pacino et... et Jean Reno
 bon alors celui-là c'est plus la peine maintenant Fildar tu fais ton boulot correctement
 président de la république des Etats-Unis Bill Clinton
 d'accord euh Fildar
 écoute ton micro et tu me gères celui qui est en train de recevoir du monde parce que ça m'énerve
 je voulais te poser une question Gérard je voulais te poser une question
 est-ce que t'as été dans la... dans la rue tu sais où ils font leurs... ils laissent des empreintes de pieds là c'est avec leur nom ?
 euh ouais on l'a visité aussi ça on y est passé
 c'est Hollywood ?
 ouais c'est dans Hollywood boulevard
 bon Fildar tu gères maintenant ça commence à bien faire
 je vais ouvrir alors
 d'ailleurs je vais t'ouvrir mon poing dans ta gueule toi
 t'es allé à South Fork ?
 non
 euh les touristes vont tu le puces ?
 je vais plus facilement à New York qu'à Roubaix
 c'est pas la même ambiance
 ouais ouais c'est sûr
 c'est pas pareil
 elle est bien elle est bien la question
 donc euh on va demander à Tupoul
 ouais bah ouais moi je vais plus facilement à New York ouais
 je suis désolée pour les gens qui habitent Roubaix mais euh non non je peux pas là
 d'accord euh... ceux-ci sont à l'aïe ?
 non moi je pense que les touristes peuvent se rendre plutôt à Roubaix plus facilement
 ouais non mais attends
 parce que y'en a un qui est en train de faire le con tout à l'heure si je me lève il va s'en prendre une il va dégager des studios vite fait lui
 ouais donc je te disais je pense que les touristes peuvent se rendre plus facilement à Roubaix
 je vais t'expliquer pourquoi
 parce qu'à Roubaix ils peuvent s'y rendre en voiture ou en train et que c'est moins cher que l'avion
 c'est à quoi avoir à Roubaix ?
 à l'avion quand tu payes ton billet de train déjà que ça te fait cher
 en plus tu fais la queue pour avoir ton billet de train donc euh...
 mais t'as pas la statut de la liberté à Roubaix
 mais y'a des &quot;bouldings&quot; à Roubaix ?
 y'a pas de &quot;bouldings&quot; là-bas
 non mais vous la laissez parler c'est tout
 ok, bon merci
 euh... Susboul ?
 bah moi je pense que c'est quand même plus facile d'aller à Trifouille et Jours parce que c'est en France et c'est plus près
 n'importe quoi toi
 Tony ?
 ouais moi tant qu'à faire je préférerais aller à New York avec plus de poules qu'aller à Roubaix
 ouais ouais ouais ouais
 euh... Cuisse de Blour ?
 bon bah je préfère aller à New York c'est clair
 on t'emmènera
 on fera des trucs à Troyes
 attends attends
 y'a D-Light sur IRC
 ils demandent quelle langue on parle à Roubaix
 bah à Roubaix on...
 Roubaix quoi ?
 euh... non on parle le ch'ti-mi
 donc comme Roubaix c'est dans le nord donc on parle le ch'ti-mi
 voilà euh...
 Potcham pour terminer
 ouais mais on s'intéresse plus facilement à New York aussi ouais
 on part tous les 5 là
 d'accord, bah moi je peux vous dire
 je préfère aller à New York qu'à Roubaix
 parce que à New York au moins c'est...
 on t'en met un peu comme moi alors ?
 moi je préfère aller à New York parce qu'il y a plus de trucs à visiter que dans le nord de la France
 voilà voilà voilà
 donc alors y'a peut-être un...
 un petit sondage là mais je pense que
 ça m'étonnerait que ça fasse plaisir aux gens
 non monsieur Edou...
 Edou New-Yorkais de naissance
 60% ont répondu euh...
 euh... 60%
 des gens le sont depuis le 1er janvier
 je vois pas du tout le rapport
 ça ça a rien à voir
 euh... après j'ai 30%
 des gens sont...
 des gens le sont depuis
 que Dieu est là
 alors là je vois pas du tout le rapport
 10% des gens se...
 se sont fait vacciner
 contre New York cet après-midi
 n'importe quoi
 ça c'est des conneries au PD de...
 au PD de Fildar
 donc ça a rien à voir avec les questions
 donc je sais même pas pourquoi qu'on me donne
 des sondages comme ça, ça sert à rien
 du tout
 la sixième question celui qui s'amuse
 à vouloir répondre qui est pas sur l'antenne
 il va s'écraser merci
 bonjour Gérard
 alors qu'est-ce qui vous fait le...
 qu'est-ce qui vous a fait rêver à New York
 bonjour Gérard
 hé ça y est t'as fini
 ça y est t'as fini toi de dire allô Gérard là le connard
 putain c'est bizarre on l'entend plus
 alors euh...
 bonjour Gérard
 bah moi je sais pas aller à New York alors euh...
 je peux pas savoir ce qui peut me faire rêver le plus quoi
 non mais attends tu peux imaginer parce que t'as...
 ils en parlent quand même...
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 ouais d'accord je crois que euh...
 il est blasé il est blasé
 non non pas du tout mais euh...
 j'ai une idée je crois que je vais le dégager
 ouais je pense
 plus de blours
 bah les beaux garçons le soleil
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite tu viens à Paris
 bon Tony s'il te plaît tu te calmes
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais pourquoi aller si loin
 on la laisse parler ok
 vous la laissez vous la laissez
 Tony s'il te plaît tu laisses parler les gens
 après on te laissera parler d'accord
 alors tu laisses parler un peu les gens aussi
 ok merci
 donc cuisse de blours
 c'est bien ce que je dis
 mais je suis allée que 3 jours donc euh...
 tu y as été 3 jours ? ouais
 et de quand à quand ?
 bah j'en sais rien moi il y a 2 ans au moins
 d'accord Tony donc maintenant
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 mais en fait que par la télé
 et puis ça me dit rien en fait je viens à Paris
 oui oui
 donc New York pour toi
 personnellement ça
 ça me dit rien franchement
 d'accord euh...
 suisse boule ?
 bah moi j'aurais voulu rencontrer Jock Ewing
 mais il est mort
 non mais attends
 qu'est ce qui vous a fait
 rêver à New York ?
 bah c'est Jock Ewing dans son orange
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec la question
 Tony s'il te plaît
 merci
 bon alors suisse boule ?
 et bah c'est Jock Ewing parce que...
 bah vous vous réveillez un peu parce que là c'est mort quoi
 oh punaise bon allez
 au revoir pour les saucissons à l'ail
 oui alors moi je vais te dire
 franchement ce qui me fait vraiment rêver
 c'est d'habiter dans un grand building
 et de voir les habitants de haut
 n'importe quoi
 non mais ça euh...
 même si on monte au 40ème étage on te voit
 non là je vais te dire une chose
 que ça m'étonnerait Tony
 non non Tony
 je vais te dire une chose
 Tony
 non mais moi j'ai pas d'odeur
 Tony s'il te plaît
 merci
 tu te poules
 bah moi en fait j'ai rêvé de tout
 et puis en fait si tu claques un peu de frites
 tu peux assouvir tous tes fantasmes là bas quoi
 d'accord je répondrai après
 oui Rigo
 sur l'IRC qui te demande
 si tu t'es bien bourré la gueule à New York
 là je vais te dire une chose tu vois
 là c'est que
 le plus gros problème à New York
 c'est que si tu te fais piquer avec de l'alcool
 tu vas directement en cabane
 donc il faut
 mais il n'y a pas beaucoup de cafés à New York
 euh non c'est plus des
 c'est plus au nord hein
 on va préciser même avec saucisson à l'ail
 comme on y a été donc on peut préciser
 c'est que là bas c'est rare que tu as le droit de boire de l'alcool
 ou sinon faut que tu la planque dans un espace
 moi je crois pas y avoir été avec toi
 c'est moi qui y suis allée
 c'est pour ça que là tu dois faire
 arrête arrête c'était avec toi
 vous êtes allé voir Zodzilla ?
 saucisson à l'ail ?
 tu te fous de moi là ?
 bah oui je me fous de toi
 attends toi je te jure
 t'as intérêt de répondre aux prochaines questions correctes
 il y a Rennes sur l'IRC
 qui te demande si tu te fais piquer avec de l'Adidas
 tu vas en prison aussi
 parce que le parfum tu as le droit d'en acheter
 mais pour revenir à la question d'Ethan
 donc pour l'alcool
 il faut que ça soit planqué
 et ça je pense que personne
 pourra me le contredire
 c'est qu'ils mettent ça dans des
 dans des poches
 dans des trucs
 qu'on fasse pas les gars
 ah mais quand tu vas dans les cafés
 c'est pas dans les cafés
 arrête
 arrête de lui mettre des coups de pied
 arrête de lui mettre des coups de pied
 tu vas te prendre le poing dans ta gueule dans peu de temps
 allez enchaîne le
 alors donc moi qu'est-ce qu'il m'a fait
 qu'est-ce qu'il me fait rêver
 oh vous fermez votre gueule ou quoi là maintenant
 ah ouais Gérard ce que tu aurais dû faire c'est
 mettre de l'eau de vie dans une bouteille d'évian
 comme ça tu aurais eu ta douce quotidienne d'alcool
 oh Gérard
 ah oui
 j'ai fait un like et il m'écrit pas du tout
 il est parti ?
 non d'accord vous allez arrêter de punir votre connerie
 maintenant vous allez peut-être reprendre le débat correctement
 I'm leaving today
 branche ta gueule toi connard
 un jour Gérard sera à New York avec toi
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard ton débat toi Gérard
 assieds-toi
 Gérard assieds-toi
 et reprends dans le calme avec les auditeurs
 c'est bon un jour Gérard sera à New York avec lui
 allez allez allez
 ouais marque toi bien toi
 espèce de connard va
 c'est une question
 bon les auditeurs
 oui
 la question de Gérard
 on écoute
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 et qu'il bouge salope
 bon
 et ben c'est simple on va s'envoyer un livre
 non mais on peut pas
 non non tu peux pas je veux pas le savoir
 moi Fildar il fait pas son boulot
 on va reprendre le calme Gérard
 on arrête on arrête
 il y a un petit débat calmement
 il y a D-Light sur l'IRC qui te demande
 si tu étais en première classe dans l'avion
 et où étaient la piscine et les cours de tennis dans l'avion
 déjà pour lui dire
 il n'y a pas de piscine et il n'y a pas de cours de tennis
 en première classe c'est réservé aux hôtesses de l'air
 donc on n'a pas eu l'occasion
 d'être en première classe
 il n'y a pas de première classe dans les avions
 il y a un écran Gégé
 comment ? il y a un écran
 ouais il y a un écran télé
 donc qu'est-ce que je voulais dire
 du béton et du macadam
 la plus belle piscine
 c'est la plage
 tu sais ce qu'on va faire
 si tu veux poser la question
 on va mettre un petit disque
 je crois que c'est mieux
 toi tu vas me gérer ça
 parce que tout à l'heure je vais t'éclater
 je le sens
 combien on est ?
 on est toujours plus de 3500
 ça va alors je peux faire le con
 je crois que tu vas faire le con
 on va le faire avec mon pied dans le cul
 pose la question Gérard
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 à New-York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut et on s'écoute
 les petits pousseaux en Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 je te signale
 et voilà donc on vient de s'écouter
 les petits pousseaux de Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 il est toujours 1h22
 exactement
 donc vous êtes toujours sur Fun Radio
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085
 ou au 0875
 où il y a Fildar
 qui vous y accueille
 qui ne veut pas vous répondre
 c'est pas de notre faute
 et puis Rigo toujours
 toujours l'internet
 lui il bosse bien
 donc www.fairfunradio.fr
 et
 ouais ? donc tu me disais ?
 il y a rien là maintenant ?
 on est un peu moins de 4000
 3856
 moins 3 parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir
 bah ouais à cause de Fildar
 bravo
 ils allaient se coucher ils connaissent New-York
 et ils s'en foutent de ton débat
 tant pis pour eux donc on est quand même à 3800
 c'est quand même pas mal
 à 1h23 du matin
 donc c'est bien
 donc on récupère Cutpool
 bonsoir Gérard, bonsoir Manu, bonsoir Fildar
 bonsoir
 bonsoir à tous
 je te prends
 par devant et par derrière
 y'a pas de problème
 t'es salope
 t'es salope à ton merde toi pétasse
 c'est quand tu veux hein
 oh ceci soit à l'aïe attend
 je réponds à celle qui vient de dire
 y'a pas de problème Gégé
 non mais moi je t'emmerde salope au pied
 c'est gentil hein
 d'accord ? alors celle qui s'amuse à dire des conneries
 va dire tout de suite d'accord ?
 c'est clair et net
 plus de blour
 j'ai le boule
 j'ai les boules
 j'ai les boules
 attends j'ai les boules
 c'est pas moi
 c'est bien c'est bien
 pour en venir au débat
 pour en venir au débat
 tu le dois
 1h24 on recommence
 juste après la pause
 toi tu fous ta merde
 tu les laisse dire les auditeurs
 c'est bien ils ont raison continue
 à cause de toi ça va descendre
 celui qui s'amuse à recevoir du monde
 c'est pareil
 donc j'accueille le dernier auditeur
 c'est Géléboule qui gratte
 bonsoir
 dis donc tu pourrais mieux écrire
 on t'a pas appris à écrire
 bonsoir à tous
 bonsoir
 bonsoir
 bonsoir
 bonjour
 bonjour
 enchaîne Gérard
 alors 7ème question
 le menu il est vélaire aujourd'hui
 bon toi tu le teues s'il te plait
 pensez vous qu'il fasse
 pensez vous qu'il fesse
 oh tu la viens une salope
 ok quitte poule
 ou puce de blour
 là je vous préviens vous allez vous calmer
 les deux salopes qui nous restent
 Gérard pour en revenir au débat
 il y a Yankee sur l'IRC qui te demande
 si on peut payer les putes de New York en euros
 alors là pour l'instant
 je peux pas répondre parce que
 l'euro c'est pas avant janvier 99
 et les billets sont pas avant
 ça sera que les pièces qui seront sorties maintenant
 toi je t'emmerde
 ok
 bonsoir lui
 bonsoir
 allez pour Tony c'est terminé
 Tony c'est terminé pour lui
 allez hop
 tu le bires tu prends quelqu'un d'autre
 allez hop terminé
 comme ça on entendra pas
 le téléphone sans arrêt
 Gérard c'était pas la même sonnerie
 que le téléphone de Tony
 c'était chez moi mais j'ai décroché
 ça commence à bien faire
 ça y est j'ai décroché le téléphone
 Manu tu m'éteins le double son
 j'ai rien mis Gérard
 mais j'ai rien mis
 je m'en fous
 je pense pas à la 7ème question
 vas-y vas-y
 bon alors fil d'art
 tu gères ou sinon je t'éclate
 écoute je cherche des auditeurs je peux pas tout faire
 autrement je fais la vaisselle aussi
 pensez-vous qu'il fasse jour à New York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut
 on va demander à ça à cul de poule
 ça dépend
 ça dépend
 ça dépend qu'il soit laissé lever ou pas
 non mais
 tu m'as arrêté de dire allo constamment
 parce que ça commence à me faire chier là
 d'accord
 bon alors tu t'écrases toi pour l'instant
 quand je t'appellerai poitrine
 tu sortiras de sous le lit toi
 excuse moi à la place de Tony
 j'ai trouvé un auditeur très sympa au demeurant qui s'appelle mon chéri.
 Salut ! Salut mon chéri ! Tu peux foutre où tu veux, tu le sais. Salut ! Salut ! Je te signale,
 Fildar, fais gaffe à ce que tu me prends comme auditeur parce que c'est toi qui es responsable
 si tu ne me prends pas au-dessus des 24 lignes. D'accord ? On verra toi. Alors saucisson à l'ail.
 Alors te dire qu'il pleut quand il est 18 heures, je ne crois pas. Pensez-vous qu'il fasse jour à
 New-York quand il est 18 heures ? Et qu'il pleut ? Je n'ai pas compris la question. Alors je te dire
 qu'il pleut là-bas, je ne crois pas. D'accord. Je ne pense pas non plus. Attends, saucisson à l'ail,
 je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous avez vu ce que
 j'ai fait ? Je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Je te préviens,
 tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous fermez-vous sur vos gueules,
 vous fermez-vous sur vos gueules, les deux pétasses. Ce n'est pas moi. Tu ne nous insultes
 pas comme ça, alors ce n'est pas moi. Alors vous fermez vos gueules. Ce n'est pas nous. Mais
 effectivement, je crois qu'il peut faire jour quand il est 18 heures à Paris, voilà. Et quand
 vous avez fini de prendre de la poudre de ma gueule, là. Je sens qu'il va prendre mon poing dans
 ta gueule. Tu n'écoutes même pas ce que je te dis, là. Pour l'instant, il y a des connards. Moi,
 tu n'écoutes même pas les questions qu'on te pose.
 Gérard, t'as payé combien pour faire la big pile ?
 Et ta soeur, elle a payé combien pour faire une pipe ?
 Bon, Gérard, tu continues ton débat, là ? Tu sues, franchement ?
 Bon, s'il vous plaît, s'il vous plaît, les auditeurs, on se répond à la question.
 Alors, on continue, je repose la question. Saucisson à l'ail, pensez-vous qu'il passe
 jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 Je viens de te répondre, je viens de te dire qu'il ne pleut pas et que là-bas, effectivement,
 il peut faire 18 heures quand il fait jour, là-bas.
 D'accord, je te prends.
 Moi aussi.
 Bon, alors, toi, tu dégages comme ça, t'as tout de suite répondu.
 Mais il n'a pas répondu, Gérard, laisse-le répondre.
 Mais attends, pour l'instant, il est en train de me prendre pour un con.
 J'ai dit que tu voulais que je te prenne, c'est pour ça.
 Toi, Manu, tu fermes ta gueule et tu fais ton boulot correctement.
 Je n'ai rien dit.
 Quand je te prends, tu réponds à la question pour la dernière fois.
 Mais bon, moi, je pense qu'il fait nuit à New York.
 Quand il fait jour, à Paris, du Luxembourg.
 Bon, alors toi, tu n'as pas compris la question, tu dégages ça.
 Réexplique-lui, Gérard, plutôt.
 Pensez-vous qu'il passe jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 C'est clair, net, précis.
 Non, moi, je pense qu'il fait nuit à New York et qu'il neige à 18 heures à Paris.
 A 18 heures, il fait déjà jour à New York et à Paris, il fait nuit.
 Je te signale.
 Oui, mais ça, c'est pas vrai.
 Parce qu'il y a un décalage d'horaire de 6 heures.
 Pourquoi tu ne l'expliques pas, ça, au lieu de leur poser une question ?
 Toi, tu fais ton boulot, tu la perds.
 Ce n'est pas au Big Bill, là.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Ce n'est pas au Big Bill, tu ne poses pas des questions pour gagner des cadeaux.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Gérard.
 Oui ?
 Ça dépasse, ça dépasse, quoi.
 C'est qui ?
 C'est les saucissons à l'ail.
 Oui ?
 Gérard, pour revenir au débat, il y a un VNS sur l'IRC qui te demande si les New Yorkais dorment sous la pluie le jour à cause du décalage d'horaire.
 Ça, je ne peux pas dire parce que le décalage d'horaire, je ne sais pas s'ils le font aussi ou pas.
 Donc, je ne peux pas lui dire.
 Est-ce que toi, tu en as vu qui dormait le jour sous la pluie ?
 Là-bas, on n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie, donc je ne peux pas le dire.
 On n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie.
 OK.
 Alors, tu es en série ?
 Oui.
 Moi, je pense qu'à New York, déjà, il pleut tout le temps.
 Ah oui ?
 C'est un phénomène qu'on peut se trouver.
 Et en fait, à cette heure-ci, à New York, il doit faire jour.
 Il est quelle heure ? Une heure plus ?
 Il est 18h17 à New York, exactement.
 Oui, il y a...
 Oui, oui, oui, 18h17.
 OK.
 Cuisse de blour ?
 Je n'en sais rien du tout.
 Attends.
 Tu n'en sais rien ?
 Oui, c'est vrai.
 Non, mais ça va, tu ne veux pas que Sam t'achète un lit non plus, non ?
 Oui.
 Tu fais bien ton boulot, là ?
 Bah ouais.
 Oui.
 Ah bah, dis donc.
 Tu ne me dirais pas.
 Bonne nuit à toi.
 Ouais, bah, l'autre, il est vautré sur les deux sièges.
 Monsieur, il n'est même pas capable de prendre les gens au standard.
 Alors, les 24 lignes sonnent.
 Les gens, ils s'amusent à appeler.
 Monsieur ne veut rien prendre.
 Monsieur, il est fatigué, il faut le comprendre.
 Non, mais il est fatigué pour rien de la journée.
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat, il y a Ethan sur IRC qui demande si tu as visité une radio à New York, genre Fun Radio.
 Non, là-bas, on n'a pas eu l'occasion de visiter.
 Tu as visité des radios.
 Si, à ce qui paraît, tu as été invité pour l'émission de World Siam.
 C'est ça, tu as raison, toi.
 J'ai les boules qui grattent.
 Il y a des champagnes pour ça.
 Oui, Gérard.
 Moi, je suis, je suis d'origine New Yorker.
 OK.
 Et je pense que, enfin, je pense que, enfin, le temps, le temps, oui.
 Oui, oui.
 OK.
 D'accord.
 D'accord.
 Tu as vu Big Bill ?
 J'ai les boules qui grattent.
 Tu dégages.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Tu ne veux pas dégager.
 Il vient de New York.
 Non, je ne le dégagerai pas.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Je ne le dégagerai pas.
 Il est de New York.
 C'est intéressant.
 Il prend son boulot comme il faut.
 J'ai vu la Big Bill Tower.
 OK.
 Bon, ben, moi, quand Pilar prend son boulot, je continuerai le débat.
 Attends, j'essaye d'avoir des New Yorkais parce que tu fais un débat sur New York.
 Je me suis fait chasser ta journée.
 Le New York.
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Alors, on le dégage.
 Non, on le garde.
 Non, non, non, non.
 Gérard, il y a Turpentine sur l'IRC qui te demande si tu es monté sur la statue de la
 liberté.
 Est-ce que d'en haut, tu as vu la tour Eiffel ?
 Non.
 La statue de la liberté, de toute manière, elle était trop loin et on n'a pas pu monter
 dessus.
 Elle était partie ?
 Non, elle est trop loin par rapport à là où on était du 102ème étage du… je ne
 sais plus où.
 Vous étiez au 102ème étage ?
 Je ne sais pas si il n'y a que 100.
 Il n'y a que 50 étages.
 Alors, Tony, je te signale que je viens de te faire connaître encore.
 Non, Tony n'est pas là.
 Il n'est pas là.
 Tony, il s'est couché.
 Oui, oui.
 Enfin, bref.
 Fildar, il fait vachement bien son boulot.
 Ça se voit qu'il va vite dégager de ce qu'on a.
 Il fait bien son boulot comparé à certains.
 Oui, il ferait mieux son boulot.
 Ça irait peut-être mieux pour gérer le débat.
 Pour l'instant, il fait que de la merde.
 Oui, c'est ça.
 C'est ça.
 Bon, Gérard, c'est mieux ton boulot.
 Il pose ta question, là.
 Enchaîne.
 Attends.
 Toi, si tu n'es pas content, tu vas dégager.
 Ok, super.
 Ok ?
 Ok, super.
 Bon.
 Alors, huitième question.
 New York est-elle une ville plus dangereuse que Paris ? Si oui, pourquoi ? On va demander
 à Saucisson à l'ail.
 Oui, absolument.
 Parce que New York, je pense qu'il y a plus de problèmes avec la police.
 Oui.
 Et on entend que c'est plus dangereux que Paris.
 Oui, oui.
 Parce que New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et on entend souvent les sirènes.
 Les sirènes des polices, si tu veux.
 Oui, il y a la police et les ambulances.
 Et il y a souvent des meurtres aussi.
 Mais ce qu'il y a, c'est que, comme on y avait été, c'est bête qu'on n'a pas
 pu voir les…
 Oui, mais voilà.
 C'est un genre de sirène comme ça.
 Voilà.
 Non, non, non.
 Pour l'instant, c'est un genre de sirène.
 pour l'instant celui-là c'en est un qui s'amuse
 donc ok
 c'est bien comme réponse
 mais parle un peu plus fort devant ton combiné s'il te plaît
 s'il s'en aille parce que
 c'est ce que je fais mais je peux pas faire autrement
 ok, cute poule
 non non c'est pas plus dangereux
 New York, il suffit de pas sortir la nuit
 bah de toute manière
 il y a des gens qui sortent
 quand même la nuit
 tu sors dans la journée, tu crains rien
 même dans la journée je peux te dire
 on peut te confirmer avec saucisson à l'ail
 on pourra te...
 je t'ai dit Gérard que je ne te connaissais pas
 donc pourquoi tu crois que je te connais
 moi je te connais pas
 ouais ouais, friconne ma gueule toi
 je me fous pas, tu dis ça pas mal que je ne te connais pas
 c'est ça, t'as raison
 je te prends
 quand tu veux
 y'a pas de problème
 non tu réponds
 bon d'accord, c'est terminé pour lui
 je te prends, t'es là
 tu réponds
 allô
 on entend très mal
 ouais, c'est vrai ça
 c'est bon, je me prends
 je te prends, tu réponds à la question, s'il te plaît
 je me prends par la barbichette
 le premier de nous deux qui...
 ne me fais pas comme Fildar, d'accord ?
 je me prends contre lui
 sinon tu seras pas celle du standard, toi
 ah merde
 DG ?
 je te prends par la bistouquette
 moi je t'emmerde
 t'emmerde parce qu'ils sont à l'ail, c'est bien ?
 t'emmerde ?
 je te prends, tu m'emmerdes ?
 bravo, bravo
 j'ai le débat
 ok connard
 bon allez hop, terminé, moi je fais conclusion, je retourne à la septième
 terminé, grâce à Fildar, on arrête ici
 mais non, c'est pas de ma faute
 attends, tu traites saucisson à l'ail et c'est de ma faute ?
 t'es égal, tu fais même pas ton boulot
 mais je le fais mon boulot, il est fait
 non, attends, il est mal fait
 t'es même pas capable de dire à l'autre
 t'es à l'antenne, tu réponds à la question
 mais si, t'attendais
 non, même pas, même pas
 attends, t'es pas capable de répondre
 si tu réponds à la statue de la liberté tu sais même pas répondre
 ta gueule
 ferme ta gueule et c'est tout
 alors je te prends pour la dernière fois
 ah la derbichette
 ok
 ok ok
 ah Gérard, j'ai perdu 200 personnes sur l'IRC parce que t'as dit trop de gros mots
 non mais c'est bien, merci Fildar aussi
 non mais c'est toi qui les a dit les gros mots Gérard
 ouais mais Fildar il fait même pas son boulot, il est même pas capable de gérer un stand-up
 bon je te prends
 bon je te prends
 à part travailler pour Max à partir de 11h30
 lui trouver des auditeurs potables
 le débat c'est sur New York
 il y a que Manu qui est capable de bosser
 en plus ça continue c'est Manu qui va prendre le standard
 ça commence à bien faire
 alors je t'en prends pour la troisième fois
 tu réponds à la question ou tu dors
 je t'en prends pour la troisième fois
 mais faut que tu me prennes moi
 mais c'est qui celui qui dit allo ?
 putain mais tu commences à me cacher toi
 allo
 allo
 je t'écoute Gérard
 je t'écoute Gérard
 2276 ça va ?
 bon allez les gars vous me faites chier j'arrête
 mais non mais non
 je te prends tu es tout seul à l'antenne
 comme ça Gérard t'entendra vas-y
 je t'écoute Gérard
 non tu réponds à la question je ne la répète plus
 peux-tu la répéter s'il te plait
 putain mais
 Fildar tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 c'est pas de la faute de Fildar
 sérieusement tu commences à me cacher les couilles
 allo ?
 il y a tellement de boxons que j'ai pas entendu la question
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 d'accord
 alors mon chéri maintenant
 ouais bah moi je pense que New York
 c'est bien plus dangereux que Paris
 une question IRC
 une question IRC
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 non parce que à la douane
 donc pour répondre à cette personne
 donc à la douane on est passé
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 donc c'est tout
 voilà ce que je pouvais dire
 ouais bah toi détecteur
 détecteur de bagages
 détecteur de bagages je voudrais bien savoir
 qui c'est qui vient de me sortir ça encore comme connerie
 Gérard il y a Turpentine qui te demande
 est-ce que c'est vrai qu'à côté de la statue de la liberté
 ils ont mis le gargantua de Mirapolis ?
 non
 non pas du tout
 alors cuisse de blour
 c'est bon
 cuisse de blour
 bah je viens de répondre là
 ok donc qui c'est qui nous reste
 l'autre joli boutique
 moi je pense que c'est plus dangereux
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 et je pense que c'est plus dangereux
 et je pense que c'est plus dangereux
 et j'ajoute
 et j'apprécie beaucoup
 ok donc
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 si vous pouvez arrêter de jouiller merci Ça commence à me gonfler, là. Déjà, le premier débat, ça va aller vite. Je fais la dernière question, là. Il est 1h40. Je fais la dernière question. Alors, à votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Oui, c'est bon. Vas-y, vas-y. C'est qu'est-ce que j'aime bien ? Non ? Mais t'as contenté, j'en sens plus. Oh là là ! C'est énorme, je le dirais.
 C'est énorme, mais c'est bon. Alors, je répète. On a compris Paris et New York. Je n'y voyais pas. Donc, quelle est la différence entre Paris et New York ? Voilà. Donc, je peux répondre, c'est saucisson à l'ail. Vas-y. Donc, là-bas, à New York, l'avantage, c'est que les gens, en particulier en été, sont plus habillés cool que les Français à Paris. Et l'inconvénient, c'est qu'il n'y a pas de papier par terre, évidemment.
 Tu as une amende, quoi. D'accord. Et en plus, tu te fais arrêter par la police. C'est dangereux. Vas-y, c'est bon, c'est bon. Alors, vous arrêtez quand je parle. OK, super. Celui qui s'amuse à faire des conneries quand les gens parlent, tout à l'heure va gerber. Je ne vais pas le chercher. Alors, cul de poule. Oui. Il y a 6 000 bornes entre Paris et New York. Non, mais attends. Allô ? Allô ? Bonjour. Allô ? Allô ?
 Ah là là, on n'entend rien. TF1, bonsoir. A votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Cul de poule. S'il te plaît, tu réponds. Oui, je viens de te répondre. Vas-y, vas-y, vas-y. Oui, il y a 6 000 kilomètres. Alors, je te prends. Non, mais non, je ne veux pas que tu me prennes. Tu réponds à la question ou tu dégages ? Bonne nuit pour lui. Alors, ce coup-là, c'est terminé. Le fil d'air, c'est fait.
 Mon chéri. Fais gaffe parce que toi aussi, tu vas faire comme lui. OK. Alors, la différence entre Paris et New York, je pense qu'il n'y en a pas beaucoup. Alors, tu peux expliquer pourquoi ? Parce que la Tour Eiffel, la Statue de la Liberté, déjà, ce n'est pas pareil. Non, attendez. Tu n'as jamais vu la Statue de la Liberté à Paris, toi ? Non. Il y a une mini-Statue de la Liberté à Paris. Tu l'as déjà vue, Gérard, quand même, près de la Seine. Non, mais je ne vois pas du tout le rapport. Je te demande, à votre avis, quelle est la différence.
 C'est cassé, c'est tout. Voilà. D'accord. Regarde, Gérard, il y a Choc Norris à la télé. Fils de bleu, toi, tu fais ton boulot et tu fermes ta gueule. Quel chêne, quel chêne ? Non, mais l'autre, il est complètement charbé. Il est à moitié fou, lui. Fils de bleu. Oui, je pense qu'à New York, c'est toujours beau. Et à Paris, je ne peux pas. Vous vous tenez derrière. Sans déconner, vous êtes trop lourds. Oui, on est comme nous.
 Oh là là, je sens. Fils de bleu, tu réponds et c'est terminé, on fait conclusion. Non, non, non. Le premier, c'est de la merde. Grâce à lui, le deuxième, ça va être encore pire. Alors, je crois qu'autant conclure sur la neuvième et terminer. On attaque le deuxième. Excuse-moi, Gérard, avant qu'on fasse ta conclusion, à la place de Je te prends, on accueille Chias de Noël. Bien sûr. C'est encore des mecs. C'est encore des mecs.
 Ça fait une heure que j'appelle au standard. J'ai galéré, arrête. Je veux bien croire. On verra. Gérard, il y a René sur IRC qui te demande si à New York, les gens qui crient sont considérés comme des criminels. Alors, les gens qui crient sont-ils considérés comme des criminels ? Je ne pense pas. Tu n'entends pas condamnément crier dans New York, à mon avis. Gérard ? Oui ? Ces soucis sont là et j'aimerais te poser une question. Oui ?
 Gérard ? Oui ? Do you speak English ? C'est bon, vas-y, c'est bon, vas-y. Non, mais ça suffit. Vous arrêtez maintenant. Moi aussi, je vous parle. D'accord ? Donc, je vous pose une question à Gérard. Do you speak English ? Yes. Donc, yes, tu parles anglais. Voilà. Voilà, c'est tout ce que je voulais savoir. Tu es de l'homme lourd. Pour finir. Je disais qu'à Paris, c'est jamais beau. Pas le temps de merde. Et à New York,
 c'est bien. D'accord. Donc, je tiens sur... Hello ? I don't know if I have a question. If you speak English, I don't have a question. Just to answer the question, please. Vas-y, Rick. Yes, I think the difference between New York and Paris is because there are more circulation in New York. And that is between the person dancing. Non, mais attends, mais lui, de toute manière, c'est même plus la peine que tu le dis.
 Regarde dans l'équipe. Bon, euh... Gérard, t'as dit que tu parlais anglais. Tu peux traduire, s'il te plaît ? Non, va pire tout, toi. Tu vas te faire enculer. Chiasse de... Je sais pas quoi, là. De Noël. Chiasse de Noël, ça va arriver bientôt. Vas-y, toi. Écoute, c'est dommage, parce que moi, j'arrive à la fin du débat et, en fait, j'aurais pu te faire plein de trucs parce que mes parents sont américains. Donc, voilà, c'est dommage que j'arrive à la fin. Ben, je suis désolé. Voilà, ben, écoute... C'est pas de ma faute, parce que... Non, non, non, attends, je vais te dire chiasse de Noël.
 C'est pas de ma faute. Ah, bien sûr, bien sûr. Non, non, c'est pas moi. C'est pas moi qui... C'est jamais, jamais, jamais. C'est vous, pas les auditeurs. Moi, je peux soumettre une idée, c'est qu'étant donné qu'il vient d'arriver, Gérard, on peut le garder pour le deuxième débat. Non, c'est pas toi qui commandes. C'est moi. Je te demande. C'est moi qui commande. Je te demande. Tu me donnes l'air au deuxième débat, t'es pas là, tu te casses. Non, non, t'es plus là. T'es plus là. T'es plus là, toi. C'est ton chéri. Vu que je suis à l'arrivée, je peux rester aussi. Non. Ben, ouais, je peux rester. Non, pas de rien.
 S'il te plaît. Bon, vous, je vais répondre à votre avis. Quelle est la différence entre Paris et New York ? C'est que, comme Saucisson a dit, là-bas, les gens sont plus cools, sont mieux habillés que dans Paris et que là-bas, c'est plus propre parce que dès que tu jettes un papier par terre, de toute manière, t'es tout de suite sanctionné. Tandis qu'à Paris, c'est dé-gueu-lasse. C'est quoi, c'est la ville la plus dégueulasse que d'autres villes. Moi, je peux vous dire que New York, par rapport à Paris,
 c'est vachement plus propre et les gens sont vachement plus cools que Paris. C'est pas que tu y es resté moins longtemps qu'en France, non ? Non, non, mais même, les gens sont vachement plus cools. Deux petites bouscules. Attends, tu permets que je réponde à Manu, OK ? Les gens sont vachement plus cools parce que dès qu'ils te bousculent, ils te disent excuse-moi. Tandis qu'à Paris, dès qu'ils te bousculent ici, ils n'en ont rien à foutre. J'en ai eu l'expérience, je ne sais plus quand, avec Saucisson à l'ail. Elle a été bousculée. On n'y a même pas dit pardon.
 Elle a été bousculée complètement. Elle n'est pas tombée enceinte, quand même. Non. Donc, voilà. Je le demandais par rapport à New York. Tu dis que c'est différent de Paris. C'est quoi les sanctions que tu peux avoir à New York si, par exemple, tu jettes un papier par terre ? Là-bas, tu te chopes une amende et tu peux te retrouver au commissariat de police. Carrément. Tu peux faire de la prison ou pas ? Ça dépend. Si tu es pris pour la première fois, tu te chopes une amende. Si tu es pris pour la deuxième fois, tu te prends une deuxième amende et puis tu es en garde à vue pendant 48 heures. Mais il n'y a pas des noirs ? Et si les amendes peuvent aller,
 très loin, plus cher que Paris par rapport aux voitures. Si tu es pris pour la troisième fois, tu te chopes une amende et puis là, tu passes au tribunal et tu te retrouves en taule. Gérard, tu parles de la propreté dans les rues. Moi, je voulais savoir, vu que tu as été à New York avec ton chien, qu'est-ce qui se passe si ton chien fait caca sur le trottoir ? C'est pareil. Sauf que, bon, à Paris, maintenant, tu as des... C'est quoi, la de chute of the dog ? Donc, je réponds à celui...
 Tu aurais pu préciser ce mot. Donc, je te réponds. Donc, là-bas, bon, c'est pareil à peu près qu'à Paris. Je pense que tu as des petites poches pour te ramasser et puis tu prends ça dans une poubelle. Donc, voilà. Donc, conclusion de ce débat. On n'ira pas plus loin. On pourrait la faire, notre conclusion, quand même. C'est un peu le solitaire. Vous allez attendre. Il y a encore... Qui c'est qui veut poser une question ? J'ai un sondage sur l'IRC, Gérard. Oui. Alors, un sondage effectué auprès des habitants de New York. A la question.
 Quelles souvenirs gardez-vous du passage de Gérard ? 2% réclament l'annulation de la dette que la ville avait... Alors, attends. ...que la ville avait envers les autres pays pour cause de catastrophes naturelles. 5% déclarent être opposés à son éventuel retour. Et 100% du personnel de son hôtel durant son séjour lui rappellent que c'est inadmissible non seulement de venir avec un chien... Oh là là ! Non, je continuerai pas. D'accord. Mais de manière... Moi, je vais... Avant que vous fassiez la conclusion, donc, je vais marquer à la question. MFV ou New York ? Il y a 70% des gens...
 ...répondent qu'ils ne trompaient jamais leur conjoint. Donc, je vois pas du tout le rapport. 20% des gens qui préfèrent les pizzas au... au pépéronis. Alors là, je vois... Ça, c'est même pas la peine que je continue. Et 55% des gens n'aiment rien. Et 55% des gens, j'ai dit qu'on terminait pas. D'accord. C'est toi qui fais des... des trucs de con. Alors, cul de poule, conclusion du débat.
 Alors, cul de poule, je te dis une chose. Si t'es pas contente, le prochain coup, tu restes chez toi. Donc, je vais parler de New York comme on l'a vécu, et c'est tout. D'accord ? D'accord ? Oui, oui, non, mais c'est n'importe quoi. Alors, euh... J'ai les boules qui grattent. Volga, derrière !
 Allô ? Je pense que ce soir, c'était un débat très intéressant. Et d'autant plus que ce soir, avec ta coupe de cheveux, tu serais plutôt le... le... comment dire ? Le Ducon Blero du Tétanos. Et je pense que c'est toujours aussi un peu de la chute, le débat. D'accord. Eh ben, si c'est un chien, le prochain coup, tu restes chez toi. Tu se dobes lourd pour continuer. Ouais, ben, tout le monde devrait y aller pour voir la Statue de la Liberté, parce que c'est assez important, quand même. Bah oui, mais ça, de toute manière, la Statue de la Liberté, de toute manière, il faut prendre les bateaux,
 la cervelle en hélicoptère, mais je ne sais pas... C'est faux. Quoi, c'est faux ? Tu sais même pas ce que tu dis, toi. Alors, écrase, occupe-toi de ton standard. Occupe-toi de prendre des gens pour le deuxième débat, espèce d'abruti. Non, mais tu m'as dit... Tu peux répéter la première question du débat ? Je voulais répondre. Non, non, je ne répète plus. Tu se dobes lourd, donc pourquoi ? Ben voilà, donc, j'ai dit. Mon chéri, pour conclure... J'aime quand tu me parles comme ça. Ouais, ben, moi, j'aime pas. Alors, tu fais la conclusion et tu t'écrases. Tu m'appelles comme ça. Bon, ben, ton débat,
 je dirais, franchement, tu fais mal ton boulot, Gérard. Et puis, voilà, quoi, tu devrais être plus sympa avec ton équipe. C'est ça, c'est ça, c'est ça. Chiasse de Noël. Ouais, alors, ben, écoute, c'est chiasse de Noël. Alors, ce que je voulais te dire, c'est que, je sais pas si tu sais, mais New York, on appelle ça The Big Apple. Toi, je trouve que ça tombe bien parce que t'es quand même The Big Poirot. Et deuxièmement, est-ce que c'est vrai que tu vas servir de modèle pour la Statue de la Propreté ? Et toi, est-ce que c'est vrai que tu sers comme un... que t'es un con quand on te demande une conclusion ? Ben, c'est une conclusion. Ben, moi, je te dis que t'es un con.
 Voilà. Ceux-ci sont là, ils peuvent finir. Alors, moi, je veux te dire que c'est un excellent débat, mais le problème, c'est que t'as pas posé la deuxième question. Et je voulais te poser une question. Est-ce que tu veux partir à New York avec... Arrête ! Gérard, Gérard, Gérard ! Mais t'es fou ! Gérard, arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Oh, fils de pute ! Oh, l'enculé ! Oh, l'enculé !
 Qu'est-ce qui s'est passé ? Qu'est-ce qui s'est passé, Gérard ? On a rien vu ici. Qu'est-ce que t'as fait, Phil ? Oh, l'enculé ! Elle a fait quoi, là ? Gérard, reste dans le studio. Qu'est-ce qui se passe ? Je veux plus de vie, là. Qu'est-ce qui se passe ? Tu me dégages de l'équipe pour tout le temps. Tu me dégages ! Allez, sors, Phil, là. Ah, là, toi, tu dégages ! Là, t'es vraiment un enculé ! Alors, tu dégages, je vais te faire râper. C'est bon, on va la râper, Bernard. Ah, l'enculé, les barres ! Bon, Gérard, reprends, là.
 Non, mais de toute manière, il a coupé une saucisson à l'ail. Donc, moi, conclusion. Il s'est coupé une tranche ? Attends, il va y avoir des auditeurs, encore. Hugo, va voir s'il y a des auditeurs. Ils ont fait tous leurs conclusions. Donc, sur l'IRC, une petite conclusion. On est combien, là ? Alors, attends, je vais demander combien on est, parce que j'ai pas trop le temps de regarder. Donc, s'il vous plaît, les gens, est-ce que vous pouvez me dire combien ? Nous sommes 3 654. Ouais, on a perdu un peu, parce que tu t'es énervé, t'as pas arrêté de gueuler. Et... Est-ce que t'es allé au...
 aux Etats-Unis à deux de baleine sur Sandy ? Je sais pas, je comprends pas. Ah, Gérard, il y a quelqu'un. Non, mais c'est bon, la conclusion, ils l'ont toute faite. Donc, tu peux me donner ton air. Attends, parle-lui, Gérard. Ouais, je t'écoute. C'est qui ? Bah, réponds, maintenant ! Allô ? Non, tu réponds ! Bon, allez, c'est bon, on va pas faire de blague. Il est là, pourtant, il est là. Non, mais il répond pas, alors. Attends, je suis au standard, je vais essayer de le trouver. Non, c'est qui, là ? Tu donnes ton mot ?
 Je précise ton nom. Donne ton nom. Non, mais attends, pour l'instant, il veut pas, donc c'est pas grave, c'est pas grave. Allez, hop, c'est terminé. Moi, pour conclusion, c'est... Ce combat, c'est d'habitude... Allô ? C'était quoi, ça ? Je sais pas. Non, ça doit être toi, Rigo, sans le faire exprès. Donc, conclusion, c'est dommage, parce que le premier débat, d'habitude, toutes les semaines, il se passe bien. Là, ça foirait complètement grâce à Pildar. Bon, il y en a que deux qui ont bien fait leur boulot, c'est Rigo... Non, non, Pildar,
 tu dégages. Ouais, ouais, bah, tu dégages, parce que je veux plus de toi ici. Non, mais c'est sûr. Non, non, mais tu prends ton casque et tu t'en vas. Allô ? Il reste quelqu'un, il reste quelqu'un, Gérard. Ouais, mais on n'arrive pas à voir son nom. C'est qui, Pildar ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Bon, et hop, c'est ce qu'il fait. Allô ? Ah, ouais, bah... Donc, alors... Précise, qu'est-ce que c'est que le deuxième débat, quand même ? Donc, le deuxième débat, ça sera sur les grappes. Bon, je vais pas continuer la conclusion du premier. Donc, grâce à Pildar, ça a foiré, le premier, et j'aime pas trop que...
 Le premier débat a foiré. Donc, il y en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, pour... Comme d'habitude. On est arrivé à 3600. Donc... J'espère qu'on ira plus loin sur le deuxième. Donc... Il reste quelqu'un, Gérard, hein ? Mais non, mais on n'arrive pas à l'avoir, il répond pas. Donc, alors, on va se retrouver pour le deuxième débat qui va partir sur les grèves. Donc, vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 et 0875 000, et toujours lire, c'est www.funradio.
 Plus grosse poitrine de Suren, avec des... des gars, des os. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat. A tout de suite !

== Le débat sur les grèves ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Oh, minuit, 2h
 Tu dégages, tu dégages
 Pourquoi, connard ?
 Allez, hop dehors
 Les débats de Gérard
 Et voilà, 2h du matin, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 08 5000 et 0800 308 5000
 C'est Manu qui va vous accueillir au standard, les bras ouverts
 Oui, je suis là
 Et donc, je pense que ça sera mieux qu'au premier débat, je l'espère
 Espérons, c'est pas gagné
 Et donc, on venait de s'écouter la plus grosse poitrine de Suren avec un dégât des eaux
 Et il y a toujours Rigaud qui est sur l'IRC, donc www.funradio
 Et là, c'était un de tes remixes, Gérard, c'était pas la plus grosse poitrine de Suren
 Oui, non, mais c'était le premier parce que le deuxième, je l'ai pas eu, d'accord ? Merci
 Le deuxième, c'est un remix de toi, donc
 Donc voilà, et donc, on a toujours Rigaud qui est sur l'IRC
 Salut Rigaud
 Salut à tous
 Ça va, ouesh, ouesh
 Salut, ça va, tranquille, pépère
 Je voulais passer quelques bonjours quand même à tous
 Bonjour qui sont là, quand même
 Si, si, on peut saluer les gens de l'IRC
 On va saluer Yankee, Arnett, Philippe Détoubifry quand même
 C'est quel honneur
 Jarvis Cooker, Oxyd, Prez, Youpla, Booba Fett, Olaf Kool, Turpentine
 Pff, j'en oublie, Terry, Spiral, Tony, Tachat, Cyril, Terry, etc
 Ok, et donc
 McFisto
 D'accord, ok, donc
 Et Ethan
 Ok, c'est bon
 Il y en a fait d'autres ?
 Cybersep, bah tu sais, on est quand même 4822, donc si je le cite tous
 Bah balance tous les noms, Rigaud
 Non, non, mais c'est bon, combien ?
 Alors on a Workboss, on a Oxyd, on a Delight
 C'est bon, on salue tous ceux qui sont, tous les gens qui sont sur IRC, c'est-à-dire les
 Une bulle de bonbons, choupa choups, choupa choups
 Alors, Fildar
 Non, c'est pas moi
 Non, tu commences pas s'il te plaît, d'accord ?
 Donc, on va saluer tous ceux qui sont dessus, donc les 4822 personnes
 Et on va saluer tous ceux de la Belgique aussi, s'ils pouvaient nous appeler
 Au 0033147
 Euh...
 7995000
 7995000, donc...
 On salue aussi tous les Belges qui sont sur l'IRC
 Alors, il y a Davy, il y a Ethan aussi, qui est Belge apparemment
 Et bah, il y en a plein, quoi
 Il y a Perfouras aussi, d'ailleurs, il m'a dit qu'il t'invitait à Fort-Bayard
 D'accord, d'ailleurs, Gérard, il va falloir que tu fasses une dédicace pour tous les internautes
 Non, bah, on verra ça plus tard, d'accord ?
 Donc, on va accueillir Josson Loirent
 Allô ?
 Oui, salut
 Allô ?
 Putain, mais il sort...
 Il recommence celui-là ou quoi, là ?
 Oui, il sort...
 Là, ça doit venir de nous
 Allô ?
 On t'entend peut-être pas, je sais pas
 Allô ?
 Allô ?
 Josson Loirent
 Allô ?
 Salut
 Salut
 Allô ?
 Comme toi
 Salut
 Salut
 Coca de Pâques
 Non, caca de Pâques
 Caca de Pâques, pardon
 Oui, salut à toi, camarade
 Trou du cul
 Je t'emmerde
 Je t'emmerde, moi aussi, connard
 Non, je te remercie, je te remercie, ouais
 Je te remercie, putain, lave-toi les oreilles
 Bon, tu partes sur un autre tourne, d'accord ?
 Bonsoir à toi
 Là, je t'attends un peu
 Ouais, c'est vrai, ouais
 Eh, la chagatte
 Là, je t'attends un peu
 Je suis là
 Eh, ping-pong pour terminer
 Salut Gérard, salut Manu, salut Fida, salut Gigi Goré
 Salut
 Gigi Goré, le pauvre, comment tu t'appelles ?
 Ça te fait marrer ?
 Non, mais moi, ça me fait pas rire, c'est con
 Eh, Rigo, t'as oublié D-Light, Grindr aussi
 Non, mais ça y est, ça y est, ça y est, ça y est
 Ça y est, on se calme un peu, là
 Putain, mais vous allez vous calmer ou quoi, là ?
 Eh, bonjour, hein, bâton
 Bon, alors, le thème du deuxième débat porte sur les grèves
 Allô ?
 Merde à toi, celui qui dit allô
 Faut faire la grève, moi, je dis
 Alors, tu as pensé...
 Tu en veux de la bonne grève ?
 Moi, j'en veux
 Tu en veux de la bonne grève ?
 S'il vous plaît, les auditeurs, j'aimerais bien qu'on se calme
 Parce que le premier débat était de la merde
 Ouais, grâce à toi
 Le deuxième, ça sera peut-être de la chasse
 Ouais, ben, j'espère pas, parce que c'est Manu qui est au standard
 Et avec Manu, vous allez pas rigoler longtemps
 C'est moi qui vous le dis
 Salut, c'est moi
 Salut
 Salut
 Donc, la première question
 Que pensez-vous des...
 Ah, il est pas possible
 Putain, mais il nous fait chier, ce mec
 Je vais le trouver
 Enchaîne ta question, je vais le trouver
 Alors, que pensez-vous des grèves de nos jours ou de nos nuits ?
 À quoi cela sert-il ?
 On va demander à...
 C'est tout ce que tu dis
 Je sens le haron
 Alors, moi, je vais te dire que je pense que
 De nos jours ou de nos nuits, les grèves
 Je pense que ça sert tout simplement à rien
 Parce que, tu vois, ils bloquent les passagers
 Sur les quais de métro ou même de bus
 Et quand ils veulent se rendre à leur travail
 C'est quand même assez difficile
 C'est pas le haron qu'elles sont, elles
 Et de plus, la nuit, c'est difficile
 Parce qu'il y a moins de monde
 D'accord
 Comme toi
 Donc, c'est pas sa grève
 D'accord, ok, ok, ok
 C'est...
 Attends, je m'excuse parce que je t'ai coupé
 Parce qu'il y en a un qui s'amuse à parler sur toi
 Celui qui...
 Celui qui...
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Celui qui s'amuse à reparler quand les gens parlent
 Je vais pas chercher midi à 14h
 C'est clair, net, précis
 Le premier qui...
 Le premier qui déconne va dégager
 Je vais pas chercher
 Comme toi
 Hé, Gérard
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Comme toi
 Tu réponds ?
 Oui, ben je te réponds
 Ils font la grève parce qu'ils ont que ça à foutre
 Ils sont payés à rien foutre
 Non mais que pensez-vous des grèves de nos jours ?
 Ou de nos nuits ?
 Oh là là là
 Un peu mal
 Bon, oh
 Celui...
 Eh, ça y est, vous arrêtez quand les gens y parlent
 S'il vous plaît
 Bon, ça y est ?
 Bon, alors...
 Caca de Pike
 Ouais, c'est caca de Pike
 Ben écoute, je pense que tous les camarades ont droit à la grève
 Je pense que c'est un droit auquel
 Tous les camarades ont droit
 C'est le cas de le dire
 Et faites la grève, moi je dis un maximum
 Faut pas emmerder le monde, faut faire chier les gens
 Faut que ça bouge
 Mais ouais, c'est ça, tu crois qu'on est pas assez emmerdés ?
 Mais attends, les routiers sont les premiers à faire la grève
 Ah ouais, non mais attends, pour l'instant
 C'est peut-être les routiers qui ont commencé les premiers
 Je suis d'accord avec toi
 Mais faut dire une chose, c'est que maintenant
 Les routiers, ils ont obtenu satisfaction
 C'est pas eux qui commencent, maintenant c'est les RATP et la SNCF
 Et alors, ils ont le droit de faire la grève aussi
 D'ailleurs, c'est aujourd'hui, Gérard
 Tu te rappelles l'article qu'on a vu dans l'aujourd'hui ?
 C'est aujourd'hui la grève
 C'est depuis 20h ce soir
 Donc je pourrais vous dire à peu près
 Pour ceux qui auront l'occasion de se déplacer
 Je pourrais vous donner des...
 Oui, faut pas aller
 Non, je pourrais vous donner à peu près
 Les...
 Les trains, combien il y aura de trains qui circulera
 Et autres, mais...
 Un peu plus tard, pas lors de la première question
 Gérard ?
 Attendez, s'il vous plaît, on se calme
 S'il vous plaît, sur IRC, il y a Turpentine
 Qui te demande si ton école, elle était en grève
 Pendant toute ta scolarité
 De toute manière, il y a...
 Je vois pas du tout le rapport avec la question
 Mais Gérard, c'est trop du cul aussi
 Non mais attends, tu permets ?
 Attends, c'est quelque part que j'avais pas fini
 Ce que je voulais dire, c'est que j'encourage tous les gens
 À aller voir les camarades
 Pour les piquer de grève, pour leur amener des merguez
 Et des cronambours, parce qu'on se les gêne
 Et on se fait chier, quoi, quand même
 Non mais attends, là, je crois que tu...
 Je crois que tu vas un peu loin, toi, quand tu réponds
 Moi, j'appelle tous les gens à aller bloquer
 Les voies de métro et de RER, demain
 D'accord, eh ben...
 Fais comme tu veux, toi, mais...
 Mais oui, c'est ça, c'est ça
 Et je pense que tu devras les toucher à travers de la voie
 Ça fera un bon débat
 Ouais, bah, moi, je pense que la grève, c'est très très bien
 Et on devrait la faire plus souvent
 Parce que ça emmerde bien le monde et c'est...
 C'est bien sympa, voilà
 Et d'ailleurs, en parlant de grève, il y a Yankee sur IRC
 Qui me demande... Ce qui est dommage avec Gégé
 C'est que chez lui, c'est le cerveau qui est en grève
 Je dois savoir ce que t'en penses
 Alors, trou du cul, si tu réponds aux questions
 De l'IRC, tu restes chez toi, d'accord ?
 Bah non, mais...
 C'est pas la première question que tu vas commencer à foutre ta merde
 Parce que tu as dégagé, là, maintenant
 Je te le dis tout de suite, lâche ton feu
 Bah, en fait, ouais
 La grève, ça sert un peu à rien
 Si on la fait pendant un mois, ça peut marcher
 Mais sinon...
 Non, mais là, je peux te dire que pour l'instant
 Ils parlent de l'affaire
 Jusqu'à vendredi soir
 Mais ça peut aller plus loin
 Ça peut...
 Tu sais qui vient de dire ça ?
 Qui vient de dire ça ?
 Je sais pas, j'ai pas vu, moi
 C'est pas moi, quoi
 Y'a la grosse qui a parlé, mais...
 Attends, la grosse, ça t'emmerde, connard
 Voilà, alors, ping-pong
 Ouais, ouais, moi, je dis que la grève, c'est excellent
 Faut foutre le bordel, on descend dans la rue
 Et tout de suite, on devrait faire le blocus général
 Non, mais c'est bien, la grève
 Faut descendre avec les pancartes, les pochettes bouchées
 Faut les emballer, tous ces mecs
 Non, mais c'est clair, faut foutre le souk, quoi
 Non, mais foutons le bordel !
 Ouais !
 Demain, je vais aller faire une grève
 Je vais me mettre sur les voies du RER
 Et puis, ça va être bien
 Tu fais ça, puis tu penses que j'y arriverai, moi, tout seul
 Allons-y, camarade
 Révolution !
 Unissons-nous, quoi
 J'ai rien à dire ?
 Donc, moi, je pense que ceux qui s'amusent à faire grève
 C'est qu'ils se rendent pas compte
 Hey, Dark Vador
 Oui, vas-y, parle, on t'écoute
 Fildar, fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi
 J'ai rien fait, j'ai rien fait
 Donc, je disais que les grèves, ça sert à rien
 Parce que ça fait chier le monde
 Alors, je peux vous dire
 Qu'à l'heure actuelle, depuis ce soir, 20h
 Et c'est jusqu'à samedi, 8h du matin
 Donc, voici les premières prévisions des trafics
 Donc, TGV Sud-Est et Atlantique
 1 train sur 3
 TGV Provence sur...
 À quelle heure, aussi ?
 Oui, tu dis pas...
 Oui, bonjour, je voudrais...
 Bonjour, je voudrais un billet pour Valence, s'il vous plaît
 C'est bien ou pas, Gérard ?
 Le petit Gérard, attention
 Gérard, tu continues ?
 Ça commence à être relou, celui qui parle sur moi
 Donc, TGV Provence-Provence
 1 train sur 3
 TGV Paris-Lille, légère perturbation
 Thalys-Paris-Bruxelles
 Amsterdam-Cologne
 Trafic normal
 Eurostar-Paris-London
 Trafic normal
 Eurostar-Lille-Bruxelles
 Eurostar-Paris-Bruxelles
 Trafic normal
 Et...
 Traf...
 Pardon
 Le petit Gérard, s'il te plaît, tu vas...
 Et moi, je t'emmerde, espèce de fils de con !
 Non, non, non !
 Hop, hop, hop, hop, hop, hop
 Ok
 Et...
 Très grande ligne
 1 train sur 3
 En moyenne
 Transport express régionaux
 TER
 Trafic très perturbé
 Avec en moyenne un train...
 RER, répète, RER ?
 Non, trafic...
 Non, TER
 Et le RER, il s'est pas écrit ?
 Si, mais...
 Il y a Tony sur ERC qui me demande le RER
 RER A
 Et moi, je voulais savoir...
 Trafic normal
 Et le B ?
 Le B, 1 train sur 4
 Sur la branche nord
 Entre Gare du Nord et Roissy
 Et le F, merde !
 Et le F
 Y'a pas de F, espèce de con !
 Ah, pardon
 Mais toi, si tu veux prendre le F, toi, t'en as pas besoin
 Et si sur la ligne 15, y'a des...
 Gérard, Gérard, Gérard
 C'est qui ?
 C'est K4PAC, oui, j'ai une question
 Je suis à Denfert-Rochemont
 Et je vais aller me faire sucer par une pute à Pigalle
 C'est où, le changement ?
 Tu te démerdes !
 Trop du cul !
 Bon, ça y est, je peux...
 L'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 Putain !
 Fil d'art, fil d'art
 Manu ?
 Ouais, bah, j'essaye, hein
 T'essayes de gérer, s'il te plaît
 J'ai une question à deux balles
 C'est clair
 Allô ?
 Qui c'est qui a le téléphone, les mecs ?
 Ça se fait pas
 Bonsoir, je voudrais avoir un renseignement, s'il vous plaît
 Je voulais savoir si la gare Montparnasse était ouverte
 Ah, il se renseigne
 Alors, pas du tout, monsieur
 Pas du tout pour ce soir
 Très bien, je vous emmerde, au revoir
 Alors, la deuxième question
 L'heure des grèves, payez-vous...
 Rigaud, une question IRC avant
 Oui, il y a Turpentine qui te demande
 Est-ce que c'est plus facile d'avoir la grève l'hiver ?
 Bah, ça fait chier plutôt les gens
 Pour mieux qu'ils se mettent en grève l'été, ça serait...
 Ou sinon, ils mettent une écharpe
 Non, mais en hiver, c'est plutôt chiant que de la faire en été
 Donc, l'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 On va demander à Ping Pong
 Bah non
 Bah non, puisqu'on fait la grève, donc
 Non, mais tu peux préciser ?
 Bah non
 On fait pas...
 Punaise, vous allez...
 Vu qu'on fait grève, on risque pas de payer le titre de transport à Bruxelles
 Alors, abruti, t'emmerdes, tu dégages
 C'est bon, tu dégages, ça t'apprendra
 Au revoir, Ping Pong
 Au revoir, Ping Pong
 Non, mais attends, hey
 Si on répond ce con, hein
 Il était poli, ouais
 Tu fais des questions à deux balles
 T'as tendance à dire
 C'est terminé pour lui
 Attends, il a dit abruti, il aurait pu dire ça
 En plus, il est en train de jouer, c'est une honte
 Non, non, mais c'est bon, il peut dégager
 Il peut dégager
 Celui qui joue au Ping Pong, là
 Il aurait pu dire enculé aussi, je veux dire
 Ouais, c'est vrai
 Il aurait pu dire bien d'autres choses encore
 Bon, Gérard, qu'est-ce que tu fais, là ?
 Non, non, mais attends, mais moi
 Pour l'instant, quand ils se calmeront
 On continuera le débat
 Alors, la chatte en feu
 Ouais
 Donc, pourquoi ?
 Oui, je suis d'accord
 Tu peux préciser ?
 Ben...
 Non, mais si tu dors
 Tu le dis tout de suite, tu vas...
 On va te laisser dormir, hein
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Manu, s'il te plaît, tu me gères un peu
 Pour l'instant, on accueille à la place de Ping Pong
 On accueille Badminton
 Ouais, non, mais attends
 Manu, tu me prends d'autres personnes que les mêmes
 Ben non, non, c'est pas le même
 C'est Badminton, c'est pas Ping Pong
 Bonsoir à tous
 Bonsoir
 Alors, trou du cul
 Ouais, trou du cul
 Bon, ben, tu disais
 Ouais, non, moi, je paye jamais
 Le métro, je paye jamais
 Non, tu peux préciser
 Tu fraudes ?
 Je fraude, je suis un sale fraudeur
 Je suis un enfoiré, mais je m'en fous, je paye pas
 Je vais pas payer le métro, faut pas déconner
 C'était que là
 S'il y a du monde, ils font chier
 On voit des gens comme toi
 Non, c'est pas possible, le métro, franchement
 Alors, je préviens que celui qui recommence
 Ça va être clair, il est 2h13
 Soit que vous vous calmez
 Non, non, non, non, non
 Soit que vous vous calmez
 Que vous répondez correctement aux questions
 Ou soit j'en arrête là
 Et je rentre chez moi
 Vous choisissez
 Ok ?
 Alors, on va demander à K4Pack
 Ouais, c'est comme mon camarade
 Déjà, je paye pas en temps normal
 Tu crois pas que je vais raquer les jours
 Il y a grève, en plus
 Tu sais qui s'amuse à faire des conneries comme ça ?
 Bah, c'est toi
 Non, c'est pas moi qui s'amuse à faire des bisous, d'accord ?
 Ah, ok
 GG, c'est K4Pack
 J'ai un plan pour toi, si tu veux
 Si t'as des PV et des contraventions à faire sauter
 Par les contrôleurs
 Je peux t'arranger le coup, si tu veux
 Non, mais j'ai pas besoin de toi, merci
 Comme toi
 Ah, vas-y, vas-y, c'est bon
 Moi, je paye pas le bus, c'est un agresse de bus
 Parce qu'il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer
 C'est tout ce que t'as à dire ?
 Bah oui, il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer un ticket de bus
 J'ai des sous dans mon porte-monnaie
 Manu, je sais pas ce que tu fous
 Mais c'est pourri, le standard
 Bon, allez, on enchaîne
 Non, mais attends, il est moins pourri qu'avec toi
 Attends, attends, attends
 J'ai un gros problème
 Ils ont tous fait grève
 Je suis tout seul
 Ils font grève sur Internet ?
 Bien joué
 Je sens le harangue, pour finir
 Gérard, j'ai un problème
 Ils ont tous fait grève au standard
 Bon, alors moi, j'en répète
 J'arrête, comment je fais ?
 Gérard, t'as l'air, s'il te plaît ?
 J'arrête
 Il en reste un, apparemment
 Ouais, mais je sais pas où il est
 Non, non, mais t'as gerbé tout le monde, donc j'arrête, c'est terminé
 Allô ?
 Allô ?
 Allô, trou du cul ?
 Non, mais ils sont là, ils sont là
 Allô ?
 Allô ?
 VOLGAIL !
 Trou du cul
 Allô ?
 Allô, connard ?
 On entend plus le connard, là
 Connard ?
 Gérard, il fait grève ?
 Non, mais moi, là, j'arrête, là
 C'est plus la peine
 C'est pas la peine, là
 Non, non, mais j'arrête, parce qu'il y en a l'autre
 C'est pas moi, là, non, j'ai rien fait, moi
 Ah, ils sont tous revenus, c'était une grève d'une minute
 Alors, je sens le harang pour...
 Juste une minute
 Comment il y a de connectés ?
 Là, on est à 4028
 Quand même, hein ?
 On a perdu un peu, mais c'est déjà beaucoup
 Donc, je sens le harang pour toi
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Je sens le harang
 Je sens le harang
 Tu réponds ?
 Mais elle est conne, celle-là, elle répond jamais aux questions, putain
 Non, mais tu vas voir ailleurs si j'y suis, si t'es pas content
 Bah, réponds, réponds
 Justement, je réponds, mais tu me laisses pas parler
 Maintenant, vous fermez vos gueules, vous laissez parler, les gens
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Moi, je t'emmerde
 Alors, je sens le harang
 Donc, pour la troisième fois, je réponds à ta question
 Donc, non, je mets jamais de ticket
 Parce que, déjà, le ticket, ça coûte énormément cher
 Ça coûte 8 francs
 Et moi, j'ai pas 8 francs à mettre pour un ticket
 Et, de toute façon, j'aime pas les fonctionnaires
 D'accord
 C'est bien, parce que, moi, je...
 Moi, non plus, c'est que je suis pareil
 Moi, les fonctionnaires, je dirais un seul mot, mais je peux pas le dire
 Ouais, je sais qu'on les emmerde
 Eh ben, moi, je le dis pour toi
 Bravo
 Donc, moi, tous ceux qui sont fonctionnaires de la RATP
 Eh ben, n'ayez crainte que vous nous faites chier
 Et je sais même pas pourquoi qu'on paye un titre de transport avec vous
 Parce que, là, vous nous faites chier en fin de mois
 Et en début de mois, vous allez nous coller des amendes
 Alors que c'est vous qui nous faites chier
 Alors, ça sert à rien
 Eh, Gégé, Gégé, Gérard
 Gérard, je te laisse parler
 Je voudrais savoir un truc
 Si, si, comment, tu sens le harant, c'est ça ?
 Elle paye pas dans le métro, c'est bien ça ?
 Non, mais elle paye au carré
 Alors, comment tu fais pour rentrer dedans ?
 Elle paye pas dans les portillons
 Je tape sur le nec et puis, voilà, je l'avais déjà
 Non, mais comment elle fait pour rentrer dans le métro si elle paye pas le ticket ?
 Bah, il monte
 Non, mais, de toute manière
 Tu vas pas me dire qu'elle escalade
 Attendez, attendez, attendez, là
 Qui c'est qui demande ça, là ?
 Je sens le harant
 Mon Dieu, tu peux préciser ton nom, s'il te plaît, merci
 Non, mais même
 De toute manière, maintenant, il y a des portillons
 Tu peux essayer de...
 Trou du cul
 Calme, calme, calmez-vous
 Tu disais, Gérard, donc, des portillons
 Non, il y a des portillons
 Tu peux essayer de passer
 Dès qu'il y a des gens qui sortent, maintenant
 Gérard, c'est badminton
 J'ai pas répondu, je peux répondre
 Ouais, bah, vas-y
 Ouais, moi, donc, je paie pas mes billets de transport, j'en fais en papier
 Hum, attends
 J'ai mal compris la question, parce qu'il y en a un qui s'amuse
 Je paie pas mes tickets de transport
 Je prends un paquet de clapes, et puis je découpe
 Et puis je passe direct
 Un coup de feutre, et puis c'est bon
 Gérard, si t'as des amendes, je peux te les faire sauter
 Si tu me laisses te faire sauter le cul
 Ouais, bah, là, tu vas te faire foutre, toi, abrouti
 C'est gentil ce qu'il te dit
 Si t'as des amendes, c'est pour toi, moi, je m'en fiche
 C'est dans ton intérêt
 Les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave
 Ouais, vous restez polis, parce que sinon
 Je vais virer tout le monde et je vais en garder qu'une
 De tout à l'heure
 Gérard, c'est moi, Fildar, tu veux un
 Un bubblegum, gros et tout mou
 Non ?
 Non, mais je crois que toi, la semaine prochaine, tu vas plus être là
 Donc, il y a une question hier
 C'est pour là
 Une réponse
 Peut-être des informations là-dessus
 Oui, non, peut-être pas là-dessus
 Mais, est-ce que quand tu pointais
 A la NPE, ils étaient en grève ?
 Ouais, mais ça, la question va y venir aussi
 Alors, donc, je vois pas du tout
 Tu peux pas répondre
 On va y venir
 On va y venir sur cette question-là
 Donc, ça sera que la neuvième
 J'en ai le temps, Manu
 Il y a D-Light qui te dit que tu dois pas t'inquiéter
 Si tu reçois une amende de la RATP
 Parce qu'il a filé ton nom et ton adresse quand il s'est fait attraper
 Mais c'est ça, c'est bien
 Alors, troisième question
 Avec quel...
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Allo
 Il y a un mec qui a une double ligne
 Je m'excuse de vous déranger, pourrais-je pas ?
 J'appelle des gens, là, Gérard
 Donc, je vais gérer après la double ligne
 Non, non, mais faut quand même gérer en même temps
 Ouais, quand même que t'accouches, Manu
 Alors, avec quels moyens de transport vous déplacez-vous lors des grèves ?
 On va demander ça
 Oh, ils suivent
 Parfait, gars
 Récupère ton briquet
 Et leur lance plus comme ça
 Toi, la semaine prochaine, c'est plus toi ici
 Non, ça, c'est terminé
 C'est terminé pour toi
 Je suis pas un putois, hein
 Ouais, bah, c'est terminé
 C'est terminé pour ta gueule, je vois plus de quoi dans mes débats
 C'est tout
 Manu ?
 Ouais, à la place de trou du cul, on accueille fromage de cul
 Allo
 Ça tourne autour du cul, hein, le débat, là
 Beaucoup, beaucoup, bonsoir, Gérard
 Bonsoir, c'est le même défi
 Salut
 Salut à toi
 Salut, Paco
 Alors, donc, la troisième question
 Avec quels moyens de transport vous déplacez-vous ?
 Avec mon vélo à 4 roues
 Alors, on va demander à Babington
 Ouais, Babington, je te prie
 Hum ?
 Je me déplace en patinette
 Ouais, mais non, mais tu peux préciser
 Euh, à 2 roues
 Hum ?
 Voilà
 Ok
 Euh, l'achat en feu ?
 Avec mes rollers
 D'accord, bah, c'est bien, mais...
 Ouais, je pense que vous vous creusez pas trop la tête pour répondre aux questions, hein
 Bon, merci pour le Larsen, là
 Je pense que vous avez pas l'intention de répondre aux questions, hein, donc...
 Mais si, mais si
 Bah non, euh...
 Mais si, je t'ai dit
 Bah, mais ça y est, le Larsen, là
 Alors, euh...
 Fromage du cul
 Ouais
 Fromage de cul, je sais pas quoi, là
 Oh là là, de Larsen, oh !
 Oh, le...
 Arrêtez de Larsen, là, c'est...
 C'est pas un petit peu de sérieux, là
 T'es un hélicoptère privé
 Oh là là !
 Bon, allez, répondez !
 Oh, fromage, là !
 Ouais, ouais, je me déplace à pied, moi
 D'accord
 J'ai pas de voiture, j'ai rien
 Ok, caca de Pâques
 Ouais, caca de Pâques, bah, avec des chaussures du genre, bon, sans citer de marque, hein, sans citer de marque
 Des Nike, des Adidas
 Des 4R
 Ou des Reeboks
 Euh...
 Comme toi
 Comme toi
 Moi, j'ai une Mégane coupée, donc j'ai pas besoin de prendre les...
 Les transports en commun
 Ça, c'est pas bien, ça
 Non, mais...
 Moi, je peux...
 Moi, je vais...
 Je sens...
 Pas de marque ?
 Ouais, mais elle est un peu politique
 Mégane coupée, c'est un peu...
 C'est un peu merdique, comme voiture, ça
 Non, non, c'est vachement bien, t'es fou
 Grigo, ou non ?
 Euh...
 Y'a Oxide qui demande à combien on peut faire une grève
 Bon, euh...
 À plusieurs
 À plusieurs ?
 C'est combien, à plusieurs ?
 Bon, à plusieurs, c'est...
 C'est tous ceux qui...
 Qui sont...
 Vous pouvez être une vingtaine, cinquantaine, centaine, mille, voire deux mille, vingt mille ou autres
 Et plus à la rigueur
 Et y'a des...
 Y'a des V1 qui te demandent, quand on fait grève, qui c'est qui fait le rôle du piquet ?
 Bah, tout le monde
 C'est tout le monde qui se met sur le devant et qui empêche les bus de sortir ou autre
 C'est comme un ski, alors ?
 Non, pas spécialement, non
 Et y'a Ethan qui te demande si on peut faire grève tout seul
 Euh...
 Ça, c'est dur
 Parce que si tu fais grève tout seul...
 Tu y arrives, toi ?
 Non
 Ouais, mais regarde, la grève de la fin, c'est des gens...
 Les gens, ils font grève tout seuls
 Ouais, non, mais ils se mettent...
 Après, ils se retrouvent à plusieurs quand même, ils se...
 Ils se font une bouffe ?
 Non, mais ils se rejoignent
 Ils se rejoignent
 Donc, voilà
 Donc, je sens le harang pour conclure sur le thème de la troisième question
 Oui, alors moi, je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Quoi ?
 Je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Avec ton cheval qui pue ?
 Tupu
 Qui s'appelle Tupu
 C'est quoi, c'est quoi ?
 C'est une oise
 C'est son nom, mon cheval, non ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 Bah ouais, c'est le nom de mon cheval
 Non, mais attends, mais...
 Mais elle est drôle ou pas, elle ?
 Non, mais attends, mais c'est quoi, là ?
 C'est la réponse à la question ?
 Bah bien sûr que c'est la réponse à la question
 Gérard, tu devrais la dégager, parce qu'elle répond pas à la question
 Oh, toi, je sens qu'il va t'arriver...
 Tu vas finir sans culotte, toi
 On peut dépasser un cheval dans les rues de Paris
 Ouais, bah toi, je crois que tu vas finir sans culotte ce soir
 Ouais
 Alors ça, ça m'étonnerait
 Ouais, bah...
 T'inquiète entre les dents
 C'est ce qu'on verra
 Attends, j'ai pas besoin de t'attraper pour t'avoir
 Bah toi, on a pas besoin de te trouver, on sait où t'es
 Alors, donc, avec quels moyens vous vous déplacez-vous pour leur dégrève ?
 Bon, il y en a qui ont dit en roller, ça c'est vrai
 Mais je pensais qu'on allait dire souvent en vélo
 Ou même voire en covoiturage
 C'est quoi ça, Gérard ?
 Le covoiturage, donc, c'est des gens qui habitent pas loin
 Qui sont à peu près dans la même société
 Qui s'appellent le soir, comme là, en ce moment
 Là, je pense qu'on peut dire que c'est un peu comme ça
 On va parler, ça va en parler beaucoup, du covoiturage
 Donc, ils s'appellent entre eux le soir
 Et ils disent, bon, bah, tu viens me chercher à telle heure le matin
 Pour m'emmener au boulot
 Mais tu peux faire du co-vélonnage
 Ou du co-camionnage
 Ou un truc comme ça ?
 Du co-vélonnage, je pense pas
 Du co-camionnage, c'est à peu près comme le covoiturage
 C'est à peu près pareil
 Donc, pour répondre à ça
 Je pense que
 Le plus gros, c'est ou le vélo
 Ou le covoiturage
 Qui se fait
 Régulièrement lors des grèves
 Alors, donc, je vais vous donner quand même
 Encore des chiffres pour ceux qui ont
 Un petit sondage, non ?
 Pour ceux qui vont se déplacer
 Tout à l'heure pour aller à leur travail
 Alors, en Ile-de-France, réseau banlieue
 Intens sur 30 devrait circuler
 Sur les lignes de Paris-Montparnasse
 Paris-Saint-Lazare et Paris-Est
 1 sur 4 sur Paris-Nord
 Question RER
 Donc, trafic
 RER à trafic normal
 RER en mer de crédit
 C'est France Info, là ?
 RER-B
 1 train sur 4 sur la branche
 RER-B, ça m'intéresse
 Tu peux répéter, j'ai pas entendu
 1 train sur 4 sur la branche
 Nord, entre Gare du Nord et Roissy
 Et Mitry
 Interconnexion suspendue
 En Gare du Nord
 Il y a le Roissybus, quand même, qui passe
 Attention, le mouvement de grève
 Engagé hier matin sur la branche
 De l'Arme
 Sur la branche Gare du Nord
 Mitry pourrait se poursuivre
 Ce matin
 Question RER-C
 Pour ceux que ça intéresse toujours
 1 train sur 3
 RER-D
 1 train sur 3
 Voilà ce que je pouvais vous dire
 Je crois qu'il y a Corsair
 Tu peux donner les horoscopes du TGV Atlantique ?
 Alors, TGV Atlantique
 Pour les béliers seulement
 Non, je parle pas
 TGV Atlantique, je sais même pas
 Je pense qu'ils en parlent pas dessus
 Si, c'est en bas, vers la Corse
 N'importe quoi, toi
 Donc, on va récupérer
 Je sens le harang
 Tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Putain, lui, il commence à me gonfler
 Je sens le harang
 Est-ce qu'elle est toujours là ?
 Salut
 Re-salut
 Comme toi
 Re-salut
 Re-salut, caca de Pâques
 Ouais, salut à toi, Lascar
 Fromage de...
 De cul
 De cul
 Ouais, bonsoir
 Je voudrais parler à...
 À la fille qui était chatte en feu tout à l'heure
 Allô ?
 Chatte en feu
 Oui
 Allô ?
 Et Babinton
 Allô ?
 Ouais, salut à toi, poète de l'an 2000
 Allô ?
 Donc, la question...
 Allô ?
 Putain, mais il est chiant, celui-là
 Allô ?
 Alors, donc, la quatrième question
 Vous avez eu le temps d'y réfléchir ?
 Non, non, non
 Alors, pensez-vous...
 Vous voulez parler à la chatte en feu, on n'a pas pu la voir
 Alors, je répète la question et on se calme
 Là, il est 2h32 même
 Donc, pensez-vous normal que les jeunes
 Ne laissent pas leur place aux personnes âgées
 Ou autres, lors des grèves ?
 On va demander ça
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 On va demander à Babinton
 C'est relou
 Ouais, ouais, ouais
 C'est de la merde
 On va te marrer, on va te marrer
 Ouais, ouais
 Babinton
 Ouais, ouais, ils ont raison, les jeunes
 Mais faut les virer, les vieux crotins de mammouth
 Faut les têches
 Ouais
 Babinton
 Faut les têches, faut prendre leur place
 Ouais, mais tu m'écoutes, là ?
 Ouais
 Il a marre des gros, ça, là
 Alors ?
 Ouais, ben c'est bon, je t'ai dit
 Faut les virer, tous les dieux
 Bon, donc, apparemment, t'as pas envie de répondre correctement à la question, toi
 Ben, c'est son avis, hein
 Je t'ai dit que j'étais d'accord
 La chatte en feu ?
 Non, elle est chaude
 T'es en train d'énerver, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oh non, non, elle va s'énerver, non
 Pensez-vous normal que les jeunes ne laissent pas leur place aux personnes âgées ou autres lors des grèves ?
 Ben ouais, c'est normal
 C'est normal, toi ?
 Ouais
 Alors donc, toi, tu laisserais pas ta place à une personne âgée pour qu'elle s'assoie avec ?
 Ben non
 Ben non
 Ben non, faut les virer
 Ouais, ben d'accord
 Elle paye quand même leur transport comme nous
 Non, mais c'est égal, c'est égal
 Non, ils ont une carte vermeille
 Fromage de cul
 Ouais, euh, non
 En fait, moi, sérieusement, je laisse ma place aux personnes âgées, c'est normal
 Ben oui, c'est normal
 Parce que moi, j'aimerais que quand je sois un petit peu plus vieux, qu'on fasse la même chose pour moi
 Non, mais ça, je pense que c'est tout le monde, tout le monde a envie de faire pareil que toi
 Ouais, mais là, j'entends des témoignages qui me laissent pas trop
 Non, non, pas du tout
 Je suis désolé, je suis désolé
 Mais pourquoi ?
 Non, non, mais attendez
 Non, non, moi, je suis pas d'accord avec ça
 Que quand une jeune te laisse la place
 Faut pas, faut pas t'en amuser quand même
 C'est quoi, t'es pas d'accord avec ça ?
 Alors, c'est la consommation à tout prix, c'est ça ?
 Alors, c'est pour rendre un service, voilà ?
 On a un coup de dévié qui pue le roquefort de 5 mètres
 Non, mais elle pue l'eau de Cologne
 Excusez-moi les auditeurs, excusez-moi les auditeurs
 Ça y est, vous avez...
 Ah non, mais là, je peux pas laisser à dire ça
 À la rigueur, on lui pique
 On les coupe ou quoi, Manu ? Tu joues à quoi, là ?
 Bah, ça y est, j'ai trouvé celui qui foutait le bordel
 Tu te paluches, là ?
 Alors, comme toi
 Oui
 Donc, pour toi
 Ah non, moi, je laisse jamais ma place aux vieux dans les bus
 Moi, je trouve que les vieux, il faut les tuer à la naissance, donc...
 Non, mais attends, je vois...
 Toi, t'es vraiment dégueulasse, alors
 Bah ouais, je suis pas dégueulasse
 Mon avis, c'est le chien, bien sûr
 Ils prennent toujours le bus quand il y a du monde dans le bus
 T'as un petit peu de respect pour les vieux, quand même, merde
 Mais non
 On se calme, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît, merci
 Ils ont qu'à prendre des taxis, puis ils puent la mort, quoi, c'est horrible
 Non, en plus, on peut pas laisser dire ça, Gérard
 Bon, je sens le harang
 Ouais, non, moi, je pense que c'est pas normal
 Parce qu'il y a aussi des personnes de 30 ans
 En plus, aussi, qui laissent pas
 Qui laissent pas leur place aux personnes âgées
 Et il y a également aussi les femmes enceintes
 Les femmes enceintes, tu leur laisses pas la place
 Ah, si, parce que de toute manière
 La personne qui est enceinte, moi, je peux te...
 Oui, mais les personnes qui veulent s'asseoir
 Les gens, ils se laissent pas
 Pour laisser la place à une femme enceinte
 Mais moi, je peux te dire une chose, que la personne âgée
 Va voir carrément le machiniste
 Et demande à ce qu'elle s'assoie
 Et fais-moi confiance que le machiniste
 Il a le droit de faire dégager une personne
 Pour laisser la place
 Si, si, si, si
 Si, si, si, si, c'est vrai
 Si, si, non, non, mais moi, je peux...
 Oh, vous me laissez répondre
 Donc, moi, je peux...
 Il y en a qui se marrent, Manu
 Non, mais je sens que...
 Et ça recommence
 Tony
 Comme ça, Manu, putain
 Je sens qu'il y a du Tony là-dedans
 Ça, c'est encore lui
 Donc, moi, je peux... Je réponds à...
 Attends, j'ai pas répondu
 Non, mais attends, si, t'as déjà répondu, toi
 Non, c'est qu'à 4 packs, c'est qu'à 4 packs, j'ai répondu
 J'ai pas répondu
 Non, mais attends, toi, t'es en train de jacquer
 Pendant que tout le monde répondait, alors
 Pas du tout
 Alors, tu réponds
 Bah, je voulais te dire qu'effectivement
 Il faut éliminer les cartes vermeilles, c'est clair
 Y'a pas besoin de laisser des places
 Dans les transports en commun pour les vieux croutons
 Elle disait, il faut les tuer à la naissance
 Moi, je dirais même, il faut les empêcher de se reproduire
 Passer 80 ans
 Tony, tu t'écrases
 On parlait de l'odeur, c'est vrai que ça fouette
 Mais y'a pas que chez les vœux
 Y'a aussi des gens de 38 ans qui sentent à 5 mètres
 Ouais, y'en a qui puent la mort aussi à 38
 Voilà, ça sent la mort
 Il peut rien si ça sent le cercueil
 Tu crois qu'il sent ?
 Alors, moi, je réponds
 Maintenant, ça y est, vous avez assez répondu
 Maintenant, c'est à moi
 Donc, moi, je peux vous dire une chose
 Y'a les personnes âgées
 Putain, il commence à me casser les couilles, ce mec
 Donc, je peux vous dire une chose
 Y'a certaines personnes qui laissent pas les places
 Je trouve ça dégueulasse de leur part
 Et pour les femmes enceintes
 Ils vont s'adresser au machiniste
 Le machiniste lui demande à se convaincre
 On lui laisse la place
 Et y'a d'autres personnes qui ont le droit
 Tout comme toutes les personnes âgées de s'asseoir
 Et les femmes enceintes, c'est les aveugles
 Bon, écrase-toi
 Rigaud, une question
 Oui, y'a Davy One
 Qui te demande combien ça coûte
 Une grève en euros
 Et est-ce qu'il y a des réductions pour les cartes vermeilles
 Et les militaires ?
 Non, y'a aucune réduction pour tout ça
 Et combien ça coûte alors ?
 Je n'en sais rien
 On est pas encore au moment de l'euro
 Alors, les gens
 Lors des grèves
 Il y avait un petit Larsen
 J'ai Manu
 Non, non, non
 Ouais, ouais, Pildar, fais le malin
 Fais le malin
 Fais bien le malin, toi
 Lors des grèves
 T'es un pauvre type
 Ça vient d'où ?
 Moi, ça le fait pas
 Si ça le fait, regarde
 Mais qu'est-ce que c'est que tu fais ?
 Mais c'est quoi ce bordel ?
 Qu'est-ce que tu fais ?
 Non, mais Pildar
 Pildar, quand t'auras fini, tu vois ?
 Non, non, non, non, non
 Il ouvre la boîte, ça marche
 Connard, dès qu'il arrive, tu l'arrêtes
 Alors, fais pas chier ton monde, toi
 J'ai rien fait, moi
 Pauvre con, va
 Là ?
 Non, mais là, c'est bon
 Mais non, c'est Pildar qui s'amuse, alors
 T'inquiète pas, il s'amuse
 Il s'amuse depuis tout à l'heure
 Non, là, j'ai plus rien
 Non, non, il s'amuse, là
 Il s'amuse
 Ah, c'est ça
 Ouais, ouais
 Péga, parce que tout à l'heure, je vais t'éclater, toi
 Tu m'énerves
 Dans les deux débats, c'était le bordel
 Ouais
 Non, mais on peut remercier Pildar
 L'audience
 Et lui, là, au standard, t'as mis le bordel, toi
 Attends, je suis en train
 Et lui, c'est Manu
 Je peux pas me concentrer avec tous tes pauvres sons, là
 Non, ouais, c'est lui qui s'amuse aussi
 Tu mets ça sur le doigt à Manu, tu vois, mon cul
 Ouais, ouais
 Tu vas te choper à la sortie de la radio, t'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Bon, ces bandes de petits cons, là, je les emmerde
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les gens
 Les jeunes femmes ou des siens
 C'est n'importe quoi, le standard, ce soir
 Je suis dégoûté
 Non, mais moi, je suis plus dégoûté parce que c'est toi qui fous le plus ta merde
 Non
 Nuance
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les jeunes femmes ou des siens
 Quand il y a les trains qui sont complets
 On va demander à Babington
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Babington
 Ouais, ouais, ouais
 Ouais, ouais, moi, je pense que ouais
 Tu peux préciser ?
 Parce que c'est toujours le mercredi, c'est comme ça
 C'est toujours comme ça
 Donc, c'est tout, c'est toute la précision
 Voilà, voilà, mais c'est toujours complet, comme ça
 D'accord, lâche ça, t'en veux
 Oh, je te baisse
 Lâche ça, t'en veux, s'il te plaît
 Je ne réponds pas à cette question
 Alors, dans ce cas-là, tu réponds pas à cette question
 C'est terminé pour toi, le débat
 Au revoir
 Au revoir pour elle
 Alors, fromage de cul
 Ouais, moi, je fais
 Qu'un intérêt de
 De faire des grèves si on peut pas tripoter
 Des nanas, je veux dire
 C'est normal, c'est tout à fait
 Je suis sûr que toi, petit vicieux, tu l'as fait aussi quand t'étais jeune
 Non, ça m'est arrivé, ouais
 Oh, raconte !
 Allez, raconte
 Les premières expériences sexuelles dans le RER
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Vas-y, raconte avant
 Non, si je laisse parler, toi, tu t'écrases
 Les auditeurs voulaient qu'ils racontent
 Bien sûr, bien sûr
 Pour l'instant, je demande aux auditeurs
 Leur truc
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, raconte quand tu mettais des oeufs dans le cul au chien, vas-y
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, bah, je vais te dire que moi, ça m'est déjà arrivé
 Je vais te raconter une petite anecdote
 L'autre fois, c'était genre dans l'ouest parisien
 Et j'ai touché une espèce de grosse vache
 Avec des tresses qui sentaient pas très bon
 Alors, caca de Pâques, c'est même plus la peine
 Caca de Pâques, c'est plus la peine
 Terminé !
 Attends, j'ai le droit de toucher des grosses qui sentent mauvais
 Je me suis tapé des mycoses, des champignons sur les doigts
 C'est pas ma faute, mais j'ai le droit
 Non, non, mais c'est terminé pour toi, tu peux...
 C'est terminé, ça t'apprendra
 Comme toi...
 T'as pas le monopole des grosses, je te signale
 T'as pas le monopole des grosses
 Comme toi...
 Ouais, moi, je touche pas les femmes ni les chiens
 Ça me dégoûte un peu, mais bon, je touche d'autres trucs
 D'accord
 Ça te dirait de me tripoter
 C'est bien, parce que fromage de cul, c'était Tony
 Et Tony, il fait les deux débats
 N'importe quoi, c'est pas grave, c'est pas grave, enchaîne
 Donc, comme toi, c'était ta réponse ?
 Oui, c'était ma réponse
 Ok
 Je sens le harangue, ou à moins qu'il y ait une question IRC
 Non, on voulait juste dire que même s'il n'y a pas de grève, on peut tripoter les filles dans le train, et pas que dans le train
 Bah ouais
 Ok, donc, je sens le harangue
 Je viens droguer
 Je me drogue à la frite
 Je ne peux pas me passer de frites, c'est plus fort que moi, ça me rend fou
 Je ne pense qu'à ça, manger des frites
 Non, mais tu crois que c'est Manu, alors que c'est toi qui viens d'allumer le truc
 Pff, n'importe quoi, ça c'est pour régler le son du CDR
 Mais oui, le CDR, on me fout de con, on va
 Je te disais que je tripote les fesses des hommes, parce que c'est ce que je regarde en premier chez un mec
 Et après...
 T'as vraiment des goûts de merde ?
 Non, mais il s'amuse
 Attends, je sens le harangue, parce que là, Max, il vient d'arriver
 Donc, c'était pour préciser que ce n'était pas pour régler le CDR qui s'amusait
 C'est qu'il est en train de s'amuser à mettre une connerie là-haut
 Salut Max
 Donc, je sens le harangue
 Tu viens chez moi après, Gérard ?
 Je sens le harangue
 Non, mais je te réponds, là
 Donc, je te disais que je tripote souvent les fesses des hommes
 Ah, vas-y, j'en dis, vas-y encore
 Dans le tramway ou dans le métro
 Et donc, je regarde ce que je regarde en premier
 Vous laissez parler les gens ou quoi ?
 Donc, voilà, je t'ai répondu
 D'accord
 Si t'as pas entendu, sens le harangue
 J'ai compris quand même ce que tu m'avais dit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 On va demander à Babinton
 Chérin
 Babinton
 Oui, tu peux répéter la question, s'il te plaît ?
 J'ai pas bien entendu avec le bruit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 Euh, ouais, je pense que c'est possible
 Comment on peut répondre ?
 C'est possible techniquement
 Techniquement
 Par contre, je pense que ça arrive que sur certaines voies ferrées
 Pas partout en France
 D'accord
 Que dans les grandes gares
 Tony ?
 Quand je suis contre tes pieds
 Les trains, ils ont pas d'appareil génital
 Non, mais, généto
 Merci Tony pour...
 Généto, si tu veux
 C'est des bateaux, généto
 Parce que c'est transitif, c'est ça ?
 Non, c'est transpirif
 Ah, ok
 Donc, alors
 Gérard ?
 Oui, Manu ?
 Donc, on accueille
 Je t'écoute à la place de Caca de Pâques
 Oui, allô ?
 Et on accueille Slogan à la place de
 J'ai la chatte en feu
 Les routiers, c'est tous des enfoirés
 La CGT au pouvoir
 Enfoiré
 C'est Slogan, ça, c'est Slogan
 Il est dans le débat de la grève, grave
 Non, non, non, mais je crois que tu lui dis qu'il se calme
 Non, mais il va t'écouter, y'a pas de soucis
 Donc, Tony ?
 Ouais, ça y est, j'ai répondu, j'ai répondu, ils ont pas d'appareil génital
 Ok, alors, je t'écoute ?
 Ouais, je t'écoute
 Vas-y, je t'écoute, GG
 Non, mais tu réponds à la question
 Bah, écoute, des trains qui coculent, non, pas des masses
 Mais il y a quand même
 Eh, eh, eh, on me laisse parler
 Il y a quand même un maximum de gens
 Qui sont enculés dans les chiottes de la loi
 Je t'écoute
 Alors, je t'écoute, tu vois
 On t'a très bien entendu
 Maintenant, tu dégages, au revoir
 Moi, j'ai une aventure
 Voilà, c'est très bien
 Alors, comme toi
 Bah non, les trains peuvent pas faire l'amour
 Par contre, ça baisse le sexe dans les trains
 Quand il y a grève
 Ouais, bah ça, ça revient presque à la
 Sur quelle ligne ?
 Bah, ça revient presque à la cinquième
 Tu viens chez moi, c'est ça, Gérard ?
 Ça revient presque à la cinquième question
 Ce que tu veux dire
 C'est quoi la cinquième ?
 Bah, la cinquième, c'était lors des grèves
 Tripotez-vous les jambes en arté
 Il y a une différence entre tripoter et faire l'amour
 D'accord
 Tu fais l'amour sur quelle ligne, toi ?
 Slogan, toi, tu veux répondre, là ?
 RRB
 Slogan, tu réponds à la question ou pas ?
 Bah, j'ai vu que j'étais au standard
 J'ai pas tout entendu
 Alors, pendant les grèves
 SNCF ou autre, les trains font-ils l'amour ?
 Ouais, Gérard, tu peux répéter la première question du débat ?
 Je voulais répondre
 Attends, tu me laisses parler, s'il te plaît
 Les trains font-ils l'amour ?
 Tu me prends pour un con ou quoi ?
 Non, je t'y prends pas
 Stylès
 Ouais, mais c'est pas moi qui l'ai dit, alors
 Pauvre chave
 C'est pas moi qui l'ai dit, slogan
 C'est vraiment un bacard, hein
 Abrouti, va
 Espèce de doigt en douille, va
 Tu travailles, hein ?
 Non
 Alors, c'était un...
 Il y a un autre Gérard, il y a un autre Gérard
 Ouais, il y a un autre Gérard à l'antenne, là
 Slogan !
 Ouais, bah, je viens de répondre
 Ok, alors, je sens le marrant
 Alors, effectivement, je pense que les trains ont une vie sexuelle plus épanouie
 Oh, la folle
 Parce qu'ils peuvent faire ça à une vitesse plus rapide
 Non, non, c'est toi, Fildor
 Ils vont plus vite, quoi, si tu veux
 N'importe quoi
 Ils peuvent avoir une vie sexuelle plus épanouie
 Vu qu'ils vont plus vite
 J'aimerais te dire je t'aime à la loco
 J'aimerais te dire je t'aime quand je fais un travlo
 Celui qui s'amuse à dire ça va se calmer
 T'as compris ce que je t'ai dit, Gérard ?
 Ouais, ouais, j'ai entendu
 Donc, y'a pas de problème
 Ok, alors, sixième, septième question
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard ?
 Oui
 Juste avant que tout le monde réponde
 Donc, on accueille
 J'ai des poux
 Sous les bras, j'ai des poux
 Pardon, excuse-moi, c'est un peu compliqué
 Oui, allô, bonsoir
 Et on accueille, donc, Couscous
 À la place de Badminton
 Salut
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Allô, couscous
 Couscous
 Allô, vrai bonnet
 Je passe le bonjour à Abdel Wahed
 Salut
 Tu m'éteins ça, toi ?
 Tu m'éteins ça, là-bas ?
 Couscous, c'est une dédicace, hein, ce soir
 Alors, donc, euh...
 Bon, vous fermez votre gueule un peu, maintenant
 On salue, on salue
 Sous les bras, j'ai des poux
 Bonsoir à toi
 Oui, bonsoir
 Eh, Couscous, bonsoir à toi
 Bonsoir, tout le monde
 Eh bien, bien revenu dans les débats du jeudi, toi
 Bonsoir à tous les bouddhistes
 Alors, donc, pourquoi faire...
 Bon, maintenant, vous allez vous calmer
 Parce qu'il est 2h45
 Et je voudrais terminer le débat correctement
 On peut se...
 Allô ?
 Allô ?
 Ne quittez pas, ne quittez pas
 Allô, bébé ?
 Oui, ça va, tranquille
 Ça va, ça va
 On peut savoir le nombre de personnes qu'il y a sur internet
 Puis le darpega, parce que tout à l'heure, ça va mal se finir pour toi
 Sur...
 Alors, allô ?
 Oui, on t'écoute
 Allô ?
 Allô ?
 Allô ?
 Ok, non, c'était pour...
 FILDAR !
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Euh, s'arrêtez de bouger
 Bon, Fildar, tu dégages
 Non, non, mais là, ça commence à bien faire, lui
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard, tu veux parler de quoi ?
 Ouais, salut
 Fede, c'est à l'antenne, c'est pour...
 Bon, ça y est, c'est Manu, là, t'as vu ?
 Gérard, on est 4131
 FILDAR, TU LÊTES PAS LES RIGAUX, QUOI ?
 Fais ce con !
 4131
 Bon, moi, j'arrête le débat
 On est 4131
 Arrête
 Non, mais là, c'est pas Manu
 C'est Fildar qui déconne
 Bon, c'est Fildar, t'arrêtes maintenant
 D'accord, j'arrête
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Donc, on est...
 Ça va ou pas ?
 Non, mais qu'est-ce que c'est que ce bordel, là ?
 Non, mais je crois qu'il y a un problème
 Non, il n'a rien allumé
 Fildar, ça commence à bien faire
 Il n'a rien allumé !
 Regarde !
 Il n'y a pas de problème
 Non, mais il s'amuse, là-bas
 Non, mais c'est pas grave
 Manu, c'est la dernière semaine que tu peux les débattre, toi
 Ça, la semaine prochaine, c'est terminé pour toi
 On verra
 Non, non, il n'y a plus de... On verra maintenant, c'est fini
 Deux semaines qui me foutent la merde, c'est pas la peine
 Donc, on est 4000...
 4000...
 4000...
 Arrêtez, derrière...
 C'est quoi ce bruit qu'on entend ?
 Je ne sais pas, je...
 C'est dingue
 Bon, on est 4321, c'est en train de remonter un petit peu
 Mais on n'atteindra pas...
 Je vais m'accrocher, Gérard
 On n'atteindra pas les 3000 ce soir
 Non, les 5000
 Les 5000 ce soir, excuse-moi, je suis fatigué
 Alors, septième question
 Je vais m'accrocher, Gérard
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 On va demander à Couscous
 Moi, je ne sais pas
 Je ne vois pas le problème dans la...
 Est-ce que tu fais des grèves, toi, Couscous, des fois ?
 Oui, ça m'arrive
 Tu fais des grèves de la faim, non ?
 Oui, j'ai déjà fait le ramadan
 J'ai déjà fait le ramadan
 Mais je me suis déjà fait aussi des grèves des poumons
 Des grèves du cœur, des grèves du foie
 D'accord
 Sous les bras, j'ai des poux
 Je suis en point
 Tu réponds ?
 Mais tu es en point, Gérard
 Tu réponds ou tu ne réponds pas ?
 Tu réponds, c'est bien
 Si tu ne réponds pas, attends
 Manu, tu le prends...
 Tu réponds ou tu réponds fort ?
 Manu, tu le récupères
 On va passer à Slogan
 La question, j'attends un peu trop
 On va s'écouter un petit morceau
 Vos gueules !
 Moi, je ne réponds pas aux questions
 Je ne réponds pas à la question dans ces conditions
 Il faudrait que tu mènes un peu mieux ton débat
 Alors, Slogan
 Répète-la, répète-la
 Répète la question
 N'échouiez pas !
 Pauvre con, va
 Arrête tes conneries, tu veux ?
 Arrête tes conneries depuis tout à l'heure
 Arrête !
 Arrête !
 Ce que tu m'énerves !
 De poisson !
 Lorsque Slogan !
 Ouais !
 Il y a de l'écho dans la maison
 C'est Notre-Dame de Paris, là
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Gérard, arrête !
 Arrête, arrête, arrête !
 Bonne heure, Gérard !
 Bonsoir à tous les égorgeurs de France !
 Bon, allez, hop, terminé
 Ce n'est même plus la peine de continuer le débat
 J'arrête, hop, terminé
 Fildar, tu dégages, c'est fini pour toi
 Moi, j'arrête, je continue pour le débat
 Bonsoir à tous, vous faites les conclusions
 Couscous pour la conclusion du débat
 Non, ils sont tous là, Gérard
 Non, non, non, tu dégages
 Je ne vois pas le savoir
 Ces conclusions, c'est tout
 Tu as bien foutu ta mère lors des deux débats
 Mais non !
 Tu as foutu ta mère pour lors des deux débats
 Le report a été battu partout
 On fait ça pour Internet, alors
 Fais-le pour Internet
 Il y a encore plus de 4000 personnes
 On peut peut-être continuer pour eux
 Toi, tu...
 Tu vires
 Non, mais je ne fais plus rien
 Tu vires, tu vires, c'est des roms
 Je ne bouge plus
 Alors, Slogan, si tu veux répondre correctement à la question
 Ben oui, mais il y avait tellement de brouhaha que je n'ai pas entendu
 Alors, il faudrait que tu répètes
 Ce n'est pas possible
 Tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Alors là, c'est une question bien difficile
 C'est une bonne question, ça
 C'est une bonne question
 Je ne sais pas ce qui t'arrive en ce moment
 Gérard, sur l'IRC, on me demande que tu répètes cette question, justement
 Alors, pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard, au standard, on me demande aussi que tu la répètes encore une fois
 Non, non, mais ils me font chier, au standard
 Ben ouais, mais bon
 Gérard, sur Minitel, moi, ils me demandent que tu fermes ta gueule
 Non, ben toi, tu vas fermer ta grande gueule de con
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 Oh là là
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Voilà, pour le Minitel, il ne fonctionnera plus
 Ah, bien joué
 Alors, slogan, si tu veux répondre correctement à la question, maintenant
 Ben, je la trouve tellement compliquée
 Ben, non, je pense que ce n'est pas utile de faire grève quand on est bien payé
 D'accord
 Donc, Tony
 Ouais, non, en fait, ce n'est pas les riches qui font grève
 C'est les pauvres comme nous
 Ben ouais, mais...
 Non, mais Tony
 Oui
 Est-ce que...
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Non, mais tu ne comprends pas que c'est les pauvres, les pauvres qui font grève
 Ce n'est pas les riches
 Les riches, ils n'ont pas besoin de faire grève puisqu'ils ont déjà tout ce qu'il faut
 Mais n'essaye pas de l'inscrire
 Ils font des émissions sur M6, ils ont la radio et tout ça
 Tony, tu évites de dire des noms
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 On est pauvres, on est pauvres, on est pauvres
 Donc, la semaine prochaine, pas de Tony
 Alors, comme toi
 Ouais
 De toute manière, c'est la fin du débat, il est 2h51, j'arrête un peu
 Mais Gérard, mais t'es où ?
 Comme toi
 Ouais
 Bah non, c'est pas utile, moi je suis le même avis que Tony
 D'accord, et je sens le harangue pour finir
 Alors, quoi te dire ?
 Je pense que c'est pour emmerder les gens
 Tu ne crois pas ?
 Elle est con
 Non, mais ce n'est pas la question, ça
 Ça n'a rien à voir avec la question
 Elle n'a rien dans la tête
 Viens là, viens là, viens là, la cinglée
 Elle est con
 Allez hop
 Alors, je vous préviens
 Elle est priso
 Elle est moins con que vous parce qu'elle sait répondre aux questions que vous, vous ne savez pas répondre
 Alors, moi, pour vous dire
 Oh, vous fermez vos jeunes maintenant
 Merci
 Alors, moi, pour vous répondre, je ne sais pas
 Pourquoi ça sert de faire grève lorsqu'on est bien payé
 Vu qu'il y en a qui se touchent des briques par mois
 Combien ?
 Des millions par mois, je me demande pourquoi ils font grève
 Ça ne sert strictement à rien
 Tu peux toujours réclamer 200 balles de titres qui restent en plus
 Et alors ?
 Ça dépense
 Mais ouais, c'est pas possible
 Conclusion
 Je sens le harangue et que tu suces la bite, ça y est
 Non, non, non, mais il ne faut pas déconner
 J'ai un problème au standard
 Donc, c'est terminé
 C'est rien terminé du tout, tu continues
 Allez, je ne sais pas, fais pas la pute
 Il y a un problème au standard
 C'est un problème d'insert, quand même
 Si quelqu'un m'entend dans le CD-ROM
 Allô, je suis perdu, là
 C'est mieux, déjà
 Conclusion
 Gérard, avant de finir, quand même, il y a Davy1 qui te pose une question
 Est-ce qu'il y a des universités où on apprend à faire grève ?
 Arrête, Gérard, il ne sait pas ce que c'est, une université
 Ça a merdé encore
 Personnellement, non, je ne pense pas
 De toute manière, même les lycéens font grève
 Mais comment on sait comment il faut faire la grève, alors ?
 Ça, c'est eux qui savent
 S'ils sont mal payés, ils font grève
 Non, non, mais ce n'est pas que ça
 Je vais t'expliquer, par exemple, tu es étudiant, tu n'as jamais fait de grève
 Il y a quelqu'un qui dit, bon, on va faire la grève
 Si tu ne sais pas comment on fait, qu'est-ce que tu fais ?
 Tu l'essuies, c'est tout
 Tu l'essuies, tu fais quoi ? Tu l'essuies comme un mouton ?
 Tu rentres dans le truc, et puis c'est tout
 Tu l'essuies avec un chiffon, non ?
 Mais non, tu fais comme ils font, et c'est tout
 Donc, conclusion du débat, on va demander à Couscous
 C'est bâclé, ton débat
 Tu n'avais qu'à moi faire le compte, ça ne serait peut-être pas arrivé
 Ça n'a rien à voir
 Je les coupe, ils rigolent
 Couscous
 Continue, continue, Gérard
 Non, non, c'est terminé
 C'est terminé
 Allez, une question
 Continue ton débat
 Combien coûte une grève en général ?
 Bon, laisse tomber, on conclut
 Bon, alors, conclusion, Tony, conclusion
 Allez, hop
 Merci, Tony
 C'était bien, bravo
 C'était bien marré
 C'était bien, bravo
 C'est un peu trop le bordel, quand même
 Et qui est-ce qui paye ? C'est les auditeurs
 Donc, j'aimerais que la prochaine fois, on fasse ça mieux que ça
 Voilà, comme d'habitude
 Et puis, c'est tout
 Ok
 C'est qui ?
 C'est Goldo
 Qu'est-ce qu'il vient faire ?
 Non, je te jure
 Slogan
 Slogan
 Sérieusement, pour une fois
 Plus t'avances dans le temps, plus c'est de la merde ce que tu fais
 Et faudra que tu...
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 Franchement, on te prendra pas
 Toi, tu resteras chez toi
 Alors, sous les bras, j'ai des poux
 Non, mais j'ai pas fini
 Non, non, mais ça y est
 Si, t'as fini
 Sous les bras, j'ai des poux
 Ouais, bah, donc, je continue avec ma soucoupe volante
 Je voulais dire que tu mets tout sur le dos de Fildar
 Mais faudrait quand même un petit peu que tu te calmes, quand même
 Non, mais attends, qui c'est qui a foutu sa merde au premier débat ?
 T'as quand même déjà la grosse qui n'aide pas du tout le débat, quand même
 Non, Manu n'est pas grosse
 Non, mais je parle pas de Manu
 Elle apporte pas des réponses très constructives
 Et déjà, tes questions ne volent pas très haut
 Après, si tu mets ça sur le dos de Fildar, ça le fait pas
 Mais attends, les questions de la grève
 Fildar, il travaille, regarde-le, il travaille, il s'acharne et tout
 Et toi, tu le tapes
 Les questions de la grève, on les a revues et corrigées avec Rigaud et Manu
 Donc, je vois pas du tout pourquoi c'est de la merde
 Et c'est pas une raison pour faire du kickboxing avec Fildar
 C'est terminé
 Ok, couscous
 Ouais, bah, le débat, il aurait été plus intéressant
 Si t'avais pas trop gueulé sur tes standardistes
 Non, mais j'ai pas gueulé sur mes standardistes
 Manu, il a bien fait son boulot au deuxième débat
 Rigaud, il bosse toujours bien sur l'IRC
 Donc, je vois pas, au deuxième débat, je vois pas sur qui j'allais gueuler
 À part Fildar qui s'amusait à passer des doubles sons
 Ça, c'est tout
 T'es d'accord, couscous ?
 Y'a pas de problème
 Bon, Gérard
 Y'a quand même quelques conclusions sur l'IRC
 On va pas lire les 4000, quand même
 Alors, y'a Turpentine qui dit que ton débat avait ni queue ni tête comme toi
 Comme d'habitude
 Y'a, je sais plus qui, qui disait qu'ils ont apprécié la grève de ton cerveau
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Euh, voilà, donc, ça sert à rien de faire la grève
 Mieux vaut tenter sa chance au Big Bill si on veut plus d'argent
 Ouais
 Si c'est pour insulter ses assistants et passer son temps à gueuler en bâclant les débats
 GG devrait faire grève
 C'est vrai, ça ferait du bien que tu nous fasses une grève de débat
 C'est ce qui pourrait peut-être se produire
 Ouais
 Ok
 Et je voulais juste finir pour dire que le 13 décembre
 Y'a une grève planétaire des internautes contre France Télécom
 Ouais
 J'en reparlerai dans la semaine
 Ouais, ouais, c'est 9h
 Comme toi
 Ouais
 Donc pour toi, conclusion
 Déjà, je vous fais tous des gros bisous
 Et puis, je voulais dire que tu pues la moule
 Faudrait mieux qu'elle reste chez elle
 Parce qu'elle a déjà les questions à l'avance
 Elle répond n'importe quoi
 Elle sait pas du tout avancer le débat
 Ça commence vraiment à puer la moule
 Tu pues la moule, reste chez toi
 Ben, c'est simple parce que j'ai pas de personne
 Mais si, c'est le poisson là
 C'est le thon
 C'est le thon
 Le harangue pourri
 C'est le thon
 Ah non, le harangue, pardon
 Gérard
 C'est qui ?
 C'est Pierre Fulain
 Non, mais c'est bien
 C'est de la merde, peut-être
 Je sens le harangue pour conclure
 Je sens le harangue
 Allô, je sens le harangue
 Elle est là
 Allô
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Si, il est là, son piquet
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Oui, il est là
 Hein ?
 Ouais
 Tu as pas entendu ce que j'ai dit ?
 Non
 Non
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, je te répète, c'est comme t'as pas entendu
 Ouais
 Donc, j'ai un truc au départ
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Bon, celui qui s'amuse à dire des conneries, vous laissez parler des gens, merci
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, ouais, je t'écoute
 Et j'écoute pas trop souvent quand même
 D'accord
 Bon, bah, c'est pas grave, j'ai vaguement entendu ce que tu me disais parce que c'est coupé à moitié
 Fildar, tu recommences ?
 Non, non, mais tu recommences, c'est bien, mais ça c'est terminé pour toi
 Est-ce que tu fais des bêtises, celui-là ?
 Alors, on va s'écouter, pour moi, la conclusion, c'était de la merde
 Le débat, c'était comme le premier, j'ai pas pensé que ça allait se terminer comme ça, c'est grâce à Fildar quand même
 Parce que celui qui a foutu sa merde, on termine avec combien de personnes sur l'IRC quand même, Rigo ?
 Allô, Gérard ?
 Non, mais...
 Allô, Gérard ?
 Manu, là, fait quelque chose
 Allô, Gérard ?
 Non, mais je peux pas parler si...
 Donc c'est bon
 Alors, on a fini à 4563 personnes, ce qui est vraiment excellent
 C'est pas mal
 Franchement, Gérard, y'a aucune radio qui va faire un...
 Non, mais je pense que d'ici...
 On aurait pu faire mieux s'il y avait moins eu de bordel avec Fildar
 Oh non !
 Tu te rends compte, Gérard, qu'il fait de la merde et t'as 4000...
 Non, non, mais c'est toi qui a foutu ta merde, t'as foutu ta merde sur les deux débats
 Allô, Gérard ?
 Y'en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, c'est tout
 Y'a que eux qui bossent bien lors des deux débats
 Alors, on va s'écouter...
 Ah, c'est clair, y'a même pas toi, toi tu bosses pas non plus bien
 Allô, Gérard ?
 Pour terminer, 256, on va laisser Rousseau pour la nuit sans pub
 Allô, Gérard ?
 Demain matin, 6h, vous allez retrouver Bart
 Allô, Gérard ?
 Et demain soir, 22h, vous allez retrouver le Star System
 Et surtout, y'a des places à la loco et...
 Y'a Jean-Denis Berre demain, c'est...
 Jean-Denis Berre, pour en offrir, là ?
 On peut en offrir
 Eh ben, pour demain soir, ceux qui veulent venir à la loco avec le DJ Regueuillat, je serai là
 Et puis, y'aura également DJ Sinclair, c'est maintenant qu'ils appellent au standard
 On va prendre les 3, 4, 5, 6 premiers
 Avec la personne de leur choix, ils viennent gratos
 Grâce à Gégé, quand même
 Et donc, samedi, t'es où, tu peux préciser ?
 Samedi à Vannes, on est à...
 Malverne
 Malverne
 Voilà, donc, je vous souhaite une bonne nuit
 Je vous retrouve la semaine prochaine
 Et on s'écoute les poules du Cirque Pain d'Air
 Avec du saucisson
 Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine

== Le débat sur les jeux télé ==

=== Le contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Nous avons une parodie de Gérard, sympathique paraît-il, bonsoir faux Gérard. Allo ? Oh putain, tu es réveillé, c'est grave. Il est dans une cabine, ça va Gérard ? Bonsoir à tous, donc bon ben, petite parodie des débats je crois. D'accord, ben le vrai Gérard t'écoute, on y va. Donc balance le jingle et c'est bon. Ah faut que je mette le jingle, pardon, alors excuse-moi, vous l'avez calé, attention on y va, prêt, 3, 2, 1, top.
 Et voilà, donc bonsoir à tous et bonjour, c'est les débats de Gérard, donc on va saluer Rigaud à l'internet www.funradio.fr. Oui, bonsoir, big big up. Ok, donc Manu au standard 0870 5000. Ouais, en gros, salut. Et Fildar à la pro.
 Ok, donc on va accueillir Couille de loup. Bonsoir Gérard. Couille de loup, bonsoir. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Bouledogue mystère. Oui, bonsoir Gérard, t'aurais pu m'imiter aussi, je suis quand même une star, merde. Ouais, salut. Donc le débat, je pense, va porter sur la poésie. Donc première question, que pensez-vous de la poésie, si oui, pourquoi ? Donc on va demander à Bouledogue mystère.
 C'est bien tu Gérard. La poésie. Non mais tu travailles. Est-ce que tu peux me répéter la question ? Non mais tu te fous de ma gueule, alors bonne nuit, dégage. Hop, tu me gères ça, d'accord ? Ouais, Gérard, c'est Manu. En gros, à la place de Bouledogue mystère, on accueille Saucisson à l'ail. Ok, donc Saucisson à l'ail, bonsoir. Bonsoir. Allo. Bonsoir. Saucisson à l'ail une fois, Saucisson à l'ail deux fois. Je suis là, je suis là. Bon, alors t'as écouté la question ? Ouais.
 Donc pour toi ? Ouais, bah moi j'aime bien la poésie, je trouve que ça ouvre l'intellect sur... Non mais attends, Saucisson à l'ail, on va pas aller voir l'intellect ou autre, hein. On va pas chercher Midi à 14h, d'accord ? Que penses-tu de la poésie ? Bah en fait, j'aime bien. Donc couche de loup pour toi ? Ouais, bah moi j'aime pas ça. Je trouve que ça sert à rien, on nous fait chier à l'école, là, toujours, apprendre des poésies, on s'en fout.
 Mais bon, c'est bien parce que t'apprends à lire quand même. Non mais attends. Quoi ? Attends, à l'école, déjà d'une. Quoi ? Déjà, à l'école, la poésie, ça m'étonnerait qu'on en apprenne, je suis désolé. Ah bon ? Non mais attends, moi je veux te dire une chose que... T'es à quelle école, toi ? Non mais attends, déjà, moi je veux te dire une chose que l'école, bon bah, je sais pas que j'ai pas été, mais j'ai pas trop pratiqué de ce métier. Mais je veux te dire une chose, tu vois, ça m'étonnerait, hein. Donc... Tu changes d'école, hein. Ah ok. Donc moi, en ce qui me concerne,
 c'est dommage parce que, bon bah, moi, la poésie, c'est un truc que j'aime bien. C'est pas un truc qui me déteste. Donc, moi, je veux te dire une chose que, d'ailleurs, ce chisson-là, il pourra confirmer. Ouais, tout à fait. Tout à fait. Déjà, ce soir, toi, je vais te bouffer ta petite chatte. Je veux te dire une chose que, tu vois, la poésie, c'est un truc que, moi, pour faire craquer les filles, c'est ok, quoi. Voilà, donc, bon bah, on va... On s'écoute un petit disque ou pas, là ? On fait quoi ? Non, conclusion, d'accord. Donc, conclusion,
 c'est pas mal. C'est dommage que, bon, les auditeurs, c'est un peu des habituels, j'ai l'impression. C'est Tony, on t'a reconnu. Donc, tu pourras pas dire que c'est le contraire. Et toi, ce chisson-là, je t'attends, je sais pas. Dans mon lit, on va faire la fête. Rigaud, sans indiscrétion, on a combien de monde, là, sur Internet ? Oui, énormément de monde sur Internet. On est deux. Il y a moi et un mec de France Télécom à qui, d'ailleurs, je fais une petite casse-déli. Ok. Donc,
 là, je crois que le record mondial d'Internet est pas prêt d'être battu, parce que, là, c'est bizarre. La semaine dernière, on avait atteint les plus de 3000. Et maintenant, on est que deux. Donc, là, je crois qu'on touche le fond du rouleau. Donc, bon, bah, on va s'écouter un petit disque, quand même. On va s'écouter des annus sans feu avec Bouffe-moi la chatte le week-end, mais pas la semaine, je travaille. Voilà, donc, dans un instant, vous allez retrouver Blondo pour les nuits sans pub. Et bonne nuit à tous. Bravo, t'es bien assuré. Excellent. Bravo.
 Il faut l'embaucher, il faut l'embaucher. Ah, là, franchement... Big up, big up. Ah, ouais, big up à toi, parce que, franchement, bravo. Bravo. Dommage, tu peux me refaire un petit coup de fil d'art ? C'est dommage qu'on n'ait pas entendu assez fil d'art. C'est hallucinant, c'est hallucinant. C'est hallucinant, hein, Tony ? On connaît bien la voie du fil d'art. Putain. Tony, entre Tony, Manu et fil d'art, et Rigo, putain, mais c'est hallucinant.
 qui n'a pas trop apprécié qu'on se foute de sa gueule, il s'est vexé. Alors que je lui ai expliqué que c'est un peu comme les guignols, c'est la consécration que quand on est une star, on est imité. Gérard fait une parodie. Gérard est en train de fumer sa cigarette dans le couloir, il n'est pas content, il fait la gueule. C'est dommage, mais en tout cas, vraiment félicitations. Il n'y a rien à dire, c'est du top top de chez Top Top. Quand tu as l'occasion de nous en refaire d'autres, n'hésite pas. J'avais prévu de faire ça toutes les semaines, mais je ne sais pas si... Ah si ? Je ne sais pas. Avec grand plaisir. Avec grand plaisir.
 Merci encore. N'hésite pas quand de temps en temps, Pierre Fula, tu peux également nous faire des petites engueulades entre Gérard et Fildar. Si tu avais à inclure ça dans tes débats, je sais que ce n'est pas facile. Petit à petit. Merci. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? On l'a repris en antenne. Qu'est-ce qu'il y a ? Bah non, fais pas la gueule, merde ! Il est vraiment... Il est vraiment... Il est vraiment phénomène !
 Il est vraiment... Il rigole, vas-y ! Il est vraiment phénomène ! Allez, Gérard ! Bon, allez ! Dans moins de 5 minutes, sur Fun Radio, les débats de Gérard vont démarrer. La pression est mise à son maximum, que les radios d'en face s'accrochent, car le bulldozer de la bande FM va arriver. Le monstre, par définition.
 C'est Alain Delon au cinéma. On a connu Spielberg en tant que metteur en scène. Et il y a sur la bande FM l'animateur qui, sans nul doute, va marquer ses 5 dernières années. Et à mon avis, c'est loin d'être terminé. On est au début d'une grande aventure. Encore 15 ans de signature pour un débat de Gérard, comme chaque jeudi. Un sur la posie et un sur les séries télévisées. TF1, entre autres, qui sont remis bien largement en avant grâce au Big Bill. Les débats de Gérard, si vous voulez y participer.
 75 000, Internet également à votre disposition. irc.funradio.fr Et dans l'immédiat, Lenny Kravitz pour foutre la pression, les enfants. Toute la bande FM, ce soir encore, va cramer dans tous les sens. Prévenez-les, Sky, Energy, RFM, Chérie FM, Nostalgie, RNC. Ils sont morts, eux. Europe 1, RTL. Gérard de Suren déboule sur la bande FM.
 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Qui vous attend sur l'Internet. www.frfunradio.fr On est combien, là, pour l'instant, Rigo ? On est déjà 1280. Et ça arrive, ça n'arrête pas d'arriver. Et tu vois, plus ça va, plus ça monte. Donc, le premier débat va porter sur les jeux télé. Donc, on va accueillir pour ça Je Pue, Je Pue la Crotte, Je Pue la Crotte, Yetto,
 On peut écouter Fun Radio sur... Ifto, Gérard, excuse-moi. Ifto. Ah, Ifto. D'accord. T'écriras mieux, d'accord ? Non, non, mais t'écriras mieux. C'est Manu qui a écrit. Gérard, c'est mon écriture, tout ce qui est ville et fréquence. Ok, je te remercie, Manu, de préciser. Donc, on peut écouter Fun Radio sur 97.9. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. Oui, bonsoir, Tony. Mais non, Tony, il est là. Écoute, Tony, allô. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. C'est pas moi.
 Bien sûr, Tony à Brest. C'est ça. Alors, Tony, c'est Paris. Il a le droit de voyager ? Dans Vacances à Brest. Enfin, bref. Pipouin. Pipion. Pipion. Albi. 97.1. Ouais, c'est ça. Non, mais répondez pas quand je parle. Bon, Pipouin, là. Pipion. Pipion, tu réponds ou quoi ?
 Il est là, merde. Oh, quoi, merde ? Je vais pas te faire foutre, ok ? Oh, Gérard, doucement, quand même. C'est le début. Pute de nuit. Pute de nuit, Aras. C'est ça. Bon, bien sûr. Allez, foutez-vous de ma gueule. Foutez-vous de ma gueule. Allez, hop. On attaque. Comme ça. Non, mais présente quand même tout le monde, Gégé. Attends. Pour un instant, c'est quoi ce bordel que tu me fais ? Tu commences. Gérard. Tu commences. Tu commences. C'est juste le nom. Attendez, attendez.
 Merde ! Putain, mais c'est quoi ce bordel ? Moi, je fais le standard. Mais quoi ? J'ai rien fait. Mais t'es dans ce bordel. Putain, mais c'est quoi ? Putain, rigole pas. On va avoir trois auditeurs. Oh, non, non, non, non. Mais attends. C'est quoi ce bordel qu'il nous fait ? Quoi ? Il y a je pue la crotte. Non, non, non. Allez, hop. Allez, hop. Allez, hop. Mais calme-toi. T'es énervé pour rien. Putain, mais merde. Qu'est-ce qu'il me fait, là ? Qu'est-ce que c'est que ce nom ? C'est surnom. J'y peux rien.
 Attends. Je te jure. Dégage. Dégage. Je veux plus te voir ici. Dégage. Casse-toi. Casse-toi. Casse-toi. Mais qu'est-ce qu'il va faire, le standard ? Comment on fait, Gérard ? Attends, putain. Non, mais Gérard, ça va. Moi, j'en ai ras-le-bol. J'en ai ras-le-bol. Toutes les semaines, c'est le bordel. Mais non. Mais si, ce soir, ça va être le bordel. Mais non. Mais si. Je vois le coup arriver. Mais arrête des bêtises. C'est toi qui es énervé, ce soir. Attends. Moi, je vois le coup. Non, t'es énervé d'office. Alors, Tony. Ça va bien se passer. Ça va bien se passer. Bien sûr.
 C'est le bordel. T'as décidé. Donc, c'est ta faute. Oui, pourquoi ? Parce qu'il est là. Il n'a pas été... Je ne voulais pas ce soir. Mais qui est à ta place ? C'est bon. Je ne veux pas. D'accord. Tu choisis quelqu'un. Alors, il n'y a personne au standard. Comment on fait ? Non, mais là, il voulait quelqu'un. C'est lui qui remplace. C'est lui le chef. J'en ai parlé hier. Bon. C'est Gérard au standard. Il fait tout, Gérard. Françoise. Oui ? Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Ah, Françoise, salut. Oh, on se calme. Bah, écoute, j'ai le droit de dire bonjour, quand même.
 Elle est quand même Gérard, la star. Ouais. C'est clair. Vas-y, Gérard. Allez. Ça commence à... Allez, boum. Première question. Allez. Génial. Voilà. C'est bien. Fais voir. Non, non, non. Attends. C'est quoi, les noms que tu me cherches ? J'en ai rien à foutre. J'en ai rien à foutre. Vas-y, j'en ai rien à foutre. Salut, Gérard. Ça va ? Salut. Hé, Gérard, est-ce que tu pourrais me prendre au standard, là ? J'ai quelque chose à te dire, s'il te plaît. Non, non, non, non, non, non. C'est qui ? C'est qui qui veut me parler ? Rodrigo.
 Hein ? Rodrigo. Bon, Gérard, allez, on y va. On y va, on y va. Parce qu'il n'y a personne au standard, c'est la merde. Alors, vas-y, Gérard. Première question. Dans le débat, dans le débat. Première question, c'est sur les jeux télé. Quel est votre jeu télévisé préféré ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. Je Pus La Crotte, bonsoir. Moi, mes jeux télévisés préférés ? Alors, mon jeu télévisé préféré, c'est quand même le Big Bill. Il faut le dire, c'est un jeu passionnant et j'adore. J'adore la gaffe. Oui. Voilà.
 C'est tout ? Ouais. Alors, Pipion ? Moi, c'est sans aucun doute le juste prix. Ouais. C'est vraiment bien, quoi. C'est intéressant et c'est culturel. Enfin, c'est tout, quoi. Ouais, d'accord. Vous cherchez pas trop à... Bah, c'est vrai. Non, mais vous cherchez pas trop à répondre aux questions. Bah, pourquoi ? Bah, tu me dis... Alors, Pute de Nuit ? Ouais, moi, c'est 100% question sur Arte. Comment ? Moi, c'est 100% question sur Arte.
 Non, sur Arte... Non, non, non, non. Sur Arte, y'a rien. Si, si, y'a Formos sur... Il y a assez Formos qui me précise. Le mieux, c'est 100% question. Pas d'animateur, pas de décor, pas de candidat. Non, non, non. Sur Arte, y'a aucun jeu télévisé. Je suis désolé. C'est pas Arte, c'est la cinquième. C'est la cinquième. Arte, ça fait un peu plus... Artoni ? Ouais, non, moi, en fait, j'aime pas trop les jeux sur TF1. Je trouve que c'est un peu débile, quoi. J'ai l'impression que c'est un peu pour les beaufs. Moi, ce que j'aime bien, c'est les jeux sur France 3, question pour un champion.
 Et puis, aussi, 100% question. Le Cadoc ? Pardon ? Le Cadoc ? Le Cadoc, non, j'aime pas trop, parce que ça me fait trop penser à la 4-10-9. La famille en or ? Non, non plus, parce que c'est sur TF1. Et alors ? Ouais, ben, j'aime pas, non, en fait, non. Dans ce cas-là, si ça te plaît pas, tu changes de chaîne, c'est tout. Voilà, il a le droit de pas aimer. Il a le droit de pas aimer. Il regarde les autres chaînes. Ben ouais, c'est ce que je fais, c'est ce que je t'ai dit. Françoise ? La gaffe. La gaffe, le juste prix,
 et puis... Là-haut de la fortune ? Oui, avec Philippe, ouais. Philippe, tu le connais ? Ben, bien sûr, ouais. Ah bon ? Ouais, ouais. T'as déjà couché avec lui, Françoise, non ? Oh, Manu, ça suffit. Oh, je demande, je me renseigne. Et Françoise, tu regardes Cascado ou pas ? Non. Et j'en ai rien à foutre pour terminer ? Moi, c'est le Big Bill, mon préféré, et j'ai pas tribu une fois. Et, en fait, derrière Zeno, j'ai une botte de coton-tige. Alors, toi, j'en ai rien à foutre.
 J'en ai rien à foutre, c'est terminé pour toi. Non, mais je l'ai vu, je l'ai vu, cette émission, c'est vrai. Ben oui, c'est vrai. Bon, alors, si vous commencez à me casser les bureaux... Mais je te casse pas les bureaux, Gérard. C'est vrai, j'ai participé. Tu réponds comme il faut à la question, et tu la fermes. Bon, alors, c'est le Big Bill, voilà. Parce que, pour l'instant, vous avez... Là, pour l'instant, vous êtes en train de me casser les couilles, et j'aime pas ça. C'est bon signe, alors. Allez, Gérard.
 Allez, continuez. Continuez comme ça, vous allez... Allez, enchaîne un peu, là. Quoi ? Qu'est-ce que t'as, toi ? Ben quoi ? T'es animateur radio ou t'es un branquin ? Qu'est-ce que t'as ? Qu'est-ce que t'as, là ? Ben quoi ? Tu me cherches, là ? Vas-y, j'ai quatre palmanouches qui s'éveillent en moi. Eh, si t'es pas content, tu te casses. Ok ? Allez, Gérard, arrête d'être agressif. Allez, enchaîne, enchaîne. Alors, lors des émissions des jeux, jouez-vous à deux, ou à plus, ou à autres ? On va demander à Françoise. À plusieurs.
 Tu peux préciser ? C'est-à-dire que je joue moi, mon fils, et puis mon partenaire. Ouais, mais tu peux préciser sur quels jeux, à peu près, Françoise ? La plupart, c'est Laïga. C'est un cycle juste pris. D'accord. J'en ai rien à foutre. Ben moi, disons que je joue tout seul, parce que j'ai qu'un chat, donc je joue tout seul. D'accord. Je crois que toi, pour l'instant, t'as pas l'air de comprendre
 ce qu'on pose comme question. Rico ? Oui, sur IRC, il y a Davy1 qui te demande si il serait intéressé... Est-ce que tu serais intéressé de présenter un jeu télé sur Fun Radio ? Non. Présenter un jeu télé sur Fun Radio, ça m'étonnerait. Bon, alors celui qui s'est mis à rôter va arrêter. Ça pourrait s'appeler le Fun Big Bill. Allô ? Allô ? Non, mais c'est...
 Vous allez pas commencer le premier débat comme ça ! Bon, allez, tu poses ta question. Un jeu comme le pauvre Blaireau, ça t'intéresserait pas ? Alors, Tony ? Oui ? Le Blaireau, il t'emmerde ! Non, mais c'est un jeu sur Fun Radio, c'est un pauvre Blaireau, là. Bingo ! Bon, Gérard, je sais pas, fais quelque chose. Non, non, mais attends, pour l'instant... Non, non, mais attends, pour l'instant, personne n'est capable de gérer l'autre. L'autre, Pildar, il prend des cons.
 Personne au standard, tu l'as viré, c'est pour ça que c'est la merde. Tu vas là. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier ! Olivier, c'est quoi, là ? Allez, vos dialles derrière, s'il vous plaît, merci. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier, merde ! Olivier, tu peux laisser en l'air. Non, non, tu laisses ouvert. Non, non, tu peux laisser en l'air, tu me calmes tout le monde déjà pour commencer. Bon, vous vous calmez un peu. Non, non, mais...
 Prends-moi, prends-moi. Il y a Tony qui veut te parler, donc tu te débrouilles avec lui. Donc... Allez ! J'en ai rien à foutre. Tu peux reposer les questions, s'il te plaît ? Non, non, non, non, non, non, non. Je repose plus les questions. Même les gens de l'IRC, ils l'ont pas compris, la question. Alors, à l'heure des émissions de G, jouez-vous à deux ou... ou autres ? Bon, alors... Bon...
 Alors, quand vous avez fini de me faire chier comme ça, ben, vous me le dites. Tu peux répondre, Gérard ? C'est qui ? Ben, vas-y. Ben, moi, je suis un peu comme l'autre garçon, j'ai aussi qu'un chat, donc, ben, je joue toute seule, mais... Ben, oui. J'ai joué avec lui, je veux bien, hein. Ben, Gérard, tu gueules, mais si on n'a qu'un chat, comment tu veux qu'on fasse ? Ben, attends, pour l'instant, je t'ai pas sonné, toi. Ben, si, tu m'as engueulé tout à l'heure. Non, mais pour l'instant, moi, je t'ai dit que je t'ai pas sonné. Donc, tu laisses parler les gens. Donc, pute de nuit. Ouais.
 Pourquoi ? Ben, je t'ai dit, je joue avec mon chat aussi, donc, jouer à deux, c'est plus sympa. Donc, si le garçon veut que j'aille jouer avec lui, il n'y a pas de problème. OK. Pipion ? Ben, moi, je regarde comme ça. Je regarde la télé, je joue pas, ça m'intéresse pas. J'avais les fesses. Voilà. OK. Euh... Je pue la crotte ? Ouais, ouais, je tue la crotte, bonsoir. Moi, je joue avec mon chat aussi. D'accord. Euh... Tony ?
 Il est au standard avec Olivier, Tony. Ouais, ouais, je suis là, je suis là. Donc, moi, GG, moi, je joue en famille. Question pour un champion, mais comme c'est... J'ai une famille d'immigrés, c'est... Enfin, ils arrivent pas à répondre aux questions, donc c'est moi qui gagne tout le temps. Bon, Tony, tu vas te calmer. Non, mais c'est vrai, écoute, c'était... Tu vas te calmer parce que tu passes sous le test pendant les débats. Écoute, ben, je te kiffe, c'est pour tes 100% FN. Ben, moi, je te kiffe, je t'emmerde, OK ? Mais Gérard, il a rien dit, là. Ben, t'es pas insulté, là. Et pour le même prix, je t'insulte, je te le dis direct.
 De dos, quoi, Gérard. Comprends-le. Bon, allez, Gérard, on enchaîne. Allez, allez. Alors, troisième question. Et je répondrai après aux questions. On y abrège. Attends, si t'es pas content, toi, tu dégages, OK ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Ben, Gérard, allez ! Non, mais attends ! Celui qui s'amuse à dire que j'insulte ton cul, je l'emmerde ! Allez, Gérard. Pas d'insulte. Parce que là, ça va pas commencer comme ça.
 C'est pas forcément à toi qu'il parle. Vas-y, enchaîne, enchaîne. Trouvez... Qu'est-ce que t'as, Tony ? Je t'ai dit de dégager. Mais il sait pas, Tony. Allez, Gérard ! Je sens la crotte, c'est bon. Allez, enchaîne. Allez, allez. Eh, putain, vous savez pas comment ça me casse les couilles au premier ! Gérard, on dit rien, alors fais ton débat. Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Entre deux quoi ? Entre deux quoi ? Entre deux cul. De toute manière, vous allez réfléchir, on va s'écouter. Les six sont... Attends, attends, repose la question. Calmement.
 Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Et on va s'écouter. Voilà, attends, où est-ce que les gens peuvent nous appeler ? Aux heures 875 000, c'est Olivier qui vous attend. Et sur l'IRC, il y a toujours Rigaud. Ouais ! Donc, vous pouvez toujours essayer de nous appeler sur l'IRC. Donc, www.fr, Fun Radio. Voilà, tout à fait. Et on a dépassé les 2500, on est à 2782. Ouais, c'est bien. Ça monte bien, quoi. Donc, Gérard, j'aimerais bien que ton débat se passe bien pour ces gens-là qu'on essaye encore de battre.
 Moi aussi, je voudrais bien que ça se passe bien. Donc, on va s'écouter les soupçons de ma grosse. Elles sont les meilleures avec des portes gertelles. Et on se retrouve tout de suite après. Les débats. Pas de radio et pas d'insultes. De Gérard. Et voilà, donc, on se retrouve. Il est 0h45. Donc, c'est toujours Olivier qui est au standard, qui vous attend aux heures 8.
 0800. 0800 08 5000 et 0800 3. 0800 70 5000. 0800 70 5000 et 0800 3 08 5000. Et toujours Rigaud qui est sur l'Internet. Donc, vous pouvez toujours nous laisser des petits messages sur l'Internet. www.fr. Tout à fait. Oui, Rigaud. Oui, tout à fait. Non, mais je te laisse finir. T'allais dire quoi ? On va saluer quand même les Belges parce qu'on n'a pas beaucoup de Belges. Si, si. Contrairement à ce que tu crois, il y en a beaucoup sur l'IRC, justement, vu qu'il y a des gens de partout à travers le monde.
 Et voilà, les Belges, ils sont en train de s'exciter parce que je parle d'eux. Et il y a même des gens de très, très loin. Et malheureusement, il y a des gens qui ne captent pas TF1. Ils écoutent quand même le débat via Internet. Donc, on va réécouter. On récupère. Je pue la crotte. Pardon, c'est moi. Merci, Manu. Donc, je pue la crotte. Donc, j'espère que vous avez compris ce qu'Olivier vous a dit. Donc,
 Pipion. Oui, bonsoir. 18 ans. Pute de nuit. Bonsoir, Gérard. Donc, Tony. Bonsoir. Françoise. Bonsoir, Gérard. Et j'en ai rien à foutre. Bonsoir. Alors, donc, maintenant, je vais quand même répondre aux deux questions. Non, mais vous commencez pas. D'accord ? Parce qu'Olivier vous a calmé. Si vous continuez, de toute manière, on va changer les noms. Non, mais de toute manière,
 on va reprendre d'autres personnes à la place. Parce qu'il y a quand même 24 lignes qui sonnent. Donc, je voudrais bien que vous répondiez, qu'on fasse des débats corrects. Je voudrais bien qu'on arrive à faire au moins les deux débats potables. Pas comme toutes les semaines que ça foire. D'accord. Donc, alors, la première question. Quel est votre jeu télévisé préféré ? Donc, j'ai pas répondu. Maintenant, je vais vous répondre. Donc,
 comme Françoise a l'écoute et puis tout le monde, je pense, regarde TF1. Donc, il y a le Big Bill. Il y a le Juste Prix. Il y a le Millionnaire. Il y a Drôle de Jeux. Et il y a plusieurs jeux qu'on peut regarder. Bon, bien sûr, ceux qui adorent le Big Bill. Donc, c'est sûr qu'ils regardent tous TF1. Bon, sur la deuxième question. Lors des émissions
 de jeux, jouez-vous à deux ou autres ? Bon, là-dessus, je pense que là, c'est un peu dur de répondre. Parce qu'en fin de compte, on peut regarder le Big Bill ou autre. Même le Juste Prix. Bon, c'est sûr que c'est pas évident à trouver sur des chansons. Parce que là, ce soir, j'ai écouté. Les chansons, elles étaient faciles. D'habitude, c'est un un
 un Gigi qui le fait. Et donc, c'est pas évident à trouver les chansons. Donc, la troisième question. Trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Alors, que je m'explique bien, les pubs, dès que le début de l'émission commence, au bout d'une demi-heure,
 à peu près, vous avez une pub. Est-ce que vous trouvez ça normal ou pas ? Donc, on m'a demandé à... À la française. J'en ai rien à foutre. Non, je trouve pas que c'est normal du tout. Ils mettent beaucoup trop de pubs. Ouais, mais tu peux te l'expliquer ? Bah... Disons qu'ils mettent une à deux pubs pendant une émission qui est une demi-heure. Ça fait beaucoup trop. Ouais, mais... Bon, d'accord. Non, ok. T'inquiète pas. De toute manière, je vais avoir une réponse aussi là-dessus. Rigo ? Non, Gérard, j'ai un sondage.
 Vite fait, sur Internet. Alors, sondage sur Internet. 32% des internautes se cuisent des choux de Bruxelles en regardant le Big Bill. 23% des auditeurs voudraient savoir ce qu'ils peuvent gagner en répondant au sondage. 20% des auditeurs ne trouvent plus leur télécommande. 15% des auditeurs ne savent pas suivre les jeux TV car ils n'ont pas Arte. Et 7% des auditeurs préfèrent regarder Santa Belgica. Ok. Bah, de toute manière, sur Arte, il n'y a pas beaucoup de pubs. Il n'y a pas beaucoup de jeux sur Arte.
 Tu regardes souvent, Arte ? Non. Non ? Bah, comment tu peux savoir, alors ? Non, parce que je regarde plus la première, comme Françoise. Donc, bah, Françoise ? Bah, moi, tout ce que je peux te répondre, moi, je trouve un peu dommage qu'ils mettent trop de pubs, mais d'un sens, comme tu regardes la gaffe, ça permet aux candidats qui sont au téléphone en direct de chercher dans leur dictionnaire.
 Non, non, attends. Tony, Tony, Tony, Tony. Non, non, non, non, c'est pas truqué. Parce que moi, je vais te dire une chose, que ce soir, la question a été, qu'est-ce que c'est un palindrome ? C'est une... C'est un mot qu'on peut prononcer d'un sens à un autre. Et tu le savais, ça ? T'as un exemple ? C'est-à-dire, ouais, un exemple, ouais, parce que moi, je ne capte pas. Palindrome, par exemple, tu prends en cassette. Tu fais...
 Tu prends à l'envers. Ça fait... 7K. 7K, mais c'est du... C'est du verlan, ça. Wesh, wesh. Bah, ouais. Ouais, wesh, wesh. Big up. Bah, ouais. Tu connais quoi, en verlan ? Comment ? Non, j'ai rien dit. Non, tu connais quoi, en verlan, toi, Gérard ? Non, non, mais moi, en verlan, je connais rien du tout. Comment on dit, Gérard ? En verlan, comment tu dirais ? Je sais pas, moi. Bonjour à tous, en verlan. Coton-tige. Olivier ? Non, pardon.
 Gérard, en verlan, c'est feu beau, feu beau. Bon, on va demander à Tony, maintenant. Ouais, je trouve qu'il y a trop de pubs à la télé, c'est vrai, mais c'est surtout sur TF1. C'est clair. Ouais, parce que France 2, ils n'en ont pas trop, de pubs, en fait. De toute manière, ils n'en mettent quasiment pas du tout. Ouais, c'est vrai. France 2, tu rigoles ? Non, non, non, non, non, non. Non, attendez, attendez, attendez, attendez. Attends, Tony. Tony, Tony, Tony, Tony. Oui, ouais. Tony, laisse parler... Laisse la finir. C'est qui qui...
 vient de dire ? C'est Pute de Nuit. Ouais, ben, maintenant, ça va être à ton tour. Après, je vais vous répondre. Je te disais qu'il y avait autant de pubs, en fait, sur la 2, sauf que eux, ils ne coupent pas les émissions, donc il y en a encore plus entre les émissions. Ah, d'accord. OK. Gérard, je sens l'accroche, tu peux répondre. Non, non, attends, t'as déjà... Non, j'ai pas répondu. Non, non, mais attends, on va demander à Pipion. Tu peux répondre à ta question, quand même ? Mais qui c'est qui a coupé, là ? Qui c'est qui a coupé ? Non, non, c'était Pierre Fulain, mais j'ai rappelé. Bon, c'est Pipion, je peux répondre ?
 Attends... Eh, Olivier ! Je sens l'accroche, bonsoir. Quoi ? Non, mais c'était pour moi, je veux dire, il m'a appelé pour moi, pour demain. Non, non, mais Olivier, ça va pas aller, hein. Quand quelqu'un coupe, tu me prends d'autres personnes, hein. Ah, d'accord. Ben, je prends des appels. Ouais, bon, moi, je trouve qu'il y a beaucoup trop de pubs. Il faut pas trop se plaindre, parce qu'en Amérique, il y en a encore beaucoup plus. Donc, voilà. Bon, d'accord. Toi, je crois que t'es carrément à côté de la plaque. Ah, ouais, comme ça.
 Je sens la crotte. C'est pas je sens la crotte, c'est je pue la crotte qu'on m'a marqué. Donc moi je trouve ça normal qu'il y ait de la pub sur TF1 vu que c'est TF1. TF1 c'est 100% pub, c'est pas 100% tube comme fan, c'est 100% pub. Donc c'est normal. Mais sur France 2, je confirme, il y en a bien. Il y en a trop. Avant de regarder l'épisode de Friends, il y a un quart d'heure. Non, non, non, attendez, attendez. Attendez, attendez. C'est qui, c'est qui là qui veut
 répondre avant moi ? Elle est chaude elle. Non mais tu réponds comme il faut s'il te plaît. Oui, non mais je te réponds. C'est vrai, avant Friends, il y a un quart d'heure de pub. Non, moi je peux te confirmer. Moi je te confirme que de moins 25 jusqu'à 50, il y a de la pub. Bon, moi je peux confirmer. Et ça je reviens. Oh ça y est, derrière. Le seul pub que j'apprécie c'est quand on voit Jennifer Niston. Ouais, à la fin. Bon, vous me laissez
 parler ou pas ? Moi Ross, je trouve qu'il a un peu une tête de chien battue quand même. Tony ! Ouais, ouais. Tu te calmes. D'accord. Donc je vais répondre à Françoise. Oui. Donc de toute manière, tu m'as appelé. Ouais. Donc on a regardé vaguement et t'as vu comme moi, c'est qu'ils ont passé des pubs. Donc moi je trouve une chose. Et ça,
 je pense que personne ne me le contredira. C'est que sur TF1, c'est malheureux à dire, c'est que sur TF1... Oh, vous arrêtez derrière de remplir comme des putes ! C'était un bruit de mobilette. Ouais, mais les bruits de mobilette, ils vont se classer. Je vais les calmer. Je vais calmer les mobilettes. Hein ? Continuez à ce que vous disiez. Ça commence à bien faire. Allez, Gérard, vas-y. Continue sur TF1. Donc, tout à l'heure, la question c'était qu'est-ce qu'est un palindrome ? Ouais. Donc,
 ils ont passé la pub. Il y a eu 4 minutes de pub. Pendant ces 4 minutes-là, t'as rien pu comprendre. Parce que t'as eu la pub et après tu l'as eue. Et ça, c'est un truc que je trouve dégueulasse. 4 minutes ? Il y a eu 4 minutes. Gérard, s'il y a de la pub dans une émission, ça veut dire que ça marche ? Donc c'est plutôt bien, quoi. Non, mais même, moi je trouve pas... Non, non. Moi je trouve que lors des jeux... Moi je suis d'accord avec Gérard. Moi, lors des jeux, tu mets pas
 de pub. C'est fou. Mais non, mais attends, dans ces cas-là, t'es lancé dans un jeu... Bon, c'est bon ! Laissez Gérard parler. Lors d'un jeu, de toute manière, on peut pas se concentrer pour trouver quelque chose. Par exemple, sur la 2, il n'y a pas de pub. Il n'y a aucune pub. D'ailleurs, il y a plus de gens qui gagnent sur la 2 que sur la 1. Ouais. Parce qu'il n'y a pas de pub. Parce que, que ce soit le millionnaire ou juste le prix, de toute manière, il y a des pubs dans
 partout. Mais faut pas non plus se concentrer pour jouer au juste prix. Faut arrêter d'halluciner, quoi. Ouais, mais attends, au juste prix, de toute manière, t'es sélectionné, faut bien te concentrer pour trouver le cadeau, pour trouver le rideau. Gérard, sur IRC, il y a Alf qui dit qu'en fait, la pub, ça sert à réfléchir pour trouver les bonnes réponses. Non, non, non, non, non. Et Gérard, est-ce que tu regardes le jeu, là, après Friends, là, c'est Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino. Euh, qui est qui ? Non. Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino.
 Non, je le regarde pas. Non, non, mais même... Bon, Tony ? C'est pas lui, c'est pas lui. C'est qui ? C'est le but du jeu, hein, qui est qui, faut retrouver qui c'est, quoi. Ouais, mais même, de toute manière, moi, je trouve que c'est un peu con, parce que... Non, mais même, de toute manière, tu peux pas regarder dans un dico... Non, mais c'est clair, moi, j'ai du mal à me concentrer quand je vois le millionnaire, il met une pub, j'arrive pas à tourner la roue de mon VTT, c'est clair. Bon, alors toi, tu vas tourner,
 la roue de ton VTT avec Olivier au standard. Salut à toi, salut à toi, tu vas tourner la roue de ton VTT. Je dégage, je dégage. Ouais, ouais, ouais. Pour calmer le débat, il y a Oxip qui te demande comment on fait pour gagner Marie-Ange Nardi, comment on fait pour la gagner. Euh... Comment ? C'est Marie-Ange Nardi Namoc. Euh, Tony, tu te calmes. D'accord ? Parce que toi aussi, tu vas faire comme les autres. Non, mais c'est son vrai nom, mais c'est un nom d'artiste, elle l'a coupé en deux. Elle est gentille, cette Marie-Ange.
 On se calme. Ouais, mais elle a un petit peu grossi, hein. Je sais pas, depuis qu'elle s'est fait griffer par le tigre, là. C'était un lion. C'est bizarre, hein. On se calme. Ah, c'était un lion, excuse-moi. Alors, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. C'est parce qu'elle avait ses règles. Je Pus La Crotte ! Non, non, tu l'as viré. Je viens de le virer, là. C'est celui que t'as viré tout à l'heure. Ah bon, euh... Celui ? Je suis en train d'appeler quelqu'un d'autre. Ok. Euh, mais, euh... Olivier ? Pas... Pas sur le même nom ? Hein ? Non, d'accord, non, non.
 Tu me prends sur les... Non, mais j'ai appelé quelqu'un d'autre, là. Voilà. Euh, donc, on va demander à Pipion. Non, j'ai assisté à aucune émission télé. Non, non, non, non, Pildar ! Non, non, Pildar ! Attends, Pipion, avant que je te parle... Non, non, c'est pas la peine d'essayer de donner des numéros à Olivier. Olivier, il prend le standard et c'est tout. Ouais, sur les marketing. Non, c'est moi qui l'ai pris, Gérard. C'est une vraie auditrice qui a participé au Big Bill. Voilà, elle vient de m'appeler.
 Elle vient de me rappeler. Elle voudrait participer au débat. Elle a 40 ans, elle est amoureuse de toi, elle est folle de toi. Non, non, non, non, mais... Mais si ! Il faut qu'on la rappelle, Gérard. Elle a participé à un jeu télé, c'est la question. Vas-y, vas-y, vas-y. Vas-y, tu l'appelles, donc. On va demander à Pipion. Gérard, pour revenir au débat, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si les jeux télé sont tous en direct. Euh, oui. Oui. Mais en direct d'où ? Non, non, ils sont en direct dans les studios comme là où on est.
 C'est bien fait en direct, c'est pas truqué. Non, non, je crois pour Gérard. Est-ce que tu crois que c'est le même public qui fait toutes les émissions toute la journée ? Le public change. Mais de toute manière, je peux le certifier. Et ça, Françoise pourra le confirmer parce que Françoise, elle va... Elle me l'a dit tout à l'heure au téléphone quand elle m'a appelé chez moi. Elle va participer dans... Oh ! On a un scoop. On se tait.
 Le scoop, c'est que Françoise va être dans le public le 18 janvier. De quel jeu ? Lors du Big Bill ! Ouais ! Et Françoise, fais-nous un coucou. Si la caméra, elle est sur moi, oui, bien sûr. Tu fais une bonne rôle, Max par système. Voilà, tu fais un peu de pub pour Fun Radio. Ne vous inquiétez pas pour ça. Donc, on va demander à Pipion. Attends, Gérard.
 Autretemps, Gérard. C'est là-bas, ça se passe là-bas. Autretemps, on accueille On Se Calme avant d'accueillir Béatrice aussi. Mais d'abord, On Se Calme. C'est un auditeur. Donc, je t'écoute. On Se Calme. Oui. Bonsoir à toi. Bonsoir. Allô ? Oui, je t'écoute. Ouais. Je viens d'arriver. Tu peux me poser la question ? Donc, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? Donc, je demande à Pipion. Non, non, j'ai off. Je n'ai pas assisté à vos émissions.
 Donc, toi, pour toi, tu n'as jamais été sur un plateau télé ? Non, mais ça ne m'intéresse pas trop. Mais pourquoi ? Parce que je n'ai pas envie qu'on me voit à la télé. Tu es moche, toi. Non, non, attends. Tony, s'il te plaît. On Se Calme, là, parce que c'est moi. C'est moi qui pose les questions, d'accord ? Donc, je voudrais avoir plus de renseignements. Non, je n'ai pas envie de passer à la télé.
 Donc, toi, pour toi, si un jour, on t'appelle chez toi, tu ne voudras jamais participer à un jeu télé ? Non, non, je ne veux pas. Parce que tu ne veux pas qu'on voie avec ta tête ? Non, ce n'est pas ça. Mais je n'ai pas envie. Ça ne m'intéresse pas. Ouais, mais précise. Je ne sais pas comment dire. Précise ton nom. Non, non. Tony, s'il te plaît. Non, ce n'est pas lui. Non, mais tu m'en veux, là, ou quoi ? Ou j'en ai rien à foutre, là. Tu te calmes.
 Hein ? Bon, ok. Je n'ai pas du genre à crier sur un plateau. Voilà, c'est tout. Mais non, de toute manière, tu n'as pas à crier. Tu as simplement à applaudir. Et toi, tu as envie de le faire, Gérard ? Personnellement, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner des trucs à la télé ? Non, non, non, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner une bagnole ? Une bagnole ou un petit million, Gérard ? Tu ne dirais pas non, quand même ? Une bagnole, à la rigueur, je ne dirais pas non. Bon, on va demander à plus de deux nuits.
 C'est 7 ans. C'est à Paris. Je ne sais plus du tout comment ça s'appelle, mais je sais qu'il y avait Rika Zaraï. Parce que c'était à fond dans le studio. Elle est moche, elle. Non, mais attends. À 7 ans, tu peux participer à un jeu télé ? Oui, c'est vrai. C'est vrai que, là, ce soir, j'ai regardé, il y avait des enfants qui avaient 5, 6 ans à peu près. Je confirme, il y avait un bébé de 2 semaines aussi. Non, non, non. Il y avait un bébé pas né aussi dans le public, ici. Il y avait même des femmes enceintes.
 Non, non, non. Tony ? Moi, j'ai participé à Fort Boyard, mais j'ai failli me noyer, en fait. D'accord. Toi, quand tu répondras correctement aux questions, avant de demander à Françoise, Rigaud, oui ? Oui. Est-ce que... Non, mais parce qu'ils sont en train de se parler entre eux. Ils sont en train de tous... Ils s'en foutent. ...de se raconter leur jeu télé. Pour l'instant, ils ne t'écoutent pas vraiment, mais depuis que j'en parle, ils n'arrêtent pas. Turpentine te demande si tu as déjà joué à Top Santé.
 Non. Top Santé, c'est quoi ? Ça n'a jamais été un jeu. Tu peux gagner des rasages gratuits, je crois. Non. Si, je te jure. Tu peux te faire opérer du kiss gratuitement, je crois. Tony, tu te calmes, s'il te plaît. Bon, Tony, tu retournes voir Olivier au standard. C'est le jeu, c'est comme ça. Tu retournes voir Olivier au standard, s'il te plaît, merci. Olivier. Tu gagnes un an de kiss gratuit. Oui, je gère, je gère. Olivier, tu prends Tony, tu lui dis qu'il se calme, sinon il s'en va. Terminé.
 Françoise. Oui ? Donc, toi. Moi, ça y est, j'ai déjà répondu. Ça ne va pas, là. Tu fais du bordel, tu vois. Tu ne peux pas aller. Ouais. Tu te calmes. Bonjour. Bonsoir. Ton cul, ton cul. Donc, toi, Françoise, pour l'instant, tu n'as jamais participé, donc tu as participé pour la première poêle. Je n'ai pas participé. Tu vas faire... Je vais être seulement spectateur.
 Donc, tu vas y être à partir du 18 janvier. 18 janvier. Lundi 18 janvier. Ok. J'en ai rien à foutre. Moi, j'ai participé à l'école des fans, là, avec le gros porc. Le gros porc, le gros porc, tu restes poli, s'il te plaît. Avec Jacques Vartin, et j'ai gagné un circuit électrique et deux patins de... Deux paires de patins à roulettes. Ouais, c'est ça. Alors, j'en ai rien... J'en ai rien à foutre.
 Tu retournes voir Olivier Austandard, c'est Paris pour toi. Je ne peux plus, là. Je ne peux plus. On se calme, je peux répondre. Bien fait. Alors, on se calme maintenant pour toi. Ouais, donc, moi, j'ai participé à un jeu, ça s'appelait Les grosses têtes, avec Philippe Bouvard sur RTL. Et ouais, c'était assez sympa, quoi. J'ai pu avoir un autographe de Castelli et puis le cheveu sur la langue d'Isabelle Mergot. Non, mais attends. Un jeu de télé. Un jeu de télé. Il ne faut pas confondre.
 Tu avais fait un abruti. Un abruti, va te faire sauter, toi, connard. Oui. Ok ? Oui. Alors, tu dégages, on se calme. Allez, hop. Mais non, mais non. Terminé pour toi. Tu dégages tout le monde aujourd'hui, Gérard. Ça ne rigole pas, hein. Allez. On tue ton cul. Tiens, on accueille tout de suite. Tu dégages à l'antenne. Non, non, non. Non, non, tu dégages. Je l'ai déjà eu la semaine dernière. J'en vois plus. Hop. Oui, mais il va être sage. Il va être sage. Il va être sage. Il a plein de choses à dire sur le téléphone, Canal+, tout ça.
 Non, non, non, non, non, non, non. Mais Gérard, allez, fais pas le con. Non, non, non, non. Allez, fais pas la pute. Oui, bonsoir. Donc, aujourd'hui, les jeux de 21 avec Gérard Dessuren, le plus beauf des plus beaufs. Bon, alors, Gérard. Enfin, alors, donc, on reste avec Pipion. Gérard, sur IRC, il y a Kenji qui te demande si tu as déjà joué par téléphone à Hugo Délire. Non. Non, je ne pense pas que ça existe. Parce qu'il a eu une cassette et il a enregistré et il me dit que c'est ta voix
 que Karine Chéril. Alors, donc, vous allez... Gérard, j'aimerais savoir si c'est vrai que Sandy, elle a couru dans Interville et pourquoi est-ce que... Alors, Tony, tu dégages. Alors, Tony, tu dégages. Tony, c'est terminé. Terminé pour Tony. Terminé. C'est terminé pour lui. Ah, non, pas Tony. Non, non, terminé, terminé, terminé, terminé. Alors, Tony, j'en ai rien à... J'en ai rien à foutre et on se calme. Attends, attends, attends.
 J'ai pas suivi. J'en ai rien à foutre aussi. Il est parti. Il était méchant. Alors, j'en ai rien à foutre. On se calme. Et Tony, ils s'en vont. Et tu me récupères d'autres personnes sur les 24 lignes qui sonnent. Connard. Connard va te faire enculer, toi, bâtard. Gérard, pas de... Alors, le Big Bill était vraiment un extraterrestre et on se retrouve tout de suite après. Et vous pouvez toujours appeler Olivier au standard.
 Gérard, vous pouvez toujours appeler Olivier au standard au 0875 000 et 0803 08 5000. Et toujours sur l'IRC, il y a toujours Rigaud qui vous attend. On est combien ? On a dépassé les 3000. On est à 3280,8. Donc, ça booste, ça booste. Voilà. Donc... Big Big Up. Heureusement que t'es là pour faire du boulot. T'inquiète. T'inquiète. Donc, on va s'écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît.
 Merde. Ah ben, c'est bien, ça. C'est bien, hein. Et on se retrouve tout de suite après. Et voilà, vous venez de vous écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît. Merde. Donc, c'est ce que Manu m'a donné comme disque. C'est bien, hein. À mon avis, c'est un truc techno. C'est de la techno. C'est techno. C'est techno grave. Grave, grave.
 Bon, alors, donc, la question. François, c'était toujours.
 Ah oui, je suis là. Ah oui, je t'avais oublié. Non, non, mais tu m'as cité. Tu m'as cité, hein. Ah, OK. OK, OK. Je croyais que je t'avais... J'avais pas... Non, non, tu m'as cité. OK. Donc, alors, la question, c'est que le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Eh ben, on va demander à Pipion. Pipion. Pipion. Pipion. Ouais, donc, non, Big Bill n'est pas un extraterrestre, évidemment. Et,
 c'est juste un... C'est virtuel, quoi. C'est en 3D. C'est un truc... Une image de synthèse. Ouais, une image de synthèse, ouais. Qui c'est qui répond, là ? C'est Chang. Heureusement qu'il m'a aidé parce que je cherchais le mot, en fait. C'est le terme technique. Ouais. Alors, on va demander à... à Pute de Nuit. Ouais. Ben, Big Bill, c'est un vrai extraterrestre. D'ailleurs, t'as sa famille aussi. Donc, c'est la preuve. Ouais, non, mais dans la famille,
 bon, c'est sûr, ça, c'est pour faire voir aux candidats ce qu'ils veulent comme cadeau. T'as le frère, t'as... T'as la soeur. T'as la soeur et t'as la mère. Ouais, mais c'est vrai. C'est sa vraie famille. Non, mais ça, on le sait pas. Ben, si, ils le disent. Non, non, non, non, non, non. Ils ont la même tête. Non, non, non, non, non, mais... Non, non, non. Moi, je peux te confirmer qu'à mon avis, je pense pas. Donc, qui c'est qui a un...
 Il y a un double son, là. Il y a... Il y a un double son. On va régler ça. Donc, Françoise ? Oui ? Moi, je te dis non. Pour la bonne raison, c'est qu'on l'a déjà vu une fois, en vrai, sur Drôle de Jeu. Ouais, ouais. Ouais, je pense que... Ouais, j'ai... Non ! Manu, s'il te plaît ! Je te jure que je touche à rien ! Mais si ! Mais non ! Manu ! Tu faisais du bon travail ! Mais attends ! Micro ! Mais attends, tu joues à quoi, là ? Ah non, regarde, tu vas voir.
 Françoise a bien de le confirmer. Il y a... Elle vient de le confirmer. Bon, reprends, Gérard. Reprends le débat. Donc, Françoise. Oui ? Ah ouais, ouais, ouais. Toi, tu m'as dit qu'on l'avait vu à Drôle de Jeu. Bon, toi, tu dégages. Avant que je t'éclate. Avec ta caméra, là. Toi, tu as dégagé ! Avec ta caméra. C'est dangereux, Gérard. Euh, Shang. Oui, donc...
 C'est une image de synthèse. C'est obligé. Et... Je ne l'ai jamais vue en 20 ans. Non, mais tu peux préciser si ça ne te dérange pas ? Shang. Tu peux préciser ? Oui, c'est une image de synthèse. C'est-à-dire que c'est fait par ordinateur. On te demande si c'est... La question est... Le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Est-ce que tu peux préciser ta pensée ? C'est pas un extraterrestre. C'est une image de synthèse. C'est fait par ordinateur. Donc, un extraterrestre, c'est... Oh là là !
 Mais attends, mais toi, t'as... Mais c'est pas vrai ! C'est toi qui comprends pas. Là, tu comprends rien du tout, Shang. Mais si il a tout compris, c'est toi qui comprends pas. Non, mais attends ! Moi, je demande si le Big Bill est vraiment un extraterrestre. Mais il l'a jamais vu ! Mais attends, il me dit que c'est une image de synthèse. Non, c'est pas une... Non, non, non, non, non, non ! Il travaille sur Nintendo et sur Sony. Je peux te dire que c'est une image de synthèse. Je suis programmeur. Ça vient d'où, ça ? Le Big Bill est une image de synthèse, c'est tout. Mais qu'est-ce que tu fais ? Attendez, il y a Gérard qui se lève. J'ai besoin de toi, Gérard. Non, non, mais ça, tu...
 Mais j'ai quelque chose d'autre, là ! Non, non, mais non, non ! J'en ai besoin ! Ouais, non, mais... C'est pas tout ! Ouais, non, mais t'amuses pas à faire ça. Bon, Gérard, reprends le débat, là, parce que là, tu parles. Bon, alors, qui c'est qu'il nous reste à répondre ? Il y a moi. Il y a Fleur d'Anus aussi, t'as pas accueilli. Fleur d'Anus. Qu'on accueille. Bonsoir. Salut. Salut, Fleur d'Anus. Ça sent bon, hein ? Ça sent bon, le sperme, là. Quelle bonne odeur de merde. Vous fermez vos gueules ou quoi, là ? J'aime. Eh, putain, mais... Allô ?
 Gérard, je peux répondre ? Pour calmer le débat. Dégage ! Avec ta caméra. Dégage, Gérard ! Arrête, arrête ! Gérard, assieds-toi. Gérard, donc, il y a Paradox sur IRC qui te demande si tu serais au courant que Bill serait le cousin de E.T. Non. Non, mais ça, tu vois, j'ai vu des truculations, des sondages, j'en parle même pas parce que c'est des conneries. C'est des conneries, ouais. Tony, c'est bien.
 Gérard, c'est Fleur d'Anus, je peux répondre ? Ouais, bah, réponds. Donc, moi, je pense que le Big Bill n'est pas un extraterrestre. C'est comme disait Chang, c'est un personnage inventé qui a été dessiné sur un ordinateur et qui a été envoyé sur l'écran. Non, mais... Non, mais je pense... Gérard, tu veux dire que c'est un mec qui est dans un gros truc bleu ? Voilà, un mec qui est dans une boîte. Tu veux dire que c'est un costume qu'il porte ? Voilà, c'est ça, en fait. Ah, d'accord.
 Voilà, avec des ampoules pour... Attends, Casimir, qui c'est qui parle de Casimir, là ? C'est moi, c'est Françoise à l'appareil. Ah, c'est Françoise qui parle de Casimir. C'est le cousin de Casimir. Toi, je te dis que tu... Dégage tes caméras, Fildar ! Fildar, tu as dégagé mes bits ! Allez, hop, pile d'art ! Alors, donc... Moi, est-ce que je peux parler, là ? Mais c'est qui ? Tenez d'art. Ouais, le Big Bill, c'est pas un extraterrestre. C'est le nom de l'émission, c'est Bill qui est l'extraterrestre. Comment ? C'est Bill qui est l'extraterrestre.
 Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Ah, voilà quelqu'un qui répond à la question. Hé, attends, le Big Bill, c'est quoi pour toi ? Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Big Bill. Big Bill. Big Bill. Bon, enfin, bref. Apparemment, je pense que... Il a pas compris la question, il répond à côté. Non, mais... Non, c'est le seul qui répond à côté. Ah, non, Bill, c'est un extraterrestre, d'accord. Non, mais t'es le seul qui répond à côté. Ah, vas-y, elle a pas... Tony, d'accord ? Il est pas là, Tony. Non, presque pas.
 À partir de quel âge peut-on jouer ? Attends, moi, j'ai un petit sondage, moi, avant la question. On a un petit sondage, quand même. À la question pour ou contre les jeux télé, il y a 52% des gens qui sont pour. Non, non, non, mais attends. 36% des gens qui sont contre. Péter la nuit. Hop. Alors, moi, si ça commence comme ça, c'est simple. Le premier débat. Va ça. Oh, non. Il jouillait pas. Va te laver les fesses, tu pues. Arrête, tu vas faire bander. Bah, Gérard, t'envoies le bois, là, un peu.
 Ça y est, vous avez fini vos conneries ? Oh, les blancs. Ouais, bah, les blancs, celui qui s'amuse à mettre des conneries. Maintenant, ça commence à me faire chier. Je sens que tout à l'heure, on va garder que Françoise et on va reprendre d'autres personnes au standard. Ça va aller vite fait. Pipillon et Pute de Nuit aussi, elles ont été sages. Ah, ouais. Moi aussi. À partir de quel âge peut-on participer à un jeu télé ? On va demander à Fleur Danus. Moi, je pense qu'on peut participer
 dès l'âge qu'on peut participer. C'est-à-dire à partir de 10 ans. Voilà. Pute de Nuit. Bah, moi, je pense qu'il faut être majeur. Non, non. Parce que quand même, tu gagnes des jeux. Gérard, Gérard, arrête. Qu'est-ce que tu fais ? Gérard, assieds-toi. Arrête. Il veut taper Fildar. Laisse Fildar. Avec la cam. Non. Pute de Nuit. Gérard, t'occupes pas de la caméra. Continue. Moi, je te disais, je pense qu'il faut avoir 18 ans parce que j'imagine que tu joues au beat-beat. Bien le standard, Olive. Tu sais pas d'où ça vient. Je comprends.
 Non, mais là... Là, je pense que... Olivier, ça commence à bien faire. Je sens que dans deux minutes, j'arrête. Ouais, bah, si t'es pas content, tu dégages. Et Manu, tu me coupes le double son. Ouais. C'est Big Bill qui nous parlait. C'est un auditeur qui fait ça. Je sais pas. Max, il a dit que ça venait peut-être du standard. Bah oui, ça vient du standard. C'est ça. J'ai l'impression que vous avez l'intention de me faire chier sur les débats jusqu'à la fin de l'année. Pas du tout.
 Parce que pas. Non, c'est toi qui te fais chier tout seul. Attends. Comment ? Bon, allez, allez, allez. Hop. Alors... Plus de deux nuits. Oui. Ça fait cinq minutes que je te réponds, mais tu m'écoutes pas, Gérard. Je te disais qu'à mon avis, il faut être majeur. Parce que si tu participes au Big Bill et t'as 10 ans et que tu gagnes une voiture, t'as pas l'air con. Au moins, c'est ton permis. Non, mais attends. T'as pas ton permis, tu peux pas participer. Ça dépend, il faut gagner des voitures à pédales aussi. Tony, tu fermes ta gueule ! C'est pas Tony.
 Barnette ! Alors, celui qui a... Putain, Olivier ! Olivier, tu me calmes ça ! Tu calmes ! Oui, je calme, je calme. Magne ! Oh ! On se calme ! C'est bon, c'est bon. On se calme. Alors, Pipion ? Je suis d'accord avec Tony. Il faut être quand même mineur ou majeur. Ah, le blanc.
 Non, non, mais attendez, parce que là, je suis en train de... Non, parce que Gérard, Gérard, tu suis pas ton débat, c'est tout, et c'est pour ça qu'il y a des blancs, quoi. Fais attention à ce que les gens disent plutôt que ce qui se passe en studio. Alors, euh... Il me manque de la maturité, en fait. Et on a 2 francs en égo, s'il te plaît. T'as 2 francs ? Prenez-la. T'as 2 francs en égo, s'il te plaît. Non, mais vous jouez à quoi, là ? Ça dit le gras, ça. Oh ! Mais j'ai dit quoi ? Gérard ! Gérard ! Gérard, tu t'appelles... Dégage ! Dégage du studio, toi ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Dégage ! Dégage ! Reprenez-le. Dégage ! Non, mais sors de là, si tu veux qu'il dégage. Dégage ! Va t'asseoir, va t'asseoir. Je vous explique, il est en train... Gérard est en train de courser, fil d'art, dans le studio. Dégage ! Oui, oui, il dégage, il dégage, il s'en va. Vas-y, je te couvre. Il s'en va, il s'en va. Allez ! Voilà. Gérard, pour calmer le débat, il y a Izen sur l'Internet qui te demande si, toi, dans la radio, là, tu te sens pas un peu comme Big Bill dans sa télé. Non.
 Pas du tout. Et on n'a qu'avec Pot de Couille. Non, euh... Bah si, on n'a qu'avec Pot de Couille, à la place de Canada qui est raccroché. Bonjour, Gérard. Pot de Couille. Bonjour, Gérard. J'ai pas entendu la question, hein. Salut, Pot de Couille. À partir de quel âge peut-on jouer aux jeux de télé ? À partir de quel âge ? Bah, pour le Big Bill, le truc pas fut-fut, là, je sais pas, 8 ans ? Bill. Big Bill, ouais. Non, mais... Non, mais je t'écoute ! Bah oui, j'ai dit 8 ans. 8 ans, d'accord.
 Shang ? Bah, je crois qu'il faut avoir la majorité pour participer à un jeu de télé. Majorité absolue ? Ouais. Non, mais tu... Vous pouvez préciser ou pas, là ? Bah oui, il faut avoir la majorité, c'est-à-dire 18 ans... 18 ans, c'est-à-dire un peu plus de 7, 17 ans. Bon, d'accord. Et toi, quand t'auras fini de te foutre de ma gueule, tu me préviendras. Ok. Françoise ? Ouais, bah moi, je réponds à partir de la majorité. Attends, Françoise. 5 minutes. Olivier ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Le Shang, sinon, parce que ça va pas aller long. Ça va pas durer. Maintenant, on répond au début. Non, non, mais ça va pas durer longtemps, hein. Je sens que... Non, mais je le calme, je le calme. Réponds à Françoise. Il y aura pas... Je vais pas faire 11 questions. Mais toi, à la question, tu penses quoi, d'ailleurs ? Enfin, quel âge a-t-on vu ? Donc, toi, Françoise ? À partir de la majorité. Ouais, mais je pense, là, ce soir, t'as regardé comme moi ? Bah oui. Bon, donc, t'as vu qu'il y avait des personnes avec leurs enfants,
 donc... Oui, mais ils ont pas le droit de participer, hein. Bah oui, mais ça, je suis d'accord avec toi. Mais je pense que t'as plusieurs personnes qui ont... Il y a des enfants qui se mettent de la peinture sous les pieds. Ils sauraient pas répondre aux questions, aussi. Comment ? Quand on est trop petit, on peut pas répondre aux questions. Ouais, mais attends, faut quand même dire, c'est que y a le mari, y a les enfants qui sont là pour essayer de conseiller. Gérard, depuis tout à l'heure, tu demandes est-ce qu'il faut avoir la majorité à partir de quel âge, mais est-ce qu'il y a...
 Un âge limite ? Est-ce qu'on peut être trop vieux pour participer à un jeu ? Non ! Voilà, exactement, parce qu'il y a Yanki sur l'IRC, il te demande jusqu'à quel âge on peut jouer au Monopoly. Par exemple. Non, mais ça, le Monopoly, t'as pas d'âge, c'est comme le Scrabble, t'as pas d'âge pour jouer là-dessus. Là, c'est autorisé à toute personne. C'est pas possible qu'il y ait une dame de 94 ans qui joue au Big Bill ? Bah si, si,
 j'espère, parce que... T'as déjà vu, toi, qui regardes tous les soirs ? Non, mais tu peux demander à Françoise, on a vu des personnes qui étaient assez vieilles, donc, qui ont joué. Bon, c'est sûr... Elles ont pas gagné, alors ? Bah si, tu peux gagner. Ouais, mais c'est pas toujours évident, parce que c'est pas facile. T'as déjà vu à Fort Boyard une mémé faire un soir à l'élastique, toi ? Non, non, attends, là, Fort Boyard... Mais faut pas comparer Fort Boyard avec Big Bill. Non, parce que là...
 Yann Or, c'est pareil, les trucs comme ça. Non, mais... Françoise, sur IRC, on me dit que c'est aussi dangereux. Bah oui, c'est dangereux. Imagine, ils font une crise cartel, ils gagnent une bagnole. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, là, on va éclaircir un peu les jeux. Tiens, mets de la lumière pour éclaircir au lit, s'il te plaît. On va éclaircir un peu le système des jeux. Là, faut dire une chose, qu'aujourd'hui, dans la famille Yann Or, il y avait une qui s'est... Dans les...
 Les imitatrices. Je pense que, Françoise, tu l'as regardée comme moi. Dans quoi ? Dans la famille Yann Or. Non, je regarde pas la famille Yann Or. Bon, donc, y'en avait une qui se faisait passer pour Madonna. Ouais, bah ça, j'ai vu le passage. Y'a Colombo et tout ça, mais disons que je ne regarde pas, c'est... Je ne regarde plus la famille Yann Or pour la bonne raison, c'est que depuis qu'il y a Pascal, ça n'est plus pareil. Ouais, ouais, mais... Non, non, non, non, non, non, non. C'est plus qu'à brûler.
 Attendez, attendez ! Bouge ton cul, toi, va te faire enculer, toi, connard ! C'est pas Patrick Roy ? Non, bah non, il faut pas parler de Patrick Roy. Attendez, attendez ! On accueille Benjamin. Allô ? Benjamin, bonsoir. Bonsoir, bonsoir. Donc, une question IRC avant que Benjamin réponde. Oui, on me demandait si on peut jouer à la famille Yann Or tout seul. Euh, non, pour être 5... Ah, mais si on n'a pas de famille, et qu'on peut être la famille... Non, mais tu peux très bien trouver des gens que tu connais,
 et tu les inscris avec toi, c'est tout. Mais s'ils ne sont pas de ta famille... Mais même... C'est plus une famille en or. Comment tu fais ? C'est des copains en plomb. Non, non, non, même si c'est pas de ta famille, tu peux... Mais non, c'est pas possible. C'est pas possible s'ils ne sont pas de ta famille, si c'est une famille en or. J'ai coupé les auditeurs pour pas qu'ils te... Gérard, mais comment on fait ? Et quand on n'a pas d'amis... Et quand on n'a pas d'amis... Attendez, attendez, attendez ! Pas les trois d'un seul coup, donc Rigaud. Rigaud en priorité. Quand t'as pas de famille et pas d'amis, et que t'es tout seul, comment tu fais pour gérer une famille en or ? C'est discriminatoire.
 De toute manière, tu peux prendre quelqu'un que tu connais bien. C'est plus une famille. Donc le titre du jeu, il a plus rien à voir. Non, je m'inscris en faux, je suis désolé, c'est pas possible. C'est discriminatoire. Toi, tu fais la réa, tu te tais. Ouais, mais c'est pas possible, ça ! Non, c'est pas possible ! C'est pas possible ! On me dit aussi que si on est tout seul, on peut peut-être amener des animaux avec soi, non ? Pour faire une famille. Là, dans une famille en or, il y avait le faux Colombo qui est venu avec son chien.
 C'était quoi ? Un chien, c'est... Un boule-boule ? Non, c'était pas un pic-boule. Donc, Benjamin ! Allô ? Ouais, excuse-moi, Gérard, je suis en train de regarder le Big Bill, en même temps. Non, mais Benjamin ! Benjamin ! Ouais ? Tu dégages ! Bah attends ! Oh non, non, Gérard ! Je sais pas où il est ! Je sais pas où il est !
 Non, non, non, Benjamin, c'est terminé. Ouais, non, donc je disais, tu... Donc, par rapport à la question, moi, j'aime bien les jeux de télé, quand même. Non, mais je te demande, à partir de quel âge peut-on jouer ? Bah, je pense que ça dépend des jeux, hein. Parce qu'il y a des jeux qui sont faits pour les enfants, et des jeux qui sont faits pour les adultes, il y en a qui sont faits pour les vieux, il y en a qui sont faits pour les ados... Il y en a qui sont faits pour les adultes... Comment ? Il y en a qui ont dit un truc pas cool, là. Non, mais... J'ai l'impression que tout à l'heure,
 je vais tous vous zapper, et on va rencontrer d'autres personnes. C'est clair, comme ça, ça vous matra, bande de connards. Oui. Ça, je pense que ça va aller vite fait, tout à l'heure. Ouais. Je le sens. T'as raison, Gérard. Je le sens. Donc, Rigo, oui, une question hier, c'est avant... Maintenant, ça parle de questions pour un champion. Gérard, t'es un mec cool. Merci, Benjamin. On me dit, est-ce que c'est pas discriminatoire, aussi, quoi ? Parce que les questions qu'il pose, il y a plein de gens. Toi, si tu regardes questions pour un champion, tu peux répondre à combien de questions ? Vraiment. Moi, deux.
 Manu, pour l'instant, tu... Gérard, aucune visite, juste un bonjour. Sur toutes les questions de Julien Boubert. Non, là, sur questions sur un champion, il faut vraiment avoir les trucs en tête. Donc, c'est discriminatoire. Attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme, je réponds à Rigo. T'es un mec cool, Gérard. Benjamin, tu te tais, s'il te plaît. Il dit que t'es cool. Il dit un truc gentil, et toi, tu te tais. Non, non, mais pour l'instant, je réponds. Je voudrais répondre à Rigo. Mais laissez-le répondre,
 merde. Gérard, lui, c'est plus histoire naturelle, ces jeux, quoi. Olivier, pour l'instant, tu es à ton micro. Merci. Donc, alors, la question. Ta question, donc, c'était... Est-ce que t'arrives à répondre à combien de questions de Julien Boubert dans Questions pour un champion ? Sur Julien Le Perse, pour questions sur un champion, fais-moi confiance que c'est pas évident. Déjà, pour que tu puisses savoir toutes les questions, il faudrait que tu regardes sur l'audito, mais t'as pas le temps. Vraiment, t'as...
 C'est ça, le jeu. Surtout sur le plateau, quoi. T'as vu quelqu'un avec un dico ? Non, mais attends, mais même... Vas-y, t'as moins de 20 secondes pour répondre. La question pour un poupon, parce que j'ai jamais vu ce truc. Quand tu connais le champion... T'as une question, Gérard ? Non, mais ce que je voulais dire, c'est que quand tu connais le champion, tu peux répondre aux questions sur le champion. Ouais, non, mais c'est pas évident. Parce que, par exemple, je vais poser une question à Manu. Quelle est la capitale de... Quelle est la plus grande ville...
 Quelle est la... La capitale de New York ? Bangkok. Non. Ah, je sais pas. De quoi ? La capitale de New York. La capitale de New York. Attends, merde, je sais pas. Le Bronx ? Non. La capitale de New York. C'est un grand pays, en plus. C'est simple. Washington. Eh ouais, la capitale de New York. Non, Washington, non. C'est Washington. Non, si, c'est ça. Non, c'est ça, c'est Washington, la capitale de New York. Donc, par exemple, quelle est... T'as une autre question ? Quelle est la plus grande pute de Paris ?
 Ça, je sais, mais je vais pas le dire. Ça va avec, c'est ta femme. Ça va avec, c'est ta femme, donc je... Moi, je sais pas. T'es vraiment accueillé, toi. C'est la Tour Eiffel, parce qu'elle écarte les jambes. Allez, allez, allez. On récupère Flore Danus. Flore Danus. Oui. Attends, qui c'est qui vient de parler de Sandy, là ? T'as un mec cool, Gérard. Non, mais attends, Benjamin, pour l'instant, je veux savoir qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy. Moi, c'est une conne.
 Laisse tomber. Attends, c'est une conne. Attends, merde, toi, d'accord ? Mais non, mais pas Sandy. Pas Sandy, c'est le qui a dit ça. Grillez. Les boules d'encre sont de nos jamais. Et il faut les aimer, aussi. Ouais, calmez-vous, les mecs. Ouais, calmez-vous, les mecs. Flore Danus. Oui, Gérard. T'es cool, Gérard. Toujours là. Pipion. Ouais. Pute de nuit. Ouais, je suis là. Françoise. Oui, je suis là. Pot de couille. Ouais, je suis là. Et Benjamin. Ouais, je suis là, et je veux dire que t'es un mec cool. Alors, être animateur...
 Oh, vous vous calmez, s'il vous plaît. Bonjour. Bonjour. Bonjour. Non, mais quand vous aurez fini, je pourrais peut-être poser ma septième question. Vas-y, vas-y, vas-y. Et très... Ah, vas-y, vas-y. Eh, je t'en tue, je t'en tue, tu vas pas en tuer, toi, sale pédé ! Oh ! OK. C'est bon, c'est bon, c'est bon. T'es un mec cool. Alors, être animateur d'un jeu... Bon. Eh, Olivier, tu fais quoi, là ?
 Ben, de toute manière, c'est tous les jeudis, c'est comme ça. Eh, Gérard ! Gérard ! Il te parle, Benjamin. Ouais, Benjamin, je t'écoute. J'aimerais bien qu'on fasse un peu le débat, parce que moi, tu sais... Il a raison. J'ai des trucs à faire, j'ai pas que ça à foutre. Ouais, mais pour l'instant, je voudrais bien savoir qui c'est qui s'amuse à dire des conneries. Ben, je vais essayer de le trouver, t'inquiète pas. Alors, donc, être animateur d'un jeu, vous tente-t-il ? Ouais, Benjamin, je veux répondre. Ouais. Ouais, parce qu'en fait, voilà, je vais te le dire tout net, en fait, j'écoute tes débats depuis longtemps,
 je m'appelle, je vais le dire, je m'en fous, je m'appelle Benjamin Rizzoli. Oh, non ! Et en fait, mon père, c'est Philippe Rizzoli, quoi. C'est pas vrai. C'est l'une des deux. Non, non, non, sans déconner, c'est sérieux, et donc, moi, je suis bien passé pour en parler, parce que, étant donné que mon père, il fait le millionnaire, ainsi que la roue de la fortune, euh, non, merde, j'ai un trou. Le juste prix, excusez-moi. Donc, moi, je peux vous dire que c'est un métier qui en vaut, quoi. Ah, ouais. Parce que, moi, je sais qu'on a pas mal de thunes,
 qu'on en profite grave, et, euh, moi, je conseille à tout le monde de devenir un animateur télé, hein. Bon, ok. On va demander un pot de couille. Gérard ? C'est qui ? C'est Benjamin, encore. Non, mais attends, Benjamin, attends. Non, je veux seulement dire que t'étais cool. Bon, ok, ça y est, j'ai compris. Pot de couille. Ouais. Ouais. Bon, tu réponds ? Bah, je sais pas. Non, bon, alors, vas-y, hop. Bah, non, vas-y, attends, vas-y, répète. Hé, non, non, non, retends, moi. Bah, répète. Bah, non, non, je répète plus. Moi, t'as dit que t'étais cool. Moi, t'as dit que t'étais cool. Attends, dégage.
 Allez, allez, dégage, dégage, dégage. Allez, hop. Je te dégage. Dégage-le, dégage-le, dégage-le, dégage-le. Hop, hop, hop. Allez, dégage-le. Euh, Françoise. Toi aussi, je vais te dégager. Je suis là, je suis là, je suis là. Françoise. Disons que, euh, disons que, non, moi, ça m'intéresserait pas de... de remplacer quelqu'un, euh... C'est quoi, cette colonne-là ? Non, ça, c'est Olivier. Olivier, je te dis de me dégager, l'autre. Et c'est ça qui nous fait des jingles, putain. Putain.
 Il fait des jingles et il est même pas capable de faire un standard. Pour l'instant, vous êtes en... C'est la septième question et c'est de la merde. Il est déjà 1h33... Euh... 1h34. On est à la septième. Et pour l'instant, c'est de la merde que vous me faites. Pour revenir au débat, super, les auditeurs. Il y a Formos qui te demande si tu animerais... si tu aimerais animer un jeu télé et si oui, lequel ? Alors, tu peux répéter la question. Alors, Formos sur l'IRC te demande si tu...
 si tu voulais animer un jeu télévisé, est-ce que ça t'intéresserait et si oui, lequel ? Non, ça m'intéresserait... Ça m'intéresserait pas de... Ça m'intéresse pas. Manu, s'il te plaît, quand je te demande de me couper tout le monde, tu le fais et tu te tais, maintenant. D'accord. Donc, pour très... Bon, Manu, ça commence à bien faire ! J'ai rien fait ? Oh là là là là ! Mais je touche à rien !
 C'est mon micro ! Viens, mais t'es chiant, hein ! On n'a qu'à effacer. Ouais, non, mais attends, attends, attends, pour l'instant... Non, j'ai bien l'antenne, ça. Donc, pour te répondre, je prendrais... Je ne ferais même pas de débat télé ni rien du tout. Non, un jeu, pas un débat, un jeu. Non, mais même un jeu télé, je ne le ferais pas. Allez, pourquoi ? Tu serais bon, en plus. Non, non, je ne le ferais pas. De remplacer la gaffe. Non, non, non. Oh, Gérard... On peut t'inscrire à des jeux, ici. Non, non, non, non.
 De toute manière, rien qu'à voir les emmerdeurs, c'est bon. Sinon, il y a Philou... Attends deux secondes, il y a Philou qui te demande si tu comprends le principe des chiffres et des lettres. Oui. Le principe. Le principe, c'est de trouver le compte est bon et de chercher des mots. Il ne faudrait pas quand même qu'il me prenne pour un con, lui, sur lire, c'est... Donc, passé. T'as compris, Philou ? Oui, je réponds à la question ? Oui. Moi, je ne voudrais pas être animateur télé, non. Je ne sais pas, je ferais plutôt de la radio comme toi,
 à rien foutre, à faire des émissions à la con. C'est qui qui s'amuse avec son téléphone ? Ça va gerber ? Qui c'est qui s'amuse ? Ça va casser, sinon. Ton cul, ton cul ! Bon, là, c'est Benjamin. Arrêtez avec le téléphone, c'est chiant. Bon, Benjamin, pour l'instant, ce n'est pas toi que je m'adresse. On va demander à Françoise. Gérard, c'est trop cool. Je t'ai répondu, Gérard. Oui, aussi, c'est bon, c'est bon. Plus de deux nuits. Moi, je ne voudrais pas être animatrice parce que je ne pourrais pas gagner les cadeaux. Non, mais de toute manière, tu n'as pas besoin d'être animatrice.
 Non, mais quand tu es animatrice, tu ne peux pas gagner les cadeaux. Rigo ! Moi, j'aimerais bien gagner des cadeaux. Rigo, c'est Benjamin. Est-ce que Fleur d'Anus, elle est sur l'Internet, là ? Non. Parce que je suis en train de faire de l'Internet en même temps. Et tu ne la trouves pas ? Ben non. Va voir sur Dièse Fleur d'Anus. Ou Dièse en couleur de GG. Merci. Qu'est-ce que tu viens de dire ? C'est rien, c'est rien. C'est les noms des serveurs. Et le débat ? Benjamin ! Benjamin ! Excuse-moi, GG.
 Benjamin ! Ouais ? Si tu paies de l'Internet en faisant les débats, ce n'est pas la peine. Ok, super. Gérard, c'est Fleur d'Anus. Je peux répondre ? Oui, je t'écoute. Justement, ils te cherchent, Benjamin. Ouais. Non, mais ce n'est pas le même. Oui, ce n'est pas le même. Je ne suis pas au mot. C'est mon frère jumeau. Donc, oui, moi, je n'ai pas l'intention de devenir animateur de jeux télévisés parce que c'est complètement débile. D'accord. Pipion ? Je ne veux pas être animatrice. D'accord. C'est bien, toi, tu réponds.
 Comme pute de nuit. Pute de nuit, c'est pareil. Oui, d'accord. Tu sais, tu as des questions des villes. Alors, nous aussi, on répond des villes. De toute manière, si ça ne vous plaît pas, les débats dans ces cas-là, pourquoi qu'on vous sélectionne ? Si, c'est génial. Tu es trop cool. Non, mais là, pour l'instant, on n'est même pas arrivé à... On s'endort, surtout, quoi. Parce que tu n'es plus dans ton débat. Donc, reprends-le. Non, mais toi, pour l'instant, quand tu me prends du boulot correctement... Je ne fais pas le boulot correctement, là. Non, mais pour l'instant... Reprends, reprends. Comment ? Qui c'est qui n'est pas contente, là ?
 C'est qui qui n'est pas contente, là ? C'est laquelle qui vient de dire Jabrej ? C'est laquelle, pauvre meuf, qui a dit ça, là ? Benjamin, tu dégages. Entre pute de nuit et pipion, là, c'est laquelle des deux ? C'est Benjamin. C'est Benjamin. C'est Benjamin, il a mis... C'est Benjamin, il faut le gerber. C'est Benjamin. Mais, Gérard, ils veulent me gerber, ça va ? Alors, que doit-on supprimer comme jeu télé ? On va demander ça à pute de nuit ? Ben, je ne te dirai pas le fond de ma pensée, mais...
 Je voudrais changer un peu le concept de ces jeux. Non, c'est faux. Ben, Benjamin, s'il te plaît, tu te calmes. Ben, attends, si jamais ils arrêtent tous les jeux, moi, mon père, il n'a plus de taf, j'ai plus de thune. Benjamin, tu te tais ! Il va sur une autre chaîne, ton père. C'est connu. Bon, pute de nuit, tu réponds correctement à la question, parce que ça commence à être lourd. C'est vrai, tu dis que des conneries. Gérard ? Les jeux de TF1, pour moi, c'est bidon, c'est rien, quoi. T'apprends rien. Ouais, elle a raison, cette fille. À propos des jeux de TF1, il y a... Alors, ce qui s'était, c'est Chocobo sur l'IRC
 qui a dit à tourner Manège. Non, mais justement... Non, c'était dans 30 millions d'amis. Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est Benjamin. Alors, Benjamin, tu dégages. Benjamin, tu dégages ! Et pourtant, t'es un mec. Tant pis pour toi ! Mais non, t'es trop cool, Gérard, tu peux pas me virer, t'es trop cool comme mec. Je sais pas où il est. Je te suis depuis 10 ans. Ah, c'est bon, je crois que j'ai trouvé. Je suis dans la rue depuis 10 ans, Gérard. Il est super cool, Benjamin. Et c'est lui qui t'amène des lettres. Ça y est, vous avez fini,
 quoi, connerie ! Bon, Benjamin, je suis désolé. Je dégage. Alors, Françoise. Oui. Moi, en supprimer un, je supprime la famille en or. Pourquoi ? Parce que j'aime pas Pascal du tout. Non, mais c'est sûr... Non, non, non, non, attends... C'est plus Cabroule, là, je sais plus trop quoi. Cabroule, non. C'est qui, maintenant ? C'est Pascal Bonner.
 Parce qu'il a chanté sur la 3. Un tout naze, lui. Attends, attends, attends, Françoise. Il y a une question IRC. Non. Il te demande... Enfin, ça change de jeu encore, mais c'est Oxide qui te demande comment on reconnaît les billets gagnants du millionnaire. Comment on fait ? Alors, pour le millionnaire, tu grattes et si t'as 3 télés, tu passes à la télé. C'est 4. C'est 4. Non, 3. Non, c'est les morpions. Non, c'est 3 télés. C'est 3 télés pour passer directement à la télé. Eh, eh, eh ! Directement ? Eh !
 Eh, sans déconner ! Sans déconner ! D'accord, Françoise ? D'accord, Gérard. Sans déconner ! Sans déconner ! Donc, c'est vrai qu'avant, on avait... Cabroule. Vincent Cabroule. Et Patrick Roy, avant. Non, non, non, non, non, non. Non, mais Patrick Roy... Non, non, non, attendez, attendez, attendez. Celui qui a créé le premier jeu télé, ça a été...
 Patrick Roy, ça, je suis d'accord avec Françoise. C'est lui qui a... qui a rentré là-dedans lors du... juste prix. Après, il y a eu Vincent Cabroule, qui a capé... Il a fait quoi, lui ? Capé... Merde, comment qu'on appelle... Les marches des héros. La famille en or. Après, ça a été repris par... Maintenant, c'est repris par Pascal Bruner, donc maintenant, il faut dire que
 c'est vrai que... Il y a pas eu l'autre pédale de Montiel, aussi, là ? Bernard Montiel, oui. Gérard, en parlant de Rizzoli, en parlant de Rizzoli, il y a Davy One sur l'IRC qui a une question pour Benjamin. Et on a qu'avec Pipo, en même temps, tiens. Bon, c'est dommage que Benjamin n'est plus là. Mais il se demandait comment Philippe Rizzoli fait pour présenter le juste prix à une millionnaire. Est-ce qu'à chaque fois, tous les jours, il doit gratter pour trouver trois télés ? Non, non, non, non, non. Allô ? Ouais, Pipo. Ah, quand même ? Ouais, ben attends, cinq minutes, je réponds quand même au
 question Internet. Ben attends, c'est bon, ça fait déjà un quart d'heure que je suis en attente. Ouais, ben attends, pour l'instant, si t'es pas content, pour l'instant, je réponds aux questions Internet avant vous, d'accord ? Mais putain, c'est quoi cette organisation à deux francs, là ? Eh, si t'es pas content, tu restes chez toi, d'accord ? C'est chez moi, hein. Connard. Vas-y, reste poli. Donc, je réponds à la question. Donc, la question, c'était... C'était comment Rizzoli fait pour trouver trois télés tous les jours pour aller au millionnaire. Non, non, mais attends. Mais ben, d'artiller, hein. Oh, mais ça y est, Pipo, tu la fermes un peu !
 C'est bon, Pipo, t'es cool. Ouais, putain, mets-moi tout le monde en attente. Hop. Donc, pour te répondre à ta question, donc, il gratte pas trois télés, c'est lui qui anime deux jeux à l'heure actuelle. Et c'est sûr que je voudrais bien savoir comment qu'il fait pour animer le millionnaire le samedi... Ben, il court vite. Non, mais... C'est presque dans les mêmes... Dans les mêmes locaux que là où il fait le juste prix.
 Donc, il a juste le temps de changer et il reprend tout de suite le millionnaire, le juste prix. Tu crois qu'il change même de slip ou... Il fait comme Superman, il passe par une cabine. Voilà. Combien qu'on est sur IRC, Rigo, quand même ? On flotte autour de 3400, 3500. En plus ? Ouais, on n'arrête pas de flotter, là, parce que... C'est nul, par rapport à l'Europe. Ouais. Il y a des gens, ils viennent, ils écoutent par l'Internet et ils s'en vont parce qu'ils trouvent que tu gueules. Alors, Flore Danus. Ouais, mais moi, j'ai tout zappé, là. Ah ben...
 Dans ces cas-là, c'est pas grave. On va s'écouter... Attends, finis ta question. Allô ? Alors, Flore Danus. Ouais ? Tu réponds ? Ça n'avance pas, hein. Bon, tu réponds. Allô ? Flore Danus, tu réponds. Ouais, donc, moi, je pense que les jeux de téléphone, c'est de la merde et c'est bien normal, quoi. D'accord. Ah ben, dans ces cas-là, tu changes de chaîne, ça ira plus vite. Pipion. Ouais ? Donc, pour toi. Non, c'est Pipo, moi. Pipion ! Je ne me souviens plus de la question.
 Putain, t'es lourde, toi. Tu commences à me casser les couilles. Allez, hop, dégage. Je t'emmerde, d'accord ? Je t'emmerde, moi, je te pisse au cul, toi, salope ! Allez, hop, dégage ! Hop, Pipion, tu me la dégages. Qu'est-ce que je fais ? Je la dégage, je la garde ? Non, non, tu me la gardes. C'est dommage, elle était cool. Non, non, je n'aime pas les connes. On aime ton cul, Gérard. T'as un problème de voix, Gérard. Ah, Manu ! Ouais, Manu ? On travaille bien ! On travaille bien ! Ah, Manu ! Ah, Manu !
 Allez, hop, terminé ! Conclusion du débat ! Allez ! Conclusion ! Maintenant, je prends ce soir. Comment ? Or, toi, tu dégages. Gérard, calme-toi. Calme-toi, Gérard. Hop, terminé. Hop, terminé. Donc, on va s'écouter. Je me mets une pisse sale dans l'arrière avec des punaises et des clous. Conclusion ! Mais Gérard, putain ! Mais conclusion ! Mais quoi ? Mais arrête !
 Dégage ! Dégage ! Dégage de là toi ! Qu'est-ce que tu fais ? Arrête, tu vas faire un blanc Gérard. Qu'est-ce qui se passe ? Ça marche bien là ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu vas tout couper, arrête Gérard. Dégage ! Fais de la merde ! T'es aussi con que Pildor ! Toi c'est pareil ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? J'arrête ! Parce que là tu viens de firer Olivier, Manu et Pildor. Il ne reste plus que Rigaud. Moi je ne sais rien faire. Moi je ne sais pas faire le standard, je ne sais pas faire l'arrêtage, je ne sais rien faire. Alors qu'est-ce qu'on fait ?
 Non mais on va s'écouter, je me mets une ficelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Mais ce n'est pas une solution ça Gérard. Non mais on met ça comme disque et je vais essayer de voir si je trouve des gens au standard. C'est impossible. C'est impossible de travailler comme ça. C'est impossible de faire des débats que je dis comme ça. Non mais là d'accord, mais attends. Là c'est impossible. Manu, il fait le coup, il s'amuse là.
 On met des doubles sons. L'autre qui lui demande de virer des gens, il ne les vire pas. Pour l'instant il y a Rigaud qui bosse. Moi je commence à avoir mal bol. Moi je vais finir par ne plus faire de débats. Mais là il faut faire super gaffe parce que... Attends, regarde. Tu as 24 lignes qui sonnent. Là je ne suis pas d'accord. Alors qu'on soit allé où ? Tu peux revenir Gérard ? Attends Gérard, tu parleras avec eux. Qu'est-ce qu'on fait ?
 Pour l'instant tu mets 2 10. Non, non, non, non. Toi tu dégages. Toi tu dégages. On n'a rien fait. Allez Gérard. Allez Olivier, c'est bien. Non mais claque pas la porte comme ça, tu vas tout casser putain. Toi Manu. Ah non les gars. Manu ça commence à bien faire. Je peux revenir Gégé ou pas ? Attends, vous me prenez déjà au standard moi. Il y a le 10 que là tout tourne. Alors François ça allait où ? Non mais attends, on s'en fout de François.
 Qu'est-ce qu'on fait ? Non mais moi pour l'instant tu mets 2 disques. Ah non, non, non. Si, si, si, si. Pour prendre le débat là Gérard. Non, non, là c'est même plus possible. Gérard, Gérard, je vais perdre des gens. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Mais même, on est à 3500, moi je ne suis pas d'accord. Je ne suis pas d'accord qu'on soit à 3500 à 1h46. C'est bien. C'est vachement bien. Non mais attends. Nous la semaine on est à 100. On est à 100 pendant toutes les 10. Non mais là il faut pas déconner. Il faut pas déconner.
 Attends. Les mecs ils ne veulent même pas répondre aux questions. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? C'est terminé. Maintenant tu ne me prends plus de personne avant. Tu ne me prends plus personne avant les débats. Tu attends que j'arrive et je sélectionne les gens. Parce que Tony j'en veux plus. Arnett aussi, Goldo, tout ça. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Là je n'écoutais pas. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Attends, l'autre il me met du double son. Mais non. J'ai rien fait. J'ai rien fait. Je suis innocent.
 Olivier, elle est un sable. On va reprendre l'antenne. Olivier, qu'est-ce qu'il se passe ? Olivier, c'est pareil. Tu me demandes de dégager quelqu'un. Il ne va pas. On ne peut pas déconner. Moi je ne continue pas les débats comme ça. Non mais c'est clair. Je suis d'accord. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Non, tu n'as rien fait. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Attends. Tu n'as rien fait. Je te demande 150 fois de me virer des mecs. Tu me les reprends. Tu les remets sous le dos de ton nom. Alors qu'il y a 24 lignes qui sonnent. Arrête tes conneries. Dégage.
 Va faire ton truc à la pointe. Attends, ça va. Il a fait du bon boulot. Alors qui c'est qui fait le truc ? Attends, l'autre s'il se calme. Il revient au standard. Je suis hyper calmé. Il faut que je m'accroche. C'est tout. Alors qu'est-ce qu'on fait ? Qui fait quoi ? Qu'est-ce qu'on fait ? Non, je n'ai pas raccroché aux gens. Qu'est-ce qu'on fait ? Pour l'instant, il reste combien de temps sur le disque ? Il reste 40 secondes. Même pas. Plus tard, il revient au standard. Il me laisse François Zéon.
 Il me reprend l'autre genre. Bon, alors OK. Allez, on se remet à l'antenne. On reprend dans 40 secondes. Allez, on reprend dans 40 secondes.
 Et voilà, vous venez d'écouter. Je mets une picelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Ça, c'est ce que tu m'as donné comme papier. C'est ça. Excuse-moi, Gérard. Je vais chercher un stylo. Je n'en ai pas. Oh non. Tiens, un fil d'arbre. Attends. Olivier est là.
 Il a volé le stylo, Olivier. Olivier ! Non, non, dégage, quoi. Quoi ? Fil d'arbre, fil d'arbre, fil d'arbre. Fil d'arbre ! Fil d'arbre ! Bon, ça y est. Alors, tu me récupères les gens, là, vite fait. Allez. Alors, donc, maintenant, c'est fil d'arbre que vous avez au standard. Bonsoir à tous. J'espère qu'il va prendre des gens sur les 24 lignes. Tu es trop cool. Tu es cool, Phil.
 Tu te dépêches ? Hé, Phil, t'es cool. Alors, donc, il nous reste qui, normalement ? On devrait avoir Françoise. Françoise, ouais. Françoise ? Ouais, je suis là. Qui c'est qu'il nous reste ? Bah, c'est tout. Non, père. Bien joué, bien joué. T'as plus que toute seule. Je sais pas. Si tu veux garder qui, tu m'as dit de virer tout le monde. Bah, tu remets plus de deux nuits. Plus de deux nuits. Allez, là, ouais. Plus de deux nuits. Ouais, je suis là. Salut. T'as au boulot, toi ? Ouais, non, non. Non, non, mais après, tu me prends d'autres personnes, là.
 T'as mes règles. Ouais, t'as tes règles. T'as l'air que tu vas avoir tes règles. Tu vas aller voir Phil Dard. Il va t'arranger ça. T'aimes changer mon tampon ? Ouais, il va... Avec les noms. Il va te les retirer, tes tampons, tu vas voir. Bon, alors, qu'est-ce que... Hé, Dard. Oui ? Il y a une personne qui voudrait participer au débat. C'est possible de l'appeler ? C'est qui ? C'est qui ? C'est un certain Guillaume. Pas de favoritisme. Ouais. Ouais, mais là, je sais pas. T'aurais dû demander ça.
 À Phil Dard. Bah oui, mais disons que... Bon, je veux pas être toute seule sur le... Sur le débat. Bah, je suis là. Bah oui, mais t'es toute seule. On est que deux, là. Bah, on est deux. Non, mais attends. Pour l'instant, qui c'est qui me reprend, Phil Dard ? C'est Max. Juste deux secondes, Gérard. Juste qu'il est 1h50 et qu'après, il y a ton deuxième débat qui est intéressant. Donc, dans 10 minutes, il faut passer au deuxième. Ouais, bah, dans ces cas-là, on fait conclusion sur celui-là, puis c'est tout. C'est qu'on... Conclusion, et on met un disque, cette fois-ci. Ouais. On met deux disques.
 On vient d'en mettre un. Jouge. Jouge. D'habitude, entre deux débats, on met Jouge. J'ai t'expliqué. On vient de mettre un disque et à l'époque, il y avait trois heures de débat. Maintenant, ça dure deux heures et demie. Donc, on met plus qu'un disque. On attaque à minuit et demi, on arrête à trois heures. T'es d'accord ? Et les gens, ils demandent. Il y a combien de connectés, Rigo ? 3008, 3009 ? Non, on est redescendus suite à l'engueulade avec Olive. Et ouais, putain ! Et on est sous les 3000, mais c'est en train de remonter parce qu'ils sentent que le débat est plus calme. Ah, et puis, Fildar est revenu. Ils sont peut-être contents aussi. Ils sont contents.
 Ils le trouvent super cool. Dommage, on ne va pas pouvoir continuer la fin du premier débat parce que c'est bête, parce qu'il y avait quand même des questions qui étaient intéressantes. On l'a fait. Pourquoi les jeux télévision existent-ils ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, c'est le même prix. Peut-on tomber amoureux d'un jeu télé ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, tu vas te coucher. Et d'après vous, les jeux télé sont-ils truqués ?
 C'est nul. Dans ce cas-là, tu vas te faire foutre. Tu vas aller retirer tes tampons. Comme ça, t'auras plus tes règles. Donc, la conclusion du premier débat... Non, c'était pas mal. Non, c'était pas mal. C'était bien. Bien sûr, on a fait que cette question, ça a été le bordel. Donc, le deuxième débat va porter sur les poèmes. Et je peux vous dire que je suis venu avec 4 poèmes.
 Mais toi, tu vas faire le standard. Et tu vas la fermer. Tu vas la fermer. Tu vas pas t'amuser à ouvrir le micro. Ça sert à quoi que je revienne, moi, pour faire 2 minutes, là-haut ? Tu crois que je suis payé à ça, moi ? Attends, toi, pour l'instant, on est en train de chercher quelqu'un pour te remplacer. Alors, tu vas pas nous les gonfler ? Sans déconner. Sans déconner ! Donc, pour l'instant, il y en a qu'un qui travaille le mieux, c'est Régo à l'Internet.
 Oui ? Bip bip. Comment ? Bip bip. C'est qui, ça ? Bip bip. Bip bip. Ah, bip bip. Ouais, OK, d'accord. Je vois pas ce que tu veux me dire, mais c'est pas grave. Bip bip. L'autre a dit bip bip. Mais non, la gaffe, quand il arrive, il fait bip bip. Mais non. Tu sais même pas ce que c'est, le bip bip. Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Écrase, écrase, écrase. T'es un faux fan du bip bip, en fait. Écrase. T'es un faux. Un faux fan. Ce soir, je l'ai regardé.
 Fais-moi confiance. Je me suis bien marré. C'est quoi qui t'a fait marrer, ça ? Ouais. Hein, Françoise ? Ouais, ouais, ouais. L'autre que t'aimes pas, là, comment tu l'appelles ? Vous l'avez regardé ensemble ? Non, non, ben... Non, on l'a pas regardé ensemble. Non, mais... On était au téléphone ensemble. Et quand on a arrêté de se parler au téléphone, il y avait Ramucho qui... Ouais, avec une... Avec carrément la maison sur la tête.
 Ramucho ! T'as cru que c'était la gueule ! Ah, t'es trop cool ! Ah ouais, c'est cool ! Elle est cool, Ramucho. Non, mais attends. T'inquiète pas, Françoise. C'est Manu et Fildar. Ils pètent les plombs, là. Je crois qu'ils ont fumé la moquette. L'autre, il doit faire du 90B, maintenant.
 Rigaud ! Il est trop rigolo. Rigaud ! T'es marre pas, Rigaud, c'est pas drôle. Rigaud, il y a... Oui, qui y a-t-il, Gérard ? Rigaud, il y a que toi qui bosses bien dans... Fais pas le con ! Fais pas le con ! Moi, je bosse bien parce que les gens de l'IRC sont bien. Fais pas le con, Rigaud ! Bon, conclusion ! Qu'est-ce qu'on se marre ! Alors, conclusion, donc, on... Ben... Il n'y a plus personne pour la conc... Ah, si, il y a Françoise. Ouais. Ben, je veux pas te...
 te vexer, mais j'ai trouvé ça nul. Eh ouais, mais... Tu sais à qui t'en prendre ? Ben oui, je sais à qui m'en prendre. C'est dommage parce que c'est rare que je participe à tes débats, mais là, je l'avoue, c'est franchement nul. Ben ouais, mais ça, tu sais à qui t'en prendre, hein. Tu t'en prends après Manu et Olivier de la... Voilà. Gérard, conclusion,
 si toi... Et toi, qu'est-ce que t'en prends ? Ben, moi, je suis comme toi. Comme toi. C'est de la merde complète. Et j'aime pas ça. Donc, j'espère que le deuxième... J'espère que le deuxième, il sera aussi bien, mais disons que moi, je participe pas. Pourquoi ? Parce que t'as vu qu'il a retenu, il est 2h05, et puis, bon, il est temps que t'avais une couche. Ok. Pute de nuit. Ouais. Ben, c'était à chier, ouais, la raison, Françoise. Et tes fins, ben, c'est chaîne de beau.
 De toute façon, on te l'a dit, hein. Si tu m'aimes pas, tu changes de chaîne, hein. Ben, justement, moi, je regarde RC, donc... Eh ben, dans ces cas-là, tu nous emmerdes pas, puis c'est tout. Gérard, sur IRC, il y a la conclusion de Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Non, mais ça, de toute manière, à chaque fois, moi, je commence à en avoir ras-le-bol. Putain, celui qui a un micro derrière, il va se prendre mon poing dans la gueule. Hein, Manu ? Quoi ?
 C'est bien de parler derrière moi. Hein ? Bon, les conclusions, de toute manière, je pense qu'on va perdre plus qu'un débat par semaine, et ça sera terminé. Allez, on se retrouve pour le deuxième, pour les poèmes, et à tout de suite.

== Le débat sur les poèmes ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Eh bah lui tu peux annoncer le disque
 Le disque c'était je sens pas bon entre les cuisses avec mais je me soigne
 Et bah voilà, donc alors on va écouter, on accueille Verlaine de Montigny le Bretonneux
 On écoute Fun Radio sur 101.9
 Oui bonsoir c'est Montigny le Bretonneux
 Ouais bah je le sais
 D'accord
 Puis celle du sud
 Salut Gérard
 Bonsoir
 Petit Nénuphar
 Salut Gérard
 Bonsoir à toi
 Et String en fleurs
 String à fleurs oui, Ami Poète du soir, bonsoir
 De Montluçon
 De Montluçon oui
 On écoute Fun Radio sur 87.8
 Exactement
 Et puis celle du sud c'est 98.9 c'est ça ?
 Exact
 Excuse moi Gérard on a un nouveau là j'ai eu le temps d'en faire
 Enfin une nouvelle c'est la chaude
 Salut Gérard
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut ça va ?
 Ça va la chaude ?
 Je suis grave excité le soir avec Gérard
 Tu fermes ta gueule toi
 Non mais calme toi la chaude
 Gérard tu m'excites putain
 Mais calme toi la chaude quand même
 Ok
 D'accord ?
 Oui
 Donc tu as 19 ans c'est ça ?
 C'est ça
 Et tu appelles de ?
 J'appelle de la chambre
 Ouais mais de quelle ville ?
 Ouais ta chambre
 Ok j'appelle Versailles
 Versailles voilà
 101.9
 Fm
 Je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude j'ai un doigt dans la chaude
 Non non attends
 T'as reconnu que t'étais en vie là
 T'as l'air tu vas être vachement chaude
 Que tu as dégagé
 C'est un débat sur la poésie donc tu dis que tu mets un doigt dans ton sexe féminin
 D'accord
 Voilà
 Ouais ben toi Pildor tu commences à t'écraser d'accord ?
 Alors le deuxième débat se portera sur les poésies
 Les poèmes
 Et n'ayez crainte
 Y'en a quand même 4 après
 Oh non
 Qui seront à lire
 Oh non
 On fera des poèmes après
 Moi je raccroche pas
 Euh ce que ça plaît pas
 Ça sera le même prix
 Moi je raccroche
 Si t'es pas contente que tu vas te faire foutre
 D'accord ?
 Tu vas pas commencer à me casser les couilles
 Ok ?
 C'est bien compris ?
 Oui
 C'est bien compris
 Hein ?
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Comment je l'ai retiré ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Bravo là
 Bravo là
 C'est à l'heure
 Oui donc répète ta question s'il te plaît
 Bon elle tu me la prends au centre
 Attends j'ai envie de répondre
 Alors tu réponds tout de suite
 Alors c'est quoi la question ?
 Non bah allez hop on va demander à Verlaine
 Comment doit-on réaliser un poème ?
 Moi je pense le plus simplement du monde
 Avec des phrases, des mots, des virgules, des points à la ligne
 Et surtout un point final
 Voilà un point final à la ligne c'est ça ?
 Un point final et tout à fait
 Ok
 Je pense
 Puis celle du sud
 Ouais il faut compter les pieds pour faire des vers
 Donc c'est soit douce, tu fais des alexandrins
 Soit moins, soit plus
 Mais ouais tu fais des rimes, tu fais des jolis mots
 Des jolies phrases qui vont ensemble
 Ok
 Voilà
 Petit nénuphar
 Bah oui donc tu dois faire des tercets, des vers
 Faut que ça rime etc
 Faut que ça ait du son, de la tonalité
 Bon c'est quoi là ce bordel là ?
 C'est que tu m'as écouté j'espère
 Parce que je répète pas
 On va pisser Manu il n'y a pas de problème
 Non mais c'est bon là Régo
 On travaille
 Gérard j'ai un super service à te demander
 Ça va te faire chier mais il faut que j'aille faire pipi
 Bah tu es sûr ?
 Non mais attends Manu
 Avant de sortir je te demande l'autorisation
 Mais Manu tu veux pas que j'aille te la tenir ?
 Non ça va mais je te demande si je peux y aller quoi
 Bah tu te démerdes tu te mailles
 Bah merci Gérard je reviens
 Je te lave les mains
 Alors petit nénuphar
 Bah je t'ai répondu tu vois tu m'as pas écouté comme d'hab
 Non mais c'est pas de ma faute
 Donc vas-y
 Donc il faut que les phrases aient de la tonalité
 De l'expression etc
 D'accord string en fleur ?
 Bah écoute moi je dis qu'il faut trois choses que je suis pas sûr que t'aies
 C'est l'art de conjuguer, le sens de l'orthographe et quand même un minimum de syntaxe
 Non mais de toute manière il y a
 Si si quand même
 Non attends attends
 C'est n'importe quoi ça donne je voudrais te dire je t'aime et puis bon
 Non mais de toute manière il y a pas spécialement je veux dire je t'aime ça c'est mes trucs à moi ça c'est
 Il faut de la syntaxe toi tu mets de la syntaxe dans tes poèmes t'en mets un maximum
 Il en faut il faut de la syntaxe il faut aussi de la conjugaison
 Il faut du Becherel du bled
 J'ai pété les rimes aussi hein voilà ouais
 Non mais attendez attendez on accueille qui là maintenant ?
 Attends pas encore non non non je vais la rappeler parce que j'ai besoin d'une ligne
 Alors tu bières la chaude et puis tu prends la ligne ?
 Rappelle le secret
 Ouais voilà le bulldog secret tu vois tout le monde le veut et apparemment il y en a un qui s'appelle Arnett ou Tony ?
 Non
 Non ?
 Ouais
 Alors donc comment doit être réalisé un poème bon bah de toute manière ça va être des rimes
 Mais j'ai pas répondu
 Non mais toi tu vas te faire foutre
 Je rentre s'il te plaît
 Bravo
 Mais non
 Mais je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 Ouais vas-y
 Ouais vas-y
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Ouais alors tu vois
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 On travaille
 T'as laissé le pisser un peu ?
 Oh Benjamin
 Je m'amuse bien je fais de la Gameboy
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Bah apparemment comme il a pas l'air de vouloir travailler au standard c'est…
 Bah il est cool
 De Turpentine, est-ce que tu comptes tes pieds pour faire un poème ?
 Laisse-le Gérard, il répond à la question.
 Donc tu me disais ?
 Est-ce que tu comptes tes pieds quand tu écris un poème ?
 Non.
 Non, pas du tout.
 Et tu comptes tes verres ?
 Non plus.
 Non, il picole les verres.
 Les verres du cul.
 Les verres du cul, toi, tu la fermes un peu.
 Donc string en fleur.
 Oui, tu peux draguer, c'est clair, ça aide à draguer les poèmes.
 Moi, je me souviens, l'autre fois, j'ai branché une nana, je lui ai récité un poème.
 C'était un truc du genre, je ne sais pas, viens là cochonne, que je te ramone avec mon gros dard,
 je vais t'éclater ta boîte à souchards.
 Et direct, j'ai réussi à la serrer, direct.
 Et tu as pu trouver quelqu'un comme ça ?
 J'ai pu trouver plein, plein, plein, ça marche à chaque fois.
 Ça marche à chaque fois, tu leur fais deux, trois rimes et c'est bon, pas mal.
 Oui, mais je ne pense pas, mon ami.
 Toi, tu as fait pareil, tu as bien conquis.
 Des dizaines et des dizaines de femmes grâce à tes poèmes.
 Non, je pense qu'à mon avis, là, tu te trompes, vraiment, vraiment, tu te trompes.
 On reconnaît que tes poèmes ont quand même fait ta gloire.
 Ah mais attends, mais ce que je lis à l'antenne, ça c'est différent.
 Mais ça n'attire pas les femmes ?
 Non.
 La chaude, tu t'écrases un peu.
 Mais tu m'as touché, moi.
 Non, mais toi, tu as t'écrasé parce que tu m'énerves.
 Tu t'as touché où, la chaude ?
 Donc, on accueille, on accueille Santa Belgica, il nous appelle de Belgique.
 Et voilà, il est cool, il a...
 T'as quel âge, Santa Belgica ?
 J'ai 23 ans.
 Voilà.
 Salut, Santa Belgica.
 Salut, toi.
 Salut, Belle.
 Bonjour.
 Donc, patinez du phare.
 Putain !
 C'est quoi, cette merde, là ?
 Calmez-vous, les auditeurs, merde.
 N'oubliez pas.
 C'est bon, quoi.
 Oh, putain !
 Non, on se dépêche.
 Gérard, vas-y, continue le débat, je vais essayer.
 Allez, encule ton cul, toi, la salope.
 Là, tu vas permettre ta gueule pour deux bons.
 Mais c'est la chaude.
 Hein, la chaude ?
 C'est un conseil que je te donne avant que...
 Allez, dégage !
 Hop !
 T'es pas très poli.
 T'es pas très poli, Gérard.
 T'es pas très poli, tu puisses.
 Calmez-vous pour la chaude.
 Il est monté sans moi.
 Quel bordel, dans ce débat.
 Donc, petit délire char.
 Ouais.
 Donc, c'est quoi, la question ?
 Alors...
 Peut-on séduire avec un poème ?
 Peut-on utiliser un poème pour séduire ?
 Manu, fais gaffe !
 Tu te calmes, Manu, hein.
 Bah, j'en sais rien, parce que...
 Donc, un mec m'a séduite avec un poème.
 Ah ! Ah !
 Pour l'instant.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, mais je sais pas.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, bah, ils s'en foutent, là.
 Ils sont déjà partis.
 Attends, c'est quoi, ça, Gérard ?
 Ça vient d'où, ça ?
 Non, mais, Fildar, quand tu feras bien ton boulot...
 Qu'est-ce qui se passe ?
 Ouais, Fildar !
 Bravo !
 Merde !
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 Non, non, non, non.
 Non, non.
 Non, non, non, non, non.
 C'est quoi ?
 Non, non, tu l'auras pas.
 Mais c'est quoi ?
 Je sais même pas ce que c'est.
 J'aurais quoi ?
 Tu l'auras pas, parce que tu vas le mettre là, MD ?
 Ouais, ouais.
 Ouais, c'est un petit truc...
 MD, GG, insert.
 Gérard ?
 Avec Niette.
 Gérard ?
 C'est qui ?
 C'est un remix, un exclusif que je voulais pas te dire,
 parce que c'était une surprise.
 C'est qui ?
 C'est Verlaine.
 Ouais, Verlaine.
 Moi, je pense quand même qu'on peut, pour revenir un peu dans le débat,
 je pense qu'on peut répondre à la question, quand même,
 parce que t'as réussi à séduire la grosse Sandy avec tes poèmes.
 Verlaine, tu restes poli, parce que la grosse Sandy, elle t'emmerde.
 Oui, c'est vrai, pardon, mais c'est comme toi,
 c'est parce que tu l'appelles comme ça, toi,
 donc je pensais qu'on pouvait l'appeler comme ça, quoi.
 Non, non, mais attends, moi, je lui dis ce que je veux.
 C'est vrai, c'est vrai.
 Enfin, voilà, quoi.
 Bon, alors, dans ce cas-là, comme vous faites les cons,
 eh ben, on arrête.
 Oh, non !
 Non, on n'arrête pas !
 On arrête !
 Non, j'ai dit pas ça, là.
 Sur l'IRC, on a dépassé les 4 1882,4.
 Je suis tranquille, on commence à arriver vers notre record,
 alors j'aimerais bien que le débat se passe calmement.
 Non, mais moi, dans ce cas-là, je voudrais bien que les gens,
 je voudrais bien que Fildar fasse bien son boulot
 avant qu'il se prenne des claques.
 Allô ?
 Gérard ?
 Oui, allô, fun, bonsoir.
 C'est qui ?
 Oui, t'es au standard, tu veux parler de quoi ?
 Mais qu'est-ce que c'est que ça, Phil ?
 Tu veux parler au doc, oui, quitte pas.
 Bon, Gérard...
 Fildar !
 Moi, j'attends que tu fasses ton débat,
 moi, je peux rien faire sans toi.
 Ouais, c'est bon, c'est bon.
 Je peux rien faire sans toi, Gérard.
 Non, non, mais...
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat,
 il y a Turpentine qui te demande
 si t'as séduit Sandy grâce à tes poèmes.
 Ah, ça, c'est une bonne question.
 Ça, c'est une question que tout le monde voudrait savoir.
 Est-ce que ça attire les animaux ?
 Comment ?
 Est-ce que ça attire les animaux,
 les poèmes ?
 Est-ce que ça attire ta connerie ?
 Ah, t'es drôle.
 Gérard ?
 On va demander à Petit Nénuphar.
 Oui ?
 Tu m'as pas écouté une fois de plus.
 Bon, alors, vas-y, dis.
 Non, c'est bon, j'ai répété, c'est bon.
 Je peux aller passer à un autre ?
 Donc, on va demander
 à Pucelle de Nuit.
 Allez, Pucelle du Sud.
 Gérard, on me repose la question sur IRC.
 On me redemande si Sandy...
 Sandy, on ne me la redemande pas.
 Non, attends, Manu, s'il te plaît,
 c'est pas toi qui commandes, c'est Régo, toi.
 Tu ne fais rien et tu te tais.
 Elle va venir plus tard, la question.
 Non, je la garde pour...
 La grosse, ça t'emmerde, toi, connard !
 Elle va venir plus tard, la grosse.
 Tu peux répondre ?
 On reprend le débat, là. T'as un nouvel auditeur, en plus.
 Alors, on a Santa Belgica
 et Potiron du Sexe.
 Oui, salut, Coco.
 Oh !
 Salut, Potiron.
 Salut, Potiron.
 Allô, Coco ?
 Potiron, tu réponds comme il faut !
 Ouais, bonjour. Salut, ça va ?
 Oh là là ! Putain !
 C'est quoi, là, ces auditeurs que tu me prends, toi ?
 Qu'est-ce que c'est que ça, là ?
 Putain !
 Attends, Gérard, j'ai rappelé un mec de Belgique parce que tu voulais des Belges dans le débat.
 En plus, c'est quelqu'un de l'Internet
 et tu ne l'as toujours pas fait participer.
 C'est Santa Belgica. Il n'a toujours pas répondu à ta question.
 C'est un Belge et il attend.
 Oui, Gérard ?
 Alors, toi,
 toi, ça qui est plus sale du sud,
 tu vas fermer ta gueule un peu.
 Non, mais dis rien. Vas-y, réponds, Santa Belgica.
 Alors, je voudrais savoir si...
 En fait, je suis poète à mi-temps en Belgique.
 Je voudrais savoir si Gérard connaît mes oeuvres.
 Non !
 Non, mais je peux lire un poème, peut-être ?
 Non ! Oh, mais tant pis, quand même.
 Une mélodie est née
 le jour où nous nous sommes rencontrés.
 Et cette mélodie...
 Il a mis sa gueule à lui !
 Elle sera toute notre vie.
 Vas-y, gros.
 Voilà, c'est fait.
 C'est génial, quand même.
 Deuxième débat, vous allez me foutre la mère d'encore !
 Il était beau, son poème.
 Gérard, tu pourrais faire correctement ton travail.
 Mais c'est pas vrai, hein !
 Gérard, il était beau, son poème.
 Tu pourrais écouter.
 Ça m'a pris trois ans pour faire ce poème.
 Plus sale du sud.
 Oui, Gérard.
 Moi, on ne me séduit pas avec des poèmes.
 Avec des billets,
 avec des carottes râpées, des clés de douze,
 des choses comme ça.
 Hum.
 Verlaine.
 Oui, moi, je pense que je suis d'accord
 avec plus sale du sud.
 Non, mais tu es précise.
 C'est-à-dire qu'on peut,
 effectivement, ou on ne peut pas.
 Maintenant, chacun a un peu pour soi.
 Et pour un marque, tu fais quoi ?
 Non, il n'y a pas de marque.
 C'est-à-dire que, par exemple,
 quelque chose comme Orangina ou Coca-Cola...
 Bon, alors...
 Verlaine, au revoir !
 Pour en revenir à ma question de tout à l'heure,
 donc, sur IRC, on te demandait
 si Sandy avait été charmée par tes poèmes.
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 T'es vraiment un bâtard, toi, là-bas !
 Quoi ?
 Dédicace ?
 T'es vraiment...
 T'es vraiment un fumier, là !
 Tu nous le demandes à chaque fois !
 Ouais, mais attends !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 On va l'appeler.
 Bon, ben, justement, on accueille Poupou le mystère.
 Salut, Poupou !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 Et ils sont bien avec nous !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Poupou le mystère !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Oui, c'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est ça, la fête !
 Bon, ça y est !
 Ça y est, là, ça y est !
 Bon, alors, Poupou le mystère !
 Oui, bonjour, Gérard !
 Bon, t'es là ?
 Oui, oui, je suis là, t'inquiète pas !
 T'es bonne ?
 Bonsoir !
 Bon, donc...
 T'es bonne ?
 Bonsoir, bonsoir !
 Bon, Poupou, t'as bien vu que c'était pour toi ?
 Oui, oui, j'ai bien vu, oui !
 T'inquiète pas, j'ai bien écouté la musique !
 Donc, alors, maintenant, comme tout le monde sur IRC me demande si je t'ai séduit avec mes poèmes,
 donc, est-ce que tu peux répondre à la question IRC ?
 En sachant que c'est Poulmystère !
 Voilà, en sachant que c'est Poulmystère comme rigolo !
 Il y a trop de mystère dans ce truc !
 Non, non, mais vous la laissez répondre, d'accord, maintenant ?
 Non, je pense qu'en effet, tu m'as séduit avec tes poèmes !
 Oh, tu peux faire moins de bruit, s'il te plaît, joue, là !
 Attends, toi !
 Gérard, Gérard, arrête, le tape pas, le tape pas !
 Ah, mais Gérard, si tu ne m'écoutes pas, c'est pas un problème !
 Mais non, il ne t'écoute pas, là, il est en train de taper Fildar !
 Il te fait parler, c'est un poème de quel siècle ?
 Gérard, Gérard, vas-y !
 Maîtrise quelque chose, là, au lieu de taper Fildar, reprends !
 Je t'écoute !
 Il y a Poupou le mystère qui te parlait, tu ne l'as même pas écouté, du coup !
 Donc, alors, vas-y !
 Moi, j'ai fait un poème sur le pont de l'Alma !
 Non, ta gueule, à toi, sur le pont de l'Alma !
 Non, mais ça, en plus, ça n'a rien à voir avec toi !
 Oh, Mercedes !
 Putain, putain, putain, putain !
 Mais, balance, balance-moi un disque !
 Mais non, j'ai pas un disque !
 Toi, pilier du pont de l'Alma que j'aime tant !
 Toi, haussier !
 Au pont de l'Alma, non, je ne l'écoute pas !
 Il est incroyable !
 Alors, tu le prends, tu l'emmènes dans ton bureau, tu ne lui donnes plus !
 Ah, d'accord !
 Tu l'emmènes dans ton bureau, tu vas jouer avec !
 Quand je m'éclate dans un pylône !
 Bon, alors, attendez, attendez, attendez, attendez !
 Oh ! Maintenant !
 C'est combien, Game Boy ?
 Oh oui, Sandy, je joue, oui !
 Oh oui !
 Alors, on va garder Poupou le mystère !
 Oui, je suis là !
 Donc, tu restes !
 Potiron du sexe !
 Toi, tu vas te calmer, ou sinon, tu vas dégager !
 D'accord !
 Puis celle du sud !
 Oui !
 On va te garder !
 Attends, c'est moi qui décide !
 Attends, c'est toi qui décide, c'est moi qui commande, d'accord ?
 Oui, d'accord !
 Ok !
 Donc, Manu, tu me balances le disque !
 Tout de suite ?
 Oui, oui, oui !
 Il est 2h18, vous allez réfléchir à la troisième question !
 D'accord !
 Quels sont, pour vous, les poèmes les plus beaux ?
 Et on répondra, avec Poupou le mystère, à la question IRC,
 tout à l'heure, qu'on nous demande, comment j'ai fait pour...
 Non, mais ils s'en foutent, maintenant !
 Ils m'ont dit que Manu, on s'en fout !
 Non, ils ne veulent pas que tu répondes, ils vont s'en aller, si tu réponds, alors !
 Non, non, mais on va leur répondre, avec Poupou le mystère, et on se retrouve...
 On va perdre des gens, Gérard, on va perdre des gens !
 Eh ben, dans ce cas-là, on va s'écouter, quoi ?
 On va s'écouter, attends que je te dise pas de conneries !
 Je me mets...
 Quoi ?
 Je me mets un doigt dans le cul, non ?
 Non, c'est pas ça !
 Bouge la grosse !
 Non, non, non !
 Je me mets un carton dans les fesses, parce que je ne me suis pas essuyé !
 Mais quand est-ce qu'on va l'avoir en CD, Bouge la grosse ?
 Ah ben ça, je sais pas, faudra voir si tes débats sont bien !
 Ouais, mais faudrait qu'on l'aille en entier !
 Donc, pour l'instant, c'est, je viens de te le dire, le titre...
 C'est, ben...
 C'est toi qui l'as...
 J'ai un carton dans les fesses, quoi ?
 Attends, il y a Max...
 Avec Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Quels sont pour vous les plus beaux poèmes ?
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000...
 Et 0800 308 5000...
 Oh, ta gueule !
 Ta gueule, toi, tu es un peu ignorant !
 Bon à rien, qu'est-ce qu'il fait, là ?
 T'es tombé dans la poubelle ?
 Pauvre tâche !
 Pauvre tâche !
 Tâche !
 Tildar !
 Allez !
 Attends, parce qu'on ne l'avait pas mis en entier, le truc, elle est là, grosse !
 Elle est où ?
 Elle est au standard !
 Ta gueule, elle est au standard, attends !
 Merde, ma grosse, ok ?
 Tu ne vas pas lui raccrocher au nez, comme tu as l'habitude de faire ?
 Donc, on se met le carton dans l'arrêt, et puis, voilà !
 On se retrouve tout de suite après !
 Manu, annonce le disque, s'il te plaît !
 J'ai un carton dans l'arrêt, avec Je me suis mal essuyé !
 Ok !
 Voilà, et vous pouvez nous appeler au 0800 70 5000...
 0800 808 5000 !
 Et toujours l'IRC !
 Toujours l'IRC !
 www.funradio !
 Et donc, c'est Rigo qui vous répond !
 Voilà, on est...
 C'est les débats de Gérard, quand même !
 C'est toujours les débats !
 Le !
 Gérard, ok !
 Sur Funradio !
 Sur Funradio !
 Par rapport à l'IRC, vite fait, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 4500 quand même,
 ce qui est un record, même si ça ne fait pas encore 4900 !
 On est 4623, et je voulais saluer quelques personnes, Spoutnik, Izen, Cédric,
 Yankee, Ice-T, Chocobo, Cédric, et les autres, quoi !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Faites-moi plaisir !
 Aujourd'hui, on est...
 On est le...
 Combien ?
 On est le 3 décembre ?
 Ouais !
 Non, le 4 décembre !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Montez-moi l'IRC !
 Faites-moi monter l'Internet !
 Faites-moi monter l'Internet à 5000 personnes !
 Allez, on récupère !
 Allez, allez !
 Spring en fleurs !
 Oui, mais restez à toi, Gérard !
 Ouais, salut !
 Salut !
 Pour le...
 Pour le...
 Match Talk...
 Chose...
 Mystère !
 Allez, bouge la grosse, là !
 T'inquiète pas, on a une surprise !
 Salut, Rigaud !
 Salut, Manu !
 Et salut, Fildard !
 Salut, machin mystère !
 Ouais, salut à tous !
 Et puis moi, je pue de la gueule !
 Ouais !
 Non, je viens de te dire salut, Gégé, donc t'as pas entendu !
 Ouais !
 Non, mais moi, j'ai mal entendu ce que tu m'as dit !
 Bon, allez, c'est pas grave, on y va !
 C'est pas grave !
 Puis, celle du Sud, j'espère que tu t'es calmée !
 Salut, Gérard !
 Verlaine !
 Oui, bonsoir, Gérard !
 Tu t'es calmée ?
 Oui !
 Euh...
 Potiron du sexe, j'espère que tu t'es calmée !
 Oui !
 Et Santa Belgica aussi !
 Oh, j'étais pas énervé, moi !
 Bon, alors...
 Ouais, Gégé, toi, t'es calmée ?
 Maintenant, on va continuer le débat !
 Sérieusement !
 Je suis pas calmée, je te le dis !
 Bon, qui qui est pas calmée ?
 C'est String Enfleur, tu m'as pas demandé si j'étais calmée !
 Bon, tu t'es calmée ?
 Ouais !
 Bon, alors, maintenant, on y va !
 Quels sont pour vous les plus beaux...
 Quels sont pour vous...
 Les poèmes les plus beaux ?
 On va demander ça à Santa Belgica !
 Eh bien, un des poèmes les plus beaux qui existe,
 c'est Ecolalie de la mémoire,
 arborescent au trédit bitoir.
 Tu le connais ?
 Comment ?
 C'est Ecolalie de la mémoire, arborescent au trédit bitoir.
 C'est un poème belge.
 Euh, je connais pas.
 C'est beau, en tout cas.
 Enfin, euh...
 Potiron du sexe !
 Ouais, bah, moi, le poème qui m'a le plus touché,
 c'était le grand classique de la charcuterie,
 ça, c'est un truc, ça m'a touché,
 parce que ça parle de la mormoine poêleuse,
 et j'aime bien.
 Tu aimes aussi, Gérard ?
 Non.
 Mais tu connais ?
 Non, je connais pas.
 Tu veux que je t'envoie ?
 Non, euh...
 Oui, tu peux l'envoyer au 143 menu Charles de Gaulle,
 92 521,
 noyé sur scène SEDEX.
 Oh, quelle belle voix !
 Donc, tu peux...
 T'es vrai, Gérard ?
 Non, mais vous pouvez toujours nous écrire,
 et puis m'envoyer des petits poèmes.
 On peut t'écrire directement à toi ?
 Oui, bah, vous mettez à l'intention de Gérard,
 et...
 N'ayez crainte.
 Je serais...
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait pas.
 Ah bon, Fildar, depuis quand que...
 Attends, mais maintenant, il va vous rater.
 Depuis quand que les gens,
 ils ont plus le droit de m'écrire ?
 Ouais, c'est quoi ce bordel, là ?
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait plus.
 Il a dit qu'il y avait pas de fan club au 143 menu Charles de Gaulle.
 Tu réponds, tu réponds.
 Non, je parle pas, je parle pas.
 Tu réponds aux auditeurs !
 Faut savoir ce que tu veux, là.
 Tu dis que j'éteins mon micro,
 donc je parle pas.
 Attends, Gérard ?
 Oui ?
 Je t'ai envoyé des chocolats,
 tu les as reçus ou pas ?
 Non.
 Moi, j'ai envoyé des bonbons.
 Attends, mais on t'a envoyé des trucs,
 comment ça se fait que tu les as reçus ?
 J'avais mis l'attention de Fildar pour Gérard.
 C'est Fildar qui les a gardés ?
 Fildar ?
 C'est où ?
 Je comprends pas.
 C'est chez moi ?
 Avec des millionnaires.
 Moi, je lui ai envoyé des photos intimes, mais bon...
 Qui c'est qui a envoyé des millionnaires ?
 Verlaine, j'avais envoyé pour Noël, déjà, les cadeaux,
 l'attention de Fildar pour Gérard,
 parce que Fildar m'avait dit qu'il fallait lui envoyer à lui.
 Ah non, mais Fildar, tu t'en...
 Mais Fildar m'a dit qu'il fallait tout lui envoyer à lui.
 C'est pour ça que j'ai envoyé une télévision couleur.
 Mais Fildar, c'est pour ça que t'as des nouvelles sapes ?
 Ah, le salaud !
 Max !
 Je t'ai envoyé des coton-tits,
 je t'ai envoyé des t-shirts Nike.
 Je t'ai envoyé une pochette surprise millionnaire,
 tu sais, avec 20 tickets de millionnaire dedans.
 Attends, l'autre, il m'a envoyé des trucs...
 Oh !
 Ah, mais calme-toi, Gégé !
 Je comprends pas.
 Ouais, je t'avais envoyé des chocolats, hein.
 Attends, et l'autre, il me pique mon courrier !
 Et les chocolats ?
 Très déçu.
 Il y avait des bons tickets au kiwi.
 Eh non, il pique ton courrier !
 On en parlera après.
 Eh ben, je t'en faisais Chantal Goya, il l'a eu.
 Bon, alors, question Verlaine.
 Quels sont les...
 Je tenais quand même à vous remercier pour les millionnaires et tout ça, les mecs, c'est cool.
 Non, mais c'est un bâtard, lui, c'est pas grave, on va régler ça après.
 Pour en revenir à l'IRC, il y a Fiji Lido qui te demande
 si t'as entendu parler de l'hypraconductivité des poèmes le soir quand il fait nuit.
 Non.
 Non, j'ai pas eu l'occasion d'en entendre parler, de ça.
 Attends, je comprends pas, qu'est-ce que ça veut dire, ça, Gérard ?
 Ben, justement, moi non plus.
 L'hypraconductivité, tu vois ?
 Non, je sais pas ce que c'est.
 Moi, je t'expliquerai après, là.
 Tu me l'expliqueras.
 Donc, Verlaine ?
 Oui, ben moi, bizarrement, c'est un poème à toi qui m'avait le plus marqué, mais il y a longtemps, quoi.
 Ah, ben, dis, dis, dis !
 Ben, je me souviens à peu près du texte, je sais pas si t'en souviendrais, c'était, bien sûr, je voudrais te dire je t'aime.
 Ouais.
 C'était dans un camion frigo, c'était sur un air de trompette, avec, sur un fendrier, je sais pas si tu te souviens.
 Ah, bon, ben, c'est...
 Sur un aigle.
 Ouais, ouais, ouais, c'est la merde.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Qui, qui, qui, qui, qui demande ça ?
 Ben, moi.
 Euh, Pissache du Sud.
 Oui.
 Donc, toi ?
 Ben, moi, ce sont les poèmes de Yaponov.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Oh, là, là.
 Pissache du Sud.
 Ouais, moi, c'est un poète russe dont les oeuvres ont été traduites en français, c'est très beau.
 C'est très dépouillé, t'as un mot par page, mais c'est très bien pensé.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Euh, Poupou le mystère.
 Oui, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que, pour moi, les poèmes les plus beaux, c'est Baudelaire.
 Ouais.
 C'est très, très beau.
 Oh, non !
 Et, euh, bien sûr, les dix.
 Oh !
 C'est exactement grâce à ça, grâce à tes poèmes, que je t'ai connue, quoi.
 Que j'ai fait ta connaissance, et puis, voilà.
 Ah, ben, voilà, elle répond à la question de l'Internet, Gérard.
 Il me mentait dessus, c'est tout.
 Ben, la question...
 Non, mais il y en a une autre.
 Ah, une autre ?
 Parce que l'IPRA, il perd contre l'activité, apparemment, tu sais pas ce que c'est.
 On te demande si c'est vrai que...
 Alors, attends, si les poèmes du Figaro signés Gégé de Suren, est-ce que c'est les tiens, c'est Chocobo qui demande ça ?
 Non, c'est le Figaro.
 J'ai jamais mis de poèmes sur le Figaro, et j'irai jamais mettre des poèmes.
 C'est quelqu'un d'autre, alors.
 Non, mais, là-dedans, j'irai jamais mettre...
 Ben, il faut payer, en plus.
 Comment ?
 Il faut payer.
 Oui, il faut payer.
 Et, Poupou le Mister, pour l'instant, je réponds, tu me laisses parler, s'il te plaît, merci.
 Ok, y a pas de problème.
 Avant que je t'assomme.
 Alors, ça, sûrement pas, parce que t'as pas...
 Bon, allez, c'est bon, c'est bon, laisse-le répondre, putain.
 Eh, oh, tu la laisses parler, toi ?
 Tu la laisses parler, toi ?
 Comment ?
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 Euh, string en fleur...
 Euh, donc, euh...
 Tu réponds ?
 Pour répondre à la question IRC, donc, non...
 Vite, vite, vite, vite, vite.
 Donc, on va demander à...
 Ben, string en fleur, maintenant.
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 String en fleur.
 Voilà, oui, déjà, je voulais dire que Moby Dick Mister, là,
 elle a pas beaucoup de goût au niveau des poèmes.
 Et, deuxièmement, les plus beaux poèmes,
 ben, c'est ceux qu'on fait avec le cœur, hein,
 ou ceux qu'on fait avec l'alcool.
 Non, mais, de toute manière, en principe,
 quand tu fais un poème, tu le fais du fond du cœur,
 pour la personne que t'aimes.
 Ouais, tu peux le faire du fond du cul, aussi.
 Non.
 String en fleur.
 Ouais, mais je te disais, avec l'alcool, reconnais que
 quand t'es un peu éméché, ça aide pour l'inspiration.
 Euh, non, je vais te dire une chose que...
 Non, non, non !
 Les plus grands poètes, ils ont toujours consommé un maximum, quand même.
 Eh, je vais te dire une chose que...
 Ouais, il y a autre chose.
 Ben, attends, il y en a un, là, pour l'instant...
 J'ai rien fait !
 Non, mais c'est lui, là.
 Tu vois, Pildar, tu me laisses ton micro,
 et c'est tout. D'accord ?
 Euh, Rigo ?
 Question IRC, avant que je réponde.
 Alors, est-ce que c'est vrai que j'ai lu
 dans le Surenois magazine que Gégé donne
 des cours de poème ? C'est Turpentine qui te demande ça.
 Non, je donne pas des cours
 de poème, et...
 C'est peut-être une idée, ça.
 Non, mais même, je donnerai pas mes cours...
 Je donnerai pas comment que je fais mes poèmes,
 ni rien du tout.
 De toute façon, t'as pas le temps, t'es pas bouqué.
 Comme Coca-Cola, c'est top.
 Est-ce que tu lui donnes des cours de comique involontaire ?
 Oh !
 On se calme, derrière, on laisse parler
 la personne qui pose la question.
 Oui, donc, c'est beaucoup plus clair.
 Donc, ce que je voulais te dire, c'est que
 si, moi, tu me donnes des cours par correspondance
 pour faire des poèmes.
 Alors, les cours par correspondance...
 Et donc, ce que tu n'as pas dit ?
 On n'entend rien à ce qu'elle dit.
 Non, mais c'est normal, parce que Pildar, il parle
 dessus. Donc, alors,
 les cours par...
 Les cours par correspondance... Manu, tu vas te taire,
 s'il te plaît. Donc, les cours par correspondance...
 Putain, ça commence à bien faire.
 Je vais pouvoir répondre.
 Quel bordel !
 Oui, mais je pense que ça va être les deux débats
 qui vont foirer.
 Si les deux débats foirent, la semaine prochaine,
 j'en ferai qu'un, ça sera les jeux vidéo.
 Donc, alors, avis aux amateurs...
 Pour les autres...
 Gérard, pour revenir au débat,
 bravo, déjà. Et il y a
 Chocobo, encore, qui te demande où est-ce qu'on peut trouver
 ton papier peint, les poèmes de Gégé,
 avec tes poèmes d'écrit dessus.
 Alors, là, dans ces cas-là,
 le truc avec les poèmes de Gégé,
 donc, dans ces cas-là, vous achetez le best-of
 qu'on a fait avec Max...
 Le papier peint ? Non, mais le papier peint,
 ça n'existe pas. Si, lui, il l'a vu
 chez des gens. Oui, ben, il l'a peut-être vu
 chez des gens. Moi, j'ai vu du papier toilette à Saint-Ouen,
 la dernière fois. Je te jure, c'est vrai. Ouais, ben, moi, j'en ai rien
 à foutre. Donc, si vous voulez savoir
 plus... On me dit qu'il y en a qui ont vu
 des 4x3 sur des nationales, aussi.
 Non, ben, ça, c'est des conneries.
 À côté du Mans. Oui, c'est ça.
 T'as raison, toi, pucelle du Sud.
 Continue comme ça,
 et tu m'intéresses. Vas-y, cochonne.
 Alors, donc,
 pour répondre
 à la question
 quels sont, pour vous, les poèmes
 les plus beaux, donc, c'est sûr qu'il y a
 Verlaine, il y a Baudelaire,
 il y a... Même, je pense
 qu'il y a plusieurs personnes
 qu'on en fait. Bon, pour dire que...
 Herbert Léonard ?
 Non, Herbert Léonard, c'est un chanteur.
 Voyons, voyons.
 On ne confond pas les chanteurs.
 C'est un peu des poètes, les chanteurs.
 Non, non, non. Justement, Gérard, on avait récupéré
 sur Internet un petit sondage
 à la question quel est votre poète préféré.
 Donc, il y avait 43%
 des gens qui préfèrent Pythagore.
 24% des gens
 préfèrent Lili à poil.
 Ah, très bien. Et 100% des gens
 détestent le poète de Suren.
 Ah, là, c'est clair.
 Non, non, mais ça, c'est des trucs confidentiels.
 Non, c'est ma pochette, ça, Gérard.
 Du calme. Non, non, mais attends.
 Déjà, il y a un truc
 que j'ai retiré.
 Parce que dessus, c'est marqué Lili.
 Alors, il est hors de question, donc tu fais gaffe
 à ce que tu vas lire.
 T'as jamais lu ses poèmes ?
 La tienne, toi, connard.
 Alors, doit-on parler plus souvent de...
 Doit-on parler le plus souvent de quoi ?
 Je n'ai pas répondu à ta question.
 C'est qui ?
 Je t'écoute.
 Les poètes que j'admire beaucoup,
 il y a par exemple un poète belge
 qui est très connu, c'est Hergé,
 qui a écrit les poèmes de Tintin et Mille.
 Donc, il y a Rigaud
 qui a une question IRC, non ?
 Non, la question, c'est pourquoi mon micro
 il ne s'éteint plus ?
 Ben si, il s'éteint.
 Alors, ça y est, Rigaud.
 Ça y est, ça y est, ça y est.
 On se calme, hein.
 On va essayer de continuer le...
 Doit-on parler plus souvent de...
 Attends.
 Doit-on...
 Attends, attends.
 Calme-toi, Gérard.
 On reprend un peu de sa petite...
 Doit-on parler plus souvent...
 On va parler plus souvent des poèmes à la télé.
 On va demander ça à Stringanfleur.
 C'est quoi cette obsession du doit-on, là ?
 Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
 Si tu ne veux pas répondre, tu le dis.
 On prend quelqu'un d'autre à ta place
 parce qu'il y a 24 lignes qui sonnent.
 Gérard, toi, perso,
 rapport au doit-on, tu mets un doigt ou deux doigts ?
 Voilà, exactement.
 Et toi, est-ce qu'on te demande
 si tu mets deux doigts ou un doigt ?
 Mais non, mais moi, je te le demande.
 Gérard, pour revenir au débat,
 Gérard, pour revenir au débat,
 il y a Formos qui me dit que...
 pour les débats à la télé,
 il ne devrait plus s'en parler dans le Big Wheel.
 Ouais, mais ça, c'est pas évident.
 Donc, Stringanfleur ?
 Tu peux me refaire la question, là,
 parce que je suis largué.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 À la télé, non.
 Je pense que, franchement,
 les poèmes, ça reste dans le milieu de la radio.
 Je pense qu'il y a quand même déjà suffisamment de gens
 qui souffrent avec tes poèmes.
 Donc, il ne faut pas trop que ça se diffuse à la télé
 parce que sinon, tu pourrais quand même
 contaminer pas mal de monde.
 Non, mais attends, Stringanfleur,
 dans ces cas-là,
 moi, les poèmes que je fais,
 c'est pour tout le monde.
 C'est pour tous les auditeurs et les auditrices.
 Je sais, c'est là qu'il y a le danger, justement.
 C'est qu'il peut toucher tout le monde, ton poème.
 Non, mais ça, de toute manière,
 ça a touché déjà...
 Bon, on va...
 Non, non, mais attends...
 Oui, Sylvain, tu parles de tes conneries, là ?
 Allez, c'est tranquille.
 C'est un peu le mystère, là.
 C'est un peu le mystère, là.
 Non, parce que tu me remets à l'antenne
 et après, tu me remets à le standard, là.
 Ça va pas du tout, hein ?
 C'est vrai que t'es pas bon, ta fille d'art.
 Il fait ça à tout le monde, hein ?
 Ah, la menteuse.
 Ah, non, non, je suis pas une menteuse.
 Je dis toujours la vérité, hein.
 Alors, Poupou le mystère.
 Oui ?
 Attends, attends.
 Oui, Rigo ?
 Alors...
 On te demande si t'es bourré quand tu fais tes poèmes.
 Non.
 Bah non, je l'ai dit tout à l'heure.
 J'en ai parlé tout à l'heure.
 Gégé, c'est qui, ta muse ?
 C'est Sandy, ta muse, ou pas ?
 Non, Gégé, c'est Mumus tout seul.
 Ah, est-ce que Sandy, c'est ta muse ?
 C'est ton égérie ?
 Est-ce que c'est là que tu trouves ton expiration, par exemple ?
 C'est qui qui parle, là ?
 C'est String en fleurs.
 Bon, alors, String en fleurs, pour l'instant, tu viens de répondre, tu laisses parler, les gens.
 Donc, Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Eh oui !
 Elle est là !
 Gérard, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Vous m'entendez, là ?
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, c'est bon, Gérard, reviens !
 Bon, alors, Gérard, c'est absenté du studio, je ne sais pas pourquoi.
 C'est pareil, il est parti dans le...
 Je sais, je vais te répondre !
 Attends, c'est pas la peine, Poupou le mystère, il est parti.
 Il va revenir, là.
 Poupou le mystère, t'as pas un poème pour Gérard, pour le faire revenir ?
 Bah, écoute, je vais essayer de trouver dans mes affaires, et puis je vais le lire par...
 Allez, charge bien.
 Gérard, Poupou le mystère, elle veut te lire un poème.
 Et si, pas bien, il va te lire un poème.
 Tiens, je t'en prie.
 Non, mais là, il n'arrête pas de...
 Les gens sont en art, comme ça, ça va pas.
 Allô ?
 Là, moi, c'est terminé.
 Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 J'en comprends rien, là.
 C'est Caliméron le mystère.
 Allô ?
 T'es là, Poupou le mystère, Poupou le mystère, t'es là.
 Oui, t'es là, sans doute.
 Vas-y, balance.
 Allô, l'autruche ?
 Bah, il m'écoute, j'ai le jeu, ou pas ?
 J'écoute !
 Donc, c'était quoi, déjà, la question ?
 Alors, doit-on...
 Non, mais attends, ça va lâcher encore pas le dégât.
 Mais non, il y a une basse cour derrière.
 Elle suit pas, Gérard.
 Non, mais moi, c'est simple, il est 2h40, je pense que je vais arrêter.
 Ça va aller plus vite, hein.
 Que certains auditeurs se calment de temps en temps, que ça fasse pas masse et que tout le monde s'y mette, quoi.
 Alors, Poupou le mystère, tu veux répondre ?
 Donc, c'est, doit-on parler plus souvent des poèmes, je sais pas quoi, là ?
 Ouais, à la télé.
 Ouais, bah, je pense qu'on devrait, sans doute, consacrer des reportages à propos des poèmes.
 Des poèmes.
 Et essayer de parler de ça, parce que c'est vrai qu'on n'en parle pas assez à la télé.
 Et donc, voilà.
 Moi, je pense qu'on devrait faire des reportages, quoi.
 D'accord.
 Régo ?
 Oui ?
 Attends, excuse-moi, Poupou le mystère, il y a une question hier, c'est ?
 Oui, on te demande combien de poèmes tu as écrits dans ta vie ?
 Alors...
 C'est toujours le même.
 Donc, les poèmes que j'ai écrits dans ma vie, donc, à l'heure actuelle, il y en a plus de 200.
 Oh, quand même.
 Alors...
 200 quoi ?
 200 feuilles ?
 Non, non, mais attends, toi, t'éteins ton micro, parce que c'est moi qui ai la feuille, maintenant.
 Bah, je te pose une question, Gérard.
 Ouais, non, mais moi, c'est 200 poèmes que j'ai sur des feuilles.
 Alors, à la question, quel est votre poète ?
 Après, vous allez... Puis, celle du Sud ?
 Oui.
 Verlaine ?
 Ouais.
 Potiron du sexe ?
 Oui.
 Et Santa Belgica, donc, n'ayez crainte, je vois...
 Vous allez répondre à...
 Je vais répondre à la question, je vais quand même lire un petit sondage, là, que j'ai sur les yeux.
 Il y en a un, par contre.
 Celui-là, il va être vite lu.
 Alors...
 Ok, à quel poète aimeriez-vous ressembler ?
 Merde.
 C'est Gérard.
 Celui-là...
 C'est à la question, quel est votre poète préféré ?
 Tarié ?
 Non, mais ça, j'ai déjà lu.
 On l'a déjà lu, celui-là.
 Non, non, non, non, il a lu la haute.
 Non, il a lu celui-là, tu t'es énervé à cause de ça, tu ne te rappelles même plus pourquoi tu...
 Alors, à la question...
 Que verriez-vous comme thème de poésie ?
 Donc, 20% des gens sont aveugles et n'en font que d'écouter.
 25% des gens verraient mieux avec des lunettes.
 37% des gens ne voient pas le rapport.
 Et 43% des gens n'aiment pas la question.
 Donc, des trucs comme ça, moi, ce n'est même plus la peine qu'on fasse des débats.
 Ça ne sert à rien d'essayer de jouer au con comme ça, à fil d'art.
 Allez bien, tu vois, tu pourrais répéter la dernière question.
 Pucelle du Sud.
 Oui.
 Donc, pour toi.
 C'était quoi déjà ? Parce qu'on a beaucoup parlé, là.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 Non, non, je pense que c'est bien.
 C'est bien que les gens ignorent que les poèmes existent.
 Comme ça, ils ne vont pas évoluer culturellement.
 Et puis, ça ne fera pas des intellectuels.
 Verlaine ?
 Oui, je pense qu'on amènerait une transaction translative si on parlait plus des poèmes à la télévision.
 Ce qui permettrait de...
 De plus voir en quoi est constitué le poème.
 Et ça revaloriserait l'ensemble du monde de la poésie.
 Ouais.
 Potiron du sexe.
 Il est parti, il est parti, il est parti.
 Ah, il est parti.
 Alors, Santa Belgica.
 Ben oui, écoute, Gérard, puisque je représente le public belge,
 il faut savoir qu'à la télévision belge, il y a énormément d'émissions de poésie.
 Ça passe toute la journée avec des musiques de violon.
 C'est un petit peu chiant.
 D'accord.
 Merci, Fildor, de le couper quand...
 Ah, il est là, il est là.
 C'est tout ce que tu avais à me dire ?
 Santa Belgica.
 Oui.
 J'ai juste dit que c'était un petit peu chiant, et c'est tout.
 Ah, d'accord.
 Là, je ne comprends pas, parce que les trois quarts du temps, ça saute.
 Je me demande ce qui se passe.
 Pourquoi ? Les poèmes sautent.
 Non, non, non, mais la ligne saute.
 Ah, ce sont des poèmes en octosyllabes, alors.
 C'est quoi ce bordel, là ?
 Je ne sais pas.
 Tu as bien vu, je ne touche à rien.
 Si tu veux que je te dise...
 Oui, je ne sais pas d'où ça vient, moi.
 Putain, mais Léo !
 Vous savez, ça veut dire quoi, là, ce bordel ?
 Je ne sais pas.
 Putain, mais ce n'est pas possible.
 Depuis quelle date existent les poèmes ?
 On va demander à Stringham Pleur.
 Gérard, Gérard, Gérard !
 Tu as ta gueule !
 Va te faire enculer, connard !
 Oh là là, ça dégénère.
 Ouais, Gérard ?
 Stringham Pleur.
 Ouais, bah écoute, les poèmes, je pense que ça remonte à l'aube des temps.
 Tu peux préciser ?
 Bah, je ne sais pas, l'Antiquité, la Renaissance...
 Le Moyen-Âge, la Grèce antique, tout ça.
 Tout ça, il y avait déjà les plus grands poètes à cette époque-là.
 D'accord.
 On n'a pas entendu que tu arrives, heureusement, d'ailleurs, pour avoir des grands poètes, quand même.
 Non, mais attends, moi, je les ai fait sur l'antenne de Paine Radio depuis 93.
 Non, mais je sais, mais heureusement qu'on n'a pas attendu
 et qu'il y avait des Platons et des Dioscures et tout ça avant toi, parce que...
 Voilà, quoi.
 Attends, Marc.
 Si ça ne te plaît pas, ce que je fais comme poème...
 Non, mais attends, écoute-moi...
 Écoute-moi, si ça ne te plaît pas, dans ce cas-là, tu changes de radio, c'est tout, ça va plus vite.
 Mais si, Gérard, je te dis que tu es le digne représentant de la lignée des pédagogues,
 c'est plutôt un compliment, je veux dire, arrête.
 Bon, Poupou le mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que les poèmes existent déjà depuis Jésus-Christ.
 Ah, bah, depuis 1900, hein, OK ?
 Non, même avant 1900.
 Ah, bon ?
 Parce que Jésus-Christ, il est né avant 1900.
 Ouais.
 Donc, c'est un cas...
 Mais moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Ouais, mais toi, tu n'es pas Jésus-Christ.
 Non, mais je suis qui ?
 Je m'excuse, mais en fait, ça existe depuis que Jésus est écrit.
 Oh, on se tait derrière, on la laisse parler.
 Donc, tu disais, toi ?
 Ouais, donc, je pense que les poèmes ont été créés à l'époque de Jésus-Christ.
 Et alors, moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Non, t'es né après...
 Tu ne comprends pas ce que je veux te dire, mais...
 Non, non, mais de toute manière, je ne comprends pas le français.
 Ah, bah, si ce n'est pas qui le dit, alors, tu le reconnais, eh ben...
 Puis, celle du Sud.
 Ouais.
 Bah, les poèmes, ça date depuis que les gens écrivent.
 Hum.
 On a commencé par ça, en fait.
 D'accord.
 On a commencé par l'écriture cunéiforme, et ils ont fait des poèmes, tout de suite,
 pour séduire leur belle pour les sodomiser.
 Ouais, bah, de toute manière, on n'a pas besoin de séduire sa belle pour la sodomiser,
 comme tu dis si bien.
 Mais, à l'époque, si.
 Ouais, bah, peut-être.
 Mais, je ne pense pas, à mon avis.
 Euh, Verlaine ?
 Oui, bah, moi, je pense que les poèmes existent depuis très, très longtemps, quand même.
 Je ne sais pas exactement depuis quand.
 Par contre, je suis sûr que la poésie, elle est apparue il y a trois ou quatre ans avec toi.
 D'une camille téléphonique assurée, la vraie poésie, la pure.
 Bah, disons, ça m'est venu comme ça, d'en faire.
 Et puis, maintenant, ça ne m'empêche pas de continuer de les faire.
 Non, c'est sûr.
 C'est sûr que...
 Attends, Verlaine.
 C'est sûr qu'au début, tout le monde me disait, bon, bah, que j'en repasse.
 Bon, c'est...
 Tout le monde, même Max, m'a demandé à ce que j'en repasse.
 Oui, vas-y, continue, je t'écoute.
 Donc, bah, là, il y en a...
 Il y en a quatre pour ce soir, donc on ne va pas faire les temps sereins, non ?
 Je le sais bien.
 Et d'ailleurs, Gérard, si tu pouvais me permettre, moi, j'en ai fait un petit.
 J'aimerais bien que tu l'écoutes à la fin, à la fin, avec les tiens, pour me dire ce que tu en penses plus tard.
 Non, mais de toute manière, tu vas lire le tien, toi, en premier.
 D'accord.
 Et moi, je lirai les quatre miens.
 Maintenant, bon, bah, écoute, je vais te le lire maintenant.
 Bah, vas-y, vas-y, fais-en un tout de suite.
 Les gens de l'IRC, ils ne veulent pas t'entendre.
 Ah, c'est comme ça ?
 Enfin !
 Ah, putain !
 Mais, je...
 Arrête !
 Gérard !
 Carrel !
 On l'enlève, là !
 Ah, il copie, là !
 Arrête de taper !
 Arrête de taper avec le téléphone !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Alors, il est où ?
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 C'est vachement bien !
 Bon, Gérard, tu fais quoi, là, oh ?
 Alors ?
 Eh, tu l'as coupé !
 Putain, t'es vraiment un bâtard, toi !
 Ah, mais c'est vraiment très beau, tes poèmes, hein !
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Ta gueule, toi, va te faire foutre !
 Donc, de toute manière, on ne va pas continuer, on va s'arrêter.
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Va te faire foutre, toi !
 Vas-y, enchaîne, enchaîne, Gérard !
 Non, non, mais, de toute manière, on arrête, là !
 Oh, non, non, non !
 On continue, on continue, là !
 Je n'ai pas attendu tout ce temps pour rire !
 Gérard, tu me le gères !
 Allez, je te fais une petite surprise, pour les dix dernières minutes,
 j'accueille Couscous à la place de Poitiron du Sexe.
 Bonsoir, Gérard !
 Bonsoir, à tous !
 Salut, Couscous !
 Bonsoir !
 Bon, alors, Couscous, depuis quelle date existent les poèmes ?
 Ah, moi, je pense que ça existe depuis que les poétons existaient, disons,
 dans les années 1900.
 Ah, ben, 1900, c'est la date que j'ai lue.
 Hum ?
 Après Jésus-Christ.
 Bon, Verlaine, tu fermes ta gueule !
 Ah, c'est pas Verlaine, là, hein ?
 Eh, s'il crie, c'est à cause des clous, hein !
 Ah, c'est bon, Gérard, rentre chez toi !
 Allô, c'est Couscous, là !
 Ouais, Couscous !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est Merguez !
 Putain, Fuldar...
 Gérard, pour revenir au débat sur l'IRC,
 il y a D-Light qui te demande si, comme lui,
 tu es fan du poète grec Sergei Boubka.
 Je connais pas.
 Pourtant, il a écrit de super trucs !
 Il est génial !
 Il est grand, il a un grand grand stylo !
 Donc, il est 2h48,
 2h49,
 ça y est ?
 Oh oui, oh oui, oh oui !
 Allô, qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est quoi ce bordel ?
 Allô ?
 Oui, allô, Fede, bonsoir, t'es au standard ?
 Ouais, bonsoir, c'est Couscous, ça va pas ?
 Bon, Gérard, pour continuer le débat, vu qu'apparemment, tu veux pas continuer,
 moi, j'ai des questions à te poser.
 Il y a Izen sur l'IRC qui te demande
 lequel de tes poèmes aimes-tu le plus
 ? Ah, c'est une bonne question, ça.
 Non, ça, justement, je l'ai pas là, et j'en ai fait
 quatre nouveaux pour éviter
 de changer.
 Donc,
 je vais en faire un,
 et puis après, je pense qu'on va se mettre...
 Non, on se met un disque...
 Non, on se met pas de disque, Gérard.
 On fera la conclusion...
 On finit dans dix minutes, donc...
 On fera une conclusion,
 donc...
 Donc, alors...
 T'as pas répondu, Gérard, en fait, c'est lequel de tes poèmes que t'aimes le plus
 ? Le mieux que j'aime,
 c'est... Je voudrais
 te dire « I love you », mais tu
 écoutes ton « What man ». C'est celui-là
 qui me touche le plus,
 et que tout le monde a apprécié.
 Je sais, si je peux me permettre, Gérard,
 j'étais pas encore ici, mais je t'écoutais
 déjà, et il y en avait un où...
 Je me souviens d'une phrase, en fait, mais ça faisait
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Et je pense que dans ce poème-là,
 il m'avait captivé.
 Non, je vais te dire une chose que là, tu vois...
 Non, je décroche, je m'en souviens.
 Non, mais attends, Manu, là, j'ai jamais été lire
 ce que tu viens d'annoncer,
 tu peux redire la phrase ?
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Ah si ? Non. Témoin.
 Non, non, non, non, non. Alors là,
 je peux te dire une chose que j'ai jamais
 été lire ça à l'antenne. Bon, c'est pas grave.
 C'était dans un poème. C'est pas grave, c'est pas grave.
 Non, mais attends, il y a un nouvel auditeur
 à la place de Verlaine que t'as viré, on a son copain Rambo.
 Non, mais c'est pas la peine, Manu, c'est
 de l'occlusion. Salut Rambo.
 Donc, alors, on va...
 Allô, on m'entend ?
 Salut Rambo. Allô ?
 Ouais, c'est Rambo, là.
 T'es bonne, Gérard.
 Elle mesure 1 mètre pour 400 kilos.
 C'est le Sandy !
 Eh, Sandy, attends, merde !
 Ok ?
 Sandy !
 Voilà, alors...
 Allô ?
 Bon, ça y est, pour l'instant,
 je veux lire les poèmes. Manu, tu mets
 le double son, s'il te plaît.
 On m'entend bien, là, je suis au Vietnam, là.
 J'entends, j'entends. Gérard, on a Rambo au Vietnam,
 donc tu peux... Bah, j'en ai rien à poutre.
 C'est un grand poème, Rambo.
 On peut me perdre parce que je suis sur une valise satellite, hein.
 Putain, mais il va fermer sa gueule, lui.
 Merci.
 Alors, ça s'intitule
 Mon bébé. On le fait tout de suite ?
 Oui, on les paie maintenant.
 Bon, bah, on y va, on y va.
 On devrait plutôt peut-être faire la conclusion,
 ensuite tes poèmes. Non. Je pense que
 c'est mieux, quoi. Non, je paie. Non, mais vraiment.
 Non, mais c'est pas toi qui commandes, c'est moi.
 Non, mais comme ça, il fait les poèmes avec les auditeurs,
 comme ça, c'est cool. Non, mais c'est pas...
 C'était juste une suggestion, quoi.
 Non, mais de toute manière, on va faire...
 De toute façon, Max, il vient de me dire,
 Max, on fait la conclusion et après, on fait les poèmes.
 Voilà, tu vois, c'est pour ça que je te dis ça.
 Sinon, je te le dirai pas, on est venus me le dire.
 On est venus me le dire.
 Tu m'éteins ton micro et tu te la fermes.
 Fais la conclusion ! Non. Conclusion, d'abord, si, si, si.
 Mon bébé, fais-moi l'amour. Non, sérieux.
 Putain, mais c'est moi qui commande
 le jeudi, d'accord ?
 Bah, tu verras avec Max après, hein.
 C'est toi qui vois, hein.
 Mais bon, conclusion d'abord, quoi.
 Non.
 Bon, s'éclate-moi les fesses.
 Non, mais quand vous aurez
 fini de commander...
 C'est pas nous.
 Bon, Rigaud, tu peux me donner
 le nom de combien de personnes ?
 On a perdu, là.
 Si tu fais pas ta conclusion tout de suite, ils s'en vont, les gens.
 On a perdu 1200 personnes, là.
 Oh !
 Non, non, non, non, ça, j'y crois
 pas trop, non plus, là-dedans. Bah, tu verras.
 Bon, donc,
 mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Manu, tu fermes ta gueule !
 Non, mais, bah, je sais pas
 ce que t'en penses, Phil, mais moi, je pense que la conclusion,
 elle serait la bienvenue. Bon, alors, vous me faites chier,
 il y aura pas de poème ce soir, c'est tout.
 On fait conclusion et voir.
 Ok, poème d'abord, ok. Non, non, non, non, conclusion.
 Conclusion, on va demander à Serignan-Fleur,
 comme ça, ça va aller plus vite.
 Mais non, mais attends !
 C'est qui qui commande le jeudi ? C'est moi ?
 Non, c'est moi.
 C'est toi qui ferme ta gueule ! T'as compris ?
 Tu fermes ta gueule !
 Tu fermes ta gueule !
 T'es bon, Gérard. Ok ?
 Là !
 Maintenant, c'est moi qui commande. Alors, conclusion,
 il y aura pas de poème. Bah, moi, pourquoi il y a pas de poème ?
 Bah, ça, c'est pas à eux de commander,
 c'est à moi. Pourquoi il y aurait pas de poème ?
 Donc, moi, je fais les poèmes et je fais les conclusions
 derrière. Bah, tu crois pas que ça serait peut-être plus intelligent
 de faire la con ? Non. Non, parce que t'as tous les auditeurs
 qui vont t'alentir, ils vont pas arrêter de t'emmerder. Et après, tu vas
 gueuler. Tu fais ta conclusion, tu fais vite
 une torchade en 10 secondes et tu prends
 5 minutes de ton temps, entre vos 55
 et l'heure, pour faire tes 4 poèmes tranquilles.
 Alors, string en pleurs. Ah, c'est quand même inadmissible,
 ça. Ta gueule à toi !
 On te l'a vu. Ta gueule !
 Ouais, GG.
 String en pleurs, conclusion. Oui, tu m'entends, là ?
 Oui. Ok, donc, bah, je voulais
 te dire en conclusion que quand je suis
 dans ma Mercedes et que je suis
 à fond la caisse, je m'éclate
 sur un pylône et que je me fracasse
 la colonne.
 Quand il y a du verglas, non, je ne déraperai pas
 sous le pont de l'Allemagne.
 Voilà, c'était pour toi, Gérard.
 Gérard, pourquoi tu vas taper
 Fildar tout le temps ? Il était beau, son poème.
 Allez, à suivre. Poupou le mystère.
 Poupou le mystère. Moi, ce que j'ai à dire à GG,
 c'est que, là, franchement, je suis vachement dégoûtée
 parce que, là, les débats se passent
 très mal. On lui pose des questions,
 il répond pas correctement
 en question. C'est vrai. Et, là,
 je comprends pas, là.
 Pour moi, c'était nul.
 Merci, au revoir.
 Après, c'est...
 Attends, merci, au revoir.
 Attends, c'est toi qui commande depuis quand ?
 Pourquoi tu coupes saucisson à l'ail ?
 Poupou le mystère.
 Poussel du Sud.
 Poupou le mystère.
 Ouais, non, mais je suis là.
 Tu restes là parce que tu me diras
 ce que tu penses des quatre poèmes.
 Non, mais dépêche-toi parce que j'ai une grosse envie d'aller aux toilettes.
 C'est que ça contient...
 Allez, Poussel du Sud.
 Bon, Poussel du Sud.
 Moi, je voudrais te faire une conclusion en faisant un poème.
 Gérard est optimiste
 rien ne lui résiste
 car il a des kystes.
 Ok, merci.
 Verlaine ?
 Non, c'est Rambo.
 Rambo ?
 Allô ?
 Allô ?
 Rambo, ouais.
 Ouais.
 Vous m'entendez, là ?
 Ah, tu fais ta conclusion !
 Gérard, il est au Vietnam.
 Attends, il y a un décalage.
 Non, je suis au Cambodge, j'ai changé.
 Ah.
 Ouais, bientôt, tu seras à Paris.
 Eh, il va vite, ton hélico.
 Je voulais juste dire
 qu'au niveau des poèmes,
 bon, je te laisse parce qu'il y a des Khmer rouges.
 Il dégage.
 Hop.
 Santa Belgica.
 Oui, Gérard, un instant,
 parce que j'étais en pleine création.
 Alors, eh bien, c'est très simple.
 Moi, mon père spirituel,
 c'est un certain J.Suren,
 qui est un auteur contemporain,
 plutôt temporain, d'ailleurs.
 Et je trouve qu'il était nécessaire
 de présenter, avec le maximum de rigueur,
 ce trésor de mots français
 qui est classé selon l'homophonie des syllabtoniques.
 D'accord, d'accord.
 OK, on a compris.
 Hop.
 Euh, couscous ?
 Ouais, Gérard, il n'y a pas de problème.
 Mais le débat, il était pas mal.
 Sauf que ça gueule un petit peu trop,
 mais il n'y a pas de problème.
 Quand tu veux, tu viens à la maison.
 OK, j'y pense.
 Toi, Manu, je vais t'éclater.
 Qu'est-ce que j'ai fait ?
 Toi aussi, je pense que tu vas perdre comme Filda.
 J'ai rien fait ?
 Je pense que...
 Tout à l'heure, on va discuter.
 Hein ?
 Rigo, combien sur l'Internet ?
 On a perdu un peu.
 On est quand même à 3000 et quelques.
 Je demande vite fait.
 3000 combien, les gars ?
 3125.
 C'est pas mal.
 On est à 4500.
 Bah ouais, mais je t'ai dit,
 si tu faisais pas ta conclusion tout de suite,
 ils partaient, les gens, ils sont partis.
 Non, mais il y en a...
 Bon, euh...
 Regarde, ben regarde, regarde.
 Tu vois où, un son, là ?
 Là, tu commences à m'énerver.
 Ça ?
 Vas-y, écoute.
 Attends, me prends pas pour un con.
 Ouais, c'est pareil.
 Ça, c'est Olivier.
 Voilà, donc c'est pas moi.
 Bon, ben, y aura pas de poème.
 Y a pas de double son, là !
 Non, non, attends, faut pas déconner.
 Il te reste 3 minutes, dépêche-toi.
 Y a rien, là.
 Allez, allez, allez.
 Poupou le mystère, elle est toujours là ?
 Ouais.
 Non, mais toi, t'es...
 Non, mais elle est là !
 Je suis là.
 T'es là, Poupou le mystère ?
 Ouais.
 Poupou le mystère, t'es là ?
 Poupou le mystère !
 Oui, je suis là.
 Non, c'est pas toi.
 Mais si !
 Non, c'est pas elle.
 J'ai envie de faire pipi.
 Attends, c'est un trap.
 T'as un trap, ça, attends.
 Me fais pas chier, toi.
 Pêche-toi, j'ai envie de faire pipi.
 Voilà, bravo.
 Bon, Gérard, y a quand même sur IRC une conclusion de paradoxe.
 Il dit que...
 T'as cassé, regarde !
 Oh, il a pété le standard.
 Bon, je vais refaire ma conclusion de IRC, de paradoxe.
 Conclusion, les poèmes de Gégé sont aussi nasses que les surprises Kinder,
 que le dernier top album d'André Verschuren,
 et que les Feux de l'Amour, et que Témoin numéro 1, et que Skyro très unis.
 Alors là, André Verschuren, c'est pas moi.
 Bon, Manu, ça suffit, s'il te plaît !
 Ça suffit, maintenant !
 Vous faites que du boulot de naze, là !
 On fout, maintenant !
 Pour les émissions de demain, comment je vais faire, moi, à cause de toi ?
 Bah, attends, tu t'en prends après lui ?
 Non, non, c'est toi qui a cassé le truc en baissant le truc, en cassant.
 Bah, vas-y, maintenant, Gérard, vas-y.
 Donc, si elle écoute Poupou le Mister, c'est pour elle, les quatre qui sont dédiés.
 Donc, mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une voiture.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans une niche.
 Celui qui s'amuse avec les micros va fermer sa gueule et vite.
 D'accord ?
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Magnum.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur mon Godot.
 Godzilla.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Saint-Pangé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une toupie.
 Mon bébé, fais-moi l'amour quand tu as tes règles.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Bambi.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une girafe.
 Voilà, le premier.
 Le deuxième.
 Bravo.
 Le deuxième, aimer.
 Alors, je voudrais dire je t'aime sur une carte orange.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un trèfle.
 Je voudrais te dire...
 Je t'aime sur un compresseur.
 Je voudrais te dire je t'aime quand ça ne va pas.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un livre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un cheval.
 Je voudrais te dire je t'aime sur une cornemuse.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un dalmatien.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un concombre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un corbeau.
 Troisième, amour.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chouette.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une cigale.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un cormorant.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un nuage.
 Gérard, excuse-moi, c'est quoi un cormorant ?
 Ta gueule.
 C'est quoi un nuage ?
 Va te faire foutre, toi.
 Mon amour, je voudrais te dire je t'aime.
 Je voudrais te faire des caresses sur une...
 Cigogne.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses dans l'espace.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chevreuil.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chicorée.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chouca.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chromosome.
 Le dernier.
 Il s'intitule poulette.
 Ma poulette, donne-moi ton amour sur un mini-tel.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une platine.
 Ça, je pense, en parlant de platine, c'est...
 C'est au DJ.
 Au DJ.
 Il faut dire quand même.
 Donc, ma poulette, donne-moi ton cœur sur un briquet.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une carotte.
 Sur une carotte.
 Ma poulette.
 Donne-moi ton cœur sur un fax.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un radis.
 Ma poulette, donne-moi ton...
 Donne-moi ton cœur sur un volcan.
 Pardon.
 Oh, le déculasse.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une assiette.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un livre.
 Et ma poulette, donne-moi ton cœur quand je te dis grenouille.
 Voilà, terminé. Point final à la ligne.
 Et on se retrouve la semaine prochaine.
 Le thème du débat portera sur les jeux vidéo.
 Et c'est tout.
 Gérard, quand tu dis donne-moi ton cœur sur un radis,
 tu parlais pour les jardiniers ?
 Pierre Pout, à toi, c'est pas toi que je m'adresse.
 Et pour faire plaisir à Sandy,
 à moins que Rigaud, il y a peut-être une question inversée.
 Oui, conclusion, la poésie est écrite par des vieux frustrés
 qui devraient se pendre pour faire un minimum d'argent.
 Moralité, t'en vas à la cruche à l'eau
 qu'à la fin, Gérard nous les brise.
 Eh ben, c'est dommage.
 Très beau, dit-on.
 C'est dommage parce que...
 Les...
 Il y a une autre question.
 Une autre conclusion de Turpentine.
 Le débat n'avait ni queue ni tête comme toi.
 Eh ben, c'est bien.
 Eh donc...
 Ça s'est plutôt bien passé.
 Ouais, ben...
 Non, non, mais ce que toi t'as cru,
 mais de l'autre côté, je peux t'assurer que c'était vraiment bien.
 Donc maintenant, est-ce qu'on peut avoir...
 Fildar était quand même meilleur.
 Vas-y, passe-la nous.
 Poupou le mystère.
 S'il te plaît.
 Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Putain, Fildor.
 C'est lui.
 C'est toi, Gérard, quand t'as pété le scandale.
 Non, non, non, non, non.
 Putain.
 Qu'est-ce que tu fais, là ?
 Allô ?
 Elle est où ?
 Ben...
 On repasse l'heure directe.
 Oh là là, là, là, là, là.
 T'as bêté vraiment.
 Putain, mais c'est...
 Dégage, dégage.
 Viens.
 Mais qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Viens de là.
 Mais quoi ? C'est bon, je pourrais se faire le coin.
 Viens, viens.
 Je veux te voir.
 Allez, rappelle l'heure directe, s'il te plaît.
 Attends, je vais en numéro, si tu veux.
 Non, non, je te le permets.
 Ça va, c'est pas toi.
 Viens, viens, viens.
 Bon.
 Il sait même pas son numéro.
 Oh là là, là, là, là.
 Dépêche-toi, fais vite.
 Il reste deux minutes.
 Oh là là, là, là, là.
 Hop.
 C'est long, c'est long.
 Mais t'as fait deux fois le zéro.
 T'as pas besoin.
 Y a pas besoin, oui.
 Oh là là.
 Dégage, je vais le faire.
 Laisse-moi faire.
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Ben, il arrive pas à faire son numéro au téléphone, le Gérard.
 Allez, dépêche-toi.
 On va pas lui dire, parce qu'il entend même pas.
 Si, vas-y.
 Y a Dylan qui dit qu'il a trouvé...
 Il a trouvé que Gérard avait réagi avec poésie ce soir.
 C'était très romantique.
 Merci, Gégé, pour cet intense moment d'extase littéraire.
 Sergueï Boubka n'aurait pas fait mieux.
 Vas-y, Manu.
 Vas-y.
 Allô ?
 Salut.
 Viens, t'es un peu le Messire.
 Putain, non, tu es...
 Oh là là.
 Mais j'ai rien fait !
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Ça va pas, Gérard, arrête !
 Mais elle est là !
 Mais qu'est-ce que t'as fait ?
 T'as fait la mauvaise ligne, elle est là.
 Mais qu'est-ce qu'il se passe, Gégé ?
 Ben alors ?
 Qu'est-ce que ça sert de t'énerver, Gérard ?
 Bon, pour le Messire.
 Oui ?
 Ben, c'est moi.
 C'est moi.
 Alors ?
 Alors, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Alors ?
 J'ai rien touché.
 Bon, dégage, Manu.
 Je prends la banque.
 Dégage.
 Ben, si tu veux, vas-y.
 Casse-toi, casse-toi.
 Ben, vas-y, vas-y, fais ton malin.
 Fais ton malin.
 Vas-y, tu vas bien me faire rigoler.
 On va dire que c'est l'autre, là-bas.
 Oh l'enculé, là.
 Oh la pisse de pute.
 Gérard, il est parti.
 Il faut peut-être expliquer aux gens.
 Je ne capte rien.
 L'enculé est parti.
 En fait...
 Bon, on va couper ça.
 Bon, alors, Gérard, qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 Il lui a raccroché au nez, fil d'arbre ?
 Un machin mystère ?
 Bon, on recommence.
 Bon, allez, refais le numéro, mais vite, Gérard.
 Vite.
 Attends, laisse allumer la micro.
 Allez, Gégé.
 Vas-y, Gérard.
 Ah, il est parti se planquer, tu m'étonnes.
 Ah, putain.
 C'est occupé ?
 Ouais.
 Ouais, maintenant, ça, c'est un occupé.
 Elle ne répondra plus.
 Putain, putain.
 Oh là là.
 Putain, putain.
 Bon, sinon, moi, j'ai trouvé ça bien, quand même, tes débats, ce soir, Gérard.
 Franchement.
 Moi aussi, ouais.
 Putain, cause de putain.
 C'est dommage qu'on n'ait pas pu aller plus loin dans les jeux vidéo, mais...
 Putain.
 Dans les jeux vidéo, dans les jeux télé.
 Putain.
 Gérard, tu...
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Gérard, reviens !
 Gérard !
 Il est parti.
 Ils sont partis en courant, dans le couloir.
 Bon.
 Ben, reviens.
 C'était débat, on fait quoi, avec Rigaud, nous ?
 On n'a pas de micro pour arriver dans le couloir.
 Les gens, ils nous écoutent.
 Bon, ça va, Rigaud, c'était bien le Cosmic Laser, cet après-midi, quand même.
 C'était cool.
 C'était bien marré.
 Non, mais moi, je vais lire un petit peu l'IRC, alors...
 Il n'y a plus personne, là, à l'antenne, là ?
 Allô, l'IRC ?
 Gérard, fais quelque chose, là-dedans, on est en train de...
 Vas-y, tu mets la chanson, j'essaie de...
 Ma poulette, j'y...
 T'as eu une course poursuite dans les locaux de la radio,
 il a failli se faire déchirer la gueule.
 Dégage, toi !
 Non, Gérard, maintenant, reste là, Gérard !
 Arrête, c'est bon !
 Let's groove tonight.
 Bon, finis là, on arrête là, c'est bon, on s'en fout,
 tu lui demandes en antenne, on lui demande en direct ?
 Vas-y.
 Il compose le numéro.
 Voilà, c'est bon.
 Je m'en occupe, je m'en occupe, vas-y, va te mettre en face.
 Allez.
 C'est là, là ?
 Vas-y, Gérard.
 Allez, on y va.
 Vas-y, mets à ta place !
 Reprends-moi mon casque, là.
 Je la prends, là.
 Oh là là, t'es relou, Gérard.
 C'est tout au standard, Manu.
 Allô ?
 Oui ?
 Euh, bébé ?
 Ouais ?
 Bon, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Comment ?
 Qu'est-ce que t'en as pensé des quatre poèmes ?
 Ben, écoute, ça m'a touché énormément, hein.
 Ouais, ben, t'inquiète pas, tu étais encore plus touché.
 Parce que...
 Putain, qu'est-ce que t'as fait, encore ?
 T'es là ?
 Au fil d'art !
 Putain, mais vous me faites chier, allez, au fil d'art !
 Hop, on...
 Non, c'est le truc qu'elle fait, là.
 C'est le fil d'art qui a encore fait ça.
 Là, le truc, le potard qu'elle fait.
 Bon, pour...
 Là ?
 Ouais.
 Faites la fête, la grosse !
 Et voilà, c'est dédié pour samedi, et on se retrouve la semaine prochaine.
 Sur Femme Radio !
 Sur Femme Radio, et demain, Max, le Star System, à partir de 22h !
 Wouhou !
 C'est le café !

== Le débat sur l'argent ==

=== Contexte ===

Ce débat occupe une place particulière dans la compréhension de cette émission. Sa clôture illutre un point clé, souvent débattu, quant à l'innocence de Gérard de Suresne sur le système autour de lui et de son émission. En effet, en din d'émission, alors qu'il identifie, très clairement, que les titres qu'il lit sont faux et loufoques, il veut lire les vrais, il n'y arrive pas. Il revient alors aux titres écrits par l'équipe. C'est une preuve absolue qu'il est parfaitement conscient de ce qu'il se passe, mais s'en acquitte de bonne grâce parce qu'il sait ce qu'il en tire, malgré le prix à payer à son niveau. Prix à relativier quand on sait l'apport de l'émission dans sa vie et que, cette même vie, il la réécrit souvent au gré d'une mémoire authentiquement traumatique.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, donc vous venez d'écouter Manu s'il te plaît.
 C'est Roudoudou avec Peace and Tranquility to Earth.
 Et voilà, il est 0h32, donc bienvenue sur VN Radio.
 Vous pouvez nous appeler au 0875 000 et 0803 085 000.
 Et toujours sur l'IRC www.fr, il y a Rigaud qui vous attend.
 Et Rigaud, si tu pouvais nous dire à peu près combien qu'on est.
 Je suis là, bonsoir à tous.
 On a dépassé les 2000 déjà, ça va très vite ce soir.
 On est à 2543,1, c'est pas mal.
 C'est beau ce que tu fais Gérard, c'est beau.
 Donc j'espère que ça ne va pas faire comme la semaine dernière.
 On s'échappe, la semaine dernière on était à combien Rigaud à peu près ?
 Je ne sais plus, mais on n'avait pas fait beaucoup la semaine dernière.
 Je crois qu'on était des...
 Descendus à 3005.
 Oui, mais ça va aller ce soir.
 Donc à un moment donné, ça va aller.
 Ça va aller, ça va aller Gérard.
 On espère.
 Ça va aller.
 Un fil d'art.
 Ça va aller Gérard.
 Ça va aller, on fait le débat.
 On y va Gérard, j'arrive.
 On y va.
 Bah oui, mais on y va.
 Ton premier débat portera sur quoi Gérard ?
 Sur l'argent.
 Sur l'argent.
 Alors la première question donc...
 Vas-y, pose la première question pour les auditeurs qui nous écoutent déjà.
 Alors pour vous, l'argent, fait-il votre bonheur ?
 Donc voilà, et donc on va accueillir...
 Merci fil d'art.
 On va accueillir des gens, oui.
 Donc on va accueillir Tony.
 Tony, bonsoir.
 Bonsoir Gégé, bonsoir Manu.
 Bonsoir Tony.
 Bonsoir fil d'art.
 Salut.
 Bonsoir.
 Salut Tony.
 Non, non mais...
 Tu vois, il y a un problème fil d'art.
 Ouais.
 C'est que Tony, il faudrait que...
 Permettez qu'on passe toutes les semaines.
 Non mais j'ai des choses à dire, c'est pour ça.
 Non, non mais attends.
 103.3.
 Déjà 101.
 Non mais je me suis trompé parce que tu vois, j'ai rayé là.
 C'est pas ça.
 Ouais, ouais, c'est 101.
 101.9.
 101.9.
 101.9.
 Tony, tu ne commences pas, d'accord ?
 Ok.
 La suite, Tabouret, bonjour.
 Alors Tabouret.
 Salut Gérard.
 10 demandes d'Axe, on peut écouter Fun Radio sur 95.3.
 Ouais, c'est ça.
 Donc Sandwich, 23 ans de tour.
 Bonsoir Gégé.
 102.8.
 Oui, c'est ça.
 Alors, tu me fais bouder, 10 demandes.
 Bonsoir Gérard.
 Tu me fais bander.
 Ouais, bander.
 Ouais, ben, non mais tu vois, Fildar.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Non, non, attends, Fildar.
 Là, il y a...
 Oh, qui c'est qui a un portable ?
 C'est Sandwich, mais elle n'a que ça.
 Ah non.
 Non, parce que les portables, c'est pitoyable.
 Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Non, mais elle n'a que ça parce que chez elle, elle n'a pas le télécom.
 Ah ouais, non mais attends.
 Moi, dans ce cas-là, moi, je ne fais pas des débats avec des portables.
 C'était bien prévu.
 Parce que regarde, là, déjà...
 Ça commence.
 Je vais essayer de la rappeler, on va voir si la ligne passe mieux, OK ?
 Et puis tu la reprends dans deux minutes.
 Alors, tu me fais...
 Bon, allez, tu ne commences pas, d'accord ?
 Tu me fais bander.
 Oui, je suis là.
 Donc, on peut écouter, donc, à Ifto, 96.9.
 Ah, tu me confirmes la fréquence ou pas ?
 Oui, oui.
 Ouais, bien sûr, pas dans mon cul, ma tête est malade.
 On le savait, ça, Gérard.
 Non, non, mais attends.
 Déjà, hé, Fildar, tu me la reprends, tu la réveilles un peu, parce qu'à 19 ans...
 Allez, Gérard, on y va, on y va, on enchaîne.
 Après, on a...
 Fildar, le prochain coup, tu écris mieux.
 Oseille.
 Oseille.
 Ouais, bonsoir, Gégé, bonsoir.
 Donc, maintenant, Royan sur 99.
 Salut, Oseille, ça roule ?
 Ouais, ça roule.
 Et après, j'écarte...
 Quoi ?
 Barret.
 J'écarte Barret.
 J'écarte Barret, Paris, 101.9.
 Bah, si tu le dis, hein.
 Bah, ça va, et toi, Gérard, mon petit Gérard, comment vas-tu ?
 Non, non, mais attends, je suis pas ton petit Gérard, d'accord ?
 Vous allez pas me casser les couilles, maintenant ?
 C'est mignon.
 OK ?
 Alors, première question, donc, vous l'avez entendue.
 Pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 Ouais, ouais, ouais, oh !
 Qui c'est qui commence à dire, tu peux la répéter ?
 Parce que je vais pas répéter les questions 50 fois, hein.
 Bon, d'accord.
 D'accord.
 Alors...
 Allez, première question, on y va, on répond.
 Bouge ton doigt, mets ton doigt dans mon cul.
 Celui qui dit ça, ou celle qui dit ça, bah, commencez par la fermer, d'accord ?
 Et puis, vous allez arrêter de redipler comme des porcs.
 Gérard, si tu commences jamais, on fera jamais le débat, hein, donc pose la question.
 Alors, première question...
 Tony, tu la fermes, c'est pas toi qui commandes.
 Non, mais Tony est en attente, donc il est pas là, donc vas-y, j'ai l'attaque.
 Alors, première question...
 Première question...
 Pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 On va demander à Tony s'il est là.
 J'ai pu en attendre, là ?
 Non.
 Ah, c'est dommage.
 Non, t'as alors... Pourquoi c'est dommage ?
 Non, non, parce que j'avais dit des choses marrantes, mais c'est pas grave.
 Bon, alors, tu dégages.
 Allez, hop, il a...
 Retourne voir, puis le dernier...
 Non, non, mais attends, j'ai rien dit, là.
 Il a rien dit, là, Gérard.
 Je réponds à la question.
 Y a pas de souci, hein.
 Je réponds à la question.
 Parce que là, tu as pas commencé.
 Tu passes toutes les semaines dans les débats.
 J'ai des choses à dire.
 Non, mais tu passes toutes les semaines dans les débats.
 Tiens, oh !
 C'est moi qui commande !
 Bon, pour répondre à la question, moi, j'ai pas trop d'argent.
 Eh, oh !
 Toi, déjà.
 Hop !
 J'en veux pas.
 Pas de problème.
 OK ?
 Pas de souci.
 Allô ?
 Ça va pas faire comme la semaine dernière.
 Tu peux répondre ?
 Attends.
 Eh, oh !
 Moi, c'est pareil.
 D'accord ?
 Parce que là, ce soir, vous avez pas me cassé les couilles.
 Parce que sinon, je suis caléba et je me casse.
 Oh non !
 OK ?
 Ouais, d'accord, d'accord, d'accord.
 On y va.
 Non, mais calme-toi, calme-toi.
 Bon, alors, Tony, pour l'instant, tu réponds à la question.
 Ça fait toutes les semaines que tu passes.
 Ouais, mais arrête de m'agresser comme ça.
 Moi, je veux...
 Non, mais attends.
 La semaine dernière, t'es passé.
 Alors, on dirait rien de bon.
 Mais non, mais s'il dit rien de méchant...
 Bah ouais.
 Non, mais même.
 Moi, j'ai pas.
 Même.
 Même.
 Eh, y a 24 lignes qui sonnent.
 Donc, faut prendre sur les 24 lignes.
 Je les ai fait sonner, les 24 lignes, moi.
 Non, mais tu les as fait sonner, mon cul !
 Bon, alors, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je suis heureux.
 Voilà.
 Hop, je les ai zappés.
 Hop.
 Alors, tabouret.
 Ouais, moi, je pense que l'argent...
 Eh, là, attends, tabouret.
 Ouais.
 Mais attends, Fildar, tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 D'accord ?
 OK.
 Non, non, mais...
 Eh, là, ça commence à bien faire !
 Alors...
 Oh, bah, dis donc, Gérard, calme-toi.
 Bon, Gérard, là, on va pas avancer, quoi, si tu commences comme ça, sans déterminer.
 Non, mais, sans déconner, moi, je vais te dire une chose...
 Sans déconner...
 Bon, ça y est...
 Mais, Gérard, ça fait 8 minutes qu'on attend le débat, ça commence !
 Alors, tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que l'argent fait le bonheur de ceux qu'on n'ont et le malheur de ceux qu'on n'ont pas.
 Tu peux expliquer ?
 Bah, comme disait Coluche, quoi, l'argent fait pas le bonheur des pauvres.
 D'accord.
 Euh, sandwich ?
 Bah, écoute, moi, je crois que l'argent fait pas vraiment le bonheur, parce que c'est pas parce que t'as du fric que tu vas être heureux, quoi.
 D'ailleurs, si t'as des problèmes de santé ou même si t'as pas d'amis, je veux dire, tu te méfies, quoi.
 Ah, voilà !
 Voilà ce que...
 Oh, qui c'est qui a un portable, là ?
 C'est moi, c'est moi, j'ai un petit...
 Bah, c'est, euh, sandwich.
 J'ai rappelé, mais c'est toujours pareil, je suis désolé.
 Bon.
 Là, je peux vraiment pas faire mieux, hein.
 D'accord.
 Euh, tu...
 Tu me fais bander, là ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Enfin, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je veux dire, moi, je suis heureuse dans ma vie, et puis, de toute façon, quand on est trop riche, on a plein d'hypocrites autour de nous.
 Voilà.
 Euh, Ozaï ?
 Ouais, bah, c'est un peu ce qui m'est arrivé, moi, ça m'a fait mon malheur, parce que j'ai fait un gros héritage, et depuis que j'ai plein de thunes, et bah, tout le monde arrête pas d'essayer de me taper, parce qu'il y a ma famille, mes amis, et voilà.
 La nuit, vous ?
 Ouais, y a pas que moi, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Bah, ouais, hein.
 Non, euh...
 J'ai la carte, euh, Rigo, oui.
 Y a une question sur IRC, c'est Oxip qui te demande s'il faut beaucoup d'argent pour être pauvre.
 Euh, ça, je vais répondre.
 Oh !
 Tu sais qui veut répondre à ma place, là ?
 Toi.
 Non, mais, euh, faudrait peut-être...
 Ton cerveau.
 Attends, mon cerveau, tu sais ce qu'il te dit, toi ?
 Pas grand-chose.
 Il me dit, euh...
 Oh, ouais, Fildar !
 Fildar, on commence pas la première question avec des gens pourris, hein.
 Bah non, mais c'est des gens que j'ai pris sur les 24 lignes, j'essaie d'en trouver d'autres, Gérard.
 Alors, euh, Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Mais il est pas là, Tony, Gérard.
 Il est pas là.
 Alors, euh, j'ai... j'ai carte...
 Marais.
 J'ai carte Marais.
 Euh, si tu le dis, mais moi, en fait, moi, j'ai eu le même problème que...
 Je crois que c'est Oseille.
 J'ai le fils de milliardaire.
 Je n'aimerais pas la marque.
 Et, euh, bah, il y a plein de gens autour de moi qui savent ne pas que c'est mon pognon et c'est l'or.
 Bon, alors, euh...
 D'accord.
 T'as pas 10 balles ?
 Euh...
 Je peux te faire un million.
 Euh, par contre, qui c'est qui a un sandwich, je pense,
 qui avait posé une... qui avait répondu à la question.
 Oui, c'est...
 Et quand t'as des amis, t'as...
 Et quand t'as de l'argent, t'as des amis.
 Et quand t'as pas d'argent, t'as plus d'amis, c'est ça ?
 Non, mais ce que je veux dire, c'est pas parce que t'as du fric que tu vas forcément avoir de bons amis, hein.
 Non, mais...
 Ouais.
 Non, mais, attendez, attendez.
 J'étais un peu d'accord.
 J'étais un peu d'accord avec la personne qui avait répondu comme quoi on avait des hypocrites,
 mais je suis un peu d'accord avec elle, c'est vrai, hein.
 Bon, alors, moi...
 Les gens, ils n'y aiment rien pour ton fric, quoi.
 Hum ?
 Non, mais, Malheur, il y a une question que...
 Oh, mais, c'est quoi, là, le son, là ?
 Bah, écoute, le son, il est comme il est, hein.
 Il faut s'en accommoder, puis y aller, quoi, hein.
 Non, mais, Gérard, excuse-moi, je peux raccrocher, hein ?
 Non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard ?
 Euh, oui, Rigo ?
 Oui, à propos d'argent, il y a Yankee sur IRC qui te demande combien t'as payé pour animer les débats.
 Alors, ça, ça regarde personne, et c'est tout.
 Donc, sa question ne tient pas debout.
 Donc, je vais répondre à peu près à la question.
 Vas-y.
 Donc, alors, pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 De toute manière, je vais répondre la question à Sandwich.
 Hum, hum. Vas-y, vas-y, vas-y.
 Euh, donc, moi, je peux dire une chose.
 C'est quand t'as des amis, tu as de l'argent, et quand t'as pas d'argent, tu n'as plus personne.
 Donc, tu te démerdes toi-même.
 Ouais.
 Ouais.
 Hein ?
 Donc, ça veut dire ?
 Ouais.
 Bon, allez, vous arrêtez, là, parce que vous commencez à me casser les couilles.
 Tout à fait, ouais.
 Non, mais ils t'écoutent. Vas-y, Gérard, continue.
 Ouais, ouais, attends.
 Continue ce que tu voulais dire.
 Ah, ah, hum, hum, hum.
 Non, mais...
 Je veux dire pas, là, à ces auditeurs, c'est qui qui les a choisis ?
 Ben, j'en sais rien, moi, continue.
 Donc, c'est pas la peine d'essayer de vouloir me contredire.
 Donc, là-dessus, quand t'as de l'argent, t'auras toujours quelqu'un qui t'aidera.
 Ta gueule, toi !
 Bon, alors, vous me faites chier, je réponds pas à la question.
 Mais vas-y !
 Non, non, non, non, non.
 Non, pour l'instant, vous déconnez !
 Vous avez pas à commencer comme ça, tous les deux !
 Parce que sinon, je vous balance !
 Ok ?
 Mais arrête de gueuler, on n'a rien fait !
 C'est toi qui crie tout seul, là !
 Non, non, non, non, pour l'instant, qu'est-ce que tu me fais, là ?
 Ben, je fais rien, je vais couper les auditeurs pour qu'ils répondent à la question.
 Arrête de gueuler !
 Arrête de gueuler !
 C'est bon, il faut les couper.
 Mais ils sont coupés !
 Non, non, tu es...
 Non, mais au moins ça, parce que sinon, il est minuit et demi, on tiendra pas.
 Pour l'instant, Manu, tu as...
 Ils sont coupés, tu réponds pas à la question, Gérard, j'y peux rien, après.
 Non, Manu !
 Mais crie pas, il n'y a pas besoin de crier pour parler.
 Punaise, mais...
 Eh, Manu, toi, je crois que ça va être pareil, hein.
 Allez, vas-y.
 Donc, alors, je vais répondre à Sandwich.
 Vas-y, Gérard !
 Non, mais attends, tu permets ?
 Ben, vas-y !
 Ben, ça fait qu'un quart d'heure qu'on a démarré, d'accord ?
 Mais pour l'instant, ça fait un quart d'heure que tu me fais de la merde !
 Ben, un quart d'heure que t'avances pas, aussi.
 Ouais, mais ça fait un quart d'heure que t'es en train de me faire de la merde !
 Gérard, tu peux parler du débat et arrêter de parler de l'équipe ?
 Ouais, mais attends, pourquoi ?
 Non, mais là, tu continues, parle du débat, on fait le débat.
 Non, mais attends, Rigaud !
 Rigaud, pour l'instant, il n'y a que toi qui fais du bon boulot,
 les deux autres, là, pour l'instant, nous font de la merde !
 Ok ?
 Alors, c'est clair et net.
 Ou on travaille en équipe, on fait du bon boulot,
 ou on travaille pas !
 Un patron, il s'énerve pas, il gueule pas !
 Il n'y a pas besoin de gueuler !
 Hein ?
 D'accord, Manu ?
 Ça y est ?
 D'accord, Pildar ?
 Ah, moi, je suis ok, hein !
 D'accord, Gérard ?
 Bon, alors maintenant, il n'y a que Rigaud qui va faire du bon boulot.
 Comme d'hab !
 D'accord, ok !
 Vous faites de la merde, les mecs !
 Nous, on fait rien !
 Ouais, pour l'instant, vous me faites de la merde !
 Bon, on y va, on y va, on y va, on y va, on y va !
 Quand tu fais ton débat, parle pas de ce qui se passe ici,
 passe plutôt aux auditeurs, à ceux qui écoutent la radio.
 Alors, avez-vous de l'argent de poche par vos parents ?
 On m'a demandé un tabouret !
 Ouais, non, moi, je travaille, donc mes parents ne me donnent pas d'argent.
 Je suis bien toute seule à mes besoins.
 Ouais, mais... d'accord.
 Ouais, mais quand j'étais petite, ouais, ils m'en donnaient un peu, ouais.
 Ah, voilà !
 Je piquais dans le porte-monnaie de ma mère.
 C'est qui, celui-là, qui dit tout à fait ?
 Bah, c'est vrai !
 Quand elle était gamine, tout à fait, il lui donnait de l'argent.
 Non, mais attends !
 C'est qui, là ?
 C'est qui qu'on récupère ?
 Non, non, c'est...
 Attends, que je retrouve...
 Apparemment, tiens, je t'ai récupéré un truc.
 Oui, c'est ce que j'ai déguisé.
 Spécial sur l'Internet, avec...
 J'ai récupéré l'adresse.
 Et là, t'as des questions...
 Il y a des trucs qui ont été faits, c'est sur le...
 C'est pour l'euro.
 Il y a un 36, un www.euro.
 C'est des questions qu'ils posent sur l'agence, sur des jeunes étudiants.
 C'est marqué où, www.euro ?
 Non, c'est pas marqué, là, mais...
 C'est là où ça a été pris.
 Je l'ai récupéré, ça, sur le site de l'euro.
 D'accord.
 Sandwich ?
 Sandwich !
 Oui, oui, je suis là, Gérard.
 Bon, tu réponds à la question, ou pas ?
 Bah, écoute, tu m'as coupé dans mon élan.
 J'étais en train de parler, je t'explique, quand même.
 Alors, j'étais en train de te dire que j'étais plus chez moi,
 et que, bon, bah, je travaille, mais étant petite,
 moi aussi, j'avais un peu d'argent de poche, mais...
 C'est pas la grosse fortune, quoi, quand même.
 Hum.
 Voilà.
 Tu me fais bander ?
 Bah, non, mes parents me donnent pas d'argent tous les mois,
 mais quand je leur demande, ils me le donnent facilement.
 Ouais.
 Ouais.
 Euh, Oseille ?
 Ouais, alors, tu m'entends ?
 Ouais.
 Ce qui se passe, c'est que moi, j'ai fait un héritage, donc, en fait, je suis...
 Bon, alors, Oseille !
 Oseille, ton héritage, on n'en a rien à foutre, OK ?
 Alors, tu vas avoir...
 Non, non, tu vas avoir pile d'or au standard.
 Attends, il répond à la question, et toi, tu t'énerves.
 On n'a pas le droit d'être riche, dans le débat ?
 Alors, ouais, c'est vrai.
 Non, mais attends, on parle pas d'héritage !
 Bah, écoute, écoute...
 Je te demande, avez-vous eu de l'argent de poche par vos parents ?
 Eh ben, il a eu un héritage !
 Pourquoi ? Parce que t'as eu un héritage, toi ?
 Eh ben, ouais.
 Bah, ouais.
 Eh, alors ?
 C'est que là, j'en veux pas de ça !
 Et maintenant, attends, je t'explique, maintenant, c'est moi qui donne de l'argent de poche à mes parents,
 parce qu'ils se sentent...
 Non, mais c'est ça, allez, hop !
 Allez, hop, bonne nuit !
 C'est sympa !
 Allez, hop !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Ça y est, je l'ai viré, Gérard.
 Non, mais là, tu vas pas commencer, toi.
 Non, bah, je vais lui repiquer ses thunes, et puis il aura pu dire...
 Non, non, mais tu te démerdes !
 D'accord.
 Eh là, vous me faites du bon boulot, parce que, pour l'instant, vous commencez à me...
 À Brèges !
 Comment ?
 Non, elle dit, continue la question.
 Non, elle dit à Brèges !
 Ouais, bah, c'est un peu...
 À Liège ! À Liège, en Belgique, je crois qu'elle est belge.
 Oh, ouais, c'est ça, t'as raison, Manu.
 Fous-toi bien de ma gueule !
 Ouais, ouais, c'est ça.
 Ah, le métro, deux secondes.
 Euh, j'ai les cartes marées.
 Non, j'ai les cartes marées.
 J'ai les cartes marées, c'est vrai.
 J'ai les cartes marées, vas-y.
 Bah, en fait, moi, je t'ai dit, je suis fils d'Axel, de milliardaire,
 et moi, en fait, je cite pas de marque,
 j'envoie mes domestiques travailler à ma place, au McDo,
 pour qu'ils me gagnent de l'argent de poche.
 Putain, mais vous savez...
 Eh, vous savez ce que c'est, un débat ?
 Bah, moi, je te réponds à la question que tu poses ici.
 Non, mais moi, je te demande, est-ce que tu sais ce que c'est, un débat ?
 Oui, un débat, on pose une question et j'en réponds.
 Ouais, et bah, pour l'instant,
 t'es à moitié dehors.
 J'ai pas besoin d'argent de poche de mes parents,
 puisque j'envoie mes domestiques travailler.
 D'accord, allez-y, allez-y, faites de la scène.
 Moi, là, je dis, l'équipe va pas.
 Comment ?
 L'équipe, elle va pas, là.
 Ouais, bah, pour l'instant, c'est vous qui allez pas.
 J'ai répondu aux questions.
 Euh, qu'est-ce que c'est ?
 Tabouret, je pense qu'elle a répondu.
 Donc, à la place de Tony, on accueille J'ai pas une thune.
 Ouais, ouais, mais attends, Fildar.
 Oui.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, Fildar.
 Non, non, non, non, non.
 Non, Fildar.
 Mais pourquoi ?
 Fildar, non.
 Non, je te dis.
 Il t'a dit non.
 Tu vois, parce que là, pour l'instant,
 t'as pas viré, tu l'as pas viré,
 tu l'as fait prendre sur un autre nom.
 Pas du tout, bonsoir.
 T'es en mon cul, Tony.
 Alors, c'est pas la peine.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non. Moi, je...
 Non, non, je travaille pas. Je travaille pas comme ça.
 Bon, alors, on reprend tabouret, sandwich.
 Euh...
 Non, non, mais tu vas sur les 24.
 Oui, bah oui, sur les 24. Je monte sur les 24.
 Ouais, bah, tu te dépêches.
 Parce que, pour l'instant, pour l'instant, je crois qu'avec Manu, j'ai dit, on fait du bon travail ce soir.
 Oui, mais là, Gérard, c'est toi qui avances pas, quoi. Il l'a viré, maintenant, Tony. Alors, on y va.
 Non, mais attends, pour l'instant, il reprend sur un autre nom.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 Je suis pas d'accord.
 Gérard, il y a plein de questions sur l'IRC, donc je vais en lire une vite fait.
 Il y a Kenéda qui te demande combien tu donnes d'argent de poche à Sandy pour qu'elle reste avec toi.
 Alors, à Sandy, ça, ça regarde personne, donc c'est mon problème personnel, donc...
 C'est un problème, quand même, alors.
 Non, non, mais ça, ça regarde personne.
 Ouais, mais c'est toi, même, tu dis, c'est un problème.
 Ça regarde pas les auditeurs, donc, ça questionne, j'y réponds pas.
 Après, Rigo ?
 Quoi ?
 D'autres questions, non ?
 Si, si, peut-on acheter de l'intelligence avec son argent de poche ? Demande Blouder.
 De l'intelligence, je pense pas, non.
 Non ?
 Non, après ?
 Non, et je sais plus qui c'est qui me demandait combien d'argent t'avais pris dans la poche de Christine.
 De Christine, alors ça, tu vois, le mec, celui qui parle de Christine, il va...
 Il va faire du bonheur.
 Ouais, ben, bien sûr...
 En monnaie !
 Donc, si c'est pour entendre des conneries comme ça, c'est pas la peine.
 Donc, alors, je peux vous dire une chose, avez-vous de l'argent de poche par vos parents, donc, ça dépend des parents,
 parce qu'il y a des parents qui peuvent vous donner jusqu'à 50 francs, d'autres qui vous donnent rien du tout,
 donc, là-dessus, c'est des parents qui sont pas très riches.
 Ben, moi, parce qu'ils veulent pas.
 Ben, ouais, c'est qu'ils veulent pas, toi...
 Non, mais il y a des parents qui veulent pas donner d'argent de poche à leurs enfants.
 Ouais, mais ça, c'est...
 Ils préfèrent qu'ils le gagnent par eux-mêmes, en faisant des petits boulots.
 Ouais, mais ça, de toute manière, si les parents n'aident pas leurs enfants pour trouver quelque chose,
 je pense qu'on n'y arrivera pas.
 C'est-à-dire ?
 Donc, pour que les jeunes aillent de l'argent, il faut quand même que les parents soient derrière pour les aider.
 Ouais, mais tu vois...
 Parce que si on n'a pas...
 C'est peut-être que de les aider, il faut qu'ils aillent trouver un petit boulot.
 Ouais, mais si on n'a pas de parents...
 Ouais.
 Donc, tu peux pas avoir d'argent pour les aider.
 Tu comprends ?
 Ouais, ouais, ouais, je comprends, je comprends, je t'écoute.
 Toi aussi ?
 Ouais.
 Donc, si t'as des parents qui veulent te donner de l'argent, ils seront là.
 Moi, je comprends pas, j'ai pas...
 Ben si, ben...
 Attends...
 Si t'as pas de parents, ils peuvent pas te donner d'argent de poche, regarde.
 Ah ouais, voilà.
 Donc, ils peuvent pas t'aider.
 T'es obligé de le voler.
 Pareil, euh...
 Non.
 Quoi, dans la poche de ton ex ?
 Non, non, non.
 Non, non, y a pas de voler.
 C'est que là, bon, ben, tu fais carrément la manche.
 T'es le distor.
 Non, non, non, t'es pas obligé de faire la manche comme tes gamins, que t'as pas de parents.
 Attends, attends, si, si, si, si, si, si.
 Tu fais des petits boulots.
 Mais oui, non, non, non.
 Tu livres du lait, tu t'achètes des gens.
 Non, non, non, non, t'as des gens qui font la manche, je veux pas dire...
 Ouais, mais on parle de l'argent de poche.
 On parle pas des S9.
 Les S9, ils veulent pas de l'argent de poche.
 Quand ils sont dans la rue, ils veulent de l'argent pour manger, nuance.
 Bon, Rigo, tu voulais rajouter quelque chose ?
 Ouais, je voulais te demander comment on fait si on a des parents,
 mais qui sont pauvres et qui peuvent pas te donner de l'argent de poche.
 Ben, le problème, c'est que tu reviens à la manche.
 Ah, tu vas faire la manche, finalement.
 Ben oui.
 T'as pas assez de thunes pour aller en Méditerranée, donc t'es baisé, quoi.
 Voilà.
 Alors, troisième question.
 Vas-y.
 Je te refais une liste, Gérard.
 T'inquiète pas, ça arrive.
 Donc, on a toujours tabouret, sandwich, tu me fais bander.
 À la place de Oseille, il n'y a pas rappelé.
 Oui, bonsoir.
 Oui, bonsoir.
 Et on a toujours G4 Marais, voilà.
 Ouais.
 Toujours là.
 Oui, salut.
 En espérant que...
 T'en es sûr de ce que tu me racontes, Filtre ?
 C'est-à-dire ?
 T'en es vraiment sûr des noms, là ?
 Ben oui.
 Ouais, ben, je pense que...
 Pour l'instant...
 Manu.
 T'as prévu, Gérard, que tu peux te dépêcher.
 Non, non, mais si t'as envie d'aller pousser...
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Non. Non. Non, mais dépêche-toi un petit peu, parce que quand même, il est une heure, et si on continue comme ça, on va pas y arriver.
 Attends, si t'es pas contente...
 Et si vous êtes pas contentes dans ces cas-là...
 Non, non, je suis très content, mais bon, tu fais du boulot.
 Bon, alors, si t'es... Alors, toi, c'est qui, toi ?
 T'es qui, toi, qui vient de dire ça ?
 C'est un bon auditeur.
 Ouais.
 Qui tient rien. T'as la liste.
 C'est la police, un peu, Gégé, ça va plus, là.
 Non, non, mais de toute manière, ça va être Fildar. Maintenant, Fildar...
 Non, c'est pas Fildar. Arrête avec Fildar.
 Ok, mais vous vous calmez derrière, s'il vous plaît, c'est moi qui commande le jeudi.
 Bon, la question, c'est...
 Gérard, j'ai une bonne question, là, sur IRC.
 Voilà.
 Y a Turpentine qui te demande comment on fait pour avoir de l'argent de poche quand on a pas de poche.
 Ah, tu peux acheter en fait.
 Comment ?
 Tu peux acheter en fait.
 Mais c'est... Tu piasses dans le sac.
 Non, tu peux acheter un sac.
 Ouais, ben, le mieux, c'est de voler dans un sac à main.
 Et c'est pas tellement...
 C'est pas tellement recommandé.
 Ouais, non, faut pas le faire, même, ouais.
 Quoi, tu dis aux gens de voler dans un sac à main ?
 Non, non, non, non, non, même... Je le déconseille.
 Je le déconseille complètement.
 Alors, donc, troisième question.
 Est-ce que... Est-ce que vous travaillez pour avoir de l'argent ?
 On va demander à Tabouret.
 Ouais, ouais, moi, je travaille. Et je gagne de l'argent.
 Sans indiscrétion, tu fais quoi comme travail ?
 Ben, je trouve que c'est indiscret, donc...
 Je te réponds pas.
 D'accord. Alors, dans ces cas-là...
 Non, j'ai pas envie de te dire ce que je fais. Je trouve ça indiscret.
 Parce que, bon, c'est pas...
 C'est pas quelque chose dont on parle à la radio si facilement.
 Bon, attends. Dans ces cas-là, quand Max...
 Quand Max vous demande ce que vous faites comme boulot, vous lui répondez.
 Et quand c'est moi, vous me répondez non.
 Non, mais...
 C'est pas du tout ça.
 C'est bon, Tabouret. C'est bon.
 Sandwich. Sandwich. Sandwich.
 J'en ai pas non plus.
 Sandwich.
 Tu vois comment faire ?
 Je suis là, je suis là.
 Oui, moi, je travaille, oui.
 Et sans indiscrétion, tu fais quoi ?
 Moi, je suis secrétaire dans une entreprise.
 Voilà.
 Tu me fais bonder ?
 Ben, je travaille pas, mais voilà.
 Et tu cherches quelque chose ?
 Non, pas pour l'instant, d'abord.
 Non, mais pour l'instant, tu t'empoutes, tu te dis...
 Je touche plus par le chômage, c'est pas la peine que je travaille.
 Non, attends, je... Non, euh...
 T'es étudiante, à mon avis ?
 Oui.
 Dix ?
 Euh... Dix-deux ans, ouais.
 Ok.
 Euh... Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Philippe Détoubifry, le vrai,
 qui te demande combien tu serais prêt à payer pour virer Fildar.
 Bonne question.
 Ça, j'attends toujours.
 Apparemment, on devait nous trouver d'autres personnes pour remplacer Fildar, parce que...
 Non, mais c'est pas le débat.
 Non, mais c'est pas ça, la question.
 La question, c'est combien tu paierais pour le virer.
 Oh, mais moi, je paye pas, c'est pas à moi de le payer, c'est à la direction.
 Ok.
 Donc, euh...
 J'ai carte marée, là, je sais pas quoi.
 Allô, oui, je suis... Tu vois, j'ai pas besoin de travailler, parce que je suis milliardaire, en fait,
 et je vis de l'argent que je place en bourse, et je comprends vraiment pas que les pauvres travaillent,
 parce que c'est si facile de gagner de l'argent en bourse.
 Non, mais attends, tu... Eh, tu te fous de ma gueule, à 19h, t'es...
 À 19 ans...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 Ah, oui, parce que je suis le fils d'Axel... Tu vois, je suis un fils de milliardaire...
 Ouais, bah, alors, pour l'instant, tu vas fermer ta gueule...
 D'accord ?
 Tu vas fermer ta gueule, parce que pour l'instant, t'es en train de me dire des conneries.
 D'accord ?
 Comment ?
 C'est quand même le fils du boss, hein.
 Ça peut aller loin, Gérard, s'il y a...
 Ouais, non, mais attends...
 Mais attends...
 Comment ?
 Ouais, t'as raison.
 Eh, ma mère ! Ma mère, tu sais ce qu'elle est ?
 Eh, je t'en meurs, c'est une pute !
 Eh, bah, la tienne, elle t'en meurt, espèce de salope !
 Allez, vous me faites chier !
 Ça, c'est des filles, ça...
 Hop, terminé ! Je vous répondrai pas !
 Oh, mais si, Gérard !
 Non, non, non !
 Castez-vous le plus souvent avec votre argent ! Hop !
 Avant la question, Gérard, il y a une autre question de l'IRC, de Chocobo Gold,
 qui te demande combien il doit payer pour avoir l'honneur ou l'horreur de te rencontrer.
 Zéro franc !
 Eh, Fildar !
 Oui ?
 Fildar !
 Fildar, maintenant, tu vas prendre 24 lignes,
 et tu vas te manier le cul, parce que là, tu commences à me faire du boulot de merde !
 D'accord, je...
 Il est zéro heure !
 Il est presque une heure du matin !
 Ouais ?
 Pour l'instant, tu me donnes que des cons !
 D'accord, bah, je vais essayer de trouver des gens intelligents, d'accord ?
 Ouais, ouais !
 Non, non, mais, hé, là !
 Gérard ?
 Oui, mais j'arrête pas de rappeler !
 Gérard, depuis que t'as dit qu'on pouvait te rencontrer gratos,
 ils veulent tous te rencontrer,
 et il y en a un maximum qui vont venir devant la radio.
 T'es énervé ? T'es énervé ?
 Ouais, je suis énervé, pourquoi ?
 Parce que, normalement, j'ai eu Manu !
 Avec Manu, il m'a dit qu'il me faisait du bon boulot !
 Attends, il fait du bon travail !
 Tu t'énerves pour rien, tu réponds jamais aux questions !
 Il me fait du boulot de merde !
 Non, mais t'arrêtes pas, il s'en fait une demi-heure !
 Mais il me fait du boulot de merde !
 Ça fait une demi-heure que je t'écoute, ça fait une demi-heure que je t'entends le cul gueuler,
 j'en ai rien vu !
 Moi, je zappe, j'écoute pas, ce soir, y a pas d'audience !
 Et alors ?
 Non, c'est pas de sa faute, c'est de la tienne, tu t'énerves, tu n'arrives pas à gérer !
 Tu gères pas ton débat !
 Je te repasse encore la liste, une dernière fois !
 Vas-y, vas-y, trouve-moi des auditeurs, et pas des...
 Non, non, non, non, prends pas les mêmes, et demande pas qu'ils changent leur nom !
 Poussin, bonjour !
 Salut !
 Voilà, merci !
 On va mettre un disque après, parce que là...
 De toute manière, c'est maintenant !
 On va peut-être...
 On va peut-être accueillir les auditeurs, et tu vas poser des questions pour qu'ils réfléchissent, bah si !
 Cachez-vous avec votre argent de poche,
 cachez-vous le plus souvent avec votre argent,
 et on s'écoute !
 On s'écoute, j'ai pas de tude pour me faire tirer l'arrêt avec des petits suisses !
 Bah ouais !
 Eh, c'est pas mal, parce que là, j'ai aucune fiche pour annoncer les disques,
 donc vous pouvez nous appeler au 0803 085000 et 0870 5000 !
 Et voilà, donc, toujours le débat de Gérard, il est 1h03 du matin,
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000, même si ça répond pas, ce n'est pas grave,
 donc, ou sinon, au 0870 5000...
 Et c'est fan radio, quand même !
 La radio où tu bosses, c'est fan radio !
 Toujours, toujours, toujours, Rigo qui vous attend sur l'IRC www.fr !
 Ouais !
 Et donc, vous êtes bien sur un fan radio...
 Ouais, on est 3482-4, donc on y va, on fait ça bien !
 C'est pas mal, c'est pas mal !
 Gérard, on fait ça bien !
 Donc...
 On l'écoute même pas !
 Si, si, si, j'ai entendu, Rigo, 3000...
 Non, mais le débat, il va bien se passer !
 Ouais, mais j'espère !
 Si, si !
 J'espère !
 Je l'espère, parce que si ça se passe mal, la semaine prochaine, il n'y aura rien !
 De toute manière, comme ça va être bientôt les vacances de Noël, donc...
 C'est pas le débat, ça, Gérard !
 On va se mettre un peu en vacances !
 On va écueillir Poussin, 20 ans de besoins, donc on peut écouter un peu de radio sur 100.9.
 Poussin, bonjour !
 Salut, Gégé !
 Bon, allez, vous arrêtez derrière, parce que là, vous commencez à me casser les couilles !
 Ok !
 La suite, donc, on a toujours Tabouret, Gérard ?
 Tabouret, 10 demandes d'Axe, c'est bien, parce que tu pourrais me mettre les fréquences,
 Ah, si ça ne te dérange pas, Pildar !
 Non, mais ce n'est pas grave, on va la trouver, vas-y !
 Celui d'après, c'est qui ?
 Sandwich, 23 ans de tour !
 Oui, salut, Gérard !
 Tu me fais bander !
 Ouais, salut !
 Non, mais tu peux répondre comme il faut ?
 Bah oui ! Bonjour, Gérard ! Bonsoir, Gérard !
 Pas à pluie !
 Oui, enchanté de pouvoir enfin te parler, Gérard !
 De 21 ans, Royan !
 Ça fait !
 Et...
 Camembert !
 Bonsoir, je suis Camembert, j'appelle de Chuby, j'ai 19 ans.
 Ouais, et...
 Ah, 19 ans ?
 C'est bizarre, parce que j'ai 20 ans, moi !
 Je me suis trompé, je suis désolé !
 Non, mais...
 C'est rien !
 C'est rien, c'est rien ! Arrête de t'acharner sur lui, on a l'impression que c'est une bête fauve, c'est bon, fous-lui la paix !
 Fous-lui la paix, Gérard, Pildar !
 Ouais, mais attends !
 Tu me donnes bien les fréquences !
 Mais alors ?
 Toi, t'écoches bien les noms, toi tu fais bien des fautes de français, je te dis pas, t'es gentil, quand tu vas faire de la radio, tu fais pas de fautes de français !
 Alors, Camembert, 20 ans, de Chuby-Z, donc on peut écouter plein de radios sur 101.9.
 C'est FM.
 Hein ?
 T'es gentil, quand tu dis 101.9, c'est FM, si c'est pour dire n'importe quoi, Gérard, tu les dis pas.
 101, 101.9, FM.
 Voilà !
 Voilà, il faut être précis.
 Si ça te plaît pas, c'est le même prix, Camembert.
 Allez, ça recommence.
 D'accord !
 Et je la regarde tous les vendredis soir.
 Comment ?
 Je regarde ton émission tous les jeudis soir.
 D'accord ! Donc, t'as tes PS ?
 Bah ouais, je regarde celle-ci.
 Ouais, bah...
 Eh ! Eh ! Eh ! Stop ! Stop !
 Y'a une chose que j'ai oubliée, pour tous les auditeurs...
 Vous y allez plus.
 Pour... Manu, tu me l'es mis en attente ?
 Ça y est.
 Donc, pour tous les éditeurs de Fun, qui écoutent à l'heure actuelle Max, le Sarc Système,
 dans 10 minutes...
 Vous avez Techno Max sur M6. Donc...
 Et pour le moment, c'est le débat, hein. Ouais, c'est quand même ton débat, quoi.
 Et on reprend le débat. Donc, cachez-vous le plus souvent avec votre argent. On va demander
 à Poussin.
 Oui ?
 Oui, Poussin. Oui, Poussin. C'est quand tu veux, tu réponds.
 Bah, qu'est-ce que j'achète le plus souvent ? Bah, des fringues, du maquillage. Et puis,
 bah, c'est tout.
 Ouais, ouais, ouais.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et à boire. Qu'on boive en boîte.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 D'accord.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 Ouais, ouais.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 D'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Ouais, bah, moi, j'achète à bouffer, parce que... Il faut que je me nourrisse et mon
 loyer, là, aussi. Il faut que je paye mon loyer. Donc, tu vois, j'ai pas trop de fric
 pour m'acheter des fringues, ni du maquillage, ni...
 Non, mais, attends. À 19 ans...
 ... acheter à bouffer, enfin...
 T'as bourré. T'as bourré. T'as bourré.
 Ouais, ouais.
 T'as bourré.
 Oui.
 Pour l'instant, t'es étudiante, toi ?
 Non, pas du tout. Je travaille. Qu'est-ce que tu crois ? C'est pas parce qu'on a 19
 ans qu'on est étudiant, hein.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Maintenant, je me démerde. Mes parents m'ont foutu dehors. Donc, je me démerde. C'est
 tout.
 Ouais, non, mais, attends. Attends. T'as bourré. T'as bourré. Ça, c'est... C'est
 un truc que...
 Quoi ?
 Je veux pas parler. Donc, dans ces cas-là, t'avais qu'à... Quand je t'ai demandé :
 &quot;Avez-vous de l'argent de poste par vos parents ?&quot;
 Ouais.
 Donc, t'aurais pu me répondre correctement à la question.
 Bah, je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais, que mes parents
 m'en donnaient pas.
 Hum-hum.
 Et...
 Ouais.
 Et...
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 par vos parents.
 Donc, tu auras pu me répondre
 correctement à la question.
 Je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais,
 que mes parents ne m'en donnaient pas.
 Non, non, mais ce n'est pas ce que je voulais faire.
 Bon.
 Donc, tu as bourré, toi, alors ?
 Oui, je t'ai dit.
 Il faut que je me nourrisse.
 C'est tout.
 Ça part de là. Mais vas-y, passe à autre chose.
 C'est lourd.
 Oui, mais ça, c'est...
 Fais gaffe, elle va tomber du tabouret, si tu comptes.
 Non, non, non, non, non, non.
 On rééquilibre la mortelle.
 Non, non, mais attends. Pour l'instant,
 son truc,
 il est foireux. Elle va réfléchir et on la reprendra.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, il n'est pas foireux.
 Mais vas-y, ne te l'amende pas, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais ne t'inquiète pas,
 j'ai connu ta situation.
 Oui, mais c'est bien, je te l'amende pas, passe à autre chose.
 Ok. Sandwick ?
 Ben écoute, moi, déjà, j'ai mon loyer à payer.
 Et puis, en deuxième,
 j'ai des petits cadeaux à mon copain,
 du moins, mon nouveau petit copain,
 parce que je suis très attentionnée, voilà.
 D'accord.
 Tu me fais bonder ?
 Ouais, ben, j'achète des disques,
 des casquettes de théo,
 ben tout, quoi, les vêtements, tout ça.
 Ouais.
 Par à lui ?
 Ouais, ben moi, écoute, je dépense ma thune, quand même,
 pour sortir un petit peu, aller dans les boîtes,
 boire des coups, tout ça.
 Et, ben, quand même, il faut reconnaître que,
 je ne sais pas si tu vas encore poser ton boîte, mais ça,
 écoute, quand même, un maximum de fric.
 Ouais, mais...
 Ben, voilà.
 Non, mais attends.
 Quand t'es jeune, tout ton argent de poche,
 il passe dans le compot.
 Attends, quand t'as pas de fric,
 quand t'as pas de fric,
 comment tu peux faire pour aller en boîte ?
 Mais si, j'ai de l'argent de poche,
 même si j'en ai pas beaucoup,
 moi aussi, j'ai le droit de me déchirer un peu, quoi.
 Donc, voilà.
 Mais je viens de te poser la question,
 si tu n'as pas de fric,
 quand tu n'as pas d'argent,
 comment tu fais pour aller en boîte ?
 Ben, tu...
 Par exemple, j'ai des mecs qui bossent...
 Oh, le dernier, vous pouvez la fermer !
 Tu connais, par exemple,
 des mecs qui bossent dans une radio
 et puis ils te font rentrer gratos à la boîte
 et ils te payent des coûts ?
 Bon, euh...
 Pas appuyé !
 Ben, non, mais c'est un exemple,
 tu me demandes, moi.
 Je sais pas, cherche-toi,
 tu connais des gens de la radio,
 donc peut-être que tu peux rentrer gratuit
 et boire à l'oeil, j'en sais rien, moi.
 Non, non, attends...
 Je sais pas si t'as quand même remarqué,
 le prix des consos
 et le prix de l'argent en boîte,
 c'est quand même cher,
 tu peux pas dire le contraire.
 Non, mais si !
 Le prix de l'argent, c'est inabordable.
 Le prix de l'argent...
 Non, mais attends...
 Je veux tirer 100 balles,
 ça t'en coûte 500,
 je veux dire, c'est quoi, ces histoires ?
 Attends, tu payes combien pour aller en boîte ?
 En général, vous aurez autour de 300 balles,
 ça dépend de la boîte,
 mais vous aurez autour de 300 balles, quoi.
 Ben ouais...
 Si tes parents te filent 50 balles
 et que la conso, c'est 50 balles,
 tu peux même pas boire dans la boîte,
 tu dois être obligé de boire dehors.
 Voilà, exactement.
 Camembert !
 Je fais une collection
 et donc ça me coûte très cher
 d'acheter des choses pour la collection.
 En général, j'achète...
 Ouais, parce que je collectionne les ampoules.
 Alors j'achète beaucoup d'ampoules
 pour ma collection.
 Non, mais attends, Camembert,
 t'as bien compris la question ?
 Oui, je te dis,
 j'achète des ampoules pour ma collection.
 Gégé, pour une collection d'ampoules,
 c'est pas une lumière, hein.
 Non, mais pour un cent,
 je crois que t'es en dehors de la plaque.
 Non, mais attends,
 je te dis que j'achète des ampoules.
 Je pense...
 Non, mais attends,
 t'achètes des ampoules pour quoi faire ?
 Ben, je fais collection.
 T'es grillé, toi, ou quoi ?
 Non, attends, je suis grillé pour un cent,
 c'est toi qui es grillé.
 Non, l'auditeur est grillé.
 Il est grillé complet.
 C'est toi.
 Ben, dis-donc, c'est dis-donc, c'est...
 C'est toi qui es grillé
 parce que tu réponds pas
 à la question correctement.
 Bon, tu veux que je te dise quoi ?
 Que j'achète des disques,
 que je veux au ciné...
 Attends, c'est qui, là ?
 C'est Camembert.
 Attends, Camembert...
 T'as fermé ta boîte à Camembert.
 Tu as pas de poutre de ma gueule,
 tu vas répondre correctement
 à la question.
 Je vais te foutre de ta gueule, putain.
 Il y a pas de putain, d'accord ?
 D'accord.
 On dit moment de travail,
 OK, Tony ?
 Ah, non, non, c'est pas toi.
 Non, non, c'est pas Tony.
 Non, c'est pas moi, Tony,
 je te promets.
 Bon, ben, attends, je vois...
 Attends, c'est la voix de Tony.
 Tony, il a une voix de canard.
 Non, de toute manière,
 n'ayez crainte,
 j'ai l'impression que ce soir,
 vous avez envie de me faire chier.
 Et toi, c'est pas grave.
 Qu'est-ce que tu fais ?
 C'était quoi la question, déjà ?
 Parce que j'ai un peu oublié.
 Non, mais attends, toi, pour l'instant,
 c'est pas toi que je m'adresse.
 Moi, ce que je fais,
 c'est que je m'achète à bouffer
 et, bon, je me paye des vêtements.
 Tu fais des petits cadeaux.
 Oui, des cadeaux à 100 euros.
 On me demande combien ça te coûte
 de l'Adidas tous les mois.
 De l'Adidas tous les mois,
 pour l'instant,
 je n'en trouve pas dans les magasins.
 C'est ça qui m'emmerde.
 Tu veux le faire importer en France, non ?
 Parce que si tu n'en trouves pas en France,
 eh bien...
 Attends, toi,
 je vais te faire importer
 une voiture, toi.
 D'accord, c'est cool.
 Sinon, en parlant de petits cadeaux,
 tu fais bien des petits cadeaux à Sandy
 ou des trucs comme ça, non ?
 Ah oui, mais ça, Sandy, c'est différent.
 Bah non, c'est là où tu dépenses ton argent.
 C'est quand même dans le débat.
 Non, mais attends, Sandy,
 c'est différent.
 Sandy, c'est ma femme.
 Donc, à une femme,
 tu as le droit d'y faire ce que tu veux.
 Toi, par exemple,
 est-ce que tu fais des cadeaux à ta femme ?
 Non, jamais.
 Non ?
 Non.
 T'es un peu vache.
 Bah ouais.
 Moi, jamais.
 Même pas.
 Moi, j'aimerais bien avec des tresses.
 Même pas.
 Ou des chaussures compensées.
 Je ne sais pas.
 Filder, fais gaffe,
 parce que tout à l'heure,
 tu vas te prendre un café dans la tranche.
 Non, j'aimerais bien les tresses à ma copine.
 T'as même pas essayé
 d'y acheter un petit bouquet de fleurs
 à ta copine.
 Rien, rien, rien.
 Je suis un rat.
 Putain, t'es un rat d'un.
 Eh ouais, j'ai plein de filles,
 mais je garde tout pour ma gueule.
 Je suis un rat.
 T'es un rat d'un, Rigo.
 Oui, il y a Desesperado
 qui te demande
 combien t'as acheté samedi.
 Zéro franc.
 Ah bah ouais, on le savait.
 Ah si, ah si.
 Ah.
 Ah si, trois francs.
 Prix de gros.
 Ah bah non, trois francs.
 C'est dans le sentier, non ?
 Euh, Manu.
 Ah, j'ai rien mis.
 Alors là, j'ai rien fait.
 T'éteins ton micro, tu bosses.
 Quoi ?
 Trois francs, c'est quoi ?
 Pourquoi trois francs ?
 Trois francs, c'est le prix d'une lettre.
 Ah !
 Il est malade !
 Il y a Yannix qui te demande
 trois francs, ça fait combien en euros ?
 Alors, trois francs en euros,
 alors là, je peux pas lui répondre.
 50 centimes, c'est la moitié.
 Ouais.
 Non, c'est 7 francs 50 l'euro.
 Non, c'est 6 francs 60 l'euro.
 Donc ça fait, ça fait 3 euros.
 Bon, j'ai un sondage sauf frais, sinon,
 concernant l'argent.
 À la question, avez-vous de l'argent,
 15% des personnes répondent
 oui,
 38,654% répondent des fois,
 127% répondent 1,
 et 2% répondent j'aime pas, j'ai rien.
 C'est bien, si c'est même pas bas,
 qui reste chez eux.
 Ils y sont, je crois.
 Donc, pensez-vous,
 pensez-vous que sans argent,
 pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 On va demander à Poussin.
 De quoi ?
 De quoi ?
 J'ai pas entendu la question,
 j'ai pas entendu la question,
 j'étais avec Fildar.
 Ah, t'étais avec Fildar.
 Je vous demandais de se réveiller un peu,
 parce que, Gérard,
 si tu peux parler bien devant ton micro,
 par contre, ce serait super sympa.
 Pensez-vous que l'argent serait plus dur ?
 Pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 Bah ouais, c'est clair.
 Donc, tu peux préciser ?
 Bah, je peux préciser, en effet.
 Bah, l'argent, en fait, c'est matériel, quoi.
 Comment ça ?
 Eh bah, ça sert à vivre,
 sans ça, tu peux pas avoir une maison,
 à manger.
 Voilà, quand l'argent, t'es pas le bonhomme,
 il contribue.
 Ouais, mais sans argent, donc,
 tu fais quoi, alors ?
 Tu fais rien.
 Bah, sans argent, t'es à la rue, c'est clair,
 t'es sous les ponts.
 Hum, d'accord.
 OK, je vois à peu près ce que tu veux me dire.
 Tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que sans argent,
 la vie serait géniale.
 Y'avait pas d'argent, en fait, du tout.
 Donc, t'aurais pas besoin de payer pour avoir les choses,
 t'aurais les choses naturellement.
 Non, mais attends.
 Attends, tabouret.
 Oui ?
 T'as vraiment compris le sens de la question ?
 Oui, oui, j'ai compris.
 Je veux dire, si l'argent n'existait pas,
 bah, t'aurais pas de problème du tout
 pour acheter les choses,
 puisque t'aurais rien à acheter.
 T'aurais même pas à faire le geste,
 tout sera à toi.
 T'en fous ?
 Non, mais attends, je crois que, là,
 tabouret, ça m'étonnerait que tu comprennes ma question.
 Euh, sandwich ?
 Ouais, Gérard, je trouve que, déjà,
 la vie est assez dure comme ça.
 Déjà, rien qu'avec du fric.
 Alors, si on en avait pas,
 je crois que c'est la question.
 Ah, enfin !
 Une qui répond bien à la question.
 Elle a un portable, c'est pour ça que t'as...
 C'est pas moi, hein ?
 On n'y peut rien, je suis désolé.
 Le sandwich, c'est avec un portable ?
 Oui.
 Ah là là, ah là là !
 Non, j'avais bien précisé, lors des débats,
 pas de portable !
 Bah oui, je suis déjà passée plusieurs fois,
 j'avais pas de portable avant,
 mais là, je suis désolée.
 Ouais, mais...
 C'est pas tellement aujourd'hui, hein ?
 Ah ouais, mais, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir...
 Tu demandes à...
 à Fildar qui te rappelle
 sur une cabine téléphonique, parce que là...
 Non, mais là, j'ai l'air...
 Non, mais attends, là, dans ton portable...
 Non, mais attends !
 Attends, sandwich ! Là, pour l'instant,
 dans ton portable, on entend ma voix.
 Oui.
 C'est agréable, quand même.
 Alors là, moi, ça me plaît pas.
 D'accord ?
 T'essaies de trouver une cabine téléphonique
 et tu dis à Fildar
 où qu'on peut t'appeler.
 C'est impossible.
 C'est impossible, Gérard, là.
 Ouais, ben, si.
 Y a rien qui est impossible.
 Gérard, sur Yanty, y a Yanty qui te demande
 comment tu fais sans argent pour payer ton portable.
 Alors, sans argent,
 ben, de toute manière...
 Euh...
 Une fois que la carte
 était à mon nez, ben,
 je la renouvelle pas.
 Alors, tu me fais bander.
 Ben ouais, ben, c'est clair, quand on a pas d'argent,
 on peut pas s'en sortir, mais...
 Si on a la volonté de réussir,
 et de travailler,
 c'est sûr qu'on peut en gagner facilement.
 Sondier, t'es grillé.
 Non, c'est pas Sondier, tu vois.
 C'est pas Sondier, là,
 qui est au téléphone.
 Donc, t'as tout pour celui
 qui dit que c'est Sondier.
 Parce que pour l'instant, Sondier, elle est en train de...
 Elle fait quoi, Sondier ?
 Pour l'instant, Sondier, elle t'emmerde.
 Mais ils ont rien dit, c'est pas grave.
 Non.
 Alors, pas à lui.
 Ouais, ben, écoute, bon, moi, je suis tout à fait d'accord avec lui.
 Je pense que, effectivement, sans argent, la vie est plus dure.
 Ça, je crois que c'est clair, c'est acquis.
 Par contre, ce qu'il faudrait savoir,
 savoir si c'est inné, d'ailleurs,
 c'est, est-ce qu'avec de l'argent,
 la vie est-elle plus molle ?
 Moi, je pense que c'est plutôt à ça qu'il faudrait s'intéresser.
 Je voudrais savoir ce que t'en penses.
 Non, mais, je te demande si, pour vous,
 pensez-vous que, sans argent, la vie est plus dure ?
 Tout à fait, tout à fait.
 Mais est-ce qu'elle est plus molle si t'en as, quoi, avec ?
 Attends, on te me dit, la vie sera plus dure,
 même que t'ailles avec de l'argent ou pas ?
 Parce que, je reviens,
 je reviens à une question.
 Est-ce que,
 pour, je ne sais même plus la question
 que j'avais répondue, de manière,
 voilà, pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 De manière, je reprends les questions,
 donc, c'est à peu près
 à la question numéro un
 que tu veux répondre, toi.
 Non, ce que je voudrais savoir, en fait, c'est que tu parles de la vie est dure,
 est-ce que toi, t'es dur pour de l'argent, quoi ?
 Non, non, non, non, non, attends,
 tu deviens dur si on te donne de l'argent ou pas ?
 Non. Non ? Tu restes mou ?
 Non, mais moi, de manière,
 avec de l'argent, de manière,
 t'iras partout. Sans argent,
 t'auras rien. Et de manière,
 je reviens à la première
 question, pour vous, l'argent
 fait-il le bonheur ? De manière, je ne sais plus
 qui c'est qui m'avait posé
 la question, la question
 est simple. De manière,
 quand t'as de l'argent, t'as des amis,
 et quand t'as pas d'argent,
 tu n'as personne. Et ça,
 c'est un truc qui me dégoûte,
 c'est bien ça.
 Ça, c'est bien ça, parce que
 quand t'as de l'argent, tu as tout le monde
 qui vient te voir, qui vont venir te dire
 « Ah, bah oui, tiens,
 je réponds tout après. »
 Rigaud, oui ? Bah non, continue de répondre.
 Non, non, vas-y, vas-y.
 C'était juste Mulder, le vrai,
 sur l'IRC, qui te demande
 si tu penses que sans argent, t'aurais pu téléphoner
 tous les soirs à la fin de ta cabine.
 Ah, bah ça, de manière, vu que
 c'est un numéro vert, tu peux téléphoner,
 téléphoner comme tu veux.
 Il n'y a pas de problème, même avec
 une carte ou qu'il te reste une unité,
 tu peux appeler le 0875000,
 que si tu vois que ça sonne occupé,
 tu vas taper le service et t'insistes.
 Et Gérard, est-ce que tu penses que c'est la monnaie
 qui dirige le monde, c'est la monnaie qui dirige la Terre
 et qu'on ne peut rien y faire ?
 La vie, c'est comme ça, on n'a pas tout ce qu'on veut, mon gars.
 Qu'on le veuille ou non, quoi.
 De toute manière, maintenant, il faut...
 Non, mais...
 Non, mais il y a des trucs qui...
 qui sont assez durs à l'heure actuelle,
 c'est que maintenant, sans argent, tu ne peux rien faire.
 Donc toi, tu penses qu'il faut arrêter de compter
 à mon barrette et compter...
 Si tu n'as pas de caillasse, t'es un chien, hein ?
 Non, mais même...
 Si tu n'as pas de thune, tu ne vaux rien, c'est clair.
 Mais même, c'est pas parce que tu n'as pas de thune
 que tu ne vaux rien.
 C'est quand même beau, la vie, quoi.
 Viens voir le docteur, n'aie pas peur.
 Le docteur Doc, il n'est plus là.
 Tu viens d'avoir 15 ans,
 intéressant, quoi.
 Arrête tes conneries, Filder, s'il te plaît.
 Ah, il fait chaud, hein ?
 Non, il est grave.
 Pour l'instant, Filder, lui...
 Lui, il ferait mieux de se taire.
 Camembert, Camembert, pourquoi ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe, hein ?
 Comment ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe.
 Non, non, d'accord. Alors, Camembert, c'est terminé pour toi.
 Non, non, pour l'instant, tu viens de répondre
 à côté de la plateforme.
 J'ai compris la question, effectivement.
 Je pense que si on n'avait pas d'argent,
 moi, sans argent, je ne pourrais pas tâcher
 puisque je ne pourrais même pas avoir un téléphone
 puisqu'il faut déjà l'acheter avant de pouvoir faire le 0800.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Le téléphone, tu dois l'acheter.
 Non, tu n'as pas besoin d'acheter un téléphone.
 Le truc,
 une chose
 qu'il faut bien se dire dans sa tête,
 tu prends une carte,
 pour prendre une carte téléphonique
 et avec une carte téléphonique,
 tu peux avoir,
 tu peux l'avoir, le numéro.
 Parce que...
 Pour avoir une carte téléphonique,
 il faut l'acheter,
 même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Et s'il ne reste plus qu'une unité, il faut déjà l'acheter.
 Non, non, non, non, attends, le 0803-08-5000,
 il est gratuit.
 Donc moi, je peux te confirmer,
 moi, je l'ai déjà fait plus d'une fois,
 avec une unité.
 Oui, mais je suis d'accord.
 Non, non, mais attends, tiens mon verre,
 pour un instant, tu me laisses répondre.
 Je réponds à ta question, on est bien d'accord.
 Avec la carte, avec une unité,
 tu peux appeler toute la nuit,
 jusqu'à temps qu'on te réponde.
 Je suis d'accord, mais pour appeler,
 il faut déjà avoir une unité.
 Et pour avoir une unité,
 il faut déjà avoir acheté une carte.
 Et pour avoir acheté une carte, il faut avoir de l'argent.
 Bon, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir si t'as des bons amis.
 De toute manière, les amis,
 il faut les compter sur les 5 doigts d'une main.
 On est d'accord, Camembert ?
 Nous sommes d'accord, mon petit Gégé.
 Donc, moi, pour l'instant,
 j'ai que 3 amis.
 Donc, sur 3 amis,
 je peux m'en sortir.
 Mais oui, mais moi, j'ai pas d'argent,
 donc j'ai pas d'argent.
 Donc, je peux pas me faire passer de carte.
 Mais non, mais attends,
 t'as des voisins ?
 Oui, mais non, je suis SDF.
 Non, mais attends, tu te fous de ma gueule, là, ou quoi ?
 Non, non, je t'appelle d'une cabine.
 Bah, la carte, je l'ai trouvée dans le nom de la cabine.
 Ah, il a du bol, quand même.
 Il a quand même un peu de bol, ce mec.
 J'ai peur qu'il me demande qui sont tes amis.
 Qui sont tes amis ?
 Mes amis sont...
 Je donnerai pas les noms à l'antenne.
 Non, mais tu donnes pas les noms.
 Non, mais je sais pas, ça peut être une voisine,
 ça peut être un copain,
 un copain d'école, j'en sais rien.
 Non, non, je donne pas les noms à l'antenne.
 Mais c'est pas des noms, ça, de dire que c'est ta voisine ou un copain d'école.
 C'est pas les noms, c'est de dire ce que c'est.
 Non, non, mais j'ai trois amis,
 et ces trois amis-là, j'y tiens.
 Atos, Porto, c'est Aramis, non ?
 Voilà.
 Tu peux me donner
 la petite fiche, là ?
 Ah, pour le disque ?
 Donc, pose la question.
 C'est la combien ?
 La sixième.
 Ah, encore quatre.
 Je taquine. Vas-y, pose.
 Alors, avoir un portable
 avec ou sans argent,
 peut-on y arriver ?
 Et on va s'écouter.
 Si quelqu'un veut gagner de la thune
 à ma place,
 c'est OK.
 Avec des cacahuètes en plus.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0803 085000 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Et pour les Belges,
 0033 147 259 50.
 Et on se retrouve tout de suite après.
 Et voilà, donc, vous venez d'écouter
 un remix qui a été fait
 par un auditeur, donc,
 deux sur moi, donc...
 Qui se vend sous le menton, je te rappelle.
 Donc, je sais pas qui c'est qui a fait ce remix.
 On sait pas non plus que ça se vend sur les marchés au puce.
 Ouais, c'est ça.
 Et donc,
 qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 Donc, le premier disque, c'était
 si quelqu'un veut gagner
 de la thune avec ma
 place, c'est OK.
 Donc, avec des cacahuètes en plus.
 Donc, pour l'instant,
 vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000
 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Rigo vous y attend.
 Voilà, et ça cartonne grave du fait que le débat s'est calmé.
 Il y a beaucoup plus de gens.
 On a dépassé les 4000 déjà.
 On est à 4122, moins en racine de 3.
 4000, un 4, un 1.
 4000, un 1.
 4122.
 Racine de 3 qui vaut à 4 quand même.
 Non, non, 4122.
 Donc,
 alors, qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 On va peut-être faire un petit sondage, non ?
 Un petit sondage, alors.
 Combien dépensez-vous d'argent par mois ?
 Donc, 50%
 dépensent plus de
 100 000 euros.
 Donc, pour l'instant, l'euro,
 on n'y est pas encore.
 Oui, mais ça a été cherché sur le site de l'euro.
 C'est pour ça que c'est en...
 1 euro.
 D'accord, Régo.
 Attends, il y a le métro, là.
 Je m'en fous.
 20% dépensent moins de 3 francs.
 Ça, c'est pas beaucoup.
 Donc, ça, je ne sais pas.
 25% veulent être payés
 pour répondre à la question.
 Ils vont se faire foutre.
 Que dalle.
 5%
 pensent que Gérard de Suren
 gagne de trop.
 Alors, ça...
 Hop !
 Qu'est-ce que t'en penses, toi ?
 Poubelle !
 Qu'est-ce que t'en penses, Gérard de Suren ?
 Poubelle, c'est des conneries.
 Tu crois que tu ne gagnes pas assez ?
 Ça, c'est pas ton problème.
 C'est pas ton problème, c'est mon problème.
 Est-ce que t'aimerais être augmenté, alors ?
 Ça, tu peux le dire.
 La direction écoute.
 Ça, ça ne regarde personne.
 Si j'ai besoin de demander quelque chose,
 je passe par mon chef.
 Moi, je te dis, pour ce que tu fais,
 je donnerais beaucoup plus.
 Je te donnerais beaucoup plus d'argent.
 Toi, pour l'instant, tu fais déjà ton boulot.
 Je suis prêt à donner
 la moitié de ma paie, si tu comptes.
 Pour l'instant, donne...
 Attends, attends...
 C'était pour blaguer, vas-y.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Mes genoux.
 Gérard de Suren fout.
 Pensez-vous que l'argent est important ?
 Donc, 60%
 ne savent pas à quoi ça sert.
 C'est ça, à quoi l'argent ?
 En fin de compte, ça sert à manger.
 Donc, 20%
 préfèrent l'art.
 Alors là, je ne vois pas le rapport
 avec l'argent.
 Bah si, ils préfèrent l'art que les gens.
 L'argent.
 Bah, dans ces cas-là,
 30% n'ont jamais répondu.
 Alors, est-ce que l'argent
 fait le bonheur ?
 Donc, c'était la question...
 C'était la question, la question,
 la question, la question...
 1.
 Alors, donc, 50% ne savent pas
 ce que c'est le bonheur.
 C'est dommage, parce que le bonheur,
 ça n'arrive pas qu'aux autres.
 Ça peut arriver à tout le monde dans la vie.
 Et c'est simple.
 Et il y en a, il y en a qui se moquent
 parce qu'ils n'ont pas encore trouvé
 leurs chaussures à leurs pieds.
 N'est-ce pas, chef ?
 Allez, hop !
 Oh, tu l'as cassé, hein !
 Tu l'as cassé, hein !
 On va te mettre un peu de...
 On va te mettre un peu de sucre, hein !
 On va te mettre un peu de sucre sous les pieds.
 Ah, ça va donner un...
 Pour que tu trouves la chaussure, on va te mettre du sucre.
 Ne t'inquiète pas, tu vas la trouver.
 Tu vas voir.
 Je pense qu'avant...
 D'ici...
 D'ici le...
 5 ou 10 ans, ça sera bon.
 Non, d'ici le 2-3 janvier,
 tu auras quelqu'un de sûr.
 Tu verras.
 Tu verras.
 Tu trouveras ton bonheur.
 Gérard, tu me dis,
 il y a Yankee qui te demande si le bonheur, pour toi,
 c'est pas de te payer un cerveau.
 Non. Moi, mon bonheur, je l'ai maintenant.
 Je suis tranquille.
 Ah, t'es insortable ?
 Non, mais moi, j'ai mon bonheur.
 Moi, j'ai pas eu...
 Moi, j'ai...
 J'ai trouvé la chaussure à mon pied.
 Ouais.
 Donc, le chef, il va la trouver pour le 2-3 janvier.
 Coupe-toi les ongles, quand même, des pieds.
 Non, non, mais...
 C'est des corps, à ce niveau-là.
 Non, non, mais faut qu'il essaye de voir.
 Tu mets des chaussures en transpiration ?
 20% n'ont pas d'argent.
 Ça, c'est sûr que...
 Là-dessus, on peut rien faire.
 Et 30% ne comprennent pas la question.
 Alors, là...
 Ils sont cons, parce que c'est quand même simple.
 Parce que l'argent fait le bonheur.
 Le bonheur, c'est l'argent, c'est tout.
 Ouais, non, mais...
 Ils ne comprennent pas la question, donc c'est pas grave.
 Bon, on n'a pas d'argent, ça, c'est sûr que...
 De toute manière, avec...
 Si t'as pas d'argent, de toute manière, tu peux rien faire.
 De toute façon, c'est la conjoncture.
 Voilà.
 Avec Patel.
 Donc, on va...
 La conjoncture qui vit.
 Donc, on va récupérer Poussin.
 Allô ?
 Ouais, Poussin.
 Ouais, Poussin, ouais.
 Donc, tabouret.
 Ouais, toujours là.
 Sandwich.
 Toujours là aussi.
 Tu me fais bander.
 Toujours là aussi.
 Parapluie.
 Galopos.
 Et Camembert.
 Je suis dans ma cabine, c'est ça.
 C'est bon.
 C'est quoi, là ?
 Donc, Camembert, s'il repasse avec...
 Non, mais c'est pas Camembert, c'était une fille.
 Je sais pas si t'as remarqué, mais t'as quatre nanas, quand même.
 Quatre nanas.
 T'as quatre nanas, gamin.
 C'est parce que ça groove.
 Ça groove grave, là.
 Ça prend la couche.
 Tu vois, elle écoute de la musique, en plus.
 Faudrait peut-être qu'elle arrête aussi.
 Tu vois, ou tu me fais bander, t'arrêtes ta musique.
 Elle brandit, là.
 Voilà.
 Donc, avoir un portable...
 Elle est chouette, en plus.
 Merci, je peux poser la question ?
 Vas-y.
 Bon, oui.
 Avoir...
 Gérard ?
 Attends, il pose la question, Camembert.
 Vas-y, Gérard.
 Vas-y.
 Avoir un portable, avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Oui.
 On va demander à Poussin.
 Moi, je pense que, déjà, quand on achète un portable, il faut avoir de l'argent.
 Et quand on vend un portable, il faut...
 Bah, il faut investir.
 Et que ça se réfléchit, quoi.
 Parce que, déjà, ça rapporte, quoi.
 Ouais, mais tu peux aller plus loin dans...
 Bah, pour m'analyser ?
 Bah...
 C'est vrai, c'est une analyse.
 Bah, aller plus loin, euh...
 Non, mais tu...
 Hé, Fildard.
 Tu coupes la personne qui s'amuse à dire ça, et tu coupes ton micro quand je parle.
 D'accord.
 Je vous rends de ça.
 Tu devrais le savoir, de toute façon.
 Le dictateur.
 Alors, euh...
 Donc, euh...
 Pour toi, Poussin.
 Ouais.
 Bah, moi, j'ai répondu.
 Ah, t'as répondu ?
 Bah, oui, moi, je pense que...
 Je sais pas, avoir un portable...
 Je sais pas, il faut investir...
 Je sais pas, ça s'investit, quoi.
 Non, mais attends...
 Ça s'est réfléchi.
 Non, mais attends.
 Par exemple, si quelqu'un te vend un portable...
 Ouais.
 Tu...
 T'achètes une carte ?
 Une carte ?
 T'achètes une carte, euh...
 Sans abonnement.
 Bah...
 Bon, c'est...
 Hé !
 Attends, Poussin.
 Hé, celui qui s'amuse derrière à dire des conneries, arrête !
 Allô ?
 Parce qu'elle est avec ses copines, Poussin, c'est pour ça, quoi.
 Non, non, non, c'est pas Poussin, attends.
 Non, t'es pas mort !
 Non, moi, je suis toute seule, moi.
 Attends, Pilsard, tu...
 Pilsard, tu me fais du bon boudon ?
 On avait comment...
 On avait...
 Bah, c'est impeccable, vas-y, je vais...
 Ouais.
 Ouais, c'est impeccable.
 Donc, t'as bourré.
 Moi, j'ai pas fait une réponse.
 Réponds-moi !
 Bah, vas-y, Poussin.
 Bah, moi, je dis que quand on a un téléphone, il faut investir, voilà.
 C'est pour ça que tu m'interromps ?
 Ouais, t'avais déjà fini, alors, Poussin, hein.
 Ouais, bah ouais, d'accord.
 Ok.
 Ah, d'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Derrière, les mecs, vous fermez vos gueules.
 Ok.
 Merci.
 Ouais, bah...
 T'as bourré.
 Ouais, bah, moi, une fois, j'ai gagné un portable sur Fun.
 Ouais.
 Et, euh...
 Et, en fait, quand j'ai reçu le dossier, les abonnements étaient trop chers.
 Donc, j'ai pas pris, quoi.
 Non, non, mais attends, attends.
 Et, de toute façon, mes amis m'ont dit qu'ils m'appelleraient pas sur un portable, c'était trop cher.
 Alors, t'as bourré.
 Je vais te dire une chose.
 Ouais.
 Que lorsque tu gagnes un portable...
 Ouais.
 Sur Fun Radio...
 Ouais.
 Normalement, la mise en service, c'est gratuit.
 Oui, la mise en service, oui, mais tu payes tous les mois un abonnement, et moi...
 Et alors, bah, dans ce cas-là, si t'as pas envie de payer d'abonnement, tu reprends, tu fais une chose...
 Ouais.
 T'en gagnes un tous les mois.
 Tu retournes là où le portable, tu l'as eu...
 Ouais.
 Et tu demandes à avoir une MobiCard.
 Ouais.
 C'est clair, net, précis ?
 C'est la pub, ma...
 Hein ?
 OK.
 Ouais, ouais.
 Bah, je ferai ça, ouais, avec mon dossier.
 Ouais.
 OK.
 D'accord ?
 Ouais, mais enfin, merci quand même à Fun de m'avoir offert un portable.
 Y a pas de quoi, y a pas de quoi.
 Et tu l'as gagné quand, par Fun Radio ?
 Oh là là, y a, je sais pas, six mois.
 Ouais.
 Ouais, c'est ça.
 Ah, c'est pas mal, hein.
 C'est pas mal.
 Ouais.
 Bon, fil d'or.
 Hop.
 Je peux même pas participer.
 Non, non, toi, tu t'écrases.
 Ah, super.
 Toi, tu t'écrases, tu fais ton boulot.
 Ouais, bah, je veux faire.
 Hein, OK.
 Euh...
 Tu me fais bander.
 Merde.
 Merde ?
 OK, bah, t'fais refoutre.
 C'est bon pour...
 Tu me fais bander, tu me...
 Tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 T'as rappelé ?
 Ouais, bah, écoute, c'est clair qu'il faut avoir de l'argent pour avoir un portable potable, quoi.
 Donc, moi, ce que je te conseille, c'est le Tattoo.
 C'est un peu moins cher.
 C'est tous les trucs genre Tattoo, Tamtam, Cobi.
 Oui.
 Parce que tu vois, bon, alors, après, le problème, c'est que tu ne peux pas que ton numéro passe à l'antenne.
 Je crois que tu connais le problème.
 Sinon, bah, tu peux...
 Tu prends un téléphone avec un fil et puis tu tiens une rallonge.
 C'est des merdes.
 Euh...
 Bah, tu tiens un câble, il n'y a que ça à faire.
 Si t'as pas de thunes pour avoir un sans-fils...
 Non, mais attends, tu vois, le Tattoo, c'est pareil.
 De quoi ?
 Parce que le Tattoo...
 Non, non, mais attends, attends, attends.
 Attends, je vais te répondre par appui.
 Le Tattoo, d'accord, on...
 Moi, j'ai eu des problèmes avec.
 Mais j'ai été forcé de faire changer mon numéro.
 Hein, t'es...
 Ouais, je me souviens, ouais.
 Donc, t'es au courant ?
 Yes.
 Hein ?
 Do you know...
 Do you know speak English ?
 Yes, I want to talk to you in the ass.
 Yeah.
 Yes.
 Yes, I want to explore...
 Yeah, yeah, yeah.
 Ah, non.
 Ah, non.
 You want to talk to me in the ass ?
 Non, je...
 Euh...
 Déjà, je peux te dire une chose.
 Il faut que tu mettes une pile dedans.
 C'est vrai.
 Ouais, une pile, ça coûte pas trop cher, c'est bon.
 Euh...
 Ouais, mais...
 Vu les piles qu'on a dedans, c'est pas évident.
 Si tu reçois beaucoup de messages que t'es une star,
 c'est sûr, les piles, elles se vivent rapidement, quoi.
 Dites-le moi en position vibrante, en permanence, dans la poche,
 tu vois ce que je vais dire ?
 C'est sûr, ça se vive.
 Hum-hum.
 Ah ouais.
 Non, mais, te dire, le tatou...
 Ouais.
 Le tatou avec la pile, si personne t'appelle,
 donc, il va s'éteindre à une certaine heure que tu programmes,
 il va se rallumer à la même heure.
 Ouais, Gérard, sans vouloir te vexer,
 c'est pas...
 Ni le débat, c'est pas les tatous ni les portables, quoi.
 C'est la thune.
 Ouais, mais...
 Donc...
 Donc, j'ai bien répondu à ta question, par appui ?
 Ouais, impeccable.
 Camembert ?
 Pardon, impeccable.
 Ouais, on aime mieux ça.
 Camembert ?
 Oui, ben moi, en fait, je pense qu'on peut avoir un portable sans avoir l'argent,
 parce que j'étais dans la rue, parce que je fais le def,
 et puis il y a un camion qui est passé,
 et puis il y a une caisse qui est tombée,
 et puis il y avait plein de portables dedans.
 Non, mais attends, là, pour l'instant, Camembert,
 t'es en train de me dire des conneries,
 Alors si c'est pour continuer à dire des conneries. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard, Gérard, sur l'internation, on te demande de répéter la question parce qu'ils n'ont pas entendu.
 Alors, avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Ok.
 Alors, septième question. D'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ça, c'est une bonne question.
 On va demander à Poussin.
 C'est dégueulasse.
 Je n'ai pas entendu la question.
 Oh !
 Est-ce que l'euro est quoi ?
 Est-ce que l'euro sera plus efficace que le franc ?
 Non, moi, je pense que non. Parce que déjà, pour les personnes âgées, ça va être compliqué.
 Et le temps qu'on assimile tout ça, il nous faudra bien, je ne sais pas, au moins cinq ans.
 Non, mais déjà, déjà, il faut se dire une chose.
 Ouais.
 Avant que tous les autres répondent.
 Moi, je peux vous dire une chose, que l'euro, pour l'instant, c'est prévu pour là, 2000, pour 1999.
 Donc, ça ne sera que les pièces.
 Les billets seront prévus qu'en l'an 2000 ou 2002.
 Ben, vas-y, continue !
 En l'an 2000 ou 2002.
 Donc, maintenant, j'ai vu des pubs.
 Il paraît qu'on peut...
 On peut garder même la carte bancaire.
 Les petits dessins animés, là, à la télé, c'est ça ?
 Ouais.
 Des trucs.
 Ouais.
 Ils peuvent...
 On peut garder...
 Par exemple, t'as une carte bancaire, tu vois, une carte bleue.
 Ouais.
 Et tu pourras payer avec ta carte bancaire.
 En franc.
 En franc ou en euro.
 Et comment je fais pour choisir ?
 Avec ma carte bleue, il y aura un bouton dessus ?
 Non, non, mais...
 Je sélectionne euro ou...
 Non, non, ça sera là, au magasin, où tu iras.
 Gérard ?
 Oui, euh...
 Si on regarde ici, on me dit que l'euro, c'est quand t'as bien mangé.
 Non, non, non, non.
 Ça, ça n'a rien à voir.
 Et on te demande si l'euro sera plus fort qu'elle le paie.
 Non, ça, je ne réponds même pas.
 C'est Zeewee qui demande ça.
 Ouais, ben, Zeewee, je n'y réponds même pas à sa question.
 Pas de politique.
 Donc, poussin.
 Ouais.
 Donc, pourquoi ?
 Ben, pour moi, c'est une source d'emmerde, quoi, parce que ça ne sert à rien.
 Déjà, l'avantage, c'est que ça va être une monnaie européenne.
 Et moi, je pense que, déjà, moi, déjà, ça me fait chier parce que ça ne sert à rien, voilà,
 quoi.
 Les personnes âgées, ça va, ça va...
 Franchement, les personnes âgées, ça va leur faire chier, quoi, tant qu'elles affluent
 tout ça.
 Elles vont crever, donc...
 Voilà, quoi.
 Tu sais, qui c'est qui dit que les personnes âgées peuvent crever, là ?
 Je n'ai pas dit qu'elles peuvent crever, j'ai dit que...
 Ah, c'est dégueulasse, Sam.
 C'est dégueulasse.
 Mais non.
 Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Il faut bien se dire une chose, que l'euro, ça va emmerder tout le monde.
 C'est que là, ça ne sert à rien.
 Et ça, ça va, je dis, emmerder plus les personnes âgées.
 Le tabouret.
 Oui.
 Donc, pour toi ?
 Moi, je pense que c'est génial, l'euro.
 Et moi, j'attends vraiment une monnaie mondiale.
 Ce n'est pas que pour l'Europe, c'est vraiment pour le monde.
 Je ne sais pas, ça paraît le mondiaux, je ne sais pas, le périod.
 On ne s'emmerderait plus, au fond de terre, à changer les monnaies.
 Ce serait la même monnaie partout, pareil.
 Non, mais de toute manière, l'euro, tu vas être obligée de changer, hein ?
 Oui, non, mais je suis d'accord, mais...
 En euro, par exemple.
 Mais tu vas être obligée de changer.
 Tu vas être obligée de changer le franc contre l'euro.
 Oui, bien sûr.
 D'accord.
 D'accord ?
 Il y a quelqu'un qui se fait tirer sa caisse, hein ?
 Tu me fais bander.
 Non, elle est partie, tu me fais bander.
 C'est pour ça que je voulais t'annoncer.
 Donc, ta sandwich, quand même, Gérard, ne t'oublie pas.
 Puis tout à l'heure, elle est là, elle attend.
 Ben, sandwich.
 Ben, merci, quand même, ouais.
 Tu as répondu à la sixième ?
 Ben non, je n'ai pas répondu, mais bon, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais attends, je...
 Non, elle veut...
 Non, non, non, attends.
 Avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver, donc, pour toi ?
 Ben non, pas pour moi, non.
 Non ?
 OK, septième.
 Merci.
 Septième, ouais.
 Ouais, donc, je voulais...
 Ouais, mais attends, il faut préciser les gens qui restent.
 Ben oui, ben, c'est marqué.
 Ben ouais, mais si tu me dis...
 Si je fais tout le monde et que tu ne me précises pas qu'il y a une personne qui n'a pas répondu,
 il faut me le dire, hein.
 Ben oui.
 Non, c'est alors sandwich.
 Ben, écoute, moi, pour moi, au niveau de la manifestation qu'elle finit, elle parlait, là.
 Moi, je suis un peu...
 Je suis un peu...
 Comment dire ?
 Je ne suis pas vraiment d'accord, parce que je crois que ça va être trop tard, de toute façon.
 La manifestation, elle ne changera rien, hein.
 Non, mais même, de toute manière, l'euro, là, il arrive dans moins de 15 jours.
 Oui.
 Donc, juste après les fêtes de...
 L'arrêt de vous ?
 Ah, c'est le 1er janvier, l'euro ?
 L'arrêt de vous ?
 Ouais.
 1er janvier, là ?
 Le 2 janvier.
 2 janvier 99, t'auras les pièces.
 On va faire comme toi, on va payer notre dinde en euros, là.
 Non, non, non, tu vas faire les fêtes de fin d'année, si tu veux, avec le fond normal.
 Ah, là ?
 Et au moment de...
 Le 2 janvier, juste après les fêtes de fin d'année, tu vas avoir de l'euro.
 Mais là, par contre, il ne faudra pas mélanger, par exemple...
 C'est un bordel, hein.
 Non, mais attends, regarde.
 T'as déjà des euros ?
 Non, non.
 Je prends 5 francs.
 Moi aussi, j'en ai.
 Tu vas avoir des euros en plus.
 Et là, je ne sais pas, parce que...
 Des zéros ou des euros ?
 Oh, tais-toi, toi.
 Non, il faut savoir.
 Tais-toi, toi.
 Tu l'ais, toi.
 Bah, OK.
 Non, je ne sais pas, parce que moi, j'ai une pièce, là, je ne sais pas, d'où qu'elle sort.
 Il faudrait que je voie si c'est pas un euro ou pas.
 Non, mais c'est un genre de pièce d'emprunte.
 Mais il y en a déjà, des euros, actuellement ?
 Non.
 Ben, je pense.
 Gérard, il y a Turpentine qui te demande si la vie sera moins dure avec l'euro.
 Euh, non, je pense qu'elle sera pareille, hein.
 Ouais, c'est la même chose, c'est de la monnaie, de toute façon.
 Ouais, mais même, elle sera aussi dure, hein.
 De toute manière, en fin de compte, c'est pas pour nous que ça va être le plus dur.
 Ça va être pour les personnes âgées, comme certaines personnes m'ont dit.
 Ouais, tout à fait, tout à fait.
 Ouais.
 Ça va être le plus dur, ça va être pour les personnes âgées.
 Il faut les tuer à la naissance.
 Ouais, non, mais attends, il faut les tuer à la naissance, et si on vous tue, vous, à la naissance,
 bande de cabs.
 Gérard, sur IRC, il y a Daf qui me dit que le masque de Zorro, il est déjà sorti, hein.
 Bon, ben, attends, lui, il est carrément en dehors de la plaque.
 Après, Sandwich, donc, à la place de Tu me fais bander, on a Roblochon, 19 ans, de Brest.
 Salut, Roblochon.
 Salut.
 Voilà, donc, il peut répondre.
 Ouais, Roblochon, je t'écoute.
 Ben, ouais, je sais pas, tu peux répéter la question, parce que j'ai pas bien écouté, là, en fait.
 Eh, putain, mais merde !
 Il est au standard avec moi, GG, merde.
 Non, mais attends.
 Non, moi, quand je suis...
 Gérard, arrête de tourner comme ça, tu fais mal à la tête, t'as vu ?
 Ah, le portable qui vient, là.
 Ouais, le portable...
 En plus, il y a quelqu'un...
 En plus, il sonne, ben, je vais essayer de gérer le portable, Gérard, vas-y, pas la Roblochon.
 Alors, Roblochon, je t'écoute.
 Non, mais attends, tu peux répéter la question, parce que j'ai...
 Alors, d'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ben, ouais, je sais pas, peut-être.
 Ouais, ouais, ouais, ouais.
 Hum ?
 Par rapport à d'autres pays, ouais, ça ira mieux.
 Euh, Camembert ?
 Euh, non, Camembert, attends, 5 minutes.
 Sur IRC, il y a Sardine qui te demande, avec l'euro, est-ce qu'il va falloir changer les billets du Monopoly ?
 Ben, pour l'instant, les billets ne sont pas prévus.
 Donc, les billets sont pas avant l'an de...
 Pas avant 2002.
 Donc, qui commence pas à nous casser les burnes ?
 Ben, il y aura que des pièces au début.
 Au début, oui.
 On aura des pièces de 5000 balles ?
 Non, ça sera des pièces... Je sais même pas...
 Des pièces de voiture, des pièces de moto ?
 Non, euh, donc...
 Donc, Camembert ?
 Non, parapluie, Camembert, il est parti.
 Alors, parapluie ?
 Ouais, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que l'euro, ça marchera mieux en Europe.
 Et que, si t'es en dehors de l'Europe, donc, par exemple, en France, ben, il vaut mieux utiliser le franc.
 Hum.
 Par contre, ce que je peux te dire, c'est que ça va poser des problèmes, parce que, tu vois, ça va plus te faire des contrôles.
 C'est-à-dire que, bon, je prends un exemple, faut pas que tu t'énerves, imagine, tu vas aux putes te faire sucer, ça coûtait 100 francs.
 Hum.
 Maintenant, il va falloir que tu viennes avec de la monnaie.
 Parce que, t'imagines la galère, les putes, elles vont se travailler avec des sacs entiers de monnaie.
 Parce que, 100 francs, ça fait quoi ? Ça fait 15 euros et des centimes, tu vois ?
 C'est clair.
 Et, t'imagines, les putes, elles vont passer leur temps avec des tonnes et des tonnes de monnaie.
 Ouais, avant...
 Oh, oh, oh, derrière, vous le laissez parler.
 Avant, quand j'allais pécho une red bat kiff, c'est 100 francs.
 Là, pareil, ça va plus faire des contrôles, c'est pas possible, ça va être trop une galère.
 Ouais, tu m'étonnes, maintenant, on va avoir plein de pièces dans les poches, et voilà.
 Mais, ouais, mais, mais, attends, attendez, attends, attends, attends, reblechons, reblechons.
 Ouais.
 Je vais calmer tout le monde.
 De toute manière, s'assoyez avec des pièces ou des billets, de toute manière, on sera toujours emmerdés.
 Mais, on sera toujours bien sucés, ça c'est clair.
 Ça c'est clair.
 Mais, t'imagines, les putes, elles vont se trimballer avec des sacs en deux pour se trimballer la monnaie, quoi.
 Mais, tu dis pas putes, c'est ce que tu dis.
 Ah, pardon, les péris, pas péris.
 On dit maman travaille, ok, on passe péris.
 Gérard, attends, sur l'URC, il y a Mulder, le vrai, donc le vrai, qui te demande si l'euro fera de toi un homme riche.
 Non.
 Non, pourquoi ?
 De toute manière, même avec de l'euro, tu pourras pas être riche, c'est pas facile.
 Mais dans quel sens ?
 Non, mais ça serait impossible, tu peux pas être riche avec de l'euro, ça c'est impossible.
 De toute manière, ça va être un débat que je pense qu'on...
 Ah, on va le faire, ce truc-là ?
 On le fera l'année prochaine.
 Si, si, tu l'as déjà fait l'année dernière.
 Ah, je pense qu'on l'a cassé.
 On a déjà fait un débat sur l'euro.
 Ah, je m'en souviens.
 Comme si j'y avais participé, je m'en souviens.
 Mais t'as pas fait sur l'EP, par contre.
 Ah ouais, c'est vrai.
 T'as fait sur l'euro, mais pas sur l'EP.
 Euh, Vasquerie.
 Oui, bonsoir, je suis Vasquerie, j'ai 21 ans, j'appelle de Lyon.
 Ouais, ben, on le sait, j'ai la fiche...
 Ouais, ben, je t'écoute.
 En fait, moi, j'ai de la famille en Italie.
 Ouais, mais t'as pas une vache qui pleure ?
 Je suis pas t'excité.
 Oh, c'est rien, ouais !
 T'as pas une vache qui pleure ?
 Tu m'as vanné, tu m'as vanné.
 Mais par contre, oui, donc j'ai de la famille en Italie, donc je voyage beaucoup.
 Et c'est clair, quand je passe au change,
 parce qu'il faut changer l'argent,
 ben, je perds beaucoup.
 Tandis qu'avec l'euro, je perdrai moins.
 Le voyage sera plus abordable.
 Par contre, c'est un aspect négatif,
 parce qu'en Italie...
 Hé, là, attends.
 Vache qui rit.
 Hé, la salope !
 Qui est en train de se prendre son pied.
 Arrête !
 Et par contre, je vais saluer
 un petit Lyonnais qui travaille à la radio
 le matin de 6h à 9h.
 C'est M. Babart !
 Parce qu'il nous écoute,
 et il me dit à chaque fois...
 À ce temps-là, il écoute, c'est sûr.
 C'est con, parce qu'on ne lui sait pas le débat.
 Non, oui.
 Ouais, ben, on se calme après, Bart.
 Il va vous laisser, il va vous réveiller
 demain matin, entre 6h et 9h.
 Euh, on se calme derrière !
 Pour revenir au débat,
 il y a Perforas sur l'IRC
 qui te demande comment...
 Le vrai ?
 Ouais, le vrai, aussi.
 Et, putain, il y a de la célébrité ce soir.
 Comment est-ce qu'on pourra jouer pile ou face avec l'euro ?
 Eh, c'est pas con.
 Ah, ben, alors là, déjà,
 il faudrait que j'aille d'une pièce d'euro
 pour essayer de savoir d'où
 est le côté pile ou face.
 Donc, huitième question.
 Bon, parce qu'après, on va attaquer
 le deuxième débat.
 Oh !
 Ouais, mais ça y est, pour moi, t'as fini.
 Attends, je voulais juste ajouter
 que, ben, l'euro, tu vois,
 qu'en Italie, un euro, ça vaut 6 000 lire.
 Non, ça vaut pas 6 000 lire,
 ça vaut 6 francs, 6 francs 50.
 C'est pas en Italie, c'est pas en Italie.
 Oh, mais, mon dieu !
 Un euro, ça vaut 6 000 lire italienne.
 T'en fous de ton cul !
 Eh, moi, t'en es une salope !
 Attends, attends, attends !
 Mais, c'est un mec, ça.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît !
 Un peu de calme !
 Non, ça y est, c'est terminé.
 Non, mais attends, j'ai pas fini. Maintenant, tu me laisses parler.
 Oh, si je veux !
 Erreur, je peux te poser une question ?
 Oh, ta gueule, elle est la tienne !
 Non, mais calme !
 Donc, tu me laisses...
 Tu me laisses parler, Gérard ?
 Non, t'accouches, parce qu'il a déjà eu...
 Donc, en Italie, un euro, ça vaut 2 500 lire.
 Et donc, tu passes de 2 500 à
 un, donc tu y perds.
 Quoi ?
 Attends, attends, je prends des notes, je fais des divisions.
 En Italie, un euro...
 Gérard, prends des notes, merde !
 Tu fais une tournée en Italie, après.
 Alors, un euro, ça fait...
 Non, non, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber !
 Mettez-vous de l'argent !
 Un euro...
 Mettez-vous de l'argent aux autres !
 Bon, ça y est, ça y est, ça y est, ça y est !
 Oh !
 253 couronnes.
 Non !
 Gérard, assieds-toi, assieds-toi, frappe pas, file d'un.
 3, 2, tu marques, ok ?
 Voilà.
 Oh, merde !
 Et sinon, Gérard, il y a Yannix sur l'IRC qui te demande
 comment on fera pour retirer de l'argent
 quand ce sera en euros, vu que là, on tire
 100 francs, c'est un billet, mais...
 En euros, on va tirer des pièces ?
 Ah, voilà. Voilà la question
 que j'attendais. Enfin, une bonne question sur l'IRC !
 Il y a que toi qui parraille bien,
 pour l'instant, Rigo.
 C'était une question de Yannix.
 Le vrai Yannix.
 Mais ça y est, Gérard,
 arrête de me faire des signes, je sais ce que je fais.
 Alors, donc, pour...
 Bon, ça y est, bravo !
 C'est le tel à bien travailler !
 Bravo, Rigo !
 Merci, les mecs.
 Bon, faut s'appeler les Blancs, hein.
 Donc, pour l'instant, les billets,
 ils sont prévus
 pour 2002.
 Donc,
 par distributeur,
 je sais pas si t'auras les pièces, t'auras toujours
 les billets normaux. C'est faux.
 Quoi, c'est faux ?
 Ouais.
 C'est grave.
 Pourquoi c'est faux ?
 Bah, je sais pas, c'est toi qui pose la question.
 Ah non, moi, j'ai pas le micro allumé, hein.
 Bon, enfin, bref.
 Mettez-vous de l'argent.
 G, G, G, G, G, G.
 Ok.
 Je vous écoute.
 Ouais, c'est par rapport à ce que les billets
 et les pièces, c'était en 2002.
 T'es juste comme un héros.
 Attends, toi, la salope,
 tu vas te faire baiser par
 quelqu'un d'autre, Gérard.
 Oh, qui t'en cul.
 Bah, moi, je t'emmerde.
 Gérard, je te pose une question.
 Vas-y.
 En fait, je voulais te demander, tu me dis, à partir de 99, on va avoir des pièces en euros.
 C'est pour ça, je le dis, parce qu'elle a pas donné son prénom.
 C'est pour ça, ouais, c'est pour ça.
 Ouais, bah, faudrait peut-être préciser. Vas-y, je t'écoute.
 Excuse-moi, excuse-moi, Gégé.
 En fait, je voulais te demander, tu vois, par exemple, dans les téléphones,
 dans les cabines, il y a des téléphones à pièces.
 Non, non, depuis maintenant, non.
 Maintenant, c'est des cabines à cartes.
 Ouais, bah, disons, dans les péages, dans les billards,
 dans les baby-foot, il va falloir payer en euros, maintenant.
 Ah bah, oui.
 Et ils vont faire comment ? Ils vont changer les baby-foot ?
 Ils vont changer les pièges ?
 Non !
 Les pièges, ils vont acheter des jetons.
 Non, non, non, non, non.
 Les pièges, elles seront de la même taille, en fait.
 Non, non, non, non.
 Ce qui va se produire, et ça, là, je pense que je suis pas assez informé dessus.
 Faudrait voir avec des personnes des champs de café
 que là où ils ont les plus peur les billards et les baby-foot ou autres,
 donc, pour savoir comment ça va se passer avec les pièces en euros.
 Oui, alors, Rigaud ?
 Oui, il y a Benichou, le vrai, sur l'IRC, qui donne un petit sondage sauf presse.
 Est-ce que l'euro sent mauvais ?
 23% des gens ont répondu non.
 38,894% disent oui quand il sort de la Lyonnaise.
 Et 86,70% disent oui quand il sort de la poche de Gérard.
 Ouais, bah, ça...
 Merci, merci, Rigaud.
 Bravo.
 Le truc, je vois pas du tout...
 Je vois pas du tout le rapport avec les questions.
 On est combien ? On est combien, là ?
 On est à 4, là.
 On stagne autour de...
 Ça va, toi, Phil ?
 Non, on est 4 dans le studio.
 Toi, t'as ton micro et...
 Ça tourne autour de 4 500, quoi.
 On stagne un peu, mais c'est déjà énorme.
 4 500 ?
 Ouais.
 Ça a monté par rapport à tout à l'heure.
 Ouais, mais c'est un peu mieux que la semaine dernière, parce que la semaine dernière...
 Je demande combien on est.
 4,5 et 2,0, j'ai dit.
 4 528, toi.
 Ah, bon.
 Ah, 2 et...
 On n'est plus que 4 522, maintenant.
 Non, Gérard, on va faire la conclusion, là, parce que c'est 2 heures.
 D'accord ?
 Ben, non, on peut se...
 Ah, ben non, attends.
 Si on veut faire l'autre débat, on va jamais arriver à 3 heures.
 On arrête à 3 heures, donc on va faire la conclusion, quand même.
 Ben, attends, pour l'instant, c'est toi qui commande.
 Ben, attends, depuis quand t'es passé chef, toi ?
 T'es passé chef ?
 Non, mais je suis pas passé chef, je te demande si on peut faire la conclusion.
 Non, mais attends, pour l'instant...
 Eh, c'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 Ben, dis ta question.
 C'est moi qui commande, Gégé.
 Alors ?
 Conclusion.
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Attends, on va demander à Poussin.
 Poussin !
 Oui !
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Ouais.
 Pourquoi elles devraient payer leur mari ?
 Ah, je te pose la question.
 Ben, non.
 C'est les mecs qui payent leurs femmes, quoi.
 Ils les entretiennent.
 Ah, d'accord.
 C'est normal, parce qu'une femme, elle est censée faire la cuisine.
 C'est les mecs qui le disent, ça.
 Hum ?
 Alors, voilà, quoi.
 C'est les mecs qui entretiennent les femmes.
 Moi, c'est comme ça, quoi.
 Et tu crois qu'on va continuer à vous entretenir ?
 Ben, non.
 Ça rêve, là.
 De toute façon, maintenant, les femmes, elles sont égales aux hommes.
 Alors, je sais pas, moi.
 Ah, non, non, non, non.
 Attends, Poussin, Poussin.
 Bon, attendez, attendez, attendez.
 On va répondre à ces conneries, là, Gérard.
 Attendez, attendez, attendez.
 Mais c'est pas macho ?
 Mais dis-tu que ça, Gérard ?
 Bon, Poussin.
 Attendez, Gérard.
 Gérard va répondre.
 Attendez.
 On laisse...
 On va demander à Tabou.
 Ouais, je vais répondre juste derrière.
 Gérard, Tabouret.
 Ouais, ben, manquerait plus que ça, encore, qu'on paye les hommes.
 Hum ?
 Sandwich.
 Des fois, ouais, si je pouvais payer le mien pour qu'il ferme sa gueule, je le ferais.
 Attends, qui c'est qui vient de dire ça ?
 C'est Tabouret, Tabouret.
 Tabouret.
 Sandwich.
 Sandwich est parti, Gérard.
 Son portable est mort.
 Ah, ben, d'accord.
 C'est quoi, là, ses conclusions, Gérard ?
 Non, non, c'est pas la conclusion, c'est...
 Gâteau, désespère pas, ça va arriver, hein.
 C'est la dixième.
 Ça va bien, alors.
 En notion ?
 Ben, moi, je pense que ouais, parce que, vu qu'elle nous font chier toute la journée,
 ça serait à peu près normal, quoi.
 Puis, ouais...
 Attends, attends.
 Hé, derrière, derrière, vous vous taisez ?
 Ah, les filles.
 Hein, Tabouret et Poussin, toutes tes...
 Ouais, ça me vaut les gueules, un peu.
 Oh, tu restes poli, tu...
 Tu restes poli, Robleson.
 Ouais, on parle pas comme ça aux salopes.
 Bah, toi, le salope, tu fermes ta gueule.
 Ouais, excuse.
 Ok ?
 Ouais, tu fermes ta gueule, pas de ta mère.
 Ok, cochonne.
 Oh !
 Bon, Robleson.
 Ouais.
 Robleson.
 Robleson, tu dégages ta conclusion, je la veux pas.
 Non, mais c'est pas Robleson qui dit...
 Ouais, tu dégages, salut.
 Hop, le Robleson, il...
 Ça sent pas bon, là.
 Il pue, voilà.
 Parapluie.
 Ouais, bah, écoute, moi, je suis plutôt dans le style gigolo,
 donc me faire entretenir par des vieilles cochonnes de 50 ans
 qui sont pétées de thunes, ça le fait.
 Non, mais attends.
 Attends, attends.
 Parapluie.
 Ouais.
 Hé, les femmes de Bretel, payez leur mari.
 Bah, justement, moi, je te dis, je prends des vieilles,
 je leur mets une cartouche une fois dans le mot, elles sont contentes,
 en attendant, elles m'arrosent deux thunes, et c'est bon.
 OK.
 Voilà.
 Euh, Vasquerie ?
 Bah, moi, je pense que c'est une bonne idée,
 parce que c'est toujours nous qui payons tout,
 le ciné, les sorties, machin, tout ça,
 et ce serait une bonne idée qu'on retourne et nous fait d'un salaire.
 Alors, là, moi, je suis pas d'accord avec vous,
 parce qu'en fin de compte,
 en fin de compte, les femmes,
 elles sont là pour nous faire à bouffer,
 elles sont là pour nous laver notre linge,
 pour nous entretenir,
 pour faire la vaisselle et tout.
 Maintenant...
 Non, non, non.
 Non.
 Qu'est-ce qu'il faut pas ?
 Tu vas pas te faire sucer par ton chien,
 c'est bien ta femme qui te suce,
 donc elles sont là aussi pour sucer.
 Attends, toi, tu fermes ta gueule,
 tu vas te faire sucer par une pute.
 Bah, écoute, c'est logique, non,
 j'ai ce qu'il faut faire.
 C'est des femmes.
 Ouais, mais, de toute manière,
 jusqu'à maintenant, moi...
 C'est pas la loco.
 Alors, moi, la loco, attends, merde,
 alors, conclusion, ça t'apprendra.
 À cause de toi, je...
 Merci beaucoup.
 On va commencer ta conclusion.
 Non, non, mais, vous allez voir.
 Vous allez voir au deuxième débat.
 La conclusion de l'IRC, Gérard.
 Ouais, donc, il y a Yankee sur l'IRC.
 Attends, faut que je la retrouve,
 parce que je sais plus où elle est passée.
 Conclusion, pour faire un débat sur l'argent,
 il faut déjà en posséder.
 Quand on fouille dans les poubelles,
 il faudra mieux qu'on fasse un débat
 sur les déchets domestiques.
 Ça, c'est pas un débat que je ferai.
 Et il y a Turpentine sur l'IRC
 qui dit que ton débat,
 il avait ni queue ni tête comme toi.
 Dans ces cas-là,
 si ça leur plaît pas sur l'IRC,
 dans ces cas-là,
 qu'ils arrêtent de dépenser leurs poignons.
 De toute manière,
 l'IRC,
 il faut le payer.
 Avec de l'argent.
 Donc, il faut avoir de l'argent.
 Quand est-ce que c'est la grève, Rigo ?
 Le 13.
 Je crois que
 c'est pour bientôt.
 Il vient de te dire le 13, on est le 11.
 Donc, dans deux jours,
 merde !
 C'est bien marrant tout ça !
 Un dimanche !
 T'as tout compris, t'assures.
 C'est vraiment mortel.
 Alors, conclusion, on va demander à Poussin.
 La conclusion, moi, je dirais que ce débat
 était très intéressant.
 Grâce à toi, Gégé, j'en ai pris plus sur l'euro.
 Puis voilà, merci Gégé.
 Il n'y a pas de quoi.
 Tabouret ?
 Moi, l'argent, j'en ai pas.
 Donc, je lance un appel.
 S'il y a un vieux qui est prêt à claquer, qui m'écoute
 et qui a plein de fric, je suis prête.
 Non, mais attends, Tabouret.
 Tu te fous de ma gueule ?
 Non, mais je crois que tu prends le train.
 Tu prends le train.
 Pourquoi ?
 Parce que tout à l'heure, quand je t'ai posé une question
 sur de l'argent,
 tu m'as dit
 je ne suis pas lycéenne et je travaille.
 Oui, ben oui, mais je travaille
 mais je ne gagne pas beaucoup d'argent.
 Une fois que le loyer est payé, je n'ai plus rien, c'est tout.
 Moi, je cherche un vieux.
 A la rigueur, je l'aide à mourir
 et puis j'ai tout son fric et je m'éclate avec.
 Je l'aime à mourir, c'est ça ?
 Oui, c'est ça.
 Robloçon, il n'est plus là ?
 Non, tu l'as vu ?
 Non.
 Un parapluie ?
 Oui, ben écoute, l'argent, l'euro,
 je voulais juste te dire que je ne sais pas si tu savais,
 mais avant l'euro, ça s'appelait l'écu
 et je voulais savoir pourquoi la Banque de France et toi
 vous visez des fixations sur le gerbille et le caca
 et je voulais te dire que tu as bien une tronche
 à être payé en monnaie de singe, voilà.
 Alors moi, je vais te dire une chose, parapluie.
 Non, mais attends.
 C'est coupé.
 Toi, tu mets ça à ton micro, tu m'énerves avec ton micro.
 Maintenant, tu me remets parapluie à l'antenne ?
 Oui, je suis là.
 Ben moi, je vais te dire une chose,
 parce que ce que tu viens de me dire comme conclusion,
 ben moi, je t'emmerde.
 Ah ben, on est deux alors.
 Ok ?
 Et je te chie dans le bec.
 Vas-y.
 Ok, alors bonne nuit.
 Bonne nuit.
 Vas-y, Ray, pour terminer.
 Ben moi, j'ai trouvé que c'était un débat assez intéressant.
 On a appris pas mal de choses
 et je voudrais terminer, si tu le permets,
 sur une citation de Descartes
 qui est tout à fait dans le cadre du débat
 de plus à quoi servirait l'infinie puissance
 de cet infini imaginaire
 s'il ne pouvait jamais rien créer.
 Voilà.
 Bonne soirée.
 Ok, bonne soirée à toi.
 Donc, moi, ma conclusion,
 il y a peut-être une autre conclusion, non ?
 Conclusion, Fildar,
 passe-moi ton stylo, s'il te plaît.
 Ouais.
 Jolie conclusion, Hugo.
 C'est toi qui bosses le mieux.
 Voilà.
 Alors, moi, conclusion,
 ben moi, ce que je peux vous dire,
 c'est que pour l'argent,
 donc sur l'euro,
 donc maintenant,
 ça va être assez compliqué
 parce que ça va être pour les personnes âgées,
 donc ça, ça va être le plus dur.
 Sinon, qu'est-ce que je pouvais vous rapporter,
 vous dire d'autre ?
 Bon, ben,
 donnez à ceux que...
 Donnez ce que vous pouvez
 à des associations
 que vous êtes sûrs
 de connaître,
 mais faites attention.
 Faites attention parce que
 l'argent ne fait pas le bonheur.
 En fin de compte,
 on croit que l'argent fait le bonheur,
 et en fin de compte, non.
 C'est pas avec de l'argent qu'on y est.
 Avec de l'argent,
 on peut aller partout dès qu'on en a,
 mais si on n'en a pas, ben...
 Qu'est-ce que je peux vous dire d'autre ?
 Si on n'a pas d'argent,
 ben, on crève.
 Et donc, comme j'ai dit,
 comptez vos amis.
 Parce que les amis, ça se compte sur les 5 doigts d'une main.
 1, 2, 3 !
 Ouais, moi, j'en ai que 3.
 Et comme le remix, il dit,
 et 1, et 2,
 et 3, 0.
 Donc, voilà.
 Bravo, bravo, bravo !
 Alors, on va se retrouver pour le deuxième débat
 qui va porter sur les jeux vidéo.
 Et donc, on va s'écouter.
 La petite fermière du bois
 avec des oursins dans le cul.
 Ouais, les Zeldas où il y a...
 Plus le...
 Plus le remix de merde.
 Euh...
 Alors, toi,
 quand tu viens là,
 tu vas prendre une blague dans ta gueule.
 Oh, mais, Gérard !
 Alors, plus le remix de merde.
 C'est pas ça.
 Donc, tu me donnes la pochette, Manu, si tu veux.
 Quelle pochette ? Mais tu vas rien comprendre.
 La pochette de quoi ?
 Ça, on ne le met pas tout de suite, ça.
 Si, si.
 Non, on ne le met pas tout de suite.
 Si, c'est le deuxième.
 C'est ça.
 Parce que plus le remix de merde.
 Eh ben, alors, tu me les donnes.
 Je vais les annoncer gentiment.
 Eh ben, vas-y, fais le malin.
 Alors, euh...
 Vas-y, on va se marrer, là.
 Vas-y, fais le malin.
 Alors, le premier, c'est quoi ?
 Le premier, c'est...
 C'est plage 10.
 Plage 10.
 Alors, plage 10...
 On va se marrer.
 Allez.
 Alors, c'est, euh...
 Soon...
 Soon die.
 Oui, one...
 D'accord.
 Donc, en fin de compte,
 je vous dirais pas le premier donc c'est en fin de compte le premier c'est la première du bois
 avec des oursins dans le cul et le deuxième pour terminer donc un remix de merde donc c'est pas
 c'est ça le noir là c'est qui qui pro prodigy avec firest artères donc à tout à l'heure pour le
 deuxième débat sur fun radio n'oubliez pas
 ce système s'empêcher

== Le débat sur les jeux vidéo ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, donc vous venez d'écouter. Fildar, s'il te plaît, tu peux l'annoncer. C'était les Pro DJ avec Firestarter, c'est ce que tu as dit tout à l'heure, Gégé. Ah ouais, mais moi, c'était pas ce qui était annoncé, c'était en principe plus un remix de merde. Ah non, mais on l'a pas mis, parce qu'on a changé au dernier moment la prog. Ah ouais, ben d'accord. Ok, donc vous êtes toujours sur PN Radio, donc au standard, c'est Manu qui vous attend. Ouais ! Donc au 0803 0803.
 0800 75 000 à moins que le 0803 le 0800 ne fonctionne plus. Ils essayent les deux et puis ils verront bien. Ouais, voilà. Donc Manu vous attend toujours au standard. Rigaud toujours sur l'internet, prêt à répondre aux questions. Ouais. Donc... Ouais, y'a pas de problème. Et ben... Fildar à la réa, en espérant qu'il va me faire du bon petit boulot comme le premier. J'espère.
 Donc, il y aura une surprise pour... Ben, pour les auditeurs qui ont l'habitude d'écouter Max le soir. Je vous dis pas quoi, parce que sinon... Bon, sinon, on peut l'annoncer, Fildar ? Ben, je sais pas, je sais pas, c'est une surprise, je sais pas. Ben si, ben, tu l'as, là. C'est... Ça va être dévié pour toi, Sandy, ma chérie. Ça va être fête à fête. Relaxation, ouais. Le pouvoir de la méditation. Mais non, c'est pas ça !
 Là, tu l'as, là, là, devant tes yeux. Je te suis dessus, Christo. Mais non, mais non, c'est pas ça. Ça va être... Ça va être dédié pour Sandy, ça va être fête à fête. C'est ça ? Voilà ! Voilà. OK, d'accord. Et comme elle l'adore, on va lui dédier, malgré qu'elle... Ça lui rappelle des souvenirs. Ouais, mais... Non, mais ça lui rappelle pas des souvenirs, Manu. Ben, je sais pas pourquoi, elle l'aime bien. C'est pas le débat, c'est pas le débat. Non, mais elle aime bien, parce que... Depuis qu'elle l'a écouté, bon, ben... Ben, voyons, balance tout, toi.
 Gérard, on va peut-être commencer à accueillir les auditeurs, parce qu'il est déjà 2h20. Donc, le deuxième débat, donc, il est 2h18. Oui, c'est vrai, il faut qu'on avance. Donc, le deuxième débat porte sur les jeux vidéo. Et pour les jeux vidéo, on va accueillir Monica Latégresse. Salut, Gégé. 19 ans, de Paris. On peut écouter FN Radio sur 101.9 FM. Ouais, salut, Gégé. Donc, bonsoir à toi. Bulbul Gomme, 20 ans, de Marseille. On peut écouter FN Radio sur 103.9 FM.
 Salut, Gérard. Salut, Philippe Barre. Salut, Manu. Salut. Lara... Lara Graff. Hein ? Lara Graff. Ah, ben, moi, j'ai Graff. Ah, c'est Graff. Donc, 21 ans de Max et Bill. On peut écouter FN Radio sur 95 FM. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Manu. Bonsoir, Philippe Barre. Et bonsoir, Max. Max, il est... Pour l'instant, il est en train de préparer son petit...
 Ah, j'ai regardé Techno Max tout à l'heure. Ah, ben, c'est bien. Ah, ben, au moins des... J'espère que tout le monde l'a regardé. Ouais. Et l'éditeur suivant, c'est quoi ? Donc, c'est Pierre Mario. C'est Lara Graff. Bonsoir. Super Mario, 19 ans, de... Albertville. D'Albertville. On peut écouter FN Radio sur 97.5 FM. Oui, Rigo. Je voulais juste dire à Super Mario que je suis fan. Ah, OK. Ah, merci. Pac-Man, 23 ans. Oui, bonsoir, toute la populace. Salut. On peut écouter...
 On peut écouter FN Radio sur 101.9. Yes, c'est pareil. OK. Et Sonic, 19 ans, de Tokyo. Oui, j'appelle du Japon. J'ai un décalage. Je vous écoute sur Internet. Et il est 8h du matin à Tokyo. Ah, OK. Il fait beau, non ? Non, il se clope. Alors, donc, que peut-on faire avec des jeux vidéo ? On va demander ça à Monica la tigresse. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire ? Ben, on peut jouer avec.
 C'est une bonne chose. Ben, en principe, des jeux... En principe, les jeux vidéo, c'est pour jouer avec. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire avec ? C'est pas pour se branler. Ben, on peut... Ça passe longtemps, quoi. On se défoule dessus. Quand on a passé une journée de travail, on est stressé et tout. Et le soir, quand on rentre, une partie de Tekken... Ah, une partie de Tekken ! Attends... Une partie de Tekken ! Non, mais... Ah, non, mais là... Non, mais là... Vraiment trop con, hein.
 Là, t'es vraiment trop conne, hein. Ouais. Là, t'es vraiment une tigresse, hein. Ben, c'est une partie de Tekken. Allez, c'est bon, va te coucher. Oui, ben, ça sert à se défendre. Ça sert à se défendre. Et puis, ça sert à se défouler quand les gens nous prennent la tête. Parce qu'on fait des petits Mortal Kombat, des choses comme ça. Voilà, tu peux répéter, parce que là, j'ai... Je te dis que ça sert à se défouler quand il y a des gens qui t'ont pris la tête. C'est un Mortal Kombat.
 Non, mais celui qui a une... Il y en a un qui est en train de jouer aux jeux vidéo, en plus, c'est pas cool. J'ai l'impression que c'est... Tiens, ça, je reconnais ce... Celui-là, je l'ai pas, je suis jaloux. Non, mais moi, je le reconnais, parce que c'était la première fois que j'ai connu Max. Oh, ta gueule derrière !
 On va demander à l'oragraphe. L'oragraphe. Ouais, ben, je sais pas qui c'est qui m'a écrit ce nom-là, mais je prononce comme c'est marqué. Allez ! Ouais, donc, normalement, c'est fait pour se défouler, mais aussi, si t'as la table qui est bancale, tu peux le mettre sur le pied. Ah, sur le pied ? Ouais, sur le pied de la table. Comme ça, ça te fait une table droite. Ah, une table droite ?
 Ben, la boîte. La console. La console, tu la mets dans ta PlayStation, et puis, la boîte, tu la mets sous le... sous le pied. Ouais, d'accord. Attends, je regarde vite fait. Oui, il y a Oxyd sur IRC qui te demande si c'est vrai que Sandy a fait des jeux vidéo quand elle jouait avec ton joystick et que toi, en même temps, t'appuies sur tous ses boutons. Et c'est toujours Game Over. Alors, lui, je lui réponds même pas à la question. Ça vaudra plus... Ça ira plus vite. Super Mario. Et sinon, il y a Yankee qui te demande
 si c'est vrai que Tom. C'est clair. C'est un nouvel manette de jeu, ça. C'est clair, ouais. Euh, je réponds même pas à des questions pourrites sur l'Internet, parce que là... Mais qu'est-ce que c'est pourrite ? C'est pourrite. Tes questions, Rodrigo. Non, non, mais... Non, mais c'est pas les miennes, non. Non, non, mais... Les gens d'IRC posaient des questions qui... Qui mettent en valeur robot, quoi. Merde. Qui ont un rapport... Posez des questions qui ont un rapport avec des jeux. Filder, pour l'instant, tu t'écrases, parce que... Allez, mortel débat.
 On y va. Euh... Super Mario. Bah, moi, je pense que les jeux vidéo, ça se sert déjà pour se défouler. Puis en plus, on peut se détendre surtout avec, quoi. Comment ? On peut se détendre avec. On se détend, quoi, le soir. Parce que parfois, c'est relou qu'on rentre le soir, on est bien vénère et tout. Alors, on se détend. Voilà. Et par exemple, si t'as... Si t'as pas de jeux de vidéo, si t'as pas de PlayStation, tout ça, c'est quoi ? Comment tu fais ? Bah, je sais pas. Tu te débrouilles. Tu m'as de quoi ?
 Tu t'es fait un pote. Qui en a eu ? Comment ? Tu tapes sur ta femme. Oh, non. Mais attends. Alors, là, qui c'est qui vient me dire ça ? Les filles. Non, mais dis ton nom, celle qui vient me dire ça. T'as le courage de dire ton nom, mais... Pétasse, là, qui vient me dire ça ? C'est quoi, Sam ? Oh, là, là, putain, j'aime bien... Elle vient pas de fou, hier. J'aime bien les salopes, là, comme ça. C'est pas moi. Bon, mais attends, c'est pas moi, c'est... C'est pas moi, c'est pas moi. Mais non, mais c'est jamais personne. Mais allez, arrêtez vos conneries, là.
 Non, non, bah, c'est pas moi. Non, il y en a trois. Moi, je suis respectueuse. Euh, Pacam. Non, Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Écoute, une console, ça te sert, bah, par exemple, si t'es chômeur ou t'es étudiant et qu'il sèche les cours, déjà, ça t'occupe. Et puis, deuxièmement, ça peut aussi te servir à mettre une branlée à Tekken 3 à des standardistes dans une radio, quoi. Ouais, bah, alors, Pacman, je vais te dire une chose, que si c'est pour me dire des conneries comme ça sur... Excuse-moi, Gérard, j'ai une rectification à faire à des gars qui s'occupent de l'IRC et des branlées. Merci.
 D'accord. Attends, Gérard, moi aussi, j'ai Internet, j'ai un message IRC, je peux te le lire ? Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, il y a pas de message à lire. Hop, terminé. Ah, moi, j'en ai un, par contre. Ouais. Il y a un truc qui dit qu'il y a un jeu où on est camionnaire et on gagne des points en faisant des bouchons et les ennemis, c'est des plaques de verglas, ça s'appelle Super GG Bros. Ah, bah, lui, je l'emmerde. Euh, Sonic. Euh, oui, en fait, moi, effectivement, les jeux vidéo, ça me servait avant, quand c'était des cartouches, à caler mes meubles.
 Au bon cas, je mettais les cartouches, mais maintenant, avec les CD, c'est galère. Donc, j'ai décidé de me reconvertir en pirate, je grave des CD, je me fais de la tuerie. Oh, ça s'interdit, ça. Euh, Sonic. Attends, tu demandes combien tes disques ? Sonic ! Sonic ! Sonic ! Je suis intéressée. Euh, terminé pour lui. Hop. Allô ? Bon, euh, puis... C'est pas moi, hein.
 Eh, là, ça... Manu, tu gères un peu, là. Bon, Manu, euh... On va voir que c'est bien du standard. Hop, je coupe. Je remets, je coupe. Tu vois ? Gérard ? Sur l'IC, il y a des V1 qui te demandent comment on fait pour graver un CD, justement, c'est avec un marteau et un bureau. Ouais. Ouais. Gagné. Bah, je peux peut-être répondre. Ouais, doit-on être intelligent ? Attends, moi, je m'y connais, je peux peut-être répondre. Encore les deux. Allô ?
 Donc, doit-on être intelligent pour jouer aux jeux vidéo, c'est ça ? Euh, Fuldard ? Oui ? Pour l'instant, tu fermes ta gueule, c'est moi qui pose les questions. D'accord. Toi, t'es payé pour faire l'arrière. Gérard, tu t'es en train de faire la gueule, t'allais pas la poser, il a bien fait de la poser. Ouais, mais c'est pas lui. De toute manière, c'est moi qui pose les questions, c'est pas lui. Alors, doit-on être intelligent pour faire de la Game Boy ou autre ? Gérard ?
 Comment la pétasse, là ? Ouais. Y a Fuldard de mon sur la tête. Non, non, non, la pétasse, là, qui vient de dire que je sais pas parler, tu peux dire ton nom, là ? Voilà, Game Boy, hein. Bon, allez, hop. Gernier pour Rég. Allez, hop, celle-là. Gérard, Gérard. Deux secondes, il y a une question internet. Gérard ? Ouais, une question internet. Tu me prends quelqu'un d'autre, hein, parce que là... Gérard, y a Chandler, le vrai, qui te demande si tu fais de la magie noire avec ta...
 Vaudou 2. Non. Doit-on être intelligent pour faire de la... Oh, ça y est ! Gérard ? Ouais. Oh, oh, oh. Hé, Fuldard ! Hé, Fuldard ! Hé, Gérard ! Hé, qu'est-ce que tu fais, là ? Tes mains, tu les mets là. Gérard, t'as déjà la Game Boy ? Hein, parce que là, c'est le jeu, là. T'as le cadeau. Tu vois que c'est pas lui, arrête de... C'est les éditeurs. C'est les éditeurs. Bon, hé, Manu ! C'est bon, ils sont coupés, là, on y va, on y va, on y va.
 Alors... Donc, on m'a demandé à Monica, la tigresse. Ouais. Ouais, ben moi, je pense que... Gérard ? Ta gueule, derrière, pour un second ! T'as déjà joué, là, Gérard ? Monica, réponds, vas-y. Ben, je réponds. Donc, moi, je pense que, oui, faut être intelligent, hein, parce que ça montre de l'esprit et de la réflexion. Et voilà, quoi. Quand même. Ouais, on va rajouter, quoi. Ok, euh... Buble... Buble-gum, là. Double-gum. Ouais. Ben, non, moi, je pense que un QI de 30, ça suffit.
 Il faut juste appuyer sur deux boutons, donc c'est pas forcé. Tout le monde peut le faire. Oui. Qu'est-ce qu'on veut dire, c'est ? Ouais, il y a Yankee, le vrai, qui te demande si tu sais jouer à la console, toi. Non. Non, donc... Là, euh... Donc, il faut bien être intelligent pour jouer à une console, alors. De toute manière, il y en a un qui est super intelligent parce qu'il a gagné à la coupe. Il s'appelle Manu. Ah, mais c'est parce que j'étais pas là. Sans préciser. J'étais pas là, c'est bon. Merci, j'ai... Ah, c'est... Non, j'étais pas là. Si j'étais là, c'est moi qui aurais gagné. La coupe de TKL 3.
 Ah, ouais ? Ben, si, t'es... J'étais pas là. Mais si, t'étais là. Ben, ouais, ça s'est passé dans les studios. Me dis pas que t'étais pas là. Enfoiré. Ben, ouais, t'étais là, Hugo. Voyons. Euh... Là, là, là, euh... Là, Croft. Ouais, Croft. Ouais, vas-y. Ouais, ben, moi, je pense qu'il faut pas être intelligent. Avoir le QI d'une mouche, tu peux jouer à ça, hein. Et juste appuyer sur deux boutons, comme ça. Comment ?
 Ouais, ça, c'est Monica qui parle, hein. C'est pas moi. Ouais, ben, alors, Monica, tu t'écrases. T'en as rien dit, Monica, hein. Mais si. Je crois que c'est moi, peut-être. Le raccroche. Ouais, ça y est, j'ai répondu à la question. Faut écouter, hein. J'ai dit qu'en fait, il fallait avoir le QI d'une mouche pour jouer à ce jeu. C'est tout. D'accord. J'ai pas appuyé sur les boutons. Euh, Super Mario ? Moi, je pense que ouais, parce que parfois, il y a des notices, quoi. Elles sont tellement énormes qu'il y en a, ils peuvent pas comprendre, quoi.
 T'es intelligent, pour toi ? Ben, ça dépend pour qui, ouais. Des fois, la notice, elle est écrite en anglais, hein. Ouais, des fois, même à l'écran japonais, parfois. Ouais, c'est ça. Prends-moi pour un con. Un con. Ah, mais non, c'est vrai, hein. Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête !
 Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 C'est une simulation virtuelle de soirée de richesse de la loco. Alors toi, c'est terminé pour toi. Au revoir aussi ! Au revoir aussi ! Salut ! Au revoir ! Alors, Gérard, à la place de Lara Croft, on accueille Paul Fénix. Bonsoir. Salut, Gérard. Salut, Paul Fénix. Salut. Salut. Et à la place de Pac-Man, on accueille Fantôme Glouton. Salut à tous. Salut. Salut. Manu ? Oui ? J'espère que c'est pas les mêmes. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah, on se met le petit cadeau. Ouais. Dédié pour Sandy. C'est ça la fête ! Et on se retrouve tout de suite après aux heures 800, 308, 5000, 0800, 70, 5000. Et toujours lire cww.fr. Et vous êtes toujours sur Fond Radio, il est 2h39. C'est ça la fête !
 Tous ceux qui ont l'habitude d'écouter Max, le Star System, le soir, on vient de vous mettre fête à fête. Donc, vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, vous pouvez nous écouter sur 101.9 et il est 2h42. Donc, Manu vous attend toujours aux 0800, 308, 5000. Excuse-moi Gérard, du coup, à la place de Sonic que t'as viré tout à l'heure, on accueille Zelda. Ah ben, tu me... Voilà. Ça te dérange de me faire une fiche ? Ouais, ouais, ça me fait chier.
 Ça te fait chier ? Ouais, ben ouais, tu me demandes, je te le dis. Ça te fait chier ? Ben, pas moi. C'est ton butier, c'est... Ouais, je sais, je sais. Tu connais les toilettes de Fond Radio ? Ouais, ouais, ouais. Bon. Oui, Rigo ? Non, je voulais juste dire à Zelda que je suis fan. Ah, ok. Alors, donc, vous venez d'écouter Fête à Fête et vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, 2h43 du matin. Donc, Manu vous attend au standard aux 0800, 308, 5000. Tu l'as déjà dit ça, Gérard.
 On est débat de Gérard du jeudi soir. Disons, on est vendredi. Donc, le débat, ça porte sur les jeux vidéo. Et on récupère donc... Monica, la tigresse. Salut, Gégé. Rebonsoir à toi. Ouais. Double gomme. Salut. Paul... Paul Fénix. Paul Fénix. Excuse-moi, j'étais en train de me faire une partie de Super Bulldog Mister 3. Ouais, ben, Super Bulldog Mister 3.
 Il t'emmerde. Attends, je suis contre le son de dinosaure, là. Ouais, ben, son de dinosaure, tu dégages. Ok. Oh ! Calme-toi, lui. Ça a été trop vite. Là, ben, lui, ça a été tout le visqueux. C'est la lumière. Il faut qu'il prenne les proutes magiques, là, pour dégommer son de dinosaure. Ouais, ben, son de dinosaure, pour l'instant, tu la laisses. Elle est en train de nous enregistrer, là, la peau. Ah bon ? Ouais. Elle pourrait un peu... C'est pas la grâce de vous, espèce de filiaste, là. Ouais, ouais.
 Ouais, elle remue pas trop bien. Oh, t'as encore une place pour elle. Ah non, hein ? Oh, si. Il n'y a plus de place, là. À la place de Paul Romix. Non, non. Bah, ouais, bien sûr, on va dégager quelqu'un d'intéressant pour quelqu'un de... Ouais, et alors ? Je vais te dire un truc, c'est que tu nous as saoulés toute la journée pour pas avoir d'habituel, alors il n'y a pas moyen. Ouais, ben, attends, on a bien eu Tony au premier débat. Ouais, mais il s'est fait garter. Ouais, ben, tiens. T'es pas encore là, toi ? Ben, non, c'est pas Tony. C'était pas Tony, ça. Super Mario.
 Oh, tu vois, quand je demande les noms, vous répondez ou pas ? Bon, d'accord. Super Mario. Ouais. T'es là ? Ouais. T'as répondu ? Ouais. Ouais, ben... Bon, d'accord. Fantôme Glouton ! Il est vieux, Super Mario. Ouais, celui-là, il a... Putain ! Oh, les grosses sanguines. Hé, les grosses sanguines, attends, merde, toi, salope ! Oh, là, là. Ah, mais les grosses, c'est celle-là, là.
 Ah, ça va mettre, avec le tampon vert. Attends, c'est pas moi le standard, hein. C'est toi qui gère, Manu, hein. Merci. Merci, Manu. Fantôme Glouton. Eh, celui-là. Oui, t'es gaffe, c'est Glouton qui attaque. Bon, alors, tu dégages, toi. Hop, terminé. C'était pas lui, c'était Zelda, je l'ai dégagé. Allez, hop. Zelda. Non, je viens de te dire que c'était lui qui avait dit ça.
 Regarde, Fantôme Glouton, il m'a dégagé, Zelda. Ok, alors... Donc, quatrième question, parce qu'on va faire vite, là. Alors, d'après vous, les jeux... D'après vous, jouer à un jeu vidéo est-il réservé aux garçons ? On va demander ça à Monica. Non, non, non, non, non. Non, non. C'est autant réservé aux filles qu'aux garçons, je suis désolée. Et voilà, quoi. Je vois pas pourquoi ce serait réservé qu'aux garçons, après tout. Ouais, mais de toute manière, il y a plusieurs parties.
 Hugo ? Oui, sur IRC, il y a Sardine qui te demande comment on fera pour compter les points en euros sur les consoles. Toi, je sais pas. C'est n'importe quoi, Hugo. Par contre, par contre, par contre... Oh, la salope, là, qui est incarnée comme une pute ! Arrête d'être vulgaire, Gérard. Ça sert à rien. Ouais, ben, toi, tu peux mieux... Ah, oui, j'ai pas. Manu... On peut rien faire.
 On peut pas faire un débat potable avec toi, Manu. Non, non, mais je pense que ça va aller vite fait. Hugo, on est combien, là, sur l'IRC ? Ben, on a perdu, quand t'as gueulé un peu trop, on est à 3852. 3852 ? C'est pas terrible, hein. Tu notes pas ? 3852. 3852. Allez, pas trop vite, quand même. En plus, je me suis renseigné par quelqu'un. Comment ? Tu vas les donner à Jean Donnader, les numéros ? Non, non, non.
 Je me suis renseigné par une personne qui peut avoir aussi Internet. Sur son tatou ? On peut avoir plus de 6000 personnes sur l'Internet. Mais ça dépend de l'appareil qu'on a. C'est pas le thème du débat. OK. Alors, Monica. Oui ? On m'accueille, pardon, à la place de Zelda.
 Link. Bonsoir. On s'accueille tous les jours. Gérard, deux secondes. Link. Oui, bonsoir. Ouais, je suis fan. Ouais, je te remercie. Je t'en remercie. C'est vraiment assez bio. Euh, oui, mais moi, par rapport au... Ouais, je pense que... Oui, je suis les filles aussi, pas que je joue à la vidéo. Eh, bonsoir, quand même. Bonsoir. Non, mais... Non, mais comment tu fais que je me concentre avec tous ces gens qui taisent autour de moi ? C'est vrai que c'est pas évident. Manu, tu pourras gérer un peu.
 Non, mais c'est bien. Là, je crois que le deuxième débat, il va être vite terminé. C'est n'importe quoi, Gérard. C'est vrai. Je t'écoute, Luc. Link. Link, mais moi, j'ai déjà répondu. Je t'ai dit que oui, les filles pouvaient effectivement jouer aux jeux vidéo. C'est les filles qui apprennent les consoles roses et les mecs les consoles bleues. C'est des consoles pour vie et des consoles pour garçons.
 C'est pour les filles, quoi. Ah, ouais. C'est une équivalentité. Super Mario ? Bah, moi, je pense que ouais, mais ça dépend des jeux, quoi. Ouais, mais tu peux préciser ? Bah, les jeux trop violents, quoi. Il vaut mieux que ça s'arrête. Il vaut mieux laisser des jeux de boysband aux filles. Ouais. C'est moi qui suis en temps. C'est moi qui suis en temps. Voilà. OK. Paul Fenix ? Non. Ouais. Je suis encore là. J'ai vu que Manu m'a calmé au standard. Je voudrais que tu me répètes la question, s'il te plaît, parce que j'ai pas pu entendre.
 Alors, d'après vous, un jeu vidéo, est-il réservé aux garçons ? Euh, je pense que oui, parce que j'ai jamais vu de console rose ou quoi que ce soit. Euh, si. Non, non, non. Bah, tu peux le reprendre. Ouais. OK. Une petite peinture ou de la gouache. Tu peux reprendre ta peinture. Voilà, OK. Euh, Bubblegum ? Euh, ouais, bah, moi, j'ai un jeu vidéo, donc je joue avec. Ouais, ouais, j'ai une manette ergonomique qui nous permet de faire plein de solutions et plein de sauts périlleux en arrière.
 Euh, Monica ? Oui ? Oui, Brandy ? Hein ? Oui, bravo. Oh, il a une licence. Il est fan, hein ? Vous laissez répondre, les gens, s'il vous plaît. Merci, Monica. Tu réponds à la question. Quelle question ? J'ai déjà répondu, j'ai... Ah bon, bah, alors, on va passer à la seconde. Eh, Fantôme Glouton, j'ai pas répondu. Quoi ? T'es encore là, toi ? Bah, oui, c'est Zelda qu'on a dégagé tout à l'heure. Voilà. Et Yannick, elle a...
 Merci, Rigo. Euh, pour gaucher, alors, ça, faudrait qu'on pose la question à un gaucher. Y'en a au Japon. Y'en a au Japon. T'es gaucher, non ? Non, du tout. Ah, merde. Non. Merde, non, ça, c'est pas... Et toi aussi, si elle est tout bitrée, mais ça n'a rien à voir. Ou alors, toi, tu t'écrases. Ouais, Gérard ? Quoi ? Fantôme Glouton, je continue, parce que je parlais quand Rigo m'a coupé. Bon, attends, pour l'instant, si Rigo, il vous coupe, c'est parce qu'il y a des questions
 IRC qui sont plus importantes que vos conneries. L'IRC, c'est un véhicule prioritaire, je sais. Voilà. Il y a des jeux pour les filles. Moi, j'ai une petite sœur. J'ai une petite sœur, elle joue aussi, ouais. J'ai une petite sœur, elle joue à Salope Fighting Beach 4. C'est un jeu de combat pour filles, quoi. Y'a que des filles dedans. Tu me les vires, celui-là, Manu ? Tu me les vires ? Pour vous jouer...
 C'est un Game Boy ? Non, mais il est mort, là. Il a Game Over. Vas-y, on y va. Game Over. Pour vous, jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? On va demander à Monica. De quoi ? De quoi ? De quoi ? Jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? Ben oui, je pense que oui. Ben, tu peux préciser ? Ben oui, c'est un passe-temps. Un jeu vidéo est un passe-temps. Non, mais tu peux préciser ? Ben, préciser comment, Gégé ? Précise ton nom. Non, mais tu précises ? Ton nom.
 Ton nom ? Ton numéro de téléphone, ton adresse, ta carte de crédit. Oh, tiens, tu permets ta gueule ! C'est un passe-temps, je crois plutôt que c'est un passe-temps. Ou un passe-partout. Voilà, un passe-partout. Gérard ? Oui ? Y'a Turpentine qui te demande si tu connais... Ah ouais, j'en ai pas, il a dit que les autres comme toi, Gérard. Mais vu que tu connais la Game Boy, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Pulder, t'arrêtes, s'il te plaît, quand on parle. Tu n'as rien fait, Gégé. Donc, tu me disais quoi, Rigo ?
 Je te demandais si tu connaissais, comme il y a la Game Boy pour les garçons, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Non, pas du tout. Et pourquoi ? Il n'y a pas de pourquoi. Donc, eh... Bubu le gomme. Ouais. Moi, non, je trouve que c'est une perte de temps, plutôt. Je préfère jouer avec mon tamamochi. C'est pas un jeu vidéo, ça ! Non, mais attends ! Eh, les tomatochips, là, c'est le truc... Les tomatochips, là ! C'est n'importe quoi, ce que tu dis.
 Bah, non, c'est bidon. Ah, ok. Bah, moi, tu perds pas ton temps, comme quand tu joues au Game Boy. Bah, ouais, mais de toute manière, si t'as de l'argent à foutre là-dedans, en l'air, tu peux, hein. Mais pas en l'air, je le fais en mon tamamochi. Bah, ouais, mais de toute manière, il faut bien lui donner à bouffer, ton tomatochi. Bah, oui, mais bon, ça coûte pas cher en bouffe, un tamamochi. Et quand il meurt, tu fais quoi ? Bah, quand il meurt, je rachète un autre. Et puis, attends, la thune dépensée, c'est n'importe quoi. Paul Phoenix. Tu rires. Avec Rigo. Bah, allô ? Attends, attends.
 Bubblegum ? Oui ? Tu veux retourner sur l'IRC ? Mais non, c'est une blague. Parce que sinon, y'a pas de problème. Non, mais elle l'a pas, IRC, comme elle fait chez elle. Tu demandes à Manu, et puis c'est bon. Il t'en achète un. Il t'achète un Internet, Manu, tu demandes, il est sympa. Pas de problème. Gérard, y'a Ziwi qui te demande si tu connais la console Neo-GGO. Non. Paul Phoenix. Ouais, c'est un passe-temps. Je voudrais savoir si, d'ailleurs, toi aussi, t'as un passe-temps.
 Si tu connais la Game Boy, mais est-ce que tu connais la Game Boy ? La Game Boys. Non, mais... Avec le jeu Super Penetrator 4. Tu connais pas ? Non. Tu peux préciser le fond de ta pensée ? En tout son cul. En tout son cul, toi, salope. Voilà, salope. Et hop, terminé. Moi, de toute manière, 2h53, dans 7 minutes, j'arrête. Ok, Michel. Super Mario.
 Moi, ouais, je pense que c'est un passe-temps, parce que, franchement, quand on a rien à foutre, c'est bien agréable d'avoir un truc pour s'occuper, quoi. Ouais, t'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Ouais, mais bon, ça, c'est différent, quoi. C'est plus rapide, quoi. T'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Voilà. Gérard. C'est pour ça que j'ai arrêté, quoi, à force, quoi. J'ai une info du vrai Yankee sur l'IRC. Le jeu de l'année, c'est Carmine Affion sur la console Gris.
 Carmine Affion. Il est pas mal, ce Yankee, je l'ai vu. Il tue, quoi. Je crois que c'est le jeu numéro 1. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Mais arrête ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 C'est plus fort que ça, le DG, merde. Dernière question. Ah bon ? Pas... Pas... Fais-le exprès, toi ! Mais attends, c'est pas moi qui fais la technique, hein. Ils sont là-bas, ils sont en rue Bayard. Ils sont en rue Bayard, j'ai pas rien, hein. Dernière question. Genre, avant la dernière question, il y a Turpentine sur l'IRC qui te dit que, vu que t'as jamais joué à la Game Boy, elle va t'envoyer une Game Goal. Une Go-Goal. Ah bah, c'est bien. Une Game Goal. Une Go-Goal 64. Ouais. T'en passes pas.
 Sur l'IRC, il y a... Tu le veux dans la gueule, là ? Tu me tiens, ça ? C'est un quoi ? Une Go-Goal 64. Mais viens vérifier, c'est un truc d'allumé. Alors, attendez. Attendez, attendez deux secondes. Gérard va vérifier si c'est un truc d'allumé. Ah ouais ? Ah ouais ? Ça, c'est ce que c'est ? C'est le micro. Ça, qu'est-ce que tu veux que j'allume ou que j'éteigne ? C'est allumé... Tu comprends pas, hein ? Gérard ? C'est vrai que c'est un truc d'allumé. Non, c'est... Terminé ! Non, mais attends, t'as posé trois pauvres questions. C'est quoi, le débat ? C'est quoi, le débat ?
 Si vous plaît, les auditeurs. Si vous plaît, les auditeurs. Gérard va poser la dernière question. Gérard va poser la dernière question. D'accord, on écoute. On écoute, Gérard. Comment ? On écoute. Attends, celui qui vient de poser une question qui dise son nom. Non, je l'ai coupé parce que c'était pas bien. Et la dernière question. Avez-vous déjà participé à un championnat de Game Boy ? Oui.
 C'est quoi, ce travail ? C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi, ces gens ? Et la laine avec le micro ? Vous répondez. Qui répond à la question, Gégé ? Personne. Monica ? Je vais être brève, Gégé. Non, j'ai jamais participé à des championnats de Game Boy. D'accord. Gérard, tu crois que c'est intéressant ou pas ? Pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Sur IRC, on me dit que sur Street Fighter 2, pour avoir les turbos de 10 étoiles, il faut faire bas, R, O, L, Y, B, X.
 Ah. C'est pas vrai, il faut les relancer des petits mains aussi. T'as oublié R2, hein. R2, voilà. Bon, enfin, bref. Je parlais du 2. Du 2, pas trop mieux. Pas du Alpha, machin. Du Alpha, c'est pas vrai. Double Gun ? Ouais. Non, moi, j'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Par contre, j'ai gagné un championnat de T-shirt mouillé. D'accord. Où ? Où ? À la mer. Ouais. Paul... Paul Phoenix ?
 Ouais, ouais. J'ai jamais participé de ma vie à un truc qui a... Bon, en conclusion, il y a plus de... Il y a plus de questions. Ouais. Laisse-moi répondre. Ouais, je... Gérard, je voudrais... Putain. Mais qu'est-ce qui... Mais qu'est-ce qui... Gérard, je voudrais répondre. Vas-y. D'abord, je voudrais dire... En fait, je comprends pas pourquoi toutes les questions tournent autour de la Game Boy. J'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Et je voudrais qu'on réhabilite ce soir la Master System. Non, mais maintenant, c'est fini. Mais non, la console a taré. Laisse-moi parler. Mais la Master System... Conclusion !
 Je peux conclure, Gérard ? Ouais. C'est qui ? C'est qui ? C'est Link. C'est Link. Ouais. Je voulais d'abord dire que c'était un débat un peu moins intéressant que le premier, mais qu'on a quand même appris des choses. On a déjà beaucoup appris sur les jeux vidéo. Et je voudrais aussi... Tu peux même dire ce que t'as appris sur les jeux vidéo. J'ai appris que Gérard utilisait parfaitement le vocabulaire du jeu vidéo. Et que c'était toutes les nouveautés. D'accord. Et j'ai appris également que mon jeu allait sortir demain. Sortira demain, Link, quoi ? Ouais, je sais, ouais. Ah, c'est de la bonne chance.
 Conclusion ! Conclusion ! Conclusion ! Je vais parler, là. Il disait, la plénitude n'est que ce que l'homme recherche. Ok. Bon, Gérard. Ouais. C'est qui ? C'est qui ? Paul Félix. Ok. Je vais conclure en disant Game Over. Et aussi, je vais donner un petit tips pour le jeu Super League Mystery 3. Non, non, pas de marque. Pour buter le mode de fin, il faut lui envoyer un petit kiss puant dans la gueule. Et ça marche à tous les coups. Bravo, Manu. Merci, Manu. Merci.
 Euh... Qu'est-ce qu'il nous reste ? GG. GG. Et le fantôme glouton. Ouais. Ouais, alors, en conclusion, je veux dire, je suis déçu parce que t'as pas posé beaucoup de questions. Et je voulais dire que sur les jeux vidéo, est-ce que c'est vrai que toi, t'es comme la Nintendo 64, c'est-à-dire 64 bits par minute ? Alors, moi, je sors meilleur. Bah, attends, je te demande. Super Mario. Bah, la conclusion, moi, il y a un pote qui m'avait dit que tes dévats étaient nuls. Mais bon, en fait, non, c'est pas vraiment nul. C'est carrément pourri, quoi. Mais bon,
 c'est pas grave, quoi. Paul Fenix. Ouais, bah, on va en faire une deuxième, pendant qu'on y est. J'ai pas trop quoi dire, moi, j'ai tout balancé, donc... Bon, ça... Un autre tips, non ? Ouais, bah, moi, je voudrais dire que j'aimerais bien qu'il fasse partie d'un des personnages de Street Fighter, comme ça, je pourrais t'en parler ta gueule. Bah, moi, c'est ton merde, connasse. Euh, Monica.
 Je me suis sentie trop concernée par ce débat. Mais je voulais dire que si un auditeur se le m'appelait, y'a pas de problème. Enfin, pute. Ok. Connasse. Ok, bah, c'est bien. Régo, conclusion ? Elle était jouée à Insultator 3. Euh, conclusion ? Alors, conclusion de l'IRC, y'a Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Y'a... Oh là là, parce que ça va trop vite, là. Entre les mecs qui parlent d'argent ou alors qui n'en ont pas, et ceux qui parlent de console, enfin, bon, là, j'arrive pas à suivre.
 Il est temps que GG s'achète une console avec son argent de poche en euros pour pouvoir connaître les règles du jeu. Et sinon, si les consoles n'existaient pas, on a quand même GG pour foutre la merde sur l'IRC. Et combien de personnes ? Douze. On en a perdu quand t'as gueulé. Ouais, là, on est descendu sous les 2000, je préfère pas en parler. Non, bah, ça me fait une dalle. C'est lamentable. Donc, conclusion, bah, c'est... Gérard, sinon, y'a le vrai Arnette sur l'IRC en conclusion, il dit que tu pues la merde. Alors, moi, je dors merde. Moi, je dors merde et j'y suis dans...
 Oh là là, c'est dégueulasse. Donc, alors, tu me casses pas les couilles. Bah, c'est tout ce que j'ai à lui dire. Donc, vous allez retrouver Rousseau pour la... Ta conclusion, Gérard, ta conclusion, quand même. Ma conclusion, c'était de la merde parce que tu pues ta merde toutes les semaines, comme d'habitude. D'accord. Manu, pour un sens, ça pouvait aller. Y'en a qu'un qui fait bien son boulot. Y'a que Rigaud qui sait travailler. Y'a que moi. Y'a que lui.
 C'est incroyable. Y'a que lui qui arrive à nous faire quelque chose. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud. Attends, attends, j'ai une conclusion sur l'IRC. Deux secondes. Rigaud, Ré va te donner du plaisir. Qu'est-ce que ça peut te foutre, toi ? Toi, t'es vraiment le pédé. C'est tout ce que j'ai à te dire. Il te fait quelque chose. Y'a que lui qui fait bien son boulot. C'est vrai. Et y'a Ziwi sur l'IRC qui conclut en disant que les jeux vidéo,
 c'est beau et que GG, t'es un chier. C'est bien. Donc, qu'est-ce que j'ai à vous dire d'autre ? La semaine prochaine, les débats... On sait pas. Non mais, Pildar, quand t'auras pris une idée connerie, tu me le diras. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud pour la nuit sans pub. 6h-9h. C'est moi, là, je fais la nuit sans pub. Rousseau, pardon, pas Rigaud. Qu'est-ce que je dis ? Rousseau pour la nuit sans pub. Demain matin, 6h-9h.
 Max, et après... Merde ! La grillantaine, elle est belle. Tu fais quelle heure, toi ? Tu fais le décrochage vocal, non ? Oh là là ! La nuit sans pub, avec Rousseau. Sans pub, y'a pas de pub cette nuit. Gérard, y'a quand même une conclusion du vrai muldeur des X-Files. Il dit qu'il aurait mieux fait de jouer à sa console que d'écouter ton débat de merde. Merci Rigaud, tu nous donnes du plaisir. Alors, donc... T'as donné du plaisir. Vraiment, donc...
 Là, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. 6h-9h. Barthes. Et 22h, Max, pour la libre-antenne avec Jean Deneuver. Donc, vous pouvez appeler... Dès maintenant, appeler dès maintenant. Appeler dès maintenant pour Jean Deneuver. Appeler dès maintenant pour la... Manu reste jusqu'à 6h. Pour la libre-antenne, donc, demain soir. Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine, si tout va bien. On a le temps, on a le temps.
 Je voulais juste dire à tous les auditeurs qui voudraient encore aller sur l'IRC, y'a Sandy qui vous attend, la vraie. Non. Sandy Amatora à la maison. Bonne nuit, Gérard. Le disque pour skitter, tu connais pas ? Ah, non. Zintonic, tu connais ? Euh... C'est le truc pour danser. One, two, three, four. Non. Tu connais pas ?

== Le débat sur la CB (Cibie) ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, vous venez donc d'écouter un petit remix qui a été passé hier soir lors de l'émission de Max.
 Non, non, non, c'est ce qu'on a récolté dans une boîte de nuit.
 Voilà.
 Dans une boîte de nuit, c'était pas sur le répondeur ?
 À la chunga.
 Ah, à la chunga, d'accord.
 Gérard, il dit des conneries.
 Vas-y, commence-toi.
 Gérard, c'est Turpentine de l'Internet qui l'a récupéré.
 Voilà, je la remercie.
 Et là, avant, j'étais en train de demander à Rigo combien qu'on était.
 On est déjà 3 000...
 On était 3 582 quand je te l'ai dit.
 On est déjà à 3 722 moins 4.
 Donc, le premier débat va porter sur la cibille des erreurs 55.
 Donc, on va accueillir Cendrier.
 Oui, allô ?
 20 ans, Mazamé.
 On écoute Fun Radio sur 99.4.
 Oui.
 Bonsoir à toi.
 Bonsoir.
 Mets ton doigt.
 Oui.
 Salut, Gérard.
 18 ans, Verdun.
 On écoute Fun Radio 93.9.
 Oui, c'est ça.
 Tais-toi.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 22 ans.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à tous.
 22 ans de...
 De...
 De...
 De...
 De...
 La Cachan.
 Oui.
 Bonsoir.
 La Cadeau, pardon.
 On écoute Fun Radio 98.6.
 Exact.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à toi.
 Petite truie.
 19 ans de Alès.
 On écoute Fun Radio 95.6, pardon.
 Oui, bonsoir à toi, Gégé.
 Bonsoir à l'équipe.
 Bonsoir.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Fesse de taureau.
 Bonsoir, Gégé.
 25 ans.
 Isola 2000.
 On écoute Fun Radio 101.7.
 Exactement.
 Ça va bien, Gégé ?
 Je sais pas.
 Je n'ai pas regardé ce matin, ça.
 Ah, Gégé.
 C'est la fin de la tournée.
 Et...
 Sans pitié.
 19 ans.
 10 ans.
 103.5.
 C'est sans pitié.
 Ben oui, ben.
 C'est ce que je viens de dire.
 C'est ça.
 Bon, alors, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave.
 Mais sans contotiche, d'accord ?
 Ouais.
 Ok.
 C'est clair.
 Bon, alors, on y va.
 On attaque.
 Première question.
 Est-ce que vous possédez une CBC, oui ?
 À quoi cela vous sert-elle ?
 On va demander ça à Tétois.
 Ouais, ouais.
 J'en possède une.
 Ben, en fait, ça me remplace le téléphone chez moi.
 Non, mais...
 Ben, ça y est.
 Ça, je m'en serais douté.
 Ah, ben ouais.
 Je m'en serais douté qu'on m'aurait dit que ça remplace le téléphone.
 Tu t'en redoutes aussi.
 Ouais.
 Donc, tu peux préciser ta...
 Ma phrase ?
 Ta réponse.
 Ouais.
 Donc, ben ouais.
 Je m'en sers comme téléphone parce qu'en fait, j'ai pas le téléphone.
 Ça coûte trop cher.
 Puis, c'est pas ce téléphone.
 C'est pas ce télécom.
 Ouais.
 Non, mais attends.
 Attends, attends, attends, attends, attends, attends, attends.
 Commence pas.
 Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ?
 Oh, hé, hé.
 Hé, tu vas te calmer parce que sinon, c'est moi qui te calme.
 Ok ?
 Ok, gamin.
 Oh, c'est Michel.
 Oh !
 C'est moi qui parle.
 Ok ?
 Ouais.
 Ça parle, alors.
 Non, vas-y.
 Alors, déjà, la CBI, ça a été agréé par les PTT, mais maintenant, ça y est plus.
 Ok ?
 Pourquoi ?
 Pourquoi ?
 Euh...
 Parce que maintenant, la CBI, tu peux la posséder comme tu veux.
 Ça veut dire...
 Vas-y, vas-y.
 Ouais, je sais pas ce que ça veut dire, agréé.
 Agréé, c'est...
 Ben...
 Quand t'achètes un téléphone dans un magasin, c'est agréé PTT.
 Donc, derrière ton téléphone, t'as une marque.
 Et dessus, c'est marqué agréé PTT.
 Petit travail tranquille.
 Ouais.
 Voilà, ça veut dire ça, PTT.
 Mais ça n'existe plus, les PTT, hein ?
 Ah non, presque pas.
 C'est eux qui nous envoient le courrier.
 Quand ça marche...
 À une condition que ça fonctionne bien.
 Ok ?
 Ok.
 Euh, Cendrier ?
 Oui ?
 Tu t'écoutes ?
 Non, ben attends, je t'écoute, c'est moi qui t'écoute, maintenant.
 Tu réponds à la question, ou si tu réponds pas, ben, on va te dire bonne nuit.
 Ok, bon, ben moi, j'ai pas de CBI, mais je compte bientôt en prendre une.
 Ouais.
 Donc, je sais pas, c'est laquelle la moins chère ?
 Alors ça, pour l'instant, tu vois, là, tu commences déjà à me parler des questions qu'on n'est pas dedans encore.
 Ah, excuse-moi, d'accord, j'attends.
 Ok ?
 Ok.
 Alors, pour toi, ça va être...
 Euh, si, la question que je vais te poser, à quoi ça va te servir ?
 Ben, en fait, ouais, c'est une bonne question, à quoi ça va me servir ?
 Ben, je sais pas, garder le contact avec les gens, c'est cool, avec les camionneurs, tout ça, c'est bien.
 Non, mais, Fildar !
 Non, mais, je prends un gâteau, mais...
 Non, mais, attends, Fildar, s'il te plaît !
 Attends, Fildar !
 Excuse-moi.
 L'autre, il ouvre carrément le paquet.
 J'avance au micro.
 Gérard, pour commencer, enfin, pour le début du débat, il y a...
 Perforas, le vrai Perforas sur l'IRC, d'ailleurs, il te salue.
 Il te demande qu'est-ce que ça veut dire, 6 billes ?
 6 billes, en fin de compte, ça veut dire...
 Ben, justement, c'est la question.
 Ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ouais, ben, ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ben, oui, c'est tout, hein.
 4 bancaires ou 4...
 Cues bouchées, cues bouchées.
 Cues bouchées, cues de bite...
 Lâche-toi, lâche-toi, Lascar, vas-y.
 Ok, non, allez, allez, allez...
 Non, mais...
 Moi, je croyais que ça voulait dire communication brève.
 Ok.
 La prévision de 6 billes, non ?
 Moi, je croyais que ça voulait dire 6 billes trop, en fait.
 Comment ?
 Je croyais que ça voulait dire 6 billes trop.
 Sur l'IRC aussi, l'indie, ça veut dire connard bourré.
 Bon, ben, ça, ils peuvent dire ce qu'ils veulent, hein, de toute manière, tu peux...
 N'importe quel nom.
 C'est une bonne définition, quand même.
 Mets ton doigt.
 Mets ton doigt, tu réponds, s'il te plaît.
 Ouais, c'est moi, je dirais.
 Ah, il a son pont, lui.
 Vas-y, laisse ton doigt.
 Ouais, vas-y, vas-y, vas-y.
 Eh, mets ton doigt dans mon cul, là, celui qui s'amuse à passer à chanter ça, il va commencer par fermer sa gueule.
 Ok, merci.
 Ça a coupé, hein, Manu.
 Bon, Manu, c'est quoi, ce bordel, là, déjà ?
 Je sais pas, l'auditeur, il a raccroché.
 Ah, il a raccroché, mets ton doigt.
 Ah, ben, c'est bon, tu prends quelqu'un d'autre.
 C'est bon, c'est bon, c'est bon.
 Allez, là, mais en plus, c'est cause, je crois que c'est un passionné de 6 billes et qu'il en a une.
 Parce que, euh, sur le téléphone, tu peux...
 Tu peux pas parler de tout.
 Parce que, des fois, il y a des gens qui t'écoutent.
 Ouais.
 Donc, nous, avec mes potes, on a des business un peu chelous, donc on est obligés de passer par la 6 billes, on se met sur le canal 19, et là, personne ne nous entend.
 Non, presque pas, presque pas.
 Sur le canal 19, personne ne t'entend.
 Non, mais attends.
 Non, non, c'est privé, c'est un canal privé.
 Ah, ouais, mais attends, tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Non, non, c'est pour moi et mes potes les routiers.
 Non, non, mais attends, attends.
 Ouais.
 Petite truie.
 Oui, je suis là.
 C'est toi qui viens de me répondre ?
 Ouais, ouais, tout à fait, ouais.
 Bon, je te demande si tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Bon, comme tu veux, je te laisse, vas-y.
 Ouais, eh ben, je vais te dire une chose, que sur le canal 19, déjà, une, tu peux pas rester 50 ans à raconter ta vie.
 Ah, t'sais, j'ai pas besoin de 50 ans pour faire mes business, t'inquiète.
 Ouais, ouais, non, mais moi, je te dis, sur le canal 19, t'as pas besoin de...
 C'est quoi, le canal 19, Gérard ?
 Le canal 19, ça va être la question 4.
 D'accord, vous attendez la question 4.
 Ok, mais Gégé, tu fais quoi au niveau de la juridiction pénale à ce niveau-là ?
 Je veux dire, la civile, c'est quand même réglementé, tu fais quoi dans ce cas-là ?
 Non, plus maintenant.
 Ah, si, si.
 Non.
 Non.
 Ah bon, t'es sûr ?
 Maintenant, tu peux te procurer une civile comme tu veux.
 Ah, donc, en gros, il y a un mec qui peut prendre une civile et puis il fait une radio locale dans sa chambre, c'est ça ?
 Non, mais attends, déjà, une civile, tu sais ce que c'est ?
 Euh, ouais, c'est le truc avec des boutons et des numéros pour...
 Voilà, c'est un petit appareil comme, je dirais, un téléphone.
 Ouais.
 Hein ?
 T'as un mic ?
 Ouais, t'as un mic ?
 Tu branches ton mic sur la civile ?
 Tu tires une antenne.
 Tu tires un fil qui te donne l'alimentation avec ton antenne et là, tu peux parler.
 Attends, est-ce que t'as checké le flot d'abord ?
 Comment ?
 Tu checkes le flot d'abord ou pas ?
 Attends, tu parles français, toi ?
 Est-ce que tu checkes le flot d'abord ?
 C'est quoi, ça ?
 Avant de balancer la purée.
 T'es dans la place ou quoi ?
 Bon, j'ai la fièvre, je dirais.
 Bon, fesse de taureau, fesse de taureau, allez.
 Ouais, bah moi...
 J'achète pas de civile parce que je trouve que le son, il est pourra.
 T'as bien raison.
 Tout naze, le son, tout pourri.
 Il faut mettre une antenne.
 C'est vrai qu'entre un téléphone et une civile, il n'y a pas de flot d'aujourd'hui.
 Non, non, non, mais alors là...
 Là, par contre, fesse de taureau...
 Tu m'as un petit lobby avec cette antenne.
 L'antenne, l'antenne...
 Oh, s'il vous plaît !
 Attendez, Gérard, réponds.
 Ouais.
 Fesse de taureau.
 Ouais.
 Si déjà, t'achètes une civile sans antenne, tu peux être sûr que t'entendras rien.
 Bah, je sais, mais même avec une antenne, le son, il est naze.
 Non.
 Mais pourquoi, Gérard ?
 Non, parce que là, il faut se dire une chose.
 Avec une antenne de civile, donc tu la branches sur ton TX et ça a toi de...
 C'est quoi, un TX ?
 Un TX, c'est un appareil, comme dirait le Minitel ou téléphone.
 Mais pourquoi, par exemple, quand tu branches une civile, ça fait...
 Non, mais ça, c'est...
 Non, mais c'est normal.
 Non, mais c'est bouffé.
 Attendez, il répond, il répond.
 Non, parce qu'il y a certains TX...
 Non, euh...
 T'as du mal à les régler.
 Mais c'est à toi de les régler, parce que, pourquoi ?
 Faut se dire une chose, qu'avec l'antenne de civile, il te faut un TOS.
 Un TOSmètre.
 Ce qui te permet...
 Un TOS, non ?
 Non, non, non.
 Non, non, un TOSmètre, c'est...
 Ce qui te permet...
 Gérard, un peu de respect.
 Attends, s'il vous plaît !
 Respect, respect, respect, c'est pas la chose.
 Attends, j'en ai fait de la civile, donc je sais ce que c'est un TOSmètre, ok ?
 Un TOSmètre, ça te permet de régler ton antenne.
 Correctement, pour pas avoir de problèmes.
 D'infrastructure.
 Donc, si la personne ne sait pas régler son antenne, c'est son problème.
 D'accord, et pour régler une antenne, il faut un TOSmètre.
 Voilà, un travailleur clandestin, quoi.
 Non, non, non, non.
 Et il va vite, il est quick ou pas ?
 Non, non, ça dépend d'où tu te trouves, et je vais même pas insister sur vos questions.
 Sans pitié.
 Ouais, ça sert à rencontrer des gens, et il paraît que face à la région du Nant, on peut rencontrer des gens.
 Il y a des mecs sur la Cibi, je crois, n'est-ce pas ?
 Ouais, ouais, moi j'ai entendu qu'il y avait un réseau de cul, Cibi, c'est ça ?
 Ouais, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Attendez, parce que Gérard a un petit sondage, justement, sur ce que vient de dire, sans pitié.
 Alors, donc il y a 45% des gens qui utilisent la Cibi pour faire des connaissances, et plus il y a infinité.
 Mais ça, c'est des questions...
 Infinité.
 Ouais, mais...
 Ouais, ouais, plus c'est infinité, ouais.
 Ouais, mais ça...
 Comment ?
 Qui c'est qui a parlé derrière ?
 Bon, les filles...
 Sans pitié.
 Ouais, sans pitié, je t'écoute.
 Sans pitié.
 Ouais, ben je te disais, il y a un réseau de rencontres sur du Nant assez cul sur la Cibi, donc je vais essayer de m'en procurer une.
 Ouais.
 Donc ce serait bien que tu m'expliques un peu comment ça marche.
 Enfin, je vais écouter le débat, et puis je vais essayer d'apporter mes lumières.
 Ah, mais ça, pour t'expliquer comment marche une Cibi...
 Ouais.
 Déjà, quand...
 Quand tu viens chez toi.
 Non, non, non, non, non.
 Quand il n'y a pas de problème.
 Non, non, non, non, il n'y a pas besoin de venir chez moi.
 Elle achète sa Cibi à demande au vendeur.
 Le vendeur lui explique comment que ça fonctionne.
 Maintenant, si elle ne sait pas, eh ben, elle se débrouille.
 C'est un petit poil.
 C'est tout.
 De toute façon, il y a une notice, Gérard, quand tu achètes une Cibi.
 Bah oui.
 Mais si la notice est en japonais.
 Comment, comment ?
 Si la notice est en japonais, je fais comment ?
 Eh, si c'est des poignées de ton petit nègre, comment qu'on fait ?
 Je te l'envoie, tu m'en prêtes ?
 Ah, le roi de l'imitation de Gérard.
 Ah, Gérard, pas de Gérard.
 Bon, alors, deuxième question.
 Graines de déchets.
 Euh, Rigaud, une question IRC avant.
 Euh, oui, on te demande, Le Chiant, il te demande depuis quand la Cibi existe-t-elle ?
 Euh, ça, je sais pas, j'ai pas les dates, j'ai pas les dates approximatives, mais je pense que ça existe depuis longtemps.
 Début juin, on m'a dit, 47.
 Non, non, non, non, non, non, attends, la Cibi, ça va pas depuis juin.
 Ça fait combien de temps que ça existe, la Cibi, à ton avis ?
 Je sais pas, moi.
 Ça fait plus de 20 ans, plus de 30 ans ?
 Ouais.
 Euh, attends, euh, la Cibi, c'est, c'est connu, t'as, t'as même des, des Cibis portables.
 Ah, oui.
 Sur Titanic, il paraît qu'ils en avaient une, les Cibis.
 Non, non, mais c'est pas...
 C'était une Cibi sur le Titanic ?
 Eh, toi, fais gaffe là-bas, parce que je vais te faire avaler tes lunettes, si tu fais le con.
 Mais non, c'est pour la télé, vas-y.
 Donc, euh, deuxième question, Gégé.
 Deuxième question.
 Ouais.
 Euh, de quoi parlent les Cibistes, en, en général, là ?
 On va demander ça à...
 C'est d'autant.
 Non, ben, euh, ouais, ben, tiens, euh, voilà.
 Voilà.
 Comme tu l'as ouverte.
 Parce que c'est que des routiers, je pense.
 Hum ?
 De cul.
 Parce qu'il y a que les routiers qui...
 Ah, il y a, à, à, à, à ton avis, il y a, il y a que les routiers qui...
 Non, mais il y a bien 90% de Cibistes, euh, c'est des routiers, je pense.
 Bon, alors, moi, je vais te dire une chose, que tu te trompes déjà.
 Bon, c'est sûr que, euh, il y a, il y a pas mal de routiers, je suis d'accord avec toi.
 Mais tu te trompes.
 Mais faut te dire une chose, que il y a des chauffeurs de taxi qui, qui, qui l'utilisent.
 Ouais, je voudrais dire aussi qu'il y a aussi des prostituées.
 Ouais, ben, ça, euh, c'est leur problème, c'est...
 Ça, c'est leur problème, c'est pas le mien !
 Ben, avant, moi, je dis, les, les, les, les putes, elles tapinaient sur le trottoir.
 Et maintenant, je trouve ça un truc scandaleux, parce qu'elles viennent tapiner sur la Cibi.
 Et franchement, ça brouille les canaux, surtout si tu vas sur le canal 69, c'est un vrai bordel, là-dedans.
 Ah, ouais, attends, attends, attends, qui c'est qui vient de, qui c'est qui vient de parler ?
 C'est Petite Truie.
 Alors, Petite Truie, j'ai jamais vu, euh, 69 canals sur, euh, sur une Cibi.
 Il y en a combien, d'ailleurs ?
 Euh, t'en as 40.
 Des canals ?
 Hum.
 T'as, euh, tu passes du 1 au 40 et c'est tout.
 À moins que t'as la, euh, la BLU, là, tu peux...
 C'est quoi, la BLU ?
 La quoi, la quoi ?
 La BLU, c'est, c'est un, euh...
 C'est un petit gâteau, ça, non ?
 Non, non, c'est, c'est un truc que...
 Un de marque, Gérard.
 C'est un violet en plante d'arbre.
 Mais attends, BLU, t'es toi, toi ?
 Pas de pub ?
 Bon, ouais, oh, vous, vous...
 Non, c'est quoi, la BLU ? C'est quoi, la BLU ?
 Non, euh, la BLU, c'est, c'est, ça permet que lorsque tu vas à l'introngé, tu peux correspondre avec quelqu'un qui est en France.
 Donc, il te parle en étranger, en, je sais pas, en américain ?
 Non, non, en étranger, non, mais par exemple, t'as...
 Bon, s'il vous plaît, vous vous taisez quand je parle ?
 Merci.
 Ok.
 Oh !
 Merci !
 La BLU, c'est, c'est un appareil que, euh, tu payes pour que ta cible soit homologuée pour ça, donc.
 T'as, ça s'appelle la BLU, donc, homologuée.
 Tu payes combien ?
 Euh, je crois que...
 Je crois que c'est...
 Tu payes 250 balles en plus du prix de ta cible.
 Par jour ?
 Non, non, non, non.
 Tu payes 250 balles plus le prix de ta cible.
 Pour la vie ?
 Pour tout le temps.
 Et la BLU, ça te permet de correspondre, par exemple, toi, t'es ici à Neuilly.
 Par exemple, t'as, je sais pas, je vais prendre quelqu'un au hasard de ta famille, ta sœur, qui est, qui est du côté de la Thaïlande.
 Ouais, bah, putain, elle est en Inde.
 Ouais, mais, de la Thaïlande.
 Bien joué.
 Ah, en Thaïlande.
 On fait des massages, ouais.
 À peu, à peu t'appeler.
 Sur ma cible ?
 Oui.
 Mais attends, Gérard, avant...
 Non, mais, non, mais, attends.
 Attends, je vais, je vais expliquer pourquoi.
 Parce que la BLU, ça te permet d'avoir plus de correspondance avec l'étranger qu'on a à l'heure actuelle, nous, en France.
 Ça sert à quoi qu'on ait inventé Internet, alors ?
 Bah oui, mais, mais, ça, attends.
 On n'arrête pas le progrès.
 Attends, moi, non, mais, Gérard.
 Oui ?
 Imagine quelqu'un qui est sourd, il peut pas être sur, il peut pas être sur le téléphone ou la cible, donc, forcément, il est sur Internet, c'est tout.
 Non, mais...
 Mais, mais, attends.
 Attends, déjà sur...
 Attends, le mec qui est sourd...
 Pardon.
 Excuse-moi, j'ai fait une fausse manip.
 Je crois que toi, t'as l'air, je vais te mettre, et toi, la grosse bouche de l'âge, je vais te mettre, et toi, le maigre, tais-toi.
 C'est celle dédicace pour Mobilik.
 Comment ?
 Je disais, c'est celle dédicace pour Mobilik.
 Le film, le film, le film.
 Qui c'est, qui c'est, qui s'appelle comme ça ?
 Rodrigo.
 Pierre Chalot.
 C'est ça, c'est ça, oui, bon.
 Donc, Sandrier, il y avait une question Internet, non, Rodrigo ?
 Ben, il y en a plein, on est plus de 4000 déjà.
 Oh là là, ouais !
 Alors, il y a Davy One qui te demande s'il faut éteindre sa CB quand on va au cinéma.
 Alors, là, c'est une bonne question.
 C'est une sacrée bonne question de putain de merde.
 Une colle.
 Donc, de toute manière, oui.
 Je vais dire que oui.
 Et Turpentine, elle te demande combien ça coûte l'abonnement à la CB et c'est quoi le prix des communications ?
 Est-ce qu'il y a des forfaits ?
 Non.
 Non ?
 Non, non.
 Il n'y a pas de forfaits sur la CB.
 Mais comment ça coûte l'abonnement ?
 Il n'y a que SFR et Itinéris.
 Non, non, non.
 Non, il y a Bouille aussi.
 Non, non, non.
 Ben, attends, mais arrête de parler, toi.
 Les Maudit Cards, c'est pour ton taf, les CB.
 Mais non !
 Puneuse, mais, hé !
 Non, mais t'as le 7 aussi de CGTL.
 Voilà, t'as le 7 de CGTL et puis t'as le 3615 aussi qui fonctionne, hein ?
 Ouais.
 D'accord.
 Il y a Ante sur l'IRC qui me dit qu'il y a le câble aussi.
 Non, mais attends, ça, ça n'a rien à voir avec mes questions.
 Oh, Sandrier.
 Ouais, allô ?
 Ouais.
 Tu peux m'envoyer la question, s'il te plaît ?
 Non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Non, non, on est déjà à la bourre.
 Je répète plus les questions.
 Alors, on accouche.
 Ok, d'accord.
 Bon, alors, en fait, de quoi ils parlent, les gars ?
 Ben, sur les directions à prendre, tout ça, non ?
 Éviter les bouchons...
 Attendez, laissez-la parler !
 Ouais, s'il te plaît, ouais.
 Donc, je sais pas, éviter les bouchons sur la route, les directions à prendre, tout ça, non ?
 Non, mais ça, c'est la...
 Ça, c'est la...
 Ouais, ben, à la rigueur, ouais.
 Donc, en fin de compte...
 Bon, je vais te répondre après, Sandrier, avant qu'on mette un disque.
 Tais-toi.
 Moi, je pense que les civils, attention, on peut les appeler, ils parlent le langage civique sur la route.
 Donc, ils doivent se dire, ouais, salut, salut, Robert, disons que je te file des calendriers de cul de playboy.
 Je t'échange un playboy contre un penthouse.
 Ouais, je t'ai déjà dit, ouais.
 Moi, je t'échange ma main dans ta gueule contre une connerie.
 Ok.
 On se fait chier avec quelqu'un comme moi, on s'en vise.
 Mais attends.
 Non, mais moi, je t'emmerde.
 Oh là là.
 Ok.
 Justement, Gérard, par rapport au sondage, là, t'as vu la deuxième ?
 Ouais, ouais, mais attends, on va finir.
 Petite prie.
 Petite prie, je t'ai déjà répondu, mon amant.
 Attends, je suis pas ton amour, d'accord ?
 Alors, tu vas te faire sauter, toi, connard.
 Je te kiffe.
 Bon, alors, hop, bonne nuit à toi.
 Allez, hop, celui-là, dégagez.
 Fermez le vent, lui.
 Hop, fesse de taureau.
 Tiens, Michel, je t'ai déjà répondu.
 Ok.
 Sans pitié.
 Ça sert à communiquer.
 Ça sert à communiquer.
 Vous kiffez, ça, les gars.
 De quoi, de quoi ?
 Ça sert à communiquer des plans cul.
 Quoi ?
 Ça sert à communiquer.
 Hé, parle un petit peu plus fort devant ton combiné, parce que j'entends pas.
 C'est un téléphone de merde, hein.
 Ça sert à communiquer des plans cul sur la région du Nant.
 Ouais, d'accord.
 Je crois que tu vas retourner dans ton lit.
 Ouais.
 Tu vas continuer avec ta cibille pour essayer d'avoir des petits cochons qui veulent bien te sodomiser.
 Ouais.
 Hein ?
 Et puis, on va te dire une bonne nuit.
 Ouais.
 Ok ?
 D'accord.
 D'accord.
 Eh ben voilà, bonne nuit à toi.
 Salut.
 Il y a du poids sur la cibille, toi, là.
 Bon, c'est...
 Merci.
 Donc, sur la question, là...
 Attends, il y a Métondoa qui n'a pas répondu, s'il te plaît, Gérard.
 Ah, c'est...
 Ouais, Gérard, excuse-moi, mais tu m'as pas appelé.
 Ah, oui, oui, oui, excuse-moi.
 Ouais.
 Ouais, alors, moi, j'ai dit que sur la cibille, ils parlent un peu de tout, quoi.
 Mais quand ils parlent...
 Tu veux, là, j'ai la cibille à côté de moi et...
 Ouais.
 Allume-la, va.
 Tu mets quelle la 19, là ?
 Allume-la, allume-la, allume-la, vas-y.
 Tu mets quelle la 19, hein ?
 Vas-y, vas-y, vas-y.
 Voilà.
 Vas-y, demande...
 Demande quelque chose.
 Eh, il y a quelqu'un, là ?
 Déjà, pour commencer...
 Ouais, ben, ça gueule, mais c'est ce qu'ils font, hein.
 Non, non, attends, attends.
 Déjà, pour commencer, on ne demande pas.
 Il y a quelqu'un ? Tu demandes.
 Qu'est-ce qu'il faut dire, justement, voilà.
 C'est quoi ton QRZ ?
 Euh, moi, c'est DJ Boost.
 Bon, alors, tu dis DJ Boost...
 DJ... DJ Boss...
 Pour un...
 DJ...
 DJ...
 Ouais.
 DJ Boss pour un STTX.
 OK, alors, attends, j'essaie.
 Vas-y.
 Ouais, attention, les stations, c'est DJ Boss pour un STTX.
 Là, il a transformé les stations.
 Voilà.
 Donc, là, il y a du monde.
 Voilà.
 Donc, il y a du monde.
 Donc, là, quelqu'un répond, c'est ça, Gérard ?
 Donc, là, tu demandes...
 T'as demandé...
 Attends, attends, attends.
 Oh, mets ton doigt.
 Mets ton doigt !
 Ah, là, ben, c'est ton doigt.
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt, Manu.
 Ouais !
 Faut que tu commences, là !
 Ça y est !
 Voilà, donc, là, je peux vous dire que, pour faire...
 Déjà, quand vous achetez un STTX, déjà, la première chose que vous faites, vous allez...
 Non, j'ai pris un 103XPX, moi.
 Non, non, non, non, non, mais attends.
 Déjà, pour commencer, quand vous achetez un STTX que vous savez pas vous en servir,
 déjà, le vendeur vous explique comment que ça marche.
 Après, vous allez sur le canal 19, vous dites, voilà, par exemple, un QRZ bidon,
 puis la pisse pour un STTX.
 Non, mais comme ça, tu vois, c'est un QRZ que je prends au hasard.
 Le mec, il va te dire, bon, ben, c'est OK, ça passe.
 Je te change ton slip.
 Stop, stop, stop !
 Je dirais, sur IRC, il y a Sardine qui te demande si on peut mettre sa 6 billes sur liste rouge.
 Non.
 Oh, putain.
 Mais attends, mais c'est pas des téléphones, une 6 billes ?
 Moi, j'en sais rien.
 Non, mais tu vois, les gens de l'Internet, ils sont largués en 6 billes.
 Ils connaissent que leur...
 Ils arrivent pas à se connecter sur la 6 billes avec l'Internet.
 On peut pas ?
 Mais non, c'est impossible.
 C'est impossible.
 Donc, alors, à la question que je vais poser...
 Donc, là, va mettre un disque, mon chéri.
 Mon chéri...
 Attends, je suis pas ton chéri, d'accord ?
 Pas de marque !
 Toi, tu vas te faire sodomiser, toi.
 Donc, il y a 23% des routiers qui utilisent...
 Utilisent seulement leur 6 billes pour trouver un endroit pour faire leurs besoins.
 Alors ça, Gaël...
 Ouais, Gaël...
 Gaël, je vais te dire une chose.
 Que là, t'as...
 Le sondage que tu viens de trouver des 23%, je sais pas où t'as été me le chercher.
 Peut-être qu'elle a voulu dire, tu vois, comme ils sont sur la route, par exemple,
 ils veulent une station-service parce qu'ils ont envie de faire leurs besoins,
 ils peuvent peut-être pas s'arrêter sur le bord de la route pour pisser dans le...
 Non, non, mais attends.
 Surtout sur l'autoroute, Gérard.
 C'est dangereux, un camion qui s'arrête sur l'autoroute, c'est dangereux.
 Non, mais sur l'autoroute, faut se dire une chose.
 Une chose, par contre...
 Merde, j'ai y arrivé.
 Par contre ?
 Faut se dire une chose, par contre, que t'as plusieurs aires de repos.
 On l'a bien vu quand on a été avec Max, je sais plus, à...
 Non, mais ne le dis pas, ça le dit pas où on est allé, ne le dis pas, ne le dis pas.
 Je sais plus, du côté du Havre, là-bas.
 Ouais, on a pris des photos et tout.
 Faire une soirée.
 Hum, hum.
 Donc, il y avait...
 Il y avait pas mal d'aires de repos.
 Donc, là, ils peuvent s'arrêter.
 Donc, il y a plusieurs routiers, donc ils peuvent papoter ensemble.
 Donc...
 Ah, d'accord.
 La troisième question qu'on va poser, c'est...
 C'est, peut-on acheter la Cibi en allant à la banque ou autre ?
 Et on va s'écouter les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et on se retrouve tout de suite après au 0803 085000 et 0870 5000.
 C'est quoi ?
 C'est le disque ?
 Ah bah, dis-donc, il est pourri, hein ?
 Et voilà, c'était les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et donc, il est 1h... 1h21 et vous êtes toujours sur Fun Radio.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000 0870 5000.
 Et toujours lire, c'est www.fr.funradiorigo.
 On est combien, s'il te plaît ?
 On est 4324,2.
 Ça cartonne fort, ce soir.
 Le débat se passe bien.
 Je salue 2-3 personnes visées.
 Je salue Paradox, Bacchus, Christophe, Izen, Sardine, Le Vrai de Marseille, etc.
 Il est là, Davy One ?
 Ouais, bien sûr, il est là.
 Ah, c'est cool.
 Et moi, je salue une personne, un cibiste.
 Tout particulièrement, donc je vais saluer 2 cibistes aussi.
 Donc, c'est-à-dire Lolo91.
 C'est son QRZ, ça ?
 On va peut-être l'appeler tout à l'heure.
 On va l'appeler tout à l'heure, oui.
 On devrait l'avoir dans nos débats.
 Et je salue Petit Guépard qui est sur la route.
 Ah, Petit Guépard.
 Le guépard qui nous écoute.
 Le guépard.
 Donc, je te fais des gros bisous.
 Et on va récupérer Sandrine.
 Oui, allô ?
 Bonjour. Rebonsoir, pardon.
 Mets ton doigt.
 Ouais, rebonsoir, Gérard.
 Tais-toi.
 Salut, les bébés.
 Fesse de taureau.
 Sringue terre ouverte.
 Sringue terre ouverte, bonsoir.
 Oui, bonsoir, c'est Sringue terre ouverte.
 Fesse de taureau.
 Ouais, rebonsoir.
 Gérard, tu peux me redonner le titre du livre parce que j'ai bien kiffé.
 T'as bien kiffé ?
 Ouais, j'ai bien kiffé.
 Je kiffe.
 Tu kiffes à la FNAC, c'est tout ?
 Tu le kiffes à la FNAC ?
 Et puis, basse-toi.
 Ok, et Camembert ?
 Salut, Gérard.
 Alors, donc, troisième question.
 Peut-on acheter la CB en allant à la banque ou autre ?
 On va demander ça à Sandrier.
 Ouais, ben moi, je pense pas.
 À la banque, on peut pas trop acheter des CB, quoi.
 Mais je pense qu'ailleurs, ouais, genre au supermarché, au casino, des trucs comme ça.
 Pas de marque ?
 Pas de marque.
 Non, mais elle te m'a dit, en fin de compte, si on vient bien à la banque, on peut acheter des CB.
 Si on vient bien sur le débat, CB, ça veut dire quoi ?
 Ça veut dire carte bancaire.
 Ça n'a rien à voir.
 Ah, très bien.
 N'importe quoi, ça.
 Quoi, n'importe quoi ?
 Si vous êtes pas contents, derrière, vous vous écrasez.
 Bien sûr, Gérard, ça veut dire ça.
 Je comprendrais pas le principe, alors.
 Non, mais attends.
 Tout le monde me dit, ouais, mais CB, ça veut dire quoi ?
 Bon, ben, maintenant, je dis, ça veut dire carte bancaire.
 Il faut un code.
 Si tu veux faire de la CB, il faut avoir un code.
 Ah, oui, mais en fin de compte, t'as pas besoin d'avoir un code pour acheter une CB.
 Donc, mettons-lui un Z.
 Il y a une puce dans le soleil.
 CB, ça veut dire carte bancaire.
 Mets ton doigt.
 Ouais, Gérard, écoute.
 Ben, écoute, pour moi, la CB, moi, en ce moment, j'anime une radio gay sur Verdun.
 À partir de la CB, justement.
 Ah, bien.
 Donc, la CB, c'est pas moi qui l'ai achetée, donc je peux pas te répondre.
 Et le matos, on l'a déjà.
 Moi, la CB, je l'ai chez moi, mais c'est juste pour m'entraîner, quoi.
 Ouais, mais, donc...
 J'attends que 2-3 routiers, puis on se parle, et puis voilà, quoi.
 Ah, ben, attends.
 Mais attends, tu te fous de moi, toi ?
 Ben, non.
 Ben, si.
 Ben, pourquoi ?
 Je te demande de quoi parlent les cibistes, en général.
 Tu m'as même pas répondu.
 Tu m'as répondu à travers la plaque.
 Mais si, t'as répondu.
 Il t'a dit que lui, il faisait une radio sur CB, donc c'est de ça qu'il parle.
 Bon, OK.
 OK, merci, Rigo.
 Est-ce que tu vois ?
 Merci, Rigo.
 Euh, tais-toi.
 Ouais, ouais.
 Tais-toi.
 Ouais, ben.
 Moi, donc, ouais, ben, moi, ma CB, comme je t'ai dit, bon, j'en ai déjà une, hein,
 ça remplace le téléphone.
 Ouais.
 Je l'ai acheté dans un petit magasin qui s'appelle les CB Fuckers, et puis...
 Ouais, ben, euh, tais-toi, tu, tu, tu, tu pressurises pas les noms, d'accord ?
 Ouais, y a pas de pub, hein, sur le son.
 J'ai acheté dans un magasin de CB, et je voulais dire que c'était un gros routier poilu
 qui était à la caisse, d'ailleurs, il a voulu me prendre quand tu t'es fait tomber ma CB.
 Je sais pas trop.
 Hop, vas-y.
 Bonne nuit.
 Merci, tais-toi.
 Non, non, mais...
 Merci, merci.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, c'est bon, c'est bon.
 Tu es fier pour toujours.
 Au revoir.
 Mais par rapport, justement, par rapport au petit sondage de Gaël, là, y a 61%...
 Non, non, mais attends, euh, j'ai pas fini avec les jambes, là.
 Ah, d'accord, non, mais par rapport, tu vois, on peut...
 Ouais, non, mais, ouais, mais, euh...
 Ok, parce qu'il y en a pas mal, les sondages.
 Non, non, ouais, mais après, ben, là, c'est un peu trop long, tous les sondages.
 Ben, justement, en temps de temps en temps, ils peuvent réagir en même temps de la question.
 Fin de chair ouverte.
 Fin de chair ouverte.
 Ouais.
 Bon, je t'écoute.
 Quand je t'ai rencontré, j'y ai pas cru.
 Ça va pas, fin de chair ouverte, t'as un problème ?
 J'ai des bouffées de chaleur, là, je sais pas ce qui se passe.
 Ouais, ouais, je crois que, t'as l'air, tu vas avoir des bouffées de chaleur...
 En standard.
 Manu, au standard.
 Ok, bon, alors, ce que je voulais dire, c'est que j'écoute souvent Radio Vazdine, là, l'autre, Tarlouz, là.
 Ouais, ouais, ouais, c'est bon, c'est bon, allume, allume, allume, hop, hop, hop, hop, hop, terminé pour toi.
 Baisse de taureau.
 Ouais, alors, donc, moi, je sais pas, je pense pas qu'on puisse acheter une cibille dans une banque.
 Pardon.
 Mais peut-être, je sais pas, moi, dans un truc Paris pas cher, tu vois, un truc dans le style, tu peux trouver ça, quoi.
 Voilà.
 Ok.
 Tu as mon verre ?
 Ouais, bah, moi, j'ai acheté une cibille à mon copain, je l'ai acheté chez mon boulanger.
 Parce qu'en fait, ils vendaient la sienne, donc j'ai acheté une cibille chez mon boulanger.
 Justement, par rapport à ce qu'elle vient de dire, Gérard, est-ce que tu crois que c'est mieux d'acheter une cibille neuve ou d'occase ?
 Euh, ça, c'est une bonne question.
 Non, parce qu'en fin de compte, si t'achètes une cibille d'occase, tu sais pas sur quel matos tu vas tomber.
 Le mieux, c'est d'acheter une neuve.
 Mais les prix, je pense qu'on va en parler, on va essayer de...
 On va aborder le sujet ou pas ?
 Ouais, on va...
 On en parle maintenant.
 Non, non, mais on va aborder le sujet sur savoir combien coûte une cibille, parce que là, vu les questions qu'on a et puis vu l'heure qu'il est, donc faudrait qu'on écoute les questions.
 Ouais, Gérard ?
 Oui ?
 Ouais, une petite question, je vais faire un peu.
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est André, excuse-moi.
 Oui ?
 Je veux savoir comment t'écris, cibille.
 Cibille ?
 Ouais.
 Alors ?
 Ouais.
 Une cibiste ?
 Non, cibille, une cibille.
 Cibille, bah, un CB.
 Pardon ?
 CB.
 CB, en anglais, quoi, cibille, c'est ça ?
 Bah, un CB ?
 Ah, ouais, pas bête, je viens de comprendre, ok.
 C'est pas français, alors ?
 Pardon ?
 C'est pas français comme matos ?
 Ah, si.
 Ah, pourquoi on dit cibille comme les anglais ?
 Ah, ouais, c'est ça.
 Mais non, bah, attends.
 Comment on dirait un CB, une CB ?
 Non, mais un CB, CB, c'est carte bancaire.
 C'est des feuilles, les CB.
 CB, c'est des feuilles pour rouler des joints ou autres.
 Des joints ou autres ?
 Non, mais...
 Mais, cibille, en fin de compte, c'est quoi ?
 C'est français, hein ?
 Tu peux le trouver ?
 Bah, cibille, non, cibille, c'est pas français, c'est anglais, comme tu dis, CB.
 Non, parce que moi, je voulais mettre une annonce dans le journal, quoi, parce que je cherche
 maintenant, ça m'intéresse, maintenant qu'on en parle, je cherche une cibille, quoi.
 Donc, je vais savoir comment l'écrire, et voilà.
 Ouais, euh...
 Donc, CB, ok.
 D'accord.
 Ok.
 Après, question, ouais.
 Attends, attends, attends.
 Si le copain de Gégé pouvait raccrocher son téléphone pour que je le rappelle, ce serait
 sympa, mais...
 Euh, Laurent, s'il te plaît, si tu peux raccrocher, si tu pouvais raccrocher, on essaye de te
 joindre, alors raccroche.
 Laurent, scan the phone.
 Merci.
 For tonight.
 Alors, donc, 61% des cibistes préfèrent utiliser leur téléphone portable, donc je
 vois pas...
 Bah, par rapport à la cibille, tu vois, il y en a peut-être qui considèrent que c'est
 mieux, le portable.
 Non, mais...
 Non, mais...
 Ah, oui.
 D'accord, je vois...
 Tu vois ?
 Je vois le rapport, le sondage que Gaël vient de me donner.
 Donc, en fin de compte, c'est vrai qu'il y a des cibilles portables.
 Ah, oui ?
 Et c'est un genre de petit Akiwalki.
 C'est un genre de petit Akiwalki comme un téléphone...
 Portable.
 Portable.
 Et en fin de compte, sauf que dessus, au lieu d'avoir marqué n'importe quoi comme
 nom, c'est des canaux.
 Donc, tu peux aller du 1 au 40 aussi.
 Oui.
 Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui dit qu'il ne faut pas acheter
 une cibille à un routier parce que c'est des voleurs.
 Non, c'est faux.
 Non, mais c'est une cibille d'occasion aussi, donc c'est des voleurs.
 C'est faux, c'est faux, c'est faux.
 Oui, Manu, on accueille ton pote, alors.
 Alors, à la place...
 Oh, l'eau !
 A la place de...
 Bah, à la place de qui ?
 A la place de Tétois.
 A la place de Tétois.
 Salut, Laurent.
 Salut, Gégé.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Salut.
 Salut.
 comment vas tu toi sans déconner bon alors sans déconner tu peux tu peux répondre à la troisième
 et aussi moi qui commande il est là il est là j'ai envie de revenir au débat il ya 10 ans sur
 l'hiver c'est qu'ils demandent si une cibi ça se nettoie avec des coton-tiges non j'y réponds même
 pas non c'est lourd on laisse parler laurent
 laurent
 donc alors peut-on peut-on acheter la cibi en allant à la banque ou autres non mais en fin de
 compte c'est quoi une cibi c'est bien c'est bien ça veut bien dire carte bancaire merci
 mais ça veut dire carte bleue carte bancaire si lolo explique nous ce que ça veut dire si
 oui c'est tout de quoi communication bref c'est ce que j'ai dit tout à l'heure
 il dit quelque chose de bien
 pour une fois à la classe donc troisième
 il ya zz sur l'hiver c'est qu'ils demandent si tu utilises l'antenne de ta cibi quand t'as pas de
 coton-tiges mais je ne réponds pas tu fais un boulot de merde ce soir à la plage de cinq terres
 ouvertes on accueille zona oui bonsoir c'est zonat n'accueille pas oui c'est zonat zonat allez tout le
 monde salut donc sur les cibi alors je tiens un petit magasin de cibi à paris
 donc sans citer l'adresse c'est boulevard du général tu peux retourner chez toi j'invite
 tous les cibistes à venir s'affolusionner boulevard voltaire
 terminé pour lui combien plus précisément non mais ça y est il est plus là donc alors en antenne il m'a dit 115 à l'heure en antenne il m'a dit 115
 ah merci qu'est ce qui se passe tant à l'heure j'ai peut-être à 115 dans le cul toi ouais quel est
 et quel est les codes cibi les plus employés alors on va demander à cendrier celui qui fait du bruit
 derrière arrête parce que ça commence à m'énerver non c'est pas un portable on va demander à cendrier
 ouais les codes en cibi les plus connus ouais franchement je sais pas je connais pas trop la cibi donc je peux pas te répondre ah bah d'accord
 alors pourquoi tu participes au débat sur la cibi pour en savoir plus
 bah voilà c'est ça il faut être ouvert un peu quoi il faut comprendre il faut savoir
 ok t'es ouvert toi gérard
 ouais moi la cibi moi je la connais sur le bout des doigts
 la cibi moi c'est mon rayon
 euh mets ton doigt
 où je le mets où
 on l'a dégagé mets ton doigt
 ah en plus
 ah bon bah oui
 on l'a remplacé par le lot il est là bah non non non
 ah non c'est tais toi qu'on a viré
 t'es un manu tu lui fais un boulot de merde ce soir
 manu tu vas prendre le débat
 vas-y mets ton doigt
 ouais alors les codes les plus courants
 il y en a plein quoi
 donc t'es qtrs qtrz
 ouais
 toi t'es tataillé gérard je crois
 ouais bah attends gérard t'écoute pas il est en train de se battre avec manu
 gérard écoute le débat
 ouais je t'écoute
 ouais alors ton qtrz t'est tataillé c'est ça
 non
 non ça l'est plus parce que gérard arrête la cibi il a eu un accident
 hein
 t'as eu un accident
 t'as eu un mur avec
 oh oh au moins qu'on le voit
 ouais bah arrête c'est ton débat là
 mais mets ton doigt
 allez allez
 allez c'est bon c'est bon c'est bon
 allez on active là
 bah ouais bah je te parle gérard tu me réponds pas
 bah vas-y
 bah y'a qtrs y'a qrl y'a euh y'en a plein
 ouais c'est des faux codes hein
 yl aussi ouais c'est des faux codes mais
 c'est utile hein c'est utile
 attends bon ok
 laurent
 oui
 donc pourquoi
 non on dirait pas à white
 y'a gaso liquide gaso solide
 ouais
 c'est manger boire
 ouais
 un bisu c'est euh quand on se rencontre
 hum hum
 mais y'en a plein d'autres
 bon j'ai mon papier devant la porte mais je m'en rappelle plus
 non mais là
 devant ton téléphone mon coco
 comment
 devant voilà très bien devant le téléphone
 non mais je sais pas celui là
 t'as la petite chiasse aussi t'as grosse colique t'as
 j'ai pas du tout soin de vous et tout ça des trucs comme ça
 non et non
 gérard
 oui
 c'est un fvc qui te demande si c'est dangereux la cibi
 non
 totalement totalement
 non
 non
 gérard
 excuse moi à la place de zona que t'as dégagé on accueille blénaud
 bonsoir
 ouais blénaud
 oui bonsoir tout le monde
 bonsoir blénaud
 oui alors je vous appelle je vous appelle de limoges bonsoir à tous
 ouais mais on s'en fout que t'appelles de limoges
 attends je me présente mais la fréquence c'est 127.5
 non non mais moi je m'en bats les couilles
 ok
 ben je tenais à dire sur le débat que donc moi je connais un endroit sympathique qui s'appelle cibi and trucks
 c'est 13 avenue clémento
 c'est à limoges
 ça c'est malin ça
 fesses de taureau
 viens nous dire à l'antenne que oui c'est à limoges
 ah d'accord
 et au combien déjà
 fesses de taureau
 ouais alors moi les surnoms que j'emprunte je sais pas du tout puisque j'ai pas de cibi
 et donc justement je participe à ce débat pour me renseigner
 ok
 ben moi je pourrais te renseigner après avec laurent on pourra discuter de certains
 de l'antenne tout ça
 ouais on en discutera un peu après
 ouais ouais pas de problème
 euh camembert
 ben moi je connais ben comme les autres quoi ykl qrz
 il y a un bruit de portante ça devient lourd là
 manu
 ben attends
 je gère
 je sais pas d'où ça vient à mon avis c'est laurent là il fait marcher son bordel
 non non non ça et le métro on est bavard on est vernis
 ouais en plus c'est le dernier métro
 ben c'est un film ça
 ouais
 euh camembert
 oui je t'ai dit gérard
 ouais
 je te copie
 hum hum
 etc etc
 ok mais en fin de compte personne personne essaye de d'aller d'aller au fond des pensées
 parce que en fin de compte qth c'est là où t'habites comme laurent disait hein laurent
 oui tout à fait
 ouais
 euh ykl bon ben ça c'est pour les nanas
 euh
 yc c'est quoi
 non yc euh ça existe pas
 ouais
 après t'as ton qrz c'est c'est ton nom de de siby
 ouais puis y'a quoi d'autre lpf
 non non non t'as oh t'as t'as plusieurs codes mais ça faudrait tpsg t'as
 non non non non non y'a y'a y'a y'a plus y'a plusieurs codes euh
 ouais gérard gérard c'était les tons d'oie là j'aurais en rajouté un petit peu quelques-uns là
 ouais vas-y
 y'a qra aussi c'est l'endroit où t'habites
 ouais euh ouais
 et puis je crois que y'a d'autres qra aussi quand tu vas aux toilettes je crois
 eh ben eh euh laurent il te l'a dit hein c'est
 eh
 de quoi
 euh laurent il l'a bien dit euh
 gastrolytique
 gastro liquide
 gastro liquide
 ah le gastro encériste quand tu vas aux toilettes aussi
 nan nan nan nan nan mais attends
 eh déjà qth c'est pareil que qra
 ah non
 ah ah bon
 nan qth c'est l'endroit où tu te trouves et qra c'est où t'habites
 eh ben alors
 c'est pas pareil
 euh si
 nan on peut trouver c'est dans pendant quand t'es en voiture t'habites pas dans ta voiture
 ah ouais mais attends nan nan mais nan nan merde
 on peut avoir une cibi en voiture hein
 ouais mais euh si en si euh en voiture si
 bah oui si
 si si en voiture
 parce que moi mon oncle mon oncle il a acheté une voiture de case le mec il l'a vendu avec une cibi dedans avec l'antenne et tout
 ça y est il l'a changé
 euh c'est quoi son qrz
 ah ben il en a jamais fait mais s'il veut il peut en faire parce que moi une fois j'ai branché
 et euh j'ai mis sur le canal 19 après j'ai appelé ma grand-mère sur le canal 22
 ouais
 que j'avais dit de se mettre sur le canal 22 pour être peinard
 ouais
 et euh ça t'intéresse ce que je dis ou pas
 mais t'as pas appelé ta sœur sur le canal 22
 - Elle n'a pas la fenêtre à serre sur le canal 50. - Non, parce qu'elle n'a pas la BLU. C'est pour ça.
 - Manu. - Oui, pardon, à la place de Blénaud, on accueille Sistitz.
 - Bonsoir. - Salut Sistitz. - Bonsoir à toutes les filles en particulier. - Salut. - On t'écoute.
 - Donc, je vous appelle de Toulouse. - Ouais, ben, ouais, eh oh !
 Si c'est pardonné un truc que tu lui dis : &quot;Ouais, j'ai un magasin à telle adresse&quot;, c'est même pas la peine.
 - C'est 12 rue du Capitole ! - Comme ça, tu iras faire le Capitole chez toi.
 - Il me dirait que c'est bien à Toulouse. - D'accord. - Et c'est 12 rue du Capitole.
 - C'est 12 rue du Capitole. - Ouais, c'est ça. - C'est à Toulouse. - Pas de pub, merde.
 - Alors, il y a un sondage. 32 des gens pensent que l'abonnement de Chibi est trop cher.
 - Donc, il n'y a pas d'abonnement. - Il n'y a pas d'abonnement. - Non.
 - D'accord, tu peux en faire une autre alors. - Euh... - Gérard ?
 - Oui ? - Tu veux dire que si il y a des vieillasses qui te donnent...
 - Tu me demandes ce que c'est ? - Il est là, lui !
 - Salut, Davy One ! - Bon !
 - Le GPT-AQBCOPIDKCLKKIRCT... Qu'est-ce que c'est ? - Quoi ?!
 - Attends, hé ! - C'est long, c'est long.
 - Hé, Davy One ! Tu t'essayes d'abréger parce que là, je comprends pas ce que tu me demandes.
 - Ouais, c'est pas grave. - Euh... Donc, euh... 32...
 - Ah, tu as fait celle-là. - Donc, 32%... Ouais.
 - Ouais. Après, 86% des gens ? - Alors, 86% des gens qui ont une Chibi...
 ...sont sourds et n'ont pas... n'ont pas le bac. Alors ça, euh... ça, c'est pour les étudiants.
 - Ouais. - Ça, on n'en a rien à foutre. - D'accord.
 - Mais ça, euh... je vais te dire une chose, si les étudiants se t'emballent avec une Chibi dans leur lycée...
 - Ouais, c'est mal. - Ils sont complètement starbés. - C'est clair.
 - Étudiants ou étudiantes. - C'est clair. 12% des gens...
 - 12% des gens rêvent toute la nuit de se prendre une bonne grosse Chibi. Alors là, je voudrais bien savoir...
 Euh...
 Je voudrais bien savoir le rapport avec le débat sur la Chibi.
 - Mais peut-être qu'il y en a qui, tu sais, qui rêvent d'avoir une Chibi... - Non, mais Gaëlle...
 - Non, non, mais attends... - Gaëlle, si tu écoutes Gaëlle...
 - On va demander... on va demander à Gaëlle... - Bonne fête, Gaëlle, aussi.
 - Ah, c'était la 5, Gaëlle. Bonne fête. - Bonne fête, Gaëlle.
 - Donc, on va demander à Gaëlle qu'elle me trouve une réponse à la... à la... au pourcentage qu'elle m'a donné.
 - Ok. - Donc, cinquième question. Pensez-vous que la Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre personne ?
 - La Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre planète ? On va demander ça...
 - Oui, euh... - Pardon, avant que tu commences, à la place de... de Blénaud...
 - Non, à la place de Sissi. - Non, à la place de Sissi, on accueille Veru.
 - Oui, bonsoir. - Salut, Veru.
 - Bonsoir à tous. - Manu.
 - Manu. - Ouais ?
 - On prend sur les 24 signes. - C'est ce que je fais, Gérard, regarde.
 - Bon, Gérard, pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande si, avec la Chibi, on peut parler en morse avec une otarie.
 - Alors, euh... parler en morse avec une otarie, je ne pense pas.
 - Je ne pense pas, parce que... déjà, les otaries, c'est des... ça doit être des poiscailles, ça ?
 - Ouais, c'est... ouais. C'est des animaux. - C'est des animaux en plus, Gérard.
 - Comment ? - Tu vives au Kenya.
 - Mais tu fuckes un peu ou pas ? - Comment ?
 - Tu fuckes un peu ou pas ? - Non, je fuck pas. Je fuck ma wife.
 - T'en as pas, d'otaries, toi ? - Non, moi, j'ai pas d'otaries, moi, j'ai qu'une truie.
 - Moi, je fuck pas ta wife, hein. - J'ai qu'une truie.
 - Comment, ta truie ?
 - Elle s'appelle... elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;.
 - Ah, d'accord, OK. - Elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot; ?
 - Ouais, elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;. Et elle vous chie dans le cul.
 - C'est fin. - Euh, Régo ?
 - C'est fin. On a perdu 1200 personnes, là.
 - Merde. - À cause de quoi, Régo ?
 - Bah, chie dans le cul, là. Ils ont pas aimé... Attends, je regarde un truc.
 - Ouais, ben, donc, je pose la question. Pensez-vous que la CBD devrait être utilisée sur une autre planète ?
 - On va... on va la faire, la question. Après, on va... - Ouais, on mettra le disque après, ce soir.
 - On le mettra après, vu qu'on a commencé à la bourre. Donc, Rousseau, il est pas pressé, hein.
 - Ouais, OK, comme Régo, je pense.
 - Ouais, ben, il va prendre à 5 heures du matin, et puis c'est tout, hein. Wesh, wesh, wesh, hein.
 - Ouais, ouais. - Ouais, wesh, wesh.
 - Donc, on va demander à Cendrier, allez.
 - Ouais, franchement, ce serait trop bien, hein, qu'on puisse communiquer avec les extraterrestres, tout ça.
 - Ouais. - Et tout ça.
 - En plus, t'imagines, avec le visiophone, ce serait génial, hein.
 - Ouais, mais... - On pourrait voir la touche des extraterrestres, tout ça, ce serait cool, hein.
 - Ouais, mais faut voir Canal.
 - Non, non, mais attendez, moi, je vais vous demander une chose.
 Ça, c'est une question que je vous pose à tous, donc vous allez me répondre.
 Là, ça fait deux choses, hein.
 Vous allez me répondre : est-ce que vous pensez que le Big Bill...
 - Rien d'info du Big Bill, on parle des CB.
 - Non, mais est-ce que le Big Bill, qui est à la télé, pourrait avoir une CB pour communiquer avec Vincent Lagaffe ?
 - Mais non, il a trop de tuts, ce mec-là, il a pas besoin, il a pas besoin, ouais.
 - Non, mais c'est bon, on n'est pas à un mariage, hein, pour mettre les klaxons, hein.
 On parle pas de mariage, hein.
 - Lagaffe, il communique pas, hein.
 - Ah non, il communique avec qui ?
 - Bah, je sais pas, mais il fait tout le temps des bruits et tout, je sais pas ce qu'il fait, ce mec-là, mais...
 - Il a pas de potes, il a pas de potes.
 - Il communique pas, c'est pas...
 - Bon, allez, allez, allez, mets ton doigt, là.
 - Un pauvre gars. - Ouais, Gérard.
 Bah écoute, moi, je dis qu'il est déjà tellement la merde sur la CB...
 - Ouais.
 - ... que si on en est ailleurs, bah voilà, c'est encore plus inaudible.
 - Ouais. - On a eu des bruits de routiers sur la route,
 alors en plus, ils continuent de nous rajouter de l'espace, on est mal, en plus...
 - Non, mais attends.
 Attends, mets ton doigt.
 Je vais te dire une chose, qu'on est bien contents
 de posséder une CB dans sa voiture
 et de communiquer avec des routiers
 pour savoir comment que ça roule.
 Hein, on est bien d'accord.
 Oh, mets ton doigt.
 Oh ! - Gérard se riaissait hier,
 il me dit : &quot;La CB, c'est bien en abusé, ça craint.&quot;
 - Ben, ça, c'est vrai que...
 Après,
 une fois que t'es dedans,
 tu peux plus t'en...
 C'est comme une drogue.
 Tu peux plus t'en passer, c'est comme...
 C'est comme fumer...
 C'est comme fumer ou boire, voilà.
 Celui qui vient de dire &quot;Merci&quot;.
 - T'as tous les vis, toi, alors.
 - Non, non.
 Moi, j'ai... Ah, il me manque un vis.
 C'est de baiser.
 C'est ça qu'il me manquait.
 - Non, non, non, non.
 - C'est pas ce que j'ai fait avec Bulldog Mister.
 - Bulldog Mister, attends, merde, toi, connard.
 T'as compris ça ?
 - Ouais, j'ai compris.
 - OK.
 - Et tu sais pourquoi il te dit ça ?
 - Il est vraiment...
 Il est vraiment...
 Il est vraiment phénoménal !
 La, la, la, la, la, la, la, la, la...
 - Eh ben...
 - Bon, Laurent...
 - Il est vraiment...
 - Oh, mon gueule derrière, s'il vous plaît !
 Merci !
 - Eh, t'es vraiment...
 - Eh, non, mais attendez !
 Mais attendez !
 Il est 1h43, pour l'instant, ça s'est bien passé.
 Je voudrais que ça continue comme ça.
 - Non, mais GG, je disais juste que t'étais à fond anal, c'est tout.
 Je suis d'accord.
 - C'est qui ?
 - C'est un verru.
 - Un verru !
 - C'est pas un verru !
 - Ben voilà, t'as répondu, donc on passera ton tour après.
 Laurent ?
 - Oui, j'écoute.
 - Donc, pour toi...
 - Barry Walt.
 - Eh, Barry Walt !
 Barry Walt.
 - Ouais, c'est ça.
 - Oh, sans déconner, là !
 - Sans déconner.
 - Oui, pourquoi pas ?
 - Sans déconner.
 - Pourquoi, mon gueule, le lagaffe ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Oui, pourquoi ils sont de l'Est ?
 - Ben oui !
 Donc, c'est pour aller avec sans déconner, avec lagaffe.
 Je pourrais te demander, est-ce qu'il a des chiens, Laurent ?
 - Oui, j'en ai vu.
 - Avec un break, non ?
 - Ah, ben ça, ça te regarde pas.
 - Gégé ?
 - Quoi ?
 - Ce verru, je voulais juste dire que Laurent, avec sa grosse voix, il me fait un peu penser
 à un genre de Tony déguisé.
 Je voudrais dire que c'est lui qu'on a vu pas d'habitude.
 - Là, je vais te dire une chose, verru, tu te mets une grosse verrue dans le cul.
 - Ouais, c'est sûr.
 Je vais te dire une chose, je prends mon pied.
 - Ouais, ben, tu prends ton pied, ben, moi, je prends pas mon pied avec toi, d'accord ?
 Pesse de taureau !
 - Il est tenu dans la boîte à quelqu'un, ça peut le faire, quand même.
 - Bon, verru, tu fermes ta gueule, maintenant.
 - Oui, chef.
 - D'accord.
 Euh, pesse de taureau.
 - Ouais, ben, vu que j'ai deux au standard, tu peux m'appeler de la question, s'il te plaît ?
 - Si, je l'ai calmé, parce qu'il avait dit un truc pas bien, donc...
 Alors, pesse de taureau, pensez-vous que la Cibi devrait être utilisée sur une autre planète ?
 Bon, allez hop, terminé pour lui.
 Camembert !
 - Qu'est-ce qu'il y a, Manu, au standard ?
 - Je sais pas, je l'ai coupé, ça le fait toujours.
 Terminé !
 Camembert !
 J'ai coupé tout le monde, ça le fait toujours, ça vient pas de moi.
 - Y a un problème standard, là ?
 C'est la table télécom, ça ?
 - Ah ouais, y a un problème au standard, hein, Fulda ?
 - Ah, regarde, c'est moi, ça ?
 - Bon, c'est chef de taureau, donc c'était pas moi qui ai fait le con.
 - C'est quoi, ce bordel ?
 - Euh, donc, je voudrais répondre à la question, non, je pense pas que...
 À ma connaissance, hein, enfin, je suis pas sûr, mais je pense pas qu'on puisse aller sur une autre planète.
 - Ouais.
 - Euh, donc, impossible d'avoir une Cibi sur une autre planète.
 - Ok.
 - Surtout, tu parles bien devant ton combiné, toi.
 - Ouais, je comprends.
 - On dirait que t'es un nouveau dans le truc.
 - Bah ouais, moi, j'arrive, moi.
 - Camembert, Camembert !
 - On va te former, alors.
 - Ok.
 - Camembert !
 - Ouais, moi, je dis, il faut avoir un grand BLU, sinon t'arrives pas à capter.
 - C'est quoi, un BLU ?
 - Bah, c'est le truc, là, pour parler en Thaïlande.
 - Ah, ok.
 - Ok.
 Bon, donc, euh, en fin de compte, euh...
 - T'as emmerdé, là, non ?
 - Non, je pense pas qu'on pourrait avoir des...
 des cibistes sur notre planète.
 - Pourquoi ?
 - Euh...
 - Ça coûterait trop cher, en fil ?
 - Ouais, je pense.
 Rigaud ?
 - Oui, y a un petit sondage que Booster est allé chercher sur l'Internet.
 Alors, 45% des personnes interrogées n'en ont rien à foutre de la Cibie, 23% n'aiment
 pas les routiers cibistes, 15% pensent que la Cibie... qu'avec la Cibie, ils vont pouvoir
 décoder Canal+ et 5% se rappellent de tatailler lors des rencontres cibistes et auraient bien
 aimé l'enculé.
 - Ouais, bah, c'est bien.
 Euh...
 Donc...
 je vais poser.
 - Oh, Steve ! Oh, Steve ! Arrête !
 - Tu peux virer Steve Austin au standard ? Vas-y, Gérard, vas-y, vas-y, vas-y.
 - Donc, la question...
 Manu...
 - Tu fais chier.
 - Manu, tu vas prendre une baffe.
 - Je vais gérer.
 - Ouais, ouais, tu vas prendre une baffe.
 Euh...
 Pensez...
 Pensez-vous que la Cibie est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ou autres,
 et on s'écoute comme un ouragan : &quot;Je pète avec des fleurs, je pète avec des fleurs,
 je pète avec des fleurs à épines.&quot;
 Et on se retrouve tout de suite après, au 0800 308 5000 et 0870 7000 et tout ça.
 Le Fun Radio est www.fr.
 Rigaud vous y attend et je vous retrouve tout de suite après.
 Vous êtes bien sur Fun Radio.
 A tout de suite pour la suite.
 - Les débats...
 - Pas de radio et...
 - Pas d'insultes ?
 - De chien.
 - Et voilà.
 Donc, on va faire une petite pause.

''Musique'

 Vous êtes toujours sur Plein Radio. Il est 1h50. C'était un bon scud. C'était quoi ? Comme un ouragan, je pète avec des pleurs à épines. En espérant que je n'ai pas écorché les noms. Ce que tu viens d'annoncer, à mon avis, c'est un tube. C'est Pildar qui me donne les titres. Il n'y a pas de plantade. On va finir le débat sur la CBI. On va finir le débat sur la CBI.
 Pour ça, on récupère Cendrier. Salut. Mets ton doigt. Salut. Laurent. Salut. Sans déconner. Celui qui dit Tarlouse, il ferme sa gueule. Toi, tu dégages. Bonne nuit. C'était qui ? Je ne sais pas. C'était pas lui. Verru. Fesse de taureau.
 C'est une passion. C'est moi qui commande. C'est pas vous. C'est lui le boss. Et Camembert pour terminer. Il en a des boss. Donc alors, la question, vous l'avez toute comprise. Vous avez bien compris la question. Non, non. Non, non, mais là, vous n'allez pas me faire chier maintenant. Alors, pensez-vous que la CBI est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ?
 Alors, Cendrier. Oui, je t'écoute. Ben écoute, ouais, ben en fait, c'est plus pour les deux, quoi. Parce que maintenant, il y a autant d'hommes que de femmes dans la profession de routier, quoi. Et donc, je ne sais pas, ça concerne de plus en plus de femmes, quoi. Salut, je réponds bien. Voilà, j'ai terminé. Mets ton doigt. Ouais, Gérard, ben écoute, moi, je pense que déjà, pour les hommes et les femmes, ben, c'est pareil, quoi. Ils ont le droit tous les deux. Et puis, autre,
 ben, moi, je pense à mon chien qui s'y entraîne, mais il a du mal quand même. Ça, c'était un méga job. Ok. Moi, je mettrais bien une super cartouche à Super Jimmy. Ben, moi, je vais te mettre une cartouche qui va fermer ta gueule, maintenant. Putain, Wonder Woman, elle est bonne, quand même. Ouais, ben, je t'emmerde. Euh, Laurent ? On parle de votre combiné, Laurent, t'es pas un gamin. Ah, ben, mon téléphone, il y a un problème, là. Ouais, ouais, il est dans son break, alors. Non, non, les chiennes.
 C'est ce qui pousse, et tout. Oh ! Ouais ! Eh ! Oh ! Bon, ouais. Gérard, t'arrêtes, s'il te plaît. Ça me prend la tête, ça. T'arrêtes, parce que, pour l'instant, ça s'est bien passé, alors tu vas pas commencer à me faire... Non, il y a rien que du bon boulot. Donc, Laurent ? Non, non, mais, c'est mieux pour les hommes que pour les femmes, hein, pareil. Pas de problème. Ouais, mais, par contre, si j'ai... Ou autre, tu veux à peu près ? Ou autre ? Ou autre ? Pas du tout.
 Je pense pas que des chiens peuvent avoir des cimis. Ah, ben, non. Bah, les perroquets ! Attendez ! Si je vous dis un perroquet, est-ce qu'il peut se faire vivre d'une cimis ? Non. Si... Si il a un QRZ ? Avec ses pattes ? S'il a un QRZ, ouais. Et alors ? Quand tu sonnes chez toi, et qu'il y a personne, et que t'as un perroquet, qu'est-ce qu'il dit, le perroquet ? Allô ? Eh, Gérard ? Ouais ? Je veux pas être méchant, mais si le perroquet, il tient la cimis, il se perce la gueule du perchoir, hein. Ouais, ben, alors là, là, non, pas du tout. Euh, Rigo ? Oui, il y a Canard WC sur l'IRC,
 il te demande si... Est-ce qu'il existe des cimis modèle Batman ? Non. Et est-ce qu'il y a des cimis de couleur, ou elles sont toutes noires ? Euh... Alors là, c'est une très bonne question. Merci, tu fais du bon boulot, ça, hein, Gérard. Et ça, je... J'en ai vu avec... Avec... Je dirais pas son nom. Donc, j'ai vu des cimis, c'est vrai que t'as des cimis qui sont carrément en forme de bois, mais teintés. Ah ouais ? Comme l'intérieur, avec des...
 T'as des branches avec des feuilles ? Non, non. Non, t'as... T'as... C'est une cimis, euh... Par exemple, tu vois, euh... Tu vas... Tu vas chez... Chez Ikea ? Non, chez... Dans un concessionnaire. Dans un... Dans un concessionnaire. Ouais, à Carrefour, au Champs, des trucs comme ça. Non, non, la concession... Bon, s'il vous plaît, derrière, vous fermez vos gueules, merci. Des marques de cimis ? Non, non, mais tu vas... Tu peux aller n'importe où, moi, j'en ai vu une, à Vaud, euh... Ben, justement, ça va être la question suivante, le prix. Donc, vers U. Je dis, la cimis,
 c'est pas réservé que aux hommes, les femmes, elles y ont droit, y'a pas que des cons, y'a aussi des connes, quoi. Bon, alors, vers U. Vers U. Vers U, terminé pour toi. Allez, hop. Terminé ! Je l'ai éclaté, je l'ai éclaté, la vers U. Baisse de taureau. Ouais, je pense que la cimis, euh... Ce serait plus pour les bouseux qu'autre chose. Comment ? La cimis, c'est plus pour les bouseux qu'autre chose. Alors, tu peux préciser ? Aïe ! C'est parce que c'est un bouseux. Pour toi, tu devrais le savoir, hein. Tu prends un coup de jus. Je m'en fous, moi.
 C'est un bouseux. Ben, en camembert. Ouais. Moi, je pense que c'est plus pour les hommes que pour les femmes, parce que les femmes sont un peu plus intelligentes pour qu'elles utilisent le téléphone. Non, ben, alors, attendez, parce que là, pour l'instant, vous répondez tous à côté de la plaque. C'est ce que j'allais dire en même temps que toi, en plus, t'as vu ? C'est fort. Donc, moi, je peux juste prendre contre ? Il est imprévisible, Gérard. Manu, tu vas commencer à être calmé. Ouais, t'éteins ton micro. D'accord ! Tu peux fermer un peu ta gueule ?
 D'accord ! Merci. Donc, je peux vous dire une chose, que maintenant, comme il y a l'égalité des hommes et l'égalité des femmes, donc il y a l'égalité des deux, donc, des sexes, donc là, la Cibi, c'est très bien réservé. Devant ton micro. Pour les hommes, aussi bien pour les hommes que pour les femmes. Parce qu'en fin de compte, t'as aussi bien, t'as autant de femmes routiers que d'hommes. Non, mais il n'y a pas que les routiers. Oui, mais il y a tout. Il y a les chauffeurs de taxi,
 il y a les routiers, donc en... Est-ce que, par exemple, les prostituées pourraient avoir une Cibi pour avoir des clients ? C'est plus simple. Non, je pense pas. Pourquoi ? Je peux pas te dire pourquoi. Attends, je suis en train de chercher... Qui c'est qu'il y a d'autres qui pourraient avoir des Cibis ? Souvent, des ambulanciers en ont. Ah oui ? Puis, bien sûr, nous, on peut s'en servir comme moyen de... De locomotion ? Non, oui. Gérard, il y a Canard DC qui te demande, est-ce que les marabouts peuvent guérir
 des gens par la Cibi ? Non. J'ai une question, Internet. Non, mais Manu, pour l'instant, tu te... Hein ? Non, mais attends, pour l'instant, toi, t'arrêtes avec ta merde. Toi, t'es un... Toi, tu... Hein, bande de nazes ? Hop ! Arrête, Manu, t'es pénible. Attends, c'est mon standard, ça fait des étincelles. Arrête, tout à l'heure, ton standard, il va... Tout à l'heure, ton standard, il va te mettre une barbe, toi. Donc, alors, à la question, donc, il y a...
 du débat sur la Cibi, donc, que Gaël m'a donné. Ouais. Il y a 47% des routiers n'utilisent leur Cibi qu'entre 21h et 21h. Alors, ça, ça m'étonnerait. Elle a dû se planter, voilà. Ouais, parce que là, 21h et 21h, je vois pas... Ouais, je vois pas trop le rapport. Je vois pas le rapport non plus. Ouais, du cheval. Donc, après, il y a 16% des gens sont prêts à tuer leur chien pour avoir une Cibi. Alors là, Gaël, tu vois... Là, tu chies. Tu chies dans la colle. Ouais.
 Et donc, la dernière question. Ouais. Quelle heure est-elle ? Elle est 1h57. 1h58. On a encore le temps de faire une question et la conclusion. Deux, deux, deux. Non, non, non. Non, non, deux. Une. Bah, tu choisis la meilleure. Tu choisis la meilleure. Bah, c'est moi qui commande. Je fais la sept. Et après, je repose une question. OK ? C'est pas toi qui commande, c'est moi. Non, ta gueule, toi. Non, mais... Ta gueule. C'est pas cool, ce qui m'arrive. Ta gueule. J'ai envie de faire caca et j'ai pas mon téléphone. Eh bah alors, si t'as envie de faire caca,
 tu fais une chose, tu raccroches ton téléphone et tu appaires caca. J'ai plus mon téléphone, je t'en fiche. Eh bah, je m'en fous. J'ai l'habitude de chier pendant les débats. Alors, euh... Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? Manu ? Oh non ! Oh non, Gérard. Devrait-on consacrer une émission de télé...
 Regarde. C'est pas toi. Non, je te jure que c'est pas moi, Gérard. C'est pas toi, c'est mes premiers trucs. C'est les premiers trucs que j'ai fait quand j'étais à la... Mais tout le monde de là, ça... Non, non. Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? On va demander ça à Camembert. Ouais, bah surtout pas, parce que la Cibi, c'est quand même réservé à une élite. Et si on apprend ça des tout jeunes aux gamins,
 la Cibi et le Canal 19, ils vont être complètement saturés. Non, mais déjà, le Canal 19, c'est saturé, déjà. Bon, tu t'écrases ? Je réponds aussi avec... Non, non, mais attends, tu t'écrases ? D'accord. Pour l'instant, c'est moi qui commande. D'accord, excuse-moi. Euh, fesses de taureau ? Ouais. Bah, je pense qu'enseigner ça aux gosses, c'est vraiment un truc à pas faire. Parce que, après, voilà, quoi, c'est pas cool. Bon, d'accord, euh... C'est tout ta réponse ? Bah non, mais qu'est-ce que tu veux enseigner de la Cibi aux gosses ? C'est impossible.
 Ça va leur niquer la tête, c'est clair, ça va les ruiner. Non, je pense pas. Stop, stop, stop. Rigaud. Gérard, il y a le vrai Perforas, si on y a assez, qui te demande quel est le jour de la grève des Cibistes pour faire grève contre France Télécom, c'est quel jour ? Il y en a pas. Pourquoi ? Parce que maintenant, c'est la Cibi, et ça, Laurent, il pourra le confirmer. Maintenant, la Cibi n'est plus agréée par les PTT. Tu confirmes la tarlouze ? Non, je te parle. La tarlouze à ton maire, toi, connard ! La France Télécom, Gérard. Elle confirme ?
 C'est Pedro. Euh, pour l'instant... Attends, Laurent. Celui qui s'amuse à insulter les gens comme ça, pour l'instant, va fermer sa gueule, ou sinon, il va dégager ! C'est pas cool. C'est Pedro, j'aimerais parler comme tout le monde, c'est Pedro. Moi, je t'emmerde, espèce de salope ! Oh, pas trop de vulgarité, quand même. Ouais, mais attends ! On se calme, Gérard, on se calme. Dis à Manu de les gérer, c'est son taf, hein. Laurent ! Au lieu de jouer à Zelda, là. Oh, ta gueule ! Laurent, tu peux confirmer ce qu'on vient de dire ? Tout à fait, Gérard.
 T'as tout à fait raison. Donc, pour toi, donc, le canal 19, c'est vrai que maintenant, il est... C'est un canal d'appel, donc, pour avoir d'autres renseignements, il faut changer de canal. Voilà. Voilà. Donc, tu peux... Donc, est-ce qu'on... D'après toi, est-ce qu'on peut enseigner ça... À l'école, peut-être ? Est-ce qu'on pourrait faire une émission de télé, ou d'enseigner ça à des jeunes...
 Qui seraient capables ? Pas question. Putain, celui-là, il va fermer sa gueule quand je parle. Merci. Mais pourquoi ? Tu veux les traumatiser, les gamins. Ben non, mais... Mais ça fracasse la tête. Regarde, t'en es le digne exemple. Je veux dire, qu'est-ce que faire de la cibier aux gamins ? Ils vont parler avec des mecs comme toi, après. Et alors ? Imagine le genre de fréquentation. Comment tu veux qu'ils évoluent dans un milieu stimulant, après ça ? Bon, écrases-toi. Je veux plus vivre dans un monde... Allez, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi. Tout n'est pas si facile. Tais-toi !
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Donc, Laurent, donc, pour toi... Non, mais déjà, à l'école, ils ont toujours aimé parler l'histoire, et puis français, alors... Tu leur apprends à parler la cibier, alors... Ok. Mets ton doigt. Ouais, Gérard. Ben, écoute, si on enseigne ça, déjà, aux gamins, comme disait la demoiselle tout à l'heure, je crois que c'est ton rire qui... C'est Camembert. C'est Camembert, excuse-moi, Camembert. Ben, écoute, très saturé, on puisse faire atteindre gamins qui diraient des conneries partout, et puis, en plus, leur apprendre à boire à cet âge-là, c'est chaud.
 Bon, alors, mets ton doigt. Pour l'instant, c'était pas la... C'est pas... Tu réponds à côté de la plaque. Ben, si, l'alcooliste des mineurs, c'est ça, la question. Ouais, c'est ça. Allez, hop. Vas-y, hop. Au revoir, pour lui. Au revoir. Au revoir. Au revoir, mets ton doigt. Au revoir, mets ton doigt. Tu peux l'enlever, tu peux l'enlever. Allez, au revoir, mets ton doigt. Enlève-le. Euh, cendruyer. Cendruyer ! Ouais, mais, en fait, moi, je suis pas d'accord pour qu'on puisse enseigner la cibie dans les écoles, quoi.
 Arrêter l'école et tout, quoi. En plus, on se prend la tête pour, je sais pas, aménager les horaires, les réduire, tout ça. On perd du temps à leur enseigner la cibie. Moi, je trouve ça inadmissible. D'abord, il y a mathématiques, le français, après, on parle de la cibie. En option, en terminale, j'en sais rien. En plus, à la télé, c'est pas la peine, parce que tu mesures un peu la face télé, non ? Oh, tu t'écrases derrière celui qui fait... Je suis partie dans mon truc et tout, là. Ouais, c'est clair, ouais. Bon, ça y est, ça y est, c'est terminé. Donc, dernière question, il est... Deux heures d'heure, on va peut-être faire conclure.
 Non, deux heures trois. Là, conclue. Deux heures trois. Bon, ben, on va faire, alors, vas-y. Deux heures trois, parce que là, t'as pendule de nas. Ouais, c'est le truc, elle est réglée sur RTL. Bon, allez, tiens, voilà mes genoux. Moi, j'ai l'heure pile. L'heure des cibies. Ouais. L'heure des cibies. Alors, donc, moi, je vais vous poser une question. Vas-y, pose. Ça va être la dernière. Combien peut coûter une cibie, en général ? Et on va demander à Cendrier, tiens. Encore ? Eh ben oui, encore. Je vais te donner une fourchette. Attends, attends, attends, cinq minutes.
 Question, à la place de mets ton doigt que t'as viré, on accueille Pines de Chacal, qui fait de la cibie aussi. C'est ce que tu es, RZ. Salut. Salut, Pines de Chacal. Salut, tout le monde. Salut, Chacal. Salut. On peut t'appeler Pines ? Ouais, pas de problème. Bon, allez. Donc, Cendrier. Bonjour. Moi, je te donne une fourchette entre 2 et 4 millions de francs. Ah ! Non, mais entre 2 francs et 4 millions de francs, non ? Ok, alors toi, t'es le comique. Ouais, t'as dit ça. Toi, pour l'instant, derrière, tu vas t'écraser. Donc, toi, tu dis combien ? Entre 2 francs et 4 millions de francs.
 4 millions. Voilà, comme ça. Ok. Pines de Chacal, ouais. Moi, je suis pas trop d'accord que tes potes les blaireaux, ils passent dans les débats comme ça. Bah, moi, je t'emmerde. Donc, toi, tu vas répondre à la question ou pas du tout ? Ouais, bah, répète-la-moi, je t'emmerde. Non, bah, alors là, tu vas plus écouter. Non, mais répète-la-moi. Il m'expliquait son QRZ. Non, non, non, non, non, non, non. Il a très bien entendu la question. Non, je te jure que non. Répète-la-moi, s'il te plaît. Combien coûte une cibie en général ? Ah, bah, moi, la mienne, je l'ai payée 500 balles. Et c'est du bon matos. Là, ça le fait.
 D'accord. Laurent ? Je voulais témoigner d'un truc aussi. Moi, ce que je m'amuse, parce que je suis un petit plaisantin, je m'amuse à faire des faux radioguidages. Eh bah, alors, dans ces cas-là, Pines de Chacal, au revoir pour toi, tu prends même pas la conclusion. Terminé, terminé. Excellent. Terminé, terminé, terminé, terminé. Ok. Laurent ? Premier prix, c'est 60 francs, c'est 1 000 dans les canaux. Et la plus chère, c'est 2 000, 8 000, 6 000, 3 000. Euh... Entre deux... Entre 500 et ? Entre 500 et 2 000, 8 000.
 Ok. Gérard ? Gérard ? Gérard, oui ? Je voulais revenir sur l'histoire des radioguidages. Non, non, non, non, il n'y a pas de radioguidages, tu donnes. Effectivement, il avait tout à fait raison. Moi, je sais que pendant des années, j'ai passé du temps à orienter des cars de bonnes soeurs et de maisons de retraite dans des ravins, des plans dans ce genre-là. Voilà, merci, Laurent. Merci, Beru. Baisse de taureau. Baisse de taureau ! Bah, tu m'écoutes ou pas ? Tu réponds ou pas ? Bah, je réponds.
 On a mis en rentaine, c'est tout. Oh ! Oh ! Euh, ça doit coûter... Ouais, je sais pas, parce que j'ai pas jamais été... Ouais, il y a du bruit derrière. Bon, tu réponds ? Ouais, 200 à 300 francs. C'est ça. Euh, Camembert, pour finir ? Bah, moi, celle de mon copain, j'ai payé 10 000 francs d'occasion, ce qui fait à peu près 200 euros. Ouais, d'accord. Et on parle pas des gens... Donc, moi, je peux vous dire une chose. Que là, Sibi, Laurent étaient plus proches. En fin de compte, ça vaut presque entre 500 et 2 et 3 000 francs.
 La quelle est la mieux ? Celle qui fait 500 ou 2 000 ? Euh, le mieux, c'est carrément d'acheter une neuve. Au moins, t'as une garantie. Mais là, tu payes pas loin de 2 500 à 3 000 francs. 3 000 balles, la garantie, c'est cher. Normalement. Bon, ça y est, derrière... Oh, espèce de connard, là ! Eh ! Oh, Dieu ! Et il y en a un qui a la diarrhée, hein. Ouais, lui, il commence à me casser les couilles. C'est pas pareil.
 Quitte, parce que ça revient quand même vachement moins cher. Eh, t'as... Eh, t'es sûr que je vais te demander, à toi qui réponds, t'as jamais entendu parler d'Essibi en soutien-gorge ? Non, non. Non, j'en parlerai pas. Non. Alors, donc, conclusion. Ok, Michel. Donc, Cendrier. Gérard, Gérard, Gérard. Il y a un... Non, non, non, non, non, c'est terminé. Il voulait faire sa conclusion. Bah si, pour la conclusion. Il s'appelle Quiquette de Bison. Non, non, attends. Non, non, non. Ouais, salut. Ouais, Quiquette de Bison va faire foutre. Cendrier. Ouais. Conclusion.
 Le débat, en fait, il s'est pas trop mal passé. Non, c'était bien. C'était bien, Gérard. Ouais, c'était bien. On peut dire que c'était la merde, quand même. Ouais. Et puis, bon, bah, je suis contente. Je connais un peu plus sur l'Essibi, quoi. Et puis, demain, j'irai dans une banque pour m'acheter une. Est-ce que Gérard a une envie d'en assumer ? Non, mais attends. Non, mais attends, Cendrier. Il faut te dire une chose, que là, on n'a pas un débat sur l'Essibi. On aurait pu le faire plus longtemps, parce que j'aurais pu faire carrément un débat entier sur l'Essibi. Merci pour celui qui rote, espèce de gros porc.
 Ouais, non, non. Je disais que j'aurais pu aller plus loin. J'aurais pu faire carrément toute la nuit pour faire toute la soirée, pour faire un débat sur l'Essibi. Pourquoi on l'a pas fait ? Parce que ça coûte cher, tout simplement. Et c'est tout. Laurent, qui c'est qu'on a à la place de Pindochacal ? Je t'ai dit, Quiquette de Bison. Alors, Quiquette de Bison, ta conclusion ? Est-ce qu'il y a le temps de faire une petite anecdote, là ? Non.
 Alors, ma conclusion, c'était bien. On a bien appris ce que c'était l'Essibi. Ouais. T'es enrhumé, non ? Ouais. T'es enrhumé, Tony, hein ? T'es pas le choix. T'es enrhumé, Tony. T'es enrhumé, Tony. T'es bien enrhumé, hein ? OK. Alors, salut à toi, Tony. Laurent. Ça a été bien, pour une fois. C'était super bien, pour une fois. Il n'y a pas eu de problème. Il faut bien faire que ça se passe bien. OK. Vers une.
 Ouais, ben moi, je voulais dire que le débat a été, donc, comme d'hab, constructive. La voix de Laurent m'a bien fait kiffer. Je suis sûr que ça se pignole dans les cabines. Et je voulais dire que l'Essibi, c'est sûrement le moyen de communication de l'an 2000, oui. Alors, Verru, Verru, je vais te dire une chose, que Laurent, il t'emmerde. Et moi aussi. Il y a beaucoup de filles, je suis sûr, qui vont vouloir son numéro standard. Tu ne peux pas dire le contraire. C'est ça, t'as raison. Ben là, tu rêves. Tu te mets un doigt dans le cul. C'est pour lui, hein ? Tu te mets un gros doigt dans le cul. Mais doucement, quand même. OK ?
 Bon, alors, dégage. Bonne nuit.

== Le débat sur les Miss France ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Donc vous êtes toujours sur Fun Radio, c'est le deuxième débat, donc il est 2h21 et donc pour le deuxième débat vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, puis l'art est au standard donc il va vous accueillir.
 Bonjour !
 Bonjour à toi Brouty, Rigaud le super chef de l'internet qui fait du bon boulot toutes les semaines donc qui vous attend au www.frfunradio.
 Donc on est combien la matin Rigaud ?
 Tu peux l'appeler par téléphone avec ?
 T'as l'air Fildar, tu vas te prendre une baffe, ce coup là je vais pas te rater toi.
 Donc on est combien ?
 On est 4282, ce qui est beaucoup.
 Donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 5000 et puis Manu qui est à l'Aria.
 Bonsoir à tous !
 La grosse ça t'emmerde toi la grosse espèce de con.
 C'est pas bien de parler de la femme de Gérard comme ça.
 Donc on va accueillir Mego.
 Mego de 19 ans de Brest.
 Salut Gérard, ça va ?
 Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin.
 Bravo !
 Pierre, 24 ans de Bourbon, annoncez-moi les fréquences de Mego, Brest.
 Ouais, 84.16.
 84.16 ?
 Ouais voilà.
 Ouais mon cul tiens.
 Ok excuse-moi 84.6, excuse-moi.
 Ouais bah je préfère.
 Pierre ?
 Salut.
 La fréquence ?
 Euh, 82.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 On a une Miss France, j'avais oublié de te le préciser.
 Miss Essonne qui était première dauphine en…
 Ohlala le 9 ans, le 9 ans.
 Au régional.
 La même suite de gaz quoi.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Votre ablot, tu réponds.
 Salut le brésilien.
 Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt.
 Oulala lalalala.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Tu réponds ! Salut le brésilien ! Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt ! Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence ! C'est une nana, c'est un trablos, qui c'est qui m'a choisi ça ? Fildar ! Fildar ! Fildar ! Mon pote Fildar ! Un Fildar !
 Donc Mikos, 20 ans de Lyon, Kudan, 24 ans de Nogent-sur-Marne, on écoute...
 Non c'est ça, 101.9, d'accord ? Fous-toi pas de ma gueule !
 Foufoune de Nantre ! Salut à toi !
 Non c'est Lady de Nantre !
 Fildar, fais gaffe parce que tout à l'heure ça...
 C'est Lady Di !
 Pas le tunnel Manu !
 Pas l'alma !
 Pas le tunnel anal !
 Gérard, Gérard, assieds-toi, assieds-toi, t'as pas Fildar dès le début !
 Je commence pas, d'accord ?
 Sinon tu retournes en arrière !
 Pas le tunnel anal, on a dit !
 Bon ta gueule à toi !
 C'est Monsieur Bouygues !
 Bon continuez, continuez à me casser les burnes au deuxième débat, on va éclaircir vite le débat !
 Ouais !
 Ça commence bien !
 Allez on va creuser, vas-y !
 Alors que préférez-vous dans Miss France ? On va demander ça à Mego !
 Moi j'aime bien ses robes !
 Ouais !
 Ouais, je trouve que c'est des bons couturiers !
 Elles sont vachement cultivées je trouve !
 Non mais tu peux donner plus de précision ?
 Bah je trouve que, je sais pas moi...
 Ouais, elles sont cultivées quoi !
 Tu peux leur poser n'importe quelle question, genre...
 Quelqu'un l'a fait hier, tu vois, à chaque fois elles te répondent bien !
 Ouais !
 Tranquille hein !
 Ouais tranquille, tout à l'heure tu vas faire tranquille au standard toi !
 Tranquille !
 Pierre !
 Ouais, moi j'aime bien les hawaïennes !
 Donc j'aime bien son boule en fait et c'est ça !
 Ouais Tony !
 Ok Tony !
 Allez !
 Allez !
 Allez Tony, terminez pour toi !
 Non mais Gérard, Gérard là il a rien dit quoi !
 Non mais attends, faut pas déconner !
 Hier il est passé, il passe pas dans les débats aujourd'hui !
 C'est clair, net, très précis !
 J'ai dit, j'en veux pas !
 Ok, et toi tu vas me faire du boulot correct ce coup-là !
 Si Tony il peut plus passer jamais,
 s'il passe plus jamais, qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Bah non, il faut le passer !
 Il passe dans la semaine et c'est tout !
 Mais il y a rien à côté !
 On peut pas, on peut pas !
 Ou alors on essaie de voir, parce que c'est vrai que dans la vie, bon, toi j'ai...
 Non, faut arrêter là de le passer !
 Ou alors on teste, faut qu'on teste !
 Bah la première incartade...
 Parce qu'à toute manière il est pas de Bourbon !
 Il va en prison !
 Mais non parce qu'il est pas de Bourbon !
 Si si, il est en vacances !
 Non non non, attends !
 Je suis en vacances !
 Bah ouais t'as mon cul !
 Hier t'étais à Paris et puis là ce soir t'es à Bourbon !
 Bah attends, ça t'arrive jamais toi !
 Moi le soir je suis à Paris, le soir je suis à Lyon,
 quand je vais faire une soirée, je mets pas dix jours pour y aller !
 Enfin !
 Il y va hein !
 Il a un scooter, c'est tout !
 Et alors Tony, vas-y !
 Non mais j'aime bien la wayenne là en fait !
 Je l'ai trouvée très séduisante !
 Mais c'est Tony !
 Bah ouais c'est le Tony, c'est celui qui est passé hier avec toi !
 Non mais il est bien, il est bien, il est bien !
 Il a le cul propre en plus en ce moment !
 Il a une belle boîte à caca, j'aime bien la wayenne en fait !
 Bon non mais je te demande, que préparez-vous dans Miss France ?
 Ouais mais il paraît que c'était truqué !
 Je sais pas si t'as entendu ça !
 Non mais attends, pour l'instant Tony, tu dis pas de conneries !
 Parce que c'est pas le...
 Non mais c'est vrai !
 C'est pas les questions, d'accord ?
 Alors ou tu réponds correctement ou tu dégages !
 Je vois que t'es un peu trop sur moi là, mais moi je te dis, moi j'aime bien Miss France !
 Bon, ok !
 Décale-toi un peu Gérard, t'es trop sur lui !
 Ouais, trop sur moi !
 Recule, recule que je m'interromps !
 Gérard, il y a Madame de Fontenay sur l'IRC, la vraie !
 La vieille là ?
 Ouais, qui voulait te prévenir que si tu dis que les élections de Miss France sont truquées, elle t'attaque en justice !
 Eh bah, elle fait ce qu'elle veut, moi je l'emmerde !
 Oh là là, procès !
 Miss Saison !
 Elle va te mettre un procès au cul !
 On l'emmerde la vieille !
 Miss Saison !
 Oui, j'écoute !
 Alors, quand est-ce que tu t'es fait opérer, toi ?
 Bon, allez, hop !
 Raconte-nous tout !
 Allez, hop !
 Terminer, moi !
 Non, non, mais moi, allez, hop !
 Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !
 Allez, hop !
 J'ai pas sommeil !
 Non, non, mais bonne nuit pour Miss Saison, hop !
 C'est fini pour elle, j'aime pas...
 Quand je pose des questions, j'aime pas qu'elle réponde à moi...
 Je peux la garder, quand même ?
 Non, non, non, tu la...
 Pour moi, pour moi !
 Non, non, mais tu...
 Pourquoi tu la kiffes ?
 T'as qu'à la sauter, si tu veux, moi, j'en ai rien à foutre !
 Euh, Mycose ?
 Ouais, bah, écoute, euh...
 Ce que je préfère chez les Miss, c'est quand même leur cul, hein, on va pas dire le contraire !
 Ouais !
 Faut être franc, leur cul est leur nibard !
 Ouais !
 Par contre, c'est vrai qu'il y a un peu de la triche, elles sont dopées à mort, c'est clair !
 Euh, attends...
 Elles sont dopées, elles sont dopées !
 Attends, attendez, attendez, attendez !
 Attendez, attendez, attendez !
 Attendez 5 minutes !
 Je te laisse, je te souhaite une bonne nuit !
 Et je te rappellerai peut-être la semaine prochaine !
 Ouais, ouais !
 Salut !
 Et tu vas pas la rappeler, d'accord ?
 Et elle change pas sur un autre nom !
 Mais tu...
 Tu joues à quoi, Fildar ?
 C'est parce que t'es là, tu vois ?
 Tu vas laisser ta place à Manu...
 Ah non, non, non, non, non !
 Et tu vas se dégager là-haut !
 Oh non, il fait du bon boulot, au standard, Fildar !
 Ah ouais, ouais, il fait du bon boulot, tiens !
 Non, c'est le meilleur, c'est le meilleur !
 Ouais, ouais !
 Et si on perd du monde à cause...
 Sur l'IRC, à cause de lui, faudra pas se plaindre !
 Pas de soucis, on en gagne, on en gagne !
 Merci !
 Micose !
 Oui, donc, je te disais, elles sont quand même dopées au maximum !
 Je sais pas si t'as vu les formes qu'elles ont,
 je veux dire, s'il y a pas de l'hormone bovine là-dedans,
 je sais plus, je m'y connais plus, quoi, tu vois ?
 Madame de Fontenay, elle refile quand même pas mal de saloperies à ses miss !
 Le PO ?
 Ouais, je crois, entre autres choses...
 Arrête, Gérard !
 Bon, Gérard, c'est avec...
 Viens t'asseoir, écoute les auditeurs, au moins !
 On fait le travail à ta place !
 Euh, Cudan !
 Ouais, bah alors, moi, les nanas de Miss France, tout ça,
 je sais pas, je leur trouve rien de spécial, des fois, je...
 Je sais pas, dans la rue, on a des mieux, quoi !
 C'est ça que je comprends pas, ça t'intéresse pas les femmes, toi !
 Ouais, c'est clair !
 Foufoun !
 J'aime pas trop ce que tu viens de dire !
 Bon, ça y est, on se calme derrière, s'il vous plaît, merci !
 Foufoun !
 Moi, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 Je trouve qu'elles ont des super belles dents !
 Non, mais attends, hé !
 Fildar, attends, attends 5 minutes !
 Fildar !
 Tu, euh, si tu veux, t'as qu'à allumer ton micro,
 et puis gueuler dans le micro, dire « Allô, Fun Radio ! »
 Je travaille !
 Attends, c'est pourquoi, t'as besoin de gueuler comme ça ?
 Bah, ils m'entendent pas !
 Bon, allez !
 Bon, alors, Foufoun !
 Ouais, moi, je te disais, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 C'est ça, bah, t'as qu'à l'appeler, puis tu lui demanderas ce que c'est !
 Non, mais moi, je le trouve vachement séduisant, puis...
 Non, non, mais attends, t'as qu'à lui demander !
 T'as qu'à lui demander ce qu'il s'est passé pour élire Miss Tahiti !
 Ok !
 Gérard ?
 Non, attends, Rigo ?
 Oui, il y a Miss Devi One sur l'IRC,
 qui te demande si Sandy a gagné le concours Gros Plein de Soupe !
 Miss Gros Plein de Soupe !
 Alors, euh, c'est qui ?
 C'est Miss Devi One !
 Alors, Miss Devi One, Sandy a ton merde !
 Ok, pour toi !
 Voilà !
 Tony, tu...
 Non, c'est pas moi, c'est pas moi !
 Gérard, il te dit qu'il t'emmerde, lui aussi !
 Eh bah, c'est bien, maintenant !
 C'est pas moi, c'est pas moi !
 Le mec, là, il peut laisser des messages,
 c'est même plus la peine de me les annoncer pour lui !
 Ah, je vais aller me connecter, là !
 Sandy, c'est dommage pour son corps, parce qu'elle a une belle tête !
 Tony, Sandy a ton merde !
 Non, mais c'est vrai qu'elle est belle !
 Sandy a ton merde !
 Mais il dit qu'elle est belle !
 Sandy t'emmerde !
 Bon, alors, Tony, tu te calmes !
 Sinon, on accueille à la place de Miss Essonne,
 Georges, 43 ans, de Saint-Louis,
 qui, en fait, est le père de Miss Berry.
 Tu sais, c'est le cas perdu !
 Je l'ai au standard sur les 24 lignes !
 Bonsoir !
 Elle est sur IRC, Miss Berry.
 Oui, bonsoir.
 Bonsoir, Georges.
 Oui, bonsoir, Monsieur Georges.
 Oui, Georges, ta fille, c'est un boudin.
 Ça y est, derrière, oui !
 C'est normal qu'elle ait perdu, c'est un plomb !
 Elle est plus de points, aussi.
 Bon, tu me calmes un peu, ça, parce que ça va...
 Mais qui ? Je te calme qui ?
 C'est un peu un plomb, on va dire.
 Voilà.
 Par bien.
 Allez, allez, allez !
 Mais quoi, j'ai rien fait !
 Bravo, le boulot que t'es en train de me faire !
 Bravo !
 Tu nous fais de la merde !
 Attends, tu peux mieux dresser à l'aria, ça vaudra mieux.
 Non, non, non, c'est bien, là.
 Alors, seriez-vous d'accord pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 On m'a demandé ça à Mégo.
 Ouais, mais en fait, ma copine, elle a déjà concouru
 pour l'élection l'année dernière,
 mais le problème, c'est qu'elle est perdue, quoi.
 Donc, depuis, elle est un peu traumatisée, quoi.
 Et donc, voilà.
 Mais Gérard, il ne vous écoute pas,
 il est en train de taper fil d'art !
 Putain, Manu !
 Ah non, non, non, c'est pas possible, ça.
 Ça, c'est pas possible, Gérard.
 Bon, ben moi, dans ce cas-là, moi...
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 Gérard, s'il te plaît.
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 On repose la question, s'il te plaît.
 14 minutes, j'arrête.
 Gérard.
 Il fait que tu as de la merde.
 Il est en train de se...
 Il fait que des conneries,
 donc moi, dans 14 minutes, j'arrête.
 Je ne fais même pas les 11 questions.
 Non, moi, j'écoute.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Mais attends, il est en train de faire que des conneries.
 Tu fais que des conneries !
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 Ça s'est bien passé dans le premier débat.
 Ouais, pour l'instant,
 il est en train de me faire que des conneries.
 Pourquoi ?
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 J'écoute, moi, je n'ai pas compris.
 Je lui demande quelque chose.
 Ah oui, vas-y, donne des raisons.
 Donne des raisons.
 Donne une raison, j'écoute, moi.
 Qu'est-ce qu'il se passait à l'antenne
 qu'il ne te plaisait pas ?
 Moi, je lui demande de calmer les gens,
 il ne les calme pas.
 Si !
 Non, non, il ne les a pas calmés,
 il est en train de se...
 Tout le monde se fout de la gueule des gens.
 Et lui, il ne fait rien.
 Il n'est même pas capable
 de faire un boulot correctement.
 Si, le premier débat, à l'arrière.
 Alors, autant mettre Manu au standard,
 ça vaudra mieux.
 Gérard ?
 Oui ?
 Non, ce n'est pas possible.
 Sur IRC, il y a Mister Yankee
 qui dit qu'avec une perruque
 et sans ta moustache,
 tu ferais bien, Miss Bois de Boulogne.
 Ça, je m'en fous.
 Mégo ?
 J'ai déjà répondu, moi.
 Tu ne m'écoutais pas, aussi, là.
 Ben non, vas-y, dis.
 Non, mais je disais,
 ouais, c'est quoi la question ?
 Ça ne m'a plus, là.
 Alors, seriez-vous d'accord
 pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 Euh, non, je ne serais pas d'accord.
 Et arrête de renifler.
 Oh, excuse-moi, là, oh, là, là.
 T'es égrue, ce soir.
 Bon, non, moi, je ne suis pas d'accord.
 Je ne suis pas d'accord
 pour faire subir ça à mes copines.
 D'abord, c'est des amis,
 je ne leur ferai jamais ça.
 D'accord.
 Voilà.
 Euh, Tony ?
 Ouais, non, moi, je la garde pour moi.
 Ben, tu peux préciser ?
 Elle est trop chême.
 Comment ?
 Elle est trop chême.
 Elle est moche.
 Elle est laide.
 Ouais, tu peux préciser le pont de ta pensée ?
 Affreuse.
 Vilaine.
 Il y a des concours pour ça, hein ?
 Berck.
 Bon, OK.
 Georges ?
 Gérard, attends, attends, attends.
 Sur IRC, il y a Miss Olio
 qui te demande
 si les Miss France t'excitent.
 Non, pas du tout.
 Pas du tout.
 Georges ?
 Pourquoi ?
 Il te demande pourquoi elle ne t'excite pas.
 Parce que ça ne m'intéresse pas.
 Trop belle.
 Bon, Tony, ça suffit.
 D'accord.
 Maintenant, tu laisses parler les gens.
 Mais Miss Berrick, qui dit que t'es un menteur ?
 Je m'en fous.
 Georges ?
 Après Miss France, il faut avoir 20 ans.
 Ma femme, elle a 56.
 C'est pour après être Miss France.
 Elle est vieille, ta femme.
 Je ne l'ai pas vraiment.
 Je venais à 56.
 Il y a Miss Tigri qui t'encule.
 Je l'ai viré juste quand j'ai entendu ça, Gérard.
 Alors, lui, c'est terminé.
 Terminé pour lui.
 Mycose.
 Justement, je l'ai viré
 parce que c'est lui qui foutait le bordel tout à l'heure.
 Alors, c'est bien.
 Donc, à la place, on a Clafoutis,
 19 ans, qui appelle de Brest.
 Au jour d'aujourd'hui,
 14 heures précises,
 je viens faire une requête au sieur.
 Peri Grigali !
 Et qui appelle de Brest
 et qui te souhaite une bonne soirée.
 Au jour d'aujourd'hui...
 Salut, Gérard.
 Salut.
 C'est Clafoutis.
 Alors, moi, j'ai été hôtesse de présélection
 des Miss.
 Et j'ai été refoulée
 parce que j'avais une jambe plus courte que l'autre.
 Et ça se voyait en maillot de bain.
 D'accord.
 Alors, je trouve que c'est inadmissible.
 Ok.
 Voilà.
 Kudan ?
 Moi, la question va être vite réglée.
 Je n'ai pas de copine.
 Ok.
 Foufoune ?
 Moi, j'avais une copine.
 Enfin, une copine.
 Je ne pouvais pas la blairer.
 Et je l'ai inscrite au concours de Miss Boudin Noir
 à la CUSA l'année dernière
 pendant les vacances de ski.
 Et cette conne, elle a gagné.
 Et ça y est, c'est tout ?
 C'est tout ce que tu as à me dire ?
 Ben oui, ça y est, c'est tout.
 Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Miss Devitou
 qui te demande
 est-ce que les Miss,
 quand elles gagnent le concours,
 elles gagnent une CB ?
 Non.
 Ce n'est même plus le thème des débats sur les CB.
 Demande à machin Devitou
 s'il ne gagne pas une Dreamcast.
 Puis tu lui demanderas
 qu'il réponde correctement aux questions
 en dehors des débats.
 Gérard, il y a Madame de Fontenay
 qui te dit que vu que
 ces Miss ne t'excitent pas,
 elles supposent que tu es homo.
 Et alors, qu'est-ce que ça peut y foutre ?
 Ah, c'est vrai.
 Ben alors, Gégé, quoi ?
 Non, mais attends,
 qui c'est qui s'amuse à faire des conneries derrière ?
 J'ai coupé les auditeurs, là, Gérard.
 Donc, troisième question.
 De nos jours, la beauté de Miss France
 est-elle importante ?
 Non, elle n'est pas importante.
 Ouais, ben justement,
 Gégé ?
 À partir de 17h.
 Tu fais une partouze à 17h,
 moi je t'emmerde et tu vas fermer ta gueule maintenant.
 C'est où, c'est où ?
 Ouais, c'est 12 rues.
 Ouais, oh !
 Du château, hein.
 Château comment ?
 Tu me calmes ça, là ?
 Déjà, tu me calmes Tony
 parce que là, il commence à...
 Ouais, il fout la merde.
 ...à me gonfler, lui.
 Et en plus, il est sourd.
 Tony.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Tony, tu te calmes.
 Non, tu les prends en antenne,
 ils se calment.
 Autrement, tu dégages, Tony.
 Moi, je te dis, à l'antenne,
 comme ça, il va flipper.
 Ouais, ben, il va dégager
 dans moins de deux minutes, lui,
 si il continue.
 Non, mais je sais même pas
 quand je suis à l'antenne,
 quand je suis hors antenne.
 Non, mais pour l'instant,
 tu vas répondre
 à la question, maintenant.
 Non, mais répète-la, moi,
 parce que je sais pas...
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Alors, attends,
 je vais te faire une...
 Attends, je vais la répéter
 pour toi, Tony.
 Mego.
 Mego.
 Ouais, je t'écoute, là.
 Ben, en fait, ouais,
 c'est vachement important,
 surtout pour les vicieux
 qui regardent, hein.
 Et puis, ouais,
 enfin, moi, je m'en fous un peu,
 quoi, de la beauté
 des Miss France, là.
 Voilà.
 Donc, pour toi,
 la beauté, c'est pas importante ?
 Ben, c'est important
 pour les vicieux qui regardent.
 Sinon, pour moi, non,
 c'est pas important, quoi.
 OK.
 Ça y est, j'ai compris la question.
 Je peux répondre ?
 Ouais.
 Ouais, c'est très important,
 la beauté.
 Sinon, à quoi ça sert
 de regarder Miss France ?
 OK.
 Hé, Gérard.
 Quoi ?
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France, quand elle voit...
 C'est qui ?
 C'est Cudan.
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France,
 quand elle voit
 une peau de banane par terre ?
 Non.
 Merde, je vais encore
 me casser la gueule.
 Ouais, ben alors, merde.
 Moi, je vais te dire une chose,
 que là, maintenant,
 tu peux dégager.
 Ben, c'est pas méchant.
 C'est pas grave.
 Ben, c'est pas méchant.
 Bon, putain !
 C'est pas méchant.
 Putain, mais arrête
 avec ta merde, là.
 Tu me gères un peu ça, là.
 Tu me fais quoi, là,
 de la merde ?
 T'as compris ?
 Tu me vires Cudan.
 Hop, terminé.
 Ouais, c'était sympa, la blague.
 Hop, terminé.
 Georges.
 Oui, la beauté, ça,
 c'est...
 Faut pas tenter la France,
 quand même.
 Même, on aurait...
 Sinon, on aurait
 une mauvaise image
 de la France.
 La beauté, c'est ça.
 Euh, Clafoutis.
 Bonjour.
 Ouais, c'est pas...
 Moi, je trouve que la beauté,
 c'est n'importe quoi,
 parce que c'est pas parce
 que j'ai une jambe
 plus courte que l'autre
 que, en fait,
 ben, j'étais pas belle, quoi.
 C'est n'importe quoi.
 En fait, j'étais aussi belle
 que les autres,
 mais évidemment,
 maillot de bain,
 ça se voit de trop, quoi.
 C'est ça, le problème.
 Non, mais tu peux préciser ?
 Eh ben, je précise
 que, ben, la beauté,
 c'est pas si important que ça, quoi.
 On peut avoir
 une jambe en moins et...
 Ouais, c'est vrai.
 Ben ouais.
 Ouais.
 Et puis être miss, quoi.
 Ouais.
 Eh, Gégé,
 tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 Comment ?
 Tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 C'est qui ?
 C'est qui qui parle ?
 Rodrigo.
 Bon.
 J'ai l'impression...
 J'ai l'impression
 qu'on va s'arrêter
 dans moins de 3 minutes.
 Oh non, Gérard !
 On continue ton débat, là.
 C'est bien, non ?
 Franchement, c'est cool, ouais.
 C'est bien, on s'éclate.
 Ouais.
 Alors, Foufoune ?
 Ouais.
 Ben, je pense que c'est un minimum,
 ouais, qu'elle soit jolie au moins
 et puis qu'elle sache
 aligner deux mots, quoi.
 Ouais.
 Bonjour, ça va ?
 Oui, ça va.
 Là, j'ai dit 3 mots, t'as vu ?
 Ouais, 3 mots.
 Bonjour.
 Gégé, tout à l'heure,
 il y a une fille qui disait
 qu'elle avait inscrit
 sa copine à Miss France.
 Moi, j'ai inscrit un copain,
 tu sais, question pour un champion
 pour lui faire une blague
 et il a été éliminé
 au 4 à la suite.
 C'est pas le thème du débat !
 Hop, terminé pour Tony.
 Non, non, mais attends.
 Terminé pour toi,
 c'est fini, là, maintenant.
 Non, mais t'es pas insulté, là.
 Ça est terminé !
 OK, alors retourne à la danse,
 espèce d'enculé.
 Bon, moi, je t'en mets,
 salaud !
 Oh, là, tu me le vires
 complètement.
 Il est viré, il est viré.
 Là, moi, un connard comme ça,
 moi, j'en veux pas.
 Alors, maintenant,
 tu m'envoies la musique,
 on va calmer tout le monde, maintenant.
 OK, OK, OK.
 Bah, t'annonces les numéros
 de téléphone et tout ça,
 s'il te plaît ?
 Alors, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0803 08 5000
 et 0870 5000
 et toujours de lire
 cww.fr
 ou que Rigaud vous attend.
 Rigaud, tu peux nous dire
 combien qu'on est ?
 Je crois qu'on a dû perdre...
 4 382, c'est bien,
 et on s'écoute le disque.
 4 300 ?
 Bon, ça va.
 Donc, on se retrouve
 tout de suite après.
 Voilà, vous venez d'écouter
 les petits sissons de la bonne
 avec des bas résiliés.
 Résilés, pardon.
 Et donc, vous êtes toujours
 sur Fun Radio,
 donc, 2h44 du matin.
 Ouais.
 Donc, j'espère qu'on va atteindre,
 et ça, mon chef,
 il vient de me le demander,
 j'espère qu'avec Rigaud,
 on va atteindre
 des 5 000
 avant la fin de l'année.
 C'est ça, c'est ça.
 C'est ça, c'est ça.
 3h du matin.
 Je pense que ça devait être possible.
 J'espère.
 Possible.
 Si les bas se passent bien
 et que tu gueules pas trop,
 ça devrait le faire.
 Vu que là,
 quand le disque s'est arrêté,
 on était à 4 462 moins 4,
 ça devrait le faire.
 OK.
 Alors, donc,
 on récupère Margot.
 Mégot.
 Mégot, pardon.
 Ouais, ouais.
 Excuse-moi, excuse-moi,
 excuse-moi.
 D'accord, je t'excuse.
 J'ai dit Margot,
 mais c'est pas grave.
 Ouais, c'est bon, Margot, non ?
 Bah ouais, pourquoi pas,
 c'est le nom d'un chien, en plus.
 Ouais, d'accord, OK, bon.
 OK.
 Ouais, c'est ça.
 OK.
 Poussin.
 Bonjour.
 Oui, donc, bonsoir à tous.
 Bonsoir, Mégot.
 24 ans de...
 Bonsoir, Balut.
 Bonsoir, Fildar.
 Bonsoir, Max.
 Salut.
 Bonsoir, mon chien.
 Bonsoir, Poussin Mystère.
 Ah, bonsoir, Gérard.
 Excuse-moi, je t'avais oublié.
 Ah ouais, bah, c'est simple.
 Georges.
 Bonsoir à tout le monde.
 Bonsoir, Clapouti.
 Ouais, salut, toujours là.
 Bouledopu.
 Oh, Bouledopu !
 C'est quoi, ce bordel ?
 Salut, salut, salut, salut, Gégé.
 Bouledopu.
 Ouais, je suis là.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir, Sandi Capé.
 Bonsoir, tout le monde.
 Sandi Capé, je vais te dire une chose, que Bouledopu, tu vas pas commencer tes conneries,
 d'accord ?
 C'est pas le problème.
 C'est pas le problème.
 Moi, je suis calme.
 T'es dans le coup, aussi, non ?
 Ouais, à fond.
 Et Foufoune ?
 Ouais, salut, Gérard.
 Salut, Sandi.
 Alors...
 Je vous rassure tout de suite, je m'appelle pas Sandi.
 Tu me rassures.
 Alors, la quatrième question, donc...
 Non, c'était la troisième.
 Non, quatre.
 D'après vous, comment je les...
 Comment je...
 Comment je les misse France ?
 Ça doit être de la bite.
 Comment ?
 À mon avis, c'est des crudités, hein.
 Attends, attends, attends, attendez, attendez.
 Qui c'est qui vient de répondre, là, que c'est de la bite ?
 Pas moi.
 Pas moi.
 Pas moi non plus.
 Bon, alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais.
 Je sais pas, ils sont allés au grain, en plein air, dans le foin.
 Non, mais tu peux préciser.
 Elles mangent des choses saines, sans bactéries, sans EPO.
 Elles sont des picoses et elles font de l'agime.
 D'accord.
 Elles sont bien gaulées, donc il y a du travail, quoi.
 Elles passent par la chirurgie esthétique, elles mettent des millions là-dedans pour faire Miss France.
 Ouais, mais ça, c'est pas elles, en fin de compte, c'est pas elles qui payent.
 Ah non, c'est Madame de Fontenay qui paye.
 Non, non, non, non, non, non.
 Faut bien se dire une chose.
 Non, c'est les Restos du Coeur qui payent.
 Non, mais attends, toi, t'es à ton micro.
 Donc, faut se dire une chose.
 Pour être Miss France, déjà, c'est pas Madame de Fontenay, comme tu viens de dire.
 Ouais, c'est les impôts.
 Donc, ça passe par des concours de mode et tout ça.
 Donc, on va demander à Bouledopu.
 Gérard, avant, sur IRC, il y a Triso, Miss Triso, qui te demande quel est le QRZ de Madame de Fontenay.
 Ça, c'est pas le thème des débats.
 Pas belle, je crois.
 Pas belle, ou vilaine.
 Non, non, mais c'est même, c'est pas du tout le thème des débats.
 La Cibi est terminée, maintenant, c'est sur les Miss France.
 Donc, on va demander à Clapouti.
 Bah, je pue de la gueule, moi.
 Ouais.
 Qui ?
 Bouledopu.
 Bah, tu viens de répondre.
 Bah, non, j'ai pas répondu.
 Bah, alors, tu réponds.
 Ouais, alors, je pense que, je sais pas, je dois vous faire 2-3 Big Macs le midi.
 Un bon sauciflard le soir et un rôti de veau.
 On va avoir une belle ligne.
 D'accord.
 Tu crois qu'en mangeant tout ça, elles auront une belle ligne ?
 Je crois que le midi, elles mangent des frites, moi.
 J'en suis la preuve.
 Bah, attends, parce que t'es belge, toi.
 Ah non, je sais pas, je dis ça comme ça.
 Eh, t'es devenu belge ?
 Et après, chez elles, ça pue l'huile.
 Ouais, mais t'es...
 Non, ça pue l'huile.
 Eh, t'es bien.
 Ouais, mais t'es devenu belge, toi.
 Hein, non, non.
 Ouais, mais t'es comme Pildar, vous devenez belge, là, tous les deux.
 Bah, alors, toi, qu'est-ce que t'es, Gérard ?
 Clapouti.
 Euh, ouais, bah, moi, je pense qu'elles mangent des asperges en boîte.
 Ouais.
 C'est super bon pour la forme.
 Et qu'elles boivent du lait de chèvre.
 Parce que ça, c'est super top pour le teint.
 Et puis, bah, en fait, la Fontenay, par contre, elle, elle mange des frites.
 Non, non, mais attends.
 Eh, Clapouti.
 Ouais.
 On n'en a rien à foutre de la Fontenay, d'accord ?
 Ouais, mais c'est quand même une mise.
 Non, non, mais on n'en a rien à foutre.
 On n'en a rien à foutre.
 On s'en fout de la Fontenay.
 Non, elle voit le régime dragounien.
 Elle mange de la salade.
 Elle mange vraiment de la grasse.
 On peut grossir.
 Qu'est-ce que t'as donné à manger à ta fille, toi, avant qu'elle fasse le concours, Georges ?
 On a été voir un diététicien.
 Il a fait un régime pour les salignes.
 Puis c'est tout.
 On s'en fout de la grasse.
 Hum, hum.
 Euh, Poussin ?
 Ouais, bah, moi, je suis d'accord avec Georges.
 C'est vrai qu'il mange surtout des salades, tu vois, prodités, concombres, même des...
 Ok, super.
 Bon, derrière, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît.
 Oh !
 Excuse-moi.
 Vous laissez les gens répondre.
 Ça vaudra mieux pour tout le monde.
 Parce qu'il est 2h49, et on n'est qu'à la quatrième, et il y a 11 questions.
 Oh, putain.
 On dit pas putain.
 Euh, bah, qu'est-ce que je dis ?
 Alors, donc, pour finir, Poussin, si tu pouvais continuer ce que tu me disais.
 Ouais, donc, je te disais, bah, tu sais, les Miss France, ils ont franchement un régime draconien,
 parce qu'il faut qu'elles mangent des croûtes.
 Oui, des pétraves, des salades.
 Donc, ils n'ont pas le droit à la graisse, ni au sucre, rien du tout.
 D'accord.
 Euh, Margot...
 Euh, Mégo, pardon.
 C'est pas cool.
 Moi, je dis que les Miss France, là, elles mangent rien.
 Elles pensent à rien, elles mangent rien.
 Et puis, je dis, quand elles ont vraiment, vraiment faim, au bout d'une semaine, elles mangent une courgette.
 D'accord.
 Question IRC.
 Oui, une question de Madame de Fontenay, la vraie.
 Elle te demande pour quelle Miss tu aurais voté.
 Euh, personnellement, moi, je...
 Bonne question, ça.
 Moi, je voterais pour personne.
 Oh, t'as regardé ou pas ? T'as bien un petit avis, quand même.
 Non, non, mais même...
 Lequel tu préférais ?
 Non, non, mais même, vu ce qui s'est passé, ça m'intéresse pas.
 Mais...
 Non, non, mais...
 T'avais bien une préférence, je veux dire, moi, j'avais une préférence, Rigo, il avait une préférence.
 Il s'est passé quoi ?
 Euh, j'aurais...
 Qu'est-ce qui s'est passé ?
 De toute manière, ça va être la dernière question.
 Donc, on n'est pas couchés.
 Donc, 43% des gens utilisent la Miss France pour découvrir la région de la France.
 Les régions de France, pardon.
 Bah ouais.
 28% des Miss France utilisent seulement les portables pour s'appeler entre elles.
 Ça, je vois pas du tout le rapport.
 71% des Miss France préfèrent être Miss Univers...
 Univers Solitaire.
 Univers Solitaire, c'est quoi, ça ?
 Au-dessus de...
 T'as Miss France, t'as Miss Monde, t'as Miss Univers et Univers Solitaire.
 C'est le top des Miss.
 Ouais, bah, c'est bien.
 23% des gens...
 Des gens pensent que la Miss France ne sert à rien sauf pour se masturber.
 Alors ça, euh...
 Ça, c'est vraiment des...
 Il y a beaucoup de gens qui pensent ça, quand même, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Si, si.
 Combien y en a ?
 23%.
 C'est énorme, hein.
 Ouais, ça fait beaucoup, hein.
 Et 32% des gens pensent que l'abonnement aux Miss France est trop cher.
 Il n'y a pas besoin d'abonnement.
 Voilà.
 Si !
 Non.
 Quoi, si ?
 C'est ça, Rigaud, hein.
 Je me suis pas trompé dans...
 Dans les sondages ?
 Non, non, c'est ça.
 T'as bien joué.
 Alors, une question que je vais poser à tout le monde, et ça, je peux préciser que sur
 la question que je pose, personne n'a été capable de me le donner sur les sondages,
 et ça, c'est bête.
 Donc, d'après vous, depuis quelle date Miss France existe-t-elle ?
 On va demander à Mégo.
 Ouais, bah, écoute, ça a toujours existé depuis la nuit des temps, parce que, au départ,
 l'élection de Miss France...
 C'est une légende.
 C'est une légende, et puis ça s'est perpétué, et puis...
 Pardon ?
 Allô ?
 Ouais, on t'écoute.
 Ouais, je disais, donc...
 Ouais, ça date de la...
 Bon, on me laisse parler, là ?
 C'est possible ?
 Ah, vas-y !
 Ouais, bonjour, c'est Boule de Pue.
 Ouais, ouais, attends, Boule de Pue, pour l'instant, tu...
 C'est pas fini.
 Oh, Manu...
 Fildar !
 Ouais ?
 Calme-moi, Boule de Pue, là, pour l'instant, c'est pas son tour.
 Ouais, calme-moi, Fildar.
 Ouais.
 Mégo, donc, précise.
 Ouais, alors, donc, je disais, ça a toujours existé, depuis le début, au départ, c'était
 une légende, et, en fait, voilà, comme maintenant, ça se concrétise, tout le monde peut voter,
 tout le monde peut participer, maintenant, c'est génial, voilà.
 D'accord.
 C'est pas pour Boule de Pue.
 Ok.
 Rigo ?
 Oui, il y a Miss Assetton qui te demande, c'est quand l'élection des Miss Calendrier
 de Routier ?
 Ça, je sais pas.
 Ça, je pourrais pas lui répondre.
 Qui c'est qui va passer derrière ?
 C'est quoi, ça ?
 Je sais pas.
 Ah, c'est le poussin vert mystère, là ?
 Un poussin mystère tout court.
 Un poussin vert mystère.
 Écoche pas mon nom, s'il te plaît.
 Bon, c'est ce que je vote, toi, d'accord ?
 Un poussin vert mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te répondre, c'est que ça existe déjà depuis très, très
 longtemps.
 Ouais.
 Et que, déjà, à l'époque de Cro-Magnon, ça existait.
 À l'époque de qui ?
 À l'époque de Cro-Magnon.
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était qui ?
 C'était qui, Cro-Magnon, là ?
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était les hommes historiques.
 Oh !
 On se calme derrière, on laisse passer le poussin vert mystère de mes genoux, là.
 Faites place, faites place.
 Ah, c'est les hommes préhistoriques.
 Ah !
 Ah, mais c'est un homme préhistorique.
 Bon, non, c'est à l'époque des hommes préhistoriques, quoi.
 Ah !
 Ah, attends, mais ça...
 Il y avait des femmes qui étaient mythes.
 Ah, ouais, mais c'est à l'époque où Jésus-Christ est allé sur la Lune.
 Ok, super.
 Hein, poussin ?
 Ça va être l'humour, ce soir, Gérard.
 Oh, putain.
 C'est cool, Gérard.
 Oh, poussin !
 Oui ?
 C'est à l'époque où le premier homme est monté sur la Lune.
 Ouais, c'est super beau, oui.
 Gérard ?
 Allô ?
 Poussin ?
 Oui ?
 Quand tu parles de l'époque préhistorique, c'est l'époque des 100 dinosaures ?
 Oui, voilà, les 10 dinosaures, et puis je ne sais plus quoi, là, les...
 Les tranctosaures, là, les trucs comme ça.
 Ah, les brunosaures, les...
 Les brontosaures, les tricérapthos.
 Ouais, bon, Georges, les 100 dinosaures.
 Depuis le temps, trop tard.
 Georges ?
 Oui ?
 Comment c'est, en 1956 ?
 66 ?
 Non, 56.
 56 ?
 Oui.
 Je ne suis pas trop d'accord avec toi.
 Pourquoi ?
 Ah bon ?
 Non, non, mais on va laisser tout le monde répondre clapoutis.
 Ouais, moi, je pense que c'était en 1789, parce que la première, elle s'appelait Marianne, je crois.
 Oh, ouais, bah d'accord.
 Alors là, toi, t'es carrément parti sur...
 C'est vieux, hein ?
 Ouais, mais c'est vachement vieux, en fait.
 Oh, ouais, vache.
 Oh, la vache.
 Eh, pourquoi c'était pas l'année de la vache, les Miss France ?
 Mais non...
 Non, mais tu te rappelles pas, Marianne, avec son chapeau, là, et tout ça ?
 C'est clair, quoi, c'était elle, c'était l'ancêtre, déjà, de l'autre, là, Geneviève, et tout.
 Elle avait le chapeau, c'est clair, c'est 1789.
 Bon, ok, d'accord.
 Ok.
 Boule de puce ?
 Ouais, alors moi, je sais pas du tout.
 Faudrait pas te dire une date exacte, mais je sais que je regarde depuis l'âge de ma naissance.
 Que je kiffe Miss France.
 Elles sont bonnes, quoi.
 D'accord.
 Foufoune ?
 Ça existe depuis que Madame de Fontenay a pris un extra, en 1962.
 Et depuis, elle s'en est parmise.
 Je voudrais se partir avec Laurent Gardier.
 Elle a m'enflé, hein.
 À mon avis, je pense que vous vous trompez tous, ça existe depuis 1965, et il y a eu un reportage...
 Ah, j'ai fait trois ans.
 Il y a eu un reportage de fait...
 N'importe quoi.
 C'est faux !
 Tu mens, Gérard.
 Tu mens comme tu respires.
 Ouais, moi, je t'emmerde !
 N'importe quoi.
 Bon, tu me mets tout le monde en air.
 On est en air.
 En air.
 Tranquille.
 J'en connais un tout à l'heure, il va se prendre une bobe si je l'attrape, lui.
 Ouais, c'est ça.
 Bon, tu me mets...
 Tu me coupes tout le monde.
 Voilà.
 Voilà.
 Donc, alors, moi, je peux vous dire une chose, que ça existe depuis 1965, et ça, c'est
 vrai, parce qu'il y a eu un reportage qui a été fait samedi, sur la Une, avec...
 Patrick De Carolis.
 Non.
 Non ?
 Non, sur la première, c'est pas avec...
 C'est Emmanuel Chien.
 Henri Chambon.
 Ah, avec Henri Chambon.
 Et donc, ça existe depuis 1965.
 Exactement.
 Les sélections de Miss France.
 Moi aussi, Chambon.
 Regarde, Chambon, Gérard, sans...
 Hop, on...
 Suivante question.
 Sortirez-vous avec la Miss France en boîte ou autre ?
 Allô ?
 Allô ?
 Attendez, parce qu'il est parti savater Olivier, parce qu'il a eu le double saut.
 Olivier, casse-toi.
 Casse...
 Dégage, Olivier !
 Arrête tes conneries, d'accord ?
 Et avec qui ?
 Je t'en reviens dans le studio, tu me fais une connerie, je te claque.
 Ok ?
 Allez, reviens, Gégé.
 Allez.
 On reprend, on reprend les auditeurs.
 Allez, c'est parti.
 Ok.
 Alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais, non, moi j'irai pas avec elle.
 Mais tu peux expliquer ?
 Parce que je vais dans des boîtes pas très saines et je pense que pendant un an, elle
 n'a pas trop le droit de fréquenter ce genre d'endroits, donc non, j'irai pas avec elle.
 Non, bah là, tu te trompes.
 Ah bon ?
 Montez sur moi, c'est tout.
 Euh, Manu !
 Tu arrêtes avec ce remix !
 Regarde, tu arrêtes !
 Ça, c'est du mix.
 Tu arrêtes ou sinon j'arrête, là.
 J'ai rien fait.
 J'arrête dans 4 minutes les débats.
 Bah ouais, c'est le but.
 D'accord ?
 Bon, allez, on y va.
 Donc, Foufoune, je suis...
 Il y a Miss Davy Free qui te demande si on peut lire dans les chromosomes d'un embryon
 si le bébé, il sera futur Miss France.
 Et si c'est un garçon, comment on fait ?
 Non, je pense pas qu'on peut lire là-dedans.
 Et il te demande combien ça fait en euros.
 Ouais, ça, j'en sais rien.
 Euh, boule de puce.
 Bah alors, moi, je suis chaud comme la brèze pour sortir avec une meuf, une Miss France.
 Elles n'ont pas le droit...
 Pendant l'année où elles sont Miss France, de sortir avec des garçons.
 Interdit d'avoir des gosses.
 Interdit de rien faire, les pauvres.
 C'est ça, bah...
 Je crois que tu te trompes complètement.
 Euh, non, pas du tout.
 Mais t'as dit au GG.
 Tu te trompes.
 Tu te trompes parce que...
 Les nanas qui sont élus ont le droit de sortir.
 Et après, une fois qu'elles sont élus, je t'explique pas les soirées qu'ils font.
 C'est quoi comme soirée ?
 À poil et tout.
 Non, non, mais attends...
 Des trucs cul-cul-cul ?
 Non, mais...
 Avec des menottes et tout.
 Non, non, après, ils sont invités dans...
 Dans des soirées...
 Moulin Rouge ou autre...
 Non, Ritz.
 Après, ils vont en Ritz.
 Ils prennent des Mercedes.
 Bon, Fildar, tu fermes ta gueule, maintenant.
 Euh, Georges ?
 Non, mais moi, j'ai ma femme.
 Elle s'est obligée.
 D'accord.
 Euh, Poussin ?
 Comme un bon sûr de ça.
 Comme un boule de pute, tu t'écrases.
 Oh, oh, oh.
 J'étais contentisant.
 C'est bon.
 Donc, Georges ?
 Ouais, non, mais avec ma femme, elle s'est obligée.
 Ok.
 Euh, Poussin ?
 Mystère.
 Poussin, Mystère.
 Putain !
 Quelle bouffonne, celle-là, sérieusement.
 T'es la grosse.
 Bah, t'es toi, la grosse.
 T'es boule à dos, t'as fait finir ça.
 Putain !
 Fildar !
 Eh, mais calme-toi, là-bas, le vieux con, là.
 Mais non, mais Gérard, c'est bon, il revient.
 Reviens, Gérard.
 Attends, l'autre, il arrête pas de me couper les jambes.
 Il a laissé son truc, là, il me coupe n'importe qui.
 Là, il va se prendre des claques dans sa gueule, encore.
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 C'est navrant.
 Y'a rien, hein ?
 Y'a rien, regarde, regarde.
 Viens voir, viens voir, viens voir.
 Mais, mais, mais, là, là.
 C'est-à-dire que là, ils sont tous talentés.
 Mais, bien sûr, pourquoi t'avais été là ?
 C'est moi qui viens de le remettre.
 Ah.
 Il l'avait mis en air, encore.
 Alors, il va se prendre des claques dans sa gueule.
 En air, c'est quand t'es à l'antenne.
 Il l'avait mis en out.
 En vête.
 Ouais.
 Il voulait pas qu'elle parle.
 Ah, c'était une erreur.
 Comme d'habitude.
 C'était une erreur.
 Ouais, ouais, c'est une erreur.
 Attends, tu vas te prendre des claques dans ta gueule.
 C'est comme un faux numéro, c'est pareil.
 Alors, Poussin.
 Ouais, bah, tu m'écoutes, Gégé, ou pas ?
 Je t'écoute.
 Fildar a fait un bon premier débat.
 Ouais, mais là, pour l'instant, il fait de la merde.
 Oui, mais comme tu me l'as pas remercié au début,
 tu remercies pas les gens quand ils font du beau boulot.
 Pour l'instant, au premier débat...
 Il fait que c'est crabe.
 Il fait un truc avec ses crabes.
 Bah, ouais, mais il va pas continuer comme ça.
 Mais d'accord, mais ça s'est bien passé.
 Ouais, bah, alors, dans ce cas-là,
 qui me passe un deuxième débat ?
 Qui bosse bien pour le moment ?
 Qui bosse bien ?
 Pour l'instant, Rigaud,
 on est à combien sur l'Internet ?
 On a perdu.
 Quand t'as dit que tu te cassais,
 il y en a plus de 1 000 qui sont partis.
 On est à 3 722.
 Donc, j'espère qu'on va récupérer.
 Bah, dis-leur de revenir, dis-leur de revenir.
 Manu, au premier débat,
 il a fait du bon boulot, au standard.
 Oh, merde, c'est pas vrai.
 Attends, c'était pas vrai.
 T'as gueulé dessus.
 Non, non, non, non.
 Bah, j'ai la DAT, t'as gueulé dessus.
 J'ai la DAT.
 Sur certains auditeurs...
 On va reprendre le débat juste pour dire à Rigaud,
 là, tu peux leur demander de revenir au 1000.
 Donc, tous ceux qui sont partis, là, sur Minitel,
 essayez de revenir...
 Non, Internet, ça s'appelle.
 Sur l'Internet, pas sur le Minitel,
 parce qu'il fonctionne pas.
 Non, mais Minitel, Internet,
 vas-y, parle de l'Internet.
 Donc, l'Internet,
 vous pouvez toujours nous joindre au www.frfunradio.
 Revenez, revenez, revenez.
 On va battre le record, ce soir, Rigaud, s'il te plaît.
 Faut qu'on arrive à 5000.
 Faut que tu nous en trouves 5000.
 Et là, il est 3h01, normalement.
 Moi, je devrais avoir fini le débat.
 On va chercher, on va chercher.
 Donc, Poussin.
 Oui, donc, je te disais,
 je pense que les...
 Ah oui, c'est sortir avec les Miss France.
 Oui.
 C'est pas sortir avec moi.
 Poussin.
 Moi, personnellement,
 je pourrais pas sortir avec une Miss France,
 vu que je suis une nana.
 Mais avec un mec qui fait Miss France,
 oui, pourquoi pas.
 Ah bah, t'as déjà vu des mecs...
 Je regarde si ça fonctionne.
 C'est pas facile pour les contourneurs de beauté.
 Qu'est-ce qu'elle est taubée, celle-là ?
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Non, je suis pas taubée, c'est vrai.
 Attendez, attendez.
 Non, non, on arrête, on arrête.
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 On arrête, on arrête.
 Pourquoi tu...
 Mais non, on n'arrête pas, hein.
 Non, non, il recommence, il recommence.
 Il recommence, il recommence.
 Je suis là, je suis là.
 Poussin.
 Ah, mais c'est Manu.
 Mais non, parce que là, je les coupe, parce que tu parlais.
 Oui ?
 C'est Manu qui coupait.
 T'as été coupée combien de fois ?
 Manu, c'était Manu.
 Je peux pas te dire, parce que j'ai pas fait gaffe.
 Ouais.
 C'est pas la religion, en plus, on parle pas de la religion.
 Euh, donc, qui c'est qu'il me reste ?
 Mego ?
 Ouais, bah moi, je suis d'accord avec Poussin Mystère, là.
 Je trouve qu'elle a bien répondu à la question,
 et moi, je suis d'accord avec elle.
 - Hum ? - Voilà.
 Mais tu peux préciser, quand même, le fond de ta pensée ?
 Bah, que moi, je pourrais pas sortir avec une fille
 qui est dans l'élection de Miss France,
 parce que je suis pas intéressée par les filles.
 Et puis, par contre, un mec,
 qui va dans l'élection de Miss France,
 ouais, je suis d'accord, pourquoi pas ?
 - D'accord. - Voilà, c'est ce qu'elle a dit, non ?
 - Euh, ouais. - Voilà.
 De toute manière, y a pas que les boîtes.
 En fin de compte, qu'on peut inviter une Miss France,
 tu peux l'inviter au restaurant et autant.
 Ouais, mais il faut du pognon, putain.
 Ouais, mais ça, euh...
 Tu m'en prêtes ?
 Tu peux l'inviter à faire les boutiques, aussi, hein ?
 Ouais. T'as des lèches vitrines, t'as...
 - Fils de cul... - Poussin Mystère ?
 - Oui ? - Ouais, quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 - De quoi ? - Quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 Moi, je vais généralement dans Paris.
 Ouais, mais où, dans Paris ?
 Bah, y a une ville, mais je pourrais pas citer, quoi,
 parce que sinon, ça ferait trop de marques.
 Bon, bon, bon, bon, on va peut-être reprendre les débats, Gérard.
 Tu gères un peu, on y va.
 Donc, alors, sur la question, donc...
 Oui, Rigaud, une question, avant ?
 On va danser sur le débat ou pas, là ?
 Y en a plein. Y a Miss Paradox qui te demande :
 &quot;Est-ce que tu penses que l'élection de Miss France,
 c'est pas un racket visant à enrichir France Télécom ?&quot;
 Je pense pas.
 Mais ça... Mais justement,
 cette question-là, tout le monde l'attend,
 mais je vais la poser tout de suite, là.
 Non, non, je l'attends pas.
 Bon, attends, toi, tu perds de ta gueule et c'est tout.
 - Euh, Manu ? - Ah non.
 Tu me fais du bon boulot ?
 Bah ouais, je fais que ça, hein.
 Je fais que ça.
 Alors, donc, y a 86 % des gens...
 Bon, allez, hop, conclusion terminée, moi, j'arrête.
 Bah non, maintenant, Gérard,
 je suis en train d'essayer de récupérer des gens.
 Regarde, on va battre leur corps.
 On est remontés au-dessus de 4 000, Gérard.
 Gérard, reste, Manu, on y va, on y va, on continue.
 Alors, y a 86 % des gens qui ont vu Miss France
 ont vomi et s'en remettent pas.
 Donc ça, je vais te dire une chose, Gaël,
 quand tu me sortiras des trucs comme ça, tu me feras signe.
 53 % des gens rêvent toutes les nuits
 de se prendre une bonne grosse Miss France.
 Donc, je sais pas où est-ce qu'elle est.
 Alors là, l'histoire des calendriers,
 je la pose pas, ça sert à rien.
 - Pourquoi ? Elle est bien. - Non, non.
 - C'est des routiers.
 - 47 % des routiers ont des calendriers de Miss France nus
 dans leur camion, c'est vrai ou pas ?
 - Non, c'est faux. Alors, toi, tu t'écrases.
 Toi, tu fais ton boulot et tu t'es...
 36 % des gens ont tué Miss France pour avoir un chien.
 Alors là, Gaël, je vais te dire une chose,
 que là, je termine même plus.
 - Elle t'embrasse, elle t'embrasse comme elle te dit bisous, Gégé.
 - Allez, hop.
 - Sondage paru dans Miss France News.
 - T'as oublié de dire que 43 % des gens pensent que Miss France
 est une salope et que 1 % des gens préfèrent Monsieur France
 en string que Miss France en short.
 - Eh ben, ça y est, le sondage est terminé pour...
 - Ouais, c'est fini.
 - Bon, alors, maintenant, on va continuer le débat.
 Alors, l'élection de Miss France est-elle truquée ?
 Donc, on va demander ça à mégots.
 - Euh, non, non, elle n'est pas truquée.
 Je trouve qu'elle se passe normalement devant un huissier et tout ça.
 Voilà.
 - T'es sûre ? - Ouais, ouais, je suis sûre.
 - T'es sûre ? - Si, si, non, non, non.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal et puis il n'y en a aucune
 qui ait choisi dès le départ et puis voilà, quoi.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal.
 - D'accord. Pouce en mystère ?
 - Non, moi, je pense qu'au contraire, c'est truqué
 parce que quand tu vois ce qui s'est passé à la télé
 il y a à peu près 2-3 jours, ils ont expliqué que normalement,
 c'était la Miss Berry qui devait être élue.
 - Miss Berry ? - À la place de la Miss...
 - Miss Berry ? - Ouais, Miss Berry à la place de Miss...
 - Berry ! - Si, Berry !
 - Oh, t'as le cœur de Paris. - Oui, c'est Berry, c'est ça que j'ai dit, Berry.
 - Euh, Georges ? - Oui, monsieur Aurélien, ma fille.
 - Mais, il y a Delphi.
 - C'est truqué, c'est un scandale, de toute façon.
 - C'est truqué.
 - D'accord. Question Minital... IRC, pardon.
 - Non, c'est pas une question, c'est...
 Attends, parce qu'il faut que je la retrouve...
 Je sais plus qui c'était qui me disait que c'est truqué, en fait,
 pour gagner Fos-Sucé.
 - Je ne pense pas.
 Euh, Clapouti ?
 - Bah, je me demande si Fos-Sucé est Geneviève ou quoi.
 - Non, Fos-Sucé est Jean-Pierre Foucault.
 - Ah, Foucault ! - Ouais, d'accord.
 - Ouais, ça. Boules de pus ?
 - Ouais, bah, moi, je pense que c'est bien truqué,
 parce que je me souviens, en 1975,
 il y a Sandy Plodocus qui a gagné le concours,
 et je voudrais savoir... C'est pas possible, quoi.
 - Puis, euh... Fildar, s'il te plaît.
 - Ouais ? - Tu me vires Boules de pus.
 - Salut, mec ! - Non, mais c'est intéressant,
 ce qu'il dit, Gérard, t'inquiète pas.
 - Euh, Foufoune ?
 - Ouais, bah, euh... C'est pas truqué.
 - Bah, tu peux expliquer ?
 - Parce que Sandy a dit que c'était truqué,
 donc je veux pas dire comme elle.
 - Alors, moi, je peux te dire une chose.
 - Oui ? - Bonjour.
 - Bonjour.
 - Gérard, en attendant, il y a Miss Davy Ford sur l'IRC
 qui dit qu'en tout cas, s'il voit Sandy au Miss France,
 il considérera que c'est clair que c'est truqué.
 - Mais n'importe quoi.
 Euh, donc, moi, je peux vous dire une chose,
 que l'histoire de Miss France...
 Bon, alors, pour moi, terminé, je...
 - Non, non, Gérard, c'est bon, là !
 - Gérard, t'es niaque pas !
 - Regarde !
 - Qu'est-ce qu'il y a ? - Regarde, Gérard !
 - Hé, Olivier, t'arrêtes, t'as pas tes conneries derrière !
 - Allez, assieds-toi, Gérard, c'est bon, reviens, allez, allez.
 - Fais pas le con, toi, non plus !
 - Olivier, il travaille dans le studio à côté, alors c'est lui.
 - Alors, fais pas le con, toi. - Salut, c'est pas moi, Gérard.
 - Fais pas le con, parce que de toute manière, c'est terminé.
 Moi, je fais la dernière question.
 - On te fatigue pas, Gégé, c'est bon.
 - Non, non, mais c'est terminé, maintenant. Allez, hop.
 Moi, je peux vous dire une chose, que ça a été truqué,
 parce que, pour une bonne chose,
 c'est que la ministre Haïti pleurait avant,
 la présidente qui a donné un mouchoir pour qu'elle s'essuie les yeux,
 et normalement, c'était Miss Berry, qui devait être élue non Miss Haïti.
 Donc, pour moi, ça a été truqué, ça a été truqué.
 Et ça, dans la presse, ils en ont parlé, mais maintenant, ils écrasent.
 Pour l'instant, ils ont camouflé, ils ont mis fin,
 comme dans un jury, ils ont dit : &quot;C'est une affaire classée.&quot;
 Donc, pour moi, c'est de la merde.
 - On m'excuse.
 - Voilà.
 - Donc, conclusion du débat.
 - Ah !
 - Non, déjà ?
 - Non !
 - Non, c'est pas possible.
 - Je suis en train de rattraper des gens, là.
 Si tu veux qu'on dépasse les 5 000, il faut continuer le débat, là.
 On est à 4 722, on est beaucoup remontés.
 Ils ne m'écoutent même pas.
 - Si, si.
 - Non, mais non.
 - J'écoute, Rigaud.
 - Non, mais tu ne m'écoutes pas.
 - On était à 4 000.
 - Tu ne m'écoutes pas.
 - On est à combien ? 4 722.
 Voilà.
 - Bon, ça va, tu m'écoutes, c'est bien.
 - Alors, devrait-on faire une élection de Miss Boudin ?
 On va demander à Mégo.
 - Moi, je suis d'accord avec cette idée-là.
 Je pense qu'il n'y a pas que les beautés qui doivent participer à l'élection.
 Il y a aussi les boudins, il n'y a pas que des beautés sur Terre.
 Voilà, je pense que chacun y trouvera son compte, non ?
 - Je pense.
 Poussin vers Mystère.
 - Oui, donc moi aussi, je pense que pourquoi pas ?
 Parce qu'il y a bien aussi des Miss pour les personnes âgées,
 pour les mamies, il y a des Miss mamies.
 - Et il y a des mêmes, je dirai plus tard, Georges ?
 - Oui, tout le monde doit être égaux.
 - Ah bah, c'est bien, toi.
 - Bah oui.
 - Donc, on peut élire n'importe qui.
 Qui c'est qu'un téléphone pourri, là ?
 - Eh Gérard, là, c'est Poussin.
 Je voulais te dire qu'en Amérique, ils font aussi les concours d'élections
 sur les femmes qui sont un peu fortes.
 Et donc, ça fait les élections de Miss ronde.
 - D'accord.
 Ok, Poussin, Mystère, bière.
 - Tu t'es inscrit, non ?
 - Euh, Clapouti ?
 - Ouais, j'avais une question.
 Comment on fait pour les maillots de bain, alors ?
 - Bah, tu peux préciser ?
 - Bah, si on fait l'élection de Miss Boudin,
 on fait comment pour les maillots de bain, quoi ?
 - Bah, tu peux trouver des maillots de bain...
 - Taille unique.
 - Taille unique ?
 - Ouais, si taille unique, ça craint.
 - Non, mais de toute manière, tu peux trouver des maillots de bain
 qui sont assez...
 qui sont faits pour ta taille.
 - Eh, j'ai des toiles de teint.
 - Faut pas qu'ils crassent, ici.
 - Gérard, sur IRC, il y a Miss Pourras qui demande :
 &quot;Est-ce que c'est vrai que Miss France est à la beauté,
 ce que Sandi est au saucisson à l'ail ?&quot;
 - Ah, bah, ça, peut-être.
 On verra, on lui demandera.
 Euh, boule de pus ?
 - Ouais ?
 - Boule de pus !
 - Tu l'as virée !
 - Ah, bah...
 - Ah, bah, oui, quand même, je suis là.
 Bah, vu que Fildar,
 il m'a pas mal calmé, il m'a bien engueulé au standard.
 - Ouais, il t'a vachement calmé,
 il est en train de faire le con avec sa caméra.
 - Non, c'est quelqu'un d'autre, je sais pas qui c'est,
 je connais pas les voix.
 Mais t'as pas entendu la question.
 - Ah, bah, t'as pas entendu la question, je répète pas.
 - S'il te plaît, j'ai pas été méchant pendant le débat.
 - C'était l'élection de Miss Boudin.
 - Voilà. - Voilà, Miss Boudin.
 Et c'était quoi ? Répète, répète.
 - Non, mais attends, répète, maintenant, t'as compris.
 - C'était l'élection de Miss Boudin, c'est ça ?
 - Bah, si Sandy participe, y a pas de problème, ouais.
 - Alors, Sandy, attends, merde, tu dégages pour de bon pour toi.
 C'est terminé. Allez, hop !
 Hop là ! - Alors, euh...
 Qui c'est qu'il nous reste, donc, boule de pus ?
 Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ?
 Oh là là, fil d'art !
 - Quoi ? - Tu me trouves quelqu'un d'autre ?
 - Non, j'ai pas le temps. - Ouais, t'as pas le temps,
 tu vas travailler. Foufoune ?
 - Ouais, euh... Bah, pourquoi pas, non plus,
 faire l'élection de Miss Jambe de Bois, Miss Oeil de Vert,
 ou Miss Culotte de Cheval, quoi, c'est ridicule.
 - Hum-hum. - Voilà.
 - D'accord. - Gérard ? - Oui ?
 - Y a Miss Eason qui me demande :
 &quot;Est-ce qu'une fille qui n'est pas française
 peut participer à Miss France ?&quot;
 - Je pense.
 - Ouais ! - C'est faux, c'est faux !
 - Pour une fois, elle a raison, c'est faux, hein.
 - Ouais, mais attends ! - Non, mais attends !
 - Non, non, ça... Non, non, ça, moi, je peux vous dire une chose,
 y a toutes les villes qui participent.
 - Ouais, mais c'est français, les villes.
 - Gérard, y a Miss Paradox qui me dit qu'il a vu Sandy
 à l'élection de Mister Nobile 92.
 - C'est bien.
 C'est bien, c'est pas mal.
 Donc, moi, je peux vous dire une chose,
 qu'on pourrait faire...
 plus de...
 Bon, celui qui s'amuse derrière, il arrête !
 Bon, allez, terminé, conclusion. Hop.
 Voilà, c'est fini.
 Conclusion, donc...
 - Attends, on est combien sur Internet ?
 - Combien, Internet, Rigaud ? - On a perdu, conclusion, il se casse.
 - Mais non, mais non ! - Mais non, Rigaud, t'es con !
 Combien, sur Internet ? - Combien ?
 - 4 722. - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 - Non, c'est pas grave.
 - La semaine prochaine, c'est les vacances,
 donc ça devrait cartonner, là.
 - Peut-être que dans la conclusion, ils vont peut-être...
 - Ils vont revenir ! - Tu t'écrases !
 - Si ça se passe bien, mon avis, ils vont revenir.
 - Tu me fais du boulot de nasse, tu t'écrases au standard !
 - Sinon, Gérard, Nassim... - Bon premier débat !
 - Gérard ? - Oui, Rigaud ?
 - Nassim, il donne sa conclusion tout de suite avant de se barrer.
 Il dit que si Miss France s'est truquée,
 il n'y aurait que des Sandy en finale.
 Donc c'est pas truqué.
 - Si, ça a été...
 Ça a été truqué.
 Euh, Nassim, eh !
 N'essaye pas de me virer tout le monde au standard
 avant les conclusions, parce que sinon...
 - Ouais, non.
 - Tiens, ça commence !
 - Gérard, arrête, tu le tapes pas dessus !
 - Arrête ! - Allez !
 Gueule pas, ils vont pas revenir sur Internet, après.
 - Mais go !
 - Ouais, conclusion, là, donc ?
 - Ouais, on arrête, là, c'est fini.
 - Bah écoute...
 Moi, Gérard, je vais te dire une chose.
 Pendant le débat, je suis tombée amoureuse de toi.
 - Non, bah c'est bien, mais je suis bien pris.
 - Moi, je suis tombée amoureuse de toi, grave.
 Je n'ai pensé qu'à toi, cette nuit, là.
 - Eh bah, c'est bien, t'as...
 - Non, s'il te plaît, fais quelque chose, là.
 - Non, non, mais moi, je peux rien faire pour toi.
 - Parole gentille, non, mais quelque chose de gentil, seulement.
 - Bah, attends, attends, tu reprends le fil d'art, il va...
 Tu reprends le fil d'art, pouce en vert.
 - Ouais, j'ai dessiné son numéro !
 - Ouais, bah écoute, je pense que c'est...
 - Fil d'art !
 - Allô ?
 Y a quelqu'un ?
 - Oui, y a moi, y a moi.
 - Pouce en vert !
 - Oui, non, mais je suis là, t'inquiète pas, hein.
 - Conclusion ?
 - Tu m'entends, là ?
 - Ouais.
 - Donc, conclusion, bah, ce que j'ai à te dire,
 c'est que c'est un très bon débat, le meilleur que t'aies fait,
 et en fin de compte, bah, je pense que je vais m'inscrire
 à l'élection Miss France.
 - Non, non, non, non, non !
 - Si, si, si, si !
 - D'accord.
 - Jean !
 - J'en comprends le tout, hein.
 - Georges !
 - C'était bien, mais à la prochaine fois, ma fille,
 ça va être Miss France.
 - De quoi ?
 - Berry, l'année prochaine.
 - Qui ?
 - Ma fille.
 Miss Berry, ça sera Miss France l'année prochaine.
 - D'accord.
 - Voilà.
 - Tlapouti ?
 - Ouais, bah moi, je pense qu'il faut garder l'émission
 des Miss France, parce que comme ça,
 on peut bien se marrer à la télé, quoi.
 - Ouais, non, mais y a des limites.
 Et Foufoun ?
 - Salut, Gérard !
 - Tlapouti, tu me rappelles après ?
 Et, euh...
 - De quoi ?
 - De quoi ?
 Qui c'est que je rappelle après ?
 - C'est un message personnel.
 - Allô ?
 - Je voulais dire qu'il te crevait pas trop le cul,
 parce que, depuis la rentrée, tu fais un débat suivant le reportage
 qui est passé samedi d'avant sur la Une.
 Donc, je pense que tu pourrais faire preuve
 d'un peu plus d'imagination et d'un peu plus de culture.
 Surtout que, en de bon intendeur...
 - Salut ! Eh bah, la prochaine fois, on t'appellera pas,
 parce que les débats que je fais sont déjà convenus avec Max,
 et ça, on en avait discuté.
 Donc, le débat sur Miss France,
 c'était prévu.
 Normalement, on devait faire la solitude et j'ai annulé.
 - Parce qu'on voulait rebondir... - Fils France !
 - Fils France, ouais.
 On voulait rebondir sur l'actualité de Fils France.
 - Fils France ! - Fils fucking !
 - Toi, écrases !
 - Jérard... - Donc, moi, je voulais...
 - J'ai une grande nouvelle, on a dépassé les 5000, enfin.
 - Ouais !
 - Quand ils ont entendu que j'avais demandé de revenir pour la conclusion,
 ils sont revenus.
 On est à 5003.
 - Ouais !
 - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe !
 - Je vais citer quelques conclusions.
 - On va peut-être remercier les 5000.
 - Bah ouais, on va remercier...
 - On va peut-être les citer, on va peut-être donner leur pseudo.
 Ça va peut-être être un peu long.
 - Miss Acetone, Miss Boudin, Miss Devi One, Miss Coras, Miss Zed Zed,
 Miss Olio, Rip, Ara, Beko, Bénichou, Bigo Pleu,
 Hélène Dille, Finger Eater, Jean Lucien...
 - C'est bon !
 - C'est bon !
 - Attendez, il m'en reste...
 Je n'ai pas fini.
 Triso, Web Shark, Sweet Boy...
 - Ça y est, ça y est, c'est bon !
 - Rigaud, Rigaud, c'est bon, c'est bon !
 - OK, et une petite conclusion ?
 Une petite conclusion quand même de Miss Turpentine.
 Elle dit que ton débat, il n'avait ni queue ni tête comme toi.
 - Bon bah ça, je m'en doute.
 C'est toutes les semaines que j'entends ça.
 - Sinon, il y a aussi Yankee, il y a aussi Madame de Fontenay, quand même.
 - Merci Rigaud, c'est bon.
 - Miss France, Miss Berry, Miss...
 - Salut, salut !
 - Salut, salut !
 - Donc, de toute manière, là, vous allez retrouver Rigaud.
 - J'ai oublié Beko, j'ai oublié Beko.
 - Ouais, bah Beko...
 - Je suis désolé.
 - Donc, voilà, merci à tous d'être restés.
 - Je voulais saluer les demoiselles auditrices.
 Il y en a 4 ou 5 qui sont venus ce soir du Havre.
 - Il y a 4 personnes du Havre qui sont venues.
 - Les 4 pour filles, là.
 - Qui sont venues aussi pour toi, spécialement, que pour moi.
 - Oh si, oh si, oh si, elles ont entendu.
 - Par contre, il y en a une qui t'a posé un lapin.
 - C'est qui ?
 - Ah ah ah !
 - Cette semaine ?
 - Ouais.
 - Il y a eu deux lapins en l'espace d'une semaine.
 - Rien que toi, j'ai plus de batterie.
 - Bah non, t'as plus de batterie.
 - Gérard, j'ai oublié Miss LGM.
 - Ouais, bah ça, je vais pas aller.
 Bon.
 - Conclusion du débat, Gérard, toi, de Miss France.
 Qu'est-ce que tu penses de Miss France et de tout ça ?
 - Personnellement, j'en pense que c'est...
 En fin de compte, ça a vraiment été un peu...
 - Et Miss Paradoxe, excuse-moi.
 - C'est bien.
 Donc, pour moi, je pense qu'à mon avis, ça a été un peu truqué.
 Parce qu'il faut se dire une chose,
 que ça, ça a bien été précisé dans la presse.
 Même sur Exclusif, ça a bien été dit,
 comme quoi la présidente avait bien donné son mouchoir.
 À Miss Tahiti.
 Et que normalement, ça devait être bien Miss Berry qui devait être élue.
 Donc, la semaine prochaine, étant donné...
 - C'est le 24 au soir.
 Et non seulement nous serons là pour fêter Noël avec vous,
 pour tous les pauvres paumés qui sont de l'autre côté
 et qui fêtent pas Noël et qui sont malheureux.
 Donc, nous, on fêtera pas Noël en famille,
 en ce qui nous concerne, et on sera là.
 Et comme ça tombe un jeudi...
 - Ça tombe un jeudi.
 - Donc, Gérard sera là pour ses débats.
 Et un débat de trois heures.
 - Vas-y, dis, Gérard.
 - Un débat qui va porter uniquement sur mes copains les routiers !
 - Ouais !
 - Et je veux des routiers à l'antenne !
 Et même devant la radio pour Noël, je veux entendre klaxonner !
 - Voilà, donc un débat de trois heures avec à peu près 20 questions.
 - Euh, on va faire 22 questions.
 - Ouais !
 - On va essayer d'avoir 22 questions.
 Et je vais les travailler pendant...
 - Avec la même équipe, quand même ?
 - Ouais, si ça se calme.
 Donc, vous allez retrouver, pour finir, Rousseau.
 Excuse-moi du temps, tu reprends avec un peu de retard, mais c'est pas grave.
 Je t'avais dit avant 4 heures, donc on n'est pas loin.
 - T'as de la veine.
 - Donc, Rousseau pour la nuit sans pub.
 6h-9h, Barthes, après la suite des émissions.
 Bien sûr, demain soir, 22h, minuit max, avec Jean Deneuver.
 Et bien sûr,
 si vous voulez des places à La Loco,
 n'hésitez pas, Fildar va vous attendre.
 Il va vous récupérer pour avoir des places à La Loco.
 Donc, sur ce, je vous souhaite une bonne nuit à tous.
 - Des places de ciné aussi, des places de parking, des places de...
 - Tout ce que tu veux.
 Et bien sûr, demain soir, n'hésitez pas.
 Branchez-vous tous sur FUN.
 - Aucune hésitation possible.
 - Maintenant, vous n'avez plus le droit de vous tromper.
 Écoutez FUN.
 - Moi, je vous mets sur Énergie.
 - Oh, ma gueule à toi !
 Toi, tu vas te faire sauter, tu vas aller dans une poubelle
 sur Énergie.
 - Voilà.
 Le dernier disque, avant de se dire au revoir, c'est...
 - Le dernier disque, c'est :
 &quot;Mets tes doigts dans les fesses, avec le beurre, c'est mieux.&quot;
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;
 Et c'est...
 Tu n'aimes même pas ça ?
 - Si !
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Nous l'avons dit, l'époque était particulière. Époque des grands passionnés, des jeunes gens, d'une sorte d'euphorie. Pour ces gens, travailler à des moments sacrés n'était pas un problème. C'est évident pour Gérard, vu son manque de socialisation et de lien avec l'aspect familial de telles fêtes, mais ça l'est moins pour l'équipe régulière de la radio. Et pourtant, pas de best of, les animateurs sont là, au grand complet.

Alors pourquoi ne pas fêter en direct Noël ? Et se faire plaisir avec un débat de Gérard, dans la pure tradition surréaliste. C'est à ça que ressemblera la messe de minuit de Fun radio. Pour faire plaisir à l'animateur, Max accepte son thème favori : les routiers. C'est un peu redondant par rapport à celui de la semaine d'avant, mais ce ne sera pas la seule redondance de ce thème. Et là-dessus, il est intarrissable.

COmme si les astres étaient alignés, et cela n'arrivera plus ensuite, même les audituers vedettes étaient là, sans exception, malgré le moment. De quoi offrir un beau cadeau de Noël à la jeunesse adolescente de l'époque.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Je tais toi, je parle à Gérard, oh là là ! Bonne soirée Anne-Joëlle, merci, au revoir ! Allez hop, on dégage ça. Suivant ! Ah je peux plus Anne-Joëlle, je peux plus. C'est même pas physique, c'est vocal là. En plus c'est pas gentil ce qu'elle t'a dit. Ouais mais attends, tu vas voir ton répondeur, il va être blindé pour elle. Alors, donc ce soir, minuit pile dans 20 secondes, les conseils de Gérard et Sandy jusqu'à minuit et demi, une heure moins le quart, on va voir comment ça va se passer. Et même si ça se passe même plutôt bien,
 on fera peut-être jusqu'à une heure les conseils de Gérard et Sandy, c'est sympathique. Non mais moi j'aurais bien voulu un petit jeu de la vérité, un petit peu quand même ! En règle générale ça se termine toujours mal parce que les questions sont assez dures et il faut voir si vous assumez, on va voir. On va déjà démarrer la première demi-heure et voir comment ça va se passer. Qui allons-nous accueillir Gérard et Sandy ? Alors on va accueillir Nina, 17 ans de Paris. Nima ! 17 ans de Paris. Oui bonsoir. Oui bonsoir. Bonsoir Max. Salut Nima. Bonsoir. Joyeux Noël à tous. Merci. De même pour toi. Ouais merci.
 Bonsoir Michel. Oui alors j'ai un petit problème. Comment ? Non non moi c'est Sandy. T'énerves pas. C'est pas ta chienne d'accord ? Michel ! C'était l'américaine, bonsoir Michel et tu fiches pas ta chienne. D'accord. Tu commences à te calmer d'accord ? Ouais. Parce que sinon on passe à quelqu'un d'autre. Non non attendez, on va y aller mollo parce qu'il est minuit, il faut aller jusqu'à 4h. Donc tranquille les gars, tranquille les gars. Alors ton conseil c'est quoi ? Ce n'est pas offert de... Non mais attends il va le dire lui-même. Non mais Gérard, Gérard.
 Gérard. Oh non mais concentre-toi. Arrête de les emmerder toutes les deux secondes au standard. C'est à lui de poser son problème. Parce qu'il est noté sur ta feuille que tu dois dire pourquoi ton... Hein ? Bon merci Max. Qu'est-ce qu'il t'amène Ringo ? Quoi ? Allez vas-y magne ! Bon alors en fait mon conseil c'est que j'ai pas de cadeau pour ma mère pour demain. Et je vous donne un conseil de cadeau. Déjà moi j'ai une question à te poser. Qu'est-ce que ta mère elle aime ? Elle aime forcément quelque chose. Si c'est des fleurs ou si c'est... Je sais pas moi. Elle aime les voitures.
 Ouais. Quel genre de voiture ? Ah les voitures jaunes. De couleur jaune. Ouais. Et de quelle marque ? Une marque japonaise. Une marque japonaise ? Mais quelle marque ? Il y a plusieurs marques japonaises. Mais non mais non non non non non non non non. Non mais là déjà on va avoir des problèmes. Non non excuse-moi. On va avoir des problèmes avec ça direct parce que vous avez dit... Pas de marque. Une marque japonaise. Une marque japonaise c'est une marque. Donc... D'ailleurs on sait que tous ceux qui conduisent avec une voiture japonaise c'est une marque.
 Comme pourrait l'être Renault. Moi j'ai... T'as quoi comme voiture une japonaise ? C'est une marque. Pas de pays rien. A la rigueur des affluents ou des... Vous avez le droit à... Mais pas... Le parfum. Qu'est-ce qu'elle aime comme parfum ? Oh tu te réveilles ? Allo ? Une. Ouais. Bah alors tu réponds pas aux questions que je... Oh tu te réveilles ou quoi là ? Ou je te réveille moi de tout à l'heure ? Donc en fin de compte elle aime les voitures et qu'est-ce qu'elle aime d'autres ? Elle aime un peu de tout. Les parfums.
 Les vêtements. Ouais. Bon bah moi je serais avec toi. Mais tu disposes de combien d'argent déjà ? 200 balles. 200 balles. Donc déjà pour 200 balles je pense que tu peux lui offrir une bouteille de parfum. Une bouteille de parfum ? Je pense que c'est déjà bien quand tu... Une bouteille c'est grand. Comment ? C'est beaucoup une bouteille. Non mais attends tu trouves du parfum à moins de 200 balles. Arrête tes conneries toi. Comment tu vas faire ? Tu peux avoir du parfum pour moins cher. C'est sûr. Maintenant si tu veux lui offrir un bouquet de fleurs je pense que tu peux aussi.
 Poignée avec la bouteille de parfum. D'accord. Donc voilà mais tout dépend de ce qu'elle aime aussi. Elle aime les parfums exotiques. Les parfums exotiques. C'est-à-dire ? C'est quoi ? Quel parfum exotique ? Je ne saurais pas te dire précisément mais... Attends parce que du parfum exotique il y en a plusieurs. Alors précise. Avec la noix de coco ? Avec la noix de coco tout ça non ? Non mais attends. Laisse le préciser lui.
 Alors avec la noix de coco ? Ouais vas-y. Parce qu'on vient de te le dire. Vas-y. Non avec la noix de coco, ananas... Ouais c'est ça. T'as déjà vu du parfum à l'ananas toi ? Ah si si si. Il y a même du parfum à la pêche aussi. Non mais attends. Du parfum à l'ananas t'en as déjà vu toi ? Oui j'en ai déjà vu. T'as vu jouer ça dans Spirou Magazine ? Non pas dans Spirou Magazine. Non mais dans Tintin Milou. Non non plus non. Non mais dans Hercule. Non plus. Hercule et Pif. Non mais donc voilà tu peux lui offrir une bouteille de parfum accompagnée d'un bouquet de fleurs.
 Et puis ça... Non le mieux. Moi le mieux à ce que je te propose. Ouais. C'est d'y offrir un bouquet de fleurs. Ouais. Bah oui c'est ce que je viens de dire. Avec une petite carte. Et je mets quoi dans la carte ? Bah attends. Joyeux Noël et puis bonne fête et puis... Bah attends. Tu sais pas ce qu'on met sur une carte de bonne année toi. Broutille. Bah c'est pour ça que j'appelle. Comment ? C'est pour ça que j'appelle. Ah ouais. Non non mais attends. Tu nous demandes pour offrir un cadeau et tu nous demandes comment qu'on écrit une carte. Bah tu me dis de...
 Prendre un bouquet de fleurs avec une carte. Tu écris. Tu paies une carte. Tu mets Joyeux Noël et bonne année et bonne santé. Voilà. 99. Hein ? Ouais. Accompagné des fleurs et puis du parfum. Ouais d'accord. D'accord ? Je trouve pas que c'est un peu commun comme cadeau Gérard de toujours offrir des fleurs ou du parfum. Ouais c'est classique. Bah tout dépend de ce qu'elle aime. Mais ouais mais de toute manière il nous dit pas ce qu'elle aime. A part les voitures. Mais attends. Est-ce qu'il a l'argent pour acheter une voiture ?
 100 balles pour acheter une bagnole. Non mais il peut peut-être déjà acheter une maquette. Non ? Ou un truc. Bah non mais attends. Une maquette. Ouais une maquette. Elle fait collection des voitures. Ouais ouais. Pourquoi pas. Ouais c'est ça. Ou alors moi ce que je te propose c'est que tu achètes une voiture pas trop chère. Tu vois. Une petite voiture miniature. T'achètes aussi une bouteille de parfum pour accompagner la voiture. Et en même temps tu lui offres des fleurs parce que c'est normal. Tu vas pas y aller. Donc voilà ce que je peux te répondre. J'espère qu'on a pu t'aider quand même un petit peu. Ouais un petit peu. Non mais moi...
 Ouais je pense le mieux. Le mieux c'est que tu y alles avec... Si elle aime le parfum. Le plus grand cadeau que tu peux faire à une personne comme ça. Elle a quel âge ta maman déjà ? Elle a 45 ans. 45 ans. Donc le mieux c'est que tu y achètes une bouteille de parfum. Ouais. Et tu lui offres un bouquet de fleurs. Ouais d'accord mais j'ai un autre problème aussi. C'est que tout est fermé là. Ouais mais attends. Demain c'est ouvert. Demain c'est ouvert.
 Demain c'est ouvert. D'accord. Y'a des grandes surfaces demain qui sont ouvertes. Le 25 t'es sûr ? Oui oui oui. Jusqu'à midi normalement. Jusqu'à midi ? Ouais. Et si elle se réveille avant ? De quoi ? Et si elle se réveille avant ? Mais alors ? Mais c'est à toi de te réveiller avant midi. Non mais d'accord. Non mais attends. Tu comprends ce qu'on te dit ou pas là ? Non mais crie pas. Non mais attends je crie pas. C'est bon c'est Noël. Pour l'instant on te demande quelque chose. Est-ce que tu seras réveillé avant midi ? Oui ou non ?
 Ma mère imagine elle se réveille à 8h. Moi et toi tu te réveilles à 9h. Non mais t'inquiète pas. Tu fais comme on t'a dit. T'achètes un bouquet de fleurs. T'achètes ce qu'on t'a dit quoi. Avec la voiture. Si elle aime les voitures. Ou si elle préfère le parfum. T'achètes le parfum quoi. Ça dépend. C'est toi qui vois avec l'argent que t'as. D'accord. Mais vous êtes sûr que demain c'est ouvert ? Bah oui c'est ouvert demain. Mais moi je penserais plus pour acheter du parfum que d'acheter la voiture. Parce que la voiture c'est une voiture de collection. Mais le parfum tu peux le mettre tout le temps.
 Dans la voiture. Tu vois l'huile de voiture. Et voilà quoi. Bah merci beaucoup. C'est tout ce que je peux te dire moi. Ok bon bah je suis pas avancé. Donc je te souhaite de bonnes fêtes. Et puis bah amuse-toi bien. Bon bah joyeux Noël quand même. D'accord merci. A toi aussi. Salut. Le second c'est quoi ? C'est qui ? Le second c'est Valérie. 35 ans de Paris. Bonjour. Bonsoir. Bonsoir. Je vous souhaite un joyeux Noël Gérard. Bah moi aussi.
 Je te souhaite un joyeux Noël. Hein Christine ? Oui c'est Christine. Ouais c'est ça. Alors bonne nuit. Au revoir. Au revoir Christine. Au revoir. Au revoir. Mais elle a besoin d'un conseil. Elle a besoin d'un conseil. Ah non Christine ? Oui. Comment vas-tu ? C'est l'ex de Gérard. Ah ? Ça va ? Ça va bien ? Oui. Non mais t'inquiète pas. Gérard c'est Noël. Fais le gentleman. Il pourrait être une meuf. Bon j'étais mauve avec lui quand même. Il soit poli un peu. Non mais t'inquiète pas. Ça va s'arranger. Bah oui.
 Faut rester cool quoi. Bah oui. Moi c'est vrai que des fois je suis un peu... Dès que je suis là je me dis oh mince. Mais bon. Faut pas crisper quoi. On n'est pas des gamins pour se disputer. Bah ouais c'est vrai. C'est vrai t'as raison. Je suis d'accord avec toi. Bah oui genre. De ça qu'on fait le gamin. On n'est pas des gosses. Faut rester zen quoi. Bah oui. Bravo Sandy. Ouais Sandy. T'as profité de ta vie un peu. Bah alors vas-y Christine. Donc à part ça qu'est-ce que t'as à dire ? Moi bah j'ai dit c'est joyeux Noël et puis c'est tout. Bah c'est gentil ça. Voilà. T'as besoin d'un conseil non ?
 Vous êtes heureux tous les deux que ça marche très bien pour vous deux. Bah je t'en remercie. Moi je te dis de même que la vie soit belle pour toi et puis que bah si t'as des enfants ou pas je sais pas bah que tu sois heureuse quoi. Je peux pas en avoir. Donc je sais pas t'as pas de conseil à demander ou... Non rien. Bah c'est cool Christine. Non mais c'est gentil d'avoir téléphoné et puis... Bon bah c'est gentil Christine on te souhaite un joyeux Noël. Bon réveillon l'amoureux. Ouais. D'accord merci. Je t'en remercie beaucoup. Ouais je vais faire le réveillon avec Sandy demain.
 C'est cool. Bon Sandy tu dois avoir une autre fiche là. Tu vas être à Yanis. Ouais attends je vais... Parce que Gérard est parti on sait pas où il est il va certainement revenir. Attends ça c'est... Ah non c'est pas fait ça. Conseil GG Sandy a un problème pour faire la cuisine. Voilà Yanis. Si si. Donc on va accueillir Yanis 18 ans de Limoges. Salut. Allo ? Allo ? Salut Yanis. Salut joyeux Noël. Oui toi aussi. Bon je vais te parler j'ai vraiment des gros problèmes pour faire la cuisine. J'arrive réellement pas. Mes parents sont pas venus ce soir pour Noël. J'en prends marée de médecine alors je travaille.
 J'essaie de faire la cuisine pour manger un peu. J'ai fait des pâtes et tout a brûlé. C'est tout cramé à l'intérieur. Je sais pas comment il faut faire. Mais comment t'as fait pour faire cuire les pâtes et que ce soit brûlé comme ça ? J'ai pris une casserole. J'ai pris de l'eau. J'ai mis les pâtes dessus et je sais pas j'ai laissé. Une demi-heure et puis après pouf. Une demi-heure t'as mis les pâtes ? Bah ouais faut que ce soit bien chaud. Non non attends attends. Attends attends attends. Déjà les pâtes tu les fais pas cuire une demi-heure. Tu les fais cuire maximum.
 10 minutes à 15 heures. 10 minutes. Ça va être froid après. Non non non. Après tu peux les faire réchauffer. Tu vois si t'as un micro-ondes tu peux les faire réchauffer. J'ai pas de micro-ondes. J'ai juste une petite plaque. Et t'as pas un petit four où tu pourrais faire tu vois des plats cuisiniers genre surgelés les trucs comme ça ? Non non j'ai juste une plaque chauffante. J'ai une chambre d'étudiants donc j'ai juste une petite plaque. Et qu'est-ce que t'aimes exactement comme nourriture ? Tu dois avoir une préférence. Je sais pas moi. Si t'aimes je sais pas soit les surgelés soit les boîtes de conserve je sais pas. J'aime bien les raviolis. Ah t'aimes bien les raviolis.
 Les raviolis c'est pas dur à faire chauffer. Tu prends une casserole et puis bon c'est bon. Comment on fait des raviolis Sandy ou Gérard ? Je sais pas vous pouvez nous dire. Non mais attends. Une boîte. Tu ouvres la boîte. Ouais. Tu la mets dans une casserole. Sans te couper les doigts. Ouais. Sans te couper les doigts. Pas faire comme Sandy. Tu mets la boîte dans la casserole où tu vis. Non non mais pas faire comme Sandy pour un avocat prendre son doigt pour un avocat. On parle des raviolis Gérard. L'avocat c'est pas une boîte de conserve. Donc pour ces raviolis le mieux c'est de faire une chose. C'est couper ta boîte.
 Non mais attends. C'est des plaques sur pente ? Bah ouais. Ah c'est plaques électriques. Ouais. Alors sur plaques électriques tu les mets à... 10 ? Non ? Non non non pas à 10 parce que c'est trop. À 3 peut-être ? Trop. 3-4 ? 3-4 ? Ouais je pense. Ouais. Et tu fais attention que ça crame pas. Tu surveilles et tu touilles de temps en temps pour voir si ça crame pas dans la casserole. Est-ce qu'il faut mettre de l'eau avec les raviolis dans la casserole ou pas ? Non non parce qu'il y a de la sauce déjà.
 Il y a de la sauce. Ou du beurre pour pas que ça attache. Si si si. Il faut mettre quoi Gérard ? Attends attends attends. Attends Sandy Gérard c'est mieux que toi. Non non attends attends. Une fois que t'as retiré tes raviolis de la boîte. Ouais. Il te reste un peu de sauce dedans. De quoi ? De la sauce ? Ouais de la sauce. De quoi comme sauce ? De la sauce tomate abrutie ! Bah ouais mais j'en ai pas de sauce tomate moi. Non mais ils sont déjà dans les raviolis. Oh mais c'est pas possible ! Tu comprends ce qu'on veut dire ?
 Bah ouais bah ouais. Dès que t'as les raviolis on t'ouvre la boîte. Attends Gérard excuse-moi. C'est Max. Il y a des fois les gens ne comprennent pas toujours. Moi je comprends pas tout lui je te le dis. Attends comment que tu fais une omelette toi ? Bah avec des oeufs. Et tu mets quoi dans ta poêle ? Je mets ce qu'il y a dans la coquille c'est-à-dire l'oeuf et la sauce. Le blanc. Et comment que tu les fais cuire tes oeufs ? Bah je fais chauffer. Ouais avec quoi ? Bah avec du gaz. Ouais et tu mets quoi pour que ça chauffe ?
 Bah il peut mettre des lardons. Bah j'en sais rien du beurre ou du beurre. La crème fraîche. La crème fraîche ? Non la crème fraîche c'est quand tu veux faire des champignons à la crème fraîche. Mais moi des fois je mets un peu d'herbe de Provence avant. Pour bien que ça saisisse l'affaire. N'importe quoi toi. Donc on revient aux raviolis donc Gérard les raviolis. Bon les raviolis. Donc pour en finir avec tes raviolis là. Ouais. Donc tu mets un peu d'eau dans ta boîte. Pas beaucoup. Non dans la casserole. Dans la boîte ? Non dans la boîte pour bien retirer. Ah pour diluer. Ah ok. Pour diluer ce qui reste.
 Tu mets pas beaucoup. Tu prends une cuillère à boire pour tourner de temps en temps. Tu surveilles. Rigaud oui une question internet. Ouais Gérard il y a Steph sur l'IRC qui te demande si tu l'invites à bouffer demain parce qu'il aime bien tes conseils cuisine. Non. Pourquoi ? Non j'invite personne à bouffer chez moi demain. Pourquoi ? Hein ? Non le 31 ils sont tous invités. Ah ouais ouais j'ai vu l'affiche ouais. Vous êtes tous invités le 31. Le 31 ils sont tous ceux qui vont venir vont être aux flics. Donc ? Nuance.
 Ouais bah pour les raviolis Gérard. Ouais ouais. Non mais tu ferais une parenthèse d'ailleurs pour en parler tout à l'heure et en montrant. Ouais. Elle est où l'affiche ? L'affiche est là et en plus il faut qu'on parle du courrier parce que t'as reçu du courrier pour Noël en plus. Ah ouais si c'est des conneries ça sert à rien. Non non non. Non c'est des bons cadeaux. Donc ton histoire de raviolis. J'en mets combien ? Un demi litre ? Mais non tu t'en mets un petit peu. Un petit peu. Un verre ? Ouais tu mets un verre dans ta boîte tu secoues et tu remues le restant de la sauce tomate. Ok.
 Et tu le mets dans ta casserole ? Il y a des raviolis dans la casserole normalement. Oh là là. Ouais. Mais non les raviolis tu les mets dans la casserole donc si tu les mets pas ils peuvent pas y être. Bah ouais. Donc c'est logique. Ok ok ouais. Ouais. Et qu'est-ce que t'aimes d'autre à part les raviolis ? Bah les pâtes j'aime bien mais bon ça cramait tout à l'heure j'en ai plus là. Donc les pâtes bon c'est des spaghettis ? Non non c'est des petites coquillettes là. Bah les coquillettes tu les fais chauffer à je sais pas 5-10 minutes et ce que tu peux faire
 de l'huile avec du sel. Ah ok. Et tu remues de temps en temps pour pas que ça colle. Ah ok. Et si tu veux me faire des nouilles à la sauce tomate tu mets de la sauce tomate dedans mais après tu les égouttes. Ouais mais la sauce tomate c'est des trucs en briques ou les... Bah ce que tu veux. Oh tu peux avoir ce que tu veux des petites boîtes ou des grandes boîtes ça dépend. Ouais. Enfin voilà Yanis. Ça y est t'es renseigné au moins tu peux faire quelque chose de main de potable. Ok. Comme dirait Gérard ok ? Ok. Bah bonne soirée à toi. Merci. Ouais bonne soirée. Gérard le suivant ?
 Bonsoir. Allo. Allo. Allo. Y'a quelqu'un ? Ah bah elle est partie. Y'a quelqu'un dans la secoupe ? Bah c'est pas grave c'est pas grave. Bon. Elle est manouillée. Je sais pas. C'est pas grave. C'est pas grave. On va accueillir Thomas 25 ans. Ouais. 25 ans de Nice. Ouais salut à tous. Bonsoir. Bonsoir à toi. Salut Sandy. Salut. Oui salut. Bah bon joyeux Noël quand même. Merci. Ouais j'espère que vous avez passé un bon réveillon. Bah tu vois là on y est. On est en plein dedans.
 Ok. Bah écoute moi je t'appelle justement c'est un peu à cause de ça parce qu'en fait j'ai bien fait la teuf et j'ai un petit peu trop mangé j'ai un petit peu trop bu et j'ai peur demain d'être un petit peu malade et d'avoir un petit peu la gueule de bois donc on m'a dit que t'étais calé sur le sujet donc j'aurais voulu savoir si t'avais des petits trucs pour éviter si tu veux d'avoir la gueule de bois ou la chiasse. D'accord. Alors ce que je te conseille pour pas avoir pour pas avoir envie de... Pas manger de chocolat d'abord. Est-ce que t'as mangé du chocolat ?
 Ouais ouais il y avait de la bûche au chocolat en dessert. Non mais ça c'est pas ça qui va te... Attends attends Thomas. Oui oui oui. Pour l'instant le réveillon n'est pas terminé. Ah bah oui mais moi j'étais fini de manger là j'ai déjà mangé de la bûche. Mais qu'est-ce que t'as mangé exactement ? Alors en entrée il y avait des huîtres. Ouais. Après j'ai bouffé de la moule quand même un petit peu. Ouais. Après on a enchaîné foie gras saumon tu vois bien classique. Ouais. Ok. Après un bon petit rôti, fromage et puis la bûche. Bon ça va là c'est pas trop c'est pas un grand repas comme il y en a qui font.
 Si tu veux moi j'ai un petit estomac quoi. Tout le monde n'a pas la chance d'arriver à digérer des quantités de nourriture faramineuse peut-être comme toi Sandy mais moi... Ah non non moi je te rassure tout de suite je mange pas beaucoup. Tu manges pas beaucoup ? Par rapport à ce que tout le monde peut croire... Menteuse ! Non elle mange pas beaucoup. Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Attends attends Thomas. Moi je démens ce qu'elle vient de dire. Ouais c'est vrai c'est dégueulasse ce que t'as dit. Elle a dit qu'elle mange pas beaucoup mais elle arrête pas de manger du chocolat du matin au soir. Donc c'est une menteuse. Non pas en ce moment.
 Une menteuse ! Elle mange plus de boîte de pales d'affilée. Elle est peut-être enceinte Gérard si elle mange du chocolat non ? Bah oui. Attends ça c'est pour le jeu de la vérité d'accord ? Ah ouais merde. Ok. C'est vrai que si elle est enceinte tout de suite elle mange plus mais moi je suis pas enceinte et je te dis je mange pas beaucoup. Non mais moi de toute manière un conseil que je vais te donner pour pas avoir la gueule de bois si t'as bien bu si t'as bien arrosé le réveillon un conseil que je te donne c'est de boire un café salé. Un café salé ? Non mais ça c'est pour faire vomir ça le café salé. Ah oui mais justement.
 J'ai pas envie de vomir justement j'ai pas envie d'être malade c'est ça le problème. Et bah alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sel. Ou sinon si t'es malade. Ah merde. Tu peux faire du vélo aussi si tu veux. Un café sans sel. Non Gégé le problème le problème c'est que là quand je vais aller Un café sans sucre excuse moi. Ok quand je vais aller me coucher avec ma copine déjà premièrement je pue de la gueule et deuxièmement j'ai pas envie de lui dégobiller dessus. Bon alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sucre et avant de faire l'amour avec ta copine t'essayes de
 te laver... De te laver les dents quand même. De te laver les dents. Non pas la quéquette attends et oh. Bah si il peut hein. Je me lave pas la quéquette ? Attends si il veut faire la gueule il peut te laver la quéquette hein. Ah bah ouais. Bah attends mais attends. Non mais je suis d'accord avec toi. Mais de toute manière et oh. Ouais. Moi je vais te dire une chose. T'en dis est-ce que tu te laves la quéquette avant l'amour ? Moi d'abord je te rassure j'ai pas de quéquette. Ouais la chounette. Ouais la chounette bah ça dépend hein si j'ai pas envie je la lave pas hein. Ouais ça peut être souvent. Mais t'as vraiment envie non ? Mais ça ça dépend hein moi je prends une douche.
 Deux fois par jour donc y'a pas de problème. Un jour. Non non pas par mois. Non pas par mois non. J'en connais tout à l'heure qui vont se prendre des baffes. Ouais Manu. Hein Fildar et Manu ? Voilà. Attends attends attends. Juste pour dire qu'il faudra quand même penser à... On plaisante on plaisante mais ça serait bien quand même qu'on fasse un tout petit point sur... Ouais un petit point courrier mais justement on va abréger. On va finir avec Thomas. C'est fini parce que je voyais parler entre vous. Ah non non non.
 Bah lui il est là. Bah lui il est là. Je pense que pour toi Thomas la solution donc c'est déjà si t'as envie de faire l'amour là maintenant. Ouais. Donc... J'ai peur de vomir pendant l'amour. Surtout y'a un truc que je te conseille si tu me le permets c'est que bon dès que tu veux faire ça avec ta copine surtout tu te protèges. Oui non mais ça y'a pas de problème. Bon bah voilà ça y'est ça y'est ça y'est c'est bon. Le problème c'est le mal de mer. Je vais avoir le mal de mer c'est tout. Ouais non mais attends. Ou sinon tu prends un cachet d'aspirine si ça va pas. C'est bon c'est bon c'est bon.
 Terminé apparemment il a assez de conseils ou pas ? Bah pas des masses. T'es conseillé ou pas Thomas ? Bah je trouve que c'est léger quand même au niveau du conseil. C'est normal. Je vais lui vomir dessus c'est tout. C'est comme ça que ça va finir. Non mais si t'as envie de vomir tu vas dans les cabinets et puis tu vomis c'est tout. Ouais ouais. Et puis une fois que t'as fini bon bah tu retournes la voir et puis gentiment. Voilà. Sans lui vomir dessus en principe. Attends tu vomis pas sur ta copine attends arrête de dire des bêtises là. Tu lui demandes avant. J'aimerais bien éviter. Ou sinon tu peux prendre des sacs et puis tu vomis dans un sac.
 Et puis après tu mets ça dans le vide d'ordure. Voilà. Bah même tu prends un préservatif et tu vomis dans le préservatif et puis basta. Mais non attends. C'est cramé ça Gérard. Hop terminé. Bah merci Thomas. Terminé Thomas. Bon bah bonne chance à toi. Merci à toi. Au revoir. Bon alors Gérard. On pourrait. Ouais. On a reçu du courrier donc déjà du. On a reçu du pâté de foie. Non non. Non non non. Ça c'est pas fesse de babouin. Gourmet. Gourmet. Gourmet trois étoiles. Mousseline de soie. De sol. De sol.
 De sol. Faudra que tu le goûtes quand même avant de partir. Non ça me paraît bizarre ça. Donc apparemment t'es abonné à Atlas. Voilà ça. Tu peux ouvrir. Non mais ouvre. Non non mais attends. Ça c'est. C'est pas grave. L'abonnement c'est 8000 francs par trimestre. Non non mais ça c'est. C'est le mec. Parce que les mecs qui t'ont abonné ils demandent l'argent apparemment à Atlas. Donc moi j'ai dit que c'était pas fun. Ça c'est le mec. C'est le mec qui s'amusait à m'envoyer les trucs de camion et qui me demande. Bah voilà. C'est bien ce que. D'accord. Voilà. C'est quoi t'as des étiquettes de camion là ? Et t'avais une lettre non ?
 Ouais en fait on a reçu le colis tu vois. C'est rare. C'est Fès de Babouin qui t'a envoyé donc ce colis là. Le beau colis. Et donc en fait c'est pour Noël bien sûr. C'est pour toi. Et en fait dans ce paquet il y a un voyage. Destination au choix. Il y a des millionnaires. Des bancos. Un abonnement au journal France Soir. Un réveil. Un réveil fun radio. Unique. Des tickets à restaurant. Des écouteurs de Wackman. Un CD. Deux livres. Un stylo. Un déodorant. Un protège-dents. On va ouvrir tout ça. Un père Noël. Une carte magnétique. Ton cutter.
 14 piles. Un ticket RATP SNCF. Une ampoule. Un calendrier Spirou. Un rouleau de scotch. Quelques brochures sur la Bretagne. Si tu as envie d'aller en Bretagne. Deux autocollants. Un paquet de mouchoirs. Un savon. Et une pomme de terre. Donc voilà. Donc j'espère qu'il y a le compte. Donc Gérard est en train de nous voir en direct. Donc attends. Ça fait beaucoup pour tenir dans une boîte. Non ça tient. Non c'est miniature. Calme Gérard. Alors. On récupère. Alors donc il y a les autocollants.
 Des autocollants. J'ai effectivement l'ampoule. Voilà. L'ampoule est belle. Ah sympa. Ah c'est sympa ça. Elle est peut-être grillée. Mais bon. Le réveil fun radio. Ah ouais. Tiens. Ah il est classe. Là. Les tickets à restaurant. Les tickets à restaurant. Il ne reste plus beaucoup. Le CD. Le CD. Ah il est beau le réveil. C'était marqué un CD. 50 heures gratuites. De CD-ROM. Super pour internet. C'est pour avoir internet ça. Tu pourras demander à Régo.
 Là. Le patrimoine religieux de la Bretagne. Donc pour voyager. Ouais. Ça c'est les brochures sur la Bretagne. Non mais attends. C'est pas de la religion. C'est bien. On va pouvoir lire. Voyage. Voyage. C'est des voyages. Voilà. Voyage gratuit. Je m'en fous. Il y a des millionnaires et des bancos aussi Max. T'as un calendrier. Ouais. Non mais attends. Toi. Quoi ? Toi. Attends. Attends. Un savon. Ah ouais. Il y a effectivement des Kleenex. Ouais. Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Regarde dans l'enveloppe. Il y a du scotch. Il y a un rouleau de scotch vide. Ça peut toujours servir.
 Il y a une enveloppe aussi. Ah ouais. Normalement. Ouais. Du scotch vide. Sauf s'il y en a plus. Ah merde. Là il y a des écouteurs de Wackman. Ouais. Bon. En pièces détachées. Mais ils sont là. Ouais. Non mais c'est bien parce que le réveil. Il n'y a pas les aiguilles. Il n'y a pas d'aiguilles. Et puis à mon ami. Il est naze. C'est l'attention qui compte. Ouais. Il est naze. Attends. Je crois qu'il y a une enveloppe aussi. T'as pas une enveloppe dans la... Ah bah attends. Les Wackman ils sont à moitié cassés. Ça c'est le parfum. C'est le déodorant. Écoutez bien. Écoutez bien. Attendez.
 Après l'Adidas. Après l'Antarctique. Gérard va se parfumer à quoi à votre avis ? Je sais pas. Au tsar. Tu veux voir ? Ah bah on est dans la merde. Oh non. Tiens je connaissais pas ce parfum. Attendez. Ah non non mais c'est bon. Tout à fait. Non mais non. Il n'y a rien dedans. La bouteille est vide. Non mais c'est pas mal. Non la bouteille est vide. Mais t'as plus qu'à la remplir. Le must du must. Un dentier. Un protège-dents. Un protège-dents. Un protège-dents. N'importe quoi.
 C'est pas grave. Il y avait une enveloppe. Il y a une enveloppe non ? Pour Gérard c'est pas un protège-dents. C'est un protège-dents. Ouais mais attends. Toi l'enveloppe. Je me demande si tu l'as pas piqué comme t'as l'habitude de me faire. Hein Gérard ? Mais non c'est marqué une enveloppe avec des bancos et des millionnaires. Ouais le protège-dents. Ouais bah ça. Mais ça. Hop. La fausse dent en plus. Ah bah voilà. Ah les bancos et les millionnaires. Ouais mais attends. C'est quoi ? C'est quoi Gérard ? C'est quoi ? Je vois pas. C'est cool non ? C'est quoi ? Des bancos. Des bancos ? Ils ont déjà été grattés.
 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0. Putain, il y en a plein en plus. T'as gagné ou pas ? Non mais regarde les touches Gérard, ça se trouve il y en a un gagnant dans le tas. Non, non, il n'y a aucun gagnant. Donc ça, ça va à la poubelle. 14 piles normalement. 1, 2, 3, 4, 5. C'est bien ça ! Ah ça c'est gentil. À mon avis elle fonctionne à mort.
 Ouais c'est ça. Pour écouter Wakeman c'est bien. La pomme de terre. Ah c'est une pierre hindoue. C'est une noix de coco miniature. C'est exotique, c'est beau. Ça c'est une patate. Ça retourne là-dedans. Il y a un stylo aussi normalement. Et t'as aussi une brochure France 3. Non, non, ça c'est un abonnement à France Soir. C'est ça. Non, non, mais il va se faire foutre. Tu dois avoir aussi de la monnaie.
 Voyage, RATP. C'est ça, c'est ça. Donc poubelle, c'est pas la peine. Regarde, t'arrives réduit. Mais non, non, non. Il y a bien marqué, vous pouvez gagner un abonnement à France Soir. C'est bien ça. Mais attends. Attends, c'est pas du bidon ce courrier. C'est pas bidon. C'est pour moi que... Il doit y avoir un stylo aussi Max, normalement. Et une carte magnétique. Il y a dit... Il y a dit Fning. C'est de la monnaie allemande.
 Non, mais c'est bien parce que le bouchon, il est où ? C'est pas grave. Regarde s'il écrit. Il s'est peut-être perdu dans la boîte. Il écrit le stylo Gérard. Il y a un stylo. Et il y a de la monnaie allemande. Normalement. Voilà, la carte magnétique. C'est pas du bidon. Avec ça, tu peux passer partout. C'est ça. C'est surtout que tout est retiré.
 Je sais pas, tu peux essayer dans les distributeurs. Il manque le magnétisme. Mais la carte magnétique est quand même là. Attends. Un petit savon. C'est quoi ça ? À la vendeur shop. Violent, là. Tiens, tiens, tiens. Un petit courrier quand même pour Gérard. Merci. Tu gardes quand même la carte ? Coubelle. Alors attention, qu'est-ce qu'il se dit ? Je suis un grand fan de tes débats.
 Première, la façon que tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils sont collants à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. J'aimerais avoir ta photo de toi. De tes préférés dédicacés. C'est sympa ça. C'est quoi ? C'est très sympa. Termine. Laisse-moi. T'aimer ? Ainsi.
 Que toi et Sandy, en espérant une réponse... Attends, attends, attends. T'as peut-être oublié des mots. Je suis un grand fan de tes débats. Et j'admire la façon... La façon que tu les mènes. Dont tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils collent à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. Ouais, d'accord. J'aurais aimé avoir des photos de toi.
 De préférence dédicacés. Ainsi que de toi avec Sandy. C'est normal. En espérant une réponse positive. Positive, ouais. Il a oublié le F. Demande ton micro. Je te souhaite de joyeuses fêtes. Demande ton micro. C'est bon ? Ouais, c'est bon. T'inquiète pas. Il a oublié le F à positive. Sans fil d'art. Ah, je suis désolée fil d'art. Ah oui, t'es là. Excuse-moi. Merci. Hermine. Donc voilà. Hermine, bah... C'était bien ce que t'avais mis, mais t'avais oublié quelques mots. C'est la nageuse, la Muriel Hermine. Ouais, Muriel Hermine. C'est ça.
 C'est Hermine Robin. Ah oui, oui. Tu peux mettre ça. Tu peux mettre tout ça. Même, tiens. Quoi encore ? Le parfum, il en reste. Ouais, garde-le, le parfum. On sait jamais pour demain. Pour le réveillon, là. Puis ça, bah ça, on goûtera pour voir si... Ouais, on goûtera si c'est... On essaiera de tester. On essaiera de savoir si c'est pas des trucs pour chien. Non, non, non. Attends, c'est pas pour chien, ça. Non, non, c'est pas pour chien, ça.
 C'est ce qu'on a mangé dans le bureau tout à l'heure. Ouais, c'est la même boîte. Attends, j'arrive pas à lire ce qu'il y a marqué. C'est du Trois Étoiles, ça. Non, mais cherche pas à comprendre. Non, mais c'est écrit trop petit. C'est rien, c'est gourmet. Ouais, cherche pas à comprendre. Attends, toi, tu as commencé par... Attends, attends, dis tout de suite qu'elle est conne. Ah non, pas du tout. Non, non, non. Non, mais attends, dis qu'elle est conne, ça vaudra mieux, d'accord ? Non, c'est pas vrai. Ah non ? Attends, il y a marqué chat adulte. Ah, chat adulte, alors poubelle. Mais attends, j'ai pas commencé encore. Attends, je suis pas un chien. Je suis pas un chat.
 Servir à température ambiante. Mais non, mais ça, c'est de la nourriture pour des gens qui ont des chats. C'est ça. Pourquoi tu moques ça ? Parce qu'ils croient que je suis un chat. Mais non, peut-être que t'as un chat. Peut-être que t'as des animaux. Ah, il y a du poisson quand même dedans. C'est bon pour la mémoire. Hop, poubelle. Attends, j'aurais quand même pu goûter. Bah ouais, merde, elle aurait pu goûter, Gérard. Attends, toi, tu vas me goûter ça, toi ? Qu'est-ce qu'on va accueillir ?
 C'est Noël ? Qu'est-ce qu'on accueille ? Bonsoir, Olivier et monsieur Prodigy de La Loco. Ouais, bonsoir. Qu'est-ce qu'on fait, Gérard ? On fait un conseil, là, ou pas ? Non, bah, on va s'écouter un petit disque si tu me donnes le titre. C'est chasse. On parlera du courrier d'affiche. Ouais. Mais en dernier... Non. Pourquoi ? On parlera pas du courrier d'affiche. Non, non, non. Non, tout bas, tout bas. C'est chasse.
 Chasse. C'est quoi ? Chasse. Encore une fois, tu sais, là. Encore une fois ? Ouais. Alors, vas-y. C'est parti. Et on se retrouve tout à l'heure pour la suite des conseils. Et même... Même, vous pouvez appeler maintenant. On va arrêter les conseils et on va prendre le jeu de la vérité. Donc, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et 0803 70 5000 et toujours lire. C'est W2E.fr Fun Radio.
 A tout de suite. Et voilà, c'était Sass dans Inertis. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0870 5000. Manu, vous attend au standard. Il est 0h35. Bon avion à tous ceux qui sont en pleine fête. En pleine bourre, ouais. En pleine bourre. Donc, ceux qui sont sur la route comme des chauffeurs de taxi, on va quand même les saluer. Ils sont à la bourre aussi, non ? Non, non, mais on va les saluer parce que
 grâce à eux... Tu peux me rendre le carton pour le CD, c'est mieux. Ça le protège. Merci. Voilà. Donc, on salue tous les chauffeurs de taxi. S'il y en a qui veulent passer, nous dire un petit coucou, ils seront les bienvenus. Donc, il y a toujours Rigo qui vous attend sur l'Internet. W2E.fr Fun Radio. On est combien, Rigo, s'il te plaît ? Ça n'arrête pas de monter. On est 4347. Et tout à l'heure, j'ai écouté... Combien on était tout à l'heure ? 90 !
 Mais comment c'est possible, Rigo, ça ? D'ailleurs, vous étiez 90 et là, maintenant, on est à 4300. Les fans de Gérard. Ça, c'est normal. Ça ne se calcule pas, ça. Alors... Plus de 6000. Ah ouais, mais ce soir, comme c'est Noël, et comme c'est la dernière ce soir pour des débats de l'année 98, donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 6500 personnes sur l'Internet.
 Rien que pour mettre les boules au chef. Comme ça, son patron, son boss, il va lui dire Oh, mais qu'est-ce qu'il fait ? Il ne nous fait rien sur l'Internet. 90 personnes tout à l'heure. J'ai écouté, j'étais là-haut. 90 ! Bon, attends, toi, t'es naze, tu peux te taire, toi. Oui, il est naze. Mais attends, toi aussi, t'es naze. Toi, tu ne bosses pas avant 11h30. Donc, qu'est-ce qu'on fait, là, Gérard ? Le jeu de la vérité ? Alors, on va faire le jeu de la vérité, mais j'aurais bien voulu que Sandy,
 maille de truffion. Elle se vide. Bon, eh, eh, eh, eh, eh, eh, Fildar, vas-y, mets-moi la grosse. Allez, bouge de là. Tu veux que je la mette ? Allez, allez, allez. Je n'ai pas trop envie ce soir de la mettre. Ah si, allez, allez. Non, je n'ai pas trop envie de la mettre la grosse ce soir. Mais si, allez. On va la faire revenir plus vite qu'elle est sortie. Eh toi, la grosse, débouche, espèce de fainéante. Tu ne vois pas que les autres s'amusent là. Allez, débouche. Allez, débouche. Viens avec nous.
 C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est fini la fête. Donc Gérard, on accueille le premier auditeur. On accueille Sylvain, 23 ans, de Calais. Oui, bonsoir, bonsoir. Bonsoir. Salut, bonne Pâques à tous. J'espère que t'as trouvé beaucoup d'œufs en chocolat dans le jardin, Gégé. C'est ça. Attends, bonne Pâques. Je vais te dire une chose, qu'on n'est qu'à Noël. Alors, je serais classe, tu vois. Je dirais joyeux Noël, bonne année et joyeuses Pâques. Attends, Sylvain, t'appelles d'où aussi ? Il appelle de Calais.
 Tout à fait, c'est une petite ville de la Guadeloupe. Et il fête Pâques. Ah ouais, c'est ça. Calais à la Guadeloupe ? Oui, tout à fait, tout à fait. Non mais attends, tu prendrais pas les gens pour des cons, toi ? C'est pas plutôt au nord de la France, plutôt ? Non, non, non. Si, si, si. Pas du tout, c'est New Calais comme New York. Ouais, c'est ça. C'est un peu pareil. C'est ça. Alors vas-y, ta question. Alors, le jeu de la vérité, on va monter le niveau d'un cran. Ouais, vas-y. C'est une question un peu personnelle qui vous concerne tous les deux, donc c'est bien que Sandi soit revenu. Ouais, vas-y. Vous avez beaucoup parlé à la fin de l'année dernière que vous alliez vous marier.
 Pourquoi vous étiez pas marié ? Et j'ai demandé un petit peu autour de moi, on m'a fourni quelques réponses. Alors il y en a qui disent que c'est parce que le maire de Surin ne voulait pas. Ouais. Et il y en a d'autres qui disent que c'est parce que Sandi, elle est bohémienne et donc il faudrait que tu te convertisses à la religion des manouches. Eh ben alors, dans ces cas-là, tu sais... Ah non, non, pas du tout. Non, non, attends, attends, Sandi. Non, attends, Gérard, je vais te rappeler le principe du jeu de la vérité. Non, non, attends. C'est pas dans ces cas-là que tu dégages le standard. C'est Joker. Ah mais t'en as pas... Joker. Non, non. Déjà, tu poses la question à qui ? A moi ou à Gérard ? A vous deux.
 à Gégé parce que c'est quand même l'homme, donc c'est lui qui porte la jupe, donc c'est quand même à lui de répondre. Non, c'est moi qui porte la jupe. Dans ce cas-là, Joker. Joker, hop, terminé. Et bien voilà. Il n'y a pas besoin de Joker. Gérard, Sandy peut répondre. Moi, je peux répondre. Vas-y, Sandy. Donc, si on ne s'est pas marié, c'est tout simplement, ce n'est pas parce qu'on ne veut pas, c'est tout simplement parce qu'on manque d'argent. Et comme on manque d'argent, Gégé travaille, d'accord. Mais tu n'es pas bohémienne. Non, je ne suis pas bohémienne. Tu es quoi ? Je suis d'origine anglaise. Non, non, non.
 Si, si, si, je suis d'origine anglaise. T'es sûr que t'es pas gitane ? Non, non, je suis pas gitane. D'abord, je me sens pas une gitane. T'es manouche, toi, t'es manouche, direct. Bon, allez, terminez pour toi. Gérard, qu'est-ce que tu disais ? Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir pour lui, terminé. Mais attends, j'ai même pas répondu. Elle a le droit de répondre, Gérard. C'est le jeu de la vérité. Non, non, mais attends. Moi, je vais te dire une chose. Pour l'instant, mon beau-père est emmerdé.
 Soyez emmerdé, vu ce qu'elle vient de dire. Le jeu de la vérité, c'est le jeu de la vérité. Ça n'a rien à voir avec mon père. Pour l'instant, j'ai dit qu'on ne pouvait pas se marier. Et elle a dit qu'elle était d'origine anglaise. Et j'ai dit que j'étais pas bohémienne non plus. C'est le jeu de la vérité, elle a répondu. Ça ne sert à rien de t'énerver. C'est toi qui as pris ton joker, donc ça te fait un point en moins. Voilà, t'es tout naze. Ça te fait un point en moins, c'est tout. Horror, 21 ans de maniaque. Allô ? Oui, bonsoir.
 Question pour vous deux. Je voulais savoir quel est le plus beau cadeau qu'on vous ait jamais fait. Alors, le plus beau cadeau qu'on nous a jamais offert, tu veux dire ? Ouais. Tu dis la vérité, Gérard. Donc, c'est une voiture. Une voiture ? Ouais. Qui c'est qui t'a offert une voiture ? Bah non, personne. Non, moi, ce que j'aimerais plutôt que quelque chose qu'on m'a jamais offert, c'est un voyage. Non, mais attendez, vous n'avez pas compris la question. La question d'Horror, c'est quel est le cadeau qu'on vous a... Enfin, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a jamais fait ? C'est-à-dire, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a fait ?
 Tu vois ? Quel est le plus beau cadeau que vous avez eu ? Voilà. Ah, le plus beau cadeau qu'on a eu ? Voilà. Ouais. Moi, le cadeau que j'ai eu, le plus, c'est un ordinateur. Ouais ? Un ordinateur ? Ouais. Parce que c'est mon père qui me l'avait offert, parce qu'il m'avait dit, bon bah, écoute, si tu réussis ton CAP, je t'offre un ordinateur. À l'heure d'immidi, là. L'heure d'immidi, pour apprendre les couleurs. Et comme j'aime bien l'ordinateur, donc... Et pourquoi pas un vélo d'appartement, quand tu pensais à moi, avant que tu me connaisses ? Non, mais attends, un vélo d'appartement, c'est pour ceux qui vont mourir.
 Attends, attends, attends, attends, attends. Attends, tu permets ? Quand je t'ai vu la première fois, tu m'as dit que tu pensais à moi avec ton vélo d'appartement. Non, non, non. C'est, c'est, c'est, c'est, c'est. Vas-y, vas-y. Sandy, il y a Olio sur l'IRC qui te demande si t'es branché sur Internet, parce qu'il a trouvé un site www.vientbrouterlecute sandy. Ah, non, non, pas du tout, je connais pas. C'est pas toi ? Moi, je l'ai vu aussi. Je suis pas branchée à Internet, et là... Ouais, tu veux même, toi ? Pour ? Pour...
 Pour te les gratter ? Non, ça va. Donc, Gérard, le plus beau cadeau qu'on t'ait jamais fait, c'est quoi, toi ? Moi, le plus beau cadeau qu'on m'a jamais fait, ben, c'est de m'offrir une voiture. Putain, mais t'as pas compris la question. Quel est le plus beau cadeau qu'on t'a fait, alors ? Non. Qu'on t'ait jamais fait. Non, qu'on t'ait jamais fait. Pas qu'on t'a, qu'on t'ait jamais fait, c'est-à-dire être. Donc, tu l'as, le cadeau, tu l'as. Ben... Ça peut être tout ce que tu veux. Ben, de toute manière, le plus beau,
 le plus beau cadeau que j'attendais, c'était de faire une émission de radio. Et là, maintenant, je l'ai. Ah, ouais, c'est un beau cadeau, ça. C'est ça, ouais. Grâce à... Grâce à... Grâce à... Grâce à Manu, je sais. Max. Max, le meilleur. Max. Max, mon chef. Grâce à lui, c'est grâce à lui si je fais de la radio. Parce que sinon, j'en aurais jamais fait. Et je rêvais toujours d'en faire. C'est pas... Attends. Vas-y, gratte-toi. Tu veux que je te gratte aussi, moi ? Tu faisais de la Cibi, quand même. Ouais, ouais. C'est un peu de la radio, la Cibi.
 C'est pas pareil. Moi, par contre, ce que j'ai à dire, c'est que, bon, c'est vrai que je rêvais jamais de faire de la radio. Mais, enfin, en faisant de la radio, je prends plaisir à en faire. Et plus j'en fais, plus j'ai envie de continuer. Ouais, mais grâce à qui ? Grâce à Max. Le meilleur de... Il est là. Tu dis que la Cibi, c'est pas pareil que la radio. C'est quoi, vraiment, la différence ? Parce qu'on fera un débat sur les routiers. C'est quoi, la vraie différence entre la radio et la Cibi ? Ben... En fin de compte, si tu veux, la Cibi, c'est pas du tout pareil. Parce que sur la Cibi, t'as un QRZ.
 Comme il y en a un qui m'a piqué mon QRZ. La radio, c'est différent. Parce que t'as Manu et Fildar, qui sont au standard, qui prennent des gens. Tu discutes avec les gens. Même sur la Cibi, tu peux discuter avec eux. Mais tu peux pas être avec Fildar et Manu, au standard. Moi, je peux faire son standard Cibi, si tu veux. Non, mais c'est pas pareil, la Cibi et le standard. Et tu peux pas avoir un QRZ en radio ? Non. Pourquoi ? Non, c'est pas possible. Et pourquoi ? Non, mais c'est pas possible.
 C'est différent. Pourtant, les gens pensent que c'est la même chose. Non, non. C'est quoi, la grande différence entre les deux ? La grande différence, c'est qu'il faut se dire une chose dans sa tête. C'est qu'à la Cibi, t'as un mic, t'appuies dessus. Tandis que là, t'es devant un micro, tu peux l'éteindre. C'est plutôt un kintosh, ici. Tu peux l'éteindre comme tu veux, ton micro. En Cibi, t'as des mics, et en radio, t'as des kintosh. T'appuies sur le bouton, là. Hop. Voilà. Et tu laisses tout le monde.
 Je peux te demander un truc ? Chaque animateur radio a un QRZ ? Parce que, regarde, Max, c'est pas son vrai prénom. Donc Max, c'est son QRZ. Mais on le sait. Mais pourquoi, moi, on me dit GG ? Moi, j'aurais bien voulu trouver un autre nom pour passer à la radio. Un QRZ, c'est un prénom qui passe bien en radio. Gérard, ça passe en radio. Gérard, sur Fun Radio, ça fait pas pareil que Franck sur Fun Radio. Ouais, mais ça... C'est pas de ta faute si t'as un prénom. Dévoile pas trop ton identité, toi. Ta cutie. Dévoile pas trop ta cutie.
 C'est pour ça que j'éteins la lumière du studio, pour pas qu'on regarde de mon visage. Voilà. Bien vu, Max. Et donc, c'est bon, Aurore ? Ouais. Ouais, donc c'était ça, ton plus beau cadeau ? Voilà. Ouais, ok. Alors... Donc voilà, j'espère qu'on a répondu à tes questions. Et puis, on te souhaite de bonnes fêtes, de la part de moi et Gérard. Ouais, ben moi aussi. Et puis, un joyeux nouvel an, quoi. Ben, passe une bonne année. Pense pas trop sur l'alcool, quand même. Passe une bonne fête de fin d'année 98. Ouais, ben toi aussi.
 Ben, on va essayer. On va essayer, c'est pas évident. Ciao, Aurore. Ouais, allez. Allez, à bientôt. Allez, salut. David, 19 ans, de Nantes. Oui, bonsoir. Bonsoir. Bonjour, Sandy. Bonsoir. Alors, ma question, c'est... Je voudrais savoir, en fait, quel a été ton plus beau souvenir de routier, Gérard ? Alors, mon plus beau souvenir de routier, ben... C'est de faire de la route. C'est-à-dire ? C'est-à-dire, ben... Là, tu vois...
 C'est bête, parce que j'aurais préféré qu'on te garde pour ce débat. Ah, mais t'as jamais eu, je veux dire, de problème ? Jamais ? Non. T'as toujours bien vaché ? Jamais de dérapage, ni rien ? Ah, ben, si. Ça va faire 4 ans que j'ai eu ça, hein. Ah, d'accord. OK. OK. Et c'est tout ? Ben, oui. Et sinon, j'ai entendu Sandy qui parlait d'un voyage, tout à l'heure. Eh ben, moi, je suis prêt à lui offrir un voyage au fin fond de mon lit. Qu'est-ce que ça l'attend ?
 Attends, Gérard, Gérard. La question, ça ne reste à Sandy, pas à Gérard. Mais c'est un voyage, pour combien de temps ? Ben, ça ne reste pas dur, avant longtemps, je te le dis direct. Tiens, à mon avis, l'auditeur, il fait ça rapide. Pour une journée, ou pour deux jours, ou pour une semaine ? Ah, non, non, non. C'est un précoce, l'auditeur. 5 minutes, 5 minutes, 5 minutes. Oh, ben, 5 minutes, ça ne m'intéresse pas. Non. Rigo, on est combien sur l'Internet, s'il te plaît, avant qu'on accueille Bertrand ? On est 4367,4, ce qui n'est pas mal. Ça monte, ça monte, ça monte.
 Allez-y, je veux 6000 personnes avant la fin. Et même Sandy vous dit, allez-y, foncez, allez sur l'Internet. Faites comme le Téléthon, donnez vos dons, donnez vos dons. Soyez généreux. Voilà. On accueille Bertrand. On peut peut-être déjà dire au revoir, quand même, à l'auditeur qui était avec nous. David, on te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. A toi aussi. A la prochaine, ciao. Salut. Alors, Bertrand, 25 ans de Lyon. Oui, bonsoir, bonsoir à tous, bonsoir l'équipe.
 Salut Gégé, salut Sandy. Bonsoir. Salut. Avant toute chose, je voulais vous souhaiter une bonne Saint-Valentin. Merci. Non, ce n'est pas la Saint-Valentin. Non, mais à l'Avance. À l'Avance, oui, c'est bientôt. Qui vous a rappelé. À l'Avance. Moi, en échange, je te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. C'est gentil, je te remercie. Moi, je voulais vous poser une question qui concerne votre avenir. Je voulais savoir si vous aviez l'intention d'avoir une grande famille et donc d'avoir des enfants très prochainement dans l'avenir futur. Non, attends, je ne veux pas prendre le choker. Ah ben non.
 Je voulais juste savoir si vous allez avoir des miens. Qu'est-ce qu'il se passe ? Non, il y a eu un problème avec Manu. Non, non, non, ce n'est pas Manu, c'est toi. Ah, pardon. Non, non, ce n'est pas Fildar. Donc la question, Sandy. Sandy, la réponse. C'était quoi déjà ta question ? C'est pour quand les gamins ? Voilà, les miens. Une grande famille. Les tiens ? Non, les tiens. Non, les vôtres. Ah, les nôtres. Les nôtres. Oui, ben, les enfants, tu vois, ça se fait à deux. Ouais. Donc, je pense que l'enfant, il viendra quand il viendra. Pour l'instant, on essaye le tout pour le tout, mais bon.
 Vous essayez en ce moment d'avoir un enfant ? Ouais. Non, mais ça, ça ne te regarde pas, toi. Non, mais c'est le jeu de la vérité, Gérard. Je te pose une question. En fait, il faut dire la vérité dans le jeu de la vérité. C'est normal. Moi, je vais te dire une chose. J'essaye le tout pour le tout. Ça ne vient pas. Ça ne vient pas, c'est tout. Et vous faites comment ? Vous faites comment pour essayer ? Qu'est-ce que tu appelles le tout pour le tout ? Moi, je reste zen. Je fais, tu vois, je reste cool. Bon, ben, si ça vient, ça vient. Si ça ne vient pas, ben, tant pis. Tu as une érection, Gérard, quand même ? Ça demande ou pas ? C'est vrai que cette question s'adresse à toi. Non, mais moi, je pose Joker.
 Ben, tu n'en as plus. Tu l'as déjà posé. Non, il y a un Joker. Il n'y a pas trois Jokers. Non, il y en a trois Jokers. Ah, tu n'as pas d'érection en ce moment, mais c'est normal. Tu as laissé tous tes Jokers, déjà ? C'est pas de ta faute. Gérard, est-ce que Sandy ? Ben, non, moi, je pense qu'un enfant, ben, ça vient quand ça vient. C'est pas... Mais, ouais, moi, ce que je voulais savoir, si vous faites une portée, vous pouvez m'en garder un, petit chihuahua ? Ouais, c'est ça, Tony. Non, c'est pas Tony, Gérard. C'est pas la voix de Tony. Il ne faut pas confondre avec les chiens et puis les personnes humaines. Mais le vétérinaire, il en pense quoi ?
 Ça peut marcher, un cachalot avec un sanglier ? Ça va le faire ? Qu'est-ce que tu entends parler par cachalot et je ne sais pas quoi ? Baleine et puis, ben, ouais, sanglier, quoi, c'est clair. Non, mais là, on ne parle pas des animaux. On parle juste de nous deux. Moi et Gérard, on n'est pas des animaux. On est des personnes humaines, tu vois, comme toi et moi. Moi, je pense qu'un enfant, ça vient quand ça vient, c'est tout. Maintenant, les animaux, ils font ce qu'ils veulent. S'ils ont envie d'avoir des petits, ben, ils font ce qu'ils veulent. Moi, ce que je dis, c'est qu'il faut peut-être chercher les causes de pourquoi le gamin, il n'a pas envie de venir. Est-ce que c'est une question d'hygiène ?
 Cette non-envie de venir de la part du gamin ? Mais non, non, non, attends, attends, attends, Bertrand. Moi, je vais te dire une chose. Ça dépend de l'homme et la femme, d'accord ? Vous avez de quoi l'accueillir ? Ben oui, oui, oui, t'inquiète pas, t'inquiète pas. T'inquiète pas, il y a ce qu'il faut. Là-dedans, j'ai tout ce qu'il faut. Donc, si j'ai besoin de quelque chose, j'ai une roue de secours. Gérard, sur l'IRC, la plupart des gens comprennent parfaitement pourquoi l'enfant, il ne veut pas venir. Donc, s'il y en a qui...
 qui pouvaient préciser sur l'IRC... Leur nom ? Non, mais qui nous disent à peu près ce qu'ils en pensent, eux. Ben, il y a le gérard masqué qui dit que t'as des couilles au cul, mais je vois pas le rapport. Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça aide pas pour la reproduction. Comment ? Je dis que ça aide pas pour la reproduction d'avoir des couilles au cul. Non, mais tu sais, il y a bien des singes en voie de... De disparition. De disparition, donc ça fait comme des enfants. Ouais, c'est clair. Ouais, parce qu'il y a des enfants qui sont...
 Ouais, ben écoute, merci du conseil. Ben, de rien. En conclusion, je voulais dire, vive l'avortement. Ben, ouais, ben... Moi, je vais te dire une chose. Là, je suis contre. Alors là, je vais te dire une chose. C'est terminé pour toi. Au revoir. Allez, salut. Non, non, attends. Pourquoi t'es contre, Gérard, l'avortement ? C'est le jeu de la vérité. Tu réponds, laisse-le parler. C'est vrai que moi aussi, je suis contre. Pourquoi vous êtes contre ? Moi, je suis pas d'accord parce que si tu veux un enfant, dans ce cas-là, c'est la personne qui le veut.
 On s'amuse pas à se faire avorter. Mais c'est pas qu'une personne qu'ils veulent. C'est les deux personnes. C'est les deux personnes. C'est le couple. Ils sont à deux pour le faire. Donc, si on se fait avorter dans ces cas-là, moi, je suis pas d'accord. On tue un être humain. Donc, il est hors de question qu'on tue un être humain là-dessus. Voilà, on prend ses précautions avant. Il faut se protéger. Il y a des moyens pour se protéger. Il y a le préservatif et la pilule. Donc, c'est pour ça que je vais pas m'éterniser là-dessus. Voilà. Donc, Fildar, on s'écoute.
 T'as sur l'IRC qui dit que si vous y arrivez pas, c'est qu'il y a incompatibilité gégétique. Ça, ça dépend parce que ça peut être très bien aussi... Ça peut provenir aussi bien de moi que de Sandy. Ah, OK. Mais moi, de toute façon, je suis bien placée sur la question parce que comme j'ai déjà eu un enfant, donc je sais ce que c'est. Et moi, je sais que je peux en avoir. Donc, voilà. Donc, on s'écoute. On s'écoute le TGV avec Va plus vite, il faut que j'arrive à l'heure.
 Et on se retrouve tout de suite après pour le dernier... Le dernier... Auditeur. Le dernier auditeur pour le droit de réponse. Vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 0800 75 000 et toujours l'IRC www.rfr.radio pour les débats qui vont porter sur les routiers. Après... À tout de suite ! Et joyeux Noël à tous !
 Et voilà, vous venez d'écouter... Le TGV va plus vite parce que je risque d'arriver en retard. Voilà. Donc, vous êtes au 0800 308 5000 et 0800 75 000 et toujours Manu qui vous attend en standard. Donc, W... Et puis, Rigaud qui vous attend sur l'Internet www.fr.radio. Tout à fait. Et on est combien, Rigaud, s'il te plaît, là, maintenant ? On est à peu près comme tout à l'heure. On est 4424,8. Oh, non, mais attends ! Il est minuit.
 Il est 0h56. Ils sont encore à table, là. Faut les laisser le temps. Bah ouais, mais... J'ouvre une parenthèse simplement pour dire, puisque tu salues les gens de l'Internet, pour saluer les gens qui viennent nous voir. Bah oui, mais je sais... Qui viennent de partout. Il y a un routier qui est passé à l'instant. Bah oui, je l'ai vu. Et il y a encore des gens qui viennent devant la radio pour visiter les locaux. Il y a pas mal de personnes qui viennent. Et là, vous n'allez pas... Le macro qui est venu, là, spécialement, ils vont aller aux putes, mais ils sont venus de dire bonsoir. Il est de Cannes. C'est un mec, un ancien dealer.
 Deux auditrices. Oh, la vache, elle lui fait la bise. Oh, la vache, t'as pas peur. Sandy. La belle Sandy. Il y a le bulldog mystère, là-bas. Le top modèle. Je t'en prie, Gérard. Bah, attends... À la tienne. Salut. Je t'en prie. Oh, bah quoi ? Ah, trop fort. Et alors ? Encore, vous avez pas vu. Moi, je suis là. Oh, la vache. Mais attends, c'est ce que je veux. T'es à moi, maintenant. Ouais, mais tu me fais mal aussi. Tu tapes trop fort.
 Pas trop fort. Il y a une personne. Heureusement qu'elle est là. Elle est forte. Il y a une personne qui va... Bah, j'ai la pêche. Ah, la patate, hein. Voilà. Sans déconner. J'aimerais bien avoir la banane, aussi. T'as pas la banane ? C'est une patate. Non, non, j'ai pas la banane. C'est toi qui as la banane. Ah, la banane du curé. Merde. Elle est où ? Tu sais où ? Entre mes jambes ? Bah, voilà. Elle est trouvée. On y va, on y va. Allez. Il y a une personne qui va vous parler. C'est un de tes copains qui est venu ce soir ? Ouais, mais ça, tu sais très bien qui c'est.
 C'est qui ? C'est le seul. C'est le seul qui a voulu venir pour fêter Noël avec nous. C'est le seul. Parmi tous les auditeurs. L'invité mystère, vas-y. Bonsoir. Ah. Et là, tout le monde l'a reconnu, bien sûr, c'est... Bonsoir. Alain Le Beig. Voilà. Bienvenue, Alain. C'est le seul. C'est le seul qui est venu parmi tous les habituels. C'est le seul qui pouvait, donc. Voilà. C'est tout ce qu'on pouvait dire, quoi. Vas-y, Alain.
 N'aie pas peur. Arrête, arrête. Bonsoir. Donc, on va accueillir... Le dernier. C'est qui ? Alain. Alain, tu restes zen. Ouais, ouais, il reste zen, Alain. Bon, ouais. Tranquille, hein. Ouais, tranquille. Tranquille. Tranquille, hein. Enfin, ça me fait plaisir que tu sois y venu. Ça fait plaisir à Max. Et que tu sois resté, surtout.
 On est que les trois à être là. Bah oui, mais... Hé, hé, Gégé. Mais non, mais non, mais Max, c'est pas pareil. Lui, c'est le chef. Mais non, mais lui, c'est le chef. Parmi tous ces habituels. Gérard. On est que les trois. Gérard. Oui. Tu dis qu'on est tous les trois, d'accord, mais il y a quand même Max, il y a quand même Manu, il y a quand même tout le monde. Mais non, mais... Et il y a tous ceux qui sont derrière le poste de radio, aussi. Ouais, mais il y a tous ceux qui nous écoutent, il y a tous ceux qui viennent nous faire un petit coucou. Ça, on les remercie. Oui, on vous remercie, là.
 Donc... Du fond du cœur. Donc, venez. Venez encore nombreux, si vous voulez, jusqu'à 4h du matin, de toute manière. On va tenir jusqu'à 4h. Surtout sur Internet. Et l'Internet, Rigo, s'il te plaît. Oui, c'est moi. Ouais, donc, combien ? Pour bouger ? Si, si, ça n'arrête pas de monter. Là, on est à 4524 moins 2. Ça va, ça booste. Bon, bah, ça va. Donc, Rigo... Oui, c'est moi. Non, c'est Manu. Non, non, excuse-moi. Manu, c'est qui ? C'est Audrey, tu l'as devant toi. Audrey.
 Bonsoir. Audrey, 19 ans de New York. Bonsoir, Audrey. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Sandy. Bonsoir, Alain. Bonsoir. Bonsoir. Alors, moi, c'est une question. Je voulais savoir si vous étiez déjà fait cocu. C'est-à-dire si Gérard avait fait cocu Sandy et Sandy avait fait cocu Gérard. C'est une très bonne question. C'est ce que j'allais dire. Bah, écoute, moi, non. Je pense pas que, tu vois, quand tu es dans un couple, ça se fait pas... Si t'es avec quelqu'un, c'est pas normal si tu vas voir ailleurs ou alors si t'aimes pas vraiment la personne.
 Ouais, mais ça peut arriver des fois comme ça. Oui, c'est vrai que ça peut arriver. Tu peux flasher pour quelqu'un, mais pas forcément pour aller coucher tout de suite avec elle. Oh bah, pourquoi pas ? Sauf si la personne n'est pas visible. Non, je te demande. Moi, je vais te dire une chose, tu vois. Je suis fidèle à Sandy. Ça va faire un an qu'on est ensemble. Eh ouais, déjà. Ça va faire un an que je la supporte. Eh moi, je te supporte aussi. Gérard, est-ce que t'as déjà trompé Sandy avec elle ? Non. Jamais ? Non. Et moi, jamais non plus.
 J'irai pas voir ailleurs. J'irai pas voir ailleurs parce que je l'aime de trop. Même pas si t'as un super canon. Non, non, non. Gérard, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que tu mens. Non, c'est faux. Elle se rappelle de toi. Qui ? Je la connais pas. Anonyme. Je la connais pas. Elle veut pas dire son nom. Elle veut pas dire son nom, elle est Anonyme. Moi, je te connais pas, Anonyme, sur l'IRC. Donc, voilà. Donc, Anonyme, si tu pouvais préciser, comme ça, je pourrais avoir des renseignements, quoi. Ok. Non, parce que Gérard,
 moi, je me rappelle tous les deux... De quoi, de quoi, de quoi, de quoi, de quoi ? Bah, toi et moi. Ah bon ? Quand ? Quand, quand, quand, quand ? Bah, c'était le mois dernier. Ah, le mois dernier, ça m'étonnerait parce que j'étais encore avec Sandy. Ah bah, ça n'empêche, hein. Non, non, non, non, non. Là, tu dis des mensonges. Tu peux préciser le jour... Précise, précise, précise. Précise. Je précise, je précise. Précise le jour, la date et l'heure. Et où, comment ? Le jour, la date et l'heure, bah, c'était le 27.
 Il était... Le 27 de quel mois ? Bah, du mois dernier. Donc, on est... Le mois de novembre. Le 27 novembre, vas-y. L'heure ? Il devait être une heure ou deux du matin, je ne sais plus. Pardon, pardon, pardon, pardon. Je me suis trompé de bouton. Et Gérard, en attendant, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que c'était le 18 06 98 nu dans sa piscine. Non, c'est faux. Donc, je ne la connais pas. Elle a des photos. Elle m'a dit qu'elle allait les afficher dans Suren. Ah bah, c'est bien.
 Et puis en plus, c'était très bien. Ouais. Ouais, ouais, ouais. Non, non, moi je pense pas. Non, non, t'es une menteuse. Tu vois, moi j'ai confiance en Gérard et je pense pas qu'il me ferait une chose pareille. Là, tu mens. Et si par exemple, un jour, Gérard, tu vois, je sais pas, ça peut arriver, tu vois, il te trompe, est-ce que tu lui pardonnerais ou pas ? Non, je crois pas. Qu'est-ce que tu ferais ? Moi, je pardonne pas, moi. Tu te barres. Tu te casses, tu le laisses. Ouais, je prends mes affaires et je m'en vais, quoi. D'accord, bah fais gaffe à toi, Gérard. Moi, je suis comme ça. Non, mais t'as raison, c'est normal.
 Alors, elle dit, là, devant des millions d'auditeurs, mais en fin de compte... Ah non, mais je te jure, je pardonne pas. Mais non, mais attends. J'ai même pas pris mon joker, alors tu vois. Et alors, t'as pas besoin de joker, tu réponds à toutes les questions. Bah oui, donc toi, t'as pris tes trois jokers et puis moi, j'ai pas pris mes jokers, donc... J'ai répondu à toutes les questions. Bah alors, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. Bon, bah c'est sympa, alors. Voilà, c'est tout. Bah alors, toi, c'est pareil. Tu prends tes clics et tes claques et tu t'en vas, comme la chanson de Mélilique,
 c'est quoi déjà ? Bye bye. Hé, Mélilique ! Bye bye ! Ah, c'est Mélilique qui chante bye bye ? Bah oui. Non, bah si, il chante bye bye, mais si tu veux, dans la chanson, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. N'importe quoi, ça a jamais été Mélilique. Mais si, c'est Mélilique. C'est MC Solar. C'est MC Solar. Alors ? Mais non, c'est pas MC Solar. Mais c'est MC Solar. Non, non, non, non. Mais c'est MC Solar, on l'a encore vu ce matin à 7h à la...
 à la télé. Attends, arrête de dire des bêtises. Non, parce que Mélilique, je le reconnais, c'est à coiffure, donc... Ah ouais, bah bien sûr, il est coiffé comme toi. Non, non, non, pas tout à fait. Non ? Ah, avec Léopatra. Juste avec des petites tresses, quoi. Ouais, avec Léopatra. Pas comme moi. Ouais, mais c'est vrai que t'es... Eh, c'est vrai, sans déconner. Ouais, sans déconner. Sans déconner, comme Max il dit. Sans déconner, c'est vrai que t'as une tête de Cléopatra, hein. Ouais. C'est quoi pour toi une tête de Cléopatra, Gérard ? Eh, Cléopatra, c'est celle qu'on voit, là, sans arrêt. Ah, oui, d'accord. C'est vrai, hein.
 Comment la petite, là ? Audrey. Elle s'appelait Audrey. On a répondu à ta question, Audrey ? Bah ouais, ouais. Mais bon, Gérard, t'as pas dit la vérité, quoi. Bah moi, j'ai pas dit la vérité. Moi, je t'ai dit que je suis toujours fidèle à Sandy et j'y resterai. Bah ouais, mais... Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Non, mais ça se trouve, c'était un autre Gérard. Tu t'es peut-être trompé. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez. Ouais, faut peut-être arrêter les conneries. Parce qu'il y a des gens qu'on a marre d'être... qui sont harcelés.
 Qui sont harcelés. Attends, Gégé... Elle veut pas le dire. C'est perso. Non, non, non, mais vas-y. Tu l'as vu. Tu as eu un rendez-vous avec elle. Enfin, avec lui, pardon. Tu l'as vu et tout ça. Ah bon ? Ah bon ? C'est bon ? Avec elle. Avec elle, avec elle, avec elle. C'est bon. Alors, vas-y. Donc, tu peux préciser plus ta pensée, là ? De quoi ? Tu veux que je donne des détails ? Ouais. Attends, je peux donner des détails ? Non, c'est perso, ça. Attends. Non, moi, je suis d'accord avec elle. Si elle veut garder ça pour elle,
 elle le fera dans neuf mois, au pire. Ouais, voilà. Parce que t'avais pas mis de capote, je te signale, et moi, je prends pas la pilule. Non, non, bon, allez, on va s'arrêter, là. Non, non, bah, allez, c'est bon. C'est bon, donc. Audrey ? Ouais ? Bah, on va te souhaiter de bonnes fêtes de fin d'année. Ouais, bah, OK. Ouais, bonnes fêtes. Et puis, bah, à l'année prochaine, si tout va bien. D'accord. OK ? Donc, on va se retrouver, là, maintenant, pour attaquer les débats. Ah, le débat, ouais. Donc, le débat sur les routiers. Donc, on va... Il y a Manu et...
 Manu, qui est au standard. Ouais. Donc, qui vous attend, les bras ouverts. Donc, 0803 08 5000. Rigaud, toujours sur l'Internet, au www.fr. Donc, si vous voulez nous appeler, n'hésitez pas. On est là. Et si vous voulez toujours passer, voir comment ça se passe dans les studios, c'est fini, là. Je pense que... Le chef, il vient de me faire... Hop ! Le chef, il m'a fait... Hop ! Il m'a fait... Hop ! Ça fait trois jours que tu me dis.
 Comment on va faire visiter, surtout, personne pendant tes débats ? Et maintenant, t'arrêtes pas de demander aux gens de venir pendant tes débats. Bah, alors ? Non, bah, non. C'est toi qui as demandé à ce qu'il y ait personne. Bah, alors ? Bah, dans ce cas-là, on laisse la porte ouverte. On relance pas une annonce. C'est bon. Bah, si. Bah, si. Maintenant, c'est les concerts. On va... Attends. Maintenant, c'est les débats. S'il y a des gens qui veulent venir... Débat sur les routiers. Et voilà. Donc, s'il y a des gens qui veulent venir, donc, ils peuvent venir. Mais pas trop nombreux dans les studios. C'est tout ce que je demande.
 Attendez la pub. C'est... Ouais, bah, attendez longtemps. Ouais, d'accord. La pub. Vous attendez la pause musicale. Je viendrai vous dire un bonjour. D'accord, ok. Bon, ça, c'est notre problème. D'accord, ok. Bon, bah, alors, les débats sur... Enfin, le débat sur les routiers. Le débat sur les routiers. Trois heures de débat. Il y a... 120 questions. Il y a 23 questions. Et que de la bombe, hein. Ouais. Et c'est de la bombe bébé. Comme dirait... Je sais pas qui, là. Ça, c'est... Ayam. Ouais. Et donc... Ayam.
 on va garder... Cléopatra est toujours là. Cléopatra va réagir quand même. La bombe bébé, c'est réciproque. Chicho. La bombe bébé, Chicho. Fais-moi plaisir. C'est Noël. C'est Noël. Faites la fête. On va mettre un petit remix. On le mettra tout à l'heure. Faites la fête maintenant. Faites la fête.
 Faites la fête. Faites la fête. Faites la fête. Tu peux arrêter deux minutes ? Je propose un truc. Tant qu'il n'y a pas les 6500 connectés sur Internet, on ne le met pas. Non. Ça les forcera à venir. Ça les forcera à venir. Non, non, non. Ce n'est pas toi qui commandes, c'est moi. D'accord. On le met alors. C'est moi. On y va. On se retrouve dans un instant, c'est ça ? On se retrouve tout de suite après aux 0803, 085000 et 0875000. Il n'y a plus qu'une personne au standard, c'est Manu. Ce n'est pas grave. Oui, mais toi, tu vas y retourner. Oui, d'accord. D'accord, mon canard.
 Ok. Ok. Et c'est quoi là qu'on s'écoute ? Naromix.
 Comment ? Comment ? Alors là, c'est une très bonne question. Ah, bon ? D'accord, je vois. Celui qui fait du bruit derrière, arrête. Parce que ça commence à m'énerver. C'est moi qui commande. Mais non ! Hey, hey. Sans déconner. Sans déconner.
 Non, non, non. Attends, je t'écoute. C'est moi qui t'écoute maintenant. Tu réponds à la question ou si tu réponds pas, on va te dire pas.
 Bonne nuit. Bonne nuit à toi. Allez, celui-là, dégage. Fais gaffe là-bas parce que j'ai l'air de faire avaler tes lunettes si tu fais le con. Mais attends, tu te fous de moi, toi ? Quoi ? Quoi ? Parle un petit peu plus fort devant ton combiné parce que j'ai un téléphone de merde. Toi, tu as l'air de faire sodomiser, toi. Sans déconner.
 Remix ! Remix ! Remix ! Remix !
 Remix ! Remix ! Remix !
 Remix !
 Il y a Gilbert, il y a Patrick, il y a pas mal de gens. Il y a pas mal de gens, donc je remercie tous les gens. Et il y a d'autres personnes encore qui sont en haut à l'accueil. C'est des routiers, hein ? Ouais. Il y a des triplés routiers, en plus. Derrière, juste derrière. Bon, toi, pour l'instant, tu as de terre et c'est tout. Non, mais c'est une routière qui est venue spécialement. Elle va livrer bientôt dans la Haute-Savoie. Elle est venue te dire bonsoir. Ouais, mais de toute manière, en fin de compte... Ah, les canons, hein, si t'étais célibate, si t'étais pas maqué. Non, mais je sais bien.
 Moi, j'ai mon bébé. J'ai mon bébé rose. Je le garde, mon bébé rose. Non, s'il te plaît. Excuse-moi, là, je me porte en faux. C'est pas ton bébé rose, merci. Attends, toi, t'étais bien contente ? Ouais, bébé rose, c'est moi. Donc, toi, c'est bébé vert, bébé marron, bébé ce que tu veux, mais bébé rose, c'est moi. Ouais, mais t'étais bien content quand t'avais Aurélie, là, dans les studios, hier. Mais Aurélie, je lui ai rien dit, moi, Aurélie. C'est rigolo, hein ? Menteur ! Menteur, menteur.
 Allez, sans déconner. Allez, sans rancune. On y va. 1h17, c'est parti. On accueille sans problème 20 ans de Niort. On écoute Fun Radio sur 93.3. Bonjour, Gérard. Bonjour. Joyeux Noël à toi. Bon anniversaire. Ah bah, d'accord. Toi, t'es vachement en avance. À l'avance, à l'avance. Chute 19 ans de Laval, 102.3. Oui, tout à fait. Salut, joyeux Halloween à tous. Salut à bébé gros.
 Comment ? J'ai dit salut à bébé gros. Euh... Là, tu vas te calmer, toi. Allez, hop. C'est Noël, on écoute. Ouais, c'est Noël, Gégé. Allez-vous, allez-vous. Tranquille. Non, non, hé. Tu me l'attrapes et tu me le calmes déjà, lui. Ça y est, il commence déjà à faire sa somme dictature, le latin. Allez ! Hop. Couille de loup, 23 ans de Toulouse. On écoute Fun Radio sur 105.9. Bonsoir. Bonsoir. Petit téton, 18 ans.
 Presse, 98.9. Oui, bonsoir et joyeux Noël. Eh ben, de même à toi. Euh... Raisin sec, 25 ans d'Alès. Bonsoir, joyeux Noël. 96.5. 65. Euh... 96.6, pardon. 65, genre. 96... 96... 95.6. OK. On écoute Fun Radio sur 95.6. Oui, si tu veux. Allez, hop. Allez, hop, il dégage, celui-là. Allez. Oh ! Vous avez vu, calmez.
 La suite, Gégé. Eh... Poil de nez. Oui, bonsoir. 20 ans de Nantua. 99.4. Bonsoir, Paris. Bonsoir, Goumaud. Salut à toi. Parle bien dans ton téléphone, hein, Poil de nez. Ouais. Pardon ? Ouais, parle un peu mieux dans ton téléphone et... D'accord, mais je suis dans une cabine en pleine campagne, donc ça, c'est pas nouveau. Oh là là là là là ! C'est un portable, c'est un portable ! Non, non, c'est pas un portable. C'est ici, c'est un portable. C'est pas nouveau, bon. Oh, vous vous calmez, c'est pas vous qui commandez, c'est moi. OK, on y va, Gégé. OK.
 Donc, c'est le débat sur les routiers, hein. Tu le rappelles, voilà. Donc, la question, excuse-moi, parce que j'ai pas écouté. Bon, la question, de toute manière, t'as pas besoin de l'écouter, toi. Ah, d'accord, bon. Toi, tu fais la réalisation, tu me donnes les fiches avec les titres de chansons. D'accord. OK. Rigaud, oui ? Oui. Bonsoir. Bonsoir. Débat sur les routiers, oui, tout à fait. Donc, y avait pas une petite question avant qu'on...
 Spoutnik qui te demande comment il doit faire pour manger sa dinde de Noël avec des baguettes au resto chinois. Ah, là, je sais pas. Là, je sais pas du tout. Donc, la question, donc, un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Allez, hop ! Non, mais merci, Fildar. Mais ils sont là, les auditeurs, Gérard. Non, mais bravo, Fildar, tu commences. Bravo, Fildar. Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo !
 Je pense qu'il n'y avait aucun auditeur. Un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Impossible. On va demander à 100 problèmes. Pas de problème. Impossible. 24h sur 24, c'est impossible. Il y a quelqu'un qui mange. Non, mais... Non, mais ça dépend. Il dort, mais qu'il fasse autre chose.
 Attendez, déjà, pas tous en même temps, parce qu'on ne comprend rien, s'il vous plaît. Vous coupez la radio. Qui c'est qui a une radio pourrite, là ? Elle est pourrite, ta radio, en plus. Pas moi non plus. Pas moi non plus. Qui c'est qui a une radio ? Je remercie celui qui met le son, parce que j'ai l'image, je n'avais pas le son. Gérard, il met de Goldorak, Manu... C'est bon, c'est bon, il gère, Manu.
 Vas-y, Gérard. Alors, chute. Chute, à toi. C'est bon, je le calme. Bon, d'accord. C'était chute qui mettait Goldorak, c'est pour ça. C'est parce que je suis fan, je suis fan. Alors, tu peux... J'ai connu des routiers qui conduisaient beaucoup plus que 24h d'affilée, ça dépend à quoi ils tournent. Et moi, je dis, il y a des routiers qui ne respectent pas les consignes de sécurité, qui conduisent beaucoup plus que ce qu'ils devraient. Parce qu'il y a des accidents, comme d'habitude. D'accord. Oh, on se tait !
 Si on est du routier qui tourne aux enfaites, je vais dire, ça sera conduit 72h, 96h de suite sans problème. Ils partent de Amsterdam, ils vont jusqu'à Tomboucou direct. D'accord. De toute manière, ce n'est pas la question. Bah si, il est routier, c'est quand même... Non, non, mais ce n'est pas la question, d'accord ? C'est international. Ce n'est pas la question ! Oh là là. C'est pas le thème du débat. Oh, le grand stratégaire ! Oh yes ! Oh là là ! Oh là là ! Eh putain, vous ne me faites pas là ! Oh, Manu, Manu, Manu. Bon, allez, stop. C'est bon.
 Allez, Gérard. Oh, euh... Faut... Faut peut-être que tu te calmes, Manu. Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui te dit que s'il n'y a pas de feu rouge sur l'autoroute, il peut ne pas s'arrêter pendant au moins 120h, le routier. Non, mais attends, les feux rouges, je ne vois pas le rapport avec... Un routier peut-il conduire 24h sur 24h ? Bah si. Non, mais je ne vois pas le rapport avec les feux rouges. Ah si, s'il n'y a pas de feux rouges, il ne peut pas s'arrêter de rouler. Bah ouais, mais attends. Un routier qui conduit 24h sur 24h,
 déjà, je n'en ai jamais vu. Bah alors, c'est quoi ta question ? Justement, c'est une question que je pose. C'est une question con. Bah ouais, si tu sais que ce n'est pas vrai, pourquoi tu poses la question ? Parce que... Parce que cette question-là, elle n'a jamais été posée lors qu'on a fait les débats sur les routiers. Donc c'était important de la poser, parce que comme ça n'avait jamais été fait... Gérard, sur IRC, on me demande si c'est que des questions à la con, comme ça, pendant tout le débat. Si ça ne leur plaît pas, c'est qui qui te demande ça ? C'est un peu tout le monde.
 Fais gaffe, parce que si tu leur dis à tous de se casser, on va être mal. Donc, on va demander à Chut. Ouais. Bah écoute, moi je voulais te dire que des routiers qui conduisent plus de 24h, comme je t'ai dit tout à l'heure, il n'y a aucun problème. Ouais. Si Manuel Générix fout la main, si tu prends Steve Austin, il conduit largement plus de 24h. C'est pas moi l'arrière. Si tu prends Steve Austin, il peut conduire largement plus de 24h. Lui, c'est un show aussi, quoi. Ah bah ouais, non, mais je veux dire, ça, c'est du super routier, quoi. Ah, c'est clair.
 Ouais, bah ouais, d'accord, t'as raison. Tu ne prends pas parti des ports, toi ? Ils ne prennent pas l'avion, Gérard. Non, non, mais tu ne prends pas parti des ports ? C'est important que tu transportes les cochons, alors, en France. Pourquoi tu veux tout de suite citer le nom de Manu ? Ah ! Tu n'as pas parlé de Manu, je t'ai demandé comment t'avais fait la fête. Manu, je l'ai vu en live, il n'est pas gros. Comment t'avais affrété ta meuf ?
 Dégage-moi ce abruti, là. Ok, ça y est. Ah, tu vas voir, toi. On va s'occuper de toi, hein. Je vais savoir qui c'est. Qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy ? C'est Robert. Non, il n'y a pas de Robert. On n'a pas de Robert, là, sur la liste. Gérard, à propos de Sandy, il y a Olio qui te demande combien de temps tu roules sans t'arrêter.
 Je ne roule pas, je t'assure, mais bon, je ne peux pas te répondre à cette question. Tu flottes, alors, si tu ne roules pas. Donc, je prends un joker. Ce n'est pas le jeu de la vérité, c'est les débats. Alors, couille de loup. Moi, tu vois, je pense que ça dépend. En fait, s'il a pris du speed, il peut aller rouler plus de 24 heures. Je ne sais pas s'il roule plus vite aussi, ça dépend de la vitesse, en fait. Ça dépend à quelle vitesse il roule. Non, mais attends.
 Facilement, plusieurs heures. Moi, je vais te dire une chose. Tu as déjà vu à combien ils sont limités, les routiers ? Ah ben non, moi, je ne suis pas routière. Non, tu n'es pas routière. 20, 30 à l'heure, je crois. Oui, c'est ça. Qui c'est qui vient de dire ça ? Chaudreau, Chaudreau. Qui ? Ils sont limités à combien, Gérard ? Toi, tu peux peut-être leur dire. Alors, limitation de vitesse. Manu, tu vas me faire du bon boulot.
 S'il te plaît, pour la dernière. Gérard ! Il y a des routiers, ce soir. Il y a des routiers avec toi, en plus. Ils vont confirmer. Oui, je l'ai vu. Donc, il pourra le confirmer. Donc, je pense que les routiers sont limités à 80. Tu peux le confirmer ou pas ? 60, 80, voire 90, pas plus. C'est faux ! 90 sur autoroute. C'est faux ! Non, non, laisse-le réagir. Laisse-le s'exprimer. Non, non, mais c'est un vrai routier. 90 sur autoroute.
 Ce n'est pas vrai ! C'est une honte ! Ce n'est pas vrai ! Attends, toi. Toi, avec ton vélo, tu roules à combien ? 91. 91 km heure. Tu fais moins le malin. Mais attends, ton vélo, on te le prend entre deux camions, tu n'as plus de vélo. C'est une boîte à conserve. Oui, mais moi, je prends ton camion entre deux vélos. C'est moins le malin. Mon camion entre deux vélos, tu as raison. Prends... Ouais. Donc, petit téton. Oui, bien sûr, il peut conduire...
 Oh, ta gueule, toi ! Ça s'appelle des routiers somnambules. Ah, d'accord. Des routiers somnambules. Tu as vu jouer ça dans Spirou Magazine ou dans Tintin Milou ? Non, dans Mickey. Ah, dans Mickey. Moi, je crois que j'ai vu jouer ça dans L'île aux enfants avec Casimir. Ne cherche pas à être drôle, Gérard. Ça ne marche pas, Gérard. Gérard, sur IRC, il y a Sean qui te demande de répéter la question. Ah non, je ne répète plus les questions, maintenant. On accélère. Raisin sec.
 Alors, les routiers, ils sont limités à 230, normalement, non ? Bien sûr. Pourquoi pas 250 km heure aussi ? La dernière fois, j'étais à 140, je me suis fait doubler par un camion. Alors, je ne comprends plus, maintenant. Euh, Gégé ? Ouais ? Si son problème, ça ne te dit pas, on fait une petite pause pendant un quart d'heure et on met le son de Goldorak. Non, non, non, non, non, non. Alors, son problème, terminé pour toi. Est-ce qu'il joue de la guitare, là ? Non, personne ne joue de la guitare. Non, non, Actarus. Euh, Poil Donné.
 Tu n'as pas répondu à ma question. Qui ? Raisin sec. Alors, vas-y. Je t'ai demandé comment ça se faisait que j'étais à 150 sur le tour de route et qu'un camion m'a doublé. Non, mais attends. Tu étais avec quoi ? Avec ma voiture. Gérard, ça peut rouler au maximum à combien, un camion, un semi ? Un camion, de toute manière, on a confirmation, c'est limité à 90. Non, mais c'est limité. Mais si ça dépasse la limite, ça peut rouler à combien ? Non, il n'y a pas de si il dépasse la limite. Il y a son mouchard.
 Il y a un petit voyant rouge. Donc, le mouchard, pour préciser, pour ceux qui ne sont pas routiers, qui n'ont pas l'habitude de le faire, et là, on a deux... Ils peuvent confirmer. On a des routiers qui sont là, qui peuvent confirmer. Donc, le mouchard, c'est là où qu'on met le disque pour savoir à combien qu'on roule et tout ça. Donc, c'est un boîtier comme un... Attends, parce que tu dis que ce n'est pas un lecteur CD pour mettre le disque, c'est un radio cassette. Non, mais c'est à peu près comme ton disque.
 Oui, c'est ça. Tu as le disque qui tourne... C'est un lecteur cassette, CD. Même, non. On appelle ça des mouchards. Oui, les mouchards, ce sont ceux qui disent des... Non, non, non. Comme les Kleenex, des trucs comme ça ? Mais non, attends, toi... C'est exactement ce qu'on demande à un salarié. Non, non, non. Là, on a des routiers. Donc, on peut confirmer. Les mouchards, c'est un truc où tu mets ton disque. Tu mets ton nom. Ton disque CD ou vinyle ? Mais non, tu mets un disque normal. Tu prends ça.
 C'est faux ! Mais arrêtez vos conneries, putain ! Mais moi, c'est ce que je dis. Alors, toi, tu t'écrases, ok ? Ouais, non, mais attendez. Un disque, c'est un genre de truc comme ça. Ah, une feuille de papier. Non, mais qui est trouée là. Montre bien, parce que les gens ne voient pas bien, peut-être. Là, tu as tout ça. Tout ça, c'est un disque. Et tout de suite... Ah, tu fais une horloge, comme une radio. C'est une horloge. Mais si tu n'as pas d'horloge, tu peux mettre quoi ? Non, tu ne peux pas.
 Tu ne peux pas. Réveil ! Non, non, tu ne peux pas. Pas de réveil ? Non, non. Non. Ah bon. Tu ne peux pas machiner là-dessus. Ah, tu ne peux pas machiner, surtout. Alors... Je voulais dire quand même que les routiers, c'est des grosses balances, quand même. Ta gueule, là, toi. Toi, la balance, tu sais où tu vas terminer, toi ? Là. Ah ouais, ah ouais, ah ouais. Gérard ? Excuse-moi. Vas-y, Manu, vas-y. À la place de sans problème, on accueille n'importe quoi. Euh... Je vais te dire une chose. Attends, tu permets sans problème ? Euh... Il n'est plus là, il n'est plus là. Il est parti sans problème.
 C'est n'importe quoi. N'importe quoi. Ouais. Je vais te dire une chose, Manu. Ouais. Pas comme toutes les semaines. Ah, excuse-moi. Dis plus rien, parce que sinon, ça fera plus d'une chose. Là, tu ne peux pas dire... Tu ne peux pas dire sur les 24 lignes, parce qu'il n'y en a plus que 12, mais... Ouais, ouais, non, mais je voudrais qu'on prenne un peu, là. Sur les 12 lignes, Manu. Donc, c'est comment, son nom ? N'importe quoi. N'importe quoi. Attends, Gérard, j'ai lutté pour essayer de vous joindre. Ouais, donc, tu peux répondre à la première question ? Bah, j'ai pas entendu, j'étais au standard avec Manu. Alors, la première question, donc, je la rappelle,
 parce que tout le monde a à peu près fait le tour. Donc, n'importe quoi pour toi. Je répète. Un routier peut-il conduire 24 heures sur 24 sans s'arrêter ? Euh... Si c'est mon argent. Oui, je pense, oui. S'il prend de la caféine. C'est ça, t'as raison. Et celui qui dit « fais chier maman », c'est ton... C'est mon argent. Ouais, c'est ça. Et celui qui fait le porc, c'est pareil. Il n'y a personne qui peut m'enregistrer l'épisode de Goldo en DVD ? Non, non, non, non, il n'y a personne qui peut t'enregistrer Goldo en DVD.
 Il est monté sur moi, c'est tout. Oh... Gérard, tu parlais des mouchards. Moi, je voulais savoir quelle est ta théorie sur le Morbac. Non, il n'y en a pas. Alors, comment s'organise un routier ? Attends, Paul Donnet, il n'a pas répondu. Non, vas-y. Bon, alors, tu parlais de... C'est quoi déjà la question ? Oh, allez, tu me prends pour un con, là. Allez, va retirer tes poils de nez. Allez, hop. Hop, terminé. Va retirer tes poils de nez. Je m'en souviens. Non, non, c'est bon, c'est bon. Joyeux Noël à toi.
 Va retirer tes poils de nez. Hop, terminé pour toi. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? On va demander ça à n'importe quoi. Je pense qu'il se tape une grosse branlette. Alors, tu peux... Vas-y. Rigo, attends, attends. Justement, à ce propos, il y a un misto sur l'IRC qui dit que 99% des routiers se branlent quand ils se font chier et l'autre pour cent sont des neuneux. Alors, là, je vais te dire une chose. Qui c'est qui a dit ça sur l'IRC ? Misto. Misto.
 Je vais te dire une chose que là, tu as ouvert la réponse dans peu de temps parce qu'il y a des routiers qui sont là. Toi, tu ne peux pas répondre. Ils peuvent confirmer. C'est bon. Ils peuvent confirmer que c'est faux. Non, non, non, c'est faux. Il ne faut pas déconner. Attendez. Il ne faut pas. N'importe quoi. Putain, il fait la transformation. Excuse-moi. Donc, Gérard. Bon, allez, hop. Attends, il fait la transformation. Non, non, non, non, non. Non, non, ouais. Je ne sais pas d'où ça vient.
 Gérard. Gérard. Allez, allez, allez. Manu. Manu, bosse un peu. Putain, autrement, tu dégages. Rigo. Non, non. Tu le tais, toi. Non, il y a juste Misto qui dit que si tu ne fais pas partie des 99% qui se branlaient, c'est que tu étais un neuneu. Et alors ? Tous les routiers ne se branlent pas dans leur camion. Attends. Tous les routiers ne sont pas neuneux. 99%. Tous les routiers ne sont pas des cochons comme la question va être posée. Donc, je...
 Je sais qu'il n'y en a pas beaucoup qui sont sur les routes, malheureusement. Ah, pourquoi ? C'est les fêtes. Quoi, il y a du gel ? Eh non, mais... Ça gèle ? Non, mais il n'y a pas de routiers. Ouais, vas-y, toi. Je voulais juste te dire qu'à la place de Poil Donné, on accueillait Sandrine, c'est tout. Alors, Sandrine, bonsoir. Non, non, c'est bien, ça. Oui, bonsoir, Gérard. Salut, Sandrine. Salut, Sandrine. Bonsoir, c'est Sandrine de France. Ouais, c'est ça, Travelo. Bon, vous fermez un peu vos gueules. Ok, super. Merci.
 Ah, on va peut-être plus avoir de confirmation, mais c'est pas grave. Salut, les routiers. Salut, les routiers. Salut à vous. Bonne route, vous êtes sympas. Bonne bourre. Bonne bourre et prudence sur les routes. Ouais. Passez la deuxième, quand même, des fois. Sortez couverts, les mecs. Gérard. Oui ? C'est Sandrine. Est-ce que je peux avoir la question ? Parce que Manu m'a pris sur le standard. Ouais, ouais, ouais. En plus, il est sourd. Oh, tu te tais, toi. Ferme-toi, s'il te plaît. Moi, ça va. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Oh, putain, mais vous me faites ça, mec !
 Bon, moi, j'arrête à 3 heures, hein. Allez, hop ! Allez, allez, allez. Manu, c'est quoi, ce bordel ? C'est nul. Nul, nul, nul, nul. Faut me mettre à l'aréa, moi, je pense. Allez, on va s'écouter, Sacha, avec Fête la Fête et La Grosse. Et on se retrouve après pour la deuxième question. Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? A tout de suite.
 Sous-titrage Société Radio-Canada
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 ... Et voilà, c'était Saga avec Fête la Fête et... Saga Africa ? Non, c'est Saga avec Fête la Fête à La Grosse. Donc, c'était dédié pour... La Grosse ? Pour ma petite femme que j'aime de tout mon cœur. Avant de recommencer avec les auditeurs, j'ai un petit sondage sur l'Internet.
 Alors, c'est de paradoxe. Alors, attention, parce que ça défile très vite. Alors, sondage reçu par l'AFP. 15% des routiers sont des maniaco-dépressifs. 23,78% sont en proie à de gros problèmes sexuels. 36% prennent du Viagra. 3% sont sans emploi. Et 90,3% auraient préféré être CRS. Parce qu'ils ont le même QI. Euh... CRS, non, je vois pas trop le rapport.
 N'importe quoi, bonsoir. Bonsoir, Gérard, comment vas-tu ? Re-bonsoir. Chut, derrière, vous fermez vos gueules. Oh putain, mais... Oh, Manu ! Faut gérer un peu, là, parce que ça commence à bien faire. Chut. Il y a un mec qui fait le malin, derrière. Oh là là, Goldorak, Manu ! Ça vient pas de chez moi ! Oh, moi, j'en ai ras-le-bol, là !
 Mais y a personne ! Regarde un peu, y a personne en air ! Putain, tu as bossé comme il faut, toi ! Mais y a personne, ça vient pas de moi, hein ! Si t'as pas envie de bosser, ce soir de Noël, tu retournes voir ton bébé rose ! Mais y a personne ! Tu nous fais chier, là ! Ouais, c'est vrai. D'accord, retournez voir ton bébé rose ! Ouais, d'accord. Ouais, Gérard, on y va, on y va. Euh, chut ! Ouais. Ouais, d'accord, euh... Couille de loup ! Ouais. Re-bonsoir. Bonsoir. Petit téton. Oui. Re-bonsoir.
 Raisin sec ! Raisin sec ! Oui ! Ouais. Oh, tu travailles ou quoi, là ? Excuse-moi, ça va ! Eh, Sandrine ! Dis le trableau ! T'es sourd ! C'est-à-dire GG. Moi, je kiffe bien sur tes pantoufles internes. Bon, alors... Celui-là... Il dégage ! Il dégage ! C'est Pedro qui a dit ça ! Bon, vous fermez ! Maintenant, vous allez vous la fermer ! Ok. Allez, hop ! Eh, Gérard ! De quoi ?
 Comment ? Tu voudrais être routier ? C'est qui ? Petit téton. Petit téton ? Ben, tu retournes voir Manu, il va... Il va... Gérard, elle te pose la question. Est-ce que t'aimerais redevenir routier ? Non. Pas pour l'instant. Pourquoi ? Parce que j'ai une bonne place. C'est tout. Alors, maintenant, comment s'organise... Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Sandrine. Alors, Sandrine, vas-y, le trableau. Alors, la question de facilité, ce serait de dire, bon, la branlette, mais à mon avis, c'est pas ça.
 Donc, un routier, qu'est-ce qu'il va faire ? Il va chez Ypres. Je donne pas la marque de la station au service. Ouais. Il va acheter des cassettes de cul. Ou alors, des calendriers de cul, de la bouffe, et tout ça. C'est quoi, ça ? C'est la solvée. Et voilà. Merde en figure ! Putain, Manu, Manu, Manu ! Voilà, Gérard. J'essaie de gérer, ça y est. Non, mais si tu veux, on peut arrêter à 3h.
 Parce que c'est ce qu'on va faire, on va pas faire les deux débats. Parce que là... Non, mais moi, ça m'emmerde pas. C'est toi que ça emmerde. Parce que toi, pour l'instant, t'es en train de me foutre de la merde. Ça se voit que c'est le dernier débat de l'année. Parce que t'es pas avec ton bébé rose. Et moi, je suis pas... Moi, elle est là, mais on n'a pas fait de réveillon encore. Gérard, pour revenir au débat, il y a Chandler, le vrai, sur l'IRC, qui te demande qu'est-ce qu'il faut faire comme étude pour devenir routier.
 Justement, ça, c'est dans le deuxième débat. Donc, c'est pas maintenant. Gérard ? Oui ? C'est Sandrine, donc j'ai pas fini. Ouais, vas-y. Parle dans ton téléphone, Sandrine. Pardon ? Parle dans ton téléphone. Ouais, mais attends, attends, Sandrine. Toi, tu recommences pas ce que tu viens de faire. Parce que c'est toi qui t'amuses à... Non, c'est pas moi qui mets Goldorak. Non, non, tiens. Ah, tu vois, c'était pas moi. Tiens, tiens, tiens, tiens. C'est pas parce que je mets main là que je mets Goldorak. Parce que tu veux que je te le mette, Goldorak, tu vas avoir un autre son, regarde. Ah, ouais, ouais.
 Ça, c'est Goldorak. C'est mon Goldorak, c'est pas l'auditeur, là. Ouais, ouais, ouais. Tu vois ? Ouais, ouais, c'est ça, allez. Laisse-le. Toi, il y a une différence. Bon, allez. Bon, Gérard, c'est de la bombe, c'est un épisode. Gérard ! C'est Sandrine, j'ai pas fini, donc. Bon, alors, dépêche-toi. Le routier, s'il s'ennuie vraiment, à mon avis, ils peuvent même aller jouer aux flippers, style Sugar Ray, par exemple, les flippers qui marchent pas, ou la PlayStation. D'accord. Gérard, résin sec. Ouais. Alors, je voulais dire que, bon, les routiers, quand ils s'ennuient,
 ils peuvent appeler leur famille, hein. Ils sont pas tout seuls, ils doivent avoir des enfants, aussi, les routiers. Non ? Ben, à mon avis, s'ils sont sur la route, ils peuvent pas être chez eux, hein. Non, mais ils peuvent avoir un portable pour appeler de leur route. Petit téton ! Ben, ils écoutent la radio. Ah, d'accord, carrément, toi. Ben, écoute, c'est une réponse intelligente, hein. Ah, ouais, ben, je vois. Euh, couille de loup. Non, moi, je pense qu'il doit se taper une grosse.
 Gérard ! Ah, ta gueule. Oh ! Oh, vous gâlez un peu ! Ouais. Bon, allez, vas-y, cochon. Couille de loup ! Attends, la cochonne, attends, merde, toi ! C'est pas une cochonne, c'est une salope ! Oh ! Oh, tu calmes tes nerfs, toi, ou je te calme ? Ouais, c'est clair, arrêtez. Ben, heureusement que je suis pas marié avec lui ! Parlez pas comme ça aux chiennes, mec. Oh ! Gérard, on pourrait revenir un peu dans le débat avec les auditeurs, parce que c'est n'importe quoi. Ouais, mais c'est n'importe quoi, tu demanderais,
 t'es à l'hôte, là. Manu, on pourrait revenir dans le débat, parce que c'est n'importe quoi, là. Non ! Gérard, à propos du débat, reviens dans le débat, Gérard, s'il te plaît. Tu m'écoutes ? Oui, Rigo. Il y a Rainbow, le vrai arc-en-ciel, qui te demande si un routier a une prime pour Noël s'il travaille pour le réveillon. Ah, c'est une bonne question, ça. Voilà la question que je m'attendais. Mais ça, c'est dommage qu'il soit parti. Ah, ils peuvent plus approuver, là.
 Une prime, non, mais être payé double, oui. C'est faux. Attends, toi, tu fermes ta... ta gueule, hein ? Tu fermes ta gueule, et tu me fais du boulot correct, ok ? C'est tout ce qu'on te demande, Manu, merde. C'est tout ce que je te demande, avant que je te mette une claque dans... Dans le museau. Fais le con.
 Fais le con. Tu vas voir tout à l'heure. Tout à l'heure, tout à l'heure, tu vois ce qu'il reste de coca ? Allez, on y retourne, Gérard. On y va, on y va, on y va. Alors... Chut ! Ah, on n'est plus en antenne, c'est bon. Chut ! J'ai pas répondu, ouais. Allô, Gérard ? Oh, ta gueule, toi. Oh, putain, ferme-la, couillon. Ouais, Gégé, on va... Ta gueule, un peu. Voilà. Gégé, c'est chute ? Ouais. Moi, je voulais te dire que j'ai connu des routiers qui, quand ils s'emmerdaient, bah, tout simplement, ils classaient, ils avaient des collections de calendriers de cul. Allô, Gérard ?
 Ils classaient leurs calendriers de cul, bah, quand ils se faisaient chier, quoi, pour couper. Et je voulais savoir si tu confirmais. Oui. Gérard, t'as même pas écouté la question. Ouais, c'est pas poli, Gérard. Tu sais, j'ai très bien compris, et je vais te dire une chose. Vas-y, dis ta chose. Vas-y, dis une chose, Gérard. Moi, je peux vous dire une chose, que les routiers n'ont pas de calendriers de femmes à poil dans leurs camions. C'est faux ! Vous mentez tous ! Vous êtes tous des menteurs ! Vous êtes tous des menteurs ! C'est faux !
 C'est faux ! C'est faux ! N'importe quoi ! C'est pas pareil ! Je suis là, je suis là, je suis là ! Qu'est-ce qu'il y a, Gégé ? Tu réponds à la question ? J'ai déjà répondu tout à l'heure, donc, voilà, quoi. Je t'ai déjà dit que, quand ils se faisaient chier, ils se tapaient des petites pignoles dans leur cabine. Non, ça dépend. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. Troisième question.
 Allez, Gérard ! Allez ! Allez ! Attendez, Gérard est en train de dealer un truc. Mais non, il n'y a pas Tony ! Arrête tes conneries ! Il n'y a pas Tony ! Gérard, pour calmer le débat, il y a Scone sur l'IRC qui souhaite un joyeux Noël à tout le monde, quand même. C'est sympa. C'est bien, on te souhaite un joyeux Noël aussi, à toi. Moi, je t'emmerde, toi. Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Ta gueule ! Tu peux m'écouter ? Peut-on quoi ? Peut-on tricher sur une puce de paille d'un routier ? Tout à fait.
 Alors, n'importe quoi. Oui, je pense. C'est possible. C'est possible, non ? Tu pirates ton salaire, et c'est bon, il n'y a pas de problème après. Tu gagnes le pognon que tu veux par mois. D'accord. Chut ! Moi, je pense qu'on ne peut pas tricher sur une puce de paille d'un routier. Tu peux préciser ? Vu les sommes qu'il y a, je crois qu'il n'y a pas de quoi tricher. De 1 franc, tu passeras à 2 francs. Oui, mais ça ne fait pas tricher. Couille de loup !
 Oui, non, moi, je ne pense pas, parce qu'ils ne doivent pas avoir le QI assez élevé pour pouvoir piger comment on fait. De quoi ? Non, je dis, je ne crois pas qu'ils doivent être assez intelligents pour comprendre comment on fait pour falsifier la feuille. Non, mais attends. Peut-on tricher ? Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Je vais te dire une chose, c'est que c'est le patron qui triche. Ce n'est pas le routier, d'accord ? C'est faux ! Toi, Manu, tu fermes ta gueule, maintenant. C'est faux ! Bon, Manu, tu dégages, tu pousses le camp à l'arrière. D'accord !
 Non, non, non, non, non. Si, si, si, si, si, si. Non, mais attends. Non, mais c'est bon, attendez. Faites un débat correct, on verra après. Non, non, mais attends, pour l'instant, il est en train de me foutre de la merde. Euh, petit téton. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Ta gueule ! Je peux parler ? Oui, ben, je ne sais pas du tout répondre. Non, mais, eh ! Oh ! Quoi, qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Oh, Max ! Eh, tu lui demandes qu'il me passe du bon boulot, là,
 pour la dernière de l'année, ou pas ? J'étais pas là, moi. Non, t'étais pas là. T'étais où, bâtard ? T'étais où ? J'ai arrêté ma cassette vidéo, là. Ouais, t'as arrêté ta cassette vidéo. Moi, de toute manière, on ne va pas durer jusqu'à 4h du matin. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Bon. Qui c'est qui a donné tout ça aux auditeurs ? J'ai personne. J'ai personne à l'antenne. Non, non, non, non, non. C'est pas possible, là. Allez, hop.
 Hop, envoie-moi la musique. Attends, j'ai pas de disque, là, Gérard. Envoie ! Envoie ! Je m'en fous, je veux pas le savoir. Envoie la musique. Allez, hop. Envoie la musique. Bah, attends, je vais en trouver, alors. Je veux pas le savoir, tu te démerdes. Tu m'envoies un truc. Attends, attends, moi, j'ai des questions pour toi, pour calmer le débat, auxquelles tu peux répondre. Alors, il y a... Attends que je retrouve. Il y a Chandler, le vrai sur l'IRC, qui te demande combien représente le salaire d'un routier. Bah, justement, ça...
 On se calme, les gars, on se calme un peu. La question, on n'en est pas là. Non, mais réponds, réponds. La question, combien... Non, mais Gérard, à chaque fois que je te pose une question, tu dis, c'est pas la question, on viendra plus tard. Réponds tout de suite. Combien gagne un routier ? Voilà. Bon, un routier, à l'heure actuelle, si tu veux, gagne entre 10 000 et 15 000 francs. Donc, selon là où il s'en va. Oh là là ! Bon, toi, toi,
 tu vas me faire du bon boulot. Mais, Fildar... Attends, je cherche. Non, non, mais tu cherches, tu vas pas chercher longtemps, parce que sinon, sinon, le débat, il s'arrête et on va laisser Rousseau. Ouais, attends deux secondes, j'ai trouvé un truc super, là. Non, non, mais je m'en fous. On peut pas laisser Rousseau, il joue à la PlayStation. La disco ? Tu veux de la disco ? Bah, je m'en fous, tu mets ce que tu veux, mais moi, soit que Yannin, il fait du bon boulot. Non, mais si Manu faisait du bon boulot, il n'y aurait pas de problème. Soit qu'on fait du bon boulot, on continue.
 Soit que j'arrête maintenant. C'est simple. Gérard ? Et si j'arrête maintenant, on est combien ? Non, mais non, on n'arrête pas, là. On est presque 5 000, on est 4 852 moins 4. C'est très bien, j'aimerais bien qu'on booste bien. Les gars ! Et il y a quelqu'un, je me rappelle plus qui c'est, sur l'IRC, qui te demandait le salaire, ça fait combien en euros ? C'est pas la question. En euros, là, je peux pas trop lui répondre, parce que l'euro, il est à 6... Non, il est à 5,57. Non, 6,50.
 6,50, oui, pardon. Il est à 6,50, ça devrait faire 6 500 euros. Oui. À quelque chose près. Il y a des milliers d'euros, de soi. Au lieu de dire que je sais pas et de bouffer ton gobelet quand Maxi parle, tu la fermes et tu me calmes les auditeurs. Avant que moi, je te calme. Bon, alors les gars, on refait de réunion. Gérard, qu'est-ce que t'as à dire ? Pour un cent... Eh oui, eh oui, filard, fais du bon boulot. Pour un cent.
 Oui. Rigaud, c'est bon. Mais l'autre, parce qu'il est pas avec son bébé rose, il fout de la merde. Il est en train de nous foutre de la merde. Non, c'est pas vrai, je te bosse bien. Mais si, mais si, mais si. Non, je fais du bon taf. Mais non, pour un cent, t'es en train de me faire de la merde, on est à la troisième question, et il y a 23 questions en tout. Eh ben, on a le temps jusqu'à 4 heures. Ouais, ben, tu crois que je vais durer jusqu'à 4 heures ? Ça m'étonnerait. Bah si. Je crois pas. Parce que c'était prévu qu'avec Maxi, ça se passait mal,
 t'es à 3 heures, et je pense que je vais arrêter à 3 heures. C'est bien, là, pourtant, parce que... Alors, on va s'écouter Moby Dick avec des prouts. Des prouts en plus, et on se retrouve aussitôt après.
 Pour ceux qui sont encore en plein réveillon, ben, bon réveillon de Noël. Ça m'étonnerait qu'il y en ait encore à 2 heures qui mangent la dinde. Ah bon ? T'inquiète pas, il y en a encore. On peut la manger jusqu'à quelle heure, la dinde ? Je sais pas. Il y a peut-être des mecs qui baisent. Manu ! T'éteins ton micro pour deux mots maintenant, et tu t'écrases. D'accord ! Je disais, il y a peut-être des mecs qui baisent ! La dinde ! Bon, tu t'écrases, c'est tout. D'accord ! Donc, je sais qu'il y en a...
 qui sont sur les routes. Ouais. Donc, prudence à eux. Ils font réveillon sur la route ? Non, peut-être pas. Non, non. Oui, Rigaud. Oui, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 5000. Ouais. On est à 5123,4. Ouais. Donc, si tu peux les remercier. Ben, je remercie tous ceux qui sont... C'est pas assez. Tous ceux qui sont sur l'Internet. Donc, je vous souhaite un joyeux Noël. C'est pas assez, hein, 5000 fois. Et une bonne et heureuse année 99, parce que j'aurais pas l'occasion de... de vous avoir pour le réveillon.
 Ouais. Donc, ben... Voilà. Voilà ce que je peux vous dire. Donc, on récupère n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ? Ah, ta gueule, à toi ! Oh là là ! Ouais, c'est moi. N'importe quoi. Ah, je vais passer à l'entrée, d'ailleurs, là, dans 5 minutes. Oh là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là Et je baisse dans une demi-heure. Et moi, je t'emmerde. Je t'emmerde. Bon, allez, on se dépêche. Bon, n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Bonsoir, Gégé ! Joyeux Noël à toi ! Chut ! Ouais, salut. Bon 14 juillet à tous. Ouais, c'est ça. Joyeux Pâques. Couille de loup. Ouais, salut. Petit téton. Salut. Raisin sec. Non, excuse-moi, il est parti. On n'a que Jean-Pul, à la place. Non, mais alors, attends. Manu ! Ouais ? Un conseil que je te donne. Ouais. Tu vois, tu fais une chose, tu me prends,
 sur les 12 lignes qui sortent. Ce que j'ai fait, c'est un nouveau. Non, non, non, non, non, non. Bah si, je suis désolé. Tu prends sur les deux lignes. Alors, c'est comment ? Jean-Pul. Jean-Pul. Ouais, mais attends. Jean-Pul. Ouais. Non, Jean-Pul. Bon, alors, tu te démerdes, tu me fais une fiche propre. Ouais, une fiche propre, Gérard. Quand même. Alors, la question, ben, peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Donc, je pense que vous avez réfléchi. Ouais. Donc, ben... Oui ? Oui, tu m'as oublié. Ben,
 je t'écoute. Rebonsoir, Gérard. Ben, rebonsoir à toi. Donc, allez-y, posez... Ouais, c'est chute. Ouais, chute. Ouais, moi, ce que je voulais dire, c'était que si les routiers, il fallait qu'ils trafiquent leurs fiches de pays, il faudrait déjà qu'ils sachent compter. Non, mais attends. Attends, attends. Attends, chute. Chute, chute, chute, chute. Chute. Chute. Écoute-moi bien. Oui, chute. Peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Oui, ben, justement. S'il faut qu'ils trichent... Attends, celui qui rentre derrière, arrête ! Jean-Pul. Jean-Pul.
 Il faudrait qu'ils sachent compter. Et je pense, bon, je me permets d'émettre un léger doute, quoi, tu vois. Mais je croyais que ça se faisait par ordinateur, maintenant, les fiches de paye. Ouais, mais de toute manière, il faut se dire une chose, qu'il y a certains patrons qui trichent quand même sur certaines fiches de paye. Ouais, mais sur les leurs, pas sur celles de leurs employés, si. Jean, à peine. Ils retirent de l'argent sur leurs payes, alors ? Bon, alors. Mais comment ça se passe ? Un routier, c'est payé au kilomètre ? Comment ? Non, c'est pas payé au kilomètre, en fin de compte.
 Comme une personne... Oh, t'as de jolle ! D'accord, c'est... Maintenant, tu m'emmerdes, toi. Ouais. Voilà. Donc, tu disais, GG ? Non, mais, en fin de compte, c'est pas payé... Au kilomètre ? Au kilomètre, c'est payé comme toi et moi. Non, mais c'est payé comme toi et moi. D'accord. Par exemple, le mec, il va rester... De nuit, ça va être payé un peu plus cher. Et ainsi de suite. D'accord. En fait, il doit faire...
 Il doit faire 39 heures par semaine, comme un employé... Ah, non, non, non ! Non, c'est pas 39 heures ? Non, non, parce qu'il faut se dire une chose, que les routiers, à l'heure actuelle, passent plus de temps sur les routes que chez eux. Donc, il faut bien se dire... Il faut bien se mettre à la place d'un routier. Je y ai été. Donc, je peux savoir ce que c'est. D'accord. Et je vais te dire une chose, que... Bon, j'ai pas fait de la route. Ouais. Mais ceux qui font de la route ne sont pas tout le temps là. Ah, d'accord. Gérard ? Oui, Rigaud ? Il y a Sardine de Marseille qui te demande
 des routiers abandonnés par leur camion sur les aires de repos de l'autoroute. Euh... Des routiers abandonnés... Des routiers qui font du stop pour rentrer chez eux les week-ends, oui. Mais des routiers abandonnés, non. Jamais. Ouais. Gégé ? Oui ? Oui, je voulais savoir... On m'a dit qu'être routier, c'était un métier qui nécessitait de la sueur. On disait que c'était un métier dur, qu'il fallait transpirer et tout. Et je voulais savoir si c'est pour ça que, dès tout jeune, tu avais trouvé ta vocation dans ce milieu-là. C'est clair. Euh...
 Ouais. Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Oh ! Tu te tais, toi ! Ouais, vas-y, j'ai répondu. Un routier. Donc, c'est toi qui viens de poser la question. C'est comme... C'est chute, c'est chute. C'est chute. Ouais. Donc, ta question, tu peux me la reposer, s'il te plaît ? Ouais, donc, je te disais, il paraît qu'être routier, c'est un métier qui demande de la sueur et de la transpiration. Et je voulais savoir si c'est ça qui, dès ton enfance, t'avais quand même donné ta vocation pour savoir ce que t'allais faire plus tard. Alors, moi, je vais te dire une chose. Qu'un routier transpire beaucoup,
 ça, c'est vrai. Parce qu'il faut se dire une chose, que certains routiers sont obligés de décharger. Pas tous. C'est clair. Mais certains. Ouais. Donc, d'autres, quand ils arrivent, ils sont dans la cabine, ils dorment et... Oh là là ! Celui-là, il va se faire virer une fille, non ? Manu ! Non, mais continue, Gégé, continue. Manu, tu fais ton boulot correct ou pas ?
 Tu fais ton boulot correctement ou pas du tout ? Ou tu pires ? Ah, correctement, correctement. Ou tu retournes voir ton bébé rose ? Ouais. Gégé, t'en étais au problème de décharger. Donc, t'as certains routiers qui sont obligés de vider leur camion, d'autres, non. Pourquoi ? Parce que quand ils arrivent, ils se mettent hackés, ils sont dans leur cabine et ils dorment. Ouais, mais pour... Oh là là ! Pour le problème de la douche, Gégé, ils font comment, les routiers ? Parce qu'il y a un lit à l'arrière du camion, mais il n'y a pas de douche. Non, mais ça...
 Ça, pour les douches et tout ça, ils s'arrêtent dans... Bon ! Je réponds à Chut. Ça, pour cette histoire de se laver, ils peuvent s'arrêter dans des aires de repos. Il y a des douches, spécialement, qui sont dans les aires de repos, qui peuvent se laver et tout. Ouais, mais ils ne se lavent pas souvent, du coup. Si, si, si, si, si. Et je voulais savoir si, toi, pourquoi, depuis que t'avais arrêté le métier, t'avais quand même gardé des manières de routier, quoi ?
 Même si t'es plus dans le métier, je veux dire, tu transpires encore beaucoup et tu ne te laves pas souvent et tu décharges pas mal. Non, non, mais attends, je transpire beaucoup parce que là, il n'y a même plus de ventilation dans les studios, je ne sais pas pourquoi. Ils ont déménagé la ventile, hein. Ouais, mais là, ça devient inadmissible. Euh... Gérard ? Ouais. Gérard, il y a le vrai canard vissé sur l'IRC qui te demande pourquoi les routiers pissent sur le long des routes et pas sur les aires de repos. Attends, attends. Ça, c'est complètement faux.
 Euh... Ouais. Non, non, non, non, non, non. Chute, tu t'es, chute, tu t'es. C'est une anecdote. Non, non, mais je réponds. Je peux prévenir tout de suite, là. Je réponds à canard vissé que c'est faux qu'il n'y ait aucun routier qui s'arrête sur les bandes d'arrêt d'urgence. Non, non, non, non, non. Les bandes d'arrêt d'urgence, ça fait pourquoi ? Pour les arrêts d'urgence. Alors, vas-y, vas-y. Le mec, il n'était pas arrêté sur la bande d'arrêt d'urgence, il était garé en triple fil sur l'autoroute et donc, il y pissait. C'est ça. Tu ne prendras pas les...
 Tu ne prends pas les gens pour des cons, toi ? Non, mais c'est réel. Non, tu les laisses. C'est réel. Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Oui, oui. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Ta gueule ! Tu m'excites avec tes moustaches. C'est n'importe quoi, Gégé, je vais répondre. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Vas-y, jouis. Oui, oui, oui, Gérard. Gégé. Chute, chute, chute.
 Vas-y. Je voulais te dire qu'un routier, après avoir déchargé toute la journée, à mon avis, à la fin de la journée, il est vide, quoi. Oui, mais... Il t'enrôde un sec. Ah, attends, là. Pour toi, il est vide. Ah oui, il est vide. Il t'enrôde un sec. Moi, je pense qu'à mon avis, il repart recharger pour aller vider quelque part d'autre. Ah non, il faut qu'il s'arrête, quand même. Non, non, mais attends. Tu ne peux pas décharger si tu ne récupères pas au moins un quart d'heure ou une demi-heure entre deux décharges. Non, non, mais attends, ce n'est pas un quart d'heure ou une demi-heure. Tu t'épuies si tu ne fais pas une petite pause. Ce n'est pas un quart d'heure.
 Une demi-heure qui prend, c'est deux heures de repos maximum. Tu vois, donc il faut bien se reposer entre deux décharges. Maximum. OK. OK. Alors, n'importe quoi ? Oui, à part transporter des dindons et des cachalots, je ne vois pas ce qui... Bon, alors, n'importe quoi, c'est terminé. Ce n'est pas méchant. Dindons et cachalots, moi, je t'emmerde. Ce n'est pas pour toi, Gégé. Moi, je t'emmerde. Mais je te kiffe. Je t'emmerde. Hop, terminé pour lui. Bon, allez, hop, au standard. Hop. Non, non, mais c'est bon pour lui. Allez, chute.
 Standard. C'est pas chute, hein. Merci, c'est chute qui a dit ça. Oh, gamin. Bon, Gégé, c'est bon. Voilà. Voilà. Lui, c'est terminé. Au revoir. Au revoir. Alors, chute. Ah, ben non, je viens de te répondre, Gégé. Je viens de te répondre, mon Gégé. Ah, tu viens de répondre ? Ah, oui, oui. Coup de loup. Tu répètes la question, s'il te plaît ? Allez. Alors, c'est la dernière fois que je répète la question. Que transporte un routier en fin de journée ? Gérard ? Oui. En attendant, il y a un rainbow, le vacancier sur l'IRC, qui te demande quand tu étais routier,
 t'as été attaqué par le gang des chasseurs de routiers sur l'autoroute. Non. Des mecs qui volent les cargaisons. Ouais. Ça, c'est vrai, ça s'est produit en Russie, je crois. Il y a un routier qui s'est fait... qui s'est fait agresser. Ils lui ont piqué carrément son camion, plus la cargaison, carrément. Ouais, ouais, ouais. Ça coûte cher, un camion ? Un camion, je peux te dire une chose, c'est dommage qu'on n'aille pas,
 tous là, les routiers, mais un camion, ça vaut plus de 150 000 francs. C'est vrai ? Carrément ? 150 000 francs ? 150 000, hein. Ah bah, ça va. C'est pas trop cher, hein. Ouais, bah, attends, ça dépend, ça dépend ce que tu prends comme camion, hein. Donc, euh... Oui, Rigo ? Excuse-moi, j'avais éteint mon micro. Sinon, il y a Chantelor qui te demande comment fait un routier, puisque tu disais qu'ils s'arrêtent pas... ils s'arrêtent qu'aux aires de repos pour faire leurs besoins, mais comment ils font quand ils ont la diarrhée et qu'ils sont dans leur camion ?
 Ben, ils peuvent s'arrêter, mais dès qu'ils trouvent une aire de repos, hein. Ben, ça, justement, c'est des questions... Elles vont venir après, les questions, j'ai l'impression qu'internet, ils ont des questions... Non, non, non, non, non, non, non. Attends, euh... Fildar, c'est moi qui... C'est mes débats, donc c'est moi qui commande. Ok. Donc, euh... Là, pour te dire une chose, en fin de compte, on va... Oh ! Oh, t'es pas dans un salon de thé, là ? Eh ! Oh, on n'est pas dans un salon de coiffure,
 c'est papa-maman, là, hein ! Bon, on s'affirme quand je parle un peu. Alors ? J'ai fermé la porte, alors, ouais. Oh, ça veut dire quoi, là ? Vous jettez dehors et c'est tout ? Ok. Vous allez jeter dehors ? Ouais, tu vas voir, tout à l'heure, toi, je vais te kiffer, moi. Je vais te mettre une bombe dans... Moi, je vais te mettre une bombe, tu vas voir. Une bombe de routier, tu vas voir ce que ça donne. Bon, ouais. Alors ? Je vais te faire une petite marque, mais bon... Fais gaffe ! Alors, on était où, nous ? On parlait de quoi, là ? Euh... Des questions, si on est...
 Ah, ouais. Ouais, donc, les questions, là, sur Internet, donc, je vous en supplie, répondez aux premières questions, parce que le deuxième... Non, ils répondent pas, ils t'en posent. Bah, ouais, mais c'est la suite. Ça fera le deuxième. Tu vois, il y a Sardine de Marseille qui te demande si t'as déjà posé pour un calendrier de routier. Mais non, mais ça... Ça, là-dessus, non. Moi, je voudrais... Combien qu'on est, maintenant, sur Internet ? Allez.
 5288. Oh, ça baissait, là ! Non, non, non. Non, non, non. Non, non, non. 5144, on est. Ah, d'accord. 5200. Ah, d'accord. Euh... Excusez-moi. Ouais ? À la place de n'importe quoi, on accueille Billy. Allô ? Allô, quoi ? Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Alors, euh... Bon, la question, que transporte un routier en fin de journée, Billy ? Tu peux répéter la question ? Merde ! Ah, ça va répondre.
 Non, non, t'es en antenne, là, connard ! Bon, laissez parler le gamin, là. Allez, le gamin, là, accouche. Ouais, moi, je pense qu'il se transporte des cadeaux pour aider le Père Noël. Hein ? Tu vois pas ? Non, mon ami, je pense pas. Non, je pense que le Père Noël, il va se transporter des cadeaux, et voilà. Non, mais ça va, le mec, avec son klaxon de mariage, tranquille ? Ça, c'est un klaxon de routier, ça, hein ?
 Attends, Billy, tu dégages. Ah, Gérard, Gérard, Gérard ! Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir ! Allez, euh... Coup de loup. Tu peux répéter la question ? Non. Mais Gérard, Gérard, c'est pas pour toi ! Gérard, attendez, parce que Billy a foutu la merde. Oh là là, oh là là, oh là là, Manu ! Gérard ? Manu ! Gérard, calme-toi, il y a Scone sur l'IRC qui te demande si les conducteurs de J9 font partie des routiers. Alors, J9, c'est des véhicules légers.
 T'as une tartine ? Non, mais, euh, ça y est, ça... Merci, Cathy. Tu veux une tartine, Gégé ? Tu veux une tartine ou pas ? T'as l'air, je t'en mets tout une tartine, moi ! Tu vas l'avaler ! Ouais, deux, trois tartines, ce serait bien. Tu peux répéter la question ? Oh là là, oh, putain, vous commencez à me casser les couilles, hein ? Allez, on enchaîne. Billy, il a mis la merde, alors on n'a pas entendu. Non, couille de loup ! Ouais, ben, je pense qu'il transporte...
 d'autres trucs. Tu peux préciser ? Ben, je sais pas, moi, il a déchargé, après, il remballe d'autres machins, et puis, bah, il continue sa tournée. Ah, ben, voilà, enfin ! Ah, ben, alors ! Voilà, enfin, une bonne question ! Bon, je pense qu'on a une bonne réponse, plutôt, ouais. Ben, ouais ! Ben, voilà ce que j'attendais ! Petit piéton ! Petit piéton ! Gérard, t'es beau ! Ta gueule ! Il peut tout transporter ! Allô ? Ben, je sais pas, moi, n'importe quoi ! Tu te reviens un petit peu ?
 Petit piéton, là ? Ouais. C'est quoi, ça ? C'est un gros piéton ! Allez, dégage-la, allez ! Allez, hop ! Hop, hop, hop, hop, hop ! Euh, Jean-Pulle ! C'est beau ! Jean-Pulle ! Ouais, je suis là, je suis là, je suis là ! Eh ben, je sais pas, c'est pas mal ! Oh, non ! Comme un camion ! Allô ? Oh, là, là, là, là, là, là ! Bon, allez, moi, j'attaque le deuxième, hein ! Hop, terminé ! Attends, j'ai un... Ouais, Rigo ! Il y a... Attends, j'ai un... Voilà, c'est Oxyd sur l'IA3.
 Qui te demande par où rentre le Père Noël dans les camions, vu qu'il n'y a pas de cheminée ? Le pot, le pot. Par, euh... Au déchagement. Par les portes. Ah, ok. Voilà. Euh, Puldar ! J'aimerais répondre. Puldar ! Il est parti chercher sa tartine. Sinon, Gérard, il y a Turcontine sur l'IA3 qui te demande pourquoi tous les routiers sont-ils vulgaires ? Euh, pourquoi que les routiers sont tous vulgaires, t'en as certains, mais pas tous. Donc, euh... Oui, mais pourquoi ? Non, non.
 Non, non, il y a... Tous les routiers ne sont pas vulgaires, ça, c'est faux. Ouais, mais pourquoi ils sont vulgaires ? Non, non, non, non, non, non. C'est faux ! Non, non, il y a... Non, mais tu dis pas non quand je te demande pourquoi. Pourquoi ils sont vulgaires ? Voilà. En fin de compte, euh... On n'a jamais été vulgaires vis-à-vis des gens. Non, mais est-ce que vous êtes grossier, alors ? Euh... C'est quoi ? Est-ce que vous êtes grossier ? Euh... Dans quel sens que tu veux... Non, parce qu'il y a aussi le pape, le vrai pape, sur l'IA3, qui me dit que...
 Un routier, quand tu le regardes, il fait une sale gueule, toujours. Au feu rouge ou sans être en route. Ouais, non, mais attends. On a toujours l'impression qu'un routier, c'est malheureux. Bah ouais. C'est vrai ou pas ? Bah, pourquoi ? Bah, bien sûr, ils sont malheureux. Pourquoi ? Parce qu'ils passent trop de temps sur les routes. Non, mais c'est leur métier. Bah oui, mais... De toute manière, tout le monde a... Comme je l'ai dit, euh... Dans... Dans un best-of, dans ton livre. Non, non, dans un best-of, chacun... Chacun fait... Bois midi à sa porte. Le routier, il a choisi de faire...
 Faire ça, c'est son boulot. Donc... Faux ! Oh, putain, mais t'as gueule à toi ! J'ai rien dit ? Donc, euh... Les routiers... Ouais. Ont choisi leur boulot, c'est leur... C'est leur métier. Maintenant, s'ils veulent pas faire ça, bah... Ils le font parce qu'ils peuvent rien faire d'autre. Ouais, mais attends. Un routier, s'il choisit, c'est sa vocation. S'il choisit de faire ça, c'est sa vocation. Ouais, donc... Un routier, pour moi, c'est quelqu'un de...
 Qui est né pour faire de la route. Qui est né pour faire de la route, dans un sens, si tu veux, oui. Mais, en fin de compte, il peut très bien changer, après. Si ça, il peut plus, il peut changer. Ah, il peut faire quoi, des chemins ? Non, mais... Il peut... Il peut changer. Il peut... Il peut se retrouver employé de bureau ou animateur radio. Ah, oui. Comme moi. Ah, oui. Voilà. T'as gueule. Donc, on s'écoute. Euh... Oh, c'est bon. Euh... Oui, alors...
 Il y a Nassim qui te demande pourquoi tous les routiers ont-ils une moustache ? Si oui, est-ce que cela leur sert d'airbag ? Non. Alors, tous les routiers... Il y a des routiers qui ont des moustaches, mais ça leur sert pas d'airbag pour... Quand ils ont un accident. Donc, voilà la réponse. Sinon, il y a Sardine sur l'IRC qui dit que comme tous les routiers sont des pédés, est-ce que les lesbiennes ont le droit d'être routières ? Ah... Une bonne question. Alors, tous les routiers ne sont pas des pédés. Déjà, une pour commencer.
 Non. Non. Ça, c'est faux. C'est faux. C'est faux, c'est faux, c'est faux. Voilà, c'est tout. Euh... On s'écoute. Ah, tu m'as posé une question avant quand même qu'il réfléchisse. Alors, que pensez-vous ? Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Non, monsieur. Allez, on s'écoute. Non, non, non. Ah, bah, non, mais vas-y. Ben, couche. Mais ça, mais ton boulot, au lieu de bouffer, là, il devrait être fait. Il devrait être fait.
 Les numéros de téléphone, l'Internet... Donc, alors, vous pouvez toujours nous appeler au 0870 5000 et 0803 75 000. Non, non, non. C'est pas ça du tout. Quoi ? Dis les numéros correctement. On les dit pas. Attends, je les dis pas. Je les dis pas, abruti. Non, mais les dis pas. Tu dis n'importe quoi. C'est pas ça, le bon numéro. Dis le bon numéro. Quoi ? C'est 0870 5000 et 0803 75 000 ? Non, 0803 08 5000. Eh ben, alors ? Eh ben, t'as qu'à les annoncer, toi. Ben, tu me donnes ta paye.
 Et Rigo vous attend. Et Rigo, tu peux nous dire combien qu'on est, là ? Ouais, dis-le, dis-le. Ça monte, ça monte. 5 432. Ouais. Aïe, aïe, aïe. J'ai l'impression qu'avant 4 heures du matin, on va aller à 10 000. C'est faux ! Oh, arrête. 4 heures, j'ai fait une barbe, ça va être faux. Alors, on s'écoute les petits poussins avec des verres dans la raie et on se retrouve tout de suite après.
 Vous venez d'écouter les petits poussins avec... Des verrues. Des verrues dans la raie. Et vous êtes toujours sur pleine radio. Il est 2h19 du matin. Donc, joyeux Noël à tous. Malgré qu'on ne l'a pas assez annoncé. Ah oui, peut-être que je ne l'ai pas assez dit. J'ai dit au moins 200 fois déjà. Ah ouais, mais alors, c'est normal. Donc, ouais, tu voulais dire quoi ? Je voulais dire qu'à la place de Billy, que t'as dégagé sauvagement, on accueille Marcel et c'est un routier.
 Ah, enfin ! Marcel, bonsoir. D'accord. Salut, Marcel. Bonsoir, c'est bon. Salut, Marcel. Salut, bien. Le 27 ? Oui. Ok. Je t'appelle. Eh, qui c'est qui regarde les textes avoués, là ? Non, mais tu le calmes, là, ou quoi ? J'ai rien à calmer, moi. Non, mais ça va pas. Alors, la question... Ouais. Gérard. Allez, hop.
 Oh là là ! 5 630,2. Et je salue Ice-T. Ok. Eh ben, on salue tous les gens. Eh, bousclez un peu, là. Il en manque 500, là. On salue tous les gens ? Ok. Alors, on salue... Non, mais... On salue Seb, on salue Tony. On salue... Non, il n'est pas là, il est à Lille. C'est marrant, on le salue quand même. On salue Acta, on salue Canard WC, Chamicha, Chand, Chocapic, Lisenne, Geoffroy, Ouls, Ice-T, je viens de le citer,
 Le Pape, Malcolm X, Le Vrai, Ressuscité, Miss Lover, Nassim, No Live, Paradox, Sardine, Scorpion, Shun, Symbol, Thanatos, Ben non, c'est... Ça sert à rien, mais bon, c'est pas grave. Titos, Turpentine, Zirt, Keneda, Steph, Redox, Olio, Acide, Inc. Ça y est, c'est bon. C'est bon, Régo. C'est bon, ça y est. Ouais. C'est Marcel. Il y a quelque chose que je comprends pas. Ouais, vas-y. Sur mon ordinateur, je tape www.fr,
 mais je n'arrive pas à aller sur le Channel Fun Radio. Alors, le Channel Fun Radio, c'est www.frfunradio. D'accord ? Merci, merci. Ok. D'accord. Alors, en de bon entendeur, salut, si tu veux pas participer au débat. Mais bien sûr que si, mais c'était juste pour me renseigner. Bah, et t'es qui, toi ? Je suis Marcel. Bon, bah alors... Alors, pensez-vous que les routiers sont de vieux cochons ? On va demander, ben...
 Ouais, bah écoute, moi, je suis tout à fait d'accord pour dire que c'est des gros pervers. Ouais. Je crois qu'on peut pas nier quand même que ça se tignole dans les cabines. Et tout à l'heure, il y avait le pape, je crois, sur Internet qui demandait pourquoi il faisait la grimace. Bah, tout simplement parce qu'ils sont concentrés sur leur banlette, c'est tout. D'accord. Ok. Euh... Couille de loup ? Ouais, moi, je pense qu'il y en a plein, ouais. Il faut les voir, ils roulent toute la journée, alors forcément... Non, mais tu peux préciser le point de ta pensée ?
 Oui. La façon de ma pensée, oui, c'est qu'il y en a. Jérôme ? Euh... Oui, Rigo ? Ouais, il y a Sardine de Marseille sur l'IRC qui te demande si tu peux faire une pause parce qu'il voudrait aller aux toilettes et qu'il a pas la radio aux toilettes. Copyright, copyright. Non, non, euh... Non, non. Pause caca. Non, non, il y a pas de pause. C'est plus de pause, là. Là, la prochaine pause, c'est pas avant 3h. Euh... Non, 2h30, 3h moins le quart, à peu près. Et c'était de qui, le copyright ? Oh, mec, je sais pas, je comprends pas. Bon, ok. C'est pas grave. Euh...
 Ouais. Euh... Petit Tétron ? Ouais, moi, je trouve que c'est les plus délicieux et à mon avis, ils ont des photos pernos dans leur camion. Ouais. Non, moi, je te démends. Je démends ! Non, Gégé, Gégé. C'est qui ? C'est Mortel. Ouais, bah, pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Euh... J'en pulle. J'en pulle une fois, j'en pulle deux fois, j'en pulle trois fois. Au revoir ! Il est là, Gérard. Il est là, si tu croyais. Non, non, si tu croyais pas, tu l'entendrais.
 Eh, Gérard, crie pas, tu fais mal aux oreilles. Ouais, bah, si tu te fais mal aux oreilles, t'es avec un wetman ? Non, non, non. Non ? T'es avec la main de ma soeur dans la chouette dans ce web ? Ouais... Tu t'en t'en pulls et on cule ta soeur ? Ok, le comique. Alors, j'en pulle. Euh... Bah, je suis d'accord. D'accord. Alors, toi, t'es d'accord sur la question ? C'est tout ce que t'as à me dire ? Euh... Bah, ouais, je suis d'accord avec toi. Ah, bah, c'est bien. Ah, bah, Sardine. C'est bien, si t'es d'accord. Sardine. Sardine.
 Ouais, Sardine. Ouais, ça fait un moment que je gueule parce que j'étais pas à l'antenne. Ouais. Euh... Ouais, je pense que oui. Je pense que ce sont des gros dégueulasses et qu'ils mettent plein de poupées espagnoles dans leur... Je sais de quoi je parle. Euh... Tu peux préciser le point que t'as pensé ? Bah... En tant qu'agent de l'OT, quand ils prennent leur retrait chez eux, ils mettent des poupées espagnoles sur leur armoire. Et... Voilà. Alors, Marcel ?
 D'ailleurs, je vais faire aller CTX avec la simile. Il y a tout le monde qui te salue, hein. Non, mais... Tu réponds à la question, s'il te plaît. Bah, en fait... Ouais, bon... Faut pas dire que les routiers sont des pervers. Bon, moi, j'ai quelques magazines. Mais, euh... Ça va pas à plus de 400 pignoles par jour. Donc, voilà, quand même, hein. Au revoir. Le 28, sinon. Ouais, non, mais... Je t'écoute. Il y en a un tout à l'heure... Il y en a un tout à l'heure qui va se prendre une bouteille de coca, ça va lui faire tout drôle.
 Il va prendre facilement dans la gueule, ouais. Hein ? J'aime pas, Gégé. J'aime pas, Fildar. Gérard, est-ce que t'as mangé le pâté qu'un auditeur t'a offert, là ? Mais qu'est-ce que ça peut te foutre, à toi ? Non, non, parce que j'ai pas... Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Manu ! C'est la dernière fois que je te demande de faire ton boulot ! Ok. Sinon, tu sais ce que tu fais.
 Tu prends tes clics et tes claques, et tu vas avoir ton bébé rose. D'accord. Ok ? Ok. Et on va mettre Sandi à ta place au standard. Ok, mais je commence à ronger, alors. Ouais. Ouais, tu peux, tu peux. C'est de la place, c'est de la place. Tu peux, tu peux. Tu peux commencer à ronger, si ça va pas. C'est de la place, Manu. Non, non, mais tu peux. Attends, attends, merde, le Sandi, d'accord ? C'est de la place, Manu. Ouais, bah attends, toi, tu dégages. Le boulot mystère. Allez, hop. C'est quoi ? Faut vider le studio, là, si t'as bien le rang. Ouais, bah, tu peux commencer à ronger.
 Bah ouais. Ouais, bah, t'inquiète pas. Tu peux commencer, là. C'est la table. Manu, Manu, Manu. Eh, Manu. Ouais. Tu peux commencer à ronger, je crois. Je suis en train, je suis en train. Tu vas dégager vite fait, bien fait. Enlevez la table dans le couloir, vite. Tu vas vite fait dégager. Ouais, ouais. J'ai l'impression. Ouais. Vite fait, vite fait, hein. Vite, vite, vite. Vite, parce qu'on va mettre Sandi, là. Non, non. Fais de la place, alors. Combien gagne un euro ?
 Un euro en routier. Combien gagne un routier en euro ? Sandrine. Sandrine. Je sais pas très bien, en fait. Déjà, je connais pas très, très bien ton salaire de routier, donc en euro, je peux pas trop convertir, en fait. Ouais. Alors, je vais te dire une chose, que l'euro, il est à 6,50. Ouais. D'accord ? C'est faux. Oh là là. 6,50. C'est pas moi qui dis ça. Arrête d'halluciner un peu. Toi, tu commences à me les gonfler.
 Ouais. Donc, Sandrine ? 6,50, tu dis mieux. Alors, le euro, il est à 6,50, hein, Gérard. Oui, il y a Titeuf. Il y a Titeuf sur l'IRC qui te demande dans quel pays il paye en euros. Ah ouais ? Non, mais ça va, toi, si t'as envie de bailler. Non, tu te bailles pas, je fais ah oui. Non, mais attends, parce que j'ai pas trop compris la question. Rigo, tu peux me la... C'est bizarre que Gérard comprenne pas les questions. On te demande.
 Dans quel pays on paye en euros ? Ben, pour l'instant, l'euro, d'une part... Bon, toi, tu... Tu t'écrases ? D'accord. Ok. Hein ? Pour l'instant, l'euro, il sort qu'à partir de... Ben, nulle part. De 6 jours. Non, putain que... Toi, t'éteins ton micro, je te dis que... Je te dis que tu prends tes clics, etc., que tu passes, tu vas voir ton bébé rose. Ok. Et tu nous fais pas fier. Hein ? Hein ? Donc, l'euro sort pas avant 6 jours.
 En fait, au début de l'année. Il sort au début de l'année 99. Ouais. C'est-à-dire, pour le premier janvier 99, ce qui va se produire, c'est qu'on va avoir des pièces euros, mais on n'aura pas encore les billets. Parce que les billets sont... Ta gueule ! Merci. Donc, je disais, donc, ça va être en pièces. Les billets seront pas avant 2001, voire 2002.
 Donc, pour l'instant, ça sera uniquement qu'en pièces. D'accord. En plus, il y a Canada qui dit que c'est faux. Ah bon ? Ben... N'importe quoi ! Eh ben, dans ces cas-là, si c'est faux, qu'elle écoute bien les informations, parce qu'ils arrêtent pas d'en parler, que maintenant, c'est dans moins de 6 jours qu'on a l'euro en pièces. Les billets sont pas avant l'an 2000 ou 2002. Bon, enfin. Bref. Passons. Donc, Marcel. Ouais.
 Euh... J'étais en antenne. J'étais là, et Manu m'ont calmé, ou je sais pas qui c'était. Non, mais pour l'instant, tu réponds à la question. J'ai pas très bien entendu la question. Justement. Tu réponds... C'est bien que le salaire d'un routier en euros, c'est ça ? Voilà. Ok. Alors, ouais, ça doit être... Ça doit tourner aux alentours de 15, 20 euros, un truc comme ça. Voilà, Michel. Alors, c'est tout à deux. Il y en a un qui entend le calmer, c'est Manu, parce que...
 Pour l'instant, il est en train de... Il est en train de me foutre du boulot de merde ! Qu'est-ce qu'il fait, Manu ? Bon, Manu... Non, il disait les routes viraux rouges, les heures à éviter, tout ça, pour les bouchons. Ça, c'est du journal en plein débat, ça. Ça doit être intéressant. Non, mais... À part ça, après... Après, il va dire... Ah ouais, mais moi, j'ai fait du bon boulot ! C'est faux. Alors que c'est faux. Pour l'instant, il me fait de la merde. Non, c'est bien, moi, je trouve. Ouais, et qui c'est qui met sa musique, là ? Bah, je sais pas, j'ai pas d'auditeur à l'antenne. Ah non, t'as pas d'auditeur. Ah non, regarde.
 J'ai pas d'auditeur. Euh, Jean-Pul ! C'est moi, c'est moi ! Jean-Pul ! Y a personne, là. Non, c'est Manu. Regarde, là, c'est là. Regarde. C'est bien Gérard. C'est bien Manu. Il y avait encore de la musique. Non, y a pas de musique. C'est faux. Ils sont tous en attente, là. C'est faux. Tu vois ? Alors, tu me les mets tous en l'air et tu le suites. Allez, Manu ! Mais pas des auditeurs, la musique. Allez, Manu ! Je suis perdu. Jean-Pul ! Oui, c'est moi. Donc, c'est à toi. Euh...
 - Je vais lui donner un coup de Tokyo Rock en revanche. - 4 euros ? - Oui, mais c'est peu. - A mon avis, ça m'étonnerait. - Ah non ! - Eh, attends, je veux dire... - J'en pull. - Toujours le même rang au gueule. - J'en pull. - Oui, ça sûrement. - Je veux dire une chose, ça m'étonnerait qu'un routier gagne 4 euros, parce que pour 4 euros, il travaillera pour un mec. Bon. Allez, hop. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
 - Tu vas où, là ? - C'est de la faute de fil d'or, encore. - Mais non, justement, reviens. - Gérard ! - Oh là là. - Gérard, attends. Bon, Manu. - Ouais ? - C'est toi qui as foutu la merde, tu vas le chercher. - Ah, ça va pas, non ? - Attends, tu vas le chercher, toi tu combles. Ouais, parce que là, regarde, maintenant, on est... Bon, les auditeurs, vous patientez, parce que là, en fait, Gérard est sorti du studio, je sais pas pourquoi. Attendez, alors, voilà. Non. Assis. Assis, il y a Max et il y a Gérard. Allez, Gérard, assis-toi. Mais tu le calmes. J'ai rien fait, là, Gérard. Non, non, tu ne fais rien, tu ne fais même pas ton boulot.
 - C'est terminé, toi. - Non, mais c'est bon, je vais le calmer. Je vais le calmer deux secondes. - Non, non, non. - Manu. Tu me demandes de le calmer, tu me demandes pas de le zapper. - Non, non, mais ouais, est-ce qu'on continue pas... - Alors, donc, silence. - Ah... - Manu. Manu. - Ouais, ouais, ouais. - Tu te calmes. - OK. - Non, mais... - Merci, chef, de m'avoir calmé comme ça. Et là, il va être calmé, hein. - Mais je m'en fous, moi. - Mais je m'en fous.
 Je m'en fous, il fait son boulot correctement. Pas du tout. - Mais pense au gamin défavorisé qui écoute la radio. - Mais attends, il fait un boulot de merde. - T'as fait un peu la cité de la 94. - Mais attends. - T'es un peu le père Noël du 94, toi. - Mais attends, il fait du boulot de merde, là. - C'est quoi, ce bordel ? - Attends, c'est quoi, ce bordel ? Il me reprend même pas. Les auditeurs, il met une message de non. - Non, c'est pas vrai, j'ai un routier. - Non, non, non, il n'y a pas de routier.
 - Non, c'est tout. - C'est un routier. - Non, c'est un boulot au standard. - Ouais, allez, au standard. - Ah non. - Hop, t'envoies la musique, t'es terminé. Allez, hop, passe ça. Allez, hop, deux heures et demie, pause. Comme on est là jusqu'à quatre heures, pause. Hop, pause. - Pause quoi ? - Pause, je t'envoie un vide. Je t'ai même pas donné le disque. Tu mets, tu l'annonceras. Allez, on fait une pause, allez, hop. On l'annonce après, alors. T'envoies, et c'est tout. D'accord.
 Alors, donc, on récupère... Qu'est-ce qu'on a ? On a Marcel, pute, couille de loup, petit téton, j'en pue les cendrilles. Bon, vous fermez un peu vos jolles. Oh, putain, mais ta gueule, toi, mec, Gérard ! Oh, Gérard ! Tu me commences à me casser les couilles. Putain, mais, tu vas les calmer, là. Oh, merde !
 Gérard ! Gérard ! Gérard ! Je t'avais dit, Fildar, avec tes pauvres sons, là, j'ai tout le monde. T'as l'air égoûté, gros. T'as l'air chiant, les auditeurs, parce que tu regardes les Gérards avec tes mauvais, quoi. T'abuses, Fildar, ils nous ont fait calmer, là. Fildar, honnêtement, arrête. Non, mais... Ah, il y a rien... Ils arrêtent pas, là, mais ils vont te calmer, ou quoi ? Bah oui. Calmez-vous, les auditeurs. Non, non, arrête, arrête. Mais donc, tu l'as arrêté, ok ? Mais quoi ? J'ai rien fait.
 Mais ça, ça, là ! C'est quoi, là ? Ça, là ! Mais c'est un remix ! Oui, alors ? Oui, alors, c'est toi qui t'amuses ? Mais non, c'est un remix ! C'est un remix de... C'est des remixes de la... Mais moi, ils sont très calmes, les auditeurs, là. Non, mais ça, je vais écouter, je vais surveiller. Le premier qui fait une merde, il jarte ! Ça, c'est un general ball ! Mais attends, mais ça, c'est pas quand même connecté. 5 940, j'aimerais bien qu'on arrive à... 5 60, merde ! 5 60 pour arriver à 6 000, Gérard, à 6 000.
 Allez ! Allez, bonsoir ! Ça, moi, je commence à me... Rêve de ta gueule ! Ça a tombé par aussi ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! C'est bon, Gérard, t'es prêt, là ? Parce que ça fait une heure. Non, il a pété son casque ! Oh, merde ! Non, c'est bon, il le répare, Gérard. Tu peux quand même commencer à...
 reprendre les auditeurs avec tout ça, hein. Ouais, ouais. C'est bon ? T'es là, encore, hein. Ah, là, là, là. Non, merci, chef. Ah, ouais. Alors, là, je vais écouter le premier qui fait une merde, il dégage. Non, mais là, maintenant, il... Non, mais je vais surveiller Manu, je vais surveiller Manu. Parfait. Eh, ensuite... Oui, je suis là, oui. Petit Delou. Oui ? Petit Téton. Eh, mais merde ! Mais ils sont là, Gérard. Mais attends, il n'est pas là, Jean-Pulle ! Qu'est-ce que tu demandes ?
 Ah, tu ne m'as pas appelé ? Non, à peine ! Tu me prends pour un con, là ! Ça va pas, non ? Mais non ! Sandrine ! Oui, je suis là. Et Marcel ! Alors, la question... Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Oui. Alors, qui, oui ? Banane. Banane. Attends, Banane, elle sort d'où ? Eh, je ne sais pas quoi elle a à faire ! Je ne sais pas, je ne sais que la tête à gueule !
 Je ne sais pas d'où elle sort. Putain de merde ! Je ne sais pas. Tu me fais quoi, là ? Ben, je ne sais pas d'où elle sort, je vais la trouver. Putain, c'est pas vrai, hein ! Eh, merde, il y a un gourmet qui l'a mangé. C'est le pâle qui t'a mangé. Voilà ! Voilà, continue ! Laissez-le dire des conneries ! Ben, c'est toi qui... Oh, tu mets ta cop, là ! Arrête ! Hop, allez hop ! C'est écrasé !
 C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi ? C'est quoi, ce bruit ? Quel bruit ? Ouais, tu as mon cul ! Oui, je suis là. Salut à tout le 94 et spéciale dédicace à la prison de freine. Allez, hop, dégage pour toi ! Hop, au revoir ! Hop, au revoir ! Ok, Michel ! Hop, écoute Delou ! Ouais ? Tu réponds ? Eh ben, ouais. J'ai déjà répondu tout à l'heure. Non, tu n'as pas répondu à la question. Si ! Alors, ouais,
 ce sont tous des cochons, ouais. D'accord. Et pourquoi c'est des cochons ? C'est ça qu'il faut savoir. Est-ce qu'il y a un cochon ? Oui, c'est un cochon. Mais pourquoi il est cochon ? Ben, parce qu'ils n'ont rien d'autre à foutre dans leur camion toute la journée. Ouais. Ils pensent à ça. Ouais, mais attends. Tu crois que le routier, il n'en a pas marre de passer... Je ne crois pas en penser au cul, mais je ne crois pas, non. Non, mais tu crois qu'il n'en a pas marre d'être sur la route constamment 24 heures sur 24 en pensant...

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=== Contexte ===

On parlait de séisme radiophonique fin avril 1998 ? Voici sa réplique, le 28 septembre 1998. Après un dérapage de Mickael à l'antenne, le voici débarqué. Les matinales ne trouvant pas leur rythme de croisière et Max ayant le crédit que l'on sait depuis la rentrée 1998, l'improbable arrive : il reprend la nuit. Tranche qu'il ne lâchera plus jusqu'en janvier 2006.

Ce retour, il se fait dans la même configuration que l'essai de fin août 1998, avec Reego qui a désormais un contrat et un rôle assigné. Mais il y a plus fort : parmi la fine équipe, un nouvel assistant d'antenne vient de débarquer. Cet assistant, intérimaire et donc payé à ce titre, n'est autre que gérard Cousin, alias gérard de Suresnes. Fidèle au surréalisme de cette histoire, l'animateur décalé a fini par triompher, bien sûr grâce au soutien constant de Max, et le voilà salarié de la station Fun radio pour toute la saison 1998-1999. Je laisse Thibault Raisse décrire les détails de ce contrat et l'impact social qu'il a sur la vie de ce jeune homme, absolument majeur. On notera juste ici, pour comprendre de futures allusions, que le mariage envisagé avant l'été n'a pas eu lieu. Sandy évoquera plus tard des questions d'argent, ce qui est probable, mais il existe sans doute d'autres raisons moins connues, Sandy ayant une famille probablement réservée sur la rapidité des événements.

Si Gérard est assistant, c'est qu'il va intervenir très régulièrement aux côtés de Max : pour les conseils bien sûr, avec Sandy, pour des libres antennes, parfois le dimanche, et une foultitude de fois dans la semaine pour jouer des sketchs divers. Il est donc beaucoup mobilisé et son salaire se justifie, clairement. D'ailleurs, en inauguration, il sera présent dès le 28 septembre 1998.

Au cœur du projet, figurent évidemment les débats. Le premier, qui s'inspirera largement de l'essai estival, se tient le 1er octobre. Max est là, pour soutenir son ami, assurer la propulsion du programme. D'autant que d'emblée, le ton change : beaucoup moins consensuel que les matinales, Gérard aborde des sujets d'actualité, donc potentiellement risqués, d'autant qu'il n'est jamais à l'abri d'un dérapage.

Le sujet du soir, c'est l'affaire Bill Clinton. Terrible affaire qui secoue toute la presse internationale depuis quelques mois. Le président américain, démocrate, se voit accusé par une ancienne stagiaire de la Maison Blanche, Monica Lewinski, de harcèlement sexuel. L'affaire fait grand bruit et désordre. Le président passera à quelques voies de la destitution par le Congrès américain. En octobre, l'affaire touche à sa fin, mais gérard va donc s'emparer du sujet. C'est dire comment Max reste près de lui pour éviter un débordement qui serait dramatique. Le sujet, maîtrisé comme Gérard en était capable, devient un prétexte à une conversation digne du café du commerce, mêlée de surréalisme assumé et de comique de situations. Nous ne redévelopperons pas ici l'affaire, mais il faut se rappeler qu'elle a marqué toute la presse internationale de cette année-là et bien avant les grands scandales sur les rapports entre les célébrités et les femmes qui ont explosé dans la décennie 2020. Elle constitue en tout cas un précédent, qu'on retrouvera dans une autre forme à peine différente en 2011 et impliquant l'ancien patron du Fond monétaire international, Dominique Strauss Kahn, ce qui lui coûtera d'ailleurs la candidature à l'élection présidentielle en France.

Les fondamentaux routiniers qui se sont installés au premier trimestre 1998 puis dans l'essai de fin août reviennent : un avant-débat houleux avec le courrier, ,a présence de Sandy, les sketchs de Gérard, puis deux débats où domine le surréalisme, l'humour et la comédie. Auditeurs et équipe, désormais installés et régulièrement renforcés par des personnalités célèbres ou membres de la radio, conduisent les choses avec brillo dans des mécaniques qu'on a déjà évoquées et qu'on présentera pour celles qui ne font que commencer.

Cet avant-débat pourtant, il est particulièrement interrogeant sur Gérard et son état. Max se plaint déjà de son arrivée en retard, en taxi, avec ses menaces d'annulation. Mais surtout, ce soir-là, il démarre très énervé, rendant Sandy elle-même, à ses côtés, et Max perplexes. Il s'en prend toujours à son équipe, mais sous l'angle de la jalousie de sa relation amoureuse. C'est l'occasion pour Max de rappeler le cadre applicable, et notamment qu'il est désormais amené à avoir une attitude professionnelle. Parmi les composantes de cette attitude, on apprend que Sandy n'est plus admise dans le studio pour ne plus le distraire. Elle participera bien entendu à de nombreuses émissions, mais par téléphone, même si c'est dans un bureau non loin de là. Au final, c'est du grand spectacle, avec toutefois racadrage vigoureux de Max, entre humour et réalité. Dans ce sketch, Gérard s'avère quelque peu déstructuré, voire inctonrôlable. Max lui-même est en difficulté parfois pour refroidir le bouillant personnage.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard de Suresnes
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Crevette
* Carambar : Cuvette
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation 
* Goldo : Tétard
* Mladen Derek : Coussin d'air

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir, donc bonsoir à Reego sur Internet, bonsoir aux deux caves au standard.

'''Reego''' : Bonsoir Gérard.


'''Gérard''' : Donc bonsoir Olivier de la Pro. Donc on va accueillir Crevette, 21 ans...

'''Cuvette''' : Non, Cuvette, Cuvette, Cuvette.

'''Gérard''' : Non, Crevette !

'''Cuvette''' :On m'a dit Cuvette, moi.

'''Gérard''', ''[furieux]'' : Oh c'est... ça commence comment là ?

'''Phildar''' : Non parce qu'il y a un Crevette et un Cuvette.

'''Gérard''' : Non mais faut pas qu'on confonde tentacule et encule ta sœur, ok ? On commence pas comme ça, ok ?

'''Crevette''' : Bonsoir Gérard, je suis là, c'est Crevette.

'''Gérard''' : Alors Crevette, 21 ans de Rouen, on peut écouter Fun Radio sur 90.5. C'est bizarre parce que à Rouen, on m'a dit qu'il y avait pas de fréquence.

'''Crevette''' : Eh ben c'est tout nouveau.

'''Max''' : C'est revenu, ça va revenir, ouais, c'est-à-dire qu'il y a une fréquence pirate.

'''Gérard''' : Ok. Grosse caisse, 22 ans de Nantes, 90.5.

'''Grosse caisse''' : Ouais, salut. Ça va ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce que ça peut te foutre ?

'''Grosse caisse''' : Bon, c'est parce que je t'aime bien, c'est tout.

'''Max''' : Ah, pour une fois qu'il est sympa, t'es vraiment dégueulasse avec les gens, Gérard. Tu perds de la popularité au niveau...

'''Gérard''' : Donc, point d'interrogation, je pense qu'on va l'avoir dans peu de temps. Donc, apparemment non, elle veut pas répondre. Donc, Tétard. La Bourboule sur 104 ?

'''Tétard''' : Et demi.

'''Gérard''' : Non, sur 104.

'''Tétard''' : Ah bon, excuse-moi, je suis un peu en avance.

'''Gérard''' : Ouais, t'es... d'accord. Je pense qu'à mon avis, on va s'amuser là, ce soir. Ouais, on va s'amuser, hein, Phildar et Manu au standard.

'''Manu''' : Bah ouais, on se marre déjà bien, nous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. On va s'amuser avec les anciens qu'on a eus, Tony et Arnett. Et toute la bande. Si, si, si. Non, non, mais...

'''Max''' : Moi, je pense que je vais pas pouvoir rester dans le studio, malheureusement.

'''Gérard''' : Petit Slip, 18 ans, 101.9.

'''Petit slip''' : Salut, GG, bon retour.

'''Gérard''' : Ouais, voilà. Comme d'hab. Ça m'aurait étonné.

'''Max''', ''[hilare]'' : C'est pas les mêmes, Gérard. C'est toi qui es une mauvaise langue.

'''Phildar''' : C'est la liste qu'on t'a montrée tout à l'heure. Ça, c'est des noms. Ça, c'est des noms, tu vois. Merguez, petit slip, voilà.

'''Max''' : Je t'ai demandé de te mettre là. ''[les personnes changent de place, Gérard prenant une place plus près de Reego et sur une chaise permettant à Gérard de parler devant son micro sans effort, le sujet étant récurrent chez Max]''.

'''Cuvette''' : Bonsoir, Gérard.

'''Manu''' : Il t'écoute pas, hein. Il est en train de se préparer, il faut du temps.

'''Gérard''' : Et Cuvette, on peut écouter... Sur Limoul.

'''Cuvette''' : Non, Lyon.

'''Gérard''' : Bon, alors... Hop ! ''[il froisse le papier et la lance vers le standard, hilare]''. Vous me refaites la fiche. Ça commence ! Non, mais c'est bien, tu vois ?

'''Max''' : Mais t'es super énervé.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Max''' : Mais tu te rends pas compte le nombre d'erreurs qu'ils font chaque soir, c'est pas pour ça que je...

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Faut peut-être quand même... ''[il reprend une nouvelle feuille tendue par Phildar]''. Ouais, sur Lyon, sur 87.5. Alors, c'est 98.9.

'''Max''' : Ah, oui, ça, c'est vrai. ''[applaudissements]''. Je te signale, Phildar, au passage, que t'es en train, depuis tout à l'heure, de lui balancer les fréquences de Skyrock et de NRJ.

'''Manu''' : Je crois qu'il y en a une d'Europe 2 aussi.

'''Gérard''' : Bon, enfin, bref, c'est pas...

'''Max''', ''[sarcastique]'' : C'est pas grave de donner des fréquences des autres radios. Non, c'est pas grave pour Gérard, comme d'habitude.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... On verra bien. On verra bien comment que ça se passe, de toute manière...

'''Max''' : Mais calme, ce soir, avec le sourire. Tu vas me faire le maestro, tu vas me... L'animateur radio.

'''Gérard''' : Le mastro, c'est toi qui fais la prog. Je veux pas, ni d'Olivier, ni de...

'''Max''' : Ah, si. Ah, non, mais je fais pas les deux. Je fais pas les deux.

'''Gérard''' : Tu fais les deux.

'''Max''' : Non, faut que j'écoute.

'''Gérard''' : Si tu fais les deux... Non, mais tu permets ? Pour l'instant, je parle à mon chef.

'''Max''' : Si je fais les deux, quoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

'''Gérard''' : Tu fais les deux. Tu me fais les deux prog. Je veux pas de ces trois caves.

'''Max''' : Non, parce que si je suis là, tu vas profiter pour gueuler plus et me regarder, tu vas me demander de faire ton boulot. Moi, je n'interviens pas.

'''Gérard''' : Non, mais si tu vois que ça se passe mal, t'interviens quand même.

'''Max''' : T'es animateur radio, t'es payé pour ça.

'''Gérard''' : Bon, alors donc, tu restes pour les deux. C'est tout.


'''Cuvette''' : Gérard ? Oui, je voulais te dire que je suis vraiment ravi de te connaître parce que j'ai jamais eu l'occasion de discuter avec toi. C'est Cuvette, à l'appareil.

'''Gérard''' : On commence ? Donc, le premier débat, c'est sur l'affaire Bill Kinton. Vous avez tous entendu parler.

'''Térard''' : Tu pourrais rappeler les faits, Gérard ?

'''Gérard''' : Bon, tu permets, toi ? Tu vas pas commencer ! Alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et l'affaire Morica Levins ?

'''Cuvette''' : J'ai aimé les hommes d'influence qu'il y avait derrière tout ça.

'''Tétard''' : C'est pas une bonne actrice, Morica.

'''Cuvette''' : Mais Levinson est meilleur.

'''Gérard''' : Bon, s'il vous plaît, vous répondez. Que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Morica Levins ? Alors, Crevette !

'''Crevette''' : Alors, je trouve que Bill Clinton, il a pas trop assuré à ce niveau-là. Que la Monica Levins, elle aurait mieux fait de s'abstenir. Et puis, tout serait rentré dans l'ordre.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Crevette''' : Tu veux que je te fasse des dessins en plus ? Ben, ça me paraît évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, mais attends. Ça te paraît évident, mais comment ? Mais attends, mais attends. Tu suis les informations ou pas ?

'''Crevette''' : Évidemment, mais tu les suis aussi. Donc, tu dois savoir que ça paraît évident que c'est pas cool, quoi.

'''Gérard''' :  Ouais, mais dans ce cas-là, que pensez-vous de l'affaire ? Que pensez-vous de cette histoire ?

'''Tétard''' : Ouais, ben déjà, moi, je pense que Morishka Lewins, là, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Monika !

'''Tétard''' : Pardon, pardon, Monika, Lewins, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Ben, comment que tu peux le savoir ?

'''Tétatd''' : Parce que je l'ai vue à la télé, tiens. Franchement, elle est pas belle. Enfin, ça dépend des références que t'as, mais elle est pas très belle.

''Gérard ''' : Ben, attends, qu'est-ce que tu veux réagir par les références que j'ai ? Attends, tu veux réagir par rapport avec Sandy, c'est ça ?

'''Tétard''', ''[caricaturalement outré]'' : Pas du tout.

'''Petit slip''' : Elle est très belle, Sandy, Gérard. Alors, moi, je pense que si Morishka et Eltsine boivent trop de vodka, c'est son problème.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, je pense que tu vas pas continuer longtemps.

'''Petit slip''' : Ouais, pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que, apparemment, t'as pas compris la question.

'''Petit slip''' : Tu peux la répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non, là, je répète pas les questions. Alors, déjà, tu me l'attrapes lui...

'''Phildar''' : Non, mais attends, parce que je crois qu'il a confondu...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non. On va pas commencer la première. On va pas commencer comme ça. Ils vont pas me prendre la tête à me dire... Tu peux me répéter la question sans arrêt. Alors, ça, il est hors de question. ''[applaudissements de Phildar]''.

'''Cuvette''' : Moi, je suis genre... Ben, je vote plus pour Clinton, depuis, moi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, on s'en fout de voter pour qui tu veux. Je te demande...

'''Max''' : T'as pas à voter pour Bill Kinton alors qu'il est Français, commeent il peut voter pour Bill Kinton ?

 Qu'est-ce que tu penses de l'enfer... Euh... Qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Cuvette''' : Ben, je te dis, moi, depuis, je vote plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, t'as été à New York ?

'''Cuvette''' : Ben, je... Ben, non, mais...

'''Gérard''' : Non, ben, alors, si t'as pas été à New York, je vois pas comment tu peux voter pour lui.

'''Crevette''' : Pourquoi t'as été à New York, toi ?

'''Gérard''' : Oui, moi, j'ai été à New York, j'ai été voir... J'ai été voir Godzilla.

'''Crevette''' : Alors, tu peux voter pour Bill Clinton ? T'as le droit de voter ?

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vote pour personne. De toute manière, j'en ai rien à foutre. De toute manière, tu votes et que ça soit n'importe quoi, de toute manière, on en chie.

'''Tétard''' : T'as été à New York avec Godzilla ?

'''Gérard''' : Bon, toi, tu vas commencer à te calmer. C'est un conseil que je te donne. Bon, le point d'interrogation, s'il vous plaît, il peut aller dans le bureau ?

'''Max''' : Allez, on peut avancer dans le débat, là, que de... À chaque fois que vous ouvrez... Même les auditeurs, vous ouvrez plein de petites parenthèses à droite à gauche, mais essayez de revenir dans le débat pour que ça soit intéressant.

'''Gérard''' : Bon, par contre, s'il y a des réactions, là, sur la première question, sur le Minitel, je voudrais bien...

'''Max''' : Pour l'instant, il y a trois connectés. C'est tellement intéressant, ce que tu racontes, puisque ça n'avance pas dans le débat. Tu changes de sujet... Si vous, les auditeurs, pouvez, par contre, essayer de revenir à chaque fois, aidez-nous à rester dans le débat, plutôt que de vous en écarter toutes les deux secondes, ça nous arrangerait.

'''Petit slip''' : Moi, je vais bien donner mon avis. C'est petit slip. Donc, je pense que si Bill Clinton se fait sucer par Monica Lewinsky, c'est son droit, quoi. C'est sa vie privée.

'''Gérard''' : Ben voilà. Pourquoi tu ne m'as pas répondu quand je te l'ai posée, la question ?

'''Petit slip''' : Oh, ben, je ne sais pas. Je devais être ailleurs.

'''Gérard''' : Oh, mais attends. Si tu es ailleurs, mon pote, autant que tu restes chez toi à écouter...

'''Crevette''' : Deuxième question.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends. Attends, petit slip. Si vous commencez à me prendre la tête, on n'a pas fini la première question. Tout le monde n'a pas fait le premier tour. Si, si, Crevette, tu commences à me prendre la tête, à dire, ouais, deuxième question, toi, tu vas retourner chez toi, tu vas aller dormir. Ça va aller vite. Non, non, mais moi, je vais vous dire une chose, que maintenant, ça va aller vite. Si vous ne voulez pas répondre aux premières questions, moi, ça va aller vite. Vous allez retourner chez vous.

'''Tétard''' : C'est bon, on a répondu.

'''Gérard''' : Ouais, mais pas tous... L'interrogation ?

'''Point d'interrogation''' : Allô ? Oui, donc c'est point d'interrogation.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous... Je répète la question, mais c'est la dernière fois, parce que je ne vais pas faire ça constamment.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, elle appelle d'où ?

'''Manu''' : Et c'est quoi sa fréquence ?

'''Phildar''' : Parce qu'on n'a pas, sur la note, on n'a pas fiché.

'''Piont d'interrogation ''' : J'appelle de nulle part.

'''Manu''' : Et c'est quoi la fréquence de nulle part ?

'''Gérard''' : La fréquence de nulle part, c'est 0, 0, 1, c'est ça ? Ouais, c'est ça, oui. Ouais, trou du cul, tu vas voir taleur le trou du cul, ce qu'il va te faire, toi.

'''Manu''' : Il n'a pas dit trou du cul, il a dit comme ton QI.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Monica Libiski ? Attends, c'est la dernière fois que je pose la question, parce qu'après, on enchaîne.

'''Point''' : Oui, donc, je vais te répondre. Donc, l'affaire Bill Clinton, je pense que c'est n'importe quoi, parce qu'ils font des cassettes vidéo, ils font des tas de trucs sur Bill Clinton, et ils ont même fait des poupées, Bill Clinton. Donc, je trouve que c'est vraiment n'importe quoi. Donc, voilà.

'''Gérard''' : Ok. Donc, je pense qu'il y a Reego qui me met l'IRC, c'est-à-dire ?

'''Reego''' : Oui, parce qu'il y a des réactions sur l'IRC. Alors, tout à l'heure, on me disait que Bill Clinton fait ce qu'il veut. S'il veut baiser un boudin, ça le regarde, n'est-ce pas, GG, on me dit. Et on me dit aussi que... c'est Ramsteff, il préfère l'Ara à la vodka que Monica le whisky.

'''Gérard''' : Oui, il fait ce qu'il veut. Ce n'est pas mon problème, merci Reego. Donc, on passe à la deuxième question...

Tu m'as oublié Gérard. Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Grosse Caisse, on t'a posé... De toute manière, je voudrais bien avoir les fréquences réelles, parce que ça m'étonnerait que Nantes, on écoute Fun Radio sur 90.5.

'''Manu''' : Si, c'est ça, mais enchaîne, Gérard.

'''Phildar''' : On va chercher, vas-y. Déjà, tu demandes à Grosse Caisse, et après, toi, tu réponds.

'''Grosse Caisse''' : Oui, je pense que ce n'est pas de la faute de Bill Clinton, il est tombé dans un piège. C'est Monica qui l'a dragué, et là, il a le droit de la niquer, ça lui fait plaisir.

'''Gérard''' : Non, mais attends... Tu crois qu'à ton avis, c'est lui qui aurait fait ça ?

'''Grosse caisse''' : Bah oui, c'est lui.

'''Gérard''' : Tu ne penses pas que ce serait elle qui serait venue vers lui ?

'''Grosse''' : Bah si, de toute façon, il y avait l'attrait du fric, c'est une salope, c'est tout.

'''Gérard''' : Bah oui, mais attends, parce que là, on ne va pas... On va pas rentrer là-dedans, parce que...

'''Tétard''' : Et on va rentrer en plein dedans.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Là, je pense qu'à mon avis, c'est... C'est de sa faute à elle. Non, mais ce n'est pas de sa faute à lui, c'est de sa faute à elle.

'''Crevette''' : Et l'amour dans tout ça ?

'''Grosse caisse''' : Il n'y a pas d'amour, il y a du cul là-dedans.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, on va continuer. Donc, que pensez-vous... Pensez-vous que ce soit utile de vendre des cassettes vidéo ? Donc, si vous avez suivi les infos quand ça s'est passé, ils ont passé des cassettes vidéo justement à ce propos-là. Alors moi, je vous demande... Qu'en pensez-vous ? Alors on va y aller gentiment. On va demander à Crevette.

'''Crevette''' : C'est quoi sur les cassettes, c'est quand on le voit baiser avec Monica, c'est ça ?

'''Gérard''' : Mais non mais attends Crevette, l'histoire de la cassette vidéo. Mais sur la cassetter... t'avais qu'à suivre les informations ! Si tu suis pas les informations, tu peux pas... dans ces cas-là, je ne vois pas pourquoi tu as appelé pour réagir. ''[elle tente de reprendre la parole, ce qui agace Gérard, pris dans sa tirade]''. Mais attends, Crevette, s'il te plaît ! Je peux te répondre ? Si tu ne comprends pas le thème du débat, on parle de l'affaire Bill Kinton. Pensez-vous que c'est utile de vendre des cassettes vidéo ? Si tu n'as pas suivi le thème du débat, si tu n'as pas suivi les informations, pourquoi tu veux réagir là-dessus ? Arrêtez de renifler comme des boucs ! Parce que ça commence à m'énerver !

'''Phildar''' : Je crois que c'est point d'interrogation, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, non, c'est pas moi.

'''Cuvette''' : Non, c'était Cuvette, mais il ne s'occupe pas de moi, Gérard.

'''Point''' : T'es sûr que ce n'est pas toi, Gérard ?

'''gérard''' : Oh, je voudrais Crevette. Alors, tu réponds à la question.

'''Crevette''' : Ben, c'est pas bien, voilà.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais alors... Attends, attends, tu me dis que ce n'est pas bien. Tout à l'heure, tu me dis, ouais, mais...

'''Crevette''' : Gérard, tu veux absolument une réponse. Quand je t'en donne une, tu ne l'acceptes pas, alors je t'en donne une autre, c'est tout. C'est pas bien.

'''Phildar''' : Je voulais te demander une question, Gérard. C'était sur quelle chaîne, quand tu as vu avec les vidéos, là ?

'''Gérard''' : Alors là, sur la chaîne, je ne donne pas des...

'''Phildar''' : C'était la une ? Parce qu'en fait, je crois que Crevette, elle n'a que la deux, donc si ça se trouve, c'était sur la une.

'''Crevette''' : Moi, j'ai que la deux, alors...

'''Gérard''' : De toute manière, tout ça, c'est passé sur toutes les chaînes.

'''Crevette''' : Ah non, pas sur la deux.

'''Gérard''' : Menteuse. T'es une menteuse, c'est passé sur toutes les chaînes. Ouais, vous n'avez qu'à suivre le journal de 13h et de 20h. Grosse caisse, on ne va pas s'éterniser sur une chaîne.

'''Grosse''' : Ben, ça dépend des vidéos. Si c'est une vidéo de cul, ça peut être intéressant, voir que la teb qu'a notre ami Bill, mais si c'est des histoires de conneries d'interview, ce n'est pas intéressant.

'''Gérard''' : Ben, justement, c'est là qu'est le problème. Donc, je suis d'accord avec toi. À mon avis, je pense que ça doit être une histoire d'interview qu'on était sortis sur cassette vidéo.

'''Grosse caisse''' : Ouais, mais à ce niveau-là, l'ami Bill, il peut dire n'importe quoi dans les interviews. Vu que c'est un politicien, c'est un menteur, donc on s'en fout. C'est pas intéressant.

'''Point''' : Ben, écoute, je pense que c'est n'importe quoi, parce que faire des cassettes vidéo sur des gens politiques, ça ne regarde personne. En fin de compte, c'est la vie privée des gens et puis s'ils font des cassettes sur ça, ils risquent de faire des cassettes sur leur famille et tout, c'est pas... Je trouve que c'est vraiment dégueulasse de faire ça. Ils devraient faire un procès contre eux.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je suis d'accord avec l'invitée mystère, et je voulais savoir, quand t'étais à New York, t'en as pas vues, toi, des cassettes de Bill Clinton ?

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard, bonne nuit pour toi.

'''Manu et Phildar''' : Mais c'est une question, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on ne l'a pas vue ! Non, les cassettes vidéo sont sorties il y a... après.

'''Tétard''' : Et on peut en avoir où, alors ? Parce que moi, je l'ai raté à la télé.

'''Gérard''' : Tu l'as raté dans ces cas-là... Tu vas dans tous les magasins qui vendent des cassettes vidéo, tu la trouveras.

'''Tétard''' : À la FNAC, ils le vendent, à la FNAC, tu crois ? Dans les FNCA et Fuck, ils le vendent ?

'''Gérard''' : J'en sais rien. Petit slip.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que c'est malsain. Ben, parce que Bill Clinton, il va se servirer, mais néanmoins, il peut commencer une carrière dans le X. Ça peut être intéressant.

'''Reego''' : Dans quel sens ?

'''Petit slip''' : Dans le sens positif.

'''Gérard''' : Ouais, alors moi, tu penses qu'avec sa femme et ses deux filles...

'''Crevette''' : Non, il n'en a qu'une.

'''Gérard''' : Non, il en a deux.

'''Grosse caisse''' Deux femmes ?

'''Phildar''' : Non, deux filles.

'''Grosse caisse''' : Non, maintenant, deux femmes.

'''Gérard''' : Bon. Bon, c'est bon. Euh, cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, moi, je voudrais savoir déjà s'il a des... Qu'est-ce que propage la cassette ? Elle défend Bill Clinton ou... elle l'affiche ? Et puis qui en retire profit ?

'''Gérard''' : Non, elle... Elle lui dit comme ça, d'après... Moi, j'ai vu vaguement un reportage. Non, mais il y a un reportage... Il y a un reportage, ça s'est passé dans... Ça s'est passé au tribunal, comme quoi qu'elle... Elle a insisté, comme quoi qu'il lui avait fait des propositions. Max ? Max, s'il te plaît. Tu peux essayer de me couper, là, parce que là...

'''Phildar''' : C'est l'invitée mystère qui frotte avec son téléphone.

'''Gérard''' : Taleur je vais te frotter quelque chose, toi. Bon, donc... Donc, maintenant, tout le monde a répondu. Moi, je peux vous dire une chose. Maintenant, je vais vous répondre personnellement. Oh, s'il vous plaît ! Oh Manu, Tu me gères tout le monde là, le premier portable...

'''Manu''' : Il n'y a pas de portable, c'est le point d'interrogation qui...  Bah oui, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, c'est pas moi, hein.

'''Manu''' : Bah si, je le vois. Je le vois, sur le standard, la petite lumière verte.

'''Gérard''' : Tu le vois, bien sûr, et là, moi, j'ai un son vachement grave dans les oreilles, c'est pas possible. Ah non, mets ton caxe, Max, tu vas voir que là... Là, je vais te dire une chose, c'est impossible.

'''Max''' : Attends, silence.

'''Gérard''' : Ah là, maintenant, non, c'est pareil. Non, mais attends... Bon, donc, moi, je peux répondre à...

'''Max''' : Ah oui, ça tord un peu, effectivement, il faut... Hein ? Non, mais c'est un peu criard, effectivement, les voix, là. C'est un peu... Alors, attends, je vais te mettre là-dessus, là, comme ça, c'est mieux, là, ou pas ? C'est un peu plus faible, mais c'est plus calme, écoute.

'''Gérard''' : Ouais, mais je sais pas si les... Non, bah là, tu me coupes... Tu me coupes, là, personne m'entend. Vous m'entendez ?

'''Les auditeurs''' : Oui, on entend, on entend.

'''Gérard''' : Pas moi.

'''Max''' : Bah si, parle.

'''Gérard''' : Bah non, bah allume.

'''Max''' : Bah écoute, c'est parce que je t'ai mis le son province. Vas-y, parle-leur.

'''Gérard''' : Mais ils m'entendent pas.

'''Max''' : Mais ils t'entendent, on t'entend.

'''Les auditeurs''' : On t'entend, Gérard.

'''Gérard''' : Attends, moi, j'ai plus rien, là.

'''Max''' : Bah, parce que j'ai baissé... Parce que j'ai mis le son différent. Mais si tu veux, je peux remettre... Alors, je te remets celui-là. Bon, bah d'accord, ok. Bah, à ce moment-là, tu baisses dans le casque, alors.

'''Gérard''' : Ok. Donc, moi, je peux vous dire que ces histoires de cassettes vidéo et tout ça, pour moi, c'est de la merde. Ça sert à rien de s'en prendre sur une personne pour vendre des trucs de cul. Parce que la personne fait ce qu'il veut. Bon, en fin de compte... Mais attendez, attendez, laissez-moi répondre. Moi, je vais vous donner la réponse. C'est que là, c'est une histoire, on sait pas comment ça va se terminer. C'est une histoire sans queue, sans tête. Ni queue, ni tête, en fin de compte. C'est une histoire ni queue, ni tête. On sait pas s'il va rester. S'il va partir ou autre. Donc là, on va en revenir. On va continuer le thème du débat. Donc, moi, je vous demande la question. Et j'espère... Oui ?

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. Donc, Cuvette est parti parce qu'en fait, il avait un téléphone pourri. Donc, on l'a dégagé. On a dit que c'était mieux pour le débat. Et on a Coussin d'air à la place, qui a 27 ans et qui appelle de Guadeloupe.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends, Phildar. Une chose. Une chose que je vais vous demander. N'essayez pas de changer les noms.

'''Phildar''' : Non, non, non, c'est pas le même.

'''Gérard''' : ...et qu'ils reprennent sous un autre nom. Parce que là, vous avez 24 lignes qui sonnent. Ça sonne. Donc, prenez-moi des gens sur les 24 lignes.

'''Phildar''' : Coussin d'air, tu marques à la place de Cuvette. Donc, Coussin d'air. ''[en mode dictée, tandis que Gérard écrit]'' C-O-U-S-I-N. A-I-N.

'''Gérard''' : A-I-R ! Merci. Conssin d'AIR !

'''Manu''' : Oui, mais... Coussin d'air. A-I-N.

'''Gérard''' : Ouais, merci. Coussin d'air, c'est C-O-U-S-I-N. Merci. Merci, Phildar, pour ton orthographe. Donc, je vous pose la...

'''Phildar''' : Tu peux lui dire bonjour.

'''Gérard''' : Bonjour à toi, Coussin d'air.

'''Coussin''', ''[après 3 secondes, voix saturant comme sur un téléphone mobile]'' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Tu te réveilles ?

'''Grosse caisse''' : Il aurait dû s'appeler Airbag.

'''Phildar''' : Non, mais il a un décalage, Gérard. Il est en Guadeloupe.

'''Tétard''' : Attends, on va te dire un truc. Tu vas le recevoir dans deux secondes. Bouge pas.

'''Coussin''' : Allô ?

'''Gérard''' : Oh ! Bon, allez, hop.

'''Manu''' : Parle-lui, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Ça veut dire quoi, là ? Oh ! Phildar ! Non, mais attends. Coussin d'air, t'es là ? Non.

'''Coussin''', ''[après 1 seconds]'' : Ah oui, je suis là.

'''Gérard''' : Non, il n'est pas là. Bonne nuit, bonne nuit. Allez ! Bonne nuit ! Allez ! Oh mais merde ! ''[Manuparodie une note de méditation zen, Max tente de reprendre la parole]''.

'''Max''' : Gérard, Gérard, Gérard. Gérard. Gérard. Il appelle de Guadeloupe. Donc, il y a un décalage d'une seconde. C'est normal, il reçoit après. Ça ne t'est jamais arrivé d'appeler, toi, à l'étranger, d'avoir une demi-seconde de décalage ? Bon, ben, tu m'entends, Coussin d'air ?

'''Coussin''', ''[1 seconde après]'' : Oui. Oui, je t'entends.

'''Max''' : Voilà. Il y a une demi-seconde de décalage, c'est tout. Lui, avec le décalage qu'il y a... Écoute-moi, Gérard. Gérard. Gérard. Avec le décalage qu'il a, ce monsieur du Guadeloupe, Coussin d'air, si je ne me trompe pas, toi, pour toi, on fait encore l'émission du matin. Le problème, c'est qu'il ne sait pas quand il va passer le soir. Il croit qu'on fait encore l'émission du matin, parce qui est un décalage tellement long en Guadeloupe que pour lui, il y a une semaine de retard, les émissions.

'''Coussin''' : Oui, c'est ça, absolument. Une semaine de retard, oui.

'''Gérard''' : D'accord, une semaine de retard. OK, merci.

'''Coussin''' : Je t'en prie.

'''Gérard''' : À quoi servira cet argent vendu par ces cassettes ? Alors, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ça va servir à payer ses frais d'avocat.

'''Gérard''' : D'accord. T'es à côté de la plaque.

'''Crevette''' : Ah ben, excuse-moi. C'est ce que j'avais entendu.

'''Gérard''' : Eh, au sondage, vous vous la fermez...

'''Manu''', ''[indigné, puis ferme]'' : On n'a rien dit. Reprends ton débat, Gérard, On n'a rien dit, alors vas-y.

'''Gérard''' : Donc, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, moi, j'ai entendu dire, en fait, il y a des acteurs qui ont filé de la thune à Bill Clinton pour qu'il paye son procès, ses frais de procès. Et l'argent des cassettes irait aussi pour payer les frais de procès. Ainsi que tous les gadgets vendus en sex-shop.

'''Gérard''' : Ah non, mais on parle de la cassette. La cassette vidéo, on ne parle pas des... Non, mais on ne parle pas des histoires de gadgets ou autres. Moi, je te parle de la cassette vidéo. Ok. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ben, ça fera de l'argent à Bill Clitoris. Comme ça, il pourra s'acheter de nouveaux trucs, des godes et tout ça pour sa femme. Ça pourrait être vachement sympa. Puis, peut-être une nouvelle paire de chaussettes pour l'hiver. Tu sais jamais.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Point d'interrogation ?

'''Point''', ''[entrecoupée par les rires et les gens qui pouffent bruyamment]'' : Alors, je pense que... Cet argent, j'espère que lui, il va en faire bon usage pour les associations humanitaires ou quand même autre chose.

'''Tétard''' : Mon cul, ouais.

'''Gérard''', ''[rageux]'' : Attendez, attendez. Qui c'est qui vient de dire mon cul et qui rigole comme un con ? Alors, maintenant, Grosse caisse, Tétard et Petit slip, maintenant, c'est à vous trois que je m'en prends.

'''Grosse caisse''' : On n'a pas dit un mot.

'''Gérard''', ''[menaçant]'' : Alors, lequel qui rigole derrière ? Lequel ?

'''Max''' : Et comment tu veux qu'ils te répondent ? Parce qu'ils savent très bien que s'ils disent qui l'a fait, il va se faire virer. Donc, le mec, il répond pas.

'''Petit slip''' : Ouais, c'est Polo, c'est Polo. Si, si, c'est moi, c'est Polo.

'''Max''' : Bon, ben voilà, c'est bien qu'il l'ait dit, c'est bien.

'''Gérard''', ''[frustré]'' : Non, mais attends, ça commence à... Là, on va pas commencer comme ça, Phildar. Parce que tout à l'heure, moi, je vais prendre sur les 24 lignes.

'''Max''' : Mais arrête de faire allusion aux 24 lignes. Reviens dans ton débat, c'est bien depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Donc, grosse caisse. Donc, toi, tu la fermes, toi. Toi, t'as répondu, point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, donc, je t'ai répondu. J'espère que cet argent, il va en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je pense qu'avec la thune qu'il a faite, il va pouvoir se payer d'autres prostituées pour se faire éponger, quoi.

'''Gérard''' : Alors, Tétard, je vais te dire une chose. Pour l'instant, ça fait deux fois.

'''Tétard''' : Ben, attends, il l'a payée...

'''Gérard''' : Ça fait deux fois ! Il a rien payé.

'''Max''' : Il a pas le droit de répondre ça, maintenant ? Il faut donner des bonnes réponses ? Il fait ce qu'il veut, il répond ce qu'il veut. C'est un jeu ou quoi, ton truc ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais voir. Parce qu'il y en a certains qui répondent à côté de la plaque.

'''Max''' : Non, ils répondent ce qu'ils ont envie de parler, ce qu'ils pensent.

'''Gérard''' : Ben, alors, Tétard, pour toi...

'''Tétard''' : Ben, il l'a payée, Monica Lewinsky, pour se faire éponger. Il l'a payée.

'''Gérard''' : Ok, ok, ok, c'est bon, c'est bon.

'''Max''' : Tu lui enlèves la croix.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que, à ce que j'ai entendu dire, que ça irait directement au don du Front de Libération des Nains de Jardin.

'''Grosse caisse''' : Ouais, c'est vrai.

'''Crevette''' : Ouais, enfin, ça, c'est une rumeur.

'''Gérard''' : Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ? Attendez, attendez, qui c'est qui réagit derrière Petit Slip ? Ouais, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, je te dis, c'est une rumeur, les Nains de jardin. Mais bon...

'''Grosse caisse''' : Moi, j'ai entendu dire ça, moi. C'est une rumeur qui court. c'est la vérité.

'''Coussin''' : Oui, Gérard. Moi, je crois qu'avec l'argent, il va réparer sa voiture et s'acheter des lacets.

'''Gérard''' : Bon, alors, moi, je peux vous dire une chose, que... Non, mais attends, Coussin d'Air, je pense que t'as vachement de... T'es vachement pas au courant de l'histoire.

'''Max''' : Il est en Guadeloupe, c'est pas encore arrivé, l'histoire.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous dire une chose, qu'à mon avis, je pense que...

'''Max''' : C'est Georges qui va l'amener, le scoop, là-bas. Georges. Ben, le tourbillon, là. Georges Bush.

'''Gérard''' : Ouais, ben, ça, cette histoire-là, je veux pas en entendre parler, parce que j'ai eu des...

'''Max''' : D'accord. Revenons, revenons au débat.

'''Gérard''' : Donc, je pense que, à mon avis, là, je pense que... Je suis d'accord avec le point d'interrogation, donc je pense qu'il devrait faire moins... L'argent qu'il va recevoir, on sait pas combien, mais je pense qu'il ferait mieux de s'occuper des associations humanitaires, c'est-à-dire moins... que les mômes, ils n'ayent pas de flingues, et tout ça, et qu'ils s'amusent pas à fumer, et autres. Donc, à mon avis... ''[applaudissements du studio]'' À mon avis, là-dessus, je pense qu'on sait pas encore. On sait pas, parce que, là, pour l'instant, ils en reparlent pas trop à la télé.

'''Max''' : Ben, là, il est une heure et une, peut-être.

'''Gérard''' : Mais on pense que... Je pense que cette histoire est loin d'être terminée, donc on verra bien par la suite. Donc, je vous pose d'autres questions, vous allez réfléchir. Donc, la quatrième question. « Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars ? » On va demander à Crevette... Non, on va pas demander à Crevette, on va demander à Coussin d'air, tiens.

'''Coussin''' : Moi, je crois que, en ce qui concerne les journalistes, ils font... Effectivement, ils s'occupent trop de la vie des autres journalistes qui sont stars.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Dans ce cas-là, moi, je vais te poser... Mais attends, attends, Coussin d'air. Coussin d'air, je vais te demander... Coussin d'air, je vais te poser une question : est-ce que tu crois que, là-bas, vers chez toi, est-ce que t'as des journalistes qui s'occupent... qui s'occupent des personnes ?

'''Coussin''' : Alors, écoute, oui, il y a effectivement des journalistes. Moi, je vois, il y a eu le cas du chanteur Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Francky Vincent, c'est pas pareil. Parce que, vas-y, Francky... C'est bon, c'est bon. Ouais, vas-y, Francky, c'est bon, c'est bon. Non, mais attends, Coussin d'air, moi, je te demande, là-bas, en Guadeloupe, est-ce que vous avez des journalistes qui s'occupent des stars ?

'''Coussin''' : Alors, c'était ma réponse, justement. J'étais en train de t'expliquer qu'il y a chez nous des journalistes qui, effectivement, se sont occupés de très, très près de Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi tu parles de... Francky Vincent...

'''Crevette''' : c'est une star en Guadeloupe.

'''Gérard''' : Non, mais attends, rCevette. Mais attendez, attendez, pourquoi vous... Vous voulez parler de, tout de suite, Francky Vincent ? Vous avez... Mais vous avez d'autres chanteurs guadeloupéens, comme la compagnie Créole, tout ça ?

'''Manu''' : Il y a Demis Roussos, aussi.

'''Tétard''' : Adamo, Adamo...

'''Gérard''', ''[irrité par cette moquerie, soulignée par un élcat de rire de Reego]'' : Non, Demis Roussos... attends. Occupe toi du standard, toi.

'''Reego''' : Adamo, Adamo.

'''Coussin''' : Gérard, il faut que tu saches qu'ici, en Guadeloupe, de Pointe-à-Pitre à le Gosier, c'est Francky Vincent... Francky Vincent, la star.

'''Gérard''' : Attends, jusqu'où, tu m'as dit ? Je connais pas.

'''Manu''' : C'est juste en dessous de la langue.

'''Coussin''' : Et donc, voilà. Du fait que Francky Vincent soit une star, alors forcément, tous les journalistes s'en occupent, ils lui offrent des cadeaux...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air, Coussin d'air, je vais pas... On va pas trop s'appuyer sur tout ça. Bon, moi, si je te dis, la compagnie Créole, qu'est-ce que ça donne, là-bas, en Guadeloupe ?

'''Max''' : Ce qui est bien, c'est que ça a super à voir avec le débat de...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu'il veut parler de Francky Vincent, on va vite abréger.

'''Coussin''' : C'est-à-dire que la compagnie Créole, il n'y a plus que les vieux qui écoutent ça. Si tu veux, c'est assez ringard, maintenant, chez nous. Et celui qui cartonne vraiment, c'est Francky Vincent. Celui qui chante, tu sais, « Vas-y, Francky, c'est bon. Vas-y, Francky, c'est bon, bon, bon. »

'''Gérard''' : OK, OK, OK, Coussin d'air. Donc... ''[la musique de Haut-les-mains de la compagnie Créole, dans le refrain, apparaît. Coussin d'air reprend l'air et quand la musique est baissée puis interrompue, il continue, sans s'arrêter, reprenant en boucle trois fois le refrain, en solo, avec des paroles approximatives. Gérard, frustré mais patient, cherche à l'arrêter en citant son nom]''.

'''Max ''' : On peut reprendre le débat là, parce que les auditeurs vots zapper là... Zappez parce que là c'est pas possible.

'''Gérard''' : Petit slip, donc pour toi, croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars, donc on va pas essayer de reprendre sur les stars de chansons, on reprend sur l'affaire Bill Kinton. ''[silence]'' Bon, petit slip une fois, petit slip deux fois, petit slip trois fois, au revoir !

'''Manu''' : C'était moi, c'est moi, désolé. Non, pas taper, c'était moi, je m'excuse. On reprend.

'''Gérard''' : Alors tu me mets tout le monde...

'''Manu''' : Ça y est, ça y est.

'''Gérard''' : Voilà, alors petit slip pour toi.

'''Max''' : On va les foutre en quarantaine.

'''Petit slip''' : Alors donc, moi je pense que les journalistes vont trop loin, puisqu'ils interviewent encore Elvis Presley, Bob Marley, Jimi Hendrix, quoi. Les salauds.

'''Gérard''' : Non mais attends, je te parle de l'affaire Bill Kinton, je te parle pas des chanteurs. Bon alors petit slip, c'est bon, je vois qu'apparemment tu t'endors.

'''Petit slip''' : Oh non, non, je suis réveillé. ''[blanc]''

'''Grosse caisse''' : Allez Gérard, on se réveille.
 
'''Gérard''' :Non mais c'est vous qui allez vous réveiller, parce que là pour l'instant... On parle pas des chanteurs, on parle de l'affaire Bill Kinton, ok ?

'''Petit slip''' : Ben toi Gérard, en tant que chancelier de l'Allemagne&lt;ref name=&quot;explic1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;, qu'est-ce que t'en penses de tout ça ?

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant, Tétard. Bon alors Tétard, qu'est-ce que t'en penses toi ?

'''Tétard''' : Moi je pense qu'effectivement les journalistes, ils s'occupent beaucoup trop de la vie privée des stars, je pense que tu fais référence aux paparazite.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends.

'''Tétard''' : Si, si, forcément. Je voudrais que tu nous racontes ton expérience personnelle, et il faut lutter contre l'illettrisme en France, oui.

'''Gérard''' : Non, alors là je te répondrai pas là-dessus. Non, non, je te répondrai pas. Grosse caisse. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Oui, je pense que là ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens, parce que... Parce que quand tu vois ce qui s'est passé avec Michael Jackson ou même Madonna je crois que...

'''Gérard''' : Non mais attends, toi t'es à côté de la plaque aussi, toi. Non mais t'as fumé la moquette durant l'Allemagne ?

'''Point''' : Non, non, ça m'arrive de fumer la moquette, mais pas...

'''Gérard''' : Ouais, je serais que toi je fumerais le cigare à moustache. Ouais, je crois que t'as fumé le cigare à moustache, hein.

'''Point''' : Donc pour te répondre, je pense que les journalistes ils s'occupent un peu trop des gens et ce qu'ils font c'est pas... C'est que ça regarde personne, quoi. En fin de compte, ils sont toujours là, dès qu'il y a une star qui arrive, ils sont toujours ici.

'''Gérard''' : Mais attends, point d'interrogation. Je crois que t'as pas... Non mais t'as pas compris. Hé, celui qui parle derrière, tu te la permets, parce que tout à l'heure tu vas retourner au standard, ça va aller vite. Bon, moi je te parle... Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de l'affaire des stars ?

'''Point''' : Justement, les journalistes, ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point''' : Dans le sens qu'ils sont toujours là, dès qu'il y a une voiture qui passe, qu'ils sont dedans, ça y est, ils sont là, avec les photographes et tout, hein.

'''Petit slip''' : Il y a une Mercedes, là, qui a eu un accident, là...

'''Gérard''' : Bon, toi tu la perds ! Tu la fermes ! Toi, avec ta Mercedes, tout à l'heure, tu as dégagé, ça va aller vite, mais... Tu vas pas durer longtemps ! Bon, je sens qu'on va virer... Grosse caisse. Alors, grosse caisse, tu réponds ? Bon, hé ! On y va, on y va, hein ! Hé, on accouche !

'''Manu''' : Gérard, Gérard, Gérard, j'ai un petit truc pour revenir dans le débat, si tu veux. Donc, on a posé la question aux Français, que pensez-vous de l'affaire... Levinsky... ''[Gérard cherche à l'interrompre avec du non]'' s'il te plaît... Mais, laisse-moi lire mon sondage !

'''Max''', ''[agacé]'' : Mais attends, mais c'est une vraid question, rholàlà ! Tu veux faire avancer ton débat, ou c'est comme avant, c'est...

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'à mon avis, c'est eux qui ont fait ça.

'''Max''' : Attends, on va écouter, on va voir, on va juger.

'''Manu''' : À la question, que pensez-vous de l'affaire, Vivisky ? Donc, les Français ont répondu...

'''Gérard''' : Levinsky !

'''Manu''' : Levinsky ! Ok, excusez-moi, prononciation.

'''Max''' : Si tu ne sais pas le dire, demande-lui, ouais.

'''Manu''' : Donc, ils ont répondu non à 50%, mais pourquoi à 49% et 1% a dit : « Moi je pense que vu la circonstancialité du monde à notre époque, pourquoi ne pas envisager de répondre par la négation ? ». Et j'aimerais savoir ce que t'en penses.

'''Gérard''' : Bon, ça, j'en ai rien à foutre. Tte manière, à mon avis, c'est toi qui a... Bon, allez. On va demander à Grosse Caisse, parce que...

'''Max''' : On a fait ça sur les trottoirs du bois de Boulogne, hier, dans la nuit.

'''Petit slip''' : C'est quoi, Gérard, que tu vaux au bois de Boulogne ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est toi qui viens de le marquer, connard ! Hé, tu me prends pour un con, là ?

'''Phildar''' : Non, je t'y laisse.

'''Gérard''' : Non, tu m'y laisses ? Bah, tu ferais mieux d'aller voir où c'est ta 205, abrouti. Occupe-toi de ton cul. ''[Applaudissements)''. Grosse Caisse, allez, on active, là, sur la question, là, parce que je pense que personne ne veut réagir. Bon, allez, Grosse Caisse !

'''Grosse caisse''' : Ouais, ouais, je suis là, je te parle. Bah, il y a un problème, c'est qu'aux Etats-Unis, c'est vachement trop libéral, comme pays, alors ce qui fait que les médias, ils font n'importe quoi, ils font chier n'importe qui, n'importe comment.

'''Crevette''' : Moi, je pense que c'est normal que les stars on connaisse leur vie privée, parce que c'est des personnages publics, et elles doivent être exemplaires, et donner l'exemple aux gens, donc c'est tout à fait normal de savoir si Bill Clinton se fait sucer la bite ou si Elton John est pédé.

'''Gérard''' : Bon, alors, je vais te dire une chose, Crevette, tu vois, là, moi, je te réponds tout de suite, et là, je vais te dire que là, t'as tout faux. Oh, s'il vous plaît, derrière, on se la ferme.

'''Max''', ''[hilare]'' : Gérard sait très bien si  Elton John se fait sucer la bite.

'''Gérard''' : Là, ça, c'est une histoire. Non, mais c'est vrai. Attends, celle qui rigole comme... celle qui rigole ou autre...

'''Tétard''' : Non, mais Gérard, il a raison, on ne veut pas savoir que Mick Jagger, il encule David Bowie.

'''Max''' : Bon, allez...

'''Petit slip''' : Il encule Gérard.

'''Max''' : Ah, non, bon, alors là.

'''Gérard''' : Allez, hop. Dehors, dehors pour lui. Allez, hop. Cherche pas, tu me sors...

'''Manu''' : T'as compris, tu sors de chez toi, dehors.

'''Gérard''', ''[rageur]'' : Non, non, vous faites le boulot correctement, sinon, c'est moi qui le fais.

'''Max''', ''[retenant son rire]'' : Tu peux pas faire ton débat et ton ton standard d'émission.

'''Phildar''' : Donne un chiffre entre 1 et 6.

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir. Tu me prends...

'''Tétard''' : C'était Pépito.

'''Manu''' : Dehors, Pépito.

'''Phildar''' : Bonne nuit, Pépito.

'''Max''' : T'as qu'à prendre Granola à la place.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux vous dire une chose, parce que les journalistes s'occupent trop des affaires des personnes haut placées. Et ça... Non, mais ça, c'est un truc qui me dégoûte, parce que j'ai encore regardé un reportage ce soir, ça me prend la tête.

'''Manu''' : C'était X-file, non ?

'''Gérard''' : Non, non, X-file... Merci, t'éteins ton micro.

'''Manu''' : Je te demande, c'est tout.

'''Gérard''' : T'éteins ton micro, parce que X-file, je l'ai pas regardé. Donc, moi, je peux vous dire une chose, que là, là-dessus, ça... Ça me prend la tête. Ah ouais, que pensez-vous des Français... Alors, t'en as qui disent à 100%. Ah ben ouais, les Français, ils se débrouillent bien. De l'autre côté, t'en as 50% qui disent « Oh ben non, maintenant, on s'en fout, on regarde pas la télé, ceci, cela. » Donc, bref, passons. ''[fou rire du studio, applaudissements]''.

'''Max''' : Mais c'est extraordinaire !

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en ai rien à foutre, moi, de toute manière... De toute manière, on a voté, on en chie, on en chiera toujours. Et que ça soit dans n'importe quel pays, de toute manière, on va en chier partout.

'''Max''' : De toute façon, et je me demande même, je m'aventure un peu, je me demande si Chichi se fait pas des fois un petit peu..il a pas des gâteries dans le bureau ovale. On revient dans le débat.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi, je vais te répondre tout de suite à ta question. S'il vous plaît, merci !

'''Tétard''' : La pipe au sac à main.

'''Gérard''' : Tout à l'heure, y'en a un qui va dire la pipe au sac à main au standar, il va être clair et net. Donc moi, je peux répondre à ta question, de toute manière, on l'a voulu, on l'a. Maintenant on en chie. Et on va en chier pendant cinq ans.

'''Max''' : Eh, moi, je propose, la semaine prochaine, on fait un débat sur les pattes d'ef et sur la politique. Bon, alors, question suivante, on revient dans le débat.

'''Gérard''' : Mais c'est pas pour ça qu'on va avoir des augmentations ou autres et que tout va baisser. Au contraire.. Donc, pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, je sais pas, Gérard, je suis pas voyante, je sais pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais on s'en fout d'être voyante ou pas voyante, on en a rien à cirer.

'''Crevette''' :''' ''' : Je ne sais pas, Gérard, je ne sais pas s'il va être démis. Je fais pas partie du Congrès, je prends pas de décision aux Etats-Unis, je suis même pas américaine, donc je ne sais pas.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, t'as pas besoin d'être américaine ou autre, tu peux très bien réagir vis-à-vis des informations que t'écoutes.

'''Crevette''' : Oui, mais bon, je ne sais pas, c'est pas moi qui prends la décision.

'''Gérard''' : D'accord. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ouais, bah, en fin de compte, je sais, j'ai une exclu, en fin de compte, je sais que Clinton, c'est pas lui qui va se faire virer, il va se désister, il va tourner dans une nouvelle série, au lieu de s'appeler X-Files, ça s'appellera X-Clinton, ça sera du cul, 100%.

'''Gérard''' : Alors, Grosse caisse, tu sais ce que tu me fais ?

'''Grosse caisse''' : Bah, j'ai pas une grosse caisse.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas aller faire un gros dodo, tu vas retourner voir Phildar ou Manu qui t'ont...

'''Grosse caisse''' : Non, mais tu voulais des réponses, t'en as une ! C'est de la censure, t'es pire que le CSA, toi !

'''Gérard''' : Bon, alors tu dégages.

'''Phildar''' : C'est ça, pas de marque ! Pas de pub, pas de pub !

'''Gérard''' : Terminé, terminé, terminé pour lui. Terminé, tu le vires, tu me reprends quelqu'un d'autre. Terminé...

'''Phildar''' : Qu'est-ce que j'en fais ? Il a pas de contrat à Fun, je peux pas le vorer.

'''Gérard''' : TERMINÉ ! Eh ! Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux. Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux du standard. Alors, tu le vires. Point d'interrogation. Attendez, attendez, attendez, avant de répondre, peut-être une question IRC, non, Reego ?

'''Reego ''' : Oui, il y a des gens qui me demandent : si un jour tu deviens président, est-ce que tu te laisseras aller, toi aussi ? Est-ce que tu tromperais Sandy ?

'''Gérard''' : Ça, c'est un truc... C'est un truc personnel, donc je peux pas te répondre tout de suite.

'''Reego''' : On me dit aussi, vu que Sandy est déjà un bout... Enfin, non...

'''Gérard''' : Non, non, non ! Vu que Sandy est déjà un boudin, alors c'est qui qui a... Attends, attends, attends, s'il vous plaît, merci au standard. C'est qui qui a sorti ça au standard ?

'''Reego''' : C'est un mec qui s'appelle Reego, je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ah, Reego, c'est pas toi ?

'''Reego''' : Non, il y en a plusieurs, il y en a plusieurs.

'''Gérard''' : Donc, on revient sur le débat, donc point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, bah... Attends, j'ai pas compris la question, déjà.

'''Tétard''' : C'est bête.

'''Gérard''' : Bon, attends, je te préviens, Grosse caisse, je le veux plus. Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ? Pas sous un autre nom. Alors, pensez-vous que... Que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il sera sûrement... Soit c'est lui qui partira, ou s'il y a eu un jugement, je pense qu'il va sans doute en avoir un autre, je pense que c'est les juges qui vont juger, d'essayer de savoir s'il est coupable ou pas.

'''Gérard''' : D'accord. 5 minutes, oui ?

'''Manu''' : Oui, 5 minutes, donc on accueille Gicleur à la place de Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Bon, de quelle ville ?

'''Gicleur''' : De quelle ville ? Grenoble.

'''Gérard''' : La fréquence ?

'''Gicleur''' : 98.8. C'est tout ? Tu veux savoir si je suis marié, non ?

'''Gérard''' : Bon, Gicleur, tu vas commencer à te la fermer, parce que je vais contrôler la fréquence tout à l'heure.

'''Gicleur''', ''[couvert par Gérard qui veut enchaîner]'' : Attends, qu'est-ce que tu vas me contrôler ? oh tu vas pas en plus me traiter de menteur, déjà que tu m'appelles à cette heure-ci... alors c'est gentil, quoi.

'''Gérard''' : Oh, si t'es pas content, tu retournes au standard, d'accord ?

'''Max''' : Il vient d'arriver, attends, ça fait 3 secondes qu'il est là. Parce que maintenant, t'as même plus confiance aux auditeurs qui te donnent les fréquences, tu veux vérifier, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, parce qu'avec eux... Je suis con ? Avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier. Et con, ça veut dire champion olympique de natation.

'''Max''' : Non, mais maintenant, c'est bon, Grenoblois, maintenant, on va rentrer dans le thème du débat, si c'est pour foutre le bordel, il va redégager pour de bon...

'''Gérard''' : Allez, vas-y, tu réponds à la question ?

'''Gicleur''' : Ouais, ben, tu peux répéter la question, c'est Manu qui m'a appelé, j'ai pas pu entendre.

'''Gérard''' : Non, ben, je répète pas la question. Hop, basta. Ah non, mais attends, Manu, les mecs, s'ils écoutent la radio, ils...

'''Manu''' : Oui, mais je l'ai rappelé juste au moment où tu posais la question.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, eh, moi, il me reste plus que 6 minutes à...

'''Manu''' : Et ben, répète ta question, et puis on envoie le son, on y va.

'''Max''' : Quand je te dis que le débat finit à 1h30, tu peux aller jusqu'à 32.

'''Gérard''' : Pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Max''' : Encore, t'en es que là ?

'''Gérard''' : Ben oui, mais attends, mais...

'''Crevette''' : Mais il avance pas.

'''Gicleur''' : Bah, écoute, moi, je pense qu'il va rester, parce qu'apparemment, les Américains veulent le garder. Et que c'est pas parce qu'il a fait une petite pipe qu'il est pas capable de gouverner son pays. Enfin, je pense.

'''Tétard''' : Ouais, ben, moi, je pense que le président des United States, là, machin, je sais pas quoi, là, il va être remis de ses onctions, ouais. Et il l'aura bien mérité, d'ailleurs, n'est-ce pas ?

'''Gérard''' : Oh, putain, hé, oh ! Hé, tu peux me la moquer, toi ?

'''Tétard''' : Ben quoi ? Tu me demandes s'il va être remis de ses jonctions, je te dis que oui.

'''Gérard''' : De ses fonctions !

'''Tétard''' : De ses fonctions, c'est pareil, c'est pareil, ouais, ouais, pas du tout, ouais.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, apparemment, je crois que t'es... Euh, petit slip ?

'''Petit slip''' : Ben, moi, je pense qu'il est déjà démis de ses fonctions, puisqu'il est mort, John Kenedy.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, tu peux dégager. Toi, c'est... Ça y est, c'est bonne nuit pour toi.

'''Petit slip''' : Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit.

'''Gérard''' : Bonne nuit, au revoir. Tu dégages. Euh, coussin d'air ?

'''Coussin d'air''' : Eh bien, moi, je crois que ce serait dommage qu'il soit démis de ses fonctions, parce que, maintenant, tout le monde est au courant aux États-Unis et dans le monde, alors, tu imagines pas le président aller à l'ANPE &lt;ref name=&quot;hist1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; et dire bonjour, etc., et les filles auront peur, il pourra même plus aller voir les prostituées, parce qu'il aura cette affaire de pipe, et forcément, les pipes, bon, ça engage à rien, ça entretient l'amitié, c'est pas méchant, et forcément, moi, je crois qu'il... Il devrait rester au pouvoir, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais cinq minutes, s'il vous plaît, merci. Bon, euh, je vais vous répondre après, mais, pour l'instant, moi, je peux vous dire qu'à mon avis, il sera des... Il restera, mais il faut attendre l'histoire, parce que c'est un peu trop long.

'''Gicleur''' : Mais toi, tu continues toujours à faire de la radio, pourtant.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est mon problème, c'est pas le vôtre. Donc, il faut pas confondre la radio et...

'''Coussin''' : C'est parce que tu suces, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Non, il y a tu suces et tu suces pas.

'''Manu''' : Bon, Gérard, à la place de Petit Slip que t'as dégagé, on accueille donc Serpillière.

'''Gérard''' : Ouais, bah d'accord. Alors, Manu... Non, non, mais Manu... Non, non, Manu, moi, je vais te dire une chose. Tu vois ? Là, ce que t'es en train de me faire, tu changes les noms.

'''Manu''' : Non, j'ai rappelé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, tu l'as repris, tu lui as dit. Au lieu de t'appeler Petit Slip, tu vas s'appeler Serpillière.

'''Max''' : Ceci dit, un slip, un slip, c'est un peu une Serpillière, quelque part.

'''Manu''' : Surtout ceux de Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais sélectionner pour le deuxième débat.

'''Max''' : Parce que Gérard, il sait très bien, il met des Serpillières à la place de Petit Slip, il peut dire que...

'''Gérard''' : Donc, on va prendre Serpillière.

'''Manu''' : Voilà, et tu verras que c'est pas le même.

'''Gérard''' : Ouais, bah, on verra.

'''Max''' : On se dépêche, on se dépêche, Gérard. La dernière question, vite.

'''Gérard''', ''[écrit, lentement]'' : Serpillière. Alors, la dernière question. Les journalistes de la télé en font-ils pas un grand plat de cette histoire ? Je répète. Je récapitule depuis le début.

'''Max''' : Ça fait pas trop le con avec la politique, on va avoir des problèmes.

'''Gérard''' : Donc, les journalistes de la télé en font-ils pas... Pas un grand plat de cette affaire ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Crevette, c'est terminé pour toi. Tu comprendras mieux dans ton lit. Tétard ?

'''Tétard''' : Bah, moi, je pense qu'effectivement, il faut mettre les petits plats dans les grands et pas mettre les deux pieds dans le plat, ni tous ses œufs dans le même panier, c'est clair.

'''Gérard''' : Ouais, de toute manière, il y a un proverbe qui dit, il faut pas mettre les deux pieds dans le même sabot.

'''Tétard''', ''[sous les applaudissements du studio]'' : Tout à fait, surtout quand t'as des sabots.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense qu'ils font vraiment un grand plat de choucroute, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Quinton, là.

'''Tétard''' : Bah, c'est mieux qu'un bon coup de pompe dans le cul, hein.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, t'as pas compris la question. Non, mais je serais que toi, je prendrais mon balai brosse et je passerais la Serpillière dans tout l'appartement, OK ? Coussin d'air ! ''[applaudissements presque généraux]''

'''Gérard''' : L'autre abrutit, là, il applaudit pas parce que c'est lui qui l'a sélectionné. Donc, c'est bien... Donc, Coussin d'air. Euh, quoi, accouche ? Taleur, je vais t'accoucher, toi.

'''Finger''' : C'est Finger.

'''Gérard''' : Ouais, Finger, tu vas voir, taleur, Finger, je vais te manger par les deux bouts.

'''Gicleur''' : Bah, c'est Finger, il t'a mis un gros doigt.

'''Max''' : Faut qu'on fasse une réunion, c'est pas possible, le deuxième débat, on peut pas...

'''Gérard''' : Non, non, le deuxième débat, je le fais pas comme ça. Coussin d'air.

'''Coussin''' : Oui, alors, je disais que, moi, je trouve pas, au contraire, que les journalistes aient fait beaucoup, beaucoup de choses sur cette affaire-là, parce que je regardais pas plus tard que tout à l'heure, retransmis en Guadeloupe, le tiercet, et le journaliste a pas parlé une fois de l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air ! Hé, Coussin d'air ! Et celui qui se marre comme un bourrin, là, il la ferme.

'''Max''' : Ouais, mais enfin, ça sert à rien, arrête de dire « la ferme » toutes les deux secondes. Toi aussi, tu la fermes quand tu parles.

'''Gérard''' : Euh, Coussin d'air. Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Kinton et puis, euh, les chevaux. Non, attends, Coussin d'air, je te répète la question. Les journalistes de la télé en font-ils pas trop... En font-ils pas un grand plat de cette histoire ? C'est-à-dire, on parle de l'histoire de Bill Clinton, on parle pas des chevaux.

'''Coussin''' : Oui, et c'est pour ça que je te réponds, lors de la retransmission du tiercet, le journaliste qui commentait, il a parlé une seule fois... Une seule fois de l'affaire Bill Clinton, et c'est pour ça que je te dis que, non, je trouve pas les journalistes, ils en font trop.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Clinton et...

'''Max''' : Repose-lui la question, repose-lui la question.

'''tétard''' : C'est parce que Monica Lewinsky, c'est une belle jument.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, ouais, enfin, bref. Euh, point d'interrogation pour finir.

'''Point''' : Si, je pense qu'ils en font un peu trop, parce que quand tu vois un peu qu'ils en parlent tout le temps à la radio, même à la télé, tu allumes ton poste, t'entends que ça, je pense qu'ils en font quand même un peu trop.

'''Gicleur''' : Parce qu'en fait, ils sont jaloux, Gérard, c'est pour ça. Tu m'as pas posé la question. Donc, je vais quand même te répondre. Moi, je pense que les journalistes sont jaloux, tu vois, parce qu'en fait, ils pensaient que le président des Etats-Unis, c'était un métier qui était dur, tu vois, qui était sérieux. En fait, ils voient que le président se fait sucer par une petite jeune alors tu penses, ils sont jaloux, quoi. Ils ont pas voulu aller à l'école pour faire président.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous répondre là-dessus. Je pense que les journalistes en font un petit peu de trop. Parce qu'on parle trop de cette histoire-là, comme l'affaire...

'''Phildar''' : Titanic ?

'''Gérard''' : Non, non, non, pas l'affaire du Titanic, l'affaire de l'histoire, là, avec la nana de...

'''Phildar''' : Le paquebot qui a coulé ?

'''Gérard''', ''[détournant le regard et la bouche du micro, fusillant Phildar du regard et surtout, éteignant son micro]'' : Non, mais attends, toi, tu ferais mieux de la fermer pour dire tes conneries. Non, c'est pas la peine de le rallumer.

'''Max''' : Ah, pour la Formule 1, là, non ? Schumacher, qui change d'écurie, non ?

'''Gérard''', ''[à Phildar)'' : Je t'ai dit d'éteindre ton micro, d'accord ?

'''Reego''' : Ton débat, Gérard.

'''Max''' : Non, mais c'est bon. C'est bon, ils peuvent l'allumer. Tu parlais de quoi, là ? Tu parlais du tiercé, là ?

'''Gérard''' : Non, non, de la nana... de l'histoire des policiers, là, puis du chauffeur de taxi, là, je pense...
 Ah, du taxi, Valais-Saint-Paradis ?

'''Max''' : Ah, Joe le taxi ? Vanessa Paradis ? Bon, alors, enfin, bref, Gérard, qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Gérard''' : Non, moi, je pense que cette histoire, pour moi, c'est de... C'est des conneries, et ils feraient mieux de laisser ça. Chacun fait ce qu'il veut de son cul. C'est leur propre histoire. Bon, maintenant, il n'y a qu'une chose que je peux dire, c'est que...

'''Phildar''' : C'est clair, c'est pas des conneries, le Titanic a bien coulé.

'''Manu''' : Bien sûr, il y a des preuves.

'''Gérard''' : Et ta 205, elle a bien coulé, et toi, t'as... Et toi, t'as... Ton espèce de nana, elle n'a pas coulé, encore ?

'''Phildar''' : Pardon ?

'''Gérard''' : Ouais, deux, à trois, on saute, à quatre, on recommence.

'''Max''', ''[admiratif, applaudissant]'' : Oh là là !

'''Gérard''' : Donc, moi, pour moi, personnellement, c'est une histoire que je suivrai pas parce que ça me prend la tête, et j'en ai ras-le-bol d'en entendre parler, tous les...

'''Gicleur''' : C'est toi qui en parles, là. Pourquoi tu fais un débat dessus ? Pourquoi tu lances un débat, alors ?

'''Gérard''' : Parce que je fais un débat, c'est le premier des débats de la saison, donc je fais un débat là-dessus.

'''Max''' : C'est la conjoncture des débats qui vaut ça.

'''Gérard''' : Terminé, point final, à la ligne. Donc, voilà. Conclusion !

'''Max''' : Ouais, conclusion, alors, très rapide.

'''Gérard''' : Vite fait, Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, conclusion, bah, écoute, j'en ai appris beaucoup. Et puis...

'''Max''' : C'est vrai qu'on prend prend une bonne claque avec Gérard.

'''Crevette''' : Et puis, bah, j'espère que tu vas continuer à nous informer, quand même, sur l'affaire même si ça t'intéresse pas.

'''Max''' : Bah, y'a France Info, puis y'a Gérard le jeudi.

'''Gérard''' : Non, mais vous avez d'autres chaînes de télé pour vous informer que moi.

'''Max''' : Surtout que c'est de la radio donc...

'''Gicleur''' : Ouais, bah, écoute, moi, je pense, là, qu'en une soirée, j'ai plus appris qu'en trois mois. Et la conclusion, bah, c'est que, finalement, c'est bien de se faire sucer et que Clinton, bah, il a bien raison.

'''Gérard''' : D'accord, bah, toi, tu préfères aller te faire sucer ?

'''Gicleur''' : Ouais, c'est une proposition, mais non, laisse tomber non.

'''Max''' : Voilà, c'était la conclusion, en fait, réponds pas à la...

'''Point''' : Alors, ma conclusion, c'est qu'ils arrêtent un peu d'harceler les stars, comme ça, parce que c'est vraiment chiant. Dès que tu vois... Tu peux même pas aller quelque part, t'as les journalistes qui sont autour de toi, c'est un peu embêtant, quand même.

'''Max''' : Ça peut te servir de pare-à-vent, quand il pleut, hein.

'''Gérard''' : Point d'interrogation, t'es encore là ? Non, mais on vient de te poser une question.

'''Max''' : C'est pas grave, c'était juste un commentaire que je faisais, c'est pas une question. Faut pas confondre les questions, les réponses et les affirmations.

'''Tétard''' : Ouais, bah, moi, en conclusion, ce que j'aurais voulu savoir, c'est déjà si elle s'était lavé les dents, là, Levinsky, là, et je voudrais que tu nous racontes vite fait l'histoire entre Gérard Kilton et Christine. Lewhisky..

'''Gérard''' : Comment, comment ?

'''Tétard''' : Je voudrais que tu nous racontes la jolie histoire de Gérard Kilton et Christine Lewhisky.

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard ? Tu te mets un gros doigt... Et tu te mets un gros doigt, quelque part, et...

'''Max''' : Tiens, dans le cul, par exemple, par hasard.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense que Monika Lewhisky, elle a même sucé Richard Dixon.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, t'as rien compris. Coussin d'air, pour finir ?

'''Coussin d'air''' : Ah bah, écoute, moi, j'ai trouvé le débat vraiment très intéressant, sauf que je regrette vraiment qu'on ait pas parlé plus longtemps de Francky Vincent et du tiercet.

'''Max''' : Je veux juste te dire, petit point, petite parenthèse, par contre, là, Coussin d'air qui est en Guadeloupe, toi, en ce moment, t'es là, avec nous ? Donc, toi, en ce moment, toi, tu es en direct en France, on rappelle que, toi, ce que t'es en train de faire, en ce moment, avec Gérard, c'est donc diffusé dans 15 jours, c'est ça ?

'''Coussin d'air''' : Oui, absolument, c'est ça.

'''Max''' : C'est avec le décalage horaire, justement, et ça nous amène, justement, au prochain débat, Gérard, décalage horaire.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je réponds quand même...

'''Max''' : Oui, la conclusion de Gérard, bien sûr, sur son débat.

'''Gérard''' : Donc, sur cette conclusion-là, c'est dommage qu'on n'aille pas pu aller plus loin, parce qu'il y avait d'autres questions qui étaient intéressantes. Bon, c'est sûr qu'il y a les histoires de cassettes vidéo, je pense que, j'espère qu'ils vont en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Max''' : J'espère qu'ils vont les mettre en location. Ah, pardon.

'''Gérard''' : Non, non, pour les aides humanitaires, c'est-à-dire, surtout à New York, parce que même là où c'est vendu, donc, j'espère qu'ils vont en faire bonne conclusion sur cette vente.

'''Max''' : On rappelle que tu as été à New York, quand même. Tu sais de quoi tu parles.&lt;ref name=&quot;explic2&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Voilà. Parce que là-bas, il faut dire que c'est un pays très, très chaud.

  CMaxest quand même une ville qui n'a plus aucun secret pour toi, vu que tu y es passé quand même près de 48 heures.

'''Gérard''' : Non, 72.

'''Max''' : Donc, tu maîtrises bien le sujet de New York.

'''Phildar''' : Il a fait deux fois le tour.

'''Max''' : Est-ce que tu trouves que ce genre de problème, comme ça, ce problème, est-ce que tu crois que ça mérite un débat ?

'''Gérard''' : Ben, disons, j'ai voulu réagir là-dessus, parce qu'on en parle tellement. C'est que j'aurais préféré éviter d'en parler. Bon, t'as voulu qu'on en parle. Bon, ben, j'en ai parlé. Mais malheureusement, on n'a pas pu aller jusqu'au bout. Donc, si vous voulez réagir sur le deuxième débat.

'''Max''' : Débat sur le décalage horaire.

'''Gérard''' : Sur le décalage horaire. Donc, je pense que c'est moi qui va...

'''Max''' : On va voir ça hors antenne. Ça, c'est un truc, comme d'habitude, je Gérard n'a pas compris. Tu vas me laisser parler un petit peu. Je vais faire moi-même. Donc, si vous voulez participer au débat de Gérard, le deuxième de cette soirée pour le grand retour de GG dans les débats. Débat sur le décalage horaire. Vous appelez dès maintenant le standard de Fun Radio 0800 70 5000. Pour les Belges, 0033 800 70 5000. IRC, toujours, c'est-à-dire le site Internet où vous pouvez dialoguer en direct entre vous ou bien directement avec Reego, qui est dans le studio en ce moment.

'''Reego''' : Et avec Rousseau aussi.

'''Max''' : Et avec Rousseau également, qui est dans le coin. C'est irc.funradio.fr. Gérard est toujours là. Phildar Manu également aux manettes. On se retrouve dans tout juste 8 minutes. Le temps de faire le point avec un morceau de Astral Projection. Ah non, pardon, c'est pas ça. Non, ça a changé. C'est quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'est, à mon avis, si on ne s'est pas trompé, c'est tiens, tiens bientôt, j'ai un gros caca avec des riettes. Voilà. Et on se retrouve tout à l'heure d'ici 5-10 minutes.

== Le débat sur les décalages horaires ==

=== Contexte ===

Le premier débat a clairement montré le nouvel environnement dans lequel s'inscrit l'émission, désormais mettant en scène une équipe rigolarde et un animateur payé, loufoque, surréaliste. Pourtant, on voit aussi d'emblée l'équilibre difficile auquel Max s'attaque : tenter de rassurer sa direction dans un style moins chaotique qu'en début d'année, tout en préservant le style inimitable de l'émission. Le second débat tente de confirmer cette tendance, avec un interventionnisme moindre de Max. C'est la première semaine du retour de Max, qui le met sous pression. D'abord car il a tout de même laissé une trace par son coup de poker d'août, ensuite car il vient de retrouver son créneau préféré après ce qui fut un vrai échec professionnel, enfin parce que la direction, de toute manière, transforme la station en profondeur. Les émissions emblématiques comme Lovin Fun, ainsi que leurs animateurs phares (Difool, le Doc) sont désormais partis, Max reste le seul emblême de l'époque de Fun radio de la première moitié des années 90, et la pression est donc grande. La station veut en effet cibler d'autres auditeurs, pour d'autres revenus, et Ma restera un épiphénomène fidélisant le passé mais presque gênant pour la direction.

Dans ce second débat, Max teste toutefois la formule où Phildar est à la manœuvre. Lui aussi, depuis la fin de Fun TV, a besoin de trouver sa place dans le métier. Mais un peu contre toute attente, l'autorité naturelle qui se dégage pour Gérard, c'est Reego. Il est épargné de ses foudres, il a sa confiance, quoiqu'il fasse, et très vite, il s'avère que c'est lui qui sera le bon régulateur de l'émission, par-delà tous les autres.

Sur le fond, il faut simplement se souvenir qu'à cette époque, le week-end précis où l'heure passait en hiver ou été n'était pas totalement figée. Celala ensuite changé lorsqu'elle s'est harmonisée au plan européen, mais tel n'était pas encore le cas. Cette mesure, étant d'abord destinée à s'adapter à la longueur des journées pour réguler la consommation d'une énergie coûtant cher, s'adaptait aussi à la température et à d'autres critères. Si bien que le décalage pouvait intervenir pendant n'importe quel week-end du mois d'octobre, voire en septembre, plus rarement.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Mégane : Moustique
* Tony Morestin : Boudin noir
* Goldo : Boudin noir
* Cocker, Loudné (comprendre, Loup-de-nez)
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation
* Nicolas : Merguez (il avait participé à un débat estival en 1997), Petit sucre
* Luigi : Couscous (retour d'une figure des dénats en 1997)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, 1h45, donc je fais rectification, c'est Tiens bientôt, je vais faire un gros caca avec Derriette et on va demander à Reego, il avait un petit message sur l'IRC, sur les questions qu'on a posées au départ.

'''Reego''' : Voilà, non c'était juste pour saluer les gens présents sur l'IRC, alors je salue Wynne, Clifford, Yankee, Fedji, TSM, Jock, Scoyote, Bip, VLR et les autres et l'IRC dans le studio a planté mais on va le relancer tout de suite, à tout à l'heure.

'''Gérard''' : Ok, à tout à l'heure, Reego, je te remercie.

'''Reego''' : De rien ma poule !

'''Gérard''' : Là, Manu, je te signale qu'il y en a un des deux qui va planter.

'''Manu''' : Ah bon, pourquoi ?

'''Gérard''' : Là, je pense que tu m'as fait une connerie.

'''Manu''' : Ah bon ? Si tu m'avais pas pris le standard pour rien foutre pendant le disque, j'aurais pu sélectionner des gens.

'''Phildar''' : C'est pas grave, on va voir, vas-y Gérard.

'''Gérard''' : Je vais voir, donc on accueille Moustique, merci pour les fréquences.

'''Manu''' : Je n'ai pas eu le temps, Gérard.

'''Moustique''' : Bonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Moustique''' : T'appelles de Poitiers.

'''Gérard''' : Poitiers, ta fréquence ?

'''Moustique''' : 89.6

'''Gérard''' : 89.6, ok. Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Gérard''' : Bonsoir Tony. Merci Tony.

'''Boudin noir''' : J'ai changé.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ta fréquence ?

'''Boudin noir''' : Moi, ma fréquence, moi j'écoute pas sur la radio, j'écoute sur la CB et je t'emmerde.

'''Gérard''' : Alors, tu m'emmerdes, ok. Alors, dégage Boudin Blanc. Allez hop, voilà.

'''Phildar''' : Ça commence bien, Manu, tu pourras gérer un peu mieux.

'''Gérard''' : Alors, Max, Max, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Non, on va gérer, on va gérer Manu tout seul, Gérard, t'inquiète. Manu, tu fais gaffe.

'''Gérard''' : Hop, Boudin Blanc, terminé. Hop, tu le vires. Bon, ça commence ! Déjà, il commence. Alors, si Boudin Noir c'est le même nom...

'''Max''' : Non, mais peut-être que Tony, il a changé, il est peut-être venu...

'''Gérard''' : Non, non, non, il m'a dit, je t'emmerde sur la CB.

'''Max''', ''[hilare]'' : Ah, j'ai pas entendu. Non, mais c'est pas grave, mais si Tony veut bien venir, mais il se calme. Ça peut être sympa. On pourrait très bien se faire un feu de cheminée avec des merguez, on pourrait lier amitié.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pour Boudin Blanc, terminé.

'''Manu''' : Moi, j'écoute le chef, il a dit, ça peut être sympa, je le laisse.

'''Gérard''' : Non, je dis, moi ! C'est pas lui qui...

'''Manu''' : Ah si, c'est Max qui commande.

'''Boudin noir''' : Je m'excuse, je m'excuse.

'''Gérard''' : Non, non, non, Tony, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé.

'''Phildar''' : Hé, ce qu'on fait... Attends, Gérard. S'il vous plaît, disez-vous, s'il vous plaît, Tony. Ce qu'on fait, Gérard, on lui laisse une chance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, il n'y a pas de chance avec moi. Non ! Non, non, mais moi, je ne pardonne pas, c'est tout. Terminé, point final, à la ligne. Gamel ? Salut, t'appelles d'où ?

'''Gamel''' : De Verdun.

'''Gérard''' : Ta fréquence ?

'''Gamel''' : C'est 110.5.

'''Gérard''' : Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Ouais, salut, Gégé, j'appelle de Toulouse et la fréquence, c'est 117.3.
 
'''Gérard''' : 117.3, OK. Point d'interrogation ? T'appelles d'où ?

'''Point''' : J'appelle de nulle part, toujours.

'''Phildar''' : Bah oui, c'est la même.

'''Gérard''' : Donc, 101.9. OK, je te remercie. Donc, première question, c'est sur le décalage horaire. On est bien d'accord ? Alors, que pensez-vous du décalage horaire ? On va demander à Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Le décalage horaire, en fait, Gégé, on n'y peut pas. C'est des lois immuables de la nécessité naturelle et on ne peut pas faire grand-chose.

'''Gérard''' : Mais tu penses que ça, à ton avis...

'''Boudin noir''' : Non, mais c'est plutôt une bonne chose, quand même, dans l'absolu.

'''Gérard''' : Ouais, mais à ton avis, tu crois que ça va durer encore longtemps, cette histoire ?

'''Boudin noir''' : À mon avis, je ne pense pas... il y a peu de chances que ça change, parce que vu comment sont les gens, je ne vois pas pourquoi le décalage horaire, il changerait comme ça. Tu sais, c'est dans les mentalités, tout ça.

'''Gamel''' : Bah, décalage horaire, c'est décalage de toutes les heures, c'est ça ?
 
'''Phildar''' : Attends, Gérard, est-ce que tu peux expliquer ce que c'est, le décalage horaire, déjà ?

'''Gérard''' : Le décalage horaire, déjà, pour commencer, bon, ça, j'aurais pu attendre que tout le monde réponde.

'''Phildar''' : Mais non, mais s'ils ne comprennent pas déjà ce que ça veut dire...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Phildar, s'il te plaît. J'aurais pu attendre que tout le monde réponde, et j'aurais pu dire ce que c'était. Non, mais...

'''Phildar''' : Non, mais tu comprends ce que je veux dire. Si toi, on te pose une question et que tu ne sais pas ce dont on parle, tu ne peux pas répondre. Donc, il faut que tu expliques avant. Vas-y, explique.

'''Gérard''' : Donc, décalage horaire, c'est-à-dire vous avancez ou vous reculez votre monde d'une heure. D'accord ? On est bien d'accord, Gamel et Boudin Noir, si je t'ai mal expliqué ? Je pense que Boudin Noir, tu as bien compris la question, toi ?

'''Boudin noir''' : Oui, oui, tout à fait. En avant, en arrière, sur la droite et sur la gauche aussi.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord. Toi, sur la droite et sur la gauche, toi, tu prends les clignotants ?

'''Boudin noir''' : Voilà, par exemple.

'''Gérard''' : Non, mais ça n'a rien à voir. Non, mais OK. Gamel ?

'''Gamel''' : Moi, je comprends pas, parce que j'ai une montre à quartz, et puis les aiguilles, elles n'avancent pas ou elles ne reculent pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Moi aussi, j'ai une montre à quartz, là sur ma montre, il est 1h51. Si tu veux, à l'heure actuelle, si on change d'heure, ça fera 0h51. Parce qu'on recule. On recule nos montres d'une heure.

'''Boudin noir''' : Comme en Allemagne, par exemple.

'''Gérard''' : Non, non, attends 5 minutes, s'il te plaît, merci.

'''Manu''' : Oui, donc, comme tu ne voulais pas de Tony, on accueille Bonne Nuit à la place. Salut, Bonne Nuit.

'''Bonne nuit''' : Allô, salut, G, tu vas bien ? Moi, j'appelle de Mont-Luçon, fréquence 112.18.

'''Phildar''' : Ah, c'est une nouvelle fréquence, ça.

'''Manu''' : Elle vient de s'installer, d'ailleurs. Tu peux saluer tous les auditeurs qui te rejoignent sur cette fréquence.

'''Gérard''' : Non, non, 112.18, ça existe pas, chez moi, à Montluçon. Montluçon, tout le monde descend, terminé. Hop, point final à la ligne. Alors, pour l'instant, Manu, t'es en train de me dire des...

'''Phildar''' : Bon, la suite, Gérard.

'''Gamel''' : Ça y est, j'ai reculé ma montre jusqu'à la cuisine, j'ai fait un calage horaire, là.

'''Gérard''' : Non, je ne vois pas le rapport. Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Effectivement, ça peut perturber un peu la vie quotidienne. Déjà, quand tu pars au travail le matin, tu peux être perturbé...

'''Gérard''', ''[par-dessus des bruits bruyants de pet]'' : Non, mais attends, point d'interrogation, pour l'instant, on... Celui qui s'amuse à péter derrière, arrête !

'''Reego''' : Excusez-moi, excusez-moi.

'''Phildar''' : Ça pue en plus.

'''Reego''' : Désolé, désolé, pardon.

'''Point''' : C'est vrai que tu peux être perturbé en prenant ta voiture, tu peux arriver en retard à ton travail.

'''Gérard''' : Bon, OK, c'est bon. Moustique ?

'''Boudin noir''', ''[pendant que Manu, micro éteint, fait le bruit du moustique]'' : Gérard, j'aimerais bien te ''[bruit d'une touche de téléphone numérique]'' Sous la table.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, non, mais là, ça commence à bien faire ! ''[o Phildar]'' : Eh, toi, tu vas la prendre, toi ! Eh, tu dégages ! Tu dégages, je te veux plus ! Allez, hop !

'''Manu''' : Bon, bah, viens au standard !

'''Gérard''' : Tu dégages ! Au standard ! Au standard ! Au standard !

'''Max''' : C'est bon !

'''Gérard''' : Non, non, il commence pas ! Non, mais il commence pas ! D'accord ! Non, non, Manu, non plus !

'''Manu''' : Ben, j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, non, Max !

'''Max''' : Je suis en train de brancher les filles là, je peux pas...


'''Gérard''' : Non, non, mais attends, parce que là, ils vont pas... Ça va pas commencer comme ça, hein !

'''Max''' : Ben, quand ça va pas, tu fais tourner, regarde ! Là, t'as fait tourner l'équipe, regarde !

'''Gérard''' : Ouais, mais après, Reego, t'y vas ! Je pense qu'avec toi, ça va mieux aller !

'''Phildar et Manu''' : Mais il sait pas, Reego ! Il sait pas le faire !

'''Reego''' : Non, moi, je sais pas, j'ai pas le droit !

'''Gérard''' : Bon, Moustique !

'''Gamel''' : Gérard, tu fermes ta gueule, c'est moi qui commande, ici ! Tu fermes ta gueule, OK ?

'''Gérard''' : Bon, alors, hop ! Hop ! Euh, je te préviens ! Max !

'''Phildar''' : Non, mais je l'ai viré, maintenant, tu peux y aller !

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, Max ! ''[Max revient, agacé, criant Merde en entrant dans le studio]''. Max, Max, Max ! Non, non, y'a pas de merde ! Tu viens ! Tu me les chopes au standard ! Tu les prends ! Le premier qui me dit merde, ou ta gueule, il dégage ! ''[par-dessus, quelqu'un demande à gérard de se faire par Sandy et de pas casser les pieds]'' : Alors, celui-là ! Celui-là qui vient dire Sandy, il dégage ! Hop ! Terminé pour lui !

'''Max''' : Non, qu'est-ce que t'es en train de me dire ? T'es en train de me dire que quand on dit merde ou enculé, faut zapper, donc quand on dit Sandy, c'est un... Donc, ça veut dire que Sandy, c'est un gros mot ?

'''Gérard''' : Pourquoi tu dis que je vais me faire enculer par Sandy ?

'''Phildar''' : Il a pas dit ça, hein !

'''Gérard''' : Non, à peine ! À peine ! À peine, tu l'as pas entendu, toi !

'''Max''' : Bon c'est bon ! Alors, maintenant, on reprend le débat normalement, s'il vous plaît, comme le premier, c'était très bien ! Manu va gérer tout ça !

'''Manu''' : Je gère ! T'inquiète pas, Gérard !

'''Gérard''' : Eh, je te préviens ! Première fausse note, tu dégages, je mets quelqu'un d'autre !

'''Manu''' : Y'aura pas de fausse note !

'''Gérard''' : Donc, alors, Moustique, pour la première question !

'''Moustique''' : Oui ? Euh... Bah, je sais plus, là ! C'était le décalage horaire, ce qu'on en pense ? Bah, c'est chiant, quoi ! Quand tu vas aux Etats-Unis, t'as 6 heures, donc, il faut... Tu recules de 6 heures, en fait, donc, faut tout réorganiser ta vie, parce que c'est carrément une demi-journée, quoi ! C'est un peu, en fait, astreignant, comme chose !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense que le décalage horaire... Je pense que le décalage horaire, c'est que... À chaque fois, tous les... 5 mois, je pense, à mon avis...

'''Moustique''' : Le visa, il dure 6 mois, donc...

'''Gérard''' : Non, mais faut qu'on change au mois de... Au mois de mars ! Et après, faut rechanger au mois d'octobre !

'''Moustique''' : Ouais, mais ça dépend quand il est tamponné, donc...

'''Gérard''' : Ouais, mais parce que là, je peux te dire que le décalage horaire, normalement, on aurait dû le faire cette semaine, là... Ce week-end...

'''Moustique''' : Ah bon, c'était là ?

'''Gérard''' : Bah, pour l'instant, personne n'en a parlé, donc... J'en parle maintenant, et normalement, on aurait dû le faire maintenant...

'''Manu''' : C'est le week-end prochain ?

'''Gérard''' : Bah, on sait pas, parce que... D'après ce que j'ai vu, moi... Sur des programmes,&lt;ref name=&quot;hist2&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ils en parlent pas, donc... Je sais pas si, cette année, on va faire le changement d'horaire...

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain, mais je suis pas sûr...

'''Boudin noir ''' : Ya une grève, ya une grève.

'''Gérard''' : Non, non, mais attendez, attendez, attendez... Tu me dis ?

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain qu'on change d'heure, mais je suis pas sûr...

'''Gérard''' : Non, moi, j'ai reçu le... Je te confirme, pour l'instant, on en... On n'a pas confirmation du décalage...

'''Manu''' : Ok, autant pour moi...

'''Phildar''' : Mais avant, il paraît que c'était le premier jour de l'automne qu'on changeait, c'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui, mais là, normalement, on aurait dû changer... Non, mais attends, toi, avec ta grève, tu m'énerves !

'''Boudin noir''' : Il y a une grève du décalage d'horaire, tu devrais te tenir informé !

'''Gérard''' : Mais attends, toi, avec ta grève, ta grève, si tu fais partie de la RATP, tu dégages...

'''Boudin noir''' : Mais non, c'est la SNCF, c'est différent !

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ce cas-là, tu te tais, c'est tout, je réponds à la question... Voilà, merci !

'''Phildar''' : Gérard, donc, justement, à la place de Bonne-Nuit, on accueille Puceau...

'''Gérard''' : Puceau, bonne nuit ! Non, bonsoir, pardon...

'''Puceau''' : Bonsoir, qui ?

'''Gérard''' : Puceau !

'''Puceau''' : Puceau toi-même, ouais !

'''Gérard''' : Attends, tu restes poli, s'il te plaît !

'''Gamel''' : Moi, Gérard, je pense que le décalage d'horaire, c'est de la faute à Jospin, de toute façon.

'''Gérard''' : D'accord, alors là, je vois pas le décalage horaire, qu'est-ce qu'il a à faire dans la politique. Non, mais moi, je réponds à la question à Phildar, parce que tu m'avais dit...

'''Phildar''' : Généralement, c'est le premier jour de l'été.

'''Manu''' : Non, de l'automne.

'''Gérard''' : Donc, normalement, si t'es d'accord avec Manu, normalement, on aurait dû changer d'heure ce week-end.

'''Phildar''' : Le 20 septembre.
'''Gérard''' : Donc, c'est-à-dire, le week-end dernier. Donc, pour l'instant, on sait pas. Je réponds à la question à Manu. Donc, pour le week-end prochain, pour l'instant, pour ce week-end, j'en ai pas entendu parler.

'''Moustique''' : Et pourquoi, Gérard, on n'a pas changé ?

'''Gérard''' : Pourquoi ? Parce que, pour l'instant, personne n'en parle. Et donc, on sait pas.

'''Manu''' : Excuse-moi, je crois que c'est à cause de l'Europe. Pour se mettre à la même heure avec tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, tout le monde a dit qu'on fait des décalages horaire tout le temps.

'''Phildar''' : Non, parce qu'en fait, ce qui va se passer, je crois qu'on aura des montres en euros. Il y aura plus d'heures.

'''Gérard''' : Non, mais ça, l'euro, là-dedans, je vois pas ce que... Non, non, mais je m'en fous. Deuxième question. Donc, alors, deuxième question. Qui est le plus atteint par le décalage horaire ?

'''Moustique''' :C'est les bovins. C'est les bovins, c'est les vaches. Elles arrivent pas à faire leur lait normalement quand l'heure, elle change. C'est prouvé scientifiquement, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, Moustique. Mais je te demande qui est le plus atteint, parce qu'il n'y a pas que les bovins qui sont...

'''Moustique''' : Ah, mais les plus atteints, c'est les bovins. Après, c'est les vieux, quoi.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais ça, on va... Je pense que... Non, mais je pense qu'on va en revenir sur les questions, parce que, de toute manière, de toute manière, si tu parles des bovins, dans ces cas-là, tu penses que les bêtes souffrent ?

'''Moustique''' : Non, non, je dis pas ça. Mais les vaches, elles arrivent pas à faire leur lait correctement parce qu'elles ont carrément changé d'heure, quoi.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ces cas-là, Moustique, si je te dis, les bêtes souffrent-elles du décalage d'heure ?

'''Moustique''' : Bah moi, je te réponds non.

'''Gérard''' : Bah pourquoi ?

'''Moustique''' : Parce que, je te dis que ça se passe dans leur tête, elles sont complètement déréglées, mais elles n'en souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, on revient à... Qui est le plus atteint par le décalage horaire, tu me dis les...

'''Moustique''' : Les bovins. Après, les vieux.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ce cas-là, les bêtes souffrent.

'''Moustique''' : Bon, Gérard, on va pas faire une heure, je te dis, non, elles souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah si, si, moi, je te dis que si.

'''Moustique''' : Bon, bah alors, si tu dis que si, d'accord, elles souffrent. Mais moi, je te dis que non.

'''Point''' : Oui, je pense que tout le monde peut en souffrir, surtout les bébés, ils peuvent pas avoir leur biberon en temps et en heure. Je pense que même, c'est pareil pour les personnes âgées, ou même pour les personnes qui doivent...

'''Gérard''' : Non, mais attends, eh oh point d'interrogation ? Eh, tu me... Tu réponds pas aux questions avant moi, parce que sinon, toi, je vais t'éclater ta tête.

'''Moustique''' : Bon, on a le droit de parler ?

'''Point''' : Ah non, faut pas m'éclater la tête, hein.

'''Gérard''' : Non, bah non, parce que là, t'es en train de me prendre...

'''Gamel''' : Non, Gérard, éclate-lui la chatte, plutôt.

'''Gérard''' : Non, toi, toi, tu la fermes. Ça vaudra mieux pour ton matricule.

'''Point''' : Non, mais comme je t'ai dit, je pense que tout le monde peut en souffrir, de ça.

'''Gamel''' : Bah moi, à mon avis, le plus atteint qui sera par le décollage horaire, c'est quand même Bill Clinton, parce qu'avec tous les problèmes qu'il a eus.

'''Gérard''' : Bon, allez, Boudin noir...

'''Phildar''' : Non, mais c'est Gamel, Gamel. Non, mais si ça se trouve, il y a un rapport.

'''Gérard''', ''[avec écho de Manu]'' : Mais non, ça n'a rien à voir ! Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'ai rien fait, Gérard.

'''Phildar''' : Bon... Il n'y a pas de rapport ? Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non non mais... hop, Gamel, tu me l'envoies... Bonne nuit. Boudin noir, pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Déjà, pour le problème des vaches, moi, je sais qu'il y a des paysans du Luberon qui ont fait une expérience. Il suffit juste de mettre une horloge dans l'étable.

'''Moustique''' : Ah bon, ça marche ?

'''Boudin noir''' : Ça suffit, ouais. Et en ce qui concerne les vieux, vous parliez des vieux,  effectivement, les vieux, c'est pareil. Le matin, ils ont l'habitude de pisser à heure fixe. Et avec le décalage horaire, en fait, quand dans les maisons de retraite, les infirmières viennent, ils se sont tous chiés dessus parce qu'on ne les fait pas dégorger à temps, quoi.

'''Gérard''' : Donc, Pussot, t'es encore là ?

'''Puceau''' : Oui, moi, je voulais dire que les plus atteints, c'est les filles, quoi, parce qu'il y a des filles qui n'ont pas les règles en même temps.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Hé, Pussot ! Pussot ! Pussot ! Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire et les ragnanias des nanas.

'''Puceau''' : Les ragnanias, c'est normal, Gérard. Les ragnanias, elles ne les ont pas en même temps, donc il y a un décalage horaire.

'''Gérard''' : Mais attends, mais de toute manière, si elles ont leur ragnania, par exemple, aujourd'hui, d'ici un mois, si le décalage... Euh... D'ici une semaine, si le décalage change, elles les auront toujours en même temps.

'''Puceau''' : Ouais, mais si elles partent, il y a un décalage horaire, donc elles n'auront pas le même jour.

'''Gérard''' : Et alors, tu feras toujours des spaghettis avec ?

'''Puceau''' : Ben écoute, moi, je dis une chose, les spaghettis, c'est bien, mais les ragnanias, c'est mieux.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faut mieux avoir des spaghettis aux ragnanias avec de l'ail.

'''Manu''', ''[écœuré]'' : Oh, Gérard, t'es poétique, vraiment, c'est super.

'''Phildar''' : Justement. On accueille deux nouveaux, on accueille Coquer, qui appelle de Niort. Et Merguez, de Toulouse.

'''Gérard''' : Euh, donnez-moi les fréquences, là.

'''Merguez''' : Moi, c'est Toulouse, c'est 105.9.

'''Boudin noir''' : Non, non, 117.5.

'''Gérard''' : Et Coquer, de Niort ?

'''Coquer''' : 93.4.

'''Gérard''' : Eh, Pussot, t'es d'où, toi ?

'''Puceau''' : Oui, je suis de Paris.

'''Boudin noir''' : Non, il est d'Italie, lui.

'''Gérard''' : Donc, troisième question. Depuis qu'il y a Manu et Phildar, c'est le vrai bordel.

'''Manu''' : Ben non, non, je sais pas qu'est-ce qu'il se passe, pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, ça devient le vrai bordel. On a des bruits et... ''[depuis quelques minutes, reego tape violemment sur les touches de son clavier, micro ouvert, Manu ronfle bruyamment, etc]'' Voilà, il y en a un qui ronfle.

'''Phildar''' : Il y a peut-être un qui s'endort, donc il faudrait peut-être que t'accouches.

'''Gérard''' : Non, je pense que ça va pas aller longtemps, vous deux.

'''Phildar''' : Allez, Gérard, la question, vite.

'''Gérard''' : Quoi, vite ? Si je veux !

'''Phildar''' : Bon, ben, prends ton temps.

'''Gérard''' : Les fermiers supportent-ils ce changement d'heure ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ben, mieux que les vaches, en tout cas.

'''Gérard''' : Ben, donc, tu vois que je reviens à la première question. Bon, vous vous la fermez derrière quand je parle. Merci. Donc, tu vois, Moustique, je reviens avec la question numéro 2. Merci pour...

'''Manu''' : Pourquoi ?

'''Reego''', ''[alors que quelqu'un imite le moustique, micro éteint]'' : Il y a un moustique, là.

'''Boudin noir''' : Plutôt une mouche, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, c'est pas toi. Non, non, mais je sens que tout à l'heure, ça va mal se terminer. Vous allez voir que... Je pense qu'on va pas faire les 10 questions, hein.

'''Boudin noir''' : C'est l'odeur.

'''Gérard''' : L'odeur, elle t'emmerde, toi, d'accord ? Donc, tu vas pas commencer tes conneries, ok ? En de bon entendeur, salut. Ok. Donc, Moustique. Donc, on revient à la question numéro 2. Donc, qui est le plus... Qui est le plus atteint par le décalage horaire ? Et les fermiers supportent-ils ce décalage horaire ? Donc, apparemment, tu reviens sur la même question.

'''Moustique''' : Non, moi, je te dis que c'est les vaches. Mais les fermiers supportent beaucoup mieux que les vaches.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends. Parce que, eux, pour eux... Eux, si tu veux, les fermiers, eux, ils se lèvent un peu plus tard. Disons, avec le décalage horaire, ça va les changer. Parce que si, par exemple, ils font une traite à 6 heures, pour eux, ça fera 5 heures, si tu veux.

'''Moustique''' : Oui, mais les vaches... Et les vaches, elles ne le savent pas que l'horaire change.

'''Gérard''' : Eh oui, mais d'accord, mais attendez, s'il vous plaît, derrière.

'''Moustique''' : Ça les perturbe parce que le fermier, il vient leur titiller les pis, et elles n'ont pas de lait, donc ça les perturbe. Voilà.

'''Boudin noir''' : Mais non, parce qu'il y a le coq, vous oubliez le coq.

'''Gérard''' : Attends, toi, qui c'est qui parle du coq ? Ouais, mais Boudin Noir, tu vas aller bouffer ton coq au standard.

'''Boudin noir''' : Le coq, il chante toujours à la même heure. Donc le fermier, il se lève quand le coq, il chante, il est pénard.

'''Phildar''' : Ben voilà. ''[Reego continue à taper sur le clavier de l'ordianteur de bureau exagérément bruyamment dans le micro]''. Qu'est-ce que tu voulais dire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais là, ça commence à bien faire. Taleur, au premier débat, ça s'est bien passé. Maintenant, le deuxième, vous n'allez pas me le casser. Vous n'allez pas le casser, pour l'instant, vous êtes en train de le casser.

'''PHildar''' : Le coq, il n'a pas de montre. Donc, lui, il ne sait pas qu'il y a un décalage horaire. Donc, il chante tout le temps. Il chante à la même heure à chaque fois. T'es d'accord ? T'es d'accord, Gérard ?

'''Gérard''', ''[tournant le regard de partout et atterrissant sur Reego]'' : Merci, Reego.

'''Reego''' : Qu'est-ce qu'il y a ?

'''Gérard''' : Ah ouais, mais t'avais laissé ton micro allumé.

'''Manu''' : On entend tout, quand tu pianotes sur l'IRC.

'''Reego''' : Ah ouais ? Ah ouais, excusez-moi.

'''Gérard''' : Ouais. Je me disais aussi, il y avait un problème. Donc, point d'interrogation.

'''Phildar''' : Bon, t'as compris ou pas ce que je t'ai dit ? Gérard ?

'''Manu''' : Pour le coq.

'''Gérard''' : Ouais, mais je m'en fous, on continue le débat. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, les fermiers peuvent en avoir des conséquences.

'''Phildar''', ''[après un bruit de pet avec la bouche]'' : Elle est indisposée, point d'interrogation.

'''Boudin noir''' : Point d'interrogation, pour une bohémienne, elle a une voix de bouveuse, hein.

'''Gérard''' : Bon. T'envoies un disque.

'''Merguez''' : Point d'interrogation, on lui parle de vaches et ça l'excite.

'''Gérard''' : Allez, hop.

'''Manu''' : Non, non, pas de disque, c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, non, Max ! Max ! Max ! 

'''Phildar''' : Non, il n'est pas là ! Il faut que tu continues.

'''Gérard''' : Non, non, moi je vous balance un disque. Troisième [question], vous allez réfléchir, moi je fais une pause.

'''Coquer''' : J'ai pas répondu, moi.

'''Gérard''' : Non non, Cocker, t’attends ! 

'''Phildar''' : Cocker il voulait répondre.

'''Gérard''' : C'est pas toi qui commandes, c'est moi. 

'''Phildar et Manu''' : On n’a pas de disque, on n’a rien, donc pose ta question.

'''Gérard''' : Tu te démerdes.

'''Manu''' : Non, bah non... Bah chante alors !

'''Gérard''' : Non, non, tu te démerdes, moi je continue pas avec vous deux. Allez, hop, c’est basta !

'''Phildar''' : Bon, on va chercher Olivier de la prod. ''[il ouvre la porte et appelle Olivier, en criant]''.

'''Manu''' : Allez, allez ! Gérard, pour les auditeurs... Vous êtes là ? Ça vous plaisait le débat ? Tout va bien ?

'''Gérard''' : Non, non, vous êtes en train de faire les cons tous les deux...

'''Manu''' : Mais non, c’est toi qui veux pas continuer, Gérard !

'''Reego''' : Continue le débat, Gérard, il y a des gens qui s’intéressent au moins.

'''Gérard''' : Donc, Point d'intrrogation ?

'''Point''' : Oui, donc je te dis : les fermiers pourraient en avoir des conséquences. Et comme disait... les animaux, c’est vrai qu’ils peuvent avoir aussi des conséquences, telles des séquelles, tu vois, des choses comme ça.

'''Moustique''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Euh dans quel sens, Moustique, tu arrêtes s’il te plaît !

'''Moustique''' : Mais non, mais j’ai pas compris là !

'''Gérard''' : Non, mais tu arrêtes de dire &quot;dans quel sens&quot;, parce qu’avec Phildar et Manu, c’est toujours &quot;et pourquoi ?&quot; et &quot;dans quel sens ?&quot;. OK, d’accord. Bon, Puceau ?

'''Puceau''' : Allô ? Oui, moi je trouve que tu as raison là-dessus et je te donne carte blanche, je suis à 100 %.

'''Gérard''' : Tu n’as même pas compris la question !

'''Puceau''' : Bah si ! Si le coq avait un décalage horaire par rapport à la poule... Là, je suis d’accord avec toi.

'''Gérard''' : OK. Cocker ?

'''Cocker''' : Moi je pense que ce n’est pas les fermiers, mais plutôt les animaux qui subissent des conséquences, parce que le coq ne chante plus à l’heure. Donc il a des troubles psychologiques.

'''Merguez''' : Ouais, bah moi je pense pareil, quoi. Je pense plutôt que c’est les animaux qu’ont plus de conséquences parce qu’e bon on se comprend, eux, ils ont pas de montre, alors un coup il se lèvent trop tôt, un coup c’est trop tard, et c’est compliqué, quoi. Il n’y a que le fermier qui sait.

'''Puceau''' : Oui, mais moi je dis pas... alors comment ils font ? Après c’est Puceau... Moi je veux dire, Gérard, t'as raison, c'est les animaux parce que moi j’en connais un, quand il prend son joker, il est un peu dépoussolé, quoi.

'''Gérard''' : Ouais... Alors Puceau, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas te faire dépuceler au standard. Pour Puceau, terminé pour lui ! Allez, on continue. Donc, je réponds quand même à la question si ça dérange personne, et on va envoyer un disque.

'''Manu''' : Ah bah non, pas tout de suite ! Encore une question et après on l’envoie.

'''Gérard''' : Ouais, moi je peux vous dire une chose : quand je dis &quot;les fermiers&quot;, oui, ils supportent... ils ont du mal à supporter le décalage d’heure parce que pour la récolte de tout ce qu’ils ont à faire, ils n’y arriveront pas. Ça...

'''Manu''' : Mais vas-y ! Mais vas-y, je coupe les auditeurs pour que tu puisses parler.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux vous dire une chose que là, je me suis aperçu hier en allant se balader : c’est que dans certains coins, le maïs, pour l’instant, ils n’arrivent pas à le récolter

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Parce qu’ils se lèvent plus tôt le matin avec le décalage horaire, le maïs, il comprend plus rien.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu’avec le temps qu’ils ont, ils peuvent pas le récupérer.

'''Phildar''' : Est-ce qu’on change d’heure quand on va en Allemagne ? Puisque tu es allé en Allemagne hier, Gérard, est-ce que tu as dû changer d’heure ou pas ?

'''Gérard''' : Non, c’est toujours la même heure, l’heure française pour l’instant.

'''Phildar''' : Parce que ce que je comprends pas, c’est pourquoi on change d’heure en Italie et on change pas d’heure en Allemagne.

'''Gérard''' : Parce que le décalage d’heure... le décalage horaire en Italie, je sais pas s'il y a un décalage horaire.

'''Phildar''' : Il y a une heure en moins.

'''Gérard''' : Non, je pense pas.

'''Phildar''' : Si, si, si, je suis allé en Italie, je te jure, il y a une heure en moins !

''Manu ''' : Je croyais que ça venait des fuseaux horaires parce qu’en Italie ils en ont, et en fait en Allemagne ils portent des pattes d'eph, donc...

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça... Faites votre popote hors antenne tous les deux ! Troisième question... et après on s’envoie... quatrième, pardon : Croyez-vous qu’on dépense moins de courant ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors ça c’est une légende urbaine. En fait c’est complètement faux, parce que tout le courant que tu économises le soir, tu le brûles le matin. Donc ça sert à rien du tout.

'''Gérard''' : De toute manière que tu le dépenses le matin ou le soir, c’est pareil.

'''Moustique''' : Voilà, donc le problème est le même.

'''Gérard''' : Donc en fin de compte, si tu veux, le décalage horaire ça sert à rien, parce que par exemple là tu allumes ta lumière, il est 2h10. Demain matin, tu vas rallumer ta lumière, il va être... ça dépend à quelle heure tu te lèves et ça dépend ce que tu fais comme boulot. Bon attends, derrière, toi tu la fermes ! D’accord ? Pour l’instant je réponds à Moustique. OK ? Alors toi, tu la fermes, OK ! Donc selon ce qu'on fait comme boulot, c’est pareil le matin, tu allumes ta lumière pour te préparer... Donc en fin de compte, tu n’économises pas du tout, tu n’économises pas de courant et tu en dépenses autant. Donc en fin de compte, ça sert à rien.

'''Reego''' : Gérard ? Oui, Gégé, sur IRC il y a Coyote Bip qui me demande ce que tu penses du décalage horaire de l’espace.

'''Gérard''' : Justement, c’est une question qu’on allait faire à la fin.

'''Merguez''' : Ouais, parce que si des ovnis viennent chez nous, comment on fait pour être à la même horaire ? Parce que imagine... imagine qu'ils n’ont pas l'heure que nous, ils viennent la nuit, qui sera là pour les accueillir ?

'''Moustique''' : Et ils ont quelle heure ?

'''Merguez''' : Bah oui mais on sait pas, parce qu’on n’arrête pas de décaler... alors c’est le bordel, quoi. Faudrait qu'on se mette tous d'accord.

'''Gérard''' : Point d’interrogation...

'''Point''' : Tu sais, tu es obligé d’allumer la lumière, même les personnes qui veulent faire des mots croisés ou quoi que ce soit, ils sont obligés d’allumer la lumière en même temps. Même les gens qui sont aveugles, ils sont obligés d'allumer la lumière.

'''Merguez''' : Parce que tu vas nous faire croire que tu fais des mots croisés peut-être ?

'''Gérard''' : Allez, hop ! tu me vires ! Tu me vires ! tu me changes parce que là... depuis que Max est parti, là vous me faites que déconner.

'''Manu''' : Tu veux qu'on te change, Gérard, t'as fait pipi ? Autant pour moi.

'''Boudin noir''' : Moi déjà, je vais te dire : je suis un homme des bois. Donc déjà j’habite dans les bois, comme tu as compris, et je me chauffe à la bûche et je m’éclaire à la chandelle. Donc à la limite, tes histoires de courant, je n’en ai rien à carrer. Je crois que toi aussi, t'es un peu un homme des bois quand même.

'''Gérard''' : Ben ferme-là, ça vaudra mieux. Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ? Et on s’écoute...

'''Phildar''' : Donc ça c’est la question à laquelle ils doivent réfléchir. D’accord ? Tu relances les numéros, tout ça...

'''Gérard''' : 0800 70 5000 et toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et on a... on a qui sur le Minitel ? Quentin : « À vous deux, Max et Gérard, me devez 60 000 balles. » Je sais pas ce qu'il voudra dire... Ben tant pis pour toi ! Donc sur l'IRC, qui c’est qu'on doit saluer ? 

'''Reego''' : On salue tout le monde : on salue Clifford, Nico-2, Serval, Trois Solos, Lenni, TSM, etc.

'''Gérard''' : Et le numéro IRC parce que je ne le connais pas de tête ?

'''Reego''' : : irc.funradio.fr. Voilà !

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours continuer à nous appeler, donc on est toujours là pour la suite des débats à 2h13. Et on va s’écouter &quot;Le Décalage Pubère, sans nous... avec eux...

'''Phildar''' : C’est super, on comprend tout ce que tu dis. &quot;&quot;{Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, c'était Décalage Pubère sont nus avec du pinard et donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000, toujours 36 15 code Fun Radio et sur IRC, Reego ?

'''Manu et Reego''' : irc.funradio.fr. Allez, allez, on y va, on est là !

'''Gérard''' : Donc on récupère Moustique. 99.6. Couscous.

'''Couscous ''' : Asalam Alaykoum Gérard. J'appelle de Verdun, 93.9.

'''Gérard''' : Point d'interrogation sur 101.9.

'''Point''' : Salut, mon amour.

'''Merguez''' : C'est à moi que tu parles ?

'''Boudin noir''' : Salut cochonne.

'''Gérard''' :Attends, toi ! Qui c’est qui vient de dire &quot;cochonne&quot; ?

'''Phildar''' : Je crois que c’est Petit Slip. Je vais le virer.

'''Max''' : Personne aurait cinq francs ?

'''Phildar''' : Non, désolé.

'''Gérard''' : Cinq francs ? ''[il fouille dans ses poches et sort une pièce de monnaie]''.

'''Manu''' : Gérard a cinq francs... Oh là là ! Mais qu’est-ce qui se passe ? On aura tout vu.

'''Gérard''' : C’est bizarre la fréquence là, Boudin Noir ! T’es de quel coin ?

'''Boudin noir''' : Toulouse Nord. Il y a deux fréquences à Toulouse, il y a Toulouse Nord et Sud, c'est pour ça. 

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça. Bon, Cocker, au 93.9...

'''Cocker''' : Bonsoir ma caille.

'''Gérard''' : Je suis pas ta caille, et tu commences à te calmer, sinon tu vas dégager.

'''Boudin noir''' : OK chéri.

'''Phildar''' : Je le calme.

'''Gérar''' : S’il te plaît tout de suite. Et tu éteins ton micro quand... après.

'''Coker''' : Quand tu parles...

'''Gérard''' : Petit Sucre ?

'''Petit Sucre''' : D'Amiens.

'''Boudin''' : Ça va ma poule ?

'''Gérard''' : Toi, ça va être pareil, tu vas aller voir au standard ce qui se passe, hein !

'''Petit Sucre''' : OK, d’accord, j’arrête alors.

'''Gérard''' : Donc la question c’est : &quot;Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ?&quot; Donc on va demander à... tiens, Petit Sucre.

'''Petit Sucre''' : Ouais, ouais... Bah non, pourquoi se coucher plus tôt ? C’est en hiver qu'on se couche plus tôt, parce que l’été tu as une heure de plus, donc le soleil dure plus longtemps. bah ouais, tu comprends ?

'''Gérard''' : Non, maintenant... Tu t’écrases quand je parle s’il te plaît !

'''Boudin''' : Alors ta gueule !

'''Gérard''' : Ta gueule, il t’emmerde ! Alors tu dégages !

'''Phildar''', ''[sévère]'' : Il parlait à Petit Sucre... arrête un peu, Gérard, tu suis un peu le débat un peu ?

'''Gérard''', ''[crescendo vers le hurlement]'' : Attends, tu permets ? Il y en a un qui me dit... oh oh oh... Tu vas t’occuper de ton standard toi !

'''Manu''' : Gérard ! C’est Manu. Écoute-moi, on va reprendre le débat et c’est pas à toi qu’il disait ça.

'''Gérard''' : Cocker ? Non, attends, Petit Sucre n’a peut-être pas fini.

'''Petit Sucre''' : Ouais, bah oui, je te disais que donc... l’été on se couche une heure plus tard parce qu’on a du soleil une heure plus tard parce qu’on a une heure en moins, donc le soleil se couche plus tard. C'est l'’hiver, où on se couche plus tôt, il faut se coucher plus tôt. ''[sur la dernière phrase, dans un combiné, on entend un bruit d'eau qui coule d'un robinet dans un lavabo]''.

'''Gérard''' : Tu sais pas d’où ça vient ça, toi ?

'''Phildar''' : Attends, je vais essayer... Ah oui, ça venait de chez Couscous. 

'''Petit ucre''' : Ça t’intéresses pas ce que je dis ? Tu me posais une question, je te réponds tranquillement...

'''Gérard''' : Si, mais je répondrai... Tu permets ? TU PERMETS ?! OK, merci. Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC il y a Serval qui demande : &quot;Alors, est-ce que c’est à cause du décalage horaire que les chauffeurs de Mercedes s’endorment au volant ?&quot;

'''Gérard''' : Alors là, j’y réponds pas. Là, tu peux y mettre... Non.

'''Reego''' : Mais il t’entend. Tu peux lui dire... Il s'appelle Serval. Tu lui dis : « Serval, non... ».

'''Gérard''' : Serval, je peux te dire ta question, de toute manière je te répondrai pas dessus, parce que je sais à quoi tu veux en venir. Alors Cocker ?

'''Cocker''' : Je vais en discothèque.

'''Gérard''' : Cocker ?

'''Cocker''' : Oui ? Ah bah non, c’est le décalage horaire, je me suis trompé de débat.

'''Gérard''' : Bon bah OK ! Alors si tu t’es trompé de débat... Cocker ? Tu vas répondre ou pas à la question ?

'''Cocker''' : Bah non... La différence d'âge...

'''Gérard''' : Bonne nuit Cocker ! Terminé pour toi ! Boudin Noir ?

'''Boudin Noir''' : Ouais, moi je pense tu vois que... ça, ça dépend sous quelle latitude tu te trouves.

'''Gérard''' : Non, mais faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Boudin noir''' : Ça dépend, parce que, regarde, je vais te citer un exemple. Je regardais Star Trek, il y avait le Capitaine Kirk, il y avait Spock. Il y avait une téléportation, il y avait un décalage horaire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Boudin noir''' : Mais si, réfléchis un petit peu, c'est de la philosophie, c'est une énigme. C'est comme le père Fouras.

'''Gérard''' : Non, non, attends, boudin noir. Boudin noir, on fait un débat, on ne s'amuse pas...

'''Boudin''' : Mais ça dépend de la latitude.

'''Gérard''' : Moi, quand je fais un débat, je n'aime pas que vous vous amusez à dire « ouais » dans les...

'''Boudin noir''' : C'était une métaphore.

'''Gérard''' : Ok, d'accord. Je pense que tu es loin de comprendre le deuxième degré.

'''Boudin noir''' : J'ai du mal, le vocabulaire, j'ai du mal.

'''Gérard''' : Je pense que tu as du mal. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, je pense qu'on sera obligé de se coucher un peu plus tôt que d'habitude.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point d'interrogation''' : Dans quel sens ? Si tu travailles ou si tu vas à l'école, tu es obligé de te coucher plus tôt.

'''Merguez''' : Alors va te coucher, c'est l'heure.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Alors, entre petit sucre et boudin noir, vous allez vous calmer, s'il vous plaît. Non, non, mais vous allez vous calmer, parce que je sens que c'est moi qui vais vous calmer tout à l'heure.

''Point ''' : Tout dépend si tu as envie de dormir ou pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. PHildar, tu vas commencer par me les calmer, parce que sinon... t'arrêtes pas ? pas, mais je crois que tu ne vas pas arrêter de les calmer, parce que sinon, il reste quatre questions à faire. Il est quelle heure ? Il est 2h23. Dans moins de 22 minutes, j'arrête tout.

'''Phildar''' : Ah non mais on change d'heure aujourd'hui. Il te reste 1h23 à faire.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Galéon qui demande : est-ce que l'hiver décale l'horaire de l'été ?

'''Gérard''' : Ben oui. En hiver, tu recules d'une heure ta montre. Donc là, si tu veux, les 2h24, ça fera 1h24.

'''Boudin''' : ON avance, on avance.

'''Gérard''' : Non, tu recules. Tu recules. En hiver, tu recules ta montre d'une heure. En été, tu l'avances d'une heure.

'''Boudin''' : Quand je recule, comment veux-tu ?

'''Gérard''' : Que je t'encule, d'accord ? Merci pour la blague, je la connais par cœur.

'''Manu''' : Et Gérard, il paraît qu'avec le décalage horaire à New York, quand il est midi, il y a beaucoup de gens qui sont en train de bouffer. C'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Attends, là, il est 2h25, on dort, nous.

'''Manu''' : Non, mais je te parle à New York. Est-ce que tu penses que les gens sont en train de manger ?

'''Gérard''' : Non, mais attends. Quand il est midi à New York, vous, vous êtes en train de faire de la radio. Donc là, à l'heure actuelle, si tu veux, il est 2h24, donc nous, pour l'instant, on est en train de dormir.

'''Manu''' : Quel rapport avec les gens qui mangent à New York ?

'''Boudin''' : Pour eux, il est 15h du matin.

'''Merguez''' : Mais Gérard, quand les gens t'écoutent à New York, il est quelle heure, là-bas ?

'''Petit sucre''' : Est-ce qu'ils peuvent t'écouter, au moins ?

'''Gérard''' : De tte manière, tu regardes, tu fais un décalage, il est 2h25, tu fais moins 6h. Ça fait 12h25.

'''Couscous''' : Attends, mais Gérard, mais tu fais un balayage arrière ou avant ?

'''Gérard''' : Attends, c'est qui, lui ?

'''Phildar''' : C'est Couscous. ''[rot dans un combiné]''.

'''Gérard''' : Bon, attendez, attendez. Oh là. Alors, déjà, Phildar. Tu me calmes Boudin noir et sucre. Tu vas me les calmer tous les deux ! Parce que le premier qui rote, Je l'éclate. ''[le bruit reprend, Phildar ne bouge pas, Gérard tape sur la table]''. C'est toi que je vais t'éclater.

'''Phildar''' : Comment veux-tu que je rote avec le micro fermé ?

'''Merguez''' : Gérard, comment ça se fait qu'il y a pratiquement pas de femmes dans ton débat, ce oir ?

'''Gérard''' : Si, il y a moustique et point d'interrogation.

'''Couscous''' : C'est pas une femme, point d'interrogation. C'est une boule d'éléphant.

'''Gérard''' : Alors, Couscous. COUSCOUS !

'''Couscous''' : Mon cousin Gérard, tu vas bien ?

'''Gérard''' : Bon, tu réponds à la question, s'il te plaît.

'''Couscous''' : Ok, alors moi, écoute. Je suis comme toi, je vais au resto du cœur et je crois qu'en hiver, on mange plus tôt à 3h de l'après-midi. Donc, on peut se coucher plus tôt, tu as raison.

'''Moustique''' : Ben moi, je me couche plus tard en été, ouais. Parce qu'il fait beau et puis que je suis en vacances, donc je me couche plus tard.

'''Gérard''' : Ben voilà. Ouais, pourquoi ? Parce qu'en fin de compte... ''[Ouais est dit de manière légère, comme en espagnol. Phildar réagit directement en se moquant : Ouepa et Manu enchaîne sur Un, dos tres de Ricky Martins. Gérard se tourne vers Phildar et veut le frapper, mais reego le retient.]''.

'''Reego et Manu''' : Arrête, Gérard !

'''Gérard''' : Toi, tu te calmes là-bas, ok ? Parce que sinon, je t'éclate.

'''Manu''' : Oula. Ça va être chaud pour ton matricule, Phil.
 
'''Gérard''' : Toi, tu ne vas pas continué comme ça. Donc, je réponds à... Qui c'est qui m'a posé la question ? Non, c'est Moustique. Donc, moi, je vais dire une chose, que le mieux, c'est... ''[un rot]''. Manu, fais gaffe.

'''PHildar''' : Je t'éclate.

'''Gérard''', ''[le sourire gêné]'' : Hien Reego ?

'''Reego''' : Non c'est juste pour rire, j'ai...

'''Gérard''' : Non, non, mais... Arrêtez quand je réponds aux questions, parce que sinon, moi, je ne réponds pas. Je fais le débat sans répondre à aucune question.

'''Manu''' : Vas-y, réponds, réponds, réponds.

'''Gérard''' : Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard l'été, parce que le soleil, de toute manière, la nuit vient plus tard. Tu es d'accord avec moi ?

'''Moustique''' : Oui.

'''Max''' : Par exemple, excuse-moi, je pensais à un truc, parce que je me dis, par exemple, quand on dit le soleil vient de se lever, c'est encore une belle journée. On va bientôt s'amuser, l'ami Ricoré. C'est considéré comme du décalage horaire ou pas, ça ?

'''Gérard''' : Ça, je ne peux pas. Je ne peux pas te répondre là-dessus.

'''Boudin''' : Ah ouais, d'ailleurs, attends, Gérard, l'ami Ricoré, il vient toujours à la même heure ou pas ? C'est une question intéressante.

'''Merguez''' : Ah ouais, en fait, comment il fait, lui, pour le décalage horaire ?

'''Boudin''' : L'ami Ricoré, il a une heure, pendant une heure, il se fait chier, en fait, en hiver.

'''Gérard''' : Bon, il se fait chier. Si tu as envie de chier, tu vas à la deuxième porte à droite. Bon, pour l'instant, je réponds à la question à Moustique, s'il vous plaît. Merci.

'''Couscous''' : Gérard, tu as raison, parce que la deuxième porte à droite, c'est les chiottes de la Loco.

'''Gérard''', ''[sourire gêné, tentant maladroitement l'accent arabe sur le prénom]'' : Couscous tu vas te calmer. Tu te calmes, parce que cette histoire de chiottes de la Loco, je ne veux pas en entendre parler cette année.

'''Moustique''' : Gérard, tu sais, dans la chanson, il est 5h, Paris s'éveille. En hiver, c'est les 6h.

'''Gérard''' : Ouais, si tu veux. Bon, je réponds à ta question, quand même, parce que je ne voudrais pas qu'on s'éternise trop sur la même question. Alors, donc, moi, je peux te dire que c'est vrai qu'en été, tu peux te coucher vachement plus tard, parce que, bon, déjà, à 10h, il fait encore jour. Ouais, mais même, tu n'as pas besoin de faire la fête, tu peux te balader dans...

'''Boudin noir''' : Ouais, non, tu vas en soirée techno, tu vas à Cannes et tout, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, je réponds, s'il vous plaît, merci. Vous arrêtez de me couper sans arrêt. Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard la nuit, en été. Parce qu'à 10h, il fait quand même encore jour. Par rapport à maintenant, c'est qu'à partir de 8h, la nuit est carrément tombée. Là, tu ne peux plus rien faire.

'''Manu''' : Ouais, mais si chez toi, tu fermes les volets en été, il fait quand même...

'''Gérard''' : Bah non, mais même, de toute manière, en été... Non, mais que ce soit été comme hiver, de toute manière, tu as toujours du jour. Tu n'as pas besoin d'allumer ta lumière, même en ayant fermé les volets.

'''Manu''' : Même pour dormir, en fait.

'''Gérard''' : Moi, je ferme les volets de la chambre, c'est tout. Dans la salle, c'est allumé. Dans la cuisine, c'est allumé. Mais tu peux demander à point d'interrogation.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, deux secondes avant de continuer. On accueille Loudné à la place de Coquer.

'''Gérard''' : Non, mais... Je te préviens. Ne me fais pas changer les noms. Non, Loudné, il est d'où ?

'''Phildar''' : Loudné, t'es d'où ?

'''Loudné''' : De Marseille. ''[Manu renifle, le nez encombré]''

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Phildar''' : 103.1.

'''Gérard''' : Celui qui ronfle, merci. Donc, les enfants souffrent-ils de ce...

'''Point''' : Je n'ai pas répondu. Point d'interrogation.

'''Merguez''' : Oui, mais ce n'est pas grave, tu comprends...

'''Gérard''' : Oh ! Vous fermez vos... Vous vous la fermez, s'il vous plaît, derrière. Merci.

'''Point''' : Tu peux me répéter juste la question.

'''Gérard''' : Alors, faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il faudra se coucher quand même plus tôt qu'en été.

'''Gérard''' : Et pourquoi ?

'''Point''' : Parce qu'en été, tu vois, tu n'es pas obligé d'allumer la lumière, déjà, en été, qu'en hiver... Et je pense que tu peux te coucher plus tôt.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais comme Max, il posait la question, ou même Manu ou Phildar, je ne sais plus qui c'est, ou Reego, qui a posé la question. Si, par exemple, tu fermes les volets de la salle à manger ?

'''Point''' : Ben oui, là, t'es obligé d'allumer.

'''Gérard''' : Ah bon ? Tu penses qu'il faut allumer la...

'''Boudin noir''' : Non, non, quand on voit ta gueule, il vaut mieux éteindre.

'''Point''' : Ben, si tu n'es pas content, tu ne me parles pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, attends, attends, point d'interrogation. Maintenant, je veux savoir qui c'est qui a dit, quand tu vois ta gueule, machin chouette.

'''Manu''' : Dénoncez-vous, les mecs.

'''Boudin noir''', ''[voix efféminée]'' : C'est Richard.

'''Manu''' : Allez, Richard, dehors.

'''Point''' : Regarde déjà la tienne, ce sera déjà pas mal, hein.

'''Boudin''' : Oh, je viens d'arriver, je viens d'arriver, arrêtez.

'''Phildar''' : Non, Richard, tu vires, c'est tout.

'''Boudin''' : Ah, je me suis laissé aller, excusez-moi. Excusez-moi, je ne le ferai plus, allez, j'arrête.

'''Merguez''' : Ben, c'est vrai que c'est tentant.

'''Manu''' : Allez, Gérard, on y va.

'''Gérard''' : Donc, moi, je pense que tu as répondu quand même aux questions qu'on avait dites ? Attends, il y a... point d'interrogation... il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, ça la concerne, en plus, c'est TSM qui me demande, enfin, qui te demande s'il y a un décalage horaire entre la fesse gauche et la fesse droite du point d'interrogation.

'''Phildar''' : Non, il y a un trou.

'''Reego''' : Pour ne pas la citer, hein, c'est Sandy.

'''Boudin''' : À peu près 70cm.

'''Reego''', ''[regard désespéré de Gérard]'' : C'est pas Snady, le point d'interrogation ?

'''Manu''' : Mais non !

'''Reego''' : Ah pardon, excusez-moi.

'''Phildar''' : T'es vraiment une cave, Reego.

'''Gérard''' : Alors, les enfants souffrent-ils de ce changement d'heure ?

'''Boudin noir''' : C'est dégueulasse, il ne faut pas laisser les enfants souffrir, c'est boudin, là.

'''Gérard''' : Oh, vous donnez vos noms, s'il vous plaît.

'''Boudin''' : Ouais, je dis, il ne faut pas laisser les enfants souffrir. C'est dégueulasse ce que fait le gouvernement avec le décalage. Les enfants, ils souffrent, ce n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ce n'est pas le gouvernement qui a décidé de changer d'heure.

'''Boudin''' : C'est qui, le décalage horaire, alors, d'après toi.

'''Couscous''' : Bon, ben, c'est Couscous. Moi, je crois aussi que les enfants, ils souffrent trop. Et moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, que tu as beaucoup souffert lorsqu'on t'a mis dans la machine à laver. Ils t'ont mis en essorage, toi.

'''Gérard''' : Couscous ? Ça se voit qu'il y a longtemps qu'on ne t'a pas eu, parce que pour l'instant, tu es en train de déconner. Ouais, mais heureusement que tu es là pour mettre un peu du piment, mais...

'''Couscous''' : C'est pas du piment, c'est de la harissa.

'''Gérard''' : Ouais, mais Couscous ?

'''Couscous''' : Oui, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Eh, calme-toi, on reprend là gentiment, mais déconne pas trop. On va demander à... Donc, pour toi, Couscous, les enfants, ils souffrent ou pas, toi ?

'''Couscous''' : Couscous, ils souffrent un maximum. Ouais, c'est comme si tu mangeais de la harissa.

'''Moustique''' : Ouais, bah je sais pas, moi je me souviens pas quand j'étais enfant, si je souffrais, donc... Les autres, je sais pas, ça c'est leur problème. Moi, je me souviens pas. Parce que quand j'étais petite, on changeait déjà d'horaire, et je me souviens pas si je souffrais.

'''Gérard''' : Non, mais attends. T'habites où, toi ?

'''Moustique''' : Euh, j'habite Poitiers.

'''Gérard''' : T'habites Poitiers ? T'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Moustique''' : 21.

'''Gérard''' : Euh, 21, et... Euh, t'as jamais souffert du décalage d'horaire depuis le temps qu'on en parle ?

'''Moustique''' : Bah, je m'en souviens pas, hein, quand j'étais petite, quand j'étais bébé, je sais pas si j'en souffrais, hein.

'''Manu''' : De toute façon, c'est tous les 22 ans, donc elle peut pas s'en souffrir.

'''Gérard''' : Non, c'est pas tous les 22 ans, c'est tous les ans qu'on change d'heure, hein.

'''Manu''' : Ah bon ? Ouais, mais avec le décalage, ça revient à 22 ans pour la Grèce.

'''Gérard''' : Non, non, attends, elle habite pas en Grèce, alors arrête tes conneries, toi. Bon, Boudin Noir ?

'''Boudin''' : T'as déjà répondu tout à l'heure, faut pas laisser les enfants souffrir, c'est pas bien. Tu veux traumatiser les futures générations ?

'''Petit sucre''' : Ouais, bah moi, je dis, je comprends pas du tout pourquoi on parle des enfants, euh... Je vois pas trop ce que ça a à faire là-dedans, hein. Faut les laisser tranquilles, les enfants. Faut vraiment que tu parles des enfants, quoi, parce que pour eux, c'est très dur de supporter ça. Et voilà, quoi, tu vois, en ce moment, là, s'il y en a qui nous écoutent, et bah, on est en train de leur rappeler des mauvais souvenirs.

'''Boudin''' : Voilà, on est avec vous, les enfants, on est avec vous.

'''Petit sucre''' : On n'est pas mercredi, c'est pas le jour des enfants, alors...

'''Boudin''' : Je veux dire, comme disait la Bardot, il faut sauver les bébés-enfants, hein.

'''Petit sucre''' : Ah, non, mais tu vois, je trouve vraiment que c'est trop facile, quoi, de parler des enfants comme ça, à la radio, hein.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te répondre, petit sucre. C'est pas parce qu'on parle des enfants, c'est qu'il y a des nouveaux-nés, ils souffrent, quand même, pour prendre leur biberon. Parce qu'avec le décalage horaire, on ne sait plus à quelle heure leur donner. On est bien d'accord ? ''[applaudissements et ovation par Manu et Phildar]''. Donc, on parle pas d'autres enfants, on parle de ceux qui viennent de naître pour leur donner leur biberon.

'''Petit sucre''' : Ouais, bah, tu sais, ceux qui viennent de naître, c'est dur, la vie avec eux, tout ce qu'ils voyaient à la télé, tout, l'affaire Clinton, le décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais attends, attends, attends, je vois pas le rapport là-dessus, d'accord ?

'''Petit sucre''' : Bah, eux, ils voient ça dès qu'ils sont tout petits.

 Non, non, mais attends, ils comprennent rien, quand ils sont...
'''Gérard''' : Tiens, tiens, tiens, tu les prends pour des cons.

'''Petit sucre''' : Ils sont pas cons, ils comprennent.

'''Gérard''' : Non, mais ils sont moins cons que toi. D'accord ? Loundé ?

'''Loudné''' : Bah, moi, je pense que, oui, les jeunes enfants souffrent, parce que, mettons, un enfant qui, mettons, va faire sa crotte à 6h, lorsqu'il change d'heure, il la fait dans son lit.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas le rapport. Reego, t'avais une question IRC ?

'''Reego''' : Oui, c'est Coyote Bip qui te demande si c'est pas trop dur à gérer le décalage horaire quand on sait pas compter.

'''Gérard''' : Mais ça, je vois pas le rapport. Y'a pas besoin de savoir compter pour le décalage horaire. Donc, euh... Ouais, bah, il nous reste encore 10 minutes, donc, euh...

'''Petit sucre''' : Et moi, j'ai une question, Gérard. Toi, t'as pas peur d'arriver une heure plus tôt à la Loco avec le décalage horaire ?

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose, que à la Loco, j'y vais plus. D'accord ?

'''Max''' : Quand est-ce que tu reviens, d'ailleurs ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non ! Non, non, non, mais attends ! Moi, je vais répondre... Attendez, s'il vous plaît ! Parce que vos histoires de conneries, les chiottes de la loco et tout ça, maintenant, vous allez arrêter de me casser les couilles avec ça ! Parce que je commence à en avoir ras-le-bol ! Et celui qui s'amuse à envoyer des conneries chez moi, t'arrêtes encore ! Et maintenant, je vais demander à Phildar et à Manu, qui c'est qui a donné le numéro de portable ?

'''Manu''' : Mais c'est pas nous, Gérard ! On va pas revenir là-dessus, on va reprendre le débat, c'est pas nous, quoi !

'''Gérard''' : Non, non, non, mais moi, je vais régler mon histoire, maintenant ! Non, non, mais juste avant la huitième, maintenant, je veux savoir qui c'est qui a été balancer... Qui c'est qui nous a mis un papier dans la boîte aux lettres en nous donnant un numéro ?

'''Manu''' : Bah, j'en sais rien, moi !

'''Reego''' : C'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, mais je préfère en parler quand même entre deux !

'''Point''' : Non, non, mais t'en parleras après, c'est pas grave ! Moi, j'ai pas répondu à la question, hein ! Donc, les bébés, oui, ils en souffrent, hein, parce que dès que tu leur donnes le biberon, déjà, qu'ils veulent pas le prendre, déjà, ils ont pas envie de le prendre, ils le prennent quand ils veulent, mais je pense qu'ils en souffrent beaucoup, hein, du décalage horaire, quand même, hein !

'''Gérard''', ''[tourné vers Reego, déconcentré]'' : Ouais, d'accord ! C'est bien ! Ouais, non, mais... Non, parce qu'il y a Reego qui voulait me dire quelque chose, euh... Donc, la huitième, le soleil est-il responsable du décalage horaire ? Moustique ?
'''Moustique''' : Bah, bonne question, là, tu vois, j'ai réfléchi, euh... Je pense que ça vient plutôt de la Lune et avec les marées.

'''Couscous''' : Moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, parce que lorsque tu es resté trop longtemps au soleil, je crois que ton cerveau a fondu, et puis il y a eu un décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais il n'y a pas que le savon qui fond, il y a pas mal de trucs, hein !

'''Couscous''' : Mais toi, en tant qu'ex-enfant, tu as souffert ?

'''Gérard''' : Euh, oui !

'''Couscous''' : Tu as beaucoup souffert, je crois, hein !

'''Gérard''' : Ouais !

'''Couscous''' : Tu peux nous en parler un petit peu ?
 
'''Gérard''' : Non, non, mais ça, ça, c'est un truc que j'ai souffert, que je dirais pas sur l'antenne, parce que ça regarde personne !

'''Phildar''' : T'as souffert du décalage horaire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Parce que si tu veux, si tu veux, si tu veux, on arrête là, sur la huitième...

'''Phildar''' : Non, mais je te pose la question !

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Non, mais attends ! Attends, attends, attends ! Attends, Phildar ! Phildar, moi, si tu veux, on arrête à la huitième, moi, je vais parler de toute ma vie !

'''Phildar''' : Ah non, bah non !

'''Boudin''' : Non, non, franchement, on s'en fout !

'''Gérard''' : Parce que sinon, moi, le prochain débat, on fait pourquoi l'enfance abandonnée.&lt;ref name=&quot;explic3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ça, si tu veux, là...

'''Phildar''' : On parlait du décalage horaire sur les enfants, c'est pour ça !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Mais dans ces cas-là, moi, je veux bien ! Mais moi, la semaine prochaine, on fait un débat sur l'enfance abandonnée et là, tu vas voir qu'on va avoir personne au standard ! Parce que ça, c'est un truc que je ne ferais pas !

'''Phildar''' : Ah oui, bah oui ! Non, mais t'as raison ! ''[bruit de rires d'enfants]''.

'''Gérard''' : Parce que... Attends, qui c'est qui se marre comme un perdu, là ? Ouais, bah, moi, je vais vous dire une chose ! Alors, avant de dire des conneries, de se marrer, essayez de comprendre dans votre tête ! Non, non, mais essayez de comprendre !

'''Max''' : Mais toi, t'as envie de nous casser le moral, là ? Non, mais c'est toi qui a inventé, reviens sur le débat !

'''Gérard''' : Alors Phildar, tu te calmes, ok ? Maintenant, t'éteins ton micro, je veux plus t'entendre !

'''Petit sucre''' : Ouais, t'es pas sur Europe 1 là, c'est bon, quoi !&lt;ref name=&quot;hist3&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Boudin''' : Ouais, Gégé ! Gégé, c'est Boudin Noir ! Ouais, moi, je voulais dire, je comprends tout à fait, je sais que t'as été décalé, et je sais, en fait, que t'es retardé, quoi, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, attends, je vois pas du tout ce que tu...

'''Boudin''' : Attends, toi, t'es en avance, toi, c'est clair, t'es pas en avance, c'est clair ! Donc, bah, si t'es pas en avance, t'es retardé, quoi, je vois que ça !

   Gérard''' ''' : Ouais, bah, attends, Boudin Noir ! Pour l'instant, je crois que t'es à côté de la plaque !

'''Boudin''' : Ah, bah, non, je suis en plein dedans, là !

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense que tu ferais mieux d'écouter ce qu'on dit !

'''Couscous''' : Et pourquoi on n'appelle pas Point d'interrogation Boudin ?

'''Gérard''' : Euh, non, parce que le point d'interrogation, c'est son nom ! Euh, Petit Sucre ! Donc, pour toi ?

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ouais, bah, pour moi, non, je pense pas que c'est la faute du soleil, en fait, ça, c'est l'embrouille, quoi, ça, en fait, on nous ment. Pour moi, c'est... Parce que regarde, avant, ça existait pas, quoi, avant, Gérard, le décalage horaire, il y a, par exemple, 500 ans de ça. On parlait pas de ça ! L'horaire qu'il y avait aux Etats-Unis, tout le monde avait le même horaire ! Et tout ça, en fait, on parle des horaires pour pas parler d'autre chose, tu comprends ? Tu vois ce que je veux dire, tu comprends, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, c'est pas nous qui avons décidé du décalage horaire !

'''Petit sucre''' : Bien sûr que si, parce qu'avant, il y en avait pas, avant, on en parlait même pas !

'''Gérard''' : Non, Petit Sucre, moi je vais te dire une chose, c'est pas nous qui avons, c'est pas nous, des gens comme tout le monde, c'est pas nous qui avons décidé ça, de changer les horaires. C'est le gouvernement ! Le gouvernement a décidé que maintenant, on changerait d'heure tous les ans, donc normalement, on devrait finir, ça devrait être la dernière année, et apparemment, on est toujours sur le même point. Tout le temps, on nous dit, oui, c'est la dernière année, c'est la dernière année, et en fin de compte, on s'aperçoit qu'on recommence, et ça va repartir l'année prochaine, au mois de mars, on va revenir en heure d'été, donc au lieu d'avancer nos montres, au lieu de les reculer, on va les avancer, au mois d'octobre ou au mois de septembre, septembre-octobre, on va encore reculer nos montres, on va plus savoir...

'''Manu''' : Et comment ça se fait, Gérard, justement, qu'ils ont décidé que c'est la dernière année, pourquoi ?

'''Gérard''' : De toute manière, c'est vis-à-vis du gouvernement, avec toutes les villes européennes, la Belgique a décidé qu'on arrêtait, l'Allemagne a dit on continue, donc ça a été voté à l'unanimité, donc pour qu'on continue. Mais moi, je trouve que pour moi, c'est de la merde de changer sans arrêt, parce qu'en fin de compte, qui c'est qui est perturbé ? C'est les petits bébés, c'est tout le monde, parce que les biberons sont décalés et tout ça, et eux, dans leur tête, ils ne peuvent pas le voir.
 
 '''Manu''' : Et donc, en fait, l'année prochaine, il sera la même heure à New York qu'en France ?

'''Gérard''' : Mais non, je ne vois pas...

'''Manu''' : S'il n'y a plus de décalage horaire, il sera la même heure partout ?

'''Gérard''' : Mais si, mais non, mais de toute manière, le décalage horaire, on l'aura tout le temps. On l'aura tout le temps.

'''Couscous''' : Non, mais Gérard, écoute, c'est Couscous. Moi, je te dis la chose suivante. La semaine dernière, je t'entends parler à la radio le matin, et maintenant, je t'entends parler le soir.

'''Petit sucre''' : Et on a changé d'heure. Même à Fun.

'''Gérard''' : Là, moi, je vais vous répondre. De toute manière, ce n'est même pas à moi de vous répondre. Non, non, ce n'est pas un décalage horaire. C'est pas un décalage horaire, Couscous. Non, mais le matin, c'est pas moi qui avais décidé, c'est mon chef. Maintenant, si le chef, il a décidé de reprendre la nuit, c'est lui qui décide. C'est personne d'autre.

'''Phildar''' : Non, mais là, c'est-à-dire qu'on est en heure d'hiver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ce cas-là, je ne vois pas ce que tu vas dire, toi, parce que tout à l'heure, je vais t'en coller une, tu vas comprendre le décalage.

'''Manu''' : Oh, il n'a rien dit, il n'a rien dit, Gérard.

'''Phildar''' : Bon, on bosse en heure d'hiver. Allez, Gérard.

'''Reego''' : Bon, pour revenir au débat sur IRC, Gérard, on me demande si le décalage horaire est un pur tube.

'''Manu''' : Non, non, à mon avis, c'est juste un tube.

'''Petit sucre''' : Hé, Gérard, Gérard, j'ai une question, là, c'est petit sucre. Bon, ben, laisse-moi parler, je voulais savoir, avec l'Europe, tout ça,
 est-ce qu'on va avoir tous les mêmes horaires, les pays, d'après toi ?

'''Gérard''' : Ben non, de toute manière, tout le monde...

'''Petit sucre''' : Eh ben si, il n'y a plus de décalage, on a tous les mêmes horaires. Quand c'est midi à Paris, c'est midi à Londres, c'est...

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non, mais non. T'as qu'à trouver un bloc avec des décalages horaires, et tu verras que ce ne sera pas du tout la même heure. Non, non, essayez, essayez, stop, stop, stop, petit sucre.

'''Point''' : Je peux te poser une question ? Donc, moi, je voulais te poser une question : est-ce que tu crois qu'à l'époque de Jésus-Christ, le décalage horaire existait ?

'''Gérard''' : Bouarf là, tu me poses une colle, j'en sais rien, donc je te dis M-E-R-D-E.

'''Manu''' : Oh, carrément ?

'''Point''' : Oh, ben, merci, merci.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, ben, je pense qu'on va faire un...

'''Reego''' : On va faire un tarot ?

'''Max''' : Non, mais il faut arrêter vers moins 5, donc on a encore 10 minutes, donc tu n'as plus de questions, là ?

'''Gérard''' : Ben, si, mais moi, je voulais faire un petit break, là.

'''Max''' : Une petite dernière question ? Ben, non, c'est fini, on va faire une question, puis après, on va arrêter, à la rigueur.

'''Gérard''' : Ben, voilà, comme je ne sais plus qui c'est qui avait posé de planète, on va y aller. Sur notre planète, existe-t-il un décalage horaire ? Donc, on va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors, il paraît que sur Uranus, ce n'est pas 24 heures, c'est 75, donc c'est tout le bordel, parce que c'est 74 l'hiver, enfin, bon, ils n'arrivent pas à s'en sortir, les pauvres. Et puis, sur Mars, c'est à peu près comme sur Terre, parce que c'est la même grosseur. En fait, ça dépend de la grosseur de la planète. Ça dépend si elle tourne plus ou moins vite, et puis, ben, combien il y a de fuseaux sur la planète.

'''Couscous''' : Moi, j'ai entendu dire que les gens qui ont qu'une couille, ils ont souffert d'un décalage horaire. C'est vrai que toi, tu n'as qu'une couille, je crois, non ? Et l'autre, siliconée ?

'''Gérard''' : Non, mais je suis en train de chercher qui s'amuse à faire des conneries.

'''Point''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Sur une autre planète, existe-t-il un décalage horaire ?

'''Petit sucre''' : Elle va rien comprendre, déjà qu'elle capte rien sur notre planète, alors ailleurs... Ouais, ben, moi, je vais te dire, comme je disais tout à l'heure, euh, c'est sûr, euh... De toute façon, il faudrait se mettre d'accord avec les décalages horaires. Parce que si c'est un jour, c'est un jour, il y a des extraterrestres qui arrivent, que eux, ont un horaire qui n'est pas par rapport à nous, qui viennent en Europe... En Europe, que nous, on est tous d'accord, et que finalement, après, ils aillent aux Etats-Unis, c'est encore décalé, et finalement, après, ils atterrissent en Russie, euh, on va se planter, on sera... on pourra jamais tous se voir en même temps, tu comprends ce que je veux dire ? Donc, il faut trouver un système pour que ce soit un jour de partout pareil. Tu vois ?

'''Boudin noir''' : Ouais, tout à l'heure, il y avait, je crois que c'était Moustique qui parlait des planètes et de Uranus, ben, moi, je pense que dans l'espace, si on tombe sur le trou noir de ton anus, et ben, c'est clair, il y a un décalage.

'''Gérard''' : Et sur ta connerie ? Eh je pense que ta connerie, tu ferais mieux d'aller voir une nana, euh... une bonne pipeuse, et ça...

'''Petit sucre''' : Vas voir le point d'interrogation, elle est pas trop loin.

'''Gérard''' : Ouais, attends, euh, tu... Boudin noir, tu restes calme avec le point d'interrogation, d'accord ?

'''Boudin noir''' : Oui, ok, excuse-moi, le facocher.

'''Gérard''' : Alors, Boudin noir, tu dégages pour tout le temps. Hop, Boudin noir, tout le temps.

'''Petit sucre''' : Va te faire sucer par le point d'interrogation, allez, hop.

'''Gérard''' : Va le faire sauter, toi, abruti. Aller hop, terminé pour lui. Lui, c'est même pas la peine que je lui demande de...

'''Max''' : C'est mignon, facocher, hein ?

'''Reego''' : C'est... C'est beau, en plus, un facocher.

'''Loudné''' : Bah, moi, personnellement, j'arrive pas à y aller sur les autres planètes, donc je sais pas comment ça se passe.

'''Point ''' : J'ai pas répondu, hein.

'''Loudné''' : Toi, le travelo, ferme ta gueule.

'''Point''' : Non, mais je suis pas un travelo, hein.

'''Gérard''' : Alors, toi, petit sucre...

'''Phildar''' : Non, c'est pas un petit sucre.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Phildar''' : Je sais pas, j'ai pas le droit de parler.

'''Gérard''' : Ouais, alors, tu me dégages. Loup de nez.

'''Manu''', ''[soufflant par le nez comme pour se moucher]'' : Attends, attends, je l'enlève. Vas-y, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, non, tu me les dégages, ces deux-là. Vite fait.  Parce que... la fin, c'est moi qui vais la faire. Donc, vas-y, point d'interrogation.

'''Point''' : Bah, je pense que, déjà, sur les autres planètes, je pense qu'il y peut y avoir un décalage horaire mais...

'''Petit sucre''' : Mais tu penses pas toi, tu parles, c'est tout ce que tu fais.

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah, tu la fermes, ta gueule, toi !

'''Point''' : Mais pour ça, faudrait y aller, dans les autres planètes, pour savoir comment ça se passe.

'''Petit sucre''' : Ouais, t'as raison, tu devrais y aller. Putain !

'''Point''' : Bah, t'as qu'à y aller, toi, si t'es pas content.

'''Petit sucre''' : Et reviens pas, surtout, hein.

'''Point''' : Oh, bah, toi non plus, tu reviens pas.

'''Gérard''' : Hé, connard ! Hé, le connard ! Attends, tu me retires moustique. Tu me mets moustique en R. Tu me mets Couscous en R. Tu me mets point d'interrogation en R. Et tu me laisses, euh... Petit sucre et loup de nez. Et boudin. Hé, boudin noir ! Hé, connard ! Alors, connard, ça t'amuse, d'insulter point d'interrogation ?

'''Boudin noir''' : Mais c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi, connard ! Non ! Non, c'est pas toi. Tu te foudras pas de ma gueule ? ''[Manu fait le moustique avec sa voix]''.

'''Boudin''' : Ah, y a une mouche.

'''Gérard''' : Ouais, y a une mouche, c'est ta connerie.

'''Boudin''' : Bah, le boudin noir, ça attire les mouches.

'''Gérard''' : Ouais, bah, le boudin noir, c'est de la merde. Bon, allez, va te coucher, ça vaudra mieux. Donc, bah, on va faire la conclusion du débat. Alors, celui qui s'amuse à rôter... AHein Max ! ''[rire]'' Oh, attends, devant mes yeux ! Grillé ! Devant mes yeux !

'''Max''' : Regarde, regarde, écoute, regarde ! ''[bruit de rôt dans un micro, mais ne venant pas de Max]''.

'''Max''' : Oh, c'était Manu !

'''Gérard''' : Attends, c'est l'autre abruti, là-bas, en face.

'''Manu''' : Merde, ça part tout seul, des fois.

'''Gérard''' : Bon, allez, conclusion du débat. Moustique.

'''Moustique''' : Ouais. ''[bruit de moustique par une voix, Manu dément, mais imite le pet avec sa bouche]''.

'''Gérard''' : Bon, allez ! Non, allez, on y va. Conclusion, conclusion.

'''Max''' : C'était bien comme débat, donc ça serait dommage que ça soit gâché.

'''Moustique''' : Voilà, c'était bien comme débat, et puis ce serait dommage que ça soit gâché par une mauvaise conclusion que j'aimerais te donner, mais que je ne te donnerais pas.

'''Max''' : Et Moustique, quand tu veux, tu nous envoies une photo de toi.

'''Moustique''' : Pas de problème, Max.

'''Couscous''' : Alors, moi, je pense que le débat, on devrait faire ça. ''[il tire la chasse d'eau]''.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, mais couscous, ta conclusion sur le débat.

'''Couscous''' : Bah, écoute, moi, je trouve que le... Je trouve que le débat a été super chiant, comme d'habitude, hein. Ouais, c'est tout, quoi. Et Gérard, n'oublie pas que t'es mon cousin, hein. Salut, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Ok, je te remercie. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Ben, réglez vos montres à l'heure, c'est tout.

'''Boudin''' : Ouais, ben, écoute, je suis toujours là. Je suis désolé que tu sois énervé sur moi. Sandy, je l'aime bien, en fait.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je te demande la conclusion du débat.
 ?'''Boudin''' : Ben, ma conclusion, c'est Sandy, est-ce que tu veux m'épouser.

'''Point''' : Pas du tout, non.

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ben, écoute, moi, je te souhaite bonne chance avec le décalage horaire, que tu restes pas à la porte de la Loco tous les vendredis. Et voilà, quoi. Puis, j'étais très content de t'avoir écouté, ça faisait un petit moment. Et débat, c'est bien sympa, quoi, t'es pas trop énervé. Pour une première salle, t'as bien géré tout ça.

'''Max''' : Ben, heureusement qu'il est pas trop énervé, si c'est que ça, qu'est-ce que ça va être en 15 jours.

'''Petit ucre''' : Et, euh, donc, ça va, puis je te souhaite de bien t'amuser avec mon interrogation.

'''Gérard''' : Ben, point d'interrogation, pour l'instant, on s'entend super bien, donc, y'a pas de problème là-dessus.

'''Petit sucre''' : Ben, surtout, tu la gardes, tu la refiles pas.

''' ''' : Ben, non, mais je vais pas te la refiler.

'''Manu''' : C'est comme une maladie, personne n'en veut, hein.

'''Gérard''' : Ben, t'inquiète pas, à la Loco, je suis pas prêt d'y retourner pour l'instant.

'''Max''' : Oh, tu viendras quand même, là, non ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que, vu ce que j'ai reçu encore...

'''Max''' : Ouais, mais pour moi, t'es dégueulasse. Pour mon anniversaire, au moins.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, on va demander à Loudné sa conclusion.

'''Loudné''' : Ben, moi, je dis que, par rapport à ce qui se passe en Amérique avec Bill Kinton, euh, moi, je pense que il faudrait faire gaffe dans les locaux de la radio, parce que, point d'interrogation pourra peut-être sucer le chef.

'''Gérard''' : Non, mais attends, hé ! Hé, Loudné, je te demande le thème du débat. Je te demande la conclusion sur le décalage horaire.

'''Max''' : C'était la clnclusion, il l'a faite. Oui, trop tard pour lui, allez, hop, suivant.

'''Gérard''' : Donc, ben, il n'y a plus que moi à faire la conclusion, donc, moi, je vais te répondre avant à ta question, pourquoi on ne revient pas à la...

'''Max''' : Ah non, je m'en fous de ça, je voulais savoir si tu voulais venir, je m'en fous, c'est pas intéressant, c'est le courrier, on verra ça, on s'en fout. Ta conclusion ?

'''Gérard''' : Ma conclusion, c'est que, c'est sûr que, pour l'instant, on a fait le décalage horaire, mais je l'ai fait un peu tôt, parce que, normalement...

'''Max''' : Non, ta conclusion sur le décalage horaire, t'en penses quoi ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je trouve que c'est de la... Merde. Parce que... Que tu changes, que tu recules d'une heure, ou que t'avances d'une heure, de toute manière, tu boufferas autant de courant. Là, je vois, on est parti... On est parti mardi, avec Titi, en Allemagne.

'''Max''' : Titi, c'est un camionneur qui l'a pris hier et qui l'a emmené en Allemagne, Gérard et Sandy, et donc ?

'''Gérard''' : Donc, on s'est pris de la... On pensait avoir du soleil, et en fin de compte, on s'est pris de la flotte. On est revenu...

'''Max''' : Je ne sais pas si on va arriver au rapport avec le décalage horaire, si ?

'''Gérard''' : Non, mais... De toute manière, à la base, c'est que ça n'a pas été évident.

'''Max''' : D'accord. Rien à voir avec le décalage horaire, ce qui n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais le décalage horaire, pour moi, je trouve que...

'''Max''' : D'accord. Les débats de la semaine prochaine ?

'''Gérard''' : Les débats de la semaine prochaine... La pollution et cinéma. ''[ohlàlo de désespoir dans le studio]''. Non, mais attends, c'est pas toi qui commandes, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit que c'est naze, le cinéma.

'''Manu''' : Tu vois, tout le monde le dit.

'''Gérard''' : C'est moi qui commande et c'est tout.

'''Max''' : Voilà, exactement. Donc, ça sera un débat sur le cinéma et un débat sur la pollution.

'''Gérard''' : Et pour les conseils, point d'interrogation, t'es toujours là ?

'''Max''' : Non, non, c'est bon. C'est mardi, voilà.

'''Gérard''' : Ah oui, mais on peut donner quand même...

'''Max''' : On en parlera lundi, on en parlera demain ou lundi.

'''Gérard''' : Ah non, on va en parler maintenant.

'''Max''' : Non, mais les conseils, c'est pas toi, c'est les gens. C'est en fonction de leur demande à eux. On verra ce qu'ils voudront avoir comme conseils. Tu choisiras. On verra ça.

'''Gérard''' : Vu si ça fait comme mardi dernier...

'''Max''' : Ok, d'accord, ok, on en discute. Puisque tu parlais de la Loco, je vous rappelle que demain soir, à la Loco, il y aura Funky Data pour ceux qui aiment la house. C'est un live, c'est-à-dire qu'ils sont sur scène avec le matériel. C'est des grenoblois. Et qu'il y aura Jean-Marie K, DJ Sonic, qu'on va retrouver d'ailleurs Sonic dans un instant pour la conclusion de cette émission de ce soir. Et sinon, demain soir, il y a également le Marina, le club discothèque du côté de Port-Barcares. Alors, si vous voulez venir au Port-Barcares, au Marina, vous appelez maintenant le standard de Fun Radio, 0800 70 5000. Vous pouvez venir à la Loco également gratuitement vendredi soir, pareil, 0800 70 5000. Et si vous voulez empocher pour les 10 plus rapides des albums de Funky Data, pareil, 0800 70 5000. On vous retrouve tout à l'heure à partir de 22h.

== Le débat sur la pollution ==

=== Contexte ===

La saison est lancée, mais l'émission n'en finit pas de se chercher. En ce début de saison, l'équipe tente de faire parler Gérard sur des sujets sérieux, bien que détournés souvent vu sa difficulté à les comprendre, sans accrocs. Ces tentatives s'épuiseront rapidement dans l'ennui, ramenant l'équipe à se montrer plus proactive dans la mise en scène du débat et de son animateur. Pourtant, on est au cœur du surréalisme, où tout s'adjoint sans lien ni sens, reposant sur l'incompréension générale des sujets, d'une conversation, et la manipulation adroite du second degré par tout le monde. Sur la durée, tout le monde a conscience qu'il faudra alterner les provocations et les séquences purement surréalistes, mais on commence à voir la ligne que suivra ette émission.

Elle vivra aussi un moment marquant. Au fil des appels téléphoniques, Manu a fini par tomber amoureux d'une personne prénommée Laura. Elle deviendra sa femme, on le verra plus tard. Pour partager la passion de la radio avec son nouveau copain, elle participera à cette émission et ce soir est sa première. Première d'une longue série, car elle animera toute l'année 1998-1999 au moins.

Ce thème, lui, est d'actualité. La conscience écologique est naissante mais pas encore prégnante. Le passage sur le tabac en est une bonne démonstration. Il faut y noter que rien n'y est exagéré ni particulièrement surréaliste : ce qui est dit correspond à l'état d'esprit et aux débats des gens de l'époque sur la cigarette dans les lieux publics. Son interdiction en milieu fermé n'était pas vraiment appliquée et les débats allaient bon train entre les fumeurs et les autres.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Sandy Threadkell : Sandy
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Laura : Cactus
* Mégane : Braguette
* Arnet : Briquet, Greenpeace
* Christian : Bounty
* Coquelicot, Sucre d'orge (deux filles)
* Moustache
* Kelnumero : déjà passé lors du débat sur auto-moto, entre autres

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir à tous, 1h23... 0h23 pardon, on attaque avec 7 minutes d'avance, donc bonsoir Reego, donc Reego si t'as des réponses sur le thème du débat de ce soir, tu fais comme la semaine dernière, t'hésites pas.

'''Reego''' : ok pas de problème.

'''Gérard''' : Phildar...

'''Phildar''' : salut Gérard ça va ?

'''Gérard''' : Toi, pas comme la semaine dernière, ok ? Au débat Manu, au standard, donc pareil, s'il y a un problème, je te signale...

'''Manu''' : Tu dis le nom de l'auditeur et je le dégage aussi sec.

'''Gérard''' : Dt donc Olivier de la prod, qui est un peu plus loin derrière, qui viendra nous rejoindre tout à l'heure... qui viendra nous rejoindre pour le deuxième débat pour faire la réa, donc on va attaquer tout de suite avec Sucre d'orge...

'''Phildar''' : J'ai déjà Bernard sur le Minitel du 75 qui dit qu'il t'aime : « Gérard je t'aime. ». J'aime tes débats, il veut dire.

'''Gérard''' : non mais pour l'instant, on commence pas comme ça, on va déjà accueillir les gens, donc Sucre d'orge, bonsoir, 20 ans de Paris. Donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Braguette, 22 ans de Clermont-Ferrand, on écoute Fun Radio sur 96.6. Coquelicot, 19 ans de Troyes, donc, on peut écouter Fun Radio sur 102.2 FM.

'''Phildar''' : Ouais, c'est chez moi !

'''Gérard''' : Ça c'est du côté de chez Phildar. Christian de la Celle-Saint-Cloud, 56 ans. Pourquoi Bounty ?

'''Phildar''' : Parce qu'il a voulu s'appeler Bounty, c'est drôle.

'''Gérard''' : Non mais on aurait pu laisser Christian, c'est pas grave. donc 101.9. Moustache, 21 ans de Toulon, on peut écouter Fun Radio sur 93.1. Et briquet.

'''Briquet''' : Bonsoir, j'allume le feu ce soir.

'''Gérard''' : Alors, Tony et Arnette, vous allez commencer à vous calmer tous les deux.

'''Phildar et Manu''' : non mais il n'y a pas de Tony et Arnette ce soir.

'''Gérard''' : non mais non, ils ne vont pas commencer à me dire, on va vous mettre le feu, ok ? Beson. donc on peut... 95, donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Non, 104.8, n'est-ce pas Manu ? ok ? alors, première question, donc, je pense que vous l'avez écoutée, on en a discuté juste avant la pause,. Donc, pensez-vous que la Seine est trop polluée ?

'''Sucre d'orge''' : bah oui, elle brille. Il y a plein d'huile, toutes les couleurs, la Seine est de toutes les couleurs parce qu'elle est vraiment trop polluée, ça brille.

'''Braguette''' : oui, mais dans un autre sens, c'est joli.

'''Sucre d'orge''' : C'est joli, mais...

'''Gérard''' : non, non, non, non, non, attendez, attendez, attendez, stop, stop, stop... Pensez-vous que la Seine est trop polluée, moi, je peux... Allez-y, répondez tous, donc, sucre d'orge ?

'''SUcre''' : Moi, je dis que oui, bien sûr, elle est trop polluée, on peut pas se baigner.

'''Gérard''' : Oh, bah, tu crois que tu vas te baigner dans la Seine toi ?,

'''Sucre''' : Non, je te dis, elle est dégueulasse, elle est dégueulasse l'eau.

'''Coquelicot''' : Extrêmement polluée.

'''Braguette''' : Ouais, je trouve qu'elle est polluée, mais en même temps, c'est sympa, quoi, t'as des rats, t'as plein d'animaux, t'as des jolies couleurs, c'est vachement animé comme région.

'''Moustache''' : Ouais, bah, moi, je dis, ouais, elle est polluée, la Seine, voilà.

'''Briquet''' : Ouais, la Seine, c'est dégueulasse, il y a des gens qui balancent plein de trucs, alors qu'il y a à peu près, je sais pas. Il y a 80 ans, on pouvait se baigner dedans, quand même. Il y avait des gens qui allaient se baigner dans la Seine parce que c'était propre avant.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose. Tu pourrais me dire en quelle année que la Seine a été trop polluée et qu'on pouvait se baigner dedans ?

'''Briquet''' : Je crois que c'était en 1910, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense qu'à mon avis, je crois que tu te trompes vachement, parce que la Seine, elle est polluée, et de toute manière, tu ne peux pas te baigner dedans. Pourquoi ? Parce que moi, je vais te dire pourquoi. Je pense que tout le monde va être d'accord avec moi, j'espère. C'est que toutes les personnes qui viennent avec leurs péniches ont l'habitude de balancer des saloperies, des ordures et tout. Et moi, je peux te dire une chose, que là... j'ai des écluses où que j'habite, et faites-moi confiance que là, à chaque fois qu'ils ouvrent les écluses pour laisser passer les péniches, eh ben, faites-moi confiance que ça reste bloqué. Il n'y a aucun truc qui s'en va.

'''Moustache''', ''[pendant que Manu applaudit]'' : Bien dit.

'''Briquet''' : mais il y a une centaine d'années, les gens faisaient pas ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais il y a cent ans, ça n'existait pas, les péniches, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, de toute manière, les péniches, je ne sais pas.

'''Manu''' : Il y a cent ans, je ne sais même pas si la Seine, elle existait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, de toute manière, on ne peut pas se baigner. Moi, j'ai vu une fois une personne, je ne sais pas comment elle a fait son compte, elle est tombée. Je ne sais pas si c'est le mec qui a dérivé ou autre, mais le mec, il s'est gouré, et tout le monde est tombé, il y en a une qui est tombée dans la Seine, et justement, l'écluse s'eest ouvrée.

'''Max''' : Oui, mais c'est normal, c'est le mec, si c'était une ordure.

'''Gérard''' : Non, mais c'était une nana.

'''Max''' : C'était peut-être une ordure.

'''Gérard''' : Non, non, mais on ne sait jamais.

'''Manu''' : Donc, excuse-moi, moi, par contre, j'ai vu un mec tomber dans la Seine, eh ben, il est mort noyé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi... Toi avec tes conneries...

'''Manu''' : Mais non, ce n'est pas une connerie, il est mort noyé. Est-ce que ça vient de la pollution ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est...

'''Briquet''' : Ça n'a pas de rapport avec le débat, de toute façon.

'''Gérard''' : De toute manière, ce n'est même pas une des questions.

'''Phildar''' : J'ai un petit message militel de Orem, qui a 23 ans, qui est dans le département 77, qui dit « La Seine, c'est dégueulasse, les poissons baissent dedans. »

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais ça, je vais te dire une chose, les gens qui s'amusent à pêcher dans la Seine... les poissons, ils peuvent les... Ils peuvent les laver au vinaigre. ''[rires et applaudissements de Manu]'' Ah, mais si ! Je peux te dire que les poissons sont... La personne qui va... qui pêche dans la Seine peut laver ses poissons avec le vinaigre parce que... Non, mais même ! Le poisson, il sera immangeable et tout.

'''Coquelicot''' : Parce qu'elle pue, la Seine !

'''Gérard''' : Ouais, mais elle pue, c'est de notre faute à nous ?

'''Moustache''' : Il y a les égoûs de Paris en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose, c'est qu'il faut voir que dans la Seine, que dans la Seine, à l'heure actuelle, les gens balancent n'importe quoi. Même ceux qui sont en péniche, je pense qu'on doit en avoir qui nous écoutent des...

'''Phildar''' : Des pénichiers, ouais.

'''Gérard''' : Des bâteliers. On appelle ça des bâteliers. Donc, je pense qu'ils doivent nous écouter. S'ils nous écoutent, arrêtez de balancer n'importe quoi. Quand on voit des bouteilles de flotte, des bouteilles de coca, tout ça... ''[les auditeurs confirment par des cris « c'est horrible », « c'est dégueulasse »]''. Mais attendez, moi je... Reego, une question internet ?

'''Reego''' : Sur l'IRC, il y a Shun qui me disait... Qu'est-ce que tu penses du fait que Jacques Chirac avait dit qu'il se baignerait dans la Seine ? Donc, moi, je peux vous dire une chose, c'est que... Là, c'est que ça va trop loin. Moi, je peux vous dire une chose, qu'il y a même les gens, ils s'amusent à nous balancer n'importe quoi, et après, ça reste coincé. Dès qu'ils ouvrent les écluses, ça reste coincé. Et je vois, c'est en 95 ou 96, la fois où on a eu une chaleur à crever, c'est que les points... les poissons, ils étaient morts, ils remontaient. Et là, ils ont fait appel donc aux... Non, non, aux responsables...

'''Phildar''' : de la DDE ? des travaux ?

'''Gérard''' : de la Seine pour nettoyer tout ça, parce que c'était impossibe. C'était impossibe de pouvoir continuer comme ça. Donc, deuxième question, faut-il... fumer, est-il un moyen de pollution ? Donc, on va demander à Briquet.

'''Briquet''' : Ouais, alors, moi, je m'allume des cigarettes. Et non. En fait, non, ça ne pollue pas. C'est bon pour la santé, c'est ce que m'a dit mon médecin.

'''Gérard''' : Ton médecin, tu me donneras son adresse, j'irai le voir. Moustache ?

'''Moustache''' : Moi, je vais te dire que ça pollue, parce que t'as vu le nombre de gens qui fument. Moi, je dis que ça fait beaucoup de fumée, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais attends, moustache. Moi, je vais te dire, fumer est-il un moyen de pollution ?

'''Moustache''' : Ouais, bah ouais, ça pollue non seulement le corps, mais en plus, ça pollue les gratte-ciel.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... Attendez, s'il vous plaît, derrière, là... Donc, moi, je vais répondre à moustache. Donc, pour toi, quand tu fumes, pour toi, ça... Tu veux dire que tu pollues tout le monde ? Moi, je vais te dire une chose. Moi, qui ai l'habitude de fumer, moi, je peux te dire une chose que... Bon, d'accord, Sandy, elle aime pas quand je fume, parce que si j'ouvre pas la fenêtre, elle peut pas supporter l'odeur de la cigarette.

'''Moustache''' : Normal, bah ouais, si elle aime pas, c'est logique.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, quand elle est dans une voiture, admettons que tu conduises, que le chauffeur qui est à côté de toi, par exemple, le passager, ne fume pas, est-ce que tu vas continuer à fumer pour l'empester ?

'''Moustache''' : Bah non, carrément pas, quoi.

'''Gérard''' : Alors, attends, attends, moustache. Qui c'est qui dit oui ?

'''Braguette''' : C'est Braguette. S'il est pas content, il prend sa voiture. Moi, je fume dans ma voiture.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Braguette, si, par exemple, le passager ne fume pas, qu'est-ce que tu fais ?

'''Braguette''' : Je fume, moi, je suis dans ma voiture.

'''Bounty''' : On va dans un autre endroit.

'''Gérard''' : Donc, toi, tu l'as dans un autre endroit ou dans une autre salle.

'''Gérard''' : Ouais, mais, par exemple, mais admettons, admettons, Bounty, Christian. Admettons que t'as pas d'endroit pour non-fumeurs. Tu vas où ?

'''Bounty''' : Dans les WC.

'''Gérard''' : Ouais, mais si... admettons, dans les WC, c'est interdit.

'''Moustache''' : Bah, tu vas dehors.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais dans ces cas-là, dehors, ok. Mais est-ce que tu pourras re-rentrer dans là où t'étais ?

'''Phildar, Bounty et Braguette''' : Non, c'est interdit.

'''Phildar''' : Non, parce que, regarde, si tu fumes, tu vois, parce que t'es dans un lieu interdit, donc tu vas fumer dehors, mais le problème, c'est qu'après, tu sens la fumée et que t'as encore de la fumée, donc si tu rentres...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, Phildar, c'est pas toi que je m'intéressais, c'était Christian. ''[il éteint le micro de Phildar]''.

'''PHildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Donc, Christian, admettons que tu sortes pour fumer une cigarette, est-ce que tu pourras re-rentrer dans la boîte ?

'''Braguette''' : Mais on était dans la voiture, là et tu nous parles de boîte.

'''Gérard''' : Bah, oui, mais dans les boîtes de nuit, de toute manière, souvent...

'''Braguette''' : Moi, j'y vais pas.

'''Gérard''' : Toi, tu fumes pas ?

'''Braguette''' : Bah, si, moi, je fume.

'''Gérard''' : Bon, bah, donc, dans les boîtes de nuit, de toute manière, on a le droit de fumer. On est bien d'accord ? Donc, par contre, si t'as une personne qui est à côté de toi, qui supporte pas la cigarette et qui te dit, « est-ce que vous pouvez arrêter de fumer », qu'est-ce que vous faites ?

'''Braguette''' : Bah, il sort.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais si elle est dans une boîte de nuit, tu vas lui demander de sortir ?

 '''Braguette''' : Ah, bah, il fait ce qu'il veut. S'il supporte pas, il va plus loin.

'''Gérard''' : Bah, il change de coin.

'''Braguette''' : Exactement.

'''Gérard''' : Ah, voilà, c'est ce que je voulais entendre dire.

'''Moustache''' : Gégé, Gégé. Moustache. Moi, je dis, quand même, c'est celui qui fume qui doit se barrer, non pas celui qui fume pas et qui est dérangé.

 '''Braguette''' : Ah, non, non.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moustache, tu vas pas demander, par exemple, si toi, t'as pas envie de fumer, tu vas pas dire à la personne, si tu fumes pas, tu dégages.

'''Moustache''' : Mais non, justement, c'est le contraire. La personne qui fume pas, normalement, elle doit rester à sa place.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est la plus gênée qui s'en va, alors. Ouais, mais dans une boîte de nuit, tu vas pas dire, bon, bah, tu fumes pas, tu dégages. Moi, je fume et c'est tout, point final à la ligne. Mais moi, je vois pas le rapport. Je vois pas le rapport sur la question. Parce que, d'accord, je sais...

'''Phildar''' : J'ai peut-être une solution, c'est qu'en fait, les personnes qui fument pas et donc qui sont avec des gens qui fument, en fait, ils sont privés parce qu'après, ils puent la fumée.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça s'imprime sur les vêtements, ça, je suis d'accord avec... Qui c'est qui vient de...

'''Phildar''' : Phildar, de Paris.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends, Phildar, on sait que c'est toi, de Paris. Donc, c'est Bounty ou... C'est Christian ou Moustache, là.

'''Moustache''' : Ouais, c'est Moustache, c'est Moustache.

'''Gérard''' : Non, mais je voudrais bien que les trois filles aussi réagissent un peu, là. Non, parce qu'on les entend pas assez, là.

'''COquelicot''' : Oui, non, mais nous, on est là, on écoute, on est passionnées. On se dit que fumer, de toute façon, ça salit. Onsent dans les doigts, on sent dans les vêtements, on sent partout, donc on est grillés, hein.

'''Braguette''' : C'est une bonne odeur qui pue bien, moi, je trouve.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi, dans ces cas-là... Oh, là, qui c'est qui a un téléphone pourri, là ? 

'''Sucre d'orge''' : Là, c'est Sucre d'Orge, là. Ouais, enfin, moi, je trouve que... je veux dire, tu sors dans la rue, les voitures, ça te dérange, tu vas pas dire aux gars... Enfin, si, tu vas pas dire au gars, vas-y, arrête de conduire, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, attends, Sucre d'Orge. Sucre d'Orge. Je vois pas le rapport avec la fumée de cigarette.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, si, c'est de la pollution, quoi, mais...

'''Gérard''' : Non, mais, justement, justement, on va en... On va en parler, on va en parler des voitures. Hein ? On va en parler. Donc, pour l'instant, je parle de fumée. Par exemple, moi, je peux vous dire une chose, qu'il est là, il peut très bien réagir, il est planqué derrière moi, là-bas, il peut très bien prendre la place à Phildar, c'est que lui, quand il vient dans les studios et qu'on fume,   ça le dérange. Et dans les soirées, il y a certaines personnes qui fument, mais est-ce que ça te dérange à toi, Max ?

'''Max''', ''[faussement timidement]'' : Alors, d'abord, bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où ?

'''Max''' : Donc, savoir si ça me dérange la cigarette. Dans des lieux comme les discothèques. Non, sauf si il y a une personne qui fume et qui va me mettre la fumée dans la gueule, quoi. J'ai remarqué ça dimanche en étant dans un lieu public qui était... le Parc des Princes et je voyais quand même des mecs qui fumaient le cigare. Eux, ils fument le cigare, donc c'est quand même un truc qui empeste. Mais eux, quand ils recrachent la fumée, à aucun moment, ils ne se la prennent pas dans la gueule. Mais par contre, ils l'envoient à la gueule de gens qui ne fument pas. Donc, le minimum, c'est au moins, quand tu fumes, c'est de voir si tu ne déranges pas des gens autour de toi.

'''Gérard''' : Mais moi, par contre, il y a une personne... Je pense que...

'''Max''', ''[en diva]'' : on pourrait me balancer deux, trois applaus, quand même...

'''Gérard''', ''[applaudissant avec Phildar et Manu, mollement]'' : Bravo, chef. Mais moi, je peux répondre à la personne, je ne sais pas, c'est Sucre d'Orge ou Braguette ou Coquelicot qui a dit ça. Quand on envoie la fumée sur la personne d'un mec, ça veut dire qu'on l'aime. Mais moi, je peux vous dire une chose, c'est qu'à l'heure actuelle, j'ai deux paquets de cigarettes, voire trois. Et sur les trois, c'est marqué... ''[il sort un paquet de sa poche]''

'''Phildar''' : Tu fais un débat sur la santé ?

'''Gérard''' : Nuit grave. Nuit gravement à la santé.

'''Max''' : Mais nuit ou jour ? C'est nuit et jour ou c'est nuit gravement, dans le sens de la nuit ?

'''Gérard''' : Non, c'est nuit gravement à la santé.

'''Max''' : C'est juste la nuit. Donc, le jour, c'est pas dangereux ?

'''Gérard''' : Fumer nuit, à votre entourage...

'''Max''' : Pourquoi ils parlent de la nuit ?

'''Gérard''' : C'est ce qui est marqué sur les paquets.

'''Max''' : Pourquoi ils disent que c'est la nuit ?

'''Gérard''' : Je sais pas. Je pense que ma nuit...

'''Max''' : Je sais pas si on est vraiment dans le débat de la pollution. Je sais pas si on fait un débat sur le tabac et sur le cancer ou si on fait un débat... Je crois qu'on est un peu sortis du débat, mais c'est vrai qu'il faut y réfléchir. Pourquoi on dit nuit gravement ? Pourquoi c'est la nuit grave ?

'''Gérard''' : Nuit gravement parce que ça esquinte... ça esquinte la santé.  Ça, c'est un débat qu'on fera peut-être la semaine prochaine. ''[Manu applaudit]''. 

'''Phildar''' : Toi, t'as répondu, Gérard. T'as répondu à la question. Donc, on peut passer à la troisième.

'''Gérard''' : Donc, un incident provoque-t-il une pollution ?

'''Sucre d'orge''' : Un quoi ?

'''Gérard''' : Un incident.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ? Tu peux expliquer ce que t'entends par incident ? Un accident de voiture, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Non, un incident.

'''Braguette''' : Quel genre d'incident ?

'''Gérard''' : Bon, même... un incendie... Ah, non ! Un incendie, oui. Pardon, pardon, pardon. Non, parce que... Non, c'est moi qui me suis trompé. C'est un incident provoque-t-il...

'''Manu''' : Un incendie, Gérard.

'''Gérard''' : Un incident, un incendie, pardon... Je vais y arriver. Un incendie provoque-t-il une pollution ? Donc, on va demander à... Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge' '' : Un incendie, accidelleement incendieux ?

'''Géra''' : Non, mais un incend... Oh là, sucre d'orge, t'as un téléphone pourri !
 Ah non, parce que là, j'ai un grésillement... C'est pas possibe.

'''Manu''' : Ça vient pas d'eux, en fait.

'''Sucre d'orge''' : En fait, je crois que c'est pas nous, c'est... C'est le standard de... C'est Phildar qui déconne, hein.

'''Phildar''' : Non, c'est le standard de fun, on peut rien faire, Gégé. Parce qu'ils sont en train de refaire, derrière. Moi aussi, j'ai le même, hein.

'''Manu''' : C'est pareil, partout.

'''Phildar''' : Ou baisses un peu ton casque, alors.

'''Sucre d'orge''' : Oui, ben, ça pollue, hein. T'as vu la fumée, quand il y a un incendie, dans le midi, là, avec les canadaires et tout, c'est de la folie. Ouais, ouais, ça pollue grave.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Non, mais attends. Je vois pas le rapport avec un incendie et...

'''Sucre d'orge''' : Et un incident ?

'''Gérard''' : Non, mais... Un incendie, plus les canadaires. Parce que qu'est-ce que le canadaire a à voir dans les incendies ? Le canadaire, il provoque pas une pollution.

'''Sucre d'orge''' : Non, mais quand il y a un incendie, il y a un canadair.

'''Briquet''' : Si, Gérard, le canadaire, il provoque la pollution, puisqu'il va chercher l'eau dans la mer et certains endroits, tu vois, la mer, elle est polluée.

'''Sucre d'orge''' : Et quand le canadair, il s'ouvre, ça fait plein de fumée blanche sur le feu.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est... Ça, c'est l'eau.

'''Sucre d'orge''' : Mais l'eau, elle peut être polluée.

'''Manu''' : Gérard, le canadaire, là, il y a bien de l'essence dedans. Donc ça pollue, de toute façon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu, je sais pas si t'as regardé le reportage sur les canadaires. Ils ont une trappe en dessous qu'ils prennent l'eau...

'''Manu''' : Ouais, mais moi, justement, j'avais vu ce reportage, ils avaient pas de pastilles vertes sur le pare-brise, les canadaires.

'''Gérard''' : Non, mais on s'en fout de la pastille verte.&lt;ref name=&quot;hist4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Phildar''' : Non, mais Gérard, oui, ils prennent de l'eau pour éteindre le feu, mais pour décoller, pour voler, ils prennent bien de l'essence, ils volent pas à l'eau.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, là, je suis pas d'accord avec vous. Donc on va demander la Braguette. Par contre, t'essaies de voir avec sucre d'orge si elle peut pas changer de poste, parce que là...

'''Manu''' : Essaie de changer de poste, va à la Caisse d'Épargne.

'''Phildar''' : Non, non, non, t'es ailier droit, c'est ça ? Non, pilier.

'''Sucre d'orge''' : Je passe en avant ?

'''Gérard''' : Braguette ! ''[il réitère plusieurs fois mais Braguette ne répond pas, les échanges humoristiques sur le rugby se prolongeant]''.

'''Phildar''' : Ouvre-la un peu.

'''Braguette''' : Moi, je dis que, bah si, ça pollue, mais bon, c'est bien, quoi, parce qu'après, les forêts repoussent et c'est de la bonne pollution, quoi.

'''Phildar''' : Non, mais tu parles.

'''Gérard''' : Tu crois... Attends, attends, Braguette. Braguette. Tu crois que... Même en éteignant un incendie... Tu crois qu'après, ça va repousser ?

'''Braguette''' : Bah, exactement, ça repousse.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Alors, ça met combien de temps pour repousser ?

'''Braguette''' : Ça met 10-20 ans, mais c'est de la bonne pollution qui va te donner une bonne forêt.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Quand tu vois 120 000 hectares qui partent en fumée... Que les gens sont derrière, qui ont des habitations, qui ont l'habitude de voir de la verdure, et que maintenant, ils voient que simplement de... Des arbres qui sont partis en feu, tout ça, et tu crois que...

'''Braguette''' : Mais ça, c'est le coup du sort, Gérard, ça, c'est le coup du sort. C'est des pauvres gens, c'est grave pour eux. Mais bon, avoue quand même qu'une forêt incendiée, c'est vachement beau à regarder.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, Braguette, non, braguette...

'''Phildar''' : Ferme-la un peu.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose. Même derrière, là... Moustache et briquet, vous vous calmez, parce que... Je réponds à Braguette, d'accord ? Donc, moi, je peux te dire une chose, Braguette. Moi, cet été... J'ai regardé les infos, et quand tu vois ce qu'on a vu cette année, qui sont partis en fumée, fais-moi confiance que c'est toute la ville qui va payer pour... pour remettre tout ça en état. Et quand tu vois... Quand tu vois des arbres... Quand tu vois des arbres qui partent en fumée... C'est pas possibe. ''[applaudissements du studio]''.

'''Braguette''' : Tu trouves pas ça vachement beau, un arbre en feu ?

'''Gérard''' : Non. Moi, je vais te dire une chose, que je préfère regarder des arbres qui fleurissent et tout. ''[Manu applaudit]''.

'''Braguette''' : J'adore voir les arbres en feu. Ben, c'est chacun ses...

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ces cas-là, toi, du côté... Ah, c'est dommage. Tiens, en fait, braguette. Ça... Ça a rapport le thème du débat. À Clermont-Ferrand, est-ce qu'il y a des volcans ?

'''Braguette''' : Oui, oui, il y a des volcans à Clermont-Ferrand.

'''Gérard''' : D'accord. OK, je te remercie.

'''Braguette''' : Je t'en prie, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'était simplement pour savoir. Donc, on va demander à Coquelicot de répondre.

'''Coquelicot''' : Ben oui, moi, je crois que ça pollue, mais je crois qu'on peut pas faire grand-chose, parce que c'est des choses qui arrivent naturellement et on peut pas arrêter ça, quoi.

'''Sucre d'orge''' : Contre. Moi, je suis contre, c'est Sucre d'orge.

'''Gérard''' : Oh là là, mais qui c'est qui a un téléphone pourri, là ?

'''Manu''' : Ça vient pas du standard, Gérard.

'''Gérard''' : Oh là là, c'est mauvais d'entendre un...

'''Phildar''' : C'est vrai que c'est chiant, mais on peut rien faire.

'''Bounty''' : Oui, ben, moi, je suis d'accord avec les autres. Il y a pas mal de fumée. Il y a des fumées de cheminée, exactement, aussi.

'''Phildar''' : Ça pollue, ça, au fait, Gérard, les feux de cheminée ou pas ?

'''Gérard''' : Non. Non, mais attends, ça dépend s'ils sont bien allumés dans l'appartement.

'''Briquet''' : Hé, Gérard ? Ça pollue les feux de bois ou pas ? Est-ce que ça pollue les feux dans les forêts ?

'''Gérard''' : Mais attends, on vient de... Hé ! Oh, Briquet, Briquet, Briquet, Briquet ! Tu vas aller voir Manu au standard, s'il te plaît. Non, non, mais attends ! Attends, tu vas aller... Tu vas être gentil, tu vas aller voir Manu au standard, parce que je viens de... J'ai répondu à la question à Braguette.

'''Phildar''' : Tu ne suis pas à Briquet, hein.

'''Briquet''' : Mais si, mais j'ai pas compris, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu... Ouais, mais tu n'as pas compris, ben, tu vas aller voir Manu, il va te faire comprendre au standard.Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC, il y a Lagafou qui te demande si péter ça pollue.

'''Gérard''' : Ça dépend si les fenêtres sont toutes fermées, ça... Même dans un lit, ça ne peut polluer. Ça, je peux dire oui. Briquet, s'il te plaît ?

'''Manu''' : Il n'a rien dit, Gérard, ce n'est pas lui.

'''Gérard''' : Non, non. Mais Briquet, tu le reprends au standard, il va comprendre.

'''Phildar''' : Tu expliques la troisième question et tu le remets après.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Là, on finit la troisième et je pose la quatrième. Bounty ? Ah ben, toi, t'as répondu. Tu m'as parlé de... Je ne sais plus quoi, là. Ouais, fumée de cheminée. Ok, t'as répondu. Donc, moustache ?

'''Moustache''' : Ouais, ben, alors, moi, je voudrais répondre à Coquelicot. Parce que Coquelicot, elle a dit... En fait, on ne pouvait rien faire contre les incendies. Eh ben, elle dit n'importe quoi. Parce que les incendies, il n'y en a pas que des naturels. Il y en a aussi qui sont provoqués par des gens.

'''Gérard''' : Attendez, attendez, attendez. Moustache et Coquelicot. Moustache et Coquelicot, s'il vous plaît. Vous écoutez ? Là, d'accord, je suis d'accord avec vous. Il y a des incendies qui sont... Je sais, il y a des incendies qui sont provoqués pendant l'été. Mais ça, on ne peut pas savoir qui c'est qui les provoque. Mais oui, mais de toute manière, quand vous prenez une nationale ou autre, vous voyez que c'est marqué interdit de fumer. Donc, je ne comprends pas pourquoi il y a des gens qui s'amusent à fumer ou qui laissent leur mégot.

'''Braguette''' : C'est des pétomanes, ça.

'''Gérard''' : Ben oui, mais dans ces cas-là, pourquoi ? Pourquoi que les gens savent que c'est interdit de fumer... Pourquoi qu'ils laissent leur mégot allumé ?

'''Braguette''' : Parce que c'est des pétomanes, ils le font exprès. Ça les fait jouir de mettre le feu.

'''Phildar''' : Donc, on peut dire que les pétomanes, c'est pour des pollueurs.

'''Gérard''' : Ben voilà. Donc, Briquet, il a quand même...

'''Manu''' : Oui, Briquet a tout pigé, a tout compris.

'''Briquet''' : Je me suis calmé, j'ai compris. C'est bon.

'''Gérard''' : Alors, pour toi ?

'''Briquet''' : En fait, vu que j'étais au standard avec Manu, je n'ai pas très bien compris ta question.

'''Manu''', ''[coupant Gérard dans son mouvement d'impatience]'' : Mais c'est normal, je lui ai expliqué, Gérard.

'''Briquet''' : Il m'expliquait de me calmer, tout ça, donc je n'ai pas pu entendre et mettre en feu.

'''Gérard''' : Donc, un incendie provoque-t-il une pollution ?

'''Briquet''' : Ben moi, je pense...

'''Gérard''' : Non, mais vite, vite.

'''Briquet''' : C'est bon, laisse-moi le temps de répondre. Je pense que oui.

'''Phildar''' : C'est une bonne réponse.

'''Gérard''' : Ouais, ben...

'''Phildar''' : Quoi ? Et toi, Gérard, qu'est-ce que tu penses de ça ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je vais te dire une chose. Ce que je pense, c'est déjà qu'on devrait respecter tout ce qui nous est interdit quand on part en vacances. Et même à l'heure actuelle, c'est ce qu'on devrait respecter, les endroits qu'on n'a pas le droit de fumer. Moi, celui qui renifle comme un veau va se calmer.

'''Phildar''' : Il doit prendre ses comprimés parce qu'il est malade.

'''Gérard''' : S'il est malade, il va redégager au standard. Ça va aller vite pour moi.

'''Phildar''' : Et donc ?

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, il faut mieux respecter la vie des gens. Il faut respecter la nature. Parce qu'en fin de compte, la nature, qui c'est qui la paye ? C'est nous. Qui c'est qui paye ?

'''Phildar''' : C'est cher, en plus.

'''Gérard''' : Oui, mais qui c'est qui paye derrière ?

'''Phildar''' : C'est le contribuab.

'''Gérard''' : Oui, mais on paye... On paye sur les impôts. On paye là-dessus pour redonner goût à la vie. On paye des impôts. On paye des impôts, donc c'est nous qui payons, en fin de compte. C'est pas parce qu'on achète une voiture. Si, par exemple, une voiture prend feu dans une forêt, la forêt va... Va prendre feu. Et en fin de compte, qui c'est qui est responsable ? C'est nous. Parce qu'après, il faut reconstruire tout ça. ''[applaudissements du studio]''.

'''PHildar''' : Il faut reconstruire la voiture.

'''Gérard''' : Donc, alors, la quatrième...

'''Phildar''' : Et on va mettre un petit disque.

'''Gérard''' : Et donc, alors, je pose la question. La télé est-elle un moyen de pollution ? et on va s'écouter Baba au Rome avec des petits... Des petits...

'''Phildar''' : Petits loups de nez. Tu peux rappeler les numéros, Gérard, aussi.

'''Gérard''' : 0803 08 5000 et 080070 5000 et toujours le 3615 code Fun radio et l'IRC... Reego s'il te plaît ?

'''Reego''' : Oui je suis là, irc.funradio.fr.

'''Phildar''' : Et il y a 25 connectés sur le Minitel quand même.

'''Gérard''' : Oui mais s'il y a des réponses aux questions, je voudrais bien que tu me les donnes, Reego, comme la semaine dernière. Merci.
''[Musique]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petites...

'''Phildar''' : Des petits loups de nez, voilà.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et bien sûr, l'Internet, où que Reego vous attend, vous pouvez réagir sur le débat, il n'y a pas de problème. Je vous répondrai en direct. Voilà. Donc, alors, quatrième question. La télé est-elle un moyen de pollution ? Donc, on va raccueillir sucre d'orge. Braguette. Coquelicot. Christian de la Celle-Saint-Cloud. Moustache. Briquet. Et...

'''Phildar''' : Et donc, on commence avec qui, Gérard ?

'''Gérard''' : Et on va commencer avec... On va commencer avec Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Eh bien, oui, t'as raison, Gégé. La télé, c'est un moyen de pollution énorme de l'esprit. Surtout, certaines chaînes. Les premières, là, tu vois. Et si tu les regardes...

'''Gérard''' : Non, mais sans... Non, non, mais attends, attends.

'''Sucre d'orge''' : Je ne dis pas de nom de chaîne. Je dis simplement celles qui commencent les numéros, là. Eh bien, si tu les regardes trop souvent, tu finis par devenir comme elles, quoi.

'''Phildar''' : C'est pas mal, ce qu'elle dit. T'as compris, Gégé ?

'''Gérard''' : Non. Braguette ?

'''Braguette''' : Oui. Non, mais ce n'est pas un moyen de pollution, c'est un moyen de communication. On te communique des informations sur la pollution.

'''Sucre d'orge''' : Elle parle avec sa télé, elle ?

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'elle doit parler avec... Avec un gorille, elle, derrière. Donc, ça y est ? Ah, ben, c'est bien, Braguette. Coquelicot ?

'''Coquelicot''' : Oui, moi, je crois que c'est un moyen de pollution. Mais enfin, ça dépend pour qui. Parce que, moi, je dis... Je ne sais pas, il y a des trucs qui sont intéressants quand même. Il ne faut pas tout rejeter dans la télé.

'''Phildar''' : Est-ce que tu crois, Gérard, que la radio, c'est quelque chose qui pollue plus que la télé, Gérard ?

'''Briquet''' : Oui, quand on écoute Gérard, oui.

'''Phildar''', ''[alors que Gérard a la tête tournée vers la porte du studio, le regard ailleurs]'' : Gérard, on est là. Est-ce que tu crois que la radio, ça pollue plus que la télé ? C'est ce qu'on demande sur Minitel.

'''Gérard''' : Non, je ne pense pas. Non, je pense que le Minitel, de toute manière, c'est... C'est un truc pour les gamins. S'ils ont envie de dépenser leur pognon là-dedans, ils font ce qu'ils veulent.

'''Phildar''' : Ce n'est pas ça, la question. La question, c'est est-ce que la radio, ça pollue plus que la télé ?

'''Gérard''' : Moi, c'est ma réponse. ''[applaudissements sarcastiques devant cette citation politique]''. Christian ?

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup le débat à la télé. Il y a pas mal de débats que j'écoute en deuxième et en première.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais je ne vois pas le rapport avec la question, Christian.

'''Phildar''' : C'est sa réponse. C'est un peu comme toi.

'''Moustache''' : Ouais, ben, moi, je veux dire que la télé, c'est... Bon, en ce moment, il n'y a un peu que de la merde, quoi. S'il y avait des émissions un petit peu plus intellectuelles, tu vois, ça serait mieux. Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas... Ah, là... Là, Moustache ? Je pense que tu n'as pas très bien compris la question, mais ce n'est pas grave.

'''Moustache''' : Si, si, j'ai bien compris.

'''Gérard''' : Non, non, mais...

'''Gérard''' : Non, non, je pense, à mon avis, que tu n'as pas compris la question.

'''Moustache''' : Répète-la, moi, alors.

'''Gérard''' : Non je la rémèterai pas. Briquet ?

'''Briquet''' : Oui, alors, moi, avant de répondre à la question, je voudrais quand même te demander ton avis. Oui ou non, est-ce que ça pollue ? Toi, je voudrais que tu me répondes avant.

'''Gérard''' : Non, mais moi, maintenant, tu vas répondre à la question, parce que ce n'est pas toi qui me poses les questions, c'est moi qui vous les pose.

'''Briquet''' : J'aurais répondu par rapport à ta réponse, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, maintenant, tu vas me répondre à la question.
'''Phildar''' : Ben, aide-le. Aide-le un peu. Donne-lui ta réponse, déjà, comme ça, ça...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, il va déjà répondre correctement. Après, je lui dirai.

'''Phildar''' : Il ne peut pas.

'''Briquet''' : Ouais, je ne peux pas si tu ne me donnes pas ta réponse avant.

'''Gérard''' : Non, ben, alors, dans ces cas-là, n'attends pas ma réponse. Sur Internet ?

'''Reego''' : Ouais, donc, sur l'IRC, il y a Fedji qui te demande si c'est la télé qui pollue ou si c'est les animateurs télé.

'''Gérard''' : Là-dessus, il faut dire une chose, c'est qu'en ce moment, vu ce qu'on voit à la télé, je pense qu'on a du mal à savoir ce qu'on va regarder comme chaîne.

'''Briquet''' : Ben ouais, mais alors, dans ce cas-là, toi aussi, tu pollues, puisque tu passes sur Fun TV.

'''Gérard''' : Alors là, je vais te dire une chose, Briquet... Tu vois, tu vois, Briquet... C'est con, ce que tu viens de dire. Parce que là, maintenant, tu dégages. Je ne veux plus te revoir. Salut à toi, Briquet. Salut à toi, Briquet !

'''Sucre d'orge''' : Gérard ? En plus, il a pas tort parce que ça pollue moins quand ça passe par satellite que quand ça passe par courant à la télé.

'''Moustache''' : Qu'est-ce qu'elle dit...

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Ouais, ben, Sucre d'orge. Fais gaffe parce que tu risques de faire comme Briquet si tu continues.

'''Phildar''' : Non, mais c'est vrai. Non, Gérard, attends.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose. Il faut se dire une chose qu'à l'heure actuelle, pour voir des émissions de cons, des émissions qu'on ne sait même pas ce que ça veut dire...

'''Phildar''' : Donne des exemples. Donne des exemples pour toi d'émissions polluantes.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire une chose. Des émissions polluantes, tu sais ce que c'est ? C'est l'après-midi, hein, même le matin, sur les coups de 9h, c'est pas pour critiquer Françoise...

'''Phildar''' : C'est pas des émissions, c'est des séries, ça, nuance.

'''Gérard''' : Ouais, mais même, quand tu vois Amour, Gloire et Beauté, ça n'a ni queue ni tête parce que ça n'a rien à voir.

'''Braguette''' : T'as qu'à zapper.

'''Gérard''' : Ouais, mais Les feux de l'Amour, c'est pareil, ils ont signé pour 10 ans. de toute manière, tu peux rien voir... tu comprends même pas ce que ça veut dire.

'''Phildar''' : Et ça, c'est polluant.

'''Gérard''' : Victoria et Cool. Cool, je pense que c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est de la merde, mais tu regardes. Alors faudrait savoir.

'''Gérard''' : Non, non, moi, je regarde pas ça.

'''Phildar''' : Attends, t'es en train de nous dire les prénoms et tout, là. Victoria sort avec machin, bidule. Non, mais on s'en fout, on s'en fout. Donc, c'est polluant pour toi.

'''Gérard''' : Pourquoi on s'en fout ? Elle peut réagir, quand même.

'''Phildar''' : Non, mais on s'en fout de la série, c'est ce que je veux te dire.

'''Gérard''' : Ouais, bah, peut-être. Moi, je vais te dire une chose. Je préfère regarder des reportages, comme j'ai vu hier... Malheureusement, je me suis endormi dessus. Je préfère regarder des reportages sur les routiers que de voir des émissions, des feuilletons qui durent, quoi, ils commencent à 14h05 et à 14h45, c'est terminé.

'''Phildar''' : Ouais, mais je vais te dire un truc, les routiers polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, les routiers polluent, peut-être, mais on est bien contents de les avoir pour se nourrir et pour nous ravitailler. Pour ravitailler les magasins et les stations-service. Parce qu'on est bien contents... On est bien contents de les avoir, grâce à eux. Qui c'est qui bouffe ? C'est quand même grâce à eux, si on bouffe.

'''Phildar''' : Ouais, mais ils polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils polluent... Mais grâce à qui t'as de l'essence dans ta voiture ? Grâce à eux.

'''Manu''' : Aux garagistes.

'''Gérard''' : Ouais, mais les garagistes, ils font appel à qui ? Au transport routier ! ''[triomphant]'' Eh, oui, Manu.

'''Manu''' : Bah non, c'est le train.

'''Gérard''' : Bah non, le train... Mais attends, le train, avec le train, tu vas...

'''Phildar''' : Tu vas pas loin.

'''Gérard''' : ...Je sais pas où. Surtout en ce moment, avec ce qu'il se passe.

'''Phildar''' : Allez, on revient sur le débat.

'''Manu''' : Sinon, excusez-moi, on accueille Greenpeace, 26 ans de Colmar, où on peut écouter Fun sur 92.2 FM. Bonjour, Greenpeace.

'''Phildar''' : À la place de Bricquet.

'''Gérard''' : Donc, sixième question. Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Greenpeace''' : Gérard, si Greenpeace, je peux répondre ? Alors, en fait, moi, je trouve qu'on peut effectivement faire l'amour en polluant. Si, par exemple, on fait de l'amour sur une péniche, et qu'après, en faisant l'amour, on voit une canette, je dirais pas la marque, et on la balance dans la Seine.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Là, je vais te dire une chose, Greenpeace... T'e Non, mais... Là, tu reviens tout à fait à la première question. Ouais, ouais. Ah, Tony ? Ouais, ouais.

'''Phildar''' : Non, mais on peut faire l'amour quand même sur une péniche. Puisque... On peut faire l'amour partout. Donc, à ton avis, est-ce qu'il a raison ? S'il n'a pas raison, t'expliques.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose. C'est pas parce que tu vas faire l'amour et que tu rebalances des canettes dans la Seine. OK ?

'''Greenpeace''' : Bah, tu peux si t'es assoiffé en train de faire l'amour.

'''Phildar''' : Est-ce que t'as soif, toi, quand tu fais l'amour ?

'''Gérard''' : Non, moi, je fume une cigarette.

'''Phildar''' : Bah, tu pollues, alors.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, je fume une cigarette chez moi. Nuance.

'''Phildar''' : Ouais, mais tu pollues quand même.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, quand je fume une cigarette, j'ai la fenêtre ouverte.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, ouais, donc tu pollues, hein.

'''Gérard''' : Un homme, non, mais je pollue quoi ? Je pollue personne.

'''Sucre d'orge''' : Tu pollues l'atmosphère.

'''Gérard''' : Bah, je pollue l'atmosphère... Mais dans ces cas-là, les pots d'échappement des voitures, ils polluent quoi ?

'''Phildar''' : Non, mais attends, pendant l'amour aussi, Gérard, il t'arrive d'avoir des pollutions nocturnes. On est d'accord.

'''Gérard''' : Ah, mais ça, il y a une personne qui pourra répondre si elle veut bien venir à côté de Manu pour répondre à la question, mais elle veut pas.

'''Phildar''' : Ah, mais c'est pas grave, on continue le débat, on va pas s'arrêter pour ça.

'''Moustache''' :Non, mais si tu veux, j'ai perdu une fil, donc... Je vais sauter cette question. Voilà, je vais écouter, comme ça, au moins, tu vois...

'''Gérard''' : Bon, bah, alors, Moustache, bonne nuit. Allez, hop. Au revoir. C'est pas la peine de le reprendre sur un autre nom, hein. Christian, de la Celle Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Moi, j'aime bien faire l'amour, n'importe où. Même dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Bounty''' : Non, je crois pas.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi... Tu vois... Non, non, mais... On avait bien précisé. Il n'y a pas de pourquoi ni des comment. Donc, maintenant, tu le laisses répondre si...

'''Phildar''' : Alors, why ?

'''Bounty''' : C'est très difficile.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Alors... Comment... Pourquoi...

'''Phildar''' : Ah, non, pas de pourquoi, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais...

'''Phildar''' : Ah, ouais, bah, ouais, t'es bien emmerdé, là.

'''Gérard''' : Dans quel sens...

'''Phildar''' : Non, non, pas dans quel sens, non plus.

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, c'était des conneries, ici. Alors, moi, je fais ce que je veux.

'''Phildar''' : Ah, d'accord, toi, t'as le droit, OK.

'''Gérard''' : Donc, Christian, donc... Dans quel sens ? Peut-on faire l'amour en polluant ? Donc pour toi...

'''Bounty''' : Dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, dans le foin... Ouais, mais je vois pas... Je vois pas du tout le rapport. Parce que, dans ce cas-là, tu cherches une aiguille dans une botte de foin. ''[PHildar applaudit, les auditeurs ovationnent]''. Dans ce cas-là, Christian... Moi, je vais te dire une chose. Donc, je vais répondre à la question. Donc, si, admettons, t'arrives pas à trouver la foufoune de la personne, donc, t'es obligé de la chercher dans une botte de foin.

'''Bounty''' : Exactement.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Coquelicot.

'''Coquelicot''' : Non, moi, je crois pas que ça pollue. Franchement, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais est-ce que t'as déjà essayé, toi ?

'''Coquelicot''' : Non, franchement, non.

'''Gérard''' : Non, mais attends, 19 ans, je pense que... C'est vrai, à Troyes, ils font pas beaucoup l'amour, hein. ''[rire bruyant, rocailleux, moqueur, envers Phildar, originaire de cette ville]''.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que t'en sais, t'y habitais ?

'''Gérard''' : Hein, Phildar ? Braguette ?

'''Braguette''' : Oui ? Bah, moi, je suis d'accord avec Coquelicot. Je dis que ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi non plus, t'as pas essayé, là-bas.

'''Braguette''' : Ah, si, si, moi, j'ai essayé... J'ai essayé dans les volcans, j'ai essayé dans les petites rivières autour des volcans et j'ai pas pollué.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, de toute manière, les volcans, j'ai annulé... Normalement, c'était le thème du deuxième débat, mais je l'ai annulé parce que... C'était... C'était pas évident. Non, et puis même...

'''Braguette''' : Harroun Tazieff était pas libre.

'''Phildar''' : T'as trop de problèmes, en ce moment, avec les volcans, la grève et tout, c'est chiant.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais même, les volcans, c'était pas... Ils en parlent pas assez à la télé, tout ça. Moi, je sais, je sais très bien que j'ai été sur Clermont, il y a 3-4 ans, j'ai été me balader. Je sais que c'est là-bas qu'on voit... Il y a un coin qui est... Qui est volcanique. En Auvergne, je sais que c'est le truc des volcans. Donc...

'''Braguette''' : T'as été à Vulcania, non ?

'''Gérard''' : Ben, j'y ai été, oui, mais c'est pas évident parce que quand tu y vas à pied, faut quand même monter la côte. Parce que tu peux pas y monter en voiture.

'''Greenpeace''' : Gérard, je voulais te poser une question, c'est Greenpeace. Est-ce que t'as vu ce qui s'est passé à San Francisco, Volcano ? Il y a un volcan qui est sorti de San Francisco.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, on est dans la pollution, d'accord ? Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Ben, alors, moi, je trouve que l'amour, c'est trop beau, quoi. Ça pollue en aucun cas.
'''Gérard''' : Bon, ben, c'est tout ce que t'as à dire ? Non, mais je pense que, là, ce soir, on dirait que vous êtes pas réveillés, là.

'''Greenpeace''' : Mais si, Gérard.

'''Phildar''' : Non, ils sont calmes, nuance.

'''Greenpeace''' : Si tu veux, on peut s'exciter hein.

'''Sucre d'orge''' : Il y a un autre sucre d'orge là.

'''Gérard''' : Quoi, un autre sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Ouais, il y a plusieurs sucres d'orge dans cette maison. On est trois sucres d'orge.

'''Greenpeace''' : Je vais te le foutre, mon sucre d'orge, moi, tu vas voir.

'''Phildar''' : Ben, réponds, alors, vas-y.

'''Sucre d'orge''' : Eh ben, moi, je me dis que ça pollue pas et que Gégé, je sais pas pourquoi il pose la question. T'as pollué en faisant l'amour, Gégé ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ça, je vais te dire une chose, Sucre d'orge, tu vas te calmer, déjà.

'''Sucre d'orge''' : Mais non, mais je sais pas, j'ai pas compris ta question.

'''Phildar''' : Ouais, voilà pourquoi, toi, Gérard, t'as écrit cette question ? Pourquoi ? Toi, tu penses que l'amour, ça pollue ou pas ?

'''Gérard''' : Non, peut-on faire l'amour en polluant ? Bon, de toute manière, tu peux faire très bien l'amour comme Moustache disait, ou Greenpeace, ou Coquelicot, ou Bounty, je sais plus. Enfin, bref, on s'en passe. Mais je pense que faire l'amour, tu peux faire l'amour où que tu veux.

'''Phildar''' : Mais ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ben oui, mais voilà, d'accord. Mais je crois pas pourquoi, tout de suite, y'en a qui s'attachent sur des trucs qu'on vient à voir sur ce thème du débat.

'''Phildar''' : Mais pourquoi t'as pensé à cette question, toi ?

'''Gérard''' : Ben, pourquoi ? Parce que c'était une question qui me venait à la tête. Je voulais savoir. C'est tout.

'''Phildar''' : D'accord. Comme ça, t'as la réponse. T'es content ?

'''Gérard''' : J'ai la réponse... De toute manière, y'a personne qui est capable de répondre. Alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Bounty''' : Un tonnerre. Un très fort tonnerre.

'''Gérard''' : Non, mais, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Christian''' : De gros dégâts. De gros... De gros... De gros... Accidents. Des gros... Qui provoquent pas mal de dégâts.

'''Gérard''' : D'accord. D'accord. Ouais, je vois ce que tu veux me dire. Sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Moi, je dis que ça nettoie, un orage. Après, tout est beaucoup plus propre.

'''Gérard''' : Non, mais un orage... Un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ? Moi, je peux vous dire une chose que...

'''Sucre d'orge''' : Non, ça assainit.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais attends, Sucre d'orge, je vais répondre à ta question, s'il te plaît. C'est que... Vu le cyclone Georges et tout ça... Ouais, mais ça, je vais vous dire une chose.

 suPhildar''' : Et la couche d'ozone, ça a rapport ou pas ?

'''Gérard''' : Bah oui. Moi, je vais te dire une chose. Dans ces cas-là, on parle d'un orage. Tu viens de dire ?

'''Phildar''' : La couche d'eau jaune.

'''Gérard''' : La couche d'ozone. Donc, tu prends... le truc... météorologique. La couche d'ozone, avec les gaz d'échappement...

'''Phildar''' : Vous allez apprendre quelque chose ce soir, écoutez.

'''Gérard''' : Avec les gaz d'échappement, tu peux avoir plus de pollution. Donc, cet été, on a atteint le barème... voire 4, 5 à un moment donné sur Paris.

'''Bounty''' : Même 6.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, Christian. Non, non, on n'a pas dépassé le barème 5.

'''Phildar''' : Le 5,9, je crois.

'''Gérard''' : Non, on est resté à 5. Mais il faut dire une chose, c'est que là-dessus, quand on dit « ouais, les pastilles vertes », donc, les pastilles vertes, je vois pas ce qu'elles ont à faire là-dedans, parce que, de toute manière, les gens prendront toujours leur voiture pour se déplacer, pour aller au boulot.

'''Manu''' : Ouais, mais ils ont pas besoin de bouffer de pastilles Valda pour ça.

'''Gérard''' : Mais non, mais la pastille verte, c'est... Arrête tes conneries, toi. Occupe-toi de ton standard et réponds pas aux questions.

'''Manu''' : Je peux accueillir un nouvel auditeur, par contre ? Donc, on accueille Kelnumero, 20 ans, de Toulouse, sur 105.9.

'''Kelnumero''' : Bonsoir, Paris, et bonsoir, le bar où je travavaille, c'est-à-dire le Maxi Eiffel Fire.

'''Gérard''' : Salut à toi, Kelnumero !

'''Phildar''' : Non, c'est une petite pub.

'''Gérard''' : Non, mais les pubs, on les fait pas.

'''Phildar''' : C'est la nuit sans pub, OK ?

'''Max''' : Et Manu, tu prends sur les 24 lignes, ok ? Parce que je suis venu lui donner un coup de main, il y a 24 lignes.

'''Gérard''' : Ouais, alors, t'accouches. ''[Manu pousse des cris et des respirations rapides, comme ceux d'une emme qui accouche]''. Je senq due tout à l'heure, il y en a un qui va se prendre une pêche. Donc alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Kelnumero''' : Moi, je ne sais pas, je ne pense pas, mon cher Gérard, je ne crois pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Réponds quand même à la question. Non, mais attends, Kelnumero, pourquoi tu appelles ?

'''Kelnumero''' : Ben non, mais pour participer au débat, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais je te pose la question. Si tu ne veux pas répondre, si tu n'as pas la réponse, c'est pas la peine d'appeler.

'''Phildar''' : Ah si, quand même, attends. C'est pas parce qu'il n'a pas une réponse à une question qu'il n'est pas obligé de participer à tout le débat.

'''Gérard''' : Mais là, pour l'instant, il n'est même pas capable de dire...

'''Phildar''' : Non, c'est pas grave, il répondra la prochaine.

'''Kelnumero''' : Avec les éclairs et tout, oui, oui, tout à fait, je pense, oui.

'''Phildar''' : Pour sortir un peu du débat, excuse-moi, il y a Steph sur le Minite qui demande si les pète-fouf polluent l'environnement.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, c'était quand on faisait l'amour. Je ne vois pas du tout... Le rapport.

'''Phildar''' : C'est une sorte d'orage. C'est une sorte d'orage. Non, ça ne pollue pas, alors.

'''Gérard''' : Christian. Christian, pour toi ?

'''Bounty''' : Ben, moi, je suis tout à fait d'accord avec toi.

'''Greenpeace''' : Christian, je t'ai reconnu. Pourquoi, Tony, tu prends cette voix de mongole ?

'''Gérard''' : Bon, eh, vous commencez à vous calmer, là. Hein Kelnumero !

'''Kelnumero''' : C'est l'autre, là, Moustache, là.

'''Greenpeace''' : Ouais, Moustache, Gérard, tu devrais le virer parce qu'il fout la merde depuis...

'''Gérard''' : Non, mais c'est bizarre, Manu, je t'avais dit...

'''Manu''' : Mais Moustache est parti, donc...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi qu'on le récupère ?

'''Manu''' : Mais il n'est pas là !

 Oui, ben, moi, je dis que ça... Je pense pas que ça pollue, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ben... T'as pourtant bien vu des orages ?

'''Sucre d'orge''' : Des fois, il y a des orages de pluie acide. Des fois, ça pollue tout sur le son passage.

'''Braguette''' : Moi, je dis que c'est le contraire, en fait. C'est la pollution atmosphérique qui provoque les orages. Mais c'est bon, en fait. Un bon orage, une bonne pollution d'orage, c'est bien. Ça assainit, elle a raison. Et puis, l'électricité statique, ça fait peur aux enfants, c'est...

'''Gérard''' : Non, non. Moi, je peux vous dire une chose, que l'orage, pour moi, personnellement, vu ce qu'on en... Reego, vas-y, avant que je termine.

'''Reego''' : Ouais, c'est juste Choune sur l'IRC qui te demande ce que veut dire atmosphérique, parce qu'il sait pas du tout.

'''Gérard''' : Ben, atmosphérique, c'est... Atmosphère.

'''Greenpeace''' : Et c'est quoi l'atmosphère ?

'''Gérard''' : L'atmosphère, c'est les nuages et c'est tout ça. Quand vous voyez des gros nuages noirs, là, vous pouvez être sûr d'avoir un gros orage. Quand vous voyez des éclairs, c'est pareil.

'''Greenpeace''' : Gérard, c'est Greenpeace, moi, j'ai pas répondu. Moi, je pense que les orages, ça pollue carrément pas, puisque, en fait, quand il y a de la pollution, c'est qu'il y a de la chaleur. Donc, les orages, il fait froid, généralement, et voilà, ça pollue pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Pourquoi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, je vais dire une chose. En été, quand on n'a pas de flotte, on se plaint parce qu'on a trop chaud. Et quand il pleut, c'est pareil, on se plaint parce qu'on a trop froid.

'''Greenpeace''' : Oui, mais Gérard, moi, ce que t'as pas compris, c'est que, tu vois, quand...
 
'''Gérard''' : Non, mais attends, dis carrément que je suis un con, que je comprends pas.

'''Greenpeace''' : Moi, je le... Enfin, non, mais bon.

'''Gérard''' : Non, tu le penses... Tu veux pas le dire, mais tu le penses.

'''Greenpeace''' : Exactement.
 
'''Gérard''' : Bon, alors, Greenpeace, bonne nuit. C'est bon. Non, non, Greenpeace et Moustache, bonne nuit à vous deux. Allez, hop, terminé. On va terminer... Il nous reste deux questions. On va terminer avec Sucre d'orge, Bragate, Coquelicot, Bounty et Kelnumero. Voilà. Alors, le parfum est-il un moyen de pollution ? On va demander à Kelnumero.

'''Kelnumero''' : Oui, alors, moi, j'estime que oui, parce que je vois des grosses bonnes femmes, des fois, qui se foutent de la cocotte et tout. Et, tu sais, quand t'es dans un endroit, dans un magasin et tout, et que t'es à côté d'elles, elles s'en foutent plein, plein, plein. C'est une horreur. C'est une pollution du nez, quoi, oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Ça, je vais te dire, Kelnumero, moi, je peux te confirmer, c'est que... Je pense que Coquelicot, Bounty, Braguette et Sucre d'orge, je pense que vous allez tous être d'accord avec moi. Donc, je pense que je vais vous dire une chose là-dessus sur le parfum. C'est que dès que, par exemple, une personne va avec sa copine pour y acheter du parfum... Donc, déjà... Rien que si elle en met le peu sur la paume de sa main, déjà, tu vas le sentir pendant un bout de temps.

'''Braguette''' : Mais ça dépend quel parfum, en fait.

'''Gérard''' : Oui, mais même que ça soit du parfum pour femme ou pour homme...

'''Braguette''' : Non, non, mais c'est même pas ça. C'est qu'en fait, il y a des bons parfums et il y a des mauvais parfums. Les mauvais parfums, il y a des mauvaises choses dedans, et c'est les parfums qui puent, genre marque de sport. Tu vois ce que je veux dire ?

'''Gérard''' : Non, non. Attends, attends, attends. Attends, attends, attends. Qui c'est qui vient de me parler de marque de sport, là ?

'''Phildar''' : Est-ce que l'Adidas, ça pue ou pas ?

'''Gérard''' :Attends, attends, attends. Justement, tu me coupes...

'''Max''' : J'ai aussi un jeune, là, que j'ai à l'antenne, mais ils ont été au moins... On parle de la pollution des téléphones portables. Il voulait savoir si les portables, portab, téléphones polluent. Tout ce qui est électronique. C'est une question qui revient souvent.

'''Gérard''' : Ça, sur l'électronique, ça m'étonnerait que ça pollue. Ça dépend des gens qui veulent... Ils veulent l'acheter.

'''Manu''' : D'autre part, excusez-moi tout le monde, d'autre part, on accueille Prof Salade, qui est chercheur au CNRS à la place de Greenpeace.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Tu le dis au grand chef, parce que c'est lui qui l'a sélectionné.

'''Max''' : C'est moi qui l'ai sélectionné. Je ne sais pas s'il est valab.

'''Gérard''' : Oui, mais j'espère qu'ils n'ont pas changé de nom pour...

'''Max''' : Non, non, non. C'est moi qui viens de le rappeler, là, à l'instant, sur son portable. Par contre, il est sur son portable. Normal, il est dans son laboratoire.

'''Prof salade''' : Oui, allô ? Bonsoir, Gérard. Oui, je suis désolé de t'appeler d'un portable, mais voilà, je suis au moment... Oui, donc je vais te démontrer, comme deux et deux font trois...

'''Gérard''' : Non, deux et deux font quatre chez moi, pas trois.

'''Prof salade''' : C'est un incendie de forêt. Je suis désolé de revenir sur le début du débat...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, on en est à la huitième, on parle du parfum,
 on ne reprend pas les questions du départ. Parce que sinon, tu vas retourner voir le chef.

'''Prof salade''' : D'accord. Donc, est-ce que tu as fait de la chimie dans ta vie ? Voilà. Donc, est-ce que tu sais que la combustion du carbone avec de l'oxygène donne de l'eau et du CO2 ?

'''Gérard''' : Oui, mais attends, je vais te dire une chose, je me suis tapé de... Non, non, mais je me suis tapé des acides de carbone quand on était en Allemagne avec Sandy, chez Goodyear.

'''Phildar''' : C'est bon ? C'est pas mauvais, ça, non ?

'''Gérard''' : Oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, rien.

'''Gérard''' : Non, je croyais que t'avais une question. Non, mais si t'avais... ...sur l'IRCE, moi, ça me dérange pas.

'''Reego''' : Non, on me dit juste que tu fumes des acides de carbone, mais je vois pas le rapport.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi non plus.

'''Prof salade''' : Les acides de carbone, ça n'existe pas, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, ben, les acides de carbone, tu sais, ça sert à quoi ? À faire des pneus et des joints de voiture.

'''Phildar''' : Je le savais pas, en plus, je l'ai dit comme ça au hasard.

'''Sucre d'orge''' : Et Gérard, moi, je disais que les parfums, ben, ça pollue,
 parce que c'est fait pour cacher les mauvaises odeurs, et les mauvaises odeurs, c'est de la pollution. Alors, les sportifs qui puent, ils mettent du parfum, et c'est pour cacher la pollution, et tout ça, c'est pour cacher la pollution. T'es d'accord ?

'''Gérard''' : Non, je suis pas d'accord avec toi.

'''Sucre d'orge''' : Mais il y a des parfums, quand ils sont doux, c'est agréable, ça pollue pas. Mais il y a les parfums de chiotte, aussi, ça pollue, parce que ça proue la couche d'ozone.

'''Bounty''' : Moi, je trouve que les parfums, ça sent très bon, même sur une femme. C'est très agréable. C'est très agréable à sentir, une femme qui a beaucoup de charme et du parfum.

'''Gérard''' : Ouais, mais, alors, Christian, moi, je vais te poser la question, et ça, toi, tu vas répondre, tu vas te mettre à côté de Phildar. Quoi, non ? Non, non, pourquoi ?

'''Phildar''' : Non, moi, je réponds pas, je croyais que je devais répondre, non, non.

'''Gérard''' : Parce que moi, je vais te dire une chose, une nana qui s'en met trop, par un moment donné, ça fait mal à la tête avec le...

'''Kelnumero''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, attends, il n'y a pas de pourquoi, toi, tu vas la fermer ! C'est pas à toi que je m'adresse ! Quand je t'appellerai pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, toi ! Ok ? ''[applaudissements du studio]''.

'''Kelnumero''' : D'accord, Gérard, je me soumets à ton courroux.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, t'as qu'à fumer la moquette et on verra !

''Phildar ''' : Non, ça pollue, hein !

'''Gérard''' : Hein, ok ? Alors vas fumer la moquette !

'''Max''' : En même temps, je me permets, Max, c'est Max, si le mec, il dit, quand tu dis que quand une femme met trop de parfum, ça donne mal à la tête, quand il te demande pourquoi, c'est normal qu'il te pose pourquoi, parce qu'il est en train de savoir pourquoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais j'en connais une, elle s'en met du matin au soir, c'est pas parce que moi, je m'en mets beaucoup, mais je voudrais bien qu'elle réagisse, là. Allez, hop !

'''Max''' : Ça, c'est peut-être pour camoufler la transpi, non ? ''[Sandy va s'asseoir près du icro mais peu convaincue]''

'''Braguette''' : Par contre, il y a des mecs qui se mettent pas de parfum...

'''Gérard''' : Non, non, attendez, s'il vous plaît, derrière, merci, il y a un morceau, là.

'''Sandy''' : Disons que le... Oui, bonsoir, disons que le parfum, c'est bien, t'es obligé d'en mettre, si tu vas à un rendez-vous, t'es obligé de mettre du parfum.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends, attends, attends, tu vas à un rendez-vous, tu te mets... Attends, je te réponds à ta question, et là, je pense qu'on va se marrer sérieux. Tu crois que tu vas dans un bureau d'un directeur, par exemple, moi, je vais voir Axel. J'arrive, je suis avec ma bouteille, vas-y, hop ! ''[rires sarcastiques et forcés de tout le studio]''.

'''Sandy''' : Non, mais moi, je prends pas ma bouteille sur moi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ces cas-là, c'est pareil.

'''Sandy''' : Et ce soir, j'ai même pas amené ma bouteille de parfum, donc tu vois...

'''Phildar''' : Elle est tombée dedans, OK ?

'''Gérard''' : Ouais, elle est tombée, parce que t'es à côté, toi. Tu te calmes, hein, tu gardes tes mains...

'''Phildar''' : Ah, t'inquiète. ''[le studio explose de rire]''. Je touche pas à ta cam'.

'''Gérard''' : Ça, c'est ma propriété. Défense d'y toucher.

'''Phildar''' : T'as un droit de bail, non ?

'''Gérard''' : Ouais, j'ai un droit. Donc, dernière question, je pense, ça, c'est... Le chef, il va répondre. Ça, c'est lui qui l'a sélectionnée. Moi, je pense que ça va me retomber sur la gueule, mais c'est pas grave. Les boissons sont-elles...

'''Kelnumero''' : Oui, oui.

'''Gérard''' : Ah, oui, oui ? qui ? Alors, Kelnumero, vas-y ?

'''Kelnumero''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Bah oui, mais t'as même pas entendu la fin de la question.

'''Kelnumero''' : Est-ce que c'est une pollution pour toi ? Oui, certainement.

'''Gérard''' : Ah, voilà. T'es content de ta réponse ?

'''Kelnumero''' : Pour moi aussi, parce que moi, je bois beaucoup. Tu sais, ma mère est écossaise, donc... J'ai l'alcool dans le sang depuis que je suis petit donc...

'''Braguette''' : Ton père est boulonais, non ?

'''Prof salade''' : Euh, allô ? Est-ce que les chiottes de la Loco sont polluées ?

'''Gérard''', ''[explose]'': Bon alors Kelnumero, au revoir !

'''Kelnumero''' : Non, non, c'est pas moi.

'''Gérard''' : Bonne nuit ! Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !

'''Manu''' : C'est pas Kelnumero, c'est prof Salade. Ça y est. Voilà.

'''Gérard''' : Attends ! Hé, Manu ! Je te préviens !

'''Max''' : Non, parce qu'il avait son portable.

'''Gérard''' : Je te préviens ! J'avais prévenu. Ce soir, le premier débat, je veux pas le casser.

'''Phildar''' : C'est nickel, là.

'''Gérard''' : Là, t'es en train de me le niquer.

'''Manu''' : C'est prof Salade, il est parti.

'''Gérard''' : Alors maintenant, tu te démerdes. Je veux pas savoir. Euh... Bounki ? Bounky, pour toi ?

'''Bounty''' : Oui, bah moi, quand je vais dans... Quelque part, je bois de l'alcool, mais très modérément.

'''Coquelicot''' : Moi, je ne bois pas du tout. Donc, je peux pas répondre à cette question.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, je bois pas du tout et je supporte pas les gros cons qui picolent, quoi. Pour moi, c'est... Parce que eux, ce sont des pollueurs, oui.

'''Gérard''' : Alors, attends, euh... Je vais te dire une chose, Braguette. Quand tu vas dans une boîte de nuit, t'envoies des gros cons ?

'''Braguette''' : J'en vois pleins, oui.

'''Braguette''' : Et à Clermont-Ferrand, il y a des boîtes de nuit, quand même ?

'''Braguette''' : Et puis, il y a aussi des gros cons qui picolent.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, pourquoi que tu vas dans les boîtes de nuit s'il y a des gros cons ?

'''Braguette''' : Bah, attends. J'ai le droit de sortir, quand même.

'''Sucre d'orge''' : T'as des bons DJs ?

'''Gérard''' : Ouais, sucre d'orge, pour finir ?

'''Sucre d'orge''' : Bah, moi, je bois beaucoup, mais que de l'eau. Alors, je peux répondre que boire, ça pollue pas quand tu bois de l'eau.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, c'est limite comme réponse.

'''Gérard''' : Ça m'étonnerait. À mon avis, ça m'étonnerait.

'''Sucre d'orge''' : Tu me crois pas ? Je bois un petit peu de champagne de temps en temps.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu, quand même.

'''Kelnumero''' : Est-ce que tu penses que, pour toi, ça en est une, Gérard ? Bah, une pollution.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose, que si je bois, c'est mon problème, c'est pas le vôtre, et ça vous regarde pas, les auditeurs.

'''Phildar''' : C'était pas ça, la question, Gérard. C'était de savoir si c'est pour toi, de boire, c'est une pollution ou pas.

'''Gérard''' : Ben, ça regarde... Simplement, ma femme, c'est tout. Voilà, c'est tout. Ça regarde personne d'autre. Donc, conclusion...

'''Manu''' : Attends, Gérard, justement, pour la conclusion, on va accueillir Cactus, 22 ans, de Paris.

'''Cactus''' : Bonsoir, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : J'ai pas regardé, ce matin.

'''Cactus''' : T'aurais dû regarder, comme ça, t'aurais pu me répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, vas-y.

'''Cactus''' : Non, mais tu vas bien, Gérard ?

'''Gérard''' : Ben... Je sais pas, je te dis.

'''Phildar''' : Il a pas regardé, ce matin. Alors, ta conclusion, Cactus ?

'''Cactus''' : Alors, ma conclusion à tout ça... C'est que c'était un très long débat qui était très bien fait. Bien animé par Gérard. Et qui s'est vachement bien passé, pour une fois. Et puis, voilà. Voilà ma conclusion.

'''Gérard''' : D'accord. Ben, comme t'as fait la dernière question, tu vas rester sur le deuxième.

'''Phildar''' : Ah, la classe !

'''Gérard''' : On va demander à Sucre d'orge...

'''Sucre d'orge''' : Oui ? Eh bien, je crois que t'as... Enfin, ouais, bien organisé le truc. T'as viré ceux qu'il fallait virer, t'as gardé ceix qu'il fallait garder.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je l'ai fait parce que j'avais...

'''Phildar''' : Ça vient du cœur, ce qu'il a fait.

'''Gérard''' : Non, non. Non, non. Ça, euh... Je le dois à quelqu'un, vu ce qu'il s'est passé mardi, donc... C'est tout. J'y avais promis que ce soir, le premier et le deuxième allaient bien se passer, donc...

'''Phildar''', ''[riant]'' : On avait pas dit le deuxième. On avait dit seulement le premier.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Attends, tu vois... Tu vois, c'est con, parce que toi, t'ouvres toute ta grande bouche. Mais manque de pot, tu vas te taper la réa ! Eh, les deux. Tu vas faire les deux. ''[Manu proeteste avec gestes à l'appui]''.

'''Manu''' : Oh, non, putain. Oh, mince. Je vais démissionner, moi.

'''Gérard''', ''[triomphant]'' : T'es baisé. T'es baisé, mon pote. Et toi aussi. Alors, Sucre d'orge. Conclusion.

'''Sucre d'orge''' : Eh bien, je pense que même si on a dit beaucoup de bêtises et beaucoup de choses intéressantes, le fait...

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Phildar''' : On n'a pas dit une chose intéressante. Je tiens à le signaler.

'''Manu''' : Par contre, on a dit de ces conneries...

'''Sucre d'orge''' : Non, mais le simple fait d'avoir répété le mot pollution toute la soirée, c'est bien parce que ça rentre dans la tête des gens et puis ils vont en prendre conscience petit à petit.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, sur le thème, en fait, sur la pollution, je trouve que c'est bien, la pollution, parce que ça fait réagir les gens, parce que maintenant, on privilégie l'électricité, on privilégie aussi le chauffage, tu vois, solaire. Et sinon, pour le débat en lui-même, quand t'es gentil avec les gens, les gens sont gentils avec toi.

'''Coquelicot''' : Moi, c'est la première fois que je viens à un débat avec toi. Je trouve ça très sympa et je trouve que ça a apporté beaucoup de choses quand même, même s'il n'y a pas que des choses intéressantes, c'est vrai, mais je trouvais que c'était très sympa et j'espère que ça va faire réagir des gens.

 Christian de la Celle-Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup ton débat et c'est pas mal de... Ça apporte beaucoup de choses et j'adore pas mal ton émission.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que ça t'a apporté, Christian, le débat de ce soir, toi ?

'''Bounty''' : Beaucoup de choses.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Bounty''' : Sur la pollution, sur le cinéma, sur le...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Christian, Christian, Christian ! Christian !

'''Phildar''' : On l'a pas encore fait.

'''Bounty''' : Non, sur la pollution, sur certaines choses, sur les orages, sur tout. Sur les parfums.

'''Gérard''' : Oui, mais t'avais pas autre chose à demander ? Parce que je t'ai entendu tout à l'heure à 22h. Non, c'est pas grave. Kelnumero ?

'''Kelnumero''' : Bon, alors pour ma toute première participation aux débats de Gérard, moi, j'ai trouvé ça bien, mais bon, je sais que la pollution, toi, c'est ce que tu vis au jour le jour et c'est...

'''Phildar''' : À Paris, ouais.

'''Kelnumero''' : C'est pénible pour toi.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, la pollution, on la vit dans toutes les villes, hein. Je vais te dire une chose, ça, tu peux pas t'y échapper, que ce soit sur Paris, sur... Même en province, je pense que tu peux pas y échapper, hein.

'''Phildar''' : Il y a des endroits dans le monde où il n'y a pas de pollution, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, je pense pas, non. Donc, conclusion sur le premier débat. Donc, j'ai répondu quand même un peu aux gens. J'ai même coupé la parole pour répondre sur les questions.

'''PHildar''' : C'était bien, ouais. T'as bien fait.

'''Gérard''' : Donc, je pense que le deuxième, je voudrais qu'il se passe comme ça.

'''Phildar''' : D'accord, mais la pollution, la pollution.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faudrait qu'on aye moins de pollution, moins de voitures. Parce que là-dessus, ça sera dur. Donc, le deuxième débat qui va porter sur le cinéma. Et on va s'écouter Bernard Mauvaise-Hallen avec Drajets Fuca. Et vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 70 5000 et toujours 3615 code Funradio, rubrique Direct. Et l'IRC qui... fonctionne bien je pense ?

'''Reego''' : Ca pulse à mort !

'''Gérard''' : On se retrouve tout à l'heure d'ici dix minutes.
''[Musique]''.

== Le débat sur le cinéma ==

=== Contexte ===

Second débat de Gérard de cette nuit du 8 octobre. Le principal fait à noter est l'émergence de Reego comme régulateur. Discret jusqu'ici, il commence à prendre de l'ampleur pour devenir le vrai thermomètre régulateur de Gérard dans ses virées d'humeur. Au surplus, combiné à Phildar et Manu, il ajoute la dimension qui manquerait au surréalisme sur la durée. Pour la première fois, Max se permet de ne pas rester jusqu'au bout de l'émission, confiant à son équipe la direction réelle des opérations de cette nuit. Il ne le fera pas souvent cette saison-là, mais le fera beaucoup ensuite pour gérer d'autres obligations professionnelles. Le fait est que le format, tout en prenant son envol, trouve aussi déjà sa limite. Gérard est tellement limité dans son contenu qu'il aparaît déjà évident qu'il va falloir combiner d'autres éléments comiques pour pérenniser l'émission, le registre sérieux pouvant devenri ennuyeux. Il est même probable que les acteurs habituels, les auditeurs, n'y trouvent pas leur compte. Mais pour l'heure, c'est bien ce format qui perdure.

Ce débat montre aussi, pour une nouvelle fois, l'ambiguïté de gérard, très pointilleux ici sur sa vie privée et sa pudeur, alors qu'il est prêt à tout dévoiler, sans filtre, dans d'autres circonstances moins adaptées voire risquées. C'est ici que l'instabilité psychique du personnage est claire, par-delà la dimension théâtrale de cette aventure.


=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Moulinette
* Tulipe: anciennement Coquelicot
* Scooby-doo : anciennement Kelnumero
* Laura : Cactus
* Goldo : Ananas, Yoshimitsu, Multiplex
* Christian
* Sandy Threadkell : Poussin
* Tony Morestin : Rocco (le nez pincé)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, bonsoir à tous. Donc vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petits ...de loup dans le nez.

'''Phildar''' : Non, ça c'était il y a trois disques, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, mais le deuxième c'était ?

'''Phildar''' : Non, le premier, tu peux rappeler le premier et je te donne le...

'''Gérard''' : Le deuxième, le premier, je l'ai, là, c'est Baba au rhum avec...

'''Phildar''' : Non, le premier disque, là, on en a passé deux. C'était Bernard Mauvais-Hallen. Et le deuxième, c'était Blur. Voilà.

'''Gérard''' : Et donc, continuez à nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000 et toujours 3615 4 Fun Radio, rubrique direct et sur l'IRC, on continue de nous appeler.

'''Reego''' : Oui, toujours énormément de monde. Je salue Féji, Seb Zed, Gaëtan, Corben, Miss Lover et tous les autres qui sont là.

'''Gérard''' : Et on a combien de personnes sans indiscrétion, Reego ?

'''Reego''' : Une petite seconde, je tape un petit truc et c'est vrai que ce n'est pas très bien de le dire, mais il y a 56 personnes.

'''Phildar''' : Ne le dis pas, ça reste entre nous, non ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est bien, 56 personnes, il est 1h39, c'est bien quand même.

'''Max''' : Dites-le en direct, mais pas trop fort, il ne faut pas que les gens l'entendent.

'''reego''', ''[à voix basse mais devant le micro]'' : 56, il y en a 56.

'''Phildar''' : Et sur le Minitel, Gilles, l'inconnu, il y a aussi Babette et Sandy.

'''Manu''' : Et moi, j'aimerais saluer ma mère et ma copine.
 Moi, je salue Titi et la Madrilaine et voilà.
 
 '''Reego''' : Pas de marque, pas de marque.

'''Gérard''' : Non, mais la Madridaine, il se reconnaîtra.

'''Manu''' : Si, si, c'est une marque de vélo.

'''Gérard''' : Mais il se reconnaîtra, la Madridaine. On va accueillir Moulinette, 21 ans de Dijon. On écoute Fun Radio... Fun Radio sur 90.7. Tulipe, 19 ans, Toulouse, 105.9. Ananas, Saint-Leu-la-Forêt sur 101.9. Scooby-Doo, 23 ans, Du Havre. On écoute Fun Radio sur 106.9. J'espère que c'est la bonne fréquence.

'''Manu''' : C'est la bonne fréquence, Gérard.

'''Scooby-doo''' : Oui, oui. Bonsoir, Paris. Bonsoir, la Dreamtease.

'''Gérard''' : Cactus. Rebonsoir. Donc, Paris, 101.9. Et Christian de la Celle SaintèCloud, 101.9 toujours. Donc, deuxième débat qui porte sur le cinéma. J'espère qu'il va se passer aussi bien que le premier.

'''Phildar''' : Bien péchu aussi, parce qu'il va se réveiller un petit peu, Gérard. Un petit peu, oui.

'''Gérard''' : Non, mais j'espère qu'il va se passer impeccab, comme le premier, c'est tout ce que je demande. Alors, avez-vous déjà été au cinéma cette année ? Alors, on va demander à... Non, ben, tiens, comme Christian, il a répondu le premier.

'''Christian''' : Oui, j'ai été souvent au cinéma. Oui. Et j'ai vu pas mal de films.

'''Phildar''' : Comme quoi ?

'''Christian''' : Comme Le Titanic, Dîner de con, Six jours sept nuits, Prends garde à toi et Pédale douce.

'''Gérard''' : D'accord. Pédale douce, je peux te dire une chose, c'est un film qui est passé dimanche sur...

'''Christian''' : Sur Première chaîne. Avec Richard Berry.

'''Manu''' : Christian, t'es allé manger chez Gérard ? Il t'a invité ?

'''Christian''' : Non.

'''Manu''' : Non, c'est pas grave. Ouais ! Non, mais j'ai rangé la blague, elle est pourrie.

'''Gérard ''' : Non, non, mais tu te calmes, Manu, parce que... Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, j'ai pas trop d'argent, alors tu vois, je me souviens pas avoir été au cinéma.

'''Scooby-doo''' : Moi, ben, j'ai pas tellement eu l'occasion parce que je suis serveur dans un bar. Euh, le problème, j'ai pas vu beaucoup, beaucoup de films cette année. J'en ai vu quelques-uns, mais... ''[pendant ce temps, Manu transmet discrètement une feuille à Phildar]''. Oh là ya larcène là. C'est Olivier à la pro ?

'''Gérard''' : Non, c'est Cactus, à mon avis, qui a... Non, c'est Scooby-Doo qui doit avoir un truc bidon. ''([regardant Phildar]'' Non, mais tu vois, là, ce que Manu t'a donné, c'est pas...

'''Phildar''' : C'est des sondages.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, j'en ai rien à foutre.

'''Phildar''' : D'accord. C'est pas grave.

'''Gérard''' : Tu vois, parce que moi, tes sondages, j'en ai rien à foutre. Alors, on fait pas de sondages lors des débats.

'''Moulinette''' : C'est intéressant, les sondages.

'''Phildar''' : Non, mais c'était pas un sondage, c'était des statistiques, en fait. C'était des questions, genre, pour ou contre le cinéma. C'était pour savoir ce que les Français...

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vois, maintenant, dans mes débats, je mets plus des pour ou contre. OK ? Alors, ça, tu me le donnes ?

'''Phildar''' : Il y avait aussi Qu'aimez-vous dans le cinéma. Tu peux le lire, si tu veux, tiens. ''[il lui donne la feuille]''.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Gérard''' : Non, mais tu peux le lire, c'est vachement intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais je verrai ça après. Ananas ?

'''Ananas''' : Ouais, ben, moi, je suis un vrai fan de ciné. Je vais souvent au cinéma. Et dernièrement, j'ai vu Une chatte sur un doigt brûlant.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Toi, si tu commences ta vulgarisé... Si tu commences à être vulgaire...

'''Ananas''' : Ah, mais je suis pas vulgaire, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, une chatte... Une chatte, tu sais ce que ça veut dire, pour moi ?

'''Manu''' : C'est un petit animal à poils courts...

'''Phildar''' : Attendez, il faut savoir si on considère que le cinéma pornographique ne fait pas partie du cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Mais justement... Non, mais justement... Donc, si Ananas veut répondre... bien avant moi à la cinquième question... Donc, dans ces cas-là, prends les questions à ma place.

'''Ananas''' : Ben, je peux pas savoir.

'''Phildar''' : Donc, Ananas, tu gardes ta réponse, parce que ça, c'est pour la cinquième question.

'''Ananas''' : OK, alors, je serre les fesses jusqu'à la cinquième.

'''Gérard''' : Bon, ben, alors, tu vas serrer les fesses avec Manu au standard.

'''Phildar''' : Il a l'habitude, Manu, de serrer les fesses.

'''Tulipe''' : Ben, moi, je suis un peu prise par le boulot, donc j'ai dû aller au cinéma quelquefois, mais en ce moment, je peux pas trop.
e ?
'''Moulinette''' : Oui, alors, moi, j'y suis allée, mais bon, je peux pas te dire si c'est souvent ou un peu, beaucoup. C'est... je sais pas, une fois tous les deux mois, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense qu'à l'heure actuelle, vous pouvez quand même aller voir certains films qui sont sortis. Peut-être Minitel, non ?

'''Phildar''' : Ouais, je pense qu'ils vont aussi au cinéma.

'''Gérard''' : Non, mais on a des réactions ou pas ? Parce que sur l'IRC, on a du monde. Si sur Minitel, ils veulent pas répondre...

'''Phildar''' : Ben, on a Dada sur Minitel qui dit que tu es quelqu'un qui parle plus vite qu'il ne réfléchit.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, dans ces cas-là...

'''Phildar''' : C'est flatteur.

'''Gérard''' : Non, non, mais dans ces cas-là, elle aurait pu dire l'homme qui parle plus vite que son ombre.

'''Phildar''' : Voilà, c'est un peu le même principe.

'''Gérard''' : Ou l'homme qui tire plus vite que son ombre, en parlant de Lucky Luke. Sur IRC ?

'''Reego''' : Oui, il y a Corben qui me demandait si le cinéma pollue.

'''Gérard''' : Oh, non, mais alors là...

'''Phildar''' : C'est plus le thème du débat.

'''Manu''' : Mais est-ce que la pollution, c'est du cinéma ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça... Non, non. Donc, alors là, je pense que c'est une question qui va faire plaisir à tout le monde. Je pense que tout le monde a entendu parler du film. On en a fait de la pub sur Fun Radio. Que pensez-vous du film Godzilla ?

'''Phildar''' : Ah, vous ne pouvez pas passer à côté.

'''Christian''' : Je trouve ça très bien, Christian. Zé vu le film, ze le trouve très formidable.

'''Gérard''' : Christian, sans indiscrétion, on va demander à Cactus, Scooby-Doo, Ananas, Tulip et Mouninette de se calmer. Où t'as été le voir ?

'''Christian''' : Au Gaumont-Parnasse, le matin de très tôt.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Philda''' : Gérard, il a été à New York alors...

'''Gérard''' : Tu vois, moi, j'ai été le voir avec Sandy qui se planque derrière là-bas.

'''Phildar''' : Il n'a rien compris. Il n'a rien compris, mais il l'a vu.

'''Manu''' : Tu as compris que c'était un monstre qui cassait une ville ?

'''Gérard''' : Oui, bien sûr. Je vais te dire une chose. Tu demanderas à Poussin de tout à l'heure, après l'émission, tu verras...

'''Phildar''' : C'est le nom qu'ils avaient donné au monstre dans le film.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu demanderas à Poussin tout à l'heure. Donc, Christian, pour toi, tu as été le voir au Gaumont ?

'''Christian''' : Oui, au Gaumont-Parnasse, très tôt le matin.

'''Cactus''' : Écoute, moi, j'en ai entendu parler. J'en ai entendu parler que du bien. Donc, comme je te l'ai dit tout à l'heure, je n'ai pas d'argent. Je n'en ai pas beaucoup. Donc, je ne dépense pas mon argent là-dedans. Mais il paraît que c'est super bien. Mais dès que j'ai l'occasion d'y aller, j'irai le voir.

'''Gérard''' : Eh bien, il faudra peut-être se dépêcher parce que là, il est...

'''Manu''' : Il est déjà 1h46, c'est chaud, là.

'''Cactus''' : Non, mais ne t'inquiète pas, Gérard. Quand on veut voir un film, on arrive toujours à le voir.

'''Scooby-Doo''' : Gérard, je sens que tu vas me virer si je dis que je déteste Jean Reno, que je déteste les films américains de merde et tout ça, donc...

'''Gérard''' : Bon, alors... Non, non, non, mais là, Scooby-Doo !

'''Moulinette''' : Il a le droit, hein.

'''Scooby-doo''' : J'ai le droit, je ne l'ai pas vu et je n'ai pas envie de le voir.

'''Gérard''' : Oh, stop ! Stop ! On se calme. Scooby-Doo, si c'est pour insulter les acteurs de cinéma, dans ces cas-là, tu vas aller voir Manu parce que je pense que tu n'es pas encore rentré dans...

'''Scooby-doo''' : Je ne l'ai pas insulté. J'ai dit que je ne l'aimais pas.

'''Phildar''' : Ben oui, t'es sectaire quand même, Gérard. T'es un peu sectairé.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, mais attends, je vais te dire une chose. Quand t'insultes des acteurs de...

'''Phildar''' : Non, il n'a pas insulté, il a dit qu'il n'aimait pas. C'est-à-dire que, ça se trouve, il n'aime pas Jean Reno dans Godzilla parce que le rôle est bidon.

'''Gérard''' : Ah, non, mais attends. Son rôle est vachement bien dans...

'''Phildar''' : Ben, explique pourquoi.

'''Gérard''' : Son rôle est... Attends, Scooby-Doo, tu permets ? Non, non, Scooby-Doo. Scooby-Doo, tu me laisses parler ? Maintenant, je réponds à la question à Phildar. Moi, je vais te dire une chose. Jean Reno, dans le rôle qu'il a dans Godzilla, fais-moi confiance qu'il est vachement bien. Il joue le rôle d'un...

'''Moulinette''' : Le dis pas, je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Il joue le rôle d'un...
 
' ''Phildar''' : D'un agent secret, non ?

'''Gérard''' : D'un agent secret.

'''Moulinette''' : Faites chier, merde.

'''Gérard''' : Oh, qui c'est qui a envie de chier, là ? C'est la deuxième porte à droite.

'''Manu''' : Non, mais elle n'avait pas vu le film, vous lui dites la fin.

'''Moulinette''' : Ne racontez pas, je veux le voir.

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire une chose. Jean Reno joue là-dedans dans un super... Il a un très bon rôle.

'''Manu''' : Ce n'est pas le monstre ? Ce n'est pas le monstre, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Scooby-doo''' : Gérard ? Ce n'est pas parce que je n'ai pas les mêmes goûts que toi que tu dois forcément t'énerver et vouloir me virer. J'ai vu tout un tas de films avec Jean Reno, je n'aime pas du tout ce type.

'''Gérard''' : Oui, mais si tu n'aimes pas Jean Reno, dans ces cas-là, c'est... Dans ces cas-là, est-ce que tu as regardé...

'''Scooby-doo''' : Léon, tout ça, mais je n'ai pas aimé.

'''Gérard''' : Mais il est passé, il y a... Quand est-ce que c'est ? Il a joué dans...

'''Moulinette''' : Highlander.

'''Gérard''' : Non, il n'a pas joué dans Highlander, il a joué dans...
'''Ananas''' : Les Bronzés, les Bronzés.

'''Gérard''' : Non, pas dans les Bronzés. Le film, l'opération Cornet de Beaf.

'''Christian''' : Ils l'ont passé à la télé.

'''Gérard''' : Oui, mais il était très bien comme film. Je suis désolé.

'''Scooby-doo''' : J'ai regardé Big avec Tom Hanks.

'''Gérard''' : Oui, tu as raison. Tulipe ? Non, Ananas.

'''Ananas''' : Ananas. Écoute, moi, ce n'est pas les acteurs qui me posent un problème, c'est la bestiole quoi. En fait Godzilla, c'est quand même un petit peu un monstre de tapette, parce que si tu le mets à côté de King Kong, il ne fait pas le poids, Godzilla. Attends, moi, je suis prêt à organiser un combat entre Godzilla et King Kong quand tu veux, je suis prêt à mettre de l'argent quand tu veux, moi, je te dis, King Kong, il met une branlée à Godzilla, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, King Kong et Godzilla sont de la même taille. Godzilla, c'est un gorille... c'est un gros lézard. Et King Kong, c'est un singe.

'''Ananas''' : Mais King Kong, il est plus fort, c'est tout.

'''Manu''' : Ce qu'on ne sait pas, c'est que dans la vie, ils sont amants.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Ananas''' : Là Manu, tu as balancé quelque chose, là, il ne fallait pas en parler.

'''Gérard''' : Non, non, Tulip, Tulip, Tulip.


'''Tulip''' : Moi, j'ai trouvé ça super.

'''Gérard''' : Tu as été le voir ?


'''Tulip''' : Oui, oui, j'ai été le voir, oui, oui.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne l'ai pas encore vu pour la simple et bonne raison que je ne regarde pas les films américains en français, mais je les regarde en anglais, donc j'attends qu'il passen en anglais.

'''Phildar''' : Tu l'as vu en anglais, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, américain.

'''Phildar''' : Ah, pardon. Excuse-moi.

'''Manu''' : Phildar, tu as fait une erreur... C'est impardonnable.

'''Gérard''' : C'était américain. Moi, je peux vous dire une chose, que ce film-là est très beau à voir. Même Poussin l'a vu. Et je pense qu'elle peut dire que... C'est sûr qu'on a du mal à le comprendre, le film, mais il est très bien. IRC ?


'''Reego''' : Oui, sur l'IRC, il y a Fedji qui demande si, au cinéma, les monstres peuvent remplacer les acteurs.

'''Gérard''' : Ah ben, la preuve, c'est que Godzilla, le monstre, s'est vu opposé avec Jean Reno.

'''Phildar''' : C'est un peu la vedette, aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, c'est Jean Reno qui a fait son film, donc...

'''Phildar''' : Non, mais Godzilla, c'est la vedette. Et pourtant, on ne l'a pas vu à l'avant-première en smoking. Il n'est pas venu. Pourtant, c'est la vedette.

'''Gérard''' : Jean Reno...

'''Phildar''' : Non, Godzilla.
 
'''Scooby-doo''' :Est-ce que Godzilla il va monter les marches de Cannes ?

'''Scooby-doo''' : Tu mets Gérard en face de Françoise, t'as Godzilla 2.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : Ça, c'est pas cool.

'''Gérard''' : Scooby-Doo, bonne nuit.

'''Manu''' : Par contre, moi, je croyais que le monstre Godzilla et le gars qui faisait sauver Willy, la baleine, c'était le même.

'''Reego''' : Gérard, justement sur IRC, on me demande si tu connais le nom de l'acteur qui joue Godzilla.

'''Ananas''' : Sandy.

'''Gérard''' : Alors, celui qui vient de dire Sandy, bonne nuit.

'''Phildar''' : Non, c'est Brandy, il a dit.

'''Gérard''' : Non, mais même, ce n'est pas une raison.

'''Manu''' : C'est le nom de l'acteur, Brandy.

'''Moulinette''' : Brandy Walker, son vrai nom.

'''Gérard''' : Oui, c'est ça. C'est faux.

'''Phildar''' : Je pense que tout le monde a répondu à Godzilla. Maintenant, Gérard, on peut peut-être passer à la prochaine.

'''Gérard''' : Donc, combien payez-vous la place de cinéma ? On va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Moi, je la paye 47. Sauf quand c'est en tarif réduit, c'est 37.

'''Tulip''' : 52.

'''Gérard''' : Attends, 52 francs à Toulouse ?

'''Phildar''' : Ça fait 5 francs de plus ?

'''Ananas''' : Ouais, bah écoute, tu sais, moi, je fais le bon vieux truc. J'y vais avec un copain, puis il vient m'ouvrir la porte de sortie de secours près des chiottes, et puis je rentre gratos, quoi.

'''Gérard''' : Bon, bah alors, Ananas ?

'''Phildar''' : Ça, c'est n'importe quoi.

'''Ananas''' : J'ai le droit, non ?

'''Gérard''' : Ananas ? Tu vois ? C'est terminé pour toi. Au revoir !

'''Manu''' : Mais qu'est-ce qu'il a dit ?

'''Ananas''' : J'ai pas le droit de resquiller ?

'''Manu''' : Pourquoi tu payes le métro, toi ? Tu resquilles pas ?

'''Ananas''' : Toi aussi, tu truandes des fois, Gérard. Chacun ses business, hein, GG.

'''Gérard''' : Allez, allez, hop. Ananas, c'est terminé pour lui. Hop ! Scooby-Doo ?

'''Manu''' : Ah bah, il est parti, Scooby-Doo, tu l'as jeté.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Eh, tu me prends des gens au standard, là, ou quoi, toi ?

'''Phildar''' : Ah, les 24 lignes, là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ça va, moi, je peux faire des débats comme ça... ''[il lève les jambes pour mettre ses pieds sur la table]''.

'''Manu''' : Non, parce que là, les pieds près de moi, c'est pas possible, Gérard.

'''Phildar''' : Ah, tu bosses un peu, Manu, quand même.

'''Manu''' : Ouais, bah, j'y vais, j'y vais, j'y vais.

 Non, mais t'y vas maintenant ! Tu me reprends deux personnes à place d'Ananas et de Scooby-Doo.

'''Reego''' : Le débat, Gérard, le débat.

'''Cactus''' : Euh, c'est... Je crois que c'est 48 francs, la place, moi.

'''Christian''' : Moi, ze paye 56 francs.

'''Moulinette''', ''[réagissant au fait que Gérard note tous les chiffres qu'on lui donne]'' : Ça rentre pas dans les cases du loto.

'''Gérard''' : Alors, 56... Alors, moi, je peux vous dire une chose, que là, il y en a aucun... Personne m'a donné la bonne réponse. Les meilleures places, c'est 30 balles la place du cinéma.

'''Phildar''' : Où ça ? Dans tes rêves ?

'''Gérard''' : Non. Non, moi, je peux te dire une chose, UGC, c'est 30 balles.

'''Phildar''' : Mais pour les moins de 12 ans.

'''Cactus''' : En tarif réduit ?

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de tarif réduit.

'''Moulinette''' : Pour les mongoliens.

'''Phildar''' : Attends, Gérard. Moi, j'ai rarement vu des places à 30 balles à Paris. Et même en province, je pense que c'est pareil.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, dans ta ville de Troyes, il n'y a pas de cinéma. J'y ai été une fois, il n'y a aucun cinéma dans ta ville de Troyes.

'''Phildar''' : Si, ya des cnnémas, mais moi je faisais comme Ananas. Je passais par derrière. Bon, le problème, c'est pas ça. Le problème, c'est que c'est 50 balles maintenant, parce que la vie évolue et qu'on pollue le système.

'''Gérard''' : Bon, quelle heure il est ?

'''Cactus''' : On revient toujours à la pollution.

'''Gérard''' : 1h50. 1h54. Non, on ne continue pas la pollution. Donc, oui... 

'''Reego''' : Enchaîne la question.

'''Gérard''' : Vas-y, si quelqu'un voulait réagir sur les places.

'''Reego''' : Oui, alors, il y a Corben qui demande si Godzilla paye sa place quand la pollution est niveau 3.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je ne vois pas le rapport.

'''Phildar''' : On s'en fout ça, Reego, on t'a déjà dit.

'''Reego''' : Non, non, mais il fait bien de poser la question, mais ce n'était pas le thème du débat. C'est qui sur IRC ?

'''Reego''' : C'était Corben.

'''Manu''' : Gérard, donc, à la place de Scooby-Doo, on accueille Poussin. Et à la place d'Ananas, on accueille Yoshimitsu de Caen, où on peut écouter Fun sur 96.3 FM.

'''Gérard''' : Donc, on va attaquer la quatrième. Regardez-vous la télé sur les films sortis ? Donc, alors, je refais la question. Par exemple, quand vous regardez la télé, par exemple, le mercredi... oh là, il y a des téléphones qui sont pourris, là, je n'aime pas ça.

'''Manu''' : Je crois que c'est Poussin.

'''Gérard''' : Eh Poussin, tu n'en es pas comme un bœuf.

'''Poussin''' : Non, non, ce n'est pas moi.

'''Phildar''' : Ben si, mais dès que tu parles, ça s'arrête.

'''Gérard''' : Donc, est-ce que vous regardez, par exemple, le mercredi, vous avez des films qu'on vous annonce à la télé ?

'''Cactus''' : Ça s'appelle des bandes annonces.

'''Gérard''' : Voilà, les bandes annonces.

'''Christian''' : Sur exclusif.

'''Yoshimitsu''' : Pas de gros mots.

'''Gérard''' : Non, sur exclusif, je ne pense pas que j'en ai encore eus. Alors, donc, est-ce que vous les regardez ? Est-ce que vous regardez l'avant-première du film qui sort ?

'''Phildar''' : Ah, il passe les avant-premières ?

'''Gérard''' : Oui, ils passent les bandes annonces du film. Et ça, je peux le confirmer. Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne regarde jamais ça, parce que ça te donne toujours une image carrément faussée du film que tu vas aller voir. Je me fais une opinion plutôt par les journaux et plutôt par mes amis.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, Moulinette. Dans ces cas-là, si tu ne regardes pas la bande annonce à la télé, donc, sur les journaux, c'est pareil. Donc, sur les journaux, ça te met la bande annonce du film qui sort. Donc, tu vois l'image.

'''Moulinette''' : Pas du tout, Gérard. Tu ne vois pas l'image sur le journal, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire que si, et je peux...

'''Manu''' : C'est parce que tu lis des BD, Gérard.

'''Yoshimitsu''' : Avec Gérard, elle bouge l'image.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux te ramener un journal, pas demain, mais mardi, si tu veux. Moi, je te ramène le journal, et tu vas voir que même mercredi, je peux te ramener le journal, comme quoi que la bande annonce... Ils vont te mettre la bande annonce des films qui sortent le jour même. Donc, Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, ça m'intéresse énormément, parce que vu le peu de films que je vais voir, je suis sûre au moins qu'il m'intéressera ou pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Oh là, qui c'est qui a un téléphone pourri ?

'''Manu''' : C'est Poussin, je ne sais pas, elle le gratte sur son menton, c'est une horreur...

'''Yoshimitsu''' : C'est parce qu'elle a de la barbe ou quoi ?

'''Gérard''' : Oh vous vous calmez, s'il vous plaît, derrière, merci. Tulipe ? Je me demande si à Toulouse, vous avez... Je me demande si vraiment, vous avez des salles de cinéma.

'''Tulipe''' : Ah, si, si, franchement, Gérard, il y a des salles de cinéma, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ça m'étonnerait, hein.

'''Moulinette''' : C'est pas le tiers-monde, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, à 19 ans, je crois que t'es en pleine études, ça m'étonnerait que t'ailles voir des films.

'''Tulipe''' : Je travaille, Gérard, je ne suis plus dans les études, moi.

'''Phildar''' : Moi, je voulais te poser une question, Gérard. Imagine, tu vois la bande annonce le mercredi. Une bande annonce, ça dure combien de temps ? Ça dure une minute, une minute trente. Qu'est-ce que tu vas te faire chier après à aller voir le film ?

'''Gérard''' : Non, mais toute manière, sur la bande annonce, tu ne vois presque rien. Tu ne vois presque rien, il faut voir le film réel. Par exemple, sur Godzilla, t'as vu quoi ? T'as vu simplement le monstre qui cassait carrément l'hôtel.

'''Manu''' : Ouais, mais il n'y a que ça dans le film, de toute façon.

'''Gérard''' : Oui, non, mais il ne fait que ça, je suis d'accord.

'''Moulinette''' : Raconte pas, raconte pas, raconte pas.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, je réponds à Manu. Oui, d'accord, Manu, il ne fait que ça.

'''Phildar''' : Donc, je me dis, ça ne sert à rien d'aller voir le film après.

'''Gérard''' : Mais si, pour les gens qui aiment bien voir des films comme ça, peuvent aller le voir. Moi, je leur conseille d'aller le voir.

'''Phildar''' : Mais ça ne sert à rien de dépenser 50 balles si tu vois une bande annonce où il y a tout.
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'''Gérard''' : Non, mais ils ne vont pas dépenser 50 balles parce que le mercredi, c'est moins cher. Là, sur tous les chiffres que j'ai eus, le moins cher, c'est 30 balles la place. Donc, Reego, oui ?

'''Reego''' : Oui, ça va. Ok, c'est bon, on peut y aller. Il y a encore Corben qui demande si le Titanic a coulé à cause de Godzilla qui était monté à bord.

'''Gérard''' : Alors là, c'est vrai qu'on parle de Godzilla, on ne parle pas du film Titanic avec Céline Dion et Leonardo DiCaprio. C'est vrai que ce film-là, c'est vrai... Non, mais... Non, mais c'est vrai que ce film-là a fait un ravage. Mais je pense qu'à l'heure actuelle, c'est pas lui qui sera dans les premiers.

'''Yoshimitsu''' : Eh, Gégé, c'est Céline Dion ou c'est Lara Fabian, t'es sûr ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est Céline Dion. Attends, tu permets... Non, non, mais attends.

'''Yoshimitsu''' : Je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu ne l'as pas vu, mais moi, je peux te dire une chose, que c'est Céline Dion. C'est pas Laura Fabian.

'''Manu''' : D'ailleurs, elle est super belle dans ce film.

'''Moulinette''' : Elle est trop belle.

'''Gérard''' : Elle joue un rôle... Elle joue le rôle, si je me souviens bien, elle doit jouer le rôle de l'épouse...

'''Phildar''' : De la vieille, non ? De l'iceberg.

'''Gérard''' : Ah, mais arrêtez, là ! Parce que ta l'heure, toi, je vais t'éclater ton bénur. Tu vas pas me casser les burnes, ok ? Je pense qu'elle joue le rôle de la femme de Leonardo DiCaprio, mais je ne suis pas sûr. Donc, on va demander à... Yushimitsu, là.

'''Yoshimitsu''' : Non, non, non, attention. Yushimitsu, tu restes correct, quand même. Attends, moi, je ne t'appelle pas Gérald. Alors, c'est Yushimitsu. Ben, moi, je suis un vrai fan de cinéma. En plus, on n'est pas très riches. Donc, moi, je n'ai carrément pas la télé. Je ne vais qu'au cinéma. Donc, en fait, les bandes annonces, je ne les vois pas à la télé, quoi.

'''Gérard''' : OK, Poussin. Poussin ! ''[silence]''. Oh, putain, mais merde !

'''Manu''' : Mais je n'ai rien fait ! Elle est là ! Mais elle est là !

'''Poussin''' : Non, mais je suis là, hein. Non, moi, ce que je voulais dire, c'est que les bandes annonces, c'est bien, quand même, de pouvoir les voir à la télé. Au moins, ça te donne envie d'aller voir les films. Et au moins, tu peux savoir les extraits de films, comment ça se passe et tout ça. ''[les auditeurs ponctuent par « d'accord », en voix de tête, accompagnés de Moulinette]''. Donc, tu peux y aller et puis tu peux...

'''Gérard''' : Celui qui dit, d'accord, super, tu la fermes derrière, s'il te plaît. Merci.

'''Poussin''' : Si, par exemple, ça ne t'intéresse pas, ty vas pas. Comme ça, ça te donne un point de vue.

'''Cactus''' : Ouais, moi, je m'y intéresse beaucoup aux bandes annonces parce qu'en fait, je ne me fie pas aux opinions des autres et... Quand j'accroche avec une bande annonce, je vais voir le film et quand je n'accroche pas, je ne vais pas le voir, voilà.

'''Christian''' : Oui, les bandes d'annonces, moi, je les vois dans les salles de cinéma avant de commencer les films. Ils présentent beaucoup de bandes d'annonces.

'''Gérard''' : Que pensez-vous des journaux sur les films X même voire à la télé ? Donc, vous allez réfléchir et on va se retrouver d'ici... Trois minutes. Et on va s'écouter les petits poils de bouc avec des slips et toujours 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et toujours l'IRC. On vous retrouve d'ici trois minutes.
''[musique]''

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les petits poils de bouc avec des slips et on récupère donc Moulinette. Tulip. Yo... Poussin. Cactus. Christian de la Celle-Saint-Cloud Donc alors, cinquième question, vous l'avez entendue.

'''Moulinette''' : Tu peux nous la rappeler, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh, non, non, mais attendez, je vais pas...

'''Yoshimitsu''' : C'est sur le cul, c'est sur le cul.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X ou à la télé ? Putain, mais arrêtez de renifler comme des boucs !

'''Phildar''' : C'est vrai, arrêtez de renifler, quoi. Arrêtez de respirer, c'est tout.

'''Yoshimitsu''' : Vas-y, laisse-nous vivre.

'''Gérard''' : Si ça te plaît pas, toi, c'est le même prix, tu vas dégager, OK ?

'''Phildar''' : Bon, alors, la question, Gérard, on y va, oui.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X et même à la télé ? Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Ouais, alors, moi, t'as du pot, parce que j'adore ça. J'adore regarder, en fait, les petits journaux qui vendent des cassettes porno,
 parce que t'as toujours le résumé de l'histoire avec des mots super crus. Ça donne vachement envie de regarder le film. J'adore également le journal du hard, parce que ça me fait délirer.

'''Gérard''' : Non, mais attends, le journal du...

'''Moulinette''' : J'ai pas fini. C'est fait sur un ton comique. Et tu vois vraiment des images...

'''Gérard''' : Mais non, mais attends, attends, Moulinette, Moulinette. Moulinette ! Moi, attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme. Alors, t'as 21 ans, tu fais quoi dans la vie sans indiscrétion ?

'''Moulinette''' : Oui, je travaille dans une boulangerie.

'''Gérard''' : Ah, ouais ? Et tu crois que tu peux te permettre de t'acheter...

'''Moulinette''' : Mais je dis pas que je les achète, je dis que je les regarde, les...

'''Gérard''' : Non, non, mais est-ce que... est-ce que, est-ce que, en travaillant dans une boulangerie... Tu peux te permettre de louer Canal Plus ?

'''Moulinette''' : Bah, bien sûr, hein.

'''Gérard''' : Ouais, tu te fais combien sans indiscrétion par mois ?

'''Moulinette''' : Bah, ça, ça te regarde pas, mais oui, j'ai les moyens d'avoir Canal, je fais ce que je veux, Gérard.

'''Gérard''' : D'accord. Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, sans vouloir paraître coincée, bah, ça m'intéresse pas vraiment. Mais bon... si ça intéresse des gens, moi, je trouve que c'est bien.

'''Moulinette''' : Ah, faut que t'essayes Tulipe, c'est génial, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Moulinette, pour l'instant, je demande à Tulipe, ok ?

'''Phildar''' : C'est plus Moulinex.

'''Gérard''' : Euh... Yo, Yoshimoutchou, là.

'''Yoshimitsu''' : Ah, Yoshimitsu, s'il te plaît, reste poli.

'''Gérard''' : Ouais, oh, t'as qu'à prendre un autre nom, d'accord ? Parce que tout à l'heure, je vais t'appeler, euh...

'''Yoshimitsu''' : T'es gentil, c'est mon vrai nom, je suis Thaïlandais, ça te pose un problème ? Bon, alors, tu te calmes. Bon, je te réponds, maintenant.

'''Gérard''' : Oh, oh, oh ! Oh, tu me parles sur un autre ton !

'''Phildar''' : Bah, toi aussi, Gérard.
'''Tulipe''' : T'énerve pas, Gérard, ça sert à rien, oh !

'''Yoshimitsu''' : On va repartir sur de bonnes bases, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, je pense. Hein, Tony ?

'''Phildar''' : Bah, non, y a pas de Tony, ce soir. Ils sont en vacances, je te dis, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ils sont en vacances, ça m'étonnerait.

'''Phildar''' : Ils sont en Afrique. Ils sont en vacances.

'''Yoshimitsu''' : Alors, moi, ouais, je suis un gros fan de films X, j'en consomme pas mal. Et, dernièrement, j'ai vu Ouvre la fenêtre que je te mette et Change de trou, ça fume. Et, franchement, je les conseille à tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord, je vois pas du tout le rapport avec la question. Euh, Poussin ?

'''Poussin''' : Bah, écoute, je pense que si ça intéresse des gens pour regarder des cassettes porno, moi, je pense que, personnellement, c'est pas utile de regarder des cassettes porno pour prendre son pied.

'''Moulinette''' : T'en regardes pas, toi ?

'''Poussin''' : Non, pas du tout, non. Je trouve que c'est... Enfin, s'il y en a qui veulent regarder ça, ils regardent ça s'ils veulent, mais... C'est pas intéressant, tu peux prendre ton pied autrement.

'''Moulinette''' : Et ton mec, il regarde ça ?

'''Yoshimitsu''' : Attends, GG ?

'''Gérard''' : Non, attendez, attendez, 5 minutes, attendez. Vous allez répondre après, mais il y a une question...

'''Reego''' : Oui, sur IRC, SebZ te demande, Gérard, si tu préfères les films X, Y ou Z.

'''Gérard''' : Euh... Aucun des trois.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence ?

'''Gérard''' : X, Y, Z ?

'''Reego''' : Non, les films X, ou les films Y, ou les films Z.

'''Gérard''' : Bon, déjà, les films X, c'est les films porno. Les films Z, ça existe pas. Et les films, quoi après ? Y, non plus.

'''Reego''' : On me dit que ça existe, et qu'en fait, tu connais rien sur le cinéma, et que tu devrais pas faire un débat là-dessus.

'''Gérard''' : Eh ben, dans ce cas, s'il n'est pas content, il va au ciné de lui-même. Cactus ?

'''Cactus''' : Moi, honnêtement, je m'intéresse pas à ce genre de truc, parce que j'ai assez l'imagination pour me passer de ce truc-là. Mais pour taper un bon délire, ouais, ça me dérange pas de regarder. ''[souffle de quelqu'un qui rit dans le combiné]''.

'''Gérard''' : Oh, derrière, quand quelqu'un parle, s'il vous plaît.

'''Manu''' : C'est poussin, Gérard. Si, si, je l'enlève, je la remets, c'est elle.

'''Phildar''' : Ouais, c'est vrai, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, bien sûr. Vous voulez la virer... Christian, pour finir ?

'''Christian''' : Oui, ben moi, j'adore ça. Ça, j'envoie pas mal de photos à Max. Chez moi, à la Celle-Saint-Cloud, j'ai pas mal de tableaux des femmes avec des culs nus. Même dans les chiottes.

'''Phildar''' : Excuse-moi, avant que tu réponds, j'ai une question de Sucette, 22 ans, sur le Minitel, qui demande à quel âge tu as vu ton premier film de cul.

'''Gérard''' : Ça, j'y répondrai pas, à elle.

'''Phildar''' : Ben pourquoi ? C'est indiscret ? T'en as déjà vu un, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est des questions qui sont atteinte à la vie privée, donc... Sur la vie privée, je réponds pas.
'''Phildar''' : À 17 ans ? À 17 ans, tu l'as vu ?

'''Gérard''' : Je répondrai pas. C'est tout.

'''Yoshimitsu''' : J.J., c'est Yoshimitsu. Tout à l'heure, Poussin... Elle disait qu'elle connaissait pas trop les films. Moi, si elle veut, je me propose gentiment de lui faire découvrir. On pourrait échanger nos coordonnées hors antenne.

'''Gérard''' : Non, mais tu vois... Je pense qu'à mon avis, Poussin, elle sera peut-être pas d'accord.

'''Poussin''' : Non, mais en fin de compte, ça m'attire pas trop.

'''Yoshimitsu''' : Non, mais je vais te faire découvrir, après, on essayera et tout, non ?

'''Poussin''' : Non, non, c'est pas un truc qui m'attire.

'''Yoshimitsu''' : Tu as ce qu'il faut à la maison ?

'''Poussin''' : Non, c'est pas ça, mais je regarde pas ce genre de choses. Je regarde plutôt des cassettes comiques ou des cassettes plus intéressantes que ça.

'''Phildar''' : Il y a aussi les mangas. Les mangas, c'est des dessins animés comiques et il y a du cul aussi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Moi je regarde pas les dessins animés. Donc une question... ça je pense que... c'est dommage parce qu'on n'en a pas beaucoup là. Et c'est bête, parce que cette question-là, je vais la poser.

'''Phildar''' : Aux nanas, c'est pour les nanas ?

'''Gérard''' : Non, ça concerne certaines personnes... donc c'est un reportage que j'ai vu hier, donc c'est malheureux. Je vais le passer parce que c'est ma question. Avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Ça, je sais, c'était...

'''Phildar''' : C'est du cinéma, ça ?

'''Yoshimitsu''' : De cul ?

'''Gérard''' : Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, attendez, attendez. Je peux vous dire une chose que... Ça, avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Je peux dire une chose que c'est un film qui est passé sur... Je sais plus quelle chaîne.

'''Manu''' : Mais c'était pas un film, Gérard, c'était un reportage.

'''Gérard''' : Non, non, je sais, il y avait un reportage hier sur les routiers. Mais il y a un film qui est passé sur la 6, M6.

'''Yoshimitsu''' : Ça s'appelait Asphalt Fucker.

'''Gérard''' : Non, non, ça s'appelait Le Convoi.

'''Phildar''' : Non, c'était un non-voyant.

'''Cactus''' : C'était un téléfilm, ça n'a rien à voir avec le cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais dire une chose, Cactus, que le film est passé sur M6 et qui a duré pendant une heure et demi. C'est un mec...

'''&lt;mznu''' : Gérard, Gérard, excuse-moi, il y a eu une grave erreur, pas de marque. Sur la chaîne...

'''Reego''' : Et à propos de films sur les routiers, on me conseille Mêlée Ouverte pour routiers à moustache.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Phildar''' : C'est un bon film, je l'ai vu, c'est un bon film. Il y a deux nanas moustachues là-dedans, ça s... grave.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, allez. Non, non, allez. On revient sur la question des routiers. Donc, je peux vous dire que ce film-là est bien passé et je l'ai vu.

'''Christian''' : Avec Jean Gabin.

'''Manu''' : Attendez, excusez-moi, parce que, bon, Gérard, t'as vu le film, explique-nous un peu, peut-être, ce que ça racontait.

'''Gérard''' : Ben, attends, on va demander s'il y a des gens qui l'ont vu.

'''Yoshimitsu''' : Yoshimitsu, je l'ai vu. C'est l'histoire d'un routier qui glisse sur une plaque de verglas et ça se finit mal.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, tu peux dire...

'''Manu''' : Ça y est, il a fait ses valises. Ça y est, il est parti.

'''Gérard''' : C'est plus la peine qu'il revienne. Tu me prends quelqu'un d'autre sur les 24 lignes.

'''Manu''' : Non, sur les 3 lignes, là.

'''Gérard''' : Ah, il n'y a plus que 3 lignes ?

'''Manu''' : Non, c'est parce que c'est plus le 0800 70 5000, mais le 0803 08 5000 exclusivement.

'''Gérard''' : Alors, donc, si vous voulez nous appeler pour réagir sur cette question-là, faites vite, parce que dans 4 minutes, je change de question.

'''Phildar''' : Le numéro vert est toujours disponible sur IRC et sur Minitel.

'''Gérard''' : Donc, Christian ?

'''Christian''' : Oui, ben, moi, zé vu un film comme ça, de con... de routier.

'''Phildar''' : De con, oui, tu peux le dire.

'''Gérard''' : Non, non, c'est le titre du film. Ça s'appelle Le Convoi.

'''Christian''' : Oui, c'est ça, que j'avais vu avec Jean Gabin, puis qu'il traversait un camion.

'''Phildar''' : En moto ?

'''Gérard''' : Non, non, tu te trompes. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, personnellement, je ne l'ai pas vu, mais si tu me raconterais un petit peu de quoi ça parle, je pourrais te dire un petit peu mon avis.

'''Gérard''' : Non, ben, pour l'instant, je vous raconterai tout à l'heure, parce que je peux vous le dire, je l'ai vu, ce film-là, il est très beau à voir.

'''Cactus''' : Bon, ben, je ne me ferai pas d'opinion, alors.

'''Gérard''' : Non, mais j'expliquerai après. Poussin ?

'''Poussin''' : Ben, moi non plus, je n'ai pas vu le film, donc je ne pourrais pas te répondre.

'''Tulipe''' : Moi non plus, je n'ai pas vu.

'''Moulinette''' : Moi, je ne l'ai pas vu, et par contre, j'ai vu un épisode de Drôles de Dames où elles enquêtaient sur le milieu des routiers, et elles étaient routières.

'''Phildar''' : Ah, c'était bien, ça, je l'ai vu aussi, ouais.

'''Gérard''' : Non, je pense que là, vous faites illusion.

'''Phildar''' : Donc, c'est quoi l'histoire du film ?

'''Gérard''' L'hiistoire du film... en fin de compte, c'est un gars qui... qui part avec un autre pote, et bon, c'est malheureux à dire, c'est un black. Donc, il se fait taper sur la gueule.

'''Tulipe''' : Et pourquoi c'est malheureux à dire ?

'''Moulinette''' : Pourquoi c'est malheureux, Gérard ?

'''Phildar''' : Non, parce qu'il y avait un peu de racisme dans l'histoire du film, c'est ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et en fin de compte, t'as tout le monde, t'as même un truc, ça, c'est ce qui m'a, dans le passage du film, ce qui m'a fait marrer le plus, et je voudrais bien qu'il repasse, c'est que tu vois des prêtres qui sont tous en train de dire « Amen ».

'''Phildar''' : Ouais, c'est excellent.

'''Gérard''' : Non, mais ils s'amusent, et en fin de compte, ils vont… Après, t'as les routiers…

'''Phildar''' : T'as Alain Delon, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y avait pas Alain Delon. T'as tous les routiers qui organisent une chaîne, parce que… Non, qui organisent une chaîne, parce que…

'''Phildar''' : Parce que t'avais pété celle de ton vélo.

'''Gérard''' : Non, parce que lui, sa femme est enceinte, et il veut la retrouver.

'''Phildar''' : Ah, ils veulent la porter jusqu'à la clinique.

'''Gérard''' : En fin de compte, il se fait arrêter par les flics, il se fait tabasser dessus, à mort. Et en fin de compte, t'as tous les routiers qui se mettent… qui déboulent tous, tu vois, plus de 150 routiers…

'''Manu''' : Ah ben, ça doit faire un beau bordel.


'''Cactus''' : Ah, la solidarité.

'''Phildar''' : Ça fait un paquet de posters de cul aussi.

'''Gérard''' : Comme dit Manu… Ça fait un beau bordel. Quand tu vois 150 routiers, tu vois même les mecs qui nettoyent la route avec leur gros camion, là, et qui t'envoient de l'eau des deux côtés. Donc, tu les vois tous qui arrosent. T'as les motards qui les escortent jusqu'au bout. Et après, t'as tous les camions qui dépensent le commissariat. Et après, ils vont dans un stade et ils font le truc du corbillard parce que, soi-disant, qu'il serait morts. Et en fin de compte, tu le revois…

'''Moulinette''' : Raconte pas la fin.

'''Gérard''' : Non, mais c'est drôle à voir. Et en plus, c'est un camion, c'est un camion-citerne et il y a une nana qui est avec.

'''Moulinette''' : Enfin, faut aimer les camions, hein.

'''Gérard''' : Ah oui, ça, faut apprécier. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, la plupart des gens sur IRC disent que les routiers, c'est pas du tout le thème du débat.

'''Phildar''' : Et ça, tu le prends dans les dents, quand même. Déjà que t'en as plus beaucoup.

'''Gérard''' : Non, mais c'est peut-être pas le thème du débat, mais la question, c'est avez-vous déjà vu un film sur les routiers ?

'''Reego''' : Ok. Et il est bientôt 20, on va passer à une autre question.

'''Manu''' : Et d'ailleurs, Gérard, avant ta prochaine question, à la place de Yoshimitsu, on va accueillir Multiplex 19 ans de Toulon, où on peut écouter Fun sur 93.1 FM.

'''Multiplex''' : Oui, salut, bonsoir à tous.


'''Gérard''' : Salut à toi. Donc, t'as écouté la question, non ?

'''Multiplex''' : Ouais, c'est bon. Ouais, non, mais je voulais dire que moi, le film, le convoi, je l'ai vu. Je suis derrière toi à 100%.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, regardez-vous les reportages sur le cinéma ? Eh ben, tiens, Multiplex, on va te demander à toi.

'''Multiplex''' : Les reportages sur le cinéma ? Du genre Exclusif et tout ça, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, mais pas spécialement Exclusif, n'importe quelle chaîne.

'''Multiplex''' : Je préfère regarder le cinéma directement, en fait. Le reportage, la vie des stars et tout, tout ça, ça nous intéresse pas, quoi. C'est un peu leur vie privée, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Multiplex, je pense que tout le monde va réagir. Ils vont me dire, oui, mais la vie des stars, ça regarde personne. Mais en fin de compte, la vie des stars, c'est quand même eux qui font le film.

'''Multiplex''' : C'est quand même eux qui la vivent, la vie des stars.

'''Manu''' : Attends, Multiplex. On va demander à Christian de la Celle.

'''Manu''' : Non, ben justement, Christian, je viens de l'avoir, il est parti se coucher. Donc, 0803 08 5000 pour nous joindre.

'''Gérard''' : Donc, Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, honnêtement, je m'intéresse pas trop à la vie privée. Chacun fait sa vie comme il veut. Tant que le film est bon, le reste, après, je m'en fiche, quoi.

'''Poussin''' : Ben, jusqu'à présent, j'ai pas vu de reportage sur les films. Mais, pourquoi pas, ça peut peut-être être intéressant.

'''Tulipe''' : Moi, je suis de son avis aussi, pareil.

'''Moulinette''' : Moi, j'aime bien savoir ce qu'il se passe dans la vie privée des stars. Parce que je suis une grande curieuse. Et j'aime bien savoir qui couche avec qui, enfin, tu vois. Et par contre, leur capacité à bien faire le film, ça passe après, quoi.

'''Phildar''' : C'est ça que je me demande. Je me posais comme question dans le cinéma, c'est est-ce que les stars, elles couchent vraiment ensemble dans les films ou pas ?

'''Moulinette''' : Ben, ouais, ouais, elles font pas semblant, hein.

'''Gérard''' : Non, Moulinette, je pense que tu te trompes.

'''Phildar''' : Ils mettent des capotes ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais.

'''Phildar''' : Ils couchent ensemble, ils mettent des capotes. Pour éviter d'avoir des...

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, c'est pour le film sur la scène.

'''Multiplex''' : Ouais, mais réel, hein.

'''Moulinette''' : Non, non, ils en mettent, hein.

'''Phildar''' : Des capotes réelles.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ils mettent vraiment des capotes, mais je peux te dire une chose, que c'est le truc, bon, ben, c'est pour le passage du film. Bon, donc, tu vas les voir, ils vont s'embrasser sur la bouche et autres, ils vont mettre des capotes, ça, ok. Mais c'est simplement que pour le passage du film. Que pour le passage de l'extrait.

'''Phildar''' : Ah, ils couchent seulement pendant le passage, ils couchent pas pendant tout le film.

'''Gérard''' : Non, non, tout le film, tu les auras pas...

'''Phildar''' : en train de coucher ensemble.

'''Poussin''' : Comment tu peux le savoir qu'ils mettent des capotes ?

'''Gérard''' : Ben, attends, ça se voit, ça se voit vraiment.

'''Phildar''' : ça se sent.

'''Manu''' : Oui, donc, à la place de Christian qui est parti se coucher, on accueille Rocco, 26 ans, de Tignes. Et la fréquence sur Tignes, c'est 94.3 FM.

'''Rocco''' : Oui, tout à fait. Bonsoir.

'''Gérard''' : Salut. Donc, pour toi ?

'''Rocco''' : Ben, j'ai pas écouté la question.

'''Gérard''' : Oh, non, mais je vais pas m'amuser à faire que ça, hein.

'''Rocco''' : J'étais au standard, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, alors, regardez-vous les reportages sur le cinéma.

'''Rocco''', ''[retenant difficilement un fou-rire]'' : Ben, oui, tout à fait. Ouais, tout à fait, ouais.

'''Gérard''' : T'aurais pas fumé la moquette ?

'''Rocco''', ''[tousse pour tenter d'expulser son fou-rire]'' : Non, non, pas du tout, pas du tout.

'''Gérard''' : Non, t'aurais pas bu un coup ?

'''Phildar''' : Il est un peu malade, je crois.

'''Rocco''' : C'est pas évident de parler comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, tu serais pas malade ?

'''Rocco''' : Un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu. Alors, si t'as rien à dire dans ce cas-là...

'''Manu''' : Non, oui, moi, il m'a pas raconté plein de trucs au standard, mais bon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu. Le premier s'est bien passé, le deuxième, pour l'instant, il a l'air de se passer impeccab. Non, mais je voudrais pas qu'il foire.

'''Manu''' : Non, mais, tranquille.

'''Reego''' : Non, c'est sur IRC, y'a un... Enfin, c'était juste pour dire à Manu qu'il faut qu'il rappelle Arnett.

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Phildar''' : Non, pour les cadeaux, parce qu'on lui a offert un CD de Céline Dion.

'''Rocco''' : Ça, faut rappeler Arnett. Pourquoi pas.

'''Gérard''' : Ouais, alors, Rocco, tu vas te coucher. D'accord, Tony ?

'''Rocco''' : Pas du tout.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, d'accord, Tony. Allez, bonne nuit. Allez, bonne nuit.

'''Phildar''' : Salut, Tony. C'est coupé. Coupé, c'est coupé, hein, avec Manu.

'''Manu''' : Non, bah, moi, tu me dis qu'on coupe, on coupe, hein.

'''Gérard''' : Non, mais, tu vois, j'aime pas trop avoir...

'''Phildar''' : Il aime pas trop, ça, tu le sais.

'''Gérard''' : J'aime pas, c'est pas parce que le chef, il est plus là que les souris dansent, hein. OK ? ''[applaudissement du studio]''. 

'''TUlipe''' : Bravo, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, tu me... Tu me... Tu m'envoies le disque, parce qu'il reste trois questions, donc...

'''Phildar''' : En pleine gueule ? Tu le veux en pleine gueule ou pas ? Non, mais je sais pas, je te demande.

'''Gérard''' : Tu veux un café en pleine gueule ?

'''Phildar''' : Non, non, mais tu peux peut-être poser la question, on gagnera du temps, déjà. Comme ça, ils pourront réfléchir.

'''Gérard''' : La Formule 1 est-elle un moyen de film ?

'''Phildar''' : Oh, non, c'est naze. Non, non, tu me dégages cette question, c'est...

'''Reego''' : Sur IRC, on m'a dit, s'il parle de Formule 1, il faut lui dire que c'est pas le thème du débat.

'''Phildar''' : Les auditeurs, vous avez déjà vu un film sur la Formule 1 ?

'''Gérard''' : Oui, oui. ''[les auditeurs dient non]''. Si, si, si, si, ça existe, ça existe, ça existe.

'''Reego''' : Sur IRC, c'est marqué.

'''Gérard''' : Non, mais sur IRC, ils me diront ce qu'ils veulent, mais moi, je peux vous dire que ça existe.

'''Phildar''' : Mais t'as vu ça où, toi ?

'''Gérard''' : Voilà. D'accord, super. ''[musique]''

'''Phildar''' : C'était les Rita Mitsuko avec le sexe des bébés éléphants est plus gros que le tien.

'''Gérard''' : Donc, on va faire un petit... statistique...

'''Phildar''' : Sur le cinéma. Et vous pouvez toujours appeler au 0803 08 5000 si vous voulez réagir, bien sûr, aux statistiques de Gérard sur le débat qui porte sur le cinéma.

'''Gérard''' : Et donc, toujours 3615, code... 

'''Phildar''' : Fun Radio, rubrique direct... où il y a encore sucette, tige de cote, je sais pas ce que c'est.

'''Manu''' : Voilà, on accueille Tony, d'ailleurs.

'''Tony''' : Oh, bonsoir. Ça va bien se passer.

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, je t'ai dit quelque chose.

'''Phildar''' : De toute façon, t'as géré ça hors antenne, Gérard, donc c'est bon, on peut y aller.

'''Gérard''' : Donc, alors, les statistiques sur le débat sur le cinéma. Donc, à la question, que pensez-vous du cinéma ? Donc, il y a 40 personnes qui ont répondu... Bah, voilà, c'est tout. On répondu à la question...

'''Phildar''' : 40%, pas 40 personnes.

'''Gérard''' : Ouais, 40%, mais moi, j'aime bien quand on me donne des trucs comme ça. À la question, qu'avez-vous vu dans les cinémas, donc ? Alors, 20% aiment les pop-corn, donc je vois pas du tout le rapport avec le film. 30% aiment les ouvreuses, je vois pas du tout. Et 50% aiment rester chez eux.

'''Phildar''' : Ah, il y a pas beaucoup de gens qui aiment le cinéma, alors.

'''Gérard''' : Donc, 30% qui aiment les ouvreuses. Ça, j'en ai rien à foutre, parce que ça rentre pas dans les films.

'''Phildar''' : C'est quoi, les ouvreuses ?

'''Gérard''' : Les ouvreuses, c'est celles qui te placent.

'''Phildar''' : Mais il y en a plus beaucoup, en plus.

'''Gérard''' : Si, je crois qu'il y en reste encore pas mal sur...

'''Phildar''' : Il y en a deux sur Nantes, je crois.

'''Gérard''' : Ouais, et puis 20% qui aiment les pop-corn. Alors, ça, c'est les trucs qu'ils nous donnent pendant l'entract.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est vrai que les meilleurs pop-corn qu'on a pu manger, c'est quand même au cinéma.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, je vois pas du tout le rapport, donc pour moi, c'est...

'''Phildar''' : Donc, il y en a qui vont peut-être au cinéma seulement pour manger les pop-corn, qu'est-ce qu'on pense ?

'''Gérard''' : Ou voir les ouvreuses. Enfin. Alec, oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, non, vas-y.

'''Gérard''' : Parce qu'Arnette, c'est pas la peine d'essayer d'appeler, on te... Ça sert à rien. Ça servira à rien pour toi. Donc, alors, à la question pour ou contre le cinéma, donc 30% qui sont pour. Donc, j'avais pas posé la question pour ou contre le cinéma, donc ça, je vois pas pourquoi qu'on me donne ça.

'''Phildar''' : Et peut-être que les auditeurs veulent répondre aussi aux questions des stats, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais 20% sont pas contre. 18% sont d'accord. Et 100% sont contre.

'''Phildar''' : Il y a une erreur de calcul, je crois. C'est 99.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais à mon avis, ça, c'est vous, là. Bande de guignols, là. Hein Olivier ? Non, c'est pas toi, non. Non, c'est pas toi. C'est jamais toi. Non, non, c'est jamais toi. C'est jamais toi qui fais des conneries.

'''Olivier''' : Mais j'ai rien fait, non.
 
'''Gérard''' : À la question, quel est votre acteur préféré ? Alors, 100% ont répondu Georgette Bitoun pour sa prestation dans Les Pigeons aiment les Goélands. Alors, ça, Olivier, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, c'est toi. Alors, ça, c'est toi. Alors, il y a 100% qui dit, vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Donc, tu ferais mieux de... Pas pour moi, tu me mouettes, alors là les Goélands. Allez, hop, dégage.

'''Phildar''', ''[hilare]'' : Tu peux rappeler le titre du film ?

'''Gérard''' : C'est 100% Les Pigeons aiment les Goélands. Donc, à mon avis, c'est 100% vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Ok, Olivier ? Merci. Merci, Olivier, pour le larsen. Alors, à la question, quel est le dernier film que vous avez vu ? Alors, 50% ont vu O, les beaux camions. O, les beaux camions.

'''PHildar''' : Je l'ai vu aussi, il est super, celui-là.

'''Gérard''' : Avez-vous vu CB ? Hein, Olivier ? Et 100% ont vu, C'est pas le thème du débat. Olivier ! Olivier ! ''[il froisse le papier et le jette vers Olivier]'' Tu prends ça et tu vas te torcher les fesses avec.

'''Olivier''' : Mais c'est pas moi qui l'ai fait.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas toi.

'''Phildar''' : Mais c'est les Français qui ont répondu, c'est cool.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Ça, pour moi, c'est des conneries.

'''Reego''' : C'est un sondage.

'''Gérard''', ''[adouci]'' : Non, non, ouais, mais même pour moi, c'est des conneries.

'''Multiplex''' : C'est un sondage à la Goldo, ça.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ça, c'est un sondage bidon.

'''Olivier''' : C'est Sam Zell qui nous l'a passé.

'''Gérard''' : Bah oui, c'est Sam. T'as raison. Tu veux que je lui garde et que je lui fasse voir demain ?

'''Tony''' : Et tu pourrais rajouter sur ta liste, éclate-moi la chatte à la grenade.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi, tu ferais mieux d'éclater ta voix basse. OK ? Merci. Alors, les montgolfières ont-elles sorti un film ?

'''Phildar''' : Les sœurs montgolfières.

'''Poussin''' : Qu'est-ce que t'entends par là, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, les montgolfières... Les montgolfières, c'est un ballon dirigeable qui s'allume avec du gaz.

'''Poussin''' : Donc, ce n'est pas des parachutes, alors ?

'''Gérard''' : Non, c'est un zizi avec des poils qui tombe tout seul du désert et qu'on retient avec quelque chose.

'''Cactus''' : Eh ben voilà ! Maintenant, je comprends déjà beaucoup mieux ce que tu veux dire.

'''Poussin''' : Moi, personnellement, je n'en ai jamais vus.

'''Tony''' : Tu vois des b... avec des...

'''Gérard''' : Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony.

'''Phildar''' : Ça va ?

'''Gérard''' : Tony, tu vas la fermer parce que les ..., je ne veux pas entendre ça à 2h36 du matin. Alors, tu vas voir Manu au standard.

'''Phildar''' : Il va te donner, en fait, les synonymes qu'on peut dire à cette heure-là. Et tu reviens, ne t'inquiète pas. Donc, Poussin voulait répondre à toi.

'''Poussin''' : Donc, ce que je voulais dire, Gégé, c'est que les montgolfières, ça n'a rien à voir avec le cinéma. Je ne comprends pas pourquoi tu...

'''Gérard''' : Non mais il y a des films sur les montgolfières.

'''POussin''' : Oui, mais ça dépend si tu parles de reportages, oui, mais si tu parles de films, je n'en ai jamais vu.

'''Gérard''' : Ben, tu as qu'à regarder de temps en temps la télé. Oui, Reego ?

'''Poussin''' : Non, mais je n'ai pas le temps de regarder la télé.

'''Reego''' : Non, mais c'est bon, Poussin, merci. À propos de montgolfières, il y a Yankee qui demande si tu as un cerveau lent.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, c'est pareil. Les cerfs-volants, tu les tires sur des trucs, mais il faut avoir du vent, pour les cerfs-volants. Les montgolfières, c'est avec du gaz.

'''Phildar''' : D'accord, mais ça, c'est super calé dans le ciné, ça.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, on va peut-être revenir, justement, dans le thème du cinéma, parce que là, je crois qu'on s'égare. Donc, allez, on y va.

'''Gérard''' : Donc, tiens, Tony, maintenant, toi.

'''Tony''' : Oui, mais le problème, c'est que moi, je suis tout le temps au standard, pour un rien, pour un oui, pour un non. Alors, moi, je voudrais bien que tu me répètes la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, non, mais tu as entendu la question avant que tu ailles au standard.

'''Tony''' : Ah, les sœurs mongolfière ? Oui, je suis allé voir tous leurs films.

'''Phildar''' : D'accord, et qu'est-ce que tu en as pensé ?

'''Tony''' : Franchement, c'est de la balle.

'''Phildar''' : C'est planant, non ?

'''Tony''' : Oui, c'est planant, c'est le mot. J'aime bien passer comme ça, Philippe, quand tu es de bonne humeur. Je te kiffe.

'''Cactus''' : Oui, c'est vachement planant, comme film.

'''Multiplex''' : Moi, je suis tout à fait d'accord. C'est très bien, mais il ne faut pas se moquer de ces gens-là. Il n'y a pas de quoi être fier, c'est tout.

'''Tulipe''' : C'est super aussi, moi, je trouve.

'''Moulinette''' : Oui, moi, j'ai vu pas mal de films sur les Mongols. Maintenant, savoir s'ils étaient fiers, je ne sais pas.

'''Gérard''' : Bon, alors, Moulinette.

'''Manu et Phildar''' : Ils n'ont pas compris la question.

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense qu'on parle des Mongolfières, on ne parle pas des Mongols. D'accord ? Parce que toi, pour l'instant, t'as une tête de Mongole, toi.

'''Multiplex''' : Et si je te dis trisomie 21 ?

'''Moulinette''' : Toi, t'a un QI de mongol.

'''Gérard''' : Alors, Moulinette, bonne nuit. Moulinette, au revoir.

'''Tony''' : On appelle Arnette.

'''Multiplex''' : Ou Goldo.

'''Gérard''' : Non, non, Moulinette, bonne nuit. De toute manière, on ne rappelle plus personne, là. Ça va être terminé, alors.

'''Olivier''' : Ah, c'est dommage, il y avait des filles qui voulaient te parler.

'''Multiplex''', ''[en voix de tête]'' : Allô ? Oui, Gérard ? C'est Conchita.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, mais c'est bon, c'est pas la peine, j'ai dit. Conchita, tu vas faire ton ménage. Donc, dernière question. C'est la dernière, et là... Oui, c'est la dernière, il est 40 et on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : Ah, mais il faut ller jusqu'à 3h, là.

'''Gérard''' : Non, non, mais on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : T'as signé un contrat, il faut aller jusqu'à 3h.

'''Gérard''' : Mais attends, si t'es pas content, Tony, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, mais attends, c'est vrai, Gérard. T'es payé pour trois heures de débat, si tu commences à te casser avant la fin...

'''Manu''' : On pourrait faire encore 2 questions.

'''Phildar''' : Non, mais j'aurai une question, j'aurai une question cinéma, après.

'''Multiplex''' : Il faut qu'il enlève 100 francs de ticket au restaurant, c'est tout.

'''Gérard''' : Alors, là, tu le dégages.

'''Tony et Multiplex''' : C'était Polo.

'''Manu''' : Bon, allez, on va reprendre, là. On enchaîne la question.

'''Gérard''' : La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis ?

'''Phildar''' : Ça, c'est une question intéressante.

'''Multiplex''' : Tout à fait, tout à fait. Tout à fait, je pense que la France sort, elle sort bien, elle sort tard, et beaucoup plus qu'aux Etats-Unis, bien sûr.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Multiplex. La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis. Je ne vois pas du tout avec ce que les Français auront à faire dans la rue.

'''Multiplex''' : De toute façon, les chiffres, on leur fait dire ce qu'on veut.

'''Tony''' : Oui, mais la France, elle sort plus que 2 films par an.

'''Poussin''' : Gérard ? Donc, c'est Poussin. Moi, ce que je voulais dire, c'est que les films en Amérique, ils sortent plus... Enfin, ils sortent en première... Enfin, en première fois, par rapport aux Français. Ils sortent d'abord en Amérique et après, on les voit, ils sortent en France.


'''Multiplex''' : Non, non, non, on n'a rien à voir. Regarde, un film, regarde,
 un film français, Les Visiteurs, tu ne vas pas me dire qu'il est sorti d'abord aux Etats-Unis.

'''Tony''' : Non mais quand Sandy et Gérard, ils sont allés à New York, c'était un peu Les Visiteurs.

'''Poussin''' : Godzilla, il est sorti en Amérique d'abord.

'''Gérard''' : Oui, et il est sorti en avant-première en Amérique. Tulipe ? ''[silence]''. TUlipe ?

'''Tulipe''' : Ah, pardon, excuse-moi, Gérard. Parce que je m'occupe d'une petite, alors elle pleurait. Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ah, non, non, mais dans ces cas-là, si t'as quelqu'un avec toi, ça sert à rien de réagir.

'''Phildar''' : Non, mais elle fait du babysitting. ''[prononcé babysittinge)''.

'''Multiplex''' : Elle a besoin d'un rempotage, Tulipe. Moi, je vais te rempoter.

'''TUlipe''' : Eh bien, moi, je sais pas. Franchement, je sais pas. Pour la France et les Etats-Unis, je sais pas du tout.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que le film Godzilla, qu'on a été voir en avant-première, est sorti à New York...

'''Phildar''' : Alors, explique-nous, Gérard, pourquoi, alors, Godzilla est sorti à New York en avant-première et pas en France, par exemple ?

'''GTony''' : C'est pour se faire pardonner parce qu'il a détruit New York.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Non, c'est un film qui est sorti à New York en premier. Ça a été sorti sur New York parce que c'est... C'est pas parce que c'est un film que Jean Reno a fait en avant-première, là-bas, dans les villes de New York, que... ça sort en premier. Donc, il est sorti, d'abord, en avant-première. Après, il est sorti sur les écrans parisiens depuis le 16 septembre.
 
 ''Multiplex ''' : En avant-dernière.

'''Gérard''' : Ben non, arrêtez vos conneries. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, je dirais que... que je laisse la parole à quelqu'un d'autre parce que je ne sais pas quoi te répondre.

'''Phildar''' : Pourtant, c'est un sujet intéressant. Moi, j'aimerais bien savoir pourquoi, en fait...

'''Gérard''' : Non, mais, hé, Cactus ? T'as jamais été au cinéma, encore ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai déjà été au cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, t'as jamais été voir des films ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai été voir Le Titanic. J'ai déjà été voir des films, t'inquiète pas pour moi, Gérard.

'''Phildar''' : Non, c'est ce que je voulais te demander, Gérard. Pourquoi... Ah, Reego, une question IRC, pardon.

'''Reego''' : Oui, on a Riff qui demande s'il y a plus de pollution en Amérique qu'en France.

'''Gérard''' : Non, mais ça... On est plus...

'''Manu''' : Reego, tu suis rien, hein.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, mais c'est pas Reego, c'est l'IRC. La pollution, c'est terminé depuis une heure, donc...

'''Moulinette''' : Il y en a eu quand Gérard est arrivé...

'''Phildar''' : Donc, ce que je voulais te demander, Gérard, c'est que tu sais,
 il y a des films français, par exemple, je sais pas si t'as vu 3 hommes et un coufin... Et ce film-là, tu sais, c'était un succès. Et les Américains l'ont copié et ont refait le même film en Amérique.
 
 '''Tony''' : 3 hommes et un oursin, ouais.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que tu penses, en fait, des versions dans le cinéma, par exemple, des films français qui ont du succès et qui se font aux Etats-Unis après ?

'''Multiplex''' : Longue ou courte.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, s'il vous plaît. Oh, on se calme derrière, je réponds. Non, mais ça, de toute manière, que ça soit des films qui sortent en France, qui soient repris par des acteurs américains, de toute manière, en principe, ce qui sort en premier, c'est des films américains, non français.

'''Moulinette''' : N'importe quoi...

'''Gérard''' : Quoi, n'importe quoi, si ça te plaît pas, tu vas te faire foutre. OK ?

'''Phildar''' : Non, mais tu vois, parce que, en fait, le film avait tellement de succès en France que les Américains nous ont copiés. Est-ce que tu trouves ça normal ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est un truc, c'est à eux de voir. C'est pas à nous, parce que c'est... On sait pas...

'''Multiplex''' : C'est une histoire de fric. C'est une histoire de fric, c'est tout.

'''Gérard''' : Oui, mais de toute manière, c'est pas qu'il y a eu une histoire de fric, c'est de savoir... Mais c'est de savoir les nombres d'entrées qu'ils ont fait en salles.

'''Multiplex''' : Mais non, il y a des dessous de table.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que moi, le film Godzilla, il a fait plus d'un million d'entrées en France. Et nous, quand on y a été, quand on a été le voir à New York en avant-première, il y a eu 150 000 personnes.

'''Moulinette''' : Tout ça pour toi ?

'''Gérard''' : Non, mais il y a eu 150 000 personnes et faites-moi confiance que 150 000 personnes dans une salle qui hurlent dès qu'ils voient Jean Reno dans un passage, la salle se met à hurler.

'''Manu''' : Pourquoi ils hurlent ? Il n'est pas beau, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas qu'il n'est pas beau, c'est que dès qu'ils le voient dans la... Dès qu'ils l'ont vu sur un passage, par exemple, quand il passe à...

'''Phildar''' : Un clouté, un passage clouté, tu vois.

'''Gérard''' : Non, quand il passe avec une voiture de l'armée et qu'il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, tout le monde, tu les entends tous hurler même quand il joue le rôle du médecin là-dedans.

'''Manu''' : Il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, donc.

'''Multiplex''' : C'est un gros chewing-gum alors.

'''Tony''' : Alors que moi, personne ne me reconnaît, je suis vraiment une merde.

'''Gérard''' : Bon, tais-toi, toi, Tony.

'''Multiplex''' : Et toi, attends, Gégé, et toi, New York, les gens, ils ne t'ont pas reconnu du coup, alors ? Vu qu'il y avait Jean Reno ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, on paraît...

'''Phildar''' : C'est vrai qu'il t'a un peu pris la vedette, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a aucune personne qui nous a reconnu.

'''Poussin''' : Est-ce que tu penses que les acteurs américains jouent mieux dans les films que les acteurs français ?

'''Gérard''' : De toute manière, maintenant, voir comment qu'on a des films en salle, je vais te dire une chose, je pense que c'est les Américains qui vont bientôt nous dépasser.

'''Tony''' : Non, mais t'es d'accord, Gérard, qu'il y a une différence entre Al Pacino et Bernard Ménez, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Tony, Tony, dégage. Je veux plus t'entendre.

'''Manu''' : Non, non, il a raison.

'''Reego''' : Il a raison.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, maintenant, on n'a plus grand-chose parce que maintenant, il faut qu'on prenne des films américains.

'''Multiplex''' : Et pourquoi pas des films du Turcménistan ?

'''Manu''' : Non, regarde Un dîner de cons, justement, on en parlait tout à l'heure. Un dîner de cons, c'est français, ça a bien marché.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, un dîner de cons, c'est sorti en cassette vidéo, ce n'est même pas sorti sur les grands écrans.

'''Manu''' : Je l'ai vu au cinéma.

'''Cactus''' : Et toi, tu préfères quoi, Gérard ? Les films américains ou les films français ?

'''Gérard''' : Moi, je n'en ai rien à foutre.

'''Cactus''' : Argumente ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, pour l'instant, je n'ai pas les moyens de me payer le ciné.

'''Phildar''' : Non, Gérard, il n'a pas les moyens d'aller au ciné, il préfère aller à New York voir le cinéma.

'''Gérard''' : Donc, voilà. Je pense que vous avez été contents de...

'''Phildar''' : De sa réponse. Ça vaut le détour.

'''Multiplex''' : Ce que j'aurais voulu savoir, c'est si une carrière, un jour d'acteur se présentait à toi, parce que tu as commencé dans la radio, mais tu vas peut-être aller plus haut. Si une grande carrière d'acteur, comme tout à l'heure, on parlait de Jean Gabin ou Lino Ventura, se présentait à toi, est-ce que tu penses que ça t'intéresserait ?

'''Gérard''' : Je peux te dire une chose que là-dessus, personnellement, non. Je préfère rester à la radio que d'aller faire du cinéma.

'''Multiplex''' : Il y a des rôles qui sont faits pour toi.

'''Phildar''' : Justement, en parlant des gens qui font un autre métier et qui veulent se lancer dans le cinéma, il y a Sucette sur le Minitel qui te pose la question, Gérard, est-ce que tu trouves qu'Ophélie Winter est une bonne actrice ? Et que penses-tu des chanteurs qui se lancent dans le ciné, justement ?

'''Gérard''' : Ça, chacun voit midi à sa porte dans les chanteurs. C'est vrai qu'on n'en a pas parlé. Je n'ai pas pensé à faire la question. C'est vrai qu'il y a beaucoup de chanteurs qui se lancent dans le cinéma.

'''Phildar''' : Est-ce que tu trouves que c'est bien et est-ce qu'ils sont bons
 dans le cinéma aussi bien que dans la chanson ?
 
 '''Gérard''' : Ophélie Winter, elle, je la vois mieux dans la chanson. Il y a Michel Sardou que j'adore. Lui, il a sorti deux films.
 
'''Phildar''' : Sur CD ?

'''Gérard''' : Il a sorti Cross, qui était pas mal. Il y a Patrick Bruel aussi.

'''Multiplex''' : Michel Sardou, il vaut mieux qu'il arrête de chanter, il vaut mieux qu'il arrête de faire des films et qu'il fasse de la poterie.

'''Gérard''' : Oui, qui c'est qui vient de dire ça ? Multiplex...

'''Phildar''' : Chacun ses goûts, Gérard.

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu as pensé de la prestation de Guy Béard dans Scarface ?

'''Gérard''' : Non, mais là, tu te trompes. Allez, conclusion du débat.

'''Moulinette''' : À chier.

'''Gérard''' : À chier. Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Multiplex''' : Une fille. C'est toujours les filles qui foutent le bordel. Je ne sais pas si tu as remarqué. Avant, c'était les garçons, maintenant, c'est les filles.

'''Manu''' : Allez, chacun votre tour. Multiplex, conclusion.

'''Multiplex''' : Multiplex, moi, je pense que Gérard, tu pourrais faire carrière dans le cinéma. Je pense que notamment des rôles comme celui de Quasimodo te conviendra très bien.

'''Manu''' : Ou le bossu de Notre-Dame, non ?

'''Multiplex''' : C'est le même, c'est celui-là.

'''Tulipe''' : Moi, j'ai trouvé ça bien. C'est sympa.

'''Cactus''' : Moi, je pense que le cinéma n'existerait pas, on n'aurait pas eu de débat ce soir. Je trouve que c'est pas mal.

'''Tony''' : J'ai trouvé ça trop calme comme débat. Déjà, je voulais te le dire. Il faudrait que tu respectes un petit peu plus ton équipe parce qu'elle est quand même là pour travailler avec toi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Tony, déjà pour commencer, l'équipe ce soir, elle a bien travaillé. Je voulais la remercier.

'''Phildar''' : Merci, chef.

'''Gérard''' : Je voulais remercier Phildar quand même qui a fait les deux débats à la réa.

'''Phildar''' : Et tu sais que ça me démangeait.

'''Gérard''' : Manu, qui a fait un peu n'importe quoi au standard, mais c'est pas grave.

'''Manu''' : C'était nickel, il n'y a pas eu une insulte, pas eu un truc.

'''Gérard''' : Oui, mais quand je demande de retirer des gens, c'est pas la peine d'essayer de les passer sur d'autres personnes. Sur le premier débat, c'est ce que tu as voulu jouer et puis là, c'est le deuxième avec Ananas et l'autre et Multitex. On a vaguement repéré.

'''Tony''' : D'ailleurs, c'est Goldo, je te le dis.

'''Manu''' : Non, ce n'est pas possible, c'était un 03. Il n'a pas déménagé, Goldo, je l'ai vu ce midi.

'''Gérard''' : Je vais voir parce que j'ai gardé les fréquences.

'''Tony''' : Je n'aime pas trop que vous fassiez des coups comme ça à mon Gérard, je vous le dis.

'''Phildar''' : T'es un peu lèche-botte, Tony.

'''Gérard''' : Mais Rocco qui s'est fait passer pour Tony, donc on l'a reconnu tout de suite.

'''Tony''' : Non, ça c'est faux. C'est faux parce qu'ils m'ont appelé un quart d'heure avant la fin. Et Reego, tu l'as pas remercié ?

'''Gérard''' : Non, mais Reego, de toute manière, il a fait comme le mardi dernier. Il a bien travaillé. De toute manière, si j'ai qu'un truc à dire, c'est Reego qui a le mieux. C'est le mieux qui a travaillé parce qu'il a voulu que tout le monde réagisse sur l'Internet et je remercie.

'''Reego''' : Et d'ailleurs, pour la conclusion, il y a Arnette sur l'IRC qui chie sur ton débat.

'''Gérard''' : Eh bien, Arnette, moi je te...

'''Phildar''' : On a bien compris.

'''Poussin''' : Donc c'est vrai que les salles de cinéma, s'il n'y en avait pas, on ne pourrait pas en parler et puis on ne pourrait pas aller voir les films, c'est clair.

'''Gérard''' : Oui, mais il faut dire une chose que les salles de cinéma, c'est qu'il y en a beaucoup en France et elles sont moins fréquentées qu'avant.

'''Poussin''' : Mais il n'y en a pas beaucoup par contre dans les petites campagnes.

'''Gérard''' : Oui, mais ça dans... Oui, c'est...

'''Phildar''' : Excusez-moi, justement sur Minitel, il y a une question de Sucette encore qui dit étant donné qu'il y a trop de salles de cinéma, est-ce qu'il ne faudrait pas en abandonner sur le bord de la route ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, voilà, Sucette, tu vois, je ne préfère même pas te répondre à ta question. Donc la semaine prochaine...

'''Phildar''' : Ta conclusion Gérard sur le cinéma avant ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais annoncer le thème du débat de la semaine prochaine. Donc la semaine prochaine, le premier débat, comme ça va intéresser tout le monde et qu'il y a longtemps qu'on ne l'a pas fait. Disons qu'on l'a fait mais on va le refaire. On va faire les boîtes de nuit.

'''Phildar''' : Oui, le milieu de la nuit, les DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et le deuxième débat, on verra.

'''Phildar''' : D'accord. Tu vas réfléchir chaque semaine et tu vas donner ta conclusion sur le cinéma, bien sûr.

'''Gérard''' : Donc en conclusion sur le cinéma, je pense que ce soir ça s'est bien passé, les deux débats se sont bien passés, personne ne s'est énervé. Ça, c'est ce qui m'a fait le plus plaisir et ça fera plaisir à Max s'il est encore dans le quartier mais je ne pense pas. Et donc, j'espère que la semaine prochaine ça sera pareil. Et donc, on va se quitter pour finir avec Banga avec Montez-moi dessus sans selle et vous allez avoir Rousseau Rousseau pour la nuit sans pub et bien sûr demain 22h minuit Max, le Star System. Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine.

== Le débat sur les boîtes de nuit ==

=== Contexte ===

Cette semaine, la routine semble reprendre ses droits. Pourtant, il semble bien que l'équipe, et en particulier Phildar, tente de réintroduire des éléments comiques dans l'émission. Par ailleurs, Gérard prenant confiance, il libère son instinct de bavard et l'émission renforce encore son surréalisme dans le contenu de ce qui y est dit, largement alimenté par Max. Cette tendance n'est pas sans risque de dérapage, et cette émission en est une belle démonstration. Alimenté par des auditeurs à l'esprit vif, rebondissant sur d'anciennes expressions qu'il utilisait dans le cadre de ses conseils comme « Sans indiscrétion » ou d'autres liées à ses courriers comme « Ca se termine, au tribunal », ils accélèrent le déroulé de la scène, ce qui rend gérard confus, et l'expose aux vrais dérapages. L'équipe contrôle et surtout, on le voit ici, il n'y avait pas la même sensibilité au sujets de genre et autres. On peut en effet parier que en 2026, nombreux seraient ces dérapages qui l'auraient exclu de l'antenne alors qu'ici, un simple recadrage suffisait. C'est l'image de cette liberté qui reste intéressante aussi à explorer à travers ces programmes, liberté qui peut d'ailleurs se discuter au regard des cibles de ces propos parfois maladroitement outranciers.

Enfin, c'est le premier débat où Gérard accordera de l'importance à l'IRC et au nombre de connectés. Nous y reviendrons, cet élément prendra une ampleur imprévisible ensuite.

=== Les personnages ===

* Phildar et Manu
* gérard Cousin : Gérard
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Crouton (idem que Tulipe la semaine dernière)
* Axel : Oignon
* Tuteur, Col roulé
* Tony Morestin : Tony
* Mladen Derek : 
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà donc bonsoir à tous, 0h42, on est un petit peu en retard donc c'est un peu de ma faute parce que j'ai eu des petits problèmes mais c'est pas grave... Donc là vous venez d'entendre deux passages des Bee Gees, Philippe si tu peux...

'''Phildar''' : Helle woman et le deuxième je te le laisse annoncer quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais... Steve... Alave Steve Alave, donc c'était le un, je pense que ça devait être la fièvre du samedi soir...

'''Phildar''' : Non c'est le deuxième, la fièvre du samedi soir et le premier c'était... Ouais mais c'était quoi comme film à peu près ?

'''Manu''' : Rocky IV je crois.

'''Phildar''' : Ouais ça devait être dans Rocky... Enfin bref, c'était un bon film.

'''Gérard''' : Voilà, donc le premier débat il va porter... Il va porter sur les boîtes de nuit. Donc on va accueillir pour ça Crouton, 21 ans de Beauvais. On peut écouter Funradio 101.9... A mon avis, tu vois, Manu... A mon avis Beauvais, on écoute, Beauvais c'est dans l'Oise

'''Manu''' : Ouais, c'est 101.9.

'''Gérard''' : Non, à mon avis je pense pas.

'''Manu''' : Bah c'est marqué sur mon truc.

'''Gérard''' : Ah ouais mais c'est marqué sur ton truc mais ton truc il doit pas être à jour.

'''Manu''' : Ah ok. Alors je peux pas savoir, je m'en excuse.

'''Gérard''' : Donc alors Beauvais, ça m'étonnerait que ça soit sur 101.9. Crouton, t'es là pour me confirmer ?

'''Crouton''' : Oui oui, bonsoir Gérard, mes respects d'abord.

'''Gérard''' : Bonsoir. Non non mais tu peux me confirmer la fréquence ?

'''Crouton''' : 101.9 oui

'''Gérard''' : Ah non non, Beauvais dans l'Oise ?

'''Phildar''' : Attends Gérard, elle habite dans l'Oise, si elle te dit que c'est sa fréquence c'est la sienne.

'''Gérard''' : Non mais attends...

'''Phildar''' : Bon on va faire des recherches, on va faire des recherches, on va continuer les présentations, allez on y va.

'''Gérard''' : Donc petit_poil, donc il y a Bondy, donc 101.9, pas de problème pour cette fréquence, 23 ans. Allo ? Oh là, vous vous réveillez quand je dis bonsoir ou pas là ? Allo ?

'''Petit_poil''' : Tu m'entends ? Allo

'''Gérard''' : Oh là, ça commence très très très mal hein Phildar... Je sais pas comment vous... Tuteur d'Aix-en-Provence, on peut écouter Fun Radio sur 103.1.

'''Tuteur''' : Ouais c'est ça, c'est là-bas.

'''Gérard''' : Voilà. Oignon, donc Brest 98.9.

'''Oignon''' : Oui, bonsoir Gérard, bonsoir à toute l'équipe

'''Gérard''' : Tony, 20 ans. Tony, gentil hein ?

'''Tony''' : Ah oui. Sans problème. On est gentil et puis on écoute Fun Radio sur 101.9.

'''Gérard''' : Voilà. Et... Col_roulé. Donc... Ou qu'on peut écouter Fun Radio Lille 96.8. Et voilà. Donc alors, les débats vont porter sur les boîtes de nuit. Donc... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? ''[silence]''. Non, non mais attendez. Là, je ne vais pas commencer à parler dans un mur.

'''Tony''' : Calme-toi Gégé, calme-toi.

'''Gérard''' : Non, non mais attends, Tony, Tony Tony. Attendez, attendez, s'il vous plaît derrière. Tony, je vais me calmer. De toute manière, tu sais que la semaine dernière je t'ai eu, ok ? Non mais moi je voudrais... Quand je pose la première question, je voudrais pas déjà... J'aimerais déjà pas avoir un blanc. Parce que là...

'''Phildar''' : Attends, j'ai une idée pour ça. Pour pas avoir de blanc, quand tu poses la première question, tu fais, par exemple : « Col roulé, qu'est-ce que t'en penses ? ». Comme ça, il y aura moins de blancs.

'''Gérard''' : Alors donc... Donc, déjà, la première question : avez-vous déjà été dans une boîte de nuit ? On va demander à... Col roulé.

'''Col roulé''' : Ouais, ben ok. Ouais, ben ouais... Moi, j'ai déjà été en boîte de nuit, ouais. Et puis, en fait, je voudrais dire que c'est vachement cool parce que tu rencontres plein de gens.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Non, mais attends ! Là, déjà, commencez pas à me casser le thème du débat parce que... petit à petit, on va y revenir là-dessus.

'''Col_roulé''' : J'approfondis, Gérard, j'approfondis.

'''Gérard''' : Bon. Donc, pour toi, t'as déjà été en boîte de nuit ?

'''Col roulé''' : Ouais, voilà, quoi. Ouais.

'''Gérard''' : Tu peux me citer... euh... Non. Non, non, j'allais dire : « Tu peux me citer... ».

'''Phildar et Manu''' : Non, pas de marque. Non, non.

'''Gérard''' : Euh... Tony ?

'''Tony''' : Oui, oui, bien sûr. J'ai déjà été en boîte de nuit. J'aime bien y aller, mais je préfère plutôt les ambiances soirées.

'''Gérard''' : Euh... Dans... dans quel sens ? Si ça te dérange pas.

'''Tony''' : Ça me dérange pas du tout, mon Gérard... euh... bah, je préfère... si tu veux, je préfère les soirées. Parce qu'en boîte de nuit, je trouve... bon, c'est bien, on s'éclate, on s'éclate bien... Mais je trouve ça un petit peu... il y a trop de monde, si tu veux. On fait moins de rencontres que, par exemple, si on fait une petite soirée en appartement.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... euh... Dans ces cas-là, Tony, moi je peux... je te renvoie la... Oh, non ! Mais attendez derrière, s'il vous plaît !

'''Tony''' : Tu me renvoies un rot, là. Parce que j'ai entendu un...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non. Je t'envoie pas un rot. Parce que je dis aux gens qui sont derrière qu'ils se calment, parce que moi, je vais quand même répondre à la question. Donc, je suis d'accord avec toi. Donc, c'est vrai qu'on a du mal à... Dans des boîtes de nuit, je pense que c'est... Col roulé qui a dit... On peut faire plus de rencontres. Moi, je suis pas d'accord.

'''Tony''' : Ouais, moi non plus, hein.

'''Col_roulé''' : Non, bah si, mais ça dépend du tempérament aussi, Gégé ! Si t'as un tempérament ouvert, tu vas vers les gens, franchement, tu peux faire des rencontres, quoi.

'''Crouton''' : Oui, mais par exemple, je pense que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, Crouton. Bah, vas-y alors, dis, toi, dis ta pensée.

'''Crouton''' : Moi, personnellement, je crois que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ce cas-là, je vais rejouer avec... les... les... les jeux avec Manu : « Pourquoi et comment ». Donc, pourquoi que ce ne sont pas des bonnes rencontres ?

'''Crouton''' : Bah, quand je dis des bonnes... pas que des bonnes rencontres, ça veut dire que tu peux tomber sur des gens sympas et des gens sincères, comme tu peux tomber sur des loubards

'''Col_roulé''' : Des gros obsédés, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais... Non, non, non, non, attendez, attendez, attendez ! Là, je vais demander à... Tony, Col_roulé et Crouton... donc on va laisser parler les autres. Après, on va essayer de... de rentrer dans...

'''Col_roulé''' : dans le débat.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. On va essayer de... d'approfondir la question. Parce que moi, je... je peux... je peux vous dire que des rencontres... j'ai jamais eu l'occasion d'en faire là-dedans. Donc, Petit Poil, pour toi ?

'''Petit Poil''' : Alors, pour moi, j'aime bien... j'aime bien aller en boîte pour m'éclater, pas forcément pour draguer. Pour être dans mon trip sur la techno. J'aime bien aussi les soirées pour plus rigoler, faire connaissance.

'''Tony''' : Voilà, comme moi.

'''Gérard''' : Ok. Tuteur ?

'''Tuteur''' : Moi, j'aime bien aller en boîte pour me détendre le week-end, quand j'ai rien à faire. Et puis, on peut sûrement faire des rencontres sympas. Et puis, quand elles disent que... qu'on peut tomber sur des gens pas cool et tout ça... ben, je veux dire, où que t'ailles, de toute façon, tu peux avoir des gens sympas ou pas, quoi.

'''Tony''' : Excuse-moi, Gérard. Est-ce que je peux poser une question à cette jeune demoiselle ?

'''Gérard''' : Oui, tu peux si tu veux. Mais attends, Tony.

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : On a Ognon qui n'a pas répondu encore.

'''Ognon''' : Ben ouais, Gérard, bien sûr. Ouais, je vais en boîte. Je vais en boîte... une fois par semaine, à peu près, quoi. Tous les week-ends, plutôt le samedi.

'''Gérard''' : D'accord.

'''Ognon''' : Et voilà, quoi. Je m'éclate bien, plutôt dans les boîtes techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ouais, mais d'accord, mais bien sûr ! Tout le monde me parle de boîtes techno, mais il n'y a pas que la techno en France.

'''Ognon''' : Ah ouais, mais ça, ça dépend en fonction de toi, ton style de musique. Moi, je préfère aller dans une boîte pour m'éclater sur de la techno plutôt que... enfin, je sais pas, je me vois mal en boîte pour danser sur du rap, par exemple, ou du raggameuf.

'''Gérard''' : Non, non, non. Attendez, attendez, attendez ! Attendez, attendez. On va quand même... on va quand même éclaircir la question.

'''Tony''' : Ça devient intellectuel tes débats. Oulala !

'''Gérard''' : Ouais, mais... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? Donc, moi je peux vous le dire : oui. Parce que j'y ai été plus d'une fois. J'ai... bon, Tony, je pense que tu dois savoir...

'''Tuteur''' : à la Loco.

'''Tony''' : On avait dit qu'on en parlerait pas.

'''Gérard''' : Non, mais justement, donc ! On va en parler parce qu'il y a quand même Jean-Marie K., tout à l'heure, qui était parmi... ouais, avec Max, qui en a parlé. Donc, maintenant, si je ne retourne plus à la Loco, c'est qu'à l'heure actuelle, bon ben, moi j'ai trouvé ma... la personne avec qui faire ma vie.

'''Tony''' : Tu peux retourner en boîte pour t'éclater avec Sandy.

'''Phildar''' : Ce que je voulais dire, c'est qu'on n'est pas forcés d'aller en boîte pour trouver une nana.

'''Gérard''' : Voilà. Je pense qu'à la Loco, de toute manière, vous allez pas... vous allez pas trouver la chaussure à votre pied.

'''Tuteur''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Ah ben, je pense pas. Ah non, parce qu'il y a trop de nanas...

'''Tony''' : Ouais, il y a un tas de nymphomanes, il faut le dire.

'''Gérard''' : Ouais, ben oui. Mais de toute manière, un tas de nymphomanes... Attendez, attendez, attendez ! Pour finir, pour répondre à la question à Tony...

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire : des &quot;nymphos&quot;... je vais te dire une chose, c'est même pas une nympho. C'est des allumeuses, pour moi.

'''Crouton''' : Ah ouais, exactement.

'''Gérard''' : T'as plus d'une personne, ils vont te dire : « Ouais, ben, tu me payes un verre », et après ça va se terminer juste... juste... Attendez, attendez, attendez ! Attendez. Tout le monde me dira oui ou non derrière si vous êtes pas d'accord. Mais moi, je peux vous dire une chose : que ça se termine, à la fin, juste par un verre ou par une soirée à la casba et après c'est terminé, tu revois plus la personne.

'''Phildar''' : C'est une autre boîte, ça, la casba ?

'''Gérard''' : Non, ça c'est... c'est mon terme.

'''Phildar''' : Ah, pour dire chez toi ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est mon nouveau... mon nouveau truc. J'ai envie de dire ça, c'est tout.

'''Tony''' : Ouais, Gérard, j'avais une question.

'''Gérard''' : Oui, mais attends. Attendez, attendez. Me laissez voir sur Internet si des fois on a des réponses sur la première, non ? Non, pas pour l'instant. Ok reego, mais de toute manière, tu peux réagir sur Internet. Donc, c'est quoi le site Internet ?

'''Reego''' : C'est irc.funradio.fr.

'''Gérard''' : Voilà, donc vous pouvez réagir sur le débat de la boîte de nuit. Et le deuxième portera sur les routiers. Alors donc, Ognon, tu voulais rajouter quelque chose ?

'''Ognon''' : Ouais, est-ce que ça t'est déjà arrivé ? Parce que, justement, je t'entends parler de ça... est-ce que ça t'est déjà arrivé de te faire draguer par une allumeuse ?

'''Gérard''' : Euh... ça m'est déjà arrivé, oui. Oui, oui, oui.

'''Tony''' : Sans indiscrétion, comment ça s'est passé ? En tout bien, tout honneur ?

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire qu'en boîte de nuit, même à la Loco, même que j'étais avec Sandy — Sandy, ça fait 8 mois que je la connais — je peux te dire une chose : j'ai eu des gens, des nanas qui sont venues me voir.

'''Ognon''' : Ça s'est terminé, comme t'as dit, par un verre ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Ça s'est pas terminé par un verre. C'est que...

'''Crouton''' : Et avant Sandy ?

'''Gérard''' : Avant Sandy, ben... avant Sandy, il n'y avait rien d'autre.

'''Crouton''' : T'avais connu qui ?

'''Gérard''' : À part Christine, c'est tout.

'''Tony''' : On la salue d'ailleurs.

'''Phildar''' : Tu l'avais rencontrée pas à la Loco, celle-là ?

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony ! On la salue pas.

'''Tony''' : Ah, pardon.

'''Crouton''' : Qui t'avais rencontré à la Loco ?

'''Gérard''' : Ben, j'ai rencontré plus d'une personne. Bon, ben, je pense qu'elle nous écoute, donc voilà.

'''Crouton''' : Non, mais c'est qui ?

'''Gérard''' : Ah non, mais je ne citerai pas tous les noms.

'''Crouton''' : Ah, pourquoi ?

'''Phildar''' : Parce que ce n'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, ce n'est pas le thème du débat.

'''Crouton ''' : D'accord. Donc pour répondre à la question que tu disais. Donc, il y a des nanas qui allument, qui se font payer un verre et puis qui se cassent. C'est ça, hein ? Donc, qui veut répondre à la question ? Non, mais c'est... c'est vrai, franchement. Il y en a beaucoup comme ça.

'''Gérard''' : De toute manière, dans les boîtes de nuit, de toute manière, c'est ça. Si t'es à pied et que la nana elle a un petit coup dans le verre, un petit coup dans le nez... c'est de savoir si le mec il a une voiture pour la raccompagner. Et après ça se termine dans le plumard.

'''Ognon''' : Au tribunal oui.

'''Gérard''' : Non, non, non, attendez ! Attendez, attendez. On se calme, Tony.

'''Tony''' : Oui, ce qu'il faut dire, Gérard, aussi...

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, on ne dit pas « ça se termine au tribunal », d'accord ?

'''Phildar''' : Ce n'était pas Tony, Gérard, c'était Ognon.

'''Gérard''' : Bon, Ognon ! Manu, tu me prends Ognon et tu lui dis qu'il reste...

'''Manu''' : Donc, je lui prends l'Oignon et je lui dis qu'il se calme...

'''Gérard''' : Non, non, tu le prends hors antenne !

'''Phildar''' : Tu prends l'Oignon de Tony...

'''Gérard''' : Tu prends Ognon et tu lui dis...

'''Ognon''' : Je me calme, je me calme !

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vas aller voir Manu, là.

'''Ognon''' : Non, pas de problème, je me calme, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Non, non, mais parce que moi, cet après-midi, on a fait une réunion avec toute l'équipe. Donc je voudrais...

'''Phildar''' : Donc c'était cet après-midi, et là il est 1h du matin... donc on en était où ?

'''Gérard''' : Oui, non, mais je voudrais que le débat se passe comme la semaine dernière : impeccabe.

'''Tony''' : Qui c'est qui va me prendre le cul là ? parce que je suis perdu...

'''Petit poil''' : Oui, Gérard ? Je voulais dire aussi, il ne faut pas généraliser. Toutes les filles ne sont pas comme ça, hein.

'''Gérard''' : Oui, non, mais attends. C'est qui qui parle, là ?

'''Petit Poil''' : C'est Petit Poil, là.

'''Gérard''' : Oui, mais Petit Poil, moi je vais dire une chose. Tu as certaines nanas, quand tu les vois à la Loco, il faut dire une chose : il faut voir comment vous êtes habillées. Parce que les trois quarts...

'''Petit Poil''' : Oui, les trois quarts, mais pas toutes !

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais...

'''Crouton''' : Moi je crois qu'il ne faut pas généraliser.

'''Gérard''' : Oui, mais d'accord. Vous venez en boîte pour vous éclater.

'''Tony''' : Mais nous on veut vous éclater, c'est ça le truc !

'''Gérard''' : Mais venez pas, dans ces cas-là, nous allumer.

'''Petit Poil''' : Oui, mais Gérard, si on vous allume, c'est pour avoir un verre, hein.

'''Tony''' : Oui, mais nous on veut bien payer un verre, mais il faut que vous couchiez !

'''Gérard''' : Ah oui, voilà ! Voilà. Non, bon. Tony, Tony, Tony !

'''Tony''' : Je ne sais pas si tu es d'accord avec moi...

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon, on arrête. Parce que là, sinon, la question on va en faire... On va garder...

'''Tuteur''' : Je veux dire quelque chose, c'est Tuteur qui parle.

'''Gérard''' : Oui.

'''Tuteur''' : Il y a des filles — enfin, moi j'en fais partie, j'en ai déjà fait partie, quoi — qui viennent en boîte que pour trouver un mec. Donc...

'''Gérard''' : Oui, mais Tuteur ?

'''Tuteur''' : Oui.

'''Gérard''' : Tuteur, est-ce que tu crois que dans une boîte de nuit tu vas rencontrer l'âme sœur ?

'''Col roulé''' : Ah si si, elle va rencontrer Col roulé, c'est tranquille. Voilà.

'''Gérard''' : Non, non, mais Col roulé, s'il te plaît, tu te calmes.

'''Col roulé''' : Ok.

'''Gérard''' : Maintenant, on va passer à la deuxième question : que pensez-vous des ball-traps en plein air ?

'''Intervenant''' : Des quoi ?

'''Gérard''' : Des ball-traps.

'''Tony''' : Alors, un ball-trap, c'est quoi ? Reego, oui ?

'''Reego''' : Non, non, ils se demandent ce que c'est un ball-trap.

'''Gérard''' : Un ball-trap, c'est des soirées qui sont organisées en plein air. Style, par exemple... Non, pas la fête à Neuneu ! Parce qu'il n'y a pas de bal.

'''Phildar''' : La fête des Loges ? La fête des Foire du Trône ?

'''Gérard''' : Non, non. Où c'est qu'on pourrait trouver des ball-traps ?

'''Manu''' : Bah, dans mon village, à la kermesse. Les kermesses, toutes les kermesses, il y a des bals à la fin.

'''Gérard''' : Voilà, voilà, genre kermesse.

'''Phildar''' : Il y a pas mal de bals-tringues aussi, chez Manu.

'''Gérard''' : Non, des ball-traps, abruti !

'''Phildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Eh, commence pas toi parce que... sinon je vais te gaufrer, toi. 

'''Manu''' : Sur IRC, on me dit que les ball-traps, c'est à Trappes.

'''Gérard''' : Non, mais ball-trap, c'est pas à Trappes !

'''Gérard''' : Non mais c'est des trucs pour danser, c'est pas à Trappes spécialement.

'''Crouton''' : Ouais, mais t'as les farces-et-attrapes aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, les farces-et-attrapes, ça c'est autre chose.

'''Crouton''' : Bah, c'est comme un bal, hein.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, non, mais... Donc, répondez déjà à la question. D'accord, alors... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah moi, je pense que c'est pas mal, mais enfin... c'est peut-être réservé à une certaine catégorie d'âge.

'''Gérard''' : Oh là, mais Crouton !

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Crouton, t'as un téléphone sans fil ?

'''Crouton''' : Bah non... Enfin, si, ouais, c'est un sans fil, mais c'est pas un portable.

'''Tony''' : Ah, ça marche pas avec Gégé, ça...

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, t'as un décalage entre nous.

'''Crouton''' : C'est vrai ?

'''Gérard''' : Ouais, parce que...

'''Crouton''' : Bah non, bah là... Moi je suis le plus près possible, je peux pas faire plus près.

'''Tony''' : Allez, avale-le !

'''Gérard''' : Non, non, mais on se calme derrière, hein ! Tony, on se calme.

'''Tony''' : Désolé, c'est pas moi.

'''Petit Poil''' : Alors, moi je suis pas d'accord avec Crouton qui disait que c'est pour que un certain âge. Moi je dirais, quand tu vas dans des petits patelins, il y a des jeunes aussi, ils ont pas le choix. Donc il faut bien qu'ils aillent essayer les bals à Trappes pour rencontrer des personnes.

'''Gérard''' : Ouais, non mais ball-trap, c'est... Non, mais attends, Tony, s'il te plaît.

'''Tony''' : Pardon, pardon.

'''Gérard''' : Je vais y répondre quand même, parce que c'est quand même moi qui gère le débat.

'''Tony''' : Oui, oui, tout à fait.

'''Gérard''' : Donc, le ball-trap, c'est un truc qui se passe en plein air avec de la musique.

'''Petit poil''' : C'est comme la fête de la musique, quoi, c'est en plein air !

'''Gérard''' : Bah oui, si tu veux. C'est pour ça que je dis les ball-traps, parce qu'on peut très bien parler de la fête de la musique. Justement, ça sera la onzième question. Donc tu y reviens maintenant, donc c'est même pas la peine. Donc c'est pareil : sur la fête de la musique, est-ce que tu peux rencontrer des gens ?

'''Petit poil''' : Oui, oui. Bah bien sûr, tu peux faire connaissance de plusieurs personnes en, je sais pas, en prenant un verre, en dansant, en écoutant la musique.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que Petit Poil là, elle dit qu'elle voit des jeunes... mais moi je suis déjà allé à des ball-traps. Bon...

'''Gérard''' : Tony, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Bon, vas-y alors, toi.

'''Tony''' : Ouais, mais parce qu'il y a...

'''Gérard''' : Non, mais court, court, court, hein ! Parce que... faut qu'à une heure... à une heure et demie... faut qu'à une heure... Non, non, mais faut qu'à une heure et demie j'attaque le deuxième, hein.

'''Phildar''' : Non, on a pris plus tard, donc on peut aller au moins jusqu'à deux heures moins le quart quand même.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. Une heure et demie, comme la semaine dernière. Non, non, mais c'est pas vous qui commandez ! Donc moi j'ai les consignes : c'est une heure et demie, terminé. Le deuxième : deux heures... euh... deux heures moins le quart jusqu'à trois heures.

'''Tony''' : Je peux réagir au débat quand même ?

'''Gérard''' : Bon, alors... euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui, je voulais réagir à la personne qui vient de parler.

'''Gérard''' : Oui, Petit Poil.

'''Tony''' : Oui. Ouais, tu disais que... Mais tu sais qu'il y a un...

'''Gérard''' : Attends, Tony. Moi je voudrais savoir qui c'est qui a un téléphone qui est pourri parce que là, c'est impossib.

'''Phildar''' : On l'a dit, Gérard, c'est Petit Poil, c'est ça ?

'''Petit Poil''' : Ah, non non, c'est pas moi.

'''Manu''' : C'est pas Petit Poil, c'est Crouton. S'est rapproché de la base et ça doit aller mieux.

'''Phildar''' : Ça va mieux là.

'''Gérard''' : Là, on va pas continuer le débat avec un son comme ça !

'''Crouton''' : Mais écoute, Gérard, je suis déjà passée dans le débat et ça a jamais fait ça, quoi.

'''Gérard''' : Ah, mais alors pourquoi qu'aujourd'hui ça le fait ?

'''Crouton''' : Eh ben, je suis désolée. Je m'excuse, t'énerves pas. C'est peut-être pas que moi...

'''Gérard''' : C'est pas la première fois que t'appelles, toi ?

'''Crouton''' : Ben non, c'est pas la première fois.

'''Phildar''' : Elle a appelé l'année dernière quand on faisait le débat la nuit.

'''Gérard''' : Bon, donc Tony ?

'''Tony''' : Oui, moi je voulais réagir à ce que disait Petit Poil. Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes qui venaient aux ball-traps. Moi je suis allé à des ball-traps, et les jeunes que j'ai vus, c'était des bouseux qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Pourquoi des bouseux ? Non, mais attends, Tony ! Pourquoi que tu vas tout de suite chercher des trucs comme ça ? Des gens...

'''Tony''' : Bah écoute, je te fais part de mon expérience.

'''Petit Poil''' : C'est peut-être pas dans les bons endroits que t'as été.

'''Tony''' : Bah écoute, moi je suis allé à Jouy-en-Josas.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça y est ! C'est bon, c'est pas la peine de citer les villes. Ok, Tony. Donc t'as été dans certaines villes et ça s'est mal terminé, c'est ça ?

'''Tony''' : Non, pas du tout ! Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes. Moi j'ai vu que des vieux, et puis des mecs qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Bon, on va demander... on va demander à Tuteur.

'''Tuteur''' : Bah moi j'ai... moi je sais pas, je suis jamais allée dans un ball-trap. Mais je trouve que c'est pas très sympa de dire des bouseux, parce que je trouve que c'est méprisant.

'''Tony''' : Tout le monde me déteste, de toute manière.

'''Gérard''' : Non, mais attends, stop Tony !

'''Petit poil''' : Mais non, pas moi...

'''Gérard''' : Attends, Tuteur. Avec Aix-en-Provence, je pense que t'as dû déjà aller dans des ball-traps, me dis pas le contraire. Attends, avec Aix-en-Provence...

'''Phildar''' : y a un festival en plus là-bas.

'''Gérard''' : Y a pas mal de trucs.

'''Tuteur''' : Mais si tu veux, ça fait que cette année que j'y habite, donc...

'''Gérard''' : Ah ouais, donc y a pas longtemps.

'''Phildar''' : Parce qu'il y a le festival des ball-traps là-bas.

'''Ognon''' : Ouais, bah moi j'ai jamais été dans un ball-trap. Mais bon, pour les fans de bal musette et Licence IV en tout genre, ouais, ça peut être sympa.

'''Gérard''' : Non, mais ça on en a rien à foutre de Licence IV ! Non, non, non, non. Non, mais moi je vais te dire tout de suite qu'on en a rien à foutre de Licence IV parce que je sais sur quoi tu veux me parler.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence entre ball-trap et bal musette, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Licence IV, il veut parler de...

'''Phildar''' :Mais c'est un groupe, Licence IV. Mais c'est du bal musette. alors quelle est la différence, Gérard, entre ball-trap et bal musette ? Est-ce que tu pourrais expliquer la différence aux auditeurs ?

'''Gérard''' : Là-dessus, non.

'''Tony''' : C'est pas pareil.

'''Phildar''' : Ouais, c'est pas pareil. C'est peut-être pas la même musique ?

'''Gérard''' : C'est pas du tout la même musique !

'''Phildar''' : Qu'est-ce qu'on écoute dans les ball-traps, alors, comme musique ?

'''Gérard''' : Un peu de tout, hein.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : T'écoutes... de l'accordéon...

'''Phildar''' : Yvette Horner !

'''Gérard''' : Non, non ! De l'accordéon, on vient de le dire. Alors euh...

'''Tuteur''' : De la guitare ?

'''Gérard''' : Euh, de la guitare... euh... avec qui ?

'''Tuteur''' : Du synthé.

'''Gérard''' : Euh... je pense pas que Jean-Michel Jarre prenne un truc sur les ball-traps, hein.

'''Tuteur''' : Bah si, il doit en faire.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Tony''' : Il joue de l'accordéon électronique, hein.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais. Non, mais attends... Euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : J'ai déjà vu, j'ai déjà vu, hein !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C'est toi qui viens de dire « de l'accordéon électronique » ?

'''Tony''' : Oui, tout à fait, ça existe.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose : c'est que Jean-Michel Jarre, quand il fait venir des gens, euh... fais-moi confiance qu'il fait déplacer des camions ! Et son truc c'est... c'est pas de l'accordéon comme tu dis. C'est ça ? Non, non, mais attends Tony... Tony, tu me laisses finir ? De toute manière, on va faire... là, on va pas en discuter trop parce que je risque la semaine prochaine de faire un débat sur les synthés.

'''Reego''' : Sur quoi, sur la santé ?

'''Gérard''' : Non ! Le synthé.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Gérard''' : Le synthétiseur.

'''Ognon''' : Est-ce que t'as déjà joué du synthé, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non !

'''Tuteur''' : Est-ce que tu penses que, toi, les ball-trap, c'est de la balle, hein ?

'''Gérard''' : Euh... ball-trap, c'est de la balle... ça dépend dans quel sens que tu veux le dire.

'''Tuteur''' : Bah, dans le sens figuré.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens ? Ouais, mais dans quel sens ?

'''Tuteur''' : Bah, c'est-à-dire que c'est de la balle, c'est bien quoi.

'''Gérard''' : Ouais, c'est de la balle. Tu peux même dire que c'est de la bombe, bébé !

'''Col roulé''' : En fait, moi je veux dire sur les ball-traps que j'étais un petit peu de l'avis de Tony. C'est que, en fait, bon, c'est réservé à une certaine catégorie de gens, quoi... à peu près la cinquantaine, quoi. Et plus.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attendez, attendez ! Attendez, attendez, oh ! Stop, stop, stop, stop. On va pas mettre les personnes âgées là-dedans, parce que de toute manière, un ball-trap, c'est fait pour tout âge. Pour tout type d'âge. Ça peut être de 7 ans jusqu'à 77 ans. Attendez, attendez ! Et chacun fait ce qu'il veut. S'il n'a pas envie de danser sur la musique, ne danse pas. On est d'accord ?

'''Col roulé''' : Mais attends, j'ai pas fini de dire ! Donc j'ai dit qu'en fait, c'était réservé à une certaine catégorie d'âge. Il y avait aussi des gens qui étaient un petit peu moins âgés, mais le problème c'est qu'ils avaient le même tempérament, quoi. C'est pour une certaine catégorie de gens, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais Col roulé, moi je vais te dire une chose : dans les ball-traps, tu vois tout style d'âge. T'as pas un âge spécial.

'''Col roulé''' : Non, d'accord, mais c'est tous des gens qui écoutent que de l'accordéon, quoi.

'''Gérard''' : Non, pas spécialement que de l'accordéon !

'''Col roulé''' : Est-ce que tu y as déjà été, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Tony''' : Tu verras jamais des jeunes danser sur Verschuren.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Mais attendez ! Non, mais on va pas s'amuser à prendre des noms comme ça. Danser sur André Verschuren, sur Yvette Horner ou sur... votre... votre... Des accordéonistes on en a pas mal.

'''Ognon''' : C'est bidon.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bidon. Bah si ça te plaît pas...

'''Phildar''' : ça dépend de l'âge.

'''Gérard''' : Non, mais attends, il y en a un qui vient de dire : « Si, c'est bidon ». Pour toi, si c'est bidon la question... c'est l'accordéon qui est bidon.

'''Phildar''' : Mais dans ce cas-là, il n'en écoute pas, c'est tout.

'''Gérard''' : S'il aime pas, il n'en achète pas, il n'en écoute pas. Non, mais il achète autre chose, comme CD !

'''Petit poil''' : On peut écouter les deux aussi. On peut aimer l'accordéon et la techno.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Parce que là, si on part comme ça sur l'accordéon et sur la techno, je peux tenir jusqu'à 3h, même à 4h, et on fera qu'un débat.

'''Tony''' : D'ailleurs, moi j'ai acheté Cyber Accordéon Volume 4, c'était le top.

'''Gérard''' : Bah, bien sûr ! Dis-moi plutôt : Musique de Nuit Volume 4, tu veux ? Ok Tony. Terminé, terminé, stop ! Donc, la troisième question : quel genre de danse que vous aimez ? Vous allez réfléchir à cette question.

'''Phildar''' : Je répète la question : quel genre de danse aimez-vous, par exemple quand vous allez en boîte de nuit ? Parce qu'il faut bien tourner la question.

'''Gérard''' : J'ai pas précisé toujours...

'''Phildar''' : Dans le monde de la nuit, le monde des boîtes de nuit, des DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Et donc on va s'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000.
''[musique]''.

'''Gérard''' : Donc, vous êtes toujours en direct de Fun Radio, c'est toujours les débats de Gérard. Et donc, vous venez d'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et on récupère Crouton, Petit Poil, Tuteur, Ognon... Tony.

'''Tony''' : Salut, je te kiffe.

'''Gérard''' : Moi je te kiffe pas. Tony, tu restes poli, s'il te plaît, merci. Col roulé pour terminer.

'''Phildar''' : Et donc, la question c'était quoi ?

'''Gérard''' : Donc : quel genre de danse que vous aimez en boîte de nuit ? En boîte de nuit, même voire autre... c'est-à-dire, bien sûr, dans les ball-traps. Ognon ?

'''Ognon''' : Oui, Ognon. Moi je voulais répondre. Moi il y a un style que j'adore, c'est les breakers. C'est ceux qui font des &quot;waves&quot;, tout ça, c'est les vagues.

'''Phildar''' : Ça, c'est génial. En boîte, ça se voit souvent en boîte de nuit. Généralement vers 2-3 heures du matin.

'''Tony''' : Ils sont tous pétés...

'''Ognon''' : Ils roulent sur la tête comme des...

'''Gérard''' : Oh, ouais ! Comme des... Col roulé ?

'''Col roulé''' : Ouais, bah alors moi, comme danse, ce que j'aime bien c'est le tango, tu vois. Ouais... les ball-traps, ouais. Ouais, ouais. Parce qu'en fait, c'est une technique de drague, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Col roulé. Col roulé ! Col roulé ! Col roulé ! Je pense qu'à mon avis tu reviens dans la deuxième question, et on va pas s'éterniser.

'''Col roulé''' : Ouais, mais non, je t'assure ! En fait tu vois, j'aime bien cette danse, mais en plus c'est une technique de drague, quoi. Bah oui, tout à fait. Je remue, tu vois, mes petites fesses...

'''Gérard''' : C'est le métro qui passe, là ? Non, non, mais attends Col roulé ! Je suis en train de...

'''Phildar''' : Gérard est perturbé parce qu'il vient d'y avoir un métro à 1h15 du matin, donc ça le perturbe.

'''Manu''' : Non, mais là il est passé près celui là.

'''Tuteur''' : Je ne sais pas... Moi j'aime bien tous les styles de musique. Mais c'est vrai qu'en boîte, quand il n'y a que de la techno, enfin moi personnellement, ça me lourde, quoi.

'''Gérard''' : Ouais. Alors attends, Tuteur. Dans ces cas-là, tu n'aimes pas du tout ce que Max il passe le soir ? Attendez, attendez. Ognon, Ognon, Tony et Col roulé ? Et Petit Poil et Crouton, vous ne dites rien. Alors donc, pour toi Tuteur, ce que Max il passe le soir entre 22h et 1h du matin, donc ce n'est pas ton style de musique ?

'''Tuteur''' : Non, je n'ai pas dit ça. J'ai dit qu'au bout d'un moment, ça commençait à m'agacer. Ouais, enfin moi j'aime... moi j'aime pas tout sur la techno. Je n'ai pas dit que je n'aimais pas écouter ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais alors attends. Tuteur, Tuteur ? Moi je vais te poser une question. Admettons que tu prennes ça de 23h jusqu'à 6h du matin...

'''Tuteur''' : Ouais. Ben, je ne peux pas.

'''Gérard''' : Ah, ben alors dans ce cas-là, tu n'iras jamais à Clichy...

'''Tuteur''' : Ben si !

'''Phildar''' : Non, mais attends Gérard, dans toutes les boîtes il y a différents styles. À la Loco, puisque tu parles en fait de la Loco... Tu restes au rez-de-chaussée, tu as de la techno. Tu vas en bas, tu as du rock. Et en haut, tu as de la funk, tu as du rap.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Dans ces cas-là, dans ce cas-là, pourquoi qu'elle dit qu'elle n'aime pas la techno ? Donc elle n'aime pas ce que Max il passe.

'''Petit poil''' : Elle a le droit d'aimer ce qu'elle veut !

'''Tuteur''' : J'ai pas dit ça en plus, Gérard, déforme pas ce que j'ai dit. J'aime pas écouter trop de techno, quoi. Mais...

'''Gérard''' : Ben ouais, mais dans ce cas-là, dans ces cas-là, toute la journée t'écoutes que ça sur Fun.

'''Phildar''' : Non, on parle pas de Fun, on parle des boîtes !

'''Tuteur''' : Ouais, voilà, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, moi je peux lui dire...

'''Manu''' : Le dernier Céline Dion est quand même super deep house !

'''Gérard''' : Zora... Zora sourit. Ouais, je l'ai vu. Mais de toute manière, c'est pas...

'''Phildar''' : Il vaut mieux qu'elle arrête de sourire.

'''Petit Poil''' : Ouais, alors pour moi, j'aime bien tout style : salsa, zouk, techno. J'aime bien faire des pogos de temps en temps quand les mecs sont pas trop violents. J'aime pas trop le rap. J'aime bien le classique. J'aime bien un peu tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends... le classique, tu verras jamais ça dans des boîtes de nuit.

'''Manu''' : Ya des boîtes de classique.

'''Gérard''' : Oh ouais, mais où ?

'''Manu''' : Ya une boîte qui s'appelle l'Opéra, où ils jouent plein de classique.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas-là, si on prend l'Opéra Garnier, tout ça...

'''Petit poil''' : Ouais, il n'y a pas que ça ! Dans la journée, il y a des boîtes — bon, je dirai pas le nom — qui font du dancing pour les personnes.

'''Gérard''' : Ouais, ben je sais, je vois. Tu veux dire 103 avenue Foch ?

'''Petit poil''' : Non, non, c'est pas ça.

'''Ognon''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais au 103 avenue Foch ils jouent pas mal de dancing.

'''Petit poil''' : Ouais, mais c'est pas là.

'''Gérard''' : De toute manière, là-dedans ils en jouent pas mal, et en plus c'est une radio que je déteste parce que ça c'est une radio de blaireau.

'''Petit poil''' : Je parle pas de radio moi, hein ! Je parle pas de radio.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi je peux te dire une chose : c'est que... au 103 avenue Foch, c'est une radio de blaireau : c'est Radio Montmartre. Alors je vais dire une chose : le mec qui a envie de s'endormir avec Radio Montmartre et qui se réveille avec ça... Non, mais... non, mais il est complètement servi ! T'entends du André Verschuren, du Yvette Horner, tout ce qui s'ensuit. Donc, on revient presque à la deuxième question. ''[bruit de Phildar qui mâche un sandwich]''.

'''Gérard''' : Donc, on entend...

'''Pildar''' : Ouais, je suis en train de manger. J'ai faim. J'ai pas mangé.

'''Gérard''' : Non, mais Phildar ! Phildar, t'es gentil.

'''Phildar''' : Bah quoi ?

'''Gérard''' : Quand tu manges, t'éteins ton micro. Tu fais pas comme mon chef, hein ? Parce que là on dirait un vrai porc qui mange.

'''Phildar''' : Ah, merci.

'''Gérard''' : On dirait un cochon. Alors, le chef il sait manger, mais toi tu manges comme un cochon. Donc Crouton ?

'''Crouton''' : Oui. Bah moi personnellement, moi j'adore me chauffer sur de la techno, mais finir un peu sur du reggae, quoi.

'''Tony''' : Toi, t'es chaude.

'''Gérard''' : Mais s'il vous plaît ! Allez Tony... Tony ?

'''Tony''' : Elle aime bien se chauffer, elle est chaude !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends Tony ! Tu restes poli parce que sinon je vais t'obliger de te zapper, toi.

'''Tony''' : &quot;Chaude&quot; aussi c'est une insulte ? Faut que tu me fasses une liste !

'''Gérard''' : Ouais, bah alors... Euh, t’expliques à Tony qu’il se calme.

'''Crouton''' : Non, mais Gérard, chaude c’est pas une insulte. 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va... on va pas s’éterniser parce qu’il reste encore 7 questions et il est quand même 1h20 du matin.

'''Crouton''' : Alors, vas-y, pose ta 4ème question.

'''Gérard''' : Alors, moi je peux... Quel genre de danse ?

'''Phildar''' : Réponds au moins à la question, voilà. Qu’est-ce que t’aimes bien en boîte de nuit ?

'''Gérard''' : Moi, ce que j’aime bien danser, c’est style... bah, un techno. Parce que j’ai l’habitude de... Au début, j’y allais... Bon, je suis... je suis plus, maintenant, techno, slow et... et un peu disco. Bon, voilà.

'''Tony''' : T’étais plus souvent au bar, sans te manquer de respect.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ?

'''Crouton''' : Oui ! Mais c’est pas vrai, Gérard ?

'''Gérard''' : Ok. Euh, ça m’étonnerait. D’accord. Sortez-vous en boîte ?

'''Phildar''' : Attention, c’est la 4ème question. Attention, accrochez-vous, c’est la meilleure :

'''Gérard''' : Sortez-vous en boîte pour draguer ?

'''Phildar''' : Non, c’est faux, c’est pas la meilleure.

'''Gérard''' : Pourquoi, toi ? Parce que t’as déjà rencontré des nanas, toi, dans une boîte ?

'''Phildar''' : Non.

'''Intervenant''' : T’as déjà dragué ?

'''Phildar''' : Non. J’ai déjà dragué, mais j’ai jamais rencontré une nana dans une boîte.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah, moi, franchement, je crois que la boîte c’est bien pour s’éclater. Mais au niveau des gars, c’est pas ça, quoi. Parce qu’en fait, c’est le gars que tu chauffes pour la soirée. Enfin, personnellement, moi je le chauffe pas parce que j’aime pas ça, mais c’est bien pour t’amuser une soirée, quoi. Puis après, basta. Enfin, moi c’est mon avis, hein. Parce que sinon, après, si tu commences à aller plus loin, en général, c’est sûr que ça va pas durer.

'''Gérard''' : Euh, qui c’est qui renifle comme un cochon, là ? Parce que ça m’énerve.

'''Phildar''' : Mais c’est pas le souci. T’as même pas écouté ce qu’elle vient de dire, Crouton. C’est quoi, ce travail ? Comment veux-tu, après, réagir par rapport à la question ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, tu vas pas... Sortez-vous en boîte pour draguer ? À mon avis, t’es pas forcé d’aller en boîte pour draguer, je suis désolé.

'''Petit Poil''' : Bah, moi j’y allais pour draguer quand j’avais 14-15 ans.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. À 14-15 ans, tu crois que les videurs, ils te font rentrer ?

'''Petit Poil''' : Bah, je suis désolée...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Avec un petit billet, si !

'''Petit Poil''' : Je suis désolée, je rentrais, hein !

'''Phildar''' : Quand t’es nana... quand t’es nana,s te font rentrer à partir de 14 ans...

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose, Petit Poil : qu’à l’heure actuelle, maintenant, pour aller en boîte de nuit, si t’as pas la majorité, c’est pas la peine.

'''Petit Poil''' : Ah ouais ? Bah, je peux te dire qu’à la Loco, il y a des filles mineures qui rentrent, alors, hein !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, ouais. Mais...

'''Phildar''' : mais elles rentrent avec Gérard. Non, mais je rigole.

'''Petit poil''' : Non, mais à l’époque, moi on me laissait rentrer.

'''Tuteur''' : Attends, on est toutes allés en boîte à 15 ans, en fait. Donc, quand j’avais 15 ans...

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, non, mais attendez ! Attendez, attendez, attendez ! Attendez, parce qu’il y a... il y a d’autres personnes qui vont réagir. Donc moi, Petit Poil, moi je peux te dire une chose : là-dedans, c’est plutôt des soirées, des après-midi que les boîtes sont ouvertes aux nanas et c'est tout.

'''Petit poil''' : Bah, moi je suis pas d’accord.

'''Tuteur''' : Moi non plus. Pas que pour les filles, enfin je sais pas... Personnellement, moi je suis rentrée en boîte à 15 ans. J’avais un mec qui en avait 18, donc t’as aucun problème. Et puis c’est rare quand t’es... enfin, les filles de toute façon, elles font toujours plus âgées, quoi.

'''Gérard''' : Parce que la personne à l’entrée ne fait pas gaffe aux cartes d’identité.

'''Phildar''' : Il y a aussi le maquillage, les filles elles se maquillent.

'''Tuteur''' : Exactement. Et puis ils vont pas vérifier toutes les cartes d’identité. Mais c’est vrai que les jeunes qui vont en boîte, la plupart du temps, enfin c’est... c’est des gens de... mineurs, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais... bah ok.

'''Phildar''' : Moi j’avais... j’ai une anecdote à ce sujet. C’est... je connaissais une fille qui n’était pas majeure et qui prenait la carte d’identité de sa mère pour aller en boîte. Et les mecs, les videurs, ils la laissaient rentrer.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas, si la personne prend la carte d’identité des parents, ça sert à rien non plus.

'''Phildar''' : Bah ouais, mais elle peut rentrer en boîte.

'''Gérard''' : Oignon ?

'''Tony''' : Moi, je connais un mec qui paye pas ses impôts.

'''Gérard''' : Bon alors, toi, Oignon, bonne nuit ! Allez, hop ! Toi... toi... Non, non. Non, non, non. Et toi, pour toi c’est terminé, Oignon.

'''Manu''' : Ça y est, ça y est. Ça y est, il est parti. Et il revient pas.

'''Tony''' : Non, moi ce que je voulais dire, c’est que j’allais à la Loco de temps en temps et ce que j’aimais bien, c’est aller au 3ème... enfin, au 1er étage.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Sortez-vous en boîte pour draguer ? Tony, tu réponds à la question. Ou sinon je fais comme Oignon, toi.

'''Tony''' : Ah, d’accord. Ouais, bah oui, je sors en boîte pour draguer. D’ailleurs, il y a même des fois ça me surprend parce que ça marche.

'''Petit poil''' : Il y en a qui attendent que ça, aussi.

'''Gérard''' : Bon, bon, bon, bon. C’est bon, c’est bon, Tony. 

'''Phildar''' : Ce que voulait dire Tony... Excuse-moi, Tony. Ce que voulait dire Tony, en fait, c’est quand il allait au 1er étage, c’est plus facile pour draguer. Parce que c’est pas évident de draguer sur de la techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Ouais, tu montes au 1er étage, c’est archi-plein. Tu descends en bas au...

'''Phildar''' : C’est pas le problème qu’il y ait du monde ou pas ! C’est ça. Mais même, de toute manière, tu peux plus draguer sur de la musique que genre de la funk ou de la soul que de la techno.

'''Col Roulé''' : Ouais, d’accord. Ouais, bah moi je voudrais dire qu’en fait, je vais pas trop en boîte pour draguer, mais plutôt pour ploter, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah d’accord. Je vois le style que t’es, toi. T’es un gros porc. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Ouais, bah si ! Bah si, de toute manière. Excuse-moi de te le dire, Col Roulé, pour moi t’es un gros pervers. Comme... comme Petit Poil vient de te dire. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Parce que si la nana... si la nana est bien foutue, tu vas lui mettre la main au cul et après tu vas lui monter aux seins. Et si elle est... si la nana est bien foutue... si la nana est bien foutue, si la jupe elle est au ras des genoux, t'iras...

'''Phildar''' : Si elle est pas bien, tu le fais quand même ?

'''Col Roulé''' : Non, bah non. Si elle est pas bien, non. J’ai un code d’honneur, quand même.

'''Phildar''' : Pourquoi ce serait toujours les canons qui se feraient ploter, pas les boudins ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, mais attends. Moi je vais te dire une chose. Pourquoi les boudins ? Parce que là-dessus je te répondrai pas.

'''Reego''' : Oui, Internet... Oui, il y a Davy1 qui te demande, Gérard, si tu aimes sortir en boîte avec des sardines.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et avec des thons ?

'''Gérard''' : Non plus. Ni avec des maquereaux ! Voilà, ok. Alors, je pense que on va faire... Non, non. Pour l’instant, c’est moi qui va poser la question parce qu’il reste 3 minutes.

'''Phildar''' : Non, mais attends, on n’a pas 5 minutes. T’es un vrai fonctionnaire, maintenant, toi ! Et à 3h t’arrêtes. 3h pile, t’arrêtes ?

'''Gérard''' : Ah ouais !

'''Phildar''' : Ok d’accord. Bon, alors pose ta question, vas-y.

'''Gérard''' : Alors, la question... Tiens ! Tiens, celle-là elle est bien. Tiens, toi. Comme toi, un apprenti des DJ... Lors de vos soirées, est-ce que vous aimez mixer ?

'''Crouton''' : Faut avoir l’occasion, aussi.

'''Tony''' : Gigi Caca, on t’écoute.

'''Phildar''' : Ah non, mais c’est pas moi qui fais le débat, c’est vous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, mais... Hé, Gigi Caca ? Toi qui sais mixer comme un cave... Parce que là, t’as un bon mixeur. ''[il désigne Reego du doigt, tout sourire, Phildar sourit aussi, entre gêné et amusé de cette attaque puérile]''. Là, lui, il sait mieux mixer que toi.

'''Phildar''' : Ouais, il fait des bons jus de fruits !

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais lui il sait mieux mixer que toi. Et le chef, encore plus. Donc toi, t’es un... ouais, Caca Boudin. Petit Gigi. Ouais, un petit qui a besoin d’apprendre.

'''Reego''' : Oui, encore sur IRC, il y a Malkavian qui me demande : &quot;C’est quelle marque, le mixeur ?&quot;

'''Manu''' : Seb, c'est bien.

'''Reego''' : Pas de marque, Manu.

'''Gérard''' : Voilà. Manu, je vais te mettre une gaufre.

'''Manu''' : avec du chocolat, s’il te plaît.

'''Gérard''' : Oui, non, mais moi je te la mettrai au sucre, la gaufre. Donc, alors, Crouton ?

'''Crouton''' : Ben ouais, ben franchement, moi je crois que c’est bien, quoi. Mais faut savoir mixer, déjà. Parce que moi, personnellement, c’est pas mon cas, hein. Mais j’aimerais...

'''Gérard''' : Non, mais... non, mais attends. Crouton ?

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Moi je peux te dire une chose. Je sais plus dans quel reportage que j’ai vu, il y a quand même des nanas qui mixent.

'''Crouton''' : Oui, mais bien sûr, Gérard. Non, mais c’est pas ça que je te dis. Non, mais je veux dire, j’aimerais bien regarder, hein. Apprendre, je sais pas. C’est vrai que j’aime bien la techno, mais j’apprécie ceux qui...

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais tiens justement, comme on parle de techno et qu’on parle de mixer.

'''Crouton''' : Oui.

'''Gérard''' : C’est dommage que Max il soye pas là. Mais je vais demander à Reego, parce que tout le monde... tout le monde me pose la question. Par exemple, quand tu prendre le vinyle ou le disque... Est-ce que ça esquinte le disque ou pas ?

'''Reego''' : Tu esquintes le disque de le passer ?

'''Gérard''' : Non, mais quand tu fais le...

'''Reego''' : De scratcher ? Ouais, ça l’abîme un peu quand même. Mais ça dépend du matériel. Avec du bon matériel, ça abîme pas beaucoup.

'''Gérard''' : Ah, voilà. Donc, parce qu’il y a certaines personnes qui m’ont demandé si on abîmait le disque.

'''Phildar''' : Des vigiles ? Des vigiles ?

'''Gérard''' : Toi, tout à l’heure, toi là-bas, toi tu vas te prendre des claques, mais grosses !

'''Phildar''' : Non, mais qui t’a demandé ça ? C’est intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça c’est des gens qui m’ont demandé. Même moi, personnellement, quand j’ai vu Max faire dans des soirées, même à la Loco, même quand j’ai vu Reego dans les studios derrière, je me posais la question. Est-ce que...

'''Phildar''' : On peut dire que ça use un peu. Parce qu’à la base, le disque il est lisse, et à force de passer le... le manche dessus, ça te fait un sillon.

'''Gérard''' : Non, parce que tu passes la main dessus. C’était pour savoir : est-ce que le disque, après, si tu veux le réécouter, si t’as la platine tourne-disque, est-ce que le disque n’est pas esquinté derrière ?

'''Manu''' : Ça dépend, parce que si t’as les ongles trop longs, ça peut le rayer, quoi.

'''Crouton''' : Tu prends des disques spéciaux ? Tu prends des disques spéciaux ou n’importe quel disque ?

'''Gérard''' : On va demander à Reego. Il y a des styles de... de disques...

'''Reego''' : C'est pas mon débat, Gérard. C’est ton débat avec les auditeurs ! 

'''Phildar''' : On peut dire qu’il y a des disques en laine. Il y en a aussi en marbre.

'''Reego''' : Voilà. Le mieux, c’est les disques en marbre.

'''Phildar''' : Les disques en marbre, c’est plus résistant.

'''Reego''' : Je te montrerai, j’ai des disques en marbre.

'''Gérard''' : Tu me feras voir. Je demanderai au chef après. Petit Poil ?

'''Petit Poil''' : Petit Poil, ben écoute, elle a déjà mixé chez un copain. J’aime bien ça, par contre, j’ai pas le matos à la maison.

'''Gérard''' : Petit Poil ? Petit Poil, moi je pense que, à mon avis... je sais pas si Phildar pourra me répondre, mais je pense que faut compter à peu près combien pour avoir une table de mixage et tout le bon matériel ?

'''Phildar''' : En temps ou pas ?

'''Tony''' : 400 euros à tout casser.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît !

'''Manu et Phildar''' : Non mais il a raison en plus.

'''Phildar''' : C’est 400 euros ! Parce qu’en fait, une bonne table de mixage, t’en as pour... allez, disons 252... Entre 250 et 400 francs.

'''Gérard''' : Tu rigoles, toi ? Non, mais attends. Attends. Tu vas aller...

'''Phildar''' : Combien coûte la table de mixage qu’on a derrière ? Elle coûte 342 francs, je crois, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense que... c’est dommage que Max ne soue pas là pour me répondre. Je pense qu’il faut compter entre 1 million et 2 millions de francs.

'''Tony''' : C’est moins cher maintenant. Et en Russie, c’est encore moins cher.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ! C’est terminé pour toi, au revoir.

'''Phildar''' : C’est vrai ce qu’il dit.

'''Tony''' : Non, mais c’est la crise. Non, mais c’est vrai. Non, mais attends. Mais qu’est-ce qu’il se passe ?

'''Phildar''' : Attendez, on a Olivier de la Pro, un professionnel.

'''Olivier''' : Non, il faut compter au moins 50 millions maintenant. Moi, celle que j’ai là-bas dans le studio, c’est 50.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, c’est...

'''Phildar''' : Non, mais c’est de la pro.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi c’est pas pareil, c’est avec tous tes petits boutons de caca boudin. C’est tous tes boutons de caca.

'''Phildar''' : Bon, disons que c’est entre 1 million et 2 millions de toute manière.

'''Gérard''' : Je demanderai... je demanderai à Max plus tard. Bon, Tony ? Tony, pour lui c’est terminé parce que là...

'''Phildar''' : on va souhaiter une bonne soirée à Tony.

'''Manu''' : Bon, bah ok alors.

'''Tony''' : Ah non, mais attendez ! Il ne faut pas déconner, les mecs, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Tony. S’il te plaît. Tony ! Je pense que... j’avais été clair la semaine dernière.

'''Tony''' : Non, mais attends, qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai rien fait, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais... Alors dans ce cas, si tu continues, tu restes calme, ok ?

'''Tony''' : Attends, mais on ne peut pas parler des Russes ? Je ne peux pas dire &quot;chaud&quot;.

'''Phildar''' : C’est vrai que c’est vachement moins cher en Russie, le matériel, parce qu’il y a la crise.

'''Gérard''' : Non, mais qu’est-ce qu’on en a à foutre ?

'''Phildar''' : Eh bien, c’est important ! Imagine, il y a des DJs français...

'''Gérard''' : Mais attends, mais je ne vais pas faire un débat sur la politique là-dessus !

'''Phildar''' : Il n’y a pas de polémique !

'''Gérard''' : Non, politique.

'''Tony''' : Ah, pardon. Je veux dire que les DJs français qui n’ont pas beaucoup d’argent, ils peuvent très bien aller acheter du matériel en Russie.

'''Gérard''' : Alors dans ces cas-là... dans ces cas-là, c’est dommage que Jean-Marie K ne soit plus là, Sonic non plus.

'''Phildar''' : Fais un appel. Fais un appel. Si tout DJ techno ou autre pourrait venir te renseigner, tu peux le demander.

'''Tony''' : Écoute, moi je peux te renseigner, Gérard, puisque je mixe un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, non, mais attends. Pour l’instant, non, non, allez, allez. On ne s’éternise pas là-dessus. Hop, la question elle va être vite passée.

'''Col Roulé''' : Oui ? Il n’y a qu’à le rouler ! Il n’y a pas répondu encore. T’arrêtes pas de m’oublier.

'''Gérard''' : Non, mais là, on ne va pas s’éterniser sur la question parce que là, je pense que... sinon...

'''Phildar''' : De toute façon, je pense qu’on a le temps pour le débat des routiers, parce que tu n’as pas fait les questions. Donc tu peux y aller, tu peux embrayer une question au moins.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière ils vont... Bon alors, Col Roulé, vas-y.

'''Col Roulé''' : Donc en fait, moi je dois dire que, ouais, j’aime bien mixer quand je fais des soirées. En fait, je dois dire que le mieux, en fait, pour mixer, quoi, c’est que tu aies une gonzesse sur la console. C’est vraiment comme ça, tu la...

'''Gérard''' : Oh, mais attends, mais attends ! Col Roulé, dans ces cas, tu prends... tu prends le truc de la Loco. Quand les nanas sont là, en train de danser, en train de s’éclater... mais attends, mais je vois ça. Je vais regarder le reportage qui a lieu vendredi sur une chaîne... sur une chaîne. Et ça, c’est un truc spécial techno.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Snul qui te demande si tu aurais aimé être DJ.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, ça m’intéresse pas. Non. Voir trop de monde, non.

'''Tony''' : Gérard, avec tout ça, j’ai pas parlé... j’ai pas parlé de ma vie de DJ. Est-ce que je peux te raconter une anecdote ?

'''Gérard''' : Bon, on se dépêche, Tony, parce que... parce que là, je pense que...

'''Tony''' : Donc moi, bon, je mixe un petit peu dans des soirées. Moi, ce que j’aime bien, c’est faire bouger la foule. Mais moi, j’aime pas trop qu’on me fasse chier quand je suis dans mes aigus. Ça, je voulais le signaler. Et j’achète mes disques à Techno À Port. Voilà.

'''Gérard''' : Ouais, ben merci, Tony, pour ta publicité. Dans ce cas-là, tu vas aller voir Manu...

'''Phildar''' : Attends, attends ! Gérard, Techno Import c’est le magasin où Max va acheter ! Donc on peut en parler.

'''Manu''' : On peut le dire. On peut le dire.

'''Phildar''' : Sinon après, on n’a plus de vinyle... on n’a plus de vinyle gratos. C’est bien, Tony, c’est bien.

'''Gérard''' : Il retourne voir Manu au standard après, ok ?

'''Tony''' : Y a pas de problème. On y passe tous.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, non, mais je pense que pour toi ça va être terminé, là.

'''Phildar''' : Tu y retourneras un jour, Gérard, au standard.

'''Gérard''' : Hein ? Qu’est-ce que tu dis, toi ? Moi au standard ?

'''Phildar''' : Ben pour aider Manu, ouais.

'''Gérard''' : Non, c’est pas moi qui va... qui va choper, qui va répondre aux gens qui sont derrière, ok ? Alors : Comment s’habiller pour aller en boîte ? Donc, c’est la dernière question. La... la, la, la, la sixième. Oh là là, merci pour le larcène. Et donc, on va s’écouter Joe Couscous avec Ma tante danse le...

'''Phildar''' : Oh là, c’est de pire en pire les titres !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C’est toi qui écris...

'''Phildar''' : Ben oui. Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae.

'''Gérard''' : Alors, Danse le reggae. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000.

'''Phildar''' : À venir, le débat qui portera sur les routiers. Donc vous pouvez déjà nous appeler. Appelez Manu, voilà. Et il vous sélectionnera avec plaisir. Voilà. À tout de suite, Gérard. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Ben Philippe, t’annonces le disque, parce qu’à mon avis c’était pas ça.

'''Phildar''' : Ben, c’est quoi alors ? Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae. Une nouveauté. C’est pas mal, là.

'''Gérard''' : Ok. Donc, on rappelle Crouton ? Petit Poil ? Tuteur ?

'''Phildar''' : Tu tiens debout ?

'''Tuteur''' : elle est facile, hein, franchement.

'''Gérard''', ''[rote bruyamment]'' : Pardon.

'''Manu''' : Gérard... Gérard, tu dégages au standard. Faut que je te calme, faut que je te parle. Tu dégages au standard.

'''Gérard''' : Euh, Tony ?

'''Tony''' : Ouais, Ouais, le disque c’était Zoubir avec ''[deux bruits de baiser]''.

'''Gérard''' : Euh, Col Roulé ? Donc, à la place d’Oignon, on a qui ?

'''Manu''' : À la place d’Oignon, pour l’instant on a personne parce que la personne que je devais rappeler, eh ben... j’y n’y arrive pas.

'''Gérard''' : Donc, dernière question. Donc : Comment êtes-vous habillé pour sortir en boîte ? Col Roulé ? Col Roulé ?

'''Col Roulé''' : Moi je dois dire que, en fait, pour aller en boîte, je m'habille très classe, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attendez ! Attendez, attendez ! Avant de répondre à la question, j’aurais bien voulu que Reego me donne un petit point internet pour savoir le nombre de connectés.

'''Reego''' : Alors, petit point internet : actuellement sur le site, il y a 182 connectés. Tu vois, t’as la liste ici. La classe ! C’est quand même la classe. Et il y a Sean qui te demande s’il peut passer un bonjour à Nicolas... Ah, c’est pas le thème.

'''Gérard''' : Ben non, non, mais si, si. Si, si, on peut lui faire un petit coucou à la personne.

'''Reego''' : Bah c’est fait.

'''Gérard''' : Donc voilà. Ben... donc... ben coucou. Non, non, mais donc on remercie tous les gens qui sont sur internet. Ça me fait plaisir quand même de voir un jeudi 182 connectés sur internet. Ça, c’est... Ça, c’est pas mal. J’applaudis. 182 ! Eh ben, continuez comme ça ! Donc, c’est bizarre parce que là j’ai fermé le Minitel, mais si je peux l’avoir devant mes yeux...

'''Phildar''' : Non, ça te ferait trop mal.

'''Gérard''' : Non, il y a... il y a zéro...

'''Phildar''' : 47 connectés.

'''Gérard''' : Bon attends... 47 connectés ? Fais voir, fais voir ! ''[il force l'appareil à se tourner vers lui et regarde l'écran]''. Attends, tourne-moi le...

'''Phildar''' : Non, mais c’est pas grave, je te le dis.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Fais voir. Ouais, zéro connecté ! Bien sûr !

'''Manu''' : Putain, ça a chuté vite !

'''Phildar''' : Ah non, mais il y a deux minutes il y en avait 47, mais le temps... le temps que tu retournes...

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière vous pouvez toujours nous appeler. Donc 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le site internet www... point fr.

'''Reego''' : Voilà, exactement.

'''Gérard''' : Après je sais même plus.

'''Manu''' : Et le Minitel : 3615 Fun Radio.

'''Gérard''' : Voilà, toujours 3615 Fun Radio. J’essaierai de... de vous répondre en direct, mais si c’est pas des conneries. Donc on va attaquer la dernière question.

'''Phildar''' : Oui, ça fait déjà trois fois que tu la poses : &quot;Comment préférez-vous être habillé en boîte ?&quot;

'''Gérard''' : Non, non, mais même je pense qu’on va en faire deux quand même, parce qu’on est jeudi. Et donc, comme les gens sont un peu sympas, ça va être le week-end, donc on va... allez, allez, on va faire 10 questions.

'''Phildar''' : Ah non, non.

'''Gérard''' : il reste... il reste... il restera encore deux questions après la huitième.

'''Phildar''' : T’emballes pas, t’emballes pas non plus.

'''Manu''' : On va en faire une et puis on va voir.

'''Gérard''' : Allez : Comment êtes-vous habillés pour sortir en boîte de nuit ? On va demander à Crouton.

'''Crouton''' : Alors moi, je suis habillée sexy mais pas excentrique.

'''Gérard''' : C’est-à-dire ?

'''Crouton''' : C’est-à-dire, j’évite tout ce qui est fluo, tout ce qui est excentrique, mais je suis sexy.

'''Gérard''' : Non, mais là, sexy...

'''Crouton''' : C'est--dire un petit pantalon trompette...

'''Col roulé''' : Sal...

'''Gérard''' : Tony, s’il te plaît.

'''Col roulé''' : Non, c’était Col Roulé !

'''Gérard''' : Ouais, ben Col Roulé. Col Roulé, tu vas te calmer !

'''Col Roulé''' : Ouais, je me calme.

'''Gérard''' : Sinon moi je vais te calmer, tu vas... tu vas zapper direct. Je vais faire comme Oignon. Parce que là, maintenant, faudra peut-être qu’on fasse des débats corrects.

'''Tony''' : Non, mais ça se passe bien là, Gégé !

'''Gérard''' : Non, non, mais Col Roulé, pour l’instant... Moi je peux... je peux répondre à Crouton. Donc moi je peux vous dire une chose : que les trois quarts des nanas sont habillées au ras des genoux, et c’est... c’est tout juste si on ne leur voit pas leurs culottes.

'''Manu''' : Elles ont le cul bas quand même.

'''Phildar''' : Ouais, ou des grosses culottes !

'''Gérard''' : Non, non, non. Mais il faut dire... il faut dire que quand même les nanas, quand vous allez en boîte de nuit, vous n’hésitez pas... oui Reego ?

'''Reego''' : Continue ta phrase au moins !

'''Gérard''' : Les filles, vous n’hésitez pas... vous... vous n’hésitez pas à nous allumer.

'''Crouton''' : Ouais, mais n’empêche que vous aimez ça !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends. On aime ça... Fais moi confiance que, tu vois, comme Tony le sait et tout le monde le sait maintenant, je suis avec Sandy. Et Sandy, jamais, jamais elle est sortie avec des trucs au ras des genoux. Parce que moi... moi je vais te dire une chose... bon. Non, non, mais attendez. Moi je peux vous dire une chose : que dans... dans les métros, quand je vois des trucs comme ça, ça me dégoûte. Non, ça me dégoûte quand tu vois des nanas comme ça ! Attends, parce que là... non, non, ouais, ouais. Ouais, mais attends. Elles peuvent être bien foutues si on veut, mais il y a des limites ! Non, non, mais ouais. Non, mais il y a des limites.

'''Manu''' : Et les limites c’est des genoux, voilà.

'''Gérard''' : Voilà, il y a des limites pour pas provoquer. Parce qu’après... après dans ces cas-là, on va dire : &quot;Ouais, mais on se fait violer&quot;. Alors les nanas, arrêtez, hein ! Parce que...

'''Phildar''' : Attends, tu vas un peu loin Gérard ! Ouais, mais c’est pas... c’est pas parce que tu mets une mini-jupe en boîte que tu te fais violer automatiquement. Faut pas exagérer non plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Combien que t’en vois de viols à l’heure actuelle ?

'''Phildar''' : Non, mais ça on s’en fout, c’est pas le thème du débat.

'''Crouton''' : Gérard ! T’es pas obligé d’être en jupe parce qu’on va en boîte. Il y a des femmes qui sont en jupe parce qu’elles y sont obligées par leur boulot.

'''Gérard''' : Ouais, mais Crouton, moi dans ces cas-là, moi je vais te dire une chose : dans ce cas-là, c’est de l’harcèlement sexuel, et c’est tout. ''[rire gêné et applaudissements de Phildar]''. Si, les trois quarts des patrons, si t’es pas en mini-jupe, de toute manière t’es pas pris.

'''Manu''' : Et si t’as des culottes aussi, faut pas en mettre !

'''Crouton''' : Alors, là-dessus, moi je suis secrétaire dans une entreprise et, excuse-moi, mais je trouve pas ça très sympa quand tu dis que le patron nous accepte pas lorsqu’on n'a pas de mini-jupe. Je suis en jupe, tout simplement, et j’ai jamais été harcelée, quoi.

'''Petit poil''' : Ouais, bah moi j’ai été harcelée, moi ! Parce qu’il m’oblige à me mettre en mini-jupe et sans culotte ! ''[la voix nouée de pleurs]''. C’est dégueulasse.

'''Phildar''' : Ah, voilà. Ça, c’est en plus... c’est dans le débat.

'''Manu''' : C’est grave dans le débat, c’est grave ! Le milieu de la nuit, la discothèque, tout ça...

'''Phildar''' : Bah, Gérard, ce que tu devrais faire, tu veux... elle t’a peut-être donné une bonne idée, là. Je sais plus si c’est Petit Poil... Petit Poil, tu pourrais peut-être faire, dans les semaines à venir, un débat sur le harcèlement.

'''Manu''' : Mais pour l’instant, on est quand même dans la discothèque et le milieu de la nuit. Et il serait sage d’y revenir au plus vite.

'''Phildar''' : Tu sais qu’on n’est pas restés longtemps dans la discothèque. On a été partout. On a été partout !

'''Manu''' : Entre René Verschuren, l'ccordéon et tout...

'''Reego''' : Justement, pour reparler de la discothèque, il y a Snul sur IRC qui te demande, Gérard : &quot;Comment faut-il s’habiller pour aller en discothèque et pas se faire refouler par le gros gorille à l’entrée ?&quot;


'''Gérard''' : Alors ça, c’est une très bonne question. Justement.

'''Phildar''' : C’est bien, Reego, tu travailles bien, toi.

'''Reego''' : Merci les gars.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, pour l’instant, je ne vais pas trop me plaindre de Manu, à part qu’il n’a pas toujours fait ce que je lui ai demandé. Donc, toi pour l’instant... ça va, tu te la coules douce.

'''Phildar''' : La question, Gérard, tu réponds.

'''Gérard''' : Donc je réponds à la question. Donc c’est qui, Reego ? Alors Snul, moi je peux te dire une chose : c’est que j’ai quelqu’un, une fois, qui a voulu aller à la Loco, qui s’est pointé en jeans et qui a été refoulé. Il était habillé tout en jean. Comme moi, souvent je suis en jean et autres. Bon ça va, parce que moi je rentre avec vous. Mais le mec, il a été refoulé. Et il s’appelle Titi. Et Titi.

'''Tony''' : Je l’ai vu ce mec-là : il était venu en chaussons et avec un boa aussi. C’était abusé !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, t’as raison. C’est celui qui nous a emmenés en Allemagne avec Sandy, d’accord ? Alors tu le connais pas, ok ? Alors tiens, Tony, comme t’as une grande gueule : comment que tu t’habilles, toi ?

'''Tony''' : Je vais l'ouvrir, je vais l'ouvrir, ouais !  
'''Tony''' : Ouais, bah, tu vas l'ouvrir ta gueule ! Bah, parce que moi, je vais... bon, classique : en jean, en baskets et puis en chemise.  

'''Tuteur''' : Ouais, tu rentres pas en baskets.  

'''Tony''' : Moi, je rentre ! Moi, je suis Tony de Fun, moi.

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, pourquoi pas... Moi, il y a une question que je suis en train de me poser : pourquoi pas y aller en costume-cravate ?  

'''Reego''' : Tu te fais refouler, Gérard, en costume-cravate.  

'''Gérard''' : Bah ouais, mais attendez ! Mais costume-cravate, tu vois que ça toute la journée : dans le métro, que ça soit dans les bus, n'importe où. Tu vas dans un café pour prendre un sandwich — moi j'ai vu ça cet après-midi — tu vois des mecs en costume-cravate.  

'''Tuteur''' : Ouais, mais c'est des cadres.  

'''Gérard''' : Mais attendez, mais attendez... Mais dans ces cas-là, pourquoi qu'on accepte des mecs en costume-cravate dans des boîtes de nuit et pourquoi qu'on refoule des gens en jean ? Moi, je ne suis pas d'accord, je ne suis pas d'accord !  

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me dit qu'on accepte les costards-cravate parce qu'on n'accepte pas les costards crados.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais même... on accepte, ça ne sert à rien. Olivier ? Olivier ? Non, non. Non, non, toi tu vas travailler ailleurs.

'''Olivier''' : Je cherche les auditeurs.

'''Phildar''' : Pour une fois qu'Olivier bosse...  

'''Olivier''' : Je suis seul à bosser mais j'ai rien fait, Gérard !  

 '''Gérard''' : Non, non, mais attends. Depuis tout à l'heure...
 
 'Olivier' ''' : ça se passe plutôt bien.  

'''Gérard''' : J'entends Allô, allô, allô... Et je viens de regarder, c'est toi.

'''Olivier''' : Alors donc, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Non, non, mais dégage !  

'''Olivier''' : Non, je te promets, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Parce que ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Dégage ! Et voilà, hop, au revoir.  

'''Olivier''' : J'ai rien fait !  

'''Gérard''' : Dégage ! Tu prends ton café, tu vas sur le site internet, tu vas dialoguer avec Reego.

'''Olivier''', ''[sortant, boudeur]'' : Toujours pareil, et c'est tout.

'''Reego''' : Tu l'as vexé, Gérard.  

'''Gérard''' : Non, mais même, attends... Toi, ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Je ne vois pas pourquoi qu'il arrive et j'entends des &quot;allô&quot; et &quot;allô&quot;.

'''Manu''' : Oui, moi c'est clair, on ne m'entend pas dire allô.  

'''Phildar''' : Donc, je me demande comment tu fais pour être aussi concentré dans ton débat Gérard. C'est extraordinaire.

'''Gérard''' : Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Oui, oui, je suis là.  
'
''Gérard''' : Donc toi ?  

'''Tuteur''' : Personnellement, moi je m'habille en pantalon parce que j'ai... enfin, je n'aime pas les jupes quoi. Mais bon, ça c'est... mais c'est aussi plus agréable d'être en pantalon pour danser parce que c'est plus pratique quoi. Si tu es en jupe, bon, enfin... Puis comme disait Petit Poil...  

'''Gérard''' : Oui ?  

'''Tuteur''' : Je ne sais pas. Enfin, les jupes, c'est vrai que c'est quand même... ça allume pas mal quoi.  

'''Phildar''', ''[soufflant d'impatience]'' : Réveille-toi Petit Poil. On va te raser.

'''Gérard''' : Allez, qui c'est qui n'a pas répondu ? Non, Petit Poil, tu viens de répondre.  

'''Petit poil''' : Mais non, c'était pas moi, c'était Tuteur.

'''Phildar''' : Ah, c'était Tuteur, pardon, excuse-moi.

'''Gérard''' : Petit Poil, vas-y.  

'''Petit Poil''' : Ouais, alors moi j'aime bien aller en boîte en tailleur et en robe longue pour... donc pour pas allumer justement.  

'''Tony''' : T'as pas chaud avec tout ça ?  

'''Petit Poil''' : Non, je me déshabille vite fait.

'''Gérard''' : Bon, mais de toute manière, pour voir, il y a un vestiaire pour mettre les pringues. Mais faites-moi confiance : quand vous voyez après, vous êtes quand même des allumeuses. Alors venez pas nous dire le contraire !  

'''Petit Poil''' : Mais il faut pas généraliser, Gérard.  

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, je prends pas mon cas pour une généralité, d'accord ?  

'''Petit Poil''' : Ok, chef.  

'''Gérard''' : Ok ? Bon, alors maintenant on fait la conclusion. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Bah, moi la conclusion, c'est que ça a pas apporté grand-chose sur ce débat. Donc bon, je veux dire, il y a eu des choses peut-être intéressantes pour certains. Enfin, pour moi, je trouve pas. Mais peut-être que pour certains il y a eu des choses intéressantes.  

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que... est-ce que pour toi, est-ce que le débat s'est bien passé ?  

'''Crouton''' : Ah oui, ça c'est sûr, il s'est très bien passé. Mais il y a peu grand-chose d'intéressant parce que je trouve que tu t'es énervé un peu trop vite.  

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, non, non. Hé, Crouton ? Crouton, je me suis pas énervé. Je pense que je vous ai répondu à chaque question que vous m'avez posée.  

'''Crouton''' : Gérard, t'as trop généralisé sur tout le monde. T'as pris un exemple et ça y est, t'as généralisé.  

'''Gérard''' : Bah oui, mais de toute manière, là-dessus, je suis obligé de... de voir pour essayer de... de mettre un peu d'ambiance. Ok ?  

'''Phildar''' : Ah, t'as eu raison, t'as un peu d'ambiance.

'''Crouton''' : Ah pour de l'ambiance, t'en as mis...

'''Gérard''' : Ouais, bah pour un... à part Oignon que j'ai viré, sinon j'ai viré personne. Ah, maintenant Max est là ! Donc Max, il va peut-être nous renseigner sur le prix de...  

'''Manu''' : C'est deux millions, deux millions !

'''Max ''' : J'ai écouté, j'ai écouté.  
'''Gérard''' : Donc pour toi, dans les soirées, est-ce que vous aimez mixer ? Donc on m'a dit que... bon... ''[Olivier revient]''. Non, toi, dégage ! Merci Olivier.

'''Max''' : Non, je t'écoute... C'est quoi la question ?  

'''Gérard''' : Non, parce que j'ai demandé...

'''Max''' : J'ai écouté, j'ai écouté. Donc on m'a... j'ai entendu des chiffres, j'ai entendu des chiffres. Donc genre, pour le prix, combien coûte aujourd'hui du matériel pour mixer correctement ? Donc j'ai entendu un, deux millions.  

'''Gérard''' : Non, moi j'ai dit c'est...

'''Max''' : Non, Olivier a dit cinquante millions.  J'ai écouté, c'est pour dire. Il a dit qu'il était comme toi, peut-être entre un et deux millions.  

'''Gérard''' : Non, non. Il m'a dit deux cent cinquante balles.  

'''Max''' : Non, ça c'est la table de mixage ! Reego a confirmé. J'ai écouté : deux cent cinquante-quatre francs. J'étais là.  

'''Gérard''' : Oui. Et toi, pour toi personnellement, toi qui es... qui es un grand amateur de mixage, toi qui aimes bien mixer ? Donc pour toi le prix, on va...  

'''Max''' : Alors moi, je pense qu'il faut aujourd'hui plus un ou deux millions. C'est-à-dire que si tu veux du bon matériel pour mixer un peu comme à la Loco, je pense qu'il faut mettre dans les sept, huit millions. Nouveaux !&lt;ref name=&quot;hist5&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Donc ça fait soixante-dix mille... soixante-dix mille francs. Soixante-dix mille à quatre-vingt mille...

'''Max''' : Quatre-vingt mille francs à peu près. Pour une table de mixage, j'entends. Si tu veux avec les platines — moi j'ai ça chez moi — il y en a pour cent-vingt mille balles.  

'''Gérard''' : Ah bah d'accord. 

'''Max''' : Attention... Non mais ce qui est bien après, c'est qu'une fois que t'as le matos — je parle pas des amplis, des enceintes, s'il y a plus des amplis, des enceintes faut rajouter quarante mille balles — après ce qui est bien, c'est que les disques, bon c'est du vinyle, comme c'est en import, souvent c'est des imports.  

'''Gérard''' : Ouais, comme Tony nous a dit.

'''Max''' : Bon, je vais acheter ça, tu l'as dit tout à l'heure, sans faire de marques, chez Techno Import.

'''Gérard''' : Non non, c'est Tony qui l'a dit, c'est pas moi.

'''Max''' : C'est à peu près dans les quatre-cents francs un disque. Bon, c'est pas très très cher. Après... après c'est pas très très cher. Quatre-cents francs le disque, moi j'en achète à peu près quarante, je m'en sors pour quatre-mille à dix mille, enfin entre quatre et quinze mille, vingt mille francs.  

'''Gérard''' : Une question... Une question qui...

'''Max''' : Te brûle les lèvres ? Elle te brûle les lèvres ? Je crois non.  ?

'''Gérard''' : Je l'ai posée à Reego et Reego m'a dit que ça... il me dit oui. Est-ce que quand tu mixes, par exemple avec le disque comme tu fais toi à la Loco...  Est-ce que ça l'abîme ou pas ? Reego me dit oui.  

'''Max''' : Oui, parce que le problème c'est que lui c'est un DJ de hip-hop, ils savent pas manier les disques.

'''Phildar''' : Il l'a dit trop vite !

'''Gérard''', ''[entre sourire et vanne]'' : Toi tu te tais, tu sais pas mixer ! Alors toi, va prendre un mixer !

'''Max''' : Non mais en techno, en techno, on scratche pas comme ils scratchent. Nous on utilise pas ça, le scratch. On utilise un peu le velcro.  

'''Gérard''' : Mais est-ce que ça... est-ce que ça abîme ?  

'''Phildar''' : Non, parce que ça agrippe.

'''Max''' : Non, ça l'abîme pas. Ça abîme pas le disque que tu veux mettre. Parce que si tu veux pas abîmer le disque que tu veux mettre, par exemple au lieu de jouer la face A, tu vas faire exprès de scratcher sur la face B. Comme ça, le disque que tu veux écouter c'est sur la face A, tu l'abîmes pas le disque. Non mais c'est une technique. C'est une technique, c'est très technique, je reconnais. Je m'excuse, je fais un peu une parenthèse : si vous voulez pas abîmer les morceaux que vous aimez bien sur le vinyle, par exemple si sur la face A c'est le morceau que tu adores et que tu veux le mixer, pour pas l'abîmer, tu joues la face B.  

'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, tu retournes le disque ? Mais comment tu peux retourner le disque quand t'es en boîte ?  

'''Max''' : Tu joues pas ! Tu joues pas le disque,

'''Phildar''' : Tu l'écoutes pas c'est tout !

'''Max''' : C'est-à-dire que tu vas passer un disque en disant : &quot;Voilà, sur la face A, je voulais passer le tube de Das Fuck, Das Puck&quot;. Et bah tu te dis : &quot;Ok, je vais pas abîmer mon disque en mettant les doigts dessus, donc je joue l'autre face&quot;. Donc c'est un morceau qui est pas connu, mais les gens savent que sur ce morceau pas connu, sur l'autre face, y'a le tube.

'''Gérard''' : Donc ça abîme pas...

'''Max''' : Non, ça abîme pas la face A.  

'''Gérard''' : Ouais, non mais même que ça soit la face A ou B, on s'en bat les...  

'''Max''' : Non, ça le bousille le disque ! Ça le raye ! En gros, t'achètes le disque, tu le mets trois fois en soirée, il est mort. Faut en racheter un. Et un disque, je te dis, ça coûte pas cher, Reego peut te dire, en hip-hop c'est à peu près pareil, à 5 francs près, c'est dans les 400 francs. Normal. En import, ça va coûter 600 balles le disque. Mais ça vaut le coup !

'''Reego''' : Et en marbre, encore plus cher !  

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense que maintenant on n'arrive plus à trouver. Maintenant c'est...  

'''Max''' : C'est-à-dire que si tu cherches le live du Palais des sports de Johnny en 77 en vinyle, c'est un peu dur. Non mais en techno, c'est à peu près 600 francs le disque, c'est pas très très cher. Pour faire une bonne soirée, pour faire un bon mix de 3 heures, il te faut à peu près 50 disques. Donc tu calcules : 50 disques à peu près, on va dire 110 pour faire une nuit complète, 200 000... à 600 francs le disque... 200 000 ? Ça fait à peu près 60 000 francs. Pour 60 000 francs, tu peux faire une bonne soirée.  

'''Gérard''' : Et donc, grosso modo, donc pour finir, pour répondre à la question que j'ai posée — de toute manière, j'aurais pu la poser la question à tous les auditeurs...  

'''Max''' : Oui, vas-y, pose la question !  

'''Gérard''' : Donc c'est que pour toi, donc tu serais prêt à mettre combien dans toute une table ? Donc toi, pour toi, 120 000 ?  

'''Max''' : Ma bite entière !

'''Gérard''' : Je te remercie, Max. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Oui, bah je viens de te faire ma conclusion.  

'''Gérard''' : Donc Petit Poil ?  

'''Petit Poil''' : Ouais, bah alors moi je dirais que certaines choses t'as raison. Mais en fait, certaines choses tu crois toujours avoir raison et en fait quand on n'est pas d'accord, tu essaies toujours d'avoir le dernier mot, ce qui est dommage. Mais bon sinon ça s'est bien passé, c'était calme. On kifferait... enfin ça serait bien que ça bouge un petit peu.  

'''Gérard''' : Ah bah que ça bouge ! Si vous voulez que ça bouge, dans ces cas-là, le deuxième, je vais bouger plus ! Ok ? Je vais m'énerver et ça va être encore plus dur. Parce que là, je vais m'attaquer... je vais m'attaquer... sur un truc que j'ai vécu : c'est les transports routiers !

'''Phildar''' : C'est du lourd !  

'''Petit Poil''' : Ouais, mais on a déjà fait ça, les routiers.  

'''Gérard''' : Et alors ? Si ça te plaît pas, tu fais une chose : t'écoutes ta radio, tu zappes sur une autre radio, ok ? En de bon entendeur, salut !   ''[applaudissements du studio)''.

'''Petit Poil''' : Ouais bon bref. Non mais ce que je veux dire... non mais t'es pas obligé de t'énerver pour avoir de l'ambiance.  

'''Gérard''' : Non mais attends ! Dans ces cas-là, tu me dis : &quot;Ouais, je me suis pas énervé&quot;. Mais attends, moi c'est... c'est mon chef qui m'a dit ne pas m'énerver ce soir.  

'''Max''' : Non mais tu peux t'énerver si ça reste cohérent. Si tu t'énerves sur quelqu'un qui dit des conneries, d'accord. Si tu t'énerves parce qu'un mec à un moment donné parle au-dessus d'un autre, c'est pas normal. Par contre sur les routiers, ça risque de gueuler, mais c'est normal, c'est ton métier. C'est un amour de métier !

'''Phildar''' : Tu sais de quoi tu parles ! Putain merde...   ''[applaudissements du studio]''

'''Gérard''' : Alors Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Moi c'est la première fois que je participe à ton débat et je trouve que c'était plutôt cool quoi. Faudrait qu'on s'écoute un peu plus les uns les autres, parce que c'est un peu le bazar des fois.  

'''Gérard''' : Ouais non mais attends. Écoutez-nous les uns les autres

'''Phildar''' : Et aimons-nous aussi !

'''Tony''' : Oui, aimons-nous, aimons-nous ! Mais moi je voulais... puisque Max est là. Il faudrait que tu lui demandes parce que tu ne me croyais pas : le prix d'une platine russe.  

'''Max''' : Alors, le prix d'une platine russe ? J'ai entendu parler d'en euros...

'''Phildar''' : 400 ?  

'''Max''' : Ouais, c'était à peu près ça. Alors là, en russe, pfiou là là !

'''Manu''' : Ça fait 24 francs français je crois, je ne sais pas.

'''Max''' : Mais là-bas maintenant, ça s'échange avec des bouteilles de vodka. Donc il faudrait parler en Vodka. Je sais qu'une platine avec du bon matériel en URSS — moi j'ai vu ça — ça vaut...

'''Phildar''' : C'est Pierre Import. Moi je l'ai vu chez Pierre Import.

'''Max''' : Je ne sais pas... Je crois que c'est pour deux putes ukrainiennes. Je pense que tu peux avoir du bon matos.  

'''Tony''' : C'est une demi-Lada quoi.  

'''Max''' : Ouais, à peu près ouais.  

'''Gérard''' : Bon. Col Roulé pour terminer.  

'''Col Roulé''' : Ouais voilà. Bon bah pour ma conclusion, moi je voudrais dire que au début du débat je me doutais que les filles étaient des allumeuses en boîte de nuit, mais là j'en ai eu confirmation. Voilà.  

'''Max''' : J'ai beaucoup apprécié ce qu'a dit, Gérard. Effectivement pour les filles qui se permettent de mettre des choses ras-la-foufoune jusqu'à la hauteur des genoux, moi je trouve ça également... je trouve que c'est en fin de compte, c'est provoquer l'acte sexuel.

'''Gérard''' : Voilà. Donc moi, conclusion de ce débat : bon bah, je pense que j'ai pas trop de choses à rajouter parce que j'ai répondu à peu près à vous, à toutes vos questions. Même sur internet — peut-être que j'ai pas pu tout... tout le monde a pas pu comprendre ce que je disais —

'''Reego''' : En plus là ça augmente, il y a 250 personnes !

'''Phildar''' : Oh là là ! Qu'est-ce que tu donnes...

'''Gérard''' : Donc bon bah, le deuxième débat portera sur les routiers. Donc on va s'écouter Patrick Petit Suisse avec &quot;Ma cravate marche au diesel&quot;. Et vous pouvez toujours nous appeler... ''[Max explose de rire]''. bah mais attends c'est l'autre cave... donc les numéros à rappeler, Manu ?

'''Manu''' : Non, ça a l'air de marcher toujours. 0803 08 5000 et 0800 70 5000 si ça marche.

'''Gérard''' : Et toujours 3615 Fun Radio, rubrique Direct et toujours l'internet www.fr FunRadio. Et je vous retrouve d'ici 10 minutes !

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Dès cette semaine, Gérard perd quelque peu son équilibre professionnel. Dans l'avant-débat, on comprend qu'il n'a pas préparé ce débat, privilégiant un thème non prévu, face à un Max étonné voire inquiet. L'équipe va donc l'aider à bâtir des questions pour ce débat, lui donnant toute sa dimension surréaliste, ajoutée à la confusion généralisée de Gérard.

Le fait marquant est la confirmation que, désormais, Gérard va mesurer sa célébrité, son succès d'audience, au nombre de gens connectés sur Internet. Cette sensibilité à ce média va avoir une foule de conséquences : Reego va devenir un vrai régulateur important et adoré de Gérard, lequel va regarder en permanence le chiffre, qui deviendra bien sûr ubuesque au fil des émissions.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Antiroutier, Tam tam
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Arnet
*  35 tonnes (35t, ancien Col roulé)
* Laura : Tu me saoules (tumsoule)
* Dégage (ancien petit poil)
* Axel : Frigo
* Olivier Bouchet : Horloge, Marcel
* Goldo

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Patrick Petit suisse avec Ma caravane marche au Diesel, etdonc c'est toujours les débats de Gérard, 2h10. Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000, et toujours le 3615 Code Fun Radio, rubrique &quot;Direct&quot;. Et pour l'instant, j'ai zéro connecté.

'''Phildar''' : C'est pas cool ça, hein ?

'''Manu''' : C'est une honte !

'''Gérard''' : Et sur Internet, donc, vous pouvez toujours nous laisser des messages ; donc : ww.fr funradio.

'''Reego''' : Slash fun, pas de problème. Et on va bientôt atteindre les 300 connectés.

''Phildar ''' : Oh là là, le blé qu'on va se faire encore !

'''Gérard''' : Eh ben, c'est bien. Donc, on va accueillir Arnett pour le deuxième débat qui portera sur les routiers quand même. Arnett, bonsoir. On peut écouter Fun Radio sur 101.9 ? Alors, 35 tonnes, c'est quoi là, Manu ?

'''35 tonnes''' : C'est moi.

'''Gérard''' : Non mais tu donnes ton nom correctement s'il te plaît, parce que moi je vais pas m'amuser à faire &quot;35 tonnes&quot; sans arrêt.

'''Phildar''' : C'est son QRZ.

'''35t''' : Voilà, je suis un cibiste, c'est tout.

'''Gérard''' : OK, donc on peut écouter Fun Radio à Arras sur 96.9. Tu me confirmes bien la fréquence ?

'''35t''' : Ouais, je te confirme, ouais.

'''Gérard''' : Tu Me Saoules ?

'''Tumsoul''' : Bonsoir mon amour.

'''Gérard''' : Il n'y a pas de &quot;ton amour&quot;, d'accord ? En de bon entendeur salut. OK, tu vas pas commencer comme ça, OK ?

'''Tumsoule''' : Excuse-moi Gérard, j'avais une envie et j'ai pas réussi à la contrôler.

'''Gérard''' : Moi je te dis tout de suite, je suis pas ton amour, OK ? Donc on peut écouter Fun Radio à Brest sur 98.9, c'est bien ça ?

'''Tumsoule''' : C'est tout à fait ça.

'''Phildar''' : Non, mais non, c'est pas ça !

'''Tumsoule''' : Mais si, ça lui fait plaisir !

'''Gérard''' : Donc, Horloge, 18 ans d'Arcachon, on peut écouter Fun Radio sur 92 FM. Dégage ? Euh au standard, tu vas te calmer Manu, parce que sinon je vais t'attraper ta tête, je vais te l'éclater ! Je vais faire comme dans opération &quot;Cornet de beaf&quot;, tu vois ? Je vais prendre un pétard, je vais te mettre ta cervelle sur une bagnole ! OK, alors tu éteins ton micro et je ne veux plus t'entendre, OK ? Donc, Dégage, 21 ans, on peut écouter Fun Radio à Laval sur 102.3.

'''Dégage''' : Exactement Gérard.

'''Gérard''' : Et Frigo ?

'''Frigo''' : Oui, bonsoir Gérard, big big up à tous !

'''Gérard''' : Toulon, 93.1. OK. Donc, première question sur les routiers : que pensez-vous des routiers ? On va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je trouve que c'est une bonne solution parce que, de toute façon, sans les routiers on pourrait pas manger, c'est clair. Donc il en faut, il en faut.

'''Gérard''' : Eh oui, mais moi si je te dis... si on se met en grève et qu'on peut plus... s'ils peuvent ralimenter les grandes surfaces, qu'est-ce que tu fais ?

'''Frigo''' : C'est des emmerdeurs dans ces cas-là !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais c'est des emmerdeurs ? Mais attention, c'est leur gagne-pain quand même !

'''Frigo''' : Ah ouais, mais faut pas qu'ils se mettent en grève !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends ! Dans ces cas-là... Non mais attendez, attendez ! Parce que là je connais le truc, moi je peux vous dire une chose : quand t'as un patron qui dit &quot;Bon ben il faut que tu soyes à telle heure là-bas&quot;... Ouais, mais faut que tu respectes quand même le temps de coupure parce que moi j'ai vécu l'expérience avec un chauffeur là, il y a quinze jours, on était en Allemagne ; il fallait quand même qu'il respecte ses temps de coupure.

'''Phildar''' : C'est quoi les temps de coupure ?

'''Gérard''' : Par exemple, tu roules huit heures, faut que tu t'arrêtes au moins trois quarts d'heure.

'''Phildar''' : Pour pisser.

'''Frigo''' : Pendant les trois quarts d'heure tu fais quoi ?

'''Gérard''' : Eh ben tu te reposes, tu te mets dans ta couchette et tu t'allonges, et tu dors.

'''Horloge''' : Ils foutent rien !

'''Gérard''' : Ouais ben, Horloge, s'ils foutent rien, ben je suis désolé mais ils vont pas risquer leur vie à cause d'un patron, on est bien d'accord.

'''Manu''' : Mais nous, notre bouffe, elle arrive en retard aussi au supermarché !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, votre bouffe elle arrive en retard, mais de toute manière...

'''Manu''' : Parce que trois quarts d'heure au départ, ça fait six, sept jours à l'arrivée !

'''Frigo''' : En plus elle est périmée en plus après !

'''Gérard''' : Ouais ouais, c'est ça, t'as bien... t'as raison ! Tu me prends pour un con, toi ? Non, tu m'y prendrais pas, tu m'y laisserais ! OK, alors attention à toi, Horloge ! Ouais, mais attention à toi Horloge parce que maintenant... tiens, ben comme t'as... on va demander à Dégage.

'''Dégage''' : Écoutes, moi Gérard, c'est un métier que je respecte tout particulièrement parce que je trouve que c'est un super métier.

'''Gérard''' : Alors maintenant Horloge, avec ta grande gueule, oui, maintenant tu vas l'ouvrir !

'''Horloge''' : Bah écoutes, moi, je pense que les routiers font pas... ils font pas un métier si difficile que ça, faut pas exagérer non plus quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, attends ! Tu sais combien de temps qu'ils passent sur la route ? Ils passent pas loin de...

'''Phildar''' : Sur un an par exemple...

'''Gérard''' : sur un an, ils rentrent chez eux à peu près... à peu près... ça dépend des pays où qu'ils vont, mais t'en as les trois quarts, ils sont à peu près cinq jours sur la route. ''[applaudissements et rires dans le studio]''.

'''Manu''' : Par an, ça c'est du taff de pro.

'''Gérard''' : Alors je vais te dire une chose : non, non, non, non, non ! Mais attention, parce que là, là je m'attaque à... c'est moi qui ai décidé de faire ce débat-là parce que normalement on avait prévu la politique et je veux pas en faire. Donc avec Max, on avait décidé de changer. Donc maintenant, les questions sont pas préparées, maintenant ça va être des questions que je vais vous poser, mais faites-moi confiance...

'''Max''' : Pourquoi ? Parce que d'habitude, quand tu les prépares tes questions, c'est pas toi qui les poses ?

'''Phildar''' : Il joue gros, ce soir.

'''Gérard''' : Si, si ! Donc je peux... je peux vous dire que le premier qui va déconner surn ce métier-là...

'''Max''' : Ils ont le droit d'être contre par contre.

'''reego''' : Sur IRC, ya chasse qui me dit qu'il aime pas les routiers parce qu'ils sont toujours là pour créer des accidents.

'''Gérard''' : Là, par contre, Chasse, moi je vais te dire une chose : c'est pas les routiers qui créent les accidents ! Parce qu'il faut dire une chose, c'est que... d'accord on s'en prend toujours aux routiers, mais il faut dire une chose qu'on est bien content de les trouver. Mais les trois quarts du temps, c'est... c'est les bagnoles ! C'est des nanas même, voire même des mecs ou même des motos qui s'amusent à faire les cons. Par exemple, moi je l'ai vu il y a quinze jours, trois semaines, hein ? Fais-moi confiance qu'un mec sur deux... une file où que les routiers ne peuvent pas doubler, le mec qui roule à 60... je suis désolé ! Le mec... le routier, c'est... il y a des panneaux qui sont interdits pour doubler pour eux. Il peut pas doubler, il a beau faire des appels de phare au mec, eh ben le mec il n'en a rien à foutre à part freiner ! Les mecs qui s'amusent à faire ça, pour moi, qu'ils restent chez eux, qu'ils prennent leur voiture le dimanche ou qu'ils prennent les transports en commun, ça sera mieux. Ça coûte encore moins cher, ça fait moins de pollution.

'''Phildar''' : Ouais, mais le transport en commun sur l'autoroute, c'est pas évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Maintenant il y a le Météor et puis il y a des &quot;Tramways...

'''Phildar''' : nommés Désir&quot; !

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des tramways et t'as des... t'as des bus, euh...

'''Phildar''' : Roissy Bus, tout ça.

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des bus, hein ! Donc euh... Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, bah moi je les trouve hyper sympa. Mais néanmoins, sur l'autoroute, sache qu'ils me gonflent, mais puissants quoi, parce qu'ils me bloquent à chaque fois !

'''Gérard''' : Ah mais attends ! C'est pas toi qui les emmerdes aussi ?

'''Tumsoule''' : Euh non, mais quand je te dis ça, c'est qu'ils roulent pas vite et franchement ça m'emmerde, ça me fait perdre du temps.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils sont... ouais, mais euh... dans ces cas-là, si tu peux pas les doubler, dans ces cas-là...

'''Tumsoule''' : j'ai rien contre eux, mais simplement ils me font chier. Ils me font chier sur la route.

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais attends ! Dans ces cas-là, si on vous fait chier sur la route... si les... les routiers te... te font chier sur la route, dans ces cas-là, pourquoi tu prends ta bagnole ? Dans ces cas-là, tu prends... tu prends une... une mobylette et puis euh... tu seras tranquille !

'''Arnet''' : Oui, mais Gérard, la route n'appartient  pas aux routiers...

'''Tumsoule''' : Une mobylette sur autoroute, je pense pas que ça se fait.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Sur autoroute tu as quatre voies, alors viens pas me dire à moi que tu peux... tu peux pas doubler parce que là, moi je vais te dire une chose : que t'as eu ton permis dans une pochette surprise !

'''Manu''' : Il n'y a pas besoin de permis pour la mobylette.

'''Gérard''' : Ouais, non mais peut-être !

'''Tumsoule''' : T'emballes pa. Les routiers, je les aime bien, mais ils me font chier, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, bah alors dans ces cas-là, le jour où tu vas te faire coincer entre deux routiers, hein ? Et tu verras que qu'est-ce que ça va te faire. 35 tonnes, 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais. Alors moi je voudrais dire en fait que les routiers, bah je les aime bien quoi, parce que bon, comme je suis... comme je suis cibiste et tout, bon, des fois on discute ensemble.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Est-ce que... est-ce que t'es routier ou pas ?

'''35t''' : Non non, je suis pas routier, je suis cibiste moi, c'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non mais attends, faut pas confondre tentacule et enc... ta sœur.  Parce que la CB avec les routiers, je vois pas le rapport. Moi je te parle : que pensez-vous des routiers ? donc je te demande pas si t'es cibiste ou pas, moi je m'en fous !

'''35t''' : Moi je le vois très bien parce que tous les routiers ont une cibie ! Donc j'écoute les routiers, donc on discute ensemble et donc je dis qu'ils sont sympas. Voilà.

'''Gérard''' : Ah, OK. Arnett ? Internet, pardon ! Tu m'excuses, mais je prends une question... je prends les questions les plus importantes sur Internet. Et c'est quoi ce Minitel de naze là ?

'''Reego''' : Oui, en attendant sur IRC, il y a... je sais plus comment il s'appelle... Desmercelles qui disait que : &quot;il y a des pistes cyclables, pourquoi ils feraient pas des pistes camionnables ?&quot;

'''Gérard''' : Ça n'existe pas et je pense pas qu'ils en feront.

'''Phildar''' : Et pourquoi ?

'''reego''' : Non mais pourquoi ils en feraient pas ?

'''Gérard''' : Non mais il n'y a pas des pourquois, et des comment? Les accidents, c'est pas les routiers qui les font ! Faut pas dire tout ça ! Que ça soit... les routiers, en fin de compte, ils ont... ils sont au volant 24 heures sur 24 derrière leur camion, et les mecs qui sont en bagnole, ils sont même pas 24 heures sur 24. Ils prennent leur boulot pour aller... pour aller... ils prennent leur bagnole pour aller au boulot, ils posent leur bagnole, ils vont bosser et ils ont rien à foutre de ce qui se passe après. Les routiers... les routiers... les routiers, c'est leur boulot, c'est leur gagne-pain, OK ? Alors, Arnett ?

'''Arnet''' : Ouais, alors moi j'aime bien les routiers mais quand même, il y a des limites. Parce qu'un jour j'ai voulu aller à Eurodisney, à cause d'eux j'ai pas pu, puisqu'ils étaient en grève et ils ont bouché l'autoroute.

'''Gérard''' : Attends Arnett. Ouais, Arnett. Déjà, pour aller à Euro Disney, tu as deux possibilités : tu prends ou l'autoroute ou la nationale. Ne viens pas me dire... viens pas me dire qu'ils ont bloqué l'autoroute et la nationale parce que je te dirais : &quot;t'es un menteur&quot; !

'''Arnet''' : Bah ouais, mais moi j'ai une voiture, c'est pas pour prendre les transports en commun, donc voilà.

'''Gérard''' : Dans ce cas-là, t'as une voiture, tu peux prendre la nationale.

'''Arnet''' : Bah oui, mais c'est plus rapide par l'autoroute, donc j'ai pas à perdre mon temps non plus.

'''Gérard''' : Et alors ? Bah dans ce cas-là, t'avais qu'à prendre la nationale ! De toute manière la nationale, elle est pour tout le monde ! Elle est aussi bien pour les routiers pour que... pour les voitures.

'''Frigo''' : Justement ! Il y a des routiers sur les nationales et sur les autoroutes.

'''Arnet''' : Oui, pour le raisonnement de tout à l'heure : pourquoi les routiers ne prennent pas les transports en commun dans ce cas-là ?

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais les gens, quand ils partent de chez eux pour aller bosser, ils y vont comment ?

'''Max''' : Comment tu veux mettre un camion dans un bus ?

'''Arnet''' : Ah, c'est vrai ! Désolé les gars !

'''Phildar''' : On peut mettre un camion sur un train.

'''Gérard''' : Non mais attendez, non mais ça... l'histoire du camion sur les trains, ça c'est une histoire du gouvernement. Je trouve que le gouvernement il est un peu con, parce que s'ils vont mettre des camions sur les trains, fais-moi confiance qu'on n'aura plus de routiers en France !

'''Manu''' : Pourquoi pas mettre des trains sur des camions ? Comme ça, ça ferait plus de taff pour les routiers.

'''Gérard''' : Occupes-toi du standard et éteins ton micro, que je t'ai déjà dit, ça vaudra mieux. Donc deuxième question : combien coûte un permis VL ?

'''Horloge''' : Un permis quoi ?

'''Gérard''' : PL ?

'''Horloge''' : VPL ?

'''Tumsoule''' : C'est quoi ça ? C'est le nom d'un vaccin ?

'''Gérard''' : Bon alors toi, tu dégages ! Bonne nuit à toi. C'est qui ?

'''Phildar''' : Ça doit être une meuf mais je sais plus laquelle.

'''Gérard''' : Non mais là tu es... tu cherches pas, allez hop, tu me vires n'importe...

'''Phildar''' : Donc un permis PL, je pense que c'est un permis poids lourd.

'''Gérard''' : Alors, combien ça peut coûter à votre avis ? On va demander à Arnett.

'''Arnet''' : D'après moi, ça doit coûter genre dans les dix mille francs comme un paquet de clopes.

'''Gérard''' : D'accord, ben Arnet...

'''Phildar''' : Il sait pas, il dit une proposition.

'''Gérard''' : Mais tu n'as pas de permis de voiture, toi ?

'''Arnet''' : Si mais je n'ai pas payé très cher puisque je l'ai passé aux États-Unis.

'''Gérard''' : Ouai t'as raison. Tu as passé ton permis aux États-Unis ? Tu me... mais tu me prends pour un con ou quoi ?

'''Arnet''' : J'ai passé un an d'études aux États-Unis et j'en ai profité pour passer mon permis là-bas puisque c'est moins cher.

'''35t''' : Ouais, alors moi je pense que... t'as approximativement... je pense que ça doit coûter dans les 1 franc, 50, 2 francs.

'''Gérard''' : Bon alors toi...

'''Phildar''' : Il est lourd lui !

'''Gérard''' : 1 franc, 50, 2 francs ? Non non non, mais attends ! C'est le prix d'une communication téléphonique. OK ?

'''35t''' : Mais non... anciens, je te dis, pas nouveaux !

'''Phildar''' : Ancien permis ou nouveau permis ?

'''Gérard''' : Non mais de toute manière il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis !

'''35t''' : Non mais ancien franc, tu comprends ?

'''Gérard''' : Il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis maintenant !

'''Phildar''' : Bah si ! Bah si, t'as le permis euro et t'as le permis franc !

'''Gérard''' : Mais attends, abruti ! Toi, qu'est-ce que tu me parles de l'euro ? Mais attends, t'es complètement... ''[Gérard se met à pousser des cris de singe maladroits, inspirés de vincent Lagaffe]''.

'''Tumsoule''' : Ouais, je sais pas, ça doit certainement coûter la peau des fesses parce que vu le nombre de manifestations qu'ils font...

'''Gérard''' : Je crois que t'es à la plaque aussi toi, t'es comme 35 tonnes, vous y allez à la moquette, hein ! Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ah ouais non mais moi quand je t'écoute je débloque.

'''Gérard''' : Ah ouais, ben fume la moquette ! Fume la moquette, ça vaudra mieux. Horloge ?

'''Horloge''' : Oui, ben moi je pense que le permis tu l'as... c'est celui qui arrive à boire le plus de bières à la suite. Parce que les routiers, c'est des alcooliques quand même.

'''Gérard''' : Horloge, c'est terminé pour toi. Bonne nuit. Horloge, terminé. Non non mais c'est même plus la peine qu'il revienne !

'''Dégage''' : Ben moi franchement j'ai pas vraiment d'idée, mais je pense quand même que ça doit valoir un tout petit peu plus cher que le permis voiture. C'est-à-dire dans les alentours... je sais pas, du permis voiture quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, un permis voiture vaut combien à l'heure actuelle ?

'''Dégage''' : Ben moi j'ai payé ça 10 000 balles quoi. Ah ben oui, avec les cours, excuse-moi !

'''Gérard''' : On se tait derrière ! Attendez, attendez ! Tu dis 10 000 balles ?

'''Phildar''' : Tu déconnes...

'''Gérard''' : J'ai l'impression... Dégage ? Dégage ! Non mais attends, Dégage ! Dégage, dégage ! Et derrière vous vous la fermez, merci ! Et dégage, déjà rien que le prix que tu m'as annoncé... c'est rien que le prix d'un permis voiture, et encore si tu l'as du premier coup avec les formations qu'ils font !

'''Dégage''' : C'est ce que je te dis Gérard ! Tu m'as demandé le prix que j'ai payé pour mon permis voiture, je t'ai dit : &quot;10 000 balles&quot;.

'''Frigo''' : Je sais pas, je vais dire 100 000 francs hors taxes, non j'en sais pas du tout.

'''Gérard''' : Hé Frigo ! Je pense que tu ferais mieux d'aller voir s'il n'y a pas quelque chose dans ton camion.

'''Frigo''' : Ah mais j'ai pas de camion moi Gérard !

'''Manu''' : C'était pour vous dire qu'on accueillait donc, à la place d'Horloge, on accueille Antiroutier. Je crois qu'il a eu un accident, un truc pas possible, un truc pénible. Bonsoir. Il va vous raconter. Bonsoir.

'''Gérard''' : Bonsoir. ''[un blanc]''; Alors ?

'''Phildar''' : Il a eu un problème avec un routier, donc laisse-le se remettre quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, qu'il réponde maintenant ou c'est pas la peine qu'il passe !

'''ANtiroutier''' : Je dois répondre à la question ou ?

'''Gérard''' : Bah oui !

'''ANtiroutier''' : Bah je viens d'arriver donc...

'''Gérard''' : Ouais bah alors ? Combien coûte un permis PL ?

'''Antiroutier''' : Euh... c'est-à-dire c'est du... c'est quoi, c'est du sans-plomb ça ? C'est du... je dirais... ''[Gérard siffle l'air d'une chanson de supporter de foot mise sur CD, intitulée Ce soir on vous met le feu, avant de la chanter]''. Justement vous êtes en train de chanter une chanson qui fait bien penser que les routiers quand même sont des alcooliques. Parce que moi j'ai eu un accident avec un camion.

'''Gérard''' : Ouais ? Il y a combien de temps ?

'''Antiroutier''' : Il y a un an et demi. Un accident.. Un petit accident, mais pas méchant quoi. Mais bon, le... le routier avait un peu bu. Vous parlez, vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers, mais je pense qu'il y a beaucoup de routiers... vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers qui roulent beaucoup, mais qui ont de l'alcool, qui boivent un peu, et je pense qu'on n'en parle pas. Les routiers c'est très dangereux parce qu'un camion c'est très dangereux. Quand ça double est qu'il est fatigué, qu'il a pas dormi depuis 48 heures... Parce que les routiers vous dites qu'ils s'arrêtent pour dormir, mais ça il faut... ils s'arrêtent pas pour dormir, c'est pas vrai ! Quand ils sont en retard, ils s'arrêtent pas.

'''Phildar''' : Quand ils sont en retard ils s'arrêtent pas.

'''Gérard''' : Attendez, attendez ! Alors Phildar, moi je peux te dire une chose : que si le patron lui dit... tu vas... t'y vas... c'est que c'est le patron ! C'est de la faute du patron parce que le mec il risque sa vie aussi !

'''ANtiroutier''' : C'est peut-être la faute du patron, mais c'est pas le patron qui va tuer des gens sur la route !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, mais là-dedans c'est pas le patron qui prend !

'''Phildar''' : C'est le contribuab !

'''Gérard''' : Non non non ! Parce qu'il faut dire... attends toi, le contribuab... ''[extrême difficulté pour redire le mot]''.

'''Reego''' : Oui, oui, il a raison !

'''Gérard''' : Attends ! Mais attends ! Tu crois que c'est le contribuab qui va redonner ? bon bref. Je vais répondre à la nana qui m'a dit ça coûte 1000 francs quoi.

'''Manu''' : Moi j'ai une question Gérard : est-ce que dans le permis poids lourd il y a le camion qui est compris avec, dans le prix ? Quand t'achètes le permis, t'as le camion avec, non ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : En plus ou que t'achètes le camion ?

'''Frigo''' : Faut acheter la remorque en plus.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tout à l'heure, je vais t'acheter... ta remorque, que tu vas dégager.

'''Frigo''' : Non mais je me renseigne, c'est tout, je sais pas.

'''Gérard''' : Ouais, non mais moi je te dis, tu vas dégager si tu continues ! Non mais moi je peux vous dire... moi je peux dire qu'un permis à l'heure actuelle coûte plus de 20 000 balles.

'''ANtiroutier''' : Non non non !

'''Gérard''' : Quoi non ? Attends ! T'es mieux renseigné que moi ?

'''Antiroutier''' : Oui, tout à fait monsieur ! Je me suis renseigné tout à fait. Je peux vous dire qu'un permis à l'heure actuelle... on voit que ça fait longtemps que vous n'êtes plus routier ! Ça vaut plus 20 000 francs, ça vaut au moins 30 ou 40 000 francs. Vous étiez peut-être routier, vous vous êtes tout à fait le genre de routier... le genre de routier des années 80, mais aujourd'hui on est à l'an 2000.

'''Gérard''' : Ouais, mais non ! Pour l'instant, on est en 1998, OK ?

'''Antiroutier''' : Non mais jouez pas sur les mots ! Vous êtes bien routier.

'''Gérard''' : Ouais. Alors la troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc, on va s'écouter Gilbert Bisous avec &quot;Donne-moi du sud pour Noël&quot; et on se retrouve tout à l'heure pour la suite du débat. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc vous pouvez toujours nous appeler au    e  ... C'est ça ?

'''Manu''' : Les deux doivent marcher.

'''Gérard''' : Donc apparemment ça a l'air de bien fonctionner.

'''Phildar''' : C'est super ce soir !

'''Manu''' : C'est super, c'est magnifique.

'''Gérard''' : Merci à tous sur Internet, ça a l'air de... de bien fonctionner aussi. Sur Minitel par contre, là je suis pas content, parce que sur Minitel y'a personne.

'''Phildar''' : C'est pas grave ! Ça fait deux heures qu'on est là, il a pas fonctionné. Donc on va attaquer... on va attaquer la troisième question. JG. ''[Gérard ferme l'écran du minitel, rageusement]''. 

'''Gérard''' : Il m'énerve, lui. Donc, troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc 2h36 et on est toujours sur le thème du débat des routiers. Donc on va demander à Arnett.

'''Arnet''' : Ouais. Tu sais, tu peux me répéter la question ? C'est pas pour t'ennuyer... c'est pas pour t'ennuyer Gérard, je te jure !

'''Gérard''' : Non non Arnett ! Arnett, je ne répète plus les questions !

'''Manu''' : Moi je vais la répéter si tu veux.

'''Arnet''' : Merci Manu, t'es gentil. Alors vas-y.

'''Manu''' : La Cibie est-elle un moyen de communication ?

'''Arnet''' : Alors... Bah je pense que oui. Oui, c'est sûr, puisqu'on peut communiquer avec des gens en fait. C'est automatiquement un moyen de communication.

'''Gérard''' : OK. OK. Donc pour toi, la Cibie c'est un moyen de communication ? OK. 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais bah je dirais un petit peu comme Arnett quoi, en fait. C'est beaucoup de gens qui...

'''Gérard''' : Ouais, non mais attends ! 35 tonnes ? Faut quand même essayer...
de chercher... Non non mais vous avez eu le temps pendant la pause de réfléchir ! Faut pas dire...

'''Arnet''' : Ouais mais tout le monde est d'accord avec moi, c'est pour ça Gérard.

'''Gérard''' : Ouais mais attends Arnett ! Arnett, pour l'instant tu vas te taire s'il te plaît.

'''ANtiroutier''' : Je suis pas d'accord, moi !

'''Gérard''' : Non mais attends, 35 tonnes... et même les autres là qui sont pas d'accord...

'''35t''' : Bon alors attends. Moi je te dis déjà : la Cibie, à la base, c'est un moyen de communication, tu vois ? Comme le téléphone. Donc en fait, ça s'est partagé à plein de gens, de l'émotion quoi, tu vois ? Donc voilà, c'est un moyen de communication, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... donc tu reprends la question d'Arnett. Ben oui, Arnett il t'a dit que c'était un moyen de communication. Non non non mais attendez, attendez ! Moi je vais vous dire une chose : là, si tout le monde me répond le même truc qu'Arnett... Je suis d'accord avec Tarnet ou avec toi 35 tonnes. Moi je vais vous dire une chose : je vais zapper vite fait les questions.

'''ANtiroutier''' : Allô, c'est Anti-Routier là. Allô ?

'''Gérard''' : Non non. Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Moi je trouve que la Cibie c'est vachement important pour eux. Au moins quand il y a un contrôle, tout de suite ben ils sont prévenus quoi. Parce que sinon...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que j'ai pas... j'ai pas entendu ce que tu m'as dit, parce qu'il y en a qui ricanent derrière. ''[antiroutier rit, forcé]''. Bon Arnett ? Tu te la fermes ! 

'''Phildar''' : C'est Anti-Routier.

'''Gérard''' : Bon alors Anti-Routier, tu commences à me les gonfler sérieusement !

'''ANtiroutier''' : Parce que t'as pas laissé parler les hommes jusqu'au bout !

'''Gérard''' : Ouais mais attends ! Moi je fais ce que je veux, d'accord ? En de bon entendeur, salut. Alors pour l'instant tu t'écrases ! Non mais pour l'instant je t'ai pas demandé quelle heure il était !

'''Antiroutier''' : Ouais ben il est 2h !

'''Gérard''' : Ouais ben quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, OK ? Alors, Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, donc je te disais que pour eux, je trouve que c'est vachement important la Cibie parce que quand il y a des contrôles d'alcootest, ils peuvent être prévenus et puis ça leur évite de leur faire sauter leur permis.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça ! Non mais attendez, attendez derrière s'il vous plaît !

'''ANtiroutier''' : Oui mais Gérard ? C'est l'Anti-Routier ! Tu trouves pas que c'est normal vraiment qu'avec la Cibie, justement qu'elle dit comme ça ça permet les routiers entre eux d'éviter... de prévenir l'autre pour que justement... il y a des contrôles d'alcool ! Ça veut dire que un mec qui a bu au volant et on va le prévenir qu'attention il y a des flics, donc on va essayer d'éviter qu'il puisse se faire arrêter, donc il va continuer à conduire avec l'alcool au volant.

'''Tumsoule''' : Ah bah c'est ce que les routiers font ! Ils continuent à conduire !

'''ANtiroutier''' : Ben c'est inadmissible !

'''Gérard''' : Oh tu me... oh ! Anti-Routier, Tu Me Saoule s'il vous plaît, vous vous calmez !

'''Antiroutier''' : Mais attends, tu nous saoules aussi !

'''Gérard''' : Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu dégages ! Tu raccroches. Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu t'écrases, tu t'écrases ! On va demander à Dégage ?

'''Dégage''' : Bah bon écoute Gérard, moi je crois que c'est quand même un moyen de communication vu le nombre de personnes qui ont la cibie, même dans les voitures. Moi je suis tout à fait d'accord parce que c'est quand même un moyen pour les routiers de communiquer, parce qu'à part le camion ils n'ont rien d'autre. Donc moi je suis tout à fait d'accord. ''[antiroutier ponctue cette réplique, par un oh làlà écœuré, puis &quot;ils vont en boîte de cul&quot;]''.

'''Gérard''' : Manu, tu me dégages Anti-Routier là.

'''Antiroutier''' : Eh voilà ! Merde ! On peut même pas discuter.

'''Gérard''' : Ouais, y'a pas de merde ! OK ?

'''Dégage''' : Ah mais c'est incroyable la vulgarité dans ce débat !

'''Reego''' : Gérard ? Gérard ? Sur IRC y'a Dav qui te demande si les kits mains libres Cibie dans un camion, est-ce que c'est dangereux ?

'''Gérard''' : Kit main libre sur Cibie ? Pour l'instant j'en ai jamais entendu parler.

'''Antiroutier''' : Ça existe aux États-Unis !

'''Reego''' : Ah si, tu viens d'en entendre parler là !

'''Gérard''' : Pour l'instant aux États-Unis...

'''Reego''' : On me confirme !

'''Phildar''' : Aux États-Unis, en fait, tu peux te masturber, conduire et faire de la Cibie ?

'''ANtiroutier''' : Non c'est pas ça ! Non !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que toi tu te masturbes en conduisant ta voiture et en faisant...

'''Antiroutier''' : Les routiers ils font que ça puisqu'ils sont jamais avec leur femme !

'''Gérard''' : Alors attends ! Alors là je vais te dire une chose : qui c'est qui vient de dire ça ? Eh oh ! Alors je vais te dire une chose : que tu vois, la question que tu viens de dire...

'''ANtiroutier''' : Non mais c'est pas une question, c'est une affirmation !

'''Gérard''' : Oui non mais moi je peux te dire une chose... moi je vais te répondre à ta question... Je vais te dire une chose : que tu crois que les routiers ont que ça à foutre de se masturber dans leur camion ?

'''ANtiroutier''' : Avec le système de main libre ! Avec le système de main-libre.

'''Gérard''' : Mais attends, tu crois... tu crois qu'ils ont... ils ont des trucs automatiques ?

'''ANtiroutier''' : Mais par exemple, au lieu de mettre de la cibie, il faudrait mieux de mettre l'Internet.

'''Gérard''' : Je vais te mettre un gros doigt dans le cul aussi !

'''Manu''' : Ça c'est toi qui balances l'info là.

'''ANtiroutier''' : T'es bien routier, t'es bien vulgaire, t'es bien routier là !

'''Gérard''' : Attendez s'il vous plaît ! J'ai une question Internet.

'''Reego''' : Non, c'est pas une question, c'était juste pour dire qu'il y a un certain Yoda sur IRC qui est en direct dans son camion. Bon, il est actuellement en direction vers Rouen.

'''Gérard''' : Direction vers Rouen ?

'''ANtiroutier''' : Est-ce que... est-ce que l'Internet ça vous sert... est-ce que... pardon, la cibie ça vous sert pas justement à savoir où est-ce qu'on peut trouver du carré de vigne à deux heures du mat' ?

'''Gérard''' : Allez, dégage toi ! Allez ! C'est terminé ! C'est terminé !

'''Frigo''' : Donc moi je trouve que c'est un bon moyen de communication, la cibie. Puis ça permet aux routiers de prévenir quand il y a un accident sur leur route.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... ça de toute manière... la cibie, je pense que moi j'en ai fait, je peux vous dire une chose : que la cibie... ''[ANtiroutier crie Tatayé dans le combiné, pseudo Cibie prétendu par Gérard le concernant]''. bon, tu vas te calmer toi, OK ? Donc moi je peux vous dire une chose, que la cibie c'est un moyen de communication pour savoir où sont les radars et de savoir comment que ça roule.

'''Arnett''' : GG ? J'ai une question Internet de la part d'Anakin qui me demande si t'as des calendriers de femmes nues dans ta cabine de camion.

'''Gérard''' : Oui. Alors toi tu dégages !

'''Reego''' : Non mais il est sur Internet en plus !

'''Frigo''' : Mais c'est pas lui qui doit dégager, c'est le mec sur Internet !

'''Gérard''' : Ouais, non mais lui tu lui dis au revoir, on lui répond plus !

'''Manu''' : Gérard excuse-moi ! On va accueillir deux personnes : on va accueillir Goldo et on va accueillir Tam Tam.

'''Gérard''' : Salut Tam Tam, bonsoir. Donc t'as entendu la question là ? Donc je la répète pour Goldo et Tam Tam : donc la Cibie est-elle un moyen de communication ? Pas 50 ans.

'''Tam tam''' : Tout à fait ! Oui. Pour moi oui. Pour moi Tam Tam c'est un moyen de communication. Ça permet effectivement, lors des accidents,, des contrôles radars, de prévenir.

'''Gérard''' : Voilà. Donc tu reviens à ce que... ce que je disais à l'instant. Attends 5 minutes Tam Tam.

'''Reego''' : Oui ? Sur IRC on me demande si tu connais la &quot;mini Cibie&quot; ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est un petit truc de poche, un genre de portab. De toute manière c'est... Ouais ouais, c'est des Cibie portab. Non non ! Non non ! Non non ! Non non ! Tu rigoles Phildar ! Mais moi je réponds, je réponds ! Moi je vais dire une chose : que la Cibie portab, tu n'entends même pas la personne que t'as.

'''Phildar''' : T'es capab de l'avoir dans la main ?

'''Gérard''' : Ouais, non mais... c'est comme un téléphone portab mais sauf... sauf que t'as les canaux qui s'affichent !

'''Manu''' : C'est un peu incroyab, non ?

'''Tam tam''' : La distance du portable ? C'est à combien de distance ?

'''Gérard''' : Euh... sur la Cibie portab je pense que c'est à peu près la même distance que le portab.

'''Goldo''' : 2 mètres 50 ?

'''Gérard''' : Ouais, non même pas ! Même pas !

'''Tam tam''' : Mais il paraît que... il paraît que le son est exécrab.

'''Gérard''' : Ouais ben ça... ça dépend de l'antenne qu'on a.

'''Phildar''' : Ça dépend des contribuab !

'''Gérard''' : Non non non non, ça dépend de l'antenne qu'on met dessus ! Ça dépend de l'antenne ! Non non mais stop ! Là on va... on va couper parce qu'il est quand même 3h... 2h45.

'''Tam tam''' : Salut à tous, merci en tout cas !

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Tam tam''' : Ah c'est pas fini ?

'''Phildar''' : Bah tu dis qu'on coupe alors nous on arrête l'émission.

'''Gérard''' : Alors non, non non mais... on va abréger sur la question. Maintenant, moi je vais... une question qui m'est revenue... et il y a... il y a un auditeur qui est là et il y a un auditeur et qui m'a demandé de la poser : combien coûte pour faire décorer son camion ? 

'''Tam tam''' : Tam Tam. J'ai vu le reportage.

'''Arnett''' : Arnet aussi je l'ai vu !

'''Tam tam''' : Et c'est hallucinant ce que ça coûte cher !

'''Gérard''' : À ton avis ? Non non mais grosso modo ! On va... on va pas s'acharner sur ça. À ton avis, combien que ça peut coûter ?

'''Tam tam''' : Parce que Manu m'a dit qu'il fallait que je réponde en euros. C'est obligé ?

'''Gérard''' : Non non non ! Pas en euros !

'''Manu''' : C'est mieux ! C'est la nouvelle norme !

'''Gérard''' : Éteins s'il te plaît ! Manu merci ! Non non. Non non Tam Tam ! Non non mais sans parler d'euros,

'''Tam tam''' : En francs français ? Je dirais 30 000 francs.

'''Gérard''' : 30 000 ?

'''Phildar''' : Qui dit mieux ?

'''Gérard''' : Donc pour toi ça coûterait 30 millions

'''Tam tam''' : Avec toutes les guirlandes et tout. À peu près.

'''Gérard''' : Non non non ! Simplement pour faire décorer l'extérieur ! Pas l'intérieur.

'''Tam tam''' : Ah pardon ! Je dirais 100 000 francs.

'''Gérard''' : Ouais, mais le tout grosso modo, qu'il me dit...

'''Tam tam''' : 100 000 francs. 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Avec 50 000 francs, avec la peinture, je te fais un prix, GG !

'''Gérard''' : OK, attendez. Tam Tam, tu me dis 50 ?

'''Tam tam''' : 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Ouais bah moi je te disais, je te fais un prix si tu veux pour écrire « poissonnerie » ou « camion de fret » sur un camion, pas de problème, je te fais ça pour...

'''Gérard''' : Ouais bah Goldo, Goldo, Goldo... Au revoir ! Va, va, va ! Va, va... Essaye de... de continuer... Non mais continue, continue à voyager !

'''Goldo''' : Mais c’est une décoration !

'''Manu''' : C’est qu’il a pas compris : c’est pas les écritures, c’est les peintures, les dessins !

'''Goldo''' : Tu parles de publicité, tout ça... poissonnerie, boucherie pour les livraisons. Excuse-moi, j’ai pas compris.

'''Gérard''' : Mais attends, faut pas confondre...

'''Goldo''' : Tu veux dire genre un dessin ? Genre tu te fais dessiner un cow-boy, un indien, un truc comme ça ? Un paysage ?

'''Gérard''' : Non mais n’importe ! T’as pas besoin de dessiner ce que tu veux.

'''Goldo''' : Qu’est-ce que tu dessinerais toi, GG, si tu pouvais décorer ?

'''Gérard''' : Non non, mais on va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je dirais 20 000 francs.

'''Arnet''' : Moi je dirais 10 000.

'''Dégage''' : 30 000.

'''Tumsoule''' : 383,44...

'''Gérard''' : Dégage-moi ça, dégage-moi ça ! Dégage ! Allez hop, bonne nuit. Euh, 35 Tonnes ?

'''Manu''' : Il est parti. C’est Goldo à la place, je te l’ai dit tout à l’heure.

'''Arnet''' : Euh ouais, moi je pense que ça doit coûter aux alentours de 10 000 francs.

'''Gérard''' : Ah bah... Ah bah... Non non ! Grosso modo, je pense que... Ça c’est dommage que j’ai pas un routier qui pourrait me le confirmer, mais c’est pas grave. Je le saurai et puis je vous donnerai le prix réel.

'''Reego''' : Il y en a un sur IRC, il peut te répondre tout de suite si tu lui poses la question.

'''Gérard''' : Bah qu’il me dise ! Bah... le prix que ça peut y coûter !

'''Phildar''' : S’il est sur IRC... Ça dépend ce que tu dis.

'''Gérard''' : Non mais, le prix que... que ça coûte.

'''Arnet''' : Un ordinateur ? 2 francs. Ou 1500 ? Un truc comme ça.

'''Goldo''' : 2,29 la minute !

'''Phildar''' : Ça dépend si tu prends le clavier.

'''Reego''' : Il est sur la route, ça met un peu de temps à répondre. Il me dit 50 000 euros.

'''Gérard''' : Euh... non mais ça... non ! Moi je peux vous dire, eh je pense que... je pense que de toute manière tout le monde a regardé le reportage de la semaine dernière, je pense. Tu ne l’as pas vu ? Moi je peux vous dire que ça coûte plus de 10 000 balles.

'''Manu''' : Pour nous renseigner, on a Marcel, un routier là qui nous a appelé. Marcel, salut !

'''Marcel''' : Oui, bonsoir. Moi j’ai fait décorer mon camion là justement, ça tombe vachement bien. Et là, j’ai la facture sous le nez : j’en ai eu pour 25 367 francs HT.

'''Arnet''' : Avec la TVA ou pas ?

'''Gérard''' : Non mais attends, Marcel. Non mais attendez les autres s’il vous plaît derrière ! Vous me laissez... vous me laissez parler ! Avec ou sans TVA, toi tuvas te la fermer pour l'instant. Je vais discuter un peu avec Marcel. Bon, toi Marcel, tu me dis 25 367 francs HT ? Donc hors taxe ? Mais t’as fait l’extérieur ou l’intérieur de ta cabine ?

'''Marcel''' : La totale !

'''Gérard''' : Donc la totale ? Donc t’as le volant avec... Oh attends ! Tu me calmes celle qui rigole comme une... comme une bécasse, parce que ça m’énerve !

'''Tam tam''' : Tu as mis la photo de ta femme sur le... le volant ?

'''Marcel''' : J’ai un volant... le levier de vitesse...

'''Gérard''' : Phildar ? Attendez ! Attendez s’il vous plaît ! Phildar, tu me coupes tout le monde sauf... Tu me laisses le dernier, Marcel. Donc pour toi, Marcel, ça t’a coûté 25 000...

'''Marcel''' : 267 francs quand même.

'''Reego''' : Attends, attends Marcel ! Sur IRC, donc il y a Zioui qui te demande ce que tu préfères comme décoration sur un camion.

'''Gérard''' : Alors là, ça c’est une très bonne question. Donc...

'''Tam tam''' : La photo de Jacques Brel !

'''Gérard''' : Toi, tu... tu fermes ta gueule !

'''Marcel''' : Ça dépend du routier !

'''Gérard''' : Bon, toi, tu te la fermes aussi ! Donc... Moi personnellement, dessus, j’aurais bien vu... mais je sais pas si ça existe...

'''Phildar''' : Cloclo ?

'''Manu''' : Ricky Martins ?

'''Gérard''' : Donc moi je réponds : donc c’est... c’est un truc avec carrément la Formule 1 dessus ! ''[réactions des auditeurs grognant que c'est blaireau]''. Non non mais... mais... mais peut-être c’est un truc blaireau, mais il faut dire une chose...

'''Tam tam''' : Tu peux faire ça en Alain Prost ou Senna, comme ça, tu mets juste des briques.

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça ! Alors bonne nuit à toi ! OK. Donc, qui c’est... comme on avait Marcel ouais... Donc... ouais, mais t’as payé que l’extérieur toi, pour toi ?

'''Marcel''' : Ah non non, la totale ! Extérieur, poupée gonflable comme tout routier qui se respecte. Et puis un petit frigo pour mettre les bières !

'''Gérard''' : Ouais ça, le frigo de toute manière tu peux le mettre à l’extérieur.

'''Tam tam''' : Quand tu dis que tu veux repeindre ton truc en Formule 1, c’est parce que t’aurais l’impression d’aller plus vite ou pas ? Ou c’est juste pour un hommage ?

'''Gérard''' : Non non non ! Mais ça maintenant tu peux mettre n’importe quoi ! Non, mais je veux pas rendre hommage à Ayrton Senna ou autre.

'''Tam tam''' : Je parle de la Formule 1 en général.

'''Gérard''' : Non mais moi je te dis : tu peux très bien... tu peux très bien décorer ta cabine avec un truc de Formule 1.

'''Tam tam''' : Si t’as pas l’argent ?

'''Gérard''' : Bah dans ce cas-là tu le fais pas.

'''Tam tam''' : Sinon, sur ton camion, tu pourrais très bien marquer &quot;Vroom&quot; !

'''Gérard''' : Bah ouais, Vroom ! Ça veut dire quoi ?

'''Marcel''' : Bah, pour aller vite !

'''Goldo''' : Moi je veux bien te refaire ton intérieur, y’a pas de problème.

'''Gérard''' : Bon bah toi, toi tu t’appelles... euh... Bon, de toute manière on s’écoute le dernier disque.

'''Phildar''' : Bah tu vas peut-être poser une question ? Y’a encore des questions ?

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers, quand vous faites la nuit, quand vous roulez la nuit, vous êtes obligés de vous arrêter sur l’autoroute... sur les aires d’autoroute la nuit ? Est-ce que vous vous arrêtez pour voir des putes dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ?

'''Gérard''' : Alors toi, tu vas dégager tout de suite parce que c’est pas le thème du débat !

'''Reego''' : Ah bah Gérard, sur IRC, Yoda qui est dans son camion, il me dit qu’il en a vu une tout à l’heure !

'''Gérard''' : Ça... ils font ce qu'ils veulent. Alors la dernière question c’est...

'''Marcel''' : Il n’a pas préparé son débat !

'''Phildar''' : Si si si ! Il va la retrouver. Attends, tu connais pas Gérard, toi.

'''Gérard''' : Euh, au hasard... Qui c’est qu’a une...

'''Arnet''' : Pourquoi les routiers sont trop cons ?

'''Gérard''' : Non ! Alors toi tu dégages !

'''Tam tam''' : Pourquoi les routiers n’ont pas de QI ?

'''Marcel''' : Putes ou routiers, y a-t-il une différence ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, la question... Attends, y en avait une bien là... y en avait une bien. Alors, Malcavienne qui demande si... ah bah c’est trop tard, je l’ai raté. C'est con parce que ça défile et j’ai pas eu le temps de le voir.

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers peuvent devenir des stars ? Que font les routiers par temps de verglas ?

'''Arnet''' : Est-ce que le pare-soleil vert transparent avec l’équipe de foot préférée marquée dessus est obligatoire ?

'''Reego''' : Merci ! C’était la question de Malcavienne.

'''Gérard''' : Voilà ! Alors donc la question c’est : combien de temps les routiers passent-ils sur la route ? Et on se retrouve juste après.

'''Reego et Phildar''' : C’est naze ! Tu l'as déjà posée. Tu peux pas poser cette question-là. ''[tout le monde réagit en même temps au standard]''.

'''Marcel''' : C’est nul !

'''Gérard''' : C’est nul ! Vous la fermez ou sinon... Allez hop, conclusion !

'''Phildar''' : Non attends ! Ça y est j’ai une question. Bon, routier c’est un métier dur, on est d’accord. Combien de temps, à votre avis, un routier peut-il exercer dans la profession de routier ?

'''Gérard''' : Voilà.

'''Phildar''' : Ça c’est une bonne question.

'''Gérard''' : Voilà. Et on se retrouve après ! On va s’écouter Roger Pussot avec &quot;Ma sœur elle joue du pipeau cul nu&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800... 08 5000 ! 

'''Phildar''' : On est toujours dans le débat des routiers. Et la dernière question c’était donc : à votre avis, les auditeurs, combien de temps un routier peut-il exercer dans cette profession si belle ?

'''Gérard''' : Voilà. Tam Tam ?

'''Tam tam''' : Bah déjà, moi je sais pas, mais je pense qu’un routier peut tenir facilement jusqu’à... bah... la retraite, c’est à quel âge Gérard ?

'''Frigo''' : Justement,  c’est la question je crois.

'''Gérard''' : Non non mais moi je te demande : jusqu’à quel âge un routier peut-il continuer de rouler ?

'''Tam tam''' : Un routier ça doit... la retraite ça doit être vers 55 ans.

'''Gérard''' : Non ! Non, 55 ans ça c’est... ça c’est... c’est les mecs qui... qui travaillent dans... à la RATP !

'''Tam tam''' : Moi je pense que bon, les routiers c’est quand même un métier assez simple parce que tu fais que de la route, t’es en balades et tout. Je pense que ça devrait travailler jusqu’à à peu près 70-75 ans, parce que c’est quand même une profession de fénéants.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends ! Une profession de fénéants ? Fais-moi confiance ! Non non mais attends ! Celui qui vient de dire que c’est une profession de fénéants, fais-moi confiance... celui qui vient de dire ça... déjà c’est un con ! Et un boulot de fénéants, c’est pas vrai ! Parce qu’il faut dire une chose : que les mecs, faut les voir...

'''Marcel''' : On bosse comme des tarés !

'''Goldo''' : Boarf arrête toi !

'''Gérard''' : Ouais bah attends ! Si t’es pas content Tam Tam...

'''Tam tam''' : Non mais d’accord ! Non mais c’était pas Tam Tam... D’accord, OK. Vous bossez 15h par jour, mais je trouve que bosser 15h par jour, c’est quand même des fénéants quand même !

'''Gérard''' :Hein ? Attends ! Tu crois que dans les bureaux ils font 15h par jour ?

'''Phildar''' : Non mais c’est pas des fénéants !

'''Gérard''' : Attends ! Ils arrivent... attends... Non mais attends, attends Tam Tam ! Moi je vais te répondre à ta question : le lundi ils arrivent, hop, ils commencent déjà par leur petit café...

'''Phildar''' : On parle des routiers ! On parle des routiers !

'''Gérard''' : Non non non ! Non mais attends ! Non non non ! Stop ! Stop ! Stop ! Stop ! Maintenant Tam Tam, tu vas bien m’écouter ! Tu vas bien ouvrir tes esgourdes.

'''Tam tam''' : Pour l'instant, tu dis qu'ils sont en train de boire,c’est tout ce que tu dis.

'''Gérard''' : Bon alors moi je peux te dire une chose : que déjà les routiers, ils commencent le dimanche soir à 22h !

'''Phildar''' : Ils n’ont pas le droit de rouler le week-end.

'''Tam tam''' : Ils commencent le dimanche à 22h, c’est pour arrêter le lendemain ou le mercredi !

'''Gérard''', ''[exhalté, remplis de gestes amples]'' : Mon cul, Phildar ! Les routiers commencent à partir de 22h ! Ils n’ont pas le droit... ils n’ont pas le droit aux autoroutes le lundi... Oh Tam Tam ! Tam Tam ! Tu t’écrases, je vais te répondre moi ! Alors déjà, dans les bureaux ils ne font pas 55h !


'''Tam tam''' : Non mais oui ! Ils commencent à 8h du matin et pas à 22h !

'''Gérard''' : Ah ouais ? Alors dans ces cas-là, à 8h du matin le chauffeur il est déjà sur la route ! On est bien d’accord ? Alors à 8h du matin, la nana elle arrive au bureau, elle dit à son copain : &quot;Oh ouais mais tu sais...&quot; à sa copine : &quot;Oh ouais mais tu sais, mon mec il m’a bien baisé et tout&quot;, hein ? Alors que les routiers... que les routiers... les routiers partent... non non... non que les routiers... que les routiers... attendez s’il vous plaît ! Que les routiers partent le dimanche soir à 22h et ils disent au revoir à leur femme... ils ne savent même pas s’ils vont rentrer ! OK ? Alors Tam tam, tu te la fermes.Stop ! ''[le chaos s'installe, les auditeurs réagissant tous, et notamment tam tam, Gérard hurlant pour les arrêter, sans succès]'' : Stop ! Stop ! Stop ! STOP ! Ya une question... Allez, allez, coupe-moi ! Coupe-moi tout ça là ! Enfin ! Alors Reego ?

'''Manu''' : C’est allé trop vite ! C’est allé trop vite encore.

'''Reego''' : J’ai vraiment pas eu le temps de lire vu qu’il y a environ 418 connectés et tu vois les...

'''Arnet''' : C'est bon, Reego, je peux t’aider ? C’était qui ? C’était qui ?

'''Reego''' : C’était... je crois que c’était Snul... je sais plus... il y avait une question intéressante et j’ai pas eu le temps de la voir.

'''Phildar''' : C’est pas grave ! Tu vas la retrouver.

'''Frigo''' : Oui, je crois que les routiers peuvent conduire jusqu’à l’âge de 50 ans.

'''Tam tam''' : Ah non ! C’est des conneries ça !

'''Frigo''' : Bon attends ! Je suis d’accord, j’ai lu un bouquin moi sur les routiers. Et je peux te dire que dedans, bon c’est... le mec, bon il disait que les routiers pouvaient rouler jusqu’à l’âge de 50 ans, mais après au-dessus : interdit !

'''Gérard''' : Je pense pas. Je pense pas, je pense pas à mon avis. Parce que moi, moi je peux te dire une chose : c’est... c’est... c’est bête parce qu’à chaque fois je vais dire, je vais reparler de Titi, mais lui ça fait... ça fait... ça fait plus de 22 ans qu’il fait de la route !

'''Manu''' : Et est-ce que t’as vu son gros minet ?

'''tam tam''' : Et il a quel âge ?

'''Gérard''' : Non mais ça, son âge ça vous regarde pas ! Reego ? question Internet pour finir. Non ? Allez, conclusion?

'''Arnet''' : Gégé, j’ai une question intéressante sur Internet : &quot;Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?&quot;

'''Reego''' : Ah là j’ai la même là ! Tu vois ! C’est pas le thème du débat !

'''Goldo''' : &quot;Parce que Gérard avale par gorgées&quot; !

'''Gérard''' : Lui, tu me le dégages ! Hop là, il est terminé !

'''tam tam''' : On fait la conclusion là ? Bah moi ce que je conclus de ce débat : bon c’est intéressant pour les routiers. Ce que je constate c’est que bon, vous êtes... vous écoutez que du Johnny et du Coluche, et vous êtes des fénéants !

'''Gérard''' : Non mais de toute manière, en plus c’était pas... c’est un débat improvisé qu’on a fait !

'''Tam tam''' : Ouais bah ça s’est bien entendu ! On sent que tu connais pas le sujet ! Tu nous fais croire que t’as été routier, mais on se le demande.

'''Gérard''' : Euh... Alors je vais te dire une chose !

'''Arnet''' : Ouais ouais, tu la diras tout à l’heure !

'''Gérard''' : Non mais je pense que celui qui s’amuse à faire des conneries comme ça va se calmer !

'''Tam tam''' : Bon, est-ce que t’as été routier pour de vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui !

'''Tam tam''' : Prouve-le !

'''Phildar''' : Non, il a été routier sur Internet !

'''Goldo''' : Est-ce que tu as glissé sur du verglas ? Oui ou non ?

'''Tam tam''' : Non mais sérieusement ! Est-ce que t’as été routier ? Combien d’années ?

'''Gérard''' : J’ai fait deux ans de route.

'''Tam tam''' : Combien de kilomètres t’as fait ?

'''Gérard''' : Euh... J’ai fait plus de 10 000 bornes !

'''Goldo''' : Combien de putes ?

'''Tam tam''' : C’est tout ?

'''Gérard''' : Combien de putes et ta sœur ? Ta sœur elle est en train de se faire enc... ! ''[cris de Phildar et Manu pour couvrir le mot et l'empêcher de poursuivre]''. Toi tu dégages ! Allez hop, terminé pour celui-là. Allez on y va ! La conclusion ! Allez vite vite vite vite vite ! ALLEZ Allez hop ! Hop ! Terminé ! Terminé ! Terminé ! T’envoies le...

'''Phildar''' : Attends, ta conclusion à toi ?

'''Tam tam''' : 10 000 kilomètres en deux ans, c’est pas beaucoup quand même Gérard ! Oui, t’es un fénéant !

'''Gérard''' : Ouais ben... moins que toi. Abruti !

'''Marcel''' : Je vais te donner ma conclusion. Alors je pense que... je pense que les routiers, ça peut... ils travaillent dur et ils peuvent conduire encore longtemps. Nous en tout cas, on a fait ça sur la route toute la journée et on a mis... beaucoup de routiers ont la photo de toi, Gérard, pour se soutenir, pour essayer d’aller d’aller plus vite, d’aller plus vite parce que pour nous t’es un symbole de réussite quoi, quand même ! Parce que tu fais de la radio maintenant, on voudrait bien être tous à ta place !

'''Gérard''' : Ouais mais de toute manière, faut dire une chose : que grâce... grâce aux routiers... grâce... grâce aux routiers qui nous écoutent encore à l’heure actuelle — et je sais qu’ils sont nombreux, ils sont nombreux ! — même les chauffeurs de taxi, tout ça... Grâce... grâce à tout ça, grâce à ces gens-là, c’est grâce à eux quand même si on peut... même malgré les grèves... qu’on puisse rentrer chez nous avec les chauffeurs de taxi, mais grâce aux routiers !

'''Marcel''' : C'est grâce à toi !

'''Gérard''' : Oh s’il vous plaît ! Laissez-le finir ! Grâce aux routiers, c’est grâce à eux si on mange quand même ! Que les grandes surfaces soyent ravitaillées. Si on n’a rien dans les grandes surfaces, on ne peut pas manger ! Alors taisez-vous, vous savez pas.

'''Reego''' : Deux secondes sur IRC, je trouve qu’il y a une conclusion intéressante : &quot;Si tu es routier, que tu sors en boîte, que tu sais mixer, que tu mets un costard-cravate et qu’en plus tu as une CB avec un kit main libre, et bien ça veut dire que tu deviendras un pote de GG !&quot; J’applaudis Dave sur l’IRC !

'''Gérard''' : De toute manière sur la CB, il faut dire une chose. Avec la CB, on peut savoir pas mal de choses, mais il faut dire une chose : qu’à force, la CB ça commence à devenir rengaine ! Parce que sur le canal 19, c’est qu’il y en a qui s’amusent à s’amuser à nous mettre de la radio constamment, et on peut pas savoir où sont les barrages ni rien. Donc alors maintenant, ceux qui s’amusent à faire ça sur la CB, pour moi, c’est des petits cons ! C’est des petits branleurs ! Alors maintenant, qu’on respecte... Qu’on respecte le métier des routiers et des chauffeurs de taxi et des animateurs radio ! C’est tout ce que j’ai à vous dire. En de bon entendeur, salut ! ''[le studio applaudit]''. Vous allez... vous allez retrouver...

'''Goldo''' : J’ai pas fait ma conclusion !

'''Dégage''' : Les conclusions !

'''Gérard''' : Alors allez-y vite fait !

'''Arnet''' : Alors c’est vrai, ouais, je te kiffe ! Parce que franchement ce que t’as fait c’était bien.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Moi je te kiffe pas, OK !

'''Arnet''' : Mais alors les routiers c’est n’importe quoi ! Le seul truc qu’ils savent faire c’est se branler dans leur cabine !

'''Gérard''' : Alors Arnett, c’est terminé ! C’est même pas la peine de continuer parce qu’il y a des routiers qui nous écoutent, OK ? Et fais-moi confiance que yen a qui sont en haut, à m’attendre.

'''Arnet''' : Salut bouffon !

'''Gérard''' : Ouais bah bouffon toi-même, connard !

'''Goldo''' : GG, c’est Goldo ! Je peux faire ma conclusion ? Bah je voulais dire que déjà je suis derrière toi à fond, à 100% tout profond ! Et que je voulais dire que bah les routiers c’est quand même, comme a dit Arnett, un métier de feignasses qui se pignolent et t’es un digne représentant de cette profession !

'''Gérard''' : Alors Goldo, dégage ! Bonne nuit ! C’est terminé pour ta conclusion.

'''Dégage''' : Ouais bah écoute, moi je trouve que je savais pas grand-chose sur les routiers mais j’en ai appris quelques-unes. Mais alors par contre, il y a un truc que je reproche dans ce débat, c’est qu’il y a énormément de vulgarité et j’aime pas ça.

'''Gérard''' : Et bah c’est dommage parce que c’est comme ça...

'''Phildar''', ''[hilare avec Ma, rentré dans le studio]'' : C’est comme ça tout le temps !

'''Dégage''' : Bah ouais mais c’est pas bien, moi je trouve. Parce que franchement, votre débat il est bien, et s’il y avait un peu moins de vulgarité je trouve que ça serait pas mal.

'''Max''' : Bah ouais mais dans ces cas-là, les routiers faut bien comprendre... c’est Max... que c’est quelque chose de viril ! On l’a compris encore par Gérard ce soir, c’est normal. Et quand c’est routier, que c’est viril, forcément ça amène un peu... au lieu d’en venir aux mains, ça en vient un peu aux mots ! Et même si ça a été un peu vulgaire, je pense que ça a apporté beaucoup. Ça vient du cœur ! Et quand t’es un passionné... le routier c’est un peu comme un animateur radio, c’est une passion. Et quand t’as une passion, tu la défends, et donc très vite tu peux devenir agressif parce que tu défends ta profession que tu aimes. Gérard ?

'''Dégage''' : Je suis tout à fait d’accord avec Gérard ! Ça c’est sûr !

'''Gérard''' : Non mais ça de toute manière moi c’est un truc que je défendrai jusqu’au bout ! Et moi, je dis aux routiers : chapeau pour ce que vous faites ! Je sais qu’il y en a qui sont là-haut... il y a Enji qui est venu et qui m’a dit qu’ils étaient en haut et qu’ils voulaient me voir.

'''Max''' : Mais t’es d’accord avec moi comme quoi c’est une passion et que c’est normal qu’on s’énerve ?

'''Gérard''' : Une passion de toute manière tu es obligé de la défendre ! C’est un gagne-pain, c’est tout ce que tu veux pour toi ! C’est comme toi animateur radio...

'''Max''' : Quand on parle des passions, tu dis que c'est un gagne-pain. Est-ce que, si t'es passionné de papillons, le papillon c'est un gagne-pain ?

'''Gérard''' : Ça dépend des personnes...

'''Phildar''' : Donc ta conclusion, Gérard ?

'''Gérard''' : Donc ma conclusion : c’est dommage que je n’ai pas préparé ce débat-là parce que ce n’était pas prévu.

'''Phildar''' : Pour une fois il était bien !

'''Gérard''' : C’est pas mal, à part qu’il y a eu des petits emmerdeurs.

'''Max''' : Non mais c’est normal, c’est un métier de passion !

'''Gérard''' : Mais donc on vous retrouve...

'''Max''' : Jeudi prochain déjà, pour les débats. Donc ça portera sur quoi d’ailleurs ? On peut savoir les thèmes ou pas ?

'''Phildar''' : T’avais pensé tout à l’heure aux synthétiseurs.

'''Gérard''' : Alors donc on va parler sur les synthés et sur le harcèlement sexuel. Donc on va se quitter.

'''Max''' : J’ai hâte d’écouter le débat sur le synthétiseur !

'''Phildar''' : Tu sais qu'à mon avis, il y a de la question quand même !

'''Max''' : Tu planches pas au dernier moment comme d’habitude où le mercredi tu viens me voir en me disant que t'y arrives pas. T’es sûr ? C’est un débat sur le synthétiseur.

'''Gérard''' : Ah ouais ! Alors là le synthé, t’as intérêt de me trouver... du Jean-Michel Jarre, j’en ai moi à la maison, on va s’en écouter un la semaine prochaine !

'''Max''' : Si si si ! Le truc de la Coupe du Monde... le Coupe d’Europe...

'''Gérard''' : Coupe du Monde... Ouais ! J’en ai même plus que ça à te faire écouter. Donc on se quitte et donc je vous retrouve jeudi prochain. Donc bonne nuit à tous ! Et vous allez retrouver Rousseau, Rousseau pour la nuit sans pub. Et on va se quitter avec la bande de Billy du slip avec les cochons ont le grillon qui chauffe. Vas-y !

'''Phildar''' : &quot;On a le groin qui chauffe&quot; ? Les cochons ça a un groin, c’est pas un grillon !

'''Gérard''' : Bon attends, t’avais qu’à l’annoncer toi-même après tout, c’est toi qui fais la réa et puis c’est tout ! Alors poupougne à toi ! OK ! En de bon entendeur salut.

== Le débat sur les synthétiseurs ==

=== Contexte ===

Déjà quatre débats pour cette nouvelle saison, le cadre semble désormais presque posé. Phildar et Manu régulent, selon leur état de forme du soir. Reego, sur Internet, régule car il a ses accès privilégiés à Gérard, il est intouchable, notamment parce qu'il est le seul point d'interaction avec l'extérieur et la mesure d'audience, selon Gérard. Max peut participer, ou pas, aux débats, le tout étant de faire parler Gérard de tous les sujets, ce qu'il fait sans les maîtriser et sans les bases de la communication. Les titres de disques, les sondages, sont inventés et absurdes, rédigés cependant avec le thème du débat. L'audiamt se mesure en nombre de connectés, ce qui va offrir à Reego et l'équipe un instrument efficace de régulation de l'animateur.

Mais on voit déjà que le concept peut s'épuiser. Tout va dépendre du positionnement du curseur quant à la provocation de l'équipe et des auditeurs. C'est ce paramètre qui va rendre cette émission à la fois hilarante, surréaliste et durable. Le mélange des propos juxtaposés sans lien et des provocations systématiques, à divers degrés, qui font réagir Gérard, fera le succès de cette émission nocturne. Ce débat en est la première marche.

Sur un thème, à vrai dire, peu connu de Gérard, l'équipe s'active à le provoquer en grossissant ses failles et par tous moyens. Les auditeurs aussi. On voit immédiatement que cela transforme l'allure du spectacle, devenant un immense moment comique. Avec le temps, la provocation occupera de plus en plus de place, les auditeurs et l'équipe en devant experts, et déployant des trésors d'ingéniosité pour pousser le concept de l'absurde provocateur le plus loin possible. Ce débat n'en est qu'un échantillon, les suivants ne vont plus vraiment ressembler aux précédents, car les gens vont tous aller dans ce sens et rivaliser de créativité en ce sens. C'est ce verrou qui manquait à l'émission pour devenir culte, il saute lors de ce débat. L'art de l'équipe, mais aussi des auditeurs (d'où l'intérêt qu'ils soient habituels) tient alors à la régulation : provoquer et faire rire sans déraper, faire dérailler Gérard sans dérapage, concilier ses hurlements avec un minimum d'intelligibilité pour rester dans le surréalisme et ne pas virer au chaos de l'époque, s'amuser sans déborder du cadre radiophonique et surtout, rester à la bonne distance d'une psychologie bouillante et traumatisée. L'art de l'équipe est, à ce stade, d'orchestrer toutes ces réalités, mais aussi de jouer un rôle de tampon : ils sont la soupape de sécurité, la clé de voûte du dispositif. Bien que très jeunes, ils vont devoir absorber de nombreux chocs au service de ce délire radiophonique et manier à la perfection le second degré.

Tout ceci étant, pour rappel, de la pure improvisation. Donc, nombre de sketches s'ancrent dans l'actualité. Par exemple, les petites annonces d'Elie Semoun seront souvent utilisées, ayant à cette époque un franc succès dès leur sortie en vidéo.

D'autres sketchs, par contre, restent constants, et ce sont ceux de Gérard. Ce soir-là, il semble avoir vécu une semaine difficile, il est rageur. Il mobilise donc le sketch sur le départ, la qualité de l'équipe, des auditeurs, les habituels, et ceci dès son arrivée 30 minutes avant son émission. Le courrier, oes prospectus et les ultimatums reprennent aussi leur placce et, là aussi, n'iront qu'en s'amplifiant (homomag, le personnage à succès de gérard, sa sexualité fictive, passage sur d'autres radios, etc). Il réactive avec vigueur, et là aussi cela n'ira qu'en s'amplifiant, la colère contre Phildar pour ses prétendues divulgations de vie privée à l'antenne, sujet de provocation qui sera très utilisé par la suite et créera une vive montée de température avec Phildar. C'est peut-être pour compenser cette mauvaise humeur imméidatement visible que l'équipe, sans le savoir, invente en amplifiant l'idée de le provoquer. Quand Max parle d'un des meilleurs débats depuis la création du concept, il ne se trompe pas : ce débat est le premier d'une série d'émissions mythiques qui interviendra par la suite. Au fond, l'équipe axe, dès cette émission, la relation avec Gérard sur la provocation, de son arrivée jusqu'aux émissions elles-mêmes.

Étant de l'improvisation, statistiquement et vu la durée, ces émissions ne peuvent pas s'épargner de quelques dérapages. Nous les verrons au fur et à mesure, certains transformant, d'ailleurs, totalement la dynamique de l'équipe, sans toutefois modifier la machine créative présidant à l'émission.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Bernard, Tristan, Guillaume
* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Phildar et Manu
* Axel : Machatte, Jean-Michel Jarre (JMJ)
* Laura : Guimauve
* Mégane : Citron
* ONgle de pied (anciennement Dégage)
* Thierry (agent de sécurité de la station) : Trou noir
* Olivier Boucuet : Olivier

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bienvenue sur Fun Radio ! Donc, 0h37, c’est toujours Fun Radio que vous écoutez. Vous pouvez nous appeler si vous voulez participer, toujours au débat sur les synthétiseurs.

'''Phildar''' : On va dire la musique électronique, parce que si on dit que les synthés, ils vont avoir peur, les auditeurs...

'''Gérard''' : Sur la musique synthé, tout ce qu’on peut entendre joué par Jean-Michel Jarre ou autre comme chanteur. Donc, on va accueillir Citron, 19 ans, de Mazamet. Tupu.

'''Tupu''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Sandy, bonsoir Yargla. 

'''Gérard''' : Non, mais Sandy, elle n’est pas à côté de moi, donc désolé pour toi. Elle est là, mais elle ne veut pas venir écouter. 

'''Gérard''' : Ongle de pied ?  Machatte ? Guimauve . Et Trou Noir ? 

'''Gérard''' : Donc, premier débat : on va parler sur la musique des synthétiseurs. Donc, il y a toujours le site Internet www.fr.

'''Phildar''' : Double slash.

'''Reego''' : Voilà, tout à fait. Il y a déjà beaucoup de connectés. 

'''Gérard''' : Donc voilà, donc alors en gros : aimez-vous la musique... Aimez-vous la musique jouée au synthé ? 

'''Machatte''' : Qui ça ?

'''Gérard''' : Ben, &quot;qui ça&quot; ? La main de ma sœur dans la culotte d’un zouave qui joue.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, comme à chaque fois, tu débutes tes débats, tu dis jamais à qui tu t’adresses. Tu demandes à un auditeur de répondre. 

'''Gérard''' : Alors, Ongle de pied ? 

'''ONgle de pied''' : Moi j’adore, franchement. Je trouve que c’est de la bonne musique. Mais bon, chacun son style, mais moi j’aime bien. 

'''Gérard''' : Non mais toi, dans l’ensemble, t’aimes bien ? 

'''Ongle''' : Ouais, moi je trouve que c’est de l’ambiance. C’est bien au moins.  Ouais, ouais.

'''Tupu''' : Ouais, ben moi je pense que ce gars-là, c’est un peu comme Francis Cabrel : il a su toujours se renouveler. C’est vraiment... je trouve ça très fort. 

'''Gérard''' : Non mais attends, Francis Cabrel, il a jamais joué du synthé ! Il a toujours joué de la guitare. 

'''Phildar''' : Non, attends ! Faux. Il a fait des morceaux au synthé. 

'''Gérard''' : Ouais, mais je voudrais bien savoir quel morceau.

'''Manu''' : C’était des sons de guitare, mais c’était au synthé. 

'''Phildar''' : Gérard, t’es d’accord avec nous qu’au synthé, on peut faire plusieurs sons ? On n’est pas obligé de faire plus de son qu’un autre. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça c’est...

'''Phildar''' : C’est une autre question. On verra par la suite, ne vous inquiétez pas. Il a tout prévu, Gérard.

'''Citron''' : Oui ? Oui, moi j’aime bien aussi. Ouais. Par ordinateur aussi. 

'''Gérard''' : Ouais, mais... Un synthé c’est quoi ? Ça peut être très bien aussi sur ordinateur, comme Jean-Michel Jarre il a fait lors du concert du 14 juillet.

'''Phildar''' : À Wembley ?

'''Gérard''' : Non, à Paris. 

'''Citron''' : Ah ouais, j’ai pas vu.

'''Gérard''' : Je l'ai enregistré.

'''Citron''' : Faudrait que tu me le prêtes alors .

'''Gérard''' : Non, non. Moi je prête pas les casettes vidéo que j'enregistre comme ça.

'''Citron''' : Je viendrai le voir chez toi.

'''Gérard''' : Non. Il est hors de question... Euh... Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, ouais. Ben moi je kiffe ça. Ouais, j’adore. Techno, House, Trouble ou Acide, Transdip, Deepcore, Adfitcore... tout ça, ouais. Ouais, j’aime bien, ouais. 

'''Gérard''' : Non mais je te parle de la musique du synthé ! 

'''Machatte''' : Ah ouais, ben c’est de la musique électronique. Ben c’est pareil. 

'''Guimauve''' : Euh non, moi j’aime pas. Ça me prend la tête. 

'''Gérard''' : Et dans... dans quel sens, s’il te plaît, ça te prend la tête ? 

'''Guimauve''' : Dans tous les sens du terme. 

'''Guimauve''' : C’est-à-dire ? Ouais, non mais attends, tu vas répondre aux questions que je te pose, c’est tout ! Alors pourquoi que ça te prend la tête ? Et dans quel sens ? C’est tout. 

'''Guimauve''' : Parce que je trouve que c’est pas de la musique. C’est pas de la musique pour moi. 

'''Gérard''' : Bon, alors c’est quoi alors ? 

'''Guimauve''' : C’est des sons inventés sur des machines, pour moi. 

'''Gérard''' : Ben alors, le synthétiseur c’est quoi ? C’est des... on invente des sons ! Me dis pas... me dis pas de conneries, Guimauve, s’il te plaît.

'''Guimauve''' : Non, je suis pas d’accord.

'''Trou noir''' : Ah ben moi j’adore le synthé, Gérard. Et puis je suis moi-même joueur de synthé. 

'''Gérard''' : OK. Ben tiens, ben justement, c’est une question... peut-être sur IRC ? 

'''Reego''' : Oui, sur IRC. Déjà, on te demande, Gérard : qu’est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Un synthé, c’est une musique comme t’as là. Toi, attends... tu prendrais ça et que... ''[il désigne le clavier du PC]''.

'''Citron''' : Et on voit pas, nous ! 

'''Gérard''' : Non mais vous voyez pas, vous avez pas besoin de voir ! Donc... donc ça serait un genre d’appareil comme tu tapes sur un clavier.

'''Reego''' : C’est-à-dire que là... attends, je vais essayer de jouer un morceau. ''[il tape de manière anarchique sur les touches du clavier]''.

'''Gérard''' : Voilà. Et dedans... mais là t’as l’écran et dessus t’as toute la musique qui ressort. Mais bien sûr, là t’as des noms, mais ils peuvent modifier le truc. 

'''Phildar''' : Ah, c’est ça un synthétiseur alors ? C’est pas comme un piano, alors c’est différent ? 

'''Gérard''' : Ben le piano, c’est... le piano, c’est le piano. 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? C’est quoi la différence entre un synthé et un piano ? 

'''Gérard''' : Non mais justement, arrêtez de me bouffer les questions ! 

'''Manu''' : On s’intéresse, on s’intéresse ! 

'''Gérard''' : Donc Trou noir, comme toi tu joues de... donc, jouez-vous du synthétiseur chez vous ? Donc c’est une question qui est pour toi. 

'''Trou noir''' : Ah ben moi je joue du synthétiseur, oui Gérard. Et puis ben, synthétiseur... ouais, c’est loin d’être un piano. Mais comme je crois que c’est une de tes prochaines questions... 

'''Phildar''' : Grille pas les questions, Trou Noir, s’il te plaît ! 

'''Trou noir''' : Non, non, non. Par contre, je vais dire quand même qu’un synthétiseur, ben ouais, c’est un générateur de son. Et puis ça existe sous forme de sampler maintenant, sur pas mal de choses.

'''Gérard''' : C’est vrai que maintenant, tout le monde... tout le monde joue sur... sur du... des synthés, ou sur des... des genres de Walkman spécialisés pour... pour ça. 

'''Trou noir''' : Ouais, ouais. Et même Francis Cabrel, Gérard, je confirme. 

'''Gérard''' : Oh non, mais ça je m’en fous, moi personnellement. Tu vois, c’est pas un chanteur qui m’intéresse. Guimauve ? Bon, toi je sais que ça... ça t’intéresse pas donc...

'''Guimauve''' : Non, non, moi j’en joue pas. Je préfère casser des assiettes et des verres, ça fait le même bruit. 

'''Gérard''' : Bon ben alors tu vois, Guimauve, tu vas aller casser tes assiettes et tes verres chez toi. Parce que dans ces cas-là, je sais pas pourquoi qu’on t’a sélectionnée. Bonne nuit. 

'''Manu''' : Il en faut qui aiment et qui aiment pas ! 

'''Gérard''' : Non mais attends, non mais attends ! Si toutes les questions je te les pose et que tu me dises : &quot;moi j’aime pas, je préfère casser ceci cela&quot;, ben dans ce cas-là tu restes chez toi à écouter la radio. Ou si t’aimes pas les débats, tu zappes, tu vas sur une autre radio. C’est tout. Point final, à la ligne. En de bon entendeur, salut ! 

'''Phildar''' : Gérard ? Gérard, un débat c’est des pour et des contre ! 

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Elle aime pas, elle aime pas. La première question... attends s’il te plaît, c’est moi qui fais les débats, c’est pas toi qui vas me commander, OK ?  Donc la première question, t’as pas voulu me répondre. La deuxième, je te demande : &quot;jouez-vous du synthé ?&quot;, tu me dis : &quot;non, je préfère casser des assiettes&quot;. Alors si je te demande combien coûte un synthétiseur, tu vas me dire : &quot;Ah ben je préfère acheter des assiettes et des verres&quot; ? Alors dans ce cas-là, c’est pas la peine ! Alors si je te dis la quatrième : &quot;connaissez-vous le fonctionnement des synthés ?&quot;... 

'''Gérard''' : Grille pas tes questions, Gérard ! 

'''Gérard''' : Bon alors... non, mais moi je veux pas une nana comme ça qui... 

'''Guimauve''' :Non mais Gérard, laisse-moi parler 30 secondes et après tu jugeras par toi-même. Je ne critique absolument pas les synthétiseurs, je t’explique simplement que pour moi, que je casse des assiettes ou que je joue sur un synthé, ça fait exactement le même bruit. 

'''Gérard''' :— Ouais, mais attends tu casses... le synthé, tu peux le faire réparer. Les assiettes, faut que t’en rachètes. 

'''Phildar''' : C’est pas con. Là Guimauve, là, je crois que...  Prends ça dans les dents.

'''Machatte''' : Sauf si t'as un peu de colle.

'''Gérard''' : Ouais, de la Superglue. C’est ça ?

'''Citron''' : Pas de marque !

'''Guimauve''' : Ouais, mais enfin, dis-toi que ça revient moins cher d’acheter les assiettes qu’un synthé, quoi. 

'''Gérard''' : Ouais, bah justement, on verra ça tout à l’heure. Donc, Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah moi je joue pas de synthé, mais j’aimerais bien en jouer. C’est un instrument qui me plairait bien.

'''Phildar''' : La question c’était quoi, Gérard ? Ta question : est-ce qu’on peut jouer du synthé chez soi ?

'''Gérard''' : Jouez-vous du synthétiseur chez vous ? 

'''Phildar''' : Mais est-ce qu’on peut jouer du synthétiseur ailleurs que chez soi ? 

'''Gérard''' : Si je demande &quot;chez vous&quot;, pour l’instant j’ai pas dit où ! Je pose &quot;chez vous&quot;, c’est tout. 

'''Phildar''' : Ah d’accord. Mais tu vas... tu vas... Après, on peut peut-être par exemple savoir si on peut emmener un synthé, si c’est... on peut en jouer en plein air ? 

'''Machatte''' : Ouais, on peut en jouer en plein air si ça est portable.

'''Gérard''' : De tte manière, si on en joue quand on fait des soirées, automatiquement le synthétiseur tu vas pas le laisser chez toi, tu vas l’emmener ! 

'''Phildar''' : Ah ouais ? Donc il est portab ? 

'''Gérard''' : Ouais, voilà. 

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Vatou qui demande si le synthé fait autant de bien que le Synthol. 

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le Synthol et le synthé. C’est pas grave. 

'''Phildar''' : Bah si, parce que le Synthol ça relaxe aussi bien que le synthé quand t'en joues.

'''Manu''' : Ça s’écrit presque pareil en plus, ouais.

'''Ongle de pied''' : Non, bah moi malheureusement j’ai pas l’occasion d’en jouer, mais c’est vrai que j’aimerais bien. 

'''Tupu''' : Bah moi non. Tu sais, j’habite à Gap et je sais... bon... j’ai pas... j’ai pas le loisir de pouvoir...  ''[bruit de notes de synthétiseur, diffusées dans le studio même]''.

'''Gérard''' : T’es dans une cabine téléphonique ? 

'''Tupu''' : Je suis chez moi, je suis désolé. 

'''Gérard''' : Ça, c’est bizarre. On vient d’entendre un genre de... de corne. 

'''Machatte''' : Ouais, c’est le groove Fun. 

'''Tupu''' : Ça doit être quelqu’un qui trafique dans les studios encore. 

'''Gérard''' : Moué non, mais je me doute qui c’est. Mais c’est pas grave. Citron ? 

'''Citron''' : Oui ? Alors moi, j’en joue pas chez moi, j’en joue chez ma tante parce qu’elle a un synthé. Donc, comme j’ai joué un peu de synthé, bah j’en joue chez ma tante. 

'''Phildar''' : Ça se prête pas, un synthé, normalement.

'''Citron''' : Bah je sais, c’est personnel. Mais bon... 

'''Gérard''' : De tte manière, un synthé... c'est comme tous les appareils électroniques, c’est que ça se prête pas. C’est comme une femme. Une femme, ça se prête pas ! 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? Tu prêtes pas ton tatou, tu prêtes pas ton portab...

'''Gérard''' : une femme !

'''Phildar''' : Mais non ! Mais tu dis : &quot;tous les instruments électroniques ne se prêtent pas&quot;. C’est pas électronique, une femme ! 


'''Manu''' : Ça dépend lesquelles... 

'''Gérard''' : Mais tu peux en mettre une sur Poupée Gonflable, pour toi, si tu veux. ''[bruit de synthétiseur]''. Ouais. Je me doute où que c’est maintenant.

'''Phildar''' : Ça doit être Trou Noir. 

'''Gérard''' : Non, non, non. C’est pas Trou Noir. Tu vois, c’est Olivier de la pro qui est en train de me brancher le synthé que vous avez de l’autre côté. Me prends pas pour un con, tu veux ?

'''Phildar''' : Non, non, j'(oserais surtout pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu m’y laisseras, d’accord ? Hein Olivier ? ''[Olivier rentre dans le studio]''.

'''Phildar''' : Olivier ! Olivier, il paraît que tu as un synthé là-bas ? 

'''Manu''' : Il t’a grillé ! 

'''Reego''' : Pour en revenir au débat, la plupart des gens sur IRC préfèrent les 3T aux 5T. 

'''Gérard''' : Je vois pas le rapport avec le débat. Donc alors maintenant...

'''Olivier''' : C’est au standard, ça se voit que c’est au standard. C’est un auditeur qui fait ça.

'''Gérard''' : Bah oui, c’est ça. T’as raison. Prends-moi pour un con aussi, toi ! 

'''Phildar''' : Bon, le synthé Gérard, pour toi alors : est-ce qu’il faut en jouer chez soi ou on peut en jouer ailleurs ? Ta réponse ?  ''[bruit insistant de note de synthétiseur]''.

'''Gérard''' : Bon, celui qui s’amuse à ça, arrête, parce que ça commence à me prendre la tête !

'''Phildar''' : C'est chiant, en plus, il sait même pas bien jouer. 

'''Gérard''' : Ça, c’est un truc, on peut le prendre, tu peux le transporter comme tu veux, à une condition : que là où tu veux jouer, t’as...

'''Phildar''' : une batterie...

'''Gérard''' : non, mais t’as la ville qui te donne le feu vert pour pouvoir brancher. ''[bruit de note]''.  Alors celui... celui qui s’amuse à ça, qui s’amuse à faire ça, arrête ça parce que ça commence à me gonfler ! Je sens que tu auras pas les 10 questions ce soir, là !  Alors qu’il arrête tout de suite, ça vaudra mieux. Donc troisième : combien peut coûter un synthétiseur ? Bon Manu, tu vas me gérer ça parce que sinon je vais te gaufrer ! 

'''Manu''' : Oui, mais le problème c’est qu’ils me disent que personne n’a de synthé au standard. 

'''Phildar''' : Ouais, non mais personne... ils se foutent de toi ! Ils se foutent de toi les auditeurs, Manu ! 

'''Manu''' : Non, mais c’est pas sûr non plus que ça vienne du standard. Ça peut venir de n’importe où. 

'''Phildar''' : Non, non, non. C’est du standard, c’est sûr et certain. Gérard, c’est quand tu veux !

'''Citron''' : Je sais pas... entre 150 balles un bon ampli et puis 30 ou 40 mille balles un bon synthé. 

'''Gérard''' : Non mais attends, tu sais ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Citron''' : Oui, oui, je sais. 

'''Gérard''' : Alors c’est quoi ? 

'''Citron''' : Bah c’est un instrument sur lequel tu fais de la musique électronique. 

'''Gérard''' : Ouais. Et tu crois que ça vaut 150 balles ?

'''Citron''' : un bon Tampi oui, un vrai bon Tampi.

'''Gérard''' : Non mais là je crois... non, non, là je crois que tu te mets le doigt dans l’œil. 

'''Citron''' : Ah bah écoute non, je pourrais t’apporter des preuves. 

'''Gérard''' : Ouais, bah tu les envoies à la radio, y’a pas de problème. Tu pues ? 

'''Citron''' : Toi-même.

'''Tupu''' : Je sais pas trop... moi tu sais, comme je te dis, j’habite un peu à Gap et donc j’ai... enfin je sais pas. 

'''Gérard''' : Eun Citron ? Non, mais attends. Tupu. Quand je demande à Citron le nom de la personne... parce que ça c’est des... c’est des habituels qui ont compris les autres noms. Parce qu’hier ils étaient là. Ils étaient là : c’est Goldo, Arnett et Tony. 
 Ouais, non mais attends, des noms comme ça : ONgles de pied, machin... Faudrait quand même...
 
 ''Machatte ''' : vraiment parano, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah parano... Prenez des noms autrement que des noms qu’on a l’habitude d’employer parce qu’on veut... on veut jouer sur moi, OK ? 

'''Phildar''' : Gérard il est pas parano, il est perno ! 

'''Gérard''' : Hein ? Alors maintenant réponds, toi. Tupu ?

'''Tupu''' : D’accord. Bah moi je sais pas, je pense entre 100 ou 150 francs. Mais des francs anciens, je sais pas trop exactement moi. Je suis pas de Paris, moi ! Je connais pas bien les prix. Je suis en haut dans la montagne, je connais pas. 

'''Phildar''' : Non mais de toute façon, maintenant il faut se dire un truc : c’est qu’à Paris, on vend des synthés en euros. 

'''Gérard''' : Non, non attends ! Pour l’instant l’euro ça sort pas encore. Ça sort pas avant l’année prochaine.  Ongle de pied ?

'''Ongle''' : Bah écoute, moi j’ai pas vraiment d’idée mais je pense que ça doit tourner dans les alentours de 10 000 francs. Je sais pas du tout. 

'''Gérard''' : Ah ! Enfin une... une qui répond à peu près à la question. Parce que les deux autres... mes genoux.

'''Phildar''' : On peut avoir des synthés d'occas aussi, on n’est pas obligé de l’acheter neuf ! 

'''Gérard''' : Attends, un synthé... tu vas trouver un synthé pour combien toi, d'occas ? 

'''Phildar''' : Bah peut-être 150 balles ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, t’as raison... Justement, y’en a un qui va pouvoir nous répondre après. Il va venir... il va venir et il va nous répondre. Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah on va dire 2000 roubles. 

'''Gérard''' : Bon, alors toi... toi ça va être pareil que Guimauve : soit tu vas répondre correctement aux questions, soit tu vas virer !

'''Machatte''' : Bon allez, 15 000 francs, banco ! 

'''Phildar''' : On est loin du prix encore. Gérard.

'''Gérard ''' : Toi, ongle de pied, t’as dit 10 000 ? 

'''Ongle''' : Ouais, dans les alentours... dans les alentours de 10 000. 

'''Phildar''' : 10 000 ? Y’a combien de zéros ? Quatre ?

'''Gérard''' : Guimauve, si elle est encore là ? 

'''Guimauve''' : Ouais, je suis là. J’espère que je vais pas te décevoir dans ma réponse, mais je dirais 5-6 000 francs. 

'''Gérard''' : Ah bah d’accord.  Ça, c’est un truc d’occasion pour moi. 

'''Guimauve''' : Non mais tout dépend si tu prends un matériel de haut de gamme ou un matériel de gamme moyenne. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, tout ça dépend de la perfection que vous pouvez avoir pour en jouer. On va demander à Trou Noir... 

'''Phildar''' : Est-ce que tu pourrais expliquer ça, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va finir ! 

'''Reego et Phildar''' : Au moins répéter... au moins répéter ta phrase parce qu’elle était très forte.

'''Gérard''' : tout ça dépend de la perfection que vous avez pour taper sur un synthé. &quot;&quot;{applaudissements du studio]''.

'''Machatte''' : Qu’est-ce que t’entends dire par perfection, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non mais... y’a... y’a... c’est pas évident. C’est un genre de piano, y’a quand même les touches noires et blanches, donc faut bien savoir prendre dessus. Y’a peut-être une question IRC ? 

'''Reego''' : Sur IRC, ils me disent qu’ils connaissent Saint-Michel, Saint-François, mais ils connaissent pas du tout Saint-éthiseur. 

'''Gérard''' : Bon bah ça... Trou Noir ? 

'''Trou noir''' : Oui, donc bah moi, Gérard... ouais, t’es quand même pas loin du vrai. Les synthétiseurs, t’en as à bas prix. Bon, 150 francs c’est n’importe quoi, mais t’en as à 3500 et puis ça peut aller jusqu’à 50 000 francs. T’as Jean-Michel Jarre qui avait un synthé qui coûtait 750 000 francs dans ses débuts, aux époques des premiers albums. 

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Oh mais qui c’est qui s’amuse avec ça là ? C’est bizarre : quand je gueule, ça s’arrête ! 

'''Phildar''' : Ah bah oui, mais il peut pas t’entendre et jouer... 

'''Gérard''' : Non ouais, je me doute d’où que ça vient. Olivier ? 

'''Phildar''' : Ça peut pas être Olivier, Gérard, il est là. 

'''Gérard''' : Attends... ouais, ouais. Dégage ! Non, non, dégage ! Je sais qui c’est qui a là-haut. Non, non. Dans ton studio y’a qui ? Y’a un synthé... y’a Max et Jean-Marie qui vient d’arriver.  ''[sourire]''.

'''Phildar''' : Mais pas du tout ! Ils sont en train justement de préparer la soirée de la Loco de demain. Ils sont en train de mixer.

'''Gérard''' : Donc Trou noir, toi tu me dis à peu près... bah vas-y ? 

'''Trou noir''' : Y’en a à tous les prix : ça commence... ça commence de 3 500 jusqu’à 750 000 francs pour le Fairlight que Jean-Michel Jarre a utilisé pour la Chine, par exemple. 

'''Phildar''' : C’est comme les prostituées ! 

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, parce que là faut quand même pas confondre synthé et pute... et une pute. Parce que la pute à 100 balles, t’as quelque chose ; dans un synthé pour 100 balles, tu l’auras pas. 

'''Manu''' : Et puis surtout, elle fait pas le même bruit ! 

'''Phildar''' : Et puis un synthé, ça avale pas.

'''Gérard''' : donc c’est Trou Noir : t’aimes bien un peu Jean-Michel Jarre, toi ? 

'''Trou noir''' : Ah bah oui ! Tiens, je vais même te dire un truc : j’étais le voir à un concert que t’étais même peut-être pas au courant, le 18 septembre. Ça se passait dans un salon d’une marque informatique que je vais peut-être pas citer à l’antenne. 

'''Gérard''' : Ouais, je sais, il avait fait un salon au mois de septembre. 

'''Trou noir''' : Ouais, c’était à la Porte de Versailles. Moi je l’ai vu, c’était sur invitation. 

'''Gérard''' : Alors donc attends, je vais te... redonne-moi le...

'''Phildar''' : Ah ouais ! Parce qu’en fait, Gérard nous a amené un CD de Jean-Michel Jarre : Oxygène.

'''Gérard''' : Donc toi... toi tu dois connaître parce que comme ça fait sur synthé, tu connais à peu près tous les...

'''Phildar''' : tous les Oxygène.

'''Gérard''' : Il y a Oxygène, il y en a beaucoup. 

'''Trou noir''' : J’ai l’Oxygène, j’ai même... j’ai tout ! Ouais, ouais. J’ai même l’oxyde de carbone, il y a tout. 

'''Gérard''' : Non, non, non. Non mais attends, Trou Noir ! Je te parle de Jean-Michel Jarre. Parce que moi... moi, une question que je voulais poser... et c’est dommage parce qu’elle est pas... elle sera pas dedans mais on... 

'''Tupu''' : Donc tu la poses pas ! 

'''Guimauve''' : Bah la pose pas. 

'''Gérard''' : Si, si ! On va la poser. Donc pour moi, pour vous : est-ce qu’un synthétiseur comme Jean-Michel Jarre... parce que Trou Noir, toi qui l’as... qui l’as vu à peu près jouer, donc t’as vu qu’il jouait avec des gants. Il a un genre de casque.

'''Phildar''' : C’est pour pas se brûler ? 

'''Trou noir''' : Ah non, non ! Quand il joue avec des gants, c’est quand il joue avec la harpe laser. 

'''Gérard''' : Ouais bah... donc la harpe laser, donc c’est branché aussi sur synthé ? 

'''Trou noir''' : C’est branché sur synthétiseur mais c’est très technique. Je vais pas faire un cours de technique à cette heure-là, c'est pas le but du débat.

'''Gérard''' : Non, non mais je te pose la question parce que toi je sais que apparemment t’es un fan de Jean-Michel Jarre comme moi, donc c’est pour ça que je voulais te demander. 

'''Trou noir''' : Ah bah oui, oui. Non mais quand il met les gants et les lunettes, c’est pour la harpe laser. C’est pas de la frime ! C’est parce que la harpe laser, c’est quand même des lasers assez puissants et ça brûle un petit peu. Et puis bon, les lunettes pour la protection des yeux. Et ça déclenche des synthés par un système MIDI, mais c’est assez compliqué. 

'''Machatte''' : C’est Machatte. Je voulais te poser une question : est-ce que tu penses que le synthétiseur c’est la musique du futur ? 

'''Gérard''' : Ça, à l’heure actuelle, je ne sais pas parce qu’il faudrait...

'''Phildar''' : On n’est pas dans le futur encore.

'''Gérard''' : Non mais il faudrait voir s’il y a des personnes qu’en ont chez eux et qui pourraient nous le confirmer. 

'''Trou noir''' : Ah bah moi j’ai des synthés chez moi ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, non mais par exemple des gens qui ont l’habitude d’en jouer...

'''Phildar''' : ou qui ont déjà été dans le futur et qui savent si oui ou non les synthés existent là-bas ! 

'''trou noir''' : Dans le futur, je ne sais pas, mais certainement oui. 

'''Gérard''' : Donc je vais poser la quatrième question et vous allez y réfléchir... y réfléchir, et on s’écoutera un disque. Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? Et on va s’écouter Gilbert Stradus avec &quot;Oh bébé mets-toi de la crème sur les genoux&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000... et donc il est 1h du matin. Et toujours le site Internet donc www.fr.

'''Reego''' : Et il y a environ... je vais demander aux gens de l’IRC de me dire combien il y a de connectés parce que je ne peux pas le voir. 527 connectés. 

'''Gérard''' : Déjà la semaine dernière au premier débat on était... on n’était même pas à tout ça. Et on aura peut-être une surprise...

'''Phildar''' : D’ici une dizaine de minutes.

'''Gérard''' : D’ici 10 minutes on aura un spécialiste du débat sur le synthé, donc la personne en question donc... Jean-Michel Jarre. Et par contre s’il y en a qui s’y connaissent en synthé, donc n’hésitez pas à nous appeler. Manu se fera un plaisir de me gérer ça. 

'''Manu''' : Pas de problème, je suis là, je vous attends. 

'''Gérard''' : Donc quatrième question : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthé ? Mais je vais répondre quand même à la question là tout à l’heure : &quot;combien peut coûter un synthétiseur ?&quot;. Donc on va reprendre Trou Noir, Guimauve, Machatte, Ongle de pied, Tupu et Citron. Donc j’ai vu avec Jean-Marie K, comme il est... comme il est parmi nous là dans les studios pour une soirée spéciale... une soirée spéciale anniversaire du Star System. Donc j’y ai demandé... donc en fin de compte si... selon ce que vous voulez faire, c’est vrai que ça peut varier jusqu’à 750 000 francs. 
 Sinon... sinon on peut tourner entre 5 et 3 000 balles.
 
'''Machatte''' : Et en euros ?

'''Gérard''' : Non, non. 5... entre 5 000 et 3... entre 3 000, 5 000 et 750 000 francs. Pour... là 750 000 francs faut quand même avoir les moyens. 

'''Machatte''' : En euros ça fait combien, Gérard ? 

'''Gérard''' : Ça j’en sais rien ! 

'''Manu''' : Mais Gérard... Gérard, moi je voulais te demander : ça fonctionne à quoi un synthé ? C’est de l’essence ? C’est du... 

'''Gérard''' : Non, non ! Truc électrique ! 

'''Machatte''' : Ça marche à piles.

'''Gérard''' : Non, non, ça marche pas à piles, désolé. 

'''Citron''' : Le mien marche à piles ! 

'''Gérard''' : Donc ouais, bah tiens ! Il fonctionne à piles. Mais le mien il fonctionne pas à piles... le mien j’en n'ai pas ! Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? On va demander à Citron. 

'''Citron''' : Oui ? Ouais bah t’appuies sur ON... Et après ça joue ! 

'''Gérard''' : Ah ouais ? D’accord. T’appuies sur ON, après ça joue ? Donc tu crois que... alors tu vas... t’appuies sur ON par exemple... moi j’appuie sur le Minitel &quot;ON&quot; et puis j’attends que... que le Minitel il fonctionne ? 

'''Citron''' : Bah voilà ! Après tu joues, tu joues avec tes doigts. 


'''Gérard''' : Bah alors tu dis : &quot;j’attends qu’il fonctionne&quot; ! 

'''Citron''' : Non, je dis : &quot;après tu joues&quot; ! 

'''Gérard''' : Bah ouais mais là tout le monde a entendu dans le studio ! T’as dit : &quot;j’appuie sur ON et après j’attends que ça joue&quot;. 

'''Citron''' : Ah non, et après j’ai dit : &quot;après ça joue&quot;. 

'''Gérard''' : Donc par contre, j’ai eu un... un petit sondage là en même temps. Donc on va... on va prendre Tupu juste après. La question : &quot;que pensez-vous des synthétiseurs ?&quot;. Donc il y a 40 %... 40 % des gens qui ont... 40 % des gens ont dit qu’avec leur mob 103... allant plus vite... aller plus vite... aller plus vite ! Donc je vois pas le rapport là ! Je vois pas le rapport avec le synthétiseur.

'''Machatte''' : Tu te sers du synthé comme kit ! 

'''Gérard''' : Non, non mais attends ! Et une mob tu sais c’est quoi ? C’est une mobylette, OK ? Bon alors 60 %... non tu permets ? 60 % des gens ont dit qu’ils aimaient... qu’ils aimaient bien mais que Jean-Michel Jarre c’était de la merde en boîte. Alors là j’ai jamais vu Jean-Michel Jarre en boîte ! Bon ça pour moi je continue même pas.  ''[il déchire le papier et le lance rageusement à la poubelle. Manu proteste]''. Non, non ! Non, non ! Non, non ! Ça tu vois... hop, voilà ! Enfin... 

'''Reego''' : Gérard, deux secondes. Je voudrais préciser quelque chose aux gens de l’IRC : JMJ, JMJ c’est Jean-Michel Jarre. C’est pas les Journées Mondiales de la Jeunesse. Merci. 

'''Gérard''' : Voilà. Alors donc, Tupu toi ? 

'''Tupu''' : Moi je connais pas exactement bien le mode de fonctionnement mais je pense que ça doit être une histoire de multiplexeur, de bascule, de résistance en parallèle et de polymultiplier indexé. Ça doit être le genre de truc qui marche avec... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu le branches sur courant, t’as même pas besoin d’une table de mixage. Tu branches ça, t’essayes de... avec les enceintes. Mais en fait faut avoir des bonnes enceintes parce que si tu prends des petites enceintes de caca, là je crois que tes enceintes elles crament ! Même ton appareil il crame derrière.

'''Tupu''' : Ça dépend de ce que tu utilises en série. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière on va pas préciser les marques. 

'''Phildar''' : Non mais ça dépend... ça dépend si tu le branches ton synthé en dérivation aussi, ça c’est important. Tu vois la différence, Gérard, en série, en dérivation ou pas ? Je t’expliquerai après.

'''Gérard''' : On va écouter les questions sur l’IRC. 

'''Reego''' : Il y a Ziwi qui te demande : vu que sur son téléphone il a des touches noires et des touches blanches, est-ce que son... et qu’il fait des sons quand il appuie, est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Non ! 

'''Citron''' : Si, c’en est un ! 

'''Gérard''' : Ah bon ? C’est un synthétiseur ? Par exemple t’appuies sur une touche sur un téléphone, c’est un synthétiseur pour toi ? 

'''Citron''' : Ça remplit... ça remplit le rôle d’un synthétiseur. Les touches noires, les touches blanches... ça fait de la musique ! C’est un synthé ! 

'''Gérard''' : Alors attends ! Moi j’ai un téléphone, quand j’appelle quelqu’un ça me fait pas de musique comme tu me dis ! 

'''Phildar''' : C’est très simple : les auditeurs ils ont des téléphones, ils ont qu’à essayer de nous faire un morceau avec leur téléphone ! 

'''Gérard''' : Ouais, bah on va voir. ''[chacun appuie sur les touches du téléphone, anarchiquement]''. Non, c’est pas un synthé. 

'''Phildar''' : Si, c’est un son de synthé, ça !

'''Gérard''' : C’est bon, c’est bon... c’est bon, arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez !

'''Reego''' : J’ai reconnu, ils jouent la Marseillaise quand même !

'''Phildar''' : Donc c’est bon tu vois, ils t’ont fait... ils t’ont montré, ils t’ont fait l’exemple que... on peut se servir d’un téléphone comme synthé ! 

'''Ongle de pied''' : Moi Gérard, j’ai jamais eu l’occasion de toucher un synthé donc je peux vraiment pas te dire comment ça marche. 

'''Machatte''' : Ouais, alors c’est tout simple : tu prends ton synthé Play-school, tu le branches sur le grille-pain, tu mets une biscotte dedans, dès que t’envoies la biscotte ça marche ! 

'''Gérard''' : Et si je mets ta connerie dans le grille-pain... dans le grille-pain... est-ce que... est-ce que ta connerie va ressortir ? 

'''Tupu''' : Non, je crois que ça marchera pas, Gérard. 

'''Machatte''' : J’ai un synthé Playskool si tu veux ! Bon j’ai plus de pile, j'ai plus de courant chez moi, bon, je m’éclaire à la bougie... est-ce que je peux... 

'''Gérard''' : Attends ! T’as plus de courant et tu te permets de nous appeler, abruti ? 

'''Machatte''' : Bah oui mais je t’appelle d’un téléphone Playskool que je branche sur le frigo ! 

'''Gérard''' : C’est ça, allez ! Eh, le frigo ça marche au courant, espèce de petit con ! 

'''Citron''' : Non, il pédale. 

'''Tupu''' : Il peut très bien avoir des Vietnamiens chez lui qui pédalent ! 

'''Guimauve''' : D’après ce que je sais, je crois que c’est des composants électroniques. Tu vois, c’est des puces intégrées au synthé qui sont reliées par les électrodes au système central. Quand t'appuies sur les touches, t’as les sons qui se forment à l’aide d’un amplificateur d’écoute. ''[réplique ponctuée par des soupirs bruyants, de Phildar et des auditeurs, d'impatience]''.

'''Trou noir ''' : Ben oais, moi je connais le fonctionnement d’un synthé, mais tu veux savoir quoi exactement : comment ça marche ? Bah oui. Bah tu branches sur le courant, tu branches un ampli, une table de mixage, des bonnes... enceintes, comme tu dis, et t’appuies sur... bah voilà.

'''Phildar''' : Mais moi ce que j’aimerais bien comprendre, Gérard... j’aimerais bien que tu expliques aux auditeurs ainsi qu’à moi-même, c’est comment en appuyant sur une touche tu fais un son ? 

'''Gérard''' : Mais ça c’est... c’est à toi de le gérer ! Pourtant vous en avez un, synthé ! 

'''Phildar''' : Bah oui mais ça m’explique pas comment ça marche !

'''Gérard''' : Mais alors... mais de toute manière vous avez différents sons donc c’est à vous de choisir ce que vous voulez. Non mais attends, attends, attends... toi ça fait combien de temps que tu travailles à la radio ? 

'''Phildar''' : Je sais pas, mais je vois pas... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Depuis le temps que tu es à la radio, le synthé tu le connais pas ? 

'''Phildar''' : Oui mais moi j’en ai déjà fait ! 

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais Max le matin, lui ça fait plus longtemps qu’il est à la radio, il connaît comment il fonctionne le synthé. Alors toi t’es à moitié cave ! T’es comme les auditeurs, t’es une cave, c’est tout ! 

'''Machatte''' : Gérard ? Gérard ? Gérard ? Je voulais savoir si tu te foutais le synthé dans le cul, est-ce que ça le faisait marcher ? 

'''Gérard''' : Alors toi Machatte, tu dégages ! Au revoir pour toi. Bonne nuit.Ça y est, terminé pour lui. C’est même pas la peine qu’il revienne sous un autre nom.

'''Reego''' : Tu dégages ma chatte.

'''Gérard''' : Donc qu’est-ce qui vous plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Son cul ! 

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe parce que tout à l'heure tu vas dégager plus vite chez toi qu’autre chose, d’accord ? On va demander à Trou Noir : qu’est-ce qui me plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Je parlais de cul, j’ai raison !

'''Trou noir''' : C’est sensuel, un synthé. C’est sensuel ! 

'''Gérard''' : Non mais qu’est-ce... non mais qu’est-ce... qu’est-ce qui te plaît toi dedans ? 

'''Trou noir''' : Ah bah moi qu’est-ce qui me plaît, c’est les sons. C’est tout. Mais moi je te dis, je suis joueur de synthé donc c’est les sons, c’est fabriquer ses sons, faire sa musique et tout ça. 

'''Tupu''' : Oui ? Moi je veux dire que ce qui est bien avec un synthé, c’est que vraiment t’en fais ce que tu veux : il t’obéit au doigt et à l’œil. Tu le manipules... c’est ça qui est vraiment... c’est ça qui est un peu jouissif, tu vois. 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu ne le manipules pas : c’est toi, c’est toi avec tes doigts, avec tes mains qui le fais fonctionner. Ne me dis pas de conneries ! 

'''Phildar''' : Il y a des programmes aussi : le synthé, en appuyant sur une touche, il marche tout seul, après. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... peut-être que... de toute manière il y aura sûrement une question là-dessus que je vais faire. Il y a peut-être une petite surprise. 

'''Manu''' : Bah voilà ! La surprise que t’avais annoncée est arrivée. Donc tu peux dire bonjour au monsieur que... que tu idolâtres. Donc : JM ? 

'''JPJ''', ''[la voix prétentieuse]'' : Oui, bonsoir. C’est Jean-Michel Jarre. Donc j’ai écouté le débat actuellement... bon en jouant quelques petits morceaux synthétiques, et j’en déduis que monsieur Gérard dit de Suresnes avait raison, puisque un synthétiseur fonctionne bien par courant électrique, et non pas à pile, comme j'ai pu entendre dans ce débat... Et ma foi, si vous voulez que je réagisse sur vos questions, il n'y a pas de problème.

'''Phildar''' : Déjà, je voulais quand même remercier Jean-Michel Jarre d'être avec nous ce soir.

'''JPJ''' : Oui, je sais, j'ai un emploi du temps très chargé, mais je me suis... 

'''Gérard''' : Alors donc, une question que je voulais te poser : combien coûte un synthé ?

'''JPJ''' : Un synthétiseur peut coûter environ 150 000 francs.

'''Phildar''' : C'est un bon synthé. C'est le synthé dont tu te sers, Jean-Michel, quand tu fais des concerts ?


'''JPJ''' : Non, mais ça c'est le mien, je le paye exactement 20 millions de francs. Mais un synthétiseur d'occasion : 150 000 francs. 

'''Tupu''' : Ça fait cher quand même. Je veux dire, pour moi, je sais que je pourrai jamais me payer un truc comme ça. Je sais que, bon, quelle que soit ma future vie, je pourrai pas me payer un truc comme ça. C'est beaucoup trop cher.

'''JPJ''' : Oui, mais c'est normal. Vous, vous utilisez du matériel de merde. Moi, je me sers de produits qui sont professionnels.


'''Gérard''' : Il y a une question IRC.

'''Reego''' : C'est une question pour Jean-Michel Jarre. Les gens de l'IRC se demandent si c'est le frère de Maurice Béjard.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec la question sur les synthés.

'''Phildar''' : Excuse-nous Jean-Michel pour la question.

'''JPJ''' : Il n'y a pas de mal, il n'y a pas de mal.

'''Gérard''' : Donc, la question qu'on va poser aux auditeurs : donc, qu'est-ce qui vous plaît dans un synthé ? Donc on va demander... À Citron ?

'''Citron''' : Alors moi, ce qui me plaît, c'est que tu peux jouer de la trompette sans avoir besoin de savoir jouer de la trompette.

'''Gérard''' : Je vois pas... Je vois pas tellement le rapport avec...

'''Citron''' : Tu mets sur le programme &quot;trompette&quot; et tu joues du piano, tu pianotes, et ça fait de la trompette.

'''Phildar''' : T'as le son de trompette, en fait.

'''Citron''' : Tu peux faire de la harpe, tu peux faire des maracas, tu peux faire du triangle, tu peux faire, je sais pas moi, du piano. Tu peux faire du synthé techno, du synthé moins techno...

'''Gérard''' : Non mais, et là je pense que là t'es en train de nous citer pas mal de trucs. Donc ça, je pense que Jean-Michel pourra nous répondre là-dessus. Sur &quot;techno&quot;, je me demande si on peut faire quelque chose de potab, même en House. (''[prononcé haousse]'').

'''JPJ''' : En Haousse ? Oui, c'est possible effectivement sur un synthétiseur. Mais techno, je ne pense pas. House, oui, plutôt oui. Après on rajoute des voix dessus et on peut faire quelque chose d'exceptionnellement bien.

'''Manu''' : Ongle de Pied est partie se coucher, excuse-moi. Et entre-temps, donc j'ai rappelé, comme t'as fait ton annonce tout à l'heure pour des gens qui s'occupaient de ça... Il y a Bernard, qui est responsable d'un magasin.

'''Phildar''' : Il était sur Minitel et on l'a rappelé.

'''Bernard''' : Allô, bonsoir.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Bernard''' : De Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Et on écoute Fun sur...

'''Phildar, Bernard et Citron''' : sur une radio pareil. Sur la radio, sur la radio, ouais.

'''Gérard''' : Non mais, je demande à Manu la fréquence.

'''Manu''' : Attends, bouge pas, je te trouve ça. Bah, j'essaye...

'''Gérard''' : Donc Machatte elle est partie... Guimauve ?

'''Bernard''' : Je crois que ta chatte, elle est à l'accueil, non ?

'''Gérard''' : Gare à celui qui s'amuse à dire des conneries, parce que ça va virer ! Il va casser !

'''Guimauve''' : Moi j'ai pas dit de connerie, Gérard. Ouais, moi je t'ai dit : donc, c'est l'esthétique de la machine. T'as plein de touches, c'est vachement joli. C'est très esthétique, t'as des touches noires, des touches blanches et tout.

rd.Gérard Ouais, mais c'est ce que j'ai dit tout à l'heure, je pense.

rd.Bernard C'est Bernard, là. J'ai pas entendu la fréquence de Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Non, moi non plus.

'''Phildar''' : La fréquence de Saint-Étienne, Manu ?

'''Manu''' : 86.3.

'''Bernard''' : Eh non, c'est 104.7.

'''Phildar''' : Ouais, ça a changé.

'''Gérard''' : Bravo Manu, hein !

'''Manu''' : Je sais pas si ça a changé.

'''Gérard''' : Si ça a changé, tu demandes à ce qu'on mette ton tableau à jour. Donc Bernard ?

'''Bernard''' : Oui, donc moi je tiens un magasin de Synthé Plus à Saint-Et'. Et je tiens à dire qu'il n'y a plus que des touches noires et blanches, parce qu'on peut les faire de couleurs différentes. Les gens peuvent demander aujourd'hui de faire des synthétiseurs à la couleur dont ils veulent, comme on fait l'immatriculation des voitures. Donc si on veut avoir les touches jaunes et... je sais pas moi, à la place des touches noires... on peut avoir les touches noires oranges...

'''Gérard''' : Non mais Bernard ? Je vois pas le rapport avec la question.

'''Bernard''' : Tu peux m'appeler Nanar, enfin bon, comme Bernard.

'''Gérard''' : Non non mais... Non non mais... Je vois pas le rapport. Parce qu'on parlait des touches noires... On a... C'est pas parce que j'ai dit qu'il y avait des touches noires et blanches sur un synthé... Je vois pas le rapport avec le thème du... le thème du débat sur les synthés. en jaune... en jaune... ou orange... orange...

'''Bernard''' : ou bleu... ou vert si tu veux. C'est pas grave.


'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel. Je voulais préciser que, moi je connais...

'''Bernard''' : C'est Bernard, pardon ! C'est Bernard ! C'est Bernard à l'appareil !

'''Gérard''' : Ouais, bah Bernard tu te calmes !

'''Bernard''' : Jean-Michel avait... Jean-Michel avait déjà acheté du matériel chez moi à l'époque quand il travaillait à Saint-Étienne.

'''JPJ''', ''[peu convaincu]'' : Oui, c'est vrai. Tu sais, on se connaît bien. Moi je voulais préciser d'ailleurs que, bon, moi je connais des joueurs de synthétiseur qui sont racistes et qui jouent que sur les touches blanches. Il fallait le préciser ce soir.

'''Tupu''' : T'es bien placé pour le dire, je crois.

'''Bernard''' : C'est pour ça ! C'est pour ça que des fois on m'a demandé à ce que les touches noires soient jaunes ou oranges.

'''Gérard''', ''[dépassé]'' : Voilà. Les jaunes, c'est des Chinois. D'accord ?

'''Bernard''' : Non mais, on fait pas d'humour là-dessus.

'''Gérard''' : Il y a une question... Il y a une question IRC ? Une question IRC ?

'''Reego''' : Non, non, pas du tout. Ils en ont marre des synthétiseurs, ça les fait chier.

'''Gérard''' : Ah bah ça les fait chier ? Qu'ils arrêtent et puis qu'ils aillent se coucher ! Ça me fera les vacances.

'''Bernard''' : Gérard ? Oui, donc c'est Bernard. Parce que moi je suis... donc je tiens un magasin où je ne fais que du synthé et de l'orgue, et j'ai entendu quand même beaucoup de choses assez absurdes ce soir. Heureusement que Jean-Michel Jarre est venu intervenir. Alors il est vrai qu'il y a des synthés qui peuvent coûter 150 francs, mais bon, ce sont des synthés qui ne contiennent plus qu'une note.

'''Citron''' : Oui, mais ça existe.

'''Bernard''' : Oui, mais seulement... tu peux choisir la note : Do ou Ré. Mais bon, ça ne te fait pas non plus le...

'''JPJ''' : Voire le La.

'''Bernard''' : Et effectivement, il y a des synthés qui coûtent très, très cher. Alors il y a aussi ce qu'on appelle les systèmes de disquettes incorporées en fusion. C'est-à-dire que là, par contre, c'est directement avec un ordinateur. Et là, ça coûte...

'''JPJ''' : La peu du cul.

'''Bernard''' : Oui, on parle en euros ou pas, non ?

'''Phildar''' : Non, pas ce soir. Bon, si Jean-Michel est d'accord on peut parler en euros. Gérard, on peut parler en euros ?

'''JPJ''' : Oui, on peut parler en euros ce soir, c'est important.

'''Phildar''' : Bon bah d'accord alors.

'''Bernard''' : Je peux préciser : ça vaut à peu près 150 000 euros. Donc on multiplie par 6, ça vous donne... Bon, c'est pas très très cher, il y en a pour 250 000 francs.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Donc prochaine question. Donc : que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Phildar''' : Ah, c'est une bonne question ça.

'''Bernard''' : Pour 250 000 francs ça peut paraître cher, mais bon... mais...

'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel Jarre. Je peux répondre à cette question ?

'''Phildar''' : Peut-être que Bernard a pas terminé la question d'avant, je pense.

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon, on va pas s'éterniser sur une question !

'''Bernard''' : Ça me semble cher, 250 000 francs, mais c'est vrai qu'il y a des gens qui viennent acheter pour 250 000 francs...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Il revient sur la troisième alors qu'on est déjà à la septième !

'''Bernard''' : Non, mais c'était juste pour préciser quoi... La semaine dernière, il y a un curé qui est venu, qui voulait acheter un orgue... parce qu'on parle des synthés mais on parle pas des orgues...

'''Gérard''' : Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre, moi, des curés ! Des... des curés qui ont de Camaret qui ont des couilles qui pendent, c'est tout !

'''Bernard''' : Vous êtes vulgaire.

'''JPJ''' : Oui, donc vous posez la question sur les... Avec un synthétiseur, on peut rajouter des bruits de pets, de rots, ou de tout ce qui s'ensuit, voire une chiasse ou quelque chose dans ce genre-là. On peut faire tout avec un synthétiseur.

'''Gérard''' : Bernard ? Bernard ? ''[silence]''. Bernard !

'''Bernard''' : Oui. Non mais je sais pas... Je suis un peu déçu parce que j'ai l'impression que le débat... Bon, moi je suis un responsable d'un magasin qui ne fait que du synthétiseur, et avec ce débat de ce soir, malheureusement, vous ne donnez pas une belle image de cet instrument qui est, comme l'avait très bien dit un de vos réalisateurs, l'instrument du futur. Et j'ai l'impression que vous en parlez comme si c'était une vieille harpe, alors que je trouve ça un peu dur pour tous les fans de synthétiseurs.

'''Phildar''' : Non mais Bernard, on va essayer de se rattraper. Gérard, il faut que tu remontes le truc, là.

'''Bernard''' : Non mais le problème c'est que, bon, c'est bien de faire un débat sur les synthétiseurs, mais quand on... en animateur, quand on ne connaît pas le sujet, je pense qu'il vaut mieux se taire...

'''Grard''' : Non, je connais pas le synthé ! Je connais pas la musique du synthé ! Non mais je connais pas la musique ? Non, presque pas.

'''Bernard''' : Mais tout à l'heure j'entendais, vous vouliez savoir comment fonctionnaient les sons de synthé... Je veux dire...

'''Gérard''' : Et alors ? Parce que c'est moi qui fais les débats, c'est tout ! Mais si ça vous plaît pas dans ces cas-là, vous faites une chose : vous raccrochez votre téléphone et vous changez de radio ! Vous écoutez... vous écoutez ça chez vous et c'est tout ! Ça sert à rien de réagir comme ça ! Guimauve ?

'''JPJ''' : Je pense que ce débat peut apporter beaucoup pour les novices en la matière du synthétiseur.

'''Phildar et Bernard''' : Complètement. Jean-Michel a raison.

'''Bernard''' : Vous demandiez des réactions quand même la réaction de spécialistes.

'''Guimauve''' : Moi personnellement, je pense qu'il n'y a pas besoin de rajouter d'autres instruments parce que le synthé, c'est quand même quelque chose d'assez complet.

'''Gérard''' : Non mais comme musique ?

'''Phildar''' : Guimauve, parle devant ton téléphone ma chérie.

'''Guimauve''' : Mais j'ose pas, je suis un peu timide.

'''Phildar''' : Ouais, mais fais-le quand même.

'''Bernard''' : C'est encore Bernard, là. Parce que on... on parle des synthés, mais on peut y faire des violons. On peut mettre des violons dedans. On peut mettre toutes les machines. C'est-à-dire qu'on peut mettre d'autres instruments pour en faire plus qu'un. Aujourd'hui, il y a des gens, des artistes qui vont mettre par exemple un bruit de... un bruit d'orgue dans le synthé, un bruit de violon, et qui vont faire des violons avec des synthés. Donc avec un synthé, on peut faire un morceau comme s'il y avait 150 000 instruments et 250 000 personnes.

'''Phildar''' : Non mais à ce compte-là, à ce compte-là Bernard et Jean-Michel — je pense qu'ils sera d'accord avec nous —, c'est qu'il faut avoir une remorque. Une remorque pour synthé.

'''JPJ''' : Oui. C'est une remorque qui est disponible exceptionnellement dans les magasins qui vendent des synthétiseurs...

'''Bernard''' : bah chez moi par exemple...

'''Phildar''' : Mais tu vends des remorques, Bernard ?

'''Bernard''' : À Synthé Plus oui...

'''JPJ''' : Je lui en ai déjà achetées plusieurs, moi.

'''Phildar''' : Fais pas trop de pub, Bernard, quand même ! Parce que Gérard, il va te choper.

'''Gérard''' : Tupu ?

'''Bernard''' : Toi-même !

'''Tupu''' : Oui, c'était quoi ta question ? Je suis désolé, mais j'ai...

'''Phildar''' : On parlait des remorques, des synthés.

'''Gérard''' : Que peut-on ajouter comme musique sur un synthé ?

'''Tupu''' : Bah je pense qu'on peut... on peut rajouter tout ce qui nous passe par la tête, quoi. ''[Bernard s'insurge bruyamment en disant un &quot;non&quot; sonore]''. Une sonnerie de voiture, enfin une sonnerie... n'importe quoi, non ? Moi je connais pas très bien, vous savez. J'aimerais bien... j'aimerais bien connaître un peu plus.

'''Gérard''' : Citron ?

'''Citron''' : Oui. Tu peux mettre des animaux qui font des bruits, ou tu peux mettre le bruit de la mer, ou tu peux mettre ce que tu veux. C'est tellement facile ! ''[bruyants soupirs d'impatience de Bernard et JPJ]''.

'''Bernard''' : Elle est toute naze, elle. C'est pas possible.

'''JPJ''' : Il faut la virer, elle ! Elle ne connaît rien !

'''Bernard''' : Non, moi dans mon magasin, Synthé Plus à Saint-Étienne...

'''Tupu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Bernard, ça commence à bien faire ! Parce que je voudrais...

'''JPJ''' : Il faut le préciser, Gérard, car moi j'ai besoin de faire un peu de pub pour acheter des synthés dont je me sers.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi... toi Jean-Michel, c'est pas pareil. Donc on va passer à une autre question.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, t'es en train de bâcler le débat là ! Non mais c'est une erreur parce qu'il y a des mecs qui écoutent et qui sont intéressés par le synthé. On a des professionnels, en plus on a Jean-Michel Jarre quand même ! Bernard est là...

'''Gérard''' : Attends lui ! Lui, pour l'instant, il est en train de me sortir son truc de Saint-Étienne... On n'en a rien à foutre à Saint-Étienne...

'''JPJ''' : Vous pouvez m'appeler Jean-Mich'.

'''Phildar''' : Bon, Bernard ? Il faut que tu donnes envie à Gérard de continuer le débat et d'intéresser les gens du synthé.

'''Bernard''' : Moi ce que je peux dire, c'est que je l'invite à venir à mon magasin, à Synthé Plus.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : De toute manière j'irai jamais à Saint-Étienne, allez hop ! Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Bernard''' : Ah bah, du synthé !

'''Citron''' : Bah tout le monde...

'''JPJ''' : On appelle ça une musique synthétique, Gérard. Voilà.

'''Tupu''' : En fait, c'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le nom du magasin, si vous voulez des renseignements, vous attendez hors antenne s'il vous plaît ! Merci !

'''Bernard''' : 8 Avenue du Maire...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors Bernard, bonne nuit !,Hop ! Pour l'adresse c'est très bien. Lui, tu peux l'envoyer se coucher.

'''Phildar''' : Synthé Plus, 8 Boulevard du Maire à Saint-Étienne.

'''Tupu''' : D'accord, merci.

'''Bernard''' : Avenue du Maire.

'''Gérard''' : Non mais c'est bien pour lui. Hop ! Terminé pour lui. Comme ça il comprendra sa douleur aussi celui-là. Ça en fait déjà trois... ô c'est bien ! Trois dans un premier débat ! Faut le faire.

'''Trou noir''' : Gérard ? C'est trop noir ? Tu m'as pas laissé répondre à la question tout à l'heure, tu m'as un petit peu oublié à ta question d'avant.

'''Gérard''' : Que peut-on... que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Trou noir''' : Ouais, bah moi je voulais dire qu'on peut pas rajouter de musique sur un synthé. Un synthé ça sert à rajouter par-dessus de la musique normalement.

'''JPJ''' : Non c'est faux, monsieur !

'''Trou noir''' : Bah si ! Tout à fait... Maintenant on prend les vieux disques...

'''Gérard''' : Oooh ! C'est pas... c'est pas un champ de bagarre !

'''Trou noir''' : Maintenant on prend les vieux disques, on les sample...

'''Bernard''' : Ça c'est des boîtes à rythmes.

'''JPJ''' : Oui tout à fait, c'est des boîtes à rythmes. C'est même pas la musique électronique en elle-même.

'''Gérard''' : Non non, ça y est c'est bon ! On se calme !

'''Bernard''' : Parce que moi je tiens un magasin également qui s'appelle Rythme Plus.

'''Gérard''' : Non mais ça y est ! On se calme ! On se calme !

'''Phildar''' : C'est Bernard ou quoi, là ?

'''Bernard''' : Oui. Boîte à Rythme Plus.

'''Manu''' : J'avais repris un autre, mais je sais pas, je me suis fait blouser quoi...

'''Citron''' : C'est quoi la rue ?

'''Bernard''' : 17 Avenue du Maire également.

'''Gérard''' : C'est même pas la peine, il parlera pas lui ! Parce que je lui laisse pas la parole ! Donc la question suivante maintenant, c'est : quel genre de musique peut-on jouer au synthé ?

'''JPJ''' : On peut jouer de la musique synthétique, je viens de vous le dire ! C'est Jean-Michel. C'est-à-dire plusieurs styles de musique. On peut jouer de la techno comme de la House, comme du rock, comme du rap.

'''Manu''' : Oui, un autre professionnel du synthé qui s'appelle Tristan. Et j'ai pas eu le temps de lui demander d'où il...

'''JPJ''' : Ah je le connais aussi ! Bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où Tristan ?

'''Tristan''' : De Lyon.

'''Phildar''' : De Lyon, d'accord. Et tu fais quoi ?

'''Tristan''' : Je travaille également dans la musique. Je travaille pour un magasin.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Lyon ?

'''Tupu''' : C'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non non mais c'est... on va pas commencer comme ça !

'''Tristan''' : Musique Plus à Lyon.

'''JPJ''' : Oui voilà, je connais bien lui aussi.

'''Citron et Guimauve''' : C'est quoi l'adresse ? a rue ?

'''Gérard''' : Bon... Citron ? Guimauve ? Je sens que pour vous, ça va mal se terminer...

'''Tupu''' : On n'a rien fait !

'''Tristan''' : Alors nous, on vend également des guitares électroniques.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas... je crois que c'est pas le thème du débat. Donc c'est quel... quel genre ?

'''Tristan''' : On parle de la musique, on parle de synthé. Mais c'est la musique électronique ! Et il y a également des saxophones électroniques, des... même des accordéons, des accordéons électroniques ! Il y a même aujourd'hui le nouveau... comment on appelle ça ? ''[il fait le bruit voisé d'un instrument]''.l'harmonica électronique !

'''JPJ''' : Les flûtes à bec électroniques également !

'''Tristan''' : Voilà donc... bon bah moi je vous invite tous à venir à...

'''Phildar''' : Où ça ?

'''Gérard''' : Non non, il n'y a pas d'où ça ! Pas de pub !

'''Phildar''' : Pas de pub, Tristan fais gaffe !

'''Tristan''' : Moi je vous invite à Musique Plus à Lyon.

'''Gérard''' : Guimauve ?

'''Guimauve''' : Oui mais en fait... je ne coupe pas la parole, il est en train de parler !

'''Gérard''' : Non non mais maintenant tu réponds ! Tu réponds à la question, je te demande de répondre ! D'accord ?

'''Tristan''' : 6 rue du Général Leclerc.

'''Gérard''' : Alors lui, Tristan, terminé ! Lui ! Au revoir Tristan. Salut. Ça en fait 4, c'est bien. Continuez comme ça. Je crois que le deuxième débat, il n'y en aura pas !

'''Phildar''' : Ah tiens, c'est une nouvelle ça.

'''JPJ''' : Monsieur Gérard, vous virez toutes les... toutes les personnes qui sont intéressantes, qui parlent de synthétiseurs...

'''Gérard''' : Oauis, sans donner... sans préciser les adresses où qu'ils sont. Donc ça fait déjà le deuxième qui s'amuse comme ça. Donc moi j'aime pas trop.

'''JPJ''' : Ça leur rapporte beaucoup pour leur magasin.

'''Gérard''' : Oui mais peut-être... peut-être pour eux, mais pas pour moi !

'''Phildar''' : Je dois seulement te dire, Gérard, tu n'es pas très crédible par rapport à Jean-Michel Jarre qui est avec nous.

'''Guimauve''' : Oui, alors on peut faire de la musique techno... oui, la House, tout ça. Et on peut même faire de la musique classique. Et puis on peut faire un peu tous... tous les styles de musique. Il y a même la musique orientale maintenant qui se fait sur synthétiseur.

'''Gérard''' : Oui d'accord. Tupu ?

'''Tupu ''' : Moi je crois que, comme l'a dit Jean-Michel... et tout le monde l'a dit juste après : on peut vraiment jouer quasiment de tout. De la techno, de la House, de la synthétise... Rien à ajouter.

'''Gérard''' : Là on va sur l'IRC...

'''Reego''' : C'est juste une conclusion IRC.

'''Phildar''' : Bon, on va attendre un peu. Alors on va prendre au standard.

'''Manu''' : On va prendre Guillaume qui est musicien lui-même, qui voulait réagir.

'''Phildar''' : Joueur de synthé aussi, non ?

'''Manu''' : Oui oui oui, tout à fait musicien.

'''Gérard''' : Il est d'où ?

'''Manu''' : Il est de Limoges. Et la fréquence, je vais vous la dire tout de suite, à moins que Guillaume veuille la dire lui-même.

'''Guillaume''' : Je la connais pas.

'''Gérard''' : Alors tu habites Limoges et tu connais pas la fréquence de... de Fun Radio ?

'''Guillaume''' : Je suis pas de Limoges, je suis en concert en ce moment là-bas. Je travaille... Enfin mon nom d'artiste, c'est Bébert.

'''JPJ''' : Ah Guillaume ! Je le connais bien lui aussi.

'''Manu''' : 92.2 FM à Limoges.

'''Guillaume''' : On m'a dit que c'était 93.4 moi.

'''Phildar''' : Ah putain Manu ! Mais c'est pas vrai !

'''Manu''' : C'est lui qui fait une erreur !

'''Gérard''' : Vous faudrait peut-être accorder vos violons. Guillaume ? Guillaume ? Donc pour toi...

'''Guillaume''' : Alors moi je travaille dans un... Je peux juste dire que je travaille avec un groupe qui s'appelle &quot;Les Électrochocs&quot;.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y ?

'''Tupu''' : la rue s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non non mais sinon ça va... Je sens que de toute manière on va faire conclusion comme ça...

'''Guillaume''' : Moi je travaille dans l'électronique... Je sais pas que je... Moi je travaille sur un synthé Toyota 130.

'''Gérard''' : Voilà pour bien préciser la marque...

'''Guillaume''' : C'est important parce qu'il en existe plusieurs marques. Et c'est une marque que j'affectionne tout particulièrement. Moi j'ai testé plusieurs synthés et c'est vrai, je connais d'ailleurs Musique Plus là de Lyon, je connais bien...

'''Gérard''' : Mais ça on n'en a rien à foutre.

'''JPJ''' : Guillaume ?

'''Guillaume''' : Oui d'abord grand respect à Jean-Michel.

'''JPJ''' : Je passerai samedi prendre mes bons Tampi.

'''Guillaume''', ''[pris de court]'' : Oui...

'''Gérard''' : Non mais ça vous réglez votre popote hors antenne !

'''JPJ''' : Ah oui, mais je suis overbooké, il faut que je règle ça tout de suite...

'''Gérard''' : Donc Citron ? Donc toi ?

'''Guillaume''' : Vite, parce qu'elle est assez pressée.

'''Citron''' : C'était quoi déjà, excuse-moi, la question ?

'''Gérard''' : Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Citron''' : Toutes. Surtout la musique...

'''Guillaume''' : Faut que je fasse vite parce qu'il faut que je répète là. Magne-toi de poser des questions !

'''Gérard''' : Magne-toi de poser des questions... si je veux, Guillaume.

'''Guillaume''' : Tu peux m'appeler Bébert.

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas te calmer mon lascar parce que sinon tu vas aller vite répéter !

'''Guillaume''' : Je peux juste faire un peu de pub pour le groupe Les Électrochocs ?

'''Gérard''' : Non non non, il n'y a pas de pub à faire !

'''Phildar''' : Ils se produisent où ?

'''Guillaume''' : Ouais, donc le 27 octobre on reste à Limoges...

'''Gérard''' : Oh ! Tu... ''[il explose sur Phildar]'' : PUTAIN MAIS TU LE COUPES, TOI, CONARD ?

'''Phildar''' : Mais Manu ! C'est toi ! C'est toi qui gères les auditeurs !

'''Reego''' : Phildar, pas connard !

'''Gérard''' : Pauvre con va ! T'es vraiment une bite ! Une bite con ! Putain, c'est pas bon ! C'est pas vrai de devoir travailler avec une équipe de cons !

'''JPJ''' : Je crois que vous allez un petit vite en besogne, monsieur Gérard.

'''Gérard''' : Terminé ! Conclusion !

'''GUillaume''' : Orgue Plus à Paris pour mon frère !

'''Reego''' : Bon Gérard, je vais faire la conclusion de l'IRC. Tous les gens de l'IRC sont d'accord : ils savaient que tu étais un gros teaser, et maintenant ils savent que tu n'es pas sain.

'''Gérard''' : Voilà.— C'est bien. Donc Citron pour toi ? Oui conclusion ?

'''Citron''' : Oui, je vais continuer à jouer sur l'orgue de ma tante.

'''Guillaume''' : Ah non ! Faut jouer avec un Toyota 130 !

'''Citron''' : Ouais mais j'ai un bon Tampi moi, à 150 balles !

'''Guillaume''' : Tu viens de la part de Bébert ! Tu viens à Orgue Plus à Paris...

'''Gérard''' : Tu fermes ta goule !

'''Guillaume''' : Vous venez de la part du groupe Les Électrochocs, vous avez 5 %...

'''Gérard''' : Bon Manu ! Tu me le vires ! Lui c'est terminé !

'''Guillaume''' : 7 boulevard de Clichy ! Dans le 18ème !

'''Gérard''' : Il a été vachement viré ! Bravo Manu ! ''[il applaudit, rageusement]''.

'''Manu''' : C'est le standard tactile, j'y arrive pas...

'''Gérard''' : Oui oui oui, taleur je vais te taquiner quelque chose moi mon... poing où que je pense. Tupu pour finir ! Conclusion !

'''Tupu''' : Oui bah moi je voulais dire que j'étais très content quand même de parler avec Jean-Michel Jarre. Et je suis aussi content d'avoir plein d'adresses maintenant pour les synthés.

'''Gérard''' : Ouais mais vérifie bien ! Vérifie bien que c'est des bonnes adresses parce qu'à mon avis c'est des fausses adresses. Alors Manu tu dégages ! Tu fais pas le deuxième débat ! Je te veux plus au standard ! Tu peux prendre ton VTT...

'''Max''' : Non mais faites pas de pub comme ça !

'''Gérard''' : Tu prends ton VTT et tu te casses !

'''Manu''', ''[sans expression]'' : D'accord ! Ok !

'''Phildar''' : Allez Gérard ! Il y a Jean-Michel Jarre qui s'impatiente...

'''Guimauve''' : Ouais bah moi je vais continuer à casser mes assiettes !

'''Gérard''' : D'accord bah c'est bien, maintenant t'en rachèteras sur le marché la semaine prochaine. Jean-Michel Jarre, pour toi la conclusion ?

'''JPJ''' : Le débat n'a rien apporté vu qu'on a entendu un mec bourré comme vous qui a apporté des choses complètement abstraites envers la musique synthétiseur. Et je ne vous salue pas monsieur Gérard. Je vous mets une clé de sol dans le cul !

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Vous pouvez garder vos musiques de naze alors et continuer !

'''Reego''' : On va pas l'écouter alors. On va pas l'écouter, il t'a insulté.

'''Gérard''' : Si, c'est prévu sur la fin du débat !

'''Phildar''' : Surtout toi, tu fais pas de conclusion !

'''Gérard''' : Bah moi conclusion... Conclusion c'est que toi, ouais, t'as d'habitude quand c'est Max ça se passe impeccable. Là tu m'as fait des conneries, tu l'as... t'as laissé les gens en parler.

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi qui vire les gens, c'est Manu !

'''Gérard''' : Non mais lui ! Lui de toute manière il va reprendre son VTT, il va rentrer chez lui !

'''Phildar''' : C'est moi qui vais rentrer chez moi.

'''Gérard''' : Et puis toi aussi comme ça je vais être tranquille ! Comme ça Reego va passer au standard, et sur l'IRC on aura personne !

'''Reego''' : Ah si si, faut quelqu'un sur l'IRC.

'''Gérard''' : Ah non ! Personne à l'IRC ! Donc pour le deuxième débat...

'''Reego''' : Il y a 800 connectés, je peux pas les laisser !

'''Gérard''' : Donc conclusion c'est con parce que Manu tu m'as fait du boulot dégueulasse. Ça c'est un peu de ta faute.

'''Manu''' : Autant pour moi je suis désolé, je savais pas que ça allait partir en couille avec Jean-Michel.

'''Gérard''' : Mais non ! Mais non ! T'es jamais au courant, abruti ! La semaine dernière tu me fais du boulot, du bon boulot. Cette semaine tu m'as fait du boulot, tu me fais de la merde ! Maintenant si c'est pour me faire de la merde tous les jeudis, c'est pas la peine ! 

'''Manu''' : Je t'ai quand même eu Jean-Michel Jarre.

'''Gérard''' : Tu viens jusqu'à minuit et après minuit dès que tu me vois, tu te casses, ça vaudra mieux pour toi !

'''Phildar''' : Et au niveau du débat sur les synthés... Toi le synthé ?

'''Gérard''' : Moi le synthé c'est une musique que j'adore.

'''Phildar''' : C'est ta passion ?

'''Gérard''' : Moi j'aime bien la musique, c'est tout. 

'''Phildar''' : D'accord. Donc le synthé c'est bien. Donc on va se quitter. Enfin, on va finir le débat avec un morceau de Jean-Michel Jarre. C'est lequel ? C'est toi qui as choisi. C'est la plage 2.

'''Gérard''' : C'est la plage 2. Et sur la plage 2 j'ai &quot;Oxygène numéro 8&quot;. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat qui va porter sur le harcèlement sexuel. Le harcèlement sexuel.

'''Phildar''' : Les numéros ?

'''Gérard''' : 0 800 70 5000. Et toujours l'IRC pour Fun Radio. Et 0 803 aussi 08 5000 au cas où le numéro vert ne fonctionne plus, bien sûr.

== Le débat sur le harcèlement sexuel ==

=== Contexte ===

Qu'on se rassure, malgré la lourdeur du thème, Gérard ne l'abordera pas sous cet angle. Le deuxième degré est la règle, l'absurde la norme, l'animateur dépassé par ses approimations. Bien sûr, sur une telle durée, le dérapage reste possible, et parfois on peut se demander si l'équipe ne perd pas le contrôle. Puor l'une des rares fois, ce sont les auditeurs eux-mêmes qui semblent réguler la situation et Gérard, par intuition sans doute, ne s'aventure pas trop loin en-dehors des limites acceptables, du moins à l'épqoue.

Le thème n'en reste pas moins actualisé, lancé notamment sur des feuilletons américains débarquant en France sur TF1. Adepte de ces reportages et de ces chaînes, Gérard se lance dans ce qui fait l'actualité.

Un fait radiophonique nouveau semble émerger ici : outre les rôles de l'équipe, où Reego fait tout pour rester sur IRC et les deux autres intervertissent selon leur envie, on remarque que Sandy, compagne de Gérard, participe désormais plus activement à la prodie dont il est l'objet. Longtemps silencieuse voire à ses côtés face aux plansanteries des autres, elle commence à y participer à sa manière, jouant alors pleinement un nouveau rôle qu'elle perfectionnera dans le temps.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Marmite
* Sandy Threadkell : Sifflet
* Frisbee (ancien Tupu)
* Axel : Bidon d'huile, Couscous
* Cassoulet (ancienne Dégage), devenant ensuite Casse-toi
* Laura : Point noir
* Goldo : Poupon
* Arnet : Focu, Mathieu

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter Jean-Michel Jarre, donc Oxygène 8, et donc pour l'instant on va attendre qu'au standard on me donne les auditeurs, donc le débat, ça porte sur les harcèlements sexuels, alors donc on va déjà poser... comme on attend, je vais attendre encore un petit peu, donc la première c'est, que veut dire...

'''Max''' : Non mais on peut déjà accueillir les premiers là. Allô ? Qui est là ?

'''Phildar''' : Ouais bien sûr, alors on a Marmite, on a Frisbee, Cassoulet, on a Bidon d'huile, on a Point Noir.

'''Manu''' : Sinon, moi je peux peut-être dire un petit truc sur l'IRC, on est 858.

'''Gérard''' : Donc Marmite, bonsoir, donc on écoute Fun Radio à Rouen sur 104.8. Donc Frisbee's, 22 ans de Bordeaux sur 101.7, Fun Radio.

'''Frisbee''' : C'est exact, j'écoute sur Internet, c'est exactement ça.

'''Gérard''' : C'est pas sur Internet, c'est sur la FM, d'accord ? C'est pas du tout pareil. Cassoulet, Disneyland de Seine-et-Marne...

'''Phildar''' : Je gère Cassoulet, pour l'instant elle est pas là.

'''Gérard''' : Ah d'accord. Donc Bidon d'huile, on peut écouter Fun Radio...

'''Phildar''' : C'est Bidon d'huile qui a raccroché.

'''Gérard''' : Non mais hé, oh ! Tu vas pas commencer à foutre ta merde avant que je te gauffre, toi !

'''Manu''' : Moi je suis pas là, c'est la merde au standard.

'''Reego''' : C'est de ma faute, c'est la première fois que je fais le standard, excuse-moi Gérard.

'''Phildar''' : Donc Bidon d'huile est parti, et je suis en train de gérer Cassoulet. Et je rappelle des gens.

'''Gérard''' : Ah bah là, ça commence bien.

'''Phildar''' : On a Poupon, on a Poupon aussi. Bonsoir Poupon.

'''Gérard''' : Donc t'es d'où ?

'''Poupon''' : Je suis de Paris, je suis de Paris.

'''Gérard''' : Donc t'as quel âge ?

'''Poupon''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : 23, et on écoute... 101.9. Et on accueille aussi... On accueille aussi Point Noir. Alors donc, première question. Donc que veut dire le mot harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, ça veut dire quand t'es harcelé sexuellement.

'''Gérard''' : Ouais mais... Que veut dire exactement ce mot ?

'''Marmite''' : Ouais bah ça veut dire que t'es un canon et puis tu te prends plein de mains au cul.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends, t'es un canon, tu veux dire un top modèle ?

'''Marmite''' : Ah non, t'es un canon.

'''Gérard''' :Non mais attends, un canon, un canon, un canon, tu veux dire quoi dans...

'''Marmite''' : Bah t'es un canon, t'es super belle.

'''Gérard''' : Ah bah donc, je viens de te dire, un top modèle, tu me dis non.

'''Marmite''' : Ah non mais t'es pas forcément top belle.

'''Gérard''' : Bah mais attends, un canon pour moi c'est un top modèle, je suis désolé.

'''Marmite''' : Ah bah ouais d'accord, mais on n'avait pas le même mot alors.

'''Gérard''' : Bah oui mais un canon ça veut dire ça pour moi.

'''Phildar''' : J'ai récupéré bidon d'huile.

'''Gérard''' : Donc Cassoulet...

'''Phildar''' : Je vais trouvé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Ok, donc on n'a pas de cassoulet, c'est bon.

'''Phildar''' : C'est pas grave, je vais te trouver une choucroute.

'''Gérard''' : Bah tiens, on a une choucroute là, comme elle veut faire partie du deuxième débat.

'''Poupon''', ''[acclamant]'' : L'invitée mystère.

'''Frisbee''', ''[acclamant]'' : Le bulldog. Le bulldog.

'''Gérard''' : Le bulldog il t'emmerde. Tu vois, comme ça t'es tout de suite servi là toi. Alors attends, celui qui vient de dire le bulldog, maintenant tu vas répondre à la question. Ça va t'apprendre à ouvrir ta gueule. ''[silence]''. Allô ? Ouais bah qu'il réponde, alors c'est qui ? Entre Poupon, Point Noir, Bidon d'huile ? Non et c'est pas Point Noir.

'''Bidon d'huile''', ''[déformant la voix]'' : Ouais c'est Pierrot. Ouais c'est Pierrot qui a dit ça.

'''Gérard''' : Non mais attends, il sort d'où celui-là là ?

'''Bidon d'huile''' : Bah excuse, je suis arrivé, on m'a pas annoncé.

'''Gérard''' : Il sort d'où, il sort d'où lui ?

'''PHildar''' : Non c'est Bidon d'huile. Gérard, c'est le bordel quand c'est Reego au standard.

'''Gérard''', ''[poussant Reego vers le PC et Phildar dehors]'' : Bon allez, Reego, tu retournes là, non parce que là c'est le bordel. ''[cris de joie de l'équipe]''. Toi tu dégages, tu rentres chez toi.

'''Manu''' : Si je peux me permettre quelque chose, excusez-moi, on nous dit que uUn canon, c'est fun et on nous dit que le boulet, c'est Gérard.
 pour répondre à la question c'est...

'''Gérard''', ''[à Phildar]'' : Alors toi, t'es fatigué, tu rentres chez toi. Parce que là... c'est le vrai bordel. Là c'est... Je peux pas, je peux pas commencer le premier débat... le deuxième débat, dans des conditions de merde. Alors Phildar, dégage chez toi, t'es fatigué. Allez hop.

'''Manu et Poupon, puis Bidon d'huile, acclamant''' : Manu au standard. Manu au standard. Manu au standard.

'''Gérard''' : Allez c'est bon, ça y est, on se calme. Phildar, tu rentres chez toi, t'es fatigué. Allez hop. Ça vaudra mieux. Alors donc, pour toi Marmite, toi, le mot harcèlement sexuel, pour toi c'est un canon. Donc canon, donc c'est comme j'ai dit tout à l'heure, c'est un top modèle, tu m'as démenti. Hein ? D'accord, on est bien d'accord ?

'''Marmite''' : Oui d'accord.

'''Gérard''' : C'est ta réponse. Frisbee.

'''Frisbee''' : Euh oui, je crois que l'harcèlement sexuel, ça doit avoir un rapport avec Bill Kington, non ?

'''Gérard''' : Non mais attends. Eh Frisbee. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ? C'est pas de savoir si Bill Kington, il a été harcelé, ça on en a rien à foutre. On est bien d'accord.

'''Frisbee''' : Quand même, il a été harcelé quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, ça c'est son problème, c'est sa vie privée, c'est pas la mienne.

'''Manu''' : Gérard, on va accueillir le dernier auditeur, il s'appelle Sifflet. Allo ?

'''Sifflet''' : Salut.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Sifflet''' : De nulle part.

'''Gérard''', ''[sous les sifflets neutres du studio et des auditeurs]'' : De nulle part. Alors donc, la fréquence c'est nulle part, d'accord.

'''Poupon''' : Dis-moi Sifflet, je peux te siffler dedans ?

'''Bidon d'huile''' : Donc pour moi, le mot harcèlement sexuel en lui-même, pour moi, c'est les gens qui ont des problèmes à faire l'amour.

'''Gérard''' : Non mais attends. On te demande, je te pose la question parce que je commence à en avoir marre. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ?

'''Bidon d'huile''' : Je viens de te le dire, c'est les gens qui n'arrivent pas à baiser.

'''Gérard''' :Non mais attends, toi t'es con.

'''Manu''' : Il n'a rien compris.

'''Gérard''' : Non, il ne comprend pas lui. Non mais attends, prends-le hors antenne et explique plus sur lui.

'''Manu''' : Je vais lui expliquer parce qu'ils ne sont pas capables.

'''Gérard''', ''[à Phildar, assis dans un coin]'' : Toi... t'es même plus capable de faire des débats correctement à part faire la réa, c'est tout ce que t'es capable de faire. Bidon d'huile ?

'''Manu''' : C'était lui, c'était lui. Je viens de le dire Gérard.

'''Gérard''' : Non c'était Frisbee qui ne comprenait pas.

'''Frisbee''' : Je suis toujours là. Mais je viens de répondre.

'''Gérard''' : Mais c'est quoi là ce bordel ?

'''Reego''' : Ah, ce n'est pas moi, je ne suis plus là-bas.

'''Gérard''' : C'est quoi là ce bordel ? Frisbee vient de répondre, bidon d'huile... Eh, il faudrait peut-être savoir.

'''Bidon d'huile''' : Mais je suis là Gérard.

'''Gérard''' : Alors pour toi ?

'''Bidon d'huile''' : Ouais, donc en fait, le harcèlement sexuel, c'est ceux qui sont harcelés sexuellement. C'est ceux qui sont, on va dire, comment je pourrais t'expliquer ça ? C'est par exemple, c'est comme l'affaire Big Clinton, voilà.

'''Gérard''' : Bon, non, je ne vois pas du tout le rapport. Point noir, tu es là toujours ?

'''Point noir''' : Ouais, je suis là. C'est persécuter quelqu'un physiquement et moralement pour avoir son cul.

'''Bidon d'huile''' : Ouais, c'est ce que je voulais dire.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi, de toute manière, tu veux toujours dire ce que les gens ils répondent avant toi. Poupou ?

'''Poupon''' : Ouais, ben en fait, le harcèlement sexuel, c'est, tu as une fille, elle est là. Ok, après tu as un mec, il est là. La fille, elle se met comme ça. Et puis le mec, il arrive comme ça. Et puis il lui met là. Et puis la fille, elle dit ça.

'''Gérard''' : Oh non, ben attends.

'''Frisbee''' : C'est aussi dans l'autre sens quand même.

'''Poupon''' : Oh non, mais il peut y avoir des variantes.

'''Gérard''' : Attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, sur IRC, on me demande pourquoi le harcèlement sexuel est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Ça, tu vois, c'est une question qu'on m'avait demandée de poser et que je ne poserai pas parce que je ne vois pas du tout le rapport. Parce que si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, automatiquement, harcèlement sexuel est sexuel. Donc, je ne vois pas du tout la question de poser aux gens parce que si je demande à une personne de me répondre sur cette question-là, qu'est-ce qu'elle va me répondre ? Parce que c'est sexuel. C'est sexuel, c'est tout.

'''Frisbee''' : C'est Frisby, là. Je crois qu'on peut faire un harcèlement sexuel avec les pieds, par exemple.

'''gérard''' : Mais non, mais est-ce que t'as compris la question IRC qu'on a eue ?

'''Frisbee''' : Je crois. Répète-la-moi si je me suis perdu.

'''Gérard''' : Alors, la question, c'était est-ce que l'harcèlement sexuel est sexuel ?

'''Reego''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Point noir''' : Moi, je peux répondre. C'est Point Noir. Parce qu'il n'y a pas que l'harcèlement sexuel. Il y a moralement aussi.

'''Gérard''' : Mais attends, dans ce cas-là, pourquoi est-ce qu'il est sexuel si c'est sexuel ? Automatiquement, si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, on va parler de sexe. Donc, l'autre, avec sa question, je voyais pas le rapport.

'''Reego''' : Si, Gérard, regarde... Moi, sur l'IRC, c'est du harcèlement textuel.

'''Gérard''' : Oui, mais c'est pas pareil, toi.

'''Sifflet''', ''[sous le sifflement de Poupon]'' : Moi, je considère que l'harcèlement sexuel peut être vécu comme un viol. Parce que si la personne ou si la nana n'est pas consentante, c'est considéré comme un viol et comme un crime.

'''Gérard''' : Oui, alors, dans ces cas-là, moi, la question que je vais poser, parce que là, je pense que je vais pas faire toutes les questions, on n'aura pas le temps. Donc, moi, je vais déjà attaquer sur la 3. C'est pas grave sur la 2...

'''Manu''' : C'était quoi, la 2 ? C'était quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'était que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel, mais ça...

'''Manu''' : C'est pas mal.

'''Gérard''' : Oui, alors, qui veut répondre ? Tiens, ben, Poupon ? Non, Sifflet, pardon Poupon.

'''Sifflet''' : Moi, je pense que les personnes qui font ça, qui violent des personnes ou qui font du harcèlement sexuel peuvent faire au moins de la prison et peuvent avoir aussi des amendes.

'''Gérard''' : Donc, je suis d'accord avec toi, Sifflet. Là, il y a... On m'a donné un... un sondage. Donc, alors, sur la question le harcèlement sexuel, donc, que pensez-vous du harcèlement sexuel ? Donc, il y a 20% des gens n'ont jamais fait l'amour. 30% des gens sont puceaux et 50% des gens sont vierges.

'''Bidon d'huile''' : Oh, Gérard ! Moi, j'avais entendu dire que 70% des gens étaient balance ascendant cancer.

'''Gérard''' : Alors, attends. Là, je vais te dire une chose. C'est qui qui vient dire ça ? Alors, Bidon d'huile, tu vois, ton nom, il porte bien. Bah, t'es vraiment bidon. Parce que là, tu viens de jouer sur le signe astrologique du chef. Il a pas entendu.

'''Bidon d'huile''' : J'ai entendu vierge. Donc, moi, je pensais que c'était le signe astrologique.

'''Gérard''' : Bah, ouais, attends. Et la main de ma soeur dans la culotte d'un zouave, c'est astrologique, ça ?

'''Bidon d'huile''' : Bon, ça, c'est ton problème, hein. ''[applaudissements]''.

'''Gérard''' : Alors, Bidon d'huile, adieu pour toi.

'''Reego''' : Gérard, il y a Devi1 sur l'IRC qui te demande, alors, est-ce qu'il y a des endroits spécifiques pour se faire harceler et est-ce que tu peux
 donner les adresses ?
 
'''Frisbee''' : Je connais des adresses, oui.

'''Poupon''' : On parle pas de la vie privée.

'''Marmite''' : Loco ?

'''Gérard''' : Frisbeez, tu vas te calmer.

'''Frisbee''' : Bah, moi, j'ai dit qu'on parlait pas de la loco, moi.

'''Gérard''' : Marmite ou Point Noir, vous allez vous calmer toutes les deux parce que... Bon... Donc, que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? On va demander à Poupon.

'''Poupon''' : Ouais, bah, déjà, je voulais dire à Sifflet qu'il y a une différence entre se faire violer et se faire ploter les fesses, par exemple, tu vois, une main aux fesses ou un viol, c'est pas la même chose. Et deuxièmement, bon, bah, tu risques une bonne paire de claques, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, alors, moi, je vais te renvoyer la balle. Par exemple, si la personne n'est pas consentante et qu'elle n'est même pas capable de te mettre une claque dans la figure, comme tu viens de dire, et qu'elle porte plainte.

'''Poupon''' : Pourquoi ? T'as parlé de mettre la main aux fesses à des manchots ? Pourquoi elle peut pas me mettre de claques ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, Sifflet, elle t'a bien dit, c'est entre ces deux trucs-là. Par exemple, si la personne ne peut pas, comment que tu vas faire ?

'''Point noir''' : Bah, au pire, ce qui peut arriver au gars, c'est de se faire du bien, quoi. S'il arrive à ses fins.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu crois que en harcelant une nana dans la rue, tu crois qu'il va pouvoir coucher avec ?

'''Point noir''' : Bah, attends, Gérard, il y en a qui aiment ça.

'''Gérard''' : Bon, bah, attends, peut-être des nanas qui aiment ça.

'''Poupon''' : Bah, des mecs aussi, hein.

'''Marmite''' : Bah, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non.

'''Poupon''' : Moi je dis, s'il y a du physique, il y a des filles, il y a forcément des garçons avec. Elles sont pas toutes seules. Elles se reproduisent pas toutes seules.

'''Gérard''' : D'accord. Sifflet, u voulais peut-être répondre à la... sur ce qu'elle vient de dire, là, Point Noir ?

'''Sifflet''' : Euh, non, pas du tout, non.

'''Gérard''' : Non ? ''[Gérard se distrait par un gest de Manu]''. Euh... Oui ?

'''Manu''' : Couscous !

'''Couscous''' : Bonjour, Gérard. Bonsoir à tous. Gérard, j'aime bien tes débats.

'''Gérard''', ''[tentant un accent maghrébin très maladroit]'' : Salut, Couscous.

'''Couscous''' : Salut, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : Ça va, ça va, Couscous. J'ai pas regardé ce matin, quand même, mais ça va, carrément. Alors, euh... Donc, Frisbee ? Donc, toi ?

'''Frisbee''' : Vas-y, pose-moi...

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, hé, oh ! Tu l'as entendue ! Je vais pas m'amuser, là, hein.

'''Frisbee''' : La deuxième ou la troisième ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est la deux. Que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? Hop. En même temps, Couscous, tu réfléchis à la question, hein.

'''Frisbee''' : Je pense que c'est vrai. On peut passer devant les tribunaux et puis se faire emprisonner, quoi. C'est risqué, hein. Faut faire attention, hein. Faut vraiment bien prévoir ce harcèlement, hein. Sinon, bon, on risque, comme je t'ai dit, voire même de se faire, après, harceler en prison, aussi. Et ça, c'est plus...

'''Gérard''' : De toute manière, c'est ce qui est arrivé à je sais plus qui. Je veux pas citer de nom, parce que, de toute manière, ça me regarde pas.

'''Marmite''' : Tapi ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Sur celui qui a voulu jouer le con avec ses enfants, c'est ce qu'il y a... Lui, il s'est fait prendre... Il s'est fait tabasser dessus. Marmite ? Donc, pour toi ?

'''Marmite''' : Tu risques gros et dans certains pays, tu peux même te faire couper les couilles.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je pense... je pense qu'en France, c'est ce qu'on devrait faire sur ceux qui pratiquent ça sur les mineurs.

'''Marmite''' : Ça va pas ? Ah oui, sur les mineurs, mais ça, c'est pas du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est quoi ? Moi, je vais te dire une chose. Alors, si c'est pas de harcèlement sexuel quand tu t'attaques sur un mineur, sur une mineure de 15-16 ans, alors c'est quoi pour toi ?

'''Marmite''' : Moi, je pensais qu'on parlait de harcèlement sexuel au travail.

'''Gérard''' : Non, mais attends.

'''Poupon''' : On parle de mains aux fesses, on parle pas de viol.

'''Gérard''' : Non, mais que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? C'est-à-dire, si tu t'en prends sur une jeune de 16 ans dans la rue...

'''Poupon''' : Mais arrêtez-le au standard, il faut qu'il arrête de parler de ça. Gégé, on parle pas des mineurs.

'''Gérard''' : Euh, Couscous ? Attends, attends, Couscous. Minitel. Pas Minitel. Oui, sur Internet.

'''Reego''' : Donc voilà, sur l'IRC.fanradio.fr, je le rappelle quand même, il y a Nesquik qui te demande si le harcèlement sexuel est une discipline olympique.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport.

'''Poupon''' : Ceinture noire de karaté.

'''Gérard''' : Ouais, demande-lui s'il est pas ceinture noire de karaté, lui, pour dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Tu peux lui demander toi-même. T'as juste à dire. Tu peux lui dire dans le micro.

'''Gérard''' : Ben, tu réponds à la question : Est-ce que t'es ceinture noire de karaté pour me sortir des conneries ? Donc, Couscous pour toi.

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, Gérard, je pense qu'avec le harcèlement sexuel, on peut prendre un grand coup de merguez dans la boîte à semoule.

'''Gérard''', ''[amusé]'' : Ça, ça m'aurait étonné que tu me sortes pas l'histoire de ta merguez avec ton couscous.

'''Couscous''' : Ah, ouais, il y avait longtemps que j'étais pas passé sur l'antenne.

'''Gérard''' : Eh ouais, mais si, t'es passé il y a quand même 15 jours.

'''Frisbee''' : Moi, je voulais dire que dans ton débat, là, quand même, c'était un peu... On se fait un peu chier, et puis, bon, je raccroche. C'est de la merde.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien, ça fait une place de libre pour les autres. Comme ça, si tout le monde pouvait me dire que mes débats, c'était de la merde, eh ben, dans ces cas-là, on fera plus de débats le jeudi. Moi je m'en fous hien. Moi, si tout le monde se plaint que les débats, c'est de la merde, dans ces cas-là, moi, je fais encore une question, à deux heures, je laisse la place à Rousseau, je rentre chez moi et...

'''Manu''' : Non, c'est juste qu'il était aigri, il était aigri, je sais pas ce qu'il avait.

'''Gérard''' : Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ? Donc, voilà, on va revenir avec la question que Marmite m'avait posée en premier. Donc, voilà. Donc, je te pose la même question aussi, toi.

'''Marmite''' : D'accord. Moi, ouais, ça m'est arrivé, ça m'arrive encore, ouais. Mais j'aime ça, donc je dis rien, quoi, au contraire.

'''Gérard''' : Ah ouais, non, mais attends. Attends, dans ces cas-là...

'''Poupon''' : C'est une cochonne, c'est une cochonne.

'''Gérard''' : Non, non, attendez, attendez, attendez, attends, Poupou.

'''Poupon''' : Ouais, bah, c'est qu'elle aime ça, si elle dit rien, c'est que ça lui plaît, en fait.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, pourquoi... Dans ces cas-là,
 pourquoi qu'ils viennent se plaindre après...
 
'''Marmite''' : Je viens pas me plaindre, hein.
 
'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, si t'aimes ça, c'est que t'as envie d'avoir plus que les autres qui travaillent avec toi, c'est ça ?

'''Marmite''' : Non, c'est pas ça, c'est que ça permet de coucher sans t'engager, quoi. T'as pas de mec, tu couches avec tes collègues, comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, dans ces cas-là, si tu couches avec ton patron, c'est parce que tu veux avoir un peu plus que les autres, c'est tout. Je suis désolé. Si, si, je suis désolé. Je suis désolé. Je suis désolé. Stop, stop, stop, Marmite.

'''Reego''' : Non, juste, vite fait, il y a Titus sur l'IRC, il demande ton patron ou ta patronne. Il a pas tort.

'''Gérard''' : Ouais, j'aurais pu préciser. Oui, Manu ?

'''Manu''' : Donc, à la place de Frisbee, qui a raccroché, on accueille Focu, il appelle d'Angoulême sur 92.4.

'''Gérard''' : Salut. 93.4, voilà. OK, donc... Qui c'est qu'il nous reste ? Bidon d'huile est parti. Donc, point noir.

'''Point noir''' : Ben, moi, c'est pas mon patron qui me harcèle, c'est moi qui le harcèle.

'''Gérard''' : Ben non, alors attends.

'''Poupon''' : Encore une cochonne !

'''Gérard''' : Ah non, non, attendez, attendez.

'''Poupon''' : Il y a que des cochonnes ! Mais si, l y a que des cochonnes ! Je suis désolé, regarde. Il y en a une qui se laisse faire et c'est l'autre qui harcèle son patron.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends.

'''Poupon''' : Il y a que Sifflet qui n'est pas cochonne. Il y a que Sifflet qui est normale.

'''Gérard''' : Ouais, mais Sifflet, ça, c'est son problème, c'est pas le vôtre. Elle va répondre, elle.

'''Poupon''' : Le boss, il va être content.

'''Gérard''' : Qui ?

'''Poupon''' : Ben, rien, non, rien.

'''Gérard''' : Ben si, finis ta pensée.

'''Poupon''' : Ben rien, je sais pas. Sifflet, elle a peut-être pas de boss, c'est peut-être pour ça. Moi, c'est mon cas, en fait. Je suis chômeur, donc j'ai pas de patron. Ben, je peux pas me faire harceler, quoi. En fait, c'est mon problème.

'''Gérard''' : OK. Alors, attends. Point noir à 17 ans, c'est toi qui te fais harceler par un patron.. C'est toi qui harcèles les patrons à 17 ans ? Non, mais tu me prends pour qui, là ?

'''Point noir''' : Ben, pourquoi ? Je fais un contrat d'apprentissage dans une boulangerie, je travaille. Et mon patron, il me plaît, donc je fais du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Ah ouais ? Ben, dans ces cas-là, à 4 heures... Attends, attendez, attendez. Dans ces cas-là, à 4 heures du matin, tu te réveilles et tu vas y ploter des... des coucouillettes alors qu'il fait sa baguette ?

'''Point noir''' : Non, non, non.

'''Couscous''' : Elle va lui ploter les pois chiches.

'''Point noir''' : Je le touche pas, je le provoque. Je le travaille au corps. C'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est pareil. C'est pareil, parce que tu... En travaillant sur le corps, tu peux descendre...

'''Couscous''' : Mais pourquoi tu lui plotes les pois chiches ?

'''Gérard''', ''[riant]'' : Le couscous, il a réponse à tout, hein. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, je t'ai déjà répondu, moi, je t'ai dit, j'ai pas de boss, donc au pire, je peux me faire harceler par la nana de l'ANPE, quoi. Mais, euh, non, je peux pas me faire harceler par mon boss.

'''Marmite''' : T'aimerais ça si t'avais une patronne ?

'''Poupon''' : Euh, si j'avais une patronne oui un patron pas des masses. Parce que je suis pas fan de l'usine à six fers, quoi, mais une patronne, j'ai pas... Pourquoi pas.

'''Sifflet''' : Non, je me suis jamais fait harceler par un patron, ni rien du tout.

'''Poupon''' : Oh, ben, c'est clair.

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Poupon''' : Ben, elle a pas de patron.

'''Sifflet''' : Bah, parce que j'ai jamais eu l'occasion...

'''Marmite''' : Elle travaille pas.

'''Focu''' : D'après moi, elle doit pas être bien belle.

'''Sifflet''' : Bon, toi, tu ferais mieux de regarder ta montre, hein.

'''Manu''', ''[applaudit]'' : Joli !

'''Gérard''', ''[riant aux éclats]'' : Je sais pas qui c'est qu'a voulu lui poser ce...

'''Couscous''' : Je pense qu'elle a une voix bien mignonne. Je l'inviterais bien à ma couscous party.

'''Poupon''' : Elle a l'air sexy, hein.

'''Gérard''' : Euh, Couscous, pour toi. Euh, votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Couscous''' : Ben, moi, je travaillais à l'usine. Alors, mon patron, c'est un mec, et moi, j'aime que les grosses Fatma. Alors, je peux pas me faire harceler.

'''Gérard''' : Focu, pour terminer sur cte question...

'''Focu''' : Moi, Gérard, j'étais au standard avec Manu, j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ouais. Non, mais t'aurais pu lui expliquer la question.

'''Manu''' : Je l'ai calmé, j'ai pas eu le temps, tu viens de l'appeler, donc...

'''Gérard''' : Alors, Focu, pour la dernière fois, je répète la question. Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Focu''' : Euh... Non, j'ai pas de patron.

'''Gérard''' : Et donc, tu t'es jamais fait harceler ?

'''Focu''' : Ben non, parce que je suis mon propre patron, donc quand je me tape des branlettes, à la rigueur, je me harcèle tout seul.

'''Couscous''' : Ah là là, il est chaud comme la braise.

'''Gérard''' : Eh, eh, Focu, à mon avis, tu te tapes des branlettes avec tes secrétaires. Ah ben si, t'as quand même des secrétaires, si t'es patron.

'''Focu''' : Euh... Non, des secrétaires, mais mâles.

'''Gérard''' : Ouais, des mauvaises, d'accord. IRC, oui ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Cab qui te demande s'il y a harcèlement sexuel quand on branche son synthé.

'''Manu''' : Rien à voir.

'''Gé&quot;rard''' : Alors, la question, peut-on...

'''Max''' : On va réfléchir, vous allez réfléchir à la question.

'''Gérard''' : Vous allez réfléchir à la question. Peut-on dire que c'est un produit vendu en magasin ? Et on va s'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Et on se retrouve tout de suite après. Vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... IRC. IRC. www.fr funradio. A tout de suite. ''[Musique de I can get now]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Je ne sais pas si c'est vraiment ça comme titre. On nous a laissé ça, donc en... Il est parti, donc il nous a laissé ça. Donc maintenant, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... L'IRC qui marche... Super bien, je crois. Combien de connectés, à peu près ?

'''Reego''' : On a dépassé les 800. J'espère atteindre les 1000 d'ici 3h du matin. Combien ? On me dit 989. On y est presque.

'''Manu''' : Joli !

'''Gérard''' : Attends, déjà, la semaine dernière, on était à 856.

'''Max''' : On bat les records, ce soir encore.

'''Gérard''' : C'est dommage que le Minitel ne fonctionne pas parce que je crois qu'à partir de 200 connectés, il n'y a plus personne.

'''Max''' : Ça a sauté. Une fois de plus.

'''Gérard''' : Ah ben alors, c'est dommage. Donc, on va récupérer Marmite. ''[silence]''. Marmite !

'''Max''' : J'ai allumé, hein. Oh !

'''Manu''' : Ouais, ouais. Ouais, pardon, pardon. C'est bon.

'''Gérard''' : Marmite. Rebonsoir. Point noir. Poupon. Sifflet. Couscous avec les merguez. Focu. ''[silence, Gérard répète trois fois]''.

'''Manu''' : Je lui répétais la question pour qu'il la comprenne bien.

'''Gérard''' : Non, non, mais quand je dis... On reprend et on n'attend plus. Focu, t'es là ? OK, c'est bon. Donc, la question, je ne vous la repose pas. Donc, maintenant, on va demander... Tiens, Focu, comme t'étais au standard, on va savoir ce que t'en penses, toi.

'''Focu''' : Moi, je ne suis pas trop d'accord, en fait.

'''Gérard''' : Alors, explique.

'''Focu''' : Ça ne peut pas être une marque.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Je te demande d'expliquer. Si tu me dis que ça ne peut pas être une marque et que tu me fais un blanc, ce n'est pas la peine.

'''Focu''' : C'est tout. Non, mais je pense que ça ne peut pas être une marque parce que je ne vais pas acheter de harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Mais est-ce que c'est un produit vendu en magasin, c'est tout ? Je ne te demande pas si c'est une marque.

'''FOcu''' : Ben, si c'est un produit vendu en magasin, tu vas acheter du harcèlement, toi ?

'''Gérard''' : Je peux te dire, moi, je vais acheter du chewing-gum, je ne sais pas quoi, et dedans, on va me mettre du sperme et je vais manger ça. Bon, ben alors ? Et alors ? Et c'est un produit qui est vendu, quand même.

'''Focu''' : Je suis d'accord avec toi, mais tu ne vas pas aller dans un magasin et dire « bonjour, je vais acheter un petit peu de harcèlement et un petit peu de sexuel ».

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, j'achète du harcèlement sexuel à l'épicerie de chez Bébert.

'''Gérard''', ''[tentant l'accent maghrébin avec un talent très imparfait]'' : Ouais, ok. Tu achètes le couscous, les pois chiches et les merguez ?

'''Couscous''' : Ouais, ouais, il n'y a pas de problème, genre.

'''Gérard''' : Le mouton et le poulet ?

'''Couscous''' : Il n'y a pas de problème, mais c'est quand tu veux pour qu'on fasse une couscous party et je te mettrai la merguez.

'''Sifflet''', ''[sousle sifflottement de Manu en studio]'' : Oui, je pense que ça peut être un produit vendu en magasin parce que on fait bien le viagra.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, toi, si tu commences à me bouffer les questions, je pense que tu vas passer...

'''Sifflet''' : Non, mais c'est vrai, Gérard, il existe bien le viagra, donc pourquoi pas...

'''Gérard''' : Non, mais ça, le viagra... Le viagra, c'est pour ceux qui sont...

'''Sifflet''' : Oui, ceux qui sont impuissants.

'''Gérard''' : Ouais, ben tiens, justement, tu peux bien en parler, du viagra, tiens. Voilà les deux thèmes de la semaine prochaine, on les a trouvés.

'''Poupon''' : Le viet et le gras ?

'''Gérard''' : Ouais, pourquoi pas. Poupon ?

'''Poupon''' : Ouais, ben le vieux gras, moi, j'aime pas trop, mais...

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends, ça, c'est pour la semaine prochaine, la question... Le débat, c'est pas pour cette semaine. Non, pour l'instant, c'est sur l'harcèlement sexuel, c'est pas sur le vieux gras.

'''Poupon''' : Alors, en supermarché, moi, je dis que vous avez rien compris, si tu veux trouver du harcèlement sexuel en supermarché, tu vas au rayon, je sais pas, poissonnerie ou légumes, n'importe quoi, et tu verras, ben, le chef de rayon, s'il met la main aux fesses, ben, aux vendeuses ou aux caissières, ben, là, il y a harcèlement, c'est tout. Non, mais attends, comment tu peux... C'est tout, c'est tout. Ben, écoute, le harcèlement, comment tu veux le trouver, sinon ? Forcément, il y a des mains qui plotent des fesses dans les supermarchés, donc il y a du harcèlement.

'''Gérard''' : Non, mais moi, de toute manière, une fois, je pense que, Sifflet, elle peut le dire, une fois, j'étais dans un supermarché...

'''Poupon''' : Et tu t'es fait ploter les fesses.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas ça, c'est qu'on était en train de boire de l'eau, parce qu'il y a... Il y avait de l'eau à dispo...

'''Poupon''' : Attends, attends, attends... Tu bois de l'eau, toi ? Je croyais que t'étais allergique ?

'''Gérard''' : Non, non, je bois de l'eau, tu vois, alors me prends pas les... Donc, Sifflet, elle peut te le dire, sans le faire exprès, c'est elle qui... Je sais pas comment j'y ai fait, j'avais pas envie de finir mon verre, et elle était juste derrière moi, je me suis retourné, j'ai balancé le verre dans la tête.

'''Les auditeurs''' : Tu la connais ? Tu connais Sifflet ?

'''Sifflet''' : Je me rappelle pas du tout, non.

'''Gérard'' : Tu t'en souviens pas ? Bah, c'est pas grave. Donc, à la question, comment faites-vous... Comment faites-vous... Comment vous vous faites harceler sexuellement ? Donc, il y a 10% de gens qui se font harceler sexuellement, qui se font harceler sexuellement par téléphone. Ça, c'est vrai que par téléphone, c'est... Ça, c'est... Je pense qu'ils auraient été un peu plus nombreux, ça aurait été mieux. 60% des gens se font harceler par courrier. Ça, j'en connais un qui est bien placé. Merci, chef, de mettre la super musique de boîte de nuit. 30% des gens se font harceler par des rapports. 1% des gens ont dit... « Ils me mettent sa b... dans ma ch... »

'''Poupon''' : Moi, j'aimerais bien avoir le numéro de téléphone du 1%, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Bah, Manu, il va se faire un plaisir de te trouver ça.

'''Manu''' : Je vais te trouver ça, il n'y a pas de souci.

'''Gérard''' : Parce que là, je sais qu'il y en a une, pour l'instant, elle attend encore mon chef, là-haut. C'est grave, hein. Elle est grave, elle, encore, là-haut.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Siga qui te demande si le harcèlement est héréditaire.

'''Poupon''' : Impossible. C'est des histoires de famille, ça.

'''Gérard''', ''[avec réverbération]'' : Olivier ? Tu m'éteins ça avant que... Que je t'éclate tes petites lunettes. Vite ! OK ? Bon.

'''Reego''' : Bon, Gérard, t'as pas répondu à la question : est-ce que le harcèlement est héréditaire ?

'''Gérard''' : Ça, je peux pas savoir, parce que j'ai pas goûté à tout ça. Donc, point noir ?

'''Point noir''' : Écoute, moi, en magasin, franchement, j'en ai jamais vu. Par contre...

'''Gérard''' : Toi, tu travailles en boulangerie, donc en grande surface, ça m'étonnerait que tu puisses voir ça.

'''Point noir''' : Ouais, non, mais attends, je fais des courses quand même, quoi, je veux dire. Mais par contre, par correspondance, oui. En fait, on te vend des cours, donc c'est des cours qui sont payants, et tu payes après les résultats. Donc, si leur technique marche, tu payes, et si ça marche pas...

'''Gérard''' : Ouais, dans ces cas-là, on vient sur les 60% qui sont harcelés par courrier.

'''Point noir''' : Ah non, non, non, absolument pas. En fait, moi, j'ai fait appel à une société qui te vend des cours d'harcèlement sexuel, donc ils t'envoient une technique de savoir-faire, tout ça, donc ils t'envoient ça par courrier, donc tu suis à la lettre, toutes les instructions. Ensuite, quand t'as envie de harceler quelqu'un, comme moi, j'ai harcelé mon patron, ça a marché, j'ai payé, et quand la technique ne marche pas, tu payes pas. Et si tu veux, je peux te donner une adresse.

'''Gérard''' : Non, non, non, on s'en fout. On s'en fout. Mais attends, point noir, tu vas pas me dire que t'as payé ton patron pour te faire harceler ?

'''Point noir''' : Non, mais attends, tu captes vraiment rien, t'es grave.

'''Gérard''' : Attends, si je suis grave dans ces cas-là, t'as qu'à pas dire de conneries, parce que j'ai bien entendu dire que t'avais payé.

'''Manu''' : Gérard, elle a payé un organisme pour lui apprendre à harceler.

'''Gérard''' : Non, non, elle a payé aussi le patron. Bon, Marmite.

'''Marmite''' : Moi, une fois, j'ai piqué un truc dans un magasin, donc c'est pas bien, mais bon, je me suis fait choper, donc j'ai été emmenée au directeur, donc j'ai proposé de me harceler. Et comme ça, on a annulé la situation.

'''Poupon''' : Elle a pisté le vigile et ça se fait pas.

'''Gérard''' : Ouais, je pense. Non, mais ça, je peux vous dire une chose que je sais pas, parce que moi, j'ai jamais eu l'occasion de me faire harceler dans un magasin.

'''Marmite''' : Bah, t'as pas de chance.

'''Gérard''' : Bah, je préfère. Alors, moi, je préfère être tranquille que de me faire harceler par des emmerdeuses. Voilà. Donc, moi, c'est pas moi qui irais payer pour me faire harceler.

'''Poupon''' : Ouais, ça, ça s'appelle une pute, quand même.

'''FOcu''' : J'ai le droit de demander un truc ? Il y a Manuel sur Minitel qui demande si tu suces pour une binouze.

'''Gérard''' : Bon, alors, Focu, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas aller voir Manuel Standard parce que tu commences à me gonfler avec tes conneries.

'''Olivier''' : Il a raison, il a raison, c'est un message Minitel.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attends, les messages Minitel, pour l'instant, le Minitel, il y a plus de 100 connectés, donc il fonctionne pas. Donc, je vois pas pourquoi qu'il s'amuse à me dire des conneries comme ça. Donc, Focu, tu vas voir Manu au Standard. Si ça va pas, tu vas dégager. Donc, le harcèlement sexuel, peut-il être consentant ?

'''Coupon''' : Moi, j'ai un exemple. Je me souviens il y a quelques années, je me suis harcelé par une fille, donc une femme qui était ma patronne à l'époque, et elle sentait du con, donc elle avait le con sentant, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais t'étais consentant ?

'''Poupon''' : Non, moi, j'étais juste d'accord.

'''Gérard''' : Ah, t'étais d'accord, donc tu te sentais consentant, tu te sentais bien dans ta peau quand elle t'a proposé ?

'''Poupon''' : Ah, je me sentais carrément con, ça c'est clair.

'''Gérard''' : Ah, bah ouais, d'accord. Focu, s'il s'est calmé ?

'''Focu''' : Oui, je me suis bien calmé. Donc j'ai pas pu entendre la question.

'''Poupon''' :Je vais lui répéter, il voulait savoir si t'étais consentant pour te faire harceler dans le sexuel, voilà.

'''Focu''' : Ah, oui, mais, bah, vu que moi, je suis mon propre patron, je peux pas être consentant ou pas, puisque j'ai pas ce problème-là.

'''Poupon''' : Bah, si, ta main droite, elle est d'accord avec ta main gauche quand tu te pignoles, donc t'es consentant.

'''FOcu''' : Mais, le problème, c'est... Non, c'est que j'ai pas de problème, en fait, puisque je suis mon propre boss.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Donc, voilà. Poupon, c'est pas la peine d'essayer d'y faire comprendre parce qu'apparemment, il a l'air de nous prendre pour des cons.

'''Poupon''' : Bah, j'essaye de l'aider, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, mais il nous prend pour des cons, donc... Allez, tu me prends quelqu'un d'autre à la place parce que ça vaudra mieux. On va pas s'amuser avec... Couscous ?

'''Couscous''', ''[après un blanc]'' : Ah, Rachida, sur la couscoussière, je lui mets un coup de chipolata, elle est consentante. Il y a pas de problème.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'Olivier, il vient de reprendre la pro parce qu'il y en a un qui était crevé, donc il commence à s'amuser à me faire des conneries. Donc...

'''Poupon''' : Welcome back, Olivier.

'''Gérard''' : Donc, pour toi, Couscous, donc...

'''Couscous''' : Ah, il y a pas de problème. Moi, je suis toujours consentant pour faire l'amour, il y a pas de problème.

'''Sifflet''', ''[sous les sifflets du studio]'' : Non, je pense que le harcèement sexuel peut pas être consentant... Bon, ça va, là, vous me laissez parler, un peu ?

'''Gérard''', ''[hurle]'' : OH ON SE CALME ! Olivier, tu commences pas, d'accord ?

'''Olivier''' : J'ai rien fait.

'''Gérard''' : Non, non, t'as rien fait, à peine. Et les autres, vous vous tchalmez quand je pose une question à Sifflet, d'accord ?

'''Sifflet''', ''[sifflets des auditeurs]'' : Donc, je disais, non, le harcèlement sexuel peut être considéré comme... peut être consentant... Oh, putain, moi, j'arrête, hein. ''[elle raccroche]''.

'''Poupon''' : Oh là là ! Putain, elle a une belle voix, c'est dommage. Oh, les charmes, Antoine !

'''Marmite''' : Elle est pas conne, en plus.

'''Gérard''' : Et voilà. Merci, merci ! Merci pour celui qui s'amuse à faire ses conneries. Donc, là, elle a arrêté, c'est même pas la peine d'essayer de la rappeler, elle reprendra pas. Alors, point noir ?

'''Reego''' : Je voulais juste dire que sur IRC, tout le monde est content qu'il ait pu Sifflet.

'''Poupon''' : Appelez l'invitée mystère.

'''Gérard''' : Sur IRC, moi, je les emmerde que Sifflet soiye plus là, c'est tout.

 '''Manu''' : Au standard, à la place de Focu, qui était tout bidon, on accueille Mathieu, lui, il s'est fait harceler sexuellement par sa patronne, et en fait, ça a fini par une belle histoire d'amour quoi, en gros.

'''Gérard''' : Non, mais attends, pour l'instant, on n'en est pas là-dessus, on est sur le consentement.

'''Manu''' : Je t'annonce... Ben oui, mais je t'explique ce qui s'est passé dans sa vie.

'''Gérard''' : Ok. Point noir ?

'''Point noir''' : Est-ce que tu peux me répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Putain, mais vous allez faire ça jusqu'à 3h du matin, là ? Le harcèlement sexuel, petit L... peut-il elle consentant ?

'''Point noir''' : Euh, tout à fait, ouais. Ouais, moi, je pense que, ouais. Enfin, c'est un avis personnel, mais ouais, je pense, ouais.

'''Marmite''' : Ben oui, moi, oui, c'est clair. Oui, je suis consentante.

'''Gérard''' : Ça, de toute manière, je pense que les trois quarts des personnes sont toutes consentantes sur des problèmes, comme ça, hein. Euh, Mathieu ?

'''Mathieu''' : Oui, ben moi, j'étais complètement consentant, puisque j'ai eu, donc, un harcèlement sexuel de ma patronne, et ben maintenant, je suis marié avec.

'''Gérard''' : Et t'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Mathieu''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : Et t'appelles à elle d'où, sans...

'''Olivier''' : Indiscrétion ?

'''Gérard''' : Bon, Olivier, tu vas commencer par t'écraser, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, ça va aller vite fait. Donc, t'appelles d'où ?

'''Mathieu''' : De Toulouse.

'''Gérard''' : De Toulouse, la fréquence ?

'''Mathieu''' : Ben, moi, je sais pas, parce que je l'écoute sur Internet.

'''Poupon''' : En 17.5.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, je pense pas, hein. Non, parce que c'est pas la première fois qu'on a des gens de Toulouse... Non, mais moi, je pense que, si je la demande à Manu, le temps qu'il la cherche, on verra. Alors, donc, moi, je peux vous dire que je me suis jamais fait harceler, donc, même le jour où ça arriverait, je sais pas si je serais consentant là-dessus. Donc, voilà.

'''Poupon''' : Pourquoi ? Ben, attends, explique-nous pourquoi.

'''Gérard''' : Ben, parce que je vais pas me faire harceler par n'importe qui, déjà, pour commencer.

'''Poupon''' : Ah, mais si elle est mignonne.

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça dépendra de la personne. Donc, les animaux pratiquent-ils le harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, les chiens. Il y en a plein, ils viennent sur moi, puis ils frottent leurs zigounettes sur ma jambe, c'est désagréable.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose, Marmite, je pense que Point Noir... Point Noir, ça va être pareil.

'''Point noir''' : C'est surtout chez les bulldogs.


'''Gérard''', ''[cherchant à frapper Olivier, en entendant des sifflets ratés via sa bouche et du larsen]'' : Olivier, tu fais gaffe !

'''Olivier''' : Il y a Gérard qui m'attaque.

'''Gérard''' : Olivier, tu fais gaffe, c'est la dernière fois ! T'amuses pas à faire des conneries, toi.

'''Manu''' : Gérard ? On accueille Casse-toi à la place de Sifflet.

'''Gérard''' : Salut, Casse-toi. T'appelles d'où ?

'''Casse-toi''' : Et j'appelle de Seine-et-Marne.

'''Gérard''' : Et la fréquence, c'est 101.9. Donc, on va demander à Point Noir... Attends, Marmite, tu me disais, toi ?

'''Marmite''' : Que j'étais sexuellement harcelée par les chiens.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je peux... Maintenant, il y a quand même trois filles. Trois filles et trois garçons. Je pense que... Les trois quarts du temps, les nanas, c'est quand vous avez vos règles. Et ça, je peux vous le dire, moi, j'ai le... Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez. Je vais continuer. Moi, j'ai le chien de ma copine, donc...

'''Manu''' : Il se frotte toujours à ta jambe quand t'as tes règles, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il va carrément sur sa sœur. Donc, je pense, à chaque fois, il va... Dès qu'elle a ses règles, hop, tu peux être sûr que t'as le clébar qui qui est là.

'''Marmite''' : Il suffit juste de te laver, Gérard. Tu sens pas, ça sent pas. Faut te laver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas moi qui...

'''Marmite''' : Non, mais dis-le à ta belle-sœur.

'''Poupon''' : OU à ta meuf.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ma meuf, elle t'emmerde, toi. D'accord ? Tiens, ben, Poupon. Donc, pour toi ?

'''Poupon''' : Ben, écoute, moi, bon, déjà, j'ai un gros problème. Je sais que tu vas pas être d'accord, mais moi, j'aime pas les animaux. Donc, je vais te dire, le premier clébar qui vient se frotter sur ma jambe, il prend un coup de savate, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais alors, dans ces cas-là, je vais te dire une chose, que...

'''Poupon''' : Ça dépend du chien, ça dépend du chien.

'''Gérard''' : Non, mais t'es vraiment dégueulasse de dire ça, c'est tout.

'''Poupon''' : Si t'es un gros rottweiler, je le laisse terminer. Si t'es un caniche, je le zappe.

'''Casse-toi''' : Ah, c'est dégueulasse, là, franchement.

'''Poupon''' : Attends, j'ai pas envie de me faire spermer par un clébar sur la jambe.

'''Couscous''' : Ouais, Gérard. Moi, j'ai déjà vu deux dromadaires qui se frottaient la bosse, aussi. Ils étaient en train de se masturber, eux-mêmes. Dans le désert du Sahara, en plus.

'''Gérard''' : Attends, attends, hé, hé, hé, hé. À la place des dromadaires, il n'y avait pas des chameaux ?

'''Couscous''' : Oui, il n'y a pas de problème, mais c'est pas le même nombre de bosses, donc ça fait pas le même effet.

'''Gérard''' : Ouais, les chameaux, ils ont deux bosses ?

'''Poupon''' : Non, une, une, une.

'''Gérard''' : Non, ils en ont deux. Les dromadaires, ils en ont une.

'''Marmite''' : Cham, ça veut dire deux en arabe.

'''Mathieu''' : Ouais, bah moi, je pense pas que les chiens et les animaux sont capables de nous harceler sexuellement. Je pense que c'est pas...

'''Poupon''' : Ils ont tout ce qu'il faut, hein. Ils ont une quéquette, ça suffit, hein.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais comment tu veux qu'ils reproduisent, alors ? Faut bien qu'ils aillent sur une femelle.

'''Marmite''' : En plus, ils arrivent à se la lécher.

'''Manu''' : Attends, moi, je sais qu'il y a déjà des chiens qui m'ont mis des mains au cul. C'est pas super agréable, quoi.

'''Gérard''' : Attends, un chien te met une main au cul toi ? Tu dirais qu'ils te mettent une patte, ouais.

'''Olivier''' : Moi, ça m'est déjà arrivé, un chien qui me fait un clin d'œil, par contre.

'''Gérard''' : Bon, toi... L'autre, quand il me dit qu'il y a un chien qui lui a fait un clin d'œil, vu qu'à voir ta tranche, ça m'étonne pas de toi, hein. ''[Manu et Olivier applaudissent]''. Toi, de tte manière, les premiers chiens que tu vois dans la rue, ils sont pour toi, hein. Casse-toi ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me demande si tu t'es déjà toi-même harcelé sexuellement.

'''Poupon ''' : Avec ta main droite ou gauche ?

'''Gérard. ''' : Non. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ah, j'y crois pas, là, du tout.

'''Olivier''' : C'est quoi le débat, Gérard ? J'étais pas là au début.

'''Gérard''' : Non, ben, toi, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave. T'étais dans l'autre studio en train de faire le con, alors...

'''Poupon''' : C'est sur les animaux, les animaux.

'''Reego''' : Il travaillait.

'''Gérard''' : Oh, non, ben, il travaillait... mais il n'avait qu'à écouter. Et tu m'éteins ce son, parce que tout à l'heure, je vais te faire du... ''[Manu en écho]'' : Je vais te mettre une baffe. Alors, septième question... Manu, tu m'éteins...

'''Point noir''' : Je peux répondre, moi ?

'''Gérard''' : T'avais pas répondu, toi ?

'''Point noir''' : Non, j'ai pas répondu. Tu m'as posé la question, et puis tu m'as coupée en plein milieu.

'''Gérard''' : Ah, bon, ben, alors, vas-y.

'''Point noir''' : Donc, je voulais te dire que c'est vrai qu'effectivement, les chiens sont réputés pour faire du harcèlement sexuel, et surtout la race des bulldogs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est partout. Donc, je peux vous dire une chose, que j'ai jamais vu des animaux le faire, mais bon, peut-être qu'un jour, je m'en verrai. Donc, la question... Avez-vous déjà été harcelé ? Je pense que je l'avais posé, cette question-là.... Ouais, j'avais oublié de donner les sondages. Donc, il y a 55% des gens qui répondent qui ne sont pas bricoleurs. Donc, je vois pas le rapport avec le harcèlement. 40% des gens répondent qu'ils préfèrent le foot. Donc, je vois pas du tout le... Donc, je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel.

'''Olivier''' : Ça, c'est les sondages.

'''gérard''' : Donc, 5% des gens répondent qu'ils s'en foutent de la politique. Je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel. 0% des gens n'ont pas compris la question. Alors, s'ils n'ont pas compris la question... Donc, il y a 0% qui n'ont pas compris la question. C'est bien. Comme ça, ça me fait plaisir. Pour moi, c'est des Mongols. C'est des petits cons.

'''Olivier''' : Sur Minital, il y a Caroline DS qui dit qu'elle veut te voir à la Loco.

'''Gérard''' : Mais écoute, il n'y a personne.

'''Oivier''', ''[tournant l'éran vers Gérard]'' : Tiens. Regarde.

'''Gérard''' : Ah, il y a un connecté.

'''Olivier''' : Deux.

'''Manu''' : C'est les parents, Olivier, de toute façon.

'''Gérard''' : Donc, septième question. Avant qu'on fasse la pub. Avant qu'on s'envoie un petit disque. Alors, être harcelé sexuellement peut-il devenir une maladie ? On va demander à... Casse-toi.

'''Casse-toi''', ''[hilare]'' : Ah, pas du tout. Mais alors, ça n'a aucun rapport, quoi, je veux dire.

'''Poupon''' : Si, moi, je sais, moi, je sais, moi. Poupon, Poupon, Poupon. Bah, déjà, si tu penses que ça peut être une maladie, il faut que tu vois ça, en fait, avec ton boss, parce que ton boss, il a fait l'émission du dimanche soir, c'est Malade Nocturne. Et Malade Nocturne, c'est donc pour guérir, justement, la maladie du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mon boss, mon boss, déjà, il a un nom, il s'appelle Max. Mais il n'a pas fait ça dans le but de faire chier... C'est tout.

'''Poupon''' : Mais je ne t'ai pas dit dans le but de faire chier, c'est pour soigner la maladie, c'est fait pour ça.

'''Gérard''' : Mais attends, mais ce n'est pas avec la musique que tu vas te faire harceler, espèce d'abruti.

'''Poupon''' : Mais non, ça guérit du harcèlement, et c'est pour ça que ça s'appelle...

'''Gérard''' : Ah ouais, tu crois que la musique ça guérit le harcèlement sexuel ?

'''Poupon''' : C'est une nouvelle thérapie New Age Goer, et ça 'appelle malade nocturne.&lt;ref name=&quot;radio1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Reego''' : Oui, il y a Nostradaminus... Il te demande s'il existe des traitements à base de médicalement.

'''Gérard''' : De médicament, non.

'''Reego''' : Pas de médicament, de médicalmants.

'''Gérard''' : Non, pas à ma connaissance. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Moi, je pense que oui, ça peut être une maladie d'être harcelé sexuellement.

'''Couscous''' : Ouais, ça peut être une maladie, mais il faut consulter un bon médecin qui peut te traiter au Koskos pour que tu te soignes.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, avec les merguez, les pois chiches...

'''Couscous''' : Que la semoule.

'''Gérard''' : Pourquoi pas avec une carotte ?

'''Poupon''' : Non, mais il la fume, la semoule, ou quoi, lui ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, il fait bien et...

'''Poupon''' : Il habite dans une couscoussière ?

'''Gérard''' : Restez quand même polis, parce que c'est quand même bien qu'il y ait un mec comme lui, au moins pour nous donner un peu d'ambiance dans les débats, parce qu'avec vous, je crois qu'on s'ennuierait.

'''Olivier''' : Je peux t'en mettre, si tu veux, de l'ambiance.

'''Manu''' : Et pas que de l'ambiance.

'''Point noir''' : Moi, je pense pas que ça peut devenir une maladie, par contre, je pense que ça peut devenir un remède.

''' ''' : Moi, ça me rend malade quand je me fais pas harceler, ouais.

'''Gérard''' : Bon, ben, toi, c'est... C'est carrément... Ça, c'est carrément une maladie. C'est une maladie pour toi. Ouais, ben, toi, si t'en as pas, t'es malade.

'''Marmite''' : Ben, carrément, ouais.

'''Gérard''' : Donc, plus t'en as, plus t'en veux.

'''Marmite''' : Ben, plus j'en ai, plus j'en ai, plus j'en veux, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais plus t'en... Si t'en as pas, ça devient grave. C'est comme de la drogue.

'''Poupon''' : Tu la roules, tu la fumes ?

 Mais attendez, attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, c'est une question, Gérard. Alors, attends. Est-ce que lorsque l'on pense à toi, Gérard, c'est du harcèlement mental ?

'''Mathieu''' : C'est clair.

'''Poupon''' : Ça grille au moins deux neurones.

'''Gérard''' : Ça, ça dépend des nanas, et c'est leur problème. C'est leur problème, c'est pas le mien, et c'est tout. Donc, je pose la huitième. Pourquoi que les gens ont peur de parler de ce problème, et on va s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses, et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le Minitel et à tout de suite. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Suite des débats du jeudi avec Gérard, donc il est 2h31 et on vient de s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses et on va récupérer Marmite... ''[tout le monde dit Allô, cacophonie, n'entendant pas Gérard, comme à l'époque de ce sketch. Après deux essais de parler sans succès, il explose]''. Bon, Olivier, tu me fais quoi, là ?

'''Olivier''', ''[lassé]'' : Je fais rien. Et voilà, c'est pour moi. Ça marche, là ?

'''Gérard''' : Marmite !

'''Marmite''' : Ah, salut ! T'étais où ?

'''Gérard''' : J'étais là, mais c'est Olivier qui s'amuse à faire le con. C'est pas grave. Marmite, donc, tu es toujours là ? Point noir ? Poupon ? Couscous ? Mathieu ? Et Casse-toi ? Donc, toujours là. Donc, huitième question. Pourquoi les gens ont peur de parler de ce problème ?

'''Poupon''', ''[la voix déformée par un effet métallique]'' : Mais de quel problème ? Il y a Dark Vader qui vient d'arriver.

'''Olivier''' : J'ai rien fait, moi, Gérard.

'''Gérard''' : C'est quoi ? C'est quoi, cette histoire de merde ? Donc, Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Oui, oui, oui, je suis là. Bah, écoute, je sais pas du tout, moi. Personnellement, c'est pas un problème pour moi d'en parler. Donc, si des gens n'en parlent pas, c'est que ça les gêne, je sais pas, j'imagine.

'''Mathieu''' : Bah, ouais, moi, je pense que c'est dur d'en parler, de harcèlement sexuel, quand même. Parce que si on a peur de se faire harceler, on a automatiquement peur d'en parler.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, c'est un problème qui se passe à l'heure actuelle, c'est que personne veut en parler.

'''Marmite''' : Non, moi, j'en parle.

'''Point noir''' : Non, mais faut en parler, parce que sinon... personne n'est au courant.

'''Couscous''' : Bah, moi, j'en parle pas, parce que si j'en parle, si tu parles d'harcèlement sexuel, tu te fais forcément harceler sexuellement. Donc, j'en parle pas.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas, mais si... Bon, bah, toi, si tu te fais harceler sexuellement...

'''Couscous''' : Mais si j'en parle à une personne, imaginons, j'en parle à Bébert et Rachida, ils vont m'harceler sexuellement.

'''Gérard''' : Bah, non, si tu leur en parles, que t'as déjà eu des problèmes comme ça...

'''Couscous''' : Ah, bah, ça se voit que tu les connais pas, hein.

'''Gérard''' : Ah, non, mais... Mais ça, je connais pas tes problèmes, moi. Euh, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, écoute, les gens ont peur d'en parler, parce que c'est dangereux, c'est une maladie, et... Bah, y'a des médecins qui soignent ça, ya des psychologues, des harceleurs sexuels, des marabouts, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais si la personne a peur d'aller en parler à un psychologue ou autre, ça, c'est son problème.

'''Poupon''' : Non, mais si c'est une peur, c'est une phobie, si c'est un zubi, c'est sexuel, donc forcément, tu vas voir un sexologue.

'''Gérard''' : Ah, tiens, y'a une question, Colgate, alors là, elle commence à s'amuser. « Gérard, t'as déjà été harcelé dans un couscoussier par les merguez ? » Alors après, t'as « Gérard, t'es déjà harcelé... » ''[le sketch des gens qui n'entendent plus gérard se déclenche, les auditeurs disant allô de manière cacophonique]''.

'''Olivier''' : J'ai rien fait. Est-ce qu'on m'entend, moi ? Allô ?

'''Reego''' : Gérard, décroche ce micro, là, celui-là, il marche pas. ''[Gérard essaie de brancher et débrancher des micros, de manière aharchique]''.

'''Manu''' : Ça va marcher, là. Attendez, attendez, les auditeurs, ça va marcher, ça va marcher. Vas-y, parle, Gérard. ''[le sketch continue]''. Vous l'entendez, là, vous l'entendez, Gérard.

'''Olivier''' : Ça marche. Ça marche ! ''[Gérard prend un boîter de CD et le jette vers la tête d'Olivier qui l'esquive tant bien que mal]''.

'''Olivier''' : Jettes pas un CD !

'''Gérard''' : C'est toi qui déconnes ! 

'''Manu''' : Voilà, ça y est, ça marche. Parle dans ton micro, Gérard, parle dans ton micro. Vous l'entendez, là. Là, il va vous parler, il va vous parler, vous l'entendez, c'est sûr.

'''Gérard''' : C'est toi qui arrêtes pas de déconner depuis tout à l'heure. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, ce que je te disais, si t'as peur, t'as une phobie, ok ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ouais, t'avais déjà répondu quand je t'avais dit... Point noir ?

'''Point noir''' : Ben, moi, j'ai pas peur d'en parler, au contraire, ça m'excite.

'''Gérard''' : à ton âge, je pense que j'irais voir quelqu'un pour en parler quand même, hein.

'''Point noir''' : Non, je préfère pas en parler, je préfère le faire.

'''Marmite''' : Ouais, ben, moi si, j'en parle, hein, je m'en fous, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'en parles dans ton entourage ?

'''Marmite''' : Ouais, moi, j'en parle à tout le monde, t'as vu, là, je t'ai appelé pour t'en parler, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est pas moi qui t'ai appelée, c'est au standard qu'on t'a appelée.

'''Marmite''' : Non, c'est moi qui t'ai appelé.

'''Gérard''' : Ouais, mais après, le standard t'a rappelée pour participer au débat.

'''Olivier''' : On l'a harcelée.

'''Marmite''' : Ils m'ont un peu harcelée toute la semaine.

'''Couscous''' : Ils l'ont harcelée téléphoniquement.

'''Gérard''' ''[effet déformant sur la voix]'' : Non, mais ça... Olivier fait gaffe !

'''Manu''' : Moi, je voulais juste rajouter que vous avez quand même harcelé le boss, quoi.

'''Poupon''' : Je vais te dire que le boss, on a été à deux doigts de l'enlever et de le torturer, c'est clair.

'''Couscous''' : Moi, je l'ai harcelé à coups de saucisse dans le derrière.

'''Gérard''' : Donc, neuvième question. Devrais-t-on créer une école sur le harcèlement sexuel ? On va demander ça, tiens, point noir, parce qu'à 17 ans...

'''Point noir''' : Ah, ouais, non, mais moi, je suis tout à fait d'accord pour cette initiative, ouais. Ah, ouais, il n'y a aucun problème. Bah, déjà, comme je te disais tout à l'heure, on fait des trucs par correspondance. Mais alors, si on ouvre une école, ah, ouais, moi, j'arrête la boulangerie et je vais dedans, quoi, c'est clair.

'''Marmite''' : Moi aussi, hein. Moi, je serai prof. Je serai prof, j'harcèle tout le monde, hein.

'''Poupon''' : Moi, je veux bien des cours particuliers, à ce moment-là.

'''Marmite''' : Bah, il n'y a pas de problème.

'''Couscous''' : Ah, moi aussi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez. Alors, Marmite, toi, t'es d'accord avec point noir, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, moi, je dis qu'effectivement, il faut des pédagogues pour faire des écoles, c'est clair.

'''Marmite''' : Des pédologues.

'''Couscous''' : Ouais, moi, je pense que ça serait bien, mais il faudrait que la professeure, elle soit bien roulée, hein. Ah, parce que sinon, il n'y a pas moyen d'apprendre, hein. Faut qu'elle écarte bien les cuisses, pour qu'on voit bien la foufoune, quoi.

'''Gérard''' : Non, bah, t'es vraiment un cochon, toi.

'''Point noir''' : Ouais, mais il faudrait qu'il n'y ait pas que de la théorie, il faudrait qu'il y ait de la pratique aussi.

'''Marmite''' : Bah, évidemment.

'''Mathieu''' : Oui, alors moi, je pense que ça serait une bonne initiative de faire une école sur le harcèlement. Puisque, comme ça, je pourrais être professeur et je pourrais faire mumuse avec des petites demoiselles.

'''Casse-toi''', ''[pendant le son de quelqu'un qui a raccroché]'' : Bah, écoute, moi, Gérard, je suis tout à fait d'accord.

'''Marmite''' : Elle s'est cassée.

'''Reego''' : Pourquoi tu lui dis casse-toi ?

'''Manu''' : Non c'est pas elle, c'est une autre... Je ne sais pas, il l'a pris pour lui, quoi. Je vais le rappeler, je crois que c'est Couscous, en plus. Non, il n'est plus là. Il a mal pris, ce que tu lui as dit.

'''Gérard''' : Bon, donc, moi, je peux vous dire une chose, des écoles, je ne voudrais pas que ça existe. Ouais, non, pas avec les profs, hein.

'''Poupon''' : Attends, je vais te dire, s'il y avait des cours de quéquette à l'école, les lycéens, ils ne seraient pas en grève, hein. Attends, ils feraient des heures supplémentaires en permanence et tout, tout ce que tu veux.

'''Reego''' : Il y a une bonne question IRC, de Kevin Klein. Gérard, comment reconnaître un harceleur potentiel ?

'''Mathieu''' : C'est trop compliqué pour lui.

'''Manu''' : C'est pas les harceleurs potentiels, en plus, c'est les harceleurs sexuels. Tu dis n'importe quoi, Reego.

'''Gérard''' : Non, mais même, de toute manière, là-dessus, je peux rien dire. Alors, dernière question.

'''Poupon''' : Déjà ? Attends, il reste encore 20 minutes.

'''Gérard''' : Bah non, bah... Après, on verra...

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions sur l'IRC, si tu veux, Gérard.

'''Gérard''' : Est-ce que c'est du harcèlement sexuel si on fait l'amour ? Alors, Marmite ? Bon, toi... De toute manière, toi, t'es...

'''Marmite''' : Ouais, ouais, moi, j'aime tout, quoi.

''' ''' : Toi, t'es carrément branchéz à fond, là-dedans, hein.

'''Marmite''' : Bah, à fond, ouais.

'''Gérard''' : Ça te dérange pas ?

'''Marmite''' : Oh, non, non, non, rien ne me dérange.

'''Point noir''' : Oh, bah, moi, tant qu'il y a de la vie, tout va bien.

'''Gérard''' : Oh, bah, toi, à 17 ans... À quel âge que t'as perdu ta...

'''Marmite''' : Ta petite flamme ?

'''Gérard''' : À quel âge que t'as commencé tes relations ?

'''Point noir''' : À 14 ans.

'''Poupon''' : Eh les filles, j'espère que vous serez demain à la Loco. hein.

'''Gérard''', ''[voix déformée par un effet sonore, il finit par jeter un casque vers Olivier]'' : À 14 ans ? 14 ans... Oh !

'''Reego''' : On jette rien, Gérard.

'''Gérard''', ''[hurle, effet se poursuit]'' : T'ÉTEINS ÇAAAAAA ! T'ÉTEINS OU JE TE BALANCE UN MICRO ?

'''Point noir''' : Je suis sûre que je t'en apprendrai des trucs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, écoute, moi, je dis, dans ces cas-là, on sait à quoi on s'expose. On peut perdre sa place de président, hein. On va pas parler de vie privée, mais tu sais très bien de quoi on parle.

'''Marmite''', ''[pendant un bruit d'un applaudissement par une personne, en continu]'' : Tu crois que Chirac...

'''Poupon''' : Bah, je veux dire, avec la gueule de Bernadette, moi, je comprendrais qu'il aille garceler ailleurs.

'''Gérard''' : Olivier, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te balancer quelque chose, toi. Tu vas comprendre ta douleur.

'''Manu''' : Excusez-moi, on retrouve Couscous. Il l'avait mal pris, mal pris, quand tu lui as dit, casse-toi, mais je lui ai expliqué que c'était pas lui.

'''Reego''' : Alors, attends, je vais retrouver, j'arrive plus à savoir où c'est. C'est Disco qui dit, si Adam avait pas harcelé Ève, on serait pas là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, peut-être.

'''Reego''' : Ah, bah non, sûrement.

'''Gérard''' : Bah, oui. Mathieu, pour toi ?

'''Mathieu''' : Donc, oui, je pense que le harcèlement sexuel, c'est faire l'amour, c'est sûr.

'''Casse-toi''' : Moi, je crois pas qu'il y ait de l'harcèlement là-dedans, parce qu'étant donné que c'est une entente entre les deux, moi, je crois pas, non, franchement.

'''Couscous''' : Ah, bah, ça dépend comment tu le prends et ça dépend comment tu le fais. En sodomie, moi j'aime bien. Moi, je crois pas que c'est du harcèlement sexuel. Du moment que tu fais l'amour, il n'y a pas de problème.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, moi, j'ai une question pour toi. Est-ce que tu crois que quand on drague une fille, on peut considérer ça comme du harcèlement ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Manu''' : Parce qu'au début, t'insistes. Si elle veut pas, t'insistes. Ouais, ça, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais je peux dire que t'as pas besoin d'insister.

'''Manu''' : Ouais, mais toi, c'est parce que t'es un sex-symbol que t'as pas besoin d'insister. Mais pense à tous les Tony, Arnett et Goldo comment ils rament.

'''Gérard''' : Chacun voit midi à sa porte et c'est tout. Ça, je vois pas du tout le rapport. Si la nana veut pas sortir avec toi, elle sortira pas avec toi, c'est tout. Donc... ''[bruit d'applaudissements d'une foule et le studio applaudit]''. Conclusion, Marmite ?

'''Marmite''' : Ben, conclusion, vive la bite.

'''Poupon''' : Mais pas déjà, attends, il reste un quart d'heure.

'''Mathieu''' : Non, mais c'est pas grave, après, on fait un mini-débat improvisé.

'''Poupon''' : Il reste un quart d'heure, Gégé, invente une question, improvise.

'''Mathieu''' : Un débat sur les portes clés, après, ça va être génial.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Non, non ! On fait con... OLIVIER ! ''[il lui jette sa feuille à la tête, et le stylo]''. ÉTEINS-MOI ÇA !

'''Reego''' : Alors, à la demande des auditeurs, on a une petite question IRC de Compi Musique 8m com... c'est un peu long comme nom. Le harcèlement donne-t-il la chiasse ? Si oui, de quel côté ?

'''Mathieu''' : Du côté droit.

'''Couscous''' : De la fesse droite.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout le rapport.

'''Olivier''' : C'est connu, pourtant.

'''Manu''' : Est-ce que, par exemple, la pilule Viagra incite au harcèlement ?

'''Mathieu''' : Bon, Manu, elle est nulle ta question, retourne en standard.

'''Marmite''' : Pas forcément, Manu, parce que moi, je prends pas de Viagra et j'harcèle, quoi.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il explose]'' : Non, mais ça, c'est le débat de la semaine prochaine. OLIVIER T'ÉTEINS ! Eh, dégage, dégage ! Je veux plus te voir, là !

'''Olivier''' : Ah, j'ai pas fait exprès.

'''Reego''' : Bon, en attendant, j'ai Davy1, Davy1, sur l'IRC, qui est allé voir la définition du harcèlement sexuel dans le dictionnaire. Et on y apprend que le petit Robert a harcelé la rousse.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Marmite ? On fait conclusion sur ce débat et c'est terminé, après.

'''Marmite''' : Ouais, ben, vive la bite. Et puis, prends... garde le sourire, Gérard. C'est important, là. Demain, je viens te harceler dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Ouais, ben, t'as raison. Tu verras comment tu vas être reçue avec moi, demain.

'''Marmite''' : Ben, d'accord. À demain.

'''Olivier''' : Dans les toilettes, hein.

'''Point noir''' : Ben, écoutes, moi, Gérard, honnêtement, t'es devenu ma proie. Je vais t'harceler, ça va être puissant, quoi. Je dis, ça va être puissant, parce que tu m'as donné l'envie de t'harceler. Et franchement, tu...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moi, je sors pas avec des mineures, hein.

'''Point noir''' : Tu vas subir. Tu vas subir ce que jamais t'as subi, Gérard.
 Tu vas pouvoir définir le terme harcèlement. Si si, tu me sauteras, Gérard.

'''Gérard''' : C'est ça, ben, alors, je préfère me mettre une capote avant d'attraper des morpions avec toi.

'''Reego''' : C'est plutôt l'inverse, je crois.

'''Mathieu''' : Il sort pas avec des mineures, il sort que avec des horreurs.

'''Gérard''' : Alors, Poupon, ta conclusion, je viens de l'entendre. Terminé pour toi. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Ouais, je me suis masqué tranquille, donc, Gérard, tes débats, bof. Bof Et puis, mais par contre, moi aussi, je vais t'harceler, je vais te faire ta fête demain, tu vas voir. Je te le dis, mon pote !

'''Gérard''' : Ouais, ben, surtout de Toulouse, t'as raison. Tu crois que...

'''Mathieu''' : Attends, tu crois quoi ? Moi, j'ai une voiture, hein. Moi, j'ai une voiture, mon pote.

'''Gérard''' : Casse-toi. ''[Max revient, un bruit de pleurs, de sanglots est envoyé, insistant et couvrant la voix des auditeurs]''.  Bon, ouais, tu me vires la chialose, là.

'''Manu''' : Ouais, mais bon, tu l'as déçue, quoi.

'''Gérard''' : Et alors, j'en ai rien à foutre. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ouais, Gégé. Ben, écoute, Gérard, je viens de te le dire, je t'ai dit, ton débat, il était vachement chaud, et maintenant, j'ai vachement chaude.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien. Couscous ?

'''Couscous''' : Ouais, il y a pas de problème. Moi, je dis que le harcèlement sexuel, c'est pas bien, mais fais quand même gaffe à ton derrière. Un accident est si vite arrivé, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais t'inquiète pas, j'ai mon garde du corps.

'''Couscous''' : Moi, je vais le prendre le derrière comme il faut, tu vas voir.

'''Gérard''' : Donc, moi, la conclusion sur le harcèlement sexuel, c'est la dernière fois, Olivier, que tu fais la pro. Non, mais je peux te le dire, c'est la dernière.

'''Reego''' : C'est pas une conclusion.

'''Gérard''' : Déjà, tu m'as fait... t'as fait ton bordel, donc t'as gagné.

'''Olivier''' : Et voilà, je ne fais jamais rien, c'est toujours sur ma gueule.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il jette le CD de JP Jarre à la tête d'Olivier]'' : Non, non, là, tu viens d'appuyer... Alors, t'éteins ça, parce que...

'''Olivier''' : Ok, ok, ok. Tu ne me jettes pas ce laser dans la figure.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est pas le tien, c'est à moi. Alors, ça te coûte dix sacs.

'''Manu''' : Ouais, mais ça peut lui faire mal aussi, quand même.

'''Olivier''' : Tu veux me jeter un laser dessus et tu veux me le faire payer ?

'''Gérard''' : Donc, si vous avez des questions à me poser, moi, je peux...

'''Manu''' : Allez, chacun son tour, chacun son tour, une question.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Si un jour, tu travailles, est-ce que toi, si tu travailles, si t'étais patron, tu harcelerais tes secrétaires ?

'''Gérard''' : Non.

'''Olivier''' : oh ! Je t'ai vu harceler des fois des filles ici.

'''Casse-toi''' : Oh, mytho, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Olivier, tu t'écrases, tu ferais mieux de t'occuper de ton boulot.

'''Olivier''' : Quand Sandy n'est pas là...

'''Manu''' : Je l'ai vu harceler des mecs.

'''Gérard''' : Eh, tu veux qu'on la fasse descendre ? T'es vraiment un bâtard, hein. T'es vraiment un bâtard, toi, de dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Là, t'es en train de le... Le harceler, verbalement.

'''Gérard''' : Tu dégages. Allez, hop. Tu vires. Tu vires. Non, non, non, tu vires. Je veux plus te voir dans les studios, toi, maintenant. Bonne nuit.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, Gérard, sur IRC, il y a Axel Duroux qui dit conclusion quand tu passes à mon bureau.

'''Gérard''' : Quand il veut et ça m'étonnerait que ça soye le vrai.

'''Reego''' : On verra demain.

'''Piont noir''' : Ouais, ben, moi, j'ai pas de questions spéciales, mais je voulais simplement te dire que te retrouve jamais tout seul parce que sinon, je vais te sauter dessus, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, attends. Déjà, à 17 ans, faudrait déjà que tu m'attrapes.

'''Manu''' : Tu cours pas super vite, Gérard. Elle peut te rattraper, hein.

'''Point noir''' : Je pars du principe que quand on veut quelque chose, on l'a.

'''Gérard''' : Tu crois que je vais quitter Sandy pour toi ?

'''Point noir''' : Ah, non, absolument pas. Tu peux la garder. Moi, ça me dérange pas. Je préfère être la maîtresse.

'''Gérard''' : Ah, non, ben, alors là, je vais te dire une chose. Tu te mets le doigt bien profond où que je pense.

'''Point noir''' : Écoute, quitte pas. Je baisse mon slip et je le mets.

'''Gérard''' : T'es vraiment une allumeuse, toi.

'''Poupon''' : Salope.

'''Gérard''' : Je sais pas, je voulais pas dire ce mot.

'''Olivier''' : Et tu l'as dit pourtant.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas moi qui l'ai dit.

'''Marmite''' : Gérard, est-ce que je peux me faire un fist ?

'''Mathieu''' : Ouais, ben, moi, je voudrais savoir quand est-ce que tu vas t'acheter un rasoir parce que là, t'as vraiment une tête de pignouf, en fait.

'''Gérard''' : Ben, quand j'auai les moyens.

'''Mathieu''' : Ben, je t'en amènerai un de ces quatre, alors.

'''Gérard''' : D'accord, ben, tu l'envoies à la radio. Et casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Mais, Gérard, j'ai pas de questions pour toi, désolée, mais...
''[bruit de rires aux éclats d'un enfant]''.

'''Poupon''' : Qui c'est qui vient avec un niard ?

'''Olivier''' : Qui c'est qui a un gamin, Manu ?

'''Manu''' : Je sais pas, moi, c'était pas...

'''Gérard''' : Non, c'était pas prévu, mais tu ferais mieux de le prévoir.

'''Poupon''' : Tu vois, quand c'est du harcèlement, ça finit par faire des gosses, hein.

'''Casse-toi''' : Ça fait rire les gamins, le harcèlement.

'''Gérard''' : Tu ferais mieux de prévoir.

'''Manu''' : Ben, le gamin, il rigole. Tu l'amuses, tu l'amuses.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... Casse-toi, j'ai pas compris sa question. Et Couscous l'a pas posée.
'''Casse-toi''' : Ben, donc, Gérard, ça va être difficile de comprendre ma question, étant donné que j'en n'ai pas posée. ''[coupure]''.
'''Olivier''' : J'ai coupée, j'ai pas fait exprès.

'''Gérard''' : Toi, je sens qu'il y a une ramette de papier, là. Je pense qu'avant la fin de la soirée, elle va voler dans ta tranche. DOnc Casse-toi pas de questions ? Tant pis pour toi.

'''Marmite''' : Moi, j'en ai une. Est-ce que, Sandy, tu la harcèles sexuellement ?

'''Reego''' : Ah, et vice-versa. On me dit sur IRC.

'''Gérard''' : Tu fais le 849, on va lui demander qu'elle réagisse.

'''Mathieu''' : 849 kilos ?

'''Olivier''' : Non, mais continue ton débat.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Attends, j'attends que Couscous pose la question. Et tu éteins ce double-son ! Éteins ça, là. Éteins, éteins.

'''Point noir''' : Tu m'excites, Gérard, quand tu cries.

'''Manu''' : Gérard, elle est là, ta femme.

'''Olivier''' : Donc, la question, c'est quoi ?

'''Marmite''' : Est-ce que Gérard harcèle Sandy sexuellement et vice-versa ?

'''Sandy''' : Oui, effectivement, il me harcèle, mais c'est uniquement pour lui ramener le café le matin. Je crois que, là, si je ramène pas le café le matin, là, il me fait une crise, hein.

'''Poupon''' : Ouais, poupon, oui. Ouais, je voulais dire, vous parlez beaucoup du harcèlement sexuel, mais, effectivement, on parle pas du harcèlement ménager ou du harcèlement culinaire où l'homme force sa copine à la cuisine et le ménage. Ça, c'est du harcèlement ménager et culinaire.

'''Mathieu''' : T'es un peu macho, Gérard, en fait.

'''Couscous''' : Est-ce que tu penses que le harcèlement sexuel est en principe ?

'''Poupon''' : Si tu parles de la syntaxe des palmypèdes dans la pédagogie instinctive, c'est sûr.

'''Olivier''' : Non, mais c'est pas con, ça. C'est pas con, Gérard. Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Personnellement, rien du tout.

'''Manu''' : Ouais, en fait, tout est lié, quoi.

'''Couscous''' : Ça serait pas intrincite par rapport au site du texte.

'''Poupon''' : Non, si tu reviens au concept abstrait de la prévision...

'''Olivier''' : Laissez parler un peu Gérard, aussi.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, de toute manière, sur la question, je peux pas répondre. Non mais là, On va se quitter, là-dessus.

'''Olivier''' : 6 minutes, encore.

'''Mathieu''' : Jusqu'au bout, ton boulot.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, je peux te poser une question ? Est-ce que t'as déjà vu des personnes faire du harcèlement sexuel ?

'''Gérard''' : Euh, jusqu'à maintenant, non, pas encore.

'''Point noir''' : Eh ben, tu vas bientôt pouvoir le voir.

'''Gérard''' : Mais attends, toi, à 17 ans, tu vas pas me prendre la tête.

'''Poupon''' : Elle va te prendre le cul.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, à 17 ans, déjà, t'es pas sûre de rentrer à la loco.

'''Sandy''' : À mon avis, t'es une grosse allumeuse. T'es une grosse pétasse, aussi, hein.

'''Mathieu''' : Sandy, t'es jalouse ?
'''Gérard''' : Oui, elle est jalouse, et elle a très bien...

'''Sandy''' : C'est pas la question d'être jalouse, c'est la question que ça se fait pas. Quand t'as un mec, tu vas pas aller voir ailleurs, tu vas pas allumer les autres mecs pour le plaisir.

'''Point noir''' : Attends, qui te dit que j'ai un mec ?

'''Sandy''' : Elle, elle veut allumer Gégé.

'''Max''' : Pourquoi pas, pourquoi pas. Pour mon anniversaire, tu pourrais te faire plaisir, Gégé.

'''Gérard''' : Eh, point noir, déjà, à 17 ans, t'es pas sûre de rentrer à la loco, déjà.

'''Max''' : Je la ferai rentrer.

'''Point noir''' : Je peux t'attendre à la sortie.

'''Gérard''' : Ouais, bah, là, là, tu sauras même pas comment que je serai habillé.

'''Manu''' : Ouais, mais Gérard, j'ai pris son nom et j'ai mis +1 sur le listing.

'''Max''' : Je vais la faire rentrer. Je vais la faire rentrer, moi, je vais la faire rentrer.

'''Gérard''', ''[en regardant Manu]'' : T'as qu'à allumer le bouboule au standard.

'''Manu''' : Elle veut pas de moi, elle veut de toi.

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en veux pas, moi, je suis déjà pris... ''[nerveux]''. Alors, dans ces cas-là, tu vois, Point noir, ce que tu viens de dire, eh ben, tu vas gâcher l'anniversaire à Max, c'estt que demain, je reste chez moi. Voilà, bravo, point noir.

'''Sandy''' : Ah, bah, pour une fois, j'étais décidée d'y aller.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais tu diras merci à Point noir.

'''Max''' : Gérard, c'est pas à cause d'une fille de 17 ans que tu vas pas venir dans l'anniversaire.

'''Gérard''' : Moi, je réponds pas à des questions d'une petite...

'''Max''' : Mais t'es une vraie gonzesse, toi, à 39 ans, tu perds les pédales pour une fille de 17 ans ? Elle rentrera pas, elle rentrera pas.

'''Point noir''' : Gérard, si ça peut te rassurer, je travaille le week-end.

'''Max''' : Gérard, tu vas venir vendredi à la loco, puis c'est tout. Attends, tu vas pas discuter, attends, ça va.

'''Poupon''' : On a besoin de toi, Gégé, on t'aime.

'''Gérard''', ''[à Manu]'': Bon, eh, tu me laisses Marmite pour un instant, tu me coupes les autres parce qu'ils me font chier.

'''Marmite''' :Est-ce que tu crois que le thème du... ''[coupure, gérard lance une giffle à Manu]''.

'''Manu''' : Ah, non ! Mais t'es ouf !

'''Gérard''' : Tu m'enlèves Marmite !

'''Reego''' : Il lui a mis une tarte.

'''Manu''' : Eh bah, ouais, ça y est, j'enlève les autres ! Putain, il m'a mis une claque. J'halucine.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Eh, ouais, eh ! Tu vois, tu ne t'y attendais pas.


'''Marmite''' : Gérard, est-ce que tu crois que le thème du harcèlement pourrait être porté au cinéma ?

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, ça se voit dans les films. Ouais, mais même, quand tu vois les trucs sur la mode, fais-moi confiance... Les mecs, ils se rincent bien l'œil quand ils préparent les nanas pour défiler.

'''Sandy''' : Est-ce que t'as vu le film Le harcèlement, avec Demi Moore ?

'''Gérard''' : Alors, le film Harcèlement avec Denis Moore... De tte manière, c'est pas harcèlement, c'est striptease.

'''Mathieu''' : Moi, j'ai vu un autre film d'harcèlement, ça s'appelait Ferme la porte, que j'écarte les cuisses.

'''Gérard''' : Moi, j'ai vu un truc, c'est que maintenant, je vais vous laisser.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, j'ai une question. Est-ce que tu peux me reciter une fable de La Fontaine ?

'''Gérard''' : Le corbeau et le renard, voilà, terminé, point final à la ligne.

'''Poupon''' : Gégé, Gégé, 9x9, ça fait combien ?

'''Gérard ''' : 9x9, 68.

'''Poupon''' : Bon, Gégé, moi, je voulais te dire, la semaine prochaine, tu fais un débat sur le vieux gras, et je voudrais savoir où c'est qu'il faut le mettre, le vieux gras.

'''Gérard''' : Non, mais le viagra, c'est un truc que tu mets dans ta bouche et que...

'''Reego''' : Il est là, le vieux gras.

'''Poupon''' : C'est sûr que c'est pas des suppos de vieux gras ?

'''Max''' : Bon, alors, conclusion vite fait, de Gérard, pour le débat de ce soir, qui était bien, quand même, à part Olivier, qui a perturbé un petit peu la fin de ce débat, dommage.

'''Gérard''' : Donc, tu ne feras pas partie de l'équipe la semaine prochaine. Donc, tu es renvoyé, tu ne fais plus partie de notre équipe le jeudi.

'''Max''' : Alors, la conclusion, Gérard, s'il te plaît, parce que tu t'écares toujours du débat. T'es toujours aussi mauvais.

'''Gérard''' : Ben non, conclusion, c'est dommage que ça soit terminé comme ça, sinon, je pense que c'était un bon débat, à part le premier, qui a foiré.

'''Max''' : Non, il était bien, il était bien.

'''Gérard''' : Il a quand même foiré, mais je pense que sur l'IRC...

'''Max''' : Ça a répondu présent, c'était parfait.

'''Max''' : La conclusion sur le harcèlement sexuel, parce que ce n'est pas ça ce qu'on attend de toi, c'est de parler du débat.

'''Gérard''' : Je pense que c'est un peu con ce qui arrive aux gens, maintenant, quand ils vont voir les patrons. Voilà.

'''Max''' : D'accord.

'''Gérard''' : Quand la nana va voir le patron, si t'es bien... si t'es canon, comme Marmite elle disait, t'es prise. Si t'es pas bien, tu retournes chez toi.

'''Olivier''' : Elle est canon, Marmite, tu crois ?

'''Gérard''' : Je ne sais pas. Moi, je m'en fous, personnellement. Mais moi, je peux te dire que si t'es bien, t'es prise. Si t'es pas bien, ben... C'est simple, il va te dire, on te rappelle. Et puis, ta candidature, elle va, comme Manu vient de faire, hop, à la poubelle. Donc, la semaine prochaine, les deux thèmes du débat. Donc, on va parler sur le Viagra, qui est sorti, là, depuis peu. Et bien sûr, le fameux débat, tu veux que je fasse à tout prix, mais... Je ne suis pas chaud, mais on va le faire quand même en deuxième partie du... En deuxième... Deuxième partie. Ça sera sur la politique. Et voilà. Donc, deux débats qui risquent d'être, quand même... Assez mouvementés et assez chauds. Et on va se quitter avec...

'''Max''' : Chaze sur Fun Radio. Je vous souhaite une bonne nuit. Demain, 22h, bien sûr. Et puis, on vous souhaite une bonne nuit avec Rousseau. Et puis, on se retrouve jeudi prochain. Et sinon, demain soir, avec nous, à la loco, pour fêter mon birthday. Ça sera en direct, d'ailleurs, de minuit à 4h du matin. Bonne nuit. ''[Musique]''.

== Le débat sur la politique ==

=== Contexte ===

Cedébat est d'emblée placé sous le signe de l'incertitude. Gérard ne voulait pas le faire, mais l'a fait sous la pression amicale de Max, lequel y voyait une occasion de surréalisme garanti et permanent, ce qui sera le cas. C'est donc un malaise qui introduit ce débat, mais il libérera le comique de tous les acteurs.

Les grands thèmes d'actualité y sont abordés : les mouvements des élèves et des enseignants contre la surcharge des classes, le déficit de l'assurance maladie, le pacte civil de solidarité, premier pas vers l'autorisation du mariage des personnes homosexuelles, le rôle d'une émission satirique culte de l'époque, les Guignols de l'info, parodiant via des marionnettes des artistes et des hommes politiques, etc. Bien sûr, à tout ces sujets, Gérard est ignorant, déversant tout au plus du contenu mal compris de sa chaîne de télévision favorite voire exprimant des idées paraissant choquantes mais qui, au fond, n'en sont pas.

Côté radio, Reego introduit un personnage IRC majeur : Turpentine. Cette auditrice poursuivra Gérard tout au long de son avenir.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Manu et Phildar
* Laura : Cassenoisette, Téton
* Franck Bargine : Max, Jean Pitivier, Jean Cotivier
* Saucisson à l'ail (Casse-toi, lors du dernier débat), joué aussi par Sandy parfois
* Plote-moi (déjà entendu lors de la Formule 1), Casse-couille, Pète-burne
* Tony Morestin : Tony, Caillera, Bulldog Mystère, Pitbull Secret
* Sandy Threadkell : X
* Mégane : T-bête, Citrouille
* Mladen Derek : Grostring
* Goldo : Vaseline

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir et bienvenue dans les débats du jeudi. Vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC irc.fr. On accueille donc x, 21 ans, de Mazamet.

''' ''' : Mes respects du soir, Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, 19 ans, de Niort.

'''Cassenoisette''' : Ça va bien ?

'''Gérard''' : Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin. Plotte-moi, 20 ans, de Gap.

'''Plote-moi''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Yargla. Bonsoir Tuiline, je te kiffe bébé.

'''Max''' : Pas de message...

'''Gérard''' : Les messages terminés, c'est bon pour toi. Tony...

'''Tony''' : Et bonsoir, j'adore la politique.

'''Gérard''' : 20 ans, de Paris.

'''Phildar''' : C'est tout ? On va les rappeler. Non, on va les rappeler, ils sont pas encore là.

'''Gérard''' : Alors pourquoi vous me donnez des fiches avec des noms qui sont pas là, des auditeurs ? Alors, commencez pas à faire votre travail à moitié ! Au boulot !

'''Max''' : Ce soir, faut être sérieux, on va arrêter de déconner, parce que ça commence à déconner à plein tube. Donc, dans un instant : débat de Gérard, comme chaque jeudi bien sûr, sur la politique. ''[Musique]''

'''Gérard''' : On récupère Saucisson à l'ail qu'on a eu tout à l'heure.

'''Saucisson à l'ail''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, rebonsoir.

'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Un petit peu plus fort s'il te plaît, merci.
'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Plotte-moi, 20 ans de Gap.

'''Plotte-moi''' : Oui, bonsoir. Je tiens à préciser que je ne foutrai pas le bordel ce soir.

'''Gérard''' : Ouais, ben j'espère pour toi. Et ceux qui ont des téléphones pourris, vous me le dites.

'''Phildar''' : Attends, Manu, il va gérer ça. Parce qu'il y en a un qui a un téléphone vraiment pourri, on va le trouver.

'''Gérard''' : Tony, rebonsoir. 20 ans, Paris.

'''Tony''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T-bête...

'''T-bête''' : Salut Gérard.

'''Gérard''' : 20 ans, de Dinan. Et Grosstring, 23 ans, de Bourges. On peut écouter Fun Radio sur 96.7. J'ai oublié de préciser les fréquences.

'''Grostring''' : Ouais, c'est ça. Salut Gérard.

'''Gérard''' : Bonsoir. Donc, T-bête c'est... Dinan en 103.5.

'''Phildar''' : T-bête, pas T-bête.

'''Gérard''' : Dinan en 103.5. Paris : 101.9. Gap : 93 FM. Niort : 93.4. Mazamet : 99.4. Celui qui s'amuse avec les sonnettes est prié d'arrêter, merci d'avance.

'''Potte-moi''' : C'est chez toi, Gérard, je crois.

'''Gérard''' : Non, mais je ne suis pas chez moi pour l'instant ! Celui qui s'amuse avec les sonnettes : gare ! Alors, première question... Donc, le premier débat c'est sur la politique. J'ai oublié de préciser.

'''Tony''' : Ma passion...

'''Gérard''' : Donc : à quoi sert le vote en politique ? Tony, comme c'est ta passion, vas-y.

'''Tony''' : Le vote en politique, c'est pour élire les élus. Et c'est très important, parce que c'est ceux qui nous représentent au sommet de l'État. Donc, c'est eux qui nous disent : « Tu vas payer tant d'impôts chaque mois », et qui nous prennent un cinquième de notre salaire. Et je trouve ça dégueulasse. Je tiens à le dire.

'''Gérard''' : Il n'y a pas qu'un cinquième de notre salaire, ils nous prennent quand même plus aussi. Parce qu'il faut dire aussi qu'il y a la...

'''Phildar''' : La CPG aussi...

'''Gérard''' : Non, non, il y a un autre truc... La CSG, quand même, ils nous retirent pas mal.

'''Tony''' : C'est un syndicat ça.&lt;ref name=&quot;hist9&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Grosstring''' : Moi je trouve que, déjà, si tu veux, le vote quelque part ça fait une sortie, quoi. Une ou deux fois par an, tu vas voter.

'''Gérard''' : Tu votes deux fois dans... deux fois, tu as deux tours. Faut préciser.

'''Grosstring''' : Non, mais toi, si tu votes deux fois, c'est ton problème quoi.

'''Gérard''' : Non, mais il y a deux tours, faut bien préciser.

'''Grosstring''' : Si ça t'a plu, tu peux y retourner. Je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non, mais attends, si au premier tour ça passe pas, tu revotes une deuxième fois. C'est ça que je veux te dire.

'''Tony''' : Si t'es pas éliminé au premier tour, tu reviens...

'''Grostring''' : Non, mais attends, je sais... Si j'y vais pas la première fois, je peux y aller la deuxième si je loupe.

'''Gérard''' : Bah oui, mais même si t'as pas envie d'y aller, que t'es ailleurs... De toute manière, il y a une question là-dessus, je pense que je vais sûrement la faire. Tbête ?

'''T-bête''' : Ouais, ça sert à rien.

'''Gérard''' : Pourquoi ?

'''T-bête''' : Parce que c'est... c'est triché quoi. On sait déjà qui c'est qui va être élu, donc c'est pas la peine d'y aller.

'''Gérard''' : Ah non, mais attends ! Tu peux pas le savoir dès le premier... tu peux pas le savoir.

'''T-bête''' : Mais si, tu peux.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Attends, tu peux pas le savoir dès le départ qui c'est qui va être élu au début.

'''Manu''' : Je crois qu'aux dernières élections, il y avait les résultats sur Internet deux jours avant.&lt;ref name=&quot;hist10&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''T-bête''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu peux pas savoir tout de suite au premier tour qui c'est qui sera là.

'''T-bête''' : Mais si, ils s'arrangent entre eux.

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non !

'''T-bête''' : Mais non, tu connais rien !

'''Gérard''' : Quoi, j'y connais rien ? Attends, tu vas pas commencer... Parce que sinon, toi, tu as... tu vas retourner à Dinan vite fait, toi. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non, non, non, non ! Pas ce soir.

'''Gérard''' : Non, bah c'est son nom. Il pourrait peut-être trouver d'autres noms que des noms comme ça...

'''Plotte-moi''' : Excuse-moi, c'est pas ma faute.

'''Gérard''' : Bon, et qui c'est qui s'amuse avec les réveils, là ? Ça commence à me prendre la tête, là.

'''Plotte-moi''' : Comme a dit Monsieur Tony là, je crois que c'est vrai. C'est les élus quoi : ils nous enculent un peu, et en plus...

'''Gérard''' : Eh ! Tu restes poli s'il te plaît quand même, à 0h42.

'''Tony''' : J'ai pas dit qu'ils nous enculaient, j'ai dit que c'était des gros pédés.

'''Gérard''' : Ouais, bah tu restes poli, Tony. Parce que sinon, tu vas faire un stage au standard, toi aussi, tout à l'heure. Parce que si tu veux faire les débats, tu restes calme. C'est ce qu'on avait bien précisé quand t'étais venu le jour de l'anniversaire à Max, d'accord ?

'''Tony''' : Bon anniversaire.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors donc, pour toi... donc Plotte-moi, donc on continue avec toi, avant de demander à Cassenoisette et Saucisson à l'ail.

'''Plotte-moi''' : Bah moi je crois que, effectivement, c'est vrai quoi. Ils nous... bon, je vais pas dire « enculer » parce qu'ils nous enculent pas, mais ils nous prennent vraiment de la thune et c'est ça qui est vraiment chiant quoi. Ça m'énerve, moi. ''[bruit de réveil ou de vieux téléphone]''.

'''Gérard''' : C'est toi qui joues avec un réveil ?

'''Plotte-moi''' : Moi ? Bah non, mais tu déconnes ! J'ai pas de réveil.

'''Gérard''' : Non, mais qui c'est qui joue avec un réveil là ? Ça commence à m'énerver là ! Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter.

'''Gérard''' : D'accord. Question réaction IRC ?

'''Reeigo''' : Oui, sur IRC, il y a Snul qui me dit que le vote est une chose bien, surtout pour « Miss T-shirt mouillé ».

'''Gérard''' : Non, bah ça... peut-être pour lui. C'est pas... c'est pas...

 ? Phildarl y a pas deux tours là, il y a qu'un tour de poitrine. Donc c'est pas valable.

'''Manu''' : Ouais, mais il y a deux seins quand même.

'''Reego''' : Ouais, mais il y a qu'un tour.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, c'est bon. On va pas s'éterniser sur les T-shirts mouillés. Donc, Cassenoisette ?

'''Tony''' : Moi j'aime bien toucher les parties...

'''Gérard''' : Bon, Tony ! Tu t'écrases s'il te plaît un peu maintenant. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter, quoi.

'''Gérard''' : Mais pourquoi, toi ?

''''Cassenoisette''' : Bah c'est tout simple : tu te pointes là-bas, tu vas voter, tout est truqué, tout est déjà fait d'avance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! C'est pas... Non, non, non, non, non ! Je te dis que non ! Non ! Non, je te dis !

'''Cassenoisette''' : Mais si, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Moi, j'ai assisté à un dépouillement dans la région où j'habite, et j'ai même assisté au truc des votes. Et fais-moi confiance que c'est pas truqué, je peux te le dire tout de suite.

'''Cassenoisette''' : Moi je te dis quelque chose, Gérard, c'est que je suis très bien placée pour le savoir. Je te dirai pas ce que je fais dans la vie, mais je suis très bien placée pour le savoir.

'''Gérard''' : Bah, peut-être pour toi. Mais moi je te dis tout de suite que c'est pas truqué. C'est pas truqué d'entrée, c'est tout. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je suis un peu d'accord avec tout le monde, mais moi aussi je dis que c'est truqué quoi. Parce que des fois tu vois les chiffres : ça monte, ça descend, c'est n'importe quoi.

'''T-bête''' : C'est vrai, c'est n'importe quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais... Je suis pas trop d'accord avec vous, parce que là... Non, non, mais attendez. Moi, je vais donner quand même mon truc. Moi, je peux vous... Non, mais... Je peux vous dire, je peux vous dire une chose : que c'est pas possible que ça soit truqué d'entrée. C'est impossible. C'est contrôlé, donc ça peut pas être truqué tout de suite.

'''T-bête et Grostring''' : Pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Non, non, mais il y a pas de « dans quel sens » ou de « Pourquoi », Moi, je te dis que ça peut pas être truqué ! Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Goldberg sur IRC qui demande : « C'est quoi un épouillage ? ».

'''Gérard'' : Un dépouillage, c'est de retirer le bulletin...

'''Phildar''' : Non, le sac d'une petite vieille dans la rue.

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, Phildar, tu t'écrases s'il te plaît, merci.

'''Reego''' : C'est quoi l'épouillage alors ?

'''Gérard''' : Non, dépouillage ! Il a pas compris ce que j'ai voulu dire. Donc, dépouillage, c'est de retirer le bulletin qu'on a mis dans une enveloppe, et on le met de côté. Et on fait des tas, après on les compte pour savoir qui passe, qui sera élu ou pas. Voilà, c'est tout.

'''Manu''' : Ça sert à quoi de le mettre dans une enveloppe si après ils nous le retirent ?

'''Gérard''' : Mais non, mais on le retire ! Et après ils ont tout ce qu'ils veulent.

'''Grostring''' : Ça sert à fabriquer des enveloppes.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, deuxième question : la politique vous rend-elle amoureuse ? On va demander... Bon, celui qui est avec son réveil, t'arrêtes ! C'est clair et net, parce que je vais pas chercher midi à quatorze heures tout à l'heure, je vais en virer. Parce qu'il y a d'autres personnes qui attendent pour participer, c'est bien clair.

'''Tony''' : Ouais, moi je voulais répondre à la question. 

'''Gérard''' : Ton nom c'est quoi ?
'''Tony''' : Tony.

'''Gérard''' : Ouais, bah précisez vos noms quand vous voulez parler, d'accord.

'''Plotte-moi''' : Ouais, mais on le reconnaît quand même.

'''Tony''' : Moi je voulais dire que Élisabeth Guigou, je la trouvais bonne.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! T'arrêtes de donner des noms, s'il te plaît !

'''Tony''' : Bah écoute, c'est son nom, c'est de la politique.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. C'est pas la peine de citer les noms des personnes politiques.

'''Grosstring''' : Gérard ? Moi je voulais... je voulais dire que, moi, c'était Ségolène Royal que je trouvais bonne.

'''Gérard''' : Bon, et Grosstring et Tony... soit que vous vous calmez et vous arrêtez de donner des noms, soit que vous gerbez. Ça va aller vite vous deux ! C'est pas la peine de se foutre de ma gueule derrière, parce que sinon vous allez virer tout de suite. C'est clair et net.

'''Manu''' : Pas de marques !

'''Grostring''' : Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, il y a pas de pourquoi !

'''Tony''' : C'est ta question, excuse-nous.

'''T-bête''' : Ouais, moi une fois j'ai rencontré un mec dans l'isoloir, on a fait crac-crac machin et tout. Et ouais, j'étais amoureuse. Donc c'est bien. C'est bien.

'''Gérard''' : D'accord. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non !

'''Plotte-moi''' : Mais si ! Si quand même, merde ! Un peu... Oui, bah j'y vais. ''[bruit de sonnette]''. Ah non...

'''Gérard''' : Bon Manu, t'essaies de me choper le réveil et celui qui a du monde chez lui. Parce que ça m'énerve là !

'''Manu''' : Je crois qu'il attend des invités, ouais, mais je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi je veux pas le savoir ! S'il participe au débat et s'il a des invités, il dégage !

'''Manu''' : Écoute, fais-les rentrer, mets-les dans la cuisine, et puis on n'en parle plus.

'''Gérard''' : Bon alors, Plotte-moi...

'''Grostring''' : Il organise peut-être un meeting politique, il attend des gens.

'''Tony''' : Eh Georges Marchet, ya pas moyen que tu rentres !

'''Gérard''' : Oh, c'est fini là, avec les noms !

'''Plotte-moi''' : Ouais, arrêtez, c'est vrai. Euh, comme ont dit les autres les autres, avec les Guigou et tout ça, moi c'est la mère... la mère Tiberi, je crois.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que Plotte-moi, et Tony, et Grosstring, je crois que vous allez pas finir le débat. Non, non, mais vous donnez des noms comme ça, c'est pas tellement bon. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je pense pas que la politique rende amoureuse. Néanmoins, moi quand je vais voter, je vote pour celui qui a apparemment la plus grosse queue quoi.

'''Gérard''' : D'accord, carrément. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je vois pas vraiment le rapport mais je vais quand même te répondre : bah moi, ça me rend pas amoureuse.

'''Gérard''' : Ah bah c'est pas mal. Moi je peux vous dire une chose, que moi non plus ça me rend pas du tout amoureux.

'''Manu''' : Je croyais que t'étais amoureux de Jaco pourtant ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que les membres du Parti Communiste, ils sont pas très bandants.

'''Gérard''' : Bon Tony !

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Encore une connerie comme ça et tu t'en vas.

'''Manu''' : Pas de marques, Tony ! Pas de marques !

'''Gérard''' : T'as pas besoin de citer les partis.

'''Tony''' : Pardon. La prochaine fois je dis que les initiales...

'''Phildar''' : Gérard, j'ai une question Minitel de Merlot, du département 44, qui demande (enfin il veut revenir à la question précédente très rapidement) : « Est-ce que Gérard met un timbre à l'enveloppe quand il va voter ? ».

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport ! Je vois pas du tout le rapport là-dessus.

'''Phildar''' : Bah si ! Comme tu prends une enveloppe et que tu la déposes, est-ce que tu prends soin de mettre un timbre avant pour qu'elle arrive bien à destination ?

'''Manu''' : C'est quoi l'adresse aussi ?

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, déjà c'est pas ça. À quoi sert le vote en politique : c'est quand tu vas dans les urnes. Tu t'amuses pas à voter avec des timbres sur les enveloppes !

'''Phildar''' : Ah d'accord, c'est pas les mêmes enveloppes ?

'''Gérard''' : Voilà, c'est pas du tout pareil.

'''Grostring''' : Gérard, je peux te poser une question ? Je voudrais savoir si des fois tu te grattes les urnes.

'''Gérard''' : N'importe quoi toi !

'''Manu''' : Moi par contre j'avais une question : comment s'est fait un urinoir ? Parce que moi je sais pas, je suis jamais allé voter.

'''Gérard''' : Bah c'est simple : c'est une petite cabine avec un rideau. C'est tout, pour pas qu'on voie.

'''Phildar''' : Et tu mets 2 francs ?

'''Gérard''' : Pour pas qu'on voie pour qui tu votes.

'''Manu''' : Et quand t'as fini de voter, tu tires la chasse ?

'''Reego''' : Ils te donnent une petite serviette pour t'essuyer.

'''Gérard''' : Peut-être. On sait pas. Donc, troisième question : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? On va demander ça à Cassenoisette, comme elle est bien placée.

'''Cassenoisette''' : Oui, il y en a déjà qui ont tenté le coup, Gérard. Et je peux te confirmer que, effectivement, bientôt les médias vont parler d'un petit jeune qui a 14 ans et qui s'y met vachement. Et en fait...

'''Gérard''' : Cassenoisette, parle plus fort un peu. Cassenoisette, tu parles plus fort ! Il y a du monde derrière toi.

'''Cassenoisette''' : Oui, donc...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors ! Tu demandes aux gens...

'''Cassenoisette''' : Il y a personne ! Il y a personne ! Il y a absolument personne, je suis toute seule assise sur ma chaise comme une clocharde.

'''Gérard''' : Non, bah c'est bizarre. On entend du monde chez quelqu'un, mais je voudrais bien savoir chez qui.

'''Cassenoisette''' : Ouais, donc je te disais, bientôt il y a un petit jeune de 14 ans qui commence à se mettre à la politique et les médias vont bientôt en parler. Je peux pas en dire plus parce que sinon ça serait divulguer des secrets... des secrets d'État. Néanmoins, sache que tu vas bientôt entendre parler d'un petit jeune de 14 ans.

'''Tony''' : C'est pas Jordi ?

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon. On n'a pas besoin de savoir les noms, d'accord ?

'''Cassenoisette''' : Je ne donne pas de noms.

'''Gérard''' : Oui, non, mais je sais. Ouais, je sais. Cassenoisette, c'est pas pour toi que je parle, c'est pour Tony qui veut dire sûrement de qui il veut parler. Je vois à peu près.

'''Reego''' : Il y a un certain Max sur l'IRC qui me demande si les animaux ont le droit de voter.

'''Gérard''' : Je vois pas comment qu'ils pourraient voter, les animaux.

'''Reego''' : Il me dit : dans la mesure où certains hommes politiques sont des chiens, les animaux pourraient voter.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Maintenant avec les trucs sur les Guignols de l'info, comme ils font pas mal de conneries, ils s'amusent à faire des... des figurines des hommes politiques en tête de chien et tout ça. Saucisson à l'ail, j'étais venu à toi.

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je pense qu'ils ont pas vraiment le droit, mais c'est pas pour ça que ça les empêche de le faire quoi.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Euh oui, donc je crois que c'est un peu bizarre ce qu'elle a dit tout à l'heure, parce que moi j'ai entendu parler qu'il fallait quand même avoir 23 ans, il me semble.

'''Gérard''' : Non, là tu peux... non c'est 21. Non, si je me souviens, si je me trompe pas... Non, non, pour être... pour machiner, il faut avoir 21 ans à peu près pour voter...

'''Cassenoisette''' : Je peux rajouter juste quelques...

'''Gérard''' : Oui, oui, vas-y.

'''Cassenoisette''' : Il faut savoir qu'en fait, cet enfant-là, ce jeune adolescent, va demander l'anticipation.

'''Gérard''' : Ah d'accord, d'accord.

'''Cassenoisette''' : Donc c'est pour ça que je répondais à la question. Je ne peux pas divulguer, c'est quand même un secret d'État, c'est pas à moi d'en parler. Les médias vont faire leur boulot beaucoup mieux que moi, et donc voilà, c'est tout ce que je voulais dire.

'''Plotte-moi''' : C'est ton gosse, Gérard ?

'''Gérard''' : Non ! C'est... On se calme ! Je viens d'entendre un nom que j'aime pas. Par contre là, on vient de me donner un petit sondage : il y a 20... Donc, pour ou contre la politique ? Mais ça j'en avais pas parlé, donc je vois pas pourquoi qu'on met « pour ou contre ». Donc, il y a 20 % des gens qui... qu'ont dit qu'ils n'aimaient pas la grossièreté, ça c'est vrai. 40 % des gens ont dit que les... que les types, c'étaient des petits parasites...

'''Manu''' : Les tiques, c'étaient des petits parasites.

'''Gérard''' : Ouais, que c'était l'éthique, c'étaient des petits parasites que l'on trouve sous les... sous le chien. Et 40 % des gens ont dit qu'ils n'en avaient rien à foutre. Et ça, je suis bien d'accord avec les 40 % qui disent qu'on en a rien à foutre. Ça, pour moi, c'est réel. Donc Tony, pour toi ?

'''Tony''' : J'ai pas suivi la question, parce qu'avec tes sondages là tu m'as perturbé.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? Voilà la question.

'''Tony''' : Bah oui tout à fait. Moi je pense que les enfants, ça serait pas pire que ce qu'il y a maintenant. Enfin moi je sais pas, si par exemple une fille de 12 ans elle est aussi bien galbée qu'Élisabeth Guigou...

'''Gérard''' : Bon Tony ! Tony, c'est la dernière fois. Tu vas retourner voir Manu au standard !

'''Phildar''' : Ah, il est impossible ce Tony !

'''Gérard''' : Non, non Tony, je te l'avais dit gentiment tout à l'heure de ne pas citer le nom des personnes politiques.

'''Tony''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Si, si, t'as très bien entendu ! Donc c'est terminé ! C'est terminé Tony ! C'est terminé ! C'est terminé ! C'est terminé ! Terminé pour toi, Tony. Au revoir.

'''Tony''' : Bon, je t'embrasse, Eliabeth.

'''Reego''' : Et sur IRC on me dit : « Tony tu dégages ».

'''Gérard''' : Voilà bah ça y est, il est parti. Donc, T-bête ?

'''T-bête''' : Moi je dis que les gosses ils ont rien à faire dans la politique, oui. Ils feraient mieux de jouer au Lego et de pas nous faire chier quoi. C'est une affaire d'adultes et c'est pas du tout une affaire de gamins quoi.

'''Gérard''' : Ouais mais, comme je disais tout à l'heure, donc faut bien avoir la majorité pour y être.

'''T-bête''' : Mais c'est même pas une question de majorité, c'est que les gosses ils ont rien à faire là-dedans quoi. Ils jouent aux billes et puis c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais mais t'en as beaucoup qui veulent se lancer dedans aussi.

'''T-bête''' : Mais ouais, mais c'est des petits cons.

'''Gérard''' : Bon, ok. Grosstring ?

'''Grosstring''' : Bah moi je sais pas. Mais je sais pas si tu regardes des fois, ils invitent des mômes à l'Assemblée Nationale. Pour faire des séances et tout, et pour s'intégrer un peu. Ils s'emmerdent, ils posent tous la même question : « Quand est-ce qu'on mange ? ». Ils veulent tous aller pisser en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non mais...

'''Grosstring''' : Et en plus, ils dégueulassent tous les sièges des députés.

'''Gérard''' : Ouais mais non mais attends !

'''Grostring''' : Attends, je parle s'il te plaît. Moi je trouve que, vraiment, les mômes c'est à l'école, à la crèche ou au baby-sitting et tout, et puis c'est pas dans la politique quoi ! Ça va !

'''Gérard''' : Non, mais faut dire qu'aussi avec ce qui se passe à l'heure actuelle, bon bah... les étudiants, les trois quarts ont 15, 16 voire 17 ans.

'''T-bête''' : C'est des petits cons, les étudiants !

'''Gérard''' : Ouais mais attends, mais c'est quand même... c'est quand même... c'est quand même leur problème. Parce que bon, faut dire une chose que si ils sont trop nombreux dans les classes... faut voir aussi le nombre de personnes qu'il y a dans les classes. J'ai entendu dire qu'ils étaient jusqu'à 50 personnes dans une classe.

'''T-bête''' : 70 moi j'ai entendu.

'''Grosstring''' : Excuse-moi, mais même s'ils sont 50 par classe, c'est pas beaucoup. T'en mets 20 dans la classe et 30 dans le couloir, tu laisses la porte ouverte et tout le monde peut suivre.

'''Gérard''' : Ouais, non non non. Non non. Attends, attends. Attends, attends, Grosstring ! Grosstring ! Grosstring ! S'il te plaît, attends. Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, Grosstring, je suis désolé. Il y a Erki sur IRC donc qui te demande, Gérard : « À combien d'érections as-tu participé ? ».

'''Gérard''' : Non mais ça, j'y répondrai pas parce que c'est pas le thème du débat politique.

'''Reego''' : Ah si, en politique les élections c'est normal !

'''Manu''' : À la place de Tony, on accueille Caillera qui appelle de Sarcelles, 101.9.

'''Caillera''', ''[prenant l'accent d'un jeune de banlieue parisienne]'' :Bonsoir Lascard !

'''Gérard''' : Non, tu parles comme il faut !

'''Caillera''' : Je suis une caillera. Moi je voulais dire que je vote... je vote et voilà.

'''T-bête''', ''[même accent]'' : Tu votes pour qui toi ?

'''Caillera''' : Moi je vote pour... pour ceux qui légaliseront le vol de... des mobylettes. Voilà.

'''Gérard''' : D'accord, ok. D'accord. Tu peux répondre à la question ?

'''Caillera''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ?

'''Caillera''' : Tout à fait ! Moi je suis tout à fait d'accord, que pourquoi il y aurait des discriminations comme ça dès le plus jeune âge ?

'''Gérard''' : Non mais... Moi je peux vous dire, moi je peux vous dire une chose, que j'ai... je voudrais pas que mon enfant s'amuse à faire de la politique parce que ça, ça me plairait pas du tout. Déjà moi j'en fais pas, donc...

'''Phildar''' : Et pourquoi justement ? Justement sur Minitel, en plus ça cartonne, ce soir on est 30 connectés. Il y a un auditeur qui s'appelait je sais plus comment, Yann, qui voulait te demander pourquoi toi tu ferais pas de la politique et pourquoi tu serais pas ministre de la route ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, moi c'est un truc qui me branche pas. Et quand j'entends parler de ce qu'ils parlent à la télé, même sur les radios, fais-moi confiance que c'est une prise de tête pas possible. Donc... c'est sans arrêt en train de nous dire : « Ouais mais de toute manière... ». Comme ils disent pour les étudiants : c'est malheureux d'en parler. Ils disent : « Ouais, de toute manière on vous promet des bourses et puis tout ça », et puis en fin de compte ils ont jamais rien les étudiants. Ils ont jamais rien eu, et c'est pour ça moi je leur donne raison de faire ce qu'ils font, c'est tout. C'est quand même leur truc pour avoir un bac et donc moi je leur donne raison, c'est tout. Continuez. ''[applaudissements de Manu et Phildar qui acclament, Gérard président]''.

'''Reego''' : À ce propos, y'a Yankee sur IRC qui me dit : « Si Gérard était président, c'est l'État qui se ferait enculer ».

'''Gérard''' : Bon bah ça, il se démerde. Donc, quatrième question... Alors : pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Caillera ?

'''Caillera''' : Moi je suis d'accord avec toi Gérard, parce que moi y'a... dans la téci, ils tournent... y'a le maire l'autre fois il est venu et il nous parle, il nous prend la... il nous prend la... il nous prend la gueule, il nous fait : « Arrêtez de fumer des tarpés, trouvez un job », tout ça... Mais non, on s'en fout ! Non on s'en fout, parce que on casse des trucs.

'''Grosstring''' : Bah moi je trouve que on en parle pas... pas tellement en fait. Là, pas plus tard que... attends ouais c'était hier, j'ai regardé « Le Juste Prix » : que dalle !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Eh ! Oh ! Grostring ! Tu crois... tu crois qu'ils en parlent pas assez ? Ils ont fait... ils ont fait carrément tout un truc sur... euh... sur Bill Clinton à 23h10. Attends ! Tu te fous de moi là ? Dans ce cas-là, si tu regardes « Le Juste Prix », c'est pas la peine de participer au débat sur la politique !

'''Grostring''' : Quant au journal télévisé, là tout à l'heure, ils ont pas vraiment... tout ce qu'ils ont montré : c'est la fusée qui décolle.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais ils ont quand même parlé de la politique, je suis désolé.

'''Grostring''' : Ils ont parlé de politique les astronautes quand ils décollaient ?

'''Gérard''' : Non non mais ils en ont quand même parlé à 20h. Je suis désolé, à 20h !

'''Grosstring''' : Moi j'ai allumé à 20h02, ils n'en parlaient plus déjà.

'''Gérard''' : Alors... non, non mais attends. T-bête ? ''[silence]''. T-bête ''[sonnette]''. Oh ! Tu te réveilles ? Allez hop ! Bonne nuit pour lui ! Allez hop ! Celui-là c'est... comme ça il se réveillera. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui il y a Vomis de porc sur IRC qui te demande, Gérard : « Pourquoi tu dis qu'il y a trop de poils éthiques ? Tu aimes les hommes imberbes ? ».

'''Gérard''' : Non n'importe quoi ! N'importe quoi ! Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Ouais, moi je pense que... Il y a trop de... il y a trop de... il y a trop de politique. D'ailleurs on devrait directement passer au deuxième débat.

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant c'est pas...

'''Caillera''' : Toi, tu vas gagedé, toi !

'''Gérard''' : Non mais attends, toi si t'es pas content tu vas faire comme Tony, T-bête : tu vas gerber aussi. Comme ça on va prendre d'autres personnes, tu vois ? J'ai envie de... ce soir on est à la troisième, il y a 12 questions. Alors soit que tu réponds gentiment à la question, soit que tu vires. Tu choisis.

'''Plotte-moi''' : Je veux bien faire comme Tony parce que mon nom il me plaît pas trop là.

'''Gérard''' : Eh ben alors, c'est bien alors ! Pareil ! Allez salut ! C'est bien : il ne nous reste plus qu'un, deux, trois, quatre... Il nous en reste plus que quatre.

'''Manu''' : Attends excuse-moi Gérard, on accueille quand même Citrouille.

'''Citrouille''' : Eh salut Gérard !

'''Gérard''' : Salut Citrouille, bon t'appelle d'où ?

'''Citrouille''' : J'appelle de Paris.

'''Gérard''' : Ok. Alors donc je répète la question comme tu viens d'arriver.

'''Citrouille''' : Oui s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? On va demander à Cassenoisette, comme j'étais sur elle en premier.

'''Cassenoisette''' : Ouais ben on en parle beaucoup, c'est vrai, mais à tort et à travers. Tu vas dire que je vais remettre l'histoire de Clinton sur le tapis...

'''Gérard''' : Non mais justement, j'en ai parlé aussi moi. Donc...

'''Cassenoisette''' : Bon je vais t'expliquer en gros. Moi j'ai dû partir là-bas... j'ai dû partir aux États-Unis parce que je travaille au Parlement et on a dû donc aller là-bas, et on a eu des réunions donc avec Bill Clinton. Et il faut savoir qu'il y a des choses qui sont vraies et qu'il y a des choses qui ne sont pas vraies. C'est-à-dire qu'on va revenir sur le harcèlement avec...

'''Gérard''' : Ouais mais on ne va pas s'éterniser là-dessus !

'''Cassenoisette''' : Non, non, non. Mais il y a des choses... il faut savoir que, bon, il ne l'a pas harcelée quoi. Elle était tout à fait d'accord et bon,

'''Gérard''' : Elle était consentante...

'''Cassenoisette''' : elle était tout à fait consentante. Elle adorait le sucer, elle ravalait tout, elle était contente et puis voilà quoi.

'''Gérard''' : D'accord... Attendez, attendez ! Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, enfin c'est une réaction à ce sujet : on te demande, Gérard, à ton avis, est-ce que pour qu'un président fasse parler de lui il faut qu'il se fasse sucer ?

'''Gérard''' : Non pas spécialement.

'''Phildar''' : On va peut-être pas revenir sur l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non mais en deux mots... Moi je lui dis, là je peux y répondre de toute manière : ça sert à rien strictement. C'est cassenoisette.

'''Grostring''' : Ouais mais Gérard, il faut reconnaître que ça aide quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais ça, je vois pas...

'''Grostring''' : S'il y avait un président, par exemple un président bulgare ou un truc comme ça, un mec dont on n'entend jamais parler : s'il se faisait pomper un bon coup, je suis sûr que dès demain on en entendrait parler quoi. C'est clair.

'''Manu''' : On accueille Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Bonsoir à tous ! Bonsoir aux 20 millions d'auditeurs qui nous écoutent quand même. J'ai 19 ans et j'appelle de Mont-de-Marsan.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Mont-de-Marsan ?

'''Casse-couille''' : Euh alors ça, je sais plus moi.

'''Manu''' : Je vais la trouver !

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute moi Gérard, moi je pense que la politique, si tu veux en entendre parler, t'en entends parler. Mais si tu veux pas en entendre parler, t'en entends pas.

'''Gérard''' : Bah voilà. Donc je suis tout à fait... Euh, Citrouille ? T'avais pas répondu.

'''Citrouille''' : Ouais mais alors moi je dis : on parle pas assez de la vie privée des hommes politiques. Moi je voudrais savoir si Chirac il met des slips ou des caleçons.

'''Gérard''' : Ah si, si ! Attends, attends ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Attends Citrouille, je vais te dire une chose : on en a quand même... on en entend parler sans arrêt, parce qu'hier y'a un truc sur la première qui a passé carrément toute la partie... une bonne partie de la nuit. Ils ont fait ça à 23h30 sur la 1. Je sais plus le nom du reportage (je crois que c'est « Reportages ») : ils nous ont cassé les burnes avec l'affaire Bill Clinton !

'''Citrouille''' : Pourquoi t'as regardé ?

'''Gérard''' : Non, non je vais pas regarder ! J'ai zappé parce que ça me prenait la tête.

'''Citrouille''' : Moi je dis qu'il faudrait faire ça toutes les semaines : si Chirac il a des maîtresses, si Jospin il a une grosse piste...

'''Gérard''' : Ouais bah c'est bon ! On en a rien à foutre ! Ouais, Casse-couille ?

'''Grosstring''' : Gérard ? Ouais c'est Grosstring. Je voulais juste dire un truc sur la vie privée des hommes politiques. Je sais pas si t'as remarqué, mais l'été dans tous les magazines genre Paris Match, Gala, etc., c'est que des photos des hommes politiques qui sont... qui sont moule-couilles sur la plage.

'''Gérard''' : Ouais mais d'accord, mais ça c'est... non mais ça c'est leur problème.

'''Manu''' : On a même vu Barthez en jet-ski, t'imagines ?

'''Gérard''' : Casse-couille, tu veux répondre avant qu'on pose la cinquième ?

'''Casse-couille''' : Ce qu'il y a c'est que moi j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? Manu, tu me gères celui qui arrête pas de roter comme un porc parce que ça m'énerve ça !

'''Manu''' : Pas de problème, il va aller gerber, il va revenir.

'''Gérard''' : Ouais bah il va aller gerber... il va aller gerber chez lui définitivement !

'''Reego''' : Il y a Gognol sur IRC qui te demande comment tu ferais pour boucher le trou de la Sécu ?

'''Gérard''' : Ah bah ça c'est pas mon problème ! Ça c'est pas mes problèmes. Pour les trous de la Sécu, ils sont assez grands de s'en occuper ! Ça ça me regarde...

'''Reego''' : Bah apparemment non.

'''Phildar''' : Ouais mais attends ! C'est bien aux hommes politiques de s'occuper du trou de la Sécu. Alors Casse-couille, pour toi ? Alors pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Donc c'était la question comme tu étais au standard.

'''Casse-couille''' : Ouais, je tiens à préciser que d'abord que la fréquence c'est 52.6 à Mont-de-Marsan vu que je l'avais pas dit tout à l'heure. Donc effectivement, je trouve qu'on en parle beaucoup, mais on en parle quand même un peu moins que quand il y a les élections. Là, on en a 24 heures sur 24, il y a que de ça.

'''Gérard''' : Ah ouais mais... mais non mais Casse-couille ! N'empêche, je suis au directeur : c'est une chose que, d'accord, on en parle moins avant qu'il y ait eu les élections, mais là quand même ils nous bassinent encore à l'heure actuelle avec l'affaire Bill Clinton et l'affaire... Levinsky ! Avec Levinsky !

'''Casse-couille''' : Ouais mais je croyais que tu voulais pas en parler ?

'''Gérard''' : Non, non mais moi je te dis : tu dis qu'on en parle pas assez... si ! Ils sont en train de nous bassiner avec tout ça !

'''Citrouille''' : Mais ils en parlent pas assez !

'''Gérard''' : Bah ouais mais on en a ras-le-bol d'entendre parler de ça sans arrêt !

'''Auditeur''' : Mais non !

'''Gérard''' : Donc alors, vous allez réfléchir à la question : « Avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ? ». Et on va s'écouter Pierre de la Montagne avec Elles sont blanches mes chaussettes et elles puent. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct, et l'IRC www.fr Fun... euh... Fun Radio,

'''Reego''' : Slash Fun Radio. On a 921 connectés quand même, Gérard, ce qui est énorme !

'''Gérard''' : Ouais, j'en veux 1000 ! J'en veux 1000 avant... avant une heure et demie. Et alors on va... ON récupère Saucisson à l'ail, Cassenoisette, Grostring, Caillera, Citrouille et Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Oui, si tu pouvais donner le label, la maison d'édition des disques que tu mets, ça m'aiderait.

'''Gérard''' : Bon, alors là, faut demander ça à Phildar.

'''Phildar''' : C'est le label rouge, c'est approuvé.

'''Casse-couille''' : D'accord, merci. Je connais, je connais.

'''Gérard''' : Ouais, bon c'est bien, c'est bien comme ça. Donc vous avez eu le temps de réfléchir à la question. On va demander... bah tiens, Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Moi non, j'ai pas de... j'ai pas de membre, ni de ma famille ni de mon corps, qui participe à la politique.

'''Citrouille''' : Ouais, moi j'ai un oncle, mais bon c'est la tehon, il est communiste alors on lui parle plus.

'''Gérard''' : Non non non ! Non non, mais ça...

'''Phildar''' : On fait pas de politique.

'''Citrouille''' : Ah ok, ouais. Bon bah on lui parle plus quand même parce que c'est un gros con.

'''Gérard''' : Ok, ah bah c'est bien. Alors Caillera ?

'''Caillera''' : Ouais, moi je... mais nous, ils veulent pas de nous parce qu'on a... avec des tepo, on a voulu faire un parti politique.
'''Gérard''' : Ouais ?

'''Caillera''' : Et on est allé à la mairie et ils ont pas voulu de nous, ces messieurs.

'''Gérard''' : D'accord. Gros String ?

'''Gros String''' : Bah moi j'ai un cousin, ouais, qui fait de la politique. Ouais. Et il colle des affiches. Et bah voilà quoi. Un jour il était dans la merde parce qu'il avait emmené qu'un tube de colle, et il a pu en coller que trois quoi.

'''Gérard''' : D'accord, d'accord. Je vois pas du tout le rapport. On prend pas de la colle, on prend pas des tubes de colle ! On prend pas des tubes de colle, les mecs ! Y'en a qui sont avec des seaux et qui préparent déjà... Ouais ouais, non mais c'est bon. Tu me laisses reparler s'il te plaît ? Merci.

'''Grostring''' : Bah non, je crois qu'il y a un moment, si tu sais pas comment on colle des affiches, moi je peux rien faire pour toi.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tu demanderas à ceux qui... quand ils les colleront pour les élections, tu leur demanderas !

'''Gros String''' : Excuse-moi, j'ai beaucoup de respect pour toi. Mais... ''[bruit de clochette]''.

'''Gérard''' : Bon alors celui-là, ça commence à m'énerver.

'''Gros String''' : Il a passé... mon cousin, il a passé un CAP en collage d'affiches, et il sait certainement beaucoup mieux que quiconque coller des affiches. Peut te le dire.

'''Casse-noisette''' : Ouais, bah moi j'ai pas de famille qui travaille là-dedans, mais bon moi je suis dans le milieu, je travaille pour le parti de Jean-Marie Le Pen...

'''Gérard''' : Bon bah alors Casse-noisette, c'est bon là pour toi, c'est terminé.

'''Gros String''' : Elle a le droit de parler !

'''Gérard''' : Non non non ! J'avais précisé de pas donner de... Allez hop, terminé, c'est bon. Allez hop ! Hop ! Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute Gérard, moi chez moi tout le monde est contre. ''[la voix de Gérard criant : Ah non nonn non non non]''.

'''Gérard''' : Saucisson à l'ail, continue.

'''Saucisson à l’ail''' : Moi je t'ai dit, mais chez moi tout le monde est contre... ''[même voix]''.

'''Gérard''' : Eh ça commence à bien faire là ! Phildar ?

'''Phildar''' : Non c'est pas moi.

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi qui t'amuses avec un petit bouton là ?

'''Phildar''' : Non. Moi, je suis en train de me percer les miens, mais ça ça te regarde pas.

'''Gérard''' : Oui oui oui, mais t'es en train de t'amuser là-bas ! Ok ? Je t'ai vu. Donc Saucisson à l'ail, toi pour toi ?

'''Phildar''' : Gérard, deux secondes, j'ai une question sur Minitel. On est encore 23 connectés. De R2D2 : « Je trouve qu'il y a beaucoup trop d'hétérosexuels dans le milieu de la politique. Et toi Gégé, que t'en penses quoi ? ».

'''Gérard''' : Moi j'en pense rien du tout de ça.

'''Phildar''' : Mais est-ce que tu trouves que en fait, justement en ce moment on parle du PACS, je sais pas si tu...

'''Gérard''' : Non non, mais ça c'est pas... ça rien, j'en parle pas.

'''Phildar''' : Pour le mariage des homosexuels qui font de la politique...

'''Gérard''' : J'en parle pas ce soir, c'est tout.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que ça m'intéresse pas, c'est tout !

'''Phildar''' : Mais c'est intéressant, les gens ils aimeraient savoir.

'''Gérard''' : Ouais bah peut-être, mais moi...

'''Gros String''' : Gérard ? Excuse-moi, excuse-moi, Gros String là. T'aimerais pas de faire introduire dans le milieu ?

'''Manu''' : Il préfère sur le côté. On accueille X s'il vous plaît.

'''X''' : Oui, bonsoir Gérard.

'''Phildar''' : Oh elle est bien, elle !

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''X''' : Bah j'appelle de chez moi apparemment. Un appartement très bien d'ailleurs.

'''Gérard''' : Donc région parisienne ?

'''Phildar''' : Le truc que tu paies 900 balles là.

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''Phildar''' :  90 mètres carrés là ?

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''X''' : Bah oui, région parisienne.

'''Gérard''' : Ok, 101.9. Merci d'apprécier. Donc à toi, X. Alors, de répondre ?

'''X''' : Bah si tu peux me répéter la question parce que j'étais au standard.

'''Gérard''' : Avez-vous un membre... avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ?

'''X''' : Non, malheureusement j'ai pas... j'ai pas quelqu'un qui fait de la politique dans mon entourage ni dans ma famille. Non.

'''Casse couille''' : C'est l'invitée Mystère ça, non ?

'''Gérard''' : D'accord. Donc moi je peux vous dire que moi non plus. Comme j'ai pratiquement personne que... de cet entourage, moi là-dedans, je suis tranquille.

'''Gros String''' : Gérard, ton membre, il fait pas de politique ?

'''Gérard''' : Bah... Gros String, tu veux parler de quel membre ? Alors vas-y.

'''Gros String''' : Ton membre à toi ! Tu nous demandes nos membres à nous maintenant...

'''Gérard''' : De la famille s'il vous plaît que je demande ! Faut pas confondre les torchons et les serviettes. D'accord ?

onlCailleraEt alors ta femme ?

onlGérardMa femme, elle t'emmerde. Alors, sixième question...

'''Phildar''' : Déjà ? Ça passe tellement vite.

'''Gérard''' : Bah oui. Doit-on voter pour... Peut-être une question IRC avant...

'''Phildar''' : J'en aurai une, j'en aurai une !

'''Reego''' : Vas-y, vas-y, Phildar.

'''Phildar''' : Ok, donc c'est Paul Ethic qui te demande : « Gérard, as-tu un membre actif dans les parties ? ».

'''Gérard''' : Non. Donc il est rassuré.

'''Reego''' : Sur IRC... pardon. Il y a SNUL qui te demande si tu connais le parti GNB ?

'''Gérard''' : Non plus. On est combien là maintenant ?

'''Phildar''' : On est 7 ou 8 dans le studio.

'''Gérard''' : Non non, mais ça je m'en fous ! Je veux savoir sur l'IRC si on va dépasser les mille ce soir.

'''Reego''' : 986, on y arrive bientôt. Merci le Pape.

'''Gérard''' : Alors on continue. Donc sixième question : « Doit-on voter pour avoir une copine ? ». On va demander ça à Gros String, comme il n'arrête pas de jacter sans arrêt.

'''Gros String''' : Est-ce que tu peux répéter ? J'ai mal compris.

'''Gérard''' : Doit-on... doit-on voter pour avoir une copine ? C'est la dernière fois que je répète la question, alors ouvrez bien les oreilles.

'''Gros String''' : Alors j'ai compris, mais il faut articuler aussi un peu. Alors est-ce qu'on doit voter pour avoir une copine ? Moi je dis oui si on veut... si on veut niquer une nana qui fait de la politique. Genre je sais pas moi, par exemple, comment elle s'appelle l'autre là... ah, la blonde là, Elisabeth...

'''Caillera''' : Elisabeth Guigou !

'''Gérard''' : Alors c'est bon Caillera, tu peux partir. Et Gros String avec, tous les deux, vous pouvez partir. On va demander ça à Saucisson à l'ail.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute, moi franchement je dis que non. Ça dépend, mais franchement je dis que non.

'''Gérard''' : D'accord, je vois bien ce que tu veux dire. Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, moi je me suis jamais fait de meuf, alors je suis pas...

'''Gérard''' : Non mais : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? », si tu veux, dans l'ensemble.

'''Citrouille''' : Bah moi j'ai plein de copines !

'''Gérard''' : Non mais putain, mais t'es bouchée ou quoi toi ce soir ?

'''Citrouille''' : Non, pourquoi ?

'''Gérard''' : T'as mangé quoi là ? T'as mangé du poulet enragé, on dirait ?

'''Citrouille''' : Non, il était pas enragé.

'''Gérard''' : Bah dis donc, on dirait ! Parce que je crois... je crois que tu comprends pas ce que je veux dire.

'''Citrouille''' : Peut-être les champignons, ils devaient pas être frais alors.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord.

'''Reego''' : Gérard, il y a Turpentine sur IRC qui te demande si tu as voté pour trouver Sandy ?

'''Gérard''' : Personnellement, non, je l'ai...

'''Manu''' : Il a voté nul, ouais !

'''Gérard''' : Attends, je l'ai votée par pochette surprise dans IP Magazine. Ça va lui faire plaisir !

'''Reego''' : C'est pas un truc de homo ça ?

'''Gérard''' : Non non, c'est un magazine comme ça. Donc qui c'est qui nous reste ? Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Oui, bah moi j'ai très bien entendu ta question, mais je la comprends pas très bien quoi.

'''Gérard''' : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? ».

'''Casse-couille''' : Bah je comprends pas le rapport là.

'''Gérard''' : Bah doit-on voter... par exemple, si tu veux voter... Pour qui... Tu peux voter si tu veux ! Tu peux voter pour retrouver une copine, t'as le droit !

'''Casse-couille''' : Bah logiquement, quand tu votes c'est pour... pour élire quelqu'un !

'''Gérard''' : Bah oui ! Bah dans... dans la politique y'a bien des nanas qui font de la politique. Donc si tu veux être copine avec elles, faut bien que tu votes pour elles, voyons !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Casse-couille''' : Ah ouais, mais faut avoir des business...

'''Gérard''' : Quoi ? Qui c'est qui dit n'importe quoi ? Qui c'est qui vient de dire n'importe quoi ?

'''Manu''' : Ouais, alors donc on accueille Téton et on accueille aussi Bulldog Mystère. ''[Gérard regarde Manu méchamment]''

'''Bulldog Mystère''', ''[voix de tête]'' : Oui bonsoir ! Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Manu''' : C'est ce qu'il m'a donné comme nom, Gérard ! Me regarde pas comme ça.

'''Gérard''' : Alors lui tu peux... tu peux lui dire qu'il prenne un autre nom.

'''Bulldog Mystère''' : Je veux rester dans l'anonymat.

'''Gérard''' : Qu'est-ce que c'est encore ce travlot là ?

'''Bulldog Mystère''' : Eh bah écoute, je vote !

'''Gérard''' : Eh c'est pas un débat sur les travlots, c'est un débat sur la politique !

'''Bulldog Mystère''' : Je vote aussi bien que toi !

'''Gérard''' : Ouais bah moi je t'emm... Bon, les fréquences là s'il vous plaît.

'''Bulldog Mystère''' : 96.10.

'''Gérard''' : Et Téton ?

'''Téton''' : Bah moi j'appelle de Lille.

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Téton''' : 96.8.

'''Bulldog Mystère''' : J'ai pas encore de téton moi.

'''Gérard''' : 96.8. Ok. Et alors X ?

'''X''' : Non, je pense qu'on devrait créer des écoles pour voter, pour essayer d'avoir une copine quoi.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Oui bah si tu voudrais répéter la question, parce que j'étais au standard.

'''Casse couille''' : Il a dit qu'il la répétait pas.

'''Gérard''' : Alors doit... ça commence à bien faire ! Faudrait peut-être écouter...

'''Manu''' : Quand je leur parle, ils peuvent pas t'entendre, Gérard. Donc euh...

'''Reego''' : Gérard, il y a une bonne question de Toons sur l'IRC : « Est-ce qu'il est normal que tout le monde ait le droit de voter ? ».

'''Gérard''' : Bah ça dépend des âges. En principe tu as le droit de voter qu'à partir de 18 ans. Mais donc si t'as moins de 18 ans, tu n'as pas le droit de voter.

'''Reego''' : Et on est mille sur l'IRC ça y est !

'''Gérard''' : Ah ça y est, on a atteint les mille hein ! ''[ovations générale, applaudissements du studio]''. On a atteint les mille quand même. Il est 1H20, j'avais dit avant 1h30. C'est bien, continuez.

'''Bulldog Mystère''' : Moi Gérard, en tant que Travlo, j'estime que tout le monde a le droit de voter.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Pour l'instant je demande à Téton, je demande pas au Bulldog.

'''Téton''' : Tu m'as toujours pas répété la question.

'''Gérard''' : Alors : « Doit-on voter pour... pour choisir une copine ou un copain ? ».

'''Téton''' : Euh ouais, peut-être, pourquoi pas ouais.

'''Gérard''' : Ouais ? Ouais mais c'est pas mal là ta réponse.

'''Téton''' : Ah qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Ouais bah elle est nulle à chier ! Bulldog Mystère là ?

'''Citrouille''' : Comme la question.

'''Gérard''' : Attends, si t'es pas contente tu raccroches et tu vas faire dodo !

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, moi je vote, mais c'est pas pour trouver une copine parce que je suis hermaphrodite. Donc...

'''Citrouille''' : Pas d'insulte !

'''Gérard''' : Bon eh les autres derrière, vous le laissez parler. On vous a laissé parler, alors vous le laissez parler.

'''Bulldog Mystère''' : Un petit peu de respect quand même. Je suis différent de vous, mais je suis quand même... j'estime...

'''Phildar''' : T'as le droit de t'exprimer. T'inquiète pas.

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui ! Merci Phildar. Tu connais ce problème en plus.

'''Gérard''' : Ouais, non mais vas-y accouche là ! On va pas...

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui, bah je te dis moi j'ai pas besoin de voter pour... pour trouver un copain. Je vais en boîte.

'''Gérard''' : D'accord. Même en boîte... même en boîte, de toute manière tu peux te trouver facilement des copains ou des copines. J'ai vaguement entendu sur l'antenne.

'''Bulldog Mystère''' : C'est pas le thème du débat.

'''Gérard''' : Non mais je peux répondre que j'ai vaguement entendu ce soir qu'il y en a une, elle savait pas du tout ce qu'elle voulait faire avec le mec qu'elle a rencontré vendredi à La Loco. Donc c'est pas grave. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si on peut voter dans tous les pays.

'''Gérard''' : Euh... très bonne question. Je vais y réfléchir, je vous donnerai les réponses tout à l'heure. Alors, la septième : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ». On va demander ça à Bulldog Mystère.

'''Bulldog Mystère''' : Apparemment tu m'aimes bien.

'''Gérard''' : Tu vas parler, comme c'est toi le dernier arrivé, donc tu parles un peu.

'''Bulldog Mystère''' : Euh... alors peut-on faire de la politique pour être une star ? Ouais, bah oui ! Bah tu vois bien qu'on a parlé de la b... à Clinton assez souvent, que maintenant je pense qu'il peut faire un film de boules sans problème. La b... à Clinton est connue du monde entier. Même sur Internet...

'''Gérard''' : Ouais bah ça je sais pas, sur internet si c'est vraiment vrai.

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, j'ai cliqué dessus hier toute l'après-midi, je peux te dire que sa b... est sur le net !

'''Reego''' : Si si c'est vrai.

'''Gérard''' : Ouais je sais, il paraît qu'ils veulent... qu'ils font des photos dessus. Euh... Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je suis d'accord avec ce que tu dis, Gérard.

'''Gérard''' : Bah... mais c'est-à-dire ?

'''Téton''' : Bah c'est-à-dire que je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas la peine de dire que t'es d'accord avec moi, mais tu précises ta réponse.

'''Téton''' : Bah je pense exactement comme toi.

'''Gérard''' : Alors ? Bah c'est-à-dire ?

'''Téton''' : C'es-à-dire que oui, je pense que oui. Ouais, effectivement, vu les circonstances, ouais je pense.

'''Gérard''' : Euh... X ?


'''Bulldog Mystère''' : Oh une collègue !

'''X''' : Bulldog Mystère ! Je suis pas du tout un collègue à toi, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Hé Bulldog Mystère, tu la mets un petit peu en veilleuse !

'''Bulldog Mystère''' : T'es jalouse parce que j'ai une b...

'''X''' : Tu la met en veilleuse s'il te plaît, merci. Bon, tu peux me la répéter parce qu'elle arrête pas de parler et j'entends rien.

'''Gérard''' : Alors : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ».

'''X''' : Non, je pense pas qu'on peut faire de la politique pour être une star. Parce que toi t'es déjà une star, et t'as pourtant pas fait de politique !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Qui c'est qui dit n'importe quoi ?

'''X''' : Bah pourquoi tu dis n'importe quoi ?

'''Téton''' : Ce qui est vrai, c'est qu'il sent l'alcool.

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Hé celle qui est pas contente, alors tu rentres chez toi et tu t'écrases d'accord ?

'''X''' : T'as des meilleures réponses toi ?

'''Citrouille''' : Qu'est-ce qu'on peut entendre comme conneries à la radio.

'''Casse-couille''' : Moi tout d'abord un truc que je comprends pas là : euh Bulldog Mystère et X, c'est pas la même personne ?

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est ma sœur !

'''Gérard''' : Ouais c'est ta sœur, elle bat le beurre entre les cuisses d'un catcheur. Alors Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Alors moi je pense que ça, ça devrait te donner des idées d'ailleurs ! Vu que tu fais quand même aujourd'hui, même ce soir, 20 millions d'auditeurs, je pense que tu devrais te mettre dans la politique.

'''Gérard''' : Non non attends ! Pour l'instant on a pas fait 20 millions d'auditeurs. La semaine dernière on a fait 15 millions d'auditeurs. Là ce soir... la semaine dernière on avait plus de... on avait 1000 connectés à je sais plus quelle heure, et là il y a à 1h20 on était déjà 1000 connectés sur le net. Et là.

'''Reego''' : On atteint bientôt les 1200.

'''Gérard''' : Et là on va arriver... on va arriver sur 1200 connectés d'ici deux heures.

'''Casse-couille''' : Ouais mais... ouais mais Gérard ?

'''Gérard''' : Oui ?

'''Casse-couille''' : Imagine, tes 15 millions là. 15 millions d'auditeurs ! Imagine ils voteraient pour toi et tu serais président quand même !

'''Gérard''' : Ouais mais ça on verra.

'''Casse-couille''' : Bah faudrait que tu vois, faudrait que tu réfléchisses à ce genre d'hypothèse.

'''Citrouille''' : Non faut pas que tu réfléchisses !

'''Gérard''' : Non mais celle qui dit faut pas que je réfléchisse, je fais ce que je voudrai ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Oui. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique, et pas le contraire. Elle est mal tournée ta question. Moi je dis si Depardieu fait de la politique, t'es sûr il est élu. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique.

'''Gérard''' : Bon ok, c'est ton opinion. Mais moi personnellement, non je te dis tout de suite.

'''Citrouille''' : Bah tu la partages pas, eh bah tant pis pour toi. Mais moi je te dis que c'est ça. Tu verras, on en reparlera, on en reparlera.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute moi je suis pas tellement d'accord parce que je dis que c'est pas parce qu'on fait de la politique qu'on est une star hein. Parce que il y a bien des gens qui font de la politique et puis on s'en fout totalement, on en entend jamais parler. ''[bruit de tonalité de téléphone]''.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Manu''' : Je crois que c'est X qui a raccroché.

'''Bulldog Mystère''' : Merde ! Merde, merde, merde, merde, merde !

'''Gérard''' : Euh Bulldog Mystère, tu dis encore une seule fois un gros mot, tu gerbes !

'''Bulldog Mystère''' : Merde !

'''Gérard''' : Alors tu dégages ! Bonne nuit.

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non c'est pas toi, c'est ma sœur ? Saucisson à l'ail, donc t'as peut-être pas fini ?

'''Saucisson à l’ail''' : Si si j'ai fini Gérard.

'''Reego''' : Il y a Serval qui me demande, enfin qui te demande, si être une star politique dans les Mercedes, c'est dangereux.

'''Gérard''' : Non. Je vois le rapport où il veut en venir, mais...

'''Reego''' : Moi je vois pas.

'''Casse couille''' : Quoi ? Il y a histoire d'un pont dans la...

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon ! Je vois ce qu'il voulait dire, donc c'est pour ça que j'y réponds pas. Alors voilà. Donc, huitième question : « Les extrasterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On va demander ça...

'''Phildar''' : attends Manu...

'''Manu''' : Oui oui oui. A la place de X qui a raccroché, on ne sait pas pourquoi, on accueille Jean-Pitivier.

'''Gérard''' : Ben X c'est plus là ?

'''Manu''' : Non elle a raccroché.

'''Gérard''' : Alors donc ben faudra la rappeler.

'''Manu''' : Jean-Pitivier... on n'a plus de ligne pour l'instant Gérard.

'''Gérard''' : Jean-Pitivier ? Tu me refais une fiche !

'''Bulldog Mystère''' : Je veux qu'on rappelle ma sœur...

'''Gérard''' : Oh toi ! Bulldog Mystère tout à l'heure c'est toi qui dégager, Ça va me faire une ligne de libre.

'''Jean-Pitivier''' : Oui bonsoir. Bonsoir. Alors je travaille... je suis maire sénateur, député de l'Aveyron. J'écoute vos débats depuis tout à l'heure sur la politique, je trouve ça très sympathique mais je trouve que ça n'a aucun intérêt. Pourquoi ? Je m'explique. Vous, vous allez parler, d'ailleurs je vous ai entendu dire un mot sur les extraterrestres, je pense que vous prenez un petit peu à la légère la politique et qu'on est en train de dénaturer un petit peu tout ce milieu de la politique qui est certes magouille et pots-de-vin, mais c'est en même temps grâce à la politique qu'on peut faire avancer le pays. Et je vous entends tout à l'heure poser des questions du genre : « Est-ce qu'on peut être amoureux en faisant de la politique ? ».

'''Citrouille''' : C'est bidon !

'''Bulldog Mystère''' : C'est admissible !

'''Gérard''' : Bon alors Bulldog Mystère, tu dégages pour de bon ce coup-là, allez hop ! Ça t'apprendra à couper la parole aux gens.

'''Jean-Pitivier''' : Je pense que vous abusez un petit peu, que vous avez tendance un petit peu à prendre à la légère... ça sert à rien de faire un débat sur la politique si c'est pour l'aborder d'une manière rigolote. À ce moment-là, vous faites un débat sur les strings ou sur la sodomie ! Mais ne venez pas nous emmerder, en venant faire des débats sur la politique.

'''Bulldog Mystère''' : Oui la sodomie, la sodomie ça c'est bien ça !

'''Gérard''' : Bon de toute manière, c'est pas moi qui ai décidé de faire ce débat-là. Dans ces cas-là, vous appellerez...

'''Jean-Pitivier''' : Non mais dans ces cas-là Monsieur, vous assumez vos responsabilités !

'''Gérard''' : Bon alors dans ces cas-là, si c'est pour réagir comme ça, c'est pas la peine d'appeler. Ok ?

'''Jean-Pitivier''' : Non mais écoutez, j'essaie de le dire, vous êtes en train de vous énerver, on dirait vous êtes vous-même un homme politique et je trouve ça très décevant de votre part.

'''Gérard''' : Non mais moi je fais les débats qu'on me dit de faire, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Parce que vous avez l'air aussi débile qu'un homme politique !

'''Gérard''' : Ouais bah alors si ça vous plaît pas, bah dans ces cas-là vous restez chez vous !

'''Jean-Pitivier''' : Moi ça me plaît, mais c'est sûr que je voterai pas pour votre gueule !

'''Gérard''' : Bah tant mieux ! Bah moi non plus !

'''Bulldog Mystère''' : Et moi je voulais dire que j'avais la gérardose en plaques.

'''Gérard''' : Bon allez celui-là tu me le vires là, le Bulldog Mystère. Hop terminé pour lui.

'''Jean-Pitivier''' : Monsieur Gérard, est-ce que vous avez voté dernièrement pour les cantonales ?

'''Gérard''' : Ça, ça vous regarde pas ! D'accord ?

'''Phildar''' : Est-ce que toi t'as déjà été voter ? C'est une bonne question ça, on parle de politique.

'''Gérard''' : Bah de toute manière, j'ai déjà été voter, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Pour qui ? Vous êtes de droite, RPR ?

'''Gérard''' : Non non mais ça c'est pas... ça je vous dirai pas mon parti.

'''Jean-Pitivier''' : Parce qu'on parlait tout à l'heure de Jean-Marie Guigou, un homme politique que j'aime beaucoup au demeurant... et on parle pas suffisamment d'hommes politiques, des politiques. Je veux dire, qu'est-ce que vous pensez de la gauche ? Le RPR de gauche ?

'''Gérard''' : Non non mais ça on en a rien à foutre ! J'ai dit que je voulais pas parler des partis.

'''Jean-Pitivier''' : Alors vous n'en avez rien à foutre et dès qu'il faut parler de politique, faut quand même parler des partis, de la droite et de la gauche.

'''Gérard''' : Non non mais moi je parle pas des partis, c'est tout ! Si ça vous plaît pas vous raccrochez, vous restez chez vous, c'est tout.

'''Jean-Pitivier''' : Non mais c'est débile de parler de politique avec des extraterrestres !

'''Gérard''' : Bon c'est bon, ça y est, ça y est on a compris. Merci.

'''Jean-Pitivier''' : Vous êtes con alors !

'''Manu''' : À la place de Bulldog Mystère, on accueille Pitbull Secret. Bonsoir !

'''Reego''' : Gérard, vite fait sur IRC, y'a SNUL qui te demande si tu connaîtrais un président idéal.

'''Gérard''' : Non. Alors donc on va poser la...

'''Jean-Pitivier''' : Il répond à aucune question, il est con comme ça !

'''Gérard''' : Bon alors Jean-Pitivier, vous dégagez ! Ça vous apprendra de m'insulter. Hop !

'''Jean-Pitivier''' : Attendez Monsieur ! Insulter ça fait partie du milieu politique, c'est normal !

'''Gérard''' : C'est ça, c'est ça ! Allez restez chez vous. Les extraterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On se retrouve tout de suite après, vous allez y réfléchir. Et on va s'écouter Gilles Duboudin avec Mets des baskets pour manger du pâté. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.


'''Gérard''' : Voilà bienvenue à nouveau. On va saluer tout le monde.

'''Reego''' : Voilà, je voulais saluer tous les gens de l'IRC à savoir on est quand même 1350,2...

'''Manu''' : Avant de reprendre, on accueille Jean-Cotivier.

'''Jean-Cotivier''' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Donc on va parler... on va... je vais vous donner un petit sondage là quand même parce que rapidement... Donc tout le monde... à la question : « Tout le monde peut-il faire de la politique ? ». Alors il y a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder...

'''Téton''' : Et moi j'entends plus Gérard ! Il y a un problème au standard ou quoi ? Allo ? Allo ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Manu ?

'''Manu''' : Bah non il y a rien. Il y a rien.

'''Manu et Phildar''' : Allo ? Et là c'est bon ? Allo ? Vous nous entendez là ?

'''Casse couille''' : Bah non on t'entend plus Gérard mais...

'''Manu''' : Vous m'entendez ? Vous m'entendez ? Allo ! Allo ! Allo !

'''Cirtouille''' : J'entends Manu, ouais. Gérard, parle un coup !

'''Gérard''' : Allo ! Allo !

'''Casse couille''' : On n'entend plus Gérard !

'''Gérard''' : Oh mais qu'est-ce que tu me fais toi là, Phildar ! Fildar merde ! C'est toi qui fais des conneries encore !

'''Phildar''' : Mais non, j'ai rien fait !

'''Reego''' : Sur IRC ils t'entendent plus non plus.

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Phildar ? Qu'est-ce que t'es en train de déconner là ?

'''Manu''' : Le bouton là, Phildar !

'''Phildar''' : Lequel ?

'''Manu''' : Celui-là, le petit blanc là ! Désenclenche-le. Voilà.

'''Casse couille''' : Voilà, on t'entend là.

'''Gérard''' : Voilà Phildar, t'arrêtes de faire tes conneries oui ? ''[le sketch se prolonge, Gérard explose sur Phildar qui prétend qu'il n'y a rien. Le sketch boucle deux fois, aboutit à la même explosion. Max rentre dans le studio]''. Non mais attends, il déconne depuis tout à l'heure lui !

'''Phildar''' : Y'a rien là !

'''Max''' : Ah mais ouais mais c'est normal ! Faut appuyer là, t'appuies là ! Voilà c'est bon, vous nous entendez là ?

'''Pitbyll''' : Ouais impeccable !

'''Manu''' : Oh lala t'es vraiment un cave !

'''Phildar''' : Bah je le savais pas !

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas le savoir, tout à l'heure tu vas te prendre une gaufre ! Alors : « Tout le monde doit-il... tout le monde peut-il perdre de la politique ? ». Sur la question, donc y'a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder un chromosome de moi. Je vois pas ce que ça veut...

'''Phildar''' : Si c'est plus... ça va mieux, quand t'as un chromosome de 2 mois t'as moins de chance.

'''Gérard''' : 40 % des gens ont répondu que oui puisque c'est Gérard et le président des cons. Bah moi je l'emmerde celui qui a répondu ça ! Ça c'est des sondages de merde. Et 10 % des gens qui ont répondu merde. Ah bah c'est bien. Si c'est Olivier de la pro qui s'amuse à faire des sondages comme ça, le deuxième il va se le carrer au cul !

'''Citrouille''' : C'est quoi ce chromosome ?

'''Gérard''' : J'en sais rien.

'''Reego''' : Sinon sur l'IRC y'a Seigneur qui dit que son chien fait de la politique : sa queue part en sucette vers la droite et il a son permis d'érection.

'''Gérard''' : Alors Saucisson à l'ail t'es toujours là ?

'''Saucisson à l’ail''' : Oui oui je suis toujours là.

'''Gérard''' : Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Pas de problème, je suis là toujours là.

'''Gérard''' : Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais je suis là.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Bah ouais.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull Secret''' : Bonsoir...

'''Gérard''' : Jean ? Jean-Cotivier ? Jean-Cotivier ? ''[nouveau sketch, nouvelle explosion, éclats de rire des auditeurs]''.

'''Pitbull secret''' : C'est trop facile.

'''Gérard''' : Non, fais gaffe ! Parce que tu vas retourner chez toi tout à l'heure. Je le sens, hein ?

'''Phildar''' : On a dit qu'on allait changer la question sur les extraterrestres et qu'on allait parler du président de l'Allemagne.

'''Gérard''' : Ouais, donc qui s'appelle ?

'''Phildar''' : Gérald Krafner.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Jean Cotivier''' : C'est quoi l'histoire de l'Allemagne ? C'est quoi ? J'ai pas compris.

'''Gérard''' : Non, c'est un pays qui était... qui était machiné par un autre chancelier et maintenant ça a changé.

'''Phildar''' : Non, un chandelier !

'''Gérard''' : Un chancelier !

'''Reego''' : Non, on me confirme, c'est chandelier.

'''Gérard''' : Non, c'est chanc... chancelier ! Vous savez rien du tout, alors taisez-vous !

'''Manu''' : Gérald, ça se trouve où l'Allemagne ?

'''Gérard''' : L'Allemagne, ça se trouve du côté de...

'''Manu''' : du Pakistan un peu ou pas ?

'''Gérard''' : Non, du côté de Strasbourg par là. Vers Strasbourg de toute manière. Il y a une frontière qui se trouve à la limite de Strasbourg.

'''Manu''' : Il y a une île pas loin, non ?

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas d'île ! Parce que toi, tu viens d'une île toi ?

'''Manu''' : Bah ouais, Tahiti ! Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, tu viens d'une île des cacahuètes ! Donc alors, je pense que vous en avez tout le temps...

'''Jean Cotivier''' : Je voulais savoir juste, l'Allemagne, c'est bien là où il y avait eu Margareth Tatcher ?

'''Gérard''' : Non, c'est pas du tout là ! Ça, c'est en Angleterre. Faudrait peut-être pas confondre l'Angleterre et l'Allemagne ! Donc vous en avez entendu parler. Donc qu'est-ce que vous pensez qu'il va faire lui maintenant ?
'''Jean Cotivier''' : Ben Edmund Cole, je pense que c'est bien qu'il soit passé au pouvoir.

'''Gérard''' : Non, mais il a été viré ! Il a été remplacé, abruti !

'''Jean Cotivier''', ''[le ton hautain]'' : Vous êtes peut-être au courant de choses que nous on ne sait pas, moi en tout cas je sais que... moi en tout cas je sais qu'Edmund Cole, qui est en contact avec Margareth Thatcher...

'''Gérard''' : Non mais écoute ! Écoute bien ce qu'on vient de te dire : il n'est plus président de l'Allemagne !

'''Jean Cotivier''' : Je fais de la politique alors ! En Allemagne, moi je sais de quoi je parle parce que moi j'ai vécu en Allemagne, la capitale à Bucarest pendant pas mal d'années.

'''Gérard''' : Non mais Bucarest, c'est pas la capitale de l'Allemagne, abruti !

'''Pitbull''' : C'est la préfecture !

'''Phildar''' : C'est la Suisse.

'''Gérard''' : C'est en Suisse, Bucarest.

'''Citrouille''' : Ah ouais, mais c'est une ville jumelée.

'''Gérard''' : Ah ouais, c'est une ville jumelée, c'est ça. Bon, je pense qu'on va pas s'éterniser trop sur cette question-là.

'''Phildar''' : Justement, si, il y a un mec qui veut répondre à cette question, c'est Saka Merde ! Il dit qu'il va faire comme Clinton : il va sauter sa secrétaire.

'''Gérard''' : C'est bien, il fait ce qu'il veut ! Chacun fait ce qu'il veut de son cul.

'''Jean Cotivier''' : Juste pour dire que l'Allemagne c'est quand même la plus belle ville fleurie c'est tout.
'''Pitbull''' : Le secrétaire allemand démangeait de la bière et puis il buvait des patates !

'''Gérard''' : Avec Strasbourg derrière.

'''Pitbull''' : Je voulais dire que la secrétaire allemande, elle mangeait de la bière et elle buvait des patates.

'''Gérard''' : Tu te calmes un petit peu toi !

'''Citrouille''' : Mais ta question c'est quoi ?


'''Gérard''' : Ma question, je vais vous la poser, parce que c'était pas du tout prévu dans ce truc-là.

'''Reego''' : Il y a une question avant sur IRC, une question de Turpentine qui te demande : « Gérard, où est-ce qu'on peut apprendre à voter ?

'''Gérard''' : Où on peut apprendre à voter, il n'y a pas besoin d'apprendre !

'''Citrouille''' : Dans les chiottes de la Loco.

'''Gérard''' : Non, pas du tout, alors toi, tu vas commencer par fermer ton clapet ! Parce que tu vas virer toi !

'''Casse-couille''' : Tu as déjà voté, Gérard ?

'''Tégon''' : Tu commences à être vulgaire encore toi !

'''Pitbull''' : Moi je fais une dedifun à Elisabeth Guigou si elle nous écoute !

'''Gérard''' : Alors toi, Jean Gauthier ou Pitbull, vous allez vous calmer parce que vous allez rejerber ! Je pense que je vous avais dit de ne pas revenir, vous êtes revenus sous d'autres noms ! ''[à Manu qui dit non]'' : Non, à peine !

'''Jean Cotivier''' : Gérard, il a décidé de s'arrêter de voter le jour où Krasniki il a décidé d'arrêter la politique.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a arrêté de voter quand toi ? Bon alors. Vous avez entendu parler des grèves en ce moment ? Je pense que vous en avez tous ras le bol.
'''Pitbull''' : Ah bon, il y a des grèves ?

'''Citrouille''' : Il y a des grèves ?

'''Gérard''' : Oui, il y a des grèves. Il y a des grèves encore.

'''Citrouille''' : Où ça ?

'''Casse-couille''' : Bah, la grève du cœur !

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas des grèves. Ça c'est la greffe, abruti !

'''Téton''' : Les routiers sont en grève.

'''Citrouille''' : Les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi ! Là, comme ça t'es tranquille toi ! Au moins je vais t'avoir répondu tout de suite toi !

'''Jean Cotivier''' : Il y a la grève des porcs là, des trucs de porcs en ce moment !

'''Gérard''' : Ouais, il y a ça.

'''Manu''' : Demain il y a la RATP je crois. Demain...

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah s'il vous plaît ! Vous fermez vos gueules quand je parle ! Merci.

'''Jean Cotivier''' : C'est la grève des porcs, c'est-à-dire que ta femme elle est en grève en ce moment ?

'''Gérard''' : Qui c'est qu'il vient de dire ça ?

'''Pitbull''', ''[dans l'hilarité générale]'' : 130 kilos de Sandy là !

'''Gérard''' : Alors tu me vires...

'''Manu''' : Je ne sais pas qui c'est.

'''Phildar''' : Tu gères Manu, parce que là on n'en a ras le bol !

'''Manu''' : Je sais, je sais, je vais essayer.

'''Phildar''' : C'est impossible de faire un débat potable !

'''Jean-Cotivier''' : Moi je me casse, salut ! ''[il raccroche]''.

'''Phildar''' : Au revoir.

'''Manu''' : C'est un con, ce mec.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Manu''' : C'est Jean Cotivier.

'''Reego''' : Gérard, pour revenir sur le débat, sur IRC on me demande si un bulletin blanc est réutilisable ?

'''Gérard''' : Non ! Non, un bulletin blanc ne peut... un bulletin blanc de toute manière ne servira à rien parce que c'est un bulletin où il n'y a rien d'.écrit. C'est simplement une enveloppe blanche qui ne peut pas être réutilisable. Au deuxième tour peut-être, si. Parce que si la personne veut re-voter blanc, elle re-vote blanc !

'''Phildar''' : Mais est-ce qu'ils gardent le même... est-ce qu'ils gardent le même ticket ou... ?

'''Gérard''' : Non non non !

'''Téton''' : Bah si, on peut réécrire dessus !

'''Pitbull''' : Mais c'est une technique exécrable !

'''Citrouille''' : Moi je trouve ça lamentable !

'''Gérard''' : Non mais moi je peux vous dire une chose : les papiers, une fois qu'ils ont servi, sont détruits ou même brûlés !

'''Citrouille''' : Mais c'est n'importe quoi !

'''Gérard''' : Non mais attends, je sais ce que je parle !

'''Citrouille''' : Mais ils en font du PQ après !

'''Gérard''' : Mais oui, c'est ça !

'''Phildar''' : Non parce que je suis désolé, parce que les billets ce n'est pas combustib !

'''Gérard''' : Non non mais attends ! Si tu parles du prix comme Gainsbourg, qui a brûlé 500 balles en direct à la télé, fais-moi confiance qu'il faut complètement être starbé ! Donc alors, moi je peux vous dire qu'en ce moment... Non non, vas-y.

'''Reego''' : Alors oui, bon, vite fait : il y a Turpentine qui te demande si tu as déjà voté par procuration ?

'''Gérard''' : Justement, c'est la question ! On allait en venir.

'''Manu''' : On accueille Vaseline à la place de Cotivier.

'''Gérard''' : Alors donc, on était sur les grèves. Vous en avez entendu parler. Je pense qu'il y en a pas mal d'entre vous... je crois qui sont encore étudiants, je pense.

'''Phildar''' : J'ai une question de Pitbull : « Gérard, est-ce que c'est vrai que les électeurs, pour voter, doivent glisser leurs enveloppes dans ton urne à caca ? ».

'''Gérard''' : Alors là, tu peux dire à ce petit con... c'est qui ?
'''Phildar''' : C'est Pitbull.

'''Gérard''' : Non, mais il est là.

'''Phildar''' : Non mais il n'y en a pas qu'un Pitbull en France !

'''Gérard''' : Non mais je vais te dire que celui-là, je l'emmerde sur Minitel, d'accord ? Phildar, je t'ai prévenu de ne pas me couper sur des questions con Minitel ! ok ? Au lieu de te marrer parce que tout à l'heure je vais me lever et tu vas te foutre une gaufre ! ''[Reego rit, Phildar soutit, Gérard pointe le siège devant le standard]'' : De toute manière, au deuxième débat, c'est plà ta place !

'''Manu''', ''[espièglemnt ravi, danse]'' : Ouais, je fais la réa ! YES !

'''Gérard''' : Eh tu calmes tes nerfs, Manu !

'''Manu''', ''[histérique]'' : Non mais c'est bon, c'est bon. Tu calmes tes nerfs, Manu, mais t'éteins ton micro, merci.

'''Gérard''' : Et t'éteins ton micro, merci. Alors donc, je pense que certains d'entre vous sont encore étudiants dans tout ce qu'il nous reste. Saucisson à l'ail, donc t'es encore étudiante toi ?

'''Saucisson à l'ail''' : Non, pas du tout.

'''Casse-couille''' : Oui, moi je fais des études en sorcellerie et j'ai pris option en chaudronnerie.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Non, moi je ne suis pas étudiante, je ne suis pas une fénéante.

'''Gérard''' : D'accord. Téton ?

'''Téton''' : Ouais, moi je suis étudiante.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull''' : Moi je suis à l'ENA, le clodo !

'''Gérard''' : Bon toi, tu vas te calmer parce que tout à l'heure tu vas virer ! Hein, Tony ? Hein, Tony ?

'''Casse-couille''' : De quoi tu parles là, Gérard ? Tony il est parti depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Vaseline, donc toi ?

'''Vaseline''' : Bah moi je suis dans la vie rétroactive.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que t'es étudiant ou pas ?

'''Vaseline''' : Bah non, je suis dans la vie rétroactive.

'''Phildar''' : T'es dans un tube aussi !

'''Vaseline''' : Bah, en tube ou en comprimé.

'''Gérard''' : Non, mais je pense que pour ceux qui sont étudiants, je pense que pour vous les grèves, vous en avez ras le bol aussi vous ! Je pense que vous voudriez bien que ça se termine et qu'ils trouvent un moyen pour que ça cesse, le nombre d'élèves dans les classes.

'''Téton''' : Ah bah tu m'étonnes, on a envie de bosser nous !

'''Phildar''' : En plus ils peuvent même pas aller faire la grève parce qu'il y a les grèves des métros.

'''Gérard''' : Non non non !

'''Manu''' : Si, demain ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : Je te jure que si.

'''Gérard''' : Moi je te dis que non ! Alors là, tu te mets bien profond dans le cul toi ! ''[Reego est outré. Gérard enchaîne]''. Donc je peux vous dire que ça, ça faudrait que ça cesse, et que l'autre là, celui qui s'occupe de ça, des étudiants, fasse ce qu'il a promis. Parce que ça commnece à devenir chiant pour vous, vous pouvez pas suivre vos études. ''[applaudissements de Manu]''. Voilà, bravo. On va pas s'éterniser sur cette question, c'est un petit point que je voulais faire parce que Max il en a parlé. Donc on a fait le tour à peu près de la question. Donc maintenant je voulais vous demander : est-ce qu'il y en a parmi vous qui ont déjà voté par correspondance ?

'''Reego''' : Ouais, moi !

'''Gérard''' : Non, mais parmi les auditeurs !

'''Vaseline''' : Ah non, moi j'étais abonné à J'aime lire, c'est tout.

'''Gérard''' : Non mais attends, toi tu vas répondre correctement à la question parce que sinon tu vas gerber très vite maintenant ! Parce que je veux pas me laisser emmerder dans les douze dernières minutes qui nous restent du débat, je vous préviens d'entrée ! Alors Vaseline.

'''Vaseline''' : Par correspondance... tu peux préciser un petit peu ce que tu veux dire ? C'est-à-dire que t'envoies ton bulletin de vote à de la famille et ils votent pour toi ?

'''Gérard''' : Non non non, par correspondance ! Par exemple, si tu pars en vacances au moment des élections, tu peux demander à quelqu'un de ta famille de voter pour toi en laissant ta carte d'identité, c'est ça la correspondance.

'''Citrouille''' : S'ils étaient moins cons, ils feraient pas des élections pendant les vacances !

'''Gérard''' : Non mais regarde, quand il y a des ponts, par exemple comme au mois de mai, comme ça s'est passé là......

'''Phildar ''' : On parle pas du Pont de l'Alma !

'''Gérard''' : au mois de mai, abruti !

'''Phildar''' : Non mais on parle pas du pont de l'Alma ! C'était pas au mois de mai, c'était au mois d'août en plus.

'''Téton''' : Gérard, c'est quoi une procuration ?

'''Gérard''' : Une procuration, c'est que tu donnes l'autorisation par exemple à quelqu'un de ta famille pour aller voter pour toi.

'''Téton''' : Et comment on fait pour donner l'autorisation ?

'''Gérard''' : Tu t'adresses au commissariat de police le plus proche de chez toi, ou tu vas même à la mairie et tu leur demandes. Tu dis : « Voilà, je suis pas là pendant le temps des élections, est-ce que je peux donner l'autorisation à mes parents ? ».

'''Téton''' : Donc en fait si toi tu vas pas voter, je peux me pointer à ta mairie et dire : « Voilà, je viens de la part de Gérard et je vais voter pour lui » ?

'''Gérard''' : Non, mais à une condition que moi je signe ! Parce qu'il faut que la personne intéressée signe aussi.

'''Phildar''' : Mais comment peux-tu être sûr que la personne va voter ce que tu veux ?

'''Gérard''' : Ah non, mais ça c'est sûr ça là-dessus, je suis d'accord avec toi ! Mais ça c'est... faut voir avec quelqu'un de ta famille. Tu peux très bien dire à la personne de ta famille : « Tu mets rien dans l'enveloppe, basta ».

'''Phildar''' : Ouais, mais je croyais que c'était personnel, que t'avais le droit de le dire à personne.

'''Gérard''' : Ouais, mais si tu veux voter blanc, tu votes blanc c'est tout !

'''Pitbull''' : Gérard, il fait caca partout mais il vote écologiste !

'''Gérard''' : Ouais, moi je t'emmerde toi !

'''Reego''' : Sur IRC il y a Pingouin qui te demande s'il faut un isoloir pour voter par correspondance ?

'''Gérard''' : Non, pas spécialement.

'''Reego''' : Et est-ce qu'il faut un abonnement ?

'''Gérard''' : Non plus !

'''Reego''' : Est-ce qu'on peut voter dans le noir ?

'''Gérard''' : En principe, quand tu tires le rideau, bien sûr tu peux voter dans le noir !

'''Pitbull''' : Normalement t'es une voiture, moi je regarde l'émission tous les soirs !

'''Gérard''' : Non mais tais-toi toi ! Ça me fera des vacances quand...

'''Reego''' : Et il y a Le Chiant aussi qui te demande si on peut continuer à voter quand le vote est fini ?

'''Gérard''' : Non je pense pas, une fois que c'est terminé à partir de 8h... à partir de 20h, ils peuvent plus voter.

'''Reego''' : Mais alors pourquoi les résultats ils arrivent après 8h ?

'''Gérard''' : Parce que le temps... il y a le dépouillement déjà à 8h ! S'il vous plaît, vous me laissez parler, je réponds à Reego ! Donc déjà à 8h ils commencent déjà à faire un sondage, BBVA, pour te dire à peu près le nombre... ''[rires moqueurs du studio]''. si ça s'appelle comme ça.

'''Phildar''' : Il y a le BBVB aussi.

'''Gérard''' : Non, BBVA et IFOPS. Donc ils commencent déjà à te donner un point de vue sur le nombre de personnes qui ont voté, le nombre d'abstentions...

'''Téton''' : Quand tu parles de dépouillage, ça veut dire qu'en fait ils se bourrent la gueule juste avant quoi ?

'''Gérard''' : Non mais attends, c'est qui là qui parle ? C'est qui qui vient de poser là ? C'est Téton ?

'''Téton''' : Ouais c'est moi, ouais.

'''Gérard''' : Non mais je crois que la question sur le dépouillage, il y a longtemps qu'elle a été posée ! Je vois pas ce que tu la ramènes.

'''Téton''' : Attends je réponds ! Je suis en train de te poser une question qui a tout à fait rapport avec ce que tu viens de dire : parce qu'on dit que les résultats sont après 8h et pendant ce temps-là ils font le dépouillage. Le dépouillage c'est quoi ? C'est se bourrer la gueule avant ?

'''Gérard''' : Mais non ! C'est de retirer les papiers qui sont dans les enveloppes !

'''Téton''' : Voilà, tu vois que t'es capable de répondre quand tu veux !

'''Gérard''' : Il y a longtemps que j'avais répondu déjà, fallait te réveiller un peu.

'''Reego''' : À ce sujet Gérard, il y a Turpentine qui me demande si c'est des facteurs qui dépouillent les enveloppes ?

'''Gérard''' : Non, c'est des gens comme nous.

'''Pitbull''' : Des toxicomanes ?

'''Gérard''' : Non non, ça peut être des gens comme nous.

'''Manu''' : Pas comme toi quand même ?

'''Gérard''' : Moi si, je l'ai déjà fait !

'''Phildar''' : Ah oui, il s'est déjà dépouillé !

'''Citrouille''' : Tu l'as fait ? Ça m'étonne pas que la droite est passée !

'''Gérard''' : Doit-on parler de politique en cours ? Ça va concerner ceux qui font...

'''Citrouille''' : En cours de quoi ?

'''Gérard''' : En cours quand t'es à l'école !

'''Reego''' : Quand tu cours ?

'''Gérard''' : En cou-reuh !

'''Citrouille''' : Quand on fait du jogging ? ''[prononcé avec le « ing » à la française]''.

'''Gérard''', ''[distrait, tournant le regad]'' : Non non non... C'est toi qui me parles en même temps, je croyais que c'était l'autre dindon là-bas ! Donc, Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi ça fait longtemps que je suis plus à l'école.

'''Gérard''' : Parle un peu plus fort !

'''Saucisson à l'ail''' : Je dis, ça fait longtemps que je suis plus allée à l'école, donc je peux pas vraiment répondre. Mais je pense que de toute façon c'est interdit. Tu te fais engueuler à partir du moment où tu parles de politique.

'''Gérard''' : Non, mais t'en as beaucoup qui essayent d'en parler.

'''Saucisson à l'ail''' : Oui, qui essayent, mais enfin ils se font vite... vite casser en général.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans les lycées je pense que s'ils sont pas pronds ils peuvent en discuter entre eux.

'''Saucisson à l'ail''' : Ah ouais, non mais là y'a pas de problème, c'est sûr. Ok. Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Ouais non, en cours non, on parle pas de politique. À part des fois d'Elisabeth Guigou mais sinon...

'''Gérard''' : Bon alors Casse-couille là, tu te casses ! Comme ça tu me les casseras plus. Allez, c'est terminé pour lui ! Ça commence à me les gonfler qu'on arrête pas de parler d'elle, alors ce coup-là terminé ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, alors moi une fois y'a un prof qu'en a parlé. Il a pas le droit ! ''[fièrement]'' : J'ai porté plainte et le mec il est radié de l'Éducation Nationale.

'''Gérard''' : Non mais attends, parce que souvent... ah attendez s'il vous plaît ! Je vais répondre quand même à Citrouille. Souvent t'as des profs qui en parlent pour dire à peu près ce qu'ils en pensent. C'est sûr que normalement ils ont pas le droit.

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit !

'''Gérard''' : C'est pour essayer de machiner un peu l'atmosphère, mais je pense que c'est sûr...

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit.

'''Gérard''' : Mais oui, je sais ! Donc, Téton ?

'''Téton''' : Non, ils ont pas le droit d'en parler, c'est interdit par la loi.

'''Gérard''' : D'accord. Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi j'échangerais jamais un cours de politique contre le cours de bio, la reproduction des molusques en Antarctique !

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, t'as raison toi.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, à la place de Casse-couille on accueille Pèute-berne.

'''Gérard''' : Salut Pète-burnes.

'''Pète-burnes''' : Vas-y Gérard, je crois que tu peux parler maintenant.

'''Gérard''' : Donc je te répète la question comme t'étais au standard : donc doit-on parler de... de politique en cours ? Donc... donc pour toi ?

'''Pète-burnes''' : Bah je pense que les élèves, quand ils sont en cours, ils ont d'autres trucs à faire.

'''Gérard''' : Bah oui ! Mais est-ce qu'on a le droit d'en parler ? Tu me diras, surtout qu'en ce moment il y a certains problèmes, on en a discuté tout à l'heure sur les histoires des grèves qui commencent à nous prendre la tête, on en a ras le bol. Pour les étudiants, ils en ont marre aussi !

'''Citrouille''' : C'est des fénéants !

'''Gérard''' : Mais ouais ! Mais c'est des fénéants... Non, c'est pas des fénéants ! C'est les profs qui sont des fénéants parce qu'ils veulent pas...

$*'''Citrouille''' : Comme les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi !

'''Téton''' : C'est des alcooliques !

'''Gérard''' : Bon alors toi Citrouille, tu dégages !

'''Citrouille''' : C'est pas moi !

'''Pitbull''' : Non, mais t'es pas visé quand on dit alcoolique.

'''Gérard''' : Non mais Téton, pour toi ? Donc toi ? Oh, vous vous réveillez là ! Vous répondez aux questions !

'''Téton''' : Mais je t'entends pas Gérard !

'''Gérard''' : Alors peut-on... doit-on parler de politique en cours ? Allo ? ''[silennce. Gérard jette un briquet sur Phildar et se précipite vers lui]''. Tu te fous de ma gueule ou quoi toi là ?

'''Phildar''' : Bah j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, tu me coupes les auditeurs ! Donc Téton ?

'''Téton''' : Ouais bah, je t'ai répondu il y a deux minutes Gérard !

'''Gérard''' : Donc Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi aussi.

'''Gérard''' : Ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, doit-on en parler en cours ? Moi je dis, si les filles elles se mettent des doigts dans les cours, ça le fait pas.

'''Gérard''' : Bon d'accord, je vois pas du tout le rapport.

'''Vaseline''' : Bah « doit-on », tu dis « doit-on » ! Bah si elles se touchent, c'est pas bien.

'''Gérard''' : Bon, alors les sondages avant de faire la conclusion. Je vais donner les...

'''Phildar''' : un petit sondage rapide, ouais.

'''Gérard''' : Les deux derniers sondages qu'on a. Donc à la question : « La politique est-elle bien faite en France ? ». Il y a 60% des gens qui disent qu'elle est bonne avec des des seins énormes. Ça, je vois pas... ça c'est bien signé Olivier de la Production pour me sortir des conneries comme ça ! 40% des gens qui disent que la maquette on voit des traces de colle. Donc ça, je vois pas du tout le rapport avec la politique, Olivier de la Pro. Après question... à la question : « Votez-vous... ». ''[Olivier rentre dans le studio, boudant]''. Non non, t'as rien fait ! Tu me prends pour un con toi ? Tu me prends pour un con, non ?

'''Phildar''' : Termine Gérard, termine.

'''Gérard''' : Donc à la question : « Votez-vous souvent ? ». Donc il y a 40% des gens qui disent qu'ils votent... qu'ils rotaient seulement après avoir bu du Coca. Donc je vois pas du tout, c'est bien lui. 36% des gens qui ont dit qu'ils votaient plus de 6 fois par jour, donc je vois pas du tout le rapport non plus. Et 30% des gens qui ont dit qu'ils ne votaient jamais car Gérard ne s'est jamais présenté aux élections. Et je me présenterai jamais !

'''Reego''' : Une petite question vite fait sur IRC : il y a Orki qui te demande : « Qu'est-ce qu'on gagne quand notre bulletin est tiré au sort en fait ? ».

'''Gérard''' : Non mais attends ! Je vois pas du tout... son bulletin au sort ? C'est dans les jeux, donc ça je m'en fous, c'est pas dans la politique !

'''Pitbull''' : Une Twingo !

'''Gérard''' : Ouais, une Twingo ! Une Kangoo, tiens ! Ouais, pourquoi pas s'il veut. Donc on va faire la conclusion du débat. Donc il est 57. Donc Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, laisse passer les autres, après je répondrai.

'''Gérard''' : Bon, ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, je sais pas... je voulais te féliciter pour la manière dont t'as présenté la dualité indicible de la phénoménologie intrinsèque du problème. Et puis bravo pour ton débat.

'''Gérard''' : Bon allez, ça commence à devenir llourd... Ta conclusion c'était ça pour me dire ? Pitbull ?

'''Pitbull''' : Ouais ouais, c'est moi ! Alors... donc moi je fais toujours ma dédicace à Elisabeth Guigou si tu m'écoutes !

'''Gérard''' : Alors allez hop, c'est bien, tu peux rentrer chez toi maintenant, ta conclusion est faite ! Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je dirais que la politique c'est comme toi, Gérard : c'est catastrophique quand on en parle.

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Si c'est pour ça que t'as voulu participer au débat, c'est bien.

'''Téton''' : Bah ouais, je fais ce que je veux, je suis assez grande !

'''Gérard''' : Bah de toute manière tu fais ce que tu veux, moi aussi je fais ce que je veux. Je suis majeur et vacciné ! J'ai pas besoin de...

'''Téton''' : QU'est-ce tu m'embrouilles, pourquoi tu me parles d'abord ?

'''Gérard''' : Bon bah alors je te demande la conclusion, donc tu réponds et c'est tout !

'''Téton''' : Eh bah donc la conclusion : c'est la politique, c'est comme toi, c'est catastrophique quand on en parle. Point barre.

'''Gérard''' : Eh bah alors ok, bah salut ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Je dis : les politiciens c'est comme les routiers, c'est des poivrots.

'''Gérard''' : D'accord. Eh bah alors c'est sympa ! C'est bien parce qu'il y en a beaucoup qui ont entendu ce que tu viens de dire. Pète-burnes ? Pète-burnes ? Pet Burne ?

'''Pète-burnes''' : Ouais. Moi je dois dire que t'as souvent trouvé qu'il y avait des questions qui avaient pas de rapport, mais faut être indulgent avec ceux qui disent des trucs qui ont pas de rapport, parce que toi tes questions... bon, elles ont pas trop de rapport entre elles aussi donc...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Mais dans ces cas-là t'avais qu'à écouter dès le début, t'aurais peut-être pu comprendre plus ! Ouais bah, dans ces cas-là t'avais qu'à comprendre les questions qu'on a posées ! Parce que je trouve que on a fait quand même largement le tour de tout ce qui se passe en France !

'''Pète-burnes''' : Ouais mais t'as quand même parlé des extraterrestres ! Bon...

'''Gérard''' : Non non non ! Justement ça a pas été fait, je suis désolé. La question elle a pas été faite, on a passé sur le truc.

'''Pète-burnes''' : Ouais, mais tu l'as citée quand même !

'''Gérard''' : Ouais, non non ! Mais on l'a pas faite. Donc nuance ! Faut pas confondre entre citer et l'avoir fait, ok ? Euh oui.

'''Reego''' : Oui, donc une conclusion IRC de Daube : « Avant de voter, mettez une capote, c'est important contre le cancer du SIDA, surtout si vous êtes homosexuel ».

'''Gérard''' : Non mais ça c'est... c'est même pas une question que je vais faire dans les maladies tout à l'heure après les deux disques. Saucisson à l'ail, pour terminer la conclusion ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, j'ai pas trouvé que c'était un débat très intéressant parce que vu les conneries que tout le monde faisait, c'était pas génial.

'''Gérard''' : Ouais non mais d'accord, bah c'est ça de toute manière ! Je m'en doutais un peu de toute manière que ça allait foirer un tout petit peu.

'''Phildar''' : Non, c'était bien, c'était bien !

'''Gérard''' : Ouais ouais. Non non mais quand j'ai un abruti de cave qui me fait que des conneries, hein Phildar ? ''[Manu chantonne : je vais faire la réa, je vais faire la réa]''.  Donc moi je peux vous dire une chose : que c'est dommage qu'on n'a pas trop de temps pour continuer parce qu'on a...

'''Phildar''' : C'est vrai que t'as tellement de trucs à dire sur la politique.

'''Gérard''' : On est tellement pris par le temps. Donc moi je peux vous dire une chose : c'est qu'à l'heure actuelle, c'est vrai...

'''Max''' : Ce qui est bien en même temps, excuse-moi c'est Max, c'est que tu disais au début que tu voulais pas faire un débat, et en même temps ta conclusion c'est « dommage qu'on n'ait pas eu assez de temps d'en parler plus longtemps ». Tu voudrais parler plus longtemps d'un débat que tu ne veux pas faire ? C'est bien.

'''Gérard''' : Non parce qu'il y a certaines questions qu'on aurait pu plus approfondir, c'est-à-dire sur les grèves.

'''Max''' : Il devrait y avoir la suite dans les mois à venir.

'''Gérard''' : Ouais bah ça on verra ! On attendra le sondage du premier !

'''Phildar''' : On attend de voir si Bill Clinton est encore président !

'''Gérard''' : Toi, écrase ! Donc la conclusion : c'est vrai qu'en ce moment on a parlé pas mal de grèves, et ça c'est vrai que c'est chiant pour tout le monde les grèves, ce qui se passe à l'heure actuelle. Donc maintenant c'est au gouvernement de s'en prendre après, ils font ce qu'ils veulent, ils nous emmerdent pas avec leur connerie et ils font ce qu'ils peuvent. Ok voilà. ''[applaudissements enthousiastes de tout le studio]''. Donc on va se quitter. Et on va se quitter pour...

'''Max''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure !

'''Gérard''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure sur les maladies. Donc on va se quitter avec Marie-Josée Perrec avec Les cafards, c'est meilleur chez soi*. Et vous pouvez nous appeler toujours au 0803 08 5000. Toujours 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et l'IRC, on était combien ?

'''Reego''' : On est actuellement 1428,6.

'''Gérard''' : C'est bien. On continue. On continue. Allez, à tout de suite ! ''[Musique]''.

== Le débat sur les maladies ==

=== Contexte ===


Le premier débat a mis en place quelque chose de clé dans les esprits de l'équipe : Gérard est désormais persuadé, on ne sait comment, que la fréquentation de l'IRC représente son audience. Cette idée donne à Reego un rôle encore plus régulateur et accentue un outil de pression sur Gérard, dont l'équipe va pouvoir largement abuser. Mais bien sûr, cette pression aura des conséquences, et ce second débat le montre. Gérard devient hypernerveux, sensible aux chiffres, et peut aller jusqu'au dérapage. C'est ce qui nous offrira ce débat, envers Phildar, qui devient désormais clairement le fusible permanent.

Toujours surréaliste dans le contenu, ce débat deviendra un peu plus décousu du fait des interventions de Phildar et de l'équipe, poussant l'animateur à littéralement mener un combat physique avec Phildar, échauffé par le précédent débat où Gérard avait fait porter à Phildar quelques responsabilités de problèmes techniques qui étaient surtout des sketchs. Sans gravité, vu le peu de moyens de l'animateur, l'épisode n'en reste pas moins un moment marquant de l'année. D'autant plus drôle, malgré tout, que Manu déclenche, par des bruits, soutenus parfois par sa copine en tant qu'auditrice (Laura), la furie de l'animateur, que Reego entretient, sans que Gérard n'interroge la cohérence entre son bouc-émissaire et la situation initiale. Le schéma devient très clair : Reego jouit d'une immunité, quoiqu'il dise, Phildar d'un statut de paratonnerre, et Manu est un électron libre.

Parmi les skecths, pour la première fois et ceci deviendra récurrent, les auditeurs choisissent des psuedonymes afin que, en les citant, gérard prononce des mots précis. Cela sera un facteur comique indéniable.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard
* Sandy Threadkell : Cirrhose
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Laura : Oui-bonsoir, Pâté de foie
* Mégane : S'il-te-plaît (stp), Soutif
* Tony Morestin : Je-sens-pas-bon, Viagra, Syphilis et Jean-Louis, MST, Petit Kyste
* Goldo : Javal, Supo
* Arnet : Pot de chambre, Cuvette
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Marie-Josée Pérec avec les cafards C'est Meilleur Chez Soi*. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 / 0800 70 5000. Toujours 36 15, code Fun Radio, rubrique direct et sur l'internet... Reego qui y est toujours. Donc, www.frfunradio je sais plus quoi...

'''Reego''' : Slash Fun Radio.

'''Gérard''' : Ouais, slash Fun Radio. On était 1400, je sais plus combien.

'''Reego''' : On a dépassé, on arrive à 1584,1. ''[applaudissements et ovations du studio]''.

'''Gérard''', ''[fier]'' : Combien ? J'ai cru mal entendre, là.

'''Reego''' : 1584,1.

'''Gérard''' : Ah d'accord, c'est pas mal ! Alors, on va accueillir Pot-de-chambe, 21 ans, de Montluçon. On écoute Fun Radio sur 92.1. Bonsoir. Javal, 24 ans, de Brest, 103.2. Cirrhose, du foie... 20 ans, Paris, 101.9. Bonsoir. Je-sens-pas-bon, je sais pas ce que c'est encore.

'''Phildar''', ''[pendant que Gérard crie oh oh à Manu, en mode non]'' : C'est quand, le matin, tu t'habilles et que tu sors directement.

'''Gérard''' : Hé, à 2h du matin, il est pas encore couché, lui, là ?

'''Phildar''' : Il a quel âge ?

'''Gérard''' : 12 ans.

'''Je-sens-pas-bon''', ''[voix de tête]'' : Salut, salut.

'''Gérard''' : Non, non, ça va pas, non ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais bah, j'ai le droit quand même. J'ai pas cours, je suis en vacances.

'''Reego''' : C'est les vacances, Gérard. C'est les vacances, on peut !

'''Gérard''' : On écoute Fun Radio Gap, 90.7. S'il-te-plaît, 22 ans, de Dieppe, on écoute Fun Radio, 100.1. Salut. Répondez bien quand je parle, hein, surtout. Dites pas bonsoir quand on vous parle, hein, surtout. Oui-bonsoir. 17 ans, on écoute Fun Radio...

'''Oui-bonsoir''' : J'habite en Belgique.

'''Phildar''' : À Bourbon ?

'''Oui-bonsoir''' : À Bourlon.

'''Gérard''' : À Bourlon, pas Bourbon, abruti. Oh là là... Et on écoute Fun Radio Belgique, 101.9, c'est ça ? Ok. Donc, alors, le débat, c'est sur la maladie.

'''Phildar''' : Les maladies. Les petites maladies.

'''Gérard''' : Donc, je pense qu'on en avait déjà discuté la semaine dernière, qu'on allait faire ce débat-là. Alors, on va poser la question : la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? On va demander ça... Tiens ben, à Oui... de Bourlon.

'''Oui-bonsoir''' : Tu peux répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh non, ouais... Ça va pas commencer, hein !

'''Oui-bonsoir''' : J'ai pas entendu... J'ai pas entendu la fin de ta putain de question.

'''Gérard''' : Ma putain de question ? Elle t'emmerde. Si t'es pas contente, ma petite, tu vas faire non, Tu vas aller au standard, tu vas pas me prendre la tête là-dessus. Alors, la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah moi, je trouve que la grippe s'attrape partout. J'en ai attrapé sur la pointe du pied, ça me fait franchement mal.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. S'il te plaît ?

'''Phildar''' : Bah, t'es poli, ce soir.

'''Stp''' : Dans le métro.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que vous êtes vachement bien réveillés pour le deuxième débat, ça fait peur. Merci pour le Larsen.

'''Stp''' : Dans le TGV aussi.

'''Gérard''' : Alors, je-sens-pas-bon ?

'''Je-sens-pas-bon''' : J'ai pas de grave maladie. Mais bon, je suis jeune, mais je suis déjà dépressif quand même. Mais la grippe, je sais pas.

'''Gérard''' : La grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? C'est la question. C'est pas une autre question que je te pose.

'''Je-sens-pas-bon''' : Bah moi, les maladies, on m'a pas encore pu... expliquer encore. Moi, j'ai rien eu au menton. J'ai une fossette.

'''Gérard''' : Non mais attends, à 12 ans, t'as pas eu de maladie ? Tu me prends pour un con, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais, j'ai eu la coqueluche, mais c'est tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, la coqueluche. T'as pas un petit problème de voix, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Si, si, un petit peu, ouais.

'''Phildar''' : Il a pas encore muté, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Bah ouais, à 12 ans, dis donc, ça fait bien. Cirrhose, du foie ?

'''Cirrhose''' : Bah écoute, je pense que la... la grippe peut s'attraper aussi sur le menton, parce que tu peux avoir aussi des boutons sur le menton.

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, la grippe... elle peut s'attraper sur les...

'''Cirrhose''' : La grippe peut s'attraper partout...

'''Gérard''' : sur les parties les plus sensibles du corps, c'est-à-dire celles du milieu.

'''Je-sens-pas-bon''' : Ca chatte, la chatte !

'''Gérard''' : Hey, gamin, là, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, tu ves aller voir Phildar au standard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Excuse-moi, papa.

'''Javal''' : Ouais, bah, si tu veux pas choper la grippe sur le menton, tu mets une écharpe, simplement.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Bah, on dirait que ça vous fait peur quand je fais le débat sur la maladie, parce que vous êtes à moitié endormis là-dessus.

'''Reego''' : Alors, faut demander à Gérard si on peut soigner l'acné juvénile et si on a des chances, un jour, de trouver un vaccin pour éradiquer cette maladie.

'''Gérard''' : Non, mais ça, le problème sur l'acné, on va en parler aussi.

'''Reego''' : Est-ce qu'il y a plus de chances... Ça, c'est Orki qui me demande. Enfin, c'est Orki qui me demande... Qui te demande : « Est-ce qu'il y a plus de chances d'attraper des maladies dans les chiottes de la Loco ? » Non... Excuse moi, j'avais pas lu.

'''Oui-bonsoir''' : Si Gérard, il y traîne, ouais.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : C'est le petit, mais il est pas au courant.

'''Gérard''' : Non, non, non, ça, c'est une voix de nana. Donc, Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, bah moi, je pense que, en fait, ça s'attrape par les cheveux. Par les cheveux, peut-être.

'''Gérard''' : Par les cheveux ? Ouais, bah, je vois pas du tout le rapport.

''Je-sens-pas-bon ''' : Moi, Gérard... Je voulais dire que j'avais aussi attrapé un truc, là, chez le toubib. C'est la Gérardite aiguë, et je peux forniquer qu'avec des boudins.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, je sens pas bon. Je sens pas bon. Tu vois ce que tu as fait ? Tu vas aller faire dodo. Au revoir.

'''Je-sens-pas-bon''' : Sois tolérant !

'''Gérard''' : Allez, hop ! Bonne nuit pour lui.

'''Cirrhose''' : Gérard ? Jaimerais te poser une question : Est-ce que tu crois qu'on peut attraper les maladies par téléphone ?

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pourquoi ?

'''Cirrhose''' : Bah, je pense que... Je sais pas. On sait jamais, hein.

'''Manu''' : Gérard ? Sur Minitel, il y a... Comment il s'appelle ? Non, je vais pas donner le nom. Il nous dit que t'as une tête d'hémorroïde.

'''Phildar''' : C'est quoi, un hémorroïde ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est beau, un hémorroïde.

'''Manu''' : Bah, je sais pas. C'est pour ça que je demande à Gérard.

'''Gérard''' : Des hémorroïdes, ça s'attrape aux couilles.

'''Cirrhose''' : Non, non, non, c'est dans le derrière.

'''Oui-bonsoir''' : À force de mettre du coton-tige...

'''Manu''' : Non mais c'est qu'en fait, Gérard, il a des couilles très proches du derrière, c'est peut-être pour ça.

'''Gérard''' : Alors, là, j'en connais... j'en connais... Qui parlent de coton-tige. Si tu continues, je vais pas chercher midi à 14h, je vais en saquer un au hasard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Dans ton cul !

'''Gérard''' : Alors, oui, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, non, c'est personne. C'est Je sens pas bon, et je viens de le virer.

'''Gérard''' : Non, non, mais lui, tu le vires complètement. Oui, Reego, il y avait une question ?

'''Reego''' : Oui, oui, il y en a plein. Il y a Viandox qui te demande si on a des séquelles après une maladie mortelle.

'''Gérard''' : Non, ben, je vois pas, parce que si t'es mort, tu peux pas avoir de séquelles. ''[applaudisements et félicitations du studio]''. 

'''Javal''' : C'est la première fois.

'''Gérard''' : Par contre, moi, je peux vous dire une chose, que la grippe, je l'ai jamais attrapée sous le menton, en principe.

'''Phildar et Javal''' : Tu l'as attrapée où ?

'''Gérard''' : Je l'ai attrapée dans la gorge, c'est tout, à force de gueuler, souvent, t'as plus de voix.

'''Javal''' : Non, mais gorge profonde ou pas ?

'''Gérard''' : Ben, ça dépend des maladies.

'''Javal''' : Toi, je pense que t'es plutôt gorge profonde.

'''Pot de chambre''' : Ouais, gorge profonde à fond ! Et bien pleine aussi, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Pour embrasser Sandy.

'''Gérard''' : Qui c'est qui parle, là, comme ça ?

'''Javal''' : Ah, c'est pas drôle.

'''Oui-bonsoir''' : C'est oui.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, alors ? Tu disais ?

'''Oui-bonsoir''', ''[très surprise]'' : Ah, non, mais attends ! C'est pas moi, j'ai rien dit.

'''Gérard''' : S'il te plaît, tu disais ?

'''Stp''' : Moi, je disais rien.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bizarre. Il y a une question, là, sur un sondage, encore.Je me demande si c'est pas encore des petites conneries, ça.

'''Reego''' : Non, celui-là, il est officiel, c'est moi qui l'ai récupéré.

'''Phildar''' : Bon, excuse-moi, Gérard. À la place de Je sens pas bon, on a Viagra, 27 ans, de Boulogne.

'''Viagra''', ''[le nez pincé]'' : Bonsoir.

'''Phildar''' : Il est au travail.

'''Javal''' : Salut, vieux gras.

'''Viagra''' : Donc, moi, je voudrais témoigner de mon expérience...

'''Gérard''', ''[rageur, pinçant son nez]'' : Non, mais tu retires... tu retires tes lois de tes narines, je t'entendrai mieux.

'''Viagra''' : Non, mais je suis enrhumé, c'est sur les maladies, donc ça tombe très bien. Donc, moi, ce que j'ai fait, c'est que, bon, là, la pilule Viagra vient d'être introduite en France...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Attends, pour l'instant, tu vois, c'est pas... je suis pas encore arrivé à cette question-là. Alors, tu commences pas à jouer les gros caïds. Alors, maintenant, je vais faire le petit sondage, là, qu'on m'a donné. Donc, alors : Pour ou contre les maladies ? Ça, de toute manière, j'avais jamais... J'en ai marre qu'on mette des « pour ou contre » lors des... sur les...

'''Phildar''' : Non, mais c'est important de demander ça aux auditeurs.

'''Gérard''' : Ouais, alors, il y a 10% qui ont répondu que la question était trop compliquée. Ben, c'est pas mal, ça, c'est... 60% des gens ont répondu, mais on ne... on ne s'en souvient plus. Et 30% des gens qui sont contre les maladies de l'éléphant qui pue. ''[Phildar éclate de rire]''. Alors ça, Phildar, tu vois, ton sondage comme ça, tu peux te le carrer dans le cul et te torcher avec !

'''Phildar''' : C'est pas moi ! On a fait un sondage sur les auditeurs.

'''Gérard''' : Comme là, tu vois, ça, c'est... La dernière question : Avez-vous déjà vu des maladies et si oui, pourquoi ? Tu vois, là, je ne vais même pas y répondre, ça va aller vite fait. Voilà. T'es content ? Alors, l'autre question : la diarrhée s'attrape-t-elle en été ou en hiver ? En hiver ou en été ? On va demander à Viagra.

'''Viagra''' : Ben, c'est plus en été, parce qu'il fait chaud, donc on transpire. Donc, parce qu'en fait, en hiver, le caca a tendance à se solidifier. Donc, ça fait qu'on chie des pavés de merde.

'''Oui-bonsoir''' : Ben, moi, c'est ni en hiver, ni en été. C'est en automne.

'''Phildar''' : Ben, pourquoi ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est la saison des feuilles.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. C'est pas mal ! Ah non, non, mais c'est pas mal. Ouais, c'est bien. S'il te plaît ?

'''stp''' : Ouais, moi, j'ai la diarrhée quand j'ai la chiasse.

'''Gérard''' : La chiasse, c'est quoi ?

'''Phildar''' : Gérard, est-ce que tu pourrais... s'il y a une différence... expliquer ?

'''Gérard''' : Ben, c'est pareil. C'est de l'eau. Quand t'as la chiasse, tu fais de l'eau, et quand t'as la diarrhée, tu fais de l'eau. C'est-à-dire, quand t'as la diarrhée, tu chies de l'eau, donc c'est pareil.

'''stp''' : Tu peux la récupérer pour la boire, alors ?

'''Gérard''' : Non, non, je pense pas, parce que c'est dégueulasse.

'''Phildar''' : Pourquoi, c'est sans bulles ?

'''Viagra''' : Elle recycle tout, l'écologiste !

'''Gérard''' : Euh, c'est plus le thème sur la politique, Viagra. Euh, cirrhose... du foie ?

'''Cirrhose''' : Alors, tu peux avoir la diarrhée à tout moment et à toute saison.

'''Gérard''' : Voilà, ça c'est... C'est une bonne question, ce que je voulais dire. Mais c'est bien, on me retire les paroles de... on me retire les vers du nez. Javal ?

'''Viagra''' : Les vers du cul, c'est la diarrhée !

'''Gérard''' : Ta gueule, toi ! Javal ?

'''Javal''' : Ouais, ben écoute, plutôt... plutôt en hiver, parce que moi, la fois que j'ai eu la diarrhée, j'avais chopé une hépatite G et en plein hiver, et j'avais une chiasse... mais l'enfer, quoi !

'''Pot de chambre''' : Ouais, ben moi, je pense que c'est en automne, puisque je l'ai eue il y a deux jours.

'''Gérard''' : Non, tu l'as eue il y a deux jours ? Ah ben d'accord. Donc, euh... Tu pourrais préciser ?

'''Viagra''' : Prouve-le ! Prouve-le, pète un coup !

'''Gérard''' : Oh, ça y est ! Vous vous calmez, là-derrière, s'il vous plaît. Merci. Moi, je peux vous dire que c'est rare quand j'ai la diarrhée, et ça m'arrive pratiquement jamais.

'''Phildar''' : Heureusement, parce que ça serait un sacré bordel chez toi !

'''Gérard''', ''[alors que Phildar rit aux éclats]'' : Alors, euh... Phildar, tu redis encore un mot de travers, je me lève et je te mets ma main dans ta gueule. Ok. Alors, doit-on... Troisième question : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ? On va demander ça à... Pot de chambre ? ''[Phildar ne cesse pas de rire, micro allumé]''.

'''Mot de chambre''' : Ouais, je pense, ouais.

'''Oui-bonsoir''' : Oh, là, là, là, là, là !

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, tapant sur la table, se lève et fonce vers Phildar, menaçant]'' : T'arrêtes de te marrer ou je t'en colle une, toi ?

'''Reego''', ''[paternaliste]'' : Gérard, ton débat... Assieds-toi, fais ton débat.

'''Gérard''' : Alors, euh... Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, j'ai dit ouais.

'''Phildar''' : Dans quel sens ?

'''Pot de chambre''' : Ben, je dis oui, que je suis d'accord, quoi.

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, fou de rage, éteignant son micro en restant assis]'' : Mais putain ! Mais tu vas laisser ton micro éteint ! Tu vas faire ton boulot comme il faut au standard ? Ou tu te casses là ? ''[bruits de pet par la bouche, gloussements par Oui-bonsoir]''. Regarde les connards, là, qui font le bordel.

'''Manu''' : tu gères rien, Phildar, c'est une honte !

'''Gérard''', ''[emporté dans une impulsion, les bruits continuent, freppa Phildar sur le bras, sans effet]'' : Putain, mais... TU FAIS CHIER PHILDAR !

'''Phildar''' : Mais quoi ?

'''Viagra''' : Mets-lui une droite.

'''Manu''' : Ouais, ça y est, ça y est. La droite, elle est partie, ça y est.

'''Pot de chambre''' : un coup de tête !

'''Gérard''' : Putain, Phildar, tu vas bosser un peu, là... Parce que ça devient rengaine avec toi, hein.

'''Reego''' : Bon, Gérard, en attendant, on a une question sur l'IRC que je trouve intéressante, de Blue Falcon : « Comment attrape-t-on le Viagra ? »

'''Phildar''' : Par corresponda ce. ''[Max rentre dans le studio, réprouvant cette réponse par un cri réprobateur]''.

'''Manu''' : Moi, je pensais qu'on l'attrapait au lasso mais...

'''Viagra''' : Moi, je peux témoigner, c'est Viagra. Donc, moi, ce que j'ai fait, j'ai un peu déconné, quoi, parce que le Viagra est venu en France, c'est que j'ai pris dix pilules d'un coup. Donc, maintenant, à chaque instant, je bande.

'''Gérard''' : Non, mais ça... Ça, de toute manière, normalement, la pilule... La pilule contre le Viagra... La pilule... Le truc du Viagra, normalement, c'est prescrit par les médecins, et c'est bien précisé combien qu'il faut en prendre.

'''Viagra''' : C'est pas un médecin agréé, donc il m'a prescrit...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Attends, celle qui dit n'importe quoi, tu commences à me casser les couilles, toi.

'''Viagra''' : Non, mais c'est vrai, on m'a fait un vaccin, une picouse dans la b... et maintenant, c'est encore pire, parce que c'était de l'adrénalyne.

'''Gérard''' : Bon, ça y est, toi, t'auras fait le tour de la question.

'''Oui-bonsoir''' : Gérard, c'est quoi, le Viagra ?

'''Gérard''' : Le Viagra, c'est une pilule pour ceux qui sont impuissants.

'''stp''' : Bah, c'est quoi, impuissants ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie ?

'''Pot de chambre''' : Impuissants ? c'est quelqu'un comme Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Moi, je t'emmerde, toi, connard !

'''Cirrhose''' : Hé, Gérard ? Est-ce que tu prends du Viagra, toi ?

'''Gérard''' : Non !

'''Phildar et Javal''' : Non, il a déjà du gras à la maison. ''[explosion de rire générale. Gérard se lève vers Phildar et donne des coups sur la table juste à côté de lui.]''.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe à ta gueule, toi ! Je ne vais pas te louper, tout à l'heure. Si tu veux saccager le boulot, tu le saccages, mais tu dégages !

'''Oui-bonsoir''' : Ça va chier pour toi, Phildar.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à... ''[voix d'Elie Semun dans ses petites annonces : Salut, ça va ? Gérard regarde tout le studio, l'air menaçant, fusillant Phildar du regard]''.

'''Phildar''' : Oui ? Allô ? ''[Gérard se jette sur lui, et le roue de coups, inefficaces car Phildar se défend et le maîtrise sans peine]''.

'''Manu''', ''[entre rire et légère surprise]'' : Gérard, Gérard, Gérard, mais arrêtes ! ''[Phildar est au sol, détroné de sa chaise, mais pas de danger]''.

'''Gérard''', ''[frappant désormais avec des cartons, hurlant]'' : tu vas gérer les auditeurs toi, merde ! 

'''Manu''' : Oh, la vache ! Phildar, il est par terre ! Il vient de se prendre un coup de feuille, un coup de savate !

'''Gérard''', ''[hurle, dominant Phildar de son corps]'' : Tu vas bosser ou quoi ? Espèce de fainéant !

'''Javal''' : Les gladiateurs !

'''Gérard''', ''[revient à sa place, s'asseoit, parle posément, suscitant le rire de tout le studio]''. : Bon, on va reprendre le thème. ''[Il hurle vers Phildar]'' : Tu vas l'éteindre ton micro ? ''[il se jette vers lui, débranche son micro, l'éteitn, le jette au sol]''.

'''Reego''' : Gérard, assieds-toi, vas-y. Laisse-le.

'''Manu''' : Il tape Phildar avec des bouts de cadeaux, vous ne pourriez plus rien gagner dans la journée. Gérard !

'''Max''' : Faut arrêter maintenant, arrête, Philippe.

'''Gérard''' : Mais tout à l'heure, je vais l'éclater pour de bon. Je vais laisser le débat terminé... Je vais laisser Rousseau maintenant. Je crois qu'on avait prévenu... Toi, je t'avais prévenu avant. De faire un boulot comme il faut. Alors, tu vas me chercher le connard, mais vite fait ! ''[la voix d'Elie Semun : Salut, ça va ?]''. Alors, troisième question, on va demander à Pot-de-chambre.

'''Max''' : Arrête de te marrer, fais le boulot, putain !

'''Gérard''' : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Mot-de-chambre''' : Mais je t'ai dit oui tout à l'heure, tu m'as posé la question en premier.

'''Javal''' : Déjà, moi, je voulais te dire que le Viagra, ça m'intéresse, parce que je suis atteint de mini-zobisme. Et je voudrais savoir... parce qu'apparemment, Viagra, là, il est dans le business, et je voulais savoir s'il pouvait justement me businesser, me dealer 2-3 Viagra, là, parce que je suis en galère.

'''Viagra''' : Bah écoute, y'a pas de problème, j'ai acheté une cartouche de vingt.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais... Javal et Viagra, là. Vous verrez ça pendant la pause publicitaire.

'''Javal''' : Moi, j'aimerais bien me faire mettre une cartouche, en parlant de ça. ''[bruits de pets avec la bouche, Gérard fusille encore Phildar]''.

'''Gérard''' : : tu vas bosser ? Tu va sgérer les auditeurs ou je t'éclate ? Tu commences à faire chier là ! ''[la voix d'Elie Semoun]''. ''[A Manu]'' : Bon, envoie un disque.

'''Manu''' : Non, non, on peut pas, on peut pas tout de suite. On va reprendre dans le calme.

'''Reego''' : Sur l'IRC, y'a au moins 200 personnes qui sont parties suite au débordement de Phildar.

'''Gérard''' : Merci, Phildar.

'''Manu''' : Et on est plus que 2 sur Minitel aussi.

'''Gérard''', ''[applaudissant avec une ironie rageuse]'' : Voilà, merci Phildar ! Bravo conard ! ABruti va ! Combien c'est ? ''[Phildar est hilare]''.

'''Manu''' : Plus que 2 !

'''Gérard''', ''[alors que Javal imite le bruit de la tonalité de téléphone une fois la communication coupée]'' : Eh ben c'est bien... Cirrhose... Donc, toi, pour toi ?

'''Manu''' : tu gères un peu, Phil.

'''Cirrhose''' : Je pense qu'on peut pas trouver de vaccin contre le Viagra, parce que le Viagra, c'est un médicament. Le Viagra, c'est un médicament, tu le prends si t'es impuissant. Je vois pas quel est le rapport avec la question d'avoir un vaccin.

'''viagra''' : Contre l'obésité, y'a un truc ou pas ?

'''stp''' : Contre la connerie ?

'''Gérard''' : Je sens que tout à l'heure, y'en a qui vont se prendre des claques, ça va leur faire tout drôle. Et là, t'arrêtes aussi, Manu. T'arrêtes avec l'appareil, parce que ça me gonfle, c'est toi. C'est toi, je viens de te voir appuyer sur les touches.

'''Manu''' : J'ai fait ça, regarde, j'ai appuyé là. Ça fait quoi ? Y'a pas de son.

'''Gérard''' : Donc, s'il te plaît... ''[à Phildar]'' : ne te marre pas, toi, parce que tout à l'heure, ça va te faire tout drôle, toi. S'il te plaît 

'''stp''' : Oui, je réponds. Moi, je dis que le Viagra, c'est bien, mais il faut pas en abuser.

'''Gérard''' : D'accord. Et oui ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, écoute, Phildar vient juste de me remettre à l'antenne à l'instant, donc j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Phildar...

'''Phildar''' : C'est pas vrai, je te jure, j'ai pas touché aux touches !

'''Gérard''' : Phildar, tu vas dégager pour de bon, toi !

'''Phildar''' : Mais non, mais oui, réponds, c'est faux !

'''Gérard''' : T'es plus dans l'équipe. Tu vires, tu peux rester chez toi. Oui, donc, toi ? Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, non, je pense pas, non, parce qu'au contraire, je pense que le Viagra ne peut qu'améliorer les cas désespérés, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, Viagra, t'avais répondu, toi ? Non, mais répondez pas... D'accord. Alors, quatrième question. De tte manière, je pense qu'on va arrêter avant 3h à cause de Phildar.

'''Phildar''' : Non, c'est vachement intéressant, tu vas pas arrêter à cause de moi.

'''Gérard''' : Non, non, à cause de la merde que t'as foutue, tu vois. Maintenant, sur IRC, on était 1400, maintenant, il n'y a plus personne. Bravo, Phildar, de tes conneries !

'''Reego''' : On est quand même plus de 1000, ce qui est déjà très bien, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais tout à l'heure, on était à 1400. S'il n'avait pas déconné, on aurait été à plus de 1600.

'''Manu''' : Là, Gérard, sur le 3615 Fun Radio, ça remonte, vu qu'on est quand même à 47.

'''Reego''' : Et Gérard, pour reparler de l'IRC, je lis vite fait. Alors, il y a Turpentine qui te demande : « GG, est-ce que tu es dérangé par tes bourrelets de vieux gras ? »

'''Gérard''' : Non, bah, ça, c'est... je ne vois pas du tout le rapport avec le vaccin contre le Viagra. Donc, avoir la gangrène est-elle une maladie ?

'''Cirrhose''' : C'est quoi, la gangrène ?

'''Gérard''' : Alors, j'explique tout de suite le truc : C'est un ongle qui est incarné.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, je croyais que la réincarnation, c'était dans le bouddhisme.

'''Gérard''' : Non, non, la gangrène, c'est une maladie qui peut être très grave, et malheureusement, il y en a beaucoup qui ne sont pas soignés à temps contre ça, et ils risquent de perdre un membre de leur...

'''Phildar''' : De leur famille ?

'''Gérard''' : Non, non, un membre sur eux. Si tu as un ongle incarné et que tu ne te fais pas soigner, ça va continuer de s'infecter et tout. Donc, à un moment donné, ça va venir sur la main, ça va monter dans le bras, et ils seront obligés de te couper le bras. Et là, j'ai une personne que j'ai connue... Elle n'a pas voulu se faire soigner... Elle n'a pas voulu se faire soigner à temps et elle a perdu carrément une jambe.

'''Phildar''' : Mais bon, ça, c'est une maladie grave, on ne va pas en parler.

'''Gérard''' : Je suis désolé. La question, elle est faite comme ça, je la pose et c'est tout. Donc, vous allez y réfléchir et on va s'écouter Guy Brouty avec des mots fléchés sur Télé 7 jours. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique. Au retour, Olivier a remplacé Phildar au standard]''.
'''Gérard''' : 2h32, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08... 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 3615, code Fun Radio, rubrique direct, et toujours l'IRC qui doit revenir normalement.

'''Reego''' : Oui, on remonte d'ailleurs. On a redépassé quand ils ont entendu que tu virais Phildar du standard. Ils sont revenus et il y a 1685 personnes, virgule 4. ''[Phildar rentre dans le studio, criant de joie sur la remontée de l'IRC. Larsen dans le casque, Olivier le générant avec son casque]''.

'''Gérard''' : Phildar, je t'ai dit dehors ! Attends, attends ! Tu me retires le casque, je ne t'ai pas demandé de le remplacer pour foutre ta merde non plus ! Alors, on récupère Pot-dechambe. Javal, rebonsoir. Cirrhose. S'il te plaît. Oui. ''[silence]''. OUI !

'''Oui-bonsoir''' : Je suis là, mais Manu vient de me rebalancer maintenant.

'''Gérard''' : Non, c'est pas Manu.

'''Manu''' : Excusez-moi, je suis à la réa.

'''Gérard''' : Manu, il m'a mis tout le monde... Là, ça doit être Olivier qui doit s'amuser.

'''Oui-bonsoir''' : Ah bah, c'est Olivier, alors c'est un des deux.

'''Gérard''' : Viagra, donc, qui est toujours parmi nous ?

'''Viagra''' : Putain, j'ai la gaule !

'''Gérard''' : Bon bah, tu restes poli, s'il te plaît. Donc, alors, la question... La question, vous l'avez comprise ?

'''Mot-de-chambre''' : Ouais, tranquille, ouais. Mais faudrait que tu la répètes, en fait, ouais.

'''Gérard''' : Alors, avoir la gangrène est-elle une maladie ? Donc, on va demander ça, bah, à Viagra.

'''Viagra''' : Bah, oui. Bah, si tu le dis que c'est une maladie, je pense que c'est une maladie, mais moi, je... je comprends pas.

'''Gérard''' : Bah, si t'arrives pas à comprendre, c'est pas la peine de continuer le débat comme ça, toi.

'''Viagra''' : C'est dur, avec une b... dans l'oreille, quand même...

'''Gérard''' : Allez, hop, s'il vous plaît, là. Vous me virez Viagra, parce que j'aime pas ça.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Davy One... Qui me dit, alors : « Est-ce qu'il y a un bébé qui naît quand le monsieur met la petite gangrène dans la madame ? »

'''Gérard''' : Bah, en principe, oui, hein.

'''Reego''' : Et il me demande aussi combien ça fait en euros.

'''Gérard''' : Ah, ça, je sais pas. Voilà. Donc, on va demander à Oui.

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie, en fait.

'''Gérard''' : Non ? C'est quoi, alors ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, c'est toi qui la provoques. Une grippe, ça s'attrape dans la rue, tu vois, tu la sens pas venir, tandis que la gangrène, c'est... c'est quand tu te soignes pas que tu l'attrapes.

'''Gérard''' : C'est ce que j'ai dit ! C'est ce que j'ai précisé bien avant le disque !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, c'est pour ça que je t'ai dit que c'est pas une maladie.

'''Gérard''' : Bah si, ça peut être une maladie, quand même.

'''OUi-bonsoir''' : C'est pas une maladie, quand même, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais j'ai pas dit que ça... j'ai pas dit que ça s'attrapait, nuance ! J'ai demandé : est-ce qu'avoir la gangrène est-elle une maladie ? J'ai pas dit si ça s'attrapait !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, moi, je te dis non, parce qu'une maladie, ça s'attrape, et la gangrène, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. Alors, s'il te plaît ?

'''stp''' : Oui. C'est une maladie, oui.

'''Gérard''' : Ah ben, c'est tout ce que tu me réponds ?

'''stp''' : Bah oui, c'est une maladie. ''[coupure du son]''.

'''Gérard''' : Bon, alors, Olivier, tu retournes... Allez, retourne d'où que tu viens !

'''Olivier''' : Non, mais je me suis trompé. Non, je voulais juste te dire, parce qu'en fait, à la place de Viagra, on accueille Syphilis, voilà. ''[voix d'Elie Semoun : Bonjour. Je suis Jean-Louis Connard.]''.

'''Javal et Pot-de-chambre''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Donc, on va préciser Jean-Louis, parce que...

'''Phildar''' : Ouais, non, mais non, t'as pas compris. Non, Jean-Louis Syphilis, mais c'est Syphilis son prénom.

'''Gérard''' : Alors, si... Ben, tiens, Jean-Louis ? Jean-Louis, la gangrène est une maladie ?

'''Jean-Louis''' : Oui, la gangrène est une maladie.

'''Gérard''' : Ok, Non, mais tu peux préciser ?

'''Jean-Louis''' : Jean-Louis, Jean-Louis...

'''Gérard''', ''[agacé]'' : Oh, tu précises !?

'''Jean-Louis''' : Oui, c'est Jean-Louis.

'''Javal''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Bon, allez, oh, tous les deux, là, vous me gérez, là, parce qu'il comprend rien, là.

'''Olivier''' : Je comprends rien. C'est Jean-Louis ou Syphilis ?

'''Jean-Louis''' : Non, c'est Jean-Louis Syphilis, c'est mon prénom et mon nom.

'''Javal''' : Mais tu peux l'appeler Connard.

'''Phildar''' : Non, c'est Syphilis. Il t'a dit que oui, c'était une maladie, donc c'est bon, il t'a répondu.

'''Cirrhose''' : Oui, ben moi, je suis pas d'accord avec celui qui disait que la gangrène, c'est pas une maladie. Moi, je pense que c'est une maladie, parce que si tu peux l'attraper, la gangrène...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, elle, elle est celle qui dit n'importe quoi, tu vas commencer par te la fermer !

'''CIrrhose''' : Mais par contre, si tu attrapes la gangrène, est-ce qu'on peut te couper tous les membres ?

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre aussi, j'ai le droit de m'exprimer.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande : « Quelle est la personne pas intelligente qui essaye de s'exprimer ? »

'''Pot-de-chambre''' : C'est peut-être une bouffonne, je sais pas.

'''Jean-Louis''' : Une invitée X.

'''Gérard''' : Bon, alors, tu me gères...
 
'''Olivier''' : Attends, attends, je vire la bouffonne.

'''Gérard''' : Non, non, tu la laisses, la bouffonne, elle t'emmerde !

'''Olivier''' : Non, mais j'ai viré la bouffonne.

'''Gérard''' : Cirrhose, donc, toi, t'as répondu ?


'''Cirrhose''' : Oui, je t'ai répondu, c'est une maladie, la gangrène.

'''Oui-bonsoir''' : Mais tais-toi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre, hein.

'''Phildar''' : Non, Gérard, passe aux autres auditeurs, c'est bon.

'''Gérard''' : Je crois que tu vas me prendre un peu sur les nanas, là, parce que ça commence à me prendre la tête, là. Javal ?

'''Javal''' : Ouais, mais on parlait de petites graines. Moi, je suis donneur, et quand tu veux...

'''Gérard''' : De la gangrène, abruti !

'''Javal''' : Ben quand tu veux, les petites graines dans ta turbine à chocolat.

'''Gérard''' : Bon, alors, Javal, tu dégages. Bonne nuit ! Allez, hop, celui-là, on l'envoie se coucher, il aura tout compris. Pot de chambre ?

'''Pot-de-chambre''' : Ouais, je t'appellerai, c'est le lit, tout ça, je connais... Donc, ouais, non, elle me saoule, cette question.

'''Gérard''' : Non, alors, elle te saoule ? Tu veux continuer le débat, ou pas ?


'''Phildar''' : Ouais, c'est pour ça, il vaut mieux qu'on passe à une autre question, c'est mieux.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je fais ce que je veux !

'''Olivier''' : Non, elle est nulle, la question.

'''Gérard''' : Bon, Olivier, si t'es pas content, tu retournes de l'autre côté.

'''Olivier''' : Non, mais non, je suis pas content, mais elle est nulle.

'''Gérard''' : Moi, je fais ce que je veux, d'accord ?

'''stp''' : Il a raison, Olivier.

'''Pot de chambre''', ''[imitant Gérard tel un petit enfant]'' : Moi, je fais ce que je veux ! gna gna gna !

'''Gérard''' : Bon, alors, Pot de chambre, tu dégages. Bonne nuit pour toi. Allez, hop.

'''Olivier''' : Il n'y a plus personne.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous allez me récupérer d'autres personnes, vite fait. Alors, les piqûres d'insectes rendent-ils malades ? On va demander ça à Jean-Louis.

'''Jean-Louis''' : Les piqûres d'insectes ? Bah oui, bah oui, tout à fait. Moi, j'ai eu... Enfin, il y a un moustique qui m'a piqué et cet enculé, il avait le sida. Donc, je l'ai attrapé aussi.

'''Gérard''' : D'accord, Jean-Louis. Pour l'instant, j'ai pas envie de parler de sida ce soir.

'''Jean-Louis''' : Ah ouais ? Tu parles de la gangrène, mais tu parles pas du sida.

'''Gérard''' : Non, mais je parle pas... J'ai pas envie d'en parler, c'est tout, parce que c'est un truc qui est trop long à gérer. Euh, oui, pour toi ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, ouais, moi, une fois, je me suis fait piquer sur le clito. Depuis ce temps-là, ça n'a pas dégonflé, donc ça craint un peu, quoi.


'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, t'as qu'à aller voir un médecin.

'''Oui-bonsoir''' : Bah ouais, mais tu sais, le médecin, tu sais ce qu'il m'a dit...... En fait, non, je vais t'expliquer, Gérard : une fois, je me suis fait bronzer, donc j'étais à poil, et, si tu veux, il y a une abeille qui est rentrée à l'intérieur. Donc j'ai été voir le gynéco, le gynéco m'a dit : « Bah écoute, il n'y a qu'une solution. Vous savez, mademoiselle, il n'y a qu'une solution. » Donc en fait, au bout de son gant, il a mis du miel et puis il est passé à l'intérieur, tu vois, il me l'a rentré. Comme ça, il s'est dit : l'abeille va sortir, va s'accrocher sur le miel. Et puis en fait, donc il se retire, et puis l'abeille n'était pas là. Et puis en fait, il continue, et puis il fait des va-et-vient, tu vois, et puis alors là, vraiment carrément, quoi ! Donc je lui dis : « Mais qu'est-ce que vous faites ? »...

'''Gérard''' : Ouais, mais ça y est, ça y est, on a compris, on a compris.

'''Oui-bonsoir''' : Non, c'est pas fini !

'''Gérard''' : Ouais, mais maintenant, dépêche-toi, parce qu'il y a d'autres personnes. Et puis il y a une question IRC.

'''Oui-bonsoir''' : Donc à la fin, il me dit : « Bah, en fait, vu qu'elle ne veut pas venir, vu qu'elle ne veut pas se coller, maintenant, il faut la noyer. »

'''Gérard''' : Bon, ça y est ?

'''Reego''' : Donc sur IRC, il y a Snul qui te demande : « Est-ce que quand on est malade et qu'un insecte nous pique, l'insecte peut-il tomber malade ? »

'''Gérard''' : Euh, ça, je pense pas, mais...

'''Oui-bonsoir''' : S'il pique Sandy, oui.

'''Gérard''' : Alors toi, je t'emmerde, toi, Oui, d'accord ? Voilà. Comme on sait que c'est elle qui s'amuse depuis tout à l'heure.

'''Olivier''' : Et la question, alors, tu penses quoi ?

'''Gérard''' : Donc, bah, attends, tout le monde n'a pas répondu.

'''Olivier''' : Non, mais pour l'insecte malade, là, parce que t'as répondu...

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense pas qu'il peut être malade en même temps. Ça, j'ai jamais vu un insecte malade comme ça.

'''Olivier ''' : On accueille Cuvette à la place de Pot de Chambre.

'''Phildar''' : On accueille Supo à la place de Javal.

'''Gérard''' : Ok. Alors, s'il te plaît ? Donc, pour toi, la question : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ?

'''stp''' : Bah, moi, ça m'a rendu pas mal malade. Il y a une fourmi qui m'a piquée entre les deux seins, et maintenant, j'en ai trois.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est des fourmis rouges.

'''stp''' : Ouais, je suis allée en Amazonie intérieure et... je me suis fait piquer par une fourmi rouge. Bah, maintenant, j'ai du mal à trouver des soutif, quoi !

'''Gérard''' : Non, mais t'as pas... tu t'es pas fait vacciner pour aller là-bas ?

'''stp''' : Pas contre les fourmis rouges, j'ai pas pensé.

'''Gérard''' : Il y a quand même des vaccins... il faut quand même se faire vacciner avant de partir dans certains pays.

'''Manu''' : lesquels, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais... il y a plusieurs pays comme...

'''Supo et Oui-bonsoir''' : Suresnes.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est ça. Alors, fermez vos gueules ! Le prochain que j'entends dire Suresnes, il va dégager. Je vais pas chercher qui c'est, maintenant.

'''Jean-Louis''' : Non, mais la personne qui a trois seins, comment elle s'appelle ?

'''Gérard''' : Elle s'appelle... ''[bruit de larsen]'', S'il te plaît, merci pour le larsen...

'''Cuvette''' : Parce que même avec trois ou quatre seins, moi, je m'en fiche.

'''Gérard''' : Bon, ok, bah, c'est bon. Alors, vous allez vous calmer, s'il vous plaît, merci.

'''stp''' : Y'en a pas un qui a deux b... là ?

'''Gérard''' : Bon, bah, vous vous calmez, merci. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, je pense que les insectes, ils peuvent...

'''Jean-Louis''' : Elle est encore là, elle ? ''[Quequ'un souffle, les garçons commentent bruyamment, Oui-bonsoir hurle qu'elle ne doit pas parler]''.

'''Gérard''', ''[explose]'' : Hé, elle vous emmerde elle, ok ?

'''Cirrhose''' : Non, mais j'ai le droit de m'exprimer, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Non, t'as pas le droit !

'''Gérard''' : Tu me vires tous les autres et tu gardes Cirrhose, et tu me prends d'autres personnes. je continue pas le débat comme ça.

'''Olivier''' : C'est bon, c'est bon, j'ai viré Cirrhose et j'ai gardé tous les autres. C'est bon, c'est bon, c'est bon, je vire Cirrhose.

'''Phildar''' : Non, c'est l'inverse !

'''Olivier''' : Ah, merde !

'''Cirrhose''' : Gérard ?

'''Gérard''' : Alors, tu vires tous les autres ou je continue pas !

'''Cirrhose''' : Pourquoi tu connais pas la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Mais moi, je te parle : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ? C'est ça, la question, c'est pas...

'''Cirrhose''' : Justement, il y a la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil.

'''Gérard''', ''[moqueur]'' : Ah, d'accord. Parce que t'as déjà testé une mouche, toi, qui rendait malade ?

'''Cirrhose''' : Bah, oui, j'ai... ''[coupure]''. ...une épidémie sur une ville
que je dirais...

'''Gérard''', ''[menaçant envers Phildar]'' : Attention à ce que tu fais, toi.

'''Manu''' : Attends, parce que là, Gérard, il t'écoute plus. Gérard, écoute au moins les auditeurs !

'''Gérard''' : Si si, mais j'ai entendu ce qu'elle disait, donc c'est bon. Donc, alors, maintenant, on va... on va attendre un petit peu que Phildar me retrouve des auditeurs potables, et qu'ils arrêtent de...

'''Olivier''' : Il n'y a plus d'appels ! Il n'y a plus un seul appel !

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions, IRC. ''[La voix de Semoun : c'est Jean-Louis Conard]''.

'''Gérard''' : Celui qui s'amuse à ça va se calmer, Manu, d'accord ? Sinon, tu vas faire le standard. Oui Reego, en attendant ?

'''Reego''' : alors, il y a Turpentine qui te demande si un lépreux peut attraper la gangrène.

'''Gérard''' : Un lépreux ? Bah, de toute manière, c'est un peu... ça vient de chez eux. Ils sont déjà souvent atteints de la gangrène, aussi, là-bas, chez eux, hein.

'''Max''' : Excuse-moi, quand tu dis « chez eux », c'est le pays, ou c'est le...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, dans leur pays.

'''Manu''' : Non, parce que là-bas, il y a la gangrène et la hougraine, aussi. T'as oublié d'en parler tout à l'heure.

'''Gérard''' : Toi... Occupe-toi de ta réa tranquille. fais du bon boulot et tu resteras dans l'équipe, sinon, tu retournes au standard avant la fin de l'émission.

'''Reego''' : Alors, il y a Serval qui me dit : « La mouche de la cirrhose, elle donne la maladie de Parkinson »... Non, je comprends rien. « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer ? » c'est Davy One qui me dit : « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer par des Twix ? »

'''Gérard''' : Euh, non. Non, parce que quand tu perds tes doigts, tu peux pas les remplacer, en principe. Ça, c'est pas mal.

'''Reego''' : Et on me demande aussi si Cirrhose pique quand elle se rase pas.

'''Gérard''' : Non, c'est pas les femmes qui piquent, c'est les hommes qui piquent quand ils se rasent pas comme moi. Voilà. Donc, alors...

'''Phildar''' : Alors, à la place de Cuvette, on accueille Cuvette numéro 2.

'''Gérard''' : Ouais, bien sûr.

'''Phildar''' : On accueille Suppo 2,

'''Gérard''' : bien sûr. Et tu reprends toujours les mêmes espèce de connard !

'''Phildar''' : Syphilis 2.

'''Manu''' : Vous vous êtes pas pris la tête !

'''Phildar''' : Soutif et Pâté de foiee.

'''Olivier''' : Alors, par contre, il y a Cirrhose qui s'en va.

'''Gérard''' : Non, Cirrhose, elle reste là.

'''Supo''' : Ah, enfin une bonne nouvelle !

'''Gérard''' : Alors, hé, je vous préviens, vous vous êtes pas fait chier, vous avez viré tous les autres et vous les avez repris sous d'autres noms !

'''Syphilis''' : Non, mais Cirrhose, remplace-la par Boulimie.

'''Cuvette''' : Quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le... 

'''Gérard''' : Toi, tu fermes ta gueule !

'''Phildar''' : Maintenant qu'on a des nouveaux auditeurs, on va reprendre le débat et on se calme.

'''Gérard''' : Donc, alors, il y a un sondage, déjà, je vais le faire. À la question : « Être malade peut provoquer des maladies ? » Alors, ça, c'est même pas la peine que j'y réponde... ''[il fait une boule de papier avec la feuille et la jette, devant les cris mécontents de l'équipe]''. Non, non, ça, c'est des conneries. Les oreillons vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette 2.

'''Cuvette''' : Ouais, alors, les oreillons, non, ça rend pas malade, ça fait juste mal aux oreilles, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça peut rendre malade.

'''Cuvette''' : Oh, non, non.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, écoute, j'ai eu les oreillons et ça m'a filé une transpirationite aiguë et je pense que tu connais le problème.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout ce que tu veux dire. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, les oreillons peuvent être une maladie, mais ça, c'est surtout pour les garçons, c'est pas pour les filles.

'''Soutif''' : Oui, il paraît que ça fait gonfler les couilles.

'''Gérard''' : Non, mais attends, vous allez... Je vous préviens, vous allez arrêter de dire des conneries comme ça, parce que sinon, la sixième question, ça va être la dernière, on va faire conclusion et je rentre chez moi, ça va être clair et net !

'''Phildar''' : Ça, ça serait bien.

'''Gérard''' : Alors là, faudrait peut-être vous calmer un peu. Parce que là...

'''Phildar''' : Non, mais ce qu'il faudrait, c'est que tu leur expliques.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, au standard, vous vous êtes pas fait chier !

'''Manu''' : Moi, perso, ils m'ont dit qu'ils s'emmerdaient grave, ce soir.

'''Olivier''' : C'est nul, ton truc, là.

'''Gérard''' : Ils sont nuls ? Toi, tu dégages. Dégage, maintenant ! Syphilis ?

'''Syphilis''' : Oui. Les oreillons, je les ai eus quand j'étais petit. Et ça m'a laissé des séquelles.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense pas. Soutif ?

'''Soutif''' : Oui. Les oreillons, oui, c'est une maladie, et il y en a qui ont eu la gangrène des oreilles et elles sont tombées.

'''Gérard''' : Non, mais attends, les oreillons, ça donne pas la gangrène, hein.

'''Soutif''' : Ah si, je te jure, hein ! Je travaille dans le milieu hospitalier, je peux te dire que ça arrive.

'''Gérard''' : D'accord. Une question...

'''Reego''' : Oui, il y a Serval qui te demande si on attrape les oreillons en écoutant trop fort son Walkman.

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pâté de foie ?

'''Pâté''' : Oui, bah, tout d'abord, bonsoir, Gérard. Donc, je viens d'arriver. Donc, bah, ouais, il paraît, il paraît, ouais. C'est une maladie sexuellement transmissible, en plus.

'''Syphilis''' : C'est quoi, ta maladie, à toi ?

'''Pâté''' : Bah, moi, j'ai attrapé l'oreillon d'une seule oreille suite à un rapport sexuel, un dérapage de coton-tige.

'''Syphilis''' : Mais t'es toujours baisable ?

'''Pâté''' : Euh, ouais, je suis toujours baisable.

'''Gérard''' : Alors, Syphilis, tu vas te calmer ! Et celui qui vient de dire, en parlant des cotons-tiges, toi ça va être la dernière fois, parce que tu vas dégager... ''[au standard, où les deux parlent entre eux]'', Hé, ça va, tous les deux, là ? Ça va, là, je vous emmerde pas trop ?

'''Manu''' : Gérard, Gérard ! Sur Minitel, on nous demande si t'as eu la gangrène du cerveau tellement t'es con.

'''Gérard''' : Non, c'est plutôt lui qui a eu la gangrène. C'est qui, qui dit ça ?

'''Manu''' : C'est Bibitte.

'''Gérard''' : Bibitte, il a quel âge ?

'''Manu''' : Il a 112 ans.

'''Olivier''' : Je crois que ça s'attrape dans les toilettes, surtout.

'''Gérard''' : Bon, toi, tu fermes ta gueule !

'''Pâté''' : À la Loco.

'''Gérard''' : Bon, alors, encore une fois, de toute manière, c'est la dernière question, parce que vous me cassez les couilles... à cause des deux du standard, à cause des deux du standard, c'est tout ! Ils sont même pas capables de faire un boulot comme il faut, ces deux connards.

'''Syphilis''' : Après, c'est qui qui paye ? C'est les auditeurs.

'''Gérard''' : C'est pas de ma faute, dans ces cas, vous n'avez qu'à vous en prendre après Olivier et Phildar.

'''Syphilis''' : C'est pas de notre faute si t'as une équipe de merde.

'''Gérard''' : Pour l'instant, il y en a deux qui font du bon boulot, c'est Manu et Phildar... et Reego. Les deux autres, c'est deux cons ! Alors, les tics... Les tics sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Supo''' : Un coup de savon ça suffit.

'''Gérard''' : Qui c'est qui qui répond comme ça ? Non, mais donnez pas vos noms, s'il vous plaît !

'''Supo''' : C'est Pedro.

'''Gérard''' : Putain, allez, c'est la dernière question, vous me cassez les couilles, là. Là, au standard, vous me cassez... vous faites du boulot dégueulasse, vous m'avez fait du boulot dégueulasse. Le deuxième débat, vous me cassez...

'''Phildar''' : Non mais deu secondes. Les audituers : j'aimerais bien que vous
réfléchissiez un peu aux questions de Gérard et que vous fassiez un débat un peu plus potable parce qu'après, c'est nous qui prenons, et l'émission est pourrie. J'aimerais bien que quand on vous sélectionne, que vous fassiez quand même un minimum d'effort pour comprendre. C'est quand même pas compliqué, ces questions !

'''Syphilis''' : Il faut qu'il nous cite chacun notre tour.

'''Gérard''' : Celui qui a voulu répondre répond maintenant. Tu donnes ton nom et tu réponds.

'''Phildar''' : Gérard, il se casse le cul une semaine pour faire un débat.

'''Gérard''' : Putain, mais c'est quoi cet auditeur qui a voulu répondre et qui ne veut plus répondre maintenant ?

'''Cuvette''' : C'est Syphilis !

'''Syphilis''' : Moi, je vais répondre.

'''Gérard''' : Bon Syphilis, dégage ! Terminé pour toi. Celui qui se marre va dégager aussi. Parce que là, je crois que ça commence à bien faire.

'''Phildar''' : Je leur ai dit ce qu'il fallait qu'ils fassent.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Le premier débat, il est potable, le deuxième, c'est de la merde à cause de vous deux. Pour l'instant, il y a que Reego qui bosse et Manu. Attendez, après le débat, on va discuter la semaine prochaine, je veux plus de vous.

'''Olivier''' : Oh, j'ai rien fait, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir, vous faites du boulot de merde. Alors, Pâté de foie, pour toi ?

'''Pâté de foie''' : Tu peux répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Les tiques... sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Pâté''' : Non, c'est des petites bêtes que les chiens attrapent.

'''Gérard''' : Voilà, d'accord. C'est ce que je voulais t'entendre dire. Soutif ? ''[silence. Gérard se précipite sur le standard en lançant le casque, le pied de micro, le carton. Olivier hurle pour le calmer, Gérard hurle de frustration]''. Putain mais merde !

'''Manu''' : arrête de taper sur tout le monde, Gérard.

'''Soutif''' : Non, c'est ma faute, c'est ma faute, c'est ma faute, excuse-moi.

'''Gérard''' : Non, non,, tu dégages. Olivier tu dégages !

'''Reego''' : Gérard, pour revenir au débat...

'''Manu''' : Attendez, les auditeurs, attendez.

'''Phildar''', ''[pendant qu'Olivier sort]'' : Enfin, on va faire un vrai débat.

'''Gérard''' : Là, c'est de la merde, là ! Et toi, t'as intérêt de bosser comme il faut, sinon, t'en prends autant, d'accord ?

'''Reego''' : Bon, ben voilà. Ben non, je l'ai raté. Merci, merci, Phildar !

'''Gérard''' : L'auditeur qui a voulu poser la question, sur IRC, s'il te plaît, tu peux revenir, je te remercie.

'''Reego''' : C'était Oxyd. Oxyd, tu peux répéter ? Ah voilà, c'est bon, je l'ai, je l'ai ! Alors, la politique des maladies gêne-t-elle les camionneurs qui jouent du synthé ?

'''Gérard''' : Ça, je vois pas du tout le rapport avec les maladies, c'est pas grave. Donc, à la place de Syphilis, tu me prends quelqu'un d'autre.

'''Phildar''' : Ben, si, Jean-Pierre, alors.

'''Gérard''' : Fais gaffe, Phildar, parce que tu vas t'en prendre autant qu'Olivier. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, ben, comme elle disait, Pâté de foiee, les tiques, ça s'attrape... c'est dans les animaux, quoi, c'est dans leurs poils, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo 2...

'''Reego''' : Mais non ! Un tic, c'est genre quand tu clignes de l'œil, c'est ça un tic.

'''Cuvette''' : Non, mon tic, c'est le prout.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi ! Bon, alors, Suppo, tu dégages.

'''Reego et Manu''' : C'est pas grave, réponds, vas-y, vas-y, vas-y.

'''Reego''' : Réponds, parce que moi, ça m'intéresse, ça.

'''Gérard''' : Non, parce que les tics, il y a certaines personnes qui ont des tics, qui n'arrêtent pas de bouger les épaules...

'''Reego''' : ou de se gratter la moustache.

'''Gérard''' : Ouais, comme moi. Moi, c'est un tic de me gratter la moustache. Voilà, c'est ça que je voulais dire. Donc c'est pas du tout dans les bêtes, Pâté de foiee.

'''Pâté''' : Ah, ouais, non, mais enfin, moi, tu me parles de tics, moi, tout de suite, je...

'''Gérard''' : Non, mais des tics, t'as certaines personnes qui ont des tics sans arrêt. Oui, mais, ouais, bien sûr. Ça peut aussi aller dans les animaux, je suis d'accord avec Cirrhose. Donc, Suppo, t'as répondu.

'''Supo''' : Non j'ai pas répondu ! Les tics en automne, ouais, les tac en hiver, les tics en été et les tocs au printemps.

'''Reego''' : Gérard, on me demande si les tics sont polis ? Politique...

'''Gérard''' : Non, non, je vois pas, je vois pas du tout le truc.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. J'ai trouvé mais j'ai galéré. Donc c'est un prénom composé : Marc-Serge-Thierry, mais tu peux l'appeler MST.

'''Cuvette''' : C'est Cuvette, j'ai pas répondu à la question. Je pense que c'est des petites bêtes qui mangent les caniches.

'''Gérard''' : Mais je viens de te dire que ça servait...

'''Cuvette''' : c'est aussi sur les humains, mais je suis sûr que les chiens aussi, quand même.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, MST ?

'''MST''' : Oui, alors, les tics, ben oui, comme disait la jeune demoiselle, qui est toujours baisable. J'ai bien repéré son nom. Celle qui a trois seins.

'''Gérard''' : Elle est plus là, je te signale.

'''MST''' : Dommage, dommage. Elle est morte ? Elle avait quoi comme maladie ?

'''Gérard''' : Non, mais je vais te dire, depuis tout à l'heure, c'est d'autres auditeurs qu'on a.

'''MST''' : Donc moi, les tics, ouais, c'est comme disait la personne, c'est pour les chiens, c'est une maladie des chiens.

'''Gérard''' : Non, mais, on vient de dire tout... MST, t'as pas encore...

'''Pâté''' : C'est la maladie des bulldogs.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee, tu te calmes, s'il te plaît.

'''MST''' : Non, mais, les tics, c'est une espèce de morpion canin qu'il y a sur les tresses.

'''Soutif''' : C'est des poux en fait.

'''MST''' : Ah, mais je te jure !

'''Gérard''' : Bon, de toute manière, il est 53. De toute manière, je pense qu'on n'ira pas jusqu'aux 10.

'''Soutif''' : Moi, j'ai des tics, mais la décence m'interdit de le dire au téléphone.

'''MST''' : Toi, t'as une voix qui m'excite pas du tout, je tenais à te le dire.

'''Gérard''' : S'il vous plaît, ça va, de faire votre popote...

'''Manu et phildar''' : On va peut-être revenir dans le débat.

'''Gérard''' : De toute manière, c'est la dernière question. Alors, avoir des coups de soleil vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, ouais, moi, ça me rend vraiment malade.

'''Gérard''' : Bah, t'en as déjà eu ?

'''Cuvette''' : Euh, non.

'''Gérard''' : Non, bah, alors, comment tu peux...

'''Cuvette''' : Bah, parce que je dois pas me mettre au soleil, mais on m'a dit que ça me rendait malade, donc je prends pas le risque, en fait.

'''Phildar''' : C'est pas con, ça, hein !

'''Cuvette''' : Je suis courageux, mais pas téméraire.

'''Supo''' : Ouais, non, les coups de soleil, moi, ça me dérange pas, les coups de butoir non plus.

'''Gérard''' : Non, mais attends, tu réponds correctement à la question, pas à côté, s'il te plaît.

'''Supo''' : Les coups de soleil, ça me dérange pas, et les coups de buttoir non plus.

'''Gérard''' : D'accord, mais non, mais je crois que, toi, tu comprends... Non, mais je crois que t'es un peu bouché des oreilles.

'''Manu''' : c'est une maladie aussi.

'''Gérard''' : Parce que depuis, depuis le temps que tu dois écouter Fun et que je fais des débats, tu dois comprendre les questions. Alors, si tu comprends pas la question que je viens de poser, ça servait à rien de faire le débat, d'accord ?

'''Cuvette''' : Il a qu'à s'acheter un sonotone.

'''Cirrhose''' : Non, moi, les coups de soleil ne me font pas attraper de maladie, c'est que...

'''Supo''' : T'en as déjà.

'''Cirrhose''' : Non, non, c'est pas ça, mais c'est que moi, je bronze facilement, j'ai une peau...

'''Soutif''' : Elle est black ?

'''Cuvette''' : Non, non, elle a une jolie peau, elle est belle, tout ça.

'''Cirrhose''' : Même si on attrape des coups de soleil, je pense qu'il faut quand même mettre de la crème et se protéger en mettant un chapeau, tout ça.

'''Manu''' : Gérard ? On nous dit sur Minitel que contre les coups de soleil, le meilleur remède, c'est de superposer plein de couches de fond de teint.&lt;ref name=&quot;context1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ils nous disent que c'est un super remède.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. MST ?

'''MST''' : Bah oui, c'est comme l'invitée mystère, moi, c'est... je mets de la crème, mais pas sur le chapeau, je suis pas débile.

'''Cirrhose''' : Mais non, je mets de la crème sur le corps.

'''PST''', ''[écœuré]'' : Oh, encore pire ! Tu veux me faire vomir, ou quoi ?

'''Manu''' : Ça doit te coûter cher en tubes, parce que...

'''Gérard''' : Oh, je vous signale qu'il y a des crèmes solaires pour... pour le corps, hein, au cas où vous le saurez pas !

'''PST''' : On appelle ça de la vaseline.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, et ta connerie, on appelle ça de la merde ! Ok, alors Soutif. Donc, pour toi ?

'''Soutif''' : Bah moi, quand j'ai des coups de soleil, ça me fout la diarrhée.

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, carrément, toi ?

'''Cuvette''' : Toi c'est cash, toi.

'''Soutif''' : Bah carrément, j'évite de me faire bronzer le derrière, puisque à chaque fois, ça le fait, alors...

'''Gérard''' : Attends, Soutif, je te coupe 5 minutes. Celui qui s'amuse encore à redire à la personne qui parle de dégager, je vais pas chercher entre MST, Suppo et Cuvette, je vais en virer un des trois au hasard. Alors, Soutif ? Donc, si tu me disais...

'''Soutif''' : Bah, ça me fout la diarrhée, donc j'évite de partir au soleil en vacances, je me fais des vacances d'été en Normandie, en Norvège, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais en Normandie, je pense qu'il y a quand même pas mal de soleil.

'''Soutif''' : Je suis allée un an en Normandie, il y a eu 15 jours de pluie, et les 15 autres jours, il a plu.

'''Gérard''' : Attends, je comprends pas, t'as eu 15 jours de pluie et les 15 autres jours de... Eh non, mais attends, ça veut dire que t'es... que t'es partie un mois, et pendant un mois, t'as eu de la pluie.

'''Soutif''' : Oh, bah, t'as tout compris. Mais j'ai pas bronzé, donc j'ai pas eu la diarrhée.

'''Reego''' : — Il y a Le Chiant sur l'IRC qui te demande si les coups de lune sont-ils aussi dangereux que les coups de soleil.

'''Phildar''' : Non, dans la lune !

'''Gérard''' : Non, mais, alors là, je vais te dire une chose, Chiant, c'est même pas la peine que je réponde à ta question. Le Chiant, t'as même pas compris la question.

'''Reego''' : Non, mais ça existe, les coups de lune.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee ?

'''Pâté''' : En fait, avec les coups de soleil, on peut attraper les maladies de la peau. Donc, moi, pour me protéger, au lieu de mettre de la crème solaire, bah, je mets de l'huile à bronzer, comme ça, au moins, je suis sûre de pas attraper de coups de soleil.

'''Gérard''' : Donc, tu reviens à ce que je te disais, qu'il y avait des crèmes solaires pour éviter d'attraper des coups de soleil.

'''Pâté''' : Ah, c'est l'huile solaire. Avec un indice zéro. Au moins, tu bronzes pas.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que les coups de soleil, il y a certaines crèmes solaires qui servent pour éviter qu'on les attrape.

'''Pâté''' : Parce que les écran total, ça fait bronzer, hein, Gérard. Les écrans totaux, ça fait attraper des coups de soleil. Ce qu'il faut, c'est de l'huile.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'as certains trucs, comment qu'on appelle ?

'''Pâté''' : Non, non, c'est des conneries, l'écran total, c'est des conneries, c'est de l'huile qu'il faut mettre pour pas attraper des coups de soleil.

'''Gérard''' : Non, mais il y a aussi les... Manu, si tu pouvais m'aider, là, tu sais ? Ah, sur les sonos...


'''Phildar''' : Ah, je peux t'aider, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu t'écrases, tu m'as fait du mauvais boulot !

'''Manu''' : Les trucs où tu te mets dans une machine, là, et ça te...

'''Gérard''' : — C'est des sonas, ou sinon, il y a... — Il y a aussi... Il y a des néons aussi, je sais plus comment qu'on...

'''Phildar''' : Les UV.

'''Gérard''' : Ah, ouais, les UV !

'''Phildar''' : C'est moi qui t'ai aidé !

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu fermes... Toi, je t'ai dit de la fermer, je veux plus t'entendre ! Tu m'as fait du boulot de merde. T'éteins ton micro, c'est tout.

'''Reego''' : Gérard, c'est pas le thème du débat. Alors, sur IRC, il y a Dimitri qui te demande si on peut attraper des coups de soleil sous l'eau, par exemple, dans sa baignoire.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et pendant une éclipse de lune, demande Turpentine.

'''Phildar''', ''[proteste]'' : Putain, mais c'est bidon, l'Internet ! C'est pas les maladies, ça !

'''Reego''' : Bah si, on parle des coups de soleil dans cette question.

'''Gérard''' : Mais attends, ils sont moins cons que toi.

'''Phildar''' : J'aimerais bien faire un débat un peu potab.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, toi, écrase. T'as déjà foutu ta merde, alors ça suffit comme ça !

'''Manu''' : Franchement, t'as fait des trucs trop inconcevables ce soir.

'''Max''' : Ouais, mais il a été excécrab.

'''Cuvette''' : Il est inconvenab.

'''Max''' : Oh là là !

'''Supo''' : C'est horrib.

'''Soutif''' : C'est lamentab.

'''Gérard''' : Je sens que Phildar, tu vas t'en prendre une, hein.

'''MST''' : Mais c'est un débat constructib ! ''{Manu éclate de rire]''.

'''Gérard''' : Alors, l'acné, euh... Tu te calmes, toi, parce que avant que tu gerbes... Je sens que tout à l'heure, on va finir à trois que six... À trois auditeurs au lieu de six ! Attention, parce que je vais pas chercher tout à l'heure, je vais virer au hasard. Alors, l'acné est-elle une maladie qui s'a...

'''Soutif''' : La quoi ? La clé ?

'''Gérard''' : La quenée !

'''Phildar''' : La quenelle ?

'''Gérard''', ''[épelle dans le brouaha avant de hurler]'' : Bon tu me dégages MST? aller hop !

'''Phildar''' : J'ai pas le vaccin.

'''Reego''' : Non, la queue au bout du nez, on dit.

'''Gérard''' : Euh... C'est toi qui viens de dire ça, là-bas ?

'''Manu''' : Non, j'ai rien dit, moi, par contre.

'''Gérard''' : Alors, donc, on va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, bah moi, je pense que c'est pas... Je sais pas ce que c'est comme maladie, en fait.

'''Gérard''' : Bah, tu sais pas... T'as jamais eu de l'acné ?

'''Cuvette''' : Bah, si, peut-être, mais je connaissais pas, en fait. Je savais pas que ça existait.

'''Gérard''' : Bah, si, ça existe, hein. Ça existe.

'''Cuvette''' : Et c'est quoi, comme truc ?

'''Gérard''' : Bah, je te le dirai tout à l'heure. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, moi, quand j'étais petit, à l'école, on m'appelait coccinelle parce que c'était bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir.

'''Gérard''' : D'accord. Et t'as pas... Et à part bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, t'avais pas autre chose qu'on te disait ?

'''Gérard''' : Ouais, toi, on devait t'appeler le trou noir, à l'école, avec ton petit truc foncé.

'''Gérard''' : Et toi, on t'a jamais appelé tête de con ?

'''Supo''' : On met une quéquette dedans, elle disparaît, aller, hop !

'''Gérard''' : Allez, hop, Supo, bonne nuit pour lui.

'''MST''' : Je voulais dire que j'avais fait de l'acné, mais ce qui me dérangeait, c'était les méduses.

'''Gérard''' : C'est qui qui vient de répondre ? Qui c'est qui vient de répondre, là ?

'''Cuvette''' : MST, t'as un nom de maladie !

'''Gérard''' : MST, je te l'avais dit de le dégager, Phildar ! Alors, il dégage.

'''Reego''' : Gérard, il y a TomJPSG qui me demande si l'acné sur le sexe existe. — Attends, il rajoute : « surtout suite à la sodomie dans les chiottes de la Loco. ». Ah, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, lui, il peut garder ses réflexions. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, l'acné, c'est quoi ? C'est... l'acné, ça ne peut être qu'une maladie.

'''Cuvette''' : Elle écoute même pas la question !

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, Cuvette, s'il te plaît, merci !


'''Cirrhose''' : Si vous arrêtiez de parler tous en même temps, je pourrais répondre. Donc, l'acné est une maladie, puisque tu peux avoir des boutons partout sur le corps. Donc, ça peut être une maladie très contagieuse.

'''Soutif''' : Ben, moi, je travaille dans le milieu hospitalier et il nous arrive d'avoir des petits jeunes qui ont de l'acné, effectivement. C'est une maladie que l'on soigne très bien, effectivement. Greffes de peau, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense qu'il y a certaines personnes qui vont voir des médecins, qui disent qu'ils veulent se faire soigner contre l'acné, puis qu'en fin de compte, on leur prescrit des médicaments et ils n'en ont rien à foutre.

'''Soutif''' : Bon, alors, on a un petit secret qu'on ne dit pas, en fait, parce que, bon, on n'a pas envie de perdre notre business, mais la masturbation enlève les boutons.

'''Gérard''' : Ah, d'accord. Ben, ça, c'est la première fois que j'entends ça.

'''Manu''' : Gérard, sur Minitel, on nous demande si toi, plus jeune, tu as eu de l'acné, justement.

'''Gérard''' : Attends, laisse-moi finir avec Pâté de foiee.

'''Reego''' : Sur IRC, on me demande combien de temps t'arrives à tenir en acnée.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, je ne répondrai même pas à cette question.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, à la place de MST, on accueille Petit Kyste.

'''Gérard''' : Non, mais, hé, ce n'est pas la peine !

'''Petit Kyste''' : Je suis dans le cou.&lt;ref name=&quot;context2&quot;&gt;&lt;ref&gt;, ''[tout le studio est hilare]''.

'''Gérard''', ''[très en colère]'' : Non, mais, t'es vraiment une pute pas finie ! Je t'ai dit que ce n'était plus la peine de prendre d'auditeurs, j'arrêtais.

'''Phildar''' : Pour faire la conclusion. Et à la place de Suppo 2, on a Suppo 3.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas la peine. Non, non, mais c'est terminé, là, le débat. Non, non, non, vous avez été trop cons, grâce à Phildar, on a perdu près de 200 personnes sur l'IRC, merci, Phildar.

'''Reego''' : Ils sont revenus, on est presque 2000.

'''Gérard''' : Grâce à lui, on avait perdu quand même 200 personnes.

'''Reego''' : Oui, mais ils sont revenus et on est presque 2000, Gérard ! Donc, si tu pouvais continuer le débat calmement, pour faire plaisir à ces gens-là.

'''Gérard''' : Pâté de foiee pour la dernière question.

'''Pâté''' : Ouais, bah, moi, tout ce que je sais, c'est que l'acné, maintenant, on peut la résoudre à l'aide de la chirurgie esthétique.

'''Supo''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, allez, tu me dégages ces trois caves ! Allez hop !

'''Phildar''' : Mais qui ?

'''Gérard''' : Tu me vires Suppo 2 et le dernier arrivé. Terminé, terminé, terminé ! Terminé, terminé, terminé ! J'en ai ras-le-bol. À chaque fois que les nanas parlent, on leur coupe la parole ! Alors, maintenant, c'est terminé, tu me les vires. Hop, basta ! Ça va aller plus vite, on termine le débat avec trois... Ça sera mieux.

'''Phildar''' : Il y a Petit Kyste, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, pareil.

'''Phildar''' : Non, Petit Kyste, il a rien dit, tu vois, c'est bon, quoi.

'''Gérard''' : — Alors, Cuvette, j'en veux plus.

'''Phildar''' : Ouais, c'est bon, Cuvette, il est viré. Et, euh, voilà.

'''Gérard''' : Alors, donc, Pâté de foiee pour toi. Donc, tu me disais... Pâté de foiee, s'il te plaît.

'''Pâté''' : Je suis d'accord avec la fille qui parlait juste avant, parce que la chirurgie esthétique, maintenant, on l'emploie pour, justement, enlever l'acné. — Alors, l'acné au visage, l'acné sur les bras, l'acné sur le bout des seins...

'''Soutif''' : Dans le dos. ...dans le dos, c'est dégueulasse.

'''Pâté''' : Ouais, dans le dos, aussi, ouais.

'''Gérard''' : Donc, Reego, comme je vois qu'il y a des questions, je pense ?

'''Reego''' : Bah, ouais, il y a Davy1 qui te demande où t'as mis la clé de chez lui parce qu'il est dehors et il peut pas rentrer.

'''Gérard''' : Non, non, mais on sait même pas... Donc, Manu, tout à l'heure, tu m'avais posé une question, toi, sur l'acné.

'''Manu''' : Oui, on demandait sur Minitel, je sais plus trop qui demandait si, toi, quand t'étais jeune, t'as eu de l'acné, et si oui, comment tu t'es soigné et pourquoi, dans quel sens.

'''Gérard''' : Alors, ça, de l'acné, de toute manière, ça s'attrape facilement. Souvent, il y en a qui disent que c'est en mangeant trop de charcuterie. Ça, c'est des dermatologues qui l'ont dit.

'''Manu''' : T'as dû bouffer du saucisson, quand même !

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, attends, laisse-moi finir.

'''Petit Kyste''' : Ou en baiant avec une truie.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi, Petit Kyste ! Donc, il y a certains dermatologues qui m'ont dit qu'à force de manger trop de charcuterie, on pouvait attraper de l'acné. Maintenant, comment que ça se soigne ? Ça se soigne avec des produits style... merde, comment on...

'''Manu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais il y a des savons spécial puis des trucs comme du Pousse-Mousse. Des genres de pousse-pousse, là, pour se laver les mains, c'est un produit spécial. Donc... Alors, dernière question pour finir le débat. En remerciant au passage Phildar du bordel qu'il a fait jusqu'à maintenant. Alors...  C'est qui qui parle, là ? Alors, Petit Kyste, ça, ouais, tiens, je... je l'avais pas vu, lui. Tiens, réponds, toi.

'''Petit kyste''' : Ah, bah, je suis là, regarde. Ouais, bah, oui, l'acné, moi, j'en ai jamais eu, mais j'espère que j'en aurai jamais.

'''Gérard''' : Non, mais... t'en as jamais eu, d'accord. Mais si un jour, t'en attrapes, tu te demanderas pourquoi.

'''Petit kyste''' : Je te le refile !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je te demande si c'est une maladie.

'''Petit kyste''' : Bah, ouais, c'est une maladie, hein. Mais il y a des personnes aussi, c'est tout concentré dans une partie du corps, mais si je dis le cou, ça va te vexer, donc je le dis pas.

'''Gérard''' : Moi, de toute manière, je le sais, mais moi, c'est pas de l'acné que j'ai dans le cou, tu vois.

'''Manu''' : Oh, pourtant, il y a du pus dedans, c'est pareil !

'''Reego''' : D'ailleurs, Gérard, il y a Seigneur qui demande si on peut se nourrir du pus de l'acné.

'''Gérard''' : Ah, non, là, je vais te dire une chose, le mec, voilà, c'est une question... Alors, pour terminer la dernière question, donc, tout le monde a répondu, comme il ne reste plus que Cirrhose, Petit Kiste, Soutif et Pâté de foiee, donc, dernière question... Non, Suppo, j'ai dit que c'était terminé pour toi !

'''Phildar''' : Non, mais deux, on a trois, il est là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... faudrait peut-être que vous fassiez votre boulot correctement au standard. au premier débat, Manu l'a fait, Manu l'a fait super bien. Toi, c'est de la merde !

'''Phildar''' : Écoute, Gérard, on a réussi à envoyer deux supos, on peut en envoyer un troisième, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais c'est de la merde, parce que t'as repris la même personne, tu lui as dit : « Je te fais passer pour Suppo 3. ». D'accord ? Manu, quand j'ai dit qu'il vire quelqu'un, il a fait son boulot correctement. Toi, à part chercher une voiture caca, c'est tout ce que tu sais faire. Conduire ta merde ! Ok, dernière question. Il est 3h10, donc le débat... Le dépistage peut-il vous rendre malade ?

'''Cuvette''' : Ouais, je pense que ouais.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y.
'''Cuvette''' : Je pense que ça peut te rendre malade, ça s'arrête là.

'''Gérard''' : Non mais attends, dans quel sens que ça peut te rendre malade ? Allô ?

'''Cuvette''' : Non, mais Gérard, j'ai été coupé par Phildar encore, à tous les coups. Non, je disais donc que ça peut rendre malade, dans le sens où ça peut rendre malade.

'''Gérard''' : D'accord, c'est bien.

'''Petit Kyste''' : Petit Kyste, tu vois bien que le dépistage, ça rend malade. Je sais pas si t'as vu, quand Schumacher il a fait une queue de poisson à Jacques Villeneuve, il a eu la chiasse, Schumacher.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a eu la chiasse ?

'''Petit kyste''' : Non mais tu parles de ça, du dépistage, moi je te réponds : il a dépisté, voilà.

'''Gérard''' : Non mais attends, le dépistage, tu sais ce que c'est ?

'''Petit kyste''' : Bah oui, c'est quand il sort de la piste, voilà.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Enfin bref.

'''Phildar''' : C'est quoi, le dépistage, Gérard ?

'''Gérard''' : — Non mais je vais laisser tout le monde parler, après je...

'''Phildar''' : Non mais comme ça, tu diras pas, bien sûr.

'''Gérard''' : Attends, toi tu m'éteins le micro et tu t'écrases maintenant. Je veux plus t'entendre jusqu'à la fin, ok ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit : le dépistage, c'est quand tu... quand tu coupes tes pistaches en dés.

'''Gérard''' : Non plus. Alors, Cirrhose ? Bah, le dépistage peut-il vous rendre mal...

'''Pâté''' : Eh, qu'est-ce qu'elle est conne !

'''Gérard''' : Elle t'emmerde, toi, pétasse ! T'as compris ?

'''Cirrhose''' : Ah, mais pourquoi ils sont méchants avec moi ? Je comprends pas.

'''Gérard''' : Non mais attends, celle-là, je vais la calmer, parce qu'elle va répondre tout de suite. Soutif ou Pâté de foiee, maintenant vous répondez toutes les deux.

'''Soutif''' : Euh, le dépistage... Ouais, ouais. Regarde Richard Virenque !

'''Reego''' : Pas de marque, pas de marque !

'''Soutif''' : On l'a dopé à l'insu de son plein gré, maintenant il est malade, donc on le soigne en lui faisant des piqûres.

'''Gérard''' : Mais je vois pas du tout le rapport !

'''Soutif''' : Je te dis qu'il est malade, donc il a été dépisté gravement même.

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Toi, tu comprends... Je crois que t'as été... Je me demande si t'es vraiment une infirmière.

'''Manu''' : Gérard, c'est moi. Ouais, sur Minitel, on... on nous demande si chez toi aussi, ta pisse elle tache.

'''Gérard''' : Alors, qui c'est qui pose cette question con ? Bah, question con, bah c'est un con. Voilà, c'est tout. Ce serait pareil sur l'IRC. Pâté de foiee, pour finir ?

'''Pâté''' : Euh, non, non, le dépistage, au contraire, c'est fait justement pour éviter les maladies, et voilà, quoi, point barre.

'''Reego''' : Gérard, il y a Yankee qui te conseille d'aller faire un dépistage de trisomie.

'''Gérard''' : Bon, bah, lui, il ferait mieux de faire... de se taire un petit peu pour dire des conneries. Cirrhose, pour finir ?

'''Cirrhose''' : Bah, non, le dépistage peut pas être une maladie. ''[les audituers l'interrompent, et Manu aussi. D'abord en lançant le début d'une musique intitulée Fête la fête, qui dit « Debout la grosse, debout espèce de fénéasse ». Ensuite, Petit Kyste reprend ces mots]''.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous laissez Cirrhose finir, s'il vous plaît, merci.

'''Petit kyste''' : Allez, la grosse, là, debout ! Espèce de fainéante !

'''Gérard''' : Alors, Petit Kiste, tu dégages. Allez, hop !

'''Reego''' : Tu viens dans le cou, hein.

'''Cuvette''' : Allez, hop, dans le cou !

'''Supo''' : Un coup de scalpel !

'''Cuvette''' : Pas dans le cul, parce que je suis poli.

'''Supo''' : Et on accueille Chaude-pisse.

'''Gérard''' : Et vous êtes vraiment des FDP, hein ? ''[cris de stupeur]''. Vous êtes vraiment des FDP de faire chier les gens comme ça.

'''Pâté de foie''' : Oh, là, là ! Moi, je suis outrée, là.

'''Supo''' : Ouais, salut, c'est Blennorragie.

'''Cirrhose''' : Je peux répondre, Gégé ? Je voulais dire que le dépistage, ça peut pas être une maladie, vu que le dépistage, c'est fait pour, justement, déceler les maladies.

'''Gérard''' : Voilà, et donc, je peux vous dire une chose, que le dépistage sert vraiment à quelque chose, surtout chez les femmes et pour nous, les hommes, si on veut pas avoir certaines maladies. Surtout, il y a les cancers du sein que je voulais pas aborder, parce que sinon, le débat aurait duré au moins jusqu'à 4 heures. Ça, c'est une question dont j'ai pas parlé. J'ai pas voulu parler non plus du sida, parce que c'était un problème tros important. Et ça, je ferai un débat dessus avec le cancer du sein, je ne sais pas quand. Je vais voir ça avec le chef, mais sans Phildar au standard !

'''Max''', ''[hilare]'' : Faut vraiment qu'on le travaille, ce débat. Si tu le permets. Parce que là... Là, ça peut être joli. Ça peut être notre dernière. On le fait, on l'enregistre, on l'envoie à la CLT, à la CIA, on l'envoie au CSA, à tout le monde. Ils valident.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Cuvette ?

'''Gérard''' : Ouais, bah, ton débat, il y a mieux, parce que, enfin bon, c'était un peu trop compliqué pour moi, je pense.

'''Gérard''' : Non, bah, t'avais qu'à comprendre un peu.

'''Cuvette''' : T'avais qu'à comprendre, t'avais qu'à mieux t'exprimer surtout, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais vous avez qu'à vous adresser à Phildar.

'''Cuvette''' : Non, non, non, c'est tout, tu fais mal ton boulot.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est Phildar qui a foutu sa merde. C'est Phildar qui a foutu sa merde, Cuvette, d'accord ? Alors, tu le remercieras en lui disant au revoir. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, je voulais dire que j'entends que Max est revenu, on l'appelle le Star System. Toi, Gérard, je pense que t'es le Star Cystite, c'est-à-dire le roi des infections urinaires.

'''Gérard''' : Alors, toi, mon pote, c'est la dernière fois que tu passeras dans mes débats, d'accord ? Petit Kiste ?

'''Petit kyste''' : Oui, bah, alors là, t'as fait fort, Gérard. Moi, je me suis bien marré, donc il faudrait que tu continues comme ça, sans t'en prendre à ton équipe, quand même.

'''Gérard''' : Bah, si, parce que c'est grâce à Phildar si ça a merdé.

'''Phildar''' : C'est à cause,

'''Gérard''' : La cause, c'est Phildar. Parce que, maintenant, Reego, avant que tu termines, on va essayer d'avoir... on demandera le chiffre après.

'''Petit kyste''' : Ouais, faut pas que tu t'en prennes à tout le monde, il faut pas que tu passes ton temps à virer des gens, aussi. Tu comprends ?

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, quand je vous pose des questions, si vous voulez pas répondre, dans ces cas-là, ça sert à rien qu'on vous sélectionne pour faire les débats. Si vous ne voulez pas répondre...

'''Petit kyste''' : On veut répondre, mais bon, des fois on répond à côté de la plaque, mais c'est pas pour autant qu'il faut virer des gens.

'''Gérard''' : Mais ouais, mais si vous répondez à côté des questions, ça sert à rien non plus de vous sélectionner pour faire les débats, c'est tout.

'''Petit kyste''' : Bon, d'accord, je suis d'accord avec toi. Je te souhaite une bonne soirée.

'''Gérard''' : Ok, bah, moi aussi. Soutif ?

'''Soutif''' : Moi, je suis déçue parce que, bon, je suis quand même dans le milieu hospitalier, donc j'aurais aimé participer à tout le débat parce que j'avais des choses intéressantes à dire. Néanmoins, bah, c'était nul, et vive Phildar.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est bien. Tu peux retourner le voir, alors. Voilà. Donc, Pâté de foiee pour toi.

'''Pâté''' : Ouais, bah, comme d'habitude, tes débats, c'était vraiment de la débilité grave, quoi. Et néanmoins, faut pas t'en prendre à Phildar si tu sais pas gérer toi-même ton équipe.

'''Gérard''' : Ouais, bah, dans ce cas-là, Phildar, il avait qu'à pas faire le con, parce que c'est grâce à lui si, à un moment donné, sur l'IRC, on avait des petits problèmes.

'''Pâté''' : Ouais, mais enfin, c'est quand même grâce à lui que t'as des auditeurs, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais c'est grâce... Quand je lui demande de virer certains auditeurs, c'est pas la peine qu'il essaye de les reprendre après, pour leur dire : « Vous passez sous un autre nom. »

'''Pâté''' : Ouais, enfin, Gérard, si t'es pas capable de gérer, c'est ton problème.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'équipe, y en a que deux qui font bien leur boulot et c'est tout, les autres...

'''Pâté''' : Ouais, bah, ouais, t'as encore raison. De toute façon, ton débat,
ça a encore été de la merde, et puis, voilà, quoi.

'''Gérard''' : Eh bah, si t'es pas content, tu vas bouffer ton Pâté de foiee. Ok, salut. Cirrhose, pour finir ? ''[silence, tonalité d'un appel raccroché. Gérard se jette vers Phildar]''.  — T'es vraiment une pute, toi !

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi !

'''Manu''' : Je crois que, voilà. Tu peux arrêter la sonnerie, Phil. Voilà.

'''Gérard''' : Attends, toi, je te jure, c'est la dernière fois...

'''Reego''', ''[avec autorité]'' : Donc, conclusion... Donc, sur l'IRC, on était presque 2000, on est arrivé jusqu'à 1995, jusqu'au moment où tu as insulté un auditeur, tu l'as traité deux fois de FDP et y a au moins 500 personnes qui sont parties. Et y a beaucoup de gens qui ont été outrés par ton langage. Et je te lis quelques conclusions : « Encore une fois, un débat sans queue ni tête, comme Gérard. » « Le Viagra est au sexe ce que la connerie est à Gérard. » « Le Viagra fait partie de l'acné et le dépistage permet d'éviter les coups de soleil. »

'''Max''' : Non, mais pas du tout, pas du tout. Mais bon, y a quand même combien de connectés ?

'''Reego''' : on a fait 1995.

'''Max''' : Ah bah ! Bravo Gérard, c'est l'exploit ! C'est le record. ''[tout le studio applaudit, dont Phildar]''.

'''Reego''' : Je crois que c'est un record mondial, même.

'''Gérard''' : Non, non, mais toi, toi, tu m'en as fait virer quand même 200, il a eu du mal à les récupérer.

'''Reego''' : Ouais, beaucoup de mal,

'''Phildar''' : mais il avait perdu les numéros, aussi.

'''Gérard''' : en plus, ya une personne qui n'a pas fait sa conclusion, tu lui as carrément raccroché au nez.

'''Phildar''' : Non, c'est elle qui a coupé !

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, parce que je vais l'appeler, je vais lui demander.

'''Max''' : Ah, tu la connais ?

'''Gérard''' : Bien sûr.

'''Manu''' : C'est qui ?

'''Max''' : Ah, c'est Sandy ! Ouais, bah bravo.

'''Phildar''' : Personne n'a reconnue !

'''Reego''' : Mais qui ? C'était quoi son nom ?

'''Gérard''' : Cirrhose.

'''Max''' : Oh ! Tain, elle déguise bien sa voix,.

'''Gérard''' : Bah, conclusion. C'est dommage que Phildar il ait foutu sa merde. Ouais, bah, de toute manière, j'espère que la semaine prochaine tu seras pas dans l'équipe, parce que je veux pas de toi, c'est simple.

'''Max''' : À moins qu'il travaille !

'''Phildar''' : Je vais essayer de rattraper des points, je vais faire un stage.

'''Gérard''' : J'ai entendu ce soirqu'il attendait 11h30 pour trouver des auditeurs. Bah, si c'est Manu qui doit trouver des auditeurs, autant le mettre tout seul avec une nana et lui, on peut le virer.

'''Max''' : Bah, on va le mettre avec Bébé Rose, ouais.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux... Moi, je peux dire quand même merci à Manu des deux débats, parce que...

'''Manu''' : C'est la première fois en je sais pas combien de temps que tu me remercies, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, et puis, surtout, merci Reego d'avoir fait ton boulot correctement. Phildar, je te remercie pas, parce que tu m'as fait de la merde. Donc, voilà. Donc, on s'écoute...

'''Manu''' : Ah, je sais pas, le disque.

'''Phildar''' : Bah, moi, je sais plus, je sais pas.

'''Manu''' : Allez, Phil, le titre ?

'''Phildar''' : Je fais plus partie de l'équipe !

'''Manu''' : Mais moi, je te réintègre ! Allez, vas-y.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas lui qui commande dans les débats, le jeudi, c'est moi.

'''Manu''' : Je crois que c'est Technolab avec Fusion.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Max''' : Manu, roi de l'impro, pas de problème.

'''Gérard''' : Là, vous allez retrouver Reego pour la nuit sans pub.

'''Reego''', ''[dans l'hilarité générale]'' : Ouais, je vais faire la nuit sans pub, ouais !

'''Gérard''' : Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. Et dès demain matin, 6h, Barth, avec des scooters à gagner. Et bien sûr, demain soir, dès 22h, le star system. Et moi, je vous retrouverai dans le courant de la semaine, s'il y a des petites réactions par le... par le guet des auditeurs.

'''Manu''' : Par le gay... Il y en aura plein, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine ! ''[Musique]''.

== Le débat sur l'armée ==

=== Contexte ===

5 novembre 1998. L'émission a donc trouvé un rouage, qu'il s'agit désormais de renouveler. L'avant-débat ne déroge pas à la coutume, Gérard y fait tous les sketchs habituels liés à la réception de courrier sur son personnage, disques et créations d'auditeurs de plus en plus imaginatifs. Max en joue allègrement, flattant l'animateur par des chiffres d'audience fantasques (15 millions d'auditeurs revendiqués pour le débat sur les maladies).

Bien que le service militaire soit aboli depuis 1995, le sujet est frais pour toute une génération. L'armée est un sujet encore sérieux, mais gérard y donnera toute sa dimension surréaliste, appuyé par l'équipe qui connaît désormais bien la manière de générer du comique, d'éviter les dérapages, de faire osciller l'animateur dans les registres nécessaires à une émission culte.

Il paraît important de noter ici l'homophobie de Gérard, rejetant les personnes travesties, LGBTQ, etc. Mais il faut aussi mentionner d'abord que ce rejet est parfaitement instinctif, presque reptilien, sans théorie ni explications d'aucune sorte. Ensuite, il faut se souvenir qu'à cette époque, la cause de cette communauté n'avait pas autant fait valoir ses droits qu'aujourd'hui. Les homosexuels avaient une meilleure audience, puisque 1998 voit la loi sur le pacte civil de solidarité s'approcher, mais les autres genres et orientations étaient très méconnus, sous-représentés, sous-médiatisés. Sans INternet, leur lucarne de diffusion était faible et la société loin d'accepter ces différences. Les débats sur le PACS en seront, d'ailleurs, l'illustration, même si le sujet reste toujours aussi clivant 30 ans plus tar.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Laura : Andouille (précisons que Laura va devenir la femme de Manu le dimanche suivant), Petit fion
* Mégane : Croupion
* Tagada, Jmenfous, Face de pet
* Tony Morestin : Tony, Général Moncu
* Axel : Prothèse
* Canif : passée la semaine d'avant sur la politique, notamment

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Voilà, bonsoir à tous. C'est les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Et on est déjà 1664 !

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, on commence déjà fort ! On commence déjà fort, il est 0h19, on accueille Canif... Caniche...

'''Phildar''' : On fait quel débat là Gérard ?

'''Gérard''' : Sur l'armée !

'''Phildar''' : Voilà, donc on accueille les auditeurs.

'''Gérard''' : Canif ! On peut écouter Fun Radio sur 94.5. Bonsoir, Tagada 21 ans, Paris 101.9.

'''Tagada''', ''[voix efféminée et maniérée]'' : Salut !

'''Gérard''' : Andouille, 20 ans de Chinon, on peut écouter Fun Radio sur 100.2. Croupion, 22 ans, Verdun, 93.9, Fun Radio. Bonsoir, Tony !

'''Tony''' : Bonsoir Gérard, bonsoir toute l'équipe !

'''Gérard''' : Paris, Fun Radio 101.9. Et... Prothèse, 21 ans, Royan, 99 FM. Donc, première... Comment ?

'''Prothèse''' : Big up !

'''Gérard''' : Merci pour Reego, donc... Merci pour Reego, c'est pas mal. Alors, bon, on commence. Celui qui a un téléphone portable ou pourri, là, qu'il dise tout de suite, parce que ça commence déjà mal.

'''Phildar''' : De toute façon, Darty c'est fermé àtte heure-là, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais dans ces cas-là, s'il a un téléphone pourri, dans ces cas-là, il va voir Manu au standard, ça ira plus vite tout de suite.

'''Manu''' : Je vais le trouver.

'''Gérard ''' : Donc, alors, première question, avez-vous fait déjà l'armée ? Si oui, dans quelle arme ? On va demander à... Andouille !

'''ANdouille''' : Bah, écoute, moi, je suis désolée, mais j'ai jamais fait l'armée.

'''Canif''' : Bah, moi, écoute, Gérard, en tant que fille, j'ai jamais fait l'armée, mais j'aurais aimé, franchement.

'''Gérard''' : D'accord. De toute manière, ça, c'est des questions qu'on va aborder lors du sujet aussi, hein. Donc, Tagada ?

'''Tagada''' : Moi, oui.

'''Gérard''' : Dans quelle arme ?

'''Tagada''' : L'armée de terre.

'''Gérard''' : À 21 ans, t'as déjà fait l'armée, donc t'as devancé l'appel, alors ?

'''Tagada''' : Bah, non, ils sont venus me chercher.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends. Commence pas à dire des conneries, toi, parce que... Je te dis tout de suite que...Ouais, ouais, non, non, mais Tagada... Oh, oh, Tagada, Tagada, Tagada. On se calme, ok ? Donc, à mon avis, t'as devancé l'appel parce qu'à 21 ans, ils viennent pas te chercher comme ça, hein. Alors, me prends pas pour un con. Me prends pas pour un con, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Ça dépend s'il voulait s'engager. Tu voulais t'engager, Tagada, ou pas ?

'''Tagada''' : Bah, oui.

'''Phildar''' : Non, mais attends, ça, les trucs sur l'engagement, c'est moi qui les pose, les questions, c'est pas toi, d'accord ?

'''Phildar''' : Non, mais tu dis que c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas pas commencer déjà le premier débat comme ça.

'''Phildar''', ''[penaud]'' : D'accord, je voulais poser une question, je suis désolé.

'''Croupion''' : Ouais, alors moi, je suis totalement anti-militariste, donc il est hors de question que je mette les pieds dans une caserne avec des cons, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Oh là, merci pour le Larsen. De toute manière, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, ça va être bientôt obligatoire, alors donc, t'auras pas le choix. Euh... Tony ?

'''Tony''' : Moi, je suis pro-militariste, mais je me suis fait réformer.

'''Gérard''' : D'accord. À 20 ans, t'en es sûr de ce que tu me dis, là ?

'''Tony''' : Ah, sûr et certain, ouais.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense pas à mon avis.

'''Tony''' : Et je te jure, et puis je te raconterai même l'histoire, si tu veux.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais j'ai pas besoin de savoir toute l'histoire complète. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah moi, je voulais m'engager, mais je me suis fait réformer parce que j'étais pas assez con pour faire l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, d'accord ? Parce que si tu... Non, mais attends, si tu veux dire ça pour moi, tu vois, je vais te dire une chose... Non, non, mais y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, de toute manière, l'armée, c'est obligatoire et c'est tout.

'''Tony''' : Tout à fait, les cons de toute façon, ils sont chefs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, y a Zioui qui te demande si tu aimes ramer.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le débat, hein. Donc, moi, je peux vous dire que j'ai fait l'armée, dans quelle arme... Eh, au fait, personne m'a dit dans quelle arme...

'''Tony''' : Ouais, dans quelle arme, Gérard, au fait ?

'''Prothèse''' : Au fait, Gérard, dans quelle arme ?

'''Gérard''' : Prothèse, ouais, pour l'instant, c'est moi qui pose les questions.

'''Tony''' : Ouais, mais dans quelle arme, au fait, Gérard ?

'''Gérard''' : C'est moi qui pose les questions, c'est pas vous.

'''tagada''' : Oui, mais dans quelle arme ?

'''Gérard''' : C'est pas... C'est moi qui pose les questions, toi, Prothèse. Dans quelle arme, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, j'ai été réformé, je t'ai dit. Je voulais m'engager dans les RIMA, Régiment d'Infanterie, Marine.

'''Tony''' : Bah, je te dis, je me suis fait réformer, mais moi, je voulais n'importe quoi, de la cuisine, de n'importe quoi, moi, j'aurais fait.

'''Croupion ''' : Oui, tout sauf la Légion.

'''Andouille''' : Moi, je serais plutôt partie dans l'arme blanche.

'''Gérard''' : C'est-à-dire, chasseur alpin ?

'''ANdouille''' : Tu m'as ôté les mots de la bouche.

'''Gérard''' : Bah, c'est chasseur alpin, hein, les blanches, ouais.

'''Prothèses''' : Les samouraïs.

'''Canif''' : Bah, j'ai rien fait, mais ouais, dans l'armée de terre, j'aurais aimé.

'''Tagada''' : Tu verras, il y a des mâles dans l'armée de terre.

'''Gérard''' : Ouais, bah, oh, tu te calmes, toi, parce que tout à l'heure, tu vas faire comme la semaine dernière, Tony.

'''Reego''' : Attends, Gérard, toi, tu l'as fait dans quelle armée, alors ?

'''Gérard''' : C'est... Moi, c'est... J'étais dans l'inventerie, dans le 110e R.I. en Allemagne.

'''Phildar''' : Et t'inventais quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est le 110e Régiment d'Infanterie, abruti. Et toi, dans quelle arme ? Tu ne l'as pas fait, tu ne l'as pas fait, parce que toi, t'es trop con, alors. Déjà, lui, il est trop con, déjà, pour faire son standard, il attend 11h et demi.

'''Manu''' : Il y a un petit sondage qui nous a été communiqué, donc, à la question, pour ou contre l'armée...

'''Phildar et Reego''' : Non, mais c'est important de savoir, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, on n'en a rien à foutre des pour ou contre, parce que c'est pas...

'''Reego''' : C'est un débat, on en parle, vas-y, Manu.

'''Manu''' : Donc, 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% des gens n'ont pas de permis et 50% n'ont jamais été alarmés en un seul mot.

'''Gérard''' : Bon, alors, déjà, les deux premières questions, je ne vois pas ce que ça vient tout là-dedans.

'''Phildar''' : Les gens ont répondu ça, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, mais ceux qui répondent ça, c'est des cons, ce n'est pas de ma faute. Donc, deuxième question, à quoi l'armée sert-elle de nos jours aujourd'hui ? On va demander ça à, ben, Tony... Non, on va demander à Tagada.

'''Tagada''' : À se faire des mecs ?

'''Gérard''' : Putain, mais, hé, hé, hé, non, mais t'es vraiment con, toi !

'''Tagada''' : Il y a eu le sergent Dumair, après, il y a eu l'infirmier, je m'en rappelle...

'''Gérard''' : À quoi sert l'armée de nos jours, aujourd'hui, Tagada ? Tu réponds correctement, ou sinon, tu gerbes.

'''Tagada''' : Bon. Euh... À former des hommes, des vrais, des mâles, hein.

'''Gérard''' : Bon Manu, tu me prends Tagada, tu lui expliques comment que ça se passe, un débat.

'''Manu''' : Ouais, mais peut-être que pour lui, justement, l'armée...

'''Tagada''' : C'est mon point de vue, hein.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, mais explique-lui quand même comment que ça se passe, un débat, parce que...

'''Phildar''' : Toi, tu poses une question, eux ils doivent répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, pour l'instant, s'il répond à côté de la plaque, c'est pas la peine de...

'''Phildar''' : Non, il répond ce qu'il veut.

'''Gérard''' : Reego, il y a une question, non ?

'''Reego''' : Euh, ça va très vite, vu qu'on est en train de dépasser les 1800 connectés. Alors, l'armée sert à se mettre des cotons-tiges dans le cul... Je sais pas, ça va trop vite, j'ai pas trop le temps.

'''Gérard''' : C'est qui qui s'amuse à dire ça ?

'''Reego''' : Ben, c'était un certain Gérard C...

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, ouais, ok. Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben, l'armée, ça sert à se battre.

'''Gérard''' : Ah bon, pour toi, l'armée, on se bat ?

'''ANdouille''' : Ouais, ouais, c'est une école de bagarre. C'est excellent pour foutre le dawa dans les rues.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. Alors, tu crois que c'est l'armée qui fout le bordel dans les rues ?

'''Andouille''' : Non, non, non, mais je pense que là-bas, c'est une bonne école pour apprendre à se battre. Ça fait qu'après, quand tu rentres chez toi, tu peux te battre tranquille, quoi.

'''Gérard''' : Ah bon, c'est nouveau, ça ?

'''ANdouille''' : Ouais, vive la guerre.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais, c'est nouveau, ça, ça vient de sortir. Tiens, il faudrait que je réfléchisse à cette question. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Ben, écoute, moi, Gérard, pour moi, je sais vraiment pas à quoi ça sert, parce que vu le peu de gens qui veulent y aller, ça doit pas servir à grand-chose.

'''Gérard''' : Ben, disons, ça sert pas à grand-chose dans l'ensemble. En fin de compte, tu perds carrément facilement un an de... Si t'es en stage ou au boulot, tu perds facilement une année pour rien. Croupion ?

'''Croupion''' : L'armée, ça sert à faire chier les gens, à faire chier les Parisiens tous les 14 juillets pour voir défiler 5 000 connards

''' Gérard'' : Ouais, ben, ça... Oh, là, merci pour le Larsen. Euh, Tony ?

'''Tony''' : À se faire sodom.

'''Gérard''' : Ah, ouais, d'accord. Alors, Tony, tu me redis encore une connerie comme ça, je te préviens, tu fais comme la semaine dernière, je te gerbe au premier débat, OK ?

'''Tony''' : Tu me poses une question, je te réponds.

'''Gérard''' : Non, non, mais je te demande, sois un peu moins con, hein, que tu l'es. Tu réponds correctement aux questions, sinon tu gerbes. Je te le dis tout de suite, parce que j'ai pas l'intention de me faire chier ce soir.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Le Chiant qui te demande s'il faut savoir faire du wind surf pour faire l'armée de l'air.

'''Gérard''' : Oh, là, c'est quoi, ça ? C'est quoi, du windsurf ? Si quelqu'un pouvait me le dire...

'''Manu''' : C'est quand tu sautes en parachute avec ton tank.

'''Tagada''' : Non, non, non, tu sautes, alors tu vois, t'as un petit string rose. T'as un petit string rose avec des petites dentelles sur le côté. Ensuite, t'as une jartière, voilà. T'es sur un surf et tu prends un gros gode.

'''Gérard''' : Non, non, c'est bon, Tagada, ça y est, ça y est, ça y est, c'est bon, on a compris. Prothèse pour finir le thème de...

'''Prothèse''' : Ouais, bah, l'armée, je dirais que ça sert à apprécier le kaki et les corvées de chiotte.

'''Gérard''' : Bon, bah, ça, donc, moi, je... Donc, l'armée, à l'heure actuelle, sert à quoi ? Bon, bah, en fin de compte, comme j'ai dit tout à l'heure sur Andouille ou Croupion qui m'avaient parlé de ça, bon, bah, j'avais vaguement dit, donc, normalement, l'armée, c'est, en fin de compte, vous perdez un an de salaire, parce qu'en fin de compte, vous n'êtes pas sûr, quand vous ressortez de l'armée, de récupérer votre emploi. Normalement, si, vis-à-vis de la loi et selon les conventions collectives de la société, normalement, ils sont obligés de vous reprendre, quand vous avez terminé l'armée, ils sont obligés de vous reprendre facilement, normalement, si je ne me trompe pas, et je pense que Manu ou Phildar ou Reego pourront me confirmer, je crois que, normalement, c'est un mois, un mois, normalement.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, c'est Manu, là. L'armée, ça sert pas... tu peux pas passer ton permis gratuitement, tout ça, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Mais, justement, mais attends...

'''Phildar''', ''[zélé]'' : Mais, c'est pas les bonnes questions, Manu, que tu poses.

'''Manu''' : Je savais pas, je savais pas.

'''Gérard''' : Justement, celle-là, celle-là, on va la poser, mais c'est la toute dernière. Vu qu'on a commencé plus tôt...

'''Phildar''' : Et, Gérard, je vais te demander, ceux qui vont à l'armée et qui, avant, n'avaient pas de travail, est-ce qu'ils le récupèrent, après ?

'''Gérard''' : Ben, ça, s'ils en ont pas, ils pourront pas en retrouver derrière.

'''Manu''' : Donc, c'est l'arnaque.

'''Gérard''' : S'ils en avaient pas au départ, ils en auront pas à la sortie.

'''Tony''' : Ouais, mais ça, c'est regrettab.

'''Gérard''' : Non, non, sauf parce que, maintenant, il faut dire une chose. À quoi sert l'armée ? C'est qu'on peut très bien, aussi, trouver... Un job. Faire un job à l'armée et, à la sortie, si vous avez été compétent pendant les 12 mois qu'on...

'''Phildar''' : Est-ce que tu peux avoir un diplôme ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Déjà, c'est tout juste s'il y en a qui arrivent à récupérer leur permis de conduire, à la fin.

'''Tony''' : Mais si on passe son permis à l'armée, est-ce que c'est envisageab d'avoir dans le civil ?

'''Gérard''' : C'est qui, ça, qui me pose ça ? Oui, mais attends, Tony, c'est la 11e question. Donc, si vous voulez commencer par la 11e, on va le faire tout de suite, et... Non, mais si, on va... Ben si, comme t'en parles.

'''Phildar''' : Bon, ben allez, on fait la 11e, ça va.

'''Tony''' : Après, je veux la 8 et la 6, si c'est possible.

'''Gérard''' : Donc, alors, avez-vous eu l'occasion de passer votre permis de conduire, donc, à l'armée ? Donc, on va demander à Prothèse ?

'''Prothèse''' : Non. Je voulais, mais c'est justement pour ça que je voulais m'engager. C'est pour passer tous mes permis, puis après, me tirer. Mais j'ai pas pu.

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, parce que de toute manière... Mais attends, si tu t'engages, faut bien préciser... Je vais préciser une chose, que si tu veux passer ton permis, de toute manière, même en t'engageant, t'es obligé de faire ton engagement jusqu'au bout.

'''Prothèse''' : Ah ouais, justement.

'''Gérard''' : Et si tu t'engages, normalement, c'est pour 2 ou 3 ans, ça dépend du temps que tu veux faire.

'''Phildar''' : Ça dépend de l'armée aussi.

'''Tony''' : Moi, on m'a dit que les épreuves de conduite, elles étaient, à l'armée, elles étaient redoutab.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je vais te dire... ''[Reego s'agite]''. Attends, Tony, je te prends tout de suite, oui ?

'''Manu''' : Oui, tu me rends compte que t'en as de la chance.

'''Reego''' : Ya Thomas, sur IRC, qui te demande si t'as été maître chien à l'armée, est-ce que c'est de là que vient ton histoire d'amour récente ?

'''Gérard''' : Euh, non, maître chien, je pense pas que...

'''Tony''' : Et pourquoi t'as tué le chien aussi ?

'''Gérard''' : Euh, Tony ? Je t'ai dit, tu arrêtes tes conneries, sinon tu vas dégager avant 1h du matin, toi.

'''Tony''' : Mais ça, c'est pas envisageab.

'''Gérard''' : Ouais, c'est envisageab, alors fais bien gaffe.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, alors donc, tu disais, toi, tout à l'heure, comme t'avais une question à me poser, donc tu peux peut-être finir ta pensée.

'''Prothèse''' : Hein ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord, Tony, je crois que...

'''Tony''' : Ah, non, non, non, c'est pas moi qui ai parlé, là.

'''Phildar''' : T'avais une question tout à l'heure, Tony, à poser, vas-y.

'''Tony''' : Ça se finissait par B, c'est ça ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord. Tony, ça commence à bien faire pour toi. Croupion, dont toi ?

'''Croupion''' : Ouais, bah, moi, de toute façon, j'ai pas fait l'armée, hein. Mais il est hors de question que je passe mon permis à l'armée. De toute façon, les instructeurs, ils savent pas lire, ils savent pas écrire. Mais ouais, non, mais c'est la condition sine qua non, si tu veux rentrer.

'''Gérard''' : Oh, là, là ! Hé, Croupion ! Attendez, s'il vous plaît, Croupion ! T'as pas un téléphone pourri ?

'''Croupion''' : Non, non. Parce que ça fait drôle, hein. ''[à Manu]'' : j'ai l'impression que c'est elle, hein.

'''Manu''' : Je vais voir, je vais voir.

'''Phildar''' : Un portable, ça, hein.

'''Andouille''' : Bah, moi, comme je t'ai dit, donc, j'ai pas fait l'armée. Mais, euh... Non, mais, de toute façon, moi, ça m'intéresse pas de passer mon permis. Je préfère profiter des gens, tu vois, profiter de leur voiture. Comme ça, je paye rien.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est un peu dégueulasse, n'empêche.

'''Andouille''' : Ouais, mais enfin, chacun vit sa vie comme il veut.

'''Phildar''' : Est-ce que tu le payes, le permis à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, justement, je vais répondre après à la question. Euh, Tagada. ''[il dit une phrase incompréhensible, la bouche pleine]''. Oh, Tagada, tu réponds correctement, parce que tout à l'heure, ça va... Déjà, quand je te parle, t'évites de manger, t'évites de faire comme Phildar.

'''Reego''' : Deux secondes, je voulais juste dire, quand même, remercier les gens de l'IRC, parce qu'on est déjà plus de 2000, on est 2011. ''[applaudissements et cris d'admiration dans le studio]''. Et je voulais saluer Yannick, qui nous écoute en direct du Canada. Ils sont beaucoup à nous écouter, on t'écoute à travers le monde.

'''Gérard''', ''[fier mais modeste]'' : Ouais, bah, c'est bien. C'est pas mal, ouais.

'''Reego''' : Et beaucoup de militaires, aussi.

'''Gérard''' : Je crois qu'on va battre les records, encore. Canif ?

'''Reego''' : Ah, c'est déjà fait.

'''Canif''' : Ouais, bah, non, écoute, Gérard. Moi, j'ai pas passé mon permis à l'armée, non.

'''Gérard''' : D'accord. ''[regardant Phildar]'' Donc, alors, tu voulais me poser une question ?

'''Phildar''' : Ouais, tu t'en rappelles plus ?

'''Gérard''' : Non. Bah, maintenant, tu vas la répéter.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on paye le permis de conduire à l'armée ?

'''Gérard''' : Non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?
 
'''Gérard''' : Ça, c'est... Tu le payes pas, parce que c'est toi qui demandes à passer ton permis, donc c'est gratuit.

'''Croupion''' : Et combien ça coûte ?

'''Gérard''' : 0 francs, de toute manière. Ça dépend du contingent, dans quel contingent tu te situes pour passer ton permis.

'''Phildar''' : C'est quoi, un contingent, Gérard ?

'''Manu''' : C'est comme un compte en banque ?

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas du tout pareil. Contingent, c'est par exemple du...

'''tagada''' : C'est des dates de naissance.

'''Gérard''' : Non, plus ! Arrête de dire des conneries, toi, quand je parle. Merci. Contingent, c'est par exemple... C'est tous les deux mois. Donc, tous les deux mois, t'as un contingent. Comme là, le mois prochain, ça sera la 98-12. C'est ça qu'on appelle des contingents.

'''Phildar''' : Ouais, c'est l'année plus le mois.

'''Tony''' : 98-12, c'est quelle ville, ça ?

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi. Donc, voilà, comme ça, t'es servi.

'''Phildar''' : Et tu peux passer tous les permis ? Bateau, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, non, tu passes uniquement que le permis B ou le gros, là, le 40 tonnes. Mais par contre, il faut bien dire une chose, que celui qui passe son permis à l'armée, ils ont un certain nombre de kilomètres à faire pendant leur armée pour qu'ils soient validés après dans le civil. Mais par contre, il y a un permis qui n'est pas validé et c'est dommage.

'''Phildar''' : Il est valab ou pas ?

'''Gérard''' : Disons non, il ne sert à rien dans le civil, en fin de compte, ce permis-là, c'est le permis VAB véhicule d'avant-blindé. C'est les fameux trucs, là, tu vois, les 6-roues, comme les gendarmes mobiles qu'ils ont, là, en ce moment.

'''Phildar''' : Ah, comme dans la 7e compagnie ?

'''Gérard''' : Ouais, voilà, grosso modo. Non, mais ça, c'est avec des chenilles, c'est pas pareil.

'''Manu''' : Gérard ? Il y a un autre petit sondage. À la question, êtes-vous déjà allé voir une armée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35%, y sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé « l'art, mais quel art ? » Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que là, il y a un truc. Avez-vous déjà été voir l'armée ? Je ne vois pas du tout le rapport.

'''Manu''' : On peut visiter, non ? Ça ne se visite pas ?

'''Phildar''' : C'est pas un parc ?

'''Manu''' : C'est pas comme la tour Eiffel ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il n'y a pas de... Sauf... Je crois que c'est la garde républicaine, si je me souviens bien, qui s'amuse à faire des trucs porte ouverte pour... Pour simplement voir des chevaux. C'est tout.

'''Reego''' : Gérard, il y a Vomi de porc sur l'IRC qui te demande si tu as fait la Deuxième Guerre mondiale.

'''Gérard''' : Non.

'''Reego''' : Il te demande pourquoi.

'''Tagada''' : Et la Troisième ?

'''Gérard''' : Il n'y en a pas trois. Il y en a eu deux, donc je n'ai jamais fait ça.

'''Phildar''' : La Guerre du Golfe ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça, c'est des questions...

'''Reego''' : Il te demande pourquoi tu ne l'as pas faite.

'''Phildar''' : Il n'était pas engagé, il n'a pas gagné.

'''Reego''' : Tu étais réformé ?

'''Gérard''' : Non, non, j'ai fait mon armée normalement comme tout le monde. Donc, j'ai fait douze mois.

'''Andouille''' : Ils t'ont accepté, toi, là-bas ?

'''Gérard''' : Ben oui. Pourquoi ?

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, est-ce que tu avais participé au défilé du 14 juillet ?

'''Gérard''' : En Allemagne, oui. Mais pas sur Paris.

'''Andouille''' : Tu as défilé ?

'''Gérard''' : Ben, en Allemagne, oui, à moins 17 degrés.

'''Andouille''' : Et tu as défilé en quelle tenue ?

'''Gérard''' : En treillis.

'''Tagada''' : Il avait un petit string à dentelles roses.

'''Gérard''' : Bon, ta gueule, tu t'écrases parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi. OK ? Donc, troisième question. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va s'écouter un petit disque. Un petit disque, et puis on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Ouais, on est en train d'atteindre les 2300, là. Ça va arriver bientôt.

'''Phildar''', ''[applaudissant avec Manu]'' : Gérard, ce soir, tu cartonnes.

'''Gérard''' : Mais ça, c'était prévu qu'il fallait qu'on cartonne ce soir, donc... ''[sketch des auditeurs qui disent allô, n'entendant pas Gérard. Manu et Phildar ont du mal à ramener la normale, mais Tony déclenche la fin du sketch après une minute]''. 

'''Tony''' : On t'entend, impeccab.

'''Gérard''' : On récupère Canif. Tagada. Andouille. Croupion. Tony. Et Prothèse pour terminer. Et donc, vous avez pu réfléchir à la question, donc je la répète. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va demander à Tony.

'''Tony''' : Moi, je sais pas. Enfin, moi, si j'avais l'occasion de faire carrière en faisant l'armée, je la ferais. Mais ça me branche pas du tout, l'armée. Mais la Légion, il paraît qu'on peut faire arrière.

'''Gérard''' : De toute manière, quand tu fais l'armée dans la Légion, de toute manière, tu t'engages un peu.

'''Tony''' : Non, mais il y a des débouchés en tant que, je crois, on m'a dit, en tant que gardien de chèvres dans l'Atlas.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça. Alors, Tony. Tony, tu réponds correctement à la question, parce que sinon, ça va mal se terminer pour toi. Tu vas retourner chez toi.

'''Tony''', ''[montant le ton]'' : Écoute, c'est ce qu'on m'a dit. Je sais pas, moi. Depuis tout à l'heure, tu m'insultes, moi, je reste imperturbab.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu restes imperturbable, mais tu réponds la moitié à côté des questions. Quand on te pose des questions, tu réponds les trois quarts à côté. OK ? Alors, si c'est pour répondre des conneries, c'est pas la peine qu'on t'appelle constamment pour faire les débats. OK ?

'''Tony''' : Je me drogue.

'''Gérard''' : OK, bah si tu te drogues, tout à l'heure, tu vas retourner écouter la radio tranquillement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que c'est possible, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens... pour toi, ça peut être possible ? Toi, ça m'étonnerait, parce que vu que tu t'es fait réformer, donc...

'''Prothèse''' : Bah ouais, justement, je m'étais renseigné au début à la caserne de chez moi. On m'avait dit que je pouvais faire carrière dans Maître Chien.

'''Gérard''' : D'accord, on verra ça après. Reego, t'avais peut-être une question ?

'''Reego''' : Non, il y a juste Davy One. Attends, je lis vite fait. Il demande si lorsque t'as fini de faire l'amour avec Sandy, tu l'as remis le couvert.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est pas du tout le thème du débat. Donc, si c'est pour dire des conneries comme ça, comment qu'il s'appelle ?

'''Reego''' : C'était Davy One, et on te demande aussi, c'est Oxyd qui te demande si quand t'as été parachuté... est-ce que ton débat est suite au fait que tu n'avais pas de parachute ?

'''Gérard''' : Ouais, ça, je vois pas du tout. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais. Bah, malheureusement, parce que malheureusement, on peut faire carrière. Donc, c'est chiant, il y a des gens qui font la guerre, ça, c'est chiant. Et heureusement pour certains quoi. Parce que tous ceux qui ont échoué au concours de maître chien, au concours de la police, bah, ils vont dans l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'armée, tu peux très bien faire ton service militaire dans la gendarmerie ou dans la police. Faut pas l'oublier.

'''Croupion''' : Ouais, non, mais en général, ceux qui font carrière, ils font pas carrière dans la police.

'''Gérard''' : Non, mais ceux qui veulent passer, ceux qui veulent être gendarmes ou policiers peuvent le faire en faisant leurs 12 mois.

'''Croupion''' : Ouais, c'est parce qu'ils ont raté leur concours.

'''Gérard''' : Non, parce que... À l'armée, à l'armée, ils te demandent ce que tu veux faire et tu peux préciser si tu veux être dans la gendarmerie ou dans la police, ou passer tes permis.

'''Phildar''' : Ou coiffeur.

'''Manu''' : Ou cuisinier.

'''Gérard''' : Ouais, t'as plusieurs trucs, t'as cuisinier, t'as infirmier, coiffeur, on va passer, on va pas s'éterniser sur tout ça. Andouille ?

'''Phildar''' : Parce que généralement, comme Tagada, les gens, si Tagada avait fait l'armée, il aurait fait coiffeur.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on va demander à Andouille.

'''Andouille''', ''[ponctuée par des ouai affirmatifs]'' : Oui, bah, écoute, moi, je pense qu'effectivement, c'est possible, à partir du moment, déjà, où on le veut vraiment, parce qu'il y en a qui y vont uniquement, ça leur fait chier. Et puis, il y en a qui...

'''Gérard''' : Oh, on laisse parler les gens, s'il vous plaît, merci.

'''Andouille''' : Ouais, on me laisse parler, moi. Et d'autre part, il y en a qui aiment vraiment ça, donc ils finissent par s'engager. Et c'est particulièrement les gens qui aiment bien se faire bouffer le cul, quoi.

'''Gérard''', ''[ponctué par un sifflement d'auditeur]'' : Non, mais ça...  Bon, ça, Andouille, je vais te dire une chose, que la personne qui veut s'engager... Euh, Phildar, s'il te plaît, merci.

'''Phildar''' : Y a rien, Gérard.

'''Gérard''' : Ceux qui veulent s'engager, c'est leur problème, hein. Oh, t'arrêtes de sillfer, toi, quand je parle, s'il te plaît, merci. Donc, je réponds à la question d'Andouille. Donc, y a certaines personnes qui peuvent s'engager au bout de 6-7 mois, hein. Voilà.

'''Phildar''' : S'engager à quoi ?

'''Gérard''' : Dans l'armée.

'''Phildar''' : Ah, d'accord. Et faire, en fait, leur métier de l'armée.

'''Gérard''' : Ouais, ils peuvent s'engager sur une... Sur une durée, je crois que c'est de 2 ou 3 ans, je sais plus exactement.

'''Phildar''' : Mais c'est quoi, le métier de l'armée ? Ça consiste en quoi, faire l'armée comme métier ?

'''Gérard''' : Ben, c'est obligatoire, hein. Maintenant, tu peux pas y échapper, hein. Sauf si t'es père de famille ou si t'es...

'''Phildar''' : Non, mais si, par exemple, toi, t'imagines, toi, tu t'es engagé à l'armée, à faire 3 ans d'armée. Qu'est-ce que tu fais à l'armée pendant 3 ans ?

'''Gérard''' : Ben, pendant 3 ans, tu peux monter de grade et tu peux commander ceux qui vont à l'heure actuelle.

'''Phildar''' : Mais faire quoi ? Les commander à faire quoi ? À faire leur lit au carré, à éplucher des patates ?

'''Gérard''' : Ben ouais, ça, éplucher des patates. Maintenant, à l'armée, faut dire une chose qu'ils ont...

'''Phildar''' : Non, non, il y a des mixeurs.

'''Gérard''' : Non, non, ils ont des trucs exprès. Tagada ?

'''Reego''' : Oui, il y a INT qui te demande si t'as appris à lire à l'armée.

'''Gérard''' : De toute manière, t'as pas besoin d'apprendre à lire à l'armée, tu...

'''Manu''' : Ça se saurait, sinon.

'''Reego''', ''[surpris]'' : T'as pas besoin de savoir lire pour faire l'armée ?

'''Phildar''' : Il suffit de savoir te torcher, c'est tout.

'''Gérard''' : Voilà. Tagada ?

'''Tagada''' : Alors, moi, je pense que... Franchement, non.

'''Gérard''' : Alors, tu peux préciser ?

'''Tagaa''' : Euh... Non.

'''Gérard''' : Non ? Alors, Tagada, je te conseille une chose. Soit que tu réponds correctement aux questions quand on te les pose, et quand on te demande de préciser, tu le fais, ou sinon, tu gerbes. C'est bien précis. C'est clair. Alors, je te préviens, c'est le dernier avertissement que je te donne depuis tout à l'heure. Au prochain, tu dégages. Hein ? Ou sinon, tu vas passer voir Manu, il va te mettre les points sur les I et barres sur les T, comme je dis souvent.

'''Tagada''' : C'est qui qui va mettre les barres ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu vas voir. Alors, Tagada, tu vas voir Manu, s'il te plaît. Allez, hop. Euh... Canif...

'''Canif''' : Moi, Gérard, si j'avais dû rentrer dans l'armée, ben, ouais, j'aurais bien voulu... J'aurais bien voulu, mais... Oui, on peut, je pense, ouais.

'''Phildar''' : Oh là là, elle est où, elle ? Elle est où, elle ?

'''Gérard''' : Si tu t'amuses à faire des conneries, tout à l'heure, je vais me lever, je vais te massacrer. Ok ? Tu vas pas commencer le premier débat...

'''Phildar''' : Tu vas me faire des tortures indiennes et tout ?

'''Gérard''' : Ah ouais, tu vas voir.

'''Prothèse''' : Fulgure au poing !

'''Gérard''' : Ouais, tu vas voir, fulgure au poing. Donc, Canif, pour terminer.

'''Canif''' : Ben, je pense que Gérard, moi, je pense qu'on peut... Oui, on peut s'engager dedans, ouais.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce qu'on peut faire carrière ?

'''Canif''' : Ben oui, c'est ce que je te dis, on peut faire carrière dedans, ouais.

'''Prothèse''' : Gérard, c'es prothèse. Je voulais savoir, parce que comme toi, t'as fait ton service, t'es un peu renseigné sur le coup, quoi. Je voulais savoir si on pouvait faire animateur radio à l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, tu vois.

'''Prothèse''' : Tu peux inventer une radio, Radio Kaki, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, parce qu'ils ont leur système de radio à eux, donc c'est pas...

'''Tony''' : C'est de la Cibi qu'ils font, c'est ça Gégé ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non.

'''Reego''' : Il y a Cyber Titi sur l'IRC qui dit que la fanfare de la caserne de Suresnes joue tes remix pour motiver les troupes de corvée de chiottes, c'est vrai ça ? ''[son de clairon]''.

'''Gérard''' : N'importe quoi, lui. Bon, t'arrêtes, Phildar, avec ça. Donc, quatrième question, ça, ça va intéresser Canif, Andouille et Croupion.

'''Phildar''' : Ah, c'est une question pour des meufs.

'''Gérard''' : Faut-il supprimer l'armée aux femmes de nos jours ? Alors, on va demander à Canif, parce qu'apparemment, vous êtes vachement bien réveillés, ça fait peur.

'''Canif''' : Ben écoute, Gérard, on attend que tu nous cites, quand même.

'''Gérard''' : Mais non, mais, hé, au début, je vous pose la première question, je vous demande à tous de réagir. Maintenant, quand je demande, faut-il supprimer l'armée aux femmes, j'ai pas besoin de préciser, donc...

'''Andouille''', ''[virulente]'' : Bah, tu vas pas te plaindre !

'''Phildar et Manu''' : Oh, tu te calmes, toi ! Comment elle parle, là ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve, là ?

'''Reego''' : C'est quoi, c'est quoi, cette bouffonne ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve ? Andouille ?

'''Phildar''' : Oh, pisseuse, va !

'''Gérard''' : Eh Andouille !  Andouille ! Va voir Manu au standard si j'y suis ! ''[applaudissements]''. Allez ! Canif !

'''Tony''' : Moi, je veux son numéro, parce que j'adore les dominantes.

'''Canif''' : Non, non, non, c'est bon, c'est bon ! Oui, oui, bon, donc, ben non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu, mais bon, la plupart des meufs, elles veulent pas la faire.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, je te demande, faut-il supprimer...

'''Canif''' : Je te dis, je te dis, pour moi, moi, pour moi, non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu la faire, l'armée, mais... Il y en a beaucoup qui veulent pas le faire, donc, je pense que, vu la majorité, ouais, je pense qu'il faut le supprimer, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais, de toute manière, toi, à 19 ans, je pense que c'est un peu... C'est un peu jeune, encore, hein ?

'''Canif''' : Ah, mais, de toute façon, j'ai laissé tomber, hein, donc...

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais, même, de toute manière, faut que tu te fasses recenser dès ta majorité, hein, donc...

'''Tagada''' : Ah, oui ! Alors, moi, tu vois, je me l'ai pas faite couper assez tôt, donc j'ai dû la faire. J'étais dégoûté. Bon, maintenant, ça va mieux. C'est propre, hein, tu me diras.

'''Gérard''' : Non, mais, Tagada, tu prends ta voix normale, tu prends pas la voix d'un travelo, d'accord ? Parce que, tout à l'heure, tu vas dégager, ça va être le dernier... Ça va être vite fait pour toi, parce qu'il y a d'autres personnes qui veulent participer au débat. Ok ? Alors, soit que tu réponds correctement, soit que tu dégages.

'''Tagada''' : Alors, je viens de répondre correctement, et t'as vraiment aucun respect pour la dignité humaine, hein, parce que c'est... depuis l'opération, c'est ma nouvelle voix, tu vois ? Ça me plaît pas ?

'''Gérard''' : Hop, c'est bon, Manu, tu me mets quelqu'un d'autre, parce que là, je crois que c'est pas... Je vais pas continuer avec lui comme ça.

'''Phildar''' : Gérard, je voulais te demander, est-ce que les femmes, elles font la même chose que les hommes à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Euh, oui.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : Ben, ils sont obligés de faire...

'''Phildar''' : Elles font pipi debout, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais ça, c'est... Non, c'est pas pareil. Mais elles sont obligées de faire comme les hommes, c'est-à-dire les corvées...

'''Phildar''' : Les pompes, tout ça ? les chiottes ?

'''Gérard''' : Attendez, s'il vous plaît, merci.

'''Reego''' : Attendez, parce qu'il y a Sex sur l'IRC qui te demande si, quand tu étais à l'armée, tu te mettais la mitraillette dans le cul quand on te privait de coton-tige.

'''Gérard''' : Bon, ça, je vais même pas y répondre. Je réponds pas aux conneries comme ça sur l'IRC.

'''Tony''' : Est-ce que je peux répondre ?

'''Gérard''' : Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Donc, je tenais à préciser que Manu m'a repris hors antenne et qu'il m'a calmée.

'''Gérard''' : Ouais, bah, t'as intérêt de te calmer, sinon tu vas faire comme Ta gada, tu vas voir...

'''Phildar''' : Pisseuse.

'''Andouille''' : Bah, tu te calmes, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est toi qui vas te calmer, parce que tout à l'heure, je vais passer à croupion tout de suite. Alors, fais gaffe.

'''Croupion''' : Ouais, passe à moi.

'''Andouille''', ''[dominante]'' : C'est bon, je peux parler ?

'''Gérard''' : Vas-y, alors, dépêche-toi.

'''Tony''' : Toi, tu m'excites.

'''Gérard''' : Oh, Tony, tu t'écrases, s'il te plaît.

'''Croupion''' : T'aurais été sergent-chef, toi.

'''Andouille''' : Alors, bah, moi, non, moi, je suis contre. Parce qu'en fait, si les nanas, elles ont envie de s'engager, bah, elles ont bien raison. Et moi, personnellement, j'irai quand je ferai plus d'effet au mec. Mais pour l'instant, ça va, donc j'irai pas.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu serais obligé d'y aller, hein. Faut pas l'oublier.

'''Manu''' : Gérard, à la place... Pardon, à la place de Tagada, on accuille Jmenfous.

'''Gérard''' : Je m'en fous.

'''Tony''' : Moi, Gégé, je voudrais répondre à la question sur l'armée, là. Parce que tu parlais des filles. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée, et il m'a dit que les filles...

'''Gérard''' : Ouais, bah, pour l'instant, je vais demander à Croupion, tu vois. Toi, t'es un peu trop pressé.

'''Tony''' : Toi, tu m'aimes pas, je sais pas pourquoi tu m'aimes pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, s'il te plaît.

'''Andouille''' : Moi, je t'aime bien, Tony.

'''Tony''' : Ah, merci. En plus, toi, t'es une dominante. Tu m'excites.

'''Croupion''' : Bah, y a des femmes, oui, qui sont dans l'armée. Mais, en général, c'est des lesbiennes ou des mal baisées, donc... C'est pas gênant pour la société qu'elles soient là-dedans, quoi.

'''Gérard''' : Eh, Croupion ! Croupion, t'évites un peu trop les vulgarités, quand même. Il est 0h54, on va pas commencer à jouer sur des saloperies, hein.

'''Croupion''' : Mais non, je dis pas des saloperies.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande si, en fait, si c'est l'armée du salut que t'as fait.

'''Gérard''' : Non. Euh, Tony, maintenant ?

'''Tony''' : Donc, ouais, tu parlais des femmes. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée. Et il m'a dit que les femmes, fallait pas croire que c'était, enfin,Demi Moore ou G.I. Jane, tout ça.

'''Croupion''' : T'as des copains, toi ?

'''Tony''' : Ouais, ouais, j'ai des copains et des copines, aussi.

'''Gérard''' : Oh, on se calme, là, derrière, quand y en a qui parlent. Parce que ça, tout à l'heure, ça va chauffer.

'''Tony''' : Un petit peu de respect, quand même, merde. Ouais, euh... Donc, ouais, c'est ce que je disais. Et, euh... Donc, ouais, les femmes, faut pas croire qu'elles ressemblent à... C'est des canons, quoi. Parce que, en fait, c'est des boudins. C'est la plupart. Et puis, ouais, elles sont souvent à l'infirmerie. Et puis, euh... Enfin, les bidasses, elles font tout pour pas se blesser, en fait.

'''Croupion''' : Elles ont toujours leurs règles. Enfin, bon, c'est chiant.

'''Gérard''' : Oh, mais ça, euh... Ça, c'est... Ça, c'est leur problème. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah, moi, Gérard, je pense qu'il faudrait leur supprimer, parce que... Si les femmes se mettent à faire l'armée, après, il n'y aura plus personne pour faire la cuisine quand on regarde la télé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Prothèse, je vais te dire, maintenant, ça va devenir... Ça devient obligatoire, hein.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça devient obligatoire, hein, maintenant. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Ouais, c'est encore Cybertiti. Comme tu lui as dit que t'avais pas fait l'armée du salut, il te demande si t'as fait l'armée des douze singes.

'''Gérard''' : Mais lui, il a pas fait l'armée des cons, lui, ça vaudra mieux. Jmenfous, maintenant, pour finir.

'''Jmenfous''' : Euh, bah, moi, personnellement, les meufs, elles font ce qu'elles veulent, quoi.

'''Gérard''' : C'est tout ce que tu peux préciser ?

'''Jmenfous''' : Bah, je suis pas une meuf, alors je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais je te demande, est-ce qu'il faut supprimer l'armée aux femmes, maintenant, oui ou non ? Bah, tu peux essayer de préciser ta pensée, quand même.

'''Jmenfous''' : Bah, franchement, je sais pas.

'''Gérard''', ''[soupir de lassitude]'' : Hé, avant qu'on t'appelle, t'aurais pas fumé la moquette, toi ? Parce que, dis donc, apparemment, vous avez l'air de répondre la moitié des... à côté des questions, hein.

'''Jmenfous''' : Mais c'est toi qui mets pas le feu, Gérard. Franchement, hier, c'était plus... Enfin, je sais pas, ça pulsait, quoi. Là, c'est... C'est tout, tout je m'endors et tout. Non, je critique pas ton débat, GG1, je constate, simplement.

'''Gérard''' : Et alors ? Mais de toute manière, le premier débat, il se passe toujours... calme

'''Jmenfous''' : Ah, d'accord, excuse-moi, je vais attendre le deuxième.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, au deuxième, c'est pas sûr qu'on reprenne les mêmes, hein, faut pas déconner, hein.

'''Manu''' : Pour reprendre un peu le thème du débat et parler de l'armée un peu...

'''Phildar''' : Fais-nous un petit sondage.

'''Manu''' : Voilà, c'est ce que je vais faire, un petit sondage. À la question, combien donneriez-vous à une armée ? 32% des gens ont dit qu'ils donneraient 2 euros. 28% donneraient leurs animaux domestiques. 40% donneraient leur approbation. Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Qu'est-ce que t'en penses ?


'''Phildar''' : Oh làlà, ça va loin Manu !

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Reego, sur IRC ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a toujours du monde. Enfin, bon, je passe les questions, genre, GG est-il homo ? A-t-il eu des rapports tagibles avec une femme depuis son adolescence ? Ça sert à rien, quoi. Ah, on te demande si tu connais Rambo.

'''Gérard''' : Non. Bon, on va continuer, là, parce que... Il est quand même déjà, j'ai erreur, 57, donc il faudrait peut-être qu'on accélère. Il reste encore 1, 2, 3, 4, 5, 6 questions. Quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ? On va demander ça, ben, je m'en fous.

'''Jmenfous''', ''[ponctué par un sifflement strident d'un auditeur]'' : Franchement, tu vois, les inconvénients... Ben, je sais pas, quoi. Je l'ai pas fait, moi, l'armée.

'''Manu''', ''[sérieux]'' : L'auditeur qui siffle, il faut qu'il arrête, hein.

'''Jmenfous''' : Ouais, GG, je te dis, moi, j'ai pas fait l'armée, donc je connais pas les inconvénients ni les avantages, donc je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : D'accord, tu t'en fous complètement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que les inconvénients, ça pourrait être qu'on peut pas se faire les meufs, comme on l'a précisé tout à l'heure. C'était des gros boudins. Et les avantages, je sais pas, j'en vois pas trop.

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : Ouais, les inconvénients, c'est qu'on peut pas se baisser, et les avantages, c'est que... Enfin, y'en a pas, en fait.

'''Gérard''' : Alors, attends, tu peux préciser, là, parce que je vois pas du tout le...

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu veux que je précise ?

'''Gérard''' : Non, mais tu précises la pensée que t'as.

'''Tony''' : C'est qu'on peut pas se baisser, mais je peux pas le dire, ça passe pas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors, Tony, ça commence à bien faire, hein, toi. Croupion ?

'''Croupion ''' : Les avantages, c'est que quand t'es illettré, bah, tu peux trouver du travail. Mais les inconvénients, bah, c'est que ça fait chier tout le monde, quoi.

'''Gérard''' : Tu peux préciser le...

'''Croupion''' : Les petits jeunes qui ont pas envie de le faire, et puis ils sont emmerdés pour donner dix mois de leur vie à ces connards, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... ''[Jmenfous émet un ouais bruyant]''. Oh, Tony, ça commence à bien faire, toi, là, maintenant.

'''Tony''' : C'est pas moi, là, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, ça va être...

'''Andouille''' : Arrête de t'en prendre toujours à Tony.

'''Gérard''' : Oh, Andouille, tu te la fermes ! Maintenant, tu vas répondre !

'''Tony''' : Toi, Andouille, je vais te parler à...

'''Gérard''' : Eh, eh, tu mets Tony et Andouille ensemble, là, qu'ils arrangent leur salade, quand ils auront terminé...

'''Tony''' : Nous, dimanche aussi, on va se marier.

'''Gérard''' : Ouais, ça suffit ! Tu mets Tony et Croupion, là hors antenne, ils vont faire leur petite popote ensemble, parce que c'est pas dans le débat qu'on fait leur popote. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Bah, écoute... Écoute, tu peux me répéter la question, s'il te plaît, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ?

'''Canif''' : Bah, écoute, pour moi, les inconvénients, c'est l'uniforme. Et puis, l'avantage, bah, je sais pas, il y a plein de gars, quoi. T'as le choix, au moins, hein. Là, t'es sûre de pas être toute seule, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais, euh... Comment ça, euh...

'''Canif''' : Bah, je veux dire, si t'es infirmière, là-dedans, je veux dire... Bah, Tu peux y aller, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu peux très bien faire ton armée en étant infirmier ou infirmière, hein. Ça, c'est strictement pareil, hein.

'''Canif''' : Ouais, non, mais pour moi, c'est ça, les avantages, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça revient à peut-on faire carrière en faisant l'armée, tu vois. C'est à peu près le même rapport que ce que tu me dis. C'est à peu près pareil que la troisième question qu'on avait posée, hein. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Davy1 sur IRC qui te demande si tu connais le... Enfin, si tu as connu le soldat inconnu.

'''Gérard''' : Non.

'''Manu''' : Et Ryan, non, tu ne connais pas Ryan ?

'''Reego''' : Bah, enfin, sur IRC, on m'a dit que Gérard, c'était le soldat Ryan qu'on n'a pas retrouvé.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on va le sauver, au moins ?

'''Reego''' : Bah, il n'a pas été sauvé, ouais.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te sauver ma main sur ta gueule, toi. Alors, Andouille, maintenant.

'''Andouille''' : Ouais, alors, l'inconvénient, c'est qu'on a l'impression de perdre son temps là-bas. Et l'avantage, c'est que, justement, on ne perd pas son temps là-bas.

 Alors, tu peux préciser le fond ?
 BaGérard, oui, donc, l'inconvénient, c'est que tu perds ton temps quand tu es là-bas.''' ''' :

'''Andouille''' : Ouais. Et l'avantage, c'est que tu ne perds pas ton temps quand tu es là-bas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, je vois à peu près. Non, mais de toute manière, je pense qu'il n'y a pas beaucoup d'inconvénients ni d'avantages là-dedans, parce qu'en fin de compte, les avantages que tu as, c'est que...

'''Canif''' : De toute façon, tu es obligé de la faire, donc...

'''Croupion''' : Et en plus, t'es payé.

'''Phildar''' : T'es payé combien, Gérard, à l'armée, justement ? C'est une bonne question.

'''Manu''' : Je crois que c'est 4 euros.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, normalement, si je me... Bon, ça y est, oui. Normalement, je pense que ça ne fait même pas la moitié de ton salaire. Tu dois toucher à peu près 1 500 balles...

'''Phildar''' : C'est le SMAC&lt;ref name=&quot;hist11&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ou pas, là-bas ?

'''Gérard''' : Non, même pas. T'as le droit à une cartouche de cigarette par mois et tout.

'''Prothèse''' : Ouais, c'est Prothèse. On n'en a pas parlé ce soir, je voulais savoir si t'avais fait le parcours du con en te battant.

'''Gérard''' : Alors, quand tu dis des trucs comme ça, tu vois, au lieu de dire con et puis battant, parce que toi, t'as l'air d'être con quand tu poses une question, donc pour toi, tu ne l'auras pas fait, le parcours du combattant, et ça, c'est un truc qui est assez dangereux à faire.

'''Jmenfous''' : Ouais, bravo, Gégé.

'''Gérard''' : C'est la sixième question... Vous allez réfléchir et on va s'écouter un petit morceau, à moins qu'il y ait une question IRC...

'''Reego''' : Non, il y avait juste Denis qui donne les avantages de l'armée. C'est le premier lieu où on a accepté Gégé sans faire d'histoire. Le désavantage, c'est qu'ils ne l'ont pas gardé.

'''Gérard''' : Bon, ça, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Jmenfous''' : Gégé ? Je m'en fous, là. Tu peux me mettre hors antenne avec Andoï, là, il y a moyen de moyenner ?

'''Gérard''' : Ben, vous allez aller tous hors antenne, maintenant. Je vais vous poser la sixième question. Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Oui, on va s'écouter Thierry Big Hop avec Yo-Yo, Passe-moi la moutarde, pour mon all dog. On se retrouve tout de suite après. ''[musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Donc, un petit point sur l'IRC, on a dépassé les 2500, on en est à 2684, moins 3.

'''Gérard''' : Pourquoi moins 3 ?

'''Reego''' : Parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir.

'''Gérard''' : Ah bon, alors donc, on récupère Canif. Andouille (j'espère que tu t'es calmée depuis tout à l'heure).

'''Andouille''' : Non, pas vraiment.

'''Gérard''' : Pas vraiment, mais tu vas te calmer. Croupion ? Tony ? Prothèse ? Et, Je m'en fous. Donc, t'as pu discuter avec Andouille ?

'''Jmenfous''' : Non, j'ai pas pu, personne me... Non, n'importe quoi, on m'a filé un disque, là. Elle est où, la femeu ?

'''Gérard''' : La femeu, ben, tu vas... Tu vas la récupérer tout à l'heure hors antenne vous allez gérer votre petite salade.  Donc, alors, on va demander à Canif si elle a compris la question.

'''Canif''' : Ben, écoute, je m'en rappelle plus, Gérard.

'''Gérard''' : Ah, non, mais faudrait peut-être écouter quand je pose des questions.

'''Manu''' : Tu peux la répéter après le disque. Pense aux auditeurs qui viennent seulement de nous rejoindre.

'''Gérard''' : Alors, peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Donc, Canif ?

'''Canif''' : Ben, ouais, je pense, ouais.

'''Gérard''' : Mais tu fais quoi ? Tu fais quoi, toi, au fait, comme boulot ?

'''Canif''' : Moi, je suis secrétaire. Secrétaire comptable.

'''Jmenfous''' : T'es en tailleur ?

'''Prothèse''' : Chaude comme la braise.

'''Canif''' : Et vos commentaires, moi, je vous emmerde.

'''Gérard''' : Voilà. Comme ça, c'est bien répondu, tout ça.

'''Jmenfous''' : Moi, j'aime les femmes qui ont du caractère.

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, toi ! Parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi, maintenant. Je vous préviens que, là, à 1h10, je vais gerber, hein. Ça va gerber sec. ''[quelquu'un raccroche]''. Voilà, c'est pas mal. C'est qui ?

'''Manu''' : C'est, ouais, c'est Prothès, c'était une cabine, je vais le rappeler.

'''Andouille''' : Ouais, bah, moi, je pense qu'on peut s'engager, effectivement. Voilà. Et j'ai rien d'autre à rajouter, parce que sinon, tu vas encore me gerber, alors je préfère rien dire.

'''Gérard''' : Bon, alors, Andouille, c'est la dernière... c'est simple. Soit que tu réponds correctement, soit que tu gerbes tout de suite. Tu choisis.

'''Jmenfous''' : Non, non, non, passe-la moi, avant.

'''Croupion''' : Bah, ça sert justement, quand t'as pas de boulot, à t'engager, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est... Je pense qu'il y a beaucoup de personnes qui vont me répondre ça.

'''Phildar''' : Et quand ils arrêtent l'école, aussi, les gamins, ils vont à l'armée, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, ça... Non, mais attends, parce que l'armée... Faut que tu te fasses recenser à 18 ans.

'''Phildar''' : C'est une poubelle, l'armée, on dirait.

'''Canif''' : Je peux ajouter quelque chose ? Moi, aussi, j'avais entendu parler que, quand on voulait s'engager dans l'armée, il fallait pas avoir plus de 25 ans, je crois.

'''Gérard''' : Euh, non, je pense pas, parce que ça, j'en ai pas entendu parler, à mon avis.

'''Reego''' : Il y a un Area qui te demande si tu as rencontré Sandy à l'armée.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. Sandy, je l'ai déjà dit la semaine dernière, comment que je l'avais rencontrée sur un magazine.

'''Phildar''' : Non, mais Sandy, elle a fait l'armée, par contre.

'''Tony''' : Elle réparait les tanks.

'''Gérard''' : D'accord, Tony ? C'est toi qui viens de répondre les tanks ?

'''Tony''' : Pas du tout, pas du tout.

'''Manu''' : Non, c'est moi, c'est moi, j'ai dit.

'''Phildar''' : Non, elle bossait à la banque.

'''Tony''' : Ouais, bah, c'est sur l'engagement, c'est ça ? Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ?

'''Phildar''' : Bah oui, parce qu'on fout rien, on peut y aller.

'''Tony''' : Non, je dirais... Attends, attends, j'essaye de réfléchir, là.

'''Reego''' : Non, mais non, Gérard, ils te prennent pas à l'armée si t'as pas de boulot.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu peux t'engager si t'as pas de boulot, hein.

'''Andouille''' : Pourquoi tu t'engages pas, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Eh, qu'est-ce que ça... Pourquoi que... Je t'emmerde, toi.

'''Phildar''' : Par contre, moi, j'ai un exemple. J'ai une amie qui s'appelle Mélanie, et qui avait son bac. Et, euh... Donc, elle voulait s'engager à l'armée parce qu'elle s'est dit, « Ouais, j'ai un bac, maintenant, j'aimerais bien faire l'armée. » Et ils l'ont pas acceptée.

'''Gérard''' : Mais attends, t'as pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée.

'''Manu''' : T'as pas le droit à l'armée d'avoir un bac.

'''Gérard''' : Faut complètement chtarbé. Euh, Tony ! Tu réponds ?

'''Tony''' : J'ai répondu, j'ai répondu.

'''Gérard''' : Attends, c'est bizarre, j'ai pas entendu ta réponse.

'''Tony''' : C'est pas grave.
 
'''Gérard''' : Ouais, bah, Tony, je pense que...

'''Tony''' : Non, mais non, mais vas-y, continue, continue. Y a pas que moi, allez, vas-y.

'''Tony''' : Non, non, mais tu réponds !

'''Tony''' : Ça y est, l'engagement, il faut se faire recenser.

'''Gérard''' : D'accord, voilà. Eh ben, enfin, dis-donc, t'es lourd à la détente, toi.

'''Reego''' : Gérard, par rapport à l'armée, y a Davy1 qui dit « Les fusils servent à fusiller, et les tanks, ils servent à t'enc. »

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, je l'emmerde, lui. Euh, Manu ?

'''Manu''' : Encore un petit sondage.

'''Gérard''' : Le dernier, j'espère.

'''Manu''' : L'avant-dernier. À la question « Qu'aimez-vous chez une armée ? » 50% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup et 100% aiment le balcon avec les drapeaux fan radio, je comprends pas.

'''Gérard''' : Ça... Toi, toi, toi, toi, tu vois, Phildar, tes conneries, ça, c'est tes conneries, ça.

'''Phildar''' : Non, c'est pas mes conneries. C'est les sondages des auditeurs.

'''Gérard''' : On va demander la prothèse. ''[musique de Noël]'' : Phildar, tu m'éteins ça tout de suite ! ''[s'ajoute un bruit de clairon tel que celui du réveil matin à l'armée]''. Bon, t'arrêtes, Phildar, ou quoi, là ? ''[il prend une boîte de CD dans la main et la balance, sans la jeter, vers Phildar]''.

'''Phildar''' : Il a failli balancer le disque de Reego, donc...

'''Prothèse''' : Ouais, donc, je pense qu'il est préférable de s'engager quand on n'a pas de boulot, vu qu'on est payé à rien foutre et porter du kaki et j'aime bien les fruits.

'''Gérard''' : D'accord. Et je m'en fous, pour finir ?

'''Jmenfous''', ''[nonchalant]'' : Bah, franchement... Bah non, ouais, je sais pas.

'''Andouille''' : Oh là là, Doc Gynéco.

'''Tony''' : Toi, tu vas gerber, toi.

'''Jmenfous''' : Ah ouais ?

'''Gérard''' : Ils sont pas réveillés, les auditeurs.

'''Gérard''' : Je m'en fous, tu te réveilles, s'il te plaît, ou tu dégages !

'''Jmenfous''' : Bah, je sais pas, franchement, si j'ai pas de taf, ouais.

'''Canif''' : Mais il sait jamais rien, lui, pourquoi il vient !

'''Tony''' : Il fume trop, lui !

'''Gérard''', ''[excédé]'' : Bon e aller, eh, tu reprends, je m'en fous, au standard, là, ça va pas. Ça va pas, là. Enfin, bref. Donc, je peux vous dire une chose, que pour ceux qui ont envie de s'engager, ils peuvent le faire s'ils ont pas de boulot, mais comme l'histoire du bac, ça existe pas. Il n'y a pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée. Ça, c'est des conneries.

'''Canif''' : Je crois que faut minimum le brevet.

'''Gérard''' : Même pas. Non, plus. Ok, alors voilà.

'''Phildar''' : Et toi, Gérard, alors, qu'est-ce que t'en penses de cette question ?

'''Gérard''' : Bah, moi, je viens d'y répondre.

'''Phildar''' : Mais je t'écoute pas.

'''Gérard''' : Bah, t'écoutes pas, t'as qu'à te déboucher les oreilles au lieu de faire des conneries. Alors, septième question. Faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ? On va demander à... Je m'en fous si ça va mieux pour lui.

'''Manu''' : Ça va mieux pour lui.

'''Jmenfous''', ''(nonchalant]'' : Bah, à la télé, ouais, on voit des émissions, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'on t'a demandé de te réveiller, là. Apparemment...

'''Jmenfous''' : Je réponds à ta question, là. Je te dis, les pubs et tout, on les voit à la télé, à l'école, il y a des mecs qui passent et tout, ils te parlent de l'armée, ils sont engagés, c'est beau et tout, c'est un métier. Et voilà, quoi.

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, je sais pas. Je pense qu'il faut pas trop en parler à l'école et à la télé parce que ça pourrait donner des idées aux gens, quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais de toute manière, c'est ce qu'ils font, là, à l'heure actuelle. En cours, je ne sais pas, parce qu'on n'a pas des... On n'a pas d'étudiants. On n'a pas d'étudiants, là, avec nous, c'est dommage. J'aurais bien voulu avoir un étudiant pour savoir...

'''Jmenfous''' : Eh, moi, je suis étudiant.

'''Gérard''' : Eh, t'appelles d'où, toi ?

'''Jmenfous''' : Moi ? De Nantes.

'''Gérard''' : De Nantes ? Et donc, à ton avis, ils en parlent, là ?

'''Phildar''' : Mais t'es étudiant en armée, toi.

'''Gérard''' : Est-ce qu'ils en parlent, là ?

'''Jmenfou''' : Bah ouais, il y a plein de pubs partout. Affichées sur les tableaux.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense qu'à mon avis, je crois que t'es en train de me dire des conneries. Tony ?

'''Tony''' : Ya trop de pub. L'autre fois, j'entendais, même sur Fun Radio, j'entendais une pub... Ouais, l'armée de terre occulte un mec avec une clé de 13 pour réparer les tanks. Donc, je trouve ça inadmissible. C'est de la propagande.

'''Gérard''' : Tony, t'es sûr de ce que t'inventes, là ?

'''Tony''' : Non, mais je te jure que ça passait.

'''Phildar''' : Non, mais il y a une pub en ce moment qui veut... Parce qu'en fait, j'ai l'impression qu'il n'y a pas assez de gens à l'armée. Ils ne veulent plus y aller, donc ils font des pubs.

'''Prothèse''' : Le pire, c'est qu'ils te mettent ça entre deux tubes.

'''Gérard''' : Ah, d'accord, entre deux tubes, t'as raison. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais ? Moi, je dis que non, il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Phildar''' : Tu lui dis quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais ça va, là...

'''Phildar''' : Bon, Gérard, t'écoutes les auditeurs, non ? Je suis en train de régler un problème avec Manu, ça ne te dérange pas, non ?

'''Gérard''' : Bon, Croupion ?

'''Croupion''' : Oui, je te dis qu'il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Gérard''' : De toute manière, pourquoi... S'ils en parlent, c'est pour inciter les jeunes à y aller, hein.

'''Andouille''' : Oui, ben justement.

'''Gérard''' : Ok. Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben je suis désolée, moi, Phildar vient de me prendre hors antenne, donc je n'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, attends, Phildar vient de te prendre hors antenne... Non, mais attends, Phildar, il est à la réa.

'''Jmenfous''' : Attends, attends, attends, Gégé, deux secondes. Hé, Phildar, tu te calmes, là ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est qui qui parle, là ? Non, mais attends, pour l'instant, ce n'est pas Phildar qui commande, c'est moi, c'est mes débats. 

'''Manu''' : Non, non, c'est pas toi. C'est Phildar qui commande.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas Phildar, non, mes débats, c'est moi. Alors, Andouille ?

'''Tony''' : Phildar, c'est un petit teigneux, mais je l'aime bien, quand même.

'''Jmenfous''' : Hé, Andouille, t'es blonde ou brune, concrètement, là ?

'''Tony''' : Andouille, elle est pour moi.

'''Phildar''' : Il fait un boulot de merde, Manu, ce soir, je suis d'accord avec toi.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas Manu. C'est Je m'en fous, qui arrête pas de faire chier son monde. Alors, Andouille, pour la dernière fois. S'il te plaît ?

'''Andouille''' : Oui ? Non, mais je te demande poliment si tu pourrais me répéter la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors, faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ?

'''Andouille''' : Moi, je trouve qu'il faut pas en parler parce qu'on fait pas de politique à l'école.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on parle de l'armée, on parle pas de la politique.

'''Tony''', ''[vendicatif]'' : Ouais, mais c'est la même question que la politique, faut pas nous prendre pour des cons, aussi. T'as changé armée par politique.

'''Gérard''' : Tony, si t'es pas content, tu dégages, OK ?

'''Tony''' : Non, non, mais je suis content. Non, mais bon, c'est pour le dire aux auditeurs que t'as 15 millions d'auditeurs, faut les respecter, quand même. Parce que depuis 10 ans, c'est les mêmes débats et tu ranges...

'''Gérard''' : Bon, alors, Tony, tu dégages, allez, hop, terminé ! Hop, au revoir, Tony !

'''Andouille''' : Tu parles pas comme ça à Tony !

'''Gérard''' : Toi, Andouille, c'est pareil, au revoir, Andouille ! Allez, dégage, Andouille, allez !

'''Jmenfous''' : Bah, si Andouille part, je pars.

'''Gérard''' : Ouais, ben, c'est bien, aussi, je m'en fous. Allez, dégage, je m'en fous. C'est bien, récupère...

'''Phildar''' : On est dans la merde, on n'a plus que trois auditeurs.

'''Gérard''' : Tu récupères 3 auditeurs, Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'y vais, j'y vais, je les récupère, je vais les chercher, là, devant l'avenue, là.

'''Gérard''' : Alors, Canip ?

'''Canif''' : Bah, écoute, Gérard, je crois que, de toute façon, notre avis compte pas vraiment là-dedans, parce que s'ils ont envie d'en parler, ils en parlent quand même, hein.

'''Gérard''' : Non, mais donc, je reviens à ce que Tony, soi-disant, qui disait, que c'était pareil qu'on... la politique, non. Parce que si on en parle à la télé, c'est que ça insiste pas les jeunes à vouloir faire de l'armée. Comme Andouille a voulu... Comme Andouille elle voulait dire. Mais, moi, je pense qu'ils ont tout à fait raison de nous parler de ce qui se passe à l'heure actuelle dans certains pays. Donc, ça va être...

'''Canif''' : Bah, ça va en intéresser certains, de toute façon.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça va être la dernière question qu'on va poser...

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, si, quand tu te mettais au garde-à-vous devant le général, t'avais la gaule ?

'''Gérard''' : Pas obligatoirement, non. Pourquoi ? Parce que ça t'est déjà arrivé, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, non, mais je te posais la question.

'''Gérard''' : Incroupion ! Si on te gêne, tu nous le dis, hein.

'''Croupion''' : Ah, non, mais je vous écoute.

'''Gérard''' : Non, mais tu peux quand même parler, hein, parce que, pour l'instant...

'''Croupion''' : Le problème, c'est que, quand je parle, tu me dis de me taire, donc...

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, pour l'instant, je t'ai rien dit, donc je te demande de réagir. Parce que vous êtes plus que 3 sur 7... 6, hein. Donc, tout le monde a fait le tour de la question. Alors, là, il y a une question qui va être bien, parce que je pense que c'est Canif qui a voulu en parler, ou même toi, Incroupion.

'''Phildar''' : C'est laquelle question, Gérard ? C'est la numéro combien ?

'''Gérard''' : C'est la 8.

'''Phildar''', ''[impatient]'' : Encore ? 2, putain.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais, hé, si t'es pas content, tu vois, tu poses ton casque et tu dégages. OK ? Tu rentres chez toi. ''[Reego jette son casque et se lève]''. Hé, Reego, c'est pas à toi que je m'adresse. ''[Manu fait la même chose]''. Alors, pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12, maintenant ? Alors, on va demander à Canif.

'''Canif''' : Bah, là, là, j'en ai vraiment aucune idée, Gégé.

'''Gérard''' : Non, mais, avant, c'était 12 mois, maintenant, c'est passé à 10, donc, le pourquoi ?

'''Canif''' : Ah, mais, c'est ce que je te dis, je ne sais absolument pas.

'''Gérard''' : Hum, d'accord. Et toi, croupion ?

'''Croupion''' : Euh, c'est pour des questions de budget. Bah, ils gagnent 2 mois, ils gagnent du fric en faisant que 10 mois.

'''Canif''' : C'est parce que ça a trop gueulé, je pense.

'''Croupion''' : Non, mais, comme ça, ils ne payent pas les mecs pendant 2 mois, ils ne les payent plus, quoi.

'''Canif''' : Ah, ouais, c'est une bonne idée, ça, je crois.

'''Gérard''' : Bah, non, mais, même, de toute manière, ils sont... Oh, vous arrêtez, là, derrière, là ! Vous revenez bosser, là, correctement ! Bon, attendez, je reviens. ''[il se dirige vers la porte du studio, ouverte, le'équipe étant devant, passive et discutant. Gérard s'adresse à eux, sur le pas de la pporte du studio]'' : Oh Reego là, vous revenez bosser là ! ''[il regagne sa place]''. Alors, Prothèse, tu peux répondre, s'il te plaît ?

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, donc, euh... Bah, tu peux me répéter, j'ai pas bien entendu.

'''Gérard''' : Donc, la question, euh... Pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12 ? Disons, avant, c'était de 12, et maintenant, c'est passé à 10. C'est moi qui me suis trompé dans ma question.

'''Prothèse''' : C'est des problèmes de calendrier avec les années bisextiles, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, parce qu'avant, c'était 12 mois, comme c'est... Et puis, maintenant, ça passe à 10 mois. Donc, on se demande pourquoi ils s'amusent à changer... ''[non seulement personne n'a bougé, mais en plus ils baissent la luminosité du studio, plongé das la pénombre]''. Oh, vous arrêtez avec la lumière et vous revenez bosser, là ! Parce que tout à l'heure, ça va chauffer pour vous 3, là, hein !

'''Prothèse''' : Tu fais des blancs, Gérard. Ouais, donc, je te disais, je pense que c'était un problème de calendrier, non ?

'''Gérard''' : Bah, non, parce qu'en fin de compte, non, il n'y a pas d'histoire de calendrier, là-dedans, hein. Parce que c'est... Au début, c'était passé de... C'était 12, maintenant, on est... Ils sont descendus à 10, on ne sait pas pourquoi.

'''Prothèse''' : Ils ont raison, finalement, on se fait moins chier à 10 mois que 12 mois.

'''Phildar''' : Ils vont descendre à une semaine, là, ça va être une semaine, après.

'''Manu''' : Ouais, alors, on accueille 3 nouveaux auditeurs, on accueille Face de Pet, Petit Fion et Général Moncu.

'''Phildar''' : On a un Général, ouais, qui vient de quel corps d'armée ?

'''Moncu''' : De l'armée de l'air.

'''Gérard''', ''[bougon]'' : Général mon cul, ouais... Apparemment, c'est ce que... Et l'autre ?

'''Moncu''' : J'ai avec moi le sergent Sussmon Boul, si vous voulez.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça y est, bon, alors, maintenant, on va demander à Face de Pet...

'''Fae de pet''' : Alors, tu vois, moi, alors, je t'explique. Moi, je pense que, ouais, bah, 10 mois, franchement, c'est plus cool que 12, quoi, parce que les mecs, déjà, ils y vont, c'est pas marrant, quoi, t'sais, ça les galère.

'''Manu''' : Dis moi quoi ?

'''Face de pet''' : Bah, 10 mois de l'armée, quoi, c'est mieux que 12, quoi. Ouais, alors, moi, je disais que, voilà, quoi, quand tu fais 10 mois, c'est classe, parce que 12 mois, c'est relou. Non, franchement, concrètement, le mec qui part faire son service militaire... On est d'accord, c'est relou, 10 mois, 12 mois. Alors, il vaut mieux qu'il en fasse 10, t'as compris ?

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, maintenant, au début, c'était 12, maintenant, c'est passé à 10, on se demande pourquoi. Mais de toute manière, que tu partes 10 mois ou 12 mois, de toute manière, tu perds quand même ton temps en faisant l'armée.

'''Manu''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Manu, ça suffit, toi.

'''Manu''' : Je demande, parce que je comprends pas.

'''Gérard''' : La semaine dernière, t'as fait du bon boulot, si tu commences à foutre ta merde, ça va...

'''Phildar''' : De toute façon, vous parlez de 10 et 12 mois, mais c'est pas ça, l'armée, c'est une semaine, maintenant.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non. Toi, tu l'as même pas faite, alors tu t'écrases.

'''Reego''' : Si, si, Fildar, il a fait l'armée, mais pour revenir au débat, sur IRC, on te demande, on te dit en même temps, que maintenant, l'armée, elle est plus obligatoire. Pourquoi ?

'''Gérard''' : Si, l'armée est toujours obligatoire, encore.

'''Phildar''', ''[méprisant, soutenu par Manu]'' : Non, c'est pour devenir un métier.

'''Gérard''' : L'armée est obligatoire. L'armée est obligatoire. Non, c'est tout. Général Moncu ?

'''MOncu''' : En tant que général, je peux témoigner, quand même. Parce que, maintenant... Maintenant, on recrute, surtout dans le civil. C'est fini, tout ce recrutement administratif.

'''Petit fion''' : Alors, tout d'abord, bonsoir, Gérard.

'''Moncu''' : Ça te dirait de faire l'amour avec un gradé ?

'''Gérard''' : Oh ! Merci.

'''Petit fion''' : Bah, écoute, on se retrouve hors antenne, alors.

'''Moncu''' : Pas de problème.

'''Face de pet''' : Hé, attends, attends, attends, moi, je suis plus gradé que lui.

'''Gérard''' : Hé ! Oh ! On accouche, maintenant, là, sur la question. On va pas s'éterniser, là-dedans, hein.

'''Petit fion''' : Bah 10 mois... 12 mois, c'est trop long, quoi.

'''Gérard''' : Bah, 10 mois, c'est pareil, hein.

'''Petit fion''' : Bah, non, c'est 2 mois de moins.

'''Moncu''' : Bah, il y a 2 mois de différence.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais si tu fais le con pendant tes 10 mois, tu refais un mois de plus, donc ça fait 11 mois.

'''Petit fion''' : Si tu fais le con au bout de 12 mois, tu t'en retapes un de plus. tandis que si tu fais le con au bout de 10 mois, tu t'en retapes un de plus aussi, mais seulement, ça fait plus 13, mais ça fait 11.

'''Montcu''' : C'est cumulab.

'''Prothèse''' : Bah, Gérard, c'est Prothèse. Ouais, je crois que c'est clair. Tu fais 10 mois, tu pars la fleur au fusil, puis tu fais 12 mois, bon, tu pars la baïonnette dans le cul, alors...

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, moi, j'ai fait 12 mois et je vais te dire une chose, que quand tu reviens, c'est chiant. Que ça soit 12 mois ou 10 mois, de toute manière, c'est vraiment des conneries, je sais pas pourquoi.

'''Phildar''' : Et t'avais des perm, ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, mais, je vais te dire, les perms, c'est 48 heures, et t'as une PLD, une... PLD, c'est une période de longue durée, c'est 10 jours.

'''Petit fion''' : Dis-moi, Gérard, je peux te poser une question ? Est-ce que ça t'a plu, l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, je me suis fait chier, je viens de le dire.

'''Petit fion''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Bah, c'est la question. Est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée ?

'''Phildar''' : Ce sera la dernière question, après, on fera une petite conclusion rapide.

'''Gérard''' : Non, il reste encore...

'''Manu, Reego et Phildar''' : Non, non, non, on va abréger, on va abréger. On peut pas. On n'a pas le temps.

'''Gérard''' : Non, je te dis que...

'''Phildar''' : Non, Max, Max, il est venu, il a dit que tu gérais pas le débat, que c'était à chier, donc on va faire l'autre débat.

'''Gérard''' : C'est toi qui fous ta merde alors toi, tu vas commencer par la fermer.

'''Reego''', ''[sévère]'' : Non, Gérard, continue ton débat, c'est pas du tout la faute de Phil.

'''Gérard''' : Alors, est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée de nos jours ? On va demander ça à Canif.

'''Canif''' : Bah, écoute, ouais, je pense qu'il y en a qui s'amusent et d'autres qui s'emmerdent.

'''Gérard''' : Donc, c'est pour toi... de toute manière, même en faisant l'armée, on peut s'amuser avec ses copains, hein.

'''Phildar''' : Pendant la récré, ils font des jeux, non ?

'''Canif''' : J'ai des copains qui ont fait l'armée et puis ils m'ont dit que même si des fois, c'était un peu chiant, ils avaient quand même de bons souvenirs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu gardes quand même à la fin, tu gardes quand même un bon souvenir aussi, hein.

'''Canif''' : Attends, faut quand même faire quelque chose, parce que si tu passes 12 mois à t'emmerder, faut quand même faire quelque chose.

'''Prothèse''' : Ouais, donc moi, je dis que dans l'armée, tu t'amuses pas beaucoup, parce que c'est clair qu'à part que si t'as des G.I. Joe ou des Small Soldiers, tu peux t'amuser.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas du tout le...

'''Canif''' : C'est hors sujet, hors sujet.

'''Croupion''' : Ouais, non, tu te fais chier à l'armée.

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, toi, c'est carrément ta réponse.

'''Phildar''' : Bah oui, ça les passionne pas, les nanas l'armée. Faut abréger, magne-toi.

'''Gérard''' : Attends, toi, pour l'instant, tu vas la fermer ! Ok ? Tu vas fermer ta gueule, maintenant. Ça va être clair.

'''Prothèse''' : Je suis dans la hanche, moi.&lt;ref name=&quot;context3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Gérard, c'est Prothèse, je suis dans la hanche.

'''Prothèse''' : Ouais, mais Prothèse, tu t'écrases, maintenant, s'il te plaît. Merci.

'''Prothèse''' : Gérard, assieds-toi bien, parce que là, j'ai un peu de mal.

'''Gérard''' : Bon, allez, Prothèse, tu me le dégages. Hop, terminé pour Prothèse, comme ça, il fera moins le con. Il fera le con chez lui, à Rouen. Face de pet ?

'''Phildar''' : Qu'on en termine.

'''Face de pet''' : Ouais, si, c'est cool, l'armée, tu fais le con, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu t'amuses ou pas ?

'''Face de pet''' : Bah ouais, parce que t'as pas envie de faire leurs conneries, alors que tu fais le con, donc tu t'éclates.

'''Phildar''' : Puis à l'armée, tu devais t'éclater, parce que tout le monde devait se foutre de ta gueule avec ta face de pet.

'''Gérard''' : Non, non, attends, attends, attends, oh ! Toi, Phildar, tu vas... Ouais, mais tu vas t'écraser un peu, toi.

'''Phildar''' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Tu vas laisser finir les gens parler, OK ?

'''Manu''' : Trois minutes, trois minutes.

'''Gérard''' : Face de pet, vite fait, vite fait, là, on accouche, là.

'''Face de pet''' : Je peux finir, là ?

'''Prothèse''' : Gérard, je suis dans la hanche. ''[les trois garçons parlent en même temps, Gérard s'énerve en envoyant un CD vers Phildar et Manu]''.

'''Gérard''' : Prothèse, tu dégages ! Dégage-moi là Prothèse, là. Vous vous chalmez, là, ou je vous chale, moi, maintenant ? Oh ! Alors, face de pet, tu réponds correctement.

'''Face de pet''' : Ben, moi, ça y est, j'ai répondu.

'''Gérard''' : D'accord, général de mon cul, là.

'''Moncu''' : Ouais, répétez, première classe.

'''Gérard''' : On accouche.

'''Moncu''' : Répétez la question, s'il vous plaît.

'''Gérard''' : Bon, allez, vous me faites chier, je répète plus la question. Allez, conclusion. Hop, basta. Petit fion ?

'''Petit fion''' : Ben, écoute. J'ai écouté ton débat parce qu'en fait, je viens d'arriver sur l'antenne, donc j'ai eu le temps d'écouter très attentivement. Et ben, moi, je trouve que l'armée, c'est... En concluant vraiment très, très brièvement, parce que je sais que t'as pas trop le temps, mais il paraît que l'armée, c'est aussi excitant que de te rencontrer dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Alors, moi, je t'emmerde, petit fion, dégage, bonne nuit, au revoir. Général mon cul.

'''Moncu''' : Alors, c'était un très bon débat. Je voulais le dire. Et j'aimerais dire aussi un petit message pour... le dénommé Philippe qui...

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de message. Salut. Face de pet ?

'''Fae de pet''' : Ben, moi, est-ce que ce serait possible d'avoir Troufion, là, hors antenne ?

'''Croupion''' : Ben, pas de problème.

'''Phildar''' : C'est pas la conclusion, ça. Allez, Gérard, gère !

'''Gérard''' : Conclusion du débat, phase de pet, dernière fois.

'''Face de pet''' : L'armée, c'est de la merde.

'''Gérard''' : Bon, alors, ben, d'accord. Pour toi, c'est la conclusion. Croupion.

'''Croupion''' : Ouais ? Ben, débat pourri, et puis regardez la 6, il y a Maxou, quoi.

'''Gérard''' : Ah, ben, alors, c'est vrai. Alors, attends, Croupion. Moi, je vais te dire une chose. Si mon débat, c'est de la merde, et que tu regardes M6 à la place, dans ce cas-là, t'avais qj'à pas participer au débat. OK ?

'''Croupion''' : Je regarde le chef !&lt;ref name=&quot;context4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Va bouffer tes croupions.

'''Prothèse''' : Mais arrête de bouger de la hanche.

'''Canif''' : Euh, ben, j'ai pas vraiment de conclusion. Mais enfin, si, quand même, c'était pas mal. Mais, euh, bon, voilà, c'était spécial, mais pas mal.

'''Gérard''' : Eh, quand je vous demande des conclusions, quand vous me dites, faites passer les autres, je voudrais bien que, quand tout le monde passe, que vous ayez quelque chose à dire. Parce que si c'est pour me dire, ah, ben, faut  mieux écouter, regarder M6, il y a Max qui passe...

'''Canif''' : Eh, mais, Gérard, t'énerves pas sur moi, j'y suis pour rien.

'''Gérard''' : Non, mais, c'est pour Croupion que je m'adresse spécialement.

'''Canif''' : Ben, ouais, c'est pas moi qu'il faut engueuler, hein.

'''Gérard''' : Donc, on le sait, on l'a aussi dans les studios, Max. Alors, donc, voilà.

'''Reego''' : Gérard, j'ai une conclusion sur l'IRC. Alors, Davy One, qui donne sa conclusion, il dit, eh bien, si la plus petite unité de temps, c'est la milliseconde, la plus petite unité de longueur, c'est le millimètre, la plus petite unité de l'intelligence, c'est le militaire.

'''Gérard''' : Ah, ben, d'accord, c'est pas mal sa conclusion. Moi, conclusion, c'est dommage que, ben, qu'on a été forcés d'abréger sur la neuvième, parce que sinon, ça s'était bien passé dans...

'''Phildar''' : Moi, j'ai pas appris grand-chose, hein.

'''Gérard''' : Toi, t'as rien appris parce que t'es con, toi, c'est pas de ta faute. Donc, toi, de toute manière, tu resteras toujours cont toute ta vie, alors... T'attends onze heures et demie pour bosser au standard, donc ça sert à même pas... Donc, conclusion, c'est... Dans l'ensemble, ça s'était bien passé.

'''Phildar''', ''[soufflant et piafant d'impatience]'' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Si t'es pas content, je t'emmerde. Tu prends une chose, tu prends tes clics et tes claques et tu te tasses chez toi. Comme ça, ça nous fera des vacances. Donc, conclusion, sinon, c'était pas mal dans l'ensemble. Je pense qu'on a atteint combien, là ?

'''Reego''' : On a perdu... On a perdu, suite à la fin du débat, où les gens, en partant, m'ont dit que c'était vraiment trop le bordel et trop con et trop nul. Donc là, apparemment, on est descendu sous la barre des 2000. On doit être 1000... Attends, je regarde... 1597.

'''Gérard''' : Ben, c'est dommage. C'est dommage que les trois derniers que tu m'as récupérés ont foutu la merde.

'''Reego''' : Ils me disent pas que c'est à cause des auditeurs. Ils me disent que c'est à cause de toi, Gérard.

'''Gérard''' : Non, c'est pas moi qui ai foutu la merde, c'est eux qui n'ont pas voulu répondre aux questions. Donc, voilà. Alors, le disque qu'on va s'écouter, c'est Gérard, du côté, avec la boule de travers. Et donc, vous pouvez nous appeler pour le deuxième débat qui va porter sur la prostitution.

'''Phildar''' : Ah, enfin, le débat.

'''Gérard''' : Attends, toi, tu vas rester à la réa, tu vas fermer ta gueule. Si, si, parce que je te veux pas en standard.

'''Manu''' : Ah si moi j'en ai marre, ça fait depuis 22 que je suis là, Gérard.

'''Phildar''' : Donc, on écoute le disque et vous pouvez appeler Manu, bien sûr, les numéros, Gérard, vas-y.

'''Gérard''' : C'est 0803 08 5000 et toujours le... www.funradio. Et on se retrouve tout de suite après.

'''Phildar''' : J'espère qu'il y aura des putes, quand même.

'''Gérard''' : Ben, toi, t'en fais partie. ''[musique]''

== Le débat sur la prostitution ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

Et voilà, 1h41, donc vous êtes toujours sur Fun Radio, donc c'est le deuxième débat et on salue les gens qui sont sur IRC. Salut ! Salut ! On salue un peu tout le monde, on leur fait les coucous, on les remercie d'être là. On a redépassé les 2000, quand ils ont entendu qu'on changeait de débat, ils sont tous revenus et on est 2147 plus 3. Par contre, il y a un petit problème avec Andouillette,
 je suis désolé pour toi, mais je ne vais pas pouvoir te prendre pour le débat. Pourquoi ? Non, parce que 13 ans et demi, je ne veux pas, je ne veux pas. C'est tout. Non, non, non, il est hors de question. Non, mais moi je suis précoce, moi. Non, non, je ne veux pas savoir 13 ans et demi, je n'en veux pas dans le débat. J'ai dit non ! J'ai dit non ! Bon, ok, je le jare. C'est pas croyable. Voilà. C'est tout, moi je ne prends pas des mineurs dans mes débats. Et donc le disque... Oh, ça suffit là. Le disque qu'on venait d'écouter, c'est Gérard Ducoté
 et donc on va accueillir pour ça Barracuda, 21 ans, Clément Beuvron. Ouais, mais restez du soir. On écoute Fun Radio sur 106.4. Euh, et demi, et demi. 106.4, j'ai moi. Ah bah et demi, ou alors je suis en avance. Ouais, bah c'est pas grave. Grosse Bertha, 22 ans, Bordeaux, 91.8. Salut. Salut, Grosse Bertha. Sanizette, 19 ans, Bourricot. C'est la ville, ça ?
 On écoute Fun Radio 97.3. Eh oh, faut peut-être vous réveiller quand je vous parle et me dire si c'est bien les fréquences. Bah je t'ai dit oui, hein. Ok. On se réveille. Bourricot. Bon, Sanizette, là. Oui ? On se réveille. Bah c'est moi je te dis réveille-toi, je t'ai déjà répondu. Ok. Alors Twingo, 21 ans, Paris, sur 101.9. Ouais. Et Petit Suisse, 19 ans, Brest, 98.9. Ouais, bonsoir Gérard. Bonsoir. Donc le débat, ça porte sur...
 Les putes. Comment ? Les putes. Sur la prostitution. Ouais, c'est pareil. Je tiens à rappeler, Gérard, quand même, qu'on a une prostituée avec nous. Ouais, je sais. J'ai vu. Donc tu charges quelqu'un à la place d'Andouillette, s'il te plaît. Merci. Tu fais ton boulot. Ouais. Vite fait, bien fait. Sinon, gare à ton matricule pour toi. Alors, la première question. Donc avez-vous déjà été voir une pute ? Si oui, pourquoi ? On va demander ça à Petit Suisse. Ouais, ouais. J'y vais deux fois par semaine pour me vider les couilles. Ouais. Et ouais, je ferai un maximum de plaisir sur ça. D'accord.
 C'est pas mal. Donc, Twingo. Oui, alors moi, je suis prostituée de profession. Ouais. Donc j'ai l'occasion d'en voir pas mal. Ouais, je vois mes copines qui sont prostituées aussi. Donc ouais, je vais les voir. Des fois, on se débouche. Donc je vois des putes. Voilà. D'accord. Sanisette. Ouais, bah moi, j'exerce occasionnellement pour arrondir mes fins de mois. D'accord. Bah c'est pas mal. C'est pas mal comme truc, grosse Bertha. Bah non. Non, mais tu peux préciser ? Bah non, parce que...
 Non, mais attends, t'es un mec. Alors, commence pas à dire des conneries. C'est un guignol. Un peu, ouais. Ouais, bah, Fildar, ça s'appellerait pot de chambre, tu le sortirais dessous le standard. D'accord, mais les prostituées, mec, ça s'appelle des guignols. Pour l'instant, tu vas éteindre ton micro et tu vas faire ton boulot comme je te le demande. Ok ? Des guignolos. Alors, Barakouda. Des guignols, s'il vous plaît, je préfère. Oh, grosse Bertha, tu le tais, c'est le top. Merci. Barakouda. Ouais, bah moi, j'y vais comme tout le monde, pour l'hygiène, pour me vidanger, quoi. D'accord.
 Y'a pas d'autre solution que d'aller... Tu peux me dire... Attends, grosse Bertha, Barakouda. Ouais. Tu peux me dire s'il y en a de ton côté, là-bas ? Bah ouais, c'est quand même assez blindé au niveau pute, ouais, y'a tout ce qu'il faut, quoi, ouais. De quel côté, s'il y en a ? Parce que je connais un peu... C'est gauche. Tu connais les coins putes ? Non, mais je connais la main de Beuberon parce que j'y étais, alors donc... Ouais, mais je voudrais pas trop, trop citer parce que je voudrais pas qu'on me repère près du boulevard Jean Jaurès, quand même.
 D'accord, mais c'est pas mal, t'as bien précisé quand même le... T'as bien précisé quand même le nom de la rue. Y'a pas de problème. À la place d'Antouillette, on accueille M. Claude. Bonsoir, je suis Macron. Salut. Et je le revendique. Salut, Macron. Bonsoir. Salut, Barakouda. Salut, Macron. Ouais, ça y est, ça y est, ça y est. Donc, pour toi, M. Claude ? Ouais, bah écoute, moi, je mets des putes sur le marché. Ouais. Et ce qui se passe, c'est que c'est sur le boulevard Ney. Alors, hé, encore une fois,
 je tiens à préciser que le prochain qui me donne un nom de boulevard Gerbe, c'est clair, net, précis. C'est pas valable. C'est pas valable ? Attends, toi, tu risques de gerber vite, toi. Je vais pas chercher qui c'est, hein. C'est horrible. Ok. C'est horrible. Alors, euh... C'est susceptible. Oh ! On s'écrase. C'est inaudible. On s'écrase. Donc, M. Claude, pour continuer. Ouais, donc, excuse-moi, j'étais un peu débordement. Ouais. Je voulais faire un peu de pub pour mon commerce. Je suis désolé. Ouais. Donc,
 oui, tout à fait. Mais je respecte ces femmes à leur juste valeur de traîner. D'accord. S'il vous plaît. Oui, oui, c'est qui, là ? C'est Twingo. Ouais. Pas de marque. Oh ! Pas de marque. Ouais. Eh oh ! Le prochain qui ouvre sa gueule quand quelqu'un parle, Gerbe ! Ok, ouais. Ok, ok. Ok. Alors, Twingo. Oui, je vous demande juste d'avoir un langage correct en parlant de nous. On n'est pas des... Ouais, mais toi, t'es pas de série déposée, toi. Ok, salut. Oh !
 Qui c'est qui s'amuse à dire des saloperies, là ? Allez, hein. Barakouda. Barakouda, bonne nuit. Non, c'est pas Barakouda, Gérard. Gère un peu, je vais essayer de voir qui c'est, mais fais quelque chose, quoi. Ouais, mais attends, toi, je t'ai dit d'éteindre ton micro, et c'est tout. C'est pas moi. C'est un Gérard. Bon, Gérard. Oh ! Gérard, pour répondre au débat, on a un petit sondage, allez. Donc, à la question pour ou contre la prostitution, 20% des gens... Attends, Manu. Ouais. Les pour ou contre, ça commence à me casser les...
 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% n'ont pas le permis, et 50% n'ont jamais été routiers, donc ne connaissent pas les prostituées. Alors, toi, Manu, ta réaction, là, ouais, ça, c'est de la connerie, donc c'est pas la peine d'intervenir pour me donner des réactions, puis... Alain Prost n'a rien à voir dans le débat de la prostitution, ok ? Alors, c'est pas la peine de dire des conneries, d'accord ? Ok, d'accord. Les routiers, ils ont quand même à voir, hein. Bon, toi, tu t'écrases pour l'instant, ok ?
 De toute manière, il y en a un peu partout, hein. Ok, bon, qui c'est qui veut rajouter quelque chose ? Il y a une nana qui voulait parler, c'est qui ? Bon, c'est bien, quand je demande qui veut parler, il n'y a plus personne. C'est pas mal. J'ai des bons de réduction sur les fellations, si ça intéresse quelqu'un. C'est qui, c'est qui, c'est qui, ça ? C'est monsieur Claude. Ouais. Les 10 premiers, plus un invité, j'ai une réduction sur les fellations. D'accord, eh ben... Prisca et Zoubira. D'accord.
 Ok, on a très bien compris le message. On se calme un peu, là, ou quoi ? Donc, alors, moi, je vais répondre quand même à la question. Il faut. Je vais quand même répondre à la question, parce que avez-vous déjà été voir des putes, si oui, pourquoi ? Moi, je peux vous dire une chose, que je n'ai pas eu l'occasion d'y aller. Oh, Gérard. Tu peux nous le dire, tu peux nous le dire. Non, non, non. Non, mais ça y est, j'ai répondu. Ils ne veulent pas de lui. C'est qui ? Ça, c'est peut-être Rémi.
 C'est Gérard de te faire recaler par une pute, non ? Non, non, pas du tout. Deuxième... Non, mais... Quand vous voulez jacter, vous donnez vos noms, parce que j'en ai marre d'entendre... Ouais, c'est Polo, c'est un menteur. C'est qui ? C'est Polo. Non, il n'y a pas de Polo dans le débat. Ouais, c'est Polo et c'est un menteur. Bon, attends, toi, tu vas commencer à t'écraser. Hein ? Ok ? Oui, c'est Pepito, je vous l'ai dit. Écrase ! Eh oh, Fildar. Ah, on me sonne à la porte. Fildar ! Fildar !
 Fildar ! Oh, s'il vous plaît, vous vous calmez ! C'est Lolo, c'est Harry. Bon, Fildar ! Oh, quand je te parle, les oreilles, là ! Elle sonne avec son téton. Putain, c'est pas possible de travailler avec un con comme lui, hein ? Ah, Blinquillon ! Elle n'est pas baisable, cette meuf. Non, mais quand vous aurez fini vos conneries, on pourra peut-être... Eh, Fildar, tu gères un peu, là, ou tu veux faire le con ? Mais quoi, je gère, je dis rien. Non, tu ne gères en rien, pour l'instant. Tu, tout à l'heure, tu t'appelles pour... Je gère pour revenir au débat.
 Pour revenir au débat, il y a Aréa sur IRC qui te demande si tu connais personnellement une prostituée. Non, pas du tout. Et Sandu ? Euh, qui c'est qui vient de dire ça ? Ça, c'est une meuf, hein, je l'ai entendu. C'est qui qui vient de dire ça ? Entre Sanisa Twingo ou... Hervé de Rose. Ou Petit Suisse. Il est au hasard, tu t'en fous, il est au hasard. Euh, je te préviens, Fildar ! Ouais. Troisième édition. Ouais. Si ça recommence à parler de Sandu, tu me vires. Ou Sanisa Twingo, je cherche pas à qui savoir. Allez, hop ! Ok, d'accord.
 Ok, alors, je te signale que tu as intérêt à te réveiller quand je te parle, parce que tout à l'heure, tu as morflé. Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? On va demander à Barakouda. Allô ? Barakouda ! Vas-y, Barakouda, vas-y, réponds. Barakouda ! Il dort. Bon, alors, terminé pour Barakouda. Il est là, il est là ! Barakouda ! Il est où, Michel ? Il est où, putain !
 Allô, Gérard ? Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. Ouais, je te disais, moi, j'ai une carte d'abonnement. Donc, j'ai souscrit à la carte Tepu. J'ai droit à une fédération gratuite pour 3,5 sous achetés. D'accord. Ça vaut relativement le coup. Ça marche aussi à Paris, dans tous les coins. C'est intéressant. D'accord. Grosse Bertha ? Alors, moi, mes tarifs... Pardon. Bah oui, entre eux. Bon, je sens que tout à l'heure, je vais m'énerver. Je vais en saquer déjà vite.
 Je pense que les tarifs varient entre 5 et 10 000 francs sur l'avenue Foch, de Paris. Alors, Grosse Bertha, au revoir !
 Ça t'apprendra de préciser. J'avais bien précisé de ne plus donner de nom. Grosse Bertha, terminé. Il n'y a plus de pute avenue Foch. C'est terminé, ça, Gérard. Terminé pour Grosse Bertha. Sanisette. Oui, en fait, je te disais, je pratique à l'occasion pour arrondir mes fins de mois. Et en général, les tarifs, ça dépend des putes. Ça dépend de ce qu'elles font aussi. Et moi, en général, je demande pas mal. Toi, le salaud, tu vas perdre ta gueule.
 Alors, je t'explique pourquoi je demande pas mal. Honnêtement, en toute franchise, moi, j'aime la bite. Donc, forcément, je me donne à fond. Et donc, forcément, on revient me voir très souvent. Et donc, forcément, je demande mes tarifs. D'accord. Gérard, il y a Yopi sur IRC qui te demande si tu connais la différence entre une pute et une pizza. Non, mais ça, c'est quoi ? La pizza, tu peux l'avoir sans champignon. D'accord. Twingo. Oui, c'est dégueulasse. Pas de marque. Twingo. Oui, oui, oui. Moi, je suis...
 Bon, je suis prostituée de profession. Mais je fais pas n'importe quoi non plus. Donc, la pipe à 100 balles, c'est même pas la peine à dispenser. Moi, mes tarifs commencent à 10 000. Et en fait, je fais 5-6 passes dans le mois. D'accord. Pour vivre. Petit Suisse. Ouais, moi, j'ai des tickets Sodo. Donc, j'ai des promotions sur les Sodo. Je rappelle que je ne prends pas les tickets... Non, mais attends, Twingo. Petit Suisse, je crois qu'il a pas tellement compris la question, lui. Si, si, j'ai des tickets Sodo pour avoir des réductions sur les tarifs.
 Non, mais que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire, abruti ? Ah, ben, je pense que c'est clair. C'est bien, non ? D'accord. Non, mais je crois... Je crois que pour l'instant, vous avez... Je pense que vous déconnez à cette heure-ci. Non. Non, presque pas. C'est pas le genre de la maison. Non, pas du tout. C'est pas le genre de la maison. Non, presque pas. Oui, oui, c'est ça. Gérard, tais-toi, écoute-moi. On accueille à la place de... On accueille à la place de M. Claude qui est parti se coucher, queue de velours.
 Et à la place de... M. Claude. La grosse berthage cherche encore. Attends, c'est pas évident à trouver. Euh, qui ? C'est qui ? Queue de velours. Ok. Bonsoir. Bonsoir. Alors, Petit Suisse... Bonsoir. Ouais, t'as répondu, toi. Ouais, alors, donc, queue de velours pour toi. Excuse-moi, je me faisais une queue. Ouais, salut. Ouais, d'accord. Je pense que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens. Fais gaffe, que je te sperme pas dessus, quand même. Ouais, ben, moi, je te dis fais gaffe parce que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens.
 Alors, Sanisette, c'est terminé pour toi. Au revoir. Hop. Voilà. Bonne nuit pour elle. Terminé, ça y est, on devrait te parler de Sanisette. Ok, je l'en remets. Inadmissible. Je te dis de la gerber. Et tu fais ton boulot correctement avant que je t'éclate. Ok ? Queue de velours, là, pareil. Queue de velours pour toi. Pour moi, quoi ? Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? C'est la dernière fois que je répète la question parce que vous commencez à me les gonfler, là, sur le deuxième débat. Les tarifs sont variés en fonction de Paris ou...
 la province. Moi, j'ai le souvenir d'une époque, je t'écoute depuis très longtemps, où apparemment, pour 1200 francs, on pouvait avoir une sodomie plus un breakfast. Oui. Tu vois, ça fait rire les autres abrutis derrière, mais tu veux dire ça pour qui ? Pour toi, je me souviens qu'à une époque, il y avait des tarifs, c'était 50 francs la pipe et 1200 francs pour un breakfast. Donc, à mon avis, à mon avis, t'es... C'est un peu cher, quand même. Non, mais à mon avis, t'es vachement au courant de cette publicité, donc je me demande si... Il y a deux ans, espèce de con.
 Espèce de con sur merde, alors tu dégages que de velours. Merci. Voilà. J'aurais bien mis un coup de langue à que de velours. Bon, Gérard, on a des nouveaux, on a Kékéthos. Ouais. Non, non, mais tu me rends pas une fiche... À chaque fois que tu me fais le coup, tu sais pas écrire ou quoi ? Non, non, mais tu te démerdes, tu me... Bonjour, Kékéthos. Alors... Il est où, Michel ? Je sens que Fildar, tout à l'heure, avant la troisième question, je vais te mettre une gaufre. Tu as ton souvenir, toi.
 Ouais, ouais. Banane, banane, chocolat. Bon, une question IRC, non ? Oui, si tu veux. Alors, est-ce que la carte Imagine Air peut servir pour les putes ? Non. Moi, j'ai une question pour le mec de l'Internet, Gringo. Tu peux me trouver un site sur Jacques Vabre ? Alors, toi, je vais te dire une chose, que si t'as un truc à demander à Rigo pour le site Internet, comme ça, tu fais le 01 40 521 521. Pas de problème. Voilà. Comme ça, tu seras tout de suite renseigné. Merci, Gérard.
 Et vous pouvez toujours, bien sûr, laisser des messages sur le répondeur. J'avais oublié de le préciser. Donc... Allô ? Allô ? Croyez-vous... Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? C'est bon, ça marche. Ah, c'est bon. Bon, ça y est, vous avez fini, là, vos conneries ? Ouais, c'est bon. Ouais, c'est bon, ça y est. Non, c'est bon. Alors, croyez-vous qu'il faut laisser ouvert les maisons closes ? On va demander ça à Barracuda. Non, elles sont fermées. Fildar, tu cherches des ans et tu fermes ta gueule pour la deuxième fois.
 OK. Gérard, sur IRC, on me dit que si une maison est close, elle ne peut pas être ouverte. Ouais, mais il y en a qui seront ouvertes ou fermées. Mais je pense que les trois quarts, maintenant, sont fermées. On va demander à Barracuda. Ouais.
 Anisette, on accueille Bermuda. Non, mais... Tu me fais une fliche, je pourrais te passer. Oui, je suis en train. Et à la place de Queue de Velours, on accueille Anus en Sky. Salut, Anus en Sky. Bonsoir. Alors, salut à tous ceux qui viennent de nous recueillir. Alors, Barracuda, pour toi. Pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande, Gérard, vu que tu parles de maisons closes,
 immeubles clos ? Non, pas à ma connaissance. Ouais, c'est Barracuda. Ouais. Je voudrais encore mon jingle, un coup, là. Non, tu réponds à la question, s'il te plaît. Bon, d'accord. Allô ? Ce que je te propose, c'est un compromis, en fait, les maisons closes. Allô ? Tu les laisses en trouvant. Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Et quand vous aurez fini, Camry, vous nous le direz ? Ça déroule la chaîne. Alors, Barracuda. Ouais, tu m'écoutes, là ? Je t'écoute. Allô ?
 Allô ? Allô ? Allô ? On n'entend pas Gérard. On n'entend plus Gérard, là. Allô ? Gérard ? Allô ? Allô ? Allô ? Ah, c'est fini, là ! Allô ? Allô ? Et les auditeurs, vous m'entendez, là ? Allô ? Ouais, on t'entend, ouais. Ah bon, on m'entend. Manu ! Allô ? Non, Gérard, mais c'est pas moi, j'ai rien fait, ils sont là, regarde. Et moi, vous m'entendez pas, moi. Barracuda ! Allô ? Allô ? Allô ? Vous nous faites quoi, là, ce soir ? Je sais pas, mais là, ça vient pas de nous. Allô ? Allô ? Touche derrière ton micro. Allô ? Vous l'entendez, là. Vous l'entendez, Gérard.
 Barracuda ! C'est la troisième fois... Barracuda, c'est la troisième fois que je passe de la caisse, que je te fais appeler. Donc, c'est Barracuda de l'agence Tourisme. Ce que je voulais dire, c'est que je te propose un compromis. Donc, les maisons closes, au lieu de les ouvrir, tu les laisses juste entre-ouvertes. Ça suffira, quoi, je pense. Ils vont se faufiler. Ouais, d'accord. Moi, les maisons closes, je trouve ça abominable. Et je trouve qu'on devrait tous les fermer. C'est horrible. D'accord. C'est abominable.
 Je me pose une question.
 C'est Bernida. Oui ? J'aurais voulu savoir, si je travaillais dans une maison clos, tu serais susceptible de passer ? Non. Pourquoi ? Parce que j'ai déjà ce qu'il me faut, j'ai trouvé ma... T'as dit que je dois mettre mon culet, toi, connard. Alors, qui c'est qui vient de... Ah, c'est pas moi. C'est pas moi. C'est Barracuda. C'est Barracuda, qu'est-ce que tu... J'ai rien dit. Je crois que c'est... L'animal. Non, c'était moi, c'était moi. C'est pas la zigue de l'animal. C'est Zobie le lépreux, c'est moi.
 Je fonds dans la bouche. Je vais essayer de le trouver, Gérard. Continue. Je sens que vous commencez déjà à foutre la merde. Troisième question, je sens qu'on va changer les auditeurs. Bon, j'ai pas répondu, moi. On va demander à Twingo. Oui. De Marc. Oui. Moi, j'ai commencé ma carrière dans ce genre d'établissement. Il y avait ces mignons, il y avait des nains de jardin dans la cour et tout. Mais voilà, elle a fermé et je me suis retrouvée à la rue, donc il a fallu que je me débrouille par mes propres moyens.
 Donc au début, c'était un peu dur parce que j'habitais dans une petite chambre de bonne. On avait juste un petit lavabo de merde. Et puis bon, là, je me suis fait passer en bas. Et puis je me suis dit, attends, les filles, tu prennes ta vie en main. Carrément. Faut que t'assures, quoi. D'accord. Attends, Twingo, Twingo. Oui ? Twingo, cinq minutes. Celui qui s'amuse à jacter, alors que la personne parle, va virer, mais vite. Je vais pas chercher. Gérard, pour revenir dans le thème du débat, il y a Davy One, encore lui.
 S'il vous plaît. Il y a Davy One sur l'IRC qui te demande s'il faut payer un supplément à la prostituée si on veut qu'elle nous mette un coton-tige. Qu'est-ce que t'as touché, Gérard ? Qu'est-ce que t'as fait, là ? Oh là là, il a tout cassé. T'as même pas entendu ma question. Non, parce que j'étais en train de regarder ce qu'il était en train de faire, Manu, à l'arrêt, en train de faire des conneries. Je répète. C'est lourd, ça. Si t'es pas content, tu dégages. Il y a Davy One qui te demande le prix d'un supplément pour une prostituée quand tu veux qu'elle te mette un coton-tige.
 Non, j'y répondrai pas du tout. Comme ça, ça va aller clair et je vais être répondu à sa question à celui-là. Ah, c'est bien répondu, ça.
 On va demander à Anus Ancelet. Ancelet, pardon. Concernant les maisons closes, nous, on a eu des problèmes. Moi, j'ai travaillé pour une maison close qui a bien marché dans les années 70. Et le problème qu'on a eu, c'est qu'on a eu effectivement une prostituée qui s'est échappée. Oui, alors ? Non, mais on la recherche aujourd'hui et on croit qu'elle traîne du côté de Suren. Alors, Anus Ancelet, terminé pour toi. Au revoir. Terminé pour toi. C'est fini. Elle s'appelait Christine.
 Tu dégages. Allez, hop, tu me le vires. Terminé pour lui. Petit suisse pour finir. Moi, je trouve ça inadmissible, carrément, les maisons closes. Surtout que moi, la pute que je fréquente, elle s'appelle Puput. Moi, j'aimais bien quand elle faisait les journées cuisses ouvertes. D'accord. Moi, je pense qu'à mon avis, comme vous êtes en train de... S'il te plaît, tu me laisses parler, s'il te plaît. Attends, merde, ma copine. Tu vois ? C'est clair, net et précis, ce coup-là.
 Tu vois ? Attends, merde, et elle te chie dans la gueule. Non, non, non, non. Alors, maintenant, celui qui s'amuse à déconner avec ça va dégager tout de suite. C'est n'importe quoi. Ça commence à bien faire. Alors, file-là, tu vas faire ton boulot correctement et tu vas fermer ton micro. C'est pas évident de chier dans la gueule. Gérard, on a perdu environ 500 personnes quand t'as parlé de ce que t'as dit. C'est une honte. C'est vraiment de la merde, pour débat. Mais Gérard, viens t'asseoir, il n'a rien fait.
 File-là, on lui tape pas dessus. Tu vas le fermer, le micro, je te préviens, toi. Donc, quatrième question. Allô ? Celui que ça plaît pas, il peut raccrocher, on prend d'autres personnes. Il y a du monde derrière qui attend. Il s'attend devant chez toi, Gérard. Vas-y, pose la question, Gérard. Faut-il se... Allô ? Oh, il va se taire, lui, là. Allô ? Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot et on va s'écouter ? Avec une scie pour se raser les boules.
 OK. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair.
 Donc, on va récupérer pour ça Barakouda, en espérant que vous vous êtes calmés durant ce disque. Ouais, je suis là, j'aimerais bien entendre mon jingle. Ah ! Bon, Manu ! Manu ! Oui ? C'est plus la... C'est plus la peine de le passer qu'il te le demande, parce que sinon, il va gerber, lui. Ça commence à m'énerver. Tu es kétose, tu t'écrases. Pour l'instant, je récupère tous ceux qui étaient là. OK, Hannibal. OK ? Merci. Bon, alors, Barakouda, t'es toujours là.
 Toujours présent avec mes chiens en or. Tu es kétose. Oh, je suis là, j'ai la gaule. Toujours là. Bernuda. Ah oui ! Twingo. Ça chauffe. Oh, tu te calmes, Bernuda. C'est le truc que je te remercie. Bon, Fildar, soit tu me les calmes, ou soit tu me prends d'autres personnes, parce que ça commence à gonfler. Ça commence à me gonfler. C'est pas dirigeable. Alors, Twingo, toujours là. Gérard, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oui, on va finir. Twingo, toujours là. Toujours là. Petit Suisse. Oui, salut. À la place d'Anus en Sky, on accueille Fleur de Lotus. Bonsoir. Je te préviens, n'essaye pas de les repasser sourds. D'autres noms, je t'ai dit ? Non. Fleur de ? Lotus. Lotus. Donc, salut à toi. Salut à toi. Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot ? Voilà la question qu'on demandait sur l'IRC. Donc, on va demander à Barakouda. Non, non, ils n'ont jamais demandé ça.
 Donc, Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. C'était sur l'armée tout à l'heure. Tu m'entends, là ? Oui, je t'écoute. Ok, je te dis objectivement, dans la vie, si t'as une sale gueule et que tu peux rien faire d'autre, moi, je crois que, ouais, vaut mieux. Ok. Donc, pour toi, il faut mieux avoir une sale gueule et puis se prostituer. Bah, écoute, si t'as pas le choix et que t'es obligé de vivre à la sueur de tes fesses, bah, écoute, faut assumer, quoi. Je pense que d'autres sont passés par là avant, n'est-ce pas ? Ok. T'es cathos ? Non, je pense pas que ce soit un vrai métier, quand même. C'est prostitué.
 Mais c'est bien pratique. D'accord. N'est-ce pas ? Oui, là, je t'écoute. Non, j'ai dit n'est-ce pas ? D'accord. C'est une question de l'encontre. Bernuda ? Bah, écoute, moi, plus ça chauffe entre mes fesses, c'est mieux, c'est quoi. Bah, écoute, tu me dis ton number. Oh là là là là là. Euh, ça commence à bien faire, là. Vous allez vous calmer avec les gens quand ils parlent, ok ? Mais c'est que des cochonnes, Gégé. Ouais, bah, tu t'écroches, toi. Oui. Pour toi ? Bah, moi, c'est un vrai métier. Donc, je peux pas me permettre de dire que plus ça chauffe, je chauffe.
 Bon, c'est vrai, j'adore le cul, mais bon. Toi, t'es plus trop foulée, toi. Moi, non, c'est un vrai métier. Donc, moi, je fais ça très sérieusement. Très, très sérieusement. D'accord. Toi, tu déclares pas tout à tes amis. Oh ! Exactement. Je me fais payer en liquide. Attends, Gégé. Toi, tu fais du black. Moi, je veux bien te payer en nature. Eh, vous précisez vos noms quand vous voulez parler. Gégé, ouais, c'est Barracuda. Ouais. Ouais, je voulais savoir si c'est un vrai travail. Il y a quoi ? Il y a des acédiques pour les putes ? Il y a une retraite pour les putes ? Tout ça, tu continues sans tes putes ? Les prostituées payent une retraite, tout à fait.
 Où c'est que tu cotises ? À la banque du fonds ? En fait, non. Tu as une assurance personnelle. Je m'en touche. C'est l'automisation sociale. Oh, oui ! J'ai remboursé à 80 %. Est-ce que t'as un compte épargne à la banque du sperme ? Ouais, celui qui s'amuse. Je vais faire des dépôts et des retraits assez souvent. Alors, petit suisse pour toi. Ouais, ben, moi, j'en profite parce qu'en tant que client, quoi, mais bon, si elles veulent faire ça, quoi, je les continue. Donc, c'est tout ce que t'as à dire ? Ouais. OK. Fleur de lotus ? Ben, écoute, moi, je veux prostituer avec eux.
 C'est un grand plaisir, mais je trouve ça un peu dégradant. Et ça ne m'empêche pas du tout d'aller aux putes sans problème. C'est clair. Chez les putes ou pas aux putes ? Chez les putes. Ouais, on va chez les putes ou au cul. Au cul, OK, d'accord. Et chez le coiffeur, on fait quoi ? Voilà, OK. Alors, moi, je peux vous dire une chose. Celui qui veut faire son boulot comme ça, ben, tant pis. Tu le feras toi ? Non, personnellement, non. Fildar ? Fildar, si ça ne te dérange pas, tu... Non, mais il est parti chercher un truc, ce n'est pas grave.
 Petit sondage qui est bien, par contre, là. À la question... Non, ne rigolez pas. À la question, êtes-vous déjà allé voir une prostituée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35% ils sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé, mais elle est un prostituée. Qui ? N'importe quoi. Ça y est, là, tu as le même, tu peux, là ? L'ascar est en mire, toi, d'accord ? C'est à moi qu'il parlait. Vas-y, Jara.
 Cinquième question. Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? On va demander à Fleur de Lotus. Pourquoi que... Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Écoute, la prostitution, c'est le chemin le plus facile pour gagner de l'argent. Quand tu vois que, je ne sais pas, il y a des jeunes qui veulent être cadre, c'est pas le plus d'eux. Alors que pute, tu te mets sur le trottoir, tu écasses les cuisses et c'est parti. Alors, je vais te dire une chose que... C'est vite plus d'eux. Oui, vite dans le cul, oui. Voilà. C'est plutôt vite que censé.
 Petit Suisse. Bien, bien. Comment je fais, maintenant ? Il n'y a plus personne. C'est bien, quoi. J'ai rien. Sur IRC, il y a un réa qui te demande s'il y a des réductions pour les prostituées après 19h, comme France Télécom. Non. Je ne vois pas de réduction. Après 22h. Alors, petit Suisse. Une pute, c'est un franc la minute. Tu viens de fouper, petit Suisse. Tu prends quelqu'un d'autre et c'est tout. Alors, on va demander à Twingo. Oui. Pas de marque, Gérard.
 Arrêtez, là. Elle n'a qu'à prendre un autre nom qu'une marque de voiture, c'est tout. Appelle-toi Kio. Ça sera plus vite. Je ne sais plus ce que je voulais dire. Oui, moi, j'ai choisi d'être prostituée parce que moi, j'avais envie de travailler dans la rue. Donc, c'était ça ou pervanche. Donc, mettre des PV, ce n'est pas trop mon truc. Donc, j'ai choisi prostituée. Et tu préfères te faire la chance pour être pervanche. Oui, j'ai eu de la chance. Et tu sais, il y en a, elles sont trop moches pour faire pute. Elles sont pervanches. Bernuda. Moi, j'ai commencé à faire ça.
 J'ai 18 ans. J'en ai 21. Et je m'aperçois, en fait, avec les années qui passent, que plus j'en ai eu et plus j'en redemande. Ah, ça. Oh, s'en supplie, derrière, s'il vous plaît. Parce que là, ça commence à bien perdre. Maintenant, vous allez vous calmer. Vous allez éviter de dire des cochonneries comme ça. OK ? OK, on n'insulte pas les salopes. J'ai juste à rajouter quelque chose. Allez, va sur les putes. Tu veux qu'on parle de poésie ? Si ça ne te plaît pas, toi, tu peux raccrocher ton téléphone. Ça nous prend des vacances. Je voudrais te faire un bisou, ma pute, sur le cul. Alors, un coup là, tu dégages.
 C'était pas barriculé. Sinon, à la place de Petit Suisse, on accueille Puput. Bonsoir, Gérard. Allô ? Salut. Salut, ça va ? Qu'est-ce que ça peut te foutre ? T'es médecin ? Oh là là, quelle vulgarité. Alors, on va demander... Tiens, on va demander... On va demander, toi, pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Bah, qu'est-ce que j'en sais ? En tout cas, moi, j'ai fait la pute. Parce que j'avais pas d'autres moyens de gagner de l'argent. Et j'adore les grosses sexes. OK.
 Quelqu'un, tous ? Ah, ouais ? Donc... Excuse-moi. Non, je pense que les jeunes qui se mettent à la prostitution, c'est pas vrai. Il y a beaucoup plus de vieilles mamies toutes pas belles qui prennent un fric fou. Et je comprends pas pourquoi... Non, c'est faux. C'est faux. Mais si, c'est vrai. Bon, puis là, tu t'écrases pour l'instant. Je donnerai mes réactions, moi-même. Je connais Ginette, qui est avenue BIP. Et elle, voilà. Et Barakoula, pour finir. OK. Bon, Manu, ça supplie. J'aime bien ce zik.
 Je vois, j'en ai pas le bol. Eh non, mais vous avez des idées de période.
 de gâcher les débats ou quoi, ce soir ? Gérard, j'ai un sondage qu'on m'a rapporté sur Internet par Kevin Klein. Alors, quels moyens de paiement utilisez-vous ? Oui, mais... Non, mais tu gueules, tu dis, mais tu gueules ! Lui, il pousse la merde avec un cause de barracuda, l'autre, il fait la moitié du boulot. Salut, Gérard. Pour l'instant, il y a Trigo. Eh ouais, avec moi. C'est abominable. Oh, vous vous fermez vos gueules, maintenant. Donc, j'ai un sondage, vite fait. Quels sont les moyens de paiement que vous utilisez lorsque vous allez voir une prostituée ?
 55% utilisent la carte bleue, 12% la carte jeune et 15% la carte routière. Non, bah, ça, normalement, les cartes jeunes et les cartes routières, ça passe pas. Bon... Oh, il y en a... Eh, vous avez commencé par vous calmer, maintenant. Maintenant, ça va à un coudeur de réagir. Ok, bah, alors, moi, je voulais dire déjà que les putes, moi, je paye en liquide. Déjà, c'est clair. Deuxièmement, je suis tout à fait d'accord, il y a beaucoup de vieilles qui se prostituent et je sais pas si tu t'es déjà fait... Attends, attends, excuse-moi.
 Non ! Paracouda ! Manu ! C'est la dernière fois que tu me mets ça ! Bon, Paracouda, tu dégages ! Manu, Manu... Paracouda, terminé pour lui, ça va être mon droit. T'es fûté, hein. Et Manu, t'arrêtes, c'est le top 1. On va nous chercher un cigare. Je sens que tout à l'heure, je vais rester avec Twingo et Bernuda. Les autres, vous allez dégager. T'es tu là, bah, Giver ? Eh, pute, tu vas pas laisser tomber ? Je sais pas si...
 On va se situer, alors. J'aimerais bien qu'on suive un peu le débat et qu'on arrête de délirer. Ouais, bah, toi, le premier, tu fais ton boulot correctement. Attends, je te défends, merde. Ouais, non, mais tu vas me chercher une autre personne, c'est Paracouda, vite fait. Tu te démerdes, y a des lignes qui sonnent. J'arrête pas, j'arrête pas. Alors, donc, y a... Qui c'est qui a pas répondu ? Tout le monde a répondu ? Non, j'ai pas répondu, moi, Gérard. Qui ? Les putes, hein. Non, t'as déjà répondu, je t'ai passé en premier. Première. Ouais. Alors, donc, je peux vous dire une chose,
 les jeunes qui se mettent à la prostitution, maintenant, on sait pas pourquoi, ça, il faudrait voir, parce que c'est quand même inadmissible d'avoir des jeunes qui s'y mettent aussi mal. T'as pas fait de recherche, Gérard, sur ce sujet ? Tu sais pas pourquoi, toi ? T'as bien une petite idée, ça vient d'où ? Bah, si ils ont envie de se prostituer, c'est leur problème, c'est pas le mien, hein, personnellement. Moi, là-dessus, j'irais pas me foutre à la prostitution comme ça, hein. C'est-à-dire ? Voilà. Habillé comme ça ?
 Oui, vite fait, toi. Alors, les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? On va demander à Kékéthos. Tu peux répéter, parce que j'ai mal compris. Les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? Mais n'importe quoi, les stars, elles se prostituent pas. Alors, tu peux préciser ? Elles ont un max de pognon, et voilà. Donc, elles ont pas besoin d'argent. Bah, OK. Ailleurs, elles peuvent le faire gratuitement. Bon, mais ça, ça m'étonnerait. Moi, je sais que la dernière fois, je me suis tapé Pamela Anderson. Bon, le seul truc qui m'a repoussé,
 c'est le pied. Mais sinon, elle m'a pas demandé d'argent. Enfin, je sais pas, elle a fait un manibu, comme si... Non, non, mais... Manu, t'arrêtes un peu tes conneries, s'il te plaît. OK ? La prochaine fois, je m'appelle Mitch. Ouais, bah, la prochaine fois, tu vas taper... Ferme ta gueule, maintenant. Pas de problème. OK ? Bernuda ? Ouais, bah, moi, j'ai déjà eu des clients, effectivement, des stars. Et ? Des politiciens, également, c'est Jean-Marie Le Pen. Euh, bah, Bernuda ? Pas de marque. Tu vas te calmer avec des conneries comme ça, d'accord ?
 Sinon, tu vas dégager. Pas d'insultes. Je dis plus de noms, alors, mais enfin, je voulais quand même que tu saches que le monde des stars, c'est quand même un monde très, très vicieux et que, en fait, vous seriez bien surpris des gens de personnalité qui viennent vous voir et surtout ce qu'ils vous demandent, quoi. Exact. Ah, ouais, ouais, ouais. Moi, je me suis déjà pris, entre autres, donc, des cotons-tiges, mais j'ai pas eu plus ça, quoi. Je veux dire, c'est quand même affolant. C'est les gens de la radio ou pas ? C'est les gens de la radio ? On peut pas donner de noms. Non, non, je peux pas, je peux pas. Pas de marque. Moi, je suis sûr que tu t'es déjà tapé par un radio. Qu'est-ce que tu t'écrases ?
 Tu dis, par exemple, le prénom et le nom, genre Sam, Z, tout comme ça. Alors, Keketos, terminé pour toi, au revoir. C'est pas Keketos, je l'avais viré, je vais gérer. Sinon, à la place de Barracuda, on n'a que Giclette. Bonsoir. Non, là, je vais te dire une chose, que si c'est les mêmes... Mais non ! J'ai pris 25 lignes, là, au moins. Ouais, ouais, ouais. 25 lignes ? Alors, on va demander à Pleur de Lotus. Non, Twingo, t'as pas répondu. Non, j'ai pas répondu. Je suis d'accord avec ce que disait M. Miza.
 Arrête, ça m'excite. Je suis d'accord avec ce que disait. Les stars sont des putes dans le sens où, bah oui, ils n'aiment pas que vous venez à nous voir, quoi. Mais c'est des gens qui payent et qui payent bien. Je peux te donner quelques exemples, sans trop te donner de noms, mais j'ai dû fouetter un comique, enfin, un petit comique sans cheveux, tu vois, qui a une drôle de tête. Je l'ai fouetté pendant trois heures, quoi. D'accord. OK. Pleur de Lotus. Il me semble que certaines stars de la télé,
 se prostituent. Certaines stars, enfin, de la télé, des animatrices, qui couchent avec des producteurs. Et ça, je dirais pas de nom, mais je le sais. Et personne ne me le fera avouer. OK. C'est qui, c'est qui ? Pute. Pute, pute. Excuse-moi, j'étais en train de fisser. Oui, donc, moi, je pense qu'il y a des stars qui doivent se prostituer, mais c'est possible, pour se faire encore plus d'argent.
 C'est tout ce que tu peux préciser, toi. Bah, attends, je suis en train de pomper, j'ai pas que ça à faire, non. Bon, alors, dans ce cas-là, t'as pas que ça à faire, bah, continue à pomper, au revoir. Allez. Allez, hop. Et Giclette ? Ouais, déjà, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Si Giclette, je t'en mets une. Et je voulais te dire que, déjà, les stars, ils vont pas voir des putes, ils vont voir des gold girls, comme on dit. Et je pense que des gold girls, t'en connais. Tu peux préciser ? Le point que t'as pensé ? On va pas donner de nom, Gérard. Non, mais tu peux préciser ? Tu veux que je donne des noms ?
 Voilà, on va pas quand même, c'est leur vie privée, on va pas être pas parasites, quoi. Moi, je peux vous dire une chose, que, à ma connaissance, personnellement, j'ai jamais vu de stars qui se mettaient à la prostitution. Non, j'ai jamais vu ça, encore. Ça m'étonnerait qu'il y en ait qui le fassent. Non, mais Gérard, elle fait plus de films bien, elle a plus de reconnaissance, elle est plus célèbre. Elle peut tomber dans la prostitution. Ça, on sait pas. Rigaud, oui ? Oui, donc,
 sur IRC, on me demande, à propos des stars, est-ce que les stars du X, on peut les considérer comme des prostituées ? Ben, t'en as certaines qui font tout en faisant des films X. Donc, je pense que s'ils choisissent de faire ce boulot-là, c'est que c'est vraiment eux qu'on choisit. C'est quand même la prostitution ou les films X ? Les deux, hein. S'ils se mettent dans le X, ils font de la prostitution quand même. Donc, c'est la même chose. Voilà. Donc, justement, ben,
 la sixième, ben, ça y est, on vient de la faire. Septième ? Avant, avant, je voudrais m'adresser aux gens du standard. Est-ce que c'est possible d'avoir une invitée mystère qui aurait fait pute ? Ah, ouais. Ah, ça serait sympa, ça. Alors, je préviens, qui s'amuse à demander ça ? Fleur de lotus. Alors, fleur de lotus, tu dégages. Hop. Voilà. Comme ça, j'en suis vite. Allez, hop. Alors, septième question. Y a-t-il plus de femmes que d'hommes qui sont prostitues ?
 On va demander à Bernula. Honnêtement, j'en sais rien parce que dans le quartier où je bosse, il n'y a que des nanas. Mais je suis persuadée qu'il y a autant de mecs que de nanas qui sont prostitues. Non, mais je te demande s'il y en a plus ou moins. Je viens de te répondre. Faut te déboucher les oreilles. Je dis qu'il y en avait autant. D'accord. Twingo ? Il y en a un peu moins comme il y a un peu moins de mecs, enfin, de moins dans mon secteur. Mais il arrive qu'on fasse des trucs ensemble pour un client.
 OK. Celui qui s'amuse à faire du bordel avec son téléphone est prié d'arrêter tout de suite. Il est admissible. OK. C'est abominable. Alors, qui c'est qui nous reste ? Keketos. Ziklet. Non, je crois que Keketos, je t'avais dit de dégager. Non, c'est pas lui, c'est pas moi. Alors, si tu veux répondre ? Ouais, je pense qu'il y a beaucoup plus de filles qui se prostituent. Ouais, mais s'il y a plus de femmes que d'hommes ? Il y a plus de femmes que d'hommes qui se prostituent.
 Oh, Bernuda, tu vas te calmer parce que tout à l'heure, tu as dégagé. Ouais, c'est pas moi. Gérard, je peux répondre ? Ouais. C'est Macron à la moutarde. Tu sors d'où, toi ? J'ai remplacé Puput temporairement. Non, non, Puput... Non, Puput, on l'avait viré. J'ai oublié de te le dire. Excuse-moi, c'est Macron à la moutarde. Non, mais attends, Fildar, t'es prié de faire ton boulot correctement. C'est la dernière semaine que tu fais les débats. Jean-Luc !
 J'étais dans les 24 lignes, là. Je ne peux pas tout faire. Ouais, ça y est, ça se calme derrière vous. Je viens de tout le monde. Pour revenir au débat, comme allait dire Manu, il y a Rocco sur IRC qui te demande si le téléphone rose est considéré comme une forme de prostitution. Justement, on va en parler tout à l'heure. J'ai un petit sondage. Donc, il y a la question, combien donneriez-vous à une pute ? Donc, 32% donneraient 2 euros, 28% donneraient leurs animaux domestiques et 40% donneraient leur approbation.
 Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Alors, je vais dire une chose. Tu vois, t'es truc de merde, là, pour le sondage. C'est à peu près le même sondage que le premier. Alors, c'est même plus la peine de... T'as pas remarqué, moi. Non, t'as pas remarqué. Non, mais pour l'instant, t'es à moitié bouché. T'es aveugle. Ouais, ça se voit que dimanche, tu vas te fiancer parce que dis-donc, t'es en train de foutre ta merde aujourd'hui. La semaine dernière, tu faisais du bon boulot. Cette semaine, tu merdes. T'es comme Fildar. Bon, allez, vous vous fermez.
 Allez, go, Joel ! Gérard ? Bon, je sens que là, on va bien avec tout le monde. Macron à la moutarde, par exemple. Vas-y. Ouais, moi, je pense qu'il y a...
 de au féminin qu'au masculin mais des masculins il en faut mais c'est tout bah ouais j'y claque donc il ya quand même vachement plus de femmes que d'hommes qui prostituent t'as qu'à voir les deux grosses salopes qu'on a là au téléphone ça explique pas mal de choses quand même je me permets pas là je suis désolé je ne peux pas laisser passer ça gérard vous êtes comme des grosses chiennes les filles
 ça y est vous savez ce que vous allez faire vous allez régler votre merde en rentagne on va s'écouter roger le peu le pipeau avec du sou parce que c'est dur de péter et on se retrouve après en espérant que vous êtes calmer
 2h26 et donc c'est toujours les débats du jeudi avec gérard aux commandes dont vous venez d'écouter roger le peu plus tôt avec du souffle parce que c'est dur de péter et vous pouvez toujours nous appeler au 0 800 308 5000 en 875 milles et toujours lire c'est www radio et on récupère quelque chose en espérant que ça s'est calme et ce coup là pas de problème moi je suis très calme et je te kiffe
 ok bernuda est parti on accueille laura ingalls et laura ingalls manu s'il te plaît laura ingalls non mais tu m'arrêtes cette merde là parce que ça m'énerve je vous préviens vous allez vous calmer maintenant donc on a toujours twingo on récupère twingo macro il est parti macro on a su son
 il est encore plus haut donc ils voudraient en parler et savoir à suivre pour le débat bonsoir puceau pardon s'ils sont excuse moi ils sont oui et des puceaux et on a fait la tête est toujours là et à la place de fleurs de lotus qui est parti aussi on n'a plus le sort ok ouais bah c'est pas mal ok donc on va on va reprendre le oui rigaud alors pour reprendre le thème du débat il ya access sur rc qui te demande comment on désigne une pute au masculin
 on dit un pute ou non d'une pute simplement il ya pas de mais quand tu t'en prends un fil d'art tu que tu lui dis que c'est une pute c'est un rappeur on dit toi toi je vais t'attraper un de ces cas celui qui s'amuse à dire ça parce qu'elle met tout de suite sinon il va il va retourner au standard et on va prendre quelqu'un d'autre ok alors je fais bien que celui qui redit des conneries dégage maintenant je compare et je vais pas m'emmerder longtemps alors que pensez vous de
 l'amour par téléphone donc on revient à la question qui avait été posée sur dire c'est donc voilà alors plus le sort l'amour au téléphone je suis pas très je suis pas très friandes en fait mais que pensez-vous de l'amour par téléphone c'est ce que je dis l'amour par téléphone moi j'aime pas trop j'aime bien le contact de boîte une peau sur une peau et les les étreintes ravageuse des choses ouais ok j'ai pas fini ouais bah vas-y
 non mais attends je vois pas du tout le rapport avec le faire par téléphone donc je suis obligé de le faire en cher et un os d'accord avec quelqu'un tous moi je trouve que c'est un homme d'amour par téléphone comme disait le mec avant il sort il sort faut du contact non mais ça suffit toi l'aura où tout le monde vous allez vous allez vous calmer là non mais ça y est là
 j'en ai plus moi j'en ai j'en ai moi il m'a réussi à marquer tous ouais bah donc je te disais il faut du contact sinon c'est pas bon parce que tu es d'accord avec moi j'ai moi personnellement j'irai pas m'amuser à faire ça sur le par téléphone nuance laura ouais bah écoute gérard moi je suis encore vierge et je veux faire ma virginité avec l'homme de ma vie donc pour moi faire l'amour par téléphone c'est quelque chose de vachement important parce que ça me permet de m'extérioriser
 tu m'éteins ça s'il te plait sérieusement c'est chiant de on peut pas bosser tu m'éteins ça manu manu manu pour ta virginité si tu veux je peux prendre ce service pour la mort du téléphone non mais pour l'instant vous allez vous taire quand manu aura un trait c'est connerie avant que je me lève ouais ouais tu m'arrêtes ça s'il te plait ok ok ok d'accord alors laura ouais donc je te disais en fait moi je suis encore vieille
 et je voudrais perdre ma virginité avec l'homme de ma vie derrière on se calme s'il vous plaît merci je suis fier d'être encore vierge à 19 ans et en fait j'aime bien faire l'amour par téléphone parce que vu que je l'ai jamais fait toi t'es chienne toi ça me permet en fait de voir un petit peu ce que ça fait et puis donc j'aime bien j'aime bien je préfère parce que je t'ai dit je l'ai encore jamais fait et j'attends vraiment le bon moment donc pour moi par téléphone c'est pour l'instant c'est ce qui me convient le mieux ok question
 5 minutes s'il te plaît oui donc il ya rocco qui te demande est-ce qu'il peut faire l'amour par téléphone même s'il a un téléphone bleu aux lieux qui sont roses la couleur rien à voir alors pourquoi rose parce que c'est un truc il ya des téléphones rose et c'est des trucs c'est des magazines qui peuvent trouver pourquoi un téléphone c'est pas un magazine dans les magazines tu as des numéros de téléphone et tu peux faire ça par téléphone
 rose tu demanderas à ceux qui s'amusent à en faire les téléphones rouges ou verts non il y en a pas tout une bonne touche oui alors tu voulais peut-être ajouter quelque chose avant c'est la dernière fois que tu mets ça tu m'éteins ça s'il te plaît tout de suite
 agréable en fait avec la chaleur moite c'est mieux que la froideur du plastique d'accord giclette même en par téléphone là je suis en plein dedans et je vais t'en mettre plein la tronche bon alors giclette tu dégages comme ça t'es tranquille terminé pour moi non non non c'est terminé pour toi c'est terminé
 d'accord c'est assez cher en plus je me suis fait couper la ligne par ma mère quoi 223 francs la minute ça fait un peu cher voilà je pense que ça aujourd'hui vous avez décidé de foutre votre merde manuel et puis d'art vous avez l'intention de toute la merde combien de temps jusqu'à la fin du débat je sais pas ouais encore une demi heure ça se voit que dimanche tu as face aux clients c'est vrai que
 la semaine dernière tu as fait un boulot correct cette semaine tu me fous de la merde parce que tu as Laura tu t'amuses à me mettre des jingles pourris tu as l'autre qu'on lui demande quelque chose qui veut rien moi je le fais ouais ben t'as intérêt de te réveiller vite fait parce que ça va pas aller longtemps toi alors je peux vous dire que ça ceux qui s'amusent à faire ça par téléphone c'est vraiment qu'ils ont du fric à poutre en l'air à propos de téléphone Gérard sur IRC on me demande si avec un portable c'est possible mais ça coûte aussi cher qu'une communication normale c'est plus cher en plus
 ça dépend des c'est accessible tu peux y avoir accès facilement oui pourquoi pas ok mais ce qui est mieux c'est d'avoir pensé comme ça quand tu veux faire du téléphone rose avec ton portable c'est d'avoir un forfait ouais mais de toute manière le forfait tu le butes facilement avec ça non mais le forfait rose non mais ça je sais pas si ça existe encore Gérard c'est Laura Ingalls je peux juste rajouter quelque chose c'est que moi en fait on paye pas 223 la minute c'est qu'on m'appelle directement chez moi sur ma ligne privée
 donc si ça intéresse quelqu'un tu verras ça après hors antenne avec Fildar il y a moyen d'aider plus tâche 30 minutes pour l'instant on continue le débat et vous gérer ça après hors antenne alors que pensez-vous des sex-hob dans toute la France on va demander à Pulsor c'est quoi cette question c'est pas sur la prostitution ça non les sex-hob c'est pas sur la prostitution non les sex-hob non c'est pas la prostitution
 si ça te plait pas tu publieras si tu veux avoir ta copine ok on va demander à Pulsor ouais les sex-hob je connais pas trop ce milieu mais enfin j'ai pas trop d'avis en fait sur les sex-hob mais j'aime bien le rap d'accord Laura bah écoute donc moi comme je te disais je suis vierge mais enfin ça m'est déjà arrivé d'aller dans ce genre d'endroit mais enfin je me déguise un petit peu pour pas qu'on me déguise
 je me reconnaisse parce que je suis vraiment très physique tu te rases et donc en fait je prends certains objets c'est vrai et je les donne à ma mère et je regarde un peu ce que mes parents font ok tout le monde oui bah moi j'ai l'occasion oui souvent d'y aller soit pour m'alimenter en film ou en gadget d'hiver quoi parce que mes clients sont demandeurs j'enfonce souvent des godes aux clients enfin tu vois des choses comme ça des menottes des choses en cuir
 il n'y a pas de porno d'accord ok euh Susson Susson
 Oui ? Tu travailles, s'il te plaît, parce que là, vous commencez à dormir, ça m'énerve. Moi, j'étais routier avant, donc j'allais dans les sex shops pour acheter des posters pour mettre dans mon camion. Mais sinon, j'y allais très rarement, quoi. C'est bien, mais c'est rare, c'est routier. Je vais te dire une chose, que pour l'instant, t'es en train de dire... N'importe quoi. De dire des conneries, donc je pense que pour toi, ça va être terminé. Non, c'est vrai. Non, c'est des pervers. Donc, je peux te dire une chose, que c'est beau. Là, t'es en train de massacrer le boulot routier. Ouais, c'est vrai.
 T'as intérêt à te calmer avant que je te vire. Ok. Alors, ceux qui sont pas contents, vous allez dégager, parce que je vais pas chercher midi à 14h maintenant. Ok ? Ok. Alors, tout le monde a répondu. Donc, des sex shops, si ça existe, et il y en a un peu partout en France, et c'est dommage que ça existe, t'en as plein sur Paris. Pourquoi c'est dommage ? Non, parce que je trouve que c'est dégueulasse, parce que les gens... Ouais, mais attends. T'as les mecs qui sont là,
 dès qu'ils te voient y passer, ils insistent pour que tu rentres. Mais ils insistent pour aller voir ce que la nana est en train de faire, et les trois quarts du temps... C'est pas une prostituée, elle bosse. Tu les t'emmerdes ! Je vais te faire chanter, toi, espèce de connard ! T'emmerdes, je suis désordre. Tu vas fermer ta gueule, toi, quand je parle. Sinon, tu gerbes. Ok ? Eh, debout, Sandi, debout, espèce de fainéant, toi ! Viens, j'ai le loup ! Allez, hop, dégage-moi, c'est lui, là.
 Donc, euh... Alors, on va les paumer, Gérard. Non, parce qu'il y en a qui s'amusent à dire des conneries, sans que le débat, il va être terminé vite. Gérard, on est... Depuis minuit, il se passe rien ? On est presque 1000 sur l'IRC. On en a perdu énormément, quoi. La catastrophe. Tant pis, hein. Je suis désolé, on peut plus faire de débat, ça sert à rien. Dans ce cas-là, on arrête.
 Je vais me prendre la dixième question, et puis c'est tout. Vas-y, regarde, j'ai un petit sondage, peut-être, ça va t'aider. Bah oui. Donc, à la question, qu'aimez-vous chez une prostituée ? 58% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup, et 100% aiment le balcon avec les drapeaux, c'est un radio, je comprends pas. C'est la dernière fois que tu t'amuses à balancer des conneries comme ça, parce que sinon, je vais t'éclater ta gueule avec. C'est toi que tu balances des saloperies. Mais non ! Alors, je te le préviens, c'est la dernière fois. La semaine prochaine, tu vas dégager. Je te le dis tout de suite.
 Métro Olivier. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? On va demander un plus de sort pour terminer le débat. Oui, bah, la France n'a pas le... Comment dirais-je ? Le truc, comment... Je trouve pas le mot. Technopole. Il y en avait une en Allemagne avec Titi, récemment. Technopole. La France n'a pas la technopole. Et les autres pays, pourquoi pas ? Manu, c'est la dernière fois que tu dis des conneries aussi pour moi. C'est le pote à Gégé.
 Alors, Laura. Ouais, bah, tu sais, moi, au départ, je suis originaire des Philippines. Et, en fait, on m'a demandé... Enfin, je me suis fait rapatrier en France, parce qu'au début, on voulait me mettre sur le trottoir. Donc, j'ai réussi à m'en sortir malgré tout. De toute manière, la question, c'est... Y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Je pense pas. Je pense pas. Au Philippines... Fildar, tu fermes ta gueule et c'est tout. Ouais, je t'écoute, Laura.
 Ferme un peu, ça m'énerve. Non, mais on t'écoute. Vas-y. Ouais. Donc, je te dis, aux Philippines, alors là, ça cartonne, mais quelque chose de grave. Parce que t'as tout. T'as même des gosses. Donc, t'as des gosses, t'as des homos, t'as des vieilles, t'as des grosses. De toute manière, faut dire que dans ces pays-là, c'est... En fin de compte, c'est des personnes qui viennent les chercher et qui les pensent à se prostituer. C'est des pays tout développés, là-bas. Donc, en fait, bon, bah, pour eux, y a que le cul.
 C'est parce que c'est des pays pauvres, en fait. Voilà, c'est ça. Y a une question hier, c'est rigolo, non ? Non, y a juste Arnette qui demande à Fildar de le rappeler. Non, non, c'est plus la peine. Le débat, il va être terminé. Alors, c'est pas la peine, hein ? Bah, t'es mou, hein ? Alors, Twingo ? Oui ? Tout mou. Déjà, j'ai pas le rapport avec les homos, excuse-moi, mais il n'y a aucun rapport avec les homos et les prostituées. Donc, tu pourrais reformuler ta question. Ouais. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Oui, bah non, je te dis,
 y a aucun rapport avec les homos, quoi. Ouais, on parle pas des homos, on parle de la prostitution, là. Voilà. Tu peux être homo sans être prostituée. Voilà. Donc, c'est ta réponse ? Non, non, moi, je te dis que, bah, c'est pareil, quoi. Y en a partout, hein. Et à ton avis, Gérard, dans quel pays y a le plus de prostituées ? Euh, c'est dans les pays étrangers, comme... Mais ça, on en a parlé avec Laura tout à l'heure. On l'a dit, c'est dans... C'est les adultes qui vont chercher les mômes pour les mettre à la prostitution.
 C'est pas eux. Connard, va te faire péter l'anus, du con ! Ouais, ça, c'est vrai aussi. Moi, dans la place. Gérard, tu vas essayer de me surpèser tout de suite celui-là. Ouais, le problème, c'est que c'est une voix bizarre que j'ai jamais entendue dans les audits que j'ai, là. Euh... Y en a beaucoup en Thaïlande, c'est vrai. Ouais, ça, c'est un petit pays où y a plein de putes. Ouais, moi, je sais pas, Gérard, parce que moi, j'ai jamais été voir les putes, donc je sais pas, mais je pense qu'il y a des pays où c'est interdit, et même des villes, quoi. Y a des villes où la prostitution est interdite, quoi.
 Ouais, je t'écoute, Susson. Ouais, je disais qu'il y a des villes où la prostitution est interdite, même dans les pays, quoi. C'est qu'à voir au Groenland, il fait trois fois pour se faire balayer le QLR. Non, mais attends, c'est là, je comprends, je vois pas... Oh, ceux qui parlent derrière, ça vous gêne pas si je parle ? Non. Non ? Celui qui s'amuse avec son téléphone, il arrête ? Celui qui s'amuse avec son téléphone arrête tout de suite ? Y en a au Groenland, y en a en Thaïlande, mais en Thaïlande, tu verras jamais, Blanche-Neige, je te taille une pipe.
 Bon, plus de sort, ça suffit, t'es connerie, maintenant ? Non, plus de sort ? Non, mais là, c'est bon. Donc là, la prochaine question, c'est quoi ? C'est la dernière ? Ouais, y en a plus. Ah, y en a plus ? Non. Ah, bah, ça a été vite, alors. Bon, bah, conclusion, alors. Alors, conclusion du débat, donc, on va demander à plus de sort pour conclusion. Franchement, j'ai trouvé ça vulgaire. De quoi ? Moi, je croyais que t'allais parler de la prostitution, mais d'une façon imagée, tout en métaphore. Non, mais attends, moi, je m'amuse pas à la prostitution.
 J'attends un papier de verre, des trucs comme ça. Moi, franchement, ça me dégoûte. Moi, ça me donne même pas envie de faire l'amour. Ah, bah, ça tombe mieux pour toi, hein, si t'as pas envie. J'ai envie d'avoir une descendance, si tu veux. Donc, la prochaine fois que tu fais un débat comme ça, t'essayes d'exhorter tes troubles, déjà, d'une. T'essayes d'avoir de la pêche, parce que t'es quand même à la radio. Et, ouais, voilà. C'est tout ce que j'avais à te dire, et puis je te souhaite une bonne soirée, t'es corps. Ok, bah, toi-même, t'es corps. Laura ? Ouais, bah, en fait, moi, je suis hyper choquée de la façon dont t'as amené ce débat.
 Je suis, franchement, très, très déçue. Et, honnêtement, arrête la radio, quoi. Manu ! Remets-toi à l'alcool. Oui ? Alors, Laura, moi, je t'emmerde. Je dévirais, je dévirais, je dévirais. Alors, Twingo ? Oui ? Donc, pour toi ? Ça s'est mieux passé que le premier. Enfin, c'était plus agréable à le faire que d'écouter le premier. Néanmoins, on n'a pas traité vraiment le sujet, comme d'habitude, de toute façon. Et, bah, merci, Manu, d'avoir un peu animé. Franchement, ça s'est fait chier.
 De rien. Non, mais, de toute manière, c'est pas que c'est... Les questions, c'est moi qui les ai préparées. Justement. Ce qu'il y a, c'est que... Comme quand on demande à quelqu'un de virer des gens et que monsieur n'a rien à foutre aussi, donc c'est pour ça que... Ne t'en prends pas toujours aux autres. Je veux dire, le fond, c'est quand même toi, quoi. Eux, c'est la forme. Ouais, non, mais attends, c'est comme Fildar qui pousse à merde quand on lui demande quelque chose. Oui, non, mais ça, c'est parce que t'es pas capable d'assumer, donc, bah, c'est Fildar qui prend, quoi. Faut bien qu'il y ait quelqu'un qui traîne.
 Quand tu demandes à Fildar de virer une personne et qu'il la repense sous un autre nom, c'est pas mal. Enfin, bref, la suite des conclusions, genre. Suçons pour finir. Ouais, bah, le débat, c'était à chier, comme d'habitude. La prostitution dans l'armée, on n'en a rien à foutre. Et puis, c'est quand tu veux pour te mettre un coup de tube. Et bah, moi, je t'emmerde. Voilà. Non, mais c'est trop vulgaire, en plus. Ouais, grave. Là, il a fait sa conclusion. Tu dis, bon, d'accord, j'accepte ta conclusion. Non, mais il n'a pas besoin d'aller plus loin, de dire des conneries. Il donne son avis. C'est tout. Il donne son avis. C'est tout.
 Voilà. Donc... Ta conclusion ? Sur l'IRC, il y avait... Bah, il y avait les seules conclusions, c'est que c'était pourri, que ça avait ni queue ni tête, comme toi, quoi. Eh bah, c'est pas mal. Moi, la conclusion, c'est comme la semaine dernière. À chaque fois, vous me pourrez aller débat. Il y en a qu'un qui bosse super bien aujourd'hui, qui a bien fait son boulot aujourd'hui. Les deux autres, je peux dire que c'était de la merde. Et lequel avait bossé ? C'est moi. Non, c'est moi. T'es fou. Même toi, t'as pas fait ton boulot comme il faut. Ouais, mais toi, t'as quand même... Non, mais Gérard, t'as écouté ce qu'il vient de te dire, Rio ? Non, mais c'est pas les détails.
 C'est Rigo, hein. Non, mais même, il y a Rigo qui a mené à peu près à bien les questions. Sur Internet, on a pu y répondre. C'est sûr que ce soir, ça a été un peu de la merde. Ça, bah, tant pis. C'est vous qui avez voulu qu'on passe des débats comme ça. Bah, moi, si vous voulez plus de débats, vous le dites. C'est tout. On va les arrêter, puis on prend de la libre antenne le jeudi. C'est tout. Non, non, mais il faudrait que tu réfléchisses ou que tu travailles un peu mieux tes débats, quoi. Non, mais attends, les questions que je vous ai posées,
 j'avais dit que c'était bon, donc maintenant... Non, moi, j'ai pas dit que c'était bon. Les gens, quand je t'ai demandé quelque chose, tu les as reprises sous d'autres noms. Non, je les ai virées. Mon cul, oui. Non, non, non. Tiens, attends, les trois quarts, c'était les mêmes ? Non. Non, à peine. Ah, non ? Non, non, tiens, je vais réécouter les cassettes, tu verras que c'était les mêmes. Enfin, bref. Voilà, donc, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. On s'écoute. J'ai les jambes écartées et j'attends ton tube. Voilà.
 Et vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.

== Le débat sur les catastrophes naturelles ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et pas d'insultes de Gérard !
 Et voilà donc bonsoir à tous, 0h41 donc vous pouvez toujours nous appeler pour les débats du jeudi
 donc au 0800 308 5000 et 0870 5000 toujours l'IRC www.funradio.fr
 Oui tout à fait 1782,6 connectés quand même
 C'est bien
 Et donc n'essayez pas d'appeler sur le Minitel, il ne fonctionne pas
 Donc on va remercier Tony de l'IRC pour ce que j'avais demandé à Rigaud qui a été fait
 Donc je remercie Tony en passant
 Et moi Gérard, s'il te plaît, avant de commencer j'ai une dédicace à faire, dédicace à Sandy
 Et toi la grosse, debout espèce de peignasse là !
 Tu vois pas que les autres s'amusent là ? Allez debout !
 Viens avec nous !
 C'est bon Magui, c'est bon ! C'est bon on va commencer, on va accueillir Gemma Lopez, 21 ans de Valence, 98.8 !
 Ouais !
 Bourdon, 20 ans Paris, 101.9 !
 Ouais mais restez du soir Gérard !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Suisse la moi, 23 ans, Damien, on écoute Fun Radio, 91.8 !
 Quand tu veux Gérard !
 Astico, tu commences pas s'il te plaît, merci !
 Astico, 18 ans, Pontiby, on écoute Fun Radio sur 94.1 !
 Bonsoir Gérard !
 Prout, 25 ans, Toulouse, 105.9 !
 Bonsoir Gérard !
 Et Tekel, d'Arcachon, 22 ans, on écoute Fun Radio sur 92...
 Salut Gégé !
 Sur 92, voilà, terminé !
 Donc on attaque sur les catastrophes naturelles
 Alors, la première question : comment se déclenche une tempête, on va demander à Astico
 Tant tu peux passer à quelqu'un d'autre parce que là je suis en train de mettre mon tampon
 et puis...
 D'accord, alors si ça commence comme ça, ça va pas aller, alors on va prendre Suisse
 moi là !
 Oui, comment ça commence une tempête ?
 Ouais !
 Comment se déclenche une tempête ?
 Je sais pas, t'appuies sur un interrupteur, ou je sais pas...
 Euh non !
 Qui c'est qui veut répondre ?
 C'est Bourdon, c'est Bourdon !
 Ouais bah vas-y !
 Alors je fais des études de météorologie, et alors il faut savoir qu'il y a des nuages,
 alors t'as des cumulonimbus et des cumulohannus, ok, c'est deux types de nuages bien différents,
 et quand t'as le cumulopinus qui rentre dans le cumulohannus, ça fait une différence de
 température et ça fait un orage forcément, même une tempête !
 D'accord, mais tu...
 Oh, Bourdon !
 Oui ?
 Tu parles bien devant ton micro, tu t'éloignes pas quand tu parles, ok ?
 Ouais mais ça c'est à cause des elfes !
 J'ai mal aux fesses !
 Ouais bah en fait les tempêtes c'est à cause des courants d'air quoi, parce que parfois
 ça fait du vent, et quand il y a beaucoup de vent comme ça, et bah ça fait beaucoup
 de vent et ça peut faire des tempêtes quoi.
 D'accord !
 Et parfois ça...
 Ouais mais dans ces cas-là tu fermes la fenêtre et puis c'est bon !
 Ouais mais il faut le dire aux gens qu'ils ferment la fenêtre, mais si jamais il y
 a beaucoup de courants d'air dans le monde et ça fait des tempêtes quoi...
 Bah fermez les fenêtres alors, fermez les fenêtres !
 Ouais il faut fermer les fenêtres en fait quoi !
 Un sticot, un sticot c'est le top !
 Ça peut être dangereux quoi !
 Un sticot !
 Ok donc j'ai fini de le mettre, donc la question c'est comment se déclenche une tempête
 c'est ça ?
 Ouais ! Parce que je ne vais pas m'amuser à les répéter alors vous écoutez bien
 quand je pose les questions hein !
 D'accord Gérard !
 Ouais bah je l'ai bien écouté hein la preuve !
 Alors vas-y !
 Alors bah une tempête c'est très simple, c'est dû à une différence de température,
 c'est-à-dire que quand il fait chaud chez toi tu ouvres la fenêtre pour que l'air
 rentre, et quand il fait froid tu la refermes, et quand il fait vraiment très très chaud
 tu ouvres les deux et là ça fait un courant d'air, et là il y a un choc thermique et
 la tempête arrive.
 Good !
 Moi je crois que c'est par rapport à l'atmosphère quoi !
 Eh celui qui s'amuse à faire des conneries derrière va se calmer parce qu'il va pas
 rester longtemps celui-là !
 Ouais !
 Alors Prout pour continuer ?
 Bah moi je pense que c'est l'atmosphère avec le vent tout ça quoi !
 Bah voilà quoi sinon moi je sais pas trop donc je réponds ce que je sais quoi !
 D'accord ! T'es quelle ?
 Bah moi je pense qu'au contraire une tempête est déclenchée par une voluote !
 Oh tu te calmes derrière s'il te plaît merci !
 Si tu m'as parlé vous avez déjà parlé donc c'est bon hein !
 Eh j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre !
 Bourdon là vous allez vous calmer s'il vous plaît hein !
 Au contraire c'est déclenché par une violente perturbation atmosphérique et le vent peut
 souffler à... ce que je veux savoir c'est que le vent il peut souffler de 1802 km/h !
 Ok ! Moi j'ai pu voir à peu près sur un dictionnaire donc c'est une violente perturbation atmosphérique
 et le vent peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
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 Et le vent il peut souffler à...
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== Le débat sur les moyens de communication ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, toujours la suite du débat de Gérard, 1h54 et on vient s'écouter, au début c'était les mouettes de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là c'était...
 Je sais pas, c'est toi qui avais le titre Gérard ?
 Bah moi j'ai la mouette de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là j'ai pas le deuxième.
 Mais ça c'est la suite, c'est les colons de Neuilly avec ce que tu veux autour...
 Avec du caca sur les ailes qui pue.
 Ok, donc vous pouvez toujours nous joindre au 0800 75 000 et 0800 308 5000, toujours Rigo sur l'IRC www.funradio.
 On va passer des petits bonjours, aujourd'hui assez, Compi Music, Big Up, Super Ouragan, Davy One, Jarvis Cooker, Torkane, The We, Oxide, Junkhead et compagnie.
 Et on va saluer aussi les gens de Belgique.
 Et Coton-Tige !
 Il y en a un qui s'appelle Coton-Tige.
 Et on va saluer aussi quand même les gens de Belgique.
 Et Yanti !
 Yanti, pardon.
 Qui nous écoutent.
 Donc on va attaquer le deuxième débat, les moyens de communication.
 Donc on va attendre que M. Fildar se réveille.
 C'est arrivé Gérard !
 Parce que là pour l'instant j'ai pas de nom à vous annoncer.
 Donc si ça y est c'est fait.
 Ok, alors on va accueillir Karambar, 23 ans d'Angoulême.
 Bonsoir Paris, bonsoir Christophe Coutant.
 Comment ?
 Non, t'énerves pas Gérard.
 Non mais quand on dit bonsoir, tu dis bonsoir.
 D'accord ?
 Bonsoir, oui.
 Alors Bénur, 27 ans Paris, on écoute...
 Non, 21 ans, pas 27, excuse-moi, 21 ans.
 Oui, bonsoir Gégé, bonsoir Adé, bonsoir la France.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 On appelle un accueil...
 Pustule !
 Pustule !
 Pustule, 27 ans d'Onis, où qu'on peut écouter Fun Radio sur 107.2.
 Bonsoir Gérard, bonsoir les garçons.
 Bonsoir Pustule.
 Bonsoir.
 Bonsoir Adé.
 Je parie qu'elle est dans le coup elle aussi.
 Ah ouais ?
 Tourniquet !
 Tourniquet, 26 ans Damien.
 Oui, bonsoir.
 Eh oh !
 Ah merde, c'est de Tourniquet Gérard.
 Non, non, non.
 J'ai un Bourriquet et un Tourniquet.
 C'est Bourriquet, moi.
 Non, mais attends, pour l'instant, je ne t'ai pas appelé.
 Alors, on dit bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Gérard.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bourriquet, maintenant.
 Oui, bonsoir Gérard, bonsoir...
 19 ans d'Orléans.
 Salut, bonsoir Fildard, bonsoir Ego.
 Salut Bourriquet.
 Bonsoir à tous.
 Bonsoir Bourriquet.
 Oh, ça y est, ça y est.
 Bonsoir à Gaëlle, qui nous écoute aussi chez elle.
 Bonsoir à Gélie, s'il vous plaît.
 Comment ?
 Qui ?
 Gaëlle.
 Non, mais attends, c'est bien de dire des conneries comme ça.
 Ah, ok.
 Proute apparente de Versailles.
 Poutre.
 Salut Gérard, c'est dommage que vous ne m'ayez pas appelé le débat précédent.
 J'avais des choses marrantes, là, ça va être tourette, je vous le dis direct.
 C'est bon, tu peux te lâcher.
 C'est reconnu.
 Non, mais ça y est, vous vous calmez, merci.
 On connaît les voix.
 Non, c'est moi qui commande, pour l'instant, ce n'est pas vous.
 Non, c'est bon.
 Ok, alors, le débat, c'est moyen de communiquer.
 Donc, quel moyen de communication possédez-vous ?
 On va demander à Carmbar.
 Les hormones.
 Hein ?
 Les hormones, les papillons, tout ça, voilà.
 Ah, ça va pour toi, c'est un moyen de communication, les hormones ?
 Oui, avec les pets que je lâche, des fois, ça fait fuir mes copains et tout,
 et ils comprennent tout de suite que j'essaie de communiquer.
 D'accord.
 C'est quand tu veux qu'ils s'en aillent de chez toi, c'est ça ?
 Voilà.
 Bien sûr.
 Moi, j'ai la bouche, comme tout le monde, pour communiquer.
 D'accord.
 J'ai aussi un portable.
 D'ailleurs, j'ai ton numéro.
 Ouais.
 Benioir, tu fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu as...
 C'est pas moi, c'est pas moi, c'est pas moi.
 C'est qui qui vient de dire qu'il y avait mon numéro ?
 Volo.
 Hein ?
 Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Pussule.
 Oui ?
 Moi, je possède des phéromones, qui sont des hormones sexuelles, voilà.
 Et aussi un téléphone.
 Pas de marque.
 Comme moi, cochonne.
 Ton Ike ?
 Moi, j'ai un portable.
 Ouais, c'est tout ?
 Ouais, c'est tout, mais c'est déjà pas mal, tu sais.
 Ouais, bon, Ike ?
 Moi, j'ai un portable, j'ai un tatou.
 J'ai une Sibi.
 Hein ?
 Et voilà, j'ai du papier, du stylo, j'ai tout, quoi.
 D'accord.
 Question.
 Je vais laisser un petit sondage, vite fait.
 Par le biais de quel appareil préférez-vous communiquer ?
 96% par la bite, 15% par la langue, 45% par portable, 25% par téléphone, 28% par Game Boy
 et les autres consoles de jeux vidéo.
 Et pour toute l'apparente ?
 Ouais, moi, j'ai un PC.
 C'est Jean Voyageur qui fait caca sur les balcons.
 Non, attends, je vois pas.
 Regarde bien, regarde bien.
 Regarde bien sur ta terrasse.
 Ouais, bah, fais gaffe, toi, parce que tu pourras peut-être dégager avant la fin du débat.
 C'est bien possible.
 On dégage jamais, lui.
 Ouais, non, mais c'est ce qu'on verra.
 Parce que c'est pas lui qui commande, ça sera moi.
 Donc, qu'est-ce que je voulais dire d'autre ?
 Quel moyen de communication posséder ?
 Moi, j'ai simplement un portable.
 Qu'est-ce que t'as, toi, Gérard ?
 Moi, j'ai simplement un tatou.
 Ça me suffit.
 Largement.
 Non, t'as un portable.
 Un tatou.
 Les hémorroïdes.
 Le portable et le tatou, voilà.
 C'est tout.
 Et quand même, Gérard, tous les gens de l'IRC reconnaissent qu'ils utilisent Internet pour communiquer.
 Ouais, mais ça, justement...
 Internet.
 Voilà.
 Donc, pensez-vous que l'Internet a beaucoup changé de nos jours ?
 On va demander à 40 bars.
 Comme dit Tony, pourquoi moi ?
 Alors, 40 bars...
 Ouais, mais ouais, Internet, bien sûr que ça m'a changé ma vie.
 Bien sûr que je fais mes courses par Internet.
 Plein de trucs par Internet, bien sûr, c'est génial.
 Internet par vous, Internet.
 Merci, Internet.
 Non, mais attends, parce que tu vois, là, ce que tu dis, de faire ses courses par Internet...
 Moi, je vais te dire une chose, hier, ils m'ont appelé pour ça, et justement, j'avais vu le reportage là-dessus,
 comme quoi tu pouvais acheter des vaches et tout ça par le site, par le moyen de l'Internet.
 Attends, toi, qui c'est qui vient de sortir ça ?
 Je sais pas, on va chercher.
 C'est bon, on gère.
 Continue, continue.
 Bénure.
 Non, mais continue, ce que t'es en train de dire, Gégésie, sur ce que t'avais à la télé.
 Non, parce que sur...
 Parce qu'on parle de l'Internet, donc c'est vrai que tu peux acheter beaucoup de choses.
 Qu'est-ce que tu peux acheter, par exemple, sur Internet ?
 Ben, tu peux faire tes courses, tu peux acheter des vaches, des bagnoles, un appartement, tout, tout ce que tu peux trouver.
 Avant tout, carrément ?
 Ben, ce que t'as besoin dessus.
 D'accord, donc si tu veux, tu passes une annonce, tu tapotes, là, ouais, je cherche une vache, des années 80, d'occasion.
 Même des CD, je pense que tu peux trouver ça par le bien de l'Internet, maintenant.
 Ah, carrément.
 Et puis, l'Edric et Martin ?
 Bénure.
 C'est Bénure, et je voulais dire que, comme on dit, ouais, ça a bien changé.
 C'était plus que c'était, à l'époque, au bon vieux temps, on faisait des Pac-Man, maintenant, c'est Internet, c'est autre chose.
 Ben non, mais pour toi, est-ce que...
 Et je pense que toi, t'en es resté quand même un peu à l'époque du Pac-Man, en général, quand même, non ?
 N'importe quoi, toi.
 Quand même, quand même.
 Pistule.
 Ouais, moi, j'ai pas Internet, je suis pas in, par contre, j'ai une console ségale.
 Et là, c'est pour le Larsen.
 Merci pour le son.
 Tournique.
 Ouais, ben, moi, j'ai Internet, et depuis le temps que je l'ai, ben, je bouge plus de chez moi.
 Et tu peux préciser ?
 Ben oui, je fais mes courses, au lieu d'aller au supermarché, je vais sur Internet.
 Je veux des cigarettes, et ben, je vais sur Internet.
 Je veux tout ce que je veux, je le prends sur Internet, et je bouge plus de chez moi.
 Une bille.
 Tu prends ton pied sur Internet, aussi, non ?
 Euh, ça dépend avec qui, ouais.
 En général, ouais, parce que je loue les services...
 Tu prends ton pied sur Internet ?
 De Rigaud, de Rigaud.
 Tu prends ton...
 Oh là !
 Tu prends ton pied ?
 Oh, Rigaud, il s'en fait pas mal, hein, le Rigaud, là.
 Alors, euh, ça y est, bon, bourriqué.
 Ça crache cher.
 Oh !
 On se calme.
 On reste, on reste tranquille.
 Oh !
 On ne touche pas que des boutons, hein.
 Tu ne caches pas derrière ton écran.
 Bourriqué.
 Oui, bonsoir à tous.
 Oui, donc, c'est vrai, ça a bien changé, l'Internet.
 Moi, je me souviens encore du temps où ça s'appelait Intermarché.
 J'ai compliqué de faire mes courses, et puis, j'ai dragué la caissière.
 Bourriqué.
 Bourriqué.
 Attendez, hé, bourriqué.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 T'as bien compris le sens de la question ?
 Ah, bah, ouais, aussi bien que toi.
 Non, mais je ne crois pas, hein.
 Ok.
 T'avais qu'à écouter ce que j'ai dit, déjà, tout à l'heure.
 D'accord.
 Prout apparente.
 Oh !
 Putre !
 Bon, alors, qui c'est qui a un portable et qui s'amuse avec de la flotte, là, depuis
 tout à l'heure ?
 Ouais, parce que ça me donne envie de pisser.
 C'est moi, je suis dans ma main, je veux faire un jardin secret.
 Hé, ça commence à bien faire, vos conneries, maintenant.
 Je vais venir me masser le dos, là.
 Ah, il y en a un qui a coupé.
 C'est pas moi.
 Manu.
 Donc, prout apparente.
 Je kiffe aussi les boom blasters qui ont...
 Quand tu baisses les basses, c'est un son pourri.
 Et quand tu montes, c'est carrément une discothèque.
 N'importe quoi.
 Oh, là, là, il y a des portes.
 Hé, qui c'est ?
 Oh, là, là, on t'appelle de partout, là.
 Oh, Manu !
 C'est pas moi qui ai pris les auditeurs, c'est Fildar.
 Moi, je ne comprends rien à ce qui se passe.
 Pour en revenir au débat et à Internet, il y a Delight qui dit qu'Internet, ça a bien
 changé.
 Il y a même des blaireaux comme toi qui savent ce que c'est.
 Si je suis un blaireau, ben lui, pourquoi il s'amuse à tapoter pour avoir des notes
 astronomiques ? Parce qu'il n'y a pas que l'Internet qui fonctionne aussi de nos jours,
 qui peut changer.
 Il y a aussi le bien du Minitel, mais ça coûte plus cher que l'Internet, je crois.
 Donc, le Minitel, ça coûte cher et l'Internet, c'est pareil, ça doit coûter aussi cher
 parce que déjà, il faut que tu t'abannes là-dessus.
 C'est faux.
 Non ?
 C'est faux.
 Non, ça m'étonnerait.
 C'est faux.
 Ça m'étonnerait, moi, je te dis.
 T'as cherché dans le dico si ça voulait dire Internet ou pas ?
 Non.
 Pourquoi ?
 Non, parce que j'ai pas pensé à regarder et Internet, ça veut dire ce que ça veut
 dire.
 Et toi, celui qui me dit abrège, il va se calmer.
 Fildard, tu as commencé par te calmer parce que tu m'as trouvé des auditeurs qui sont
 nazes.
 Oui, c'est vrai.
 Attends, tu crois que c'est facile en 5 minutes de trouver des gens potables ?
 Gérard, d'ailleurs, il y a Bourriquet qui est parti et on accueille Je Pus de l'Arrêt.
 Oui, bonsoir.
 C'est l'invité mystère.
 Donc, c'est Je Pus de l'Arrêt à la place de Bourriquet.
 Appelle l'invité mystère.
 Bonsoir.
 Gérard, bonsoir à tous.
 Salut, à Tulipe.
 Salut.
 Donc, alors, je te répète la question.
 D'accord.
 Pensez-vous que l'Internet a changé beaucoup de nos jours ?
 Ouais, c'est vrai que ça a pas mal.
 Ça a pas mal.
 Oh, mais c'est pas un bordel, là !
 Manu, tu vas te prendre une gaufre, hein !
 À propos d'Internet, il y a Ouragan sur l'IRC qui dit que le meilleur moyen de communiquer
 maintenant, c'est le site gg-mois-le-cul.com.
 N'importe quoi.
 N'importe quoi, ce con.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, donc, pour toi...
 Ouais, ouais, ça a pas mal évolué.
 J'ai déjà cliqué sur Mulo hier soir.
 J'ai été d'ailleurs sur ton site de www.tantous-de-surenne.fr.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, tu dégages à ton mère, tu dégages.
 Voilà, comme ça, ça va être vite fait, Je Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 Je me disais bien que tu Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 C'est pas un habitué.
 Merci pour les Larsen, encore !
 Eh ben, c'est pas la cateaube !
 Possédez-vous un portable, un tatou pour votre travail ?
 On va demander à 40 barres.
 Non, ni l'un ni l'autre, et j'aimerais bien que tu m'en offres un jour.
 Non, ben, ça, tu vois, tu fais comme tu viens de faire.
 Tu demandes à ta pelle quand il y a la possibilité d'en gagner.
 Tu téléphones, tu fais 0875 000 et...
 Non, ben, tu n'as qu'à regarder Fun TV, il y en a gagné cette semaine.
 Voilà.
 Donc, pour toi...
 Voilà, cateaube !
 Putain, il commence à me penser les couilles, ce espèce de petit con, là.
 C'est au standard, Ben Hur.
 Eh, connard !
 Alors, Ben Hur.
 Voilà, cateaube !
 C'est le gamin qui a l'habitué, là.
 Ben Hur !
 Oui, je suis là. Non, mais il a raison, le gamin.
 Ben Hur, tu réponds correctement, tu dégages !
 Ouais, ben, je voulais te dire que j'ai un portable,
 et si tu veux le numéro pour marceler, là, ce quart, tu peux toujours rêver.
 Ben, toi aussi, tu peux rêver.
 Mais je t'ai redemandé.
 Non, ben, alors, tant mieux.
 Mais tu peux me le filer, quand même.
 Non, ben, là, tu iras te faire sodomiser.
 Gérard, j'ai calmé, je pue de l'arrêt.
 Non, non, non, je t'ai dit de le dégager.
 Non, mais moi, je veux plus le savoir, moi.
 Quand je te dis de virer la personne, tu la vires.
 C'est pas la peine de le calmer, tu le vires.
 C'est tout, c'est tout.
 Ça va vite avec moi.
 Il est propre, il sent bon de l'arrêt, maintenant.
 Alors, Pissul.
 Ouais, moi, j'ai ni tatoune ni portable,
 et je veux bien le numéro de portable de Ben Hur.
 0-1-42-3-1, là.
 Euh, hé, c'est...
 Oh !
 92-4-6-9.
 92, c'est bien.
 Non, c'est bon, là, Manu.
 Tu peux me gérer, là ?
 Il y en a deux, là, qui sont en train de s'échanger des numéros.
 Oh, mince.
 À l'antenne, merde, Manu.
 C'est nul.
 C'est naze.
 0-1-43.
 Oh, putain.
 Je suis là, hein.
 Euh, Tourniquet.
 Oui.
 Euh, oui, ben, moi, je m'en sers énormément
 parce qu'en fait, je suis commerciale.
 Et, euh, en fait, donc, je vends des portables.
 Ouais.
 Et je m'en sers énormément
 parce que j'ai des clés...
 J'ai de la clientèle qui m'appelle régulièrement
 pour, justement, acheter des portables.
 Bon, attends, parce que là, ça commence...
 C'est lui qui est dans sa baignoire, là.
 C'est qui, là, qui est dans sa baignoire ?
 C'est moi, c'est moi.
 C'est qui ?
 Moi, moi, c'est Poutre Apparente.
 Ah, mais attends, je voulais dire une chose,
 que peut-être que Poutre Apparente,
 il est dans sa baignoire,
 mais lui, au moins, il se lave, quoi.
 Attends, moi, je t'en viens, d'accord ?
 C'est qui ?
 C'était Pépito.
 Eh, putain, mais, eh.
 Manu.
 Manu, je sais pas par où il passe,
 je sais pas ce que Fildar a sélectionné.
 J'ai la proute.
 Proute Apparente.
 Proute Apparente qui répond à la question
 et je sens qu'on va poser une question,
 on va mettre un disque
 et on va changer d'auditeur.
 Ah, carrément.
 À la place de, je sais plus,
 je suis plus de l'arrêt,
 on accueille Viens dans mon trou.
 Non, mais t'as fait c'est quoi ?
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous.
 Salut.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous les auditeurs de fun.
 Répète-la, s'il te plaît.
 Proute Apparente.
 Répète la question.
 Non, non, attends,
 tu me fous de ma gueule ou quoi ?
 Pour calmer le débat,
 Manu, sur IRC,
 il y a Arnaud qui te demande de le rappeler.
 Non, non.
 Dès que j'ai une ligne.
 Ouais, dès que tu viens,
 le nouveau qui vient d'arriver.
 Alors, Proute Apparente.
 Ouais, je te copie,
 c'est pas un habitué, lui.
 Ah, ouais, ouais.
 Non, mais répète-la moi
 parce que j'étais au standard,
 s'il te plaît,
 parce que j'ai du Larsen,
 c'est vrai en plus.
 Possédez-vous un portable
 ou un tatou pour votre travail ?
 Non, non, non, non.
 Je travaille pas,
 je suis au chômage.
 D'accord.
 J'ai des émergements, en fait.
 Eh, Viens dans mon trou.
 Faut pas trop le dire.
 Ouais, ouais, ouais.
 Faut pas trop le dire
 parce que je suis dans la balette.
 Pas tous en même temps, s'il vous plaît.
 Pas tous en même temps.
 Allô ?
 Pas tous en même temps, merci.
 Ouais, Viens dans mon trou.
 Ouais, moi, j'ai un portable,
 j'ai un tatou
 et j'ai deux pots de yaourt
 avec une ficelle.
 D'accord.
 Celui qui s'amuse à faire du mort s'arrête.
 Pourtant, c'est le débat.
 Attends.
 Celui qui fait du mort s'arrête.
 Attends, j'essaye de te rappeler, là.
 Grosse merde.
 Ta femme, elle pue, là.
 Bon, alors...
 Ça y est, ça y est.
 Le disque.
 Le disque.
 Le disque, ouais.
 Ben, pose la question, moi, Gérard.
 Non, non, mais de toute manière,
 on va changer, parce que là,
 ça va pas être...
 Tu peux poser...
 On va changer tout le monde.
 Tu peux poser la question
 pour les futurs auditeurs
 qui écoutent déjà la question de chez eux.
 Alors, pensez-vous que le phoque
 est un meilleur moyen de communication
 que le mort, c'est ça ?
 Ah, ben, tu vois, on y revient.
 Et on se retrouve juste après.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 et 0800 75 000.
 Et toujours, il y a Rigo
 qui vous attend sur l'IRC www.fanradio.
 Et on s'écoute...
 Un petit cadeau.
 C'est un petit remix.
 Donc, bonsoir à Rigo.
 Et voilà, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0...
 Qui c'est qui s'amuse avec ça, là,
 depuis tout à l'heure ?
 Manu, Manu !
 Y a personne honneur au standard ?
 Si.
 C'est bizarre, parce que là,
 ça s'arrête, là, comme par hasard, Manu.
 Donc, qui c'est qui répond déjà, là ?
 Je dis, il était pour le remix.
 Alors, si t'es pas content,
 tu restes chez toi, toi.
 C'est Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Alors, tu dégages,
 tu peux rester chez toi,
 ça me perd des vacances.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800-308-5000
 et 0870-5000
 et toujours
 www.funradio.fr
 ce .fr
 funradio sur l'IRC.
 Donc, Rigo, vous êtes...
 Roger !
 Vous fermez vos gueules, là,
 ou quoi, quand on parle ?
 Gérard, à propos de ta question,
 il y a quelqu'un qui répondait
 tout à l'heure à ta question.
 Tu vas la reposer, peut-être,
 pour les gens qui n'ont pas entendu.
 Euh...
 Laquelle ?
 La dernière.
 Que pensez-vous
 que le FOC
 est un meilleur moyen
 de communication
 que le...
 le morse ?
 Celui qui s'amuse à ça,
 comment s'amuse...
 Justement, il y a
 un panel sur l'IRC
 qui me demande la différence
 entre l'invité mystère
 et un FOC.
 Il me dit que...
 Il me dit qu'il y en a un
 qui a des moustaches
 qui sent le poisson
 et qui est énorme
 et l'autre,
 c'est un mammifère marin.
 Non, ça, c'est
 les auditeurs, Gérard.
 Bon, Manu,
 t'essaies de me trouver
 qui c'est qui s'amuse à ça.
 Ça y est, j'ai trouvé.
 Je vais aller le kiquer
 en live, tout à l'heure.
 Il y a l'un des deux
 qui s'est jonglé
 avec un ballon, aussi.
 Alors, j'avais oublié.
 J'ai un petit truc
 à vous dire.
 Sur la première question,
 quel moyen d'économisation
 procédez-vous ?
 Donc, il y a 40% des Français
 qui n'en veulent pas chez eux.
 20% de Français
 ne savent pas ce que c'est.
 18% des Français
 n'ont pas compris la question.
 Et 15% des Français
 aiment le commus clinique.
 Alors, ça, je vois
 pas du tout ce que c'est.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Alors, on récupère 40 barres.
 Ouais, bonsoir.
 Ouais, bonsoir.
 Moros.
 Bonsoir, monsieur.
 Non, non, c'est...
 Vous fermez vos gueules !
 Et pas tous en même temps,
 s'il vous plaît.
 Merci.
 Ouros, il s'appelle.
 Ouais, c'est Ouros.
 Ouais.
 C'est Yougoslav.
 Moros.
 Moros.
 Oui, je suis là, bonsoir.
 Bonsoir.
 C'est un nom de pédé, ça.
 Tomate.
 Eh, je te permets pas.
 Oh, mais parlez plus fort
 devant les combinés
 quand je vous...
 Parlez pas tous en même temps,
 surtout, parce qu'on n'y comprend rien, sinon.
 Alors, Tomate.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Luciole.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Blanche, suis-moi la...
 La caverne.
 La caverne.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Et je pue la pisse.
 Ouais, je sais pas, ça, c'est moi.
 Non, c'est...
 Non, c'est toi.
 Je ne sais pas lire, pardon.
 Ouais, ouais.
 T'as compris,
 y'a que moi qui ai un nom normal, quoi.
 Ouais.
 À part des noms des autres
 qui prennent des noms de...
 Non, non.
 Vous êtes habitués,
 vous prenez vos noms, merde.
 Non, mais attends, Gérard.
 Ouais, je te copie.
 Roger.
 Ouais, bref, go, t'as taillé.
 Oh, tu t'es fait un peu, là, toi !
 Bac de verre gras.
 Bac de verre gras à 300 mètres.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît,
 vous gérez un peu, là.
 Manu, tu gères un petit peu, là.
 Pose ta...
 Pose ta question et on enchaîne, quoi.
 Eh, mais merde, tu vas...
 Je vais pas la répéter 50 fois,
 tu vas calmer tes...
 Demande aux gens, à part un, alors.
 Alors, 40 barres.
 Oui, au début, ouais,
 avant que je le quittais.
 D'accord.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Qu'est-ce que c'est que ce salope, là ?
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Je te jure, je sais pas.
 Il faut qu'il y ait dans le porte-monnaie.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Non.
 Non, non, non, non, ça, non.
 40 barres.
 Oui, tu peux répéter,
 parce qu'il y a quelque chose
 qu'il n'a pas entendu.
 Oh, non, non, non, mais vous commencez
 à me les casser à 2h14, là, hein ?
 Alors, pensez-vous que l'époque
 est un meilleur moyen de communication
 que le morse ?
 Ben, ouais.
 Et celui qui s'est mis à ça, arrête, eux !
 Manu !
 Je vois pas la lumière verte.
 Bon, Gérard, pour revenir au débat,
 il y a D-Light qui dit qu'on utilise le morse
 parce que le phoque est en voie de disparition
 et qu'on n'a plus le droit de l'utiliser.
 Moi, je pense, ouais.
 Moi, enfin...
 Ouais, je suis d'accord, ouais.
 40 barres, toi ?
 Je vais dire ouais, encore.
 D'accord, ben, toi, 40 barres,
 ça va être...
 J'ai un manque d'inspiration,
 j'ai ce soir, je sais pas ce qu'il...
 Ouais, ben, dans ces cas-là,
 si t'es malade, tu dégages.
 Mais non, ça va bien.
 T'as qu'à te liser, comme moi,
 drogue-toi.
 Ouroz !
 Ouais, c'est Ouroz.
 Ben, je voulais dire,
 tu parles des phoques,
 je crois qu'on devrait appeler Brigitte Bardot,
 y'a que ça à faire,
 parce que les phoques,
 comme on l'a déjà dit,
 c'est une espèce protégée.
 Et je pense que l'armée,
 parce que c'est l'armée
 qui utilise le morse et le phoque,
 devrait pas se servir de ce genre de choses
 et je voulais savoir
 si toi, c'est vrai que t'étais spécialiste
 non pas en phoque, mais en phoque.
 Non, pas du tout.
 D'accord.
 Une question IRC.
 Oui, sur IRC,
 y'a Superouragan qui m'explique
 qu'on utilise le morse
 parce que le TKL est trop lourd à porter.
 N'importe quoi, lui.
 Euh, Tomate.
 Ben, il est monté sur moi !
 Fildar, fais gaffe à ce...
 Mais c'est pas moi !
 Fais gaffe, Fildar.
 Fais gaffe à toi, Fildar.
 Fildar, la DAT, merde.
 Tomate !
 Je sais pas,
 parce qu'il dit que c'est ses amis qu'à lui,
 il faut pas que je t'effraie
 avec ses amis, tout part.
 Au début, c'est...
 Eh, ça commence à bien faire !
 Qu'est-ce qu'il aime bien ?
 Non !
 J'ai coupé.
 Tomate !
 Tomate, Tomate !
 Voilà, je sens que la conclusion
 va se faire vite.
 Non, non, Tomate, Tomate.
 Gérard, parle bien dans ton micro, aussi.
 Tomate !
 Oui, je te réponds, regarde.
 On utilise le morse
 parce qu'ils arrivent mieux à voler
 que les pigeons voyageurs.
 Non, mais ça, je vois...
 Non, mais le morse,
 c'était un moyen de communication avant.
 Oui, mais le pigeon voyageur aussi,
 les morses arrivent moins bien à voler
 que les pigeons, donc...
 Ouais, mais le morse,
 il est quand même long à...
 Il était quand même long à...
 à envoyer, hein.
 Ouais, il nage vite.
 Oh, je doute !
 Non ?
 Luciole !
 Ouais, ben, en fait,
 le phoque comme le morse
 c'est quand même assez dépassé
 comme moyen de communication, maintenant.
 Ben, maintenant, ça n'existe plus aussi.
 Non ?
 Je crois que ça n'existe plus.
 Si, si, ça existe encore
 dans certaines postes.
 Hum, hum.
 Et, non, mais maintenant,
 il y a des moyens
 beaucoup plus adaptés
 comme le courrier, par exemple.
 C'est toi qui mets les tampons ?
 Ouais.
 Bon, ça y est...
 C'est une technique
 et je les mets avec les dents.
 Blanche, suis-moi la caverne !
 Ouais, ouais, ouais.
 Moi, je voulais dire
 que j'étais pédé comme un phoque
 et il y avait ma grosse bite
 qui s'amorce.
 Oh, là, là, là, là.
 Oh, ça, c'est pas mal, ça.
 Ouais.
 Et, je sais...
 Ça peut faire du genre au casse, ça.
 Ben, il s'est pour moi fêté !
 Je ne sais pas lire !
 Ben, ouais, euh...
 Il s'est pour moi fêté !
 Non, le morse,
 je ne le maîtrise pas trop.
 Gérard ?
 Ouais ?
 Blanche, suis-moi la caverne,
 je veux savoir si...
 Je veux savoir si t'es...
 Ah, j'entends pas ce que tu parles.
 Toi, toi, t'es un rigolo, toi.
 Vas-y, vas-y.
 Justement, j'avais déjà utilisé
 les Toki Whiskey.
 Les Toki Walkie ?
 Les Toki Whiskey.
 Zéro, allez, viens-le, reprends.
 Ça, c'est raide, ça.
 Oh, mais vous fermez vos gueules
 un peu, maintenant !
 On est en net, merde.
 Je ne sais pas lire.
 Ben, il montait sur moi.
 Ouais, ouais, non, non, non.
 Le morse, je t'ai dit
 que je ne maîtrisais pas.
 Je préférais le...
 Enfin, c'est tout, ouais,
 comme tu disais, là, je...
 Mais, puis l'art !
 Mais, il me faut rire,
 les auditeurs, Gérard,
 j'y peux rien.
 Fais gaffe, parce que
 tu as pris une taille
 de commande de la télé,
 on en a besoin.
 Bon, eh, Manu !
 Je te préviens !
 Putain, c'est bon,
 c'est le connard, là,
 au deuxième débat.
 Parce que c'est pas possible
 de travailler comme ça.
 Ça marche.
 Et toi, t'arrêtes de balancer
 n'importe quoi !
 Arrêtez, là, le débat,
 c'était bien, là.
 Eh, dégage !
 On est pour le cul, Gérard !
 Non, dégage !
 Non, non !
 C'est toi qui fais des conneries,
 tu sais, non ?
 C'est vraiment une merde.
 Toi, t'es un branleur
 fort possible, hein.
 Tiens, tout ça,
 de mes couilles !
 C'est bon, c'est bon, c'est bon !
 Eh, on parle de tes 4%,
 ça m'étonne pas
 que t'es aussi con !
 Bon, Gérard...
 Bon, allez, vous fermez
 le global, maintenant !
 Gérard, pour revenir au débat,
 on me demande
 si tu préfères le Morse
 ou le FistFox.
 Je vois pas...
 Je vois pas du tout
 le rapport.
 Vous n'y êtes pas.
 Ah !
 Vous n'y êtes pas !
 Ah, vas-y, vas-y !
 Gérard, t'as arrêté
 le débat !
 Attends, Gérard,
 il est debout ?
 Il a lancé quelque chose
 contre Fildar ?
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Vas-y, droite, gauche,
 dans le ciguerie !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Mais qu'est-ce que je fais,
 moi, Gérard, là ?
 Rigo, faut que tu viennes
 m'aider, là !
 Ouais, je vais au standard.
 Arrêtez le merde,
 tout le monde a la DAT, là !
 Viens m'aider !
 Bon, je veux juste dire
 aux gens de l'IRC
 que je vais au standard
 vu qu'il n'y a plus Fildar
 là-là, il faut que Manu y aille.
 Alors, donc,
 pour la question sur le morceau...
 Oh là là, ça commence
 à m'énerver, ce soir.
 Le con, le roi des cons !
 Bon, Manu, tu vois, là,
 il y a des trucs qui vont pas, là.
 Bah, attends, je viens d'arriver,
 je regarde, je regarde.
 M'excuse, m'excuse !
 Non, non, toi, tu vas dégager.
 Ouais, vas-y, hein !
 Non, non, t'inquiète !
 Non, non, tu vas là, tu vas là,
 tu vas là, je veux plus te voir !
 Je veux plus te voir !
 Je veux pas te voir à l'arrière,
 tu vas y, au standard !
 Non, je te promets, Gérard !
 Je te promets, Gérard, j'arrête.
 Non, c'est Gérard !
 Je te promets, fais gaffe !
 Non, j'arrête, promis.
 Fais gaffe !
 Ouais, je fais gaffe.
 C'est Gérard, c'est lui qui décide, hein !
 Fais gaffe.
 Alors, tu vas au standard !
 Non, parce que je connais pas
 les auditeurs, j'aime pas.
 Ouais, bah, t'aimes pas,
 tu vas peut-être faire ton boulot
 correctement, parce que tu commences
 à faire chier ton monde, toi,
 aujourd'hui, hein !
 Alors...
 Oh, non !
 Bon, Manu, t'essayes...
 Bon, Manu, je vais essayer de gérer.
 C'est quand même...
 Non, non, non !
 C'est toi qui fais des conneries.
 Moi, je fais mon possible, hein !
 Ouais, mais il peut les calmer, quand même.
 Alors, bon...
 Pour la cinquième question,
 Jésus, J.S.
 Utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 Jésus ?
 Putain !
 Ils vont se calmer,
 ces bandes de cons ?
 Eh, oh !
 Eh, tu te calmes, Goliens ?
 S'il te plaît, mon Goliens !
 Reste poli, là !
 Et si vous êtes pas contents,
 vous raccrochez vos téléphones,
 on prend d'autres personnes.
 Mais tu nous parles sur un autre ton ?
 Ouais, bah, si je veux, d'accord !
 Il va se calmer, l'hydro-stéphane.
 Comment il est ?
 Le bulbeur achidien.
 Bon, euh...
 Décode le trisome.
 Alors, 40 bars.
 Oui, est-ce que tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Alors, J.S.
 Utilisait-il encore...
 J.S. ?
 J.S.
 Non, non, c'est pas J.S.
 Oh, là, là, oh !
 Non, mais vous êtes lourds, ce soir, hein !
 J.S. utilisait-il quoi ?
 Des pigeons,
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer.
 Bien sûr,
 et même, c'était dans la Bible et tout.
 Ah, c'était beau, c'était...
 Oui.
 D'accord.
 Euh, O.R.O.S.
 J.S. n'y est pas !
 Oh, là, là, oh !
 Tu sais qu'il s'amuse à personne, là !
 Mais c'est la D.A.T., putain !
 C'est ça !
 Ouais, c'est O.R.O.S.
 Ouais ?
 Ouais, je voulais dire que J.S.,
 le KGB, la CIA,
 tout le monde utilisait
 des pigeons voyageurs.
 C'était nul.
 D'accord.
 Tomate ?
 Ouais, euh...
 Il utilisait les pigeons voyageurs,
 et, en fait, quand il en recevait,
 il les bouffait.
 Hum ?
 Il m'a volé baldis,
 dans mon porte-monnaie.
 Euh...
 Si ça vous fait rire,
 moi, ça me fait pas rire,
 parce que celui qui s'amuse à ça,
 il m'a dégagé,
 je vais pas chercher qui c'est, maintenant.
 Oh, non, non, non, non, non.
 Le ciel !
 Ouais, tu peux répéter la question,
 s'il te plaît ?
 Alors, J...
 Mais fais gaffe, toi, le connard,
 à ce que tu dis, toi.
 Ouais.
 Et O ?
 Alors, J.S.,
 utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 C'est qui, J.S. ?
 Oui, mais c'est qui, J.S. ?
 À votre avis ?
 Je sais pas, je te demande.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Non.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Oh, là, là, là, là, là, là, là.
 John Soros.
 Mais non, mais dis-leur,
 tu sais, parce qu'ils captent pas.
 J'ai écrit,
 on voulait pas le dire,
 espèce de con, ma nuit, aussi.
 Je commence à faire...
 Ouais, mais gagne-toi.
 Ils captent pas, les auditeurs,
 faut bien leur expliquer.
 Alors, voilà, Luciole, maintenant.
 Ouais, mais c'est pas le gars d'Andalas.
 Oh, là, là, là, là, là, là, là !
 Oh, là, là !
 Là, vous avez fait rire le gars,
 quand les gens y parlent, maintenant !
 Tu vois, pour une fois que c'est pas moi.
 Luciole !
 Ouais, ben, on fait pas de religion
 à la radio, Gérard.
 Là, c'est n'importe quoi.
 Là, je crois, de cette manière,
 ça va être la fin,
 j'arrête à la 5.
 Non, non, non, mais là,
 il faut remettre Manu.
 Ça y est, c'est bon ?
 Non, mais le standard...
 Non, non, mais attends,
 pour l'instant, que...
 Tu les calmes, hein.
 Ça y est.
 Ouais, ben, tu vas les calmer.
 Tu vas voir, t'écoutes, tu vas voir.
 Luciole !
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Oh, là, là !
 Non, mais, Gérard,
 Gérard, sur IRC,
 il trouve ton débat tellement nul
 qu'il se demande si t'es le vrai Gérard.
 Non, ben, attends,
 si ça leur plaît pas,
 dans ce cas-là, ils arrêtent,
 ils se demandent,
 ils empruntent après Manu
 et puis, là, ils font les cons.
 Alors, Luciole,
 tu veux...
 Tu es bon, maintenant ?
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Bon, alors...
 Dégagez, dégagez, dégagez.
 Bon, terminé pour celle-là,
 ça va vite, c'est moi, maintenant.
 Ça y est, ça y est.
 Alors, blanchis-moi, là, à la caverne.
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Attends, Manu, tu gères, là.
 J'ai pu, personne, merde !
 Attends, c'est pas n'importe quoi,
 ce que tu dis, hein.
 Ouais, ouais.
 Blanchis-moi, à la caverne.
 Non, maintenant, j'ai pas le temps.
 Mais quoi, il est ouvert en bouquet ?
 Allô ?
 Ouais.
 Ouais.
 Donc, c'est pour toi ?
 Attends, j'entendais pas
 parce que je l'ai pas sur l'antenne.
 Putain, mais vous avez décidé
 de me faire crier ou quoi,
 aujourd'hui, là ?
 Tu peux me répéter, s'il te plaît ?
 Alors, Jésus-Christ utilisait-il encore
 les moyens des pigeons voyageurs
 pour communiquer pour un sixième point
 à la question que je répète ?
 Ouais, c'est fort possible.
 Ouais, je pense que, ouais,
 ça doit être écrit dans la Bible
 et puis, tout ça, c'est de la religion.
 Ouais, je pense que c'est possible.
 D'accord.
 Je ne sais pas lire.
 En fait, ces animaux-là,
 c'est un don de table
 parce que c'est pas comme les chiens,
 ils donnent pas de papade, tout ça.
 Tu leur dis d'aller porter un message
 à ta dulcinée
 et ce qu'ils font,
 c'est quitter les corps des grains de pain
 et ils t'écoutent pas, ces animaux-là.
 Non, mais attends, de toute manière,
 les pigeons, les pigeons...
 Bon, attends, n'importe quoi,
 les pigeons voyageurs,
 de toute manière, ça existait.
 On n'a jamais délivré les messages.
 Si.
 Non, non, non, attends,
 faut pas déconner.
 Non, non, c'est ce que je dis.
 J'ai essayé d'en dresser quelques-uns
 et j'ai jamais réussi.
 Si je leur attachais des trucs à la patte,
 des bagues,
 ouais, voilà, des bagues avec des messages,
 oui, j'ai envie de te baisser
 comme une chienne, tout ça.
 On m'avait coupé le portable, en fait,
 et j'envoyais le pigeon comme ça
 et jamais il n'y allait.
 D'accord.
 J'ai eu des problèmes, je me suis retrouvé...
 Non, mais ça y est, on a compris.
 Je me suis retrouvé avec une grosse force.
 Ça y est, on a compris.
 Oui, Gérard, sur IRC,
 il y a Super Ouragouin,
 il te demande comment tu fais
 pour envoyer les pigeons voyageurs assez loin.
 Eh ben...
 Avec une bague.
 Avec une bague ?
 T'arrives à lancer les pigeons avec une bague ?
 Non, mais...
 Les pigeons voyageurs,
 tu l'envoies à 2000 kilomètres,
 comment tu fais ?
 Non, mais...
 Ils s'envolent,
 ils prennent leurs ailes
 et puis ils volent.
 Oula, j'ai perdu 1000 personnes, là,
 d'un coup,
 ils m'ont dit que c'était à cause de Manu.
 Voilà, voilà, bravo.
 Non, c'est à cause de Christy,
 bravo Manu.
 Donc, c'est quoi comme...
 On va s'écouter un disque,
 tu poses la question, Gérard,
 le temps que je te donne la question.
 Non, je ne sais pas si tu puisses.
 Celui-là, tu me le vires.
 Tu le vires, mais...
 Je l'ai trouvé, je le viens.
 Non, non, mais tu vois,
 ça va aller vite, là.
 Alors, pour...
 Oui, Rigo ?
 Non, non, Rigo, pendant que...
 Pose une question Internet
 pendant que je note le disque.
 Alors, peut-on dire
 que Gégé est transgénique
 mi-pigeon, mi-phoque ?
 C'est quoi, ça ?
 Je ne sais pas.
 C'est Citrouille qui demande ça.
 Et il y a Jarvis Cooker
 qui demande si on peut attraper
 des maladies viagras ou autres
 en communiquant.
 Non, ça, c'est plus le débat
 sur les maladies.
 Qui c'est qui s'amuse
 avec cette musique de là ?
 Et sinon, il y a Yankee
 qui me dit qu'on utilise
 le morse maintenant
 parce que les phoques
 font de la radio.
 Non, mais je ne vois pas
 du tout le rapport.
 Donc, sixième question.
 Pour draguer, vous servez-vous
 de votre regard
 comme moyen de communication ?
 Et vous pouvez toujours
 nous appeler au 0875 000
 0803 085 000
 et toujours Rigo
 qui vous attend
 sur le site www...
 Je n'arrête pas d'attendre
 depuis...
 .funradio
 et on s'écoute
 Riri...
 Riri.
 Riri, Fifi, Loulou
 avec Moi, c'est mieux
 avec du couscous.
 Et on se retrouve
 tout de suite après
 pour la suite du débat
 et la fin.

''Musique''

 Et voilà, donc vous êtes toujours sur PUN Radio, c'est la suite du débat sur les moyens de communication,
 et on vient de s'écouter Ricky, Fluffy, Loulou, avec ses... moi c'est mieux, avec du couscous.
 Donc en parlant de couscous, on va être bien servi, parce qu'il y a justement...
 Ah, il y en a quelqu'un qui a amené du couscous ?
 Non, non, mais on a un auditeur qui s'appelle Couscous, qu'on avait vu depuis longtemps, donc on récupère...
 Ah, il y a Couscous qui est là ?
 Carambar, bonsoir.
 Oui, bonsoir. Eh Gérard, est-ce que tu me permets pour une fois d'être gentil ?
 Je voudrais dire bonsoir à ma petite amie Jessica, bonsoir Paris, bonsoir Jessica.
 Voilà, ok.
 T'as pas de petite amie.
 Bon, ça y est, vous n'allez pas recommencer pour la pain ?
 Oui.
 Ok.
 Ou Rose ?
 Ouais, je suis dans la place, et je voudrais dire bonsoir à ma main droite.
 Ok, Tomate ?
 Bonsoir à tous, je suis Carrie, à la main droite.
 Carotte ?
 Salut.
 Salut.
 Couscous ?
 Oui, bonsoir.
 Ah, Couscous !
 Ouais.
 Bonsoir à tous, bonsoir à ma main, et bonsoir à Abdel Wahid.
 Ok, c'est bon, Couscous.
 Vous n'avez pas remarqué que les autres habitués en voulaient pas, là ?
 Ce mec, là.
 Oh ! On se calme, s'il vous plaît, hein, maintenant.
 Et bonsoir à tous les terroristes qui m'aiment.
 Non, non, non, non, non.
 Eh, ta gueule toi-même, toi, connard.
 Oh là là.
 Eh, mon doigt.
 J'aime pas Couscous.
 Mon doigt sent le caca, là.
 Mon doigt sent le caca, pour terminer.
 Ouais, ouais, bah ouais.
 Alors.
 Bonsoir.
 Bonsoir, ça y est, là, oui.
 On va commencer, on va finir le débat, maintenant.
 Non, non, ils sont cools, hein, ils sont cools.
 Alors, pour draguer, vous servez-vous de votre regard comme moyen de communication ?
 On va demander à 40 barres.
 Ouais, pour comment, encore ?
 Bah, ouais, tout à fait, ouais.
 Énormément, ouais.
 La persuasion, et en plus...
 Attends, bouge pas, je change de côté la cassette.
 Non, non, mais attends, si t'enregistres en même temps...
 En plus, tout ça, c'est des trucs à moi, ça.
 Ouais, pour lui, après.
 En plus, je suis serveur, donc ça aide.
 D'accord.
 Et je me fais plein de nanas, mais là, depuis quelques temps, je me suis calmé,
 je suis avec une super fille, et je l'embrasse très fort.
 Ok, d'accord.
 Non, mais...
 Je t'aime.
 Attends, il passe ses messages persos, c'est quoi, ça ?
 Il est amoureux.
 Euh, 40 barres !
 Alisabeth Guigou ?
 Non, 40 barres, c'est bon, c'est...
 J'ai été dit, ça nous écoute...
 Comment pour 40 barres, hein ?
 Tu m'as dévibré, Alisabeth.
 Ouros !
 Ouais, bah, écoute, moi, j'ai un petit problème dans la vie,
 c'est que j'ai un regard de tueur,
 donc, bon, je suis un peu obligé de mettre des lunettes de soleil,
 parce que c'est...
 Désormais, les filles, j'ai fusé, j'ai regardé...
 Oh, vous arrêtez de vous marrer, là ?
 Ah, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y...
 Oh, non, non, non, non, non !
 Je sens que ça va se terminer vite fait, Manu, avec toi.
 C'est que ça vient de moi, je les ai presque...
 Vas-y, vas-y, vas-y, c'est bon.
 Tomate !
 C'est quoi, la boîte mobilique, là, c'est quoi ?
 Tomate !
 Moi, j'ai un petit appareil, dont je ferai le nom,
 qui, en fait, envoie des messages à quelqu'un qui a le même appareil.
 Donc, si j'ai envie de...
 Si je crois que quelqu'un est dans la rue et que j'appuie sur un bouton,
 ça sonne sur son appareil.
 Ouais, c'est le nouveau truc, Gérard.
 T'as vu à la télé ?
 C'est le truc pour les amoureux, là.
 On est des espèces de beepers.
 Ah, ouais, mais...
 Les fucklovers, là, les fucklovers.
 Ouais, ouais, ouais.
 J'avais vraiment vu ça, ouais.
 Carotte ?
 Bah, moi, j'ai des sales yeux, donc je m'en sers pas...
 Je me sers pas du regard pour draguer.
 C'est un du cul, toi.
 D'ailleurs, je ne drague pas et puis on ne drague jamais parce que je suis moche, on se compare toujours à Sandy, donc tu vois, ça n'arrange pas.
 Alors, Carotte, tu vois, tu viens de dire un nom qu'il ne fallait pas, donc tu peux retourner chez toi, c'est terminé pour toi. Au revoir.
 Ça y est.
 Salut.
 Couscous.
 Coucou.
 Coucou.
 Vous êtes un méchant chiant ou pas, là ?
 Couscous, on t'écoute.
 Pas de marque.
 Moi, on m'appelle la Clash, Couscous. Moi, quand je la regarde, c'est méchant, c'est terroriste.
 D'accord. Mais moi, je dois être dans le caca, là.
 Non, moi, je suis borgue.
 Non, mais tu peux quand même répondre à la question ou pas ?
 Je suis borgue, j'ai qu'un oeil, donc ça ne le fait pas, tu vois.
 Bon, d'accord.
 Sans manquer de respect, il ne faut pas se moquer des aveugles.
 Oui, entre parenthèses, voilà.
 Super Montagné, si tu nous regardes.
 Oh, c'est bon, on a pu, on se calme.
 Ouais, euh...
 Non, non, il n'y a personne à la place de Carotte.
 Il n'y a personne.
 Attends, je vais, je vais.
 Tu vas, tu vas, tu vas te manier, maintenant.
 Oh, merci, c'est Carotte.
 Alors, euh...
 Question IRC.
 Oh, oh, oh !
 Appelle le TK de Mystère.
 On se calme, là !
 Le TK de Mystère, il t'emmerde !
 Le TK de Mystère !
 Ok.
 Alors, Rigaud, une question IRC.
 Alors, question de Hatt.
 Les pigeons, ouais, mais voilà, ils parlent des pigeons voyageurs parce qu'il y a un délai avec Internet.
 Quand ils écoutent par Internet, ils écoutent ce qu'il y avait il y a 20 minutes.
 Donc, ils me parlent encore des pigeons voyageurs.
 Eh, Gérard, je voudrais demander à TK si c'est possible qu'elle me suce ma saucisse à quatre pattes.
 Va te faire foutre, t'abrouti !
 C'est qui qui vient de dire ça ?
 C'est qui qui vient de s'amuser à dire ça ?
 Je vais le trouver, Gérard, continue.
 Et d'ailleurs, d'ailleurs, à la place de, je ne sais plus trop qui, on accueille Tom à la Catalane.
 À la place de Carotte, alors.
 Voilà, exactement.
 Alors, vas-y, Tom.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 Bonsoir.
 C'est Griselda.
 C'est encore la même.
 Bon, tu as compris la...
 Pour draguer, servez-vous de votre regard comme moyen de communication pour toi, la question.
 Oui, ben en fait, je louche, alors tu vois, c'est pas très évident pour moi.
 Non, c'est sûrement, c'est tout.
 Oh non.
 Oh, ça commence à...
 Vous laissez parler les gens ou pas ?
 C'est Groton qui vient de dire ça.
 Il n'arriverait pas à me faire jouiller.
 Non, je vous ai pas sympa parce que je louche et j'ai un grave problème.
 Eh, je sens que le prochain qui s'amuse à dire ça...
 Ça va dégager !
 Il jouait pas, c'est tout.
 Il jouait pas.
 Il jouait pas.
 Si je jouais, je suis juste resté avec lui.
 Euh, Manu, quand tu vas...
 Ouais, je vais, je suis en train de les chercher.
 Ouais, alors...
 Je suis en train de les chercher dans mon porte-pone.
 Donc, euh...
 Gérard ?
 Donc, ouais, oui ?
 Il y a Ertonio sur l'IRC qui te demande si on peut draguer avec leur regard aussi bien que...
 Parce qu'il a des lunettes, en fait.
 Il voulait savoir si c'est pareil que quand on n'a pas de lunettes.
 Ben, je pense, oui.
 Ben, il est monté sur moi, c'est tout.
 C'est tout, hein ?
 Et il manque plus que les doubles sons, maintenant.
 Ben, quand vous aurez fini...
 Quand vous aurez fini vos conneries...
 Ouais, j'en ai...
 On pourra demander à Ton qui va répondre.
 Je passe le bonjour à tous les égords d'Israël.
 Hé, Couscous !
 Couscous, ça suffit !
 C'est abusé, ça !
 C'est abusé, là.
 Elle est tensionnée, là.
 Oh là là !
 Mais c'est quoi, là, ce bordel, là, Manu, là ?
 Tu me l'as...
 Tu peux peut-être les calmer, mais je peux les calmer, tu vois, un par un, donc...
 Couscous, il a abusé, là.
 Alors, Ton...
 Ouais, alors, moi, je te disais, je louche.
 C'est un gros problème.
 J'ai des doubles foyers, donc tu vois, ça m'arrange pas,
 alors je vous demanderais un petit peu de pitié pour moi, quand même.
 Euh, je te calme, moi.
 En plus de ça, donc, j'ai une sale gueule, donc il y a rien qui m'arrange.
 C'est clair.
 Et, ben, du coup, je sais pas quoi faire.
 D'accord.
 Et en plus, ton pote, il s'est fait virer de la sécu, alors c'est la top.
 Je sens que ça va...
 Ça va jarcler, ça va jarcler.
 Ça y est, ça y est.
 Ça va...
 Alors, quel mot...
 Quel est le moyen de communication...
 Quel est le moyen de con...
 Quel est le moyen de communication quand on a n'a pas...
 Donc, on va demander...
 Le meilleur moyen, quel est le meilleur moyen...
 Voilà, de communication quand on a n'a pas.
 On va demander à Karnevar.
 Euh, le P, le...
 Non, la lettre ou la parole, je sais pas, moi.
 Hum.
 Voilà, Gérard.
 Euh, Ouros ?
 Bah, je sais pas, je dirais un français correct.
 Ouais.
 Euh, Thomas ?
 Il faut crier très fort.
 Comment ? Dans quel sens ?
 Bah, il faut crier très fort.
 Bah, si t'es autiste, hein, j'en sais pas.
 Hum-hum.
 Ok.
 Euh...
 Thomas ?
 Tu veux que tu viennes répondre ?
 Ton, euh...
 Je sais pas, à quoi, là ?
 À la Catalane.
 Ton, à la Catalane ?
 Ouais, bah, moi, je me sers du téléphone.
 Au moins, on me voit pas.
 Et puis, on peut pas imaginer le monstre que je suis.
 D'accord.
 J'aime bien ta voix, moi, gros boudin, là.
 Oh, vous fermez vos gueules, s'il vous plaît, derrière.
 Merci.
 Elle est moche, elle est moche.
 Ouais, euh...
 Sur IRC, il y a Arnette qui dit que quand on n'a pas de moyen de communication,
 elle ferme sa gueule.
 Bah, voilà.
 Eh, couscous ?
 Le téléphone à arme.
 On raconte pas n'importe quoi.
 Sinon, on leur coupe les cordes vocales à coups de rachois.
 Ouais, ouais, ouais, mais...
 Couscous, tu réponds comme il faut à la question.
 Bah, je te dis que le téléphone à arme.
 Moi, je te dis le téléphone à arme.
 D'accord.
 Euh...
 Mets-moi le doigt...
 Oh, putain, non !
 Ouais, Gérard.
 Mets-moi le...
 Embrasse-moi.
 Mets-moi le doigt dans le caca.
 Ouais, viens, t'assures que sur mon sexe, on est réactifs.
 Bon, allez, allez.
 Hop.
 Terminé pour lui, il répondra même pas.
 Allez, hop, c'est fini.
 Il dégage.
 Voilà.
 Allez, hop.
 Alors, euh, donc, euh...
 Alors, il y a un petit sondage, là, pour ou contre les moyens de...
 Bon, couscous, s'il te plaît, tu me laisses finir ?
 Ouais, d'accord, mais je t'emmerde.
 D'accord, mais je t'emmerde.
 Euh, là, je crois que...
 C'est pas moi, Gérard.
 C'est un mec qui s'est émimité.
 C'est qui ?
 C'est pas moi.
 C'est ce moule.
 Ouais, mais restez quand même polis, s'il vous plaît, avec les gens qui vous emmerdent.
 Merci.
 S'il vous plaît.
 C'est pas gênant.
 Faut pas être tentaculé en cul de tâcheur.
 Euh, donc, pour ou contre les moyens de communication, il y a 60% qui n'ont pas le temps de répondre à la question.
 Hum.
 Il y a 30% des Français pensent pouvoir le faire eux-mêmes.
 Hum.
 Et 10% des Français qui estiment que ce n'est pas le thème du débat.
 Ben, je vois pas pourquoi que 10% disent que c'est pas le thème du débat, alors que c'est le thème du débat.
 Ben, ouais.
 Mais j'étais sur moi, c'est tout.
 Oh, là, là !
 C'est pas moi.
 C'est à toi, Gérard.
 Moi, euh...
 Alors, euh...
 Excuse-moi, Gérard.
 Quand même, à la place de mon doigt, sans le caca, machin, on accueille Gilles Comoisy.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Salut, Gilles Comoisy.
 Salut.
 Bonsoir, tu vas bien ?
 Salut.
 A tous.
 Salut, chat de pourri.
 Alors, donc, la question, donc, Carambar, tu réponds, s'il te plaît ?
 Tu peux répéter, s'il te plaît.
 Alors, quel est le meilleur moyen de communication quand on n'en a pas ?
 J'ai déjà répondu, j'ai dit la lettre ou la parole.
 C'est vrai, il avait déjà répondu.
 Ah, ok.
 Où, Rose ?
 Ben, j'ai déjà répondu, tu ne suis rien à ton débat ou quoi ?
 Mais attends, tu restes poli, toi, parce que tu n'avais même pas répondu.
 Mais si je te dis un français correct, alors tu es un peu ce qui se passe, quand même, putain.
 Le roi des cons, ouais.
 Thomas ?
 J'ai aussi répondu, Gérard.
 Ben, ton... ton, elle a...
 Je t'ai déjà répondu aussi, Gérard.
 Alors, pousse, pousse.
 Je t'ai déjà dit, téléphone arabe, putain, t'es sourd.
 Elle t'a peut-être posé cette question-là, déjà, Gérard.
 Non, mais il y en a un, il y a le Comoisy, là.
 Si, j'ai le Comoisy.
 Ben, alors ?
 Tu devrais le savoir.
 Non, non, non, pas de moyen de communication.
 D'accord.
 Je vis dans une grotte.
 Ok.
 Alors, huitième question.
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Les hommes utilisent-ils...
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Ah, ben, t'es bien placé pour en répondre.
 Oui, tout à fait, ouais.
 Attends, tu sais qu'ils viennent parler, comme ça, là ?
 Ils sont à la Catalane.
 Ah, ben, répond à la Catalane, tu peux.
 Tu me viens répondre à la Catalane, ça y apprendra de répondre des conneries.
 Je mets pas à mine à l'huile, à la place.
 Bienvenue chez les pizzas, avec la pépère au lait.
 Alors, 40 bars.
 On va t'en faire de la colisse de bras.
 40 bars, s'il te plaît, tu réponds comme il faut.
 Ah, mais vous vous salmez un peu, là, maintenant ?
 La pépère au lait, là.
 Ouais, Christine en est l'exemple.
 40 bars, quand même.
 Oui.
 Pour toi ?
 Euh, je suis d'accord.
 Ouais, je pense que oui, oui, tout à fait, ouais.
 Je tiens, ouais.
 Ouais ?
 Ouais.
 Euh, Ouros ?
 Ah, pardon, il est parti.
 C'était lui, les conneries.
 Ouais, ben, c'est bien, alors.
 Ouais, ben, t'as bien fait ton boulot, une fois, Manu.
 Ouais.
 Gérard, sur l'IRC, il y a D-Light qui dit, oui, on peut utiliser des animaux pour communiquer.
 La preuve, les dirigeants de Fun Radio utilisent bien Gérard pour communiquer avec les animaux.
 Oh, n'importe quoi, lui.
 Tomate ?
 Ouais.
 Euh, ben, j'ai connu un mec qui utilisait des puces savantes et des morpions.
 D'accord.
 Ouais, à la place de ton à la Catana, Catalane, pardon, on accueille Oasis.
 S'il n'y a pas de bulles, là.
 Oasis, OK.
 Bonsoir, Oasis.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Ah !
 Oasis, c'est pas le gars.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Oasis, c'est pas le gars.
 Il n'y a personne qui va oser s'appeler Fildar, là, pour les chaussettes.
 Je sens qu'on va conclure le débat ici.
 4%, il ne faut pas déconner.
 Oui.
 Donc, Oasis.
 Moi, si tu pourrais me répéter la question, je viens d'arriver, donc...
 Les hommes utilisent...
 Qu'utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Euh...
 Ouais, ouais, ouais, c'est...
 C'est un excellent moyen de communication, de...
 De prendre, par exemple, un chien avec soi.
 Oui.
 Ça permet, franchement, de développer...
 J'aimerais te dire que je t'aime avec un tatou.
 T'as le cœur de l'oreille.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 C'est où ?
 C'est les feuilles, c'est ce qui s'allume en vert, Manu.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 Bon.
 C'est vrai, Manu, il est nu, ce soir.
 Alors, je sens que c'est...
 Non, mais ce qu'il faut faire...
 Gérard, Gérard, Gérard, Gérard.
 Tu fous un coup de fouet à Manu, là, hein ?
 Non, non, mais ça va aller vite, c'est la...
 Ça va être la dernière question.
 Je ne sais pas si...
 Parce que ça y est, j'ai retrouvé quelqu'un.
 C'est pour ça que j'ai galéré.
 Ah, ouais, d'accord.
 À la place de Ouros, on accueille Préparation H.
 Bonsoir, c'est Préparation H, Fably.
 Préparation H.
 Oui, bonsoir.
 A tous.
 Oui, alors...
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 Oui, tout à fait, oui.
 On se calme.
 Vous ne l'avez pas, celui-là ?
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, c'est pas mal.
 Avec qui, la chaise, là ?
 Le tabouret.
 Et puis le trou du cul qui saigne.
 Voilà.
 Non, mais quand vous aurez fini vos conneries,
 les gens, ils pourront peut-être répondre.
 Oui, c'est vrai.
 Il y en a qui veulent répondre et faire un débat sérieux.
 Alors, euh...
 Est-ce que vous l'avez, ce capsule ?
 Euh...
 C'est qui qui demande ça ?
 C'est Finger.
 Je sens que tout à l'heure, on va conclure, hein ?
 Oui.
 Alors, préparation H.
 Oui, ben, je viens d'arriver, j'ai pas entendu la question.
 Alors, les hommes utilisent-ils des animaux pour communiquer ?
 Les hommes, ben non, je crois que c'est interdit par la loi
 d'utiliser les animaux pour niquer, donc...
 Pour communiquer !
 Ben, que ce soit en communauté ou pas, c'est pareil, c'est interdit, c'est tout.
 Non, mais je crois que...
 Non, mais discute pas, c'est tout, c'est la loi.
 La loi, elle est appliquée, il faut se plier, c'est tout.
 Moi, je suis d'accord.
 Ben, couscous.
 Non, non, moi, je suis d'accord.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 C'est impossible, on peut pas niquer dans la commune avec un dromadaire.
 Fais pas les animaux !
 Fais pas les animaux, t'écorches les moutons, salauds !
 Putain, t'en as qui sautent des phacochères...
 Vous allez énerver, couscous, arrêtez !
 Intégriste !
 Hé, Gérard, c'est pas parce que tu niques un phacochère que tout le monde a le droit, hein ?
 Ça y est.
 C'est le combat.
 Non, mais...
 C'est pour l'eau, c'est pour l'eau, c'est pour l'eau, pardon, Gérard.
 J'ai le cou moisi, là.
 Ouais, moi, je veux bien me sacrifier et m'appeler Fildar, t'as qu'à faire.
 Non, non, c'est bon, c'est bon, ça va aller.
 Pour passer la pub des chaussettes qui te puent.
 Non, ça va.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose, comme vous êtes en train de déconner,
 le débat, il s'arrête là.
 Non, non, Gérard.
 Encore une question.
 Non, non, non, non.
 Encore une, là.
 Il était bien, il est bien, le débat.
 Non, non, ils sont tous gentils, n'est-ce pas, les auditeurs, vous êtes gentils ?
 C'est là pour comprendre les gens qu'on est cons.
 Ouais, c'est vrai.
 Non, Manu ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Et ça sera la dernière question.
 Est-ce que tu peux la répéter, s'il te plaît ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Manu ?
 Quoi ?
 Tu fais chier.
 Alors, 40 bars.
 Est-ce que, à ton avis, tu sais à quoi je pense, là ?
 Non, eh bien, tu vas le dire.
 Ben, contenté, Jean.
 D'accord, eh ben, bonne nuit pour toi, 40 bars.
 Faisons-te...
 Non, non, c'est bon, c'est terminé.
 Est-ce que t'as une réponse à donner ?
 Qu'est-ce que t'as à donner sur la question, 40 bars ?
 Les transmissions de pensées.
 Moi, je sais qu'avec ma copine, sans faire exprès, on dit beaucoup de choses semblables ensemble.
 C'est-à-dire ?
 Eh ben, c'est-à-dire, oui, avec nos meilleurs potes, c'est ça.
 On a la même expression, des fois, ou des trucs comme ça, quoi, en faisant l'amour,
 et tout, c'est bien.
 Vous faites quoi ?
 Hein ?
 C'est...
 Ah, vas-y, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
 C'est très bon.
 Préparation H.
 Je ne vais pas le dire, celui-là.
 Oui, ben, moi, je suis sûr qu'après l'amour, comme tu disais, toi et ta copine, vous avez de la transmission de pensée,
 que vous avez envie d'une gamelle de fresquises au même moment.
 Toi, tu ferais mieux de faire des préparations pour cons.
 Fildar, mets-nous un double son, là.
 Ah, j'ai pas, j'ai pas envie.
 Non, arrête, arrête, arrête.
 Fildar, il t'a un peu le faux cul, là, ce soir.
 Ouais.
 J'ai pas besoin d'utiliser la pensée, parce que je crie très fort, donc je pense qu'il entend assez.
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Tu jouis ?
 Je jouis, je jouis, je jouis très fort.
 Tu jouis très fort ?
 Je jouis et pas.
 Lui, je jouis, ça dépend.
 Oh, Aziz !
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Ben, moi, sexuellement, avec mon copain, ça se passe très bien.
 Ah, t'es un copain, toi ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Tant pis, Tony.
 Je crois que c'est un dommage.
 On est au top au niveau transmission de pensée, et puis tout va bien, quoi.
 On est exactement sur la même longueur d'onde.
 Moi, je vais te transmettre, moi, salope.
 Tu viens de trouver quand tu veux.
 Ton tampon, il vient de tomber, là.
 Ça arrive.
 Là, quel équerre on va faire ?
 Vous êtes perpés, vous.
 Vas-y, Gérard, on enchaîne.
 Non, non, mais on prendra peut-être qu'il se calme.
 Donc, Aziz.
 J'ai absolument pas envie de faire ça.
 Couscous.
 Ouais, Gérard, c'est vrai que depuis que tu t'es fait enculer par une lampe torche, on t'appelle la luciole.
 Couscous, tu restes poli, parce que sinon, ça va mal finir pour toi.
 Ouais, tu vas gerber, hein.
 Moi, je suis d'accord avec Aziz.
 Gérard, je te...
 Sous la console, là.
 Je le coumoisille.
 La transmission de pensée, pourquoi pas.
 D'accord.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose.
 Il y avait un truc que je voulais dire.
 C'est que pour les aveugles, le moyen de communication...
 Le moyen de communication...
 Bon, tu es calme, s'il te plaît, Manu.
 Merci.
 Et après, on fait la conclusion, comme ça, ça va être terminé.
 Donc, pour les aveugles, c'est sûr que c'est pas évident pour eux de pouvoir communiquer.
 Et c'est...
 Maintenant, je crois qu'il y a des nouveaux trucs qu'ils font.
 Donc, on va demander la conclusion du débat à 40 bars.
 À moins qu'il y avait une question hier, c'est non ?
 Oui, il y a Sandi, la pute, qui demande qui veut lui bouffer le cul.
 Mais bon, c'était pas le thème du débat.
 Voilà, bon, donc, 40 bars, conclusion.
 Deux choses à dire.
 Déjà, tu t'es fait griller parce que 40 bars, en fait, c'était 40 bars.
 Et deuxièmement, toutes les expressions de Christine, c'était moi.
 Donc, j'ai pris le plaisir.
 OK, ben...
 À la semaine prochaine, Gérard.
 C'est ça, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Et ils vont être sur moi.
 C'est ça.
 OK, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Préparation, préparation H.
 Ouais, alors, deux choses aussi.
 La première, c'est que je te mets un fulgurant pour où je pense.
 Et la deuxième, c'est que tu t'es trompé.
 Tu l'as appelé j'ai le coup moisi au lieu de j'ai le con moisi.
 Et on savait déjà que t'avais le coup moisi, c'est clair.
 D'accord, ouais, tu l'as dit, Thomas.
 Enculpant qui ?
 Ouais, ben ouais, c'est comme d'habitude.
 Toujours aussi nul, toujours aussi à chier, toujours aussi...
 Toujours aussi Gérard, quoi.
 Eh ben, dans ces cas-là, Thomas, c'est simple.
 Tu allais bouffer tes tomates, comme ça, tu nous emmerderas plus qu'on nous fait des conneries.
 Bravo Gérard, ouazis, t'es bien calmé.
 Ouais, eh ben, moi j'ai trouvé que le thème du débat, il était franchement très très intéressant.
 Ouais.
 Il était vraiment bien, mais c'est dommage que ce soit toi qui l'a présenté.
 Ah mince.
 Pourquoi ?
 Ça parlait bien.
 Pourquoi ?
 Ben, parce que t'es toujours aussi catastrophique et rien ne change, quoi.
 Ben, dans ces cas-là, tu fais pareil, tu la gardes ton ouazis.
 Ouais.
 Gossos.
 Gossos.
 Ouais, ouais, ben, le débat, il était pas trop mal.
 Bon, il y avait un petit peu de bordel dans la maison, mais sinon, c'est toujours de la merde.
 Ouais, mais de toute manière, eh, Gossos, non, n'empêche, on aime bien t'avoir dans...
 J'aime bien t'avoir quand même dans les débats.
 Tu le sais bien, on rigole bien avec toi.
 Ah, d'accord, je te réserverai une petite égorgerie de...
 C'est ça.
 Ok, allez, bonne soirée à toi, Gossos.
 J'ai le coup moisi pour finir.
 Ah, mais je rouillais pas.
 Bah oui, je sais, on fait tous ça.
 Ouais, moi, je voulais seulement dire, enfin, je voulais seulement te demander si je pouvais avoir la grosse vilaine au standard, après.
 La grosse vilaine, c'est qui ? C'est laquelle ?
 C'est quel mystère ?
 Euh, non, tu vois, tu l'auras pas.
 Donc, voilà, donc, c'est tout, c'était ta conclusion ?
 Ah, bah ouais.
 Eh ben, c'est bien.
 Je te souhaite une bonne nuit aussi.
 Eh ben, moi aussi.
 Je te kiffe, l'ascar.
 Eh ben, moi, je veux pas moi, ok ?
 Donc, c'est dommage qu'il y ait eu des petits...
 Petite conclusion de l'IRC, quand même, avant de finir, de Yankee.
 Quand on se balade avec un tekelborg et qu'on n'a pas d'amis, on fait pas des débats sur la communication.
 Euh, Gérard, c'est une pute.
 Non, on va pas dire ça, quand même, c'est pas gentil.
 Et, euh, bah, c'est... Apparemment, il y a que des trucs méchants.
 Eh, on était combien, quand même, là ?
 On est remontés à combien ?
 Là, on est quand même remontés à 3867.
 Combien ?
 3867.
 C'est le record, non ?
 Je sais pas.
 Bah, si, c'est le record, 3867, je crois.
 Je crois qu'à la dernière fois, on avait fait 3400, là.
 Donc, là, à mon avis, on a battu le record, ouais.
 Eh ben, on aura les sondages, les mecs, ça va faire plaisir, hein.
 Bravo.
 Bravo, bravo.
 On aurait peut-être été un peu plus s'il n'y avait pas eu le problème avec Manu, en ce temps-là.
 Ouais.
 Ouais, ça, c'est vrai que Manu, cette semaine, t'as fait chier le monde.
 Ouais, mais toi aussi, t'as quand même fait un peu ta merde.
 Non, je t'ai...
 C'est ça, ça fait quand même un peu ta merde aussi, toi.
 Faut pas l'oublier.
 Donc, voilà.
 Oui, Rigo, pour finir ?
 Non, rien, j'attendais une félicitation de papa.
 Non, mais c'est bien, de toute manière, il a bien bossé, Rigo.
 Il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse bien, en ce moment, alors.
 C'est bizarre, quand même.
 Ouais, non, mais il y a que lui.
 Ça cache quelque chose.
 Non, non, mais il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse comme il faut.
 J'ai remarqué aussi.
 Parce que lui, on ne l'entend pas.
 Quel plaisir de te retrouver, en tout cas.
 Donc, pour moi, la conclusion des moyens de communication,
 dommage que ça foirait,
 mais sinon, je pense que dans l'ensemble, c'était pas...
 Bon, écoute, je crois que tous les records ont été battus.
 Bravo.
 Un fil d'art, tu continues, ça se voit que c'est terminé.
 C'est terminé pour toi, un fil d'art.
 Tout ça, la semaine prochaine, on trouvera peut-être quelqu'un d'autre.
 Ouais, j'ai l'impression, parce que là, le double son, j'aime pas trop.
 Par contre, je voulais signaler
 que celui qui s'amusa à envoyer un truc bidon sur l'IRC
 en mettant avec 10 poules...
 Oui, donc c'est faux.
 Voilà.
 Donc, je vous souhaite une bonne nuit.
 Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.
 Et demain, 6h-9h, Barthes.
 Et puis, Max à partir de 22h.
 Arrête.
 Tu vas prendre une gaufre avant la fin, toi.
 Et vous allez retrouver Max
 à partir de 22h.
 Il y aura des surprises, d'ailleurs.
 Il y aura des surprises.
 Déjà, il y aura Jean-Denis Debert, puis il y aura plein de petites surprises, peut-être.
 Non, mais pas par rapport à toi,
 mais des trucs nouveaux.
 Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine,
 si tout va bien.
 Bon, à la bonne nuit à tous.
 Et je voulais faire un petit cadeau,
 je voulais me faire plaisir,
 parce que tu as 10 minutes avant,
 avant de reprendre le programme officiel de l'antenne,
 où il y a une compilation qui s'appelle
 F-Communication, la belle français.
 Ils ont sorti des compilations
 Musique pour Plante Verte.
 Ils avaient également sorti déjà une compilation
 Megasoft Office 97.
 Ils viennent de sortir la compile 98,
 avec dedans Nova Nova, LJIA,
 Frédéric Galliano, Readymade.
 Que les artistes français ont fait un compte
 avec des noms un peu étrangers.
 Et là, sauf un ou deux,
 et là on va écouter Aquabassino
 qui s'appelle The Melokey
 Voilà.

== Le débat sur New York ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Et voilà, donc bienvenue pour, donc Gérard 35, donc bienvenue pour le premier débat
 Alors ça, ça, une fille d'art, tu vas te prendre une claque
 Tu vas te prendre une gaufre, mais méchante tout à l'heure
 Pourquoi ?
 Tu me refais ça
 Mais attends c'est propre
 Non mais je lui avais dit qu'elle avait un surnom
 Elle ne me l'a pas dit donc je ne peux pas le démerder
 C'est moi qui vais me démerder, c'est pas grave
 Donc premier débat qui va porter sur New York
 Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0875 000
 0803 08 5000 et toujours IRC, donc www.fr, jeune radio
 Et ça n'arrête pas de monter, on est déjà à 2413,8 connectés
 Eh ben c'est joli Gérard
 Alors on va accueillir Cutepool, 24 ans, qu'on écoute Fun Radio à New York sur 93.4
 Bonjour Cutepool
 Salut Gérard
 On va accueillir Saucisson à l'ail, 101.9 Paris
 Allo
 Allez y'a toi, c'est bon
 Allo
 Salut Gégé
 Salut
 Non mais c'est parce que je t'entendais pas, donc c'est pour ça
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Ça commence
 C'est quoi ça ?
 C'est à côté, là, ils font des essais, là
 C'est ce truc, là
 Non
 Ça y est, merci
 Euh, Sufboun, 21 ans, 103 points, 100.3 à Le Mans
 Bonsoir Bill
 Big Bill
 Big Bill
 Euh, tu dis bonsoir correctement et tu l'as pas commencé
 Parce que sinon tu vas pas faire la première question, je te le dis tout de suite, ok ?
 Bah tu viens de dire que c'était toi qui faisais Bill dans le Big Bill
 Bon, je t'ai pas demandé si...
 Je t'ai pas demandé à quelle heure elle était, si ta sœur faisait du vélo
 Ok
 Alors euh...
 T'as l'air prêt ou pas ?
 Ouais, toi, je te signale que tu es allé voir Pildar tout de suite au standard
 Jérard, t'accueille les gens, s'il te plaît
 Hé, Gérard, Gérard, Gérard, le...
 Non, non, non, j'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 Ah bon ?
 Donc euh...
 Non, j'ai rien dans le froc
 J'ai rien dans le froc
 Donc 22 ans, une écoute 94.6 à Salo
 Allo
 Exactement, bonsoir
 Salut, Tony, ça t'apprendra ce qu'on t'avait vachement reconnu
 C'est pas grave, c'est pas grave
 Ah mais j'ai rien dans le froc, Tony, tu vois
 Voilà, donc euh...
 Non, mais on va mettre Tony
 C'est mon nom de famille
 Tony, c'est Arnett
 Ouais, c'est ça, t'as raison
 Avec cuisses de blours
 Salut, Gérard
 On écoute à hausse 98.7, hein
 Et peau de chambre à dinant 103.5
 Ouais, salut, Gérard, ça va ?
 Salut
 Donc, alors, première question qui porte sur New York
 Alors, êtes-vous allé à New York ?
 Bon, celui qui commence à rôter déjà, il va commencer à fermer sa gueule
 Parce que ça va aller vite avec lui
 D'accord ?
 C'est du calme, Gérard
 Ok, ben celui qui rote aussi
 Alors, première question : êtes-vous allé à New York ?
 Si oui, quel type de transport avez-vous pris ?
 On va demander à Saucisson à l'ail
 Ouais, j'y suis déjà allée
 Et donc, le transport que j'ai pris, c'est bien sûr l'avion
 Et quand j'ai pris l'avion, j'ai énormément faim
 D'accord
 Question de Gérard, je suis en train de parler
 Il y a Davey1 sur l'IRC qui te demande : c'est quoi la fréquence de fun à New York ?
 Alors là, je ne sais pas
 Et il faudra demander ça à Pildar
 Attends, je vais vous donner ça dans deux minutes
 Alors, cul de poule
 Oui, moi j'y suis allée
 J'ai pris des gros taxis jaunes
 D'accord
 Sous ce boule
 Moi, je n'y ai jamais été, mais ça me dirait bien
 Tony ?
 Non, je ne suis jamais allé à New York
 D'ailleurs, j'ai été un petit peu vexé que tu ne m'aies pas invité à aller en avant-première
 Attends, ce n'est pas moi qui ai décidé, c'est la radio, d'accord ?
 Désolé
 Cuisse de blour
 Oui, moi j'ai décidé d'aller et j'ai pris l'avion
 D'accord
 J'ai la fréquence, Gérard
 Oui
 A hundred four four five
 Six point five seven
 Non, mais tu parles français, s'il te plaît
 You got a man in the film
 Oh, derrière vous, vous vous calmez, s'il vous plaît, merci
 Non, non, non
 La fréquence
 A hundred five four point seven
 Bon, alors quand tu parleras en français, je te répondrai
 Cent quatre point sept
 Cent quatre point sept, ça m'étonnerait
 Il parlait pour les New Yorkais

 chambre oui oui non pas de chambre tu apprends la question qui m'a dégagé bon j'étais en état
 plein avec le micro d'accord je crois que t'as pas tellement compris d'aller la question je crois
 que non mais je crois que t'as pas tellement compris êtes-vous allé à new york si oui quel
 type de transport avez-vous pris tu lui expliques comment ça se passe en débat il comprend mais je
 lui dis tu y expliques tu y expliques tu y expliques parce à mon avis il n'a pas tellement
 compris le truc donc alors moi tu utilises à brèze d'un gérard pose des conditions et
 d'abord
 c'est n'importe quoi
 avant la fin de l'émission tu pourras peut-être recevoir le restant du café surtout sur ta gueule
 ok donc qu'est ce que je voulais dire ouais je voulais dire que donc bon ben j'ai été à
 new york on était j'ai été avec samedi donc on a pris l'avion c'était
 super bien alors les habitants de new york paye-t-il moins d'impôts qu'à paris on va demander à
 peau de chambre bon alors et peau de chambre on t'a sélectionné c'est pour quoi faire
 seulement on t'a sélectionné c'était pourquoi faire pour participer au débat ou pour te foutre
 de ma gueule je peux vous pas de ta gueule je réponds même pas new yorkien je suis à paris moi
 non mais moi je te demande à paris c'est pour ça que j'ai 103.5 dix noms ah oui ah ouais dix noms tu
 prendrais pas les gens pour des cons celui qui s'amuse à seul qui s'amuse à dire que je suis
 dehors tout à l'heure avait dégagé et je veux pas chercher je vous préviens soit vous répondez
 correctement question soit vous vous foutez de ma gueule et vous n'avez pas envie de participer
 au débat ça sert à rien qu'on vous sélectionne ok c'est clair et net oui il y a encore des v1 qui 2
 qui te demandent si les nouilles york c'est un plat surrénien à la fin pour l'instant on n'est
 pas arrivé à la question qu'est-ce qu'on mange là bas alors on va demander un peu de chambre
 s'il est réveillé alors tu as commencé à tout de ma gueule là ou quoi je n'ai pas entendu la
 question alors que j'ai demandé la première fois apparemment il a dit j'ai pas envie d'y répondre
 alors s'il a pas envie d'y répondre du parti c'est pas au débat ça sert à rien de se laisser
 s'il vous plaît c'est moi qui commande je vous préviens si on vous sélectionne
 on se calme si on vous sélectionne c'est pour participer au débat si vous voulez
 pas participer ça sert à rien qu'on vous sélectionne c'est clair et net alors pas
 de chambres les habitants de new york fait une moins d'impôts qu'à paris
 d'accord pourquoi aussi il faut peut-être expliquer un peu alors tu peux expliquer
 non mais attends non mais là je crois que tu as compris ta question mais je ne sais pas
 y répondre j'habite pas à new york et voilà je crois pas trop mieux maroc et cuisses de
 blour tu peux répéter la question elle vous commence à me les gonfler là mais non mais
 j'ai pas entendu mais les oreilles c'est comme le cul ça ça vous avez très bien compris la
 question maintenant j'arrête et tu me suis pas avec une semaine alors si j'ai si tu n'as pas
 compris la question je passe à tony merci je crois qu'il comprenne pas le sens de tes questions mon
 gg alors tony moi je voulais dire que les habitants de new york ils doivent payer un
 petit peu plus d'impôts parce qu'il me semble que le dollar c'est plus fort en amérique qu'en
 france en fait ouais mais d'ailleurs tu pourrais témoigner même toi parce que tu as vu que mon
 c'est qu'ils ont payé plus plus d'impôts parce qu'il paraît qu'il ya un gros monstre qui a tout
 détruit dans la ville ça fait qu'en fait ils ont payé plus d'impôts mais attendez il ya une question
 il ya booster qui te demande enfin il te demande pas il explique que les habitants de new york ne
 paye pas souvent de pot c'est pour ça que les bistrots sont vides non mais non mais je vois
 pas du tout le rapport gérard thiel et dans les histoires la bataille qui peut nous en parler non
 non pour l'instant on n'est pas en train de parler des cafés d'accord si je boule je pense que le gros
 monstre de payer beaucoup d'impôts parce que les gens vont fuir l'art tu me cherches celui qui fait
 le con était un ton micro parce que tout à l'heure je vais ça va même se terminer pour
 ton matricule alors si vous pour toi moi je pense que il fait beaucoup d'impôts parce que le gros
 monstre à l'oeuvre de new york il doit avoir une grosse maison quand même ok saucisse en
 l'aïe sérieusement moi je pense qu'à new york que les gens ont plus d'avantages que la france
 parce que notamment les problèmes des impôts comme on parle non mais tu peux préciser le fond de ta
 mais pourquoi pourquoi parce que il faut qu'il paye des impôts et c'est comme ça d'accord c'est
 en dollars gérard non sans de son dollar pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'on
 est en train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en
 train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en train de faire
 le compte c'est pas demandé de filard ce signal au lieu d'allumer ta club tu essaies de savoir qui
 fait le con parce que sinon c'est toi qui déroule je te préviens tu la cherches tu de suite jamais
 toi ce qui fait un l'aïe mystère permet ça suffit d'accord alors tu poules oui ça dépend de ta vie
 dans new york et à côté du tower bridge tu payes tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 je peux pas vous dire parce que comme nous on a été on a été dans new york tout ça va être à
 new york trois jours tu peux pas dire tu connais le york non maintenant en trois jours tu peux
 visiter new york je suis désolé gérard tu as été dans le groupe quoi tu as été dans le groupe c'est
 où ça c'est à côté de harlem normal à temps il ya des grands négros avec des couteaux de châssis
 c'est tout ce signal qu'on a on a visité certains quartiers et je peux vous dire une chose que c'est
 quand même pas évident de se balader là dedans pour vous dire ça tu dis au fil d'art oui mais
 je peux pas deviner je n'avais tu peux pas dire c'est ton boulot tu veux faire le sondage maintenant
 tu fais ton boulot correctement pas du tout d'accord ok gérard en attendant à propos du
 bronx sur hier c'est on me demande si tu as coulé un bon non non donc j'ai pas vous dire s'il paye
 plus d'impôts que nous à paris ça je peux pas vous le dire parce qu'on n'a pas eu à faire des
 recherches non on n'a pas eu l'occasion de trop discuter avec les gens et tout donc en porte que
 on ta gueule à toi je t'emmerde et est-ce que tu as rencontré à bittelborg de quoi tu as rencontré
 à bittelborg n'importe quoi toi tu es en train de planer à 24 alors j'ai un tel et à new york pour
 voir un film c'est ça bah oui c'était quoi le film de cul à zobzila contre les présences n'a
 rien fait gaffe à toi tony parce que tu as l'heure tu as dégagé je te signale tentera de rester à
 carreau si tu veux finir les dix questions non mais moi je te dis t'as intérêt à te calmer ok
 pas de problème mais pour l'instant on n'en est pas arrivé là d'accord d'accord alors on
 commence quand on est à new york leur spécialité d'abord pour vous donc on va demander à
 un mec en moto
 toi tu cherches d'une sorte un trou bleu il est un portable en plus c'est sûr
 allez-y continuer et attend parce que lui veut pas faire son boulot au
 c'est bon apparement apparemment il s'est arrêté apparemment il s'est arrêté basique
 à tout à l'heure je vais me lever j'ai tant que les mines ça va faire tout drôle à vendre
 avant la fin toi je te le dis merci alors pour calmer le débat oxy qui dit qu'un jour il ira à
 new york avec toi on y jouera tu verras non mais ça c'est une chanson donc je m'en fous alors que le
 mensonge c'est pas gentil de ta part m'a ainsi votre manière j'irai pas à new york avec lui j'irai plutôt
 avec ma femme non personnellement j'ai pas trop on comprend pas trop bien ce qu'ils nous disent à
 part excuse me excuse me ou qu'un tueur et ça c'est ça là donc on revient sur la 6 à l'aïe
 il n'a rien fait gérard il ya jupilère qui te demande si à new york a vu starsky hutch non alors
 on revient à la troisième question que m'en sont quand on est à new york leur spécialité on va
 demander ça à peau de chambre vous commencez vous commencez à me casser les couilles sérieusement
 on est déjà la troisième question vous commencez à foutre un foot boîte merde c'est pas bon une amie si
 ça va pas être bon pour le deuxième débat je le sens alors peau de chambre
 tu crois qu'ils mangent des frites à bas
 tous en même temps s'il vous plaît cuisse de velours je viens de répondre à la question
 non mais je demande à peau de chambre c'est pas qui répond c'est pas mal
 tony
 il me semble aussi que c'est beaucoup d'aval de sauvetage de viande rouge et de frites d'accord
 ce boulot moi j'étais dans un fast food et j'ai pris un menu mcgaver
 anthony tony tony tony laisse le parler donc j'ai pris un menu mcgaver un couteau suisse
 d'accord tu vois mon pote à temps qu'il y a un couteau suisse une boussole et un sandwich au paté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 ça c'est pas comestible dans ce cas tu sais ce que tu vas faire tu vas aller voir fildar
 tu vas aller voir fildar au standard maintenant ça va être terminé pour toi
 je peux pas l'aider hein non non mais c'est bon tu prends quelqu'un d'autre parce que j'aime pas les cons qui s'amusent à dire des conneries
 donc on n'a pas le droit d'être drôle saucisson à l'ail
 alors la nourriture la plus répandue je dirais les hamburgers les hot dogs les frites et les oeufs brouillés
 et comme c'est ça je prendrais une pomme d'accord cuttool
 bah moi j'ai entendu dire qu'ils faisaient des hot dogs avec des chiens écrasés mais bon
 alors cuttool cuttool oui je crois que t'as pas tellement bien compris la question
 bah si arrête pas vas-y non mais attends tu crois que je m'amuse à faire que ça toute la soirée
 je vous demande ce qu'ils mangent je t'ai dit ils mangent des hamburgers faits avec des chiens écrasés
 ouais bah ça ça rend signe qu'on mange des bêtes
 non mais pas du tout j'ai l'impression que moi j'ai l'impression que tu saurais ce qu'ils font des hot dogs avec des chiens écrasés
 d'accord alors moi je peux te dire une chose que c'est beau donc le
 les plats le plus qu'il y ait demandé
 attends c'est le qui s'amuse à
 à rnipler comme un comme un un bœuf
 c'est Sandy alors Sandy à ton merde toi d'accord pétasse
 ça ça va aller vite maintenant
 je vous préviens je modère pas mes mots alors
 ah bon on a vu là
 gare au gorille
 donc donc qu'est-ce que je disais donc ouais je voulais répondre donc bah c'est sûr que
 la spécialité d'avoir c'est hamburger brouillé voire même café du café souvent c'est hamburger café là-bas en règle générale donc
 ouais non mais c'est vrai qu'ils mangent aussi des glaces mais je pense que merci pour le larsen quand je parle c'est sympa donc je peux dire que c'est vrai qu'il y a aussi il y a des glaces mais quand il fait froid ça m'étonnerait
 c'est vrai qu'il y a beaucoup Gérard c'est vrai qu'il y a beaucoup d'obèses aux états unis
 non non mais je peux je peux dire que en règle générale là dans dans dans les quartiers attendez s'il vous plaît merci déjà je vais couper je vais te répondre Tony après mais il y a une question hier c'est que peut-être important oui il y a Jardis Couture qui te demande quand tu es allé à New York est-ce qu'il y avait encore le vaisseau d'indépendance B au-dessus de l'Empire State Building non qu'est-ce que je voulais dire
 merci c'est pas à Manu qu'il faut les envoyer c'est à moi d'accord
 alors pour la première question êtes-vous déjà allé à New York alors il y a 50% des gens qui ne connaissent pas New York dans la Manche alors ça la Manche c'est dans le département 50 donc je vois pas du tout l'Europe
 il y a New York là-bas non mais il faut passer par la Manche pour la New York c'est la mer la mer tu connais pas la Manche non mais attends tu me dirais il faut traverser la Seine pour aller à Suresnes c'est pareil à Broutille
 32% des gens répondent ne répondent pas aux mondiaux donc je vois pas du tout le rapport avec êtes-vous déjà allé à New York qu'est-ce qu'il y a encore 18% sont allés à Euro Disney alors je sais pas si Euro Disney ils veulent parler d'Euro Disney celui qu'il y a à Paris mais à New York ça s'appelle pas Euro Disney
 c'est même pas Disneyland
 c'est Disney World
 c'est Disney World
 je crois que
 le parc d'attractions là il est en
 il est en voie de disparition
 oui Rigo
 il y a Raptor qui te demande
 vu qu'il n'y avait pas le vaisseau d'indépendance D
 est-ce qu'il y avait King Kong sur l'Empire State Building
 non plus
 donc je répondais à qui c'était
 donc Tony tu peux me
 je répète pas la question
 donc tu voulais me parler s'il y avait des obèses
 voilà j'ai très bien compris
 je répète pas la question
 si ça te plaît pas mon pote tout à l'heure tu vas dégager
 et puis je vais pas te répondre tout de suite
 vas-y on te réponds quand même
 alors donc pour te dire s'il y avait des obèses là-bas
 je sais qu'on en a vu pas mal
 et c'est vrai qu'il faut voir aussi ce qu'ils mangent
 parce que quand tu vois le nombre de restaurants
 qui sont les uns à côté des autres
 ça fait un restaurant tous les 20 mètres à peine
 grosso modo
 et je peux te dire une chose
 grosso modo
 il y avait un restaurant tous les 20 mètres
 oui Rigaud avant qu'on fasse une pause
 non il me demande si
 attends
 c'est méchant il parle de Sandy
 bon alors c'est pas la peine
 donc alors
 j'ai une question
 est-ce qu'ils ont toujours le syndrome de la vache folle au McDo
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec New York là
 dans les hamburgers
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 le truc sur la vache folle
 ça vient pas de New York
 ça vient d'Angleterre
 donc
 vas-y toi
 parle plus fort comme ça
 on comprendra bien
 donc
 oui
 moi j'aimerais te poser une question
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que c'est la même viande qu'on prend
 attends 5 minutes
 tu parles encore plus fort je comprends pas
 c'est de la viande de riz
 c'est de la viande de riz dans les hamburgers
 attends mais je pense à les 24 lignes
 je suis en train de me faire une question je suis méchant
 attends 5 minutes
 je vais bouffer ton saucisson en lait
 attends tu fermes ta gueule toi connard
 ok connard
 écoute je fais les 24 lignes
 ouais tu fais les 24 lignes et tu parles moins fort
 quand les gens ils parlent ok
 allô
 non Gérard arrête arrête
 arrête de le frapper
 Gérard arrête
 il continue ton débat
 bon alors saucisson en lait
 vas-y je t'écoute
 vas-y
 avant qu'on fasse ta pause
 oui donc je voulais te poser la question suivante
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que tu crois que c'est la même viande qu'en France ?
 si je pense si parce que c'est
 faut dire une chose que les hamburgers
 donc c'est des trucs qui sont apportés d'un peu partout dans le monde
 donc c'est de la viande hachée
 donc je pense que
 ça peut être de la viande fabriquée aussi
 ouais mais je pense
 bon on arrête pour cette question
 maintenant tout le monde a répondu
 alors que représente New York pour vous
 et on va s'écouter
 on va s'écouter quoi ?
 la croûte des pieds de ma femme
 sont bonnes avec du caviar
 et on se retrouve tout de suite après
 au 0800 308 5000
 et 0870 5000
 et toujours www.inter.radio
 sur le site internet
 que Rigo vous attend
 à tout de suite
 à tout de suite
 à tout de suite
 au revoir
 bonne radio
 et donc il y a toujours Rigo
 qui vous attend sur le site
 internet www.fr
 j'ai une grande nouvelle
 on a déjà dépassé les 3000 personnes
 alors qu'il est qu'une heure du matin
 on est en train de voir tout l'heure ce qu'on a
 3104,3
 ouais mais j'espère qu'il y en a pas
 qui vont s'en aller à cause de fil d'arbre
 on vient de s'écouter quoi Gigi ?
 on vient de s'écouter
 les croûtes de pieds de ma femme sont bonnes
 avec du caviar
 vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 il y a toujours monsieur fil d'arbre
 quand il sera décidé à faire son boulot correctement
 parce que les 24 lignes sautent
 mais il prend personne au standard
 donc ceux qui essayent d'appeler
 n'ayez crainte
 c'est fil d'arbre qui déconne
 allô ?
 hein ?
 on retient les lignes qui sautent
 alors donc on récupère cul de poule
 c'est bien si Manu ?
 oui
 je peux avoir les gens ?
 ah bah excuse-moi
 merci
 donc on récupère cul de poule
 oui je suis là
 rebonsoir
 rebonsoir
 saucisson à l'ail
 salut
 salut
 euh sudboule
 toi tu viens d'arriver
 bonsoir
 euh Tony
 salut ma couille
 salut
 cuisse de poule
 cuisse de blour pardon
 moi je suis là
 euh pot de chambre pour terminer
 allô Gérard
 ok
 alors donc la question c'est
 que représente New York pour vous ?
 alors on va demander ça
 bah on va demander ça
 bah bah bah
 cuisse de blour tiens
 bah pour moi ça représente un lieu historique
 enfin je parle de la société de liberté
 ouais
 et
 et
 voilà c'est tout
 ça euh
 pour toi euh
 ah ouais mais toi tu y as jamais été
 ouais ouais je parle de
 ouais ouais
 donc euh
 avec les boutiques en fait
 hum d'accord
 mais euh t'as pas eu l'occasion de
 d'aller dans
 dans dans le centre de
 dans le centre ?
 non non
 d'accord
 euh pot de chambre ?
 ouais bah moi ça me fait penser aussi à ce qu'il y a de la liberté
 et puis au cinéma
 mais attends
 mais pourquoi le cinéma ?
 euh je sais pas si t'as vu Dimorphi dans la presse à New York ?
 mais non mais mais attends
 mais mais attends pot de chambre
 non mais je vois pas du tout le rapport que représente New York pour vous
 toi tu me dis la statue de la liberté et les cinémas
 mais attends mais je vois pas du tout le
 il a raison moi j'ai vu aussi euh perversion
 non mais attends Tony pour l'instant je demande à pot de chambre
 oui oui
 bon alors vas-y Tony si tu... bon toi pour toi c'est le cinéma et la statue de la liberté c'est ça pot de chambre ?
 hum
 hein
 euh Tony
 non mais je voulais dire qu'il avait raison parce que moi j'avais vu perversion anal à New York aussi
 et ça parlait de New York et puis il y avait Antoine Lefond de New York
 ah Delphine excuse moi
 allô ?
 ouais salut chérie ça va ?
 ça va ?
 ouais
 non mais euh Tony
 ouais
 Tony tu arrêtes s'il te plaît ?
 je te rappelle plus tard là je parle à Jean-Loup
 non Tony s'il te plaît
 je parle au bouffe de l'antenne
 ok ok
 Tony !
 euh ouais et puis aussi ce que ça m'inspire aussi New York c'est des filles blondes qui vont se baigner à moitié à poil en baillot de bain rouge dans la tamise
 non mais attends parce que là je vois pas le rapport
 tu veux dire la série ?
 euh Suzeboule
 ouais ça me fait penser à King Kong et Godzilla
 d'accord
 ouais tu vois tu peux...
 je vais répéter la première question du débat je vais y répondre
 non non je répète plus les questions
 euh saucisson à l'ail
 alors ce que ça représente bah la statue de la liberté les vacances et évidemment les beaux garçons
 d'accord ah ben
 donc voilà
 cul de poule
 ouais moi ça représente 6 mois de ma vie
 je suis partie 6 mois là-bas j'ai fait la fête pendant 6 mois quoi
 ouais mais alors pas con alors comme toi tu y as été pendant 6 mois
 ouais
 donc tu peux me dire qu'est-ce que t'as visité ?
 j'ai visité plein de trucs mais j'ai surtout fait la fête
 en fait j'étais dans les boîtes
 j'étais pas là-bas pour visiter vraiment quoi
 j'allais à la statue de la liberté dans l'Empire State Building
 pourrais-tu nous inviter quand même ?
 voilà
 pourrais-tu nous inviter ?
 mais attend
 non mais la prochaine fois j'y retourne bientôt
 y'a une question hier c'est Rigaud non ?
 ouais y'a Davy Wan
 laisse tomber Rigaud laisse tomber
 non mais attends
 euh Rigaud
 impose-toi Rigaud
 assieds-toi Gérard
 toi fais gaffe parce que tout à l'heure j'étais éclaté toi
 Gérard y'a juste Davy Wan qui te demandait si New York c'était la capitale des Etats-Unis
 euh je... non c'est Washington
 pour le remettre à sa place
 voilà alors euh donc tout le monde a répondu donc euh
 pour moi que représente New York ?
 donc bah bien sûr y'a la statue de la liberté
 y'a le stadium building
 y'a le central park
 y'a la cinquième avenue qui est super belle à visiter avec euh
 Manhattan
 hein ?
 Manhattan
 c'est où ça ?
 c'est New York
 ouais mais euh attends tu peux préciser le fond de...
 Manhattan bah euh
 Manhattan ?
 ouais
 ouais bien sûr on a visité tous ces coins là
 on a même visité
 le Wood Boulevard ?
 mais on a même visité le... les quartiers euh chinois, italiens et... et autres
 t'as visité le Wood Boulevard Gérard ?
 hum ?
 t'as visité le Wood Boulevard ?
 bah bien sûr on... je t'ai... qu'est-ce que je viens de dire ?
 on a fait la cinquième avenue on a... on a fait qu'une marché de... durant les... les trois jours
 mais qu'est-ce que t'as dit en le...
 attendez attendez tout le... tout le monde... bah pas tous en même temps
 ouais mais Tony je voulais te demander si t'étais allé dans le quartier euh Black à Amsterdam
 bah je viens de... eh qu'est-ce que je viens de dire dans les quartiers noirs espèce de... d'abruti ?
 ah excuse-moi j'ai pas entendu un pralem donc
 c'est un pralem ?
 bon euh celui qui... celui qui reçoit du monde là c'est plus la peine qu'il... qu'il participe au débat parce que ça commence à m'énerver
 eh dégage de chez toi tu les fais pas rentrer
 ok
 ok
 on veut pas... on veut pas... on veut personne
 arrêtez de rigoler là
 tu gères un peu ?
 eh tu fais quoi ?
 oh non je fais...
 tu fous ta merde
 mais non
 mais j'ai pas que j'ai une émission à faire avec le boeuf de soin de...
 oh non
 mais t'es en train de foutre ta merde ou quoi toi ?
 oh là là c'est nous
 New York
 euh donc qu'est-ce que je voulais dire moi c'est tout
 Gérard ?
 oui
 il y a Ethan sur IRC qui te demande si t'as rencontré des stars à New York
 euh alors qu'on... non on a pas eu l'occasion d'en voir à part que ils puissent... ceux-ci sont à l'aïe il y en a dû voir euh...
 euh moi j'ai vu Al Pacino et... et Jean Reno
 bon alors celui-là c'est plus la peine maintenant Fildar tu fais ton boulot correctement
 président de la république des Etats-Unis Bill Clinton
 d'accord euh Fildar
 écoute ton micro et tu me gères celui qui est en train de recevoir du monde parce que ça m'énerve
 je voulais te poser une question Gérard je voulais te poser une question
 est-ce que t'as été dans la... dans la rue tu sais où ils font leurs... ils laissent des empreintes de pieds là c'est avec leur nom ?
 euh ouais on l'a visité aussi ça on y est passé
 c'est Hollywood ?
 ouais c'est dans Hollywood boulevard
 bon Fildar tu gères maintenant ça commence à bien faire
 je vais ouvrir alors
 d'ailleurs je vais t'ouvrir mon poing dans ta gueule toi
 t'es allé à South Fork ?
 non
 euh les touristes vont tu le puces ?
 je vais plus facilement à New York qu'à Roubaix
 c'est pas la même ambiance
 ouais ouais c'est sûr
 c'est pas pareil
 elle est bien elle est bien la question
 donc euh on va demander à Tupoul
 ouais bah ouais moi je vais plus facilement à New York ouais
 je suis désolée pour les gens qui habitent Roubaix mais euh non non je peux pas là
 d'accord euh... ceux-ci sont à l'aïe ?
 non moi je pense que les touristes peuvent se rendre plutôt à Roubaix plus facilement
 ouais non mais attends
 parce que y'en a un qui est en train de faire le con tout à l'heure si je me lève il va s'en prendre une il va dégager des studios vite fait lui
 ouais donc je te disais je pense que les touristes peuvent se rendre plus facilement à Roubaix
 je vais t'expliquer pourquoi
 parce qu'à Roubaix ils peuvent s'y rendre en voiture ou en train et que c'est moins cher que l'avion
 c'est à quoi avoir à Roubaix ?
 à l'avion quand tu payes ton billet de train déjà que ça te fait cher
 en plus tu fais la queue pour avoir ton billet de train donc euh...
 mais t'as pas la statut de la liberté à Roubaix
 mais y'a des &quot;bouldings&quot; à Roubaix ?
 y'a pas de &quot;bouldings&quot; là-bas
 non mais vous la laissez parler c'est tout
 ok, bon merci
 euh... Susboul ?
 bah moi je pense que c'est quand même plus facile d'aller à Trifouille et Jours parce que c'est en France et c'est plus près
 n'importe quoi toi
 Tony ?
 ouais moi tant qu'à faire je préférerais aller à New York avec plus de poules qu'aller à Roubaix
 ouais ouais ouais ouais
 euh... Cuisse de Blour ?
 bon bah je préfère aller à New York c'est clair
 on t'emmènera
 on fera des trucs à Troyes
 attends attends
 y'a D-Light sur IRC
 ils demandent quelle langue on parle à Roubaix
 bah à Roubaix on...
 Roubaix quoi ?
 euh... non on parle le ch'ti-mi
 donc comme Roubaix c'est dans le nord donc on parle le ch'ti-mi
 voilà euh...
 Potcham pour terminer
 ouais mais on s'intéresse plus facilement à New York aussi ouais
 on part tous les 5 là
 d'accord, bah moi je peux vous dire
 je préfère aller à New York qu'à Roubaix
 parce que à New York au moins c'est...
 on t'en met un peu comme moi alors ?
 moi je préfère aller à New York parce qu'il y a plus de trucs à visiter que dans le nord de la France
 voilà voilà voilà
 donc alors y'a peut-être un...
 un petit sondage là mais je pense que
 ça m'étonnerait que ça fasse plaisir aux gens
 non monsieur Edou...
 Edou New-Yorkais de naissance
 60% ont répondu euh...
 euh... 60%
 des gens le sont depuis le 1er janvier
 je vois pas du tout le rapport
 ça ça a rien à voir
 euh... après j'ai 30%
 des gens sont...
 des gens le sont depuis
 que Dieu est là
 alors là je vois pas du tout le rapport
 10% des gens se...
 se sont fait vacciner
 contre New York cet après-midi
 n'importe quoi
 ça c'est des conneries au PD de...
 au PD de Fildar
 donc ça a rien à voir avec les questions
 donc je sais même pas pourquoi qu'on me donne
 des sondages comme ça, ça sert à rien
 du tout
 la sixième question celui qui s'amuse
 à vouloir répondre qui est pas sur l'antenne
 il va s'écraser merci
 bonjour Gérard
 alors qu'est-ce qui vous fait le...
 qu'est-ce qui vous a fait rêver à New York
 bonjour Gérard
 hé ça y est t'as fini
 ça y est t'as fini toi de dire allô Gérard là le connard
 putain c'est bizarre on l'entend plus
 alors euh...
 bonjour Gérard
 bah moi je sais pas aller à New York alors euh...
 je peux pas savoir ce qui peut me faire rêver le plus quoi
 non mais attends tu peux imaginer parce que t'as...
 ils en parlent quand même...
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 ouais d'accord je crois que euh...
 il est blasé il est blasé
 non non pas du tout mais euh...
 j'ai une idée je crois que je vais le dégager
 ouais je pense
 plus de blours
 bah les beaux garçons le soleil
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite tu viens à Paris
 bon Tony s'il te plaît tu te calmes
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais pourquoi aller si loin
 on la laisse parler ok
 vous la laissez vous la laissez
 Tony s'il te plaît tu laisses parler les gens
 après on te laissera parler d'accord
 alors tu laisses parler un peu les gens aussi
 ok merci
 donc cuisse de blours
 c'est bien ce que je dis
 mais je suis allée que 3 jours donc euh...
 tu y as été 3 jours ? ouais
 et de quand à quand ?
 bah j'en sais rien moi il y a 2 ans au moins
 d'accord Tony donc maintenant
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 mais en fait que par la télé
 et puis ça me dit rien en fait je viens à Paris
 oui oui
 donc New York pour toi
 personnellement ça
 ça me dit rien franchement
 d'accord euh...
 suisse boule ?
 bah moi j'aurais voulu rencontrer Jock Ewing
 mais il est mort
 non mais attends
 qu'est ce qui vous a fait
 rêver à New York ?
 bah c'est Jock Ewing dans son orange
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec la question
 Tony s'il te plaît
 merci
 bon alors suisse boule ?
 et bah c'est Jock Ewing parce que...
 bah vous vous réveillez un peu parce que là c'est mort quoi
 oh punaise bon allez
 au revoir pour les saucissons à l'ail
 oui alors moi je vais te dire
 franchement ce qui me fait vraiment rêver
 c'est d'habiter dans un grand building
 et de voir les habitants de haut
 n'importe quoi
 non mais ça euh...
 même si on monte au 40ème étage on te voit
 non là je vais te dire une chose
 que ça m'étonnerait Tony
 non non Tony
 je vais te dire une chose
 Tony
 non mais moi j'ai pas d'odeur
 Tony s'il te plaît
 merci
 tu te poules
 bah moi en fait j'ai rêvé de tout
 et puis en fait si tu claques un peu de frites
 tu peux assouvir tous tes fantasmes là bas quoi
 d'accord je répondrai après
 oui Rigo
 sur l'IRC qui te demande
 si tu t'es bien bourré la gueule à New York
 là je vais te dire une chose tu vois
 là c'est que
 le plus gros problème à New York
 c'est que si tu te fais piquer avec de l'alcool
 tu vas directement en cabane
 donc il faut
 mais il n'y a pas beaucoup de cafés à New York
 euh non c'est plus des
 c'est plus au nord hein
 on va préciser même avec saucisson à l'ail
 comme on y a été donc on peut préciser
 c'est que là bas c'est rare que tu as le droit de boire de l'alcool
 ou sinon faut que tu la planque dans un espace
 moi je crois pas y avoir été avec toi
 c'est moi qui y suis allée
 c'est pour ça que là tu dois faire
 arrête arrête c'était avec toi
 vous êtes allé voir Zodzilla ?
 saucisson à l'ail ?
 tu te fous de moi là ?
 bah oui je me fous de toi
 attends toi je te jure
 t'as intérêt de répondre aux prochaines questions correctes
 il y a Rennes sur l'IRC
 qui te demande si tu te fais piquer avec de l'Adidas
 tu vas en prison aussi
 parce que le parfum tu as le droit d'en acheter
 mais pour revenir à la question d'Ethan
 donc pour l'alcool
 il faut que ça soit planqué
 et ça je pense que personne
 pourra me le contredire
 c'est qu'ils mettent ça dans des
 dans des poches
 dans des trucs
 qu'on fasse pas les gars
 ah mais quand tu vas dans les cafés
 c'est pas dans les cafés
 arrête
 arrête de lui mettre des coups de pied
 arrête de lui mettre des coups de pied
 tu vas te prendre le poing dans ta gueule dans peu de temps
 allez enchaîne le
 alors donc moi qu'est-ce qu'il m'a fait
 qu'est-ce qu'il me fait rêver
 oh vous fermez votre gueule ou quoi là maintenant
 ah ouais Gérard ce que tu aurais dû faire c'est
 mettre de l'eau de vie dans une bouteille d'évian
 comme ça tu aurais eu ta douce quotidienne d'alcool
 oh Gérard
 ah oui
 j'ai fait un like et il m'écrit pas du tout
 il est parti ?
 non d'accord vous allez arrêter de punir votre connerie
 maintenant vous allez peut-être reprendre le débat correctement
 I'm leaving today
 branche ta gueule toi connard
 un jour Gérard sera à New York avec toi
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard ton débat toi Gérard
 assieds-toi
 Gérard assieds-toi
 et reprends dans le calme avec les auditeurs
 c'est bon un jour Gérard sera à New York avec lui
 allez allez allez
 ouais marque toi bien toi
 espèce de connard va
 c'est une question
 bon les auditeurs
 oui
 la question de Gérard
 on écoute
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 et qu'il bouge salope
 bon
 et ben c'est simple on va s'envoyer un livre
 non mais on peut pas
 non non tu peux pas je veux pas le savoir
 moi Fildar il fait pas son boulot
 on va reprendre le calme Gérard
 on arrête on arrête
 il y a un petit débat calmement
 il y a D-Light sur l'IRC qui te demande
 si tu étais en première classe dans l'avion
 et où étaient la piscine et les cours de tennis dans l'avion
 déjà pour lui dire
 il n'y a pas de piscine et il n'y a pas de cours de tennis
 en première classe c'est réservé aux hôtesses de l'air
 donc on n'a pas eu l'occasion
 d'être en première classe
 il n'y a pas de première classe dans les avions
 il y a un écran Gégé
 comment ? il y a un écran
 ouais il y a un écran télé
 donc qu'est-ce que je voulais dire
 du béton et du macadam
 la plus belle piscine
 c'est la plage
 tu sais ce qu'on va faire
 si tu veux poser la question
 on va mettre un petit disque
 je crois que c'est mieux
 toi tu vas me gérer ça
 parce que tout à l'heure je vais t'éclater
 je le sens
 combien on est ?
 on est toujours plus de 3500
 ça va alors je peux faire le con
 je crois que tu vas faire le con
 on va le faire avec mon pied dans le cul
 pose la question Gérard
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 à New-York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut et on s'écoute
 les petits pousseaux en Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 je te signale
 et voilà donc on vient de s'écouter
 les petits pousseaux de Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 il est toujours 1h22
 exactement
 donc vous êtes toujours sur Fun Radio
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085
 ou au 0875
 où il y a Fildar
 qui vous y accueille
 qui ne veut pas vous répondre
 c'est pas de notre faute
 et puis Rigo toujours
 toujours l'internet
 lui il bosse bien
 donc www.fairfunradio.fr
 et
 ouais ? donc tu me disais ?
 il y a rien là maintenant ?
 on est un peu moins de 4000
 3856
 moins 3 parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir
 bah ouais à cause de Fildar
 bravo
 ils allaient se coucher ils connaissent New-York
 et ils s'en foutent de ton débat
 tant pis pour eux donc on est quand même à 3800
 c'est quand même pas mal
 à 1h23 du matin
 donc c'est bien
 donc on récupère Cutpool
 bonsoir Gérard, bonsoir Manu, bonsoir Fildar
 bonsoir
 bonsoir à tous
 je te prends
 par devant et par derrière
 y'a pas de problème
 t'es salope
 t'es salope à ton merde toi pétasse
 c'est quand tu veux hein
 oh ceci soit à l'aïe attend
 je réponds à celle qui vient de dire
 y'a pas de problème Gégé
 non mais moi je t'emmerde salope au pied
 c'est gentil hein
 d'accord ? alors celle qui s'amuse à dire des conneries
 va dire tout de suite d'accord ?
 c'est clair et net
 plus de blour
 j'ai le boule
 j'ai les boules
 j'ai les boules
 attends j'ai les boules
 c'est pas moi
 c'est bien c'est bien
 pour en venir au débat
 pour en venir au débat
 tu le dois
 1h24 on recommence
 juste après la pause
 toi tu fous ta merde
 tu les laisse dire les auditeurs
 c'est bien ils ont raison continue
 à cause de toi ça va descendre
 celui qui s'amuse à recevoir du monde
 c'est pareil
 donc j'accueille le dernier auditeur
 c'est Géléboule qui gratte
 bonsoir
 dis donc tu pourrais mieux écrire
 on t'a pas appris à écrire
 bonsoir à tous
 bonsoir
 bonsoir
 bonsoir
 bonjour
 bonjour
 enchaîne Gérard
 alors 7ème question
 le menu il est vélaire aujourd'hui
 bon toi tu le teues s'il te plait
 pensez vous qu'il fasse
 pensez vous qu'il fesse
 oh tu la viens une salope
 ok quitte poule
 ou puce de blour
 là je vous préviens vous allez vous calmer
 les deux salopes qui nous restent
 Gérard pour en revenir au débat
 il y a Yankee sur l'IRC qui te demande
 si on peut payer les putes de New York en euros
 alors là pour l'instant
 je peux pas répondre parce que
 l'euro c'est pas avant janvier 99
 et les billets sont pas avant
 ça sera que les pièces qui seront sorties maintenant
 toi je t'emmerde
 ok
 bonsoir lui
 bonsoir
 allez pour Tony c'est terminé
 Tony c'est terminé pour lui
 allez hop
 tu le bires tu prends quelqu'un d'autre
 allez hop terminé
 comme ça on entendra pas
 le téléphone sans arrêt
 Gérard c'était pas la même sonnerie
 que le téléphone de Tony
 c'était chez moi mais j'ai décroché
 ça commence à bien faire
 ça y est j'ai décroché le téléphone
 Manu tu m'éteins le double son
 j'ai rien mis Gérard
 mais j'ai rien mis
 je m'en fous
 je pense pas à la 7ème question
 vas-y vas-y
 bon alors fil d'art
 tu gères ou sinon je t'éclate
 écoute je cherche des auditeurs je peux pas tout faire
 autrement je fais la vaisselle aussi
 pensez-vous qu'il fasse jour à New York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut
 on va demander à ça à cul de poule
 ça dépend
 ça dépend
 ça dépend qu'il soit laissé lever ou pas
 non mais
 tu m'as arrêté de dire allo constamment
 parce que ça commence à me faire chier là
 d'accord
 bon alors tu t'écrases toi pour l'instant
 quand je t'appellerai poitrine
 tu sortiras de sous le lit toi
 excuse moi à la place de Tony
 j'ai trouvé un auditeur très sympa au demeurant qui s'appelle mon chéri.
 Salut ! Salut mon chéri ! Tu peux foutre où tu veux, tu le sais. Salut ! Salut ! Je te signale,
 Fildar, fais gaffe à ce que tu me prends comme auditeur parce que c'est toi qui es responsable
 si tu ne me prends pas au-dessus des 24 lignes. D'accord ? On verra toi. Alors saucisson à l'ail.
 Alors te dire qu'il pleut quand il est 18 heures, je ne crois pas. Pensez-vous qu'il fasse jour à
 New-York quand il est 18 heures ? Et qu'il pleut ? Je n'ai pas compris la question. Alors je te dire
 qu'il pleut là-bas, je ne crois pas. D'accord. Je ne pense pas non plus. Attends, saucisson à l'ail,
 je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous avez vu ce que
 j'ai fait ? Je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Je te préviens,
 tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous fermez-vous sur vos gueules,
 vous fermez-vous sur vos gueules, les deux pétasses. Ce n'est pas moi. Tu ne nous insultes
 pas comme ça, alors ce n'est pas moi. Alors vous fermez vos gueules. Ce n'est pas nous. Mais
 effectivement, je crois qu'il peut faire jour quand il est 18 heures à Paris, voilà. Et quand
 vous avez fini de prendre de la poudre de ma gueule, là. Je sens qu'il va prendre mon poing dans
 ta gueule. Tu n'écoutes même pas ce que je te dis, là. Pour l'instant, il y a des connards. Moi,
 tu n'écoutes même pas les questions qu'on te pose.
 Gérard, t'as payé combien pour faire la big pile ?
 Et ta soeur, elle a payé combien pour faire une pipe ?
 Bon, Gérard, tu continues ton débat, là ? Tu sues, franchement ?
 Bon, s'il vous plaît, s'il vous plaît, les auditeurs, on se répond à la question.
 Alors, on continue, je repose la question. Saucisson à l'ail, pensez-vous qu'il passe
 jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 Je viens de te répondre, je viens de te dire qu'il ne pleut pas et que là-bas, effectivement,
 il peut faire 18 heures quand il fait jour, là-bas.
 D'accord, je te prends.
 Moi aussi.
 Bon, alors, toi, tu dégages comme ça, t'as tout de suite répondu.
 Mais il n'a pas répondu, Gérard, laisse-le répondre.
 Mais attends, pour l'instant, il est en train de me prendre pour un con.
 J'ai dit que tu voulais que je te prenne, c'est pour ça.
 Toi, Manu, tu fermes ta gueule et tu fais ton boulot correctement.
 Je n'ai rien dit.
 Quand je te prends, tu réponds à la question pour la dernière fois.
 Mais bon, moi, je pense qu'il fait nuit à New York.
 Quand il fait jour, à Paris, du Luxembourg.
 Bon, alors toi, tu n'as pas compris la question, tu dégages ça.
 Réexplique-lui, Gérard, plutôt.
 Pensez-vous qu'il passe jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 C'est clair, net, précis.
 Non, moi, je pense qu'il fait nuit à New York et qu'il neige à 18 heures à Paris.
 A 18 heures, il fait déjà jour à New York et à Paris, il fait nuit.
 Je te signale.
 Oui, mais ça, c'est pas vrai.
 Parce qu'il y a un décalage d'horaire de 6 heures.
 Pourquoi tu ne l'expliques pas, ça, au lieu de leur poser une question ?
 Toi, tu fais ton boulot, tu la perds.
 Ce n'est pas au Big Bill, là.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Ce n'est pas au Big Bill, tu ne poses pas des questions pour gagner des cadeaux.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Gérard.
 Oui ?
 Ça dépasse, ça dépasse, quoi.
 C'est qui ?
 C'est les saucissons à l'ail.
 Oui ?
 Gérard, pour revenir au débat, il y a un VNS sur l'IRC qui te demande si les New Yorkais dorment sous la pluie le jour à cause du décalage d'horaire.
 Ça, je ne peux pas dire parce que le décalage d'horaire, je ne sais pas s'ils le font aussi ou pas.
 Donc, je ne peux pas lui dire.
 Est-ce que toi, tu en as vu qui dormait le jour sous la pluie ?
 Là-bas, on n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie, donc je ne peux pas le dire.
 On n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie.
 OK.
 Alors, tu es en série ?
 Oui.
 Moi, je pense qu'à New York, déjà, il pleut tout le temps.
 Ah oui ?
 C'est un phénomène qu'on peut se trouver.
 Et en fait, à cette heure-ci, à New York, il doit faire jour.
 Il est quelle heure ? Une heure plus ?
 Il est 18h17 à New York, exactement.
 Oui, il y a...
 Oui, oui, oui, 18h17.
 OK.
 Cuisse de blour ?
 Je n'en sais rien du tout.
 Attends.
 Tu n'en sais rien ?
 Oui, c'est vrai.
 Non, mais ça va, tu ne veux pas que Sam t'achète un lit non plus, non ?
 Oui.
 Tu fais bien ton boulot, là ?
 Bah ouais.
 Oui.
 Ah bah, dis donc.
 Tu ne me dirais pas.
 Bonne nuit à toi.
 Ouais, bah, l'autre, il est vautré sur les deux sièges.
 Monsieur, il n'est même pas capable de prendre les gens au standard.
 Alors, les 24 lignes sonnent.
 Les gens, ils s'amusent à appeler.
 Monsieur ne veut rien prendre.
 Monsieur, il est fatigué, il faut le comprendre.
 Non, mais il est fatigué pour rien de la journée.
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat, il y a Ethan sur IRC qui demande si tu as visité une radio à New York, genre Fun Radio.
 Non, là-bas, on n'a pas eu l'occasion de visiter.
 Tu as visité des radios.
 Si, à ce qui paraît, tu as été invité pour l'émission de World Siam.
 C'est ça, tu as raison, toi.
 J'ai les boules qui grattent.
 Il y a des champagnes pour ça.
 Oui, Gérard.
 Moi, je suis, je suis d'origine New Yorker.
 OK.
 Et je pense que, enfin, je pense que, enfin, le temps, le temps, oui.
 Oui, oui.
 OK.
 D'accord.
 D'accord.
 Tu as vu Big Bill ?
 J'ai les boules qui grattent.
 Tu dégages.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Tu ne veux pas dégager.
 Il vient de New York.
 Non, je ne le dégagerai pas.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Je ne le dégagerai pas.
 Il est de New York.
 C'est intéressant.
 Il prend son boulot comme il faut.
 J'ai vu la Big Bill Tower.
 OK.
 Bon, ben, moi, quand Pilar prend son boulot, je continuerai le débat.
 Attends, j'essaye d'avoir des New Yorkais parce que tu fais un débat sur New York.
 Je me suis fait chasser ta journée.
 Le New York.
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Alors, on le dégage.
 Non, on le garde.
 Non, non, non, non.
 Gérard, il y a Turpentine sur l'IRC qui te demande si tu es monté sur la statue de la
 liberté.
 Est-ce que d'en haut, tu as vu la tour Eiffel ?
 Non.
 La statue de la liberté, de toute manière, elle était trop loin et on n'a pas pu monter
 dessus.
 Elle était partie ?
 Non, elle est trop loin par rapport à là où on était du 102ème étage du… je ne
 sais plus où.
 Vous étiez au 102ème étage ?
 Je ne sais pas si il n'y a que 100.
 Il n'y a que 50 étages.
 Alors, Tony, je te signale que je viens de te faire connaître encore.
 Non, Tony n'est pas là.
 Il n'est pas là.
 Tony, il s'est couché.
 Oui, oui.
 Enfin, bref.
 Fildar, il fait vachement bien son boulot.
 Ça se voit qu'il va vite dégager de ce qu'on a.
 Il fait bien son boulot comparé à certains.
 Oui, il ferait mieux son boulot.
 Ça irait peut-être mieux pour gérer le débat.
 Pour l'instant, il fait que de la merde.
 Oui, c'est ça.
 C'est ça.
 Bon, Gérard, c'est mieux ton boulot.
 Il pose ta question, là.
 Enchaîne.
 Attends.
 Toi, si tu n'es pas content, tu vas dégager.
 Ok, super.
 Ok ?
 Ok, super.
 Bon.
 Alors, huitième question.
 New York est-elle une ville plus dangereuse que Paris ? Si oui, pourquoi ? On va demander
 à Saucisson à l'ail.
 Oui, absolument.
 Parce que New York, je pense qu'il y a plus de problèmes avec la police.
 Oui.
 Et on entend que c'est plus dangereux que Paris.
 Oui, oui.
 Parce que New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et on entend souvent les sirènes.
 Les sirènes des polices, si tu veux.
 Oui, il y a la police et les ambulances.
 Et il y a souvent des meurtres aussi.
 Mais ce qu'il y a, c'est que, comme on y avait été, c'est bête qu'on n'a pas
 pu voir les…
 Oui, mais voilà.
 C'est un genre de sirène comme ça.
 Voilà.
 Non, non, non.
 Pour l'instant, c'est un genre de sirène.
 pour l'instant celui-là c'en est un qui s'amuse
 donc ok
 c'est bien comme réponse
 mais parle un peu plus fort devant ton combiné s'il te plaît
 s'il s'en aille parce que
 c'est ce que je fais mais je peux pas faire autrement
 ok, cute poule
 non non c'est pas plus dangereux
 New York, il suffit de pas sortir la nuit
 bah de toute manière
 il y a des gens qui sortent
 quand même la nuit
 tu sors dans la journée, tu crains rien
 même dans la journée je peux te dire
 on peut te confirmer avec saucisson à l'ail
 on pourra te...
 je t'ai dit Gérard que je ne te connaissais pas
 donc pourquoi tu crois que je te connais
 moi je te connais pas
 ouais ouais, friconne ma gueule toi
 je me fous pas, tu dis ça pas mal que je ne te connais pas
 c'est ça, t'as raison
 je te prends
 quand tu veux
 y'a pas de problème
 non tu réponds
 bon d'accord, c'est terminé pour lui
 je te prends, t'es là
 tu réponds
 allô
 on entend très mal
 ouais, c'est vrai ça
 c'est bon, je me prends
 je te prends, tu réponds à la question, s'il te plaît
 je me prends par la barbichette
 le premier de nous deux qui...
 ne me fais pas comme Fildar, d'accord ?
 je me prends contre lui
 sinon tu seras pas celle du standard, toi
 ah merde
 DG ?
 je te prends par la bistouquette
 moi je t'emmerde
 t'emmerde parce qu'ils sont à l'ail, c'est bien ?
 t'emmerde ?
 je te prends, tu m'emmerdes ?
 bravo, bravo
 j'ai le débat
 ok connard
 bon allez hop, terminé, moi je fais conclusion, je retourne à la septième
 terminé, grâce à Fildar, on arrête ici
 mais non, c'est pas de ma faute
 attends, tu traites saucisson à l'ail et c'est de ma faute ?
 t'es égal, tu fais même pas ton boulot
 mais je le fais mon boulot, il est fait
 non, attends, il est mal fait
 t'es même pas capable de dire à l'autre
 t'es à l'antenne, tu réponds à la question
 mais si, t'attendais
 non, même pas, même pas
 attends, t'es pas capable de répondre
 si tu réponds à la statue de la liberté tu sais même pas répondre
 ta gueule
 ferme ta gueule et c'est tout
 alors je te prends pour la dernière fois
 ah la derbichette
 ok
 ok ok
 ah Gérard, j'ai perdu 200 personnes sur l'IRC parce que t'as dit trop de gros mots
 non mais c'est bien, merci Fildar aussi
 non mais c'est toi qui les a dit les gros mots Gérard
 ouais mais Fildar il fait même pas son boulot, il est même pas capable de gérer un stand-up
 bon je te prends
 bon je te prends
 à part travailler pour Max à partir de 11h30
 lui trouver des auditeurs potables
 le débat c'est sur New York
 il y a que Manu qui est capable de bosser
 en plus ça continue c'est Manu qui va prendre le standard
 ça commence à bien faire
 alors je t'en prends pour la troisième fois
 tu réponds à la question ou tu dors
 je t'en prends pour la troisième fois
 mais faut que tu me prennes moi
 mais c'est qui celui qui dit allo ?
 putain mais tu commences à me cacher toi
 allo
 allo
 je t'écoute Gérard
 je t'écoute Gérard
 2276 ça va ?
 bon allez les gars vous me faites chier j'arrête
 mais non mais non
 je te prends tu es tout seul à l'antenne
 comme ça Gérard t'entendra vas-y
 je t'écoute Gérard
 non tu réponds à la question je ne la répète plus
 peux-tu la répéter s'il te plait
 putain mais
 Fildar tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 c'est pas de la faute de Fildar
 sérieusement tu commences à me cacher les couilles
 allo ?
 il y a tellement de boxons que j'ai pas entendu la question
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 d'accord
 alors mon chéri maintenant
 ouais bah moi je pense que New York
 c'est bien plus dangereux que Paris
 une question IRC
 une question IRC
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 non parce que à la douane
 donc pour répondre à cette personne
 donc à la douane on est passé
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 donc c'est tout
 voilà ce que je pouvais dire
 ouais bah toi détecteur
 détecteur de bagages
 détecteur de bagages je voudrais bien savoir
 qui c'est qui vient de me sortir ça encore comme connerie
 Gérard il y a Turpentine qui te demande
 est-ce que c'est vrai qu'à côté de la statue de la liberté
 ils ont mis le gargantua de Mirapolis ?
 non
 non pas du tout
 alors cuisse de blour
 c'est bon
 cuisse de blour
 bah je viens de répondre là
 ok donc qui c'est qui nous reste
 l'autre joli boutique
 moi je pense que c'est plus dangereux
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 et je pense que c'est plus dangereux
 et je pense que c'est plus dangereux
 et j'ajoute
 et j'apprécie beaucoup
 ok donc
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 si vous pouvez arrêter de jouiller merci Ça commence à me gonfler, là. Déjà, le premier débat, ça va aller vite. Je fais la dernière question, là. Il est 1h40. Je fais la dernière question. Alors, à votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Oui, c'est bon. Vas-y, vas-y. C'est qu'est-ce que j'aime bien ? Non ? Mais t'as contenté, j'en sens plus. Oh là là ! C'est énorme, je le dirais.
 C'est énorme, mais c'est bon. Alors, je répète. On a compris Paris et New York. Je n'y voyais pas. Donc, quelle est la différence entre Paris et New York ? Voilà. Donc, je peux répondre, c'est saucisson à l'ail. Vas-y. Donc, là-bas, à New York, l'avantage, c'est que les gens, en particulier en été, sont plus habillés cool que les Français à Paris. Et l'inconvénient, c'est qu'il n'y a pas de papier par terre, évidemment.
 Tu as une amende, quoi. D'accord. Et en plus, tu te fais arrêter par la police. C'est dangereux. Vas-y, c'est bon, c'est bon. Alors, vous arrêtez quand je parle. OK, super. Celui qui s'amuse à faire des conneries quand les gens parlent, tout à l'heure va gerber. Je ne vais pas le chercher. Alors, cul de poule. Oui. Il y a 6 000 bornes entre Paris et New York. Non, mais attends. Allô ? Allô ? Bonjour. Allô ? Allô ?
 Ah là là, on n'entend rien. TF1, bonsoir. A votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Cul de poule. S'il te plaît, tu réponds. Oui, je viens de te répondre. Vas-y, vas-y, vas-y. Oui, il y a 6 000 kilomètres. Alors, je te prends. Non, mais non, je ne veux pas que tu me prennes. Tu réponds à la question ou tu dégages ? Bonne nuit pour lui. Alors, ce coup-là, c'est terminé. Le fil d'air, c'est fait.
 Mon chéri. Fais gaffe parce que toi aussi, tu vas faire comme lui. OK. Alors, la différence entre Paris et New York, je pense qu'il n'y en a pas beaucoup. Alors, tu peux expliquer pourquoi ? Parce que la Tour Eiffel, la Statue de la Liberté, déjà, ce n'est pas pareil. Non, attendez. Tu n'as jamais vu la Statue de la Liberté à Paris, toi ? Non. Il y a une mini-Statue de la Liberté à Paris. Tu l'as déjà vue, Gérard, quand même, près de la Seine. Non, mais je ne vois pas du tout le rapport. Je te demande, à votre avis, quelle est la différence.
 C'est cassé, c'est tout. Voilà. D'accord. Regarde, Gérard, il y a Choc Norris à la télé. Fils de bleu, toi, tu fais ton boulot et tu fermes ta gueule. Quel chêne, quel chêne ? Non, mais l'autre, il est complètement charbé. Il est à moitié fou, lui. Fils de bleu. Oui, je pense qu'à New York, c'est toujours beau. Et à Paris, je ne peux pas. Vous vous tenez derrière. Sans déconner, vous êtes trop lourds. Oui, on est comme nous.
 Oh là là, je sens. Fils de bleu, tu réponds et c'est terminé, on fait conclusion. Non, non, non. Le premier, c'est de la merde. Grâce à lui, le deuxième, ça va être encore pire. Alors, je crois qu'autant conclure sur la neuvième et terminer. On attaque le deuxième. Excuse-moi, Gérard, avant qu'on fasse ta conclusion, à la place de Je te prends, on accueille Chias de Noël. Bien sûr. C'est encore des mecs. C'est encore des mecs.
 Ça fait une heure que j'appelle au standard. J'ai galéré, arrête. Je veux bien croire. On verra. Gérard, il y a René sur IRC qui te demande si à New York, les gens qui crient sont considérés comme des criminels. Alors, les gens qui crient sont-ils considérés comme des criminels ? Je ne pense pas. Tu n'entends pas condamnément crier dans New York, à mon avis. Gérard ? Oui ? Ces soucis sont là et j'aimerais te poser une question. Oui ?
 Gérard ? Oui ? Do you speak English ? C'est bon, vas-y, c'est bon, vas-y. Non, mais ça suffit. Vous arrêtez maintenant. Moi aussi, je vous parle. D'accord ? Donc, je vous pose une question à Gérard. Do you speak English ? Yes. Donc, yes, tu parles anglais. Voilà. Voilà, c'est tout ce que je voulais savoir. Tu es de l'homme lourd. Pour finir. Je disais qu'à Paris, c'est jamais beau. Pas le temps de merde. Et à New York,
 c'est bien. D'accord. Donc, je tiens sur... Hello ? I don't know if I have a question. If you speak English, I don't have a question. Just to answer the question, please. Vas-y, Rick. Yes, I think the difference between New York and Paris is because there are more circulation in New York. And that is between the person dancing. Non, mais attends, mais lui, de toute manière, c'est même plus la peine que tu le dis.
 Regarde dans l'équipe. Bon, euh... Gérard, t'as dit que tu parlais anglais. Tu peux traduire, s'il te plaît ? Non, va pire tout, toi. Tu vas te faire enculer. Chiasse de... Je sais pas quoi, là. De Noël. Chiasse de Noël, ça va arriver bientôt. Vas-y, toi. Écoute, c'est dommage, parce que moi, j'arrive à la fin du débat et, en fait, j'aurais pu te faire plein de trucs parce que mes parents sont américains. Donc, voilà, c'est dommage que j'arrive à la fin. Ben, je suis désolé. Voilà, ben, écoute... C'est pas de ma faute, parce que... Non, non, non, attends, je vais te dire chiasse de Noël.
 C'est pas de ma faute. Ah, bien sûr, bien sûr. Non, non, c'est pas moi. C'est pas moi qui... C'est jamais, jamais, jamais. C'est vous, pas les auditeurs. Moi, je peux soumettre une idée, c'est qu'étant donné qu'il vient d'arriver, Gérard, on peut le garder pour le deuxième débat. Non, c'est pas toi qui commandes. C'est moi. Je te demande. C'est moi qui commande. Je te demande. Tu me donnes l'air au deuxième débat, t'es pas là, tu te casses. Non, non, t'es plus là. T'es plus là. T'es plus là, toi. C'est ton chéri. Vu que je suis à l'arrivée, je peux rester aussi. Non. Ben, ouais, je peux rester. Non, pas de rien.
 S'il te plaît. Bon, vous, je vais répondre à votre avis. Quelle est la différence entre Paris et New York ? C'est que, comme Saucisson a dit, là-bas, les gens sont plus cools, sont mieux habillés que dans Paris et que là-bas, c'est plus propre parce que dès que tu jettes un papier par terre, de toute manière, t'es tout de suite sanctionné. Tandis qu'à Paris, c'est dé-gueu-lasse. C'est quoi, c'est la ville la plus dégueulasse que d'autres villes. Moi, je peux vous dire que New York, par rapport à Paris,
 c'est vachement plus propre et les gens sont vachement plus cools que Paris. C'est pas que tu y es resté moins longtemps qu'en France, non ? Non, non, mais même, les gens sont vachement plus cools. Deux petites bouscules. Attends, tu permets que je réponde à Manu, OK ? Les gens sont vachement plus cools parce que dès qu'ils te bousculent, ils te disent excuse-moi. Tandis qu'à Paris, dès qu'ils te bousculent ici, ils n'en ont rien à foutre. J'en ai eu l'expérience, je ne sais plus quand, avec Saucisson à l'ail. Elle a été bousculée. On n'y a même pas dit pardon.
 Elle a été bousculée complètement. Elle n'est pas tombée enceinte, quand même. Non. Donc, voilà. Je le demandais par rapport à New York. Tu dis que c'est différent de Paris. C'est quoi les sanctions que tu peux avoir à New York si, par exemple, tu jettes un papier par terre ? Là-bas, tu te chopes une amende et tu peux te retrouver au commissariat de police. Carrément. Tu peux faire de la prison ou pas ? Ça dépend. Si tu es pris pour la première fois, tu te chopes une amende. Si tu es pris pour la deuxième fois, tu te prends une deuxième amende et puis tu es en garde à vue pendant 48 heures. Mais il n'y a pas des noirs ? Et si les amendes peuvent aller,
 très loin, plus cher que Paris par rapport aux voitures. Si tu es pris pour la troisième fois, tu te chopes une amende et puis là, tu passes au tribunal et tu te retrouves en taule. Gérard, tu parles de la propreté dans les rues. Moi, je voulais savoir, vu que tu as été à New York avec ton chien, qu'est-ce qui se passe si ton chien fait caca sur le trottoir ? C'est pareil. Sauf que, bon, à Paris, maintenant, tu as des... C'est quoi, la de chute of the dog ? Donc, je réponds à celui...
 Tu aurais pu préciser ce mot. Donc, je te réponds. Donc, là-bas, bon, c'est pareil à peu près qu'à Paris. Je pense que tu as des petites poches pour te ramasser et puis tu prends ça dans une poubelle. Donc, voilà. Donc, conclusion de ce débat. On n'ira pas plus loin. On pourrait la faire, notre conclusion, quand même. C'est un peu le solitaire. Vous allez attendre. Il y a encore... Qui c'est qui veut poser une question ? J'ai un sondage sur l'IRC, Gérard. Oui. Alors, un sondage effectué auprès des habitants de New York. A la question.
 Quelles souvenirs gardez-vous du passage de Gérard ? 2% réclament l'annulation de la dette que la ville avait... Alors, attends. ...que la ville avait envers les autres pays pour cause de catastrophes naturelles. 5% déclarent être opposés à son éventuel retour. Et 100% du personnel de son hôtel durant son séjour lui rappellent que c'est inadmissible non seulement de venir avec un chien... Oh là là ! Non, je continuerai pas. D'accord. Mais de manière... Moi, je vais... Avant que vous fassiez la conclusion, donc, je vais marquer à la question. MFV ou New York ? Il y a 70% des gens...
 ...répondent qu'ils ne trompaient jamais leur conjoint. Donc, je vois pas du tout le rapport. 20% des gens qui préfèrent les pizzas au... au pépéronis. Alors là, je vois... Ça, c'est même pas la peine que je continue. Et 55% des gens n'aiment rien. Et 55% des gens, j'ai dit qu'on terminait pas. D'accord. C'est toi qui fais des... des trucs de con. Alors, cul de poule, conclusion du débat.
 Alors, cul de poule, je te dis une chose. Si t'es pas contente, le prochain coup, tu restes chez toi. Donc, je vais parler de New York comme on l'a vécu, et c'est tout. D'accord ? D'accord ? Oui, oui, non, mais c'est n'importe quoi. Alors, euh... J'ai les boules qui grattent. Volga, derrière !
 Allô ? Je pense que ce soir, c'était un débat très intéressant. Et d'autant plus que ce soir, avec ta coupe de cheveux, tu serais plutôt le... le... comment dire ? Le Ducon Blero du Tétanos. Et je pense que c'est toujours aussi un peu de la chute, le débat. D'accord. Eh ben, si c'est un chien, le prochain coup, tu restes chez toi. Tu se dobes lourd pour continuer. Ouais, ben, tout le monde devrait y aller pour voir la Statue de la Liberté, parce que c'est assez important, quand même. Bah oui, mais ça, de toute manière, la Statue de la Liberté, de toute manière, il faut prendre les bateaux,
 la cervelle en hélicoptère, mais je ne sais pas... C'est faux. Quoi, c'est faux ? Tu sais même pas ce que tu dis, toi. Alors, écrase, occupe-toi de ton standard. Occupe-toi de prendre des gens pour le deuxième débat, espèce d'abruti. Non, mais tu m'as dit... Tu peux répéter la première question du débat ? Je voulais répondre. Non, non, je ne répète plus. Tu se dobes lourd, donc pourquoi ? Ben voilà, donc, j'ai dit. Mon chéri, pour conclure... J'aime quand tu me parles comme ça. Ouais, ben, moi, j'aime pas. Alors, tu fais la conclusion et tu t'écrases. Tu m'appelles comme ça. Bon, ben, ton débat,
 je dirais, franchement, tu fais mal ton boulot, Gérard. Et puis, voilà, quoi, tu devrais être plus sympa avec ton équipe. C'est ça, c'est ça, c'est ça. Chiasse de Noël. Ouais, alors, ben, écoute, c'est chiasse de Noël. Alors, ce que je voulais te dire, c'est que, je sais pas si tu sais, mais New York, on appelle ça The Big Apple. Toi, je trouve que ça tombe bien parce que t'es quand même The Big Poirot. Et deuxièmement, est-ce que c'est vrai que tu vas servir de modèle pour la Statue de la Propreté ? Et toi, est-ce que c'est vrai que tu sers comme un... que t'es un con quand on te demande une conclusion ? Ben, c'est une conclusion. Ben, moi, je te dis que t'es un con.
 Voilà. Ceux-ci sont là, ils peuvent finir. Alors, moi, je veux te dire que c'est un excellent débat, mais le problème, c'est que t'as pas posé la deuxième question. Et je voulais te poser une question. Est-ce que tu veux partir à New York avec... Arrête ! Gérard, Gérard, Gérard ! Mais t'es fou ! Gérard, arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Oh, fils de pute ! Oh, l'enculé ! Oh, l'enculé !
 Qu'est-ce qui s'est passé ? Qu'est-ce qui s'est passé, Gérard ? On a rien vu ici. Qu'est-ce que t'as fait, Phil ? Oh, l'enculé ! Elle a fait quoi, là ? Gérard, reste dans le studio. Qu'est-ce qui se passe ? Je veux plus de vie, là. Qu'est-ce qui se passe ? Tu me dégages de l'équipe pour tout le temps. Tu me dégages ! Allez, sors, Phil, là. Ah, là, toi, tu dégages ! Là, t'es vraiment un enculé ! Alors, tu dégages, je vais te faire râper. C'est bon, on va la râper, Bernard. Ah, l'enculé, les barres ! Bon, Gérard, reprends, là.
 Non, mais de toute manière, il a coupé une saucisson à l'ail. Donc, moi, conclusion. Il s'est coupé une tranche ? Attends, il va y avoir des auditeurs, encore. Hugo, va voir s'il y a des auditeurs. Ils ont fait tous leurs conclusions. Donc, sur l'IRC, une petite conclusion. On est combien, là ? Alors, attends, je vais demander combien on est, parce que j'ai pas trop le temps de regarder. Donc, s'il vous plaît, les gens, est-ce que vous pouvez me dire combien ? Nous sommes 3 654. Ouais, on a perdu un peu, parce que tu t'es énervé, t'as pas arrêté de gueuler. Et... Est-ce que t'es allé au...
 aux Etats-Unis à deux de baleine sur Sandy ? Je sais pas, je comprends pas. Ah, Gérard, il y a quelqu'un. Non, mais c'est bon, la conclusion, ils l'ont toute faite. Donc, tu peux me donner ton air. Attends, parle-lui, Gérard. Ouais, je t'écoute. C'est qui ? Bah, réponds, maintenant ! Allô ? Non, tu réponds ! Bon, allez, c'est bon, on va pas faire de blague. Il est là, pourtant, il est là. Non, mais il répond pas, alors. Attends, je suis au standard, je vais essayer de le trouver. Non, c'est qui, là ? Tu donnes ton mot ?
 Je précise ton nom. Donne ton nom. Non, mais attends, pour l'instant, il veut pas, donc c'est pas grave, c'est pas grave. Allez, hop, c'est terminé. Moi, pour conclusion, c'est... Ce combat, c'est d'habitude... Allô ? C'était quoi, ça ? Je sais pas. Non, ça doit être toi, Rigo, sans le faire exprès. Donc, conclusion, c'est dommage, parce que le premier débat, d'habitude, toutes les semaines, il se passe bien. Là, ça foirait complètement grâce à Pildar. Bon, il y en a que deux qui ont bien fait leur boulot, c'est Rigo... Non, non, Pildar,
 tu dégages. Ouais, ouais, bah, tu dégages, parce que je veux plus de toi ici. Non, mais c'est sûr. Non, non, mais tu prends ton casque et tu t'en vas. Allô ? Il reste quelqu'un, il reste quelqu'un, Gérard. Ouais, mais on n'arrive pas à voir son nom. C'est qui, Pildar ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Bon, et hop, c'est ce qu'il fait. Allô ? Ah, ouais, bah... Donc, alors... Précise, qu'est-ce que c'est que le deuxième débat, quand même ? Donc, le deuxième débat, ça sera sur les grappes. Bon, je vais pas continuer la conclusion du premier. Donc, grâce à Pildar, ça a foiré, le premier, et j'aime pas trop que...
 Le premier débat a foiré. Donc, il y en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, pour... Comme d'habitude. On est arrivé à 3600. Donc... J'espère qu'on ira plus loin sur le deuxième. Donc... Il reste quelqu'un, Gérard, hein ? Mais non, mais on n'arrive pas à l'avoir, il répond pas. Donc, alors, on va se retrouver pour le deuxième débat qui va partir sur les grèves. Donc, vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 et 0875 000, et toujours lire, c'est www.funradio.
 Plus grosse poitrine de Suren, avec des... des gars, des os. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat. A tout de suite !

== Le débat sur les grèves ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Oh, minuit, 2h
 Tu dégages, tu dégages
 Pourquoi, connard ?
 Allez, hop dehors
 Les débats de Gérard
 Et voilà, 2h du matin, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 08 5000 et 0800 308 5000
 C'est Manu qui va vous accueillir au standard, les bras ouverts
 Oui, je suis là
 Et donc, je pense que ça sera mieux qu'au premier débat, je l'espère
 Espérons, c'est pas gagné
 Et donc, on venait de s'écouter la plus grosse poitrine de Suren avec un dégât des eaux
 Et il y a toujours Rigaud qui est sur l'IRC, donc www.funradio
 Et là, c'était un de tes remixes, Gérard, c'était pas la plus grosse poitrine de Suren
 Oui, non, mais c'était le premier parce que le deuxième, je l'ai pas eu, d'accord ? Merci
 Le deuxième, c'est un remix de toi, donc
 Donc voilà, et donc, on a toujours Rigaud qui est sur l'IRC
 Salut Rigaud
 Salut à tous
 Ça va, ouesh, ouesh
 Salut, ça va, tranquille, pépère
 Je voulais passer quelques bonjours quand même à tous
 Bonjour qui sont là, quand même
 Si, si, on peut saluer les gens de l'IRC
 On va saluer Yankee, Arnett, Philippe Détoubifry quand même
 C'est quel honneur
 Jarvis Cooker, Oxyd, Prez, Youpla, Booba Fett, Olaf Kool, Turpentine
 Pff, j'en oublie, Terry, Spiral, Tony, Tachat, Cyril, Terry, etc
 Ok, et donc
 McFisto
 D'accord, ok, donc
 Et Ethan
 Ok, c'est bon
 Il y en a fait d'autres ?
 Cybersep, bah tu sais, on est quand même 4822, donc si je le cite tous
 Bah balance tous les noms, Rigaud
 Non, non, mais c'est bon, combien ?
 Alors on a Workboss, on a Oxyd, on a Delight
 C'est bon, on salue tous ceux qui sont, tous les gens qui sont sur IRC, c'est-à-dire les
 Une bulle de bonbons, choupa choups, choupa choups
 Alors, Fildar
 Non, c'est pas moi
 Non, tu commences pas s'il te plaît, d'accord ?
 Donc, on va saluer tous ceux qui sont dessus, donc les 4822 personnes
 Et on va saluer tous ceux de la Belgique aussi, s'ils pouvaient nous appeler
 Au 0033147
 Euh...
 7995000
 7995000, donc...
 On salue aussi tous les Belges qui sont sur l'IRC
 Alors, il y a Davy, il y a Ethan aussi, qui est Belge apparemment
 Et bah, il y en a plein, quoi
 Il y a Perfouras aussi, d'ailleurs, il m'a dit qu'il t'invitait à Fort-Bayard
 D'accord, d'ailleurs, Gérard, il va falloir que tu fasses une dédicace pour tous les internautes
 Non, bah, on verra ça plus tard, d'accord ?
 Donc, on va accueillir Josson Loirent
 Allô ?
 Oui, salut
 Allô ?
 Putain, mais il sort...
 Il recommence celui-là ou quoi, là ?
 Oui, il sort...
 Là, ça doit venir de nous
 Allô ?
 On t'entend peut-être pas, je sais pas
 Allô ?
 Allô ?
 Josson Loirent
 Allô ?
 Salut
 Salut
 Allô ?
 Comme toi
 Salut
 Salut
 Coca de Pâques
 Non, caca de Pâques
 Caca de Pâques, pardon
 Oui, salut à toi, camarade
 Trou du cul
 Je t'emmerde
 Je t'emmerde, moi aussi, connard
 Non, je te remercie, je te remercie, ouais
 Je te remercie, putain, lave-toi les oreilles
 Bon, tu partes sur un autre tourne, d'accord ?
 Bonsoir à toi
 Là, je t'attends un peu
 Ouais, c'est vrai, ouais
 Eh, la chagatte
 Là, je t'attends un peu
 Je suis là
 Eh, ping-pong pour terminer
 Salut Gérard, salut Manu, salut Fida, salut Gigi Goré
 Salut
 Gigi Goré, le pauvre, comment tu t'appelles ?
 Ça te fait marrer ?
 Non, mais moi, ça me fait pas rire, c'est con
 Eh, Rigo, t'as oublié D-Light, Grindr aussi
 Non, mais ça y est, ça y est, ça y est, ça y est
 Ça y est, on se calme un peu, là
 Putain, mais vous allez vous calmer ou quoi, là ?
 Eh, bonjour, hein, bâton
 Bon, alors, le thème du deuxième débat porte sur les grèves
 Allô ?
 Merde à toi, celui qui dit allô
 Faut faire la grève, moi, je dis
 Alors, tu as pensé...
 Tu en veux de la bonne grève ?
 Moi, j'en veux
 Tu en veux de la bonne grève ?
 S'il vous plaît, les auditeurs, j'aimerais bien qu'on se calme
 Parce que le premier débat était de la merde
 Ouais, grâce à toi
 Le deuxième, ça sera peut-être de la chasse
 Ouais, ben, j'espère pas, parce que c'est Manu qui est au standard
 Et avec Manu, vous allez pas rigoler longtemps
 C'est moi qui vous le dis
 Salut, c'est moi
 Salut
 Salut
 Donc, la première question
 Que pensez-vous des...
 Ah, il est pas possible
 Putain, mais il nous fait chier, ce mec
 Je vais le trouver
 Enchaîne ta question, je vais le trouver
 Alors, que pensez-vous des grèves de nos jours ou de nos nuits ?
 À quoi cela sert-il ?
 On va demander à...
 C'est tout ce que tu dis
 Je sens le haron
 Alors, moi, je vais te dire que je pense que
 De nos jours ou de nos nuits, les grèves
 Je pense que ça sert tout simplement à rien
 Parce que, tu vois, ils bloquent les passagers
 Sur les quais de métro ou même de bus
 Et quand ils veulent se rendre à leur travail
 C'est quand même assez difficile
 C'est pas le haron qu'elles sont, elles
 Et de plus, la nuit, c'est difficile
 Parce qu'il y a moins de monde
 D'accord
 Comme toi
 Donc, c'est pas sa grève
 D'accord, ok, ok, ok
 C'est...
 Attends, je m'excuse parce que je t'ai coupé
 Parce qu'il y en a un qui s'amuse à parler sur toi
 Celui qui...
 Celui qui...
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Celui qui s'amuse à reparler quand les gens parlent
 Je vais pas chercher midi à 14h
 C'est clair, net, précis
 Le premier qui...
 Le premier qui déconne va dégager
 Je vais pas chercher
 Comme toi
 Hé, Gérard
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Comme toi
 Tu réponds ?
 Oui, ben je te réponds
 Ils font la grève parce qu'ils ont que ça à foutre
 Ils sont payés à rien foutre
 Non mais que pensez-vous des grèves de nos jours ?
 Ou de nos nuits ?
 Oh là là là
 Un peu mal
 Bon, oh
 Celui...
 Eh, ça y est, vous arrêtez quand les gens y parlent
 S'il vous plaît
 Bon, ça y est ?
 Bon, alors...
 Caca de Pike
 Ouais, c'est caca de Pike
 Ben écoute, je pense que tous les camarades ont droit à la grève
 Je pense que c'est un droit auquel
 Tous les camarades ont droit
 C'est le cas de le dire
 Et faites la grève, moi je dis un maximum
 Faut pas emmerder le monde, faut faire chier les gens
 Faut que ça bouge
 Mais ouais, c'est ça, tu crois qu'on est pas assez emmerdés ?
 Mais attends, les routiers sont les premiers à faire la grève
 Ah ouais, non mais attends, pour l'instant
 C'est peut-être les routiers qui ont commencé les premiers
 Je suis d'accord avec toi
 Mais faut dire une chose, c'est que maintenant
 Les routiers, ils ont obtenu satisfaction
 C'est pas eux qui commencent, maintenant c'est les RATP et la SNCF
 Et alors, ils ont le droit de faire la grève aussi
 D'ailleurs, c'est aujourd'hui, Gérard
 Tu te rappelles l'article qu'on a vu dans l'aujourd'hui ?
 C'est aujourd'hui la grève
 C'est depuis 20h ce soir
 Donc je pourrais vous dire à peu près
 Pour ceux qui auront l'occasion de se déplacer
 Je pourrais vous donner des...
 Oui, faut pas aller
 Non, je pourrais vous donner à peu près
 Les...
 Les trains, combien il y aura de trains qui circulera
 Et autres, mais...
 Un peu plus tard, pas lors de la première question
 Gérard ?
 Attendez, s'il vous plaît, on se calme
 S'il vous plaît, sur IRC, il y a Turpentine
 Qui te demande si ton école, elle était en grève
 Pendant toute ta scolarité
 De toute manière, il y a...
 Je vois pas du tout le rapport avec la question
 Mais Gérard, c'est trop du cul aussi
 Non mais attends, tu permets ?
 Attends, c'est quelque part que j'avais pas fini
 Ce que je voulais dire, c'est que j'encourage tous les gens
 À aller voir les camarades
 Pour les piquer de grève, pour leur amener des merguez
 Et des cronambours, parce qu'on se les gêne
 Et on se fait chier, quoi, quand même
 Non mais attends, là, je crois que tu...
 Je crois que tu vas un peu loin, toi, quand tu réponds
 Moi, j'appelle tous les gens à aller bloquer
 Les voies de métro et de RER, demain
 D'accord, eh ben...
 Fais comme tu veux, toi, mais...
 Mais oui, c'est ça, c'est ça
 Et je pense que tu devras les toucher à travers de la voie
 Ça fera un bon débat
 Ouais, bah, moi, je pense que la grève, c'est très très bien
 Et on devrait la faire plus souvent
 Parce que ça emmerde bien le monde et c'est...
 C'est bien sympa, voilà
 Et d'ailleurs, en parlant de grève, il y a Yankee sur IRC
 Qui me demande... Ce qui est dommage avec Gégé
 C'est que chez lui, c'est le cerveau qui est en grève
 Je dois savoir ce que t'en penses
 Alors, trou du cul, si tu réponds aux questions
 De l'IRC, tu restes chez toi, d'accord ?
 Bah non, mais...
 C'est pas la première question que tu vas commencer à foutre ta merde
 Parce que tu as dégagé, là, maintenant
 Je te le dis tout de suite, lâche ton feu
 Bah, en fait, ouais
 La grève, ça sert un peu à rien
 Si on la fait pendant un mois, ça peut marcher
 Mais sinon...
 Non, mais là, je peux te dire que pour l'instant
 Ils parlent de l'affaire
 Jusqu'à vendredi soir
 Mais ça peut aller plus loin
 Ça peut...
 Tu sais qui vient de dire ça ?
 Qui vient de dire ça ?
 Je sais pas, j'ai pas vu, moi
 C'est pas moi, quoi
 Y'a la grosse qui a parlé, mais...
 Attends, la grosse, ça t'emmerde, connard
 Voilà, alors, ping-pong
 Ouais, ouais, moi, je dis que la grève, c'est excellent
 Faut foutre le bordel, on descend dans la rue
 Et tout de suite, on devrait faire le blocus général
 Non, mais c'est bien, la grève
 Faut descendre avec les pancartes, les pochettes bouchées
 Faut les emballer, tous ces mecs
 Non, mais c'est clair, faut foutre le souk, quoi
 Non, mais foutons le bordel !
 Ouais !
 Demain, je vais aller faire une grève
 Je vais me mettre sur les voies du RER
 Et puis, ça va être bien
 Tu fais ça, puis tu penses que j'y arriverai, moi, tout seul
 Allons-y, camarade
 Révolution !
 Unissons-nous, quoi
 J'ai rien à dire ?
 Donc, moi, je pense que ceux qui s'amusent à faire grève
 C'est qu'ils se rendent pas compte
 Hey, Dark Vador
 Oui, vas-y, parle, on t'écoute
 Fildar, fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi
 J'ai rien fait, j'ai rien fait
 Donc, je disais que les grèves, ça sert à rien
 Parce que ça fait chier le monde
 Alors, je peux vous dire
 Qu'à l'heure actuelle, depuis ce soir, 20h
 Et c'est jusqu'à samedi, 8h du matin
 Donc, voici les premières prévisions des trafics
 Donc, TGV Sud-Est et Atlantique
 1 train sur 3
 TGV Provence sur...
 À quelle heure, aussi ?
 Oui, tu dis pas...
 Oui, bonjour, je voudrais...
 Bonjour, je voudrais un billet pour Valence, s'il vous plaît
 C'est bien ou pas, Gérard ?
 Le petit Gérard, attention
 Gérard, tu continues ?
 Ça commence à être relou, celui qui parle sur moi
 Donc, TGV Provence-Provence
 1 train sur 3
 TGV Paris-Lille, légère perturbation
 Thalys-Paris-Bruxelles
 Amsterdam-Cologne
 Trafic normal
 Eurostar-Paris-London
 Trafic normal
 Eurostar-Lille-Bruxelles
 Eurostar-Paris-Bruxelles
 Trafic normal
 Et...
 Traf...
 Pardon
 Le petit Gérard, s'il te plaît, tu vas...
 Et moi, je t'emmerde, espèce de fils de con !
 Non, non, non !
 Hop, hop, hop, hop, hop, hop
 Ok
 Et...
 Très grande ligne
 1 train sur 3
 En moyenne
 Transport express régionaux
 TER
 Trafic très perturbé
 Avec en moyenne un train...
 RER, répète, RER ?
 Non, trafic...
 Non, TER
 Et le RER, il s'est pas écrit ?
 Si, mais...
 Il y a Tony sur ERC qui me demande le RER
 RER A
 Et moi, je voulais savoir...
 Trafic normal
 Et le B ?
 Le B, 1 train sur 4
 Sur la branche nord
 Entre Gare du Nord et Roissy
 Et le F, merde !
 Et le F
 Y'a pas de F, espèce de con !
 Ah, pardon
 Mais toi, si tu veux prendre le F, toi, t'en as pas besoin
 Et si sur la ligne 15, y'a des...
 Gérard, Gérard, Gérard
 C'est qui ?
 C'est K4PAC, oui, j'ai une question
 Je suis à Denfert-Rochemont
 Et je vais aller me faire sucer par une pute à Pigalle
 C'est où, le changement ?
 Tu te démerdes !
 Trop du cul !
 Bon, ça y est, je peux...
 L'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 Putain !
 Fil d'art, fil d'art
 Manu ?
 Ouais, bah, j'essaye, hein
 T'essayes de gérer, s'il te plaît
 J'ai une question à deux balles
 C'est clair
 Allô ?
 Qui c'est qui a le téléphone, les mecs ?
 Ça se fait pas
 Bonsoir, je voudrais avoir un renseignement, s'il vous plaît
 Je voulais savoir si la gare Montparnasse était ouverte
 Ah, il se renseigne
 Alors, pas du tout, monsieur
 Pas du tout pour ce soir
 Très bien, je vous emmerde, au revoir
 Alors, la deuxième question
 L'heure des grèves, payez-vous...
 Rigaud, une question IRC avant
 Oui, il y a Turpentine qui te demande
 Est-ce que c'est plus facile d'avoir la grève l'hiver ?
 Bah, ça fait chier plutôt les gens
 Pour mieux qu'ils se mettent en grève l'été, ça serait...
 Ou sinon, ils mettent une écharpe
 Non, mais en hiver, c'est plutôt chiant que de la faire en été
 Donc, l'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 On va demander à Ping Pong
 Bah non
 Bah non, puisqu'on fait la grève, donc
 Non, mais tu peux préciser ?
 Bah non
 On fait pas...
 Punaise, vous allez...
 Vu qu'on fait grève, on risque pas de payer le titre de transport à Bruxelles
 Alors, abruti, t'emmerdes, tu dégages
 C'est bon, tu dégages, ça t'apprendra
 Au revoir, Ping Pong
 Au revoir, Ping Pong
 Non, mais attends, hey
 Si on répond ce con, hein
 Il était poli, ouais
 Tu fais des questions à deux balles
 T'as tendance à dire
 C'est terminé pour lui
 Attends, il a dit abruti, il aurait pu dire ça
 En plus, il est en train de jouer, c'est une honte
 Non, non, mais c'est bon, il peut dégager
 Il peut dégager
 Celui qui joue au Ping Pong, là
 Il aurait pu dire enculé aussi, je veux dire
 Ouais, c'est vrai
 Il aurait pu dire bien d'autres choses encore
 Bon, Gérard, qu'est-ce que tu fais, là ?
 Non, non, mais attends, mais moi
 Pour l'instant, quand ils se calmeront
 On continuera le débat
 Alors, la chatte en feu
 Ouais
 Donc, pourquoi ?
 Oui, je suis d'accord
 Tu peux préciser ?
 Ben...
 Non, mais si tu dors
 Tu le dis tout de suite, tu vas...
 On va te laisser dormir, hein
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Manu, s'il te plaît, tu me gères un peu
 Pour l'instant, on accueille à la place de Ping Pong
 On accueille Badminton
 Ouais, non, mais attends
 Manu, tu me prends d'autres personnes que les mêmes
 Ben non, non, c'est pas le même
 C'est Badminton, c'est pas Ping Pong
 Bonsoir à tous
 Bonsoir
 Alors, trou du cul
 Ouais, trou du cul
 Bon, ben, tu disais
 Ouais, non, moi, je paye jamais
 Le métro, je paye jamais
 Non, tu peux préciser
 Tu fraudes ?
 Je fraude, je suis un sale fraudeur
 Je suis un enfoiré, mais je m'en fous, je paye pas
 Je vais pas payer le métro, faut pas déconner
 C'était que là
 S'il y a du monde, ils font chier
 On voit des gens comme toi
 Non, c'est pas possible, le métro, franchement
 Alors, je préviens que celui qui recommence
 Ça va être clair, il est 2h13
 Soit que vous vous calmez
 Non, non, non, non, non
 Soit que vous vous calmez
 Que vous répondez correctement aux questions
 Ou soit j'en arrête là
 Et je rentre chez moi
 Vous choisissez
 Ok ?
 Alors, on va demander à K4Pack
 Ouais, c'est comme mon camarade
 Déjà, je paye pas en temps normal
 Tu crois pas que je vais raquer les jours
 Il y a grève, en plus
 Tu sais qui s'amuse à faire des conneries comme ça ?
 Bah, c'est toi
 Non, c'est pas moi qui s'amuse à faire des bisous, d'accord ?
 Ah, ok
 GG, c'est K4Pack
 J'ai un plan pour toi, si tu veux
 Si t'as des PV et des contraventions à faire sauter
 Par les contrôleurs
 Je peux t'arranger le coup, si tu veux
 Non, mais j'ai pas besoin de toi, merci
 Comme toi
 Ah, vas-y, vas-y, c'est bon
 Moi, je paye pas le bus, c'est un agresse de bus
 Parce qu'il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer
 C'est tout ce que t'as à dire ?
 Bah oui, il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer un ticket de bus
 J'ai des sous dans mon porte-monnaie
 Manu, je sais pas ce que tu fous
 Mais c'est pourri, le standard
 Bon, allez, on enchaîne
 Non, mais attends, il est moins pourri qu'avec toi
 Attends, attends, attends
 J'ai un gros problème
 Ils ont tous fait grève
 Je suis tout seul
 Ils font grève sur Internet ?
 Bien joué
 Je sens le harangue, pour finir
 Gérard, j'ai un problème
 Ils ont tous fait grève au standard
 Bon, alors moi, j'en répète
 J'arrête, comment je fais ?
 Gérard, t'as l'air, s'il te plaît ?
 J'arrête
 Il en reste un, apparemment
 Ouais, mais je sais pas où il est
 Non, non, mais t'as gerbé tout le monde, donc j'arrête, c'est terminé
 Allô ?
 Allô ?
 Allô, trou du cul ?
 Non, mais ils sont là, ils sont là
 Allô ?
 Allô ?
 VOLGAIL !
 Trou du cul
 Allô ?
 Allô, connard ?
 On entend plus le connard, là
 Connard ?
 Gérard, il fait grève ?
 Non, mais moi, là, j'arrête, là
 C'est plus la peine
 C'est pas la peine, là
 Non, non, mais j'arrête, parce qu'il y en a l'autre
 C'est pas moi, là, non, j'ai rien fait, moi
 Ah, ils sont tous revenus, c'était une grève d'une minute
 Alors, je sens le harang pour...
 Juste une minute
 Comment il y a de connectés ?
 Là, on est à 4028
 Quand même, hein ?
 On a perdu un peu, mais c'est déjà beaucoup
 Donc, je sens le harang pour toi
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Je sens le harang
 Je sens le harang
 Tu réponds ?
 Mais elle est conne, celle-là, elle répond jamais aux questions, putain
 Non, mais tu vas voir ailleurs si j'y suis, si t'es pas content
 Bah, réponds, réponds
 Justement, je réponds, mais tu me laisses pas parler
 Maintenant, vous fermez vos gueules, vous laissez parler, les gens
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Moi, je t'emmerde
 Alors, je sens le harang
 Donc, pour la troisième fois, je réponds à ta question
 Donc, non, je mets jamais de ticket
 Parce que, déjà, le ticket, ça coûte énormément cher
 Ça coûte 8 francs
 Et moi, j'ai pas 8 francs à mettre pour un ticket
 Et, de toute façon, j'aime pas les fonctionnaires
 D'accord
 C'est bien, parce que, moi, je...
 Moi, non plus, c'est que je suis pareil
 Moi, les fonctionnaires, je dirais un seul mot, mais je peux pas le dire
 Ouais, je sais qu'on les emmerde
 Eh ben, moi, je le dis pour toi
 Bravo
 Donc, moi, tous ceux qui sont fonctionnaires de la RATP
 Eh ben, n'ayez crainte que vous nous faites chier
 Et je sais même pas pourquoi qu'on paye un titre de transport avec vous
 Parce que, là, vous nous faites chier en fin de mois
 Et en début de mois, vous allez nous coller des amendes
 Alors que c'est vous qui nous faites chier
 Alors, ça sert à rien
 Eh, Gégé, Gégé, Gérard
 Gérard, je te laisse parler
 Je voudrais savoir un truc
 Si, si, comment, tu sens le harant, c'est ça ?
 Elle paye pas dans le métro, c'est bien ça ?
 Non, mais elle paye au carré
 Alors, comment tu fais pour rentrer dedans ?
 Elle paye pas dans les portillons
 Je tape sur le nec et puis, voilà, je l'avais déjà
 Non, mais comment elle fait pour rentrer dans le métro si elle paye pas le ticket ?
 Bah, il monte
 Non, mais, de toute manière
 Tu vas pas me dire qu'elle escalade
 Attendez, attendez, attendez, là
 Qui c'est qui demande ça, là ?
 Je sens le harant
 Mon Dieu, tu peux préciser ton nom, s'il te plaît, merci
 Non, mais même
 De toute manière, maintenant, il y a des portillons
 Tu peux essayer de...
 Trou du cul
 Calme, calme, calmez-vous
 Tu disais, Gérard, donc, des portillons
 Non, il y a des portillons
 Tu peux essayer de passer
 Dès qu'il y a des gens qui sortent, maintenant
 Gérard, c'est badminton
 J'ai pas répondu, je peux répondre
 Ouais, bah, vas-y
 Ouais, moi, donc, je paie pas mes billets de transport, j'en fais en papier
 Hum, attends
 J'ai mal compris la question, parce qu'il y en a un qui s'amuse
 Je paie pas mes tickets de transport
 Je prends un paquet de clapes, et puis je découpe
 Et puis je passe direct
 Un coup de feutre, et puis c'est bon
 Gérard, si t'as des amendes, je peux te les faire sauter
 Si tu me laisses te faire sauter le cul
 Ouais, bah, là, tu vas te faire foutre, toi, abrouti
 C'est gentil ce qu'il te dit
 Si t'as des amendes, c'est pour toi, moi, je m'en fiche
 C'est dans ton intérêt
 Les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave
 Ouais, vous restez polis, parce que sinon
 Je vais virer tout le monde et je vais en garder qu'une
 De tout à l'heure
 Gérard, c'est moi, Fildar, tu veux un
 Un bubblegum, gros et tout mou
 Non ?
 Non, mais je crois que toi, la semaine prochaine, tu vas plus être là
 Donc, il y a une question hier
 C'est pour là
 Une réponse
 Peut-être des informations là-dessus
 Oui, non, peut-être pas là-dessus
 Mais, est-ce que quand tu pointais
 A la NPE, ils étaient en grève ?
 Ouais, mais ça, la question va y venir aussi
 Alors, donc, je vois pas du tout
 Tu peux pas répondre
 On va y venir
 On va y venir sur cette question-là
 Donc, ça sera que la neuvième
 J'en ai le temps, Manu
 Il y a D-Light qui te dit que tu dois pas t'inquiéter
 Si tu reçois une amende de la RATP
 Parce qu'il a filé ton nom et ton adresse quand il s'est fait attraper
 Mais c'est ça, c'est bien
 Alors, troisième question
 Avec quel...
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Allo
 Il y a un mec qui a une double ligne
 Je m'excuse de vous déranger, pourrais-je pas ?
 J'appelle des gens, là, Gérard
 Donc, je vais gérer après la double ligne
 Non, non, mais faut quand même gérer en même temps
 Ouais, quand même que t'accouches, Manu
 Alors, avec quels moyens de transport vous déplacez-vous lors des grèves ?
 On va demander ça
 Oh, ils suivent
 Parfait, gars
 Récupère ton briquet
 Et leur lance plus comme ça
 Toi, la semaine prochaine, c'est plus toi ici
 Non, ça, c'est terminé
 C'est terminé pour toi
 Je suis pas un putois, hein
 Ouais, bah, c'est terminé
 C'est terminé pour ta gueule, je vois plus de quoi dans mes débats
 C'est tout
 Manu ?
 Ouais, à la place de trou du cul, on accueille fromage de cul
 Allo
 Ça tourne autour du cul, hein, le débat, là
 Beaucoup, beaucoup, bonsoir, Gérard
 Bonsoir, c'est le même défi
 Salut
 Salut à toi
 Salut, Paco
 Alors, donc, la troisième question
 Avec quels moyens de transport vous déplacez-vous ?
 Avec mon vélo à 4 roues
 Alors, on va demander à Babington
 Ouais, Babington, je te prie
 Hum ?
 Je me déplace en patinette
 Ouais, mais non, mais tu peux préciser
 Euh, à 2 roues
 Hum ?
 Voilà
 Ok
 Euh, l'achat en feu ?
 Avec mes rollers
 D'accord, bah, c'est bien, mais...
 Ouais, je pense que vous vous creusez pas trop la tête pour répondre aux questions, hein
 Bon, merci pour le Larsen, là
 Je pense que vous avez pas l'intention de répondre aux questions, hein, donc...
 Mais si, mais si
 Bah non, euh...
 Mais si, je t'ai dit
 Bah, mais ça y est, le Larsen, là
 Alors, euh...
 Fromage du cul
 Ouais
 Fromage de cul, je sais pas quoi, là
 Oh là là, de Larsen, oh !
 Oh, le...
 Arrêtez de Larsen, là, c'est...
 C'est pas un petit peu de sérieux, là
 T'es un hélicoptère privé
 Oh là là !
 Bon, allez, répondez !
 Oh, fromage, là !
 Ouais, ouais, je me déplace à pied, moi
 D'accord
 J'ai pas de voiture, j'ai rien
 Ok, caca de Pâques
 Ouais, caca de Pâques, bah, avec des chaussures du genre, bon, sans citer de marque, hein, sans citer de marque
 Des Nike, des Adidas
 Des 4R
 Ou des Reeboks
 Euh...
 Comme toi
 Comme toi
 Moi, j'ai une Mégane coupée, donc j'ai pas besoin de prendre les...
 Les transports en commun
 Ça, c'est pas bien, ça
 Non, mais...
 Moi, je peux...
 Moi, je vais...
 Je sens...
 Pas de marque ?
 Ouais, mais elle est un peu politique
 Mégane coupée, c'est un peu...
 C'est un peu merdique, comme voiture, ça
 Non, non, c'est vachement bien, t'es fou
 Grigo, ou non ?
 Euh...
 Y'a Oxide qui demande à combien on peut faire une grève
 Bon, euh...
 À plusieurs
 À plusieurs ?
 C'est combien, à plusieurs ?
 Bon, à plusieurs, c'est...
 C'est tous ceux qui...
 Qui sont...
 Vous pouvez être une vingtaine, cinquantaine, centaine, mille, voire deux mille, vingt mille ou autres
 Et plus à la rigueur
 Et y'a des...
 Y'a des V1 qui te demandent, quand on fait grève, qui c'est qui fait le rôle du piquet ?
 Bah, tout le monde
 C'est tout le monde qui se met sur le devant et qui empêche les bus de sortir ou autre
 C'est comme un ski, alors ?
 Non, pas spécialement, non
 Et y'a Ethan qui te demande si on peut faire grève tout seul
 Euh...
 Ça, c'est dur
 Parce que si tu fais grève tout seul...
 Tu y arrives, toi ?
 Non
 Ouais, mais regarde, la grève de la fin, c'est des gens...
 Les gens, ils font grève tout seuls
 Ouais, non, mais ils se mettent...
 Après, ils se retrouvent à plusieurs quand même, ils se...
 Ils se font une bouffe ?
 Non, mais ils se rejoignent
 Ils se rejoignent
 Donc, voilà
 Donc, je sens le harang pour conclure sur le thème de la troisième question
 Oui, alors moi, je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Quoi ?
 Je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Avec ton cheval qui pue ?
 Tupu
 Qui s'appelle Tupu
 C'est quoi, c'est quoi ?
 C'est une oise
 C'est son nom, mon cheval, non ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 Bah ouais, c'est le nom de mon cheval
 Non, mais attends, mais...
 Mais elle est drôle ou pas, elle ?
 Non, mais attends, mais c'est quoi, là ?
 C'est la réponse à la question ?
 Bah bien sûr que c'est la réponse à la question
 Gérard, tu devrais la dégager, parce qu'elle répond pas à la question
 Oh, toi, je sens qu'il va t'arriver...
 Tu vas finir sans culotte, toi
 On peut dépasser un cheval dans les rues de Paris
 Ouais, bah toi, je crois que tu vas finir sans culotte ce soir
 Ouais
 Alors ça, ça m'étonnerait
 Ouais, bah...
 T'inquiète entre les dents
 C'est ce qu'on verra
 Attends, j'ai pas besoin de t'attraper pour t'avoir
 Bah toi, on a pas besoin de te trouver, on sait où t'es
 Alors, donc, avec quels moyens vous vous déplacez-vous pour leur dégrève ?
 Bon, il y en a qui ont dit en roller, ça c'est vrai
 Mais je pensais qu'on allait dire souvent en vélo
 Ou même voire en covoiturage
 C'est quoi ça, Gérard ?
 Le covoiturage, donc, c'est des gens qui habitent pas loin
 Qui sont à peu près dans la même société
 Qui s'appellent le soir, comme là, en ce moment
 Là, je pense qu'on peut dire que c'est un peu comme ça
 On va parler, ça va en parler beaucoup, du covoiturage
 Donc, ils s'appellent entre eux le soir
 Et ils disent, bon, bah, tu viens me chercher à telle heure le matin
 Pour m'emmener au boulot
 Mais tu peux faire du co-vélonnage
 Ou du co-camionnage
 Ou un truc comme ça ?
 Du co-vélonnage, je pense pas
 Du co-camionnage, c'est à peu près comme le covoiturage
 C'est à peu près pareil
 Donc, pour répondre à ça
 Je pense que
 Le plus gros, c'est ou le vélo
 Ou le covoiturage
 Qui se fait
 Régulièrement lors des grèves
 Alors, donc, je vais vous donner quand même
 Encore des chiffres pour ceux qui ont
 Un petit sondage, non ?
 Pour ceux qui vont se déplacer
 Tout à l'heure pour aller à leur travail
 Alors, en Ile-de-France, réseau banlieue
 Intens sur 30 devrait circuler
 Sur les lignes de Paris-Montparnasse
 Paris-Saint-Lazare et Paris-Est
 1 sur 4 sur Paris-Nord
 Question RER
 Donc, trafic
 RER à trafic normal
 RER en mer de crédit
 C'est France Info, là ?
 RER-B
 1 train sur 4 sur la branche
 RER-B, ça m'intéresse
 Tu peux répéter, j'ai pas entendu
 1 train sur 4 sur la branche
 Nord, entre Gare du Nord et Roissy
 Et Mitry
 Interconnexion suspendue
 En Gare du Nord
 Il y a le Roissybus, quand même, qui passe
 Attention, le mouvement de grève
 Engagé hier matin sur la branche
 De l'Arme
 Sur la branche Gare du Nord
 Mitry pourrait se poursuivre
 Ce matin
 Question RER-C
 Pour ceux que ça intéresse toujours
 1 train sur 3
 RER-D
 1 train sur 3
 Voilà ce que je pouvais vous dire
 Je crois qu'il y a Corsair
 Tu peux donner les horoscopes du TGV Atlantique ?
 Alors, TGV Atlantique
 Pour les béliers seulement
 Non, je parle pas
 TGV Atlantique, je sais même pas
 Je pense qu'ils en parlent pas dessus
 Si, c'est en bas, vers la Corse
 N'importe quoi, toi
 Donc, on va récupérer
 Je sens le harang
 Tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Putain, lui, il commence à me gonfler
 Je sens le harang
 Est-ce qu'elle est toujours là ?
 Salut
 Re-salut
 Comme toi
 Re-salut
 Re-salut, caca de Pâques
 Ouais, salut à toi, Lascar
 Fromage de...
 De cul
 De cul
 Ouais, bonsoir
 Je voudrais parler à...
 À la fille qui était chatte en feu tout à l'heure
 Allô ?
 Chatte en feu
 Oui
 Allô ?
 Et Babinton
 Allô ?
 Ouais, salut à toi, poète de l'an 2000
 Allô ?
 Donc, la question...
 Allô ?
 Putain, mais il est chiant, celui-là
 Allô ?
 Alors, donc, la quatrième question
 Vous avez eu le temps d'y réfléchir ?
 Non, non, non
 Alors, pensez-vous...
 Vous voulez parler à la chatte en feu, on n'a pas pu la voir
 Alors, je répète la question et on se calme
 Là, il est 2h32 même
 Donc, pensez-vous normal que les jeunes
 Ne laissent pas leur place aux personnes âgées
 Ou autres, lors des grèves ?
 On va demander ça
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 On va demander à Babinton
 C'est relou
 Ouais, ouais, ouais
 C'est de la merde
 On va te marrer, on va te marrer
 Ouais, ouais
 Babinton
 Ouais, ouais, ils ont raison, les jeunes
 Mais faut les virer, les vieux crotins de mammouth
 Faut les têches
 Ouais
 Babinton
 Faut les têches, faut prendre leur place
 Ouais, mais tu m'écoutes, là ?
 Ouais
 Il a marre des gros, ça, là
 Alors ?
 Ouais, ben c'est bon, je t'ai dit
 Faut les virer, tous les dieux
 Bon, donc, apparemment, t'as pas envie de répondre correctement à la question, toi
 Ben, c'est son avis, hein
 Je t'ai dit que j'étais d'accord
 La chatte en feu ?
 Non, elle est chaude
 T'es en train d'énerver, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oh non, non, elle va s'énerver, non
 Pensez-vous normal que les jeunes ne laissent pas leur place aux personnes âgées ou autres lors des grèves ?
 Ben ouais, c'est normal
 C'est normal, toi ?
 Ouais
 Alors donc, toi, tu laisserais pas ta place à une personne âgée pour qu'elle s'assoie avec ?
 Ben non
 Ben non
 Ben non, faut les virer
 Ouais, ben d'accord
 Elle paye quand même leur transport comme nous
 Non, mais c'est égal, c'est égal
 Non, ils ont une carte vermeille
 Fromage de cul
 Ouais, euh, non
 En fait, moi, sérieusement, je laisse ma place aux personnes âgées, c'est normal
 Ben oui, c'est normal
 Parce que moi, j'aimerais que quand je sois un petit peu plus vieux, qu'on fasse la même chose pour moi
 Non, mais ça, je pense que c'est tout le monde, tout le monde a envie de faire pareil que toi
 Ouais, mais là, j'entends des témoignages qui me laissent pas trop
 Non, non, pas du tout
 Je suis désolé, je suis désolé
 Mais pourquoi ?
 Non, non, mais attendez
 Non, non, moi, je suis pas d'accord avec ça
 Que quand une jeune te laisse la place
 Faut pas, faut pas t'en amuser quand même
 C'est quoi, t'es pas d'accord avec ça ?
 Alors, c'est la consommation à tout prix, c'est ça ?
 Alors, c'est pour rendre un service, voilà ?
 On a un coup de dévié qui pue le roquefort de 5 mètres
 Non, mais elle pue l'eau de Cologne
 Excusez-moi les auditeurs, excusez-moi les auditeurs
 Ça y est, vous avez...
 Ah non, mais là, je peux pas laisser à dire ça
 À la rigueur, on lui pique
 On les coupe ou quoi, Manu ? Tu joues à quoi, là ?
 Bah, ça y est, j'ai trouvé celui qui foutait le bordel
 Tu te paluches, là ?
 Alors, comme toi
 Oui
 Donc, pour toi
 Ah non, moi, je laisse jamais ma place aux vieux dans les bus
 Moi, je trouve que les vieux, il faut les tuer à la naissance, donc...
 Non, mais attends, je vois...
 Toi, t'es vraiment dégueulasse, alors
 Bah ouais, je suis pas dégueulasse
 Mon avis, c'est le chien, bien sûr
 Ils prennent toujours le bus quand il y a du monde dans le bus
 T'as un petit peu de respect pour les vieux, quand même, merde
 Mais non
 On se calme, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît, merci
 Ils ont qu'à prendre des taxis, puis ils puent la mort, quoi, c'est horrible
 Non, en plus, on peut pas laisser dire ça, Gérard
 Bon, je sens le harang
 Ouais, non, moi, je pense que c'est pas normal
 Parce qu'il y a aussi des personnes de 30 ans
 En plus, aussi, qui laissent pas
 Qui laissent pas leur place aux personnes âgées
 Et il y a également aussi les femmes enceintes
 Les femmes enceintes, tu leur laisses pas la place
 Ah, si, parce que de toute manière
 La personne qui est enceinte, moi, je peux te...
 Oui, mais les personnes qui veulent s'asseoir
 Les gens, ils se laissent pas
 Pour laisser la place à une femme enceinte
 Mais moi, je peux te dire une chose, que la personne âgée
 Va voir carrément le machiniste
 Et demande à ce qu'elle s'assoie
 Et fais-moi confiance que le machiniste
 Il a le droit de faire dégager une personne
 Pour laisser la place
 Si, si, si, si
 Si, si, si, si, c'est vrai
 Si, si, non, non, mais moi, je peux...
 Oh, vous me laissez répondre
 Donc, moi, je peux...
 Il y en a qui se marrent, Manu
 Non, mais je sens que...
 Et ça recommence
 Tony
 Comme ça, Manu, putain
 Je sens qu'il y a du Tony là-dedans
 Ça, c'est encore lui
 Donc, moi, je peux... Je réponds à...
 Attends, j'ai pas répondu
 Non, mais attends, si, t'as déjà répondu, toi
 Non, c'est qu'à 4 packs, c'est qu'à 4 packs, j'ai répondu
 J'ai pas répondu
 Non, mais attends, toi, t'es en train de jacquer
 Pendant que tout le monde répondait, alors
 Pas du tout
 Alors, tu réponds
 Bah, je voulais te dire qu'effectivement
 Il faut éliminer les cartes vermeilles, c'est clair
 Y'a pas besoin de laisser des places
 Dans les transports en commun pour les vieux croutons
 Elle disait, il faut les tuer à la naissance
 Moi, je dirais même, il faut les empêcher de se reproduire
 Passer 80 ans
 Tony, tu t'écrases
 On parlait de l'odeur, c'est vrai que ça fouette
 Mais y'a pas que chez les vœux
 Y'a aussi des gens de 38 ans qui sentent à 5 mètres
 Ouais, y'en a qui puent la mort aussi à 38
 Voilà, ça sent la mort
 Il peut rien si ça sent le cercueil
 Tu crois qu'il sent ?
 Alors, moi, je réponds
 Maintenant, ça y est, vous avez assez répondu
 Maintenant, c'est à moi
 Donc, moi, je peux vous dire une chose
 Y'a les personnes âgées
 Putain, il commence à me casser les couilles, ce mec
 Donc, je peux vous dire une chose
 Y'a certaines personnes qui laissent pas les places
 Je trouve ça dégueulasse de leur part
 Et pour les femmes enceintes
 Ils vont s'adresser au machiniste
 Le machiniste lui demande à se convaincre
 On lui laisse la place
 Et y'a d'autres personnes qui ont le droit
 Tout comme toutes les personnes âgées de s'asseoir
 Et les femmes enceintes, c'est les aveugles
 Bon, écrase-toi
 Rigaud, une question
 Oui, y'a Davy One
 Qui te demande combien ça coûte
 Une grève en euros
 Et est-ce qu'il y a des réductions pour les cartes vermeilles
 Et les militaires ?
 Non, y'a aucune réduction pour tout ça
 Et combien ça coûte alors ?
 Je n'en sais rien
 On est pas encore au moment de l'euro
 Alors, les gens
 Lors des grèves
 Il y avait un petit Larsen
 J'ai Manu
 Non, non, non
 Ouais, ouais, Pildar, fais le malin
 Fais le malin
 Fais bien le malin, toi
 Lors des grèves
 T'es un pauvre type
 Ça vient d'où ?
 Moi, ça le fait pas
 Si ça le fait, regarde
 Mais qu'est-ce que c'est que tu fais ?
 Mais c'est quoi ce bordel ?
 Qu'est-ce que tu fais ?
 Non, mais Pildar
 Pildar, quand t'auras fini, tu vois ?
 Non, non, non, non, non
 Il ouvre la boîte, ça marche
 Connard, dès qu'il arrive, tu l'arrêtes
 Alors, fais pas chier ton monde, toi
 J'ai rien fait, moi
 Pauvre con, va
 Là ?
 Non, mais là, c'est bon
 Mais non, c'est Pildar qui s'amuse, alors
 T'inquiète pas, il s'amuse
 Il s'amuse depuis tout à l'heure
 Non, là, j'ai plus rien
 Non, non, il s'amuse, là
 Il s'amuse
 Ah, c'est ça
 Ouais, ouais
 Péga, parce que tout à l'heure, je vais t'éclater, toi
 Tu m'énerves
 Dans les deux débats, c'était le bordel
 Ouais
 Non, mais on peut remercier Pildar
 L'audience
 Et lui, là, au standard, t'as mis le bordel, toi
 Attends, je suis en train
 Et lui, c'est Manu
 Je peux pas me concentrer avec tous tes pauvres sons, là
 Non, ouais, c'est lui qui s'amuse aussi
 Tu mets ça sur le doigt à Manu, tu vois, mon cul
 Ouais, ouais
 Tu vas te choper à la sortie de la radio, t'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Bon, ces bandes de petits cons, là, je les emmerde
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les gens
 Les jeunes femmes ou des siens
 C'est n'importe quoi, le standard, ce soir
 Je suis dégoûté
 Non, mais moi, je suis plus dégoûté parce que c'est toi qui fous le plus ta merde
 Non
 Nuance
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les jeunes femmes ou des siens
 Quand il y a les trains qui sont complets
 On va demander à Babington
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Babington
 Ouais, ouais, ouais
 Ouais, ouais, moi, je pense que ouais
 Tu peux préciser ?
 Parce que c'est toujours le mercredi, c'est comme ça
 C'est toujours comme ça
 Donc, c'est tout, c'est toute la précision
 Voilà, voilà, mais c'est toujours complet, comme ça
 D'accord, lâche ça, t'en veux
 Oh, je te baisse
 Lâche ça, t'en veux, s'il te plaît
 Je ne réponds pas à cette question
 Alors, dans ce cas-là, tu réponds pas à cette question
 C'est terminé pour toi, le débat
 Au revoir
 Au revoir pour elle
 Alors, fromage de cul
 Ouais, moi, je fais
 Qu'un intérêt de
 De faire des grèves si on peut pas tripoter
 Des nanas, je veux dire
 C'est normal, c'est tout à fait
 Je suis sûr que toi, petit vicieux, tu l'as fait aussi quand t'étais jeune
 Non, ça m'est arrivé, ouais
 Oh, raconte !
 Allez, raconte
 Les premières expériences sexuelles dans le RER
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Vas-y, raconte avant
 Non, si je laisse parler, toi, tu t'écrases
 Les auditeurs voulaient qu'ils racontent
 Bien sûr, bien sûr
 Pour l'instant, je demande aux auditeurs
 Leur truc
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, raconte quand tu mettais des oeufs dans le cul au chien, vas-y
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, bah, je vais te dire que moi, ça m'est déjà arrivé
 Je vais te raconter une petite anecdote
 L'autre fois, c'était genre dans l'ouest parisien
 Et j'ai touché une espèce de grosse vache
 Avec des tresses qui sentaient pas très bon
 Alors, caca de Pâques, c'est même plus la peine
 Caca de Pâques, c'est plus la peine
 Terminé !
 Attends, j'ai le droit de toucher des grosses qui sentent mauvais
 Je me suis tapé des mycoses, des champignons sur les doigts
 C'est pas ma faute, mais j'ai le droit
 Non, non, mais c'est terminé pour toi, tu peux...
 C'est terminé, ça t'apprendra
 Comme toi...
 T'as pas le monopole des grosses, je te signale
 T'as pas le monopole des grosses
 Comme toi...
 Ouais, moi, je touche pas les femmes ni les chiens
 Ça me dégoûte un peu, mais bon, je touche d'autres trucs
 D'accord
 Ça te dirait de me tripoter
 C'est bien, parce que fromage de cul, c'était Tony
 Et Tony, il fait les deux débats
 N'importe quoi, c'est pas grave, c'est pas grave, enchaîne
 Donc, comme toi, c'était ta réponse ?
 Oui, c'était ma réponse
 Ok
 Je sens le harangue, ou à moins qu'il y ait une question IRC
 Non, on voulait juste dire que même s'il n'y a pas de grève, on peut tripoter les filles dans le train, et pas que dans le train
 Bah ouais
 Ok, donc, je sens le harangue
 Je viens droguer
 Je me drogue à la frite
 Je ne peux pas me passer de frites, c'est plus fort que moi, ça me rend fou
 Je ne pense qu'à ça, manger des frites
 Non, mais tu crois que c'est Manu, alors que c'est toi qui viens d'allumer le truc
 Pff, n'importe quoi, ça c'est pour régler le son du CDR
 Mais oui, le CDR, on me fout de con, on va
 Je te disais que je tripote les fesses des hommes, parce que c'est ce que je regarde en premier chez un mec
 Et après...
 T'as vraiment des goûts de merde ?
 Non, mais il s'amuse
 Attends, je sens le harangue, parce que là, Max, il vient d'arriver
 Donc, c'était pour préciser que ce n'était pas pour régler le CDR qui s'amusait
 C'est qu'il est en train de s'amuser à mettre une connerie là-haut
 Salut Max
 Donc, je sens le harangue
 Tu viens chez moi après, Gérard ?
 Je sens le harangue
 Non, mais je te réponds, là
 Donc, je te disais que je tripote souvent les fesses des hommes
 Ah, vas-y, j'en dis, vas-y encore
 Dans le tramway ou dans le métro
 Et donc, je regarde ce que je regarde en premier
 Vous laissez parler les gens ou quoi ?
 Donc, voilà, je t'ai répondu
 D'accord
 Si t'as pas entendu, sens le harangue
 J'ai compris quand même ce que tu m'avais dit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 On va demander à Babinton
 Chérin
 Babinton
 Oui, tu peux répéter la question, s'il te plaît ?
 J'ai pas bien entendu avec le bruit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 Euh, ouais, je pense que c'est possible
 Comment on peut répondre ?
 C'est possible techniquement
 Techniquement
 Par contre, je pense que ça arrive que sur certaines voies ferrées
 Pas partout en France
 D'accord
 Que dans les grandes gares
 Tony ?
 Quand je suis contre tes pieds
 Les trains, ils ont pas d'appareil génital
 Non, mais, généto
 Merci Tony pour...
 Généto, si tu veux
 C'est des bateaux, généto
 Parce que c'est transitif, c'est ça ?
 Non, c'est transpirif
 Ah, ok
 Donc, alors
 Gérard ?
 Oui, Manu ?
 Donc, on accueille
 Je t'écoute à la place de Caca de Pâques
 Oui, allô ?
 Et on accueille Slogan à la place de
 J'ai la chatte en feu
 Les routiers, c'est tous des enfoirés
 La CGT au pouvoir
 Enfoiré
 C'est Slogan, ça, c'est Slogan
 Il est dans le débat de la grève, grave
 Non, non, non, mais je crois que tu lui dis qu'il se calme
 Non, mais il va t'écouter, y'a pas de soucis
 Donc, Tony ?
 Ouais, ça y est, j'ai répondu, j'ai répondu, ils ont pas d'appareil génital
 Ok, alors, je t'écoute ?
 Ouais, je t'écoute
 Vas-y, je t'écoute, GG
 Non, mais tu réponds à la question
 Bah, écoute, des trains qui coculent, non, pas des masses
 Mais il y a quand même
 Eh, eh, eh, on me laisse parler
 Il y a quand même un maximum de gens
 Qui sont enculés dans les chiottes de la loi
 Je t'écoute
 Alors, je t'écoute, tu vois
 On t'a très bien entendu
 Maintenant, tu dégages, au revoir
 Moi, j'ai une aventure
 Voilà, c'est très bien
 Alors, comme toi
 Bah non, les trains peuvent pas faire l'amour
 Par contre, ça baisse le sexe dans les trains
 Quand il y a grève
 Ouais, bah ça, ça revient presque à la
 Sur quelle ligne ?
 Bah, ça revient presque à la cinquième
 Tu viens chez moi, c'est ça, Gérard ?
 Ça revient presque à la cinquième question
 Ce que tu veux dire
 C'est quoi la cinquième ?
 Bah, la cinquième, c'était lors des grèves
 Tripotez-vous les jambes en arté
 Il y a une différence entre tripoter et faire l'amour
 D'accord
 Tu fais l'amour sur quelle ligne, toi ?
 Slogan, toi, tu veux répondre, là ?
 RRB
 Slogan, tu réponds à la question ou pas ?
 Bah, j'ai vu que j'étais au standard
 J'ai pas tout entendu
 Alors, pendant les grèves
 SNCF ou autre, les trains font-ils l'amour ?
 Ouais, Gérard, tu peux répéter la première question du débat ?
 Je voulais répondre
 Attends, tu me laisses parler, s'il te plaît
 Les trains font-ils l'amour ?
 Tu me prends pour un con ou quoi ?
 Non, je t'y prends pas
 Stylès
 Ouais, mais c'est pas moi qui l'ai dit, alors
 Pauvre chave
 C'est pas moi qui l'ai dit, slogan
 C'est vraiment un bacard, hein
 Abrouti, va
 Espèce de doigt en douille, va
 Tu travailles, hein ?
 Non
 Alors, c'était un...
 Il y a un autre Gérard, il y a un autre Gérard
 Ouais, il y a un autre Gérard à l'antenne, là
 Slogan !
 Ouais, bah, je viens de répondre
 Ok, alors, je sens le marrant
 Alors, effectivement, je pense que les trains ont une vie sexuelle plus épanouie
 Oh, la folle
 Parce qu'ils peuvent faire ça à une vitesse plus rapide
 Non, non, c'est toi, Fildor
 Ils vont plus vite, quoi, si tu veux
 N'importe quoi
 Ils peuvent avoir une vie sexuelle plus épanouie
 Vu qu'ils vont plus vite
 J'aimerais te dire je t'aime à la loco
 J'aimerais te dire je t'aime quand je fais un travlo
 Celui qui s'amuse à dire ça va se calmer
 T'as compris ce que je t'ai dit, Gérard ?
 Ouais, ouais, j'ai entendu
 Donc, y'a pas de problème
 Ok, alors, sixième, septième question
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard ?
 Oui
 Juste avant que tout le monde réponde
 Donc, on accueille
 J'ai des poux
 Sous les bras, j'ai des poux
 Pardon, excuse-moi, c'est un peu compliqué
 Oui, allô, bonsoir
 Et on accueille, donc, Couscous
 À la place de Badminton
 Salut
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Allô, couscous
 Couscous
 Allô, vrai bonnet
 Je passe le bonjour à Abdel Wahed
 Salut
 Tu m'éteins ça, toi ?
 Tu m'éteins ça, là-bas ?
 Couscous, c'est une dédicace, hein, ce soir
 Alors, donc, euh...
 Bon, vous fermez votre gueule un peu, maintenant
 On salue, on salue
 Sous les bras, j'ai des poux
 Bonsoir à toi
 Oui, bonsoir
 Eh, Couscous, bonsoir à toi
 Bonsoir, tout le monde
 Eh bien, bien revenu dans les débats du jeudi, toi
 Bonsoir à tous les bouddhistes
 Alors, donc, pourquoi faire...
 Bon, maintenant, vous allez vous calmer
 Parce qu'il est 2h45
 Et je voudrais terminer le débat correctement
 On peut se...
 Allô ?
 Allô ?
 Ne quittez pas, ne quittez pas
 Allô, bébé ?
 Oui, ça va, tranquille
 Ça va, ça va
 On peut savoir le nombre de personnes qu'il y a sur internet
 Puis le darpega, parce que tout à l'heure, ça va mal se finir pour toi
 Sur...
 Alors, allô ?
 Oui, on t'écoute
 Allô ?
 Allô ?
 Allô ?
 Ok, non, c'était pour...
 FILDAR !
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Euh, s'arrêtez de bouger
 Bon, Fildar, tu dégages
 Non, non, mais là, ça commence à bien faire, lui
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard, tu veux parler de quoi ?
 Ouais, salut
 Fede, c'est à l'antenne, c'est pour...
 Bon, ça y est, c'est Manu, là, t'as vu ?
 Gérard, on est 4131
 FILDAR, TU LÊTES PAS LES RIGAUX, QUOI ?
 Fais ce con !
 4131
 Bon, moi, j'arrête le débat
 On est 4131
 Arrête
 Non, mais là, c'est pas Manu
 C'est Fildar qui déconne
 Bon, c'est Fildar, t'arrêtes maintenant
 D'accord, j'arrête
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Donc, on est...
 Ça va ou pas ?
 Non, mais qu'est-ce que c'est que ce bordel, là ?
 Non, mais je crois qu'il y a un problème
 Non, il n'a rien allumé
 Fildar, ça commence à bien faire
 Il n'a rien allumé !
 Regarde !
 Il n'y a pas de problème
 Non, mais il s'amuse, là-bas
 Non, mais c'est pas grave
 Manu, c'est la dernière semaine que tu peux les débattre, toi
 Ça, la semaine prochaine, c'est terminé pour toi
 On verra
 Non, non, il n'y a plus de... On verra maintenant, c'est fini
 Deux semaines qui me foutent la merde, c'est pas la peine
 Donc, on est 4000...
 4000...
 4000...
 Arrêtez, derrière...
 C'est quoi ce bruit qu'on entend ?
 Je ne sais pas, je...
 C'est dingue
 Bon, on est 4321, c'est en train de remonter un petit peu
 Mais on n'atteindra pas...
 Je vais m'accrocher, Gérard
 On n'atteindra pas les 3000 ce soir
 Non, les 5000
 Les 5000 ce soir, excuse-moi, je suis fatigué
 Alors, septième question
 Je vais m'accrocher, Gérard
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 On va demander à Couscous
 Moi, je ne sais pas
 Je ne vois pas le problème dans la...
 Est-ce que tu fais des grèves, toi, Couscous, des fois ?
 Oui, ça m'arrive
 Tu fais des grèves de la faim, non ?
 Oui, j'ai déjà fait le ramadan
 J'ai déjà fait le ramadan
 Mais je me suis déjà fait aussi des grèves des poumons
 Des grèves du cœur, des grèves du foie
 D'accord
 Sous les bras, j'ai des poux
 Je suis en point
 Tu réponds ?
 Mais tu es en point, Gérard
 Tu réponds ou tu ne réponds pas ?
 Tu réponds, c'est bien
 Si tu ne réponds pas, attends
 Manu, tu le prends...
 Tu réponds ou tu réponds fort ?
 Manu, tu le récupères
 On va passer à Slogan
 La question, j'attends un peu trop
 On va s'écouter un petit morceau
 Vos gueules !
 Moi, je ne réponds pas aux questions
 Je ne réponds pas à la question dans ces conditions
 Il faudrait que tu mènes un peu mieux ton débat
 Alors, Slogan
 Répète-la, répète-la
 Répète la question
 N'échouiez pas !
 Pauvre con, va
 Arrête tes conneries, tu veux ?
 Arrête tes conneries depuis tout à l'heure
 Arrête !
 Arrête !
 Ce que tu m'énerves !
 De poisson !
 Lorsque Slogan !
 Ouais !
 Il y a de l'écho dans la maison
 C'est Notre-Dame de Paris, là
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Gérard, arrête !
 Arrête, arrête, arrête !
 Bonne heure, Gérard !
 Bonsoir à tous les égorgeurs de France !
 Bon, allez, hop, terminé
 Ce n'est même plus la peine de continuer le débat
 J'arrête, hop, terminé
 Fildar, tu dégages, c'est fini pour toi
 Moi, j'arrête, je continue pour le débat
 Bonsoir à tous, vous faites les conclusions
 Couscous pour la conclusion du débat
 Non, ils sont tous là, Gérard
 Non, non, non, tu dégages
 Je ne vois pas le savoir
 Ces conclusions, c'est tout
 Tu as bien foutu ta mère lors des deux débats
 Mais non !
 Tu as foutu ta mère pour lors des deux débats
 Le report a été battu partout
 On fait ça pour Internet, alors
 Fais-le pour Internet
 Il y a encore plus de 4000 personnes
 On peut peut-être continuer pour eux
 Toi, tu...
 Tu vires
 Non, mais je ne fais plus rien
 Tu vires, tu vires, c'est des roms
 Je ne bouge plus
 Alors, Slogan, si tu veux répondre correctement à la question
 Ben oui, mais il y avait tellement de brouhaha que je n'ai pas entendu
 Alors, il faudrait que tu répètes
 Ce n'est pas possible
 Tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Alors là, c'est une question bien difficile
 C'est une bonne question, ça
 C'est une bonne question
 Je ne sais pas ce qui t'arrive en ce moment
 Gérard, sur l'IRC, on me demande que tu répètes cette question, justement
 Alors, pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard, au standard, on me demande aussi que tu la répètes encore une fois
 Non, non, mais ils me font chier, au standard
 Ben ouais, mais bon
 Gérard, sur Minitel, moi, ils me demandent que tu fermes ta gueule
 Non, ben toi, tu vas fermer ta grande gueule de con
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 Oh là là
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Voilà, pour le Minitel, il ne fonctionnera plus
 Ah, bien joué
 Alors, slogan, si tu veux répondre correctement à la question, maintenant
 Ben, je la trouve tellement compliquée
 Ben, non, je pense que ce n'est pas utile de faire grève quand on est bien payé
 D'accord
 Donc, Tony
 Ouais, non, en fait, ce n'est pas les riches qui font grève
 C'est les pauvres comme nous
 Ben ouais, mais...
 Non, mais Tony
 Oui
 Est-ce que...
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Non, mais tu ne comprends pas que c'est les pauvres, les pauvres qui font grève
 Ce n'est pas les riches
 Les riches, ils n'ont pas besoin de faire grève puisqu'ils ont déjà tout ce qu'il faut
 Mais n'essaye pas de l'inscrire
 Ils font des émissions sur M6, ils ont la radio et tout ça
 Tony, tu évites de dire des noms
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 On est pauvres, on est pauvres, on est pauvres
 Donc, la semaine prochaine, pas de Tony
 Alors, comme toi
 Ouais
 De toute manière, c'est la fin du débat, il est 2h51, j'arrête un peu
 Mais Gérard, mais t'es où ?
 Comme toi
 Ouais
 Bah non, c'est pas utile, moi je suis le même avis que Tony
 D'accord, et je sens le harangue pour finir
 Alors, quoi te dire ?
 Je pense que c'est pour emmerder les gens
 Tu ne crois pas ?
 Elle est con
 Non, mais ce n'est pas la question, ça
 Ça n'a rien à voir avec la question
 Elle n'a rien dans la tête
 Viens là, viens là, viens là, la cinglée
 Elle est con
 Allez hop
 Alors, je vous préviens
 Elle est priso
 Elle est moins con que vous parce qu'elle sait répondre aux questions que vous, vous ne savez pas répondre
 Alors, moi, pour vous dire
 Oh, vous fermez vos jeunes maintenant
 Merci
 Alors, moi, pour vous répondre, je ne sais pas
 Pourquoi ça sert de faire grève lorsqu'on est bien payé
 Vu qu'il y en a qui se touchent des briques par mois
 Combien ?
 Des millions par mois, je me demande pourquoi ils font grève
 Ça ne sert strictement à rien
 Tu peux toujours réclamer 200 balles de titres qui restent en plus
 Et alors ?
 Ça dépense
 Mais ouais, c'est pas possible
 Conclusion
 Je sens le harangue et que tu suces la bite, ça y est
 Non, non, non, mais il ne faut pas déconner
 J'ai un problème au standard
 Donc, c'est terminé
 C'est rien terminé du tout, tu continues
 Allez, je ne sais pas, fais pas la pute
 Il y a un problème au standard
 C'est un problème d'insert, quand même
 Si quelqu'un m'entend dans le CD-ROM
 Allô, je suis perdu, là
 C'est mieux, déjà
 Conclusion
 Gérard, avant de finir, quand même, il y a Davy1 qui te pose une question
 Est-ce qu'il y a des universités où on apprend à faire grève ?
 Arrête, Gérard, il ne sait pas ce que c'est, une université
 Ça a merdé encore
 Personnellement, non, je ne pense pas
 De toute manière, même les lycéens font grève
 Mais comment on sait comment il faut faire la grève, alors ?
 Ça, c'est eux qui savent
 S'ils sont mal payés, ils font grève
 Non, non, mais ce n'est pas que ça
 Je vais t'expliquer, par exemple, tu es étudiant, tu n'as jamais fait de grève
 Il y a quelqu'un qui dit, bon, on va faire la grève
 Si tu ne sais pas comment on fait, qu'est-ce que tu fais ?
 Tu l'essuies, c'est tout
 Tu l'essuies, tu fais quoi ? Tu l'essuies comme un mouton ?
 Tu rentres dans le truc, et puis c'est tout
 Tu l'essuies avec un chiffon, non ?
 Mais non, tu fais comme ils font, et c'est tout
 Donc, conclusion du débat, on va demander à Couscous
 C'est bâclé, ton débat
 Tu n'avais qu'à moi faire le compte, ça ne serait peut-être pas arrivé
 Ça n'a rien à voir
 Je les coupe, ils rigolent
 Couscous
 Continue, continue, Gérard
 Non, non, c'est terminé
 C'est terminé
 Allez, une question
 Continue ton débat
 Combien coûte une grève en général ?
 Bon, laisse tomber, on conclut
 Bon, alors, conclusion, Tony, conclusion
 Allez, hop
 Merci, Tony
 C'était bien, bravo
 C'était bien marré
 C'était bien, bravo
 C'est un peu trop le bordel, quand même
 Et qui est-ce qui paye ? C'est les auditeurs
 Donc, j'aimerais que la prochaine fois, on fasse ça mieux que ça
 Voilà, comme d'habitude
 Et puis, c'est tout
 Ok
 C'est qui ?
 C'est Goldo
 Qu'est-ce qu'il vient faire ?
 Non, je te jure
 Slogan
 Slogan
 Sérieusement, pour une fois
 Plus t'avances dans le temps, plus c'est de la merde ce que tu fais
 Et faudra que tu...
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 Franchement, on te prendra pas
 Toi, tu resteras chez toi
 Alors, sous les bras, j'ai des poux
 Non, mais j'ai pas fini
 Non, non, mais ça y est
 Si, t'as fini
 Sous les bras, j'ai des poux
 Ouais, bah, donc, je continue avec ma soucoupe volante
 Je voulais dire que tu mets tout sur le dos de Fildar
 Mais faudrait quand même un petit peu que tu te calmes, quand même
 Non, mais attends, qui c'est qui a foutu sa merde au premier débat ?
 T'as quand même déjà la grosse qui n'aide pas du tout le débat, quand même
 Non, Manu n'est pas grosse
 Non, mais je parle pas de Manu
 Elle apporte pas des réponses très constructives
 Et déjà, tes questions ne volent pas très haut
 Après, si tu mets ça sur le dos de Fildar, ça le fait pas
 Mais attends, les questions de la grève
 Fildar, il travaille, regarde-le, il travaille, il s'acharne et tout
 Et toi, tu le tapes
 Les questions de la grève, on les a revues et corrigées avec Rigaud et Manu
 Donc, je vois pas du tout pourquoi c'est de la merde
 Et c'est pas une raison pour faire du kickboxing avec Fildar
 C'est terminé
 Ok, couscous
 Ouais, bah, le débat, il aurait été plus intéressant
 Si t'avais pas trop gueulé sur tes standardistes
 Non, mais j'ai pas gueulé sur mes standardistes
 Manu, il a bien fait son boulot au deuxième débat
 Rigaud, il bosse toujours bien sur l'IRC
 Donc, je vois pas, au deuxième débat, je vois pas sur qui j'allais gueuler
 À part Fildar qui s'amusait à passer des doubles sons
 Ça, c'est tout
 T'es d'accord, couscous ?
 Y'a pas de problème
 Bon, Gérard
 Y'a quand même quelques conclusions sur l'IRC
 On va pas lire les 4000, quand même
 Alors, y'a Turpentine qui dit que ton débat avait ni queue ni tête comme toi
 Comme d'habitude
 Y'a, je sais plus qui, qui disait qu'ils ont apprécié la grève de ton cerveau
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Euh, voilà, donc, ça sert à rien de faire la grève
 Mieux vaut tenter sa chance au Big Bill si on veut plus d'argent
 Ouais
 Si c'est pour insulter ses assistants et passer son temps à gueuler en bâclant les débats
 GG devrait faire grève
 C'est vrai, ça ferait du bien que tu nous fasses une grève de débat
 C'est ce qui pourrait peut-être se produire
 Ouais
 Ok
 Et je voulais juste finir pour dire que le 13 décembre
 Y'a une grève planétaire des internautes contre France Télécom
 Ouais
 J'en reparlerai dans la semaine
 Ouais, ouais, c'est 9h
 Comme toi
 Ouais
 Donc pour toi, conclusion
 Déjà, je vous fais tous des gros bisous
 Et puis, je voulais dire que tu pues la moule
 Faudrait mieux qu'elle reste chez elle
 Parce qu'elle a déjà les questions à l'avance
 Elle répond n'importe quoi
 Elle sait pas du tout avancer le débat
 Ça commence vraiment à puer la moule
 Tu pues la moule, reste chez toi
 Ben, c'est simple parce que j'ai pas de personne
 Mais si, c'est le poisson là
 C'est le thon
 C'est le thon
 Le harangue pourri
 C'est le thon
 Ah non, le harangue, pardon
 Gérard
 C'est qui ?
 C'est Pierre Fulain
 Non, mais c'est bien
 C'est de la merde, peut-être
 Je sens le harangue pour conclure
 Je sens le harangue
 Allô, je sens le harangue
 Elle est là
 Allô
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Si, il est là, son piquet
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Oui, il est là
 Hein ?
 Ouais
 Tu as pas entendu ce que j'ai dit ?
 Non
 Non
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, je te répète, c'est comme t'as pas entendu
 Ouais
 Donc, j'ai un truc au départ
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Bon, celui qui s'amuse à dire des conneries, vous laissez parler des gens, merci
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, ouais, je t'écoute
 Et j'écoute pas trop souvent quand même
 D'accord
 Bon, bah, c'est pas grave, j'ai vaguement entendu ce que tu me disais parce que c'est coupé à moitié
 Fildar, tu recommences ?
 Non, non, mais tu recommences, c'est bien, mais ça c'est terminé pour toi
 Est-ce que tu fais des bêtises, celui-là ?
 Alors, on va s'écouter, pour moi, la conclusion, c'était de la merde
 Le débat, c'était comme le premier, j'ai pas pensé que ça allait se terminer comme ça, c'est grâce à Fildar quand même
 Parce que celui qui a foutu sa merde, on termine avec combien de personnes sur l'IRC quand même, Rigo ?
 Allô, Gérard ?
 Non, mais...
 Allô, Gérard ?
 Manu, là, fait quelque chose
 Allô, Gérard ?
 Non, mais je peux pas parler si...
 Donc c'est bon
 Alors, on a fini à 4563 personnes, ce qui est vraiment excellent
 C'est pas mal
 Franchement, Gérard, y'a aucune radio qui va faire un...
 Non, mais je pense que d'ici...
 On aurait pu faire mieux s'il y avait moins eu de bordel avec Fildar
 Oh non !
 Tu te rends compte, Gérard, qu'il fait de la merde et t'as 4000...
 Non, non, mais c'est toi qui a foutu ta merde, t'as foutu ta merde sur les deux débats
 Allô, Gérard ?
 Y'en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, c'est tout
 Y'a que eux qui bossent bien lors des deux débats
 Alors, on va s'écouter...
 Ah, c'est clair, y'a même pas toi, toi tu bosses pas non plus bien
 Allô, Gérard ?
 Pour terminer, 256, on va laisser Rousseau pour la nuit sans pub
 Allô, Gérard ?
 Demain matin, 6h, vous allez retrouver Bart
 Allô, Gérard ?
 Et demain soir, 22h, vous allez retrouver le Star System
 Et surtout, y'a des places à la loco et...
 Y'a Jean-Denis Berre demain, c'est...
 Jean-Denis Berre, pour en offrir, là ?
 On peut en offrir
 Eh ben, pour demain soir, ceux qui veulent venir à la loco avec le DJ Regueuillat, je serai là
 Et puis, y'aura également DJ Sinclair, c'est maintenant qu'ils appellent au standard
 On va prendre les 3, 4, 5, 6 premiers
 Avec la personne de leur choix, ils viennent gratos
 Grâce à Gégé, quand même
 Et donc, samedi, t'es où, tu peux préciser ?
 Samedi à Vannes, on est à...
 Malverne
 Malverne
 Voilà, donc, je vous souhaite une bonne nuit
 Je vous retrouve la semaine prochaine
 Et on s'écoute les poules du Cirque Pain d'Air
 Avec du saucisson
 Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine

== Le débat sur les jeux télé ==

=== Le contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Nous avons une parodie de Gérard, sympathique paraît-il, bonsoir faux Gérard. Allo ? Oh putain, tu es réveillé, c'est grave. Il est dans une cabine, ça va Gérard ? Bonsoir à tous, donc bon ben, petite parodie des débats je crois. D'accord, ben le vrai Gérard t'écoute, on y va. Donc balance le jingle et c'est bon. Ah faut que je mette le jingle, pardon, alors excuse-moi, vous l'avez calé, attention on y va, prêt, 3, 2, 1, top.
 Et voilà, donc bonsoir à tous et bonjour, c'est les débats de Gérard, donc on va saluer Rigaud à l'internet www.funradio.fr. Oui, bonsoir, big big up. Ok, donc Manu au standard 0870 5000. Ouais, en gros, salut. Et Fildar à la pro.
 Ok, donc on va accueillir Couille de loup. Bonsoir Gérard. Couille de loup, bonsoir. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Bouledogue mystère. Oui, bonsoir Gérard, t'aurais pu m'imiter aussi, je suis quand même une star, merde. Ouais, salut. Donc le débat, je pense, va porter sur la poésie. Donc première question, que pensez-vous de la poésie, si oui, pourquoi ? Donc on va demander à Bouledogue mystère.
 C'est bien tu Gérard. La poésie. Non mais tu travailles. Est-ce que tu peux me répéter la question ? Non mais tu te fous de ma gueule, alors bonne nuit, dégage. Hop, tu me gères ça, d'accord ? Ouais, Gérard, c'est Manu. En gros, à la place de Bouledogue mystère, on accueille Saucisson à l'ail. Ok, donc Saucisson à l'ail, bonsoir. Bonsoir. Allo. Bonsoir. Saucisson à l'ail une fois, Saucisson à l'ail deux fois. Je suis là, je suis là. Bon, alors t'as écouté la question ? Ouais.
 Donc pour toi ? Ouais, bah moi j'aime bien la poésie, je trouve que ça ouvre l'intellect sur... Non mais attends, Saucisson à l'ail, on va pas aller voir l'intellect ou autre, hein. On va pas chercher Midi à 14h, d'accord ? Que penses-tu de la poésie ? Bah en fait, j'aime bien. Donc couche de loup pour toi ? Ouais, bah moi j'aime pas ça. Je trouve que ça sert à rien, on nous fait chier à l'école, là, toujours, apprendre des poésies, on s'en fout.
 Mais bon, c'est bien parce que t'apprends à lire quand même. Non mais attends. Quoi ? Attends, à l'école, déjà d'une. Quoi ? Déjà, à l'école, la poésie, ça m'étonnerait qu'on en apprenne, je suis désolé. Ah bon ? Non mais attends, moi je veux te dire une chose que... T'es à quelle école, toi ? Non mais attends, déjà, moi je veux te dire une chose que l'école, bon bah, je sais pas que j'ai pas été, mais j'ai pas trop pratiqué de ce métier. Mais je veux te dire une chose, tu vois, ça m'étonnerait, hein. Donc... Tu changes d'école, hein. Ah ok. Donc moi, en ce qui me concerne,
 c'est dommage parce que, bon bah, moi, la poésie, c'est un truc que j'aime bien. C'est pas un truc qui me déteste. Donc, moi, je veux te dire une chose que, d'ailleurs, ce chisson-là, il pourra confirmer. Ouais, tout à fait. Tout à fait. Déjà, ce soir, toi, je vais te bouffer ta petite chatte. Je veux te dire une chose que, tu vois, la poésie, c'est un truc que, moi, pour faire craquer les filles, c'est ok, quoi. Voilà, donc, bon bah, on va... On s'écoute un petit disque ou pas, là ? On fait quoi ? Non, conclusion, d'accord. Donc, conclusion,
 c'est pas mal. C'est dommage que, bon, les auditeurs, c'est un peu des habituels, j'ai l'impression. C'est Tony, on t'a reconnu. Donc, tu pourras pas dire que c'est le contraire. Et toi, ce chisson-là, je t'attends, je sais pas. Dans mon lit, on va faire la fête. Rigaud, sans indiscrétion, on a combien de monde, là, sur Internet ? Oui, énormément de monde sur Internet. On est deux. Il y a moi et un mec de France Télécom à qui, d'ailleurs, je fais une petite casse-déli. Ok. Donc,
 là, je crois que le record mondial d'Internet est pas prêt d'être battu, parce que, là, c'est bizarre. La semaine dernière, on avait atteint les plus de 3000. Et maintenant, on est que deux. Donc, là, je crois qu'on touche le fond du rouleau. Donc, bon, bah, on va s'écouter un petit disque, quand même. On va s'écouter des annus sans feu avec Bouffe-moi la chatte le week-end, mais pas la semaine, je travaille. Voilà, donc, dans un instant, vous allez retrouver Blondo pour les nuits sans pub. Et bonne nuit à tous. Bravo, t'es bien assuré. Excellent. Bravo.
 Il faut l'embaucher, il faut l'embaucher. Ah, là, franchement... Big up, big up. Ah, ouais, big up à toi, parce que, franchement, bravo. Bravo. Dommage, tu peux me refaire un petit coup de fil d'art ? C'est dommage qu'on n'ait pas entendu assez fil d'art. C'est hallucinant, c'est hallucinant. C'est hallucinant, hein, Tony ? On connaît bien la voie du fil d'art. Putain. Tony, entre Tony, Manu et fil d'art, et Rigo, putain, mais c'est hallucinant.
 qui n'a pas trop apprécié qu'on se foute de sa gueule, il s'est vexé. Alors que je lui ai expliqué que c'est un peu comme les guignols, c'est la consécration que quand on est une star, on est imité. Gérard fait une parodie. Gérard est en train de fumer sa cigarette dans le couloir, il n'est pas content, il fait la gueule. C'est dommage, mais en tout cas, vraiment félicitations. Il n'y a rien à dire, c'est du top top de chez Top Top. Quand tu as l'occasion de nous en refaire d'autres, n'hésite pas. J'avais prévu de faire ça toutes les semaines, mais je ne sais pas si... Ah si ? Je ne sais pas. Avec grand plaisir. Avec grand plaisir.
 Merci encore. N'hésite pas quand de temps en temps, Pierre Fula, tu peux également nous faire des petites engueulades entre Gérard et Fildar. Si tu avais à inclure ça dans tes débats, je sais que ce n'est pas facile. Petit à petit. Merci. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? On l'a repris en antenne. Qu'est-ce qu'il y a ? Bah non, fais pas la gueule, merde ! Il est vraiment... Il est vraiment... Il est vraiment phénomène !
 Il est vraiment... Il rigole, vas-y ! Il est vraiment phénomène ! Allez, Gérard ! Bon, allez ! Dans moins de 5 minutes, sur Fun Radio, les débats de Gérard vont démarrer. La pression est mise à son maximum, que les radios d'en face s'accrochent, car le bulldozer de la bande FM va arriver. Le monstre, par définition.
 C'est Alain Delon au cinéma. On a connu Spielberg en tant que metteur en scène. Et il y a sur la bande FM l'animateur qui, sans nul doute, va marquer ses 5 dernières années. Et à mon avis, c'est loin d'être terminé. On est au début d'une grande aventure. Encore 15 ans de signature pour un débat de Gérard, comme chaque jeudi. Un sur la posie et un sur les séries télévisées. TF1, entre autres, qui sont remis bien largement en avant grâce au Big Bill. Les débats de Gérard, si vous voulez y participer.
 75 000, Internet également à votre disposition. irc.funradio.fr Et dans l'immédiat, Lenny Kravitz pour foutre la pression, les enfants. Toute la bande FM, ce soir encore, va cramer dans tous les sens. Prévenez-les, Sky, Energy, RFM, Chérie FM, Nostalgie, RNC. Ils sont morts, eux. Europe 1, RTL. Gérard de Suren déboule sur la bande FM.
 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Qui vous attend sur l'Internet. www.frfunradio.fr On est combien, là, pour l'instant, Rigo ? On est déjà 1280. Et ça arrive, ça n'arrête pas d'arriver. Et tu vois, plus ça va, plus ça monte. Donc, le premier débat va porter sur les jeux télé. Donc, on va accueillir pour ça Je Pue, Je Pue la Crotte, Je Pue la Crotte, Yetto,
 On peut écouter Fun Radio sur... Ifto, Gérard, excuse-moi. Ifto. Ah, Ifto. D'accord. T'écriras mieux, d'accord ? Non, non, mais t'écriras mieux. C'est Manu qui a écrit. Gérard, c'est mon écriture, tout ce qui est ville et fréquence. Ok, je te remercie, Manu, de préciser. Donc, on peut écouter Fun Radio sur 97.9. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. Oui, bonsoir, Tony. Mais non, Tony, il est là. Écoute, Tony, allô. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. C'est pas moi.
 Bien sûr, Tony à Brest. C'est ça. Alors, Tony, c'est Paris. Il a le droit de voyager ? Dans Vacances à Brest. Enfin, bref. Pipouin. Pipion. Pipion. Albi. 97.1. Ouais, c'est ça. Non, mais répondez pas quand je parle. Bon, Pipouin, là. Pipion. Pipion, tu réponds ou quoi ?
 Il est là, merde. Oh, quoi, merde ? Je vais pas te faire foutre, ok ? Oh, Gérard, doucement, quand même. C'est le début. Pute de nuit. Pute de nuit, Aras. C'est ça. Bon, bien sûr. Allez, foutez-vous de ma gueule. Foutez-vous de ma gueule. Allez, hop. On attaque. Comme ça. Non, mais présente quand même tout le monde, Gégé. Attends. Pour un instant, c'est quoi ce bordel que tu me fais ? Tu commences. Gérard. Tu commences. Tu commences. C'est juste le nom. Attendez, attendez.
 Merde ! Putain, mais c'est quoi ce bordel ? Moi, je fais le standard. Mais quoi ? J'ai rien fait. Mais t'es dans ce bordel. Putain, mais c'est quoi ? Putain, rigole pas. On va avoir trois auditeurs. Oh, non, non, non, non. Mais attends. C'est quoi ce bordel qu'il nous fait ? Quoi ? Il y a je pue la crotte. Non, non, non. Allez, hop. Allez, hop. Allez, hop. Mais calme-toi. T'es énervé pour rien. Putain, mais merde. Qu'est-ce qu'il me fait, là ? Qu'est-ce que c'est que ce nom ? C'est surnom. J'y peux rien.
 Attends. Je te jure. Dégage. Dégage. Je veux plus te voir ici. Dégage. Casse-toi. Casse-toi. Casse-toi. Mais qu'est-ce qu'il va faire, le standard ? Comment on fait, Gérard ? Attends, putain. Non, mais Gérard, ça va. Moi, j'en ai ras-le-bol. J'en ai ras-le-bol. Toutes les semaines, c'est le bordel. Mais non. Mais si, ce soir, ça va être le bordel. Mais non. Mais si. Je vois le coup arriver. Mais arrête des bêtises. C'est toi qui es énervé, ce soir. Attends. Moi, je vois le coup. Non, t'es énervé d'office. Alors, Tony. Ça va bien se passer. Ça va bien se passer. Bien sûr.
 C'est le bordel. T'as décidé. Donc, c'est ta faute. Oui, pourquoi ? Parce qu'il est là. Il n'a pas été... Je ne voulais pas ce soir. Mais qui est à ta place ? C'est bon. Je ne veux pas. D'accord. Tu choisis quelqu'un. Alors, il n'y a personne au standard. Comment on fait ? Non, mais là, il voulait quelqu'un. C'est lui qui remplace. C'est lui le chef. J'en ai parlé hier. Bon. C'est Gérard au standard. Il fait tout, Gérard. Françoise. Oui ? Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Ah, Françoise, salut. Oh, on se calme. Bah, écoute, j'ai le droit de dire bonjour, quand même.
 Elle est quand même Gérard, la star. Ouais. C'est clair. Vas-y, Gérard. Allez. Ça commence à... Allez, boum. Première question. Allez. Génial. Voilà. C'est bien. Fais voir. Non, non, non. Attends. C'est quoi, les noms que tu me cherches ? J'en ai rien à foutre. J'en ai rien à foutre. Vas-y, j'en ai rien à foutre. Salut, Gérard. Ça va ? Salut. Hé, Gérard, est-ce que tu pourrais me prendre au standard, là ? J'ai quelque chose à te dire, s'il te plaît. Non, non, non, non, non, non. C'est qui ? C'est qui qui veut me parler ? Rodrigo.
 Hein ? Rodrigo. Bon, Gérard, allez, on y va. On y va, on y va. Parce qu'il n'y a personne au standard, c'est la merde. Alors, vas-y, Gérard. Première question. Dans le débat, dans le débat. Première question, c'est sur les jeux télé. Quel est votre jeu télévisé préféré ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. Je Pus La Crotte, bonsoir. Moi, mes jeux télévisés préférés ? Alors, mon jeu télévisé préféré, c'est quand même le Big Bill. Il faut le dire, c'est un jeu passionnant et j'adore. J'adore la gaffe. Oui. Voilà.
 C'est tout ? Ouais. Alors, Pipion ? Moi, c'est sans aucun doute le juste prix. Ouais. C'est vraiment bien, quoi. C'est intéressant et c'est culturel. Enfin, c'est tout, quoi. Ouais, d'accord. Vous cherchez pas trop à... Bah, c'est vrai. Non, mais vous cherchez pas trop à répondre aux questions. Bah, pourquoi ? Bah, tu me dis... Alors, Pute de Nuit ? Ouais, moi, c'est 100% question sur Arte. Comment ? Moi, c'est 100% question sur Arte.
 Non, sur Arte... Non, non, non, non. Sur Arte, y'a rien. Si, si, y'a Formos sur... Il y a assez Formos qui me précise. Le mieux, c'est 100% question. Pas d'animateur, pas de décor, pas de candidat. Non, non, non. Sur Arte, y'a aucun jeu télévisé. Je suis désolé. C'est pas Arte, c'est la cinquième. C'est la cinquième. Arte, ça fait un peu plus... Artoni ? Ouais, non, moi, en fait, j'aime pas trop les jeux sur TF1. Je trouve que c'est un peu débile, quoi. J'ai l'impression que c'est un peu pour les beaufs. Moi, ce que j'aime bien, c'est les jeux sur France 3, question pour un champion.
 Et puis, aussi, 100% question. Le Cadoc ? Pardon ? Le Cadoc ? Le Cadoc, non, j'aime pas trop, parce que ça me fait trop penser à la 4-10-9. La famille en or ? Non, non plus, parce que c'est sur TF1. Et alors ? Ouais, ben, j'aime pas, non, en fait, non. Dans ce cas-là, si ça te plaît pas, tu changes de chaîne, c'est tout. Voilà, il a le droit de pas aimer. Il a le droit de pas aimer. Il regarde les autres chaînes. Ben ouais, c'est ce que je fais, c'est ce que je t'ai dit. Françoise ? La gaffe. La gaffe, le juste prix,
 et puis... Là-haut de la fortune ? Oui, avec Philippe, ouais. Philippe, tu le connais ? Ben, bien sûr, ouais. Ah bon ? Ouais, ouais. T'as déjà couché avec lui, Françoise, non ? Oh, Manu, ça suffit. Oh, je demande, je me renseigne. Et Françoise, tu regardes Cascado ou pas ? Non. Et j'en ai rien à foutre pour terminer ? Moi, c'est le Big Bill, mon préféré, et j'ai pas tribu une fois. Et, en fait, derrière Zeno, j'ai une botte de coton-tige. Alors, toi, j'en ai rien à foutre.
 J'en ai rien à foutre, c'est terminé pour toi. Non, mais je l'ai vu, je l'ai vu, cette émission, c'est vrai. Ben oui, c'est vrai. Bon, alors, si vous commencez à me casser les bureaux... Mais je te casse pas les bureaux, Gérard. C'est vrai, j'ai participé. Tu réponds comme il faut à la question, et tu la fermes. Bon, alors, c'est le Big Bill, voilà. Parce que, pour l'instant, vous avez... Là, pour l'instant, vous êtes en train de me casser les couilles, et j'aime pas ça. C'est bon signe, alors. Allez, Gérard.
 Allez, continuez. Continuez comme ça, vous allez... Allez, enchaîne un peu, là. Quoi ? Qu'est-ce que t'as, toi ? Ben quoi ? T'es animateur radio ou t'es un branquin ? Qu'est-ce que t'as ? Qu'est-ce que t'as, là ? Ben quoi ? Tu me cherches, là ? Vas-y, j'ai quatre palmanouches qui s'éveillent en moi. Eh, si t'es pas content, tu te casses. Ok ? Allez, Gérard, arrête d'être agressif. Allez, enchaîne, enchaîne. Alors, lors des émissions des jeux, jouez-vous à deux, ou à plus, ou à autres ? On va demander à Françoise. À plusieurs.
 Tu peux préciser ? C'est-à-dire que je joue moi, mon fils, et puis mon partenaire. Ouais, mais tu peux préciser sur quels jeux, à peu près, Françoise ? La plupart, c'est Laïga. C'est un cycle juste pris. D'accord. J'en ai rien à foutre. Ben moi, disons que je joue tout seul, parce que j'ai qu'un chat, donc je joue tout seul. D'accord. Je crois que toi, pour l'instant, t'as pas l'air de comprendre
 ce qu'on pose comme question. Rico ? Oui, sur IRC, il y a Davy1 qui te demande si il serait intéressé... Est-ce que tu serais intéressé de présenter un jeu télé sur Fun Radio ? Non. Présenter un jeu télé sur Fun Radio, ça m'étonnerait. Bon, alors celui qui s'est mis à rôter va arrêter. Ça pourrait s'appeler le Fun Big Bill. Allô ? Allô ? Non, mais c'est...
 Vous allez pas commencer le premier débat comme ça ! Bon, allez, tu poses ta question. Un jeu comme le pauvre Blaireau, ça t'intéresserait pas ? Alors, Tony ? Oui ? Le Blaireau, il t'emmerde ! Non, mais c'est un jeu sur Fun Radio, c'est un pauvre Blaireau, là. Bingo ! Bon, Gérard, je sais pas, fais quelque chose. Non, non, mais attends, pour l'instant... Non, non, mais attends, pour l'instant, personne n'est capable de gérer l'autre. L'autre, Pildar, il prend des cons.
 Personne au standard, tu l'as viré, c'est pour ça que c'est la merde. Tu vas là. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier ! Olivier, c'est quoi, là ? Allez, vos dialles derrière, s'il vous plaît, merci. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier, merde ! Olivier, tu peux laisser en l'air. Non, non, tu laisses ouvert. Non, non, tu peux laisser en l'air, tu me calmes tout le monde déjà pour commencer. Bon, vous vous calmez un peu. Non, non, mais...
 Prends-moi, prends-moi. Il y a Tony qui veut te parler, donc tu te débrouilles avec lui. Donc... Allez ! J'en ai rien à foutre. Tu peux reposer les questions, s'il te plaît ? Non, non, non, non, non, non, non. Je repose plus les questions. Même les gens de l'IRC, ils l'ont pas compris, la question. Alors, à l'heure des émissions de G, jouez-vous à deux ou... ou autres ? Bon, alors... Bon...
 Alors, quand vous avez fini de me faire chier comme ça, ben, vous me le dites. Tu peux répondre, Gérard ? C'est qui ? Ben, vas-y. Ben, moi, je suis un peu comme l'autre garçon, j'ai aussi qu'un chat, donc, ben, je joue toute seule, mais... Ben, oui. J'ai joué avec lui, je veux bien, hein. Ben, Gérard, tu gueules, mais si on n'a qu'un chat, comment tu veux qu'on fasse ? Ben, attends, pour l'instant, je t'ai pas sonné, toi. Ben, si, tu m'as engueulé tout à l'heure. Non, mais pour l'instant, moi, je t'ai dit que je t'ai pas sonné. Donc, tu laisses parler les gens. Donc, pute de nuit. Ouais.
 Pourquoi ? Ben, je t'ai dit, je joue avec mon chat aussi, donc, jouer à deux, c'est plus sympa. Donc, si le garçon veut que j'aille jouer avec lui, il n'y a pas de problème. OK. Pipion ? Ben, moi, je regarde comme ça. Je regarde la télé, je joue pas, ça m'intéresse pas. J'avais les fesses. Voilà. OK. Euh... Je pue la crotte ? Ouais, ouais, je tue la crotte, bonsoir. Moi, je joue avec mon chat aussi. D'accord. Euh... Tony ?
 Il est au standard avec Olivier, Tony. Ouais, ouais, je suis là, je suis là. Donc, moi, GG, moi, je joue en famille. Question pour un champion, mais comme c'est... J'ai une famille d'immigrés, c'est... Enfin, ils arrivent pas à répondre aux questions, donc c'est moi qui gagne tout le temps. Bon, Tony, tu vas te calmer. Non, mais c'est vrai, écoute, c'était... Tu vas te calmer parce que tu passes sous le test pendant les débats. Écoute, ben, je te kiffe, c'est pour tes 100% FN. Ben, moi, je te kiffe, je t'emmerde, OK ? Mais Gérard, il a rien dit, là. Ben, t'es pas insulté, là. Et pour le même prix, je t'insulte, je te le dis direct.
 De dos, quoi, Gérard. Comprends-le. Bon, allez, Gérard, on enchaîne. Allez, allez. Alors, troisième question. Et je répondrai après aux questions. On y abrège. Attends, si t'es pas content, toi, tu dégages, OK ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Ben, Gérard, allez ! Non, mais attends ! Celui qui s'amuse à dire que j'insulte ton cul, je l'emmerde ! Allez, Gérard. Pas d'insulte. Parce que là, ça va pas commencer comme ça.
 C'est pas forcément à toi qu'il parle. Vas-y, enchaîne, enchaîne. Trouvez... Qu'est-ce que t'as, Tony ? Je t'ai dit de dégager. Mais il sait pas, Tony. Allez, Gérard ! Je sens la crotte, c'est bon. Allez, enchaîne. Allez, allez. Eh, putain, vous savez pas comment ça me casse les couilles au premier ! Gérard, on dit rien, alors fais ton débat. Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Entre deux quoi ? Entre deux quoi ? Entre deux cul. De toute manière, vous allez réfléchir, on va s'écouter. Les six sont... Attends, attends, repose la question. Calmement.
 Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Et on va s'écouter. Voilà, attends, où est-ce que les gens peuvent nous appeler ? Aux heures 875 000, c'est Olivier qui vous attend. Et sur l'IRC, il y a toujours Rigaud. Ouais ! Donc, vous pouvez toujours essayer de nous appeler sur l'IRC. Donc, www.fr, Fun Radio. Voilà, tout à fait. Et on a dépassé les 2500, on est à 2782. Ouais, c'est bien. Ça monte bien, quoi. Donc, Gérard, j'aimerais bien que ton débat se passe bien pour ces gens-là qu'on essaye encore de battre.
 Moi aussi, je voudrais bien que ça se passe bien. Donc, on va s'écouter les soupçons de ma grosse. Elles sont les meilleures avec des portes gertelles. Et on se retrouve tout de suite après. Les débats. Pas de radio et pas d'insultes. De Gérard. Et voilà, donc, on se retrouve. Il est 0h45. Donc, c'est toujours Olivier qui est au standard, qui vous attend aux heures 8.
 0800. 0800 08 5000 et 0800 3. 0800 70 5000. 0800 70 5000 et 0800 3 08 5000. Et toujours Rigaud qui est sur l'Internet. Donc, vous pouvez toujours nous laisser des petits messages sur l'Internet. www.fr. Tout à fait. Oui, Rigaud. Oui, tout à fait. Non, mais je te laisse finir. T'allais dire quoi ? On va saluer quand même les Belges parce qu'on n'a pas beaucoup de Belges. Si, si. Contrairement à ce que tu crois, il y en a beaucoup sur l'IRC, justement, vu qu'il y a des gens de partout à travers le monde.
 Et voilà, les Belges, ils sont en train de s'exciter parce que je parle d'eux. Et il y a même des gens de très, très loin. Et malheureusement, il y a des gens qui ne captent pas TF1. Ils écoutent quand même le débat via Internet. Donc, on va réécouter. On récupère. Je pue la crotte. Pardon, c'est moi. Merci, Manu. Donc, je pue la crotte. Donc, j'espère que vous avez compris ce qu'Olivier vous a dit. Donc,
 Pipion. Oui, bonsoir. 18 ans. Pute de nuit. Bonsoir, Gérard. Donc, Tony. Bonsoir. Françoise. Bonsoir, Gérard. Et j'en ai rien à foutre. Bonsoir. Alors, donc, maintenant, je vais quand même répondre aux deux questions. Non, mais vous commencez pas. D'accord ? Parce qu'Olivier vous a calmé. Si vous continuez, de toute manière, on va changer les noms. Non, mais de toute manière,
 on va reprendre d'autres personnes à la place. Parce qu'il y a quand même 24 lignes qui sonnent. Donc, je voudrais bien que vous répondiez, qu'on fasse des débats corrects. Je voudrais bien qu'on arrive à faire au moins les deux débats potables. Pas comme toutes les semaines que ça foire. D'accord. Donc, alors, la première question. Quel est votre jeu télévisé préféré ? Donc, j'ai pas répondu. Maintenant, je vais vous répondre. Donc,
 comme Françoise a l'écoute et puis tout le monde, je pense, regarde TF1. Donc, il y a le Big Bill. Il y a le Juste Prix. Il y a le Millionnaire. Il y a Drôle de Jeux. Et il y a plusieurs jeux qu'on peut regarder. Bon, bien sûr, ceux qui adorent le Big Bill. Donc, c'est sûr qu'ils regardent tous TF1. Bon, sur la deuxième question. Lors des émissions
 de jeux, jouez-vous à deux ou autres ? Bon, là-dessus, je pense que là, c'est un peu dur de répondre. Parce qu'en fin de compte, on peut regarder le Big Bill ou autre. Même le Juste Prix. Bon, c'est sûr que c'est pas évident à trouver sur des chansons. Parce que là, ce soir, j'ai écouté. Les chansons, elles étaient faciles. D'habitude, c'est un un
 un Gigi qui le fait. Et donc, c'est pas évident à trouver les chansons. Donc, la troisième question. Trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Alors, que je m'explique bien, les pubs, dès que le début de l'émission commence, au bout d'une demi-heure,
 à peu près, vous avez une pub. Est-ce que vous trouvez ça normal ou pas ? Donc, on m'a demandé à... À la française. J'en ai rien à foutre. Non, je trouve pas que c'est normal du tout. Ils mettent beaucoup trop de pubs. Ouais, mais tu peux te l'expliquer ? Bah... Disons qu'ils mettent une à deux pubs pendant une émission qui est une demi-heure. Ça fait beaucoup trop. Ouais, mais... Bon, d'accord. Non, ok. T'inquiète pas. De toute manière, je vais avoir une réponse aussi là-dessus. Rigo ? Non, Gérard, j'ai un sondage.
 Vite fait, sur Internet. Alors, sondage sur Internet. 32% des internautes se cuisent des choux de Bruxelles en regardant le Big Bill. 23% des auditeurs voudraient savoir ce qu'ils peuvent gagner en répondant au sondage. 20% des auditeurs ne trouvent plus leur télécommande. 15% des auditeurs ne savent pas suivre les jeux TV car ils n'ont pas Arte. Et 7% des auditeurs préfèrent regarder Santa Belgica. Ok. Bah, de toute manière, sur Arte, il n'y a pas beaucoup de pubs. Il n'y a pas beaucoup de jeux sur Arte.
 Tu regardes souvent, Arte ? Non. Non ? Bah, comment tu peux savoir, alors ? Non, parce que je regarde plus la première, comme Françoise. Donc, bah, Françoise ? Bah, moi, tout ce que je peux te répondre, moi, je trouve un peu dommage qu'ils mettent trop de pubs, mais d'un sens, comme tu regardes la gaffe, ça permet aux candidats qui sont au téléphone en direct de chercher dans leur dictionnaire.
 Non, non, attends. Tony, Tony, Tony, Tony. Non, non, non, non, c'est pas truqué. Parce que moi, je vais te dire une chose, que ce soir, la question a été, qu'est-ce que c'est un palindrome ? C'est une... C'est un mot qu'on peut prononcer d'un sens à un autre. Et tu le savais, ça ? T'as un exemple ? C'est-à-dire, ouais, un exemple, ouais, parce que moi, je ne capte pas. Palindrome, par exemple, tu prends en cassette. Tu fais...
 Tu prends à l'envers. Ça fait... 7K. 7K, mais c'est du... C'est du verlan, ça. Wesh, wesh. Bah, ouais. Ouais, wesh, wesh. Big up. Bah, ouais. Tu connais quoi, en verlan ? Comment ? Non, j'ai rien dit. Non, tu connais quoi, en verlan, toi, Gérard ? Non, non, mais moi, en verlan, je connais rien du tout. Comment on dit, Gérard ? En verlan, comment tu dirais ? Je sais pas, moi. Bonjour à tous, en verlan. Coton-tige. Olivier ? Non, pardon.
 Gérard, en verlan, c'est feu beau, feu beau. Bon, on va demander à Tony, maintenant. Ouais, je trouve qu'il y a trop de pubs à la télé, c'est vrai, mais c'est surtout sur TF1. C'est clair. Ouais, parce que France 2, ils n'en ont pas trop, de pubs, en fait. De toute manière, ils n'en mettent quasiment pas du tout. Ouais, c'est vrai. France 2, tu rigoles ? Non, non, non, non, non, non. Non, attendez, attendez, attendez, attendez. Attends, Tony. Tony, Tony, Tony, Tony. Oui, ouais. Tony, laisse parler... Laisse la finir. C'est qui qui...
 vient de dire ? C'est Pute de Nuit. Ouais, ben, maintenant, ça va être à ton tour. Après, je vais vous répondre. Je te disais qu'il y avait autant de pubs, en fait, sur la 2, sauf que eux, ils ne coupent pas les émissions, donc il y en a encore plus entre les émissions. Ah, d'accord. OK. Gérard, je sens l'accroche, tu peux répondre. Non, non, attends, t'as déjà... Non, j'ai pas répondu. Non, non, mais attends, on va demander à Pipion. Tu peux répondre à ta question, quand même ? Mais qui c'est qui a coupé, là ? Qui c'est qui a coupé ? Non, non, c'était Pierre Fulain, mais j'ai rappelé. Bon, c'est Pipion, je peux répondre ?
 Attends... Eh, Olivier ! Je sens l'accroche, bonsoir. Quoi ? Non, mais c'était pour moi, je veux dire, il m'a appelé pour moi, pour demain. Non, non, mais Olivier, ça va pas aller, hein. Quand quelqu'un coupe, tu me prends d'autres personnes, hein. Ah, d'accord. Ben, je prends des appels. Ouais, bon, moi, je trouve qu'il y a beaucoup trop de pubs. Il faut pas trop se plaindre, parce qu'en Amérique, il y en a encore beaucoup plus. Donc, voilà. Bon, d'accord. Toi, je crois que t'es carrément à côté de la plaque. Ah, ouais, comme ça.
 Je sens la crotte. C'est pas je sens la crotte, c'est je pue la crotte qu'on m'a marqué. Donc moi je trouve ça normal qu'il y ait de la pub sur TF1 vu que c'est TF1. TF1 c'est 100% pub, c'est pas 100% tube comme fan, c'est 100% pub. Donc c'est normal. Mais sur France 2, je confirme, il y en a bien. Il y en a trop. Avant de regarder l'épisode de Friends, il y a un quart d'heure. Non, non, non, attendez, attendez. Attendez, attendez. C'est qui, c'est qui là qui veut
 répondre avant moi ? Elle est chaude elle. Non mais tu réponds comme il faut s'il te plaît. Oui, non mais je te réponds. C'est vrai, avant Friends, il y a un quart d'heure de pub. Non, moi je peux te confirmer. Moi je te confirme que de moins 25 jusqu'à 50, il y a de la pub. Bon, moi je peux confirmer. Et ça je reviens. Oh ça y est, derrière. Le seul pub que j'apprécie c'est quand on voit Jennifer Niston. Ouais, à la fin. Bon, vous me laissez
 parler ou pas ? Moi Ross, je trouve qu'il a un peu une tête de chien battue quand même. Tony ! Ouais, ouais. Tu te calmes. D'accord. Donc je vais répondre à Françoise. Oui. Donc de toute manière, tu m'as appelé. Ouais. Donc on a regardé vaguement et t'as vu comme moi, c'est qu'ils ont passé des pubs. Donc moi je trouve une chose. Et ça,
 je pense que personne ne me le contredira. C'est que sur TF1, c'est malheureux à dire, c'est que sur TF1... Oh, vous arrêtez derrière de remplir comme des putes ! C'était un bruit de mobilette. Ouais, mais les bruits de mobilette, ils vont se classer. Je vais les calmer. Je vais calmer les mobilettes. Hein ? Continuez à ce que vous disiez. Ça commence à bien faire. Allez, Gérard, vas-y. Continue sur TF1. Donc, tout à l'heure, la question c'était qu'est-ce qu'est un palindrome ? Ouais. Donc,
 ils ont passé la pub. Il y a eu 4 minutes de pub. Pendant ces 4 minutes-là, t'as rien pu comprendre. Parce que t'as eu la pub et après tu l'as eue. Et ça, c'est un truc que je trouve dégueulasse. 4 minutes ? Il y a eu 4 minutes. Gérard, s'il y a de la pub dans une émission, ça veut dire que ça marche ? Donc c'est plutôt bien, quoi. Non, mais même, moi je trouve pas... Non, non. Moi je trouve que lors des jeux... Moi je suis d'accord avec Gérard. Moi, lors des jeux, tu mets pas
 de pub. C'est fou. Mais non, mais attends, dans ces cas-là, t'es lancé dans un jeu... Bon, c'est bon ! Laissez Gérard parler. Lors d'un jeu, de toute manière, on peut pas se concentrer pour trouver quelque chose. Par exemple, sur la 2, il n'y a pas de pub. Il n'y a aucune pub. D'ailleurs, il y a plus de gens qui gagnent sur la 2 que sur la 1. Ouais. Parce qu'il n'y a pas de pub. Parce que, que ce soit le millionnaire ou juste le prix, de toute manière, il y a des pubs dans
 partout. Mais faut pas non plus se concentrer pour jouer au juste prix. Faut arrêter d'halluciner, quoi. Ouais, mais attends, au juste prix, de toute manière, t'es sélectionné, faut bien te concentrer pour trouver le cadeau, pour trouver le rideau. Gérard, sur IRC, il y a Alf qui dit qu'en fait, la pub, ça sert à réfléchir pour trouver les bonnes réponses. Non, non, non, non, non. Et Gérard, est-ce que tu regardes le jeu, là, après Friends, là, c'est Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino. Euh, qui est qui ? Non. Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino.
 Non, je le regarde pas. Non, non, mais même... Bon, Tony ? C'est pas lui, c'est pas lui. C'est qui ? C'est le but du jeu, hein, qui est qui, faut retrouver qui c'est, quoi. Ouais, mais même, de toute manière, moi, je trouve que c'est un peu con, parce que... Non, mais même, de toute manière, tu peux pas regarder dans un dico... Non, mais c'est clair, moi, j'ai du mal à me concentrer quand je vois le millionnaire, il met une pub, j'arrive pas à tourner la roue de mon VTT, c'est clair. Bon, alors toi, tu vas tourner,
 la roue de ton VTT avec Olivier au standard. Salut à toi, salut à toi, tu vas tourner la roue de ton VTT. Je dégage, je dégage. Ouais, ouais, ouais. Pour calmer le débat, il y a Oxip qui te demande comment on fait pour gagner Marie-Ange Nardi, comment on fait pour la gagner. Euh... Comment ? C'est Marie-Ange Nardi Namoc. Euh, Tony, tu te calmes. D'accord ? Parce que toi aussi, tu vas faire comme les autres. Non, mais c'est son vrai nom, mais c'est un nom d'artiste, elle l'a coupé en deux. Elle est gentille, cette Marie-Ange.
 On se calme. Ouais, mais elle a un petit peu grossi, hein. Je sais pas, depuis qu'elle s'est fait griffer par le tigre, là. C'était un lion. C'est bizarre, hein. On se calme. Ah, c'était un lion, excuse-moi. Alors, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. C'est parce qu'elle avait ses règles. Je Pus La Crotte ! Non, non, tu l'as viré. Je viens de le virer, là. C'est celui que t'as viré tout à l'heure. Ah bon, euh... Celui ? Je suis en train d'appeler quelqu'un d'autre. Ok. Euh, mais, euh... Olivier ? Pas... Pas sur le même nom ? Hein ? Non, d'accord, non, non.
 Tu me prends sur les... Non, mais j'ai appelé quelqu'un d'autre, là. Voilà. Euh, donc, on va demander à Pipion. Non, j'ai assisté à aucune émission télé. Non, non, non, non, Pildar ! Non, non, Pildar ! Attends, Pipion, avant que je te parle... Non, non, c'est pas la peine d'essayer de donner des numéros à Olivier. Olivier, il prend le standard et c'est tout. Ouais, sur les marketing. Non, c'est moi qui l'ai pris, Gérard. C'est une vraie auditrice qui a participé au Big Bill. Voilà, elle vient de m'appeler.
 Elle vient de me rappeler. Elle voudrait participer au débat. Elle a 40 ans, elle est amoureuse de toi, elle est folle de toi. Non, non, non, non, mais... Mais si ! Il faut qu'on la rappelle, Gérard. Elle a participé à un jeu télé, c'est la question. Vas-y, vas-y, vas-y. Vas-y, tu l'appelles, donc. On va demander à Pipion. Gérard, pour revenir au débat, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si les jeux télé sont tous en direct. Euh, oui. Oui. Mais en direct d'où ? Non, non, ils sont en direct dans les studios comme là où on est.
 C'est bien fait en direct, c'est pas truqué. Non, non, je crois pour Gérard. Est-ce que tu crois que c'est le même public qui fait toutes les émissions toute la journée ? Le public change. Mais de toute manière, je peux le certifier. Et ça, Françoise pourra le confirmer parce que Françoise, elle va... Elle me l'a dit tout à l'heure au téléphone quand elle m'a appelé chez moi. Elle va participer dans... Oh ! On a un scoop. On se tait.
 Le scoop, c'est que Françoise va être dans le public le 18 janvier. De quel jeu ? Lors du Big Bill ! Ouais ! Et Françoise, fais-nous un coucou. Si la caméra, elle est sur moi, oui, bien sûr. Tu fais une bonne rôle, Max par système. Voilà, tu fais un peu de pub pour Fun Radio. Ne vous inquiétez pas pour ça. Donc, on va demander à Pipion. Attends, Gérard.
 Autretemps, Gérard. C'est là-bas, ça se passe là-bas. Autretemps, on accueille On Se Calme avant d'accueillir Béatrice aussi. Mais d'abord, On Se Calme. C'est un auditeur. Donc, je t'écoute. On Se Calme. Oui. Bonsoir à toi. Bonsoir. Allô ? Oui, je t'écoute. Ouais. Je viens d'arriver. Tu peux me poser la question ? Donc, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? Donc, je demande à Pipion. Non, non, j'ai off. Je n'ai pas assisté à vos émissions.
 Donc, toi, pour toi, tu n'as jamais été sur un plateau télé ? Non, mais ça ne m'intéresse pas trop. Mais pourquoi ? Parce que je n'ai pas envie qu'on me voit à la télé. Tu es moche, toi. Non, non, attends. Tony, s'il te plaît. On Se Calme, là, parce que c'est moi. C'est moi qui pose les questions, d'accord ? Donc, je voudrais avoir plus de renseignements. Non, je n'ai pas envie de passer à la télé.
 Donc, toi, pour toi, si un jour, on t'appelle chez toi, tu ne voudras jamais participer à un jeu télé ? Non, non, je ne veux pas. Parce que tu ne veux pas qu'on voie avec ta tête ? Non, ce n'est pas ça. Mais je n'ai pas envie. Ça ne m'intéresse pas. Ouais, mais précise. Je ne sais pas comment dire. Précise ton nom. Non, non. Tony, s'il te plaît. Non, ce n'est pas lui. Non, mais tu m'en veux, là, ou quoi ? Ou j'en ai rien à foutre, là. Tu te calmes.
 Hein ? Bon, ok. Je n'ai pas du genre à crier sur un plateau. Voilà, c'est tout. Mais non, de toute manière, tu n'as pas à crier. Tu as simplement à applaudir. Et toi, tu as envie de le faire, Gérard ? Personnellement, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner des trucs à la télé ? Non, non, non, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner une bagnole ? Une bagnole ou un petit million, Gérard ? Tu ne dirais pas non, quand même ? Une bagnole, à la rigueur, je ne dirais pas non. Bon, on va demander à plus de deux nuits.
 C'est 7 ans. C'est à Paris. Je ne sais plus du tout comment ça s'appelle, mais je sais qu'il y avait Rika Zaraï. Parce que c'était à fond dans le studio. Elle est moche, elle. Non, mais attends. À 7 ans, tu peux participer à un jeu télé ? Oui, c'est vrai. C'est vrai que, là, ce soir, j'ai regardé, il y avait des enfants qui avaient 5, 6 ans à peu près. Je confirme, il y avait un bébé de 2 semaines aussi. Non, non, non. Il y avait un bébé pas né aussi dans le public, ici. Il y avait même des femmes enceintes.
 Non, non, non. Tony ? Moi, j'ai participé à Fort Boyard, mais j'ai failli me noyer, en fait. D'accord. Toi, quand tu répondras correctement aux questions, avant de demander à Françoise, Rigaud, oui ? Oui. Est-ce que... Non, mais parce qu'ils sont en train de se parler entre eux. Ils sont en train de tous... Ils s'en foutent. ...de se raconter leur jeu télé. Pour l'instant, ils ne t'écoutent pas vraiment, mais depuis que j'en parle, ils n'arrêtent pas. Turpentine te demande si tu as déjà joué à Top Santé.
 Non. Top Santé, c'est quoi ? Ça n'a jamais été un jeu. Tu peux gagner des rasages gratuits, je crois. Non. Si, je te jure. Tu peux te faire opérer du kiss gratuitement, je crois. Tony, tu te calmes, s'il te plaît. Bon, Tony, tu retournes voir Olivier au standard. C'est le jeu, c'est comme ça. Tu retournes voir Olivier au standard, s'il te plaît, merci. Olivier. Tu gagnes un an de kiss gratuit. Oui, je gère, je gère. Olivier, tu prends Tony, tu lui dis qu'il se calme, sinon il s'en va. Terminé.
 Françoise. Oui ? Donc, toi. Moi, ça y est, j'ai déjà répondu. Ça ne va pas, là. Tu fais du bordel, tu vois. Tu ne peux pas aller. Ouais. Tu te calmes. Bonjour. Bonsoir. Ton cul, ton cul. Donc, toi, Françoise, pour l'instant, tu n'as jamais participé, donc tu as participé pour la première poêle. Je n'ai pas participé. Tu vas faire... Je vais être seulement spectateur.
 Donc, tu vas y être à partir du 18 janvier. 18 janvier. Lundi 18 janvier. Ok. J'en ai rien à foutre. Moi, j'ai participé à l'école des fans, là, avec le gros porc. Le gros porc, le gros porc, tu restes poli, s'il te plaît. Avec Jacques Vartin, et j'ai gagné un circuit électrique et deux patins de... Deux paires de patins à roulettes. Ouais, c'est ça. Alors, j'en ai rien... J'en ai rien à foutre.
 Tu retournes voir Olivier Austandard, c'est Paris pour toi. Je ne peux plus, là. Je ne peux plus. On se calme, je peux répondre. Bien fait. Alors, on se calme maintenant pour toi. Ouais, donc, moi, j'ai participé à un jeu, ça s'appelait Les grosses têtes, avec Philippe Bouvard sur RTL. Et ouais, c'était assez sympa, quoi. J'ai pu avoir un autographe de Castelli et puis le cheveu sur la langue d'Isabelle Mergot. Non, mais attends. Un jeu de télé. Un jeu de télé. Il ne faut pas confondre.
 Tu avais fait un abruti. Un abruti, va te faire sauter, toi, connard. Oui. Ok ? Oui. Alors, tu dégages, on se calme. Allez, hop. Mais non, mais non. Terminé pour toi. Tu dégages tout le monde aujourd'hui, Gérard. Ça ne rigole pas, hein. Allez. On tue ton cul. Tiens, on accueille tout de suite. Tu dégages à l'antenne. Non, non, non. Non, non, tu dégages. Je l'ai déjà eu la semaine dernière. J'en vois plus. Hop. Oui, mais il va être sage. Il va être sage. Il va être sage. Il a plein de choses à dire sur le téléphone, Canal+, tout ça.
 Non, non, non, non, non, non, non. Mais Gérard, allez, fais pas le con. Non, non, non, non. Allez, fais pas la pute. Oui, bonsoir. Donc, aujourd'hui, les jeux de 21 avec Gérard Dessuren, le plus beauf des plus beaufs. Bon, alors, Gérard. Enfin, alors, donc, on reste avec Pipion. Gérard, sur IRC, il y a Kenji qui te demande si tu as déjà joué par téléphone à Hugo Délire. Non. Non, je ne pense pas que ça existe. Parce qu'il a eu une cassette et il a enregistré et il me dit que c'est ta voix
 que Karine Chéril. Alors, donc, vous allez... Gérard, j'aimerais savoir si c'est vrai que Sandy, elle a couru dans Interville et pourquoi est-ce que... Alors, Tony, tu dégages. Alors, Tony, tu dégages. Tony, c'est terminé. Terminé pour Tony. Terminé. C'est terminé pour lui. Ah, non, pas Tony. Non, non, terminé, terminé, terminé, terminé. Alors, Tony, j'en ai rien à... J'en ai rien à foutre et on se calme. Attends, attends, attends.
 J'ai pas suivi. J'en ai rien à foutre aussi. Il est parti. Il était méchant. Alors, j'en ai rien à foutre. On se calme. Et Tony, ils s'en vont. Et tu me récupères d'autres personnes sur les 24 lignes qui sonnent. Connard. Connard va te faire enculer, toi, bâtard. Gérard, pas de... Alors, le Big Bill était vraiment un extraterrestre et on se retrouve tout de suite après. Et vous pouvez toujours appeler Olivier au standard.
 Gérard, vous pouvez toujours appeler Olivier au standard au 0875 000 et 0803 08 5000. Et toujours sur l'IRC, il y a toujours Rigaud qui vous attend. On est combien ? On a dépassé les 3000. On est à 3280,8. Donc, ça booste, ça booste. Voilà. Donc... Big Big Up. Heureusement que t'es là pour faire du boulot. T'inquiète. T'inquiète. Donc, on va s'écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît.
 Merde. Ah ben, c'est bien, ça. C'est bien, hein. Et on se retrouve tout de suite après. Et voilà, vous venez de vous écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît. Merde. Donc, c'est ce que Manu m'a donné comme disque. C'est bien, hein. À mon avis, c'est un truc techno. C'est de la techno. C'est techno. C'est techno grave. Grave, grave.
 Bon, alors, donc, la question. François, c'était toujours.
 Ah oui, je suis là. Ah oui, je t'avais oublié. Non, non, mais tu m'as cité. Tu m'as cité, hein. Ah, OK. OK, OK. Je croyais que je t'avais... J'avais pas... Non, non, tu m'as cité. OK. Donc, alors, la question, c'est que le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Eh ben, on va demander à Pipion. Pipion. Pipion. Pipion. Ouais, donc, non, Big Bill n'est pas un extraterrestre, évidemment. Et,
 c'est juste un... C'est virtuel, quoi. C'est en 3D. C'est un truc... Une image de synthèse. Ouais, une image de synthèse, ouais. Qui c'est qui répond, là ? C'est Chang. Heureusement qu'il m'a aidé parce que je cherchais le mot, en fait. C'est le terme technique. Ouais. Alors, on va demander à... à Pute de Nuit. Ouais. Ben, Big Bill, c'est un vrai extraterrestre. D'ailleurs, t'as sa famille aussi. Donc, c'est la preuve. Ouais, non, mais dans la famille,
 bon, c'est sûr, ça, c'est pour faire voir aux candidats ce qu'ils veulent comme cadeau. T'as le frère, t'as... T'as la soeur. T'as la soeur et t'as la mère. Ouais, mais c'est vrai. C'est sa vraie famille. Non, mais ça, on le sait pas. Ben, si, ils le disent. Non, non, non, non, non, non. Ils ont la même tête. Non, non, non, non, non, mais... Non, non, non. Moi, je peux te confirmer qu'à mon avis, je pense pas. Donc, qui c'est qui a un...
 Il y a un double son, là. Il y a... Il y a un double son. On va régler ça. Donc, Françoise ? Oui ? Moi, je te dis non. Pour la bonne raison, c'est qu'on l'a déjà vu une fois, en vrai, sur Drôle de Jeu. Ouais, ouais. Ouais, je pense que... Ouais, j'ai... Non ! Manu, s'il te plaît ! Je te jure que je touche à rien ! Mais si ! Mais non ! Manu ! Tu faisais du bon travail ! Mais attends ! Micro ! Mais attends, tu joues à quoi, là ? Ah non, regarde, tu vas voir.
 Françoise a bien de le confirmer. Il y a... Elle vient de le confirmer. Bon, reprends, Gérard. Reprends le débat. Donc, Françoise. Oui ? Ah ouais, ouais, ouais. Toi, tu m'as dit qu'on l'avait vu à Drôle de Jeu. Bon, toi, tu dégages. Avant que je t'éclate. Avec ta caméra, là. Toi, tu as dégagé ! Avec ta caméra. C'est dangereux, Gérard. Euh, Shang. Oui, donc...
 C'est une image de synthèse. C'est obligé. Et... Je ne l'ai jamais vue en 20 ans. Non, mais tu peux préciser si ça ne te dérange pas ? Shang. Tu peux préciser ? Oui, c'est une image de synthèse. C'est-à-dire que c'est fait par ordinateur. On te demande si c'est... La question est... Le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Est-ce que tu peux préciser ta pensée ? C'est pas un extraterrestre. C'est une image de synthèse. C'est fait par ordinateur. Donc, un extraterrestre, c'est... Oh là là !
 Mais attends, mais toi, t'as... Mais c'est pas vrai ! C'est toi qui comprends pas. Là, tu comprends rien du tout, Shang. Mais si il a tout compris, c'est toi qui comprends pas. Non, mais attends ! Moi, je demande si le Big Bill est vraiment un extraterrestre. Mais il l'a jamais vu ! Mais attends, il me dit que c'est une image de synthèse. Non, c'est pas une... Non, non, non, non, non, non ! Il travaille sur Nintendo et sur Sony. Je peux te dire que c'est une image de synthèse. Je suis programmeur. Ça vient d'où, ça ? Le Big Bill est une image de synthèse, c'est tout. Mais qu'est-ce que tu fais ? Attendez, il y a Gérard qui se lève. J'ai besoin de toi, Gérard. Non, non, mais ça, tu...
 Mais j'ai quelque chose d'autre, là ! Non, non, mais non, non ! J'en ai besoin ! Ouais, non, mais... C'est pas tout ! Ouais, non, mais t'amuses pas à faire ça. Bon, Gérard, reprends le débat, là, parce que là, tu parles. Bon, alors, qui c'est qu'il nous reste à répondre ? Il y a moi. Il y a Fleur d'Anus aussi, t'as pas accueilli. Fleur d'Anus. Qu'on accueille. Bonsoir. Salut. Salut, Fleur d'Anus. Ça sent bon, hein ? Ça sent bon, le sperme, là. Quelle bonne odeur de merde. Vous fermez vos gueules ou quoi, là ? J'aime. Eh, putain, mais... Allô ?
 Gérard, je peux répondre ? Pour calmer le débat. Dégage ! Avec ta caméra. Dégage, Gérard ! Arrête, arrête ! Gérard, assieds-toi. Gérard, donc, il y a Paradox sur IRC qui te demande si tu serais au courant que Bill serait le cousin de E.T. Non. Non, mais ça, tu vois, j'ai vu des truculations, des sondages, j'en parle même pas parce que c'est des conneries. C'est des conneries, ouais. Tony, c'est bien.
 Gérard, c'est Fleur d'Anus, je peux répondre ? Ouais, bah, réponds. Donc, moi, je pense que le Big Bill n'est pas un extraterrestre. C'est comme disait Chang, c'est un personnage inventé qui a été dessiné sur un ordinateur et qui a été envoyé sur l'écran. Non, mais... Non, mais je pense... Gérard, tu veux dire que c'est un mec qui est dans un gros truc bleu ? Voilà, un mec qui est dans une boîte. Tu veux dire que c'est un costume qu'il porte ? Voilà, c'est ça, en fait. Ah, d'accord.
 Voilà, avec des ampoules pour... Attends, Casimir, qui c'est qui parle de Casimir, là ? C'est moi, c'est Françoise à l'appareil. Ah, c'est Françoise qui parle de Casimir. C'est le cousin de Casimir. Toi, je te dis que tu... Dégage tes caméras, Fildar ! Fildar, tu as dégagé mes bits ! Allez, hop, pile d'art ! Alors, donc... Moi, est-ce que je peux parler, là ? Mais c'est qui ? Tenez d'art. Ouais, le Big Bill, c'est pas un extraterrestre. C'est le nom de l'émission, c'est Bill qui est l'extraterrestre. Comment ? C'est Bill qui est l'extraterrestre.
 Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Ah, voilà quelqu'un qui répond à la question. Hé, attends, le Big Bill, c'est quoi pour toi ? Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Big Bill. Big Bill. Big Bill. Bon, enfin, bref. Apparemment, je pense que... Il a pas compris la question, il répond à côté. Non, mais... Non, c'est le seul qui répond à côté. Ah, non, Bill, c'est un extraterrestre, d'accord. Non, mais t'es le seul qui répond à côté. Ah, vas-y, elle a pas... Tony, d'accord ? Il est pas là, Tony. Non, presque pas.
 À partir de quel âge peut-on jouer ? Attends, moi, j'ai un petit sondage, moi, avant la question. On a un petit sondage, quand même. À la question pour ou contre les jeux télé, il y a 52% des gens qui sont pour. Non, non, non, mais attends. 36% des gens qui sont contre. Péter la nuit. Hop. Alors, moi, si ça commence comme ça, c'est simple. Le premier débat. Va ça. Oh, non. Il jouillait pas. Va te laver les fesses, tu pues. Arrête, tu vas faire bander. Bah, Gérard, t'envoies le bois, là, un peu.
 Ça y est, vous avez fini vos conneries ? Oh, les blancs. Ouais, bah, les blancs, celui qui s'amuse à mettre des conneries. Maintenant, ça commence à me faire chier. Je sens que tout à l'heure, on va garder que Françoise et on va reprendre d'autres personnes au standard. Ça va aller vite fait. Pipillon et Pute de Nuit aussi, elles ont été sages. Ah, ouais. Moi aussi. À partir de quel âge peut-on participer à un jeu télé ? On va demander à Fleur Danus. Moi, je pense qu'on peut participer
 dès l'âge qu'on peut participer. C'est-à-dire à partir de 10 ans. Voilà. Pute de Nuit. Bah, moi, je pense qu'il faut être majeur. Non, non. Parce que quand même, tu gagnes des jeux. Gérard, Gérard, arrête. Qu'est-ce que tu fais ? Gérard, assieds-toi. Arrête. Il veut taper Fildar. Laisse Fildar. Avec la cam. Non. Pute de Nuit. Gérard, t'occupes pas de la caméra. Continue. Moi, je te disais, je pense qu'il faut avoir 18 ans parce que j'imagine que tu joues au beat-beat. Bien le standard, Olive. Tu sais pas d'où ça vient. Je comprends.
 Non, mais là... Là, je pense que... Olivier, ça commence à bien faire. Je sens que dans deux minutes, j'arrête. Ouais, bah, si t'es pas content, tu dégages. Et Manu, tu me coupes le double son. Ouais. C'est Big Bill qui nous parlait. C'est un auditeur qui fait ça. Je sais pas. Max, il a dit que ça venait peut-être du standard. Bah oui, ça vient du standard. C'est ça. J'ai l'impression que vous avez l'intention de me faire chier sur les débats jusqu'à la fin de l'année. Pas du tout.
 Parce que pas. Non, c'est toi qui te fais chier tout seul. Attends. Comment ? Bon, allez, allez, allez. Hop. Alors... Plus de deux nuits. Oui. Ça fait cinq minutes que je te réponds, mais tu m'écoutes pas, Gérard. Je te disais qu'à mon avis, il faut être majeur. Parce que si tu participes au Big Bill et t'as 10 ans et que tu gagnes une voiture, t'as pas l'air con. Au moins, c'est ton permis. Non, mais attends. T'as pas ton permis, tu peux pas participer. Ça dépend, il faut gagner des voitures à pédales aussi. Tony, tu fermes ta gueule ! C'est pas Tony.
 Barnette ! Alors, celui qui a... Putain, Olivier ! Olivier, tu me calmes ça ! Tu calmes ! Oui, je calme, je calme. Magne ! Oh ! On se calme ! C'est bon, c'est bon. On se calme. Alors, Pipion ? Je suis d'accord avec Tony. Il faut être quand même mineur ou majeur. Ah, le blanc.
 Non, non, mais attendez, parce que là, je suis en train de... Non, parce que Gérard, Gérard, tu suis pas ton débat, c'est tout, et c'est pour ça qu'il y a des blancs, quoi. Fais attention à ce que les gens disent plutôt que ce qui se passe en studio. Alors, euh... Il me manque de la maturité, en fait. Et on a 2 francs en égo, s'il te plaît. T'as 2 francs ? Prenez-la. T'as 2 francs en égo, s'il te plaît. Non, mais vous jouez à quoi, là ? Ça dit le gras, ça. Oh ! Mais j'ai dit quoi ? Gérard ! Gérard ! Gérard, tu t'appelles... Dégage ! Dégage du studio, toi ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Dégage ! Dégage ! Reprenez-le. Dégage ! Non, mais sors de là, si tu veux qu'il dégage. Dégage ! Va t'asseoir, va t'asseoir. Je vous explique, il est en train... Gérard est en train de courser, fil d'art, dans le studio. Dégage ! Oui, oui, il dégage, il dégage, il s'en va. Vas-y, je te couvre. Il s'en va, il s'en va. Allez ! Voilà. Gérard, pour calmer le débat, il y a Izen sur l'Internet qui te demande si, toi, dans la radio, là, tu te sens pas un peu comme Big Bill dans sa télé. Non.
 Pas du tout. Et on n'a qu'avec Pot de Couille. Non, euh... Bah si, on n'a qu'avec Pot de Couille, à la place de Canada qui est raccroché. Bonjour, Gérard. Pot de Couille. Bonjour, Gérard. J'ai pas entendu la question, hein. Salut, Pot de Couille. À partir de quel âge peut-on jouer aux jeux de télé ? À partir de quel âge ? Bah, pour le Big Bill, le truc pas fut-fut, là, je sais pas, 8 ans ? Bill. Big Bill, ouais. Non, mais... Non, mais je t'écoute ! Bah oui, j'ai dit 8 ans. 8 ans, d'accord.
 Shang ? Bah, je crois qu'il faut avoir la majorité pour participer à un jeu de télé. Majorité absolue ? Ouais. Non, mais tu... Vous pouvez préciser ou pas, là ? Bah oui, il faut avoir la majorité, c'est-à-dire 18 ans... 18 ans, c'est-à-dire un peu plus de 7, 17 ans. Bon, d'accord. Et toi, quand t'auras fini de te foutre de ma gueule, tu me préviendras. Ok. Françoise ? Ouais, bah moi, je réponds à partir de la majorité. Attends, Françoise. 5 minutes. Olivier ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Le Shang, sinon, parce que ça va pas aller long. Ça va pas durer. Maintenant, on répond au début. Non, non, mais ça va pas durer longtemps, hein. Je sens que... Non, mais je le calme, je le calme. Réponds à Françoise. Il y aura pas... Je vais pas faire 11 questions. Mais toi, à la question, tu penses quoi, d'ailleurs ? Enfin, quel âge a-t-on vu ? Donc, toi, Françoise ? À partir de la majorité. Ouais, mais je pense, là, ce soir, t'as regardé comme moi ? Bah oui. Bon, donc, t'as vu qu'il y avait des personnes avec leurs enfants,
 donc... Oui, mais ils ont pas le droit de participer, hein. Bah oui, mais ça, je suis d'accord avec toi. Mais je pense que t'as plusieurs personnes qui ont... Il y a des enfants qui se mettent de la peinture sous les pieds. Ils sauraient pas répondre aux questions, aussi. Comment ? Quand on est trop petit, on peut pas répondre aux questions. Ouais, mais attends, faut quand même dire, c'est que y a le mari, y a les enfants qui sont là pour essayer de conseiller. Gérard, depuis tout à l'heure, tu demandes est-ce qu'il faut avoir la majorité à partir de quel âge, mais est-ce qu'il y a...
 Un âge limite ? Est-ce qu'on peut être trop vieux pour participer à un jeu ? Non ! Voilà, exactement, parce qu'il y a Yanki sur l'IRC, il te demande jusqu'à quel âge on peut jouer au Monopoly. Par exemple. Non, mais ça, le Monopoly, t'as pas d'âge, c'est comme le Scrabble, t'as pas d'âge pour jouer là-dessus. Là, c'est autorisé à toute personne. C'est pas possible qu'il y ait une dame de 94 ans qui joue au Big Bill ? Bah si, si,
 j'espère, parce que... T'as déjà vu, toi, qui regardes tous les soirs ? Non, mais tu peux demander à Françoise, on a vu des personnes qui étaient assez vieilles, donc, qui ont joué. Bon, c'est sûr... Elles ont pas gagné, alors ? Bah si, tu peux gagner. Ouais, mais c'est pas toujours évident, parce que c'est pas facile. T'as déjà vu à Fort Boyard une mémé faire un soir à l'élastique, toi ? Non, non, attends, là, Fort Boyard... Mais faut pas comparer Fort Boyard avec Big Bill. Non, parce que là...
 Yann Or, c'est pareil, les trucs comme ça. Non, mais... Françoise, sur IRC, on me dit que c'est aussi dangereux. Bah oui, c'est dangereux. Imagine, ils font une crise cartel, ils gagnent une bagnole. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, là, on va éclaircir un peu les jeux. Tiens, mets de la lumière pour éclaircir au lit, s'il te plaît. On va éclaircir un peu le système des jeux. Là, faut dire une chose, qu'aujourd'hui, dans la famille Yann Or, il y avait une qui s'est... Dans les...
 Les imitatrices. Je pense que, Françoise, tu l'as regardée comme moi. Dans quoi ? Dans la famille Yann Or. Non, je regarde pas la famille Yann Or. Bon, donc, y'en avait une qui se faisait passer pour Madonna. Ouais, bah ça, j'ai vu le passage. Y'a Colombo et tout ça, mais disons que je ne regarde pas, c'est... Je ne regarde plus la famille Yann Or pour la bonne raison, c'est que depuis qu'il y a Pascal, ça n'est plus pareil. Ouais, ouais, mais... Non, non, non, non, non, non, non. C'est plus qu'à brûler.
 Attendez, attendez ! Bouge ton cul, toi, va te faire enculer, toi, connard ! C'est pas Patrick Roy ? Non, bah non, il faut pas parler de Patrick Roy. Attendez, attendez ! On accueille Benjamin. Allô ? Benjamin, bonsoir. Bonsoir, bonsoir. Donc, une question IRC avant que Benjamin réponde. Oui, on me demandait si on peut jouer à la famille Yann Or tout seul. Euh, non, pour être 5... Ah, mais si on n'a pas de famille, et qu'on peut être la famille... Non, mais tu peux très bien trouver des gens que tu connais,
 et tu les inscris avec toi, c'est tout. Mais s'ils ne sont pas de ta famille... Mais même... C'est plus une famille en or. Comment tu fais ? C'est des copains en plomb. Non, non, non, même si c'est pas de ta famille, tu peux... Mais non, c'est pas possible. C'est pas possible s'ils ne sont pas de ta famille, si c'est une famille en or. J'ai coupé les auditeurs pour pas qu'ils te... Gérard, mais comment on fait ? Et quand on n'a pas d'amis... Et quand on n'a pas d'amis... Attendez, attendez, attendez ! Pas les trois d'un seul coup, donc Rigaud. Rigaud en priorité. Quand t'as pas de famille et pas d'amis, et que t'es tout seul, comment tu fais pour gérer une famille en or ? C'est discriminatoire.
 De toute manière, tu peux prendre quelqu'un que tu connais bien. C'est plus une famille. Donc le titre du jeu, il a plus rien à voir. Non, je m'inscris en faux, je suis désolé, c'est pas possible. C'est discriminatoire. Toi, tu fais la réa, tu te tais. Ouais, mais c'est pas possible, ça ! Non, c'est pas possible ! C'est pas possible ! On me dit aussi que si on est tout seul, on peut peut-être amener des animaux avec soi, non ? Pour faire une famille. Là, dans une famille en or, il y avait le faux Colombo qui est venu avec son chien.
 C'était quoi ? Un chien, c'est... Un boule-boule ? Non, c'était pas un pic-boule. Donc, Benjamin ! Allô ? Ouais, excuse-moi, Gérard, je suis en train de regarder le Big Bill, en même temps. Non, mais Benjamin ! Benjamin ! Ouais ? Tu dégages ! Bah attends ! Oh non, non, Gérard ! Je sais pas où il est ! Je sais pas où il est !
 Non, non, non, Benjamin, c'est terminé. Ouais, non, donc je disais, tu... Donc, par rapport à la question, moi, j'aime bien les jeux de télé, quand même. Non, mais je te demande, à partir de quel âge peut-on jouer ? Bah, je pense que ça dépend des jeux, hein. Parce qu'il y a des jeux qui sont faits pour les enfants, et des jeux qui sont faits pour les adultes, il y en a qui sont faits pour les vieux, il y en a qui sont faits pour les ados... Il y en a qui sont faits pour les adultes... Comment ? Il y en a qui ont dit un truc pas cool, là. Non, mais... J'ai l'impression que tout à l'heure,
 je vais tous vous zapper, et on va rencontrer d'autres personnes. C'est clair, comme ça, ça vous matra, bande de connards. Oui. Ça, je pense que ça va aller vite fait, tout à l'heure. Ouais. Je le sens. T'as raison, Gérard. Je le sens. Donc, Rigo, oui, une question hier, c'est avant... Maintenant, ça parle de questions pour un champion. Gérard, t'es un mec cool. Merci, Benjamin. On me dit, est-ce que c'est pas discriminatoire, aussi, quoi ? Parce que les questions qu'il pose, il y a plein de gens. Toi, si tu regardes questions pour un champion, tu peux répondre à combien de questions ? Vraiment. Moi, deux.
 Manu, pour l'instant, tu... Gérard, aucune visite, juste un bonjour. Sur toutes les questions de Julien Boubert. Non, là, sur questions sur un champion, il faut vraiment avoir les trucs en tête. Donc, c'est discriminatoire. Attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme, je réponds à Rigo. T'es un mec cool, Gérard. Benjamin, tu te tais, s'il te plaît. Il dit que t'es cool. Il dit un truc gentil, et toi, tu te tais. Non, non, mais pour l'instant, je réponds. Je voudrais répondre à Rigo. Mais laissez-le répondre,
 merde. Gérard, lui, c'est plus histoire naturelle, ces jeux, quoi. Olivier, pour l'instant, tu es à ton micro. Merci. Donc, alors, la question. Ta question, donc, c'était... Est-ce que t'arrives à répondre à combien de questions de Julien Boubert dans Questions pour un champion ? Sur Julien Le Perse, pour questions sur un champion, fais-moi confiance que c'est pas évident. Déjà, pour que tu puisses savoir toutes les questions, il faudrait que tu regardes sur l'audito, mais t'as pas le temps. Vraiment, t'as...
 C'est ça, le jeu. Surtout sur le plateau, quoi. T'as vu quelqu'un avec un dico ? Non, mais attends, mais même... Vas-y, t'as moins de 20 secondes pour répondre. La question pour un poupon, parce que j'ai jamais vu ce truc. Quand tu connais le champion... T'as une question, Gérard ? Non, mais ce que je voulais dire, c'est que quand tu connais le champion, tu peux répondre aux questions sur le champion. Ouais, non, mais c'est pas évident. Parce que, par exemple, je vais poser une question à Manu. Quelle est la capitale de... Quelle est la plus grande ville...
 Quelle est la... La capitale de New York ? Bangkok. Non. Ah, je sais pas. De quoi ? La capitale de New York. La capitale de New York. Attends, merde, je sais pas. Le Bronx ? Non. La capitale de New York. C'est un grand pays, en plus. C'est simple. Washington. Eh ouais, la capitale de New York. Non, Washington, non. C'est Washington. Non, si, c'est ça. Non, c'est ça, c'est Washington, la capitale de New York. Donc, par exemple, quelle est... T'as une autre question ? Quelle est la plus grande pute de Paris ?
 Ça, je sais, mais je vais pas le dire. Ça va avec, c'est ta femme. Ça va avec, c'est ta femme, donc je... Moi, je sais pas. T'es vraiment accueillé, toi. C'est la Tour Eiffel, parce qu'elle écarte les jambes. Allez, allez, allez. On récupère Flore Danus. Flore Danus. Oui. Attends, qui c'est qui vient de parler de Sandy, là ? T'as un mec cool, Gérard. Non, mais attends, Benjamin, pour l'instant, je veux savoir qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy. Moi, c'est une conne.
 Laisse tomber. Attends, c'est une conne. Attends, merde, toi, d'accord ? Mais non, mais pas Sandy. Pas Sandy, c'est le qui a dit ça. Grillez. Les boules d'encre sont de nos jamais. Et il faut les aimer, aussi. Ouais, calmez-vous, les mecs. Ouais, calmez-vous, les mecs. Flore Danus. Oui, Gérard. T'es cool, Gérard. Toujours là. Pipion. Ouais. Pute de nuit. Ouais, je suis là. Françoise. Oui, je suis là. Pot de couille. Ouais, je suis là. Et Benjamin. Ouais, je suis là, et je veux dire que t'es un mec cool. Alors, être animateur...
 Oh, vous vous calmez, s'il vous plaît. Bonjour. Bonjour. Bonjour. Non, mais quand vous aurez fini, je pourrais peut-être poser ma septième question. Vas-y, vas-y, vas-y. Et très... Ah, vas-y, vas-y. Eh, je t'en tue, je t'en tue, tu vas pas en tuer, toi, sale pédé ! Oh ! OK. C'est bon, c'est bon, c'est bon. T'es un mec cool. Alors, être animateur d'un jeu... Bon. Eh, Olivier, tu fais quoi, là ?
 Ben, de toute manière, c'est tous les jeudis, c'est comme ça. Eh, Gérard ! Gérard ! Il te parle, Benjamin. Ouais, Benjamin, je t'écoute. J'aimerais bien qu'on fasse un peu le débat, parce que moi, tu sais... Il a raison. J'ai des trucs à faire, j'ai pas que ça à foutre. Ouais, mais pour l'instant, je voudrais bien savoir qui c'est qui s'amuse à dire des conneries. Ben, je vais essayer de le trouver, t'inquiète pas. Alors, donc, être animateur d'un jeu, vous tente-t-il ? Ouais, Benjamin, je veux répondre. Ouais. Ouais, parce qu'en fait, voilà, je vais te le dire tout net, en fait, j'écoute tes débats depuis longtemps,
 je m'appelle, je vais le dire, je m'en fous, je m'appelle Benjamin Rizzoli. Oh, non ! Et en fait, mon père, c'est Philippe Rizzoli, quoi. C'est pas vrai. C'est l'une des deux. Non, non, non, sans déconner, c'est sérieux, et donc, moi, je suis bien passé pour en parler, parce que, étant donné que mon père, il fait le millionnaire, ainsi que la roue de la fortune, euh, non, merde, j'ai un trou. Le juste prix, excusez-moi. Donc, moi, je peux vous dire que c'est un métier qui en vaut, quoi. Ah, ouais. Parce que, moi, je sais qu'on a pas mal de thunes,
 qu'on en profite grave, et, euh, moi, je conseille à tout le monde de devenir un animateur télé, hein. Bon, ok. On va demander un pot de couille. Gérard ? C'est qui ? C'est Benjamin, encore. Non, mais attends, Benjamin, attends. Non, je veux seulement dire que t'étais cool. Bon, ok, ça y est, j'ai compris. Pot de couille. Ouais. Ouais. Bon, tu réponds ? Bah, je sais pas. Non, bon, alors, vas-y, hop. Bah, non, vas-y, attends, vas-y, répète. Hé, non, non, non, retends, moi. Bah, répète. Bah, non, non, je répète plus. Moi, t'as dit que t'étais cool. Moi, t'as dit que t'étais cool. Attends, dégage.
 Allez, allez, dégage, dégage, dégage. Allez, hop. Je te dégage. Dégage-le, dégage-le, dégage-le, dégage-le. Hop, hop, hop. Allez, dégage-le. Euh, Françoise. Toi aussi, je vais te dégager. Je suis là, je suis là, je suis là. Françoise. Disons que, euh, disons que, non, moi, ça m'intéresserait pas de... de remplacer quelqu'un, euh... C'est quoi, cette colonne-là ? Non, ça, c'est Olivier. Olivier, je te dis de me dégager, l'autre. Et c'est ça qui nous fait des jingles, putain. Putain.
 Il fait des jingles et il est même pas capable de faire un standard. Pour l'instant, vous êtes en... C'est la septième question et c'est de la merde. Il est déjà 1h33... Euh... 1h34. On est à la septième. Et pour l'instant, c'est de la merde que vous me faites. Pour revenir au débat, super, les auditeurs. Il y a Formos qui te demande si tu animerais... si tu aimerais animer un jeu télé et si oui, lequel ? Alors, tu peux répéter la question. Alors, Formos sur l'IRC te demande si tu...
 si tu voulais animer un jeu télévisé, est-ce que ça t'intéresserait et si oui, lequel ? Non, ça m'intéresserait... Ça m'intéresserait pas de... Ça m'intéresse pas. Manu, s'il te plaît, quand je te demande de me couper tout le monde, tu le fais et tu te tais, maintenant. D'accord. Donc, pour très... Bon, Manu, ça commence à bien faire ! J'ai rien fait ? Oh là là là là ! Mais je touche à rien !
 C'est mon micro ! Viens, mais t'es chiant, hein ! On n'a qu'à effacer. Ouais, non, mais attends, attends, attends, pour l'instant... Non, j'ai bien l'antenne, ça. Donc, pour te répondre, je prendrais... Je ne ferais même pas de débat télé ni rien du tout. Non, un jeu, pas un débat, un jeu. Non, mais même un jeu télé, je ne le ferais pas. Allez, pourquoi ? Tu serais bon, en plus. Non, non, je ne le ferais pas. De remplacer la gaffe. Non, non, non. Oh, Gérard... On peut t'inscrire à des jeux, ici. Non, non, non, non.
 De toute manière, rien qu'à voir les emmerdeurs, c'est bon. Sinon, il y a Philou... Attends deux secondes, il y a Philou qui te demande si tu comprends le principe des chiffres et des lettres. Oui. Le principe. Le principe, c'est de trouver le compte est bon et de chercher des mots. Il ne faudrait pas quand même qu'il me prenne pour un con, lui, sur lire, c'est... Donc, passé. T'as compris, Philou ? Oui, je réponds à la question ? Oui. Moi, je ne voudrais pas être animateur télé, non. Je ne sais pas, je ferais plutôt de la radio comme toi,
 à rien foutre, à faire des émissions à la con. C'est qui qui s'amuse avec son téléphone ? Ça va gerber ? Qui c'est qui s'amuse ? Ça va casser, sinon. Ton cul, ton cul ! Bon, là, c'est Benjamin. Arrêtez avec le téléphone, c'est chiant. Bon, Benjamin, pour l'instant, ce n'est pas toi que je m'adresse. On va demander à Françoise. Gérard, c'est trop cool. Je t'ai répondu, Gérard. Oui, aussi, c'est bon, c'est bon. Plus de deux nuits. Moi, je ne voudrais pas être animatrice parce que je ne pourrais pas gagner les cadeaux. Non, mais de toute manière, tu n'as pas besoin d'être animatrice.
 Non, mais quand tu es animatrice, tu ne peux pas gagner les cadeaux. Rigo ! Moi, j'aimerais bien gagner des cadeaux. Rigo, c'est Benjamin. Est-ce que Fleur d'Anus, elle est sur l'Internet, là ? Non. Parce que je suis en train de faire de l'Internet en même temps. Et tu ne la trouves pas ? Ben non. Va voir sur Dièse Fleur d'Anus. Ou Dièse en couleur de GG. Merci. Qu'est-ce que tu viens de dire ? C'est rien, c'est rien. C'est les noms des serveurs. Et le débat ? Benjamin ! Benjamin ! Excuse-moi, GG.
 Benjamin ! Ouais ? Si tu paies de l'Internet en faisant les débats, ce n'est pas la peine. Ok, super. Gérard, c'est Fleur d'Anus. Je peux répondre ? Oui, je t'écoute. Justement, ils te cherchent, Benjamin. Ouais. Non, mais ce n'est pas le même. Oui, ce n'est pas le même. Je ne suis pas au mot. C'est mon frère jumeau. Donc, oui, moi, je n'ai pas l'intention de devenir animateur de jeux télévisés parce que c'est complètement débile. D'accord. Pipion ? Je ne veux pas être animatrice. D'accord. C'est bien, toi, tu réponds.
 Comme pute de nuit. Pute de nuit, c'est pareil. Oui, d'accord. Tu sais, tu as des questions des villes. Alors, nous aussi, on répond des villes. De toute manière, si ça ne vous plaît pas, les débats dans ces cas-là, pourquoi qu'on vous sélectionne ? Si, c'est génial. Tu es trop cool. Non, mais là, pour l'instant, on n'est même pas arrivé à... On s'endort, surtout, quoi. Parce que tu n'es plus dans ton débat. Donc, reprends-le. Non, mais toi, pour l'instant, quand tu me prends du boulot correctement... Je ne fais pas le boulot correctement, là. Non, mais pour l'instant... Reprends, reprends. Comment ? Qui c'est qui n'est pas contente, là ?
 C'est qui qui n'est pas contente, là ? C'est laquelle qui vient de dire Jabrej ? C'est laquelle, pauvre meuf, qui a dit ça, là ? Benjamin, tu dégages. Entre pute de nuit et pipion, là, c'est laquelle des deux ? C'est Benjamin. C'est Benjamin. C'est Benjamin, il a mis... C'est Benjamin, il faut le gerber. C'est Benjamin. Mais, Gérard, ils veulent me gerber, ça va ? Alors, que doit-on supprimer comme jeu télé ? On va demander ça à pute de nuit ? Ben, je ne te dirai pas le fond de ma pensée, mais...
 Je voudrais changer un peu le concept de ces jeux. Non, c'est faux. Ben, Benjamin, s'il te plaît, tu te calmes. Ben, attends, si jamais ils arrêtent tous les jeux, moi, mon père, il n'a plus de taf, j'ai plus de thune. Benjamin, tu te tais ! Il va sur une autre chaîne, ton père. C'est connu. Bon, pute de nuit, tu réponds correctement à la question, parce que ça commence à être lourd. C'est vrai, tu dis que des conneries. Gérard ? Les jeux de TF1, pour moi, c'est bidon, c'est rien, quoi. T'apprends rien. Ouais, elle a raison, cette fille. À propos des jeux de TF1, il y a... Alors, ce qui s'était, c'est Chocobo sur l'IRC
 qui a dit à tourner Manège. Non, mais justement... Non, c'était dans 30 millions d'amis. Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est Benjamin. Alors, Benjamin, tu dégages. Benjamin, tu dégages ! Et pourtant, t'es un mec. Tant pis pour toi ! Mais non, t'es trop cool, Gérard, tu peux pas me virer, t'es trop cool comme mec. Je sais pas où il est. Je te suis depuis 10 ans. Ah, c'est bon, je crois que j'ai trouvé. Je suis dans la rue depuis 10 ans, Gérard. Il est super cool, Benjamin. Et c'est lui qui t'amène des lettres. Ça y est, vous avez fini,
 quoi, connerie ! Bon, Benjamin, je suis désolé. Je dégage. Alors, Françoise. Oui. Moi, en supprimer un, je supprime la famille en or. Pourquoi ? Parce que j'aime pas Pascal du tout. Non, mais c'est sûr... Non, non, non, non, attends... C'est plus Cabroule, là, je sais plus trop quoi. Cabroule, non. C'est qui, maintenant ? C'est Pascal Bonner.
 Parce qu'il a chanté sur la 3. Un tout naze, lui. Attends, attends, attends, Françoise. Il y a une question IRC. Non. Il te demande... Enfin, ça change de jeu encore, mais c'est Oxide qui te demande comment on reconnaît les billets gagnants du millionnaire. Comment on fait ? Alors, pour le millionnaire, tu grattes et si t'as 3 télés, tu passes à la télé. C'est 4. C'est 4. Non, 3. Non, c'est les morpions. Non, c'est 3 télés. C'est 3 télés pour passer directement à la télé. Eh, eh, eh ! Directement ? Eh !
 Eh, sans déconner ! Sans déconner ! D'accord, Françoise ? D'accord, Gérard. Sans déconner ! Sans déconner ! Donc, c'est vrai qu'avant, on avait... Cabroule. Vincent Cabroule. Et Patrick Roy, avant. Non, non, non, non, non, non. Non, mais Patrick Roy... Non, non, non, attendez, attendez, attendez. Celui qui a créé le premier jeu télé, ça a été...
 Patrick Roy, ça, je suis d'accord avec Françoise. C'est lui qui a... qui a rentré là-dedans lors du... juste prix. Après, il y a eu Vincent Cabroule, qui a capé... Il a fait quoi, lui ? Capé... Merde, comment qu'on appelle... Les marches des héros. La famille en or. Après, ça a été repris par... Maintenant, c'est repris par Pascal Bruner, donc maintenant, il faut dire que
 c'est vrai que... Il y a pas eu l'autre pédale de Montiel, aussi, là ? Bernard Montiel, oui. Gérard, en parlant de Rizzoli, en parlant de Rizzoli, il y a Davy One sur l'IRC qui a une question pour Benjamin. Et on a qu'avec Pipo, en même temps, tiens. Bon, c'est dommage que Benjamin n'est plus là. Mais il se demandait comment Philippe Rizzoli fait pour présenter le juste prix à une millionnaire. Est-ce qu'à chaque fois, tous les jours, il doit gratter pour trouver trois télés ? Non, non, non, non, non. Allô ? Ouais, Pipo. Ah, quand même ? Ouais, ben attends, cinq minutes, je réponds quand même au
 question Internet. Ben attends, c'est bon, ça fait déjà un quart d'heure que je suis en attente. Ouais, ben attends, pour l'instant, si t'es pas content, pour l'instant, je réponds aux questions Internet avant vous, d'accord ? Mais putain, c'est quoi cette organisation à deux francs, là ? Eh, si t'es pas content, tu restes chez toi, d'accord ? C'est chez moi, hein. Connard. Vas-y, reste poli. Donc, je réponds à la question. Donc, la question, c'était... C'était comment Rizzoli fait pour trouver trois télés tous les jours pour aller au millionnaire. Non, non, mais attends. Mais ben, d'artiller, hein. Oh, mais ça y est, Pipo, tu la fermes un peu !
 C'est bon, Pipo, t'es cool. Ouais, putain, mets-moi tout le monde en attente. Hop. Donc, pour te répondre à ta question, donc, il gratte pas trois télés, c'est lui qui anime deux jeux à l'heure actuelle. Et c'est sûr que je voudrais bien savoir comment qu'il fait pour animer le millionnaire le samedi... Ben, il court vite. Non, mais... C'est presque dans les mêmes... Dans les mêmes locaux que là où il fait le juste prix.
 Donc, il a juste le temps de changer et il reprend tout de suite le millionnaire, le juste prix. Tu crois qu'il change même de slip ou... Il fait comme Superman, il passe par une cabine. Voilà. Combien qu'on est sur IRC, Rigo, quand même ? On flotte autour de 3400, 3500. En plus ? Ouais, on n'arrête pas de flotter, là, parce que... C'est nul, par rapport à l'Europe. Ouais. Il y a des gens, ils viennent, ils écoutent par l'Internet et ils s'en vont parce qu'ils trouvent que tu gueules. Alors, Flore Danus. Ouais, mais moi, j'ai tout zappé, là. Ah ben...
 Dans ces cas-là, c'est pas grave. On va s'écouter... Attends, finis ta question. Allô ? Alors, Flore Danus. Ouais ? Tu réponds ? Ça n'avance pas, hein. Bon, tu réponds. Allô ? Flore Danus, tu réponds. Ouais, donc, moi, je pense que les jeux de téléphone, c'est de la merde et c'est bien normal, quoi. D'accord. Ah ben, dans ces cas-là, tu changes de chaîne, ça ira plus vite. Pipion. Ouais ? Donc, pour toi. Non, c'est Pipo, moi. Pipion ! Je ne me souviens plus de la question.
 Putain, t'es lourde, toi. Tu commences à me casser les couilles. Allez, hop, dégage. Je t'emmerde, d'accord ? Je t'emmerde, moi, je te pisse au cul, toi, salope ! Allez, hop, dégage ! Hop, Pipion, tu me la dégages. Qu'est-ce que je fais ? Je la dégage, je la garde ? Non, non, tu me la gardes. C'est dommage, elle était cool. Non, non, je n'aime pas les connes. On aime ton cul, Gérard. T'as un problème de voix, Gérard. Ah, Manu ! Ouais, Manu ? On travaille bien ! On travaille bien ! Ah, Manu ! Ah, Manu !
 Allez, hop, terminé ! Conclusion du débat ! Allez ! Conclusion ! Maintenant, je prends ce soir. Comment ? Or, toi, tu dégages. Gérard, calme-toi. Calme-toi, Gérard. Hop, terminé. Hop, terminé. Donc, on va s'écouter. Je me mets une pisse sale dans l'arrière avec des punaises et des clous. Conclusion ! Mais Gérard, putain ! Mais conclusion ! Mais quoi ? Mais arrête !
 Dégage ! Dégage ! Dégage de là toi ! Qu'est-ce que tu fais ? Arrête, tu vas faire un blanc Gérard. Qu'est-ce qui se passe ? Ça marche bien là ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu vas tout couper, arrête Gérard. Dégage ! Fais de la merde ! T'es aussi con que Pildor ! Toi c'est pareil ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? J'arrête ! Parce que là tu viens de firer Olivier, Manu et Pildor. Il ne reste plus que Rigaud. Moi je ne sais rien faire. Moi je ne sais pas faire le standard, je ne sais pas faire l'arrêtage, je ne sais rien faire. Alors qu'est-ce qu'on fait ?
 Non mais on va s'écouter, je me mets une ficelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Mais ce n'est pas une solution ça Gérard. Non mais on met ça comme disque et je vais essayer de voir si je trouve des gens au standard. C'est impossible. C'est impossible de travailler comme ça. C'est impossible de faire des débats que je dis comme ça. Non mais là d'accord, mais attends. Là c'est impossible. Manu, il fait le coup, il s'amuse là.
 On met des doubles sons. L'autre qui lui demande de virer des gens, il ne les vire pas. Pour l'instant il y a Rigaud qui bosse. Moi je commence à avoir mal bol. Moi je vais finir par ne plus faire de débats. Mais là il faut faire super gaffe parce que... Attends, regarde. Tu as 24 lignes qui sonnent. Là je ne suis pas d'accord. Alors qu'on soit allé où ? Tu peux revenir Gérard ? Attends Gérard, tu parleras avec eux. Qu'est-ce qu'on fait ?
 Pour l'instant tu mets 2 10. Non, non, non, non. Toi tu dégages. Toi tu dégages. On n'a rien fait. Allez Gérard. Allez Olivier, c'est bien. Non mais claque pas la porte comme ça, tu vas tout casser putain. Toi Manu. Ah non les gars. Manu ça commence à bien faire. Je peux revenir Gégé ou pas ? Attends, vous me prenez déjà au standard moi. Il y a le 10 que là tout tourne. Alors François ça allait où ? Non mais attends, on s'en fout de François.
 Qu'est-ce qu'on fait ? Non mais moi pour l'instant tu mets 2 disques. Ah non, non, non. Si, si, si, si. Pour prendre le débat là Gérard. Non, non, là c'est même plus possible. Gérard, Gérard, je vais perdre des gens. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Mais même, on est à 3500, moi je ne suis pas d'accord. Je ne suis pas d'accord qu'on soit à 3500 à 1h46. C'est bien. C'est vachement bien. Non mais attends. Nous la semaine on est à 100. On est à 100 pendant toutes les 10. Non mais là il faut pas déconner. Il faut pas déconner.
 Attends. Les mecs ils ne veulent même pas répondre aux questions. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? C'est terminé. Maintenant tu ne me prends plus de personne avant. Tu ne me prends plus personne avant les débats. Tu attends que j'arrive et je sélectionne les gens. Parce que Tony j'en veux plus. Arnett aussi, Goldo, tout ça. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Là je n'écoutais pas. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Attends, l'autre il me met du double son. Mais non. J'ai rien fait. J'ai rien fait. Je suis innocent.
 Olivier, elle est un sable. On va reprendre l'antenne. Olivier, qu'est-ce qu'il se passe ? Olivier, c'est pareil. Tu me demandes de dégager quelqu'un. Il ne va pas. On ne peut pas déconner. Moi je ne continue pas les débats comme ça. Non mais c'est clair. Je suis d'accord. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Non, tu n'as rien fait. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Attends. Tu n'as rien fait. Je te demande 150 fois de me virer des mecs. Tu me les reprends. Tu les remets sous le dos de ton nom. Alors qu'il y a 24 lignes qui sonnent. Arrête tes conneries. Dégage.
 Va faire ton truc à la pointe. Attends, ça va. Il a fait du bon boulot. Alors qui c'est qui fait le truc ? Attends, l'autre s'il se calme. Il revient au standard. Je suis hyper calmé. Il faut que je m'accroche. C'est tout. Alors qu'est-ce qu'on fait ? Qui fait quoi ? Qu'est-ce qu'on fait ? Non, je n'ai pas raccroché aux gens. Qu'est-ce qu'on fait ? Pour l'instant, il reste combien de temps sur le disque ? Il reste 40 secondes. Même pas. Plus tard, il revient au standard. Il me laisse François Zéon.
 Il me reprend l'autre genre. Bon, alors OK. Allez, on se remet à l'antenne. On reprend dans 40 secondes. Allez, on reprend dans 40 secondes.
 Et voilà, vous venez d'écouter. Je mets une picelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Ça, c'est ce que tu m'as donné comme papier. C'est ça. Excuse-moi, Gérard. Je vais chercher un stylo. Je n'en ai pas. Oh non. Tiens, un fil d'arbre. Attends. Olivier est là.
 Il a volé le stylo, Olivier. Olivier ! Non, non, dégage, quoi. Quoi ? Fil d'arbre, fil d'arbre, fil d'arbre. Fil d'arbre ! Fil d'arbre ! Bon, ça y est. Alors, tu me récupères les gens, là, vite fait. Allez. Alors, donc, maintenant, c'est fil d'arbre que vous avez au standard. Bonsoir à tous. J'espère qu'il va prendre des gens sur les 24 lignes. Tu es trop cool. Tu es cool, Phil.
 Tu te dépêches ? Hé, Phil, t'es cool. Alors, donc, il nous reste qui, normalement ? On devrait avoir Françoise. Françoise, ouais. Françoise ? Ouais, je suis là. Qui c'est qu'il nous reste ? Bah, c'est tout. Non, père. Bien joué, bien joué. T'as plus que toute seule. Je sais pas. Si tu veux garder qui, tu m'as dit de virer tout le monde. Bah, tu remets plus de deux nuits. Plus de deux nuits. Allez, là, ouais. Plus de deux nuits. Ouais, je suis là. Salut. T'as au boulot, toi ? Ouais, non, non. Non, non, mais après, tu me prends d'autres personnes, là.
 T'as mes règles. Ouais, t'as tes règles. T'as l'air que tu vas avoir tes règles. Tu vas aller voir Phil Dard. Il va t'arranger ça. T'aimes changer mon tampon ? Ouais, il va... Avec les noms. Il va te les retirer, tes tampons, tu vas voir. Bon, alors, qu'est-ce que... Hé, Dard. Oui ? Il y a une personne qui voudrait participer au débat. C'est possible de l'appeler ? C'est qui ? C'est qui ? C'est un certain Guillaume. Pas de favoritisme. Ouais. Ouais, mais là, je sais pas. T'aurais dû demander ça.
 À Phil Dard. Bah oui, mais disons que... Bon, je veux pas être toute seule sur le... Sur le débat. Bah, je suis là. Bah oui, mais t'es toute seule. On est que deux, là. Bah, on est deux. Non, mais attends. Pour l'instant, qui c'est qui me reprend, Phil Dard ? C'est Max. Juste deux secondes, Gérard. Juste qu'il est 1h50 et qu'après, il y a ton deuxième débat qui est intéressant. Donc, dans 10 minutes, il faut passer au deuxième. Ouais, bah, dans ces cas-là, on fait conclusion sur celui-là, puis c'est tout. C'est qu'on... Conclusion, et on met un disque, cette fois-ci. Ouais. On met deux disques.
 On vient d'en mettre un. Jouge. Jouge. D'habitude, entre deux débats, on met Jouge. J'ai t'expliqué. On vient de mettre un disque et à l'époque, il y avait trois heures de débat. Maintenant, ça dure deux heures et demie. Donc, on met plus qu'un disque. On attaque à minuit et demi, on arrête à trois heures. T'es d'accord ? Et les gens, ils demandent. Il y a combien de connectés, Rigo ? 3008, 3009 ? Non, on est redescendus suite à l'engueulade avec Olive. Et ouais, putain ! Et on est sous les 3000, mais c'est en train de remonter parce qu'ils sentent que le débat est plus calme. Ah, et puis, Fildar est revenu. Ils sont peut-être contents aussi. Ils sont contents.
 Ils le trouvent super cool. Dommage, on ne va pas pouvoir continuer la fin du premier débat parce que c'est bête, parce qu'il y avait quand même des questions qui étaient intéressantes. On l'a fait. Pourquoi les jeux télévision existent-ils ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, c'est le même prix. Peut-on tomber amoureux d'un jeu télé ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, tu vas te coucher. Et d'après vous, les jeux télé sont-ils truqués ?
 C'est nul. Dans ce cas-là, tu vas te faire foutre. Tu vas aller retirer tes tampons. Comme ça, t'auras plus tes règles. Donc, la conclusion du premier débat... Non, c'était pas mal. Non, c'était pas mal. C'était bien. Bien sûr, on a fait que cette question, ça a été le bordel. Donc, le deuxième débat va porter sur les poèmes. Et je peux vous dire que je suis venu avec 4 poèmes.
 Mais toi, tu vas faire le standard. Et tu vas la fermer. Tu vas la fermer. Tu vas pas t'amuser à ouvrir le micro. Ça sert à quoi que je revienne, moi, pour faire 2 minutes, là-haut ? Tu crois que je suis payé à ça, moi ? Attends, toi, pour l'instant, on est en train de chercher quelqu'un pour te remplacer. Alors, tu vas pas nous les gonfler ? Sans déconner. Sans déconner ! Donc, pour l'instant, il y en a qu'un qui travaille le mieux, c'est Régo à l'Internet.
 Oui ? Bip bip. Comment ? Bip bip. C'est qui, ça ? Bip bip. Bip bip. Ah, bip bip. Ouais, OK, d'accord. Je vois pas ce que tu veux me dire, mais c'est pas grave. Bip bip. L'autre a dit bip bip. Mais non, la gaffe, quand il arrive, il fait bip bip. Mais non. Tu sais même pas ce que c'est, le bip bip. Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Écrase, écrase, écrase. T'es un faux fan du bip bip, en fait. Écrase. T'es un faux. Un faux fan. Ce soir, je l'ai regardé.
 Fais-moi confiance. Je me suis bien marré. C'est quoi qui t'a fait marrer, ça ? Ouais. Hein, Françoise ? Ouais, ouais, ouais. L'autre que t'aimes pas, là, comment tu l'appelles ? Vous l'avez regardé ensemble ? Non, non, ben... Non, on l'a pas regardé ensemble. Non, mais... On était au téléphone ensemble. Et quand on a arrêté de se parler au téléphone, il y avait Ramucho qui... Ouais, avec une... Avec carrément la maison sur la tête.
 Ramucho ! T'as cru que c'était la gueule ! Ah, t'es trop cool ! Ah ouais, c'est cool ! Elle est cool, Ramucho. Non, mais attends. T'inquiète pas, Françoise. C'est Manu et Fildar. Ils pètent les plombs, là. Je crois qu'ils ont fumé la moquette. L'autre, il doit faire du 90B, maintenant.
 Rigaud ! Il est trop rigolo. Rigaud ! T'es marre pas, Rigaud, c'est pas drôle. Rigaud, il y a... Oui, qui y a-t-il, Gérard ? Rigaud, il y a que toi qui bosses bien dans... Fais pas le con ! Fais pas le con ! Moi, je bosse bien parce que les gens de l'IRC sont bien. Fais pas le con, Rigaud ! Bon, conclusion ! Qu'est-ce qu'on se marre ! Alors, conclusion, donc, on... Ben... Il n'y a plus personne pour la conc... Ah, si, il y a Françoise. Ouais. Ben, je veux pas te...
 te vexer, mais j'ai trouvé ça nul. Eh ouais, mais... Tu sais à qui t'en prendre ? Ben oui, je sais à qui m'en prendre. C'est dommage parce que c'est rare que je participe à tes débats, mais là, je l'avoue, c'est franchement nul. Ben ouais, mais ça, tu sais à qui t'en prendre, hein. Tu t'en prends après Manu et Olivier de la... Voilà. Gérard, conclusion,
 si toi... Et toi, qu'est-ce que t'en prends ? Ben, moi, je suis comme toi. Comme toi. C'est de la merde complète. Et j'aime pas ça. Donc, j'espère que le deuxième... J'espère que le deuxième, il sera aussi bien, mais disons que moi, je participe pas. Pourquoi ? Parce que t'as vu qu'il a retenu, il est 2h05, et puis, bon, il est temps que t'avais une couche. Ok. Pute de nuit. Ouais. Ben, c'était à chier, ouais, la raison, Françoise. Et tes fins, ben, c'est chaîne de beau.
 De toute façon, on te l'a dit, hein. Si tu m'aimes pas, tu changes de chaîne, hein. Ben, justement, moi, je regarde RC, donc... Eh ben, dans ces cas-là, tu nous emmerdes pas, puis c'est tout. Gérard, sur IRC, il y a la conclusion de Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Non, mais ça, de toute manière, à chaque fois, moi, je commence à en avoir ras-le-bol. Putain, celui qui a un micro derrière, il va se prendre mon poing dans la gueule. Hein, Manu ? Quoi ?
 C'est bien de parler derrière moi. Hein ? Bon, les conclusions, de toute manière, je pense qu'on va perdre plus qu'un débat par semaine, et ça sera terminé. Allez, on se retrouve pour le deuxième, pour les poèmes, et à tout de suite.

== Le débat sur les poèmes ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Eh bah lui tu peux annoncer le disque
 Le disque c'était je sens pas bon entre les cuisses avec mais je me soigne
 Et bah voilà, donc alors on va écouter, on accueille Verlaine de Montigny le Bretonneux
 On écoute Fun Radio sur 101.9
 Oui bonsoir c'est Montigny le Bretonneux
 Ouais bah je le sais
 D'accord
 Puis celle du sud
 Salut Gérard
 Bonsoir
 Petit Nénuphar
 Salut Gérard
 Bonsoir à toi
 Et String en fleurs
 String à fleurs oui, Ami Poète du soir, bonsoir
 De Montluçon
 De Montluçon oui
 On écoute Fun Radio sur 87.8
 Exactement
 Et puis celle du sud c'est 98.9 c'est ça ?
 Exact
 Excuse moi Gérard on a un nouveau là j'ai eu le temps d'en faire
 Enfin une nouvelle c'est la chaude
 Salut Gérard
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut ça va ?
 Ça va la chaude ?
 Je suis grave excité le soir avec Gérard
 Tu fermes ta gueule toi
 Non mais calme toi la chaude
 Gérard tu m'excites putain
 Mais calme toi la chaude quand même
 Ok
 D'accord ?
 Oui
 Donc tu as 19 ans c'est ça ?
 C'est ça
 Et tu appelles de ?
 J'appelle de la chambre
 Ouais mais de quelle ville ?
 Ouais ta chambre
 Ok j'appelle Versailles
 Versailles voilà
 101.9
 Fm
 Je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude j'ai un doigt dans la chaude
 Non non attends
 T'as reconnu que t'étais en vie là
 T'as l'air tu vas être vachement chaude
 Que tu as dégagé
 C'est un débat sur la poésie donc tu dis que tu mets un doigt dans ton sexe féminin
 D'accord
 Voilà
 Ouais ben toi Pildor tu commences à t'écraser d'accord ?
 Alors le deuxième débat se portera sur les poésies
 Les poèmes
 Et n'ayez crainte
 Y'en a quand même 4 après
 Oh non
 Qui seront à lire
 Oh non
 On fera des poèmes après
 Moi je raccroche pas
 Euh ce que ça plaît pas
 Ça sera le même prix
 Moi je raccroche
 Si t'es pas contente que tu vas te faire foutre
 D'accord ?
 Tu vas pas commencer à me casser les couilles
 Ok ?
 C'est bien compris ?
 Oui
 C'est bien compris
 Hein ?
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Comment je l'ai retiré ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Bravo là
 Bravo là
 C'est à l'heure
 Oui donc répète ta question s'il te plaît
 Bon elle tu me la prends au centre
 Attends j'ai envie de répondre
 Alors tu réponds tout de suite
 Alors c'est quoi la question ?
 Non bah allez hop on va demander à Verlaine
 Comment doit-on réaliser un poème ?
 Moi je pense le plus simplement du monde
 Avec des phrases, des mots, des virgules, des points à la ligne
 Et surtout un point final
 Voilà un point final à la ligne c'est ça ?
 Un point final et tout à fait
 Ok
 Je pense
 Puis celle du sud
 Ouais il faut compter les pieds pour faire des vers
 Donc c'est soit douce, tu fais des alexandrins
 Soit moins, soit plus
 Mais ouais tu fais des rimes, tu fais des jolis mots
 Des jolies phrases qui vont ensemble
 Ok
 Voilà
 Petit nénuphar
 Bah oui donc tu dois faire des tercets, des vers
 Faut que ça rime etc
 Faut que ça ait du son, de la tonalité
 Bon c'est quoi là ce bordel là ?
 C'est que tu m'as écouté j'espère
 Parce que je répète pas
 On va pisser Manu il n'y a pas de problème
 Non mais c'est bon là Régo
 On travaille
 Gérard j'ai un super service à te demander
 Ça va te faire chier mais il faut que j'aille faire pipi
 Bah tu es sûr ?
 Non mais attends Manu
 Avant de sortir je te demande l'autorisation
 Mais Manu tu veux pas que j'aille te la tenir ?
 Non ça va mais je te demande si je peux y aller quoi
 Bah tu te démerdes tu te mailles
 Bah merci Gérard je reviens
 Je te lave les mains
 Alors petit nénuphar
 Bah je t'ai répondu tu vois tu m'as pas écouté comme d'hab
 Non mais c'est pas de ma faute
 Donc vas-y
 Donc il faut que les phrases aient de la tonalité
 De l'expression etc
 D'accord string en fleur ?
 Bah écoute moi je dis qu'il faut trois choses que je suis pas sûr que t'aies
 C'est l'art de conjuguer, le sens de l'orthographe et quand même un minimum de syntaxe
 Non mais de toute manière il y a
 Si si quand même
 Non attends attends
 C'est n'importe quoi ça donne je voudrais te dire je t'aime et puis bon
 Non mais de toute manière il y a pas spécialement je veux dire je t'aime ça c'est mes trucs à moi ça c'est
 Il faut de la syntaxe toi tu mets de la syntaxe dans tes poèmes t'en mets un maximum
 Il en faut il faut de la syntaxe il faut aussi de la conjugaison
 Il faut du Becherel du bled
 J'ai pété les rimes aussi hein voilà ouais
 Non mais attendez attendez on accueille qui là maintenant ?
 Attends pas encore non non non je vais la rappeler parce que j'ai besoin d'une ligne
 Alors tu bières la chaude et puis tu prends la ligne ?
 Rappelle le secret
 Ouais voilà le bulldog secret tu vois tout le monde le veut et apparemment il y en a un qui s'appelle Arnett ou Tony ?
 Non
 Non ?
 Ouais
 Alors donc comment doit être réalisé un poème bon bah de toute manière ça va être des rimes
 Mais j'ai pas répondu
 Non mais toi tu vas te faire foutre
 Je rentre s'il te plaît
 Bravo
 Mais non
 Mais je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 Ouais vas-y
 Ouais vas-y
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Ouais alors tu vois
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 On travaille
 T'as laissé le pisser un peu ?
 Oh Benjamin
 Je m'amuse bien je fais de la Gameboy
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Bah apparemment comme il a pas l'air de vouloir travailler au standard c'est…
 Bah il est cool
 De Turpentine, est-ce que tu comptes tes pieds pour faire un poème ?
 Laisse-le Gérard, il répond à la question.
 Donc tu me disais ?
 Est-ce que tu comptes tes pieds quand tu écris un poème ?
 Non.
 Non, pas du tout.
 Et tu comptes tes verres ?
 Non plus.
 Non, il picole les verres.
 Les verres du cul.
 Les verres du cul, toi, tu la fermes un peu.
 Donc string en fleur.
 Oui, tu peux draguer, c'est clair, ça aide à draguer les poèmes.
 Moi, je me souviens, l'autre fois, j'ai branché une nana, je lui ai récité un poème.
 C'était un truc du genre, je ne sais pas, viens là cochonne, que je te ramone avec mon gros dard,
 je vais t'éclater ta boîte à souchards.
 Et direct, j'ai réussi à la serrer, direct.
 Et tu as pu trouver quelqu'un comme ça ?
 J'ai pu trouver plein, plein, plein, ça marche à chaque fois.
 Ça marche à chaque fois, tu leur fais deux, trois rimes et c'est bon, pas mal.
 Oui, mais je ne pense pas, mon ami.
 Toi, tu as fait pareil, tu as bien conquis.
 Des dizaines et des dizaines de femmes grâce à tes poèmes.
 Non, je pense qu'à mon avis, là, tu te trompes, vraiment, vraiment, tu te trompes.
 On reconnaît que tes poèmes ont quand même fait ta gloire.
 Ah mais attends, mais ce que je lis à l'antenne, ça c'est différent.
 Mais ça n'attire pas les femmes ?
 Non.
 La chaude, tu t'écrases un peu.
 Mais tu m'as touché, moi.
 Non, mais toi, tu as t'écrasé parce que tu m'énerves.
 Tu t'as touché où, la chaude ?
 Donc, on accueille, on accueille Santa Belgica, il nous appelle de Belgique.
 Et voilà, il est cool, il a...
 T'as quel âge, Santa Belgica ?
 J'ai 23 ans.
 Voilà.
 Salut, Santa Belgica.
 Salut, toi.
 Salut, Belle.
 Bonjour.
 Donc, patinez du phare.
 Putain !
 C'est quoi, cette merde, là ?
 Calmez-vous, les auditeurs, merde.
 N'oubliez pas.
 C'est bon, quoi.
 Oh, putain !
 Non, on se dépêche.
 Gérard, vas-y, continue le débat, je vais essayer.
 Allez, encule ton cul, toi, la salope.
 Là, tu vas permettre ta gueule pour deux bons.
 Mais c'est la chaude.
 Hein, la chaude ?
 C'est un conseil que je te donne avant que...
 Allez, dégage !
 Hop !
 T'es pas très poli.
 T'es pas très poli, Gérard.
 T'es pas très poli, tu puisses.
 Calmez-vous pour la chaude.
 Il est monté sans moi.
 Quel bordel, dans ce débat.
 Donc, petit délire char.
 Ouais.
 Donc, c'est quoi, la question ?
 Alors...
 Peut-on séduire avec un poème ?
 Peut-on utiliser un poème pour séduire ?
 Manu, fais gaffe !
 Tu te calmes, Manu, hein.
 Bah, j'en sais rien, parce que...
 Donc, un mec m'a séduite avec un poème.
 Ah ! Ah !
 Pour l'instant.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, mais je sais pas.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, bah, ils s'en foutent, là.
 Ils sont déjà partis.
 Attends, c'est quoi, ça, Gérard ?
 Ça vient d'où, ça ?
 Non, mais, Fildar, quand tu feras bien ton boulot...
 Qu'est-ce qui se passe ?
 Ouais, Fildar !
 Bravo !
 Merde !
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 Non, non, non, non.
 Non, non.
 Non, non, non, non, non.
 C'est quoi ?
 Non, non, tu l'auras pas.
 Mais c'est quoi ?
 Je sais même pas ce que c'est.
 J'aurais quoi ?
 Tu l'auras pas, parce que tu vas le mettre là, MD ?
 Ouais, ouais.
 Ouais, c'est un petit truc...
 MD, GG, insert.
 Gérard ?
 Avec Niette.
 Gérard ?
 C'est qui ?
 C'est un remix, un exclusif que je voulais pas te dire,
 parce que c'était une surprise.
 C'est qui ?
 C'est Verlaine.
 Ouais, Verlaine.
 Moi, je pense quand même qu'on peut, pour revenir un peu dans le débat,
 je pense qu'on peut répondre à la question, quand même,
 parce que t'as réussi à séduire la grosse Sandy avec tes poèmes.
 Verlaine, tu restes poli, parce que la grosse Sandy, elle t'emmerde.
 Oui, c'est vrai, pardon, mais c'est comme toi,
 c'est parce que tu l'appelles comme ça, toi,
 donc je pensais qu'on pouvait l'appeler comme ça, quoi.
 Non, non, mais attends, moi, je lui dis ce que je veux.
 C'est vrai, c'est vrai.
 Enfin, voilà, quoi.
 Bon, alors, dans ce cas-là, comme vous faites les cons,
 eh ben, on arrête.
 Oh, non !
 Non, on n'arrête pas !
 On arrête !
 Non, j'ai dit pas ça, là.
 Sur l'IRC, on a dépassé les 4 1882,4.
 Je suis tranquille, on commence à arriver vers notre record,
 alors j'aimerais bien que le débat se passe calmement.
 Non, mais moi, dans ce cas-là, je voudrais bien que les gens,
 je voudrais bien que Fildar fasse bien son boulot
 avant qu'il se prenne des claques.
 Allô ?
 Gérard ?
 Oui, allô, fun, bonsoir.
 C'est qui ?
 Oui, t'es au standard, tu veux parler de quoi ?
 Mais qu'est-ce que c'est que ça, Phil ?
 Tu veux parler au doc, oui, quitte pas.
 Bon, Gérard...
 Fildar !
 Moi, j'attends que tu fasses ton débat,
 moi, je peux rien faire sans toi.
 Ouais, c'est bon, c'est bon.
 Je peux rien faire sans toi, Gérard.
 Non, non, mais...
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat,
 il y a Turpentine qui te demande
 si t'as séduit Sandy grâce à tes poèmes.
 Ah, ça, c'est une bonne question.
 Ça, c'est une question que tout le monde voudrait savoir.
 Est-ce que ça attire les animaux ?
 Comment ?
 Est-ce que ça attire les animaux,
 les poèmes ?
 Est-ce que ça attire ta connerie ?
 Ah, t'es drôle.
 Gérard ?
 On va demander à Petit Nénuphar.
 Oui ?
 Tu m'as pas écouté une fois de plus.
 Bon, alors, vas-y, dis.
 Non, c'est bon, j'ai répété, c'est bon.
 Je peux aller passer à un autre ?
 Donc, on va demander
 à Pucelle de Nuit.
 Allez, Pucelle du Sud.
 Gérard, on me repose la question sur IRC.
 On me redemande si Sandy...
 Sandy, on ne me la redemande pas.
 Non, attends, Manu, s'il te plaît,
 c'est pas toi qui commandes, c'est Régo, toi.
 Tu ne fais rien et tu te tais.
 Elle va venir plus tard, la question.
 Non, je la garde pour...
 La grosse, ça t'emmerde, toi, connard !
 Elle va venir plus tard, la grosse.
 Tu peux répondre ?
 On reprend le débat, là. T'as un nouvel auditeur, en plus.
 Alors, on a Santa Belgica
 et Potiron du Sexe.
 Oui, salut, Coco.
 Oh !
 Salut, Potiron.
 Salut, Potiron.
 Allô, Coco ?
 Potiron, tu réponds comme il faut !
 Ouais, bonjour. Salut, ça va ?
 Oh là là ! Putain !
 C'est quoi, là, ces auditeurs que tu me prends, toi ?
 Qu'est-ce que c'est que ça, là ?
 Putain !
 Attends, Gérard, j'ai rappelé un mec de Belgique parce que tu voulais des Belges dans le débat.
 En plus, c'est quelqu'un de l'Internet
 et tu ne l'as toujours pas fait participer.
 C'est Santa Belgica. Il n'a toujours pas répondu à ta question.
 C'est un Belge et il attend.
 Oui, Gérard ?
 Alors, toi,
 toi, ça qui est plus sale du sud,
 tu vas fermer ta gueule un peu.
 Non, mais dis rien. Vas-y, réponds, Santa Belgica.
 Alors, je voudrais savoir si...
 En fait, je suis poète à mi-temps en Belgique.
 Je voudrais savoir si Gérard connaît mes oeuvres.
 Non !
 Non, mais je peux lire un poème, peut-être ?
 Non ! Oh, mais tant pis, quand même.
 Une mélodie est née
 le jour où nous nous sommes rencontrés.
 Et cette mélodie...
 Il a mis sa gueule à lui !
 Elle sera toute notre vie.
 Vas-y, gros.
 Voilà, c'est fait.
 C'est génial, quand même.
 Deuxième débat, vous allez me foutre la mère d'encore !
 Il était beau, son poème.
 Gérard, tu pourrais faire correctement ton travail.
 Mais c'est pas vrai, hein !
 Gérard, il était beau, son poème.
 Tu pourrais écouter.
 Ça m'a pris trois ans pour faire ce poème.
 Plus sale du sud.
 Oui, Gérard.
 Moi, on ne me séduit pas avec des poèmes.
 Avec des billets,
 avec des carottes râpées, des clés de douze,
 des choses comme ça.
 Hum.
 Verlaine.
 Oui, moi, je pense que je suis d'accord
 avec plus sale du sud.
 Non, mais tu es précise.
 C'est-à-dire qu'on peut,
 effectivement, ou on ne peut pas.
 Maintenant, chacun a un peu pour soi.
 Et pour un marque, tu fais quoi ?
 Non, il n'y a pas de marque.
 C'est-à-dire que, par exemple,
 quelque chose comme Orangina ou Coca-Cola...
 Bon, alors...
 Verlaine, au revoir !
 Pour en revenir à ma question de tout à l'heure,
 donc, sur IRC, on te demandait
 si Sandy avait été charmée par tes poèmes.
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 T'es vraiment un bâtard, toi, là-bas !
 Quoi ?
 Dédicace ?
 T'es vraiment...
 T'es vraiment un fumier, là !
 Tu nous le demandes à chaque fois !
 Ouais, mais attends !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 On va l'appeler.
 Bon, ben, justement, on accueille Poupou le mystère.
 Salut, Poupou !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 Et ils sont bien avec nous !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Poupou le mystère !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Oui, c'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est ça, la fête !
 Bon, ça y est !
 Ça y est, là, ça y est !
 Bon, alors, Poupou le mystère !
 Oui, bonjour, Gérard !
 Bon, t'es là ?
 Oui, oui, je suis là, t'inquiète pas !
 T'es bonne ?
 Bonsoir !
 Bon, donc...
 T'es bonne ?
 Bonsoir, bonsoir !
 Bon, Poupou, t'as bien vu que c'était pour toi ?
 Oui, oui, j'ai bien vu, oui !
 T'inquiète pas, j'ai bien écouté la musique !
 Donc, alors, maintenant, comme tout le monde sur IRC me demande si je t'ai séduit avec mes poèmes,
 donc, est-ce que tu peux répondre à la question IRC ?
 En sachant que c'est Poulmystère !
 Voilà, en sachant que c'est Poulmystère comme rigolo !
 Il y a trop de mystère dans ce truc !
 Non, non, mais vous la laissez répondre, d'accord, maintenant ?
 Non, je pense qu'en effet, tu m'as séduit avec tes poèmes !
 Oh, tu peux faire moins de bruit, s'il te plaît, joue, là !
 Attends, toi !
 Gérard, Gérard, arrête, le tape pas, le tape pas !
 Ah, mais Gérard, si tu ne m'écoutes pas, c'est pas un problème !
 Mais non, il ne t'écoute pas, là, il est en train de taper Fildar !
 Il te fait parler, c'est un poème de quel siècle ?
 Gérard, Gérard, vas-y !
 Maîtrise quelque chose, là, au lieu de taper Fildar, reprends !
 Je t'écoute !
 Il y a Poupou le mystère qui te parlait, tu ne l'as même pas écouté, du coup !
 Donc, alors, vas-y !
 Moi, j'ai fait un poème sur le pont de l'Alma !
 Non, ta gueule, à toi, sur le pont de l'Alma !
 Non, mais ça, en plus, ça n'a rien à voir avec toi !
 Oh, Mercedes !
 Putain, putain, putain, putain !
 Mais, balance, balance-moi un disque !
 Mais non, j'ai pas un disque !
 Toi, pilier du pont de l'Alma que j'aime tant !
 Toi, haussier !
 Au pont de l'Alma, non, je ne l'écoute pas !
 Il est incroyable !
 Alors, tu le prends, tu l'emmènes dans ton bureau, tu ne lui donnes plus !
 Ah, d'accord !
 Tu l'emmènes dans ton bureau, tu vas jouer avec !
 Quand je m'éclate dans un pylône !
 Bon, alors, attendez, attendez, attendez, attendez !
 Oh ! Maintenant !
 C'est combien, Game Boy ?
 Oh oui, Sandy, je joue, oui !
 Oh oui !
 Alors, on va garder Poupou le mystère !
 Oui, je suis là !
 Donc, tu restes !
 Potiron du sexe !
 Toi, tu vas te calmer, ou sinon, tu vas dégager !
 D'accord !
 Puis celle du sud !
 Oui !
 On va te garder !
 Attends, c'est moi qui décide !
 Attends, c'est toi qui décide, c'est moi qui commande, d'accord ?
 Oui, d'accord !
 Ok !
 Donc, Manu, tu me balances le disque !
 Tout de suite ?
 Oui, oui, oui !
 Il est 2h18, vous allez réfléchir à la troisième question !
 D'accord !
 Quels sont, pour vous, les poèmes les plus beaux ?
 Et on répondra, avec Poupou le mystère, à la question IRC,
 tout à l'heure, qu'on nous demande, comment j'ai fait pour...
 Non, mais ils s'en foutent, maintenant !
 Ils m'ont dit que Manu, on s'en fout !
 Non, ils ne veulent pas que tu répondes, ils vont s'en aller, si tu réponds, alors !
 Non, non, mais on va leur répondre, avec Poupou le mystère, et on se retrouve...
 On va perdre des gens, Gérard, on va perdre des gens !
 Eh ben, dans ce cas-là, on va s'écouter, quoi ?
 On va s'écouter, attends que je te dise pas de conneries !
 Je me mets...
 Quoi ?
 Je me mets un doigt dans le cul, non ?
 Non, c'est pas ça !
 Bouge la grosse !
 Non, non, non !
 Je me mets un carton dans les fesses, parce que je ne me suis pas essuyé !
 Mais quand est-ce qu'on va l'avoir en CD, Bouge la grosse ?
 Ah ben ça, je sais pas, faudra voir si tes débats sont bien !
 Ouais, mais faudrait qu'on l'aille en entier !
 Donc, pour l'instant, c'est, je viens de te le dire, le titre...
 C'est, ben...
 C'est toi qui l'as...
 J'ai un carton dans les fesses, quoi ?
 Attends, il y a Max...
 Avec Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Quels sont pour vous les plus beaux poèmes ?
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000...
 Et 0800 308 5000...
 Oh, ta gueule !
 Ta gueule, toi, tu es un peu ignorant !
 Bon à rien, qu'est-ce qu'il fait, là ?
 T'es tombé dans la poubelle ?
 Pauvre tâche !
 Pauvre tâche !
 Tâche !
 Tildar !
 Allez !
 Attends, parce qu'on ne l'avait pas mis en entier, le truc, elle est là, grosse !
 Elle est où ?
 Elle est au standard !
 Ta gueule, elle est au standard, attends !
 Merde, ma grosse, ok ?
 Tu ne vas pas lui raccrocher au nez, comme tu as l'habitude de faire ?
 Donc, on se met le carton dans l'arrêt, et puis, voilà !
 On se retrouve tout de suite après !
 Manu, annonce le disque, s'il te plaît !
 J'ai un carton dans l'arrêt, avec Je me suis mal essuyé !
 Ok !
 Voilà, et vous pouvez nous appeler au 0800 70 5000...
 0800 808 5000 !
 Et toujours l'IRC !
 Toujours l'IRC !
 www.funradio !
 Et donc, c'est Rigo qui vous répond !
 Voilà, on est...
 C'est les débats de Gérard, quand même !
 C'est toujours les débats !
 Le !
 Gérard, ok !
 Sur Funradio !
 Sur Funradio !
 Par rapport à l'IRC, vite fait, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 4500 quand même,
 ce qui est un record, même si ça ne fait pas encore 4900 !
 On est 4623, et je voulais saluer quelques personnes, Spoutnik, Izen, Cédric,
 Yankee, Ice-T, Chocobo, Cédric, et les autres, quoi !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Faites-moi plaisir !
 Aujourd'hui, on est...
 On est le...
 Combien ?
 On est le 3 décembre ?
 Ouais !
 Non, le 4 décembre !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Montez-moi l'IRC !
 Faites-moi monter l'Internet !
 Faites-moi monter l'Internet à 5000 personnes !
 Allez, on récupère !
 Allez, allez !
 Spring en fleurs !
 Oui, mais restez à toi, Gérard !
 Ouais, salut !
 Salut !
 Pour le...
 Pour le...
 Match Talk...
 Chose...
 Mystère !
 Allez, bouge la grosse, là !
 T'inquiète pas, on a une surprise !
 Salut, Rigaud !
 Salut, Manu !
 Et salut, Fildard !
 Salut, machin mystère !
 Ouais, salut à tous !
 Et puis moi, je pue de la gueule !
 Ouais !
 Non, je viens de te dire salut, Gégé, donc t'as pas entendu !
 Ouais !
 Non, mais moi, j'ai mal entendu ce que tu m'as dit !
 Bon, allez, c'est pas grave, on y va !
 C'est pas grave !
 Puis, celle du Sud, j'espère que tu t'es calmée !
 Salut, Gérard !
 Verlaine !
 Oui, bonsoir, Gérard !
 Tu t'es calmée ?
 Oui !
 Euh...
 Potiron du sexe, j'espère que tu t'es calmée !
 Oui !
 Et Santa Belgica aussi !
 Oh, j'étais pas énervé, moi !
 Bon, alors...
 Ouais, Gégé, toi, t'es calmée ?
 Maintenant, on va continuer le débat !
 Sérieusement !
 Je suis pas calmée, je te le dis !
 Bon, qui qui est pas calmée ?
 C'est String Enfleur, tu m'as pas demandé si j'étais calmée !
 Bon, tu t'es calmée ?
 Ouais !
 Bon, alors, maintenant, on y va !
 Quels sont pour vous les plus beaux...
 Quels sont pour vous...
 Les poèmes les plus beaux ?
 On va demander ça à Santa Belgica !
 Eh bien, un des poèmes les plus beaux qui existe,
 c'est Ecolalie de la mémoire,
 arborescent au trédit bitoir.
 Tu le connais ?
 Comment ?
 C'est Ecolalie de la mémoire, arborescent au trédit bitoir.
 C'est un poème belge.
 Euh, je connais pas.
 C'est beau, en tout cas.
 Enfin, euh...
 Potiron du sexe !
 Ouais, bah, moi, le poème qui m'a le plus touché,
 c'était le grand classique de la charcuterie,
 ça, c'est un truc, ça m'a touché,
 parce que ça parle de la mormoine poêleuse,
 et j'aime bien.
 Tu aimes aussi, Gérard ?
 Non.
 Mais tu connais ?
 Non, je connais pas.
 Tu veux que je t'envoie ?
 Non, euh...
 Oui, tu peux l'envoyer au 143 menu Charles de Gaulle,
 92 521,
 noyé sur scène SEDEX.
 Oh, quelle belle voix !
 Donc, tu peux...
 T'es vrai, Gérard ?
 Non, mais vous pouvez toujours nous écrire,
 et puis m'envoyer des petits poèmes.
 On peut t'écrire directement à toi ?
 Oui, bah, vous mettez à l'intention de Gérard,
 et...
 N'ayez crainte.
 Je serais...
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait pas.
 Ah bon, Fildar, depuis quand que...
 Attends, mais maintenant, il va vous rater.
 Depuis quand que les gens,
 ils ont plus le droit de m'écrire ?
 Ouais, c'est quoi ce bordel, là ?
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait plus.
 Il a dit qu'il y avait pas de fan club au 143 menu Charles de Gaulle.
 Tu réponds, tu réponds.
 Non, je parle pas, je parle pas.
 Tu réponds aux auditeurs !
 Faut savoir ce que tu veux, là.
 Tu dis que j'éteins mon micro,
 donc je parle pas.
 Attends, Gérard ?
 Oui ?
 Je t'ai envoyé des chocolats,
 tu les as reçus ou pas ?
 Non.
 Moi, j'ai envoyé des bonbons.
 Attends, mais on t'a envoyé des trucs,
 comment ça se fait que tu les as reçus ?
 J'avais mis l'attention de Fildar pour Gérard.
 C'est Fildar qui les a gardés ?
 Fildar ?
 C'est où ?
 Je comprends pas.
 C'est chez moi ?
 Avec des millionnaires.
 Moi, je lui ai envoyé des photos intimes, mais bon...
 Qui c'est qui a envoyé des millionnaires ?
 Verlaine, j'avais envoyé pour Noël, déjà, les cadeaux,
 l'attention de Fildar pour Gérard,
 parce que Fildar m'avait dit qu'il fallait lui envoyer à lui.
 Ah non, mais Fildar, tu t'en...
 Mais Fildar m'a dit qu'il fallait tout lui envoyer à lui.
 C'est pour ça que j'ai envoyé une télévision couleur.
 Mais Fildar, c'est pour ça que t'as des nouvelles sapes ?
 Ah, le salaud !
 Max !
 Je t'ai envoyé des coton-tits,
 je t'ai envoyé des t-shirts Nike.
 Je t'ai envoyé une pochette surprise millionnaire,
 tu sais, avec 20 tickets de millionnaire dedans.
 Attends, l'autre, il m'a envoyé des trucs...
 Oh !
 Ah, mais calme-toi, Gégé !
 Je comprends pas.
 Ouais, je t'avais envoyé des chocolats, hein.
 Attends, et l'autre, il me pique mon courrier !
 Et les chocolats ?
 Très déçu.
 Il y avait des bons tickets au kiwi.
 Eh non, il pique ton courrier !
 On en parlera après.
 Eh ben, je t'en faisais Chantal Goya, il l'a eu.
 Bon, alors, question Verlaine.
 Quels sont les...
 Je tenais quand même à vous remercier pour les millionnaires et tout ça, les mecs, c'est cool.
 Non, mais c'est un bâtard, lui, c'est pas grave, on va régler ça après.
 Pour en revenir à l'IRC, il y a Fiji Lido qui te demande
 si t'as entendu parler de l'hypraconductivité des poèmes le soir quand il fait nuit.
 Non.
 Non, j'ai pas eu l'occasion d'en entendre parler, de ça.
 Attends, je comprends pas, qu'est-ce que ça veut dire, ça, Gérard ?
 Ben, justement, moi non plus.
 L'hypraconductivité, tu vois ?
 Non, je sais pas ce que c'est.
 Moi, je t'expliquerai après, là.
 Tu me l'expliqueras.
 Donc, Verlaine ?
 Oui, ben moi, bizarrement, c'est un poème à toi qui m'avait le plus marqué, mais il y a longtemps, quoi.
 Ah, ben, dis, dis, dis !
 Ben, je me souviens à peu près du texte, je sais pas si t'en souviendrais, c'était, bien sûr, je voudrais te dire je t'aime.
 Ouais.
 C'était dans un camion frigo, c'était sur un air de trompette, avec, sur un fendrier, je sais pas si tu te souviens.
 Ah, bon, ben, c'est...
 Sur un aigle.
 Ouais, ouais, ouais, c'est la merde.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Qui, qui, qui, qui, qui demande ça ?
 Ben, moi.
 Euh, Pissache du Sud.
 Oui.
 Donc, toi ?
 Ben, moi, ce sont les poèmes de Yaponov.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Oh, là, là.
 Pissache du Sud.
 Ouais, moi, c'est un poète russe dont les oeuvres ont été traduites en français, c'est très beau.
 C'est très dépouillé, t'as un mot par page, mais c'est très bien pensé.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Euh, Poupou le mystère.
 Oui, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que, pour moi, les poèmes les plus beaux, c'est Baudelaire.
 Ouais.
 C'est très, très beau.
 Oh, non !
 Et, euh, bien sûr, les dix.
 Oh !
 C'est exactement grâce à ça, grâce à tes poèmes, que je t'ai connue, quoi.
 Que j'ai fait ta connaissance, et puis, voilà.
 Ah, ben, voilà, elle répond à la question de l'Internet, Gérard.
 Il me mentait dessus, c'est tout.
 Ben, la question...
 Non, mais il y en a une autre.
 Ah, une autre ?
 Parce que l'IPRA, il perd contre l'activité, apparemment, tu sais pas ce que c'est.
 On te demande si c'est vrai que...
 Alors, attends, si les poèmes du Figaro signés Gégé de Suren, est-ce que c'est les tiens, c'est Chocobo qui demande ça ?
 Non, c'est le Figaro.
 J'ai jamais mis de poèmes sur le Figaro, et j'irai jamais mettre des poèmes.
 C'est quelqu'un d'autre, alors.
 Non, mais, là-dedans, j'irai jamais mettre...
 Ben, il faut payer, en plus.
 Comment ?
 Il faut payer.
 Oui, il faut payer.
 Et, Poupou le Mister, pour l'instant, je réponds, tu me laisses parler, s'il te plaît, merci.
 Ok, y a pas de problème.
 Avant que je t'assomme.
 Alors, ça, sûrement pas, parce que t'as pas...
 Bon, allez, c'est bon, c'est bon, laisse-le répondre, putain.
 Eh, oh, tu la laisses parler, toi ?
 Tu la laisses parler, toi ?
 Comment ?
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 Euh, string en fleur...
 Euh, donc, euh...
 Tu réponds ?
 Pour répondre à la question IRC, donc, non...
 Vite, vite, vite, vite, vite.
 Donc, on va demander à...
 Ben, string en fleur, maintenant.
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 String en fleur.
 Voilà, oui, déjà, je voulais dire que Moby Dick Mister, là,
 elle a pas beaucoup de goût au niveau des poèmes.
 Et, deuxièmement, les plus beaux poèmes,
 ben, c'est ceux qu'on fait avec le cœur, hein,
 ou ceux qu'on fait avec l'alcool.
 Non, mais, de toute manière, en principe,
 quand tu fais un poème, tu le fais du fond du cœur,
 pour la personne que t'aimes.
 Ouais, tu peux le faire du fond du cul, aussi.
 Non.
 String en fleur.
 Ouais, mais je te disais, avec l'alcool, reconnais que
 quand t'es un peu éméché, ça aide pour l'inspiration.
 Euh, non, je vais te dire une chose que...
 Non, non, non !
 Les plus grands poètes, ils ont toujours consommé un maximum, quand même.
 Eh, je vais te dire une chose que...
 Ouais, il y a autre chose.
 Ben, attends, il y en a un, là, pour l'instant...
 J'ai rien fait !
 Non, mais c'est lui, là.
 Tu vois, Pildar, tu me laisses ton micro,
 et c'est tout. D'accord ?
 Euh, Rigo ?
 Question IRC, avant que je réponde.
 Alors, est-ce que c'est vrai que j'ai lu
 dans le Surenois magazine que Gégé donne
 des cours de poème ? C'est Turpentine qui te demande ça.
 Non, je donne pas des cours
 de poème, et...
 C'est peut-être une idée, ça.
 Non, mais même, je donnerai pas mes cours...
 Je donnerai pas comment que je fais mes poèmes,
 ni rien du tout.
 De toute façon, t'as pas le temps, t'es pas bouqué.
 Comme Coca-Cola, c'est top.
 Est-ce que tu lui donnes des cours de comique involontaire ?
 Oh !
 On se calme, derrière, on laisse parler
 la personne qui pose la question.
 Oui, donc, c'est beaucoup plus clair.
 Donc, ce que je voulais te dire, c'est que
 si, moi, tu me donnes des cours par correspondance
 pour faire des poèmes.
 Alors, les cours par correspondance...
 Et donc, ce que tu n'as pas dit ?
 On n'entend rien à ce qu'elle dit.
 Non, mais c'est normal, parce que Pildar, il parle
 dessus. Donc, alors,
 les cours par...
 Les cours par correspondance... Manu, tu vas te taire,
 s'il te plaît. Donc, les cours par correspondance...
 Putain, ça commence à bien faire.
 Je vais pouvoir répondre.
 Quel bordel !
 Oui, mais je pense que ça va être les deux débats
 qui vont foirer.
 Si les deux débats foirent, la semaine prochaine,
 j'en ferai qu'un, ça sera les jeux vidéo.
 Donc, alors, avis aux amateurs...
 Pour les autres...
 Gérard, pour revenir au débat,
 bravo, déjà. Et il y a
 Chocobo, encore, qui te demande où est-ce qu'on peut trouver
 ton papier peint, les poèmes de Gégé,
 avec tes poèmes d'écrit dessus.
 Alors, là, dans ces cas-là,
 le truc avec les poèmes de Gégé,
 donc, dans ces cas-là, vous achetez le best-of
 qu'on a fait avec Max...
 Le papier peint ? Non, mais le papier peint,
 ça n'existe pas. Si, lui, il l'a vu
 chez des gens. Oui, ben, il l'a peut-être vu
 chez des gens. Moi, j'ai vu du papier toilette à Saint-Ouen,
 la dernière fois. Je te jure, c'est vrai. Ouais, ben, moi, j'en ai rien
 à foutre. Donc, si vous voulez savoir
 plus... On me dit qu'il y en a qui ont vu
 des 4x3 sur des nationales, aussi.
 Non, ben, ça, c'est des conneries.
 À côté du Mans. Oui, c'est ça.
 T'as raison, toi, pucelle du Sud.
 Continue comme ça,
 et tu m'intéresses. Vas-y, cochonne.
 Alors, donc,
 pour répondre
 à la question
 quels sont, pour vous, les poèmes
 les plus beaux, donc, c'est sûr qu'il y a
 Verlaine, il y a Baudelaire,
 il y a... Même, je pense
 qu'il y a plusieurs personnes
 qu'on en fait. Bon, pour dire que...
 Herbert Léonard ?
 Non, Herbert Léonard, c'est un chanteur.
 Voyons, voyons.
 On ne confond pas les chanteurs.
 C'est un peu des poètes, les chanteurs.
 Non, non, non. Justement, Gérard, on avait récupéré
 sur Internet un petit sondage
 à la question quel est votre poète préféré.
 Donc, il y avait 43%
 des gens qui préfèrent Pythagore.
 24% des gens
 préfèrent Lili à poil.
 Ah, très bien. Et 100% des gens
 détestent le poète de Suren.
 Ah, là, c'est clair.
 Non, non, mais ça, c'est des trucs confidentiels.
 Non, c'est ma pochette, ça, Gérard.
 Du calme. Non, non, mais attends.
 Déjà, il y a un truc
 que j'ai retiré.
 Parce que dessus, c'est marqué Lili.
 Alors, il est hors de question, donc tu fais gaffe
 à ce que tu vas lire.
 T'as jamais lu ses poèmes ?
 La tienne, toi, connard.
 Alors, doit-on parler plus souvent de...
 Doit-on parler le plus souvent de quoi ?
 Je n'ai pas répondu à ta question.
 C'est qui ?
 Je t'écoute.
 Les poètes que j'admire beaucoup,
 il y a par exemple un poète belge
 qui est très connu, c'est Hergé,
 qui a écrit les poèmes de Tintin et Mille.
 Donc, il y a Rigaud
 qui a une question IRC, non ?
 Non, la question, c'est pourquoi mon micro
 il ne s'éteint plus ?
 Ben si, il s'éteint.
 Alors, ça y est, Rigaud.
 Ça y est, ça y est, ça y est.
 On se calme, hein.
 On va essayer de continuer le...
 Doit-on parler plus souvent de...
 Attends.
 Doit-on...
 Attends, attends.
 Calme-toi, Gérard.
 On reprend un peu de sa petite...
 Doit-on parler plus souvent...
 On va parler plus souvent des poèmes à la télé.
 On va demander ça à Stringanfleur.
 C'est quoi cette obsession du doit-on, là ?
 Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
 Si tu ne veux pas répondre, tu le dis.
 On prend quelqu'un d'autre à ta place
 parce qu'il y a 24 lignes qui sonnent.
 Gérard, toi, perso,
 rapport au doit-on, tu mets un doigt ou deux doigts ?
 Voilà, exactement.
 Et toi, est-ce qu'on te demande
 si tu mets deux doigts ou un doigt ?
 Mais non, mais moi, je te le demande.
 Gérard, pour revenir au débat,
 Gérard, pour revenir au débat,
 il y a Formos qui me dit que...
 pour les débats à la télé,
 il ne devrait plus s'en parler dans le Big Wheel.
 Ouais, mais ça, c'est pas évident.
 Donc, Stringanfleur ?
 Tu peux me refaire la question, là,
 parce que je suis largué.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 À la télé, non.
 Je pense que, franchement,
 les poèmes, ça reste dans le milieu de la radio.
 Je pense qu'il y a quand même déjà suffisamment de gens
 qui souffrent avec tes poèmes.
 Donc, il ne faut pas trop que ça se diffuse à la télé
 parce que sinon, tu pourrais quand même
 contaminer pas mal de monde.
 Non, mais attends, Stringanfleur,
 dans ces cas-là,
 moi, les poèmes que je fais,
 c'est pour tout le monde.
 C'est pour tous les auditeurs et les auditrices.
 Je sais, c'est là qu'il y a le danger, justement.
 C'est qu'il peut toucher tout le monde, ton poème.
 Non, mais ça, de toute manière,
 ça a touché déjà...
 Bon, on va...
 Non, non, mais attends...
 Oui, Sylvain, tu parles de tes conneries, là ?
 Allez, c'est tranquille.
 C'est un peu le mystère, là.
 C'est un peu le mystère, là.
 Non, parce que tu me remets à l'antenne
 et après, tu me remets à le standard, là.
 Ça va pas du tout, hein ?
 C'est vrai que t'es pas bon, ta fille d'art.
 Il fait ça à tout le monde, hein ?
 Ah, la menteuse.
 Ah, non, non, je suis pas une menteuse.
 Je dis toujours la vérité, hein.
 Alors, Poupou le mystère.
 Oui ?
 Attends, attends.
 Oui, Rigo ?
 Alors...
 On te demande si t'es bourré quand tu fais tes poèmes.
 Non.
 Bah non, je l'ai dit tout à l'heure.
 J'en ai parlé tout à l'heure.
 Gégé, c'est qui, ta muse ?
 C'est Sandy, ta muse, ou pas ?
 Non, Gégé, c'est Mumus tout seul.
 Ah, est-ce que Sandy, c'est ta muse ?
 C'est ton égérie ?
 Est-ce que c'est là que tu trouves ton expiration, par exemple ?
 C'est qui qui parle, là ?
 C'est String en fleurs.
 Bon, alors, String en fleurs, pour l'instant, tu viens de répondre, tu laisses parler, les gens.
 Donc, Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Eh oui !
 Elle est là !
 Gérard, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Vous m'entendez, là ?
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, c'est bon, Gérard, reviens !
 Bon, alors, Gérard, c'est absenté du studio, je ne sais pas pourquoi.
 C'est pareil, il est parti dans le...
 Je sais, je vais te répondre !
 Attends, c'est pas la peine, Poupou le mystère, il est parti.
 Il va revenir, là.
 Poupou le mystère, t'as pas un poème pour Gérard, pour le faire revenir ?
 Bah, écoute, je vais essayer de trouver dans mes affaires, et puis je vais le lire par...
 Allez, charge bien.
 Gérard, Poupou le mystère, elle veut te lire un poème.
 Et si, pas bien, il va te lire un poème.
 Tiens, je t'en prie.
 Non, mais là, il n'arrête pas de...
 Les gens sont en art, comme ça, ça va pas.
 Allô ?
 Là, moi, c'est terminé.
 Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 J'en comprends rien, là.
 C'est Caliméron le mystère.
 Allô ?
 T'es là, Poupou le mystère, Poupou le mystère, t'es là.
 Oui, t'es là, sans doute.
 Vas-y, balance.
 Allô, l'autruche ?
 Bah, il m'écoute, j'ai le jeu, ou pas ?
 J'écoute !
 Donc, c'était quoi, déjà, la question ?
 Alors, doit-on...
 Non, mais attends, ça va lâcher encore pas le dégât.
 Mais non, il y a une basse cour derrière.
 Elle suit pas, Gérard.
 Non, mais moi, c'est simple, il est 2h40, je pense que je vais arrêter.
 Ça va aller plus vite, hein.
 Que certains auditeurs se calment de temps en temps, que ça fasse pas masse et que tout le monde s'y mette, quoi.
 Alors, Poupou le mystère, tu veux répondre ?
 Donc, c'est, doit-on parler plus souvent des poèmes, je sais pas quoi, là ?
 Ouais, à la télé.
 Ouais, bah, je pense qu'on devrait, sans doute, consacrer des reportages à propos des poèmes.
 Des poèmes.
 Et essayer de parler de ça, parce que c'est vrai qu'on n'en parle pas assez à la télé.
 Et donc, voilà.
 Moi, je pense qu'on devrait faire des reportages, quoi.
 D'accord.
 Régo ?
 Oui ?
 Attends, excuse-moi, Poupou le mystère, il y a une question hier, c'est ?
 Oui, on te demande combien de poèmes tu as écrits dans ta vie ?
 Alors...
 C'est toujours le même.
 Donc, les poèmes que j'ai écrits dans ma vie, donc, à l'heure actuelle, il y en a plus de 200.
 Oh, quand même.
 Alors...
 200 quoi ?
 200 feuilles ?
 Non, non, mais attends, toi, t'éteins ton micro, parce que c'est moi qui ai la feuille, maintenant.
 Bah, je te pose une question, Gérard.
 Ouais, non, mais moi, c'est 200 poèmes que j'ai sur des feuilles.
 Alors, à la question, quel est votre poète ?
 Après, vous allez... Puis, celle du Sud ?
 Oui.
 Verlaine ?
 Ouais.
 Potiron du sexe ?
 Oui.
 Et Santa Belgica, donc, n'ayez crainte, je vois...
 Vous allez répondre à...
 Je vais répondre à la question, je vais quand même lire un petit sondage, là, que j'ai sur les yeux.
 Il y en a un, par contre.
 Celui-là, il va être vite lu.
 Alors...
 Ok, à quel poète aimeriez-vous ressembler ?
 Merde.
 C'est Gérard.
 Celui-là...
 C'est à la question, quel est votre poète préféré ?
 Tarié ?
 Non, mais ça, j'ai déjà lu.
 On l'a déjà lu, celui-là.
 Non, non, non, non, il a lu la haute.
 Non, il a lu celui-là, tu t'es énervé à cause de ça, tu ne te rappelles même plus pourquoi tu...
 Alors, à la question...
 Que verriez-vous comme thème de poésie ?
 Donc, 20% des gens sont aveugles et n'en font que d'écouter.
 25% des gens verraient mieux avec des lunettes.
 37% des gens ne voient pas le rapport.
 Et 43% des gens n'aiment pas la question.
 Donc, des trucs comme ça, moi, ce n'est même plus la peine qu'on fasse des débats.
 Ça ne sert à rien d'essayer de jouer au con comme ça, à fil d'art.
 Allez bien, tu vois, tu pourrais répéter la dernière question.
 Pucelle du Sud.
 Oui.
 Donc, pour toi.
 C'était quoi déjà ? Parce qu'on a beaucoup parlé, là.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 Non, non, je pense que c'est bien.
 C'est bien que les gens ignorent que les poèmes existent.
 Comme ça, ils ne vont pas évoluer culturellement.
 Et puis, ça ne fera pas des intellectuels.
 Verlaine ?
 Oui, je pense qu'on amènerait une transaction translative si on parlait plus des poèmes à la télévision.
 Ce qui permettrait de...
 De plus voir en quoi est constitué le poème.
 Et ça revaloriserait l'ensemble du monde de la poésie.
 Ouais.
 Potiron du sexe.
 Il est parti, il est parti, il est parti.
 Ah, il est parti.
 Alors, Santa Belgica.
 Ben oui, écoute, Gérard, puisque je représente le public belge,
 il faut savoir qu'à la télévision belge, il y a énormément d'émissions de poésie.
 Ça passe toute la journée avec des musiques de violon.
 C'est un petit peu chiant.
 D'accord.
 Merci, Fildor, de le couper quand...
 Ah, il est là, il est là.
 C'est tout ce que tu avais à me dire ?
 Santa Belgica.
 Oui.
 J'ai juste dit que c'était un petit peu chiant, et c'est tout.
 Ah, d'accord.
 Là, je ne comprends pas, parce que les trois quarts du temps, ça saute.
 Je me demande ce qui se passe.
 Pourquoi ? Les poèmes sautent.
 Non, non, non, mais la ligne saute.
 Ah, ce sont des poèmes en octosyllabes, alors.
 C'est quoi ce bordel, là ?
 Je ne sais pas.
 Tu as bien vu, je ne touche à rien.
 Si tu veux que je te dise...
 Oui, je ne sais pas d'où ça vient, moi.
 Putain, mais Léo !
 Vous savez, ça veut dire quoi, là, ce bordel ?
 Je ne sais pas.
 Putain, mais ce n'est pas possible.
 Depuis quelle date existent les poèmes ?
 On va demander à Stringham Pleur.
 Gérard, Gérard, Gérard !
 Tu as ta gueule !
 Va te faire enculer, connard !
 Oh là là, ça dégénère.
 Ouais, Gérard ?
 Stringham Pleur.
 Ouais, bah écoute, les poèmes, je pense que ça remonte à l'aube des temps.
 Tu peux préciser ?
 Bah, je ne sais pas, l'Antiquité, la Renaissance...
 Le Moyen-Âge, la Grèce antique, tout ça.
 Tout ça, il y avait déjà les plus grands poètes à cette époque-là.
 D'accord.
 On n'a pas entendu que tu arrives, heureusement, d'ailleurs, pour avoir des grands poètes, quand même.
 Non, mais attends, moi, je les ai fait sur l'antenne de Paine Radio depuis 93.
 Non, mais je sais, mais heureusement qu'on n'a pas attendu
 et qu'il y avait des Platons et des Dioscures et tout ça avant toi, parce que...
 Voilà, quoi.
 Attends, Marc.
 Si ça ne te plaît pas, ce que je fais comme poème...
 Non, mais attends, écoute-moi...
 Écoute-moi, si ça ne te plaît pas, dans ce cas-là, tu changes de radio, c'est tout, ça va plus vite.
 Mais si, Gérard, je te dis que tu es le digne représentant de la lignée des pédagogues,
 c'est plutôt un compliment, je veux dire, arrête.
 Bon, Poupou le mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que les poèmes existent déjà depuis Jésus-Christ.
 Ah, bah, depuis 1900, hein, OK ?
 Non, même avant 1900.
 Ah, bon ?
 Parce que Jésus-Christ, il est né avant 1900.
 Ouais.
 Donc, c'est un cas...
 Mais moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Ouais, mais toi, tu n'es pas Jésus-Christ.
 Non, mais je suis qui ?
 Je m'excuse, mais en fait, ça existe depuis que Jésus est écrit.
 Oh, on se tait derrière, on la laisse parler.
 Donc, tu disais, toi ?
 Ouais, donc, je pense que les poèmes ont été créés à l'époque de Jésus-Christ.
 Et alors, moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Non, t'es né après...
 Tu ne comprends pas ce que je veux te dire, mais...
 Non, non, mais de toute manière, je ne comprends pas le français.
 Ah, bah, si ce n'est pas qui le dit, alors, tu le reconnais, eh ben...
 Puis, celle du Sud.
 Ouais.
 Bah, les poèmes, ça date depuis que les gens écrivent.
 Hum.
 On a commencé par ça, en fait.
 D'accord.
 On a commencé par l'écriture cunéiforme, et ils ont fait des poèmes, tout de suite,
 pour séduire leur belle pour les sodomiser.
 Ouais, bah, de toute manière, on n'a pas besoin de séduire sa belle pour la sodomiser,
 comme tu dis si bien.
 Mais, à l'époque, si.
 Ouais, bah, peut-être.
 Mais, je ne pense pas, à mon avis.
 Euh, Verlaine ?
 Oui, bah, moi, je pense que les poèmes existent depuis très, très longtemps, quand même.
 Je ne sais pas exactement depuis quand.
 Par contre, je suis sûr que la poésie, elle est apparue il y a trois ou quatre ans avec toi.
 D'une camille téléphonique assurée, la vraie poésie, la pure.
 Bah, disons, ça m'est venu comme ça, d'en faire.
 Et puis, maintenant, ça ne m'empêche pas de continuer de les faire.
 Non, c'est sûr.
 C'est sûr que...
 Attends, Verlaine.
 C'est sûr qu'au début, tout le monde me disait, bon, bah, que j'en repasse.
 Bon, c'est...
 Tout le monde, même Max, m'a demandé à ce que j'en repasse.
 Oui, vas-y, continue, je t'écoute.
 Donc, bah, là, il y en a...
 Il y en a quatre pour ce soir, donc on ne va pas faire les temps sereins, non ?
 Je le sais bien.
 Et d'ailleurs, Gérard, si tu pouvais me permettre, moi, j'en ai fait un petit.
 J'aimerais bien que tu l'écoutes à la fin, à la fin, avec les tiens, pour me dire ce que tu en penses plus tard.
 Non, mais de toute manière, tu vas lire le tien, toi, en premier.
 D'accord.
 Et moi, je lirai les quatre miens.
 Maintenant, bon, bah, écoute, je vais te le lire maintenant.
 Bah, vas-y, vas-y, fais-en un tout de suite.
 Les gens de l'IRC, ils ne veulent pas t'entendre.
 Ah, c'est comme ça ?
 Enfin !
 Ah, putain !
 Mais, je...
 Arrête !
 Gérard !
 Carrel !
 On l'enlève, là !
 Ah, il copie, là !
 Arrête de taper !
 Arrête de taper avec le téléphone !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Alors, il est où ?
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 C'est vachement bien !
 Bon, Gérard, tu fais quoi, là, oh ?
 Alors ?
 Eh, tu l'as coupé !
 Putain, t'es vraiment un bâtard, toi !
 Ah, mais c'est vraiment très beau, tes poèmes, hein !
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Ta gueule, toi, va te faire foutre !
 Donc, de toute manière, on ne va pas continuer, on va s'arrêter.
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Va te faire foutre, toi !
 Vas-y, enchaîne, enchaîne, Gérard !
 Non, non, mais, de toute manière, on arrête, là !
 Oh, non, non, non !
 On continue, on continue, là !
 Je n'ai pas attendu tout ce temps pour rire !
 Gérard, tu me le gères !
 Allez, je te fais une petite surprise, pour les dix dernières minutes,
 j'accueille Couscous à la place de Poitiron du Sexe.
 Bonsoir, Gérard !
 Bonsoir, à tous !
 Salut, Couscous !
 Bonsoir !
 Bon, alors, Couscous, depuis quelle date existent les poèmes ?
 Ah, moi, je pense que ça existe depuis que les poétons existaient, disons,
 dans les années 1900.
 Ah, ben, 1900, c'est la date que j'ai lue.
 Hum ?
 Après Jésus-Christ.
 Bon, Verlaine, tu fermes ta gueule !
 Ah, c'est pas Verlaine, là, hein ?
 Eh, s'il crie, c'est à cause des clous, hein !
 Ah, c'est bon, Gérard, rentre chez toi !
 Allô, c'est Couscous, là !
 Ouais, Couscous !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est Merguez !
 Putain, Fuldar...
 Gérard, pour revenir au débat sur l'IRC,
 il y a D-Light qui te demande si, comme lui,
 tu es fan du poète grec Sergei Boubka.
 Je connais pas.
 Pourtant, il a écrit de super trucs !
 Il est génial !
 Il est grand, il a un grand grand stylo !
 Donc, il est 2h48,
 2h49,
 ça y est ?
 Oh oui, oh oui, oh oui !
 Allô, qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est quoi ce bordel ?
 Allô ?
 Oui, allô, Fede, bonsoir, t'es au standard ?
 Ouais, bonsoir, c'est Couscous, ça va pas ?
 Bon, Gérard, pour continuer le débat, vu qu'apparemment, tu veux pas continuer,
 moi, j'ai des questions à te poser.
 Il y a Izen sur l'IRC qui te demande
 lequel de tes poèmes aimes-tu le plus
 ? Ah, c'est une bonne question, ça.
 Non, ça, justement, je l'ai pas là, et j'en ai fait
 quatre nouveaux pour éviter
 de changer.
 Donc,
 je vais en faire un,
 et puis après, je pense qu'on va se mettre...
 Non, on se met un disque...
 Non, on se met pas de disque, Gérard.
 On fera la conclusion...
 On finit dans dix minutes, donc...
 On fera une conclusion,
 donc...
 Donc, alors...
 T'as pas répondu, Gérard, en fait, c'est lequel de tes poèmes que t'aimes le plus
 ? Le mieux que j'aime,
 c'est... Je voudrais
 te dire « I love you », mais tu
 écoutes ton « What man ». C'est celui-là
 qui me touche le plus,
 et que tout le monde a apprécié.
 Je sais, si je peux me permettre, Gérard,
 j'étais pas encore ici, mais je t'écoutais
 déjà, et il y en avait un où...
 Je me souviens d'une phrase, en fait, mais ça faisait
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Et je pense que dans ce poème-là,
 il m'avait captivé.
 Non, je vais te dire une chose que là, tu vois...
 Non, je décroche, je m'en souviens.
 Non, mais attends, Manu, là, j'ai jamais été lire
 ce que tu viens d'annoncer,
 tu peux redire la phrase ?
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Ah si ? Non. Témoin.
 Non, non, non, non, non. Alors là,
 je peux te dire une chose que j'ai jamais
 été lire ça à l'antenne. Bon, c'est pas grave.
 C'était dans un poème. C'est pas grave, c'est pas grave.
 Non, mais attends, il y a un nouvel auditeur
 à la place de Verlaine que t'as viré, on a son copain Rambo.
 Non, mais c'est pas la peine, Manu, c'est
 de l'occlusion. Salut Rambo.
 Donc, alors, on va...
 Allô, on m'entend ?
 Salut Rambo. Allô ?
 Ouais, c'est Rambo, là.
 T'es bonne, Gérard.
 Elle mesure 1 mètre pour 400 kilos.
 C'est le Sandy !
 Eh, Sandy, attends, merde !
 Ok ?
 Sandy !
 Voilà, alors...
 Allô ?
 Bon, ça y est, pour l'instant,
 je veux lire les poèmes. Manu, tu mets
 le double son, s'il te plaît.
 On m'entend bien, là, je suis au Vietnam, là.
 J'entends, j'entends. Gérard, on a Rambo au Vietnam,
 donc tu peux... Bah, j'en ai rien à poutre.
 C'est un grand poème, Rambo.
 On peut me perdre parce que je suis sur une valise satellite, hein.
 Putain, mais il va fermer sa gueule, lui.
 Merci.
 Alors, ça s'intitule
 Mon bébé. On le fait tout de suite ?
 Oui, on les paie maintenant.
 Bon, bah, on y va, on y va.
 On devrait plutôt peut-être faire la conclusion,
 ensuite tes poèmes. Non. Je pense que
 c'est mieux, quoi. Non, je paie. Non, mais vraiment.
 Non, mais c'est pas toi qui commandes, c'est moi.
 Non, mais comme ça, il fait les poèmes avec les auditeurs,
 comme ça, c'est cool. Non, mais c'est pas...
 C'était juste une suggestion, quoi.
 Non, mais de toute manière, on va faire...
 De toute façon, Max, il vient de me dire,
 Max, on fait la conclusion et après, on fait les poèmes.
 Voilà, tu vois, c'est pour ça que je te dis ça.
 Sinon, je te le dirai pas, on est venus me le dire.
 On est venus me le dire.
 Tu m'éteins ton micro et tu te la fermes.
 Fais la conclusion ! Non. Conclusion, d'abord, si, si, si.
 Mon bébé, fais-moi l'amour. Non, sérieux.
 Putain, mais c'est moi qui commande
 le jeudi, d'accord ?
 Bah, tu verras avec Max après, hein.
 C'est toi qui vois, hein.
 Mais bon, conclusion d'abord, quoi.
 Non.
 Bon, s'éclate-moi les fesses.
 Non, mais quand vous aurez
 fini de commander...
 C'est pas nous.
 Bon, Rigaud, tu peux me donner
 le nom de combien de personnes ?
 On a perdu, là.
 Si tu fais pas ta conclusion tout de suite, ils s'en vont, les gens.
 On a perdu 1200 personnes, là.
 Oh !
 Non, non, non, non, ça, j'y crois
 pas trop, non plus, là-dedans. Bah, tu verras.
 Bon, donc,
 mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Manu, tu fermes ta gueule !
 Non, mais, bah, je sais pas
 ce que t'en penses, Phil, mais moi, je pense que la conclusion,
 elle serait la bienvenue. Bon, alors, vous me faites chier,
 il y aura pas de poème ce soir, c'est tout.
 On fait conclusion et voir.
 Ok, poème d'abord, ok. Non, non, non, non, conclusion.
 Conclusion, on va demander à Serignan-Fleur,
 comme ça, ça va aller plus vite.
 Mais non, mais attends !
 C'est qui qui commande le jeudi ? C'est moi ?
 Non, c'est moi.
 C'est toi qui ferme ta gueule ! T'as compris ?
 Tu fermes ta gueule !
 Tu fermes ta gueule !
 T'es bon, Gérard. Ok ?
 Là !
 Maintenant, c'est moi qui commande. Alors, conclusion,
 il y aura pas de poème. Bah, moi, pourquoi il y a pas de poème ?
 Bah, ça, c'est pas à eux de commander,
 c'est à moi. Pourquoi il y aurait pas de poème ?
 Donc, moi, je fais les poèmes et je fais les conclusions
 derrière. Bah, tu crois pas que ça serait peut-être plus intelligent
 de faire la con ? Non. Non, parce que t'as tous les auditeurs
 qui vont t'alentir, ils vont pas arrêter de t'emmerder. Et après, tu vas
 gueuler. Tu fais ta conclusion, tu fais vite
 une torchade en 10 secondes et tu prends
 5 minutes de ton temps, entre vos 55
 et l'heure, pour faire tes 4 poèmes tranquilles.
 Alors, string en pleurs. Ah, c'est quand même inadmissible,
 ça. Ta gueule à toi !
 On te l'a vu. Ta gueule !
 Ouais, GG.
 String en pleurs, conclusion. Oui, tu m'entends, là ?
 Oui. Ok, donc, bah, je voulais
 te dire en conclusion que quand je suis
 dans ma Mercedes et que je suis
 à fond la caisse, je m'éclate
 sur un pylône et que je me fracasse
 la colonne.
 Quand il y a du verglas, non, je ne déraperai pas
 sous le pont de l'Allemagne.
 Voilà, c'était pour toi, Gérard.
 Gérard, pourquoi tu vas taper
 Fildar tout le temps ? Il était beau, son poème.
 Allez, à suivre. Poupou le mystère.
 Poupou le mystère. Moi, ce que j'ai à dire à GG,
 c'est que, là, franchement, je suis vachement dégoûtée
 parce que, là, les débats se passent
 très mal. On lui pose des questions,
 il répond pas correctement
 en question. C'est vrai. Et, là,
 je comprends pas, là.
 Pour moi, c'était nul.
 Merci, au revoir.
 Après, c'est...
 Attends, merci, au revoir.
 Attends, c'est toi qui commande depuis quand ?
 Pourquoi tu coupes saucisson à l'ail ?
 Poupou le mystère.
 Poussel du Sud.
 Poupou le mystère.
 Ouais, non, mais je suis là.
 Tu restes là parce que tu me diras
 ce que tu penses des quatre poèmes.
 Non, mais dépêche-toi parce que j'ai une grosse envie d'aller aux toilettes.
 C'est que ça contient...
 Allez, Poussel du Sud.
 Bon, Poussel du Sud.
 Moi, je voudrais te faire une conclusion en faisant un poème.
 Gérard est optimiste
 rien ne lui résiste
 car il a des kystes.
 Ok, merci.
 Verlaine ?
 Non, c'est Rambo.
 Rambo ?
 Allô ?
 Allô ?
 Rambo, ouais.
 Ouais.
 Vous m'entendez, là ?
 Ah, tu fais ta conclusion !
 Gérard, il est au Vietnam.
 Attends, il y a un décalage.
 Non, je suis au Cambodge, j'ai changé.
 Ah.
 Ouais, bientôt, tu seras à Paris.
 Eh, il va vite, ton hélico.
 Je voulais juste dire
 qu'au niveau des poèmes,
 bon, je te laisse parce qu'il y a des Khmer rouges.
 Il dégage.
 Hop.
 Santa Belgica.
 Oui, Gérard, un instant,
 parce que j'étais en pleine création.
 Alors, eh bien, c'est très simple.
 Moi, mon père spirituel,
 c'est un certain J.Suren,
 qui est un auteur contemporain,
 plutôt temporain, d'ailleurs.
 Et je trouve qu'il était nécessaire
 de présenter, avec le maximum de rigueur,
 ce trésor de mots français
 qui est classé selon l'homophonie des syllabtoniques.
 D'accord, d'accord.
 OK, on a compris.
 Hop.
 Euh, couscous ?
 Ouais, Gérard, il n'y a pas de problème.
 Mais le débat, il était pas mal.
 Sauf que ça gueule un petit peu trop,
 mais il n'y a pas de problème.
 Quand tu veux, tu viens à la maison.
 OK, j'y pense.
 Toi, Manu, je vais t'éclater.
 Qu'est-ce que j'ai fait ?
 Toi aussi, je pense que tu vas perdre comme Filda.
 J'ai rien fait ?
 Je pense que...
 Tout à l'heure, on va discuter.
 Hein ?
 Rigo, combien sur l'Internet ?
 On a perdu un peu.
 On est quand même à 3000 et quelques.
 Je demande vite fait.
 3000 combien, les gars ?
 3125.
 C'est pas mal.
 On est à 4500.
 Bah ouais, mais je t'ai dit,
 si tu faisais pas ta conclusion tout de suite,
 ils partaient, les gens, ils sont partis.
 Non, mais il y en a...
 Bon, euh...
 Regarde, ben regarde, regarde.
 Tu vois où, un son, là ?
 Là, tu commences à m'énerver.
 Ça ?
 Vas-y, écoute.
 Attends, me prends pas pour un con.
 Ouais, c'est pareil.
 Ça, c'est Olivier.
 Voilà, donc c'est pas moi.
 Bon, ben, y aura pas de poème.
 Y a pas de double son, là !
 Non, non, attends, faut pas déconner.
 Il te reste 3 minutes, dépêche-toi.
 Y a rien, là.
 Allez, allez, allez.
 Poupou le mystère, elle est toujours là ?
 Ouais.
 Non, mais toi, t'es...
 Non, mais elle est là !
 Je suis là.
 T'es là, Poupou le mystère ?
 Ouais.
 Poupou le mystère, t'es là ?
 Poupou le mystère !
 Oui, je suis là.
 Non, c'est pas toi.
 Mais si !
 Non, c'est pas elle.
 J'ai envie de faire pipi.
 Attends, c'est un trap.
 T'as un trap, ça, attends.
 Me fais pas chier, toi.
 Pêche-toi, j'ai envie de faire pipi.
 Voilà, bravo.
 Bon, Gérard, y a quand même sur IRC une conclusion de paradoxe.
 Il dit que...
 T'as cassé, regarde !
 Oh, il a pété le standard.
 Bon, je vais refaire ma conclusion de IRC, de paradoxe.
 Conclusion, les poèmes de Gégé sont aussi nasses que les surprises Kinder,
 que le dernier top album d'André Verschuren,
 et que les Feux de l'Amour, et que Témoin numéro 1, et que Skyro très unis.
 Alors là, André Verschuren, c'est pas moi.
 Bon, Manu, ça suffit, s'il te plaît !
 Ça suffit, maintenant !
 Vous faites que du boulot de naze, là !
 On fout, maintenant !
 Pour les émissions de demain, comment je vais faire, moi, à cause de toi ?
 Bah, attends, tu t'en prends après lui ?
 Non, non, c'est toi qui a cassé le truc en baissant le truc, en cassant.
 Bah, vas-y, maintenant, Gérard, vas-y.
 Donc, si elle écoute Poupou le Mister, c'est pour elle, les quatre qui sont dédiés.
 Donc, mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une voiture.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans une niche.
 Celui qui s'amuse avec les micros va fermer sa gueule et vite.
 D'accord ?
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Magnum.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur mon Godot.
 Godzilla.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Saint-Pangé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une toupie.
 Mon bébé, fais-moi l'amour quand tu as tes règles.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Bambi.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une girafe.
 Voilà, le premier.
 Le deuxième.
 Bravo.
 Le deuxième, aimer.
 Alors, je voudrais dire je t'aime sur une carte orange.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un trèfle.
 Je voudrais te dire...
 Je t'aime sur un compresseur.
 Je voudrais te dire je t'aime quand ça ne va pas.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un livre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un cheval.
 Je voudrais te dire je t'aime sur une cornemuse.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un dalmatien.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un concombre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un corbeau.
 Troisième, amour.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chouette.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une cigale.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un cormorant.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un nuage.
 Gérard, excuse-moi, c'est quoi un cormorant ?
 Ta gueule.
 C'est quoi un nuage ?
 Va te faire foutre, toi.
 Mon amour, je voudrais te dire je t'aime.
 Je voudrais te faire des caresses sur une...
 Cigogne.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses dans l'espace.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chevreuil.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chicorée.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chouca.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chromosome.
 Le dernier.
 Il s'intitule poulette.
 Ma poulette, donne-moi ton amour sur un mini-tel.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une platine.
 Ça, je pense, en parlant de platine, c'est...
 C'est au DJ.
 Au DJ.
 Il faut dire quand même.
 Donc, ma poulette, donne-moi ton cœur sur un briquet.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une carotte.
 Sur une carotte.
 Ma poulette.
 Donne-moi ton cœur sur un fax.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un radis.
 Ma poulette, donne-moi ton...
 Donne-moi ton cœur sur un volcan.
 Pardon.
 Oh, le déculasse.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une assiette.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un livre.
 Et ma poulette, donne-moi ton cœur quand je te dis grenouille.
 Voilà, terminé. Point final à la ligne.
 Et on se retrouve la semaine prochaine.
 Le thème du débat portera sur les jeux vidéo.
 Et c'est tout.
 Gérard, quand tu dis donne-moi ton cœur sur un radis,
 tu parlais pour les jardiniers ?
 Pierre Pout, à toi, c'est pas toi que je m'adresse.
 Et pour faire plaisir à Sandy,
 à moins que Rigaud, il y a peut-être une question inversée.
 Oui, conclusion, la poésie est écrite par des vieux frustrés
 qui devraient se pendre pour faire un minimum d'argent.
 Moralité, t'en vas à la cruche à l'eau
 qu'à la fin, Gérard nous les brise.
 Eh ben, c'est dommage.
 Très beau, dit-on.
 C'est dommage parce que...
 Les...
 Il y a une autre question.
 Une autre conclusion de Turpentine.
 Le débat n'avait ni queue ni tête comme toi.
 Eh ben, c'est bien.
 Eh donc...
 Ça s'est plutôt bien passé.
 Ouais, ben...
 Non, non, mais ce que toi t'as cru,
 mais de l'autre côté, je peux t'assurer que c'était vraiment bien.
 Donc maintenant, est-ce qu'on peut avoir...
 Fildar était quand même meilleur.
 Vas-y, passe-la nous.
 Poupou le mystère.
 S'il te plaît.
 Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Putain, Fildor.
 C'est lui.
 C'est toi, Gérard, quand t'as pété le scandale.
 Non, non, non, non, non.
 Putain.
 Qu'est-ce que tu fais, là ?
 Allô ?
 Elle est où ?
 Ben...
 On repasse l'heure directe.
 Oh là là, là, là, là, là.
 T'as bêté vraiment.
 Putain, mais c'est...
 Dégage, dégage.
 Viens.
 Mais qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Viens de là.
 Mais quoi ? C'est bon, je pourrais se faire le coin.
 Viens, viens.
 Je veux te voir.
 Allez, rappelle l'heure directe, s'il te plaît.
 Attends, je vais en numéro, si tu veux.
 Non, non, je te le permets.
 Ça va, c'est pas toi.
 Viens, viens, viens.
 Bon.
 Il sait même pas son numéro.
 Oh là là, là, là, là.
 Dépêche-toi, fais vite.
 Il reste deux minutes.
 Oh là là, là, là, là.
 Hop.
 C'est long, c'est long.
 Mais t'as fait deux fois le zéro.
 T'as pas besoin.
 Y a pas besoin, oui.
 Oh là là.
 Dégage, je vais le faire.
 Laisse-moi faire.
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Ben, il arrive pas à faire son numéro au téléphone, le Gérard.
 Allez, dépêche-toi.
 On va pas lui dire, parce qu'il entend même pas.
 Si, vas-y.
 Y a Dylan qui dit qu'il a trouvé...
 Il a trouvé que Gérard avait réagi avec poésie ce soir.
 C'était très romantique.
 Merci, Gégé, pour cet intense moment d'extase littéraire.
 Sergueï Boubka n'aurait pas fait mieux.
 Vas-y, Manu.
 Vas-y.
 Allô ?
 Salut.
 Viens, t'es un peu le Messire.
 Putain, non, tu es...
 Oh là là.
 Mais j'ai rien fait !
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Ça va pas, Gérard, arrête !
 Mais elle est là !
 Mais qu'est-ce que t'as fait ?
 T'as fait la mauvaise ligne, elle est là.
 Mais qu'est-ce qu'il se passe, Gégé ?
 Ben alors ?
 Qu'est-ce que ça sert de t'énerver, Gérard ?
 Bon, pour le Messire.
 Oui ?
 Ben, c'est moi.
 C'est moi.
 Alors ?
 Alors, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Alors ?
 J'ai rien touché.
 Bon, dégage, Manu.
 Je prends la banque.
 Dégage.
 Ben, si tu veux, vas-y.
 Casse-toi, casse-toi.
 Ben, vas-y, vas-y, fais ton malin.
 Fais ton malin.
 Vas-y, tu vas bien me faire rigoler.
 On va dire que c'est l'autre, là-bas.
 Oh l'enculé, là.
 Oh la pisse de pute.
 Gérard, il est parti.
 Il faut peut-être expliquer aux gens.
 Je ne capte rien.
 L'enculé est parti.
 En fait...
 Bon, on va couper ça.
 Bon, alors, Gérard, qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 Il lui a raccroché au nez, fil d'arbre ?
 Un machin mystère ?
 Bon, on recommence.
 Bon, allez, refais le numéro, mais vite, Gérard.
 Vite.
 Attends, laisse allumer la micro.
 Allez, Gégé.
 Vas-y, Gérard.
 Ah, il est parti se planquer, tu m'étonnes.
 Ah, putain.
 C'est occupé ?
 Ouais.
 Ouais, maintenant, ça, c'est un occupé.
 Elle ne répondra plus.
 Putain, putain.
 Oh là là.
 Putain, putain.
 Bon, sinon, moi, j'ai trouvé ça bien, quand même, tes débats, ce soir, Gérard.
 Franchement.
 Moi aussi, ouais.
 Putain, cause de putain.
 C'est dommage qu'on n'ait pas pu aller plus loin dans les jeux vidéo, mais...
 Putain.
 Dans les jeux vidéo, dans les jeux télé.
 Putain.
 Gérard, tu...
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Gérard, reviens !
 Gérard !
 Il est parti.
 Ils sont partis en courant, dans le couloir.
 Bon.
 Ben, reviens.
 C'était débat, on fait quoi, avec Rigaud, nous ?
 On n'a pas de micro pour arriver dans le couloir.
 Les gens, ils nous écoutent.
 Bon, ça va, Rigaud, c'était bien le Cosmic Laser, cet après-midi, quand même.
 C'était cool.
 C'était bien marré.
 Non, mais moi, je vais lire un petit peu l'IRC, alors...
 Il n'y a plus personne, là, à l'antenne, là ?
 Allô, l'IRC ?
 Gérard, fais quelque chose, là-dedans, on est en train de...
 Vas-y, tu mets la chanson, j'essaie de...
 Ma poulette, j'y...
 T'as eu une course poursuite dans les locaux de la radio,
 il a failli se faire déchirer la gueule.
 Dégage, toi !
 Non, Gérard, maintenant, reste là, Gérard !
 Arrête, c'est bon !
 Let's groove tonight.
 Bon, finis là, on arrête là, c'est bon, on s'en fout,
 tu lui demandes en antenne, on lui demande en direct ?
 Vas-y.
 Il compose le numéro.
 Voilà, c'est bon.
 Je m'en occupe, je m'en occupe, vas-y, va te mettre en face.
 Allez.
 C'est là, là ?
 Vas-y, Gérard.
 Allez, on y va.
 Vas-y, mets à ta place !
 Reprends-moi mon casque, là.
 Je la prends, là.
 Oh là là, t'es relou, Gérard.
 C'est tout au standard, Manu.
 Allô ?
 Oui ?
 Euh, bébé ?
 Ouais ?
 Bon, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Comment ?
 Qu'est-ce que t'en as pensé des quatre poèmes ?
 Ben, écoute, ça m'a touché énormément, hein.
 Ouais, ben, t'inquiète pas, tu étais encore plus touché.
 Parce que...
 Putain, qu'est-ce que t'as fait, encore ?
 T'es là ?
 Au fil d'art !
 Putain, mais vous me faites chier, allez, au fil d'art !
 Hop, on...
 Non, c'est le truc qu'elle fait, là.
 C'est le fil d'art qui a encore fait ça.
 Là, le truc, le potard qu'elle fait.
 Bon, pour...
 Là ?
 Ouais.
 Faites la fête, la grosse !
 Et voilà, c'est dédié pour samedi, et on se retrouve la semaine prochaine.
 Sur Femme Radio !
 Sur Femme Radio, et demain, Max, le Star System, à partir de 22h !
 Wouhou !
 C'est le café !

== Le débat sur l'argent ==

=== Contexte ===

Ce débat occupe une place particulière dans la compréhension de cette émission. Sa clôture illutre un point clé, souvent débattu, quant à l'innocence de Gérard de Suresne sur le système autour de lui et de son émission. En effet, en din d'émission, alors qu'il identifie, très clairement, que les titres qu'il lit sont faux et loufoques, il veut lire les vrais, il n'y arrive pas. Il revient alors aux titres écrits par l'équipe. C'est une preuve absolue qu'il est parfaitement conscient de ce qu'il se passe, mais s'en acquitte de bonne grâce parce qu'il sait ce qu'il en tire, malgré le prix à payer à son niveau. Prix à relativier quand on sait l'apport de l'émission dans sa vie et que, cette même vie, il la réécrit souvent au gré d'une mémoire authentiquement traumatique.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, donc vous venez d'écouter Manu s'il te plaît.
 C'est Roudoudou avec Peace and Tranquility to Earth.
 Et voilà, il est 0h32, donc bienvenue sur VN Radio.
 Vous pouvez nous appeler au 0875 000 et 0803 085 000.
 Et toujours sur l'IRC www.fr, il y a Rigaud qui vous attend.
 Et Rigaud, si tu pouvais nous dire à peu près combien qu'on est.
 Je suis là, bonsoir à tous.
 On a dépassé les 2000 déjà, ça va très vite ce soir.
 On est à 2543,1, c'est pas mal.
 C'est beau ce que tu fais Gérard, c'est beau.
 Donc j'espère que ça ne va pas faire comme la semaine dernière.
 On s'échappe, la semaine dernière on était à combien Rigaud à peu près ?
 Je ne sais plus, mais on n'avait pas fait beaucoup la semaine dernière.
 Je crois qu'on était des...
 Descendus à 3005.
 Oui, mais ça va aller ce soir.
 Donc à un moment donné, ça va aller.
 Ça va aller, ça va aller Gérard.
 On espère.
 Ça va aller.
 Un fil d'art.
 Ça va aller Gérard.
 Ça va aller, on fait le débat.
 On y va Gérard, j'arrive.
 On y va.
 Bah oui, mais on y va.
 Ton premier débat portera sur quoi Gérard ?
 Sur l'argent.
 Sur l'argent.
 Alors la première question donc...
 Vas-y, pose la première question pour les auditeurs qui nous écoutent déjà.
 Alors pour vous, l'argent, fait-il votre bonheur ?
 Donc voilà, et donc on va accueillir...
 Merci fil d'art.
 On va accueillir des gens, oui.
 Donc on va accueillir Tony.
 Tony, bonsoir.
 Bonsoir Gégé, bonsoir Manu.
 Bonsoir Tony.
 Bonsoir fil d'art.
 Salut.
 Bonsoir.
 Salut Tony.
 Non, non mais...
 Tu vois, il y a un problème fil d'art.
 Ouais.
 C'est que Tony, il faudrait que...
 Permettez qu'on passe toutes les semaines.
 Non mais j'ai des choses à dire, c'est pour ça.
 Non, non mais attends.
 103.3.
 Déjà 101.
 Non mais je me suis trompé parce que tu vois, j'ai rayé là.
 C'est pas ça.
 Ouais, ouais, c'est 101.
 101.9.
 101.9.
 101.9.
 Tony, tu ne commences pas, d'accord ?
 Ok.
 La suite, Tabouret, bonjour.
 Alors Tabouret.
 Salut Gérard.
 10 demandes d'Axe, on peut écouter Fun Radio sur 95.3.
 Ouais, c'est ça.
 Donc Sandwich, 23 ans de tour.
 Bonsoir Gégé.
 102.8.
 Oui, c'est ça.
 Alors, tu me fais bouder, 10 demandes.
 Bonsoir Gérard.
 Tu me fais bander.
 Ouais, bander.
 Ouais, ben, non mais tu vois, Fildar.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Non, non, attends, Fildar.
 Là, il y a...
 Oh, qui c'est qui a un portable ?
 C'est Sandwich, mais elle n'a que ça.
 Ah non.
 Non, parce que les portables, c'est pitoyable.
 Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Non, mais elle n'a que ça parce que chez elle, elle n'a pas le télécom.
 Ah ouais, non mais attends.
 Moi, dans ce cas-là, moi, je ne fais pas des débats avec des portables.
 C'était bien prévu.
 Parce que regarde, là, déjà...
 Ça commence.
 Je vais essayer de la rappeler, on va voir si la ligne passe mieux, OK ?
 Et puis tu la reprends dans deux minutes.
 Alors, tu me fais...
 Bon, allez, tu ne commences pas, d'accord ?
 Tu me fais bander.
 Oui, je suis là.
 Donc, on peut écouter, donc, à Ifto, 96.9.
 Ah, tu me confirmes la fréquence ou pas ?
 Oui, oui.
 Ouais, bien sûr, pas dans mon cul, ma tête est malade.
 On le savait, ça, Gérard.
 Non, non, mais attends.
 Déjà, hé, Fildar, tu me la reprends, tu la réveilles un peu, parce qu'à 19 ans...
 Allez, Gérard, on y va, on y va, on enchaîne.
 Après, on a...
 Fildar, le prochain coup, tu écris mieux.
 Oseille.
 Oseille.
 Ouais, bonsoir, Gégé, bonsoir.
 Donc, maintenant, Royan sur 99.
 Salut, Oseille, ça roule ?
 Ouais, ça roule.
 Et après, j'écarte...
 Quoi ?
 Barret.
 J'écarte Barret.
 J'écarte Barret, Paris, 101.9.
 Bah, si tu le dis, hein.
 Bah, ça va, et toi, Gérard, mon petit Gérard, comment vas-tu ?
 Non, non, mais attends, je suis pas ton petit Gérard, d'accord ?
 Vous allez pas me casser les couilles, maintenant ?
 C'est mignon.
 OK ?
 Alors, première question, donc, vous l'avez entendue.
 Pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 Ouais, ouais, ouais, oh !
 Qui c'est qui commence à dire, tu peux la répéter ?
 Parce que je vais pas répéter les questions 50 fois, hein.
 Bon, d'accord.
 D'accord.
 Alors...
 Allez, première question, on y va, on répond.
 Bouge ton doigt, mets ton doigt dans mon cul.
 Celui qui dit ça, ou celle qui dit ça, bah, commencez par la fermer, d'accord ?
 Et puis, vous allez arrêter de redipler comme des porcs.
 Gérard, si tu commences jamais, on fera jamais le débat, hein, donc pose la question.
 Alors, première question...
 Tony, tu la fermes, c'est pas toi qui commandes.
 Non, mais Tony est en attente, donc il est pas là, donc vas-y, j'ai l'attaque.
 Alors, première question...
 Première question...
 Pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 On va demander à Tony s'il est là.
 J'ai pu en attendre, là ?
 Non.
 Ah, c'est dommage.
 Non, t'as alors... Pourquoi c'est dommage ?
 Non, non, parce que j'avais dit des choses marrantes, mais c'est pas grave.
 Bon, alors, tu dégages.
 Allez, hop, il a...
 Retourne voir, puis le dernier...
 Non, non, mais attends, j'ai rien dit, là.
 Il a rien dit, là, Gérard.
 Je réponds à la question.
 Y a pas de souci, hein.
 Je réponds à la question.
 Parce que là, tu as pas commencé.
 Tu passes toutes les semaines dans les débats.
 J'ai des choses à dire.
 Non, mais tu passes toutes les semaines dans les débats.
 Tiens, oh !
 C'est moi qui commande !
 Bon, pour répondre à la question, moi, j'ai pas trop d'argent.
 Eh, oh !
 Toi, déjà.
 Hop !
 J'en veux pas.
 Pas de problème.
 OK ?
 Pas de souci.
 Allô ?
 Ça va pas faire comme la semaine dernière.
 Tu peux répondre ?
 Attends.
 Eh, oh !
 Moi, c'est pareil.
 D'accord ?
 Parce que là, ce soir, vous avez pas me cassé les couilles.
 Parce que sinon, je suis caléba et je me casse.
 Oh non !
 OK ?
 Ouais, d'accord, d'accord, d'accord.
 On y va.
 Non, mais calme-toi, calme-toi.
 Bon, alors, Tony, pour l'instant, tu réponds à la question.
 Ça fait toutes les semaines que tu passes.
 Ouais, mais arrête de m'agresser comme ça.
 Moi, je veux...
 Non, mais attends.
 La semaine dernière, t'es passé.
 Alors, on dirait rien de bon.
 Mais non, mais s'il dit rien de méchant...
 Bah ouais.
 Non, mais même.
 Moi, j'ai pas.
 Même.
 Même.
 Eh, y a 24 lignes qui sonnent.
 Donc, faut prendre sur les 24 lignes.
 Je les ai fait sonner, les 24 lignes, moi.
 Non, mais tu les as fait sonner, mon cul !
 Bon, alors, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je suis heureux.
 Voilà.
 Hop, je les ai zappés.
 Hop.
 Alors, tabouret.
 Ouais, moi, je pense que l'argent...
 Eh, là, attends, tabouret.
 Ouais.
 Mais attends, Fildar, tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 D'accord ?
 OK.
 Non, non, mais...
 Eh, là, ça commence à bien faire !
 Alors...
 Oh, bah, dis donc, Gérard, calme-toi.
 Bon, Gérard, là, on va pas avancer, quoi, si tu commences comme ça, sans déterminer.
 Non, mais, sans déconner, moi, je vais te dire une chose...
 Sans déconner...
 Bon, ça y est...
 Mais, Gérard, ça fait 8 minutes qu'on attend le débat, ça commence !
 Alors, tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que l'argent fait le bonheur de ceux qu'on n'ont et le malheur de ceux qu'on n'ont pas.
 Tu peux expliquer ?
 Bah, comme disait Coluche, quoi, l'argent fait pas le bonheur des pauvres.
 D'accord.
 Euh, sandwich ?
 Bah, écoute, moi, je crois que l'argent fait pas vraiment le bonheur, parce que c'est pas parce que t'as du fric que tu vas être heureux, quoi.
 D'ailleurs, si t'as des problèmes de santé ou même si t'as pas d'amis, je veux dire, tu te méfies, quoi.
 Ah, voilà !
 Voilà ce que...
 Oh, qui c'est qui a un portable, là ?
 C'est moi, c'est moi, j'ai un petit...
 Bah, c'est, euh, sandwich.
 J'ai rappelé, mais c'est toujours pareil, je suis désolé.
 Bon.
 Là, je peux vraiment pas faire mieux, hein.
 D'accord.
 Euh, tu...
 Tu me fais bander, là ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Enfin, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je veux dire, moi, je suis heureuse dans ma vie, et puis, de toute façon, quand on est trop riche, on a plein d'hypocrites autour de nous.
 Voilà.
 Euh, Ozaï ?
 Ouais, bah, c'est un peu ce qui m'est arrivé, moi, ça m'a fait mon malheur, parce que j'ai fait un gros héritage, et depuis que j'ai plein de thunes, et bah, tout le monde arrête pas d'essayer de me taper, parce qu'il y a ma famille, mes amis, et voilà.
 La nuit, vous ?
 Ouais, y a pas que moi, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Bah, ouais, hein.
 Non, euh...
 J'ai la carte, euh, Rigo, oui.
 Y a une question sur IRC, c'est Oxip qui te demande s'il faut beaucoup d'argent pour être pauvre.
 Euh, ça, je vais répondre.
 Oh !
 Tu sais qui veut répondre à ma place, là ?
 Toi.
 Non, mais, euh, faudrait peut-être...
 Ton cerveau.
 Attends, mon cerveau, tu sais ce qu'il te dit, toi ?
 Pas grand-chose.
 Il me dit, euh...
 Oh, ouais, Fildar !
 Fildar, on commence pas la première question avec des gens pourris, hein.
 Bah non, mais c'est des gens que j'ai pris sur les 24 lignes, j'essaie d'en trouver d'autres, Gérard.
 Alors, euh, Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Mais il est pas là, Tony, Gérard.
 Il est pas là.
 Alors, euh, j'ai... j'ai carte...
 Marais.
 J'ai carte Marais.
 Euh, si tu le dis, mais moi, en fait, moi, j'ai eu le même problème que...
 Je crois que c'est Oseille.
 J'ai le fils de milliardaire.
 Je n'aimerais pas la marque.
 Et, euh, bah, il y a plein de gens autour de moi qui savent ne pas que c'est mon pognon et c'est l'or.
 Bon, alors, euh...
 D'accord.
 T'as pas 10 balles ?
 Euh...
 Je peux te faire un million.
 Euh, par contre, qui c'est qui a un sandwich, je pense,
 qui avait posé une... qui avait répondu à la question.
 Oui, c'est...
 Et quand t'as des amis, t'as...
 Et quand t'as de l'argent, t'as des amis.
 Et quand t'as pas d'argent, t'as plus d'amis, c'est ça ?
 Non, mais ce que je veux dire, c'est pas parce que t'as du fric que tu vas forcément avoir de bons amis, hein.
 Non, mais...
 Ouais.
 Non, mais, attendez, attendez.
 J'étais un peu d'accord.
 J'étais un peu d'accord avec la personne qui avait répondu comme quoi on avait des hypocrites,
 mais je suis un peu d'accord avec elle, c'est vrai, hein.
 Bon, alors, moi...
 Les gens, ils n'y aiment rien pour ton fric, quoi.
 Hum ?
 Non, mais, Malheur, il y a une question que...
 Oh, mais, c'est quoi, là, le son, là ?
 Bah, écoute, le son, il est comme il est, hein.
 Il faut s'en accommoder, puis y aller, quoi, hein.
 Non, mais, Gérard, excuse-moi, je peux raccrocher, hein ?
 Non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard ?
 Euh, oui, Rigo ?
 Oui, à propos d'argent, il y a Yankee sur IRC qui te demande combien t'as payé pour animer les débats.
 Alors, ça, ça regarde personne, et c'est tout.
 Donc, sa question ne tient pas debout.
 Donc, je vais répondre à peu près à la question.
 Vas-y.
 Donc, alors, pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 De toute manière, je vais répondre la question à Sandwich.
 Hum, hum. Vas-y, vas-y, vas-y.
 Euh, donc, moi, je peux dire une chose.
 C'est quand t'as des amis, tu as de l'argent, et quand t'as pas d'argent, tu n'as plus personne.
 Donc, tu te démerdes toi-même.
 Ouais.
 Ouais.
 Hein ?
 Donc, ça veut dire ?
 Ouais.
 Bon, allez, vous arrêtez, là, parce que vous commencez à me casser les couilles.
 Tout à fait, ouais.
 Non, mais ils t'écoutent. Vas-y, Gérard, continue.
 Ouais, ouais, attends.
 Continue ce que tu voulais dire.
 Ah, ah, hum, hum, hum.
 Non, mais...
 Je veux dire pas, là, à ces auditeurs, c'est qui qui les a choisis ?
 Ben, j'en sais rien, moi, continue.
 Donc, c'est pas la peine d'essayer de vouloir me contredire.
 Donc, là-dessus, quand t'as de l'argent, t'auras toujours quelqu'un qui t'aidera.
 Ta gueule, toi !
 Bon, alors, vous me faites chier, je réponds pas à la question.
 Mais vas-y !
 Non, non, non, non, non.
 Non, pour l'instant, vous déconnez !
 Vous avez pas à commencer comme ça, tous les deux !
 Parce que sinon, je vous balance !
 Ok ?
 Mais arrête de gueuler, on n'a rien fait !
 C'est toi qui crie tout seul, là !
 Non, non, non, non, pour l'instant, qu'est-ce que tu me fais, là ?
 Ben, je fais rien, je vais couper les auditeurs pour qu'ils répondent à la question.
 Arrête de gueuler !
 Arrête de gueuler !
 C'est bon, il faut les couper.
 Mais ils sont coupés !
 Non, non, tu es...
 Non, mais au moins ça, parce que sinon, il est minuit et demi, on tiendra pas.
 Pour l'instant, Manu, tu as...
 Ils sont coupés, tu réponds pas à la question, Gérard, j'y peux rien, après.
 Non, Manu !
 Mais crie pas, il n'y a pas besoin de crier pour parler.
 Punaise, mais...
 Eh, Manu, toi, je crois que ça va être pareil, hein.
 Allez, vas-y.
 Donc, alors, je vais répondre à Sandwich.
 Vas-y, Gérard !
 Non, mais attends, tu permets ?
 Ben, vas-y !
 Ben, ça fait qu'un quart d'heure qu'on a démarré, d'accord ?
 Mais pour l'instant, ça fait un quart d'heure que tu me fais de la merde !
 Ben, un quart d'heure que t'avances pas, aussi.
 Ouais, mais ça fait un quart d'heure que t'es en train de me faire de la merde !
 Gérard, tu peux parler du débat et arrêter de parler de l'équipe ?
 Ouais, mais attends, pourquoi ?
 Non, mais là, tu continues, parle du débat, on fait le débat.
 Non, mais attends, Rigaud !
 Rigaud, pour l'instant, il n'y a que toi qui fais du bon boulot,
 les deux autres, là, pour l'instant, nous font de la merde !
 Ok ?
 Alors, c'est clair et net.
 Ou on travaille en équipe, on fait du bon boulot,
 ou on travaille pas !
 Un patron, il s'énerve pas, il gueule pas !
 Il n'y a pas besoin de gueuler !
 Hein ?
 D'accord, Manu ?
 Ça y est ?
 D'accord, Pildar ?
 Ah, moi, je suis ok, hein !
 D'accord, Gérard ?
 Bon, alors maintenant, il n'y a que Rigaud qui va faire du bon boulot.
 Comme d'hab !
 D'accord, ok !
 Vous faites de la merde, les mecs !
 Nous, on fait rien !
 Ouais, pour l'instant, vous me faites de la merde !
 Bon, on y va, on y va, on y va, on y va, on y va !
 Quand tu fais ton débat, parle pas de ce qui se passe ici,
 passe plutôt aux auditeurs, à ceux qui écoutent la radio.
 Alors, avez-vous de l'argent de poche par vos parents ?
 On m'a demandé un tabouret !
 Ouais, non, moi, je travaille, donc mes parents ne me donnent pas d'argent.
 Je suis bien toute seule à mes besoins.
 Ouais, mais... d'accord.
 Ouais, mais quand j'étais petite, ouais, ils m'en donnaient un peu, ouais.
 Ah, voilà !
 Je piquais dans le porte-monnaie de ma mère.
 C'est qui, celui-là, qui dit tout à fait ?
 Bah, c'est vrai !
 Quand elle était gamine, tout à fait, il lui donnait de l'argent.
 Non, mais attends !
 C'est qui, là ?
 C'est qui qu'on récupère ?
 Non, non, c'est...
 Attends, que je retrouve...
 Apparemment, tiens, je t'ai récupéré un truc.
 Oui, c'est ce que j'ai déguisé.
 Spécial sur l'Internet, avec...
 J'ai récupéré l'adresse.
 Et là, t'as des questions...
 Il y a des trucs qui ont été faits, c'est sur le...
 C'est pour l'euro.
 Il y a un 36, un www.euro.
 C'est des questions qu'ils posent sur l'agence, sur des jeunes étudiants.
 C'est marqué où, www.euro ?
 Non, c'est pas marqué, là, mais...
 C'est là où ça a été pris.
 Je l'ai récupéré, ça, sur le site de l'euro.
 D'accord.
 Sandwich ?
 Sandwich !
 Oui, oui, je suis là, Gérard.
 Bon, tu réponds à la question, ou pas ?
 Bah, écoute, tu m'as coupé dans mon élan.
 J'étais en train de parler, je t'explique, quand même.
 Alors, j'étais en train de te dire que j'étais plus chez moi,
 et que, bon, bah, je travaille, mais étant petite,
 moi aussi, j'avais un peu d'argent de poche, mais...
 C'est pas la grosse fortune, quoi, quand même.
 Hum.
 Voilà.
 Tu me fais bander ?
 Bah, non, mes parents me donnent pas d'argent tous les mois,
 mais quand je leur demande, ils me le donnent facilement.
 Ouais.
 Ouais.
 Euh, Oseille ?
 Ouais, alors, tu m'entends ?
 Ouais.
 Ce qui se passe, c'est que moi, j'ai fait un héritage, donc, en fait, je suis...
 Bon, alors, Oseille !
 Oseille, ton héritage, on n'en a rien à foutre, OK ?
 Alors, tu vas avoir...
 Non, non, tu vas avoir pile d'or au standard.
 Attends, il répond à la question, et toi, tu t'énerves.
 On n'a pas le droit d'être riche, dans le débat ?
 Alors, ouais, c'est vrai.
 Non, mais attends, on parle pas d'héritage !
 Bah, écoute, écoute...
 Je te demande, avez-vous eu de l'argent de poche par vos parents ?
 Eh ben, il a eu un héritage !
 Pourquoi ? Parce que t'as eu un héritage, toi ?
 Eh ben, ouais.
 Bah, ouais.
 Eh, alors ?
 C'est que là, j'en veux pas de ça !
 Et maintenant, attends, je t'explique, maintenant, c'est moi qui donne de l'argent de poche à mes parents,
 parce qu'ils se sentent...
 Non, mais c'est ça, allez, hop !
 Allez, hop, bonne nuit !
 C'est sympa !
 Allez, hop !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Ça y est, je l'ai viré, Gérard.
 Non, mais là, tu vas pas commencer, toi.
 Non, bah, je vais lui repiquer ses thunes, et puis il aura pu dire...
 Non, non, mais tu te démerdes !
 D'accord.
 Eh là, vous me faites du bon boulot, parce que, pour l'instant, vous commencez à me...
 À Brèges !
 Comment ?
 Non, elle dit, continue la question.
 Non, elle dit à Brèges !
 Ouais, bah, c'est un peu...
 À Liège ! À Liège, en Belgique, je crois qu'elle est belge.
 Oh, ouais, c'est ça, t'as raison, Manu.
 Fous-toi bien de ma gueule !
 Ouais, ouais, c'est ça.
 Ah, le métro, deux secondes.
 Euh, j'ai les cartes marées.
 Non, j'ai les cartes marées.
 J'ai les cartes marées, c'est vrai.
 J'ai les cartes marées, vas-y.
 Bah, en fait, moi, je t'ai dit, je suis fils d'Axel, de milliardaire,
 et moi, en fait, je cite pas de marque,
 j'envoie mes domestiques travailler à ma place, au McDo,
 pour qu'ils me gagnent de l'argent de poche.
 Putain, mais vous savez...
 Eh, vous savez ce que c'est, un débat ?
 Bah, moi, je te réponds à la question que tu poses ici.
 Non, mais moi, je te demande, est-ce que tu sais ce que c'est, un débat ?
 Oui, un débat, on pose une question et j'en réponds.
 Ouais, et bah, pour l'instant,
 t'es à moitié dehors.
 J'ai pas besoin d'argent de poche de mes parents,
 puisque j'envoie mes domestiques travailler.
 D'accord, allez-y, allez-y, faites de la scène.
 Moi, là, je dis, l'équipe va pas.
 Comment ?
 L'équipe, elle va pas, là.
 Ouais, bah, pour l'instant, c'est vous qui allez pas.
 J'ai répondu aux questions.
 Euh, qu'est-ce que c'est ?
 Tabouret, je pense qu'elle a répondu.
 Donc, à la place de Tony, on accueille J'ai pas une thune.
 Ouais, ouais, mais attends, Fildar.
 Oui.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, Fildar.
 Non, non, non, non, non.
 Non, Fildar.
 Mais pourquoi ?
 Fildar, non.
 Non, je te dis.
 Il t'a dit non.
 Tu vois, parce que là, pour l'instant,
 t'as pas viré, tu l'as pas viré,
 tu l'as fait prendre sur un autre nom.
 Pas du tout, bonsoir.
 T'es en mon cul, Tony.
 Alors, c'est pas la peine.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non. Moi, je...
 Non, non, je travaille pas. Je travaille pas comme ça.
 Bon, alors, on reprend tabouret, sandwich.
 Euh...
 Non, non, mais tu vas sur les 24.
 Oui, bah oui, sur les 24. Je monte sur les 24.
 Ouais, bah, tu te dépêches.
 Parce que, pour l'instant, pour l'instant, je crois qu'avec Manu, j'ai dit, on fait du bon travail ce soir.
 Oui, mais là, Gérard, c'est toi qui avances pas, quoi. Il l'a viré, maintenant, Tony. Alors, on y va.
 Non, mais attends, pour l'instant, il reprend sur un autre nom.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 Je suis pas d'accord.
 Gérard, il y a plein de questions sur l'IRC, donc je vais en lire une vite fait.
 Il y a Kenéda qui te demande combien tu donnes d'argent de poche à Sandy pour qu'elle reste avec toi.
 Alors, à Sandy, ça, ça regarde personne, donc c'est mon problème personnel, donc...
 C'est un problème, quand même, alors.
 Non, non, mais ça, ça regarde personne.
 Ouais, mais c'est toi, même, tu dis, c'est un problème.
 Ça regarde pas les auditeurs, donc, ça questionne, j'y réponds pas.
 Après, Rigo ?
 Quoi ?
 D'autres questions, non ?
 Si, si, peut-on acheter de l'intelligence avec son argent de poche ? Demande Blouder.
 De l'intelligence, je pense pas, non.
 Non ?
 Non, après ?
 Non, et je sais plus qui c'est qui me demandait combien d'argent t'avais pris dans la poche de Christine.
 De Christine, alors ça, tu vois, le mec, celui qui parle de Christine, il va...
 Il va faire du bonheur.
 Ouais, ben, bien sûr...
 En monnaie !
 Donc, si c'est pour entendre des conneries comme ça, c'est pas la peine.
 Donc, alors, je peux vous dire une chose, avez-vous de l'argent de poche par vos parents, donc, ça dépend des parents,
 parce qu'il y a des parents qui peuvent vous donner jusqu'à 50 francs, d'autres qui vous donnent rien du tout,
 donc, là-dessus, c'est des parents qui sont pas très riches.
 Ben, moi, parce qu'ils veulent pas.
 Ben, ouais, c'est qu'ils veulent pas, toi...
 Non, mais il y a des parents qui veulent pas donner d'argent de poche à leurs enfants.
 Ouais, mais ça, c'est...
 Ils préfèrent qu'ils le gagnent par eux-mêmes, en faisant des petits boulots.
 Ouais, mais ça, de toute manière, si les parents n'aident pas leurs enfants pour trouver quelque chose,
 je pense qu'on n'y arrivera pas.
 C'est-à-dire ?
 Donc, pour que les jeunes aillent de l'argent, il faut quand même que les parents soient derrière pour les aider.
 Ouais, mais tu vois...
 Parce que si on n'a pas...
 C'est peut-être que de les aider, il faut qu'ils aillent trouver un petit boulot.
 Ouais, mais si on n'a pas de parents...
 Ouais.
 Donc, tu peux pas avoir d'argent pour les aider.
 Tu comprends ?
 Ouais, ouais, ouais, je comprends, je comprends, je t'écoute.
 Toi aussi ?
 Ouais.
 Donc, si t'as des parents qui veulent te donner de l'argent, ils seront là.
 Moi, je comprends pas, j'ai pas...
 Ben si, ben...
 Attends...
 Si t'as pas de parents, ils peuvent pas te donner d'argent de poche, regarde.
 Ah ouais, voilà.
 Donc, ils peuvent pas t'aider.
 T'es obligé de le voler.
 Pareil, euh...
 Non.
 Quoi, dans la poche de ton ex ?
 Non, non, non.
 Non, non, y a pas de voler.
 C'est que là, bon, ben, tu fais carrément la manche.
 T'es le distor.
 Non, non, non, t'es pas obligé de faire la manche comme tes gamins, que t'as pas de parents.
 Attends, attends, si, si, si, si, si, si.
 Tu fais des petits boulots.
 Mais oui, non, non, non.
 Tu livres du lait, tu t'achètes des gens.
 Non, non, non, non, t'as des gens qui font la manche, je veux pas dire...
 Ouais, mais on parle de l'argent de poche.
 On parle pas des S9.
 Les S9, ils veulent pas de l'argent de poche.
 Quand ils sont dans la rue, ils veulent de l'argent pour manger, nuance.
 Bon, Rigo, tu voulais rajouter quelque chose ?
 Ouais, je voulais te demander comment on fait si on a des parents,
 mais qui sont pauvres et qui peuvent pas te donner de l'argent de poche.
 Ben, le problème, c'est que tu reviens à la manche.
 Ah, tu vas faire la manche, finalement.
 Ben oui.
 T'as pas assez de thunes pour aller en Méditerranée, donc t'es baisé, quoi.
 Voilà.
 Alors, troisième question.
 Vas-y.
 Je te refais une liste, Gérard.
 T'inquiète pas, ça arrive.
 Donc, on a toujours tabouret, sandwich, tu me fais bander.
 À la place de Oseille, il n'y a pas rappelé.
 Oui, bonsoir.
 Oui, bonsoir.
 Et on a toujours G4 Marais, voilà.
 Ouais.
 Toujours là.
 Oui, salut.
 En espérant que...
 T'en es sûr de ce que tu me racontes, Filtre ?
 C'est-à-dire ?
 T'en es vraiment sûr des noms, là ?
 Ben oui.
 Ouais, ben, je pense que...
 Pour l'instant...
 Manu.
 T'as prévu, Gérard, que tu peux te dépêcher.
 Non, non, mais si t'as envie d'aller pousser...
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Non. Non. Non, mais dépêche-toi un petit peu, parce que quand même, il est une heure, et si on continue comme ça, on va pas y arriver.
 Attends, si t'es pas contente...
 Et si vous êtes pas contentes dans ces cas-là...
 Non, non, je suis très content, mais bon, tu fais du boulot.
 Bon, alors, si t'es... Alors, toi, c'est qui, toi ?
 T'es qui, toi, qui vient de dire ça ?
 C'est un bon auditeur.
 Ouais.
 Qui tient rien. T'as la liste.
 C'est la police, un peu, Gégé, ça va plus, là.
 Non, non, mais de toute manière, ça va être Fildar. Maintenant, Fildar...
 Non, c'est pas Fildar. Arrête avec Fildar.
 Ok, mais vous vous calmez derrière, s'il vous plaît, c'est moi qui commande le jeudi.
 Bon, la question, c'est...
 Gérard, j'ai une bonne question, là, sur IRC.
 Voilà.
 Y a Turpentine qui te demande comment on fait pour avoir de l'argent de poche quand on a pas de poche.
 Ah, tu peux acheter en fait.
 Comment ?
 Tu peux acheter en fait.
 Mais c'est... Tu piasses dans le sac.
 Non, tu peux acheter un sac.
 Ouais, ben, le mieux, c'est de voler dans un sac à main.
 Et c'est pas tellement...
 C'est pas tellement recommandé.
 Ouais, non, faut pas le faire, même, ouais.
 Quoi, tu dis aux gens de voler dans un sac à main ?
 Non, non, non, non, non, même... Je le déconseille.
 Je le déconseille complètement.
 Alors, donc, troisième question.
 Est-ce que... Est-ce que vous travaillez pour avoir de l'argent ?
 On va demander à Tabouret.
 Ouais, ouais, moi, je travaille. Et je gagne de l'argent.
 Sans indiscrétion, tu fais quoi comme travail ?
 Ben, je trouve que c'est indiscret, donc...
 Je te réponds pas.
 D'accord. Alors, dans ces cas-là...
 Non, j'ai pas envie de te dire ce que je fais. Je trouve ça indiscret.
 Parce que, bon, c'est pas...
 C'est pas quelque chose dont on parle à la radio si facilement.
 Bon, attends. Dans ces cas-là, quand Max...
 Quand Max vous demande ce que vous faites comme boulot, vous lui répondez.
 Et quand c'est moi, vous me répondez non.
 Non, mais...
 C'est pas du tout ça.
 C'est bon, Tabouret. C'est bon.
 Sandwich. Sandwich. Sandwich.
 J'en ai pas non plus.
 Sandwich.
 Tu vois comment faire ?
 Je suis là, je suis là.
 Oui, moi, je travaille, oui.
 Et sans indiscrétion, tu fais quoi ?
 Moi, je suis secrétaire dans une entreprise.
 Voilà.
 Tu me fais bonder ?
 Ben, je travaille pas, mais voilà.
 Et tu cherches quelque chose ?
 Non, pas pour l'instant, d'abord.
 Non, mais pour l'instant, tu t'empoutes, tu te dis...
 Je touche plus par le chômage, c'est pas la peine que je travaille.
 Non, attends, je... Non, euh...
 T'es étudiante, à mon avis ?
 Oui.
 Dix ?
 Euh... Dix-deux ans, ouais.
 Ok.
 Euh... Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Philippe Détoubifry, le vrai,
 qui te demande combien tu serais prêt à payer pour virer Fildar.
 Bonne question.
 Ça, j'attends toujours.
 Apparemment, on devait nous trouver d'autres personnes pour remplacer Fildar, parce que...
 Non, mais c'est pas le débat.
 Non, mais c'est pas ça, la question.
 La question, c'est combien tu paierais pour le virer.
 Oh, mais moi, je paye pas, c'est pas à moi de le payer, c'est à la direction.
 Ok.
 Donc, euh...
 J'ai carte marée, là, je sais pas quoi.
 Allô, oui, je suis... Tu vois, j'ai pas besoin de travailler, parce que je suis milliardaire, en fait,
 et je vis de l'argent que je place en bourse, et je comprends vraiment pas que les pauvres travaillent,
 parce que c'est si facile de gagner de l'argent en bourse.
 Non, mais attends, tu... Eh, tu te fous de ma gueule, à 19h, t'es...
 À 19 ans...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 Ah, oui, parce que je suis le fils d'Axel... Tu vois, je suis un fils de milliardaire...
 Ouais, bah, alors, pour l'instant, tu vas fermer ta gueule...
 D'accord ?
 Tu vas fermer ta gueule, parce que pour l'instant, t'es en train de me dire des conneries.
 D'accord ?
 Comment ?
 C'est quand même le fils du boss, hein.
 Ça peut aller loin, Gérard, s'il y a...
 Ouais, non, mais attends...
 Mais attends...
 Comment ?
 Ouais, t'as raison.
 Eh, ma mère ! Ma mère, tu sais ce qu'elle est ?
 Eh, je t'en meurs, c'est une pute !
 Eh, bah, la tienne, elle t'en meurt, espèce de salope !
 Allez, vous me faites chier !
 Ça, c'est des filles, ça...
 Hop, terminé ! Je vous répondrai pas !
 Oh, mais si, Gérard !
 Non, non, non !
 Castez-vous le plus souvent avec votre argent ! Hop !
 Avant la question, Gérard, il y a une autre question de l'IRC, de Chocobo Gold,
 qui te demande combien il doit payer pour avoir l'honneur ou l'horreur de te rencontrer.
 Zéro franc !
 Eh, Fildar !
 Oui ?
 Fildar !
 Fildar, maintenant, tu vas prendre 24 lignes,
 et tu vas te manier le cul, parce que là, tu commences à me faire du boulot de merde !
 D'accord, je...
 Il est zéro heure !
 Il est presque une heure du matin !
 Ouais ?
 Pour l'instant, tu me donnes que des cons !
 D'accord, bah, je vais essayer de trouver des gens intelligents, d'accord ?
 Ouais, ouais !
 Non, non, mais, hé, là !
 Gérard ?
 Oui, mais j'arrête pas de rappeler !
 Gérard, depuis que t'as dit qu'on pouvait te rencontrer gratos,
 ils veulent tous te rencontrer,
 et il y en a un maximum qui vont venir devant la radio.
 T'es énervé ? T'es énervé ?
 Ouais, je suis énervé, pourquoi ?
 Parce que, normalement, j'ai eu Manu !
 Avec Manu, il m'a dit qu'il me faisait du bon boulot !
 Attends, il fait du bon travail !
 Tu t'énerves pour rien, tu réponds jamais aux questions !
 Il me fait du boulot de merde !
 Non, mais t'arrêtes pas, il s'en fait une demi-heure !
 Mais il me fait du boulot de merde !
 Ça fait une demi-heure que je t'écoute, ça fait une demi-heure que je t'entends le cul gueuler,
 j'en ai rien vu !
 Moi, je zappe, j'écoute pas, ce soir, y a pas d'audience !
 Et alors ?
 Non, c'est pas de sa faute, c'est de la tienne, tu t'énerves, tu n'arrives pas à gérer !
 Tu gères pas ton débat !
 Je te repasse encore la liste, une dernière fois !
 Vas-y, vas-y, trouve-moi des auditeurs, et pas des...
 Non, non, non, non, prends pas les mêmes, et demande pas qu'ils changent leur nom !
 Poussin, bonjour !
 Salut !
 Voilà, merci !
 On va mettre un disque après, parce que là...
 De toute manière, c'est maintenant !
 On va peut-être...
 On va peut-être accueillir les auditeurs, et tu vas poser des questions pour qu'ils réfléchissent, bah si !
 Cachez-vous avec votre argent de poche,
 cachez-vous le plus souvent avec votre argent,
 et on s'écoute !
 On s'écoute, j'ai pas de tude pour me faire tirer l'arrêt avec des petits suisses !
 Bah ouais !
 Eh, c'est pas mal, parce que là, j'ai aucune fiche pour annoncer les disques,
 donc vous pouvez nous appeler au 0803 085000 et 0870 5000 !
 Et voilà, donc, toujours le débat de Gérard, il est 1h03 du matin,
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000, même si ça répond pas, ce n'est pas grave,
 donc, ou sinon, au 0870 5000...
 Et c'est fan radio, quand même !
 La radio où tu bosses, c'est fan radio !
 Toujours, toujours, toujours, Rigo qui vous attend sur l'IRC www.fr !
 Ouais !
 Et donc, vous êtes bien sur un fan radio...
 Ouais, on est 3482-4, donc on y va, on fait ça bien !
 C'est pas mal, c'est pas mal !
 Gérard, on fait ça bien !
 Donc...
 On l'écoute même pas !
 Si, si, si, j'ai entendu, Rigo, 3000...
 Non, mais le débat, il va bien se passer !
 Ouais, mais j'espère !
 Si, si !
 J'espère !
 Je l'espère, parce que si ça se passe mal, la semaine prochaine, il n'y aura rien !
 De toute manière, comme ça va être bientôt les vacances de Noël, donc...
 C'est pas le débat, ça, Gérard !
 On va se mettre un peu en vacances !
 On va écueillir Poussin, 20 ans de besoins, donc on peut écouter un peu de radio sur 100.9.
 Poussin, bonjour !
 Salut, Gégé !
 Bon, allez, vous arrêtez derrière, parce que là, vous commencez à me casser les couilles !
 Ok !
 La suite, donc, on a toujours Tabouret, Gérard ?
 Tabouret, 10 demandes d'Axe, c'est bien, parce que tu pourrais me mettre les fréquences,
 Ah, si ça ne te dérange pas, Pildar !
 Non, mais ce n'est pas grave, on va la trouver, vas-y !
 Celui d'après, c'est qui ?
 Sandwich, 23 ans de tour !
 Oui, salut, Gérard !
 Tu me fais bander !
 Ouais, salut !
 Non, mais tu peux répondre comme il faut ?
 Bah oui ! Bonjour, Gérard ! Bonsoir, Gérard !
 Pas à pluie !
 Oui, enchanté de pouvoir enfin te parler, Gérard !
 De 21 ans, Royan !
 Ça fait !
 Et...
 Camembert !
 Bonsoir, je suis Camembert, j'appelle de Chuby, j'ai 19 ans.
 Ouais, et...
 Ah, 19 ans ?
 C'est bizarre, parce que j'ai 20 ans, moi !
 Je me suis trompé, je suis désolé !
 Non, mais...
 C'est rien !
 C'est rien, c'est rien ! Arrête de t'acharner sur lui, on a l'impression que c'est une bête fauve, c'est bon, fous-lui la paix !
 Fous-lui la paix, Gérard, Pildar !
 Ouais, mais attends !
 Tu me donnes bien les fréquences !
 Mais alors ?
 Toi, t'écoches bien les noms, toi tu fais bien des fautes de français, je te dis pas, t'es gentil, quand tu vas faire de la radio, tu fais pas de fautes de français !
 Alors, Camembert, 20 ans, de Chuby-Z, donc on peut écouter plein de radios sur 101.9.
 C'est FM.
 Hein ?
 T'es gentil, quand tu dis 101.9, c'est FM, si c'est pour dire n'importe quoi, Gérard, tu les dis pas.
 101, 101.9, FM.
 Voilà !
 Voilà, il faut être précis.
 Si ça te plaît pas, c'est le même prix, Camembert.
 Allez, ça recommence.
 D'accord !
 Et je la regarde tous les vendredis soir.
 Comment ?
 Je regarde ton émission tous les jeudis soir.
 D'accord ! Donc, t'as tes PS ?
 Bah ouais, je regarde celle-ci.
 Ouais, bah...
 Eh ! Eh ! Eh ! Stop ! Stop !
 Y'a une chose que j'ai oubliée, pour tous les auditeurs...
 Vous y allez plus.
 Pour... Manu, tu me l'es mis en attente ?
 Ça y est.
 Donc, pour tous les éditeurs de Fun, qui écoutent à l'heure actuelle Max, le Sarc Système,
 dans 10 minutes...
 Vous avez Techno Max sur M6. Donc...
 Et pour le moment, c'est le débat, hein. Ouais, c'est quand même ton débat, quoi.
 Et on reprend le débat. Donc, cachez-vous le plus souvent avec votre argent. On va demander
 à Poussin.
 Oui ?
 Oui, Poussin. Oui, Poussin. C'est quand tu veux, tu réponds.
 Bah, qu'est-ce que j'achète le plus souvent ? Bah, des fringues, du maquillage. Et puis,
 bah, c'est tout.
 Ouais, ouais, ouais.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et à boire. Qu'on boive en boîte.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 D'accord.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 Ouais, ouais.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 D'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Ouais, bah, moi, j'achète à bouffer, parce que... Il faut que je me nourrisse et mon
 loyer, là, aussi. Il faut que je paye mon loyer. Donc, tu vois, j'ai pas trop de fric
 pour m'acheter des fringues, ni du maquillage, ni...
 Non, mais, attends. À 19 ans...
 ... acheter à bouffer, enfin...
 T'as bourré. T'as bourré. T'as bourré.
 Ouais, ouais.
 T'as bourré.
 Oui.
 Pour l'instant, t'es étudiante, toi ?
 Non, pas du tout. Je travaille. Qu'est-ce que tu crois ? C'est pas parce qu'on a 19
 ans qu'on est étudiant, hein.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Maintenant, je me démerde. Mes parents m'ont foutu dehors. Donc, je me démerde. C'est
 tout.
 Ouais, non, mais, attends. Attends. T'as bourré. T'as bourré. Ça, c'est... C'est
 un truc que...
 Quoi ?
 Je veux pas parler. Donc, dans ces cas-là, t'avais qu'à... Quand je t'ai demandé :
 &quot;Avez-vous de l'argent de poste par vos parents ?&quot;
 Ouais.
 Donc, t'aurais pu me répondre correctement à la question.
 Bah, je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais, que mes parents
 m'en donnaient pas.
 Hum-hum.
 Et...
 Ouais.
 Et...
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 par vos parents.
 Donc, tu auras pu me répondre
 correctement à la question.
 Je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais,
 que mes parents ne m'en donnaient pas.
 Non, non, mais ce n'est pas ce que je voulais faire.
 Bon.
 Donc, tu as bourré, toi, alors ?
 Oui, je t'ai dit.
 Il faut que je me nourrisse.
 C'est tout.
 Ça part de là. Mais vas-y, passe à autre chose.
 C'est lourd.
 Oui, mais ça, c'est...
 Fais gaffe, elle va tomber du tabouret, si tu comptes.
 Non, non, non, non, non, non.
 On rééquilibre la mortelle.
 Non, non, mais attends. Pour l'instant,
 son truc,
 il est foireux. Elle va réfléchir et on la reprendra.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, il n'est pas foireux.
 Mais vas-y, ne te l'amende pas, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais ne t'inquiète pas,
 j'ai connu ta situation.
 Oui, mais c'est bien, je te l'amende pas, passe à autre chose.
 Ok. Sandwick ?
 Ben écoute, moi, déjà, j'ai mon loyer à payer.
 Et puis, en deuxième,
 j'ai des petits cadeaux à mon copain,
 du moins, mon nouveau petit copain,
 parce que je suis très attentionnée, voilà.
 D'accord.
 Tu me fais bonder ?
 Ouais, ben, j'achète des disques,
 des casquettes de théo,
 ben tout, quoi, les vêtements, tout ça.
 Ouais.
 Par à lui ?
 Ouais, ben moi, écoute, je dépense ma thune, quand même,
 pour sortir un petit peu, aller dans les boîtes,
 boire des coups, tout ça.
 Et, ben, quand même, il faut reconnaître que,
 je ne sais pas si tu vas encore poser ton boîte, mais ça,
 écoute, quand même, un maximum de fric.
 Ouais, mais...
 Ben, voilà.
 Non, mais attends.
 Quand t'es jeune, tout ton argent de poche,
 il passe dans le compot.
 Attends, quand t'as pas de fric,
 quand t'as pas de fric,
 comment tu peux faire pour aller en boîte ?
 Mais si, j'ai de l'argent de poche,
 même si j'en ai pas beaucoup,
 moi aussi, j'ai le droit de me déchirer un peu, quoi.
 Donc, voilà.
 Mais je viens de te poser la question,
 si tu n'as pas de fric,
 quand tu n'as pas d'argent,
 comment tu fais pour aller en boîte ?
 Ben, tu...
 Par exemple, j'ai des mecs qui bossent...
 Oh, le dernier, vous pouvez la fermer !
 Tu connais, par exemple,
 des mecs qui bossent dans une radio
 et puis ils te font rentrer gratos à la boîte
 et ils te payent des coûts ?
 Bon, euh...
 Pas appuyé !
 Ben, non, mais c'est un exemple,
 tu me demandes, moi.
 Je sais pas, cherche-toi,
 tu connais des gens de la radio,
 donc peut-être que tu peux rentrer gratuit
 et boire à l'oeil, j'en sais rien, moi.
 Non, non, attends...
 Je sais pas si t'as quand même remarqué,
 le prix des consos
 et le prix de l'argent en boîte,
 c'est quand même cher,
 tu peux pas dire le contraire.
 Non, mais si !
 Le prix de l'argent, c'est inabordable.
 Le prix de l'argent...
 Non, mais attends...
 Je veux tirer 100 balles,
 ça t'en coûte 500,
 je veux dire, c'est quoi, ces histoires ?
 Attends, tu payes combien pour aller en boîte ?
 En général, vous aurez autour de 300 balles,
 ça dépend de la boîte,
 mais vous aurez autour de 300 balles, quoi.
 Ben ouais...
 Si tes parents te filent 50 balles
 et que la conso, c'est 50 balles,
 tu peux même pas boire dans la boîte,
 tu dois être obligé de boire dehors.
 Voilà, exactement.
 Camembert !
 Je fais une collection
 et donc ça me coûte très cher
 d'acheter des choses pour la collection.
 En général, j'achète...
 Ouais, parce que je collectionne les ampoules.
 Alors j'achète beaucoup d'ampoules
 pour ma collection.
 Non, mais attends, Camembert,
 t'as bien compris la question ?
 Oui, je te dis,
 j'achète des ampoules pour ma collection.
 Gégé, pour une collection d'ampoules,
 c'est pas une lumière, hein.
 Non, mais pour un cent,
 je crois que t'es en dehors de la plaque.
 Non, mais attends,
 je te dis que j'achète des ampoules.
 Je pense...
 Non, mais attends,
 t'achètes des ampoules pour quoi faire ?
 Ben, je fais collection.
 T'es grillé, toi, ou quoi ?
 Non, attends, je suis grillé pour un cent,
 c'est toi qui es grillé.
 Non, l'auditeur est grillé.
 Il est grillé complet.
 C'est toi.
 Ben, dis-donc, c'est dis-donc, c'est...
 C'est toi qui es grillé
 parce que tu réponds pas
 à la question correctement.
 Bon, tu veux que je te dise quoi ?
 Que j'achète des disques,
 que je veux au ciné...
 Attends, c'est qui, là ?
 C'est Camembert.
 Attends, Camembert...
 T'as fermé ta boîte à Camembert.
 Tu as pas de poutre de ma gueule,
 tu vas répondre correctement
 à la question.
 Je vais te foutre de ta gueule, putain.
 Il y a pas de putain, d'accord ?
 D'accord.
 On dit moment de travail,
 OK, Tony ?
 Ah, non, non, c'est pas toi.
 Non, non, c'est pas Tony.
 Non, c'est pas moi, Tony,
 je te promets.
 Bon, ben, attends, je vois...
 Attends, c'est la voix de Tony.
 Tony, il a une voix de canard.
 Non, de toute manière,
 n'ayez crainte,
 j'ai l'impression que ce soir,
 vous avez envie de me faire chier.
 Et toi, c'est pas grave.
 Qu'est-ce que tu fais ?
 C'était quoi la question, déjà ?
 Parce que j'ai un peu oublié.
 Non, mais attends, toi, pour l'instant,
 c'est pas toi que je m'adresse.
 Moi, ce que je fais,
 c'est que je m'achète à bouffer
 et, bon, je me paye des vêtements.
 Tu fais des petits cadeaux.
 Oui, des cadeaux à 100 euros.
 On me demande combien ça te coûte
 de l'Adidas tous les mois.
 De l'Adidas tous les mois,
 pour l'instant,
 je n'en trouve pas dans les magasins.
 C'est ça qui m'emmerde.
 Tu veux le faire importer en France, non ?
 Parce que si tu n'en trouves pas en France,
 eh bien...
 Attends, toi,
 je vais te faire importer
 une voiture, toi.
 D'accord, c'est cool.
 Sinon, en parlant de petits cadeaux,
 tu fais bien des petits cadeaux à Sandy
 ou des trucs comme ça, non ?
 Ah oui, mais ça, Sandy, c'est différent.
 Bah non, c'est là où tu dépenses ton argent.
 C'est quand même dans le débat.
 Non, mais attends, Sandy,
 c'est différent.
 Sandy, c'est ma femme.
 Donc, à une femme,
 tu as le droit d'y faire ce que tu veux.
 Toi, par exemple,
 est-ce que tu fais des cadeaux à ta femme ?
 Non, jamais.
 Non ?
 Non.
 T'es un peu vache.
 Bah ouais.
 Moi, jamais.
 Même pas.
 Moi, j'aimerais bien avec des tresses.
 Même pas.
 Ou des chaussures compensées.
 Je ne sais pas.
 Filder, fais gaffe,
 parce que tout à l'heure,
 tu vas te prendre un café dans la tranche.
 Non, j'aimerais bien les tresses à ma copine.
 T'as même pas essayé
 d'y acheter un petit bouquet de fleurs
 à ta copine.
 Rien, rien, rien.
 Je suis un rat.
 Putain, t'es un rat d'un.
 Eh ouais, j'ai plein de filles,
 mais je garde tout pour ma gueule.
 Je suis un rat.
 T'es un rat d'un, Rigo.
 Oui, il y a Desesperado
 qui te demande
 combien t'as acheté samedi.
 Zéro franc.
 Ah bah ouais, on le savait.
 Ah si, ah si.
 Ah.
 Ah si, trois francs.
 Prix de gros.
 Ah bah non, trois francs.
 C'est dans le sentier, non ?
 Euh, Manu.
 Ah, j'ai rien mis.
 Alors là, j'ai rien fait.
 T'éteins ton micro, tu bosses.
 Quoi ?
 Trois francs, c'est quoi ?
 Pourquoi trois francs ?
 Trois francs, c'est le prix d'une lettre.
 Ah !
 Il est malade !
 Il y a Yannix qui te demande
 trois francs, ça fait combien en euros ?
 Alors, trois francs en euros,
 alors là, je peux pas lui répondre.
 50 centimes, c'est la moitié.
 Ouais.
 Non, c'est 7 francs 50 l'euro.
 Non, c'est 6 francs 60 l'euro.
 Donc ça fait, ça fait 3 euros.
 Bon, j'ai un sondage sauf frais, sinon,
 concernant l'argent.
 À la question, avez-vous de l'argent,
 15% des personnes répondent
 oui,
 38,654% répondent des fois,
 127% répondent 1,
 et 2% répondent j'aime pas, j'ai rien.
 C'est bien, si c'est même pas bas,
 qui reste chez eux.
 Ils y sont, je crois.
 Donc, pensez-vous,
 pensez-vous que sans argent,
 pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 On va demander à Poussin.
 De quoi ?
 De quoi ?
 J'ai pas entendu la question,
 j'ai pas entendu la question,
 j'étais avec Fildar.
 Ah, t'étais avec Fildar.
 Je vous demandais de se réveiller un peu,
 parce que, Gérard,
 si tu peux parler bien devant ton micro,
 par contre, ce serait super sympa.
 Pensez-vous que l'argent serait plus dur ?
 Pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 Bah ouais, c'est clair.
 Donc, tu peux préciser ?
 Bah, je peux préciser, en effet.
 Bah, l'argent, en fait, c'est matériel, quoi.
 Comment ça ?
 Eh bah, ça sert à vivre,
 sans ça, tu peux pas avoir une maison,
 à manger.
 Voilà, quand l'argent, t'es pas le bonhomme,
 il contribue.
 Ouais, mais sans argent, donc,
 tu fais quoi, alors ?
 Tu fais rien.
 Bah, sans argent, t'es à la rue, c'est clair,
 t'es sous les ponts.
 Hum, d'accord.
 OK, je vois à peu près ce que tu veux me dire.
 Tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que sans argent,
 la vie serait géniale.
 Y'avait pas d'argent, en fait, du tout.
 Donc, t'aurais pas besoin de payer pour avoir les choses,
 t'aurais les choses naturellement.
 Non, mais attends.
 Attends, tabouret.
 Oui ?
 T'as vraiment compris le sens de la question ?
 Oui, oui, j'ai compris.
 Je veux dire, si l'argent n'existait pas,
 bah, t'aurais pas de problème du tout
 pour acheter les choses,
 puisque t'aurais rien à acheter.
 T'aurais même pas à faire le geste,
 tout sera à toi.
 T'en fous ?
 Non, mais attends, je crois que, là,
 tabouret, ça m'étonnerait que tu comprennes ma question.
 Euh, sandwich ?
 Ouais, Gérard, je trouve que, déjà,
 la vie est assez dure comme ça.
 Déjà, rien qu'avec du fric.
 Alors, si on en avait pas,
 je crois que c'est la question.
 Ah, enfin !
 Une qui répond bien à la question.
 Elle a un portable, c'est pour ça que t'as...
 C'est pas moi, hein ?
 On n'y peut rien, je suis désolé.
 Le sandwich, c'est avec un portable ?
 Oui.
 Ah là là, ah là là !
 Non, j'avais bien précisé, lors des débats,
 pas de portable !
 Bah oui, je suis déjà passée plusieurs fois,
 j'avais pas de portable avant,
 mais là, je suis désolée.
 Ouais, mais...
 C'est pas tellement aujourd'hui, hein ?
 Ah ouais, mais, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir...
 Tu demandes à...
 à Fildar qui te rappelle
 sur une cabine téléphonique, parce que là...
 Non, mais là, j'ai l'air...
 Non, mais attends, là, dans ton portable...
 Non, mais attends !
 Attends, sandwich ! Là, pour l'instant,
 dans ton portable, on entend ma voix.
 Oui.
 C'est agréable, quand même.
 Alors là, moi, ça me plaît pas.
 D'accord ?
 T'essaies de trouver une cabine téléphonique
 et tu dis à Fildar
 où qu'on peut t'appeler.
 C'est impossible.
 C'est impossible, Gérard, là.
 Ouais, ben, si.
 Y a rien qui est impossible.
 Gérard, sur Yanty, y a Yanty qui te demande
 comment tu fais sans argent pour payer ton portable.
 Alors, sans argent,
 ben, de toute manière...
 Euh...
 Une fois que la carte
 était à mon nez, ben,
 je la renouvelle pas.
 Alors, tu me fais bander.
 Ben ouais, ben, c'est clair, quand on a pas d'argent,
 on peut pas s'en sortir, mais...
 Si on a la volonté de réussir,
 et de travailler,
 c'est sûr qu'on peut en gagner facilement.
 Sondier, t'es grillé.
 Non, c'est pas Sondier, tu vois.
 C'est pas Sondier, là,
 qui est au téléphone.
 Donc, t'as tout pour celui
 qui dit que c'est Sondier.
 Parce que pour l'instant, Sondier, elle est en train de...
 Elle fait quoi, Sondier ?
 Pour l'instant, Sondier, elle t'emmerde.
 Mais ils ont rien dit, c'est pas grave.
 Non.
 Alors, pas à lui.
 Ouais, ben, écoute, bon, moi, je suis tout à fait d'accord avec lui.
 Je pense que, effectivement, sans argent, la vie est plus dure.
 Ça, je crois que c'est clair, c'est acquis.
 Par contre, ce qu'il faudrait savoir,
 savoir si c'est inné, d'ailleurs,
 c'est, est-ce qu'avec de l'argent,
 la vie est-elle plus molle ?
 Moi, je pense que c'est plutôt à ça qu'il faudrait s'intéresser.
 Je voudrais savoir ce que t'en penses.
 Non, mais, je te demande si, pour vous,
 pensez-vous que, sans argent, la vie est plus dure ?
 Tout à fait, tout à fait.
 Mais est-ce qu'elle est plus molle si t'en as, quoi, avec ?
 Attends, on te me dit, la vie sera plus dure,
 même que t'ailles avec de l'argent ou pas ?
 Parce que, je reviens,
 je reviens à une question.
 Est-ce que,
 pour, je ne sais même plus la question
 que j'avais répondue, de manière,
 voilà, pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 De manière, je reprends les questions,
 donc, c'est à peu près
 à la question numéro un
 que tu veux répondre, toi.
 Non, ce que je voudrais savoir, en fait, c'est que tu parles de la vie est dure,
 est-ce que toi, t'es dur pour de l'argent, quoi ?
 Non, non, non, non, non, attends,
 tu deviens dur si on te donne de l'argent ou pas ?
 Non. Non ? Tu restes mou ?
 Non, mais moi, de manière,
 avec de l'argent, de manière,
 t'iras partout. Sans argent,
 t'auras rien. Et de manière,
 je reviens à la première
 question, pour vous, l'argent
 fait-il le bonheur ? De manière, je ne sais plus
 qui c'est qui m'avait posé
 la question, la question
 est simple. De manière,
 quand t'as de l'argent, t'as des amis,
 et quand t'as pas d'argent,
 tu n'as personne. Et ça,
 c'est un truc qui me dégoûte,
 c'est bien ça.
 Ça, c'est bien ça, parce que
 quand t'as de l'argent, tu as tout le monde
 qui vient te voir, qui vont venir te dire
 « Ah, bah oui, tiens,
 je réponds tout après. »
 Rigaud, oui ? Bah non, continue de répondre.
 Non, non, vas-y, vas-y.
 C'était juste Mulder, le vrai,
 sur l'IRC, qui te demande
 si tu penses que sans argent, t'aurais pu téléphoner
 tous les soirs à la fin de ta cabine.
 Ah, bah ça, de manière, vu que
 c'est un numéro vert, tu peux téléphoner,
 téléphoner comme tu veux.
 Il n'y a pas de problème, même avec
 une carte ou qu'il te reste une unité,
 tu peux appeler le 0875000,
 que si tu vois que ça sonne occupé,
 tu vas taper le service et t'insistes.
 Et Gérard, est-ce que tu penses que c'est la monnaie
 qui dirige le monde, c'est la monnaie qui dirige la Terre
 et qu'on ne peut rien y faire ?
 La vie, c'est comme ça, on n'a pas tout ce qu'on veut, mon gars.
 Qu'on le veuille ou non, quoi.
 De toute manière, maintenant, il faut...
 Non, mais...
 Non, mais il y a des trucs qui...
 qui sont assez durs à l'heure actuelle,
 c'est que maintenant, sans argent, tu ne peux rien faire.
 Donc toi, tu penses qu'il faut arrêter de compter
 à mon barrette et compter...
 Si tu n'as pas de caillasse, t'es un chien, hein ?
 Non, mais même...
 Si tu n'as pas de thune, tu ne vaux rien, c'est clair.
 Mais même, c'est pas parce que tu n'as pas de thune
 que tu ne vaux rien.
 C'est quand même beau, la vie, quoi.
 Viens voir le docteur, n'aie pas peur.
 Le docteur Doc, il n'est plus là.
 Tu viens d'avoir 15 ans,
 intéressant, quoi.
 Arrête tes conneries, Filder, s'il te plaît.
 Ah, il fait chaud, hein ?
 Non, il est grave.
 Pour l'instant, Filder, lui...
 Lui, il ferait mieux de se taire.
 Camembert, Camembert, pourquoi ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe, hein ?
 Comment ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe.
 Non, non, d'accord. Alors, Camembert, c'est terminé pour toi.
 Non, non, pour l'instant, tu viens de répondre
 à côté de la plateforme.
 J'ai compris la question, effectivement.
 Je pense que si on n'avait pas d'argent,
 moi, sans argent, je ne pourrais pas tâcher
 puisque je ne pourrais même pas avoir un téléphone
 puisqu'il faut déjà l'acheter avant de pouvoir faire le 0800.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Le téléphone, tu dois l'acheter.
 Non, tu n'as pas besoin d'acheter un téléphone.
 Le truc,
 une chose
 qu'il faut bien se dire dans sa tête,
 tu prends une carte,
 pour prendre une carte téléphonique
 et avec une carte téléphonique,
 tu peux avoir,
 tu peux l'avoir, le numéro.
 Parce que...
 Pour avoir une carte téléphonique,
 il faut l'acheter,
 même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Et s'il ne reste plus qu'une unité, il faut déjà l'acheter.
 Non, non, non, non, attends, le 0803-08-5000,
 il est gratuit.
 Donc moi, je peux te confirmer,
 moi, je l'ai déjà fait plus d'une fois,
 avec une unité.
 Oui, mais je suis d'accord.
 Non, non, mais attends, tiens mon verre,
 pour un instant, tu me laisses répondre.
 Je réponds à ta question, on est bien d'accord.
 Avec la carte, avec une unité,
 tu peux appeler toute la nuit,
 jusqu'à temps qu'on te réponde.
 Je suis d'accord, mais pour appeler,
 il faut déjà avoir une unité.
 Et pour avoir une unité,
 il faut déjà avoir acheté une carte.
 Et pour avoir acheté une carte, il faut avoir de l'argent.
 Bon, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir si t'as des bons amis.
 De toute manière, les amis,
 il faut les compter sur les 5 doigts d'une main.
 On est d'accord, Camembert ?
 Nous sommes d'accord, mon petit Gégé.
 Donc, moi, pour l'instant,
 j'ai que 3 amis.
 Donc, sur 3 amis,
 je peux m'en sortir.
 Mais oui, mais moi, j'ai pas d'argent,
 donc j'ai pas d'argent.
 Donc, je peux pas me faire passer de carte.
 Mais non, mais attends,
 t'as des voisins ?
 Oui, mais non, je suis SDF.
 Non, mais attends, tu te fous de ma gueule, là, ou quoi ?
 Non, non, je t'appelle d'une cabine.
 Bah, la carte, je l'ai trouvée dans le nom de la cabine.
 Ah, il a du bol, quand même.
 Il a quand même un peu de bol, ce mec.
 J'ai peur qu'il me demande qui sont tes amis.
 Qui sont tes amis ?
 Mes amis sont...
 Je donnerai pas les noms à l'antenne.
 Non, mais tu donnes pas les noms.
 Non, mais je sais pas, ça peut être une voisine,
 ça peut être un copain,
 un copain d'école, j'en sais rien.
 Non, non, je donne pas les noms à l'antenne.
 Mais c'est pas des noms, ça, de dire que c'est ta voisine ou un copain d'école.
 C'est pas les noms, c'est de dire ce que c'est.
 Non, non, mais j'ai trois amis,
 et ces trois amis-là, j'y tiens.
 Atos, Porto, c'est Aramis, non ?
 Voilà.
 Tu peux me donner
 la petite fiche, là ?
 Ah, pour le disque ?
 Donc, pose la question.
 C'est la combien ?
 La sixième.
 Ah, encore quatre.
 Je taquine. Vas-y, pose.
 Alors, avoir un portable
 avec ou sans argent,
 peut-on y arriver ?
 Et on va s'écouter.
 Si quelqu'un veut gagner de la thune
 à ma place,
 c'est OK.
 Avec des cacahuètes en plus.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0803 085000 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Et pour les Belges,
 0033 147 259 50.
 Et on se retrouve tout de suite après.
 Et voilà, donc, vous venez d'écouter
 un remix qui a été fait
 par un auditeur, donc,
 deux sur moi, donc...
 Qui se vend sous le menton, je te rappelle.
 Donc, je sais pas qui c'est qui a fait ce remix.
 On sait pas non plus que ça se vend sur les marchés au puce.
 Ouais, c'est ça.
 Et donc,
 qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 Donc, le premier disque, c'était
 si quelqu'un veut gagner
 de la thune avec ma
 place, c'est OK.
 Donc, avec des cacahuètes en plus.
 Donc, pour l'instant,
 vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000
 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Rigo vous y attend.
 Voilà, et ça cartonne grave du fait que le débat s'est calmé.
 Il y a beaucoup plus de gens.
 On a dépassé les 4000 déjà.
 On est à 4122, moins en racine de 3.
 4000, un 4, un 1.
 4000, un 1.
 4122.
 Racine de 3 qui vaut à 4 quand même.
 Non, non, 4122.
 Donc,
 alors, qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 On va peut-être faire un petit sondage, non ?
 Un petit sondage, alors.
 Combien dépensez-vous d'argent par mois ?
 Donc, 50%
 dépensent plus de
 100 000 euros.
 Donc, pour l'instant, l'euro,
 on n'y est pas encore.
 Oui, mais ça a été cherché sur le site de l'euro.
 C'est pour ça que c'est en...
 1 euro.
 D'accord, Régo.
 Attends, il y a le métro, là.
 Je m'en fous.
 20% dépensent moins de 3 francs.
 Ça, c'est pas beaucoup.
 Donc, ça, je ne sais pas.
 25% veulent être payés
 pour répondre à la question.
 Ils vont se faire foutre.
 Que dalle.
 5%
 pensent que Gérard de Suren
 gagne de trop.
 Alors, ça...
 Hop !
 Qu'est-ce que t'en penses, toi ?
 Poubelle !
 Qu'est-ce que t'en penses, Gérard de Suren ?
 Poubelle, c'est des conneries.
 Tu crois que tu ne gagnes pas assez ?
 Ça, c'est pas ton problème.
 C'est pas ton problème, c'est mon problème.
 Est-ce que t'aimerais être augmenté, alors ?
 Ça, tu peux le dire.
 La direction écoute.
 Ça, ça ne regarde personne.
 Si j'ai besoin de demander quelque chose,
 je passe par mon chef.
 Moi, je te dis, pour ce que tu fais,
 je donnerais beaucoup plus.
 Je te donnerais beaucoup plus d'argent.
 Toi, pour l'instant, tu fais déjà ton boulot.
 Je suis prêt à donner
 la moitié de ma paie, si tu comptes.
 Pour l'instant, donne...
 Attends, attends...
 C'était pour blaguer, vas-y.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Mes genoux.
 Gérard de Suren fout.
 Pensez-vous que l'argent est important ?
 Donc, 60%
 ne savent pas à quoi ça sert.
 C'est ça, à quoi l'argent ?
 En fin de compte, ça sert à manger.
 Donc, 20%
 préfèrent l'art.
 Alors là, je ne vois pas le rapport
 avec l'argent.
 Bah si, ils préfèrent l'art que les gens.
 L'argent.
 Bah, dans ces cas-là,
 30% n'ont jamais répondu.
 Alors, est-ce que l'argent
 fait le bonheur ?
 Donc, c'était la question...
 C'était la question, la question,
 la question, la question...
 1.
 Alors, donc, 50% ne savent pas
 ce que c'est le bonheur.
 C'est dommage, parce que le bonheur,
 ça n'arrive pas qu'aux autres.
 Ça peut arriver à tout le monde dans la vie.
 Et c'est simple.
 Et il y en a, il y en a qui se moquent
 parce qu'ils n'ont pas encore trouvé
 leurs chaussures à leurs pieds.
 N'est-ce pas, chef ?
 Allez, hop !
 Oh, tu l'as cassé, hein !
 Tu l'as cassé, hein !
 On va te mettre un peu de...
 On va te mettre un peu de sucre, hein !
 On va te mettre un peu de sucre sous les pieds.
 Ah, ça va donner un...
 Pour que tu trouves la chaussure, on va te mettre du sucre.
 Ne t'inquiète pas, tu vas la trouver.
 Tu vas voir.
 Je pense qu'avant...
 D'ici...
 D'ici le...
 5 ou 10 ans, ça sera bon.
 Non, d'ici le 2-3 janvier,
 tu auras quelqu'un de sûr.
 Tu verras.
 Tu verras.
 Tu trouveras ton bonheur.
 Gérard, tu me dis,
 il y a Yankee qui te demande si le bonheur, pour toi,
 c'est pas de te payer un cerveau.
 Non. Moi, mon bonheur, je l'ai maintenant.
 Je suis tranquille.
 Ah, t'es insortable ?
 Non, mais moi, j'ai mon bonheur.
 Moi, j'ai pas eu...
 Moi, j'ai...
 J'ai trouvé la chaussure à mon pied.
 Ouais.
 Donc, le chef, il va la trouver pour le 2-3 janvier.
 Coupe-toi les ongles, quand même, des pieds.
 Non, non, mais...
 C'est des corps, à ce niveau-là.
 Non, non, mais faut qu'il essaye de voir.
 Tu mets des chaussures en transpiration ?
 20% n'ont pas d'argent.
 Ça, c'est sûr que...
 Là-dessus, on peut rien faire.
 Et 30% ne comprennent pas la question.
 Alors, là...
 Ils sont cons, parce que c'est quand même simple.
 Parce que l'argent fait le bonheur.
 Le bonheur, c'est l'argent, c'est tout.
 Ouais, non, mais...
 Ils ne comprennent pas la question, donc c'est pas grave.
 Bon, on n'a pas d'argent, ça, c'est sûr que...
 De toute manière, avec...
 Si t'as pas d'argent, de toute manière, tu peux rien faire.
 De toute façon, c'est la conjoncture.
 Voilà.
 Avec Patel.
 Donc, on va...
 La conjoncture qui vit.
 Donc, on va récupérer Poussin.
 Allô ?
 Ouais, Poussin.
 Ouais, Poussin, ouais.
 Donc, tabouret.
 Ouais, toujours là.
 Sandwich.
 Toujours là aussi.
 Tu me fais bander.
 Toujours là aussi.
 Parapluie.
 Galopos.
 Et Camembert.
 Je suis dans ma cabine, c'est ça.
 C'est bon.
 C'est quoi, là ?
 Donc, Camembert, s'il repasse avec...
 Non, mais c'est pas Camembert, c'était une fille.
 Je sais pas si t'as remarqué, mais t'as quatre nanas, quand même.
 Quatre nanas.
 T'as quatre nanas, gamin.
 C'est parce que ça groove.
 Ça groove grave, là.
 Ça prend la couche.
 Tu vois, elle écoute de la musique, en plus.
 Faudrait peut-être qu'elle arrête aussi.
 Tu vois, ou tu me fais bander, t'arrêtes ta musique.
 Elle brandit, là.
 Voilà.
 Donc, avoir un portable...
 Elle est chouette, en plus.
 Merci, je peux poser la question ?
 Vas-y.
 Bon, oui.
 Avoir...
 Gérard ?
 Attends, il pose la question, Camembert.
 Vas-y, Gérard.
 Vas-y.
 Avoir un portable, avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Oui.
 On va demander à Poussin.
 Moi, je pense que, déjà, quand on achète un portable, il faut avoir de l'argent.
 Et quand on vend un portable, il faut...
 Bah, il faut investir.
 Et que ça se réfléchit, quoi.
 Parce que, déjà, ça rapporte, quoi.
 Ouais, mais tu peux aller plus loin dans...
 Bah, pour m'analyser ?
 Bah...
 C'est vrai, c'est une analyse.
 Bah, aller plus loin, euh...
 Non, mais tu...
 Hé, Fildard.
 Tu coupes la personne qui s'amuse à dire ça, et tu coupes ton micro quand je parle.
 D'accord.
 Je vous rends de ça.
 Tu devrais le savoir, de toute façon.
 Le dictateur.
 Alors, euh...
 Donc, euh...
 Pour toi, Poussin.
 Ouais.
 Bah, moi, j'ai répondu.
 Ah, t'as répondu ?
 Bah, oui, moi, je pense que...
 Je sais pas, avoir un portable...
 Je sais pas, il faut investir...
 Je sais pas, ça s'investit, quoi.
 Non, mais attends...
 Ça s'est réfléchi.
 Non, mais attends.
 Par exemple, si quelqu'un te vend un portable...
 Ouais.
 Tu...
 T'achètes une carte ?
 Une carte ?
 T'achètes une carte, euh...
 Sans abonnement.
 Bah...
 Bon, c'est...
 Hé !
 Attends, Poussin.
 Hé, celui qui s'amuse derrière à dire des conneries, arrête !
 Allô ?
 Parce qu'elle est avec ses copines, Poussin, c'est pour ça, quoi.
 Non, non, non, c'est pas Poussin, attends.
 Non, t'es pas mort !
 Non, moi, je suis toute seule, moi.
 Attends, Pilsard, tu...
 Pilsard, tu me fais du bon boudon ?
 On avait comment...
 On avait...
 Bah, c'est impeccable, vas-y, je vais...
 Ouais.
 Ouais, c'est impeccable.
 Donc, t'as bourré.
 Moi, j'ai pas fait une réponse.
 Réponds-moi !
 Bah, vas-y, Poussin.
 Bah, moi, je dis que quand on a un téléphone, il faut investir, voilà.
 C'est pour ça que tu m'interromps ?
 Ouais, t'avais déjà fini, alors, Poussin, hein.
 Ouais, bah ouais, d'accord.
 Ok.
 Ah, d'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Derrière, les mecs, vous fermez vos gueules.
 Ok.
 Merci.
 Ouais, bah...
 T'as bourré.
 Ouais, bah, moi, une fois, j'ai gagné un portable sur Fun.
 Ouais.
 Et, euh...
 Et, en fait, quand j'ai reçu le dossier, les abonnements étaient trop chers.
 Donc, j'ai pas pris, quoi.
 Non, non, mais attends, attends.
 Et, de toute façon, mes amis m'ont dit qu'ils m'appelleraient pas sur un portable, c'était trop cher.
 Alors, t'as bourré.
 Je vais te dire une chose.
 Ouais.
 Que lorsque tu gagnes un portable...
 Ouais.
 Sur Fun Radio...
 Ouais.
 Normalement, la mise en service, c'est gratuit.
 Oui, la mise en service, oui, mais tu payes tous les mois un abonnement, et moi...
 Et alors, bah, dans ce cas-là, si t'as pas envie de payer d'abonnement, tu reprends, tu fais une chose...
 Ouais.
 T'en gagnes un tous les mois.
 Tu retournes là où le portable, tu l'as eu...
 Ouais.
 Et tu demandes à avoir une MobiCard.
 Ouais.
 C'est clair, net, précis ?
 C'est la pub, ma...
 Hein ?
 OK.
 Ouais, ouais.
 Bah, je ferai ça, ouais, avec mon dossier.
 Ouais.
 OK.
 D'accord ?
 Ouais, mais enfin, merci quand même à Fun de m'avoir offert un portable.
 Y a pas de quoi, y a pas de quoi.
 Et tu l'as gagné quand, par Fun Radio ?
 Oh là là, y a, je sais pas, six mois.
 Ouais.
 Ouais, c'est ça.
 Ah, c'est pas mal, hein.
 C'est pas mal.
 Ouais.
 Bon, fil d'or.
 Hop.
 Je peux même pas participer.
 Non, non, toi, tu t'écrases.
 Ah, super.
 Toi, tu t'écrases, tu fais ton boulot.
 Ouais, bah, je veux faire.
 Hein, OK.
 Euh...
 Tu me fais bander.
 Merde.
 Merde ?
 OK, bah, t'fais refoutre.
 C'est bon pour...
 Tu me fais bander, tu me...
 Tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 T'as rappelé ?
 Ouais, bah, écoute, c'est clair qu'il faut avoir de l'argent pour avoir un portable potable, quoi.
 Donc, moi, ce que je te conseille, c'est le Tattoo.
 C'est un peu moins cher.
 C'est tous les trucs genre Tattoo, Tamtam, Cobi.
 Oui.
 Parce que tu vois, bon, alors, après, le problème, c'est que tu ne peux pas que ton numéro passe à l'antenne.
 Je crois que tu connais le problème.
 Sinon, bah, tu peux...
 Tu prends un téléphone avec un fil et puis tu tiens une rallonge.
 C'est des merdes.
 Euh...
 Bah, tu tiens un câble, il n'y a que ça à faire.
 Si t'as pas de thunes pour avoir un sans-fils...
 Non, mais attends, tu vois, le Tattoo, c'est pareil.
 De quoi ?
 Parce que le Tattoo...
 Non, non, mais attends, attends, attends.
 Attends, je vais te répondre par appui.
 Le Tattoo, d'accord, on...
 Moi, j'ai eu des problèmes avec.
 Mais j'ai été forcé de faire changer mon numéro.
 Hein, t'es...
 Ouais, je me souviens, ouais.
 Donc, t'es au courant ?
 Yes.
 Hein ?
 Do you know...
 Do you know speak English ?
 Yes, I want to talk to you in the ass.
 Yeah.
 Yes.
 Yes, I want to explore...
 Yeah, yeah, yeah.
 Ah, non.
 Ah, non.
 You want to talk to me in the ass ?
 Non, je...
 Euh...
 Déjà, je peux te dire une chose.
 Il faut que tu mettes une pile dedans.
 C'est vrai.
 Ouais, une pile, ça coûte pas trop cher, c'est bon.
 Euh...
 Ouais, mais...
 Vu les piles qu'on a dedans, c'est pas évident.
 Si tu reçois beaucoup de messages que t'es une star,
 c'est sûr, les piles, elles se vivent rapidement, quoi.
 Dites-le moi en position vibrante, en permanence, dans la poche,
 tu vois ce que je vais dire ?
 C'est sûr, ça se vive.
 Hum-hum.
 Ah ouais.
 Non, mais, te dire, le tatou...
 Ouais.
 Le tatou avec la pile, si personne t'appelle,
 donc, il va s'éteindre à une certaine heure que tu programmes,
 il va se rallumer à la même heure.
 Ouais, Gérard, sans vouloir te vexer,
 c'est pas...
 Ni le débat, c'est pas les tatous ni les portables, quoi.
 C'est la thune.
 Ouais, mais...
 Donc...
 Donc, j'ai bien répondu à ta question, par appui ?
 Ouais, impeccable.
 Camembert ?
 Pardon, impeccable.
 Ouais, on aime mieux ça.
 Camembert ?
 Oui, ben moi, en fait, je pense qu'on peut avoir un portable sans avoir l'argent,
 parce que j'étais dans la rue, parce que je fais le def,
 et puis il y a un camion qui est passé,
 et puis il y a une caisse qui est tombée,
 et puis il y avait plein de portables dedans.
 Non, mais attends, là, pour l'instant, Camembert,
 t'es en train de me dire des conneries,
 Alors si c'est pour continuer à dire des conneries. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard, Gérard, sur l'internation, on te demande de répéter la question parce qu'ils n'ont pas entendu.
 Alors, avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Ok.
 Alors, septième question. D'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ça, c'est une bonne question.
 On va demander à Poussin.
 C'est dégueulasse.
 Je n'ai pas entendu la question.
 Oh !
 Est-ce que l'euro est quoi ?
 Est-ce que l'euro sera plus efficace que le franc ?
 Non, moi, je pense que non. Parce que déjà, pour les personnes âgées, ça va être compliqué.
 Et le temps qu'on assimile tout ça, il nous faudra bien, je ne sais pas, au moins cinq ans.
 Non, mais déjà, déjà, il faut se dire une chose.
 Ouais.
 Avant que tous les autres répondent.
 Moi, je peux vous dire une chose, que l'euro, pour l'instant, c'est prévu pour là, 2000, pour 1999.
 Donc, ça ne sera que les pièces.
 Les billets seront prévus qu'en l'an 2000 ou 2002.
 Ben, vas-y, continue !
 En l'an 2000 ou 2002.
 Donc, maintenant, j'ai vu des pubs.
 Il paraît qu'on peut...
 On peut garder même la carte bancaire.
 Les petits dessins animés, là, à la télé, c'est ça ?
 Ouais.
 Des trucs.
 Ouais.
 Ils peuvent...
 On peut garder...
 Par exemple, t'as une carte bancaire, tu vois, une carte bleue.
 Ouais.
 Et tu pourras payer avec ta carte bancaire.
 En franc.
 En franc ou en euro.
 Et comment je fais pour choisir ?
 Avec ma carte bleue, il y aura un bouton dessus ?
 Non, non, mais...
 Je sélectionne euro ou...
 Non, non, ça sera là, au magasin, où tu iras.
 Gérard ?
 Oui, euh...
 Si on regarde ici, on me dit que l'euro, c'est quand t'as bien mangé.
 Non, non, non, non.
 Ça, ça n'a rien à voir.
 Et on te demande si l'euro sera plus fort qu'elle le paie.
 Non, ça, je ne réponds même pas.
 C'est Zeewee qui demande ça.
 Ouais, ben, Zeewee, je n'y réponds même pas à sa question.
 Pas de politique.
 Donc, poussin.
 Ouais.
 Donc, pourquoi ?
 Ben, pour moi, c'est une source d'emmerde, quoi, parce que ça ne sert à rien.
 Déjà, l'avantage, c'est que ça va être une monnaie européenne.
 Et moi, je pense que, déjà, moi, déjà, ça me fait chier parce que ça ne sert à rien, voilà,
 quoi.
 Les personnes âgées, ça va, ça va...
 Franchement, les personnes âgées, ça va leur faire chier, quoi, tant qu'elles affluent
 tout ça.
 Elles vont crever, donc...
 Voilà, quoi.
 Tu sais, qui c'est qui dit que les personnes âgées peuvent crever, là ?
 Je n'ai pas dit qu'elles peuvent crever, j'ai dit que...
 Ah, c'est dégueulasse, Sam.
 C'est dégueulasse.
 Mais non.
 Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Il faut bien se dire une chose, que l'euro, ça va emmerder tout le monde.
 C'est que là, ça ne sert à rien.
 Et ça, ça va, je dis, emmerder plus les personnes âgées.
 Le tabouret.
 Oui.
 Donc, pour toi ?
 Moi, je pense que c'est génial, l'euro.
 Et moi, j'attends vraiment une monnaie mondiale.
 Ce n'est pas que pour l'Europe, c'est vraiment pour le monde.
 Je ne sais pas, ça paraît le mondiaux, je ne sais pas, le périod.
 On ne s'emmerderait plus, au fond de terre, à changer les monnaies.
 Ce serait la même monnaie partout, pareil.
 Non, mais de toute manière, l'euro, tu vas être obligée de changer, hein ?
 Oui, non, mais je suis d'accord, mais...
 En euro, par exemple.
 Mais tu vas être obligée de changer.
 Tu vas être obligée de changer le franc contre l'euro.
 Oui, bien sûr.
 D'accord.
 D'accord ?
 Il y a quelqu'un qui se fait tirer sa caisse, hein ?
 Tu me fais bander.
 Non, elle est partie, tu me fais bander.
 C'est pour ça que je voulais t'annoncer.
 Donc, ta sandwich, quand même, Gérard, ne t'oublie pas.
 Puis tout à l'heure, elle est là, elle attend.
 Ben, sandwich.
 Ben, merci, quand même, ouais.
 Tu as répondu à la sixième ?
 Ben non, je n'ai pas répondu, mais bon, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais attends, je...
 Non, elle veut...
 Non, non, non, attends.
 Avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver, donc, pour toi ?
 Ben non, pas pour moi, non.
 Non ?
 OK, septième.
 Merci.
 Septième, ouais.
 Ouais, donc, je voulais...
 Ouais, mais attends, il faut préciser les gens qui restent.
 Ben oui, ben, c'est marqué.
 Ben ouais, mais si tu me dis...
 Si je fais tout le monde et que tu ne me précises pas qu'il y a une personne qui n'a pas répondu,
 il faut me le dire, hein.
 Ben oui.
 Non, c'est alors sandwich.
 Ben, écoute, moi, pour moi, au niveau de la manifestation qu'elle finit, elle parlait, là.
 Moi, je suis un peu...
 Je suis un peu...
 Comment dire ?
 Je ne suis pas vraiment d'accord, parce que je crois que ça va être trop tard, de toute façon.
 La manifestation, elle ne changera rien, hein.
 Non, mais même, de toute manière, l'euro, là, il arrive dans moins de 15 jours.
 Oui.
 Donc, juste après les fêtes de...
 L'arrêt de vous ?
 Ah, c'est le 1er janvier, l'euro ?
 L'arrêt de vous ?
 Ouais.
 1er janvier, là ?
 Le 2 janvier.
 2 janvier 99, t'auras les pièces.
 On va faire comme toi, on va payer notre dinde en euros, là.
 Non, non, non, tu vas faire les fêtes de fin d'année, si tu veux, avec le fond normal.
 Ah, là ?
 Et au moment de...
 Le 2 janvier, juste après les fêtes de fin d'année, tu vas avoir de l'euro.
 Mais là, par contre, il ne faudra pas mélanger, par exemple...
 C'est un bordel, hein.
 Non, mais attends, regarde.
 T'as déjà des euros ?
 Non, non.
 Je prends 5 francs.
 Moi aussi, j'en ai.
 Tu vas avoir des euros en plus.
 Et là, je ne sais pas, parce que...
 Des zéros ou des euros ?
 Oh, tais-toi, toi.
 Non, il faut savoir.
 Tais-toi, toi.
 Tu l'ais, toi.
 Bah, OK.
 Non, je ne sais pas, parce que moi, j'ai une pièce, là, je ne sais pas, d'où qu'elle sort.
 Il faudrait que je voie si c'est pas un euro ou pas.
 Non, mais c'est un genre de pièce d'emprunte.
 Mais il y en a déjà, des euros, actuellement ?
 Non.
 Ben, je pense.
 Gérard, il y a Turpentine qui te demande si la vie sera moins dure avec l'euro.
 Euh, non, je pense qu'elle sera pareille, hein.
 Ouais, c'est la même chose, c'est de la monnaie, de toute façon.
 Ouais, mais même, elle sera aussi dure, hein.
 De toute manière, en fin de compte, c'est pas pour nous que ça va être le plus dur.
 Ça va être pour les personnes âgées, comme certaines personnes m'ont dit.
 Ouais, tout à fait, tout à fait.
 Ouais.
 Ça va être le plus dur, ça va être pour les personnes âgées.
 Il faut les tuer à la naissance.
 Ouais, non, mais attends, il faut les tuer à la naissance, et si on vous tue, vous, à la naissance,
 bande de cabs.
 Gérard, sur IRC, il y a Daf qui me dit que le masque de Zorro, il est déjà sorti, hein.
 Bon, ben, attends, lui, il est carrément en dehors de la plaque.
 Après, Sandwich, donc, à la place de Tu me fais bander, on a Roblochon, 19 ans, de Brest.
 Salut, Roblochon.
 Salut.
 Voilà, donc, il peut répondre.
 Ouais, Roblochon, je t'écoute.
 Ben, ouais, je sais pas, tu peux répéter la question, parce que j'ai pas bien écouté, là, en fait.
 Eh, putain, mais merde !
 Il est au standard avec moi, GG, merde.
 Non, mais attends.
 Non, moi, quand je suis...
 Gérard, arrête de tourner comme ça, tu fais mal à la tête, t'as vu ?
 Ah, le portable qui vient, là.
 Ouais, le portable...
 En plus, il y a quelqu'un...
 En plus, il sonne, ben, je vais essayer de gérer le portable, Gérard, vas-y, pas la Roblochon.
 Alors, Roblochon, je t'écoute.
 Non, mais attends, tu peux répéter la question, parce que j'ai...
 Alors, d'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ben, ouais, je sais pas, peut-être.
 Ouais, ouais, ouais, ouais.
 Hum ?
 Par rapport à d'autres pays, ouais, ça ira mieux.
 Euh, Camembert ?
 Euh, non, Camembert, attends, 5 minutes.
 Sur IRC, il y a Sardine qui te demande, avec l'euro, est-ce qu'il va falloir changer les billets du Monopoly ?
 Ben, pour l'instant, les billets ne sont pas prévus.
 Donc, les billets sont pas avant l'an de...
 Pas avant 2002.
 Donc, qui commence pas à nous casser les burnes ?
 Ben, il y aura que des pièces au début.
 Au début, oui.
 On aura des pièces de 5000 balles ?
 Non, ça sera des pièces... Je sais même pas...
 Des pièces de voiture, des pièces de moto ?
 Non, euh, donc...
 Donc, Camembert ?
 Non, parapluie, Camembert, il est parti.
 Alors, parapluie ?
 Ouais, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que l'euro, ça marchera mieux en Europe.
 Et que, si t'es en dehors de l'Europe, donc, par exemple, en France, ben, il vaut mieux utiliser le franc.
 Hum.
 Par contre, ce que je peux te dire, c'est que ça va poser des problèmes, parce que, tu vois, ça va plus te faire des contrôles.
 C'est-à-dire que, bon, je prends un exemple, faut pas que tu t'énerves, imagine, tu vas aux putes te faire sucer, ça coûtait 100 francs.
 Hum.
 Maintenant, il va falloir que tu viennes avec de la monnaie.
 Parce que, t'imagines la galère, les putes, elles vont se travailler avec des sacs entiers de monnaie.
 Parce que, 100 francs, ça fait quoi ? Ça fait 15 euros et des centimes, tu vois ?
 C'est clair.
 Et, t'imagines, les putes, elles vont passer leur temps avec des tonnes et des tonnes de monnaie.
 Ouais, avant...
 Oh, oh, oh, derrière, vous le laissez parler.
 Avant, quand j'allais pécho une red bat kiff, c'est 100 francs.
 Là, pareil, ça va plus faire des contrôles, c'est pas possible, ça va être trop une galère.
 Ouais, tu m'étonnes, maintenant, on va avoir plein de pièces dans les poches, et voilà.
 Mais, ouais, mais, mais, attends, attendez, attends, attends, attends, reblechons, reblechons.
 Ouais.
 Je vais calmer tout le monde.
 De toute manière, s'assoyez avec des pièces ou des billets, de toute manière, on sera toujours emmerdés.
 Mais, on sera toujours bien sucés, ça c'est clair.
 Ça c'est clair.
 Mais, t'imagines, les putes, elles vont se trimballer avec des sacs en deux pour se trimballer la monnaie, quoi.
 Mais, tu dis pas putes, c'est ce que tu dis.
 Ah, pardon, les péris, pas péris.
 On dit maman travaille, ok, on passe péris.
 Gérard, attends, sur l'URC, il y a Mulder, le vrai, donc le vrai, qui te demande si l'euro fera de toi un homme riche.
 Non.
 Non, pourquoi ?
 De toute manière, même avec de l'euro, tu pourras pas être riche, c'est pas facile.
 Mais dans quel sens ?
 Non, mais ça serait impossible, tu peux pas être riche avec de l'euro, ça c'est impossible.
 De toute manière, ça va être un débat que je pense qu'on...
 Ah, on va le faire, ce truc-là ?
 On le fera l'année prochaine.
 Si, si, tu l'as déjà fait l'année dernière.
 Ah, je pense qu'on l'a cassé.
 On a déjà fait un débat sur l'euro.
 Ah, je m'en souviens.
 Comme si j'y avais participé, je m'en souviens.
 Mais t'as pas fait sur l'EP, par contre.
 Ah ouais, c'est vrai.
 T'as fait sur l'euro, mais pas sur l'EP.
 Euh, Vasquerie.
 Oui, bonsoir, je suis Vasquerie, j'ai 21 ans, j'appelle de Lyon.
 Ouais, ben, on le sait, j'ai la fiche...
 Ouais, ben, je t'écoute.
 En fait, moi, j'ai de la famille en Italie.
 Ouais, mais t'as pas une vache qui pleure ?
 Je suis pas t'excité.
 Oh, c'est rien, ouais !
 T'as pas une vache qui pleure ?
 Tu m'as vanné, tu m'as vanné.
 Mais par contre, oui, donc j'ai de la famille en Italie, donc je voyage beaucoup.
 Et c'est clair, quand je passe au change,
 parce qu'il faut changer l'argent,
 ben, je perds beaucoup.
 Tandis qu'avec l'euro, je perdrai moins.
 Le voyage sera plus abordable.
 Par contre, c'est un aspect négatif,
 parce qu'en Italie...
 Hé, là, attends.
 Vache qui rit.
 Hé, la salope !
 Qui est en train de se prendre son pied.
 Arrête !
 Et par contre, je vais saluer
 un petit Lyonnais qui travaille à la radio
 le matin de 6h à 9h.
 C'est M. Babart !
 Parce qu'il nous écoute,
 et il me dit à chaque fois...
 À ce temps-là, il écoute, c'est sûr.
 C'est con, parce qu'on ne lui sait pas le débat.
 Non, oui.
 Ouais, ben, on se calme après, Bart.
 Il va vous laisser, il va vous réveiller
 demain matin, entre 6h et 9h.
 Euh, on se calme derrière !
 Pour revenir au débat,
 il y a Perforas sur l'IRC
 qui te demande comment...
 Le vrai ?
 Ouais, le vrai, aussi.
 Et, putain, il y a de la célébrité ce soir.
 Comment est-ce qu'on pourra jouer pile ou face avec l'euro ?
 Eh, c'est pas con.
 Ah, ben, alors là, déjà,
 il faudrait que j'aille d'une pièce d'euro
 pour essayer de savoir d'où
 est le côté pile ou face.
 Donc, huitième question.
 Bon, parce qu'après, on va attaquer
 le deuxième débat.
 Oh !
 Ouais, mais ça y est, pour moi, t'as fini.
 Attends, je voulais juste ajouter
 que, ben, l'euro, tu vois,
 qu'en Italie, un euro, ça vaut 6 000 lire.
 Non, ça vaut pas 6 000 lire,
 ça vaut 6 francs, 6 francs 50.
 C'est pas en Italie, c'est pas en Italie.
 Oh, mais, mon dieu !
 Un euro, ça vaut 6 000 lire italienne.
 T'en fous de ton cul !
 Eh, moi, t'en es une salope !
 Attends, attends, attends !
 Mais, c'est un mec, ça.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît !
 Un peu de calme !
 Non, ça y est, c'est terminé.
 Non, mais attends, j'ai pas fini. Maintenant, tu me laisses parler.
 Oh, si je veux !
 Erreur, je peux te poser une question ?
 Oh, ta gueule, elle est la tienne !
 Non, mais calme !
 Donc, tu me laisses...
 Tu me laisses parler, Gérard ?
 Non, t'accouches, parce qu'il a déjà eu...
 Donc, en Italie, un euro, ça vaut 2 500 lire.
 Et donc, tu passes de 2 500 à
 un, donc tu y perds.
 Quoi ?
 Attends, attends, je prends des notes, je fais des divisions.
 En Italie, un euro...
 Gérard, prends des notes, merde !
 Tu fais une tournée en Italie, après.
 Alors, un euro, ça fait...
 Non, non, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber !
 Mettez-vous de l'argent !
 Un euro...
 Mettez-vous de l'argent aux autres !
 Bon, ça y est, ça y est, ça y est, ça y est !
 Oh !
 253 couronnes.
 Non !
 Gérard, assieds-toi, assieds-toi, frappe pas, file d'un.
 3, 2, tu marques, ok ?
 Voilà.
 Oh, merde !
 Et sinon, Gérard, il y a Yannix sur l'IRC qui te demande
 comment on fera pour retirer de l'argent
 quand ce sera en euros, vu que là, on tire
 100 francs, c'est un billet, mais...
 En euros, on va tirer des pièces ?
 Ah, voilà. Voilà la question
 que j'attendais. Enfin, une bonne question sur l'IRC !
 Il y a que toi qui parraille bien,
 pour l'instant, Rigo.
 C'était une question de Yannix.
 Le vrai Yannix.
 Mais ça y est, Gérard,
 arrête de me faire des signes, je sais ce que je fais.
 Alors, donc, pour...
 Bon, ça y est, bravo !
 C'est le tel à bien travailler !
 Bravo, Rigo !
 Merci, les mecs.
 Bon, faut s'appeler les Blancs, hein.
 Donc, pour l'instant, les billets,
 ils sont prévus
 pour 2002.
 Donc,
 par distributeur,
 je sais pas si t'auras les pièces, t'auras toujours
 les billets normaux. C'est faux.
 Quoi, c'est faux ?
 Ouais.
 C'est grave.
 Pourquoi c'est faux ?
 Bah, je sais pas, c'est toi qui pose la question.
 Ah non, moi, j'ai pas le micro allumé, hein.
 Bon, enfin, bref.
 Mettez-vous de l'argent.
 G, G, G, G, G, G.
 Ok.
 Je vous écoute.
 Ouais, c'est par rapport à ce que les billets
 et les pièces, c'était en 2002.
 T'es juste comme un héros.
 Attends, toi, la salope,
 tu vas te faire baiser par
 quelqu'un d'autre, Gérard.
 Oh, qui t'en cul.
 Bah, moi, je t'emmerde.
 Gérard, je te pose une question.
 Vas-y.
 En fait, je voulais te demander, tu me dis, à partir de 99, on va avoir des pièces en euros.
 C'est pour ça, je le dis, parce qu'elle a pas donné son prénom.
 C'est pour ça, ouais, c'est pour ça.
 Ouais, bah, faudrait peut-être préciser. Vas-y, je t'écoute.
 Excuse-moi, excuse-moi, Gégé.
 En fait, je voulais te demander, tu vois, par exemple, dans les téléphones,
 dans les cabines, il y a des téléphones à pièces.
 Non, non, depuis maintenant, non.
 Maintenant, c'est des cabines à cartes.
 Ouais, bah, disons, dans les péages, dans les billards,
 dans les baby-foot, il va falloir payer en euros, maintenant.
 Ah bah, oui.
 Et ils vont faire comment ? Ils vont changer les baby-foot ?
 Ils vont changer les pièges ?
 Non !
 Les pièges, ils vont acheter des jetons.
 Non, non, non, non, non.
 Les pièges, elles seront de la même taille, en fait.
 Non, non, non, non.
 Ce qui va se produire, et ça, là, je pense que je suis pas assez informé dessus.
 Faudrait voir avec des personnes des champs de café
 que là où ils ont les plus peur les billards et les baby-foot ou autres,
 donc, pour savoir comment ça va se passer avec les pièces en euros.
 Oui, alors, Rigaud ?
 Oui, il y a Benichou, le vrai, sur l'IRC, qui donne un petit sondage sauf presse.
 Est-ce que l'euro sent mauvais ?
 23% des gens ont répondu non.
 38,894% disent oui quand il sort de la Lyonnaise.
 Et 86,70% disent oui quand il sort de la poche de Gérard.
 Ouais, bah, ça...
 Merci, merci, Rigaud.
 Bravo.
 Le truc, je vois pas du tout...
 Je vois pas du tout le rapport avec les questions.
 On est combien ? On est combien, là ?
 On est à 4, là.
 On stagne autour de...
 Ça va, toi, Phil ?
 Non, on est 4 dans le studio.
 Toi, t'as ton micro et...
 Ça tourne autour de 4 500, quoi.
 On stagne un peu, mais c'est déjà énorme.
 4 500 ?
 Ouais.
 Ça a monté par rapport à tout à l'heure.
 Ouais, mais c'est un peu mieux que la semaine dernière, parce que la semaine dernière...
 Je demande combien on est.
 4,5 et 2,0, j'ai dit.
 4 528, toi.
 Ah, bon.
 Ah, 2 et...
 On n'est plus que 4 522, maintenant.
 Non, Gérard, on va faire la conclusion, là, parce que c'est 2 heures.
 D'accord ?
 Ben, non, on peut se...
 Ah, ben non, attends.
 Si on veut faire l'autre débat, on va jamais arriver à 3 heures.
 On arrête à 3 heures, donc on va faire la conclusion, quand même.
 Ben, attends, pour l'instant, c'est toi qui commande.
 Ben, attends, depuis quand t'es passé chef, toi ?
 T'es passé chef ?
 Non, mais je suis pas passé chef, je te demande si on peut faire la conclusion.
 Non, mais attends, pour l'instant...
 Eh, c'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 Ben, dis ta question.
 C'est moi qui commande, Gégé.
 Alors ?
 Conclusion.
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Attends, on va demander à Poussin.
 Poussin !
 Oui !
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Ouais.
 Pourquoi elles devraient payer leur mari ?
 Ah, je te pose la question.
 Ben, non.
 C'est les mecs qui payent leurs femmes, quoi.
 Ils les entretiennent.
 Ah, d'accord.
 C'est normal, parce qu'une femme, elle est censée faire la cuisine.
 C'est les mecs qui le disent, ça.
 Hum ?
 Alors, voilà, quoi.
 C'est les mecs qui entretiennent les femmes.
 Moi, c'est comme ça, quoi.
 Et tu crois qu'on va continuer à vous entretenir ?
 Ben, non.
 Ça rêve, là.
 De toute façon, maintenant, les femmes, elles sont égales aux hommes.
 Alors, je sais pas, moi.
 Ah, non, non, non, non.
 Attends, Poussin, Poussin.
 Bon, attendez, attendez, attendez.
 On va répondre à ces conneries, là, Gérard.
 Attendez, attendez, attendez.
 Mais c'est pas macho ?
 Mais dis-tu que ça, Gérard ?
 Bon, Poussin.
 Attendez, Gérard.
 Gérard va répondre.
 Attendez.
 On laisse...
 On va demander à Tabou.
 Ouais, je vais répondre juste derrière.
 Gérard, Tabouret.
 Ouais, ben, manquerait plus que ça, encore, qu'on paye les hommes.
 Hum ?
 Sandwich.
 Des fois, ouais, si je pouvais payer le mien pour qu'il ferme sa gueule, je le ferais.
 Attends, qui c'est qui vient de dire ça ?
 C'est Tabouret, Tabouret.
 Tabouret.
 Sandwich.
 Sandwich est parti, Gérard.
 Son portable est mort.
 Ah, ben, d'accord.
 C'est quoi, là, ses conclusions, Gérard ?
 Non, non, c'est pas la conclusion, c'est...
 Gâteau, désespère pas, ça va arriver, hein.
 C'est la dixième.
 Ça va bien, alors.
 En notion ?
 Ben, moi, je pense que ouais, parce que, vu qu'elle nous font chier toute la journée,
 ça serait à peu près normal, quoi.
 Puis, ouais...
 Attends, attends.
 Hé, derrière, derrière, vous vous taisez ?
 Ah, les filles.
 Hein, Tabouret et Poussin, toutes tes...
 Ouais, ça me vaut les gueules, un peu.
 Oh, tu restes poli, tu...
 Tu restes poli, Robleson.
 Ouais, on parle pas comme ça aux salopes.
 Bah, toi, le salope, tu fermes ta gueule.
 Ouais, excuse.
 Ok ?
 Ouais, tu fermes ta gueule, pas de ta mère.
 Ok, cochonne.
 Oh !
 Bon, Robleson.
 Ouais.
 Robleson.
 Robleson, tu dégages ta conclusion, je la veux pas.
 Non, mais c'est pas Robleson qui dit...
 Ouais, tu dégages, salut.
 Hop, le Robleson, il...
 Ça sent pas bon, là.
 Il pue, voilà.
 Parapluie.
 Ouais, bah, écoute, moi, je suis plutôt dans le style gigolo,
 donc me faire entretenir par des vieilles cochonnes de 50 ans
 qui sont pétées de thunes, ça le fait.
 Non, mais attends.
 Attends, attends.
 Parapluie.
 Ouais.
 Hé, les femmes de Bretel, payez leur mari.
 Bah, justement, moi, je te dis, je prends des vieilles,
 je leur mets une cartouche une fois dans le mot, elles sont contentes,
 en attendant, elles m'arrosent deux thunes, et c'est bon.
 OK.
 Voilà.
 Euh, Vasquerie ?
 Bah, moi, je pense que c'est une bonne idée,
 parce que c'est toujours nous qui payons tout,
 le ciné, les sorties, machin, tout ça,
 et ce serait une bonne idée qu'on retourne et nous fait d'un salaire.
 Alors, là, moi, je suis pas d'accord avec vous,
 parce qu'en fin de compte,
 en fin de compte, les femmes,
 elles sont là pour nous faire à bouffer,
 elles sont là pour nous laver notre linge,
 pour nous entretenir,
 pour faire la vaisselle et tout.
 Maintenant...
 Non, non, non.
 Non.
 Qu'est-ce qu'il faut pas ?
 Tu vas pas te faire sucer par ton chien,
 c'est bien ta femme qui te suce,
 donc elles sont là aussi pour sucer.
 Attends, toi, tu fermes ta gueule,
 tu vas te faire sucer par une pute.
 Bah, écoute, c'est logique, non,
 j'ai ce qu'il faut faire.
 C'est des femmes.
 Ouais, mais, de toute manière,
 jusqu'à maintenant, moi...
 C'est pas la loco.
 Alors, moi, la loco, attends, merde,
 alors, conclusion, ça t'apprendra.
 À cause de toi, je...
 Merci beaucoup.
 On va commencer ta conclusion.
 Non, non, mais, vous allez voir.
 Vous allez voir au deuxième débat.
 La conclusion de l'IRC, Gérard.
 Ouais, donc, il y a Yankee sur l'IRC.
 Attends, faut que je la retrouve,
 parce que je sais plus où elle est passée.
 Conclusion, pour faire un débat sur l'argent,
 il faut déjà en posséder.
 Quand on fouille dans les poubelles,
 il faudra mieux qu'on fasse un débat
 sur les déchets domestiques.
 Ça, c'est pas un débat que je ferai.
 Et il y a Turpentine sur l'IRC
 qui dit que ton débat,
 il avait ni queue ni tête comme toi.
 Dans ces cas-là,
 si ça leur plaît pas sur l'IRC,
 dans ces cas-là,
 qu'ils arrêtent de dépenser leurs poignons.
 De toute manière,
 l'IRC,
 il faut le payer.
 Avec de l'argent.
 Donc, il faut avoir de l'argent.
 Quand est-ce que c'est la grève, Rigo ?
 Le 13.
 Je crois que
 c'est pour bientôt.
 Il vient de te dire le 13, on est le 11.
 Donc, dans deux jours,
 merde !
 C'est bien marrant tout ça !
 Un dimanche !
 T'as tout compris, t'assures.
 C'est vraiment mortel.
 Alors, conclusion, on va demander à Poussin.
 La conclusion, moi, je dirais que ce débat
 était très intéressant.
 Grâce à toi, Gégé, j'en ai pris plus sur l'euro.
 Puis voilà, merci Gégé.
 Il n'y a pas de quoi.
 Tabouret ?
 Moi, l'argent, j'en ai pas.
 Donc, je lance un appel.
 S'il y a un vieux qui est prêt à claquer, qui m'écoute
 et qui a plein de fric, je suis prête.
 Non, mais attends, Tabouret.
 Tu te fous de ma gueule ?
 Non, mais je crois que tu prends le train.
 Tu prends le train.
 Pourquoi ?
 Parce que tout à l'heure, quand je t'ai posé une question
 sur de l'argent,
 tu m'as dit
 je ne suis pas lycéenne et je travaille.
 Oui, ben oui, mais je travaille
 mais je ne gagne pas beaucoup d'argent.
 Une fois que le loyer est payé, je n'ai plus rien, c'est tout.
 Moi, je cherche un vieux.
 A la rigueur, je l'aide à mourir
 et puis j'ai tout son fric et je m'éclate avec.
 Je l'aime à mourir, c'est ça ?
 Oui, c'est ça.
 Robloçon, il n'est plus là ?
 Non, tu l'as vu ?
 Non.
 Un parapluie ?
 Oui, ben écoute, l'argent, l'euro,
 je voulais juste te dire que je ne sais pas si tu savais,
 mais avant l'euro, ça s'appelait l'écu
 et je voulais savoir pourquoi la Banque de France et toi
 vous visez des fixations sur le gerbille et le caca
 et je voulais te dire que tu as bien une tronche
 à être payé en monnaie de singe, voilà.
 Alors moi, je vais te dire une chose, parapluie.
 Non, mais attends.
 C'est coupé.
 Toi, tu mets ça à ton micro, tu m'énerves avec ton micro.
 Maintenant, tu me remets parapluie à l'antenne ?
 Oui, je suis là.
 Ben moi, je vais te dire une chose,
 parce que ce que tu viens de me dire comme conclusion,
 ben moi, je t'emmerde.
 Ah ben, on est deux alors.
 Ok ?
 Et je te chie dans le bec.
 Vas-y.
 Ok, alors bonne nuit.
 Bonne nuit.
 Vas-y, Ray, pour terminer.
 Ben moi, j'ai trouvé que c'était un débat assez intéressant.
 On a appris pas mal de choses
 et je voudrais terminer, si tu le permets,
 sur une citation de Descartes
 qui est tout à fait dans le cadre du débat
 de plus à quoi servirait l'infinie puissance
 de cet infini imaginaire
 s'il ne pouvait jamais rien créer.
 Voilà.
 Bonne soirée.
 Ok, bonne soirée à toi.
 Donc, moi, ma conclusion,
 il y a peut-être une autre conclusion, non ?
 Conclusion, Fildar,
 passe-moi ton stylo, s'il te plaît.
 Ouais.
 Jolie conclusion, Hugo.
 C'est toi qui bosses le mieux.
 Voilà.
 Alors, moi, conclusion,
 ben moi, ce que je peux vous dire,
 c'est que pour l'argent,
 donc sur l'euro,
 donc maintenant,
 ça va être assez compliqué
 parce que ça va être pour les personnes âgées,
 donc ça, ça va être le plus dur.
 Sinon, qu'est-ce que je pouvais vous rapporter,
 vous dire d'autre ?
 Bon, ben,
 donnez à ceux que...
 Donnez ce que vous pouvez
 à des associations
 que vous êtes sûrs
 de connaître,
 mais faites attention.
 Faites attention parce que
 l'argent ne fait pas le bonheur.
 En fin de compte,
 on croit que l'argent fait le bonheur,
 et en fin de compte, non.
 C'est pas avec de l'argent qu'on y est.
 Avec de l'argent,
 on peut aller partout dès qu'on en a,
 mais si on n'en a pas, ben...
 Qu'est-ce que je peux vous dire d'autre ?
 Si on n'a pas d'argent,
 ben, on crève.
 Et donc, comme j'ai dit,
 comptez vos amis.
 Parce que les amis, ça se compte sur les 5 doigts d'une main.
 1, 2, 3 !
 Ouais, moi, j'en ai que 3.
 Et comme le remix, il dit,
 et 1, et 2,
 et 3, 0.
 Donc, voilà.
 Bravo, bravo, bravo !
 Alors, on va se retrouver pour le deuxième débat
 qui va porter sur les jeux vidéo.
 Et donc, on va s'écouter.
 La petite fermière du bois
 avec des oursins dans le cul.
 Ouais, les Zeldas où il y a...
 Plus le...
 Plus le remix de merde.
 Euh...
 Alors, toi,
 quand tu viens là,
 tu vas prendre une blague dans ta gueule.
 Oh, mais, Gérard !
 Alors, plus le remix de merde.
 C'est pas ça.
 Donc, tu me donnes la pochette, Manu, si tu veux.
 Quelle pochette ? Mais tu vas rien comprendre.
 La pochette de quoi ?
 Ça, on ne le met pas tout de suite, ça.
 Si, si.
 Non, on ne le met pas tout de suite.
 Si, c'est le deuxième.
 C'est ça.
 Parce que plus le remix de merde.
 Eh ben, alors, tu me les donnes.
 Je vais les annoncer gentiment.
 Eh ben, vas-y, fais le malin.
 Alors, euh...
 Vas-y, on va se marrer, là.
 Vas-y, fais le malin.
 Alors, le premier, c'est quoi ?
 Le premier, c'est...
 C'est plage 10.
 Plage 10.
 Alors, plage 10...
 On va se marrer.
 Allez.
 Alors, c'est, euh...
 Soon...
 Soon die.
 Oui, one...
 D'accord.
 Donc, en fin de compte,
 je vous dirais pas le premier donc c'est en fin de compte le premier c'est la première du bois
 avec des oursins dans le cul et le deuxième pour terminer donc un remix de merde donc c'est pas
 c'est ça le noir là c'est qui qui pro prodigy avec firest artères donc à tout à l'heure pour le
 deuxième débat sur fun radio n'oubliez pas
 ce système s'empêcher

== Le débat sur les jeux vidéo ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, donc vous venez d'écouter. Fildar, s'il te plaît, tu peux l'annoncer. C'était les Pro DJ avec Firestarter, c'est ce que tu as dit tout à l'heure, Gégé. Ah ouais, mais moi, c'était pas ce qui était annoncé, c'était en principe plus un remix de merde. Ah non, mais on l'a pas mis, parce qu'on a changé au dernier moment la prog. Ah ouais, ben d'accord. Ok, donc vous êtes toujours sur PN Radio, donc au standard, c'est Manu qui vous attend. Ouais ! Donc au 0803 0803.
 0800 75 000 à moins que le 0803 le 0800 ne fonctionne plus. Ils essayent les deux et puis ils verront bien. Ouais, voilà. Donc Manu vous attend toujours au standard. Rigaud toujours sur l'internet, prêt à répondre aux questions. Ouais. Donc... Ouais, y'a pas de problème. Et ben... Fildar à la réa, en espérant qu'il va me faire du bon petit boulot comme le premier. J'espère.
 Donc, il y aura une surprise pour... Ben, pour les auditeurs qui ont l'habitude d'écouter Max le soir. Je vous dis pas quoi, parce que sinon... Bon, sinon, on peut l'annoncer, Fildar ? Ben, je sais pas, je sais pas, c'est une surprise, je sais pas. Ben si, ben, tu l'as, là. C'est... Ça va être dévié pour toi, Sandy, ma chérie. Ça va être fête à fête. Relaxation, ouais. Le pouvoir de la méditation. Mais non, c'est pas ça !
 Là, tu l'as, là, là, devant tes yeux. Je te suis dessus, Christo. Mais non, mais non, c'est pas ça. Ça va être... Ça va être dédié pour Sandy, ça va être fête à fête. C'est ça ? Voilà ! Voilà. OK, d'accord. Et comme elle l'adore, on va lui dédier, malgré qu'elle... Ça lui rappelle des souvenirs. Ouais, mais... Non, mais ça lui rappelle pas des souvenirs, Manu. Ben, je sais pas pourquoi, elle l'aime bien. C'est pas le débat, c'est pas le débat. Non, mais elle aime bien, parce que... Depuis qu'elle l'a écouté, bon, ben... Ben, voyons, balance tout, toi.
 Gérard, on va peut-être commencer à accueillir les auditeurs, parce qu'il est déjà 2h20. Donc, le deuxième débat, donc, il est 2h18. Oui, c'est vrai, il faut qu'on avance. Donc, le deuxième débat porte sur les jeux vidéo. Et pour les jeux vidéo, on va accueillir Monica Latégresse. Salut, Gégé. 19 ans, de Paris. On peut écouter FN Radio sur 101.9 FM. Ouais, salut, Gégé. Donc, bonsoir à toi. Bulbul Gomme, 20 ans, de Marseille. On peut écouter FN Radio sur 103.9 FM.
 Salut, Gérard. Salut, Philippe Barre. Salut, Manu. Salut. Lara... Lara Graff. Hein ? Lara Graff. Ah, ben, moi, j'ai Graff. Ah, c'est Graff. Donc, 21 ans de Max et Bill. On peut écouter FN Radio sur 95 FM. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Manu. Bonsoir, Philippe Barre. Et bonsoir, Max. Max, il est... Pour l'instant, il est en train de préparer son petit...
 Ah, j'ai regardé Techno Max tout à l'heure. Ah, ben, c'est bien. Ah, ben, au moins des... J'espère que tout le monde l'a regardé. Ouais. Et l'éditeur suivant, c'est quoi ? Donc, c'est Pierre Mario. C'est Lara Graff. Bonsoir. Super Mario, 19 ans, de... Albertville. D'Albertville. On peut écouter FN Radio sur 97.5 FM. Oui, Rigo. Je voulais juste dire à Super Mario que je suis fan. Ah, OK. Ah, merci. Pac-Man, 23 ans. Oui, bonsoir, toute la populace. Salut. On peut écouter...
 On peut écouter FN Radio sur 101.9. Yes, c'est pareil. OK. Et Sonic, 19 ans, de Tokyo. Oui, j'appelle du Japon. J'ai un décalage. Je vous écoute sur Internet. Et il est 8h du matin à Tokyo. Ah, OK. Il fait beau, non ? Non, il se clope. Alors, donc, que peut-on faire avec des jeux vidéo ? On va demander ça à Monica la tigresse. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire ? Ben, on peut jouer avec.
 C'est une bonne chose. Ben, en principe, des jeux... En principe, les jeux vidéo, c'est pour jouer avec. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire avec ? C'est pas pour se branler. Ben, on peut... Ça passe longtemps, quoi. On se défoule dessus. Quand on a passé une journée de travail, on est stressé et tout. Et le soir, quand on rentre, une partie de Tekken... Ah, une partie de Tekken ! Attends... Une partie de Tekken ! Non, mais... Ah, non, mais là... Non, mais là... Vraiment trop con, hein.
 Là, t'es vraiment trop conne, hein. Ouais. Là, t'es vraiment une tigresse, hein. Ben, c'est une partie de Tekken. Allez, c'est bon, va te coucher. Oui, ben, ça sert à se défendre. Ça sert à se défendre. Et puis, ça sert à se défouler quand les gens nous prennent la tête. Parce qu'on fait des petits Mortal Kombat, des choses comme ça. Voilà, tu peux répéter, parce que là, j'ai... Je te dis que ça sert à se défouler quand il y a des gens qui t'ont pris la tête. C'est un Mortal Kombat.
 Non, mais celui qui a une... Il y en a un qui est en train de jouer aux jeux vidéo, en plus, c'est pas cool. J'ai l'impression que c'est... Tiens, ça, je reconnais ce... Celui-là, je l'ai pas, je suis jaloux. Non, mais moi, je le reconnais, parce que c'était la première fois que j'ai connu Max. Oh, ta gueule derrière !
 On va demander à l'oragraphe. L'oragraphe. Ouais, ben, je sais pas qui c'est qui m'a écrit ce nom-là, mais je prononce comme c'est marqué. Allez ! Ouais, donc, normalement, c'est fait pour se défouler, mais aussi, si t'as la table qui est bancale, tu peux le mettre sur le pied. Ah, sur le pied ? Ouais, sur le pied de la table. Comme ça, ça te fait une table droite. Ah, une table droite ?
 Ben, la boîte. La console. La console, tu la mets dans ta PlayStation, et puis, la boîte, tu la mets sous le... sous le pied. Ouais, d'accord. Attends, je regarde vite fait. Oui, il y a Oxyd sur IRC qui te demande si c'est vrai que Sandy a fait des jeux vidéo quand elle jouait avec ton joystick et que toi, en même temps, t'appuies sur tous ses boutons. Et c'est toujours Game Over. Alors, lui, je lui réponds même pas à la question. Ça vaudra plus... Ça ira plus vite. Super Mario. Et sinon, il y a Yankee qui te demande
 si c'est vrai que Tom. C'est clair. C'est un nouvel manette de jeu, ça. C'est clair, ouais. Euh, je réponds même pas à des questions pourrites sur l'Internet, parce que là... Mais qu'est-ce que c'est pourrite ? C'est pourrite. Tes questions, Rodrigo. Non, non, mais... Non, mais c'est pas les miennes, non. Non, non, mais... Les gens d'IRC posaient des questions qui... Qui mettent en valeur robot, quoi. Merde. Qui ont un rapport... Posez des questions qui ont un rapport avec des jeux. Filder, pour l'instant, tu t'écrases, parce que... Allez, mortel débat.
 On y va. Euh... Super Mario. Bah, moi, je pense que les jeux vidéo, ça se sert déjà pour se défouler. Puis en plus, on peut se détendre surtout avec, quoi. Comment ? On peut se détendre avec. On se détend, quoi, le soir. Parce que parfois, c'est relou qu'on rentre le soir, on est bien vénère et tout. Alors, on se détend. Voilà. Et par exemple, si t'as... Si t'as pas de jeux de vidéo, si t'as pas de PlayStation, tout ça, c'est quoi ? Comment tu fais ? Bah, je sais pas. Tu te débrouilles. Tu m'as de quoi ?
 Tu t'es fait un pote. Qui en a eu ? Comment ? Tu tapes sur ta femme. Oh, non. Mais attends. Alors, là, qui c'est qui vient me dire ça ? Les filles. Non, mais dis ton nom, celle qui vient me dire ça. T'as le courage de dire ton nom, mais... Pétasse, là, qui vient me dire ça ? C'est quoi, Sam ? Oh, là, là, putain, j'aime bien... Elle vient pas de fou, hier. J'aime bien les salopes, là, comme ça. C'est pas moi. Bon, mais attends, c'est pas moi, c'est... C'est pas moi, c'est pas moi. Mais non, mais c'est jamais personne. Mais allez, arrêtez vos conneries, là.
 Non, non, bah, c'est pas moi. Non, il y en a trois. Moi, je suis respectueuse. Euh, Pacam. Non, Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Écoute, une console, ça te sert, bah, par exemple, si t'es chômeur ou t'es étudiant et qu'il sèche les cours, déjà, ça t'occupe. Et puis, deuxièmement, ça peut aussi te servir à mettre une branlée à Tekken 3 à des standardistes dans une radio, quoi. Ouais, bah, alors, Pacman, je vais te dire une chose, que si c'est pour me dire des conneries comme ça sur... Excuse-moi, Gérard, j'ai une rectification à faire à des gars qui s'occupent de l'IRC et des branlées. Merci.
 D'accord. Attends, Gérard, moi aussi, j'ai Internet, j'ai un message IRC, je peux te le lire ? Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, il y a pas de message à lire. Hop, terminé. Ah, moi, j'en ai un, par contre. Ouais. Il y a un truc qui dit qu'il y a un jeu où on est camionnaire et on gagne des points en faisant des bouchons et les ennemis, c'est des plaques de verglas, ça s'appelle Super GG Bros. Ah, bah, lui, je l'emmerde. Euh, Sonic. Euh, oui, en fait, moi, effectivement, les jeux vidéo, ça me servait avant, quand c'était des cartouches, à caler mes meubles.
 Au bon cas, je mettais les cartouches, mais maintenant, avec les CD, c'est galère. Donc, j'ai décidé de me reconvertir en pirate, je grave des CD, je me fais de la tuerie. Oh, ça s'interdit, ça. Euh, Sonic. Attends, tu demandes combien tes disques ? Sonic ! Sonic ! Sonic ! Je suis intéressée. Euh, terminé pour lui. Hop. Allô ? Bon, euh, puis... C'est pas moi, hein.
 Eh, là, ça... Manu, tu gères un peu, là. Bon, Manu, euh... On va voir que c'est bien du standard. Hop, je coupe. Je remets, je coupe. Tu vois ? Gérard ? Sur l'IC, il y a des V1 qui te demandent comment on fait pour graver un CD, justement, c'est avec un marteau et un bureau. Ouais. Ouais. Gagné. Bah, je peux peut-être répondre. Ouais, doit-on être intelligent ? Attends, moi, je m'y connais, je peux peut-être répondre. Encore les deux. Allô ?
 Donc, doit-on être intelligent pour jouer aux jeux vidéo, c'est ça ? Euh, Fuldard ? Oui ? Pour l'instant, tu fermes ta gueule, c'est moi qui pose les questions. D'accord. Toi, t'es payé pour faire l'arrière. Gérard, tu t'es en train de faire la gueule, t'allais pas la poser, il a bien fait de la poser. Ouais, mais c'est pas lui. De toute manière, c'est moi qui pose les questions, c'est pas lui. Alors, doit-on être intelligent pour faire de la Game Boy ou autre ? Gérard ?
 Comment la pétasse, là ? Ouais. Y a Fuldard de mon sur la tête. Non, non, non, la pétasse, là, qui vient de dire que je sais pas parler, tu peux dire ton nom, là ? Voilà, Game Boy, hein. Bon, allez, hop. Gernier pour Rég. Allez, hop, celle-là. Gérard, Gérard. Deux secondes, il y a une question internet. Gérard ? Ouais, une question internet. Tu me prends quelqu'un d'autre, hein, parce que là... Gérard, y a Chandler, le vrai, qui te demande si tu fais de la magie noire avec ta...
 Vaudou 2. Non. Doit-on être intelligent pour faire de la... Oh, ça y est ! Gérard ? Ouais. Oh, oh, oh. Hé, Fuldard ! Hé, Fuldard ! Hé, Gérard ! Hé, qu'est-ce que tu fais, là ? Tes mains, tu les mets là. Gérard, t'as déjà la Game Boy ? Hein, parce que là, c'est le jeu, là. T'as le cadeau. Tu vois que c'est pas lui, arrête de... C'est les éditeurs. C'est les éditeurs. Bon, hé, Manu ! C'est bon, ils sont coupés, là, on y va, on y va, on y va.
 Alors... Donc, on m'a demandé à Monica, la tigresse. Ouais. Ouais, ben moi, je pense que... Gérard ? Ta gueule, derrière, pour un second ! T'as déjà joué, là, Gérard ? Monica, réponds, vas-y. Ben, je réponds. Donc, moi, je pense que, oui, faut être intelligent, hein, parce que ça montre de l'esprit et de la réflexion. Et voilà, quoi. Quand même. Ouais, on va rajouter, quoi. Ok, euh... Buble... Buble-gum, là. Double-gum. Ouais. Ben, non, moi, je pense que un QI de 30, ça suffit.
 Il faut juste appuyer sur deux boutons, donc c'est pas forcé. Tout le monde peut le faire. Oui. Qu'est-ce qu'on veut dire, c'est ? Ouais, il y a Yankee, le vrai, qui te demande si tu sais jouer à la console, toi. Non. Non, donc... Là, euh... Donc, il faut bien être intelligent pour jouer à une console, alors. De toute manière, il y en a un qui est super intelligent parce qu'il a gagné à la coupe. Il s'appelle Manu. Ah, mais c'est parce que j'étais pas là. Sans préciser. J'étais pas là, c'est bon. Merci, j'ai... Ah, c'est... Non, j'étais pas là. Si j'étais là, c'est moi qui aurais gagné. La coupe de TKL 3.
 Ah, ouais ? Ben, si, t'es... J'étais pas là. Mais si, t'étais là. Ben, ouais, ça s'est passé dans les studios. Me dis pas que t'étais pas là. Enfoiré. Ben, ouais, t'étais là, Hugo. Voyons. Euh... Là, là, là, euh... Là, Croft. Ouais, Croft. Ouais, vas-y. Ouais, ben, moi, je pense qu'il faut pas être intelligent. Avoir le QI d'une mouche, tu peux jouer à ça, hein. Et juste appuyer sur deux boutons, comme ça. Comment ?
 Ouais, ça, c'est Monica qui parle, hein. C'est pas moi. Ouais, ben, alors, Monica, tu t'écrases. T'en as rien dit, Monica, hein. Mais si. Je crois que c'est moi, peut-être. Le raccroche. Ouais, ça y est, j'ai répondu à la question. Faut écouter, hein. J'ai dit qu'en fait, il fallait avoir le QI d'une mouche pour jouer à ce jeu. C'est tout. D'accord. J'ai pas appuyé sur les boutons. Euh, Super Mario ? Moi, je pense que ouais, parce que parfois, il y a des notices, quoi. Elles sont tellement énormes qu'il y en a, ils peuvent pas comprendre, quoi.
 T'es intelligent, pour toi ? Ben, ça dépend pour qui, ouais. Des fois, la notice, elle est écrite en anglais, hein. Ouais, des fois, même à l'écran japonais, parfois. Ouais, c'est ça. Prends-moi pour un con. Un con. Ah, mais non, c'est vrai, hein. Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête !
 Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 C'est une simulation virtuelle de soirée de richesse de la loco. Alors toi, c'est terminé pour toi. Au revoir aussi ! Au revoir aussi ! Salut ! Au revoir ! Alors, Gérard, à la place de Lara Croft, on accueille Paul Fénix. Bonsoir. Salut, Gérard. Salut, Paul Fénix. Salut. Salut. Et à la place de Pac-Man, on accueille Fantôme Glouton. Salut à tous. Salut. Salut. Manu ? Oui ? J'espère que c'est pas les mêmes. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah, on se met le petit cadeau. Ouais. Dédié pour Sandy. C'est ça la fête ! Et on se retrouve tout de suite après aux heures 800, 308, 5000, 0800, 70, 5000. Et toujours lire cww.fr. Et vous êtes toujours sur Fond Radio, il est 2h39. C'est ça la fête !
 Tous ceux qui ont l'habitude d'écouter Max, le Star System, le soir, on vient de vous mettre fête à fête. Donc, vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, vous pouvez nous écouter sur 101.9 et il est 2h42. Donc, Manu vous attend toujours aux 0800, 308, 5000. Excuse-moi Gérard, du coup, à la place de Sonic que t'as viré tout à l'heure, on accueille Zelda. Ah ben, tu me... Voilà. Ça te dérange de me faire une fiche ? Ouais, ouais, ça me fait chier.
 Ça te fait chier ? Ouais, ben ouais, tu me demandes, je te le dis. Ça te fait chier ? Ben, pas moi. C'est ton butier, c'est... Ouais, je sais, je sais. Tu connais les toilettes de Fond Radio ? Ouais, ouais, ouais. Bon. Oui, Rigo ? Non, je voulais juste dire à Zelda que je suis fan. Ah, ok. Alors, donc, vous venez d'écouter Fête à Fête et vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, 2h43 du matin. Donc, Manu vous attend au standard aux 0800, 308, 5000. Tu l'as déjà dit ça, Gérard.
 On est débat de Gérard du jeudi soir. Disons, on est vendredi. Donc, le débat, ça porte sur les jeux vidéo. Et on récupère donc... Monica, la tigresse. Salut, Gégé. Rebonsoir à toi. Ouais. Double gomme. Salut. Paul... Paul Fénix. Paul Fénix. Excuse-moi, j'étais en train de me faire une partie de Super Bulldog Mister 3. Ouais, ben, Super Bulldog Mister 3.
 Il t'emmerde. Attends, je suis contre le son de dinosaure, là. Ouais, ben, son de dinosaure, tu dégages. Ok. Oh ! Calme-toi, lui. Ça a été trop vite. Là, ben, lui, ça a été tout le visqueux. C'est la lumière. Il faut qu'il prenne les proutes magiques, là, pour dégommer son de dinosaure. Ouais, ben, son de dinosaure, pour l'instant, tu la laisses. Elle est en train de nous enregistrer, là, la peau. Ah bon ? Ouais. Elle pourrait un peu... C'est pas la grâce de vous, espèce de filiaste, là. Ouais, ouais.
 Ouais, elle remue pas trop bien. Oh, t'as encore une place pour elle. Ah non, hein ? Oh, si. Il n'y a plus de place, là. À la place de Paul Romix. Non, non. Bah, ouais, bien sûr, on va dégager quelqu'un d'intéressant pour quelqu'un de... Ouais, et alors ? Je vais te dire un truc, c'est que tu nous as saoulés toute la journée pour pas avoir d'habituel, alors il n'y a pas moyen. Ouais, ben, attends, on a bien eu Tony au premier débat. Ouais, mais il s'est fait garter. Ouais, ben, tiens. T'es pas encore là, toi ? Ben, non, c'est pas Tony. C'était pas Tony, ça. Super Mario.
 Oh, tu vois, quand je demande les noms, vous répondez ou pas ? Bon, d'accord. Super Mario. Ouais. T'es là ? Ouais. T'as répondu ? Ouais. Ouais, ben... Bon, d'accord. Fantôme Glouton ! Il est vieux, Super Mario. Ouais, celui-là, il a... Putain ! Oh, les grosses sanguines. Hé, les grosses sanguines, attends, merde, toi, salope ! Oh, là, là. Ah, mais les grosses, c'est celle-là, là.
 Ah, ça va mettre, avec le tampon vert. Attends, c'est pas moi le standard, hein. C'est toi qui gère, Manu, hein. Merci. Merci, Manu. Fantôme Glouton. Eh, celui-là. Oui, t'es gaffe, c'est Glouton qui attaque. Bon, alors, tu dégages, toi. Hop, terminé. C'était pas lui, c'était Zelda, je l'ai dégagé. Allez, hop. Zelda. Non, je viens de te dire que c'était lui qui avait dit ça.
 Regarde, Fantôme Glouton, il m'a dégagé, Zelda. Ok, alors... Donc, quatrième question, parce qu'on va faire vite, là. Alors, d'après vous, les jeux... D'après vous, jouer à un jeu vidéo est-il réservé aux garçons ? On va demander ça à Monica. Non, non, non, non, non. Non, non. C'est autant réservé aux filles qu'aux garçons, je suis désolée. Et voilà, quoi. Je vois pas pourquoi ce serait réservé qu'aux garçons, après tout. Ouais, mais de toute manière, il y a plusieurs parties.
 Hugo ? Oui, sur IRC, il y a Sardine qui te demande comment on fera pour compter les points en euros sur les consoles. Toi, je sais pas. C'est n'importe quoi, Hugo. Par contre, par contre, par contre... Oh, la salope, là, qui est incarnée comme une pute ! Arrête d'être vulgaire, Gérard. Ça sert à rien. Ouais, ben, toi, tu peux mieux... Ah, oui, j'ai pas. Manu... On peut rien faire.
 On peut pas faire un débat potable avec toi, Manu. Non, non, mais je pense que ça va aller vite fait. Hugo, on est combien, là, sur l'IRC ? Ben, on a perdu, quand t'as gueulé un peu trop, on est à 3852. 3852 ? C'est pas terrible, hein. Tu notes pas ? 3852. 3852. Allez, pas trop vite, quand même. En plus, je me suis renseigné par quelqu'un. Comment ? Tu vas les donner à Jean Donnader, les numéros ? Non, non, non.
 Je me suis renseigné par une personne qui peut avoir aussi Internet. Sur son tatou ? On peut avoir plus de 6000 personnes sur l'Internet. Mais ça dépend de l'appareil qu'on a. C'est pas le thème du débat. OK. Alors, Monica. Oui ? On m'accueille, pardon, à la place de Zelda.
 Link. Bonsoir. On s'accueille tous les jours. Gérard, deux secondes. Link. Oui, bonsoir. Ouais, je suis fan. Ouais, je te remercie. Je t'en remercie. C'est vraiment assez bio. Euh, oui, mais moi, par rapport au... Ouais, je pense que... Oui, je suis les filles aussi, pas que je joue à la vidéo. Eh, bonsoir, quand même. Bonsoir. Non, mais... Non, mais comment tu fais que je me concentre avec tous ces gens qui taisent autour de moi ? C'est vrai que c'est pas évident. Manu, tu pourras gérer un peu.
 Non, mais c'est bien. Là, je crois que le deuxième débat, il va être vite terminé. C'est n'importe quoi, Gérard. C'est vrai. Je t'écoute, Luc. Link. Link, mais moi, j'ai déjà répondu. Je t'ai dit que oui, les filles pouvaient effectivement jouer aux jeux vidéo. C'est les filles qui apprennent les consoles roses et les mecs les consoles bleues. C'est des consoles pour vie et des consoles pour garçons.
 C'est pour les filles, quoi. Ah, ouais. C'est une équivalentité. Super Mario ? Bah, moi, je pense que ouais, mais ça dépend des jeux, quoi. Ouais, mais tu peux préciser ? Bah, les jeux trop violents, quoi. Il vaut mieux que ça s'arrête. Il vaut mieux laisser des jeux de boysband aux filles. Ouais. C'est moi qui suis en temps. C'est moi qui suis en temps. Voilà. OK. Paul Fenix ? Non. Ouais. Je suis encore là. J'ai vu que Manu m'a calmé au standard. Je voudrais que tu me répètes la question, s'il te plaît, parce que j'ai pas pu entendre.
 Alors, d'après vous, un jeu vidéo, est-il réservé aux garçons ? Euh, je pense que oui, parce que j'ai jamais vu de console rose ou quoi que ce soit. Euh, si. Non, non, non. Bah, tu peux le reprendre. Ouais. OK. Une petite peinture ou de la gouache. Tu peux reprendre ta peinture. Voilà, OK. Euh, Bubblegum ? Euh, ouais, bah, moi, j'ai un jeu vidéo, donc je joue avec. Ouais, ouais, j'ai une manette ergonomique qui nous permet de faire plein de solutions et plein de sauts périlleux en arrière.
 Euh, Monica ? Oui ? Oui, Brandy ? Hein ? Oui, bravo. Oh, il a une licence. Il est fan, hein ? Vous laissez répondre, les gens, s'il vous plaît. Merci, Monica. Tu réponds à la question. Quelle question ? J'ai déjà répondu, j'ai... Ah bon, bah, alors, on va passer à la seconde. Eh, Fantôme Glouton, j'ai pas répondu. Quoi ? T'es encore là, toi ? Bah, oui, c'est Zelda qu'on a dégagé tout à l'heure. Voilà. Et Yannick, elle a...
 Merci, Rigo. Euh, pour gaucher, alors, ça, faudrait qu'on pose la question à un gaucher. Y'en a au Japon. Y'en a au Japon. T'es gaucher, non ? Non, du tout. Ah, merde. Non. Merde, non, ça, c'est pas... Et toi aussi, si elle est tout bitrée, mais ça n'a rien à voir. Ou alors, toi, tu t'écrases. Ouais, Gérard ? Quoi ? Fantôme Glouton, je continue, parce que je parlais quand Rigo m'a coupé. Bon, attends, pour l'instant, si Rigo, il vous coupe, c'est parce qu'il y a des questions
 IRC qui sont plus importantes que vos conneries. L'IRC, c'est un véhicule prioritaire, je sais. Voilà. Il y a des jeux pour les filles. Moi, j'ai une petite sœur. J'ai une petite sœur, elle joue aussi, ouais. J'ai une petite sœur, elle joue à Salope Fighting Beach 4. C'est un jeu de combat pour filles, quoi. Y'a que des filles dedans. Tu me les vires, celui-là, Manu ? Tu me les vires ? Pour vous jouer...
 C'est un Game Boy ? Non, mais il est mort, là. Il a Game Over. Vas-y, on y va. Game Over. Pour vous, jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? On va demander à Monica. De quoi ? De quoi ? De quoi ? Jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? Ben oui, je pense que oui. Ben, tu peux préciser ? Ben oui, c'est un passe-temps. Un jeu vidéo est un passe-temps. Non, mais tu peux préciser ? Ben, préciser comment, Gégé ? Précise ton nom. Non, mais tu précises ? Ton nom.
 Ton nom ? Ton numéro de téléphone, ton adresse, ta carte de crédit. Oh, tiens, tu permets ta gueule ! C'est un passe-temps, je crois plutôt que c'est un passe-temps. Ou un passe-partout. Voilà, un passe-partout. Gérard ? Oui ? Y'a Turpentine qui te demande si tu connais... Ah ouais, j'en ai pas, il a dit que les autres comme toi, Gérard. Mais vu que tu connais la Game Boy, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Pulder, t'arrêtes, s'il te plaît, quand on parle. Tu n'as rien fait, Gégé. Donc, tu me disais quoi, Rigo ?
 Je te demandais si tu connaissais, comme il y a la Game Boy pour les garçons, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Non, pas du tout. Et pourquoi ? Il n'y a pas de pourquoi. Donc, eh... Bubu le gomme. Ouais. Moi, non, je trouve que c'est une perte de temps, plutôt. Je préfère jouer avec mon tamamochi. C'est pas un jeu vidéo, ça ! Non, mais attends ! Eh, les tomatochips, là, c'est le truc... Les tomatochips, là ! C'est n'importe quoi, ce que tu dis.
 Bah, non, c'est bidon. Ah, ok. Bah, moi, tu perds pas ton temps, comme quand tu joues au Game Boy. Bah, ouais, mais de toute manière, si t'as de l'argent à foutre là-dedans, en l'air, tu peux, hein. Mais pas en l'air, je le fais en mon tamamochi. Bah, ouais, mais de toute manière, il faut bien lui donner à bouffer, ton tomatochi. Bah, oui, mais bon, ça coûte pas cher en bouffe, un tamamochi. Et quand il meurt, tu fais quoi ? Bah, quand il meurt, je rachète un autre. Et puis, attends, la thune dépensée, c'est n'importe quoi. Paul Phoenix. Tu rires. Avec Rigo. Bah, allô ? Attends, attends.
 Bubblegum ? Oui ? Tu veux retourner sur l'IRC ? Mais non, c'est une blague. Parce que sinon, y'a pas de problème. Non, mais elle l'a pas, IRC, comme elle fait chez elle. Tu demandes à Manu, et puis c'est bon. Il t'en achète un. Il t'achète un Internet, Manu, tu demandes, il est sympa. Pas de problème. Gérard, y'a Ziwi qui te demande si tu connais la console Neo-GGO. Non. Paul Phoenix. Ouais, c'est un passe-temps. Je voudrais savoir si, d'ailleurs, toi aussi, t'as un passe-temps.
 Si tu connais la Game Boy, mais est-ce que tu connais la Game Boy ? La Game Boys. Non, mais... Avec le jeu Super Penetrator 4. Tu connais pas ? Non. Tu peux préciser le fond de ta pensée ? En tout son cul. En tout son cul, toi, salope. Voilà, salope. Et hop, terminé. Moi, de toute manière, 2h53, dans 7 minutes, j'arrête. Ok, Michel. Super Mario.
 Moi, ouais, je pense que c'est un passe-temps, parce que, franchement, quand on a rien à foutre, c'est bien agréable d'avoir un truc pour s'occuper, quoi. Ouais, t'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Ouais, mais bon, ça, c'est différent, quoi. C'est plus rapide, quoi. T'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Voilà. Gérard. C'est pour ça que j'ai arrêté, quoi, à force, quoi. J'ai une info du vrai Yankee sur l'IRC. Le jeu de l'année, c'est Carmine Affion sur la console Gris.
 Carmine Affion. Il est pas mal, ce Yankee, je l'ai vu. Il tue, quoi. Je crois que c'est le jeu numéro 1. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Mais arrête ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 C'est plus fort que ça, le DG, merde. Dernière question. Ah bon ? Pas... Pas... Fais-le exprès, toi ! Mais attends, c'est pas moi qui fais la technique, hein. Ils sont là-bas, ils sont en rue Bayard. Ils sont en rue Bayard, j'ai pas rien, hein. Dernière question. Genre, avant la dernière question, il y a Turpentine sur l'IRC qui te dit que, vu que t'as jamais joué à la Game Boy, elle va t'envoyer une Game Goal. Une Go-Goal. Ah bah, c'est bien. Une Game Goal. Une Go-Goal 64. Ouais. T'en passes pas.
 Sur l'IRC, il y a... Tu le veux dans la gueule, là ? Tu me tiens, ça ? C'est un quoi ? Une Go-Goal 64. Mais viens vérifier, c'est un truc d'allumé. Alors, attendez. Attendez, attendez deux secondes. Gérard va vérifier si c'est un truc d'allumé. Ah ouais ? Ah ouais ? Ça, c'est ce que c'est ? C'est le micro. Ça, qu'est-ce que tu veux que j'allume ou que j'éteigne ? C'est allumé... Tu comprends pas, hein ? Gérard ? C'est vrai que c'est un truc d'allumé. Non, c'est... Terminé ! Non, mais attends, t'as posé trois pauvres questions. C'est quoi, le débat ? C'est quoi, le débat ?
 Si vous plaît, les auditeurs. Si vous plaît, les auditeurs. Gérard va poser la dernière question. Gérard va poser la dernière question. D'accord, on écoute. On écoute, Gérard. Comment ? On écoute. Attends, celui qui vient de poser une question qui dise son nom. Non, je l'ai coupé parce que c'était pas bien. Et la dernière question. Avez-vous déjà participé à un championnat de Game Boy ? Oui.
 C'est quoi, ce travail ? C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi, ces gens ? Et la laine avec le micro ? Vous répondez. Qui répond à la question, Gégé ? Personne. Monica ? Je vais être brève, Gégé. Non, j'ai jamais participé à des championnats de Game Boy. D'accord. Gérard, tu crois que c'est intéressant ou pas ? Pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Sur IRC, on me dit que sur Street Fighter 2, pour avoir les turbos de 10 étoiles, il faut faire bas, R, O, L, Y, B, X.
 Ah. C'est pas vrai, il faut les relancer des petits mains aussi. T'as oublié R2, hein. R2, voilà. Bon, enfin, bref. Je parlais du 2. Du 2, pas trop mieux. Pas du Alpha, machin. Du Alpha, c'est pas vrai. Double Gun ? Ouais. Non, moi, j'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Par contre, j'ai gagné un championnat de T-shirt mouillé. D'accord. Où ? Où ? À la mer. Ouais. Paul... Paul Phoenix ?
 Ouais, ouais. J'ai jamais participé de ma vie à un truc qui a... Bon, en conclusion, il y a plus de... Il y a plus de questions. Ouais. Laisse-moi répondre. Ouais, je... Gérard, je voudrais... Putain. Mais qu'est-ce qui... Mais qu'est-ce qui... Gérard, je voudrais répondre. Vas-y. D'abord, je voudrais dire... En fait, je comprends pas pourquoi toutes les questions tournent autour de la Game Boy. J'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Et je voudrais qu'on réhabilite ce soir la Master System. Non, mais maintenant, c'est fini. Mais non, la console a taré. Laisse-moi parler. Mais la Master System... Conclusion !
 Je peux conclure, Gérard ? Ouais. C'est qui ? C'est qui ? C'est Link. C'est Link. Ouais. Je voulais d'abord dire que c'était un débat un peu moins intéressant que le premier, mais qu'on a quand même appris des choses. On a déjà beaucoup appris sur les jeux vidéo. Et je voudrais aussi... Tu peux même dire ce que t'as appris sur les jeux vidéo. J'ai appris que Gérard utilisait parfaitement le vocabulaire du jeu vidéo. Et que c'était toutes les nouveautés. D'accord. Et j'ai appris également que mon jeu allait sortir demain. Sortira demain, Link, quoi ? Ouais, je sais, ouais. Ah, c'est de la bonne chance.
 Conclusion ! Conclusion ! Conclusion ! Je vais parler, là. Il disait, la plénitude n'est que ce que l'homme recherche. Ok. Bon, Gérard. Ouais. C'est qui ? C'est qui ? Paul Félix. Ok. Je vais conclure en disant Game Over. Et aussi, je vais donner un petit tips pour le jeu Super League Mystery 3. Non, non, pas de marque. Pour buter le mode de fin, il faut lui envoyer un petit kiss puant dans la gueule. Et ça marche à tous les coups. Bravo, Manu. Merci, Manu. Merci.
 Euh... Qu'est-ce qu'il nous reste ? GG. GG. Et le fantôme glouton. Ouais. Ouais, alors, en conclusion, je veux dire, je suis déçu parce que t'as pas posé beaucoup de questions. Et je voulais dire que sur les jeux vidéo, est-ce que c'est vrai que toi, t'es comme la Nintendo 64, c'est-à-dire 64 bits par minute ? Alors, moi, je sors meilleur. Bah, attends, je te demande. Super Mario. Bah, la conclusion, moi, il y a un pote qui m'avait dit que tes dévats étaient nuls. Mais bon, en fait, non, c'est pas vraiment nul. C'est carrément pourri, quoi. Mais bon,
 c'est pas grave, quoi. Paul Fenix. Ouais, bah, on va en faire une deuxième, pendant qu'on y est. J'ai pas trop quoi dire, moi, j'ai tout balancé, donc... Bon, ça... Un autre tips, non ? Ouais, bah, moi, je voudrais dire que j'aimerais bien qu'il fasse partie d'un des personnages de Street Fighter, comme ça, je pourrais t'en parler ta gueule. Bah, moi, c'est ton merde, connasse. Euh, Monica.
 Je me suis sentie trop concernée par ce débat. Mais je voulais dire que si un auditeur se le m'appelait, y'a pas de problème. Enfin, pute. Ok. Connasse. Ok, bah, c'est bien. Régo, conclusion ? Elle était jouée à Insultator 3. Euh, conclusion ? Alors, conclusion de l'IRC, y'a Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Y'a... Oh là là, parce que ça va trop vite, là. Entre les mecs qui parlent d'argent ou alors qui n'en ont pas, et ceux qui parlent de console, enfin, bon, là, j'arrive pas à suivre.
 Il est temps que GG s'achète une console avec son argent de poche en euros pour pouvoir connaître les règles du jeu. Et sinon, si les consoles n'existaient pas, on a quand même GG pour foutre la merde sur l'IRC. Et combien de personnes ? Douze. On en a perdu quand t'as gueulé. Ouais, là, on est descendu sous les 2000, je préfère pas en parler. Non, bah, ça me fait une dalle. C'est lamentable. Donc, conclusion, bah, c'est... Gérard, sinon, y'a le vrai Arnette sur l'IRC en conclusion, il dit que tu pues la merde. Alors, moi, je dors merde. Moi, je dors merde et j'y suis dans...
 Oh là là, c'est dégueulasse. Donc, alors, tu me casses pas les couilles. Bah, c'est tout ce que j'ai à lui dire. Donc, vous allez retrouver Rousseau pour la... Ta conclusion, Gérard, ta conclusion, quand même. Ma conclusion, c'était de la merde parce que tu pues ta merde toutes les semaines, comme d'habitude. D'accord. Manu, pour un sens, ça pouvait aller. Y'en a qu'un qui fait bien son boulot. Y'a que Rigaud qui sait travailler. Y'a que moi. Y'a que lui.
 C'est incroyable. Y'a que lui qui arrive à nous faire quelque chose. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud. Attends, attends, j'ai une conclusion sur l'IRC. Deux secondes. Rigaud, Ré va te donner du plaisir. Qu'est-ce que ça peut te foutre, toi ? Toi, t'es vraiment le pédé. C'est tout ce que j'ai à te dire. Il te fait quelque chose. Y'a que lui qui fait bien son boulot. C'est vrai. Et y'a Ziwi sur l'IRC qui conclut en disant que les jeux vidéo,
 c'est beau et que GG, t'es un chier. C'est bien. Donc, qu'est-ce que j'ai à vous dire d'autre ? La semaine prochaine, les débats... On sait pas. Non mais, Pildar, quand t'auras pris une idée connerie, tu me le diras. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud pour la nuit sans pub. 6h-9h. C'est moi, là, je fais la nuit sans pub. Rousseau, pardon, pas Rigaud. Qu'est-ce que je dis ? Rousseau pour la nuit sans pub. Demain matin, 6h-9h.
 Max, et après... Merde ! La grillantaine, elle est belle. Tu fais quelle heure, toi ? Tu fais le décrochage vocal, non ? Oh là là ! La nuit sans pub, avec Rousseau. Sans pub, y'a pas de pub cette nuit. Gérard, y'a quand même une conclusion du vrai muldeur des X-Files. Il dit qu'il aurait mieux fait de jouer à sa console que d'écouter ton débat de merde. Merci Rigaud, tu nous donnes du plaisir. Alors, donc... T'as donné du plaisir. Vraiment, donc...
 Là, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. 6h-9h. Barthes. Et 22h, Max, pour la libre-antenne avec Jean Deneuver. Donc, vous pouvez appeler... Dès maintenant, appeler dès maintenant. Appeler dès maintenant pour Jean Deneuver. Appeler dès maintenant pour la... Manu reste jusqu'à 6h. Pour la libre-antenne, donc, demain soir. Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine, si tout va bien. On a le temps, on a le temps.
 Je voulais juste dire à tous les auditeurs qui voudraient encore aller sur l'IRC, y'a Sandy qui vous attend, la vraie. Non. Sandy Amatora à la maison. Bonne nuit, Gérard. Le disque pour skitter, tu connais pas ? Ah, non. Zintonic, tu connais ? Euh... C'est le truc pour danser. One, two, three, four. Non. Tu connais pas ?

== Le débat sur la CB (Cibie) ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, vous venez donc d'écouter un petit remix qui a été passé hier soir lors de l'émission de Max.
 Non, non, non, c'est ce qu'on a récolté dans une boîte de nuit.
 Voilà.
 Dans une boîte de nuit, c'était pas sur le répondeur ?
 À la chunga.
 Ah, à la chunga, d'accord.
 Gérard, il dit des conneries.
 Vas-y, commence-toi.
 Gérard, c'est Turpentine de l'Internet qui l'a récupéré.
 Voilà, je la remercie.
 Et là, avant, j'étais en train de demander à Rigo combien qu'on était.
 On est déjà 3 000...
 On était 3 582 quand je te l'ai dit.
 On est déjà à 3 722 moins 4.
 Donc, le premier débat va porter sur la cibille des erreurs 55.
 Donc, on va accueillir Cendrier.
 Oui, allô ?
 20 ans, Mazamé.
 On écoute Fun Radio sur 99.4.
 Oui.
 Bonsoir à toi.
 Bonsoir.
 Mets ton doigt.
 Oui.
 Salut, Gérard.
 18 ans, Verdun.
 On écoute Fun Radio 93.9.
 Oui, c'est ça.
 Tais-toi.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 22 ans.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à tous.
 22 ans de...
 De...
 De...
 De...
 De...
 La Cachan.
 Oui.
 Bonsoir.
 La Cadeau, pardon.
 On écoute Fun Radio 98.6.
 Exact.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à toi.
 Petite truie.
 19 ans de Alès.
 On écoute Fun Radio 95.6, pardon.
 Oui, bonsoir à toi, Gégé.
 Bonsoir à l'équipe.
 Bonsoir.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Fesse de taureau.
 Bonsoir, Gégé.
 25 ans.
 Isola 2000.
 On écoute Fun Radio 101.7.
 Exactement.
 Ça va bien, Gégé ?
 Je sais pas.
 Je n'ai pas regardé ce matin, ça.
 Ah, Gégé.
 C'est la fin de la tournée.
 Et...
 Sans pitié.
 19 ans.
 10 ans.
 103.5.
 C'est sans pitié.
 Ben oui, ben.
 C'est ce que je viens de dire.
 C'est ça.
 Bon, alors, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave.
 Mais sans contotiche, d'accord ?
 Ouais.
 Ok.
 C'est clair.
 Bon, alors, on y va.
 On attaque.
 Première question.
 Est-ce que vous possédez une CBC, oui ?
 À quoi cela vous sert-elle ?
 On va demander ça à Tétois.
 Ouais, ouais.
 J'en possède une.
 Ben, en fait, ça me remplace le téléphone chez moi.
 Non, mais...
 Ben, ça y est.
 Ça, je m'en serais douté.
 Ah, ben ouais.
 Je m'en serais douté qu'on m'aurait dit que ça remplace le téléphone.
 Tu t'en redoutes aussi.
 Ouais.
 Donc, tu peux préciser ta...
 Ma phrase ?
 Ta réponse.
 Ouais.
 Donc, ben ouais.
 Je m'en sers comme téléphone parce qu'en fait, j'ai pas le téléphone.
 Ça coûte trop cher.
 Puis, c'est pas ce téléphone.
 C'est pas ce télécom.
 Ouais.
 Non, mais attends.
 Attends, attends, attends, attends, attends, attends, attends.
 Commence pas.
 Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ?
 Oh, hé, hé.
 Hé, tu vas te calmer parce que sinon, c'est moi qui te calme.
 Ok ?
 Ok, gamin.
 Oh, c'est Michel.
 Oh !
 C'est moi qui parle.
 Ok ?
 Ouais.
 Ça parle, alors.
 Non, vas-y.
 Alors, déjà, la CBI, ça a été agréé par les PTT, mais maintenant, ça y est plus.
 Ok ?
 Pourquoi ?
 Pourquoi ?
 Euh...
 Parce que maintenant, la CBI, tu peux la posséder comme tu veux.
 Ça veut dire...
 Vas-y, vas-y.
 Ouais, je sais pas ce que ça veut dire, agréé.
 Agréé, c'est...
 Ben...
 Quand t'achètes un téléphone dans un magasin, c'est agréé PTT.
 Donc, derrière ton téléphone, t'as une marque.
 Et dessus, c'est marqué agréé PTT.
 Petit travail tranquille.
 Ouais.
 Voilà, ça veut dire ça, PTT.
 Mais ça n'existe plus, les PTT, hein ?
 Ah non, presque pas.
 C'est eux qui nous envoient le courrier.
 Quand ça marche...
 À une condition que ça fonctionne bien.
 Ok ?
 Ok.
 Euh, Cendrier ?
 Oui ?
 Tu t'écoutes ?
 Non, ben attends, je t'écoute, c'est moi qui t'écoute, maintenant.
 Tu réponds à la question, ou si tu réponds pas, ben, on va te dire bonne nuit.
 Ok, bon, ben moi, j'ai pas de CBI, mais je compte bientôt en prendre une.
 Ouais.
 Donc, je sais pas, c'est laquelle la moins chère ?
 Alors ça, pour l'instant, tu vois, là, tu commences déjà à me parler des questions qu'on n'est pas dedans encore.
 Ah, excuse-moi, d'accord, j'attends.
 Ok ?
 Ok.
 Alors, pour toi, ça va être...
 Euh, si, la question que je vais te poser, à quoi ça va te servir ?
 Ben, en fait, ouais, c'est une bonne question, à quoi ça va me servir ?
 Ben, je sais pas, garder le contact avec les gens, c'est cool, avec les camionneurs, tout ça, c'est bien.
 Non, mais, Fildar !
 Non, mais, je prends un gâteau, mais...
 Non, mais, attends, Fildar, s'il te plaît !
 Attends, Fildar !
 Excuse-moi.
 L'autre, il ouvre carrément le paquet.
 J'avance au micro.
 Gérard, pour commencer, enfin, pour le début du débat, il y a...
 Perforas, le vrai Perforas sur l'IRC, d'ailleurs, il te salue.
 Il te demande qu'est-ce que ça veut dire, 6 billes ?
 6 billes, en fin de compte, ça veut dire...
 Ben, justement, c'est la question.
 Ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ouais, ben, ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ben, oui, c'est tout, hein.
 4 bancaires ou 4...
 Cues bouchées, cues bouchées.
 Cues bouchées, cues de bite...
 Lâche-toi, lâche-toi, Lascar, vas-y.
 Ok, non, allez, allez, allez...
 Non, mais...
 Moi, je croyais que ça voulait dire communication brève.
 Ok.
 La prévision de 6 billes, non ?
 Moi, je croyais que ça voulait dire 6 billes trop, en fait.
 Comment ?
 Je croyais que ça voulait dire 6 billes trop.
 Sur l'IRC aussi, l'indie, ça veut dire connard bourré.
 Bon, ben, ça, ils peuvent dire ce qu'ils veulent, hein, de toute manière, tu peux...
 N'importe quel nom.
 C'est une bonne définition, quand même.
 Mets ton doigt.
 Mets ton doigt, tu réponds, s'il te plaît.
 Ouais, c'est moi, je dirais.
 Ah, il a son pont, lui.
 Vas-y, laisse ton doigt.
 Ouais, vas-y, vas-y, vas-y.
 Eh, mets ton doigt dans mon cul, là, celui qui s'amuse à passer à chanter ça, il va commencer par fermer sa gueule.
 Ok, merci.
 Ça a coupé, hein, Manu.
 Bon, Manu, c'est quoi, ce bordel, là, déjà ?
 Je sais pas, l'auditeur, il a raccroché.
 Ah, il a raccroché, mets ton doigt.
 Ah, ben, c'est bon, tu prends quelqu'un d'autre.
 C'est bon, c'est bon, c'est bon.
 Allez, là, mais en plus, c'est cause, je crois que c'est un passionné de 6 billes et qu'il en a une.
 Parce que, euh, sur le téléphone, tu peux...
 Tu peux pas parler de tout.
 Parce que, des fois, il y a des gens qui t'écoutent.
 Ouais.
 Donc, nous, avec mes potes, on a des business un peu chelous, donc on est obligés de passer par la 6 billes, on se met sur le canal 19, et là, personne ne nous entend.
 Non, presque pas, presque pas.
 Sur le canal 19, personne ne t'entend.
 Non, mais attends.
 Non, non, c'est privé, c'est un canal privé.
 Ah, ouais, mais attends, tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Non, non, c'est pour moi et mes potes les routiers.
 Non, non, mais attends, attends.
 Ouais.
 Petite truie.
 Oui, je suis là.
 C'est toi qui viens de me répondre ?
 Ouais, ouais, tout à fait, ouais.
 Bon, je te demande si tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Bon, comme tu veux, je te laisse, vas-y.
 Ouais, eh ben, je vais te dire une chose, que sur le canal 19, déjà, une, tu peux pas rester 50 ans à raconter ta vie.
 Ah, t'sais, j'ai pas besoin de 50 ans pour faire mes business, t'inquiète.
 Ouais, ouais, non, mais moi, je te dis, sur le canal 19, t'as pas besoin de...
 C'est quoi, le canal 19, Gérard ?
 Le canal 19, ça va être la question 4.
 D'accord, vous attendez la question 4.
 Ok, mais Gégé, tu fais quoi au niveau de la juridiction pénale à ce niveau-là ?
 Je veux dire, la civile, c'est quand même réglementé, tu fais quoi dans ce cas-là ?
 Non, plus maintenant.
 Ah, si, si.
 Non.
 Non.
 Ah bon, t'es sûr ?
 Maintenant, tu peux te procurer une civile comme tu veux.
 Ah, donc, en gros, il y a un mec qui peut prendre une civile et puis il fait une radio locale dans sa chambre, c'est ça ?
 Non, mais attends, déjà, une civile, tu sais ce que c'est ?
 Euh, ouais, c'est le truc avec des boutons et des numéros pour...
 Voilà, c'est un petit appareil comme, je dirais, un téléphone.
 Ouais.
 Hein ?
 T'as un mic ?
 Ouais, t'as un mic ?
 Tu branches ton mic sur la civile ?
 Tu tires une antenne.
 Tu tires un fil qui te donne l'alimentation avec ton antenne et là, tu peux parler.
 Attends, est-ce que t'as checké le flot d'abord ?
 Comment ?
 Tu checkes le flot d'abord ou pas ?
 Attends, tu parles français, toi ?
 Est-ce que tu checkes le flot d'abord ?
 C'est quoi, ça ?
 Avant de balancer la purée.
 T'es dans la place ou quoi ?
 Bon, j'ai la fièvre, je dirais.
 Bon, fesse de taureau, fesse de taureau, allez.
 Ouais, bah moi...
 J'achète pas de civile parce que je trouve que le son, il est pourra.
 T'as bien raison.
 Tout naze, le son, tout pourri.
 Il faut mettre une antenne.
 C'est vrai qu'entre un téléphone et une civile, il n'y a pas de flot d'aujourd'hui.
 Non, non, non, mais alors là...
 Là, par contre, fesse de taureau...
 Tu m'as un petit lobby avec cette antenne.
 L'antenne, l'antenne...
 Oh, s'il vous plaît !
 Attendez, Gérard, réponds.
 Ouais.
 Fesse de taureau.
 Ouais.
 Si déjà, t'achètes une civile sans antenne, tu peux être sûr que t'entendras rien.
 Bah, je sais, mais même avec une antenne, le son, il est naze.
 Non.
 Mais pourquoi, Gérard ?
 Non, parce que là, il faut se dire une chose.
 Avec une antenne de civile, donc tu la branches sur ton TX et ça a toi de...
 C'est quoi, un TX ?
 Un TX, c'est un appareil, comme dirait le Minitel ou téléphone.
 Mais pourquoi, par exemple, quand tu branches une civile, ça fait...
 Non, mais ça, c'est...
 Non, mais c'est normal.
 Non, mais c'est bouffé.
 Attendez, il répond, il répond.
 Non, parce qu'il y a certains TX...
 Non, euh...
 T'as du mal à les régler.
 Mais c'est à toi de les régler, parce que, pourquoi ?
 Faut se dire une chose, qu'avec l'antenne de civile, il te faut un TOS.
 Un TOSmètre.
 Ce qui te permet...
 Un TOS, non ?
 Non, non, non.
 Non, non, un TOSmètre, c'est...
 Ce qui te permet...
 Gérard, un peu de respect.
 Attends, s'il vous plaît !
 Respect, respect, respect, c'est pas la chose.
 Attends, j'en ai fait de la civile, donc je sais ce que c'est un TOSmètre, ok ?
 Un TOSmètre, ça te permet de régler ton antenne.
 Correctement, pour pas avoir de problèmes.
 D'infrastructure.
 Donc, si la personne ne sait pas régler son antenne, c'est son problème.
 D'accord, et pour régler une antenne, il faut un TOSmètre.
 Voilà, un travailleur clandestin, quoi.
 Non, non, non, non.
 Et il va vite, il est quick ou pas ?
 Non, non, ça dépend d'où tu te trouves, et je vais même pas insister sur vos questions.
 Sans pitié.
 Ouais, ça sert à rencontrer des gens, et il paraît que face à la région du Nant, on peut rencontrer des gens.
 Il y a des mecs sur la Cibi, je crois, n'est-ce pas ?
 Ouais, ouais, moi j'ai entendu qu'il y avait un réseau de cul, Cibi, c'est ça ?
 Ouais, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Attendez, parce que Gérard a un petit sondage, justement, sur ce que vient de dire, sans pitié.
 Alors, donc il y a 45% des gens qui utilisent la Cibi pour faire des connaissances, et plus il y a infinité.
 Mais ça, c'est des questions...
 Infinité.
 Ouais, mais...
 Ouais, ouais, plus c'est infinité, ouais.
 Ouais, mais ça...
 Comment ?
 Qui c'est qui a parlé derrière ?
 Bon, les filles...
 Sans pitié.
 Ouais, sans pitié, je t'écoute.
 Sans pitié.
 Ouais, ben je te disais, il y a un réseau de rencontres sur du Nant assez cul sur la Cibi, donc je vais essayer de m'en procurer une.
 Ouais.
 Donc ce serait bien que tu m'expliques un peu comment ça marche.
 Enfin, je vais écouter le débat, et puis je vais essayer d'apporter mes lumières.
 Ah, mais ça, pour t'expliquer comment marche une Cibi...
 Ouais.
 Déjà, quand...
 Quand tu viens chez toi.
 Non, non, non, non, non.
 Quand il n'y a pas de problème.
 Non, non, non, non, il n'y a pas besoin de venir chez moi.
 Elle achète sa Cibi à demande au vendeur.
 Le vendeur lui explique comment que ça fonctionne.
 Maintenant, si elle ne sait pas, eh ben, elle se débrouille.
 C'est un petit poil.
 C'est tout.
 De toute façon, il y a une notice, Gérard, quand tu achètes une Cibi.
 Bah oui.
 Mais si la notice est en japonais.
 Comment, comment ?
 Si la notice est en japonais, je fais comment ?
 Eh, si c'est des poignées de ton petit nègre, comment qu'on fait ?
 Je te l'envoie, tu m'en prêtes ?
 Ah, le roi de l'imitation de Gérard.
 Ah, Gérard, pas de Gérard.
 Bon, alors, deuxième question.
 Graines de déchets.
 Euh, Rigaud, une question IRC avant.
 Euh, oui, on te demande, Le Chiant, il te demande depuis quand la Cibi existe-t-elle ?
 Euh, ça, je sais pas, j'ai pas les dates, j'ai pas les dates approximatives, mais je pense que ça existe depuis longtemps.
 Début juin, on m'a dit, 47.
 Non, non, non, non, non, non, attends, la Cibi, ça va pas depuis juin.
 Ça fait combien de temps que ça existe, la Cibi, à ton avis ?
 Je sais pas, moi.
 Ça fait plus de 20 ans, plus de 30 ans ?
 Ouais.
 Euh, attends, euh, la Cibi, c'est, c'est connu, t'as, t'as même des, des Cibis portables.
 Ah, oui.
 Sur Titanic, il paraît qu'ils en avaient une, les Cibis.
 Non, non, mais c'est pas...
 C'était une Cibi sur le Titanic ?
 Eh, toi, fais gaffe là-bas, parce que je vais te faire avaler tes lunettes, si tu fais le con.
 Mais non, c'est pour la télé, vas-y.
 Donc, euh, deuxième question, Gégé.
 Deuxième question.
 Ouais.
 Euh, de quoi parlent les Cibistes, en, en général, là ?
 On va demander ça à...
 C'est d'autant.
 Non, ben, euh, ouais, ben, tiens, euh, voilà.
 Voilà.
 Comme tu l'as ouverte.
 Parce que c'est que des routiers, je pense.
 Hum ?
 De cul.
 Parce qu'il y a que les routiers qui...
 Ah, il y a, à, à, à, à ton avis, il y a, il y a que les routiers qui...
 Non, mais il y a bien 90% de Cibistes, euh, c'est des routiers, je pense.
 Bon, alors, moi, je vais te dire une chose, que tu te trompes déjà.
 Bon, c'est sûr que, euh, il y a, il y a pas mal de routiers, je suis d'accord avec toi.
 Mais tu te trompes.
 Mais faut te dire une chose, que il y a des chauffeurs de taxi qui, qui, qui l'utilisent.
 Ouais, je voudrais dire aussi qu'il y a aussi des prostituées.
 Ouais, ben, ça, euh, c'est leur problème, c'est...
 Ça, c'est leur problème, c'est pas le mien !
 Ben, avant, moi, je dis, les, les, les, les putes, elles tapinaient sur le trottoir.
 Et maintenant, je trouve ça un truc scandaleux, parce qu'elles viennent tapiner sur la Cibi.
 Et franchement, ça brouille les canaux, surtout si tu vas sur le canal 69, c'est un vrai bordel, là-dedans.
 Ah, ouais, attends, attends, attends, qui c'est qui vient de, qui c'est qui vient de parler ?
 C'est Petite Truie.
 Alors, Petite Truie, j'ai jamais vu, euh, 69 canals sur, euh, sur une Cibi.
 Il y en a combien, d'ailleurs ?
 Euh, t'en as 40.
 Des canals ?
 Hum.
 T'as, euh, tu passes du 1 au 40 et c'est tout.
 À moins que t'as la, euh, la BLU, là, tu peux...
 C'est quoi, la BLU ?
 La quoi, la quoi ?
 La BLU, c'est, c'est un, euh...
 C'est un petit gâteau, ça, non ?
 Non, non, c'est, c'est un truc que...
 Un de marque, Gérard.
 C'est un violet en plante d'arbre.
 Mais attends, BLU, t'es toi, toi ?
 Pas de pub ?
 Bon, ouais, oh, vous, vous...
 Non, c'est quoi, la BLU ? C'est quoi, la BLU ?
 Non, euh, la BLU, c'est, c'est, ça permet que lorsque tu vas à l'introngé, tu peux correspondre avec quelqu'un qui est en France.
 Donc, il te parle en étranger, en, je sais pas, en américain ?
 Non, non, en étranger, non, mais par exemple, t'as...
 Bon, s'il vous plaît, vous vous taisez quand je parle ?
 Merci.
 Ok.
 Oh !
 Merci !
 La BLU, c'est, c'est un appareil que, euh, tu payes pour que ta cible soit homologuée pour ça, donc.
 T'as, ça s'appelle la BLU, donc, homologuée.
 Tu payes combien ?
 Euh, je crois que...
 Je crois que c'est...
 Tu payes 250 balles en plus du prix de ta cible.
 Par jour ?
 Non, non, non, non.
 Tu payes 250 balles plus le prix de ta cible.
 Pour la vie ?
 Pour tout le temps.
 Et la BLU, ça te permet de correspondre, par exemple, toi, t'es ici à Neuilly.
 Par exemple, t'as, je sais pas, je vais prendre quelqu'un au hasard de ta famille, ta sœur, qui est, qui est du côté de la Thaïlande.
 Ouais, bah, putain, elle est en Inde.
 Ouais, mais, de la Thaïlande.
 Bien joué.
 Ah, en Thaïlande.
 On fait des massages, ouais.
 À peu, à peu t'appeler.
 Sur ma cible ?
 Oui.
 Mais attends, Gérard, avant...
 Non, mais, non, mais, attends.
 Attends, je vais, je vais expliquer pourquoi.
 Parce que la BLU, ça te permet d'avoir plus de correspondance avec l'étranger qu'on a à l'heure actuelle, nous, en France.
 Ça sert à quoi qu'on ait inventé Internet, alors ?
 Bah oui, mais, mais, ça, attends.
 On n'arrête pas le progrès.
 Attends, moi, non, mais, Gérard.
 Oui ?
 Imagine quelqu'un qui est sourd, il peut pas être sur, il peut pas être sur le téléphone ou la cible, donc, forcément, il est sur Internet, c'est tout.
 Non, mais...
 Mais, mais, attends.
 Attends, déjà sur...
 Attends, le mec qui est sourd...
 Pardon.
 Excuse-moi, j'ai fait une fausse manip.
 Je crois que toi, t'as l'air, je vais te mettre, et toi, la grosse bouche de l'âge, je vais te mettre, et toi, le maigre, tais-toi.
 C'est celle dédicace pour Mobilik.
 Comment ?
 Je disais, c'est celle dédicace pour Mobilik.
 Le film, le film, le film.
 Qui c'est, qui c'est, qui s'appelle comme ça ?
 Rodrigo.
 Pierre Chalot.
 C'est ça, c'est ça, oui, bon.
 Donc, Sandrier, il y avait une question Internet, non, Rodrigo ?
 Ben, il y en a plein, on est plus de 4000 déjà.
 Oh là là, ouais !
 Alors, il y a Davy One qui te demande s'il faut éteindre sa CB quand on va au cinéma.
 Alors, là, c'est une bonne question.
 C'est une sacrée bonne question de putain de merde.
 Une colle.
 Donc, de toute manière, oui.
 Je vais dire que oui.
 Et Turpentine, elle te demande combien ça coûte l'abonnement à la CB et c'est quoi le prix des communications ?
 Est-ce qu'il y a des forfaits ?
 Non.
 Non ?
 Non, non.
 Il n'y a pas de forfaits sur la CB.
 Mais comment ça coûte l'abonnement ?
 Il n'y a que SFR et Itinéris.
 Non, non, non.
 Non, il y a Bouille aussi.
 Non, non, non.
 Ben, attends, mais arrête de parler, toi.
 Les Maudit Cards, c'est pour ton taf, les CB.
 Mais non !
 Puneuse, mais, hé !
 Non, mais t'as le 7 aussi de CGTL.
 Voilà, t'as le 7 de CGTL et puis t'as le 3615 aussi qui fonctionne, hein ?
 Ouais.
 D'accord.
 Il y a Ante sur l'IRC qui me dit qu'il y a le câble aussi.
 Non, mais attends, ça, ça n'a rien à voir avec mes questions.
 Oh, Sandrier.
 Ouais, allô ?
 Ouais.
 Tu peux m'envoyer la question, s'il te plaît ?
 Non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Non, non, on est déjà à la bourre.
 Je répète plus les questions.
 Alors, on accouche.
 Ok, d'accord.
 Bon, alors, en fait, de quoi ils parlent, les gars ?
 Ben, sur les directions à prendre, tout ça, non ?
 Éviter les bouchons...
 Attendez, laissez-la parler !
 Ouais, s'il te plaît, ouais.
 Donc, je sais pas, éviter les bouchons sur la route, les directions à prendre, tout ça, non ?
 Non, mais ça, c'est la...
 Ça, c'est la...
 Ouais, ben, à la rigueur, ouais.
 Donc, en fin de compte...
 Bon, je vais te répondre après, Sandrier, avant qu'on mette un disque.
 Tais-toi.
 Moi, je pense que les civils, attention, on peut les appeler, ils parlent le langage civique sur la route.
 Donc, ils doivent se dire, ouais, salut, salut, Robert, disons que je te file des calendriers de cul de playboy.
 Je t'échange un playboy contre un penthouse.
 Ouais, je t'ai déjà dit, ouais.
 Moi, je t'échange ma main dans ta gueule contre une connerie.
 Ok.
 On se fait chier avec quelqu'un comme moi, on s'en vise.
 Mais attends.
 Non, mais moi, je t'emmerde.
 Oh là là.
 Ok.
 Justement, Gérard, par rapport au sondage, là, t'as vu la deuxième ?
 Ouais, ouais, mais attends, on va finir.
 Petite prie.
 Petite prie, je t'ai déjà répondu, mon amant.
 Attends, je suis pas ton amour, d'accord ?
 Alors, tu vas te faire sauter, toi, connard.
 Je te kiffe.
 Bon, alors, hop, bonne nuit à toi.
 Allez, hop, celui-là, dégagez.
 Fermez le vent, lui.
 Hop, fesse de taureau.
 Tiens, Michel, je t'ai déjà répondu.
 Ok.
 Sans pitié.
 Ça sert à communiquer.
 Ça sert à communiquer.
 Vous kiffez, ça, les gars.
 De quoi, de quoi ?
 Ça sert à communiquer des plans cul.
 Quoi ?
 Ça sert à communiquer.
 Hé, parle un petit peu plus fort devant ton combiné, parce que j'entends pas.
 C'est un téléphone de merde, hein.
 Ça sert à communiquer des plans cul sur la région du Nant.
 Ouais, d'accord.
 Je crois que tu vas retourner dans ton lit.
 Ouais.
 Tu vas continuer avec ta cibille pour essayer d'avoir des petits cochons qui veulent bien te sodomiser.
 Ouais.
 Hein ?
 Et puis, on va te dire une bonne nuit.
 Ouais.
 Ok ?
 D'accord.
 D'accord.
 Eh ben voilà, bonne nuit à toi.
 Salut.
 Il y a du poids sur la cibille, toi, là.
 Bon, c'est...
 Merci.
 Donc, sur la question, là...
 Attends, il y a Métondoa qui n'a pas répondu, s'il te plaît, Gérard.
 Ah, c'est...
 Ouais, Gérard, excuse-moi, mais tu m'as pas appelé.
 Ah, oui, oui, oui, excuse-moi.
 Ouais.
 Ouais, alors, moi, j'ai dit que sur la cibille, ils parlent un peu de tout, quoi.
 Mais quand ils parlent...
 Tu veux, là, j'ai la cibille à côté de moi et...
 Ouais.
 Allume-la, va.
 Tu mets quelle la 19, là ?
 Allume-la, allume-la, allume-la, vas-y.
 Tu mets quelle la 19, hein ?
 Vas-y, vas-y, vas-y.
 Voilà.
 Vas-y, demande...
 Demande quelque chose.
 Eh, il y a quelqu'un, là ?
 Déjà, pour commencer...
 Ouais, ben, ça gueule, mais c'est ce qu'ils font, hein.
 Non, non, attends, attends.
 Déjà, pour commencer, on ne demande pas.
 Il y a quelqu'un ? Tu demandes.
 Qu'est-ce qu'il faut dire, justement, voilà.
 C'est quoi ton QRZ ?
 Euh, moi, c'est DJ Boost.
 Bon, alors, tu dis DJ Boost...
 DJ... DJ Boss...
 Pour un...
 DJ...
 DJ...
 Ouais.
 DJ Boss pour un STTX.
 OK, alors, attends, j'essaie.
 Vas-y.
 Ouais, attention, les stations, c'est DJ Boss pour un STTX.
 Là, il a transformé les stations.
 Voilà.
 Donc, là, il y a du monde.
 Voilà.
 Donc, il y a du monde.
 Donc, là, quelqu'un répond, c'est ça, Gérard ?
 Donc, là, tu demandes...
 T'as demandé...
 Attends, attends, attends.
 Oh, mets ton doigt.
 Mets ton doigt !
 Ah, là, ben, c'est ton doigt.
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt, Manu.
 Ouais !
 Faut que tu commences, là !
 Ça y est !
 Voilà, donc, là, je peux vous dire que, pour faire...
 Déjà, quand vous achetez un STTX, déjà, la première chose que vous faites, vous allez...
 Non, j'ai pris un 103XPX, moi.
 Non, non, non, non, non, mais attends.
 Déjà, pour commencer, quand vous achetez un STTX que vous savez pas vous en servir,
 déjà, le vendeur vous explique comment que ça marche.
 Après, vous allez sur le canal 19, vous dites, voilà, par exemple, un QRZ bidon,
 puis la pisse pour un STTX.
 Non, mais comme ça, tu vois, c'est un QRZ que je prends au hasard.
 Le mec, il va te dire, bon, ben, c'est OK, ça passe.
 Je te change ton slip.
 Stop, stop, stop !
 Je dirais, sur IRC, il y a Sardine qui te demande si on peut mettre sa 6 billes sur liste rouge.
 Non.
 Oh, putain.
 Mais attends, mais c'est pas des téléphones, une 6 billes ?
 Moi, j'en sais rien.
 Non, mais tu vois, les gens de l'Internet, ils sont largués en 6 billes.
 Ils connaissent que leur...
 Ils arrivent pas à se connecter sur la 6 billes avec l'Internet.
 On peut pas ?
 Mais non, c'est impossible.
 C'est impossible.
 Donc, alors, à la question que je vais poser...
 Donc, là, va mettre un disque, mon chéri.
 Mon chéri...
 Attends, je suis pas ton chéri, d'accord ?
 Pas de marque !
 Toi, tu vas te faire sodomiser, toi.
 Donc, il y a 23% des routiers qui utilisent...
 Utilisent seulement leur 6 billes pour trouver un endroit pour faire leurs besoins.
 Alors ça, Gaël...
 Ouais, Gaël...
 Gaël, je vais te dire une chose.
 Que là, t'as...
 Le sondage que tu viens de trouver des 23%, je sais pas où t'as été me le chercher.
 Peut-être qu'elle a voulu dire, tu vois, comme ils sont sur la route, par exemple,
 ils veulent une station-service parce qu'ils ont envie de faire leurs besoins,
 ils peuvent peut-être pas s'arrêter sur le bord de la route pour pisser dans le...
 Non, non, mais attends.
 Surtout sur l'autoroute, Gérard.
 C'est dangereux, un camion qui s'arrête sur l'autoroute, c'est dangereux.
 Non, mais sur l'autoroute, faut se dire une chose.
 Une chose, par contre...
 Merde, j'ai y arrivé.
 Par contre ?
 Faut se dire une chose, par contre, que t'as plusieurs aires de repos.
 On l'a bien vu quand on a été avec Max, je sais plus, à...
 Non, mais ne le dis pas, ça le dit pas où on est allé, ne le dis pas, ne le dis pas.
 Je sais plus, du côté du Havre, là-bas.
 Ouais, on a pris des photos et tout.
 Faire une soirée.
 Hum, hum.
 Donc, il y avait...
 Il y avait pas mal d'aires de repos.
 Donc, là, ils peuvent s'arrêter.
 Donc, il y a plusieurs routiers, donc ils peuvent papoter ensemble.
 Donc...
 Ah, d'accord.
 La troisième question qu'on va poser, c'est...
 C'est, peut-on acheter la Cibi en allant à la banque ou autre ?
 Et on va s'écouter les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et on se retrouve tout de suite après au 0803 085000 et 0870 5000.
 C'est quoi ?
 C'est le disque ?
 Ah bah, dis-donc, il est pourri, hein ?
 Et voilà, c'était les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et donc, il est 1h... 1h21 et vous êtes toujours sur Fun Radio.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000 0870 5000.
 Et toujours lire, c'est www.fr.funradiorigo.
 On est combien, s'il te plaît ?
 On est 4324,2.
 Ça cartonne fort, ce soir.
 Le débat se passe bien.
 Je salue 2-3 personnes visées.
 Je salue Paradox, Bacchus, Christophe, Izen, Sardine, Le Vrai de Marseille, etc.
 Il est là, Davy One ?
 Ouais, bien sûr, il est là.
 Ah, c'est cool.
 Et moi, je salue une personne, un cibiste.
 Tout particulièrement, donc je vais saluer 2 cibistes aussi.
 Donc, c'est-à-dire Lolo91.
 C'est son QRZ, ça ?
 On va peut-être l'appeler tout à l'heure.
 On va l'appeler tout à l'heure, oui.
 On devrait l'avoir dans nos débats.
 Et je salue Petit Guépard qui est sur la route.
 Ah, Petit Guépard.
 Le guépard qui nous écoute.
 Le guépard.
 Donc, je te fais des gros bisous.
 Et on va récupérer Sandrine.
 Oui, allô ?
 Bonjour. Rebonsoir, pardon.
 Mets ton doigt.
 Ouais, rebonsoir, Gérard.
 Tais-toi.
 Salut, les bébés.
 Fesse de taureau.
 Sringue terre ouverte.
 Sringue terre ouverte, bonsoir.
 Oui, bonsoir, c'est Sringue terre ouverte.
 Fesse de taureau.
 Ouais, rebonsoir.
 Gérard, tu peux me redonner le titre du livre parce que j'ai bien kiffé.
 T'as bien kiffé ?
 Ouais, j'ai bien kiffé.
 Je kiffe.
 Tu kiffes à la FNAC, c'est tout ?
 Tu le kiffes à la FNAC ?
 Et puis, basse-toi.
 Ok, et Camembert ?
 Salut, Gérard.
 Alors, donc, troisième question.
 Peut-on acheter la CB en allant à la banque ou autre ?
 On va demander ça à Sandrier.
 Ouais, ben moi, je pense pas.
 À la banque, on peut pas trop acheter des CB, quoi.
 Mais je pense qu'ailleurs, ouais, genre au supermarché, au casino, des trucs comme ça.
 Pas de marque ?
 Pas de marque.
 Non, mais elle te m'a dit, en fin de compte, si on vient bien à la banque, on peut acheter des CB.
 Si on vient bien sur le débat, CB, ça veut dire quoi ?
 Ça veut dire carte bancaire.
 Ça n'a rien à voir.
 Ah, très bien.
 N'importe quoi, ça.
 Quoi, n'importe quoi ?
 Si vous êtes pas contents, derrière, vous vous écrasez.
 Bien sûr, Gérard, ça veut dire ça.
 Je comprendrais pas le principe, alors.
 Non, mais attends.
 Tout le monde me dit, ouais, mais CB, ça veut dire quoi ?
 Bon, ben, maintenant, je dis, ça veut dire carte bancaire.
 Il faut un code.
 Si tu veux faire de la CB, il faut avoir un code.
 Ah, oui, mais en fin de compte, t'as pas besoin d'avoir un code pour acheter une CB.
 Donc, mettons-lui un Z.
 Il y a une puce dans le soleil.
 CB, ça veut dire carte bancaire.
 Mets ton doigt.
 Ouais, Gérard, écoute.
 Ben, écoute, pour moi, la CB, moi, en ce moment, j'anime une radio gay sur Verdun.
 À partir de la CB, justement.
 Ah, bien.
 Donc, la CB, c'est pas moi qui l'ai achetée, donc je peux pas te répondre.
 Et le matos, on l'a déjà.
 Moi, la CB, je l'ai chez moi, mais c'est juste pour m'entraîner, quoi.
 Ouais, mais, donc...
 J'attends que 2-3 routiers, puis on se parle, et puis voilà, quoi.
 Ah, ben, attends.
 Mais attends, tu te fous de moi, toi ?
 Ben, non.
 Ben, si.
 Ben, pourquoi ?
 Je te demande de quoi parlent les cibistes, en général.
 Tu m'as même pas répondu.
 Tu m'as répondu à travers la plaque.
 Mais si, t'as répondu.
 Il t'a dit que lui, il faisait une radio sur CB, donc c'est de ça qu'il parle.
 Bon, OK.
 OK, merci, Rigo.
 Est-ce que tu vois ?
 Merci, Rigo.
 Euh, tais-toi.
 Ouais, ouais.
 Tais-toi.
 Ouais, ben.
 Moi, donc, ouais, ben, moi, ma CB, comme je t'ai dit, bon, j'en ai déjà une, hein,
 ça remplace le téléphone.
 Ouais.
 Je l'ai acheté dans un petit magasin qui s'appelle les CB Fuckers, et puis...
 Ouais, ben, euh, tais-toi, tu, tu, tu, tu pressurises pas les noms, d'accord ?
 Ouais, y a pas de pub, hein, sur le son.
 J'ai acheté dans un magasin de CB, et je voulais dire que c'était un gros routier poilu
 qui était à la caisse, d'ailleurs, il a voulu me prendre quand tu t'es fait tomber ma CB.
 Je sais pas trop.
 Hop, vas-y.
 Bonne nuit.
 Merci, tais-toi.
 Non, non, mais...
 Merci, merci.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, c'est bon, c'est bon.
 Tu es fier pour toujours.
 Au revoir.
 Mais par rapport, justement, par rapport au petit sondage de Gaël, là, y a 61%...
 Non, non, mais attends, euh, j'ai pas fini avec les jambes, là.
 Ah, d'accord, non, mais par rapport, tu vois, on peut...
 Ouais, non, mais, ouais, mais, euh...
 Ok, parce qu'il y en a pas mal, les sondages.
 Non, non, ouais, mais après, ben, là, c'est un peu trop long, tous les sondages.
 Ben, justement, en temps de temps en temps, ils peuvent réagir en même temps de la question.
 Fin de chair ouverte.
 Fin de chair ouverte.
 Ouais.
 Bon, je t'écoute.
 Quand je t'ai rencontré, j'y ai pas cru.
 Ça va pas, fin de chair ouverte, t'as un problème ?
 J'ai des bouffées de chaleur, là, je sais pas ce qui se passe.
 Ouais, ouais, je crois que, t'as l'air, tu vas avoir des bouffées de chaleur...
 En standard.
 Manu, au standard.
 Ok, bon, alors, ce que je voulais dire, c'est que j'écoute souvent Radio Vazdine, là, l'autre, Tarlouz, là.
 Ouais, ouais, ouais, c'est bon, c'est bon, allume, allume, allume, hop, hop, hop, hop, hop, terminé pour toi.
 Baisse de taureau.
 Ouais, alors, donc, moi, je sais pas, je pense pas qu'on puisse acheter une cibille dans une banque.
 Pardon.
 Mais peut-être, je sais pas, moi, dans un truc Paris pas cher, tu vois, un truc dans le style, tu peux trouver ça, quoi.
 Voilà.
 Ok.
 Tu as mon verre ?
 Ouais, bah, moi, j'ai acheté une cibille à mon copain, je l'ai acheté chez mon boulanger.
 Parce qu'en fait, ils vendaient la sienne, donc j'ai acheté une cibille chez mon boulanger.
 Justement, par rapport à ce qu'elle vient de dire, Gérard, est-ce que tu crois que c'est mieux d'acheter une cibille neuve ou d'occase ?
 Euh, ça, c'est une bonne question.
 Non, parce qu'en fin de compte, si t'achètes une cibille d'occase, tu sais pas sur quel matos tu vas tomber.
 Le mieux, c'est d'acheter une neuve.
 Mais les prix, je pense qu'on va en parler, on va essayer de...
 On va aborder le sujet ou pas ?
 Ouais, on va...
 On en parle maintenant.
 Non, non, mais on va aborder le sujet sur savoir combien coûte une cibille, parce que là, vu les questions qu'on a et puis vu l'heure qu'il est, donc faudrait qu'on écoute les questions.
 Ouais, Gérard ?
 Oui ?
 Ouais, une petite question, je vais faire un peu.
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est André, excuse-moi.
 Oui ?
 Je veux savoir comment t'écris, cibille.
 Cibille ?
 Ouais.
 Alors ?
 Ouais.
 Une cibiste ?
 Non, cibille, une cibille.
 Cibille, bah, un CB.
 Pardon ?
 CB.
 CB, en anglais, quoi, cibille, c'est ça ?
 Bah, un CB ?
 Ah, ouais, pas bête, je viens de comprendre, ok.
 C'est pas français, alors ?
 Pardon ?
 C'est pas français comme matos ?
 Ah, si.
 Ah, pourquoi on dit cibille comme les anglais ?
 Ah, ouais, c'est ça.
 Mais non, bah, attends.
 Comment on dirait un CB, une CB ?
 Non, mais un CB, CB, c'est carte bancaire.
 C'est des feuilles, les CB.
 CB, c'est des feuilles pour rouler des joints ou autres.
 Des joints ou autres ?
 Non, mais...
 Mais, cibille, en fin de compte, c'est quoi ?
 C'est français, hein ?
 Tu peux le trouver ?
 Bah, cibille, non, cibille, c'est pas français, c'est anglais, comme tu dis, CB.
 Non, parce que moi, je voulais mettre une annonce dans le journal, quoi, parce que je cherche
 maintenant, ça m'intéresse, maintenant qu'on en parle, je cherche une cibille, quoi.
 Donc, je vais savoir comment l'écrire, et voilà.
 Ouais, euh...
 Donc, CB, ok.
 D'accord.
 Ok.
 Après, question, ouais.
 Attends, attends, attends.
 Si le copain de Gégé pouvait raccrocher son téléphone pour que je le rappelle, ce serait
 sympa, mais...
 Euh, Laurent, s'il te plaît, si tu peux raccrocher, si tu pouvais raccrocher, on essaye de te
 joindre, alors raccroche.
 Laurent, scan the phone.
 Merci.
 For tonight.
 Alors, donc, 61% des cibistes préfèrent utiliser leur téléphone portable, donc je
 vois pas...
 Bah, par rapport à la cibille, tu vois, il y en a peut-être qui considèrent que c'est
 mieux, le portable.
 Non, mais...
 Non, mais...
 Ah, oui.
 D'accord, je vois...
 Tu vois ?
 Je vois le rapport, le sondage que Gaël vient de me donner.
 Donc, en fin de compte, c'est vrai qu'il y a des cibilles portables.
 Ah, oui ?
 Et c'est un genre de petit Akiwalki.
 C'est un genre de petit Akiwalki comme un téléphone...
 Portable.
 Portable.
 Et en fin de compte, sauf que dessus, au lieu d'avoir marqué n'importe quoi comme
 nom, c'est des canaux.
 Donc, tu peux aller du 1 au 40 aussi.
 Oui.
 Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui dit qu'il ne faut pas acheter
 une cibille à un routier parce que c'est des voleurs.
 Non, c'est faux.
 Non, mais c'est une cibille d'occasion aussi, donc c'est des voleurs.
 C'est faux, c'est faux, c'est faux.
 Oui, Manu, on accueille ton pote, alors.
 Alors, à la place...
 Oh, l'eau !
 A la place de...
 Bah, à la place de qui ?
 A la place de Tétois.
 A la place de Tétois.
 Salut, Laurent.
 Salut, Gégé.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Salut.
 Salut.
 comment vas tu toi sans déconner bon alors sans déconner tu peux tu peux répondre à la troisième
 et aussi moi qui commande il est là il est là j'ai envie de revenir au débat il ya 10 ans sur
 l'hiver c'est qu'ils demandent si une cibi ça se nettoie avec des coton-tiges non j'y réponds même
 pas non c'est lourd on laisse parler laurent
 laurent
 donc alors peut-on peut-on acheter la cibi en allant à la banque ou autres non mais en fin de
 compte c'est quoi une cibi c'est bien c'est bien ça veut bien dire carte bancaire merci
 mais ça veut dire carte bleue carte bancaire si lolo explique nous ce que ça veut dire si
 oui c'est tout de quoi communication bref c'est ce que j'ai dit tout à l'heure
 il dit quelque chose de bien
 pour une fois à la classe donc troisième
 il ya zz sur l'hiver c'est qu'ils demandent si tu utilises l'antenne de ta cibi quand t'as pas de
 coton-tiges mais je ne réponds pas tu fais un boulot de merde ce soir à la plage de cinq terres
 ouvertes on accueille zona oui bonsoir c'est zonat n'accueille pas oui c'est zonat zonat allez tout le
 monde salut donc sur les cibi alors je tiens un petit magasin de cibi à paris
 donc sans citer l'adresse c'est boulevard du général tu peux retourner chez toi j'invite
 tous les cibistes à venir s'affolusionner boulevard voltaire
 terminé pour lui combien plus précisément non mais ça y est il est plus là donc alors en antenne il m'a dit 115 à l'heure en antenne il m'a dit 115
 ah merci qu'est ce qui se passe tant à l'heure j'ai peut-être à 115 dans le cul toi ouais quel est
 et quel est les codes cibi les plus employés alors on va demander à cendrier celui qui fait du bruit
 derrière arrête parce que ça commence à m'énerver non c'est pas un portable on va demander à cendrier
 ouais les codes en cibi les plus connus ouais franchement je sais pas je connais pas trop la cibi donc je peux pas te répondre ah bah d'accord
 alors pourquoi tu participes au débat sur la cibi pour en savoir plus
 bah voilà c'est ça il faut être ouvert un peu quoi il faut comprendre il faut savoir
 ok t'es ouvert toi gérard
 ouais moi la cibi moi je la connais sur le bout des doigts
 la cibi moi c'est mon rayon
 euh mets ton doigt
 où je le mets où
 on l'a dégagé mets ton doigt
 ah en plus
 ah bon bah oui
 on l'a remplacé par le lot il est là bah non non non
 ah non c'est tais toi qu'on a viré
 t'es un manu tu lui fais un boulot de merde ce soir
 manu tu vas prendre le débat
 vas-y mets ton doigt
 ouais alors les codes les plus courants
 il y en a plein quoi
 donc t'es qtrs qtrz
 ouais
 toi t'es tataillé gérard je crois
 ouais bah attends gérard t'écoute pas il est en train de se battre avec manu
 gérard écoute le débat
 ouais je t'écoute
 ouais alors ton qtrz t'est tataillé c'est ça
 non
 non ça l'est plus parce que gérard arrête la cibi il a eu un accident
 hein
 t'as eu un accident
 t'as eu un mur avec
 oh oh au moins qu'on le voit
 ouais bah arrête c'est ton débat là
 mais mets ton doigt
 allez allez
 allez c'est bon c'est bon c'est bon
 allez on active là
 bah ouais bah je te parle gérard tu me réponds pas
 bah vas-y
 bah y'a qtrs y'a qrl y'a euh y'en a plein
 ouais c'est des faux codes hein
 yl aussi ouais c'est des faux codes mais
 c'est utile hein c'est utile
 attends bon ok
 laurent
 oui
 donc pourquoi
 non on dirait pas à white
 y'a gaso liquide gaso solide
 ouais
 c'est manger boire
 ouais
 un bisu c'est euh quand on se rencontre
 hum hum
 mais y'en a plein d'autres
 bon j'ai mon papier devant la porte mais je m'en rappelle plus
 non mais là
 devant ton téléphone mon coco
 comment
 devant voilà très bien devant le téléphone
 non mais je sais pas celui là
 t'as la petite chiasse aussi t'as grosse colique t'as
 j'ai pas du tout soin de vous et tout ça des trucs comme ça
 non et non
 gérard
 oui
 c'est un fvc qui te demande si c'est dangereux la cibi
 non
 totalement totalement
 non
 non
 gérard
 excuse moi à la place de zona que t'as dégagé on accueille blénaud
 bonsoir
 ouais blénaud
 oui bonsoir tout le monde
 bonsoir blénaud
 oui alors je vous appelle je vous appelle de limoges bonsoir à tous
 ouais mais on s'en fout que t'appelles de limoges
 attends je me présente mais la fréquence c'est 127.5
 non non mais moi je m'en bats les couilles
 ok
 ben je tenais à dire sur le débat que donc moi je connais un endroit sympathique qui s'appelle cibi and trucks
 c'est 13 avenue clémento
 c'est à limoges
 ça c'est malin ça
 fesses de taureau
 viens nous dire à l'antenne que oui c'est à limoges
 ah d'accord
 et au combien déjà
 fesses de taureau
 ouais alors moi les surnoms que j'emprunte je sais pas du tout puisque j'ai pas de cibi
 et donc justement je participe à ce débat pour me renseigner
 ok
 ben moi je pourrais te renseigner après avec laurent on pourra discuter de certains
 de l'antenne tout ça
 ouais on en discutera un peu après
 ouais ouais pas de problème
 euh camembert
 ben moi je connais ben comme les autres quoi ykl qrz
 il y a un bruit de portante ça devient lourd là
 manu
 ben attends
 je gère
 je sais pas d'où ça vient à mon avis c'est laurent là il fait marcher son bordel
 non non non ça et le métro on est bavard on est vernis
 ouais en plus c'est le dernier métro
 ben c'est un film ça
 ouais
 euh camembert
 oui je t'ai dit gérard
 ouais
 je te copie
 hum hum
 etc etc
 ok mais en fin de compte personne personne essaye de d'aller d'aller au fond des pensées
 parce que en fin de compte qth c'est là où t'habites comme laurent disait hein laurent
 oui tout à fait
 ouais
 euh ykl bon ben ça c'est pour les nanas
 euh
 yc c'est quoi
 non yc euh ça existe pas
 ouais
 après t'as ton qrz c'est c'est ton nom de de siby
 ouais puis y'a quoi d'autre lpf
 non non non t'as oh t'as t'as plusieurs codes mais ça faudrait tpsg t'as
 non non non non non y'a y'a y'a y'a plus y'a plusieurs codes euh
 ouais gérard gérard c'était les tons d'oie là j'aurais en rajouté un petit peu quelques-uns là
 ouais vas-y
 y'a qra aussi c'est l'endroit où t'habites
 ouais euh ouais
 et puis je crois que y'a d'autres qra aussi quand tu vas aux toilettes je crois
 eh ben eh euh laurent il te l'a dit hein c'est
 eh
 de quoi
 euh laurent il l'a bien dit euh
 gastrolytique
 gastro liquide
 gastro liquide
 ah le gastro encériste quand tu vas aux toilettes aussi
 nan nan nan nan nan mais attends
 eh déjà qth c'est pareil que qra
 ah non
 ah ah bon
 nan qth c'est l'endroit où tu te trouves et qra c'est où t'habites
 eh ben alors
 c'est pas pareil
 euh si
 nan on peut trouver c'est dans pendant quand t'es en voiture t'habites pas dans ta voiture
 ah ouais mais attends nan nan mais nan nan merde
 on peut avoir une cibi en voiture hein
 ouais mais euh si en si euh en voiture si
 bah oui si
 si si en voiture
 parce que moi mon oncle mon oncle il a acheté une voiture de case le mec il l'a vendu avec une cibi dedans avec l'antenne et tout
 ça y est il l'a changé
 euh c'est quoi son qrz
 ah ben il en a jamais fait mais s'il veut il peut en faire parce que moi une fois j'ai branché
 et euh j'ai mis sur le canal 19 après j'ai appelé ma grand-mère sur le canal 22
 ouais
 que j'avais dit de se mettre sur le canal 22 pour être peinard
 ouais
 et euh ça t'intéresse ce que je dis ou pas
 mais t'as pas appelé ta sœur sur le canal 22
 - Elle n'a pas la fenêtre à serre sur le canal 50. - Non, parce qu'elle n'a pas la BLU. C'est pour ça.
 - Manu. - Oui, pardon, à la place de Blénaud, on accueille Sistitz.
 - Bonsoir. - Salut Sistitz. - Bonsoir à toutes les filles en particulier. - Salut. - On t'écoute.
 - Donc, je vous appelle de Toulouse. - Ouais, ben, ouais, eh oh !
 Si c'est pardonné un truc que tu lui dis : &quot;Ouais, j'ai un magasin à telle adresse&quot;, c'est même pas la peine.
 - C'est 12 rue du Capitole ! - Comme ça, tu iras faire le Capitole chez toi.
 - Il me dirait que c'est bien à Toulouse. - D'accord. - Et c'est 12 rue du Capitole.
 - C'est 12 rue du Capitole. - Ouais, c'est ça. - C'est à Toulouse. - Pas de pub, merde.
 - Alors, il y a un sondage. 32 des gens pensent que l'abonnement de Chibi est trop cher.
 - Donc, il n'y a pas d'abonnement. - Il n'y a pas d'abonnement. - Non.
 - D'accord, tu peux en faire une autre alors. - Euh... - Gérard ?
 - Oui ? - Tu veux dire que si il y a des vieillasses qui te donnent...
 - Tu me demandes ce que c'est ? - Il est là, lui !
 - Salut, Davy One ! - Bon !
 - Le GPT-AQBCOPIDKCLKKIRCT... Qu'est-ce que c'est ? - Quoi ?!
 - Attends, hé ! - C'est long, c'est long.
 - Hé, Davy One ! Tu t'essayes d'abréger parce que là, je comprends pas ce que tu me demandes.
 - Ouais, c'est pas grave. - Euh... Donc, euh... 32...
 - Ah, tu as fait celle-là. - Donc, 32%... Ouais.
 - Ouais. Après, 86% des gens ? - Alors, 86% des gens qui ont une Chibi...
 ...sont sourds et n'ont pas... n'ont pas le bac. Alors ça, euh... ça, c'est pour les étudiants.
 - Ouais. - Ça, on n'en a rien à foutre. - D'accord.
 - Mais ça, euh... je vais te dire une chose, si les étudiants se t'emballent avec une Chibi dans leur lycée...
 - Ouais, c'est mal. - Ils sont complètement starbés. - C'est clair.
 - Étudiants ou étudiantes. - C'est clair. 12% des gens...
 - 12% des gens rêvent toute la nuit de se prendre une bonne grosse Chibi. Alors là, je voudrais bien savoir...
 Euh...
 Je voudrais bien savoir le rapport avec le débat sur la Chibi.
 - Mais peut-être qu'il y en a qui, tu sais, qui rêvent d'avoir une Chibi... - Non, mais Gaëlle...
 - Non, non, mais attends... - Gaëlle, si tu écoutes Gaëlle...
 - On va demander... on va demander à Gaëlle... - Bonne fête, Gaëlle, aussi.
 - Ah, c'était la 5, Gaëlle. Bonne fête. - Bonne fête, Gaëlle.
 - Donc, on va demander à Gaëlle qu'elle me trouve une réponse à la... à la... au pourcentage qu'elle m'a donné.
 - Ok. - Donc, cinquième question. Pensez-vous que la Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre personne ?
 - La Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre planète ? On va demander ça...
 - Oui, euh... - Pardon, avant que tu commences, à la place de... de Blénaud...
 - Non, à la place de Sissi. - Non, à la place de Sissi, on accueille Veru.
 - Oui, bonsoir. - Salut, Veru.
 - Bonsoir à tous. - Manu.
 - Manu. - Ouais ?
 - On prend sur les 24 signes. - C'est ce que je fais, Gérard, regarde.
 - Bon, Gérard, pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande si, avec la Chibi, on peut parler en morse avec une otarie.
 - Alors, euh... parler en morse avec une otarie, je ne pense pas.
 - Je ne pense pas, parce que... déjà, les otaries, c'est des... ça doit être des poiscailles, ça ?
 - Ouais, c'est... ouais. C'est des animaux. - C'est des animaux en plus, Gérard.
 - Comment ? - Tu vives au Kenya.
 - Mais tu fuckes un peu ou pas ? - Comment ?
 - Tu fuckes un peu ou pas ? - Non, je fuck pas. Je fuck ma wife.
 - T'en as pas, d'otaries, toi ? - Non, moi, j'ai pas d'otaries, moi, j'ai qu'une truie.
 - Moi, je fuck pas ta wife, hein. - J'ai qu'une truie.
 - Comment, ta truie ?
 - Elle s'appelle... elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;.
 - Ah, d'accord, OK. - Elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot; ?
 - Ouais, elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;. Et elle vous chie dans le cul.
 - C'est fin. - Euh, Régo ?
 - C'est fin. On a perdu 1200 personnes, là.
 - Merde. - À cause de quoi, Régo ?
 - Bah, chie dans le cul, là. Ils ont pas aimé... Attends, je regarde un truc.
 - Ouais, ben, donc, je pose la question. Pensez-vous que la CBD devrait être utilisée sur une autre planète ?
 - On va... on va la faire, la question. Après, on va... - Ouais, on mettra le disque après, ce soir.
 - On le mettra après, vu qu'on a commencé à la bourre. Donc, Rousseau, il est pas pressé, hein.
 - Ouais, OK, comme Régo, je pense.
 - Ouais, ben, il va prendre à 5 heures du matin, et puis c'est tout, hein. Wesh, wesh, wesh, hein.
 - Ouais, ouais. - Ouais, wesh, wesh.
 - Donc, on va demander à Cendrier, allez.
 - Ouais, franchement, ce serait trop bien, hein, qu'on puisse communiquer avec les extraterrestres, tout ça.
 - Ouais. - Et tout ça.
 - En plus, t'imagines, avec le visiophone, ce serait génial, hein.
 - Ouais, mais... - On pourrait voir la touche des extraterrestres, tout ça, ce serait cool, hein.
 - Ouais, mais faut voir Canal.
 - Non, non, mais attendez, moi, je vais vous demander une chose.
 Ça, c'est une question que je vous pose à tous, donc vous allez me répondre.
 Là, ça fait deux choses, hein.
 Vous allez me répondre : est-ce que vous pensez que le Big Bill...
 - Rien d'info du Big Bill, on parle des CB.
 - Non, mais est-ce que le Big Bill, qui est à la télé, pourrait avoir une CB pour communiquer avec Vincent Lagaffe ?
 - Mais non, il a trop de tuts, ce mec-là, il a pas besoin, il a pas besoin, ouais.
 - Non, mais c'est bon, on n'est pas à un mariage, hein, pour mettre les klaxons, hein.
 On parle pas de mariage, hein.
 - Lagaffe, il communique pas, hein.
 - Ah non, il communique avec qui ?
 - Bah, je sais pas, mais il fait tout le temps des bruits et tout, je sais pas ce qu'il fait, ce mec-là, mais...
 - Il a pas de potes, il a pas de potes.
 - Il communique pas, c'est pas...
 - Bon, allez, allez, allez, mets ton doigt, là.
 - Un pauvre gars. - Ouais, Gérard.
 Bah écoute, moi, je dis qu'il est déjà tellement la merde sur la CB...
 - Ouais.
 - ... que si on en est ailleurs, bah voilà, c'est encore plus inaudible.
 - Ouais. - On a eu des bruits de routiers sur la route,
 alors en plus, ils continuent de nous rajouter de l'espace, on est mal, en plus...
 - Non, mais attends.
 Attends, mets ton doigt.
 Je vais te dire une chose, qu'on est bien contents
 de posséder une CB dans sa voiture
 et de communiquer avec des routiers
 pour savoir comment que ça roule.
 Hein, on est bien d'accord.
 Oh, mets ton doigt.
 Oh ! - Gérard se riaissait hier,
 il me dit : &quot;La CB, c'est bien en abusé, ça craint.&quot;
 - Ben, ça, c'est vrai que...
 Après,
 une fois que t'es dedans,
 tu peux plus t'en...
 C'est comme une drogue.
 Tu peux plus t'en passer, c'est comme...
 C'est comme fumer...
 C'est comme fumer ou boire, voilà.
 Celui qui vient de dire &quot;Merci&quot;.
 - T'as tous les vis, toi, alors.
 - Non, non.
 Moi, j'ai... Ah, il me manque un vis.
 C'est de baiser.
 C'est ça qu'il me manquait.
 - Non, non, non, non.
 - C'est pas ce que j'ai fait avec Bulldog Mister.
 - Bulldog Mister, attends, merde, toi, connard.
 T'as compris ça ?
 - Ouais, j'ai compris.
 - OK.
 - Et tu sais pourquoi il te dit ça ?
 - Il est vraiment...
 Il est vraiment...
 Il est vraiment phénoménal !
 La, la, la, la, la, la, la, la, la...
 - Eh ben...
 - Bon, Laurent...
 - Il est vraiment...
 - Oh, mon gueule derrière, s'il vous plaît !
 Merci !
 - Eh, t'es vraiment...
 - Eh, non, mais attendez !
 Mais attendez !
 Il est 1h43, pour l'instant, ça s'est bien passé.
 Je voudrais que ça continue comme ça.
 - Non, mais GG, je disais juste que t'étais à fond anal, c'est tout.
 Je suis d'accord.
 - C'est qui ?
 - C'est un verru.
 - Un verru !
 - C'est pas un verru !
 - Ben voilà, t'as répondu, donc on passera ton tour après.
 Laurent ?
 - Oui, j'écoute.
 - Donc, pour toi...
 - Barry Walt.
 - Eh, Barry Walt !
 Barry Walt.
 - Ouais, c'est ça.
 - Oh, sans déconner, là !
 - Sans déconner.
 - Oui, pourquoi pas ?
 - Sans déconner.
 - Pourquoi, mon gueule, le lagaffe ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Oui, pourquoi ils sont de l'Est ?
 - Ben oui !
 Donc, c'est pour aller avec sans déconner, avec lagaffe.
 Je pourrais te demander, est-ce qu'il a des chiens, Laurent ?
 - Oui, j'en ai vu.
 - Avec un break, non ?
 - Ah, ben ça, ça te regarde pas.
 - Gégé ?
 - Quoi ?
 - Ce verru, je voulais juste dire que Laurent, avec sa grosse voix, il me fait un peu penser
 à un genre de Tony déguisé.
 Je voudrais dire que c'est lui qu'on a vu pas d'habitude.
 - Là, je vais te dire une chose, verru, tu te mets une grosse verrue dans le cul.
 - Ouais, c'est sûr.
 Je vais te dire une chose, je prends mon pied.
 - Ouais, ben, tu prends ton pied, ben, moi, je prends pas mon pied avec toi, d'accord ?
 Pesse de taureau !
 - Il est tenu dans la boîte à quelqu'un, ça peut le faire, quand même.
 - Bon, verru, tu fermes ta gueule, maintenant.
 - Oui, chef.
 - D'accord.
 Euh, pesse de taureau.
 - Ouais, ben, vu que j'ai deux au standard, tu peux m'appeler de la question, s'il te plaît ?
 - Si, je l'ai calmé, parce qu'il avait dit un truc pas bien, donc...
 Alors, pesse de taureau, pensez-vous que la Cibi devrait être utilisée sur une autre planète ?
 Bon, allez hop, terminé pour lui.
 Camembert !
 - Qu'est-ce qu'il y a, Manu, au standard ?
 - Je sais pas, je l'ai coupé, ça le fait toujours.
 Terminé !
 Camembert !
 J'ai coupé tout le monde, ça le fait toujours, ça vient pas de moi.
 - Y a un problème standard, là ?
 C'est la table télécom, ça ?
 - Ah ouais, y a un problème au standard, hein, Fulda ?
 - Ah, regarde, c'est moi, ça ?
 - Bon, c'est chef de taureau, donc c'était pas moi qui ai fait le con.
 - C'est quoi, ce bordel ?
 - Euh, donc, je voudrais répondre à la question, non, je pense pas que...
 À ma connaissance, hein, enfin, je suis pas sûr, mais je pense pas qu'on puisse aller sur une autre planète.
 - Ouais.
 - Euh, donc, impossible d'avoir une Cibi sur une autre planète.
 - Ok.
 - Surtout, tu parles bien devant ton combiné, toi.
 - Ouais, je comprends.
 - On dirait que t'es un nouveau dans le truc.
 - Bah ouais, moi, j'arrive, moi.
 - Camembert, Camembert !
 - On va te former, alors.
 - Ok.
 - Camembert !
 - Ouais, moi, je dis, il faut avoir un grand BLU, sinon t'arrives pas à capter.
 - C'est quoi, un BLU ?
 - Bah, c'est le truc, là, pour parler en Thaïlande.
 - Ah, ok.
 - Ok.
 Bon, donc, euh, en fin de compte, euh...
 - T'as emmerdé, là, non ?
 - Non, je pense pas qu'on pourrait avoir des...
 des cibistes sur notre planète.
 - Pourquoi ?
 - Euh...
 - Ça coûterait trop cher, en fil ?
 - Ouais, je pense.
 Rigaud ?
 - Oui, y a un petit sondage que Booster est allé chercher sur l'Internet.
 Alors, 45% des personnes interrogées n'en ont rien à foutre de la Cibie, 23% n'aiment
 pas les routiers cibistes, 15% pensent que la Cibie... qu'avec la Cibie, ils vont pouvoir
 décoder Canal+ et 5% se rappellent de tatailler lors des rencontres cibistes et auraient bien
 aimé l'enculé.
 - Ouais, bah, c'est bien.
 Euh...
 Donc...
 je vais poser.
 - Oh, Steve ! Oh, Steve ! Arrête !
 - Tu peux virer Steve Austin au standard ? Vas-y, Gérard, vas-y, vas-y, vas-y.
 - Donc, la question...
 Manu...
 - Tu fais chier.
 - Manu, tu vas prendre une baffe.
 - Je vais gérer.
 - Ouais, ouais, tu vas prendre une baffe.
 Euh...
 Pensez...
 Pensez-vous que la Cibie est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ou autres,
 et on s'écoute comme un ouragan : &quot;Je pète avec des fleurs, je pète avec des fleurs,
 je pète avec des fleurs à épines.&quot;
 Et on se retrouve tout de suite après, au 0800 308 5000 et 0870 7000 et tout ça.
 Le Fun Radio est www.fr.
 Rigaud vous y attend et je vous retrouve tout de suite après.
 Vous êtes bien sur Fun Radio.
 A tout de suite pour la suite.
 - Les débats...
 - Pas de radio et...
 - Pas d'insultes ?
 - De chien.
 - Et voilà.
 Donc, on va faire une petite pause.

''Musique'

 Vous êtes toujours sur Plein Radio. Il est 1h50. C'était un bon scud. C'était quoi ? Comme un ouragan, je pète avec des pleurs à épines. En espérant que je n'ai pas écorché les noms. Ce que tu viens d'annoncer, à mon avis, c'est un tube. C'est Pildar qui me donne les titres. Il n'y a pas de plantade. On va finir le débat sur la CBI. On va finir le débat sur la CBI.
 Pour ça, on récupère Cendrier. Salut. Mets ton doigt. Salut. Laurent. Salut. Sans déconner. Celui qui dit Tarlouse, il ferme sa gueule. Toi, tu dégages. Bonne nuit. C'était qui ? Je ne sais pas. C'était pas lui. Verru. Fesse de taureau.
 C'est une passion. C'est moi qui commande. C'est pas vous. C'est lui le boss. Et Camembert pour terminer. Il en a des boss. Donc alors, la question, vous l'avez toute comprise. Vous avez bien compris la question. Non, non. Non, non, mais là, vous n'allez pas me faire chier maintenant. Alors, pensez-vous que la CBI est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ?
 Alors, Cendrier. Oui, je t'écoute. Ben écoute, ouais, ben en fait, c'est plus pour les deux, quoi. Parce que maintenant, il y a autant d'hommes que de femmes dans la profession de routier, quoi. Et donc, je ne sais pas, ça concerne de plus en plus de femmes, quoi. Salut, je réponds bien. Voilà, j'ai terminé. Mets ton doigt. Ouais, Gérard, ben écoute, moi, je pense que déjà, pour les hommes et les femmes, ben, c'est pareil, quoi. Ils ont le droit tous les deux. Et puis, autre,
 ben, moi, je pense à mon chien qui s'y entraîne, mais il a du mal quand même. Ça, c'était un méga job. Ok. Moi, je mettrais bien une super cartouche à Super Jimmy. Ben, moi, je vais te mettre une cartouche qui va fermer ta gueule, maintenant. Putain, Wonder Woman, elle est bonne, quand même. Ouais, ben, je t'emmerde. Euh, Laurent ? On parle de votre combiné, Laurent, t'es pas un gamin. Ah, ben, mon téléphone, il y a un problème, là. Ouais, ouais, il est dans son break, alors. Non, non, les chiennes.
 C'est ce qui pousse, et tout. Oh ! Ouais ! Eh ! Oh ! Bon, ouais. Gérard, t'arrêtes, s'il te plaît. Ça me prend la tête, ça. T'arrêtes, parce que, pour l'instant, ça s'est bien passé, alors tu vas pas commencer à me faire... Non, il y a rien que du bon boulot. Donc, Laurent ? Non, non, mais, c'est mieux pour les hommes que pour les femmes, hein, pareil. Pas de problème. Ouais, mais, par contre, si j'ai... Ou autre, tu veux à peu près ? Ou autre ? Ou autre ? Pas du tout.
 Je pense pas que des chiens peuvent avoir des cimis. Ah, ben, non. Bah, les perroquets ! Attendez ! Si je vous dis un perroquet, est-ce qu'il peut se faire vivre d'une cimis ? Non. Si... Si il a un QRZ ? Avec ses pattes ? S'il a un QRZ, ouais. Et alors ? Quand tu sonnes chez toi, et qu'il y a personne, et que t'as un perroquet, qu'est-ce qu'il dit, le perroquet ? Allô ? Eh, Gérard ? Ouais ? Je veux pas être méchant, mais si le perroquet, il tient la cimis, il se perce la gueule du perchoir, hein. Ouais, ben, alors là, là, non, pas du tout. Euh, Rigo ? Oui, il y a Canard WC sur l'IRC,
 il te demande si... Est-ce qu'il existe des cimis modèle Batman ? Non. Et est-ce qu'il y a des cimis de couleur, ou elles sont toutes noires ? Euh... Alors là, c'est une très bonne question. Merci, tu fais du bon boulot, ça, hein, Gérard. Et ça, je... J'en ai vu avec... Avec... Je dirais pas son nom. Donc, j'ai vu des cimis, c'est vrai que t'as des cimis qui sont carrément en forme de bois, mais teintés. Ah ouais ? Comme l'intérieur, avec des...
 T'as des branches avec des feuilles ? Non, non. Non, t'as... T'as... C'est une cimis, euh... Par exemple, tu vois, euh... Tu vas... Tu vas chez... Chez Ikea ? Non, chez... Dans un concessionnaire. Dans un... Dans un concessionnaire. Ouais, à Carrefour, au Champs, des trucs comme ça. Non, non, la concession... Bon, s'il vous plaît, derrière, vous fermez vos gueules, merci. Des marques de cimis ? Non, non, mais tu vas... Tu peux aller n'importe où, moi, j'en ai vu une, à Vaud, euh... Ben, justement, ça va être la question suivante, le prix. Donc, vers U. Je dis, la cimis,
 c'est pas réservé que aux hommes, les femmes, elles y ont droit, y'a pas que des cons, y'a aussi des connes, quoi. Bon, alors, vers U. Vers U. Vers U, terminé pour toi. Allez, hop. Terminé ! Je l'ai éclaté, je l'ai éclaté, la vers U. Baisse de taureau. Ouais, je pense que la cimis, euh... Ce serait plus pour les bouseux qu'autre chose. Comment ? La cimis, c'est plus pour les bouseux qu'autre chose. Alors, tu peux préciser ? Aïe ! C'est parce que c'est un bouseux. Pour toi, tu devrais le savoir, hein. Tu prends un coup de jus. Je m'en fous, moi.
 C'est un bouseux. Ben, en camembert. Ouais. Moi, je pense que c'est plus pour les hommes que pour les femmes, parce que les femmes sont un peu plus intelligentes pour qu'elles utilisent le téléphone. Non, ben, alors, attendez, parce que là, pour l'instant, vous répondez tous à côté de la plaque. C'est ce que j'allais dire en même temps que toi, en plus, t'as vu ? C'est fort. Donc, moi, je peux juste prendre contre ? Il est imprévisible, Gérard. Manu, tu vas commencer à être calmé. Ouais, t'éteins ton micro. D'accord ! Tu peux fermer un peu ta gueule ?
 D'accord ! Merci. Donc, je peux vous dire une chose, que maintenant, comme il y a l'égalité des hommes et l'égalité des femmes, donc il y a l'égalité des deux, donc, des sexes, donc là, la Cibi, c'est très bien réservé. Devant ton micro. Pour les hommes, aussi bien pour les hommes que pour les femmes. Parce qu'en fin de compte, t'as aussi bien, t'as autant de femmes routiers que d'hommes. Non, mais il n'y a pas que les routiers. Oui, mais il y a tout. Il y a les chauffeurs de taxi,
 il y a les routiers, donc en... Est-ce que, par exemple, les prostituées pourraient avoir une Cibi pour avoir des clients ? C'est plus simple. Non, je pense pas. Pourquoi ? Je peux pas te dire pourquoi. Attends, je suis en train de chercher... Qui c'est qu'il y a d'autres qui pourraient avoir des Cibis ? Souvent, des ambulanciers en ont. Ah oui ? Puis, bien sûr, nous, on peut s'en servir comme moyen de... De locomotion ? Non, oui. Gérard, il y a Canard DC qui te demande, est-ce que les marabouts peuvent guérir
 des gens par la Cibi ? Non. J'ai une question, Internet. Non, mais Manu, pour l'instant, tu te... Hein ? Non, mais attends, pour l'instant, toi, t'arrêtes avec ta merde. Toi, t'es un... Toi, tu... Hein, bande de nazes ? Hop ! Arrête, Manu, t'es pénible. Attends, c'est mon standard, ça fait des étincelles. Arrête, tout à l'heure, ton standard, il va... Tout à l'heure, ton standard, il va te mettre une barbe, toi. Donc, alors, à la question, donc, il y a...
 du débat sur la Cibi, donc, que Gaël m'a donné. Ouais. Il y a 47% des routiers n'utilisent leur Cibi qu'entre 21h et 21h. Alors, ça, ça m'étonnerait. Elle a dû se planter, voilà. Ouais, parce que là, 21h et 21h, je vois pas... Ouais, je vois pas trop le rapport. Je vois pas le rapport non plus. Ouais, du cheval. Donc, après, il y a 16% des gens sont prêts à tuer leur chien pour avoir une Cibi. Alors là, Gaël, tu vois... Là, tu chies. Tu chies dans la colle. Ouais.
 Et donc, la dernière question. Ouais. Quelle heure est-elle ? Elle est 1h57. 1h58. On a encore le temps de faire une question et la conclusion. Deux, deux, deux. Non, non, non. Non, non, deux. Une. Bah, tu choisis la meilleure. Tu choisis la meilleure. Bah, c'est moi qui commande. Je fais la sept. Et après, je repose une question. OK ? C'est pas toi qui commande, c'est moi. Non, ta gueule, toi. Non, mais... Ta gueule. C'est pas cool, ce qui m'arrive. Ta gueule. J'ai envie de faire caca et j'ai pas mon téléphone. Eh bah alors, si t'as envie de faire caca,
 tu fais une chose, tu raccroches ton téléphone et tu appaires caca. J'ai plus mon téléphone, je t'en fiche. Eh bah, je m'en fous. J'ai l'habitude de chier pendant les débats. Alors, euh... Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? Manu ? Oh non ! Oh non, Gérard. Devrait-on consacrer une émission de télé...
 Regarde. C'est pas toi. Non, je te jure que c'est pas moi, Gérard. C'est pas toi, c'est mes premiers trucs. C'est les premiers trucs que j'ai fait quand j'étais à la... Mais tout le monde de là, ça... Non, non. Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? On va demander ça à Camembert. Ouais, bah surtout pas, parce que la Cibi, c'est quand même réservé à une élite. Et si on apprend ça des tout jeunes aux gamins,
 la Cibi et le Canal 19, ils vont être complètement saturés. Non, mais déjà, le Canal 19, c'est saturé, déjà. Bon, tu t'écrases ? Je réponds aussi avec... Non, non, mais attends, tu t'écrases ? D'accord. Pour l'instant, c'est moi qui commande. D'accord, excuse-moi. Euh, fesses de taureau ? Ouais. Bah, je pense qu'enseigner ça aux gosses, c'est vraiment un truc à pas faire. Parce que, après, voilà, quoi, c'est pas cool. Bon, d'accord, euh... C'est tout ta réponse ? Bah non, mais qu'est-ce que tu veux enseigner de la Cibi aux gosses ? C'est impossible.
 Ça va leur niquer la tête, c'est clair, ça va les ruiner. Non, je pense pas. Stop, stop, stop. Rigaud. Gérard, il y a le vrai Perforas, si on y a assez, qui te demande quel est le jour de la grève des Cibistes pour faire grève contre France Télécom, c'est quel jour ? Il y en a pas. Pourquoi ? Parce que maintenant, c'est la Cibi, et ça, Laurent, il pourra le confirmer. Maintenant, la Cibi n'est plus agréée par les PTT. Tu confirmes la tarlouze ? Non, je te parle. La tarlouze à ton maire, toi, connard ! La France Télécom, Gérard. Elle confirme ?
 C'est Pedro. Euh, pour l'instant... Attends, Laurent. Celui qui s'amuse à insulter les gens comme ça, pour l'instant, va fermer sa gueule, ou sinon, il va dégager ! C'est pas cool. C'est Pedro, j'aimerais parler comme tout le monde, c'est Pedro. Moi, je t'emmerde, espèce de salope ! Oh, pas trop de vulgarité, quand même. Ouais, mais attends ! On se calme, Gérard, on se calme. Dis à Manu de les gérer, c'est son taf, hein. Laurent ! Au lieu de jouer à Zelda, là. Oh, ta gueule ! Laurent, tu peux confirmer ce qu'on vient de dire ? Tout à fait, Gérard.
 T'as tout à fait raison. Donc, pour toi, donc, le canal 19, c'est vrai que maintenant, il est... C'est un canal d'appel, donc, pour avoir d'autres renseignements, il faut changer de canal. Voilà. Voilà. Donc, tu peux... Donc, est-ce qu'on... D'après toi, est-ce qu'on peut enseigner ça... À l'école, peut-être ? Est-ce qu'on pourrait faire une émission de télé, ou d'enseigner ça à des jeunes...
 Qui seraient capables ? Pas question. Putain, celui-là, il va fermer sa gueule quand je parle. Merci. Mais pourquoi ? Tu veux les traumatiser, les gamins. Ben non, mais... Mais ça fracasse la tête. Regarde, t'en es le digne exemple. Je veux dire, qu'est-ce que faire de la cibier aux gamins ? Ils vont parler avec des mecs comme toi, après. Et alors ? Imagine le genre de fréquentation. Comment tu veux qu'ils évoluent dans un milieu stimulant, après ça ? Bon, écrases-toi. Je veux plus vivre dans un monde... Allez, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi. Tout n'est pas si facile. Tais-toi !
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Donc, Laurent, donc, pour toi... Non, mais déjà, à l'école, ils ont toujours aimé parler l'histoire, et puis français, alors... Tu leur apprends à parler la cibier, alors... Ok. Mets ton doigt. Ouais, Gérard. Ben, écoute, si on enseigne ça, déjà, aux gamins, comme disait la demoiselle tout à l'heure, je crois que c'est ton rire qui... C'est Camembert. C'est Camembert, excuse-moi, Camembert. Ben, écoute, très saturé, on puisse faire atteindre gamins qui diraient des conneries partout, et puis, en plus, leur apprendre à boire à cet âge-là, c'est chaud.
 Bon, alors, mets ton doigt. Pour l'instant, c'était pas la... C'est pas... Tu réponds à côté de la plaque. Ben, si, l'alcooliste des mineurs, c'est ça, la question. Ouais, c'est ça. Allez, hop. Vas-y, hop. Au revoir, pour lui. Au revoir. Au revoir. Au revoir, mets ton doigt. Au revoir, mets ton doigt. Tu peux l'enlever, tu peux l'enlever. Allez, au revoir, mets ton doigt. Enlève-le. Euh, cendruyer. Cendruyer ! Ouais, mais, en fait, moi, je suis pas d'accord pour qu'on puisse enseigner la cibie dans les écoles, quoi.
 Arrêter l'école et tout, quoi. En plus, on se prend la tête pour, je sais pas, aménager les horaires, les réduire, tout ça. On perd du temps à leur enseigner la cibie. Moi, je trouve ça inadmissible. D'abord, il y a mathématiques, le français, après, on parle de la cibie. En option, en terminale, j'en sais rien. En plus, à la télé, c'est pas la peine, parce que tu mesures un peu la face télé, non ? Oh, tu t'écrases derrière celui qui fait... Je suis partie dans mon truc et tout, là. Ouais, c'est clair, ouais. Bon, ça y est, ça y est, c'est terminé. Donc, dernière question, il est... Deux heures d'heure, on va peut-être faire conclure.
 Non, deux heures trois. Là, conclue. Deux heures trois. Bon, ben, on va faire, alors, vas-y. Deux heures trois, parce que là, t'as pendule de nas. Ouais, c'est le truc, elle est réglée sur RTL. Bon, allez, tiens, voilà mes genoux. Moi, j'ai l'heure pile. L'heure des cibies. Ouais. L'heure des cibies. Alors, donc, moi, je vais vous poser une question. Vas-y, pose. Ça va être la dernière. Combien peut coûter une cibie, en général ? Et on va demander à Cendrier, tiens. Encore ? Eh ben oui, encore. Je vais te donner une fourchette. Attends, attends, attends, cinq minutes.
 Question, à la place de mets ton doigt que t'as viré, on accueille Pines de Chacal, qui fait de la cibie aussi. C'est ce que tu es, RZ. Salut. Salut, Pines de Chacal. Salut, tout le monde. Salut, Chacal. Salut. On peut t'appeler Pines ? Ouais, pas de problème. Bon, allez. Donc, Cendrier. Bonjour. Moi, je te donne une fourchette entre 2 et 4 millions de francs. Ah ! Non, mais entre 2 francs et 4 millions de francs, non ? Ok, alors toi, t'es le comique. Ouais, t'as dit ça. Toi, pour l'instant, derrière, tu vas t'écraser. Donc, toi, tu dis combien ? Entre 2 francs et 4 millions de francs.
 4 millions. Voilà, comme ça. Ok. Pines de Chacal, ouais. Moi, je suis pas trop d'accord que tes potes les blaireaux, ils passent dans les débats comme ça. Bah, moi, je t'emmerde. Donc, toi, tu vas répondre à la question ou pas du tout ? Ouais, bah, répète-la-moi, je t'emmerde. Non, bah, alors là, tu vas plus écouter. Non, mais répète-la-moi. Il m'expliquait son QRZ. Non, non, non, non, non, non, non. Il a très bien entendu la question. Non, je te jure que non. Répète-la-moi, s'il te plaît. Combien coûte une cibie en général ? Ah, bah, moi, la mienne, je l'ai payée 500 balles. Et c'est du bon matos. Là, ça le fait.
 D'accord. Laurent ? Je voulais témoigner d'un truc aussi. Moi, ce que je m'amuse, parce que je suis un petit plaisantin, je m'amuse à faire des faux radioguidages. Eh bah, alors, dans ces cas-là, Pines de Chacal, au revoir pour toi, tu prends même pas la conclusion. Terminé, terminé. Excellent. Terminé, terminé, terminé, terminé. Ok. Laurent ? Premier prix, c'est 60 francs, c'est 1 000 dans les canaux. Et la plus chère, c'est 2 000, 8 000, 6 000, 3 000. Euh... Entre deux... Entre 500 et ? Entre 500 et 2 000, 8 000.
 Ok. Gérard ? Gérard ? Gérard, oui ? Je voulais revenir sur l'histoire des radioguidages. Non, non, non, non, il n'y a pas de radioguidages, tu donnes. Effectivement, il avait tout à fait raison. Moi, je sais que pendant des années, j'ai passé du temps à orienter des cars de bonnes soeurs et de maisons de retraite dans des ravins, des plans dans ce genre-là. Voilà, merci, Laurent. Merci, Beru. Baisse de taureau. Baisse de taureau ! Bah, tu m'écoutes ou pas ? Tu réponds ou pas ? Bah, je réponds.
 On a mis en rentaine, c'est tout. Oh ! Oh ! Euh, ça doit coûter... Ouais, je sais pas, parce que j'ai pas jamais été... Ouais, il y a du bruit derrière. Bon, tu réponds ? Ouais, 200 à 300 francs. C'est ça. Euh, Camembert, pour finir ? Bah, moi, celle de mon copain, j'ai payé 10 000 francs d'occasion, ce qui fait à peu près 200 euros. Ouais, d'accord. Et on parle pas des gens... Donc, moi, je peux vous dire une chose. Que là, Sibi, Laurent étaient plus proches. En fin de compte, ça vaut presque entre 500 et 2 et 3 000 francs.
 La quelle est la mieux ? Celle qui fait 500 ou 2 000 ? Euh, le mieux, c'est carrément d'acheter une neuve. Au moins, t'as une garantie. Mais là, tu payes pas loin de 2 500 à 3 000 francs. 3 000 balles, la garantie, c'est cher. Normalement. Bon, ça y est, derrière... Oh, espèce de connard, là ! Eh ! Oh, Dieu ! Et il y en a un qui a la diarrhée, hein. Ouais, lui, il commence à me casser les couilles. C'est pas pareil.
 Quitte, parce que ça revient quand même vachement moins cher. Eh, t'as... Eh, t'es sûr que je vais te demander, à toi qui réponds, t'as jamais entendu parler d'Essibi en soutien-gorge ? Non, non. Non, j'en parlerai pas. Non. Alors, donc, conclusion. Ok, Michel. Donc, Cendrier. Gérard, Gérard, Gérard. Il y a un... Non, non, non, non, non, c'est terminé. Il voulait faire sa conclusion. Bah si, pour la conclusion. Il s'appelle Quiquette de Bison. Non, non, attends. Non, non, non. Ouais, salut. Ouais, Quiquette de Bison va faire foutre. Cendrier. Ouais. Conclusion.
 Le débat, en fait, il s'est pas trop mal passé. Non, c'était bien. C'était bien, Gérard. Ouais, c'était bien. On peut dire que c'était la merde, quand même. Ouais. Et puis, bon, bah, je suis contente. Je connais un peu plus sur l'Essibi, quoi. Et puis, demain, j'irai dans une banque pour m'acheter une. Est-ce que Gérard a une envie d'en assumer ? Non, mais attends. Non, mais attends, Cendrier. Il faut te dire une chose, que là, on n'a pas un débat sur l'Essibi. On aurait pu le faire plus longtemps, parce que j'aurais pu faire carrément un débat entier sur l'Essibi. Merci pour celui qui rote, espèce de gros porc.
 Ouais, non, non. Je disais que j'aurais pu aller plus loin. J'aurais pu faire carrément toute la nuit pour faire toute la soirée, pour faire un débat sur l'Essibi. Pourquoi on l'a pas fait ? Parce que ça coûte cher, tout simplement. Et c'est tout. Laurent, qui c'est qu'on a à la place de Pindochacal ? Je t'ai dit, Quiquette de Bison. Alors, Quiquette de Bison, ta conclusion ? Est-ce qu'il y a le temps de faire une petite anecdote, là ? Non.
 Alors, ma conclusion, c'était bien. On a bien appris ce que c'était l'Essibi. Ouais. T'es enrhumé, non ? Ouais. T'es enrhumé, Tony, hein ? T'es pas le choix. T'es enrhumé, Tony. T'es enrhumé, Tony. T'es bien enrhumé, hein ? OK. Alors, salut à toi, Tony. Laurent. Ça a été bien, pour une fois. C'était super bien, pour une fois. Il n'y a pas eu de problème. Il faut bien faire que ça se passe bien. OK. Vers une.
 Ouais, ben moi, je voulais dire que le débat a été, donc, comme d'hab, constructive. La voix de Laurent m'a bien fait kiffer. Je suis sûr que ça se pignole dans les cabines. Et je voulais dire que l'Essibi, c'est sûrement le moyen de communication de l'an 2000, oui. Alors, Verru, Verru, je vais te dire une chose, que Laurent, il t'emmerde. Et moi aussi. Il y a beaucoup de filles, je suis sûr, qui vont vouloir son numéro standard. Tu ne peux pas dire le contraire. C'est ça, t'as raison. Ben là, tu rêves. Tu te mets un doigt dans le cul. C'est pour lui, hein ? Tu te mets un gros doigt dans le cul. Mais doucement, quand même. OK ?
 Bon, alors, dégage. Bonne nuit.

== Le débat sur les Miss France ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Donc vous êtes toujours sur Fun Radio, c'est le deuxième débat, donc il est 2h21 et donc pour le deuxième débat vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, puis l'art est au standard donc il va vous accueillir.
 Bonjour !
 Bonjour à toi Brouty, Rigaud le super chef de l'internet qui fait du bon boulot toutes les semaines donc qui vous attend au www.frfunradio.
 Donc on est combien la matin Rigaud ?
 Tu peux l'appeler par téléphone avec ?
 T'as l'air Fildar, tu vas te prendre une baffe, ce coup là je vais pas te rater toi.
 Donc on est combien ?
 On est 4282, ce qui est beaucoup.
 Donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 5000 et puis Manu qui est à l'Aria.
 Bonsoir à tous !
 La grosse ça t'emmerde toi la grosse espèce de con.
 C'est pas bien de parler de la femme de Gérard comme ça.
 Donc on va accueillir Mego.
 Mego de 19 ans de Brest.
 Salut Gérard, ça va ?
 Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin.
 Bravo !
 Pierre, 24 ans de Bourbon, annoncez-moi les fréquences de Mego, Brest.
 Ouais, 84.16.
 84.16 ?
 Ouais voilà.
 Ouais mon cul tiens.
 Ok excuse-moi 84.6, excuse-moi.
 Ouais bah je préfère.
 Pierre ?
 Salut.
 La fréquence ?
 Euh, 82.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 On a une Miss France, j'avais oublié de te le préciser.
 Miss Essonne qui était première dauphine en…
 Ohlala le 9 ans, le 9 ans.
 Au régional.
 La même suite de gaz quoi.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Votre ablot, tu réponds.
 Salut le brésilien.
 Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt.
 Oulala lalalala.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Tu réponds ! Salut le brésilien ! Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt ! Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence ! C'est une nana, c'est un trablos, qui c'est qui m'a choisi ça ? Fildar ! Fildar ! Fildar ! Mon pote Fildar ! Un Fildar !
 Donc Mikos, 20 ans de Lyon, Kudan, 24 ans de Nogent-sur-Marne, on écoute...
 Non c'est ça, 101.9, d'accord ? Fous-toi pas de ma gueule !
 Foufoune de Nantre ! Salut à toi !
 Non c'est Lady de Nantre !
 Fildar, fais gaffe parce que tout à l'heure ça...
 C'est Lady Di !
 Pas le tunnel Manu !
 Pas l'alma !
 Pas le tunnel anal !
 Gérard, Gérard, assieds-toi, assieds-toi, t'as pas Fildar dès le début !
 Je commence pas, d'accord ?
 Sinon tu retournes en arrière !
 Pas le tunnel anal, on a dit !
 Bon ta gueule à toi !
 C'est Monsieur Bouygues !
 Bon continuez, continuez à me casser les burnes au deuxième débat, on va éclaircir vite le débat !
 Ouais !
 Ça commence bien !
 Allez on va creuser, vas-y !
 Alors que préférez-vous dans Miss France ? On va demander ça à Mego !
 Moi j'aime bien ses robes !
 Ouais !
 Ouais, je trouve que c'est des bons couturiers !
 Elles sont vachement cultivées je trouve !
 Non mais tu peux donner plus de précision ?
 Bah je trouve que, je sais pas moi...
 Ouais, elles sont cultivées quoi !
 Tu peux leur poser n'importe quelle question, genre...
 Quelqu'un l'a fait hier, tu vois, à chaque fois elles te répondent bien !
 Ouais !
 Tranquille hein !
 Ouais tranquille, tout à l'heure tu vas faire tranquille au standard toi !
 Tranquille !
 Pierre !
 Ouais, moi j'aime bien les hawaïennes !
 Donc j'aime bien son boule en fait et c'est ça !
 Ouais Tony !
 Ok Tony !
 Allez !
 Allez !
 Allez Tony, terminez pour toi !
 Non mais Gérard, Gérard là il a rien dit quoi !
 Non mais attends, faut pas déconner !
 Hier il est passé, il passe pas dans les débats aujourd'hui !
 C'est clair, net, très précis !
 J'ai dit, j'en veux pas !
 Ok, et toi tu vas me faire du boulot correct ce coup-là !
 Si Tony il peut plus passer jamais,
 s'il passe plus jamais, qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Bah non, il faut le passer !
 Il passe dans la semaine et c'est tout !
 Mais il y a rien à côté !
 On peut pas, on peut pas !
 Ou alors on essaie de voir, parce que c'est vrai que dans la vie, bon, toi j'ai...
 Non, faut arrêter là de le passer !
 Ou alors on teste, faut qu'on teste !
 Bah la première incartade...
 Parce qu'à toute manière il est pas de Bourbon !
 Il va en prison !
 Mais non parce qu'il est pas de Bourbon !
 Si si, il est en vacances !
 Non non non, attends !
 Je suis en vacances !
 Bah ouais t'as mon cul !
 Hier t'étais à Paris et puis là ce soir t'es à Bourbon !
 Bah attends, ça t'arrive jamais toi !
 Moi le soir je suis à Paris, le soir je suis à Lyon,
 quand je vais faire une soirée, je mets pas dix jours pour y aller !
 Enfin !
 Il y va hein !
 Il a un scooter, c'est tout !
 Et alors Tony, vas-y !
 Non mais j'aime bien la wayenne là en fait !
 Je l'ai trouvée très séduisante !
 Mais c'est Tony !
 Bah ouais c'est le Tony, c'est celui qui est passé hier avec toi !
 Non mais il est bien, il est bien, il est bien !
 Il a le cul propre en plus en ce moment !
 Il a une belle boîte à caca, j'aime bien la wayenne en fait !
 Bon non mais je te demande, que préparez-vous dans Miss France ?
 Ouais mais il paraît que c'était truqué !
 Je sais pas si t'as entendu ça !
 Non mais attends, pour l'instant Tony, tu dis pas de conneries !
 Parce que c'est pas le...
 Non mais c'est vrai !
 C'est pas les questions, d'accord ?
 Alors ou tu réponds correctement ou tu dégages !
 Je vois que t'es un peu trop sur moi là, mais moi je te dis, moi j'aime bien Miss France !
 Bon, ok !
 Décale-toi un peu Gérard, t'es trop sur lui !
 Ouais, trop sur moi !
 Recule, recule que je m'interromps !
 Gérard, il y a Madame de Fontenay sur l'IRC, la vraie !
 La vieille là ?
 Ouais, qui voulait te prévenir que si tu dis que les élections de Miss France sont truquées, elle t'attaque en justice !
 Eh bah, elle fait ce qu'elle veut, moi je l'emmerde !
 Oh là là, procès !
 Miss Saison !
 Elle va te mettre un procès au cul !
 On l'emmerde la vieille !
 Miss Saison !
 Oui, j'écoute !
 Alors, quand est-ce que tu t'es fait opérer, toi ?
 Bon, allez, hop !
 Raconte-nous tout !
 Allez, hop !
 Terminer, moi !
 Non, non, mais moi, allez, hop !
 Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !
 Allez, hop !
 J'ai pas sommeil !
 Non, non, mais bonne nuit pour Miss Saison, hop !
 C'est fini pour elle, j'aime pas...
 Quand je pose des questions, j'aime pas qu'elle réponde à moi...
 Je peux la garder, quand même ?
 Non, non, non, tu la...
 Pour moi, pour moi !
 Non, non, mais tu...
 Pourquoi tu la kiffes ?
 T'as qu'à la sauter, si tu veux, moi, j'en ai rien à foutre !
 Euh, Mycose ?
 Ouais, bah, écoute, euh...
 Ce que je préfère chez les Miss, c'est quand même leur cul, hein, on va pas dire le contraire !
 Ouais !
 Faut être franc, leur cul est leur nibard !
 Ouais !
 Par contre, c'est vrai qu'il y a un peu de la triche, elles sont dopées à mort, c'est clair !
 Euh, attends...
 Elles sont dopées, elles sont dopées !
 Attends, attendez, attendez, attendez !
 Attendez, attendez, attendez !
 Attendez 5 minutes !
 Je te laisse, je te souhaite une bonne nuit !
 Et je te rappellerai peut-être la semaine prochaine !
 Ouais, ouais !
 Salut !
 Et tu vas pas la rappeler, d'accord ?
 Et elle change pas sur un autre nom !
 Mais tu...
 Tu joues à quoi, Fildar ?
 C'est parce que t'es là, tu vois ?
 Tu vas laisser ta place à Manu...
 Ah non, non, non, non, non !
 Et tu vas se dégager là-haut !
 Oh non, il fait du bon boulot, au standard, Fildar !
 Ah ouais, ouais, il fait du bon boulot, tiens !
 Non, c'est le meilleur, c'est le meilleur !
 Ouais, ouais !
 Et si on perd du monde à cause...
 Sur l'IRC, à cause de lui, faudra pas se plaindre !
 Pas de soucis, on en gagne, on en gagne !
 Merci !
 Micose !
 Oui, donc, je te disais, elles sont quand même dopées au maximum !
 Je sais pas si t'as vu les formes qu'elles ont,
 je veux dire, s'il y a pas de l'hormone bovine là-dedans,
 je sais plus, je m'y connais plus, quoi, tu vois ?
 Madame de Fontenay, elle refile quand même pas mal de saloperies à ses miss !
 Le PO ?
 Ouais, je crois, entre autres choses...
 Arrête, Gérard !
 Bon, Gérard, c'est avec...
 Viens t'asseoir, écoute les auditeurs, au moins !
 On fait le travail à ta place !
 Euh, Cudan !
 Ouais, bah alors, moi, les nanas de Miss France, tout ça,
 je sais pas, je leur trouve rien de spécial, des fois, je...
 Je sais pas, dans la rue, on a des mieux, quoi !
 C'est ça que je comprends pas, ça t'intéresse pas les femmes, toi !
 Ouais, c'est clair !
 Foufoun !
 J'aime pas trop ce que tu viens de dire !
 Bon, ça y est, on se calme derrière, s'il vous plaît, merci !
 Foufoun !
 Moi, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 Je trouve qu'elles ont des super belles dents !
 Non, mais attends, hé !
 Fildar, attends, attends 5 minutes !
 Fildar !
 Tu, euh, si tu veux, t'as qu'à allumer ton micro,
 et puis gueuler dans le micro, dire « Allô, Fun Radio ! »
 Je travaille !
 Attends, c'est pourquoi, t'as besoin de gueuler comme ça ?
 Bah, ils m'entendent pas !
 Bon, allez !
 Bon, alors, Foufoun !
 Ouais, moi, je te disais, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 C'est ça, bah, t'as qu'à l'appeler, puis tu lui demanderas ce que c'est !
 Non, mais moi, je le trouve vachement séduisant, puis...
 Non, non, mais attends, t'as qu'à lui demander !
 T'as qu'à lui demander ce qu'il s'est passé pour élire Miss Tahiti !
 Ok !
 Gérard ?
 Non, attends, Rigo ?
 Oui, il y a Miss Devi One sur l'IRC,
 qui te demande si Sandy a gagné le concours Gros Plein de Soupe !
 Miss Gros Plein de Soupe !
 Alors, euh, c'est qui ?
 C'est Miss Devi One !
 Alors, Miss Devi One, Sandy a ton merde !
 Ok, pour toi !
 Voilà !
 Tony, tu...
 Non, c'est pas moi, c'est pas moi !
 Gérard, il te dit qu'il t'emmerde, lui aussi !
 Eh bah, c'est bien, maintenant !
 C'est pas moi, c'est pas moi !
 Le mec, là, il peut laisser des messages,
 c'est même plus la peine de me les annoncer pour lui !
 Ah, je vais aller me connecter, là !
 Sandy, c'est dommage pour son corps, parce qu'elle a une belle tête !
 Tony, Sandy a ton merde !
 Non, mais c'est vrai qu'elle est belle !
 Sandy a ton merde !
 Mais il dit qu'elle est belle !
 Sandy t'emmerde !
 Bon, alors, Tony, tu te calmes !
 Sinon, on accueille à la place de Miss Essonne,
 Georges, 43 ans, de Saint-Louis,
 qui, en fait, est le père de Miss Berry.
 Tu sais, c'est le cas perdu !
 Je l'ai au standard sur les 24 lignes !
 Bonsoir !
 Elle est sur IRC, Miss Berry.
 Oui, bonsoir.
 Bonsoir, Georges.
 Oui, bonsoir, Monsieur Georges.
 Oui, Georges, ta fille, c'est un boudin.
 Ça y est, derrière, oui !
 C'est normal qu'elle ait perdu, c'est un plomb !
 Elle est plus de points, aussi.
 Bon, tu me calmes un peu, ça, parce que ça va...
 Mais qui ? Je te calme qui ?
 C'est un peu un plomb, on va dire.
 Voilà.
 Par bien.
 Allez, allez, allez !
 Mais quoi, j'ai rien fait !
 Bravo, le boulot que t'es en train de me faire !
 Bravo !
 Tu nous fais de la merde !
 Attends, tu peux mieux dresser à l'aria, ça vaudra mieux.
 Non, non, non, c'est bien, là.
 Alors, seriez-vous d'accord pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 On m'a demandé ça à Mégo.
 Ouais, mais en fait, ma copine, elle a déjà concouru
 pour l'élection l'année dernière,
 mais le problème, c'est qu'elle est perdue, quoi.
 Donc, depuis, elle est un peu traumatisée, quoi.
 Et donc, voilà.
 Mais Gérard, il ne vous écoute pas,
 il est en train de taper fil d'art !
 Putain, Manu !
 Ah non, non, non, c'est pas possible, ça.
 Ça, c'est pas possible, Gérard.
 Bon, ben moi, dans ce cas-là, moi...
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 Gérard, s'il te plaît.
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 On repose la question, s'il te plaît.
 14 minutes, j'arrête.
 Gérard.
 Il fait que tu as de la merde.
 Il est en train de se...
 Il fait que des conneries,
 donc moi, dans 14 minutes, j'arrête.
 Je ne fais même pas les 11 questions.
 Non, moi, j'écoute.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Mais attends, il est en train de faire que des conneries.
 Tu fais que des conneries !
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 Ça s'est bien passé dans le premier débat.
 Ouais, pour l'instant,
 il est en train de me faire que des conneries.
 Pourquoi ?
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 J'écoute, moi, je n'ai pas compris.
 Je lui demande quelque chose.
 Ah oui, vas-y, donne des raisons.
 Donne des raisons.
 Donne une raison, j'écoute, moi.
 Qu'est-ce qu'il se passait à l'antenne
 qu'il ne te plaisait pas ?
 Moi, je lui demande de calmer les gens,
 il ne les calme pas.
 Si !
 Non, non, il ne les a pas calmés,
 il est en train de se...
 Tout le monde se fout de la gueule des gens.
 Et lui, il ne fait rien.
 Il n'est même pas capable
 de faire un boulot correctement.
 Si, le premier débat, à l'arrière.
 Alors, autant mettre Manu au standard,
 ça vaudra mieux.
 Gérard ?
 Oui ?
 Non, ce n'est pas possible.
 Sur IRC, il y a Mister Yankee
 qui dit qu'avec une perruque
 et sans ta moustache,
 tu ferais bien, Miss Bois de Boulogne.
 Ça, je m'en fous.
 Mégo ?
 J'ai déjà répondu, moi.
 Tu ne m'écoutais pas, aussi, là.
 Ben non, vas-y, dis.
 Non, mais je disais,
 ouais, c'est quoi la question ?
 Ça ne m'a plus, là.
 Alors, seriez-vous d'accord
 pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 Euh, non, je ne serais pas d'accord.
 Et arrête de renifler.
 Oh, excuse-moi, là, oh, là, là.
 T'es égrue, ce soir.
 Bon, non, moi, je ne suis pas d'accord.
 Je ne suis pas d'accord
 pour faire subir ça à mes copines.
 D'abord, c'est des amis,
 je ne leur ferai jamais ça.
 D'accord.
 Voilà.
 Euh, Tony ?
 Ouais, non, moi, je la garde pour moi.
 Ben, tu peux préciser ?
 Elle est trop chême.
 Comment ?
 Elle est trop chême.
 Elle est moche.
 Elle est laide.
 Ouais, tu peux préciser le pont de ta pensée ?
 Affreuse.
 Vilaine.
 Il y a des concours pour ça, hein ?
 Berck.
 Bon, OK.
 Georges ?
 Gérard, attends, attends, attends.
 Sur IRC, il y a Miss Olio
 qui te demande
 si les Miss France t'excitent.
 Non, pas du tout.
 Pas du tout.
 Georges ?
 Pourquoi ?
 Il te demande pourquoi elle ne t'excite pas.
 Parce que ça ne m'intéresse pas.
 Trop belle.
 Bon, Tony, ça suffit.
 D'accord.
 Maintenant, tu laisses parler les gens.
 Mais Miss Berrick, qui dit que t'es un menteur ?
 Je m'en fous.
 Georges ?
 Après Miss France, il faut avoir 20 ans.
 Ma femme, elle a 56.
 C'est pour après être Miss France.
 Elle est vieille, ta femme.
 Je ne l'ai pas vraiment.
 Je venais à 56.
 Il y a Miss Tigri qui t'encule.
 Je l'ai viré juste quand j'ai entendu ça, Gérard.
 Alors, lui, c'est terminé.
 Terminé pour lui.
 Mycose.
 Justement, je l'ai viré
 parce que c'est lui qui foutait le bordel tout à l'heure.
 Alors, c'est bien.
 Donc, à la place, on a Clafoutis,
 19 ans, qui appelle de Brest.
 Au jour d'aujourd'hui,
 14 heures précises,
 je viens faire une requête au sieur.
 Peri Grigali !
 Et qui appelle de Brest
 et qui te souhaite une bonne soirée.
 Au jour d'aujourd'hui...
 Salut, Gérard.
 Salut.
 C'est Clafoutis.
 Alors, moi, j'ai été hôtesse de présélection
 des Miss.
 Et j'ai été refoulée
 parce que j'avais une jambe plus courte que l'autre.
 Et ça se voyait en maillot de bain.
 D'accord.
 Alors, je trouve que c'est inadmissible.
 Ok.
 Voilà.
 Kudan ?
 Moi, la question va être vite réglée.
 Je n'ai pas de copine.
 Ok.
 Foufoune ?
 Moi, j'avais une copine.
 Enfin, une copine.
 Je ne pouvais pas la blairer.
 Et je l'ai inscrite au concours de Miss Boudin Noir
 à la CUSA l'année dernière
 pendant les vacances de ski.
 Et cette conne, elle a gagné.
 Et ça y est, c'est tout ?
 C'est tout ce que tu as à me dire ?
 Ben oui, ça y est, c'est tout.
 Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Miss Devitou
 qui te demande
 est-ce que les Miss,
 quand elles gagnent le concours,
 elles gagnent une CB ?
 Non.
 Ce n'est même plus le thème des débats sur les CB.
 Demande à machin Devitou
 s'il ne gagne pas une Dreamcast.
 Puis tu lui demanderas
 qu'il réponde correctement aux questions
 en dehors des débats.
 Gérard, il y a Madame de Fontenay
 qui te dit que vu que
 ces Miss ne t'excitent pas,
 elles supposent que tu es homo.
 Et alors, qu'est-ce que ça peut y foutre ?
 Ah, c'est vrai.
 Ben alors, Gégé, quoi ?
 Non, mais attends,
 qui c'est qui s'amuse à faire des conneries derrière ?
 J'ai coupé les auditeurs, là, Gérard.
 Donc, troisième question.
 De nos jours, la beauté de Miss France
 est-elle importante ?
 Non, elle n'est pas importante.
 Ouais, ben justement,
 Gégé ?
 À partir de 17h.
 Tu fais une partouze à 17h,
 moi je t'emmerde et tu vas fermer ta gueule maintenant.
 C'est où, c'est où ?
 Ouais, c'est 12 rues.
 Ouais, oh !
 Du château, hein.
 Château comment ?
 Tu me calmes ça, là ?
 Déjà, tu me calmes Tony
 parce que là, il commence à...
 Ouais, il fout la merde.
 ...à me gonfler, lui.
 Et en plus, il est sourd.
 Tony.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Tony, tu te calmes.
 Non, tu les prends en antenne,
 ils se calment.
 Autrement, tu dégages, Tony.
 Moi, je te dis, à l'antenne,
 comme ça, il va flipper.
 Ouais, ben, il va dégager
 dans moins de deux minutes, lui,
 si il continue.
 Non, mais je sais même pas
 quand je suis à l'antenne,
 quand je suis hors antenne.
 Non, mais pour l'instant,
 tu vas répondre
 à la question, maintenant.
 Non, mais répète-la, moi,
 parce que je sais pas...
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Alors, attends,
 je vais te faire une...
 Attends, je vais la répéter
 pour toi, Tony.
 Mego.
 Mego.
 Ouais, je t'écoute, là.
 Ben, en fait, ouais,
 c'est vachement important,
 surtout pour les vicieux
 qui regardent, hein.
 Et puis, ouais,
 enfin, moi, je m'en fous un peu,
 quoi, de la beauté
 des Miss France, là.
 Voilà.
 Donc, pour toi,
 la beauté, c'est pas importante ?
 Ben, c'est important
 pour les vicieux qui regardent.
 Sinon, pour moi, non,
 c'est pas important, quoi.
 OK.
 Ça y est, j'ai compris la question.
 Je peux répondre ?
 Ouais.
 Ouais, c'est très important,
 la beauté.
 Sinon, à quoi ça sert
 de regarder Miss France ?
 OK.
 Hé, Gérard.
 Quoi ?
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France, quand elle voit...
 C'est qui ?
 C'est Cudan.
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France,
 quand elle voit
 une peau de banane par terre ?
 Non.
 Merde, je vais encore
 me casser la gueule.
 Ouais, ben alors, merde.
 Moi, je vais te dire une chose,
 que là, maintenant,
 tu peux dégager.
 Ben, c'est pas méchant.
 C'est pas grave.
 Ben, c'est pas méchant.
 Bon, putain !
 C'est pas méchant.
 Putain, mais arrête
 avec ta merde, là.
 Tu me gères un peu ça, là.
 Tu me fais quoi, là,
 de la merde ?
 T'as compris ?
 Tu me vires Cudan.
 Hop, terminé.
 Ouais, c'était sympa, la blague.
 Hop, terminé.
 Georges.
 Oui, la beauté, ça,
 c'est...
 Faut pas tenter la France,
 quand même.
 Même, on aurait...
 Sinon, on aurait
 une mauvaise image
 de la France.
 La beauté, c'est ça.
 Euh, Clafoutis.
 Bonjour.
 Ouais, c'est pas...
 Moi, je trouve que la beauté,
 c'est n'importe quoi,
 parce que c'est pas parce
 que j'ai une jambe
 plus courte que l'autre
 que, en fait,
 ben, j'étais pas belle, quoi.
 C'est n'importe quoi.
 En fait, j'étais aussi belle
 que les autres,
 mais évidemment,
 maillot de bain,
 ça se voit de trop, quoi.
 C'est ça, le problème.
 Non, mais tu peux préciser ?
 Eh ben, je précise
 que, ben, la beauté,
 c'est pas si important que ça, quoi.
 On peut avoir
 une jambe en moins et...
 Ouais, c'est vrai.
 Ben ouais.
 Ouais.
 Et puis être miss, quoi.
 Ouais.
 Eh, Gégé,
 tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 Comment ?
 Tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 C'est qui ?
 C'est qui qui parle ?
 Rodrigo.
 Bon.
 J'ai l'impression...
 J'ai l'impression
 qu'on va s'arrêter
 dans moins de 3 minutes.
 Oh non, Gérard !
 On continue ton débat, là.
 C'est bien, non ?
 Franchement, c'est cool, ouais.
 C'est bien, on s'éclate.
 Ouais.
 Alors, Foufoune ?
 Ouais.
 Ben, je pense que c'est un minimum,
 ouais, qu'elle soit jolie au moins
 et puis qu'elle sache
 aligner deux mots, quoi.
 Ouais.
 Bonjour, ça va ?
 Oui, ça va.
 Là, j'ai dit 3 mots, t'as vu ?
 Ouais, 3 mots.
 Bonjour.
 Gégé, tout à l'heure,
 il y a une fille qui disait
 qu'elle avait inscrit
 sa copine à Miss France.
 Moi, j'ai inscrit un copain,
 tu sais, question pour un champion
 pour lui faire une blague
 et il a été éliminé
 au 4 à la suite.
 C'est pas le thème du débat !
 Hop, terminé pour Tony.
 Non, non, mais attends.
 Terminé pour toi,
 c'est fini, là, maintenant.
 Non, mais t'es pas insulté, là.
 Ça est terminé !
 OK, alors retourne à la danse,
 espèce d'enculé.
 Bon, moi, je t'en mets,
 salaud !
 Oh, là, tu me le vires
 complètement.
 Il est viré, il est viré.
 Là, moi, un connard comme ça,
 moi, j'en veux pas.
 Alors, maintenant,
 tu m'envoies la musique,
 on va calmer tout le monde, maintenant.
 OK, OK, OK.
 Bah, t'annonces les numéros
 de téléphone et tout ça,
 s'il te plaît ?
 Alors, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0803 08 5000
 et 0870 5000
 et toujours de lire
 cww.fr
 ou que Rigaud vous attend.
 Rigaud, tu peux nous dire
 combien qu'on est ?
 Je crois qu'on a dû perdre...
 4 382, c'est bien,
 et on s'écoute le disque.
 4 300 ?
 Bon, ça va.
 Donc, on se retrouve
 tout de suite après.
 Voilà, vous venez d'écouter
 les petits sissons de la bonne
 avec des bas résiliés.
 Résilés, pardon.
 Et donc, vous êtes toujours
 sur Fun Radio,
 donc, 2h44 du matin.
 Ouais.
 Donc, j'espère qu'on va atteindre,
 et ça, mon chef,
 il vient de me le demander,
 j'espère qu'avec Rigaud,
 on va atteindre
 des 5 000
 avant la fin de l'année.
 C'est ça, c'est ça.
 C'est ça, c'est ça.
 3h du matin.
 Je pense que ça devait être possible.
 J'espère.
 Possible.
 Si les bas se passent bien
 et que tu gueules pas trop,
 ça devrait le faire.
 Vu que là,
 quand le disque s'est arrêté,
 on était à 4 462 moins 4,
 ça devrait le faire.
 OK.
 Alors, donc,
 on récupère Margot.
 Mégot.
 Mégot, pardon.
 Ouais, ouais.
 Excuse-moi, excuse-moi,
 excuse-moi.
 D'accord, je t'excuse.
 J'ai dit Margot,
 mais c'est pas grave.
 Ouais, c'est bon, Margot, non ?
 Bah ouais, pourquoi pas,
 c'est le nom d'un chien, en plus.
 Ouais, d'accord, OK, bon.
 OK.
 Ouais, c'est ça.
 OK.
 Poussin.
 Bonjour.
 Oui, donc, bonsoir à tous.
 Bonsoir, Mégot.
 24 ans de...
 Bonsoir, Balut.
 Bonsoir, Fildar.
 Bonsoir, Max.
 Salut.
 Bonsoir, mon chien.
 Bonsoir, Poussin Mystère.
 Ah, bonsoir, Gérard.
 Excuse-moi, je t'avais oublié.
 Ah ouais, bah, c'est simple.
 Georges.
 Bonsoir à tout le monde.
 Bonsoir, Clapouti.
 Ouais, salut, toujours là.
 Bouledopu.
 Oh, Bouledopu !
 C'est quoi, ce bordel ?
 Salut, salut, salut, salut, Gégé.
 Bouledopu.
 Ouais, je suis là.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir, Sandi Capé.
 Bonsoir, tout le monde.
 Sandi Capé, je vais te dire une chose, que Bouledopu, tu vas pas commencer tes conneries,
 d'accord ?
 C'est pas le problème.
 C'est pas le problème.
 Moi, je suis calme.
 T'es dans le coup, aussi, non ?
 Ouais, à fond.
 Et Foufoune ?
 Ouais, salut, Gérard.
 Salut, Sandi.
 Alors...
 Je vous rassure tout de suite, je m'appelle pas Sandi.
 Tu me rassures.
 Alors, la quatrième question, donc...
 Non, c'était la troisième.
 Non, quatre.
 D'après vous, comment je les...
 Comment je...
 Comment je les misse France ?
 Ça doit être de la bite.
 Comment ?
 À mon avis, c'est des crudités, hein.
 Attends, attends, attends, attendez, attendez.
 Qui c'est qui vient de répondre, là, que c'est de la bite ?
 Pas moi.
 Pas moi.
 Pas moi non plus.
 Bon, alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais.
 Je sais pas, ils sont allés au grain, en plein air, dans le foin.
 Non, mais tu peux préciser.
 Elles mangent des choses saines, sans bactéries, sans EPO.
 Elles sont des picoses et elles font de l'agime.
 D'accord.
 Elles sont bien gaulées, donc il y a du travail, quoi.
 Elles passent par la chirurgie esthétique, elles mettent des millions là-dedans pour faire Miss France.
 Ouais, mais ça, c'est pas elles, en fin de compte, c'est pas elles qui payent.
 Ah non, c'est Madame de Fontenay qui paye.
 Non, non, non, non, non, non.
 Faut bien se dire une chose.
 Non, c'est les Restos du Coeur qui payent.
 Non, mais attends, toi, t'es à ton micro.
 Donc, faut se dire une chose.
 Pour être Miss France, déjà, c'est pas Madame de Fontenay, comme tu viens de dire.
 Ouais, c'est les impôts.
 Donc, ça passe par des concours de mode et tout ça.
 Donc, on va demander à Bouledopu.
 Gérard, avant, sur IRC, il y a Triso, Miss Triso, qui te demande quel est le QRZ de Madame de Fontenay.
 Ça, c'est pas le thème des débats.
 Pas belle, je crois.
 Pas belle, ou vilaine.
 Non, non, mais c'est même, c'est pas du tout le thème des débats.
 La Cibi est terminée, maintenant, c'est sur les Miss France.
 Donc, on va demander à Clapouti.
 Bah, je pue de la gueule, moi.
 Ouais.
 Qui ?
 Bouledopu.
 Bah, tu viens de répondre.
 Bah, non, j'ai pas répondu.
 Bah, alors, tu réponds.
 Ouais, alors, je pense que, je sais pas, je dois vous faire 2-3 Big Macs le midi.
 Un bon sauciflard le soir et un rôti de veau.
 On va avoir une belle ligne.
 D'accord.
 Tu crois qu'en mangeant tout ça, elles auront une belle ligne ?
 Je crois que le midi, elles mangent des frites, moi.
 J'en suis la preuve.
 Bah, attends, parce que t'es belge, toi.
 Ah non, je sais pas, je dis ça comme ça.
 Eh, t'es devenu belge ?
 Et après, chez elles, ça pue l'huile.
 Ouais, mais t'es...
 Non, ça pue l'huile.
 Eh, t'es bien.
 Ouais, mais t'es devenu belge, toi.
 Hein, non, non.
 Ouais, mais t'es comme Pildar, vous devenez belge, là, tous les deux.
 Bah, alors, toi, qu'est-ce que t'es, Gérard ?
 Clapouti.
 Euh, ouais, bah, moi, je pense qu'elles mangent des asperges en boîte.
 Ouais.
 C'est super bon pour la forme.
 Et qu'elles boivent du lait de chèvre.
 Parce que ça, c'est super top pour le teint.
 Et puis, bah, en fait, la Fontenay, par contre, elle, elle mange des frites.
 Non, non, mais attends.
 Eh, Clapouti.
 Ouais.
 On n'en a rien à foutre de la Fontenay, d'accord ?
 Ouais, mais c'est quand même une mise.
 Non, non, mais on n'en a rien à foutre.
 On n'en a rien à foutre.
 On s'en fout de la Fontenay.
 Non, elle voit le régime dragounien.
 Elle mange de la salade.
 Elle mange vraiment de la grasse.
 On peut grossir.
 Qu'est-ce que t'as donné à manger à ta fille, toi, avant qu'elle fasse le concours, Georges ?
 On a été voir un diététicien.
 Il a fait un régime pour les salignes.
 Puis c'est tout.
 On s'en fout de la grasse.
 Hum, hum.
 Euh, Poussin ?
 Ouais, bah, moi, je suis d'accord avec Georges.
 C'est vrai qu'il mange surtout des salades, tu vois, prodités, concombres, même des...
 Ok, super.
 Bon, derrière, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît.
 Oh !
 Excuse-moi.
 Vous laissez les gens répondre.
 Ça vaudra mieux pour tout le monde.
 Parce qu'il est 2h49, et on n'est qu'à la quatrième, et il y a 11 questions.
 Oh, putain.
 On dit pas putain.
 Euh, bah, qu'est-ce que je dis ?
 Alors, donc, pour finir, Poussin, si tu pouvais continuer ce que tu me disais.
 Ouais, donc, je te disais, bah, tu sais, les Miss France, ils ont franchement un régime draconien,
 parce qu'il faut qu'elles mangent des croûtes.
 Oui, des pétraves, des salades.
 Donc, ils n'ont pas le droit à la graisse, ni au sucre, rien du tout.
 D'accord.
 Euh, Margot...
 Euh, Mégo, pardon.
 C'est pas cool.
 Moi, je dis que les Miss France, là, elles mangent rien.
 Elles pensent à rien, elles mangent rien.
 Et puis, je dis, quand elles ont vraiment, vraiment faim, au bout d'une semaine, elles mangent une courgette.
 D'accord.
 Question IRC.
 Oui, une question de Madame de Fontenay, la vraie.
 Elle te demande pour quelle Miss tu aurais voté.
 Euh, personnellement, moi, je...
 Bonne question, ça.
 Moi, je voterais pour personne.
 Oh, t'as regardé ou pas ? T'as bien un petit avis, quand même.
 Non, non, mais même...
 Lequel tu préférais ?
 Non, non, mais même, vu ce qui s'est passé, ça m'intéresse pas.
 Mais...
 Non, non, mais...
 T'avais bien une préférence, je veux dire, moi, j'avais une préférence, Rigo, il avait une préférence.
 Il s'est passé quoi ?
 Euh, j'aurais...
 Qu'est-ce qui s'est passé ?
 De toute manière, ça va être la dernière question.
 Donc, on n'est pas couchés.
 Donc, 43% des gens utilisent la Miss France pour découvrir la région de la France.
 Les régions de France, pardon.
 Bah ouais.
 28% des Miss France utilisent seulement les portables pour s'appeler entre elles.
 Ça, je vois pas du tout le rapport.
 71% des Miss France préfèrent être Miss Univers...
 Univers Solitaire.
 Univers Solitaire, c'est quoi, ça ?
 Au-dessus de...
 T'as Miss France, t'as Miss Monde, t'as Miss Univers et Univers Solitaire.
 C'est le top des Miss.
 Ouais, bah, c'est bien.
 23% des gens...
 Des gens pensent que la Miss France ne sert à rien sauf pour se masturber.
 Alors ça, euh...
 Ça, c'est vraiment des...
 Il y a beaucoup de gens qui pensent ça, quand même, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Si, si.
 Combien y en a ?
 23%.
 C'est énorme, hein.
 Ouais, ça fait beaucoup, hein.
 Et 32% des gens pensent que l'abonnement aux Miss France est trop cher.
 Il n'y a pas besoin d'abonnement.
 Voilà.
 Si !
 Non.
 Quoi, si ?
 C'est ça, Rigaud, hein.
 Je me suis pas trompé dans...
 Dans les sondages ?
 Non, non, c'est ça.
 T'as bien joué.
 Alors, une question que je vais poser à tout le monde, et ça, je peux préciser que sur
 la question que je pose, personne n'a été capable de me le donner sur les sondages,
 et ça, c'est bête.
 Donc, d'après vous, depuis quelle date Miss France existe-t-elle ?
 On va demander à Mégo.
 Ouais, bah, écoute, ça a toujours existé depuis la nuit des temps, parce que, au départ,
 l'élection de Miss France...
 C'est une légende.
 C'est une légende, et puis ça s'est perpétué, et puis...
 Pardon ?
 Allô ?
 Ouais, on t'écoute.
 Ouais, je disais, donc...
 Ouais, ça date de la...
 Bon, on me laisse parler, là ?
 C'est possible ?
 Ah, vas-y !
 Ouais, bonjour, c'est Boule de Pue.
 Ouais, ouais, attends, Boule de Pue, pour l'instant, tu...
 C'est pas fini.
 Oh, Manu...
 Fildar !
 Ouais ?
 Calme-moi, Boule de Pue, là, pour l'instant, c'est pas son tour.
 Ouais, calme-moi, Fildar.
 Ouais.
 Mégo, donc, précise.
 Ouais, alors, donc, je disais, ça a toujours existé, depuis le début, au départ, c'était
 une légende, et, en fait, voilà, comme maintenant, ça se concrétise, tout le monde peut voter,
 tout le monde peut participer, maintenant, c'est génial, voilà.
 D'accord.
 C'est pas pour Boule de Pue.
 Ok.
 Rigo ?
 Oui, il y a Miss Assetton qui te demande, c'est quand l'élection des Miss Calendrier
 de Routier ?
 Ça, je sais pas.
 Ça, je pourrais pas lui répondre.
 Qui c'est qui va passer derrière ?
 C'est quoi, ça ?
 Je sais pas.
 Ah, c'est le poussin vert mystère, là ?
 Un poussin mystère tout court.
 Un poussin vert mystère.
 Écoche pas mon nom, s'il te plaît.
 Bon, c'est ce que je vote, toi, d'accord ?
 Un poussin vert mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te répondre, c'est que ça existe déjà depuis très, très
 longtemps.
 Ouais.
 Et que, déjà, à l'époque de Cro-Magnon, ça existait.
 À l'époque de qui ?
 À l'époque de Cro-Magnon.
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était qui ?
 C'était qui, Cro-Magnon, là ?
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était les hommes historiques.
 Oh !
 On se calme derrière, on laisse passer le poussin vert mystère de mes genoux, là.
 Faites place, faites place.
 Ah, c'est les hommes préhistoriques.
 Ah !
 Ah, mais c'est un homme préhistorique.
 Bon, non, c'est à l'époque des hommes préhistoriques, quoi.
 Ah !
 Ah, attends, mais ça...
 Il y avait des femmes qui étaient mythes.
 Ah, ouais, mais c'est à l'époque où Jésus-Christ est allé sur la Lune.
 Ok, super.
 Hein, poussin ?
 Ça va être l'humour, ce soir, Gérard.
 Oh, putain.
 C'est cool, Gérard.
 Oh, poussin !
 Oui ?
 C'est à l'époque où le premier homme est monté sur la Lune.
 Ouais, c'est super beau, oui.
 Gérard ?
 Allô ?
 Poussin ?
 Oui ?
 Quand tu parles de l'époque préhistorique, c'est l'époque des 100 dinosaures ?
 Oui, voilà, les 10 dinosaures, et puis je ne sais plus quoi, là, les...
 Les tranctosaures, là, les trucs comme ça.
 Ah, les brunosaures, les...
 Les brontosaures, les tricérapthos.
 Ouais, bon, Georges, les 100 dinosaures.
 Depuis le temps, trop tard.
 Georges ?
 Oui ?
 Comment c'est, en 1956 ?
 66 ?
 Non, 56.
 56 ?
 Oui.
 Je ne suis pas trop d'accord avec toi.
 Pourquoi ?
 Ah bon ?
 Non, non, mais on va laisser tout le monde répondre clapoutis.
 Ouais, moi, je pense que c'était en 1789, parce que la première, elle s'appelait Marianne, je crois.
 Oh, ouais, bah d'accord.
 Alors là, toi, t'es carrément parti sur...
 C'est vieux, hein ?
 Ouais, mais c'est vachement vieux, en fait.
 Oh, ouais, vache.
 Oh, la vache.
 Eh, pourquoi c'était pas l'année de la vache, les Miss France ?
 Mais non...
 Non, mais tu te rappelles pas, Marianne, avec son chapeau, là, et tout ça ?
 C'est clair, quoi, c'était elle, c'était l'ancêtre, déjà, de l'autre, là, Geneviève, et tout.
 Elle avait le chapeau, c'est clair, c'est 1789.
 Bon, ok, d'accord.
 Ok.
 Boule de puce ?
 Ouais, alors moi, je sais pas du tout.
 Faudrait pas te dire une date exacte, mais je sais que je regarde depuis l'âge de ma naissance.
 Que je kiffe Miss France.
 Elles sont bonnes, quoi.
 D'accord.
 Foufoune ?
 Ça existe depuis que Madame de Fontenay a pris un extra, en 1962.
 Et depuis, elle s'en est parmise.
 Je voudrais se partir avec Laurent Gardier.
 Elle a m'enflé, hein.
 À mon avis, je pense que vous vous trompez tous, ça existe depuis 1965, et il y a eu un reportage...
 Ah, j'ai fait trois ans.
 Il y a eu un reportage de fait...
 N'importe quoi.
 C'est faux !
 Tu mens, Gérard.
 Tu mens comme tu respires.
 Ouais, moi, je t'emmerde !
 N'importe quoi.
 Bon, tu me mets tout le monde en air.
 On est en air.
 En air.
 Tranquille.
 J'en connais un tout à l'heure, il va se prendre une bobe si je l'attrape, lui.
 Ouais, c'est ça.
 Bon, tu me mets...
 Tu me coupes tout le monde.
 Voilà.
 Voilà.
 Donc, alors, moi, je peux vous dire une chose, que ça existe depuis 1965, et ça, c'est
 vrai, parce qu'il y a eu un reportage qui a été fait samedi, sur la Une, avec...
 Patrick De Carolis.
 Non.
 Non ?
 Non, sur la première, c'est pas avec...
 C'est Emmanuel Chien.
 Henri Chambon.
 Ah, avec Henri Chambon.
 Et donc, ça existe depuis 1965.
 Exactement.
 Les sélections de Miss France.
 Moi aussi, Chambon.
 Regarde, Chambon, Gérard, sans...
 Hop, on...
 Suivante question.
 Sortirez-vous avec la Miss France en boîte ou autre ?
 Allô ?
 Allô ?
 Attendez, parce qu'il est parti savater Olivier, parce qu'il a eu le double saut.
 Olivier, casse-toi.
 Casse...
 Dégage, Olivier !
 Arrête tes conneries, d'accord ?
 Et avec qui ?
 Je t'en reviens dans le studio, tu me fais une connerie, je te claque.
 Ok ?
 Allez, reviens, Gégé.
 Allez.
 On reprend, on reprend les auditeurs.
 Allez, c'est parti.
 Ok.
 Alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais, non, moi j'irai pas avec elle.
 Mais tu peux expliquer ?
 Parce que je vais dans des boîtes pas très saines et je pense que pendant un an, elle
 n'a pas trop le droit de fréquenter ce genre d'endroits, donc non, j'irai pas avec elle.
 Non, bah là, tu te trompes.
 Ah bon ?
 Montez sur moi, c'est tout.
 Euh, Manu !
 Tu arrêtes avec ce remix !
 Regarde, tu arrêtes !
 Ça, c'est du mix.
 Tu arrêtes ou sinon j'arrête, là.
 J'ai rien fait.
 J'arrête dans 4 minutes les débats.
 Bah ouais, c'est le but.
 D'accord ?
 Bon, allez, on y va.
 Donc, Foufoune, je suis...
 Il y a Miss Davy Free qui te demande si on peut lire dans les chromosomes d'un embryon
 si le bébé, il sera futur Miss France.
 Et si c'est un garçon, comment on fait ?
 Non, je pense pas qu'on peut lire là-dedans.
 Et il te demande combien ça fait en euros.
 Ouais, ça, j'en sais rien.
 Euh, boule de puce.
 Bah alors, moi, je suis chaud comme la brèze pour sortir avec une meuf, une Miss France.
 Elles n'ont pas le droit...
 Pendant l'année où elles sont Miss France, de sortir avec des garçons.
 Interdit d'avoir des gosses.
 Interdit de rien faire, les pauvres.
 C'est ça, bah...
 Je crois que tu te trompes complètement.
 Euh, non, pas du tout.
 Mais t'as dit au GG.
 Tu te trompes.
 Tu te trompes parce que...
 Les nanas qui sont élus ont le droit de sortir.
 Et après, une fois qu'elles sont élus, je t'explique pas les soirées qu'ils font.
 C'est quoi comme soirée ?
 À poil et tout.
 Non, non, mais attends...
 Des trucs cul-cul-cul ?
 Non, mais...
 Avec des menottes et tout.
 Non, non, après, ils sont invités dans...
 Dans des soirées...
 Moulin Rouge ou autre...
 Non, Ritz.
 Après, ils vont en Ritz.
 Ils prennent des Mercedes.
 Bon, Fildar, tu fermes ta gueule, maintenant.
 Euh, Georges ?
 Non, mais moi, j'ai ma femme.
 Elle s'est obligée.
 D'accord.
 Euh, Poussin ?
 Comme un bon sûr de ça.
 Comme un boule de pute, tu t'écrases.
 Oh, oh, oh.
 J'étais contentisant.
 C'est bon.
 Donc, Georges ?
 Ouais, non, mais avec ma femme, elle s'est obligée.
 Ok.
 Euh, Poussin ?
 Mystère.
 Poussin, Mystère.
 Putain !
 Quelle bouffonne, celle-là, sérieusement.
 T'es la grosse.
 Bah, t'es toi, la grosse.
 T'es boule à dos, t'as fait finir ça.
 Putain !
 Fildar !
 Eh, mais calme-toi, là-bas, le vieux con, là.
 Mais non, mais Gérard, c'est bon, il revient.
 Reviens, Gérard.
 Attends, l'autre, il arrête pas de me couper les jambes.
 Il a laissé son truc, là, il me coupe n'importe qui.
 Là, il va se prendre des claques dans sa gueule, encore.
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 C'est navrant.
 Y'a rien, hein ?
 Y'a rien, regarde, regarde.
 Viens voir, viens voir, viens voir.
 Mais, mais, mais, là, là.
 C'est-à-dire que là, ils sont tous talentés.
 Mais, bien sûr, pourquoi t'avais été là ?
 C'est moi qui viens de le remettre.
 Ah.
 Il l'avait mis en air, encore.
 Alors, il va se prendre des claques dans sa gueule.
 En air, c'est quand t'es à l'antenne.
 Il l'avait mis en out.
 En vête.
 Ouais.
 Il voulait pas qu'elle parle.
 Ah, c'était une erreur.
 Comme d'habitude.
 C'était une erreur.
 Ouais, ouais, c'est une erreur.
 Attends, tu vas te prendre des claques dans ta gueule.
 C'est comme un faux numéro, c'est pareil.
 Alors, Poussin.
 Ouais, bah, tu m'écoutes, Gégé, ou pas ?
 Je t'écoute.
 Fildar a fait un bon premier débat.
 Ouais, mais là, pour l'instant, il fait de la merde.
 Oui, mais comme tu me l'as pas remercié au début,
 tu remercies pas les gens quand ils font du beau boulot.
 Pour l'instant, au premier débat...
 Il fait que c'est crabe.
 Il fait un truc avec ses crabes.
 Bah, ouais, mais il va pas continuer comme ça.
 Mais d'accord, mais ça s'est bien passé.
 Ouais, bah, alors, dans ce cas-là,
 qui me passe un deuxième débat ?
 Qui bosse bien pour le moment ?
 Qui bosse bien ?
 Pour l'instant, Rigaud,
 on est à combien sur l'Internet ?
 On a perdu.
 Quand t'as dit que tu te cassais,
 il y en a plus de 1 000 qui sont partis.
 On est à 3 722.
 Donc, j'espère qu'on va récupérer.
 Bah, dis-leur de revenir, dis-leur de revenir.
 Manu, au premier débat,
 il a fait du bon boulot, au standard.
 Oh, merde, c'est pas vrai.
 Attends, c'était pas vrai.
 T'as gueulé dessus.
 Non, non, non, non.
 Bah, j'ai la DAT, t'as gueulé dessus.
 J'ai la DAT.
 Sur certains auditeurs...
 On va reprendre le débat juste pour dire à Rigaud,
 là, tu peux leur demander de revenir au 1000.
 Donc, tous ceux qui sont partis, là, sur Minitel,
 essayez de revenir...
 Non, Internet, ça s'appelle.
 Sur l'Internet, pas sur le Minitel,
 parce qu'il fonctionne pas.
 Non, mais Minitel, Internet,
 vas-y, parle de l'Internet.
 Donc, l'Internet,
 vous pouvez toujours nous joindre au www.frfunradio.
 Revenez, revenez, revenez.
 On va battre le record, ce soir, Rigaud, s'il te plaît.
 Faut qu'on arrive à 5000.
 Faut que tu nous en trouves 5000.
 Et là, il est 3h01, normalement.
 Moi, je devrais avoir fini le débat.
 On va chercher, on va chercher.
 Donc, Poussin.
 Oui, donc, je te disais,
 je pense que les...
 Ah oui, c'est sortir avec les Miss France.
 Oui.
 C'est pas sortir avec moi.
 Poussin.
 Moi, personnellement,
 je pourrais pas sortir avec une Miss France,
 vu que je suis une nana.
 Mais avec un mec qui fait Miss France,
 oui, pourquoi pas.
 Ah bah, t'as déjà vu des mecs...
 Je regarde si ça fonctionne.
 C'est pas facile pour les contourneurs de beauté.
 Qu'est-ce qu'elle est taubée, celle-là ?
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Non, je suis pas taubée, c'est vrai.
 Attendez, attendez.
 Non, non, on arrête, on arrête.
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 On arrête, on arrête.
 Pourquoi tu...
 Mais non, on n'arrête pas, hein.
 Non, non, il recommence, il recommence.
 Il recommence, il recommence.
 Je suis là, je suis là.
 Poussin.
 Ah, mais c'est Manu.
 Mais non, parce que là, je les coupe, parce que tu parlais.
 Oui ?
 C'est Manu qui coupait.
 T'as été coupée combien de fois ?
 Manu, c'était Manu.
 Je peux pas te dire, parce que j'ai pas fait gaffe.
 Ouais.
 C'est pas la religion, en plus, on parle pas de la religion.
 Euh, donc, qui c'est qu'il me reste ?
 Mego ?
 Ouais, bah moi, je suis d'accord avec Poussin Mystère, là.
 Je trouve qu'elle a bien répondu à la question,
 et moi, je suis d'accord avec elle.
 - Hum ? - Voilà.
 Mais tu peux préciser, quand même, le fond de ta pensée ?
 Bah, que moi, je pourrais pas sortir avec une fille
 qui est dans l'élection de Miss France,
 parce que je suis pas intéressée par les filles.
 Et puis, par contre, un mec,
 qui va dans l'élection de Miss France,
 ouais, je suis d'accord, pourquoi pas ?
 - D'accord. - Voilà, c'est ce qu'elle a dit, non ?
 - Euh, ouais. - Voilà.
 De toute manière, y a pas que les boîtes.
 En fin de compte, qu'on peut inviter une Miss France,
 tu peux l'inviter au restaurant et autant.
 Ouais, mais il faut du pognon, putain.
 Ouais, mais ça, euh...
 Tu m'en prêtes ?
 Tu peux l'inviter à faire les boutiques, aussi, hein ?
 Ouais. T'as des lèches vitrines, t'as...
 - Fils de cul... - Poussin Mystère ?
 - Oui ? - Ouais, quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 - De quoi ? - Quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 Moi, je vais généralement dans Paris.
 Ouais, mais où, dans Paris ?
 Bah, y a une ville, mais je pourrais pas citer, quoi,
 parce que sinon, ça ferait trop de marques.
 Bon, bon, bon, bon, on va peut-être reprendre les débats, Gérard.
 Tu gères un peu, on y va.
 Donc, alors, sur la question, donc...
 Oui, Rigaud, une question, avant ?
 On va danser sur le débat ou pas, là ?
 Y en a plein. Y a Miss Paradox qui te demande :
 &quot;Est-ce que tu penses que l'élection de Miss France,
 c'est pas un racket visant à enrichir France Télécom ?&quot;
 Je pense pas.
 Mais ça... Mais justement,
 cette question-là, tout le monde l'attend,
 mais je vais la poser tout de suite, là.
 Non, non, je l'attends pas.
 Bon, attends, toi, tu perds de ta gueule et c'est tout.
 - Euh, Manu ? - Ah non.
 Tu me fais du bon boulot ?
 Bah ouais, je fais que ça, hein.
 Je fais que ça.
 Alors, donc, y a 86 % des gens...
 Bon, allez, hop, conclusion terminée, moi, j'arrête.
 Bah non, maintenant, Gérard,
 je suis en train d'essayer de récupérer des gens.
 Regarde, on va battre leur corps.
 On est remontés au-dessus de 4 000, Gérard.
 Gérard, reste, Manu, on y va, on y va, on continue.
 Alors, y a 86 % des gens qui ont vu Miss France
 ont vomi et s'en remettent pas.
 Donc ça, je vais te dire une chose, Gaël,
 quand tu me sortiras des trucs comme ça, tu me feras signe.
 53 % des gens rêvent toutes les nuits
 de se prendre une bonne grosse Miss France.
 Donc, je sais pas où est-ce qu'elle est.
 Alors là, l'histoire des calendriers,
 je la pose pas, ça sert à rien.
 - Pourquoi ? Elle est bien. - Non, non.
 - C'est des routiers.
 - 47 % des routiers ont des calendriers de Miss France nus
 dans leur camion, c'est vrai ou pas ?
 - Non, c'est faux. Alors, toi, tu t'écrases.
 Toi, tu fais ton boulot et tu t'es...
 36 % des gens ont tué Miss France pour avoir un chien.
 Alors là, Gaël, je vais te dire une chose,
 que là, je termine même plus.
 - Elle t'embrasse, elle t'embrasse comme elle te dit bisous, Gégé.
 - Allez, hop.
 - Sondage paru dans Miss France News.
 - T'as oublié de dire que 43 % des gens pensent que Miss France
 est une salope et que 1 % des gens préfèrent Monsieur France
 en string que Miss France en short.
 - Eh ben, ça y est, le sondage est terminé pour...
 - Ouais, c'est fini.
 - Bon, alors, maintenant, on va continuer le débat.
 Alors, l'élection de Miss France est-elle truquée ?
 Donc, on va demander ça à mégots.
 - Euh, non, non, elle n'est pas truquée.
 Je trouve qu'elle se passe normalement devant un huissier et tout ça.
 Voilà.
 - T'es sûre ? - Ouais, ouais, je suis sûre.
 - T'es sûre ? - Si, si, non, non, non.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal et puis il n'y en a aucune
 qui ait choisi dès le départ et puis voilà, quoi.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal.
 - D'accord. Pouce en mystère ?
 - Non, moi, je pense qu'au contraire, c'est truqué
 parce que quand tu vois ce qui s'est passé à la télé
 il y a à peu près 2-3 jours, ils ont expliqué que normalement,
 c'était la Miss Berry qui devait être élue.
 - Miss Berry ? - À la place de la Miss...
 - Miss Berry ? - Ouais, Miss Berry à la place de Miss...
 - Berry ! - Si, Berry !
 - Oh, t'as le cœur de Paris. - Oui, c'est Berry, c'est ça que j'ai dit, Berry.
 - Euh, Georges ? - Oui, monsieur Aurélien, ma fille.
 - Mais, il y a Delphi.
 - C'est truqué, c'est un scandale, de toute façon.
 - C'est truqué.
 - D'accord. Question Minital... IRC, pardon.
 - Non, c'est pas une question, c'est...
 Attends, parce qu'il faut que je la retrouve...
 Je sais plus qui c'était qui me disait que c'est truqué, en fait,
 pour gagner Fos-Sucé.
 - Je ne pense pas.
 Euh, Clapouti ?
 - Bah, je me demande si Fos-Sucé est Geneviève ou quoi.
 - Non, Fos-Sucé est Jean-Pierre Foucault.
 - Ah, Foucault ! - Ouais, d'accord.
 - Ouais, ça. Boules de pus ?
 - Ouais, bah, moi, je pense que c'est bien truqué,
 parce que je me souviens, en 1975,
 il y a Sandy Plodocus qui a gagné le concours,
 et je voudrais savoir... C'est pas possible, quoi.
 - Puis, euh... Fildar, s'il te plaît.
 - Ouais ? - Tu me vires Boules de pus.
 - Salut, mec ! - Non, mais c'est intéressant,
 ce qu'il dit, Gérard, t'inquiète pas.
 - Euh, Foufoune ?
 - Ouais, bah, euh... C'est pas truqué.
 - Bah, tu peux expliquer ?
 - Parce que Sandy a dit que c'était truqué,
 donc je veux pas dire comme elle.
 - Alors, moi, je peux te dire une chose.
 - Oui ? - Bonjour.
 - Bonjour.
 - Gérard, en attendant, il y a Miss Davy Ford sur l'IRC
 qui dit qu'en tout cas, s'il voit Sandy au Miss France,
 il considérera que c'est clair que c'est truqué.
 - Mais n'importe quoi.
 Euh, donc, moi, je peux vous dire une chose,
 que l'histoire de Miss France...
 Bon, alors, pour moi, terminé, je...
 - Non, non, Gérard, c'est bon, là !
 - Gérard, t'es niaque pas !
 - Regarde !
 - Qu'est-ce qu'il y a ? - Regarde, Gérard !
 - Hé, Olivier, t'arrêtes, t'as pas tes conneries derrière !
 - Allez, assieds-toi, Gérard, c'est bon, reviens, allez, allez.
 - Fais pas le con, toi, non plus !
 - Olivier, il travaille dans le studio à côté, alors c'est lui.
 - Alors, fais pas le con, toi. - Salut, c'est pas moi, Gérard.
 - Fais pas le con, parce que de toute manière, c'est terminé.
 Moi, je fais la dernière question.
 - On te fatigue pas, Gégé, c'est bon.
 - Non, non, mais c'est terminé, maintenant. Allez, hop.
 Moi, je peux vous dire une chose, que ça a été truqué,
 parce que, pour une bonne chose,
 c'est que la ministre Haïti pleurait avant,
 la présidente qui a donné un mouchoir pour qu'elle s'essuie les yeux,
 et normalement, c'était Miss Berry, qui devait être élue non Miss Haïti.
 Donc, pour moi, ça a été truqué, ça a été truqué.
 Et ça, dans la presse, ils en ont parlé, mais maintenant, ils écrasent.
 Pour l'instant, ils ont camouflé, ils ont mis fin,
 comme dans un jury, ils ont dit : &quot;C'est une affaire classée.&quot;
 Donc, pour moi, c'est de la merde.
 - On m'excuse.
 - Voilà.
 - Donc, conclusion du débat.
 - Ah !
 - Non, déjà ?
 - Non !
 - Non, c'est pas possible.
 - Je suis en train de rattraper des gens, là.
 Si tu veux qu'on dépasse les 5 000, il faut continuer le débat, là.
 On est à 4 722, on est beaucoup remontés.
 Ils ne m'écoutent même pas.
 - Si, si.
 - Non, mais non.
 - J'écoute, Rigaud.
 - Non, mais tu ne m'écoutes pas.
 - On était à 4 000.
 - Tu ne m'écoutes pas.
 - On est à combien ? 4 722.
 Voilà.
 - Bon, ça va, tu m'écoutes, c'est bien.
 - Alors, devrait-on faire une élection de Miss Boudin ?
 On va demander à Mégo.
 - Moi, je suis d'accord avec cette idée-là.
 Je pense qu'il n'y a pas que les beautés qui doivent participer à l'élection.
 Il y a aussi les boudins, il n'y a pas que des beautés sur Terre.
 Voilà, je pense que chacun y trouvera son compte, non ?
 - Je pense.
 Poussin vers Mystère.
 - Oui, donc moi aussi, je pense que pourquoi pas ?
 Parce qu'il y a bien aussi des Miss pour les personnes âgées,
 pour les mamies, il y a des Miss mamies.
 - Et il y a des mêmes, je dirai plus tard, Georges ?
 - Oui, tout le monde doit être égaux.
 - Ah bah, c'est bien, toi.
 - Bah oui.
 - Donc, on peut élire n'importe qui.
 Qui c'est qu'un téléphone pourri, là ?
 - Eh Gérard, là, c'est Poussin.
 Je voulais te dire qu'en Amérique, ils font aussi les concours d'élections
 sur les femmes qui sont un peu fortes.
 Et donc, ça fait les élections de Miss ronde.
 - D'accord.
 Ok, Poussin, Mystère, bière.
 - Tu t'es inscrit, non ?
 - Euh, Clapouti ?
 - Ouais, j'avais une question.
 Comment on fait pour les maillots de bain, alors ?
 - Bah, tu peux préciser ?
 - Bah, si on fait l'élection de Miss Boudin,
 on fait comment pour les maillots de bain, quoi ?
 - Bah, tu peux trouver des maillots de bain...
 - Taille unique.
 - Taille unique ?
 - Ouais, si taille unique, ça craint.
 - Non, mais de toute manière, tu peux trouver des maillots de bain
 qui sont assez...
 qui sont faits pour ta taille.
 - Eh, j'ai des toiles de teint.
 - Faut pas qu'ils crassent, ici.
 - Gérard, sur IRC, il y a Miss Pourras qui demande :
 &quot;Est-ce que c'est vrai que Miss France est à la beauté,
 ce que Sandi est au saucisson à l'ail ?&quot;
 - Ah, bah, ça, peut-être.
 On verra, on lui demandera.
 Euh, boule de pus ?
 - Ouais ?
 - Boule de pus !
 - Tu l'as virée !
 - Ah, bah...
 - Ah, bah, oui, quand même, je suis là.
 Bah, vu que Fildar,
 il m'a pas mal calmé, il m'a bien engueulé au standard.
 - Ouais, il t'a vachement calmé,
 il est en train de faire le con avec sa caméra.
 - Non, c'est quelqu'un d'autre, je sais pas qui c'est,
 je connais pas les voix.
 Mais t'as pas entendu la question.
 - Ah, bah, t'as pas entendu la question, je répète pas.
 - S'il te plaît, j'ai pas été méchant pendant le débat.
 - C'était l'élection de Miss Boudin.
 - Voilà. - Voilà, Miss Boudin.
 Et c'était quoi ? Répète, répète.
 - Non, mais attends, répète, maintenant, t'as compris.
 - C'était l'élection de Miss Boudin, c'est ça ?
 - Bah, si Sandy participe, y a pas de problème, ouais.
 - Alors, Sandy, attends, merde, tu dégages pour de bon pour toi.
 C'est terminé. Allez, hop !
 Hop là ! - Alors, euh...
 Qui c'est qu'il nous reste, donc, boule de pus ?
 Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ?
 Oh là là, fil d'art !
 - Quoi ? - Tu me trouves quelqu'un d'autre ?
 - Non, j'ai pas le temps. - Ouais, t'as pas le temps,
 tu vas travailler. Foufoune ?
 - Ouais, euh... Bah, pourquoi pas, non plus,
 faire l'élection de Miss Jambe de Bois, Miss Oeil de Vert,
 ou Miss Culotte de Cheval, quoi, c'est ridicule.
 - Hum-hum. - Voilà.
 - D'accord. - Gérard ? - Oui ?
 - Y a Miss Eason qui me demande :
 &quot;Est-ce qu'une fille qui n'est pas française
 peut participer à Miss France ?&quot;
 - Je pense.
 - Ouais ! - C'est faux, c'est faux !
 - Pour une fois, elle a raison, c'est faux, hein.
 - Ouais, mais attends ! - Non, mais attends !
 - Non, non, ça... Non, non, ça, moi, je peux vous dire une chose,
 y a toutes les villes qui participent.
 - Ouais, mais c'est français, les villes.
 - Gérard, y a Miss Paradox qui me dit qu'il a vu Sandy
 à l'élection de Mister Nobile 92.
 - C'est bien.
 C'est bien, c'est pas mal.
 Donc, moi, je peux vous dire une chose,
 qu'on pourrait faire...
 plus de...
 Bon, celui qui s'amuse derrière, il arrête !
 Bon, allez, terminé, conclusion. Hop.
 Voilà, c'est fini.
 Conclusion, donc...
 - Attends, on est combien sur Internet ?
 - Combien, Internet, Rigaud ? - On a perdu, conclusion, il se casse.
 - Mais non, mais non ! - Mais non, Rigaud, t'es con !
 Combien, sur Internet ? - Combien ?
 - 4 722. - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 - Non, c'est pas grave.
 - La semaine prochaine, c'est les vacances,
 donc ça devrait cartonner, là.
 - Peut-être que dans la conclusion, ils vont peut-être...
 - Ils vont revenir ! - Tu t'écrases !
 - Si ça se passe bien, mon avis, ils vont revenir.
 - Tu me fais du boulot de nasse, tu t'écrases au standard !
 - Sinon, Gérard, Nassim... - Bon premier débat !
 - Gérard ? - Oui, Rigaud ?
 - Nassim, il donne sa conclusion tout de suite avant de se barrer.
 Il dit que si Miss France s'est truquée,
 il n'y aurait que des Sandy en finale.
 Donc c'est pas truqué.
 - Si, ça a été...
 Ça a été truqué.
 Euh, Nassim, eh !
 N'essaye pas de me virer tout le monde au standard
 avant les conclusions, parce que sinon...
 - Ouais, non.
 - Tiens, ça commence !
 - Gérard, arrête, tu le tapes pas dessus !
 - Arrête ! - Allez !
 Gueule pas, ils vont pas revenir sur Internet, après.
 - Mais go !
 - Ouais, conclusion, là, donc ?
 - Ouais, on arrête, là, c'est fini.
 - Bah écoute...
 Moi, Gérard, je vais te dire une chose.
 Pendant le débat, je suis tombée amoureuse de toi.
 - Non, bah c'est bien, mais je suis bien pris.
 - Moi, je suis tombée amoureuse de toi, grave.
 Je n'ai pensé qu'à toi, cette nuit, là.
 - Eh bah, c'est bien, t'as...
 - Non, s'il te plaît, fais quelque chose, là.
 - Non, non, mais moi, je peux rien faire pour toi.
 - Parole gentille, non, mais quelque chose de gentil, seulement.
 - Bah, attends, attends, tu reprends le fil d'art, il va...
 Tu reprends le fil d'art, pouce en vert.
 - Ouais, j'ai dessiné son numéro !
 - Ouais, bah écoute, je pense que c'est...
 - Fil d'art !
 - Allô ?
 Y a quelqu'un ?
 - Oui, y a moi, y a moi.
 - Pouce en vert !
 - Oui, non, mais je suis là, t'inquiète pas, hein.
 - Conclusion ?
 - Tu m'entends, là ?
 - Ouais.
 - Donc, conclusion, bah, ce que j'ai à te dire,
 c'est que c'est un très bon débat, le meilleur que t'aies fait,
 et en fin de compte, bah, je pense que je vais m'inscrire
 à l'élection Miss France.
 - Non, non, non, non, non !
 - Si, si, si, si !
 - D'accord.
 - Jean !
 - J'en comprends le tout, hein.
 - Georges !
 - C'était bien, mais à la prochaine fois, ma fille,
 ça va être Miss France.
 - De quoi ?
 - Berry, l'année prochaine.
 - Qui ?
 - Ma fille.
 Miss Berry, ça sera Miss France l'année prochaine.
 - D'accord.
 - Voilà.
 - Tlapouti ?
 - Ouais, bah moi, je pense qu'il faut garder l'émission
 des Miss France, parce que comme ça,
 on peut bien se marrer à la télé, quoi.
 - Ouais, non, mais y a des limites.
 Et Foufoun ?
 - Salut, Gérard !
 - Tlapouti, tu me rappelles après ?
 Et, euh...
 - De quoi ?
 - De quoi ?
 Qui c'est que je rappelle après ?
 - C'est un message personnel.
 - Allô ?
 - Je voulais dire qu'il te crevait pas trop le cul,
 parce que, depuis la rentrée, tu fais un débat suivant le reportage
 qui est passé samedi d'avant sur la Une.
 Donc, je pense que tu pourrais faire preuve
 d'un peu plus d'imagination et d'un peu plus de culture.
 Surtout que, en de bon intendeur...
 - Salut ! Eh bah, la prochaine fois, on t'appellera pas,
 parce que les débats que je fais sont déjà convenus avec Max,
 et ça, on en avait discuté.
 Donc, le débat sur Miss France,
 c'était prévu.
 Normalement, on devait faire la solitude et j'ai annulé.
 - Parce qu'on voulait rebondir... - Fils France !
 - Fils France, ouais.
 On voulait rebondir sur l'actualité de Fils France.
 - Fils France ! - Fils fucking !
 - Toi, écrases !
 - Jérard... - Donc, moi, je voulais...
 - J'ai une grande nouvelle, on a dépassé les 5000, enfin.
 - Ouais !
 - Quand ils ont entendu que j'avais demandé de revenir pour la conclusion,
 ils sont revenus.
 On est à 5003.
 - Ouais !
 - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe !
 - Je vais citer quelques conclusions.
 - On va peut-être remercier les 5000.
 - Bah ouais, on va remercier...
 - On va peut-être les citer, on va peut-être donner leur pseudo.
 Ça va peut-être être un peu long.
 - Miss Acetone, Miss Boudin, Miss Devi One, Miss Coras, Miss Zed Zed,
 Miss Olio, Rip, Ara, Beko, Bénichou, Bigo Pleu,
 Hélène Dille, Finger Eater, Jean Lucien...
 - C'est bon !
 - C'est bon !
 - Attendez, il m'en reste...
 Je n'ai pas fini.
 Triso, Web Shark, Sweet Boy...
 - Ça y est, ça y est, c'est bon !
 - Rigaud, Rigaud, c'est bon, c'est bon !
 - OK, et une petite conclusion ?
 Une petite conclusion quand même de Miss Turpentine.
 Elle dit que ton débat, il n'avait ni queue ni tête comme toi.
 - Bon bah ça, je m'en doute.
 C'est toutes les semaines que j'entends ça.
 - Sinon, il y a aussi Yankee, il y a aussi Madame de Fontenay, quand même.
 - Merci Rigaud, c'est bon.
 - Miss France, Miss Berry, Miss...
 - Salut, salut !
 - Salut, salut !
 - Donc, de toute manière, là, vous allez retrouver Rigaud.
 - J'ai oublié Beko, j'ai oublié Beko.
 - Ouais, bah Beko...
 - Je suis désolé.
 - Donc, voilà, merci à tous d'être restés.
 - Je voulais saluer les demoiselles auditrices.
 Il y en a 4 ou 5 qui sont venus ce soir du Havre.
 - Il y a 4 personnes du Havre qui sont venues.
 - Les 4 pour filles, là.
 - Qui sont venues aussi pour toi, spécialement, que pour moi.
 - Oh si, oh si, oh si, elles ont entendu.
 - Par contre, il y en a une qui t'a posé un lapin.
 - C'est qui ?
 - Ah ah ah !
 - Cette semaine ?
 - Ouais.
 - Il y a eu deux lapins en l'espace d'une semaine.
 - Rien que toi, j'ai plus de batterie.
 - Bah non, t'as plus de batterie.
 - Gérard, j'ai oublié Miss LGM.
 - Ouais, bah ça, je vais pas aller.
 Bon.
 - Conclusion du débat, Gérard, toi, de Miss France.
 Qu'est-ce que tu penses de Miss France et de tout ça ?
 - Personnellement, j'en pense que c'est...
 En fin de compte, ça a vraiment été un peu...
 - Et Miss Paradoxe, excuse-moi.
 - C'est bien.
 Donc, pour moi, je pense qu'à mon avis, ça a été un peu truqué.
 Parce qu'il faut se dire une chose,
 que ça, ça a bien été précisé dans la presse.
 Même sur Exclusif, ça a bien été dit,
 comme quoi la présidente avait bien donné son mouchoir.
 À Miss Tahiti.
 Et que normalement, ça devait être bien Miss Berry qui devait être élue.
 Donc, la semaine prochaine, étant donné...
 - C'est le 24 au soir.
 Et non seulement nous serons là pour fêter Noël avec vous,
 pour tous les pauvres paumés qui sont de l'autre côté
 et qui fêtent pas Noël et qui sont malheureux.
 Donc, nous, on fêtera pas Noël en famille,
 en ce qui nous concerne, et on sera là.
 Et comme ça tombe un jeudi...
 - Ça tombe un jeudi.
 - Donc, Gérard sera là pour ses débats.
 Et un débat de trois heures.
 - Vas-y, dis, Gérard.
 - Un débat qui va porter uniquement sur mes copains les routiers !
 - Ouais !
 - Et je veux des routiers à l'antenne !
 Et même devant la radio pour Noël, je veux entendre klaxonner !
 - Voilà, donc un débat de trois heures avec à peu près 20 questions.
 - Euh, on va faire 22 questions.
 - Ouais !
 - On va essayer d'avoir 22 questions.
 Et je vais les travailler pendant...
 - Avec la même équipe, quand même ?
 - Ouais, si ça se calme.
 Donc, vous allez retrouver, pour finir, Rousseau.
 Excuse-moi du temps, tu reprends avec un peu de retard, mais c'est pas grave.
 Je t'avais dit avant 4 heures, donc on n'est pas loin.
 - T'as de la veine.
 - Donc, Rousseau pour la nuit sans pub.
 6h-9h, Barthes, après la suite des émissions.
 Bien sûr, demain soir, 22h, minuit max, avec Jean Deneuver.
 Et bien sûr,
 si vous voulez des places à La Loco,
 n'hésitez pas, Fildar va vous attendre.
 Il va vous récupérer pour avoir des places à La Loco.
 Donc, sur ce, je vous souhaite une bonne nuit à tous.
 - Des places de ciné aussi, des places de parking, des places de...
 - Tout ce que tu veux.
 Et bien sûr, demain soir, n'hésitez pas.
 Branchez-vous tous sur FUN.
 - Aucune hésitation possible.
 - Maintenant, vous n'avez plus le droit de vous tromper.
 Écoutez FUN.
 - Moi, je vous mets sur Énergie.
 - Oh, ma gueule à toi !
 Toi, tu vas te faire sauter, tu vas aller dans une poubelle
 sur Énergie.
 - Voilà.
 Le dernier disque, avant de se dire au revoir, c'est...
 - Le dernier disque, c'est :
 &quot;Mets tes doigts dans les fesses, avec le beurre, c'est mieux.&quot;
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;
 Et c'est...
 Tu n'aimes même pas ça ?
 - Si !
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Nous l'avons dit, l'époque était particulière. Époque des grands passionnés, des jeunes gens, d'une sorte d'euphorie. Pour ces gens, travailler à des moments sacrés n'était pas un problème. C'est évident pour Gérard, vu son manque de socialisation et de lien avec l'aspect familial de telles fêtes, mais ça l'est moins pour l'équipe régulière de la radio. Et pourtant, pas de best of, les animateurs sont là, au grand complet.

Alors pourquoi ne pas fêter en direct Noël ? Et se faire plaisir avec un débat de Gérard, dans la pure tradition surréaliste. C'est à ça que ressemblera la messe de minuit de Fun radio. Pour faire plaisir à l'animateur, Max accepte son thème favori : les routiers. C'est un peu redondant par rapport à celui de la semaine d'avant, mais ce ne sera pas la seule redondance de ce thème. Et là-dessus, il est intarrissable.

COmme si les astres étaient alignés, et cela n'arrivera plus ensuite, même les audituers vedettes étaient là, sans exception, malgré le moment. De quoi offrir un beau cadeau de Noël à la jeunesse adolescente de l'époque.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Je tais toi, je parle à Gérard, oh là là ! Bonne soirée Anne-Joëlle, merci, au revoir ! Allez hop, on dégage ça. Suivant ! Ah je peux plus Anne-Joëlle, je peux plus. C'est même pas physique, c'est vocal là. En plus c'est pas gentil ce qu'elle t'a dit. Ouais mais attends, tu vas voir ton répondeur, il va être blindé pour elle. Alors, donc ce soir, minuit pile dans 20 secondes, les conseils de Gérard et Sandy jusqu'à minuit et demi, une heure moins le quart, on va voir comment ça va se passer. Et même si ça se passe même plutôt bien,
 on fera peut-être jusqu'à une heure les conseils de Gérard et Sandy, c'est sympathique. Non mais moi j'aurais bien voulu un petit jeu de la vérité, un petit peu quand même ! En règle générale ça se termine toujours mal parce que les questions sont assez dures et il faut voir si vous assumez, on va voir. On va déjà démarrer la première demi-heure et voir comment ça va se passer. Qui allons-nous accueillir Gérard et Sandy ? Alors on va accueillir Nina, 17 ans de Paris. Nima ! 17 ans de Paris. Oui bonsoir. Oui bonsoir. Bonsoir Max. Salut Nima. Bonsoir. Joyeux Noël à tous. Merci. De même pour toi. Ouais merci.
 Bonsoir Michel. Oui alors j'ai un petit problème. Comment ? Non non moi c'est Sandy. T'énerves pas. C'est pas ta chienne d'accord ? Michel ! C'était l'américaine, bonsoir Michel et tu fiches pas ta chienne. D'accord. Tu commences à te calmer d'accord ? Ouais. Parce que sinon on passe à quelqu'un d'autre. Non non attendez, on va y aller mollo parce qu'il est minuit, il faut aller jusqu'à 4h. Donc tranquille les gars, tranquille les gars. Alors ton conseil c'est quoi ? Ce n'est pas offert de... Non mais attends il va le dire lui-même. Non mais Gérard, Gérard.
 Gérard. Oh non mais concentre-toi. Arrête de les emmerder toutes les deux secondes au standard. C'est à lui de poser son problème. Parce qu'il est noté sur ta feuille que tu dois dire pourquoi ton... Hein ? Bon merci Max. Qu'est-ce qu'il t'amène Ringo ? Quoi ? Allez vas-y magne ! Bon alors en fait mon conseil c'est que j'ai pas de cadeau pour ma mère pour demain. Et je vous donne un conseil de cadeau. Déjà moi j'ai une question à te poser. Qu'est-ce que ta mère elle aime ? Elle aime forcément quelque chose. Si c'est des fleurs ou si c'est... Je sais pas moi. Elle aime les voitures.
 Ouais. Quel genre de voiture ? Ah les voitures jaunes. De couleur jaune. Ouais. Et de quelle marque ? Une marque japonaise. Une marque japonaise ? Mais quelle marque ? Il y a plusieurs marques japonaises. Mais non mais non non non non non non non non. Non mais là déjà on va avoir des problèmes. Non non excuse-moi. On va avoir des problèmes avec ça direct parce que vous avez dit... Pas de marque. Une marque japonaise. Une marque japonaise c'est une marque. Donc... D'ailleurs on sait que tous ceux qui conduisent avec une voiture japonaise c'est une marque.
 Comme pourrait l'être Renault. Moi j'ai... T'as quoi comme voiture une japonaise ? C'est une marque. Pas de pays rien. A la rigueur des affluents ou des... Vous avez le droit à... Mais pas... Le parfum. Qu'est-ce qu'elle aime comme parfum ? Oh tu te réveilles ? Allo ? Une. Ouais. Bah alors tu réponds pas aux questions que je... Oh tu te réveilles ou quoi là ? Ou je te réveille moi de tout à l'heure ? Donc en fin de compte elle aime les voitures et qu'est-ce qu'elle aime d'autres ? Elle aime un peu de tout. Les parfums.
 Les vêtements. Ouais. Bon bah moi je serais avec toi. Mais tu disposes de combien d'argent déjà ? 200 balles. 200 balles. Donc déjà pour 200 balles je pense que tu peux lui offrir une bouteille de parfum. Une bouteille de parfum ? Je pense que c'est déjà bien quand tu... Une bouteille c'est grand. Comment ? C'est beaucoup une bouteille. Non mais attends tu trouves du parfum à moins de 200 balles. Arrête tes conneries toi. Comment tu vas faire ? Tu peux avoir du parfum pour moins cher. C'est sûr. Maintenant si tu veux lui offrir un bouquet de fleurs je pense que tu peux aussi.
 Poignée avec la bouteille de parfum. D'accord. Donc voilà mais tout dépend de ce qu'elle aime aussi. Elle aime les parfums exotiques. Les parfums exotiques. C'est-à-dire ? C'est quoi ? Quel parfum exotique ? Je ne saurais pas te dire précisément mais... Attends parce que du parfum exotique il y en a plusieurs. Alors précise. Avec la noix de coco ? Avec la noix de coco tout ça non ? Non mais attends. Laisse le préciser lui.
 Alors avec la noix de coco ? Ouais vas-y. Parce qu'on vient de te le dire. Vas-y. Non avec la noix de coco, ananas... Ouais c'est ça. T'as déjà vu du parfum à l'ananas toi ? Ah si si si. Il y a même du parfum à la pêche aussi. Non mais attends. Du parfum à l'ananas t'en as déjà vu toi ? Oui j'en ai déjà vu. T'as vu jouer ça dans Spirou Magazine ? Non pas dans Spirou Magazine. Non mais dans Tintin Milou. Non non plus non. Non mais dans Hercule. Non plus. Hercule et Pif. Non mais donc voilà tu peux lui offrir une bouteille de parfum accompagnée d'un bouquet de fleurs.
 Et puis ça... Non le mieux. Moi le mieux à ce que je te propose. Ouais. C'est d'y offrir un bouquet de fleurs. Ouais. Bah oui c'est ce que je viens de dire. Avec une petite carte. Et je mets quoi dans la carte ? Bah attends. Joyeux Noël et puis bonne fête et puis... Bah attends. Tu sais pas ce qu'on met sur une carte de bonne année toi. Broutille. Bah c'est pour ça que j'appelle. Comment ? C'est pour ça que j'appelle. Ah ouais. Non non mais attends. Tu nous demandes pour offrir un cadeau et tu nous demandes comment qu'on écrit une carte. Bah tu me dis de...
 Prendre un bouquet de fleurs avec une carte. Tu écris. Tu paies une carte. Tu mets Joyeux Noël et bonne année et bonne santé. Voilà. 99. Hein ? Ouais. Accompagné des fleurs et puis du parfum. Ouais d'accord. D'accord ? Je trouve pas que c'est un peu commun comme cadeau Gérard de toujours offrir des fleurs ou du parfum. Ouais c'est classique. Bah tout dépend de ce qu'elle aime. Mais ouais mais de toute manière il nous dit pas ce qu'elle aime. A part les voitures. Mais attends. Est-ce qu'il a l'argent pour acheter une voiture ?
 100 balles pour acheter une bagnole. Non mais il peut peut-être déjà acheter une maquette. Non ? Ou un truc. Bah non mais attends. Une maquette. Ouais une maquette. Elle fait collection des voitures. Ouais ouais. Pourquoi pas. Ouais c'est ça. Ou alors moi ce que je te propose c'est que tu achètes une voiture pas trop chère. Tu vois. Une petite voiture miniature. T'achètes aussi une bouteille de parfum pour accompagner la voiture. Et en même temps tu lui offres des fleurs parce que c'est normal. Tu vas pas y aller. Donc voilà ce que je peux te répondre. J'espère qu'on a pu t'aider quand même un petit peu. Ouais un petit peu. Non mais moi...
 Ouais je pense le mieux. Le mieux c'est que tu y alles avec... Si elle aime le parfum. Le plus grand cadeau que tu peux faire à une personne comme ça. Elle a quel âge ta maman déjà ? Elle a 45 ans. 45 ans. Donc le mieux c'est que tu y achètes une bouteille de parfum. Ouais. Et tu lui offres un bouquet de fleurs. Ouais d'accord mais j'ai un autre problème aussi. C'est que tout est fermé là. Ouais mais attends. Demain c'est ouvert. Demain c'est ouvert.
 Demain c'est ouvert. D'accord. Y'a des grandes surfaces demain qui sont ouvertes. Le 25 t'es sûr ? Oui oui oui. Jusqu'à midi normalement. Jusqu'à midi ? Ouais. Et si elle se réveille avant ? De quoi ? Et si elle se réveille avant ? Mais alors ? Mais c'est à toi de te réveiller avant midi. Non mais d'accord. Non mais attends. Tu comprends ce qu'on te dit ou pas là ? Non mais crie pas. Non mais attends je crie pas. C'est bon c'est Noël. Pour l'instant on te demande quelque chose. Est-ce que tu seras réveillé avant midi ? Oui ou non ?
 Ma mère imagine elle se réveille à 8h. Moi et toi tu te réveilles à 9h. Non mais t'inquiète pas. Tu fais comme on t'a dit. T'achètes un bouquet de fleurs. T'achètes ce qu'on t'a dit quoi. Avec la voiture. Si elle aime les voitures. Ou si elle préfère le parfum. T'achètes le parfum quoi. Ça dépend. C'est toi qui vois avec l'argent que t'as. D'accord. Mais vous êtes sûr que demain c'est ouvert ? Bah oui c'est ouvert demain. Mais moi je penserais plus pour acheter du parfum que d'acheter la voiture. Parce que la voiture c'est une voiture de collection. Mais le parfum tu peux le mettre tout le temps.
 Dans la voiture. Tu vois l'huile de voiture. Et voilà quoi. Bah merci beaucoup. C'est tout ce que je peux te dire moi. Ok bon bah je suis pas avancé. Donc je te souhaite de bonnes fêtes. Et puis bah amuse-toi bien. Bon bah joyeux Noël quand même. D'accord merci. A toi aussi. Salut. Le second c'est quoi ? C'est qui ? Le second c'est Valérie. 35 ans de Paris. Bonjour. Bonsoir. Bonsoir. Je vous souhaite un joyeux Noël Gérard. Bah moi aussi.
 Je te souhaite un joyeux Noël. Hein Christine ? Oui c'est Christine. Ouais c'est ça. Alors bonne nuit. Au revoir. Au revoir Christine. Au revoir. Au revoir. Mais elle a besoin d'un conseil. Elle a besoin d'un conseil. Ah non Christine ? Oui. Comment vas-tu ? C'est l'ex de Gérard. Ah ? Ça va ? Ça va bien ? Oui. Non mais t'inquiète pas. Gérard c'est Noël. Fais le gentleman. Il pourrait être une meuf. Bon j'étais mauve avec lui quand même. Il soit poli un peu. Non mais t'inquiète pas. Ça va s'arranger. Bah oui.
 Faut rester cool quoi. Bah oui. Moi c'est vrai que des fois je suis un peu... Dès que je suis là je me dis oh mince. Mais bon. Faut pas crisper quoi. On n'est pas des gamins pour se disputer. Bah ouais c'est vrai. C'est vrai t'as raison. Je suis d'accord avec toi. Bah oui genre. De ça qu'on fait le gamin. On n'est pas des gosses. Faut rester zen quoi. Bah oui. Bravo Sandy. Ouais Sandy. T'as profité de ta vie un peu. Bah alors vas-y Christine. Donc à part ça qu'est-ce que t'as à dire ? Moi bah j'ai dit c'est joyeux Noël et puis c'est tout. Bah c'est gentil ça. Voilà. T'as besoin d'un conseil non ?
 Vous êtes heureux tous les deux que ça marche très bien pour vous deux. Bah je t'en remercie. Moi je te dis de même que la vie soit belle pour toi et puis que bah si t'as des enfants ou pas je sais pas bah que tu sois heureuse quoi. Je peux pas en avoir. Donc je sais pas t'as pas de conseil à demander ou... Non rien. Bah c'est cool Christine. Non mais c'est gentil d'avoir téléphoné et puis... Bon bah c'est gentil Christine on te souhaite un joyeux Noël. Bon réveillon l'amoureux. Ouais. D'accord merci. Je t'en remercie beaucoup. Ouais je vais faire le réveillon avec Sandy demain.
 C'est cool. Bon Sandy tu dois avoir une autre fiche là. Tu vas être à Yanis. Ouais attends je vais... Parce que Gérard est parti on sait pas où il est il va certainement revenir. Attends ça c'est... Ah non c'est pas fait ça. Conseil GG Sandy a un problème pour faire la cuisine. Voilà Yanis. Si si. Donc on va accueillir Yanis 18 ans de Limoges. Salut. Allo ? Allo ? Salut Yanis. Salut joyeux Noël. Oui toi aussi. Bon je vais te parler j'ai vraiment des gros problèmes pour faire la cuisine. J'arrive réellement pas. Mes parents sont pas venus ce soir pour Noël. J'en prends marée de médecine alors je travaille.
 J'essaie de faire la cuisine pour manger un peu. J'ai fait des pâtes et tout a brûlé. C'est tout cramé à l'intérieur. Je sais pas comment il faut faire. Mais comment t'as fait pour faire cuire les pâtes et que ce soit brûlé comme ça ? J'ai pris une casserole. J'ai pris de l'eau. J'ai mis les pâtes dessus et je sais pas j'ai laissé. Une demi-heure et puis après pouf. Une demi-heure t'as mis les pâtes ? Bah ouais faut que ce soit bien chaud. Non non attends attends. Attends attends attends. Déjà les pâtes tu les fais pas cuire une demi-heure. Tu les fais cuire maximum.
 10 minutes à 15 heures. 10 minutes. Ça va être froid après. Non non non. Après tu peux les faire réchauffer. Tu vois si t'as un micro-ondes tu peux les faire réchauffer. J'ai pas de micro-ondes. J'ai juste une petite plaque. Et t'as pas un petit four où tu pourrais faire tu vois des plats cuisiniers genre surgelés les trucs comme ça ? Non non j'ai juste une plaque chauffante. J'ai une chambre d'étudiants donc j'ai juste une petite plaque. Et qu'est-ce que t'aimes exactement comme nourriture ? Tu dois avoir une préférence. Je sais pas moi. Si t'aimes je sais pas soit les surgelés soit les boîtes de conserve je sais pas. J'aime bien les raviolis. Ah t'aimes bien les raviolis.
 Les raviolis c'est pas dur à faire chauffer. Tu prends une casserole et puis bon c'est bon. Comment on fait des raviolis Sandy ou Gérard ? Je sais pas vous pouvez nous dire. Non mais attends. Une boîte. Tu ouvres la boîte. Ouais. Tu la mets dans une casserole. Sans te couper les doigts. Ouais. Sans te couper les doigts. Pas faire comme Sandy. Tu mets la boîte dans la casserole où tu vis. Non non mais pas faire comme Sandy pour un avocat prendre son doigt pour un avocat. On parle des raviolis Gérard. L'avocat c'est pas une boîte de conserve. Donc pour ces raviolis le mieux c'est de faire une chose. C'est couper ta boîte.
 Non mais attends. C'est des plaques sur pente ? Bah ouais. Ah c'est plaques électriques. Ouais. Alors sur plaques électriques tu les mets à... 10 ? Non ? Non non non pas à 10 parce que c'est trop. À 3 peut-être ? Trop. 3-4 ? 3-4 ? Ouais je pense. Ouais. Et tu fais attention que ça crame pas. Tu surveilles et tu touilles de temps en temps pour voir si ça crame pas dans la casserole. Est-ce qu'il faut mettre de l'eau avec les raviolis dans la casserole ou pas ? Non non parce qu'il y a de la sauce déjà.
 Il y a de la sauce. Ou du beurre pour pas que ça attache. Si si si. Il faut mettre quoi Gérard ? Attends attends attends. Attends Sandy Gérard c'est mieux que toi. Non non attends attends. Une fois que t'as retiré tes raviolis de la boîte. Ouais. Il te reste un peu de sauce dedans. De quoi ? De la sauce ? Ouais de la sauce. De quoi comme sauce ? De la sauce tomate abrutie ! Bah ouais mais j'en ai pas de sauce tomate moi. Non mais ils sont déjà dans les raviolis. Oh mais c'est pas possible ! Tu comprends ce qu'on veut dire ?
 Bah ouais bah ouais. Dès que t'as les raviolis on t'ouvre la boîte. Attends Gérard excuse-moi. C'est Max. Il y a des fois les gens ne comprennent pas toujours. Moi je comprends pas tout lui je te le dis. Attends comment que tu fais une omelette toi ? Bah avec des oeufs. Et tu mets quoi dans ta poêle ? Je mets ce qu'il y a dans la coquille c'est-à-dire l'oeuf et la sauce. Le blanc. Et comment que tu les fais cuire tes oeufs ? Bah je fais chauffer. Ouais avec quoi ? Bah avec du gaz. Ouais et tu mets quoi pour que ça chauffe ?
 Bah il peut mettre des lardons. Bah j'en sais rien du beurre ou du beurre. La crème fraîche. La crème fraîche ? Non la crème fraîche c'est quand tu veux faire des champignons à la crème fraîche. Mais moi des fois je mets un peu d'herbe de Provence avant. Pour bien que ça saisisse l'affaire. N'importe quoi toi. Donc on revient aux raviolis donc Gérard les raviolis. Bon les raviolis. Donc pour en finir avec tes raviolis là. Ouais. Donc tu mets un peu d'eau dans ta boîte. Pas beaucoup. Non dans la casserole. Dans la boîte ? Non dans la boîte pour bien retirer. Ah pour diluer. Ah ok. Pour diluer ce qui reste.
 Tu mets pas beaucoup. Tu prends une cuillère à boire pour tourner de temps en temps. Tu surveilles. Rigaud oui une question internet. Ouais Gérard il y a Steph sur l'IRC qui te demande si tu l'invites à bouffer demain parce qu'il aime bien tes conseils cuisine. Non. Pourquoi ? Non j'invite personne à bouffer chez moi demain. Pourquoi ? Hein ? Non le 31 ils sont tous invités. Ah ouais ouais j'ai vu l'affiche ouais. Vous êtes tous invités le 31. Le 31 ils sont tous ceux qui vont venir vont être aux flics. Donc ? Nuance.
 Ouais bah pour les raviolis Gérard. Ouais ouais. Non mais tu ferais une parenthèse d'ailleurs pour en parler tout à l'heure et en montrant. Ouais. Elle est où l'affiche ? L'affiche est là et en plus il faut qu'on parle du courrier parce que t'as reçu du courrier pour Noël en plus. Ah ouais si c'est des conneries ça sert à rien. Non non non. Non c'est des bons cadeaux. Donc ton histoire de raviolis. J'en mets combien ? Un demi litre ? Mais non tu t'en mets un petit peu. Un petit peu. Un verre ? Ouais tu mets un verre dans ta boîte tu secoues et tu remues le restant de la sauce tomate. Ok.
 Et tu le mets dans ta casserole ? Il y a des raviolis dans la casserole normalement. Oh là là. Ouais. Mais non les raviolis tu les mets dans la casserole donc si tu les mets pas ils peuvent pas y être. Bah ouais. Donc c'est logique. Ok ok ouais. Ouais. Et qu'est-ce que t'aimes d'autre à part les raviolis ? Bah les pâtes j'aime bien mais bon ça cramait tout à l'heure j'en ai plus là. Donc les pâtes bon c'est des spaghettis ? Non non c'est des petites coquillettes là. Bah les coquillettes tu les fais chauffer à je sais pas 5-10 minutes et ce que tu peux faire
 de l'huile avec du sel. Ah ok. Et tu remues de temps en temps pour pas que ça colle. Ah ok. Et si tu veux me faire des nouilles à la sauce tomate tu mets de la sauce tomate dedans mais après tu les égouttes. Ouais mais la sauce tomate c'est des trucs en briques ou les... Bah ce que tu veux. Oh tu peux avoir ce que tu veux des petites boîtes ou des grandes boîtes ça dépend. Ouais. Enfin voilà Yanis. Ça y est t'es renseigné au moins tu peux faire quelque chose de main de potable. Ok. Comme dirait Gérard ok ? Ok. Bah bonne soirée à toi. Merci. Ouais bonne soirée. Gérard le suivant ?
 Bonsoir. Allo. Allo. Allo. Y'a quelqu'un ? Ah bah elle est partie. Y'a quelqu'un dans la secoupe ? Bah c'est pas grave c'est pas grave. Bon. Elle est manouillée. Je sais pas. C'est pas grave. C'est pas grave. On va accueillir Thomas 25 ans. Ouais. 25 ans de Nice. Ouais salut à tous. Bonsoir. Bonsoir à toi. Salut Sandy. Salut. Oui salut. Bah bon joyeux Noël quand même. Merci. Ouais j'espère que vous avez passé un bon réveillon. Bah tu vois là on y est. On est en plein dedans.
 Ok. Bah écoute moi je t'appelle justement c'est un peu à cause de ça parce qu'en fait j'ai bien fait la teuf et j'ai un petit peu trop mangé j'ai un petit peu trop bu et j'ai peur demain d'être un petit peu malade et d'avoir un petit peu la gueule de bois donc on m'a dit que t'étais calé sur le sujet donc j'aurais voulu savoir si t'avais des petits trucs pour éviter si tu veux d'avoir la gueule de bois ou la chiasse. D'accord. Alors ce que je te conseille pour pas avoir pour pas avoir envie de... Pas manger de chocolat d'abord. Est-ce que t'as mangé du chocolat ?
 Ouais ouais il y avait de la bûche au chocolat en dessert. Non mais ça c'est pas ça qui va te... Attends attends Thomas. Oui oui oui. Pour l'instant le réveillon n'est pas terminé. Ah bah oui mais moi j'étais fini de manger là j'ai déjà mangé de la bûche. Mais qu'est-ce que t'as mangé exactement ? Alors en entrée il y avait des huîtres. Ouais. Après j'ai bouffé de la moule quand même un petit peu. Ouais. Après on a enchaîné foie gras saumon tu vois bien classique. Ouais. Ok. Après un bon petit rôti, fromage et puis la bûche. Bon ça va là c'est pas trop c'est pas un grand repas comme il y en a qui font.
 Si tu veux moi j'ai un petit estomac quoi. Tout le monde n'a pas la chance d'arriver à digérer des quantités de nourriture faramineuse peut-être comme toi Sandy mais moi... Ah non non moi je te rassure tout de suite je mange pas beaucoup. Tu manges pas beaucoup ? Par rapport à ce que tout le monde peut croire... Menteuse ! Non elle mange pas beaucoup. Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Attends attends Thomas. Moi je démens ce qu'elle vient de dire. Ouais c'est vrai c'est dégueulasse ce que t'as dit. Elle a dit qu'elle mange pas beaucoup mais elle arrête pas de manger du chocolat du matin au soir. Donc c'est une menteuse. Non pas en ce moment.
 Une menteuse ! Elle mange plus de boîte de pales d'affilée. Elle est peut-être enceinte Gérard si elle mange du chocolat non ? Bah oui. Attends ça c'est pour le jeu de la vérité d'accord ? Ah ouais merde. Ok. C'est vrai que si elle est enceinte tout de suite elle mange plus mais moi je suis pas enceinte et je te dis je mange pas beaucoup. Non mais moi de toute manière un conseil que je vais te donner pour pas avoir la gueule de bois si t'as bien bu si t'as bien arrosé le réveillon un conseil que je te donne c'est de boire un café salé. Un café salé ? Non mais ça c'est pour faire vomir ça le café salé. Ah oui mais justement.
 J'ai pas envie de vomir justement j'ai pas envie d'être malade c'est ça le problème. Et bah alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sel. Ou sinon si t'es malade. Ah merde. Tu peux faire du vélo aussi si tu veux. Un café sans sel. Non Gégé le problème le problème c'est que là quand je vais aller Un café sans sucre excuse moi. Ok quand je vais aller me coucher avec ma copine déjà premièrement je pue de la gueule et deuxièmement j'ai pas envie de lui dégobiller dessus. Bon alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sucre et avant de faire l'amour avec ta copine t'essayes de
 te laver... De te laver les dents quand même. De te laver les dents. Non pas la quéquette attends et oh. Bah si il peut hein. Je me lave pas la quéquette ? Attends si il veut faire la gueule il peut te laver la quéquette hein. Ah bah ouais. Bah attends mais attends. Non mais je suis d'accord avec toi. Mais de toute manière et oh. Ouais. Moi je vais te dire une chose. T'en dis est-ce que tu te laves la quéquette avant l'amour ? Moi d'abord je te rassure j'ai pas de quéquette. Ouais la chounette. Ouais la chounette bah ça dépend hein si j'ai pas envie je la lave pas hein. Ouais ça peut être souvent. Mais t'as vraiment envie non ? Mais ça ça dépend hein moi je prends une douche.
 Deux fois par jour donc y'a pas de problème. Un jour. Non non pas par mois. Non pas par mois non. J'en connais tout à l'heure qui vont se prendre des baffes. Ouais Manu. Hein Fildar et Manu ? Voilà. Attends attends attends. Juste pour dire qu'il faudra quand même penser à... On plaisante on plaisante mais ça serait bien quand même qu'on fasse un tout petit point sur... Ouais un petit point courrier mais justement on va abréger. On va finir avec Thomas. C'est fini parce que je voyais parler entre vous. Ah non non non.
 Bah lui il est là. Bah lui il est là. Je pense que pour toi Thomas la solution donc c'est déjà si t'as envie de faire l'amour là maintenant. Ouais. Donc... J'ai peur de vomir pendant l'amour. Surtout y'a un truc que je te conseille si tu me le permets c'est que bon dès que tu veux faire ça avec ta copine surtout tu te protèges. Oui non mais ça y'a pas de problème. Bon bah voilà ça y'est ça y'est ça y'est c'est bon. Le problème c'est le mal de mer. Je vais avoir le mal de mer c'est tout. Ouais non mais attends. Ou sinon tu prends un cachet d'aspirine si ça va pas. C'est bon c'est bon c'est bon.
 Terminé apparemment il a assez de conseils ou pas ? Bah pas des masses. T'es conseillé ou pas Thomas ? Bah je trouve que c'est léger quand même au niveau du conseil. C'est normal. Je vais lui vomir dessus c'est tout. C'est comme ça que ça va finir. Non mais si t'as envie de vomir tu vas dans les cabinets et puis tu vomis c'est tout. Ouais ouais. Et puis une fois que t'as fini bon bah tu retournes la voir et puis gentiment. Voilà. Sans lui vomir dessus en principe. Attends tu vomis pas sur ta copine attends arrête de dire des bêtises là. Tu lui demandes avant. J'aimerais bien éviter. Ou sinon tu peux prendre des sacs et puis tu vomis dans un sac.
 Et puis après tu mets ça dans le vide d'ordure. Voilà. Bah même tu prends un préservatif et tu vomis dans le préservatif et puis basta. Mais non attends. C'est cramé ça Gérard. Hop terminé. Bah merci Thomas. Terminé Thomas. Bon bah bonne chance à toi. Merci à toi. Au revoir. Bon alors Gérard. On pourrait. Ouais. On a reçu du courrier donc déjà du. On a reçu du pâté de foie. Non non. Non non non. Ça c'est pas fesse de babouin. Gourmet. Gourmet. Gourmet trois étoiles. Mousseline de soie. De sol. De sol.
 De sol. Faudra que tu le goûtes quand même avant de partir. Non ça me paraît bizarre ça. Donc apparemment t'es abonné à Atlas. Voilà ça. Tu peux ouvrir. Non mais ouvre. Non non mais attends. Ça c'est. C'est pas grave. L'abonnement c'est 8000 francs par trimestre. Non non mais ça c'est. C'est le mec. Parce que les mecs qui t'ont abonné ils demandent l'argent apparemment à Atlas. Donc moi j'ai dit que c'était pas fun. Ça c'est le mec. C'est le mec qui s'amusait à m'envoyer les trucs de camion et qui me demande. Bah voilà. C'est bien ce que. D'accord. Voilà. C'est quoi t'as des étiquettes de camion là ? Et t'avais une lettre non ?
 Ouais en fait on a reçu le colis tu vois. C'est rare. C'est Fès de Babouin qui t'a envoyé donc ce colis là. Le beau colis. Et donc en fait c'est pour Noël bien sûr. C'est pour toi. Et en fait dans ce paquet il y a un voyage. Destination au choix. Il y a des millionnaires. Des bancos. Un abonnement au journal France Soir. Un réveil. Un réveil fun radio. Unique. Des tickets à restaurant. Des écouteurs de Wackman. Un CD. Deux livres. Un stylo. Un déodorant. Un protège-dents. On va ouvrir tout ça. Un père Noël. Une carte magnétique. Ton cutter.
 14 piles. Un ticket RATP SNCF. Une ampoule. Un calendrier Spirou. Un rouleau de scotch. Quelques brochures sur la Bretagne. Si tu as envie d'aller en Bretagne. Deux autocollants. Un paquet de mouchoirs. Un savon. Et une pomme de terre. Donc voilà. Donc j'espère qu'il y a le compte. Donc Gérard est en train de nous voir en direct. Donc attends. Ça fait beaucoup pour tenir dans une boîte. Non ça tient. Non c'est miniature. Calme Gérard. Alors. On récupère. Alors donc il y a les autocollants.
 Des autocollants. J'ai effectivement l'ampoule. Voilà. L'ampoule est belle. Ah sympa. Ah c'est sympa ça. Elle est peut-être grillée. Mais bon. Le réveil fun radio. Ah ouais. Tiens. Ah il est classe. Là. Les tickets à restaurant. Les tickets à restaurant. Il ne reste plus beaucoup. Le CD. Le CD. Ah il est beau le réveil. C'était marqué un CD. 50 heures gratuites. De CD-ROM. Super pour internet. C'est pour avoir internet ça. Tu pourras demander à Régo.
 Là. Le patrimoine religieux de la Bretagne. Donc pour voyager. Ouais. Ça c'est les brochures sur la Bretagne. Non mais attends. C'est pas de la religion. C'est bien. On va pouvoir lire. Voyage. Voyage. C'est des voyages. Voilà. Voyage gratuit. Je m'en fous. Il y a des millionnaires et des bancos aussi Max. T'as un calendrier. Ouais. Non mais attends. Toi. Quoi ? Toi. Attends. Attends. Un savon. Ah ouais. Il y a effectivement des Kleenex. Ouais. Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Regarde dans l'enveloppe. Il y a du scotch. Il y a un rouleau de scotch vide. Ça peut toujours servir.
 Il y a une enveloppe aussi. Ah ouais. Normalement. Ouais. Du scotch vide. Sauf s'il y en a plus. Ah merde. Là il y a des écouteurs de Wackman. Ouais. Bon. En pièces détachées. Mais ils sont là. Ouais. Non mais c'est bien parce que le réveil. Il n'y a pas les aiguilles. Il n'y a pas d'aiguilles. Et puis à mon ami. Il est naze. C'est l'attention qui compte. Ouais. Il est naze. Attends. Je crois qu'il y a une enveloppe aussi. T'as pas une enveloppe dans la... Ah bah attends. Les Wackman ils sont à moitié cassés. Ça c'est le parfum. C'est le déodorant. Écoutez bien. Écoutez bien. Attendez.
 Après l'Adidas. Après l'Antarctique. Gérard va se parfumer à quoi à votre avis ? Je sais pas. Au tsar. Tu veux voir ? Ah bah on est dans la merde. Oh non. Tiens je connaissais pas ce parfum. Attendez. Ah non non mais c'est bon. Tout à fait. Non mais non. Il n'y a rien dedans. La bouteille est vide. Non mais c'est pas mal. Non la bouteille est vide. Mais t'as plus qu'à la remplir. Le must du must. Un dentier. Un protège-dents. Un protège-dents. Un protège-dents. N'importe quoi.
 C'est pas grave. Il y avait une enveloppe. Il y a une enveloppe non ? Pour Gérard c'est pas un protège-dents. C'est un protège-dents. Ouais mais attends. Toi l'enveloppe. Je me demande si tu l'as pas piqué comme t'as l'habitude de me faire. Hein Gérard ? Mais non c'est marqué une enveloppe avec des bancos et des millionnaires. Ouais le protège-dents. Ouais bah ça. Mais ça. Hop. La fausse dent en plus. Ah bah voilà. Ah les bancos et les millionnaires. Ouais mais attends. C'est quoi ? C'est quoi Gérard ? C'est quoi ? Je vois pas. C'est cool non ? C'est quoi ? Des bancos. Des bancos ? Ils ont déjà été grattés.
 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0. Putain, il y en a plein en plus. T'as gagné ou pas ? Non mais regarde les touches Gérard, ça se trouve il y en a un gagnant dans le tas. Non, non, il n'y a aucun gagnant. Donc ça, ça va à la poubelle. 14 piles normalement. 1, 2, 3, 4, 5. C'est bien ça ! Ah ça c'est gentil. À mon avis elle fonctionne à mort.
 Ouais c'est ça. Pour écouter Wakeman c'est bien. La pomme de terre. Ah c'est une pierre hindoue. C'est une noix de coco miniature. C'est exotique, c'est beau. Ça c'est une patate. Ça retourne là-dedans. Il y a un stylo aussi normalement. Et t'as aussi une brochure France 3. Non, non, ça c'est un abonnement à France Soir. C'est ça. Non, non, mais il va se faire foutre. Tu dois avoir aussi de la monnaie.
 Voyage, RATP. C'est ça, c'est ça. Donc poubelle, c'est pas la peine. Regarde, t'arrives réduit. Mais non, non, non. Il y a bien marqué, vous pouvez gagner un abonnement à France Soir. C'est bien ça. Mais attends. Attends, c'est pas du bidon ce courrier. C'est pas bidon. C'est pour moi que... Il doit y avoir un stylo aussi Max, normalement. Et une carte magnétique. Il y a dit... Il y a dit Fning. C'est de la monnaie allemande.
 Non, mais c'est bien parce que le bouchon, il est où ? C'est pas grave. Regarde s'il écrit. Il s'est peut-être perdu dans la boîte. Il écrit le stylo Gérard. Il y a un stylo. Et il y a de la monnaie allemande. Normalement. Voilà, la carte magnétique. C'est pas du bidon. Avec ça, tu peux passer partout. C'est ça. C'est surtout que tout est retiré.
 Je sais pas, tu peux essayer dans les distributeurs. Il manque le magnétisme. Mais la carte magnétique est quand même là. Attends. Un petit savon. C'est quoi ça ? À la vendeur shop. Violent, là. Tiens, tiens, tiens. Un petit courrier quand même pour Gérard. Merci. Tu gardes quand même la carte ? Coubelle. Alors attention, qu'est-ce qu'il se dit ? Je suis un grand fan de tes débats.
 Première, la façon que tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils sont collants à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. J'aimerais avoir ta photo de toi. De tes préférés dédicacés. C'est sympa ça. C'est quoi ? C'est très sympa. Termine. Laisse-moi. T'aimer ? Ainsi.
 Que toi et Sandy, en espérant une réponse... Attends, attends, attends. T'as peut-être oublié des mots. Je suis un grand fan de tes débats. Et j'admire la façon... La façon que tu les mènes. Dont tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils collent à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. Ouais, d'accord. J'aurais aimé avoir des photos de toi.
 De préférence dédicacés. Ainsi que de toi avec Sandy. C'est normal. En espérant une réponse positive. Positive, ouais. Il a oublié le F. Demande ton micro. Je te souhaite de joyeuses fêtes. Demande ton micro. C'est bon ? Ouais, c'est bon. T'inquiète pas. Il a oublié le F à positive. Sans fil d'art. Ah, je suis désolée fil d'art. Ah oui, t'es là. Excuse-moi. Merci. Hermine. Donc voilà. Hermine, bah... C'était bien ce que t'avais mis, mais t'avais oublié quelques mots. C'est la nageuse, la Muriel Hermine. Ouais, Muriel Hermine. C'est ça.
 C'est Hermine Robin. Ah oui, oui. Tu peux mettre ça. Tu peux mettre tout ça. Même, tiens. Quoi encore ? Le parfum, il en reste. Ouais, garde-le, le parfum. On sait jamais pour demain. Pour le réveillon, là. Puis ça, bah ça, on goûtera pour voir si... Ouais, on goûtera si c'est... On essaiera de tester. On essaiera de savoir si c'est pas des trucs pour chien. Non, non, non. Attends, c'est pas pour chien, ça. Non, non, c'est pas pour chien, ça.
 C'est ce qu'on a mangé dans le bureau tout à l'heure. Ouais, c'est la même boîte. Attends, j'arrive pas à lire ce qu'il y a marqué. C'est du Trois Étoiles, ça. Non, mais cherche pas à comprendre. Non, mais c'est écrit trop petit. C'est rien, c'est gourmet. Ouais, cherche pas à comprendre. Attends, toi, tu as commencé par... Attends, attends, dis tout de suite qu'elle est conne. Ah non, pas du tout. Non, non, non. Non, mais attends, dis qu'elle est conne, ça vaudra mieux, d'accord ? Non, c'est pas vrai. Ah non ? Attends, il y a marqué chat adulte. Ah, chat adulte, alors poubelle. Mais attends, j'ai pas commencé encore. Attends, je suis pas un chien. Je suis pas un chat.
 Servir à température ambiante. Mais non, mais ça, c'est de la nourriture pour des gens qui ont des chats. C'est ça. Pourquoi tu moques ça ? Parce qu'ils croient que je suis un chat. Mais non, peut-être que t'as un chat. Peut-être que t'as des animaux. Ah, il y a du poisson quand même dedans. C'est bon pour la mémoire. Hop, poubelle. Attends, j'aurais quand même pu goûter. Bah ouais, merde, elle aurait pu goûter, Gérard. Attends, toi, tu vas me goûter ça, toi ? Qu'est-ce qu'on va accueillir ?
 C'est Noël ? Qu'est-ce qu'on accueille ? Bonsoir, Olivier et monsieur Prodigy de La Loco. Ouais, bonsoir. Qu'est-ce qu'on fait, Gérard ? On fait un conseil, là, ou pas ? Non, bah, on va s'écouter un petit disque si tu me donnes le titre. C'est chasse. On parlera du courrier d'affiche. Ouais. Mais en dernier... Non. Pourquoi ? On parlera pas du courrier d'affiche. Non, non, non. Non, tout bas, tout bas. C'est chasse.
 Chasse. C'est quoi ? Chasse. Encore une fois, tu sais, là. Encore une fois ? Ouais. Alors, vas-y. C'est parti. Et on se retrouve tout à l'heure pour la suite des conseils. Et même... Même, vous pouvez appeler maintenant. On va arrêter les conseils et on va prendre le jeu de la vérité. Donc, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et 0803 70 5000 et toujours lire. C'est W2E.fr Fun Radio.
 A tout de suite. Et voilà, c'était Sass dans Inertis. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0870 5000. Manu, vous attend au standard. Il est 0h35. Bon avion à tous ceux qui sont en pleine fête. En pleine bourre, ouais. En pleine bourre. Donc, ceux qui sont sur la route comme des chauffeurs de taxi, on va quand même les saluer. Ils sont à la bourre aussi, non ? Non, non, mais on va les saluer parce que
 grâce à eux... Tu peux me rendre le carton pour le CD, c'est mieux. Ça le protège. Merci. Voilà. Donc, on salue tous les chauffeurs de taxi. S'il y en a qui veulent passer, nous dire un petit coucou, ils seront les bienvenus. Donc, il y a toujours Rigo qui vous attend sur l'Internet. W2E.fr Fun Radio. On est combien, Rigo, s'il te plaît ? Ça n'arrête pas de monter. On est 4347. Et tout à l'heure, j'ai écouté... Combien on était tout à l'heure ? 90 !
 Mais comment c'est possible, Rigo, ça ? D'ailleurs, vous étiez 90 et là, maintenant, on est à 4300. Les fans de Gérard. Ça, c'est normal. Ça ne se calcule pas, ça. Alors... Plus de 6000. Ah ouais, mais ce soir, comme c'est Noël, et comme c'est la dernière ce soir pour des débats de l'année 98, donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 6500 personnes sur l'Internet.
 Rien que pour mettre les boules au chef. Comme ça, son patron, son boss, il va lui dire Oh, mais qu'est-ce qu'il fait ? Il ne nous fait rien sur l'Internet. 90 personnes tout à l'heure. J'ai écouté, j'étais là-haut. 90 ! Bon, attends, toi, t'es naze, tu peux te taire, toi. Oui, il est naze. Mais attends, toi aussi, t'es naze. Toi, tu ne bosses pas avant 11h30. Donc, qu'est-ce qu'on fait, là, Gérard ? Le jeu de la vérité ? Alors, on va faire le jeu de la vérité, mais j'aurais bien voulu que Sandy,
 maille de truffion. Elle se vide. Bon, eh, eh, eh, eh, eh, eh, Fildar, vas-y, mets-moi la grosse. Allez, bouge de là. Tu veux que je la mette ? Allez, allez, allez. Je n'ai pas trop envie ce soir de la mettre. Ah si, allez, allez. Non, je n'ai pas trop envie de la mettre la grosse ce soir. Mais si, allez. On va la faire revenir plus vite qu'elle est sortie. Eh toi, la grosse, débouche, espèce de fainéante. Tu ne vois pas que les autres s'amusent là. Allez, débouche. Allez, débouche. Viens avec nous.
 C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est fini la fête. Donc Gérard, on accueille le premier auditeur. On accueille Sylvain, 23 ans, de Calais. Oui, bonsoir, bonsoir. Bonsoir. Salut, bonne Pâques à tous. J'espère que t'as trouvé beaucoup d'œufs en chocolat dans le jardin, Gégé. C'est ça. Attends, bonne Pâques. Je vais te dire une chose, qu'on n'est qu'à Noël. Alors, je serais classe, tu vois. Je dirais joyeux Noël, bonne année et joyeuses Pâques. Attends, Sylvain, t'appelles d'où aussi ? Il appelle de Calais.
 Tout à fait, c'est une petite ville de la Guadeloupe. Et il fête Pâques. Ah ouais, c'est ça. Calais à la Guadeloupe ? Oui, tout à fait, tout à fait. Non mais attends, tu prendrais pas les gens pour des cons, toi ? C'est pas plutôt au nord de la France, plutôt ? Non, non, non. Si, si, si. Pas du tout, c'est New Calais comme New York. Ouais, c'est ça. C'est un peu pareil. C'est ça. Alors vas-y, ta question. Alors, le jeu de la vérité, on va monter le niveau d'un cran. Ouais, vas-y. C'est une question un peu personnelle qui vous concerne tous les deux, donc c'est bien que Sandi soit revenu. Ouais, vas-y. Vous avez beaucoup parlé à la fin de l'année dernière que vous alliez vous marier.
 Pourquoi vous étiez pas marié ? Et j'ai demandé un petit peu autour de moi, on m'a fourni quelques réponses. Alors il y en a qui disent que c'est parce que le maire de Surin ne voulait pas. Ouais. Et il y en a d'autres qui disent que c'est parce que Sandi, elle est bohémienne et donc il faudrait que tu te convertisses à la religion des manouches. Eh ben alors, dans ces cas-là, tu sais... Ah non, non, pas du tout. Non, non, attends, attends, Sandi. Non, attends, Gérard, je vais te rappeler le principe du jeu de la vérité. Non, non, attends. C'est pas dans ces cas-là que tu dégages le standard. C'est Joker. Ah mais t'en as pas... Joker. Non, non. Déjà, tu poses la question à qui ? A moi ou à Gérard ? A vous deux.
 à Gégé parce que c'est quand même l'homme, donc c'est lui qui porte la jupe, donc c'est quand même à lui de répondre. Non, c'est moi qui porte la jupe. Dans ce cas-là, Joker. Joker, hop, terminé. Et bien voilà. Il n'y a pas besoin de Joker. Gérard, Sandy peut répondre. Moi, je peux répondre. Vas-y, Sandy. Donc, si on ne s'est pas marié, c'est tout simplement, ce n'est pas parce qu'on ne veut pas, c'est tout simplement parce qu'on manque d'argent. Et comme on manque d'argent, Gégé travaille, d'accord. Mais tu n'es pas bohémienne. Non, je ne suis pas bohémienne. Tu es quoi ? Je suis d'origine anglaise. Non, non, non.
 Si, si, si, je suis d'origine anglaise. T'es sûr que t'es pas gitane ? Non, non, je suis pas gitane. D'abord, je me sens pas une gitane. T'es manouche, toi, t'es manouche, direct. Bon, allez, terminez pour toi. Gérard, qu'est-ce que tu disais ? Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir pour lui, terminé. Mais attends, j'ai même pas répondu. Elle a le droit de répondre, Gérard. C'est le jeu de la vérité. Non, non, mais attends. Moi, je vais te dire une chose. Pour l'instant, mon beau-père est emmerdé.
 Soyez emmerdé, vu ce qu'elle vient de dire. Le jeu de la vérité, c'est le jeu de la vérité. Ça n'a rien à voir avec mon père. Pour l'instant, j'ai dit qu'on ne pouvait pas se marier. Et elle a dit qu'elle était d'origine anglaise. Et j'ai dit que j'étais pas bohémienne non plus. C'est le jeu de la vérité, elle a répondu. Ça ne sert à rien de t'énerver. C'est toi qui as pris ton joker, donc ça te fait un point en moins. Voilà, t'es tout naze. Ça te fait un point en moins, c'est tout. Horror, 21 ans de maniaque. Allô ? Oui, bonsoir.
 Question pour vous deux. Je voulais savoir quel est le plus beau cadeau qu'on vous ait jamais fait. Alors, le plus beau cadeau qu'on nous a jamais offert, tu veux dire ? Ouais. Tu dis la vérité, Gérard. Donc, c'est une voiture. Une voiture ? Ouais. Qui c'est qui t'a offert une voiture ? Bah non, personne. Non, moi, ce que j'aimerais plutôt que quelque chose qu'on m'a jamais offert, c'est un voyage. Non, mais attendez, vous n'avez pas compris la question. La question d'Horror, c'est quel est le cadeau qu'on vous a... Enfin, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a jamais fait ? C'est-à-dire, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a fait ?
 Tu vois ? Quel est le plus beau cadeau que vous avez eu ? Voilà. Ah, le plus beau cadeau qu'on a eu ? Voilà. Ouais. Moi, le cadeau que j'ai eu, le plus, c'est un ordinateur. Ouais ? Un ordinateur ? Ouais. Parce que c'est mon père qui me l'avait offert, parce qu'il m'avait dit, bon bah, écoute, si tu réussis ton CAP, je t'offre un ordinateur. À l'heure d'immidi, là. L'heure d'immidi, pour apprendre les couleurs. Et comme j'aime bien l'ordinateur, donc... Et pourquoi pas un vélo d'appartement, quand tu pensais à moi, avant que tu me connaisses ? Non, mais attends, un vélo d'appartement, c'est pour ceux qui vont mourir.
 Attends, attends, attends, attends, attends. Attends, tu permets ? Quand je t'ai vu la première fois, tu m'as dit que tu pensais à moi avec ton vélo d'appartement. Non, non, non. C'est, c'est, c'est, c'est, c'est. Vas-y, vas-y. Sandy, il y a Olio sur l'IRC qui te demande si t'es branché sur Internet, parce qu'il a trouvé un site www.vientbrouterlecute sandy. Ah, non, non, pas du tout, je connais pas. C'est pas toi ? Moi, je l'ai vu aussi. Je suis pas branchée à Internet, et là... Ouais, tu veux même, toi ? Pour ? Pour...
 Pour te les gratter ? Non, ça va. Donc, Gérard, le plus beau cadeau qu'on t'ait jamais fait, c'est quoi, toi ? Moi, le plus beau cadeau qu'on m'a jamais fait, ben, c'est de m'offrir une voiture. Putain, mais t'as pas compris la question. Quel est le plus beau cadeau qu'on t'a fait, alors ? Non. Qu'on t'ait jamais fait. Non, qu'on t'ait jamais fait. Pas qu'on t'a, qu'on t'ait jamais fait, c'est-à-dire être. Donc, tu l'as, le cadeau, tu l'as. Ben... Ça peut être tout ce que tu veux. Ben, de toute manière, le plus beau,
 le plus beau cadeau que j'attendais, c'était de faire une émission de radio. Et là, maintenant, je l'ai. Ah, ouais, c'est un beau cadeau, ça. C'est ça, ouais. Grâce à... Grâce à... Grâce à... Grâce à Manu, je sais. Max. Max, le meilleur. Max. Max, mon chef. Grâce à lui, c'est grâce à lui si je fais de la radio. Parce que sinon, j'en aurais jamais fait. Et je rêvais toujours d'en faire. C'est pas... Attends. Vas-y, gratte-toi. Tu veux que je te gratte aussi, moi ? Tu faisais de la Cibi, quand même. Ouais, ouais. C'est un peu de la radio, la Cibi.
 C'est pas pareil. Moi, par contre, ce que j'ai à dire, c'est que, bon, c'est vrai que je rêvais jamais de faire de la radio. Mais, enfin, en faisant de la radio, je prends plaisir à en faire. Et plus j'en fais, plus j'ai envie de continuer. Ouais, mais grâce à qui ? Grâce à Max. Le meilleur de... Il est là. Tu dis que la Cibi, c'est pas pareil que la radio. C'est quoi, vraiment, la différence ? Parce qu'on fera un débat sur les routiers. C'est quoi, la vraie différence entre la radio et la Cibi ? Ben... En fin de compte, si tu veux, la Cibi, c'est pas du tout pareil. Parce que sur la Cibi, t'as un QRZ.
 Comme il y en a un qui m'a piqué mon QRZ. La radio, c'est différent. Parce que t'as Manu et Fildar, qui sont au standard, qui prennent des gens. Tu discutes avec les gens. Même sur la Cibi, tu peux discuter avec eux. Mais tu peux pas être avec Fildar et Manu, au standard. Moi, je peux faire son standard Cibi, si tu veux. Non, mais c'est pas pareil, la Cibi et le standard. Et tu peux pas avoir un QRZ en radio ? Non. Pourquoi ? Non, c'est pas possible. Et pourquoi ? Non, mais c'est pas possible.
 C'est différent. Pourtant, les gens pensent que c'est la même chose. Non, non. C'est quoi, la grande différence entre les deux ? La grande différence, c'est qu'il faut se dire une chose dans sa tête. C'est qu'à la Cibi, t'as un mic, t'appuies dessus. Tandis que là, t'es devant un micro, tu peux l'éteindre. C'est plutôt un kintosh, ici. Tu peux l'éteindre comme tu veux, ton micro. En Cibi, t'as des mics, et en radio, t'as des kintosh. T'appuies sur le bouton, là. Hop. Voilà. Et tu laisses tout le monde.
 Je peux te demander un truc ? Chaque animateur radio a un QRZ ? Parce que, regarde, Max, c'est pas son vrai prénom. Donc Max, c'est son QRZ. Mais on le sait. Mais pourquoi, moi, on me dit GG ? Moi, j'aurais bien voulu trouver un autre nom pour passer à la radio. Un QRZ, c'est un prénom qui passe bien en radio. Gérard, ça passe en radio. Gérard, sur Fun Radio, ça fait pas pareil que Franck sur Fun Radio. Ouais, mais ça... C'est pas de ta faute si t'as un prénom. Dévoile pas trop ton identité, toi. Ta cutie. Dévoile pas trop ta cutie.
 C'est pour ça que j'éteins la lumière du studio, pour pas qu'on regarde de mon visage. Voilà. Bien vu, Max. Et donc, c'est bon, Aurore ? Ouais. Ouais, donc c'était ça, ton plus beau cadeau ? Voilà. Ouais, ok. Alors... Donc voilà, j'espère qu'on a répondu à tes questions. Et puis, on te souhaite de bonnes fêtes, de la part de moi et Gérard. Ouais, ben moi aussi. Et puis, un joyeux nouvel an, quoi. Ben, passe une bonne année. Pense pas trop sur l'alcool, quand même. Passe une bonne fête de fin d'année 98. Ouais, ben toi aussi.
 Ben, on va essayer. On va essayer, c'est pas évident. Ciao, Aurore. Ouais, allez. Allez, à bientôt. Allez, salut. David, 19 ans, de Nantes. Oui, bonsoir. Bonsoir. Bonjour, Sandy. Bonsoir. Alors, ma question, c'est... Je voudrais savoir, en fait, quel a été ton plus beau souvenir de routier, Gérard ? Alors, mon plus beau souvenir de routier, ben... C'est de faire de la route. C'est-à-dire ? C'est-à-dire, ben... Là, tu vois...
 C'est bête, parce que j'aurais préféré qu'on te garde pour ce débat. Ah, mais t'as jamais eu, je veux dire, de problème ? Jamais ? Non. T'as toujours bien vaché ? Jamais de dérapage, ni rien ? Ah, ben, si. Ça va faire 4 ans que j'ai eu ça, hein. Ah, d'accord. OK. OK. Et c'est tout ? Ben, oui. Et sinon, j'ai entendu Sandy qui parlait d'un voyage, tout à l'heure. Eh ben, moi, je suis prêt à lui offrir un voyage au fin fond de mon lit. Qu'est-ce que ça l'attend ?
 Attends, Gérard, Gérard. La question, ça ne reste à Sandy, pas à Gérard. Mais c'est un voyage, pour combien de temps ? Ben, ça ne reste pas dur, avant longtemps, je te le dis direct. Tiens, à mon avis, l'auditeur, il fait ça rapide. Pour une journée, ou pour deux jours, ou pour une semaine ? Ah, non, non, non. C'est un précoce, l'auditeur. 5 minutes, 5 minutes, 5 minutes. Oh, ben, 5 minutes, ça ne m'intéresse pas. Non. Rigo, on est combien sur l'Internet, s'il te plaît, avant qu'on accueille Bertrand ? On est 4367,4, ce qui n'est pas mal. Ça monte, ça monte, ça monte.
 Allez-y, je veux 6000 personnes avant la fin. Et même Sandy vous dit, allez-y, foncez, allez sur l'Internet. Faites comme le Téléthon, donnez vos dons, donnez vos dons. Soyez généreux. Voilà. On accueille Bertrand. On peut peut-être déjà dire au revoir, quand même, à l'auditeur qui était avec nous. David, on te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. A toi aussi. A la prochaine, ciao. Salut. Alors, Bertrand, 25 ans de Lyon. Oui, bonsoir, bonsoir à tous, bonsoir l'équipe.
 Salut Gégé, salut Sandy. Bonsoir. Salut. Avant toute chose, je voulais vous souhaiter une bonne Saint-Valentin. Merci. Non, ce n'est pas la Saint-Valentin. Non, mais à l'Avance. À l'Avance, oui, c'est bientôt. Qui vous a rappelé. À l'Avance. Moi, en échange, je te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. C'est gentil, je te remercie. Moi, je voulais vous poser une question qui concerne votre avenir. Je voulais savoir si vous aviez l'intention d'avoir une grande famille et donc d'avoir des enfants très prochainement dans l'avenir futur. Non, attends, je ne veux pas prendre le choker. Ah ben non.
 Je voulais juste savoir si vous allez avoir des miens. Qu'est-ce qu'il se passe ? Non, il y a eu un problème avec Manu. Non, non, non, ce n'est pas Manu, c'est toi. Ah, pardon. Non, non, ce n'est pas Fildar. Donc la question, Sandy. Sandy, la réponse. C'était quoi déjà ta question ? C'est pour quand les gamins ? Voilà, les miens. Une grande famille. Les tiens ? Non, les tiens. Non, les vôtres. Ah, les nôtres. Les nôtres. Oui, ben, les enfants, tu vois, ça se fait à deux. Ouais. Donc, je pense que l'enfant, il viendra quand il viendra. Pour l'instant, on essaye le tout pour le tout, mais bon.
 Vous essayez en ce moment d'avoir un enfant ? Ouais. Non, mais ça, ça ne te regarde pas, toi. Non, mais c'est le jeu de la vérité, Gérard. Je te pose une question. En fait, il faut dire la vérité dans le jeu de la vérité. C'est normal. Moi, je vais te dire une chose. J'essaye le tout pour le tout. Ça ne vient pas. Ça ne vient pas, c'est tout. Et vous faites comment ? Vous faites comment pour essayer ? Qu'est-ce que tu appelles le tout pour le tout ? Moi, je reste zen. Je fais, tu vois, je reste cool. Bon, ben, si ça vient, ça vient. Si ça ne vient pas, ben, tant pis. Tu as une érection, Gérard, quand même ? Ça demande ou pas ? C'est vrai que cette question s'adresse à toi. Non, mais moi, je pose Joker.
 Ben, tu n'en as plus. Tu l'as déjà posé. Non, il y a un Joker. Il n'y a pas trois Jokers. Non, il y en a trois Jokers. Ah, tu n'as pas d'érection en ce moment, mais c'est normal. Tu as laissé tous tes Jokers, déjà ? C'est pas de ta faute. Gérard, est-ce que Sandy ? Ben, non, moi, je pense qu'un enfant, ben, ça vient quand ça vient. C'est pas... Mais, ouais, moi, ce que je voulais savoir, si vous faites une portée, vous pouvez m'en garder un, petit chihuahua ? Ouais, c'est ça, Tony. Non, c'est pas Tony, Gérard. C'est pas la voix de Tony. Il ne faut pas confondre avec les chiens et puis les personnes humaines. Mais le vétérinaire, il en pense quoi ?
 Ça peut marcher, un cachalot avec un sanglier ? Ça va le faire ? Qu'est-ce que tu entends parler par cachalot et je ne sais pas quoi ? Baleine et puis, ben, ouais, sanglier, quoi, c'est clair. Non, mais là, on ne parle pas des animaux. On parle juste de nous deux. Moi et Gérard, on n'est pas des animaux. On est des personnes humaines, tu vois, comme toi et moi. Moi, je pense qu'un enfant, ça vient quand ça vient, c'est tout. Maintenant, les animaux, ils font ce qu'ils veulent. S'ils ont envie d'avoir des petits, ben, ils font ce qu'ils veulent. Moi, ce que je dis, c'est qu'il faut peut-être chercher les causes de pourquoi le gamin, il n'a pas envie de venir. Est-ce que c'est une question d'hygiène ?
 Cette non-envie de venir de la part du gamin ? Mais non, non, non, attends, attends, attends, Bertrand. Moi, je vais te dire une chose. Ça dépend de l'homme et la femme, d'accord ? Vous avez de quoi l'accueillir ? Ben oui, oui, oui, t'inquiète pas, t'inquiète pas. T'inquiète pas, il y a ce qu'il faut. Là-dedans, j'ai tout ce qu'il faut. Donc, si j'ai besoin de quelque chose, j'ai une roue de secours. Gérard, sur l'IRC, la plupart des gens comprennent parfaitement pourquoi l'enfant, il ne veut pas venir. Donc, s'il y en a qui...
 qui pouvaient préciser sur l'IRC... Leur nom ? Non, mais qui nous disent à peu près ce qu'ils en pensent, eux. Ben, il y a le gérard masqué qui dit que t'as des couilles au cul, mais je vois pas le rapport. Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça aide pas pour la reproduction. Comment ? Je dis que ça aide pas pour la reproduction d'avoir des couilles au cul. Non, mais tu sais, il y a bien des singes en voie de... De disparition. De disparition, donc ça fait comme des enfants. Ouais, c'est clair. Ouais, parce qu'il y a des enfants qui sont...
 Ouais, ben écoute, merci du conseil. Ben, de rien. En conclusion, je voulais dire, vive l'avortement. Ben, ouais, ben... Moi, je vais te dire une chose. Là, je suis contre. Alors là, je vais te dire une chose. C'est terminé pour toi. Au revoir. Allez, salut. Non, non, attends. Pourquoi t'es contre, Gérard, l'avortement ? C'est le jeu de la vérité. Tu réponds, laisse-le parler. C'est vrai que moi aussi, je suis contre. Pourquoi vous êtes contre ? Moi, je suis pas d'accord parce que si tu veux un enfant, dans ce cas-là, c'est la personne qui le veut.
 On s'amuse pas à se faire avorter. Mais c'est pas qu'une personne qu'ils veulent. C'est les deux personnes. C'est les deux personnes. C'est le couple. Ils sont à deux pour le faire. Donc, si on se fait avorter dans ces cas-là, moi, je suis pas d'accord. On tue un être humain. Donc, il est hors de question qu'on tue un être humain là-dessus. Voilà, on prend ses précautions avant. Il faut se protéger. Il y a des moyens pour se protéger. Il y a le préservatif et la pilule. Donc, c'est pour ça que je vais pas m'éterniser là-dessus. Voilà. Donc, Fildar, on s'écoute.
 T'as sur l'IRC qui dit que si vous y arrivez pas, c'est qu'il y a incompatibilité gégétique. Ça, ça dépend parce que ça peut être très bien aussi... Ça peut provenir aussi bien de moi que de Sandy. Ah, OK. Mais moi, de toute façon, je suis bien placée sur la question parce que comme j'ai déjà eu un enfant, donc je sais ce que c'est. Et moi, je sais que je peux en avoir. Donc, voilà. Donc, on s'écoute. On s'écoute le TGV avec Va plus vite, il faut que j'arrive à l'heure.
 Et on se retrouve tout de suite après pour le dernier... Le dernier... Auditeur. Le dernier auditeur pour le droit de réponse. Vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 0800 75 000 et toujours l'IRC www.rfr.radio pour les débats qui vont porter sur les routiers. Après... À tout de suite ! Et joyeux Noël à tous !
 Et voilà, vous venez d'écouter... Le TGV va plus vite parce que je risque d'arriver en retard. Voilà. Donc, vous êtes au 0800 308 5000 et 0800 75 000 et toujours Manu qui vous attend en standard. Donc, W... Et puis, Rigaud qui vous attend sur l'Internet www.fr.radio. Tout à fait. Et on est combien, Rigaud, s'il te plaît, là, maintenant ? On est à peu près comme tout à l'heure. On est 4424,8. Oh, non, mais attends ! Il est minuit.
 Il est 0h56. Ils sont encore à table, là. Faut les laisser le temps. Bah ouais, mais... J'ouvre une parenthèse simplement pour dire, puisque tu salues les gens de l'Internet, pour saluer les gens qui viennent nous voir. Bah oui, mais je sais... Qui viennent de partout. Il y a un routier qui est passé à l'instant. Bah oui, je l'ai vu. Et il y a encore des gens qui viennent devant la radio pour visiter les locaux. Il y a pas mal de personnes qui viennent. Et là, vous n'allez pas... Le macro qui est venu, là, spécialement, ils vont aller aux putes, mais ils sont venus de dire bonsoir. Il est de Cannes. C'est un mec, un ancien dealer.
 Deux auditrices. Oh, la vache, elle lui fait la bise. Oh, la vache, t'as pas peur. Sandy. La belle Sandy. Il y a le bulldog mystère, là-bas. Le top modèle. Je t'en prie, Gérard. Bah, attends... À la tienne. Salut. Je t'en prie. Oh, bah quoi ? Ah, trop fort. Et alors ? Encore, vous avez pas vu. Moi, je suis là. Oh, la vache. Mais attends, c'est ce que je veux. T'es à moi, maintenant. Ouais, mais tu me fais mal aussi. Tu tapes trop fort.
 Pas trop fort. Il y a une personne. Heureusement qu'elle est là. Elle est forte. Il y a une personne qui va... Bah, j'ai la pêche. Ah, la patate, hein. Voilà. Sans déconner. J'aimerais bien avoir la banane, aussi. T'as pas la banane ? C'est une patate. Non, non, j'ai pas la banane. C'est toi qui as la banane. Ah, la banane du curé. Merde. Elle est où ? Tu sais où ? Entre mes jambes ? Bah, voilà. Elle est trouvée. On y va, on y va. Allez. Il y a une personne qui va vous parler. C'est un de tes copains qui est venu ce soir ? Ouais, mais ça, tu sais très bien qui c'est.
 C'est qui ? C'est le seul. C'est le seul qui a voulu venir pour fêter Noël avec nous. C'est le seul. Parmi tous les auditeurs. L'invité mystère, vas-y. Bonsoir. Ah. Et là, tout le monde l'a reconnu, bien sûr, c'est... Bonsoir. Alain Le Beig. Voilà. Bienvenue, Alain. C'est le seul. C'est le seul qui est venu parmi tous les habituels. C'est le seul qui pouvait, donc. Voilà. C'est tout ce qu'on pouvait dire, quoi. Vas-y, Alain.
 N'aie pas peur. Arrête, arrête. Bonsoir. Donc, on va accueillir... Le dernier. C'est qui ? Alain. Alain, tu restes zen. Ouais, ouais, il reste zen, Alain. Bon, ouais. Tranquille, hein. Ouais, tranquille. Tranquille. Tranquille, hein. Enfin, ça me fait plaisir que tu sois y venu. Ça fait plaisir à Max. Et que tu sois resté, surtout.
 On est que les trois à être là. Bah oui, mais... Hé, hé, Gégé. Mais non, mais non, mais Max, c'est pas pareil. Lui, c'est le chef. Mais non, mais lui, c'est le chef. Parmi tous ces habituels. Gérard. On est que les trois. Gérard. Oui. Tu dis qu'on est tous les trois, d'accord, mais il y a quand même Max, il y a quand même Manu, il y a quand même tout le monde. Mais non, mais... Et il y a tous ceux qui sont derrière le poste de radio, aussi. Ouais, mais il y a tous ceux qui nous écoutent, il y a tous ceux qui viennent nous faire un petit coucou. Ça, on les remercie. Oui, on vous remercie, là.
 Donc... Du fond du cœur. Donc, venez. Venez encore nombreux, si vous voulez, jusqu'à 4h du matin, de toute manière. On va tenir jusqu'à 4h. Surtout sur Internet. Et l'Internet, Rigo, s'il te plaît. Oui, c'est moi. Ouais, donc, combien ? Pour bouger ? Si, si, ça n'arrête pas de monter. Là, on est à 4524 moins 2. Ça va, ça booste. Bon, bah, ça va. Donc, Rigo... Oui, c'est moi. Non, c'est Manu. Non, non, excuse-moi. Manu, c'est qui ? C'est Audrey, tu l'as devant toi. Audrey.
 Bonsoir. Audrey, 19 ans de New York. Bonsoir, Audrey. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Sandy. Bonsoir, Alain. Bonsoir. Bonsoir. Alors, moi, c'est une question. Je voulais savoir si vous étiez déjà fait cocu. C'est-à-dire si Gérard avait fait cocu Sandy et Sandy avait fait cocu Gérard. C'est une très bonne question. C'est ce que j'allais dire. Bah, écoute, moi, non. Je pense pas que, tu vois, quand tu es dans un couple, ça se fait pas... Si t'es avec quelqu'un, c'est pas normal si tu vas voir ailleurs ou alors si t'aimes pas vraiment la personne.
 Ouais, mais ça peut arriver des fois comme ça. Oui, c'est vrai que ça peut arriver. Tu peux flasher pour quelqu'un, mais pas forcément pour aller coucher tout de suite avec elle. Oh bah, pourquoi pas ? Sauf si la personne n'est pas visible. Non, je te demande. Moi, je vais te dire une chose, tu vois. Je suis fidèle à Sandy. Ça va faire un an qu'on est ensemble. Eh ouais, déjà. Ça va faire un an que je la supporte. Eh moi, je te supporte aussi. Gérard, est-ce que t'as déjà trompé Sandy avec elle ? Non. Jamais ? Non. Et moi, jamais non plus.
 J'irai pas voir ailleurs. J'irai pas voir ailleurs parce que je l'aime de trop. Même pas si t'as un super canon. Non, non, non. Gérard, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que tu mens. Non, c'est faux. Elle se rappelle de toi. Qui ? Je la connais pas. Anonyme. Je la connais pas. Elle veut pas dire son nom. Elle veut pas dire son nom, elle est Anonyme. Moi, je te connais pas, Anonyme, sur l'IRC. Donc, voilà. Donc, Anonyme, si tu pouvais préciser, comme ça, je pourrais avoir des renseignements, quoi. Ok. Non, parce que Gérard,
 moi, je me rappelle tous les deux... De quoi, de quoi, de quoi, de quoi, de quoi ? Bah, toi et moi. Ah bon ? Quand ? Quand, quand, quand, quand ? Bah, c'était le mois dernier. Ah, le mois dernier, ça m'étonnerait parce que j'étais encore avec Sandy. Ah bah, ça n'empêche, hein. Non, non, non, non, non. Là, tu dis des mensonges. Tu peux préciser le jour... Précise, précise, précise. Précise. Je précise, je précise. Précise le jour, la date et l'heure. Et où, comment ? Le jour, la date et l'heure, bah, c'était le 27.
 Il était... Le 27 de quel mois ? Bah, du mois dernier. Donc, on est... Le mois de novembre. Le 27 novembre, vas-y. L'heure ? Il devait être une heure ou deux du matin, je ne sais plus. Pardon, pardon, pardon, pardon. Je me suis trompé de bouton. Et Gérard, en attendant, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que c'était le 18 06 98 nu dans sa piscine. Non, c'est faux. Donc, je ne la connais pas. Elle a des photos. Elle m'a dit qu'elle allait les afficher dans Suren. Ah bah, c'est bien.
 Et puis en plus, c'était très bien. Ouais. Ouais, ouais, ouais. Non, non, moi je pense pas. Non, non, t'es une menteuse. Tu vois, moi j'ai confiance en Gérard et je pense pas qu'il me ferait une chose pareille. Là, tu mens. Et si par exemple, un jour, Gérard, tu vois, je sais pas, ça peut arriver, tu vois, il te trompe, est-ce que tu lui pardonnerais ou pas ? Non, je crois pas. Qu'est-ce que tu ferais ? Moi, je pardonne pas, moi. Tu te barres. Tu te casses, tu le laisses. Ouais, je prends mes affaires et je m'en vais, quoi. D'accord, bah fais gaffe à toi, Gérard. Moi, je suis comme ça. Non, mais t'as raison, c'est normal.
 Alors, elle dit, là, devant des millions d'auditeurs, mais en fin de compte... Ah non, mais je te jure, je pardonne pas. Mais non, mais attends. J'ai même pas pris mon joker, alors tu vois. Et alors, t'as pas besoin de joker, tu réponds à toutes les questions. Bah oui, donc toi, t'as pris tes trois jokers et puis moi, j'ai pas pris mes jokers, donc... J'ai répondu à toutes les questions. Bah alors, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. Bon, bah c'est sympa, alors. Voilà, c'est tout. Bah alors, toi, c'est pareil. Tu prends tes clics et tes claques et tu t'en vas, comme la chanson de Mélilique,
 c'est quoi déjà ? Bye bye. Hé, Mélilique ! Bye bye ! Ah, c'est Mélilique qui chante bye bye ? Bah oui. Non, bah si, il chante bye bye, mais si tu veux, dans la chanson, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. N'importe quoi, ça a jamais été Mélilique. Mais si, c'est Mélilique. C'est MC Solar. C'est MC Solar. Alors ? Mais non, c'est pas MC Solar. Mais c'est MC Solar. Non, non, non, non. Mais c'est MC Solar, on l'a encore vu ce matin à 7h à la...
 à la télé. Attends, arrête de dire des bêtises. Non, parce que Mélilique, je le reconnais, c'est à coiffure, donc... Ah ouais, bah bien sûr, il est coiffé comme toi. Non, non, non, pas tout à fait. Non ? Ah, avec Léopatra. Juste avec des petites tresses, quoi. Ouais, avec Léopatra. Pas comme moi. Ouais, mais c'est vrai que t'es... Eh, c'est vrai, sans déconner. Ouais, sans déconner. Sans déconner, comme Max il dit. Sans déconner, c'est vrai que t'as une tête de Cléopatra, hein. Ouais. C'est quoi pour toi une tête de Cléopatra, Gérard ? Eh, Cléopatra, c'est celle qu'on voit, là, sans arrêt. Ah, oui, d'accord. C'est vrai, hein.
 Comment la petite, là ? Audrey. Elle s'appelait Audrey. On a répondu à ta question, Audrey ? Bah ouais, ouais. Mais bon, Gérard, t'as pas dit la vérité, quoi. Bah moi, j'ai pas dit la vérité. Moi, je t'ai dit que je suis toujours fidèle à Sandy et j'y resterai. Bah ouais, mais... Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Non, mais ça se trouve, c'était un autre Gérard. Tu t'es peut-être trompé. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez. Ouais, faut peut-être arrêter les conneries. Parce qu'il y a des gens qu'on a marre d'être... qui sont harcelés.
 Qui sont harcelés. Attends, Gégé... Elle veut pas le dire. C'est perso. Non, non, non, mais vas-y. Tu l'as vu. Tu as eu un rendez-vous avec elle. Enfin, avec lui, pardon. Tu l'as vu et tout ça. Ah bon ? Ah bon ? C'est bon ? Avec elle. Avec elle, avec elle, avec elle. C'est bon. Alors, vas-y. Donc, tu peux préciser plus ta pensée, là ? De quoi ? Tu veux que je donne des détails ? Ouais. Attends, je peux donner des détails ? Non, c'est perso, ça. Attends. Non, moi, je suis d'accord avec elle. Si elle veut garder ça pour elle,
 elle le fera dans neuf mois, au pire. Ouais, voilà. Parce que t'avais pas mis de capote, je te signale, et moi, je prends pas la pilule. Non, non, bon, allez, on va s'arrêter, là. Non, non, bah, allez, c'est bon. C'est bon, donc. Audrey ? Ouais ? Bah, on va te souhaiter de bonnes fêtes de fin d'année. Ouais, bah, OK. Ouais, bonnes fêtes. Et puis, bah, à l'année prochaine, si tout va bien. D'accord. OK ? Donc, on va se retrouver, là, maintenant, pour attaquer les débats. Ah, le débat, ouais. Donc, le débat sur les routiers. Donc, on va... Il y a Manu et...
 Manu, qui est au standard. Ouais. Donc, qui vous attend, les bras ouverts. Donc, 0803 08 5000. Rigaud, toujours sur l'Internet, au www.fr. Donc, si vous voulez nous appeler, n'hésitez pas. On est là. Et si vous voulez toujours passer, voir comment ça se passe dans les studios, c'est fini, là. Je pense que... Le chef, il vient de me faire... Hop ! Le chef, il m'a fait... Hop ! Il m'a fait... Hop ! Ça fait trois jours que tu me dis.
 Comment on va faire visiter, surtout, personne pendant tes débats ? Et maintenant, t'arrêtes pas de demander aux gens de venir pendant tes débats. Bah, alors ? Non, bah, non. C'est toi qui as demandé à ce qu'il y ait personne. Bah, alors ? Bah, dans ce cas-là, on laisse la porte ouverte. On relance pas une annonce. C'est bon. Bah, si. Bah, si. Maintenant, c'est les concerts. On va... Attends. Maintenant, c'est les débats. S'il y a des gens qui veulent venir... Débat sur les routiers. Et voilà. Donc, s'il y a des gens qui veulent venir, donc, ils peuvent venir. Mais pas trop nombreux dans les studios. C'est tout ce que je demande.
 Attendez la pub. C'est... Ouais, bah, attendez longtemps. Ouais, d'accord. La pub. Vous attendez la pause musicale. Je viendrai vous dire un bonjour. D'accord, ok. Bon, ça, c'est notre problème. D'accord, ok. Bon, bah, alors, les débats sur... Enfin, le débat sur les routiers. Le débat sur les routiers. Trois heures de débat. Il y a... 120 questions. Il y a 23 questions. Et que de la bombe, hein. Ouais. Et c'est de la bombe bébé. Comme dirait... Je sais pas qui, là. Ça, c'est... Ayam. Ouais. Et donc... Ayam.
 on va garder... Cléopatra est toujours là. Cléopatra va réagir quand même. La bombe bébé, c'est réciproque. Chicho. La bombe bébé, Chicho. Fais-moi plaisir. C'est Noël. C'est Noël. Faites la fête. On va mettre un petit remix. On le mettra tout à l'heure. Faites la fête maintenant. Faites la fête.
 Faites la fête. Faites la fête. Faites la fête. Tu peux arrêter deux minutes ? Je propose un truc. Tant qu'il n'y a pas les 6500 connectés sur Internet, on ne le met pas. Non. Ça les forcera à venir. Ça les forcera à venir. Non, non, non. Ce n'est pas toi qui commandes, c'est moi. D'accord. On le met alors. C'est moi. On y va. On se retrouve dans un instant, c'est ça ? On se retrouve tout de suite après aux 0803, 085000 et 0875000. Il n'y a plus qu'une personne au standard, c'est Manu. Ce n'est pas grave. Oui, mais toi, tu vas y retourner. Oui, d'accord. D'accord, mon canard.
 Ok. Ok. Et c'est quoi là qu'on s'écoute ? Naromix.
 Comment ? Comment ? Alors là, c'est une très bonne question. Ah, bon ? D'accord, je vois. Celui qui fait du bruit derrière, arrête. Parce que ça commence à m'énerver. C'est moi qui commande. Mais non ! Hey, hey. Sans déconner. Sans déconner.
 Non, non, non. Attends, je t'écoute. C'est moi qui t'écoute maintenant. Tu réponds à la question ou si tu réponds pas, on va te dire pas.
 Bonne nuit. Bonne nuit à toi. Allez, celui-là, dégage. Fais gaffe là-bas parce que j'ai l'air de faire avaler tes lunettes si tu fais le con. Mais attends, tu te fous de moi, toi ? Quoi ? Quoi ? Parle un petit peu plus fort devant ton combiné parce que j'ai un téléphone de merde. Toi, tu as l'air de faire sodomiser, toi. Sans déconner.
 Remix ! Remix ! Remix ! Remix !
 Remix ! Remix ! Remix !
 Remix !
 Il y a Gilbert, il y a Patrick, il y a pas mal de gens. Il y a pas mal de gens, donc je remercie tous les gens. Et il y a d'autres personnes encore qui sont en haut à l'accueil. C'est des routiers, hein ? Ouais. Il y a des triplés routiers, en plus. Derrière, juste derrière. Bon, toi, pour l'instant, tu as de terre et c'est tout. Non, mais c'est une routière qui est venue spécialement. Elle va livrer bientôt dans la Haute-Savoie. Elle est venue te dire bonsoir. Ouais, mais de toute manière, en fin de compte... Ah, les canons, hein, si t'étais célibate, si t'étais pas maqué. Non, mais je sais bien.
 Moi, j'ai mon bébé. J'ai mon bébé rose. Je le garde, mon bébé rose. Non, s'il te plaît. Excuse-moi, là, je me porte en faux. C'est pas ton bébé rose, merci. Attends, toi, t'étais bien contente ? Ouais, bébé rose, c'est moi. Donc, toi, c'est bébé vert, bébé marron, bébé ce que tu veux, mais bébé rose, c'est moi. Ouais, mais t'étais bien content quand t'avais Aurélie, là, dans les studios, hier. Mais Aurélie, je lui ai rien dit, moi, Aurélie. C'est rigolo, hein ? Menteur ! Menteur, menteur.
 Allez, sans déconner. Allez, sans rancune. On y va. 1h17, c'est parti. On accueille sans problème 20 ans de Niort. On écoute Fun Radio sur 93.3. Bonjour, Gérard. Bonjour. Joyeux Noël à toi. Bon anniversaire. Ah bah, d'accord. Toi, t'es vachement en avance. À l'avance, à l'avance. Chute 19 ans de Laval, 102.3. Oui, tout à fait. Salut, joyeux Halloween à tous. Salut à bébé gros.
 Comment ? J'ai dit salut à bébé gros. Euh... Là, tu vas te calmer, toi. Allez, hop. C'est Noël, on écoute. Ouais, c'est Noël, Gégé. Allez-vous, allez-vous. Tranquille. Non, non, hé. Tu me l'attrapes et tu me le calmes déjà, lui. Ça y est, il commence déjà à faire sa somme dictature, le latin. Allez ! Hop. Couille de loup, 23 ans de Toulouse. On écoute Fun Radio sur 105.9. Bonsoir. Bonsoir. Petit téton, 18 ans.
 Presse, 98.9. Oui, bonsoir et joyeux Noël. Eh ben, de même à toi. Euh... Raisin sec, 25 ans d'Alès. Bonsoir, joyeux Noël. 96.5. 65. Euh... 96.6, pardon. 65, genre. 96... 96... 95.6. OK. On écoute Fun Radio sur 95.6. Oui, si tu veux. Allez, hop. Allez, hop, il dégage, celui-là. Allez. Oh ! Vous avez vu, calmez.
 La suite, Gégé. Eh... Poil de nez. Oui, bonsoir. 20 ans de Nantua. 99.4. Bonsoir, Paris. Bonsoir, Goumaud. Salut à toi. Parle bien dans ton téléphone, hein, Poil de nez. Ouais. Pardon ? Ouais, parle un peu mieux dans ton téléphone et... D'accord, mais je suis dans une cabine en pleine campagne, donc ça, c'est pas nouveau. Oh là là là là là ! C'est un portable, c'est un portable ! Non, non, c'est pas un portable. C'est ici, c'est un portable. C'est pas nouveau, bon. Oh, vous vous calmez, c'est pas vous qui commandez, c'est moi. OK, on y va, Gégé. OK.
 Donc, c'est le débat sur les routiers, hein. Tu le rappelles, voilà. Donc, la question, excuse-moi, parce que j'ai pas écouté. Bon, la question, de toute manière, t'as pas besoin de l'écouter, toi. Ah, d'accord, bon. Toi, tu fais la réalisation, tu me donnes les fiches avec les titres de chansons. D'accord. OK. Rigaud, oui ? Oui. Bonsoir. Bonsoir. Débat sur les routiers, oui, tout à fait. Donc, y avait pas une petite question avant qu'on...
 Spoutnik qui te demande comment il doit faire pour manger sa dinde de Noël avec des baguettes au resto chinois. Ah, là, je sais pas. Là, je sais pas du tout. Donc, la question, donc, un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Allez, hop ! Non, mais merci, Fildar. Mais ils sont là, les auditeurs, Gérard. Non, mais bravo, Fildar, tu commences. Bravo, Fildar. Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo !
 Je pense qu'il n'y avait aucun auditeur. Un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Impossible. On va demander à 100 problèmes. Pas de problème. Impossible. 24h sur 24, c'est impossible. Il y a quelqu'un qui mange. Non, mais... Non, mais ça dépend. Il dort, mais qu'il fasse autre chose.
 Attendez, déjà, pas tous en même temps, parce qu'on ne comprend rien, s'il vous plaît. Vous coupez la radio. Qui c'est qui a une radio pourrite, là ? Elle est pourrite, ta radio, en plus. Pas moi non plus. Pas moi non plus. Qui c'est qui a une radio ? Je remercie celui qui met le son, parce que j'ai l'image, je n'avais pas le son. Gérard, il met de Goldorak, Manu... C'est bon, c'est bon, il gère, Manu.
 Vas-y, Gérard. Alors, chute. Chute, à toi. C'est bon, je le calme. Bon, d'accord. C'était chute qui mettait Goldorak, c'est pour ça. C'est parce que je suis fan, je suis fan. Alors, tu peux... J'ai connu des routiers qui conduisaient beaucoup plus que 24h d'affilée, ça dépend à quoi ils tournent. Et moi, je dis, il y a des routiers qui ne respectent pas les consignes de sécurité, qui conduisent beaucoup plus que ce qu'ils devraient. Parce qu'il y a des accidents, comme d'habitude. D'accord. Oh, on se tait !
 Si on est du routier qui tourne aux enfaites, je vais dire, ça sera conduit 72h, 96h de suite sans problème. Ils partent de Amsterdam, ils vont jusqu'à Tomboucou direct. D'accord. De toute manière, ce n'est pas la question. Bah si, il est routier, c'est quand même... Non, non, mais ce n'est pas la question, d'accord ? C'est international. Ce n'est pas la question ! Oh là là. C'est pas le thème du débat. Oh, le grand stratégaire ! Oh yes ! Oh là là ! Oh là là ! Eh putain, vous ne me faites pas là ! Oh, Manu, Manu, Manu. Bon, allez, stop. C'est bon.
 Allez, Gérard. Oh, euh... Faut... Faut peut-être que tu te calmes, Manu. Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui te dit que s'il n'y a pas de feu rouge sur l'autoroute, il peut ne pas s'arrêter pendant au moins 120h, le routier. Non, mais attends, les feux rouges, je ne vois pas le rapport avec... Un routier peut-il conduire 24h sur 24h ? Bah si. Non, mais je ne vois pas le rapport avec les feux rouges. Ah si, s'il n'y a pas de feux rouges, il ne peut pas s'arrêter de rouler. Bah ouais, mais attends. Un routier qui conduit 24h sur 24h,
 déjà, je n'en ai jamais vu. Bah alors, c'est quoi ta question ? Justement, c'est une question que je pose. C'est une question con. Bah ouais, si tu sais que ce n'est pas vrai, pourquoi tu poses la question ? Parce que... Parce que cette question-là, elle n'a jamais été posée lors qu'on a fait les débats sur les routiers. Donc c'était important de la poser, parce que comme ça n'avait jamais été fait... Gérard, sur IRC, on me demande si c'est que des questions à la con, comme ça, pendant tout le débat. Si ça ne leur plaît pas, c'est qui qui te demande ça ? C'est un peu tout le monde.
 Fais gaffe, parce que si tu leur dis à tous de se casser, on va être mal. Donc, on va demander à Chut. Ouais. Bah écoute, moi je voulais te dire que des routiers qui conduisent plus de 24h, comme je t'ai dit tout à l'heure, il n'y a aucun problème. Ouais. Si Manuel Générix fout la main, si tu prends Steve Austin, il conduit largement plus de 24h. C'est pas moi l'arrière. Si tu prends Steve Austin, il peut conduire largement plus de 24h. Lui, c'est un show aussi, quoi. Ah bah ouais, non, mais je veux dire, ça, c'est du super routier, quoi. Ah, c'est clair.
 Ouais, bah ouais, d'accord, t'as raison. Tu ne prends pas parti des ports, toi ? Ils ne prennent pas l'avion, Gérard. Non, non, mais tu ne prends pas parti des ports ? C'est important que tu transportes les cochons, alors, en France. Pourquoi tu veux tout de suite citer le nom de Manu ? Ah ! Tu n'as pas parlé de Manu, je t'ai demandé comment t'avais fait la fête. Manu, je l'ai vu en live, il n'est pas gros. Comment t'avais affrété ta meuf ?
 Dégage-moi ce abruti, là. Ok, ça y est. Ah, tu vas voir, toi. On va s'occuper de toi, hein. Je vais savoir qui c'est. Qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy ? C'est Robert. Non, il n'y a pas de Robert. On n'a pas de Robert, là, sur la liste. Gérard, à propos de Sandy, il y a Olio qui te demande combien de temps tu roules sans t'arrêter.
 Je ne roule pas, je t'assure, mais bon, je ne peux pas te répondre à cette question. Tu flottes, alors, si tu ne roules pas. Donc, je prends un joker. Ce n'est pas le jeu de la vérité, c'est les débats. Alors, couille de loup. Moi, tu vois, je pense que ça dépend. En fait, s'il a pris du speed, il peut aller rouler plus de 24 heures. Je ne sais pas s'il roule plus vite aussi, ça dépend de la vitesse, en fait. Ça dépend à quelle vitesse il roule. Non, mais attends.
 Facilement, plusieurs heures. Moi, je vais te dire une chose. Tu as déjà vu à combien ils sont limités, les routiers ? Ah ben non, moi, je ne suis pas routière. Non, tu n'es pas routière. 20, 30 à l'heure, je crois. Oui, c'est ça. Qui c'est qui vient de dire ça ? Chaudreau, Chaudreau. Qui ? Ils sont limités à combien, Gérard ? Toi, tu peux peut-être leur dire. Alors, limitation de vitesse. Manu, tu vas me faire du bon boulot.
 S'il te plaît, pour la dernière. Gérard ! Il y a des routiers, ce soir. Il y a des routiers avec toi, en plus. Ils vont confirmer. Oui, je l'ai vu. Donc, il pourra le confirmer. Donc, je pense que les routiers sont limités à 80. Tu peux le confirmer ou pas ? 60, 80, voire 90, pas plus. C'est faux ! 90 sur autoroute. C'est faux ! Non, non, laisse-le réagir. Laisse-le s'exprimer. Non, non, mais c'est un vrai routier. 90 sur autoroute.
 Ce n'est pas vrai ! C'est une honte ! Ce n'est pas vrai ! Attends, toi. Toi, avec ton vélo, tu roules à combien ? 91. 91 km heure. Tu fais moins le malin. Mais attends, ton vélo, on te le prend entre deux camions, tu n'as plus de vélo. C'est une boîte à conserve. Oui, mais moi, je prends ton camion entre deux vélos. C'est moins le malin. Mon camion entre deux vélos, tu as raison. Prends... Ouais. Donc, petit téton. Oui, bien sûr, il peut conduire...
 Oh, ta gueule, toi ! Ça s'appelle des routiers somnambules. Ah, d'accord. Des routiers somnambules. Tu as vu jouer ça dans Spirou Magazine ou dans Tintin Milou ? Non, dans Mickey. Ah, dans Mickey. Moi, je crois que j'ai vu jouer ça dans L'île aux enfants avec Casimir. Ne cherche pas à être drôle, Gérard. Ça ne marche pas, Gérard. Gérard, sur IRC, il y a Sean qui te demande de répéter la question. Ah non, je ne répète plus les questions, maintenant. On accélère. Raisin sec.
 Alors, les routiers, ils sont limités à 230, normalement, non ? Bien sûr. Pourquoi pas 250 km heure aussi ? La dernière fois, j'étais à 140, je me suis fait doubler par un camion. Alors, je ne comprends plus, maintenant. Euh, Gégé ? Ouais ? Si son problème, ça ne te dit pas, on fait une petite pause pendant un quart d'heure et on met le son de Goldorak. Non, non, non, non, non, non. Alors, son problème, terminé pour toi. Est-ce qu'il joue de la guitare, là ? Non, personne ne joue de la guitare. Non, non, Actarus. Euh, Poil Donné.
 Tu n'as pas répondu à ma question. Qui ? Raisin sec. Alors, vas-y. Je t'ai demandé comment ça se faisait que j'étais à 150 sur le tour de route et qu'un camion m'a doublé. Non, mais attends. Tu étais avec quoi ? Avec ma voiture. Gérard, ça peut rouler au maximum à combien, un camion, un semi ? Un camion, de toute manière, on a confirmation, c'est limité à 90. Non, mais c'est limité. Mais si ça dépasse la limite, ça peut rouler à combien ? Non, il n'y a pas de si il dépasse la limite. Il y a son mouchard.
 Il y a un petit voyant rouge. Donc, le mouchard, pour préciser, pour ceux qui ne sont pas routiers, qui n'ont pas l'habitude de le faire, et là, on a deux... Ils peuvent confirmer. On a des routiers qui sont là, qui peuvent confirmer. Donc, le mouchard, c'est là où qu'on met le disque pour savoir à combien qu'on roule et tout ça. Donc, c'est un boîtier comme un... Attends, parce que tu dis que ce n'est pas un lecteur CD pour mettre le disque, c'est un radio cassette. Non, mais c'est à peu près comme ton disque.
 Oui, c'est ça. Tu as le disque qui tourne... C'est un lecteur cassette, CD. Même, non. On appelle ça des mouchards. Oui, les mouchards, ce sont ceux qui disent des... Non, non, non. Comme les Kleenex, des trucs comme ça ? Mais non, attends, toi... C'est exactement ce qu'on demande à un salarié. Non, non, non. Là, on a des routiers. Donc, on peut confirmer. Les mouchards, c'est un truc où tu mets ton disque. Tu mets ton nom. Ton disque CD ou vinyle ? Mais non, tu mets un disque normal. Tu prends ça.
 C'est faux ! Mais arrêtez vos conneries, putain ! Mais moi, c'est ce que je dis. Alors, toi, tu t'écrases, ok ? Ouais, non, mais attendez. Un disque, c'est un genre de truc comme ça. Ah, une feuille de papier. Non, mais qui est trouée là. Montre bien, parce que les gens ne voient pas bien, peut-être. Là, tu as tout ça. Tout ça, c'est un disque. Et tout de suite... Ah, tu fais une horloge, comme une radio. C'est une horloge. Mais si tu n'as pas d'horloge, tu peux mettre quoi ? Non, tu ne peux pas.
 Tu ne peux pas. Réveil ! Non, non, tu ne peux pas. Pas de réveil ? Non, non. Non. Ah bon. Tu ne peux pas machiner là-dessus. Ah, tu ne peux pas machiner, surtout. Alors... Je voulais dire quand même que les routiers, c'est des grosses balances, quand même. Ta gueule, là, toi. Toi, la balance, tu sais où tu vas terminer, toi ? Là. Ah ouais, ah ouais, ah ouais. Gérard ? Excuse-moi. Vas-y, Manu, vas-y. À la place de sans problème, on accueille n'importe quoi. Euh... Je vais te dire une chose. Attends, tu permets sans problème ? Euh... Il n'est plus là, il n'est plus là. Il est parti sans problème.
 C'est n'importe quoi. N'importe quoi. Ouais. Je vais te dire une chose, Manu. Ouais. Pas comme toutes les semaines. Ah, excuse-moi. Dis plus rien, parce que sinon, ça fera plus d'une chose. Là, tu ne peux pas dire... Tu ne peux pas dire sur les 24 lignes, parce qu'il n'y en a plus que 12, mais... Ouais, ouais, non, mais je voudrais qu'on prenne un peu, là. Sur les 12 lignes, Manu. Donc, c'est comment, son nom ? N'importe quoi. N'importe quoi. Attends, Gérard, j'ai lutté pour essayer de vous joindre. Ouais, donc, tu peux répondre à la première question ? Bah, j'ai pas entendu, j'étais au standard avec Manu. Alors, la première question, donc, je la rappelle,
 parce que tout le monde a à peu près fait le tour. Donc, n'importe quoi pour toi. Je répète. Un routier peut-il conduire 24 heures sur 24 sans s'arrêter ? Euh... Si c'est mon argent. Oui, je pense, oui. S'il prend de la caféine. C'est ça, t'as raison. Et celui qui dit « fais chier maman », c'est ton... C'est mon argent. Ouais, c'est ça. Et celui qui fait le porc, c'est pareil. Il n'y a personne qui peut m'enregistrer l'épisode de Goldo en DVD ? Non, non, non, non, il n'y a personne qui peut t'enregistrer Goldo en DVD.
 Il est monté sur moi, c'est tout. Oh... Gérard, tu parlais des mouchards. Moi, je voulais savoir quelle est ta théorie sur le Morbac. Non, il n'y en a pas. Alors, comment s'organise un routier ? Attends, Paul Donnet, il n'a pas répondu. Non, vas-y. Bon, alors, tu parlais de... C'est quoi déjà la question ? Oh, allez, tu me prends pour un con, là. Allez, va retirer tes poils de nez. Allez, hop. Hop, terminé. Va retirer tes poils de nez. Je m'en souviens. Non, non, c'est bon, c'est bon. Joyeux Noël à toi.
 Va retirer tes poils de nez. Hop, terminé pour toi. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? On va demander ça à n'importe quoi. Je pense qu'il se tape une grosse branlette. Alors, tu peux... Vas-y. Rigo, attends, attends. Justement, à ce propos, il y a un misto sur l'IRC qui dit que 99% des routiers se branlent quand ils se font chier et l'autre pour cent sont des neuneux. Alors, là, je vais te dire une chose. Qui c'est qui a dit ça sur l'IRC ? Misto. Misto.
 Je vais te dire une chose que là, tu as ouvert la réponse dans peu de temps parce qu'il y a des routiers qui sont là. Toi, tu ne peux pas répondre. Ils peuvent confirmer. C'est bon. Ils peuvent confirmer que c'est faux. Non, non, non, c'est faux. Il ne faut pas déconner. Attendez. Il ne faut pas. N'importe quoi. Putain, il fait la transformation. Excuse-moi. Donc, Gérard. Bon, allez, hop. Attends, il fait la transformation. Non, non, non, non, non. Non, non, ouais. Je ne sais pas d'où ça vient.
 Gérard. Gérard. Allez, allez, allez. Manu. Manu, bosse un peu. Putain, autrement, tu dégages. Rigo. Non, non. Tu le tais, toi. Non, il y a juste Misto qui dit que si tu ne fais pas partie des 99% qui se branlaient, c'est que tu étais un neuneu. Et alors ? Tous les routiers ne se branlent pas dans leur camion. Attends. Tous les routiers ne sont pas neuneux. 99%. Tous les routiers ne sont pas des cochons comme la question va être posée. Donc, je...
 Je sais qu'il n'y en a pas beaucoup qui sont sur les routes, malheureusement. Ah, pourquoi ? C'est les fêtes. Quoi, il y a du gel ? Eh non, mais... Ça gèle ? Non, mais il n'y a pas de routiers. Ouais, vas-y, toi. Je voulais juste te dire qu'à la place de Poil Donné, on accueillait Sandrine, c'est tout. Alors, Sandrine, bonsoir. Non, non, c'est bien, ça. Oui, bonsoir, Gérard. Salut, Sandrine. Salut, Sandrine. Bonsoir, c'est Sandrine de France. Ouais, c'est ça, Travelo. Bon, vous fermez un peu vos gueules. Ok, super. Merci.
 Ah, on va peut-être plus avoir de confirmation, mais c'est pas grave. Salut, les routiers. Salut, les routiers. Salut à vous. Bonne route, vous êtes sympas. Bonne bourre. Bonne bourre et prudence sur les routes. Ouais. Passez la deuxième, quand même, des fois. Sortez couverts, les mecs. Gérard. Oui ? C'est Sandrine. Est-ce que je peux avoir la question ? Parce que Manu m'a pris sur le standard. Ouais, ouais, ouais. En plus, il est sourd. Oh, tu te tais, toi. Ferme-toi, s'il te plaît. Moi, ça va. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Oh, putain, mais vous me faites ça, mec !
 Bon, moi, j'arrête à 3 heures, hein. Allez, hop ! Allez, allez, allez. Manu, c'est quoi, ce bordel ? C'est nul. Nul, nul, nul, nul. Faut me mettre à l'aréa, moi, je pense. Allez, on va s'écouter, Sacha, avec Fête la Fête et La Grosse. Et on se retrouve après pour la deuxième question. Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? A tout de suite.
 Sous-titrage Société Radio-Canada
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 ... Et voilà, c'était Saga avec Fête la Fête et... Saga Africa ? Non, c'est Saga avec Fête la Fête à La Grosse. Donc, c'était dédié pour... La Grosse ? Pour ma petite femme que j'aime de tout mon cœur. Avant de recommencer avec les auditeurs, j'ai un petit sondage sur l'Internet.
 Alors, c'est de paradoxe. Alors, attention, parce que ça défile très vite. Alors, sondage reçu par l'AFP. 15% des routiers sont des maniaco-dépressifs. 23,78% sont en proie à de gros problèmes sexuels. 36% prennent du Viagra. 3% sont sans emploi. Et 90,3% auraient préféré être CRS. Parce qu'ils ont le même QI. Euh... CRS, non, je vois pas trop le rapport.
 N'importe quoi, bonsoir. Bonsoir, Gérard, comment vas-tu ? Re-bonsoir. Chut, derrière, vous fermez vos gueules. Oh putain, mais... Oh, Manu ! Faut gérer un peu, là, parce que ça commence à bien faire. Chut. Il y a un mec qui fait le malin, derrière. Oh là là, Goldorak, Manu ! Ça vient pas de chez moi ! Oh, moi, j'en ai ras-le-bol, là !
 Mais y a personne ! Regarde un peu, y a personne en air ! Putain, tu as bossé comme il faut, toi ! Mais y a personne, ça vient pas de moi, hein ! Si t'as pas envie de bosser, ce soir de Noël, tu retournes voir ton bébé rose ! Mais y a personne ! Tu nous fais chier, là ! Ouais, c'est vrai. D'accord, retournez voir ton bébé rose ! Ouais, d'accord. Ouais, Gérard, on y va, on y va. Euh, chut ! Ouais. Ouais, d'accord, euh... Couille de loup ! Ouais. Re-bonsoir. Bonsoir. Petit téton. Oui. Re-bonsoir.
 Raisin sec ! Raisin sec ! Oui ! Ouais. Oh, tu travailles ou quoi, là ? Excuse-moi, ça va ! Eh, Sandrine ! Dis le trableau ! T'es sourd ! C'est-à-dire GG. Moi, je kiffe bien sur tes pantoufles internes. Bon, alors... Celui-là... Il dégage ! Il dégage ! C'est Pedro qui a dit ça ! Bon, vous fermez ! Maintenant, vous allez vous la fermer ! Ok. Allez, hop ! Eh, Gérard ! De quoi ?
 Comment ? Tu voudrais être routier ? C'est qui ? Petit téton. Petit téton ? Ben, tu retournes voir Manu, il va... Il va... Gérard, elle te pose la question. Est-ce que t'aimerais redevenir routier ? Non. Pas pour l'instant. Pourquoi ? Parce que j'ai une bonne place. C'est tout. Alors, maintenant, comment s'organise... Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Sandrine. Alors, Sandrine, vas-y, le trableau. Alors, la question de facilité, ce serait de dire, bon, la branlette, mais à mon avis, c'est pas ça.
 Donc, un routier, qu'est-ce qu'il va faire ? Il va chez Ypres. Je donne pas la marque de la station au service. Ouais. Il va acheter des cassettes de cul. Ou alors, des calendriers de cul, de la bouffe, et tout ça. C'est quoi, ça ? C'est la solvée. Et voilà. Merde en figure ! Putain, Manu, Manu, Manu ! Voilà, Gérard. J'essaie de gérer, ça y est. Non, mais si tu veux, on peut arrêter à 3h.
 Parce que c'est ce qu'on va faire, on va pas faire les deux débats. Parce que là... Non, mais moi, ça m'emmerde pas. C'est toi que ça emmerde. Parce que toi, pour l'instant, t'es en train de me foutre de la merde. Ça se voit que c'est le dernier débat de l'année. Parce que t'es pas avec ton bébé rose. Et moi, je suis pas... Moi, elle est là, mais on n'a pas fait de réveillon encore. Gérard, pour revenir au débat, il y a Chandler, le vrai, sur l'IRC, qui te demande qu'est-ce qu'il faut faire comme étude pour devenir routier.
 Justement, ça, c'est dans le deuxième débat. Donc, c'est pas maintenant. Gérard ? Oui ? C'est Sandrine, donc j'ai pas fini. Ouais, vas-y. Parle dans ton téléphone, Sandrine. Pardon ? Parle dans ton téléphone. Ouais, mais attends, attends, Sandrine. Toi, tu recommences pas ce que tu viens de faire. Parce que c'est toi qui t'amuses à... Non, c'est pas moi qui mets Goldorak. Non, non, tiens. Ah, tu vois, c'était pas moi. Tiens, tiens, tiens, tiens. C'est pas parce que je mets main là que je mets Goldorak. Parce que tu veux que je te le mette, Goldorak, tu vas avoir un autre son, regarde. Ah, ouais, ouais.
 Ça, c'est Goldorak. C'est mon Goldorak, c'est pas l'auditeur, là. Ouais, ouais, ouais. Tu vois ? Ouais, ouais, c'est ça, allez. Laisse-le. Toi, il y a une différence. Bon, allez. Bon, Gérard, c'est de la bombe, c'est un épisode. Gérard ! C'est Sandrine, j'ai pas fini, donc. Bon, alors, dépêche-toi. Le routier, s'il s'ennuie vraiment, à mon avis, ils peuvent même aller jouer aux flippers, style Sugar Ray, par exemple, les flippers qui marchent pas, ou la PlayStation. D'accord. Gérard, résin sec. Ouais. Alors, je voulais dire que, bon, les routiers, quand ils s'ennuient,
 ils peuvent appeler leur famille, hein. Ils sont pas tout seuls, ils doivent avoir des enfants, aussi, les routiers. Non ? Ben, à mon avis, s'ils sont sur la route, ils peuvent pas être chez eux, hein. Non, mais ils peuvent avoir un portable pour appeler de leur route. Petit téton ! Ben, ils écoutent la radio. Ah, d'accord, carrément, toi. Ben, écoute, c'est une réponse intelligente, hein. Ah, ouais, ben, je vois. Euh, couille de loup. Non, moi, je pense qu'il doit se taper une grosse.
 Gérard ! Ah, ta gueule. Oh ! Oh, vous gâlez un peu ! Ouais. Bon, allez, vas-y, cochon. Couille de loup ! Attends, la cochonne, attends, merde, toi ! C'est pas une cochonne, c'est une salope ! Oh ! Oh, tu calmes tes nerfs, toi, ou je te calme ? Ouais, c'est clair, arrêtez. Ben, heureusement que je suis pas marié avec lui ! Parlez pas comme ça aux chiennes, mec. Oh ! Gérard, on pourrait revenir un peu dans le débat avec les auditeurs, parce que c'est n'importe quoi. Ouais, mais c'est n'importe quoi, tu demanderais,
 t'es à l'hôte, là. Manu, on pourrait revenir dans le débat, parce que c'est n'importe quoi, là. Non ! Gérard, à propos du débat, reviens dans le débat, Gérard, s'il te plaît. Tu m'écoutes ? Oui, Rigo. Il y a Rainbow, le vrai arc-en-ciel, qui te demande si un routier a une prime pour Noël s'il travaille pour le réveillon. Ah, c'est une bonne question, ça. Voilà la question que je m'attendais. Mais ça, c'est dommage qu'il soit parti. Ah, ils peuvent plus approuver, là.
 Une prime, non, mais être payé double, oui. C'est faux. Attends, toi, tu fermes ta... ta gueule, hein ? Tu fermes ta gueule, et tu me fais du boulot correct, ok ? C'est tout ce qu'on te demande, Manu, merde. C'est tout ce que je te demande, avant que je te mette une claque dans... Dans le museau. Fais le con.
 Fais le con. Tu vas voir tout à l'heure. Tout à l'heure, tout à l'heure, tu vois ce qu'il reste de coca ? Allez, on y retourne, Gérard. On y va, on y va, on y va. Alors... Chut ! Ah, on n'est plus en antenne, c'est bon. Chut ! J'ai pas répondu, ouais. Allô, Gérard ? Oh, ta gueule, toi. Oh, putain, ferme-la, couillon. Ouais, Gégé, on va... Ta gueule, un peu. Voilà. Gégé, c'est chute ? Ouais. Moi, je voulais te dire que j'ai connu des routiers qui, quand ils s'emmerdaient, bah, tout simplement, ils classaient, ils avaient des collections de calendriers de cul. Allô, Gérard ?
 Ils classaient leurs calendriers de cul, bah, quand ils se faisaient chier, quoi, pour couper. Et je voulais savoir si tu confirmais. Oui. Gérard, t'as même pas écouté la question. Ouais, c'est pas poli, Gérard. Tu sais, j'ai très bien compris, et je vais te dire une chose. Vas-y, dis ta chose. Vas-y, dis une chose, Gérard. Moi, je peux vous dire une chose, que les routiers n'ont pas de calendriers de femmes à poil dans leurs camions. C'est faux ! Vous mentez tous ! Vous êtes tous des menteurs ! Vous êtes tous des menteurs ! C'est faux !
 C'est faux ! C'est faux ! N'importe quoi ! C'est pas pareil ! Je suis là, je suis là, je suis là ! Qu'est-ce qu'il y a, Gégé ? Tu réponds à la question ? J'ai déjà répondu tout à l'heure, donc, voilà, quoi. Je t'ai déjà dit que, quand ils se faisaient chier, ils se tapaient des petites pignoles dans leur cabine. Non, ça dépend. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. Troisième question.
 Allez, Gérard ! Allez ! Allez ! Attendez, Gérard est en train de dealer un truc. Mais non, il n'y a pas Tony ! Arrête tes conneries ! Il n'y a pas Tony ! Gérard, pour calmer le débat, il y a Scone sur l'IRC qui souhaite un joyeux Noël à tout le monde, quand même. C'est sympa. C'est bien, on te souhaite un joyeux Noël aussi, à toi. Moi, je t'emmerde, toi. Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Ta gueule ! Tu peux m'écouter ? Peut-on quoi ? Peut-on tricher sur une puce de paille d'un routier ? Tout à fait.
 Alors, n'importe quoi. Oui, je pense. C'est possible. C'est possible, non ? Tu pirates ton salaire, et c'est bon, il n'y a pas de problème après. Tu gagnes le pognon que tu veux par mois. D'accord. Chut ! Moi, je pense qu'on ne peut pas tricher sur une puce de paille d'un routier. Tu peux préciser ? Vu les sommes qu'il y a, je crois qu'il n'y a pas de quoi tricher. De 1 franc, tu passeras à 2 francs. Oui, mais ça ne fait pas tricher. Couille de loup !
 Oui, non, moi, je ne pense pas, parce qu'ils ne doivent pas avoir le QI assez élevé pour pouvoir piger comment on fait. De quoi ? Non, je dis, je ne crois pas qu'ils doivent être assez intelligents pour comprendre comment on fait pour falsifier la feuille. Non, mais attends. Peut-on tricher ? Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Je vais te dire une chose, c'est que c'est le patron qui triche. Ce n'est pas le routier, d'accord ? C'est faux ! Toi, Manu, tu fermes ta gueule, maintenant. C'est faux ! Bon, Manu, tu dégages, tu pousses le camp à l'arrière. D'accord !
 Non, non, non, non, non. Si, si, si, si, si, si. Non, mais attends. Non, mais c'est bon, attendez. Faites un débat correct, on verra après. Non, non, mais attends, pour l'instant, il est en train de me foutre de la merde. Euh, petit téton. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Ta gueule ! Je peux parler ? Oui, ben, je ne sais pas du tout répondre. Non, mais, eh ! Oh ! Quoi, qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Oh, Max ! Eh, tu lui demandes qu'il me passe du bon boulot, là,
 pour la dernière de l'année, ou pas ? J'étais pas là, moi. Non, t'étais pas là. T'étais où, bâtard ? T'étais où ? J'ai arrêté ma cassette vidéo, là. Ouais, t'as arrêté ta cassette vidéo. Moi, de toute manière, on ne va pas durer jusqu'à 4h du matin. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Bon. Qui c'est qui a donné tout ça aux auditeurs ? J'ai personne. J'ai personne à l'antenne. Non, non, non, non, non. C'est pas possible, là. Allez, hop.
 Hop, envoie-moi la musique. Attends, j'ai pas de disque, là, Gérard. Envoie ! Envoie ! Je m'en fous, je veux pas le savoir. Envoie la musique. Allez, hop. Envoie la musique. Bah, attends, je vais en trouver, alors. Je veux pas le savoir, tu te démerdes. Tu m'envoies un truc. Attends, attends, moi, j'ai des questions pour toi, pour calmer le débat, auxquelles tu peux répondre. Alors, il y a... Attends que je retrouve. Il y a Chandler, le vrai sur l'IRC, qui te demande combien représente le salaire d'un routier. Bah, justement, ça...
 On se calme, les gars, on se calme un peu. La question, on n'en est pas là. Non, mais réponds, réponds. La question, combien... Non, mais Gérard, à chaque fois que je te pose une question, tu dis, c'est pas la question, on viendra plus tard. Réponds tout de suite. Combien gagne un routier ? Voilà. Bon, un routier, à l'heure actuelle, si tu veux, gagne entre 10 000 et 15 000 francs. Donc, selon là où il s'en va. Oh là là ! Bon, toi, toi,
 tu vas me faire du bon boulot. Mais, Fildar... Attends, je cherche. Non, non, mais tu cherches, tu vas pas chercher longtemps, parce que sinon, sinon, le débat, il s'arrête et on va laisser Rousseau. Ouais, attends deux secondes, j'ai trouvé un truc super, là. Non, non, mais je m'en fous. On peut pas laisser Rousseau, il joue à la PlayStation. La disco ? Tu veux de la disco ? Bah, je m'en fous, tu mets ce que tu veux, mais moi, soit que Yannin, il fait du bon boulot. Non, mais si Manu faisait du bon boulot, il n'y aurait pas de problème. Soit qu'on fait du bon boulot, on continue.
 Soit que j'arrête maintenant. C'est simple. Gérard ? Et si j'arrête maintenant, on est combien ? Non, mais non, on n'arrête pas, là. On est presque 5 000, on est 4 852 moins 4. C'est très bien, j'aimerais bien qu'on booste bien. Les gars ! Et il y a quelqu'un, je me rappelle plus qui c'est, sur l'IRC, qui te demandait le salaire, ça fait combien en euros ? C'est pas la question. En euros, là, je peux pas trop lui répondre, parce que l'euro, il est à 6... Non, il est à 5,57. Non, 6,50.
 6,50, oui, pardon. Il est à 6,50, ça devrait faire 6 500 euros. Oui. À quelque chose près. Il y a des milliers d'euros, de soi. Au lieu de dire que je sais pas et de bouffer ton gobelet quand Maxi parle, tu la fermes et tu me calmes les auditeurs. Avant que moi, je te calme. Bon, alors les gars, on refait de réunion. Gérard, qu'est-ce que t'as à dire ? Pour un cent... Eh oui, eh oui, filard, fais du bon boulot. Pour un cent.
 Oui. Rigaud, c'est bon. Mais l'autre, parce qu'il est pas avec son bébé rose, il fout de la merde. Il est en train de nous foutre de la merde. Non, c'est pas vrai, je te bosse bien. Mais si, mais si, mais si. Non, je fais du bon taf. Mais non, pour un cent, t'es en train de me faire de la merde, on est à la troisième question, et il y a 23 questions en tout. Eh ben, on a le temps jusqu'à 4 heures. Ouais, ben, tu crois que je vais durer jusqu'à 4 heures ? Ça m'étonnerait. Bah si. Je crois pas. Parce que c'était prévu qu'avec Maxi, ça se passait mal,
 t'es à 3 heures, et je pense que je vais arrêter à 3 heures. C'est bien, là, pourtant, parce que... Alors, on va s'écouter Moby Dick avec des prouts. Des prouts en plus, et on se retrouve aussitôt après.
 Pour ceux qui sont encore en plein réveillon, ben, bon réveillon de Noël. Ça m'étonnerait qu'il y en ait encore à 2 heures qui mangent la dinde. Ah bon ? T'inquiète pas, il y en a encore. On peut la manger jusqu'à quelle heure, la dinde ? Je sais pas. Il y a peut-être des mecs qui baisent. Manu ! T'éteins ton micro pour deux mots maintenant, et tu t'écrases. D'accord ! Je disais, il y a peut-être des mecs qui baisent ! La dinde ! Bon, tu t'écrases, c'est tout. D'accord ! Donc, je sais qu'il y en a...
 qui sont sur les routes. Ouais. Donc, prudence à eux. Ils font réveillon sur la route ? Non, peut-être pas. Non, non. Oui, Rigaud. Oui, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 5000. Ouais. On est à 5123,4. Ouais. Donc, si tu peux les remercier. Ben, je remercie tous ceux qui sont... C'est pas assez. Tous ceux qui sont sur l'Internet. Donc, je vous souhaite un joyeux Noël. C'est pas assez, hein, 5000 fois. Et une bonne et heureuse année 99, parce que j'aurais pas l'occasion de... de vous avoir pour le réveillon.
 Ouais. Donc, ben... Voilà. Voilà ce que je peux vous dire. Donc, on récupère n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ? Ah, ta gueule, à toi ! Oh là là ! Ouais, c'est moi. N'importe quoi. Ah, je vais passer à l'entrée, d'ailleurs, là, dans 5 minutes. Oh là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là Et je baisse dans une demi-heure. Et moi, je t'emmerde. Je t'emmerde. Bon, allez, on se dépêche. Bon, n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Bonsoir, Gégé ! Joyeux Noël à toi ! Chut ! Ouais, salut. Bon 14 juillet à tous. Ouais, c'est ça. Joyeux Pâques. Couille de loup. Ouais, salut. Petit téton. Salut. Raisin sec. Non, excuse-moi, il est parti. On n'a que Jean-Pul, à la place. Non, mais alors, attends. Manu ! Ouais ? Un conseil que je te donne. Ouais. Tu vois, tu fais une chose, tu me prends,
 sur les 12 lignes qui sortent. Ce que j'ai fait, c'est un nouveau. Non, non, non, non, non, non. Bah si, je suis désolé. Tu prends sur les deux lignes. Alors, c'est comment ? Jean-Pul. Jean-Pul. Ouais, mais attends. Jean-Pul. Ouais. Non, Jean-Pul. Bon, alors, tu te démerdes, tu me fais une fiche propre. Ouais, une fiche propre, Gérard. Quand même. Alors, la question, ben, peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Donc, je pense que vous avez réfléchi. Ouais. Donc, ben... Oui ? Oui, tu m'as oublié. Ben,
 je t'écoute. Rebonsoir, Gérard. Ben, rebonsoir à toi. Donc, allez-y, posez... Ouais, c'est chute. Ouais, chute. Ouais, moi, ce que je voulais dire, c'était que si les routiers, il fallait qu'ils trafiquent leurs fiches de pays, il faudrait déjà qu'ils sachent compter. Non, mais attends. Attends, attends. Attends, chute. Chute, chute, chute, chute. Chute. Chute. Écoute-moi bien. Oui, chute. Peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Oui, ben, justement. S'il faut qu'ils trichent... Attends, celui qui rentre derrière, arrête ! Jean-Pul. Jean-Pul.
 Il faudrait qu'ils sachent compter. Et je pense, bon, je me permets d'émettre un léger doute, quoi, tu vois. Mais je croyais que ça se faisait par ordinateur, maintenant, les fiches de paye. Ouais, mais de toute manière, il faut se dire une chose, qu'il y a certains patrons qui trichent quand même sur certaines fiches de paye. Ouais, mais sur les leurs, pas sur celles de leurs employés, si. Jean, à peine. Ils retirent de l'argent sur leurs payes, alors ? Bon, alors. Mais comment ça se passe ? Un routier, c'est payé au kilomètre ? Comment ? Non, c'est pas payé au kilomètre, en fin de compte.
 Comme une personne... Oh, t'as de jolle ! D'accord, c'est... Maintenant, tu m'emmerdes, toi. Ouais. Voilà. Donc, tu disais, GG ? Non, mais, en fin de compte, c'est pas payé... Au kilomètre ? Au kilomètre, c'est payé comme toi et moi. Non, mais c'est payé comme toi et moi. D'accord. Par exemple, le mec, il va rester... De nuit, ça va être payé un peu plus cher. Et ainsi de suite. D'accord. En fait, il doit faire...
 Il doit faire 39 heures par semaine, comme un employé... Ah, non, non, non ! Non, c'est pas 39 heures ? Non, non, parce qu'il faut se dire une chose, que les routiers, à l'heure actuelle, passent plus de temps sur les routes que chez eux. Donc, il faut bien se dire... Il faut bien se mettre à la place d'un routier. Je y ai été. Donc, je peux savoir ce que c'est. D'accord. Et je vais te dire une chose, que... Bon, j'ai pas fait de la route. Ouais. Mais ceux qui font de la route ne sont pas tout le temps là. Ah, d'accord. Gérard ? Oui, Rigaud ? Il y a Sardine de Marseille qui te demande
 des routiers abandonnés par leur camion sur les aires de repos de l'autoroute. Euh... Des routiers abandonnés... Des routiers qui font du stop pour rentrer chez eux les week-ends, oui. Mais des routiers abandonnés, non. Jamais. Ouais. Gégé ? Oui ? Oui, je voulais savoir... On m'a dit qu'être routier, c'était un métier qui nécessitait de la sueur. On disait que c'était un métier dur, qu'il fallait transpirer et tout. Et je voulais savoir si c'est pour ça que, dès tout jeune, tu avais trouvé ta vocation dans ce milieu-là. C'est clair. Euh...
 Ouais. Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Oh ! Tu te tais, toi ! Ouais, vas-y, j'ai répondu. Un routier. Donc, c'est toi qui viens de poser la question. C'est comme... C'est chute, c'est chute. C'est chute. Ouais. Donc, ta question, tu peux me la reposer, s'il te plaît ? Ouais, donc, je te disais, il paraît qu'être routier, c'est un métier qui demande de la sueur et de la transpiration. Et je voulais savoir si c'est ça qui, dès ton enfance, t'avais quand même donné ta vocation pour savoir ce que t'allais faire plus tard. Alors, moi, je vais te dire une chose. Qu'un routier transpire beaucoup,
 ça, c'est vrai. Parce qu'il faut se dire une chose, que certains routiers sont obligés de décharger. Pas tous. C'est clair. Mais certains. Ouais. Donc, d'autres, quand ils arrivent, ils sont dans la cabine, ils dorment et... Oh là là ! Celui-là, il va se faire virer une fille, non ? Manu ! Non, mais continue, Gégé, continue. Manu, tu fais ton boulot correct ou pas ?
 Tu fais ton boulot correctement ou pas du tout ? Ou tu pires ? Ah, correctement, correctement. Ou tu retournes voir ton bébé rose ? Ouais. Gégé, t'en étais au problème de décharger. Donc, t'as certains routiers qui sont obligés de vider leur camion, d'autres, non. Pourquoi ? Parce que quand ils arrivent, ils se mettent hackés, ils sont dans leur cabine et ils dorment. Ouais, mais pour... Oh là là ! Pour le problème de la douche, Gégé, ils font comment, les routiers ? Parce qu'il y a un lit à l'arrière du camion, mais il n'y a pas de douche. Non, mais ça...
 Ça, pour les douches et tout ça, ils s'arrêtent dans... Bon ! Je réponds à Chut. Ça, pour cette histoire de se laver, ils peuvent s'arrêter dans des aires de repos. Il y a des douches, spécialement, qui sont dans les aires de repos, qui peuvent se laver et tout. Ouais, mais ils ne se lavent pas souvent, du coup. Si, si, si, si, si. Et je voulais savoir si, toi, pourquoi, depuis que t'avais arrêté le métier, t'avais quand même gardé des manières de routier, quoi ?
 Même si t'es plus dans le métier, je veux dire, tu transpires encore beaucoup et tu ne te laves pas souvent et tu décharges pas mal. Non, non, mais attends, je transpire beaucoup parce que là, il n'y a même plus de ventilation dans les studios, je ne sais pas pourquoi. Ils ont déménagé la ventile, hein. Ouais, mais là, ça devient inadmissible. Euh... Gérard ? Ouais. Gérard, il y a le vrai canard vissé sur l'IRC qui te demande pourquoi les routiers pissent sur le long des routes et pas sur les aires de repos. Attends, attends. Ça, c'est complètement faux.
 Euh... Ouais. Non, non, non, non, non, non. Chute, tu t'es, chute, tu t'es. C'est une anecdote. Non, non, mais je réponds. Je peux prévenir tout de suite, là. Je réponds à canard vissé que c'est faux qu'il n'y ait aucun routier qui s'arrête sur les bandes d'arrêt d'urgence. Non, non, non, non, non. Les bandes d'arrêt d'urgence, ça fait pourquoi ? Pour les arrêts d'urgence. Alors, vas-y, vas-y. Le mec, il n'était pas arrêté sur la bande d'arrêt d'urgence, il était garé en triple fil sur l'autoroute et donc, il y pissait. C'est ça. Tu ne prendras pas les...
 Tu ne prends pas les gens pour des cons, toi ? Non, mais c'est réel. Non, tu les laisses. C'est réel. Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Oui, oui. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Ta gueule ! Tu m'excites avec tes moustaches. C'est n'importe quoi, Gégé, je vais répondre. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Vas-y, jouis. Oui, oui, oui, Gérard. Gégé. Chute, chute, chute.
 Vas-y. Je voulais te dire qu'un routier, après avoir déchargé toute la journée, à mon avis, à la fin de la journée, il est vide, quoi. Oui, mais... Il t'enrôde un sec. Ah, attends, là. Pour toi, il est vide. Ah oui, il est vide. Il t'enrôde un sec. Moi, je pense qu'à mon avis, il repart recharger pour aller vider quelque part d'autre. Ah non, il faut qu'il s'arrête, quand même. Non, non, mais attends. Tu ne peux pas décharger si tu ne récupères pas au moins un quart d'heure ou une demi-heure entre deux décharges. Non, non, mais attends, ce n'est pas un quart d'heure ou une demi-heure. Tu t'épuies si tu ne fais pas une petite pause. Ce n'est pas un quart d'heure.
 Une demi-heure qui prend, c'est deux heures de repos maximum. Tu vois, donc il faut bien se reposer entre deux décharges. Maximum. OK. OK. Alors, n'importe quoi ? Oui, à part transporter des dindons et des cachalots, je ne vois pas ce qui... Bon, alors, n'importe quoi, c'est terminé. Ce n'est pas méchant. Dindons et cachalots, moi, je t'emmerde. Ce n'est pas pour toi, Gégé. Moi, je t'emmerde. Mais je te kiffe. Je t'emmerde. Hop, terminé pour lui. Bon, allez, hop, au standard. Hop. Non, non, mais c'est bon pour lui. Allez, chute.
 Standard. C'est pas chute, hein. Merci, c'est chute qui a dit ça. Oh, gamin. Bon, Gégé, c'est bon. Voilà. Voilà. Lui, c'est terminé. Au revoir. Au revoir. Alors, chute. Ah, ben non, je viens de te répondre, Gégé. Je viens de te répondre, mon Gégé. Ah, tu viens de répondre ? Ah, oui, oui. Coup de loup. Tu répètes la question, s'il te plaît ? Allez. Alors, c'est la dernière fois que je répète la question. Que transporte un routier en fin de journée ? Gérard ? Oui. En attendant, il y a un rainbow, le vacancier sur l'IRC, qui te demande quand tu étais routier,
 t'as été attaqué par le gang des chasseurs de routiers sur l'autoroute. Non. Des mecs qui volent les cargaisons. Ouais. Ça, c'est vrai, ça s'est produit en Russie, je crois. Il y a un routier qui s'est fait... qui s'est fait agresser. Ils lui ont piqué carrément son camion, plus la cargaison, carrément. Ouais, ouais, ouais. Ça coûte cher, un camion ? Un camion, je peux te dire une chose, c'est dommage qu'on n'aille pas,
 tous là, les routiers, mais un camion, ça vaut plus de 150 000 francs. C'est vrai ? Carrément ? 150 000 francs ? 150 000, hein. Ah bah, ça va. C'est pas trop cher, hein. Ouais, bah, attends, ça dépend, ça dépend ce que tu prends comme camion, hein. Donc, euh... Oui, Rigo ? Excuse-moi, j'avais éteint mon micro. Sinon, il y a Chantelor qui te demande comment fait un routier, puisque tu disais qu'ils s'arrêtent pas... ils s'arrêtent qu'aux aires de repos pour faire leurs besoins, mais comment ils font quand ils ont la diarrhée et qu'ils sont dans leur camion ?
 Ben, ils peuvent s'arrêter, mais dès qu'ils trouvent une aire de repos, hein. Ben, ça, justement, c'est des questions... Elles vont venir après, les questions, j'ai l'impression qu'internet, ils ont des questions... Non, non, non, non, non, non, non. Attends, euh... Fildar, c'est moi qui... C'est mes débats, donc c'est moi qui commande. Ok. Donc, euh... Là, pour te dire une chose, en fin de compte, on va... Oh ! Oh, t'es pas dans un salon de thé, là ? Eh ! Oh, on n'est pas dans un salon de coiffure,
 c'est papa-maman, là, hein ! Bon, on s'affirme quand je parle un peu. Alors ? J'ai fermé la porte, alors, ouais. Oh, ça veut dire quoi, là ? Vous jettez dehors et c'est tout ? Ok. Vous allez jeter dehors ? Ouais, tu vas voir, tout à l'heure, toi, je vais te kiffer, moi. Je vais te mettre une bombe dans... Moi, je vais te mettre une bombe, tu vas voir. Une bombe de routier, tu vas voir ce que ça donne. Bon, ouais. Alors ? Je vais te faire une petite marque, mais bon... Fais gaffe ! Alors, on était où, nous ? On parlait de quoi, là ? Euh... Des questions, si on est...
 Ah, ouais. Ouais, donc, les questions, là, sur Internet, donc, je vous en supplie, répondez aux premières questions, parce que le deuxième... Non, ils répondent pas, ils t'en posent. Bah, ouais, mais c'est la suite. Ça fera le deuxième. Tu vois, il y a Sardine de Marseille qui te demande si t'as déjà posé pour un calendrier de routier. Mais non, mais ça... Ça, là-dessus, non. Moi, je voudrais... Combien qu'on est, maintenant, sur Internet ? Allez.
 5288. Oh, ça baissait, là ! Non, non, non. Non, non, non. Non, non, non. 5144, on est. Ah, d'accord. 5200. Ah, d'accord. Euh... Excusez-moi. Ouais ? À la place de n'importe quoi, on accueille Billy. Allô ? Allô, quoi ? Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Alors, euh... Bon, la question, que transporte un routier en fin de journée, Billy ? Tu peux répéter la question ? Merde ! Ah, ça va répondre.
 Non, non, t'es en antenne, là, connard ! Bon, laissez parler le gamin, là. Allez, le gamin, là, accouche. Ouais, moi, je pense qu'il se transporte des cadeaux pour aider le Père Noël. Hein ? Tu vois pas ? Non, mon ami, je pense pas. Non, je pense que le Père Noël, il va se transporter des cadeaux, et voilà. Non, mais ça va, le mec, avec son klaxon de mariage, tranquille ? Ça, c'est un klaxon de routier, ça, hein ?
 Attends, Billy, tu dégages. Ah, Gérard, Gérard, Gérard ! Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir ! Allez, euh... Coup de loup. Tu peux répéter la question ? Non. Mais Gérard, Gérard, c'est pas pour toi ! Gérard, attendez, parce que Billy a foutu la merde. Oh là là, oh là là, oh là là, Manu ! Gérard ? Manu ! Gérard, calme-toi, il y a Scone sur l'IRC qui te demande si les conducteurs de J9 font partie des routiers. Alors, J9, c'est des véhicules légers.
 T'as une tartine ? Non, mais, euh, ça y est, ça... Merci, Cathy. Tu veux une tartine, Gégé ? Tu veux une tartine ou pas ? T'as l'air, je t'en mets tout une tartine, moi ! Tu vas l'avaler ! Ouais, deux, trois tartines, ce serait bien. Tu peux répéter la question ? Oh là là, oh, putain, vous commencez à me casser les couilles, hein ? Allez, on enchaîne. Billy, il a mis la merde, alors on n'a pas entendu. Non, couille de loup ! Ouais, ben, je pense qu'il transporte...
 d'autres trucs. Tu peux préciser ? Ben, je sais pas, moi, il a déchargé, après, il remballe d'autres machins, et puis, bah, il continue sa tournée. Ah, ben, voilà, enfin ! Ah, ben, alors ! Voilà, enfin, une bonne question ! Bon, je pense qu'on a une bonne réponse, plutôt, ouais. Ben, ouais ! Ben, voilà ce que j'attendais ! Petit piéton ! Petit piéton ! Gérard, t'es beau ! Ta gueule ! Il peut tout transporter ! Allô ? Ben, je sais pas, moi, n'importe quoi ! Tu te reviens un petit peu ?
 Petit piéton, là ? Ouais. C'est quoi, ça ? C'est un gros piéton ! Allez, dégage-la, allez ! Allez, hop ! Hop, hop, hop, hop, hop ! Euh, Jean-Pulle ! C'est beau ! Jean-Pulle ! Ouais, je suis là, je suis là, je suis là ! Eh ben, je sais pas, c'est pas mal ! Oh, non ! Comme un camion ! Allô ? Oh, là, là, là, là, là, là ! Bon, allez, moi, j'attaque le deuxième, hein ! Hop, terminé ! Attends, j'ai un... Ouais, Rigo ! Il y a... Attends, j'ai un... Voilà, c'est Oxyd sur l'IA3.
 Qui te demande par où rentre le Père Noël dans les camions, vu qu'il n'y a pas de cheminée ? Le pot, le pot. Par, euh... Au déchagement. Par les portes. Ah, ok. Voilà. Euh, Puldar ! J'aimerais répondre. Puldar ! Il est parti chercher sa tartine. Sinon, Gérard, il y a Turcontine sur l'IA3 qui te demande pourquoi tous les routiers sont-ils vulgaires ? Euh, pourquoi que les routiers sont tous vulgaires, t'en as certains, mais pas tous. Donc, euh... Oui, mais pourquoi ? Non, non.
 Non, non, il y a... Tous les routiers ne sont pas vulgaires, ça, c'est faux. Ouais, mais pourquoi ils sont vulgaires ? Non, non, non, non, non, non. C'est faux ! Non, non, il y a... Non, mais tu dis pas non quand je te demande pourquoi. Pourquoi ils sont vulgaires ? Voilà. En fin de compte, euh... On n'a jamais été vulgaires vis-à-vis des gens. Non, mais est-ce que vous êtes grossier, alors ? Euh... C'est quoi ? Est-ce que vous êtes grossier ? Euh... Dans quel sens que tu veux... Non, parce qu'il y a aussi le pape, le vrai pape, sur l'IA3, qui me dit que...
 Un routier, quand tu le regardes, il fait une sale gueule, toujours. Au feu rouge ou sans être en route. Ouais, non, mais attends. On a toujours l'impression qu'un routier, c'est malheureux. Bah ouais. C'est vrai ou pas ? Bah, pourquoi ? Bah, bien sûr, ils sont malheureux. Pourquoi ? Parce qu'ils passent trop de temps sur les routes. Non, mais c'est leur métier. Bah oui, mais... De toute manière, tout le monde a... Comme je l'ai dit, euh... Dans... Dans un best-of, dans ton livre. Non, non, dans un best-of, chacun... Chacun fait... Bois midi à sa porte. Le routier, il a choisi de faire...
 Faire ça, c'est son boulot. Donc... Faux ! Oh, putain, mais t'as gueule à toi ! J'ai rien dit ? Donc, euh... Les routiers... Ouais. Ont choisi leur boulot, c'est leur... C'est leur métier. Maintenant, s'ils veulent pas faire ça, bah... Ils le font parce qu'ils peuvent rien faire d'autre. Ouais, mais attends. Un routier, s'il choisit, c'est sa vocation. S'il choisit de faire ça, c'est sa vocation. Ouais, donc... Un routier, pour moi, c'est quelqu'un de...
 Qui est né pour faire de la route. Qui est né pour faire de la route, dans un sens, si tu veux, oui. Mais, en fin de compte, il peut très bien changer, après. Si ça, il peut plus, il peut changer. Ah, il peut faire quoi, des chemins ? Non, mais... Il peut... Il peut changer. Il peut... Il peut se retrouver employé de bureau ou animateur radio. Ah, oui. Comme moi. Ah, oui. Voilà. T'as gueule. Donc, on s'écoute. Euh... Oh, c'est bon. Euh... Oui, alors...
 Il y a Nassim qui te demande pourquoi tous les routiers ont-ils une moustache ? Si oui, est-ce que cela leur sert d'airbag ? Non. Alors, tous les routiers... Il y a des routiers qui ont des moustaches, mais ça leur sert pas d'airbag pour... Quand ils ont un accident. Donc, voilà la réponse. Sinon, il y a Sardine sur l'IRC qui dit que comme tous les routiers sont des pédés, est-ce que les lesbiennes ont le droit d'être routières ? Ah... Une bonne question. Alors, tous les routiers ne sont pas des pédés. Déjà, une pour commencer.
 Non. Non. Ça, c'est faux. C'est faux. C'est faux, c'est faux, c'est faux. Voilà, c'est tout. Euh... On s'écoute. Ah, tu m'as posé une question avant quand même qu'il réfléchisse. Alors, que pensez-vous ? Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Non, monsieur. Allez, on s'écoute. Non, non, non. Ah, bah, non, mais vas-y. Ben, couche. Mais ça, mais ton boulot, au lieu de bouffer, là, il devrait être fait. Il devrait être fait.
 Les numéros de téléphone, l'Internet... Donc, alors, vous pouvez toujours nous appeler au 0870 5000 et 0803 75 000. Non, non, non. C'est pas ça du tout. Quoi ? Dis les numéros correctement. On les dit pas. Attends, je les dis pas. Je les dis pas, abruti. Non, mais les dis pas. Tu dis n'importe quoi. C'est pas ça, le bon numéro. Dis le bon numéro. Quoi ? C'est 0870 5000 et 0803 75 000 ? Non, 0803 08 5000. Eh ben, alors ? Eh ben, t'as qu'à les annoncer, toi. Ben, tu me donnes ta paye.
 Et Rigo vous attend. Et Rigo, tu peux nous dire combien qu'on est, là ? Ouais, dis-le, dis-le. Ça monte, ça monte. 5 432. Ouais. Aïe, aïe, aïe. J'ai l'impression qu'avant 4 heures du matin, on va aller à 10 000. C'est faux ! Oh, arrête. 4 heures, j'ai fait une barbe, ça va être faux. Alors, on s'écoute les petits poussins avec des verres dans la raie et on se retrouve tout de suite après.
 Vous venez d'écouter les petits poussins avec... Des verrues. Des verrues dans la raie. Et vous êtes toujours sur pleine radio. Il est 2h19 du matin. Donc, joyeux Noël à tous. Malgré qu'on ne l'a pas assez annoncé. Ah oui, peut-être que je ne l'ai pas assez dit. J'ai dit au moins 200 fois déjà. Ah ouais, mais alors, c'est normal. Donc, ouais, tu voulais dire quoi ? Je voulais dire qu'à la place de Billy, que t'as dégagé sauvagement, on accueille Marcel et c'est un routier.
 Ah, enfin ! Marcel, bonsoir. D'accord. Salut, Marcel. Bonsoir, c'est bon. Salut, Marcel. Salut, bien. Le 27 ? Oui. Ok. Je t'appelle. Eh, qui c'est qui regarde les textes avoués, là ? Non, mais tu le calmes, là, ou quoi ? J'ai rien à calmer, moi. Non, mais ça va pas. Alors, la question... Ouais. Gérard. Allez, hop.
 Oh là là ! 5 630,2. Et je salue Ice-T. Ok. Eh ben, on salue tous les gens. Eh, bousclez un peu, là. Il en manque 500, là. On salue tous les gens ? Ok. Alors, on salue... Non, mais... On salue Seb, on salue Tony. On salue... Non, il n'est pas là, il est à Lille. C'est marrant, on le salue quand même. On salue Acta, on salue Canard WC, Chamicha, Chand, Chocapic, Lisenne, Geoffroy, Ouls, Ice-T, je viens de le citer,
 Le Pape, Malcolm X, Le Vrai, Ressuscité, Miss Lover, Nassim, No Live, Paradox, Sardine, Scorpion, Shun, Symbol, Thanatos, Ben non, c'est... Ça sert à rien, mais bon, c'est pas grave. Titos, Turpentine, Zirt, Keneda, Steph, Redox, Olio, Acide, Inc. Ça y est, c'est bon. C'est bon, Régo. C'est bon, ça y est. Ouais. C'est Marcel. Il y a quelque chose que je comprends pas. Ouais, vas-y. Sur mon ordinateur, je tape www.fr,
 mais je n'arrive pas à aller sur le Channel Fun Radio. Alors, le Channel Fun Radio, c'est www.frfunradio. D'accord ? Merci, merci. Ok. D'accord. Alors, en de bon entendeur, salut, si tu veux pas participer au débat. Mais bien sûr que si, mais c'était juste pour me renseigner. Bah, et t'es qui, toi ? Je suis Marcel. Bon, bah alors... Alors, pensez-vous que les routiers sont de vieux cochons ? On va demander, ben...
 Ouais, bah écoute, moi, je suis tout à fait d'accord pour dire que c'est des gros pervers. Ouais. Je crois qu'on peut pas nier quand même que ça se tignole dans les cabines. Et tout à l'heure, il y avait le pape, je crois, sur Internet qui demandait pourquoi il faisait la grimace. Bah, tout simplement parce qu'ils sont concentrés sur leur banlette, c'est tout. D'accord. Ok. Euh... Couille de loup ? Ouais, moi, je pense qu'il y en a plein, ouais. Il faut les voir, ils roulent toute la journée, alors forcément... Non, mais tu peux préciser le point de ta pensée ?
 Oui. La façon de ma pensée, oui, c'est qu'il y en a. Jérôme ? Euh... Oui, Rigo ? Ouais, il y a Sardine de Marseille sur l'IRC qui te demande si tu peux faire une pause parce qu'il voudrait aller aux toilettes et qu'il a pas la radio aux toilettes. Copyright, copyright. Non, non, euh... Non, non. Pause caca. Non, non, il y a pas de pause. C'est plus de pause, là. Là, la prochaine pause, c'est pas avant 3h. Euh... Non, 2h30, 3h moins le quart, à peu près. Et c'était de qui, le copyright ? Oh, mec, je sais pas, je comprends pas. Bon, ok. C'est pas grave. Euh...
 Ouais. Euh... Petit Tétron ? Ouais, moi, je trouve que c'est les plus délicieux et à mon avis, ils ont des photos pernos dans leur camion. Ouais. Non, moi, je te démends. Je démends ! Non, Gégé, Gégé. C'est qui ? C'est Mortel. Ouais, bah, pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Euh... J'en pulle. J'en pulle une fois, j'en pulle deux fois, j'en pulle trois fois. Au revoir ! Il est là, Gérard. Il est là, si tu croyais. Non, non, si tu croyais pas, tu l'entendrais.
 Eh, Gérard, crie pas, tu fais mal aux oreilles. Ouais, bah, si tu te fais mal aux oreilles, t'es avec un wetman ? Non, non, non. Non ? T'es avec la main de ma soeur dans la chouette dans ce web ? Ouais... Tu t'en t'en pulls et on cule ta soeur ? Ok, le comique. Alors, j'en pulle. Euh... Bah, je suis d'accord. D'accord. Alors, toi, t'es d'accord sur la question ? C'est tout ce que t'as à me dire ? Euh... Bah, ouais, je suis d'accord avec toi. Ah, bah, c'est bien. Ah, bah, Sardine. C'est bien, si t'es d'accord. Sardine. Sardine.
 Ouais, Sardine. Ouais, ça fait un moment que je gueule parce que j'étais pas à l'antenne. Ouais. Euh... Ouais, je pense que oui. Je pense que ce sont des gros dégueulasses et qu'ils mettent plein de poupées espagnoles dans leur... Je sais de quoi je parle. Euh... Tu peux préciser le point que t'as pensé ? Bah... En tant qu'agent de l'OT, quand ils prennent leur retrait chez eux, ils mettent des poupées espagnoles sur leur armoire. Et... Voilà. Alors, Marcel ?
 D'ailleurs, je vais faire aller CTX avec la simile. Il y a tout le monde qui te salue, hein. Non, mais... Tu réponds à la question, s'il te plaît. Bah, en fait... Ouais, bon... Faut pas dire que les routiers sont des pervers. Bon, moi, j'ai quelques magazines. Mais, euh... Ça va pas à plus de 400 pignoles par jour. Donc, voilà, quand même, hein. Au revoir. Le 28, sinon. Ouais, non, mais... Je t'écoute. Il y en a un tout à l'heure... Il y en a un tout à l'heure qui va se prendre une bouteille de coca, ça va lui faire tout drôle.
 Il va prendre facilement dans la gueule, ouais. Hein ? J'aime pas, Gégé. J'aime pas, Fildar. Gérard, est-ce que t'as mangé le pâté qu'un auditeur t'a offert, là ? Mais qu'est-ce que ça peut te foutre, à toi ? Non, non, parce que j'ai pas... Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Manu ! C'est la dernière fois que je te demande de faire ton boulot ! Ok. Sinon, tu sais ce que tu fais.
 Tu prends tes clics et tes claques, et tu vas avoir ton bébé rose. D'accord. Ok ? Ok. Et on va mettre Sandi à ta place au standard. Ok, mais je commence à ronger, alors. Ouais. Ouais, tu peux, tu peux. C'est de la place, c'est de la place. Tu peux, tu peux. Tu peux commencer à ronger, si ça va pas. C'est de la place, Manu. Non, non, mais tu peux. Attends, attends, merde, le Sandi, d'accord ? C'est de la place, Manu. Ouais, bah attends, toi, tu dégages. Le boulot mystère. Allez, hop. C'est quoi ? Faut vider le studio, là, si t'as bien le rang. Ouais, bah, tu peux commencer à ronger.
 Bah ouais. Ouais, bah, t'inquiète pas. Tu peux commencer, là. C'est la table. Manu, Manu, Manu. Eh, Manu. Ouais. Tu peux commencer à ronger, je crois. Je suis en train, je suis en train. Tu vas dégager vite fait, bien fait. Enlevez la table dans le couloir, vite. Tu vas vite fait dégager. Ouais, ouais. J'ai l'impression. Ouais. Vite fait, vite fait, hein. Vite, vite, vite. Vite, parce qu'on va mettre Sandi, là. Non, non. Fais de la place, alors. Combien gagne un euro ?
 Un euro en routier. Combien gagne un routier en euro ? Sandrine. Sandrine. Je sais pas très bien, en fait. Déjà, je connais pas très, très bien ton salaire de routier, donc en euro, je peux pas trop convertir, en fait. Ouais. Alors, je vais te dire une chose, que l'euro, il est à 6,50. Ouais. D'accord ? C'est faux. Oh là là. 6,50. C'est pas moi qui dis ça. Arrête d'halluciner un peu. Toi, tu commences à me les gonfler.
 Ouais. Donc, Sandrine ? 6,50, tu dis mieux. Alors, le euro, il est à 6,50, hein, Gérard. Oui, il y a Titeuf. Il y a Titeuf sur l'IRC qui te demande dans quel pays il paye en euros. Ah ouais ? Non, mais ça va, toi, si t'as envie de bailler. Non, tu te bailles pas, je fais ah oui. Non, mais attends, parce que j'ai pas trop compris la question. Rigo, tu peux me la... C'est bizarre que Gérard comprenne pas les questions. On te demande.
 Dans quel pays on paye en euros ? Ben, pour l'instant, l'euro, d'une part... Bon, toi, tu... Tu t'écrases ? D'accord. Ok. Hein ? Pour l'instant, l'euro, il sort qu'à partir de... Ben, nulle part. De 6 jours. Non, putain que... Toi, t'éteins ton micro, je te dis que... Je te dis que tu prends tes clics, etc., que tu passes, tu vas voir ton bébé rose. Ok. Et tu nous fais pas fier. Hein ? Hein ? Donc, l'euro sort pas avant 6 jours.
 En fait, au début de l'année. Il sort au début de l'année 99. Ouais. C'est-à-dire, pour le premier janvier 99, ce qui va se produire, c'est qu'on va avoir des pièces euros, mais on n'aura pas encore les billets. Parce que les billets sont... Ta gueule ! Merci. Donc, je disais, donc, ça va être en pièces. Les billets seront pas avant 2001, voire 2002.
 Donc, pour l'instant, ça sera uniquement qu'en pièces. D'accord. En plus, il y a Canada qui dit que c'est faux. Ah bon ? Ben... N'importe quoi ! Eh ben, dans ces cas-là, si c'est faux, qu'elle écoute bien les informations, parce qu'ils arrêtent pas d'en parler, que maintenant, c'est dans moins de 6 jours qu'on a l'euro en pièces. Les billets sont pas avant l'an 2000 ou 2002. Bon, enfin. Bref. Passons. Donc, Marcel. Ouais.
 Euh... J'étais en antenne. J'étais là, et Manu m'ont calmé, ou je sais pas qui c'était. Non, mais pour l'instant, tu réponds à la question. J'ai pas très bien entendu la question. Justement. Tu réponds... C'est bien que le salaire d'un routier en euros, c'est ça ? Voilà. Ok. Alors, ouais, ça doit être... Ça doit tourner aux alentours de 15, 20 euros, un truc comme ça. Voilà, Michel. Alors, c'est tout à deux. Il y en a un qui entend le calmer, c'est Manu, parce que...
 Pour l'instant, il est en train de... Il est en train de me foutre du boulot de merde ! Qu'est-ce qu'il fait, Manu ? Bon, Manu... Non, il disait les routes viraux rouges, les heures à éviter, tout ça, pour les bouchons. Ça, c'est du journal en plein débat, ça. Ça doit être intéressant. Non, mais... À part ça, après... Après, il va dire... Ah ouais, mais moi, j'ai fait du bon boulot ! C'est faux. Alors que c'est faux. Pour l'instant, il me fait de la merde. Non, c'est bien, moi, je trouve. Ouais, et qui c'est qui met sa musique, là ? Bah, je sais pas, j'ai pas d'auditeur à l'antenne. Ah non, t'as pas d'auditeur. Ah non, regarde.
 J'ai pas d'auditeur. Euh, Jean-Pul ! C'est moi, c'est moi ! Jean-Pul ! Y a personne, là. Non, c'est Manu. Regarde, là, c'est là. Regarde. C'est bien Gérard. C'est bien Manu. Il y avait encore de la musique. Non, y a pas de musique. C'est faux. Ils sont tous en attente, là. C'est faux. Tu vois ? Alors, tu me les mets tous en l'air et tu le suites. Allez, Manu ! Mais pas des auditeurs, la musique. Allez, Manu ! Je suis perdu. Jean-Pul ! Oui, c'est moi. Donc, c'est à toi. Euh...
 - Je vais lui donner un coup de Tokyo Rock en revanche. - 4 euros ? - Oui, mais c'est peu. - A mon avis, ça m'étonnerait. - Ah non ! - Eh, attends, je veux dire... - J'en pull. - Toujours le même rang au gueule. - J'en pull. - Oui, ça sûrement. - Je veux dire une chose, ça m'étonnerait qu'un routier gagne 4 euros, parce que pour 4 euros, il travaillera pour un mec. Bon. Allez, hop. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
 - Tu vas où, là ? - C'est de la faute de fil d'or, encore. - Mais non, justement, reviens. - Gérard ! - Oh là là. - Gérard, attends. Bon, Manu. - Ouais ? - C'est toi qui as foutu la merde, tu vas le chercher. - Ah, ça va pas, non ? - Attends, tu vas le chercher, toi tu combles. Ouais, parce que là, regarde, maintenant, on est... Bon, les auditeurs, vous patientez, parce que là, en fait, Gérard est sorti du studio, je sais pas pourquoi. Attendez, alors, voilà. Non. Assis. Assis, il y a Max et il y a Gérard. Allez, Gérard, assis-toi. Mais tu le calmes. J'ai rien fait, là, Gérard. Non, non, tu ne fais rien, tu ne fais même pas ton boulot.
 - C'est terminé, toi. - Non, mais c'est bon, je vais le calmer. Je vais le calmer deux secondes. - Non, non, non. - Manu. Tu me demandes de le calmer, tu me demandes pas de le zapper. - Non, non, mais ouais, est-ce qu'on continue pas... - Alors, donc, silence. - Ah... - Manu. Manu. - Ouais, ouais, ouais. - Tu te calmes. - OK. - Non, mais... - Merci, chef, de m'avoir calmé comme ça. Et là, il va être calmé, hein. - Mais je m'en fous, moi. - Mais je m'en fous.
 Je m'en fous, il fait son boulot correctement. Pas du tout. - Mais pense au gamin défavorisé qui écoute la radio. - Mais attends, il fait un boulot de merde. - T'as fait un peu la cité de la 94. - Mais attends. - T'es un peu le père Noël du 94, toi. - Mais attends, il fait du boulot de merde, là. - C'est quoi, ce bordel ? - Attends, c'est quoi, ce bordel ? Il me reprend même pas. Les auditeurs, il met une message de non. - Non, c'est pas vrai, j'ai un routier. - Non, non, non, il n'y a pas de routier.
 - Non, c'est tout. - C'est un routier. - Non, c'est un boulot au standard. - Ouais, allez, au standard. - Ah non. - Hop, t'envoies la musique, t'es terminé. Allez, hop, passe ça. Allez, hop, deux heures et demie, pause. Comme on est là jusqu'à quatre heures, pause. Hop, pause. - Pause quoi ? - Pause, je t'envoie un vide. Je t'ai même pas donné le disque. Tu mets, tu l'annonceras. Allez, on fait une pause, allez, hop. On l'annonce après, alors. T'envoies, et c'est tout. D'accord.
 Alors, donc, on récupère... Qu'est-ce qu'on a ? On a Marcel, pute, couille de loup, petit téton, j'en pue les cendrilles. Bon, vous fermez un peu vos jolles. Oh, putain, mais ta gueule, toi, mec, Gérard ! Oh, Gérard ! Tu me commences à me casser les couilles. Putain, mais, tu vas les calmer, là. Oh, merde !
 Gérard ! Gérard ! Gérard ! Je t'avais dit, Fildar, avec tes pauvres sons, là, j'ai tout le monde. T'as l'air égoûté, gros. T'as l'air chiant, les auditeurs, parce que tu regardes les Gérards avec tes mauvais, quoi. T'abuses, Fildar, ils nous ont fait calmer, là. Fildar, honnêtement, arrête. Non, mais... Ah, il y a rien... Ils arrêtent pas, là, mais ils vont te calmer, ou quoi ? Bah oui. Calmez-vous, les auditeurs. Non, non, arrête, arrête. Mais donc, tu l'as arrêté, ok ? Mais quoi ? J'ai rien fait.
 Mais ça, ça, là ! C'est quoi, là ? Ça, là ! Mais c'est un remix ! Oui, alors ? Oui, alors, c'est toi qui t'amuses ? Mais non, c'est un remix ! C'est un remix de... C'est des remixes de la... Mais moi, ils sont très calmes, les auditeurs, là. Non, mais ça, je vais écouter, je vais surveiller. Le premier qui fait une merde, il jarte ! Ça, c'est un general ball ! Mais attends, mais ça, c'est pas quand même connecté. 5 940, j'aimerais bien qu'on arrive à... 5 60, merde ! 5 60 pour arriver à 6 000, Gérard, à 6 000.
 Allez ! Allez, bonsoir ! Ça, moi, je commence à me... Rêve de ta gueule ! Ça a tombé par aussi ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! C'est bon, Gérard, t'es prêt, là ? Parce que ça fait une heure. Non, il a pété son casque ! Oh, merde ! Non, c'est bon, il le répare, Gérard. Tu peux quand même commencer à...
 reprendre les auditeurs avec tout ça, hein. Ouais, ouais. C'est bon ? T'es là, encore, hein. Ah, là, là, là. Non, merci, chef. Ah, ouais. Alors, là, je vais écouter le premier qui fait une merde, il dégage. Non, mais là, maintenant, il... Non, mais je vais surveiller Manu, je vais surveiller Manu. Parfait. Eh, ensuite... Oui, je suis là, oui. Petit Delou. Oui ? Petit Téton. Eh, mais merde ! Mais ils sont là, Gérard. Mais attends, il n'est pas là, Jean-Pulle ! Qu'est-ce que tu demandes ?
 Ah, tu ne m'as pas appelé ? Non, à peine ! Tu me prends pour un con, là ! Ça va pas, non ? Mais non ! Sandrine ! Oui, je suis là. Et Marcel ! Alors, la question... Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Oui. Alors, qui, oui ? Banane. Banane. Attends, Banane, elle sort d'où ? Eh, je ne sais pas quoi elle a à faire ! Je ne sais pas, je ne sais que la tête à gueule !
 Je ne sais pas d'où elle sort. Putain de merde ! Je ne sais pas. Tu me fais quoi, là ? Ben, je ne sais pas d'où elle sort, je vais la trouver. Putain, c'est pas vrai, hein ! Eh, merde, il y a un gourmet qui l'a mangé. C'est le pâle qui t'a mangé. Voilà ! Voilà, continue ! Laissez-le dire des conneries ! Ben, c'est toi qui... Oh, tu mets ta cop, là ! Arrête ! Hop, allez hop ! C'est écrasé !
 C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi ? C'est quoi, ce bruit ? Quel bruit ? Ouais, tu as mon cul ! Oui, je suis là. Salut à tout le 94 et spéciale dédicace à la prison de freine. Allez, hop, dégage pour toi ! Hop, au revoir ! Hop, au revoir ! Ok, Michel ! Hop, écoute Delou ! Ouais ? Tu réponds ? Eh ben, ouais. J'ai déjà répondu tout à l'heure. Non, tu n'as pas répondu à la question. Si ! Alors, ouais,
 ce sont tous des cochons, ouais. D'accord. Et pourquoi c'est des cochons ? C'est ça qu'il faut savoir. Est-ce qu'il y a un cochon ? Oui, c'est un cochon. Mais pourquoi il est cochon ? Ben, parce qu'ils n'ont rien d'autre à foutre dans leur camion toute la journée. Ouais. Ils pensent à ça. Ouais, mais attends. Tu crois que le routier, il n'en a pas marre de passer... Je ne crois pas en penser au cul, mais je ne crois pas, non. Non, mais tu crois qu'il n'en a pas marre d'être sur la route constamment 24 heures sur 24 en pensant...

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      <text bytes="1830445" sha1="oeocz1mnfkdhl29cb05emnnhi4h7dpp" xml:space="preserve">== Le débat sur l'affaire Bill Clinton ==

=== Contexte ===

On parlait de séisme radiophonique fin avril 1998 ? Voici sa réplique, le 28 septembre 1998. Après un dérapage de Mickael à l'antenne, le voici débarqué. Les matinales ne trouvant pas leur rythme de croisière et Max ayant le crédit que l'on sait depuis la rentrée 1998, l'improbable arrive : il reprend la nuit. Tranche qu'il ne lâchera plus jusqu'en janvier 2006.

Ce retour, il se fait dans la même configuration que l'essai de fin août 1998, avec Reego qui a désormais un contrat et un rôle assigné. Mais il y a plus fort : parmi la fine équipe, un nouvel assistant d'antenne vient de débarquer. Cet assistant, intérimaire et donc payé à ce titre, n'est autre que gérard Cousin, alias gérard de Suresnes. Fidèle au surréalisme de cette histoire, l'animateur décalé a fini par triompher, bien sûr grâce au soutien constant de Max, et le voilà salarié de la station Fun radio pour toute la saison 1998-1999. Je laisse Thibault Raisse décrire les détails de ce contrat et l'impact social qu'il a sur la vie de ce jeune homme, absolument majeur. On notera juste ici, pour comprendre de futures allusions, que le mariage envisagé avant l'été n'a pas eu lieu. Sandy évoquera plus tard des questions d'argent, ce qui est probable, mais il existe sans doute d'autres raisons moins connues, Sandy ayant une famille probablement réservée sur la rapidité des événements.

Si Gérard est assistant, c'est qu'il va intervenir très régulièrement aux côtés de Max : pour les conseils bien sûr, avec Sandy, pour des libres antennes, parfois le dimanche, et une foultitude de fois dans la semaine pour jouer des sketchs divers. Il est donc beaucoup mobilisé et son salaire se justifie, clairement. D'ailleurs, en inauguration, il sera présent dès le 28 septembre 1998.

Au cœur du projet, figurent évidemment les débats. Le premier, qui s'inspirera largement de l'essai estival, se tient le 1er octobre. Max est là, pour soutenir son ami, assurer la propulsion du programme. D'autant que d'emblée, le ton change : beaucoup moins consensuel que les matinales, Gérard aborde des sujets d'actualité, donc potentiellement risqués, d'autant qu'il n'est jamais à l'abri d'un dérapage.

Le sujet du soir, c'est l'affaire Bill Clinton. Terrible affaire qui secoue toute la presse internationale depuis quelques mois. Le président américain, démocrate, se voit accusé par une ancienne stagiaire de la Maison Blanche, Monica Lewinski, de harcèlement sexuel. L'affaire fait grand bruit et désordre. Le président passera à quelques voies de la destitution par le Congrès américain. En octobre, l'affaire touche à sa fin, mais gérard va donc s'emparer du sujet. C'est dire comment Max reste près de lui pour éviter un débordement qui serait dramatique. Le sujet, maîtrisé comme Gérard en était capable, devient un prétexte à une conversation digne du café du commerce, mêlée de surréalisme assumé et de comique de situations. Nous ne redévelopperons pas ici l'affaire, mais il faut se rappeler qu'elle a marqué toute la presse internationale de cette année-là et bien avant les grands scandales sur les rapports entre les célébrités et les femmes qui ont explosé dans la décennie 2020. Elle constitue en tout cas un précédent, qu'on retrouvera dans une autre forme à peine différente en 2011 et impliquant l'ancien patron du Fond monétaire international, Dominique Strauss Kahn, ce qui lui coûtera d'ailleurs la candidature à l'élection présidentielle en France.

Les fondamentaux routiniers qui se sont installés au premier trimestre 1998 puis dans l'essai de fin août reviennent : un avant-débat houleux avec le courrier, ,a présence de Sandy, les sketchs de Gérard, puis deux débats où domine le surréalisme, l'humour et la comédie. Auditeurs et équipe, désormais installés et régulièrement renforcés par des personnalités célèbres ou membres de la radio, conduisent les choses avec brillo dans des mécaniques qu'on a déjà évoquées et qu'on présentera pour celles qui ne font que commencer.

Cet avant-débat pourtant, il est particulièrement interrogeant sur Gérard et son état. Max se plaint déjà de son arrivée en retard, en taxi, avec ses menaces d'annulation. Mais surtout, ce soir-là, il démarre très énervé, rendant Sandy elle-même, à ses côtés, et Max perplexes. Il s'en prend toujours à son équipe, mais sous l'angle de la jalousie de sa relation amoureuse. C'est l'occasion pour Max de rappeler le cadre applicable, et notamment qu'il est désormais amené à avoir une attitude professionnelle. Parmi les composantes de cette attitude, on apprend que Sandy n'est plus admise dans le studio pour ne plus le distraire. Elle participera bien entendu à de nombreuses émissions, mais par téléphone, même si c'est dans un bureau non loin de là. Au final, c'est du grand spectacle, avec toutefois racadrage vigoureux de Max, entre humour et réalité. Dans ce sketch, Gérard s'avère quelque peu déstructuré, voire inctonrôlable. Max lui-même est en difficulté parfois pour refroidir le bouillant personnage.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard de Suresnes
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Crevette
* Carambar : Cuvette
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation 
* Goldo : Tétard
* Mladen Derek : Coussin d'air

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir, donc bonsoir à Reego sur Internet, bonsoir aux deux caves au standard.

'''Reego''' : Bonsoir Gérard.


'''Gérard''' : Donc bonsoir Olivier de la Pro. Donc on va accueillir Crevette, 21 ans...

'''Cuvette''' : Non, Cuvette, Cuvette, Cuvette.

'''Gérard''' : Non, Crevette !

'''Cuvette''' :On m'a dit Cuvette, moi.

'''Gérard''', ''[furieux]'' : Oh c'est... ça commence comment là ?

'''Phildar''' : Non parce qu'il y a un Crevette et un Cuvette.

'''Gérard''' : Non mais faut pas qu'on confonde tentacule et encule ta sœur, ok ? On commence pas comme ça, ok ?

'''Crevette''' : Bonsoir Gérard, je suis là, c'est Crevette.

'''Gérard''' : Alors Crevette, 21 ans de Rouen, on peut écouter Fun Radio sur 90.5. C'est bizarre parce que à Rouen, on m'a dit qu'il y avait pas de fréquence.

'''Crevette''' : Eh ben c'est tout nouveau.

'''Max''' : C'est revenu, ça va revenir, ouais, c'est-à-dire qu'il y a une fréquence pirate.

'''Gérard''' : Ok. Grosse caisse, 22 ans de Nantes, 90.5.

'''Grosse caisse''' : Ouais, salut. Ça va ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce que ça peut te foutre ?

'''Grosse caisse''' : Bon, c'est parce que je t'aime bien, c'est tout.

'''Max''' : Ah, pour une fois qu'il est sympa, t'es vraiment dégueulasse avec les gens, Gérard. Tu perds de la popularité au niveau...

'''Gérard''' : Donc, point d'interrogation, je pense qu'on va l'avoir dans peu de temps. Donc, apparemment non, elle veut pas répondre. Donc, Tétard. La Bourboule sur 104 ?

'''Tétard''' : Et demi.

'''Gérard''' : Non, sur 104.

'''Tétard''' : Ah bon, excuse-moi, je suis un peu en avance.

'''Gérard''' : Ouais, t'es... d'accord. Je pense qu'à mon avis, on va s'amuser là, ce soir. Ouais, on va s'amuser, hein, Phildar et Manu au standard.

'''Manu''' : Bah ouais, on se marre déjà bien, nous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. On va s'amuser avec les anciens qu'on a eus, Tony et Arnett. Et toute la bande. Si, si, si. Non, non, mais...

'''Max''' : Moi, je pense que je vais pas pouvoir rester dans le studio, malheureusement.

'''Gérard''' : Petit Slip, 18 ans, 101.9.

'''Petit slip''' : Salut, GG, bon retour.

'''Gérard''' : Ouais, voilà. Comme d'hab. Ça m'aurait étonné.

'''Max''', ''[hilare]'' : C'est pas les mêmes, Gérard. C'est toi qui es une mauvaise langue.

'''Phildar''' : C'est la liste qu'on t'a montrée tout à l'heure. Ça, c'est des noms. Ça, c'est des noms, tu vois. Merguez, petit slip, voilà.

'''Max''' : Je t'ai demandé de te mettre là. ''[les personnes changent de place, Gérard prenant une place plus près de Reego et sur une chaise permettant à Gérard de parler devant son micro sans effort, le sujet étant récurrent chez Max]''.

'''Cuvette''' : Bonsoir, Gérard.

'''Manu''' : Il t'écoute pas, hein. Il est en train de se préparer, il faut du temps.

'''Gérard''' : Et Cuvette, on peut écouter... Sur Limoul.

'''Cuvette''' : Non, Lyon.

'''Gérard''' : Bon, alors... Hop ! ''[il froisse le papier et la lance vers le standard, hilare]''. Vous me refaites la fiche. Ça commence ! Non, mais c'est bien, tu vois ?

'''Max''' : Mais t'es super énervé.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Max''' : Mais tu te rends pas compte le nombre d'erreurs qu'ils font chaque soir, c'est pas pour ça que je...

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Faut peut-être quand même... ''[il reprend une nouvelle feuille tendue par Phildar]''. Ouais, sur Lyon, sur 87.5. Alors, c'est 98.9.

'''Max''' : Ah, oui, ça, c'est vrai. ''[applaudissements]''. Je te signale, Phildar, au passage, que t'es en train, depuis tout à l'heure, de lui balancer les fréquences de Skyrock et de NRJ.

'''Manu''' : Je crois qu'il y en a une d'Europe 2 aussi.

'''Gérard''' : Bon, enfin, bref, c'est pas...

'''Max''', ''[sarcastique]'' : C'est pas grave de donner des fréquences des autres radios. Non, c'est pas grave pour Gérard, comme d'habitude.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... On verra bien. On verra bien comment que ça se passe, de toute manière...

'''Max''' : Mais calme, ce soir, avec le sourire. Tu vas me faire le maestro, tu vas me... L'animateur radio.

'''Gérard''' : Le mastro, c'est toi qui fais la prog. Je veux pas, ni d'Olivier, ni de...

'''Max''' : Ah, si. Ah, non, mais je fais pas les deux. Je fais pas les deux.

'''Gérard''' : Tu fais les deux.

'''Max''' : Non, faut que j'écoute.

'''Gérard''' : Si tu fais les deux... Non, mais tu permets ? Pour l'instant, je parle à mon chef.

'''Max''' : Si je fais les deux, quoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

'''Gérard''' : Tu fais les deux. Tu me fais les deux prog. Je veux pas de ces trois caves.

'''Max''' : Non, parce que si je suis là, tu vas profiter pour gueuler plus et me regarder, tu vas me demander de faire ton boulot. Moi, je n'interviens pas.

'''Gérard''' : Non, mais si tu vois que ça se passe mal, t'interviens quand même.

'''Max''' : T'es animateur radio, t'es payé pour ça.

'''Gérard''' : Bon, alors donc, tu restes pour les deux. C'est tout.


'''Cuvette''' : Gérard ? Oui, je voulais te dire que je suis vraiment ravi de te connaître parce que j'ai jamais eu l'occasion de discuter avec toi. C'est Cuvette, à l'appareil.

'''Gérard''' : On commence ? Donc, le premier débat, c'est sur l'affaire Bill Kinton. Vous avez tous entendu parler.

'''Térard''' : Tu pourrais rappeler les faits, Gérard ?

'''Gérard''' : Bon, tu permets, toi ? Tu vas pas commencer ! Alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et l'affaire Morica Levins ?

'''Cuvette''' : J'ai aimé les hommes d'influence qu'il y avait derrière tout ça.

'''Tétard''' : C'est pas une bonne actrice, Morica.

'''Cuvette''' : Mais Levinson est meilleur.

'''Gérard''' : Bon, s'il vous plaît, vous répondez. Que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Morica Levins ? Alors, Crevette !

'''Crevette''' : Alors, je trouve que Bill Clinton, il a pas trop assuré à ce niveau-là. Que la Monica Levins, elle aurait mieux fait de s'abstenir. Et puis, tout serait rentré dans l'ordre.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Crevette''' : Tu veux que je te fasse des dessins en plus ? Ben, ça me paraît évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, mais attends. Ça te paraît évident, mais comment ? Mais attends, mais attends. Tu suis les informations ou pas ?

'''Crevette''' : Évidemment, mais tu les suis aussi. Donc, tu dois savoir que ça paraît évident que c'est pas cool, quoi.

'''Gérard''' :  Ouais, mais dans ce cas-là, que pensez-vous de l'affaire ? Que pensez-vous de cette histoire ?

'''Tétard''' : Ouais, ben déjà, moi, je pense que Morishka Lewins, là, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Monika !

'''Tétard''' : Pardon, pardon, Monika, Lewins, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Ben, comment que tu peux le savoir ?

'''Tétatd''' : Parce que je l'ai vue à la télé, tiens. Franchement, elle est pas belle. Enfin, ça dépend des références que t'as, mais elle est pas très belle.

''Gérard ''' : Ben, attends, qu'est-ce que tu veux réagir par les références que j'ai ? Attends, tu veux réagir par rapport avec Sandy, c'est ça ?

'''Tétard''', ''[caricaturalement outré]'' : Pas du tout.

'''Petit slip''' : Elle est très belle, Sandy, Gérard. Alors, moi, je pense que si Morishka et Eltsine boivent trop de vodka, c'est son problème.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, je pense que tu vas pas continuer longtemps.

'''Petit slip''' : Ouais, pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que, apparemment, t'as pas compris la question.

'''Petit slip''' : Tu peux la répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non, là, je répète pas les questions. Alors, déjà, tu me l'attrapes lui...

'''Phildar''' : Non, mais attends, parce que je crois qu'il a confondu...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non. On va pas commencer la première. On va pas commencer comme ça. Ils vont pas me prendre la tête à me dire... Tu peux me répéter la question sans arrêt. Alors, ça, il est hors de question. ''[applaudissements de Phildar]''.

'''Cuvette''' : Moi, je suis genre... Ben, je vote plus pour Clinton, depuis, moi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, on s'en fout de voter pour qui tu veux. Je te demande...

'''Max''' : T'as pas à voter pour Bill Kinton alors qu'il est Français, commeent il peut voter pour Bill Kinton ?

 Qu'est-ce que tu penses de l'enfer... Euh... Qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Cuvette''' : Ben, je te dis, moi, depuis, je vote plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, t'as été à New York ?

'''Cuvette''' : Ben, je... Ben, non, mais...

'''Gérard''' : Non, ben, alors, si t'as pas été à New York, je vois pas comment tu peux voter pour lui.

'''Crevette''' : Pourquoi t'as été à New York, toi ?

'''Gérard''' : Oui, moi, j'ai été à New York, j'ai été voir... J'ai été voir Godzilla.

'''Crevette''' : Alors, tu peux voter pour Bill Clinton ? T'as le droit de voter ?

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vote pour personne. De toute manière, j'en ai rien à foutre. De toute manière, tu votes et que ça soit n'importe quoi, de toute manière, on en chie.

'''Tétard''' : T'as été à New York avec Godzilla ?

'''Gérard''' : Bon, toi, tu vas commencer à te calmer. C'est un conseil que je te donne. Bon, le point d'interrogation, s'il vous plaît, il peut aller dans le bureau ?

'''Max''' : Allez, on peut avancer dans le débat, là, que de... À chaque fois que vous ouvrez... Même les auditeurs, vous ouvrez plein de petites parenthèses à droite à gauche, mais essayez de revenir dans le débat pour que ça soit intéressant.

'''Gérard''' : Bon, par contre, s'il y a des réactions, là, sur la première question, sur le Minitel, je voudrais bien...

'''Max''' : Pour l'instant, il y a trois connectés. C'est tellement intéressant, ce que tu racontes, puisque ça n'avance pas dans le débat. Tu changes de sujet... Si vous, les auditeurs, pouvez, par contre, essayer de revenir à chaque fois, aidez-nous à rester dans le débat, plutôt que de vous en écarter toutes les deux secondes, ça nous arrangerait.

'''Petit slip''' : Moi, je vais bien donner mon avis. C'est petit slip. Donc, je pense que si Bill Clinton se fait sucer par Monica Lewinsky, c'est son droit, quoi. C'est sa vie privée.

'''Gérard''' : Ben voilà. Pourquoi tu ne m'as pas répondu quand je te l'ai posée, la question ?

'''Petit slip''' : Oh, ben, je ne sais pas. Je devais être ailleurs.

'''Gérard''' : Oh, mais attends. Si tu es ailleurs, mon pote, autant que tu restes chez toi à écouter...

'''Crevette''' : Deuxième question.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends. Attends, petit slip. Si vous commencez à me prendre la tête, on n'a pas fini la première question. Tout le monde n'a pas fait le premier tour. Si, si, Crevette, tu commences à me prendre la tête, à dire, ouais, deuxième question, toi, tu vas retourner chez toi, tu vas aller dormir. Ça va aller vite. Non, non, mais moi, je vais vous dire une chose, que maintenant, ça va aller vite. Si vous ne voulez pas répondre aux premières questions, moi, ça va aller vite. Vous allez retourner chez vous.

'''Tétard''' : C'est bon, on a répondu.

'''Gérard''' : Ouais, mais pas tous... L'interrogation ?

'''Point d'interrogation''' : Allô ? Oui, donc c'est point d'interrogation.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous... Je répète la question, mais c'est la dernière fois, parce que je ne vais pas faire ça constamment.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, elle appelle d'où ?

'''Manu''' : Et c'est quoi sa fréquence ?

'''Phildar''' : Parce qu'on n'a pas, sur la note, on n'a pas fiché.

'''Piont d'interrogation ''' : J'appelle de nulle part.

'''Manu''' : Et c'est quoi la fréquence de nulle part ?

'''Gérard''' : La fréquence de nulle part, c'est 0, 0, 1, c'est ça ? Ouais, c'est ça, oui. Ouais, trou du cul, tu vas voir taleur le trou du cul, ce qu'il va te faire, toi.

'''Manu''' : Il n'a pas dit trou du cul, il a dit comme ton QI.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Monica Libiski ? Attends, c'est la dernière fois que je pose la question, parce qu'après, on enchaîne.

'''Point''' : Oui, donc, je vais te répondre. Donc, l'affaire Bill Clinton, je pense que c'est n'importe quoi, parce qu'ils font des cassettes vidéo, ils font des tas de trucs sur Bill Clinton, et ils ont même fait des poupées, Bill Clinton. Donc, je trouve que c'est vraiment n'importe quoi. Donc, voilà.

'''Gérard''' : Ok. Donc, je pense qu'il y a Reego qui me met l'IRC, c'est-à-dire ?

'''Reego''' : Oui, parce qu'il y a des réactions sur l'IRC. Alors, tout à l'heure, on me disait que Bill Clinton fait ce qu'il veut. S'il veut baiser un boudin, ça le regarde, n'est-ce pas, GG, on me dit. Et on me dit aussi que... c'est Ramsteff, il préfère l'Ara à la vodka que Monica le whisky.

'''Gérard''' : Oui, il fait ce qu'il veut. Ce n'est pas mon problème, merci Reego. Donc, on passe à la deuxième question...

Tu m'as oublié Gérard. Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Grosse Caisse, on t'a posé... De toute manière, je voudrais bien avoir les fréquences réelles, parce que ça m'étonnerait que Nantes, on écoute Fun Radio sur 90.5.

'''Manu''' : Si, c'est ça, mais enchaîne, Gérard.

'''Phildar''' : On va chercher, vas-y. Déjà, tu demandes à Grosse Caisse, et après, toi, tu réponds.

'''Grosse Caisse''' : Oui, je pense que ce n'est pas de la faute de Bill Clinton, il est tombé dans un piège. C'est Monica qui l'a dragué, et là, il a le droit de la niquer, ça lui fait plaisir.

'''Gérard''' : Non, mais attends... Tu crois qu'à ton avis, c'est lui qui aurait fait ça ?

'''Grosse caisse''' : Bah oui, c'est lui.

'''Gérard''' : Tu ne penses pas que ce serait elle qui serait venue vers lui ?

'''Grosse''' : Bah si, de toute façon, il y avait l'attrait du fric, c'est une salope, c'est tout.

'''Gérard''' : Bah oui, mais attends, parce que là, on ne va pas... On va pas rentrer là-dedans, parce que...

'''Tétard''' : Et on va rentrer en plein dedans.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Là, je pense qu'à mon avis, c'est... C'est de sa faute à elle. Non, mais ce n'est pas de sa faute à lui, c'est de sa faute à elle.

'''Crevette''' : Et l'amour dans tout ça ?

'''Grosse caisse''' : Il n'y a pas d'amour, il y a du cul là-dedans.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, on va continuer. Donc, que pensez-vous... Pensez-vous que ce soit utile de vendre des cassettes vidéo ? Donc, si vous avez suivi les infos quand ça s'est passé, ils ont passé des cassettes vidéo justement à ce propos-là. Alors moi, je vous demande... Qu'en pensez-vous ? Alors on va y aller gentiment. On va demander à Crevette.

'''Crevette''' : C'est quoi sur les cassettes, c'est quand on le voit baiser avec Monica, c'est ça ?

'''Gérard''' : Mais non mais attends Crevette, l'histoire de la cassette vidéo. Mais sur la cassetter... t'avais qu'à suivre les informations ! Si tu suis pas les informations, tu peux pas... dans ces cas-là, je ne vois pas pourquoi tu as appelé pour réagir. ''[elle tente de reprendre la parole, ce qui agace Gérard, pris dans sa tirade]''. Mais attends, Crevette, s'il te plaît ! Je peux te répondre ? Si tu ne comprends pas le thème du débat, on parle de l'affaire Bill Kinton. Pensez-vous que c'est utile de vendre des cassettes vidéo ? Si tu n'as pas suivi le thème du débat, si tu n'as pas suivi les informations, pourquoi tu veux réagir là-dessus ? Arrêtez de renifler comme des boucs ! Parce que ça commence à m'énerver !

'''Phildar''' : Je crois que c'est point d'interrogation, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, non, c'est pas moi.

'''Cuvette''' : Non, c'était Cuvette, mais il ne s'occupe pas de moi, Gérard.

'''Point''' : T'es sûr que ce n'est pas toi, Gérard ?

'''gérard''' : Oh, je voudrais Crevette. Alors, tu réponds à la question.

'''Crevette''' : Ben, c'est pas bien, voilà.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais alors... Attends, attends, tu me dis que ce n'est pas bien. Tout à l'heure, tu me dis, ouais, mais...

'''Crevette''' : Gérard, tu veux absolument une réponse. Quand je t'en donne une, tu ne l'acceptes pas, alors je t'en donne une autre, c'est tout. C'est pas bien.

'''Phildar''' : Je voulais te demander une question, Gérard. C'était sur quelle chaîne, quand tu as vu avec les vidéos, là ?

'''Gérard''' : Alors là, sur la chaîne, je ne donne pas des...

'''Phildar''' : C'était la une ? Parce qu'en fait, je crois que Crevette, elle n'a que la deux, donc si ça se trouve, c'était sur la une.

'''Crevette''' : Moi, j'ai que la deux, alors...

'''Gérard''' : De toute manière, tout ça, c'est passé sur toutes les chaînes.

'''Crevette''' : Ah non, pas sur la deux.

'''Gérard''' : Menteuse. T'es une menteuse, c'est passé sur toutes les chaînes. Ouais, vous n'avez qu'à suivre le journal de 13h et de 20h. Grosse caisse, on ne va pas s'éterniser sur une chaîne.

'''Grosse''' : Ben, ça dépend des vidéos. Si c'est une vidéo de cul, ça peut être intéressant, voir que la teb qu'a notre ami Bill, mais si c'est des histoires de conneries d'interview, ce n'est pas intéressant.

'''Gérard''' : Ben, justement, c'est là qu'est le problème. Donc, je suis d'accord avec toi. À mon avis, je pense que ça doit être une histoire d'interview qu'on était sortis sur cassette vidéo.

'''Grosse caisse''' : Ouais, mais à ce niveau-là, l'ami Bill, il peut dire n'importe quoi dans les interviews. Vu que c'est un politicien, c'est un menteur, donc on s'en fout. C'est pas intéressant.

'''Point''' : Ben, écoute, je pense que c'est n'importe quoi, parce que faire des cassettes vidéo sur des gens politiques, ça ne regarde personne. En fin de compte, c'est la vie privée des gens et puis s'ils font des cassettes sur ça, ils risquent de faire des cassettes sur leur famille et tout, c'est pas... Je trouve que c'est vraiment dégueulasse de faire ça. Ils devraient faire un procès contre eux.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je suis d'accord avec l'invitée mystère, et je voulais savoir, quand t'étais à New York, t'en as pas vues, toi, des cassettes de Bill Clinton ?

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard, bonne nuit pour toi.

'''Manu et Phildar''' : Mais c'est une question, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on ne l'a pas vue ! Non, les cassettes vidéo sont sorties il y a... après.

'''Tétard''' : Et on peut en avoir où, alors ? Parce que moi, je l'ai raté à la télé.

'''Gérard''' : Tu l'as raté dans ces cas-là... Tu vas dans tous les magasins qui vendent des cassettes vidéo, tu la trouveras.

'''Tétard''' : À la FNAC, ils le vendent, à la FNAC, tu crois ? Dans les FNCA et Fuck, ils le vendent ?

'''Gérard''' : J'en sais rien. Petit slip.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que c'est malsain. Ben, parce que Bill Clinton, il va se servirer, mais néanmoins, il peut commencer une carrière dans le X. Ça peut être intéressant.

'''Reego''' : Dans quel sens ?

'''Petit slip''' : Dans le sens positif.

'''Gérard''' : Ouais, alors moi, tu penses qu'avec sa femme et ses deux filles...

'''Crevette''' : Non, il n'en a qu'une.

'''Gérard''' : Non, il en a deux.

'''Grosse caisse''' Deux femmes ?

'''Phildar''' : Non, deux filles.

'''Grosse caisse''' : Non, maintenant, deux femmes.

'''Gérard''' : Bon. Bon, c'est bon. Euh, cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, moi, je voudrais savoir déjà s'il a des... Qu'est-ce que propage la cassette ? Elle défend Bill Clinton ou... elle l'affiche ? Et puis qui en retire profit ?

'''Gérard''' : Non, elle... Elle lui dit comme ça, d'après... Moi, j'ai vu vaguement un reportage. Non, mais il y a un reportage... Il y a un reportage, ça s'est passé dans... Ça s'est passé au tribunal, comme quoi qu'elle... Elle a insisté, comme quoi qu'il lui avait fait des propositions. Max ? Max, s'il te plaît. Tu peux essayer de me couper, là, parce que là...

'''Phildar''' : C'est l'invitée mystère qui frotte avec son téléphone.

'''Gérard''' : Taleur je vais te frotter quelque chose, toi. Bon, donc... Donc, maintenant, tout le monde a répondu. Moi, je peux vous dire une chose. Maintenant, je vais vous répondre personnellement. Oh, s'il vous plaît ! Oh Manu, Tu me gères tout le monde là, le premier portable...

'''Manu''' : Il n'y a pas de portable, c'est le point d'interrogation qui...  Bah oui, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, c'est pas moi, hein.

'''Manu''' : Bah si, je le vois. Je le vois, sur le standard, la petite lumière verte.

'''Gérard''' : Tu le vois, bien sûr, et là, moi, j'ai un son vachement grave dans les oreilles, c'est pas possible. Ah non, mets ton caxe, Max, tu vas voir que là... Là, je vais te dire une chose, c'est impossible.

'''Max''' : Attends, silence.

'''Gérard''' : Ah là, maintenant, non, c'est pareil. Non, mais attends... Bon, donc, moi, je peux répondre à...

'''Max''' : Ah oui, ça tord un peu, effectivement, il faut... Hein ? Non, mais c'est un peu criard, effectivement, les voix, là. C'est un peu... Alors, attends, je vais te mettre là-dessus, là, comme ça, c'est mieux, là, ou pas ? C'est un peu plus faible, mais c'est plus calme, écoute.

'''Gérard''' : Ouais, mais je sais pas si les... Non, bah là, tu me coupes... Tu me coupes, là, personne m'entend. Vous m'entendez ?

'''Les auditeurs''' : Oui, on entend, on entend.

'''Gérard''' : Pas moi.

'''Max''' : Bah si, parle.

'''Gérard''' : Bah non, bah allume.

'''Max''' : Bah écoute, c'est parce que je t'ai mis le son province. Vas-y, parle-leur.

'''Gérard''' : Mais ils m'entendent pas.

'''Max''' : Mais ils t'entendent, on t'entend.

'''Les auditeurs''' : On t'entend, Gérard.

'''Gérard''' : Attends, moi, j'ai plus rien, là.

'''Max''' : Bah, parce que j'ai baissé... Parce que j'ai mis le son différent. Mais si tu veux, je peux remettre... Alors, je te remets celui-là. Bon, bah d'accord, ok. Bah, à ce moment-là, tu baisses dans le casque, alors.

'''Gérard''' : Ok. Donc, moi, je peux vous dire que ces histoires de cassettes vidéo et tout ça, pour moi, c'est de la merde. Ça sert à rien de s'en prendre sur une personne pour vendre des trucs de cul. Parce que la personne fait ce qu'il veut. Bon, en fin de compte... Mais attendez, attendez, laissez-moi répondre. Moi, je vais vous donner la réponse. C'est que là, c'est une histoire, on sait pas comment ça va se terminer. C'est une histoire sans queue, sans tête. Ni queue, ni tête, en fin de compte. C'est une histoire ni queue, ni tête. On sait pas s'il va rester. S'il va partir ou autre. Donc là, on va en revenir. On va continuer le thème du débat. Donc, moi, je vous demande la question. Et j'espère... Oui ?

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. Donc, Cuvette est parti parce qu'en fait, il avait un téléphone pourri. Donc, on l'a dégagé. On a dit que c'était mieux pour le débat. Et on a Coussin d'air à la place, qui a 27 ans et qui appelle de Guadeloupe.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends, Phildar. Une chose. Une chose que je vais vous demander. N'essayez pas de changer les noms.

'''Phildar''' : Non, non, non, c'est pas le même.

'''Gérard''' : ...et qu'ils reprennent sous un autre nom. Parce que là, vous avez 24 lignes qui sonnent. Ça sonne. Donc, prenez-moi des gens sur les 24 lignes.

'''Phildar''' : Coussin d'air, tu marques à la place de Cuvette. Donc, Coussin d'air. ''[en mode dictée, tandis que Gérard écrit]'' C-O-U-S-I-N. A-I-N.

'''Gérard''' : A-I-R ! Merci. Conssin d'AIR !

'''Manu''' : Oui, mais... Coussin d'air. A-I-N.

'''Gérard''' : Ouais, merci. Coussin d'air, c'est C-O-U-S-I-N. Merci. Merci, Phildar, pour ton orthographe. Donc, je vous pose la...

'''Phildar''' : Tu peux lui dire bonjour.

'''Gérard''' : Bonjour à toi, Coussin d'air.

'''Coussin''', ''[après 3 secondes, voix saturant comme sur un téléphone mobile]'' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Tu te réveilles ?

'''Grosse caisse''' : Il aurait dû s'appeler Airbag.

'''Phildar''' : Non, mais il a un décalage, Gérard. Il est en Guadeloupe.

'''Tétard''' : Attends, on va te dire un truc. Tu vas le recevoir dans deux secondes. Bouge pas.

'''Coussin''' : Allô ?

'''Gérard''' : Oh ! Bon, allez, hop.

'''Manu''' : Parle-lui, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Ça veut dire quoi, là ? Oh ! Phildar ! Non, mais attends. Coussin d'air, t'es là ? Non.

'''Coussin''', ''[après 1 seconds]'' : Ah oui, je suis là.

'''Gérard''' : Non, il n'est pas là. Bonne nuit, bonne nuit. Allez ! Bonne nuit ! Allez ! Oh mais merde ! ''[Manuparodie une note de méditation zen, Max tente de reprendre la parole]''.

'''Max''' : Gérard, Gérard, Gérard. Gérard. Gérard. Il appelle de Guadeloupe. Donc, il y a un décalage d'une seconde. C'est normal, il reçoit après. Ça ne t'est jamais arrivé d'appeler, toi, à l'étranger, d'avoir une demi-seconde de décalage ? Bon, ben, tu m'entends, Coussin d'air ?

'''Coussin''', ''[1 seconde après]'' : Oui. Oui, je t'entends.

'''Max''' : Voilà. Il y a une demi-seconde de décalage, c'est tout. Lui, avec le décalage qu'il y a... Écoute-moi, Gérard. Gérard. Gérard. Avec le décalage qu'il a, ce monsieur du Guadeloupe, Coussin d'air, si je ne me trompe pas, toi, pour toi, on fait encore l'émission du matin. Le problème, c'est qu'il ne sait pas quand il va passer le soir. Il croit qu'on fait encore l'émission du matin, parce qui est un décalage tellement long en Guadeloupe que pour lui, il y a une semaine de retard, les émissions.

'''Coussin''' : Oui, c'est ça, absolument. Une semaine de retard, oui.

'''Gérard''' : D'accord, une semaine de retard. OK, merci.

'''Coussin''' : Je t'en prie.

'''Gérard''' : À quoi servira cet argent vendu par ces cassettes ? Alors, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ça va servir à payer ses frais d'avocat.

'''Gérard''' : D'accord. T'es à côté de la plaque.

'''Crevette''' : Ah ben, excuse-moi. C'est ce que j'avais entendu.

'''Gérard''' : Eh, au sondage, vous vous la fermez...

'''Manu''', ''[indigné, puis ferme]'' : On n'a rien dit. Reprends ton débat, Gérard, On n'a rien dit, alors vas-y.

'''Gérard''' : Donc, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, moi, j'ai entendu dire, en fait, il y a des acteurs qui ont filé de la thune à Bill Clinton pour qu'il paye son procès, ses frais de procès. Et l'argent des cassettes irait aussi pour payer les frais de procès. Ainsi que tous les gadgets vendus en sex-shop.

'''Gérard''' : Ah non, mais on parle de la cassette. La cassette vidéo, on ne parle pas des... Non, mais on ne parle pas des histoires de gadgets ou autres. Moi, je te parle de la cassette vidéo. Ok. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ben, ça fera de l'argent à Bill Clitoris. Comme ça, il pourra s'acheter de nouveaux trucs, des godes et tout ça pour sa femme. Ça pourrait être vachement sympa. Puis, peut-être une nouvelle paire de chaussettes pour l'hiver. Tu sais jamais.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Point d'interrogation ?

'''Point''', ''[entrecoupée par les rires et les gens qui pouffent bruyamment]'' : Alors, je pense que... Cet argent, j'espère que lui, il va en faire bon usage pour les associations humanitaires ou quand même autre chose.

'''Tétard''' : Mon cul, ouais.

'''Gérard''', ''[rageux]'' : Attendez, attendez. Qui c'est qui vient de dire mon cul et qui rigole comme un con ? Alors, maintenant, Grosse caisse, Tétard et Petit slip, maintenant, c'est à vous trois que je m'en prends.

'''Grosse caisse''' : On n'a pas dit un mot.

'''Gérard''', ''[menaçant]'' : Alors, lequel qui rigole derrière ? Lequel ?

'''Max''' : Et comment tu veux qu'ils te répondent ? Parce qu'ils savent très bien que s'ils disent qui l'a fait, il va se faire virer. Donc, le mec, il répond pas.

'''Petit slip''' : Ouais, c'est Polo, c'est Polo. Si, si, c'est moi, c'est Polo.

'''Max''' : Bon, ben voilà, c'est bien qu'il l'ait dit, c'est bien.

'''Gérard''', ''[frustré]'' : Non, mais attends, ça commence à... Là, on va pas commencer comme ça, Phildar. Parce que tout à l'heure, moi, je vais prendre sur les 24 lignes.

'''Max''' : Mais arrête de faire allusion aux 24 lignes. Reviens dans ton débat, c'est bien depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Donc, grosse caisse. Donc, toi, tu la fermes, toi. Toi, t'as répondu, point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, donc, je t'ai répondu. J'espère que cet argent, il va en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je pense qu'avec la thune qu'il a faite, il va pouvoir se payer d'autres prostituées pour se faire éponger, quoi.

'''Gérard''' : Alors, Tétard, je vais te dire une chose. Pour l'instant, ça fait deux fois.

'''Tétard''' : Ben, attends, il l'a payée...

'''Gérard''' : Ça fait deux fois ! Il a rien payé.

'''Max''' : Il a pas le droit de répondre ça, maintenant ? Il faut donner des bonnes réponses ? Il fait ce qu'il veut, il répond ce qu'il veut. C'est un jeu ou quoi, ton truc ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais voir. Parce qu'il y en a certains qui répondent à côté de la plaque.

'''Max''' : Non, ils répondent ce qu'ils ont envie de parler, ce qu'ils pensent.

'''Gérard''' : Ben, alors, Tétard, pour toi...

'''Tétard''' : Ben, il l'a payée, Monica Lewinsky, pour se faire éponger. Il l'a payée.

'''Gérard''' : Ok, ok, ok, c'est bon, c'est bon.

'''Max''' : Tu lui enlèves la croix.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que, à ce que j'ai entendu dire, que ça irait directement au don du Front de Libération des Nains de Jardin.

'''Grosse caisse''' : Ouais, c'est vrai.

'''Crevette''' : Ouais, enfin, ça, c'est une rumeur.

'''Gérard''' : Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ? Attendez, attendez, qui c'est qui réagit derrière Petit Slip ? Ouais, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, je te dis, c'est une rumeur, les Nains de jardin. Mais bon...

'''Grosse caisse''' : Moi, j'ai entendu dire ça, moi. C'est une rumeur qui court. c'est la vérité.

'''Coussin''' : Oui, Gérard. Moi, je crois qu'avec l'argent, il va réparer sa voiture et s'acheter des lacets.

'''Gérard''' : Bon, alors, moi, je peux vous dire une chose, que... Non, mais attends, Coussin d'Air, je pense que t'as vachement de... T'es vachement pas au courant de l'histoire.

'''Max''' : Il est en Guadeloupe, c'est pas encore arrivé, l'histoire.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous dire une chose, qu'à mon avis, je pense que...

'''Max''' : C'est Georges qui va l'amener, le scoop, là-bas. Georges. Ben, le tourbillon, là. Georges Bush.

'''Gérard''' : Ouais, ben, ça, cette histoire-là, je veux pas en entendre parler, parce que j'ai eu des...

'''Max''' : D'accord. Revenons, revenons au débat.

'''Gérard''' : Donc, je pense que, à mon avis, là, je pense que... Je suis d'accord avec le point d'interrogation, donc je pense qu'il devrait faire moins... L'argent qu'il va recevoir, on sait pas combien, mais je pense qu'il ferait mieux de s'occuper des associations humanitaires, c'est-à-dire moins... que les mômes, ils n'ayent pas de flingues, et tout ça, et qu'ils s'amusent pas à fumer, et autres. Donc, à mon avis... ''[applaudissements du studio]'' À mon avis, là-dessus, je pense qu'on sait pas encore. On sait pas, parce que, là, pour l'instant, ils en reparlent pas trop à la télé.

'''Max''' : Ben, là, il est une heure et une, peut-être.

'''Gérard''' : Mais on pense que... Je pense que cette histoire est loin d'être terminée, donc on verra bien par la suite. Donc, je vous pose d'autres questions, vous allez réfléchir. Donc, la quatrième question. « Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars ? » On va demander à Crevette... Non, on va pas demander à Crevette, on va demander à Coussin d'air, tiens.

'''Coussin''' : Moi, je crois que, en ce qui concerne les journalistes, ils font... Effectivement, ils s'occupent trop de la vie des autres journalistes qui sont stars.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Dans ce cas-là, moi, je vais te poser... Mais attends, attends, Coussin d'air. Coussin d'air, je vais te demander... Coussin d'air, je vais te poser une question : est-ce que tu crois que, là-bas, vers chez toi, est-ce que t'as des journalistes qui s'occupent... qui s'occupent des personnes ?

'''Coussin''' : Alors, écoute, oui, il y a effectivement des journalistes. Moi, je vois, il y a eu le cas du chanteur Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Francky Vincent, c'est pas pareil. Parce que, vas-y, Francky... C'est bon, c'est bon. Ouais, vas-y, Francky, c'est bon, c'est bon. Non, mais attends, Coussin d'air, moi, je te demande, là-bas, en Guadeloupe, est-ce que vous avez des journalistes qui s'occupent des stars ?

'''Coussin''' : Alors, c'était ma réponse, justement. J'étais en train de t'expliquer qu'il y a chez nous des journalistes qui, effectivement, se sont occupés de très, très près de Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi tu parles de... Francky Vincent...

'''Crevette''' : c'est une star en Guadeloupe.

'''Gérard''' : Non, mais attends, rCevette. Mais attendez, attendez, pourquoi vous... Vous voulez parler de, tout de suite, Francky Vincent ? Vous avez... Mais vous avez d'autres chanteurs guadeloupéens, comme la compagnie Créole, tout ça ?

'''Manu''' : Il y a Demis Roussos, aussi.

'''Tétard''' : Adamo, Adamo...

'''Gérard''', ''[irrité par cette moquerie, soulignée par un élcat de rire de Reego]'' : Non, Demis Roussos... attends. Occupe toi du standard, toi.

'''Reego''' : Adamo, Adamo.

'''Coussin''' : Gérard, il faut que tu saches qu'ici, en Guadeloupe, de Pointe-à-Pitre à le Gosier, c'est Francky Vincent... Francky Vincent, la star.

'''Gérard''' : Attends, jusqu'où, tu m'as dit ? Je connais pas.

'''Manu''' : C'est juste en dessous de la langue.

'''Coussin''' : Et donc, voilà. Du fait que Francky Vincent soit une star, alors forcément, tous les journalistes s'en occupent, ils lui offrent des cadeaux...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air, Coussin d'air, je vais pas... On va pas trop s'appuyer sur tout ça. Bon, moi, si je te dis, la compagnie Créole, qu'est-ce que ça donne, là-bas, en Guadeloupe ?

'''Max''' : Ce qui est bien, c'est que ça a super à voir avec le débat de...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu'il veut parler de Francky Vincent, on va vite abréger.

'''Coussin''' : C'est-à-dire que la compagnie Créole, il n'y a plus que les vieux qui écoutent ça. Si tu veux, c'est assez ringard, maintenant, chez nous. Et celui qui cartonne vraiment, c'est Francky Vincent. Celui qui chante, tu sais, « Vas-y, Francky, c'est bon. Vas-y, Francky, c'est bon, bon, bon. »

'''Gérard''' : OK, OK, OK, Coussin d'air. Donc... ''[la musique de Haut-les-mains de la compagnie Créole, dans le refrain, apparaît. Coussin d'air reprend l'air et quand la musique est baissée puis interrompue, il continue, sans s'arrêter, reprenant en boucle trois fois le refrain, en solo, avec des paroles approximatives. Gérard, frustré mais patient, cherche à l'arrêter en citant son nom]''.

'''Max ''' : On peut reprendre le débat là, parce que les auditeurs vots zapper là... Zappez parce que là c'est pas possible.

'''Gérard''' : Petit slip, donc pour toi, croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars, donc on va pas essayer de reprendre sur les stars de chansons, on reprend sur l'affaire Bill Kinton. ''[silence]'' Bon, petit slip une fois, petit slip deux fois, petit slip trois fois, au revoir !

'''Manu''' : C'était moi, c'est moi, désolé. Non, pas taper, c'était moi, je m'excuse. On reprend.

'''Gérard''' : Alors tu me mets tout le monde...

'''Manu''' : Ça y est, ça y est.

'''Gérard''' : Voilà, alors petit slip pour toi.

'''Max''' : On va les foutre en quarantaine.

'''Petit slip''' : Alors donc, moi je pense que les journalistes vont trop loin, puisqu'ils interviewent encore Elvis Presley, Bob Marley, Jimi Hendrix, quoi. Les salauds.

'''Gérard''' : Non mais attends, je te parle de l'affaire Bill Kinton, je te parle pas des chanteurs. Bon alors petit slip, c'est bon, je vois qu'apparemment tu t'endors.

'''Petit slip''' : Oh non, non, je suis réveillé. ''[blanc]''

'''Grosse caisse''' : Allez Gérard, on se réveille.
 
'''Gérard''' :Non mais c'est vous qui allez vous réveiller, parce que là pour l'instant... On parle pas des chanteurs, on parle de l'affaire Bill Kinton, ok ?

'''Petit slip''' : Ben toi Gérard, en tant que chancelier de l'Allemagne&lt;ref name=&quot;explic1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;, qu'est-ce que t'en penses de tout ça ?

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant, Tétard. Bon alors Tétard, qu'est-ce que t'en penses toi ?

'''Tétard''' : Moi je pense qu'effectivement les journalistes, ils s'occupent beaucoup trop de la vie privée des stars, je pense que tu fais référence aux paparazite.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends.

'''Tétard''' : Si, si, forcément. Je voudrais que tu nous racontes ton expérience personnelle, et il faut lutter contre l'illettrisme en France, oui.

'''Gérard''' : Non, alors là je te répondrai pas là-dessus. Non, non, je te répondrai pas. Grosse caisse. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Oui, je pense que là ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens, parce que... Parce que quand tu vois ce qui s'est passé avec Michael Jackson ou même Madonna je crois que...

'''Gérard''' : Non mais attends, toi t'es à côté de la plaque aussi, toi. Non mais t'as fumé la moquette durant l'Allemagne ?

'''Point''' : Non, non, ça m'arrive de fumer la moquette, mais pas...

'''Gérard''' : Ouais, je serais que toi je fumerais le cigare à moustache. Ouais, je crois que t'as fumé le cigare à moustache, hein.

'''Point''' : Donc pour te répondre, je pense que les journalistes ils s'occupent un peu trop des gens et ce qu'ils font c'est pas... C'est que ça regarde personne, quoi. En fin de compte, ils sont toujours là, dès qu'il y a une star qui arrive, ils sont toujours ici.

'''Gérard''' : Mais attends, point d'interrogation. Je crois que t'as pas... Non mais t'as pas compris. Hé, celui qui parle derrière, tu te la permets, parce que tout à l'heure tu vas retourner au standard, ça va aller vite. Bon, moi je te parle... Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de l'affaire des stars ?

'''Point''' : Justement, les journalistes, ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point''' : Dans le sens qu'ils sont toujours là, dès qu'il y a une voiture qui passe, qu'ils sont dedans, ça y est, ils sont là, avec les photographes et tout, hein.

'''Petit slip''' : Il y a une Mercedes, là, qui a eu un accident, là...

'''Gérard''' : Bon, toi tu la perds ! Tu la fermes ! Toi, avec ta Mercedes, tout à l'heure, tu as dégagé, ça va aller vite, mais... Tu vas pas durer longtemps ! Bon, je sens qu'on va virer... Grosse caisse. Alors, grosse caisse, tu réponds ? Bon, hé ! On y va, on y va, hein ! Hé, on accouche !

'''Manu''' : Gérard, Gérard, Gérard, j'ai un petit truc pour revenir dans le débat, si tu veux. Donc, on a posé la question aux Français, que pensez-vous de l'affaire... Levinsky... ''[Gérard cherche à l'interrompre avec du non]'' s'il te plaît... Mais, laisse-moi lire mon sondage !

'''Max''', ''[agacé]'' : Mais attends, mais c'est une vraid question, rholàlà ! Tu veux faire avancer ton débat, ou c'est comme avant, c'est...

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'à mon avis, c'est eux qui ont fait ça.

'''Max''' : Attends, on va écouter, on va voir, on va juger.

'''Manu''' : À la question, que pensez-vous de l'affaire, Vivisky ? Donc, les Français ont répondu...

'''Gérard''' : Levinsky !

'''Manu''' : Levinsky ! Ok, excusez-moi, prononciation.

'''Max''' : Si tu ne sais pas le dire, demande-lui, ouais.

'''Manu''' : Donc, ils ont répondu non à 50%, mais pourquoi à 49% et 1% a dit : « Moi je pense que vu la circonstancialité du monde à notre époque, pourquoi ne pas envisager de répondre par la négation ? ». Et j'aimerais savoir ce que t'en penses.

'''Gérard''' : Bon, ça, j'en ai rien à foutre. Tte manière, à mon avis, c'est toi qui a... Bon, allez. On va demander à Grosse Caisse, parce que...

'''Max''' : On a fait ça sur les trottoirs du bois de Boulogne, hier, dans la nuit.

'''Petit slip''' : C'est quoi, Gérard, que tu vaux au bois de Boulogne ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est toi qui viens de le marquer, connard ! Hé, tu me prends pour un con, là ?

'''Phildar''' : Non, je t'y laisse.

'''Gérard''' : Non, tu m'y laisses ? Bah, tu ferais mieux d'aller voir où c'est ta 205, abrouti. Occupe-toi de ton cul. ''[Applaudissements)''. Grosse Caisse, allez, on active, là, sur la question, là, parce que je pense que personne ne veut réagir. Bon, allez, Grosse Caisse !

'''Grosse caisse''' : Ouais, ouais, je suis là, je te parle. Bah, il y a un problème, c'est qu'aux Etats-Unis, c'est vachement trop libéral, comme pays, alors ce qui fait que les médias, ils font n'importe quoi, ils font chier n'importe qui, n'importe comment.

'''Crevette''' : Moi, je pense que c'est normal que les stars on connaisse leur vie privée, parce que c'est des personnages publics, et elles doivent être exemplaires, et donner l'exemple aux gens, donc c'est tout à fait normal de savoir si Bill Clinton se fait sucer la bite ou si Elton John est pédé.

'''Gérard''' : Bon, alors, je vais te dire une chose, Crevette, tu vois, là, moi, je te réponds tout de suite, et là, je vais te dire que là, t'as tout faux. Oh, s'il vous plaît, derrière, on se la ferme.

'''Max''', ''[hilare]'' : Gérard sait très bien si  Elton John se fait sucer la bite.

'''Gérard''' : Là, ça, c'est une histoire. Non, mais c'est vrai. Attends, celle qui rigole comme... celle qui rigole ou autre...

'''Tétard''' : Non, mais Gérard, il a raison, on ne veut pas savoir que Mick Jagger, il encule David Bowie.

'''Max''' : Bon, allez...

'''Petit slip''' : Il encule Gérard.

'''Max''' : Ah, non, bon, alors là.

'''Gérard''' : Allez, hop. Dehors, dehors pour lui. Allez, hop. Cherche pas, tu me sors...

'''Manu''' : T'as compris, tu sors de chez toi, dehors.

'''Gérard''', ''[rageur]'' : Non, non, vous faites le boulot correctement, sinon, c'est moi qui le fais.

'''Max''', ''[retenant son rire]'' : Tu peux pas faire ton débat et ton ton standard d'émission.

'''Phildar''' : Donne un chiffre entre 1 et 6.

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir. Tu me prends...

'''Tétard''' : C'était Pépito.

'''Manu''' : Dehors, Pépito.

'''Phildar''' : Bonne nuit, Pépito.

'''Max''' : T'as qu'à prendre Granola à la place.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux vous dire une chose, parce que les journalistes s'occupent trop des affaires des personnes haut placées. Et ça... Non, mais ça, c'est un truc qui me dégoûte, parce que j'ai encore regardé un reportage ce soir, ça me prend la tête.

'''Manu''' : C'était X-file, non ?

'''Gérard''' : Non, non, X-file... Merci, t'éteins ton micro.

'''Manu''' : Je te demande, c'est tout.

'''Gérard''' : T'éteins ton micro, parce que X-file, je l'ai pas regardé. Donc, moi, je peux vous dire une chose, que là, là-dessus, ça... Ça me prend la tête. Ah ouais, que pensez-vous des Français... Alors, t'en as qui disent à 100%. Ah ben ouais, les Français, ils se débrouillent bien. De l'autre côté, t'en as 50% qui disent « Oh ben non, maintenant, on s'en fout, on regarde pas la télé, ceci, cela. » Donc, bref, passons. ''[fou rire du studio, applaudissements]''.

'''Max''' : Mais c'est extraordinaire !

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en ai rien à foutre, moi, de toute manière... De toute manière, on a voté, on en chie, on en chiera toujours. Et que ça soit dans n'importe quel pays, de toute manière, on va en chier partout.

'''Max''' : De toute façon, et je me demande même, je m'aventure un peu, je me demande si Chichi se fait pas des fois un petit peu..il a pas des gâteries dans le bureau ovale. On revient dans le débat.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi, je vais te répondre tout de suite à ta question. S'il vous plaît, merci !

'''Tétard''' : La pipe au sac à main.

'''Gérard''' : Tout à l'heure, y'en a un qui va dire la pipe au sac à main au standar, il va être clair et net. Donc moi, je peux répondre à ta question, de toute manière, on l'a voulu, on l'a. Maintenant on en chie. Et on va en chier pendant cinq ans.

'''Max''' : Eh, moi, je propose, la semaine prochaine, on fait un débat sur les pattes d'ef et sur la politique. Bon, alors, question suivante, on revient dans le débat.

'''Gérard''' : Mais c'est pas pour ça qu'on va avoir des augmentations ou autres et que tout va baisser. Au contraire.. Donc, pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, je sais pas, Gérard, je suis pas voyante, je sais pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais on s'en fout d'être voyante ou pas voyante, on en a rien à cirer.

'''Crevette''' :''' ''' : Je ne sais pas, Gérard, je ne sais pas s'il va être démis. Je fais pas partie du Congrès, je prends pas de décision aux Etats-Unis, je suis même pas américaine, donc je ne sais pas.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, t'as pas besoin d'être américaine ou autre, tu peux très bien réagir vis-à-vis des informations que t'écoutes.

'''Crevette''' : Oui, mais bon, je ne sais pas, c'est pas moi qui prends la décision.

'''Gérard''' : D'accord. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ouais, bah, en fin de compte, je sais, j'ai une exclu, en fin de compte, je sais que Clinton, c'est pas lui qui va se faire virer, il va se désister, il va tourner dans une nouvelle série, au lieu de s'appeler X-Files, ça s'appellera X-Clinton, ça sera du cul, 100%.

'''Gérard''' : Alors, Grosse caisse, tu sais ce que tu me fais ?

'''Grosse caisse''' : Bah, j'ai pas une grosse caisse.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas aller faire un gros dodo, tu vas retourner voir Phildar ou Manu qui t'ont...

'''Grosse caisse''' : Non, mais tu voulais des réponses, t'en as une ! C'est de la censure, t'es pire que le CSA, toi !

'''Gérard''' : Bon, alors tu dégages.

'''Phildar''' : C'est ça, pas de marque ! Pas de pub, pas de pub !

'''Gérard''' : Terminé, terminé, terminé pour lui. Terminé, tu le vires, tu me reprends quelqu'un d'autre. Terminé...

'''Phildar''' : Qu'est-ce que j'en fais ? Il a pas de contrat à Fun, je peux pas le vorer.

'''Gérard''' : TERMINÉ ! Eh ! Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux. Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux du standard. Alors, tu le vires. Point d'interrogation. Attendez, attendez, attendez, avant de répondre, peut-être une question IRC, non, Reego ?

'''Reego ''' : Oui, il y a des gens qui me demandent : si un jour tu deviens président, est-ce que tu te laisseras aller, toi aussi ? Est-ce que tu tromperais Sandy ?

'''Gérard''' : Ça, c'est un truc... C'est un truc personnel, donc je peux pas te répondre tout de suite.

'''Reego''' : On me dit aussi, vu que Sandy est déjà un bout... Enfin, non...

'''Gérard''' : Non, non, non ! Vu que Sandy est déjà un boudin, alors c'est qui qui a... Attends, attends, attends, s'il vous plaît, merci au standard. C'est qui qui a sorti ça au standard ?

'''Reego''' : C'est un mec qui s'appelle Reego, je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ah, Reego, c'est pas toi ?

'''Reego''' : Non, il y en a plusieurs, il y en a plusieurs.

'''Gérard''' : Donc, on revient sur le débat, donc point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, bah... Attends, j'ai pas compris la question, déjà.

'''Tétard''' : C'est bête.

'''Gérard''' : Bon, attends, je te préviens, Grosse caisse, je le veux plus. Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ? Pas sous un autre nom. Alors, pensez-vous que... Que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il sera sûrement... Soit c'est lui qui partira, ou s'il y a eu un jugement, je pense qu'il va sans doute en avoir un autre, je pense que c'est les juges qui vont juger, d'essayer de savoir s'il est coupable ou pas.

'''Gérard''' : D'accord. 5 minutes, oui ?

'''Manu''' : Oui, 5 minutes, donc on accueille Gicleur à la place de Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Bon, de quelle ville ?

'''Gicleur''' : De quelle ville ? Grenoble.

'''Gérard''' : La fréquence ?

'''Gicleur''' : 98.8. C'est tout ? Tu veux savoir si je suis marié, non ?

'''Gérard''' : Bon, Gicleur, tu vas commencer à te la fermer, parce que je vais contrôler la fréquence tout à l'heure.

'''Gicleur''', ''[couvert par Gérard qui veut enchaîner]'' : Attends, qu'est-ce que tu vas me contrôler ? oh tu vas pas en plus me traiter de menteur, déjà que tu m'appelles à cette heure-ci... alors c'est gentil, quoi.

'''Gérard''' : Oh, si t'es pas content, tu retournes au standard, d'accord ?

'''Max''' : Il vient d'arriver, attends, ça fait 3 secondes qu'il est là. Parce que maintenant, t'as même plus confiance aux auditeurs qui te donnent les fréquences, tu veux vérifier, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, parce qu'avec eux... Je suis con ? Avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier. Et con, ça veut dire champion olympique de natation.

'''Max''' : Non, mais maintenant, c'est bon, Grenoblois, maintenant, on va rentrer dans le thème du débat, si c'est pour foutre le bordel, il va redégager pour de bon...

'''Gérard''' : Allez, vas-y, tu réponds à la question ?

'''Gicleur''' : Ouais, ben, tu peux répéter la question, c'est Manu qui m'a appelé, j'ai pas pu entendre.

'''Gérard''' : Non, ben, je répète pas la question. Hop, basta. Ah non, mais attends, Manu, les mecs, s'ils écoutent la radio, ils...

'''Manu''' : Oui, mais je l'ai rappelé juste au moment où tu posais la question.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, eh, moi, il me reste plus que 6 minutes à...

'''Manu''' : Et ben, répète ta question, et puis on envoie le son, on y va.

'''Max''' : Quand je te dis que le débat finit à 1h30, tu peux aller jusqu'à 32.

'''Gérard''' : Pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Max''' : Encore, t'en es que là ?

'''Gérard''' : Ben oui, mais attends, mais...

'''Crevette''' : Mais il avance pas.

'''Gicleur''' : Bah, écoute, moi, je pense qu'il va rester, parce qu'apparemment, les Américains veulent le garder. Et que c'est pas parce qu'il a fait une petite pipe qu'il est pas capable de gouverner son pays. Enfin, je pense.

'''Tétard''' : Ouais, ben, moi, je pense que le président des United States, là, machin, je sais pas quoi, là, il va être remis de ses onctions, ouais. Et il l'aura bien mérité, d'ailleurs, n'est-ce pas ?

'''Gérard''' : Oh, putain, hé, oh ! Hé, tu peux me la moquer, toi ?

'''Tétard''' : Ben quoi ? Tu me demandes s'il va être remis de ses jonctions, je te dis que oui.

'''Gérard''' : De ses fonctions !

'''Tétard''' : De ses fonctions, c'est pareil, c'est pareil, ouais, ouais, pas du tout, ouais.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, apparemment, je crois que t'es... Euh, petit slip ?

'''Petit slip''' : Ben, moi, je pense qu'il est déjà démis de ses fonctions, puisqu'il est mort, John Kenedy.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, tu peux dégager. Toi, c'est... Ça y est, c'est bonne nuit pour toi.

'''Petit slip''' : Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit.

'''Gérard''' : Bonne nuit, au revoir. Tu dégages. Euh, coussin d'air ?

'''Coussin d'air''' : Eh bien, moi, je crois que ce serait dommage qu'il soit démis de ses fonctions, parce que, maintenant, tout le monde est au courant aux États-Unis et dans le monde, alors, tu imagines pas le président aller à l'ANPE &lt;ref name=&quot;hist1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; et dire bonjour, etc., et les filles auront peur, il pourra même plus aller voir les prostituées, parce qu'il aura cette affaire de pipe, et forcément, les pipes, bon, ça engage à rien, ça entretient l'amitié, c'est pas méchant, et forcément, moi, je crois qu'il... Il devrait rester au pouvoir, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais cinq minutes, s'il vous plaît, merci. Bon, euh, je vais vous répondre après, mais, pour l'instant, moi, je peux vous dire qu'à mon avis, il sera des... Il restera, mais il faut attendre l'histoire, parce que c'est un peu trop long.

'''Gicleur''' : Mais toi, tu continues toujours à faire de la radio, pourtant.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est mon problème, c'est pas le vôtre. Donc, il faut pas confondre la radio et...

'''Coussin''' : C'est parce que tu suces, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Non, il y a tu suces et tu suces pas.

'''Manu''' : Bon, Gérard, à la place de Petit Slip que t'as dégagé, on accueille donc Serpillière.

'''Gérard''' : Ouais, bah d'accord. Alors, Manu... Non, non, mais Manu... Non, non, Manu, moi, je vais te dire une chose. Tu vois ? Là, ce que t'es en train de me faire, tu changes les noms.

'''Manu''' : Non, j'ai rappelé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, tu l'as repris, tu lui as dit. Au lieu de t'appeler Petit Slip, tu vas s'appeler Serpillière.

'''Max''' : Ceci dit, un slip, un slip, c'est un peu une Serpillière, quelque part.

'''Manu''' : Surtout ceux de Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais sélectionner pour le deuxième débat.

'''Max''' : Parce que Gérard, il sait très bien, il met des Serpillières à la place de Petit Slip, il peut dire que...

'''Gérard''' : Donc, on va prendre Serpillière.

'''Manu''' : Voilà, et tu verras que c'est pas le même.

'''Gérard''' : Ouais, bah, on verra.

'''Max''' : On se dépêche, on se dépêche, Gérard. La dernière question, vite.

'''Gérard''', ''[écrit, lentement]'' : Serpillière. Alors, la dernière question. Les journalistes de la télé en font-ils pas un grand plat de cette histoire ? Je répète. Je récapitule depuis le début.

'''Max''' : Ça fait pas trop le con avec la politique, on va avoir des problèmes.

'''Gérard''' : Donc, les journalistes de la télé en font-ils pas... Pas un grand plat de cette affaire ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Crevette, c'est terminé pour toi. Tu comprendras mieux dans ton lit. Tétard ?

'''Tétard''' : Bah, moi, je pense qu'effectivement, il faut mettre les petits plats dans les grands et pas mettre les deux pieds dans le plat, ni tous ses œufs dans le même panier, c'est clair.

'''Gérard''' : Ouais, de toute manière, il y a un proverbe qui dit, il faut pas mettre les deux pieds dans le même sabot.

'''Tétard''', ''[sous les applaudissements du studio]'' : Tout à fait, surtout quand t'as des sabots.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense qu'ils font vraiment un grand plat de choucroute, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Quinton, là.

'''Tétard''' : Bah, c'est mieux qu'un bon coup de pompe dans le cul, hein.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, t'as pas compris la question. Non, mais je serais que toi, je prendrais mon balai brosse et je passerais la Serpillière dans tout l'appartement, OK ? Coussin d'air ! ''[applaudissements presque généraux]''

'''Gérard''' : L'autre abrutit, là, il applaudit pas parce que c'est lui qui l'a sélectionné. Donc, c'est bien... Donc, Coussin d'air. Euh, quoi, accouche ? Taleur, je vais t'accoucher, toi.

'''Finger''' : C'est Finger.

'''Gérard''' : Ouais, Finger, tu vas voir, taleur, Finger, je vais te manger par les deux bouts.

'''Gicleur''' : Bah, c'est Finger, il t'a mis un gros doigt.

'''Max''' : Faut qu'on fasse une réunion, c'est pas possible, le deuxième débat, on peut pas...

'''Gérard''' : Non, non, le deuxième débat, je le fais pas comme ça. Coussin d'air.

'''Coussin''' : Oui, alors, je disais que, moi, je trouve pas, au contraire, que les journalistes aient fait beaucoup, beaucoup de choses sur cette affaire-là, parce que je regardais pas plus tard que tout à l'heure, retransmis en Guadeloupe, le tiercet, et le journaliste a pas parlé une fois de l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air ! Hé, Coussin d'air ! Et celui qui se marre comme un bourrin, là, il la ferme.

'''Max''' : Ouais, mais enfin, ça sert à rien, arrête de dire « la ferme » toutes les deux secondes. Toi aussi, tu la fermes quand tu parles.

'''Gérard''' : Euh, Coussin d'air. Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Kinton et puis, euh, les chevaux. Non, attends, Coussin d'air, je te répète la question. Les journalistes de la télé en font-ils pas trop... En font-ils pas un grand plat de cette histoire ? C'est-à-dire, on parle de l'histoire de Bill Clinton, on parle pas des chevaux.

'''Coussin''' : Oui, et c'est pour ça que je te réponds, lors de la retransmission du tiercet, le journaliste qui commentait, il a parlé une seule fois... Une seule fois de l'affaire Bill Clinton, et c'est pour ça que je te dis que, non, je trouve pas les journalistes, ils en font trop.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Clinton et...

'''Max''' : Repose-lui la question, repose-lui la question.

'''tétard''' : C'est parce que Monica Lewinsky, c'est une belle jument.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, ouais, enfin, bref. Euh, point d'interrogation pour finir.

'''Point''' : Si, je pense qu'ils en font un peu trop, parce que quand tu vois un peu qu'ils en parlent tout le temps à la radio, même à la télé, tu allumes ton poste, t'entends que ça, je pense qu'ils en font quand même un peu trop.

'''Gicleur''' : Parce qu'en fait, ils sont jaloux, Gérard, c'est pour ça. Tu m'as pas posé la question. Donc, je vais quand même te répondre. Moi, je pense que les journalistes sont jaloux, tu vois, parce qu'en fait, ils pensaient que le président des Etats-Unis, c'était un métier qui était dur, tu vois, qui était sérieux. En fait, ils voient que le président se fait sucer par une petite jeune alors tu penses, ils sont jaloux, quoi. Ils ont pas voulu aller à l'école pour faire président.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous répondre là-dessus. Je pense que les journalistes en font un petit peu de trop. Parce qu'on parle trop de cette histoire-là, comme l'affaire...

'''Phildar''' : Titanic ?

'''Gérard''' : Non, non, non, pas l'affaire du Titanic, l'affaire de l'histoire, là, avec la nana de...

'''Phildar''' : Le paquebot qui a coulé ?

'''Gérard''', ''[détournant le regard et la bouche du micro, fusillant Phildar du regard et surtout, éteignant son micro]'' : Non, mais attends, toi, tu ferais mieux de la fermer pour dire tes conneries. Non, c'est pas la peine de le rallumer.

'''Max''' : Ah, pour la Formule 1, là, non ? Schumacher, qui change d'écurie, non ?

'''Gérard''', ''[à Phildar)'' : Je t'ai dit d'éteindre ton micro, d'accord ?

'''Reego''' : Ton débat, Gérard.

'''Max''' : Non, mais c'est bon. C'est bon, ils peuvent l'allumer. Tu parlais de quoi, là ? Tu parlais du tiercé, là ?

'''Gérard''' : Non, non, de la nana... de l'histoire des policiers, là, puis du chauffeur de taxi, là, je pense...
 Ah, du taxi, Valais-Saint-Paradis ?

'''Max''' : Ah, Joe le taxi ? Vanessa Paradis ? Bon, alors, enfin, bref, Gérard, qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Gérard''' : Non, moi, je pense que cette histoire, pour moi, c'est de... C'est des conneries, et ils feraient mieux de laisser ça. Chacun fait ce qu'il veut de son cul. C'est leur propre histoire. Bon, maintenant, il n'y a qu'une chose que je peux dire, c'est que...

'''Phildar''' : C'est clair, c'est pas des conneries, le Titanic a bien coulé.

'''Manu''' : Bien sûr, il y a des preuves.

'''Gérard''' : Et ta 205, elle a bien coulé, et toi, t'as... Et toi, t'as... Ton espèce de nana, elle n'a pas coulé, encore ?

'''Phildar''' : Pardon ?

'''Gérard''' : Ouais, deux, à trois, on saute, à quatre, on recommence.

'''Max''', ''[admiratif, applaudissant]'' : Oh là là !

'''Gérard''' : Donc, moi, pour moi, personnellement, c'est une histoire que je suivrai pas parce que ça me prend la tête, et j'en ai ras-le-bol d'en entendre parler, tous les...

'''Gicleur''' : C'est toi qui en parles, là. Pourquoi tu fais un débat dessus ? Pourquoi tu lances un débat, alors ?

'''Gérard''' : Parce que je fais un débat, c'est le premier des débats de la saison, donc je fais un débat là-dessus.

'''Max''' : C'est la conjoncture des débats qui vaut ça.

'''Gérard''' : Terminé, point final, à la ligne. Donc, voilà. Conclusion !

'''Max''' : Ouais, conclusion, alors, très rapide.

'''Gérard''' : Vite fait, Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, conclusion, bah, écoute, j'en ai appris beaucoup. Et puis...

'''Max''' : C'est vrai qu'on prend prend une bonne claque avec Gérard.

'''Crevette''' : Et puis, bah, j'espère que tu vas continuer à nous informer, quand même, sur l'affaire même si ça t'intéresse pas.

'''Max''' : Bah, y'a France Info, puis y'a Gérard le jeudi.

'''Gérard''' : Non, mais vous avez d'autres chaînes de télé pour vous informer que moi.

'''Max''' : Surtout que c'est de la radio donc...

'''Gicleur''' : Ouais, bah, écoute, moi, je pense, là, qu'en une soirée, j'ai plus appris qu'en trois mois. Et la conclusion, bah, c'est que, finalement, c'est bien de se faire sucer et que Clinton, bah, il a bien raison.

'''Gérard''' : D'accord, bah, toi, tu préfères aller te faire sucer ?

'''Gicleur''' : Ouais, c'est une proposition, mais non, laisse tomber non.

'''Max''' : Voilà, c'était la conclusion, en fait, réponds pas à la...

'''Point''' : Alors, ma conclusion, c'est qu'ils arrêtent un peu d'harceler les stars, comme ça, parce que c'est vraiment chiant. Dès que tu vois... Tu peux même pas aller quelque part, t'as les journalistes qui sont autour de toi, c'est un peu embêtant, quand même.

'''Max''' : Ça peut te servir de pare-à-vent, quand il pleut, hein.

'''Gérard''' : Point d'interrogation, t'es encore là ? Non, mais on vient de te poser une question.

'''Max''' : C'est pas grave, c'était juste un commentaire que je faisais, c'est pas une question. Faut pas confondre les questions, les réponses et les affirmations.

'''Tétard''' : Ouais, bah, moi, en conclusion, ce que j'aurais voulu savoir, c'est déjà si elle s'était lavé les dents, là, Levinsky, là, et je voudrais que tu nous racontes vite fait l'histoire entre Gérard Kilton et Christine. Lewhisky..

'''Gérard''' : Comment, comment ?

'''Tétard''' : Je voudrais que tu nous racontes la jolie histoire de Gérard Kilton et Christine Lewhisky.

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard ? Tu te mets un gros doigt... Et tu te mets un gros doigt, quelque part, et...

'''Max''' : Tiens, dans le cul, par exemple, par hasard.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense que Monika Lewhisky, elle a même sucé Richard Dixon.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, t'as rien compris. Coussin d'air, pour finir ?

'''Coussin d'air''' : Ah bah, écoute, moi, j'ai trouvé le débat vraiment très intéressant, sauf que je regrette vraiment qu'on ait pas parlé plus longtemps de Francky Vincent et du tiercet.

'''Max''' : Je veux juste te dire, petit point, petite parenthèse, par contre, là, Coussin d'air qui est en Guadeloupe, toi, en ce moment, t'es là, avec nous ? Donc, toi, en ce moment, toi, tu es en direct en France, on rappelle que, toi, ce que t'es en train de faire, en ce moment, avec Gérard, c'est donc diffusé dans 15 jours, c'est ça ?

'''Coussin d'air''' : Oui, absolument, c'est ça.

'''Max''' : C'est avec le décalage horaire, justement, et ça nous amène, justement, au prochain débat, Gérard, décalage horaire.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je réponds quand même...

'''Max''' : Oui, la conclusion de Gérard, bien sûr, sur son débat.

'''Gérard''' : Donc, sur cette conclusion-là, c'est dommage qu'on n'aille pas pu aller plus loin, parce qu'il y avait d'autres questions qui étaient intéressantes. Bon, c'est sûr qu'il y a les histoires de cassettes vidéo, je pense que, j'espère qu'ils vont en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Max''' : J'espère qu'ils vont les mettre en location. Ah, pardon.

'''Gérard''' : Non, non, pour les aides humanitaires, c'est-à-dire, surtout à New York, parce que même là où c'est vendu, donc, j'espère qu'ils vont en faire bonne conclusion sur cette vente.

'''Max''' : On rappelle que tu as été à New York, quand même. Tu sais de quoi tu parles.&lt;ref name=&quot;explic2&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Voilà. Parce que là-bas, il faut dire que c'est un pays très, très chaud.

  CMaxest quand même une ville qui n'a plus aucun secret pour toi, vu que tu y es passé quand même près de 48 heures.

'''Gérard''' : Non, 72.

'''Max''' : Donc, tu maîtrises bien le sujet de New York.

'''Phildar''' : Il a fait deux fois le tour.

'''Max''' : Est-ce que tu trouves que ce genre de problème, comme ça, ce problème, est-ce que tu crois que ça mérite un débat ?

'''Gérard''' : Ben, disons, j'ai voulu réagir là-dessus, parce qu'on en parle tellement. C'est que j'aurais préféré éviter d'en parler. Bon, t'as voulu qu'on en parle. Bon, ben, j'en ai parlé. Mais malheureusement, on n'a pas pu aller jusqu'au bout. Donc, si vous voulez réagir sur le deuxième débat.

'''Max''' : Débat sur le décalage horaire.

'''Gérard''' : Sur le décalage horaire. Donc, je pense que c'est moi qui va...

'''Max''' : On va voir ça hors antenne. Ça, c'est un truc, comme d'habitude, je Gérard n'a pas compris. Tu vas me laisser parler un petit peu. Je vais faire moi-même. Donc, si vous voulez participer au débat de Gérard, le deuxième de cette soirée pour le grand retour de GG dans les débats. Débat sur le décalage horaire. Vous appelez dès maintenant le standard de Fun Radio 0800 70 5000. Pour les Belges, 0033 800 70 5000. IRC, toujours, c'est-à-dire le site Internet où vous pouvez dialoguer en direct entre vous ou bien directement avec Reego, qui est dans le studio en ce moment.

'''Reego''' : Et avec Rousseau aussi.

'''Max''' : Et avec Rousseau également, qui est dans le coin. C'est irc.funradio.fr. Gérard est toujours là. Phildar Manu également aux manettes. On se retrouve dans tout juste 8 minutes. Le temps de faire le point avec un morceau de Astral Projection. Ah non, pardon, c'est pas ça. Non, ça a changé. C'est quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'est, à mon avis, si on ne s'est pas trompé, c'est tiens, tiens bientôt, j'ai un gros caca avec des riettes. Voilà. Et on se retrouve tout à l'heure d'ici 5-10 minutes.

== Le débat sur les décalages horaires ==

=== Contexte ===

Le premier débat a clairement montré le nouvel environnement dans lequel s'inscrit l'émission, désormais mettant en scène une équipe rigolarde et un animateur payé, loufoque, surréaliste. Pourtant, on voit aussi d'emblée l'équilibre difficile auquel Max s'attaque : tenter de rassurer sa direction dans un style moins chaotique qu'en début d'année, tout en préservant le style inimitable de l'émission. Le second débat tente de confirmer cette tendance, avec un interventionnisme moindre de Max. C'est la première semaine du retour de Max, qui le met sous pression. D'abord car il a tout de même laissé une trace par son coup de poker d'août, ensuite car il vient de retrouver son créneau préféré après ce qui fut un vrai échec professionnel, enfin parce que la direction, de toute manière, transforme la station en profondeur. Les émissions emblématiques comme Lovin Fun, ainsi que leurs animateurs phares (Difool, le Doc) sont désormais partis, Max reste le seul emblême de l'époque de Fun radio de la première moitié des années 90, et la pression est donc grande. La station veut en effet cibler d'autres auditeurs, pour d'autres revenus, et Ma restera un épiphénomène fidélisant le passé mais presque gênant pour la direction.

Dans ce second débat, Max teste toutefois la formule où Phildar est à la manœuvre. Lui aussi, depuis la fin de Fun TV, a besoin de trouver sa place dans le métier. Mais un peu contre toute attente, l'autorité naturelle qui se dégage pour Gérard, c'est Reego. Il est épargné de ses foudres, il a sa confiance, quoiqu'il fasse, et très vite, il s'avère que c'est lui qui sera le bon régulateur de l'émission, par-delà tous les autres.

Sur le fond, il faut simplement se souvenir qu'à cette époque, le week-end précis où l'heure passait en hiver ou été n'était pas totalement figée. Celala ensuite changé lorsqu'elle s'est harmonisée au plan européen, mais tel n'était pas encore le cas. Cette mesure, étant d'abord destinée à s'adapter à la longueur des journées pour réguler la consommation d'une énergie coûtant cher, s'adaptait aussi à la température et à d'autres critères. Si bien que le décalage pouvait intervenir pendant n'importe quel week-end du mois d'octobre, voire en septembre, plus rarement.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Mégane : Moustique
* Tony Morestin : Boudin noir
* Goldo : Boudin noir
* Cocker, Loudné (comprendre, Loup-de-nez)
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation
* Nicolas : Merguez (il avait participé à un débat estival en 1997), Petit sucre
* Luigi : Couscous (retour d'une figure des dénats en 1997)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, 1h45, donc je fais rectification, c'est Tiens bientôt, je vais faire un gros caca avec Derriette et on va demander à Reego, il avait un petit message sur l'IRC, sur les questions qu'on a posées au départ.

'''Reego''' : Voilà, non c'était juste pour saluer les gens présents sur l'IRC, alors je salue Wynne, Clifford, Yankee, Fedji, TSM, Jock, Scoyote, Bip, VLR et les autres et l'IRC dans le studio a planté mais on va le relancer tout de suite, à tout à l'heure.

'''Gérard''' : Ok, à tout à l'heure, Reego, je te remercie.

'''Reego''' : De rien ma poule !

'''Gérard''' : Là, Manu, je te signale qu'il y en a un des deux qui va planter.

'''Manu''' : Ah bon, pourquoi ?

'''Gérard''' : Là, je pense que tu m'as fait une connerie.

'''Manu''' : Ah bon ? Si tu m'avais pas pris le standard pour rien foutre pendant le disque, j'aurais pu sélectionner des gens.

'''Phildar''' : C'est pas grave, on va voir, vas-y Gérard.

'''Gérard''' : Je vais voir, donc on accueille Moustique, merci pour les fréquences.

'''Manu''' : Je n'ai pas eu le temps, Gérard.

'''Moustique''' : Bonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Moustique''' : T'appelles de Poitiers.

'''Gérard''' : Poitiers, ta fréquence ?

'''Moustique''' : 89.6

'''Gérard''' : 89.6, ok. Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Gérard''' : Bonsoir Tony. Merci Tony.

'''Boudin noir''' : J'ai changé.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ta fréquence ?

'''Boudin noir''' : Moi, ma fréquence, moi j'écoute pas sur la radio, j'écoute sur la CB et je t'emmerde.

'''Gérard''' : Alors, tu m'emmerdes, ok. Alors, dégage Boudin Blanc. Allez hop, voilà.

'''Phildar''' : Ça commence bien, Manu, tu pourras gérer un peu mieux.

'''Gérard''' : Alors, Max, Max, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Non, on va gérer, on va gérer Manu tout seul, Gérard, t'inquiète. Manu, tu fais gaffe.

'''Gérard''' : Hop, Boudin Blanc, terminé. Hop, tu le vires. Bon, ça commence ! Déjà, il commence. Alors, si Boudin Noir c'est le même nom...

'''Max''' : Non, mais peut-être que Tony, il a changé, il est peut-être venu...

'''Gérard''' : Non, non, non, il m'a dit, je t'emmerde sur la CB.

'''Max''', ''[hilare]'' : Ah, j'ai pas entendu. Non, mais c'est pas grave, mais si Tony veut bien venir, mais il se calme. Ça peut être sympa. On pourrait très bien se faire un feu de cheminée avec des merguez, on pourrait lier amitié.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pour Boudin Blanc, terminé.

'''Manu''' : Moi, j'écoute le chef, il a dit, ça peut être sympa, je le laisse.

'''Gérard''' : Non, je dis, moi ! C'est pas lui qui...

'''Manu''' : Ah si, c'est Max qui commande.

'''Boudin noir''' : Je m'excuse, je m'excuse.

'''Gérard''' : Non, non, non, Tony, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé.

'''Phildar''' : Hé, ce qu'on fait... Attends, Gérard. S'il vous plaît, disez-vous, s'il vous plaît, Tony. Ce qu'on fait, Gérard, on lui laisse une chance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, il n'y a pas de chance avec moi. Non ! Non, non, mais moi, je ne pardonne pas, c'est tout. Terminé, point final, à la ligne. Gamel ? Salut, t'appelles d'où ?

'''Gamel''' : De Verdun.

'''Gérard''' : Ta fréquence ?

'''Gamel''' : C'est 110.5.

'''Gérard''' : Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Ouais, salut, Gégé, j'appelle de Toulouse et la fréquence, c'est 117.3.
 
'''Gérard''' : 117.3, OK. Point d'interrogation ? T'appelles d'où ?

'''Point''' : J'appelle de nulle part, toujours.

'''Phildar''' : Bah oui, c'est la même.

'''Gérard''' : Donc, 101.9. OK, je te remercie. Donc, première question, c'est sur le décalage horaire. On est bien d'accord ? Alors, que pensez-vous du décalage horaire ? On va demander à Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Le décalage horaire, en fait, Gégé, on n'y peut pas. C'est des lois immuables de la nécessité naturelle et on ne peut pas faire grand-chose.

'''Gérard''' : Mais tu penses que ça, à ton avis...

'''Boudin noir''' : Non, mais c'est plutôt une bonne chose, quand même, dans l'absolu.

'''Gérard''' : Ouais, mais à ton avis, tu crois que ça va durer encore longtemps, cette histoire ?

'''Boudin noir''' : À mon avis, je ne pense pas... il y a peu de chances que ça change, parce que vu comment sont les gens, je ne vois pas pourquoi le décalage horaire, il changerait comme ça. Tu sais, c'est dans les mentalités, tout ça.

'''Gamel''' : Bah, décalage horaire, c'est décalage de toutes les heures, c'est ça ?
 
'''Phildar''' : Attends, Gérard, est-ce que tu peux expliquer ce que c'est, le décalage horaire, déjà ?

'''Gérard''' : Le décalage horaire, déjà, pour commencer, bon, ça, j'aurais pu attendre que tout le monde réponde.

'''Phildar''' : Mais non, mais s'ils ne comprennent pas déjà ce que ça veut dire...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Phildar, s'il te plaît. J'aurais pu attendre que tout le monde réponde, et j'aurais pu dire ce que c'était. Non, mais...

'''Phildar''' : Non, mais tu comprends ce que je veux dire. Si toi, on te pose une question et que tu ne sais pas ce dont on parle, tu ne peux pas répondre. Donc, il faut que tu expliques avant. Vas-y, explique.

'''Gérard''' : Donc, décalage horaire, c'est-à-dire vous avancez ou vous reculez votre monde d'une heure. D'accord ? On est bien d'accord, Gamel et Boudin Noir, si je t'ai mal expliqué ? Je pense que Boudin Noir, tu as bien compris la question, toi ?

'''Boudin noir''' : Oui, oui, tout à fait. En avant, en arrière, sur la droite et sur la gauche aussi.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord. Toi, sur la droite et sur la gauche, toi, tu prends les clignotants ?

'''Boudin noir''' : Voilà, par exemple.

'''Gérard''' : Non, mais ça n'a rien à voir. Non, mais OK. Gamel ?

'''Gamel''' : Moi, je comprends pas, parce que j'ai une montre à quartz, et puis les aiguilles, elles n'avancent pas ou elles ne reculent pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Moi aussi, j'ai une montre à quartz, là sur ma montre, il est 1h51. Si tu veux, à l'heure actuelle, si on change d'heure, ça fera 0h51. Parce qu'on recule. On recule nos montres d'une heure.

'''Boudin noir''' : Comme en Allemagne, par exemple.

'''Gérard''' : Non, non, attends 5 minutes, s'il te plaît, merci.

'''Manu''' : Oui, donc, comme tu ne voulais pas de Tony, on accueille Bonne Nuit à la place. Salut, Bonne Nuit.

'''Bonne nuit''' : Allô, salut, G, tu vas bien ? Moi, j'appelle de Mont-Luçon, fréquence 112.18.

'''Phildar''' : Ah, c'est une nouvelle fréquence, ça.

'''Manu''' : Elle vient de s'installer, d'ailleurs. Tu peux saluer tous les auditeurs qui te rejoignent sur cette fréquence.

'''Gérard''' : Non, non, 112.18, ça existe pas, chez moi, à Montluçon. Montluçon, tout le monde descend, terminé. Hop, point final à la ligne. Alors, pour l'instant, Manu, t'es en train de me dire des...

'''Phildar''' : Bon, la suite, Gérard.

'''Gamel''' : Ça y est, j'ai reculé ma montre jusqu'à la cuisine, j'ai fait un calage horaire, là.

'''Gérard''' : Non, je ne vois pas le rapport. Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Effectivement, ça peut perturber un peu la vie quotidienne. Déjà, quand tu pars au travail le matin, tu peux être perturbé...

'''Gérard''', ''[par-dessus des bruits bruyants de pet]'' : Non, mais attends, point d'interrogation, pour l'instant, on... Celui qui s'amuse à péter derrière, arrête !

'''Reego''' : Excusez-moi, excusez-moi.

'''Phildar''' : Ça pue en plus.

'''Reego''' : Désolé, désolé, pardon.

'''Point''' : C'est vrai que tu peux être perturbé en prenant ta voiture, tu peux arriver en retard à ton travail.

'''Gérard''' : Bon, OK, c'est bon. Moustique ?

'''Boudin noir''', ''[pendant que Manu, micro éteint, fait le bruit du moustique]'' : Gérard, j'aimerais bien te ''[bruit d'une touche de téléphone numérique]'' Sous la table.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, non, mais là, ça commence à bien faire ! ''[o Phildar]'' : Eh, toi, tu vas la prendre, toi ! Eh, tu dégages ! Tu dégages, je te veux plus ! Allez, hop !

'''Manu''' : Bon, bah, viens au standard !

'''Gérard''' : Tu dégages ! Au standard ! Au standard ! Au standard !

'''Max''' : C'est bon !

'''Gérard''' : Non, non, il commence pas ! Non, mais il commence pas ! D'accord ! Non, non, Manu, non plus !

'''Manu''' : Ben, j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, non, Max !

'''Max''' : Je suis en train de brancher les filles là, je peux pas...


'''Gérard''' : Non, non, mais attends, parce que là, ils vont pas... Ça va pas commencer comme ça, hein !

'''Max''' : Ben, quand ça va pas, tu fais tourner, regarde ! Là, t'as fait tourner l'équipe, regarde !

'''Gérard''' : Ouais, mais après, Reego, t'y vas ! Je pense qu'avec toi, ça va mieux aller !

'''Phildar et Manu''' : Mais il sait pas, Reego ! Il sait pas le faire !

'''Reego''' : Non, moi, je sais pas, j'ai pas le droit !

'''Gérard''' : Bon, Moustique !

'''Gamel''' : Gérard, tu fermes ta gueule, c'est moi qui commande, ici ! Tu fermes ta gueule, OK ?

'''Gérard''' : Bon, alors, hop ! Hop ! Euh, je te préviens ! Max !

'''Phildar''' : Non, mais je l'ai viré, maintenant, tu peux y aller !

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, Max ! ''[Max revient, agacé, criant Merde en entrant dans le studio]''. Max, Max, Max ! Non, non, y'a pas de merde ! Tu viens ! Tu me les chopes au standard ! Tu les prends ! Le premier qui me dit merde, ou ta gueule, il dégage ! ''[par-dessus, quelqu'un demande à gérard de se faire par Sandy et de pas casser les pieds]'' : Alors, celui-là ! Celui-là qui vient dire Sandy, il dégage ! Hop ! Terminé pour lui !

'''Max''' : Non, qu'est-ce que t'es en train de me dire ? T'es en train de me dire que quand on dit merde ou enculé, faut zapper, donc quand on dit Sandy, c'est un... Donc, ça veut dire que Sandy, c'est un gros mot ?

'''Gérard''' : Pourquoi tu dis que je vais me faire enculer par Sandy ?

'''Phildar''' : Il a pas dit ça, hein !

'''Gérard''' : Non, à peine ! À peine ! À peine, tu l'as pas entendu, toi !

'''Max''' : Bon c'est bon ! Alors, maintenant, on reprend le débat normalement, s'il vous plaît, comme le premier, c'était très bien ! Manu va gérer tout ça !

'''Manu''' : Je gère ! T'inquiète pas, Gérard !

'''Gérard''' : Eh, je te préviens ! Première fausse note, tu dégages, je mets quelqu'un d'autre !

'''Manu''' : Y'aura pas de fausse note !

'''Gérard''' : Donc, alors, Moustique, pour la première question !

'''Moustique''' : Oui ? Euh... Bah, je sais plus, là ! C'était le décalage horaire, ce qu'on en pense ? Bah, c'est chiant, quoi ! Quand tu vas aux Etats-Unis, t'as 6 heures, donc, il faut... Tu recules de 6 heures, en fait, donc, faut tout réorganiser ta vie, parce que c'est carrément une demi-journée, quoi ! C'est un peu, en fait, astreignant, comme chose !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense que le décalage horaire... Je pense que le décalage horaire, c'est que... À chaque fois, tous les... 5 mois, je pense, à mon avis...

'''Moustique''' : Le visa, il dure 6 mois, donc...

'''Gérard''' : Non, mais faut qu'on change au mois de... Au mois de mars ! Et après, faut rechanger au mois d'octobre !

'''Moustique''' : Ouais, mais ça dépend quand il est tamponné, donc...

'''Gérard''' : Ouais, mais parce que là, je peux te dire que le décalage horaire, normalement, on aurait dû le faire cette semaine, là... Ce week-end...

'''Moustique''' : Ah bon, c'était là ?

'''Gérard''' : Bah, pour l'instant, personne n'en a parlé, donc... J'en parle maintenant, et normalement, on aurait dû le faire maintenant...

'''Manu''' : C'est le week-end prochain ?

'''Gérard''' : Bah, on sait pas, parce que... D'après ce que j'ai vu, moi... Sur des programmes,&lt;ref name=&quot;hist2&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ils en parlent pas, donc... Je sais pas si, cette année, on va faire le changement d'horaire...

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain, mais je suis pas sûr...

'''Boudin noir ''' : Ya une grève, ya une grève.

'''Gérard''' : Non, non, mais attendez, attendez, attendez... Tu me dis ?

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain qu'on change d'heure, mais je suis pas sûr...

'''Gérard''' : Non, moi, j'ai reçu le... Je te confirme, pour l'instant, on en... On n'a pas confirmation du décalage...

'''Manu''' : Ok, autant pour moi...

'''Phildar''' : Mais avant, il paraît que c'était le premier jour de l'automne qu'on changeait, c'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui, mais là, normalement, on aurait dû changer... Non, mais attends, toi, avec ta grève, tu m'énerves !

'''Boudin noir''' : Il y a une grève du décalage d'horaire, tu devrais te tenir informé !

'''Gérard''' : Mais attends, toi, avec ta grève, ta grève, si tu fais partie de la RATP, tu dégages...

'''Boudin noir''' : Mais non, c'est la SNCF, c'est différent !

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ce cas-là, tu te tais, c'est tout, je réponds à la question... Voilà, merci !

'''Phildar''' : Gérard, donc, justement, à la place de Bonne-Nuit, on accueille Puceau...

'''Gérard''' : Puceau, bonne nuit ! Non, bonsoir, pardon...

'''Puceau''' : Bonsoir, qui ?

'''Gérard''' : Puceau !

'''Puceau''' : Puceau toi-même, ouais !

'''Gérard''' : Attends, tu restes poli, s'il te plaît !

'''Gamel''' : Moi, Gérard, je pense que le décalage d'horaire, c'est de la faute à Jospin, de toute façon.

'''Gérard''' : D'accord, alors là, je vois pas le décalage horaire, qu'est-ce qu'il a à faire dans la politique. Non, mais moi, je réponds à la question à Phildar, parce que tu m'avais dit...

'''Phildar''' : Généralement, c'est le premier jour de l'été.

'''Manu''' : Non, de l'automne.

'''Gérard''' : Donc, normalement, si t'es d'accord avec Manu, normalement, on aurait dû changer d'heure ce week-end.

'''Phildar''' : Le 20 septembre.
'''Gérard''' : Donc, c'est-à-dire, le week-end dernier. Donc, pour l'instant, on sait pas. Je réponds à la question à Manu. Donc, pour le week-end prochain, pour l'instant, pour ce week-end, j'en ai pas entendu parler.

'''Moustique''' : Et pourquoi, Gérard, on n'a pas changé ?

'''Gérard''' : Pourquoi ? Parce que, pour l'instant, personne n'en parle. Et donc, on sait pas.

'''Manu''' : Excuse-moi, je crois que c'est à cause de l'Europe. Pour se mettre à la même heure avec tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, tout le monde a dit qu'on fait des décalages horaire tout le temps.

'''Phildar''' : Non, parce qu'en fait, ce qui va se passer, je crois qu'on aura des montres en euros. Il y aura plus d'heures.

'''Gérard''' : Non, mais ça, l'euro, là-dedans, je vois pas ce que... Non, non, mais je m'en fous. Deuxième question. Donc, alors, deuxième question. Qui est le plus atteint par le décalage horaire ?

'''Moustique''' :C'est les bovins. C'est les bovins, c'est les vaches. Elles arrivent pas à faire leur lait normalement quand l'heure, elle change. C'est prouvé scientifiquement, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, Moustique. Mais je te demande qui est le plus atteint, parce qu'il n'y a pas que les bovins qui sont...

'''Moustique''' : Ah, mais les plus atteints, c'est les bovins. Après, c'est les vieux, quoi.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais ça, on va... Je pense que... Non, mais je pense qu'on va en revenir sur les questions, parce que, de toute manière, de toute manière, si tu parles des bovins, dans ces cas-là, tu penses que les bêtes souffrent ?

'''Moustique''' : Non, non, je dis pas ça. Mais les vaches, elles arrivent pas à faire leur lait correctement parce qu'elles ont carrément changé d'heure, quoi.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ces cas-là, Moustique, si je te dis, les bêtes souffrent-elles du décalage d'heure ?

'''Moustique''' : Bah moi, je te réponds non.

'''Gérard''' : Bah pourquoi ?

'''Moustique''' : Parce que, je te dis que ça se passe dans leur tête, elles sont complètement déréglées, mais elles n'en souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, on revient à... Qui est le plus atteint par le décalage horaire, tu me dis les...

'''Moustique''' : Les bovins. Après, les vieux.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ce cas-là, les bêtes souffrent.

'''Moustique''' : Bon, Gérard, on va pas faire une heure, je te dis, non, elles souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah si, si, moi, je te dis que si.

'''Moustique''' : Bon, bah alors, si tu dis que si, d'accord, elles souffrent. Mais moi, je te dis que non.

'''Point''' : Oui, je pense que tout le monde peut en souffrir, surtout les bébés, ils peuvent pas avoir leur biberon en temps et en heure. Je pense que même, c'est pareil pour les personnes âgées, ou même pour les personnes qui doivent...

'''Gérard''' : Non, mais attends, eh oh point d'interrogation ? Eh, tu me... Tu réponds pas aux questions avant moi, parce que sinon, toi, je vais t'éclater ta tête.

'''Moustique''' : Bon, on a le droit de parler ?

'''Point''' : Ah non, faut pas m'éclater la tête, hein.

'''Gérard''' : Non, bah non, parce que là, t'es en train de me prendre...

'''Gamel''' : Non, Gérard, éclate-lui la chatte, plutôt.

'''Gérard''' : Non, toi, toi, tu la fermes. Ça vaudra mieux pour ton matricule.

'''Point''' : Non, mais comme je t'ai dit, je pense que tout le monde peut en souffrir, de ça.

'''Gamel''' : Bah moi, à mon avis, le plus atteint qui sera par le décollage horaire, c'est quand même Bill Clinton, parce qu'avec tous les problèmes qu'il a eus.

'''Gérard''' : Bon, allez, Boudin noir...

'''Phildar''' : Non, mais c'est Gamel, Gamel. Non, mais si ça se trouve, il y a un rapport.

'''Gérard''', ''[avec écho de Manu]'' : Mais non, ça n'a rien à voir ! Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'ai rien fait, Gérard.

'''Phildar''' : Bon... Il n'y a pas de rapport ? Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non non mais... hop, Gamel, tu me l'envoies... Bonne nuit. Boudin noir, pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Déjà, pour le problème des vaches, moi, je sais qu'il y a des paysans du Luberon qui ont fait une expérience. Il suffit juste de mettre une horloge dans l'étable.

'''Moustique''' : Ah bon, ça marche ?

'''Boudin noir''' : Ça suffit, ouais. Et en ce qui concerne les vieux, vous parliez des vieux,  effectivement, les vieux, c'est pareil. Le matin, ils ont l'habitude de pisser à heure fixe. Et avec le décalage horaire, en fait, quand dans les maisons de retraite, les infirmières viennent, ils se sont tous chiés dessus parce qu'on ne les fait pas dégorger à temps, quoi.

'''Gérard''' : Donc, Pussot, t'es encore là ?

'''Puceau''' : Oui, moi, je voulais dire que les plus atteints, c'est les filles, quoi, parce qu'il y a des filles qui n'ont pas les règles en même temps.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Hé, Pussot ! Pussot ! Pussot ! Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire et les ragnanias des nanas.

'''Puceau''' : Les ragnanias, c'est normal, Gérard. Les ragnanias, elles ne les ont pas en même temps, donc il y a un décalage horaire.

'''Gérard''' : Mais attends, mais de toute manière, si elles ont leur ragnania, par exemple, aujourd'hui, d'ici un mois, si le décalage... Euh... D'ici une semaine, si le décalage change, elles les auront toujours en même temps.

'''Puceau''' : Ouais, mais si elles partent, il y a un décalage horaire, donc elles n'auront pas le même jour.

'''Gérard''' : Et alors, tu feras toujours des spaghettis avec ?

'''Puceau''' : Ben écoute, moi, je dis une chose, les spaghettis, c'est bien, mais les ragnanias, c'est mieux.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faut mieux avoir des spaghettis aux ragnanias avec de l'ail.

'''Manu''', ''[écœuré]'' : Oh, Gérard, t'es poétique, vraiment, c'est super.

'''Phildar''' : Justement. On accueille deux nouveaux, on accueille Coquer, qui appelle de Niort. Et Merguez, de Toulouse.

'''Gérard''' : Euh, donnez-moi les fréquences, là.

'''Merguez''' : Moi, c'est Toulouse, c'est 105.9.

'''Boudin noir''' : Non, non, 117.5.

'''Gérard''' : Et Coquer, de Niort ?

'''Coquer''' : 93.4.

'''Gérard''' : Eh, Pussot, t'es d'où, toi ?

'''Puceau''' : Oui, je suis de Paris.

'''Boudin noir''' : Non, il est d'Italie, lui.

'''Gérard''' : Donc, troisième question. Depuis qu'il y a Manu et Phildar, c'est le vrai bordel.

'''Manu''' : Ben non, non, je sais pas qu'est-ce qu'il se passe, pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, ça devient le vrai bordel. On a des bruits et... ''[depuis quelques minutes, reego tape violemment sur les touches de son clavier, micro ouvert, Manu ronfle bruyamment, etc]'' Voilà, il y en a un qui ronfle.

'''Phildar''' : Il y a peut-être un qui s'endort, donc il faudrait peut-être que t'accouches.

'''Gérard''' : Non, je pense que ça va pas aller longtemps, vous deux.

'''Phildar''' : Allez, Gérard, la question, vite.

'''Gérard''' : Quoi, vite ? Si je veux !

'''Phildar''' : Bon, ben, prends ton temps.

'''Gérard''' : Les fermiers supportent-ils ce changement d'heure ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ben, mieux que les vaches, en tout cas.

'''Gérard''' : Ben, donc, tu vois que je reviens à la première question. Bon, vous vous la fermez derrière quand je parle. Merci. Donc, tu vois, Moustique, je reviens avec la question numéro 2. Merci pour...

'''Manu''' : Pourquoi ?

'''Reego''', ''[alors que quelqu'un imite le moustique, micro éteint]'' : Il y a un moustique, là.

'''Boudin noir''' : Plutôt une mouche, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, c'est pas toi. Non, non, mais je sens que tout à l'heure, ça va mal se terminer. Vous allez voir que... Je pense qu'on va pas faire les 10 questions, hein.

'''Boudin noir''' : C'est l'odeur.

'''Gérard''' : L'odeur, elle t'emmerde, toi, d'accord ? Donc, tu vas pas commencer tes conneries, ok ? En de bon entendeur, salut. Ok. Donc, Moustique. Donc, on revient à la question numéro 2. Donc, qui est le plus... Qui est le plus atteint par le décalage horaire ? Et les fermiers supportent-ils ce décalage horaire ? Donc, apparemment, tu reviens sur la même question.

'''Moustique''' : Non, moi, je te dis que c'est les vaches. Mais les fermiers supportent beaucoup mieux que les vaches.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends. Parce que, eux, pour eux... Eux, si tu veux, les fermiers, eux, ils se lèvent un peu plus tard. Disons, avec le décalage horaire, ça va les changer. Parce que si, par exemple, ils font une traite à 6 heures, pour eux, ça fera 5 heures, si tu veux.

'''Moustique''' : Oui, mais les vaches... Et les vaches, elles ne le savent pas que l'horaire change.

'''Gérard''' : Eh oui, mais d'accord, mais attendez, s'il vous plaît, derrière.

'''Moustique''' : Ça les perturbe parce que le fermier, il vient leur titiller les pis, et elles n'ont pas de lait, donc ça les perturbe. Voilà.

'''Boudin noir''' : Mais non, parce qu'il y a le coq, vous oubliez le coq.

'''Gérard''' : Attends, toi, qui c'est qui parle du coq ? Ouais, mais Boudin Noir, tu vas aller bouffer ton coq au standard.

'''Boudin noir''' : Le coq, il chante toujours à la même heure. Donc le fermier, il se lève quand le coq, il chante, il est pénard.

'''Phildar''' : Ben voilà. ''[Reego continue à taper sur le clavier de l'ordianteur de bureau exagérément bruyamment dans le micro]''. Qu'est-ce que tu voulais dire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais là, ça commence à bien faire. Taleur, au premier débat, ça s'est bien passé. Maintenant, le deuxième, vous n'allez pas me le casser. Vous n'allez pas le casser, pour l'instant, vous êtes en train de le casser.

'''PHildar''' : Le coq, il n'a pas de montre. Donc, lui, il ne sait pas qu'il y a un décalage horaire. Donc, il chante tout le temps. Il chante à la même heure à chaque fois. T'es d'accord ? T'es d'accord, Gérard ?

'''Gérard''', ''[tournant le regard de partout et atterrissant sur Reego]'' : Merci, Reego.

'''Reego''' : Qu'est-ce qu'il y a ?

'''Gérard''' : Ah ouais, mais t'avais laissé ton micro allumé.

'''Manu''' : On entend tout, quand tu pianotes sur l'IRC.

'''Reego''' : Ah ouais ? Ah ouais, excusez-moi.

'''Gérard''' : Ouais. Je me disais aussi, il y avait un problème. Donc, point d'interrogation.

'''Phildar''' : Bon, t'as compris ou pas ce que je t'ai dit ? Gérard ?

'''Manu''' : Pour le coq.

'''Gérard''' : Ouais, mais je m'en fous, on continue le débat. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, les fermiers peuvent en avoir des conséquences.

'''Phildar''', ''[après un bruit de pet avec la bouche]'' : Elle est indisposée, point d'interrogation.

'''Boudin noir''' : Point d'interrogation, pour une bohémienne, elle a une voix de bouveuse, hein.

'''Gérard''' : Bon. T'envoies un disque.

'''Merguez''' : Point d'interrogation, on lui parle de vaches et ça l'excite.

'''Gérard''' : Allez, hop.

'''Manu''' : Non, non, pas de disque, c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, non, Max ! Max ! Max ! 

'''Phildar''' : Non, il n'est pas là ! Il faut que tu continues.

'''Gérard''' : Non, non, moi je vous balance un disque. Troisième [question], vous allez réfléchir, moi je fais une pause.

'''Coquer''' : J'ai pas répondu, moi.

'''Gérard''' : Non non, Cocker, t’attends ! 

'''Phildar''' : Cocker il voulait répondre.

'''Gérard''' : C'est pas toi qui commandes, c'est moi. 

'''Phildar et Manu''' : On n’a pas de disque, on n’a rien, donc pose ta question.

'''Gérard''' : Tu te démerdes.

'''Manu''' : Non, bah non... Bah chante alors !

'''Gérard''' : Non, non, tu te démerdes, moi je continue pas avec vous deux. Allez, hop, c’est basta !

'''Phildar''' : Bon, on va chercher Olivier de la prod. ''[il ouvre la porte et appelle Olivier, en criant]''.

'''Manu''' : Allez, allez ! Gérard, pour les auditeurs... Vous êtes là ? Ça vous plaisait le débat ? Tout va bien ?

'''Gérard''' : Non, non, vous êtes en train de faire les cons tous les deux...

'''Manu''' : Mais non, c’est toi qui veux pas continuer, Gérard !

'''Reego''' : Continue le débat, Gérard, il y a des gens qui s’intéressent au moins.

'''Gérard''' : Donc, Point d'intrrogation ?

'''Point''' : Oui, donc je te dis : les fermiers pourraient en avoir des conséquences. Et comme disait... les animaux, c’est vrai qu’ils peuvent avoir aussi des conséquences, telles des séquelles, tu vois, des choses comme ça.

'''Moustique''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Euh dans quel sens, Moustique, tu arrêtes s’il te plaît !

'''Moustique''' : Mais non, mais j’ai pas compris là !

'''Gérard''' : Non, mais tu arrêtes de dire &quot;dans quel sens&quot;, parce qu’avec Phildar et Manu, c’est toujours &quot;et pourquoi ?&quot; et &quot;dans quel sens ?&quot;. OK, d’accord. Bon, Puceau ?

'''Puceau''' : Allô ? Oui, moi je trouve que tu as raison là-dessus et je te donne carte blanche, je suis à 100 %.

'''Gérard''' : Tu n’as même pas compris la question !

'''Puceau''' : Bah si ! Si le coq avait un décalage horaire par rapport à la poule... Là, je suis d’accord avec toi.

'''Gérard''' : OK. Cocker ?

'''Cocker''' : Moi je pense que ce n’est pas les fermiers, mais plutôt les animaux qui subissent des conséquences, parce que le coq ne chante plus à l’heure. Donc il a des troubles psychologiques.

'''Merguez''' : Ouais, bah moi je pense pareil, quoi. Je pense plutôt que c’est les animaux qu’ont plus de conséquences parce qu’e bon on se comprend, eux, ils ont pas de montre, alors un coup il se lèvent trop tôt, un coup c’est trop tard, et c’est compliqué, quoi. Il n’y a que le fermier qui sait.

'''Puceau''' : Oui, mais moi je dis pas... alors comment ils font ? Après c’est Puceau... Moi je veux dire, Gérard, t'as raison, c'est les animaux parce que moi j’en connais un, quand il prend son joker, il est un peu dépoussolé, quoi.

'''Gérard''' : Ouais... Alors Puceau, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas te faire dépuceler au standard. Pour Puceau, terminé pour lui ! Allez, on continue. Donc, je réponds quand même à la question si ça dérange personne, et on va envoyer un disque.

'''Manu''' : Ah bah non, pas tout de suite ! Encore une question et après on l’envoie.

'''Gérard''' : Ouais, moi je peux vous dire une chose : quand je dis &quot;les fermiers&quot;, oui, ils supportent... ils ont du mal à supporter le décalage d’heure parce que pour la récolte de tout ce qu’ils ont à faire, ils n’y arriveront pas. Ça...

'''Manu''' : Mais vas-y ! Mais vas-y, je coupe les auditeurs pour que tu puisses parler.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux vous dire une chose que là, je me suis aperçu hier en allant se balader : c’est que dans certains coins, le maïs, pour l’instant, ils n’arrivent pas à le récolter

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Parce qu’ils se lèvent plus tôt le matin avec le décalage horaire, le maïs, il comprend plus rien.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu’avec le temps qu’ils ont, ils peuvent pas le récupérer.

'''Phildar''' : Est-ce qu’on change d’heure quand on va en Allemagne ? Puisque tu es allé en Allemagne hier, Gérard, est-ce que tu as dû changer d’heure ou pas ?

'''Gérard''' : Non, c’est toujours la même heure, l’heure française pour l’instant.

'''Phildar''' : Parce que ce que je comprends pas, c’est pourquoi on change d’heure en Italie et on change pas d’heure en Allemagne.

'''Gérard''' : Parce que le décalage d’heure... le décalage horaire en Italie, je sais pas s'il y a un décalage horaire.

'''Phildar''' : Il y a une heure en moins.

'''Gérard''' : Non, je pense pas.

'''Phildar''' : Si, si, si, je suis allé en Italie, je te jure, il y a une heure en moins !

''Manu ''' : Je croyais que ça venait des fuseaux horaires parce qu’en Italie ils en ont, et en fait en Allemagne ils portent des pattes d'eph, donc...

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça... Faites votre popote hors antenne tous les deux ! Troisième question... et après on s’envoie... quatrième, pardon : Croyez-vous qu’on dépense moins de courant ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors ça c’est une légende urbaine. En fait c’est complètement faux, parce que tout le courant que tu économises le soir, tu le brûles le matin. Donc ça sert à rien du tout.

'''Gérard''' : De toute manière que tu le dépenses le matin ou le soir, c’est pareil.

'''Moustique''' : Voilà, donc le problème est le même.

'''Gérard''' : Donc en fin de compte, si tu veux, le décalage horaire ça sert à rien, parce que par exemple là tu allumes ta lumière, il est 2h10. Demain matin, tu vas rallumer ta lumière, il va être... ça dépend à quelle heure tu te lèves et ça dépend ce que tu fais comme boulot. Bon attends, derrière, toi tu la fermes ! D’accord ? Pour l’instant je réponds à Moustique. OK ? Alors toi, tu la fermes, OK ! Donc selon ce qu'on fait comme boulot, c’est pareil le matin, tu allumes ta lumière pour te préparer... Donc en fin de compte, tu n’économises pas du tout, tu n’économises pas de courant et tu en dépenses autant. Donc en fin de compte, ça sert à rien.

'''Reego''' : Gérard ? Oui, Gégé, sur IRC il y a Coyote Bip qui me demande ce que tu penses du décalage horaire de l’espace.

'''Gérard''' : Justement, c’est une question qu’on allait faire à la fin.

'''Merguez''' : Ouais, parce que si des ovnis viennent chez nous, comment on fait pour être à la même horaire ? Parce que imagine... imagine qu'ils n’ont pas l'heure que nous, ils viennent la nuit, qui sera là pour les accueillir ?

'''Moustique''' : Et ils ont quelle heure ?

'''Merguez''' : Bah oui mais on sait pas, parce qu’on n’arrête pas de décaler... alors c’est le bordel, quoi. Faudrait qu'on se mette tous d'accord.

'''Gérard''' : Point d’interrogation...

'''Point''' : Tu sais, tu es obligé d’allumer la lumière, même les personnes qui veulent faire des mots croisés ou quoi que ce soit, ils sont obligés d’allumer la lumière en même temps. Même les gens qui sont aveugles, ils sont obligés d'allumer la lumière.

'''Merguez''' : Parce que tu vas nous faire croire que tu fais des mots croisés peut-être ?

'''Gérard''' : Allez, hop ! tu me vires ! Tu me vires ! tu me changes parce que là... depuis que Max est parti, là vous me faites que déconner.

'''Manu''' : Tu veux qu'on te change, Gérard, t'as fait pipi ? Autant pour moi.

'''Boudin noir''' : Moi déjà, je vais te dire : je suis un homme des bois. Donc déjà j’habite dans les bois, comme tu as compris, et je me chauffe à la bûche et je m’éclaire à la chandelle. Donc à la limite, tes histoires de courant, je n’en ai rien à carrer. Je crois que toi aussi, t'es un peu un homme des bois quand même.

'''Gérard''' : Ben ferme-là, ça vaudra mieux. Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ? Et on s’écoute...

'''Phildar''' : Donc ça c’est la question à laquelle ils doivent réfléchir. D’accord ? Tu relances les numéros, tout ça...

'''Gérard''' : 0800 70 5000 et toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et on a... on a qui sur le Minitel ? Quentin : « À vous deux, Max et Gérard, me devez 60 000 balles. » Je sais pas ce qu'il voudra dire... Ben tant pis pour toi ! Donc sur l'IRC, qui c’est qu'on doit saluer ? 

'''Reego''' : On salue tout le monde : on salue Clifford, Nico-2, Serval, Trois Solos, Lenni, TSM, etc.

'''Gérard''' : Et le numéro IRC parce que je ne le connais pas de tête ?

'''Reego''' : : irc.funradio.fr. Voilà !

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours continuer à nous appeler, donc on est toujours là pour la suite des débats à 2h13. Et on va s’écouter &quot;Le Décalage Pubère, sans nous... avec eux...

'''Phildar''' : C’est super, on comprend tout ce que tu dis. &quot;&quot;{Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, c'était Décalage Pubère sont nus avec du pinard et donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000, toujours 36 15 code Fun Radio et sur IRC, Reego ?

'''Manu et Reego''' : irc.funradio.fr. Allez, allez, on y va, on est là !

'''Gérard''' : Donc on récupère Moustique. 99.6. Couscous.

'''Couscous ''' : Asalam Alaykoum Gérard. J'appelle de Verdun, 93.9.

'''Gérard''' : Point d'interrogation sur 101.9.

'''Point''' : Salut, mon amour.

'''Merguez''' : C'est à moi que tu parles ?

'''Boudin noir''' : Salut cochonne.

'''Gérard''' :Attends, toi ! Qui c’est qui vient de dire &quot;cochonne&quot; ?

'''Phildar''' : Je crois que c’est Petit Slip. Je vais le virer.

'''Max''' : Personne aurait cinq francs ?

'''Phildar''' : Non, désolé.

'''Gérard''' : Cinq francs ? ''[il fouille dans ses poches et sort une pièce de monnaie]''.

'''Manu''' : Gérard a cinq francs... Oh là là ! Mais qu’est-ce qui se passe ? On aura tout vu.

'''Gérard''' : C’est bizarre la fréquence là, Boudin Noir ! T’es de quel coin ?

'''Boudin noir''' : Toulouse Nord. Il y a deux fréquences à Toulouse, il y a Toulouse Nord et Sud, c'est pour ça. 

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça. Bon, Cocker, au 93.9...

'''Cocker''' : Bonsoir ma caille.

'''Gérard''' : Je suis pas ta caille, et tu commences à te calmer, sinon tu vas dégager.

'''Boudin noir''' : OK chéri.

'''Phildar''' : Je le calme.

'''Gérar''' : S’il te plaît tout de suite. Et tu éteins ton micro quand... après.

'''Coker''' : Quand tu parles...

'''Gérard''' : Petit Sucre ?

'''Petit Sucre''' : D'Amiens.

'''Boudin''' : Ça va ma poule ?

'''Gérard''' : Toi, ça va être pareil, tu vas aller voir au standard ce qui se passe, hein !

'''Petit Sucre''' : OK, d’accord, j’arrête alors.

'''Gérard''' : Donc la question c’est : &quot;Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ?&quot; Donc on va demander à... tiens, Petit Sucre.

'''Petit Sucre''' : Ouais, ouais... Bah non, pourquoi se coucher plus tôt ? C’est en hiver qu'on se couche plus tôt, parce que l’été tu as une heure de plus, donc le soleil dure plus longtemps. bah ouais, tu comprends ?

'''Gérard''' : Non, maintenant... Tu t’écrases quand je parle s’il te plaît !

'''Boudin''' : Alors ta gueule !

'''Gérard''' : Ta gueule, il t’emmerde ! Alors tu dégages !

'''Phildar''', ''[sévère]'' : Il parlait à Petit Sucre... arrête un peu, Gérard, tu suis un peu le débat un peu ?

'''Gérard''', ''[crescendo vers le hurlement]'' : Attends, tu permets ? Il y en a un qui me dit... oh oh oh... Tu vas t’occuper de ton standard toi !

'''Manu''' : Gérard ! C’est Manu. Écoute-moi, on va reprendre le débat et c’est pas à toi qu’il disait ça.

'''Gérard''' : Cocker ? Non, attends, Petit Sucre n’a peut-être pas fini.

'''Petit Sucre''' : Ouais, bah oui, je te disais que donc... l’été on se couche une heure plus tard parce qu’on a du soleil une heure plus tard parce qu’on a une heure en moins, donc le soleil se couche plus tard. C'est l'’hiver, où on se couche plus tôt, il faut se coucher plus tôt. ''[sur la dernière phrase, dans un combiné, on entend un bruit d'eau qui coule d'un robinet dans un lavabo]''.

'''Gérard''' : Tu sais pas d’où ça vient ça, toi ?

'''Phildar''' : Attends, je vais essayer... Ah oui, ça venait de chez Couscous. 

'''Petit ucre''' : Ça t’intéresses pas ce que je dis ? Tu me posais une question, je te réponds tranquillement...

'''Gérard''' : Si, mais je répondrai... Tu permets ? TU PERMETS ?! OK, merci. Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC il y a Serval qui demande : &quot;Alors, est-ce que c’est à cause du décalage horaire que les chauffeurs de Mercedes s’endorment au volant ?&quot;

'''Gérard''' : Alors là, j’y réponds pas. Là, tu peux y mettre... Non.

'''Reego''' : Mais il t’entend. Tu peux lui dire... Il s'appelle Serval. Tu lui dis : « Serval, non... ».

'''Gérard''' : Serval, je peux te dire ta question, de toute manière je te répondrai pas dessus, parce que je sais à quoi tu veux en venir. Alors Cocker ?

'''Cocker''' : Je vais en discothèque.

'''Gérard''' : Cocker ?

'''Cocker''' : Oui ? Ah bah non, c’est le décalage horaire, je me suis trompé de débat.

'''Gérard''' : Bon bah OK ! Alors si tu t’es trompé de débat... Cocker ? Tu vas répondre ou pas à la question ?

'''Cocker''' : Bah non... La différence d'âge...

'''Gérard''' : Bonne nuit Cocker ! Terminé pour toi ! Boudin Noir ?

'''Boudin Noir''' : Ouais, moi je pense tu vois que... ça, ça dépend sous quelle latitude tu te trouves.

'''Gérard''' : Non, mais faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Boudin noir''' : Ça dépend, parce que, regarde, je vais te citer un exemple. Je regardais Star Trek, il y avait le Capitaine Kirk, il y avait Spock. Il y avait une téléportation, il y avait un décalage horaire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Boudin noir''' : Mais si, réfléchis un petit peu, c'est de la philosophie, c'est une énigme. C'est comme le père Fouras.

'''Gérard''' : Non, non, attends, boudin noir. Boudin noir, on fait un débat, on ne s'amuse pas...

'''Boudin''' : Mais ça dépend de la latitude.

'''Gérard''' : Moi, quand je fais un débat, je n'aime pas que vous vous amusez à dire « ouais » dans les...

'''Boudin noir''' : C'était une métaphore.

'''Gérard''' : Ok, d'accord. Je pense que tu es loin de comprendre le deuxième degré.

'''Boudin noir''' : J'ai du mal, le vocabulaire, j'ai du mal.

'''Gérard''' : Je pense que tu as du mal. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, je pense qu'on sera obligé de se coucher un peu plus tôt que d'habitude.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point d'interrogation''' : Dans quel sens ? Si tu travailles ou si tu vas à l'école, tu es obligé de te coucher plus tôt.

'''Merguez''' : Alors va te coucher, c'est l'heure.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Alors, entre petit sucre et boudin noir, vous allez vous calmer, s'il vous plaît. Non, non, mais vous allez vous calmer, parce que je sens que c'est moi qui vais vous calmer tout à l'heure.

''Point ''' : Tout dépend si tu as envie de dormir ou pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. PHildar, tu vas commencer par me les calmer, parce que sinon... t'arrêtes pas ? pas, mais je crois que tu ne vas pas arrêter de les calmer, parce que sinon, il reste quatre questions à faire. Il est quelle heure ? Il est 2h23. Dans moins de 22 minutes, j'arrête tout.

'''Phildar''' : Ah non mais on change d'heure aujourd'hui. Il te reste 1h23 à faire.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Galéon qui demande : est-ce que l'hiver décale l'horaire de l'été ?

'''Gérard''' : Ben oui. En hiver, tu recules d'une heure ta montre. Donc là, si tu veux, les 2h24, ça fera 1h24.

'''Boudin''' : ON avance, on avance.

'''Gérard''' : Non, tu recules. Tu recules. En hiver, tu recules ta montre d'une heure. En été, tu l'avances d'une heure.

'''Boudin''' : Quand je recule, comment veux-tu ?

'''Gérard''' : Que je t'encule, d'accord ? Merci pour la blague, je la connais par cœur.

'''Manu''' : Et Gérard, il paraît qu'avec le décalage horaire à New York, quand il est midi, il y a beaucoup de gens qui sont en train de bouffer. C'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Attends, là, il est 2h25, on dort, nous.

'''Manu''' : Non, mais je te parle à New York. Est-ce que tu penses que les gens sont en train de manger ?

'''Gérard''' : Non, mais attends. Quand il est midi à New York, vous, vous êtes en train de faire de la radio. Donc là, à l'heure actuelle, si tu veux, il est 2h24, donc nous, pour l'instant, on est en train de dormir.

'''Manu''' : Quel rapport avec les gens qui mangent à New York ?

'''Boudin''' : Pour eux, il est 15h du matin.

'''Merguez''' : Mais Gérard, quand les gens t'écoutent à New York, il est quelle heure, là-bas ?

'''Petit sucre''' : Est-ce qu'ils peuvent t'écouter, au moins ?

'''Gérard''' : De tte manière, tu regardes, tu fais un décalage, il est 2h25, tu fais moins 6h. Ça fait 12h25.

'''Couscous''' : Attends, mais Gérard, mais tu fais un balayage arrière ou avant ?

'''Gérard''' : Attends, c'est qui, lui ?

'''Phildar''' : C'est Couscous. ''[rot dans un combiné]''.

'''Gérard''' : Bon, attendez, attendez. Oh là. Alors, déjà, Phildar. Tu me calmes Boudin noir et sucre. Tu vas me les calmer tous les deux ! Parce que le premier qui rote, Je l'éclate. ''[le bruit reprend, Phildar ne bouge pas, Gérard tape sur la table]''. C'est toi que je vais t'éclater.

'''Phildar''' : Comment veux-tu que je rote avec le micro fermé ?

'''Merguez''' : Gérard, comment ça se fait qu'il y a pratiquement pas de femmes dans ton débat, ce oir ?

'''Gérard''' : Si, il y a moustique et point d'interrogation.

'''Couscous''' : C'est pas une femme, point d'interrogation. C'est une boule d'éléphant.

'''Gérard''' : Alors, Couscous. COUSCOUS !

'''Couscous''' : Mon cousin Gérard, tu vas bien ?

'''Gérard''' : Bon, tu réponds à la question, s'il te plaît.

'''Couscous''' : Ok, alors moi, écoute. Je suis comme toi, je vais au resto du cœur et je crois qu'en hiver, on mange plus tôt à 3h de l'après-midi. Donc, on peut se coucher plus tôt, tu as raison.

'''Moustique''' : Ben moi, je me couche plus tard en été, ouais. Parce qu'il fait beau et puis que je suis en vacances, donc je me couche plus tard.

'''Gérard''' : Ben voilà. Ouais, pourquoi ? Parce qu'en fin de compte... ''[Ouais est dit de manière légère, comme en espagnol. Phildar réagit directement en se moquant : Ouepa et Manu enchaîne sur Un, dos tres de Ricky Martins. Gérard se tourne vers Phildar et veut le frapper, mais reego le retient.]''.

'''Reego et Manu''' : Arrête, Gérard !

'''Gérard''' : Toi, tu te calmes là-bas, ok ? Parce que sinon, je t'éclate.

'''Manu''' : Oula. Ça va être chaud pour ton matricule, Phil.
 
'''Gérard''' : Toi, tu ne vas pas continué comme ça. Donc, je réponds à... Qui c'est qui m'a posé la question ? Non, c'est Moustique. Donc, moi, je vais dire une chose, que le mieux, c'est... ''[un rot]''. Manu, fais gaffe.

'''PHildar''' : Je t'éclate.

'''Gérard''', ''[le sourire gêné]'' : Hien Reego ?

'''Reego''' : Non c'est juste pour rire, j'ai...

'''Gérard''' : Non, non, mais... Arrêtez quand je réponds aux questions, parce que sinon, moi, je ne réponds pas. Je fais le débat sans répondre à aucune question.

'''Manu''' : Vas-y, réponds, réponds, réponds.

'''Gérard''' : Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard l'été, parce que le soleil, de toute manière, la nuit vient plus tard. Tu es d'accord avec moi ?

'''Moustique''' : Oui.

'''Max''' : Par exemple, excuse-moi, je pensais à un truc, parce que je me dis, par exemple, quand on dit le soleil vient de se lever, c'est encore une belle journée. On va bientôt s'amuser, l'ami Ricoré. C'est considéré comme du décalage horaire ou pas, ça ?

'''Gérard''' : Ça, je ne peux pas. Je ne peux pas te répondre là-dessus.

'''Boudin''' : Ah ouais, d'ailleurs, attends, Gérard, l'ami Ricoré, il vient toujours à la même heure ou pas ? C'est une question intéressante.

'''Merguez''' : Ah ouais, en fait, comment il fait, lui, pour le décalage horaire ?

'''Boudin''' : L'ami Ricoré, il a une heure, pendant une heure, il se fait chier, en fait, en hiver.

'''Gérard''' : Bon, il se fait chier. Si tu as envie de chier, tu vas à la deuxième porte à droite. Bon, pour l'instant, je réponds à la question à Moustique, s'il vous plaît. Merci.

'''Couscous''' : Gérard, tu as raison, parce que la deuxième porte à droite, c'est les chiottes de la Loco.

'''Gérard''', ''[sourire gêné, tentant maladroitement l'accent arabe sur le prénom]'' : Couscous tu vas te calmer. Tu te calmes, parce que cette histoire de chiottes de la Loco, je ne veux pas en entendre parler cette année.

'''Moustique''' : Gérard, tu sais, dans la chanson, il est 5h, Paris s'éveille. En hiver, c'est les 6h.

'''Gérard''' : Ouais, si tu veux. Bon, je réponds à ta question, quand même, parce que je ne voudrais pas qu'on s'éternise trop sur la même question. Alors, donc, moi, je peux te dire que c'est vrai qu'en été, tu peux te coucher vachement plus tard, parce que, bon, déjà, à 10h, il fait encore jour. Ouais, mais même, tu n'as pas besoin de faire la fête, tu peux te balader dans...

'''Boudin noir''' : Ouais, non, tu vas en soirée techno, tu vas à Cannes et tout, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, je réponds, s'il vous plaît, merci. Vous arrêtez de me couper sans arrêt. Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard la nuit, en été. Parce qu'à 10h, il fait quand même encore jour. Par rapport à maintenant, c'est qu'à partir de 8h, la nuit est carrément tombée. Là, tu ne peux plus rien faire.

'''Manu''' : Ouais, mais si chez toi, tu fermes les volets en été, il fait quand même...

'''Gérard''' : Bah non, mais même, de toute manière, en été... Non, mais que ce soit été comme hiver, de toute manière, tu as toujours du jour. Tu n'as pas besoin d'allumer ta lumière, même en ayant fermé les volets.

'''Manu''' : Même pour dormir, en fait.

'''Gérard''' : Moi, je ferme les volets de la chambre, c'est tout. Dans la salle, c'est allumé. Dans la cuisine, c'est allumé. Mais tu peux demander à point d'interrogation.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, deux secondes avant de continuer. On accueille Loudné à la place de Coquer.

'''Gérard''' : Non, mais... Je te préviens. Ne me fais pas changer les noms. Non, Loudné, il est d'où ?

'''Phildar''' : Loudné, t'es d'où ?

'''Loudné''' : De Marseille. ''[Manu renifle, le nez encombré]''

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Phildar''' : 103.1.

'''Gérard''' : Celui qui ronfle, merci. Donc, les enfants souffrent-ils de ce...

'''Point''' : Je n'ai pas répondu. Point d'interrogation.

'''Merguez''' : Oui, mais ce n'est pas grave, tu comprends...

'''Gérard''' : Oh ! Vous fermez vos... Vous vous la fermez, s'il vous plaît, derrière. Merci.

'''Point''' : Tu peux me répéter juste la question.

'''Gérard''' : Alors, faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il faudra se coucher quand même plus tôt qu'en été.

'''Gérard''' : Et pourquoi ?

'''Point''' : Parce qu'en été, tu vois, tu n'es pas obligé d'allumer la lumière, déjà, en été, qu'en hiver... Et je pense que tu peux te coucher plus tôt.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais comme Max, il posait la question, ou même Manu ou Phildar, je ne sais plus qui c'est, ou Reego, qui a posé la question. Si, par exemple, tu fermes les volets de la salle à manger ?

'''Point''' : Ben oui, là, t'es obligé d'allumer.

'''Gérard''' : Ah bon ? Tu penses qu'il faut allumer la...

'''Boudin noir''' : Non, non, quand on voit ta gueule, il vaut mieux éteindre.

'''Point''' : Ben, si tu n'es pas content, tu ne me parles pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, attends, attends, point d'interrogation. Maintenant, je veux savoir qui c'est qui a dit, quand tu vois ta gueule, machin chouette.

'''Manu''' : Dénoncez-vous, les mecs.

'''Boudin noir''', ''[voix efféminée]'' : C'est Richard.

'''Manu''' : Allez, Richard, dehors.

'''Point''' : Regarde déjà la tienne, ce sera déjà pas mal, hein.

'''Boudin''' : Oh, je viens d'arriver, je viens d'arriver, arrêtez.

'''Phildar''' : Non, Richard, tu vires, c'est tout.

'''Boudin''' : Ah, je me suis laissé aller, excusez-moi. Excusez-moi, je ne le ferai plus, allez, j'arrête.

'''Merguez''' : Ben, c'est vrai que c'est tentant.

'''Manu''' : Allez, Gérard, on y va.

'''Gérard''' : Donc, moi, je pense que tu as répondu quand même aux questions qu'on avait dites ? Attends, il y a... point d'interrogation... il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, ça la concerne, en plus, c'est TSM qui me demande, enfin, qui te demande s'il y a un décalage horaire entre la fesse gauche et la fesse droite du point d'interrogation.

'''Phildar''' : Non, il y a un trou.

'''Reego''' : Pour ne pas la citer, hein, c'est Sandy.

'''Boudin''' : À peu près 70cm.

'''Reego''', ''[regard désespéré de Gérard]'' : C'est pas Snady, le point d'interrogation ?

'''Manu''' : Mais non !

'''Reego''' : Ah pardon, excusez-moi.

'''Phildar''' : T'es vraiment une cave, Reego.

'''Gérard''' : Alors, les enfants souffrent-ils de ce changement d'heure ?

'''Boudin noir''' : C'est dégueulasse, il ne faut pas laisser les enfants souffrir, c'est boudin, là.

'''Gérard''' : Oh, vous donnez vos noms, s'il vous plaît.

'''Boudin''' : Ouais, je dis, il ne faut pas laisser les enfants souffrir. C'est dégueulasse ce que fait le gouvernement avec le décalage. Les enfants, ils souffrent, ce n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ce n'est pas le gouvernement qui a décidé de changer d'heure.

'''Boudin''' : C'est qui, le décalage horaire, alors, d'après toi.

'''Couscous''' : Bon, ben, c'est Couscous. Moi, je crois aussi que les enfants, ils souffrent trop. Et moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, que tu as beaucoup souffert lorsqu'on t'a mis dans la machine à laver. Ils t'ont mis en essorage, toi.

'''Gérard''' : Couscous ? Ça se voit qu'il y a longtemps qu'on ne t'a pas eu, parce que pour l'instant, tu es en train de déconner. Ouais, mais heureusement que tu es là pour mettre un peu du piment, mais...

'''Couscous''' : C'est pas du piment, c'est de la harissa.

'''Gérard''' : Ouais, mais Couscous ?

'''Couscous''' : Oui, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Eh, calme-toi, on reprend là gentiment, mais déconne pas trop. On va demander à... Donc, pour toi, Couscous, les enfants, ils souffrent ou pas, toi ?

'''Couscous''' : Couscous, ils souffrent un maximum. Ouais, c'est comme si tu mangeais de la harissa.

'''Moustique''' : Ouais, bah je sais pas, moi je me souviens pas quand j'étais enfant, si je souffrais, donc... Les autres, je sais pas, ça c'est leur problème. Moi, je me souviens pas. Parce que quand j'étais petite, on changeait déjà d'horaire, et je me souviens pas si je souffrais.

'''Gérard''' : Non, mais attends. T'habites où, toi ?

'''Moustique''' : Euh, j'habite Poitiers.

'''Gérard''' : T'habites Poitiers ? T'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Moustique''' : 21.

'''Gérard''' : Euh, 21, et... Euh, t'as jamais souffert du décalage d'horaire depuis le temps qu'on en parle ?

'''Moustique''' : Bah, je m'en souviens pas, hein, quand j'étais petite, quand j'étais bébé, je sais pas si j'en souffrais, hein.

'''Manu''' : De toute façon, c'est tous les 22 ans, donc elle peut pas s'en souffrir.

'''Gérard''' : Non, c'est pas tous les 22 ans, c'est tous les ans qu'on change d'heure, hein.

'''Manu''' : Ah bon ? Ouais, mais avec le décalage, ça revient à 22 ans pour la Grèce.

'''Gérard''' : Non, non, attends, elle habite pas en Grèce, alors arrête tes conneries, toi. Bon, Boudin Noir ?

'''Boudin''' : T'as déjà répondu tout à l'heure, faut pas laisser les enfants souffrir, c'est pas bien. Tu veux traumatiser les futures générations ?

'''Petit sucre''' : Ouais, bah moi, je dis, je comprends pas du tout pourquoi on parle des enfants, euh... Je vois pas trop ce que ça a à faire là-dedans, hein. Faut les laisser tranquilles, les enfants. Faut vraiment que tu parles des enfants, quoi, parce que pour eux, c'est très dur de supporter ça. Et voilà, quoi, tu vois, en ce moment, là, s'il y en a qui nous écoutent, et bah, on est en train de leur rappeler des mauvais souvenirs.

'''Boudin''' : Voilà, on est avec vous, les enfants, on est avec vous.

'''Petit sucre''' : On n'est pas mercredi, c'est pas le jour des enfants, alors...

'''Boudin''' : Je veux dire, comme disait la Bardot, il faut sauver les bébés-enfants, hein.

'''Petit sucre''' : Ah, non, mais tu vois, je trouve vraiment que c'est trop facile, quoi, de parler des enfants comme ça, à la radio, hein.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te répondre, petit sucre. C'est pas parce qu'on parle des enfants, c'est qu'il y a des nouveaux-nés, ils souffrent, quand même, pour prendre leur biberon. Parce qu'avec le décalage horaire, on ne sait plus à quelle heure leur donner. On est bien d'accord ? ''[applaudissements et ovation par Manu et Phildar]''. Donc, on parle pas d'autres enfants, on parle de ceux qui viennent de naître pour leur donner leur biberon.

'''Petit sucre''' : Ouais, bah, tu sais, ceux qui viennent de naître, c'est dur, la vie avec eux, tout ce qu'ils voyaient à la télé, tout, l'affaire Clinton, le décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais attends, attends, attends, je vois pas le rapport là-dessus, d'accord ?

'''Petit sucre''' : Bah, eux, ils voient ça dès qu'ils sont tout petits.

 Non, non, mais attends, ils comprennent rien, quand ils sont...
'''Gérard''' : Tiens, tiens, tiens, tu les prends pour des cons.

'''Petit sucre''' : Ils sont pas cons, ils comprennent.

'''Gérard''' : Non, mais ils sont moins cons que toi. D'accord ? Loundé ?

'''Loudné''' : Bah, moi, je pense que, oui, les jeunes enfants souffrent, parce que, mettons, un enfant qui, mettons, va faire sa crotte à 6h, lorsqu'il change d'heure, il la fait dans son lit.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas le rapport. Reego, t'avais une question IRC ?

'''Reego''' : Oui, c'est Coyote Bip qui te demande si c'est pas trop dur à gérer le décalage horaire quand on sait pas compter.

'''Gérard''' : Mais ça, je vois pas le rapport. Y'a pas besoin de savoir compter pour le décalage horaire. Donc, euh... Ouais, bah, il nous reste encore 10 minutes, donc, euh...

'''Petit sucre''' : Et moi, j'ai une question, Gérard. Toi, t'as pas peur d'arriver une heure plus tôt à la Loco avec le décalage horaire ?

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose, que à la Loco, j'y vais plus. D'accord ?

'''Max''' : Quand est-ce que tu reviens, d'ailleurs ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non ! Non, non, non, mais attends ! Moi, je vais répondre... Attendez, s'il vous plaît ! Parce que vos histoires de conneries, les chiottes de la loco et tout ça, maintenant, vous allez arrêter de me casser les couilles avec ça ! Parce que je commence à en avoir ras-le-bol ! Et celui qui s'amuse à envoyer des conneries chez moi, t'arrêtes encore ! Et maintenant, je vais demander à Phildar et à Manu, qui c'est qui a donné le numéro de portable ?

'''Manu''' : Mais c'est pas nous, Gérard ! On va pas revenir là-dessus, on va reprendre le débat, c'est pas nous, quoi !

'''Gérard''' : Non, non, non, mais moi, je vais régler mon histoire, maintenant ! Non, non, mais juste avant la huitième, maintenant, je veux savoir qui c'est qui a été balancer... Qui c'est qui nous a mis un papier dans la boîte aux lettres en nous donnant un numéro ?

'''Manu''' : Bah, j'en sais rien, moi !

'''Reego''' : C'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, mais je préfère en parler quand même entre deux !

'''Point''' : Non, non, mais t'en parleras après, c'est pas grave ! Moi, j'ai pas répondu à la question, hein ! Donc, les bébés, oui, ils en souffrent, hein, parce que dès que tu leur donnes le biberon, déjà, qu'ils veulent pas le prendre, déjà, ils ont pas envie de le prendre, ils le prennent quand ils veulent, mais je pense qu'ils en souffrent beaucoup, hein, du décalage horaire, quand même, hein !

'''Gérard''', ''[tourné vers Reego, déconcentré]'' : Ouais, d'accord ! C'est bien ! Ouais, non, mais... Non, parce qu'il y a Reego qui voulait me dire quelque chose, euh... Donc, la huitième, le soleil est-il responsable du décalage horaire ? Moustique ?
'''Moustique''' : Bah, bonne question, là, tu vois, j'ai réfléchi, euh... Je pense que ça vient plutôt de la Lune et avec les marées.

'''Couscous''' : Moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, parce que lorsque tu es resté trop longtemps au soleil, je crois que ton cerveau a fondu, et puis il y a eu un décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais il n'y a pas que le savon qui fond, il y a pas mal de trucs, hein !

'''Couscous''' : Mais toi, en tant qu'ex-enfant, tu as souffert ?

'''Gérard''' : Euh, oui !

'''Couscous''' : Tu as beaucoup souffert, je crois, hein !

'''Gérard''' : Ouais !

'''Couscous''' : Tu peux nous en parler un petit peu ?
 
'''Gérard''' : Non, non, mais ça, ça, c'est un truc que j'ai souffert, que je dirais pas sur l'antenne, parce que ça regarde personne !

'''Phildar''' : T'as souffert du décalage horaire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Parce que si tu veux, si tu veux, si tu veux, on arrête là, sur la huitième...

'''Phildar''' : Non, mais je te pose la question !

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Non, mais attends ! Attends, attends, attends ! Attends, Phildar ! Phildar, moi, si tu veux, on arrête à la huitième, moi, je vais parler de toute ma vie !

'''Phildar''' : Ah non, bah non !

'''Boudin''' : Non, non, franchement, on s'en fout !

'''Gérard''' : Parce que sinon, moi, le prochain débat, on fait pourquoi l'enfance abandonnée.&lt;ref name=&quot;explic3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ça, si tu veux, là...

'''Phildar''' : On parlait du décalage horaire sur les enfants, c'est pour ça !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Mais dans ces cas-là, moi, je veux bien ! Mais moi, la semaine prochaine, on fait un débat sur l'enfance abandonnée et là, tu vas voir qu'on va avoir personne au standard ! Parce que ça, c'est un truc que je ne ferais pas !

'''Phildar''' : Ah oui, bah oui ! Non, mais t'as raison ! ''[bruit de rires d'enfants]''.

'''Gérard''' : Parce que... Attends, qui c'est qui se marre comme un perdu, là ? Ouais, bah, moi, je vais vous dire une chose ! Alors, avant de dire des conneries, de se marrer, essayez de comprendre dans votre tête ! Non, non, mais essayez de comprendre !

'''Max''' : Mais toi, t'as envie de nous casser le moral, là ? Non, mais c'est toi qui a inventé, reviens sur le débat !

'''Gérard''' : Alors Phildar, tu te calmes, ok ? Maintenant, t'éteins ton micro, je veux plus t'entendre !

'''Petit sucre''' : Ouais, t'es pas sur Europe 1 là, c'est bon, quoi !&lt;ref name=&quot;hist3&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Boudin''' : Ouais, Gégé ! Gégé, c'est Boudin Noir ! Ouais, moi, je voulais dire, je comprends tout à fait, je sais que t'as été décalé, et je sais, en fait, que t'es retardé, quoi, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, attends, je vois pas du tout ce que tu...

'''Boudin''' : Attends, toi, t'es en avance, toi, c'est clair, t'es pas en avance, c'est clair ! Donc, bah, si t'es pas en avance, t'es retardé, quoi, je vois que ça !

   Gérard''' ''' : Ouais, bah, attends, Boudin Noir ! Pour l'instant, je crois que t'es à côté de la plaque !

'''Boudin''' : Ah, bah, non, je suis en plein dedans, là !

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense que tu ferais mieux d'écouter ce qu'on dit !

'''Couscous''' : Et pourquoi on n'appelle pas Point d'interrogation Boudin ?

'''Gérard''' : Euh, non, parce que le point d'interrogation, c'est son nom ! Euh, Petit Sucre ! Donc, pour toi ?

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ouais, bah, pour moi, non, je pense pas que c'est la faute du soleil, en fait, ça, c'est l'embrouille, quoi, ça, en fait, on nous ment. Pour moi, c'est... Parce que regarde, avant, ça existait pas, quoi, avant, Gérard, le décalage horaire, il y a, par exemple, 500 ans de ça. On parlait pas de ça ! L'horaire qu'il y avait aux Etats-Unis, tout le monde avait le même horaire ! Et tout ça, en fait, on parle des horaires pour pas parler d'autre chose, tu comprends ? Tu vois ce que je veux dire, tu comprends, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, c'est pas nous qui avons décidé du décalage horaire !

'''Petit sucre''' : Bien sûr que si, parce qu'avant, il y en avait pas, avant, on en parlait même pas !

'''Gérard''' : Non, Petit Sucre, moi je vais te dire une chose, c'est pas nous qui avons, c'est pas nous, des gens comme tout le monde, c'est pas nous qui avons décidé ça, de changer les horaires. C'est le gouvernement ! Le gouvernement a décidé que maintenant, on changerait d'heure tous les ans, donc normalement, on devrait finir, ça devrait être la dernière année, et apparemment, on est toujours sur le même point. Tout le temps, on nous dit, oui, c'est la dernière année, c'est la dernière année, et en fin de compte, on s'aperçoit qu'on recommence, et ça va repartir l'année prochaine, au mois de mars, on va revenir en heure d'été, donc au lieu d'avancer nos montres, au lieu de les reculer, on va les avancer, au mois d'octobre ou au mois de septembre, septembre-octobre, on va encore reculer nos montres, on va plus savoir...

'''Manu''' : Et comment ça se fait, Gérard, justement, qu'ils ont décidé que c'est la dernière année, pourquoi ?

'''Gérard''' : De toute manière, c'est vis-à-vis du gouvernement, avec toutes les villes européennes, la Belgique a décidé qu'on arrêtait, l'Allemagne a dit on continue, donc ça a été voté à l'unanimité, donc pour qu'on continue. Mais moi, je trouve que pour moi, c'est de la merde de changer sans arrêt, parce qu'en fin de compte, qui c'est qui est perturbé ? C'est les petits bébés, c'est tout le monde, parce que les biberons sont décalés et tout ça, et eux, dans leur tête, ils ne peuvent pas le voir.
 
 '''Manu''' : Et donc, en fait, l'année prochaine, il sera la même heure à New York qu'en France ?

'''Gérard''' : Mais non, je ne vois pas...

'''Manu''' : S'il n'y a plus de décalage horaire, il sera la même heure partout ?

'''Gérard''' : Mais si, mais non, mais de toute manière, le décalage horaire, on l'aura tout le temps. On l'aura tout le temps.

'''Couscous''' : Non, mais Gérard, écoute, c'est Couscous. Moi, je te dis la chose suivante. La semaine dernière, je t'entends parler à la radio le matin, et maintenant, je t'entends parler le soir.

'''Petit sucre''' : Et on a changé d'heure. Même à Fun.

'''Gérard''' : Là, moi, je vais vous répondre. De toute manière, ce n'est même pas à moi de vous répondre. Non, non, ce n'est pas un décalage horaire. C'est pas un décalage horaire, Couscous. Non, mais le matin, c'est pas moi qui avais décidé, c'est mon chef. Maintenant, si le chef, il a décidé de reprendre la nuit, c'est lui qui décide. C'est personne d'autre.

'''Phildar''' : Non, mais là, c'est-à-dire qu'on est en heure d'hiver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ce cas-là, je ne vois pas ce que tu vas dire, toi, parce que tout à l'heure, je vais t'en coller une, tu vas comprendre le décalage.

'''Manu''' : Oh, il n'a rien dit, il n'a rien dit, Gérard.

'''Phildar''' : Bon, on bosse en heure d'hiver. Allez, Gérard.

'''Reego''' : Bon, pour revenir au débat sur IRC, Gérard, on me demande si le décalage horaire est un pur tube.

'''Manu''' : Non, non, à mon avis, c'est juste un tube.

'''Petit sucre''' : Hé, Gérard, Gérard, j'ai une question, là, c'est petit sucre. Bon, ben, laisse-moi parler, je voulais savoir, avec l'Europe, tout ça,
 est-ce qu'on va avoir tous les mêmes horaires, les pays, d'après toi ?

'''Gérard''' : Ben non, de toute manière, tout le monde...

'''Petit sucre''' : Eh ben si, il n'y a plus de décalage, on a tous les mêmes horaires. Quand c'est midi à Paris, c'est midi à Londres, c'est...

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non, mais non. T'as qu'à trouver un bloc avec des décalages horaires, et tu verras que ce ne sera pas du tout la même heure. Non, non, essayez, essayez, stop, stop, stop, petit sucre.

'''Point''' : Je peux te poser une question ? Donc, moi, je voulais te poser une question : est-ce que tu crois qu'à l'époque de Jésus-Christ, le décalage horaire existait ?

'''Gérard''' : Bouarf là, tu me poses une colle, j'en sais rien, donc je te dis M-E-R-D-E.

'''Manu''' : Oh, carrément ?

'''Point''' : Oh, ben, merci, merci.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, ben, je pense qu'on va faire un...

'''Reego''' : On va faire un tarot ?

'''Max''' : Non, mais il faut arrêter vers moins 5, donc on a encore 10 minutes, donc tu n'as plus de questions, là ?

'''Gérard''' : Ben, si, mais moi, je voulais faire un petit break, là.

'''Max''' : Une petite dernière question ? Ben, non, c'est fini, on va faire une question, puis après, on va arrêter, à la rigueur.

'''Gérard''' : Ben, voilà, comme je ne sais plus qui c'est qui avait posé de planète, on va y aller. Sur notre planète, existe-t-il un décalage horaire ? Donc, on va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors, il paraît que sur Uranus, ce n'est pas 24 heures, c'est 75, donc c'est tout le bordel, parce que c'est 74 l'hiver, enfin, bon, ils n'arrivent pas à s'en sortir, les pauvres. Et puis, sur Mars, c'est à peu près comme sur Terre, parce que c'est la même grosseur. En fait, ça dépend de la grosseur de la planète. Ça dépend si elle tourne plus ou moins vite, et puis, ben, combien il y a de fuseaux sur la planète.

'''Couscous''' : Moi, j'ai entendu dire que les gens qui ont qu'une couille, ils ont souffert d'un décalage horaire. C'est vrai que toi, tu n'as qu'une couille, je crois, non ? Et l'autre, siliconée ?

'''Gérard''' : Non, mais je suis en train de chercher qui s'amuse à faire des conneries.

'''Point''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Sur une autre planète, existe-t-il un décalage horaire ?

'''Petit sucre''' : Elle va rien comprendre, déjà qu'elle capte rien sur notre planète, alors ailleurs... Ouais, ben, moi, je vais te dire, comme je disais tout à l'heure, euh, c'est sûr, euh... De toute façon, il faudrait se mettre d'accord avec les décalages horaires. Parce que si c'est un jour, c'est un jour, il y a des extraterrestres qui arrivent, que eux, ont un horaire qui n'est pas par rapport à nous, qui viennent en Europe... En Europe, que nous, on est tous d'accord, et que finalement, après, ils aillent aux Etats-Unis, c'est encore décalé, et finalement, après, ils atterrissent en Russie, euh, on va se planter, on sera... on pourra jamais tous se voir en même temps, tu comprends ce que je veux dire ? Donc, il faut trouver un système pour que ce soit un jour de partout pareil. Tu vois ?

'''Boudin noir''' : Ouais, tout à l'heure, il y avait, je crois que c'était Moustique qui parlait des planètes et de Uranus, ben, moi, je pense que dans l'espace, si on tombe sur le trou noir de ton anus, et ben, c'est clair, il y a un décalage.

'''Gérard''' : Et sur ta connerie ? Eh je pense que ta connerie, tu ferais mieux d'aller voir une nana, euh... une bonne pipeuse, et ça...

'''Petit sucre''' : Vas voir le point d'interrogation, elle est pas trop loin.

'''Gérard''' : Ouais, attends, euh, tu... Boudin noir, tu restes calme avec le point d'interrogation, d'accord ?

'''Boudin noir''' : Oui, ok, excuse-moi, le facocher.

'''Gérard''' : Alors, Boudin noir, tu dégages pour tout le temps. Hop, Boudin noir, tout le temps.

'''Petit sucre''' : Va te faire sucer par le point d'interrogation, allez, hop.

'''Gérard''' : Va le faire sauter, toi, abruti. Aller hop, terminé pour lui. Lui, c'est même pas la peine que je lui demande de...

'''Max''' : C'est mignon, facocher, hein ?

'''Reego''' : C'est... C'est beau, en plus, un facocher.

'''Loudné''' : Bah, moi, personnellement, j'arrive pas à y aller sur les autres planètes, donc je sais pas comment ça se passe.

'''Point ''' : J'ai pas répondu, hein.

'''Loudné''' : Toi, le travelo, ferme ta gueule.

'''Point''' : Non, mais je suis pas un travelo, hein.

'''Gérard''' : Alors, toi, petit sucre...

'''Phildar''' : Non, c'est pas un petit sucre.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Phildar''' : Je sais pas, j'ai pas le droit de parler.

'''Gérard''' : Ouais, alors, tu me dégages. Loup de nez.

'''Manu''', ''[soufflant par le nez comme pour se moucher]'' : Attends, attends, je l'enlève. Vas-y, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, non, tu me les dégages, ces deux-là. Vite fait.  Parce que... la fin, c'est moi qui vais la faire. Donc, vas-y, point d'interrogation.

'''Point''' : Bah, je pense que, déjà, sur les autres planètes, je pense qu'il y peut y avoir un décalage horaire mais...

'''Petit sucre''' : Mais tu penses pas toi, tu parles, c'est tout ce que tu fais.

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah, tu la fermes, ta gueule, toi !

'''Point''' : Mais pour ça, faudrait y aller, dans les autres planètes, pour savoir comment ça se passe.

'''Petit sucre''' : Ouais, t'as raison, tu devrais y aller. Putain !

'''Point''' : Bah, t'as qu'à y aller, toi, si t'es pas content.

'''Petit sucre''' : Et reviens pas, surtout, hein.

'''Point''' : Oh, bah, toi non plus, tu reviens pas.

'''Gérard''' : Hé, connard ! Hé, le connard ! Attends, tu me retires moustique. Tu me mets moustique en R. Tu me mets Couscous en R. Tu me mets point d'interrogation en R. Et tu me laisses, euh... Petit sucre et loup de nez. Et boudin. Hé, boudin noir ! Hé, connard ! Alors, connard, ça t'amuse, d'insulter point d'interrogation ?

'''Boudin noir''' : Mais c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi, connard ! Non ! Non, c'est pas toi. Tu te foudras pas de ma gueule ? ''[Manu fait le moustique avec sa voix]''.

'''Boudin''' : Ah, y a une mouche.

'''Gérard''' : Ouais, y a une mouche, c'est ta connerie.

'''Boudin''' : Bah, le boudin noir, ça attire les mouches.

'''Gérard''' : Ouais, bah, le boudin noir, c'est de la merde. Bon, allez, va te coucher, ça vaudra mieux. Donc, bah, on va faire la conclusion du débat. Alors, celui qui s'amuse à rôter... AHein Max ! ''[rire]'' Oh, attends, devant mes yeux ! Grillé ! Devant mes yeux !

'''Max''' : Regarde, regarde, écoute, regarde ! ''[bruit de rôt dans un micro, mais ne venant pas de Max]''.

'''Max''' : Oh, c'était Manu !

'''Gérard''' : Attends, c'est l'autre abruti, là-bas, en face.

'''Manu''' : Merde, ça part tout seul, des fois.

'''Gérard''' : Bon, allez, conclusion du débat. Moustique.

'''Moustique''' : Ouais. ''[bruit de moustique par une voix, Manu dément, mais imite le pet avec sa bouche]''.

'''Gérard''' : Bon, allez ! Non, allez, on y va. Conclusion, conclusion.

'''Max''' : C'était bien comme débat, donc ça serait dommage que ça soit gâché.

'''Moustique''' : Voilà, c'était bien comme débat, et puis ce serait dommage que ça soit gâché par une mauvaise conclusion que j'aimerais te donner, mais que je ne te donnerais pas.

'''Max''' : Et Moustique, quand tu veux, tu nous envoies une photo de toi.

'''Moustique''' : Pas de problème, Max.

'''Couscous''' : Alors, moi, je pense que le débat, on devrait faire ça. ''[il tire la chasse d'eau]''.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, mais couscous, ta conclusion sur le débat.

'''Couscous''' : Bah, écoute, moi, je trouve que le... Je trouve que le débat a été super chiant, comme d'habitude, hein. Ouais, c'est tout, quoi. Et Gérard, n'oublie pas que t'es mon cousin, hein. Salut, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Ok, je te remercie. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Ben, réglez vos montres à l'heure, c'est tout.

'''Boudin''' : Ouais, ben, écoute, je suis toujours là. Je suis désolé que tu sois énervé sur moi. Sandy, je l'aime bien, en fait.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je te demande la conclusion du débat.
 ?'''Boudin''' : Ben, ma conclusion, c'est Sandy, est-ce que tu veux m'épouser.

'''Point''' : Pas du tout, non.

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ben, écoute, moi, je te souhaite bonne chance avec le décalage horaire, que tu restes pas à la porte de la Loco tous les vendredis. Et voilà, quoi. Puis, j'étais très content de t'avoir écouté, ça faisait un petit moment. Et débat, c'est bien sympa, quoi, t'es pas trop énervé. Pour une première salle, t'as bien géré tout ça.

'''Max''' : Ben, heureusement qu'il est pas trop énervé, si c'est que ça, qu'est-ce que ça va être en 15 jours.

'''Petit ucre''' : Et, euh, donc, ça va, puis je te souhaite de bien t'amuser avec mon interrogation.

'''Gérard''' : Ben, point d'interrogation, pour l'instant, on s'entend super bien, donc, y'a pas de problème là-dessus.

'''Petit sucre''' : Ben, surtout, tu la gardes, tu la refiles pas.

''' ''' : Ben, non, mais je vais pas te la refiler.

'''Manu''' : C'est comme une maladie, personne n'en veut, hein.

'''Gérard''' : Ben, t'inquiète pas, à la Loco, je suis pas prêt d'y retourner pour l'instant.

'''Max''' : Oh, tu viendras quand même, là, non ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que, vu ce que j'ai reçu encore...

'''Max''' : Ouais, mais pour moi, t'es dégueulasse. Pour mon anniversaire, au moins.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, on va demander à Loudné sa conclusion.

'''Loudné''' : Ben, moi, je dis que, par rapport à ce qui se passe en Amérique avec Bill Kinton, euh, moi, je pense que il faudrait faire gaffe dans les locaux de la radio, parce que, point d'interrogation pourra peut-être sucer le chef.

'''Gérard''' : Non, mais attends, hé ! Hé, Loudné, je te demande le thème du débat. Je te demande la conclusion sur le décalage horaire.

'''Max''' : C'était la clnclusion, il l'a faite. Oui, trop tard pour lui, allez, hop, suivant.

'''Gérard''' : Donc, ben, il n'y a plus que moi à faire la conclusion, donc, moi, je vais te répondre avant à ta question, pourquoi on ne revient pas à la...

'''Max''' : Ah non, je m'en fous de ça, je voulais savoir si tu voulais venir, je m'en fous, c'est pas intéressant, c'est le courrier, on verra ça, on s'en fout. Ta conclusion ?

'''Gérard''' : Ma conclusion, c'est que, c'est sûr que, pour l'instant, on a fait le décalage horaire, mais je l'ai fait un peu tôt, parce que, normalement...

'''Max''' : Non, ta conclusion sur le décalage horaire, t'en penses quoi ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je trouve que c'est de la... Merde. Parce que... Que tu changes, que tu recules d'une heure, ou que t'avances d'une heure, de toute manière, tu boufferas autant de courant. Là, je vois, on est parti... On est parti mardi, avec Titi, en Allemagne.

'''Max''' : Titi, c'est un camionneur qui l'a pris hier et qui l'a emmené en Allemagne, Gérard et Sandy, et donc ?

'''Gérard''' : Donc, on s'est pris de la... On pensait avoir du soleil, et en fin de compte, on s'est pris de la flotte. On est revenu...

'''Max''' : Je ne sais pas si on va arriver au rapport avec le décalage horaire, si ?

'''Gérard''' : Non, mais... De toute manière, à la base, c'est que ça n'a pas été évident.

'''Max''' : D'accord. Rien à voir avec le décalage horaire, ce qui n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais le décalage horaire, pour moi, je trouve que...

'''Max''' : D'accord. Les débats de la semaine prochaine ?

'''Gérard''' : Les débats de la semaine prochaine... La pollution et cinéma. ''[ohlàlo de désespoir dans le studio]''. Non, mais attends, c'est pas toi qui commandes, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit que c'est naze, le cinéma.

'''Manu''' : Tu vois, tout le monde le dit.

'''Gérard''' : C'est moi qui commande et c'est tout.

'''Max''' : Voilà, exactement. Donc, ça sera un débat sur le cinéma et un débat sur la pollution.

'''Gérard''' : Et pour les conseils, point d'interrogation, t'es toujours là ?

'''Max''' : Non, non, c'est bon. C'est mardi, voilà.

'''Gérard''' : Ah oui, mais on peut donner quand même...

'''Max''' : On en parlera lundi, on en parlera demain ou lundi.

'''Gérard''' : Ah non, on va en parler maintenant.

'''Max''' : Non, mais les conseils, c'est pas toi, c'est les gens. C'est en fonction de leur demande à eux. On verra ce qu'ils voudront avoir comme conseils. Tu choisiras. On verra ça.

'''Gérard''' : Vu si ça fait comme mardi dernier...

'''Max''' : Ok, d'accord, ok, on en discute. Puisque tu parlais de la Loco, je vous rappelle que demain soir, à la Loco, il y aura Funky Data pour ceux qui aiment la house. C'est un live, c'est-à-dire qu'ils sont sur scène avec le matériel. C'est des grenoblois. Et qu'il y aura Jean-Marie K, DJ Sonic, qu'on va retrouver d'ailleurs Sonic dans un instant pour la conclusion de cette émission de ce soir. Et sinon, demain soir, il y a également le Marina, le club discothèque du côté de Port-Barcares. Alors, si vous voulez venir au Port-Barcares, au Marina, vous appelez maintenant le standard de Fun Radio, 0800 70 5000. Vous pouvez venir à la Loco également gratuitement vendredi soir, pareil, 0800 70 5000. Et si vous voulez empocher pour les 10 plus rapides des albums de Funky Data, pareil, 0800 70 5000. On vous retrouve tout à l'heure à partir de 22h.

== Le débat sur la pollution ==

=== Contexte ===

La saison est lancée, mais l'émission n'en finit pas de se chercher. En ce début de saison, l'équipe tente de faire parler Gérard sur des sujets sérieux, bien que détournés souvent vu sa difficulté à les comprendre, sans accrocs. Ces tentatives s'épuiseront rapidement dans l'ennui, ramenant l'équipe à se montrer plus proactive dans la mise en scène du débat et de son animateur. Pourtant, on est au cœur du surréalisme, où tout s'adjoint sans lien ni sens, reposant sur l'incompréension générale des sujets, d'une conversation, et la manipulation adroite du second degré par tout le monde. Sur la durée, tout le monde a conscience qu'il faudra alterner les provocations et les séquences purement surréalistes, mais on commence à voir la ligne que suivra ette émission.

Elle vivra aussi un moment marquant. Au fil des appels téléphoniques, Manu a fini par tomber amoureux d'une personne prénommée Laura. Elle deviendra sa femme, on le verra plus tard. Pour partager la passion de la radio avec son nouveau copain, elle participera à cette émission et ce soir est sa première. Première d'une longue série, car elle animera toute l'année 1998-1999 au moins.

Ce thème, lui, est d'actualité. La conscience écologique est naissante mais pas encore prégnante. Le passage sur le tabac en est une bonne démonstration. Il faut y noter que rien n'y est exagéré ni particulièrement surréaliste : ce qui est dit correspond à l'état d'esprit et aux débats des gens de l'époque sur la cigarette dans les lieux publics. Son interdiction en milieu fermé n'était pas vraiment appliquée et les débats allaient bon train entre les fumeurs et les autres.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Sandy Threadkell : Sandy
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Laura : Cactus
* Mégane : Braguette
* Arnet : Briquet, Greenpeace
* Christian : Bounty
* Coquelicot, Sucre d'orge (deux filles)
* Moustache
* Kelnumero : déjà passé lors du débat sur auto-moto, entre autres

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir à tous, 1h23... 0h23 pardon, on attaque avec 7 minutes d'avance, donc bonsoir Reego, donc Reego si t'as des réponses sur le thème du débat de ce soir, tu fais comme la semaine dernière, t'hésites pas.

'''Reego''' : ok pas de problème.

'''Gérard''' : Phildar...

'''Phildar''' : salut Gérard ça va ?

'''Gérard''' : Toi, pas comme la semaine dernière, ok ? Au débat Manu, au standard, donc pareil, s'il y a un problème, je te signale...

'''Manu''' : Tu dis le nom de l'auditeur et je le dégage aussi sec.

'''Gérard''' : Dt donc Olivier de la prod, qui est un peu plus loin derrière, qui viendra nous rejoindre tout à l'heure... qui viendra nous rejoindre pour le deuxième débat pour faire la réa, donc on va attaquer tout de suite avec Sucre d'orge...

'''Phildar''' : J'ai déjà Bernard sur le Minitel du 75 qui dit qu'il t'aime : « Gérard je t'aime. ». J'aime tes débats, il veut dire.

'''Gérard''' : non mais pour l'instant, on commence pas comme ça, on va déjà accueillir les gens, donc Sucre d'orge, bonsoir, 20 ans de Paris. Donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Braguette, 22 ans de Clermont-Ferrand, on écoute Fun Radio sur 96.6. Coquelicot, 19 ans de Troyes, donc, on peut écouter Fun Radio sur 102.2 FM.

'''Phildar''' : Ouais, c'est chez moi !

'''Gérard''' : Ça c'est du côté de chez Phildar. Christian de la Celle-Saint-Cloud, 56 ans. Pourquoi Bounty ?

'''Phildar''' : Parce qu'il a voulu s'appeler Bounty, c'est drôle.

'''Gérard''' : Non mais on aurait pu laisser Christian, c'est pas grave. donc 101.9. Moustache, 21 ans de Toulon, on peut écouter Fun Radio sur 93.1. Et briquet.

'''Briquet''' : Bonsoir, j'allume le feu ce soir.

'''Gérard''' : Alors, Tony et Arnette, vous allez commencer à vous calmer tous les deux.

'''Phildar et Manu''' : non mais il n'y a pas de Tony et Arnette ce soir.

'''Gérard''' : non mais non, ils ne vont pas commencer à me dire, on va vous mettre le feu, ok ? Beson. donc on peut... 95, donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Non, 104.8, n'est-ce pas Manu ? ok ? alors, première question, donc, je pense que vous l'avez écoutée, on en a discuté juste avant la pause,. Donc, pensez-vous que la Seine est trop polluée ?

'''Sucre d'orge''' : bah oui, elle brille. Il y a plein d'huile, toutes les couleurs, la Seine est de toutes les couleurs parce qu'elle est vraiment trop polluée, ça brille.

'''Braguette''' : oui, mais dans un autre sens, c'est joli.

'''Sucre d'orge''' : C'est joli, mais...

'''Gérard''' : non, non, non, non, non, attendez, attendez, attendez, stop, stop, stop... Pensez-vous que la Seine est trop polluée, moi, je peux... Allez-y, répondez tous, donc, sucre d'orge ?

'''SUcre''' : Moi, je dis que oui, bien sûr, elle est trop polluée, on peut pas se baigner.

'''Gérard''' : Oh, bah, tu crois que tu vas te baigner dans la Seine toi ?,

'''Sucre''' : Non, je te dis, elle est dégueulasse, elle est dégueulasse l'eau.

'''Coquelicot''' : Extrêmement polluée.

'''Braguette''' : Ouais, je trouve qu'elle est polluée, mais en même temps, c'est sympa, quoi, t'as des rats, t'as plein d'animaux, t'as des jolies couleurs, c'est vachement animé comme région.

'''Moustache''' : Ouais, bah, moi, je dis, ouais, elle est polluée, la Seine, voilà.

'''Briquet''' : Ouais, la Seine, c'est dégueulasse, il y a des gens qui balancent plein de trucs, alors qu'il y a à peu près, je sais pas. Il y a 80 ans, on pouvait se baigner dedans, quand même. Il y avait des gens qui allaient se baigner dans la Seine parce que c'était propre avant.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose. Tu pourrais me dire en quelle année que la Seine a été trop polluée et qu'on pouvait se baigner dedans ?

'''Briquet''' : Je crois que c'était en 1910, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense qu'à mon avis, je crois que tu te trompes vachement, parce que la Seine, elle est polluée, et de toute manière, tu ne peux pas te baigner dedans. Pourquoi ? Parce que moi, je vais te dire pourquoi. Je pense que tout le monde va être d'accord avec moi, j'espère. C'est que toutes les personnes qui viennent avec leurs péniches ont l'habitude de balancer des saloperies, des ordures et tout. Et moi, je peux te dire une chose, que là... j'ai des écluses où que j'habite, et faites-moi confiance que là, à chaque fois qu'ils ouvrent les écluses pour laisser passer les péniches, eh ben, faites-moi confiance que ça reste bloqué. Il n'y a aucun truc qui s'en va.

'''Moustache''', ''[pendant que Manu applaudit]'' : Bien dit.

'''Briquet''' : mais il y a une centaine d'années, les gens faisaient pas ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais il y a cent ans, ça n'existait pas, les péniches, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, de toute manière, les péniches, je ne sais pas.

'''Manu''' : Il y a cent ans, je ne sais même pas si la Seine, elle existait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, de toute manière, on ne peut pas se baigner. Moi, j'ai vu une fois une personne, je ne sais pas comment elle a fait son compte, elle est tombée. Je ne sais pas si c'est le mec qui a dérivé ou autre, mais le mec, il s'est gouré, et tout le monde est tombé, il y en a une qui est tombée dans la Seine, et justement, l'écluse s'eest ouvrée.

'''Max''' : Oui, mais c'est normal, c'est le mec, si c'était une ordure.

'''Gérard''' : Non, mais c'était une nana.

'''Max''' : C'était peut-être une ordure.

'''Gérard''' : Non, non, mais on ne sait jamais.

'''Manu''' : Donc, excuse-moi, moi, par contre, j'ai vu un mec tomber dans la Seine, eh ben, il est mort noyé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi... Toi avec tes conneries...

'''Manu''' : Mais non, ce n'est pas une connerie, il est mort noyé. Est-ce que ça vient de la pollution ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est...

'''Briquet''' : Ça n'a pas de rapport avec le débat, de toute façon.

'''Gérard''' : De toute manière, ce n'est même pas une des questions.

'''Phildar''' : J'ai un petit message militel de Orem, qui a 23 ans, qui est dans le département 77, qui dit « La Seine, c'est dégueulasse, les poissons baissent dedans. »

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais ça, je vais te dire une chose, les gens qui s'amusent à pêcher dans la Seine... les poissons, ils peuvent les... Ils peuvent les laver au vinaigre. ''[rires et applaudissements de Manu]'' Ah, mais si ! Je peux te dire que les poissons sont... La personne qui va... qui pêche dans la Seine peut laver ses poissons avec le vinaigre parce que... Non, mais même ! Le poisson, il sera immangeable et tout.

'''Coquelicot''' : Parce qu'elle pue, la Seine !

'''Gérard''' : Ouais, mais elle pue, c'est de notre faute à nous ?

'''Moustache''' : Il y a les égoûs de Paris en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose, c'est qu'il faut voir que dans la Seine, que dans la Seine, à l'heure actuelle, les gens balancent n'importe quoi. Même ceux qui sont en péniche, je pense qu'on doit en avoir qui nous écoutent des...

'''Phildar''' : Des pénichiers, ouais.

'''Gérard''' : Des bâteliers. On appelle ça des bâteliers. Donc, je pense qu'ils doivent nous écouter. S'ils nous écoutent, arrêtez de balancer n'importe quoi. Quand on voit des bouteilles de flotte, des bouteilles de coca, tout ça... ''[les auditeurs confirment par des cris « c'est horrible », « c'est dégueulasse »]''. Mais attendez, moi je... Reego, une question internet ?

'''Reego''' : Sur l'IRC, il y a Shun qui me disait... Qu'est-ce que tu penses du fait que Jacques Chirac avait dit qu'il se baignerait dans la Seine ? Donc, moi, je peux vous dire une chose, c'est que... Là, c'est que ça va trop loin. Moi, je peux vous dire une chose, qu'il y a même les gens, ils s'amusent à nous balancer n'importe quoi, et après, ça reste coincé. Dès qu'ils ouvrent les écluses, ça reste coincé. Et je vois, c'est en 95 ou 96, la fois où on a eu une chaleur à crever, c'est que les points... les poissons, ils étaient morts, ils remontaient. Et là, ils ont fait appel donc aux... Non, non, aux responsables...

'''Phildar''' : de la DDE ? des travaux ?

'''Gérard''' : de la Seine pour nettoyer tout ça, parce que c'était impossibe. C'était impossibe de pouvoir continuer comme ça. Donc, deuxième question, faut-il... fumer, est-il un moyen de pollution ? Donc, on va demander à Briquet.

'''Briquet''' : Ouais, alors, moi, je m'allume des cigarettes. Et non. En fait, non, ça ne pollue pas. C'est bon pour la santé, c'est ce que m'a dit mon médecin.

'''Gérard''' : Ton médecin, tu me donneras son adresse, j'irai le voir. Moustache ?

'''Moustache''' : Moi, je vais te dire que ça pollue, parce que t'as vu le nombre de gens qui fument. Moi, je dis que ça fait beaucoup de fumée, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais attends, moustache. Moi, je vais te dire, fumer est-il un moyen de pollution ?

'''Moustache''' : Ouais, bah ouais, ça pollue non seulement le corps, mais en plus, ça pollue les gratte-ciel.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... Attendez, s'il vous plaît, derrière, là... Donc, moi, je vais répondre à moustache. Donc, pour toi, quand tu fumes, pour toi, ça... Tu veux dire que tu pollues tout le monde ? Moi, je vais te dire une chose. Moi, qui ai l'habitude de fumer, moi, je peux te dire une chose que... Bon, d'accord, Sandy, elle aime pas quand je fume, parce que si j'ouvre pas la fenêtre, elle peut pas supporter l'odeur de la cigarette.

'''Moustache''' : Normal, bah ouais, si elle aime pas, c'est logique.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, quand elle est dans une voiture, admettons que tu conduises, que le chauffeur qui est à côté de toi, par exemple, le passager, ne fume pas, est-ce que tu vas continuer à fumer pour l'empester ?

'''Moustache''' : Bah non, carrément pas, quoi.

'''Gérard''' : Alors, attends, attends, moustache. Qui c'est qui dit oui ?

'''Braguette''' : C'est Braguette. S'il est pas content, il prend sa voiture. Moi, je fume dans ma voiture.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Braguette, si, par exemple, le passager ne fume pas, qu'est-ce que tu fais ?

'''Braguette''' : Je fume, moi, je suis dans ma voiture.

'''Bounty''' : On va dans un autre endroit.

'''Gérard''' : Donc, toi, tu l'as dans un autre endroit ou dans une autre salle.

'''Gérard''' : Ouais, mais, par exemple, mais admettons, admettons, Bounty, Christian. Admettons que t'as pas d'endroit pour non-fumeurs. Tu vas où ?

'''Bounty''' : Dans les WC.

'''Gérard''' : Ouais, mais si... admettons, dans les WC, c'est interdit.

'''Moustache''' : Bah, tu vas dehors.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais dans ces cas-là, dehors, ok. Mais est-ce que tu pourras re-rentrer dans là où t'étais ?

'''Phildar, Bounty et Braguette''' : Non, c'est interdit.

'''Phildar''' : Non, parce que, regarde, si tu fumes, tu vois, parce que t'es dans un lieu interdit, donc tu vas fumer dehors, mais le problème, c'est qu'après, tu sens la fumée et que t'as encore de la fumée, donc si tu rentres...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, Phildar, c'est pas toi que je m'intéressais, c'était Christian. ''[il éteint le micro de Phildar]''.

'''PHildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Donc, Christian, admettons que tu sortes pour fumer une cigarette, est-ce que tu pourras re-rentrer dans la boîte ?

'''Braguette''' : Mais on était dans la voiture, là et tu nous parles de boîte.

'''Gérard''' : Bah, oui, mais dans les boîtes de nuit, de toute manière, souvent...

'''Braguette''' : Moi, j'y vais pas.

'''Gérard''' : Toi, tu fumes pas ?

'''Braguette''' : Bah, si, moi, je fume.

'''Gérard''' : Bon, bah, donc, dans les boîtes de nuit, de toute manière, on a le droit de fumer. On est bien d'accord ? Donc, par contre, si t'as une personne qui est à côté de toi, qui supporte pas la cigarette et qui te dit, « est-ce que vous pouvez arrêter de fumer », qu'est-ce que vous faites ?

'''Braguette''' : Bah, il sort.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais si elle est dans une boîte de nuit, tu vas lui demander de sortir ?

 '''Braguette''' : Ah, bah, il fait ce qu'il veut. S'il supporte pas, il va plus loin.

'''Gérard''' : Bah, il change de coin.

'''Braguette''' : Exactement.

'''Gérard''' : Ah, voilà, c'est ce que je voulais entendre dire.

'''Moustache''' : Gégé, Gégé. Moustache. Moi, je dis, quand même, c'est celui qui fume qui doit se barrer, non pas celui qui fume pas et qui est dérangé.

 '''Braguette''' : Ah, non, non.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moustache, tu vas pas demander, par exemple, si toi, t'as pas envie de fumer, tu vas pas dire à la personne, si tu fumes pas, tu dégages.

'''Moustache''' : Mais non, justement, c'est le contraire. La personne qui fume pas, normalement, elle doit rester à sa place.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est la plus gênée qui s'en va, alors. Ouais, mais dans une boîte de nuit, tu vas pas dire, bon, bah, tu fumes pas, tu dégages. Moi, je fume et c'est tout, point final à la ligne. Mais moi, je vois pas le rapport. Je vois pas le rapport sur la question. Parce que, d'accord, je sais...

'''Phildar''' : J'ai peut-être une solution, c'est qu'en fait, les personnes qui fument pas et donc qui sont avec des gens qui fument, en fait, ils sont privés parce qu'après, ils puent la fumée.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça s'imprime sur les vêtements, ça, je suis d'accord avec... Qui c'est qui vient de...

'''Phildar''' : Phildar, de Paris.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends, Phildar, on sait que c'est toi, de Paris. Donc, c'est Bounty ou... C'est Christian ou Moustache, là.

'''Moustache''' : Ouais, c'est Moustache, c'est Moustache.

'''Gérard''' : Non, mais je voudrais bien que les trois filles aussi réagissent un peu, là. Non, parce qu'on les entend pas assez, là.

'''COquelicot''' : Oui, non, mais nous, on est là, on écoute, on est passionnées. On se dit que fumer, de toute façon, ça salit. Onsent dans les doigts, on sent dans les vêtements, on sent partout, donc on est grillés, hein.

'''Braguette''' : C'est une bonne odeur qui pue bien, moi, je trouve.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi, dans ces cas-là... Oh, là, qui c'est qui a un téléphone pourri, là ? 

'''Sucre d'orge''' : Là, c'est Sucre d'Orge, là. Ouais, enfin, moi, je trouve que... je veux dire, tu sors dans la rue, les voitures, ça te dérange, tu vas pas dire aux gars... Enfin, si, tu vas pas dire au gars, vas-y, arrête de conduire, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, attends, Sucre d'Orge. Sucre d'Orge. Je vois pas le rapport avec la fumée de cigarette.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, si, c'est de la pollution, quoi, mais...

'''Gérard''' : Non, mais, justement, justement, on va en... On va en parler, on va en parler des voitures. Hein ? On va en parler. Donc, pour l'instant, je parle de fumée. Par exemple, moi, je peux vous dire une chose, qu'il est là, il peut très bien réagir, il est planqué derrière moi, là-bas, il peut très bien prendre la place à Phildar, c'est que lui, quand il vient dans les studios et qu'on fume,   ça le dérange. Et dans les soirées, il y a certaines personnes qui fument, mais est-ce que ça te dérange à toi, Max ?

'''Max''', ''[faussement timidement]'' : Alors, d'abord, bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où ?

'''Max''' : Donc, savoir si ça me dérange la cigarette. Dans des lieux comme les discothèques. Non, sauf si il y a une personne qui fume et qui va me mettre la fumée dans la gueule, quoi. J'ai remarqué ça dimanche en étant dans un lieu public qui était... le Parc des Princes et je voyais quand même des mecs qui fumaient le cigare. Eux, ils fument le cigare, donc c'est quand même un truc qui empeste. Mais eux, quand ils recrachent la fumée, à aucun moment, ils ne se la prennent pas dans la gueule. Mais par contre, ils l'envoient à la gueule de gens qui ne fument pas. Donc, le minimum, c'est au moins, quand tu fumes, c'est de voir si tu ne déranges pas des gens autour de toi.

'''Gérard''' : Mais moi, par contre, il y a une personne... Je pense que...

'''Max''', ''[en diva]'' : on pourrait me balancer deux, trois applaus, quand même...

'''Gérard''', ''[applaudissant avec Phildar et Manu, mollement]'' : Bravo, chef. Mais moi, je peux répondre à la personne, je ne sais pas, c'est Sucre d'Orge ou Braguette ou Coquelicot qui a dit ça. Quand on envoie la fumée sur la personne d'un mec, ça veut dire qu'on l'aime. Mais moi, je peux vous dire une chose, c'est qu'à l'heure actuelle, j'ai deux paquets de cigarettes, voire trois. Et sur les trois, c'est marqué... ''[il sort un paquet de sa poche]''

'''Phildar''' : Tu fais un débat sur la santé ?

'''Gérard''' : Nuit grave. Nuit gravement à la santé.

'''Max''' : Mais nuit ou jour ? C'est nuit et jour ou c'est nuit gravement, dans le sens de la nuit ?

'''Gérard''' : Non, c'est nuit gravement à la santé.

'''Max''' : C'est juste la nuit. Donc, le jour, c'est pas dangereux ?

'''Gérard''' : Fumer nuit, à votre entourage...

'''Max''' : Pourquoi ils parlent de la nuit ?

'''Gérard''' : C'est ce qui est marqué sur les paquets.

'''Max''' : Pourquoi ils disent que c'est la nuit ?

'''Gérard''' : Je sais pas. Je pense que ma nuit...

'''Max''' : Je sais pas si on est vraiment dans le débat de la pollution. Je sais pas si on fait un débat sur le tabac et sur le cancer ou si on fait un débat... Je crois qu'on est un peu sortis du débat, mais c'est vrai qu'il faut y réfléchir. Pourquoi on dit nuit gravement ? Pourquoi c'est la nuit grave ?

'''Gérard''' : Nuit gravement parce que ça esquinte... ça esquinte la santé.  Ça, c'est un débat qu'on fera peut-être la semaine prochaine. ''[Manu applaudit]''. 

'''Phildar''' : Toi, t'as répondu, Gérard. T'as répondu à la question. Donc, on peut passer à la troisième.

'''Gérard''' : Donc, un incident provoque-t-il une pollution ?

'''Sucre d'orge''' : Un quoi ?

'''Gérard''' : Un incident.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ? Tu peux expliquer ce que t'entends par incident ? Un accident de voiture, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Non, un incident.

'''Braguette''' : Quel genre d'incident ?

'''Gérard''' : Bon, même... un incendie... Ah, non ! Un incendie, oui. Pardon, pardon, pardon. Non, parce que... Non, c'est moi qui me suis trompé. C'est un incident provoque-t-il...

'''Manu''' : Un incendie, Gérard.

'''Gérard''' : Un incident, un incendie, pardon... Je vais y arriver. Un incendie provoque-t-il une pollution ? Donc, on va demander à... Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge' '' : Un incendie, accidelleement incendieux ?

'''Géra''' : Non, mais un incend... Oh là, sucre d'orge, t'as un téléphone pourri !
 Ah non, parce que là, j'ai un grésillement... C'est pas possibe.

'''Manu''' : Ça vient pas d'eux, en fait.

'''Sucre d'orge''' : En fait, je crois que c'est pas nous, c'est... C'est le standard de... C'est Phildar qui déconne, hein.

'''Phildar''' : Non, c'est le standard de fun, on peut rien faire, Gégé. Parce qu'ils sont en train de refaire, derrière. Moi aussi, j'ai le même, hein.

'''Manu''' : C'est pareil, partout.

'''Phildar''' : Ou baisses un peu ton casque, alors.

'''Sucre d'orge''' : Oui, ben, ça pollue, hein. T'as vu la fumée, quand il y a un incendie, dans le midi, là, avec les canadaires et tout, c'est de la folie. Ouais, ouais, ça pollue grave.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Non, mais attends. Je vois pas le rapport avec un incendie et...

'''Sucre d'orge''' : Et un incident ?

'''Gérard''' : Non, mais... Un incendie, plus les canadaires. Parce que qu'est-ce que le canadaire a à voir dans les incendies ? Le canadaire, il provoque pas une pollution.

'''Sucre d'orge''' : Non, mais quand il y a un incendie, il y a un canadair.

'''Briquet''' : Si, Gérard, le canadaire, il provoque la pollution, puisqu'il va chercher l'eau dans la mer et certains endroits, tu vois, la mer, elle est polluée.

'''Sucre d'orge''' : Et quand le canadair, il s'ouvre, ça fait plein de fumée blanche sur le feu.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est... Ça, c'est l'eau.

'''Sucre d'orge''' : Mais l'eau, elle peut être polluée.

'''Manu''' : Gérard, le canadaire, là, il y a bien de l'essence dedans. Donc ça pollue, de toute façon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu, je sais pas si t'as regardé le reportage sur les canadaires. Ils ont une trappe en dessous qu'ils prennent l'eau...

'''Manu''' : Ouais, mais moi, justement, j'avais vu ce reportage, ils avaient pas de pastilles vertes sur le pare-brise, les canadaires.

'''Gérard''' : Non, mais on s'en fout de la pastille verte.&lt;ref name=&quot;hist4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Phildar''' : Non, mais Gérard, oui, ils prennent de l'eau pour éteindre le feu, mais pour décoller, pour voler, ils prennent bien de l'essence, ils volent pas à l'eau.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, là, je suis pas d'accord avec vous. Donc on va demander la Braguette. Par contre, t'essaies de voir avec sucre d'orge si elle peut pas changer de poste, parce que là...

'''Manu''' : Essaie de changer de poste, va à la Caisse d'Épargne.

'''Phildar''' : Non, non, non, t'es ailier droit, c'est ça ? Non, pilier.

'''Sucre d'orge''' : Je passe en avant ?

'''Gérard''' : Braguette ! ''[il réitère plusieurs fois mais Braguette ne répond pas, les échanges humoristiques sur le rugby se prolongeant]''.

'''Phildar''' : Ouvre-la un peu.

'''Braguette''' : Moi, je dis que, bah si, ça pollue, mais bon, c'est bien, quoi, parce qu'après, les forêts repoussent et c'est de la bonne pollution, quoi.

'''Phildar''' : Non, mais tu parles.

'''Gérard''' : Tu crois... Attends, attends, Braguette. Braguette. Tu crois que... Même en éteignant un incendie... Tu crois qu'après, ça va repousser ?

'''Braguette''' : Bah, exactement, ça repousse.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Alors, ça met combien de temps pour repousser ?

'''Braguette''' : Ça met 10-20 ans, mais c'est de la bonne pollution qui va te donner une bonne forêt.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Quand tu vois 120 000 hectares qui partent en fumée... Que les gens sont derrière, qui ont des habitations, qui ont l'habitude de voir de la verdure, et que maintenant, ils voient que simplement de... Des arbres qui sont partis en feu, tout ça, et tu crois que...

'''Braguette''' : Mais ça, c'est le coup du sort, Gérard, ça, c'est le coup du sort. C'est des pauvres gens, c'est grave pour eux. Mais bon, avoue quand même qu'une forêt incendiée, c'est vachement beau à regarder.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, Braguette, non, braguette...

'''Phildar''' : Ferme-la un peu.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose. Même derrière, là... Moustache et briquet, vous vous calmez, parce que... Je réponds à Braguette, d'accord ? Donc, moi, je peux te dire une chose, Braguette. Moi, cet été... J'ai regardé les infos, et quand tu vois ce qu'on a vu cette année, qui sont partis en fumée, fais-moi confiance que c'est toute la ville qui va payer pour... pour remettre tout ça en état. Et quand tu vois... Quand tu vois des arbres... Quand tu vois des arbres qui partent en fumée... C'est pas possibe. ''[applaudissements du studio]''.

'''Braguette''' : Tu trouves pas ça vachement beau, un arbre en feu ?

'''Gérard''' : Non. Moi, je vais te dire une chose, que je préfère regarder des arbres qui fleurissent et tout. ''[Manu applaudit]''.

'''Braguette''' : J'adore voir les arbres en feu. Ben, c'est chacun ses...

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ces cas-là, toi, du côté... Ah, c'est dommage. Tiens, en fait, braguette. Ça... Ça a rapport le thème du débat. À Clermont-Ferrand, est-ce qu'il y a des volcans ?

'''Braguette''' : Oui, oui, il y a des volcans à Clermont-Ferrand.

'''Gérard''' : D'accord. OK, je te remercie.

'''Braguette''' : Je t'en prie, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'était simplement pour savoir. Donc, on va demander à Coquelicot de répondre.

'''Coquelicot''' : Ben oui, moi, je crois que ça pollue, mais je crois qu'on peut pas faire grand-chose, parce que c'est des choses qui arrivent naturellement et on peut pas arrêter ça, quoi.

'''Sucre d'orge''' : Contre. Moi, je suis contre, c'est Sucre d'orge.

'''Gérard''' : Oh là là, mais qui c'est qui a un téléphone pourri, là ?

'''Manu''' : Ça vient pas du standard, Gérard.

'''Gérard''' : Oh là là, c'est mauvais d'entendre un...

'''Phildar''' : C'est vrai que c'est chiant, mais on peut rien faire.

'''Bounty''' : Oui, ben, moi, je suis d'accord avec les autres. Il y a pas mal de fumée. Il y a des fumées de cheminée, exactement, aussi.

'''Phildar''' : Ça pollue, ça, au fait, Gérard, les feux de cheminée ou pas ?

'''Gérard''' : Non. Non, mais attends, ça dépend s'ils sont bien allumés dans l'appartement.

'''Briquet''' : Hé, Gérard ? Ça pollue les feux de bois ou pas ? Est-ce que ça pollue les feux dans les forêts ?

'''Gérard''' : Mais attends, on vient de... Hé ! Oh, Briquet, Briquet, Briquet, Briquet ! Tu vas aller voir Manu au standard, s'il te plaît. Non, non, mais attends ! Attends, tu vas aller... Tu vas être gentil, tu vas aller voir Manu au standard, parce que je viens de... J'ai répondu à la question à Braguette.

'''Phildar''' : Tu ne suis pas à Briquet, hein.

'''Briquet''' : Mais si, mais j'ai pas compris, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu... Ouais, mais tu n'as pas compris, ben, tu vas aller voir Manu, il va te faire comprendre au standard.Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC, il y a Lagafou qui te demande si péter ça pollue.

'''Gérard''' : Ça dépend si les fenêtres sont toutes fermées, ça... Même dans un lit, ça ne peut polluer. Ça, je peux dire oui. Briquet, s'il te plaît ?

'''Manu''' : Il n'a rien dit, Gérard, ce n'est pas lui.

'''Gérard''' : Non, non. Mais Briquet, tu le reprends au standard, il va comprendre.

'''Phildar''' : Tu expliques la troisième question et tu le remets après.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Là, on finit la troisième et je pose la quatrième. Bounty ? Ah ben, toi, t'as répondu. Tu m'as parlé de... Je ne sais plus quoi, là. Ouais, fumée de cheminée. Ok, t'as répondu. Donc, moustache ?

'''Moustache''' : Ouais, ben, alors, moi, je voudrais répondre à Coquelicot. Parce que Coquelicot, elle a dit... En fait, on ne pouvait rien faire contre les incendies. Eh ben, elle dit n'importe quoi. Parce que les incendies, il n'y en a pas que des naturels. Il y en a aussi qui sont provoqués par des gens.

'''Gérard''' : Attendez, attendez, attendez. Moustache et Coquelicot. Moustache et Coquelicot, s'il vous plaît. Vous écoutez ? Là, d'accord, je suis d'accord avec vous. Il y a des incendies qui sont... Je sais, il y a des incendies qui sont provoqués pendant l'été. Mais ça, on ne peut pas savoir qui c'est qui les provoque. Mais oui, mais de toute manière, quand vous prenez une nationale ou autre, vous voyez que c'est marqué interdit de fumer. Donc, je ne comprends pas pourquoi il y a des gens qui s'amusent à fumer ou qui laissent leur mégot.

'''Braguette''' : C'est des pétomanes, ça.

'''Gérard''' : Ben oui, mais dans ces cas-là, pourquoi ? Pourquoi que les gens savent que c'est interdit de fumer... Pourquoi qu'ils laissent leur mégot allumé ?

'''Braguette''' : Parce que c'est des pétomanes, ils le font exprès. Ça les fait jouir de mettre le feu.

'''Phildar''' : Donc, on peut dire que les pétomanes, c'est pour des pollueurs.

'''Gérard''' : Ben voilà. Donc, Briquet, il a quand même...

'''Manu''' : Oui, Briquet a tout pigé, a tout compris.

'''Briquet''' : Je me suis calmé, j'ai compris. C'est bon.

'''Gérard''' : Alors, pour toi ?

'''Briquet''' : En fait, vu que j'étais au standard avec Manu, je n'ai pas très bien compris ta question.

'''Manu''', ''[coupant Gérard dans son mouvement d'impatience]'' : Mais c'est normal, je lui ai expliqué, Gérard.

'''Briquet''' : Il m'expliquait de me calmer, tout ça, donc je n'ai pas pu entendre et mettre en feu.

'''Gérard''' : Donc, un incendie provoque-t-il une pollution ?

'''Briquet''' : Ben moi, je pense...

'''Gérard''' : Non, mais vite, vite.

'''Briquet''' : C'est bon, laisse-moi le temps de répondre. Je pense que oui.

'''Phildar''' : C'est une bonne réponse.

'''Gérard''' : Ouais, ben...

'''Phildar''' : Quoi ? Et toi, Gérard, qu'est-ce que tu penses de ça ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je vais te dire une chose. Ce que je pense, c'est déjà qu'on devrait respecter tout ce qui nous est interdit quand on part en vacances. Et même à l'heure actuelle, c'est ce qu'on devrait respecter, les endroits qu'on n'a pas le droit de fumer. Moi, celui qui renifle comme un veau va se calmer.

'''Phildar''' : Il doit prendre ses comprimés parce qu'il est malade.

'''Gérard''' : S'il est malade, il va redégager au standard. Ça va aller vite pour moi.

'''Phildar''' : Et donc ?

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, il faut mieux respecter la vie des gens. Il faut respecter la nature. Parce qu'en fin de compte, la nature, qui c'est qui la paye ? C'est nous. Qui c'est qui paye ?

'''Phildar''' : C'est cher, en plus.

'''Gérard''' : Oui, mais qui c'est qui paye derrière ?

'''Phildar''' : C'est le contribuab.

'''Gérard''' : Oui, mais on paye... On paye sur les impôts. On paye là-dessus pour redonner goût à la vie. On paye des impôts. On paye des impôts, donc c'est nous qui payons, en fin de compte. C'est pas parce qu'on achète une voiture. Si, par exemple, une voiture prend feu dans une forêt, la forêt va... Va prendre feu. Et en fin de compte, qui c'est qui est responsable ? C'est nous. Parce qu'après, il faut reconstruire tout ça. ''[applaudissements du studio]''.

'''PHildar''' : Il faut reconstruire la voiture.

'''Gérard''' : Donc, alors, la quatrième...

'''Phildar''' : Et on va mettre un petit disque.

'''Gérard''' : Et donc, alors, je pose la question. La télé est-elle un moyen de pollution ? et on va s'écouter Baba au Rome avec des petits... Des petits...

'''Phildar''' : Petits loups de nez. Tu peux rappeler les numéros, Gérard, aussi.

'''Gérard''' : 0803 08 5000 et 080070 5000 et toujours le 3615 code Fun radio et l'IRC... Reego s'il te plaît ?

'''Reego''' : Oui je suis là, irc.funradio.fr.

'''Phildar''' : Et il y a 25 connectés sur le Minitel quand même.

'''Gérard''' : Oui mais s'il y a des réponses aux questions, je voudrais bien que tu me les donnes, Reego, comme la semaine dernière. Merci.
''[Musique]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petites...

'''Phildar''' : Des petits loups de nez, voilà.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et bien sûr, l'Internet, où que Reego vous attend, vous pouvez réagir sur le débat, il n'y a pas de problème. Je vous répondrai en direct. Voilà. Donc, alors, quatrième question. La télé est-elle un moyen de pollution ? Donc, on va raccueillir sucre d'orge. Braguette. Coquelicot. Christian de la Celle-Saint-Cloud. Moustache. Briquet. Et...

'''Phildar''' : Et donc, on commence avec qui, Gérard ?

'''Gérard''' : Et on va commencer avec... On va commencer avec Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Eh bien, oui, t'as raison, Gégé. La télé, c'est un moyen de pollution énorme de l'esprit. Surtout, certaines chaînes. Les premières, là, tu vois. Et si tu les regardes...

'''Gérard''' : Non, mais sans... Non, non, mais attends, attends.

'''Sucre d'orge''' : Je ne dis pas de nom de chaîne. Je dis simplement celles qui commencent les numéros, là. Eh bien, si tu les regardes trop souvent, tu finis par devenir comme elles, quoi.

'''Phildar''' : C'est pas mal, ce qu'elle dit. T'as compris, Gégé ?

'''Gérard''' : Non. Braguette ?

'''Braguette''' : Oui. Non, mais ce n'est pas un moyen de pollution, c'est un moyen de communication. On te communique des informations sur la pollution.

'''Sucre d'orge''' : Elle parle avec sa télé, elle ?

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'elle doit parler avec... Avec un gorille, elle, derrière. Donc, ça y est ? Ah, ben, c'est bien, Braguette. Coquelicot ?

'''Coquelicot''' : Oui, moi, je crois que c'est un moyen de pollution. Mais enfin, ça dépend pour qui. Parce que, moi, je dis... Je ne sais pas, il y a des trucs qui sont intéressants quand même. Il ne faut pas tout rejeter dans la télé.

'''Phildar''' : Est-ce que tu crois, Gérard, que la radio, c'est quelque chose qui pollue plus que la télé, Gérard ?

'''Briquet''' : Oui, quand on écoute Gérard, oui.

'''Phildar''', ''[alors que Gérard a la tête tournée vers la porte du studio, le regard ailleurs]'' : Gérard, on est là. Est-ce que tu crois que la radio, ça pollue plus que la télé ? C'est ce qu'on demande sur Minitel.

'''Gérard''' : Non, je ne pense pas. Non, je pense que le Minitel, de toute manière, c'est... C'est un truc pour les gamins. S'ils ont envie de dépenser leur pognon là-dedans, ils font ce qu'ils veulent.

'''Phildar''' : Ce n'est pas ça, la question. La question, c'est est-ce que la radio, ça pollue plus que la télé ?

'''Gérard''' : Moi, c'est ma réponse. ''[applaudissements sarcastiques devant cette citation politique]''. Christian ?

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup le débat à la télé. Il y a pas mal de débats que j'écoute en deuxième et en première.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais je ne vois pas le rapport avec la question, Christian.

'''Phildar''' : C'est sa réponse. C'est un peu comme toi.

'''Moustache''' : Ouais, ben, moi, je veux dire que la télé, c'est... Bon, en ce moment, il n'y a un peu que de la merde, quoi. S'il y avait des émissions un petit peu plus intellectuelles, tu vois, ça serait mieux. Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas... Ah, là... Là, Moustache ? Je pense que tu n'as pas très bien compris la question, mais ce n'est pas grave.

'''Moustache''' : Si, si, j'ai bien compris.

'''Gérard''' : Non, non, mais...

'''Gérard''' : Non, non, je pense, à mon avis, que tu n'as pas compris la question.

'''Moustache''' : Répète-la, moi, alors.

'''Gérard''' : Non je la rémèterai pas. Briquet ?

'''Briquet''' : Oui, alors, moi, avant de répondre à la question, je voudrais quand même te demander ton avis. Oui ou non, est-ce que ça pollue ? Toi, je voudrais que tu me répondes avant.

'''Gérard''' : Non, mais moi, maintenant, tu vas répondre à la question, parce que ce n'est pas toi qui me poses les questions, c'est moi qui vous les pose.

'''Briquet''' : J'aurais répondu par rapport à ta réponse, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, maintenant, tu vas me répondre à la question.
'''Phildar''' : Ben, aide-le. Aide-le un peu. Donne-lui ta réponse, déjà, comme ça, ça...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, il va déjà répondre correctement. Après, je lui dirai.

'''Phildar''' : Il ne peut pas.

'''Briquet''' : Ouais, je ne peux pas si tu ne me donnes pas ta réponse avant.

'''Gérard''' : Non, ben, alors, dans ces cas-là, n'attends pas ma réponse. Sur Internet ?

'''Reego''' : Ouais, donc, sur l'IRC, il y a Fedji qui te demande si c'est la télé qui pollue ou si c'est les animateurs télé.

'''Gérard''' : Là-dessus, il faut dire une chose, c'est qu'en ce moment, vu ce qu'on voit à la télé, je pense qu'on a du mal à savoir ce qu'on va regarder comme chaîne.

'''Briquet''' : Ben ouais, mais alors, dans ce cas-là, toi aussi, tu pollues, puisque tu passes sur Fun TV.

'''Gérard''' : Alors là, je vais te dire une chose, Briquet... Tu vois, tu vois, Briquet... C'est con, ce que tu viens de dire. Parce que là, maintenant, tu dégages. Je ne veux plus te revoir. Salut à toi, Briquet. Salut à toi, Briquet !

'''Sucre d'orge''' : Gérard ? En plus, il a pas tort parce que ça pollue moins quand ça passe par satellite que quand ça passe par courant à la télé.

'''Moustache''' : Qu'est-ce qu'elle dit...

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Ouais, ben, Sucre d'orge. Fais gaffe parce que tu risques de faire comme Briquet si tu continues.

'''Phildar''' : Non, mais c'est vrai. Non, Gérard, attends.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose. Il faut se dire une chose qu'à l'heure actuelle, pour voir des émissions de cons, des émissions qu'on ne sait même pas ce que ça veut dire...

'''Phildar''' : Donne des exemples. Donne des exemples pour toi d'émissions polluantes.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire une chose. Des émissions polluantes, tu sais ce que c'est ? C'est l'après-midi, hein, même le matin, sur les coups de 9h, c'est pas pour critiquer Françoise...

'''Phildar''' : C'est pas des émissions, c'est des séries, ça, nuance.

'''Gérard''' : Ouais, mais même, quand tu vois Amour, Gloire et Beauté, ça n'a ni queue ni tête parce que ça n'a rien à voir.

'''Braguette''' : T'as qu'à zapper.

'''Gérard''' : Ouais, mais Les feux de l'Amour, c'est pareil, ils ont signé pour 10 ans. de toute manière, tu peux rien voir... tu comprends même pas ce que ça veut dire.

'''Phildar''' : Et ça, c'est polluant.

'''Gérard''' : Victoria et Cool. Cool, je pense que c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est de la merde, mais tu regardes. Alors faudrait savoir.

'''Gérard''' : Non, non, moi, je regarde pas ça.

'''Phildar''' : Attends, t'es en train de nous dire les prénoms et tout, là. Victoria sort avec machin, bidule. Non, mais on s'en fout, on s'en fout. Donc, c'est polluant pour toi.

'''Gérard''' : Pourquoi on s'en fout ? Elle peut réagir, quand même.

'''Phildar''' : Non, mais on s'en fout de la série, c'est ce que je veux te dire.

'''Gérard''' : Ouais, bah, peut-être. Moi, je vais te dire une chose. Je préfère regarder des reportages, comme j'ai vu hier... Malheureusement, je me suis endormi dessus. Je préfère regarder des reportages sur les routiers que de voir des émissions, des feuilletons qui durent, quoi, ils commencent à 14h05 et à 14h45, c'est terminé.

'''Phildar''' : Ouais, mais je vais te dire un truc, les routiers polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, les routiers polluent, peut-être, mais on est bien contents de les avoir pour se nourrir et pour nous ravitailler. Pour ravitailler les magasins et les stations-service. Parce qu'on est bien contents... On est bien contents de les avoir, grâce à eux. Qui c'est qui bouffe ? C'est quand même grâce à eux, si on bouffe.

'''Phildar''' : Ouais, mais ils polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils polluent... Mais grâce à qui t'as de l'essence dans ta voiture ? Grâce à eux.

'''Manu''' : Aux garagistes.

'''Gérard''' : Ouais, mais les garagistes, ils font appel à qui ? Au transport routier ! ''[triomphant]'' Eh, oui, Manu.

'''Manu''' : Bah non, c'est le train.

'''Gérard''' : Bah non, le train... Mais attends, le train, avec le train, tu vas...

'''Phildar''' : Tu vas pas loin.

'''Gérard''' : ...Je sais pas où. Surtout en ce moment, avec ce qu'il se passe.

'''Phildar''' : Allez, on revient sur le débat.

'''Manu''' : Sinon, excusez-moi, on accueille Greenpeace, 26 ans de Colmar, où on peut écouter Fun sur 92.2 FM. Bonjour, Greenpeace.

'''Phildar''' : À la place de Bricquet.

'''Gérard''' : Donc, sixième question. Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Greenpeace''' : Gérard, si Greenpeace, je peux répondre ? Alors, en fait, moi, je trouve qu'on peut effectivement faire l'amour en polluant. Si, par exemple, on fait de l'amour sur une péniche, et qu'après, en faisant l'amour, on voit une canette, je dirais pas la marque, et on la balance dans la Seine.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Là, je vais te dire une chose, Greenpeace... T'e Non, mais... Là, tu reviens tout à fait à la première question. Ouais, ouais. Ah, Tony ? Ouais, ouais.

'''Phildar''' : Non, mais on peut faire l'amour quand même sur une péniche. Puisque... On peut faire l'amour partout. Donc, à ton avis, est-ce qu'il a raison ? S'il n'a pas raison, t'expliques.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose. C'est pas parce que tu vas faire l'amour et que tu rebalances des canettes dans la Seine. OK ?

'''Greenpeace''' : Bah, tu peux si t'es assoiffé en train de faire l'amour.

'''Phildar''' : Est-ce que t'as soif, toi, quand tu fais l'amour ?

'''Gérard''' : Non, moi, je fume une cigarette.

'''Phildar''' : Bah, tu pollues, alors.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, je fume une cigarette chez moi. Nuance.

'''Phildar''' : Ouais, mais tu pollues quand même.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, quand je fume une cigarette, j'ai la fenêtre ouverte.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, ouais, donc tu pollues, hein.

'''Gérard''' : Un homme, non, mais je pollue quoi ? Je pollue personne.

'''Sucre d'orge''' : Tu pollues l'atmosphère.

'''Gérard''' : Bah, je pollue l'atmosphère... Mais dans ces cas-là, les pots d'échappement des voitures, ils polluent quoi ?

'''Phildar''' : Non, mais attends, pendant l'amour aussi, Gérard, il t'arrive d'avoir des pollutions nocturnes. On est d'accord.

'''Gérard''' : Ah, mais ça, il y a une personne qui pourra répondre si elle veut bien venir à côté de Manu pour répondre à la question, mais elle veut pas.

'''Phildar''' : Ah, mais c'est pas grave, on continue le débat, on va pas s'arrêter pour ça.

'''Moustache''' :Non, mais si tu veux, j'ai perdu une fil, donc... Je vais sauter cette question. Voilà, je vais écouter, comme ça, au moins, tu vois...

'''Gérard''' : Bon, bah, alors, Moustache, bonne nuit. Allez, hop. Au revoir. C'est pas la peine de le reprendre sur un autre nom, hein. Christian, de la Celle Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Moi, j'aime bien faire l'amour, n'importe où. Même dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Bounty''' : Non, je crois pas.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi... Tu vois... Non, non, mais... On avait bien précisé. Il n'y a pas de pourquoi ni des comment. Donc, maintenant, tu le laisses répondre si...

'''Phildar''' : Alors, why ?

'''Bounty''' : C'est très difficile.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Alors... Comment... Pourquoi...

'''Phildar''' : Ah, non, pas de pourquoi, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais...

'''Phildar''' : Ah, ouais, bah, ouais, t'es bien emmerdé, là.

'''Gérard''' : Dans quel sens...

'''Phildar''' : Non, non, pas dans quel sens, non plus.

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, c'était des conneries, ici. Alors, moi, je fais ce que je veux.

'''Phildar''' : Ah, d'accord, toi, t'as le droit, OK.

'''Gérard''' : Donc, Christian, donc... Dans quel sens ? Peut-on faire l'amour en polluant ? Donc pour toi...

'''Bounty''' : Dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, dans le foin... Ouais, mais je vois pas... Je vois pas du tout le rapport. Parce que, dans ce cas-là, tu cherches une aiguille dans une botte de foin. ''[PHildar applaudit, les auditeurs ovationnent]''. Dans ce cas-là, Christian... Moi, je vais te dire une chose. Donc, je vais répondre à la question. Donc, si, admettons, t'arrives pas à trouver la foufoune de la personne, donc, t'es obligé de la chercher dans une botte de foin.

'''Bounty''' : Exactement.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Coquelicot.

'''Coquelicot''' : Non, moi, je crois pas que ça pollue. Franchement, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais est-ce que t'as déjà essayé, toi ?

'''Coquelicot''' : Non, franchement, non.

'''Gérard''' : Non, mais attends, 19 ans, je pense que... C'est vrai, à Troyes, ils font pas beaucoup l'amour, hein. ''[rire bruyant, rocailleux, moqueur, envers Phildar, originaire de cette ville]''.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que t'en sais, t'y habitais ?

'''Gérard''' : Hein, Phildar ? Braguette ?

'''Braguette''' : Oui ? Bah, moi, je suis d'accord avec Coquelicot. Je dis que ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi non plus, t'as pas essayé, là-bas.

'''Braguette''' : Ah, si, si, moi, j'ai essayé... J'ai essayé dans les volcans, j'ai essayé dans les petites rivières autour des volcans et j'ai pas pollué.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, de toute manière, les volcans, j'ai annulé... Normalement, c'était le thème du deuxième débat, mais je l'ai annulé parce que... C'était... C'était pas évident. Non, et puis même...

'''Braguette''' : Harroun Tazieff était pas libre.

'''Phildar''' : T'as trop de problèmes, en ce moment, avec les volcans, la grève et tout, c'est chiant.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais même, les volcans, c'était pas... Ils en parlent pas assez à la télé, tout ça. Moi, je sais, je sais très bien que j'ai été sur Clermont, il y a 3-4 ans, j'ai été me balader. Je sais que c'est là-bas qu'on voit... Il y a un coin qui est... Qui est volcanique. En Auvergne, je sais que c'est le truc des volcans. Donc...

'''Braguette''' : T'as été à Vulcania, non ?

'''Gérard''' : Ben, j'y ai été, oui, mais c'est pas évident parce que quand tu y vas à pied, faut quand même monter la côte. Parce que tu peux pas y monter en voiture.

'''Greenpeace''' : Gérard, je voulais te poser une question, c'est Greenpeace. Est-ce que t'as vu ce qui s'est passé à San Francisco, Volcano ? Il y a un volcan qui est sorti de San Francisco.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, on est dans la pollution, d'accord ? Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Ben, alors, moi, je trouve que l'amour, c'est trop beau, quoi. Ça pollue en aucun cas.
'''Gérard''' : Bon, ben, c'est tout ce que t'as à dire ? Non, mais je pense que, là, ce soir, on dirait que vous êtes pas réveillés, là.

'''Greenpeace''' : Mais si, Gérard.

'''Phildar''' : Non, ils sont calmes, nuance.

'''Greenpeace''' : Si tu veux, on peut s'exciter hein.

'''Sucre d'orge''' : Il y a un autre sucre d'orge là.

'''Gérard''' : Quoi, un autre sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Ouais, il y a plusieurs sucres d'orge dans cette maison. On est trois sucres d'orge.

'''Greenpeace''' : Je vais te le foutre, mon sucre d'orge, moi, tu vas voir.

'''Phildar''' : Ben, réponds, alors, vas-y.

'''Sucre d'orge''' : Eh ben, moi, je me dis que ça pollue pas et que Gégé, je sais pas pourquoi il pose la question. T'as pollué en faisant l'amour, Gégé ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ça, je vais te dire une chose, Sucre d'orge, tu vas te calmer, déjà.

'''Sucre d'orge''' : Mais non, mais je sais pas, j'ai pas compris ta question.

'''Phildar''' : Ouais, voilà pourquoi, toi, Gérard, t'as écrit cette question ? Pourquoi ? Toi, tu penses que l'amour, ça pollue ou pas ?

'''Gérard''' : Non, peut-on faire l'amour en polluant ? Bon, de toute manière, tu peux faire très bien l'amour comme Moustache disait, ou Greenpeace, ou Coquelicot, ou Bounty, je sais plus. Enfin, bref, on s'en passe. Mais je pense que faire l'amour, tu peux faire l'amour où que tu veux.

'''Phildar''' : Mais ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ben oui, mais voilà, d'accord. Mais je crois pas pourquoi, tout de suite, y'en a qui s'attachent sur des trucs qu'on vient à voir sur ce thème du débat.

'''Phildar''' : Mais pourquoi t'as pensé à cette question, toi ?

'''Gérard''' : Ben, pourquoi ? Parce que c'était une question qui me venait à la tête. Je voulais savoir. C'est tout.

'''Phildar''' : D'accord. Comme ça, t'as la réponse. T'es content ?

'''Gérard''' : J'ai la réponse... De toute manière, y'a personne qui est capable de répondre. Alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Bounty''' : Un tonnerre. Un très fort tonnerre.

'''Gérard''' : Non, mais, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Christian''' : De gros dégâts. De gros... De gros... De gros... Accidents. Des gros... Qui provoquent pas mal de dégâts.

'''Gérard''' : D'accord. D'accord. Ouais, je vois ce que tu veux me dire. Sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Moi, je dis que ça nettoie, un orage. Après, tout est beaucoup plus propre.

'''Gérard''' : Non, mais un orage... Un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ? Moi, je peux vous dire une chose que...

'''Sucre d'orge''' : Non, ça assainit.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais attends, Sucre d'orge, je vais répondre à ta question, s'il te plaît. C'est que... Vu le cyclone Georges et tout ça... Ouais, mais ça, je vais vous dire une chose.

 suPhildar''' : Et la couche d'ozone, ça a rapport ou pas ?

'''Gérard''' : Bah oui. Moi, je vais te dire une chose. Dans ces cas-là, on parle d'un orage. Tu viens de dire ?

'''Phildar''' : La couche d'eau jaune.

'''Gérard''' : La couche d'ozone. Donc, tu prends... le truc... météorologique. La couche d'ozone, avec les gaz d'échappement...

'''Phildar''' : Vous allez apprendre quelque chose ce soir, écoutez.

'''Gérard''' : Avec les gaz d'échappement, tu peux avoir plus de pollution. Donc, cet été, on a atteint le barème... voire 4, 5 à un moment donné sur Paris.

'''Bounty''' : Même 6.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, Christian. Non, non, on n'a pas dépassé le barème 5.

'''Phildar''' : Le 5,9, je crois.

'''Gérard''' : Non, on est resté à 5. Mais il faut dire une chose, c'est que là-dessus, quand on dit « ouais, les pastilles vertes », donc, les pastilles vertes, je vois pas ce qu'elles ont à faire là-dedans, parce que, de toute manière, les gens prendront toujours leur voiture pour se déplacer, pour aller au boulot.

'''Manu''' : Ouais, mais ils ont pas besoin de bouffer de pastilles Valda pour ça.

'''Gérard''' : Mais non, mais la pastille verte, c'est... Arrête tes conneries, toi. Occupe-toi de ton standard et réponds pas aux questions.

'''Manu''' : Je peux accueillir un nouvel auditeur, par contre ? Donc, on accueille Kelnumero, 20 ans, de Toulouse, sur 105.9.

'''Kelnumero''' : Bonsoir, Paris, et bonsoir, le bar où je travavaille, c'est-à-dire le Maxi Eiffel Fire.

'''Gérard''' : Salut à toi, Kelnumero !

'''Phildar''' : Non, c'est une petite pub.

'''Gérard''' : Non, mais les pubs, on les fait pas.

'''Phildar''' : C'est la nuit sans pub, OK ?

'''Max''' : Et Manu, tu prends sur les 24 lignes, ok ? Parce que je suis venu lui donner un coup de main, il y a 24 lignes.

'''Gérard''' : Ouais, alors, t'accouches. ''[Manu pousse des cris et des respirations rapides, comme ceux d'une emme qui accouche]''. Je senq due tout à l'heure, il y en a un qui va se prendre une pêche. Donc alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Kelnumero''' : Moi, je ne sais pas, je ne pense pas, mon cher Gérard, je ne crois pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Réponds quand même à la question. Non, mais attends, Kelnumero, pourquoi tu appelles ?

'''Kelnumero''' : Ben non, mais pour participer au débat, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais je te pose la question. Si tu ne veux pas répondre, si tu n'as pas la réponse, c'est pas la peine d'appeler.

'''Phildar''' : Ah si, quand même, attends. C'est pas parce qu'il n'a pas une réponse à une question qu'il n'est pas obligé de participer à tout le débat.

'''Gérard''' : Mais là, pour l'instant, il n'est même pas capable de dire...

'''Phildar''' : Non, c'est pas grave, il répondra la prochaine.

'''Kelnumero''' : Avec les éclairs et tout, oui, oui, tout à fait, je pense, oui.

'''Phildar''' : Pour sortir un peu du débat, excuse-moi, il y a Steph sur le Minite qui demande si les pète-fouf polluent l'environnement.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, c'était quand on faisait l'amour. Je ne vois pas du tout... Le rapport.

'''Phildar''' : C'est une sorte d'orage. C'est une sorte d'orage. Non, ça ne pollue pas, alors.

'''Gérard''' : Christian. Christian, pour toi ?

'''Bounty''' : Ben, moi, je suis tout à fait d'accord avec toi.

'''Greenpeace''' : Christian, je t'ai reconnu. Pourquoi, Tony, tu prends cette voix de mongole ?

'''Gérard''' : Bon, eh, vous commencez à vous calmer, là. Hein Kelnumero !

'''Kelnumero''' : C'est l'autre, là, Moustache, là.

'''Greenpeace''' : Ouais, Moustache, Gérard, tu devrais le virer parce qu'il fout la merde depuis...

'''Gérard''' : Non, mais c'est bizarre, Manu, je t'avais dit...

'''Manu''' : Mais Moustache est parti, donc...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi qu'on le récupère ?

'''Manu''' : Mais il n'est pas là !

 Oui, ben, moi, je dis que ça... Je pense pas que ça pollue, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ben... T'as pourtant bien vu des orages ?

'''Sucre d'orge''' : Des fois, il y a des orages de pluie acide. Des fois, ça pollue tout sur le son passage.

'''Braguette''' : Moi, je dis que c'est le contraire, en fait. C'est la pollution atmosphérique qui provoque les orages. Mais c'est bon, en fait. Un bon orage, une bonne pollution d'orage, c'est bien. Ça assainit, elle a raison. Et puis, l'électricité statique, ça fait peur aux enfants, c'est...

'''Gérard''' : Non, non. Moi, je peux vous dire une chose, que l'orage, pour moi, personnellement, vu ce qu'on en... Reego, vas-y, avant que je termine.

'''Reego''' : Ouais, c'est juste Choune sur l'IRC qui te demande ce que veut dire atmosphérique, parce qu'il sait pas du tout.

'''Gérard''' : Ben, atmosphérique, c'est... Atmosphère.

'''Greenpeace''' : Et c'est quoi l'atmosphère ?

'''Gérard''' : L'atmosphère, c'est les nuages et c'est tout ça. Quand vous voyez des gros nuages noirs, là, vous pouvez être sûr d'avoir un gros orage. Quand vous voyez des éclairs, c'est pareil.

'''Greenpeace''' : Gérard, c'est Greenpeace, moi, j'ai pas répondu. Moi, je pense que les orages, ça pollue carrément pas, puisque, en fait, quand il y a de la pollution, c'est qu'il y a de la chaleur. Donc, les orages, il fait froid, généralement, et voilà, ça pollue pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Pourquoi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, je vais dire une chose. En été, quand on n'a pas de flotte, on se plaint parce qu'on a trop chaud. Et quand il pleut, c'est pareil, on se plaint parce qu'on a trop froid.

'''Greenpeace''' : Oui, mais Gérard, moi, ce que t'as pas compris, c'est que, tu vois, quand...
 
'''Gérard''' : Non, mais attends, dis carrément que je suis un con, que je comprends pas.

'''Greenpeace''' : Moi, je le... Enfin, non, mais bon.

'''Gérard''' : Non, tu le penses... Tu veux pas le dire, mais tu le penses.

'''Greenpeace''' : Exactement.
 
'''Gérard''' : Bon, alors, Greenpeace, bonne nuit. C'est bon. Non, non, Greenpeace et Moustache, bonne nuit à vous deux. Allez, hop, terminé. On va terminer... Il nous reste deux questions. On va terminer avec Sucre d'orge, Bragate, Coquelicot, Bounty et Kelnumero. Voilà. Alors, le parfum est-il un moyen de pollution ? On va demander à Kelnumero.

'''Kelnumero''' : Oui, alors, moi, j'estime que oui, parce que je vois des grosses bonnes femmes, des fois, qui se foutent de la cocotte et tout. Et, tu sais, quand t'es dans un endroit, dans un magasin et tout, et que t'es à côté d'elles, elles s'en foutent plein, plein, plein. C'est une horreur. C'est une pollution du nez, quoi, oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Ça, je vais te dire, Kelnumero, moi, je peux te confirmer, c'est que... Je pense que Coquelicot, Bounty, Braguette et Sucre d'orge, je pense que vous allez tous être d'accord avec moi. Donc, je pense que je vais vous dire une chose là-dessus sur le parfum. C'est que dès que, par exemple, une personne va avec sa copine pour y acheter du parfum... Donc, déjà... Rien que si elle en met le peu sur la paume de sa main, déjà, tu vas le sentir pendant un bout de temps.

'''Braguette''' : Mais ça dépend quel parfum, en fait.

'''Gérard''' : Oui, mais même que ça soit du parfum pour femme ou pour homme...

'''Braguette''' : Non, non, mais c'est même pas ça. C'est qu'en fait, il y a des bons parfums et il y a des mauvais parfums. Les mauvais parfums, il y a des mauvaises choses dedans, et c'est les parfums qui puent, genre marque de sport. Tu vois ce que je veux dire ?

'''Gérard''' : Non, non. Attends, attends, attends. Attends, attends, attends. Qui c'est qui vient de me parler de marque de sport, là ?

'''Phildar''' : Est-ce que l'Adidas, ça pue ou pas ?

'''Gérard''' :Attends, attends, attends. Justement, tu me coupes...

'''Max''' : J'ai aussi un jeune, là, que j'ai à l'antenne, mais ils ont été au moins... On parle de la pollution des téléphones portables. Il voulait savoir si les portables, portab, téléphones polluent. Tout ce qui est électronique. C'est une question qui revient souvent.

'''Gérard''' : Ça, sur l'électronique, ça m'étonnerait que ça pollue. Ça dépend des gens qui veulent... Ils veulent l'acheter.

'''Manu''' : D'autre part, excusez-moi tout le monde, d'autre part, on accueille Prof Salade, qui est chercheur au CNRS à la place de Greenpeace.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Tu le dis au grand chef, parce que c'est lui qui l'a sélectionné.

'''Max''' : C'est moi qui l'ai sélectionné. Je ne sais pas s'il est valab.

'''Gérard''' : Oui, mais j'espère qu'ils n'ont pas changé de nom pour...

'''Max''' : Non, non, non. C'est moi qui viens de le rappeler, là, à l'instant, sur son portable. Par contre, il est sur son portable. Normal, il est dans son laboratoire.

'''Prof salade''' : Oui, allô ? Bonsoir, Gérard. Oui, je suis désolé de t'appeler d'un portable, mais voilà, je suis au moment... Oui, donc je vais te démontrer, comme deux et deux font trois...

'''Gérard''' : Non, deux et deux font quatre chez moi, pas trois.

'''Prof salade''' : C'est un incendie de forêt. Je suis désolé de revenir sur le début du débat...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, on en est à la huitième, on parle du parfum,
 on ne reprend pas les questions du départ. Parce que sinon, tu vas retourner voir le chef.

'''Prof salade''' : D'accord. Donc, est-ce que tu as fait de la chimie dans ta vie ? Voilà. Donc, est-ce que tu sais que la combustion du carbone avec de l'oxygène donne de l'eau et du CO2 ?

'''Gérard''' : Oui, mais attends, je vais te dire une chose, je me suis tapé de... Non, non, mais je me suis tapé des acides de carbone quand on était en Allemagne avec Sandy, chez Goodyear.

'''Phildar''' : C'est bon ? C'est pas mauvais, ça, non ?

'''Gérard''' : Oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, rien.

'''Gérard''' : Non, je croyais que t'avais une question. Non, mais si t'avais... ...sur l'IRCE, moi, ça me dérange pas.

'''Reego''' : Non, on me dit juste que tu fumes des acides de carbone, mais je vois pas le rapport.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi non plus.

'''Prof salade''' : Les acides de carbone, ça n'existe pas, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, ben, les acides de carbone, tu sais, ça sert à quoi ? À faire des pneus et des joints de voiture.

'''Phildar''' : Je le savais pas, en plus, je l'ai dit comme ça au hasard.

'''Sucre d'orge''' : Et Gérard, moi, je disais que les parfums, ben, ça pollue,
 parce que c'est fait pour cacher les mauvaises odeurs, et les mauvaises odeurs, c'est de la pollution. Alors, les sportifs qui puent, ils mettent du parfum, et c'est pour cacher la pollution, et tout ça, c'est pour cacher la pollution. T'es d'accord ?

'''Gérard''' : Non, je suis pas d'accord avec toi.

'''Sucre d'orge''' : Mais il y a des parfums, quand ils sont doux, c'est agréable, ça pollue pas. Mais il y a les parfums de chiotte, aussi, ça pollue, parce que ça proue la couche d'ozone.

'''Bounty''' : Moi, je trouve que les parfums, ça sent très bon, même sur une femme. C'est très agréable. C'est très agréable à sentir, une femme qui a beaucoup de charme et du parfum.

'''Gérard''' : Ouais, mais, alors, Christian, moi, je vais te poser la question, et ça, toi, tu vas répondre, tu vas te mettre à côté de Phildar. Quoi, non ? Non, non, pourquoi ?

'''Phildar''' : Non, moi, je réponds pas, je croyais que je devais répondre, non, non.

'''Gérard''' : Parce que moi, je vais te dire une chose, une nana qui s'en met trop, par un moment donné, ça fait mal à la tête avec le...

'''Kelnumero''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, attends, il n'y a pas de pourquoi, toi, tu vas la fermer ! C'est pas à toi que je m'adresse ! Quand je t'appellerai pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, toi ! Ok ? ''[applaudissements du studio]''.

'''Kelnumero''' : D'accord, Gérard, je me soumets à ton courroux.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, t'as qu'à fumer la moquette et on verra !

''Phildar ''' : Non, ça pollue, hein !

'''Gérard''' : Hein, ok ? Alors vas fumer la moquette !

'''Max''' : En même temps, je me permets, Max, c'est Max, si le mec, il dit, quand tu dis que quand une femme met trop de parfum, ça donne mal à la tête, quand il te demande pourquoi, c'est normal qu'il te pose pourquoi, parce qu'il est en train de savoir pourquoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais j'en connais une, elle s'en met du matin au soir, c'est pas parce que moi, je m'en mets beaucoup, mais je voudrais bien qu'elle réagisse, là. Allez, hop !

'''Max''' : Ça, c'est peut-être pour camoufler la transpi, non ? ''[Sandy va s'asseoir près du icro mais peu convaincue]''

'''Braguette''' : Par contre, il y a des mecs qui se mettent pas de parfum...

'''Gérard''' : Non, non, attendez, s'il vous plaît, derrière, merci, il y a un morceau, là.

'''Sandy''' : Disons que le... Oui, bonsoir, disons que le parfum, c'est bien, t'es obligé d'en mettre, si tu vas à un rendez-vous, t'es obligé de mettre du parfum.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends, attends, attends, tu vas à un rendez-vous, tu te mets... Attends, je te réponds à ta question, et là, je pense qu'on va se marrer sérieux. Tu crois que tu vas dans un bureau d'un directeur, par exemple, moi, je vais voir Axel. J'arrive, je suis avec ma bouteille, vas-y, hop ! ''[rires sarcastiques et forcés de tout le studio]''.

'''Sandy''' : Non, mais moi, je prends pas ma bouteille sur moi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ces cas-là, c'est pareil.

'''Sandy''' : Et ce soir, j'ai même pas amené ma bouteille de parfum, donc tu vois...

'''Phildar''' : Elle est tombée dedans, OK ?

'''Gérard''' : Ouais, elle est tombée, parce que t'es à côté, toi. Tu te calmes, hein, tu gardes tes mains...

'''Phildar''' : Ah, t'inquiète. ''[le studio explose de rire]''. Je touche pas à ta cam'.

'''Gérard''' : Ça, c'est ma propriété. Défense d'y toucher.

'''Phildar''' : T'as un droit de bail, non ?

'''Gérard''' : Ouais, j'ai un droit. Donc, dernière question, je pense, ça, c'est... Le chef, il va répondre. Ça, c'est lui qui l'a sélectionnée. Moi, je pense que ça va me retomber sur la gueule, mais c'est pas grave. Les boissons sont-elles...

'''Kelnumero''' : Oui, oui.

'''Gérard''' : Ah, oui, oui ? qui ? Alors, Kelnumero, vas-y ?

'''Kelnumero''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Bah oui, mais t'as même pas entendu la fin de la question.

'''Kelnumero''' : Est-ce que c'est une pollution pour toi ? Oui, certainement.

'''Gérard''' : Ah, voilà. T'es content de ta réponse ?

'''Kelnumero''' : Pour moi aussi, parce que moi, je bois beaucoup. Tu sais, ma mère est écossaise, donc... J'ai l'alcool dans le sang depuis que je suis petit donc...

'''Braguette''' : Ton père est boulonais, non ?

'''Prof salade''' : Euh, allô ? Est-ce que les chiottes de la Loco sont polluées ?

'''Gérard''', ''[explose]'': Bon alors Kelnumero, au revoir !

'''Kelnumero''' : Non, non, c'est pas moi.

'''Gérard''' : Bonne nuit ! Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !

'''Manu''' : C'est pas Kelnumero, c'est prof Salade. Ça y est. Voilà.

'''Gérard''' : Attends ! Hé, Manu ! Je te préviens !

'''Max''' : Non, parce qu'il avait son portable.

'''Gérard''' : Je te préviens ! J'avais prévenu. Ce soir, le premier débat, je veux pas le casser.

'''Phildar''' : C'est nickel, là.

'''Gérard''' : Là, t'es en train de me le niquer.

'''Manu''' : C'est prof Salade, il est parti.

'''Gérard''' : Alors maintenant, tu te démerdes. Je veux pas savoir. Euh... Bounki ? Bounky, pour toi ?

'''Bounty''' : Oui, bah moi, quand je vais dans... Quelque part, je bois de l'alcool, mais très modérément.

'''Coquelicot''' : Moi, je ne bois pas du tout. Donc, je peux pas répondre à cette question.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, je bois pas du tout et je supporte pas les gros cons qui picolent, quoi. Pour moi, c'est... Parce que eux, ce sont des pollueurs, oui.

'''Gérard''' : Alors, attends, euh... Je vais te dire une chose, Braguette. Quand tu vas dans une boîte de nuit, t'envoies des gros cons ?

'''Braguette''' : J'en vois pleins, oui.

'''Braguette''' : Et à Clermont-Ferrand, il y a des boîtes de nuit, quand même ?

'''Braguette''' : Et puis, il y a aussi des gros cons qui picolent.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, pourquoi que tu vas dans les boîtes de nuit s'il y a des gros cons ?

'''Braguette''' : Bah, attends. J'ai le droit de sortir, quand même.

'''Sucre d'orge''' : T'as des bons DJs ?

'''Gérard''' : Ouais, sucre d'orge, pour finir ?

'''Sucre d'orge''' : Bah, moi, je bois beaucoup, mais que de l'eau. Alors, je peux répondre que boire, ça pollue pas quand tu bois de l'eau.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, c'est limite comme réponse.

'''Gérard''' : Ça m'étonnerait. À mon avis, ça m'étonnerait.

'''Sucre d'orge''' : Tu me crois pas ? Je bois un petit peu de champagne de temps en temps.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu, quand même.

'''Kelnumero''' : Est-ce que tu penses que, pour toi, ça en est une, Gérard ? Bah, une pollution.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose, que si je bois, c'est mon problème, c'est pas le vôtre, et ça vous regarde pas, les auditeurs.

'''Phildar''' : C'était pas ça, la question, Gérard. C'était de savoir si c'est pour toi, de boire, c'est une pollution ou pas.

'''Gérard''' : Ben, ça regarde... Simplement, ma femme, c'est tout. Voilà, c'est tout. Ça regarde personne d'autre. Donc, conclusion...

'''Manu''' : Attends, Gérard, justement, pour la conclusion, on va accueillir Cactus, 22 ans, de Paris.

'''Cactus''' : Bonsoir, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : J'ai pas regardé, ce matin.

'''Cactus''' : T'aurais dû regarder, comme ça, t'aurais pu me répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, vas-y.

'''Cactus''' : Non, mais tu vas bien, Gérard ?

'''Gérard''' : Ben... Je sais pas, je te dis.

'''Phildar''' : Il a pas regardé, ce matin. Alors, ta conclusion, Cactus ?

'''Cactus''' : Alors, ma conclusion à tout ça... C'est que c'était un très long débat qui était très bien fait. Bien animé par Gérard. Et qui s'est vachement bien passé, pour une fois. Et puis, voilà. Voilà ma conclusion.

'''Gérard''' : D'accord. Ben, comme t'as fait la dernière question, tu vas rester sur le deuxième.

'''Phildar''' : Ah, la classe !

'''Gérard''' : On va demander à Sucre d'orge...

'''Sucre d'orge''' : Oui ? Eh bien, je crois que t'as... Enfin, ouais, bien organisé le truc. T'as viré ceux qu'il fallait virer, t'as gardé ceix qu'il fallait garder.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je l'ai fait parce que j'avais...

'''Phildar''' : Ça vient du cœur, ce qu'il a fait.

'''Gérard''' : Non, non. Non, non. Ça, euh... Je le dois à quelqu'un, vu ce qu'il s'est passé mardi, donc... C'est tout. J'y avais promis que ce soir, le premier et le deuxième allaient bien se passer, donc...

'''Phildar''', ''[riant]'' : On avait pas dit le deuxième. On avait dit seulement le premier.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Attends, tu vois... Tu vois, c'est con, parce que toi, t'ouvres toute ta grande bouche. Mais manque de pot, tu vas te taper la réa ! Eh, les deux. Tu vas faire les deux. ''[Manu proeteste avec gestes à l'appui]''.

'''Manu''' : Oh, non, putain. Oh, mince. Je vais démissionner, moi.

'''Gérard''', ''[triomphant]'' : T'es baisé. T'es baisé, mon pote. Et toi aussi. Alors, Sucre d'orge. Conclusion.

'''Sucre d'orge''' : Eh bien, je pense que même si on a dit beaucoup de bêtises et beaucoup de choses intéressantes, le fait...

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Phildar''' : On n'a pas dit une chose intéressante. Je tiens à le signaler.

'''Manu''' : Par contre, on a dit de ces conneries...

'''Sucre d'orge''' : Non, mais le simple fait d'avoir répété le mot pollution toute la soirée, c'est bien parce que ça rentre dans la tête des gens et puis ils vont en prendre conscience petit à petit.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, sur le thème, en fait, sur la pollution, je trouve que c'est bien, la pollution, parce que ça fait réagir les gens, parce que maintenant, on privilégie l'électricité, on privilégie aussi le chauffage, tu vois, solaire. Et sinon, pour le débat en lui-même, quand t'es gentil avec les gens, les gens sont gentils avec toi.

'''Coquelicot''' : Moi, c'est la première fois que je viens à un débat avec toi. Je trouve ça très sympa et je trouve que ça a apporté beaucoup de choses quand même, même s'il n'y a pas que des choses intéressantes, c'est vrai, mais je trouvais que c'était très sympa et j'espère que ça va faire réagir des gens.

 Christian de la Celle-Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup ton débat et c'est pas mal de... Ça apporte beaucoup de choses et j'adore pas mal ton émission.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que ça t'a apporté, Christian, le débat de ce soir, toi ?

'''Bounty''' : Beaucoup de choses.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Bounty''' : Sur la pollution, sur le cinéma, sur le...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Christian, Christian, Christian ! Christian !

'''Phildar''' : On l'a pas encore fait.

'''Bounty''' : Non, sur la pollution, sur certaines choses, sur les orages, sur tout. Sur les parfums.

'''Gérard''' : Oui, mais t'avais pas autre chose à demander ? Parce que je t'ai entendu tout à l'heure à 22h. Non, c'est pas grave. Kelnumero ?

'''Kelnumero''' : Bon, alors pour ma toute première participation aux débats de Gérard, moi, j'ai trouvé ça bien, mais bon, je sais que la pollution, toi, c'est ce que tu vis au jour le jour et c'est...

'''Phildar''' : À Paris, ouais.

'''Kelnumero''' : C'est pénible pour toi.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, la pollution, on la vit dans toutes les villes, hein. Je vais te dire une chose, ça, tu peux pas t'y échapper, que ce soit sur Paris, sur... Même en province, je pense que tu peux pas y échapper, hein.

'''Phildar''' : Il y a des endroits dans le monde où il n'y a pas de pollution, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, je pense pas, non. Donc, conclusion sur le premier débat. Donc, j'ai répondu quand même un peu aux gens. J'ai même coupé la parole pour répondre sur les questions.

'''PHildar''' : C'était bien, ouais. T'as bien fait.

'''Gérard''' : Donc, je pense que le deuxième, je voudrais qu'il se passe comme ça.

'''Phildar''' : D'accord, mais la pollution, la pollution.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faudrait qu'on aye moins de pollution, moins de voitures. Parce que là-dessus, ça sera dur. Donc, le deuxième débat qui va porter sur le cinéma. Et on va s'écouter Bernard Mauvaise-Hallen avec Drajets Fuca. Et vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 70 5000 et toujours 3615 code Funradio, rubrique Direct. Et l'IRC qui... fonctionne bien je pense ?

'''Reego''' : Ca pulse à mort !

'''Gérard''' : On se retrouve tout à l'heure d'ici dix minutes.
''[Musique]''.

== Le débat sur le cinéma ==

=== Contexte ===

Second débat de Gérard de cette nuit du 8 octobre. Le principal fait à noter est l'émergence de Reego comme régulateur. Discret jusqu'ici, il commence à prendre de l'ampleur pour devenir le vrai thermomètre régulateur de Gérard dans ses virées d'humeur. Au surplus, combiné à Phildar et Manu, il ajoute la dimension qui manquerait au surréalisme sur la durée. Pour la première fois, Max se permet de ne pas rester jusqu'au bout de l'émission, confiant à son équipe la direction réelle des opérations de cette nuit. Il ne le fera pas souvent cette saison-là, mais le fera beaucoup ensuite pour gérer d'autres obligations professionnelles. Le fait est que le format, tout en prenant son envol, trouve aussi déjà sa limite. Gérard est tellement limité dans son contenu qu'il aparaît déjà évident qu'il va falloir combiner d'autres éléments comiques pour pérenniser l'émission, le registre sérieux pouvant devenri ennuyeux. Il est même probable que les acteurs habituels, les auditeurs, n'y trouvent pas leur compte. Mais pour l'heure, c'est bien ce format qui perdure.

Ce débat montre aussi, pour une nouvelle fois, l'ambiguïté de gérard, très pointilleux ici sur sa vie privée et sa pudeur, alors qu'il est prêt à tout dévoiler, sans filtre, dans d'autres circonstances moins adaptées voire risquées. C'est ici que l'instabilité psychique du personnage est claire, par-delà la dimension théâtrale de cette aventure.


=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Moulinette
* Tulipe: anciennement Coquelicot
* Scooby-doo : anciennement Kelnumero
* Laura : Cactus
* Goldo : Ananas, Yoshimitsu, Multiplex
* Christian
* Sandy Threadkell : Poussin
* Tony Morestin : Rocco (le nez pincé)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, bonsoir à tous. Donc vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petits ...de loup dans le nez.

'''Phildar''' : Non, ça c'était il y a trois disques, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, mais le deuxième c'était ?

'''Phildar''' : Non, le premier, tu peux rappeler le premier et je te donne le...

'''Gérard''' : Le deuxième, le premier, je l'ai, là, c'est Baba au rhum avec...

'''Phildar''' : Non, le premier disque, là, on en a passé deux. C'était Bernard Mauvais-Hallen. Et le deuxième, c'était Blur. Voilà.

'''Gérard''' : Et donc, continuez à nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000 et toujours 3615 4 Fun Radio, rubrique direct et sur l'IRC, on continue de nous appeler.

'''Reego''' : Oui, toujours énormément de monde. Je salue Féji, Seb Zed, Gaëtan, Corben, Miss Lover et tous les autres qui sont là.

'''Gérard''' : Et on a combien de personnes sans indiscrétion, Reego ?

'''Reego''' : Une petite seconde, je tape un petit truc et c'est vrai que ce n'est pas très bien de le dire, mais il y a 56 personnes.

'''Phildar''' : Ne le dis pas, ça reste entre nous, non ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est bien, 56 personnes, il est 1h39, c'est bien quand même.

'''Max''' : Dites-le en direct, mais pas trop fort, il ne faut pas que les gens l'entendent.

'''reego''', ''[à voix basse mais devant le micro]'' : 56, il y en a 56.

'''Phildar''' : Et sur le Minitel, Gilles, l'inconnu, il y a aussi Babette et Sandy.

'''Manu''' : Et moi, j'aimerais saluer ma mère et ma copine.
 Moi, je salue Titi et la Madrilaine et voilà.
 
 '''Reego''' : Pas de marque, pas de marque.

'''Gérard''' : Non, mais la Madridaine, il se reconnaîtra.

'''Manu''' : Si, si, c'est une marque de vélo.

'''Gérard''' : Mais il se reconnaîtra, la Madridaine. On va accueillir Moulinette, 21 ans de Dijon. On écoute Fun Radio... Fun Radio sur 90.7. Tulipe, 19 ans, Toulouse, 105.9. Ananas, Saint-Leu-la-Forêt sur 101.9. Scooby-Doo, 23 ans, Du Havre. On écoute Fun Radio sur 106.9. J'espère que c'est la bonne fréquence.

'''Manu''' : C'est la bonne fréquence, Gérard.

'''Scooby-doo''' : Oui, oui. Bonsoir, Paris. Bonsoir, la Dreamtease.

'''Gérard''' : Cactus. Rebonsoir. Donc, Paris, 101.9. Et Christian de la Celle SaintèCloud, 101.9 toujours. Donc, deuxième débat qui porte sur le cinéma. J'espère qu'il va se passer aussi bien que le premier.

'''Phildar''' : Bien péchu aussi, parce qu'il va se réveiller un petit peu, Gérard. Un petit peu, oui.

'''Gérard''' : Non, mais j'espère qu'il va se passer impeccab, comme le premier, c'est tout ce que je demande. Alors, avez-vous déjà été au cinéma cette année ? Alors, on va demander à... Non, ben, tiens, comme Christian, il a répondu le premier.

'''Christian''' : Oui, j'ai été souvent au cinéma. Oui. Et j'ai vu pas mal de films.

'''Phildar''' : Comme quoi ?

'''Christian''' : Comme Le Titanic, Dîner de con, Six jours sept nuits, Prends garde à toi et Pédale douce.

'''Gérard''' : D'accord. Pédale douce, je peux te dire une chose, c'est un film qui est passé dimanche sur...

'''Christian''' : Sur Première chaîne. Avec Richard Berry.

'''Manu''' : Christian, t'es allé manger chez Gérard ? Il t'a invité ?

'''Christian''' : Non.

'''Manu''' : Non, c'est pas grave. Ouais ! Non, mais j'ai rangé la blague, elle est pourrie.

'''Gérard ''' : Non, non, mais tu te calmes, Manu, parce que... Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, j'ai pas trop d'argent, alors tu vois, je me souviens pas avoir été au cinéma.

'''Scooby-doo''' : Moi, ben, j'ai pas tellement eu l'occasion parce que je suis serveur dans un bar. Euh, le problème, j'ai pas vu beaucoup, beaucoup de films cette année. J'en ai vu quelques-uns, mais... ''[pendant ce temps, Manu transmet discrètement une feuille à Phildar]''. Oh là ya larcène là. C'est Olivier à la pro ?

'''Gérard''' : Non, c'est Cactus, à mon avis, qui a... Non, c'est Scooby-Doo qui doit avoir un truc bidon. ''([regardant Phildar]'' Non, mais tu vois, là, ce que Manu t'a donné, c'est pas...

'''Phildar''' : C'est des sondages.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, j'en ai rien à foutre.

'''Phildar''' : D'accord. C'est pas grave.

'''Gérard''' : Tu vois, parce que moi, tes sondages, j'en ai rien à foutre. Alors, on fait pas de sondages lors des débats.

'''Moulinette''' : C'est intéressant, les sondages.

'''Phildar''' : Non, mais c'était pas un sondage, c'était des statistiques, en fait. C'était des questions, genre, pour ou contre le cinéma. C'était pour savoir ce que les Français...

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vois, maintenant, dans mes débats, je mets plus des pour ou contre. OK ? Alors, ça, tu me le donnes ?

'''Phildar''' : Il y avait aussi Qu'aimez-vous dans le cinéma. Tu peux le lire, si tu veux, tiens. ''[il lui donne la feuille]''.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Gérard''' : Non, mais tu peux le lire, c'est vachement intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais je verrai ça après. Ananas ?

'''Ananas''' : Ouais, ben, moi, je suis un vrai fan de ciné. Je vais souvent au cinéma. Et dernièrement, j'ai vu Une chatte sur un doigt brûlant.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Toi, si tu commences ta vulgarisé... Si tu commences à être vulgaire...

'''Ananas''' : Ah, mais je suis pas vulgaire, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, une chatte... Une chatte, tu sais ce que ça veut dire, pour moi ?

'''Manu''' : C'est un petit animal à poils courts...

'''Phildar''' : Attendez, il faut savoir si on considère que le cinéma pornographique ne fait pas partie du cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Mais justement... Non, mais justement... Donc, si Ananas veut répondre... bien avant moi à la cinquième question... Donc, dans ces cas-là, prends les questions à ma place.

'''Ananas''' : Ben, je peux pas savoir.

'''Phildar''' : Donc, Ananas, tu gardes ta réponse, parce que ça, c'est pour la cinquième question.

'''Ananas''' : OK, alors, je serre les fesses jusqu'à la cinquième.

'''Gérard''' : Bon, ben, alors, tu vas serrer les fesses avec Manu au standard.

'''Phildar''' : Il a l'habitude, Manu, de serrer les fesses.

'''Tulipe''' : Ben, moi, je suis un peu prise par le boulot, donc j'ai dû aller au cinéma quelquefois, mais en ce moment, je peux pas trop.
e ?
'''Moulinette''' : Oui, alors, moi, j'y suis allée, mais bon, je peux pas te dire si c'est souvent ou un peu, beaucoup. C'est... je sais pas, une fois tous les deux mois, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense qu'à l'heure actuelle, vous pouvez quand même aller voir certains films qui sont sortis. Peut-être Minitel, non ?

'''Phildar''' : Ouais, je pense qu'ils vont aussi au cinéma.

'''Gérard''' : Non, mais on a des réactions ou pas ? Parce que sur l'IRC, on a du monde. Si sur Minitel, ils veulent pas répondre...

'''Phildar''' : Ben, on a Dada sur Minitel qui dit que tu es quelqu'un qui parle plus vite qu'il ne réfléchit.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, dans ces cas-là...

'''Phildar''' : C'est flatteur.

'''Gérard''' : Non, non, mais dans ces cas-là, elle aurait pu dire l'homme qui parle plus vite que son ombre.

'''Phildar''' : Voilà, c'est un peu le même principe.

'''Gérard''' : Ou l'homme qui tire plus vite que son ombre, en parlant de Lucky Luke. Sur IRC ?

'''Reego''' : Oui, il y a Corben qui me demandait si le cinéma pollue.

'''Gérard''' : Oh, non, mais alors là...

'''Phildar''' : C'est plus le thème du débat.

'''Manu''' : Mais est-ce que la pollution, c'est du cinéma ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça... Non, non. Donc, alors là, je pense que c'est une question qui va faire plaisir à tout le monde. Je pense que tout le monde a entendu parler du film. On en a fait de la pub sur Fun Radio. Que pensez-vous du film Godzilla ?

'''Phildar''' : Ah, vous ne pouvez pas passer à côté.

'''Christian''' : Je trouve ça très bien, Christian. Zé vu le film, ze le trouve très formidable.

'''Gérard''' : Christian, sans indiscrétion, on va demander à Cactus, Scooby-Doo, Ananas, Tulip et Mouninette de se calmer. Où t'as été le voir ?

'''Christian''' : Au Gaumont-Parnasse, le matin de très tôt.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Philda''' : Gérard, il a été à New York alors...

'''Gérard''' : Tu vois, moi, j'ai été le voir avec Sandy qui se planque derrière là-bas.

'''Phildar''' : Il n'a rien compris. Il n'a rien compris, mais il l'a vu.

'''Manu''' : Tu as compris que c'était un monstre qui cassait une ville ?

'''Gérard''' : Oui, bien sûr. Je vais te dire une chose. Tu demanderas à Poussin de tout à l'heure, après l'émission, tu verras...

'''Phildar''' : C'est le nom qu'ils avaient donné au monstre dans le film.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu demanderas à Poussin tout à l'heure. Donc, Christian, pour toi, tu as été le voir au Gaumont ?

'''Christian''' : Oui, au Gaumont-Parnasse, très tôt le matin.

'''Cactus''' : Écoute, moi, j'en ai entendu parler. J'en ai entendu parler que du bien. Donc, comme je te l'ai dit tout à l'heure, je n'ai pas d'argent. Je n'en ai pas beaucoup. Donc, je ne dépense pas mon argent là-dedans. Mais il paraît que c'est super bien. Mais dès que j'ai l'occasion d'y aller, j'irai le voir.

'''Gérard''' : Eh bien, il faudra peut-être se dépêcher parce que là, il est...

'''Manu''' : Il est déjà 1h46, c'est chaud, là.

'''Cactus''' : Non, mais ne t'inquiète pas, Gérard. Quand on veut voir un film, on arrive toujours à le voir.

'''Scooby-Doo''' : Gérard, je sens que tu vas me virer si je dis que je déteste Jean Reno, que je déteste les films américains de merde et tout ça, donc...

'''Gérard''' : Bon, alors... Non, non, non, mais là, Scooby-Doo !

'''Moulinette''' : Il a le droit, hein.

'''Scooby-doo''' : J'ai le droit, je ne l'ai pas vu et je n'ai pas envie de le voir.

'''Gérard''' : Oh, stop ! Stop ! On se calme. Scooby-Doo, si c'est pour insulter les acteurs de cinéma, dans ces cas-là, tu vas aller voir Manu parce que je pense que tu n'es pas encore rentré dans...

'''Scooby-doo''' : Je ne l'ai pas insulté. J'ai dit que je ne l'aimais pas.

'''Phildar''' : Ben oui, t'es sectaire quand même, Gérard. T'es un peu sectairé.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, mais attends, je vais te dire une chose. Quand t'insultes des acteurs de...

'''Phildar''' : Non, il n'a pas insulté, il a dit qu'il n'aimait pas. C'est-à-dire que, ça se trouve, il n'aime pas Jean Reno dans Godzilla parce que le rôle est bidon.

'''Gérard''' : Ah, non, mais attends. Son rôle est vachement bien dans...

'''Phildar''' : Ben, explique pourquoi.

'''Gérard''' : Son rôle est... Attends, Scooby-Doo, tu permets ? Non, non, Scooby-Doo. Scooby-Doo, tu me laisses parler ? Maintenant, je réponds à la question à Phildar. Moi, je vais te dire une chose. Jean Reno, dans le rôle qu'il a dans Godzilla, fais-moi confiance qu'il est vachement bien. Il joue le rôle d'un...

'''Moulinette''' : Le dis pas, je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Il joue le rôle d'un...
 
' ''Phildar''' : D'un agent secret, non ?

'''Gérard''' : D'un agent secret.

'''Moulinette''' : Faites chier, merde.

'''Gérard''' : Oh, qui c'est qui a envie de chier, là ? C'est la deuxième porte à droite.

'''Manu''' : Non, mais elle n'avait pas vu le film, vous lui dites la fin.

'''Moulinette''' : Ne racontez pas, je veux le voir.

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire une chose. Jean Reno joue là-dedans dans un super... Il a un très bon rôle.

'''Manu''' : Ce n'est pas le monstre ? Ce n'est pas le monstre, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Scooby-doo''' : Gérard ? Ce n'est pas parce que je n'ai pas les mêmes goûts que toi que tu dois forcément t'énerver et vouloir me virer. J'ai vu tout un tas de films avec Jean Reno, je n'aime pas du tout ce type.

'''Gérard''' : Oui, mais si tu n'aimes pas Jean Reno, dans ces cas-là, c'est... Dans ces cas-là, est-ce que tu as regardé...

'''Scooby-doo''' : Léon, tout ça, mais je n'ai pas aimé.

'''Gérard''' : Mais il est passé, il y a... Quand est-ce que c'est ? Il a joué dans...

'''Moulinette''' : Highlander.

'''Gérard''' : Non, il n'a pas joué dans Highlander, il a joué dans...
'''Ananas''' : Les Bronzés, les Bronzés.

'''Gérard''' : Non, pas dans les Bronzés. Le film, l'opération Cornet de Beaf.

'''Christian''' : Ils l'ont passé à la télé.

'''Gérard''' : Oui, mais il était très bien comme film. Je suis désolé.

'''Scooby-doo''' : J'ai regardé Big avec Tom Hanks.

'''Gérard''' : Oui, tu as raison. Tulipe ? Non, Ananas.

'''Ananas''' : Ananas. Écoute, moi, ce n'est pas les acteurs qui me posent un problème, c'est la bestiole quoi. En fait Godzilla, c'est quand même un petit peu un monstre de tapette, parce que si tu le mets à côté de King Kong, il ne fait pas le poids, Godzilla. Attends, moi, je suis prêt à organiser un combat entre Godzilla et King Kong quand tu veux, je suis prêt à mettre de l'argent quand tu veux, moi, je te dis, King Kong, il met une branlée à Godzilla, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, King Kong et Godzilla sont de la même taille. Godzilla, c'est un gorille... c'est un gros lézard. Et King Kong, c'est un singe.

'''Ananas''' : Mais King Kong, il est plus fort, c'est tout.

'''Manu''' : Ce qu'on ne sait pas, c'est que dans la vie, ils sont amants.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Ananas''' : Là Manu, tu as balancé quelque chose, là, il ne fallait pas en parler.

'''Gérard''' : Non, non, Tulip, Tulip, Tulip.


'''Tulip''' : Moi, j'ai trouvé ça super.

'''Gérard''' : Tu as été le voir ?


'''Tulip''' : Oui, oui, j'ai été le voir, oui, oui.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne l'ai pas encore vu pour la simple et bonne raison que je ne regarde pas les films américains en français, mais je les regarde en anglais, donc j'attends qu'il passen en anglais.

'''Phildar''' : Tu l'as vu en anglais, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, américain.

'''Phildar''' : Ah, pardon. Excuse-moi.

'''Manu''' : Phildar, tu as fait une erreur... C'est impardonnable.

'''Gérard''' : C'était américain. Moi, je peux vous dire une chose, que ce film-là est très beau à voir. Même Poussin l'a vu. Et je pense qu'elle peut dire que... C'est sûr qu'on a du mal à le comprendre, le film, mais il est très bien. IRC ?


'''Reego''' : Oui, sur l'IRC, il y a Fedji qui demande si, au cinéma, les monstres peuvent remplacer les acteurs.

'''Gérard''' : Ah ben, la preuve, c'est que Godzilla, le monstre, s'est vu opposé avec Jean Reno.

'''Phildar''' : C'est un peu la vedette, aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, c'est Jean Reno qui a fait son film, donc...

'''Phildar''' : Non, mais Godzilla, c'est la vedette. Et pourtant, on ne l'a pas vu à l'avant-première en smoking. Il n'est pas venu. Pourtant, c'est la vedette.

'''Gérard''' : Jean Reno...

'''Phildar''' : Non, Godzilla.
 
'''Scooby-doo''' :Est-ce que Godzilla il va monter les marches de Cannes ?

'''Scooby-doo''' : Tu mets Gérard en face de Françoise, t'as Godzilla 2.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : Ça, c'est pas cool.

'''Gérard''' : Scooby-Doo, bonne nuit.

'''Manu''' : Par contre, moi, je croyais que le monstre Godzilla et le gars qui faisait sauver Willy, la baleine, c'était le même.

'''Reego''' : Gérard, justement sur IRC, on me demande si tu connais le nom de l'acteur qui joue Godzilla.

'''Ananas''' : Sandy.

'''Gérard''' : Alors, celui qui vient de dire Sandy, bonne nuit.

'''Phildar''' : Non, c'est Brandy, il a dit.

'''Gérard''' : Non, mais même, ce n'est pas une raison.

'''Manu''' : C'est le nom de l'acteur, Brandy.

'''Moulinette''' : Brandy Walker, son vrai nom.

'''Gérard''' : Oui, c'est ça. C'est faux.

'''Phildar''' : Je pense que tout le monde a répondu à Godzilla. Maintenant, Gérard, on peut peut-être passer à la prochaine.

'''Gérard''' : Donc, combien payez-vous la place de cinéma ? On va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Moi, je la paye 47. Sauf quand c'est en tarif réduit, c'est 37.

'''Tulip''' : 52.

'''Gérard''' : Attends, 52 francs à Toulouse ?

'''Phildar''' : Ça fait 5 francs de plus ?

'''Ananas''' : Ouais, bah écoute, tu sais, moi, je fais le bon vieux truc. J'y vais avec un copain, puis il vient m'ouvrir la porte de sortie de secours près des chiottes, et puis je rentre gratos, quoi.

'''Gérard''' : Bon, bah alors, Ananas ?

'''Phildar''' : Ça, c'est n'importe quoi.

'''Ananas''' : J'ai le droit, non ?

'''Gérard''' : Ananas ? Tu vois ? C'est terminé pour toi. Au revoir !

'''Manu''' : Mais qu'est-ce qu'il a dit ?

'''Ananas''' : J'ai pas le droit de resquiller ?

'''Manu''' : Pourquoi tu payes le métro, toi ? Tu resquilles pas ?

'''Ananas''' : Toi aussi, tu truandes des fois, Gérard. Chacun ses business, hein, GG.

'''Gérard''' : Allez, allez, hop. Ananas, c'est terminé pour lui. Hop ! Scooby-Doo ?

'''Manu''' : Ah bah, il est parti, Scooby-Doo, tu l'as jeté.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Eh, tu me prends des gens au standard, là, ou quoi, toi ?

'''Phildar''' : Ah, les 24 lignes, là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ça va, moi, je peux faire des débats comme ça... ''[il lève les jambes pour mettre ses pieds sur la table]''.

'''Manu''' : Non, parce que là, les pieds près de moi, c'est pas possible, Gérard.

'''Phildar''' : Ah, tu bosses un peu, Manu, quand même.

'''Manu''' : Ouais, bah, j'y vais, j'y vais, j'y vais.

 Non, mais t'y vas maintenant ! Tu me reprends deux personnes à place d'Ananas et de Scooby-Doo.

'''Reego''' : Le débat, Gérard, le débat.

'''Cactus''' : Euh, c'est... Je crois que c'est 48 francs, la place, moi.

'''Christian''' : Moi, ze paye 56 francs.

'''Moulinette''', ''[réagissant au fait que Gérard note tous les chiffres qu'on lui donne]'' : Ça rentre pas dans les cases du loto.

'''Gérard''' : Alors, 56... Alors, moi, je peux vous dire une chose, que là, il y en a aucun... Personne m'a donné la bonne réponse. Les meilleures places, c'est 30 balles la place du cinéma.

'''Phildar''' : Où ça ? Dans tes rêves ?

'''Gérard''' : Non. Non, moi, je peux te dire une chose, UGC, c'est 30 balles.

'''Phildar''' : Mais pour les moins de 12 ans.

'''Cactus''' : En tarif réduit ?

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de tarif réduit.

'''Moulinette''' : Pour les mongoliens.

'''Phildar''' : Attends, Gérard. Moi, j'ai rarement vu des places à 30 balles à Paris. Et même en province, je pense que c'est pareil.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, dans ta ville de Troyes, il n'y a pas de cinéma. J'y ai été une fois, il n'y a aucun cinéma dans ta ville de Troyes.

'''Phildar''' : Si, ya des cnnémas, mais moi je faisais comme Ananas. Je passais par derrière. Bon, le problème, c'est pas ça. Le problème, c'est que c'est 50 balles maintenant, parce que la vie évolue et qu'on pollue le système.

'''Gérard''' : Bon, quelle heure il est ?

'''Cactus''' : On revient toujours à la pollution.

'''Gérard''' : 1h50. 1h54. Non, on ne continue pas la pollution. Donc, oui... 

'''Reego''' : Enchaîne la question.

'''Gérard''' : Vas-y, si quelqu'un voulait réagir sur les places.

'''Reego''' : Oui, alors, il y a Corben qui demande si Godzilla paye sa place quand la pollution est niveau 3.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je ne vois pas le rapport.

'''Phildar''' : On s'en fout ça, Reego, on t'a déjà dit.

'''Reego''' : Non, non, mais il fait bien de poser la question, mais ce n'était pas le thème du débat. C'est qui sur IRC ?

'''Reego''' : C'était Corben.

'''Manu''' : Gérard, donc, à la place de Scooby-Doo, on accueille Poussin. Et à la place d'Ananas, on accueille Yoshimitsu de Caen, où on peut écouter Fun sur 96.3 FM.

'''Gérard''' : Donc, on va attaquer la quatrième. Regardez-vous la télé sur les films sortis ? Donc, alors, je refais la question. Par exemple, quand vous regardez la télé, par exemple, le mercredi... oh là, il y a des téléphones qui sont pourris, là, je n'aime pas ça.

'''Manu''' : Je crois que c'est Poussin.

'''Gérard''' : Eh Poussin, tu n'en es pas comme un bœuf.

'''Poussin''' : Non, non, ce n'est pas moi.

'''Phildar''' : Ben si, mais dès que tu parles, ça s'arrête.

'''Gérard''' : Donc, est-ce que vous regardez, par exemple, le mercredi, vous avez des films qu'on vous annonce à la télé ?

'''Cactus''' : Ça s'appelle des bandes annonces.

'''Gérard''' : Voilà, les bandes annonces.

'''Christian''' : Sur exclusif.

'''Yoshimitsu''' : Pas de gros mots.

'''Gérard''' : Non, sur exclusif, je ne pense pas que j'en ai encore eus. Alors, donc, est-ce que vous les regardez ? Est-ce que vous regardez l'avant-première du film qui sort ?

'''Phildar''' : Ah, il passe les avant-premières ?

'''Gérard''' : Oui, ils passent les bandes annonces du film. Et ça, je peux le confirmer. Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne regarde jamais ça, parce que ça te donne toujours une image carrément faussée du film que tu vas aller voir. Je me fais une opinion plutôt par les journaux et plutôt par mes amis.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, Moulinette. Dans ces cas-là, si tu ne regardes pas la bande annonce à la télé, donc, sur les journaux, c'est pareil. Donc, sur les journaux, ça te met la bande annonce du film qui sort. Donc, tu vois l'image.

'''Moulinette''' : Pas du tout, Gérard. Tu ne vois pas l'image sur le journal, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire que si, et je peux...

'''Manu''' : C'est parce que tu lis des BD, Gérard.

'''Yoshimitsu''' : Avec Gérard, elle bouge l'image.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux te ramener un journal, pas demain, mais mardi, si tu veux. Moi, je te ramène le journal, et tu vas voir que même mercredi, je peux te ramener le journal, comme quoi que la bande annonce... Ils vont te mettre la bande annonce des films qui sortent le jour même. Donc, Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, ça m'intéresse énormément, parce que vu le peu de films que je vais voir, je suis sûre au moins qu'il m'intéressera ou pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Oh là, qui c'est qui a un téléphone pourri ?

'''Manu''' : C'est Poussin, je ne sais pas, elle le gratte sur son menton, c'est une horreur...

'''Yoshimitsu''' : C'est parce qu'elle a de la barbe ou quoi ?

'''Gérard''' : Oh vous vous calmez, s'il vous plaît, derrière, merci. Tulipe ? Je me demande si à Toulouse, vous avez... Je me demande si vraiment, vous avez des salles de cinéma.

'''Tulipe''' : Ah, si, si, franchement, Gérard, il y a des salles de cinéma, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ça m'étonnerait, hein.

'''Moulinette''' : C'est pas le tiers-monde, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, à 19 ans, je crois que t'es en pleine études, ça m'étonnerait que t'ailles voir des films.

'''Tulipe''' : Je travaille, Gérard, je ne suis plus dans les études, moi.

'''Phildar''' : Moi, je voulais te poser une question, Gérard. Imagine, tu vois la bande annonce le mercredi. Une bande annonce, ça dure combien de temps ? Ça dure une minute, une minute trente. Qu'est-ce que tu vas te faire chier après à aller voir le film ?

'''Gérard''' : Non, mais toute manière, sur la bande annonce, tu ne vois presque rien. Tu ne vois presque rien, il faut voir le film réel. Par exemple, sur Godzilla, t'as vu quoi ? T'as vu simplement le monstre qui cassait carrément l'hôtel.

'''Manu''' : Ouais, mais il n'y a que ça dans le film, de toute façon.

'''Gérard''' : Oui, non, mais il ne fait que ça, je suis d'accord.

'''Moulinette''' : Raconte pas, raconte pas, raconte pas.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, je réponds à Manu. Oui, d'accord, Manu, il ne fait que ça.

'''Phildar''' : Donc, je me dis, ça ne sert à rien d'aller voir le film après.

'''Gérard''' : Mais si, pour les gens qui aiment bien voir des films comme ça, peuvent aller le voir. Moi, je leur conseille d'aller le voir.

'''Phildar''' : Mais ça ne sert à rien de dépenser 50 balles si tu vois une bande annonce où il y a tout.
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'''Gérard''' : Non, mais ils ne vont pas dépenser 50 balles parce que le mercredi, c'est moins cher. Là, sur tous les chiffres que j'ai eus, le moins cher, c'est 30 balles la place. Donc, Reego, oui ?

'''Reego''' : Oui, ça va. Ok, c'est bon, on peut y aller. Il y a encore Corben qui demande si le Titanic a coulé à cause de Godzilla qui était monté à bord.

'''Gérard''' : Alors là, c'est vrai qu'on parle de Godzilla, on ne parle pas du film Titanic avec Céline Dion et Leonardo DiCaprio. C'est vrai que ce film-là, c'est vrai... Non, mais... Non, mais c'est vrai que ce film-là a fait un ravage. Mais je pense qu'à l'heure actuelle, c'est pas lui qui sera dans les premiers.

'''Yoshimitsu''' : Eh, Gégé, c'est Céline Dion ou c'est Lara Fabian, t'es sûr ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est Céline Dion. Attends, tu permets... Non, non, mais attends.

'''Yoshimitsu''' : Je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu ne l'as pas vu, mais moi, je peux te dire une chose, que c'est Céline Dion. C'est pas Laura Fabian.

'''Manu''' : D'ailleurs, elle est super belle dans ce film.

'''Moulinette''' : Elle est trop belle.

'''Gérard''' : Elle joue un rôle... Elle joue le rôle, si je me souviens bien, elle doit jouer le rôle de l'épouse...

'''Phildar''' : De la vieille, non ? De l'iceberg.

'''Gérard''' : Ah, mais arrêtez, là ! Parce que ta l'heure, toi, je vais t'éclater ton bénur. Tu vas pas me casser les burnes, ok ? Je pense qu'elle joue le rôle de la femme de Leonardo DiCaprio, mais je ne suis pas sûr. Donc, on va demander à... Yushimitsu, là.

'''Yoshimitsu''' : Non, non, non, attention. Yushimitsu, tu restes correct, quand même. Attends, moi, je ne t'appelle pas Gérald. Alors, c'est Yushimitsu. Ben, moi, je suis un vrai fan de cinéma. En plus, on n'est pas très riches. Donc, moi, je n'ai carrément pas la télé. Je ne vais qu'au cinéma. Donc, en fait, les bandes annonces, je ne les vois pas à la télé, quoi.

'''Gérard''' : OK, Poussin. Poussin ! ''[silence]''. Oh, putain, mais merde !

'''Manu''' : Mais je n'ai rien fait ! Elle est là ! Mais elle est là !

'''Poussin''' : Non, mais je suis là, hein. Non, moi, ce que je voulais dire, c'est que les bandes annonces, c'est bien, quand même, de pouvoir les voir à la télé. Au moins, ça te donne envie d'aller voir les films. Et au moins, tu peux savoir les extraits de films, comment ça se passe et tout ça. ''[les auditeurs ponctuent par « d'accord », en voix de tête, accompagnés de Moulinette]''. Donc, tu peux y aller et puis tu peux...

'''Gérard''' : Celui qui dit, d'accord, super, tu la fermes derrière, s'il te plaît. Merci.

'''Poussin''' : Si, par exemple, ça ne t'intéresse pas, ty vas pas. Comme ça, ça te donne un point de vue.

'''Cactus''' : Ouais, moi, je m'y intéresse beaucoup aux bandes annonces parce qu'en fait, je ne me fie pas aux opinions des autres et... Quand j'accroche avec une bande annonce, je vais voir le film et quand je n'accroche pas, je ne vais pas le voir, voilà.

'''Christian''' : Oui, les bandes d'annonces, moi, je les vois dans les salles de cinéma avant de commencer les films. Ils présentent beaucoup de bandes d'annonces.

'''Gérard''' : Que pensez-vous des journaux sur les films X même voire à la télé ? Donc, vous allez réfléchir et on va se retrouver d'ici... Trois minutes. Et on va s'écouter les petits poils de bouc avec des slips et toujours 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et toujours l'IRC. On vous retrouve d'ici trois minutes.
''[musique]''

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les petits poils de bouc avec des slips et on récupère donc Moulinette. Tulip. Yo... Poussin. Cactus. Christian de la Celle-Saint-Cloud Donc alors, cinquième question, vous l'avez entendue.

'''Moulinette''' : Tu peux nous la rappeler, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh, non, non, mais attendez, je vais pas...

'''Yoshimitsu''' : C'est sur le cul, c'est sur le cul.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X ou à la télé ? Putain, mais arrêtez de renifler comme des boucs !

'''Phildar''' : C'est vrai, arrêtez de renifler, quoi. Arrêtez de respirer, c'est tout.

'''Yoshimitsu''' : Vas-y, laisse-nous vivre.

'''Gérard''' : Si ça te plaît pas, toi, c'est le même prix, tu vas dégager, OK ?

'''Phildar''' : Bon, alors, la question, Gérard, on y va, oui.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X et même à la télé ? Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Ouais, alors, moi, t'as du pot, parce que j'adore ça. J'adore regarder, en fait, les petits journaux qui vendent des cassettes porno,
 parce que t'as toujours le résumé de l'histoire avec des mots super crus. Ça donne vachement envie de regarder le film. J'adore également le journal du hard, parce que ça me fait délirer.

'''Gérard''' : Non, mais attends, le journal du...

'''Moulinette''' : J'ai pas fini. C'est fait sur un ton comique. Et tu vois vraiment des images...

'''Gérard''' : Mais non, mais attends, attends, Moulinette, Moulinette. Moulinette ! Moi, attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme. Alors, t'as 21 ans, tu fais quoi dans la vie sans indiscrétion ?

'''Moulinette''' : Oui, je travaille dans une boulangerie.

'''Gérard''' : Ah, ouais ? Et tu crois que tu peux te permettre de t'acheter...

'''Moulinette''' : Mais je dis pas que je les achète, je dis que je les regarde, les...

'''Gérard''' : Non, non, mais est-ce que... est-ce que, est-ce que, en travaillant dans une boulangerie... Tu peux te permettre de louer Canal Plus ?

'''Moulinette''' : Bah, bien sûr, hein.

'''Gérard''' : Ouais, tu te fais combien sans indiscrétion par mois ?

'''Moulinette''' : Bah, ça, ça te regarde pas, mais oui, j'ai les moyens d'avoir Canal, je fais ce que je veux, Gérard.

'''Gérard''' : D'accord. Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, sans vouloir paraître coincée, bah, ça m'intéresse pas vraiment. Mais bon... si ça intéresse des gens, moi, je trouve que c'est bien.

'''Moulinette''' : Ah, faut que t'essayes Tulipe, c'est génial, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Moulinette, pour l'instant, je demande à Tulipe, ok ?

'''Phildar''' : C'est plus Moulinex.

'''Gérard''' : Euh... Yo, Yoshimoutchou, là.

'''Yoshimitsu''' : Ah, Yoshimitsu, s'il te plaît, reste poli.

'''Gérard''' : Ouais, oh, t'as qu'à prendre un autre nom, d'accord ? Parce que tout à l'heure, je vais t'appeler, euh...

'''Yoshimitsu''' : T'es gentil, c'est mon vrai nom, je suis Thaïlandais, ça te pose un problème ? Bon, alors, tu te calmes. Bon, je te réponds, maintenant.

'''Gérard''' : Oh, oh, oh ! Oh, tu me parles sur un autre ton !

'''Phildar''' : Bah, toi aussi, Gérard.
'''Tulipe''' : T'énerve pas, Gérard, ça sert à rien, oh !

'''Yoshimitsu''' : On va repartir sur de bonnes bases, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, je pense. Hein, Tony ?

'''Phildar''' : Bah, non, y a pas de Tony, ce soir. Ils sont en vacances, je te dis, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ils sont en vacances, ça m'étonnerait.

'''Phildar''' : Ils sont en Afrique. Ils sont en vacances.

'''Yoshimitsu''' : Alors, moi, ouais, je suis un gros fan de films X, j'en consomme pas mal. Et, dernièrement, j'ai vu Ouvre la fenêtre que je te mette et Change de trou, ça fume. Et, franchement, je les conseille à tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord, je vois pas du tout le rapport avec la question. Euh, Poussin ?

'''Poussin''' : Bah, écoute, je pense que si ça intéresse des gens pour regarder des cassettes porno, moi, je pense que, personnellement, c'est pas utile de regarder des cassettes porno pour prendre son pied.

'''Moulinette''' : T'en regardes pas, toi ?

'''Poussin''' : Non, pas du tout, non. Je trouve que c'est... Enfin, s'il y en a qui veulent regarder ça, ils regardent ça s'ils veulent, mais... C'est pas intéressant, tu peux prendre ton pied autrement.

'''Moulinette''' : Et ton mec, il regarde ça ?

'''Yoshimitsu''' : Attends, GG ?

'''Gérard''' : Non, attendez, attendez, 5 minutes, attendez. Vous allez répondre après, mais il y a une question...

'''Reego''' : Oui, sur IRC, SebZ te demande, Gérard, si tu préfères les films X, Y ou Z.

'''Gérard''' : Euh... Aucun des trois.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence ?

'''Gérard''' : X, Y, Z ?

'''Reego''' : Non, les films X, ou les films Y, ou les films Z.

'''Gérard''' : Bon, déjà, les films X, c'est les films porno. Les films Z, ça existe pas. Et les films, quoi après ? Y, non plus.

'''Reego''' : On me dit que ça existe, et qu'en fait, tu connais rien sur le cinéma, et que tu devrais pas faire un débat là-dessus.

'''Gérard''' : Eh ben, dans ce cas, s'il n'est pas content, il va au ciné de lui-même. Cactus ?

'''Cactus''' : Moi, honnêtement, je m'intéresse pas à ce genre de truc, parce que j'ai assez l'imagination pour me passer de ce truc-là. Mais pour taper un bon délire, ouais, ça me dérange pas de regarder. ''[souffle de quelqu'un qui rit dans le combiné]''.

'''Gérard''' : Oh, derrière, quand quelqu'un parle, s'il vous plaît.

'''Manu''' : C'est poussin, Gérard. Si, si, je l'enlève, je la remets, c'est elle.

'''Phildar''' : Ouais, c'est vrai, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, bien sûr. Vous voulez la virer... Christian, pour finir ?

'''Christian''' : Oui, ben moi, j'adore ça. Ça, j'envoie pas mal de photos à Max. Chez moi, à la Celle-Saint-Cloud, j'ai pas mal de tableaux des femmes avec des culs nus. Même dans les chiottes.

'''Phildar''' : Excuse-moi, avant que tu réponds, j'ai une question de Sucette, 22 ans, sur le Minitel, qui demande à quel âge tu as vu ton premier film de cul.

'''Gérard''' : Ça, j'y répondrai pas, à elle.

'''Phildar''' : Ben pourquoi ? C'est indiscret ? T'en as déjà vu un, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est des questions qui sont atteinte à la vie privée, donc... Sur la vie privée, je réponds pas.
'''Phildar''' : À 17 ans ? À 17 ans, tu l'as vu ?

'''Gérard''' : Je répondrai pas. C'est tout.

'''Yoshimitsu''' : J.J., c'est Yoshimitsu. Tout à l'heure, Poussin... Elle disait qu'elle connaissait pas trop les films. Moi, si elle veut, je me propose gentiment de lui faire découvrir. On pourrait échanger nos coordonnées hors antenne.

'''Gérard''' : Non, mais tu vois... Je pense qu'à mon avis, Poussin, elle sera peut-être pas d'accord.

'''Poussin''' : Non, mais en fin de compte, ça m'attire pas trop.

'''Yoshimitsu''' : Non, mais je vais te faire découvrir, après, on essayera et tout, non ?

'''Poussin''' : Non, non, c'est pas un truc qui m'attire.

'''Yoshimitsu''' : Tu as ce qu'il faut à la maison ?

'''Poussin''' : Non, c'est pas ça, mais je regarde pas ce genre de choses. Je regarde plutôt des cassettes comiques ou des cassettes plus intéressantes que ça.

'''Phildar''' : Il y a aussi les mangas. Les mangas, c'est des dessins animés comiques et il y a du cul aussi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Moi je regarde pas les dessins animés. Donc une question... ça je pense que... c'est dommage parce qu'on n'en a pas beaucoup là. Et c'est bête, parce que cette question-là, je vais la poser.

'''Phildar''' : Aux nanas, c'est pour les nanas ?

'''Gérard''' : Non, ça concerne certaines personnes... donc c'est un reportage que j'ai vu hier, donc c'est malheureux. Je vais le passer parce que c'est ma question. Avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Ça, je sais, c'était...

'''Phildar''' : C'est du cinéma, ça ?

'''Yoshimitsu''' : De cul ?

'''Gérard''' : Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, attendez, attendez. Je peux vous dire une chose que... Ça, avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Je peux dire une chose que c'est un film qui est passé sur... Je sais plus quelle chaîne.

'''Manu''' : Mais c'était pas un film, Gérard, c'était un reportage.

'''Gérard''' : Non, non, je sais, il y avait un reportage hier sur les routiers. Mais il y a un film qui est passé sur la 6, M6.

'''Yoshimitsu''' : Ça s'appelait Asphalt Fucker.

'''Gérard''' : Non, non, ça s'appelait Le Convoi.

'''Phildar''' : Non, c'était un non-voyant.

'''Cactus''' : C'était un téléfilm, ça n'a rien à voir avec le cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais dire une chose, Cactus, que le film est passé sur M6 et qui a duré pendant une heure et demi. C'est un mec...

'''&lt;mznu''' : Gérard, Gérard, excuse-moi, il y a eu une grave erreur, pas de marque. Sur la chaîne...

'''Reego''' : Et à propos de films sur les routiers, on me conseille Mêlée Ouverte pour routiers à moustache.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Phildar''' : C'est un bon film, je l'ai vu, c'est un bon film. Il y a deux nanas moustachues là-dedans, ça s... grave.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, allez. Non, non, allez. On revient sur la question des routiers. Donc, je peux vous dire que ce film-là est bien passé et je l'ai vu.

'''Christian''' : Avec Jean Gabin.

'''Manu''' : Attendez, excusez-moi, parce que, bon, Gérard, t'as vu le film, explique-nous un peu, peut-être, ce que ça racontait.

'''Gérard''' : Ben, attends, on va demander s'il y a des gens qui l'ont vu.

'''Yoshimitsu''' : Yoshimitsu, je l'ai vu. C'est l'histoire d'un routier qui glisse sur une plaque de verglas et ça se finit mal.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, tu peux dire...

'''Manu''' : Ça y est, il a fait ses valises. Ça y est, il est parti.

'''Gérard''' : C'est plus la peine qu'il revienne. Tu me prends quelqu'un d'autre sur les 24 lignes.

'''Manu''' : Non, sur les 3 lignes, là.

'''Gérard''' : Ah, il n'y a plus que 3 lignes ?

'''Manu''' : Non, c'est parce que c'est plus le 0800 70 5000, mais le 0803 08 5000 exclusivement.

'''Gérard''' : Alors, donc, si vous voulez nous appeler pour réagir sur cette question-là, faites vite, parce que dans 4 minutes, je change de question.

'''Phildar''' : Le numéro vert est toujours disponible sur IRC et sur Minitel.

'''Gérard''' : Donc, Christian ?

'''Christian''' : Oui, ben, moi, zé vu un film comme ça, de con... de routier.

'''Phildar''' : De con, oui, tu peux le dire.

'''Gérard''' : Non, non, c'est le titre du film. Ça s'appelle Le Convoi.

'''Christian''' : Oui, c'est ça, que j'avais vu avec Jean Gabin, puis qu'il traversait un camion.

'''Phildar''' : En moto ?

'''Gérard''' : Non, non, tu te trompes. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, personnellement, je ne l'ai pas vu, mais si tu me raconterais un petit peu de quoi ça parle, je pourrais te dire un petit peu mon avis.

'''Gérard''' : Non, ben, pour l'instant, je vous raconterai tout à l'heure, parce que je peux vous le dire, je l'ai vu, ce film-là, il est très beau à voir.

'''Cactus''' : Bon, ben, je ne me ferai pas d'opinion, alors.

'''Gérard''' : Non, mais j'expliquerai après. Poussin ?

'''Poussin''' : Ben, moi non plus, je n'ai pas vu le film, donc je ne pourrais pas te répondre.

'''Tulipe''' : Moi non plus, je n'ai pas vu.

'''Moulinette''' : Moi, je ne l'ai pas vu, et par contre, j'ai vu un épisode de Drôles de Dames où elles enquêtaient sur le milieu des routiers, et elles étaient routières.

'''Phildar''' : Ah, c'était bien, ça, je l'ai vu aussi, ouais.

'''Gérard''' : Non, je pense que là, vous faites illusion.

'''Phildar''' : Donc, c'est quoi l'histoire du film ?

'''Gérard''' L'hiistoire du film... en fin de compte, c'est un gars qui... qui part avec un autre pote, et bon, c'est malheureux à dire, c'est un black. Donc, il se fait taper sur la gueule.

'''Tulipe''' : Et pourquoi c'est malheureux à dire ?

'''Moulinette''' : Pourquoi c'est malheureux, Gérard ?

'''Phildar''' : Non, parce qu'il y avait un peu de racisme dans l'histoire du film, c'est ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et en fin de compte, t'as tout le monde, t'as même un truc, ça, c'est ce qui m'a, dans le passage du film, ce qui m'a fait marrer le plus, et je voudrais bien qu'il repasse, c'est que tu vois des prêtres qui sont tous en train de dire « Amen ».

'''Phildar''' : Ouais, c'est excellent.

'''Gérard''' : Non, mais ils s'amusent, et en fin de compte, ils vont… Après, t'as les routiers…

'''Phildar''' : T'as Alain Delon, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y avait pas Alain Delon. T'as tous les routiers qui organisent une chaîne, parce que… Non, qui organisent une chaîne, parce que…

'''Phildar''' : Parce que t'avais pété celle de ton vélo.

'''Gérard''' : Non, parce que lui, sa femme est enceinte, et il veut la retrouver.

'''Phildar''' : Ah, ils veulent la porter jusqu'à la clinique.

'''Gérard''' : En fin de compte, il se fait arrêter par les flics, il se fait tabasser dessus, à mort. Et en fin de compte, t'as tous les routiers qui se mettent… qui déboulent tous, tu vois, plus de 150 routiers…

'''Manu''' : Ah ben, ça doit faire un beau bordel.


'''Cactus''' : Ah, la solidarité.

'''Phildar''' : Ça fait un paquet de posters de cul aussi.

'''Gérard''' : Comme dit Manu… Ça fait un beau bordel. Quand tu vois 150 routiers, tu vois même les mecs qui nettoyent la route avec leur gros camion, là, et qui t'envoient de l'eau des deux côtés. Donc, tu les vois tous qui arrosent. T'as les motards qui les escortent jusqu'au bout. Et après, t'as tous les camions qui dépensent le commissariat. Et après, ils vont dans un stade et ils font le truc du corbillard parce que, soi-disant, qu'il serait morts. Et en fin de compte, tu le revois…

'''Moulinette''' : Raconte pas la fin.

'''Gérard''' : Non, mais c'est drôle à voir. Et en plus, c'est un camion, c'est un camion-citerne et il y a une nana qui est avec.

'''Moulinette''' : Enfin, faut aimer les camions, hein.

'''Gérard''' : Ah oui, ça, faut apprécier. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, la plupart des gens sur IRC disent que les routiers, c'est pas du tout le thème du débat.

'''Phildar''' : Et ça, tu le prends dans les dents, quand même. Déjà que t'en as plus beaucoup.

'''Gérard''' : Non, mais c'est peut-être pas le thème du débat, mais la question, c'est avez-vous déjà vu un film sur les routiers ?

'''Reego''' : Ok. Et il est bientôt 20, on va passer à une autre question.

'''Manu''' : Et d'ailleurs, Gérard, avant ta prochaine question, à la place de Yoshimitsu, on va accueillir Multiplex 19 ans de Toulon, où on peut écouter Fun sur 93.1 FM.

'''Multiplex''' : Oui, salut, bonsoir à tous.


'''Gérard''' : Salut à toi. Donc, t'as écouté la question, non ?

'''Multiplex''' : Ouais, c'est bon. Ouais, non, mais je voulais dire que moi, le film, le convoi, je l'ai vu. Je suis derrière toi à 100%.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, regardez-vous les reportages sur le cinéma ? Eh ben, tiens, Multiplex, on va te demander à toi.

'''Multiplex''' : Les reportages sur le cinéma ? Du genre Exclusif et tout ça, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, mais pas spécialement Exclusif, n'importe quelle chaîne.

'''Multiplex''' : Je préfère regarder le cinéma directement, en fait. Le reportage, la vie des stars et tout, tout ça, ça nous intéresse pas, quoi. C'est un peu leur vie privée, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Multiplex, je pense que tout le monde va réagir. Ils vont me dire, oui, mais la vie des stars, ça regarde personne. Mais en fin de compte, la vie des stars, c'est quand même eux qui font le film.

'''Multiplex''' : C'est quand même eux qui la vivent, la vie des stars.

'''Manu''' : Attends, Multiplex. On va demander à Christian de la Celle.

'''Manu''' : Non, ben justement, Christian, je viens de l'avoir, il est parti se coucher. Donc, 0803 08 5000 pour nous joindre.

'''Gérard''' : Donc, Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, honnêtement, je m'intéresse pas trop à la vie privée. Chacun fait sa vie comme il veut. Tant que le film est bon, le reste, après, je m'en fiche, quoi.

'''Poussin''' : Ben, jusqu'à présent, j'ai pas vu de reportage sur les films. Mais, pourquoi pas, ça peut peut-être être intéressant.

'''Tulipe''' : Moi, je suis de son avis aussi, pareil.

'''Moulinette''' : Moi, j'aime bien savoir ce qu'il se passe dans la vie privée des stars. Parce que je suis une grande curieuse. Et j'aime bien savoir qui couche avec qui, enfin, tu vois. Et par contre, leur capacité à bien faire le film, ça passe après, quoi.

'''Phildar''' : C'est ça que je me demande. Je me posais comme question dans le cinéma, c'est est-ce que les stars, elles couchent vraiment ensemble dans les films ou pas ?

'''Moulinette''' : Ben, ouais, ouais, elles font pas semblant, hein.

'''Gérard''' : Non, Moulinette, je pense que tu te trompes.

'''Phildar''' : Ils mettent des capotes ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais.

'''Phildar''' : Ils couchent ensemble, ils mettent des capotes. Pour éviter d'avoir des...

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, c'est pour le film sur la scène.

'''Multiplex''' : Ouais, mais réel, hein.

'''Moulinette''' : Non, non, ils en mettent, hein.

'''Phildar''' : Des capotes réelles.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ils mettent vraiment des capotes, mais je peux te dire une chose, que c'est le truc, bon, ben, c'est pour le passage du film. Bon, donc, tu vas les voir, ils vont s'embrasser sur la bouche et autres, ils vont mettre des capotes, ça, ok. Mais c'est simplement que pour le passage du film. Que pour le passage de l'extrait.

'''Phildar''' : Ah, ils couchent seulement pendant le passage, ils couchent pas pendant tout le film.

'''Gérard''' : Non, non, tout le film, tu les auras pas...

'''Phildar''' : en train de coucher ensemble.

'''Poussin''' : Comment tu peux le savoir qu'ils mettent des capotes ?

'''Gérard''' : Ben, attends, ça se voit, ça se voit vraiment.

'''Phildar''' : ça se sent.

'''Manu''' : Oui, donc, à la place de Christian qui est parti se coucher, on accueille Rocco, 26 ans, de Tignes. Et la fréquence sur Tignes, c'est 94.3 FM.

'''Rocco''' : Oui, tout à fait. Bonsoir.

'''Gérard''' : Salut. Donc, pour toi ?

'''Rocco''' : Ben, j'ai pas écouté la question.

'''Gérard''' : Oh, non, mais je vais pas m'amuser à faire que ça, hein.

'''Rocco''' : J'étais au standard, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, alors, regardez-vous les reportages sur le cinéma.

'''Rocco''', ''[retenant difficilement un fou-rire]'' : Ben, oui, tout à fait. Ouais, tout à fait, ouais.

'''Gérard''' : T'aurais pas fumé la moquette ?

'''Rocco''', ''[tousse pour tenter d'expulser son fou-rire]'' : Non, non, pas du tout, pas du tout.

'''Gérard''' : Non, t'aurais pas bu un coup ?

'''Phildar''' : Il est un peu malade, je crois.

'''Rocco''' : C'est pas évident de parler comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, tu serais pas malade ?

'''Rocco''' : Un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu. Alors, si t'as rien à dire dans ce cas-là...

'''Manu''' : Non, oui, moi, il m'a pas raconté plein de trucs au standard, mais bon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu. Le premier s'est bien passé, le deuxième, pour l'instant, il a l'air de se passer impeccab. Non, mais je voudrais pas qu'il foire.

'''Manu''' : Non, mais, tranquille.

'''Reego''' : Non, c'est sur IRC, y'a un... Enfin, c'était juste pour dire à Manu qu'il faut qu'il rappelle Arnett.

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Phildar''' : Non, pour les cadeaux, parce qu'on lui a offert un CD de Céline Dion.

'''Rocco''' : Ça, faut rappeler Arnett. Pourquoi pas.

'''Gérard''' : Ouais, alors, Rocco, tu vas te coucher. D'accord, Tony ?

'''Rocco''' : Pas du tout.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, d'accord, Tony. Allez, bonne nuit. Allez, bonne nuit.

'''Phildar''' : Salut, Tony. C'est coupé. Coupé, c'est coupé, hein, avec Manu.

'''Manu''' : Non, bah, moi, tu me dis qu'on coupe, on coupe, hein.

'''Gérard''' : Non, mais, tu vois, j'aime pas trop avoir...

'''Phildar''' : Il aime pas trop, ça, tu le sais.

'''Gérard''' : J'aime pas, c'est pas parce que le chef, il est plus là que les souris dansent, hein. OK ? ''[applaudissement du studio]''. 

'''TUlipe''' : Bravo, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, tu me... Tu me... Tu m'envoies le disque, parce qu'il reste trois questions, donc...

'''Phildar''' : En pleine gueule ? Tu le veux en pleine gueule ou pas ? Non, mais je sais pas, je te demande.

'''Gérard''' : Tu veux un café en pleine gueule ?

'''Phildar''' : Non, non, mais tu peux peut-être poser la question, on gagnera du temps, déjà. Comme ça, ils pourront réfléchir.

'''Gérard''' : La Formule 1 est-elle un moyen de film ?

'''Phildar''' : Oh, non, c'est naze. Non, non, tu me dégages cette question, c'est...

'''Reego''' : Sur IRC, on m'a dit, s'il parle de Formule 1, il faut lui dire que c'est pas le thème du débat.

'''Phildar''' : Les auditeurs, vous avez déjà vu un film sur la Formule 1 ?

'''Gérard''' : Oui, oui. ''[les auditeurs dient non]''. Si, si, si, si, ça existe, ça existe, ça existe.

'''Reego''' : Sur IRC, c'est marqué.

'''Gérard''' : Non, mais sur IRC, ils me diront ce qu'ils veulent, mais moi, je peux vous dire que ça existe.

'''Phildar''' : Mais t'as vu ça où, toi ?

'''Gérard''' : Voilà. D'accord, super. ''[musique]''

'''Phildar''' : C'était les Rita Mitsuko avec le sexe des bébés éléphants est plus gros que le tien.

'''Gérard''' : Donc, on va faire un petit... statistique...

'''Phildar''' : Sur le cinéma. Et vous pouvez toujours appeler au 0803 08 5000 si vous voulez réagir, bien sûr, aux statistiques de Gérard sur le débat qui porte sur le cinéma.

'''Gérard''' : Et donc, toujours 3615, code... 

'''Phildar''' : Fun Radio, rubrique direct... où il y a encore sucette, tige de cote, je sais pas ce que c'est.

'''Manu''' : Voilà, on accueille Tony, d'ailleurs.

'''Tony''' : Oh, bonsoir. Ça va bien se passer.

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, je t'ai dit quelque chose.

'''Phildar''' : De toute façon, t'as géré ça hors antenne, Gérard, donc c'est bon, on peut y aller.

'''Gérard''' : Donc, alors, les statistiques sur le débat sur le cinéma. Donc, à la question, que pensez-vous du cinéma ? Donc, il y a 40 personnes qui ont répondu... Bah, voilà, c'est tout. On répondu à la question...

'''Phildar''' : 40%, pas 40 personnes.

'''Gérard''' : Ouais, 40%, mais moi, j'aime bien quand on me donne des trucs comme ça. À la question, qu'avez-vous vu dans les cinémas, donc ? Alors, 20% aiment les pop-corn, donc je vois pas du tout le rapport avec le film. 30% aiment les ouvreuses, je vois pas du tout. Et 50% aiment rester chez eux.

'''Phildar''' : Ah, il y a pas beaucoup de gens qui aiment le cinéma, alors.

'''Gérard''' : Donc, 30% qui aiment les ouvreuses. Ça, j'en ai rien à foutre, parce que ça rentre pas dans les films.

'''Phildar''' : C'est quoi, les ouvreuses ?

'''Gérard''' : Les ouvreuses, c'est celles qui te placent.

'''Phildar''' : Mais il y en a plus beaucoup, en plus.

'''Gérard''' : Si, je crois qu'il y en reste encore pas mal sur...

'''Phildar''' : Il y en a deux sur Nantes, je crois.

'''Gérard''' : Ouais, et puis 20% qui aiment les pop-corn. Alors, ça, c'est les trucs qu'ils nous donnent pendant l'entract.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est vrai que les meilleurs pop-corn qu'on a pu manger, c'est quand même au cinéma.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, je vois pas du tout le rapport, donc pour moi, c'est...

'''Phildar''' : Donc, il y en a qui vont peut-être au cinéma seulement pour manger les pop-corn, qu'est-ce qu'on pense ?

'''Gérard''' : Ou voir les ouvreuses. Enfin. Alec, oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, non, vas-y.

'''Gérard''' : Parce qu'Arnette, c'est pas la peine d'essayer d'appeler, on te... Ça sert à rien. Ça servira à rien pour toi. Donc, alors, à la question pour ou contre le cinéma, donc 30% qui sont pour. Donc, j'avais pas posé la question pour ou contre le cinéma, donc ça, je vois pas pourquoi qu'on me donne ça.

'''Phildar''' : Et peut-être que les auditeurs veulent répondre aussi aux questions des stats, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais 20% sont pas contre. 18% sont d'accord. Et 100% sont contre.

'''Phildar''' : Il y a une erreur de calcul, je crois. C'est 99.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais à mon avis, ça, c'est vous, là. Bande de guignols, là. Hein Olivier ? Non, c'est pas toi, non. Non, c'est pas toi. C'est jamais toi. Non, non, c'est jamais toi. C'est jamais toi qui fais des conneries.

'''Olivier''' : Mais j'ai rien fait, non.
 
'''Gérard''' : À la question, quel est votre acteur préféré ? Alors, 100% ont répondu Georgette Bitoun pour sa prestation dans Les Pigeons aiment les Goélands. Alors, ça, Olivier, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, c'est toi. Alors, ça, c'est toi. Alors, il y a 100% qui dit, vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Donc, tu ferais mieux de... Pas pour moi, tu me mouettes, alors là les Goélands. Allez, hop, dégage.

'''Phildar''', ''[hilare]'' : Tu peux rappeler le titre du film ?

'''Gérard''' : C'est 100% Les Pigeons aiment les Goélands. Donc, à mon avis, c'est 100% vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Ok, Olivier ? Merci. Merci, Olivier, pour le larsen. Alors, à la question, quel est le dernier film que vous avez vu ? Alors, 50% ont vu O, les beaux camions. O, les beaux camions.

'''PHildar''' : Je l'ai vu aussi, il est super, celui-là.

'''Gérard''' : Avez-vous vu CB ? Hein, Olivier ? Et 100% ont vu, C'est pas le thème du débat. Olivier ! Olivier ! ''[il froisse le papier et le jette vers Olivier]'' Tu prends ça et tu vas te torcher les fesses avec.

'''Olivier''' : Mais c'est pas moi qui l'ai fait.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas toi.

'''Phildar''' : Mais c'est les Français qui ont répondu, c'est cool.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Ça, pour moi, c'est des conneries.

'''Reego''' : C'est un sondage.

'''Gérard''', ''[adouci]'' : Non, non, ouais, mais même pour moi, c'est des conneries.

'''Multiplex''' : C'est un sondage à la Goldo, ça.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ça, c'est un sondage bidon.

'''Olivier''' : C'est Sam Zell qui nous l'a passé.

'''Gérard''' : Bah oui, c'est Sam. T'as raison. Tu veux que je lui garde et que je lui fasse voir demain ?

'''Tony''' : Et tu pourrais rajouter sur ta liste, éclate-moi la chatte à la grenade.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi, tu ferais mieux d'éclater ta voix basse. OK ? Merci. Alors, les montgolfières ont-elles sorti un film ?

'''Phildar''' : Les sœurs montgolfières.

'''Poussin''' : Qu'est-ce que t'entends par là, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, les montgolfières... Les montgolfières, c'est un ballon dirigeable qui s'allume avec du gaz.

'''Poussin''' : Donc, ce n'est pas des parachutes, alors ?

'''Gérard''' : Non, c'est un zizi avec des poils qui tombe tout seul du désert et qu'on retient avec quelque chose.

'''Cactus''' : Eh ben voilà ! Maintenant, je comprends déjà beaucoup mieux ce que tu veux dire.

'''Poussin''' : Moi, personnellement, je n'en ai jamais vus.

'''Tony''' : Tu vois des b... avec des...

'''Gérard''' : Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony.

'''Phildar''' : Ça va ?

'''Gérard''' : Tony, tu vas la fermer parce que les ..., je ne veux pas entendre ça à 2h36 du matin. Alors, tu vas voir Manu au standard.

'''Phildar''' : Il va te donner, en fait, les synonymes qu'on peut dire à cette heure-là. Et tu reviens, ne t'inquiète pas. Donc, Poussin voulait répondre à toi.

'''Poussin''' : Donc, ce que je voulais dire, Gégé, c'est que les montgolfières, ça n'a rien à voir avec le cinéma. Je ne comprends pas pourquoi tu...

'''Gérard''' : Non mais il y a des films sur les montgolfières.

'''POussin''' : Oui, mais ça dépend si tu parles de reportages, oui, mais si tu parles de films, je n'en ai jamais vu.

'''Gérard''' : Ben, tu as qu'à regarder de temps en temps la télé. Oui, Reego ?

'''Poussin''' : Non, mais je n'ai pas le temps de regarder la télé.

'''Reego''' : Non, mais c'est bon, Poussin, merci. À propos de montgolfières, il y a Yankee qui demande si tu as un cerveau lent.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, c'est pareil. Les cerfs-volants, tu les tires sur des trucs, mais il faut avoir du vent, pour les cerfs-volants. Les montgolfières, c'est avec du gaz.

'''Phildar''' : D'accord, mais ça, c'est super calé dans le ciné, ça.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, on va peut-être revenir, justement, dans le thème du cinéma, parce que là, je crois qu'on s'égare. Donc, allez, on y va.

'''Gérard''' : Donc, tiens, Tony, maintenant, toi.

'''Tony''' : Oui, mais le problème, c'est que moi, je suis tout le temps au standard, pour un rien, pour un oui, pour un non. Alors, moi, je voudrais bien que tu me répètes la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, non, mais tu as entendu la question avant que tu ailles au standard.

'''Tony''' : Ah, les sœurs mongolfière ? Oui, je suis allé voir tous leurs films.

'''Phildar''' : D'accord, et qu'est-ce que tu en as pensé ?

'''Tony''' : Franchement, c'est de la balle.

'''Phildar''' : C'est planant, non ?

'''Tony''' : Oui, c'est planant, c'est le mot. J'aime bien passer comme ça, Philippe, quand tu es de bonne humeur. Je te kiffe.

'''Cactus''' : Oui, c'est vachement planant, comme film.

'''Multiplex''' : Moi, je suis tout à fait d'accord. C'est très bien, mais il ne faut pas se moquer de ces gens-là. Il n'y a pas de quoi être fier, c'est tout.

'''Tulipe''' : C'est super aussi, moi, je trouve.

'''Moulinette''' : Oui, moi, j'ai vu pas mal de films sur les Mongols. Maintenant, savoir s'ils étaient fiers, je ne sais pas.

'''Gérard''' : Bon, alors, Moulinette.

'''Manu et Phildar''' : Ils n'ont pas compris la question.

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense qu'on parle des Mongolfières, on ne parle pas des Mongols. D'accord ? Parce que toi, pour l'instant, t'as une tête de Mongole, toi.

'''Multiplex''' : Et si je te dis trisomie 21 ?

'''Moulinette''' : Toi, t'a un QI de mongol.

'''Gérard''' : Alors, Moulinette, bonne nuit. Moulinette, au revoir.

'''Tony''' : On appelle Arnette.

'''Multiplex''' : Ou Goldo.

'''Gérard''' : Non, non, Moulinette, bonne nuit. De toute manière, on ne rappelle plus personne, là. Ça va être terminé, alors.

'''Olivier''' : Ah, c'est dommage, il y avait des filles qui voulaient te parler.

'''Multiplex''', ''[en voix de tête]'' : Allô ? Oui, Gérard ? C'est Conchita.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, mais c'est bon, c'est pas la peine, j'ai dit. Conchita, tu vas faire ton ménage. Donc, dernière question. C'est la dernière, et là... Oui, c'est la dernière, il est 40 et on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : Ah, mais il faut ller jusqu'à 3h, là.

'''Gérard''' : Non, non, mais on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : T'as signé un contrat, il faut aller jusqu'à 3h.

'''Gérard''' : Mais attends, si t'es pas content, Tony, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, mais attends, c'est vrai, Gérard. T'es payé pour trois heures de débat, si tu commences à te casser avant la fin...

'''Manu''' : On pourrait faire encore 2 questions.

'''Phildar''' : Non, mais j'aurai une question, j'aurai une question cinéma, après.

'''Multiplex''' : Il faut qu'il enlève 100 francs de ticket au restaurant, c'est tout.

'''Gérard''' : Alors, là, tu le dégages.

'''Tony et Multiplex''' : C'était Polo.

'''Manu''' : Bon, allez, on va reprendre, là. On enchaîne la question.

'''Gérard''' : La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis ?

'''Phildar''' : Ça, c'est une question intéressante.

'''Multiplex''' : Tout à fait, tout à fait. Tout à fait, je pense que la France sort, elle sort bien, elle sort tard, et beaucoup plus qu'aux Etats-Unis, bien sûr.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Multiplex. La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis. Je ne vois pas du tout avec ce que les Français auront à faire dans la rue.

'''Multiplex''' : De toute façon, les chiffres, on leur fait dire ce qu'on veut.

'''Tony''' : Oui, mais la France, elle sort plus que 2 films par an.

'''Poussin''' : Gérard ? Donc, c'est Poussin. Moi, ce que je voulais dire, c'est que les films en Amérique, ils sortent plus... Enfin, ils sortent en première... Enfin, en première fois, par rapport aux Français. Ils sortent d'abord en Amérique et après, on les voit, ils sortent en France.


'''Multiplex''' : Non, non, non, on n'a rien à voir. Regarde, un film, regarde,
 un film français, Les Visiteurs, tu ne vas pas me dire qu'il est sorti d'abord aux Etats-Unis.

'''Tony''' : Non mais quand Sandy et Gérard, ils sont allés à New York, c'était un peu Les Visiteurs.

'''Poussin''' : Godzilla, il est sorti en Amérique d'abord.

'''Gérard''' : Oui, et il est sorti en avant-première en Amérique. Tulipe ? ''[silence]''. TUlipe ?

'''Tulipe''' : Ah, pardon, excuse-moi, Gérard. Parce que je m'occupe d'une petite, alors elle pleurait. Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ah, non, non, mais dans ces cas-là, si t'as quelqu'un avec toi, ça sert à rien de réagir.

'''Phildar''' : Non, mais elle fait du babysitting. ''[prononcé babysittinge)''.

'''Multiplex''' : Elle a besoin d'un rempotage, Tulipe. Moi, je vais te rempoter.

'''TUlipe''' : Eh bien, moi, je sais pas. Franchement, je sais pas. Pour la France et les Etats-Unis, je sais pas du tout.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que le film Godzilla, qu'on a été voir en avant-première, est sorti à New York...

'''Phildar''' : Alors, explique-nous, Gérard, pourquoi, alors, Godzilla est sorti à New York en avant-première et pas en France, par exemple ?

'''GTony''' : C'est pour se faire pardonner parce qu'il a détruit New York.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Non, c'est un film qui est sorti à New York en premier. Ça a été sorti sur New York parce que c'est... C'est pas parce que c'est un film que Jean Reno a fait en avant-première, là-bas, dans les villes de New York, que... ça sort en premier. Donc, il est sorti, d'abord, en avant-première. Après, il est sorti sur les écrans parisiens depuis le 16 septembre.
 
 ''Multiplex ''' : En avant-dernière.

'''Gérard''' : Ben non, arrêtez vos conneries. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, je dirais que... que je laisse la parole à quelqu'un d'autre parce que je ne sais pas quoi te répondre.

'''Phildar''' : Pourtant, c'est un sujet intéressant. Moi, j'aimerais bien savoir pourquoi, en fait...

'''Gérard''' : Non, mais, hé, Cactus ? T'as jamais été au cinéma, encore ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai déjà été au cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, t'as jamais été voir des films ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai été voir Le Titanic. J'ai déjà été voir des films, t'inquiète pas pour moi, Gérard.

'''Phildar''' : Non, c'est ce que je voulais te demander, Gérard. Pourquoi... Ah, Reego, une question IRC, pardon.

'''Reego''' : Oui, on a Riff qui demande s'il y a plus de pollution en Amérique qu'en France.

'''Gérard''' : Non, mais ça... On est plus...

'''Manu''' : Reego, tu suis rien, hein.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, mais c'est pas Reego, c'est l'IRC. La pollution, c'est terminé depuis une heure, donc...

'''Moulinette''' : Il y en a eu quand Gérard est arrivé...

'''Phildar''' : Donc, ce que je voulais te demander, Gérard, c'est que tu sais,
 il y a des films français, par exemple, je sais pas si t'as vu 3 hommes et un coufin... Et ce film-là, tu sais, c'était un succès. Et les Américains l'ont copié et ont refait le même film en Amérique.
 
 '''Tony''' : 3 hommes et un oursin, ouais.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que tu penses, en fait, des versions dans le cinéma, par exemple, des films français qui ont du succès et qui se font aux Etats-Unis après ?

'''Multiplex''' : Longue ou courte.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, s'il vous plaît. Oh, on se calme derrière, je réponds. Non, mais ça, de toute manière, que ça soit des films qui sortent en France, qui soient repris par des acteurs américains, de toute manière, en principe, ce qui sort en premier, c'est des films américains, non français.

'''Moulinette''' : N'importe quoi...

'''Gérard''' : Quoi, n'importe quoi, si ça te plaît pas, tu vas te faire foutre. OK ?

'''Phildar''' : Non, mais tu vois, parce que, en fait, le film avait tellement de succès en France que les Américains nous ont copiés. Est-ce que tu trouves ça normal ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est un truc, c'est à eux de voir. C'est pas à nous, parce que c'est... On sait pas...

'''Multiplex''' : C'est une histoire de fric. C'est une histoire de fric, c'est tout.

'''Gérard''' : Oui, mais de toute manière, c'est pas qu'il y a eu une histoire de fric, c'est de savoir... Mais c'est de savoir les nombres d'entrées qu'ils ont fait en salles.

'''Multiplex''' : Mais non, il y a des dessous de table.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que moi, le film Godzilla, il a fait plus d'un million d'entrées en France. Et nous, quand on y a été, quand on a été le voir à New York en avant-première, il y a eu 150 000 personnes.

'''Moulinette''' : Tout ça pour toi ?

'''Gérard''' : Non, mais il y a eu 150 000 personnes et faites-moi confiance que 150 000 personnes dans une salle qui hurlent dès qu'ils voient Jean Reno dans un passage, la salle se met à hurler.

'''Manu''' : Pourquoi ils hurlent ? Il n'est pas beau, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas qu'il n'est pas beau, c'est que dès qu'ils le voient dans la... Dès qu'ils l'ont vu sur un passage, par exemple, quand il passe à...

'''Phildar''' : Un clouté, un passage clouté, tu vois.

'''Gérard''' : Non, quand il passe avec une voiture de l'armée et qu'il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, tout le monde, tu les entends tous hurler même quand il joue le rôle du médecin là-dedans.

'''Manu''' : Il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, donc.

'''Multiplex''' : C'est un gros chewing-gum alors.

'''Tony''' : Alors que moi, personne ne me reconnaît, je suis vraiment une merde.

'''Gérard''' : Bon, tais-toi, toi, Tony.

'''Multiplex''' : Et toi, attends, Gégé, et toi, New York, les gens, ils ne t'ont pas reconnu du coup, alors ? Vu qu'il y avait Jean Reno ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, on paraît...

'''Phildar''' : C'est vrai qu'il t'a un peu pris la vedette, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a aucune personne qui nous a reconnu.

'''Poussin''' : Est-ce que tu penses que les acteurs américains jouent mieux dans les films que les acteurs français ?

'''Gérard''' : De toute manière, maintenant, voir comment qu'on a des films en salle, je vais te dire une chose, je pense que c'est les Américains qui vont bientôt nous dépasser.

'''Tony''' : Non, mais t'es d'accord, Gérard, qu'il y a une différence entre Al Pacino et Bernard Ménez, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Tony, Tony, dégage. Je veux plus t'entendre.

'''Manu''' : Non, non, il a raison.

'''Reego''' : Il a raison.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, maintenant, on n'a plus grand-chose parce que maintenant, il faut qu'on prenne des films américains.

'''Multiplex''' : Et pourquoi pas des films du Turcménistan ?

'''Manu''' : Non, regarde Un dîner de cons, justement, on en parlait tout à l'heure. Un dîner de cons, c'est français, ça a bien marché.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, un dîner de cons, c'est sorti en cassette vidéo, ce n'est même pas sorti sur les grands écrans.

'''Manu''' : Je l'ai vu au cinéma.

'''Cactus''' : Et toi, tu préfères quoi, Gérard ? Les films américains ou les films français ?

'''Gérard''' : Moi, je n'en ai rien à foutre.

'''Cactus''' : Argumente ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, pour l'instant, je n'ai pas les moyens de me payer le ciné.

'''Phildar''' : Non, Gérard, il n'a pas les moyens d'aller au ciné, il préfère aller à New York voir le cinéma.

'''Gérard''' : Donc, voilà. Je pense que vous avez été contents de...

'''Phildar''' : De sa réponse. Ça vaut le détour.

'''Multiplex''' : Ce que j'aurais voulu savoir, c'est si une carrière, un jour d'acteur se présentait à toi, parce que tu as commencé dans la radio, mais tu vas peut-être aller plus haut. Si une grande carrière d'acteur, comme tout à l'heure, on parlait de Jean Gabin ou Lino Ventura, se présentait à toi, est-ce que tu penses que ça t'intéresserait ?

'''Gérard''' : Je peux te dire une chose que là-dessus, personnellement, non. Je préfère rester à la radio que d'aller faire du cinéma.

'''Multiplex''' : Il y a des rôles qui sont faits pour toi.

'''Phildar''' : Justement, en parlant des gens qui font un autre métier et qui veulent se lancer dans le cinéma, il y a Sucette sur le Minitel qui te pose la question, Gérard, est-ce que tu trouves qu'Ophélie Winter est une bonne actrice ? Et que penses-tu des chanteurs qui se lancent dans le ciné, justement ?

'''Gérard''' : Ça, chacun voit midi à sa porte dans les chanteurs. C'est vrai qu'on n'en a pas parlé. Je n'ai pas pensé à faire la question. C'est vrai qu'il y a beaucoup de chanteurs qui se lancent dans le cinéma.

'''Phildar''' : Est-ce que tu trouves que c'est bien et est-ce qu'ils sont bons
 dans le cinéma aussi bien que dans la chanson ?
 
 '''Gérard''' : Ophélie Winter, elle, je la vois mieux dans la chanson. Il y a Michel Sardou que j'adore. Lui, il a sorti deux films.
 
'''Phildar''' : Sur CD ?

'''Gérard''' : Il a sorti Cross, qui était pas mal. Il y a Patrick Bruel aussi.

'''Multiplex''' : Michel Sardou, il vaut mieux qu'il arrête de chanter, il vaut mieux qu'il arrête de faire des films et qu'il fasse de la poterie.

'''Gérard''' : Oui, qui c'est qui vient de dire ça ? Multiplex...

'''Phildar''' : Chacun ses goûts, Gérard.

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu as pensé de la prestation de Guy Béard dans Scarface ?

'''Gérard''' : Non, mais là, tu te trompes. Allez, conclusion du débat.

'''Moulinette''' : À chier.

'''Gérard''' : À chier. Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Multiplex''' : Une fille. C'est toujours les filles qui foutent le bordel. Je ne sais pas si tu as remarqué. Avant, c'était les garçons, maintenant, c'est les filles.

'''Manu''' : Allez, chacun votre tour. Multiplex, conclusion.

'''Multiplex''' : Multiplex, moi, je pense que Gérard, tu pourrais faire carrière dans le cinéma. Je pense que notamment des rôles comme celui de Quasimodo te conviendra très bien.

'''Manu''' : Ou le bossu de Notre-Dame, non ?

'''Multiplex''' : C'est le même, c'est celui-là.

'''Tulipe''' : Moi, j'ai trouvé ça bien. C'est sympa.

'''Cactus''' : Moi, je pense que le cinéma n'existerait pas, on n'aurait pas eu de débat ce soir. Je trouve que c'est pas mal.

'''Tony''' : J'ai trouvé ça trop calme comme débat. Déjà, je voulais te le dire. Il faudrait que tu respectes un petit peu plus ton équipe parce qu'elle est quand même là pour travailler avec toi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Tony, déjà pour commencer, l'équipe ce soir, elle a bien travaillé. Je voulais la remercier.

'''Phildar''' : Merci, chef.

'''Gérard''' : Je voulais remercier Phildar quand même qui a fait les deux débats à la réa.

'''Phildar''' : Et tu sais que ça me démangeait.

'''Gérard''' : Manu, qui a fait un peu n'importe quoi au standard, mais c'est pas grave.

'''Manu''' : C'était nickel, il n'y a pas eu une insulte, pas eu un truc.

'''Gérard''' : Oui, mais quand je demande de retirer des gens, c'est pas la peine d'essayer de les passer sur d'autres personnes. Sur le premier débat, c'est ce que tu as voulu jouer et puis là, c'est le deuxième avec Ananas et l'autre et Multitex. On a vaguement repéré.

'''Tony''' : D'ailleurs, c'est Goldo, je te le dis.

'''Manu''' : Non, ce n'est pas possible, c'était un 03. Il n'a pas déménagé, Goldo, je l'ai vu ce midi.

'''Gérard''' : Je vais voir parce que j'ai gardé les fréquences.

'''Tony''' : Je n'aime pas trop que vous fassiez des coups comme ça à mon Gérard, je vous le dis.

'''Phildar''' : T'es un peu lèche-botte, Tony.

'''Gérard''' : Mais Rocco qui s'est fait passer pour Tony, donc on l'a reconnu tout de suite.

'''Tony''' : Non, ça c'est faux. C'est faux parce qu'ils m'ont appelé un quart d'heure avant la fin. Et Reego, tu l'as pas remercié ?

'''Gérard''' : Non, mais Reego, de toute manière, il a fait comme le mardi dernier. Il a bien travaillé. De toute manière, si j'ai qu'un truc à dire, c'est Reego qui a le mieux. C'est le mieux qui a travaillé parce qu'il a voulu que tout le monde réagisse sur l'Internet et je remercie.

'''Reego''' : Et d'ailleurs, pour la conclusion, il y a Arnette sur l'IRC qui chie sur ton débat.

'''Gérard''' : Eh bien, Arnette, moi je te...

'''Phildar''' : On a bien compris.

'''Poussin''' : Donc c'est vrai que les salles de cinéma, s'il n'y en avait pas, on ne pourrait pas en parler et puis on ne pourrait pas aller voir les films, c'est clair.

'''Gérard''' : Oui, mais il faut dire une chose que les salles de cinéma, c'est qu'il y en a beaucoup en France et elles sont moins fréquentées qu'avant.

'''Poussin''' : Mais il n'y en a pas beaucoup par contre dans les petites campagnes.

'''Gérard''' : Oui, mais ça dans... Oui, c'est...

'''Phildar''' : Excusez-moi, justement sur Minitel, il y a une question de Sucette encore qui dit étant donné qu'il y a trop de salles de cinéma, est-ce qu'il ne faudrait pas en abandonner sur le bord de la route ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, voilà, Sucette, tu vois, je ne préfère même pas te répondre à ta question. Donc la semaine prochaine...

'''Phildar''' : Ta conclusion Gérard sur le cinéma avant ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais annoncer le thème du débat de la semaine prochaine. Donc la semaine prochaine, le premier débat, comme ça va intéresser tout le monde et qu'il y a longtemps qu'on ne l'a pas fait. Disons qu'on l'a fait mais on va le refaire. On va faire les boîtes de nuit.

'''Phildar''' : Oui, le milieu de la nuit, les DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et le deuxième débat, on verra.

'''Phildar''' : D'accord. Tu vas réfléchir chaque semaine et tu vas donner ta conclusion sur le cinéma, bien sûr.

'''Gérard''' : Donc en conclusion sur le cinéma, je pense que ce soir ça s'est bien passé, les deux débats se sont bien passés, personne ne s'est énervé. Ça, c'est ce qui m'a fait le plus plaisir et ça fera plaisir à Max s'il est encore dans le quartier mais je ne pense pas. Et donc, j'espère que la semaine prochaine ça sera pareil. Et donc, on va se quitter pour finir avec Banga avec Montez-moi dessus sans selle et vous allez avoir Rousseau Rousseau pour la nuit sans pub et bien sûr demain 22h minuit Max, le Star System. Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine.

== Le débat sur les boîtes de nuit ==

=== Contexte ===

Cette semaine, la routine semble reprendre ses droits. Pourtant, il semble bien que l'équipe, et en particulier Phildar, tente de réintroduire des éléments comiques dans l'émission. Par ailleurs, Gérard prenant confiance, il libère son instinct de bavard et l'émission renforce encore son surréalisme dans le contenu de ce qui y est dit, largement alimenté par Max. Cette tendance n'est pas sans risque de dérapage, et cette émission en est une belle démonstration. Alimenté par des auditeurs à l'esprit vif, rebondissant sur d'anciennes expressions qu'il utilisait dans le cadre de ses conseils comme « Sans indiscrétion » ou d'autres liées à ses courriers comme « Ca se termine, au tribunal », ils accélèrent le déroulé de la scène, ce qui rend gérard confus, et l'expose aux vrais dérapages. L'équipe contrôle et surtout, on le voit ici, il n'y avait pas la même sensibilité au sujets de genre et autres. On peut en effet parier que en 2026, nombreux seraient ces dérapages qui l'auraient exclu de l'antenne alors qu'ici, un simple recadrage suffisait. C'est l'image de cette liberté qui reste intéressante aussi à explorer à travers ces programmes, liberté qui peut d'ailleurs se discuter au regard des cibles de ces propos parfois maladroitement outranciers.

Enfin, c'est le premier débat où Gérard accordera de l'importance à l'IRC et au nombre de connectés. Nous y reviendrons, cet élément prendra une ampleur imprévisible ensuite.

=== Les personnages ===

* Phildar et Manu
* gérard Cousin : Gérard
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Crouton (idem que Tulipe la semaine dernière)
* Axel : Oignon
* Tuteur, Col roulé
* Tony Morestin : Tony
* Mladen Derek : 
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà donc bonsoir à tous, 0h42, on est un petit peu en retard donc c'est un peu de ma faute parce que j'ai eu des petits problèmes mais c'est pas grave... Donc là vous venez d'entendre deux passages des Bee Gees, Philippe si tu peux...

'''Phildar''' : Helle woman et le deuxième je te le laisse annoncer quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais... Steve... Alave Steve Alave, donc c'était le un, je pense que ça devait être la fièvre du samedi soir...

'''Phildar''' : Non c'est le deuxième, la fièvre du samedi soir et le premier c'était... Ouais mais c'était quoi comme film à peu près ?

'''Manu''' : Rocky IV je crois.

'''Phildar''' : Ouais ça devait être dans Rocky... Enfin bref, c'était un bon film.

'''Gérard''' : Voilà, donc le premier débat il va porter... Il va porter sur les boîtes de nuit. Donc on va accueillir pour ça Crouton, 21 ans de Beauvais. On peut écouter Funradio 101.9... A mon avis, tu vois, Manu... A mon avis Beauvais, on écoute, Beauvais c'est dans l'Oise

'''Manu''' : Ouais, c'est 101.9.

'''Gérard''' : Non, à mon avis je pense pas.

'''Manu''' : Bah c'est marqué sur mon truc.

'''Gérard''' : Ah ouais mais c'est marqué sur ton truc mais ton truc il doit pas être à jour.

'''Manu''' : Ah ok. Alors je peux pas savoir, je m'en excuse.

'''Gérard''' : Donc alors Beauvais, ça m'étonnerait que ça soit sur 101.9. Crouton, t'es là pour me confirmer ?

'''Crouton''' : Oui oui, bonsoir Gérard, mes respects d'abord.

'''Gérard''' : Bonsoir. Non non mais tu peux me confirmer la fréquence ?

'''Crouton''' : 101.9 oui

'''Gérard''' : Ah non non, Beauvais dans l'Oise ?

'''Phildar''' : Attends Gérard, elle habite dans l'Oise, si elle te dit que c'est sa fréquence c'est la sienne.

'''Gérard''' : Non mais attends...

'''Phildar''' : Bon on va faire des recherches, on va faire des recherches, on va continuer les présentations, allez on y va.

'''Gérard''' : Donc petit_poil, donc il y a Bondy, donc 101.9, pas de problème pour cette fréquence, 23 ans. Allo ? Oh là, vous vous réveillez quand je dis bonsoir ou pas là ? Allo ?

'''Petit_poil''' : Tu m'entends ? Allo

'''Gérard''' : Oh là, ça commence très très très mal hein Phildar... Je sais pas comment vous... Tuteur d'Aix-en-Provence, on peut écouter Fun Radio sur 103.1.

'''Tuteur''' : Ouais c'est ça, c'est là-bas.

'''Gérard''' : Voilà. Oignon, donc Brest 98.9.

'''Oignon''' : Oui, bonsoir Gérard, bonsoir à toute l'équipe

'''Gérard''' : Tony, 20 ans. Tony, gentil hein ?

'''Tony''' : Ah oui. Sans problème. On est gentil et puis on écoute Fun Radio sur 101.9.

'''Gérard''' : Voilà. Et... Col_roulé. Donc... Ou qu'on peut écouter Fun Radio Lille 96.8. Et voilà. Donc alors, les débats vont porter sur les boîtes de nuit. Donc... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? ''[silence]''. Non, non mais attendez. Là, je ne vais pas commencer à parler dans un mur.

'''Tony''' : Calme-toi Gégé, calme-toi.

'''Gérard''' : Non, non mais attends, Tony, Tony Tony. Attendez, attendez, s'il vous plaît derrière. Tony, je vais me calmer. De toute manière, tu sais que la semaine dernière je t'ai eu, ok ? Non mais moi je voudrais... Quand je pose la première question, je voudrais pas déjà... J'aimerais déjà pas avoir un blanc. Parce que là...

'''Phildar''' : Attends, j'ai une idée pour ça. Pour pas avoir de blanc, quand tu poses la première question, tu fais, par exemple : « Col roulé, qu'est-ce que t'en penses ? ». Comme ça, il y aura moins de blancs.

'''Gérard''' : Alors donc... Donc, déjà, la première question : avez-vous déjà été dans une boîte de nuit ? On va demander à... Col roulé.

'''Col roulé''' : Ouais, ben ok. Ouais, ben ouais... Moi, j'ai déjà été en boîte de nuit, ouais. Et puis, en fait, je voudrais dire que c'est vachement cool parce que tu rencontres plein de gens.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Non, mais attends ! Là, déjà, commencez pas à me casser le thème du débat parce que... petit à petit, on va y revenir là-dessus.

'''Col_roulé''' : J'approfondis, Gérard, j'approfondis.

'''Gérard''' : Bon. Donc, pour toi, t'as déjà été en boîte de nuit ?

'''Col roulé''' : Ouais, voilà, quoi. Ouais.

'''Gérard''' : Tu peux me citer... euh... Non. Non, non, j'allais dire : « Tu peux me citer... ».

'''Phildar et Manu''' : Non, pas de marque. Non, non.

'''Gérard''' : Euh... Tony ?

'''Tony''' : Oui, oui, bien sûr. J'ai déjà été en boîte de nuit. J'aime bien y aller, mais je préfère plutôt les ambiances soirées.

'''Gérard''' : Euh... Dans... dans quel sens ? Si ça te dérange pas.

'''Tony''' : Ça me dérange pas du tout, mon Gérard... euh... bah, je préfère... si tu veux, je préfère les soirées. Parce qu'en boîte de nuit, je trouve... bon, c'est bien, on s'éclate, on s'éclate bien... Mais je trouve ça un petit peu... il y a trop de monde, si tu veux. On fait moins de rencontres que, par exemple, si on fait une petite soirée en appartement.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... euh... Dans ces cas-là, Tony, moi je peux... je te renvoie la... Oh, non ! Mais attendez derrière, s'il vous plaît !

'''Tony''' : Tu me renvoies un rot, là. Parce que j'ai entendu un...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non. Je t'envoie pas un rot. Parce que je dis aux gens qui sont derrière qu'ils se calment, parce que moi, je vais quand même répondre à la question. Donc, je suis d'accord avec toi. Donc, c'est vrai qu'on a du mal à... Dans des boîtes de nuit, je pense que c'est... Col roulé qui a dit... On peut faire plus de rencontres. Moi, je suis pas d'accord.

'''Tony''' : Ouais, moi non plus, hein.

'''Col_roulé''' : Non, bah si, mais ça dépend du tempérament aussi, Gégé ! Si t'as un tempérament ouvert, tu vas vers les gens, franchement, tu peux faire des rencontres, quoi.

'''Crouton''' : Oui, mais par exemple, je pense que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, Crouton. Bah, vas-y alors, dis, toi, dis ta pensée.

'''Crouton''' : Moi, personnellement, je crois que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ce cas-là, je vais rejouer avec... les... les... les jeux avec Manu : « Pourquoi et comment ». Donc, pourquoi que ce ne sont pas des bonnes rencontres ?

'''Crouton''' : Bah, quand je dis des bonnes... pas que des bonnes rencontres, ça veut dire que tu peux tomber sur des gens sympas et des gens sincères, comme tu peux tomber sur des loubards

'''Col_roulé''' : Des gros obsédés, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais... Non, non, non, non, attendez, attendez, attendez ! Là, je vais demander à... Tony, Col_roulé et Crouton... donc on va laisser parler les autres. Après, on va essayer de... de rentrer dans...

'''Col_roulé''' : dans le débat.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. On va essayer de... d'approfondir la question. Parce que moi, je... je peux... je peux vous dire que des rencontres... j'ai jamais eu l'occasion d'en faire là-dedans. Donc, Petit Poil, pour toi ?

'''Petit Poil''' : Alors, pour moi, j'aime bien... j'aime bien aller en boîte pour m'éclater, pas forcément pour draguer. Pour être dans mon trip sur la techno. J'aime bien aussi les soirées pour plus rigoler, faire connaissance.

'''Tony''' : Voilà, comme moi.

'''Gérard''' : Ok. Tuteur ?

'''Tuteur''' : Moi, j'aime bien aller en boîte pour me détendre le week-end, quand j'ai rien à faire. Et puis, on peut sûrement faire des rencontres sympas. Et puis, quand elles disent que... qu'on peut tomber sur des gens pas cool et tout ça... ben, je veux dire, où que t'ailles, de toute façon, tu peux avoir des gens sympas ou pas, quoi.

'''Tony''' : Excuse-moi, Gérard. Est-ce que je peux poser une question à cette jeune demoiselle ?

'''Gérard''' : Oui, tu peux si tu veux. Mais attends, Tony.

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : On a Ognon qui n'a pas répondu encore.

'''Ognon''' : Ben ouais, Gérard, bien sûr. Ouais, je vais en boîte. Je vais en boîte... une fois par semaine, à peu près, quoi. Tous les week-ends, plutôt le samedi.

'''Gérard''' : D'accord.

'''Ognon''' : Et voilà, quoi. Je m'éclate bien, plutôt dans les boîtes techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ouais, mais d'accord, mais bien sûr ! Tout le monde me parle de boîtes techno, mais il n'y a pas que la techno en France.

'''Ognon''' : Ah ouais, mais ça, ça dépend en fonction de toi, ton style de musique. Moi, je préfère aller dans une boîte pour m'éclater sur de la techno plutôt que... enfin, je sais pas, je me vois mal en boîte pour danser sur du rap, par exemple, ou du raggameuf.

'''Gérard''' : Non, non, non. Attendez, attendez, attendez ! Attendez, attendez. On va quand même... on va quand même éclaircir la question.

'''Tony''' : Ça devient intellectuel tes débats. Oulala !

'''Gérard''' : Ouais, mais... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? Donc, moi je peux vous le dire : oui. Parce que j'y ai été plus d'une fois. J'ai... bon, Tony, je pense que tu dois savoir...

'''Tuteur''' : à la Loco.

'''Tony''' : On avait dit qu'on en parlerait pas.

'''Gérard''' : Non, mais justement, donc ! On va en parler parce qu'il y a quand même Jean-Marie K., tout à l'heure, qui était parmi... ouais, avec Max, qui en a parlé. Donc, maintenant, si je ne retourne plus à la Loco, c'est qu'à l'heure actuelle, bon ben, moi j'ai trouvé ma... la personne avec qui faire ma vie.

'''Tony''' : Tu peux retourner en boîte pour t'éclater avec Sandy.

'''Phildar''' : Ce que je voulais dire, c'est qu'on n'est pas forcés d'aller en boîte pour trouver une nana.

'''Gérard''' : Voilà. Je pense qu'à la Loco, de toute manière, vous allez pas... vous allez pas trouver la chaussure à votre pied.

'''Tuteur''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Ah ben, je pense pas. Ah non, parce qu'il y a trop de nanas...

'''Tony''' : Ouais, il y a un tas de nymphomanes, il faut le dire.

'''Gérard''' : Ouais, ben oui. Mais de toute manière, un tas de nymphomanes... Attendez, attendez, attendez ! Pour finir, pour répondre à la question à Tony...

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire : des &quot;nymphos&quot;... je vais te dire une chose, c'est même pas une nympho. C'est des allumeuses, pour moi.

'''Crouton''' : Ah ouais, exactement.

'''Gérard''' : T'as plus d'une personne, ils vont te dire : « Ouais, ben, tu me payes un verre », et après ça va se terminer juste... juste... Attendez, attendez, attendez ! Attendez. Tout le monde me dira oui ou non derrière si vous êtes pas d'accord. Mais moi, je peux vous dire une chose : que ça se termine, à la fin, juste par un verre ou par une soirée à la casba et après c'est terminé, tu revois plus la personne.

'''Phildar''' : C'est une autre boîte, ça, la casba ?

'''Gérard''' : Non, ça c'est... c'est mon terme.

'''Phildar''' : Ah, pour dire chez toi ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est mon nouveau... mon nouveau truc. J'ai envie de dire ça, c'est tout.

'''Tony''' : Ouais, Gérard, j'avais une question.

'''Gérard''' : Oui, mais attends. Attendez, attendez. Me laissez voir sur Internet si des fois on a des réponses sur la première, non ? Non, pas pour l'instant. Ok reego, mais de toute manière, tu peux réagir sur Internet. Donc, c'est quoi le site Internet ?

'''Reego''' : C'est irc.funradio.fr.

'''Gérard''' : Voilà, donc vous pouvez réagir sur le débat de la boîte de nuit. Et le deuxième portera sur les routiers. Alors donc, Ognon, tu voulais rajouter quelque chose ?

'''Ognon''' : Ouais, est-ce que ça t'est déjà arrivé ? Parce que, justement, je t'entends parler de ça... est-ce que ça t'est déjà arrivé de te faire draguer par une allumeuse ?

'''Gérard''' : Euh... ça m'est déjà arrivé, oui. Oui, oui, oui.

'''Tony''' : Sans indiscrétion, comment ça s'est passé ? En tout bien, tout honneur ?

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire qu'en boîte de nuit, même à la Loco, même que j'étais avec Sandy — Sandy, ça fait 8 mois que je la connais — je peux te dire une chose : j'ai eu des gens, des nanas qui sont venues me voir.

'''Ognon''' : Ça s'est terminé, comme t'as dit, par un verre ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Ça s'est pas terminé par un verre. C'est que...

'''Crouton''' : Et avant Sandy ?

'''Gérard''' : Avant Sandy, ben... avant Sandy, il n'y avait rien d'autre.

'''Crouton''' : T'avais connu qui ?

'''Gérard''' : À part Christine, c'est tout.

'''Tony''' : On la salue d'ailleurs.

'''Phildar''' : Tu l'avais rencontrée pas à la Loco, celle-là ?

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony ! On la salue pas.

'''Tony''' : Ah, pardon.

'''Crouton''' : Qui t'avais rencontré à la Loco ?

'''Gérard''' : Ben, j'ai rencontré plus d'une personne. Bon, ben, je pense qu'elle nous écoute, donc voilà.

'''Crouton''' : Non, mais c'est qui ?

'''Gérard''' : Ah non, mais je ne citerai pas tous les noms.

'''Crouton''' : Ah, pourquoi ?

'''Phildar''' : Parce que ce n'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, ce n'est pas le thème du débat.

'''Crouton ''' : D'accord. Donc pour répondre à la question que tu disais. Donc, il y a des nanas qui allument, qui se font payer un verre et puis qui se cassent. C'est ça, hein ? Donc, qui veut répondre à la question ? Non, mais c'est... c'est vrai, franchement. Il y en a beaucoup comme ça.

'''Gérard''' : De toute manière, dans les boîtes de nuit, de toute manière, c'est ça. Si t'es à pied et que la nana elle a un petit coup dans le verre, un petit coup dans le nez... c'est de savoir si le mec il a une voiture pour la raccompagner. Et après ça se termine dans le plumard.

'''Ognon''' : Au tribunal oui.

'''Gérard''' : Non, non, non, attendez ! Attendez, attendez. On se calme, Tony.

'''Tony''' : Oui, ce qu'il faut dire, Gérard, aussi...

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, on ne dit pas « ça se termine au tribunal », d'accord ?

'''Phildar''' : Ce n'était pas Tony, Gérard, c'était Ognon.

'''Gérard''' : Bon, Ognon ! Manu, tu me prends Ognon et tu lui dis qu'il reste...

'''Manu''' : Donc, je lui prends l'Oignon et je lui dis qu'il se calme...

'''Gérard''' : Non, non, tu le prends hors antenne !

'''Phildar''' : Tu prends l'Oignon de Tony...

'''Gérard''' : Tu prends Ognon et tu lui dis...

'''Ognon''' : Je me calme, je me calme !

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vas aller voir Manu, là.

'''Ognon''' : Non, pas de problème, je me calme, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Non, non, mais parce que moi, cet après-midi, on a fait une réunion avec toute l'équipe. Donc je voudrais...

'''Phildar''' : Donc c'était cet après-midi, et là il est 1h du matin... donc on en était où ?

'''Gérard''' : Oui, non, mais je voudrais que le débat se passe comme la semaine dernière : impeccabe.

'''Tony''' : Qui c'est qui va me prendre le cul là ? parce que je suis perdu...

'''Petit poil''' : Oui, Gérard ? Je voulais dire aussi, il ne faut pas généraliser. Toutes les filles ne sont pas comme ça, hein.

'''Gérard''' : Oui, non, mais attends. C'est qui qui parle, là ?

'''Petit Poil''' : C'est Petit Poil, là.

'''Gérard''' : Oui, mais Petit Poil, moi je vais dire une chose. Tu as certaines nanas, quand tu les vois à la Loco, il faut dire une chose : il faut voir comment vous êtes habillées. Parce que les trois quarts...

'''Petit Poil''' : Oui, les trois quarts, mais pas toutes !

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais...

'''Crouton''' : Moi je crois qu'il ne faut pas généraliser.

'''Gérard''' : Oui, mais d'accord. Vous venez en boîte pour vous éclater.

'''Tony''' : Mais nous on veut vous éclater, c'est ça le truc !

'''Gérard''' : Mais venez pas, dans ces cas-là, nous allumer.

'''Petit Poil''' : Oui, mais Gérard, si on vous allume, c'est pour avoir un verre, hein.

'''Tony''' : Oui, mais nous on veut bien payer un verre, mais il faut que vous couchiez !

'''Gérard''' : Ah oui, voilà ! Voilà. Non, bon. Tony, Tony, Tony !

'''Tony''' : Je ne sais pas si tu es d'accord avec moi...

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon, on arrête. Parce que là, sinon, la question on va en faire... On va garder...

'''Tuteur''' : Je veux dire quelque chose, c'est Tuteur qui parle.

'''Gérard''' : Oui.

'''Tuteur''' : Il y a des filles — enfin, moi j'en fais partie, j'en ai déjà fait partie, quoi — qui viennent en boîte que pour trouver un mec. Donc...

'''Gérard''' : Oui, mais Tuteur ?

'''Tuteur''' : Oui.

'''Gérard''' : Tuteur, est-ce que tu crois que dans une boîte de nuit tu vas rencontrer l'âme sœur ?

'''Col roulé''' : Ah si si, elle va rencontrer Col roulé, c'est tranquille. Voilà.

'''Gérard''' : Non, non, mais Col roulé, s'il te plaît, tu te calmes.

'''Col roulé''' : Ok.

'''Gérard''' : Maintenant, on va passer à la deuxième question : que pensez-vous des ball-traps en plein air ?

'''Intervenant''' : Des quoi ?

'''Gérard''' : Des ball-traps.

'''Tony''' : Alors, un ball-trap, c'est quoi ? Reego, oui ?

'''Reego''' : Non, non, ils se demandent ce que c'est un ball-trap.

'''Gérard''' : Un ball-trap, c'est des soirées qui sont organisées en plein air. Style, par exemple... Non, pas la fête à Neuneu ! Parce qu'il n'y a pas de bal.

'''Phildar''' : La fête des Loges ? La fête des Foire du Trône ?

'''Gérard''' : Non, non. Où c'est qu'on pourrait trouver des ball-traps ?

'''Manu''' : Bah, dans mon village, à la kermesse. Les kermesses, toutes les kermesses, il y a des bals à la fin.

'''Gérard''' : Voilà, voilà, genre kermesse.

'''Phildar''' : Il y a pas mal de bals-tringues aussi, chez Manu.

'''Gérard''' : Non, des ball-traps, abruti !

'''Phildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Eh, commence pas toi parce que... sinon je vais te gaufrer, toi. 

'''Manu''' : Sur IRC, on me dit que les ball-traps, c'est à Trappes.

'''Gérard''' : Non, mais ball-trap, c'est pas à Trappes !

'''Gérard''' : Non mais c'est des trucs pour danser, c'est pas à Trappes spécialement.

'''Crouton''' : Ouais, mais t'as les farces-et-attrapes aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, les farces-et-attrapes, ça c'est autre chose.

'''Crouton''' : Bah, c'est comme un bal, hein.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, non, mais... Donc, répondez déjà à la question. D'accord, alors... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah moi, je pense que c'est pas mal, mais enfin... c'est peut-être réservé à une certaine catégorie d'âge.

'''Gérard''' : Oh là, mais Crouton !

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Crouton, t'as un téléphone sans fil ?

'''Crouton''' : Bah non... Enfin, si, ouais, c'est un sans fil, mais c'est pas un portable.

'''Tony''' : Ah, ça marche pas avec Gégé, ça...

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, t'as un décalage entre nous.

'''Crouton''' : C'est vrai ?

'''Gérard''' : Ouais, parce que...

'''Crouton''' : Bah non, bah là... Moi je suis le plus près possible, je peux pas faire plus près.

'''Tony''' : Allez, avale-le !

'''Gérard''' : Non, non, mais on se calme derrière, hein ! Tony, on se calme.

'''Tony''' : Désolé, c'est pas moi.

'''Petit Poil''' : Alors, moi je suis pas d'accord avec Crouton qui disait que c'est pour que un certain âge. Moi je dirais, quand tu vas dans des petits patelins, il y a des jeunes aussi, ils ont pas le choix. Donc il faut bien qu'ils aillent essayer les bals à Trappes pour rencontrer des personnes.

'''Gérard''' : Ouais, non mais ball-trap, c'est... Non, mais attends, Tony, s'il te plaît.

'''Tony''' : Pardon, pardon.

'''Gérard''' : Je vais y répondre quand même, parce que c'est quand même moi qui gère le débat.

'''Tony''' : Oui, oui, tout à fait.

'''Gérard''' : Donc, le ball-trap, c'est un truc qui se passe en plein air avec de la musique.

'''Petit poil''' : C'est comme la fête de la musique, quoi, c'est en plein air !

'''Gérard''' : Bah oui, si tu veux. C'est pour ça que je dis les ball-traps, parce qu'on peut très bien parler de la fête de la musique. Justement, ça sera la onzième question. Donc tu y reviens maintenant, donc c'est même pas la peine. Donc c'est pareil : sur la fête de la musique, est-ce que tu peux rencontrer des gens ?

'''Petit poil''' : Oui, oui. Bah bien sûr, tu peux faire connaissance de plusieurs personnes en, je sais pas, en prenant un verre, en dansant, en écoutant la musique.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que Petit Poil là, elle dit qu'elle voit des jeunes... mais moi je suis déjà allé à des ball-traps. Bon...

'''Gérard''' : Tony, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Bon, vas-y alors, toi.

'''Tony''' : Ouais, mais parce qu'il y a...

'''Gérard''' : Non, mais court, court, court, hein ! Parce que... faut qu'à une heure... à une heure et demie... faut qu'à une heure... Non, non, mais faut qu'à une heure et demie j'attaque le deuxième, hein.

'''Phildar''' : Non, on a pris plus tard, donc on peut aller au moins jusqu'à deux heures moins le quart quand même.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. Une heure et demie, comme la semaine dernière. Non, non, mais c'est pas vous qui commandez ! Donc moi j'ai les consignes : c'est une heure et demie, terminé. Le deuxième : deux heures... euh... deux heures moins le quart jusqu'à trois heures.

'''Tony''' : Je peux réagir au débat quand même ?

'''Gérard''' : Bon, alors... euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui, je voulais réagir à la personne qui vient de parler.

'''Gérard''' : Oui, Petit Poil.

'''Tony''' : Oui. Ouais, tu disais que... Mais tu sais qu'il y a un...

'''Gérard''' : Attends, Tony. Moi je voudrais savoir qui c'est qui a un téléphone qui est pourri parce que là, c'est impossib.

'''Phildar''' : On l'a dit, Gérard, c'est Petit Poil, c'est ça ?

'''Petit Poil''' : Ah, non non, c'est pas moi.

'''Manu''' : C'est pas Petit Poil, c'est Crouton. S'est rapproché de la base et ça doit aller mieux.

'''Phildar''' : Ça va mieux là.

'''Gérard''' : Là, on va pas continuer le débat avec un son comme ça !

'''Crouton''' : Mais écoute, Gérard, je suis déjà passée dans le débat et ça a jamais fait ça, quoi.

'''Gérard''' : Ah, mais alors pourquoi qu'aujourd'hui ça le fait ?

'''Crouton''' : Eh ben, je suis désolée. Je m'excuse, t'énerves pas. C'est peut-être pas que moi...

'''Gérard''' : C'est pas la première fois que t'appelles, toi ?

'''Crouton''' : Ben non, c'est pas la première fois.

'''Phildar''' : Elle a appelé l'année dernière quand on faisait le débat la nuit.

'''Gérard''' : Bon, donc Tony ?

'''Tony''' : Oui, moi je voulais réagir à ce que disait Petit Poil. Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes qui venaient aux ball-traps. Moi je suis allé à des ball-traps, et les jeunes que j'ai vus, c'était des bouseux qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Pourquoi des bouseux ? Non, mais attends, Tony ! Pourquoi que tu vas tout de suite chercher des trucs comme ça ? Des gens...

'''Tony''' : Bah écoute, je te fais part de mon expérience.

'''Petit Poil''' : C'est peut-être pas dans les bons endroits que t'as été.

'''Tony''' : Bah écoute, moi je suis allé à Jouy-en-Josas.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça y est ! C'est bon, c'est pas la peine de citer les villes. Ok, Tony. Donc t'as été dans certaines villes et ça s'est mal terminé, c'est ça ?

'''Tony''' : Non, pas du tout ! Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes. Moi j'ai vu que des vieux, et puis des mecs qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Bon, on va demander... on va demander à Tuteur.

'''Tuteur''' : Bah moi j'ai... moi je sais pas, je suis jamais allée dans un ball-trap. Mais je trouve que c'est pas très sympa de dire des bouseux, parce que je trouve que c'est méprisant.

'''Tony''' : Tout le monde me déteste, de toute manière.

'''Gérard''' : Non, mais attends, stop Tony !

'''Petit poil''' : Mais non, pas moi...

'''Gérard''' : Attends, Tuteur. Avec Aix-en-Provence, je pense que t'as dû déjà aller dans des ball-traps, me dis pas le contraire. Attends, avec Aix-en-Provence...

'''Phildar''' : y a un festival en plus là-bas.

'''Gérard''' : Y a pas mal de trucs.

'''Tuteur''' : Mais si tu veux, ça fait que cette année que j'y habite, donc...

'''Gérard''' : Ah ouais, donc y a pas longtemps.

'''Phildar''' : Parce qu'il y a le festival des ball-traps là-bas.

'''Ognon''' : Ouais, bah moi j'ai jamais été dans un ball-trap. Mais bon, pour les fans de bal musette et Licence IV en tout genre, ouais, ça peut être sympa.

'''Gérard''' : Non, mais ça on en a rien à foutre de Licence IV ! Non, non, non, non. Non, mais moi je vais te dire tout de suite qu'on en a rien à foutre de Licence IV parce que je sais sur quoi tu veux me parler.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence entre ball-trap et bal musette, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Licence IV, il veut parler de...

'''Phildar''' :Mais c'est un groupe, Licence IV. Mais c'est du bal musette. alors quelle est la différence, Gérard, entre ball-trap et bal musette ? Est-ce que tu pourrais expliquer la différence aux auditeurs ?

'''Gérard''' : Là-dessus, non.

'''Tony''' : C'est pas pareil.

'''Phildar''' : Ouais, c'est pas pareil. C'est peut-être pas la même musique ?

'''Gérard''' : C'est pas du tout la même musique !

'''Phildar''' : Qu'est-ce qu'on écoute dans les ball-traps, alors, comme musique ?

'''Gérard''' : Un peu de tout, hein.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : T'écoutes... de l'accordéon...

'''Phildar''' : Yvette Horner !

'''Gérard''' : Non, non ! De l'accordéon, on vient de le dire. Alors euh...

'''Tuteur''' : De la guitare ?

'''Gérard''' : Euh, de la guitare... euh... avec qui ?

'''Tuteur''' : Du synthé.

'''Gérard''' : Euh... je pense pas que Jean-Michel Jarre prenne un truc sur les ball-traps, hein.

'''Tuteur''' : Bah si, il doit en faire.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Tony''' : Il joue de l'accordéon électronique, hein.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais. Non, mais attends... Euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : J'ai déjà vu, j'ai déjà vu, hein !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C'est toi qui viens de dire « de l'accordéon électronique » ?

'''Tony''' : Oui, tout à fait, ça existe.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose : c'est que Jean-Michel Jarre, quand il fait venir des gens, euh... fais-moi confiance qu'il fait déplacer des camions ! Et son truc c'est... c'est pas de l'accordéon comme tu dis. C'est ça ? Non, non, mais attends Tony... Tony, tu me laisses finir ? De toute manière, on va faire... là, on va pas en discuter trop parce que je risque la semaine prochaine de faire un débat sur les synthés.

'''Reego''' : Sur quoi, sur la santé ?

'''Gérard''' : Non ! Le synthé.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Gérard''' : Le synthétiseur.

'''Ognon''' : Est-ce que t'as déjà joué du synthé, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non !

'''Tuteur''' : Est-ce que tu penses que, toi, les ball-trap, c'est de la balle, hein ?

'''Gérard''' : Euh... ball-trap, c'est de la balle... ça dépend dans quel sens que tu veux le dire.

'''Tuteur''' : Bah, dans le sens figuré.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens ? Ouais, mais dans quel sens ?

'''Tuteur''' : Bah, c'est-à-dire que c'est de la balle, c'est bien quoi.

'''Gérard''' : Ouais, c'est de la balle. Tu peux même dire que c'est de la bombe, bébé !

'''Col roulé''' : En fait, moi je veux dire sur les ball-traps que j'étais un petit peu de l'avis de Tony. C'est que, en fait, bon, c'est réservé à une certaine catégorie de gens, quoi... à peu près la cinquantaine, quoi. Et plus.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attendez, attendez ! Attendez, attendez, oh ! Stop, stop, stop, stop. On va pas mettre les personnes âgées là-dedans, parce que de toute manière, un ball-trap, c'est fait pour tout âge. Pour tout type d'âge. Ça peut être de 7 ans jusqu'à 77 ans. Attendez, attendez ! Et chacun fait ce qu'il veut. S'il n'a pas envie de danser sur la musique, ne danse pas. On est d'accord ?

'''Col roulé''' : Mais attends, j'ai pas fini de dire ! Donc j'ai dit qu'en fait, c'était réservé à une certaine catégorie d'âge. Il y avait aussi des gens qui étaient un petit peu moins âgés, mais le problème c'est qu'ils avaient le même tempérament, quoi. C'est pour une certaine catégorie de gens, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais Col roulé, moi je vais te dire une chose : dans les ball-traps, tu vois tout style d'âge. T'as pas un âge spécial.

'''Col roulé''' : Non, d'accord, mais c'est tous des gens qui écoutent que de l'accordéon, quoi.

'''Gérard''' : Non, pas spécialement que de l'accordéon !

'''Col roulé''' : Est-ce que tu y as déjà été, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Tony''' : Tu verras jamais des jeunes danser sur Verschuren.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Mais attendez ! Non, mais on va pas s'amuser à prendre des noms comme ça. Danser sur André Verschuren, sur Yvette Horner ou sur... votre... votre... Des accordéonistes on en a pas mal.

'''Ognon''' : C'est bidon.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bidon. Bah si ça te plaît pas...

'''Phildar''' : ça dépend de l'âge.

'''Gérard''' : Non, mais attends, il y en a un qui vient de dire : « Si, c'est bidon ». Pour toi, si c'est bidon la question... c'est l'accordéon qui est bidon.

'''Phildar''' : Mais dans ce cas-là, il n'en écoute pas, c'est tout.

'''Gérard''' : S'il aime pas, il n'en achète pas, il n'en écoute pas. Non, mais il achète autre chose, comme CD !

'''Petit poil''' : On peut écouter les deux aussi. On peut aimer l'accordéon et la techno.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Parce que là, si on part comme ça sur l'accordéon et sur la techno, je peux tenir jusqu'à 3h, même à 4h, et on fera qu'un débat.

'''Tony''' : D'ailleurs, moi j'ai acheté Cyber Accordéon Volume 4, c'était le top.

'''Gérard''' : Bah, bien sûr ! Dis-moi plutôt : Musique de Nuit Volume 4, tu veux ? Ok Tony. Terminé, terminé, stop ! Donc, la troisième question : quel genre de danse que vous aimez ? Vous allez réfléchir à cette question.

'''Phildar''' : Je répète la question : quel genre de danse aimez-vous, par exemple quand vous allez en boîte de nuit ? Parce qu'il faut bien tourner la question.

'''Gérard''' : J'ai pas précisé toujours...

'''Phildar''' : Dans le monde de la nuit, le monde des boîtes de nuit, des DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Et donc on va s'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000.
''[musique]''.

'''Gérard''' : Donc, vous êtes toujours en direct de Fun Radio, c'est toujours les débats de Gérard. Et donc, vous venez d'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et on récupère Crouton, Petit Poil, Tuteur, Ognon... Tony.

'''Tony''' : Salut, je te kiffe.

'''Gérard''' : Moi je te kiffe pas. Tony, tu restes poli, s'il te plaît, merci. Col roulé pour terminer.

'''Phildar''' : Et donc, la question c'était quoi ?

'''Gérard''' : Donc : quel genre de danse que vous aimez en boîte de nuit ? En boîte de nuit, même voire autre... c'est-à-dire, bien sûr, dans les ball-traps. Ognon ?

'''Ognon''' : Oui, Ognon. Moi je voulais répondre. Moi il y a un style que j'adore, c'est les breakers. C'est ceux qui font des &quot;waves&quot;, tout ça, c'est les vagues.

'''Phildar''' : Ça, c'est génial. En boîte, ça se voit souvent en boîte de nuit. Généralement vers 2-3 heures du matin.

'''Tony''' : Ils sont tous pétés...

'''Ognon''' : Ils roulent sur la tête comme des...

'''Gérard''' : Oh, ouais ! Comme des... Col roulé ?

'''Col roulé''' : Ouais, bah alors moi, comme danse, ce que j'aime bien c'est le tango, tu vois. Ouais... les ball-traps, ouais. Ouais, ouais. Parce qu'en fait, c'est une technique de drague, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Col roulé. Col roulé ! Col roulé ! Col roulé ! Je pense qu'à mon avis tu reviens dans la deuxième question, et on va pas s'éterniser.

'''Col roulé''' : Ouais, mais non, je t'assure ! En fait tu vois, j'aime bien cette danse, mais en plus c'est une technique de drague, quoi. Bah oui, tout à fait. Je remue, tu vois, mes petites fesses...

'''Gérard''' : C'est le métro qui passe, là ? Non, non, mais attends Col roulé ! Je suis en train de...

'''Phildar''' : Gérard est perturbé parce qu'il vient d'y avoir un métro à 1h15 du matin, donc ça le perturbe.

'''Manu''' : Non, mais là il est passé près celui là.

'''Tuteur''' : Je ne sais pas... Moi j'aime bien tous les styles de musique. Mais c'est vrai qu'en boîte, quand il n'y a que de la techno, enfin moi personnellement, ça me lourde, quoi.

'''Gérard''' : Ouais. Alors attends, Tuteur. Dans ces cas-là, tu n'aimes pas du tout ce que Max il passe le soir ? Attendez, attendez. Ognon, Ognon, Tony et Col roulé ? Et Petit Poil et Crouton, vous ne dites rien. Alors donc, pour toi Tuteur, ce que Max il passe le soir entre 22h et 1h du matin, donc ce n'est pas ton style de musique ?

'''Tuteur''' : Non, je n'ai pas dit ça. J'ai dit qu'au bout d'un moment, ça commençait à m'agacer. Ouais, enfin moi j'aime... moi j'aime pas tout sur la techno. Je n'ai pas dit que je n'aimais pas écouter ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais alors attends. Tuteur, Tuteur ? Moi je vais te poser une question. Admettons que tu prennes ça de 23h jusqu'à 6h du matin...

'''Tuteur''' : Ouais. Ben, je ne peux pas.

'''Gérard''' : Ah, ben alors dans ce cas-là, tu n'iras jamais à Clichy...

'''Tuteur''' : Ben si !

'''Phildar''' : Non, mais attends Gérard, dans toutes les boîtes il y a différents styles. À la Loco, puisque tu parles en fait de la Loco... Tu restes au rez-de-chaussée, tu as de la techno. Tu vas en bas, tu as du rock. Et en haut, tu as de la funk, tu as du rap.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Dans ces cas-là, dans ce cas-là, pourquoi qu'elle dit qu'elle n'aime pas la techno ? Donc elle n'aime pas ce que Max il passe.

'''Petit poil''' : Elle a le droit d'aimer ce qu'elle veut !

'''Tuteur''' : J'ai pas dit ça en plus, Gérard, déforme pas ce que j'ai dit. J'aime pas écouter trop de techno, quoi. Mais...

'''Gérard''' : Ben ouais, mais dans ce cas-là, dans ces cas-là, toute la journée t'écoutes que ça sur Fun.

'''Phildar''' : Non, on parle pas de Fun, on parle des boîtes !

'''Tuteur''' : Ouais, voilà, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, moi je peux lui dire...

'''Manu''' : Le dernier Céline Dion est quand même super deep house !

'''Gérard''' : Zora... Zora sourit. Ouais, je l'ai vu. Mais de toute manière, c'est pas...

'''Phildar''' : Il vaut mieux qu'elle arrête de sourire.

'''Petit Poil''' : Ouais, alors pour moi, j'aime bien tout style : salsa, zouk, techno. J'aime bien faire des pogos de temps en temps quand les mecs sont pas trop violents. J'aime pas trop le rap. J'aime bien le classique. J'aime bien un peu tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends... le classique, tu verras jamais ça dans des boîtes de nuit.

'''Manu''' : Ya des boîtes de classique.

'''Gérard''' : Oh ouais, mais où ?

'''Manu''' : Ya une boîte qui s'appelle l'Opéra, où ils jouent plein de classique.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas-là, si on prend l'Opéra Garnier, tout ça...

'''Petit poil''' : Ouais, il n'y a pas que ça ! Dans la journée, il y a des boîtes — bon, je dirai pas le nom — qui font du dancing pour les personnes.

'''Gérard''' : Ouais, ben je sais, je vois. Tu veux dire 103 avenue Foch ?

'''Petit poil''' : Non, non, c'est pas ça.

'''Ognon''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais au 103 avenue Foch ils jouent pas mal de dancing.

'''Petit poil''' : Ouais, mais c'est pas là.

'''Gérard''' : De toute manière, là-dedans ils en jouent pas mal, et en plus c'est une radio que je déteste parce que ça c'est une radio de blaireau.

'''Petit poil''' : Je parle pas de radio moi, hein ! Je parle pas de radio.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi je peux te dire une chose : c'est que... au 103 avenue Foch, c'est une radio de blaireau : c'est Radio Montmartre. Alors je vais dire une chose : le mec qui a envie de s'endormir avec Radio Montmartre et qui se réveille avec ça... Non, mais... non, mais il est complètement servi ! T'entends du André Verschuren, du Yvette Horner, tout ce qui s'ensuit. Donc, on revient presque à la deuxième question. ''[bruit de Phildar qui mâche un sandwich]''.

'''Gérard''' : Donc, on entend...

'''Pildar''' : Ouais, je suis en train de manger. J'ai faim. J'ai pas mangé.

'''Gérard''' : Non, mais Phildar ! Phildar, t'es gentil.

'''Phildar''' : Bah quoi ?

'''Gérard''' : Quand tu manges, t'éteins ton micro. Tu fais pas comme mon chef, hein ? Parce que là on dirait un vrai porc qui mange.

'''Phildar''' : Ah, merci.

'''Gérard''' : On dirait un cochon. Alors, le chef il sait manger, mais toi tu manges comme un cochon. Donc Crouton ?

'''Crouton''' : Oui. Bah moi personnellement, moi j'adore me chauffer sur de la techno, mais finir un peu sur du reggae, quoi.

'''Tony''' : Toi, t'es chaude.

'''Gérard''' : Mais s'il vous plaît ! Allez Tony... Tony ?

'''Tony''' : Elle aime bien se chauffer, elle est chaude !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends Tony ! Tu restes poli parce que sinon je vais t'obliger de te zapper, toi.

'''Tony''' : &quot;Chaude&quot; aussi c'est une insulte ? Faut que tu me fasses une liste !

'''Gérard''' : Ouais, bah alors... Euh, t’expliques à Tony qu’il se calme.

'''Crouton''' : Non, mais Gérard, chaude c’est pas une insulte. 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va... on va pas s’éterniser parce qu’il reste encore 7 questions et il est quand même 1h20 du matin.

'''Crouton''' : Alors, vas-y, pose ta 4ème question.

'''Gérard''' : Alors, moi je peux... Quel genre de danse ?

'''Phildar''' : Réponds au moins à la question, voilà. Qu’est-ce que t’aimes bien en boîte de nuit ?

'''Gérard''' : Moi, ce que j’aime bien danser, c’est style... bah, un techno. Parce que j’ai l’habitude de... Au début, j’y allais... Bon, je suis... je suis plus, maintenant, techno, slow et... et un peu disco. Bon, voilà.

'''Tony''' : T’étais plus souvent au bar, sans te manquer de respect.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ?

'''Crouton''' : Oui ! Mais c’est pas vrai, Gérard ?

'''Gérard''' : Ok. Euh, ça m’étonnerait. D’accord. Sortez-vous en boîte ?

'''Phildar''' : Attention, c’est la 4ème question. Attention, accrochez-vous, c’est la meilleure :

'''Gérard''' : Sortez-vous en boîte pour draguer ?

'''Phildar''' : Non, c’est faux, c’est pas la meilleure.

'''Gérard''' : Pourquoi, toi ? Parce que t’as déjà rencontré des nanas, toi, dans une boîte ?

'''Phildar''' : Non.

'''Intervenant''' : T’as déjà dragué ?

'''Phildar''' : Non. J’ai déjà dragué, mais j’ai jamais rencontré une nana dans une boîte.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah, moi, franchement, je crois que la boîte c’est bien pour s’éclater. Mais au niveau des gars, c’est pas ça, quoi. Parce qu’en fait, c’est le gars que tu chauffes pour la soirée. Enfin, personnellement, moi je le chauffe pas parce que j’aime pas ça, mais c’est bien pour t’amuser une soirée, quoi. Puis après, basta. Enfin, moi c’est mon avis, hein. Parce que sinon, après, si tu commences à aller plus loin, en général, c’est sûr que ça va pas durer.

'''Gérard''' : Euh, qui c’est qui renifle comme un cochon, là ? Parce que ça m’énerve.

'''Phildar''' : Mais c’est pas le souci. T’as même pas écouté ce qu’elle vient de dire, Crouton. C’est quoi, ce travail ? Comment veux-tu, après, réagir par rapport à la question ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, tu vas pas... Sortez-vous en boîte pour draguer ? À mon avis, t’es pas forcé d’aller en boîte pour draguer, je suis désolé.

'''Petit Poil''' : Bah, moi j’y allais pour draguer quand j’avais 14-15 ans.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. À 14-15 ans, tu crois que les videurs, ils te font rentrer ?

'''Petit Poil''' : Bah, je suis désolée...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Avec un petit billet, si !

'''Petit Poil''' : Je suis désolée, je rentrais, hein !

'''Phildar''' : Quand t’es nana... quand t’es nana,s te font rentrer à partir de 14 ans...

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose, Petit Poil : qu’à l’heure actuelle, maintenant, pour aller en boîte de nuit, si t’as pas la majorité, c’est pas la peine.

'''Petit Poil''' : Ah ouais ? Bah, je peux te dire qu’à la Loco, il y a des filles mineures qui rentrent, alors, hein !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, ouais. Mais...

'''Phildar''' : mais elles rentrent avec Gérard. Non, mais je rigole.

'''Petit poil''' : Non, mais à l’époque, moi on me laissait rentrer.

'''Tuteur''' : Attends, on est toutes allés en boîte à 15 ans, en fait. Donc, quand j’avais 15 ans...

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, non, mais attendez ! Attendez, attendez, attendez ! Attendez, parce qu’il y a... il y a d’autres personnes qui vont réagir. Donc moi, Petit Poil, moi je peux te dire une chose : là-dedans, c’est plutôt des soirées, des après-midi que les boîtes sont ouvertes aux nanas et c'est tout.

'''Petit poil''' : Bah, moi je suis pas d’accord.

'''Tuteur''' : Moi non plus. Pas que pour les filles, enfin je sais pas... Personnellement, moi je suis rentrée en boîte à 15 ans. J’avais un mec qui en avait 18, donc t’as aucun problème. Et puis c’est rare quand t’es... enfin, les filles de toute façon, elles font toujours plus âgées, quoi.

'''Gérard''' : Parce que la personne à l’entrée ne fait pas gaffe aux cartes d’identité.

'''Phildar''' : Il y a aussi le maquillage, les filles elles se maquillent.

'''Tuteur''' : Exactement. Et puis ils vont pas vérifier toutes les cartes d’identité. Mais c’est vrai que les jeunes qui vont en boîte, la plupart du temps, enfin c’est... c’est des gens de... mineurs, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais... bah ok.

'''Phildar''' : Moi j’avais... j’ai une anecdote à ce sujet. C’est... je connaissais une fille qui n’était pas majeure et qui prenait la carte d’identité de sa mère pour aller en boîte. Et les mecs, les videurs, ils la laissaient rentrer.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas, si la personne prend la carte d’identité des parents, ça sert à rien non plus.

'''Phildar''' : Bah ouais, mais elle peut rentrer en boîte.

'''Gérard''' : Oignon ?

'''Tony''' : Moi, je connais un mec qui paye pas ses impôts.

'''Gérard''' : Bon alors, toi, Oignon, bonne nuit ! Allez, hop ! Toi... toi... Non, non. Non, non, non. Et toi, pour toi c’est terminé, Oignon.

'''Manu''' : Ça y est, ça y est. Ça y est, il est parti. Et il revient pas.

'''Tony''' : Non, moi ce que je voulais dire, c’est que j’allais à la Loco de temps en temps et ce que j’aimais bien, c’est aller au 3ème... enfin, au 1er étage.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Sortez-vous en boîte pour draguer ? Tony, tu réponds à la question. Ou sinon je fais comme Oignon, toi.

'''Tony''' : Ah, d’accord. Ouais, bah oui, je sors en boîte pour draguer. D’ailleurs, il y a même des fois ça me surprend parce que ça marche.

'''Petit poil''' : Il y en a qui attendent que ça, aussi.

'''Gérard''' : Bon, bon, bon, bon. C’est bon, c’est bon, Tony. 

'''Phildar''' : Ce que voulait dire Tony... Excuse-moi, Tony. Ce que voulait dire Tony, en fait, c’est quand il allait au 1er étage, c’est plus facile pour draguer. Parce que c’est pas évident de draguer sur de la techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Ouais, tu montes au 1er étage, c’est archi-plein. Tu descends en bas au...

'''Phildar''' : C’est pas le problème qu’il y ait du monde ou pas ! C’est ça. Mais même, de toute manière, tu peux plus draguer sur de la musique que genre de la funk ou de la soul que de la techno.

'''Col Roulé''' : Ouais, d’accord. Ouais, bah moi je voudrais dire qu’en fait, je vais pas trop en boîte pour draguer, mais plutôt pour ploter, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah d’accord. Je vois le style que t’es, toi. T’es un gros porc. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Ouais, bah si ! Bah si, de toute manière. Excuse-moi de te le dire, Col Roulé, pour moi t’es un gros pervers. Comme... comme Petit Poil vient de te dire. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Parce que si la nana... si la nana est bien foutue, tu vas lui mettre la main au cul et après tu vas lui monter aux seins. Et si elle est... si la nana est bien foutue... si la nana est bien foutue, si la jupe elle est au ras des genoux, t'iras...

'''Phildar''' : Si elle est pas bien, tu le fais quand même ?

'''Col Roulé''' : Non, bah non. Si elle est pas bien, non. J’ai un code d’honneur, quand même.

'''Phildar''' : Pourquoi ce serait toujours les canons qui se feraient ploter, pas les boudins ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, mais attends. Moi je vais te dire une chose. Pourquoi les boudins ? Parce que là-dessus je te répondrai pas.

'''Reego''' : Oui, Internet... Oui, il y a Davy1 qui te demande, Gérard, si tu aimes sortir en boîte avec des sardines.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et avec des thons ?

'''Gérard''' : Non plus. Ni avec des maquereaux ! Voilà, ok. Alors, je pense que on va faire... Non, non. Pour l’instant, c’est moi qui va poser la question parce qu’il reste 3 minutes.

'''Phildar''' : Non, mais attends, on n’a pas 5 minutes. T’es un vrai fonctionnaire, maintenant, toi ! Et à 3h t’arrêtes. 3h pile, t’arrêtes ?

'''Gérard''' : Ah ouais !

'''Phildar''' : Ok d’accord. Bon, alors pose ta question, vas-y.

'''Gérard''' : Alors, la question... Tiens ! Tiens, celle-là elle est bien. Tiens, toi. Comme toi, un apprenti des DJ... Lors de vos soirées, est-ce que vous aimez mixer ?

'''Crouton''' : Faut avoir l’occasion, aussi.

'''Tony''' : Gigi Caca, on t’écoute.

'''Phildar''' : Ah non, mais c’est pas moi qui fais le débat, c’est vous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, mais... Hé, Gigi Caca ? Toi qui sais mixer comme un cave... Parce que là, t’as un bon mixeur. ''[il désigne Reego du doigt, tout sourire, Phildar sourit aussi, entre gêné et amusé de cette attaque puérile]''. Là, lui, il sait mieux mixer que toi.

'''Phildar''' : Ouais, il fait des bons jus de fruits !

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais lui il sait mieux mixer que toi. Et le chef, encore plus. Donc toi, t’es un... ouais, Caca Boudin. Petit Gigi. Ouais, un petit qui a besoin d’apprendre.

'''Reego''' : Oui, encore sur IRC, il y a Malkavian qui me demande : &quot;C’est quelle marque, le mixeur ?&quot;

'''Manu''' : Seb, c'est bien.

'''Reego''' : Pas de marque, Manu.

'''Gérard''' : Voilà. Manu, je vais te mettre une gaufre.

'''Manu''' : avec du chocolat, s’il te plaît.

'''Gérard''' : Oui, non, mais moi je te la mettrai au sucre, la gaufre. Donc, alors, Crouton ?

'''Crouton''' : Ben ouais, ben franchement, moi je crois que c’est bien, quoi. Mais faut savoir mixer, déjà. Parce que moi, personnellement, c’est pas mon cas, hein. Mais j’aimerais...

'''Gérard''' : Non, mais... non, mais attends. Crouton ?

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Moi je peux te dire une chose. Je sais plus dans quel reportage que j’ai vu, il y a quand même des nanas qui mixent.

'''Crouton''' : Oui, mais bien sûr, Gérard. Non, mais c’est pas ça que je te dis. Non, mais je veux dire, j’aimerais bien regarder, hein. Apprendre, je sais pas. C’est vrai que j’aime bien la techno, mais j’apprécie ceux qui...

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais tiens justement, comme on parle de techno et qu’on parle de mixer.

'''Crouton''' : Oui.

'''Gérard''' : C’est dommage que Max il soye pas là. Mais je vais demander à Reego, parce que tout le monde... tout le monde me pose la question. Par exemple, quand tu prendre le vinyle ou le disque... Est-ce que ça esquinte le disque ou pas ?

'''Reego''' : Tu esquintes le disque de le passer ?

'''Gérard''' : Non, mais quand tu fais le...

'''Reego''' : De scratcher ? Ouais, ça l’abîme un peu quand même. Mais ça dépend du matériel. Avec du bon matériel, ça abîme pas beaucoup.

'''Gérard''' : Ah, voilà. Donc, parce qu’il y a certaines personnes qui m’ont demandé si on abîmait le disque.

'''Phildar''' : Des vigiles ? Des vigiles ?

'''Gérard''' : Toi, tout à l’heure, toi là-bas, toi tu vas te prendre des claques, mais grosses !

'''Phildar''' : Non, mais qui t’a demandé ça ? C’est intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça c’est des gens qui m’ont demandé. Même moi, personnellement, quand j’ai vu Max faire dans des soirées, même à la Loco, même quand j’ai vu Reego dans les studios derrière, je me posais la question. Est-ce que...

'''Phildar''' : On peut dire que ça use un peu. Parce qu’à la base, le disque il est lisse, et à force de passer le... le manche dessus, ça te fait un sillon.

'''Gérard''' : Non, parce que tu passes la main dessus. C’était pour savoir : est-ce que le disque, après, si tu veux le réécouter, si t’as la platine tourne-disque, est-ce que le disque n’est pas esquinté derrière ?

'''Manu''' : Ça dépend, parce que si t’as les ongles trop longs, ça peut le rayer, quoi.

'''Crouton''' : Tu prends des disques spéciaux ? Tu prends des disques spéciaux ou n’importe quel disque ?

'''Gérard''' : On va demander à Reego. Il y a des styles de... de disques...

'''Reego''' : C'est pas mon débat, Gérard. C’est ton débat avec les auditeurs ! 

'''Phildar''' : On peut dire qu’il y a des disques en laine. Il y en a aussi en marbre.

'''Reego''' : Voilà. Le mieux, c’est les disques en marbre.

'''Phildar''' : Les disques en marbre, c’est plus résistant.

'''Reego''' : Je te montrerai, j’ai des disques en marbre.

'''Gérard''' : Tu me feras voir. Je demanderai au chef après. Petit Poil ?

'''Petit Poil''' : Petit Poil, ben écoute, elle a déjà mixé chez un copain. J’aime bien ça, par contre, j’ai pas le matos à la maison.

'''Gérard''' : Petit Poil ? Petit Poil, moi je pense que, à mon avis... je sais pas si Phildar pourra me répondre, mais je pense que faut compter à peu près combien pour avoir une table de mixage et tout le bon matériel ?

'''Phildar''' : En temps ou pas ?

'''Tony''' : 400 euros à tout casser.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît !

'''Manu et Phildar''' : Non mais il a raison en plus.

'''Phildar''' : C’est 400 euros ! Parce qu’en fait, une bonne table de mixage, t’en as pour... allez, disons 252... Entre 250 et 400 francs.

'''Gérard''' : Tu rigoles, toi ? Non, mais attends. Attends. Tu vas aller...

'''Phildar''' : Combien coûte la table de mixage qu’on a derrière ? Elle coûte 342 francs, je crois, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense que... c’est dommage que Max ne soue pas là pour me répondre. Je pense qu’il faut compter entre 1 million et 2 millions de francs.

'''Tony''' : C’est moins cher maintenant. Et en Russie, c’est encore moins cher.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ! C’est terminé pour toi, au revoir.

'''Phildar''' : C’est vrai ce qu’il dit.

'''Tony''' : Non, mais c’est la crise. Non, mais c’est vrai. Non, mais attends. Mais qu’est-ce qu’il se passe ?

'''Phildar''' : Attendez, on a Olivier de la Pro, un professionnel.

'''Olivier''' : Non, il faut compter au moins 50 millions maintenant. Moi, celle que j’ai là-bas dans le studio, c’est 50.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, c’est...

'''Phildar''' : Non, mais c’est de la pro.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi c’est pas pareil, c’est avec tous tes petits boutons de caca boudin. C’est tous tes boutons de caca.

'''Phildar''' : Bon, disons que c’est entre 1 million et 2 millions de toute manière.

'''Gérard''' : Je demanderai... je demanderai à Max plus tard. Bon, Tony ? Tony, pour lui c’est terminé parce que là...

'''Phildar''' : on va souhaiter une bonne soirée à Tony.

'''Manu''' : Bon, bah ok alors.

'''Tony''' : Ah non, mais attendez ! Il ne faut pas déconner, les mecs, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Tony. S’il te plaît. Tony ! Je pense que... j’avais été clair la semaine dernière.

'''Tony''' : Non, mais attends, qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai rien fait, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais... Alors dans ce cas, si tu continues, tu restes calme, ok ?

'''Tony''' : Attends, mais on ne peut pas parler des Russes ? Je ne peux pas dire &quot;chaud&quot;.

'''Phildar''' : C’est vrai que c’est vachement moins cher en Russie, le matériel, parce qu’il y a la crise.

'''Gérard''' : Non, mais qu’est-ce qu’on en a à foutre ?

'''Phildar''' : Eh bien, c’est important ! Imagine, il y a des DJs français...

'''Gérard''' : Mais attends, mais je ne vais pas faire un débat sur la politique là-dessus !

'''Phildar''' : Il n’y a pas de polémique !

'''Gérard''' : Non, politique.

'''Tony''' : Ah, pardon. Je veux dire que les DJs français qui n’ont pas beaucoup d’argent, ils peuvent très bien aller acheter du matériel en Russie.

'''Gérard''' : Alors dans ces cas-là... dans ces cas-là, c’est dommage que Jean-Marie K ne soit plus là, Sonic non plus.

'''Phildar''' : Fais un appel. Fais un appel. Si tout DJ techno ou autre pourrait venir te renseigner, tu peux le demander.

'''Tony''' : Écoute, moi je peux te renseigner, Gérard, puisque je mixe un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, non, mais attends. Pour l’instant, non, non, allez, allez. On ne s’éternise pas là-dessus. Hop, la question elle va être vite passée.

'''Col Roulé''' : Oui ? Il n’y a qu’à le rouler ! Il n’y a pas répondu encore. T’arrêtes pas de m’oublier.

'''Gérard''' : Non, mais là, on ne va pas s’éterniser sur la question parce que là, je pense que... sinon...

'''Phildar''' : De toute façon, je pense qu’on a le temps pour le débat des routiers, parce que tu n’as pas fait les questions. Donc tu peux y aller, tu peux embrayer une question au moins.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière ils vont... Bon alors, Col Roulé, vas-y.

'''Col Roulé''' : Donc en fait, moi je dois dire que, ouais, j’aime bien mixer quand je fais des soirées. En fait, je dois dire que le mieux, en fait, pour mixer, quoi, c’est que tu aies une gonzesse sur la console. C’est vraiment comme ça, tu la...

'''Gérard''' : Oh, mais attends, mais attends ! Col Roulé, dans ces cas, tu prends... tu prends le truc de la Loco. Quand les nanas sont là, en train de danser, en train de s’éclater... mais attends, mais je vois ça. Je vais regarder le reportage qui a lieu vendredi sur une chaîne... sur une chaîne. Et ça, c’est un truc spécial techno.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Snul qui te demande si tu aurais aimé être DJ.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, ça m’intéresse pas. Non. Voir trop de monde, non.

'''Tony''' : Gérard, avec tout ça, j’ai pas parlé... j’ai pas parlé de ma vie de DJ. Est-ce que je peux te raconter une anecdote ?

'''Gérard''' : Bon, on se dépêche, Tony, parce que... parce que là, je pense que...

'''Tony''' : Donc moi, bon, je mixe un petit peu dans des soirées. Moi, ce que j’aime bien, c’est faire bouger la foule. Mais moi, j’aime pas trop qu’on me fasse chier quand je suis dans mes aigus. Ça, je voulais le signaler. Et j’achète mes disques à Techno À Port. Voilà.

'''Gérard''' : Ouais, ben merci, Tony, pour ta publicité. Dans ce cas-là, tu vas aller voir Manu...

'''Phildar''' : Attends, attends ! Gérard, Techno Import c’est le magasin où Max va acheter ! Donc on peut en parler.

'''Manu''' : On peut le dire. On peut le dire.

'''Phildar''' : Sinon après, on n’a plus de vinyle... on n’a plus de vinyle gratos. C’est bien, Tony, c’est bien.

'''Gérard''' : Il retourne voir Manu au standard après, ok ?

'''Tony''' : Y a pas de problème. On y passe tous.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, non, mais je pense que pour toi ça va être terminé, là.

'''Phildar''' : Tu y retourneras un jour, Gérard, au standard.

'''Gérard''' : Hein ? Qu’est-ce que tu dis, toi ? Moi au standard ?

'''Phildar''' : Ben pour aider Manu, ouais.

'''Gérard''' : Non, c’est pas moi qui va... qui va choper, qui va répondre aux gens qui sont derrière, ok ? Alors : Comment s’habiller pour aller en boîte ? Donc, c’est la dernière question. La... la, la, la, la sixième. Oh là là, merci pour le larcène. Et donc, on va s’écouter Joe Couscous avec Ma tante danse le...

'''Phildar''' : Oh là, c’est de pire en pire les titres !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C’est toi qui écris...

'''Phildar''' : Ben oui. Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae.

'''Gérard''' : Alors, Danse le reggae. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000.

'''Phildar''' : À venir, le débat qui portera sur les routiers. Donc vous pouvez déjà nous appeler. Appelez Manu, voilà. Et il vous sélectionnera avec plaisir. Voilà. À tout de suite, Gérard. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Ben Philippe, t’annonces le disque, parce qu’à mon avis c’était pas ça.

'''Phildar''' : Ben, c’est quoi alors ? Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae. Une nouveauté. C’est pas mal, là.

'''Gérard''' : Ok. Donc, on rappelle Crouton ? Petit Poil ? Tuteur ?

'''Phildar''' : Tu tiens debout ?

'''Tuteur''' : elle est facile, hein, franchement.

'''Gérard''', ''[rote bruyamment]'' : Pardon.

'''Manu''' : Gérard... Gérard, tu dégages au standard. Faut que je te calme, faut que je te parle. Tu dégages au standard.

'''Gérard''' : Euh, Tony ?

'''Tony''' : Ouais, Ouais, le disque c’était Zoubir avec ''[deux bruits de baiser]''.

'''Gérard''' : Euh, Col Roulé ? Donc, à la place d’Oignon, on a qui ?

'''Manu''' : À la place d’Oignon, pour l’instant on a personne parce que la personne que je devais rappeler, eh ben... j’y n’y arrive pas.

'''Gérard''' : Donc, dernière question. Donc : Comment êtes-vous habillé pour sortir en boîte ? Col Roulé ? Col Roulé ?

'''Col Roulé''' : Moi je dois dire que, en fait, pour aller en boîte, je m'habille très classe, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attendez ! Attendez, attendez ! Avant de répondre à la question, j’aurais bien voulu que Reego me donne un petit point internet pour savoir le nombre de connectés.

'''Reego''' : Alors, petit point internet : actuellement sur le site, il y a 182 connectés. Tu vois, t’as la liste ici. La classe ! C’est quand même la classe. Et il y a Sean qui te demande s’il peut passer un bonjour à Nicolas... Ah, c’est pas le thème.

'''Gérard''' : Ben non, non, mais si, si. Si, si, on peut lui faire un petit coucou à la personne.

'''Reego''' : Bah c’est fait.

'''Gérard''' : Donc voilà. Ben... donc... ben coucou. Non, non, mais donc on remercie tous les gens qui sont sur internet. Ça me fait plaisir quand même de voir un jeudi 182 connectés sur internet. Ça, c’est... Ça, c’est pas mal. J’applaudis. 182 ! Eh ben, continuez comme ça ! Donc, c’est bizarre parce que là j’ai fermé le Minitel, mais si je peux l’avoir devant mes yeux...

'''Phildar''' : Non, ça te ferait trop mal.

'''Gérard''' : Non, il y a... il y a zéro...

'''Phildar''' : 47 connectés.

'''Gérard''' : Bon attends... 47 connectés ? Fais voir, fais voir ! ''[il force l'appareil à se tourner vers lui et regarde l'écran]''. Attends, tourne-moi le...

'''Phildar''' : Non, mais c’est pas grave, je te le dis.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Fais voir. Ouais, zéro connecté ! Bien sûr !

'''Manu''' : Putain, ça a chuté vite !

'''Phildar''' : Ah non, mais il y a deux minutes il y en avait 47, mais le temps... le temps que tu retournes...

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière vous pouvez toujours nous appeler. Donc 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le site internet www... point fr.

'''Reego''' : Voilà, exactement.

'''Gérard''' : Après je sais même plus.

'''Manu''' : Et le Minitel : 3615 Fun Radio.

'''Gérard''' : Voilà, toujours 3615 Fun Radio. J’essaierai de... de vous répondre en direct, mais si c’est pas des conneries. Donc on va attaquer la dernière question.

'''Phildar''' : Oui, ça fait déjà trois fois que tu la poses : &quot;Comment préférez-vous être habillé en boîte ?&quot;

'''Gérard''' : Non, non, mais même je pense qu’on va en faire deux quand même, parce qu’on est jeudi. Et donc, comme les gens sont un peu sympas, ça va être le week-end, donc on va... allez, allez, on va faire 10 questions.

'''Phildar''' : Ah non, non.

'''Gérard''' : il reste... il reste... il restera encore deux questions après la huitième.

'''Phildar''' : T’emballes pas, t’emballes pas non plus.

'''Manu''' : On va en faire une et puis on va voir.

'''Gérard''' : Allez : Comment êtes-vous habillés pour sortir en boîte de nuit ? On va demander à Crouton.

'''Crouton''' : Alors moi, je suis habillée sexy mais pas excentrique.

'''Gérard''' : C’est-à-dire ?

'''Crouton''' : C’est-à-dire, j’évite tout ce qui est fluo, tout ce qui est excentrique, mais je suis sexy.

'''Gérard''' : Non, mais là, sexy...

'''Crouton''' : C'est--dire un petit pantalon trompette...

'''Col roulé''' : Sal...

'''Gérard''' : Tony, s’il te plaît.

'''Col roulé''' : Non, c’était Col Roulé !

'''Gérard''' : Ouais, ben Col Roulé. Col Roulé, tu vas te calmer !

'''Col Roulé''' : Ouais, je me calme.

'''Gérard''' : Sinon moi je vais te calmer, tu vas... tu vas zapper direct. Je vais faire comme Oignon. Parce que là, maintenant, faudra peut-être qu’on fasse des débats corrects.

'''Tony''' : Non, mais ça se passe bien là, Gégé !

'''Gérard''' : Non, non, mais Col Roulé, pour l’instant... Moi je peux... je peux répondre à Crouton. Donc moi je peux vous dire une chose : que les trois quarts des nanas sont habillées au ras des genoux, et c’est... c’est tout juste si on ne leur voit pas leurs culottes.

'''Manu''' : Elles ont le cul bas quand même.

'''Phildar''' : Ouais, ou des grosses culottes !

'''Gérard''' : Non, non, non. Mais il faut dire... il faut dire que quand même les nanas, quand vous allez en boîte de nuit, vous n’hésitez pas... oui Reego ?

'''Reego''' : Continue ta phrase au moins !

'''Gérard''' : Les filles, vous n’hésitez pas... vous... vous n’hésitez pas à nous allumer.

'''Crouton''' : Ouais, mais n’empêche que vous aimez ça !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends. On aime ça... Fais moi confiance que, tu vois, comme Tony le sait et tout le monde le sait maintenant, je suis avec Sandy. Et Sandy, jamais, jamais elle est sortie avec des trucs au ras des genoux. Parce que moi... moi je vais te dire une chose... bon. Non, non, mais attendez. Moi je peux vous dire une chose : que dans... dans les métros, quand je vois des trucs comme ça, ça me dégoûte. Non, ça me dégoûte quand tu vois des nanas comme ça ! Attends, parce que là... non, non, ouais, ouais. Ouais, mais attends. Elles peuvent être bien foutues si on veut, mais il y a des limites ! Non, non, mais ouais. Non, mais il y a des limites.

'''Manu''' : Et les limites c’est des genoux, voilà.

'''Gérard''' : Voilà, il y a des limites pour pas provoquer. Parce qu’après... après dans ces cas-là, on va dire : &quot;Ouais, mais on se fait violer&quot;. Alors les nanas, arrêtez, hein ! Parce que...

'''Phildar''' : Attends, tu vas un peu loin Gérard ! Ouais, mais c’est pas... c’est pas parce que tu mets une mini-jupe en boîte que tu te fais violer automatiquement. Faut pas exagérer non plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Combien que t’en vois de viols à l’heure actuelle ?

'''Phildar''' : Non, mais ça on s’en fout, c’est pas le thème du débat.

'''Crouton''' : Gérard ! T’es pas obligé d’être en jupe parce qu’on va en boîte. Il y a des femmes qui sont en jupe parce qu’elles y sont obligées par leur boulot.

'''Gérard''' : Ouais, mais Crouton, moi dans ces cas-là, moi je vais te dire une chose : dans ce cas-là, c’est de l’harcèlement sexuel, et c’est tout. ''[rire gêné et applaudissements de Phildar]''. Si, les trois quarts des patrons, si t’es pas en mini-jupe, de toute manière t’es pas pris.

'''Manu''' : Et si t’as des culottes aussi, faut pas en mettre !

'''Crouton''' : Alors, là-dessus, moi je suis secrétaire dans une entreprise et, excuse-moi, mais je trouve pas ça très sympa quand tu dis que le patron nous accepte pas lorsqu’on n'a pas de mini-jupe. Je suis en jupe, tout simplement, et j’ai jamais été harcelée, quoi.

'''Petit poil''' : Ouais, bah moi j’ai été harcelée, moi ! Parce qu’il m’oblige à me mettre en mini-jupe et sans culotte ! ''[la voix nouée de pleurs]''. C’est dégueulasse.

'''Phildar''' : Ah, voilà. Ça, c’est en plus... c’est dans le débat.

'''Manu''' : C’est grave dans le débat, c’est grave ! Le milieu de la nuit, la discothèque, tout ça...

'''Phildar''' : Bah, Gérard, ce que tu devrais faire, tu veux... elle t’a peut-être donné une bonne idée, là. Je sais plus si c’est Petit Poil... Petit Poil, tu pourrais peut-être faire, dans les semaines à venir, un débat sur le harcèlement.

'''Manu''' : Mais pour l’instant, on est quand même dans la discothèque et le milieu de la nuit. Et il serait sage d’y revenir au plus vite.

'''Phildar''' : Tu sais qu’on n’est pas restés longtemps dans la discothèque. On a été partout. On a été partout !

'''Manu''' : Entre René Verschuren, l'ccordéon et tout...

'''Reego''' : Justement, pour reparler de la discothèque, il y a Snul sur IRC qui te demande, Gérard : &quot;Comment faut-il s’habiller pour aller en discothèque et pas se faire refouler par le gros gorille à l’entrée ?&quot;


'''Gérard''' : Alors ça, c’est une très bonne question. Justement.

'''Phildar''' : C’est bien, Reego, tu travailles bien, toi.

'''Reego''' : Merci les gars.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, pour l’instant, je ne vais pas trop me plaindre de Manu, à part qu’il n’a pas toujours fait ce que je lui ai demandé. Donc, toi pour l’instant... ça va, tu te la coules douce.

'''Phildar''' : La question, Gérard, tu réponds.

'''Gérard''' : Donc je réponds à la question. Donc c’est qui, Reego ? Alors Snul, moi je peux te dire une chose : c’est que j’ai quelqu’un, une fois, qui a voulu aller à la Loco, qui s’est pointé en jeans et qui a été refoulé. Il était habillé tout en jean. Comme moi, souvent je suis en jean et autres. Bon ça va, parce que moi je rentre avec vous. Mais le mec, il a été refoulé. Et il s’appelle Titi. Et Titi.

'''Tony''' : Je l’ai vu ce mec-là : il était venu en chaussons et avec un boa aussi. C’était abusé !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, t’as raison. C’est celui qui nous a emmenés en Allemagne avec Sandy, d’accord ? Alors tu le connais pas, ok ? Alors tiens, Tony, comme t’as une grande gueule : comment que tu t’habilles, toi ?

'''Tony''' : Je vais l'ouvrir, je vais l'ouvrir, ouais !  
'''Tony''' : Ouais, bah, tu vas l'ouvrir ta gueule ! Bah, parce que moi, je vais... bon, classique : en jean, en baskets et puis en chemise.  

'''Tuteur''' : Ouais, tu rentres pas en baskets.  

'''Tony''' : Moi, je rentre ! Moi, je suis Tony de Fun, moi.

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, pourquoi pas... Moi, il y a une question que je suis en train de me poser : pourquoi pas y aller en costume-cravate ?  

'''Reego''' : Tu te fais refouler, Gérard, en costume-cravate.  

'''Gérard''' : Bah ouais, mais attendez ! Mais costume-cravate, tu vois que ça toute la journée : dans le métro, que ça soit dans les bus, n'importe où. Tu vas dans un café pour prendre un sandwich — moi j'ai vu ça cet après-midi — tu vois des mecs en costume-cravate.  

'''Tuteur''' : Ouais, mais c'est des cadres.  

'''Gérard''' : Mais attendez, mais attendez... Mais dans ces cas-là, pourquoi qu'on accepte des mecs en costume-cravate dans des boîtes de nuit et pourquoi qu'on refoule des gens en jean ? Moi, je ne suis pas d'accord, je ne suis pas d'accord !  

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me dit qu'on accepte les costards-cravate parce qu'on n'accepte pas les costards crados.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais même... on accepte, ça ne sert à rien. Olivier ? Olivier ? Non, non. Non, non, toi tu vas travailler ailleurs.

'''Olivier''' : Je cherche les auditeurs.

'''Phildar''' : Pour une fois qu'Olivier bosse...  

'''Olivier''' : Je suis seul à bosser mais j'ai rien fait, Gérard !  

 '''Gérard''' : Non, non, mais attends. Depuis tout à l'heure...
 
 'Olivier' ''' : ça se passe plutôt bien.  

'''Gérard''' : J'entends Allô, allô, allô... Et je viens de regarder, c'est toi.

'''Olivier''' : Alors donc, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Non, non, mais dégage !  

'''Olivier''' : Non, je te promets, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Parce que ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Dégage ! Et voilà, hop, au revoir.  

'''Olivier''' : J'ai rien fait !  

'''Gérard''' : Dégage ! Tu prends ton café, tu vas sur le site internet, tu vas dialoguer avec Reego.

'''Olivier''', ''[sortant, boudeur]'' : Toujours pareil, et c'est tout.

'''Reego''' : Tu l'as vexé, Gérard.  

'''Gérard''' : Non, mais même, attends... Toi, ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Je ne vois pas pourquoi qu'il arrive et j'entends des &quot;allô&quot; et &quot;allô&quot;.

'''Manu''' : Oui, moi c'est clair, on ne m'entend pas dire allô.  

'''Phildar''' : Donc, je me demande comment tu fais pour être aussi concentré dans ton débat Gérard. C'est extraordinaire.

'''Gérard''' : Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Oui, oui, je suis là.  
'
''Gérard''' : Donc toi ?  

'''Tuteur''' : Personnellement, moi je m'habille en pantalon parce que j'ai... enfin, je n'aime pas les jupes quoi. Mais bon, ça c'est... mais c'est aussi plus agréable d'être en pantalon pour danser parce que c'est plus pratique quoi. Si tu es en jupe, bon, enfin... Puis comme disait Petit Poil...  

'''Gérard''' : Oui ?  

'''Tuteur''' : Je ne sais pas. Enfin, les jupes, c'est vrai que c'est quand même... ça allume pas mal quoi.  

'''Phildar''', ''[soufflant d'impatience]'' : Réveille-toi Petit Poil. On va te raser.

'''Gérard''' : Allez, qui c'est qui n'a pas répondu ? Non, Petit Poil, tu viens de répondre.  

'''Petit poil''' : Mais non, c'était pas moi, c'était Tuteur.

'''Phildar''' : Ah, c'était Tuteur, pardon, excuse-moi.

'''Gérard''' : Petit Poil, vas-y.  

'''Petit Poil''' : Ouais, alors moi j'aime bien aller en boîte en tailleur et en robe longue pour... donc pour pas allumer justement.  

'''Tony''' : T'as pas chaud avec tout ça ?  

'''Petit Poil''' : Non, je me déshabille vite fait.

'''Gérard''' : Bon, mais de toute manière, pour voir, il y a un vestiaire pour mettre les pringues. Mais faites-moi confiance : quand vous voyez après, vous êtes quand même des allumeuses. Alors venez pas nous dire le contraire !  

'''Petit Poil''' : Mais il faut pas généraliser, Gérard.  

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, je prends pas mon cas pour une généralité, d'accord ?  

'''Petit Poil''' : Ok, chef.  

'''Gérard''' : Ok ? Bon, alors maintenant on fait la conclusion. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Bah, moi la conclusion, c'est que ça a pas apporté grand-chose sur ce débat. Donc bon, je veux dire, il y a eu des choses peut-être intéressantes pour certains. Enfin, pour moi, je trouve pas. Mais peut-être que pour certains il y a eu des choses intéressantes.  

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que... est-ce que pour toi, est-ce que le débat s'est bien passé ?  

'''Crouton''' : Ah oui, ça c'est sûr, il s'est très bien passé. Mais il y a peu grand-chose d'intéressant parce que je trouve que tu t'es énervé un peu trop vite.  

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, non, non. Hé, Crouton ? Crouton, je me suis pas énervé. Je pense que je vous ai répondu à chaque question que vous m'avez posée.  

'''Crouton''' : Gérard, t'as trop généralisé sur tout le monde. T'as pris un exemple et ça y est, t'as généralisé.  

'''Gérard''' : Bah oui, mais de toute manière, là-dessus, je suis obligé de... de voir pour essayer de... de mettre un peu d'ambiance. Ok ?  

'''Phildar''' : Ah, t'as eu raison, t'as un peu d'ambiance.

'''Crouton''' : Ah pour de l'ambiance, t'en as mis...

'''Gérard''' : Ouais, bah pour un... à part Oignon que j'ai viré, sinon j'ai viré personne. Ah, maintenant Max est là ! Donc Max, il va peut-être nous renseigner sur le prix de...  

'''Manu''' : C'est deux millions, deux millions !

'''Max ''' : J'ai écouté, j'ai écouté.  
'''Gérard''' : Donc pour toi, dans les soirées, est-ce que vous aimez mixer ? Donc on m'a dit que... bon... ''[Olivier revient]''. Non, toi, dégage ! Merci Olivier.

'''Max''' : Non, je t'écoute... C'est quoi la question ?  

'''Gérard''' : Non, parce que j'ai demandé...

'''Max''' : J'ai écouté, j'ai écouté. Donc on m'a... j'ai entendu des chiffres, j'ai entendu des chiffres. Donc genre, pour le prix, combien coûte aujourd'hui du matériel pour mixer correctement ? Donc j'ai entendu un, deux millions.  

'''Gérard''' : Non, moi j'ai dit c'est...

'''Max''' : Non, Olivier a dit cinquante millions.  J'ai écouté, c'est pour dire. Il a dit qu'il était comme toi, peut-être entre un et deux millions.  

'''Gérard''' : Non, non. Il m'a dit deux cent cinquante balles.  

'''Max''' : Non, ça c'est la table de mixage ! Reego a confirmé. J'ai écouté : deux cent cinquante-quatre francs. J'étais là.  

'''Gérard''' : Oui. Et toi, pour toi personnellement, toi qui es... qui es un grand amateur de mixage, toi qui aimes bien mixer ? Donc pour toi le prix, on va...  

'''Max''' : Alors moi, je pense qu'il faut aujourd'hui plus un ou deux millions. C'est-à-dire que si tu veux du bon matériel pour mixer un peu comme à la Loco, je pense qu'il faut mettre dans les sept, huit millions. Nouveaux !&lt;ref name=&quot;hist5&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Donc ça fait soixante-dix mille... soixante-dix mille francs. Soixante-dix mille à quatre-vingt mille...

'''Max''' : Quatre-vingt mille francs à peu près. Pour une table de mixage, j'entends. Si tu veux avec les platines — moi j'ai ça chez moi — il y en a pour cent-vingt mille balles.  

'''Gérard''' : Ah bah d'accord. 

'''Max''' : Attention... Non mais ce qui est bien après, c'est qu'une fois que t'as le matos — je parle pas des amplis, des enceintes, s'il y a plus des amplis, des enceintes faut rajouter quarante mille balles — après ce qui est bien, c'est que les disques, bon c'est du vinyle, comme c'est en import, souvent c'est des imports.  

'''Gérard''' : Ouais, comme Tony nous a dit.

'''Max''' : Bon, je vais acheter ça, tu l'as dit tout à l'heure, sans faire de marques, chez Techno Import.

'''Gérard''' : Non non, c'est Tony qui l'a dit, c'est pas moi.

'''Max''' : C'est à peu près dans les quatre-cents francs un disque. Bon, c'est pas très très cher. Après... après c'est pas très très cher. Quatre-cents francs le disque, moi j'en achète à peu près quarante, je m'en sors pour quatre-mille à dix mille, enfin entre quatre et quinze mille, vingt mille francs.  

'''Gérard''' : Une question... Une question qui...

'''Max''' : Te brûle les lèvres ? Elle te brûle les lèvres ? Je crois non.  ?

'''Gérard''' : Je l'ai posée à Reego et Reego m'a dit que ça... il me dit oui. Est-ce que quand tu mixes, par exemple avec le disque comme tu fais toi à la Loco...  Est-ce que ça l'abîme ou pas ? Reego me dit oui.  

'''Max''' : Oui, parce que le problème c'est que lui c'est un DJ de hip-hop, ils savent pas manier les disques.

'''Phildar''' : Il l'a dit trop vite !

'''Gérard''', ''[entre sourire et vanne]'' : Toi tu te tais, tu sais pas mixer ! Alors toi, va prendre un mixer !

'''Max''' : Non mais en techno, en techno, on scratche pas comme ils scratchent. Nous on utilise pas ça, le scratch. On utilise un peu le velcro.  

'''Gérard''' : Mais est-ce que ça... est-ce que ça abîme ?  

'''Phildar''' : Non, parce que ça agrippe.

'''Max''' : Non, ça l'abîme pas. Ça abîme pas le disque que tu veux mettre. Parce que si tu veux pas abîmer le disque que tu veux mettre, par exemple au lieu de jouer la face A, tu vas faire exprès de scratcher sur la face B. Comme ça, le disque que tu veux écouter c'est sur la face A, tu l'abîmes pas le disque. Non mais c'est une technique. C'est une technique, c'est très technique, je reconnais. Je m'excuse, je fais un peu une parenthèse : si vous voulez pas abîmer les morceaux que vous aimez bien sur le vinyle, par exemple si sur la face A c'est le morceau que tu adores et que tu veux le mixer, pour pas l'abîmer, tu joues la face B.  

'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, tu retournes le disque ? Mais comment tu peux retourner le disque quand t'es en boîte ?  

'''Max''' : Tu joues pas ! Tu joues pas le disque,

'''Phildar''' : Tu l'écoutes pas c'est tout !

'''Max''' : C'est-à-dire que tu vas passer un disque en disant : &quot;Voilà, sur la face A, je voulais passer le tube de Das Fuck, Das Puck&quot;. Et bah tu te dis : &quot;Ok, je vais pas abîmer mon disque en mettant les doigts dessus, donc je joue l'autre face&quot;. Donc c'est un morceau qui est pas connu, mais les gens savent que sur ce morceau pas connu, sur l'autre face, y'a le tube.

'''Gérard''' : Donc ça abîme pas...

'''Max''' : Non, ça abîme pas la face A.  

'''Gérard''' : Ouais, non mais même que ça soit la face A ou B, on s'en bat les...  

'''Max''' : Non, ça le bousille le disque ! Ça le raye ! En gros, t'achètes le disque, tu le mets trois fois en soirée, il est mort. Faut en racheter un. Et un disque, je te dis, ça coûte pas cher, Reego peut te dire, en hip-hop c'est à peu près pareil, à 5 francs près, c'est dans les 400 francs. Normal. En import, ça va coûter 600 balles le disque. Mais ça vaut le coup !

'''Reego''' : Et en marbre, encore plus cher !  

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense que maintenant on n'arrive plus à trouver. Maintenant c'est...  

'''Max''' : C'est-à-dire que si tu cherches le live du Palais des sports de Johnny en 77 en vinyle, c'est un peu dur. Non mais en techno, c'est à peu près 600 francs le disque, c'est pas très très cher. Pour faire une bonne soirée, pour faire un bon mix de 3 heures, il te faut à peu près 50 disques. Donc tu calcules : 50 disques à peu près, on va dire 110 pour faire une nuit complète, 200 000... à 600 francs le disque... 200 000 ? Ça fait à peu près 60 000 francs. Pour 60 000 francs, tu peux faire une bonne soirée.  

'''Gérard''' : Et donc, grosso modo, donc pour finir, pour répondre à la question que j'ai posée — de toute manière, j'aurais pu la poser la question à tous les auditeurs...  

'''Max''' : Oui, vas-y, pose la question !  

'''Gérard''' : Donc c'est que pour toi, donc tu serais prêt à mettre combien dans toute une table ? Donc toi, pour toi, 120 000 ?  

'''Max''' : Ma bite entière !

'''Gérard''' : Je te remercie, Max. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Oui, bah je viens de te faire ma conclusion.  

'''Gérard''' : Donc Petit Poil ?  

'''Petit Poil''' : Ouais, bah alors moi je dirais que certaines choses t'as raison. Mais en fait, certaines choses tu crois toujours avoir raison et en fait quand on n'est pas d'accord, tu essaies toujours d'avoir le dernier mot, ce qui est dommage. Mais bon sinon ça s'est bien passé, c'était calme. On kifferait... enfin ça serait bien que ça bouge un petit peu.  

'''Gérard''' : Ah bah que ça bouge ! Si vous voulez que ça bouge, dans ces cas-là, le deuxième, je vais bouger plus ! Ok ? Je vais m'énerver et ça va être encore plus dur. Parce que là, je vais m'attaquer... je vais m'attaquer... sur un truc que j'ai vécu : c'est les transports routiers !

'''Phildar''' : C'est du lourd !  

'''Petit Poil''' : Ouais, mais on a déjà fait ça, les routiers.  

'''Gérard''' : Et alors ? Si ça te plaît pas, tu fais une chose : t'écoutes ta radio, tu zappes sur une autre radio, ok ? En de bon entendeur, salut !   ''[applaudissements du studio)''.

'''Petit Poil''' : Ouais bon bref. Non mais ce que je veux dire... non mais t'es pas obligé de t'énerver pour avoir de l'ambiance.  

'''Gérard''' : Non mais attends ! Dans ces cas-là, tu me dis : &quot;Ouais, je me suis pas énervé&quot;. Mais attends, moi c'est... c'est mon chef qui m'a dit ne pas m'énerver ce soir.  

'''Max''' : Non mais tu peux t'énerver si ça reste cohérent. Si tu t'énerves sur quelqu'un qui dit des conneries, d'accord. Si tu t'énerves parce qu'un mec à un moment donné parle au-dessus d'un autre, c'est pas normal. Par contre sur les routiers, ça risque de gueuler, mais c'est normal, c'est ton métier. C'est un amour de métier !

'''Phildar''' : Tu sais de quoi tu parles ! Putain merde...   ''[applaudissements du studio]''

'''Gérard''' : Alors Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Moi c'est la première fois que je participe à ton débat et je trouve que c'était plutôt cool quoi. Faudrait qu'on s'écoute un peu plus les uns les autres, parce que c'est un peu le bazar des fois.  

'''Gérard''' : Ouais non mais attends. Écoutez-nous les uns les autres

'''Phildar''' : Et aimons-nous aussi !

'''Tony''' : Oui, aimons-nous, aimons-nous ! Mais moi je voulais... puisque Max est là. Il faudrait que tu lui demandes parce que tu ne me croyais pas : le prix d'une platine russe.  

'''Max''' : Alors, le prix d'une platine russe ? J'ai entendu parler d'en euros...

'''Phildar''' : 400 ?  

'''Max''' : Ouais, c'était à peu près ça. Alors là, en russe, pfiou là là !

'''Manu''' : Ça fait 24 francs français je crois, je ne sais pas.

'''Max''' : Mais là-bas maintenant, ça s'échange avec des bouteilles de vodka. Donc il faudrait parler en Vodka. Je sais qu'une platine avec du bon matériel en URSS — moi j'ai vu ça — ça vaut...

'''Phildar''' : C'est Pierre Import. Moi je l'ai vu chez Pierre Import.

'''Max''' : Je ne sais pas... Je crois que c'est pour deux putes ukrainiennes. Je pense que tu peux avoir du bon matos.  

'''Tony''' : C'est une demi-Lada quoi.  

'''Max''' : Ouais, à peu près ouais.  

'''Gérard''' : Bon. Col Roulé pour terminer.  

'''Col Roulé''' : Ouais voilà. Bon bah pour ma conclusion, moi je voudrais dire que au début du débat je me doutais que les filles étaient des allumeuses en boîte de nuit, mais là j'en ai eu confirmation. Voilà.  

'''Max''' : J'ai beaucoup apprécié ce qu'a dit, Gérard. Effectivement pour les filles qui se permettent de mettre des choses ras-la-foufoune jusqu'à la hauteur des genoux, moi je trouve ça également... je trouve que c'est en fin de compte, c'est provoquer l'acte sexuel.

'''Gérard''' : Voilà. Donc moi, conclusion de ce débat : bon bah, je pense que j'ai pas trop de choses à rajouter parce que j'ai répondu à peu près à vous, à toutes vos questions. Même sur internet — peut-être que j'ai pas pu tout... tout le monde a pas pu comprendre ce que je disais —

'''Reego''' : En plus là ça augmente, il y a 250 personnes !

'''Phildar''' : Oh là là ! Qu'est-ce que tu donnes...

'''Gérard''' : Donc bon bah, le deuxième débat portera sur les routiers. Donc on va s'écouter Patrick Petit Suisse avec &quot;Ma cravate marche au diesel&quot;. Et vous pouvez toujours nous appeler... ''[Max explose de rire]''. bah mais attends c'est l'autre cave... donc les numéros à rappeler, Manu ?

'''Manu''' : Non, ça a l'air de marcher toujours. 0803 08 5000 et 0800 70 5000 si ça marche.

'''Gérard''' : Et toujours 3615 Fun Radio, rubrique Direct et toujours l'internet www.fr FunRadio. Et je vous retrouve d'ici 10 minutes !

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Dès cette semaine, Gérard perd quelque peu son équilibre professionnel. Dans l'avant-débat, on comprend qu'il n'a pas préparé ce débat, privilégiant un thème non prévu, face à un Max étonné voire inquiet. L'équipe va donc l'aider à bâtir des questions pour ce débat, lui donnant toute sa dimension surréaliste, ajoutée à la confusion généralisée de Gérard.

Le fait marquant est la confirmation que, désormais, Gérard va mesurer sa célébrité, son succès d'audience, au nombre de gens connectés sur Internet. Cette sensibilité à ce média va avoir une foule de conséquences : Reego va devenir un vrai régulateur important et adoré de Gérard, lequel va regarder en permanence le chiffre, qui deviendra bien sûr ubuesque au fil des émissions.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Antiroutier, Tam tam
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Arnet
*  35 tonnes (35t, ancien Col roulé)
* Laura : Tu me saoules (tumsoule)
* Dégage (ancien petit poil)
* Axel : Frigo
* Olivier Bouchet : Horloge, Marcel
* Goldo

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Patrick Petit suisse avec Ma caravane marche au Diesel, etdonc c'est toujours les débats de Gérard, 2h10. Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000, et toujours le 3615 Code Fun Radio, rubrique &quot;Direct&quot;. Et pour l'instant, j'ai zéro connecté.

'''Phildar''' : C'est pas cool ça, hein ?

'''Manu''' : C'est une honte !

'''Gérard''' : Et sur Internet, donc, vous pouvez toujours nous laisser des messages ; donc : ww.fr funradio.

'''Reego''' : Slash fun, pas de problème. Et on va bientôt atteindre les 300 connectés.

''Phildar ''' : Oh là là, le blé qu'on va se faire encore !

'''Gérard''' : Eh ben, c'est bien. Donc, on va accueillir Arnett pour le deuxième débat qui portera sur les routiers quand même. Arnett, bonsoir. On peut écouter Fun Radio sur 101.9 ? Alors, 35 tonnes, c'est quoi là, Manu ?

'''35 tonnes''' : C'est moi.

'''Gérard''' : Non mais tu donnes ton nom correctement s'il te plaît, parce que moi je vais pas m'amuser à faire &quot;35 tonnes&quot; sans arrêt.

'''Phildar''' : C'est son QRZ.

'''35t''' : Voilà, je suis un cibiste, c'est tout.

'''Gérard''' : OK, donc on peut écouter Fun Radio à Arras sur 96.9. Tu me confirmes bien la fréquence ?

'''35t''' : Ouais, je te confirme, ouais.

'''Gérard''' : Tu Me Saoules ?

'''Tumsoul''' : Bonsoir mon amour.

'''Gérard''' : Il n'y a pas de &quot;ton amour&quot;, d'accord ? En de bon entendeur salut. OK, tu vas pas commencer comme ça, OK ?

'''Tumsoule''' : Excuse-moi Gérard, j'avais une envie et j'ai pas réussi à la contrôler.

'''Gérard''' : Moi je te dis tout de suite, je suis pas ton amour, OK ? Donc on peut écouter Fun Radio à Brest sur 98.9, c'est bien ça ?

'''Tumsoule''' : C'est tout à fait ça.

'''Phildar''' : Non, mais non, c'est pas ça !

'''Tumsoule''' : Mais si, ça lui fait plaisir !

'''Gérard''' : Donc, Horloge, 18 ans d'Arcachon, on peut écouter Fun Radio sur 92 FM. Dégage ? Euh au standard, tu vas te calmer Manu, parce que sinon je vais t'attraper ta tête, je vais te l'éclater ! Je vais faire comme dans opération &quot;Cornet de beaf&quot;, tu vois ? Je vais prendre un pétard, je vais te mettre ta cervelle sur une bagnole ! OK, alors tu éteins ton micro et je ne veux plus t'entendre, OK ? Donc, Dégage, 21 ans, on peut écouter Fun Radio à Laval sur 102.3.

'''Dégage''' : Exactement Gérard.

'''Gérard''' : Et Frigo ?

'''Frigo''' : Oui, bonsoir Gérard, big big up à tous !

'''Gérard''' : Toulon, 93.1. OK. Donc, première question sur les routiers : que pensez-vous des routiers ? On va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je trouve que c'est une bonne solution parce que, de toute façon, sans les routiers on pourrait pas manger, c'est clair. Donc il en faut, il en faut.

'''Gérard''' : Eh oui, mais moi si je te dis... si on se met en grève et qu'on peut plus... s'ils peuvent ralimenter les grandes surfaces, qu'est-ce que tu fais ?

'''Frigo''' : C'est des emmerdeurs dans ces cas-là !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais c'est des emmerdeurs ? Mais attention, c'est leur gagne-pain quand même !

'''Frigo''' : Ah ouais, mais faut pas qu'ils se mettent en grève !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends ! Dans ces cas-là... Non mais attendez, attendez ! Parce que là je connais le truc, moi je peux vous dire une chose : quand t'as un patron qui dit &quot;Bon ben il faut que tu soyes à telle heure là-bas&quot;... Ouais, mais faut que tu respectes quand même le temps de coupure parce que moi j'ai vécu l'expérience avec un chauffeur là, il y a quinze jours, on était en Allemagne ; il fallait quand même qu'il respecte ses temps de coupure.

'''Phildar''' : C'est quoi les temps de coupure ?

'''Gérard''' : Par exemple, tu roules huit heures, faut que tu t'arrêtes au moins trois quarts d'heure.

'''Phildar''' : Pour pisser.

'''Frigo''' : Pendant les trois quarts d'heure tu fais quoi ?

'''Gérard''' : Eh ben tu te reposes, tu te mets dans ta couchette et tu t'allonges, et tu dors.

'''Horloge''' : Ils foutent rien !

'''Gérard''' : Ouais ben, Horloge, s'ils foutent rien, ben je suis désolé mais ils vont pas risquer leur vie à cause d'un patron, on est bien d'accord.

'''Manu''' : Mais nous, notre bouffe, elle arrive en retard aussi au supermarché !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, votre bouffe elle arrive en retard, mais de toute manière...

'''Manu''' : Parce que trois quarts d'heure au départ, ça fait six, sept jours à l'arrivée !

'''Frigo''' : En plus elle est périmée en plus après !

'''Gérard''' : Ouais ouais, c'est ça, t'as bien... t'as raison ! Tu me prends pour un con, toi ? Non, tu m'y prendrais pas, tu m'y laisserais ! OK, alors attention à toi, Horloge ! Ouais, mais attention à toi Horloge parce que maintenant... tiens, ben comme t'as... on va demander à Dégage.

'''Dégage''' : Écoutes, moi Gérard, c'est un métier que je respecte tout particulièrement parce que je trouve que c'est un super métier.

'''Gérard''' : Alors maintenant Horloge, avec ta grande gueule, oui, maintenant tu vas l'ouvrir !

'''Horloge''' : Bah écoutes, moi, je pense que les routiers font pas... ils font pas un métier si difficile que ça, faut pas exagérer non plus quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, attends ! Tu sais combien de temps qu'ils passent sur la route ? Ils passent pas loin de...

'''Phildar''' : Sur un an par exemple...

'''Gérard''' : sur un an, ils rentrent chez eux à peu près... à peu près... ça dépend des pays où qu'ils vont, mais t'en as les trois quarts, ils sont à peu près cinq jours sur la route. ''[applaudissements et rires dans le studio]''.

'''Manu''' : Par an, ça c'est du taff de pro.

'''Gérard''' : Alors je vais te dire une chose : non, non, non, non, non ! Mais attention, parce que là, là je m'attaque à... c'est moi qui ai décidé de faire ce débat-là parce que normalement on avait prévu la politique et je veux pas en faire. Donc avec Max, on avait décidé de changer. Donc maintenant, les questions sont pas préparées, maintenant ça va être des questions que je vais vous poser, mais faites-moi confiance...

'''Max''' : Pourquoi ? Parce que d'habitude, quand tu les prépares tes questions, c'est pas toi qui les poses ?

'''Phildar''' : Il joue gros, ce soir.

'''Gérard''' : Si, si ! Donc je peux... je peux vous dire que le premier qui va déconner surn ce métier-là...

'''Max''' : Ils ont le droit d'être contre par contre.

'''reego''' : Sur IRC, ya chasse qui me dit qu'il aime pas les routiers parce qu'ils sont toujours là pour créer des accidents.

'''Gérard''' : Là, par contre, Chasse, moi je vais te dire une chose : c'est pas les routiers qui créent les accidents ! Parce qu'il faut dire une chose, c'est que... d'accord on s'en prend toujours aux routiers, mais il faut dire une chose qu'on est bien content de les trouver. Mais les trois quarts du temps, c'est... c'est les bagnoles ! C'est des nanas même, voire même des mecs ou même des motos qui s'amusent à faire les cons. Par exemple, moi je l'ai vu il y a quinze jours, trois semaines, hein ? Fais-moi confiance qu'un mec sur deux... une file où que les routiers ne peuvent pas doubler, le mec qui roule à 60... je suis désolé ! Le mec... le routier, c'est... il y a des panneaux qui sont interdits pour doubler pour eux. Il peut pas doubler, il a beau faire des appels de phare au mec, eh ben le mec il n'en a rien à foutre à part freiner ! Les mecs qui s'amusent à faire ça, pour moi, qu'ils restent chez eux, qu'ils prennent leur voiture le dimanche ou qu'ils prennent les transports en commun, ça sera mieux. Ça coûte encore moins cher, ça fait moins de pollution.

'''Phildar''' : Ouais, mais le transport en commun sur l'autoroute, c'est pas évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Maintenant il y a le Météor et puis il y a des &quot;Tramways...

'''Phildar''' : nommés Désir&quot; !

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des tramways et t'as des... t'as des bus, euh...

'''Phildar''' : Roissy Bus, tout ça.

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des bus, hein ! Donc euh... Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, bah moi je les trouve hyper sympa. Mais néanmoins, sur l'autoroute, sache qu'ils me gonflent, mais puissants quoi, parce qu'ils me bloquent à chaque fois !

'''Gérard''' : Ah mais attends ! C'est pas toi qui les emmerdes aussi ?

'''Tumsoule''' : Euh non, mais quand je te dis ça, c'est qu'ils roulent pas vite et franchement ça m'emmerde, ça me fait perdre du temps.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils sont... ouais, mais euh... dans ces cas-là, si tu peux pas les doubler, dans ces cas-là...

'''Tumsoule''' : j'ai rien contre eux, mais simplement ils me font chier. Ils me font chier sur la route.

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais attends ! Dans ces cas-là, si on vous fait chier sur la route... si les... les routiers te... te font chier sur la route, dans ces cas-là, pourquoi tu prends ta bagnole ? Dans ces cas-là, tu prends... tu prends une... une mobylette et puis euh... tu seras tranquille !

'''Arnet''' : Oui, mais Gérard, la route n'appartient  pas aux routiers...

'''Tumsoule''' : Une mobylette sur autoroute, je pense pas que ça se fait.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Sur autoroute tu as quatre voies, alors viens pas me dire à moi que tu peux... tu peux pas doubler parce que là, moi je vais te dire une chose : que t'as eu ton permis dans une pochette surprise !

'''Manu''' : Il n'y a pas besoin de permis pour la mobylette.

'''Gérard''' : Ouais, non mais peut-être !

'''Tumsoule''' : T'emballes pa. Les routiers, je les aime bien, mais ils me font chier, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, bah alors dans ces cas-là, le jour où tu vas te faire coincer entre deux routiers, hein ? Et tu verras que qu'est-ce que ça va te faire. 35 tonnes, 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais. Alors moi je voudrais dire en fait que les routiers, bah je les aime bien quoi, parce que bon, comme je suis... comme je suis cibiste et tout, bon, des fois on discute ensemble.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Est-ce que... est-ce que t'es routier ou pas ?

'''35t''' : Non non, je suis pas routier, je suis cibiste moi, c'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non mais attends, faut pas confondre tentacule et enc... ta sœur.  Parce que la CB avec les routiers, je vois pas le rapport. Moi je te parle : que pensez-vous des routiers ? donc je te demande pas si t'es cibiste ou pas, moi je m'en fous !

'''35t''' : Moi je le vois très bien parce que tous les routiers ont une cibie ! Donc j'écoute les routiers, donc on discute ensemble et donc je dis qu'ils sont sympas. Voilà.

'''Gérard''' : Ah, OK. Arnett ? Internet, pardon ! Tu m'excuses, mais je prends une question... je prends les questions les plus importantes sur Internet. Et c'est quoi ce Minitel de naze là ?

'''Reego''' : Oui, en attendant sur IRC, il y a... je sais plus comment il s'appelle... Desmercelles qui disait que : &quot;il y a des pistes cyclables, pourquoi ils feraient pas des pistes camionnables ?&quot;

'''Gérard''' : Ça n'existe pas et je pense pas qu'ils en feront.

'''Phildar''' : Et pourquoi ?

'''reego''' : Non mais pourquoi ils en feraient pas ?

'''Gérard''' : Non mais il n'y a pas des pourquois, et des comment? Les accidents, c'est pas les routiers qui les font ! Faut pas dire tout ça ! Que ça soit... les routiers, en fin de compte, ils ont... ils sont au volant 24 heures sur 24 derrière leur camion, et les mecs qui sont en bagnole, ils sont même pas 24 heures sur 24. Ils prennent leur boulot pour aller... pour aller... ils prennent leur bagnole pour aller au boulot, ils posent leur bagnole, ils vont bosser et ils ont rien à foutre de ce qui se passe après. Les routiers... les routiers... les routiers, c'est leur boulot, c'est leur gagne-pain, OK ? Alors, Arnett ?

'''Arnet''' : Ouais, alors moi j'aime bien les routiers mais quand même, il y a des limites. Parce qu'un jour j'ai voulu aller à Eurodisney, à cause d'eux j'ai pas pu, puisqu'ils étaient en grève et ils ont bouché l'autoroute.

'''Gérard''' : Attends Arnett. Ouais, Arnett. Déjà, pour aller à Euro Disney, tu as deux possibilités : tu prends ou l'autoroute ou la nationale. Ne viens pas me dire... viens pas me dire qu'ils ont bloqué l'autoroute et la nationale parce que je te dirais : &quot;t'es un menteur&quot; !

'''Arnet''' : Bah ouais, mais moi j'ai une voiture, c'est pas pour prendre les transports en commun, donc voilà.

'''Gérard''' : Dans ce cas-là, t'as une voiture, tu peux prendre la nationale.

'''Arnet''' : Bah oui, mais c'est plus rapide par l'autoroute, donc j'ai pas à perdre mon temps non plus.

'''Gérard''' : Et alors ? Bah dans ce cas-là, t'avais qu'à prendre la nationale ! De toute manière la nationale, elle est pour tout le monde ! Elle est aussi bien pour les routiers pour que... pour les voitures.

'''Frigo''' : Justement ! Il y a des routiers sur les nationales et sur les autoroutes.

'''Arnet''' : Oui, pour le raisonnement de tout à l'heure : pourquoi les routiers ne prennent pas les transports en commun dans ce cas-là ?

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais les gens, quand ils partent de chez eux pour aller bosser, ils y vont comment ?

'''Max''' : Comment tu veux mettre un camion dans un bus ?

'''Arnet''' : Ah, c'est vrai ! Désolé les gars !

'''Phildar''' : On peut mettre un camion sur un train.

'''Gérard''' : Non mais attendez, non mais ça... l'histoire du camion sur les trains, ça c'est une histoire du gouvernement. Je trouve que le gouvernement il est un peu con, parce que s'ils vont mettre des camions sur les trains, fais-moi confiance qu'on n'aura plus de routiers en France !

'''Manu''' : Pourquoi pas mettre des trains sur des camions ? Comme ça, ça ferait plus de taff pour les routiers.

'''Gérard''' : Occupes-toi du standard et éteins ton micro, que je t'ai déjà dit, ça vaudra mieux. Donc deuxième question : combien coûte un permis VL ?

'''Horloge''' : Un permis quoi ?

'''Gérard''' : PL ?

'''Horloge''' : VPL ?

'''Tumsoule''' : C'est quoi ça ? C'est le nom d'un vaccin ?

'''Gérard''' : Bon alors toi, tu dégages ! Bonne nuit à toi. C'est qui ?

'''Phildar''' : Ça doit être une meuf mais je sais plus laquelle.

'''Gérard''' : Non mais là tu es... tu cherches pas, allez hop, tu me vires n'importe...

'''Phildar''' : Donc un permis PL, je pense que c'est un permis poids lourd.

'''Gérard''' : Alors, combien ça peut coûter à votre avis ? On va demander à Arnett.

'''Arnet''' : D'après moi, ça doit coûter genre dans les dix mille francs comme un paquet de clopes.

'''Gérard''' : D'accord, ben Arnet...

'''Phildar''' : Il sait pas, il dit une proposition.

'''Gérard''' : Mais tu n'as pas de permis de voiture, toi ?

'''Arnet''' : Si mais je n'ai pas payé très cher puisque je l'ai passé aux États-Unis.

'''Gérard''' : Ouai t'as raison. Tu as passé ton permis aux États-Unis ? Tu me... mais tu me prends pour un con ou quoi ?

'''Arnet''' : J'ai passé un an d'études aux États-Unis et j'en ai profité pour passer mon permis là-bas puisque c'est moins cher.

'''35t''' : Ouais, alors moi je pense que... t'as approximativement... je pense que ça doit coûter dans les 1 franc, 50, 2 francs.

'''Gérard''' : Bon alors toi...

'''Phildar''' : Il est lourd lui !

'''Gérard''' : 1 franc, 50, 2 francs ? Non non non, mais attends ! C'est le prix d'une communication téléphonique. OK ?

'''35t''' : Mais non... anciens, je te dis, pas nouveaux !

'''Phildar''' : Ancien permis ou nouveau permis ?

'''Gérard''' : Non mais de toute manière il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis !

'''35t''' : Non mais ancien franc, tu comprends ?

'''Gérard''' : Il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis maintenant !

'''Phildar''' : Bah si ! Bah si, t'as le permis euro et t'as le permis franc !

'''Gérard''' : Mais attends, abruti ! Toi, qu'est-ce que tu me parles de l'euro ? Mais attends, t'es complètement... ''[Gérard se met à pousser des cris de singe maladroits, inspirés de vincent Lagaffe]''.

'''Tumsoule''' : Ouais, je sais pas, ça doit certainement coûter la peau des fesses parce que vu le nombre de manifestations qu'ils font...

'''Gérard''' : Je crois que t'es à la plaque aussi toi, t'es comme 35 tonnes, vous y allez à la moquette, hein ! Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ah ouais non mais moi quand je t'écoute je débloque.

'''Gérard''' : Ah ouais, ben fume la moquette ! Fume la moquette, ça vaudra mieux. Horloge ?

'''Horloge''' : Oui, ben moi je pense que le permis tu l'as... c'est celui qui arrive à boire le plus de bières à la suite. Parce que les routiers, c'est des alcooliques quand même.

'''Gérard''' : Horloge, c'est terminé pour toi. Bonne nuit. Horloge, terminé. Non non mais c'est même plus la peine qu'il revienne !

'''Dégage''' : Ben moi franchement j'ai pas vraiment d'idée, mais je pense quand même que ça doit valoir un tout petit peu plus cher que le permis voiture. C'est-à-dire dans les alentours... je sais pas, du permis voiture quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, un permis voiture vaut combien à l'heure actuelle ?

'''Dégage''' : Ben moi j'ai payé ça 10 000 balles quoi. Ah ben oui, avec les cours, excuse-moi !

'''Gérard''' : On se tait derrière ! Attendez, attendez ! Tu dis 10 000 balles ?

'''Phildar''' : Tu déconnes...

'''Gérard''' : J'ai l'impression... Dégage ? Dégage ! Non mais attends, Dégage ! Dégage, dégage ! Et derrière vous vous la fermez, merci ! Et dégage, déjà rien que le prix que tu m'as annoncé... c'est rien que le prix d'un permis voiture, et encore si tu l'as du premier coup avec les formations qu'ils font !

'''Dégage''' : C'est ce que je te dis Gérard ! Tu m'as demandé le prix que j'ai payé pour mon permis voiture, je t'ai dit : &quot;10 000 balles&quot;.

'''Frigo''' : Je sais pas, je vais dire 100 000 francs hors taxes, non j'en sais pas du tout.

'''Gérard''' : Hé Frigo ! Je pense que tu ferais mieux d'aller voir s'il n'y a pas quelque chose dans ton camion.

'''Frigo''' : Ah mais j'ai pas de camion moi Gérard !

'''Manu''' : C'était pour vous dire qu'on accueillait donc, à la place d'Horloge, on accueille Antiroutier. Je crois qu'il a eu un accident, un truc pas possible, un truc pénible. Bonsoir. Il va vous raconter. Bonsoir.

'''Gérard''' : Bonsoir. ''[un blanc]''; Alors ?

'''Phildar''' : Il a eu un problème avec un routier, donc laisse-le se remettre quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, qu'il réponde maintenant ou c'est pas la peine qu'il passe !

'''ANtiroutier''' : Je dois répondre à la question ou ?

'''Gérard''' : Bah oui !

'''ANtiroutier''' : Bah je viens d'arriver donc...

'''Gérard''' : Ouais bah alors ? Combien coûte un permis PL ?

'''Antiroutier''' : Euh... c'est-à-dire c'est du... c'est quoi, c'est du sans-plomb ça ? C'est du... je dirais... ''[Gérard siffle l'air d'une chanson de supporter de foot mise sur CD, intitulée Ce soir on vous met le feu, avant de la chanter]''. Justement vous êtes en train de chanter une chanson qui fait bien penser que les routiers quand même sont des alcooliques. Parce que moi j'ai eu un accident avec un camion.

'''Gérard''' : Ouais ? Il y a combien de temps ?

'''Antiroutier''' : Il y a un an et demi. Un accident.. Un petit accident, mais pas méchant quoi. Mais bon, le... le routier avait un peu bu. Vous parlez, vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers, mais je pense qu'il y a beaucoup de routiers... vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers qui roulent beaucoup, mais qui ont de l'alcool, qui boivent un peu, et je pense qu'on n'en parle pas. Les routiers c'est très dangereux parce qu'un camion c'est très dangereux. Quand ça double est qu'il est fatigué, qu'il a pas dormi depuis 48 heures... Parce que les routiers vous dites qu'ils s'arrêtent pour dormir, mais ça il faut... ils s'arrêtent pas pour dormir, c'est pas vrai ! Quand ils sont en retard, ils s'arrêtent pas.

'''Phildar''' : Quand ils sont en retard ils s'arrêtent pas.

'''Gérard''' : Attendez, attendez ! Alors Phildar, moi je peux te dire une chose : que si le patron lui dit... tu vas... t'y vas... c'est que c'est le patron ! C'est de la faute du patron parce que le mec il risque sa vie aussi !

'''ANtiroutier''' : C'est peut-être la faute du patron, mais c'est pas le patron qui va tuer des gens sur la route !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, mais là-dedans c'est pas le patron qui prend !

'''Phildar''' : C'est le contribuab !

'''Gérard''' : Non non non ! Parce qu'il faut dire... attends toi, le contribuab... ''[extrême difficulté pour redire le mot]''.

'''Reego''' : Oui, oui, il a raison !

'''Gérard''' : Attends ! Mais attends ! Tu crois que c'est le contribuab qui va redonner ? bon bref. Je vais répondre à la nana qui m'a dit ça coûte 1000 francs quoi.

'''Manu''' : Moi j'ai une question Gérard : est-ce que dans le permis poids lourd il y a le camion qui est compris avec, dans le prix ? Quand t'achètes le permis, t'as le camion avec, non ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : En plus ou que t'achètes le camion ?

'''Frigo''' : Faut acheter la remorque en plus.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tout à l'heure, je vais t'acheter... ta remorque, que tu vas dégager.

'''Frigo''' : Non mais je me renseigne, c'est tout, je sais pas.

'''Gérard''' : Ouais, non mais moi je te dis, tu vas dégager si tu continues ! Non mais moi je peux vous dire... moi je peux dire qu'un permis à l'heure actuelle coûte plus de 20 000 balles.

'''ANtiroutier''' : Non non non !

'''Gérard''' : Quoi non ? Attends ! T'es mieux renseigné que moi ?

'''Antiroutier''' : Oui, tout à fait monsieur ! Je me suis renseigné tout à fait. Je peux vous dire qu'un permis à l'heure actuelle... on voit que ça fait longtemps que vous n'êtes plus routier ! Ça vaut plus 20 000 francs, ça vaut au moins 30 ou 40 000 francs. Vous étiez peut-être routier, vous vous êtes tout à fait le genre de routier... le genre de routier des années 80, mais aujourd'hui on est à l'an 2000.

'''Gérard''' : Ouais, mais non ! Pour l'instant, on est en 1998, OK ?

'''Antiroutier''' : Non mais jouez pas sur les mots ! Vous êtes bien routier.

'''Gérard''' : Ouais. Alors la troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc, on va s'écouter Gilbert Bisous avec &quot;Donne-moi du sud pour Noël&quot; et on se retrouve tout à l'heure pour la suite du débat. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc vous pouvez toujours nous appeler au    e  ... C'est ça ?

'''Manu''' : Les deux doivent marcher.

'''Gérard''' : Donc apparemment ça a l'air de bien fonctionner.

'''Phildar''' : C'est super ce soir !

'''Manu''' : C'est super, c'est magnifique.

'''Gérard''' : Merci à tous sur Internet, ça a l'air de... de bien fonctionner aussi. Sur Minitel par contre, là je suis pas content, parce que sur Minitel y'a personne.

'''Phildar''' : C'est pas grave ! Ça fait deux heures qu'on est là, il a pas fonctionné. Donc on va attaquer... on va attaquer la troisième question. JG. ''[Gérard ferme l'écran du minitel, rageusement]''. 

'''Gérard''' : Il m'énerve, lui. Donc, troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc 2h36 et on est toujours sur le thème du débat des routiers. Donc on va demander à Arnett.

'''Arnet''' : Ouais. Tu sais, tu peux me répéter la question ? C'est pas pour t'ennuyer... c'est pas pour t'ennuyer Gérard, je te jure !

'''Gérard''' : Non non Arnett ! Arnett, je ne répète plus les questions !

'''Manu''' : Moi je vais la répéter si tu veux.

'''Arnet''' : Merci Manu, t'es gentil. Alors vas-y.

'''Manu''' : La Cibie est-elle un moyen de communication ?

'''Arnet''' : Alors... Bah je pense que oui. Oui, c'est sûr, puisqu'on peut communiquer avec des gens en fait. C'est automatiquement un moyen de communication.

'''Gérard''' : OK. OK. Donc pour toi, la Cibie c'est un moyen de communication ? OK. 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais bah je dirais un petit peu comme Arnett quoi, en fait. C'est beaucoup de gens qui...

'''Gérard''' : Ouais, non mais attends ! 35 tonnes ? Faut quand même essayer...
de chercher... Non non mais vous avez eu le temps pendant la pause de réfléchir ! Faut pas dire...

'''Arnet''' : Ouais mais tout le monde est d'accord avec moi, c'est pour ça Gérard.

'''Gérard''' : Ouais mais attends Arnett ! Arnett, pour l'instant tu vas te taire s'il te plaît.

'''ANtiroutier''' : Je suis pas d'accord, moi !

'''Gérard''' : Non mais attends, 35 tonnes... et même les autres là qui sont pas d'accord...

'''35t''' : Bon alors attends. Moi je te dis déjà : la Cibie, à la base, c'est un moyen de communication, tu vois ? Comme le téléphone. Donc en fait, ça s'est partagé à plein de gens, de l'émotion quoi, tu vois ? Donc voilà, c'est un moyen de communication, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... donc tu reprends la question d'Arnett. Ben oui, Arnett il t'a dit que c'était un moyen de communication. Non non non mais attendez, attendez ! Moi je vais vous dire une chose : là, si tout le monde me répond le même truc qu'Arnett... Je suis d'accord avec Tarnet ou avec toi 35 tonnes. Moi je vais vous dire une chose : je vais zapper vite fait les questions.

'''ANtiroutier''' : Allô, c'est Anti-Routier là. Allô ?

'''Gérard''' : Non non. Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Moi je trouve que la Cibie c'est vachement important pour eux. Au moins quand il y a un contrôle, tout de suite ben ils sont prévenus quoi. Parce que sinon...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que j'ai pas... j'ai pas entendu ce que tu m'as dit, parce qu'il y en a qui ricanent derrière. ''[antiroutier rit, forcé]''. Bon Arnett ? Tu te la fermes ! 

'''Phildar''' : C'est Anti-Routier.

'''Gérard''' : Bon alors Anti-Routier, tu commences à me les gonfler sérieusement !

'''ANtiroutier''' : Parce que t'as pas laissé parler les hommes jusqu'au bout !

'''Gérard''' : Ouais mais attends ! Moi je fais ce que je veux, d'accord ? En de bon entendeur, salut. Alors pour l'instant tu t'écrases ! Non mais pour l'instant je t'ai pas demandé quelle heure il était !

'''Antiroutier''' : Ouais ben il est 2h !

'''Gérard''' : Ouais ben quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, OK ? Alors, Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, donc je te disais que pour eux, je trouve que c'est vachement important la Cibie parce que quand il y a des contrôles d'alcootest, ils peuvent être prévenus et puis ça leur évite de leur faire sauter leur permis.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça ! Non mais attendez, attendez derrière s'il vous plaît !

'''ANtiroutier''' : Oui mais Gérard ? C'est l'Anti-Routier ! Tu trouves pas que c'est normal vraiment qu'avec la Cibie, justement qu'elle dit comme ça ça permet les routiers entre eux d'éviter... de prévenir l'autre pour que justement... il y a des contrôles d'alcool ! Ça veut dire que un mec qui a bu au volant et on va le prévenir qu'attention il y a des flics, donc on va essayer d'éviter qu'il puisse se faire arrêter, donc il va continuer à conduire avec l'alcool au volant.

'''Tumsoule''' : Ah bah c'est ce que les routiers font ! Ils continuent à conduire !

'''ANtiroutier''' : Ben c'est inadmissible !

'''Gérard''' : Oh tu me... oh ! Anti-Routier, Tu Me Saoule s'il vous plaît, vous vous calmez !

'''Antiroutier''' : Mais attends, tu nous saoules aussi !

'''Gérard''' : Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu dégages ! Tu raccroches. Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu t'écrases, tu t'écrases ! On va demander à Dégage ?

'''Dégage''' : Bah bon écoute Gérard, moi je crois que c'est quand même un moyen de communication vu le nombre de personnes qui ont la cibie, même dans les voitures. Moi je suis tout à fait d'accord parce que c'est quand même un moyen pour les routiers de communiquer, parce qu'à part le camion ils n'ont rien d'autre. Donc moi je suis tout à fait d'accord. ''[antiroutier ponctue cette réplique, par un oh làlà écœuré, puis &quot;ils vont en boîte de cul&quot;]''.

'''Gérard''' : Manu, tu me dégages Anti-Routier là.

'''Antiroutier''' : Eh voilà ! Merde ! On peut même pas discuter.

'''Gérard''' : Ouais, y'a pas de merde ! OK ?

'''Dégage''' : Ah mais c'est incroyable la vulgarité dans ce débat !

'''Reego''' : Gérard ? Gérard ? Sur IRC y'a Dav qui te demande si les kits mains libres Cibie dans un camion, est-ce que c'est dangereux ?

'''Gérard''' : Kit main libre sur Cibie ? Pour l'instant j'en ai jamais entendu parler.

'''Antiroutier''' : Ça existe aux États-Unis !

'''Reego''' : Ah si, tu viens d'en entendre parler là !

'''Gérard''' : Pour l'instant aux États-Unis...

'''Reego''' : On me confirme !

'''Phildar''' : Aux États-Unis, en fait, tu peux te masturber, conduire et faire de la Cibie ?

'''ANtiroutier''' : Non c'est pas ça ! Non !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que toi tu te masturbes en conduisant ta voiture et en faisant...

'''Antiroutier''' : Les routiers ils font que ça puisqu'ils sont jamais avec leur femme !

'''Gérard''' : Alors attends ! Alors là je vais te dire une chose : qui c'est qui vient de dire ça ? Eh oh ! Alors je vais te dire une chose : que tu vois, la question que tu viens de dire...

'''ANtiroutier''' : Non mais c'est pas une question, c'est une affirmation !

'''Gérard''' : Oui non mais moi je peux te dire une chose... moi je vais te répondre à ta question... Je vais te dire une chose : que tu crois que les routiers ont que ça à foutre de se masturber dans leur camion ?

'''ANtiroutier''' : Avec le système de main libre ! Avec le système de main-libre.

'''Gérard''' : Mais attends, tu crois... tu crois qu'ils ont... ils ont des trucs automatiques ?

'''ANtiroutier''' : Mais par exemple, au lieu de mettre de la cibie, il faudrait mieux de mettre l'Internet.

'''Gérard''' : Je vais te mettre un gros doigt dans le cul aussi !

'''Manu''' : Ça c'est toi qui balances l'info là.

'''ANtiroutier''' : T'es bien routier, t'es bien vulgaire, t'es bien routier là !

'''Gérard''' : Attendez s'il vous plaît ! J'ai une question Internet.

'''Reego''' : Non, c'est pas une question, c'était juste pour dire qu'il y a un certain Yoda sur IRC qui est en direct dans son camion. Bon, il est actuellement en direction vers Rouen.

'''Gérard''' : Direction vers Rouen ?

'''ANtiroutier''' : Est-ce que... est-ce que l'Internet ça vous sert... est-ce que... pardon, la cibie ça vous sert pas justement à savoir où est-ce qu'on peut trouver du carré de vigne à deux heures du mat' ?

'''Gérard''' : Allez, dégage toi ! Allez ! C'est terminé ! C'est terminé !

'''Frigo''' : Donc moi je trouve que c'est un bon moyen de communication, la cibie. Puis ça permet aux routiers de prévenir quand il y a un accident sur leur route.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... ça de toute manière... la cibie, je pense que moi j'en ai fait, je peux vous dire une chose : que la cibie... ''[ANtiroutier crie Tatayé dans le combiné, pseudo Cibie prétendu par Gérard le concernant]''. bon, tu vas te calmer toi, OK ? Donc moi je peux vous dire une chose, que la cibie c'est un moyen de communication pour savoir où sont les radars et de savoir comment que ça roule.

'''Arnett''' : GG ? J'ai une question Internet de la part d'Anakin qui me demande si t'as des calendriers de femmes nues dans ta cabine de camion.

'''Gérard''' : Oui. Alors toi tu dégages !

'''Reego''' : Non mais il est sur Internet en plus !

'''Frigo''' : Mais c'est pas lui qui doit dégager, c'est le mec sur Internet !

'''Gérard''' : Ouais, non mais lui tu lui dis au revoir, on lui répond plus !

'''Manu''' : Gérard excuse-moi ! On va accueillir deux personnes : on va accueillir Goldo et on va accueillir Tam Tam.

'''Gérard''' : Salut Tam Tam, bonsoir. Donc t'as entendu la question là ? Donc je la répète pour Goldo et Tam Tam : donc la Cibie est-elle un moyen de communication ? Pas 50 ans.

'''Tam tam''' : Tout à fait ! Oui. Pour moi oui. Pour moi Tam Tam c'est un moyen de communication. Ça permet effectivement, lors des accidents,, des contrôles radars, de prévenir.

'''Gérard''' : Voilà. Donc tu reviens à ce que... ce que je disais à l'instant. Attends 5 minutes Tam Tam.

'''Reego''' : Oui ? Sur IRC on me demande si tu connais la &quot;mini Cibie&quot; ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est un petit truc de poche, un genre de portab. De toute manière c'est... Ouais ouais, c'est des Cibie portab. Non non ! Non non ! Non non ! Non non ! Tu rigoles Phildar ! Mais moi je réponds, je réponds ! Moi je vais dire une chose : que la Cibie portab, tu n'entends même pas la personne que t'as.

'''Phildar''' : T'es capab de l'avoir dans la main ?

'''Gérard''' : Ouais, non mais... c'est comme un téléphone portab mais sauf... sauf que t'as les canaux qui s'affichent !

'''Manu''' : C'est un peu incroyab, non ?

'''Tam tam''' : La distance du portable ? C'est à combien de distance ?

'''Gérard''' : Euh... sur la Cibie portab je pense que c'est à peu près la même distance que le portab.

'''Goldo''' : 2 mètres 50 ?

'''Gérard''' : Ouais, non même pas ! Même pas !

'''Tam tam''' : Mais il paraît que... il paraît que le son est exécrab.

'''Gérard''' : Ouais ben ça... ça dépend de l'antenne qu'on a.

'''Phildar''' : Ça dépend des contribuab !

'''Gérard''' : Non non non non, ça dépend de l'antenne qu'on met dessus ! Ça dépend de l'antenne ! Non non mais stop ! Là on va... on va couper parce qu'il est quand même 3h... 2h45.

'''Tam tam''' : Salut à tous, merci en tout cas !

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Tam tam''' : Ah c'est pas fini ?

'''Phildar''' : Bah tu dis qu'on coupe alors nous on arrête l'émission.

'''Gérard''' : Alors non, non non mais... on va abréger sur la question. Maintenant, moi je vais... une question qui m'est revenue... et il y a... il y a un auditeur qui est là et il y a un auditeur et qui m'a demandé de la poser : combien coûte pour faire décorer son camion ? 

'''Tam tam''' : Tam Tam. J'ai vu le reportage.

'''Arnett''' : Arnet aussi je l'ai vu !

'''Tam tam''' : Et c'est hallucinant ce que ça coûte cher !

'''Gérard''' : À ton avis ? Non non mais grosso modo ! On va... on va pas s'acharner sur ça. À ton avis, combien que ça peut coûter ?

'''Tam tam''' : Parce que Manu m'a dit qu'il fallait que je réponde en euros. C'est obligé ?

'''Gérard''' : Non non non ! Pas en euros !

'''Manu''' : C'est mieux ! C'est la nouvelle norme !

'''Gérard''' : Éteins s'il te plaît ! Manu merci ! Non non. Non non Tam Tam ! Non non mais sans parler d'euros,

'''Tam tam''' : En francs français ? Je dirais 30 000 francs.

'''Gérard''' : 30 000 ?

'''Phildar''' : Qui dit mieux ?

'''Gérard''' : Donc pour toi ça coûterait 30 millions

'''Tam tam''' : Avec toutes les guirlandes et tout. À peu près.

'''Gérard''' : Non non non ! Simplement pour faire décorer l'extérieur ! Pas l'intérieur.

'''Tam tam''' : Ah pardon ! Je dirais 100 000 francs.

'''Gérard''' : Ouais, mais le tout grosso modo, qu'il me dit...

'''Tam tam''' : 100 000 francs. 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Avec 50 000 francs, avec la peinture, je te fais un prix, GG !

'''Gérard''' : OK, attendez. Tam Tam, tu me dis 50 ?

'''Tam tam''' : 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Ouais bah moi je te disais, je te fais un prix si tu veux pour écrire « poissonnerie » ou « camion de fret » sur un camion, pas de problème, je te fais ça pour...

'''Gérard''' : Ouais bah Goldo, Goldo, Goldo... Au revoir ! Va, va, va ! Va, va... Essaye de... de continuer... Non mais continue, continue à voyager !

'''Goldo''' : Mais c’est une décoration !

'''Manu''' : C’est qu’il a pas compris : c’est pas les écritures, c’est les peintures, les dessins !

'''Goldo''' : Tu parles de publicité, tout ça... poissonnerie, boucherie pour les livraisons. Excuse-moi, j’ai pas compris.

'''Gérard''' : Mais attends, faut pas confondre...

'''Goldo''' : Tu veux dire genre un dessin ? Genre tu te fais dessiner un cow-boy, un indien, un truc comme ça ? Un paysage ?

'''Gérard''' : Non mais n’importe ! T’as pas besoin de dessiner ce que tu veux.

'''Goldo''' : Qu’est-ce que tu dessinerais toi, GG, si tu pouvais décorer ?

'''Gérard''' : Non non, mais on va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je dirais 20 000 francs.

'''Arnet''' : Moi je dirais 10 000.

'''Dégage''' : 30 000.

'''Tumsoule''' : 383,44...

'''Gérard''' : Dégage-moi ça, dégage-moi ça ! Dégage ! Allez hop, bonne nuit. Euh, 35 Tonnes ?

'''Manu''' : Il est parti. C’est Goldo à la place, je te l’ai dit tout à l’heure.

'''Arnet''' : Euh ouais, moi je pense que ça doit coûter aux alentours de 10 000 francs.

'''Gérard''' : Ah bah... Ah bah... Non non ! Grosso modo, je pense que... Ça c’est dommage que j’ai pas un routier qui pourrait me le confirmer, mais c’est pas grave. Je le saurai et puis je vous donnerai le prix réel.

'''Reego''' : Il y en a un sur IRC, il peut te répondre tout de suite si tu lui poses la question.

'''Gérard''' : Bah qu’il me dise ! Bah... le prix que ça peut y coûter !

'''Phildar''' : S’il est sur IRC... Ça dépend ce que tu dis.

'''Gérard''' : Non mais, le prix que... que ça coûte.

'''Arnet''' : Un ordinateur ? 2 francs. Ou 1500 ? Un truc comme ça.

'''Goldo''' : 2,29 la minute !

'''Phildar''' : Ça dépend si tu prends le clavier.

'''Reego''' : Il est sur la route, ça met un peu de temps à répondre. Il me dit 50 000 euros.

'''Gérard''' : Euh... non mais ça... non ! Moi je peux vous dire, eh je pense que... je pense que de toute manière tout le monde a regardé le reportage de la semaine dernière, je pense. Tu ne l’as pas vu ? Moi je peux vous dire que ça coûte plus de 10 000 balles.

'''Manu''' : Pour nous renseigner, on a Marcel, un routier là qui nous a appelé. Marcel, salut !

'''Marcel''' : Oui, bonsoir. Moi j’ai fait décorer mon camion là justement, ça tombe vachement bien. Et là, j’ai la facture sous le nez : j’en ai eu pour 25 367 francs HT.

'''Arnet''' : Avec la TVA ou pas ?

'''Gérard''' : Non mais attends, Marcel. Non mais attendez les autres s’il vous plaît derrière ! Vous me laissez... vous me laissez parler ! Avec ou sans TVA, toi tuvas te la fermer pour l'instant. Je vais discuter un peu avec Marcel. Bon, toi Marcel, tu me dis 25 367 francs HT ? Donc hors taxe ? Mais t’as fait l’extérieur ou l’intérieur de ta cabine ?

'''Marcel''' : La totale !

'''Gérard''' : Donc la totale ? Donc t’as le volant avec... Oh attends ! Tu me calmes celle qui rigole comme une... comme une bécasse, parce que ça m’énerve !

'''Tam tam''' : Tu as mis la photo de ta femme sur le... le volant ?

'''Marcel''' : J’ai un volant... le levier de vitesse...

'''Gérard''' : Phildar ? Attendez ! Attendez s’il vous plaît ! Phildar, tu me coupes tout le monde sauf... Tu me laisses le dernier, Marcel. Donc pour toi, Marcel, ça t’a coûté 25 000...

'''Marcel''' : 267 francs quand même.

'''Reego''' : Attends, attends Marcel ! Sur IRC, donc il y a Zioui qui te demande ce que tu préfères comme décoration sur un camion.

'''Gérard''' : Alors là, ça c’est une très bonne question. Donc...

'''Tam tam''' : La photo de Jacques Brel !

'''Gérard''' : Toi, tu... tu fermes ta gueule !

'''Marcel''' : Ça dépend du routier !

'''Gérard''' : Bon, toi, tu te la fermes aussi ! Donc... Moi personnellement, dessus, j’aurais bien vu... mais je sais pas si ça existe...

'''Phildar''' : Cloclo ?

'''Manu''' : Ricky Martins ?

'''Gérard''' : Donc moi je réponds : donc c’est... c’est un truc avec carrément la Formule 1 dessus ! ''[réactions des auditeurs grognant que c'est blaireau]''. Non non mais... mais... mais peut-être c’est un truc blaireau, mais il faut dire une chose...

'''Tam tam''' : Tu peux faire ça en Alain Prost ou Senna, comme ça, tu mets juste des briques.

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça ! Alors bonne nuit à toi ! OK. Donc, qui c’est... comme on avait Marcel ouais... Donc... ouais, mais t’as payé que l’extérieur toi, pour toi ?

'''Marcel''' : Ah non non, la totale ! Extérieur, poupée gonflable comme tout routier qui se respecte. Et puis un petit frigo pour mettre les bières !

'''Gérard''' : Ouais ça, le frigo de toute manière tu peux le mettre à l’extérieur.

'''Tam tam''' : Quand tu dis que tu veux repeindre ton truc en Formule 1, c’est parce que t’aurais l’impression d’aller plus vite ou pas ? Ou c’est juste pour un hommage ?

'''Gérard''' : Non non non ! Mais ça maintenant tu peux mettre n’importe quoi ! Non, mais je veux pas rendre hommage à Ayrton Senna ou autre.

'''Tam tam''' : Je parle de la Formule 1 en général.

'''Gérard''' : Non mais moi je te dis : tu peux très bien... tu peux très bien décorer ta cabine avec un truc de Formule 1.

'''Tam tam''' : Si t’as pas l’argent ?

'''Gérard''' : Bah dans ce cas-là tu le fais pas.

'''Tam tam''' : Sinon, sur ton camion, tu pourrais très bien marquer &quot;Vroom&quot; !

'''Gérard''' : Bah ouais, Vroom ! Ça veut dire quoi ?

'''Marcel''' : Bah, pour aller vite !

'''Goldo''' : Moi je veux bien te refaire ton intérieur, y’a pas de problème.

'''Gérard''' : Bon bah toi, toi tu t’appelles... euh... Bon, de toute manière on s’écoute le dernier disque.

'''Phildar''' : Bah tu vas peut-être poser une question ? Y’a encore des questions ?

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers, quand vous faites la nuit, quand vous roulez la nuit, vous êtes obligés de vous arrêter sur l’autoroute... sur les aires d’autoroute la nuit ? Est-ce que vous vous arrêtez pour voir des putes dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ?

'''Gérard''' : Alors toi, tu vas dégager tout de suite parce que c’est pas le thème du débat !

'''Reego''' : Ah bah Gérard, sur IRC, Yoda qui est dans son camion, il me dit qu’il en a vu une tout à l’heure !

'''Gérard''' : Ça... ils font ce qu'ils veulent. Alors la dernière question c’est...

'''Marcel''' : Il n’a pas préparé son débat !

'''Phildar''' : Si si si ! Il va la retrouver. Attends, tu connais pas Gérard, toi.

'''Gérard''' : Euh, au hasard... Qui c’est qu’a une...

'''Arnet''' : Pourquoi les routiers sont trop cons ?

'''Gérard''' : Non ! Alors toi tu dégages !

'''Tam tam''' : Pourquoi les routiers n’ont pas de QI ?

'''Marcel''' : Putes ou routiers, y a-t-il une différence ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, la question... Attends, y en avait une bien là... y en avait une bien. Alors, Malcavienne qui demande si... ah bah c’est trop tard, je l’ai raté. C'est con parce que ça défile et j’ai pas eu le temps de le voir.

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers peuvent devenir des stars ? Que font les routiers par temps de verglas ?

'''Arnet''' : Est-ce que le pare-soleil vert transparent avec l’équipe de foot préférée marquée dessus est obligatoire ?

'''Reego''' : Merci ! C’était la question de Malcavienne.

'''Gérard''' : Voilà ! Alors donc la question c’est : combien de temps les routiers passent-ils sur la route ? Et on se retrouve juste après.

'''Reego et Phildar''' : C’est naze ! Tu l'as déjà posée. Tu peux pas poser cette question-là. ''[tout le monde réagit en même temps au standard]''.

'''Marcel''' : C’est nul !

'''Gérard''' : C’est nul ! Vous la fermez ou sinon... Allez hop, conclusion !

'''Phildar''' : Non attends ! Ça y est j’ai une question. Bon, routier c’est un métier dur, on est d’accord. Combien de temps, à votre avis, un routier peut-il exercer dans la profession de routier ?

'''Gérard''' : Voilà.

'''Phildar''' : Ça c’est une bonne question.

'''Gérard''' : Voilà. Et on se retrouve après ! On va s’écouter Roger Pussot avec &quot;Ma sœur elle joue du pipeau cul nu&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800... 08 5000 ! 

'''Phildar''' : On est toujours dans le débat des routiers. Et la dernière question c’était donc : à votre avis, les auditeurs, combien de temps un routier peut-il exercer dans cette profession si belle ?

'''Gérard''' : Voilà. Tam Tam ?

'''Tam tam''' : Bah déjà, moi je sais pas, mais je pense qu’un routier peut tenir facilement jusqu’à... bah... la retraite, c’est à quel âge Gérard ?

'''Frigo''' : Justement,  c’est la question je crois.

'''Gérard''' : Non non mais moi je te demande : jusqu’à quel âge un routier peut-il continuer de rouler ?

'''Tam tam''' : Un routier ça doit... la retraite ça doit être vers 55 ans.

'''Gérard''' : Non ! Non, 55 ans ça c’est... ça c’est... c’est les mecs qui... qui travaillent dans... à la RATP !

'''Tam tam''' : Moi je pense que bon, les routiers c’est quand même un métier assez simple parce que tu fais que de la route, t’es en balades et tout. Je pense que ça devrait travailler jusqu’à à peu près 70-75 ans, parce que c’est quand même une profession de fénéants.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends ! Une profession de fénéants ? Fais-moi confiance ! Non non mais attends ! Celui qui vient de dire que c’est une profession de fénéants, fais-moi confiance... celui qui vient de dire ça... déjà c’est un con ! Et un boulot de fénéants, c’est pas vrai ! Parce qu’il faut dire une chose : que les mecs, faut les voir...

'''Marcel''' : On bosse comme des tarés !

'''Goldo''' : Boarf arrête toi !

'''Gérard''' : Ouais bah attends ! Si t’es pas content Tam Tam...

'''Tam tam''' : Non mais d’accord ! Non mais c’était pas Tam Tam... D’accord, OK. Vous bossez 15h par jour, mais je trouve que bosser 15h par jour, c’est quand même des fénéants quand même !

'''Gérard''' :Hein ? Attends ! Tu crois que dans les bureaux ils font 15h par jour ?

'''Phildar''' : Non mais c’est pas des fénéants !

'''Gérard''' : Attends ! Ils arrivent... attends... Non mais attends, attends Tam Tam ! Moi je vais te répondre à ta question : le lundi ils arrivent, hop, ils commencent déjà par leur petit café...

'''Phildar''' : On parle des routiers ! On parle des routiers !

'''Gérard''' : Non non non ! Non mais attends ! Non non non ! Stop ! Stop ! Stop ! Stop ! Maintenant Tam Tam, tu vas bien m’écouter ! Tu vas bien ouvrir tes esgourdes.

'''Tam tam''' : Pour l'instant, tu dis qu'ils sont en train de boire,c’est tout ce que tu dis.

'''Gérard''' : Bon alors moi je peux te dire une chose : que déjà les routiers, ils commencent le dimanche soir à 22h !

'''Phildar''' : Ils n’ont pas le droit de rouler le week-end.

'''Tam tam''' : Ils commencent le dimanche à 22h, c’est pour arrêter le lendemain ou le mercredi !

'''Gérard''', ''[exhalté, remplis de gestes amples]'' : Mon cul, Phildar ! Les routiers commencent à partir de 22h ! Ils n’ont pas le droit... ils n’ont pas le droit aux autoroutes le lundi... Oh Tam Tam ! Tam Tam ! Tu t’écrases, je vais te répondre moi ! Alors déjà, dans les bureaux ils ne font pas 55h !


'''Tam tam''' : Non mais oui ! Ils commencent à 8h du matin et pas à 22h !

'''Gérard''' : Ah ouais ? Alors dans ces cas-là, à 8h du matin le chauffeur il est déjà sur la route ! On est bien d’accord ? Alors à 8h du matin, la nana elle arrive au bureau, elle dit à son copain : &quot;Oh ouais mais tu sais...&quot; à sa copine : &quot;Oh ouais mais tu sais, mon mec il m’a bien baisé et tout&quot;, hein ? Alors que les routiers... que les routiers... les routiers partent... non non... non que les routiers... que les routiers... attendez s’il vous plaît ! Que les routiers partent le dimanche soir à 22h et ils disent au revoir à leur femme... ils ne savent même pas s’ils vont rentrer ! OK ? Alors Tam tam, tu te la fermes.Stop ! ''[le chaos s'installe, les auditeurs réagissant tous, et notamment tam tam, Gérard hurlant pour les arrêter, sans succès]'' : Stop ! Stop ! Stop ! STOP ! Ya une question... Allez, allez, coupe-moi ! Coupe-moi tout ça là ! Enfin ! Alors Reego ?

'''Manu''' : C’est allé trop vite ! C’est allé trop vite encore.

'''Reego''' : J’ai vraiment pas eu le temps de lire vu qu’il y a environ 418 connectés et tu vois les...

'''Arnet''' : C'est bon, Reego, je peux t’aider ? C’était qui ? C’était qui ?

'''Reego''' : C’était... je crois que c’était Snul... je sais plus... il y avait une question intéressante et j’ai pas eu le temps de la voir.

'''Phildar''' : C’est pas grave ! Tu vas la retrouver.

'''Frigo''' : Oui, je crois que les routiers peuvent conduire jusqu’à l’âge de 50 ans.

'''Tam tam''' : Ah non ! C’est des conneries ça !

'''Frigo''' : Bon attends ! Je suis d’accord, j’ai lu un bouquin moi sur les routiers. Et je peux te dire que dedans, bon c’est... le mec, bon il disait que les routiers pouvaient rouler jusqu’à l’âge de 50 ans, mais après au-dessus : interdit !

'''Gérard''' : Je pense pas. Je pense pas, je pense pas à mon avis. Parce que moi, moi je peux te dire une chose : c’est... c’est... c’est bête parce qu’à chaque fois je vais dire, je vais reparler de Titi, mais lui ça fait... ça fait... ça fait plus de 22 ans qu’il fait de la route !

'''Manu''' : Et est-ce que t’as vu son gros minet ?

'''tam tam''' : Et il a quel âge ?

'''Gérard''' : Non mais ça, son âge ça vous regarde pas ! Reego ? question Internet pour finir. Non ? Allez, conclusion?

'''Arnet''' : Gégé, j’ai une question intéressante sur Internet : &quot;Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?&quot;

'''Reego''' : Ah là j’ai la même là ! Tu vois ! C’est pas le thème du débat !

'''Goldo''' : &quot;Parce que Gérard avale par gorgées&quot; !

'''Gérard''' : Lui, tu me le dégages ! Hop là, il est terminé !

'''tam tam''' : On fait la conclusion là ? Bah moi ce que je conclus de ce débat : bon c’est intéressant pour les routiers. Ce que je constate c’est que bon, vous êtes... vous écoutez que du Johnny et du Coluche, et vous êtes des fénéants !

'''Gérard''' : Non mais de toute manière, en plus c’était pas... c’est un débat improvisé qu’on a fait !

'''Tam tam''' : Ouais bah ça s’est bien entendu ! On sent que tu connais pas le sujet ! Tu nous fais croire que t’as été routier, mais on se le demande.

'''Gérard''' : Euh... Alors je vais te dire une chose !

'''Arnet''' : Ouais ouais, tu la diras tout à l’heure !

'''Gérard''' : Non mais je pense que celui qui s’amuse à faire des conneries comme ça va se calmer !

'''Tam tam''' : Bon, est-ce que t’as été routier pour de vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui !

'''Tam tam''' : Prouve-le !

'''Phildar''' : Non, il a été routier sur Internet !

'''Goldo''' : Est-ce que tu as glissé sur du verglas ? Oui ou non ?

'''Tam tam''' : Non mais sérieusement ! Est-ce que t’as été routier ? Combien d’années ?

'''Gérard''' : J’ai fait deux ans de route.

'''Tam tam''' : Combien de kilomètres t’as fait ?

'''Gérard''' : Euh... J’ai fait plus de 10 000 bornes !

'''Goldo''' : Combien de putes ?

'''Tam tam''' : C’est tout ?

'''Gérard''' : Combien de putes et ta sœur ? Ta sœur elle est en train de se faire enc... ! ''[cris de Phildar et Manu pour couvrir le mot et l'empêcher de poursuivre]''. Toi tu dégages ! Allez hop, terminé pour celui-là. Allez on y va ! La conclusion ! Allez vite vite vite vite vite ! ALLEZ Allez hop ! Hop ! Terminé ! Terminé ! Terminé ! T’envoies le...

'''Phildar''' : Attends, ta conclusion à toi ?

'''Tam tam''' : 10 000 kilomètres en deux ans, c’est pas beaucoup quand même Gérard ! Oui, t’es un fénéant !

'''Gérard''' : Ouais ben... moins que toi. Abruti !

'''Marcel''' : Je vais te donner ma conclusion. Alors je pense que... je pense que les routiers, ça peut... ils travaillent dur et ils peuvent conduire encore longtemps. Nous en tout cas, on a fait ça sur la route toute la journée et on a mis... beaucoup de routiers ont la photo de toi, Gérard, pour se soutenir, pour essayer d’aller d’aller plus vite, d’aller plus vite parce que pour nous t’es un symbole de réussite quoi, quand même ! Parce que tu fais de la radio maintenant, on voudrait bien être tous à ta place !

'''Gérard''' : Ouais mais de toute manière, faut dire une chose : que grâce... grâce aux routiers... grâce... grâce aux routiers qui nous écoutent encore à l’heure actuelle — et je sais qu’ils sont nombreux, ils sont nombreux ! — même les chauffeurs de taxi, tout ça... Grâce... grâce à tout ça, grâce à ces gens-là, c’est grâce à eux quand même si on peut... même malgré les grèves... qu’on puisse rentrer chez nous avec les chauffeurs de taxi, mais grâce aux routiers !

'''Marcel''' : C'est grâce à toi !

'''Gérard''' : Oh s’il vous plaît ! Laissez-le finir ! Grâce aux routiers, c’est grâce à eux si on mange quand même ! Que les grandes surfaces soyent ravitaillées. Si on n’a rien dans les grandes surfaces, on ne peut pas manger ! Alors taisez-vous, vous savez pas.

'''Reego''' : Deux secondes sur IRC, je trouve qu’il y a une conclusion intéressante : &quot;Si tu es routier, que tu sors en boîte, que tu sais mixer, que tu mets un costard-cravate et qu’en plus tu as une CB avec un kit main libre, et bien ça veut dire que tu deviendras un pote de GG !&quot; J’applaudis Dave sur l’IRC !

'''Gérard''' : De toute manière sur la CB, il faut dire une chose. Avec la CB, on peut savoir pas mal de choses, mais il faut dire une chose : qu’à force, la CB ça commence à devenir rengaine ! Parce que sur le canal 19, c’est qu’il y en a qui s’amusent à s’amuser à nous mettre de la radio constamment, et on peut pas savoir où sont les barrages ni rien. Donc alors maintenant, ceux qui s’amusent à faire ça sur la CB, pour moi, c’est des petits cons ! C’est des petits branleurs ! Alors maintenant, qu’on respecte... Qu’on respecte le métier des routiers et des chauffeurs de taxi et des animateurs radio ! C’est tout ce que j’ai à vous dire. En de bon entendeur, salut ! ''[le studio applaudit]''. Vous allez... vous allez retrouver...

'''Goldo''' : J’ai pas fait ma conclusion !

'''Dégage''' : Les conclusions !

'''Gérard''' : Alors allez-y vite fait !

'''Arnet''' : Alors c’est vrai, ouais, je te kiffe ! Parce que franchement ce que t’as fait c’était bien.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Moi je te kiffe pas, OK !

'''Arnet''' : Mais alors les routiers c’est n’importe quoi ! Le seul truc qu’ils savent faire c’est se branler dans leur cabine !

'''Gérard''' : Alors Arnett, c’est terminé ! C’est même pas la peine de continuer parce qu’il y a des routiers qui nous écoutent, OK ? Et fais-moi confiance que yen a qui sont en haut, à m’attendre.

'''Arnet''' : Salut bouffon !

'''Gérard''' : Ouais bah bouffon toi-même, connard !

'''Goldo''' : GG, c’est Goldo ! Je peux faire ma conclusion ? Bah je voulais dire que déjà je suis derrière toi à fond, à 100% tout profond ! Et que je voulais dire que bah les routiers c’est quand même, comme a dit Arnett, un métier de feignasses qui se pignolent et t’es un digne représentant de cette profession !

'''Gérard''' : Alors Goldo, dégage ! Bonne nuit ! C’est terminé pour ta conclusion.

'''Dégage''' : Ouais bah écoute, moi je trouve que je savais pas grand-chose sur les routiers mais j’en ai appris quelques-unes. Mais alors par contre, il y a un truc que je reproche dans ce débat, c’est qu’il y a énormément de vulgarité et j’aime pas ça.

'''Gérard''' : Et bah c’est dommage parce que c’est comme ça...

'''Phildar''', ''[hilare avec Ma, rentré dans le studio]'' : C’est comme ça tout le temps !

'''Dégage''' : Bah ouais mais c’est pas bien, moi je trouve. Parce que franchement, votre débat il est bien, et s’il y avait un peu moins de vulgarité je trouve que ça serait pas mal.

'''Max''' : Bah ouais mais dans ces cas-là, les routiers faut bien comprendre... c’est Max... que c’est quelque chose de viril ! On l’a compris encore par Gérard ce soir, c’est normal. Et quand c’est routier, que c’est viril, forcément ça amène un peu... au lieu d’en venir aux mains, ça en vient un peu aux mots ! Et même si ça a été un peu vulgaire, je pense que ça a apporté beaucoup. Ça vient du cœur ! Et quand t’es un passionné... le routier c’est un peu comme un animateur radio, c’est une passion. Et quand t’as une passion, tu la défends, et donc très vite tu peux devenir agressif parce que tu défends ta profession que tu aimes. Gérard ?

'''Dégage''' : Je suis tout à fait d’accord avec Gérard ! Ça c’est sûr !

'''Gérard''' : Non mais ça de toute manière moi c’est un truc que je défendrai jusqu’au bout ! Et moi, je dis aux routiers : chapeau pour ce que vous faites ! Je sais qu’il y en a qui sont là-haut... il y a Enji qui est venu et qui m’a dit qu’ils étaient en haut et qu’ils voulaient me voir.

'''Max''' : Mais t’es d’accord avec moi comme quoi c’est une passion et que c’est normal qu’on s’énerve ?

'''Gérard''' : Une passion de toute manière tu es obligé de la défendre ! C’est un gagne-pain, c’est tout ce que tu veux pour toi ! C’est comme toi animateur radio...

'''Max''' : Quand on parle des passions, tu dis que c'est un gagne-pain. Est-ce que, si t'es passionné de papillons, le papillon c'est un gagne-pain ?

'''Gérard''' : Ça dépend des personnes...

'''Phildar''' : Donc ta conclusion, Gérard ?

'''Gérard''' : Donc ma conclusion : c’est dommage que je n’ai pas préparé ce débat-là parce que ce n’était pas prévu.

'''Phildar''' : Pour une fois il était bien !

'''Gérard''' : C’est pas mal, à part qu’il y a eu des petits emmerdeurs.

'''Max''' : Non mais c’est normal, c’est un métier de passion !

'''Gérard''' : Mais donc on vous retrouve...

'''Max''' : Jeudi prochain déjà, pour les débats. Donc ça portera sur quoi d’ailleurs ? On peut savoir les thèmes ou pas ?

'''Phildar''' : T’avais pensé tout à l’heure aux synthétiseurs.

'''Gérard''' : Alors donc on va parler sur les synthés et sur le harcèlement sexuel. Donc on va se quitter.

'''Max''' : J’ai hâte d’écouter le débat sur le synthétiseur !

'''Phildar''' : Tu sais qu'à mon avis, il y a de la question quand même !

'''Max''' : Tu planches pas au dernier moment comme d’habitude où le mercredi tu viens me voir en me disant que t'y arrives pas. T’es sûr ? C’est un débat sur le synthétiseur.

'''Gérard''' : Ah ouais ! Alors là le synthé, t’as intérêt de me trouver... du Jean-Michel Jarre, j’en ai moi à la maison, on va s’en écouter un la semaine prochaine !

'''Max''' : Si si si ! Le truc de la Coupe du Monde... le Coupe d’Europe...

'''Gérard''' : Coupe du Monde... Ouais ! J’en ai même plus que ça à te faire écouter. Donc on se quitte et donc je vous retrouve jeudi prochain. Donc bonne nuit à tous ! Et vous allez retrouver Rousseau, Rousseau pour la nuit sans pub. Et on va se quitter avec la bande de Billy du slip avec les cochons ont le grillon qui chauffe. Vas-y !

'''Phildar''' : &quot;On a le groin qui chauffe&quot; ? Les cochons ça a un groin, c’est pas un grillon !

'''Gérard''' : Bon attends, t’avais qu’à l’annoncer toi-même après tout, c’est toi qui fais la réa et puis c’est tout ! Alors poupougne à toi ! OK ! En de bon entendeur salut.

== Le débat sur les synthétiseurs ==

=== Contexte ===

Déjà quatre débats pour cette nouvelle saison, le cadre semble désormais presque posé. Phildar et Manu régulent, selon leur état de forme du soir. Reego, sur Internet, régule car il a ses accès privilégiés à Gérard, il est intouchable, notamment parce qu'il est le seul point d'interaction avec l'extérieur et la mesure d'audience, selon Gérard. Max peut participer, ou pas, aux débats, le tout étant de faire parler Gérard de tous les sujets, ce qu'il fait sans les maîtriser et sans les bases de la communication. Les titres de disques, les sondages, sont inventés et absurdes, rédigés cependant avec le thème du débat. L'audiamt se mesure en nombre de connectés, ce qui va offrir à Reego et l'équipe un instrument efficace de régulation de l'animateur.

Mais on voit déjà que le concept peut s'épuiser. Tout va dépendre du positionnement du curseur quant à la provocation de l'équipe et des auditeurs. C'est ce paramètre qui va rendre cette émission à la fois hilarante, surréaliste et durable. Le mélange des propos juxtaposés sans lien et des provocations systématiques, à divers degrés, qui font réagir Gérard, fera le succès de cette émission nocturne. Ce débat en est la première marche.

Sur un thème, à vrai dire, peu connu de Gérard, l'équipe s'active à le provoquer en grossissant ses failles et par tous moyens. Les auditeurs aussi. On voit immédiatement que cela transforme l'allure du spectacle, devenant un immense moment comique. Avec le temps, la provocation occupera de plus en plus de place, les auditeurs et l'équipe en devant experts, et déployant des trésors d'ingéniosité pour pousser le concept de l'absurde provocateur le plus loin possible. Ce débat n'en est qu'un échantillon, les suivants ne vont plus vraiment ressembler aux précédents, car les gens vont tous aller dans ce sens et rivaliser de créativité en ce sens. C'est ce verrou qui manquait à l'émission pour devenir culte, il saute lors de ce débat. L'art de l'équipe, mais aussi des auditeurs (d'où l'intérêt qu'ils soient habituels) tient alors à la régulation : provoquer et faire rire sans déraper, faire dérailler Gérard sans dérapage, concilier ses hurlements avec un minimum d'intelligibilité pour rester dans le surréalisme et ne pas virer au chaos de l'époque, s'amuser sans déborder du cadre radiophonique et surtout, rester à la bonne distance d'une psychologie bouillante et traumatisée. L'art de l'équipe est, à ce stade, d'orchestrer toutes ces réalités, mais aussi de jouer un rôle de tampon : ils sont la soupape de sécurité, la clé de voûte du dispositif. Bien que très jeunes, ils vont devoir absorber de nombreux chocs au service de ce délire radiophonique et manier à la perfection le second degré.

Tout ceci étant, pour rappel, de la pure improvisation. Donc, nombre de sketches s'ancrent dans l'actualité. Par exemple, les petites annonces d'Elie Semoun seront souvent utilisées, ayant à cette époque un franc succès dès leur sortie en vidéo.

D'autres sketchs, par contre, restent constants, et ce sont ceux de Gérard. Ce soir-là, il semble avoir vécu une semaine difficile, il est rageur. Il mobilise donc le sketch sur le départ, la qualité de l'équipe, des auditeurs, les habituels, et ceci dès son arrivée 30 minutes avant son émission. Le courrier, oes prospectus et les ultimatums reprennent aussi leur placce et, là aussi, n'iront qu'en s'amplifiant (homomag, le personnage à succès de gérard, sa sexualité fictive, passage sur d'autres radios, etc). Il réactive avec vigueur, et là aussi cela n'ira qu'en s'amplifiant, la colère contre Phildar pour ses prétendues divulgations de vie privée à l'antenne, sujet de provocation qui sera très utilisé par la suite et créera une vive montée de température avec Phildar. C'est peut-être pour compenser cette mauvaise humeur imméidatement visible que l'équipe, sans le savoir, invente en amplifiant l'idée de le provoquer. Quand Max parle d'un des meilleurs débats depuis la création du concept, il ne se trompe pas : ce débat est le premier d'une série d'émissions mythiques qui interviendra par la suite. Au fond, l'équipe axe, dès cette émission, la relation avec Gérard sur la provocation, de son arrivée jusqu'aux émissions elles-mêmes.

Étant de l'improvisation, statistiquement et vu la durée, ces émissions ne peuvent pas s'épargner de quelques dérapages. Nous les verrons au fur et à mesure, certains transformant, d'ailleurs, totalement la dynamique de l'équipe, sans toutefois modifier la machine créative présidant à l'émission.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Bernard, Tristan, Guillaume
* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Phildar et Manu
* Axel : Machatte, Jean-Michel Jarre (JMJ)
* Laura : Guimauve
* Mégane : Citron
* ONgle de pied (anciennement Dégage)
* Thierry (agent de sécurité de la station) : Trou noir
* Olivier Boucuet : Olivier

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bienvenue sur Fun Radio ! Donc, 0h37, c’est toujours Fun Radio que vous écoutez. Vous pouvez nous appeler si vous voulez participer, toujours au débat sur les synthétiseurs.

'''Phildar''' : On va dire la musique électronique, parce que si on dit que les synthés, ils vont avoir peur, les auditeurs...

'''Gérard''' : Sur la musique synthé, tout ce qu’on peut entendre joué par Jean-Michel Jarre ou autre comme chanteur. Donc, on va accueillir Citron, 19 ans, de Mazamet. Tupu.

'''Tupu''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Sandy, bonsoir Yargla. 

'''Gérard''' : Non, mais Sandy, elle n’est pas à côté de moi, donc désolé pour toi. Elle est là, mais elle ne veut pas venir écouter. 

'''Gérard''' : Ongle de pied ?  Machatte ? Guimauve . Et Trou Noir ? 

'''Gérard''' : Donc, premier débat : on va parler sur la musique des synthétiseurs. Donc, il y a toujours le site Internet www.fr.

'''Phildar''' : Double slash.

'''Reego''' : Voilà, tout à fait. Il y a déjà beaucoup de connectés. 

'''Gérard''' : Donc voilà, donc alors en gros : aimez-vous la musique... Aimez-vous la musique jouée au synthé ? 

'''Machatte''' : Qui ça ?

'''Gérard''' : Ben, &quot;qui ça&quot; ? La main de ma sœur dans la culotte d’un zouave qui joue.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, comme à chaque fois, tu débutes tes débats, tu dis jamais à qui tu t’adresses. Tu demandes à un auditeur de répondre. 

'''Gérard''' : Alors, Ongle de pied ? 

'''ONgle de pied''' : Moi j’adore, franchement. Je trouve que c’est de la bonne musique. Mais bon, chacun son style, mais moi j’aime bien. 

'''Gérard''' : Non mais toi, dans l’ensemble, t’aimes bien ? 

'''Ongle''' : Ouais, moi je trouve que c’est de l’ambiance. C’est bien au moins.  Ouais, ouais.

'''Tupu''' : Ouais, ben moi je pense que ce gars-là, c’est un peu comme Francis Cabrel : il a su toujours se renouveler. C’est vraiment... je trouve ça très fort. 

'''Gérard''' : Non mais attends, Francis Cabrel, il a jamais joué du synthé ! Il a toujours joué de la guitare. 

'''Phildar''' : Non, attends ! Faux. Il a fait des morceaux au synthé. 

'''Gérard''' : Ouais, mais je voudrais bien savoir quel morceau.

'''Manu''' : C’était des sons de guitare, mais c’était au synthé. 

'''Phildar''' : Gérard, t’es d’accord avec nous qu’au synthé, on peut faire plusieurs sons ? On n’est pas obligé de faire plus de son qu’un autre. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça c’est...

'''Phildar''' : C’est une autre question. On verra par la suite, ne vous inquiétez pas. Il a tout prévu, Gérard.

'''Citron''' : Oui ? Oui, moi j’aime bien aussi. Ouais. Par ordinateur aussi. 

'''Gérard''' : Ouais, mais... Un synthé c’est quoi ? Ça peut être très bien aussi sur ordinateur, comme Jean-Michel Jarre il a fait lors du concert du 14 juillet.

'''Phildar''' : À Wembley ?

'''Gérard''' : Non, à Paris. 

'''Citron''' : Ah ouais, j’ai pas vu.

'''Gérard''' : Je l'ai enregistré.

'''Citron''' : Faudrait que tu me le prêtes alors .

'''Gérard''' : Non, non. Moi je prête pas les casettes vidéo que j'enregistre comme ça.

'''Citron''' : Je viendrai le voir chez toi.

'''Gérard''' : Non. Il est hors de question... Euh... Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, ouais. Ben moi je kiffe ça. Ouais, j’adore. Techno, House, Trouble ou Acide, Transdip, Deepcore, Adfitcore... tout ça, ouais. Ouais, j’aime bien, ouais. 

'''Gérard''' : Non mais je te parle de la musique du synthé ! 

'''Machatte''' : Ah ouais, ben c’est de la musique électronique. Ben c’est pareil. 

'''Guimauve''' : Euh non, moi j’aime pas. Ça me prend la tête. 

'''Gérard''' : Et dans... dans quel sens, s’il te plaît, ça te prend la tête ? 

'''Guimauve''' : Dans tous les sens du terme. 

'''Guimauve''' : C’est-à-dire ? Ouais, non mais attends, tu vas répondre aux questions que je te pose, c’est tout ! Alors pourquoi que ça te prend la tête ? Et dans quel sens ? C’est tout. 

'''Guimauve''' : Parce que je trouve que c’est pas de la musique. C’est pas de la musique pour moi. 

'''Gérard''' : Bon, alors c’est quoi alors ? 

'''Guimauve''' : C’est des sons inventés sur des machines, pour moi. 

'''Gérard''' : Ben alors, le synthétiseur c’est quoi ? C’est des... on invente des sons ! Me dis pas... me dis pas de conneries, Guimauve, s’il te plaît.

'''Guimauve''' : Non, je suis pas d’accord.

'''Trou noir''' : Ah ben moi j’adore le synthé, Gérard. Et puis je suis moi-même joueur de synthé. 

'''Gérard''' : OK. Ben tiens, ben justement, c’est une question... peut-être sur IRC ? 

'''Reego''' : Oui, sur IRC. Déjà, on te demande, Gérard : qu’est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Un synthé, c’est une musique comme t’as là. Toi, attends... tu prendrais ça et que... ''[il désigne le clavier du PC]''.

'''Citron''' : Et on voit pas, nous ! 

'''Gérard''' : Non mais vous voyez pas, vous avez pas besoin de voir ! Donc... donc ça serait un genre d’appareil comme tu tapes sur un clavier.

'''Reego''' : C’est-à-dire que là... attends, je vais essayer de jouer un morceau. ''[il tape de manière anarchique sur les touches du clavier]''.

'''Gérard''' : Voilà. Et dedans... mais là t’as l’écran et dessus t’as toute la musique qui ressort. Mais bien sûr, là t’as des noms, mais ils peuvent modifier le truc. 

'''Phildar''' : Ah, c’est ça un synthétiseur alors ? C’est pas comme un piano, alors c’est différent ? 

'''Gérard''' : Ben le piano, c’est... le piano, c’est le piano. 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? C’est quoi la différence entre un synthé et un piano ? 

'''Gérard''' : Non mais justement, arrêtez de me bouffer les questions ! 

'''Manu''' : On s’intéresse, on s’intéresse ! 

'''Gérard''' : Donc Trou noir, comme toi tu joues de... donc, jouez-vous du synthétiseur chez vous ? Donc c’est une question qui est pour toi. 

'''Trou noir''' : Ah ben moi je joue du synthétiseur, oui Gérard. Et puis ben, synthétiseur... ouais, c’est loin d’être un piano. Mais comme je crois que c’est une de tes prochaines questions... 

'''Phildar''' : Grille pas les questions, Trou Noir, s’il te plaît ! 

'''Trou noir''' : Non, non, non. Par contre, je vais dire quand même qu’un synthétiseur, ben ouais, c’est un générateur de son. Et puis ça existe sous forme de sampler maintenant, sur pas mal de choses.

'''Gérard''' : C’est vrai que maintenant, tout le monde... tout le monde joue sur... sur du... des synthés, ou sur des... des genres de Walkman spécialisés pour... pour ça. 

'''Trou noir''' : Ouais, ouais. Et même Francis Cabrel, Gérard, je confirme. 

'''Gérard''' : Oh non, mais ça je m’en fous, moi personnellement. Tu vois, c’est pas un chanteur qui m’intéresse. Guimauve ? Bon, toi je sais que ça... ça t’intéresse pas donc...

'''Guimauve''' : Non, non, moi j’en joue pas. Je préfère casser des assiettes et des verres, ça fait le même bruit. 

'''Gérard''' : Bon ben alors tu vois, Guimauve, tu vas aller casser tes assiettes et tes verres chez toi. Parce que dans ces cas-là, je sais pas pourquoi qu’on t’a sélectionnée. Bonne nuit. 

'''Manu''' : Il en faut qui aiment et qui aiment pas ! 

'''Gérard''' : Non mais attends, non mais attends ! Si toutes les questions je te les pose et que tu me dises : &quot;moi j’aime pas, je préfère casser ceci cela&quot;, ben dans ce cas-là tu restes chez toi à écouter la radio. Ou si t’aimes pas les débats, tu zappes, tu vas sur une autre radio. C’est tout. Point final, à la ligne. En de bon entendeur, salut ! 

'''Phildar''' : Gérard ? Gérard, un débat c’est des pour et des contre ! 

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Elle aime pas, elle aime pas. La première question... attends s’il te plaît, c’est moi qui fais les débats, c’est pas toi qui vas me commander, OK ?  Donc la première question, t’as pas voulu me répondre. La deuxième, je te demande : &quot;jouez-vous du synthé ?&quot;, tu me dis : &quot;non, je préfère casser des assiettes&quot;. Alors si je te demande combien coûte un synthétiseur, tu vas me dire : &quot;Ah ben je préfère acheter des assiettes et des verres&quot; ? Alors dans ce cas-là, c’est pas la peine ! Alors si je te dis la quatrième : &quot;connaissez-vous le fonctionnement des synthés ?&quot;... 

'''Gérard''' : Grille pas tes questions, Gérard ! 

'''Gérard''' : Bon alors... non, mais moi je veux pas une nana comme ça qui... 

'''Guimauve''' :Non mais Gérard, laisse-moi parler 30 secondes et après tu jugeras par toi-même. Je ne critique absolument pas les synthétiseurs, je t’explique simplement que pour moi, que je casse des assiettes ou que je joue sur un synthé, ça fait exactement le même bruit. 

'''Gérard''' :— Ouais, mais attends tu casses... le synthé, tu peux le faire réparer. Les assiettes, faut que t’en rachètes. 

'''Phildar''' : C’est pas con. Là Guimauve, là, je crois que...  Prends ça dans les dents.

'''Machatte''' : Sauf si t'as un peu de colle.

'''Gérard''' : Ouais, de la Superglue. C’est ça ?

'''Citron''' : Pas de marque !

'''Guimauve''' : Ouais, mais enfin, dis-toi que ça revient moins cher d’acheter les assiettes qu’un synthé, quoi. 

'''Gérard''' : Ouais, bah justement, on verra ça tout à l’heure. Donc, Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah moi je joue pas de synthé, mais j’aimerais bien en jouer. C’est un instrument qui me plairait bien.

'''Phildar''' : La question c’était quoi, Gérard ? Ta question : est-ce qu’on peut jouer du synthé chez soi ?

'''Gérard''' : Jouez-vous du synthétiseur chez vous ? 

'''Phildar''' : Mais est-ce qu’on peut jouer du synthétiseur ailleurs que chez soi ? 

'''Gérard''' : Si je demande &quot;chez vous&quot;, pour l’instant j’ai pas dit où ! Je pose &quot;chez vous&quot;, c’est tout. 

'''Phildar''' : Ah d’accord. Mais tu vas... tu vas... Après, on peut peut-être par exemple savoir si on peut emmener un synthé, si c’est... on peut en jouer en plein air ? 

'''Machatte''' : Ouais, on peut en jouer en plein air si ça est portable.

'''Gérard''' : De tte manière, si on en joue quand on fait des soirées, automatiquement le synthétiseur tu vas pas le laisser chez toi, tu vas l’emmener ! 

'''Phildar''' : Ah ouais ? Donc il est portab ? 

'''Gérard''' : Ouais, voilà. 

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Vatou qui demande si le synthé fait autant de bien que le Synthol. 

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le Synthol et le synthé. C’est pas grave. 

'''Phildar''' : Bah si, parce que le Synthol ça relaxe aussi bien que le synthé quand t'en joues.

'''Manu''' : Ça s’écrit presque pareil en plus, ouais.

'''Ongle de pied''' : Non, bah moi malheureusement j’ai pas l’occasion d’en jouer, mais c’est vrai que j’aimerais bien. 

'''Tupu''' : Bah moi non. Tu sais, j’habite à Gap et je sais... bon... j’ai pas... j’ai pas le loisir de pouvoir...  ''[bruit de notes de synthétiseur, diffusées dans le studio même]''.

'''Gérard''' : T’es dans une cabine téléphonique ? 

'''Tupu''' : Je suis chez moi, je suis désolé. 

'''Gérard''' : Ça, c’est bizarre. On vient d’entendre un genre de... de corne. 

'''Machatte''' : Ouais, c’est le groove Fun. 

'''Tupu''' : Ça doit être quelqu’un qui trafique dans les studios encore. 

'''Gérard''' : Moué non, mais je me doute qui c’est. Mais c’est pas grave. Citron ? 

'''Citron''' : Oui ? Alors moi, j’en joue pas chez moi, j’en joue chez ma tante parce qu’elle a un synthé. Donc, comme j’ai joué un peu de synthé, bah j’en joue chez ma tante. 

'''Phildar''' : Ça se prête pas, un synthé, normalement.

'''Citron''' : Bah je sais, c’est personnel. Mais bon... 

'''Gérard''' : De tte manière, un synthé... c'est comme tous les appareils électroniques, c’est que ça se prête pas. C’est comme une femme. Une femme, ça se prête pas ! 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? Tu prêtes pas ton tatou, tu prêtes pas ton portab...

'''Gérard''' : une femme !

'''Phildar''' : Mais non ! Mais tu dis : &quot;tous les instruments électroniques ne se prêtent pas&quot;. C’est pas électronique, une femme ! 


'''Manu''' : Ça dépend lesquelles... 

'''Gérard''' : Mais tu peux en mettre une sur Poupée Gonflable, pour toi, si tu veux. ''[bruit de synthétiseur]''. Ouais. Je me doute où que c’est maintenant.

'''Phildar''' : Ça doit être Trou Noir. 

'''Gérard''' : Non, non, non. C’est pas Trou Noir. Tu vois, c’est Olivier de la pro qui est en train de me brancher le synthé que vous avez de l’autre côté. Me prends pas pour un con, tu veux ?

'''Phildar''' : Non, non, j'(oserais surtout pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu m’y laisseras, d’accord ? Hein Olivier ? ''[Olivier rentre dans le studio]''.

'''Phildar''' : Olivier ! Olivier, il paraît que tu as un synthé là-bas ? 

'''Manu''' : Il t’a grillé ! 

'''Reego''' : Pour en revenir au débat, la plupart des gens sur IRC préfèrent les 3T aux 5T. 

'''Gérard''' : Je vois pas le rapport avec le débat. Donc alors maintenant...

'''Olivier''' : C’est au standard, ça se voit que c’est au standard. C’est un auditeur qui fait ça.

'''Gérard''' : Bah oui, c’est ça. T’as raison. Prends-moi pour un con aussi, toi ! 

'''Phildar''' : Bon, le synthé Gérard, pour toi alors : est-ce qu’il faut en jouer chez soi ou on peut en jouer ailleurs ? Ta réponse ?  ''[bruit insistant de note de synthétiseur]''.

'''Gérard''' : Bon, celui qui s’amuse à ça, arrête, parce que ça commence à me prendre la tête !

'''Phildar''' : C'est chiant, en plus, il sait même pas bien jouer. 

'''Gérard''' : Ça, c’est un truc, on peut le prendre, tu peux le transporter comme tu veux, à une condition : que là où tu veux jouer, t’as...

'''Phildar''' : une batterie...

'''Gérard''' : non, mais t’as la ville qui te donne le feu vert pour pouvoir brancher. ''[bruit de note]''.  Alors celui... celui qui s’amuse à ça, qui s’amuse à faire ça, arrête ça parce que ça commence à me gonfler ! Je sens que tu auras pas les 10 questions ce soir, là !  Alors qu’il arrête tout de suite, ça vaudra mieux. Donc troisième : combien peut coûter un synthétiseur ? Bon Manu, tu vas me gérer ça parce que sinon je vais te gaufrer ! 

'''Manu''' : Oui, mais le problème c’est qu’ils me disent que personne n’a de synthé au standard. 

'''Phildar''' : Ouais, non mais personne... ils se foutent de toi ! Ils se foutent de toi les auditeurs, Manu ! 

'''Manu''' : Non, mais c’est pas sûr non plus que ça vienne du standard. Ça peut venir de n’importe où. 

'''Phildar''' : Non, non, non. C’est du standard, c’est sûr et certain. Gérard, c’est quand tu veux !

'''Citron''' : Je sais pas... entre 150 balles un bon ampli et puis 30 ou 40 mille balles un bon synthé. 

'''Gérard''' : Non mais attends, tu sais ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Citron''' : Oui, oui, je sais. 

'''Gérard''' : Alors c’est quoi ? 

'''Citron''' : Bah c’est un instrument sur lequel tu fais de la musique électronique. 

'''Gérard''' : Ouais. Et tu crois que ça vaut 150 balles ?

'''Citron''' : un bon Tampi oui, un vrai bon Tampi.

'''Gérard''' : Non mais là je crois... non, non, là je crois que tu te mets le doigt dans l’œil. 

'''Citron''' : Ah bah écoute non, je pourrais t’apporter des preuves. 

'''Gérard''' : Ouais, bah tu les envoies à la radio, y’a pas de problème. Tu pues ? 

'''Citron''' : Toi-même.

'''Tupu''' : Je sais pas trop... moi tu sais, comme je te dis, j’habite un peu à Gap et donc j’ai... enfin je sais pas. 

'''Gérard''' : Eun Citron ? Non, mais attends. Tupu. Quand je demande à Citron le nom de la personne... parce que ça c’est des... c’est des habituels qui ont compris les autres noms. Parce qu’hier ils étaient là. Ils étaient là : c’est Goldo, Arnett et Tony. 
 Ouais, non mais attends, des noms comme ça : ONgles de pied, machin... Faudrait quand même...
 
 ''Machatte ''' : vraiment parano, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah parano... Prenez des noms autrement que des noms qu’on a l’habitude d’employer parce qu’on veut... on veut jouer sur moi, OK ? 

'''Phildar''' : Gérard il est pas parano, il est perno ! 

'''Gérard''' : Hein ? Alors maintenant réponds, toi. Tupu ?

'''Tupu''' : D’accord. Bah moi je sais pas, je pense entre 100 ou 150 francs. Mais des francs anciens, je sais pas trop exactement moi. Je suis pas de Paris, moi ! Je connais pas bien les prix. Je suis en haut dans la montagne, je connais pas. 

'''Phildar''' : Non mais de toute façon, maintenant il faut se dire un truc : c’est qu’à Paris, on vend des synthés en euros. 

'''Gérard''' : Non, non attends ! Pour l’instant l’euro ça sort pas encore. Ça sort pas avant l’année prochaine.  Ongle de pied ?

'''Ongle''' : Bah écoute, moi j’ai pas vraiment d’idée mais je pense que ça doit tourner dans les alentours de 10 000 francs. Je sais pas du tout. 

'''Gérard''' : Ah ! Enfin une... une qui répond à peu près à la question. Parce que les deux autres... mes genoux.

'''Phildar''' : On peut avoir des synthés d'occas aussi, on n’est pas obligé de l’acheter neuf ! 

'''Gérard''' : Attends, un synthé... tu vas trouver un synthé pour combien toi, d'occas ? 

'''Phildar''' : Bah peut-être 150 balles ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, t’as raison... Justement, y’en a un qui va pouvoir nous répondre après. Il va venir... il va venir et il va nous répondre. Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah on va dire 2000 roubles. 

'''Gérard''' : Bon, alors toi... toi ça va être pareil que Guimauve : soit tu vas répondre correctement aux questions, soit tu vas virer !

'''Machatte''' : Bon allez, 15 000 francs, banco ! 

'''Phildar''' : On est loin du prix encore. Gérard.

'''Gérard ''' : Toi, ongle de pied, t’as dit 10 000 ? 

'''Ongle''' : Ouais, dans les alentours... dans les alentours de 10 000. 

'''Phildar''' : 10 000 ? Y’a combien de zéros ? Quatre ?

'''Gérard''' : Guimauve, si elle est encore là ? 

'''Guimauve''' : Ouais, je suis là. J’espère que je vais pas te décevoir dans ma réponse, mais je dirais 5-6 000 francs. 

'''Gérard''' : Ah bah d’accord.  Ça, c’est un truc d’occasion pour moi. 

'''Guimauve''' : Non mais tout dépend si tu prends un matériel de haut de gamme ou un matériel de gamme moyenne. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, tout ça dépend de la perfection que vous pouvez avoir pour en jouer. On va demander à Trou Noir... 

'''Phildar''' : Est-ce que tu pourrais expliquer ça, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va finir ! 

'''Reego et Phildar''' : Au moins répéter... au moins répéter ta phrase parce qu’elle était très forte.

'''Gérard''' : tout ça dépend de la perfection que vous avez pour taper sur un synthé. &quot;&quot;{applaudissements du studio]''.

'''Machatte''' : Qu’est-ce que t’entends dire par perfection, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non mais... y’a... y’a... c’est pas évident. C’est un genre de piano, y’a quand même les touches noires et blanches, donc faut bien savoir prendre dessus. Y’a peut-être une question IRC ? 

'''Reego''' : Sur IRC, ils me disent qu’ils connaissent Saint-Michel, Saint-François, mais ils connaissent pas du tout Saint-éthiseur. 

'''Gérard''' : Bon bah ça... Trou Noir ? 

'''Trou noir''' : Oui, donc bah moi, Gérard... ouais, t’es quand même pas loin du vrai. Les synthétiseurs, t’en as à bas prix. Bon, 150 francs c’est n’importe quoi, mais t’en as à 3500 et puis ça peut aller jusqu’à 50 000 francs. T’as Jean-Michel Jarre qui avait un synthé qui coûtait 750 000 francs dans ses débuts, aux époques des premiers albums. 

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Oh mais qui c’est qui s’amuse avec ça là ? C’est bizarre : quand je gueule, ça s’arrête ! 

'''Phildar''' : Ah bah oui, mais il peut pas t’entendre et jouer... 

'''Gérard''' : Non ouais, je me doute d’où que ça vient. Olivier ? 

'''Phildar''' : Ça peut pas être Olivier, Gérard, il est là. 

'''Gérard''' : Attends... ouais, ouais. Dégage ! Non, non, dégage ! Je sais qui c’est qui a là-haut. Non, non. Dans ton studio y’a qui ? Y’a un synthé... y’a Max et Jean-Marie qui vient d’arriver.  ''[sourire]''.

'''Phildar''' : Mais pas du tout ! Ils sont en train justement de préparer la soirée de la Loco de demain. Ils sont en train de mixer.

'''Gérard''' : Donc Trou noir, toi tu me dis à peu près... bah vas-y ? 

'''Trou noir''' : Y’en a à tous les prix : ça commence... ça commence de 3 500 jusqu’à 750 000 francs pour le Fairlight que Jean-Michel Jarre a utilisé pour la Chine, par exemple. 

'''Phildar''' : C’est comme les prostituées ! 

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, parce que là faut quand même pas confondre synthé et pute... et une pute. Parce que la pute à 100 balles, t’as quelque chose ; dans un synthé pour 100 balles, tu l’auras pas. 

'''Manu''' : Et puis surtout, elle fait pas le même bruit ! 

'''Phildar''' : Et puis un synthé, ça avale pas.

'''Gérard''' : donc c’est Trou Noir : t’aimes bien un peu Jean-Michel Jarre, toi ? 

'''Trou noir''' : Ah bah oui ! Tiens, je vais même te dire un truc : j’étais le voir à un concert que t’étais même peut-être pas au courant, le 18 septembre. Ça se passait dans un salon d’une marque informatique que je vais peut-être pas citer à l’antenne. 

'''Gérard''' : Ouais, je sais, il avait fait un salon au mois de septembre. 

'''Trou noir''' : Ouais, c’était à la Porte de Versailles. Moi je l’ai vu, c’était sur invitation. 

'''Gérard''' : Alors donc attends, je vais te... redonne-moi le...

'''Phildar''' : Ah ouais ! Parce qu’en fait, Gérard nous a amené un CD de Jean-Michel Jarre : Oxygène.

'''Gérard''' : Donc toi... toi tu dois connaître parce que comme ça fait sur synthé, tu connais à peu près tous les...

'''Phildar''' : tous les Oxygène.

'''Gérard''' : Il y a Oxygène, il y en a beaucoup. 

'''Trou noir''' : J’ai l’Oxygène, j’ai même... j’ai tout ! Ouais, ouais. J’ai même l’oxyde de carbone, il y a tout. 

'''Gérard''' : Non, non, non. Non mais attends, Trou Noir ! Je te parle de Jean-Michel Jarre. Parce que moi... moi, une question que je voulais poser... et c’est dommage parce qu’elle est pas... elle sera pas dedans mais on... 

'''Tupu''' : Donc tu la poses pas ! 

'''Guimauve''' : Bah la pose pas. 

'''Gérard''' : Si, si ! On va la poser. Donc pour moi, pour vous : est-ce qu’un synthétiseur comme Jean-Michel Jarre... parce que Trou Noir, toi qui l’as... qui l’as vu à peu près jouer, donc t’as vu qu’il jouait avec des gants. Il a un genre de casque.

'''Phildar''' : C’est pour pas se brûler ? 

'''Trou noir''' : Ah non, non ! Quand il joue avec des gants, c’est quand il joue avec la harpe laser. 

'''Gérard''' : Ouais bah... donc la harpe laser, donc c’est branché aussi sur synthé ? 

'''Trou noir''' : C’est branché sur synthétiseur mais c’est très technique. Je vais pas faire un cours de technique à cette heure-là, c'est pas le but du débat.

'''Gérard''' : Non, non mais je te pose la question parce que toi je sais que apparemment t’es un fan de Jean-Michel Jarre comme moi, donc c’est pour ça que je voulais te demander. 

'''Trou noir''' : Ah bah oui, oui. Non mais quand il met les gants et les lunettes, c’est pour la harpe laser. C’est pas de la frime ! C’est parce que la harpe laser, c’est quand même des lasers assez puissants et ça brûle un petit peu. Et puis bon, les lunettes pour la protection des yeux. Et ça déclenche des synthés par un système MIDI, mais c’est assez compliqué. 

'''Machatte''' : C’est Machatte. Je voulais te poser une question : est-ce que tu penses que le synthétiseur c’est la musique du futur ? 

'''Gérard''' : Ça, à l’heure actuelle, je ne sais pas parce qu’il faudrait...

'''Phildar''' : On n’est pas dans le futur encore.

'''Gérard''' : Non mais il faudrait voir s’il y a des personnes qu’en ont chez eux et qui pourraient nous le confirmer. 

'''Trou noir''' : Ah bah moi j’ai des synthés chez moi ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, non mais par exemple des gens qui ont l’habitude d’en jouer...

'''Phildar''' : ou qui ont déjà été dans le futur et qui savent si oui ou non les synthés existent là-bas ! 

'''trou noir''' : Dans le futur, je ne sais pas, mais certainement oui. 

'''Gérard''' : Donc je vais poser la quatrième question et vous allez y réfléchir... y réfléchir, et on s’écoutera un disque. Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? Et on va s’écouter Gilbert Stradus avec &quot;Oh bébé mets-toi de la crème sur les genoux&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000... et donc il est 1h du matin. Et toujours le site Internet donc www.fr.

'''Reego''' : Et il y a environ... je vais demander aux gens de l’IRC de me dire combien il y a de connectés parce que je ne peux pas le voir. 527 connectés. 

'''Gérard''' : Déjà la semaine dernière au premier débat on était... on n’était même pas à tout ça. Et on aura peut-être une surprise...

'''Phildar''' : D’ici une dizaine de minutes.

'''Gérard''' : D’ici 10 minutes on aura un spécialiste du débat sur le synthé, donc la personne en question donc... Jean-Michel Jarre. Et par contre s’il y en a qui s’y connaissent en synthé, donc n’hésitez pas à nous appeler. Manu se fera un plaisir de me gérer ça. 

'''Manu''' : Pas de problème, je suis là, je vous attends. 

'''Gérard''' : Donc quatrième question : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthé ? Mais je vais répondre quand même à la question là tout à l’heure : &quot;combien peut coûter un synthétiseur ?&quot;. Donc on va reprendre Trou Noir, Guimauve, Machatte, Ongle de pied, Tupu et Citron. Donc j’ai vu avec Jean-Marie K, comme il est... comme il est parmi nous là dans les studios pour une soirée spéciale... une soirée spéciale anniversaire du Star System. Donc j’y ai demandé... donc en fin de compte si... selon ce que vous voulez faire, c’est vrai que ça peut varier jusqu’à 750 000 francs. 
 Sinon... sinon on peut tourner entre 5 et 3 000 balles.
 
'''Machatte''' : Et en euros ?

'''Gérard''' : Non, non. 5... entre 5 000 et 3... entre 3 000, 5 000 et 750 000 francs. Pour... là 750 000 francs faut quand même avoir les moyens. 

'''Machatte''' : En euros ça fait combien, Gérard ? 

'''Gérard''' : Ça j’en sais rien ! 

'''Manu''' : Mais Gérard... Gérard, moi je voulais te demander : ça fonctionne à quoi un synthé ? C’est de l’essence ? C’est du... 

'''Gérard''' : Non, non ! Truc électrique ! 

'''Machatte''' : Ça marche à piles.

'''Gérard''' : Non, non, ça marche pas à piles, désolé. 

'''Citron''' : Le mien marche à piles ! 

'''Gérard''' : Donc ouais, bah tiens ! Il fonctionne à piles. Mais le mien il fonctionne pas à piles... le mien j’en n'ai pas ! Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? On va demander à Citron. 

'''Citron''' : Oui ? Ouais bah t’appuies sur ON... Et après ça joue ! 

'''Gérard''' : Ah ouais ? D’accord. T’appuies sur ON, après ça joue ? Donc tu crois que... alors tu vas... t’appuies sur ON par exemple... moi j’appuie sur le Minitel &quot;ON&quot; et puis j’attends que... que le Minitel il fonctionne ? 

'''Citron''' : Bah voilà ! Après tu joues, tu joues avec tes doigts. 


'''Gérard''' : Bah alors tu dis : &quot;j’attends qu’il fonctionne&quot; ! 

'''Citron''' : Non, je dis : &quot;après tu joues&quot; ! 

'''Gérard''' : Bah ouais mais là tout le monde a entendu dans le studio ! T’as dit : &quot;j’appuie sur ON et après j’attends que ça joue&quot;. 

'''Citron''' : Ah non, et après j’ai dit : &quot;après ça joue&quot;. 

'''Gérard''' : Donc par contre, j’ai eu un... un petit sondage là en même temps. Donc on va... on va prendre Tupu juste après. La question : &quot;que pensez-vous des synthétiseurs ?&quot;. Donc il y a 40 %... 40 % des gens qui ont... 40 % des gens ont dit qu’avec leur mob 103... allant plus vite... aller plus vite... aller plus vite ! Donc je vois pas le rapport là ! Je vois pas le rapport avec le synthétiseur.

'''Machatte''' : Tu te sers du synthé comme kit ! 

'''Gérard''' : Non, non mais attends ! Et une mob tu sais c’est quoi ? C’est une mobylette, OK ? Bon alors 60 %... non tu permets ? 60 % des gens ont dit qu’ils aimaient... qu’ils aimaient bien mais que Jean-Michel Jarre c’était de la merde en boîte. Alors là j’ai jamais vu Jean-Michel Jarre en boîte ! Bon ça pour moi je continue même pas.  ''[il déchire le papier et le lance rageusement à la poubelle. Manu proteste]''. Non, non ! Non, non ! Non, non ! Ça tu vois... hop, voilà ! Enfin... 

'''Reego''' : Gérard, deux secondes. Je voudrais préciser quelque chose aux gens de l’IRC : JMJ, JMJ c’est Jean-Michel Jarre. C’est pas les Journées Mondiales de la Jeunesse. Merci. 

'''Gérard''' : Voilà. Alors donc, Tupu toi ? 

'''Tupu''' : Moi je connais pas exactement bien le mode de fonctionnement mais je pense que ça doit être une histoire de multiplexeur, de bascule, de résistance en parallèle et de polymultiplier indexé. Ça doit être le genre de truc qui marche avec... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu le branches sur courant, t’as même pas besoin d’une table de mixage. Tu branches ça, t’essayes de... avec les enceintes. Mais en fait faut avoir des bonnes enceintes parce que si tu prends des petites enceintes de caca, là je crois que tes enceintes elles crament ! Même ton appareil il crame derrière.

'''Tupu''' : Ça dépend de ce que tu utilises en série. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière on va pas préciser les marques. 

'''Phildar''' : Non mais ça dépend... ça dépend si tu le branches ton synthé en dérivation aussi, ça c’est important. Tu vois la différence, Gérard, en série, en dérivation ou pas ? Je t’expliquerai après.

'''Gérard''' : On va écouter les questions sur l’IRC. 

'''Reego''' : Il y a Ziwi qui te demande : vu que sur son téléphone il a des touches noires et des touches blanches, est-ce que son... et qu’il fait des sons quand il appuie, est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Non ! 

'''Citron''' : Si, c’en est un ! 

'''Gérard''' : Ah bon ? C’est un synthétiseur ? Par exemple t’appuies sur une touche sur un téléphone, c’est un synthétiseur pour toi ? 

'''Citron''' : Ça remplit... ça remplit le rôle d’un synthétiseur. Les touches noires, les touches blanches... ça fait de la musique ! C’est un synthé ! 

'''Gérard''' : Alors attends ! Moi j’ai un téléphone, quand j’appelle quelqu’un ça me fait pas de musique comme tu me dis ! 

'''Phildar''' : C’est très simple : les auditeurs ils ont des téléphones, ils ont qu’à essayer de nous faire un morceau avec leur téléphone ! 

'''Gérard''' : Ouais, bah on va voir. ''[chacun appuie sur les touches du téléphone, anarchiquement]''. Non, c’est pas un synthé. 

'''Phildar''' : Si, c’est un son de synthé, ça !

'''Gérard''' : C’est bon, c’est bon... c’est bon, arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez !

'''Reego''' : J’ai reconnu, ils jouent la Marseillaise quand même !

'''Phildar''' : Donc c’est bon tu vois, ils t’ont fait... ils t’ont montré, ils t’ont fait l’exemple que... on peut se servir d’un téléphone comme synthé ! 

'''Ongle de pied''' : Moi Gérard, j’ai jamais eu l’occasion de toucher un synthé donc je peux vraiment pas te dire comment ça marche. 

'''Machatte''' : Ouais, alors c’est tout simple : tu prends ton synthé Play-school, tu le branches sur le grille-pain, tu mets une biscotte dedans, dès que t’envoies la biscotte ça marche ! 

'''Gérard''' : Et si je mets ta connerie dans le grille-pain... dans le grille-pain... est-ce que... est-ce que ta connerie va ressortir ? 

'''Tupu''' : Non, je crois que ça marchera pas, Gérard. 

'''Machatte''' : J’ai un synthé Playskool si tu veux ! Bon j’ai plus de pile, j'ai plus de courant chez moi, bon, je m’éclaire à la bougie... est-ce que je peux... 

'''Gérard''' : Attends ! T’as plus de courant et tu te permets de nous appeler, abruti ? 

'''Machatte''' : Bah oui mais je t’appelle d’un téléphone Playskool que je branche sur le frigo ! 

'''Gérard''' : C’est ça, allez ! Eh, le frigo ça marche au courant, espèce de petit con ! 

'''Citron''' : Non, il pédale. 

'''Tupu''' : Il peut très bien avoir des Vietnamiens chez lui qui pédalent ! 

'''Guimauve''' : D’après ce que je sais, je crois que c’est des composants électroniques. Tu vois, c’est des puces intégrées au synthé qui sont reliées par les électrodes au système central. Quand t'appuies sur les touches, t’as les sons qui se forment à l’aide d’un amplificateur d’écoute. ''[réplique ponctuée par des soupirs bruyants, de Phildar et des auditeurs, d'impatience]''.

'''Trou noir ''' : Ben oais, moi je connais le fonctionnement d’un synthé, mais tu veux savoir quoi exactement : comment ça marche ? Bah oui. Bah tu branches sur le courant, tu branches un ampli, une table de mixage, des bonnes... enceintes, comme tu dis, et t’appuies sur... bah voilà.

'''Phildar''' : Mais moi ce que j’aimerais bien comprendre, Gérard... j’aimerais bien que tu expliques aux auditeurs ainsi qu’à moi-même, c’est comment en appuyant sur une touche tu fais un son ? 

'''Gérard''' : Mais ça c’est... c’est à toi de le gérer ! Pourtant vous en avez un, synthé ! 

'''Phildar''' : Bah oui mais ça m’explique pas comment ça marche !

'''Gérard''' : Mais alors... mais de toute manière vous avez différents sons donc c’est à vous de choisir ce que vous voulez. Non mais attends, attends, attends... toi ça fait combien de temps que tu travailles à la radio ? 

'''Phildar''' : Je sais pas, mais je vois pas... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Depuis le temps que tu es à la radio, le synthé tu le connais pas ? 

'''Phildar''' : Oui mais moi j’en ai déjà fait ! 

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais Max le matin, lui ça fait plus longtemps qu’il est à la radio, il connaît comment il fonctionne le synthé. Alors toi t’es à moitié cave ! T’es comme les auditeurs, t’es une cave, c’est tout ! 

'''Machatte''' : Gérard ? Gérard ? Gérard ? Je voulais savoir si tu te foutais le synthé dans le cul, est-ce que ça le faisait marcher ? 

'''Gérard''' : Alors toi Machatte, tu dégages ! Au revoir pour toi. Bonne nuit.Ça y est, terminé pour lui. C’est même pas la peine qu’il revienne sous un autre nom.

'''Reego''' : Tu dégages ma chatte.

'''Gérard''' : Donc qu’est-ce qui vous plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Son cul ! 

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe parce que tout à l'heure tu vas dégager plus vite chez toi qu’autre chose, d’accord ? On va demander à Trou Noir : qu’est-ce qui me plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Je parlais de cul, j’ai raison !

'''Trou noir''' : C’est sensuel, un synthé. C’est sensuel ! 

'''Gérard''' : Non mais qu’est-ce... non mais qu’est-ce... qu’est-ce qui te plaît toi dedans ? 

'''Trou noir''' : Ah bah moi qu’est-ce qui me plaît, c’est les sons. C’est tout. Mais moi je te dis, je suis joueur de synthé donc c’est les sons, c’est fabriquer ses sons, faire sa musique et tout ça. 

'''Tupu''' : Oui ? Moi je veux dire que ce qui est bien avec un synthé, c’est que vraiment t’en fais ce que tu veux : il t’obéit au doigt et à l’œil. Tu le manipules... c’est ça qui est vraiment... c’est ça qui est un peu jouissif, tu vois. 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu ne le manipules pas : c’est toi, c’est toi avec tes doigts, avec tes mains qui le fais fonctionner. Ne me dis pas de conneries ! 

'''Phildar''' : Il y a des programmes aussi : le synthé, en appuyant sur une touche, il marche tout seul, après. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... peut-être que... de toute manière il y aura sûrement une question là-dessus que je vais faire. Il y a peut-être une petite surprise. 

'''Manu''' : Bah voilà ! La surprise que t’avais annoncée est arrivée. Donc tu peux dire bonjour au monsieur que... que tu idolâtres. Donc : JM ? 

'''JPJ''', ''[la voix prétentieuse]'' : Oui, bonsoir. C’est Jean-Michel Jarre. Donc j’ai écouté le débat actuellement... bon en jouant quelques petits morceaux synthétiques, et j’en déduis que monsieur Gérard dit de Suresnes avait raison, puisque un synthétiseur fonctionne bien par courant électrique, et non pas à pile, comme j'ai pu entendre dans ce débat... Et ma foi, si vous voulez que je réagisse sur vos questions, il n'y a pas de problème.

'''Phildar''' : Déjà, je voulais quand même remercier Jean-Michel Jarre d'être avec nous ce soir.

'''JPJ''' : Oui, je sais, j'ai un emploi du temps très chargé, mais je me suis... 

'''Gérard''' : Alors donc, une question que je voulais te poser : combien coûte un synthé ?

'''JPJ''' : Un synthétiseur peut coûter environ 150 000 francs.

'''Phildar''' : C'est un bon synthé. C'est le synthé dont tu te sers, Jean-Michel, quand tu fais des concerts ?


'''JPJ''' : Non, mais ça c'est le mien, je le paye exactement 20 millions de francs. Mais un synthétiseur d'occasion : 150 000 francs. 

'''Tupu''' : Ça fait cher quand même. Je veux dire, pour moi, je sais que je pourrai jamais me payer un truc comme ça. Je sais que, bon, quelle que soit ma future vie, je pourrai pas me payer un truc comme ça. C'est beaucoup trop cher.

'''JPJ''' : Oui, mais c'est normal. Vous, vous utilisez du matériel de merde. Moi, je me sers de produits qui sont professionnels.


'''Gérard''' : Il y a une question IRC.

'''Reego''' : C'est une question pour Jean-Michel Jarre. Les gens de l'IRC se demandent si c'est le frère de Maurice Béjard.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec la question sur les synthés.

'''Phildar''' : Excuse-nous Jean-Michel pour la question.

'''JPJ''' : Il n'y a pas de mal, il n'y a pas de mal.

'''Gérard''' : Donc, la question qu'on va poser aux auditeurs : donc, qu'est-ce qui vous plaît dans un synthé ? Donc on va demander... À Citron ?

'''Citron''' : Alors moi, ce qui me plaît, c'est que tu peux jouer de la trompette sans avoir besoin de savoir jouer de la trompette.

'''Gérard''' : Je vois pas... Je vois pas tellement le rapport avec...

'''Citron''' : Tu mets sur le programme &quot;trompette&quot; et tu joues du piano, tu pianotes, et ça fait de la trompette.

'''Phildar''' : T'as le son de trompette, en fait.

'''Citron''' : Tu peux faire de la harpe, tu peux faire des maracas, tu peux faire du triangle, tu peux faire, je sais pas moi, du piano. Tu peux faire du synthé techno, du synthé moins techno...

'''Gérard''' : Non mais, et là je pense que là t'es en train de nous citer pas mal de trucs. Donc ça, je pense que Jean-Michel pourra nous répondre là-dessus. Sur &quot;techno&quot;, je me demande si on peut faire quelque chose de potab, même en House. (''[prononcé haousse]'').

'''JPJ''' : En Haousse ? Oui, c'est possible effectivement sur un synthétiseur. Mais techno, je ne pense pas. House, oui, plutôt oui. Après on rajoute des voix dessus et on peut faire quelque chose d'exceptionnellement bien.

'''Manu''' : Ongle de Pied est partie se coucher, excuse-moi. Et entre-temps, donc j'ai rappelé, comme t'as fait ton annonce tout à l'heure pour des gens qui s'occupaient de ça... Il y a Bernard, qui est responsable d'un magasin.

'''Phildar''' : Il était sur Minitel et on l'a rappelé.

'''Bernard''' : Allô, bonsoir.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Bernard''' : De Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Et on écoute Fun sur...

'''Phildar, Bernard et Citron''' : sur une radio pareil. Sur la radio, sur la radio, ouais.

'''Gérard''' : Non mais, je demande à Manu la fréquence.

'''Manu''' : Attends, bouge pas, je te trouve ça. Bah, j'essaye...

'''Gérard''' : Donc Machatte elle est partie... Guimauve ?

'''Bernard''' : Je crois que ta chatte, elle est à l'accueil, non ?

'''Gérard''' : Gare à celui qui s'amuse à dire des conneries, parce que ça va virer ! Il va casser !

'''Guimauve''' : Moi j'ai pas dit de connerie, Gérard. Ouais, moi je t'ai dit : donc, c'est l'esthétique de la machine. T'as plein de touches, c'est vachement joli. C'est très esthétique, t'as des touches noires, des touches blanches et tout.

rd.Gérard Ouais, mais c'est ce que j'ai dit tout à l'heure, je pense.

rd.Bernard C'est Bernard, là. J'ai pas entendu la fréquence de Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Non, moi non plus.

'''Phildar''' : La fréquence de Saint-Étienne, Manu ?

'''Manu''' : 86.3.

'''Bernard''' : Eh non, c'est 104.7.

'''Phildar''' : Ouais, ça a changé.

'''Gérard''' : Bravo Manu, hein !

'''Manu''' : Je sais pas si ça a changé.

'''Gérard''' : Si ça a changé, tu demandes à ce qu'on mette ton tableau à jour. Donc Bernard ?

'''Bernard''' : Oui, donc moi je tiens un magasin de Synthé Plus à Saint-Et'. Et je tiens à dire qu'il n'y a plus que des touches noires et blanches, parce qu'on peut les faire de couleurs différentes. Les gens peuvent demander aujourd'hui de faire des synthétiseurs à la couleur dont ils veulent, comme on fait l'immatriculation des voitures. Donc si on veut avoir les touches jaunes et... je sais pas moi, à la place des touches noires... on peut avoir les touches noires oranges...

'''Gérard''' : Non mais Bernard ? Je vois pas le rapport avec la question.

'''Bernard''' : Tu peux m'appeler Nanar, enfin bon, comme Bernard.

'''Gérard''' : Non non mais... Non non mais... Je vois pas le rapport. Parce qu'on parlait des touches noires... On a... C'est pas parce que j'ai dit qu'il y avait des touches noires et blanches sur un synthé... Je vois pas le rapport avec le thème du... le thème du débat sur les synthés. en jaune... en jaune... ou orange... orange...

'''Bernard''' : ou bleu... ou vert si tu veux. C'est pas grave.


'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel. Je voulais préciser que, moi je connais...

'''Bernard''' : C'est Bernard, pardon ! C'est Bernard ! C'est Bernard à l'appareil !

'''Gérard''' : Ouais, bah Bernard tu te calmes !

'''Bernard''' : Jean-Michel avait... Jean-Michel avait déjà acheté du matériel chez moi à l'époque quand il travaillait à Saint-Étienne.

'''JPJ''', ''[peu convaincu]'' : Oui, c'est vrai. Tu sais, on se connaît bien. Moi je voulais préciser d'ailleurs que, bon, moi je connais des joueurs de synthétiseur qui sont racistes et qui jouent que sur les touches blanches. Il fallait le préciser ce soir.

'''Tupu''' : T'es bien placé pour le dire, je crois.

'''Bernard''' : C'est pour ça ! C'est pour ça que des fois on m'a demandé à ce que les touches noires soient jaunes ou oranges.

'''Gérard''', ''[dépassé]'' : Voilà. Les jaunes, c'est des Chinois. D'accord ?

'''Bernard''' : Non mais, on fait pas d'humour là-dessus.

'''Gérard''' : Il y a une question... Il y a une question IRC ? Une question IRC ?

'''Reego''' : Non, non, pas du tout. Ils en ont marre des synthétiseurs, ça les fait chier.

'''Gérard''' : Ah bah ça les fait chier ? Qu'ils arrêtent et puis qu'ils aillent se coucher ! Ça me fera les vacances.

'''Bernard''' : Gérard ? Oui, donc c'est Bernard. Parce que moi je suis... donc je tiens un magasin où je ne fais que du synthé et de l'orgue, et j'ai entendu quand même beaucoup de choses assez absurdes ce soir. Heureusement que Jean-Michel Jarre est venu intervenir. Alors il est vrai qu'il y a des synthés qui peuvent coûter 150 francs, mais bon, ce sont des synthés qui ne contiennent plus qu'une note.

'''Citron''' : Oui, mais ça existe.

'''Bernard''' : Oui, mais seulement... tu peux choisir la note : Do ou Ré. Mais bon, ça ne te fait pas non plus le...

'''JPJ''' : Voire le La.

'''Bernard''' : Et effectivement, il y a des synthés qui coûtent très, très cher. Alors il y a aussi ce qu'on appelle les systèmes de disquettes incorporées en fusion. C'est-à-dire que là, par contre, c'est directement avec un ordinateur. Et là, ça coûte...

'''JPJ''' : La peu du cul.

'''Bernard''' : Oui, on parle en euros ou pas, non ?

'''Phildar''' : Non, pas ce soir. Bon, si Jean-Michel est d'accord on peut parler en euros. Gérard, on peut parler en euros ?

'''JPJ''' : Oui, on peut parler en euros ce soir, c'est important.

'''Phildar''' : Bon bah d'accord alors.

'''Bernard''' : Je peux préciser : ça vaut à peu près 150 000 euros. Donc on multiplie par 6, ça vous donne... Bon, c'est pas très très cher, il y en a pour 250 000 francs.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Donc prochaine question. Donc : que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Phildar''' : Ah, c'est une bonne question ça.

'''Bernard''' : Pour 250 000 francs ça peut paraître cher, mais bon... mais...

'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel Jarre. Je peux répondre à cette question ?

'''Phildar''' : Peut-être que Bernard a pas terminé la question d'avant, je pense.

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon, on va pas s'éterniser sur une question !

'''Bernard''' : Ça me semble cher, 250 000 francs, mais c'est vrai qu'il y a des gens qui viennent acheter pour 250 000 francs...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Il revient sur la troisième alors qu'on est déjà à la septième !

'''Bernard''' : Non, mais c'était juste pour préciser quoi... La semaine dernière, il y a un curé qui est venu, qui voulait acheter un orgue... parce qu'on parle des synthés mais on parle pas des orgues...

'''Gérard''' : Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre, moi, des curés ! Des... des curés qui ont de Camaret qui ont des couilles qui pendent, c'est tout !

'''Bernard''' : Vous êtes vulgaire.

'''JPJ''' : Oui, donc vous posez la question sur les... Avec un synthétiseur, on peut rajouter des bruits de pets, de rots, ou de tout ce qui s'ensuit, voire une chiasse ou quelque chose dans ce genre-là. On peut faire tout avec un synthétiseur.

'''Gérard''' : Bernard ? Bernard ? ''[silence]''. Bernard !

'''Bernard''' : Oui. Non mais je sais pas... Je suis un peu déçu parce que j'ai l'impression que le débat... Bon, moi je suis un responsable d'un magasin qui ne fait que du synthétiseur, et avec ce débat de ce soir, malheureusement, vous ne donnez pas une belle image de cet instrument qui est, comme l'avait très bien dit un de vos réalisateurs, l'instrument du futur. Et j'ai l'impression que vous en parlez comme si c'était une vieille harpe, alors que je trouve ça un peu dur pour tous les fans de synthétiseurs.

'''Phildar''' : Non mais Bernard, on va essayer de se rattraper. Gérard, il faut que tu remontes le truc, là.

'''Bernard''' : Non mais le problème c'est que, bon, c'est bien de faire un débat sur les synthétiseurs, mais quand on... en animateur, quand on ne connaît pas le sujet, je pense qu'il vaut mieux se taire...

'''Grard''' : Non, je connais pas le synthé ! Je connais pas la musique du synthé ! Non mais je connais pas la musique ? Non, presque pas.

'''Bernard''' : Mais tout à l'heure j'entendais, vous vouliez savoir comment fonctionnaient les sons de synthé... Je veux dire...

'''Gérard''' : Et alors ? Parce que c'est moi qui fais les débats, c'est tout ! Mais si ça vous plaît pas dans ces cas-là, vous faites une chose : vous raccrochez votre téléphone et vous changez de radio ! Vous écoutez... vous écoutez ça chez vous et c'est tout ! Ça sert à rien de réagir comme ça ! Guimauve ?

'''JPJ''' : Je pense que ce débat peut apporter beaucoup pour les novices en la matière du synthétiseur.

'''Phildar et Bernard''' : Complètement. Jean-Michel a raison.

'''Bernard''' : Vous demandiez des réactions quand même la réaction de spécialistes.

'''Guimauve''' : Moi personnellement, je pense qu'il n'y a pas besoin de rajouter d'autres instruments parce que le synthé, c'est quand même quelque chose d'assez complet.

'''Gérard''' : Non mais comme musique ?

'''Phildar''' : Guimauve, parle devant ton téléphone ma chérie.

'''Guimauve''' : Mais j'ose pas, je suis un peu timide.

'''Phildar''' : Ouais, mais fais-le quand même.

'''Bernard''' : C'est encore Bernard, là. Parce que on... on parle des synthés, mais on peut y faire des violons. On peut mettre des violons dedans. On peut mettre toutes les machines. C'est-à-dire qu'on peut mettre d'autres instruments pour en faire plus qu'un. Aujourd'hui, il y a des gens, des artistes qui vont mettre par exemple un bruit de... un bruit d'orgue dans le synthé, un bruit de violon, et qui vont faire des violons avec des synthés. Donc avec un synthé, on peut faire un morceau comme s'il y avait 150 000 instruments et 250 000 personnes.

'''Phildar''' : Non mais à ce compte-là, à ce compte-là Bernard et Jean-Michel — je pense qu'ils sera d'accord avec nous —, c'est qu'il faut avoir une remorque. Une remorque pour synthé.

'''JPJ''' : Oui. C'est une remorque qui est disponible exceptionnellement dans les magasins qui vendent des synthétiseurs...

'''Bernard''' : bah chez moi par exemple...

'''Phildar''' : Mais tu vends des remorques, Bernard ?

'''Bernard''' : À Synthé Plus oui...

'''JPJ''' : Je lui en ai déjà achetées plusieurs, moi.

'''Phildar''' : Fais pas trop de pub, Bernard, quand même ! Parce que Gérard, il va te choper.

'''Gérard''' : Tupu ?

'''Bernard''' : Toi-même !

'''Tupu''' : Oui, c'était quoi ta question ? Je suis désolé, mais j'ai...

'''Phildar''' : On parlait des remorques, des synthés.

'''Gérard''' : Que peut-on ajouter comme musique sur un synthé ?

'''Tupu''' : Bah je pense qu'on peut... on peut rajouter tout ce qui nous passe par la tête, quoi. ''[Bernard s'insurge bruyamment en disant un &quot;non&quot; sonore]''. Une sonnerie de voiture, enfin une sonnerie... n'importe quoi, non ? Moi je connais pas très bien, vous savez. J'aimerais bien... j'aimerais bien connaître un peu plus.

'''Gérard''' : Citron ?

'''Citron''' : Oui. Tu peux mettre des animaux qui font des bruits, ou tu peux mettre le bruit de la mer, ou tu peux mettre ce que tu veux. C'est tellement facile ! ''[bruyants soupirs d'impatience de Bernard et JPJ]''.

'''Bernard''' : Elle est toute naze, elle. C'est pas possible.

'''JPJ''' : Il faut la virer, elle ! Elle ne connaît rien !

'''Bernard''' : Non, moi dans mon magasin, Synthé Plus à Saint-Étienne...

'''Tupu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Bernard, ça commence à bien faire ! Parce que je voudrais...

'''JPJ''' : Il faut le préciser, Gérard, car moi j'ai besoin de faire un peu de pub pour acheter des synthés dont je me sers.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi... toi Jean-Michel, c'est pas pareil. Donc on va passer à une autre question.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, t'es en train de bâcler le débat là ! Non mais c'est une erreur parce qu'il y a des mecs qui écoutent et qui sont intéressés par le synthé. On a des professionnels, en plus on a Jean-Michel Jarre quand même ! Bernard est là...

'''Gérard''' : Attends lui ! Lui, pour l'instant, il est en train de me sortir son truc de Saint-Étienne... On n'en a rien à foutre à Saint-Étienne...

'''JPJ''' : Vous pouvez m'appeler Jean-Mich'.

'''Phildar''' : Bon, Bernard ? Il faut que tu donnes envie à Gérard de continuer le débat et d'intéresser les gens du synthé.

'''Bernard''' : Moi ce que je peux dire, c'est que je l'invite à venir à mon magasin, à Synthé Plus.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : De toute manière j'irai jamais à Saint-Étienne, allez hop ! Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Bernard''' : Ah bah, du synthé !

'''Citron''' : Bah tout le monde...

'''JPJ''' : On appelle ça une musique synthétique, Gérard. Voilà.

'''Tupu''' : En fait, c'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le nom du magasin, si vous voulez des renseignements, vous attendez hors antenne s'il vous plaît ! Merci !

'''Bernard''' : 8 Avenue du Maire...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors Bernard, bonne nuit !,Hop ! Pour l'adresse c'est très bien. Lui, tu peux l'envoyer se coucher.

'''Phildar''' : Synthé Plus, 8 Boulevard du Maire à Saint-Étienne.

'''Tupu''' : D'accord, merci.

'''Bernard''' : Avenue du Maire.

'''Gérard''' : Non mais c'est bien pour lui. Hop ! Terminé pour lui. Comme ça il comprendra sa douleur aussi celui-là. Ça en fait déjà trois... ô c'est bien ! Trois dans un premier débat ! Faut le faire.

'''Trou noir''' : Gérard ? C'est trop noir ? Tu m'as pas laissé répondre à la question tout à l'heure, tu m'as un petit peu oublié à ta question d'avant.

'''Gérard''' : Que peut-on... que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Trou noir''' : Ouais, bah moi je voulais dire qu'on peut pas rajouter de musique sur un synthé. Un synthé ça sert à rajouter par-dessus de la musique normalement.

'''JPJ''' : Non c'est faux, monsieur !

'''Trou noir''' : Bah si ! Tout à fait... Maintenant on prend les vieux disques...

'''Gérard''' : Oooh ! C'est pas... c'est pas un champ de bagarre !

'''Trou noir''' : Maintenant on prend les vieux disques, on les sample...

'''Bernard''' : Ça c'est des boîtes à rythmes.

'''JPJ''' : Oui tout à fait, c'est des boîtes à rythmes. C'est même pas la musique électronique en elle-même.

'''Gérard''' : Non non, ça y est c'est bon ! On se calme !

'''Bernard''' : Parce que moi je tiens un magasin également qui s'appelle Rythme Plus.

'''Gérard''' : Non mais ça y est ! On se calme ! On se calme !

'''Phildar''' : C'est Bernard ou quoi, là ?

'''Bernard''' : Oui. Boîte à Rythme Plus.

'''Manu''' : J'avais repris un autre, mais je sais pas, je me suis fait blouser quoi...

'''Citron''' : C'est quoi la rue ?

'''Bernard''' : 17 Avenue du Maire également.

'''Gérard''' : C'est même pas la peine, il parlera pas lui ! Parce que je lui laisse pas la parole ! Donc la question suivante maintenant, c'est : quel genre de musique peut-on jouer au synthé ?

'''JPJ''' : On peut jouer de la musique synthétique, je viens de vous le dire ! C'est Jean-Michel. C'est-à-dire plusieurs styles de musique. On peut jouer de la techno comme de la House, comme du rock, comme du rap.

'''Manu''' : Oui, un autre professionnel du synthé qui s'appelle Tristan. Et j'ai pas eu le temps de lui demander d'où il...

'''JPJ''' : Ah je le connais aussi ! Bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où Tristan ?

'''Tristan''' : De Lyon.

'''Phildar''' : De Lyon, d'accord. Et tu fais quoi ?

'''Tristan''' : Je travaille également dans la musique. Je travaille pour un magasin.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Lyon ?

'''Tupu''' : C'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non non mais c'est... on va pas commencer comme ça !

'''Tristan''' : Musique Plus à Lyon.

'''JPJ''' : Oui voilà, je connais bien lui aussi.

'''Citron et Guimauve''' : C'est quoi l'adresse ? a rue ?

'''Gérard''' : Bon... Citron ? Guimauve ? Je sens que pour vous, ça va mal se terminer...

'''Tupu''' : On n'a rien fait !

'''Tristan''' : Alors nous, on vend également des guitares électroniques.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas... je crois que c'est pas le thème du débat. Donc c'est quel... quel genre ?

'''Tristan''' : On parle de la musique, on parle de synthé. Mais c'est la musique électronique ! Et il y a également des saxophones électroniques, des... même des accordéons, des accordéons électroniques ! Il y a même aujourd'hui le nouveau... comment on appelle ça ? ''[il fait le bruit voisé d'un instrument]''.l'harmonica électronique !

'''JPJ''' : Les flûtes à bec électroniques également !

'''Tristan''' : Voilà donc... bon bah moi je vous invite tous à venir à...

'''Phildar''' : Où ça ?

'''Gérard''' : Non non, il n'y a pas d'où ça ! Pas de pub !

'''Phildar''' : Pas de pub, Tristan fais gaffe !

'''Tristan''' : Moi je vous invite à Musique Plus à Lyon.

'''Gérard''' : Guimauve ?

'''Guimauve''' : Oui mais en fait... je ne coupe pas la parole, il est en train de parler !

'''Gérard''' : Non non mais maintenant tu réponds ! Tu réponds à la question, je te demande de répondre ! D'accord ?

'''Tristan''' : 6 rue du Général Leclerc.

'''Gérard''' : Alors lui, Tristan, terminé ! Lui ! Au revoir Tristan. Salut. Ça en fait 4, c'est bien. Continuez comme ça. Je crois que le deuxième débat, il n'y en aura pas !

'''Phildar''' : Ah tiens, c'est une nouvelle ça.

'''JPJ''' : Monsieur Gérard, vous virez toutes les... toutes les personnes qui sont intéressantes, qui parlent de synthétiseurs...

'''Gérard''' : Oauis, sans donner... sans préciser les adresses où qu'ils sont. Donc ça fait déjà le deuxième qui s'amuse comme ça. Donc moi j'aime pas trop.

'''JPJ''' : Ça leur rapporte beaucoup pour leur magasin.

'''Gérard''' : Oui mais peut-être... peut-être pour eux, mais pas pour moi !

'''Phildar''' : Je dois seulement te dire, Gérard, tu n'es pas très crédible par rapport à Jean-Michel Jarre qui est avec nous.

'''Guimauve''' : Oui, alors on peut faire de la musique techno... oui, la House, tout ça. Et on peut même faire de la musique classique. Et puis on peut faire un peu tous... tous les styles de musique. Il y a même la musique orientale maintenant qui se fait sur synthétiseur.

'''Gérard''' : Oui d'accord. Tupu ?

'''Tupu ''' : Moi je crois que, comme l'a dit Jean-Michel... et tout le monde l'a dit juste après : on peut vraiment jouer quasiment de tout. De la techno, de la House, de la synthétise... Rien à ajouter.

'''Gérard''' : Là on va sur l'IRC...

'''Reego''' : C'est juste une conclusion IRC.

'''Phildar''' : Bon, on va attendre un peu. Alors on va prendre au standard.

'''Manu''' : On va prendre Guillaume qui est musicien lui-même, qui voulait réagir.

'''Phildar''' : Joueur de synthé aussi, non ?

'''Manu''' : Oui oui oui, tout à fait musicien.

'''Gérard''' : Il est d'où ?

'''Manu''' : Il est de Limoges. Et la fréquence, je vais vous la dire tout de suite, à moins que Guillaume veuille la dire lui-même.

'''Guillaume''' : Je la connais pas.

'''Gérard''' : Alors tu habites Limoges et tu connais pas la fréquence de... de Fun Radio ?

'''Guillaume''' : Je suis pas de Limoges, je suis en concert en ce moment là-bas. Je travaille... Enfin mon nom d'artiste, c'est Bébert.

'''JPJ''' : Ah Guillaume ! Je le connais bien lui aussi.

'''Manu''' : 92.2 FM à Limoges.

'''Guillaume''' : On m'a dit que c'était 93.4 moi.

'''Phildar''' : Ah putain Manu ! Mais c'est pas vrai !

'''Manu''' : C'est lui qui fait une erreur !

'''Gérard''' : Vous faudrait peut-être accorder vos violons. Guillaume ? Guillaume ? Donc pour toi...

'''Guillaume''' : Alors moi je travaille dans un... Je peux juste dire que je travaille avec un groupe qui s'appelle &quot;Les Électrochocs&quot;.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y ?

'''Tupu''' : la rue s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non non mais sinon ça va... Je sens que de toute manière on va faire conclusion comme ça...

'''Guillaume''' : Moi je travaille dans l'électronique... Je sais pas que je... Moi je travaille sur un synthé Toyota 130.

'''Gérard''' : Voilà pour bien préciser la marque...

'''Guillaume''' : C'est important parce qu'il en existe plusieurs marques. Et c'est une marque que j'affectionne tout particulièrement. Moi j'ai testé plusieurs synthés et c'est vrai, je connais d'ailleurs Musique Plus là de Lyon, je connais bien...

'''Gérard''' : Mais ça on n'en a rien à foutre.

'''JPJ''' : Guillaume ?

'''Guillaume''' : Oui d'abord grand respect à Jean-Michel.

'''JPJ''' : Je passerai samedi prendre mes bons Tampi.

'''Guillaume''', ''[pris de court]'' : Oui...

'''Gérard''' : Non mais ça vous réglez votre popote hors antenne !

'''JPJ''' : Ah oui, mais je suis overbooké, il faut que je règle ça tout de suite...

'''Gérard''' : Donc Citron ? Donc toi ?

'''Guillaume''' : Vite, parce qu'elle est assez pressée.

'''Citron''' : C'était quoi déjà, excuse-moi, la question ?

'''Gérard''' : Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Citron''' : Toutes. Surtout la musique...

'''Guillaume''' : Faut que je fasse vite parce qu'il faut que je répète là. Magne-toi de poser des questions !

'''Gérard''' : Magne-toi de poser des questions... si je veux, Guillaume.

'''Guillaume''' : Tu peux m'appeler Bébert.

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas te calmer mon lascar parce que sinon tu vas aller vite répéter !

'''Guillaume''' : Je peux juste faire un peu de pub pour le groupe Les Électrochocs ?

'''Gérard''' : Non non non, il n'y a pas de pub à faire !

'''Phildar''' : Ils se produisent où ?

'''Guillaume''' : Ouais, donc le 27 octobre on reste à Limoges...

'''Gérard''' : Oh ! Tu... ''[il explose sur Phildar]'' : PUTAIN MAIS TU LE COUPES, TOI, CONARD ?

'''Phildar''' : Mais Manu ! C'est toi ! C'est toi qui gères les auditeurs !

'''Reego''' : Phildar, pas connard !

'''Gérard''' : Pauvre con va ! T'es vraiment une bite ! Une bite con ! Putain, c'est pas bon ! C'est pas vrai de devoir travailler avec une équipe de cons !

'''JPJ''' : Je crois que vous allez un petit vite en besogne, monsieur Gérard.

'''Gérard''' : Terminé ! Conclusion !

'''GUillaume''' : Orgue Plus à Paris pour mon frère !

'''Reego''' : Bon Gérard, je vais faire la conclusion de l'IRC. Tous les gens de l'IRC sont d'accord : ils savaient que tu étais un gros teaser, et maintenant ils savent que tu n'es pas sain.

'''Gérard''' : Voilà.— C'est bien. Donc Citron pour toi ? Oui conclusion ?

'''Citron''' : Oui, je vais continuer à jouer sur l'orgue de ma tante.

'''Guillaume''' : Ah non ! Faut jouer avec un Toyota 130 !

'''Citron''' : Ouais mais j'ai un bon Tampi moi, à 150 balles !

'''Guillaume''' : Tu viens de la part de Bébert ! Tu viens à Orgue Plus à Paris...

'''Gérard''' : Tu fermes ta goule !

'''Guillaume''' : Vous venez de la part du groupe Les Électrochocs, vous avez 5 %...

'''Gérard''' : Bon Manu ! Tu me le vires ! Lui c'est terminé !

'''Guillaume''' : 7 boulevard de Clichy ! Dans le 18ème !

'''Gérard''' : Il a été vachement viré ! Bravo Manu ! ''[il applaudit, rageusement]''.

'''Manu''' : C'est le standard tactile, j'y arrive pas...

'''Gérard''' : Oui oui oui, taleur je vais te taquiner quelque chose moi mon... poing où que je pense. Tupu pour finir ! Conclusion !

'''Tupu''' : Oui bah moi je voulais dire que j'étais très content quand même de parler avec Jean-Michel Jarre. Et je suis aussi content d'avoir plein d'adresses maintenant pour les synthés.

'''Gérard''' : Ouais mais vérifie bien ! Vérifie bien que c'est des bonnes adresses parce qu'à mon avis c'est des fausses adresses. Alors Manu tu dégages ! Tu fais pas le deuxième débat ! Je te veux plus au standard ! Tu peux prendre ton VTT...

'''Max''' : Non mais faites pas de pub comme ça !

'''Gérard''' : Tu prends ton VTT et tu te casses !

'''Manu''', ''[sans expression]'' : D'accord ! Ok !

'''Phildar''' : Allez Gérard ! Il y a Jean-Michel Jarre qui s'impatiente...

'''Guimauve''' : Ouais bah moi je vais continuer à casser mes assiettes !

'''Gérard''' : D'accord bah c'est bien, maintenant t'en rachèteras sur le marché la semaine prochaine. Jean-Michel Jarre, pour toi la conclusion ?

'''JPJ''' : Le débat n'a rien apporté vu qu'on a entendu un mec bourré comme vous qui a apporté des choses complètement abstraites envers la musique synthétiseur. Et je ne vous salue pas monsieur Gérard. Je vous mets une clé de sol dans le cul !

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Vous pouvez garder vos musiques de naze alors et continuer !

'''Reego''' : On va pas l'écouter alors. On va pas l'écouter, il t'a insulté.

'''Gérard''' : Si, c'est prévu sur la fin du débat !

'''Phildar''' : Surtout toi, tu fais pas de conclusion !

'''Gérard''' : Bah moi conclusion... Conclusion c'est que toi, ouais, t'as d'habitude quand c'est Max ça se passe impeccable. Là tu m'as fait des conneries, tu l'as... t'as laissé les gens en parler.

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi qui vire les gens, c'est Manu !

'''Gérard''' : Non mais lui ! Lui de toute manière il va reprendre son VTT, il va rentrer chez lui !

'''Phildar''' : C'est moi qui vais rentrer chez moi.

'''Gérard''' : Et puis toi aussi comme ça je vais être tranquille ! Comme ça Reego va passer au standard, et sur l'IRC on aura personne !

'''Reego''' : Ah si si, faut quelqu'un sur l'IRC.

'''Gérard''' : Ah non ! Personne à l'IRC ! Donc pour le deuxième débat...

'''Reego''' : Il y a 800 connectés, je peux pas les laisser !

'''Gérard''' : Donc conclusion c'est con parce que Manu tu m'as fait du boulot dégueulasse. Ça c'est un peu de ta faute.

'''Manu''' : Autant pour moi je suis désolé, je savais pas que ça allait partir en couille avec Jean-Michel.

'''Gérard''' : Mais non ! Mais non ! T'es jamais au courant, abruti ! La semaine dernière tu me fais du boulot, du bon boulot. Cette semaine tu m'as fait du boulot, tu me fais de la merde ! Maintenant si c'est pour me faire de la merde tous les jeudis, c'est pas la peine ! 

'''Manu''' : Je t'ai quand même eu Jean-Michel Jarre.

'''Gérard''' : Tu viens jusqu'à minuit et après minuit dès que tu me vois, tu te casses, ça vaudra mieux pour toi !

'''Phildar''' : Et au niveau du débat sur les synthés... Toi le synthé ?

'''Gérard''' : Moi le synthé c'est une musique que j'adore.

'''Phildar''' : C'est ta passion ?

'''Gérard''' : Moi j'aime bien la musique, c'est tout. 

'''Phildar''' : D'accord. Donc le synthé c'est bien. Donc on va se quitter. Enfin, on va finir le débat avec un morceau de Jean-Michel Jarre. C'est lequel ? C'est toi qui as choisi. C'est la plage 2.

'''Gérard''' : C'est la plage 2. Et sur la plage 2 j'ai &quot;Oxygène numéro 8&quot;. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat qui va porter sur le harcèlement sexuel. Le harcèlement sexuel.

'''Phildar''' : Les numéros ?

'''Gérard''' : 0 800 70 5000. Et toujours l'IRC pour Fun Radio. Et 0 803 aussi 08 5000 au cas où le numéro vert ne fonctionne plus, bien sûr.

== Le débat sur le harcèlement sexuel ==

=== Contexte ===

Qu'on se rassure, malgré la lourdeur du thème, Gérard ne l'abordera pas sous cet angle. Le deuxième degré est la règle, l'absurde la norme, l'animateur dépassé par ses approimations. Bien sûr, sur une telle durée, le dérapage reste possible, et parfois on peut se demander si l'équipe ne perd pas le contrôle. Puor l'une des rares fois, ce sont les auditeurs eux-mêmes qui semblent réguler la situation et Gérard, par intuition sans doute, ne s'aventure pas trop loin en-dehors des limites acceptables, du moins à l'épqoue.

Le thème n'en reste pas moins actualisé, lancé notamment sur des feuilletons américains débarquant en France sur TF1. Adepte de ces reportages et de ces chaînes, Gérard se lance dans ce qui fait l'actualité.

Un fait radiophonique nouveau semble émerger ici : outre les rôles de l'équipe, où Reego fait tout pour rester sur IRC et les deux autres intervertissent selon leur envie, on remarque que Sandy, compagne de Gérard, participe désormais plus activement à la prodie dont il est l'objet. Longtemps silencieuse voire à ses côtés face aux plansanteries des autres, elle commence à y participer à sa manière, jouant alors pleinement un nouveau rôle qu'elle perfectionnera dans le temps.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Marmite
* Sandy Threadkell : Sifflet
* Frisbee (ancien Tupu)
* Axel : Bidon d'huile, Couscous
* Cassoulet (ancienne Dégage), devenant ensuite Casse-toi
* Laura : Point noir
* Goldo : Poupon
* Arnet : Focu, Mathieu

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter Jean-Michel Jarre, donc Oxygène 8, et donc pour l'instant on va attendre qu'au standard on me donne les auditeurs, donc le débat, ça porte sur les harcèlements sexuels, alors donc on va déjà poser... comme on attend, je vais attendre encore un petit peu, donc la première c'est, que veut dire...

'''Max''' : Non mais on peut déjà accueillir les premiers là. Allô ? Qui est là ?

'''Phildar''' : Ouais bien sûr, alors on a Marmite, on a Frisbee, Cassoulet, on a Bidon d'huile, on a Point Noir.

'''Manu''' : Sinon, moi je peux peut-être dire un petit truc sur l'IRC, on est 858.

'''Gérard''' : Donc Marmite, bonsoir, donc on écoute Fun Radio à Rouen sur 104.8. Donc Frisbee's, 22 ans de Bordeaux sur 101.7, Fun Radio.

'''Frisbee''' : C'est exact, j'écoute sur Internet, c'est exactement ça.

'''Gérard''' : C'est pas sur Internet, c'est sur la FM, d'accord ? C'est pas du tout pareil. Cassoulet, Disneyland de Seine-et-Marne...

'''Phildar''' : Je gère Cassoulet, pour l'instant elle est pas là.

'''Gérard''' : Ah d'accord. Donc Bidon d'huile, on peut écouter Fun Radio...

'''Phildar''' : C'est Bidon d'huile qui a raccroché.

'''Gérard''' : Non mais hé, oh ! Tu vas pas commencer à foutre ta merde avant que je te gauffre, toi !

'''Manu''' : Moi je suis pas là, c'est la merde au standard.

'''Reego''' : C'est de ma faute, c'est la première fois que je fais le standard, excuse-moi Gérard.

'''Phildar''' : Donc Bidon d'huile est parti, et je suis en train de gérer Cassoulet. Et je rappelle des gens.

'''Gérard''' : Ah bah là, ça commence bien.

'''Phildar''' : On a Poupon, on a Poupon aussi. Bonsoir Poupon.

'''Gérard''' : Donc t'es d'où ?

'''Poupon''' : Je suis de Paris, je suis de Paris.

'''Gérard''' : Donc t'as quel âge ?

'''Poupon''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : 23, et on écoute... 101.9. Et on accueille aussi... On accueille aussi Point Noir. Alors donc, première question. Donc que veut dire le mot harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, ça veut dire quand t'es harcelé sexuellement.

'''Gérard''' : Ouais mais... Que veut dire exactement ce mot ?

'''Marmite''' : Ouais bah ça veut dire que t'es un canon et puis tu te prends plein de mains au cul.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends, t'es un canon, tu veux dire un top modèle ?

'''Marmite''' : Ah non, t'es un canon.

'''Gérard''' :Non mais attends, un canon, un canon, un canon, tu veux dire quoi dans...

'''Marmite''' : Bah t'es un canon, t'es super belle.

'''Gérard''' : Ah bah donc, je viens de te dire, un top modèle, tu me dis non.

'''Marmite''' : Ah non mais t'es pas forcément top belle.

'''Gérard''' : Bah mais attends, un canon pour moi c'est un top modèle, je suis désolé.

'''Marmite''' : Ah bah ouais d'accord, mais on n'avait pas le même mot alors.

'''Gérard''' : Bah oui mais un canon ça veut dire ça pour moi.

'''Phildar''' : J'ai récupéré bidon d'huile.

'''Gérard''' : Donc Cassoulet...

'''Phildar''' : Je vais trouvé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Ok, donc on n'a pas de cassoulet, c'est bon.

'''Phildar''' : C'est pas grave, je vais te trouver une choucroute.

'''Gérard''' : Bah tiens, on a une choucroute là, comme elle veut faire partie du deuxième débat.

'''Poupon''', ''[acclamant]'' : L'invitée mystère.

'''Frisbee''', ''[acclamant]'' : Le bulldog. Le bulldog.

'''Gérard''' : Le bulldog il t'emmerde. Tu vois, comme ça t'es tout de suite servi là toi. Alors attends, celui qui vient de dire le bulldog, maintenant tu vas répondre à la question. Ça va t'apprendre à ouvrir ta gueule. ''[silence]''. Allô ? Ouais bah qu'il réponde, alors c'est qui ? Entre Poupon, Point Noir, Bidon d'huile ? Non et c'est pas Point Noir.

'''Bidon d'huile''', ''[déformant la voix]'' : Ouais c'est Pierrot. Ouais c'est Pierrot qui a dit ça.

'''Gérard''' : Non mais attends, il sort d'où celui-là là ?

'''Bidon d'huile''' : Bah excuse, je suis arrivé, on m'a pas annoncé.

'''Gérard''' : Il sort d'où, il sort d'où lui ?

'''PHildar''' : Non c'est Bidon d'huile. Gérard, c'est le bordel quand c'est Reego au standard.

'''Gérard''', ''[poussant Reego vers le PC et Phildar dehors]'' : Bon allez, Reego, tu retournes là, non parce que là c'est le bordel. ''[cris de joie de l'équipe]''. Toi tu dégages, tu rentres chez toi.

'''Manu''' : Si je peux me permettre quelque chose, excusez-moi, on nous dit que uUn canon, c'est fun et on nous dit que le boulet, c'est Gérard.
 pour répondre à la question c'est...

'''Gérard''', ''[à Phildar]'' : Alors toi, t'es fatigué, tu rentres chez toi. Parce que là... c'est le vrai bordel. Là c'est... Je peux pas, je peux pas commencer le premier débat... le deuxième débat, dans des conditions de merde. Alors Phildar, dégage chez toi, t'es fatigué. Allez hop.

'''Manu et Poupon, puis Bidon d'huile, acclamant''' : Manu au standard. Manu au standard. Manu au standard.

'''Gérard''' : Allez c'est bon, ça y est, on se calme. Phildar, tu rentres chez toi, t'es fatigué. Allez hop. Ça vaudra mieux. Alors donc, pour toi Marmite, toi, le mot harcèlement sexuel, pour toi c'est un canon. Donc canon, donc c'est comme j'ai dit tout à l'heure, c'est un top modèle, tu m'as démenti. Hein ? D'accord, on est bien d'accord ?

'''Marmite''' : Oui d'accord.

'''Gérard''' : C'est ta réponse. Frisbee.

'''Frisbee''' : Euh oui, je crois que l'harcèlement sexuel, ça doit avoir un rapport avec Bill Kington, non ?

'''Gérard''' : Non mais attends. Eh Frisbee. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ? C'est pas de savoir si Bill Kington, il a été harcelé, ça on en a rien à foutre. On est bien d'accord.

'''Frisbee''' : Quand même, il a été harcelé quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, ça c'est son problème, c'est sa vie privée, c'est pas la mienne.

'''Manu''' : Gérard, on va accueillir le dernier auditeur, il s'appelle Sifflet. Allo ?

'''Sifflet''' : Salut.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Sifflet''' : De nulle part.

'''Gérard''', ''[sous les sifflets neutres du studio et des auditeurs]'' : De nulle part. Alors donc, la fréquence c'est nulle part, d'accord.

'''Poupon''' : Dis-moi Sifflet, je peux te siffler dedans ?

'''Bidon d'huile''' : Donc pour moi, le mot harcèlement sexuel en lui-même, pour moi, c'est les gens qui ont des problèmes à faire l'amour.

'''Gérard''' : Non mais attends. On te demande, je te pose la question parce que je commence à en avoir marre. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ?

'''Bidon d'huile''' : Je viens de te le dire, c'est les gens qui n'arrivent pas à baiser.

'''Gérard''' :Non mais attends, toi t'es con.

'''Manu''' : Il n'a rien compris.

'''Gérard''' : Non, il ne comprend pas lui. Non mais attends, prends-le hors antenne et explique plus sur lui.

'''Manu''' : Je vais lui expliquer parce qu'ils ne sont pas capables.

'''Gérard''', ''[à Phildar, assis dans un coin]'' : Toi... t'es même plus capable de faire des débats correctement à part faire la réa, c'est tout ce que t'es capable de faire. Bidon d'huile ?

'''Manu''' : C'était lui, c'était lui. Je viens de le dire Gérard.

'''Gérard''' : Non c'était Frisbee qui ne comprenait pas.

'''Frisbee''' : Je suis toujours là. Mais je viens de répondre.

'''Gérard''' : Mais c'est quoi là ce bordel ?

'''Reego''' : Ah, ce n'est pas moi, je ne suis plus là-bas.

'''Gérard''' : C'est quoi là ce bordel ? Frisbee vient de répondre, bidon d'huile... Eh, il faudrait peut-être savoir.

'''Bidon d'huile''' : Mais je suis là Gérard.

'''Gérard''' : Alors pour toi ?

'''Bidon d'huile''' : Ouais, donc en fait, le harcèlement sexuel, c'est ceux qui sont harcelés sexuellement. C'est ceux qui sont, on va dire, comment je pourrais t'expliquer ça ? C'est par exemple, c'est comme l'affaire Big Clinton, voilà.

'''Gérard''' : Bon, non, je ne vois pas du tout le rapport. Point noir, tu es là toujours ?

'''Point noir''' : Ouais, je suis là. C'est persécuter quelqu'un physiquement et moralement pour avoir son cul.

'''Bidon d'huile''' : Ouais, c'est ce que je voulais dire.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi, de toute manière, tu veux toujours dire ce que les gens ils répondent avant toi. Poupou ?

'''Poupon''' : Ouais, ben en fait, le harcèlement sexuel, c'est, tu as une fille, elle est là. Ok, après tu as un mec, il est là. La fille, elle se met comme ça. Et puis le mec, il arrive comme ça. Et puis il lui met là. Et puis la fille, elle dit ça.

'''Gérard''' : Oh non, ben attends.

'''Frisbee''' : C'est aussi dans l'autre sens quand même.

'''Poupon''' : Oh non, mais il peut y avoir des variantes.

'''Gérard''' : Attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, sur IRC, on me demande pourquoi le harcèlement sexuel est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Ça, tu vois, c'est une question qu'on m'avait demandée de poser et que je ne poserai pas parce que je ne vois pas du tout le rapport. Parce que si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, automatiquement, harcèlement sexuel est sexuel. Donc, je ne vois pas du tout la question de poser aux gens parce que si je demande à une personne de me répondre sur cette question-là, qu'est-ce qu'elle va me répondre ? Parce que c'est sexuel. C'est sexuel, c'est tout.

'''Frisbee''' : C'est Frisby, là. Je crois qu'on peut faire un harcèlement sexuel avec les pieds, par exemple.

'''gérard''' : Mais non, mais est-ce que t'as compris la question IRC qu'on a eue ?

'''Frisbee''' : Je crois. Répète-la-moi si je me suis perdu.

'''Gérard''' : Alors, la question, c'était est-ce que l'harcèlement sexuel est sexuel ?

'''Reego''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Point noir''' : Moi, je peux répondre. C'est Point Noir. Parce qu'il n'y a pas que l'harcèlement sexuel. Il y a moralement aussi.

'''Gérard''' : Mais attends, dans ce cas-là, pourquoi est-ce qu'il est sexuel si c'est sexuel ? Automatiquement, si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, on va parler de sexe. Donc, l'autre, avec sa question, je voyais pas le rapport.

'''Reego''' : Si, Gérard, regarde... Moi, sur l'IRC, c'est du harcèlement textuel.

'''Gérard''' : Oui, mais c'est pas pareil, toi.

'''Sifflet''', ''[sous le sifflement de Poupon]'' : Moi, je considère que l'harcèlement sexuel peut être vécu comme un viol. Parce que si la personne ou si la nana n'est pas consentante, c'est considéré comme un viol et comme un crime.

'''Gérard''' : Oui, alors, dans ces cas-là, moi, la question que je vais poser, parce que là, je pense que je vais pas faire toutes les questions, on n'aura pas le temps. Donc, moi, je vais déjà attaquer sur la 3. C'est pas grave sur la 2...

'''Manu''' : C'était quoi, la 2 ? C'était quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'était que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel, mais ça...

'''Manu''' : C'est pas mal.

'''Gérard''' : Oui, alors, qui veut répondre ? Tiens, ben, Poupon ? Non, Sifflet, pardon Poupon.

'''Sifflet''' : Moi, je pense que les personnes qui font ça, qui violent des personnes ou qui font du harcèlement sexuel peuvent faire au moins de la prison et peuvent avoir aussi des amendes.

'''Gérard''' : Donc, je suis d'accord avec toi, Sifflet. Là, il y a... On m'a donné un... un sondage. Donc, alors, sur la question le harcèlement sexuel, donc, que pensez-vous du harcèlement sexuel ? Donc, il y a 20% des gens n'ont jamais fait l'amour. 30% des gens sont puceaux et 50% des gens sont vierges.

'''Bidon d'huile''' : Oh, Gérard ! Moi, j'avais entendu dire que 70% des gens étaient balance ascendant cancer.

'''Gérard''' : Alors, attends. Là, je vais te dire une chose. C'est qui qui vient dire ça ? Alors, Bidon d'huile, tu vois, ton nom, il porte bien. Bah, t'es vraiment bidon. Parce que là, tu viens de jouer sur le signe astrologique du chef. Il a pas entendu.

'''Bidon d'huile''' : J'ai entendu vierge. Donc, moi, je pensais que c'était le signe astrologique.

'''Gérard''' : Bah, ouais, attends. Et la main de ma soeur dans la culotte d'un zouave, c'est astrologique, ça ?

'''Bidon d'huile''' : Bon, ça, c'est ton problème, hein. ''[applaudissements]''.

'''Gérard''' : Alors, Bidon d'huile, adieu pour toi.

'''Reego''' : Gérard, il y a Devi1 sur l'IRC qui te demande, alors, est-ce qu'il y a des endroits spécifiques pour se faire harceler et est-ce que tu peux
 donner les adresses ?
 
'''Frisbee''' : Je connais des adresses, oui.

'''Poupon''' : On parle pas de la vie privée.

'''Marmite''' : Loco ?

'''Gérard''' : Frisbeez, tu vas te calmer.

'''Frisbee''' : Bah, moi, j'ai dit qu'on parlait pas de la loco, moi.

'''Gérard''' : Marmite ou Point Noir, vous allez vous calmer toutes les deux parce que... Bon... Donc, que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? On va demander à Poupon.

'''Poupon''' : Ouais, bah, déjà, je voulais dire à Sifflet qu'il y a une différence entre se faire violer et se faire ploter les fesses, par exemple, tu vois, une main aux fesses ou un viol, c'est pas la même chose. Et deuxièmement, bon, bah, tu risques une bonne paire de claques, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, alors, moi, je vais te renvoyer la balle. Par exemple, si la personne n'est pas consentante et qu'elle n'est même pas capable de te mettre une claque dans la figure, comme tu viens de dire, et qu'elle porte plainte.

'''Poupon''' : Pourquoi ? T'as parlé de mettre la main aux fesses à des manchots ? Pourquoi elle peut pas me mettre de claques ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, Sifflet, elle t'a bien dit, c'est entre ces deux trucs-là. Par exemple, si la personne ne peut pas, comment que tu vas faire ?

'''Point noir''' : Bah, au pire, ce qui peut arriver au gars, c'est de se faire du bien, quoi. S'il arrive à ses fins.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu crois que en harcelant une nana dans la rue, tu crois qu'il va pouvoir coucher avec ?

'''Point noir''' : Bah, attends, Gérard, il y en a qui aiment ça.

'''Gérard''' : Bon, bah, attends, peut-être des nanas qui aiment ça.

'''Poupon''' : Bah, des mecs aussi, hein.

'''Marmite''' : Bah, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non.

'''Poupon''' : Moi je dis, s'il y a du physique, il y a des filles, il y a forcément des garçons avec. Elles sont pas toutes seules. Elles se reproduisent pas toutes seules.

'''Gérard''' : D'accord. Sifflet, u voulais peut-être répondre à la... sur ce qu'elle vient de dire, là, Point Noir ?

'''Sifflet''' : Euh, non, pas du tout, non.

'''Gérard''' : Non ? ''[Gérard se distrait par un gest de Manu]''. Euh... Oui ?

'''Manu''' : Couscous !

'''Couscous''' : Bonjour, Gérard. Bonsoir à tous. Gérard, j'aime bien tes débats.

'''Gérard''', ''[tentant un accent maghrébin très maladroit]'' : Salut, Couscous.

'''Couscous''' : Salut, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : Ça va, ça va, Couscous. J'ai pas regardé ce matin, quand même, mais ça va, carrément. Alors, euh... Donc, Frisbee ? Donc, toi ?

'''Frisbee''' : Vas-y, pose-moi...

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, hé, oh ! Tu l'as entendue ! Je vais pas m'amuser, là, hein.

'''Frisbee''' : La deuxième ou la troisième ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est la deux. Que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? Hop. En même temps, Couscous, tu réfléchis à la question, hein.

'''Frisbee''' : Je pense que c'est vrai. On peut passer devant les tribunaux et puis se faire emprisonner, quoi. C'est risqué, hein. Faut faire attention, hein. Faut vraiment bien prévoir ce harcèlement, hein. Sinon, bon, on risque, comme je t'ai dit, voire même de se faire, après, harceler en prison, aussi. Et ça, c'est plus...

'''Gérard''' : De toute manière, c'est ce qui est arrivé à je sais plus qui. Je veux pas citer de nom, parce que, de toute manière, ça me regarde pas.

'''Marmite''' : Tapi ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Sur celui qui a voulu jouer le con avec ses enfants, c'est ce qu'il y a... Lui, il s'est fait prendre... Il s'est fait tabasser dessus. Marmite ? Donc, pour toi ?

'''Marmite''' : Tu risques gros et dans certains pays, tu peux même te faire couper les couilles.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je pense... je pense qu'en France, c'est ce qu'on devrait faire sur ceux qui pratiquent ça sur les mineurs.

'''Marmite''' : Ça va pas ? Ah oui, sur les mineurs, mais ça, c'est pas du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est quoi ? Moi, je vais te dire une chose. Alors, si c'est pas de harcèlement sexuel quand tu t'attaques sur un mineur, sur une mineure de 15-16 ans, alors c'est quoi pour toi ?

'''Marmite''' : Moi, je pensais qu'on parlait de harcèlement sexuel au travail.

'''Gérard''' : Non, mais attends.

'''Poupon''' : On parle de mains aux fesses, on parle pas de viol.

'''Gérard''' : Non, mais que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? C'est-à-dire, si tu t'en prends sur une jeune de 16 ans dans la rue...

'''Poupon''' : Mais arrêtez-le au standard, il faut qu'il arrête de parler de ça. Gégé, on parle pas des mineurs.

'''Gérard''' : Euh, Couscous ? Attends, attends, Couscous. Minitel. Pas Minitel. Oui, sur Internet.

'''Reego''' : Donc voilà, sur l'IRC.fanradio.fr, je le rappelle quand même, il y a Nesquik qui te demande si le harcèlement sexuel est une discipline olympique.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport.

'''Poupon''' : Ceinture noire de karaté.

'''Gérard''' : Ouais, demande-lui s'il est pas ceinture noire de karaté, lui, pour dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Tu peux lui demander toi-même. T'as juste à dire. Tu peux lui dire dans le micro.

'''Gérard''' : Ben, tu réponds à la question : Est-ce que t'es ceinture noire de karaté pour me sortir des conneries ? Donc, Couscous pour toi.

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, Gérard, je pense qu'avec le harcèlement sexuel, on peut prendre un grand coup de merguez dans la boîte à semoule.

'''Gérard''', ''[amusé]'' : Ça, ça m'aurait étonné que tu me sortes pas l'histoire de ta merguez avec ton couscous.

'''Couscous''' : Ah, ouais, il y avait longtemps que j'étais pas passé sur l'antenne.

'''Gérard''' : Eh ouais, mais si, t'es passé il y a quand même 15 jours.

'''Frisbee''' : Moi, je voulais dire que dans ton débat, là, quand même, c'était un peu... On se fait un peu chier, et puis, bon, je raccroche. C'est de la merde.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien, ça fait une place de libre pour les autres. Comme ça, si tout le monde pouvait me dire que mes débats, c'était de la merde, eh ben, dans ces cas-là, on fera plus de débats le jeudi. Moi je m'en fous hien. Moi, si tout le monde se plaint que les débats, c'est de la merde, dans ces cas-là, moi, je fais encore une question, à deux heures, je laisse la place à Rousseau, je rentre chez moi et...

'''Manu''' : Non, c'est juste qu'il était aigri, il était aigri, je sais pas ce qu'il avait.

'''Gérard''' : Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ? Donc, voilà, on va revenir avec la question que Marmite m'avait posée en premier. Donc, voilà. Donc, je te pose la même question aussi, toi.

'''Marmite''' : D'accord. Moi, ouais, ça m'est arrivé, ça m'arrive encore, ouais. Mais j'aime ça, donc je dis rien, quoi, au contraire.

'''Gérard''' : Ah ouais, non, mais attends. Attends, dans ces cas-là...

'''Poupon''' : C'est une cochonne, c'est une cochonne.

'''Gérard''' : Non, non, attendez, attendez, attendez, attends, Poupou.

'''Poupon''' : Ouais, bah, c'est qu'elle aime ça, si elle dit rien, c'est que ça lui plaît, en fait.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, pourquoi... Dans ces cas-là,
 pourquoi qu'ils viennent se plaindre après...
 
'''Marmite''' : Je viens pas me plaindre, hein.
 
'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, si t'aimes ça, c'est que t'as envie d'avoir plus que les autres qui travaillent avec toi, c'est ça ?

'''Marmite''' : Non, c'est pas ça, c'est que ça permet de coucher sans t'engager, quoi. T'as pas de mec, tu couches avec tes collègues, comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, dans ces cas-là, si tu couches avec ton patron, c'est parce que tu veux avoir un peu plus que les autres, c'est tout. Je suis désolé. Si, si, je suis désolé. Je suis désolé. Je suis désolé. Stop, stop, stop, Marmite.

'''Reego''' : Non, juste, vite fait, il y a Titus sur l'IRC, il demande ton patron ou ta patronne. Il a pas tort.

'''Gérard''' : Ouais, j'aurais pu préciser. Oui, Manu ?

'''Manu''' : Donc, à la place de Frisbee, qui a raccroché, on accueille Focu, il appelle d'Angoulême sur 92.4.

'''Gérard''' : Salut. 93.4, voilà. OK, donc... Qui c'est qu'il nous reste ? Bidon d'huile est parti. Donc, point noir.

'''Point noir''' : Ben, moi, c'est pas mon patron qui me harcèle, c'est moi qui le harcèle.

'''Gérard''' : Ben non, alors attends.

'''Poupon''' : Encore une cochonne !

'''Gérard''' : Ah non, non, attendez, attendez.

'''Poupon''' : Il y a que des cochonnes ! Mais si, l y a que des cochonnes ! Je suis désolé, regarde. Il y en a une qui se laisse faire et c'est l'autre qui harcèle son patron.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends.

'''Poupon''' : Il y a que Sifflet qui n'est pas cochonne. Il y a que Sifflet qui est normale.

'''Gérard''' : Ouais, mais Sifflet, ça, c'est son problème, c'est pas le vôtre. Elle va répondre, elle.

'''Poupon''' : Le boss, il va être content.

'''Gérard''' : Qui ?

'''Poupon''' : Ben, rien, non, rien.

'''Gérard''' : Ben si, finis ta pensée.

'''Poupon''' : Ben rien, je sais pas. Sifflet, elle a peut-être pas de boss, c'est peut-être pour ça. Moi, c'est mon cas, en fait. Je suis chômeur, donc j'ai pas de patron. Ben, je peux pas me faire harceler, quoi. En fait, c'est mon problème.

'''Gérard''' : OK. Alors, attends. Point noir à 17 ans, c'est toi qui te fais harceler par un patron.. C'est toi qui harcèles les patrons à 17 ans ? Non, mais tu me prends pour qui, là ?

'''Point noir''' : Ben, pourquoi ? Je fais un contrat d'apprentissage dans une boulangerie, je travaille. Et mon patron, il me plaît, donc je fais du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Ah ouais ? Ben, dans ces cas-là, à 4 heures... Attends, attendez, attendez. Dans ces cas-là, à 4 heures du matin, tu te réveilles et tu vas y ploter des... des coucouillettes alors qu'il fait sa baguette ?

'''Point noir''' : Non, non, non.

'''Couscous''' : Elle va lui ploter les pois chiches.

'''Point noir''' : Je le touche pas, je le provoque. Je le travaille au corps. C'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est pareil. C'est pareil, parce que tu... En travaillant sur le corps, tu peux descendre...

'''Couscous''' : Mais pourquoi tu lui plotes les pois chiches ?

'''Gérard''', ''[riant]'' : Le couscous, il a réponse à tout, hein. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, je t'ai déjà répondu, moi, je t'ai dit, j'ai pas de boss, donc au pire, je peux me faire harceler par la nana de l'ANPE, quoi. Mais, euh, non, je peux pas me faire harceler par mon boss.

'''Marmite''' : T'aimerais ça si t'avais une patronne ?

'''Poupon''' : Euh, si j'avais une patronne oui un patron pas des masses. Parce que je suis pas fan de l'usine à six fers, quoi, mais une patronne, j'ai pas... Pourquoi pas.

'''Sifflet''' : Non, je me suis jamais fait harceler par un patron, ni rien du tout.

'''Poupon''' : Oh, ben, c'est clair.

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Poupon''' : Ben, elle a pas de patron.

'''Sifflet''' : Bah, parce que j'ai jamais eu l'occasion...

'''Marmite''' : Elle travaille pas.

'''Focu''' : D'après moi, elle doit pas être bien belle.

'''Sifflet''' : Bon, toi, tu ferais mieux de regarder ta montre, hein.

'''Manu''', ''[applaudit]'' : Joli !

'''Gérard''', ''[riant aux éclats]'' : Je sais pas qui c'est qu'a voulu lui poser ce...

'''Couscous''' : Je pense qu'elle a une voix bien mignonne. Je l'inviterais bien à ma couscous party.

'''Poupon''' : Elle a l'air sexy, hein.

'''Gérard''' : Euh, Couscous, pour toi. Euh, votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Couscous''' : Ben, moi, je travaillais à l'usine. Alors, mon patron, c'est un mec, et moi, j'aime que les grosses Fatma. Alors, je peux pas me faire harceler.

'''Gérard''' : Focu, pour terminer sur cte question...

'''Focu''' : Moi, Gérard, j'étais au standard avec Manu, j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ouais. Non, mais t'aurais pu lui expliquer la question.

'''Manu''' : Je l'ai calmé, j'ai pas eu le temps, tu viens de l'appeler, donc...

'''Gérard''' : Alors, Focu, pour la dernière fois, je répète la question. Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Focu''' : Euh... Non, j'ai pas de patron.

'''Gérard''' : Et donc, tu t'es jamais fait harceler ?

'''Focu''' : Ben non, parce que je suis mon propre patron, donc quand je me tape des branlettes, à la rigueur, je me harcèle tout seul.

'''Couscous''' : Ah là là, il est chaud comme la braise.

'''Gérard''' : Eh, eh, Focu, à mon avis, tu te tapes des branlettes avec tes secrétaires. Ah ben si, t'as quand même des secrétaires, si t'es patron.

'''Focu''' : Euh... Non, des secrétaires, mais mâles.

'''Gérard''' : Ouais, des mauvaises, d'accord. IRC, oui ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Cab qui te demande s'il y a harcèlement sexuel quand on branche son synthé.

'''Manu''' : Rien à voir.

'''Gé&quot;rard''' : Alors, la question, peut-on...

'''Max''' : On va réfléchir, vous allez réfléchir à la question.

'''Gérard''' : Vous allez réfléchir à la question. Peut-on dire que c'est un produit vendu en magasin ? Et on va s'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Et on se retrouve tout de suite après. Vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... IRC. IRC. www.fr funradio. A tout de suite. ''[Musique de I can get now]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Je ne sais pas si c'est vraiment ça comme titre. On nous a laissé ça, donc en... Il est parti, donc il nous a laissé ça. Donc maintenant, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... L'IRC qui marche... Super bien, je crois. Combien de connectés, à peu près ?

'''Reego''' : On a dépassé les 800. J'espère atteindre les 1000 d'ici 3h du matin. Combien ? On me dit 989. On y est presque.

'''Manu''' : Joli !

'''Gérard''' : Attends, déjà, la semaine dernière, on était à 856.

'''Max''' : On bat les records, ce soir encore.

'''Gérard''' : C'est dommage que le Minitel ne fonctionne pas parce que je crois qu'à partir de 200 connectés, il n'y a plus personne.

'''Max''' : Ça a sauté. Une fois de plus.

'''Gérard''' : Ah ben alors, c'est dommage. Donc, on va récupérer Marmite. ''[silence]''. Marmite !

'''Max''' : J'ai allumé, hein. Oh !

'''Manu''' : Ouais, ouais. Ouais, pardon, pardon. C'est bon.

'''Gérard''' : Marmite. Rebonsoir. Point noir. Poupon. Sifflet. Couscous avec les merguez. Focu. ''[silence, Gérard répète trois fois]''.

'''Manu''' : Je lui répétais la question pour qu'il la comprenne bien.

'''Gérard''' : Non, non, mais quand je dis... On reprend et on n'attend plus. Focu, t'es là ? OK, c'est bon. Donc, la question, je ne vous la repose pas. Donc, maintenant, on va demander... Tiens, Focu, comme t'étais au standard, on va savoir ce que t'en penses, toi.

'''Focu''' : Moi, je ne suis pas trop d'accord, en fait.

'''Gérard''' : Alors, explique.

'''Focu''' : Ça ne peut pas être une marque.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Je te demande d'expliquer. Si tu me dis que ça ne peut pas être une marque et que tu me fais un blanc, ce n'est pas la peine.

'''Focu''' : C'est tout. Non, mais je pense que ça ne peut pas être une marque parce que je ne vais pas acheter de harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Mais est-ce que c'est un produit vendu en magasin, c'est tout ? Je ne te demande pas si c'est une marque.

'''FOcu''' : Ben, si c'est un produit vendu en magasin, tu vas acheter du harcèlement, toi ?

'''Gérard''' : Je peux te dire, moi, je vais acheter du chewing-gum, je ne sais pas quoi, et dedans, on va me mettre du sperme et je vais manger ça. Bon, ben alors ? Et alors ? Et c'est un produit qui est vendu, quand même.

'''Focu''' : Je suis d'accord avec toi, mais tu ne vas pas aller dans un magasin et dire « bonjour, je vais acheter un petit peu de harcèlement et un petit peu de sexuel ».

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, j'achète du harcèlement sexuel à l'épicerie de chez Bébert.

'''Gérard''', ''[tentant l'accent maghrébin avec un talent très imparfait]'' : Ouais, ok. Tu achètes le couscous, les pois chiches et les merguez ?

'''Couscous''' : Ouais, ouais, il n'y a pas de problème, genre.

'''Gérard''' : Le mouton et le poulet ?

'''Couscous''' : Il n'y a pas de problème, mais c'est quand tu veux pour qu'on fasse une couscous party et je te mettrai la merguez.

'''Sifflet''', ''[sousle sifflottement de Manu en studio]'' : Oui, je pense que ça peut être un produit vendu en magasin parce que on fait bien le viagra.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, toi, si tu commences à me bouffer les questions, je pense que tu vas passer...

'''Sifflet''' : Non, mais c'est vrai, Gérard, il existe bien le viagra, donc pourquoi pas...

'''Gérard''' : Non, mais ça, le viagra... Le viagra, c'est pour ceux qui sont...

'''Sifflet''' : Oui, ceux qui sont impuissants.

'''Gérard''' : Ouais, ben tiens, justement, tu peux bien en parler, du viagra, tiens. Voilà les deux thèmes de la semaine prochaine, on les a trouvés.

'''Poupon''' : Le viet et le gras ?

'''Gérard''' : Ouais, pourquoi pas. Poupon ?

'''Poupon''' : Ouais, ben le vieux gras, moi, j'aime pas trop, mais...

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends, ça, c'est pour la semaine prochaine, la question... Le débat, c'est pas pour cette semaine. Non, pour l'instant, c'est sur l'harcèlement sexuel, c'est pas sur le vieux gras.

'''Poupon''' : Alors, en supermarché, moi, je dis que vous avez rien compris, si tu veux trouver du harcèlement sexuel en supermarché, tu vas au rayon, je sais pas, poissonnerie ou légumes, n'importe quoi, et tu verras, ben, le chef de rayon, s'il met la main aux fesses, ben, aux vendeuses ou aux caissières, ben, là, il y a harcèlement, c'est tout. Non, mais attends, comment tu peux... C'est tout, c'est tout. Ben, écoute, le harcèlement, comment tu veux le trouver, sinon ? Forcément, il y a des mains qui plotent des fesses dans les supermarchés, donc il y a du harcèlement.

'''Gérard''' : Non, mais moi, de toute manière, une fois, je pense que, Sifflet, elle peut le dire, une fois, j'étais dans un supermarché...

'''Poupon''' : Et tu t'es fait ploter les fesses.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas ça, c'est qu'on était en train de boire de l'eau, parce qu'il y a... Il y avait de l'eau à dispo...

'''Poupon''' : Attends, attends, attends... Tu bois de l'eau, toi ? Je croyais que t'étais allergique ?

'''Gérard''' : Non, non, je bois de l'eau, tu vois, alors me prends pas les... Donc, Sifflet, elle peut te le dire, sans le faire exprès, c'est elle qui... Je sais pas comment j'y ai fait, j'avais pas envie de finir mon verre, et elle était juste derrière moi, je me suis retourné, j'ai balancé le verre dans la tête.

'''Les auditeurs''' : Tu la connais ? Tu connais Sifflet ?

'''Sifflet''' : Je me rappelle pas du tout, non.

'''Gérard'' : Tu t'en souviens pas ? Bah, c'est pas grave. Donc, à la question, comment faites-vous... Comment faites-vous... Comment vous vous faites harceler sexuellement ? Donc, il y a 10% de gens qui se font harceler sexuellement, qui se font harceler sexuellement par téléphone. Ça, c'est vrai que par téléphone, c'est... Ça, c'est... Je pense qu'ils auraient été un peu plus nombreux, ça aurait été mieux. 60% des gens se font harceler par courrier. Ça, j'en connais un qui est bien placé. Merci, chef, de mettre la super musique de boîte de nuit. 30% des gens se font harceler par des rapports. 1% des gens ont dit... « Ils me mettent sa b... dans ma ch... »

'''Poupon''' : Moi, j'aimerais bien avoir le numéro de téléphone du 1%, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Bah, Manu, il va se faire un plaisir de te trouver ça.

'''Manu''' : Je vais te trouver ça, il n'y a pas de souci.

'''Gérard''' : Parce que là, je sais qu'il y en a une, pour l'instant, elle attend encore mon chef, là-haut. C'est grave, hein. Elle est grave, elle, encore, là-haut.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Siga qui te demande si le harcèlement est héréditaire.

'''Poupon''' : Impossible. C'est des histoires de famille, ça.

'''Gérard''', ''[avec réverbération]'' : Olivier ? Tu m'éteins ça avant que... Que je t'éclate tes petites lunettes. Vite ! OK ? Bon.

'''Reego''' : Bon, Gérard, t'as pas répondu à la question : est-ce que le harcèlement est héréditaire ?

'''Gérard''' : Ça, je peux pas savoir, parce que j'ai pas goûté à tout ça. Donc, point noir ?

'''Point noir''' : Écoute, moi, en magasin, franchement, j'en ai jamais vu. Par contre...

'''Gérard''' : Toi, tu travailles en boulangerie, donc en grande surface, ça m'étonnerait que tu puisses voir ça.

'''Point noir''' : Ouais, non, mais attends, je fais des courses quand même, quoi, je veux dire. Mais par contre, par correspondance, oui. En fait, on te vend des cours, donc c'est des cours qui sont payants, et tu payes après les résultats. Donc, si leur technique marche, tu payes, et si ça marche pas...

'''Gérard''' : Ouais, dans ces cas-là, on vient sur les 60% qui sont harcelés par courrier.

'''Point noir''' : Ah non, non, non, absolument pas. En fait, moi, j'ai fait appel à une société qui te vend des cours d'harcèlement sexuel, donc ils t'envoient une technique de savoir-faire, tout ça, donc ils t'envoient ça par courrier, donc tu suis à la lettre, toutes les instructions. Ensuite, quand t'as envie de harceler quelqu'un, comme moi, j'ai harcelé mon patron, ça a marché, j'ai payé, et quand la technique ne marche pas, tu payes pas. Et si tu veux, je peux te donner une adresse.

'''Gérard''' : Non, non, non, on s'en fout. On s'en fout. Mais attends, point noir, tu vas pas me dire que t'as payé ton patron pour te faire harceler ?

'''Point noir''' : Non, mais attends, tu captes vraiment rien, t'es grave.

'''Gérard''' : Attends, si je suis grave dans ces cas-là, t'as qu'à pas dire de conneries, parce que j'ai bien entendu dire que t'avais payé.

'''Manu''' : Gérard, elle a payé un organisme pour lui apprendre à harceler.

'''Gérard''' : Non, non, elle a payé aussi le patron. Bon, Marmite.

'''Marmite''' : Moi, une fois, j'ai piqué un truc dans un magasin, donc c'est pas bien, mais bon, je me suis fait choper, donc j'ai été emmenée au directeur, donc j'ai proposé de me harceler. Et comme ça, on a annulé la situation.

'''Poupon''' : Elle a pisté le vigile et ça se fait pas.

'''Gérard''' : Ouais, je pense. Non, mais ça, je peux vous dire une chose que je sais pas, parce que moi, j'ai jamais eu l'occasion de me faire harceler dans un magasin.

'''Marmite''' : Bah, t'as pas de chance.

'''Gérard''' : Bah, je préfère. Alors, moi, je préfère être tranquille que de me faire harceler par des emmerdeuses. Voilà. Donc, moi, c'est pas moi qui irais payer pour me faire harceler.

'''Poupon''' : Ouais, ça, ça s'appelle une pute, quand même.

'''FOcu''' : J'ai le droit de demander un truc ? Il y a Manuel sur Minitel qui demande si tu suces pour une binouze.

'''Gérard''' : Bon, alors, Focu, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas aller voir Manuel Standard parce que tu commences à me gonfler avec tes conneries.

'''Olivier''' : Il a raison, il a raison, c'est un message Minitel.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attends, les messages Minitel, pour l'instant, le Minitel, il y a plus de 100 connectés, donc il fonctionne pas. Donc, je vois pas pourquoi qu'il s'amuse à me dire des conneries comme ça. Donc, Focu, tu vas voir Manu au Standard. Si ça va pas, tu vas dégager. Donc, le harcèlement sexuel, peut-il être consentant ?

'''Coupon''' : Moi, j'ai un exemple. Je me souviens il y a quelques années, je me suis harcelé par une fille, donc une femme qui était ma patronne à l'époque, et elle sentait du con, donc elle avait le con sentant, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais t'étais consentant ?

'''Poupon''' : Non, moi, j'étais juste d'accord.

'''Gérard''' : Ah, t'étais d'accord, donc tu te sentais consentant, tu te sentais bien dans ta peau quand elle t'a proposé ?

'''Poupon''' : Ah, je me sentais carrément con, ça c'est clair.

'''Gérard''' : Ah, bah ouais, d'accord. Focu, s'il s'est calmé ?

'''Focu''' : Oui, je me suis bien calmé. Donc j'ai pas pu entendre la question.

'''Poupon''' :Je vais lui répéter, il voulait savoir si t'étais consentant pour te faire harceler dans le sexuel, voilà.

'''Focu''' : Ah, oui, mais, bah, vu que moi, je suis mon propre patron, je peux pas être consentant ou pas, puisque j'ai pas ce problème-là.

'''Poupon''' : Bah, si, ta main droite, elle est d'accord avec ta main gauche quand tu te pignoles, donc t'es consentant.

'''FOcu''' : Mais, le problème, c'est... Non, c'est que j'ai pas de problème, en fait, puisque je suis mon propre boss.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Donc, voilà. Poupon, c'est pas la peine d'essayer d'y faire comprendre parce qu'apparemment, il a l'air de nous prendre pour des cons.

'''Poupon''' : Bah, j'essaye de l'aider, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, mais il nous prend pour des cons, donc... Allez, tu me prends quelqu'un d'autre à la place parce que ça vaudra mieux. On va pas s'amuser avec... Couscous ?

'''Couscous''', ''[après un blanc]'' : Ah, Rachida, sur la couscoussière, je lui mets un coup de chipolata, elle est consentante. Il y a pas de problème.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'Olivier, il vient de reprendre la pro parce qu'il y en a un qui était crevé, donc il commence à s'amuser à me faire des conneries. Donc...

'''Poupon''' : Welcome back, Olivier.

'''Gérard''' : Donc, pour toi, Couscous, donc...

'''Couscous''' : Ah, il y a pas de problème. Moi, je suis toujours consentant pour faire l'amour, il y a pas de problème.

'''Sifflet''', ''[sous les sifflets du studio]'' : Non, je pense que le harcèement sexuel peut pas être consentant... Bon, ça va, là, vous me laissez parler, un peu ?

'''Gérard''', ''[hurle]'' : OH ON SE CALME ! Olivier, tu commences pas, d'accord ?

'''Olivier''' : J'ai rien fait.

'''Gérard''' : Non, non, t'as rien fait, à peine. Et les autres, vous vous tchalmez quand je pose une question à Sifflet, d'accord ?

'''Sifflet''', ''[sifflets des auditeurs]'' : Donc, je disais, non, le harcèlement sexuel peut être considéré comme... peut être consentant... Oh, putain, moi, j'arrête, hein. ''[elle raccroche]''.

'''Poupon''' : Oh là là ! Putain, elle a une belle voix, c'est dommage. Oh, les charmes, Antoine !

'''Marmite''' : Elle est pas conne, en plus.

'''Gérard''' : Et voilà. Merci, merci ! Merci pour celui qui s'amuse à faire ses conneries. Donc, là, elle a arrêté, c'est même pas la peine d'essayer de la rappeler, elle reprendra pas. Alors, point noir ?

'''Reego''' : Je voulais juste dire que sur IRC, tout le monde est content qu'il ait pu Sifflet.

'''Poupon''' : Appelez l'invitée mystère.

'''Gérard''' : Sur IRC, moi, je les emmerde que Sifflet soiye plus là, c'est tout.

 '''Manu''' : Au standard, à la place de Focu, qui était tout bidon, on accueille Mathieu, lui, il s'est fait harceler sexuellement par sa patronne, et en fait, ça a fini par une belle histoire d'amour quoi, en gros.

'''Gérard''' : Non, mais attends, pour l'instant, on n'en est pas là-dessus, on est sur le consentement.

'''Manu''' : Je t'annonce... Ben oui, mais je t'explique ce qui s'est passé dans sa vie.

'''Gérard''' : Ok. Point noir ?

'''Point noir''' : Est-ce que tu peux me répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Putain, mais vous allez faire ça jusqu'à 3h du matin, là ? Le harcèlement sexuel, petit L... peut-il elle consentant ?

'''Point noir''' : Euh, tout à fait, ouais. Ouais, moi, je pense que, ouais. Enfin, c'est un avis personnel, mais ouais, je pense, ouais.

'''Marmite''' : Ben oui, moi, oui, c'est clair. Oui, je suis consentante.

'''Gérard''' : Ça, de toute manière, je pense que les trois quarts des personnes sont toutes consentantes sur des problèmes, comme ça, hein. Euh, Mathieu ?

'''Mathieu''' : Oui, ben moi, j'étais complètement consentant, puisque j'ai eu, donc, un harcèlement sexuel de ma patronne, et ben maintenant, je suis marié avec.

'''Gérard''' : Et t'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Mathieu''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : Et t'appelles à elle d'où, sans...

'''Olivier''' : Indiscrétion ?

'''Gérard''' : Bon, Olivier, tu vas commencer par t'écraser, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, ça va aller vite fait. Donc, t'appelles d'où ?

'''Mathieu''' : De Toulouse.

'''Gérard''' : De Toulouse, la fréquence ?

'''Mathieu''' : Ben, moi, je sais pas, parce que je l'écoute sur Internet.

'''Poupon''' : En 17.5.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, je pense pas, hein. Non, parce que c'est pas la première fois qu'on a des gens de Toulouse... Non, mais moi, je pense que, si je la demande à Manu, le temps qu'il la cherche, on verra. Alors, donc, moi, je peux vous dire que je me suis jamais fait harceler, donc, même le jour où ça arriverait, je sais pas si je serais consentant là-dessus. Donc, voilà.

'''Poupon''' : Pourquoi ? Ben, attends, explique-nous pourquoi.

'''Gérard''' : Ben, parce que je vais pas me faire harceler par n'importe qui, déjà, pour commencer.

'''Poupon''' : Ah, mais si elle est mignonne.

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça dépendra de la personne. Donc, les animaux pratiquent-ils le harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, les chiens. Il y en a plein, ils viennent sur moi, puis ils frottent leurs zigounettes sur ma jambe, c'est désagréable.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose, Marmite, je pense que Point Noir... Point Noir, ça va être pareil.

'''Point noir''' : C'est surtout chez les bulldogs.


'''Gérard''', ''[cherchant à frapper Olivier, en entendant des sifflets ratés via sa bouche et du larsen]'' : Olivier, tu fais gaffe !

'''Olivier''' : Il y a Gérard qui m'attaque.

'''Gérard''' : Olivier, tu fais gaffe, c'est la dernière fois ! T'amuses pas à faire des conneries, toi.

'''Manu''' : Gérard ? On accueille Casse-toi à la place de Sifflet.

'''Gérard''' : Salut, Casse-toi. T'appelles d'où ?

'''Casse-toi''' : Et j'appelle de Seine-et-Marne.

'''Gérard''' : Et la fréquence, c'est 101.9. Donc, on va demander à Point Noir... Attends, Marmite, tu me disais, toi ?

'''Marmite''' : Que j'étais sexuellement harcelée par les chiens.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je peux... Maintenant, il y a quand même trois filles. Trois filles et trois garçons. Je pense que... Les trois quarts du temps, les nanas, c'est quand vous avez vos règles. Et ça, je peux vous le dire, moi, j'ai le... Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez. Je vais continuer. Moi, j'ai le chien de ma copine, donc...

'''Manu''' : Il se frotte toujours à ta jambe quand t'as tes règles, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il va carrément sur sa sœur. Donc, je pense, à chaque fois, il va... Dès qu'elle a ses règles, hop, tu peux être sûr que t'as le clébar qui qui est là.

'''Marmite''' : Il suffit juste de te laver, Gérard. Tu sens pas, ça sent pas. Faut te laver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas moi qui...

'''Marmite''' : Non, mais dis-le à ta belle-sœur.

'''Poupon''' : OU à ta meuf.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ma meuf, elle t'emmerde, toi. D'accord ? Tiens, ben, Poupon. Donc, pour toi ?

'''Poupon''' : Ben, écoute, moi, bon, déjà, j'ai un gros problème. Je sais que tu vas pas être d'accord, mais moi, j'aime pas les animaux. Donc, je vais te dire, le premier clébar qui vient se frotter sur ma jambe, il prend un coup de savate, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais alors, dans ces cas-là, je vais te dire une chose, que...

'''Poupon''' : Ça dépend du chien, ça dépend du chien.

'''Gérard''' : Non, mais t'es vraiment dégueulasse de dire ça, c'est tout.

'''Poupon''' : Si t'es un gros rottweiler, je le laisse terminer. Si t'es un caniche, je le zappe.

'''Casse-toi''' : Ah, c'est dégueulasse, là, franchement.

'''Poupon''' : Attends, j'ai pas envie de me faire spermer par un clébar sur la jambe.

'''Couscous''' : Ouais, Gérard. Moi, j'ai déjà vu deux dromadaires qui se frottaient la bosse, aussi. Ils étaient en train de se masturber, eux-mêmes. Dans le désert du Sahara, en plus.

'''Gérard''' : Attends, attends, hé, hé, hé, hé. À la place des dromadaires, il n'y avait pas des chameaux ?

'''Couscous''' : Oui, il n'y a pas de problème, mais c'est pas le même nombre de bosses, donc ça fait pas le même effet.

'''Gérard''' : Ouais, les chameaux, ils ont deux bosses ?

'''Poupon''' : Non, une, une, une.

'''Gérard''' : Non, ils en ont deux. Les dromadaires, ils en ont une.

'''Marmite''' : Cham, ça veut dire deux en arabe.

'''Mathieu''' : Ouais, bah moi, je pense pas que les chiens et les animaux sont capables de nous harceler sexuellement. Je pense que c'est pas...

'''Poupon''' : Ils ont tout ce qu'il faut, hein. Ils ont une quéquette, ça suffit, hein.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais comment tu veux qu'ils reproduisent, alors ? Faut bien qu'ils aillent sur une femelle.

'''Marmite''' : En plus, ils arrivent à se la lécher.

'''Manu''' : Attends, moi, je sais qu'il y a déjà des chiens qui m'ont mis des mains au cul. C'est pas super agréable, quoi.

'''Gérard''' : Attends, un chien te met une main au cul toi ? Tu dirais qu'ils te mettent une patte, ouais.

'''Olivier''' : Moi, ça m'est déjà arrivé, un chien qui me fait un clin d'œil, par contre.

'''Gérard''' : Bon, toi... L'autre, quand il me dit qu'il y a un chien qui lui a fait un clin d'œil, vu qu'à voir ta tranche, ça m'étonne pas de toi, hein. ''[Manu et Olivier applaudissent]''. Toi, de tte manière, les premiers chiens que tu vois dans la rue, ils sont pour toi, hein. Casse-toi ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me demande si tu t'es déjà toi-même harcelé sexuellement.

'''Poupon ''' : Avec ta main droite ou gauche ?

'''Gérard. ''' : Non. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ah, j'y crois pas, là, du tout.

'''Olivier''' : C'est quoi le débat, Gérard ? J'étais pas là au début.

'''Gérard''' : Non, ben, toi, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave. T'étais dans l'autre studio en train de faire le con, alors...

'''Poupon''' : C'est sur les animaux, les animaux.

'''Reego''' : Il travaillait.

'''Gérard''' : Oh, non, ben, il travaillait... mais il n'avait qu'à écouter. Et tu m'éteins ce son, parce que tout à l'heure, je vais te faire du... ''[Manu en écho]'' : Je vais te mettre une baffe. Alors, septième question... Manu, tu m'éteins...

'''Point noir''' : Je peux répondre, moi ?

'''Gérard''' : T'avais pas répondu, toi ?

'''Point noir''' : Non, j'ai pas répondu. Tu m'as posé la question, et puis tu m'as coupée en plein milieu.

'''Gérard''' : Ah, bon, ben, alors, vas-y.

'''Point noir''' : Donc, je voulais te dire que c'est vrai qu'effectivement, les chiens sont réputés pour faire du harcèlement sexuel, et surtout la race des bulldogs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est partout. Donc, je peux vous dire une chose, que j'ai jamais vu des animaux le faire, mais bon, peut-être qu'un jour, je m'en verrai. Donc, la question... Avez-vous déjà été harcelé ? Je pense que je l'avais posé, cette question-là.... Ouais, j'avais oublié de donner les sondages. Donc, il y a 55% des gens qui répondent qui ne sont pas bricoleurs. Donc, je vois pas le rapport avec le harcèlement. 40% des gens répondent qu'ils préfèrent le foot. Donc, je vois pas du tout le... Donc, je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel.

'''Olivier''' : Ça, c'est les sondages.

'''gérard''' : Donc, 5% des gens répondent qu'ils s'en foutent de la politique. Je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel. 0% des gens n'ont pas compris la question. Alors, s'ils n'ont pas compris la question... Donc, il y a 0% qui n'ont pas compris la question. C'est bien. Comme ça, ça me fait plaisir. Pour moi, c'est des Mongols. C'est des petits cons.

'''Olivier''' : Sur Minital, il y a Caroline DS qui dit qu'elle veut te voir à la Loco.

'''Gérard''' : Mais écoute, il n'y a personne.

'''Oivier''', ''[tournant l'éran vers Gérard]'' : Tiens. Regarde.

'''Gérard''' : Ah, il y a un connecté.

'''Olivier''' : Deux.

'''Manu''' : C'est les parents, Olivier, de toute façon.

'''Gérard''' : Donc, septième question. Avant qu'on fasse la pub. Avant qu'on s'envoie un petit disque. Alors, être harcelé sexuellement peut-il devenir une maladie ? On va demander à... Casse-toi.

'''Casse-toi''', ''[hilare]'' : Ah, pas du tout. Mais alors, ça n'a aucun rapport, quoi, je veux dire.

'''Poupon''' : Si, moi, je sais, moi, je sais, moi. Poupon, Poupon, Poupon. Bah, déjà, si tu penses que ça peut être une maladie, il faut que tu vois ça, en fait, avec ton boss, parce que ton boss, il a fait l'émission du dimanche soir, c'est Malade Nocturne. Et Malade Nocturne, c'est donc pour guérir, justement, la maladie du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mon boss, mon boss, déjà, il a un nom, il s'appelle Max. Mais il n'a pas fait ça dans le but de faire chier... C'est tout.

'''Poupon''' : Mais je ne t'ai pas dit dans le but de faire chier, c'est pour soigner la maladie, c'est fait pour ça.

'''Gérard''' : Mais attends, mais ce n'est pas avec la musique que tu vas te faire harceler, espèce d'abruti.

'''Poupon''' : Mais non, ça guérit du harcèlement, et c'est pour ça que ça s'appelle...

'''Gérard''' : Ah ouais, tu crois que la musique ça guérit le harcèlement sexuel ?

'''Poupon''' : C'est une nouvelle thérapie New Age Goer, et ça 'appelle malade nocturne.&lt;ref name=&quot;radio1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Reego''' : Oui, il y a Nostradaminus... Il te demande s'il existe des traitements à base de médicalement.

'''Gérard''' : De médicament, non.

'''Reego''' : Pas de médicament, de médicalmants.

'''Gérard''' : Non, pas à ma connaissance. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Moi, je pense que oui, ça peut être une maladie d'être harcelé sexuellement.

'''Couscous''' : Ouais, ça peut être une maladie, mais il faut consulter un bon médecin qui peut te traiter au Koskos pour que tu te soignes.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, avec les merguez, les pois chiches...

'''Couscous''' : Que la semoule.

'''Gérard''' : Pourquoi pas avec une carotte ?

'''Poupon''' : Non, mais il la fume, la semoule, ou quoi, lui ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, il fait bien et...

'''Poupon''' : Il habite dans une couscoussière ?

'''Gérard''' : Restez quand même polis, parce que c'est quand même bien qu'il y ait un mec comme lui, au moins pour nous donner un peu d'ambiance dans les débats, parce qu'avec vous, je crois qu'on s'ennuierait.

'''Olivier''' : Je peux t'en mettre, si tu veux, de l'ambiance.

'''Manu''' : Et pas que de l'ambiance.

'''Point noir''' : Moi, je pense pas que ça peut devenir une maladie, par contre, je pense que ça peut devenir un remède.

''' ''' : Moi, ça me rend malade quand je me fais pas harceler, ouais.

'''Gérard''' : Bon, ben, toi, c'est... C'est carrément... Ça, c'est carrément une maladie. C'est une maladie pour toi. Ouais, ben, toi, si t'en as pas, t'es malade.

'''Marmite''' : Ben, carrément, ouais.

'''Gérard''' : Donc, plus t'en as, plus t'en veux.

'''Marmite''' : Ben, plus j'en ai, plus j'en ai, plus j'en veux, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais plus t'en... Si t'en as pas, ça devient grave. C'est comme de la drogue.

'''Poupon''' : Tu la roules, tu la fumes ?

 Mais attendez, attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, c'est une question, Gérard. Alors, attends. Est-ce que lorsque l'on pense à toi, Gérard, c'est du harcèlement mental ?

'''Mathieu''' : C'est clair.

'''Poupon''' : Ça grille au moins deux neurones.

'''Gérard''' : Ça, ça dépend des nanas, et c'est leur problème. C'est leur problème, c'est pas le mien, et c'est tout. Donc, je pose la huitième. Pourquoi que les gens ont peur de parler de ce problème, et on va s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses, et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le Minitel et à tout de suite. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Suite des débats du jeudi avec Gérard, donc il est 2h31 et on vient de s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses et on va récupérer Marmite... ''[tout le monde dit Allô, cacophonie, n'entendant pas Gérard, comme à l'époque de ce sketch. Après deux essais de parler sans succès, il explose]''. Bon, Olivier, tu me fais quoi, là ?

'''Olivier''', ''[lassé]'' : Je fais rien. Et voilà, c'est pour moi. Ça marche, là ?

'''Gérard''' : Marmite !

'''Marmite''' : Ah, salut ! T'étais où ?

'''Gérard''' : J'étais là, mais c'est Olivier qui s'amuse à faire le con. C'est pas grave. Marmite, donc, tu es toujours là ? Point noir ? Poupon ? Couscous ? Mathieu ? Et Casse-toi ? Donc, toujours là. Donc, huitième question. Pourquoi les gens ont peur de parler de ce problème ?

'''Poupon''', ''[la voix déformée par un effet métallique]'' : Mais de quel problème ? Il y a Dark Vader qui vient d'arriver.

'''Olivier''' : J'ai rien fait, moi, Gérard.

'''Gérard''' : C'est quoi ? C'est quoi, cette histoire de merde ? Donc, Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Oui, oui, oui, je suis là. Bah, écoute, je sais pas du tout, moi. Personnellement, c'est pas un problème pour moi d'en parler. Donc, si des gens n'en parlent pas, c'est que ça les gêne, je sais pas, j'imagine.

'''Mathieu''' : Bah, ouais, moi, je pense que c'est dur d'en parler, de harcèlement sexuel, quand même. Parce que si on a peur de se faire harceler, on a automatiquement peur d'en parler.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, c'est un problème qui se passe à l'heure actuelle, c'est que personne veut en parler.

'''Marmite''' : Non, moi, j'en parle.

'''Point noir''' : Non, mais faut en parler, parce que sinon... personne n'est au courant.

'''Couscous''' : Bah, moi, j'en parle pas, parce que si j'en parle, si tu parles d'harcèlement sexuel, tu te fais forcément harceler sexuellement. Donc, j'en parle pas.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas, mais si... Bon, bah, toi, si tu te fais harceler sexuellement...

'''Couscous''' : Mais si j'en parle à une personne, imaginons, j'en parle à Bébert et Rachida, ils vont m'harceler sexuellement.

'''Gérard''' : Bah, non, si tu leur en parles, que t'as déjà eu des problèmes comme ça...

'''Couscous''' : Ah, bah, ça se voit que tu les connais pas, hein.

'''Gérard''' : Ah, non, mais... Mais ça, je connais pas tes problèmes, moi. Euh, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, écoute, les gens ont peur d'en parler, parce que c'est dangereux, c'est une maladie, et... Bah, y'a des médecins qui soignent ça, ya des psychologues, des harceleurs sexuels, des marabouts, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais si la personne a peur d'aller en parler à un psychologue ou autre, ça, c'est son problème.

'''Poupon''' : Non, mais si c'est une peur, c'est une phobie, si c'est un zubi, c'est sexuel, donc forcément, tu vas voir un sexologue.

'''Gérard''' : Ah, tiens, y'a une question, Colgate, alors là, elle commence à s'amuser. « Gérard, t'as déjà été harcelé dans un couscoussier par les merguez ? » Alors après, t'as « Gérard, t'es déjà harcelé... » ''[le sketch des gens qui n'entendent plus gérard se déclenche, les auditeurs disant allô de manière cacophonique]''.

'''Olivier''' : J'ai rien fait. Est-ce qu'on m'entend, moi ? Allô ?

'''Reego''' : Gérard, décroche ce micro, là, celui-là, il marche pas. ''[Gérard essaie de brancher et débrancher des micros, de manière aharchique]''.

'''Manu''' : Ça va marcher, là. Attendez, attendez, les auditeurs, ça va marcher, ça va marcher. Vas-y, parle, Gérard. ''[le sketch continue]''. Vous l'entendez, là, vous l'entendez, Gérard.

'''Olivier''' : Ça marche. Ça marche ! ''[Gérard prend un boîter de CD et le jette vers la tête d'Olivier qui l'esquive tant bien que mal]''.

'''Olivier''' : Jettes pas un CD !

'''Gérard''' : C'est toi qui déconnes ! 

'''Manu''' : Voilà, ça y est, ça marche. Parle dans ton micro, Gérard, parle dans ton micro. Vous l'entendez, là. Là, il va vous parler, il va vous parler, vous l'entendez, c'est sûr.

'''Gérard''' : C'est toi qui arrêtes pas de déconner depuis tout à l'heure. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, ce que je te disais, si t'as peur, t'as une phobie, ok ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ouais, t'avais déjà répondu quand je t'avais dit... Point noir ?

'''Point noir''' : Ben, moi, j'ai pas peur d'en parler, au contraire, ça m'excite.

'''Gérard''' : à ton âge, je pense que j'irais voir quelqu'un pour en parler quand même, hein.

'''Point noir''' : Non, je préfère pas en parler, je préfère le faire.

'''Marmite''' : Ouais, ben, moi si, j'en parle, hein, je m'en fous, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'en parles dans ton entourage ?

'''Marmite''' : Ouais, moi, j'en parle à tout le monde, t'as vu, là, je t'ai appelé pour t'en parler, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est pas moi qui t'ai appelée, c'est au standard qu'on t'a appelée.

'''Marmite''' : Non, c'est moi qui t'ai appelé.

'''Gérard''' : Ouais, mais après, le standard t'a rappelée pour participer au débat.

'''Olivier''' : On l'a harcelée.

'''Marmite''' : Ils m'ont un peu harcelée toute la semaine.

'''Couscous''' : Ils l'ont harcelée téléphoniquement.

'''Gérard''' ''[effet déformant sur la voix]'' : Non, mais ça... Olivier fait gaffe !

'''Manu''' : Moi, je voulais juste rajouter que vous avez quand même harcelé le boss, quoi.

'''Poupon''' : Je vais te dire que le boss, on a été à deux doigts de l'enlever et de le torturer, c'est clair.

'''Couscous''' : Moi, je l'ai harcelé à coups de saucisse dans le derrière.

'''Gérard''' : Donc, neuvième question. Devrais-t-on créer une école sur le harcèlement sexuel ? On va demander ça, tiens, point noir, parce qu'à 17 ans...

'''Point noir''' : Ah, ouais, non, mais moi, je suis tout à fait d'accord pour cette initiative, ouais. Ah, ouais, il n'y a aucun problème. Bah, déjà, comme je te disais tout à l'heure, on fait des trucs par correspondance. Mais alors, si on ouvre une école, ah, ouais, moi, j'arrête la boulangerie et je vais dedans, quoi, c'est clair.

'''Marmite''' : Moi aussi, hein. Moi, je serai prof. Je serai prof, j'harcèle tout le monde, hein.

'''Poupon''' : Moi, je veux bien des cours particuliers, à ce moment-là.

'''Marmite''' : Bah, il n'y a pas de problème.

'''Couscous''' : Ah, moi aussi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez. Alors, Marmite, toi, t'es d'accord avec point noir, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, moi, je dis qu'effectivement, il faut des pédagogues pour faire des écoles, c'est clair.

'''Marmite''' : Des pédologues.

'''Couscous''' : Ouais, moi, je pense que ça serait bien, mais il faudrait que la professeure, elle soit bien roulée, hein. Ah, parce que sinon, il n'y a pas moyen d'apprendre, hein. Faut qu'elle écarte bien les cuisses, pour qu'on voit bien la foufoune, quoi.

'''Gérard''' : Non, bah, t'es vraiment un cochon, toi.

'''Point noir''' : Ouais, mais il faudrait qu'il n'y ait pas que de la théorie, il faudrait qu'il y ait de la pratique aussi.

'''Marmite''' : Bah, évidemment.

'''Mathieu''' : Oui, alors moi, je pense que ça serait une bonne initiative de faire une école sur le harcèlement. Puisque, comme ça, je pourrais être professeur et je pourrais faire mumuse avec des petites demoiselles.

'''Casse-toi''', ''[pendant le son de quelqu'un qui a raccroché]'' : Bah, écoute, moi, Gérard, je suis tout à fait d'accord.

'''Marmite''' : Elle s'est cassée.

'''Reego''' : Pourquoi tu lui dis casse-toi ?

'''Manu''' : Non c'est pas elle, c'est une autre... Je ne sais pas, il l'a pris pour lui, quoi. Je vais le rappeler, je crois que c'est Couscous, en plus. Non, il n'est plus là. Il a mal pris, ce que tu lui as dit.

'''Gérard''' : Bon, donc, moi, je peux vous dire une chose, des écoles, je ne voudrais pas que ça existe. Ouais, non, pas avec les profs, hein.

'''Poupon''' : Attends, je vais te dire, s'il y avait des cours de quéquette à l'école, les lycéens, ils ne seraient pas en grève, hein. Attends, ils feraient des heures supplémentaires en permanence et tout, tout ce que tu veux.

'''Reego''' : Il y a une bonne question IRC, de Kevin Klein. Gérard, comment reconnaître un harceleur potentiel ?

'''Mathieu''' : C'est trop compliqué pour lui.

'''Manu''' : C'est pas les harceleurs potentiels, en plus, c'est les harceleurs sexuels. Tu dis n'importe quoi, Reego.

'''Gérard''' : Non, mais même, de toute manière, là-dessus, je peux rien dire. Alors, dernière question.

'''Poupon''' : Déjà ? Attends, il reste encore 20 minutes.

'''Gérard''' : Bah non, bah... Après, on verra...

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions sur l'IRC, si tu veux, Gérard.

'''Gérard''' : Est-ce que c'est du harcèlement sexuel si on fait l'amour ? Alors, Marmite ? Bon, toi... De toute manière, toi, t'es...

'''Marmite''' : Ouais, ouais, moi, j'aime tout, quoi.

''' ''' : Toi, t'es carrément branchéz à fond, là-dedans, hein.

'''Marmite''' : Bah, à fond, ouais.

'''Gérard''' : Ça te dérange pas ?

'''Marmite''' : Oh, non, non, non, rien ne me dérange.

'''Point noir''' : Oh, bah, moi, tant qu'il y a de la vie, tout va bien.

'''Gérard''' : Oh, bah, toi, à 17 ans... À quel âge que t'as perdu ta...

'''Marmite''' : Ta petite flamme ?

'''Gérard''' : À quel âge que t'as commencé tes relations ?

'''Point noir''' : À 14 ans.

'''Poupon''' : Eh les filles, j'espère que vous serez demain à la Loco. hein.

'''Gérard''', ''[voix déformée par un effet sonore, il finit par jeter un casque vers Olivier]'' : À 14 ans ? 14 ans... Oh !

'''Reego''' : On jette rien, Gérard.

'''Gérard''', ''[hurle, effet se poursuit]'' : T'ÉTEINS ÇAAAAAA ! T'ÉTEINS OU JE TE BALANCE UN MICRO ?

'''Point noir''' : Je suis sûre que je t'en apprendrai des trucs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, écoute, moi, je dis, dans ces cas-là, on sait à quoi on s'expose. On peut perdre sa place de président, hein. On va pas parler de vie privée, mais tu sais très bien de quoi on parle.

'''Marmite''', ''[pendant un bruit d'un applaudissement par une personne, en continu]'' : Tu crois que Chirac...

'''Poupon''' : Bah, je veux dire, avec la gueule de Bernadette, moi, je comprendrais qu'il aille garceler ailleurs.

'''Gérard''' : Olivier, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te balancer quelque chose, toi. Tu vas comprendre ta douleur.

'''Manu''' : Excusez-moi, on retrouve Couscous. Il l'avait mal pris, mal pris, quand tu lui as dit, casse-toi, mais je lui ai expliqué que c'était pas lui.

'''Reego''' : Alors, attends, je vais retrouver, j'arrive plus à savoir où c'est. C'est Disco qui dit, si Adam avait pas harcelé Ève, on serait pas là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, peut-être.

'''Reego''' : Ah, bah non, sûrement.

'''Gérard''' : Bah, oui. Mathieu, pour toi ?

'''Mathieu''' : Donc, oui, je pense que le harcèlement sexuel, c'est faire l'amour, c'est sûr.

'''Casse-toi''' : Moi, je crois pas qu'il y ait de l'harcèlement là-dedans, parce qu'étant donné que c'est une entente entre les deux, moi, je crois pas, non, franchement.

'''Couscous''' : Ah, bah, ça dépend comment tu le prends et ça dépend comment tu le fais. En sodomie, moi j'aime bien. Moi, je crois pas que c'est du harcèlement sexuel. Du moment que tu fais l'amour, il n'y a pas de problème.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, moi, j'ai une question pour toi. Est-ce que tu crois que quand on drague une fille, on peut considérer ça comme du harcèlement ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Manu''' : Parce qu'au début, t'insistes. Si elle veut pas, t'insistes. Ouais, ça, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais je peux dire que t'as pas besoin d'insister.

'''Manu''' : Ouais, mais toi, c'est parce que t'es un sex-symbol que t'as pas besoin d'insister. Mais pense à tous les Tony, Arnett et Goldo comment ils rament.

'''Gérard''' : Chacun voit midi à sa porte et c'est tout. Ça, je vois pas du tout le rapport. Si la nana veut pas sortir avec toi, elle sortira pas avec toi, c'est tout. Donc... ''[bruit d'applaudissements d'une foule et le studio applaudit]''. Conclusion, Marmite ?

'''Marmite''' : Ben, conclusion, vive la bite.

'''Poupon''' : Mais pas déjà, attends, il reste un quart d'heure.

'''Mathieu''' : Non, mais c'est pas grave, après, on fait un mini-débat improvisé.

'''Poupon''' : Il reste un quart d'heure, Gégé, invente une question, improvise.

'''Mathieu''' : Un débat sur les portes clés, après, ça va être génial.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Non, non ! On fait con... OLIVIER ! ''[il lui jette sa feuille à la tête, et le stylo]''. ÉTEINS-MOI ÇA !

'''Reego''' : Alors, à la demande des auditeurs, on a une petite question IRC de Compi Musique 8m com... c'est un peu long comme nom. Le harcèlement donne-t-il la chiasse ? Si oui, de quel côté ?

'''Mathieu''' : Du côté droit.

'''Couscous''' : De la fesse droite.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout le rapport.

'''Olivier''' : C'est connu, pourtant.

'''Manu''' : Est-ce que, par exemple, la pilule Viagra incite au harcèlement ?

'''Mathieu''' : Bon, Manu, elle est nulle ta question, retourne en standard.

'''Marmite''' : Pas forcément, Manu, parce que moi, je prends pas de Viagra et j'harcèle, quoi.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il explose]'' : Non, mais ça, c'est le débat de la semaine prochaine. OLIVIER T'ÉTEINS ! Eh, dégage, dégage ! Je veux plus te voir, là !

'''Olivier''' : Ah, j'ai pas fait exprès.

'''Reego''' : Bon, en attendant, j'ai Davy1, Davy1, sur l'IRC, qui est allé voir la définition du harcèlement sexuel dans le dictionnaire. Et on y apprend que le petit Robert a harcelé la rousse.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Marmite ? On fait conclusion sur ce débat et c'est terminé, après.

'''Marmite''' : Ouais, ben, vive la bite. Et puis, prends... garde le sourire, Gérard. C'est important, là. Demain, je viens te harceler dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Ouais, ben, t'as raison. Tu verras comment tu vas être reçue avec moi, demain.

'''Marmite''' : Ben, d'accord. À demain.

'''Olivier''' : Dans les toilettes, hein.

'''Point noir''' : Ben, écoutes, moi, Gérard, honnêtement, t'es devenu ma proie. Je vais t'harceler, ça va être puissant, quoi. Je dis, ça va être puissant, parce que tu m'as donné l'envie de t'harceler. Et franchement, tu...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moi, je sors pas avec des mineures, hein.

'''Point noir''' : Tu vas subir. Tu vas subir ce que jamais t'as subi, Gérard.
 Tu vas pouvoir définir le terme harcèlement. Si si, tu me sauteras, Gérard.

'''Gérard''' : C'est ça, ben, alors, je préfère me mettre une capote avant d'attraper des morpions avec toi.

'''Reego''' : C'est plutôt l'inverse, je crois.

'''Mathieu''' : Il sort pas avec des mineures, il sort que avec des horreurs.

'''Gérard''' : Alors, Poupon, ta conclusion, je viens de l'entendre. Terminé pour toi. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Ouais, je me suis masqué tranquille, donc, Gérard, tes débats, bof. Bof Et puis, mais par contre, moi aussi, je vais t'harceler, je vais te faire ta fête demain, tu vas voir. Je te le dis, mon pote !

'''Gérard''' : Ouais, ben, surtout de Toulouse, t'as raison. Tu crois que...

'''Mathieu''' : Attends, tu crois quoi ? Moi, j'ai une voiture, hein. Moi, j'ai une voiture, mon pote.

'''Gérard''' : Casse-toi. ''[Max revient, un bruit de pleurs, de sanglots est envoyé, insistant et couvrant la voix des auditeurs]''.  Bon, ouais, tu me vires la chialose, là.

'''Manu''' : Ouais, mais bon, tu l'as déçue, quoi.

'''Gérard''' : Et alors, j'en ai rien à foutre. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ouais, Gégé. Ben, écoute, Gérard, je viens de te le dire, je t'ai dit, ton débat, il était vachement chaud, et maintenant, j'ai vachement chaude.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien. Couscous ?

'''Couscous''' : Ouais, il y a pas de problème. Moi, je dis que le harcèlement sexuel, c'est pas bien, mais fais quand même gaffe à ton derrière. Un accident est si vite arrivé, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais t'inquiète pas, j'ai mon garde du corps.

'''Couscous''' : Moi, je vais le prendre le derrière comme il faut, tu vas voir.

'''Gérard''' : Donc, moi, la conclusion sur le harcèlement sexuel, c'est la dernière fois, Olivier, que tu fais la pro. Non, mais je peux te le dire, c'est la dernière.

'''Reego''' : C'est pas une conclusion.

'''Gérard''' : Déjà, tu m'as fait... t'as fait ton bordel, donc t'as gagné.

'''Olivier''' : Et voilà, je ne fais jamais rien, c'est toujours sur ma gueule.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il jette le CD de JP Jarre à la tête d'Olivier]'' : Non, non, là, tu viens d'appuyer... Alors, t'éteins ça, parce que...

'''Olivier''' : Ok, ok, ok. Tu ne me jettes pas ce laser dans la figure.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est pas le tien, c'est à moi. Alors, ça te coûte dix sacs.

'''Manu''' : Ouais, mais ça peut lui faire mal aussi, quand même.

'''Olivier''' : Tu veux me jeter un laser dessus et tu veux me le faire payer ?

'''Gérard''' : Donc, si vous avez des questions à me poser, moi, je peux...

'''Manu''' : Allez, chacun son tour, chacun son tour, une question.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Si un jour, tu travailles, est-ce que toi, si tu travailles, si t'étais patron, tu harcelerais tes secrétaires ?

'''Gérard''' : Non.

'''Olivier''' : oh ! Je t'ai vu harceler des fois des filles ici.

'''Casse-toi''' : Oh, mytho, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Olivier, tu t'écrases, tu ferais mieux de t'occuper de ton boulot.

'''Olivier''' : Quand Sandy n'est pas là...

'''Manu''' : Je l'ai vu harceler des mecs.

'''Gérard''' : Eh, tu veux qu'on la fasse descendre ? T'es vraiment un bâtard, hein. T'es vraiment un bâtard, toi, de dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Là, t'es en train de le... Le harceler, verbalement.

'''Gérard''' : Tu dégages. Allez, hop. Tu vires. Tu vires. Non, non, non, tu vires. Je veux plus te voir dans les studios, toi, maintenant. Bonne nuit.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, Gérard, sur IRC, il y a Axel Duroux qui dit conclusion quand tu passes à mon bureau.

'''Gérard''' : Quand il veut et ça m'étonnerait que ça soye le vrai.

'''Reego''' : On verra demain.

'''Piont noir''' : Ouais, ben, moi, j'ai pas de questions spéciales, mais je voulais simplement te dire que te retrouve jamais tout seul parce que sinon, je vais te sauter dessus, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, attends. Déjà, à 17 ans, faudrait déjà que tu m'attrapes.

'''Manu''' : Tu cours pas super vite, Gérard. Elle peut te rattraper, hein.

'''Point noir''' : Je pars du principe que quand on veut quelque chose, on l'a.

'''Gérard''' : Tu crois que je vais quitter Sandy pour toi ?

'''Point noir''' : Ah, non, absolument pas. Tu peux la garder. Moi, ça me dérange pas. Je préfère être la maîtresse.

'''Gérard''' : Ah, non, ben, alors là, je vais te dire une chose. Tu te mets le doigt bien profond où que je pense.

'''Point noir''' : Écoute, quitte pas. Je baisse mon slip et je le mets.

'''Gérard''' : T'es vraiment une allumeuse, toi.

'''Poupon''' : Salope.

'''Gérard''' : Je sais pas, je voulais pas dire ce mot.

'''Olivier''' : Et tu l'as dit pourtant.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas moi qui l'ai dit.

'''Marmite''' : Gérard, est-ce que je peux me faire un fist ?

'''Mathieu''' : Ouais, ben, moi, je voudrais savoir quand est-ce que tu vas t'acheter un rasoir parce que là, t'as vraiment une tête de pignouf, en fait.

'''Gérard''' : Ben, quand j'auai les moyens.

'''Mathieu''' : Ben, je t'en amènerai un de ces quatre, alors.

'''Gérard''' : D'accord, ben, tu l'envoies à la radio. Et casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Mais, Gérard, j'ai pas de questions pour toi, désolée, mais...
''[bruit de rires aux éclats d'un enfant]''.

'''Poupon''' : Qui c'est qui vient avec un niard ?

'''Olivier''' : Qui c'est qui a un gamin, Manu ?

'''Manu''' : Je sais pas, moi, c'était pas...

'''Gérard''' : Non, c'était pas prévu, mais tu ferais mieux de le prévoir.

'''Poupon''' : Tu vois, quand c'est du harcèlement, ça finit par faire des gosses, hein.

'''Casse-toi''' : Ça fait rire les gamins, le harcèlement.

'''Gérard''' : Tu ferais mieux de prévoir.

'''Manu''' : Ben, le gamin, il rigole. Tu l'amuses, tu l'amuses.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... Casse-toi, j'ai pas compris sa question. Et Couscous l'a pas posée.
'''Casse-toi''' : Ben, donc, Gérard, ça va être difficile de comprendre ma question, étant donné que j'en n'ai pas posée. ''[coupure]''.
'''Olivier''' : J'ai coupée, j'ai pas fait exprès.

'''Gérard''' : Toi, je sens qu'il y a une ramette de papier, là. Je pense qu'avant la fin de la soirée, elle va voler dans ta tranche. DOnc Casse-toi pas de questions ? Tant pis pour toi.

'''Marmite''' : Moi, j'en ai une. Est-ce que, Sandy, tu la harcèles sexuellement ?

'''Reego''' : Ah, et vice-versa. On me dit sur IRC.

'''Gérard''' : Tu fais le 849, on va lui demander qu'elle réagisse.

'''Mathieu''' : 849 kilos ?

'''Olivier''' : Non, mais continue ton débat.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Attends, j'attends que Couscous pose la question. Et tu éteins ce double-son ! Éteins ça, là. Éteins, éteins.

'''Point noir''' : Tu m'excites, Gérard, quand tu cries.

'''Manu''' : Gérard, elle est là, ta femme.

'''Olivier''' : Donc, la question, c'est quoi ?

'''Marmite''' : Est-ce que Gérard harcèle Sandy sexuellement et vice-versa ?

'''Sandy''' : Oui, effectivement, il me harcèle, mais c'est uniquement pour lui ramener le café le matin. Je crois que, là, si je ramène pas le café le matin, là, il me fait une crise, hein.

'''Poupon''' : Ouais, poupon, oui. Ouais, je voulais dire, vous parlez beaucoup du harcèlement sexuel, mais, effectivement, on parle pas du harcèlement ménager ou du harcèlement culinaire où l'homme force sa copine à la cuisine et le ménage. Ça, c'est du harcèlement ménager et culinaire.

'''Mathieu''' : T'es un peu macho, Gérard, en fait.

'''Couscous''' : Est-ce que tu penses que le harcèlement sexuel est en principe ?

'''Poupon''' : Si tu parles de la syntaxe des palmypèdes dans la pédagogie instinctive, c'est sûr.

'''Olivier''' : Non, mais c'est pas con, ça. C'est pas con, Gérard. Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Personnellement, rien du tout.

'''Manu''' : Ouais, en fait, tout est lié, quoi.

'''Couscous''' : Ça serait pas intrincite par rapport au site du texte.

'''Poupon''' : Non, si tu reviens au concept abstrait de la prévision...

'''Olivier''' : Laissez parler un peu Gérard, aussi.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, de toute manière, sur la question, je peux pas répondre. Non mais là, On va se quitter, là-dessus.

'''Olivier''' : 6 minutes, encore.

'''Mathieu''' : Jusqu'au bout, ton boulot.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, je peux te poser une question ? Est-ce que t'as déjà vu des personnes faire du harcèlement sexuel ?

'''Gérard''' : Euh, jusqu'à maintenant, non, pas encore.

'''Point noir''' : Eh ben, tu vas bientôt pouvoir le voir.

'''Gérard''' : Mais attends, toi, à 17 ans, tu vas pas me prendre la tête.

'''Poupon''' : Elle va te prendre le cul.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, à 17 ans, déjà, t'es pas sûre de rentrer à la loco.

'''Sandy''' : À mon avis, t'es une grosse allumeuse. T'es une grosse pétasse, aussi, hein.

'''Mathieu''' : Sandy, t'es jalouse ?
'''Gérard''' : Oui, elle est jalouse, et elle a très bien...

'''Sandy''' : C'est pas la question d'être jalouse, c'est la question que ça se fait pas. Quand t'as un mec, tu vas pas aller voir ailleurs, tu vas pas allumer les autres mecs pour le plaisir.

'''Point noir''' : Attends, qui te dit que j'ai un mec ?

'''Sandy''' : Elle, elle veut allumer Gégé.

'''Max''' : Pourquoi pas, pourquoi pas. Pour mon anniversaire, tu pourrais te faire plaisir, Gégé.

'''Gérard''' : Eh, point noir, déjà, à 17 ans, t'es pas sûre de rentrer à la loco, déjà.

'''Max''' : Je la ferai rentrer.

'''Point noir''' : Je peux t'attendre à la sortie.

'''Gérard''' : Ouais, bah, là, là, tu sauras même pas comment que je serai habillé.

'''Manu''' : Ouais, mais Gérard, j'ai pris son nom et j'ai mis +1 sur le listing.

'''Max''' : Je vais la faire rentrer. Je vais la faire rentrer, moi, je vais la faire rentrer.

'''Gérard''', ''[en regardant Manu]'' : T'as qu'à allumer le bouboule au standard.

'''Manu''' : Elle veut pas de moi, elle veut de toi.

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en veux pas, moi, je suis déjà pris... ''[nerveux]''. Alors, dans ces cas-là, tu vois, Point noir, ce que tu viens de dire, eh ben, tu vas gâcher l'anniversaire à Max, c'estt que demain, je reste chez moi. Voilà, bravo, point noir.

'''Sandy''' : Ah, bah, pour une fois, j'étais décidée d'y aller.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais tu diras merci à Point noir.

'''Max''' : Gérard, c'est pas à cause d'une fille de 17 ans que tu vas pas venir dans l'anniversaire.

'''Gérard''' : Moi, je réponds pas à des questions d'une petite...

'''Max''' : Mais t'es une vraie gonzesse, toi, à 39 ans, tu perds les pédales pour une fille de 17 ans ? Elle rentrera pas, elle rentrera pas.

'''Point noir''' : Gérard, si ça peut te rassurer, je travaille le week-end.

'''Max''' : Gérard, tu vas venir vendredi à la loco, puis c'est tout. Attends, tu vas pas discuter, attends, ça va.

'''Poupon''' : On a besoin de toi, Gégé, on t'aime.

'''Gérard''', ''[à Manu]'': Bon, eh, tu me laisses Marmite pour un instant, tu me coupes les autres parce qu'ils me font chier.

'''Marmite''' :Est-ce que tu crois que le thème du... ''[coupure, gérard lance une giffle à Manu]''.

'''Manu''' : Ah, non ! Mais t'es ouf !

'''Gérard''' : Tu m'enlèves Marmite !

'''Reego''' : Il lui a mis une tarte.

'''Manu''' : Eh bah, ouais, ça y est, j'enlève les autres ! Putain, il m'a mis une claque. J'halucine.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Eh, ouais, eh ! Tu vois, tu ne t'y attendais pas.


'''Marmite''' : Gérard, est-ce que tu crois que le thème du harcèlement pourrait être porté au cinéma ?

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, ça se voit dans les films. Ouais, mais même, quand tu vois les trucs sur la mode, fais-moi confiance... Les mecs, ils se rincent bien l'œil quand ils préparent les nanas pour défiler.

'''Sandy''' : Est-ce que t'as vu le film Le harcèlement, avec Demi Moore ?

'''Gérard''' : Alors, le film Harcèlement avec Denis Moore... De tte manière, c'est pas harcèlement, c'est striptease.

'''Mathieu''' : Moi, j'ai vu un autre film d'harcèlement, ça s'appelait Ferme la porte, que j'écarte les cuisses.

'''Gérard''' : Moi, j'ai vu un truc, c'est que maintenant, je vais vous laisser.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, j'ai une question. Est-ce que tu peux me reciter une fable de La Fontaine ?

'''Gérard''' : Le corbeau et le renard, voilà, terminé, point final à la ligne.

'''Poupon''' : Gégé, Gégé, 9x9, ça fait combien ?

'''Gérard ''' : 9x9, 68.

'''Poupon''' : Bon, Gégé, moi, je voulais te dire, la semaine prochaine, tu fais un débat sur le vieux gras, et je voudrais savoir où c'est qu'il faut le mettre, le vieux gras.

'''Gérard''' : Non, mais le viagra, c'est un truc que tu mets dans ta bouche et que...

'''Reego''' : Il est là, le vieux gras.

'''Poupon''' : C'est sûr que c'est pas des suppos de vieux gras ?

'''Max''' : Bon, alors, conclusion vite fait, de Gérard, pour le débat de ce soir, qui était bien, quand même, à part Olivier, qui a perturbé un petit peu la fin de ce débat, dommage.

'''Gérard''' : Donc, tu ne feras pas partie de l'équipe la semaine prochaine. Donc, tu es renvoyé, tu ne fais plus partie de notre équipe le jeudi.

'''Max''' : Alors, la conclusion, Gérard, s'il te plaît, parce que tu t'écares toujours du débat. T'es toujours aussi mauvais.

'''Gérard''' : Ben non, conclusion, c'est dommage que ça soit terminé comme ça, sinon, je pense que c'était un bon débat, à part le premier, qui a foiré.

'''Max''' : Non, il était bien, il était bien.

'''Gérard''' : Il a quand même foiré, mais je pense que sur l'IRC...

'''Max''' : Ça a répondu présent, c'était parfait.

'''Max''' : La conclusion sur le harcèlement sexuel, parce que ce n'est pas ça ce qu'on attend de toi, c'est de parler du débat.

'''Gérard''' : Je pense que c'est un peu con ce qui arrive aux gens, maintenant, quand ils vont voir les patrons. Voilà.

'''Max''' : D'accord.

'''Gérard''' : Quand la nana va voir le patron, si t'es bien... si t'es canon, comme Marmite elle disait, t'es prise. Si t'es pas bien, tu retournes chez toi.

'''Olivier''' : Elle est canon, Marmite, tu crois ?

'''Gérard''' : Je ne sais pas. Moi, je m'en fous, personnellement. Mais moi, je peux te dire que si t'es bien, t'es prise. Si t'es pas bien, ben... C'est simple, il va te dire, on te rappelle. Et puis, ta candidature, elle va, comme Manu vient de faire, hop, à la poubelle. Donc, la semaine prochaine, les deux thèmes du débat. Donc, on va parler sur le Viagra, qui est sorti, là, depuis peu. Et bien sûr, le fameux débat, tu veux que je fasse à tout prix, mais... Je ne suis pas chaud, mais on va le faire quand même en deuxième partie du... En deuxième... Deuxième partie. Ça sera sur la politique. Et voilà. Donc, deux débats qui risquent d'être, quand même... Assez mouvementés et assez chauds. Et on va se quitter avec...

'''Max''' : Chaze sur Fun Radio. Je vous souhaite une bonne nuit. Demain, 22h, bien sûr. Et puis, on vous souhaite une bonne nuit avec Rousseau. Et puis, on se retrouve jeudi prochain. Et sinon, demain soir, avec nous, à la loco, pour fêter mon birthday. Ça sera en direct, d'ailleurs, de minuit à 4h du matin. Bonne nuit. ''[Musique]''.

== Le débat sur la politique ==

=== Contexte ===

Cedébat est d'emblée placé sous le signe de l'incertitude. Gérard ne voulait pas le faire, mais l'a fait sous la pression amicale de Max, lequel y voyait une occasion de surréalisme garanti et permanent, ce qui sera le cas. C'est donc un malaise qui introduit ce débat, mais il libérera le comique de tous les acteurs.

Les grands thèmes d'actualité y sont abordés : les mouvements des élèves et des enseignants contre la surcharge des classes, le déficit de l'assurance maladie, le pacte civil de solidarité, premier pas vers l'autorisation du mariage des personnes homosexuelles, le rôle d'une émission satirique culte de l'époque, les Guignols de l'info, parodiant via des marionnettes des artistes et des hommes politiques, etc. Bien sûr, à tout ces sujets, Gérard est ignorant, déversant tout au plus du contenu mal compris de sa chaîne de télévision favorite voire exprimant des idées paraissant choquantes mais qui, au fond, n'en sont pas.

Côté radio, Reego introduit un personnage IRC majeur : Turpentine. Cette auditrice poursuivra Gérard tout au long de son avenir.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Manu et Phildar
* Laura : Cassenoisette, Téton
* Franck Bargine : Max, Jean Pitivier, Jean Cotivier
* Saucisson à l'ail (Casse-toi, lors du dernier débat), joué aussi par Sandy parfois
* Plote-moi (déjà entendu lors de la Formule 1), Casse-couille, Pète-burne
* Tony Morestin : Tony, Caillera, Bulldog Mystère, Pitbull Secret
* Sandy Threadkell : X
* Mégane : T-bête, Citrouille
* Mladen Derek : Grostring
* Goldo : Vaseline

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir et bienvenue dans les débats du jeudi. Vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC irc.fr. On accueille donc x, 21 ans, de Mazamet.

''' ''' : Mes respects du soir, Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, 19 ans, de Niort.

'''Cassenoisette''' : Ça va bien ?

'''Gérard''' : Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin. Plotte-moi, 20 ans, de Gap.

'''Plote-moi''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Yargla. Bonsoir Tuiline, je te kiffe bébé.

'''Max''' : Pas de message...

'''Gérard''' : Les messages terminés, c'est bon pour toi. Tony...

'''Tony''' : Et bonsoir, j'adore la politique.

'''Gérard''' : 20 ans, de Paris.

'''Phildar''' : C'est tout ? On va les rappeler. Non, on va les rappeler, ils sont pas encore là.

'''Gérard''' : Alors pourquoi vous me donnez des fiches avec des noms qui sont pas là, des auditeurs ? Alors, commencez pas à faire votre travail à moitié ! Au boulot !

'''Max''' : Ce soir, faut être sérieux, on va arrêter de déconner, parce que ça commence à déconner à plein tube. Donc, dans un instant : débat de Gérard, comme chaque jeudi bien sûr, sur la politique. ''[Musique]''

'''Gérard''' : On récupère Saucisson à l'ail qu'on a eu tout à l'heure.

'''Saucisson à l'ail''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, rebonsoir.

'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Un petit peu plus fort s'il te plaît, merci.
'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Plotte-moi, 20 ans de Gap.

'''Plotte-moi''' : Oui, bonsoir. Je tiens à préciser que je ne foutrai pas le bordel ce soir.

'''Gérard''' : Ouais, ben j'espère pour toi. Et ceux qui ont des téléphones pourris, vous me le dites.

'''Phildar''' : Attends, Manu, il va gérer ça. Parce qu'il y en a un qui a un téléphone vraiment pourri, on va le trouver.

'''Gérard''' : Tony, rebonsoir. 20 ans, Paris.

'''Tony''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T-bête...

'''T-bête''' : Salut Gérard.

'''Gérard''' : 20 ans, de Dinan. Et Grosstring, 23 ans, de Bourges. On peut écouter Fun Radio sur 96.7. J'ai oublié de préciser les fréquences.

'''Grostring''' : Ouais, c'est ça. Salut Gérard.

'''Gérard''' : Bonsoir. Donc, T-bête c'est... Dinan en 103.5.

'''Phildar''' : T-bête, pas T-bête.

'''Gérard''' : Dinan en 103.5. Paris : 101.9. Gap : 93 FM. Niort : 93.4. Mazamet : 99.4. Celui qui s'amuse avec les sonnettes est prié d'arrêter, merci d'avance.

'''Potte-moi''' : C'est chez toi, Gérard, je crois.

'''Gérard''' : Non, mais je ne suis pas chez moi pour l'instant ! Celui qui s'amuse avec les sonnettes : gare ! Alors, première question... Donc, le premier débat c'est sur la politique. J'ai oublié de préciser.

'''Tony''' : Ma passion...

'''Gérard''' : Donc : à quoi sert le vote en politique ? Tony, comme c'est ta passion, vas-y.

'''Tony''' : Le vote en politique, c'est pour élire les élus. Et c'est très important, parce que c'est ceux qui nous représentent au sommet de l'État. Donc, c'est eux qui nous disent : « Tu vas payer tant d'impôts chaque mois », et qui nous prennent un cinquième de notre salaire. Et je trouve ça dégueulasse. Je tiens à le dire.

'''Gérard''' : Il n'y a pas qu'un cinquième de notre salaire, ils nous prennent quand même plus aussi. Parce qu'il faut dire aussi qu'il y a la...

'''Phildar''' : La CPG aussi...

'''Gérard''' : Non, non, il y a un autre truc... La CSG, quand même, ils nous retirent pas mal.

'''Tony''' : C'est un syndicat ça.&lt;ref name=&quot;hist9&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Grosstring''' : Moi je trouve que, déjà, si tu veux, le vote quelque part ça fait une sortie, quoi. Une ou deux fois par an, tu vas voter.

'''Gérard''' : Tu votes deux fois dans... deux fois, tu as deux tours. Faut préciser.

'''Grosstring''' : Non, mais toi, si tu votes deux fois, c'est ton problème quoi.

'''Gérard''' : Non, mais il y a deux tours, faut bien préciser.

'''Grosstring''' : Si ça t'a plu, tu peux y retourner. Je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non, mais attends, si au premier tour ça passe pas, tu revotes une deuxième fois. C'est ça que je veux te dire.

'''Tony''' : Si t'es pas éliminé au premier tour, tu reviens...

'''Grostring''' : Non, mais attends, je sais... Si j'y vais pas la première fois, je peux y aller la deuxième si je loupe.

'''Gérard''' : Bah oui, mais même si t'as pas envie d'y aller, que t'es ailleurs... De toute manière, il y a une question là-dessus, je pense que je vais sûrement la faire. Tbête ?

'''T-bête''' : Ouais, ça sert à rien.

'''Gérard''' : Pourquoi ?

'''T-bête''' : Parce que c'est... c'est triché quoi. On sait déjà qui c'est qui va être élu, donc c'est pas la peine d'y aller.

'''Gérard''' : Ah non, mais attends ! Tu peux pas le savoir dès le premier... tu peux pas le savoir.

'''T-bête''' : Mais si, tu peux.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Attends, tu peux pas le savoir dès le départ qui c'est qui va être élu au début.

'''Manu''' : Je crois qu'aux dernières élections, il y avait les résultats sur Internet deux jours avant.&lt;ref name=&quot;hist10&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''T-bête''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu peux pas savoir tout de suite au premier tour qui c'est qui sera là.

'''T-bête''' : Mais si, ils s'arrangent entre eux.

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non !

'''T-bête''' : Mais non, tu connais rien !

'''Gérard''' : Quoi, j'y connais rien ? Attends, tu vas pas commencer... Parce que sinon, toi, tu as... tu vas retourner à Dinan vite fait, toi. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non, non, non, non ! Pas ce soir.

'''Gérard''' : Non, bah c'est son nom. Il pourrait peut-être trouver d'autres noms que des noms comme ça...

'''Plotte-moi''' : Excuse-moi, c'est pas ma faute.

'''Gérard''' : Bon, et qui c'est qui s'amuse avec les réveils, là ? Ça commence à me prendre la tête, là.

'''Plotte-moi''' : Comme a dit Monsieur Tony là, je crois que c'est vrai. C'est les élus quoi : ils nous enculent un peu, et en plus...

'''Gérard''' : Eh ! Tu restes poli s'il te plaît quand même, à 0h42.

'''Tony''' : J'ai pas dit qu'ils nous enculaient, j'ai dit que c'était des gros pédés.

'''Gérard''' : Ouais, bah tu restes poli, Tony. Parce que sinon, tu vas faire un stage au standard, toi aussi, tout à l'heure. Parce que si tu veux faire les débats, tu restes calme. C'est ce qu'on avait bien précisé quand t'étais venu le jour de l'anniversaire à Max, d'accord ?

'''Tony''' : Bon anniversaire.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors donc, pour toi... donc Plotte-moi, donc on continue avec toi, avant de demander à Cassenoisette et Saucisson à l'ail.

'''Plotte-moi''' : Bah moi je crois que, effectivement, c'est vrai quoi. Ils nous... bon, je vais pas dire « enculer » parce qu'ils nous enculent pas, mais ils nous prennent vraiment de la thune et c'est ça qui est vraiment chiant quoi. Ça m'énerve, moi. ''[bruit de réveil ou de vieux téléphone]''.

'''Gérard''' : C'est toi qui joues avec un réveil ?

'''Plotte-moi''' : Moi ? Bah non, mais tu déconnes ! J'ai pas de réveil.

'''Gérard''' : Non, mais qui c'est qui joue avec un réveil là ? Ça commence à m'énerver là ! Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter.

'''Gérard''' : D'accord. Question réaction IRC ?

'''Reeigo''' : Oui, sur IRC, il y a Snul qui me dit que le vote est une chose bien, surtout pour « Miss T-shirt mouillé ».

'''Gérard''' : Non, bah ça... peut-être pour lui. C'est pas... c'est pas...

 ? Phildarl y a pas deux tours là, il y a qu'un tour de poitrine. Donc c'est pas valable.

'''Manu''' : Ouais, mais il y a deux seins quand même.

'''Reego''' : Ouais, mais il y a qu'un tour.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, c'est bon. On va pas s'éterniser sur les T-shirts mouillés. Donc, Cassenoisette ?

'''Tony''' : Moi j'aime bien toucher les parties...

'''Gérard''' : Bon, Tony ! Tu t'écrases s'il te plaît un peu maintenant. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter, quoi.

'''Gérard''' : Mais pourquoi, toi ?

''''Cassenoisette''' : Bah c'est tout simple : tu te pointes là-bas, tu vas voter, tout est truqué, tout est déjà fait d'avance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! C'est pas... Non, non, non, non, non ! Je te dis que non ! Non ! Non, je te dis !

'''Cassenoisette''' : Mais si, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Moi, j'ai assisté à un dépouillement dans la région où j'habite, et j'ai même assisté au truc des votes. Et fais-moi confiance que c'est pas truqué, je peux te le dire tout de suite.

'''Cassenoisette''' : Moi je te dis quelque chose, Gérard, c'est que je suis très bien placée pour le savoir. Je te dirai pas ce que je fais dans la vie, mais je suis très bien placée pour le savoir.

'''Gérard''' : Bah, peut-être pour toi. Mais moi je te dis tout de suite que c'est pas truqué. C'est pas truqué d'entrée, c'est tout. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je suis un peu d'accord avec tout le monde, mais moi aussi je dis que c'est truqué quoi. Parce que des fois tu vois les chiffres : ça monte, ça descend, c'est n'importe quoi.

'''T-bête''' : C'est vrai, c'est n'importe quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais... Je suis pas trop d'accord avec vous, parce que là... Non, non, mais attendez. Moi, je vais donner quand même mon truc. Moi, je peux vous... Non, mais... Je peux vous dire, je peux vous dire une chose : que c'est pas possible que ça soit truqué d'entrée. C'est impossible. C'est contrôlé, donc ça peut pas être truqué tout de suite.

'''T-bête et Grostring''' : Pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Non, non, mais il y a pas de « dans quel sens » ou de « Pourquoi », Moi, je te dis que ça peut pas être truqué ! Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Goldberg sur IRC qui demande : « C'est quoi un épouillage ? ».

'''Gérard'' : Un dépouillage, c'est de retirer le bulletin...

'''Phildar''' : Non, le sac d'une petite vieille dans la rue.

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, Phildar, tu t'écrases s'il te plaît, merci.

'''Reego''' : C'est quoi l'épouillage alors ?

'''Gérard''' : Non, dépouillage ! Il a pas compris ce que j'ai voulu dire. Donc, dépouillage, c'est de retirer le bulletin qu'on a mis dans une enveloppe, et on le met de côté. Et on fait des tas, après on les compte pour savoir qui passe, qui sera élu ou pas. Voilà, c'est tout.

'''Manu''' : Ça sert à quoi de le mettre dans une enveloppe si après ils nous le retirent ?

'''Gérard''' : Mais non, mais on le retire ! Et après ils ont tout ce qu'ils veulent.

'''Grostring''' : Ça sert à fabriquer des enveloppes.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, deuxième question : la politique vous rend-elle amoureuse ? On va demander... Bon, celui qui est avec son réveil, t'arrêtes ! C'est clair et net, parce que je vais pas chercher midi à quatorze heures tout à l'heure, je vais en virer. Parce qu'il y a d'autres personnes qui attendent pour participer, c'est bien clair.

'''Tony''' : Ouais, moi je voulais répondre à la question. 

'''Gérard''' : Ton nom c'est quoi ?
'''Tony''' : Tony.

'''Gérard''' : Ouais, bah précisez vos noms quand vous voulez parler, d'accord.

'''Plotte-moi''' : Ouais, mais on le reconnaît quand même.

'''Tony''' : Moi je voulais dire que Élisabeth Guigou, je la trouvais bonne.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! T'arrêtes de donner des noms, s'il te plaît !

'''Tony''' : Bah écoute, c'est son nom, c'est de la politique.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. C'est pas la peine de citer les noms des personnes politiques.

'''Grosstring''' : Gérard ? Moi je voulais... je voulais dire que, moi, c'était Ségolène Royal que je trouvais bonne.

'''Gérard''' : Bon, et Grosstring et Tony... soit que vous vous calmez et vous arrêtez de donner des noms, soit que vous gerbez. Ça va aller vite vous deux ! C'est pas la peine de se foutre de ma gueule derrière, parce que sinon vous allez virer tout de suite. C'est clair et net.

'''Manu''' : Pas de marques !

'''Grostring''' : Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, il y a pas de pourquoi !

'''Tony''' : C'est ta question, excuse-nous.

'''T-bête''' : Ouais, moi une fois j'ai rencontré un mec dans l'isoloir, on a fait crac-crac machin et tout. Et ouais, j'étais amoureuse. Donc c'est bien. C'est bien.

'''Gérard''' : D'accord. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non !

'''Plotte-moi''' : Mais si ! Si quand même, merde ! Un peu... Oui, bah j'y vais. ''[bruit de sonnette]''. Ah non...

'''Gérard''' : Bon Manu, t'essaies de me choper le réveil et celui qui a du monde chez lui. Parce que ça m'énerve là !

'''Manu''' : Je crois qu'il attend des invités, ouais, mais je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi je veux pas le savoir ! S'il participe au débat et s'il a des invités, il dégage !

'''Manu''' : Écoute, fais-les rentrer, mets-les dans la cuisine, et puis on n'en parle plus.

'''Gérard''' : Bon alors, Plotte-moi...

'''Grostring''' : Il organise peut-être un meeting politique, il attend des gens.

'''Tony''' : Eh Georges Marchet, ya pas moyen que tu rentres !

'''Gérard''' : Oh, c'est fini là, avec les noms !

'''Plotte-moi''' : Ouais, arrêtez, c'est vrai. Euh, comme ont dit les autres les autres, avec les Guigou et tout ça, moi c'est la mère... la mère Tiberi, je crois.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que Plotte-moi, et Tony, et Grosstring, je crois que vous allez pas finir le débat. Non, non, mais vous donnez des noms comme ça, c'est pas tellement bon. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je pense pas que la politique rende amoureuse. Néanmoins, moi quand je vais voter, je vote pour celui qui a apparemment la plus grosse queue quoi.

'''Gérard''' : D'accord, carrément. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je vois pas vraiment le rapport mais je vais quand même te répondre : bah moi, ça me rend pas amoureuse.

'''Gérard''' : Ah bah c'est pas mal. Moi je peux vous dire une chose, que moi non plus ça me rend pas du tout amoureux.

'''Manu''' : Je croyais que t'étais amoureux de Jaco pourtant ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que les membres du Parti Communiste, ils sont pas très bandants.

'''Gérard''' : Bon Tony !

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Encore une connerie comme ça et tu t'en vas.

'''Manu''' : Pas de marques, Tony ! Pas de marques !

'''Gérard''' : T'as pas besoin de citer les partis.

'''Tony''' : Pardon. La prochaine fois je dis que les initiales...

'''Phildar''' : Gérard, j'ai une question Minitel de Merlot, du département 44, qui demande (enfin il veut revenir à la question précédente très rapidement) : « Est-ce que Gérard met un timbre à l'enveloppe quand il va voter ? ».

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport ! Je vois pas du tout le rapport là-dessus.

'''Phildar''' : Bah si ! Comme tu prends une enveloppe et que tu la déposes, est-ce que tu prends soin de mettre un timbre avant pour qu'elle arrive bien à destination ?

'''Manu''' : C'est quoi l'adresse aussi ?

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, déjà c'est pas ça. À quoi sert le vote en politique : c'est quand tu vas dans les urnes. Tu t'amuses pas à voter avec des timbres sur les enveloppes !

'''Phildar''' : Ah d'accord, c'est pas les mêmes enveloppes ?

'''Gérard''' : Voilà, c'est pas du tout pareil.

'''Grostring''' : Gérard, je peux te poser une question ? Je voudrais savoir si des fois tu te grattes les urnes.

'''Gérard''' : N'importe quoi toi !

'''Manu''' : Moi par contre j'avais une question : comment s'est fait un urinoir ? Parce que moi je sais pas, je suis jamais allé voter.

'''Gérard''' : Bah c'est simple : c'est une petite cabine avec un rideau. C'est tout, pour pas qu'on voie.

'''Phildar''' : Et tu mets 2 francs ?

'''Gérard''' : Pour pas qu'on voie pour qui tu votes.

'''Manu''' : Et quand t'as fini de voter, tu tires la chasse ?

'''Reego''' : Ils te donnent une petite serviette pour t'essuyer.

'''Gérard''' : Peut-être. On sait pas. Donc, troisième question : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? On va demander ça à Cassenoisette, comme elle est bien placée.

'''Cassenoisette''' : Oui, il y en a déjà qui ont tenté le coup, Gérard. Et je peux te confirmer que, effectivement, bientôt les médias vont parler d'un petit jeune qui a 14 ans et qui s'y met vachement. Et en fait...

'''Gérard''' : Cassenoisette, parle plus fort un peu. Cassenoisette, tu parles plus fort ! Il y a du monde derrière toi.

'''Cassenoisette''' : Oui, donc...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors ! Tu demandes aux gens...

'''Cassenoisette''' : Il y a personne ! Il y a personne ! Il y a absolument personne, je suis toute seule assise sur ma chaise comme une clocharde.

'''Gérard''' : Non, bah c'est bizarre. On entend du monde chez quelqu'un, mais je voudrais bien savoir chez qui.

'''Cassenoisette''' : Ouais, donc je te disais, bientôt il y a un petit jeune de 14 ans qui commence à se mettre à la politique et les médias vont bientôt en parler. Je peux pas en dire plus parce que sinon ça serait divulguer des secrets... des secrets d'État. Néanmoins, sache que tu vas bientôt entendre parler d'un petit jeune de 14 ans.

'''Tony''' : C'est pas Jordi ?

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon. On n'a pas besoin de savoir les noms, d'accord ?

'''Cassenoisette''' : Je ne donne pas de noms.

'''Gérard''' : Oui, non, mais je sais. Ouais, je sais. Cassenoisette, c'est pas pour toi que je parle, c'est pour Tony qui veut dire sûrement de qui il veut parler. Je vois à peu près.

'''Reego''' : Il y a un certain Max sur l'IRC qui me demande si les animaux ont le droit de voter.

'''Gérard''' : Je vois pas comment qu'ils pourraient voter, les animaux.

'''Reego''' : Il me dit : dans la mesure où certains hommes politiques sont des chiens, les animaux pourraient voter.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Maintenant avec les trucs sur les Guignols de l'info, comme ils font pas mal de conneries, ils s'amusent à faire des... des figurines des hommes politiques en tête de chien et tout ça. Saucisson à l'ail, j'étais venu à toi.

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je pense qu'ils ont pas vraiment le droit, mais c'est pas pour ça que ça les empêche de le faire quoi.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Euh oui, donc je crois que c'est un peu bizarre ce qu'elle a dit tout à l'heure, parce que moi j'ai entendu parler qu'il fallait quand même avoir 23 ans, il me semble.

'''Gérard''' : Non, là tu peux... non c'est 21. Non, si je me souviens, si je me trompe pas... Non, non, pour être... pour machiner, il faut avoir 21 ans à peu près pour voter...

'''Cassenoisette''' : Je peux rajouter juste quelques...

'''Gérard''' : Oui, oui, vas-y.

'''Cassenoisette''' : Il faut savoir qu'en fait, cet enfant-là, ce jeune adolescent, va demander l'anticipation.

'''Gérard''' : Ah d'accord, d'accord.

'''Cassenoisette''' : Donc c'est pour ça que je répondais à la question. Je ne peux pas divulguer, c'est quand même un secret d'État, c'est pas à moi d'en parler. Les médias vont faire leur boulot beaucoup mieux que moi, et donc voilà, c'est tout ce que je voulais dire.

'''Plotte-moi''' : C'est ton gosse, Gérard ?

'''Gérard''' : Non ! C'est... On se calme ! Je viens d'entendre un nom que j'aime pas. Par contre là, on vient de me donner un petit sondage : il y a 20... Donc, pour ou contre la politique ? Mais ça j'en avais pas parlé, donc je vois pas pourquoi qu'on met « pour ou contre ». Donc, il y a 20 % des gens qui... qu'ont dit qu'ils n'aimaient pas la grossièreté, ça c'est vrai. 40 % des gens ont dit que les... que les types, c'étaient des petits parasites...

'''Manu''' : Les tiques, c'étaient des petits parasites.

'''Gérard''' : Ouais, que c'était l'éthique, c'étaient des petits parasites que l'on trouve sous les... sous le chien. Et 40 % des gens ont dit qu'ils n'en avaient rien à foutre. Et ça, je suis bien d'accord avec les 40 % qui disent qu'on en a rien à foutre. Ça, pour moi, c'est réel. Donc Tony, pour toi ?

'''Tony''' : J'ai pas suivi la question, parce qu'avec tes sondages là tu m'as perturbé.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? Voilà la question.

'''Tony''' : Bah oui tout à fait. Moi je pense que les enfants, ça serait pas pire que ce qu'il y a maintenant. Enfin moi je sais pas, si par exemple une fille de 12 ans elle est aussi bien galbée qu'Élisabeth Guigou...

'''Gérard''' : Bon Tony ! Tony, c'est la dernière fois. Tu vas retourner voir Manu au standard !

'''Phildar''' : Ah, il est impossible ce Tony !

'''Gérard''' : Non, non Tony, je te l'avais dit gentiment tout à l'heure de ne pas citer le nom des personnes politiques.

'''Tony''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Si, si, t'as très bien entendu ! Donc c'est terminé ! C'est terminé Tony ! C'est terminé ! C'est terminé ! C'est terminé ! Terminé pour toi, Tony. Au revoir.

'''Tony''' : Bon, je t'embrasse, Eliabeth.

'''Reego''' : Et sur IRC on me dit : « Tony tu dégages ».

'''Gérard''' : Voilà bah ça y est, il est parti. Donc, T-bête ?

'''T-bête''' : Moi je dis que les gosses ils ont rien à faire dans la politique, oui. Ils feraient mieux de jouer au Lego et de pas nous faire chier quoi. C'est une affaire d'adultes et c'est pas du tout une affaire de gamins quoi.

'''Gérard''' : Ouais mais, comme je disais tout à l'heure, donc faut bien avoir la majorité pour y être.

'''T-bête''' : Mais c'est même pas une question de majorité, c'est que les gosses ils ont rien à faire là-dedans quoi. Ils jouent aux billes et puis c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais mais t'en as beaucoup qui veulent se lancer dedans aussi.

'''T-bête''' : Mais ouais, mais c'est des petits cons.

'''Gérard''' : Bon, ok. Grosstring ?

'''Grosstring''' : Bah moi je sais pas. Mais je sais pas si tu regardes des fois, ils invitent des mômes à l'Assemblée Nationale. Pour faire des séances et tout, et pour s'intégrer un peu. Ils s'emmerdent, ils posent tous la même question : « Quand est-ce qu'on mange ? ». Ils veulent tous aller pisser en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non mais...

'''Grosstring''' : Et en plus, ils dégueulassent tous les sièges des députés.

'''Gérard''' : Ouais mais non mais attends !

'''Grostring''' : Attends, je parle s'il te plaît. Moi je trouve que, vraiment, les mômes c'est à l'école, à la crèche ou au baby-sitting et tout, et puis c'est pas dans la politique quoi ! Ça va !

'''Gérard''' : Non, mais faut dire qu'aussi avec ce qui se passe à l'heure actuelle, bon bah... les étudiants, les trois quarts ont 15, 16 voire 17 ans.

'''T-bête''' : C'est des petits cons, les étudiants !

'''Gérard''' : Ouais mais attends, mais c'est quand même... c'est quand même... c'est quand même leur problème. Parce que bon, faut dire une chose que si ils sont trop nombreux dans les classes... faut voir aussi le nombre de personnes qu'il y a dans les classes. J'ai entendu dire qu'ils étaient jusqu'à 50 personnes dans une classe.

'''T-bête''' : 70 moi j'ai entendu.

'''Grosstring''' : Excuse-moi, mais même s'ils sont 50 par classe, c'est pas beaucoup. T'en mets 20 dans la classe et 30 dans le couloir, tu laisses la porte ouverte et tout le monde peut suivre.

'''Gérard''' : Ouais, non non non. Non non. Attends, attends. Attends, attends, Grosstring ! Grosstring ! Grosstring ! S'il te plaît, attends. Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, Grosstring, je suis désolé. Il y a Erki sur IRC donc qui te demande, Gérard : « À combien d'érections as-tu participé ? ».

'''Gérard''' : Non mais ça, j'y répondrai pas parce que c'est pas le thème du débat politique.

'''Reego''' : Ah si, en politique les élections c'est normal !

'''Manu''' : À la place de Tony, on accueille Caillera qui appelle de Sarcelles, 101.9.

'''Caillera''', ''[prenant l'accent d'un jeune de banlieue parisienne]'' :Bonsoir Lascard !

'''Gérard''' : Non, tu parles comme il faut !

'''Caillera''' : Je suis une caillera. Moi je voulais dire que je vote... je vote et voilà.

'''T-bête''', ''[même accent]'' : Tu votes pour qui toi ?

'''Caillera''' : Moi je vote pour... pour ceux qui légaliseront le vol de... des mobylettes. Voilà.

'''Gérard''' : D'accord, ok. D'accord. Tu peux répondre à la question ?

'''Caillera''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ?

'''Caillera''' : Tout à fait ! Moi je suis tout à fait d'accord, que pourquoi il y aurait des discriminations comme ça dès le plus jeune âge ?

'''Gérard''' : Non mais... Moi je peux vous dire, moi je peux vous dire une chose, que j'ai... je voudrais pas que mon enfant s'amuse à faire de la politique parce que ça, ça me plairait pas du tout. Déjà moi j'en fais pas, donc...

'''Phildar''' : Et pourquoi justement ? Justement sur Minitel, en plus ça cartonne, ce soir on est 30 connectés. Il y a un auditeur qui s'appelait je sais plus comment, Yann, qui voulait te demander pourquoi toi tu ferais pas de la politique et pourquoi tu serais pas ministre de la route ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, moi c'est un truc qui me branche pas. Et quand j'entends parler de ce qu'ils parlent à la télé, même sur les radios, fais-moi confiance que c'est une prise de tête pas possible. Donc... c'est sans arrêt en train de nous dire : « Ouais mais de toute manière... ». Comme ils disent pour les étudiants : c'est malheureux d'en parler. Ils disent : « Ouais, de toute manière on vous promet des bourses et puis tout ça », et puis en fin de compte ils ont jamais rien les étudiants. Ils ont jamais rien eu, et c'est pour ça moi je leur donne raison de faire ce qu'ils font, c'est tout. C'est quand même leur truc pour avoir un bac et donc moi je leur donne raison, c'est tout. Continuez. ''[applaudissements de Manu et Phildar qui acclament, Gérard président]''.

'''Reego''' : À ce propos, y'a Yankee sur IRC qui me dit : « Si Gérard était président, c'est l'État qui se ferait enculer ».

'''Gérard''' : Bon bah ça, il se démerde. Donc, quatrième question... Alors : pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Caillera ?

'''Caillera''' : Moi je suis d'accord avec toi Gérard, parce que moi y'a... dans la téci, ils tournent... y'a le maire l'autre fois il est venu et il nous parle, il nous prend la... il nous prend la... il nous prend la gueule, il nous fait : « Arrêtez de fumer des tarpés, trouvez un job », tout ça... Mais non, on s'en fout ! Non on s'en fout, parce que on casse des trucs.

'''Grosstring''' : Bah moi je trouve que on en parle pas... pas tellement en fait. Là, pas plus tard que... attends ouais c'était hier, j'ai regardé « Le Juste Prix » : que dalle !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Eh ! Oh ! Grostring ! Tu crois... tu crois qu'ils en parlent pas assez ? Ils ont fait... ils ont fait carrément tout un truc sur... euh... sur Bill Clinton à 23h10. Attends ! Tu te fous de moi là ? Dans ce cas-là, si tu regardes « Le Juste Prix », c'est pas la peine de participer au débat sur la politique !

'''Grostring''' : Quant au journal télévisé, là tout à l'heure, ils ont pas vraiment... tout ce qu'ils ont montré : c'est la fusée qui décolle.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais ils ont quand même parlé de la politique, je suis désolé.

'''Grostring''' : Ils ont parlé de politique les astronautes quand ils décollaient ?

'''Gérard''' : Non non mais ils en ont quand même parlé à 20h. Je suis désolé, à 20h !

'''Grosstring''' : Moi j'ai allumé à 20h02, ils n'en parlaient plus déjà.

'''Gérard''' : Alors... non, non mais attends. T-bête ? ''[silence]''. T-bête ''[sonnette]''. Oh ! Tu te réveilles ? Allez hop ! Bonne nuit pour lui ! Allez hop ! Celui-là c'est... comme ça il se réveillera. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui il y a Vomis de porc sur IRC qui te demande, Gérard : « Pourquoi tu dis qu'il y a trop de poils éthiques ? Tu aimes les hommes imberbes ? ».

'''Gérard''' : Non n'importe quoi ! N'importe quoi ! Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Ouais, moi je pense que... Il y a trop de... il y a trop de... il y a trop de politique. D'ailleurs on devrait directement passer au deuxième débat.

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant c'est pas...

'''Caillera''' : Toi, tu vas gagedé, toi !

'''Gérard''' : Non mais attends, toi si t'es pas content tu vas faire comme Tony, T-bête : tu vas gerber aussi. Comme ça on va prendre d'autres personnes, tu vois ? J'ai envie de... ce soir on est à la troisième, il y a 12 questions. Alors soit que tu réponds gentiment à la question, soit que tu vires. Tu choisis.

'''Plotte-moi''' : Je veux bien faire comme Tony parce que mon nom il me plaît pas trop là.

'''Gérard''' : Eh ben alors, c'est bien alors ! Pareil ! Allez salut ! C'est bien : il ne nous reste plus qu'un, deux, trois, quatre... Il nous en reste plus que quatre.

'''Manu''' : Attends excuse-moi Gérard, on accueille quand même Citrouille.

'''Citrouille''' : Eh salut Gérard !

'''Gérard''' : Salut Citrouille, bon t'appelle d'où ?

'''Citrouille''' : J'appelle de Paris.

'''Gérard''' : Ok. Alors donc je répète la question comme tu viens d'arriver.

'''Citrouille''' : Oui s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? On va demander à Cassenoisette, comme j'étais sur elle en premier.

'''Cassenoisette''' : Ouais ben on en parle beaucoup, c'est vrai, mais à tort et à travers. Tu vas dire que je vais remettre l'histoire de Clinton sur le tapis...

'''Gérard''' : Non mais justement, j'en ai parlé aussi moi. Donc...

'''Cassenoisette''' : Bon je vais t'expliquer en gros. Moi j'ai dû partir là-bas... j'ai dû partir aux États-Unis parce que je travaille au Parlement et on a dû donc aller là-bas, et on a eu des réunions donc avec Bill Clinton. Et il faut savoir qu'il y a des choses qui sont vraies et qu'il y a des choses qui ne sont pas vraies. C'est-à-dire qu'on va revenir sur le harcèlement avec...

'''Gérard''' : Ouais mais on ne va pas s'éterniser là-dessus !

'''Cassenoisette''' : Non, non, non. Mais il y a des choses... il faut savoir que, bon, il ne l'a pas harcelée quoi. Elle était tout à fait d'accord et bon,

'''Gérard''' : Elle était consentante...

'''Cassenoisette''' : elle était tout à fait consentante. Elle adorait le sucer, elle ravalait tout, elle était contente et puis voilà quoi.

'''Gérard''' : D'accord... Attendez, attendez ! Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, enfin c'est une réaction à ce sujet : on te demande, Gérard, à ton avis, est-ce que pour qu'un président fasse parler de lui il faut qu'il se fasse sucer ?

'''Gérard''' : Non pas spécialement.

'''Phildar''' : On va peut-être pas revenir sur l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non mais en deux mots... Moi je lui dis, là je peux y répondre de toute manière : ça sert à rien strictement. C'est cassenoisette.

'''Grostring''' : Ouais mais Gérard, il faut reconnaître que ça aide quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais ça, je vois pas...

'''Grostring''' : S'il y avait un président, par exemple un président bulgare ou un truc comme ça, un mec dont on n'entend jamais parler : s'il se faisait pomper un bon coup, je suis sûr que dès demain on en entendrait parler quoi. C'est clair.

'''Manu''' : On accueille Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Bonsoir à tous ! Bonsoir aux 20 millions d'auditeurs qui nous écoutent quand même. J'ai 19 ans et j'appelle de Mont-de-Marsan.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Mont-de-Marsan ?

'''Casse-couille''' : Euh alors ça, je sais plus moi.

'''Manu''' : Je vais la trouver !

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute moi Gérard, moi je pense que la politique, si tu veux en entendre parler, t'en entends parler. Mais si tu veux pas en entendre parler, t'en entends pas.

'''Gérard''' : Bah voilà. Donc je suis tout à fait... Euh, Citrouille ? T'avais pas répondu.

'''Citrouille''' : Ouais mais alors moi je dis : on parle pas assez de la vie privée des hommes politiques. Moi je voudrais savoir si Chirac il met des slips ou des caleçons.

'''Gérard''' : Ah si, si ! Attends, attends ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Attends Citrouille, je vais te dire une chose : on en a quand même... on en entend parler sans arrêt, parce qu'hier y'a un truc sur la première qui a passé carrément toute la partie... une bonne partie de la nuit. Ils ont fait ça à 23h30 sur la 1. Je sais plus le nom du reportage (je crois que c'est « Reportages ») : ils nous ont cassé les burnes avec l'affaire Bill Clinton !

'''Citrouille''' : Pourquoi t'as regardé ?

'''Gérard''' : Non, non je vais pas regarder ! J'ai zappé parce que ça me prenait la tête.

'''Citrouille''' : Moi je dis qu'il faudrait faire ça toutes les semaines : si Chirac il a des maîtresses, si Jospin il a une grosse piste...

'''Gérard''' : Ouais bah c'est bon ! On en a rien à foutre ! Ouais, Casse-couille ?

'''Grosstring''' : Gérard ? Ouais c'est Grosstring. Je voulais juste dire un truc sur la vie privée des hommes politiques. Je sais pas si t'as remarqué, mais l'été dans tous les magazines genre Paris Match, Gala, etc., c'est que des photos des hommes politiques qui sont... qui sont moule-couilles sur la plage.

'''Gérard''' : Ouais mais d'accord, mais ça c'est... non mais ça c'est leur problème.

'''Manu''' : On a même vu Barthez en jet-ski, t'imagines ?

'''Gérard''' : Casse-couille, tu veux répondre avant qu'on pose la cinquième ?

'''Casse-couille''' : Ce qu'il y a c'est que moi j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? Manu, tu me gères celui qui arrête pas de roter comme un porc parce que ça m'énerve ça !

'''Manu''' : Pas de problème, il va aller gerber, il va revenir.

'''Gérard''' : Ouais bah il va aller gerber... il va aller gerber chez lui définitivement !

'''Reego''' : Il y a Gognol sur IRC qui te demande comment tu ferais pour boucher le trou de la Sécu ?

'''Gérard''' : Ah bah ça c'est pas mon problème ! Ça c'est pas mes problèmes. Pour les trous de la Sécu, ils sont assez grands de s'en occuper ! Ça ça me regarde...

'''Reego''' : Bah apparemment non.

'''Phildar''' : Ouais mais attends ! C'est bien aux hommes politiques de s'occuper du trou de la Sécu. Alors Casse-couille, pour toi ? Alors pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Donc c'était la question comme tu étais au standard.

'''Casse-couille''' : Ouais, je tiens à préciser que d'abord que la fréquence c'est 52.6 à Mont-de-Marsan vu que je l'avais pas dit tout à l'heure. Donc effectivement, je trouve qu'on en parle beaucoup, mais on en parle quand même un peu moins que quand il y a les élections. Là, on en a 24 heures sur 24, il y a que de ça.

'''Gérard''' : Ah ouais mais... mais non mais Casse-couille ! N'empêche, je suis au directeur : c'est une chose que, d'accord, on en parle moins avant qu'il y ait eu les élections, mais là quand même ils nous bassinent encore à l'heure actuelle avec l'affaire Bill Clinton et l'affaire... Levinsky ! Avec Levinsky !

'''Casse-couille''' : Ouais mais je croyais que tu voulais pas en parler ?

'''Gérard''' : Non, non mais moi je te dis : tu dis qu'on en parle pas assez... si ! Ils sont en train de nous bassiner avec tout ça !

'''Citrouille''' : Mais ils en parlent pas assez !

'''Gérard''' : Bah ouais mais on en a ras-le-bol d'entendre parler de ça sans arrêt !

'''Auditeur''' : Mais non !

'''Gérard''' : Donc alors, vous allez réfléchir à la question : « Avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ? ». Et on va s'écouter Pierre de la Montagne avec Elles sont blanches mes chaussettes et elles puent. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct, et l'IRC www.fr Fun... euh... Fun Radio,

'''Reego''' : Slash Fun Radio. On a 921 connectés quand même, Gérard, ce qui est énorme !

'''Gérard''' : Ouais, j'en veux 1000 ! J'en veux 1000 avant... avant une heure et demie. Et alors on va... ON récupère Saucisson à l'ail, Cassenoisette, Grostring, Caillera, Citrouille et Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Oui, si tu pouvais donner le label, la maison d'édition des disques que tu mets, ça m'aiderait.

'''Gérard''' : Bon, alors là, faut demander ça à Phildar.

'''Phildar''' : C'est le label rouge, c'est approuvé.

'''Casse-couille''' : D'accord, merci. Je connais, je connais.

'''Gérard''' : Ouais, bon c'est bien, c'est bien comme ça. Donc vous avez eu le temps de réfléchir à la question. On va demander... bah tiens, Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Moi non, j'ai pas de... j'ai pas de membre, ni de ma famille ni de mon corps, qui participe à la politique.

'''Citrouille''' : Ouais, moi j'ai un oncle, mais bon c'est la tehon, il est communiste alors on lui parle plus.

'''Gérard''' : Non non non ! Non non, mais ça...

'''Phildar''' : On fait pas de politique.

'''Citrouille''' : Ah ok, ouais. Bon bah on lui parle plus quand même parce que c'est un gros con.

'''Gérard''' : Ok, ah bah c'est bien. Alors Caillera ?

'''Caillera''' : Ouais, moi je... mais nous, ils veulent pas de nous parce qu'on a... avec des tepo, on a voulu faire un parti politique.
'''Gérard''' : Ouais ?

'''Caillera''' : Et on est allé à la mairie et ils ont pas voulu de nous, ces messieurs.

'''Gérard''' : D'accord. Gros String ?

'''Gros String''' : Bah moi j'ai un cousin, ouais, qui fait de la politique. Ouais. Et il colle des affiches. Et bah voilà quoi. Un jour il était dans la merde parce qu'il avait emmené qu'un tube de colle, et il a pu en coller que trois quoi.

'''Gérard''' : D'accord, d'accord. Je vois pas du tout le rapport. On prend pas de la colle, on prend pas des tubes de colle ! On prend pas des tubes de colle, les mecs ! Y'en a qui sont avec des seaux et qui préparent déjà... Ouais ouais, non mais c'est bon. Tu me laisses reparler s'il te plaît ? Merci.

'''Grostring''' : Bah non, je crois qu'il y a un moment, si tu sais pas comment on colle des affiches, moi je peux rien faire pour toi.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tu demanderas à ceux qui... quand ils les colleront pour les élections, tu leur demanderas !

'''Gros String''' : Excuse-moi, j'ai beaucoup de respect pour toi. Mais... ''[bruit de clochette]''.

'''Gérard''' : Bon alors celui-là, ça commence à m'énerver.

'''Gros String''' : Il a passé... mon cousin, il a passé un CAP en collage d'affiches, et il sait certainement beaucoup mieux que quiconque coller des affiches. Peut te le dire.

'''Casse-noisette''' : Ouais, bah moi j'ai pas de famille qui travaille là-dedans, mais bon moi je suis dans le milieu, je travaille pour le parti de Jean-Marie Le Pen...

'''Gérard''' : Bon bah alors Casse-noisette, c'est bon là pour toi, c'est terminé.

'''Gros String''' : Elle a le droit de parler !

'''Gérard''' : Non non non ! J'avais précisé de pas donner de... Allez hop, terminé, c'est bon. Allez hop ! Hop ! Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute Gérard, moi chez moi tout le monde est contre. ''[la voix de Gérard criant : Ah non nonn non non non]''.

'''Gérard''' : Saucisson à l'ail, continue.

'''Saucisson à l’ail''' : Moi je t'ai dit, mais chez moi tout le monde est contre... ''[même voix]''.

'''Gérard''' : Eh ça commence à bien faire là ! Phildar ?

'''Phildar''' : Non c'est pas moi.

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi qui t'amuses avec un petit bouton là ?

'''Phildar''' : Non. Moi, je suis en train de me percer les miens, mais ça ça te regarde pas.

'''Gérard''' : Oui oui oui, mais t'es en train de t'amuser là-bas ! Ok ? Je t'ai vu. Donc Saucisson à l'ail, toi pour toi ?

'''Phildar''' : Gérard, deux secondes, j'ai une question sur Minitel. On est encore 23 connectés. De R2D2 : « Je trouve qu'il y a beaucoup trop d'hétérosexuels dans le milieu de la politique. Et toi Gégé, que t'en penses quoi ? ».

'''Gérard''' : Moi j'en pense rien du tout de ça.

'''Phildar''' : Mais est-ce que tu trouves que en fait, justement en ce moment on parle du PACS, je sais pas si tu...

'''Gérard''' : Non non, mais ça c'est pas... ça rien, j'en parle pas.

'''Phildar''' : Pour le mariage des homosexuels qui font de la politique...

'''Gérard''' : J'en parle pas ce soir, c'est tout.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que ça m'intéresse pas, c'est tout !

'''Phildar''' : Mais c'est intéressant, les gens ils aimeraient savoir.

'''Gérard''' : Ouais bah peut-être, mais moi...

'''Gros String''' : Gérard ? Excuse-moi, excuse-moi, Gros String là. T'aimerais pas de faire introduire dans le milieu ?

'''Manu''' : Il préfère sur le côté. On accueille X s'il vous plaît.

'''X''' : Oui, bonsoir Gérard.

'''Phildar''' : Oh elle est bien, elle !

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''X''' : Bah j'appelle de chez moi apparemment. Un appartement très bien d'ailleurs.

'''Gérard''' : Donc région parisienne ?

'''Phildar''' : Le truc que tu paies 900 balles là.

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''Phildar''' :  90 mètres carrés là ?

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''X''' : Bah oui, région parisienne.

'''Gérard''' : Ok, 101.9. Merci d'apprécier. Donc à toi, X. Alors, de répondre ?

'''X''' : Bah si tu peux me répéter la question parce que j'étais au standard.

'''Gérard''' : Avez-vous un membre... avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ?

'''X''' : Non, malheureusement j'ai pas... j'ai pas quelqu'un qui fait de la politique dans mon entourage ni dans ma famille. Non.

'''Casse couille''' : C'est l'invitée Mystère ça, non ?

'''Gérard''' : D'accord. Donc moi je peux vous dire que moi non plus. Comme j'ai pratiquement personne que... de cet entourage, moi là-dedans, je suis tranquille.

'''Gros String''' : Gérard, ton membre, il fait pas de politique ?

'''Gérard''' : Bah... Gros String, tu veux parler de quel membre ? Alors vas-y.

'''Gros String''' : Ton membre à toi ! Tu nous demandes nos membres à nous maintenant...

'''Gérard''' : De la famille s'il vous plaît que je demande ! Faut pas confondre les torchons et les serviettes. D'accord ?

onlCailleraEt alors ta femme ?

onlGérardMa femme, elle t'emmerde. Alors, sixième question...

'''Phildar''' : Déjà ? Ça passe tellement vite.

'''Gérard''' : Bah oui. Doit-on voter pour... Peut-être une question IRC avant...

'''Phildar''' : J'en aurai une, j'en aurai une !

'''Reego''' : Vas-y, vas-y, Phildar.

'''Phildar''' : Ok, donc c'est Paul Ethic qui te demande : « Gérard, as-tu un membre actif dans les parties ? ».

'''Gérard''' : Non. Donc il est rassuré.

'''Reego''' : Sur IRC... pardon. Il y a SNUL qui te demande si tu connais le parti GNB ?

'''Gérard''' : Non plus. On est combien là maintenant ?

'''Phildar''' : On est 7 ou 8 dans le studio.

'''Gérard''' : Non non, mais ça je m'en fous ! Je veux savoir sur l'IRC si on va dépasser les mille ce soir.

'''Reego''' : 986, on y arrive bientôt. Merci le Pape.

'''Gérard''' : Alors on continue. Donc sixième question : « Doit-on voter pour avoir une copine ? ». On va demander ça à Gros String, comme il n'arrête pas de jacter sans arrêt.

'''Gros String''' : Est-ce que tu peux répéter ? J'ai mal compris.

'''Gérard''' : Doit-on... doit-on voter pour avoir une copine ? C'est la dernière fois que je répète la question, alors ouvrez bien les oreilles.

'''Gros String''' : Alors j'ai compris, mais il faut articuler aussi un peu. Alors est-ce qu'on doit voter pour avoir une copine ? Moi je dis oui si on veut... si on veut niquer une nana qui fait de la politique. Genre je sais pas moi, par exemple, comment elle s'appelle l'autre là... ah, la blonde là, Elisabeth...

'''Caillera''' : Elisabeth Guigou !

'''Gérard''' : Alors c'est bon Caillera, tu peux partir. Et Gros String avec, tous les deux, vous pouvez partir. On va demander ça à Saucisson à l'ail.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute, moi franchement je dis que non. Ça dépend, mais franchement je dis que non.

'''Gérard''' : D'accord, je vois bien ce que tu veux dire. Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, moi je me suis jamais fait de meuf, alors je suis pas...

'''Gérard''' : Non mais : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? », si tu veux, dans l'ensemble.

'''Citrouille''' : Bah moi j'ai plein de copines !

'''Gérard''' : Non mais putain, mais t'es bouchée ou quoi toi ce soir ?

'''Citrouille''' : Non, pourquoi ?

'''Gérard''' : T'as mangé quoi là ? T'as mangé du poulet enragé, on dirait ?

'''Citrouille''' : Non, il était pas enragé.

'''Gérard''' : Bah dis donc, on dirait ! Parce que je crois... je crois que tu comprends pas ce que je veux dire.

'''Citrouille''' : Peut-être les champignons, ils devaient pas être frais alors.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord.

'''Reego''' : Gérard, il y a Turpentine sur IRC qui te demande si tu as voté pour trouver Sandy ?

'''Gérard''' : Personnellement, non, je l'ai...

'''Manu''' : Il a voté nul, ouais !

'''Gérard''' : Attends, je l'ai votée par pochette surprise dans IP Magazine. Ça va lui faire plaisir !

'''Reego''' : C'est pas un truc de homo ça ?

'''Gérard''' : Non non, c'est un magazine comme ça. Donc qui c'est qui nous reste ? Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Oui, bah moi j'ai très bien entendu ta question, mais je la comprends pas très bien quoi.

'''Gérard''' : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? ».

'''Casse-couille''' : Bah je comprends pas le rapport là.

'''Gérard''' : Bah doit-on voter... par exemple, si tu veux voter... Pour qui... Tu peux voter si tu veux ! Tu peux voter pour retrouver une copine, t'as le droit !

'''Casse-couille''' : Bah logiquement, quand tu votes c'est pour... pour élire quelqu'un !

'''Gérard''' : Bah oui ! Bah dans... dans la politique y'a bien des nanas qui font de la politique. Donc si tu veux être copine avec elles, faut bien que tu votes pour elles, voyons !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Casse-couille''' : Ah ouais, mais faut avoir des business...

'''Gérard''' : Quoi ? Qui c'est qui dit n'importe quoi ? Qui c'est qui vient de dire n'importe quoi ?

'''Manu''' : Ouais, alors donc on accueille Téton et on accueille aussi Bulldog Mystère. ''[Gérard regarde Manu méchamment]''

'''Bulldog Mystère''', ''[voix de tête]'' : Oui bonsoir ! Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Manu''' : C'est ce qu'il m'a donné comme nom, Gérard ! Me regarde pas comme ça.

'''Gérard''' : Alors lui tu peux... tu peux lui dire qu'il prenne un autre nom.

'''Bulldog Mystère''' : Je veux rester dans l'anonymat.

'''Gérard''' : Qu'est-ce que c'est encore ce travlot là ?

'''Bulldog Mystère''' : Eh bah écoute, je vote !

'''Gérard''' : Eh c'est pas un débat sur les travlots, c'est un débat sur la politique !

'''Bulldog Mystère''' : Je vote aussi bien que toi !

'''Gérard''' : Ouais bah moi je t'emm... Bon, les fréquences là s'il vous plaît.

'''Bulldog Mystère''' : 96.10.

'''Gérard''' : Et Téton ?

'''Téton''' : Bah moi j'appelle de Lille.

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Téton''' : 96.8.

'''Bulldog Mystère''' : J'ai pas encore de téton moi.

'''Gérard''' : 96.8. Ok. Et alors X ?

'''X''' : Non, je pense qu'on devrait créer des écoles pour voter, pour essayer d'avoir une copine quoi.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Oui bah si tu voudrais répéter la question, parce que j'étais au standard.

'''Casse couille''' : Il a dit qu'il la répétait pas.

'''Gérard''' : Alors doit... ça commence à bien faire ! Faudrait peut-être écouter...

'''Manu''' : Quand je leur parle, ils peuvent pas t'entendre, Gérard. Donc euh...

'''Reego''' : Gérard, il y a une bonne question de Toons sur l'IRC : « Est-ce qu'il est normal que tout le monde ait le droit de voter ? ».

'''Gérard''' : Bah ça dépend des âges. En principe tu as le droit de voter qu'à partir de 18 ans. Mais donc si t'as moins de 18 ans, tu n'as pas le droit de voter.

'''Reego''' : Et on est mille sur l'IRC ça y est !

'''Gérard''' : Ah ça y est, on a atteint les mille hein ! ''[ovations générale, applaudissements du studio]''. On a atteint les mille quand même. Il est 1H20, j'avais dit avant 1h30. C'est bien, continuez.

'''Bulldog Mystère''' : Moi Gérard, en tant que Travlo, j'estime que tout le monde a le droit de voter.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Pour l'instant je demande à Téton, je demande pas au Bulldog.

'''Téton''' : Tu m'as toujours pas répété la question.

'''Gérard''' : Alors : « Doit-on voter pour... pour choisir une copine ou un copain ? ».

'''Téton''' : Euh ouais, peut-être, pourquoi pas ouais.

'''Gérard''' : Ouais ? Ouais mais c'est pas mal là ta réponse.

'''Téton''' : Ah qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Ouais bah elle est nulle à chier ! Bulldog Mystère là ?

'''Citrouille''' : Comme la question.

'''Gérard''' : Attends, si t'es pas contente tu raccroches et tu vas faire dodo !

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, moi je vote, mais c'est pas pour trouver une copine parce que je suis hermaphrodite. Donc...

'''Citrouille''' : Pas d'insulte !

'''Gérard''' : Bon eh les autres derrière, vous le laissez parler. On vous a laissé parler, alors vous le laissez parler.

'''Bulldog Mystère''' : Un petit peu de respect quand même. Je suis différent de vous, mais je suis quand même... j'estime...

'''Phildar''' : T'as le droit de t'exprimer. T'inquiète pas.

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui ! Merci Phildar. Tu connais ce problème en plus.

'''Gérard''' : Ouais, non mais vas-y accouche là ! On va pas...

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui, bah je te dis moi j'ai pas besoin de voter pour... pour trouver un copain. Je vais en boîte.

'''Gérard''' : D'accord. Même en boîte... même en boîte, de toute manière tu peux te trouver facilement des copains ou des copines. J'ai vaguement entendu sur l'antenne.

'''Bulldog Mystère''' : C'est pas le thème du débat.

'''Gérard''' : Non mais je peux répondre que j'ai vaguement entendu ce soir qu'il y en a une, elle savait pas du tout ce qu'elle voulait faire avec le mec qu'elle a rencontré vendredi à La Loco. Donc c'est pas grave. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si on peut voter dans tous les pays.

'''Gérard''' : Euh... très bonne question. Je vais y réfléchir, je vous donnerai les réponses tout à l'heure. Alors, la septième : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ». On va demander ça à Bulldog Mystère.

'''Bulldog Mystère''' : Apparemment tu m'aimes bien.

'''Gérard''' : Tu vas parler, comme c'est toi le dernier arrivé, donc tu parles un peu.

'''Bulldog Mystère''' : Euh... alors peut-on faire de la politique pour être une star ? Ouais, bah oui ! Bah tu vois bien qu'on a parlé de la b... à Clinton assez souvent, que maintenant je pense qu'il peut faire un film de boules sans problème. La b... à Clinton est connue du monde entier. Même sur Internet...

'''Gérard''' : Ouais bah ça je sais pas, sur internet si c'est vraiment vrai.

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, j'ai cliqué dessus hier toute l'après-midi, je peux te dire que sa b... est sur le net !

'''Reego''' : Si si c'est vrai.

'''Gérard''' : Ouais je sais, il paraît qu'ils veulent... qu'ils font des photos dessus. Euh... Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je suis d'accord avec ce que tu dis, Gérard.

'''Gérard''' : Bah... mais c'est-à-dire ?

'''Téton''' : Bah c'est-à-dire que je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas la peine de dire que t'es d'accord avec moi, mais tu précises ta réponse.

'''Téton''' : Bah je pense exactement comme toi.

'''Gérard''' : Alors ? Bah c'est-à-dire ?

'''Téton''' : C'es-à-dire que oui, je pense que oui. Ouais, effectivement, vu les circonstances, ouais je pense.

'''Gérard''' : Euh... X ?


'''Bulldog Mystère''' : Oh une collègue !

'''X''' : Bulldog Mystère ! Je suis pas du tout un collègue à toi, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Hé Bulldog Mystère, tu la mets un petit peu en veilleuse !

'''Bulldog Mystère''' : T'es jalouse parce que j'ai une b...

'''X''' : Tu la met en veilleuse s'il te plaît, merci. Bon, tu peux me la répéter parce qu'elle arrête pas de parler et j'entends rien.

'''Gérard''' : Alors : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ».

'''X''' : Non, je pense pas qu'on peut faire de la politique pour être une star. Parce que toi t'es déjà une star, et t'as pourtant pas fait de politique !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Qui c'est qui dit n'importe quoi ?

'''X''' : Bah pourquoi tu dis n'importe quoi ?

'''Téton''' : Ce qui est vrai, c'est qu'il sent l'alcool.

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Hé celle qui est pas contente, alors tu rentres chez toi et tu t'écrases d'accord ?

'''X''' : T'as des meilleures réponses toi ?

'''Citrouille''' : Qu'est-ce qu'on peut entendre comme conneries à la radio.

'''Casse-couille''' : Moi tout d'abord un truc que je comprends pas là : euh Bulldog Mystère et X, c'est pas la même personne ?

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est ma sœur !

'''Gérard''' : Ouais c'est ta sœur, elle bat le beurre entre les cuisses d'un catcheur. Alors Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Alors moi je pense que ça, ça devrait te donner des idées d'ailleurs ! Vu que tu fais quand même aujourd'hui, même ce soir, 20 millions d'auditeurs, je pense que tu devrais te mettre dans la politique.

'''Gérard''' : Non non attends ! Pour l'instant on a pas fait 20 millions d'auditeurs. La semaine dernière on a fait 15 millions d'auditeurs. Là ce soir... la semaine dernière on avait plus de... on avait 1000 connectés à je sais plus quelle heure, et là il y a à 1h20 on était déjà 1000 connectés sur le net. Et là.

'''Reego''' : On atteint bientôt les 1200.

'''Gérard''' : Et là on va arriver... on va arriver sur 1200 connectés d'ici deux heures.

'''Casse-couille''' : Ouais mais... ouais mais Gérard ?

'''Gérard''' : Oui ?

'''Casse-couille''' : Imagine, tes 15 millions là. 15 millions d'auditeurs ! Imagine ils voteraient pour toi et tu serais président quand même !

'''Gérard''' : Ouais mais ça on verra.

'''Casse-couille''' : Bah faudrait que tu vois, faudrait que tu réfléchisses à ce genre d'hypothèse.

'''Citrouille''' : Non faut pas que tu réfléchisses !

'''Gérard''' : Non mais celle qui dit faut pas que je réfléchisse, je fais ce que je voudrai ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Oui. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique, et pas le contraire. Elle est mal tournée ta question. Moi je dis si Depardieu fait de la politique, t'es sûr il est élu. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique.

'''Gérard''' : Bon ok, c'est ton opinion. Mais moi personnellement, non je te dis tout de suite.

'''Citrouille''' : Bah tu la partages pas, eh bah tant pis pour toi. Mais moi je te dis que c'est ça. Tu verras, on en reparlera, on en reparlera.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute moi je suis pas tellement d'accord parce que je dis que c'est pas parce qu'on fait de la politique qu'on est une star hein. Parce que il y a bien des gens qui font de la politique et puis on s'en fout totalement, on en entend jamais parler. ''[bruit de tonalité de téléphone]''.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Manu''' : Je crois que c'est X qui a raccroché.

'''Bulldog Mystère''' : Merde ! Merde, merde, merde, merde, merde !

'''Gérard''' : Euh Bulldog Mystère, tu dis encore une seule fois un gros mot, tu gerbes !

'''Bulldog Mystère''' : Merde !

'''Gérard''' : Alors tu dégages ! Bonne nuit.

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non c'est pas toi, c'est ma sœur ? Saucisson à l'ail, donc t'as peut-être pas fini ?

'''Saucisson à l’ail''' : Si si j'ai fini Gérard.

'''Reego''' : Il y a Serval qui me demande, enfin qui te demande, si être une star politique dans les Mercedes, c'est dangereux.

'''Gérard''' : Non. Je vois le rapport où il veut en venir, mais...

'''Reego''' : Moi je vois pas.

'''Casse couille''' : Quoi ? Il y a histoire d'un pont dans la...

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon ! Je vois ce qu'il voulait dire, donc c'est pour ça que j'y réponds pas. Alors voilà. Donc, huitième question : « Les extrasterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On va demander ça...

'''Phildar''' : attends Manu...

'''Manu''' : Oui oui oui. A la place de X qui a raccroché, on ne sait pas pourquoi, on accueille Jean-Pitivier.

'''Gérard''' : Ben X c'est plus là ?

'''Manu''' : Non elle a raccroché.

'''Gérard''' : Alors donc ben faudra la rappeler.

'''Manu''' : Jean-Pitivier... on n'a plus de ligne pour l'instant Gérard.

'''Gérard''' : Jean-Pitivier ? Tu me refais une fiche !

'''Bulldog Mystère''' : Je veux qu'on rappelle ma sœur...

'''Gérard''' : Oh toi ! Bulldog Mystère tout à l'heure c'est toi qui dégager, Ça va me faire une ligne de libre.

'''Jean-Pitivier''' : Oui bonsoir. Bonsoir. Alors je travaille... je suis maire sénateur, député de l'Aveyron. J'écoute vos débats depuis tout à l'heure sur la politique, je trouve ça très sympathique mais je trouve que ça n'a aucun intérêt. Pourquoi ? Je m'explique. Vous, vous allez parler, d'ailleurs je vous ai entendu dire un mot sur les extraterrestres, je pense que vous prenez un petit peu à la légère la politique et qu'on est en train de dénaturer un petit peu tout ce milieu de la politique qui est certes magouille et pots-de-vin, mais c'est en même temps grâce à la politique qu'on peut faire avancer le pays. Et je vous entends tout à l'heure poser des questions du genre : « Est-ce qu'on peut être amoureux en faisant de la politique ? ».

'''Citrouille''' : C'est bidon !

'''Bulldog Mystère''' : C'est admissible !

'''Gérard''' : Bon alors Bulldog Mystère, tu dégages pour de bon ce coup-là, allez hop ! Ça t'apprendra à couper la parole aux gens.

'''Jean-Pitivier''' : Je pense que vous abusez un petit peu, que vous avez tendance un petit peu à prendre à la légère... ça sert à rien de faire un débat sur la politique si c'est pour l'aborder d'une manière rigolote. À ce moment-là, vous faites un débat sur les strings ou sur la sodomie ! Mais ne venez pas nous emmerder, en venant faire des débats sur la politique.

'''Bulldog Mystère''' : Oui la sodomie, la sodomie ça c'est bien ça !

'''Gérard''' : Bon de toute manière, c'est pas moi qui ai décidé de faire ce débat-là. Dans ces cas-là, vous appellerez...

'''Jean-Pitivier''' : Non mais dans ces cas-là Monsieur, vous assumez vos responsabilités !

'''Gérard''' : Bon alors dans ces cas-là, si c'est pour réagir comme ça, c'est pas la peine d'appeler. Ok ?

'''Jean-Pitivier''' : Non mais écoutez, j'essaie de le dire, vous êtes en train de vous énerver, on dirait vous êtes vous-même un homme politique et je trouve ça très décevant de votre part.

'''Gérard''' : Non mais moi je fais les débats qu'on me dit de faire, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Parce que vous avez l'air aussi débile qu'un homme politique !

'''Gérard''' : Ouais bah alors si ça vous plaît pas, bah dans ces cas-là vous restez chez vous !

'''Jean-Pitivier''' : Moi ça me plaît, mais c'est sûr que je voterai pas pour votre gueule !

'''Gérard''' : Bah tant mieux ! Bah moi non plus !

'''Bulldog Mystère''' : Et moi je voulais dire que j'avais la gérardose en plaques.

'''Gérard''' : Bon allez celui-là tu me le vires là, le Bulldog Mystère. Hop terminé pour lui.

'''Jean-Pitivier''' : Monsieur Gérard, est-ce que vous avez voté dernièrement pour les cantonales ?

'''Gérard''' : Ça, ça vous regarde pas ! D'accord ?

'''Phildar''' : Est-ce que toi t'as déjà été voter ? C'est une bonne question ça, on parle de politique.

'''Gérard''' : Bah de toute manière, j'ai déjà été voter, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Pour qui ? Vous êtes de droite, RPR ?

'''Gérard''' : Non non mais ça c'est pas... ça je vous dirai pas mon parti.

'''Jean-Pitivier''' : Parce qu'on parlait tout à l'heure de Jean-Marie Guigou, un homme politique que j'aime beaucoup au demeurant... et on parle pas suffisamment d'hommes politiques, des politiques. Je veux dire, qu'est-ce que vous pensez de la gauche ? Le RPR de gauche ?

'''Gérard''' : Non non mais ça on en a rien à foutre ! J'ai dit que je voulais pas parler des partis.

'''Jean-Pitivier''' : Alors vous n'en avez rien à foutre et dès qu'il faut parler de politique, faut quand même parler des partis, de la droite et de la gauche.

'''Gérard''' : Non non mais moi je parle pas des partis, c'est tout ! Si ça vous plaît pas vous raccrochez, vous restez chez vous, c'est tout.

'''Jean-Pitivier''' : Non mais c'est débile de parler de politique avec des extraterrestres !

'''Gérard''' : Bon c'est bon, ça y est, ça y est on a compris. Merci.

'''Jean-Pitivier''' : Vous êtes con alors !

'''Manu''' : À la place de Bulldog Mystère, on accueille Pitbull Secret. Bonsoir !

'''Reego''' : Gérard, vite fait sur IRC, y'a SNUL qui te demande si tu connaîtrais un président idéal.

'''Gérard''' : Non. Alors donc on va poser la...

'''Jean-Pitivier''' : Il répond à aucune question, il est con comme ça !

'''Gérard''' : Bon alors Jean-Pitivier, vous dégagez ! Ça vous apprendra de m'insulter. Hop !

'''Jean-Pitivier''' : Attendez Monsieur ! Insulter ça fait partie du milieu politique, c'est normal !

'''Gérard''' : C'est ça, c'est ça ! Allez restez chez vous. Les extraterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On se retrouve tout de suite après, vous allez y réfléchir. Et on va s'écouter Gilles Duboudin avec Mets des baskets pour manger du pâté. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.


'''Gérard''' : Voilà bienvenue à nouveau. On va saluer tout le monde.

'''Reego''' : Voilà, je voulais saluer tous les gens de l'IRC à savoir on est quand même 1350,2...

'''Manu''' : Avant de reprendre, on accueille Jean-Cotivier.

'''Jean-Cotivier''' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Donc on va parler... on va... je vais vous donner un petit sondage là quand même parce que rapidement... Donc tout le monde... à la question : « Tout le monde peut-il faire de la politique ? ». Alors il y a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder...

'''Téton''' : Et moi j'entends plus Gérard ! Il y a un problème au standard ou quoi ? Allo ? Allo ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Manu ?

'''Manu''' : Bah non il y a rien. Il y a rien.

'''Manu et Phildar''' : Allo ? Et là c'est bon ? Allo ? Vous nous entendez là ?

'''Casse couille''' : Bah non on t'entend plus Gérard mais...

'''Manu''' : Vous m'entendez ? Vous m'entendez ? Allo ! Allo ! Allo !

'''Cirtouille''' : J'entends Manu, ouais. Gérard, parle un coup !

'''Gérard''' : Allo ! Allo !

'''Casse couille''' : On n'entend plus Gérard !

'''Gérard''' : Oh mais qu'est-ce que tu me fais toi là, Phildar ! Fildar merde ! C'est toi qui fais des conneries encore !

'''Phildar''' : Mais non, j'ai rien fait !

'''Reego''' : Sur IRC ils t'entendent plus non plus.

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Phildar ? Qu'est-ce que t'es en train de déconner là ?

'''Manu''' : Le bouton là, Phildar !

'''Phildar''' : Lequel ?

'''Manu''' : Celui-là, le petit blanc là ! Désenclenche-le. Voilà.

'''Casse couille''' : Voilà, on t'entend là.

'''Gérard''' : Voilà Phildar, t'arrêtes de faire tes conneries oui ? ''[le sketch se prolonge, Gérard explose sur Phildar qui prétend qu'il n'y a rien. Le sketch boucle deux fois, aboutit à la même explosion. Max rentre dans le studio]''. Non mais attends, il déconne depuis tout à l'heure lui !

'''Phildar''' : Y'a rien là !

'''Max''' : Ah mais ouais mais c'est normal ! Faut appuyer là, t'appuies là ! Voilà c'est bon, vous nous entendez là ?

'''Pitbyll''' : Ouais impeccable !

'''Manu''' : Oh lala t'es vraiment un cave !

'''Phildar''' : Bah je le savais pas !

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas le savoir, tout à l'heure tu vas te prendre une gaufre ! Alors : « Tout le monde doit-il... tout le monde peut-il perdre de la politique ? ». Sur la question, donc y'a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder un chromosome de moi. Je vois pas ce que ça veut...

'''Phildar''' : Si c'est plus... ça va mieux, quand t'as un chromosome de 2 mois t'as moins de chance.

'''Gérard''' : 40 % des gens ont répondu que oui puisque c'est Gérard et le président des cons. Bah moi je l'emmerde celui qui a répondu ça ! Ça c'est des sondages de merde. Et 10 % des gens qui ont répondu merde. Ah bah c'est bien. Si c'est Olivier de la pro qui s'amuse à faire des sondages comme ça, le deuxième il va se le carrer au cul !

'''Citrouille''' : C'est quoi ce chromosome ?

'''Gérard''' : J'en sais rien.

'''Reego''' : Sinon sur l'IRC y'a Seigneur qui dit que son chien fait de la politique : sa queue part en sucette vers la droite et il a son permis d'érection.

'''Gérard''' : Alors Saucisson à l'ail t'es toujours là ?

'''Saucisson à l’ail''' : Oui oui je suis toujours là.

'''Gérard''' : Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Pas de problème, je suis là toujours là.

'''Gérard''' : Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais je suis là.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Bah ouais.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull Secret''' : Bonsoir...

'''Gérard''' : Jean ? Jean-Cotivier ? Jean-Cotivier ? ''[nouveau sketch, nouvelle explosion, éclats de rire des auditeurs]''.

'''Pitbull secret''' : C'est trop facile.

'''Gérard''' : Non, fais gaffe ! Parce que tu vas retourner chez toi tout à l'heure. Je le sens, hein ?

'''Phildar''' : On a dit qu'on allait changer la question sur les extraterrestres et qu'on allait parler du président de l'Allemagne.

'''Gérard''' : Ouais, donc qui s'appelle ?

'''Phildar''' : Gérald Krafner.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Jean Cotivier''' : C'est quoi l'histoire de l'Allemagne ? C'est quoi ? J'ai pas compris.

'''Gérard''' : Non, c'est un pays qui était... qui était machiné par un autre chancelier et maintenant ça a changé.

'''Phildar''' : Non, un chandelier !

'''Gérard''' : Un chancelier !

'''Reego''' : Non, on me confirme, c'est chandelier.

'''Gérard''' : Non, c'est chanc... chancelier ! Vous savez rien du tout, alors taisez-vous !

'''Manu''' : Gérald, ça se trouve où l'Allemagne ?

'''Gérard''' : L'Allemagne, ça se trouve du côté de...

'''Manu''' : du Pakistan un peu ou pas ?

'''Gérard''' : Non, du côté de Strasbourg par là. Vers Strasbourg de toute manière. Il y a une frontière qui se trouve à la limite de Strasbourg.

'''Manu''' : Il y a une île pas loin, non ?

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas d'île ! Parce que toi, tu viens d'une île toi ?

'''Manu''' : Bah ouais, Tahiti ! Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, tu viens d'une île des cacahuètes ! Donc alors, je pense que vous en avez tout le temps...

'''Jean Cotivier''' : Je voulais savoir juste, l'Allemagne, c'est bien là où il y avait eu Margareth Tatcher ?

'''Gérard''' : Non, c'est pas du tout là ! Ça, c'est en Angleterre. Faudrait peut-être pas confondre l'Angleterre et l'Allemagne ! Donc vous en avez entendu parler. Donc qu'est-ce que vous pensez qu'il va faire lui maintenant ?
'''Jean Cotivier''' : Ben Edmund Cole, je pense que c'est bien qu'il soit passé au pouvoir.

'''Gérard''' : Non, mais il a été viré ! Il a été remplacé, abruti !

'''Jean Cotivier''', ''[le ton hautain]'' : Vous êtes peut-être au courant de choses que nous on ne sait pas, moi en tout cas je sais que... moi en tout cas je sais qu'Edmund Cole, qui est en contact avec Margareth Thatcher...

'''Gérard''' : Non mais écoute ! Écoute bien ce qu'on vient de te dire : il n'est plus président de l'Allemagne !

'''Jean Cotivier''' : Je fais de la politique alors ! En Allemagne, moi je sais de quoi je parle parce que moi j'ai vécu en Allemagne, la capitale à Bucarest pendant pas mal d'années.

'''Gérard''' : Non mais Bucarest, c'est pas la capitale de l'Allemagne, abruti !

'''Pitbull''' : C'est la préfecture !

'''Phildar''' : C'est la Suisse.

'''Gérard''' : C'est en Suisse, Bucarest.

'''Citrouille''' : Ah ouais, mais c'est une ville jumelée.

'''Gérard''' : Ah ouais, c'est une ville jumelée, c'est ça. Bon, je pense qu'on va pas s'éterniser trop sur cette question-là.

'''Phildar''' : Justement, si, il y a un mec qui veut répondre à cette question, c'est Saka Merde ! Il dit qu'il va faire comme Clinton : il va sauter sa secrétaire.

'''Gérard''' : C'est bien, il fait ce qu'il veut ! Chacun fait ce qu'il veut de son cul.

'''Jean Cotivier''' : Juste pour dire que l'Allemagne c'est quand même la plus belle ville fleurie c'est tout.
'''Pitbull''' : Le secrétaire allemand démangeait de la bière et puis il buvait des patates !

'''Gérard''' : Avec Strasbourg derrière.

'''Pitbull''' : Je voulais dire que la secrétaire allemande, elle mangeait de la bière et elle buvait des patates.

'''Gérard''' : Tu te calmes un petit peu toi !

'''Citrouille''' : Mais ta question c'est quoi ?


'''Gérard''' : Ma question, je vais vous la poser, parce que c'était pas du tout prévu dans ce truc-là.

'''Reego''' : Il y a une question avant sur IRC, une question de Turpentine qui te demande : « Gérard, où est-ce qu'on peut apprendre à voter ?

'''Gérard''' : Où on peut apprendre à voter, il n'y a pas besoin d'apprendre !

'''Citrouille''' : Dans les chiottes de la Loco.

'''Gérard''' : Non, pas du tout, alors toi, tu vas commencer par fermer ton clapet ! Parce que tu vas virer toi !

'''Casse-couille''' : Tu as déjà voté, Gérard ?

'''Tégon''' : Tu commences à être vulgaire encore toi !

'''Pitbull''' : Moi je fais une dedifun à Elisabeth Guigou si elle nous écoute !

'''Gérard''' : Alors toi, Jean Gauthier ou Pitbull, vous allez vous calmer parce que vous allez rejerber ! Je pense que je vous avais dit de ne pas revenir, vous êtes revenus sous d'autres noms ! ''[à Manu qui dit non]'' : Non, à peine !

'''Jean Cotivier''' : Gérard, il a décidé de s'arrêter de voter le jour où Krasniki il a décidé d'arrêter la politique.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a arrêté de voter quand toi ? Bon alors. Vous avez entendu parler des grèves en ce moment ? Je pense que vous en avez tous ras le bol.
'''Pitbull''' : Ah bon, il y a des grèves ?

'''Citrouille''' : Il y a des grèves ?

'''Gérard''' : Oui, il y a des grèves. Il y a des grèves encore.

'''Citrouille''' : Où ça ?

'''Casse-couille''' : Bah, la grève du cœur !

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas des grèves. Ça c'est la greffe, abruti !

'''Téton''' : Les routiers sont en grève.

'''Citrouille''' : Les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi ! Là, comme ça t'es tranquille toi ! Au moins je vais t'avoir répondu tout de suite toi !

'''Jean Cotivier''' : Il y a la grève des porcs là, des trucs de porcs en ce moment !

'''Gérard''' : Ouais, il y a ça.

'''Manu''' : Demain il y a la RATP je crois. Demain...

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah s'il vous plaît ! Vous fermez vos gueules quand je parle ! Merci.

'''Jean Cotivier''' : C'est la grève des porcs, c'est-à-dire que ta femme elle est en grève en ce moment ?

'''Gérard''' : Qui c'est qu'il vient de dire ça ?

'''Pitbull''', ''[dans l'hilarité générale]'' : 130 kilos de Sandy là !

'''Gérard''' : Alors tu me vires...

'''Manu''' : Je ne sais pas qui c'est.

'''Phildar''' : Tu gères Manu, parce que là on n'en a ras le bol !

'''Manu''' : Je sais, je sais, je vais essayer.

'''Phildar''' : C'est impossible de faire un débat potable !

'''Jean-Cotivier''' : Moi je me casse, salut ! ''[il raccroche]''.

'''Phildar''' : Au revoir.

'''Manu''' : C'est un con, ce mec.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Manu''' : C'est Jean Cotivier.

'''Reego''' : Gérard, pour revenir sur le débat, sur IRC on me demande si un bulletin blanc est réutilisable ?

'''Gérard''' : Non ! Non, un bulletin blanc ne peut... un bulletin blanc de toute manière ne servira à rien parce que c'est un bulletin où il n'y a rien d'.écrit. C'est simplement une enveloppe blanche qui ne peut pas être réutilisable. Au deuxième tour peut-être, si. Parce que si la personne veut re-voter blanc, elle re-vote blanc !

'''Phildar''' : Mais est-ce qu'ils gardent le même... est-ce qu'ils gardent le même ticket ou... ?

'''Gérard''' : Non non non !

'''Téton''' : Bah si, on peut réécrire dessus !

'''Pitbull''' : Mais c'est une technique exécrable !

'''Citrouille''' : Moi je trouve ça lamentable !

'''Gérard''' : Non mais moi je peux vous dire une chose : les papiers, une fois qu'ils ont servi, sont détruits ou même brûlés !

'''Citrouille''' : Mais c'est n'importe quoi !

'''Gérard''' : Non mais attends, je sais ce que je parle !

'''Citrouille''' : Mais ils en font du PQ après !

'''Gérard''' : Mais oui, c'est ça !

'''Phildar''' : Non parce que je suis désolé, parce que les billets ce n'est pas combustib !

'''Gérard''' : Non non mais attends ! Si tu parles du prix comme Gainsbourg, qui a brûlé 500 balles en direct à la télé, fais-moi confiance qu'il faut complètement être starbé ! Donc alors, moi je peux vous dire qu'en ce moment... Non non, vas-y.

'''Reego''' : Alors oui, bon, vite fait : il y a Turpentine qui te demande si tu as déjà voté par procuration ?

'''Gérard''' : Justement, c'est la question ! On allait en venir.

'''Manu''' : On accueille Vaseline à la place de Cotivier.

'''Gérard''' : Alors donc, on était sur les grèves. Vous en avez entendu parler. Je pense qu'il y en a pas mal d'entre vous... je crois qui sont encore étudiants, je pense.

'''Phildar''' : J'ai une question de Pitbull : « Gérard, est-ce que c'est vrai que les électeurs, pour voter, doivent glisser leurs enveloppes dans ton urne à caca ? ».

'''Gérard''' : Alors là, tu peux dire à ce petit con... c'est qui ?
'''Phildar''' : C'est Pitbull.

'''Gérard''' : Non, mais il est là.

'''Phildar''' : Non mais il n'y en a pas qu'un Pitbull en France !

'''Gérard''' : Non mais je vais te dire que celui-là, je l'emmerde sur Minitel, d'accord ? Phildar, je t'ai prévenu de ne pas me couper sur des questions con Minitel ! ok ? Au lieu de te marrer parce que tout à l'heure je vais me lever et tu vas te foutre une gaufre ! ''[Reego rit, Phildar soutit, Gérard pointe le siège devant le standard]'' : De toute manière, au deuxième débat, c'est plà ta place !

'''Manu''', ''[espièglemnt ravi, danse]'' : Ouais, je fais la réa ! YES !

'''Gérard''' : Eh tu calmes tes nerfs, Manu !

'''Manu''', ''[histérique]'' : Non mais c'est bon, c'est bon. Tu calmes tes nerfs, Manu, mais t'éteins ton micro, merci.

'''Gérard''' : Et t'éteins ton micro, merci. Alors donc, je pense que certains d'entre vous sont encore étudiants dans tout ce qu'il nous reste. Saucisson à l'ail, donc t'es encore étudiante toi ?

'''Saucisson à l'ail''' : Non, pas du tout.

'''Casse-couille''' : Oui, moi je fais des études en sorcellerie et j'ai pris option en chaudronnerie.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Non, moi je ne suis pas étudiante, je ne suis pas une fénéante.

'''Gérard''' : D'accord. Téton ?

'''Téton''' : Ouais, moi je suis étudiante.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull''' : Moi je suis à l'ENA, le clodo !

'''Gérard''' : Bon toi, tu vas te calmer parce que tout à l'heure tu vas virer ! Hein, Tony ? Hein, Tony ?

'''Casse-couille''' : De quoi tu parles là, Gérard ? Tony il est parti depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Vaseline, donc toi ?

'''Vaseline''' : Bah moi je suis dans la vie rétroactive.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que t'es étudiant ou pas ?

'''Vaseline''' : Bah non, je suis dans la vie rétroactive.

'''Phildar''' : T'es dans un tube aussi !

'''Vaseline''' : Bah, en tube ou en comprimé.

'''Gérard''' : Non, mais je pense que pour ceux qui sont étudiants, je pense que pour vous les grèves, vous en avez ras le bol aussi vous ! Je pense que vous voudriez bien que ça se termine et qu'ils trouvent un moyen pour que ça cesse, le nombre d'élèves dans les classes.

'''Téton''' : Ah bah tu m'étonnes, on a envie de bosser nous !

'''Phildar''' : En plus ils peuvent même pas aller faire la grève parce qu'il y a les grèves des métros.

'''Gérard''' : Non non non !

'''Manu''' : Si, demain ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : Je te jure que si.

'''Gérard''' : Moi je te dis que non ! Alors là, tu te mets bien profond dans le cul toi ! ''[Reego est outré. Gérard enchaîne]''. Donc je peux vous dire que ça, ça faudrait que ça cesse, et que l'autre là, celui qui s'occupe de ça, des étudiants, fasse ce qu'il a promis. Parce que ça commnece à devenir chiant pour vous, vous pouvez pas suivre vos études. ''[applaudissements de Manu]''. Voilà, bravo. On va pas s'éterniser sur cette question, c'est un petit point que je voulais faire parce que Max il en a parlé. Donc on a fait le tour à peu près de la question. Donc maintenant je voulais vous demander : est-ce qu'il y en a parmi vous qui ont déjà voté par correspondance ?

'''Reego''' : Ouais, moi !

'''Gérard''' : Non, mais parmi les auditeurs !

'''Vaseline''' : Ah non, moi j'étais abonné à J'aime lire, c'est tout.

'''Gérard''' : Non mais attends, toi tu vas répondre correctement à la question parce que sinon tu vas gerber très vite maintenant ! Parce que je veux pas me laisser emmerder dans les douze dernières minutes qui nous restent du débat, je vous préviens d'entrée ! Alors Vaseline.

'''Vaseline''' : Par correspondance... tu peux préciser un petit peu ce que tu veux dire ? C'est-à-dire que t'envoies ton bulletin de vote à de la famille et ils votent pour toi ?

'''Gérard''' : Non non non, par correspondance ! Par exemple, si tu pars en vacances au moment des élections, tu peux demander à quelqu'un de ta famille de voter pour toi en laissant ta carte d'identité, c'est ça la correspondance.

'''Citrouille''' : S'ils étaient moins cons, ils feraient pas des élections pendant les vacances !

'''Gérard''' : Non mais regarde, quand il y a des ponts, par exemple comme au mois de mai, comme ça s'est passé là......

'''Phildar ''' : On parle pas du Pont de l'Alma !

'''Gérard''' : au mois de mai, abruti !

'''Phildar''' : Non mais on parle pas du pont de l'Alma ! C'était pas au mois de mai, c'était au mois d'août en plus.

'''Téton''' : Gérard, c'est quoi une procuration ?

'''Gérard''' : Une procuration, c'est que tu donnes l'autorisation par exemple à quelqu'un de ta famille pour aller voter pour toi.

'''Téton''' : Et comment on fait pour donner l'autorisation ?

'''Gérard''' : Tu t'adresses au commissariat de police le plus proche de chez toi, ou tu vas même à la mairie et tu leur demandes. Tu dis : « Voilà, je suis pas là pendant le temps des élections, est-ce que je peux donner l'autorisation à mes parents ? ».

'''Téton''' : Donc en fait si toi tu vas pas voter, je peux me pointer à ta mairie et dire : « Voilà, je viens de la part de Gérard et je vais voter pour lui » ?

'''Gérard''' : Non, mais à une condition que moi je signe ! Parce qu'il faut que la personne intéressée signe aussi.

'''Phildar''' : Mais comment peux-tu être sûr que la personne va voter ce que tu veux ?

'''Gérard''' : Ah non, mais ça c'est sûr ça là-dessus, je suis d'accord avec toi ! Mais ça c'est... faut voir avec quelqu'un de ta famille. Tu peux très bien dire à la personne de ta famille : « Tu mets rien dans l'enveloppe, basta ».

'''Phildar''' : Ouais, mais je croyais que c'était personnel, que t'avais le droit de le dire à personne.

'''Gérard''' : Ouais, mais si tu veux voter blanc, tu votes blanc c'est tout !

'''Pitbull''' : Gérard, il fait caca partout mais il vote écologiste !

'''Gérard''' : Ouais, moi je t'emmerde toi !

'''Reego''' : Sur IRC il y a Pingouin qui te demande s'il faut un isoloir pour voter par correspondance ?

'''Gérard''' : Non, pas spécialement.

'''Reego''' : Et est-ce qu'il faut un abonnement ?

'''Gérard''' : Non plus !

'''Reego''' : Est-ce qu'on peut voter dans le noir ?

'''Gérard''' : En principe, quand tu tires le rideau, bien sûr tu peux voter dans le noir !

'''Pitbull''' : Normalement t'es une voiture, moi je regarde l'émission tous les soirs !

'''Gérard''' : Non mais tais-toi toi ! Ça me fera des vacances quand...

'''Reego''' : Et il y a Le Chiant aussi qui te demande si on peut continuer à voter quand le vote est fini ?

'''Gérard''' : Non je pense pas, une fois que c'est terminé à partir de 8h... à partir de 20h, ils peuvent plus voter.

'''Reego''' : Mais alors pourquoi les résultats ils arrivent après 8h ?

'''Gérard''' : Parce que le temps... il y a le dépouillement déjà à 8h ! S'il vous plaît, vous me laissez parler, je réponds à Reego ! Donc déjà à 8h ils commencent déjà à faire un sondage, BBVA, pour te dire à peu près le nombre... ''[rires moqueurs du studio]''. si ça s'appelle comme ça.

'''Phildar''' : Il y a le BBVB aussi.

'''Gérard''' : Non, BBVA et IFOPS. Donc ils commencent déjà à te donner un point de vue sur le nombre de personnes qui ont voté, le nombre d'abstentions...

'''Téton''' : Quand tu parles de dépouillage, ça veut dire qu'en fait ils se bourrent la gueule juste avant quoi ?

'''Gérard''' : Non mais attends, c'est qui là qui parle ? C'est qui qui vient de poser là ? C'est Téton ?

'''Téton''' : Ouais c'est moi, ouais.

'''Gérard''' : Non mais je crois que la question sur le dépouillage, il y a longtemps qu'elle a été posée ! Je vois pas ce que tu la ramènes.

'''Téton''' : Attends je réponds ! Je suis en train de te poser une question qui a tout à fait rapport avec ce que tu viens de dire : parce qu'on dit que les résultats sont après 8h et pendant ce temps-là ils font le dépouillage. Le dépouillage c'est quoi ? C'est se bourrer la gueule avant ?

'''Gérard''' : Mais non ! C'est de retirer les papiers qui sont dans les enveloppes !

'''Téton''' : Voilà, tu vois que t'es capable de répondre quand tu veux !

'''Gérard''' : Il y a longtemps que j'avais répondu déjà, fallait te réveiller un peu.

'''Reego''' : À ce sujet Gérard, il y a Turpentine qui me demande si c'est des facteurs qui dépouillent les enveloppes ?

'''Gérard''' : Non, c'est des gens comme nous.

'''Pitbull''' : Des toxicomanes ?

'''Gérard''' : Non non, ça peut être des gens comme nous.

'''Manu''' : Pas comme toi quand même ?

'''Gérard''' : Moi si, je l'ai déjà fait !

'''Phildar''' : Ah oui, il s'est déjà dépouillé !

'''Citrouille''' : Tu l'as fait ? Ça m'étonne pas que la droite est passée !

'''Gérard''' : Doit-on parler de politique en cours ? Ça va concerner ceux qui font...

'''Citrouille''' : En cours de quoi ?

'''Gérard''' : En cours quand t'es à l'école !

'''Reego''' : Quand tu cours ?

'''Gérard''' : En cou-reuh !

'''Citrouille''' : Quand on fait du jogging ? ''[prononcé avec le « ing » à la française]''.

'''Gérard''', ''[distrait, tournant le regad]'' : Non non non... C'est toi qui me parles en même temps, je croyais que c'était l'autre dindon là-bas ! Donc, Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi ça fait longtemps que je suis plus à l'école.

'''Gérard''' : Parle un peu plus fort !

'''Saucisson à l'ail''' : Je dis, ça fait longtemps que je suis plus allée à l'école, donc je peux pas vraiment répondre. Mais je pense que de toute façon c'est interdit. Tu te fais engueuler à partir du moment où tu parles de politique.

'''Gérard''' : Non, mais t'en as beaucoup qui essayent d'en parler.

'''Saucisson à l'ail''' : Oui, qui essayent, mais enfin ils se font vite... vite casser en général.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans les lycées je pense que s'ils sont pas pronds ils peuvent en discuter entre eux.

'''Saucisson à l'ail''' : Ah ouais, non mais là y'a pas de problème, c'est sûr. Ok. Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Ouais non, en cours non, on parle pas de politique. À part des fois d'Elisabeth Guigou mais sinon...

'''Gérard''' : Bon alors Casse-couille là, tu te casses ! Comme ça tu me les casseras plus. Allez, c'est terminé pour lui ! Ça commence à me les gonfler qu'on arrête pas de parler d'elle, alors ce coup-là terminé ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, alors moi une fois y'a un prof qu'en a parlé. Il a pas le droit ! ''[fièrement]'' : J'ai porté plainte et le mec il est radié de l'Éducation Nationale.

'''Gérard''' : Non mais attends, parce que souvent... ah attendez s'il vous plaît ! Je vais répondre quand même à Citrouille. Souvent t'as des profs qui en parlent pour dire à peu près ce qu'ils en pensent. C'est sûr que normalement ils ont pas le droit.

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit !

'''Gérard''' : C'est pour essayer de machiner un peu l'atmosphère, mais je pense que c'est sûr...

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit.

'''Gérard''' : Mais oui, je sais ! Donc, Téton ?

'''Téton''' : Non, ils ont pas le droit d'en parler, c'est interdit par la loi.

'''Gérard''' : D'accord. Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi j'échangerais jamais un cours de politique contre le cours de bio, la reproduction des molusques en Antarctique !

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, t'as raison toi.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, à la place de Casse-couille on accueille Pèute-berne.

'''Gérard''' : Salut Pète-burnes.

'''Pète-burnes''' : Vas-y Gérard, je crois que tu peux parler maintenant.

'''Gérard''' : Donc je te répète la question comme t'étais au standard : donc doit-on parler de... de politique en cours ? Donc... donc pour toi ?

'''Pète-burnes''' : Bah je pense que les élèves, quand ils sont en cours, ils ont d'autres trucs à faire.

'''Gérard''' : Bah oui ! Mais est-ce qu'on a le droit d'en parler ? Tu me diras, surtout qu'en ce moment il y a certains problèmes, on en a discuté tout à l'heure sur les histoires des grèves qui commencent à nous prendre la tête, on en a ras le bol. Pour les étudiants, ils en ont marre aussi !

'''Citrouille''' : C'est des fénéants !

'''Gérard''' : Mais ouais ! Mais c'est des fénéants... Non, c'est pas des fénéants ! C'est les profs qui sont des fénéants parce qu'ils veulent pas...

$*'''Citrouille''' : Comme les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi !

'''Téton''' : C'est des alcooliques !

'''Gérard''' : Bon alors toi Citrouille, tu dégages !

'''Citrouille''' : C'est pas moi !

'''Pitbull''' : Non, mais t'es pas visé quand on dit alcoolique.

'''Gérard''' : Non mais Téton, pour toi ? Donc toi ? Oh, vous vous réveillez là ! Vous répondez aux questions !

'''Téton''' : Mais je t'entends pas Gérard !

'''Gérard''' : Alors peut-on... doit-on parler de politique en cours ? Allo ? ''[silennce. Gérard jette un briquet sur Phildar et se précipite vers lui]''. Tu te fous de ma gueule ou quoi toi là ?

'''Phildar''' : Bah j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, tu me coupes les auditeurs ! Donc Téton ?

'''Téton''' : Ouais bah, je t'ai répondu il y a deux minutes Gérard !

'''Gérard''' : Donc Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi aussi.

'''Gérard''' : Ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, doit-on en parler en cours ? Moi je dis, si les filles elles se mettent des doigts dans les cours, ça le fait pas.

'''Gérard''' : Bon d'accord, je vois pas du tout le rapport.

'''Vaseline''' : Bah « doit-on », tu dis « doit-on » ! Bah si elles se touchent, c'est pas bien.

'''Gérard''' : Bon, alors les sondages avant de faire la conclusion. Je vais donner les...

'''Phildar''' : un petit sondage rapide, ouais.

'''Gérard''' : Les deux derniers sondages qu'on a. Donc à la question : « La politique est-elle bien faite en France ? ». Il y a 60% des gens qui disent qu'elle est bonne avec des des seins énormes. Ça, je vois pas... ça c'est bien signé Olivier de la Production pour me sortir des conneries comme ça ! 40% des gens qui disent que la maquette on voit des traces de colle. Donc ça, je vois pas du tout le rapport avec la politique, Olivier de la Pro. Après question... à la question : « Votez-vous... ». ''[Olivier rentre dans le studio, boudant]''. Non non, t'as rien fait ! Tu me prends pour un con toi ? Tu me prends pour un con, non ?

'''Phildar''' : Termine Gérard, termine.

'''Gérard''' : Donc à la question : « Votez-vous souvent ? ». Donc il y a 40% des gens qui disent qu'ils votent... qu'ils rotaient seulement après avoir bu du Coca. Donc je vois pas du tout, c'est bien lui. 36% des gens qui ont dit qu'ils votaient plus de 6 fois par jour, donc je vois pas du tout le rapport non plus. Et 30% des gens qui ont dit qu'ils ne votaient jamais car Gérard ne s'est jamais présenté aux élections. Et je me présenterai jamais !

'''Reego''' : Une petite question vite fait sur IRC : il y a Orki qui te demande : « Qu'est-ce qu'on gagne quand notre bulletin est tiré au sort en fait ? ».

'''Gérard''' : Non mais attends ! Je vois pas du tout... son bulletin au sort ? C'est dans les jeux, donc ça je m'en fous, c'est pas dans la politique !

'''Pitbull''' : Une Twingo !

'''Gérard''' : Ouais, une Twingo ! Une Kangoo, tiens ! Ouais, pourquoi pas s'il veut. Donc on va faire la conclusion du débat. Donc il est 57. Donc Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, laisse passer les autres, après je répondrai.

'''Gérard''' : Bon, ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, je sais pas... je voulais te féliciter pour la manière dont t'as présenté la dualité indicible de la phénoménologie intrinsèque du problème. Et puis bravo pour ton débat.

'''Gérard''' : Bon allez, ça commence à devenir llourd... Ta conclusion c'était ça pour me dire ? Pitbull ?

'''Pitbull''' : Ouais ouais, c'est moi ! Alors... donc moi je fais toujours ma dédicace à Elisabeth Guigou si tu m'écoutes !

'''Gérard''' : Alors allez hop, c'est bien, tu peux rentrer chez toi maintenant, ta conclusion est faite ! Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je dirais que la politique c'est comme toi, Gérard : c'est catastrophique quand on en parle.

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Si c'est pour ça que t'as voulu participer au débat, c'est bien.

'''Téton''' : Bah ouais, je fais ce que je veux, je suis assez grande !

'''Gérard''' : Bah de toute manière tu fais ce que tu veux, moi aussi je fais ce que je veux. Je suis majeur et vacciné ! J'ai pas besoin de...

'''Téton''' : QU'est-ce tu m'embrouilles, pourquoi tu me parles d'abord ?

'''Gérard''' : Bon bah alors je te demande la conclusion, donc tu réponds et c'est tout !

'''Téton''' : Eh bah donc la conclusion : c'est la politique, c'est comme toi, c'est catastrophique quand on en parle. Point barre.

'''Gérard''' : Eh bah alors ok, bah salut ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Je dis : les politiciens c'est comme les routiers, c'est des poivrots.

'''Gérard''' : D'accord. Eh bah alors c'est sympa ! C'est bien parce qu'il y en a beaucoup qui ont entendu ce que tu viens de dire. Pète-burnes ? Pète-burnes ? Pet Burne ?

'''Pète-burnes''' : Ouais. Moi je dois dire que t'as souvent trouvé qu'il y avait des questions qui avaient pas de rapport, mais faut être indulgent avec ceux qui disent des trucs qui ont pas de rapport, parce que toi tes questions... bon, elles ont pas trop de rapport entre elles aussi donc...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Mais dans ces cas-là t'avais qu'à écouter dès le début, t'aurais peut-être pu comprendre plus ! Ouais bah, dans ces cas-là t'avais qu'à comprendre les questions qu'on a posées ! Parce que je trouve que on a fait quand même largement le tour de tout ce qui se passe en France !

'''Pète-burnes''' : Ouais mais t'as quand même parlé des extraterrestres ! Bon...

'''Gérard''' : Non non non ! Justement ça a pas été fait, je suis désolé. La question elle a pas été faite, on a passé sur le truc.

'''Pète-burnes''' : Ouais, mais tu l'as citée quand même !

'''Gérard''' : Ouais, non non ! Mais on l'a pas faite. Donc nuance ! Faut pas confondre entre citer et l'avoir fait, ok ? Euh oui.

'''Reego''' : Oui, donc une conclusion IRC de Daube : « Avant de voter, mettez une capote, c'est important contre le cancer du SIDA, surtout si vous êtes homosexuel ».

'''Gérard''' : Non mais ça c'est... c'est même pas une question que je vais faire dans les maladies tout à l'heure après les deux disques. Saucisson à l'ail, pour terminer la conclusion ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, j'ai pas trouvé que c'était un débat très intéressant parce que vu les conneries que tout le monde faisait, c'était pas génial.

'''Gérard''' : Ouais non mais d'accord, bah c'est ça de toute manière ! Je m'en doutais un peu de toute manière que ça allait foirer un tout petit peu.

'''Phildar''' : Non, c'était bien, c'était bien !

'''Gérard''' : Ouais ouais. Non non mais quand j'ai un abruti de cave qui me fait que des conneries, hein Phildar ? ''[Manu chantonne : je vais faire la réa, je vais faire la réa]''.  Donc moi je peux vous dire une chose : que c'est dommage qu'on n'a pas trop de temps pour continuer parce qu'on a...

'''Phildar''' : C'est vrai que t'as tellement de trucs à dire sur la politique.

'''Gérard''' : On est tellement pris par le temps. Donc moi je peux vous dire une chose : c'est qu'à l'heure actuelle, c'est vrai...

'''Max''' : Ce qui est bien en même temps, excuse-moi c'est Max, c'est que tu disais au début que tu voulais pas faire un débat, et en même temps ta conclusion c'est « dommage qu'on n'ait pas eu assez de temps d'en parler plus longtemps ». Tu voudrais parler plus longtemps d'un débat que tu ne veux pas faire ? C'est bien.

'''Gérard''' : Non parce qu'il y a certaines questions qu'on aurait pu plus approfondir, c'est-à-dire sur les grèves.

'''Max''' : Il devrait y avoir la suite dans les mois à venir.

'''Gérard''' : Ouais bah ça on verra ! On attendra le sondage du premier !

'''Phildar''' : On attend de voir si Bill Clinton est encore président !

'''Gérard''' : Toi, écrase ! Donc la conclusion : c'est vrai qu'en ce moment on a parlé pas mal de grèves, et ça c'est vrai que c'est chiant pour tout le monde les grèves, ce qui se passe à l'heure actuelle. Donc maintenant c'est au gouvernement de s'en prendre après, ils font ce qu'ils veulent, ils nous emmerdent pas avec leur connerie et ils font ce qu'ils peuvent. Ok voilà. ''[applaudissements enthousiastes de tout le studio]''. Donc on va se quitter. Et on va se quitter pour...

'''Max''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure !

'''Gérard''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure sur les maladies. Donc on va se quitter avec Marie-Josée Perrec avec Les cafards, c'est meilleur chez soi*. Et vous pouvez nous appeler toujours au 0803 08 5000. Toujours 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et l'IRC, on était combien ?

'''Reego''' : On est actuellement 1428,6.

'''Gérard''' : C'est bien. On continue. On continue. Allez, à tout de suite ! ''[Musique]''.

== Le débat sur les maladies ==

=== Contexte ===


Le premier débat a mis en place quelque chose de clé dans les esprits de l'équipe : Gérard est désormais persuadé, on ne sait comment, que la fréquentation de l'IRC représente son audience. Cette idée donne à Reego un rôle encore plus régulateur et accentue un outil de pression sur Gérard, dont l'équipe va pouvoir largement abuser. Mais bien sûr, cette pression aura des conséquences, et ce second débat le montre. Gérard devient hypernerveux, sensible aux chiffres, et peut aller jusqu'au dérapage. C'est ce qui nous offrira ce débat, envers Phildar, qui devient désormais clairement le fusible permanent.

Toujours surréaliste dans le contenu, ce débat deviendra un peu plus décousu du fait des interventions de Phildar et de l'équipe, poussant l'animateur à littéralement mener un combat physique avec Phildar, échauffé par le précédent débat où Gérard avait fait porter à Phildar quelques responsabilités de problèmes techniques qui étaient surtout des sketchs. Sans gravité, vu le peu de moyens de l'animateur, l'épisode n'en reste pas moins un moment marquant de l'année. D'autant plus drôle, malgré tout, que Manu déclenche, par des bruits, soutenus parfois par sa copine en tant qu'auditrice (Laura), la furie de l'animateur, que Reego entretient, sans que Gérard n'interroge la cohérence entre son bouc-émissaire et la situation initiale. Le schéma devient très clair : Reego jouit d'une immunité, quoiqu'il dise, Phildar d'un statut de paratonnerre, et Manu est un électron libre.

Parmi les skecths, pour la première fois et ceci deviendra récurrent, les auditeurs choisissent des psuedonymes afin que, en les citant, gérard prononce des mots précis. Cela sera un facteur comique indéniable.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard
* Sandy Threadkell : Cirrhose
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Laura : Oui-bonsoir, Pâté de foie
* Mégane : S'il-te-plaît (stp), Soutif
* Tony Morestin : Je-sens-pas-bon, Viagra, Syphilis et Jean-Louis, MST, Petit Kyste
* Goldo : Javal, Supo
* Arnet : Pot de chambre, Cuvette
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Marie-Josée Pérec avec les cafards C'est Meilleur Chez Soi*. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 / 0800 70 5000. Toujours 36 15, code Fun Radio, rubrique direct et sur l'internet... Reego qui y est toujours. Donc, www.frfunradio je sais plus quoi...

'''Reego''' : Slash Fun Radio.

'''Gérard''' : Ouais, slash Fun Radio. On était 1400, je sais plus combien.

'''Reego''' : On a dépassé, on arrive à 1584,1. ''[applaudissements et ovations du studio]''.

'''Gérard''', ''[fier]'' : Combien ? J'ai cru mal entendre, là.

'''Reego''' : 1584,1.

'''Gérard''' : Ah d'accord, c'est pas mal ! Alors, on va accueillir Pot-de-chambe, 21 ans, de Montluçon. On écoute Fun Radio sur 92.1. Bonsoir. Javal, 24 ans, de Brest, 103.2. Cirrhose, du foie... 20 ans, Paris, 101.9. Bonsoir. Je-sens-pas-bon, je sais pas ce que c'est encore.

'''Phildar''', ''[pendant que Gérard crie oh oh à Manu, en mode non]'' : C'est quand, le matin, tu t'habilles et que tu sors directement.

'''Gérard''' : Hé, à 2h du matin, il est pas encore couché, lui, là ?

'''Phildar''' : Il a quel âge ?

'''Gérard''' : 12 ans.

'''Je-sens-pas-bon''', ''[voix de tête]'' : Salut, salut.

'''Gérard''' : Non, non, ça va pas, non ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais bah, j'ai le droit quand même. J'ai pas cours, je suis en vacances.

'''Reego''' : C'est les vacances, Gérard. C'est les vacances, on peut !

'''Gérard''' : On écoute Fun Radio Gap, 90.7. S'il-te-plaît, 22 ans, de Dieppe, on écoute Fun Radio, 100.1. Salut. Répondez bien quand je parle, hein, surtout. Dites pas bonsoir quand on vous parle, hein, surtout. Oui-bonsoir. 17 ans, on écoute Fun Radio...

'''Oui-bonsoir''' : J'habite en Belgique.

'''Phildar''' : À Bourbon ?

'''Oui-bonsoir''' : À Bourlon.

'''Gérard''' : À Bourlon, pas Bourbon, abruti. Oh là là... Et on écoute Fun Radio Belgique, 101.9, c'est ça ? Ok. Donc, alors, le débat, c'est sur la maladie.

'''Phildar''' : Les maladies. Les petites maladies.

'''Gérard''' : Donc, je pense qu'on en avait déjà discuté la semaine dernière, qu'on allait faire ce débat-là. Alors, on va poser la question : la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? On va demander ça... Tiens ben, à Oui... de Bourlon.

'''Oui-bonsoir''' : Tu peux répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh non, ouais... Ça va pas commencer, hein !

'''Oui-bonsoir''' : J'ai pas entendu... J'ai pas entendu la fin de ta putain de question.

'''Gérard''' : Ma putain de question ? Elle t'emmerde. Si t'es pas contente, ma petite, tu vas faire non, Tu vas aller au standard, tu vas pas me prendre la tête là-dessus. Alors, la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah moi, je trouve que la grippe s'attrape partout. J'en ai attrapé sur la pointe du pied, ça me fait franchement mal.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. S'il te plaît ?

'''Phildar''' : Bah, t'es poli, ce soir.

'''Stp''' : Dans le métro.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que vous êtes vachement bien réveillés pour le deuxième débat, ça fait peur. Merci pour le Larsen.

'''Stp''' : Dans le TGV aussi.

'''Gérard''' : Alors, je-sens-pas-bon ?

'''Je-sens-pas-bon''' : J'ai pas de grave maladie. Mais bon, je suis jeune, mais je suis déjà dépressif quand même. Mais la grippe, je sais pas.

'''Gérard''' : La grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? C'est la question. C'est pas une autre question que je te pose.

'''Je-sens-pas-bon''' : Bah moi, les maladies, on m'a pas encore pu... expliquer encore. Moi, j'ai rien eu au menton. J'ai une fossette.

'''Gérard''' : Non mais attends, à 12 ans, t'as pas eu de maladie ? Tu me prends pour un con, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais, j'ai eu la coqueluche, mais c'est tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, la coqueluche. T'as pas un petit problème de voix, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Si, si, un petit peu, ouais.

'''Phildar''' : Il a pas encore muté, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Bah ouais, à 12 ans, dis donc, ça fait bien. Cirrhose, du foie ?

'''Cirrhose''' : Bah écoute, je pense que la... la grippe peut s'attraper aussi sur le menton, parce que tu peux avoir aussi des boutons sur le menton.

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, la grippe... elle peut s'attraper sur les...

'''Cirrhose''' : La grippe peut s'attraper partout...

'''Gérard''' : sur les parties les plus sensibles du corps, c'est-à-dire celles du milieu.

'''Je-sens-pas-bon''' : Ca chatte, la chatte !

'''Gérard''' : Hey, gamin, là, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, tu ves aller voir Phildar au standard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Excuse-moi, papa.

'''Javal''' : Ouais, bah, si tu veux pas choper la grippe sur le menton, tu mets une écharpe, simplement.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Bah, on dirait que ça vous fait peur quand je fais le débat sur la maladie, parce que vous êtes à moitié endormis là-dessus.

'''Reego''' : Alors, faut demander à Gérard si on peut soigner l'acné juvénile et si on a des chances, un jour, de trouver un vaccin pour éradiquer cette maladie.

'''Gérard''' : Non, mais ça, le problème sur l'acné, on va en parler aussi.

'''Reego''' : Est-ce qu'il y a plus de chances... Ça, c'est Orki qui me demande. Enfin, c'est Orki qui me demande... Qui te demande : « Est-ce qu'il y a plus de chances d'attraper des maladies dans les chiottes de la Loco ? » Non... Excuse moi, j'avais pas lu.

'''Oui-bonsoir''' : Si Gérard, il y traîne, ouais.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : C'est le petit, mais il est pas au courant.

'''Gérard''' : Non, non, non, ça, c'est une voix de nana. Donc, Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, bah moi, je pense que, en fait, ça s'attrape par les cheveux. Par les cheveux, peut-être.

'''Gérard''' : Par les cheveux ? Ouais, bah, je vois pas du tout le rapport.

''Je-sens-pas-bon ''' : Moi, Gérard... Je voulais dire que j'avais aussi attrapé un truc, là, chez le toubib. C'est la Gérardite aiguë, et je peux forniquer qu'avec des boudins.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, je sens pas bon. Je sens pas bon. Tu vois ce que tu as fait ? Tu vas aller faire dodo. Au revoir.

'''Je-sens-pas-bon''' : Sois tolérant !

'''Gérard''' : Allez, hop ! Bonne nuit pour lui.

'''Cirrhose''' : Gérard ? Jaimerais te poser une question : Est-ce que tu crois qu'on peut attraper les maladies par téléphone ?

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pourquoi ?

'''Cirrhose''' : Bah, je pense que... Je sais pas. On sait jamais, hein.

'''Manu''' : Gérard ? Sur Minitel, il y a... Comment il s'appelle ? Non, je vais pas donner le nom. Il nous dit que t'as une tête d'hémorroïde.

'''Phildar''' : C'est quoi, un hémorroïde ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est beau, un hémorroïde.

'''Manu''' : Bah, je sais pas. C'est pour ça que je demande à Gérard.

'''Gérard''' : Des hémorroïdes, ça s'attrape aux couilles.

'''Cirrhose''' : Non, non, non, c'est dans le derrière.

'''Oui-bonsoir''' : À force de mettre du coton-tige...

'''Manu''' : Non mais c'est qu'en fait, Gérard, il a des couilles très proches du derrière, c'est peut-être pour ça.

'''Gérard''' : Alors, là, j'en connais... j'en connais... Qui parlent de coton-tige. Si tu continues, je vais pas chercher midi à 14h, je vais en saquer un au hasard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Dans ton cul !

'''Gérard''' : Alors, oui, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, non, c'est personne. C'est Je sens pas bon, et je viens de le virer.

'''Gérard''' : Non, non, mais lui, tu le vires complètement. Oui, Reego, il y avait une question ?

'''Reego''' : Oui, oui, il y en a plein. Il y a Viandox qui te demande si on a des séquelles après une maladie mortelle.

'''Gérard''' : Non, ben, je vois pas, parce que si t'es mort, tu peux pas avoir de séquelles. ''[applaudisements et félicitations du studio]''. 

'''Javal''' : C'est la première fois.

'''Gérard''' : Par contre, moi, je peux vous dire une chose, que la grippe, je l'ai jamais attrapée sous le menton, en principe.

'''Phildar et Javal''' : Tu l'as attrapée où ?

'''Gérard''' : Je l'ai attrapée dans la gorge, c'est tout, à force de gueuler, souvent, t'as plus de voix.

'''Javal''' : Non, mais gorge profonde ou pas ?

'''Gérard''' : Ben, ça dépend des maladies.

'''Javal''' : Toi, je pense que t'es plutôt gorge profonde.

'''Pot de chambre''' : Ouais, gorge profonde à fond ! Et bien pleine aussi, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Pour embrasser Sandy.

'''Gérard''' : Qui c'est qui parle, là, comme ça ?

'''Javal''' : Ah, c'est pas drôle.

'''Oui-bonsoir''' : C'est oui.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, alors ? Tu disais ?

'''Oui-bonsoir''', ''[très surprise]'' : Ah, non, mais attends ! C'est pas moi, j'ai rien dit.

'''Gérard''' : S'il te plaît, tu disais ?

'''Stp''' : Moi, je disais rien.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bizarre. Il y a une question, là, sur un sondage, encore.Je me demande si c'est pas encore des petites conneries, ça.

'''Reego''' : Non, celui-là, il est officiel, c'est moi qui l'ai récupéré.

'''Phildar''' : Bon, excuse-moi, Gérard. À la place de Je sens pas bon, on a Viagra, 27 ans, de Boulogne.

'''Viagra''', ''[le nez pincé]'' : Bonsoir.

'''Phildar''' : Il est au travail.

'''Javal''' : Salut, vieux gras.

'''Viagra''' : Donc, moi, je voudrais témoigner de mon expérience...

'''Gérard''', ''[rageur, pinçant son nez]'' : Non, mais tu retires... tu retires tes lois de tes narines, je t'entendrai mieux.

'''Viagra''' : Non, mais je suis enrhumé, c'est sur les maladies, donc ça tombe très bien. Donc, moi, ce que j'ai fait, c'est que, bon, là, la pilule Viagra vient d'être introduite en France...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Attends, pour l'instant, tu vois, c'est pas... je suis pas encore arrivé à cette question-là. Alors, tu commences pas à jouer les gros caïds. Alors, maintenant, je vais faire le petit sondage, là, qu'on m'a donné. Donc, alors : Pour ou contre les maladies ? Ça, de toute manière, j'avais jamais... J'en ai marre qu'on mette des « pour ou contre » lors des... sur les...

'''Phildar''' : Non, mais c'est important de demander ça aux auditeurs.

'''Gérard''' : Ouais, alors, il y a 10% qui ont répondu que la question était trop compliquée. Ben, c'est pas mal, ça, c'est... 60% des gens ont répondu, mais on ne... on ne s'en souvient plus. Et 30% des gens qui sont contre les maladies de l'éléphant qui pue. ''[Phildar éclate de rire]''. Alors ça, Phildar, tu vois, ton sondage comme ça, tu peux te le carrer dans le cul et te torcher avec !

'''Phildar''' : C'est pas moi ! On a fait un sondage sur les auditeurs.

'''Gérard''' : Comme là, tu vois, ça, c'est... La dernière question : Avez-vous déjà vu des maladies et si oui, pourquoi ? Tu vois, là, je ne vais même pas y répondre, ça va aller vite fait. Voilà. T'es content ? Alors, l'autre question : la diarrhée s'attrape-t-elle en été ou en hiver ? En hiver ou en été ? On va demander à Viagra.

'''Viagra''' : Ben, c'est plus en été, parce qu'il fait chaud, donc on transpire. Donc, parce qu'en fait, en hiver, le caca a tendance à se solidifier. Donc, ça fait qu'on chie des pavés de merde.

'''Oui-bonsoir''' : Ben, moi, c'est ni en hiver, ni en été. C'est en automne.

'''Phildar''' : Ben, pourquoi ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est la saison des feuilles.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. C'est pas mal ! Ah non, non, mais c'est pas mal. Ouais, c'est bien. S'il te plaît ?

'''stp''' : Ouais, moi, j'ai la diarrhée quand j'ai la chiasse.

'''Gérard''' : La chiasse, c'est quoi ?

'''Phildar''' : Gérard, est-ce que tu pourrais... s'il y a une différence... expliquer ?

'''Gérard''' : Ben, c'est pareil. C'est de l'eau. Quand t'as la chiasse, tu fais de l'eau, et quand t'as la diarrhée, tu fais de l'eau. C'est-à-dire, quand t'as la diarrhée, tu chies de l'eau, donc c'est pareil.

'''stp''' : Tu peux la récupérer pour la boire, alors ?

'''Gérard''' : Non, non, je pense pas, parce que c'est dégueulasse.

'''Phildar''' : Pourquoi, c'est sans bulles ?

'''Viagra''' : Elle recycle tout, l'écologiste !

'''Gérard''' : Euh, c'est plus le thème sur la politique, Viagra. Euh, cirrhose... du foie ?

'''Cirrhose''' : Alors, tu peux avoir la diarrhée à tout moment et à toute saison.

'''Gérard''' : Voilà, ça c'est... C'est une bonne question, ce que je voulais dire. Mais c'est bien, on me retire les paroles de... on me retire les vers du nez. Javal ?

'''Viagra''' : Les vers du cul, c'est la diarrhée !

'''Gérard''' : Ta gueule, toi ! Javal ?

'''Javal''' : Ouais, ben écoute, plutôt... plutôt en hiver, parce que moi, la fois que j'ai eu la diarrhée, j'avais chopé une hépatite G et en plein hiver, et j'avais une chiasse... mais l'enfer, quoi !

'''Pot de chambre''' : Ouais, ben moi, je pense que c'est en automne, puisque je l'ai eue il y a deux jours.

'''Gérard''' : Non, tu l'as eue il y a deux jours ? Ah ben d'accord. Donc, euh... Tu pourrais préciser ?

'''Viagra''' : Prouve-le ! Prouve-le, pète un coup !

'''Gérard''' : Oh, ça y est ! Vous vous calmez, là-derrière, s'il vous plaît. Merci. Moi, je peux vous dire que c'est rare quand j'ai la diarrhée, et ça m'arrive pratiquement jamais.

'''Phildar''' : Heureusement, parce que ça serait un sacré bordel chez toi !

'''Gérard''', ''[alors que Phildar rit aux éclats]'' : Alors, euh... Phildar, tu redis encore un mot de travers, je me lève et je te mets ma main dans ta gueule. Ok. Alors, doit-on... Troisième question : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ? On va demander ça à... Pot de chambre ? ''[Phildar ne cesse pas de rire, micro allumé]''.

'''Mot de chambre''' : Ouais, je pense, ouais.

'''Oui-bonsoir''' : Oh, là, là, là, là, là !

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, tapant sur la table, se lève et fonce vers Phildar, menaçant]'' : T'arrêtes de te marrer ou je t'en colle une, toi ?

'''Reego''', ''[paternaliste]'' : Gérard, ton débat... Assieds-toi, fais ton débat.

'''Gérard''' : Alors, euh... Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, j'ai dit ouais.

'''Phildar''' : Dans quel sens ?

'''Pot de chambre''' : Ben, je dis oui, que je suis d'accord, quoi.

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, fou de rage, éteignant son micro en restant assis]'' : Mais putain ! Mais tu vas laisser ton micro éteint ! Tu vas faire ton boulot comme il faut au standard ? Ou tu te casses là ? ''[bruits de pet par la bouche, gloussements par Oui-bonsoir]''. Regarde les connards, là, qui font le bordel.

'''Manu''' : tu gères rien, Phildar, c'est une honte !

'''Gérard''', ''[emporté dans une impulsion, les bruits continuent, freppa Phildar sur le bras, sans effet]'' : Putain, mais... TU FAIS CHIER PHILDAR !

'''Phildar''' : Mais quoi ?

'''Viagra''' : Mets-lui une droite.

'''Manu''' : Ouais, ça y est, ça y est. La droite, elle est partie, ça y est.

'''Pot de chambre''' : un coup de tête !

'''Gérard''' : Putain, Phildar, tu vas bosser un peu, là... Parce que ça devient rengaine avec toi, hein.

'''Reego''' : Bon, Gérard, en attendant, on a une question sur l'IRC que je trouve intéressante, de Blue Falcon : « Comment attrape-t-on le Viagra ? »

'''Phildar''' : Par corresponda ce. ''[Max rentre dans le studio, réprouvant cette réponse par un cri réprobateur]''.

'''Manu''' : Moi, je pensais qu'on l'attrapait au lasso mais...

'''Viagra''' : Moi, je peux témoigner, c'est Viagra. Donc, moi, ce que j'ai fait, j'ai un peu déconné, quoi, parce que le Viagra est venu en France, c'est que j'ai pris dix pilules d'un coup. Donc, maintenant, à chaque instant, je bande.

'''Gérard''' : Non, mais ça... Ça, de toute manière, normalement, la pilule... La pilule contre le Viagra... La pilule... Le truc du Viagra, normalement, c'est prescrit par les médecins, et c'est bien précisé combien qu'il faut en prendre.

'''Viagra''' : C'est pas un médecin agréé, donc il m'a prescrit...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Attends, celle qui dit n'importe quoi, tu commences à me casser les couilles, toi.

'''Viagra''' : Non, mais c'est vrai, on m'a fait un vaccin, une picouse dans la b... et maintenant, c'est encore pire, parce que c'était de l'adrénalyne.

'''Gérard''' : Bon, ça y est, toi, t'auras fait le tour de la question.

'''Oui-bonsoir''' : Gérard, c'est quoi, le Viagra ?

'''Gérard''' : Le Viagra, c'est une pilule pour ceux qui sont impuissants.

'''stp''' : Bah, c'est quoi, impuissants ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie ?

'''Pot de chambre''' : Impuissants ? c'est quelqu'un comme Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Moi, je t'emmerde, toi, connard !

'''Cirrhose''' : Hé, Gérard ? Est-ce que tu prends du Viagra, toi ?

'''Gérard''' : Non !

'''Phildar et Javal''' : Non, il a déjà du gras à la maison. ''[explosion de rire générale. Gérard se lève vers Phildar et donne des coups sur la table juste à côté de lui.]''.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe à ta gueule, toi ! Je ne vais pas te louper, tout à l'heure. Si tu veux saccager le boulot, tu le saccages, mais tu dégages !

'''Oui-bonsoir''' : Ça va chier pour toi, Phildar.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à... ''[voix d'Elie Semun dans ses petites annonces : Salut, ça va ? Gérard regarde tout le studio, l'air menaçant, fusillant Phildar du regard]''.

'''Phildar''' : Oui ? Allô ? ''[Gérard se jette sur lui, et le roue de coups, inefficaces car Phildar se défend et le maîtrise sans peine]''.

'''Manu''', ''[entre rire et légère surprise]'' : Gérard, Gérard, Gérard, mais arrêtes ! ''[Phildar est au sol, détroné de sa chaise, mais pas de danger]''.

'''Gérard''', ''[frappant désormais avec des cartons, hurlant]'' : tu vas gérer les auditeurs toi, merde ! 

'''Manu''' : Oh, la vache ! Phildar, il est par terre ! Il vient de se prendre un coup de feuille, un coup de savate !

'''Gérard''', ''[hurle, dominant Phildar de son corps]'' : Tu vas bosser ou quoi ? Espèce de fainéant !

'''Javal''' : Les gladiateurs !

'''Gérard''', ''[revient à sa place, s'asseoit, parle posément, suscitant le rire de tout le studio]''. : Bon, on va reprendre le thème. ''[Il hurle vers Phildar]'' : Tu vas l'éteindre ton micro ? ''[il se jette vers lui, débranche son micro, l'éteitn, le jette au sol]''.

'''Reego''' : Gérard, assieds-toi, vas-y. Laisse-le.

'''Manu''' : Il tape Phildar avec des bouts de cadeaux, vous ne pourriez plus rien gagner dans la journée. Gérard !

'''Max''' : Faut arrêter maintenant, arrête, Philippe.

'''Gérard''' : Mais tout à l'heure, je vais l'éclater pour de bon. Je vais laisser le débat terminé... Je vais laisser Rousseau maintenant. Je crois qu'on avait prévenu... Toi, je t'avais prévenu avant. De faire un boulot comme il faut. Alors, tu vas me chercher le connard, mais vite fait ! ''[la voix d'Elie Semun : Salut, ça va ?]''. Alors, troisième question, on va demander à Pot-de-chambre.

'''Max''' : Arrête de te marrer, fais le boulot, putain !

'''Gérard''' : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Mot-de-chambre''' : Mais je t'ai dit oui tout à l'heure, tu m'as posé la question en premier.

'''Javal''' : Déjà, moi, je voulais te dire que le Viagra, ça m'intéresse, parce que je suis atteint de mini-zobisme. Et je voudrais savoir... parce qu'apparemment, Viagra, là, il est dans le business, et je voulais savoir s'il pouvait justement me businesser, me dealer 2-3 Viagra, là, parce que je suis en galère.

'''Viagra''' : Bah écoute, y'a pas de problème, j'ai acheté une cartouche de vingt.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais... Javal et Viagra, là. Vous verrez ça pendant la pause publicitaire.

'''Javal''' : Moi, j'aimerais bien me faire mettre une cartouche, en parlant de ça. ''[bruits de pets avec la bouche, Gérard fusille encore Phildar]''.

'''Gérard''' : : tu vas bosser ? Tu va sgérer les auditeurs ou je t'éclate ? Tu commences à faire chier là ! ''[la voix d'Elie Semoun]''. ''[A Manu]'' : Bon, envoie un disque.

'''Manu''' : Non, non, on peut pas, on peut pas tout de suite. On va reprendre dans le calme.

'''Reego''' : Sur l'IRC, y'a au moins 200 personnes qui sont parties suite au débordement de Phildar.

'''Gérard''' : Merci, Phildar.

'''Manu''' : Et on est plus que 2 sur Minitel aussi.

'''Gérard''', ''[applaudissant avec une ironie rageuse]'' : Voilà, merci Phildar ! Bravo conard ! ABruti va ! Combien c'est ? ''[Phildar est hilare]''.

'''Manu''' : Plus que 2 !

'''Gérard''', ''[alors que Javal imite le bruit de la tonalité de téléphone une fois la communication coupée]'' : Eh ben c'est bien... Cirrhose... Donc, toi, pour toi ?

'''Manu''' : tu gères un peu, Phil.

'''Cirrhose''' : Je pense qu'on peut pas trouver de vaccin contre le Viagra, parce que le Viagra, c'est un médicament. Le Viagra, c'est un médicament, tu le prends si t'es impuissant. Je vois pas quel est le rapport avec la question d'avoir un vaccin.

'''viagra''' : Contre l'obésité, y'a un truc ou pas ?

'''stp''' : Contre la connerie ?

'''Gérard''' : Je sens que tout à l'heure, y'en a qui vont se prendre des claques, ça va leur faire tout drôle. Et là, t'arrêtes aussi, Manu. T'arrêtes avec l'appareil, parce que ça me gonfle, c'est toi. C'est toi, je viens de te voir appuyer sur les touches.

'''Manu''' : J'ai fait ça, regarde, j'ai appuyé là. Ça fait quoi ? Y'a pas de son.

'''Gérard''' : Donc, s'il te plaît... ''[à Phildar]'' : ne te marre pas, toi, parce que tout à l'heure, ça va te faire tout drôle, toi. S'il te plaît 

'''stp''' : Oui, je réponds. Moi, je dis que le Viagra, c'est bien, mais il faut pas en abuser.

'''Gérard''' : D'accord. Et oui ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, écoute, Phildar vient juste de me remettre à l'antenne à l'instant, donc j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Phildar...

'''Phildar''' : C'est pas vrai, je te jure, j'ai pas touché aux touches !

'''Gérard''' : Phildar, tu vas dégager pour de bon, toi !

'''Phildar''' : Mais non, mais oui, réponds, c'est faux !

'''Gérard''' : T'es plus dans l'équipe. Tu vires, tu peux rester chez toi. Oui, donc, toi ? Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, non, je pense pas, non, parce qu'au contraire, je pense que le Viagra ne peut qu'améliorer les cas désespérés, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, Viagra, t'avais répondu, toi ? Non, mais répondez pas... D'accord. Alors, quatrième question. De tte manière, je pense qu'on va arrêter avant 3h à cause de Phildar.

'''Phildar''' : Non, c'est vachement intéressant, tu vas pas arrêter à cause de moi.

'''Gérard''' : Non, non, à cause de la merde que t'as foutue, tu vois. Maintenant, sur IRC, on était 1400, maintenant, il n'y a plus personne. Bravo, Phildar, de tes conneries !

'''Reego''' : On est quand même plus de 1000, ce qui est déjà très bien, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais tout à l'heure, on était à 1400. S'il n'avait pas déconné, on aurait été à plus de 1600.

'''Manu''' : Là, Gérard, sur le 3615 Fun Radio, ça remonte, vu qu'on est quand même à 47.

'''Reego''' : Et Gérard, pour reparler de l'IRC, je lis vite fait. Alors, il y a Turpentine qui te demande : « GG, est-ce que tu es dérangé par tes bourrelets de vieux gras ? »

'''Gérard''' : Non, bah, ça, c'est... je ne vois pas du tout le rapport avec le vaccin contre le Viagra. Donc, avoir la gangrène est-elle une maladie ?

'''Cirrhose''' : C'est quoi, la gangrène ?

'''Gérard''' : Alors, j'explique tout de suite le truc : C'est un ongle qui est incarné.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, je croyais que la réincarnation, c'était dans le bouddhisme.

'''Gérard''' : Non, non, la gangrène, c'est une maladie qui peut être très grave, et malheureusement, il y en a beaucoup qui ne sont pas soignés à temps contre ça, et ils risquent de perdre un membre de leur...

'''Phildar''' : De leur famille ?

'''Gérard''' : Non, non, un membre sur eux. Si tu as un ongle incarné et que tu ne te fais pas soigner, ça va continuer de s'infecter et tout. Donc, à un moment donné, ça va venir sur la main, ça va monter dans le bras, et ils seront obligés de te couper le bras. Et là, j'ai une personne que j'ai connue... Elle n'a pas voulu se faire soigner... Elle n'a pas voulu se faire soigner à temps et elle a perdu carrément une jambe.

'''Phildar''' : Mais bon, ça, c'est une maladie grave, on ne va pas en parler.

'''Gérard''' : Je suis désolé. La question, elle est faite comme ça, je la pose et c'est tout. Donc, vous allez y réfléchir et on va s'écouter Guy Brouty avec des mots fléchés sur Télé 7 jours. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique. Au retour, Olivier a remplacé Phildar au standard]''.
'''Gérard''' : 2h32, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08... 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 3615, code Fun Radio, rubrique direct, et toujours l'IRC qui doit revenir normalement.

'''Reego''' : Oui, on remonte d'ailleurs. On a redépassé quand ils ont entendu que tu virais Phildar du standard. Ils sont revenus et il y a 1685 personnes, virgule 4. ''[Phildar rentre dans le studio, criant de joie sur la remontée de l'IRC. Larsen dans le casque, Olivier le générant avec son casque]''.

'''Gérard''' : Phildar, je t'ai dit dehors ! Attends, attends ! Tu me retires le casque, je ne t'ai pas demandé de le remplacer pour foutre ta merde non plus ! Alors, on récupère Pot-dechambe. Javal, rebonsoir. Cirrhose. S'il te plaît. Oui. ''[silence]''. OUI !

'''Oui-bonsoir''' : Je suis là, mais Manu vient de me rebalancer maintenant.

'''Gérard''' : Non, c'est pas Manu.

'''Manu''' : Excusez-moi, je suis à la réa.

'''Gérard''' : Manu, il m'a mis tout le monde... Là, ça doit être Olivier qui doit s'amuser.

'''Oui-bonsoir''' : Ah bah, c'est Olivier, alors c'est un des deux.

'''Gérard''' : Viagra, donc, qui est toujours parmi nous ?

'''Viagra''' : Putain, j'ai la gaule !

'''Gérard''' : Bon bah, tu restes poli, s'il te plaît. Donc, alors, la question... La question, vous l'avez comprise ?

'''Mot-de-chambre''' : Ouais, tranquille, ouais. Mais faudrait que tu la répètes, en fait, ouais.

'''Gérard''' : Alors, avoir la gangrène est-elle une maladie ? Donc, on va demander ça, bah, à Viagra.

'''Viagra''' : Bah, oui. Bah, si tu le dis que c'est une maladie, je pense que c'est une maladie, mais moi, je... je comprends pas.

'''Gérard''' : Bah, si t'arrives pas à comprendre, c'est pas la peine de continuer le débat comme ça, toi.

'''Viagra''' : C'est dur, avec une b... dans l'oreille, quand même...

'''Gérard''' : Allez, hop, s'il vous plaît, là. Vous me virez Viagra, parce que j'aime pas ça.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Davy One... Qui me dit, alors : « Est-ce qu'il y a un bébé qui naît quand le monsieur met la petite gangrène dans la madame ? »

'''Gérard''' : Bah, en principe, oui, hein.

'''Reego''' : Et il me demande aussi combien ça fait en euros.

'''Gérard''' : Ah, ça, je sais pas. Voilà. Donc, on va demander à Oui.

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie, en fait.

'''Gérard''' : Non ? C'est quoi, alors ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, c'est toi qui la provoques. Une grippe, ça s'attrape dans la rue, tu vois, tu la sens pas venir, tandis que la gangrène, c'est... c'est quand tu te soignes pas que tu l'attrapes.

'''Gérard''' : C'est ce que j'ai dit ! C'est ce que j'ai précisé bien avant le disque !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, c'est pour ça que je t'ai dit que c'est pas une maladie.

'''Gérard''' : Bah si, ça peut être une maladie, quand même.

'''OUi-bonsoir''' : C'est pas une maladie, quand même, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais j'ai pas dit que ça... j'ai pas dit que ça s'attrapait, nuance ! J'ai demandé : est-ce qu'avoir la gangrène est-elle une maladie ? J'ai pas dit si ça s'attrapait !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, moi, je te dis non, parce qu'une maladie, ça s'attrape, et la gangrène, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. Alors, s'il te plaît ?

'''stp''' : Oui. C'est une maladie, oui.

'''Gérard''' : Ah ben, c'est tout ce que tu me réponds ?

'''stp''' : Bah oui, c'est une maladie. ''[coupure du son]''.

'''Gérard''' : Bon, alors, Olivier, tu retournes... Allez, retourne d'où que tu viens !

'''Olivier''' : Non, mais je me suis trompé. Non, je voulais juste te dire, parce qu'en fait, à la place de Viagra, on accueille Syphilis, voilà. ''[voix d'Elie Semoun : Bonjour. Je suis Jean-Louis Connard.]''.

'''Javal et Pot-de-chambre''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Donc, on va préciser Jean-Louis, parce que...

'''Phildar''' : Ouais, non, mais non, t'as pas compris. Non, Jean-Louis Syphilis, mais c'est Syphilis son prénom.

'''Gérard''' : Alors, si... Ben, tiens, Jean-Louis ? Jean-Louis, la gangrène est une maladie ?

'''Jean-Louis''' : Oui, la gangrène est une maladie.

'''Gérard''' : Ok, Non, mais tu peux préciser ?

'''Jean-Louis''' : Jean-Louis, Jean-Louis...

'''Gérard''', ''[agacé]'' : Oh, tu précises !?

'''Jean-Louis''' : Oui, c'est Jean-Louis.

'''Javal''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Bon, allez, oh, tous les deux, là, vous me gérez, là, parce qu'il comprend rien, là.

'''Olivier''' : Je comprends rien. C'est Jean-Louis ou Syphilis ?

'''Jean-Louis''' : Non, c'est Jean-Louis Syphilis, c'est mon prénom et mon nom.

'''Javal''' : Mais tu peux l'appeler Connard.

'''Phildar''' : Non, c'est Syphilis. Il t'a dit que oui, c'était une maladie, donc c'est bon, il t'a répondu.

'''Cirrhose''' : Oui, ben moi, je suis pas d'accord avec celui qui disait que la gangrène, c'est pas une maladie. Moi, je pense que c'est une maladie, parce que si tu peux l'attraper, la gangrène...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, elle, elle est celle qui dit n'importe quoi, tu vas commencer par te la fermer !

'''CIrrhose''' : Mais par contre, si tu attrapes la gangrène, est-ce qu'on peut te couper tous les membres ?

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre aussi, j'ai le droit de m'exprimer.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande : « Quelle est la personne pas intelligente qui essaye de s'exprimer ? »

'''Pot-de-chambre''' : C'est peut-être une bouffonne, je sais pas.

'''Jean-Louis''' : Une invitée X.

'''Gérard''' : Bon, alors, tu me gères...
 
'''Olivier''' : Attends, attends, je vire la bouffonne.

'''Gérard''' : Non, non, tu la laisses, la bouffonne, elle t'emmerde !

'''Olivier''' : Non, mais j'ai viré la bouffonne.

'''Gérard''' : Cirrhose, donc, toi, t'as répondu ?


'''Cirrhose''' : Oui, je t'ai répondu, c'est une maladie, la gangrène.

'''Oui-bonsoir''' : Mais tais-toi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre, hein.

'''Phildar''' : Non, Gérard, passe aux autres auditeurs, c'est bon.

'''Gérard''' : Je crois que tu vas me prendre un peu sur les nanas, là, parce que ça commence à me prendre la tête, là. Javal ?

'''Javal''' : Ouais, mais on parlait de petites graines. Moi, je suis donneur, et quand tu veux...

'''Gérard''' : De la gangrène, abruti !

'''Javal''' : Ben quand tu veux, les petites graines dans ta turbine à chocolat.

'''Gérard''' : Bon, alors, Javal, tu dégages. Bonne nuit ! Allez, hop, celui-là, on l'envoie se coucher, il aura tout compris. Pot de chambre ?

'''Pot-de-chambre''' : Ouais, je t'appellerai, c'est le lit, tout ça, je connais... Donc, ouais, non, elle me saoule, cette question.

'''Gérard''' : Non, alors, elle te saoule ? Tu veux continuer le débat, ou pas ?


'''Phildar''' : Ouais, c'est pour ça, il vaut mieux qu'on passe à une autre question, c'est mieux.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je fais ce que je veux !

'''Olivier''' : Non, elle est nulle, la question.

'''Gérard''' : Bon, Olivier, si t'es pas content, tu retournes de l'autre côté.

'''Olivier''' : Non, mais non, je suis pas content, mais elle est nulle.

'''Gérard''' : Moi, je fais ce que je veux, d'accord ?

'''stp''' : Il a raison, Olivier.

'''Pot de chambre''', ''[imitant Gérard tel un petit enfant]'' : Moi, je fais ce que je veux ! gna gna gna !

'''Gérard''' : Bon, alors, Pot de chambre, tu dégages. Bonne nuit pour toi. Allez, hop.

'''Olivier''' : Il n'y a plus personne.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous allez me récupérer d'autres personnes, vite fait. Alors, les piqûres d'insectes rendent-ils malades ? On va demander ça à Jean-Louis.

'''Jean-Louis''' : Les piqûres d'insectes ? Bah oui, bah oui, tout à fait. Moi, j'ai eu... Enfin, il y a un moustique qui m'a piqué et cet enculé, il avait le sida. Donc, je l'ai attrapé aussi.

'''Gérard''' : D'accord, Jean-Louis. Pour l'instant, j'ai pas envie de parler de sida ce soir.

'''Jean-Louis''' : Ah ouais ? Tu parles de la gangrène, mais tu parles pas du sida.

'''Gérard''' : Non, mais je parle pas... J'ai pas envie d'en parler, c'est tout, parce que c'est un truc qui est trop long à gérer. Euh, oui, pour toi ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, ouais, moi, une fois, je me suis fait piquer sur le clito. Depuis ce temps-là, ça n'a pas dégonflé, donc ça craint un peu, quoi.


'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, t'as qu'à aller voir un médecin.

'''Oui-bonsoir''' : Bah ouais, mais tu sais, le médecin, tu sais ce qu'il m'a dit...... En fait, non, je vais t'expliquer, Gérard : une fois, je me suis fait bronzer, donc j'étais à poil, et, si tu veux, il y a une abeille qui est rentrée à l'intérieur. Donc j'ai été voir le gynéco, le gynéco m'a dit : « Bah écoute, il n'y a qu'une solution. Vous savez, mademoiselle, il n'y a qu'une solution. » Donc en fait, au bout de son gant, il a mis du miel et puis il est passé à l'intérieur, tu vois, il me l'a rentré. Comme ça, il s'est dit : l'abeille va sortir, va s'accrocher sur le miel. Et puis en fait, donc il se retire, et puis l'abeille n'était pas là. Et puis en fait, il continue, et puis il fait des va-et-vient, tu vois, et puis alors là, vraiment carrément, quoi ! Donc je lui dis : « Mais qu'est-ce que vous faites ? »...

'''Gérard''' : Ouais, mais ça y est, ça y est, on a compris, on a compris.

'''Oui-bonsoir''' : Non, c'est pas fini !

'''Gérard''' : Ouais, mais maintenant, dépêche-toi, parce qu'il y a d'autres personnes. Et puis il y a une question IRC.

'''Oui-bonsoir''' : Donc à la fin, il me dit : « Bah, en fait, vu qu'elle ne veut pas venir, vu qu'elle ne veut pas se coller, maintenant, il faut la noyer. »

'''Gérard''' : Bon, ça y est ?

'''Reego''' : Donc sur IRC, il y a Snul qui te demande : « Est-ce que quand on est malade et qu'un insecte nous pique, l'insecte peut-il tomber malade ? »

'''Gérard''' : Euh, ça, je pense pas, mais...

'''Oui-bonsoir''' : S'il pique Sandy, oui.

'''Gérard''' : Alors toi, je t'emmerde, toi, Oui, d'accord ? Voilà. Comme on sait que c'est elle qui s'amuse depuis tout à l'heure.

'''Olivier''' : Et la question, alors, tu penses quoi ?

'''Gérard''' : Donc, bah, attends, tout le monde n'a pas répondu.

'''Olivier''' : Non, mais pour l'insecte malade, là, parce que t'as répondu...

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense pas qu'il peut être malade en même temps. Ça, j'ai jamais vu un insecte malade comme ça.

'''Olivier ''' : On accueille Cuvette à la place de Pot de Chambre.

'''Phildar''' : On accueille Supo à la place de Javal.

'''Gérard''' : Ok. Alors, s'il te plaît ? Donc, pour toi, la question : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ?

'''stp''' : Bah, moi, ça m'a rendu pas mal malade. Il y a une fourmi qui m'a piquée entre les deux seins, et maintenant, j'en ai trois.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est des fourmis rouges.

'''stp''' : Ouais, je suis allée en Amazonie intérieure et... je me suis fait piquer par une fourmi rouge. Bah, maintenant, j'ai du mal à trouver des soutif, quoi !

'''Gérard''' : Non, mais t'as pas... tu t'es pas fait vacciner pour aller là-bas ?

'''stp''' : Pas contre les fourmis rouges, j'ai pas pensé.

'''Gérard''' : Il y a quand même des vaccins... il faut quand même se faire vacciner avant de partir dans certains pays.

'''Manu''' : lesquels, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais... il y a plusieurs pays comme...

'''Supo et Oui-bonsoir''' : Suresnes.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est ça. Alors, fermez vos gueules ! Le prochain que j'entends dire Suresnes, il va dégager. Je vais pas chercher qui c'est, maintenant.

'''Jean-Louis''' : Non, mais la personne qui a trois seins, comment elle s'appelle ?

'''Gérard''' : Elle s'appelle... ''[bruit de larsen]'', S'il te plaît, merci pour le larsen...

'''Cuvette''' : Parce que même avec trois ou quatre seins, moi, je m'en fiche.

'''Gérard''' : Bon, ok, bah, c'est bon. Alors, vous allez vous calmer, s'il vous plaît, merci.

'''stp''' : Y'en a pas un qui a deux b... là ?

'''Gérard''' : Bon, bah, vous vous calmez, merci. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, je pense que les insectes, ils peuvent...

'''Jean-Louis''' : Elle est encore là, elle ? ''[Quequ'un souffle, les garçons commentent bruyamment, Oui-bonsoir hurle qu'elle ne doit pas parler]''.

'''Gérard''', ''[explose]'' : Hé, elle vous emmerde elle, ok ?

'''Cirrhose''' : Non, mais j'ai le droit de m'exprimer, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Non, t'as pas le droit !

'''Gérard''' : Tu me vires tous les autres et tu gardes Cirrhose, et tu me prends d'autres personnes. je continue pas le débat comme ça.

'''Olivier''' : C'est bon, c'est bon, j'ai viré Cirrhose et j'ai gardé tous les autres. C'est bon, c'est bon, c'est bon, je vire Cirrhose.

'''Phildar''' : Non, c'est l'inverse !

'''Olivier''' : Ah, merde !

'''Cirrhose''' : Gérard ?

'''Gérard''' : Alors, tu vires tous les autres ou je continue pas !

'''Cirrhose''' : Pourquoi tu connais pas la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Mais moi, je te parle : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ? C'est ça, la question, c'est pas...

'''Cirrhose''' : Justement, il y a la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil.

'''Gérard''', ''[moqueur]'' : Ah, d'accord. Parce que t'as déjà testé une mouche, toi, qui rendait malade ?

'''Cirrhose''' : Bah, oui, j'ai... ''[coupure]''. ...une épidémie sur une ville
que je dirais...

'''Gérard''', ''[menaçant envers Phildar]'' : Attention à ce que tu fais, toi.

'''Manu''' : Attends, parce que là, Gérard, il t'écoute plus. Gérard, écoute au moins les auditeurs !

'''Gérard''' : Si si, mais j'ai entendu ce qu'elle disait, donc c'est bon. Donc, alors, maintenant, on va... on va attendre un petit peu que Phildar me retrouve des auditeurs potables, et qu'ils arrêtent de...

'''Olivier''' : Il n'y a plus d'appels ! Il n'y a plus un seul appel !

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions, IRC. ''[La voix de Semoun : c'est Jean-Louis Conard]''.

'''Gérard''' : Celui qui s'amuse à ça va se calmer, Manu, d'accord ? Sinon, tu vas faire le standard. Oui Reego, en attendant ?

'''Reego''' : alors, il y a Turpentine qui te demande si un lépreux peut attraper la gangrène.

'''Gérard''' : Un lépreux ? Bah, de toute manière, c'est un peu... ça vient de chez eux. Ils sont déjà souvent atteints de la gangrène, aussi, là-bas, chez eux, hein.

'''Max''' : Excuse-moi, quand tu dis « chez eux », c'est le pays, ou c'est le...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, dans leur pays.

'''Manu''' : Non, parce que là-bas, il y a la gangrène et la hougraine, aussi. T'as oublié d'en parler tout à l'heure.

'''Gérard''' : Toi... Occupe-toi de ta réa tranquille. fais du bon boulot et tu resteras dans l'équipe, sinon, tu retournes au standard avant la fin de l'émission.

'''Reego''' : Alors, il y a Serval qui me dit : « La mouche de la cirrhose, elle donne la maladie de Parkinson »... Non, je comprends rien. « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer ? » c'est Davy One qui me dit : « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer par des Twix ? »

'''Gérard''' : Euh, non. Non, parce que quand tu perds tes doigts, tu peux pas les remplacer, en principe. Ça, c'est pas mal.

'''Reego''' : Et on me demande aussi si Cirrhose pique quand elle se rase pas.

'''Gérard''' : Non, c'est pas les femmes qui piquent, c'est les hommes qui piquent quand ils se rasent pas comme moi. Voilà. Donc, alors...

'''Phildar''' : Alors, à la place de Cuvette, on accueille Cuvette numéro 2.

'''Gérard''' : Ouais, bien sûr.

'''Phildar''' : On accueille Suppo 2,

'''Gérard''' : bien sûr. Et tu reprends toujours les mêmes espèce de connard !

'''Phildar''' : Syphilis 2.

'''Manu''' : Vous vous êtes pas pris la tête !

'''Phildar''' : Soutif et Pâté de foiee.

'''Olivier''' : Alors, par contre, il y a Cirrhose qui s'en va.

'''Gérard''' : Non, Cirrhose, elle reste là.

'''Supo''' : Ah, enfin une bonne nouvelle !

'''Gérard''' : Alors, hé, je vous préviens, vous vous êtes pas fait chier, vous avez viré tous les autres et vous les avez repris sous d'autres noms !

'''Syphilis''' : Non, mais Cirrhose, remplace-la par Boulimie.

'''Cuvette''' : Quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le... 

'''Gérard''' : Toi, tu fermes ta gueule !

'''Phildar''' : Maintenant qu'on a des nouveaux auditeurs, on va reprendre le débat et on se calme.

'''Gérard''' : Donc, alors, il y a un sondage, déjà, je vais le faire. À la question : « Être malade peut provoquer des maladies ? » Alors, ça, c'est même pas la peine que j'y réponde... ''[il fait une boule de papier avec la feuille et la jette, devant les cris mécontents de l'équipe]''. Non, non, ça, c'est des conneries. Les oreillons vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette 2.

'''Cuvette''' : Ouais, alors, les oreillons, non, ça rend pas malade, ça fait juste mal aux oreilles, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça peut rendre malade.

'''Cuvette''' : Oh, non, non.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, écoute, j'ai eu les oreillons et ça m'a filé une transpirationite aiguë et je pense que tu connais le problème.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout ce que tu veux dire. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, les oreillons peuvent être une maladie, mais ça, c'est surtout pour les garçons, c'est pas pour les filles.

'''Soutif''' : Oui, il paraît que ça fait gonfler les couilles.

'''Gérard''' : Non, mais attends, vous allez... Je vous préviens, vous allez arrêter de dire des conneries comme ça, parce que sinon, la sixième question, ça va être la dernière, on va faire conclusion et je rentre chez moi, ça va être clair et net !

'''Phildar''' : Ça, ça serait bien.

'''Gérard''' : Alors là, faudrait peut-être vous calmer un peu. Parce que là...

'''Phildar''' : Non, mais ce qu'il faudrait, c'est que tu leur expliques.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, au standard, vous vous êtes pas fait chier !

'''Manu''' : Moi, perso, ils m'ont dit qu'ils s'emmerdaient grave, ce soir.

'''Olivier''' : C'est nul, ton truc, là.

'''Gérard''' : Ils sont nuls ? Toi, tu dégages. Dégage, maintenant ! Syphilis ?

'''Syphilis''' : Oui. Les oreillons, je les ai eus quand j'étais petit. Et ça m'a laissé des séquelles.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense pas. Soutif ?

'''Soutif''' : Oui. Les oreillons, oui, c'est une maladie, et il y en a qui ont eu la gangrène des oreilles et elles sont tombées.

'''Gérard''' : Non, mais attends, les oreillons, ça donne pas la gangrène, hein.

'''Soutif''' : Ah si, je te jure, hein ! Je travaille dans le milieu hospitalier, je peux te dire que ça arrive.

'''Gérard''' : D'accord. Une question...

'''Reego''' : Oui, il y a Serval qui te demande si on attrape les oreillons en écoutant trop fort son Walkman.

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pâté de foie ?

'''Pâté''' : Oui, bah, tout d'abord, bonsoir, Gérard. Donc, je viens d'arriver. Donc, bah, ouais, il paraît, il paraît, ouais. C'est une maladie sexuellement transmissible, en plus.

'''Syphilis''' : C'est quoi, ta maladie, à toi ?

'''Pâté''' : Bah, moi, j'ai attrapé l'oreillon d'une seule oreille suite à un rapport sexuel, un dérapage de coton-tige.

'''Syphilis''' : Mais t'es toujours baisable ?

'''Pâté''' : Euh, ouais, je suis toujours baisable.

'''Gérard''' : Alors, Syphilis, tu vas te calmer ! Et celui qui vient de dire, en parlant des cotons-tiges, toi ça va être la dernière fois, parce que tu vas dégager... ''[au standard, où les deux parlent entre eux]'', Hé, ça va, tous les deux, là ? Ça va, là, je vous emmerde pas trop ?

'''Manu''' : Gérard, Gérard ! Sur Minitel, on nous demande si t'as eu la gangrène du cerveau tellement t'es con.

'''Gérard''' : Non, c'est plutôt lui qui a eu la gangrène. C'est qui, qui dit ça ?

'''Manu''' : C'est Bibitte.

'''Gérard''' : Bibitte, il a quel âge ?

'''Manu''' : Il a 112 ans.

'''Olivier''' : Je crois que ça s'attrape dans les toilettes, surtout.

'''Gérard''' : Bon, toi, tu fermes ta gueule !

'''Pâté''' : À la Loco.

'''Gérard''' : Bon, alors, encore une fois, de toute manière, c'est la dernière question, parce que vous me cassez les couilles... à cause des deux du standard, à cause des deux du standard, c'est tout ! Ils sont même pas capables de faire un boulot comme il faut, ces deux connards.

'''Syphilis''' : Après, c'est qui qui paye ? C'est les auditeurs.

'''Gérard''' : C'est pas de ma faute, dans ces cas, vous n'avez qu'à vous en prendre après Olivier et Phildar.

'''Syphilis''' : C'est pas de notre faute si t'as une équipe de merde.

'''Gérard''' : Pour l'instant, il y en a deux qui font du bon boulot, c'est Manu et Phildar... et Reego. Les deux autres, c'est deux cons ! Alors, les tics... Les tics sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Supo''' : Un coup de savon ça suffit.

'''Gérard''' : Qui c'est qui qui répond comme ça ? Non, mais donnez pas vos noms, s'il vous plaît !

'''Supo''' : C'est Pedro.

'''Gérard''' : Putain, allez, c'est la dernière question, vous me cassez les couilles, là. Là, au standard, vous me cassez... vous faites du boulot dégueulasse, vous m'avez fait du boulot dégueulasse. Le deuxième débat, vous me cassez...

'''Phildar''' : Non mais deu secondes. Les audituers : j'aimerais bien que vous
réfléchissiez un peu aux questions de Gérard et que vous fassiez un débat un peu plus potable parce qu'après, c'est nous qui prenons, et l'émission est pourrie. J'aimerais bien que quand on vous sélectionne, que vous fassiez quand même un minimum d'effort pour comprendre. C'est quand même pas compliqué, ces questions !

'''Syphilis''' : Il faut qu'il nous cite chacun notre tour.

'''Gérard''' : Celui qui a voulu répondre répond maintenant. Tu donnes ton nom et tu réponds.

'''Phildar''' : Gérard, il se casse le cul une semaine pour faire un débat.

'''Gérard''' : Putain, mais c'est quoi cet auditeur qui a voulu répondre et qui ne veut plus répondre maintenant ?

'''Cuvette''' : C'est Syphilis !

'''Syphilis''' : Moi, je vais répondre.

'''Gérard''' : Bon Syphilis, dégage ! Terminé pour toi. Celui qui se marre va dégager aussi. Parce que là, je crois que ça commence à bien faire.

'''Phildar''' : Je leur ai dit ce qu'il fallait qu'ils fassent.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Le premier débat, il est potable, le deuxième, c'est de la merde à cause de vous deux. Pour l'instant, il y a que Reego qui bosse et Manu. Attendez, après le débat, on va discuter la semaine prochaine, je veux plus de vous.

'''Olivier''' : Oh, j'ai rien fait, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir, vous faites du boulot de merde. Alors, Pâté de foie, pour toi ?

'''Pâté de foie''' : Tu peux répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Les tiques... sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Pâté''' : Non, c'est des petites bêtes que les chiens attrapent.

'''Gérard''' : Voilà, d'accord. C'est ce que je voulais t'entendre dire. Soutif ? ''[silence. Gérard se précipite sur le standard en lançant le casque, le pied de micro, le carton. Olivier hurle pour le calmer, Gérard hurle de frustration]''. Putain mais merde !

'''Manu''' : arrête de taper sur tout le monde, Gérard.

'''Soutif''' : Non, c'est ma faute, c'est ma faute, c'est ma faute, excuse-moi.

'''Gérard''' : Non, non,, tu dégages. Olivier tu dégages !

'''Reego''' : Gérard, pour revenir au débat...

'''Manu''' : Attendez, les auditeurs, attendez.

'''Phildar''', ''[pendant qu'Olivier sort]'' : Enfin, on va faire un vrai débat.

'''Gérard''' : Là, c'est de la merde, là ! Et toi, t'as intérêt de bosser comme il faut, sinon, t'en prends autant, d'accord ?

'''Reego''' : Bon, ben voilà. Ben non, je l'ai raté. Merci, merci, Phildar !

'''Gérard''' : L'auditeur qui a voulu poser la question, sur IRC, s'il te plaît, tu peux revenir, je te remercie.

'''Reego''' : C'était Oxyd. Oxyd, tu peux répéter ? Ah voilà, c'est bon, je l'ai, je l'ai ! Alors, la politique des maladies gêne-t-elle les camionneurs qui jouent du synthé ?

'''Gérard''' : Ça, je vois pas du tout le rapport avec les maladies, c'est pas grave. Donc, à la place de Syphilis, tu me prends quelqu'un d'autre.

'''Phildar''' : Ben, si, Jean-Pierre, alors.

'''Gérard''' : Fais gaffe, Phildar, parce que tu vas t'en prendre autant qu'Olivier. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, ben, comme elle disait, Pâté de foiee, les tiques, ça s'attrape... c'est dans les animaux, quoi, c'est dans leurs poils, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo 2...

'''Reego''' : Mais non ! Un tic, c'est genre quand tu clignes de l'œil, c'est ça un tic.

'''Cuvette''' : Non, mon tic, c'est le prout.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi ! Bon, alors, Suppo, tu dégages.

'''Reego et Manu''' : C'est pas grave, réponds, vas-y, vas-y, vas-y.

'''Reego''' : Réponds, parce que moi, ça m'intéresse, ça.

'''Gérard''' : Non, parce que les tics, il y a certaines personnes qui ont des tics, qui n'arrêtent pas de bouger les épaules...

'''Reego''' : ou de se gratter la moustache.

'''Gérard''' : Ouais, comme moi. Moi, c'est un tic de me gratter la moustache. Voilà, c'est ça que je voulais dire. Donc c'est pas du tout dans les bêtes, Pâté de foiee.

'''Pâté''' : Ah, ouais, non, mais enfin, moi, tu me parles de tics, moi, tout de suite, je...

'''Gérard''' : Non, mais des tics, t'as certaines personnes qui ont des tics sans arrêt. Oui, mais, ouais, bien sûr. Ça peut aussi aller dans les animaux, je suis d'accord avec Cirrhose. Donc, Suppo, t'as répondu.

'''Supo''' : Non j'ai pas répondu ! Les tics en automne, ouais, les tac en hiver, les tics en été et les tocs au printemps.

'''Reego''' : Gérard, on me demande si les tics sont polis ? Politique...

'''Gérard''' : Non, non, je vois pas, je vois pas du tout le truc.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. J'ai trouvé mais j'ai galéré. Donc c'est un prénom composé : Marc-Serge-Thierry, mais tu peux l'appeler MST.

'''Cuvette''' : C'est Cuvette, j'ai pas répondu à la question. Je pense que c'est des petites bêtes qui mangent les caniches.

'''Gérard''' : Mais je viens de te dire que ça servait...

'''Cuvette''' : c'est aussi sur les humains, mais je suis sûr que les chiens aussi, quand même.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, MST ?

'''MST''' : Oui, alors, les tics, ben oui, comme disait la jeune demoiselle, qui est toujours baisable. J'ai bien repéré son nom. Celle qui a trois seins.

'''Gérard''' : Elle est plus là, je te signale.

'''MST''' : Dommage, dommage. Elle est morte ? Elle avait quoi comme maladie ?

'''Gérard''' : Non, mais je vais te dire, depuis tout à l'heure, c'est d'autres auditeurs qu'on a.

'''MST''' : Donc moi, les tics, ouais, c'est comme disait la personne, c'est pour les chiens, c'est une maladie des chiens.

'''Gérard''' : Non, mais, on vient de dire tout... MST, t'as pas encore...

'''Pâté''' : C'est la maladie des bulldogs.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee, tu te calmes, s'il te plaît.

'''MST''' : Non, mais, les tics, c'est une espèce de morpion canin qu'il y a sur les tresses.

'''Soutif''' : C'est des poux en fait.

'''MST''' : Ah, mais je te jure !

'''Gérard''' : Bon, de toute manière, il est 53. De toute manière, je pense qu'on n'ira pas jusqu'aux 10.

'''Soutif''' : Moi, j'ai des tics, mais la décence m'interdit de le dire au téléphone.

'''MST''' : Toi, t'as une voix qui m'excite pas du tout, je tenais à te le dire.

'''Gérard''' : S'il vous plaît, ça va, de faire votre popote...

'''Manu et phildar''' : On va peut-être revenir dans le débat.

'''Gérard''' : De toute manière, c'est la dernière question. Alors, avoir des coups de soleil vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, ouais, moi, ça me rend vraiment malade.

'''Gérard''' : Bah, t'en as déjà eu ?

'''Cuvette''' : Euh, non.

'''Gérard''' : Non, bah, alors, comment tu peux...

'''Cuvette''' : Bah, parce que je dois pas me mettre au soleil, mais on m'a dit que ça me rendait malade, donc je prends pas le risque, en fait.

'''Phildar''' : C'est pas con, ça, hein !

'''Cuvette''' : Je suis courageux, mais pas téméraire.

'''Supo''' : Ouais, non, les coups de soleil, moi, ça me dérange pas, les coups de butoir non plus.

'''Gérard''' : Non, mais attends, tu réponds correctement à la question, pas à côté, s'il te plaît.

'''Supo''' : Les coups de soleil, ça me dérange pas, et les coups de buttoir non plus.

'''Gérard''' : D'accord, mais non, mais je crois que, toi, tu comprends... Non, mais je crois que t'es un peu bouché des oreilles.

'''Manu''' : c'est une maladie aussi.

'''Gérard''' : Parce que depuis, depuis le temps que tu dois écouter Fun et que je fais des débats, tu dois comprendre les questions. Alors, si tu comprends pas la question que je viens de poser, ça servait à rien de faire le débat, d'accord ?

'''Cuvette''' : Il a qu'à s'acheter un sonotone.

'''Cirrhose''' : Non, moi, les coups de soleil ne me font pas attraper de maladie, c'est que...

'''Supo''' : T'en as déjà.

'''Cirrhose''' : Non, non, c'est pas ça, mais c'est que moi, je bronze facilement, j'ai une peau...

'''Soutif''' : Elle est black ?

'''Cuvette''' : Non, non, elle a une jolie peau, elle est belle, tout ça.

'''Cirrhose''' : Même si on attrape des coups de soleil, je pense qu'il faut quand même mettre de la crème et se protéger en mettant un chapeau, tout ça.

'''Manu''' : Gérard ? On nous dit sur Minitel que contre les coups de soleil, le meilleur remède, c'est de superposer plein de couches de fond de teint.&lt;ref name=&quot;context1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ils nous disent que c'est un super remède.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. MST ?

'''MST''' : Bah oui, c'est comme l'invitée mystère, moi, c'est... je mets de la crème, mais pas sur le chapeau, je suis pas débile.

'''Cirrhose''' : Mais non, je mets de la crème sur le corps.

'''PST''', ''[écœuré]'' : Oh, encore pire ! Tu veux me faire vomir, ou quoi ?

'''Manu''' : Ça doit te coûter cher en tubes, parce que...

'''Gérard''' : Oh, je vous signale qu'il y a des crèmes solaires pour... pour le corps, hein, au cas où vous le saurez pas !

'''PST''' : On appelle ça de la vaseline.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, et ta connerie, on appelle ça de la merde ! Ok, alors Soutif. Donc, pour toi ?

'''Soutif''' : Bah moi, quand j'ai des coups de soleil, ça me fout la diarrhée.

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, carrément, toi ?

'''Cuvette''' : Toi c'est cash, toi.

'''Soutif''' : Bah carrément, j'évite de me faire bronzer le derrière, puisque à chaque fois, ça le fait, alors...

'''Gérard''' : Attends, Soutif, je te coupe 5 minutes. Celui qui s'amuse encore à redire à la personne qui parle de dégager, je vais pas chercher entre MST, Suppo et Cuvette, je vais en virer un des trois au hasard. Alors, Soutif ? Donc, si tu me disais...

'''Soutif''' : Bah, ça me fout la diarrhée, donc j'évite de partir au soleil en vacances, je me fais des vacances d'été en Normandie, en Norvège, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais en Normandie, je pense qu'il y a quand même pas mal de soleil.

'''Soutif''' : Je suis allée un an en Normandie, il y a eu 15 jours de pluie, et les 15 autres jours, il a plu.

'''Gérard''' : Attends, je comprends pas, t'as eu 15 jours de pluie et les 15 autres jours de... Eh non, mais attends, ça veut dire que t'es... que t'es partie un mois, et pendant un mois, t'as eu de la pluie.

'''Soutif''' : Oh, bah, t'as tout compris. Mais j'ai pas bronzé, donc j'ai pas eu la diarrhée.

'''Reego''' : — Il y a Le Chiant sur l'IRC qui te demande si les coups de lune sont-ils aussi dangereux que les coups de soleil.

'''Phildar''' : Non, dans la lune !

'''Gérard''' : Non, mais, alors là, je vais te dire une chose, Chiant, c'est même pas la peine que je réponde à ta question. Le Chiant, t'as même pas compris la question.

'''Reego''' : Non, mais ça existe, les coups de lune.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee ?

'''Pâté''' : En fait, avec les coups de soleil, on peut attraper les maladies de la peau. Donc, moi, pour me protéger, au lieu de mettre de la crème solaire, bah, je mets de l'huile à bronzer, comme ça, au moins, je suis sûre de pas attraper de coups de soleil.

'''Gérard''' : Donc, tu reviens à ce que je te disais, qu'il y avait des crèmes solaires pour éviter d'attraper des coups de soleil.

'''Pâté''' : Ah, c'est l'huile solaire. Avec un indice zéro. Au moins, tu bronzes pas.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que les coups de soleil, il y a certaines crèmes solaires qui servent pour éviter qu'on les attrape.

'''Pâté''' : Parce que les écran total, ça fait bronzer, hein, Gérard. Les écrans totaux, ça fait attraper des coups de soleil. Ce qu'il faut, c'est de l'huile.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'as certains trucs, comment qu'on appelle ?

'''Pâté''' : Non, non, c'est des conneries, l'écran total, c'est des conneries, c'est de l'huile qu'il faut mettre pour pas attraper des coups de soleil.

'''Gérard''' : Non, mais il y a aussi les... Manu, si tu pouvais m'aider, là, tu sais ? Ah, sur les sonos...


'''Phildar''' : Ah, je peux t'aider, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu t'écrases, tu m'as fait du mauvais boulot !

'''Manu''' : Les trucs où tu te mets dans une machine, là, et ça te...

'''Gérard''' : — C'est des sonas, ou sinon, il y a... — Il y a aussi... Il y a des néons aussi, je sais plus comment qu'on...

'''Phildar''' : Les UV.

'''Gérard''' : Ah, ouais, les UV !

'''Phildar''' : C'est moi qui t'ai aidé !

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu fermes... Toi, je t'ai dit de la fermer, je veux plus t'entendre ! Tu m'as fait du boulot de merde. T'éteins ton micro, c'est tout.

'''Reego''' : Gérard, c'est pas le thème du débat. Alors, sur IRC, il y a Dimitri qui te demande si on peut attraper des coups de soleil sous l'eau, par exemple, dans sa baignoire.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et pendant une éclipse de lune, demande Turpentine.

'''Phildar''', ''[proteste]'' : Putain, mais c'est bidon, l'Internet ! C'est pas les maladies, ça !

'''Reego''' : Bah si, on parle des coups de soleil dans cette question.

'''Gérard''' : Mais attends, ils sont moins cons que toi.

'''Phildar''' : J'aimerais bien faire un débat un peu potab.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, toi, écrase. T'as déjà foutu ta merde, alors ça suffit comme ça !

'''Manu''' : Franchement, t'as fait des trucs trop inconcevables ce soir.

'''Max''' : Ouais, mais il a été excécrab.

'''Cuvette''' : Il est inconvenab.

'''Max''' : Oh là là !

'''Supo''' : C'est horrib.

'''Soutif''' : C'est lamentab.

'''Gérard''' : Je sens que Phildar, tu vas t'en prendre une, hein.

'''MST''' : Mais c'est un débat constructib ! ''{Manu éclate de rire]''.

'''Gérard''' : Alors, l'acné, euh... Tu te calmes, toi, parce que avant que tu gerbes... Je sens que tout à l'heure, on va finir à trois que six... À trois auditeurs au lieu de six ! Attention, parce que je vais pas chercher tout à l'heure, je vais virer au hasard. Alors, l'acné est-elle une maladie qui s'a...

'''Soutif''' : La quoi ? La clé ?

'''Gérard''' : La quenée !

'''Phildar''' : La quenelle ?

'''Gérard''', ''[épelle dans le brouaha avant de hurler]'' : Bon tu me dégages MST? aller hop !

'''Phildar''' : J'ai pas le vaccin.

'''Reego''' : Non, la queue au bout du nez, on dit.

'''Gérard''' : Euh... C'est toi qui viens de dire ça, là-bas ?

'''Manu''' : Non, j'ai rien dit, moi, par contre.

'''Gérard''' : Alors, donc, on va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, bah moi, je pense que c'est pas... Je sais pas ce que c'est comme maladie, en fait.

'''Gérard''' : Bah, tu sais pas... T'as jamais eu de l'acné ?

'''Cuvette''' : Bah, si, peut-être, mais je connaissais pas, en fait. Je savais pas que ça existait.

'''Gérard''' : Bah, si, ça existe, hein. Ça existe.

'''Cuvette''' : Et c'est quoi, comme truc ?

'''Gérard''' : Bah, je te le dirai tout à l'heure. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, moi, quand j'étais petit, à l'école, on m'appelait coccinelle parce que c'était bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir.

'''Gérard''' : D'accord. Et t'as pas... Et à part bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, t'avais pas autre chose qu'on te disait ?

'''Gérard''' : Ouais, toi, on devait t'appeler le trou noir, à l'école, avec ton petit truc foncé.

'''Gérard''' : Et toi, on t'a jamais appelé tête de con ?

'''Supo''' : On met une quéquette dedans, elle disparaît, aller, hop !

'''Gérard''' : Allez, hop, Supo, bonne nuit pour lui.

'''MST''' : Je voulais dire que j'avais fait de l'acné, mais ce qui me dérangeait, c'était les méduses.

'''Gérard''' : C'est qui qui vient de répondre ? Qui c'est qui vient de répondre, là ?

'''Cuvette''' : MST, t'as un nom de maladie !

'''Gérard''' : MST, je te l'avais dit de le dégager, Phildar ! Alors, il dégage.

'''Reego''' : Gérard, il y a TomJPSG qui me demande si l'acné sur le sexe existe. — Attends, il rajoute : « surtout suite à la sodomie dans les chiottes de la Loco. ». Ah, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, lui, il peut garder ses réflexions. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, l'acné, c'est quoi ? C'est... l'acné, ça ne peut être qu'une maladie.

'''Cuvette''' : Elle écoute même pas la question !

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, Cuvette, s'il te plaît, merci !


'''Cirrhose''' : Si vous arrêtiez de parler tous en même temps, je pourrais répondre. Donc, l'acné est une maladie, puisque tu peux avoir des boutons partout sur le corps. Donc, ça peut être une maladie très contagieuse.

'''Soutif''' : Ben, moi, je travaille dans le milieu hospitalier et il nous arrive d'avoir des petits jeunes qui ont de l'acné, effectivement. C'est une maladie que l'on soigne très bien, effectivement. Greffes de peau, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense qu'il y a certaines personnes qui vont voir des médecins, qui disent qu'ils veulent se faire soigner contre l'acné, puis qu'en fin de compte, on leur prescrit des médicaments et ils n'en ont rien à foutre.

'''Soutif''' : Bon, alors, on a un petit secret qu'on ne dit pas, en fait, parce que, bon, on n'a pas envie de perdre notre business, mais la masturbation enlève les boutons.

'''Gérard''' : Ah, d'accord. Ben, ça, c'est la première fois que j'entends ça.

'''Manu''' : Gérard, sur Minitel, on nous demande si toi, plus jeune, tu as eu de l'acné, justement.

'''Gérard''' : Attends, laisse-moi finir avec Pâté de foiee.

'''Reego''' : Sur IRC, on me demande combien de temps t'arrives à tenir en acnée.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, je ne répondrai même pas à cette question.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, à la place de MST, on accueille Petit Kyste.

'''Gérard''' : Non, mais, hé, ce n'est pas la peine !

'''Petit Kyste''' : Je suis dans le cou.&lt;ref name=&quot;context2&quot;&gt;&lt;/ref&gt;, ''[tout le studio est hilare]''.

'''Gérard''', ''[très en colère]'' : Non, mais, t'es vraiment une pute pas finie ! Je t'ai dit que ce n'était plus la peine de prendre d'auditeurs, j'arrêtais.

'''Phildar''' : Pour faire la conclusion. Et à la place de Suppo 2, on a Suppo 3.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas la peine. Non, non, mais c'est terminé, là, le débat. Non, non, non, vous avez été trop cons, grâce à Phildar, on a perdu près de 200 personnes sur l'IRC, merci, Phildar.

'''Reego''' : Ils sont revenus, on est presque 2000.

'''Gérard''' : Grâce à lui, on avait perdu quand même 200 personnes.

'''Reego''' : Oui, mais ils sont revenus et on est presque 2000, Gérard ! Donc, si tu pouvais continuer le débat calmement, pour faire plaisir à ces gens-là.

'''Gérard''' : Pâté de foiee pour la dernière question.

'''Pâté''' : Ouais, bah, moi, tout ce que je sais, c'est que l'acné, maintenant, on peut la résoudre à l'aide de la chirurgie esthétique.

'''Supo''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, allez, tu me dégages ces trois caves ! Allez hop !

'''Phildar''' : Mais qui ?

'''Gérard''' : Tu me vires Suppo 2 et le dernier arrivé. Terminé, terminé, terminé ! Terminé, terminé, terminé ! J'en ai ras-le-bol. À chaque fois que les nanas parlent, on leur coupe la parole ! Alors, maintenant, c'est terminé, tu me les vires. Hop, basta ! Ça va aller plus vite, on termine le débat avec trois... Ça sera mieux.

'''Phildar''' : Il y a Petit Kyste, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, pareil.

'''Phildar''' : Non, Petit Kyste, il a rien dit, tu vois, c'est bon, quoi.

'''Gérard''' : — Alors, Cuvette, j'en veux plus.

'''Phildar''' : Ouais, c'est bon, Cuvette, il est viré. Et, euh, voilà.

'''Gérard''' : Alors, donc, Pâté de foiee pour toi. Donc, tu me disais... Pâté de foiee, s'il te plaît.

'''Pâté''' : Je suis d'accord avec la fille qui parlait juste avant, parce que la chirurgie esthétique, maintenant, on l'emploie pour, justement, enlever l'acné. — Alors, l'acné au visage, l'acné sur les bras, l'acné sur le bout des seins...

'''Soutif''' : Dans le dos. ...dans le dos, c'est dégueulasse.

'''Pâté''' : Ouais, dans le dos, aussi, ouais.

'''Gérard''' : Donc, Reego, comme je vois qu'il y a des questions, je pense ?

'''Reego''' : Bah, ouais, il y a Davy1 qui te demande où t'as mis la clé de chez lui parce qu'il est dehors et il peut pas rentrer.

'''Gérard''' : Non, non, mais on sait même pas... Donc, Manu, tout à l'heure, tu m'avais posé une question, toi, sur l'acné.

'''Manu''' : Oui, on demandait sur Minitel, je sais plus trop qui demandait si, toi, quand t'étais jeune, t'as eu de l'acné, et si oui, comment tu t'es soigné et pourquoi, dans quel sens.

'''Gérard''' : Alors, ça, de l'acné, de toute manière, ça s'attrape facilement. Souvent, il y en a qui disent que c'est en mangeant trop de charcuterie. Ça, c'est des dermatologues qui l'ont dit.

'''Manu''' : T'as dû bouffer du saucisson, quand même !

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, attends, laisse-moi finir.

'''Petit Kyste''' : Ou en baiant avec une truie.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi, Petit Kyste ! Donc, il y a certains dermatologues qui m'ont dit qu'à force de manger trop de charcuterie, on pouvait attraper de l'acné. Maintenant, comment que ça se soigne ? Ça se soigne avec des produits style... merde, comment on...

'''Manu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais il y a des savons spécial puis des trucs comme du Pousse-Mousse. Des genres de pousse-pousse, là, pour se laver les mains, c'est un produit spécial. Donc... Alors, dernière question pour finir le débat. En remerciant au passage Phildar du bordel qu'il a fait jusqu'à maintenant. Alors...  C'est qui qui parle, là ? Alors, Petit Kyste, ça, ouais, tiens, je... je l'avais pas vu, lui. Tiens, réponds, toi.

'''Petit kyste''' : Ah, bah, je suis là, regarde. Ouais, bah, oui, l'acné, moi, j'en ai jamais eu, mais j'espère que j'en aurai jamais.

'''Gérard''' : Non, mais... t'en as jamais eu, d'accord. Mais si un jour, t'en attrapes, tu te demanderas pourquoi.

'''Petit kyste''' : Je te le refile !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je te demande si c'est une maladie.

'''Petit kyste''' : Bah, ouais, c'est une maladie, hein. Mais il y a des personnes aussi, c'est tout concentré dans une partie du corps, mais si je dis le cou, ça va te vexer, donc je le dis pas.

'''Gérard''' : Moi, de toute manière, je le sais, mais moi, c'est pas de l'acné que j'ai dans le cou, tu vois.

'''Manu''' : Oh, pourtant, il y a du pus dedans, c'est pareil !

'''Reego''' : D'ailleurs, Gérard, il y a Seigneur qui demande si on peut se nourrir du pus de l'acné.

'''Gérard''' : Ah, non, là, je vais te dire une chose, le mec, voilà, c'est une question... Alors, pour terminer la dernière question, donc, tout le monde a répondu, comme il ne reste plus que Cirrhose, Petit Kiste, Soutif et Pâté de foiee, donc, dernière question... Non, Suppo, j'ai dit que c'était terminé pour toi !

'''Phildar''' : Non, mais deux, on a trois, il est là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... faudrait peut-être que vous fassiez votre boulot correctement au standard. au premier débat, Manu l'a fait, Manu l'a fait super bien. Toi, c'est de la merde !

'''Phildar''' : Écoute, Gérard, on a réussi à envoyer deux supos, on peut en envoyer un troisième, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais c'est de la merde, parce que t'as repris la même personne, tu lui as dit : « Je te fais passer pour Suppo 3. ». D'accord ? Manu, quand j'ai dit qu'il vire quelqu'un, il a fait son boulot correctement. Toi, à part chercher une voiture caca, c'est tout ce que tu sais faire. Conduire ta merde ! Ok, dernière question. Il est 3h10, donc le débat... Le dépistage peut-il vous rendre malade ?

'''Cuvette''' : Ouais, je pense que ouais.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y.
'''Cuvette''' : Je pense que ça peut te rendre malade, ça s'arrête là.

'''Gérard''' : Non mais attends, dans quel sens que ça peut te rendre malade ? Allô ?

'''Cuvette''' : Non, mais Gérard, j'ai été coupé par Phildar encore, à tous les coups. Non, je disais donc que ça peut rendre malade, dans le sens où ça peut rendre malade.

'''Gérard''' : D'accord, c'est bien.

'''Petit Kyste''' : Petit Kyste, tu vois bien que le dépistage, ça rend malade. Je sais pas si t'as vu, quand Schumacher il a fait une queue de poisson à Jacques Villeneuve, il a eu la chiasse, Schumacher.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a eu la chiasse ?

'''Petit kyste''' : Non mais tu parles de ça, du dépistage, moi je te réponds : il a dépisté, voilà.

'''Gérard''' : Non mais attends, le dépistage, tu sais ce que c'est ?

'''Petit kyste''' : Bah oui, c'est quand il sort de la piste, voilà.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Enfin bref.

'''Phildar''' : C'est quoi, le dépistage, Gérard ?

'''Gérard''' : — Non mais je vais laisser tout le monde parler, après je...

'''Phildar''' : Non mais comme ça, tu diras pas, bien sûr.

'''Gérard''' : Attends, toi tu m'éteins le micro et tu t'écrases maintenant. Je veux plus t'entendre jusqu'à la fin, ok ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit : le dépistage, c'est quand tu... quand tu coupes tes pistaches en dés.

'''Gérard''' : Non plus. Alors, Cirrhose ? Bah, le dépistage peut-il vous rendre mal...

'''Pâté''' : Eh, qu'est-ce qu'elle est conne !

'''Gérard''' : Elle t'emmerde, toi, pétasse ! T'as compris ?

'''Cirrhose''' : Ah, mais pourquoi ils sont méchants avec moi ? Je comprends pas.

'''Gérard''' : Non mais attends, celle-là, je vais la calmer, parce qu'elle va répondre tout de suite. Soutif ou Pâté de foiee, maintenant vous répondez toutes les deux.

'''Soutif''' : Euh, le dépistage... Ouais, ouais. Regarde Richard Virenque !

'''Reego''' : Pas de marque, pas de marque !

'''Soutif''' : On l'a dopé à l'insu de son plein gré, maintenant il est malade, donc on le soigne en lui faisant des piqûres.

'''Gérard''' : Mais je vois pas du tout le rapport !

'''Soutif''' : Je te dis qu'il est malade, donc il a été dépisté gravement même.

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Toi, tu comprends... Je crois que t'as été... Je me demande si t'es vraiment une infirmière.

'''Manu''' : Gérard, c'est moi. Ouais, sur Minitel, on... on nous demande si chez toi aussi, ta pisse elle tache.

'''Gérard''' : Alors, qui c'est qui pose cette question con ? Bah, question con, bah c'est un con. Voilà, c'est tout. Ce serait pareil sur l'IRC. Pâté de foiee, pour finir ?

'''Pâté''' : Euh, non, non, le dépistage, au contraire, c'est fait justement pour éviter les maladies, et voilà, quoi, point barre.

'''Reego''' : Gérard, il y a Yankee qui te conseille d'aller faire un dépistage de trisomie.

'''Gérard''' : Bon, bah, lui, il ferait mieux de faire... de se taire un petit peu pour dire des conneries. Cirrhose, pour finir ?

'''Cirrhose''' : Bah, non, le dépistage peut pas être une maladie. ''[les audituers l'interrompent, et Manu aussi. D'abord en lançant le début d'une musique intitulée Fête la fête, qui dit « Debout la grosse, debout espèce de fénéasse ». Ensuite, Petit Kyste reprend ces mots]''.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous laissez Cirrhose finir, s'il vous plaît, merci.

'''Petit kyste''' : Allez, la grosse, là, debout ! Espèce de fainéante !

'''Gérard''' : Alors, Petit Kiste, tu dégages. Allez, hop !

'''Reego''' : Tu viens dans le cou, hein.

'''Cuvette''' : Allez, hop, dans le cou !

'''Supo''' : Un coup de scalpel !

'''Cuvette''' : Pas dans le cul, parce que je suis poli.

'''Supo''' : Et on accueille Chaude-pisse.

'''Gérard''' : Et vous êtes vraiment des FDP, hein ? ''[cris de stupeur]''. Vous êtes vraiment des FDP de faire chier les gens comme ça.

'''Pâté de foie''' : Oh, là, là ! Moi, je suis outrée, là.

'''Supo''' : Ouais, salut, c'est Blennorragie.

'''Cirrhose''' : Je peux répondre, Gégé ? Je voulais dire que le dépistage, ça peut pas être une maladie, vu que le dépistage, c'est fait pour, justement, déceler les maladies.

'''Gérard''' : Voilà, et donc, je peux vous dire une chose, que le dépistage sert vraiment à quelque chose, surtout chez les femmes et pour nous, les hommes, si on veut pas avoir certaines maladies. Surtout, il y a les cancers du sein que je voulais pas aborder, parce que sinon, le débat aurait duré au moins jusqu'à 4 heures. Ça, c'est une question dont j'ai pas parlé. J'ai pas voulu parler non plus du sida, parce que c'était un problème tros important. Et ça, je ferai un débat dessus avec le cancer du sein, je ne sais pas quand. Je vais voir ça avec le chef, mais sans Phildar au standard !

'''Max''', ''[hilare]'' : Faut vraiment qu'on le travaille, ce débat. Si tu le permets. Parce que là... Là, ça peut être joli. Ça peut être notre dernière. On le fait, on l'enregistre, on l'envoie à la CLT, à la CIA, on l'envoie au CSA, à tout le monde. Ils valident.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Cuvette ?

'''Gérard''' : Ouais, bah, ton débat, il y a mieux, parce que, enfin bon, c'était un peu trop compliqué pour moi, je pense.

'''Gérard''' : Non, bah, t'avais qu'à comprendre un peu.

'''Cuvette''' : T'avais qu'à comprendre, t'avais qu'à mieux t'exprimer surtout, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais vous avez qu'à vous adresser à Phildar.

'''Cuvette''' : Non, non, non, c'est tout, tu fais mal ton boulot.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est Phildar qui a foutu sa merde. C'est Phildar qui a foutu sa merde, Cuvette, d'accord ? Alors, tu le remercieras en lui disant au revoir. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, je voulais dire que j'entends que Max est revenu, on l'appelle le Star System. Toi, Gérard, je pense que t'es le Star Cystite, c'est-à-dire le roi des infections urinaires.

'''Gérard''' : Alors, toi, mon pote, c'est la dernière fois que tu passeras dans mes débats, d'accord ? Petit Kiste ?

'''Petit kyste''' : Oui, bah, alors là, t'as fait fort, Gérard. Moi, je me suis bien marré, donc il faudrait que tu continues comme ça, sans t'en prendre à ton équipe, quand même.

'''Gérard''' : Bah, si, parce que c'est grâce à Phildar si ça a merdé.

'''Phildar''' : C'est à cause,

'''Gérard''' : La cause, c'est Phildar. Parce que, maintenant, Reego, avant que tu termines, on va essayer d'avoir... on demandera le chiffre après.

'''Petit kyste''' : Ouais, faut pas que tu t'en prennes à tout le monde, il faut pas que tu passes ton temps à virer des gens, aussi. Tu comprends ?

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, quand je vous pose des questions, si vous voulez pas répondre, dans ces cas-là, ça sert à rien qu'on vous sélectionne pour faire les débats. Si vous ne voulez pas répondre...

'''Petit kyste''' : On veut répondre, mais bon, des fois on répond à côté de la plaque, mais c'est pas pour autant qu'il faut virer des gens.

'''Gérard''' : Mais ouais, mais si vous répondez à côté des questions, ça sert à rien non plus de vous sélectionner pour faire les débats, c'est tout.

'''Petit kyste''' : Bon, d'accord, je suis d'accord avec toi. Je te souhaite une bonne soirée.

'''Gérard''' : Ok, bah, moi aussi. Soutif ?

'''Soutif''' : Moi, je suis déçue parce que, bon, je suis quand même dans le milieu hospitalier, donc j'aurais aimé participer à tout le débat parce que j'avais des choses intéressantes à dire. Néanmoins, bah, c'était nul, et vive Phildar.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est bien. Tu peux retourner le voir, alors. Voilà. Donc, Pâté de foiee pour toi.

'''Pâté''' : Ouais, bah, comme d'habitude, tes débats, c'était vraiment de la débilité grave, quoi. Et néanmoins, faut pas t'en prendre à Phildar si tu sais pas gérer toi-même ton équipe.

'''Gérard''' : Ouais, bah, dans ce cas-là, Phildar, il avait qu'à pas faire le con, parce que c'est grâce à lui si, à un moment donné, sur l'IRC, on avait des petits problèmes.

'''Pâté''' : Ouais, mais enfin, c'est quand même grâce à lui que t'as des auditeurs, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais c'est grâce... Quand je lui demande de virer certains auditeurs, c'est pas la peine qu'il essaye de les reprendre après, pour leur dire : « Vous passez sous un autre nom. »

'''Pâté''' : Ouais, enfin, Gérard, si t'es pas capable de gérer, c'est ton problème.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'équipe, y en a que deux qui font bien leur boulot et c'est tout, les autres...

'''Pâté''' : Ouais, bah, ouais, t'as encore raison. De toute façon, ton débat,
ça a encore été de la merde, et puis, voilà, quoi.

'''Gérard''' : Eh bah, si t'es pas content, tu vas bouffer ton Pâté de foiee. Ok, salut. Cirrhose, pour finir ? ''[silence, tonalité d'un appel raccroché. Gérard se jette vers Phildar]''.  — T'es vraiment une pute, toi !

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi !

'''Manu''' : Je crois que, voilà. Tu peux arrêter la sonnerie, Phil. Voilà.

'''Gérard''' : Attends, toi, je te jure, c'est la dernière fois...

'''Reego''', ''[avec autorité]'' : Donc, conclusion... Donc, sur l'IRC, on était presque 2000, on est arrivé jusqu'à 1995, jusqu'au moment où tu as insulté un auditeur, tu l'as traité deux fois de FDP et y a au moins 500 personnes qui sont parties. Et y a beaucoup de gens qui ont été outrés par ton langage. Et je te lis quelques conclusions : « Encore une fois, un débat sans queue ni tête, comme Gérard. » « Le Viagra est au sexe ce que la connerie est à Gérard. » « Le Viagra fait partie de l'acné et le dépistage permet d'éviter les coups de soleil. »

'''Max''' : Non, mais pas du tout, pas du tout. Mais bon, y a quand même combien de connectés ?

'''Reego''' : on a fait 1995.

'''Max''' : Ah bah ! Bravo Gérard, c'est l'exploit ! C'est le record. ''[tout le studio applaudit, dont Phildar]''.

'''Reego''' : Je crois que c'est un record mondial, même.

'''Gérard''' : Non, non, mais toi, toi, tu m'en as fait virer quand même 200, il a eu du mal à les récupérer.

'''Reego''' : Ouais, beaucoup de mal,

'''Phildar''' : mais il avait perdu les numéros, aussi.

'''Gérard''' : en plus, ya une personne qui n'a pas fait sa conclusion, tu lui as carrément raccroché au nez.

'''Phildar''' : Non, c'est elle qui a coupé !

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, parce que je vais l'appeler, je vais lui demander.

'''Max''' : Ah, tu la connais ?

'''Gérard''' : Bien sûr.

'''Manu''' : C'est qui ?

'''Max''' : Ah, c'est Sandy ! Ouais, bah bravo.

'''Phildar''' : Personne n'a reconnue !

'''Reego''' : Mais qui ? C'était quoi son nom ?

'''Gérard''' : Cirrhose.

'''Max''' : Oh ! Tain, elle déguise bien sa voix,.

'''Gérard''' : Bah, conclusion. C'est dommage que Phildar il ait foutu sa merde. Ouais, bah, de toute manière, j'espère que la semaine prochaine tu seras pas dans l'équipe, parce que je veux pas de toi, c'est simple.

'''Max''' : À moins qu'il travaille !

'''Phildar''' : Je vais essayer de rattraper des points, je vais faire un stage.

'''Gérard''' : J'ai entendu ce soirqu'il attendait 11h30 pour trouver des auditeurs. Bah, si c'est Manu qui doit trouver des auditeurs, autant le mettre tout seul avec une nana et lui, on peut le virer.

'''Max''' : Bah, on va le mettre avec Bébé Rose, ouais.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux... Moi, je peux dire quand même merci à Manu des deux débats, parce que...

'''Manu''' : C'est la première fois en je sais pas combien de temps que tu me remercies, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, et puis, surtout, merci Reego d'avoir fait ton boulot correctement. Phildar, je te remercie pas, parce que tu m'as fait de la merde. Donc, voilà. Donc, on s'écoute...

'''Manu''' : Ah, je sais pas, le disque.

'''Phildar''' : Bah, moi, je sais plus, je sais pas.

'''Manu''' : Allez, Phil, le titre ?

'''Phildar''' : Je fais plus partie de l'équipe !

'''Manu''' : Mais moi, je te réintègre ! Allez, vas-y.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas lui qui commande dans les débats, le jeudi, c'est moi.

'''Manu''' : Je crois que c'est Technolab avec Fusion.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Max''' : Manu, roi de l'impro, pas de problème.

'''Gérard''' : Là, vous allez retrouver Reego pour la nuit sans pub.

'''Reego''', ''[dans l'hilarité générale]'' : Ouais, je vais faire la nuit sans pub, ouais !

'''Gérard''' : Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. Et dès demain matin, 6h, Barth, avec des scooters à gagner. Et bien sûr, demain soir, dès 22h, le star system. Et moi, je vous retrouverai dans le courant de la semaine, s'il y a des petites réactions par le... par le guet des auditeurs.

'''Manu''' : Par le gay... Il y en aura plein, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine ! ''[Musique]''.

== Le débat sur l'armée ==

=== Contexte ===

5 novembre 1998. L'émission a donc trouvé un rouage, qu'il s'agit désormais de renouveler. L'avant-débat ne déroge pas à la coutume, Gérard y fait tous les sketchs habituels liés à la réception de courrier sur son personnage, disques et créations d'auditeurs de plus en plus imaginatifs. Max en joue allègrement, flattant l'animateur par des chiffres d'audience fantasques (15 millions d'auditeurs revendiqués pour le débat sur les maladies).

Bien que le service militaire soit aboli depuis 1995, le sujet est frais pour toute une génération. L'armée est un sujet encore sérieux, mais gérard y donnera toute sa dimension surréaliste, appuyé par l'équipe qui connaît désormais bien la manière de générer du comique, d'éviter les dérapages, de faire osciller l'animateur dans les registres nécessaires à une émission culte.

Il paraît important de noter ici l'homophobie de Gérard, rejetant les personnes travesties, LGBTQ, etc. Mais il faut aussi mentionner d'abord que ce rejet est parfaitement instinctif, presque reptilien, sans théorie ni explications d'aucune sorte. Ensuite, il faut se souvenir qu'à cette époque, la cause de cette communauté n'avait pas autant fait valoir ses droits qu'aujourd'hui. Les homosexuels avaient une meilleure audience, puisque 1998 voit la loi sur le pacte civil de solidarité s'approcher, mais les autres genres et orientations étaient très méconnus, sous-représentés, sous-médiatisés. Sans INternet, leur lucarne de diffusion était faible et la société loin d'accepter ces différences. Les débats sur le PACS en seront, d'ailleurs, l'illustration, même si le sujet reste toujours aussi clivant 30 ans plus tar.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Laura : Andouille (précisons que Laura va devenir la femme de Manu le dimanche suivant), Petit fion
* Mégane : Croupion
* Tagada, Jmenfous, Face de pet
* Tony Morestin : Tony, Général Moncu
* Axel : Prothèse
* Canif : passée la semaine d'avant sur la politique, notamment

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Voilà, bonsoir à tous. C'est les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Et on est déjà 1664 !

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, on commence déjà fort ! On commence déjà fort, il est 0h19, on accueille Canif... Caniche...

'''Phildar''' : On fait quel débat là Gérard ?

'''Gérard''' : Sur l'armée !

'''Phildar''' : Voilà, donc on accueille les auditeurs.

'''Gérard''' : Canif ! On peut écouter Fun Radio sur 94.5. Bonsoir, Tagada 21 ans, Paris 101.9.

'''Tagada''', ''[voix efféminée et maniérée]'' : Salut !

'''Gérard''' : Andouille, 20 ans de Chinon, on peut écouter Fun Radio sur 100.2. Croupion, 22 ans, Verdun, 93.9, Fun Radio. Bonsoir, Tony !

'''Tony''' : Bonsoir Gérard, bonsoir toute l'équipe !

'''Gérard''' : Paris, Fun Radio 101.9. Et... Prothèse, 21 ans, Royan, 99 FM. Donc, première... Comment ?

'''Prothèse''' : Big up !

'''Gérard''' : Merci pour Reego, donc... Merci pour Reego, c'est pas mal. Alors, bon, on commence. Celui qui a un téléphone portable ou pourri, là, qu'il dise tout de suite, parce que ça commence déjà mal.

'''Phildar''' : De toute façon, Darty c'est fermé àtte heure-là, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais dans ces cas-là, s'il a un téléphone pourri, dans ces cas-là, il va voir Manu au standard, ça ira plus vite tout de suite.

'''Manu''' : Je vais le trouver.

'''Gérard ''' : Donc, alors, première question, avez-vous fait déjà l'armée ? Si oui, dans quelle arme ? On va demander à... Andouille !

'''ANdouille''' : Bah, écoute, moi, je suis désolée, mais j'ai jamais fait l'armée.

'''Canif''' : Bah, moi, écoute, Gérard, en tant que fille, j'ai jamais fait l'armée, mais j'aurais aimé, franchement.

'''Gérard''' : D'accord. De toute manière, ça, c'est des questions qu'on va aborder lors du sujet aussi, hein. Donc, Tagada ?

'''Tagada''' : Moi, oui.

'''Gérard''' : Dans quelle arme ?

'''Tagada''' : L'armée de terre.

'''Gérard''' : À 21 ans, t'as déjà fait l'armée, donc t'as devancé l'appel, alors ?

'''Tagada''' : Bah, non, ils sont venus me chercher.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends. Commence pas à dire des conneries, toi, parce que... Je te dis tout de suite que...Ouais, ouais, non, non, mais Tagada... Oh, oh, Tagada, Tagada, Tagada. On se calme, ok ? Donc, à mon avis, t'as devancé l'appel parce qu'à 21 ans, ils viennent pas te chercher comme ça, hein. Alors, me prends pas pour un con. Me prends pas pour un con, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Ça dépend s'il voulait s'engager. Tu voulais t'engager, Tagada, ou pas ?

'''Tagada''' : Bah, oui.

'''Phildar''' : Non, mais attends, ça, les trucs sur l'engagement, c'est moi qui les pose, les questions, c'est pas toi, d'accord ?

'''Phildar''' : Non, mais tu dis que c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas pas commencer déjà le premier débat comme ça.

'''Phildar''', ''[penaud]'' : D'accord, je voulais poser une question, je suis désolé.

'''Croupion''' : Ouais, alors moi, je suis totalement anti-militariste, donc il est hors de question que je mette les pieds dans une caserne avec des cons, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Oh là, merci pour le Larsen. De toute manière, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, ça va être bientôt obligatoire, alors donc, t'auras pas le choix. Euh... Tony ?

'''Tony''' : Moi, je suis pro-militariste, mais je me suis fait réformer.

'''Gérard''' : D'accord. À 20 ans, t'en es sûr de ce que tu me dis, là ?

'''Tony''' : Ah, sûr et certain, ouais.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense pas à mon avis.

'''Tony''' : Et je te jure, et puis je te raconterai même l'histoire, si tu veux.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais j'ai pas besoin de savoir toute l'histoire complète. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah moi, je voulais m'engager, mais je me suis fait réformer parce que j'étais pas assez con pour faire l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, d'accord ? Parce que si tu... Non, mais attends, si tu veux dire ça pour moi, tu vois, je vais te dire une chose... Non, non, mais y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, de toute manière, l'armée, c'est obligatoire et c'est tout.

'''Tony''' : Tout à fait, les cons de toute façon, ils sont chefs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, y a Zioui qui te demande si tu aimes ramer.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le débat, hein. Donc, moi, je peux vous dire que j'ai fait l'armée, dans quelle arme... Eh, au fait, personne m'a dit dans quelle arme...

'''Tony''' : Ouais, dans quelle arme, Gérard, au fait ?

'''Prothèse''' : Au fait, Gérard, dans quelle arme ?

'''Gérard''' : Prothèse, ouais, pour l'instant, c'est moi qui pose les questions.

'''Tony''' : Ouais, mais dans quelle arme, au fait, Gérard ?

'''Gérard''' : C'est moi qui pose les questions, c'est pas vous.

'''tagada''' : Oui, mais dans quelle arme ?

'''Gérard''' : C'est pas... C'est moi qui pose les questions, toi, Prothèse. Dans quelle arme, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, j'ai été réformé, je t'ai dit. Je voulais m'engager dans les RIMA, Régiment d'Infanterie, Marine.

'''Tony''' : Bah, je te dis, je me suis fait réformer, mais moi, je voulais n'importe quoi, de la cuisine, de n'importe quoi, moi, j'aurais fait.

'''Croupion ''' : Oui, tout sauf la Légion.

'''Andouille''' : Moi, je serais plutôt partie dans l'arme blanche.

'''Gérard''' : C'est-à-dire, chasseur alpin ?

'''ANdouille''' : Tu m'as ôté les mots de la bouche.

'''Gérard''' : Bah, c'est chasseur alpin, hein, les blanches, ouais.

'''Prothèses''' : Les samouraïs.

'''Canif''' : Bah, j'ai rien fait, mais ouais, dans l'armée de terre, j'aurais aimé.

'''Tagada''' : Tu verras, il y a des mâles dans l'armée de terre.

'''Gérard''' : Ouais, bah, oh, tu te calmes, toi, parce que tout à l'heure, tu vas faire comme la semaine dernière, Tony.

'''Reego''' : Attends, Gérard, toi, tu l'as fait dans quelle armée, alors ?

'''Gérard''' : C'est... Moi, c'est... J'étais dans l'inventerie, dans le 110e R.I. en Allemagne.

'''Phildar''' : Et t'inventais quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est le 110e Régiment d'Infanterie, abruti. Et toi, dans quelle arme ? Tu ne l'as pas fait, tu ne l'as pas fait, parce que toi, t'es trop con, alors. Déjà, lui, il est trop con, déjà, pour faire son standard, il attend 11h et demi.

'''Manu''' : Il y a un petit sondage qui nous a été communiqué, donc, à la question, pour ou contre l'armée...

'''Phildar et Reego''' : Non, mais c'est important de savoir, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, on n'en a rien à foutre des pour ou contre, parce que c'est pas...

'''Reego''' : C'est un débat, on en parle, vas-y, Manu.

'''Manu''' : Donc, 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% des gens n'ont pas de permis et 50% n'ont jamais été alarmés en un seul mot.

'''Gérard''' : Bon, alors, déjà, les deux premières questions, je ne vois pas ce que ça vient tout là-dedans.

'''Phildar''' : Les gens ont répondu ça, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, mais ceux qui répondent ça, c'est des cons, ce n'est pas de ma faute. Donc, deuxième question, à quoi l'armée sert-elle de nos jours aujourd'hui ? On va demander ça à, ben, Tony... Non, on va demander à Tagada.

'''Tagada''' : À se faire des mecs ?

'''Gérard''' : Putain, mais, hé, hé, hé, non, mais t'es vraiment con, toi !

'''Tagada''' : Il y a eu le sergent Dumair, après, il y a eu l'infirmier, je m'en rappelle...

'''Gérard''' : À quoi sert l'armée de nos jours, aujourd'hui, Tagada ? Tu réponds correctement, ou sinon, tu gerbes.

'''Tagada''' : Bon. Euh... À former des hommes, des vrais, des mâles, hein.

'''Gérard''' : Bon Manu, tu me prends Tagada, tu lui expliques comment que ça se passe, un débat.

'''Manu''' : Ouais, mais peut-être que pour lui, justement, l'armée...

'''Tagada''' : C'est mon point de vue, hein.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, mais explique-lui quand même comment que ça se passe, un débat, parce que...

'''Phildar''' : Toi, tu poses une question, eux ils doivent répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, pour l'instant, s'il répond à côté de la plaque, c'est pas la peine de...

'''Phildar''' : Non, il répond ce qu'il veut.

'''Gérard''' : Reego, il y a une question, non ?

'''Reego''' : Euh, ça va très vite, vu qu'on est en train de dépasser les 1800 connectés. Alors, l'armée sert à se mettre des cotons-tiges dans le cul... Je sais pas, ça va trop vite, j'ai pas trop le temps.

'''Gérard''' : C'est qui qui s'amuse à dire ça ?

'''Reego''' : Ben, c'était un certain Gérard C...

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, ouais, ok. Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben, l'armée, ça sert à se battre.

'''Gérard''' : Ah bon, pour toi, l'armée, on se bat ?

'''ANdouille''' : Ouais, ouais, c'est une école de bagarre. C'est excellent pour foutre le dawa dans les rues.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. Alors, tu crois que c'est l'armée qui fout le bordel dans les rues ?

'''Andouille''' : Non, non, non, mais je pense que là-bas, c'est une bonne école pour apprendre à se battre. Ça fait qu'après, quand tu rentres chez toi, tu peux te battre tranquille, quoi.

'''Gérard''' : Ah bon, c'est nouveau, ça ?

'''ANdouille''' : Ouais, vive la guerre.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais, c'est nouveau, ça, ça vient de sortir. Tiens, il faudrait que je réfléchisse à cette question. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Ben, écoute, moi, Gérard, pour moi, je sais vraiment pas à quoi ça sert, parce que vu le peu de gens qui veulent y aller, ça doit pas servir à grand-chose.

'''Gérard''' : Ben, disons, ça sert pas à grand-chose dans l'ensemble. En fin de compte, tu perds carrément facilement un an de... Si t'es en stage ou au boulot, tu perds facilement une année pour rien. Croupion ?

'''Croupion''' : L'armée, ça sert à faire chier les gens, à faire chier les Parisiens tous les 14 juillets pour voir défiler 5 000 connards

''' Gérard'' : Ouais, ben, ça... Oh, là, merci pour le Larsen. Euh, Tony ?

'''Tony''' : À se faire sodom.

'''Gérard''' : Ah, ouais, d'accord. Alors, Tony, tu me redis encore une connerie comme ça, je te préviens, tu fais comme la semaine dernière, je te gerbe au premier débat, OK ?

'''Tony''' : Tu me poses une question, je te réponds.

'''Gérard''' : Non, non, mais je te demande, sois un peu moins con, hein, que tu l'es. Tu réponds correctement aux questions, sinon tu gerbes. Je te le dis tout de suite, parce que j'ai pas l'intention de me faire chier ce soir.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Le Chiant qui te demande s'il faut savoir faire du wind surf pour faire l'armée de l'air.

'''Gérard''' : Oh, là, c'est quoi, ça ? C'est quoi, du windsurf ? Si quelqu'un pouvait me le dire...

'''Manu''' : C'est quand tu sautes en parachute avec ton tank.

'''Tagada''' : Non, non, non, tu sautes, alors tu vois, t'as un petit string rose. T'as un petit string rose avec des petites dentelles sur le côté. Ensuite, t'as une jartière, voilà. T'es sur un surf et tu prends un gros gode.

'''Gérard''' : Non, non, c'est bon, Tagada, ça y est, ça y est, ça y est, c'est bon, on a compris. Prothèse pour finir le thème de...

'''Prothèse''' : Ouais, bah, l'armée, je dirais que ça sert à apprécier le kaki et les corvées de chiotte.

'''Gérard''' : Bon, bah, ça, donc, moi, je... Donc, l'armée, à l'heure actuelle, sert à quoi ? Bon, bah, en fin de compte, comme j'ai dit tout à l'heure sur Andouille ou Croupion qui m'avaient parlé de ça, bon, bah, j'avais vaguement dit, donc, normalement, l'armée, c'est, en fin de compte, vous perdez un an de salaire, parce qu'en fin de compte, vous n'êtes pas sûr, quand vous ressortez de l'armée, de récupérer votre emploi. Normalement, si, vis-à-vis de la loi et selon les conventions collectives de la société, normalement, ils sont obligés de vous reprendre, quand vous avez terminé l'armée, ils sont obligés de vous reprendre facilement, normalement, si je ne me trompe pas, et je pense que Manu ou Phildar ou Reego pourront me confirmer, je crois que, normalement, c'est un mois, un mois, normalement.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, c'est Manu, là. L'armée, ça sert pas... tu peux pas passer ton permis gratuitement, tout ça, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Mais, justement, mais attends...

'''Phildar''', ''[zélé]'' : Mais, c'est pas les bonnes questions, Manu, que tu poses.

'''Manu''' : Je savais pas, je savais pas.

'''Gérard''' : Justement, celle-là, celle-là, on va la poser, mais c'est la toute dernière. Vu qu'on a commencé plus tôt...

'''Phildar''' : Et, Gérard, je vais te demander, ceux qui vont à l'armée et qui, avant, n'avaient pas de travail, est-ce qu'ils le récupèrent, après ?

'''Gérard''' : Ben, ça, s'ils en ont pas, ils pourront pas en retrouver derrière.

'''Manu''' : Donc, c'est l'arnaque.

'''Gérard''' : S'ils en avaient pas au départ, ils en auront pas à la sortie.

'''Tony''' : Ouais, mais ça, c'est regrettab.

'''Gérard''' : Non, non, sauf parce que, maintenant, il faut dire une chose. À quoi sert l'armée ? C'est qu'on peut très bien, aussi, trouver... Un job. Faire un job à l'armée et, à la sortie, si vous avez été compétent pendant les 12 mois qu'on...

'''Phildar''' : Est-ce que tu peux avoir un diplôme ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Déjà, c'est tout juste s'il y en a qui arrivent à récupérer leur permis de conduire, à la fin.

'''Tony''' : Mais si on passe son permis à l'armée, est-ce que c'est envisageab d'avoir dans le civil ?

'''Gérard''' : C'est qui, ça, qui me pose ça ? Oui, mais attends, Tony, c'est la 11e question. Donc, si vous voulez commencer par la 11e, on va le faire tout de suite, et... Non, mais si, on va... Ben si, comme t'en parles.

'''Phildar''' : Bon, ben allez, on fait la 11e, ça va.

'''Tony''' : Après, je veux la 8 et la 6, si c'est possible.

'''Gérard''' : Donc, alors, avez-vous eu l'occasion de passer votre permis de conduire, donc, à l'armée ? Donc, on va demander à Prothèse ?

'''Prothèse''' : Non. Je voulais, mais c'est justement pour ça que je voulais m'engager. C'est pour passer tous mes permis, puis après, me tirer. Mais j'ai pas pu.

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, parce que de toute manière... Mais attends, si tu t'engages, faut bien préciser... Je vais préciser une chose, que si tu veux passer ton permis, de toute manière, même en t'engageant, t'es obligé de faire ton engagement jusqu'au bout.

'''Prothèse''' : Ah ouais, justement.

'''Gérard''' : Et si tu t'engages, normalement, c'est pour 2 ou 3 ans, ça dépend du temps que tu veux faire.

'''Phildar''' : Ça dépend de l'armée aussi.

'''Tony''' : Moi, on m'a dit que les épreuves de conduite, elles étaient, à l'armée, elles étaient redoutab.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je vais te dire... ''[Reego s'agite]''. Attends, Tony, je te prends tout de suite, oui ?

'''Manu''' : Oui, tu me rends compte que t'en as de la chance.

'''Reego''' : Ya Thomas, sur IRC, qui te demande si t'as été maître chien à l'armée, est-ce que c'est de là que vient ton histoire d'amour récente ?

'''Gérard''' : Euh, non, maître chien, je pense pas que...

'''Tony''' : Et pourquoi t'as tué le chien aussi ?

'''Gérard''' : Euh, Tony ? Je t'ai dit, tu arrêtes tes conneries, sinon tu vas dégager avant 1h du matin, toi.

'''Tony''' : Mais ça, c'est pas envisageab.

'''Gérard''' : Ouais, c'est envisageab, alors fais bien gaffe.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, alors donc, tu disais, toi, tout à l'heure, comme t'avais une question à me poser, donc tu peux peut-être finir ta pensée.

'''Prothèse''' : Hein ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord, Tony, je crois que...

'''Tony''' : Ah, non, non, non, c'est pas moi qui ai parlé, là.

'''Phildar''' : T'avais une question tout à l'heure, Tony, à poser, vas-y.

'''Tony''' : Ça se finissait par B, c'est ça ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord. Tony, ça commence à bien faire pour toi. Croupion, dont toi ?

'''Croupion''' : Ouais, bah, moi, de toute façon, j'ai pas fait l'armée, hein. Mais il est hors de question que je passe mon permis à l'armée. De toute façon, les instructeurs, ils savent pas lire, ils savent pas écrire. Mais ouais, non, mais c'est la condition sine qua non, si tu veux rentrer.

'''Gérard''' : Oh, là, là ! Hé, Croupion ! Attendez, s'il vous plaît, Croupion ! T'as pas un téléphone pourri ?

'''Croupion''' : Non, non. Parce que ça fait drôle, hein. ''[à Manu]'' : j'ai l'impression que c'est elle, hein.

'''Manu''' : Je vais voir, je vais voir.

'''Phildar''' : Un portable, ça, hein.

'''Andouille''' : Bah, moi, comme je t'ai dit, donc, j'ai pas fait l'armée. Mais, euh... Non, mais, de toute façon, moi, ça m'intéresse pas de passer mon permis. Je préfère profiter des gens, tu vois, profiter de leur voiture. Comme ça, je paye rien.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est un peu dégueulasse, n'empêche.

'''Andouille''' : Ouais, mais enfin, chacun vit sa vie comme il veut.

'''Phildar''' : Est-ce que tu le payes, le permis à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, justement, je vais répondre après à la question. Euh, Tagada. ''[il dit une phrase incompréhensible, la bouche pleine]''. Oh, Tagada, tu réponds correctement, parce que tout à l'heure, ça va... Déjà, quand je te parle, t'évites de manger, t'évites de faire comme Phildar.

'''Reego''' : Deux secondes, je voulais juste dire, quand même, remercier les gens de l'IRC, parce qu'on est déjà plus de 2000, on est 2011. ''[applaudissements et cris d'admiration dans le studio]''. Et je voulais saluer Yannick, qui nous écoute en direct du Canada. Ils sont beaucoup à nous écouter, on t'écoute à travers le monde.

'''Gérard''', ''[fier mais modeste]'' : Ouais, bah, c'est bien. C'est pas mal, ouais.

'''Reego''' : Et beaucoup de militaires, aussi.

'''Gérard''' : Je crois qu'on va battre les records, encore. Canif ?

'''Reego''' : Ah, c'est déjà fait.

'''Canif''' : Ouais, bah, non, écoute, Gérard. Moi, j'ai pas passé mon permis à l'armée, non.

'''Gérard''' : D'accord. ''[regardant Phildar]'' Donc, alors, tu voulais me poser une question ?

'''Phildar''' : Ouais, tu t'en rappelles plus ?

'''Gérard''' : Non. Bah, maintenant, tu vas la répéter.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on paye le permis de conduire à l'armée ?

'''Gérard''' : Non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?
 
'''Gérard''' : Ça, c'est... Tu le payes pas, parce que c'est toi qui demandes à passer ton permis, donc c'est gratuit.

'''Croupion''' : Et combien ça coûte ?

'''Gérard''' : 0 francs, de toute manière. Ça dépend du contingent, dans quel contingent tu te situes pour passer ton permis.

'''Phildar''' : C'est quoi, un contingent, Gérard ?

'''Manu''' : C'est comme un compte en banque ?

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas du tout pareil. Contingent, c'est par exemple du...

'''tagada''' : C'est des dates de naissance.

'''Gérard''' : Non, plus ! Arrête de dire des conneries, toi, quand je parle. Merci. Contingent, c'est par exemple... C'est tous les deux mois. Donc, tous les deux mois, t'as un contingent. Comme là, le mois prochain, ça sera la 98-12. C'est ça qu'on appelle des contingents.

'''Phildar''' : Ouais, c'est l'année plus le mois.

'''Tony''' : 98-12, c'est quelle ville, ça ?

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi. Donc, voilà, comme ça, t'es servi.

'''Phildar''' : Et tu peux passer tous les permis ? Bateau, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, non, tu passes uniquement que le permis B ou le gros, là, le 40 tonnes. Mais par contre, il faut bien dire une chose, que celui qui passe son permis à l'armée, ils ont un certain nombre de kilomètres à faire pendant leur armée pour qu'ils soient validés après dans le civil. Mais par contre, il y a un permis qui n'est pas validé et c'est dommage.

'''Phildar''' : Il est valab ou pas ?

'''Gérard''' : Disons non, il ne sert à rien dans le civil, en fin de compte, ce permis-là, c'est le permis VAB véhicule d'avant-blindé. C'est les fameux trucs, là, tu vois, les 6-roues, comme les gendarmes mobiles qu'ils ont, là, en ce moment.

'''Phildar''' : Ah, comme dans la 7e compagnie ?

'''Gérard''' : Ouais, voilà, grosso modo. Non, mais ça, c'est avec des chenilles, c'est pas pareil.

'''Manu''' : Gérard ? Il y a un autre petit sondage. À la question, êtes-vous déjà allé voir une armée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35%, y sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé « l'art, mais quel art ? » Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que là, il y a un truc. Avez-vous déjà été voir l'armée ? Je ne vois pas du tout le rapport.

'''Manu''' : On peut visiter, non ? Ça ne se visite pas ?

'''Phildar''' : C'est pas un parc ?

'''Manu''' : C'est pas comme la tour Eiffel ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il n'y a pas de... Sauf... Je crois que c'est la garde républicaine, si je me souviens bien, qui s'amuse à faire des trucs porte ouverte pour... Pour simplement voir des chevaux. C'est tout.

'''Reego''' : Gérard, il y a Vomi de porc sur l'IRC qui te demande si tu as fait la Deuxième Guerre mondiale.

'''Gérard''' : Non.

'''Reego''' : Il te demande pourquoi.

'''Tagada''' : Et la Troisième ?

'''Gérard''' : Il n'y en a pas trois. Il y en a eu deux, donc je n'ai jamais fait ça.

'''Phildar''' : La Guerre du Golfe ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça, c'est des questions...

'''Reego''' : Il te demande pourquoi tu ne l'as pas faite.

'''Phildar''' : Il n'était pas engagé, il n'a pas gagné.

'''Reego''' : Tu étais réformé ?

'''Gérard''' : Non, non, j'ai fait mon armée normalement comme tout le monde. Donc, j'ai fait douze mois.

'''Andouille''' : Ils t'ont accepté, toi, là-bas ?

'''Gérard''' : Ben oui. Pourquoi ?

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, est-ce que tu avais participé au défilé du 14 juillet ?

'''Gérard''' : En Allemagne, oui. Mais pas sur Paris.

'''Andouille''' : Tu as défilé ?

'''Gérard''' : Ben, en Allemagne, oui, à moins 17 degrés.

'''Andouille''' : Et tu as défilé en quelle tenue ?

'''Gérard''' : En treillis.

'''Tagada''' : Il avait un petit string à dentelles roses.

'''Gérard''' : Bon, ta gueule, tu t'écrases parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi. OK ? Donc, troisième question. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va s'écouter un petit disque. Un petit disque, et puis on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Ouais, on est en train d'atteindre les 2300, là. Ça va arriver bientôt.

'''Phildar''', ''[applaudissant avec Manu]'' : Gérard, ce soir, tu cartonnes.

'''Gérard''' : Mais ça, c'était prévu qu'il fallait qu'on cartonne ce soir, donc... ''[sketch des auditeurs qui disent allô, n'entendant pas Gérard. Manu et Phildar ont du mal à ramener la normale, mais Tony déclenche la fin du sketch après une minute]''. 

'''Tony''' : On t'entend, impeccab.

'''Gérard''' : On récupère Canif. Tagada. Andouille. Croupion. Tony. Et Prothèse pour terminer. Et donc, vous avez pu réfléchir à la question, donc je la répète. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va demander à Tony.

'''Tony''' : Moi, je sais pas. Enfin, moi, si j'avais l'occasion de faire carrière en faisant l'armée, je la ferais. Mais ça me branche pas du tout, l'armée. Mais la Légion, il paraît qu'on peut faire arrière.

'''Gérard''' : De toute manière, quand tu fais l'armée dans la Légion, de toute manière, tu t'engages un peu.

'''Tony''' : Non, mais il y a des débouchés en tant que, je crois, on m'a dit, en tant que gardien de chèvres dans l'Atlas.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça. Alors, Tony. Tony, tu réponds correctement à la question, parce que sinon, ça va mal se terminer pour toi. Tu vas retourner chez toi.

'''Tony''', ''[montant le ton]'' : Écoute, c'est ce qu'on m'a dit. Je sais pas, moi. Depuis tout à l'heure, tu m'insultes, moi, je reste imperturbab.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu restes imperturbable, mais tu réponds la moitié à côté des questions. Quand on te pose des questions, tu réponds les trois quarts à côté. OK ? Alors, si c'est pour répondre des conneries, c'est pas la peine qu'on t'appelle constamment pour faire les débats. OK ?

'''Tony''' : Je me drogue.

'''Gérard''' : OK, bah si tu te drogues, tout à l'heure, tu vas retourner écouter la radio tranquillement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que c'est possible, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens... pour toi, ça peut être possible ? Toi, ça m'étonnerait, parce que vu que tu t'es fait réformer, donc...

'''Prothèse''' : Bah ouais, justement, je m'étais renseigné au début à la caserne de chez moi. On m'avait dit que je pouvais faire carrière dans Maître Chien.

'''Gérard''' : D'accord, on verra ça après. Reego, t'avais peut-être une question ?

'''Reego''' : Non, il y a juste Davy One. Attends, je lis vite fait. Il demande si lorsque t'as fini de faire l'amour avec Sandy, tu l'as remis le couvert.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est pas du tout le thème du débat. Donc, si c'est pour dire des conneries comme ça, comment qu'il s'appelle ?

'''Reego''' : C'était Davy One, et on te demande aussi, c'est Oxyd qui te demande si quand t'as été parachuté... est-ce que ton débat est suite au fait que tu n'avais pas de parachute ?

'''Gérard''' : Ouais, ça, je vois pas du tout. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais. Bah, malheureusement, parce que malheureusement, on peut faire carrière. Donc, c'est chiant, il y a des gens qui font la guerre, ça, c'est chiant. Et heureusement pour certains quoi. Parce que tous ceux qui ont échoué au concours de maître chien, au concours de la police, bah, ils vont dans l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'armée, tu peux très bien faire ton service militaire dans la gendarmerie ou dans la police. Faut pas l'oublier.

'''Croupion''' : Ouais, non, mais en général, ceux qui font carrière, ils font pas carrière dans la police.

'''Gérard''' : Non, mais ceux qui veulent passer, ceux qui veulent être gendarmes ou policiers peuvent le faire en faisant leurs 12 mois.

'''Croupion''' : Ouais, c'est parce qu'ils ont raté leur concours.

'''Gérard''' : Non, parce que... À l'armée, à l'armée, ils te demandent ce que tu veux faire et tu peux préciser si tu veux être dans la gendarmerie ou dans la police, ou passer tes permis.

'''Phildar''' : Ou coiffeur.

'''Manu''' : Ou cuisinier.

'''Gérard''' : Ouais, t'as plusieurs trucs, t'as cuisinier, t'as infirmier, coiffeur, on va passer, on va pas s'éterniser sur tout ça. Andouille ?

'''Phildar''' : Parce que généralement, comme Tagada, les gens, si Tagada avait fait l'armée, il aurait fait coiffeur.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on va demander à Andouille.

'''Andouille''', ''[ponctuée par des ouai affirmatifs]'' : Oui, bah, écoute, moi, je pense qu'effectivement, c'est possible, à partir du moment, déjà, où on le veut vraiment, parce qu'il y en a qui y vont uniquement, ça leur fait chier. Et puis, il y en a qui...

'''Gérard''' : Oh, on laisse parler les gens, s'il vous plaît, merci.

'''Andouille''' : Ouais, on me laisse parler, moi. Et d'autre part, il y en a qui aiment vraiment ça, donc ils finissent par s'engager. Et c'est particulièrement les gens qui aiment bien se faire bouffer le cul, quoi.

'''Gérard''', ''[ponctué par un sifflement d'auditeur]'' : Non, mais ça...  Bon, ça, Andouille, je vais te dire une chose, que la personne qui veut s'engager... Euh, Phildar, s'il te plaît, merci.

'''Phildar''' : Y a rien, Gérard.

'''Gérard''' : Ceux qui veulent s'engager, c'est leur problème, hein. Oh, t'arrêtes de sillfer, toi, quand je parle, s'il te plaît, merci. Donc, je réponds à la question d'Andouille. Donc, y a certaines personnes qui peuvent s'engager au bout de 6-7 mois, hein. Voilà.

'''Phildar''' : S'engager à quoi ?

'''Gérard''' : Dans l'armée.

'''Phildar''' : Ah, d'accord. Et faire, en fait, leur métier de l'armée.

'''Gérard''' : Ouais, ils peuvent s'engager sur une... Sur une durée, je crois que c'est de 2 ou 3 ans, je sais plus exactement.

'''Phildar''' : Mais c'est quoi, le métier de l'armée ? Ça consiste en quoi, faire l'armée comme métier ?

'''Gérard''' : Ben, c'est obligatoire, hein. Maintenant, tu peux pas y échapper, hein. Sauf si t'es père de famille ou si t'es...

'''Phildar''' : Non, mais si, par exemple, toi, t'imagines, toi, tu t'es engagé à l'armée, à faire 3 ans d'armée. Qu'est-ce que tu fais à l'armée pendant 3 ans ?

'''Gérard''' : Ben, pendant 3 ans, tu peux monter de grade et tu peux commander ceux qui vont à l'heure actuelle.

'''Phildar''' : Mais faire quoi ? Les commander à faire quoi ? À faire leur lit au carré, à éplucher des patates ?

'''Gérard''' : Ben ouais, ça, éplucher des patates. Maintenant, à l'armée, faut dire une chose qu'ils ont...

'''Phildar''' : Non, non, il y a des mixeurs.

'''Gérard''' : Non, non, ils ont des trucs exprès. Tagada ?

'''Reego''' : Oui, il y a INT qui te demande si t'as appris à lire à l'armée.

'''Gérard''' : De toute manière, t'as pas besoin d'apprendre à lire à l'armée, tu...

'''Manu''' : Ça se saurait, sinon.

'''Reego''', ''[surpris]'' : T'as pas besoin de savoir lire pour faire l'armée ?

'''Phildar''' : Il suffit de savoir te torcher, c'est tout.

'''Gérard''' : Voilà. Tagada ?

'''Tagada''' : Alors, moi, je pense que... Franchement, non.

'''Gérard''' : Alors, tu peux préciser ?

'''Tagaa''' : Euh... Non.

'''Gérard''' : Non ? Alors, Tagada, je te conseille une chose. Soit que tu réponds correctement aux questions quand on te les pose, et quand on te demande de préciser, tu le fais, ou sinon, tu gerbes. C'est bien précis. C'est clair. Alors, je te préviens, c'est le dernier avertissement que je te donne depuis tout à l'heure. Au prochain, tu dégages. Hein ? Ou sinon, tu vas passer voir Manu, il va te mettre les points sur les I et barres sur les T, comme je dis souvent.

'''Tagada''' : C'est qui qui va mettre les barres ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu vas voir. Alors, Tagada, tu vas voir Manu, s'il te plaît. Allez, hop. Euh... Canif...

'''Canif''' : Moi, Gérard, si j'avais dû rentrer dans l'armée, ben, ouais, j'aurais bien voulu... J'aurais bien voulu, mais... Oui, on peut, je pense, ouais.

'''Phildar''' : Oh là là, elle est où, elle ? Elle est où, elle ?

'''Gérard''' : Si tu t'amuses à faire des conneries, tout à l'heure, je vais me lever, je vais te massacrer. Ok ? Tu vas pas commencer le premier débat...

'''Phildar''' : Tu vas me faire des tortures indiennes et tout ?

'''Gérard''' : Ah ouais, tu vas voir.

'''Prothèse''' : Fulgure au poing !

'''Gérard''' : Ouais, tu vas voir, fulgure au poing. Donc, Canif, pour terminer.

'''Canif''' : Ben, je pense que Gérard, moi, je pense qu'on peut... Oui, on peut s'engager dedans, ouais.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce qu'on peut faire carrière ?

'''Canif''' : Ben oui, c'est ce que je te dis, on peut faire carrière dedans, ouais.

'''Prothèse''' : Gérard, c'es prothèse. Je voulais savoir, parce que comme toi, t'as fait ton service, t'es un peu renseigné sur le coup, quoi. Je voulais savoir si on pouvait faire animateur radio à l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, tu vois.

'''Prothèse''' : Tu peux inventer une radio, Radio Kaki, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, parce qu'ils ont leur système de radio à eux, donc c'est pas...

'''Tony''' : C'est de la Cibi qu'ils font, c'est ça Gégé ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non.

'''Reego''' : Il y a Cyber Titi sur l'IRC qui dit que la fanfare de la caserne de Suresnes joue tes remix pour motiver les troupes de corvée de chiottes, c'est vrai ça ? ''[son de clairon]''.

'''Gérard''' : N'importe quoi, lui. Bon, t'arrêtes, Phildar, avec ça. Donc, quatrième question, ça, ça va intéresser Canif, Andouille et Croupion.

'''Phildar''' : Ah, c'est une question pour des meufs.

'''Gérard''' : Faut-il supprimer l'armée aux femmes de nos jours ? Alors, on va demander à Canif, parce qu'apparemment, vous êtes vachement bien réveillés, ça fait peur.

'''Canif''' : Ben écoute, Gérard, on attend que tu nous cites, quand même.

'''Gérard''' : Mais non, mais, hé, au début, je vous pose la première question, je vous demande à tous de réagir. Maintenant, quand je demande, faut-il supprimer l'armée aux femmes, j'ai pas besoin de préciser, donc...

'''Andouille''', ''[virulente]'' : Bah, tu vas pas te plaindre !

'''Phildar et Manu''' : Oh, tu te calmes, toi ! Comment elle parle, là ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve, là ?

'''Reego''' : C'est quoi, c'est quoi, cette bouffonne ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve ? Andouille ?

'''Phildar''' : Oh, pisseuse, va !

'''Gérard''' : Eh Andouille !  Andouille ! Va voir Manu au standard si j'y suis ! ''[applaudissements]''. Allez ! Canif !

'''Tony''' : Moi, je veux son numéro, parce que j'adore les dominantes.

'''Canif''' : Non, non, non, c'est bon, c'est bon ! Oui, oui, bon, donc, ben non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu, mais bon, la plupart des meufs, elles veulent pas la faire.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, je te demande, faut-il supprimer...

'''Canif''' : Je te dis, je te dis, pour moi, moi, pour moi, non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu la faire, l'armée, mais... Il y en a beaucoup qui veulent pas le faire, donc, je pense que, vu la majorité, ouais, je pense qu'il faut le supprimer, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais, de toute manière, toi, à 19 ans, je pense que c'est un peu... C'est un peu jeune, encore, hein ?

'''Canif''' : Ah, mais, de toute façon, j'ai laissé tomber, hein, donc...

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais, même, de toute manière, faut que tu te fasses recenser dès ta majorité, hein, donc...

'''Tagada''' : Ah, oui ! Alors, moi, tu vois, je me l'ai pas faite couper assez tôt, donc j'ai dû la faire. J'étais dégoûté. Bon, maintenant, ça va mieux. C'est propre, hein, tu me diras.

'''Gérard''' : Non, mais, Tagada, tu prends ta voix normale, tu prends pas la voix d'un travelo, d'accord ? Parce que, tout à l'heure, tu vas dégager, ça va être le dernier... Ça va être vite fait pour toi, parce qu'il y a d'autres personnes qui veulent participer au débat. Ok ? Alors, soit que tu réponds correctement, soit que tu dégages.

'''Tagada''' : Alors, je viens de répondre correctement, et t'as vraiment aucun respect pour la dignité humaine, hein, parce que c'est... depuis l'opération, c'est ma nouvelle voix, tu vois ? Ça me plaît pas ?

'''Gérard''' : Hop, c'est bon, Manu, tu me mets quelqu'un d'autre, parce que là, je crois que c'est pas... Je vais pas continuer avec lui comme ça.

'''Phildar''' : Gérard, je voulais te demander, est-ce que les femmes, elles font la même chose que les hommes à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Euh, oui.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : Ben, ils sont obligés de faire...

'''Phildar''' : Elles font pipi debout, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais ça, c'est... Non, c'est pas pareil. Mais elles sont obligées de faire comme les hommes, c'est-à-dire les corvées...

'''Phildar''' : Les pompes, tout ça ? les chiottes ?

'''Gérard''' : Attendez, s'il vous plaît, merci.

'''Reego''' : Attendez, parce qu'il y a Sex sur l'IRC qui te demande si, quand tu étais à l'armée, tu te mettais la mitraillette dans le cul quand on te privait de coton-tige.

'''Gérard''' : Bon, ça, je vais même pas y répondre. Je réponds pas aux conneries comme ça sur l'IRC.

'''Tony''' : Est-ce que je peux répondre ?

'''Gérard''' : Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Donc, je tenais à préciser que Manu m'a repris hors antenne et qu'il m'a calmée.

'''Gérard''' : Ouais, bah, t'as intérêt de te calmer, sinon tu vas faire comme Ta gada, tu vas voir...

'''Phildar''' : Pisseuse.

'''Andouille''' : Bah, tu te calmes, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est toi qui vas te calmer, parce que tout à l'heure, je vais passer à croupion tout de suite. Alors, fais gaffe.

'''Croupion''' : Ouais, passe à moi.

'''Andouille''', ''[dominante]'' : C'est bon, je peux parler ?

'''Gérard''' : Vas-y, alors, dépêche-toi.

'''Tony''' : Toi, tu m'excites.

'''Gérard''' : Oh, Tony, tu t'écrases, s'il te plaît.

'''Croupion''' : T'aurais été sergent-chef, toi.

'''Andouille''' : Alors, bah, moi, non, moi, je suis contre. Parce qu'en fait, si les nanas, elles ont envie de s'engager, bah, elles ont bien raison. Et moi, personnellement, j'irai quand je ferai plus d'effet au mec. Mais pour l'instant, ça va, donc j'irai pas.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu serais obligé d'y aller, hein. Faut pas l'oublier.

'''Manu''' : Gérard, à la place... Pardon, à la place de Tagada, on accuille Jmenfous.

'''Gérard''' : Je m'en fous.

'''Tony''' : Moi, Gégé, je voudrais répondre à la question sur l'armée, là. Parce que tu parlais des filles. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée, et il m'a dit que les filles...

'''Gérard''' : Ouais, bah, pour l'instant, je vais demander à Croupion, tu vois. Toi, t'es un peu trop pressé.

'''Tony''' : Toi, tu m'aimes pas, je sais pas pourquoi tu m'aimes pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, s'il te plaît.

'''Andouille''' : Moi, je t'aime bien, Tony.

'''Tony''' : Ah, merci. En plus, toi, t'es une dominante. Tu m'excites.

'''Croupion''' : Bah, y a des femmes, oui, qui sont dans l'armée. Mais, en général, c'est des lesbiennes ou des mal baisées, donc... C'est pas gênant pour la société qu'elles soient là-dedans, quoi.

'''Gérard''' : Eh, Croupion ! Croupion, t'évites un peu trop les vulgarités, quand même. Il est 0h54, on va pas commencer à jouer sur des saloperies, hein.

'''Croupion''' : Mais non, je dis pas des saloperies.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande si, en fait, si c'est l'armée du salut que t'as fait.

'''Gérard''' : Non. Euh, Tony, maintenant ?

'''Tony''' : Donc, ouais, tu parlais des femmes. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée. Et il m'a dit que les femmes, fallait pas croire que c'était, enfin,Demi Moore ou G.I. Jane, tout ça.

'''Croupion''' : T'as des copains, toi ?

'''Tony''' : Ouais, ouais, j'ai des copains et des copines, aussi.

'''Gérard''' : Oh, on se calme, là, derrière, quand y en a qui parlent. Parce que ça, tout à l'heure, ça va chauffer.

'''Tony''' : Un petit peu de respect, quand même, merde. Ouais, euh... Donc, ouais, c'est ce que je disais. Et, euh... Donc, ouais, les femmes, faut pas croire qu'elles ressemblent à... C'est des canons, quoi. Parce que, en fait, c'est des boudins. C'est la plupart. Et puis, ouais, elles sont souvent à l'infirmerie. Et puis, euh... Enfin, les bidasses, elles font tout pour pas se blesser, en fait.

'''Croupion''' : Elles ont toujours leurs règles. Enfin, bon, c'est chiant.

'''Gérard''' : Oh, mais ça, euh... Ça, c'est... Ça, c'est leur problème. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah, moi, Gérard, je pense qu'il faudrait leur supprimer, parce que... Si les femmes se mettent à faire l'armée, après, il n'y aura plus personne pour faire la cuisine quand on regarde la télé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Prothèse, je vais te dire, maintenant, ça va devenir... Ça devient obligatoire, hein.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça devient obligatoire, hein, maintenant. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Ouais, c'est encore Cybertiti. Comme tu lui as dit que t'avais pas fait l'armée du salut, il te demande si t'as fait l'armée des douze singes.

'''Gérard''' : Mais lui, il a pas fait l'armée des cons, lui, ça vaudra mieux. Jmenfous, maintenant, pour finir.

'''Jmenfous''' : Euh, bah, moi, personnellement, les meufs, elles font ce qu'elles veulent, quoi.

'''Gérard''' : C'est tout ce que tu peux préciser ?

'''Jmenfous''' : Bah, je suis pas une meuf, alors je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais je te demande, est-ce qu'il faut supprimer l'armée aux femmes, maintenant, oui ou non ? Bah, tu peux essayer de préciser ta pensée, quand même.

'''Jmenfous''' : Bah, franchement, je sais pas.

'''Gérard''', ''[soupir de lassitude]'' : Hé, avant qu'on t'appelle, t'aurais pas fumé la moquette, toi ? Parce que, dis donc, apparemment, vous avez l'air de répondre la moitié des... à côté des questions, hein.

'''Jmenfous''' : Mais c'est toi qui mets pas le feu, Gérard. Franchement, hier, c'était plus... Enfin, je sais pas, ça pulsait, quoi. Là, c'est... C'est tout, tout je m'endors et tout. Non, je critique pas ton débat, GG1, je constate, simplement.

'''Gérard''' : Et alors ? Mais de toute manière, le premier débat, il se passe toujours... calme

'''Jmenfous''' : Ah, d'accord, excuse-moi, je vais attendre le deuxième.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, au deuxième, c'est pas sûr qu'on reprenne les mêmes, hein, faut pas déconner, hein.

'''Manu''' : Pour reprendre un peu le thème du débat et parler de l'armée un peu...

'''Phildar''' : Fais-nous un petit sondage.

'''Manu''' : Voilà, c'est ce que je vais faire, un petit sondage. À la question, combien donneriez-vous à une armée ? 32% des gens ont dit qu'ils donneraient 2 euros. 28% donneraient leurs animaux domestiques. 40% donneraient leur approbation. Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Qu'est-ce que t'en penses ?


'''Phildar''' : Oh làlà, ça va loin Manu !

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Reego, sur IRC ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a toujours du monde. Enfin, bon, je passe les questions, genre, GG est-il homo ? A-t-il eu des rapports tagibles avec une femme depuis son adolescence ? Ça sert à rien, quoi. Ah, on te demande si tu connais Rambo.

'''Gérard''' : Non. Bon, on va continuer, là, parce que... Il est quand même déjà, j'ai erreur, 57, donc il faudrait peut-être qu'on accélère. Il reste encore 1, 2, 3, 4, 5, 6 questions. Quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ? On va demander ça, ben, je m'en fous.

'''Jmenfous''', ''[ponctué par un sifflement strident d'un auditeur]'' : Franchement, tu vois, les inconvénients... Ben, je sais pas, quoi. Je l'ai pas fait, moi, l'armée.

'''Manu''', ''[sérieux]'' : L'auditeur qui siffle, il faut qu'il arrête, hein.

'''Jmenfous''' : Ouais, GG, je te dis, moi, j'ai pas fait l'armée, donc je connais pas les inconvénients ni les avantages, donc je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : D'accord, tu t'en fous complètement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que les inconvénients, ça pourrait être qu'on peut pas se faire les meufs, comme on l'a précisé tout à l'heure. C'était des gros boudins. Et les avantages, je sais pas, j'en vois pas trop.

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : Ouais, les inconvénients, c'est qu'on peut pas se baisser, et les avantages, c'est que... Enfin, y'en a pas, en fait.

'''Gérard''' : Alors, attends, tu peux préciser, là, parce que je vois pas du tout le...

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu veux que je précise ?

'''Gérard''' : Non, mais tu précises la pensée que t'as.

'''Tony''' : C'est qu'on peut pas se baisser, mais je peux pas le dire, ça passe pas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors, Tony, ça commence à bien faire, hein, toi. Croupion ?

'''Croupion ''' : Les avantages, c'est que quand t'es illettré, bah, tu peux trouver du travail. Mais les inconvénients, bah, c'est que ça fait chier tout le monde, quoi.

'''Gérard''' : Tu peux préciser le...

'''Croupion''' : Les petits jeunes qui ont pas envie de le faire, et puis ils sont emmerdés pour donner dix mois de leur vie à ces connards, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... ''[Jmenfous émet un ouais bruyant]''. Oh, Tony, ça commence à bien faire, toi, là, maintenant.

'''Tony''' : C'est pas moi, là, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, ça va être...

'''Andouille''' : Arrête de t'en prendre toujours à Tony.

'''Gérard''' : Oh, Andouille, tu te la fermes ! Maintenant, tu vas répondre !

'''Tony''' : Toi, Andouille, je vais te parler à...

'''Gérard''' : Eh, eh, tu mets Tony et Andouille ensemble, là, qu'ils arrangent leur salade, quand ils auront terminé...

'''Tony''' : Nous, dimanche aussi, on va se marier.

'''Gérard''' : Ouais, ça suffit ! Tu mets Tony et Croupion, là hors antenne, ils vont faire leur petite popote ensemble, parce que c'est pas dans le débat qu'on fait leur popote. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Bah, écoute... Écoute, tu peux me répéter la question, s'il te plaît, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ?

'''Canif''' : Bah, écoute, pour moi, les inconvénients, c'est l'uniforme. Et puis, l'avantage, bah, je sais pas, il y a plein de gars, quoi. T'as le choix, au moins, hein. Là, t'es sûre de pas être toute seule, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais, euh... Comment ça, euh...

'''Canif''' : Bah, je veux dire, si t'es infirmière, là-dedans, je veux dire... Bah, Tu peux y aller, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu peux très bien faire ton armée en étant infirmier ou infirmière, hein. Ça, c'est strictement pareil, hein.

'''Canif''' : Ouais, non, mais pour moi, c'est ça, les avantages, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça revient à peut-on faire carrière en faisant l'armée, tu vois. C'est à peu près le même rapport que ce que tu me dis. C'est à peu près pareil que la troisième question qu'on avait posée, hein. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Davy1 sur IRC qui te demande si tu connais le... Enfin, si tu as connu le soldat inconnu.

'''Gérard''' : Non.

'''Manu''' : Et Ryan, non, tu ne connais pas Ryan ?

'''Reego''' : Bah, enfin, sur IRC, on m'a dit que Gérard, c'était le soldat Ryan qu'on n'a pas retrouvé.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on va le sauver, au moins ?

'''Reego''' : Bah, il n'a pas été sauvé, ouais.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te sauver ma main sur ta gueule, toi. Alors, Andouille, maintenant.

'''Andouille''' : Ouais, alors, l'inconvénient, c'est qu'on a l'impression de perdre son temps là-bas. Et l'avantage, c'est que, justement, on ne perd pas son temps là-bas.

 Alors, tu peux préciser le fond ?
 BaGérard, oui, donc, l'inconvénient, c'est que tu perds ton temps quand tu es là-bas.''' ''' :

'''Andouille''' : Ouais. Et l'avantage, c'est que tu ne perds pas ton temps quand tu es là-bas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, je vois à peu près. Non, mais de toute manière, je pense qu'il n'y a pas beaucoup d'inconvénients ni d'avantages là-dedans, parce qu'en fin de compte, les avantages que tu as, c'est que...

'''Canif''' : De toute façon, tu es obligé de la faire, donc...

'''Croupion''' : Et en plus, t'es payé.

'''Phildar''' : T'es payé combien, Gérard, à l'armée, justement ? C'est une bonne question.

'''Manu''' : Je crois que c'est 4 euros.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, normalement, si je me... Bon, ça y est, oui. Normalement, je pense que ça ne fait même pas la moitié de ton salaire. Tu dois toucher à peu près 1 500 balles...

'''Phildar''' : C'est le SMAC&lt;ref name=&quot;hist11&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ou pas, là-bas ?

'''Gérard''' : Non, même pas. T'as le droit à une cartouche de cigarette par mois et tout.

'''Prothèse''' : Ouais, c'est Prothèse. On n'en a pas parlé ce soir, je voulais savoir si t'avais fait le parcours du con en te battant.

'''Gérard''' : Alors, quand tu dis des trucs comme ça, tu vois, au lieu de dire con et puis battant, parce que toi, t'as l'air d'être con quand tu poses une question, donc pour toi, tu ne l'auras pas fait, le parcours du combattant, et ça, c'est un truc qui est assez dangereux à faire.

'''Jmenfous''' : Ouais, bravo, Gégé.

'''Gérard''' : C'est la sixième question... Vous allez réfléchir et on va s'écouter un petit morceau, à moins qu'il y ait une question IRC...

'''Reego''' : Non, il y avait juste Denis qui donne les avantages de l'armée. C'est le premier lieu où on a accepté Gégé sans faire d'histoire. Le désavantage, c'est qu'ils ne l'ont pas gardé.

'''Gérard''' : Bon, ça, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Jmenfous''' : Gégé ? Je m'en fous, là. Tu peux me mettre hors antenne avec Andoï, là, il y a moyen de moyenner ?

'''Gérard''' : Ben, vous allez aller tous hors antenne, maintenant. Je vais vous poser la sixième question. Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Oui, on va s'écouter Thierry Big Hop avec Yo-Yo, Passe-moi la moutarde, pour mon all dog. On se retrouve tout de suite après. ''[musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Donc, un petit point sur l'IRC, on a dépassé les 2500, on en est à 2684, moins 3.

'''Gérard''' : Pourquoi moins 3 ?

'''Reego''' : Parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir.

'''Gérard''' : Ah bon, alors donc, on récupère Canif. Andouille (j'espère que tu t'es calmée depuis tout à l'heure).

'''Andouille''' : Non, pas vraiment.

'''Gérard''' : Pas vraiment, mais tu vas te calmer. Croupion ? Tony ? Prothèse ? Et, Je m'en fous. Donc, t'as pu discuter avec Andouille ?

'''Jmenfous''' : Non, j'ai pas pu, personne me... Non, n'importe quoi, on m'a filé un disque, là. Elle est où, la femeu ?

'''Gérard''' : La femeu, ben, tu vas... Tu vas la récupérer tout à l'heure hors antenne vous allez gérer votre petite salade.  Donc, alors, on va demander à Canif si elle a compris la question.

'''Canif''' : Ben, écoute, je m'en rappelle plus, Gérard.

'''Gérard''' : Ah, non, mais faudrait peut-être écouter quand je pose des questions.

'''Manu''' : Tu peux la répéter après le disque. Pense aux auditeurs qui viennent seulement de nous rejoindre.

'''Gérard''' : Alors, peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Donc, Canif ?

'''Canif''' : Ben, ouais, je pense, ouais.

'''Gérard''' : Mais tu fais quoi ? Tu fais quoi, toi, au fait, comme boulot ?

'''Canif''' : Moi, je suis secrétaire. Secrétaire comptable.

'''Jmenfous''' : T'es en tailleur ?

'''Prothèse''' : Chaude comme la braise.

'''Canif''' : Et vos commentaires, moi, je vous emmerde.

'''Gérard''' : Voilà. Comme ça, c'est bien répondu, tout ça.

'''Jmenfous''' : Moi, j'aime les femmes qui ont du caractère.

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, toi ! Parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi, maintenant. Je vous préviens que, là, à 1h10, je vais gerber, hein. Ça va gerber sec. ''[quelquu'un raccroche]''. Voilà, c'est pas mal. C'est qui ?

'''Manu''' : C'est, ouais, c'est Prothès, c'était une cabine, je vais le rappeler.

'''Andouille''' : Ouais, bah, moi, je pense qu'on peut s'engager, effectivement. Voilà. Et j'ai rien d'autre à rajouter, parce que sinon, tu vas encore me gerber, alors je préfère rien dire.

'''Gérard''' : Bon, alors, Andouille, c'est la dernière... c'est simple. Soit que tu réponds correctement, soit que tu gerbes tout de suite. Tu choisis.

'''Jmenfous''' : Non, non, non, passe-la moi, avant.

'''Croupion''' : Bah, ça sert justement, quand t'as pas de boulot, à t'engager, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est... Je pense qu'il y a beaucoup de personnes qui vont me répondre ça.

'''Phildar''' : Et quand ils arrêtent l'école, aussi, les gamins, ils vont à l'armée, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, ça... Non, mais attends, parce que l'armée... Faut que tu te fasses recenser à 18 ans.

'''Phildar''' : C'est une poubelle, l'armée, on dirait.

'''Canif''' : Je peux ajouter quelque chose ? Moi, aussi, j'avais entendu parler que, quand on voulait s'engager dans l'armée, il fallait pas avoir plus de 25 ans, je crois.

'''Gérard''' : Euh, non, je pense pas, parce que ça, j'en ai pas entendu parler, à mon avis.

'''Reego''' : Il y a un Area qui te demande si tu as rencontré Sandy à l'armée.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. Sandy, je l'ai déjà dit la semaine dernière, comment que je l'avais rencontrée sur un magazine.

'''Phildar''' : Non, mais Sandy, elle a fait l'armée, par contre.

'''Tony''' : Elle réparait les tanks.

'''Gérard''' : D'accord, Tony ? C'est toi qui viens de répondre les tanks ?

'''Tony''' : Pas du tout, pas du tout.

'''Manu''' : Non, c'est moi, c'est moi, j'ai dit.

'''Phildar''' : Non, elle bossait à la banque.

'''Tony''' : Ouais, bah, c'est sur l'engagement, c'est ça ? Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ?

'''Phildar''' : Bah oui, parce qu'on fout rien, on peut y aller.

'''Tony''' : Non, je dirais... Attends, attends, j'essaye de réfléchir, là.

'''Reego''' : Non, mais non, Gérard, ils te prennent pas à l'armée si t'as pas de boulot.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu peux t'engager si t'as pas de boulot, hein.

'''Andouille''' : Pourquoi tu t'engages pas, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Eh, qu'est-ce que ça... Pourquoi que... Je t'emmerde, toi.

'''Phildar''' : Par contre, moi, j'ai un exemple. J'ai une amie qui s'appelle Mélanie, et qui avait son bac. Et, euh... Donc, elle voulait s'engager à l'armée parce qu'elle s'est dit, « Ouais, j'ai un bac, maintenant, j'aimerais bien faire l'armée. » Et ils l'ont pas acceptée.

'''Gérard''' : Mais attends, t'as pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée.

'''Manu''' : T'as pas le droit à l'armée d'avoir un bac.

'''Gérard''' : Faut complètement chtarbé. Euh, Tony ! Tu réponds ?

'''Tony''' : J'ai répondu, j'ai répondu.

'''Gérard''' : Attends, c'est bizarre, j'ai pas entendu ta réponse.

'''Tony''' : C'est pas grave.
 
'''Gérard''' : Ouais, bah, Tony, je pense que...

'''Tony''' : Non, mais non, mais vas-y, continue, continue. Y a pas que moi, allez, vas-y.

'''Tony''' : Non, non, mais tu réponds !

'''Tony''' : Ça y est, l'engagement, il faut se faire recenser.

'''Gérard''' : D'accord, voilà. Eh ben, enfin, dis-donc, t'es lourd à la détente, toi.

'''Reego''' : Gérard, par rapport à l'armée, y a Davy1 qui dit « Les fusils servent à fusiller, et les tanks, ils servent à t'enc. »

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, je l'emmerde, lui. Euh, Manu ?

'''Manu''' : Encore un petit sondage.

'''Gérard''' : Le dernier, j'espère.

'''Manu''' : L'avant-dernier. À la question « Qu'aimez-vous chez une armée ? » 50% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup et 100% aiment le balcon avec les drapeaux fan radio, je comprends pas.

'''Gérard''' : Ça... Toi, toi, toi, toi, tu vois, Phildar, tes conneries, ça, c'est tes conneries, ça.

'''Phildar''' : Non, c'est pas mes conneries. C'est les sondages des auditeurs.

'''Gérard''' : On va demander la prothèse. ''[musique de Noël]'' : Phildar, tu m'éteins ça tout de suite ! ''[s'ajoute un bruit de clairon tel que celui du réveil matin à l'armée]''. Bon, t'arrêtes, Phildar, ou quoi, là ? ''[il prend une boîte de CD dans la main et la balance, sans la jeter, vers Phildar]''.

'''Phildar''' : Il a failli balancer le disque de Reego, donc...

'''Prothèse''' : Ouais, donc, je pense qu'il est préférable de s'engager quand on n'a pas de boulot, vu qu'on est payé à rien foutre et porter du kaki et j'aime bien les fruits.

'''Gérard''' : D'accord. Et je m'en fous, pour finir ?

'''Jmenfous''', ''[nonchalant]'' : Bah, franchement... Bah non, ouais, je sais pas.

'''Andouille''' : Oh là là, Doc Gynéco.

'''Tony''' : Toi, tu vas gerber, toi.

'''Jmenfous''' : Ah ouais ?

'''Gérard''' : Ils sont pas réveillés, les auditeurs.

'''Gérard''' : Je m'en fous, tu te réveilles, s'il te plaît, ou tu dégages !

'''Jmenfous''' : Bah, je sais pas, franchement, si j'ai pas de taf, ouais.

'''Canif''' : Mais il sait jamais rien, lui, pourquoi il vient !

'''Tony''' : Il fume trop, lui !

'''Gérard''', ''[excédé]'' : Bon e aller, eh, tu reprends, je m'en fous, au standard, là, ça va pas. Ça va pas, là. Enfin, bref. Donc, je peux vous dire une chose, que pour ceux qui ont envie de s'engager, ils peuvent le faire s'ils ont pas de boulot, mais comme l'histoire du bac, ça existe pas. Il n'y a pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée. Ça, c'est des conneries.

'''Canif''' : Je crois que faut minimum le brevet.

'''Gérard''' : Même pas. Non, plus. Ok, alors voilà.

'''Phildar''' : Et toi, Gérard, alors, qu'est-ce que t'en penses de cette question ?

'''Gérard''' : Bah, moi, je viens d'y répondre.

'''Phildar''' : Mais je t'écoute pas.

'''Gérard''' : Bah, t'écoutes pas, t'as qu'à te déboucher les oreilles au lieu de faire des conneries. Alors, septième question. Faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ? On va demander à... Je m'en fous si ça va mieux pour lui.

'''Manu''' : Ça va mieux pour lui.

'''Jmenfous''', ''(nonchalant]'' : Bah, à la télé, ouais, on voit des émissions, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'on t'a demandé de te réveiller, là. Apparemment...

'''Jmenfous''' : Je réponds à ta question, là. Je te dis, les pubs et tout, on les voit à la télé, à l'école, il y a des mecs qui passent et tout, ils te parlent de l'armée, ils sont engagés, c'est beau et tout, c'est un métier. Et voilà, quoi.

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, je sais pas. Je pense qu'il faut pas trop en parler à l'école et à la télé parce que ça pourrait donner des idées aux gens, quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais de toute manière, c'est ce qu'ils font, là, à l'heure actuelle. En cours, je ne sais pas, parce qu'on n'a pas des... On n'a pas d'étudiants. On n'a pas d'étudiants, là, avec nous, c'est dommage. J'aurais bien voulu avoir un étudiant pour savoir...

'''Jmenfous''' : Eh, moi, je suis étudiant.

'''Gérard''' : Eh, t'appelles d'où, toi ?

'''Jmenfous''' : Moi ? De Nantes.

'''Gérard''' : De Nantes ? Et donc, à ton avis, ils en parlent, là ?

'''Phildar''' : Mais t'es étudiant en armée, toi.

'''Gérard''' : Est-ce qu'ils en parlent, là ?

'''Jmenfou''' : Bah ouais, il y a plein de pubs partout. Affichées sur les tableaux.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense qu'à mon avis, je crois que t'es en train de me dire des conneries. Tony ?

'''Tony''' : Ya trop de pub. L'autre fois, j'entendais, même sur Fun Radio, j'entendais une pub... Ouais, l'armée de terre occulte un mec avec une clé de 13 pour réparer les tanks. Donc, je trouve ça inadmissible. C'est de la propagande.

'''Gérard''' : Tony, t'es sûr de ce que t'inventes, là ?

'''Tony''' : Non, mais je te jure que ça passait.

'''Phildar''' : Non, mais il y a une pub en ce moment qui veut... Parce qu'en fait, j'ai l'impression qu'il n'y a pas assez de gens à l'armée. Ils ne veulent plus y aller, donc ils font des pubs.

'''Prothèse''' : Le pire, c'est qu'ils te mettent ça entre deux tubes.

'''Gérard''' : Ah, d'accord, entre deux tubes, t'as raison. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais ? Moi, je dis que non, il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Phildar''' : Tu lui dis quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais ça va, là...

'''Phildar''' : Bon, Gérard, t'écoutes les auditeurs, non ? Je suis en train de régler un problème avec Manu, ça ne te dérange pas, non ?

'''Gérard''' : Bon, Croupion ?

'''Croupion''' : Oui, je te dis qu'il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Gérard''' : De toute manière, pourquoi... S'ils en parlent, c'est pour inciter les jeunes à y aller, hein.

'''Andouille''' : Oui, ben justement.

'''Gérard''' : Ok. Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben je suis désolée, moi, Phildar vient de me prendre hors antenne, donc je n'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, attends, Phildar vient de te prendre hors antenne... Non, mais attends, Phildar, il est à la réa.

'''Jmenfous''' : Attends, attends, attends, Gégé, deux secondes. Hé, Phildar, tu te calmes, là ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est qui qui parle, là ? Non, mais attends, pour l'instant, ce n'est pas Phildar qui commande, c'est moi, c'est mes débats. 

'''Manu''' : Non, non, c'est pas toi. C'est Phildar qui commande.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas Phildar, non, mes débats, c'est moi. Alors, Andouille ?

'''Tony''' : Phildar, c'est un petit teigneux, mais je l'aime bien, quand même.

'''Jmenfous''' : Hé, Andouille, t'es blonde ou brune, concrètement, là ?

'''Tony''' : Andouille, elle est pour moi.

'''Phildar''' : Il fait un boulot de merde, Manu, ce soir, je suis d'accord avec toi.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas Manu. C'est Je m'en fous, qui arrête pas de faire chier son monde. Alors, Andouille, pour la dernière fois. S'il te plaît ?

'''Andouille''' : Oui ? Non, mais je te demande poliment si tu pourrais me répéter la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors, faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ?

'''Andouille''' : Moi, je trouve qu'il faut pas en parler parce qu'on fait pas de politique à l'école.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on parle de l'armée, on parle pas de la politique.

'''Tony''', ''[vendicatif]'' : Ouais, mais c'est la même question que la politique, faut pas nous prendre pour des cons, aussi. T'as changé armée par politique.

'''Gérard''' : Tony, si t'es pas content, tu dégages, OK ?

'''Tony''' : Non, non, mais je suis content. Non, mais bon, c'est pour le dire aux auditeurs que t'as 15 millions d'auditeurs, faut les respecter, quand même. Parce que depuis 10 ans, c'est les mêmes débats et tu ranges...

'''Gérard''' : Bon, alors, Tony, tu dégages, allez, hop, terminé ! Hop, au revoir, Tony !

'''Andouille''' : Tu parles pas comme ça à Tony !

'''Gérard''' : Toi, Andouille, c'est pareil, au revoir, Andouille ! Allez, dégage, Andouille, allez !

'''Jmenfous''' : Bah, si Andouille part, je pars.

'''Gérard''' : Ouais, ben, c'est bien, aussi, je m'en fous. Allez, dégage, je m'en fous. C'est bien, récupère...

'''Phildar''' : On est dans la merde, on n'a plus que trois auditeurs.

'''Gérard''' : Tu récupères 3 auditeurs, Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'y vais, j'y vais, je les récupère, je vais les chercher, là, devant l'avenue, là.

'''Gérard''' : Alors, Canip ?

'''Canif''' : Bah, écoute, Gérard, je crois que, de toute façon, notre avis compte pas vraiment là-dedans, parce que s'ils ont envie d'en parler, ils en parlent quand même, hein.

'''Gérard''' : Non, mais donc, je reviens à ce que Tony, soi-disant, qui disait, que c'était pareil qu'on... la politique, non. Parce que si on en parle à la télé, c'est que ça insiste pas les jeunes à vouloir faire de l'armée. Comme Andouille a voulu... Comme Andouille elle voulait dire. Mais, moi, je pense qu'ils ont tout à fait raison de nous parler de ce qui se passe à l'heure actuelle dans certains pays. Donc, ça va être...

'''Canif''' : Bah, ça va en intéresser certains, de toute façon.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça va être la dernière question qu'on va poser...

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, si, quand tu te mettais au garde-à-vous devant le général, t'avais la gaule ?

'''Gérard''' : Pas obligatoirement, non. Pourquoi ? Parce que ça t'est déjà arrivé, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, non, mais je te posais la question.

'''Gérard''' : Incroupion ! Si on te gêne, tu nous le dis, hein.

'''Croupion''' : Ah, non, mais je vous écoute.

'''Gérard''' : Non, mais tu peux quand même parler, hein, parce que, pour l'instant...

'''Croupion''' : Le problème, c'est que, quand je parle, tu me dis de me taire, donc...

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, pour l'instant, je t'ai rien dit, donc je te demande de réagir. Parce que vous êtes plus que 3 sur 7... 6, hein. Donc, tout le monde a fait le tour de la question. Alors, là, il y a une question qui va être bien, parce que je pense que c'est Canif qui a voulu en parler, ou même toi, Incroupion.

'''Phildar''' : C'est laquelle question, Gérard ? C'est la numéro combien ?

'''Gérard''' : C'est la 8.

'''Phildar''', ''[impatient]'' : Encore ? 2, putain.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais, hé, si t'es pas content, tu vois, tu poses ton casque et tu dégages. OK ? Tu rentres chez toi. ''[Reego jette son casque et se lève]''. Hé, Reego, c'est pas à toi que je m'adresse. ''[Manu fait la même chose]''. Alors, pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12, maintenant ? Alors, on va demander à Canif.

'''Canif''' : Bah, là, là, j'en ai vraiment aucune idée, Gégé.

'''Gérard''' : Non, mais, avant, c'était 12 mois, maintenant, c'est passé à 10, donc, le pourquoi ?

'''Canif''' : Ah, mais, c'est ce que je te dis, je ne sais absolument pas.

'''Gérard''' : Hum, d'accord. Et toi, croupion ?

'''Croupion''' : Euh, c'est pour des questions de budget. Bah, ils gagnent 2 mois, ils gagnent du fric en faisant que 10 mois.

'''Canif''' : C'est parce que ça a trop gueulé, je pense.

'''Croupion''' : Non, mais, comme ça, ils ne payent pas les mecs pendant 2 mois, ils ne les payent plus, quoi.

'''Canif''' : Ah, ouais, c'est une bonne idée, ça, je crois.

'''Gérard''' : Bah, non, mais, même, de toute manière, ils sont... Oh, vous arrêtez, là, derrière, là ! Vous revenez bosser, là, correctement ! Bon, attendez, je reviens. ''[il se dirige vers la porte du studio, ouverte, le'équipe étant devant, passive et discutant. Gérard s'adresse à eux, sur le pas de la pporte du studio]'' : Oh Reego là, vous revenez bosser là ! ''[il regagne sa place]''. Alors, Prothèse, tu peux répondre, s'il te plaît ?

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, donc, euh... Bah, tu peux me répéter, j'ai pas bien entendu.

'''Gérard''' : Donc, la question, euh... Pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12 ? Disons, avant, c'était de 12, et maintenant, c'est passé à 10. C'est moi qui me suis trompé dans ma question.

'''Prothèse''' : C'est des problèmes de calendrier avec les années bisextiles, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, parce qu'avant, c'était 12 mois, comme c'est... Et puis, maintenant, ça passe à 10 mois. Donc, on se demande pourquoi ils s'amusent à changer... ''[non seulement personne n'a bougé, mais en plus ils baissent la luminosité du studio, plongé das la pénombre]''. Oh, vous arrêtez avec la lumière et vous revenez bosser, là ! Parce que tout à l'heure, ça va chauffer pour vous 3, là, hein !

'''Prothèse''' : Tu fais des blancs, Gérard. Ouais, donc, je te disais, je pense que c'était un problème de calendrier, non ?

'''Gérard''' : Bah, non, parce qu'en fin de compte, non, il n'y a pas d'histoire de calendrier, là-dedans, hein. Parce que c'est... Au début, c'était passé de... C'était 12, maintenant, on est... Ils sont descendus à 10, on ne sait pas pourquoi.

'''Prothèse''' : Ils ont raison, finalement, on se fait moins chier à 10 mois que 12 mois.

'''Phildar''' : Ils vont descendre à une semaine, là, ça va être une semaine, après.

'''Manu''' : Ouais, alors, on accueille 3 nouveaux auditeurs, on accueille Face de Pet, Petit Fion et Général Moncu.

'''Phildar''' : On a un Général, ouais, qui vient de quel corps d'armée ?

'''Moncu''' : De l'armée de l'air.

'''Gérard''', ''[bougon]'' : Général mon cul, ouais... Apparemment, c'est ce que... Et l'autre ?

'''Moncu''' : J'ai avec moi le sergent Sussmon Boul, si vous voulez.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça y est, bon, alors, maintenant, on va demander à Face de Pet...

'''Fae de pet''' : Alors, tu vois, moi, alors, je t'explique. Moi, je pense que, ouais, bah, 10 mois, franchement, c'est plus cool que 12, quoi, parce que les mecs, déjà, ils y vont, c'est pas marrant, quoi, t'sais, ça les galère.

'''Manu''' : Dis moi quoi ?

'''Face de pet''' : Bah, 10 mois de l'armée, quoi, c'est mieux que 12, quoi. Ouais, alors, moi, je disais que, voilà, quoi, quand tu fais 10 mois, c'est classe, parce que 12 mois, c'est relou. Non, franchement, concrètement, le mec qui part faire son service militaire... On est d'accord, c'est relou, 10 mois, 12 mois. Alors, il vaut mieux qu'il en fasse 10, t'as compris ?

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, maintenant, au début, c'était 12, maintenant, c'est passé à 10, on se demande pourquoi. Mais de toute manière, que tu partes 10 mois ou 12 mois, de toute manière, tu perds quand même ton temps en faisant l'armée.

'''Manu''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Manu, ça suffit, toi.

'''Manu''' : Je demande, parce que je comprends pas.

'''Gérard''' : La semaine dernière, t'as fait du bon boulot, si tu commences à foutre ta merde, ça va...

'''Phildar''' : De toute façon, vous parlez de 10 et 12 mois, mais c'est pas ça, l'armée, c'est une semaine, maintenant.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non. Toi, tu l'as même pas faite, alors tu t'écrases.

'''Reego''' : Si, si, Fildar, il a fait l'armée, mais pour revenir au débat, sur IRC, on te demande, on te dit en même temps, que maintenant, l'armée, elle est plus obligatoire. Pourquoi ?

'''Gérard''' : Si, l'armée est toujours obligatoire, encore.

'''Phildar''', ''[méprisant, soutenu par Manu]'' : Non, c'est pour devenir un métier.

'''Gérard''' : L'armée est obligatoire. L'armée est obligatoire. Non, c'est tout. Général Moncu ?

'''MOncu''' : En tant que général, je peux témoigner, quand même. Parce que, maintenant... Maintenant, on recrute, surtout dans le civil. C'est fini, tout ce recrutement administratif.

'''Petit fion''' : Alors, tout d'abord, bonsoir, Gérard.

'''Moncu''' : Ça te dirait de faire l'amour avec un gradé ?

'''Gérard''' : Oh ! Merci.

'''Petit fion''' : Bah, écoute, on se retrouve hors antenne, alors.

'''Moncu''' : Pas de problème.

'''Face de pet''' : Hé, attends, attends, attends, moi, je suis plus gradé que lui.

'''Gérard''' : Hé ! Oh ! On accouche, maintenant, là, sur la question. On va pas s'éterniser, là-dedans, hein.

'''Petit fion''' : Bah 10 mois... 12 mois, c'est trop long, quoi.

'''Gérard''' : Bah, 10 mois, c'est pareil, hein.

'''Petit fion''' : Bah, non, c'est 2 mois de moins.

'''Moncu''' : Bah, il y a 2 mois de différence.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais si tu fais le con pendant tes 10 mois, tu refais un mois de plus, donc ça fait 11 mois.

'''Petit fion''' : Si tu fais le con au bout de 12 mois, tu t'en retapes un de plus. tandis que si tu fais le con au bout de 10 mois, tu t'en retapes un de plus aussi, mais seulement, ça fait plus 13, mais ça fait 11.

'''Montcu''' : C'est cumulab.

'''Prothèse''' : Bah, Gérard, c'est Prothèse. Ouais, je crois que c'est clair. Tu fais 10 mois, tu pars la fleur au fusil, puis tu fais 12 mois, bon, tu pars la baïonnette dans le cul, alors...

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, moi, j'ai fait 12 mois et je vais te dire une chose, que quand tu reviens, c'est chiant. Que ça soit 12 mois ou 10 mois, de toute manière, c'est vraiment des conneries, je sais pas pourquoi.

'''Phildar''' : Et t'avais des perm, ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, mais, je vais te dire, les perms, c'est 48 heures, et t'as une PLD, une... PLD, c'est une période de longue durée, c'est 10 jours.

'''Petit fion''' : Dis-moi, Gérard, je peux te poser une question ? Est-ce que ça t'a plu, l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, je me suis fait chier, je viens de le dire.

'''Petit fion''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Bah, c'est la question. Est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée ?

'''Phildar''' : Ce sera la dernière question, après, on fera une petite conclusion rapide.

'''Gérard''' : Non, il reste encore...

'''Manu, Reego et Phildar''' : Non, non, non, on va abréger, on va abréger. On peut pas. On n'a pas le temps.

'''Gérard''' : Non, je te dis que...

'''Phildar''' : Non, Max, Max, il est venu, il a dit que tu gérais pas le débat, que c'était à chier, donc on va faire l'autre débat.

'''Gérard''' : C'est toi qui fous ta merde alors toi, tu vas commencer par la fermer.

'''Reego''', ''[sévère]'' : Non, Gérard, continue ton débat, c'est pas du tout la faute de Phil.

'''Gérard''' : Alors, est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée de nos jours ? On va demander ça à Canif.

'''Canif''' : Bah, écoute, ouais, je pense qu'il y en a qui s'amusent et d'autres qui s'emmerdent.

'''Gérard''' : Donc, c'est pour toi... de toute manière, même en faisant l'armée, on peut s'amuser avec ses copains, hein.

'''Phildar''' : Pendant la récré, ils font des jeux, non ?

'''Canif''' : J'ai des copains qui ont fait l'armée et puis ils m'ont dit que même si des fois, c'était un peu chiant, ils avaient quand même de bons souvenirs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu gardes quand même à la fin, tu gardes quand même un bon souvenir aussi, hein.

'''Canif''' : Attends, faut quand même faire quelque chose, parce que si tu passes 12 mois à t'emmerder, faut quand même faire quelque chose.

'''Prothèse''' : Ouais, donc moi, je dis que dans l'armée, tu t'amuses pas beaucoup, parce que c'est clair qu'à part que si t'as des G.I. Joe ou des Small Soldiers, tu peux t'amuser.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas du tout le...

'''Canif''' : C'est hors sujet, hors sujet.

'''Croupion''' : Ouais, non, tu te fais chier à l'armée.

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, toi, c'est carrément ta réponse.

'''Phildar''' : Bah oui, ça les passionne pas, les nanas l'armée. Faut abréger, magne-toi.

'''Gérard''' : Attends, toi, pour l'instant, tu vas la fermer ! Ok ? Tu vas fermer ta gueule, maintenant. Ça va être clair.

'''Prothèse''' : Je suis dans la hanche, moi.&lt;ref name=&quot;context3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Gérard, c'est Prothèse, je suis dans la hanche.

'''Prothèse''' : Ouais, mais Prothèse, tu t'écrases, maintenant, s'il te plaît. Merci.

'''Prothèse''' : Gérard, assieds-toi bien, parce que là, j'ai un peu de mal.

'''Gérard''' : Bon, allez, Prothèse, tu me le dégages. Hop, terminé pour Prothèse, comme ça, il fera moins le con. Il fera le con chez lui, à Rouen. Face de pet ?

'''Phildar''' : Qu'on en termine.

'''Face de pet''' : Ouais, si, c'est cool, l'armée, tu fais le con, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu t'amuses ou pas ?

'''Face de pet''' : Bah ouais, parce que t'as pas envie de faire leurs conneries, alors que tu fais le con, donc tu t'éclates.

'''Phildar''' : Puis à l'armée, tu devais t'éclater, parce que tout le monde devait se foutre de ta gueule avec ta face de pet.

'''Gérard''' : Non, non, attends, attends, attends, oh ! Toi, Phildar, tu vas... Ouais, mais tu vas t'écraser un peu, toi.

'''Phildar''' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Tu vas laisser finir les gens parler, OK ?

'''Manu''' : Trois minutes, trois minutes.

'''Gérard''' : Face de pet, vite fait, vite fait, là, on accouche, là.

'''Face de pet''' : Je peux finir, là ?

'''Prothèse''' : Gérard, je suis dans la hanche. ''[les trois garçons parlent en même temps, Gérard s'énerve en envoyant un CD vers Phildar et Manu]''.

'''Gérard''' : Prothèse, tu dégages ! Dégage-moi là Prothèse, là. Vous vous chalmez, là, ou je vous chale, moi, maintenant ? Oh ! Alors, face de pet, tu réponds correctement.

'''Face de pet''' : Ben, moi, ça y est, j'ai répondu.

'''Gérard''' : D'accord, général de mon cul, là.

'''Moncu''' : Ouais, répétez, première classe.

'''Gérard''' : On accouche.

'''Moncu''' : Répétez la question, s'il vous plaît.

'''Gérard''' : Bon, allez, vous me faites chier, je répète plus la question. Allez, conclusion. Hop, basta. Petit fion ?

'''Petit fion''' : Ben, écoute. J'ai écouté ton débat parce qu'en fait, je viens d'arriver sur l'antenne, donc j'ai eu le temps d'écouter très attentivement. Et ben, moi, je trouve que l'armée, c'est... En concluant vraiment très, très brièvement, parce que je sais que t'as pas trop le temps, mais il paraît que l'armée, c'est aussi excitant que de te rencontrer dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Alors, moi, je t'emmerde, petit fion, dégage, bonne nuit, au revoir. Général mon cul.

'''Moncu''' : Alors, c'était un très bon débat. Je voulais le dire. Et j'aimerais dire aussi un petit message pour... le dénommé Philippe qui...

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de message. Salut. Face de pet ?

'''Fae de pet''' : Ben, moi, est-ce que ce serait possible d'avoir Troufion, là, hors antenne ?

'''Croupion''' : Ben, pas de problème.

'''Phildar''' : C'est pas la conclusion, ça. Allez, Gérard, gère !

'''Gérard''' : Conclusion du débat, phase de pet, dernière fois.

'''Face de pet''' : L'armée, c'est de la merde.

'''Gérard''' : Bon, alors, ben, d'accord. Pour toi, c'est la conclusion. Croupion.

'''Croupion''' : Ouais ? Ben, débat pourri, et puis regardez la 6, il y a Maxou, quoi.

'''Gérard''' : Ah, ben, alors, c'est vrai. Alors, attends, Croupion. Moi, je vais te dire une chose. Si mon débat, c'est de la merde, et que tu regardes M6 à la place, dans ce cas-là, t'avais qj'à pas participer au débat. OK ?

'''Croupion''' : Je regarde le chef !&lt;ref name=&quot;context4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Va bouffer tes croupions.

'''Prothèse''' : Mais arrête de bouger de la hanche.

'''Canif''' : Euh, ben, j'ai pas vraiment de conclusion. Mais enfin, si, quand même, c'était pas mal. Mais, euh, bon, voilà, c'était spécial, mais pas mal.

'''Gérard''' : Eh, quand je vous demande des conclusions, quand vous me dites, faites passer les autres, je voudrais bien que, quand tout le monde passe, que vous ayez quelque chose à dire. Parce que si c'est pour me dire, ah, ben, faut  mieux écouter, regarder M6, il y a Max qui passe...

'''Canif''' : Eh, mais, Gérard, t'énerves pas sur moi, j'y suis pour rien.

'''Gérard''' : Non, mais, c'est pour Croupion que je m'adresse spécialement.

'''Canif''' : Ben, ouais, c'est pas moi qu'il faut engueuler, hein.

'''Gérard''' : Donc, on le sait, on l'a aussi dans les studios, Max. Alors, donc, voilà.

'''Reego''' : Gérard, j'ai une conclusion sur l'IRC. Alors, Davy One, qui donne sa conclusion, il dit, eh bien, si la plus petite unité de temps, c'est la milliseconde, la plus petite unité de longueur, c'est le millimètre, la plus petite unité de l'intelligence, c'est le militaire.

'''Gérard''' : Ah, ben, d'accord, c'est pas mal sa conclusion. Moi, conclusion, c'est dommage que, ben, qu'on a été forcés d'abréger sur la neuvième, parce que sinon, ça s'était bien passé dans...

'''Phildar''' : Moi, j'ai pas appris grand-chose, hein.

'''Gérard''' : Toi, t'as rien appris parce que t'es con, toi, c'est pas de ta faute. Donc, toi, de toute manière, tu resteras toujours cont toute ta vie, alors... T'attends onze heures et demie pour bosser au standard, donc ça sert à même pas... Donc, conclusion, c'est... Dans l'ensemble, ça s'était bien passé.

'''Phildar''', ''[soufflant et piafant d'impatience]'' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Si t'es pas content, je t'emmerde. Tu prends une chose, tu prends tes clics et tes claques et tu te tasses chez toi. Comme ça, ça nous fera des vacances. Donc, conclusion, sinon, c'était pas mal dans l'ensemble. Je pense qu'on a atteint combien, là ?

'''Reego''' : On a perdu... On a perdu, suite à la fin du débat, où les gens, en partant, m'ont dit que c'était vraiment trop le bordel et trop con et trop nul. Donc là, apparemment, on est descendu sous la barre des 2000. On doit être 1000... Attends, je regarde... 1597.

'''Gérard''' : Ben, c'est dommage. C'est dommage que les trois derniers que tu m'as récupérés ont foutu la merde.

'''Reego''' : Ils me disent pas que c'est à cause des auditeurs. Ils me disent que c'est à cause de toi, Gérard.

'''Gérard''' : Non, c'est pas moi qui ai foutu la merde, c'est eux qui n'ont pas voulu répondre aux questions. Donc, voilà. Alors, le disque qu'on va s'écouter, c'est Gérard, du côté, avec la boule de travers. Et donc, vous pouvez nous appeler pour le deuxième débat qui va porter sur la prostitution.

'''Phildar''' : Ah, enfin, le débat.

'''Gérard''' : Attends, toi, tu vas rester à la réa, tu vas fermer ta gueule. Si, si, parce que je te veux pas en standard.

'''Manu''' : Ah si moi j'en ai marre, ça fait depuis 22 que je suis là, Gérard.

'''Phildar''' : Donc, on écoute le disque et vous pouvez appeler Manu, bien sûr, les numéros, Gérard, vas-y.

'''Gérard''' : C'est 0803 08 5000 et toujours le... www.funradio. Et on se retrouve tout de suite après.

'''Phildar''' : J'espère qu'il y aura des putes, quand même.

'''Gérard''' : Ben, toi, t'en fais partie. ''[musique]''

== Le débat sur la prostitution ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

Et voilà, 1h41, donc vous êtes toujours sur Fun Radio, donc c'est le deuxième débat et on salue les gens qui sont sur IRC. Salut ! Salut ! On salue un peu tout le monde, on leur fait les coucous, on les remercie d'être là. On a redépassé les 2000, quand ils ont entendu qu'on changeait de débat, ils sont tous revenus et on est 2147 plus 3. Par contre, il y a un petit problème avec Andouillette,
 je suis désolé pour toi, mais je ne vais pas pouvoir te prendre pour le débat. Pourquoi ? Non, parce que 13 ans et demi, je ne veux pas, je ne veux pas. C'est tout. Non, non, non, il est hors de question. Non, mais moi je suis précoce, moi. Non, non, je ne veux pas savoir 13 ans et demi, je n'en veux pas dans le débat. J'ai dit non ! J'ai dit non ! Bon, ok, je le jare. C'est pas croyable. Voilà. C'est tout, moi je ne prends pas des mineurs dans mes débats. Et donc le disque... Oh, ça suffit là. Le disque qu'on venait d'écouter, c'est Gérard Ducoté
 et donc on va accueillir pour ça Barracuda, 21 ans, Clément Beuvron. Ouais, mais restez du soir. On écoute Fun Radio sur 106.4. Euh, et demi, et demi. 106.4, j'ai moi. Ah bah et demi, ou alors je suis en avance. Ouais, bah c'est pas grave. Grosse Bertha, 22 ans, Bordeaux, 91.8. Salut. Salut, Grosse Bertha. Sanizette, 19 ans, Bourricot. C'est la ville, ça ?
 On écoute Fun Radio 97.3. Eh oh, faut peut-être vous réveiller quand je vous parle et me dire si c'est bien les fréquences. Bah je t'ai dit oui, hein. Ok. On se réveille. Bourricot. Bon, Sanizette, là. Oui ? On se réveille. Bah c'est moi je te dis réveille-toi, je t'ai déjà répondu. Ok. Alors Twingo, 21 ans, Paris, sur 101.9. Ouais. Et Petit Suisse, 19 ans, Brest, 98.9. Ouais, bonsoir Gérard. Bonsoir. Donc le débat, ça porte sur...
 Les putes. Comment ? Les putes. Sur la prostitution. Ouais, c'est pareil. Je tiens à rappeler, Gérard, quand même, qu'on a une prostituée avec nous. Ouais, je sais. J'ai vu. Donc tu charges quelqu'un à la place d'Andouillette, s'il te plaît. Merci. Tu fais ton boulot. Ouais. Vite fait, bien fait. Sinon, gare à ton matricule pour toi. Alors, la première question. Donc avez-vous déjà été voir une pute ? Si oui, pourquoi ? On va demander ça à Petit Suisse. Ouais, ouais. J'y vais deux fois par semaine pour me vider les couilles. Ouais. Et ouais, je ferai un maximum de plaisir sur ça. D'accord.
 C'est pas mal. Donc, Twingo. Oui, alors moi, je suis prostituée de profession. Ouais. Donc j'ai l'occasion d'en voir pas mal. Ouais, je vois mes copines qui sont prostituées aussi. Donc ouais, je vais les voir. Des fois, on se débouche. Donc je vois des putes. Voilà. D'accord. Sanisette. Ouais, bah moi, j'exerce occasionnellement pour arrondir mes fins de mois. D'accord. Bah c'est pas mal. C'est pas mal comme truc, grosse Bertha. Bah non. Non, mais tu peux préciser ? Bah non, parce que...
 Non, mais attends, t'es un mec. Alors, commence pas à dire des conneries. C'est un guignol. Un peu, ouais. Ouais, bah, Fildar, ça s'appellerait pot de chambre, tu le sortirais dessous le standard. D'accord, mais les prostituées, mec, ça s'appelle des guignols. Pour l'instant, tu vas éteindre ton micro et tu vas faire ton boulot comme je te le demande. Ok ? Des guignolos. Alors, Barakouda. Des guignols, s'il vous plaît, je préfère. Oh, grosse Bertha, tu le tais, c'est le top. Merci. Barakouda. Ouais, bah moi, j'y vais comme tout le monde, pour l'hygiène, pour me vidanger, quoi. D'accord.
 Y'a pas d'autre solution que d'aller... Tu peux me dire... Attends, grosse Bertha, Barakouda. Ouais. Tu peux me dire s'il y en a de ton côté, là-bas ? Bah ouais, c'est quand même assez blindé au niveau pute, ouais, y'a tout ce qu'il faut, quoi, ouais. De quel côté, s'il y en a ? Parce que je connais un peu... C'est gauche. Tu connais les coins putes ? Non, mais je connais la main de Beuberon parce que j'y étais, alors donc... Ouais, mais je voudrais pas trop, trop citer parce que je voudrais pas qu'on me repère près du boulevard Jean Jaurès, quand même.
 D'accord, mais c'est pas mal, t'as bien précisé quand même le... T'as bien précisé quand même le nom de la rue. Y'a pas de problème. À la place d'Antouillette, on accueille M. Claude. Bonsoir, je suis Macron. Salut. Et je le revendique. Salut, Macron. Bonsoir. Salut, Barakouda. Salut, Macron. Ouais, ça y est, ça y est, ça y est. Donc, pour toi, M. Claude ? Ouais, bah écoute, moi, je mets des putes sur le marché. Ouais. Et ce qui se passe, c'est que c'est sur le boulevard Ney. Alors, hé, encore une fois,
 je tiens à préciser que le prochain qui me donne un nom de boulevard Gerbe, c'est clair, net, précis. C'est pas valable. C'est pas valable ? Attends, toi, tu risques de gerber vite, toi. Je vais pas chercher qui c'est, hein. C'est horrible. Ok. C'est horrible. Alors, euh... C'est susceptible. Oh ! On s'écrase. C'est inaudible. On s'écrase. Donc, M. Claude, pour continuer. Ouais, donc, excuse-moi, j'étais un peu débordement. Ouais. Je voulais faire un peu de pub pour mon commerce. Je suis désolé. Ouais. Donc,
 oui, tout à fait. Mais je respecte ces femmes à leur juste valeur de traîner. D'accord. S'il vous plaît. Oui, oui, c'est qui, là ? C'est Twingo. Ouais. Pas de marque. Oh ! Pas de marque. Ouais. Eh oh ! Le prochain qui ouvre sa gueule quand quelqu'un parle, Gerbe ! Ok, ouais. Ok, ok. Ok. Alors, Twingo. Oui, je vous demande juste d'avoir un langage correct en parlant de nous. On n'est pas des... Ouais, mais toi, t'es pas de série déposée, toi. Ok, salut. Oh !
 Qui c'est qui s'amuse à dire des saloperies, là ? Allez, hein. Barakouda. Barakouda, bonne nuit. Non, c'est pas Barakouda, Gérard. Gère un peu, je vais essayer de voir qui c'est, mais fais quelque chose, quoi. Ouais, mais attends, toi, je t'ai dit d'éteindre ton micro, et c'est tout. C'est pas moi. C'est un Gérard. Bon, Gérard. Oh ! Gérard, pour répondre au débat, on a un petit sondage, allez. Donc, à la question pour ou contre la prostitution, 20% des gens... Attends, Manu. Ouais. Les pour ou contre, ça commence à me casser les...
 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% n'ont pas le permis, et 50% n'ont jamais été routiers, donc ne connaissent pas les prostituées. Alors, toi, Manu, ta réaction, là, ouais, ça, c'est de la connerie, donc c'est pas la peine d'intervenir pour me donner des réactions, puis... Alain Prost n'a rien à voir dans le débat de la prostitution, ok ? Alors, c'est pas la peine de dire des conneries, d'accord ? Ok, d'accord. Les routiers, ils ont quand même à voir, hein. Bon, toi, tu t'écrases pour l'instant, ok ?
 De toute manière, il y en a un peu partout, hein. Ok, bon, qui c'est qui veut rajouter quelque chose ? Il y a une nana qui voulait parler, c'est qui ? Bon, c'est bien, quand je demande qui veut parler, il n'y a plus personne. C'est pas mal. J'ai des bons de réduction sur les fellations, si ça intéresse quelqu'un. C'est qui, c'est qui, c'est qui, ça ? C'est monsieur Claude. Ouais. Les 10 premiers, plus un invité, j'ai une réduction sur les fellations. D'accord, eh ben... Prisca et Zoubira. D'accord.
 Ok, on a très bien compris le message. On se calme un peu, là, ou quoi ? Donc, alors, moi, je vais répondre quand même à la question. Il faut. Je vais quand même répondre à la question, parce que avez-vous déjà été voir des putes, si oui, pourquoi ? Moi, je peux vous dire une chose, que je n'ai pas eu l'occasion d'y aller. Oh, Gérard. Tu peux nous le dire, tu peux nous le dire. Non, non, non. Non, mais ça y est, j'ai répondu. Ils ne veulent pas de lui. C'est qui ? Ça, c'est peut-être Rémi.
 C'est Gérard de te faire recaler par une pute, non ? Non, non, pas du tout. Deuxième... Non, mais... Quand vous voulez jacter, vous donnez vos noms, parce que j'en ai marre d'entendre... Ouais, c'est Polo, c'est un menteur. C'est qui ? C'est Polo. Non, il n'y a pas de Polo dans le débat. Ouais, c'est Polo et c'est un menteur. Bon, attends, toi, tu vas commencer à t'écraser. Hein ? Ok ? Oui, c'est Pepito, je vous l'ai dit. Écrase ! Eh oh, Fildar. Ah, on me sonne à la porte. Fildar ! Fildar !
 Fildar ! Oh, s'il vous plaît, vous vous calmez ! C'est Lolo, c'est Harry. Bon, Fildar ! Oh, quand je te parle, les oreilles, là ! Elle sonne avec son téton. Putain, c'est pas possible de travailler avec un con comme lui, hein ? Ah, Blinquillon ! Elle n'est pas baisable, cette meuf. Non, mais quand vous aurez fini vos conneries, on pourra peut-être... Eh, Fildar, tu gères un peu, là, ou tu veux faire le con ? Mais quoi, je gère, je dis rien. Non, tu ne gères en rien, pour l'instant. Tu, tout à l'heure, tu t'appelles pour... Je gère pour revenir au débat.
 Pour revenir au débat, il y a Aréa sur IRC qui te demande si tu connais personnellement une prostituée. Non, pas du tout. Et Sandu ? Euh, qui c'est qui vient de dire ça ? Ça, c'est une meuf, hein, je l'ai entendu. C'est qui qui vient de dire ça ? Entre Sanisa Twingo ou... Hervé de Rose. Ou Petit Suisse. Il est au hasard, tu t'en fous, il est au hasard. Euh, je te préviens, Fildar ! Ouais. Troisième édition. Ouais. Si ça recommence à parler de Sandu, tu me vires. Ou Sanisa Twingo, je cherche pas à qui savoir. Allez, hop ! Ok, d'accord.
 Ok, alors, je te signale que tu as intérêt à te réveiller quand je te parle, parce que tout à l'heure, tu as morflé. Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? On va demander à Barakouda. Allô ? Barakouda ! Vas-y, Barakouda, vas-y, réponds. Barakouda ! Il dort. Bon, alors, terminé pour Barakouda. Il est là, il est là ! Barakouda ! Il est où, Michel ? Il est où, putain !
 Allô, Gérard ? Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. Ouais, je te disais, moi, j'ai une carte d'abonnement. Donc, j'ai souscrit à la carte Tepu. J'ai droit à une fédération gratuite pour 3,5 sous achetés. D'accord. Ça vaut relativement le coup. Ça marche aussi à Paris, dans tous les coins. C'est intéressant. D'accord. Grosse Bertha ? Alors, moi, mes tarifs... Pardon. Bah oui, entre eux. Bon, je sens que tout à l'heure, je vais m'énerver. Je vais en saquer déjà vite.
 Je pense que les tarifs varient entre 5 et 10 000 francs sur l'avenue Foch, de Paris. Alors, Grosse Bertha, au revoir !
 Ça t'apprendra de préciser. J'avais bien précisé de ne plus donner de nom. Grosse Bertha, terminé. Il n'y a plus de pute avenue Foch. C'est terminé, ça, Gérard. Terminé pour Grosse Bertha. Sanisette. Oui, en fait, je te disais, je pratique à l'occasion pour arrondir mes fins de mois. Et en général, les tarifs, ça dépend des putes. Ça dépend de ce qu'elles font aussi. Et moi, en général, je demande pas mal. Toi, le salaud, tu vas perdre ta gueule.
 Alors, je t'explique pourquoi je demande pas mal. Honnêtement, en toute franchise, moi, j'aime la bite. Donc, forcément, je me donne à fond. Et donc, forcément, on revient me voir très souvent. Et donc, forcément, je demande mes tarifs. D'accord. Gérard, il y a Yopi sur IRC qui te demande si tu connais la différence entre une pute et une pizza. Non, mais ça, c'est quoi ? La pizza, tu peux l'avoir sans champignon. D'accord. Twingo. Oui, c'est dégueulasse. Pas de marque. Twingo. Oui, oui, oui. Moi, je suis...
 Bon, je suis prostituée de profession. Mais je fais pas n'importe quoi non plus. Donc, la pipe à 100 balles, c'est même pas la peine à dispenser. Moi, mes tarifs commencent à 10 000. Et en fait, je fais 5-6 passes dans le mois. D'accord. Pour vivre. Petit Suisse. Ouais, moi, j'ai des tickets Sodo. Donc, j'ai des promotions sur les Sodo. Je rappelle que je ne prends pas les tickets... Non, mais attends, Twingo. Petit Suisse, je crois qu'il a pas tellement compris la question, lui. Si, si, j'ai des tickets Sodo pour avoir des réductions sur les tarifs.
 Non, mais que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire, abruti ? Ah, ben, je pense que c'est clair. C'est bien, non ? D'accord. Non, mais je crois... Je crois que pour l'instant, vous avez... Je pense que vous déconnez à cette heure-ci. Non. Non, presque pas. C'est pas le genre de la maison. Non, pas du tout. C'est pas le genre de la maison. Non, presque pas. Oui, oui, c'est ça. Gérard, tais-toi, écoute-moi. On accueille à la place de... On accueille à la place de M. Claude qui est parti se coucher, queue de velours.
 Et à la place de... M. Claude. La grosse berthage cherche encore. Attends, c'est pas évident à trouver. Euh, qui ? C'est qui ? Queue de velours. Ok. Bonsoir. Bonsoir. Alors, Petit Suisse... Bonsoir. Ouais, t'as répondu, toi. Ouais, alors, donc, queue de velours pour toi. Excuse-moi, je me faisais une queue. Ouais, salut. Ouais, d'accord. Je pense que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens. Fais gaffe, que je te sperme pas dessus, quand même. Ouais, ben, moi, je te dis fais gaffe parce que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens.
 Alors, Sanisette, c'est terminé pour toi. Au revoir. Hop. Voilà. Bonne nuit pour elle. Terminé, ça y est, on devrait te parler de Sanisette. Ok, je l'en remets. Inadmissible. Je te dis de la gerber. Et tu fais ton boulot correctement avant que je t'éclate. Ok ? Queue de velours, là, pareil. Queue de velours pour toi. Pour moi, quoi ? Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? C'est la dernière fois que je répète la question parce que vous commencez à me les gonfler, là, sur le deuxième débat. Les tarifs sont variés en fonction de Paris ou...
 la province. Moi, j'ai le souvenir d'une époque, je t'écoute depuis très longtemps, où apparemment, pour 1200 francs, on pouvait avoir une sodomie plus un breakfast. Oui. Tu vois, ça fait rire les autres abrutis derrière, mais tu veux dire ça pour qui ? Pour toi, je me souviens qu'à une époque, il y avait des tarifs, c'était 50 francs la pipe et 1200 francs pour un breakfast. Donc, à mon avis, à mon avis, t'es... C'est un peu cher, quand même. Non, mais à mon avis, t'es vachement au courant de cette publicité, donc je me demande si... Il y a deux ans, espèce de con.
 Espèce de con sur merde, alors tu dégages que de velours. Merci. Voilà. J'aurais bien mis un coup de langue à que de velours. Bon, Gérard, on a des nouveaux, on a Kékéthos. Ouais. Non, non, mais tu me rends pas une fiche... À chaque fois que tu me fais le coup, tu sais pas écrire ou quoi ? Non, non, mais tu te démerdes, tu me... Bonjour, Kékéthos. Alors... Il est où, Michel ? Je sens que Fildar, tout à l'heure, avant la troisième question, je vais te mettre une gaufre. Tu as ton souvenir, toi.
 Ouais, ouais. Banane, banane, chocolat. Bon, une question IRC, non ? Oui, si tu veux. Alors, est-ce que la carte Imagine Air peut servir pour les putes ? Non. Moi, j'ai une question pour le mec de l'Internet, Gringo. Tu peux me trouver un site sur Jacques Vabre ? Alors, toi, je vais te dire une chose, que si t'as un truc à demander à Rigo pour le site Internet, comme ça, tu fais le 01 40 521 521. Pas de problème. Voilà. Comme ça, tu seras tout de suite renseigné. Merci, Gérard.
 Et vous pouvez toujours, bien sûr, laisser des messages sur le répondeur. J'avais oublié de le préciser. Donc... Allô ? Allô ? Croyez-vous... Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? C'est bon, ça marche. Ah, c'est bon. Bon, ça y est, vous avez fini, là, vos conneries ? Ouais, c'est bon. Ouais, c'est bon, ça y est. Non, c'est bon. Alors, croyez-vous qu'il faut laisser ouvert les maisons closes ? On va demander ça à Barracuda. Non, elles sont fermées. Fildar, tu cherches des ans et tu fermes ta gueule pour la deuxième fois.
 OK. Gérard, sur IRC, on me dit que si une maison est close, elle ne peut pas être ouverte. Ouais, mais il y en a qui seront ouvertes ou fermées. Mais je pense que les trois quarts, maintenant, sont fermées. On va demander à Barracuda. Ouais.
 Anisette, on accueille Bermuda. Non, mais... Tu me fais une fliche, je pourrais te passer. Oui, je suis en train. Et à la place de Queue de Velours, on accueille Anus en Sky. Salut, Anus en Sky. Bonsoir. Alors, salut à tous ceux qui viennent de nous recueillir. Alors, Barracuda, pour toi. Pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande, Gérard, vu que tu parles de maisons closes,
 immeubles clos ? Non, pas à ma connaissance. Ouais, c'est Barracuda. Ouais. Je voudrais encore mon jingle, un coup, là. Non, tu réponds à la question, s'il te plaît. Bon, d'accord. Allô ? Ce que je te propose, c'est un compromis, en fait, les maisons closes. Allô ? Tu les laisses en trouvant. Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Et quand vous aurez fini, Camry, vous nous le direz ? Ça déroule la chaîne. Alors, Barracuda. Ouais, tu m'écoutes, là ? Je t'écoute. Allô ?
 Allô ? Allô ? Allô ? On n'entend pas Gérard. On n'entend plus Gérard, là. Allô ? Gérard ? Allô ? Allô ? Allô ? Ah, c'est fini, là ! Allô ? Allô ? Et les auditeurs, vous m'entendez, là ? Allô ? Ouais, on t'entend, ouais. Ah bon, on m'entend. Manu ! Allô ? Non, Gérard, mais c'est pas moi, j'ai rien fait, ils sont là, regarde. Et moi, vous m'entendez pas, moi. Barracuda ! Allô ? Allô ? Allô ? Vous nous faites quoi, là, ce soir ? Je sais pas, mais là, ça vient pas de nous. Allô ? Allô ? Touche derrière ton micro. Allô ? Vous l'entendez, là. Vous l'entendez, Gérard.
 Barracuda ! C'est la troisième fois... Barracuda, c'est la troisième fois que je passe de la caisse, que je te fais appeler. Donc, c'est Barracuda de l'agence Tourisme. Ce que je voulais dire, c'est que je te propose un compromis. Donc, les maisons closes, au lieu de les ouvrir, tu les laisses juste entre-ouvertes. Ça suffira, quoi, je pense. Ils vont se faufiler. Ouais, d'accord. Moi, les maisons closes, je trouve ça abominable. Et je trouve qu'on devrait tous les fermer. C'est horrible. D'accord. C'est abominable.
 Je me pose une question.
 C'est Bernida. Oui ? J'aurais voulu savoir, si je travaillais dans une maison clos, tu serais susceptible de passer ? Non. Pourquoi ? Parce que j'ai déjà ce qu'il me faut, j'ai trouvé ma... T'as dit que je dois mettre mon culet, toi, connard. Alors, qui c'est qui vient de... Ah, c'est pas moi. C'est pas moi. C'est Barracuda. C'est Barracuda, qu'est-ce que tu... J'ai rien dit. Je crois que c'est... L'animal. Non, c'était moi, c'était moi. C'est pas la zigue de l'animal. C'est Zobie le lépreux, c'est moi.
 Je fonds dans la bouche. Je vais essayer de le trouver, Gérard. Continue. Je sens que vous commencez déjà à foutre la merde. Troisième question, je sens qu'on va changer les auditeurs. Bon, j'ai pas répondu, moi. On va demander à Twingo. Oui. De Marc. Oui. Moi, j'ai commencé ma carrière dans ce genre d'établissement. Il y avait ces mignons, il y avait des nains de jardin dans la cour et tout. Mais voilà, elle a fermé et je me suis retrouvée à la rue, donc il a fallu que je me débrouille par mes propres moyens.
 Donc au début, c'était un peu dur parce que j'habitais dans une petite chambre de bonne. On avait juste un petit lavabo de merde. Et puis bon, là, je me suis fait passer en bas. Et puis je me suis dit, attends, les filles, tu prennes ta vie en main. Carrément. Faut que t'assures, quoi. D'accord. Attends, Twingo, Twingo. Oui ? Twingo, cinq minutes. Celui qui s'amuse à jacter, alors que la personne parle, va virer, mais vite. Je vais pas chercher. Gérard, pour revenir dans le thème du débat, il y a Davy One, encore lui.
 S'il vous plaît. Il y a Davy One sur l'IRC qui te demande s'il faut payer un supplément à la prostituée si on veut qu'elle nous mette un coton-tige. Qu'est-ce que t'as touché, Gérard ? Qu'est-ce que t'as fait, là ? Oh là là, il a tout cassé. T'as même pas entendu ma question. Non, parce que j'étais en train de regarder ce qu'il était en train de faire, Manu, à l'arrêt, en train de faire des conneries. Je répète. C'est lourd, ça. Si t'es pas content, tu dégages. Il y a Davy One qui te demande le prix d'un supplément pour une prostituée quand tu veux qu'elle te mette un coton-tige.
 Non, j'y répondrai pas du tout. Comme ça, ça va aller clair et je vais être répondu à sa question à celui-là. Ah, c'est bien répondu, ça.
 On va demander à Anus Ancelet. Ancelet, pardon. Concernant les maisons closes, nous, on a eu des problèmes. Moi, j'ai travaillé pour une maison close qui a bien marché dans les années 70. Et le problème qu'on a eu, c'est qu'on a eu effectivement une prostituée qui s'est échappée. Oui, alors ? Non, mais on la recherche aujourd'hui et on croit qu'elle traîne du côté de Suren. Alors, Anus Ancelet, terminé pour toi. Au revoir. Terminé pour toi. C'est fini. Elle s'appelait Christine.
 Tu dégages. Allez, hop, tu me le vires. Terminé pour lui. Petit suisse pour finir. Moi, je trouve ça inadmissible, carrément, les maisons closes. Surtout que moi, la pute que je fréquente, elle s'appelle Puput. Moi, j'aimais bien quand elle faisait les journées cuisses ouvertes. D'accord. Moi, je pense qu'à mon avis, comme vous êtes en train de... S'il te plaît, tu me laisses parler, s'il te plaît. Attends, merde, ma copine. Tu vois ? C'est clair, net et précis, ce coup-là.
 Tu vois ? Attends, merde, et elle te chie dans la gueule. Non, non, non, non. Alors, maintenant, celui qui s'amuse à déconner avec ça va dégager tout de suite. C'est n'importe quoi. Ça commence à bien faire. Alors, file-là, tu vas faire ton boulot correctement et tu vas fermer ton micro. C'est pas évident de chier dans la gueule. Gérard, on a perdu environ 500 personnes quand t'as parlé de ce que t'as dit. C'est une honte. C'est vraiment de la merde, pour débat. Mais Gérard, viens t'asseoir, il n'a rien fait.
 File-là, on lui tape pas dessus. Tu vas le fermer, le micro, je te préviens, toi. Donc, quatrième question. Allô ? Celui que ça plaît pas, il peut raccrocher, on prend d'autres personnes. Il y a du monde derrière qui attend. Il s'attend devant chez toi, Gérard. Vas-y, pose la question, Gérard. Faut-il se... Allô ? Oh, il va se taire, lui, là. Allô ? Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot et on va s'écouter ? Avec une scie pour se raser les boules.
 OK. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair.
 Donc, on va récupérer pour ça Barakouda, en espérant que vous vous êtes calmés durant ce disque. Ouais, je suis là, j'aimerais bien entendre mon jingle. Ah ! Bon, Manu ! Manu ! Oui ? C'est plus la... C'est plus la peine de le passer qu'il te le demande, parce que sinon, il va gerber, lui. Ça commence à m'énerver. Tu es kétose, tu t'écrases. Pour l'instant, je récupère tous ceux qui étaient là. OK, Hannibal. OK ? Merci. Bon, alors, Barakouda, t'es toujours là.
 Toujours présent avec mes chiens en or. Tu es kétose. Oh, je suis là, j'ai la gaule. Toujours là. Bernuda. Ah oui ! Twingo. Ça chauffe. Oh, tu te calmes, Bernuda. C'est le truc que je te remercie. Bon, Fildar, soit tu me les calmes, ou soit tu me prends d'autres personnes, parce que ça commence à gonfler. Ça commence à me gonfler. C'est pas dirigeable. Alors, Twingo, toujours là. Gérard, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oui, on va finir. Twingo, toujours là. Toujours là. Petit Suisse. Oui, salut. À la place d'Anus en Sky, on accueille Fleur de Lotus. Bonsoir. Je te préviens, n'essaye pas de les repasser sourds. D'autres noms, je t'ai dit ? Non. Fleur de ? Lotus. Lotus. Donc, salut à toi. Salut à toi. Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot ? Voilà la question qu'on demandait sur l'IRC. Donc, on va demander à Barakouda. Non, non, ils n'ont jamais demandé ça.
 Donc, Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. C'était sur l'armée tout à l'heure. Tu m'entends, là ? Oui, je t'écoute. Ok, je te dis objectivement, dans la vie, si t'as une sale gueule et que tu peux rien faire d'autre, moi, je crois que, ouais, vaut mieux. Ok. Donc, pour toi, il faut mieux avoir une sale gueule et puis se prostituer. Bah, écoute, si t'as pas le choix et que t'es obligé de vivre à la sueur de tes fesses, bah, écoute, faut assumer, quoi. Je pense que d'autres sont passés par là avant, n'est-ce pas ? Ok. T'es cathos ? Non, je pense pas que ce soit un vrai métier, quand même. C'est prostitué.
 Mais c'est bien pratique. D'accord. N'est-ce pas ? Oui, là, je t'écoute. Non, j'ai dit n'est-ce pas ? D'accord. C'est une question de l'encontre. Bernuda ? Bah, écoute, moi, plus ça chauffe entre mes fesses, c'est mieux, c'est quoi. Bah, écoute, tu me dis ton number. Oh là là là là là. Euh, ça commence à bien faire, là. Vous allez vous calmer avec les gens quand ils parlent, ok ? Mais c'est que des cochonnes, Gégé. Ouais, bah, tu t'écroches, toi. Oui. Pour toi ? Bah, moi, c'est un vrai métier. Donc, je peux pas me permettre de dire que plus ça chauffe, je chauffe.
 Bon, c'est vrai, j'adore le cul, mais bon. Toi, t'es plus trop foulée, toi. Moi, non, c'est un vrai métier. Donc, moi, je fais ça très sérieusement. Très, très sérieusement. D'accord. Toi, tu déclares pas tout à tes amis. Oh ! Exactement. Je me fais payer en liquide. Attends, Gégé. Toi, tu fais du black. Moi, je veux bien te payer en nature. Eh, vous précisez vos noms quand vous voulez parler. Gégé, ouais, c'est Barracuda. Ouais. Ouais, je voulais savoir si c'est un vrai travail. Il y a quoi ? Il y a des acédiques pour les putes ? Il y a une retraite pour les putes ? Tout ça, tu continues sans tes putes ? Les prostituées payent une retraite, tout à fait.
 Où c'est que tu cotises ? À la banque du fonds ? En fait, non. Tu as une assurance personnelle. Je m'en touche. C'est l'automisation sociale. Oh, oui ! J'ai remboursé à 80 %. Est-ce que t'as un compte épargne à la banque du sperme ? Ouais, celui qui s'amuse. Je vais faire des dépôts et des retraits assez souvent. Alors, petit suisse pour toi. Ouais, ben, moi, j'en profite parce qu'en tant que client, quoi, mais bon, si elles veulent faire ça, quoi, je les continue. Donc, c'est tout ce que t'as à dire ? Ouais. OK. Fleur de lotus ? Ben, écoute, moi, je veux prostituer avec eux.
 C'est un grand plaisir, mais je trouve ça un peu dégradant. Et ça ne m'empêche pas du tout d'aller aux putes sans problème. C'est clair. Chez les putes ou pas aux putes ? Chez les putes. Ouais, on va chez les putes ou au cul. Au cul, OK, d'accord. Et chez le coiffeur, on fait quoi ? Voilà, OK. Alors, moi, je peux vous dire une chose. Celui qui veut faire son boulot comme ça, ben, tant pis. Tu le feras toi ? Non, personnellement, non. Fildar ? Fildar, si ça ne te dérange pas, tu... Non, mais il est parti chercher un truc, ce n'est pas grave.
 Petit sondage qui est bien, par contre, là. À la question... Non, ne rigolez pas. À la question, êtes-vous déjà allé voir une prostituée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35% ils sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé, mais elle est un prostituée. Qui ? N'importe quoi. Ça y est, là, tu as le même, tu peux, là ? L'ascar est en mire, toi, d'accord ? C'est à moi qu'il parlait. Vas-y, Jara.
 Cinquième question. Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? On va demander à Fleur de Lotus. Pourquoi que... Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Écoute, la prostitution, c'est le chemin le plus facile pour gagner de l'argent. Quand tu vois que, je ne sais pas, il y a des jeunes qui veulent être cadre, c'est pas le plus d'eux. Alors que pute, tu te mets sur le trottoir, tu écasses les cuisses et c'est parti. Alors, je vais te dire une chose que... C'est vite plus d'eux. Oui, vite dans le cul, oui. Voilà. C'est plutôt vite que censé.
 Petit Suisse. Bien, bien. Comment je fais, maintenant ? Il n'y a plus personne. C'est bien, quoi. J'ai rien. Sur IRC, il y a un réa qui te demande s'il y a des réductions pour les prostituées après 19h, comme France Télécom. Non. Je ne vois pas de réduction. Après 22h. Alors, petit Suisse. Une pute, c'est un franc la minute. Tu viens de fouper, petit Suisse. Tu prends quelqu'un d'autre et c'est tout. Alors, on va demander à Twingo. Oui. Pas de marque, Gérard.
 Arrêtez, là. Elle n'a qu'à prendre un autre nom qu'une marque de voiture, c'est tout. Appelle-toi Kio. Ça sera plus vite. Je ne sais plus ce que je voulais dire. Oui, moi, j'ai choisi d'être prostituée parce que moi, j'avais envie de travailler dans la rue. Donc, c'était ça ou pervanche. Donc, mettre des PV, ce n'est pas trop mon truc. Donc, j'ai choisi prostituée. Et tu préfères te faire la chance pour être pervanche. Oui, j'ai eu de la chance. Et tu sais, il y en a, elles sont trop moches pour faire pute. Elles sont pervanches. Bernuda. Moi, j'ai commencé à faire ça.
 J'ai 18 ans. J'en ai 21. Et je m'aperçois, en fait, avec les années qui passent, que plus j'en ai eu et plus j'en redemande. Ah, ça. Oh, s'en supplie, derrière, s'il vous plaît. Parce que là, ça commence à bien perdre. Maintenant, vous allez vous calmer. Vous allez éviter de dire des cochonneries comme ça. OK ? OK, on n'insulte pas les salopes. J'ai juste à rajouter quelque chose. Allez, va sur les putes. Tu veux qu'on parle de poésie ? Si ça ne te plaît pas, toi, tu peux raccrocher ton téléphone. Ça nous prend des vacances. Je voudrais te faire un bisou, ma pute, sur le cul. Alors, un coup là, tu dégages.
 C'était pas barriculé. Sinon, à la place de Petit Suisse, on accueille Puput. Bonsoir, Gérard. Allô ? Salut. Salut, ça va ? Qu'est-ce que ça peut te foutre ? T'es médecin ? Oh là là, quelle vulgarité. Alors, on va demander... Tiens, on va demander... On va demander, toi, pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Bah, qu'est-ce que j'en sais ? En tout cas, moi, j'ai fait la pute. Parce que j'avais pas d'autres moyens de gagner de l'argent. Et j'adore les grosses sexes. OK.
 Quelqu'un, tous ? Ah, ouais ? Donc... Excuse-moi. Non, je pense que les jeunes qui se mettent à la prostitution, c'est pas vrai. Il y a beaucoup plus de vieilles mamies toutes pas belles qui prennent un fric fou. Et je comprends pas pourquoi... Non, c'est faux. C'est faux. Mais si, c'est vrai. Bon, puis là, tu t'écrases pour l'instant. Je donnerai mes réactions, moi-même. Je connais Ginette, qui est avenue BIP. Et elle, voilà. Et Barakoula, pour finir. OK. Bon, Manu, ça supplie. J'aime bien ce zik.
 Je vois, j'en ai pas le bol. Eh non, mais vous avez des idées de période.
 de gâcher les débats ou quoi, ce soir ? Gérard, j'ai un sondage qu'on m'a rapporté sur Internet par Kevin Klein. Alors, quels moyens de paiement utilisez-vous ? Oui, mais... Non, mais tu gueules, tu dis, mais tu gueules ! Lui, il pousse la merde avec un cause de barracuda, l'autre, il fait la moitié du boulot. Salut, Gérard. Pour l'instant, il y a Trigo. Eh ouais, avec moi. C'est abominable. Oh, vous vous fermez vos gueules, maintenant. Donc, j'ai un sondage, vite fait. Quels sont les moyens de paiement que vous utilisez lorsque vous allez voir une prostituée ?
 55% utilisent la carte bleue, 12% la carte jeune et 15% la carte routière. Non, bah, ça, normalement, les cartes jeunes et les cartes routières, ça passe pas. Bon... Oh, il y en a... Eh, vous avez commencé par vous calmer, maintenant. Maintenant, ça va à un coudeur de réagir. Ok, bah, alors, moi, je voulais dire déjà que les putes, moi, je paye en liquide. Déjà, c'est clair. Deuxièmement, je suis tout à fait d'accord, il y a beaucoup de vieilles qui se prostituent et je sais pas si tu t'es déjà fait... Attends, attends, excuse-moi.
 Non ! Paracouda ! Manu ! C'est la dernière fois que tu me mets ça ! Bon, Paracouda, tu dégages ! Manu, Manu... Paracouda, terminé pour lui, ça va être mon droit. T'es fûté, hein. Et Manu, t'arrêtes, c'est le top 1. On va nous chercher un cigare. Je sens que tout à l'heure, je vais rester avec Twingo et Bernuda. Les autres, vous allez dégager. T'es tu là, bah, Giver ? Eh, pute, tu vas pas laisser tomber ? Je sais pas si...
 On va se situer, alors. J'aimerais bien qu'on suive un peu le débat et qu'on arrête de délirer. Ouais, bah, toi, le premier, tu fais ton boulot correctement. Attends, je te défends, merde. Ouais, non, mais tu vas me chercher une autre personne, c'est Paracouda, vite fait. Tu te démerdes, y a des lignes qui sonnent. J'arrête pas, j'arrête pas. Alors, donc, y a... Qui c'est qui a pas répondu ? Tout le monde a répondu ? Non, j'ai pas répondu, moi, Gérard. Qui ? Les putes, hein. Non, t'as déjà répondu, je t'ai passé en premier. Première. Ouais. Alors, donc, je peux vous dire une chose,
 les jeunes qui se mettent à la prostitution, maintenant, on sait pas pourquoi, ça, il faudrait voir, parce que c'est quand même inadmissible d'avoir des jeunes qui s'y mettent aussi mal. T'as pas fait de recherche, Gérard, sur ce sujet ? Tu sais pas pourquoi, toi ? T'as bien une petite idée, ça vient d'où ? Bah, si ils ont envie de se prostituer, c'est leur problème, c'est pas le mien, hein, personnellement. Moi, là-dessus, j'irais pas me foutre à la prostitution comme ça, hein. C'est-à-dire ? Voilà. Habillé comme ça ?
 Oui, vite fait, toi. Alors, les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? On va demander à Kékéthos. Tu peux répéter, parce que j'ai mal compris. Les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? Mais n'importe quoi, les stars, elles se prostituent pas. Alors, tu peux préciser ? Elles ont un max de pognon, et voilà. Donc, elles ont pas besoin d'argent. Bah, OK. Ailleurs, elles peuvent le faire gratuitement. Bon, mais ça, ça m'étonnerait. Moi, je sais que la dernière fois, je me suis tapé Pamela Anderson. Bon, le seul truc qui m'a repoussé,
 c'est le pied. Mais sinon, elle m'a pas demandé d'argent. Enfin, je sais pas, elle a fait un manibu, comme si... Non, non, mais... Manu, t'arrêtes un peu tes conneries, s'il te plaît. OK ? La prochaine fois, je m'appelle Mitch. Ouais, bah, la prochaine fois, tu vas taper... Ferme ta gueule, maintenant. Pas de problème. OK ? Bernuda ? Ouais, bah, moi, j'ai déjà eu des clients, effectivement, des stars. Et ? Des politiciens, également, c'est Jean-Marie Le Pen. Euh, bah, Bernuda ? Pas de marque. Tu vas te calmer avec des conneries comme ça, d'accord ?
 Sinon, tu vas dégager. Pas d'insultes. Je dis plus de noms, alors, mais enfin, je voulais quand même que tu saches que le monde des stars, c'est quand même un monde très, très vicieux et que, en fait, vous seriez bien surpris des gens de personnalité qui viennent vous voir et surtout ce qu'ils vous demandent, quoi. Exact. Ah, ouais, ouais, ouais. Moi, je me suis déjà pris, entre autres, donc, des cotons-tiges, mais j'ai pas eu plus ça, quoi. Je veux dire, c'est quand même affolant. C'est les gens de la radio ou pas ? C'est les gens de la radio ? On peut pas donner de noms. Non, non, je peux pas, je peux pas. Pas de marque. Moi, je suis sûr que tu t'es déjà tapé par un radio. Qu'est-ce que tu t'écrases ?
 Tu dis, par exemple, le prénom et le nom, genre Sam, Z, tout comme ça. Alors, Keketos, terminé pour toi, au revoir. C'est pas Keketos, je l'avais viré, je vais gérer. Sinon, à la place de Barracuda, on n'a que Giclette. Bonsoir. Non, là, je vais te dire une chose, que si c'est les mêmes... Mais non ! J'ai pris 25 lignes, là, au moins. Ouais, ouais, ouais. 25 lignes ? Alors, on va demander à Pleur de Lotus. Non, Twingo, t'as pas répondu. Non, j'ai pas répondu. Je suis d'accord avec ce que disait M. Miza.
 Arrête, ça m'excite. Je suis d'accord avec ce que disait. Les stars sont des putes dans le sens où, bah oui, ils n'aiment pas que vous venez à nous voir, quoi. Mais c'est des gens qui payent et qui payent bien. Je peux te donner quelques exemples, sans trop te donner de noms, mais j'ai dû fouetter un comique, enfin, un petit comique sans cheveux, tu vois, qui a une drôle de tête. Je l'ai fouetté pendant trois heures, quoi. D'accord. OK. Pleur de Lotus. Il me semble que certaines stars de la télé,
 se prostituent. Certaines stars, enfin, de la télé, des animatrices, qui couchent avec des producteurs. Et ça, je dirais pas de nom, mais je le sais. Et personne ne me le fera avouer. OK. C'est qui, c'est qui ? Pute. Pute, pute. Excuse-moi, j'étais en train de fisser. Oui, donc, moi, je pense qu'il y a des stars qui doivent se prostituer, mais c'est possible, pour se faire encore plus d'argent.
 C'est tout ce que tu peux préciser, toi. Bah, attends, je suis en train de pomper, j'ai pas que ça à faire, non. Bon, alors, dans ce cas-là, t'as pas que ça à faire, bah, continue à pomper, au revoir. Allez. Allez, hop. Et Giclette ? Ouais, déjà, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Si Giclette, je t'en mets une. Et je voulais te dire que, déjà, les stars, ils vont pas voir des putes, ils vont voir des gold girls, comme on dit. Et je pense que des gold girls, t'en connais. Tu peux préciser ? Le point que t'as pensé ? On va pas donner de nom, Gérard. Non, mais tu peux préciser ? Tu veux que je donne des noms ?
 Voilà, on va pas quand même, c'est leur vie privée, on va pas être pas parasites, quoi. Moi, je peux vous dire une chose, que, à ma connaissance, personnellement, j'ai jamais vu de stars qui se mettaient à la prostitution. Non, j'ai jamais vu ça, encore. Ça m'étonnerait qu'il y en ait qui le fassent. Non, mais Gérard, elle fait plus de films bien, elle a plus de reconnaissance, elle est plus célèbre. Elle peut tomber dans la prostitution. Ça, on sait pas. Rigaud, oui ? Oui, donc,
 sur IRC, on me demande, à propos des stars, est-ce que les stars du X, on peut les considérer comme des prostituées ? Ben, t'en as certaines qui font tout en faisant des films X. Donc, je pense que s'ils choisissent de faire ce boulot-là, c'est que c'est vraiment eux qu'on choisit. C'est quand même la prostitution ou les films X ? Les deux, hein. S'ils se mettent dans le X, ils font de la prostitution quand même. Donc, c'est la même chose. Voilà. Donc, justement, ben,
 la sixième, ben, ça y est, on vient de la faire. Septième ? Avant, avant, je voudrais m'adresser aux gens du standard. Est-ce que c'est possible d'avoir une invitée mystère qui aurait fait pute ? Ah, ouais. Ah, ça serait sympa, ça. Alors, je préviens, qui s'amuse à demander ça ? Fleur de lotus. Alors, fleur de lotus, tu dégages. Hop. Voilà. Comme ça, j'en suis vite. Allez, hop. Alors, septième question. Y a-t-il plus de femmes que d'hommes qui sont prostitues ?
 On va demander à Bernula. Honnêtement, j'en sais rien parce que dans le quartier où je bosse, il n'y a que des nanas. Mais je suis persuadée qu'il y a autant de mecs que de nanas qui sont prostitues. Non, mais je te demande s'il y en a plus ou moins. Je viens de te répondre. Faut te déboucher les oreilles. Je dis qu'il y en avait autant. D'accord. Twingo ? Il y en a un peu moins comme il y a un peu moins de mecs, enfin, de moins dans mon secteur. Mais il arrive qu'on fasse des trucs ensemble pour un client.
 OK. Celui qui s'amuse à faire du bordel avec son téléphone est prié d'arrêter tout de suite. Il est admissible. OK. C'est abominable. Alors, qui c'est qui nous reste ? Keketos. Ziklet. Non, je crois que Keketos, je t'avais dit de dégager. Non, c'est pas lui, c'est pas moi. Alors, si tu veux répondre ? Ouais, je pense qu'il y a beaucoup plus de filles qui se prostituent. Ouais, mais s'il y a plus de femmes que d'hommes ? Il y a plus de femmes que d'hommes qui se prostituent.
 Oh, Bernuda, tu vas te calmer parce que tout à l'heure, tu as dégagé. Ouais, c'est pas moi. Gérard, je peux répondre ? Ouais. C'est Macron à la moutarde. Tu sors d'où, toi ? J'ai remplacé Puput temporairement. Non, non, Puput... Non, Puput, on l'avait viré. J'ai oublié de te le dire. Excuse-moi, c'est Macron à la moutarde. Non, mais attends, Fildar, t'es prié de faire ton boulot correctement. C'est la dernière semaine que tu fais les débats. Jean-Luc !
 J'étais dans les 24 lignes, là. Je ne peux pas tout faire. Ouais, ça y est, ça se calme derrière vous. Je viens de tout le monde. Pour revenir au débat, comme allait dire Manu, il y a Rocco sur IRC qui te demande si le téléphone rose est considéré comme une forme de prostitution. Justement, on va en parler tout à l'heure. J'ai un petit sondage. Donc, il y a la question, combien donneriez-vous à une pute ? Donc, 32% donneraient 2 euros, 28% donneraient leurs animaux domestiques et 40% donneraient leur approbation.
 Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Alors, je vais dire une chose. Tu vois, t'es truc de merde, là, pour le sondage. C'est à peu près le même sondage que le premier. Alors, c'est même plus la peine de... T'as pas remarqué, moi. Non, t'as pas remarqué. Non, mais pour l'instant, t'es à moitié bouché. T'es aveugle. Ouais, ça se voit que dimanche, tu vas te fiancer parce que dis-donc, t'es en train de foutre ta merde aujourd'hui. La semaine dernière, tu faisais du bon boulot. Cette semaine, tu merdes. T'es comme Fildar. Bon, allez, vous vous fermez.
 Allez, go, Joel ! Gérard ? Bon, je sens que là, on va bien avec tout le monde. Macron à la moutarde, par exemple. Vas-y. Ouais, moi, je pense qu'il y a...
 de au féminin qu'au masculin mais des masculins il en faut mais c'est tout bah ouais j'y claque donc il ya quand même vachement plus de femmes que d'hommes qui prostituent t'as qu'à voir les deux grosses salopes qu'on a là au téléphone ça explique pas mal de choses quand même je me permets pas là je suis désolé je ne peux pas laisser passer ça gérard vous êtes comme des grosses chiennes les filles
 ça y est vous savez ce que vous allez faire vous allez régler votre merde en rentagne on va s'écouter roger le peu le pipeau avec du sou parce que c'est dur de péter et on se retrouve après en espérant que vous êtes calmer
 2h26 et donc c'est toujours les débats du jeudi avec gérard aux commandes dont vous venez d'écouter roger le peu plus tôt avec du souffle parce que c'est dur de péter et vous pouvez toujours nous appeler au 0 800 308 5000 en 875 milles et toujours lire c'est www radio et on récupère quelque chose en espérant que ça s'est calme et ce coup là pas de problème moi je suis très calme et je te kiffe
 ok bernuda est parti on accueille laura ingalls et laura ingalls manu s'il te plaît laura ingalls non mais tu m'arrêtes cette merde là parce que ça m'énerve je vous préviens vous allez vous calmer maintenant donc on a toujours twingo on récupère twingo macro il est parti macro on a su son
 il est encore plus haut donc ils voudraient en parler et savoir à suivre pour le débat bonsoir puceau pardon s'ils sont excuse moi ils sont oui et des puceaux et on a fait la tête est toujours là et à la place de fleurs de lotus qui est parti aussi on n'a plus le sort ok ouais bah c'est pas mal ok donc on va on va reprendre le oui rigaud alors pour reprendre le thème du débat il ya access sur rc qui te demande comment on désigne une pute au masculin
 on dit un pute ou non d'une pute simplement il ya pas de mais quand tu t'en prends un fil d'art tu que tu lui dis que c'est une pute c'est un rappeur on dit toi toi je vais t'attraper un de ces cas celui qui s'amuse à dire ça parce qu'elle met tout de suite sinon il va il va retourner au standard et on va prendre quelqu'un d'autre ok alors je fais bien que celui qui redit des conneries dégage maintenant je compare et je vais pas m'emmerder longtemps alors que pensez vous de
 l'amour par téléphone donc on revient à la question qui avait été posée sur dire c'est donc voilà alors plus le sort l'amour au téléphone je suis pas très je suis pas très friandes en fait mais que pensez-vous de l'amour par téléphone c'est ce que je dis l'amour par téléphone moi j'aime pas trop j'aime bien le contact de boîte une peau sur une peau et les les étreintes ravageuse des choses ouais ok j'ai pas fini ouais bah vas-y
 non mais attends je vois pas du tout le rapport avec le faire par téléphone donc je suis obligé de le faire en cher et un os d'accord avec quelqu'un tous moi je trouve que c'est un homme d'amour par téléphone comme disait le mec avant il sort il sort faut du contact non mais ça suffit toi l'aura où tout le monde vous allez vous allez vous calmer là non mais ça y est là
 j'en ai plus moi j'en ai j'en ai moi il m'a réussi à marquer tous ouais bah donc je te disais il faut du contact sinon c'est pas bon parce que tu es d'accord avec moi j'ai moi personnellement j'irai pas m'amuser à faire ça sur le par téléphone nuance laura ouais bah écoute gérard moi je suis encore vierge et je veux faire ma virginité avec l'homme de ma vie donc pour moi faire l'amour par téléphone c'est quelque chose de vachement important parce que ça me permet de m'extérioriser
 tu m'éteins ça s'il te plait sérieusement c'est chiant de on peut pas bosser tu m'éteins ça manu manu manu pour ta virginité si tu veux je peux prendre ce service pour la mort du téléphone non mais pour l'instant vous allez vous taire quand manu aura un trait c'est connerie avant que je me lève ouais ouais tu m'arrêtes ça s'il te plait ok ok ok d'accord alors laura ouais donc je te disais en fait moi je suis encore vieille
 et je voudrais perdre ma virginité avec l'homme de ma vie derrière on se calme s'il vous plaît merci je suis fier d'être encore vierge à 19 ans et en fait j'aime bien faire l'amour par téléphone parce que vu que je l'ai jamais fait toi t'es chienne toi ça me permet en fait de voir un petit peu ce que ça fait et puis donc j'aime bien j'aime bien je préfère parce que je t'ai dit je l'ai encore jamais fait et j'attends vraiment le bon moment donc pour moi par téléphone c'est pour l'instant c'est ce qui me convient le mieux ok question
 5 minutes s'il te plaît oui donc il ya rocco qui te demande est-ce qu'il peut faire l'amour par téléphone même s'il a un téléphone bleu aux lieux qui sont roses la couleur rien à voir alors pourquoi rose parce que c'est un truc il ya des téléphones rose et c'est des trucs c'est des magazines qui peuvent trouver pourquoi un téléphone c'est pas un magazine dans les magazines tu as des numéros de téléphone et tu peux faire ça par téléphone
 rose tu demanderas à ceux qui s'amusent à en faire les téléphones rouges ou verts non il y en a pas tout une bonne touche oui alors tu voulais peut-être ajouter quelque chose avant c'est la dernière fois que tu mets ça tu m'éteins ça s'il te plaît tout de suite
 agréable en fait avec la chaleur moite c'est mieux que la froideur du plastique d'accord giclette même en par téléphone là je suis en plein dedans et je vais t'en mettre plein la tronche bon alors giclette tu dégages comme ça t'es tranquille terminé pour moi non non non c'est terminé pour toi c'est terminé
 d'accord c'est assez cher en plus je me suis fait couper la ligne par ma mère quoi 223 francs la minute ça fait un peu cher voilà je pense que ça aujourd'hui vous avez décidé de foutre votre merde manuel et puis d'art vous avez l'intention de toute la merde combien de temps jusqu'à la fin du débat je sais pas ouais encore une demi heure ça se voit que dimanche tu as face aux clients c'est vrai que
 la semaine dernière tu as fait un boulot correct cette semaine tu me fous de la merde parce que tu as Laura tu t'amuses à me mettre des jingles pourris tu as l'autre qu'on lui demande quelque chose qui veut rien moi je le fais ouais ben t'as intérêt de te réveiller vite fait parce que ça va pas aller longtemps toi alors je peux vous dire que ça ceux qui s'amusent à faire ça par téléphone c'est vraiment qu'ils ont du fric à poutre en l'air à propos de téléphone Gérard sur IRC on me demande si avec un portable c'est possible mais ça coûte aussi cher qu'une communication normale c'est plus cher en plus
 ça dépend des c'est accessible tu peux y avoir accès facilement oui pourquoi pas ok mais ce qui est mieux c'est d'avoir pensé comme ça quand tu veux faire du téléphone rose avec ton portable c'est d'avoir un forfait ouais mais de toute manière le forfait tu le butes facilement avec ça non mais le forfait rose non mais ça je sais pas si ça existe encore Gérard c'est Laura Ingalls je peux juste rajouter quelque chose c'est que moi en fait on paye pas 223 la minute c'est qu'on m'appelle directement chez moi sur ma ligne privée
 donc si ça intéresse quelqu'un tu verras ça après hors antenne avec Fildar il y a moyen d'aider plus tâche 30 minutes pour l'instant on continue le débat et vous gérer ça après hors antenne alors que pensez-vous des sex-hob dans toute la France on va demander à Pulsor c'est quoi cette question c'est pas sur la prostitution ça non les sex-hob c'est pas sur la prostitution non les sex-hob non c'est pas la prostitution
 si ça te plait pas tu publieras si tu veux avoir ta copine ok on va demander à Pulsor ouais les sex-hob je connais pas trop ce milieu mais enfin j'ai pas trop d'avis en fait sur les sex-hob mais j'aime bien le rap d'accord Laura bah écoute donc moi comme je te disais je suis vierge mais enfin ça m'est déjà arrivé d'aller dans ce genre d'endroit mais enfin je me déguise un petit peu pour pas qu'on me déguise
 je me reconnaisse parce que je suis vraiment très physique tu te rases et donc en fait je prends certains objets c'est vrai et je les donne à ma mère et je regarde un peu ce que mes parents font ok tout le monde oui bah moi j'ai l'occasion oui souvent d'y aller soit pour m'alimenter en film ou en gadget d'hiver quoi parce que mes clients sont demandeurs j'enfonce souvent des godes aux clients enfin tu vois des choses comme ça des menottes des choses en cuir
 il n'y a pas de porno d'accord ok euh Susson Susson
 Oui ? Tu travailles, s'il te plaît, parce que là, vous commencez à dormir, ça m'énerve. Moi, j'étais routier avant, donc j'allais dans les sex shops pour acheter des posters pour mettre dans mon camion. Mais sinon, j'y allais très rarement, quoi. C'est bien, mais c'est rare, c'est routier. Je vais te dire une chose, que pour l'instant, t'es en train de dire... N'importe quoi. De dire des conneries, donc je pense que pour toi, ça va être terminé. Non, c'est vrai. Non, c'est des pervers. Donc, je peux te dire une chose, que c'est beau. Là, t'es en train de massacrer le boulot routier. Ouais, c'est vrai.
 T'as intérêt à te calmer avant que je te vire. Ok. Alors, ceux qui sont pas contents, vous allez dégager, parce que je vais pas chercher midi à 14h maintenant. Ok ? Ok. Alors, tout le monde a répondu. Donc, des sex shops, si ça existe, et il y en a un peu partout en France, et c'est dommage que ça existe, t'en as plein sur Paris. Pourquoi c'est dommage ? Non, parce que je trouve que c'est dégueulasse, parce que les gens... Ouais, mais attends. T'as les mecs qui sont là,
 dès qu'ils te voient y passer, ils insistent pour que tu rentres. Mais ils insistent pour aller voir ce que la nana est en train de faire, et les trois quarts du temps... C'est pas une prostituée, elle bosse. Tu les t'emmerdes ! Je vais te faire chanter, toi, espèce de connard ! T'emmerdes, je suis désordre. Tu vas fermer ta gueule, toi, quand je parle. Sinon, tu gerbes. Ok ? Eh, debout, Sandi, debout, espèce de fainéant, toi ! Viens, j'ai le loup ! Allez, hop, dégage-moi, c'est lui, là.
 Donc, euh... Alors, on va les paumer, Gérard. Non, parce qu'il y en a qui s'amusent à dire des conneries, sans que le débat, il va être terminé vite. Gérard, on est... Depuis minuit, il se passe rien ? On est presque 1000 sur l'IRC. On en a perdu énormément, quoi. La catastrophe. Tant pis, hein. Je suis désolé, on peut plus faire de débat, ça sert à rien. Dans ce cas-là, on arrête.
 Je vais me prendre la dixième question, et puis c'est tout. Vas-y, regarde, j'ai un petit sondage, peut-être, ça va t'aider. Bah oui. Donc, à la question, qu'aimez-vous chez une prostituée ? 58% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup, et 100% aiment le balcon avec les drapeaux, c'est un radio, je comprends pas. C'est la dernière fois que tu t'amuses à balancer des conneries comme ça, parce que sinon, je vais t'éclater ta gueule avec. C'est toi que tu balances des saloperies. Mais non ! Alors, je te le préviens, c'est la dernière fois. La semaine prochaine, tu vas dégager. Je te le dis tout de suite.
 Métro Olivier. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? On va demander un plus de sort pour terminer le débat. Oui, bah, la France n'a pas le... Comment dirais-je ? Le truc, comment... Je trouve pas le mot. Technopole. Il y en avait une en Allemagne avec Titi, récemment. Technopole. La France n'a pas la technopole. Et les autres pays, pourquoi pas ? Manu, c'est la dernière fois que tu dis des conneries aussi pour moi. C'est le pote à Gégé.
 Alors, Laura. Ouais, bah, tu sais, moi, au départ, je suis originaire des Philippines. Et, en fait, on m'a demandé... Enfin, je me suis fait rapatrier en France, parce qu'au début, on voulait me mettre sur le trottoir. Donc, j'ai réussi à m'en sortir malgré tout. De toute manière, la question, c'est... Y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Je pense pas. Je pense pas. Au Philippines... Fildar, tu fermes ta gueule et c'est tout. Ouais, je t'écoute, Laura.
 Ferme un peu, ça m'énerve. Non, mais on t'écoute. Vas-y. Ouais. Donc, je te dis, aux Philippines, alors là, ça cartonne, mais quelque chose de grave. Parce que t'as tout. T'as même des gosses. Donc, t'as des gosses, t'as des homos, t'as des vieilles, t'as des grosses. De toute manière, faut dire que dans ces pays-là, c'est... En fin de compte, c'est des personnes qui viennent les chercher et qui les pensent à se prostituer. C'est des pays tout développés, là-bas. Donc, en fait, bon, bah, pour eux, y a que le cul.
 C'est parce que c'est des pays pauvres, en fait. Voilà, c'est ça. Y a une question hier, c'est rigolo, non ? Non, y a juste Arnette qui demande à Fildar de le rappeler. Non, non, c'est plus la peine. Le débat, il va être terminé. Alors, c'est pas la peine, hein ? Bah, t'es mou, hein ? Alors, Twingo ? Oui ? Tout mou. Déjà, j'ai pas le rapport avec les homos, excuse-moi, mais il n'y a aucun rapport avec les homos et les prostituées. Donc, tu pourrais reformuler ta question. Ouais. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Oui, bah non, je te dis,
 y a aucun rapport avec les homos, quoi. Ouais, on parle pas des homos, on parle de la prostitution, là. Voilà. Tu peux être homo sans être prostituée. Voilà. Donc, c'est ta réponse ? Non, non, moi, je te dis que, bah, c'est pareil, quoi. Y en a partout, hein. Et à ton avis, Gérard, dans quel pays y a le plus de prostituées ? Euh, c'est dans les pays étrangers, comme... Mais ça, on en a parlé avec Laura tout à l'heure. On l'a dit, c'est dans... C'est les adultes qui vont chercher les mômes pour les mettre à la prostitution.
 C'est pas eux. Connard, va te faire péter l'anus, du con ! Ouais, ça, c'est vrai aussi. Moi, dans la place. Gérard, tu vas essayer de me surpèser tout de suite celui-là. Ouais, le problème, c'est que c'est une voix bizarre que j'ai jamais entendue dans les audits que j'ai, là. Euh... Y en a beaucoup en Thaïlande, c'est vrai. Ouais, ça, c'est un petit pays où y a plein de putes. Ouais, moi, je sais pas, Gérard, parce que moi, j'ai jamais été voir les putes, donc je sais pas, mais je pense qu'il y a des pays où c'est interdit, et même des villes, quoi. Y a des villes où la prostitution est interdite, quoi.
 Ouais, je t'écoute, Susson. Ouais, je disais qu'il y a des villes où la prostitution est interdite, même dans les pays, quoi. C'est qu'à voir au Groenland, il fait trois fois pour se faire balayer le QLR. Non, mais attends, c'est là, je comprends, je vois pas... Oh, ceux qui parlent derrière, ça vous gêne pas si je parle ? Non. Non ? Celui qui s'amuse avec son téléphone, il arrête ? Celui qui s'amuse avec son téléphone arrête tout de suite ? Y en a au Groenland, y en a en Thaïlande, mais en Thaïlande, tu verras jamais, Blanche-Neige, je te taille une pipe.
 Bon, plus de sort, ça suffit, t'es connerie, maintenant ? Non, plus de sort ? Non, mais là, c'est bon. Donc là, la prochaine question, c'est quoi ? C'est la dernière ? Ouais, y en a plus. Ah, y en a plus ? Non. Ah, bah, ça a été vite, alors. Bon, bah, conclusion, alors. Alors, conclusion du débat, donc, on va demander à plus de sort pour conclusion. Franchement, j'ai trouvé ça vulgaire. De quoi ? Moi, je croyais que t'allais parler de la prostitution, mais d'une façon imagée, tout en métaphore. Non, mais attends, moi, je m'amuse pas à la prostitution.
 J'attends un papier de verre, des trucs comme ça. Moi, franchement, ça me dégoûte. Moi, ça me donne même pas envie de faire l'amour. Ah, bah, ça tombe mieux pour toi, hein, si t'as pas envie. J'ai envie d'avoir une descendance, si tu veux. Donc, la prochaine fois que tu fais un débat comme ça, t'essayes d'exhorter tes troubles, déjà, d'une. T'essayes d'avoir de la pêche, parce que t'es quand même à la radio. Et, ouais, voilà. C'est tout ce que j'avais à te dire, et puis je te souhaite une bonne soirée, t'es corps. Ok, bah, toi-même, t'es corps. Laura ? Ouais, bah, en fait, moi, je suis hyper choquée de la façon dont t'as amené ce débat.
 Je suis, franchement, très, très déçue. Et, honnêtement, arrête la radio, quoi. Manu ! Remets-toi à l'alcool. Oui ? Alors, Laura, moi, je t'emmerde. Je dévirais, je dévirais, je dévirais. Alors, Twingo ? Oui ? Donc, pour toi ? Ça s'est mieux passé que le premier. Enfin, c'était plus agréable à le faire que d'écouter le premier. Néanmoins, on n'a pas traité vraiment le sujet, comme d'habitude, de toute façon. Et, bah, merci, Manu, d'avoir un peu animé. Franchement, ça s'est fait chier.
 De rien. Non, mais, de toute manière, c'est pas que c'est... Les questions, c'est moi qui les ai préparées. Justement. Ce qu'il y a, c'est que... Comme quand on demande à quelqu'un de virer des gens et que monsieur n'a rien à foutre aussi, donc c'est pour ça que... Ne t'en prends pas toujours aux autres. Je veux dire, le fond, c'est quand même toi, quoi. Eux, c'est la forme. Ouais, non, mais attends, c'est comme Fildar qui pousse à merde quand on lui demande quelque chose. Oui, non, mais ça, c'est parce que t'es pas capable d'assumer, donc, bah, c'est Fildar qui prend, quoi. Faut bien qu'il y ait quelqu'un qui traîne.
 Quand tu demandes à Fildar de virer une personne et qu'il la repense sous un autre nom, c'est pas mal. Enfin, bref, la suite des conclusions, genre. Suçons pour finir. Ouais, bah, le débat, c'était à chier, comme d'habitude. La prostitution dans l'armée, on n'en a rien à foutre. Et puis, c'est quand tu veux pour te mettre un coup de tube. Et bah, moi, je t'emmerde. Voilà. Non, mais c'est trop vulgaire, en plus. Ouais, grave. Là, il a fait sa conclusion. Tu dis, bon, d'accord, j'accepte ta conclusion. Non, mais il n'a pas besoin d'aller plus loin, de dire des conneries. Il donne son avis. C'est tout. Il donne son avis. C'est tout.
 Voilà. Donc... Ta conclusion ? Sur l'IRC, il y avait... Bah, il y avait les seules conclusions, c'est que c'était pourri, que ça avait ni queue ni tête, comme toi, quoi. Eh bah, c'est pas mal. Moi, la conclusion, c'est comme la semaine dernière. À chaque fois, vous me pourrez aller débat. Il y en a qu'un qui bosse super bien aujourd'hui, qui a bien fait son boulot aujourd'hui. Les deux autres, je peux dire que c'était de la merde. Et lequel avait bossé ? C'est moi. Non, c'est moi. T'es fou. Même toi, t'as pas fait ton boulot comme il faut. Ouais, mais toi, t'as quand même... Non, mais Gérard, t'as écouté ce qu'il vient de te dire, Rio ? Non, mais c'est pas les détails.
 C'est Rigo, hein. Non, mais même, il y a Rigo qui a mené à peu près à bien les questions. Sur Internet, on a pu y répondre. C'est sûr que ce soir, ça a été un peu de la merde. Ça, bah, tant pis. C'est vous qui avez voulu qu'on passe des débats comme ça. Bah, moi, si vous voulez plus de débats, vous le dites. C'est tout. On va les arrêter, puis on prend de la libre antenne le jeudi. C'est tout. Non, non, mais il faudrait que tu réfléchisses ou que tu travailles un peu mieux tes débats, quoi. Non, mais attends, les questions que je vous ai posées,
 j'avais dit que c'était bon, donc maintenant... Non, moi, j'ai pas dit que c'était bon. Les gens, quand je t'ai demandé quelque chose, tu les as reprises sous d'autres noms. Non, je les ai virées. Mon cul, oui. Non, non, non. Tiens, attends, les trois quarts, c'était les mêmes ? Non. Non, à peine. Ah, non ? Non, non, tiens, je vais réécouter les cassettes, tu verras que c'était les mêmes. Enfin, bref. Voilà, donc, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. On s'écoute. J'ai les jambes écartées et j'attends ton tube. Voilà.
 Et vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.

== Le débat sur les catastrophes naturelles ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et pas d'insultes de Gérard !
 Et voilà donc bonsoir à tous, 0h41 donc vous pouvez toujours nous appeler pour les débats du jeudi
 donc au 0800 308 5000 et 0870 5000 toujours l'IRC www.funradio.fr
 Oui tout à fait 1782,6 connectés quand même
 C'est bien
 Et donc n'essayez pas d'appeler sur le Minitel, il ne fonctionne pas
 Donc on va remercier Tony de l'IRC pour ce que j'avais demandé à Rigaud qui a été fait
 Donc je remercie Tony en passant
 Et moi Gérard, s'il te plaît, avant de commencer j'ai une dédicace à faire, dédicace à Sandy
 Et toi la grosse, debout espèce de peignasse là !
 Tu vois pas que les autres s'amusent là ? Allez debout !
 Viens avec nous !
 C'est bon Magui, c'est bon ! C'est bon on va commencer, on va accueillir Gemma Lopez, 21 ans de Valence, 98.8 !
 Ouais !
 Bourdon, 20 ans Paris, 101.9 !
 Ouais mais restez du soir Gérard !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Suisse la moi, 23 ans, Damien, on écoute Fun Radio, 91.8 !
 Quand tu veux Gérard !
 Astico, tu commences pas s'il te plaît, merci !
 Astico, 18 ans, Pontiby, on écoute Fun Radio sur 94.1 !
 Bonsoir Gérard !
 Prout, 25 ans, Toulouse, 105.9 !
 Bonsoir Gérard !
 Et Tekel, d'Arcachon, 22 ans, on écoute Fun Radio sur 92...
 Salut Gégé !
 Sur 92, voilà, terminé !
 Donc on attaque sur les catastrophes naturelles
 Alors, la première question : comment se déclenche une tempête, on va demander à Astico
 Tant tu peux passer à quelqu'un d'autre parce que là je suis en train de mettre mon tampon
 et puis...
 D'accord, alors si ça commence comme ça, ça va pas aller, alors on va prendre Suisse
 moi là !
 Oui, comment ça commence une tempête ?
 Ouais !
 Comment se déclenche une tempête ?
 Je sais pas, t'appuies sur un interrupteur, ou je sais pas...
 Euh non !
 Qui c'est qui veut répondre ?
 C'est Bourdon, c'est Bourdon !
 Ouais bah vas-y !
 Alors je fais des études de météorologie, et alors il faut savoir qu'il y a des nuages,
 alors t'as des cumulonimbus et des cumulohannus, ok, c'est deux types de nuages bien différents,
 et quand t'as le cumulopinus qui rentre dans le cumulohannus, ça fait une différence de
 température et ça fait un orage forcément, même une tempête !
 D'accord, mais tu...
 Oh, Bourdon !
 Oui ?
 Tu parles bien devant ton micro, tu t'éloignes pas quand tu parles, ok ?
 Ouais mais ça c'est à cause des elfes !
 J'ai mal aux fesses !
 Ouais bah en fait les tempêtes c'est à cause des courants d'air quoi, parce que parfois
 ça fait du vent, et quand il y a beaucoup de vent comme ça, et bah ça fait beaucoup
 de vent et ça peut faire des tempêtes quoi.
 D'accord !
 Et parfois ça...
 Ouais mais dans ces cas-là tu fermes la fenêtre et puis c'est bon !
 Ouais mais il faut le dire aux gens qu'ils ferment la fenêtre, mais si jamais il y
 a beaucoup de courants d'air dans le monde et ça fait des tempêtes quoi...
 Bah fermez les fenêtres alors, fermez les fenêtres !
 Ouais il faut fermer les fenêtres en fait quoi !
 Un sticot, un sticot c'est le top !
 Ça peut être dangereux quoi !
 Un sticot !
 Ok donc j'ai fini de le mettre, donc la question c'est comment se déclenche une tempête
 c'est ça ?
 Ouais ! Parce que je ne vais pas m'amuser à les répéter alors vous écoutez bien
 quand je pose les questions hein !
 D'accord Gérard !
 Ouais bah je l'ai bien écouté hein la preuve !
 Alors vas-y !
 Alors bah une tempête c'est très simple, c'est dû à une différence de température,
 c'est-à-dire que quand il fait chaud chez toi tu ouvres la fenêtre pour que l'air
 rentre, et quand il fait froid tu la refermes, et quand il fait vraiment très très chaud
 tu ouvres les deux et là ça fait un courant d'air, et là il y a un choc thermique et
 la tempête arrive.
 Good !
 Moi je crois que c'est par rapport à l'atmosphère quoi !
 Eh celui qui s'amuse à faire des conneries derrière va se calmer parce qu'il va pas
 rester longtemps celui-là !
 Ouais !
 Alors Prout pour continuer ?
 Bah moi je pense que c'est l'atmosphère avec le vent tout ça quoi !
 Bah voilà quoi sinon moi je sais pas trop donc je réponds ce que je sais quoi !
 D'accord ! T'es quelle ?
 Bah moi je pense qu'au contraire une tempête est déclenchée par une voluote !
 Oh tu te calmes derrière s'il te plaît merci !
 Si tu m'as parlé vous avez déjà parlé donc c'est bon hein !
 Eh j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre !
 Bourdon là vous allez vous calmer s'il vous plaît hein !
 Au contraire c'est déclenché par une violente perturbation atmosphérique et le vent peut
 souffler à... ce que je veux savoir c'est que le vent il peut souffler de 1802 km/h !
 Ok ! Moi j'ai pu voir à peu près sur un dictionnaire donc c'est une violente perturbation atmosphérique
 et le vent peut souffler à...
 Et le vent il peut souffler à...
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== Le débat sur les moyens de communication ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, toujours la suite du débat de Gérard, 1h54 et on vient s'écouter, au début c'était les mouettes de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là c'était...
 Je sais pas, c'est toi qui avais le titre Gérard ?
 Bah moi j'ai la mouette de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là j'ai pas le deuxième.
 Mais ça c'est la suite, c'est les colons de Neuilly avec ce que tu veux autour...
 Avec du caca sur les ailes qui pue.
 Ok, donc vous pouvez toujours nous joindre au 0800 75 000 et 0800 308 5000, toujours Rigo sur l'IRC www.funradio.
 On va passer des petits bonjours, aujourd'hui assez, Compi Music, Big Up, Super Ouragan, Davy One, Jarvis Cooker, Torkane, The We, Oxide, Junkhead et compagnie.
 Et on va saluer aussi les gens de Belgique.
 Et Coton-Tige !
 Il y en a un qui s'appelle Coton-Tige.
 Et on va saluer aussi quand même les gens de Belgique.
 Et Yanti !
 Yanti, pardon.
 Qui nous écoutent.
 Donc on va attaquer le deuxième débat, les moyens de communication.
 Donc on va attendre que M. Fildar se réveille.
 C'est arrivé Gérard !
 Parce que là pour l'instant j'ai pas de nom à vous annoncer.
 Donc si ça y est c'est fait.
 Ok, alors on va accueillir Karambar, 23 ans d'Angoulême.
 Bonsoir Paris, bonsoir Christophe Coutant.
 Comment ?
 Non, t'énerves pas Gérard.
 Non mais quand on dit bonsoir, tu dis bonsoir.
 D'accord ?
 Bonsoir, oui.
 Alors Bénur, 27 ans Paris, on écoute...
 Non, 21 ans, pas 27, excuse-moi, 21 ans.
 Oui, bonsoir Gégé, bonsoir Adé, bonsoir la France.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 On appelle un accueil...
 Pustule !
 Pustule !
 Pustule, 27 ans d'Onis, où qu'on peut écouter Fun Radio sur 107.2.
 Bonsoir Gérard, bonsoir les garçons.
 Bonsoir Pustule.
 Bonsoir.
 Bonsoir Adé.
 Je parie qu'elle est dans le coup elle aussi.
 Ah ouais ?
 Tourniquet !
 Tourniquet, 26 ans Damien.
 Oui, bonsoir.
 Eh oh !
 Ah merde, c'est de Tourniquet Gérard.
 Non, non, non.
 J'ai un Bourriquet et un Tourniquet.
 C'est Bourriquet, moi.
 Non, mais attends, pour l'instant, je ne t'ai pas appelé.
 Alors, on dit bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Gérard.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bourriquet, maintenant.
 Oui, bonsoir Gérard, bonsoir...
 19 ans d'Orléans.
 Salut, bonsoir Fildard, bonsoir Ego.
 Salut Bourriquet.
 Bonsoir à tous.
 Bonsoir Bourriquet.
 Oh, ça y est, ça y est.
 Bonsoir à Gaëlle, qui nous écoute aussi chez elle.
 Bonsoir à Gélie, s'il vous plaît.
 Comment ?
 Qui ?
 Gaëlle.
 Non, mais attends, c'est bien de dire des conneries comme ça.
 Ah, ok.
 Proute apparente de Versailles.
 Poutre.
 Salut Gérard, c'est dommage que vous ne m'ayez pas appelé le débat précédent.
 J'avais des choses marrantes, là, ça va être tourette, je vous le dis direct.
 C'est bon, tu peux te lâcher.
 C'est reconnu.
 Non, mais ça y est, vous vous calmez, merci.
 On connaît les voix.
 Non, c'est moi qui commande, pour l'instant, ce n'est pas vous.
 Non, c'est bon.
 Ok, alors, le débat, c'est moyen de communiquer.
 Donc, quel moyen de communication possédez-vous ?
 On va demander à Carmbar.
 Les hormones.
 Hein ?
 Les hormones, les papillons, tout ça, voilà.
 Ah, ça va pour toi, c'est un moyen de communication, les hormones ?
 Oui, avec les pets que je lâche, des fois, ça fait fuir mes copains et tout,
 et ils comprennent tout de suite que j'essaie de communiquer.
 D'accord.
 C'est quand tu veux qu'ils s'en aillent de chez toi, c'est ça ?
 Voilà.
 Bien sûr.
 Moi, j'ai la bouche, comme tout le monde, pour communiquer.
 D'accord.
 J'ai aussi un portable.
 D'ailleurs, j'ai ton numéro.
 Ouais.
 Benioir, tu fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu as...
 C'est pas moi, c'est pas moi, c'est pas moi.
 C'est qui qui vient de dire qu'il y avait mon numéro ?
 Volo.
 Hein ?
 Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Pussule.
 Oui ?
 Moi, je possède des phéromones, qui sont des hormones sexuelles, voilà.
 Et aussi un téléphone.
 Pas de marque.
 Comme moi, cochonne.
 Ton Ike ?
 Moi, j'ai un portable.
 Ouais, c'est tout ?
 Ouais, c'est tout, mais c'est déjà pas mal, tu sais.
 Ouais, bon, Ike ?
 Moi, j'ai un portable, j'ai un tatou.
 J'ai une Sibi.
 Hein ?
 Et voilà, j'ai du papier, du stylo, j'ai tout, quoi.
 D'accord.
 Question.
 Je vais laisser un petit sondage, vite fait.
 Par le biais de quel appareil préférez-vous communiquer ?
 96% par la bite, 15% par la langue, 45% par portable, 25% par téléphone, 28% par Game Boy
 et les autres consoles de jeux vidéo.
 Et pour toute l'apparente ?
 Ouais, moi, j'ai un PC.
 C'est Jean Voyageur qui fait caca sur les balcons.
 Non, attends, je vois pas.
 Regarde bien, regarde bien.
 Regarde bien sur ta terrasse.
 Ouais, bah, fais gaffe, toi, parce que tu pourras peut-être dégager avant la fin du débat.
 C'est bien possible.
 On dégage jamais, lui.
 Ouais, non, mais c'est ce qu'on verra.
 Parce que c'est pas lui qui commande, ça sera moi.
 Donc, qu'est-ce que je voulais dire d'autre ?
 Quel moyen de communication posséder ?
 Moi, j'ai simplement un portable.
 Qu'est-ce que t'as, toi, Gérard ?
 Moi, j'ai simplement un tatou.
 Ça me suffit.
 Largement.
 Non, t'as un portable.
 Un tatou.
 Les hémorroïdes.
 Le portable et le tatou, voilà.
 C'est tout.
 Et quand même, Gérard, tous les gens de l'IRC reconnaissent qu'ils utilisent Internet pour communiquer.
 Ouais, mais ça, justement...
 Internet.
 Voilà.
 Donc, pensez-vous que l'Internet a beaucoup changé de nos jours ?
 On va demander à 40 bars.
 Comme dit Tony, pourquoi moi ?
 Alors, 40 bars...
 Ouais, mais ouais, Internet, bien sûr que ça m'a changé ma vie.
 Bien sûr que je fais mes courses par Internet.
 Plein de trucs par Internet, bien sûr, c'est génial.
 Internet par vous, Internet.
 Merci, Internet.
 Non, mais attends, parce que tu vois, là, ce que tu dis, de faire ses courses par Internet...
 Moi, je vais te dire une chose, hier, ils m'ont appelé pour ça, et justement, j'avais vu le reportage là-dessus,
 comme quoi tu pouvais acheter des vaches et tout ça par le site, par le moyen de l'Internet.
 Attends, toi, qui c'est qui vient de sortir ça ?
 Je sais pas, on va chercher.
 C'est bon, on gère.
 Continue, continue.
 Bénure.
 Non, mais continue, ce que t'es en train de dire, Gégésie, sur ce que t'avais à la télé.
 Non, parce que sur...
 Parce qu'on parle de l'Internet, donc c'est vrai que tu peux acheter beaucoup de choses.
 Qu'est-ce que tu peux acheter, par exemple, sur Internet ?
 Ben, tu peux faire tes courses, tu peux acheter des vaches, des bagnoles, un appartement, tout, tout ce que tu peux trouver.
 Avant tout, carrément ?
 Ben, ce que t'as besoin dessus.
 D'accord, donc si tu veux, tu passes une annonce, tu tapotes, là, ouais, je cherche une vache, des années 80, d'occasion.
 Même des CD, je pense que tu peux trouver ça par le bien de l'Internet, maintenant.
 Ah, carrément.
 Et puis, l'Edric et Martin ?
 Bénure.
 C'est Bénure, et je voulais dire que, comme on dit, ouais, ça a bien changé.
 C'était plus que c'était, à l'époque, au bon vieux temps, on faisait des Pac-Man, maintenant, c'est Internet, c'est autre chose.
 Ben non, mais pour toi, est-ce que...
 Et je pense que toi, t'en es resté quand même un peu à l'époque du Pac-Man, en général, quand même, non ?
 N'importe quoi, toi.
 Quand même, quand même.
 Pistule.
 Ouais, moi, j'ai pas Internet, je suis pas in, par contre, j'ai une console ségale.
 Et là, c'est pour le Larsen.
 Merci pour le son.
 Tournique.
 Ouais, ben, moi, j'ai Internet, et depuis le temps que je l'ai, ben, je bouge plus de chez moi.
 Et tu peux préciser ?
 Ben oui, je fais mes courses, au lieu d'aller au supermarché, je vais sur Internet.
 Je veux des cigarettes, et ben, je vais sur Internet.
 Je veux tout ce que je veux, je le prends sur Internet, et je bouge plus de chez moi.
 Une bille.
 Tu prends ton pied sur Internet, aussi, non ?
 Euh, ça dépend avec qui, ouais.
 En général, ouais, parce que je loue les services...
 Tu prends ton pied sur Internet ?
 De Rigaud, de Rigaud.
 Tu prends ton...
 Oh là !
 Tu prends ton pied ?
 Oh, Rigaud, il s'en fait pas mal, hein, le Rigaud, là.
 Alors, euh, ça y est, bon, bourriqué.
 Ça crache cher.
 Oh !
 On se calme.
 On reste, on reste tranquille.
 Oh !
 On ne touche pas que des boutons, hein.
 Tu ne caches pas derrière ton écran.
 Bourriqué.
 Oui, bonsoir à tous.
 Oui, donc, c'est vrai, ça a bien changé, l'Internet.
 Moi, je me souviens encore du temps où ça s'appelait Intermarché.
 J'ai compliqué de faire mes courses, et puis, j'ai dragué la caissière.
 Bourriqué.
 Bourriqué.
 Attendez, hé, bourriqué.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 T'as bien compris le sens de la question ?
 Ah, bah, ouais, aussi bien que toi.
 Non, mais je ne crois pas, hein.
 Ok.
 T'avais qu'à écouter ce que j'ai dit, déjà, tout à l'heure.
 D'accord.
 Prout apparente.
 Oh !
 Putre !
 Bon, alors, qui c'est qui a un portable et qui s'amuse avec de la flotte, là, depuis
 tout à l'heure ?
 Ouais, parce que ça me donne envie de pisser.
 C'est moi, je suis dans ma main, je veux faire un jardin secret.
 Hé, ça commence à bien faire, vos conneries, maintenant.
 Je vais venir me masser le dos, là.
 Ah, il y en a un qui a coupé.
 C'est pas moi.
 Manu.
 Donc, prout apparente.
 Je kiffe aussi les boom blasters qui ont...
 Quand tu baisses les basses, c'est un son pourri.
 Et quand tu montes, c'est carrément une discothèque.
 N'importe quoi.
 Oh, là, là, il y a des portes.
 Hé, qui c'est ?
 Oh, là, là, on t'appelle de partout, là.
 Oh, Manu !
 C'est pas moi qui ai pris les auditeurs, c'est Fildar.
 Moi, je ne comprends rien à ce qui se passe.
 Pour en revenir au débat et à Internet, il y a Delight qui dit qu'Internet, ça a bien
 changé.
 Il y a même des blaireaux comme toi qui savent ce que c'est.
 Si je suis un blaireau, ben lui, pourquoi il s'amuse à tapoter pour avoir des notes
 astronomiques ? Parce qu'il n'y a pas que l'Internet qui fonctionne aussi de nos jours,
 qui peut changer.
 Il y a aussi le bien du Minitel, mais ça coûte plus cher que l'Internet, je crois.
 Donc, le Minitel, ça coûte cher et l'Internet, c'est pareil, ça doit coûter aussi cher
 parce que déjà, il faut que tu t'abannes là-dessus.
 C'est faux.
 Non ?
 C'est faux.
 Non, ça m'étonnerait.
 C'est faux.
 Ça m'étonnerait, moi, je te dis.
 T'as cherché dans le dico si ça voulait dire Internet ou pas ?
 Non.
 Pourquoi ?
 Non, parce que j'ai pas pensé à regarder et Internet, ça veut dire ce que ça veut
 dire.
 Et toi, celui qui me dit abrège, il va se calmer.
 Fildard, tu as commencé par te calmer parce que tu m'as trouvé des auditeurs qui sont
 nazes.
 Oui, c'est vrai.
 Attends, tu crois que c'est facile en 5 minutes de trouver des gens potables ?
 Gérard, d'ailleurs, il y a Bourriquet qui est parti et on accueille Je Pus de l'Arrêt.
 Oui, bonsoir.
 C'est l'invité mystère.
 Donc, c'est Je Pus de l'Arrêt à la place de Bourriquet.
 Appelle l'invité mystère.
 Bonsoir.
 Gérard, bonsoir à tous.
 Salut, à Tulipe.
 Salut.
 Donc, alors, je te répète la question.
 D'accord.
 Pensez-vous que l'Internet a changé beaucoup de nos jours ?
 Ouais, c'est vrai que ça a pas mal.
 Ça a pas mal.
 Oh, mais c'est pas un bordel, là !
 Manu, tu vas te prendre une gaufre, hein !
 À propos d'Internet, il y a Ouragan sur l'IRC qui dit que le meilleur moyen de communiquer
 maintenant, c'est le site gg-mois-le-cul.com.
 N'importe quoi.
 N'importe quoi, ce con.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, donc, pour toi...
 Ouais, ouais, ça a pas mal évolué.
 J'ai déjà cliqué sur Mulo hier soir.
 J'ai été d'ailleurs sur ton site de www.tantous-de-surenne.fr.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, tu dégages à ton mère, tu dégages.
 Voilà, comme ça, ça va être vite fait, Je Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 Je me disais bien que tu Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 C'est pas un habitué.
 Merci pour les Larsen, encore !
 Eh ben, c'est pas la cateaube !
 Possédez-vous un portable, un tatou pour votre travail ?
 On va demander à 40 barres.
 Non, ni l'un ni l'autre, et j'aimerais bien que tu m'en offres un jour.
 Non, ben, ça, tu vois, tu fais comme tu viens de faire.
 Tu demandes à ta pelle quand il y a la possibilité d'en gagner.
 Tu téléphones, tu fais 0875 000 et...
 Non, ben, tu n'as qu'à regarder Fun TV, il y en a gagné cette semaine.
 Voilà.
 Donc, pour toi...
 Voilà, cateaube !
 Putain, il commence à me penser les couilles, ce espèce de petit con, là.
 C'est au standard, Ben Hur.
 Eh, connard !
 Alors, Ben Hur.
 Voilà, cateaube !
 C'est le gamin qui a l'habitué, là.
 Ben Hur !
 Oui, je suis là. Non, mais il a raison, le gamin.
 Ben Hur, tu réponds correctement, tu dégages !
 Ouais, ben, je voulais te dire que j'ai un portable,
 et si tu veux le numéro pour marceler, là, ce quart, tu peux toujours rêver.
 Ben, toi aussi, tu peux rêver.
 Mais je t'ai redemandé.
 Non, ben, alors, tant mieux.
 Mais tu peux me le filer, quand même.
 Non, ben, là, tu iras te faire sodomiser.
 Gérard, j'ai calmé, je pue de l'arrêt.
 Non, non, non, je t'ai dit de le dégager.
 Non, mais moi, je veux plus le savoir, moi.
 Quand je te dis de virer la personne, tu la vires.
 C'est pas la peine de le calmer, tu le vires.
 C'est tout, c'est tout.
 Ça va vite avec moi.
 Il est propre, il sent bon de l'arrêt, maintenant.
 Alors, Pissul.
 Ouais, moi, j'ai ni tatoune ni portable,
 et je veux bien le numéro de portable de Ben Hur.
 0-1-42-3-1, là.
 Euh, hé, c'est...
 Oh !
 92-4-6-9.
 92, c'est bien.
 Non, c'est bon, là, Manu.
 Tu peux me gérer, là ?
 Il y en a deux, là, qui sont en train de s'échanger des numéros.
 Oh, mince.
 À l'antenne, merde, Manu.
 C'est nul.
 C'est naze.
 0-1-43.
 Oh, putain.
 Je suis là, hein.
 Euh, Tourniquet.
 Oui.
 Euh, oui, ben, moi, je m'en sers énormément
 parce qu'en fait, je suis commerciale.
 Et, euh, en fait, donc, je vends des portables.
 Ouais.
 Et je m'en sers énormément
 parce que j'ai des clés...
 J'ai de la clientèle qui m'appelle régulièrement
 pour, justement, acheter des portables.
 Bon, attends, parce que là, ça commence...
 C'est lui qui est dans sa baignoire, là.
 C'est qui, là, qui est dans sa baignoire ?
 C'est moi, c'est moi.
 C'est qui ?
 Moi, moi, c'est Poutre Apparente.
 Ah, mais attends, je voulais dire une chose,
 que peut-être que Poutre Apparente,
 il est dans sa baignoire,
 mais lui, au moins, il se lave, quoi.
 Attends, moi, je t'en viens, d'accord ?
 C'est qui ?
 C'était Pépito.
 Eh, putain, mais, eh.
 Manu.
 Manu, je sais pas par où il passe,
 je sais pas ce que Fildar a sélectionné.
 J'ai la proute.
 Proute Apparente.
 Proute Apparente qui répond à la question
 et je sens qu'on va poser une question,
 on va mettre un disque
 et on va changer d'auditeur.
 Ah, carrément.
 À la place de, je sais plus,
 je suis plus de l'arrêt,
 on accueille Viens dans mon trou.
 Non, mais t'as fait c'est quoi ?
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous.
 Salut.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous les auditeurs de fun.
 Répète-la, s'il te plaît.
 Proute Apparente.
 Répète la question.
 Non, non, attends,
 tu me fous de ma gueule ou quoi ?
 Pour calmer le débat,
 Manu, sur IRC,
 il y a Arnaud qui te demande de le rappeler.
 Non, non.
 Dès que j'ai une ligne.
 Ouais, dès que tu viens,
 le nouveau qui vient d'arriver.
 Alors, Proute Apparente.
 Ouais, je te copie,
 c'est pas un habitué, lui.
 Ah, ouais, ouais.
 Non, mais répète-la moi
 parce que j'étais au standard,
 s'il te plaît,
 parce que j'ai du Larsen,
 c'est vrai en plus.
 Possédez-vous un portable
 ou un tatou pour votre travail ?
 Non, non, non, non.
 Je travaille pas,
 je suis au chômage.
 D'accord.
 J'ai des émergements, en fait.
 Eh, Viens dans mon trou.
 Faut pas trop le dire.
 Ouais, ouais, ouais.
 Faut pas trop le dire
 parce que je suis dans la balette.
 Pas tous en même temps, s'il vous plaît.
 Pas tous en même temps.
 Allô ?
 Pas tous en même temps, merci.
 Ouais, Viens dans mon trou.
 Ouais, moi, j'ai un portable,
 j'ai un tatou
 et j'ai deux pots de yaourt
 avec une ficelle.
 D'accord.
 Celui qui s'amuse à faire du mort s'arrête.
 Pourtant, c'est le débat.
 Attends.
 Celui qui fait du mort s'arrête.
 Attends, j'essaye de te rappeler, là.
 Grosse merde.
 Ta femme, elle pue, là.
 Bon, alors...
 Ça y est, ça y est.
 Le disque.
 Le disque.
 Le disque, ouais.
 Ben, pose la question, moi, Gérard.
 Non, non, mais de toute manière,
 on va changer, parce que là,
 ça va pas être...
 Tu peux poser...
 On va changer tout le monde.
 Tu peux poser la question
 pour les futurs auditeurs
 qui écoutent déjà la question de chez eux.
 Alors, pensez-vous que le phoque
 est un meilleur moyen de communication
 que le mort, c'est ça ?
 Ah, ben, tu vois, on y revient.
 Et on se retrouve juste après.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 et 0800 75 000.
 Et toujours, il y a Rigo
 qui vous attend sur l'IRC www.fanradio.
 Et on s'écoute...
 Un petit cadeau.
 C'est un petit remix.
 Donc, bonsoir à Rigo.
 Et voilà, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0...
 Qui c'est qui s'amuse avec ça, là,
 depuis tout à l'heure ?
 Manu, Manu !
 Y a personne honneur au standard ?
 Si.
 C'est bizarre, parce que là,
 ça s'arrête, là, comme par hasard, Manu.
 Donc, qui c'est qui répond déjà, là ?
 Je dis, il était pour le remix.
 Alors, si t'es pas content,
 tu restes chez toi, toi.
 C'est Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Alors, tu dégages,
 tu peux rester chez toi,
 ça me perd des vacances.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800-308-5000
 et 0870-5000
 et toujours
 www.funradio.fr
 ce .fr
 funradio sur l'IRC.
 Donc, Rigo, vous êtes...
 Roger !
 Vous fermez vos gueules, là,
 ou quoi, quand on parle ?
 Gérard, à propos de ta question,
 il y a quelqu'un qui répondait
 tout à l'heure à ta question.
 Tu vas la reposer, peut-être,
 pour les gens qui n'ont pas entendu.
 Euh...
 Laquelle ?
 La dernière.
 Que pensez-vous
 que le FOC
 est un meilleur moyen
 de communication
 que le...
 le morse ?
 Celui qui s'amuse à ça,
 comment s'amuse...
 Justement, il y a
 un panel sur l'IRC
 qui me demande la différence
 entre l'invité mystère
 et un FOC.
 Il me dit que...
 Il me dit qu'il y en a un
 qui a des moustaches
 qui sent le poisson
 et qui est énorme
 et l'autre,
 c'est un mammifère marin.
 Non, ça, c'est
 les auditeurs, Gérard.
 Bon, Manu,
 t'essaies de me trouver
 qui c'est qui s'amuse à ça.
 Ça y est, j'ai trouvé.
 Je vais aller le kiquer
 en live, tout à l'heure.
 Il y a l'un des deux
 qui s'est jonglé
 avec un ballon, aussi.
 Alors, j'avais oublié.
 J'ai un petit truc
 à vous dire.
 Sur la première question,
 quel moyen d'économisation
 procédez-vous ?
 Donc, il y a 40% des Français
 qui n'en veulent pas chez eux.
 20% de Français
 ne savent pas ce que c'est.
 18% des Français
 n'ont pas compris la question.
 Et 15% des Français
 aiment le commus clinique.
 Alors, ça, je vois
 pas du tout ce que c'est.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Alors, on récupère 40 barres.
 Ouais, bonsoir.
 Ouais, bonsoir.
 Moros.
 Bonsoir, monsieur.
 Non, non, c'est...
 Vous fermez vos gueules !
 Et pas tous en même temps,
 s'il vous plaît.
 Merci.
 Ouros, il s'appelle.
 Ouais, c'est Ouros.
 Ouais.
 C'est Yougoslav.
 Moros.
 Moros.
 Oui, je suis là, bonsoir.
 Bonsoir.
 C'est un nom de pédé, ça.
 Tomate.
 Eh, je te permets pas.
 Oh, mais parlez plus fort
 devant les combinés
 quand je vous...
 Parlez pas tous en même temps,
 surtout, parce qu'on n'y comprend rien, sinon.
 Alors, Tomate.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Luciole.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Blanche, suis-moi la...
 La caverne.
 La caverne.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Et je pue la pisse.
 Ouais, je sais pas, ça, c'est moi.
 Non, c'est...
 Non, c'est toi.
 Je ne sais pas lire, pardon.
 Ouais, ouais.
 T'as compris,
 y'a que moi qui ai un nom normal, quoi.
 Ouais.
 À part des noms des autres
 qui prennent des noms de...
 Non, non.
 Vous êtes habitués,
 vous prenez vos noms, merde.
 Non, mais attends, Gérard.
 Ouais, je te copie.
 Roger.
 Ouais, bref, go, t'as taillé.
 Oh, tu t'es fait un peu, là, toi !
 Bac de verre gras.
 Bac de verre gras à 300 mètres.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît,
 vous gérez un peu, là.
 Manu, tu gères un petit peu, là.
 Pose ta...
 Pose ta question et on enchaîne, quoi.
 Eh, mais merde, tu vas...
 Je vais pas la répéter 50 fois,
 tu vas calmer tes...
 Demande aux gens, à part un, alors.
 Alors, 40 barres.
 Oui, au début, ouais,
 avant que je le quittais.
 D'accord.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Qu'est-ce que c'est que ce salope, là ?
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Je te jure, je sais pas.
 Il faut qu'il y ait dans le porte-monnaie.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Non.
 Non, non, non, non, ça, non.
 40 barres.
 Oui, tu peux répéter,
 parce qu'il y a quelque chose
 qu'il n'a pas entendu.
 Oh, non, non, non, mais vous commencez
 à me les casser à 2h14, là, hein ?
 Alors, pensez-vous que l'époque
 est un meilleur moyen de communication
 que le morse ?
 Ben, ouais.
 Et celui qui s'est mis à ça, arrête, eux !
 Manu !
 Je vois pas la lumière verte.
 Bon, Gérard, pour revenir au débat,
 il y a D-Light qui dit qu'on utilise le morse
 parce que le phoque est en voie de disparition
 et qu'on n'a plus le droit de l'utiliser.
 Moi, je pense, ouais.
 Moi, enfin...
 Ouais, je suis d'accord, ouais.
 40 barres, toi ?
 Je vais dire ouais, encore.
 D'accord, ben, toi, 40 barres,
 ça va être...
 J'ai un manque d'inspiration,
 j'ai ce soir, je sais pas ce qu'il...
 Ouais, ben, dans ces cas-là,
 si t'es malade, tu dégages.
 Mais non, ça va bien.
 T'as qu'à te liser, comme moi,
 drogue-toi.
 Ouroz !
 Ouais, c'est Ouroz.
 Ben, je voulais dire,
 tu parles des phoques,
 je crois qu'on devrait appeler Brigitte Bardot,
 y'a que ça à faire,
 parce que les phoques,
 comme on l'a déjà dit,
 c'est une espèce protégée.
 Et je pense que l'armée,
 parce que c'est l'armée
 qui utilise le morse et le phoque,
 devrait pas se servir de ce genre de choses
 et je voulais savoir
 si toi, c'est vrai que t'étais spécialiste
 non pas en phoque, mais en phoque.
 Non, pas du tout.
 D'accord.
 Une question IRC.
 Oui, sur IRC,
 y'a Superouragan qui m'explique
 qu'on utilise le morse
 parce que le TKL est trop lourd à porter.
 N'importe quoi, lui.
 Euh, Tomate.
 Ben, il est monté sur moi !
 Fildar, fais gaffe à ce...
 Mais c'est pas moi !
 Fais gaffe, Fildar.
 Fais gaffe à toi, Fildar.
 Fildar, la DAT, merde.
 Tomate !
 Je sais pas,
 parce qu'il dit que c'est ses amis qu'à lui,
 il faut pas que je t'effraie
 avec ses amis, tout part.
 Au début, c'est...
 Eh, ça commence à bien faire !
 Qu'est-ce qu'il aime bien ?
 Non !
 J'ai coupé.
 Tomate !
 Tomate, Tomate !
 Voilà, je sens que la conclusion
 va se faire vite.
 Non, non, Tomate, Tomate.
 Gérard, parle bien dans ton micro, aussi.
 Tomate !
 Oui, je te réponds, regarde.
 On utilise le morse
 parce qu'ils arrivent mieux à voler
 que les pigeons voyageurs.
 Non, mais ça, je vois...
 Non, mais le morse,
 c'était un moyen de communication avant.
 Oui, mais le pigeon voyageur aussi,
 les morses arrivent moins bien à voler
 que les pigeons, donc...
 Ouais, mais le morse,
 il est quand même long à...
 Il était quand même long à...
 à envoyer, hein.
 Ouais, il nage vite.
 Oh, je doute !
 Non ?
 Luciole !
 Ouais, ben, en fait,
 le phoque comme le morse
 c'est quand même assez dépassé
 comme moyen de communication, maintenant.
 Ben, maintenant, ça n'existe plus aussi.
 Non ?
 Je crois que ça n'existe plus.
 Si, si, ça existe encore
 dans certaines postes.
 Hum, hum.
 Et, non, mais maintenant,
 il y a des moyens
 beaucoup plus adaptés
 comme le courrier, par exemple.
 C'est toi qui mets les tampons ?
 Ouais.
 Bon, ça y est...
 C'est une technique
 et je les mets avec les dents.
 Blanche, suis-moi la caverne !
 Ouais, ouais, ouais.
 Moi, je voulais dire
 que j'étais pédé comme un phoque
 et il y avait ma grosse bite
 qui s'amorce.
 Oh, là, là, là, là.
 Oh, ça, c'est pas mal, ça.
 Ouais.
 Et, je sais...
 Ça peut faire du genre au casse, ça.
 Ben, il s'est pour moi fêté !
 Je ne sais pas lire !
 Ben, ouais, euh...
 Il s'est pour moi fêté !
 Non, le morse,
 je ne le maîtrise pas trop.
 Gérard ?
 Ouais ?
 Blanche, suis-moi la caverne,
 je veux savoir si...
 Je veux savoir si t'es...
 Ah, j'entends pas ce que tu parles.
 Toi, toi, t'es un rigolo, toi.
 Vas-y, vas-y.
 Justement, j'avais déjà utilisé
 les Toki Whiskey.
 Les Toki Walkie ?
 Les Toki Whiskey.
 Zéro, allez, viens-le, reprends.
 Ça, c'est raide, ça.
 Oh, mais vous fermez vos gueules
 un peu, maintenant !
 On est en net, merde.
 Je ne sais pas lire.
 Ben, il montait sur moi.
 Ouais, ouais, non, non, non.
 Le morse, je t'ai dit
 que je ne maîtrisais pas.
 Je préférais le...
 Enfin, c'est tout, ouais,
 comme tu disais, là, je...
 Mais, puis l'art !
 Mais, il me faut rire,
 les auditeurs, Gérard,
 j'y peux rien.
 Fais gaffe, parce que
 tu as pris une taille
 de commande de la télé,
 on en a besoin.
 Bon, eh, Manu !
 Je te préviens !
 Putain, c'est bon,
 c'est le connard, là,
 au deuxième débat.
 Parce que c'est pas possible
 de travailler comme ça.
 Ça marche.
 Et toi, t'arrêtes de balancer
 n'importe quoi !
 Arrêtez, là, le débat,
 c'était bien, là.
 Eh, dégage !
 On est pour le cul, Gérard !
 Non, dégage !
 Non, non !
 C'est toi qui fais des conneries,
 tu sais, non ?
 C'est vraiment une merde.
 Toi, t'es un branleur
 fort possible, hein.
 Tiens, tout ça,
 de mes couilles !
 C'est bon, c'est bon, c'est bon !
 Eh, on parle de tes 4%,
 ça m'étonne pas
 que t'es aussi con !
 Bon, Gérard...
 Bon, allez, vous fermez
 le global, maintenant !
 Gérard, pour revenir au débat,
 on me demande
 si tu préfères le Morse
 ou le FistFox.
 Je vois pas...
 Je vois pas du tout
 le rapport.
 Vous n'y êtes pas.
 Ah !
 Vous n'y êtes pas !
 Ah, vas-y, vas-y !
 Gérard, t'as arrêté
 le débat !
 Attends, Gérard,
 il est debout ?
 Il a lancé quelque chose
 contre Fildar ?
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Vas-y, droite, gauche,
 dans le ciguerie !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Mais qu'est-ce que je fais,
 moi, Gérard, là ?
 Rigo, faut que tu viennes
 m'aider, là !
 Ouais, je vais au standard.
 Arrêtez le merde,
 tout le monde a la DAT, là !
 Viens m'aider !
 Bon, je veux juste dire
 aux gens de l'IRC
 que je vais au standard
 vu qu'il n'y a plus Fildar
 là-là, il faut que Manu y aille.
 Alors, donc,
 pour la question sur le morceau...
 Oh là là, ça commence
 à m'énerver, ce soir.
 Le con, le roi des cons !
 Bon, Manu, tu vois, là,
 il y a des trucs qui vont pas, là.
 Bah, attends, je viens d'arriver,
 je regarde, je regarde.
 M'excuse, m'excuse !
 Non, non, toi, tu vas dégager.
 Ouais, vas-y, hein !
 Non, non, t'inquiète !
 Non, non, tu vas là, tu vas là,
 tu vas là, je veux plus te voir !
 Je veux plus te voir !
 Je veux pas te voir à l'arrière,
 tu vas y, au standard !
 Non, je te promets, Gérard !
 Je te promets, Gérard, j'arrête.
 Non, c'est Gérard !
 Je te promets, fais gaffe !
 Non, j'arrête, promis.
 Fais gaffe !
 Ouais, je fais gaffe.
 C'est Gérard, c'est lui qui décide, hein !
 Fais gaffe.
 Alors, tu vas au standard !
 Non, parce que je connais pas
 les auditeurs, j'aime pas.
 Ouais, bah, t'aimes pas,
 tu vas peut-être faire ton boulot
 correctement, parce que tu commences
 à faire chier ton monde, toi,
 aujourd'hui, hein !
 Alors...
 Oh, non !
 Bon, Manu, t'essayes...
 Bon, Manu, je vais essayer de gérer.
 C'est quand même...
 Non, non, non !
 C'est toi qui fais des conneries.
 Moi, je fais mon possible, hein !
 Ouais, mais il peut les calmer, quand même.
 Alors, bon...
 Pour la cinquième question,
 Jésus, J.S.
 Utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 Jésus ?
 Putain !
 Ils vont se calmer,
 ces bandes de cons ?
 Eh, oh !
 Eh, tu te calmes, Goliens ?
 S'il te plaît, mon Goliens !
 Reste poli, là !
 Et si vous êtes pas contents,
 vous raccrochez vos téléphones,
 on prend d'autres personnes.
 Mais tu nous parles sur un autre ton ?
 Ouais, bah, si je veux, d'accord !
 Il va se calmer, l'hydro-stéphane.
 Comment il est ?
 Le bulbeur achidien.
 Bon, euh...
 Décode le trisome.
 Alors, 40 bars.
 Oui, est-ce que tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Alors, J.S.
 Utilisait-il encore...
 J.S. ?
 J.S.
 Non, non, c'est pas J.S.
 Oh, là, là, oh !
 Non, mais vous êtes lourds, ce soir, hein !
 J.S. utilisait-il quoi ?
 Des pigeons,
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer.
 Bien sûr,
 et même, c'était dans la Bible et tout.
 Ah, c'était beau, c'était...
 Oui.
 D'accord.
 Euh, O.R.O.S.
 J.S. n'y est pas !
 Oh, là, là, oh !
 Tu sais qu'il s'amuse à personne, là !
 Mais c'est la D.A.T., putain !
 C'est ça !
 Ouais, c'est O.R.O.S.
 Ouais ?
 Ouais, je voulais dire que J.S.,
 le KGB, la CIA,
 tout le monde utilisait
 des pigeons voyageurs.
 C'était nul.
 D'accord.
 Tomate ?
 Ouais, euh...
 Il utilisait les pigeons voyageurs,
 et, en fait, quand il en recevait,
 il les bouffait.
 Hum ?
 Il m'a volé baldis,
 dans mon porte-monnaie.
 Euh...
 Si ça vous fait rire,
 moi, ça me fait pas rire,
 parce que celui qui s'amuse à ça,
 il m'a dégagé,
 je vais pas chercher qui c'est, maintenant.
 Oh, non, non, non, non, non.
 Le ciel !
 Ouais, tu peux répéter la question,
 s'il te plaît ?
 Alors, J...
 Mais fais gaffe, toi, le connard,
 à ce que tu dis, toi.
 Ouais.
 Et O ?
 Alors, J.S.,
 utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 C'est qui, J.S. ?
 Oui, mais c'est qui, J.S. ?
 À votre avis ?
 Je sais pas, je te demande.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Non.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Oh, là, là, là, là, là, là, là.
 John Soros.
 Mais non, mais dis-leur,
 tu sais, parce qu'ils captent pas.
 J'ai écrit,
 on voulait pas le dire,
 espèce de con, ma nuit, aussi.
 Je commence à faire...
 Ouais, mais gagne-toi.
 Ils captent pas, les auditeurs,
 faut bien leur expliquer.
 Alors, voilà, Luciole, maintenant.
 Ouais, mais c'est pas le gars d'Andalas.
 Oh, là, là, là, là, là, là, là !
 Oh, là, là !
 Là, vous avez fait rire le gars,
 quand les gens y parlent, maintenant !
 Tu vois, pour une fois que c'est pas moi.
 Luciole !
 Ouais, ben, on fait pas de religion
 à la radio, Gérard.
 Là, c'est n'importe quoi.
 Là, je crois, de cette manière,
 ça va être la fin,
 j'arrête à la 5.
 Non, non, non, mais là,
 il faut remettre Manu.
 Ça y est, c'est bon ?
 Non, mais le standard...
 Non, non, mais attends,
 pour l'instant, que...
 Tu les calmes, hein.
 Ça y est.
 Ouais, ben, tu vas les calmer.
 Tu vas voir, t'écoutes, tu vas voir.
 Luciole !
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Oh, là, là !
 Non, mais, Gérard,
 Gérard, sur IRC,
 il trouve ton débat tellement nul
 qu'il se demande si t'es le vrai Gérard.
 Non, ben, attends,
 si ça leur plaît pas,
 dans ce cas-là, ils arrêtent,
 ils se demandent,
 ils empruntent après Manu
 et puis, là, ils font les cons.
 Alors, Luciole,
 tu veux...
 Tu es bon, maintenant ?
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Bon, alors...
 Dégagez, dégagez, dégagez.
 Bon, terminé pour celle-là,
 ça va vite, c'est moi, maintenant.
 Ça y est, ça y est.
 Alors, blanchis-moi, là, à la caverne.
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Attends, Manu, tu gères, là.
 J'ai pu, personne, merde !
 Attends, c'est pas n'importe quoi,
 ce que tu dis, hein.
 Ouais, ouais.
 Blanchis-moi, à la caverne.
 Non, maintenant, j'ai pas le temps.
 Mais quoi, il est ouvert en bouquet ?
 Allô ?
 Ouais.
 Ouais.
 Donc, c'est pour toi ?
 Attends, j'entendais pas
 parce que je l'ai pas sur l'antenne.
 Putain, mais vous avez décidé
 de me faire crier ou quoi,
 aujourd'hui, là ?
 Tu peux me répéter, s'il te plaît ?
 Alors, Jésus-Christ utilisait-il encore
 les moyens des pigeons voyageurs
 pour communiquer pour un sixième point
 à la question que je répète ?
 Ouais, c'est fort possible.
 Ouais, je pense que, ouais,
 ça doit être écrit dans la Bible
 et puis, tout ça, c'est de la religion.
 Ouais, je pense que c'est possible.
 D'accord.
 Je ne sais pas lire.
 En fait, ces animaux-là,
 c'est un don de table
 parce que c'est pas comme les chiens,
 ils donnent pas de papade, tout ça.
 Tu leur dis d'aller porter un message
 à ta dulcinée
 et ce qu'ils font,
 c'est quitter les corps des grains de pain
 et ils t'écoutent pas, ces animaux-là.
 Non, mais attends, de toute manière,
 les pigeons, les pigeons...
 Bon, attends, n'importe quoi,
 les pigeons voyageurs,
 de toute manière, ça existait.
 On n'a jamais délivré les messages.
 Si.
 Non, non, non, attends,
 faut pas déconner.
 Non, non, c'est ce que je dis.
 J'ai essayé d'en dresser quelques-uns
 et j'ai jamais réussi.
 Si je leur attachais des trucs à la patte,
 des bagues,
 ouais, voilà, des bagues avec des messages,
 oui, j'ai envie de te baisser
 comme une chienne, tout ça.
 On m'avait coupé le portable, en fait,
 et j'envoyais le pigeon comme ça
 et jamais il n'y allait.
 D'accord.
 J'ai eu des problèmes, je me suis retrouvé...
 Non, mais ça y est, on a compris.
 Je me suis retrouvé avec une grosse force.
 Ça y est, on a compris.
 Oui, Gérard, sur IRC,
 il y a Super Ouragouin,
 il te demande comment tu fais
 pour envoyer les pigeons voyageurs assez loin.
 Eh ben...
 Avec une bague.
 Avec une bague ?
 T'arrives à lancer les pigeons avec une bague ?
 Non, mais...
 Les pigeons voyageurs,
 tu l'envoies à 2000 kilomètres,
 comment tu fais ?
 Non, mais...
 Ils s'envolent,
 ils prennent leurs ailes
 et puis ils volent.
 Oula, j'ai perdu 1000 personnes, là,
 d'un coup,
 ils m'ont dit que c'était à cause de Manu.
 Voilà, voilà, bravo.
 Non, c'est à cause de Christy,
 bravo Manu.
 Donc, c'est quoi comme...
 On va s'écouter un disque,
 tu poses la question, Gérard,
 le temps que je te donne la question.
 Non, je ne sais pas si tu puisses.
 Celui-là, tu me le vires.
 Tu le vires, mais...
 Je l'ai trouvé, je le viens.
 Non, non, mais tu vois,
 ça va aller vite, là.
 Alors, pour...
 Oui, Rigo ?
 Non, non, Rigo, pendant que...
 Pose une question Internet
 pendant que je note le disque.
 Alors, peut-on dire
 que Gégé est transgénique
 mi-pigeon, mi-phoque ?
 C'est quoi, ça ?
 Je ne sais pas.
 C'est Citrouille qui demande ça.
 Et il y a Jarvis Cooker
 qui demande si on peut attraper
 des maladies viagras ou autres
 en communiquant.
 Non, ça, c'est plus le débat
 sur les maladies.
 Qui c'est qui s'amuse
 avec cette musique de là ?
 Et sinon, il y a Yankee
 qui me dit qu'on utilise
 le morse maintenant
 parce que les phoques
 font de la radio.
 Non, mais je ne vois pas
 du tout le rapport.
 Donc, sixième question.
 Pour draguer, vous servez-vous
 de votre regard
 comme moyen de communication ?
 Et vous pouvez toujours
 nous appeler au 0875 000
 0803 085 000
 et toujours Rigo
 qui vous attend
 sur le site www...
 Je n'arrête pas d'attendre
 depuis...
 .funradio
 et on s'écoute
 Riri...
 Riri.
 Riri, Fifi, Loulou
 avec Moi, c'est mieux
 avec du couscous.
 Et on se retrouve
 tout de suite après
 pour la suite du débat
 et la fin.

''Musique''

 Et voilà, donc vous êtes toujours sur PUN Radio, c'est la suite du débat sur les moyens de communication,
 et on vient de s'écouter Ricky, Fluffy, Loulou, avec ses... moi c'est mieux, avec du couscous.
 Donc en parlant de couscous, on va être bien servi, parce qu'il y a justement...
 Ah, il y en a quelqu'un qui a amené du couscous ?
 Non, non, mais on a un auditeur qui s'appelle Couscous, qu'on avait vu depuis longtemps, donc on récupère...
 Ah, il y a Couscous qui est là ?
 Carambar, bonsoir.
 Oui, bonsoir. Eh Gérard, est-ce que tu me permets pour une fois d'être gentil ?
 Je voudrais dire bonsoir à ma petite amie Jessica, bonsoir Paris, bonsoir Jessica.
 Voilà, ok.
 T'as pas de petite amie.
 Bon, ça y est, vous n'allez pas recommencer pour la pain ?
 Oui.
 Ok.
 Ou Rose ?
 Ouais, je suis dans la place, et je voudrais dire bonsoir à ma main droite.
 Ok, Tomate ?
 Bonsoir à tous, je suis Carrie, à la main droite.
 Carotte ?
 Salut.
 Salut.
 Couscous ?
 Oui, bonsoir.
 Ah, Couscous !
 Ouais.
 Bonsoir à tous, bonsoir à ma main, et bonsoir à Abdel Wahid.
 Ok, c'est bon, Couscous.
 Vous n'avez pas remarqué que les autres habitués en voulaient pas, là ?
 Ce mec, là.
 Oh ! On se calme, s'il vous plaît, hein, maintenant.
 Et bonsoir à tous les terroristes qui m'aiment.
 Non, non, non, non, non.
 Eh, ta gueule toi-même, toi, connard.
 Oh là là.
 Eh, mon doigt.
 J'aime pas Couscous.
 Mon doigt sent le caca, là.
 Mon doigt sent le caca, pour terminer.
 Ouais, ouais, bah ouais.
 Alors.
 Bonsoir.
 Bonsoir, ça y est, là, oui.
 On va commencer, on va finir le débat, maintenant.
 Non, non, ils sont cools, hein, ils sont cools.
 Alors, pour draguer, vous servez-vous de votre regard comme moyen de communication ?
 On va demander à 40 barres.
 Ouais, pour comment, encore ?
 Bah, ouais, tout à fait, ouais.
 Énormément, ouais.
 La persuasion, et en plus...
 Attends, bouge pas, je change de côté la cassette.
 Non, non, mais attends, si t'enregistres en même temps...
 En plus, tout ça, c'est des trucs à moi, ça.
 Ouais, pour lui, après.
 En plus, je suis serveur, donc ça aide.
 D'accord.
 Et je me fais plein de nanas, mais là, depuis quelques temps, je me suis calmé,
 je suis avec une super fille, et je l'embrasse très fort.
 Ok, d'accord.
 Non, mais...
 Je t'aime.
 Attends, il passe ses messages persos, c'est quoi, ça ?
 Il est amoureux.
 Euh, 40 barres !
 Alisabeth Guigou ?
 Non, 40 barres, c'est bon, c'est...
 J'ai été dit, ça nous écoute...
 Comment pour 40 barres, hein ?
 Tu m'as dévibré, Alisabeth.
 Ouros !
 Ouais, bah, écoute, moi, j'ai un petit problème dans la vie,
 c'est que j'ai un regard de tueur,
 donc, bon, je suis un peu obligé de mettre des lunettes de soleil,
 parce que c'est...
 Désormais, les filles, j'ai fusé, j'ai regardé...
 Oh, vous arrêtez de vous marrer, là ?
 Ah, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y...
 Oh, non, non, non, non, non !
 Je sens que ça va se terminer vite fait, Manu, avec toi.
 C'est que ça vient de moi, je les ai presque...
 Vas-y, vas-y, vas-y, c'est bon.
 Tomate !
 C'est quoi, la boîte mobilique, là, c'est quoi ?
 Tomate !
 Moi, j'ai un petit appareil, dont je ferai le nom,
 qui, en fait, envoie des messages à quelqu'un qui a le même appareil.
 Donc, si j'ai envie de...
 Si je crois que quelqu'un est dans la rue et que j'appuie sur un bouton,
 ça sonne sur son appareil.
 Ouais, c'est le nouveau truc, Gérard.
 T'as vu à la télé ?
 C'est le truc pour les amoureux, là.
 On est des espèces de beepers.
 Ah, ouais, mais...
 Les fucklovers, là, les fucklovers.
 Ouais, ouais, ouais.
 J'avais vraiment vu ça, ouais.
 Carotte ?
 Bah, moi, j'ai des sales yeux, donc je m'en sers pas...
 Je me sers pas du regard pour draguer.
 C'est un du cul, toi.
 D'ailleurs, je ne drague pas et puis on ne drague jamais parce que je suis moche, on se compare toujours à Sandy, donc tu vois, ça n'arrange pas.
 Alors, Carotte, tu vois, tu viens de dire un nom qu'il ne fallait pas, donc tu peux retourner chez toi, c'est terminé pour toi. Au revoir.
 Ça y est.
 Salut.
 Couscous.
 Coucou.
 Coucou.
 Vous êtes un méchant chiant ou pas, là ?
 Couscous, on t'écoute.
 Pas de marque.
 Moi, on m'appelle la Clash, Couscous. Moi, quand je la regarde, c'est méchant, c'est terroriste.
 D'accord. Mais moi, je dois être dans le caca, là.
 Non, moi, je suis borgue.
 Non, mais tu peux quand même répondre à la question ou pas ?
 Je suis borgue, j'ai qu'un oeil, donc ça ne le fait pas, tu vois.
 Bon, d'accord.
 Sans manquer de respect, il ne faut pas se moquer des aveugles.
 Oui, entre parenthèses, voilà.
 Super Montagné, si tu nous regardes.
 Oh, c'est bon, on a pu, on se calme.
 Ouais, euh...
 Non, non, il n'y a personne à la place de Carotte.
 Il n'y a personne.
 Attends, je vais, je vais.
 Tu vas, tu vas, tu vas te manier, maintenant.
 Oh, merci, c'est Carotte.
 Alors, euh...
 Question IRC.
 Oh, oh, oh !
 Appelle le TK de Mystère.
 On se calme, là !
 Le TK de Mystère, il t'emmerde !
 Le TK de Mystère !
 Ok.
 Alors, Rigaud, une question IRC.
 Alors, question de Hatt.
 Les pigeons, ouais, mais voilà, ils parlent des pigeons voyageurs parce qu'il y a un délai avec Internet.
 Quand ils écoutent par Internet, ils écoutent ce qu'il y avait il y a 20 minutes.
 Donc, ils me parlent encore des pigeons voyageurs.
 Eh, Gérard, je voudrais demander à TK si c'est possible qu'elle me suce ma saucisse à quatre pattes.
 Va te faire foutre, t'abrouti !
 C'est qui qui vient de dire ça ?
 C'est qui qui vient de s'amuser à dire ça ?
 Je vais le trouver, Gérard, continue.
 Et d'ailleurs, d'ailleurs, à la place de, je ne sais plus trop qui, on accueille Tom à la Catalane.
 À la place de Carotte, alors.
 Voilà, exactement.
 Alors, vas-y, Tom.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 Bonsoir.
 C'est Griselda.
 C'est encore la même.
 Bon, tu as compris la...
 Pour draguer, servez-vous de votre regard comme moyen de communication pour toi, la question.
 Oui, ben en fait, je louche, alors tu vois, c'est pas très évident pour moi.
 Non, c'est sûrement, c'est tout.
 Oh non.
 Oh, ça commence à...
 Vous laissez parler les gens ou pas ?
 C'est Groton qui vient de dire ça.
 Il n'arriverait pas à me faire jouiller.
 Non, je vous ai pas sympa parce que je louche et j'ai un grave problème.
 Eh, je sens que le prochain qui s'amuse à dire ça...
 Ça va dégager !
 Il jouait pas, c'est tout.
 Il jouait pas.
 Il jouait pas.
 Si je jouais, je suis juste resté avec lui.
 Euh, Manu, quand tu vas...
 Ouais, je vais, je suis en train de les chercher.
 Ouais, alors...
 Je suis en train de les chercher dans mon porte-pone.
 Donc, euh...
 Gérard ?
 Donc, ouais, oui ?
 Il y a Ertonio sur l'IRC qui te demande si on peut draguer avec leur regard aussi bien que...
 Parce qu'il a des lunettes, en fait.
 Il voulait savoir si c'est pareil que quand on n'a pas de lunettes.
 Ben, je pense, oui.
 Ben, il est monté sur moi, c'est tout.
 C'est tout, hein ?
 Et il manque plus que les doubles sons, maintenant.
 Ben, quand vous aurez fini...
 Quand vous aurez fini vos conneries...
 Ouais, j'en ai...
 On pourra demander à Ton qui va répondre.
 Je passe le bonjour à tous les égords d'Israël.
 Hé, Couscous !
 Couscous, ça suffit !
 C'est abusé, ça !
 C'est abusé, là.
 Elle est tensionnée, là.
 Oh là là !
 Mais c'est quoi, là, ce bordel, là, Manu, là ?
 Tu me l'as...
 Tu peux peut-être les calmer, mais je peux les calmer, tu vois, un par un, donc...
 Couscous, il a abusé, là.
 Alors, Ton...
 Ouais, alors, moi, je te disais, je louche.
 C'est un gros problème.
 J'ai des doubles foyers, donc tu vois, ça m'arrange pas,
 alors je vous demanderais un petit peu de pitié pour moi, quand même.
 Euh, je te calme, moi.
 En plus de ça, donc, j'ai une sale gueule, donc il y a rien qui m'arrange.
 C'est clair.
 Et, ben, du coup, je sais pas quoi faire.
 D'accord.
 Et en plus, ton pote, il s'est fait virer de la sécu, alors c'est la top.
 Je sens que ça va...
 Ça va jarcler, ça va jarcler.
 Ça y est, ça y est.
 Ça va...
 Alors, quel mot...
 Quel est le moyen de communication...
 Quel est le moyen de con...
 Quel est le moyen de communication quand on a n'a pas...
 Donc, on va demander...
 Le meilleur moyen, quel est le meilleur moyen...
 Voilà, de communication quand on a n'a pas.
 On va demander à Karnevar.
 Euh, le P, le...
 Non, la lettre ou la parole, je sais pas, moi.
 Hum.
 Voilà, Gérard.
 Euh, Ouros ?
 Bah, je sais pas, je dirais un français correct.
 Ouais.
 Euh, Thomas ?
 Il faut crier très fort.
 Comment ? Dans quel sens ?
 Bah, il faut crier très fort.
 Bah, si t'es autiste, hein, j'en sais pas.
 Hum-hum.
 Ok.
 Euh...
 Thomas ?
 Tu veux que tu viennes répondre ?
 Ton, euh...
 Je sais pas, à quoi, là ?
 À la Catalane.
 Ton, à la Catalane ?
 Ouais, bah, moi, je me sers du téléphone.
 Au moins, on me voit pas.
 Et puis, on peut pas imaginer le monstre que je suis.
 D'accord.
 J'aime bien ta voix, moi, gros boudin, là.
 Oh, vous fermez vos gueules, s'il vous plaît, derrière.
 Merci.
 Elle est moche, elle est moche.
 Ouais, euh...
 Sur IRC, il y a Arnette qui dit que quand on n'a pas de moyen de communication,
 elle ferme sa gueule.
 Bah, voilà.
 Eh, couscous ?
 Le téléphone à arme.
 On raconte pas n'importe quoi.
 Sinon, on leur coupe les cordes vocales à coups de rachois.
 Ouais, ouais, ouais, mais...
 Couscous, tu réponds comme il faut à la question.
 Bah, je te dis que le téléphone à arme.
 Moi, je te dis le téléphone à arme.
 D'accord.
 Euh...
 Mets-moi le doigt...
 Oh, putain, non !
 Ouais, Gérard.
 Mets-moi le...
 Embrasse-moi.
 Mets-moi le doigt dans le caca.
 Ouais, viens, t'assures que sur mon sexe, on est réactifs.
 Bon, allez, allez.
 Hop.
 Terminé pour lui, il répondra même pas.
 Allez, hop, c'est fini.
 Il dégage.
 Voilà.
 Allez, hop.
 Alors, euh, donc, euh...
 Alors, il y a un petit sondage, là, pour ou contre les moyens de...
 Bon, couscous, s'il te plaît, tu me laisses finir ?
 Ouais, d'accord, mais je t'emmerde.
 D'accord, mais je t'emmerde.
 Euh, là, je crois que...
 C'est pas moi, Gérard.
 C'est un mec qui s'est émimité.
 C'est qui ?
 C'est pas moi.
 C'est ce moule.
 Ouais, mais restez quand même polis, s'il vous plaît, avec les gens qui vous emmerdent.
 Merci.
 S'il vous plaît.
 C'est pas gênant.
 Faut pas être tentaculé en cul de tâcheur.
 Euh, donc, pour ou contre les moyens de communication, il y a 60% qui n'ont pas le temps de répondre à la question.
 Hum.
 Il y a 30% des Français pensent pouvoir le faire eux-mêmes.
 Hum.
 Et 10% des Français qui estiment que ce n'est pas le thème du débat.
 Ben, je vois pas pourquoi que 10% disent que c'est pas le thème du débat, alors que c'est le thème du débat.
 Ben, ouais.
 Mais j'étais sur moi, c'est tout.
 Oh, là, là !
 C'est pas moi.
 C'est à toi, Gérard.
 Moi, euh...
 Alors, euh...
 Excuse-moi, Gérard.
 Quand même, à la place de mon doigt, sans le caca, machin, on accueille Gilles Comoisy.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Salut, Gilles Comoisy.
 Salut.
 Bonsoir, tu vas bien ?
 Salut.
 A tous.
 Salut, chat de pourri.
 Alors, donc, la question, donc, Carambar, tu réponds, s'il te plaît ?
 Tu peux répéter, s'il te plaît.
 Alors, quel est le meilleur moyen de communication quand on n'en a pas ?
 J'ai déjà répondu, j'ai dit la lettre ou la parole.
 C'est vrai, il avait déjà répondu.
 Ah, ok.
 Où, Rose ?
 Ben, j'ai déjà répondu, tu ne suis rien à ton débat ou quoi ?
 Mais attends, tu restes poli, toi, parce que tu n'avais même pas répondu.
 Mais si je te dis un français correct, alors tu es un peu ce qui se passe, quand même, putain.
 Le roi des cons, ouais.
 Thomas ?
 J'ai aussi répondu, Gérard.
 Ben, ton... ton, elle a...
 Je t'ai déjà répondu aussi, Gérard.
 Alors, pousse, pousse.
 Je t'ai déjà dit, téléphone arabe, putain, t'es sourd.
 Elle t'a peut-être posé cette question-là, déjà, Gérard.
 Non, mais il y en a un, il y a le Comoisy, là.
 Si, j'ai le Comoisy.
 Ben, alors ?
 Tu devrais le savoir.
 Non, non, non, pas de moyen de communication.
 D'accord.
 Je vis dans une grotte.
 Ok.
 Alors, huitième question.
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Les hommes utilisent-ils...
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Ah, ben, t'es bien placé pour en répondre.
 Oui, tout à fait, ouais.
 Attends, tu sais qu'ils viennent parler, comme ça, là ?
 Ils sont à la Catalane.
 Ah, ben, répond à la Catalane, tu peux.
 Tu me viens répondre à la Catalane, ça y apprendra de répondre des conneries.
 Je mets pas à mine à l'huile, à la place.
 Bienvenue chez les pizzas, avec la pépère au lait.
 Alors, 40 bars.
 On va t'en faire de la colisse de bras.
 40 bars, s'il te plaît, tu réponds comme il faut.
 Ah, mais vous vous salmez un peu, là, maintenant ?
 La pépère au lait, là.
 Ouais, Christine en est l'exemple.
 40 bars, quand même.
 Oui.
 Pour toi ?
 Euh, je suis d'accord.
 Ouais, je pense que oui, oui, tout à fait, ouais.
 Je tiens, ouais.
 Ouais ?
 Ouais.
 Euh, Ouros ?
 Ah, pardon, il est parti.
 C'était lui, les conneries.
 Ouais, ben, c'est bien, alors.
 Ouais, ben, t'as bien fait ton boulot, une fois, Manu.
 Ouais.
 Gérard, sur l'IRC, il y a D-Light qui dit, oui, on peut utiliser des animaux pour communiquer.
 La preuve, les dirigeants de Fun Radio utilisent bien Gérard pour communiquer avec les animaux.
 Oh, n'importe quoi, lui.
 Tomate ?
 Ouais.
 Euh, ben, j'ai connu un mec qui utilisait des puces savantes et des morpions.
 D'accord.
 Ouais, à la place de ton à la Catana, Catalane, pardon, on accueille Oasis.
 S'il n'y a pas de bulles, là.
 Oasis, OK.
 Bonsoir, Oasis.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Ah !
 Oasis, c'est pas le gars.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Oasis, c'est pas le gars.
 Il n'y a personne qui va oser s'appeler Fildar, là, pour les chaussettes.
 Je sens qu'on va conclure le débat ici.
 4%, il ne faut pas déconner.
 Oui.
 Donc, Oasis.
 Moi, si tu pourrais me répéter la question, je viens d'arriver, donc...
 Les hommes utilisent...
 Qu'utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Euh...
 Ouais, ouais, ouais, c'est...
 C'est un excellent moyen de communication, de...
 De prendre, par exemple, un chien avec soi.
 Oui.
 Ça permet, franchement, de développer...
 J'aimerais te dire que je t'aime avec un tatou.
 T'as le cœur de l'oreille.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 C'est où ?
 C'est les feuilles, c'est ce qui s'allume en vert, Manu.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 Bon.
 C'est vrai, Manu, il est nu, ce soir.
 Alors, je sens que c'est...
 Non, mais ce qu'il faut faire...
 Gérard, Gérard, Gérard, Gérard.
 Tu fous un coup de fouet à Manu, là, hein ?
 Non, non, mais ça va aller vite, c'est la...
 Ça va être la dernière question.
 Je ne sais pas si...
 Parce que ça y est, j'ai retrouvé quelqu'un.
 C'est pour ça que j'ai galéré.
 Ah, ouais, d'accord.
 À la place de Ouros, on accueille Préparation H.
 Bonsoir, c'est Préparation H, Fably.
 Préparation H.
 Oui, bonsoir.
 A tous.
 Oui, alors...
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 Oui, tout à fait, oui.
 On se calme.
 Vous ne l'avez pas, celui-là ?
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, c'est pas mal.
 Avec qui, la chaise, là ?
 Le tabouret.
 Et puis le trou du cul qui saigne.
 Voilà.
 Non, mais quand vous aurez fini vos conneries,
 les gens, ils pourront peut-être répondre.
 Oui, c'est vrai.
 Il y en a qui veulent répondre et faire un débat sérieux.
 Alors, euh...
 Est-ce que vous l'avez, ce capsule ?
 Euh...
 C'est qui qui demande ça ?
 C'est Finger.
 Je sens que tout à l'heure, on va conclure, hein ?
 Oui.
 Alors, préparation H.
 Oui, ben, je viens d'arriver, j'ai pas entendu la question.
 Alors, les hommes utilisent-ils des animaux pour communiquer ?
 Les hommes, ben non, je crois que c'est interdit par la loi
 d'utiliser les animaux pour niquer, donc...
 Pour communiquer !
 Ben, que ce soit en communauté ou pas, c'est pareil, c'est interdit, c'est tout.
 Non, mais je crois que...
 Non, mais discute pas, c'est tout, c'est la loi.
 La loi, elle est appliquée, il faut se plier, c'est tout.
 Moi, je suis d'accord.
 Ben, couscous.
 Non, non, moi, je suis d'accord.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 C'est impossible, on peut pas niquer dans la commune avec un dromadaire.
 Fais pas les animaux !
 Fais pas les animaux, t'écorches les moutons, salauds !
 Putain, t'en as qui sautent des phacochères...
 Vous allez énerver, couscous, arrêtez !
 Intégriste !
 Hé, Gérard, c'est pas parce que tu niques un phacochère que tout le monde a le droit, hein ?
 Ça y est.
 C'est le combat.
 Non, mais...
 C'est pour l'eau, c'est pour l'eau, c'est pour l'eau, pardon, Gérard.
 J'ai le cou moisi, là.
 Ouais, moi, je veux bien me sacrifier et m'appeler Fildar, t'as qu'à faire.
 Non, non, c'est bon, c'est bon, ça va aller.
 Pour passer la pub des chaussettes qui te puent.
 Non, ça va.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose, comme vous êtes en train de déconner,
 le débat, il s'arrête là.
 Non, non, Gérard.
 Encore une question.
 Non, non, non, non.
 Encore une, là.
 Il était bien, il est bien, le débat.
 Non, non, ils sont tous gentils, n'est-ce pas, les auditeurs, vous êtes gentils ?
 C'est là pour comprendre les gens qu'on est cons.
 Ouais, c'est vrai.
 Non, Manu ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Et ça sera la dernière question.
 Est-ce que tu peux la répéter, s'il te plaît ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Manu ?
 Quoi ?
 Tu fais chier.
 Alors, 40 bars.
 Est-ce que, à ton avis, tu sais à quoi je pense, là ?
 Non, eh bien, tu vas le dire.
 Ben, contenté, Jean.
 D'accord, eh ben, bonne nuit pour toi, 40 bars.
 Faisons-te...
 Non, non, c'est bon, c'est terminé.
 Est-ce que t'as une réponse à donner ?
 Qu'est-ce que t'as à donner sur la question, 40 bars ?
 Les transmissions de pensées.
 Moi, je sais qu'avec ma copine, sans faire exprès, on dit beaucoup de choses semblables ensemble.
 C'est-à-dire ?
 Eh ben, c'est-à-dire, oui, avec nos meilleurs potes, c'est ça.
 On a la même expression, des fois, ou des trucs comme ça, quoi, en faisant l'amour,
 et tout, c'est bien.
 Vous faites quoi ?
 Hein ?
 C'est...
 Ah, vas-y, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
 C'est très bon.
 Préparation H.
 Je ne vais pas le dire, celui-là.
 Oui, ben, moi, je suis sûr qu'après l'amour, comme tu disais, toi et ta copine, vous avez de la transmission de pensée,
 que vous avez envie d'une gamelle de fresquises au même moment.
 Toi, tu ferais mieux de faire des préparations pour cons.
 Fildar, mets-nous un double son, là.
 Ah, j'ai pas, j'ai pas envie.
 Non, arrête, arrête, arrête.
 Fildar, il t'a un peu le faux cul, là, ce soir.
 Ouais.
 J'ai pas besoin d'utiliser la pensée, parce que je crie très fort, donc je pense qu'il entend assez.
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Tu jouis ?
 Je jouis, je jouis, je jouis très fort.
 Tu jouis très fort ?
 Je jouis et pas.
 Lui, je jouis, ça dépend.
 Oh, Aziz !
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Ben, moi, sexuellement, avec mon copain, ça se passe très bien.
 Ah, t'es un copain, toi ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Tant pis, Tony.
 Je crois que c'est un dommage.
 On est au top au niveau transmission de pensée, et puis tout va bien, quoi.
 On est exactement sur la même longueur d'onde.
 Moi, je vais te transmettre, moi, salope.
 Tu viens de trouver quand tu veux.
 Ton tampon, il vient de tomber, là.
 Ça arrive.
 Là, quel équerre on va faire ?
 Vous êtes perpés, vous.
 Vas-y, Gérard, on enchaîne.
 Non, non, mais on prendra peut-être qu'il se calme.
 Donc, Aziz.
 J'ai absolument pas envie de faire ça.
 Couscous.
 Ouais, Gérard, c'est vrai que depuis que tu t'es fait enculer par une lampe torche, on t'appelle la luciole.
 Couscous, tu restes poli, parce que sinon, ça va mal finir pour toi.
 Ouais, tu vas gerber, hein.
 Moi, je suis d'accord avec Aziz.
 Gérard, je te...
 Sous la console, là.
 Je le coumoisille.
 La transmission de pensée, pourquoi pas.
 D'accord.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose.
 Il y avait un truc que je voulais dire.
 C'est que pour les aveugles, le moyen de communication...
 Le moyen de communication...
 Bon, tu es calme, s'il te plaît, Manu.
 Merci.
 Et après, on fait la conclusion, comme ça, ça va être terminé.
 Donc, pour les aveugles, c'est sûr que c'est pas évident pour eux de pouvoir communiquer.
 Et c'est...
 Maintenant, je crois qu'il y a des nouveaux trucs qu'ils font.
 Donc, on va demander la conclusion du débat à 40 bars.
 À moins qu'il y avait une question hier, c'est non ?
 Oui, il y a Sandi, la pute, qui demande qui veut lui bouffer le cul.
 Mais bon, c'était pas le thème du débat.
 Voilà, bon, donc, 40 bars, conclusion.
 Deux choses à dire.
 Déjà, tu t'es fait griller parce que 40 bars, en fait, c'était 40 bars.
 Et deuxièmement, toutes les expressions de Christine, c'était moi.
 Donc, j'ai pris le plaisir.
 OK, ben...
 À la semaine prochaine, Gérard.
 C'est ça, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Et ils vont être sur moi.
 C'est ça.
 OK, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Préparation, préparation H.
 Ouais, alors, deux choses aussi.
 La première, c'est que je te mets un fulgurant pour où je pense.
 Et la deuxième, c'est que tu t'es trompé.
 Tu l'as appelé j'ai le coup moisi au lieu de j'ai le con moisi.
 Et on savait déjà que t'avais le coup moisi, c'est clair.
 D'accord, ouais, tu l'as dit, Thomas.
 Enculpant qui ?
 Ouais, ben ouais, c'est comme d'habitude.
 Toujours aussi nul, toujours aussi à chier, toujours aussi...
 Toujours aussi Gérard, quoi.
 Eh ben, dans ces cas-là, Thomas, c'est simple.
 Tu allais bouffer tes tomates, comme ça, tu nous emmerderas plus qu'on nous fait des conneries.
 Bravo Gérard, ouazis, t'es bien calmé.
 Ouais, eh ben, moi j'ai trouvé que le thème du débat, il était franchement très très intéressant.
 Ouais.
 Il était vraiment bien, mais c'est dommage que ce soit toi qui l'a présenté.
 Ah mince.
 Pourquoi ?
 Ça parlait bien.
 Pourquoi ?
 Ben, parce que t'es toujours aussi catastrophique et rien ne change, quoi.
 Ben, dans ces cas-là, tu fais pareil, tu la gardes ton ouazis.
 Ouais.
 Gossos.
 Gossos.
 Ouais, ouais, ben, le débat, il était pas trop mal.
 Bon, il y avait un petit peu de bordel dans la maison, mais sinon, c'est toujours de la merde.
 Ouais, mais de toute manière, eh, Gossos, non, n'empêche, on aime bien t'avoir dans...
 J'aime bien t'avoir quand même dans les débats.
 Tu le sais bien, on rigole bien avec toi.
 Ah, d'accord, je te réserverai une petite égorgerie de...
 C'est ça.
 Ok, allez, bonne soirée à toi, Gossos.
 J'ai le coup moisi pour finir.
 Ah, mais je rouillais pas.
 Bah oui, je sais, on fait tous ça.
 Ouais, moi, je voulais seulement dire, enfin, je voulais seulement te demander si je pouvais avoir la grosse vilaine au standard, après.
 La grosse vilaine, c'est qui ? C'est laquelle ?
 C'est quel mystère ?
 Euh, non, tu vois, tu l'auras pas.
 Donc, voilà, donc, c'est tout, c'était ta conclusion ?
 Ah, bah ouais.
 Eh ben, c'est bien.
 Je te souhaite une bonne nuit aussi.
 Eh ben, moi aussi.
 Je te kiffe, l'ascar.
 Eh ben, moi, je veux pas moi, ok ?
 Donc, c'est dommage qu'il y ait eu des petits...
 Petite conclusion de l'IRC, quand même, avant de finir, de Yankee.
 Quand on se balade avec un tekelborg et qu'on n'a pas d'amis, on fait pas des débats sur la communication.
 Euh, Gérard, c'est une pute.
 Non, on va pas dire ça, quand même, c'est pas gentil.
 Et, euh, bah, c'est... Apparemment, il y a que des trucs méchants.
 Eh, on était combien, quand même, là ?
 On est remontés à combien ?
 Là, on est quand même remontés à 3867.
 Combien ?
 3867.
 C'est le record, non ?
 Je sais pas.
 Bah, si, c'est le record, 3867, je crois.
 Je crois qu'à la dernière fois, on avait fait 3400, là.
 Donc, là, à mon avis, on a battu le record, ouais.
 Eh ben, on aura les sondages, les mecs, ça va faire plaisir, hein.
 Bravo.
 Bravo, bravo.
 On aurait peut-être été un peu plus s'il n'y avait pas eu le problème avec Manu, en ce temps-là.
 Ouais.
 Ouais, ça, c'est vrai que Manu, cette semaine, t'as fait chier le monde.
 Ouais, mais toi aussi, t'as quand même fait un peu ta merde.
 Non, je t'ai...
 C'est ça, ça fait quand même un peu ta merde aussi, toi.
 Faut pas l'oublier.
 Donc, voilà.
 Oui, Rigo, pour finir ?
 Non, rien, j'attendais une félicitation de papa.
 Non, mais c'est bien, de toute manière, il a bien bossé, Rigo.
 Il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse bien, en ce moment, alors.
 C'est bizarre, quand même.
 Ouais, non, mais il y a que lui.
 Ça cache quelque chose.
 Non, non, mais il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse comme il faut.
 J'ai remarqué aussi.
 Parce que lui, on ne l'entend pas.
 Quel plaisir de te retrouver, en tout cas.
 Donc, pour moi, la conclusion des moyens de communication,
 dommage que ça foirait,
 mais sinon, je pense que dans l'ensemble, c'était pas...
 Bon, écoute, je crois que tous les records ont été battus.
 Bravo.
 Un fil d'art, tu continues, ça se voit que c'est terminé.
 C'est terminé pour toi, un fil d'art.
 Tout ça, la semaine prochaine, on trouvera peut-être quelqu'un d'autre.
 Ouais, j'ai l'impression, parce que là, le double son, j'aime pas trop.
 Par contre, je voulais signaler
 que celui qui s'amusa à envoyer un truc bidon sur l'IRC
 en mettant avec 10 poules...
 Oui, donc c'est faux.
 Voilà.
 Donc, je vous souhaite une bonne nuit.
 Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.
 Et demain, 6h-9h, Barthes.
 Et puis, Max à partir de 22h.
 Arrête.
 Tu vas prendre une gaufre avant la fin, toi.
 Et vous allez retrouver Max
 à partir de 22h.
 Il y aura des surprises, d'ailleurs.
 Il y aura des surprises.
 Déjà, il y aura Jean-Denis Debert, puis il y aura plein de petites surprises, peut-être.
 Non, mais pas par rapport à toi,
 mais des trucs nouveaux.
 Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine,
 si tout va bien.
 Bon, à la bonne nuit à tous.
 Et je voulais faire un petit cadeau,
 je voulais me faire plaisir,
 parce que tu as 10 minutes avant,
 avant de reprendre le programme officiel de l'antenne,
 où il y a une compilation qui s'appelle
 F-Communication, la belle français.
 Ils ont sorti des compilations
 Musique pour Plante Verte.
 Ils avaient également sorti déjà une compilation
 Megasoft Office 97.
 Ils viennent de sortir la compile 98,
 avec dedans Nova Nova, LJIA,
 Frédéric Galliano, Readymade.
 Que les artistes français ont fait un compte
 avec des noms un peu étrangers.
 Et là, sauf un ou deux,
 et là on va écouter Aquabassino
 qui s'appelle The Melokey
 Voilà.

== Le débat sur New York ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Et voilà, donc bienvenue pour, donc Gérard 35, donc bienvenue pour le premier débat
 Alors ça, ça, une fille d'art, tu vas te prendre une claque
 Tu vas te prendre une gaufre, mais méchante tout à l'heure
 Pourquoi ?
 Tu me refais ça
 Mais attends c'est propre
 Non mais je lui avais dit qu'elle avait un surnom
 Elle ne me l'a pas dit donc je ne peux pas le démerder
 C'est moi qui vais me démerder, c'est pas grave
 Donc premier débat qui va porter sur New York
 Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0875 000
 0803 08 5000 et toujours IRC, donc www.fr, jeune radio
 Et ça n'arrête pas de monter, on est déjà à 2413,8 connectés
 Eh ben c'est joli Gérard
 Alors on va accueillir Cutepool, 24 ans, qu'on écoute Fun Radio à New York sur 93.4
 Bonjour Cutepool
 Salut Gérard
 On va accueillir Saucisson à l'ail, 101.9 Paris
 Allo
 Allez y'a toi, c'est bon
 Allo
 Salut Gégé
 Salut
 Non mais c'est parce que je t'entendais pas, donc c'est pour ça
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Ça commence
 C'est quoi ça ?
 C'est à côté, là, ils font des essais, là
 C'est ce truc, là
 Non
 Ça y est, merci
 Euh, Sufboun, 21 ans, 103 points, 100.3 à Le Mans
 Bonsoir Bill
 Big Bill
 Big Bill
 Euh, tu dis bonsoir correctement et tu l'as pas commencé
 Parce que sinon tu vas pas faire la première question, je te le dis tout de suite, ok ?
 Bah tu viens de dire que c'était toi qui faisais Bill dans le Big Bill
 Bon, je t'ai pas demandé si...
 Je t'ai pas demandé à quelle heure elle était, si ta sœur faisait du vélo
 Ok
 Alors euh...
 T'as l'air prêt ou pas ?
 Ouais, toi, je te signale que tu es allé voir Pildar tout de suite au standard
 Jérard, t'accueille les gens, s'il te plaît
 Hé, Gérard, Gérard, Gérard, le...
 Non, non, non, j'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 Ah bon ?
 Donc euh...
 Non, j'ai rien dans le froc
 J'ai rien dans le froc
 Donc 22 ans, une écoute 94.6 à Salo
 Allo
 Exactement, bonsoir
 Salut, Tony, ça t'apprendra ce qu'on t'avait vachement reconnu
 C'est pas grave, c'est pas grave
 Ah mais j'ai rien dans le froc, Tony, tu vois
 Voilà, donc euh...
 Non, mais on va mettre Tony
 C'est mon nom de famille
 Tony, c'est Arnett
 Ouais, c'est ça, t'as raison
 Avec cuisses de blours
 Salut, Gérard
 On écoute à hausse 98.7, hein
 Et peau de chambre à dinant 103.5
 Ouais, salut, Gérard, ça va ?
 Salut
 Donc, alors, première question qui porte sur New York
 Alors, êtes-vous allé à New York ?
 Bon, celui qui commence à rôter déjà, il va commencer à fermer sa gueule
 Parce que ça va aller vite avec lui
 D'accord ?
 C'est du calme, Gérard
 Ok, ben celui qui rote aussi
 Alors, première question : êtes-vous allé à New York ?
 Si oui, quel type de transport avez-vous pris ?
 On va demander à Saucisson à l'ail
 Ouais, j'y suis déjà allée
 Et donc, le transport que j'ai pris, c'est bien sûr l'avion
 Et quand j'ai pris l'avion, j'ai énormément faim
 D'accord
 Question de Gérard, je suis en train de parler
 Il y a Davey1 sur l'IRC qui te demande : c'est quoi la fréquence de fun à New York ?
 Alors là, je ne sais pas
 Et il faudra demander ça à Pildar
 Attends, je vais vous donner ça dans deux minutes
 Alors, cul de poule
 Oui, moi j'y suis allée
 J'ai pris des gros taxis jaunes
 D'accord
 Sous ce boule
 Moi, je n'y ai jamais été, mais ça me dirait bien
 Tony ?
 Non, je ne suis jamais allé à New York
 D'ailleurs, j'ai été un petit peu vexé que tu ne m'aies pas invité à aller en avant-première
 Attends, ce n'est pas moi qui ai décidé, c'est la radio, d'accord ?
 Désolé
 Cuisse de blour
 Oui, moi j'ai décidé d'aller et j'ai pris l'avion
 D'accord
 J'ai la fréquence, Gérard
 Oui
 A hundred four four five
 Six point five seven
 Non, mais tu parles français, s'il te plaît
 You got a man in the film
 Oh, derrière vous, vous vous calmez, s'il vous plaît, merci
 Non, non, non
 La fréquence
 A hundred five four point seven
 Bon, alors quand tu parleras en français, je te répondrai
 Cent quatre point sept
 Cent quatre point sept, ça m'étonnerait
 Il parlait pour les New Yorkais

 chambre oui oui non pas de chambre tu apprends la question qui m'a dégagé bon j'étais en état
 plein avec le micro d'accord je crois que t'as pas tellement compris d'aller la question je crois
 que non mais je crois que t'as pas tellement compris êtes-vous allé à new york si oui quel
 type de transport avez-vous pris tu lui expliques comment ça se passe en débat il comprend mais je
 lui dis tu y expliques tu y expliques tu y expliques parce à mon avis il n'a pas tellement
 compris le truc donc alors moi tu utilises à brèze d'un gérard pose des conditions et
 d'abord
 c'est n'importe quoi
 avant la fin de l'émission tu pourras peut-être recevoir le restant du café surtout sur ta gueule
 ok donc qu'est ce que je voulais dire ouais je voulais dire que donc bon ben j'ai été à
 new york on était j'ai été avec samedi donc on a pris l'avion c'était
 super bien alors les habitants de new york paye-t-il moins d'impôts qu'à paris on va demander à
 peau de chambre bon alors et peau de chambre on t'a sélectionné c'est pour quoi faire
 seulement on t'a sélectionné c'était pourquoi faire pour participer au débat ou pour te foutre
 de ma gueule je peux vous pas de ta gueule je réponds même pas new yorkien je suis à paris moi
 non mais moi je te demande à paris c'est pour ça que j'ai 103.5 dix noms ah oui ah ouais dix noms tu
 prendrais pas les gens pour des cons celui qui s'amuse à seul qui s'amuse à dire que je suis
 dehors tout à l'heure avait dégagé et je veux pas chercher je vous préviens soit vous répondez
 correctement question soit vous vous foutez de ma gueule et vous n'avez pas envie de participer
 au débat ça sert à rien qu'on vous sélectionne ok c'est clair et net oui il y a encore des v1 qui 2
 qui te demandent si les nouilles york c'est un plat surrénien à la fin pour l'instant on n'est
 pas arrivé à la question qu'est-ce qu'on mange là bas alors on va demander un peu de chambre
 s'il est réveillé alors tu as commencé à tout de ma gueule là ou quoi je n'ai pas entendu la
 question alors que j'ai demandé la première fois apparemment il a dit j'ai pas envie d'y répondre
 alors s'il a pas envie d'y répondre du parti c'est pas au débat ça sert à rien de se laisser
 s'il vous plaît c'est moi qui commande je vous préviens si on vous sélectionne
 on se calme si on vous sélectionne c'est pour participer au débat si vous voulez
 pas participer ça sert à rien qu'on vous sélectionne c'est clair et net alors pas
 de chambres les habitants de new york fait une moins d'impôts qu'à paris
 d'accord pourquoi aussi il faut peut-être expliquer un peu alors tu peux expliquer
 non mais attends non mais là je crois que tu as compris ta question mais je ne sais pas
 y répondre j'habite pas à new york et voilà je crois pas trop mieux maroc et cuisses de
 blour tu peux répéter la question elle vous commence à me les gonfler là mais non mais
 j'ai pas entendu mais les oreilles c'est comme le cul ça ça vous avez très bien compris la
 question maintenant j'arrête et tu me suis pas avec une semaine alors si j'ai si tu n'as pas
 compris la question je passe à tony merci je crois qu'il comprenne pas le sens de tes questions mon
 gg alors tony moi je voulais dire que les habitants de new york ils doivent payer un
 petit peu plus d'impôts parce qu'il me semble que le dollar c'est plus fort en amérique qu'en
 france en fait ouais mais d'ailleurs tu pourrais témoigner même toi parce que tu as vu que mon
 c'est qu'ils ont payé plus plus d'impôts parce qu'il paraît qu'il ya un gros monstre qui a tout
 détruit dans la ville ça fait qu'en fait ils ont payé plus d'impôts mais attendez il ya une question
 il ya booster qui te demande enfin il te demande pas il explique que les habitants de new york ne
 paye pas souvent de pot c'est pour ça que les bistrots sont vides non mais non mais je vois
 pas du tout le rapport gérard thiel et dans les histoires la bataille qui peut nous en parler non
 non pour l'instant on n'est pas en train de parler des cafés d'accord si je boule je pense que le gros
 monstre de payer beaucoup d'impôts parce que les gens vont fuir l'art tu me cherches celui qui fait
 le con était un ton micro parce que tout à l'heure je vais ça va même se terminer pour
 ton matricule alors si vous pour toi moi je pense que il fait beaucoup d'impôts parce que le gros
 monstre à l'oeuvre de new york il doit avoir une grosse maison quand même ok saucisse en
 l'aïe sérieusement moi je pense qu'à new york que les gens ont plus d'avantages que la france
 parce que notamment les problèmes des impôts comme on parle non mais tu peux préciser le fond de ta
 mais pourquoi pourquoi parce que il faut qu'il paye des impôts et c'est comme ça d'accord c'est
 en dollars gérard non sans de son dollar pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'on
 est en train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en
 train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en train de faire
 le compte c'est pas demandé de filard ce signal au lieu d'allumer ta club tu essaies de savoir qui
 fait le con parce que sinon c'est toi qui déroule je te préviens tu la cherches tu de suite jamais
 toi ce qui fait un l'aïe mystère permet ça suffit d'accord alors tu poules oui ça dépend de ta vie
 dans new york et à côté du tower bridge tu payes tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 je peux pas vous dire parce que comme nous on a été on a été dans new york tout ça va être à
 new york trois jours tu peux pas dire tu connais le york non maintenant en trois jours tu peux
 visiter new york je suis désolé gérard tu as été dans le groupe quoi tu as été dans le groupe c'est
 où ça c'est à côté de harlem normal à temps il ya des grands négros avec des couteaux de châssis
 c'est tout ce signal qu'on a on a visité certains quartiers et je peux vous dire une chose que c'est
 quand même pas évident de se balader là dedans pour vous dire ça tu dis au fil d'art oui mais
 je peux pas deviner je n'avais tu peux pas dire c'est ton boulot tu veux faire le sondage maintenant
 tu fais ton boulot correctement pas du tout d'accord ok gérard en attendant à propos du
 bronx sur hier c'est on me demande si tu as coulé un bon non non donc j'ai pas vous dire s'il paye
 plus d'impôts que nous à paris ça je peux pas vous le dire parce qu'on n'a pas eu à faire des
 recherches non on n'a pas eu l'occasion de trop discuter avec les gens et tout donc en porte que
 on ta gueule à toi je t'emmerde et est-ce que tu as rencontré à bittelborg de quoi tu as rencontré
 à bittelborg n'importe quoi toi tu es en train de planer à 24 alors j'ai un tel et à new york pour
 voir un film c'est ça bah oui c'était quoi le film de cul à zobzila contre les présences n'a
 rien fait gaffe à toi tony parce que tu as l'heure tu as dégagé je te signale tentera de rester à
 carreau si tu veux finir les dix questions non mais moi je te dis t'as intérêt à te calmer ok
 pas de problème mais pour l'instant on n'en est pas arrivé là d'accord d'accord alors on
 commence quand on est à new york leur spécialité d'abord pour vous donc on va demander à
 un mec en moto
 toi tu cherches d'une sorte un trou bleu il est un portable en plus c'est sûr
 allez-y continuer et attend parce que lui veut pas faire son boulot au
 c'est bon apparement apparemment il s'est arrêté apparemment il s'est arrêté basique
 à tout à l'heure je vais me lever j'ai tant que les mines ça va faire tout drôle à vendre
 avant la fin toi je te le dis merci alors pour calmer le débat oxy qui dit qu'un jour il ira à
 new york avec toi on y jouera tu verras non mais ça c'est une chanson donc je m'en fous alors que le
 mensonge c'est pas gentil de ta part m'a ainsi votre manière j'irai pas à new york avec lui j'irai plutôt
 avec ma femme non personnellement j'ai pas trop on comprend pas trop bien ce qu'ils nous disent à
 part excuse me excuse me ou qu'un tueur et ça c'est ça là donc on revient sur la 6 à l'aïe
 il n'a rien fait gérard il ya jupilère qui te demande si à new york a vu starsky hutch non alors
 on revient à la troisième question que m'en sont quand on est à new york leur spécialité on va
 demander ça à peau de chambre vous commencez vous commencez à me casser les couilles sérieusement
 on est déjà la troisième question vous commencez à foutre un foot boîte merde c'est pas bon une amie si
 ça va pas être bon pour le deuxième débat je le sens alors peau de chambre
 tu crois qu'ils mangent des frites à bas
 tous en même temps s'il vous plaît cuisse de velours je viens de répondre à la question
 non mais je demande à peau de chambre c'est pas qui répond c'est pas mal
 tony
 il me semble aussi que c'est beaucoup d'aval de sauvetage de viande rouge et de frites d'accord
 ce boulot moi j'étais dans un fast food et j'ai pris un menu mcgaver
 anthony tony tony tony laisse le parler donc j'ai pris un menu mcgaver un couteau suisse
 d'accord tu vois mon pote à temps qu'il y a un couteau suisse une boussole et un sandwich au paté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 ça c'est pas comestible dans ce cas tu sais ce que tu vas faire tu vas aller voir fildar
 tu vas aller voir fildar au standard maintenant ça va être terminé pour toi
 je peux pas l'aider hein non non mais c'est bon tu prends quelqu'un d'autre parce que j'aime pas les cons qui s'amusent à dire des conneries
 donc on n'a pas le droit d'être drôle saucisson à l'ail
 alors la nourriture la plus répandue je dirais les hamburgers les hot dogs les frites et les oeufs brouillés
 et comme c'est ça je prendrais une pomme d'accord cuttool
 bah moi j'ai entendu dire qu'ils faisaient des hot dogs avec des chiens écrasés mais bon
 alors cuttool cuttool oui je crois que t'as pas tellement bien compris la question
 bah si arrête pas vas-y non mais attends tu crois que je m'amuse à faire que ça toute la soirée
 je vous demande ce qu'ils mangent je t'ai dit ils mangent des hamburgers faits avec des chiens écrasés
 ouais bah ça ça rend signe qu'on mange des bêtes
 non mais pas du tout j'ai l'impression que moi j'ai l'impression que tu saurais ce qu'ils font des hot dogs avec des chiens écrasés
 d'accord alors moi je peux te dire une chose que c'est beau donc le
 les plats le plus qu'il y ait demandé
 attends c'est le qui s'amuse à
 à rnipler comme un comme un un bœuf
 c'est Sandy alors Sandy à ton merde toi d'accord pétasse
 ça ça va aller vite maintenant
 je vous préviens je modère pas mes mots alors
 ah bon on a vu là
 gare au gorille
 donc donc qu'est-ce que je disais donc ouais je voulais répondre donc bah c'est sûr que
 la spécialité d'avoir c'est hamburger brouillé voire même café du café souvent c'est hamburger café là-bas en règle générale donc
 ouais non mais c'est vrai qu'ils mangent aussi des glaces mais je pense que merci pour le larsen quand je parle c'est sympa donc je peux dire que c'est vrai qu'il y a aussi il y a des glaces mais quand il fait froid ça m'étonnerait
 c'est vrai qu'il y a beaucoup Gérard c'est vrai qu'il y a beaucoup d'obèses aux états unis
 non non mais je peux je peux dire que en règle générale là dans dans dans les quartiers attendez s'il vous plaît merci déjà je vais couper je vais te répondre Tony après mais il y a une question hier c'est que peut-être important oui il y a Jardis Couture qui te demande quand tu es allé à New York est-ce qu'il y avait encore le vaisseau d'indépendance B au-dessus de l'Empire State Building non qu'est-ce que je voulais dire
 merci c'est pas à Manu qu'il faut les envoyer c'est à moi d'accord
 alors pour la première question êtes-vous déjà allé à New York alors il y a 50% des gens qui ne connaissent pas New York dans la Manche alors ça la Manche c'est dans le département 50 donc je vois pas du tout l'Europe
 il y a New York là-bas non mais il faut passer par la Manche pour la New York c'est la mer la mer tu connais pas la Manche non mais attends tu me dirais il faut traverser la Seine pour aller à Suresnes c'est pareil à Broutille
 32% des gens répondent ne répondent pas aux mondiaux donc je vois pas du tout le rapport avec êtes-vous déjà allé à New York qu'est-ce qu'il y a encore 18% sont allés à Euro Disney alors je sais pas si Euro Disney ils veulent parler d'Euro Disney celui qu'il y a à Paris mais à New York ça s'appelle pas Euro Disney
 c'est même pas Disneyland
 c'est Disney World
 c'est Disney World
 je crois que
 le parc d'attractions là il est en
 il est en voie de disparition
 oui Rigo
 il y a Raptor qui te demande
 vu qu'il n'y avait pas le vaisseau d'indépendance D
 est-ce qu'il y avait King Kong sur l'Empire State Building
 non plus
 donc je répondais à qui c'était
 donc Tony tu peux me
 je répète pas la question
 donc tu voulais me parler s'il y avait des obèses
 voilà j'ai très bien compris
 je répète pas la question
 si ça te plaît pas mon pote tout à l'heure tu vas dégager
 et puis je vais pas te répondre tout de suite
 vas-y on te réponds quand même
 alors donc pour te dire s'il y avait des obèses là-bas
 je sais qu'on en a vu pas mal
 et c'est vrai qu'il faut voir aussi ce qu'ils mangent
 parce que quand tu vois le nombre de restaurants
 qui sont les uns à côté des autres
 ça fait un restaurant tous les 20 mètres à peine
 grosso modo
 et je peux te dire une chose
 grosso modo
 il y avait un restaurant tous les 20 mètres
 oui Rigaud avant qu'on fasse une pause
 non il me demande si
 attends
 c'est méchant il parle de Sandy
 bon alors c'est pas la peine
 donc alors
 j'ai une question
 est-ce qu'ils ont toujours le syndrome de la vache folle au McDo
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec New York là
 dans les hamburgers
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 le truc sur la vache folle
 ça vient pas de New York
 ça vient d'Angleterre
 donc
 vas-y toi
 parle plus fort comme ça
 on comprendra bien
 donc
 oui
 moi j'aimerais te poser une question
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que c'est la même viande qu'on prend
 attends 5 minutes
 tu parles encore plus fort je comprends pas
 c'est de la viande de riz
 c'est de la viande de riz dans les hamburgers
 attends mais je pense à les 24 lignes
 je suis en train de me faire une question je suis méchant
 attends 5 minutes
 je vais bouffer ton saucisson en lait
 attends tu fermes ta gueule toi connard
 ok connard
 écoute je fais les 24 lignes
 ouais tu fais les 24 lignes et tu parles moins fort
 quand les gens ils parlent ok
 allô
 non Gérard arrête arrête
 arrête de le frapper
 Gérard arrête
 il continue ton débat
 bon alors saucisson en lait
 vas-y je t'écoute
 vas-y
 avant qu'on fasse ta pause
 oui donc je voulais te poser la question suivante
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que tu crois que c'est la même viande qu'en France ?
 si je pense si parce que c'est
 faut dire une chose que les hamburgers
 donc c'est des trucs qui sont apportés d'un peu partout dans le monde
 donc c'est de la viande hachée
 donc je pense que
 ça peut être de la viande fabriquée aussi
 ouais mais je pense
 bon on arrête pour cette question
 maintenant tout le monde a répondu
 alors que représente New York pour vous
 et on va s'écouter
 on va s'écouter quoi ?
 la croûte des pieds de ma femme
 sont bonnes avec du caviar
 et on se retrouve tout de suite après
 au 0800 308 5000
 et 0870 5000
 et toujours www.inter.radio
 sur le site internet
 que Rigo vous attend
 à tout de suite
 à tout de suite
 à tout de suite
 au revoir
 bonne radio
 et donc il y a toujours Rigo
 qui vous attend sur le site
 internet www.fr
 j'ai une grande nouvelle
 on a déjà dépassé les 3000 personnes
 alors qu'il est qu'une heure du matin
 on est en train de voir tout l'heure ce qu'on a
 3104,3
 ouais mais j'espère qu'il y en a pas
 qui vont s'en aller à cause de fil d'arbre
 on vient de s'écouter quoi Gigi ?
 on vient de s'écouter
 les croûtes de pieds de ma femme sont bonnes
 avec du caviar
 vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 il y a toujours monsieur fil d'arbre
 quand il sera décidé à faire son boulot correctement
 parce que les 24 lignes sautent
 mais il prend personne au standard
 donc ceux qui essayent d'appeler
 n'ayez crainte
 c'est fil d'arbre qui déconne
 allô ?
 hein ?
 on retient les lignes qui sautent
 alors donc on récupère cul de poule
 c'est bien si Manu ?
 oui
 je peux avoir les gens ?
 ah bah excuse-moi
 merci
 donc on récupère cul de poule
 oui je suis là
 rebonsoir
 rebonsoir
 saucisson à l'ail
 salut
 salut
 euh sudboule
 toi tu viens d'arriver
 bonsoir
 euh Tony
 salut ma couille
 salut
 cuisse de poule
 cuisse de blour pardon
 moi je suis là
 euh pot de chambre pour terminer
 allô Gérard
 ok
 alors donc la question c'est
 que représente New York pour vous ?
 alors on va demander ça
 bah on va demander ça
 bah bah bah
 cuisse de blour tiens
 bah pour moi ça représente un lieu historique
 enfin je parle de la société de liberté
 ouais
 et
 et
 voilà c'est tout
 ça euh
 pour toi euh
 ah ouais mais toi tu y as jamais été
 ouais ouais je parle de
 ouais ouais
 donc euh
 avec les boutiques en fait
 hum d'accord
 mais euh t'as pas eu l'occasion de
 d'aller dans
 dans dans le centre de
 dans le centre ?
 non non
 d'accord
 euh pot de chambre ?
 ouais bah moi ça me fait penser aussi à ce qu'il y a de la liberté
 et puis au cinéma
 mais attends
 mais pourquoi le cinéma ?
 euh je sais pas si t'as vu Dimorphi dans la presse à New York ?
 mais non mais mais attends
 mais mais attends pot de chambre
 non mais je vois pas du tout le rapport que représente New York pour vous
 toi tu me dis la statue de la liberté et les cinémas
 mais attends mais je vois pas du tout le
 il a raison moi j'ai vu aussi euh perversion
 non mais attends Tony pour l'instant je demande à pot de chambre
 oui oui
 bon alors vas-y Tony si tu... bon toi pour toi c'est le cinéma et la statue de la liberté c'est ça pot de chambre ?
 hum
 hein
 euh Tony
 non mais je voulais dire qu'il avait raison parce que moi j'avais vu perversion anal à New York aussi
 et ça parlait de New York et puis il y avait Antoine Lefond de New York
 ah Delphine excuse moi
 allô ?
 ouais salut chérie ça va ?
 ça va ?
 ouais
 non mais euh Tony
 ouais
 Tony tu arrêtes s'il te plaît ?
 je te rappelle plus tard là je parle à Jean-Loup
 non Tony s'il te plaît
 je parle au bouffe de l'antenne
 ok ok
 Tony !
 euh ouais et puis aussi ce que ça m'inspire aussi New York c'est des filles blondes qui vont se baigner à moitié à poil en baillot de bain rouge dans la tamise
 non mais attends parce que là je vois pas le rapport
 tu veux dire la série ?
 euh Suzeboule
 ouais ça me fait penser à King Kong et Godzilla
 d'accord
 ouais tu vois tu peux...
 je vais répéter la première question du débat je vais y répondre
 non non je répète plus les questions
 euh saucisson à l'ail
 alors ce que ça représente bah la statue de la liberté les vacances et évidemment les beaux garçons
 d'accord ah ben
 donc voilà
 cul de poule
 ouais moi ça représente 6 mois de ma vie
 je suis partie 6 mois là-bas j'ai fait la fête pendant 6 mois quoi
 ouais mais alors pas con alors comme toi tu y as été pendant 6 mois
 ouais
 donc tu peux me dire qu'est-ce que t'as visité ?
 j'ai visité plein de trucs mais j'ai surtout fait la fête
 en fait j'étais dans les boîtes
 j'étais pas là-bas pour visiter vraiment quoi
 j'allais à la statue de la liberté dans l'Empire State Building
 pourrais-tu nous inviter quand même ?
 voilà
 pourrais-tu nous inviter ?
 mais attend
 non mais la prochaine fois j'y retourne bientôt
 y'a une question hier c'est Rigaud non ?
 ouais y'a Davy Wan
 laisse tomber Rigaud laisse tomber
 non mais attends
 euh Rigaud
 impose-toi Rigaud
 assieds-toi Gérard
 toi fais gaffe parce que tout à l'heure j'étais éclaté toi
 Gérard y'a juste Davy Wan qui te demandait si New York c'était la capitale des Etats-Unis
 euh je... non c'est Washington
 pour le remettre à sa place
 voilà alors euh donc tout le monde a répondu donc euh
 pour moi que représente New York ?
 donc bah bien sûr y'a la statue de la liberté
 y'a le stadium building
 y'a le central park
 y'a la cinquième avenue qui est super belle à visiter avec euh
 Manhattan
 hein ?
 Manhattan
 c'est où ça ?
 c'est New York
 ouais mais euh attends tu peux préciser le fond de...
 Manhattan bah euh
 Manhattan ?
 ouais
 ouais bien sûr on a visité tous ces coins là
 on a même visité
 le Wood Boulevard ?
 mais on a même visité le... les quartiers euh chinois, italiens et... et autres
 t'as visité le Wood Boulevard Gérard ?
 hum ?
 t'as visité le Wood Boulevard ?
 bah bien sûr on... je t'ai... qu'est-ce que je viens de dire ?
 on a fait la cinquième avenue on a... on a fait qu'une marché de... durant les... les trois jours
 mais qu'est-ce que t'as dit en le...
 attendez attendez tout le... tout le monde... bah pas tous en même temps
 ouais mais Tony je voulais te demander si t'étais allé dans le quartier euh Black à Amsterdam
 bah je viens de... eh qu'est-ce que je viens de dire dans les quartiers noirs espèce de... d'abruti ?
 ah excuse-moi j'ai pas entendu un pralem donc
 c'est un pralem ?
 bon euh celui qui... celui qui reçoit du monde là c'est plus la peine qu'il... qu'il participe au débat parce que ça commence à m'énerver
 eh dégage de chez toi tu les fais pas rentrer
 ok
 ok
 on veut pas... on veut pas... on veut personne
 arrêtez de rigoler là
 tu gères un peu ?
 eh tu fais quoi ?
 oh non je fais...
 tu fous ta merde
 mais non
 mais j'ai pas que j'ai une émission à faire avec le boeuf de soin de...
 oh non
 mais t'es en train de foutre ta merde ou quoi toi ?
 oh là là c'est nous
 New York
 euh donc qu'est-ce que je voulais dire moi c'est tout
 Gérard ?
 oui
 il y a Ethan sur IRC qui te demande si t'as rencontré des stars à New York
 euh alors qu'on... non on a pas eu l'occasion d'en voir à part que ils puissent... ceux-ci sont à l'aïe il y en a dû voir euh...
 euh moi j'ai vu Al Pacino et... et Jean Reno
 bon alors celui-là c'est plus la peine maintenant Fildar tu fais ton boulot correctement
 président de la république des Etats-Unis Bill Clinton
 d'accord euh Fildar
 écoute ton micro et tu me gères celui qui est en train de recevoir du monde parce que ça m'énerve
 je voulais te poser une question Gérard je voulais te poser une question
 est-ce que t'as été dans la... dans la rue tu sais où ils font leurs... ils laissent des empreintes de pieds là c'est avec leur nom ?
 euh ouais on l'a visité aussi ça on y est passé
 c'est Hollywood ?
 ouais c'est dans Hollywood boulevard
 bon Fildar tu gères maintenant ça commence à bien faire
 je vais ouvrir alors
 d'ailleurs je vais t'ouvrir mon poing dans ta gueule toi
 t'es allé à South Fork ?
 non
 euh les touristes vont tu le puces ?
 je vais plus facilement à New York qu'à Roubaix
 c'est pas la même ambiance
 ouais ouais c'est sûr
 c'est pas pareil
 elle est bien elle est bien la question
 donc euh on va demander à Tupoul
 ouais bah ouais moi je vais plus facilement à New York ouais
 je suis désolée pour les gens qui habitent Roubaix mais euh non non je peux pas là
 d'accord euh... ceux-ci sont à l'aïe ?
 non moi je pense que les touristes peuvent se rendre plutôt à Roubaix plus facilement
 ouais non mais attends
 parce que y'en a un qui est en train de faire le con tout à l'heure si je me lève il va s'en prendre une il va dégager des studios vite fait lui
 ouais donc je te disais je pense que les touristes peuvent se rendre plus facilement à Roubaix
 je vais t'expliquer pourquoi
 parce qu'à Roubaix ils peuvent s'y rendre en voiture ou en train et que c'est moins cher que l'avion
 c'est à quoi avoir à Roubaix ?
 à l'avion quand tu payes ton billet de train déjà que ça te fait cher
 en plus tu fais la queue pour avoir ton billet de train donc euh...
 mais t'as pas la statut de la liberté à Roubaix
 mais y'a des &quot;bouldings&quot; à Roubaix ?
 y'a pas de &quot;bouldings&quot; là-bas
 non mais vous la laissez parler c'est tout
 ok, bon merci
 euh... Susboul ?
 bah moi je pense que c'est quand même plus facile d'aller à Trifouille et Jours parce que c'est en France et c'est plus près
 n'importe quoi toi
 Tony ?
 ouais moi tant qu'à faire je préférerais aller à New York avec plus de poules qu'aller à Roubaix
 ouais ouais ouais ouais
 euh... Cuisse de Blour ?
 bon bah je préfère aller à New York c'est clair
 on t'emmènera
 on fera des trucs à Troyes
 attends attends
 y'a D-Light sur IRC
 ils demandent quelle langue on parle à Roubaix
 bah à Roubaix on...
 Roubaix quoi ?
 euh... non on parle le ch'ti-mi
 donc comme Roubaix c'est dans le nord donc on parle le ch'ti-mi
 voilà euh...
 Potcham pour terminer
 ouais mais on s'intéresse plus facilement à New York aussi ouais
 on part tous les 5 là
 d'accord, bah moi je peux vous dire
 je préfère aller à New York qu'à Roubaix
 parce que à New York au moins c'est...
 on t'en met un peu comme moi alors ?
 moi je préfère aller à New York parce qu'il y a plus de trucs à visiter que dans le nord de la France
 voilà voilà voilà
 donc alors y'a peut-être un...
 un petit sondage là mais je pense que
 ça m'étonnerait que ça fasse plaisir aux gens
 non monsieur Edou...
 Edou New-Yorkais de naissance
 60% ont répondu euh...
 euh... 60%
 des gens le sont depuis le 1er janvier
 je vois pas du tout le rapport
 ça ça a rien à voir
 euh... après j'ai 30%
 des gens sont...
 des gens le sont depuis
 que Dieu est là
 alors là je vois pas du tout le rapport
 10% des gens se...
 se sont fait vacciner
 contre New York cet après-midi
 n'importe quoi
 ça c'est des conneries au PD de...
 au PD de Fildar
 donc ça a rien à voir avec les questions
 donc je sais même pas pourquoi qu'on me donne
 des sondages comme ça, ça sert à rien
 du tout
 la sixième question celui qui s'amuse
 à vouloir répondre qui est pas sur l'antenne
 il va s'écraser merci
 bonjour Gérard
 alors qu'est-ce qui vous fait le...
 qu'est-ce qui vous a fait rêver à New York
 bonjour Gérard
 hé ça y est t'as fini
 ça y est t'as fini toi de dire allô Gérard là le connard
 putain c'est bizarre on l'entend plus
 alors euh...
 bonjour Gérard
 bah moi je sais pas aller à New York alors euh...
 je peux pas savoir ce qui peut me faire rêver le plus quoi
 non mais attends tu peux imaginer parce que t'as...
 ils en parlent quand même...
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 ouais d'accord je crois que euh...
 il est blasé il est blasé
 non non pas du tout mais euh...
 j'ai une idée je crois que je vais le dégager
 ouais je pense
 plus de blours
 bah les beaux garçons le soleil
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite tu viens à Paris
 bon Tony s'il te plaît tu te calmes
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais pourquoi aller si loin
 on la laisse parler ok
 vous la laissez vous la laissez
 Tony s'il te plaît tu laisses parler les gens
 après on te laissera parler d'accord
 alors tu laisses parler un peu les gens aussi
 ok merci
 donc cuisse de blours
 c'est bien ce que je dis
 mais je suis allée que 3 jours donc euh...
 tu y as été 3 jours ? ouais
 et de quand à quand ?
 bah j'en sais rien moi il y a 2 ans au moins
 d'accord Tony donc maintenant
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 mais en fait que par la télé
 et puis ça me dit rien en fait je viens à Paris
 oui oui
 donc New York pour toi
 personnellement ça
 ça me dit rien franchement
 d'accord euh...
 suisse boule ?
 bah moi j'aurais voulu rencontrer Jock Ewing
 mais il est mort
 non mais attends
 qu'est ce qui vous a fait
 rêver à New York ?
 bah c'est Jock Ewing dans son orange
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec la question
 Tony s'il te plaît
 merci
 bon alors suisse boule ?
 et bah c'est Jock Ewing parce que...
 bah vous vous réveillez un peu parce que là c'est mort quoi
 oh punaise bon allez
 au revoir pour les saucissons à l'ail
 oui alors moi je vais te dire
 franchement ce qui me fait vraiment rêver
 c'est d'habiter dans un grand building
 et de voir les habitants de haut
 n'importe quoi
 non mais ça euh...
 même si on monte au 40ème étage on te voit
 non là je vais te dire une chose
 que ça m'étonnerait Tony
 non non Tony
 je vais te dire une chose
 Tony
 non mais moi j'ai pas d'odeur
 Tony s'il te plaît
 merci
 tu te poules
 bah moi en fait j'ai rêvé de tout
 et puis en fait si tu claques un peu de frites
 tu peux assouvir tous tes fantasmes là bas quoi
 d'accord je répondrai après
 oui Rigo
 sur l'IRC qui te demande
 si tu t'es bien bourré la gueule à New York
 là je vais te dire une chose tu vois
 là c'est que
 le plus gros problème à New York
 c'est que si tu te fais piquer avec de l'alcool
 tu vas directement en cabane
 donc il faut
 mais il n'y a pas beaucoup de cafés à New York
 euh non c'est plus des
 c'est plus au nord hein
 on va préciser même avec saucisson à l'ail
 comme on y a été donc on peut préciser
 c'est que là bas c'est rare que tu as le droit de boire de l'alcool
 ou sinon faut que tu la planque dans un espace
 moi je crois pas y avoir été avec toi
 c'est moi qui y suis allée
 c'est pour ça que là tu dois faire
 arrête arrête c'était avec toi
 vous êtes allé voir Zodzilla ?
 saucisson à l'ail ?
 tu te fous de moi là ?
 bah oui je me fous de toi
 attends toi je te jure
 t'as intérêt de répondre aux prochaines questions correctes
 il y a Rennes sur l'IRC
 qui te demande si tu te fais piquer avec de l'Adidas
 tu vas en prison aussi
 parce que le parfum tu as le droit d'en acheter
 mais pour revenir à la question d'Ethan
 donc pour l'alcool
 il faut que ça soit planqué
 et ça je pense que personne
 pourra me le contredire
 c'est qu'ils mettent ça dans des
 dans des poches
 dans des trucs
 qu'on fasse pas les gars
 ah mais quand tu vas dans les cafés
 c'est pas dans les cafés
 arrête
 arrête de lui mettre des coups de pied
 arrête de lui mettre des coups de pied
 tu vas te prendre le poing dans ta gueule dans peu de temps
 allez enchaîne le
 alors donc moi qu'est-ce qu'il m'a fait
 qu'est-ce qu'il me fait rêver
 oh vous fermez votre gueule ou quoi là maintenant
 ah ouais Gérard ce que tu aurais dû faire c'est
 mettre de l'eau de vie dans une bouteille d'évian
 comme ça tu aurais eu ta douce quotidienne d'alcool
 oh Gérard
 ah oui
 j'ai fait un like et il m'écrit pas du tout
 il est parti ?
 non d'accord vous allez arrêter de punir votre connerie
 maintenant vous allez peut-être reprendre le débat correctement
 I'm leaving today
 branche ta gueule toi connard
 un jour Gérard sera à New York avec toi
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard ton débat toi Gérard
 assieds-toi
 Gérard assieds-toi
 et reprends dans le calme avec les auditeurs
 c'est bon un jour Gérard sera à New York avec lui
 allez allez allez
 ouais marque toi bien toi
 espèce de connard va
 c'est une question
 bon les auditeurs
 oui
 la question de Gérard
 on écoute
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 et qu'il bouge salope
 bon
 et ben c'est simple on va s'envoyer un livre
 non mais on peut pas
 non non tu peux pas je veux pas le savoir
 moi Fildar il fait pas son boulot
 on va reprendre le calme Gérard
 on arrête on arrête
 il y a un petit débat calmement
 il y a D-Light sur l'IRC qui te demande
 si tu étais en première classe dans l'avion
 et où étaient la piscine et les cours de tennis dans l'avion
 déjà pour lui dire
 il n'y a pas de piscine et il n'y a pas de cours de tennis
 en première classe c'est réservé aux hôtesses de l'air
 donc on n'a pas eu l'occasion
 d'être en première classe
 il n'y a pas de première classe dans les avions
 il y a un écran Gégé
 comment ? il y a un écran
 ouais il y a un écran télé
 donc qu'est-ce que je voulais dire
 du béton et du macadam
 la plus belle piscine
 c'est la plage
 tu sais ce qu'on va faire
 si tu veux poser la question
 on va mettre un petit disque
 je crois que c'est mieux
 toi tu vas me gérer ça
 parce que tout à l'heure je vais t'éclater
 je le sens
 combien on est ?
 on est toujours plus de 3500
 ça va alors je peux faire le con
 je crois que tu vas faire le con
 on va le faire avec mon pied dans le cul
 pose la question Gérard
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 à New-York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut et on s'écoute
 les petits pousseaux en Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 je te signale
 et voilà donc on vient de s'écouter
 les petits pousseaux de Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 il est toujours 1h22
 exactement
 donc vous êtes toujours sur Fun Radio
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085
 ou au 0875
 où il y a Fildar
 qui vous y accueille
 qui ne veut pas vous répondre
 c'est pas de notre faute
 et puis Rigo toujours
 toujours l'internet
 lui il bosse bien
 donc www.fairfunradio.fr
 et
 ouais ? donc tu me disais ?
 il y a rien là maintenant ?
 on est un peu moins de 4000
 3856
 moins 3 parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir
 bah ouais à cause de Fildar
 bravo
 ils allaient se coucher ils connaissent New-York
 et ils s'en foutent de ton débat
 tant pis pour eux donc on est quand même à 3800
 c'est quand même pas mal
 à 1h23 du matin
 donc c'est bien
 donc on récupère Cutpool
 bonsoir Gérard, bonsoir Manu, bonsoir Fildar
 bonsoir
 bonsoir à tous
 je te prends
 par devant et par derrière
 y'a pas de problème
 t'es salope
 t'es salope à ton merde toi pétasse
 c'est quand tu veux hein
 oh ceci soit à l'aïe attend
 je réponds à celle qui vient de dire
 y'a pas de problème Gégé
 non mais moi je t'emmerde salope au pied
 c'est gentil hein
 d'accord ? alors celle qui s'amuse à dire des conneries
 va dire tout de suite d'accord ?
 c'est clair et net
 plus de blour
 j'ai le boule
 j'ai les boules
 j'ai les boules
 attends j'ai les boules
 c'est pas moi
 c'est bien c'est bien
 pour en venir au débat
 pour en venir au débat
 tu le dois
 1h24 on recommence
 juste après la pause
 toi tu fous ta merde
 tu les laisse dire les auditeurs
 c'est bien ils ont raison continue
 à cause de toi ça va descendre
 celui qui s'amuse à recevoir du monde
 c'est pareil
 donc j'accueille le dernier auditeur
 c'est Géléboule qui gratte
 bonsoir
 dis donc tu pourrais mieux écrire
 on t'a pas appris à écrire
 bonsoir à tous
 bonsoir
 bonsoir
 bonsoir
 bonjour
 bonjour
 enchaîne Gérard
 alors 7ème question
 le menu il est vélaire aujourd'hui
 bon toi tu le teues s'il te plait
 pensez vous qu'il fasse
 pensez vous qu'il fesse
 oh tu la viens une salope
 ok quitte poule
 ou puce de blour
 là je vous préviens vous allez vous calmer
 les deux salopes qui nous restent
 Gérard pour en revenir au débat
 il y a Yankee sur l'IRC qui te demande
 si on peut payer les putes de New York en euros
 alors là pour l'instant
 je peux pas répondre parce que
 l'euro c'est pas avant janvier 99
 et les billets sont pas avant
 ça sera que les pièces qui seront sorties maintenant
 toi je t'emmerde
 ok
 bonsoir lui
 bonsoir
 allez pour Tony c'est terminé
 Tony c'est terminé pour lui
 allez hop
 tu le bires tu prends quelqu'un d'autre
 allez hop terminé
 comme ça on entendra pas
 le téléphone sans arrêt
 Gérard c'était pas la même sonnerie
 que le téléphone de Tony
 c'était chez moi mais j'ai décroché
 ça commence à bien faire
 ça y est j'ai décroché le téléphone
 Manu tu m'éteins le double son
 j'ai rien mis Gérard
 mais j'ai rien mis
 je m'en fous
 je pense pas à la 7ème question
 vas-y vas-y
 bon alors fil d'art
 tu gères ou sinon je t'éclate
 écoute je cherche des auditeurs je peux pas tout faire
 autrement je fais la vaisselle aussi
 pensez-vous qu'il fasse jour à New York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut
 on va demander à ça à cul de poule
 ça dépend
 ça dépend
 ça dépend qu'il soit laissé lever ou pas
 non mais
 tu m'as arrêté de dire allo constamment
 parce que ça commence à me faire chier là
 d'accord
 bon alors tu t'écrases toi pour l'instant
 quand je t'appellerai poitrine
 tu sortiras de sous le lit toi
 excuse moi à la place de Tony
 j'ai trouvé un auditeur très sympa au demeurant qui s'appelle mon chéri.
 Salut ! Salut mon chéri ! Tu peux foutre où tu veux, tu le sais. Salut ! Salut ! Je te signale,
 Fildar, fais gaffe à ce que tu me prends comme auditeur parce que c'est toi qui es responsable
 si tu ne me prends pas au-dessus des 24 lignes. D'accord ? On verra toi. Alors saucisson à l'ail.
 Alors te dire qu'il pleut quand il est 18 heures, je ne crois pas. Pensez-vous qu'il fasse jour à
 New-York quand il est 18 heures ? Et qu'il pleut ? Je n'ai pas compris la question. Alors je te dire
 qu'il pleut là-bas, je ne crois pas. D'accord. Je ne pense pas non plus. Attends, saucisson à l'ail,
 je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous avez vu ce que
 j'ai fait ? Je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Je te préviens,
 tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous fermez-vous sur vos gueules,
 vous fermez-vous sur vos gueules, les deux pétasses. Ce n'est pas moi. Tu ne nous insultes
 pas comme ça, alors ce n'est pas moi. Alors vous fermez vos gueules. Ce n'est pas nous. Mais
 effectivement, je crois qu'il peut faire jour quand il est 18 heures à Paris, voilà. Et quand
 vous avez fini de prendre de la poudre de ma gueule, là. Je sens qu'il va prendre mon poing dans
 ta gueule. Tu n'écoutes même pas ce que je te dis, là. Pour l'instant, il y a des connards. Moi,
 tu n'écoutes même pas les questions qu'on te pose.
 Gérard, t'as payé combien pour faire la big pile ?
 Et ta soeur, elle a payé combien pour faire une pipe ?
 Bon, Gérard, tu continues ton débat, là ? Tu sues, franchement ?
 Bon, s'il vous plaît, s'il vous plaît, les auditeurs, on se répond à la question.
 Alors, on continue, je repose la question. Saucisson à l'ail, pensez-vous qu'il passe
 jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 Je viens de te répondre, je viens de te dire qu'il ne pleut pas et que là-bas, effectivement,
 il peut faire 18 heures quand il fait jour, là-bas.
 D'accord, je te prends.
 Moi aussi.
 Bon, alors, toi, tu dégages comme ça, t'as tout de suite répondu.
 Mais il n'a pas répondu, Gérard, laisse-le répondre.
 Mais attends, pour l'instant, il est en train de me prendre pour un con.
 J'ai dit que tu voulais que je te prenne, c'est pour ça.
 Toi, Manu, tu fermes ta gueule et tu fais ton boulot correctement.
 Je n'ai rien dit.
 Quand je te prends, tu réponds à la question pour la dernière fois.
 Mais bon, moi, je pense qu'il fait nuit à New York.
 Quand il fait jour, à Paris, du Luxembourg.
 Bon, alors toi, tu n'as pas compris la question, tu dégages ça.
 Réexplique-lui, Gérard, plutôt.
 Pensez-vous qu'il passe jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 C'est clair, net, précis.
 Non, moi, je pense qu'il fait nuit à New York et qu'il neige à 18 heures à Paris.
 A 18 heures, il fait déjà jour à New York et à Paris, il fait nuit.
 Je te signale.
 Oui, mais ça, c'est pas vrai.
 Parce qu'il y a un décalage d'horaire de 6 heures.
 Pourquoi tu ne l'expliques pas, ça, au lieu de leur poser une question ?
 Toi, tu fais ton boulot, tu la perds.
 Ce n'est pas au Big Bill, là.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Ce n'est pas au Big Bill, tu ne poses pas des questions pour gagner des cadeaux.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Gérard.
 Oui ?
 Ça dépasse, ça dépasse, quoi.
 C'est qui ?
 C'est les saucissons à l'ail.
 Oui ?
 Gérard, pour revenir au débat, il y a un VNS sur l'IRC qui te demande si les New Yorkais dorment sous la pluie le jour à cause du décalage d'horaire.
 Ça, je ne peux pas dire parce que le décalage d'horaire, je ne sais pas s'ils le font aussi ou pas.
 Donc, je ne peux pas lui dire.
 Est-ce que toi, tu en as vu qui dormait le jour sous la pluie ?
 Là-bas, on n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie, donc je ne peux pas le dire.
 On n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie.
 OK.
 Alors, tu es en série ?
 Oui.
 Moi, je pense qu'à New York, déjà, il pleut tout le temps.
 Ah oui ?
 C'est un phénomène qu'on peut se trouver.
 Et en fait, à cette heure-ci, à New York, il doit faire jour.
 Il est quelle heure ? Une heure plus ?
 Il est 18h17 à New York, exactement.
 Oui, il y a...
 Oui, oui, oui, 18h17.
 OK.
 Cuisse de blour ?
 Je n'en sais rien du tout.
 Attends.
 Tu n'en sais rien ?
 Oui, c'est vrai.
 Non, mais ça va, tu ne veux pas que Sam t'achète un lit non plus, non ?
 Oui.
 Tu fais bien ton boulot, là ?
 Bah ouais.
 Oui.
 Ah bah, dis donc.
 Tu ne me dirais pas.
 Bonne nuit à toi.
 Ouais, bah, l'autre, il est vautré sur les deux sièges.
 Monsieur, il n'est même pas capable de prendre les gens au standard.
 Alors, les 24 lignes sonnent.
 Les gens, ils s'amusent à appeler.
 Monsieur ne veut rien prendre.
 Monsieur, il est fatigué, il faut le comprendre.
 Non, mais il est fatigué pour rien de la journée.
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat, il y a Ethan sur IRC qui demande si tu as visité une radio à New York, genre Fun Radio.
 Non, là-bas, on n'a pas eu l'occasion de visiter.
 Tu as visité des radios.
 Si, à ce qui paraît, tu as été invité pour l'émission de World Siam.
 C'est ça, tu as raison, toi.
 J'ai les boules qui grattent.
 Il y a des champagnes pour ça.
 Oui, Gérard.
 Moi, je suis, je suis d'origine New Yorker.
 OK.
 Et je pense que, enfin, je pense que, enfin, le temps, le temps, oui.
 Oui, oui.
 OK.
 D'accord.
 D'accord.
 Tu as vu Big Bill ?
 J'ai les boules qui grattent.
 Tu dégages.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Tu ne veux pas dégager.
 Il vient de New York.
 Non, je ne le dégagerai pas.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Je ne le dégagerai pas.
 Il est de New York.
 C'est intéressant.
 Il prend son boulot comme il faut.
 J'ai vu la Big Bill Tower.
 OK.
 Bon, ben, moi, quand Pilar prend son boulot, je continuerai le débat.
 Attends, j'essaye d'avoir des New Yorkais parce que tu fais un débat sur New York.
 Je me suis fait chasser ta journée.
 Le New York.
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Alors, on le dégage.
 Non, on le garde.
 Non, non, non, non.
 Gérard, il y a Turpentine sur l'IRC qui te demande si tu es monté sur la statue de la
 liberté.
 Est-ce que d'en haut, tu as vu la tour Eiffel ?
 Non.
 La statue de la liberté, de toute manière, elle était trop loin et on n'a pas pu monter
 dessus.
 Elle était partie ?
 Non, elle est trop loin par rapport à là où on était du 102ème étage du… je ne
 sais plus où.
 Vous étiez au 102ème étage ?
 Je ne sais pas si il n'y a que 100.
 Il n'y a que 50 étages.
 Alors, Tony, je te signale que je viens de te faire connaître encore.
 Non, Tony n'est pas là.
 Il n'est pas là.
 Tony, il s'est couché.
 Oui, oui.
 Enfin, bref.
 Fildar, il fait vachement bien son boulot.
 Ça se voit qu'il va vite dégager de ce qu'on a.
 Il fait bien son boulot comparé à certains.
 Oui, il ferait mieux son boulot.
 Ça irait peut-être mieux pour gérer le débat.
 Pour l'instant, il fait que de la merde.
 Oui, c'est ça.
 C'est ça.
 Bon, Gérard, c'est mieux ton boulot.
 Il pose ta question, là.
 Enchaîne.
 Attends.
 Toi, si tu n'es pas content, tu vas dégager.
 Ok, super.
 Ok ?
 Ok, super.
 Bon.
 Alors, huitième question.
 New York est-elle une ville plus dangereuse que Paris ? Si oui, pourquoi ? On va demander
 à Saucisson à l'ail.
 Oui, absolument.
 Parce que New York, je pense qu'il y a plus de problèmes avec la police.
 Oui.
 Et on entend que c'est plus dangereux que Paris.
 Oui, oui.
 Parce que New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et on entend souvent les sirènes.
 Les sirènes des polices, si tu veux.
 Oui, il y a la police et les ambulances.
 Et il y a souvent des meurtres aussi.
 Mais ce qu'il y a, c'est que, comme on y avait été, c'est bête qu'on n'a pas
 pu voir les…
 Oui, mais voilà.
 C'est un genre de sirène comme ça.
 Voilà.
 Non, non, non.
 Pour l'instant, c'est un genre de sirène.
 pour l'instant celui-là c'en est un qui s'amuse
 donc ok
 c'est bien comme réponse
 mais parle un peu plus fort devant ton combiné s'il te plaît
 s'il s'en aille parce que
 c'est ce que je fais mais je peux pas faire autrement
 ok, cute poule
 non non c'est pas plus dangereux
 New York, il suffit de pas sortir la nuit
 bah de toute manière
 il y a des gens qui sortent
 quand même la nuit
 tu sors dans la journée, tu crains rien
 même dans la journée je peux te dire
 on peut te confirmer avec saucisson à l'ail
 on pourra te...
 je t'ai dit Gérard que je ne te connaissais pas
 donc pourquoi tu crois que je te connais
 moi je te connais pas
 ouais ouais, friconne ma gueule toi
 je me fous pas, tu dis ça pas mal que je ne te connais pas
 c'est ça, t'as raison
 je te prends
 quand tu veux
 y'a pas de problème
 non tu réponds
 bon d'accord, c'est terminé pour lui
 je te prends, t'es là
 tu réponds
 allô
 on entend très mal
 ouais, c'est vrai ça
 c'est bon, je me prends
 je te prends, tu réponds à la question, s'il te plaît
 je me prends par la barbichette
 le premier de nous deux qui...
 ne me fais pas comme Fildar, d'accord ?
 je me prends contre lui
 sinon tu seras pas celle du standard, toi
 ah merde
 DG ?
 je te prends par la bistouquette
 moi je t'emmerde
 t'emmerde parce qu'ils sont à l'ail, c'est bien ?
 t'emmerde ?
 je te prends, tu m'emmerdes ?
 bravo, bravo
 j'ai le débat
 ok connard
 bon allez hop, terminé, moi je fais conclusion, je retourne à la septième
 terminé, grâce à Fildar, on arrête ici
 mais non, c'est pas de ma faute
 attends, tu traites saucisson à l'ail et c'est de ma faute ?
 t'es égal, tu fais même pas ton boulot
 mais je le fais mon boulot, il est fait
 non, attends, il est mal fait
 t'es même pas capable de dire à l'autre
 t'es à l'antenne, tu réponds à la question
 mais si, t'attendais
 non, même pas, même pas
 attends, t'es pas capable de répondre
 si tu réponds à la statue de la liberté tu sais même pas répondre
 ta gueule
 ferme ta gueule et c'est tout
 alors je te prends pour la dernière fois
 ah la derbichette
 ok
 ok ok
 ah Gérard, j'ai perdu 200 personnes sur l'IRC parce que t'as dit trop de gros mots
 non mais c'est bien, merci Fildar aussi
 non mais c'est toi qui les a dit les gros mots Gérard
 ouais mais Fildar il fait même pas son boulot, il est même pas capable de gérer un stand-up
 bon je te prends
 bon je te prends
 à part travailler pour Max à partir de 11h30
 lui trouver des auditeurs potables
 le débat c'est sur New York
 il y a que Manu qui est capable de bosser
 en plus ça continue c'est Manu qui va prendre le standard
 ça commence à bien faire
 alors je t'en prends pour la troisième fois
 tu réponds à la question ou tu dors
 je t'en prends pour la troisième fois
 mais faut que tu me prennes moi
 mais c'est qui celui qui dit allo ?
 putain mais tu commences à me cacher toi
 allo
 allo
 je t'écoute Gérard
 je t'écoute Gérard
 2276 ça va ?
 bon allez les gars vous me faites chier j'arrête
 mais non mais non
 je te prends tu es tout seul à l'antenne
 comme ça Gérard t'entendra vas-y
 je t'écoute Gérard
 non tu réponds à la question je ne la répète plus
 peux-tu la répéter s'il te plait
 putain mais
 Fildar tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 c'est pas de la faute de Fildar
 sérieusement tu commences à me cacher les couilles
 allo ?
 il y a tellement de boxons que j'ai pas entendu la question
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 d'accord
 alors mon chéri maintenant
 ouais bah moi je pense que New York
 c'est bien plus dangereux que Paris
 une question IRC
 une question IRC
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 non parce que à la douane
 donc pour répondre à cette personne
 donc à la douane on est passé
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 donc c'est tout
 voilà ce que je pouvais dire
 ouais bah toi détecteur
 détecteur de bagages
 détecteur de bagages je voudrais bien savoir
 qui c'est qui vient de me sortir ça encore comme connerie
 Gérard il y a Turpentine qui te demande
 est-ce que c'est vrai qu'à côté de la statue de la liberté
 ils ont mis le gargantua de Mirapolis ?
 non
 non pas du tout
 alors cuisse de blour
 c'est bon
 cuisse de blour
 bah je viens de répondre là
 ok donc qui c'est qui nous reste
 l'autre joli boutique
 moi je pense que c'est plus dangereux
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 et je pense que c'est plus dangereux
 et je pense que c'est plus dangereux
 et j'ajoute
 et j'apprécie beaucoup
 ok donc
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 si vous pouvez arrêter de jouiller merci Ça commence à me gonfler, là. Déjà, le premier débat, ça va aller vite. Je fais la dernière question, là. Il est 1h40. Je fais la dernière question. Alors, à votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Oui, c'est bon. Vas-y, vas-y. C'est qu'est-ce que j'aime bien ? Non ? Mais t'as contenté, j'en sens plus. Oh là là ! C'est énorme, je le dirais.
 C'est énorme, mais c'est bon. Alors, je répète. On a compris Paris et New York. Je n'y voyais pas. Donc, quelle est la différence entre Paris et New York ? Voilà. Donc, je peux répondre, c'est saucisson à l'ail. Vas-y. Donc, là-bas, à New York, l'avantage, c'est que les gens, en particulier en été, sont plus habillés cool que les Français à Paris. Et l'inconvénient, c'est qu'il n'y a pas de papier par terre, évidemment.
 Tu as une amende, quoi. D'accord. Et en plus, tu te fais arrêter par la police. C'est dangereux. Vas-y, c'est bon, c'est bon. Alors, vous arrêtez quand je parle. OK, super. Celui qui s'amuse à faire des conneries quand les gens parlent, tout à l'heure va gerber. Je ne vais pas le chercher. Alors, cul de poule. Oui. Il y a 6 000 bornes entre Paris et New York. Non, mais attends. Allô ? Allô ? Bonjour. Allô ? Allô ?
 Ah là là, on n'entend rien. TF1, bonsoir. A votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Cul de poule. S'il te plaît, tu réponds. Oui, je viens de te répondre. Vas-y, vas-y, vas-y. Oui, il y a 6 000 kilomètres. Alors, je te prends. Non, mais non, je ne veux pas que tu me prennes. Tu réponds à la question ou tu dégages ? Bonne nuit pour lui. Alors, ce coup-là, c'est terminé. Le fil d'air, c'est fait.
 Mon chéri. Fais gaffe parce que toi aussi, tu vas faire comme lui. OK. Alors, la différence entre Paris et New York, je pense qu'il n'y en a pas beaucoup. Alors, tu peux expliquer pourquoi ? Parce que la Tour Eiffel, la Statue de la Liberté, déjà, ce n'est pas pareil. Non, attendez. Tu n'as jamais vu la Statue de la Liberté à Paris, toi ? Non. Il y a une mini-Statue de la Liberté à Paris. Tu l'as déjà vue, Gérard, quand même, près de la Seine. Non, mais je ne vois pas du tout le rapport. Je te demande, à votre avis, quelle est la différence.
 C'est cassé, c'est tout. Voilà. D'accord. Regarde, Gérard, il y a Choc Norris à la télé. Fils de bleu, toi, tu fais ton boulot et tu fermes ta gueule. Quel chêne, quel chêne ? Non, mais l'autre, il est complètement charbé. Il est à moitié fou, lui. Fils de bleu. Oui, je pense qu'à New York, c'est toujours beau. Et à Paris, je ne peux pas. Vous vous tenez derrière. Sans déconner, vous êtes trop lourds. Oui, on est comme nous.
 Oh là là, je sens. Fils de bleu, tu réponds et c'est terminé, on fait conclusion. Non, non, non. Le premier, c'est de la merde. Grâce à lui, le deuxième, ça va être encore pire. Alors, je crois qu'autant conclure sur la neuvième et terminer. On attaque le deuxième. Excuse-moi, Gérard, avant qu'on fasse ta conclusion, à la place de Je te prends, on accueille Chias de Noël. Bien sûr. C'est encore des mecs. C'est encore des mecs.
 Ça fait une heure que j'appelle au standard. J'ai galéré, arrête. Je veux bien croire. On verra. Gérard, il y a René sur IRC qui te demande si à New York, les gens qui crient sont considérés comme des criminels. Alors, les gens qui crient sont-ils considérés comme des criminels ? Je ne pense pas. Tu n'entends pas condamnément crier dans New York, à mon avis. Gérard ? Oui ? Ces soucis sont là et j'aimerais te poser une question. Oui ?
 Gérard ? Oui ? Do you speak English ? C'est bon, vas-y, c'est bon, vas-y. Non, mais ça suffit. Vous arrêtez maintenant. Moi aussi, je vous parle. D'accord ? Donc, je vous pose une question à Gérard. Do you speak English ? Yes. Donc, yes, tu parles anglais. Voilà. Voilà, c'est tout ce que je voulais savoir. Tu es de l'homme lourd. Pour finir. Je disais qu'à Paris, c'est jamais beau. Pas le temps de merde. Et à New York,
 c'est bien. D'accord. Donc, je tiens sur... Hello ? I don't know if I have a question. If you speak English, I don't have a question. Just to answer the question, please. Vas-y, Rick. Yes, I think the difference between New York and Paris is because there are more circulation in New York. And that is between the person dancing. Non, mais attends, mais lui, de toute manière, c'est même plus la peine que tu le dis.
 Regarde dans l'équipe. Bon, euh... Gérard, t'as dit que tu parlais anglais. Tu peux traduire, s'il te plaît ? Non, va pire tout, toi. Tu vas te faire enculer. Chiasse de... Je sais pas quoi, là. De Noël. Chiasse de Noël, ça va arriver bientôt. Vas-y, toi. Écoute, c'est dommage, parce que moi, j'arrive à la fin du débat et, en fait, j'aurais pu te faire plein de trucs parce que mes parents sont américains. Donc, voilà, c'est dommage que j'arrive à la fin. Ben, je suis désolé. Voilà, ben, écoute... C'est pas de ma faute, parce que... Non, non, non, attends, je vais te dire chiasse de Noël.
 C'est pas de ma faute. Ah, bien sûr, bien sûr. Non, non, c'est pas moi. C'est pas moi qui... C'est jamais, jamais, jamais. C'est vous, pas les auditeurs. Moi, je peux soumettre une idée, c'est qu'étant donné qu'il vient d'arriver, Gérard, on peut le garder pour le deuxième débat. Non, c'est pas toi qui commandes. C'est moi. Je te demande. C'est moi qui commande. Je te demande. Tu me donnes l'air au deuxième débat, t'es pas là, tu te casses. Non, non, t'es plus là. T'es plus là. T'es plus là, toi. C'est ton chéri. Vu que je suis à l'arrivée, je peux rester aussi. Non. Ben, ouais, je peux rester. Non, pas de rien.
 S'il te plaît. Bon, vous, je vais répondre à votre avis. Quelle est la différence entre Paris et New York ? C'est que, comme Saucisson a dit, là-bas, les gens sont plus cools, sont mieux habillés que dans Paris et que là-bas, c'est plus propre parce que dès que tu jettes un papier par terre, de toute manière, t'es tout de suite sanctionné. Tandis qu'à Paris, c'est dé-gueu-lasse. C'est quoi, c'est la ville la plus dégueulasse que d'autres villes. Moi, je peux vous dire que New York, par rapport à Paris,
 c'est vachement plus propre et les gens sont vachement plus cools que Paris. C'est pas que tu y es resté moins longtemps qu'en France, non ? Non, non, mais même, les gens sont vachement plus cools. Deux petites bouscules. Attends, tu permets que je réponde à Manu, OK ? Les gens sont vachement plus cools parce que dès qu'ils te bousculent, ils te disent excuse-moi. Tandis qu'à Paris, dès qu'ils te bousculent ici, ils n'en ont rien à foutre. J'en ai eu l'expérience, je ne sais plus quand, avec Saucisson à l'ail. Elle a été bousculée. On n'y a même pas dit pardon.
 Elle a été bousculée complètement. Elle n'est pas tombée enceinte, quand même. Non. Donc, voilà. Je le demandais par rapport à New York. Tu dis que c'est différent de Paris. C'est quoi les sanctions que tu peux avoir à New York si, par exemple, tu jettes un papier par terre ? Là-bas, tu te chopes une amende et tu peux te retrouver au commissariat de police. Carrément. Tu peux faire de la prison ou pas ? Ça dépend. Si tu es pris pour la première fois, tu te chopes une amende. Si tu es pris pour la deuxième fois, tu te prends une deuxième amende et puis tu es en garde à vue pendant 48 heures. Mais il n'y a pas des noirs ? Et si les amendes peuvent aller,
 très loin, plus cher que Paris par rapport aux voitures. Si tu es pris pour la troisième fois, tu te chopes une amende et puis là, tu passes au tribunal et tu te retrouves en taule. Gérard, tu parles de la propreté dans les rues. Moi, je voulais savoir, vu que tu as été à New York avec ton chien, qu'est-ce qui se passe si ton chien fait caca sur le trottoir ? C'est pareil. Sauf que, bon, à Paris, maintenant, tu as des... C'est quoi, la de chute of the dog ? Donc, je réponds à celui...
 Tu aurais pu préciser ce mot. Donc, je te réponds. Donc, là-bas, bon, c'est pareil à peu près qu'à Paris. Je pense que tu as des petites poches pour te ramasser et puis tu prends ça dans une poubelle. Donc, voilà. Donc, conclusion de ce débat. On n'ira pas plus loin. On pourrait la faire, notre conclusion, quand même. C'est un peu le solitaire. Vous allez attendre. Il y a encore... Qui c'est qui veut poser une question ? J'ai un sondage sur l'IRC, Gérard. Oui. Alors, un sondage effectué auprès des habitants de New York. A la question.
 Quelles souvenirs gardez-vous du passage de Gérard ? 2% réclament l'annulation de la dette que la ville avait... Alors, attends. ...que la ville avait envers les autres pays pour cause de catastrophes naturelles. 5% déclarent être opposés à son éventuel retour. Et 100% du personnel de son hôtel durant son séjour lui rappellent que c'est inadmissible non seulement de venir avec un chien... Oh là là ! Non, je continuerai pas. D'accord. Mais de manière... Moi, je vais... Avant que vous fassiez la conclusion, donc, je vais marquer à la question. MFV ou New York ? Il y a 70% des gens...
 ...répondent qu'ils ne trompaient jamais leur conjoint. Donc, je vois pas du tout le rapport. 20% des gens qui préfèrent les pizzas au... au pépéronis. Alors là, je vois... Ça, c'est même pas la peine que je continue. Et 55% des gens n'aiment rien. Et 55% des gens, j'ai dit qu'on terminait pas. D'accord. C'est toi qui fais des... des trucs de con. Alors, cul de poule, conclusion du débat.
 Alors, cul de poule, je te dis une chose. Si t'es pas contente, le prochain coup, tu restes chez toi. Donc, je vais parler de New York comme on l'a vécu, et c'est tout. D'accord ? D'accord ? Oui, oui, non, mais c'est n'importe quoi. Alors, euh... J'ai les boules qui grattent. Volga, derrière !
 Allô ? Je pense que ce soir, c'était un débat très intéressant. Et d'autant plus que ce soir, avec ta coupe de cheveux, tu serais plutôt le... le... comment dire ? Le Ducon Blero du Tétanos. Et je pense que c'est toujours aussi un peu de la chute, le débat. D'accord. Eh ben, si c'est un chien, le prochain coup, tu restes chez toi. Tu se dobes lourd pour continuer. Ouais, ben, tout le monde devrait y aller pour voir la Statue de la Liberté, parce que c'est assez important, quand même. Bah oui, mais ça, de toute manière, la Statue de la Liberté, de toute manière, il faut prendre les bateaux,
 la cervelle en hélicoptère, mais je ne sais pas... C'est faux. Quoi, c'est faux ? Tu sais même pas ce que tu dis, toi. Alors, écrase, occupe-toi de ton standard. Occupe-toi de prendre des gens pour le deuxième débat, espèce d'abruti. Non, mais tu m'as dit... Tu peux répéter la première question du débat ? Je voulais répondre. Non, non, je ne répète plus. Tu se dobes lourd, donc pourquoi ? Ben voilà, donc, j'ai dit. Mon chéri, pour conclure... J'aime quand tu me parles comme ça. Ouais, ben, moi, j'aime pas. Alors, tu fais la conclusion et tu t'écrases. Tu m'appelles comme ça. Bon, ben, ton débat,
 je dirais, franchement, tu fais mal ton boulot, Gérard. Et puis, voilà, quoi, tu devrais être plus sympa avec ton équipe. C'est ça, c'est ça, c'est ça. Chiasse de Noël. Ouais, alors, ben, écoute, c'est chiasse de Noël. Alors, ce que je voulais te dire, c'est que, je sais pas si tu sais, mais New York, on appelle ça The Big Apple. Toi, je trouve que ça tombe bien parce que t'es quand même The Big Poirot. Et deuxièmement, est-ce que c'est vrai que tu vas servir de modèle pour la Statue de la Propreté ? Et toi, est-ce que c'est vrai que tu sers comme un... que t'es un con quand on te demande une conclusion ? Ben, c'est une conclusion. Ben, moi, je te dis que t'es un con.
 Voilà. Ceux-ci sont là, ils peuvent finir. Alors, moi, je veux te dire que c'est un excellent débat, mais le problème, c'est que t'as pas posé la deuxième question. Et je voulais te poser une question. Est-ce que tu veux partir à New York avec... Arrête ! Gérard, Gérard, Gérard ! Mais t'es fou ! Gérard, arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Oh, fils de pute ! Oh, l'enculé ! Oh, l'enculé !
 Qu'est-ce qui s'est passé ? Qu'est-ce qui s'est passé, Gérard ? On a rien vu ici. Qu'est-ce que t'as fait, Phil ? Oh, l'enculé ! Elle a fait quoi, là ? Gérard, reste dans le studio. Qu'est-ce qui se passe ? Je veux plus de vie, là. Qu'est-ce qui se passe ? Tu me dégages de l'équipe pour tout le temps. Tu me dégages ! Allez, sors, Phil, là. Ah, là, toi, tu dégages ! Là, t'es vraiment un enculé ! Alors, tu dégages, je vais te faire râper. C'est bon, on va la râper, Bernard. Ah, l'enculé, les barres ! Bon, Gérard, reprends, là.
 Non, mais de toute manière, il a coupé une saucisson à l'ail. Donc, moi, conclusion. Il s'est coupé une tranche ? Attends, il va y avoir des auditeurs, encore. Hugo, va voir s'il y a des auditeurs. Ils ont fait tous leurs conclusions. Donc, sur l'IRC, une petite conclusion. On est combien, là ? Alors, attends, je vais demander combien on est, parce que j'ai pas trop le temps de regarder. Donc, s'il vous plaît, les gens, est-ce que vous pouvez me dire combien ? Nous sommes 3 654. Ouais, on a perdu un peu, parce que tu t'es énervé, t'as pas arrêté de gueuler. Et... Est-ce que t'es allé au...
 aux Etats-Unis à deux de baleine sur Sandy ? Je sais pas, je comprends pas. Ah, Gérard, il y a quelqu'un. Non, mais c'est bon, la conclusion, ils l'ont toute faite. Donc, tu peux me donner ton air. Attends, parle-lui, Gérard. Ouais, je t'écoute. C'est qui ? Bah, réponds, maintenant ! Allô ? Non, tu réponds ! Bon, allez, c'est bon, on va pas faire de blague. Il est là, pourtant, il est là. Non, mais il répond pas, alors. Attends, je suis au standard, je vais essayer de le trouver. Non, c'est qui, là ? Tu donnes ton mot ?
 Je précise ton nom. Donne ton nom. Non, mais attends, pour l'instant, il veut pas, donc c'est pas grave, c'est pas grave. Allez, hop, c'est terminé. Moi, pour conclusion, c'est... Ce combat, c'est d'habitude... Allô ? C'était quoi, ça ? Je sais pas. Non, ça doit être toi, Rigo, sans le faire exprès. Donc, conclusion, c'est dommage, parce que le premier débat, d'habitude, toutes les semaines, il se passe bien. Là, ça foirait complètement grâce à Pildar. Bon, il y en a que deux qui ont bien fait leur boulot, c'est Rigo... Non, non, Pildar,
 tu dégages. Ouais, ouais, bah, tu dégages, parce que je veux plus de toi ici. Non, mais c'est sûr. Non, non, mais tu prends ton casque et tu t'en vas. Allô ? Il reste quelqu'un, il reste quelqu'un, Gérard. Ouais, mais on n'arrive pas à voir son nom. C'est qui, Pildar ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Bon, et hop, c'est ce qu'il fait. Allô ? Ah, ouais, bah... Donc, alors... Précise, qu'est-ce que c'est que le deuxième débat, quand même ? Donc, le deuxième débat, ça sera sur les grappes. Bon, je vais pas continuer la conclusion du premier. Donc, grâce à Pildar, ça a foiré, le premier, et j'aime pas trop que...
 Le premier débat a foiré. Donc, il y en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, pour... Comme d'habitude. On est arrivé à 3600. Donc... J'espère qu'on ira plus loin sur le deuxième. Donc... Il reste quelqu'un, Gérard, hein ? Mais non, mais on n'arrive pas à l'avoir, il répond pas. Donc, alors, on va se retrouver pour le deuxième débat qui va partir sur les grèves. Donc, vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 et 0875 000, et toujours lire, c'est www.funradio.
 Plus grosse poitrine de Suren, avec des... des gars, des os. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat. A tout de suite !

== Le débat sur les grèves ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Oh, minuit, 2h
 Tu dégages, tu dégages
 Pourquoi, connard ?
 Allez, hop dehors
 Les débats de Gérard
 Et voilà, 2h du matin, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 08 5000 et 0800 308 5000
 C'est Manu qui va vous accueillir au standard, les bras ouverts
 Oui, je suis là
 Et donc, je pense que ça sera mieux qu'au premier débat, je l'espère
 Espérons, c'est pas gagné
 Et donc, on venait de s'écouter la plus grosse poitrine de Suren avec un dégât des eaux
 Et il y a toujours Rigaud qui est sur l'IRC, donc www.funradio
 Et là, c'était un de tes remixes, Gérard, c'était pas la plus grosse poitrine de Suren
 Oui, non, mais c'était le premier parce que le deuxième, je l'ai pas eu, d'accord ? Merci
 Le deuxième, c'est un remix de toi, donc
 Donc voilà, et donc, on a toujours Rigaud qui est sur l'IRC
 Salut Rigaud
 Salut à tous
 Ça va, ouesh, ouesh
 Salut, ça va, tranquille, pépère
 Je voulais passer quelques bonjours quand même à tous
 Bonjour qui sont là, quand même
 Si, si, on peut saluer les gens de l'IRC
 On va saluer Yankee, Arnett, Philippe Détoubifry quand même
 C'est quel honneur
 Jarvis Cooker, Oxyd, Prez, Youpla, Booba Fett, Olaf Kool, Turpentine
 Pff, j'en oublie, Terry, Spiral, Tony, Tachat, Cyril, Terry, etc
 Ok, et donc
 McFisto
 D'accord, ok, donc
 Et Ethan
 Ok, c'est bon
 Il y en a fait d'autres ?
 Cybersep, bah tu sais, on est quand même 4822, donc si je le cite tous
 Bah balance tous les noms, Rigaud
 Non, non, mais c'est bon, combien ?
 Alors on a Workboss, on a Oxyd, on a Delight
 C'est bon, on salue tous ceux qui sont, tous les gens qui sont sur IRC, c'est-à-dire les
 Une bulle de bonbons, choupa choups, choupa choups
 Alors, Fildar
 Non, c'est pas moi
 Non, tu commences pas s'il te plaît, d'accord ?
 Donc, on va saluer tous ceux qui sont dessus, donc les 4822 personnes
 Et on va saluer tous ceux de la Belgique aussi, s'ils pouvaient nous appeler
 Au 0033147
 Euh...
 7995000
 7995000, donc...
 On salue aussi tous les Belges qui sont sur l'IRC
 Alors, il y a Davy, il y a Ethan aussi, qui est Belge apparemment
 Et bah, il y en a plein, quoi
 Il y a Perfouras aussi, d'ailleurs, il m'a dit qu'il t'invitait à Fort-Bayard
 D'accord, d'ailleurs, Gérard, il va falloir que tu fasses une dédicace pour tous les internautes
 Non, bah, on verra ça plus tard, d'accord ?
 Donc, on va accueillir Josson Loirent
 Allô ?
 Oui, salut
 Allô ?
 Putain, mais il sort...
 Il recommence celui-là ou quoi, là ?
 Oui, il sort...
 Là, ça doit venir de nous
 Allô ?
 On t'entend peut-être pas, je sais pas
 Allô ?
 Allô ?
 Josson Loirent
 Allô ?
 Salut
 Salut
 Allô ?
 Comme toi
 Salut
 Salut
 Coca de Pâques
 Non, caca de Pâques
 Caca de Pâques, pardon
 Oui, salut à toi, camarade
 Trou du cul
 Je t'emmerde
 Je t'emmerde, moi aussi, connard
 Non, je te remercie, je te remercie, ouais
 Je te remercie, putain, lave-toi les oreilles
 Bon, tu partes sur un autre tourne, d'accord ?
 Bonsoir à toi
 Là, je t'attends un peu
 Ouais, c'est vrai, ouais
 Eh, la chagatte
 Là, je t'attends un peu
 Je suis là
 Eh, ping-pong pour terminer
 Salut Gérard, salut Manu, salut Fida, salut Gigi Goré
 Salut
 Gigi Goré, le pauvre, comment tu t'appelles ?
 Ça te fait marrer ?
 Non, mais moi, ça me fait pas rire, c'est con
 Eh, Rigo, t'as oublié D-Light, Grindr aussi
 Non, mais ça y est, ça y est, ça y est, ça y est
 Ça y est, on se calme un peu, là
 Putain, mais vous allez vous calmer ou quoi, là ?
 Eh, bonjour, hein, bâton
 Bon, alors, le thème du deuxième débat porte sur les grèves
 Allô ?
 Merde à toi, celui qui dit allô
 Faut faire la grève, moi, je dis
 Alors, tu as pensé...
 Tu en veux de la bonne grève ?
 Moi, j'en veux
 Tu en veux de la bonne grève ?
 S'il vous plaît, les auditeurs, j'aimerais bien qu'on se calme
 Parce que le premier débat était de la merde
 Ouais, grâce à toi
 Le deuxième, ça sera peut-être de la chasse
 Ouais, ben, j'espère pas, parce que c'est Manu qui est au standard
 Et avec Manu, vous allez pas rigoler longtemps
 C'est moi qui vous le dis
 Salut, c'est moi
 Salut
 Salut
 Donc, la première question
 Que pensez-vous des...
 Ah, il est pas possible
 Putain, mais il nous fait chier, ce mec
 Je vais le trouver
 Enchaîne ta question, je vais le trouver
 Alors, que pensez-vous des grèves de nos jours ou de nos nuits ?
 À quoi cela sert-il ?
 On va demander à...
 C'est tout ce que tu dis
 Je sens le haron
 Alors, moi, je vais te dire que je pense que
 De nos jours ou de nos nuits, les grèves
 Je pense que ça sert tout simplement à rien
 Parce que, tu vois, ils bloquent les passagers
 Sur les quais de métro ou même de bus
 Et quand ils veulent se rendre à leur travail
 C'est quand même assez difficile
 C'est pas le haron qu'elles sont, elles
 Et de plus, la nuit, c'est difficile
 Parce qu'il y a moins de monde
 D'accord
 Comme toi
 Donc, c'est pas sa grève
 D'accord, ok, ok, ok
 C'est...
 Attends, je m'excuse parce que je t'ai coupé
 Parce qu'il y en a un qui s'amuse à parler sur toi
 Celui qui...
 Celui qui...
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Celui qui s'amuse à reparler quand les gens parlent
 Je vais pas chercher midi à 14h
 C'est clair, net, précis
 Le premier qui...
 Le premier qui déconne va dégager
 Je vais pas chercher
 Comme toi
 Hé, Gérard
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Comme toi
 Tu réponds ?
 Oui, ben je te réponds
 Ils font la grève parce qu'ils ont que ça à foutre
 Ils sont payés à rien foutre
 Non mais que pensez-vous des grèves de nos jours ?
 Ou de nos nuits ?
 Oh là là là
 Un peu mal
 Bon, oh
 Celui...
 Eh, ça y est, vous arrêtez quand les gens y parlent
 S'il vous plaît
 Bon, ça y est ?
 Bon, alors...
 Caca de Pike
 Ouais, c'est caca de Pike
 Ben écoute, je pense que tous les camarades ont droit à la grève
 Je pense que c'est un droit auquel
 Tous les camarades ont droit
 C'est le cas de le dire
 Et faites la grève, moi je dis un maximum
 Faut pas emmerder le monde, faut faire chier les gens
 Faut que ça bouge
 Mais ouais, c'est ça, tu crois qu'on est pas assez emmerdés ?
 Mais attends, les routiers sont les premiers à faire la grève
 Ah ouais, non mais attends, pour l'instant
 C'est peut-être les routiers qui ont commencé les premiers
 Je suis d'accord avec toi
 Mais faut dire une chose, c'est que maintenant
 Les routiers, ils ont obtenu satisfaction
 C'est pas eux qui commencent, maintenant c'est les RATP et la SNCF
 Et alors, ils ont le droit de faire la grève aussi
 D'ailleurs, c'est aujourd'hui, Gérard
 Tu te rappelles l'article qu'on a vu dans l'aujourd'hui ?
 C'est aujourd'hui la grève
 C'est depuis 20h ce soir
 Donc je pourrais vous dire à peu près
 Pour ceux qui auront l'occasion de se déplacer
 Je pourrais vous donner des...
 Oui, faut pas aller
 Non, je pourrais vous donner à peu près
 Les...
 Les trains, combien il y aura de trains qui circulera
 Et autres, mais...
 Un peu plus tard, pas lors de la première question
 Gérard ?
 Attendez, s'il vous plaît, on se calme
 S'il vous plaît, sur IRC, il y a Turpentine
 Qui te demande si ton école, elle était en grève
 Pendant toute ta scolarité
 De toute manière, il y a...
 Je vois pas du tout le rapport avec la question
 Mais Gérard, c'est trop du cul aussi
 Non mais attends, tu permets ?
 Attends, c'est quelque part que j'avais pas fini
 Ce que je voulais dire, c'est que j'encourage tous les gens
 À aller voir les camarades
 Pour les piquer de grève, pour leur amener des merguez
 Et des cronambours, parce qu'on se les gêne
 Et on se fait chier, quoi, quand même
 Non mais attends, là, je crois que tu...
 Je crois que tu vas un peu loin, toi, quand tu réponds
 Moi, j'appelle tous les gens à aller bloquer
 Les voies de métro et de RER, demain
 D'accord, eh ben...
 Fais comme tu veux, toi, mais...
 Mais oui, c'est ça, c'est ça
 Et je pense que tu devras les toucher à travers de la voie
 Ça fera un bon débat
 Ouais, bah, moi, je pense que la grève, c'est très très bien
 Et on devrait la faire plus souvent
 Parce que ça emmerde bien le monde et c'est...
 C'est bien sympa, voilà
 Et d'ailleurs, en parlant de grève, il y a Yankee sur IRC
 Qui me demande... Ce qui est dommage avec Gégé
 C'est que chez lui, c'est le cerveau qui est en grève
 Je dois savoir ce que t'en penses
 Alors, trou du cul, si tu réponds aux questions
 De l'IRC, tu restes chez toi, d'accord ?
 Bah non, mais...
 C'est pas la première question que tu vas commencer à foutre ta merde
 Parce que tu as dégagé, là, maintenant
 Je te le dis tout de suite, lâche ton feu
 Bah, en fait, ouais
 La grève, ça sert un peu à rien
 Si on la fait pendant un mois, ça peut marcher
 Mais sinon...
 Non, mais là, je peux te dire que pour l'instant
 Ils parlent de l'affaire
 Jusqu'à vendredi soir
 Mais ça peut aller plus loin
 Ça peut...
 Tu sais qui vient de dire ça ?
 Qui vient de dire ça ?
 Je sais pas, j'ai pas vu, moi
 C'est pas moi, quoi
 Y'a la grosse qui a parlé, mais...
 Attends, la grosse, ça t'emmerde, connard
 Voilà, alors, ping-pong
 Ouais, ouais, moi, je dis que la grève, c'est excellent
 Faut foutre le bordel, on descend dans la rue
 Et tout de suite, on devrait faire le blocus général
 Non, mais c'est bien, la grève
 Faut descendre avec les pancartes, les pochettes bouchées
 Faut les emballer, tous ces mecs
 Non, mais c'est clair, faut foutre le souk, quoi
 Non, mais foutons le bordel !
 Ouais !
 Demain, je vais aller faire une grève
 Je vais me mettre sur les voies du RER
 Et puis, ça va être bien
 Tu fais ça, puis tu penses que j'y arriverai, moi, tout seul
 Allons-y, camarade
 Révolution !
 Unissons-nous, quoi
 J'ai rien à dire ?
 Donc, moi, je pense que ceux qui s'amusent à faire grève
 C'est qu'ils se rendent pas compte
 Hey, Dark Vador
 Oui, vas-y, parle, on t'écoute
 Fildar, fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi
 J'ai rien fait, j'ai rien fait
 Donc, je disais que les grèves, ça sert à rien
 Parce que ça fait chier le monde
 Alors, je peux vous dire
 Qu'à l'heure actuelle, depuis ce soir, 20h
 Et c'est jusqu'à samedi, 8h du matin
 Donc, voici les premières prévisions des trafics
 Donc, TGV Sud-Est et Atlantique
 1 train sur 3
 TGV Provence sur...
 À quelle heure, aussi ?
 Oui, tu dis pas...
 Oui, bonjour, je voudrais...
 Bonjour, je voudrais un billet pour Valence, s'il vous plaît
 C'est bien ou pas, Gérard ?
 Le petit Gérard, attention
 Gérard, tu continues ?
 Ça commence à être relou, celui qui parle sur moi
 Donc, TGV Provence-Provence
 1 train sur 3
 TGV Paris-Lille, légère perturbation
 Thalys-Paris-Bruxelles
 Amsterdam-Cologne
 Trafic normal
 Eurostar-Paris-London
 Trafic normal
 Eurostar-Lille-Bruxelles
 Eurostar-Paris-Bruxelles
 Trafic normal
 Et...
 Traf...
 Pardon
 Le petit Gérard, s'il te plaît, tu vas...
 Et moi, je t'emmerde, espèce de fils de con !
 Non, non, non !
 Hop, hop, hop, hop, hop, hop
 Ok
 Et...
 Très grande ligne
 1 train sur 3
 En moyenne
 Transport express régionaux
 TER
 Trafic très perturbé
 Avec en moyenne un train...
 RER, répète, RER ?
 Non, trafic...
 Non, TER
 Et le RER, il s'est pas écrit ?
 Si, mais...
 Il y a Tony sur ERC qui me demande le RER
 RER A
 Et moi, je voulais savoir...
 Trafic normal
 Et le B ?
 Le B, 1 train sur 4
 Sur la branche nord
 Entre Gare du Nord et Roissy
 Et le F, merde !
 Et le F
 Y'a pas de F, espèce de con !
 Ah, pardon
 Mais toi, si tu veux prendre le F, toi, t'en as pas besoin
 Et si sur la ligne 15, y'a des...
 Gérard, Gérard, Gérard
 C'est qui ?
 C'est K4PAC, oui, j'ai une question
 Je suis à Denfert-Rochemont
 Et je vais aller me faire sucer par une pute à Pigalle
 C'est où, le changement ?
 Tu te démerdes !
 Trop du cul !
 Bon, ça y est, je peux...
 L'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 Putain !
 Fil d'art, fil d'art
 Manu ?
 Ouais, bah, j'essaye, hein
 T'essayes de gérer, s'il te plaît
 J'ai une question à deux balles
 C'est clair
 Allô ?
 Qui c'est qui a le téléphone, les mecs ?
 Ça se fait pas
 Bonsoir, je voudrais avoir un renseignement, s'il vous plaît
 Je voulais savoir si la gare Montparnasse était ouverte
 Ah, il se renseigne
 Alors, pas du tout, monsieur
 Pas du tout pour ce soir
 Très bien, je vous emmerde, au revoir
 Alors, la deuxième question
 L'heure des grèves, payez-vous...
 Rigaud, une question IRC avant
 Oui, il y a Turpentine qui te demande
 Est-ce que c'est plus facile d'avoir la grève l'hiver ?
 Bah, ça fait chier plutôt les gens
 Pour mieux qu'ils se mettent en grève l'été, ça serait...
 Ou sinon, ils mettent une écharpe
 Non, mais en hiver, c'est plutôt chiant que de la faire en été
 Donc, l'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 On va demander à Ping Pong
 Bah non
 Bah non, puisqu'on fait la grève, donc
 Non, mais tu peux préciser ?
 Bah non
 On fait pas...
 Punaise, vous allez...
 Vu qu'on fait grève, on risque pas de payer le titre de transport à Bruxelles
 Alors, abruti, t'emmerdes, tu dégages
 C'est bon, tu dégages, ça t'apprendra
 Au revoir, Ping Pong
 Au revoir, Ping Pong
 Non, mais attends, hey
 Si on répond ce con, hein
 Il était poli, ouais
 Tu fais des questions à deux balles
 T'as tendance à dire
 C'est terminé pour lui
 Attends, il a dit abruti, il aurait pu dire ça
 En plus, il est en train de jouer, c'est une honte
 Non, non, mais c'est bon, il peut dégager
 Il peut dégager
 Celui qui joue au Ping Pong, là
 Il aurait pu dire enculé aussi, je veux dire
 Ouais, c'est vrai
 Il aurait pu dire bien d'autres choses encore
 Bon, Gérard, qu'est-ce que tu fais, là ?
 Non, non, mais attends, mais moi
 Pour l'instant, quand ils se calmeront
 On continuera le débat
 Alors, la chatte en feu
 Ouais
 Donc, pourquoi ?
 Oui, je suis d'accord
 Tu peux préciser ?
 Ben...
 Non, mais si tu dors
 Tu le dis tout de suite, tu vas...
 On va te laisser dormir, hein
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Manu, s'il te plaît, tu me gères un peu
 Pour l'instant, on accueille à la place de Ping Pong
 On accueille Badminton
 Ouais, non, mais attends
 Manu, tu me prends d'autres personnes que les mêmes
 Ben non, non, c'est pas le même
 C'est Badminton, c'est pas Ping Pong
 Bonsoir à tous
 Bonsoir
 Alors, trou du cul
 Ouais, trou du cul
 Bon, ben, tu disais
 Ouais, non, moi, je paye jamais
 Le métro, je paye jamais
 Non, tu peux préciser
 Tu fraudes ?
 Je fraude, je suis un sale fraudeur
 Je suis un enfoiré, mais je m'en fous, je paye pas
 Je vais pas payer le métro, faut pas déconner
 C'était que là
 S'il y a du monde, ils font chier
 On voit des gens comme toi
 Non, c'est pas possible, le métro, franchement
 Alors, je préviens que celui qui recommence
 Ça va être clair, il est 2h13
 Soit que vous vous calmez
 Non, non, non, non, non
 Soit que vous vous calmez
 Que vous répondez correctement aux questions
 Ou soit j'en arrête là
 Et je rentre chez moi
 Vous choisissez
 Ok ?
 Alors, on va demander à K4Pack
 Ouais, c'est comme mon camarade
 Déjà, je paye pas en temps normal
 Tu crois pas que je vais raquer les jours
 Il y a grève, en plus
 Tu sais qui s'amuse à faire des conneries comme ça ?
 Bah, c'est toi
 Non, c'est pas moi qui s'amuse à faire des bisous, d'accord ?
 Ah, ok
 GG, c'est K4Pack
 J'ai un plan pour toi, si tu veux
 Si t'as des PV et des contraventions à faire sauter
 Par les contrôleurs
 Je peux t'arranger le coup, si tu veux
 Non, mais j'ai pas besoin de toi, merci
 Comme toi
 Ah, vas-y, vas-y, c'est bon
 Moi, je paye pas le bus, c'est un agresse de bus
 Parce qu'il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer
 C'est tout ce que t'as à dire ?
 Bah oui, il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer un ticket de bus
 J'ai des sous dans mon porte-monnaie
 Manu, je sais pas ce que tu fous
 Mais c'est pourri, le standard
 Bon, allez, on enchaîne
 Non, mais attends, il est moins pourri qu'avec toi
 Attends, attends, attends
 J'ai un gros problème
 Ils ont tous fait grève
 Je suis tout seul
 Ils font grève sur Internet ?
 Bien joué
 Je sens le harangue, pour finir
 Gérard, j'ai un problème
 Ils ont tous fait grève au standard
 Bon, alors moi, j'en répète
 J'arrête, comment je fais ?
 Gérard, t'as l'air, s'il te plaît ?
 J'arrête
 Il en reste un, apparemment
 Ouais, mais je sais pas où il est
 Non, non, mais t'as gerbé tout le monde, donc j'arrête, c'est terminé
 Allô ?
 Allô ?
 Allô, trou du cul ?
 Non, mais ils sont là, ils sont là
 Allô ?
 Allô ?
 VOLGAIL !
 Trou du cul
 Allô ?
 Allô, connard ?
 On entend plus le connard, là
 Connard ?
 Gérard, il fait grève ?
 Non, mais moi, là, j'arrête, là
 C'est plus la peine
 C'est pas la peine, là
 Non, non, mais j'arrête, parce qu'il y en a l'autre
 C'est pas moi, là, non, j'ai rien fait, moi
 Ah, ils sont tous revenus, c'était une grève d'une minute
 Alors, je sens le harang pour...
 Juste une minute
 Comment il y a de connectés ?
 Là, on est à 4028
 Quand même, hein ?
 On a perdu un peu, mais c'est déjà beaucoup
 Donc, je sens le harang pour toi
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Je sens le harang
 Je sens le harang
 Tu réponds ?
 Mais elle est conne, celle-là, elle répond jamais aux questions, putain
 Non, mais tu vas voir ailleurs si j'y suis, si t'es pas content
 Bah, réponds, réponds
 Justement, je réponds, mais tu me laisses pas parler
 Maintenant, vous fermez vos gueules, vous laissez parler, les gens
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Moi, je t'emmerde
 Alors, je sens le harang
 Donc, pour la troisième fois, je réponds à ta question
 Donc, non, je mets jamais de ticket
 Parce que, déjà, le ticket, ça coûte énormément cher
 Ça coûte 8 francs
 Et moi, j'ai pas 8 francs à mettre pour un ticket
 Et, de toute façon, j'aime pas les fonctionnaires
 D'accord
 C'est bien, parce que, moi, je...
 Moi, non plus, c'est que je suis pareil
 Moi, les fonctionnaires, je dirais un seul mot, mais je peux pas le dire
 Ouais, je sais qu'on les emmerde
 Eh ben, moi, je le dis pour toi
 Bravo
 Donc, moi, tous ceux qui sont fonctionnaires de la RATP
 Eh ben, n'ayez crainte que vous nous faites chier
 Et je sais même pas pourquoi qu'on paye un titre de transport avec vous
 Parce que, là, vous nous faites chier en fin de mois
 Et en début de mois, vous allez nous coller des amendes
 Alors que c'est vous qui nous faites chier
 Alors, ça sert à rien
 Eh, Gégé, Gégé, Gérard
 Gérard, je te laisse parler
 Je voudrais savoir un truc
 Si, si, comment, tu sens le harant, c'est ça ?
 Elle paye pas dans le métro, c'est bien ça ?
 Non, mais elle paye au carré
 Alors, comment tu fais pour rentrer dedans ?
 Elle paye pas dans les portillons
 Je tape sur le nec et puis, voilà, je l'avais déjà
 Non, mais comment elle fait pour rentrer dans le métro si elle paye pas le ticket ?
 Bah, il monte
 Non, mais, de toute manière
 Tu vas pas me dire qu'elle escalade
 Attendez, attendez, attendez, là
 Qui c'est qui demande ça, là ?
 Je sens le harant
 Mon Dieu, tu peux préciser ton nom, s'il te plaît, merci
 Non, mais même
 De toute manière, maintenant, il y a des portillons
 Tu peux essayer de...
 Trou du cul
 Calme, calme, calmez-vous
 Tu disais, Gérard, donc, des portillons
 Non, il y a des portillons
 Tu peux essayer de passer
 Dès qu'il y a des gens qui sortent, maintenant
 Gérard, c'est badminton
 J'ai pas répondu, je peux répondre
 Ouais, bah, vas-y
 Ouais, moi, donc, je paie pas mes billets de transport, j'en fais en papier
 Hum, attends
 J'ai mal compris la question, parce qu'il y en a un qui s'amuse
 Je paie pas mes tickets de transport
 Je prends un paquet de clapes, et puis je découpe
 Et puis je passe direct
 Un coup de feutre, et puis c'est bon
 Gérard, si t'as des amendes, je peux te les faire sauter
 Si tu me laisses te faire sauter le cul
 Ouais, bah, là, tu vas te faire foutre, toi, abrouti
 C'est gentil ce qu'il te dit
 Si t'as des amendes, c'est pour toi, moi, je m'en fiche
 C'est dans ton intérêt
 Les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave
 Ouais, vous restez polis, parce que sinon
 Je vais virer tout le monde et je vais en garder qu'une
 De tout à l'heure
 Gérard, c'est moi, Fildar, tu veux un
 Un bubblegum, gros et tout mou
 Non ?
 Non, mais je crois que toi, la semaine prochaine, tu vas plus être là
 Donc, il y a une question hier
 C'est pour là
 Une réponse
 Peut-être des informations là-dessus
 Oui, non, peut-être pas là-dessus
 Mais, est-ce que quand tu pointais
 A la NPE, ils étaient en grève ?
 Ouais, mais ça, la question va y venir aussi
 Alors, donc, je vois pas du tout
 Tu peux pas répondre
 On va y venir
 On va y venir sur cette question-là
 Donc, ça sera que la neuvième
 J'en ai le temps, Manu
 Il y a D-Light qui te dit que tu dois pas t'inquiéter
 Si tu reçois une amende de la RATP
 Parce qu'il a filé ton nom et ton adresse quand il s'est fait attraper
 Mais c'est ça, c'est bien
 Alors, troisième question
 Avec quel...
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Allo
 Il y a un mec qui a une double ligne
 Je m'excuse de vous déranger, pourrais-je pas ?
 J'appelle des gens, là, Gérard
 Donc, je vais gérer après la double ligne
 Non, non, mais faut quand même gérer en même temps
 Ouais, quand même que t'accouches, Manu
 Alors, avec quels moyens de transport vous déplacez-vous lors des grèves ?
 On va demander ça
 Oh, ils suivent
 Parfait, gars
 Récupère ton briquet
 Et leur lance plus comme ça
 Toi, la semaine prochaine, c'est plus toi ici
 Non, ça, c'est terminé
 C'est terminé pour toi
 Je suis pas un putois, hein
 Ouais, bah, c'est terminé
 C'est terminé pour ta gueule, je vois plus de quoi dans mes débats
 C'est tout
 Manu ?
 Ouais, à la place de trou du cul, on accueille fromage de cul
 Allo
 Ça tourne autour du cul, hein, le débat, là
 Beaucoup, beaucoup, bonsoir, Gérard
 Bonsoir, c'est le même défi
 Salut
 Salut à toi
 Salut, Paco
 Alors, donc, la troisième question
 Avec quels moyens de transport vous déplacez-vous ?
 Avec mon vélo à 4 roues
 Alors, on va demander à Babington
 Ouais, Babington, je te prie
 Hum ?
 Je me déplace en patinette
 Ouais, mais non, mais tu peux préciser
 Euh, à 2 roues
 Hum ?
 Voilà
 Ok
 Euh, l'achat en feu ?
 Avec mes rollers
 D'accord, bah, c'est bien, mais...
 Ouais, je pense que vous vous creusez pas trop la tête pour répondre aux questions, hein
 Bon, merci pour le Larsen, là
 Je pense que vous avez pas l'intention de répondre aux questions, hein, donc...
 Mais si, mais si
 Bah non, euh...
 Mais si, je t'ai dit
 Bah, mais ça y est, le Larsen, là
 Alors, euh...
 Fromage du cul
 Ouais
 Fromage de cul, je sais pas quoi, là
 Oh là là, de Larsen, oh !
 Oh, le...
 Arrêtez de Larsen, là, c'est...
 C'est pas un petit peu de sérieux, là
 T'es un hélicoptère privé
 Oh là là !
 Bon, allez, répondez !
 Oh, fromage, là !
 Ouais, ouais, je me déplace à pied, moi
 D'accord
 J'ai pas de voiture, j'ai rien
 Ok, caca de Pâques
 Ouais, caca de Pâques, bah, avec des chaussures du genre, bon, sans citer de marque, hein, sans citer de marque
 Des Nike, des Adidas
 Des 4R
 Ou des Reeboks
 Euh...
 Comme toi
 Comme toi
 Moi, j'ai une Mégane coupée, donc j'ai pas besoin de prendre les...
 Les transports en commun
 Ça, c'est pas bien, ça
 Non, mais...
 Moi, je peux...
 Moi, je vais...
 Je sens...
 Pas de marque ?
 Ouais, mais elle est un peu politique
 Mégane coupée, c'est un peu...
 C'est un peu merdique, comme voiture, ça
 Non, non, c'est vachement bien, t'es fou
 Grigo, ou non ?
 Euh...
 Y'a Oxide qui demande à combien on peut faire une grève
 Bon, euh...
 À plusieurs
 À plusieurs ?
 C'est combien, à plusieurs ?
 Bon, à plusieurs, c'est...
 C'est tous ceux qui...
 Qui sont...
 Vous pouvez être une vingtaine, cinquantaine, centaine, mille, voire deux mille, vingt mille ou autres
 Et plus à la rigueur
 Et y'a des...
 Y'a des V1 qui te demandent, quand on fait grève, qui c'est qui fait le rôle du piquet ?
 Bah, tout le monde
 C'est tout le monde qui se met sur le devant et qui empêche les bus de sortir ou autre
 C'est comme un ski, alors ?
 Non, pas spécialement, non
 Et y'a Ethan qui te demande si on peut faire grève tout seul
 Euh...
 Ça, c'est dur
 Parce que si tu fais grève tout seul...
 Tu y arrives, toi ?
 Non
 Ouais, mais regarde, la grève de la fin, c'est des gens...
 Les gens, ils font grève tout seuls
 Ouais, non, mais ils se mettent...
 Après, ils se retrouvent à plusieurs quand même, ils se...
 Ils se font une bouffe ?
 Non, mais ils se rejoignent
 Ils se rejoignent
 Donc, voilà
 Donc, je sens le harang pour conclure sur le thème de la troisième question
 Oui, alors moi, je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Quoi ?
 Je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Avec ton cheval qui pue ?
 Tupu
 Qui s'appelle Tupu
 C'est quoi, c'est quoi ?
 C'est une oise
 C'est son nom, mon cheval, non ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 Bah ouais, c'est le nom de mon cheval
 Non, mais attends, mais...
 Mais elle est drôle ou pas, elle ?
 Non, mais attends, mais c'est quoi, là ?
 C'est la réponse à la question ?
 Bah bien sûr que c'est la réponse à la question
 Gérard, tu devrais la dégager, parce qu'elle répond pas à la question
 Oh, toi, je sens qu'il va t'arriver...
 Tu vas finir sans culotte, toi
 On peut dépasser un cheval dans les rues de Paris
 Ouais, bah toi, je crois que tu vas finir sans culotte ce soir
 Ouais
 Alors ça, ça m'étonnerait
 Ouais, bah...
 T'inquiète entre les dents
 C'est ce qu'on verra
 Attends, j'ai pas besoin de t'attraper pour t'avoir
 Bah toi, on a pas besoin de te trouver, on sait où t'es
 Alors, donc, avec quels moyens vous vous déplacez-vous pour leur dégrève ?
 Bon, il y en a qui ont dit en roller, ça c'est vrai
 Mais je pensais qu'on allait dire souvent en vélo
 Ou même voire en covoiturage
 C'est quoi ça, Gérard ?
 Le covoiturage, donc, c'est des gens qui habitent pas loin
 Qui sont à peu près dans la même société
 Qui s'appellent le soir, comme là, en ce moment
 Là, je pense qu'on peut dire que c'est un peu comme ça
 On va parler, ça va en parler beaucoup, du covoiturage
 Donc, ils s'appellent entre eux le soir
 Et ils disent, bon, bah, tu viens me chercher à telle heure le matin
 Pour m'emmener au boulot
 Mais tu peux faire du co-vélonnage
 Ou du co-camionnage
 Ou un truc comme ça ?
 Du co-vélonnage, je pense pas
 Du co-camionnage, c'est à peu près comme le covoiturage
 C'est à peu près pareil
 Donc, pour répondre à ça
 Je pense que
 Le plus gros, c'est ou le vélo
 Ou le covoiturage
 Qui se fait
 Régulièrement lors des grèves
 Alors, donc, je vais vous donner quand même
 Encore des chiffres pour ceux qui ont
 Un petit sondage, non ?
 Pour ceux qui vont se déplacer
 Tout à l'heure pour aller à leur travail
 Alors, en Ile-de-France, réseau banlieue
 Intens sur 30 devrait circuler
 Sur les lignes de Paris-Montparnasse
 Paris-Saint-Lazare et Paris-Est
 1 sur 4 sur Paris-Nord
 Question RER
 Donc, trafic
 RER à trafic normal
 RER en mer de crédit
 C'est France Info, là ?
 RER-B
 1 train sur 4 sur la branche
 RER-B, ça m'intéresse
 Tu peux répéter, j'ai pas entendu
 1 train sur 4 sur la branche
 Nord, entre Gare du Nord et Roissy
 Et Mitry
 Interconnexion suspendue
 En Gare du Nord
 Il y a le Roissybus, quand même, qui passe
 Attention, le mouvement de grève
 Engagé hier matin sur la branche
 De l'Arme
 Sur la branche Gare du Nord
 Mitry pourrait se poursuivre
 Ce matin
 Question RER-C
 Pour ceux que ça intéresse toujours
 1 train sur 3
 RER-D
 1 train sur 3
 Voilà ce que je pouvais vous dire
 Je crois qu'il y a Corsair
 Tu peux donner les horoscopes du TGV Atlantique ?
 Alors, TGV Atlantique
 Pour les béliers seulement
 Non, je parle pas
 TGV Atlantique, je sais même pas
 Je pense qu'ils en parlent pas dessus
 Si, c'est en bas, vers la Corse
 N'importe quoi, toi
 Donc, on va récupérer
 Je sens le harang
 Tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Putain, lui, il commence à me gonfler
 Je sens le harang
 Est-ce qu'elle est toujours là ?
 Salut
 Re-salut
 Comme toi
 Re-salut
 Re-salut, caca de Pâques
 Ouais, salut à toi, Lascar
 Fromage de...
 De cul
 De cul
 Ouais, bonsoir
 Je voudrais parler à...
 À la fille qui était chatte en feu tout à l'heure
 Allô ?
 Chatte en feu
 Oui
 Allô ?
 Et Babinton
 Allô ?
 Ouais, salut à toi, poète de l'an 2000
 Allô ?
 Donc, la question...
 Allô ?
 Putain, mais il est chiant, celui-là
 Allô ?
 Alors, donc, la quatrième question
 Vous avez eu le temps d'y réfléchir ?
 Non, non, non
 Alors, pensez-vous...
 Vous voulez parler à la chatte en feu, on n'a pas pu la voir
 Alors, je répète la question et on se calme
 Là, il est 2h32 même
 Donc, pensez-vous normal que les jeunes
 Ne laissent pas leur place aux personnes âgées
 Ou autres, lors des grèves ?
 On va demander ça
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 On va demander à Babinton
 C'est relou
 Ouais, ouais, ouais
 C'est de la merde
 On va te marrer, on va te marrer
 Ouais, ouais
 Babinton
 Ouais, ouais, ils ont raison, les jeunes
 Mais faut les virer, les vieux crotins de mammouth
 Faut les têches
 Ouais
 Babinton
 Faut les têches, faut prendre leur place
 Ouais, mais tu m'écoutes, là ?
 Ouais
 Il a marre des gros, ça, là
 Alors ?
 Ouais, ben c'est bon, je t'ai dit
 Faut les virer, tous les dieux
 Bon, donc, apparemment, t'as pas envie de répondre correctement à la question, toi
 Ben, c'est son avis, hein
 Je t'ai dit que j'étais d'accord
 La chatte en feu ?
 Non, elle est chaude
 T'es en train d'énerver, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oh non, non, elle va s'énerver, non
 Pensez-vous normal que les jeunes ne laissent pas leur place aux personnes âgées ou autres lors des grèves ?
 Ben ouais, c'est normal
 C'est normal, toi ?
 Ouais
 Alors donc, toi, tu laisserais pas ta place à une personne âgée pour qu'elle s'assoie avec ?
 Ben non
 Ben non
 Ben non, faut les virer
 Ouais, ben d'accord
 Elle paye quand même leur transport comme nous
 Non, mais c'est égal, c'est égal
 Non, ils ont une carte vermeille
 Fromage de cul
 Ouais, euh, non
 En fait, moi, sérieusement, je laisse ma place aux personnes âgées, c'est normal
 Ben oui, c'est normal
 Parce que moi, j'aimerais que quand je sois un petit peu plus vieux, qu'on fasse la même chose pour moi
 Non, mais ça, je pense que c'est tout le monde, tout le monde a envie de faire pareil que toi
 Ouais, mais là, j'entends des témoignages qui me laissent pas trop
 Non, non, pas du tout
 Je suis désolé, je suis désolé
 Mais pourquoi ?
 Non, non, mais attendez
 Non, non, moi, je suis pas d'accord avec ça
 Que quand une jeune te laisse la place
 Faut pas, faut pas t'en amuser quand même
 C'est quoi, t'es pas d'accord avec ça ?
 Alors, c'est la consommation à tout prix, c'est ça ?
 Alors, c'est pour rendre un service, voilà ?
 On a un coup de dévié qui pue le roquefort de 5 mètres
 Non, mais elle pue l'eau de Cologne
 Excusez-moi les auditeurs, excusez-moi les auditeurs
 Ça y est, vous avez...
 Ah non, mais là, je peux pas laisser à dire ça
 À la rigueur, on lui pique
 On les coupe ou quoi, Manu ? Tu joues à quoi, là ?
 Bah, ça y est, j'ai trouvé celui qui foutait le bordel
 Tu te paluches, là ?
 Alors, comme toi
 Oui
 Donc, pour toi
 Ah non, moi, je laisse jamais ma place aux vieux dans les bus
 Moi, je trouve que les vieux, il faut les tuer à la naissance, donc...
 Non, mais attends, je vois...
 Toi, t'es vraiment dégueulasse, alors
 Bah ouais, je suis pas dégueulasse
 Mon avis, c'est le chien, bien sûr
 Ils prennent toujours le bus quand il y a du monde dans le bus
 T'as un petit peu de respect pour les vieux, quand même, merde
 Mais non
 On se calme, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît, merci
 Ils ont qu'à prendre des taxis, puis ils puent la mort, quoi, c'est horrible
 Non, en plus, on peut pas laisser dire ça, Gérard
 Bon, je sens le harang
 Ouais, non, moi, je pense que c'est pas normal
 Parce qu'il y a aussi des personnes de 30 ans
 En plus, aussi, qui laissent pas
 Qui laissent pas leur place aux personnes âgées
 Et il y a également aussi les femmes enceintes
 Les femmes enceintes, tu leur laisses pas la place
 Ah, si, parce que de toute manière
 La personne qui est enceinte, moi, je peux te...
 Oui, mais les personnes qui veulent s'asseoir
 Les gens, ils se laissent pas
 Pour laisser la place à une femme enceinte
 Mais moi, je peux te dire une chose, que la personne âgée
 Va voir carrément le machiniste
 Et demande à ce qu'elle s'assoie
 Et fais-moi confiance que le machiniste
 Il a le droit de faire dégager une personne
 Pour laisser la place
 Si, si, si, si
 Si, si, si, si, c'est vrai
 Si, si, non, non, mais moi, je peux...
 Oh, vous me laissez répondre
 Donc, moi, je peux...
 Il y en a qui se marrent, Manu
 Non, mais je sens que...
 Et ça recommence
 Tony
 Comme ça, Manu, putain
 Je sens qu'il y a du Tony là-dedans
 Ça, c'est encore lui
 Donc, moi, je peux... Je réponds à...
 Attends, j'ai pas répondu
 Non, mais attends, si, t'as déjà répondu, toi
 Non, c'est qu'à 4 packs, c'est qu'à 4 packs, j'ai répondu
 J'ai pas répondu
 Non, mais attends, toi, t'es en train de jacquer
 Pendant que tout le monde répondait, alors
 Pas du tout
 Alors, tu réponds
 Bah, je voulais te dire qu'effectivement
 Il faut éliminer les cartes vermeilles, c'est clair
 Y'a pas besoin de laisser des places
 Dans les transports en commun pour les vieux croutons
 Elle disait, il faut les tuer à la naissance
 Moi, je dirais même, il faut les empêcher de se reproduire
 Passer 80 ans
 Tony, tu t'écrases
 On parlait de l'odeur, c'est vrai que ça fouette
 Mais y'a pas que chez les vœux
 Y'a aussi des gens de 38 ans qui sentent à 5 mètres
 Ouais, y'en a qui puent la mort aussi à 38
 Voilà, ça sent la mort
 Il peut rien si ça sent le cercueil
 Tu crois qu'il sent ?
 Alors, moi, je réponds
 Maintenant, ça y est, vous avez assez répondu
 Maintenant, c'est à moi
 Donc, moi, je peux vous dire une chose
 Y'a les personnes âgées
 Putain, il commence à me casser les couilles, ce mec
 Donc, je peux vous dire une chose
 Y'a certaines personnes qui laissent pas les places
 Je trouve ça dégueulasse de leur part
 Et pour les femmes enceintes
 Ils vont s'adresser au machiniste
 Le machiniste lui demande à se convaincre
 On lui laisse la place
 Et y'a d'autres personnes qui ont le droit
 Tout comme toutes les personnes âgées de s'asseoir
 Et les femmes enceintes, c'est les aveugles
 Bon, écrase-toi
 Rigaud, une question
 Oui, y'a Davy One
 Qui te demande combien ça coûte
 Une grève en euros
 Et est-ce qu'il y a des réductions pour les cartes vermeilles
 Et les militaires ?
 Non, y'a aucune réduction pour tout ça
 Et combien ça coûte alors ?
 Je n'en sais rien
 On est pas encore au moment de l'euro
 Alors, les gens
 Lors des grèves
 Il y avait un petit Larsen
 J'ai Manu
 Non, non, non
 Ouais, ouais, Pildar, fais le malin
 Fais le malin
 Fais bien le malin, toi
 Lors des grèves
 T'es un pauvre type
 Ça vient d'où ?
 Moi, ça le fait pas
 Si ça le fait, regarde
 Mais qu'est-ce que c'est que tu fais ?
 Mais c'est quoi ce bordel ?
 Qu'est-ce que tu fais ?
 Non, mais Pildar
 Pildar, quand t'auras fini, tu vois ?
 Non, non, non, non, non
 Il ouvre la boîte, ça marche
 Connard, dès qu'il arrive, tu l'arrêtes
 Alors, fais pas chier ton monde, toi
 J'ai rien fait, moi
 Pauvre con, va
 Là ?
 Non, mais là, c'est bon
 Mais non, c'est Pildar qui s'amuse, alors
 T'inquiète pas, il s'amuse
 Il s'amuse depuis tout à l'heure
 Non, là, j'ai plus rien
 Non, non, il s'amuse, là
 Il s'amuse
 Ah, c'est ça
 Ouais, ouais
 Péga, parce que tout à l'heure, je vais t'éclater, toi
 Tu m'énerves
 Dans les deux débats, c'était le bordel
 Ouais
 Non, mais on peut remercier Pildar
 L'audience
 Et lui, là, au standard, t'as mis le bordel, toi
 Attends, je suis en train
 Et lui, c'est Manu
 Je peux pas me concentrer avec tous tes pauvres sons, là
 Non, ouais, c'est lui qui s'amuse aussi
 Tu mets ça sur le doigt à Manu, tu vois, mon cul
 Ouais, ouais
 Tu vas te choper à la sortie de la radio, t'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Bon, ces bandes de petits cons, là, je les emmerde
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les gens
 Les jeunes femmes ou des siens
 C'est n'importe quoi, le standard, ce soir
 Je suis dégoûté
 Non, mais moi, je suis plus dégoûté parce que c'est toi qui fous le plus ta merde
 Non
 Nuance
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les jeunes femmes ou des siens
 Quand il y a les trains qui sont complets
 On va demander à Babington
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Babington
 Ouais, ouais, ouais
 Ouais, ouais, moi, je pense que ouais
 Tu peux préciser ?
 Parce que c'est toujours le mercredi, c'est comme ça
 C'est toujours comme ça
 Donc, c'est tout, c'est toute la précision
 Voilà, voilà, mais c'est toujours complet, comme ça
 D'accord, lâche ça, t'en veux
 Oh, je te baisse
 Lâche ça, t'en veux, s'il te plaît
 Je ne réponds pas à cette question
 Alors, dans ce cas-là, tu réponds pas à cette question
 C'est terminé pour toi, le débat
 Au revoir
 Au revoir pour elle
 Alors, fromage de cul
 Ouais, moi, je fais
 Qu'un intérêt de
 De faire des grèves si on peut pas tripoter
 Des nanas, je veux dire
 C'est normal, c'est tout à fait
 Je suis sûr que toi, petit vicieux, tu l'as fait aussi quand t'étais jeune
 Non, ça m'est arrivé, ouais
 Oh, raconte !
 Allez, raconte
 Les premières expériences sexuelles dans le RER
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Vas-y, raconte avant
 Non, si je laisse parler, toi, tu t'écrases
 Les auditeurs voulaient qu'ils racontent
 Bien sûr, bien sûr
 Pour l'instant, je demande aux auditeurs
 Leur truc
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, raconte quand tu mettais des oeufs dans le cul au chien, vas-y
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, bah, je vais te dire que moi, ça m'est déjà arrivé
 Je vais te raconter une petite anecdote
 L'autre fois, c'était genre dans l'ouest parisien
 Et j'ai touché une espèce de grosse vache
 Avec des tresses qui sentaient pas très bon
 Alors, caca de Pâques, c'est même plus la peine
 Caca de Pâques, c'est plus la peine
 Terminé !
 Attends, j'ai le droit de toucher des grosses qui sentent mauvais
 Je me suis tapé des mycoses, des champignons sur les doigts
 C'est pas ma faute, mais j'ai le droit
 Non, non, mais c'est terminé pour toi, tu peux...
 C'est terminé, ça t'apprendra
 Comme toi...
 T'as pas le monopole des grosses, je te signale
 T'as pas le monopole des grosses
 Comme toi...
 Ouais, moi, je touche pas les femmes ni les chiens
 Ça me dégoûte un peu, mais bon, je touche d'autres trucs
 D'accord
 Ça te dirait de me tripoter
 C'est bien, parce que fromage de cul, c'était Tony
 Et Tony, il fait les deux débats
 N'importe quoi, c'est pas grave, c'est pas grave, enchaîne
 Donc, comme toi, c'était ta réponse ?
 Oui, c'était ma réponse
 Ok
 Je sens le harangue, ou à moins qu'il y ait une question IRC
 Non, on voulait juste dire que même s'il n'y a pas de grève, on peut tripoter les filles dans le train, et pas que dans le train
 Bah ouais
 Ok, donc, je sens le harangue
 Je viens droguer
 Je me drogue à la frite
 Je ne peux pas me passer de frites, c'est plus fort que moi, ça me rend fou
 Je ne pense qu'à ça, manger des frites
 Non, mais tu crois que c'est Manu, alors que c'est toi qui viens d'allumer le truc
 Pff, n'importe quoi, ça c'est pour régler le son du CDR
 Mais oui, le CDR, on me fout de con, on va
 Je te disais que je tripote les fesses des hommes, parce que c'est ce que je regarde en premier chez un mec
 Et après...
 T'as vraiment des goûts de merde ?
 Non, mais il s'amuse
 Attends, je sens le harangue, parce que là, Max, il vient d'arriver
 Donc, c'était pour préciser que ce n'était pas pour régler le CDR qui s'amusait
 C'est qu'il est en train de s'amuser à mettre une connerie là-haut
 Salut Max
 Donc, je sens le harangue
 Tu viens chez moi après, Gérard ?
 Je sens le harangue
 Non, mais je te réponds, là
 Donc, je te disais que je tripote souvent les fesses des hommes
 Ah, vas-y, j'en dis, vas-y encore
 Dans le tramway ou dans le métro
 Et donc, je regarde ce que je regarde en premier
 Vous laissez parler les gens ou quoi ?
 Donc, voilà, je t'ai répondu
 D'accord
 Si t'as pas entendu, sens le harangue
 J'ai compris quand même ce que tu m'avais dit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 On va demander à Babinton
 Chérin
 Babinton
 Oui, tu peux répéter la question, s'il te plaît ?
 J'ai pas bien entendu avec le bruit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 Euh, ouais, je pense que c'est possible
 Comment on peut répondre ?
 C'est possible techniquement
 Techniquement
 Par contre, je pense que ça arrive que sur certaines voies ferrées
 Pas partout en France
 D'accord
 Que dans les grandes gares
 Tony ?
 Quand je suis contre tes pieds
 Les trains, ils ont pas d'appareil génital
 Non, mais, généto
 Merci Tony pour...
 Généto, si tu veux
 C'est des bateaux, généto
 Parce que c'est transitif, c'est ça ?
 Non, c'est transpirif
 Ah, ok
 Donc, alors
 Gérard ?
 Oui, Manu ?
 Donc, on accueille
 Je t'écoute à la place de Caca de Pâques
 Oui, allô ?
 Et on accueille Slogan à la place de
 J'ai la chatte en feu
 Les routiers, c'est tous des enfoirés
 La CGT au pouvoir
 Enfoiré
 C'est Slogan, ça, c'est Slogan
 Il est dans le débat de la grève, grave
 Non, non, non, mais je crois que tu lui dis qu'il se calme
 Non, mais il va t'écouter, y'a pas de soucis
 Donc, Tony ?
 Ouais, ça y est, j'ai répondu, j'ai répondu, ils ont pas d'appareil génital
 Ok, alors, je t'écoute ?
 Ouais, je t'écoute
 Vas-y, je t'écoute, GG
 Non, mais tu réponds à la question
 Bah, écoute, des trains qui coculent, non, pas des masses
 Mais il y a quand même
 Eh, eh, eh, on me laisse parler
 Il y a quand même un maximum de gens
 Qui sont enculés dans les chiottes de la loi
 Je t'écoute
 Alors, je t'écoute, tu vois
 On t'a très bien entendu
 Maintenant, tu dégages, au revoir
 Moi, j'ai une aventure
 Voilà, c'est très bien
 Alors, comme toi
 Bah non, les trains peuvent pas faire l'amour
 Par contre, ça baisse le sexe dans les trains
 Quand il y a grève
 Ouais, bah ça, ça revient presque à la
 Sur quelle ligne ?
 Bah, ça revient presque à la cinquième
 Tu viens chez moi, c'est ça, Gérard ?
 Ça revient presque à la cinquième question
 Ce que tu veux dire
 C'est quoi la cinquième ?
 Bah, la cinquième, c'était lors des grèves
 Tripotez-vous les jambes en arté
 Il y a une différence entre tripoter et faire l'amour
 D'accord
 Tu fais l'amour sur quelle ligne, toi ?
 Slogan, toi, tu veux répondre, là ?
 RRB
 Slogan, tu réponds à la question ou pas ?
 Bah, j'ai vu que j'étais au standard
 J'ai pas tout entendu
 Alors, pendant les grèves
 SNCF ou autre, les trains font-ils l'amour ?
 Ouais, Gérard, tu peux répéter la première question du débat ?
 Je voulais répondre
 Attends, tu me laisses parler, s'il te plaît
 Les trains font-ils l'amour ?
 Tu me prends pour un con ou quoi ?
 Non, je t'y prends pas
 Stylès
 Ouais, mais c'est pas moi qui l'ai dit, alors
 Pauvre chave
 C'est pas moi qui l'ai dit, slogan
 C'est vraiment un bacard, hein
 Abrouti, va
 Espèce de doigt en douille, va
 Tu travailles, hein ?
 Non
 Alors, c'était un...
 Il y a un autre Gérard, il y a un autre Gérard
 Ouais, il y a un autre Gérard à l'antenne, là
 Slogan !
 Ouais, bah, je viens de répondre
 Ok, alors, je sens le marrant
 Alors, effectivement, je pense que les trains ont une vie sexuelle plus épanouie
 Oh, la folle
 Parce qu'ils peuvent faire ça à une vitesse plus rapide
 Non, non, c'est toi, Fildor
 Ils vont plus vite, quoi, si tu veux
 N'importe quoi
 Ils peuvent avoir une vie sexuelle plus épanouie
 Vu qu'ils vont plus vite
 J'aimerais te dire je t'aime à la loco
 J'aimerais te dire je t'aime quand je fais un travlo
 Celui qui s'amuse à dire ça va se calmer
 T'as compris ce que je t'ai dit, Gérard ?
 Ouais, ouais, j'ai entendu
 Donc, y'a pas de problème
 Ok, alors, sixième, septième question
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard ?
 Oui
 Juste avant que tout le monde réponde
 Donc, on accueille
 J'ai des poux
 Sous les bras, j'ai des poux
 Pardon, excuse-moi, c'est un peu compliqué
 Oui, allô, bonsoir
 Et on accueille, donc, Couscous
 À la place de Badminton
 Salut
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Allô, couscous
 Couscous
 Allô, vrai bonnet
 Je passe le bonjour à Abdel Wahed
 Salut
 Tu m'éteins ça, toi ?
 Tu m'éteins ça, là-bas ?
 Couscous, c'est une dédicace, hein, ce soir
 Alors, donc, euh...
 Bon, vous fermez votre gueule un peu, maintenant
 On salue, on salue
 Sous les bras, j'ai des poux
 Bonsoir à toi
 Oui, bonsoir
 Eh, Couscous, bonsoir à toi
 Bonsoir, tout le monde
 Eh bien, bien revenu dans les débats du jeudi, toi
 Bonsoir à tous les bouddhistes
 Alors, donc, pourquoi faire...
 Bon, maintenant, vous allez vous calmer
 Parce qu'il est 2h45
 Et je voudrais terminer le débat correctement
 On peut se...
 Allô ?
 Allô ?
 Ne quittez pas, ne quittez pas
 Allô, bébé ?
 Oui, ça va, tranquille
 Ça va, ça va
 On peut savoir le nombre de personnes qu'il y a sur internet
 Puis le darpega, parce que tout à l'heure, ça va mal se finir pour toi
 Sur...
 Alors, allô ?
 Oui, on t'écoute
 Allô ?
 Allô ?
 Allô ?
 Ok, non, c'était pour...
 FILDAR !
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Euh, s'arrêtez de bouger
 Bon, Fildar, tu dégages
 Non, non, mais là, ça commence à bien faire, lui
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard, tu veux parler de quoi ?
 Ouais, salut
 Fede, c'est à l'antenne, c'est pour...
 Bon, ça y est, c'est Manu, là, t'as vu ?
 Gérard, on est 4131
 FILDAR, TU LÊTES PAS LES RIGAUX, QUOI ?
 Fais ce con !
 4131
 Bon, moi, j'arrête le débat
 On est 4131
 Arrête
 Non, mais là, c'est pas Manu
 C'est Fildar qui déconne
 Bon, c'est Fildar, t'arrêtes maintenant
 D'accord, j'arrête
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Donc, on est...
 Ça va ou pas ?
 Non, mais qu'est-ce que c'est que ce bordel, là ?
 Non, mais je crois qu'il y a un problème
 Non, il n'a rien allumé
 Fildar, ça commence à bien faire
 Il n'a rien allumé !
 Regarde !
 Il n'y a pas de problème
 Non, mais il s'amuse, là-bas
 Non, mais c'est pas grave
 Manu, c'est la dernière semaine que tu peux les débattre, toi
 Ça, la semaine prochaine, c'est terminé pour toi
 On verra
 Non, non, il n'y a plus de... On verra maintenant, c'est fini
 Deux semaines qui me foutent la merde, c'est pas la peine
 Donc, on est 4000...
 4000...
 4000...
 Arrêtez, derrière...
 C'est quoi ce bruit qu'on entend ?
 Je ne sais pas, je...
 C'est dingue
 Bon, on est 4321, c'est en train de remonter un petit peu
 Mais on n'atteindra pas...
 Je vais m'accrocher, Gérard
 On n'atteindra pas les 3000 ce soir
 Non, les 5000
 Les 5000 ce soir, excuse-moi, je suis fatigué
 Alors, septième question
 Je vais m'accrocher, Gérard
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 On va demander à Couscous
 Moi, je ne sais pas
 Je ne vois pas le problème dans la...
 Est-ce que tu fais des grèves, toi, Couscous, des fois ?
 Oui, ça m'arrive
 Tu fais des grèves de la faim, non ?
 Oui, j'ai déjà fait le ramadan
 J'ai déjà fait le ramadan
 Mais je me suis déjà fait aussi des grèves des poumons
 Des grèves du cœur, des grèves du foie
 D'accord
 Sous les bras, j'ai des poux
 Je suis en point
 Tu réponds ?
 Mais tu es en point, Gérard
 Tu réponds ou tu ne réponds pas ?
 Tu réponds, c'est bien
 Si tu ne réponds pas, attends
 Manu, tu le prends...
 Tu réponds ou tu réponds fort ?
 Manu, tu le récupères
 On va passer à Slogan
 La question, j'attends un peu trop
 On va s'écouter un petit morceau
 Vos gueules !
 Moi, je ne réponds pas aux questions
 Je ne réponds pas à la question dans ces conditions
 Il faudrait que tu mènes un peu mieux ton débat
 Alors, Slogan
 Répète-la, répète-la
 Répète la question
 N'échouiez pas !
 Pauvre con, va
 Arrête tes conneries, tu veux ?
 Arrête tes conneries depuis tout à l'heure
 Arrête !
 Arrête !
 Ce que tu m'énerves !
 De poisson !
 Lorsque Slogan !
 Ouais !
 Il y a de l'écho dans la maison
 C'est Notre-Dame de Paris, là
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Gérard, arrête !
 Arrête, arrête, arrête !
 Bonne heure, Gérard !
 Bonsoir à tous les égorgeurs de France !
 Bon, allez, hop, terminé
 Ce n'est même plus la peine de continuer le débat
 J'arrête, hop, terminé
 Fildar, tu dégages, c'est fini pour toi
 Moi, j'arrête, je continue pour le débat
 Bonsoir à tous, vous faites les conclusions
 Couscous pour la conclusion du débat
 Non, ils sont tous là, Gérard
 Non, non, non, tu dégages
 Je ne vois pas le savoir
 Ces conclusions, c'est tout
 Tu as bien foutu ta mère lors des deux débats
 Mais non !
 Tu as foutu ta mère pour lors des deux débats
 Le report a été battu partout
 On fait ça pour Internet, alors
 Fais-le pour Internet
 Il y a encore plus de 4000 personnes
 On peut peut-être continuer pour eux
 Toi, tu...
 Tu vires
 Non, mais je ne fais plus rien
 Tu vires, tu vires, c'est des roms
 Je ne bouge plus
 Alors, Slogan, si tu veux répondre correctement à la question
 Ben oui, mais il y avait tellement de brouhaha que je n'ai pas entendu
 Alors, il faudrait que tu répètes
 Ce n'est pas possible
 Tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Alors là, c'est une question bien difficile
 C'est une bonne question, ça
 C'est une bonne question
 Je ne sais pas ce qui t'arrive en ce moment
 Gérard, sur l'IRC, on me demande que tu répètes cette question, justement
 Alors, pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard, au standard, on me demande aussi que tu la répètes encore une fois
 Non, non, mais ils me font chier, au standard
 Ben ouais, mais bon
 Gérard, sur Minitel, moi, ils me demandent que tu fermes ta gueule
 Non, ben toi, tu vas fermer ta grande gueule de con
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 Oh là là
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Voilà, pour le Minitel, il ne fonctionnera plus
 Ah, bien joué
 Alors, slogan, si tu veux répondre correctement à la question, maintenant
 Ben, je la trouve tellement compliquée
 Ben, non, je pense que ce n'est pas utile de faire grève quand on est bien payé
 D'accord
 Donc, Tony
 Ouais, non, en fait, ce n'est pas les riches qui font grève
 C'est les pauvres comme nous
 Ben ouais, mais...
 Non, mais Tony
 Oui
 Est-ce que...
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Non, mais tu ne comprends pas que c'est les pauvres, les pauvres qui font grève
 Ce n'est pas les riches
 Les riches, ils n'ont pas besoin de faire grève puisqu'ils ont déjà tout ce qu'il faut
 Mais n'essaye pas de l'inscrire
 Ils font des émissions sur M6, ils ont la radio et tout ça
 Tony, tu évites de dire des noms
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 On est pauvres, on est pauvres, on est pauvres
 Donc, la semaine prochaine, pas de Tony
 Alors, comme toi
 Ouais
 De toute manière, c'est la fin du débat, il est 2h51, j'arrête un peu
 Mais Gérard, mais t'es où ?
 Comme toi
 Ouais
 Bah non, c'est pas utile, moi je suis le même avis que Tony
 D'accord, et je sens le harangue pour finir
 Alors, quoi te dire ?
 Je pense que c'est pour emmerder les gens
 Tu ne crois pas ?
 Elle est con
 Non, mais ce n'est pas la question, ça
 Ça n'a rien à voir avec la question
 Elle n'a rien dans la tête
 Viens là, viens là, viens là, la cinglée
 Elle est con
 Allez hop
 Alors, je vous préviens
 Elle est priso
 Elle est moins con que vous parce qu'elle sait répondre aux questions que vous, vous ne savez pas répondre
 Alors, moi, pour vous dire
 Oh, vous fermez vos jeunes maintenant
 Merci
 Alors, moi, pour vous répondre, je ne sais pas
 Pourquoi ça sert de faire grève lorsqu'on est bien payé
 Vu qu'il y en a qui se touchent des briques par mois
 Combien ?
 Des millions par mois, je me demande pourquoi ils font grève
 Ça ne sert strictement à rien
 Tu peux toujours réclamer 200 balles de titres qui restent en plus
 Et alors ?
 Ça dépense
 Mais ouais, c'est pas possible
 Conclusion
 Je sens le harangue et que tu suces la bite, ça y est
 Non, non, non, mais il ne faut pas déconner
 J'ai un problème au standard
 Donc, c'est terminé
 C'est rien terminé du tout, tu continues
 Allez, je ne sais pas, fais pas la pute
 Il y a un problème au standard
 C'est un problème d'insert, quand même
 Si quelqu'un m'entend dans le CD-ROM
 Allô, je suis perdu, là
 C'est mieux, déjà
 Conclusion
 Gérard, avant de finir, quand même, il y a Davy1 qui te pose une question
 Est-ce qu'il y a des universités où on apprend à faire grève ?
 Arrête, Gérard, il ne sait pas ce que c'est, une université
 Ça a merdé encore
 Personnellement, non, je ne pense pas
 De toute manière, même les lycéens font grève
 Mais comment on sait comment il faut faire la grève, alors ?
 Ça, c'est eux qui savent
 S'ils sont mal payés, ils font grève
 Non, non, mais ce n'est pas que ça
 Je vais t'expliquer, par exemple, tu es étudiant, tu n'as jamais fait de grève
 Il y a quelqu'un qui dit, bon, on va faire la grève
 Si tu ne sais pas comment on fait, qu'est-ce que tu fais ?
 Tu l'essuies, c'est tout
 Tu l'essuies, tu fais quoi ? Tu l'essuies comme un mouton ?
 Tu rentres dans le truc, et puis c'est tout
 Tu l'essuies avec un chiffon, non ?
 Mais non, tu fais comme ils font, et c'est tout
 Donc, conclusion du débat, on va demander à Couscous
 C'est bâclé, ton débat
 Tu n'avais qu'à moi faire le compte, ça ne serait peut-être pas arrivé
 Ça n'a rien à voir
 Je les coupe, ils rigolent
 Couscous
 Continue, continue, Gérard
 Non, non, c'est terminé
 C'est terminé
 Allez, une question
 Continue ton débat
 Combien coûte une grève en général ?
 Bon, laisse tomber, on conclut
 Bon, alors, conclusion, Tony, conclusion
 Allez, hop
 Merci, Tony
 C'était bien, bravo
 C'était bien marré
 C'était bien, bravo
 C'est un peu trop le bordel, quand même
 Et qui est-ce qui paye ? C'est les auditeurs
 Donc, j'aimerais que la prochaine fois, on fasse ça mieux que ça
 Voilà, comme d'habitude
 Et puis, c'est tout
 Ok
 C'est qui ?
 C'est Goldo
 Qu'est-ce qu'il vient faire ?
 Non, je te jure
 Slogan
 Slogan
 Sérieusement, pour une fois
 Plus t'avances dans le temps, plus c'est de la merde ce que tu fais
 Et faudra que tu...
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 Franchement, on te prendra pas
 Toi, tu resteras chez toi
 Alors, sous les bras, j'ai des poux
 Non, mais j'ai pas fini
 Non, non, mais ça y est
 Si, t'as fini
 Sous les bras, j'ai des poux
 Ouais, bah, donc, je continue avec ma soucoupe volante
 Je voulais dire que tu mets tout sur le dos de Fildar
 Mais faudrait quand même un petit peu que tu te calmes, quand même
 Non, mais attends, qui c'est qui a foutu sa merde au premier débat ?
 T'as quand même déjà la grosse qui n'aide pas du tout le débat, quand même
 Non, Manu n'est pas grosse
 Non, mais je parle pas de Manu
 Elle apporte pas des réponses très constructives
 Et déjà, tes questions ne volent pas très haut
 Après, si tu mets ça sur le dos de Fildar, ça le fait pas
 Mais attends, les questions de la grève
 Fildar, il travaille, regarde-le, il travaille, il s'acharne et tout
 Et toi, tu le tapes
 Les questions de la grève, on les a revues et corrigées avec Rigaud et Manu
 Donc, je vois pas du tout pourquoi c'est de la merde
 Et c'est pas une raison pour faire du kickboxing avec Fildar
 C'est terminé
 Ok, couscous
 Ouais, bah, le débat, il aurait été plus intéressant
 Si t'avais pas trop gueulé sur tes standardistes
 Non, mais j'ai pas gueulé sur mes standardistes
 Manu, il a bien fait son boulot au deuxième débat
 Rigaud, il bosse toujours bien sur l'IRC
 Donc, je vois pas, au deuxième débat, je vois pas sur qui j'allais gueuler
 À part Fildar qui s'amusait à passer des doubles sons
 Ça, c'est tout
 T'es d'accord, couscous ?
 Y'a pas de problème
 Bon, Gérard
 Y'a quand même quelques conclusions sur l'IRC
 On va pas lire les 4000, quand même
 Alors, y'a Turpentine qui dit que ton débat avait ni queue ni tête comme toi
 Comme d'habitude
 Y'a, je sais plus qui, qui disait qu'ils ont apprécié la grève de ton cerveau
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Euh, voilà, donc, ça sert à rien de faire la grève
 Mieux vaut tenter sa chance au Big Bill si on veut plus d'argent
 Ouais
 Si c'est pour insulter ses assistants et passer son temps à gueuler en bâclant les débats
 GG devrait faire grève
 C'est vrai, ça ferait du bien que tu nous fasses une grève de débat
 C'est ce qui pourrait peut-être se produire
 Ouais
 Ok
 Et je voulais juste finir pour dire que le 13 décembre
 Y'a une grève planétaire des internautes contre France Télécom
 Ouais
 J'en reparlerai dans la semaine
 Ouais, ouais, c'est 9h
 Comme toi
 Ouais
 Donc pour toi, conclusion
 Déjà, je vous fais tous des gros bisous
 Et puis, je voulais dire que tu pues la moule
 Faudrait mieux qu'elle reste chez elle
 Parce qu'elle a déjà les questions à l'avance
 Elle répond n'importe quoi
 Elle sait pas du tout avancer le débat
 Ça commence vraiment à puer la moule
 Tu pues la moule, reste chez toi
 Ben, c'est simple parce que j'ai pas de personne
 Mais si, c'est le poisson là
 C'est le thon
 C'est le thon
 Le harangue pourri
 C'est le thon
 Ah non, le harangue, pardon
 Gérard
 C'est qui ?
 C'est Pierre Fulain
 Non, mais c'est bien
 C'est de la merde, peut-être
 Je sens le harangue pour conclure
 Je sens le harangue
 Allô, je sens le harangue
 Elle est là
 Allô
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Si, il est là, son piquet
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Oui, il est là
 Hein ?
 Ouais
 Tu as pas entendu ce que j'ai dit ?
 Non
 Non
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, je te répète, c'est comme t'as pas entendu
 Ouais
 Donc, j'ai un truc au départ
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Bon, celui qui s'amuse à dire des conneries, vous laissez parler des gens, merci
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, ouais, je t'écoute
 Et j'écoute pas trop souvent quand même
 D'accord
 Bon, bah, c'est pas grave, j'ai vaguement entendu ce que tu me disais parce que c'est coupé à moitié
 Fildar, tu recommences ?
 Non, non, mais tu recommences, c'est bien, mais ça c'est terminé pour toi
 Est-ce que tu fais des bêtises, celui-là ?
 Alors, on va s'écouter, pour moi, la conclusion, c'était de la merde
 Le débat, c'était comme le premier, j'ai pas pensé que ça allait se terminer comme ça, c'est grâce à Fildar quand même
 Parce que celui qui a foutu sa merde, on termine avec combien de personnes sur l'IRC quand même, Rigo ?
 Allô, Gérard ?
 Non, mais...
 Allô, Gérard ?
 Manu, là, fait quelque chose
 Allô, Gérard ?
 Non, mais je peux pas parler si...
 Donc c'est bon
 Alors, on a fini à 4563 personnes, ce qui est vraiment excellent
 C'est pas mal
 Franchement, Gérard, y'a aucune radio qui va faire un...
 Non, mais je pense que d'ici...
 On aurait pu faire mieux s'il y avait moins eu de bordel avec Fildar
 Oh non !
 Tu te rends compte, Gérard, qu'il fait de la merde et t'as 4000...
 Non, non, mais c'est toi qui a foutu ta merde, t'as foutu ta merde sur les deux débats
 Allô, Gérard ?
 Y'en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, c'est tout
 Y'a que eux qui bossent bien lors des deux débats
 Alors, on va s'écouter...
 Ah, c'est clair, y'a même pas toi, toi tu bosses pas non plus bien
 Allô, Gérard ?
 Pour terminer, 256, on va laisser Rousseau pour la nuit sans pub
 Allô, Gérard ?
 Demain matin, 6h, vous allez retrouver Bart
 Allô, Gérard ?
 Et demain soir, 22h, vous allez retrouver le Star System
 Et surtout, y'a des places à la loco et...
 Y'a Jean-Denis Berre demain, c'est...
 Jean-Denis Berre, pour en offrir, là ?
 On peut en offrir
 Eh ben, pour demain soir, ceux qui veulent venir à la loco avec le DJ Regueuillat, je serai là
 Et puis, y'aura également DJ Sinclair, c'est maintenant qu'ils appellent au standard
 On va prendre les 3, 4, 5, 6 premiers
 Avec la personne de leur choix, ils viennent gratos
 Grâce à Gégé, quand même
 Et donc, samedi, t'es où, tu peux préciser ?
 Samedi à Vannes, on est à...
 Malverne
 Malverne
 Voilà, donc, je vous souhaite une bonne nuit
 Je vous retrouve la semaine prochaine
 Et on s'écoute les poules du Cirque Pain d'Air
 Avec du saucisson
 Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine

== Le débat sur les jeux télé ==

=== Le contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Nous avons une parodie de Gérard, sympathique paraît-il, bonsoir faux Gérard. Allo ? Oh putain, tu es réveillé, c'est grave. Il est dans une cabine, ça va Gérard ? Bonsoir à tous, donc bon ben, petite parodie des débats je crois. D'accord, ben le vrai Gérard t'écoute, on y va. Donc balance le jingle et c'est bon. Ah faut que je mette le jingle, pardon, alors excuse-moi, vous l'avez calé, attention on y va, prêt, 3, 2, 1, top.
 Et voilà, donc bonsoir à tous et bonjour, c'est les débats de Gérard, donc on va saluer Rigaud à l'internet www.funradio.fr. Oui, bonsoir, big big up. Ok, donc Manu au standard 0870 5000. Ouais, en gros, salut. Et Fildar à la pro.
 Ok, donc on va accueillir Couille de loup. Bonsoir Gérard. Couille de loup, bonsoir. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Bouledogue mystère. Oui, bonsoir Gérard, t'aurais pu m'imiter aussi, je suis quand même une star, merde. Ouais, salut. Donc le débat, je pense, va porter sur la poésie. Donc première question, que pensez-vous de la poésie, si oui, pourquoi ? Donc on va demander à Bouledogue mystère.
 C'est bien tu Gérard. La poésie. Non mais tu travailles. Est-ce que tu peux me répéter la question ? Non mais tu te fous de ma gueule, alors bonne nuit, dégage. Hop, tu me gères ça, d'accord ? Ouais, Gérard, c'est Manu. En gros, à la place de Bouledogue mystère, on accueille Saucisson à l'ail. Ok, donc Saucisson à l'ail, bonsoir. Bonsoir. Allo. Bonsoir. Saucisson à l'ail une fois, Saucisson à l'ail deux fois. Je suis là, je suis là. Bon, alors t'as écouté la question ? Ouais.
 Donc pour toi ? Ouais, bah moi j'aime bien la poésie, je trouve que ça ouvre l'intellect sur... Non mais attends, Saucisson à l'ail, on va pas aller voir l'intellect ou autre, hein. On va pas chercher Midi à 14h, d'accord ? Que penses-tu de la poésie ? Bah en fait, j'aime bien. Donc couche de loup pour toi ? Ouais, bah moi j'aime pas ça. Je trouve que ça sert à rien, on nous fait chier à l'école, là, toujours, apprendre des poésies, on s'en fout.
 Mais bon, c'est bien parce que t'apprends à lire quand même. Non mais attends. Quoi ? Attends, à l'école, déjà d'une. Quoi ? Déjà, à l'école, la poésie, ça m'étonnerait qu'on en apprenne, je suis désolé. Ah bon ? Non mais attends, moi je veux te dire une chose que... T'es à quelle école, toi ? Non mais attends, déjà, moi je veux te dire une chose que l'école, bon bah, je sais pas que j'ai pas été, mais j'ai pas trop pratiqué de ce métier. Mais je veux te dire une chose, tu vois, ça m'étonnerait, hein. Donc... Tu changes d'école, hein. Ah ok. Donc moi, en ce qui me concerne,
 c'est dommage parce que, bon bah, moi, la poésie, c'est un truc que j'aime bien. C'est pas un truc qui me déteste. Donc, moi, je veux te dire une chose que, d'ailleurs, ce chisson-là, il pourra confirmer. Ouais, tout à fait. Tout à fait. Déjà, ce soir, toi, je vais te bouffer ta petite chatte. Je veux te dire une chose que, tu vois, la poésie, c'est un truc que, moi, pour faire craquer les filles, c'est ok, quoi. Voilà, donc, bon bah, on va... On s'écoute un petit disque ou pas, là ? On fait quoi ? Non, conclusion, d'accord. Donc, conclusion,
 c'est pas mal. C'est dommage que, bon, les auditeurs, c'est un peu des habituels, j'ai l'impression. C'est Tony, on t'a reconnu. Donc, tu pourras pas dire que c'est le contraire. Et toi, ce chisson-là, je t'attends, je sais pas. Dans mon lit, on va faire la fête. Rigaud, sans indiscrétion, on a combien de monde, là, sur Internet ? Oui, énormément de monde sur Internet. On est deux. Il y a moi et un mec de France Télécom à qui, d'ailleurs, je fais une petite casse-déli. Ok. Donc,
 là, je crois que le record mondial d'Internet est pas prêt d'être battu, parce que, là, c'est bizarre. La semaine dernière, on avait atteint les plus de 3000. Et maintenant, on est que deux. Donc, là, je crois qu'on touche le fond du rouleau. Donc, bon, bah, on va s'écouter un petit disque, quand même. On va s'écouter des annus sans feu avec Bouffe-moi la chatte le week-end, mais pas la semaine, je travaille. Voilà, donc, dans un instant, vous allez retrouver Blondo pour les nuits sans pub. Et bonne nuit à tous. Bravo, t'es bien assuré. Excellent. Bravo.
 Il faut l'embaucher, il faut l'embaucher. Ah, là, franchement... Big up, big up. Ah, ouais, big up à toi, parce que, franchement, bravo. Bravo. Dommage, tu peux me refaire un petit coup de fil d'art ? C'est dommage qu'on n'ait pas entendu assez fil d'art. C'est hallucinant, c'est hallucinant. C'est hallucinant, hein, Tony ? On connaît bien la voie du fil d'art. Putain. Tony, entre Tony, Manu et fil d'art, et Rigo, putain, mais c'est hallucinant.
 qui n'a pas trop apprécié qu'on se foute de sa gueule, il s'est vexé. Alors que je lui ai expliqué que c'est un peu comme les guignols, c'est la consécration que quand on est une star, on est imité. Gérard fait une parodie. Gérard est en train de fumer sa cigarette dans le couloir, il n'est pas content, il fait la gueule. C'est dommage, mais en tout cas, vraiment félicitations. Il n'y a rien à dire, c'est du top top de chez Top Top. Quand tu as l'occasion de nous en refaire d'autres, n'hésite pas. J'avais prévu de faire ça toutes les semaines, mais je ne sais pas si... Ah si ? Je ne sais pas. Avec grand plaisir. Avec grand plaisir.
 Merci encore. N'hésite pas quand de temps en temps, Pierre Fula, tu peux également nous faire des petites engueulades entre Gérard et Fildar. Si tu avais à inclure ça dans tes débats, je sais que ce n'est pas facile. Petit à petit. Merci. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? On l'a repris en antenne. Qu'est-ce qu'il y a ? Bah non, fais pas la gueule, merde ! Il est vraiment... Il est vraiment... Il est vraiment phénomène !
 Il est vraiment... Il rigole, vas-y ! Il est vraiment phénomène ! Allez, Gérard ! Bon, allez ! Dans moins de 5 minutes, sur Fun Radio, les débats de Gérard vont démarrer. La pression est mise à son maximum, que les radios d'en face s'accrochent, car le bulldozer de la bande FM va arriver. Le monstre, par définition.
 C'est Alain Delon au cinéma. On a connu Spielberg en tant que metteur en scène. Et il y a sur la bande FM l'animateur qui, sans nul doute, va marquer ses 5 dernières années. Et à mon avis, c'est loin d'être terminé. On est au début d'une grande aventure. Encore 15 ans de signature pour un débat de Gérard, comme chaque jeudi. Un sur la posie et un sur les séries télévisées. TF1, entre autres, qui sont remis bien largement en avant grâce au Big Bill. Les débats de Gérard, si vous voulez y participer.
 75 000, Internet également à votre disposition. irc.funradio.fr Et dans l'immédiat, Lenny Kravitz pour foutre la pression, les enfants. Toute la bande FM, ce soir encore, va cramer dans tous les sens. Prévenez-les, Sky, Energy, RFM, Chérie FM, Nostalgie, RNC. Ils sont morts, eux. Europe 1, RTL. Gérard de Suren déboule sur la bande FM.
 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Qui vous attend sur l'Internet. www.frfunradio.fr On est combien, là, pour l'instant, Rigo ? On est déjà 1280. Et ça arrive, ça n'arrête pas d'arriver. Et tu vois, plus ça va, plus ça monte. Donc, le premier débat va porter sur les jeux télé. Donc, on va accueillir pour ça Je Pue, Je Pue la Crotte, Je Pue la Crotte, Yetto,
 On peut écouter Fun Radio sur... Ifto, Gérard, excuse-moi. Ifto. Ah, Ifto. D'accord. T'écriras mieux, d'accord ? Non, non, mais t'écriras mieux. C'est Manu qui a écrit. Gérard, c'est mon écriture, tout ce qui est ville et fréquence. Ok, je te remercie, Manu, de préciser. Donc, on peut écouter Fun Radio sur 97.9. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. Oui, bonsoir, Tony. Mais non, Tony, il est là. Écoute, Tony, allô. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. C'est pas moi.
 Bien sûr, Tony à Brest. C'est ça. Alors, Tony, c'est Paris. Il a le droit de voyager ? Dans Vacances à Brest. Enfin, bref. Pipouin. Pipion. Pipion. Albi. 97.1. Ouais, c'est ça. Non, mais répondez pas quand je parle. Bon, Pipouin, là. Pipion. Pipion, tu réponds ou quoi ?
 Il est là, merde. Oh, quoi, merde ? Je vais pas te faire foutre, ok ? Oh, Gérard, doucement, quand même. C'est le début. Pute de nuit. Pute de nuit, Aras. C'est ça. Bon, bien sûr. Allez, foutez-vous de ma gueule. Foutez-vous de ma gueule. Allez, hop. On attaque. Comme ça. Non, mais présente quand même tout le monde, Gégé. Attends. Pour un instant, c'est quoi ce bordel que tu me fais ? Tu commences. Gérard. Tu commences. Tu commences. C'est juste le nom. Attendez, attendez.
 Merde ! Putain, mais c'est quoi ce bordel ? Moi, je fais le standard. Mais quoi ? J'ai rien fait. Mais t'es dans ce bordel. Putain, mais c'est quoi ? Putain, rigole pas. On va avoir trois auditeurs. Oh, non, non, non, non. Mais attends. C'est quoi ce bordel qu'il nous fait ? Quoi ? Il y a je pue la crotte. Non, non, non. Allez, hop. Allez, hop. Allez, hop. Mais calme-toi. T'es énervé pour rien. Putain, mais merde. Qu'est-ce qu'il me fait, là ? Qu'est-ce que c'est que ce nom ? C'est surnom. J'y peux rien.
 Attends. Je te jure. Dégage. Dégage. Je veux plus te voir ici. Dégage. Casse-toi. Casse-toi. Casse-toi. Mais qu'est-ce qu'il va faire, le standard ? Comment on fait, Gérard ? Attends, putain. Non, mais Gérard, ça va. Moi, j'en ai ras-le-bol. J'en ai ras-le-bol. Toutes les semaines, c'est le bordel. Mais non. Mais si, ce soir, ça va être le bordel. Mais non. Mais si. Je vois le coup arriver. Mais arrête des bêtises. C'est toi qui es énervé, ce soir. Attends. Moi, je vois le coup. Non, t'es énervé d'office. Alors, Tony. Ça va bien se passer. Ça va bien se passer. Bien sûr.
 C'est le bordel. T'as décidé. Donc, c'est ta faute. Oui, pourquoi ? Parce qu'il est là. Il n'a pas été... Je ne voulais pas ce soir. Mais qui est à ta place ? C'est bon. Je ne veux pas. D'accord. Tu choisis quelqu'un. Alors, il n'y a personne au standard. Comment on fait ? Non, mais là, il voulait quelqu'un. C'est lui qui remplace. C'est lui le chef. J'en ai parlé hier. Bon. C'est Gérard au standard. Il fait tout, Gérard. Françoise. Oui ? Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Ah, Françoise, salut. Oh, on se calme. Bah, écoute, j'ai le droit de dire bonjour, quand même.
 Elle est quand même Gérard, la star. Ouais. C'est clair. Vas-y, Gérard. Allez. Ça commence à... Allez, boum. Première question. Allez. Génial. Voilà. C'est bien. Fais voir. Non, non, non. Attends. C'est quoi, les noms que tu me cherches ? J'en ai rien à foutre. J'en ai rien à foutre. Vas-y, j'en ai rien à foutre. Salut, Gérard. Ça va ? Salut. Hé, Gérard, est-ce que tu pourrais me prendre au standard, là ? J'ai quelque chose à te dire, s'il te plaît. Non, non, non, non, non, non. C'est qui ? C'est qui qui veut me parler ? Rodrigo.
 Hein ? Rodrigo. Bon, Gérard, allez, on y va. On y va, on y va. Parce qu'il n'y a personne au standard, c'est la merde. Alors, vas-y, Gérard. Première question. Dans le débat, dans le débat. Première question, c'est sur les jeux télé. Quel est votre jeu télévisé préféré ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. Je Pus La Crotte, bonsoir. Moi, mes jeux télévisés préférés ? Alors, mon jeu télévisé préféré, c'est quand même le Big Bill. Il faut le dire, c'est un jeu passionnant et j'adore. J'adore la gaffe. Oui. Voilà.
 C'est tout ? Ouais. Alors, Pipion ? Moi, c'est sans aucun doute le juste prix. Ouais. C'est vraiment bien, quoi. C'est intéressant et c'est culturel. Enfin, c'est tout, quoi. Ouais, d'accord. Vous cherchez pas trop à... Bah, c'est vrai. Non, mais vous cherchez pas trop à répondre aux questions. Bah, pourquoi ? Bah, tu me dis... Alors, Pute de Nuit ? Ouais, moi, c'est 100% question sur Arte. Comment ? Moi, c'est 100% question sur Arte.
 Non, sur Arte... Non, non, non, non. Sur Arte, y'a rien. Si, si, y'a Formos sur... Il y a assez Formos qui me précise. Le mieux, c'est 100% question. Pas d'animateur, pas de décor, pas de candidat. Non, non, non. Sur Arte, y'a aucun jeu télévisé. Je suis désolé. C'est pas Arte, c'est la cinquième. C'est la cinquième. Arte, ça fait un peu plus... Artoni ? Ouais, non, moi, en fait, j'aime pas trop les jeux sur TF1. Je trouve que c'est un peu débile, quoi. J'ai l'impression que c'est un peu pour les beaufs. Moi, ce que j'aime bien, c'est les jeux sur France 3, question pour un champion.
 Et puis, aussi, 100% question. Le Cadoc ? Pardon ? Le Cadoc ? Le Cadoc, non, j'aime pas trop, parce que ça me fait trop penser à la 4-10-9. La famille en or ? Non, non plus, parce que c'est sur TF1. Et alors ? Ouais, ben, j'aime pas, non, en fait, non. Dans ce cas-là, si ça te plaît pas, tu changes de chaîne, c'est tout. Voilà, il a le droit de pas aimer. Il a le droit de pas aimer. Il regarde les autres chaînes. Ben ouais, c'est ce que je fais, c'est ce que je t'ai dit. Françoise ? La gaffe. La gaffe, le juste prix,
 et puis... Là-haut de la fortune ? Oui, avec Philippe, ouais. Philippe, tu le connais ? Ben, bien sûr, ouais. Ah bon ? Ouais, ouais. T'as déjà couché avec lui, Françoise, non ? Oh, Manu, ça suffit. Oh, je demande, je me renseigne. Et Françoise, tu regardes Cascado ou pas ? Non. Et j'en ai rien à foutre pour terminer ? Moi, c'est le Big Bill, mon préféré, et j'ai pas tribu une fois. Et, en fait, derrière Zeno, j'ai une botte de coton-tige. Alors, toi, j'en ai rien à foutre.
 J'en ai rien à foutre, c'est terminé pour toi. Non, mais je l'ai vu, je l'ai vu, cette émission, c'est vrai. Ben oui, c'est vrai. Bon, alors, si vous commencez à me casser les bureaux... Mais je te casse pas les bureaux, Gérard. C'est vrai, j'ai participé. Tu réponds comme il faut à la question, et tu la fermes. Bon, alors, c'est le Big Bill, voilà. Parce que, pour l'instant, vous avez... Là, pour l'instant, vous êtes en train de me casser les couilles, et j'aime pas ça. C'est bon signe, alors. Allez, Gérard.
 Allez, continuez. Continuez comme ça, vous allez... Allez, enchaîne un peu, là. Quoi ? Qu'est-ce que t'as, toi ? Ben quoi ? T'es animateur radio ou t'es un branquin ? Qu'est-ce que t'as ? Qu'est-ce que t'as, là ? Ben quoi ? Tu me cherches, là ? Vas-y, j'ai quatre palmanouches qui s'éveillent en moi. Eh, si t'es pas content, tu te casses. Ok ? Allez, Gérard, arrête d'être agressif. Allez, enchaîne, enchaîne. Alors, lors des émissions des jeux, jouez-vous à deux, ou à plus, ou à autres ? On va demander à Françoise. À plusieurs.
 Tu peux préciser ? C'est-à-dire que je joue moi, mon fils, et puis mon partenaire. Ouais, mais tu peux préciser sur quels jeux, à peu près, Françoise ? La plupart, c'est Laïga. C'est un cycle juste pris. D'accord. J'en ai rien à foutre. Ben moi, disons que je joue tout seul, parce que j'ai qu'un chat, donc je joue tout seul. D'accord. Je crois que toi, pour l'instant, t'as pas l'air de comprendre
 ce qu'on pose comme question. Rico ? Oui, sur IRC, il y a Davy1 qui te demande si il serait intéressé... Est-ce que tu serais intéressé de présenter un jeu télé sur Fun Radio ? Non. Présenter un jeu télé sur Fun Radio, ça m'étonnerait. Bon, alors celui qui s'est mis à rôter va arrêter. Ça pourrait s'appeler le Fun Big Bill. Allô ? Allô ? Non, mais c'est...
 Vous allez pas commencer le premier débat comme ça ! Bon, allez, tu poses ta question. Un jeu comme le pauvre Blaireau, ça t'intéresserait pas ? Alors, Tony ? Oui ? Le Blaireau, il t'emmerde ! Non, mais c'est un jeu sur Fun Radio, c'est un pauvre Blaireau, là. Bingo ! Bon, Gérard, je sais pas, fais quelque chose. Non, non, mais attends, pour l'instant... Non, non, mais attends, pour l'instant, personne n'est capable de gérer l'autre. L'autre, Pildar, il prend des cons.
 Personne au standard, tu l'as viré, c'est pour ça que c'est la merde. Tu vas là. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier ! Olivier, c'est quoi, là ? Allez, vos dialles derrière, s'il vous plaît, merci. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier, merde ! Olivier, tu peux laisser en l'air. Non, non, tu laisses ouvert. Non, non, tu peux laisser en l'air, tu me calmes tout le monde déjà pour commencer. Bon, vous vous calmez un peu. Non, non, mais...
 Prends-moi, prends-moi. Il y a Tony qui veut te parler, donc tu te débrouilles avec lui. Donc... Allez ! J'en ai rien à foutre. Tu peux reposer les questions, s'il te plaît ? Non, non, non, non, non, non, non. Je repose plus les questions. Même les gens de l'IRC, ils l'ont pas compris, la question. Alors, à l'heure des émissions de G, jouez-vous à deux ou... ou autres ? Bon, alors... Bon...
 Alors, quand vous avez fini de me faire chier comme ça, ben, vous me le dites. Tu peux répondre, Gérard ? C'est qui ? Ben, vas-y. Ben, moi, je suis un peu comme l'autre garçon, j'ai aussi qu'un chat, donc, ben, je joue toute seule, mais... Ben, oui. J'ai joué avec lui, je veux bien, hein. Ben, Gérard, tu gueules, mais si on n'a qu'un chat, comment tu veux qu'on fasse ? Ben, attends, pour l'instant, je t'ai pas sonné, toi. Ben, si, tu m'as engueulé tout à l'heure. Non, mais pour l'instant, moi, je t'ai dit que je t'ai pas sonné. Donc, tu laisses parler les gens. Donc, pute de nuit. Ouais.
 Pourquoi ? Ben, je t'ai dit, je joue avec mon chat aussi, donc, jouer à deux, c'est plus sympa. Donc, si le garçon veut que j'aille jouer avec lui, il n'y a pas de problème. OK. Pipion ? Ben, moi, je regarde comme ça. Je regarde la télé, je joue pas, ça m'intéresse pas. J'avais les fesses. Voilà. OK. Euh... Je pue la crotte ? Ouais, ouais, je tue la crotte, bonsoir. Moi, je joue avec mon chat aussi. D'accord. Euh... Tony ?
 Il est au standard avec Olivier, Tony. Ouais, ouais, je suis là, je suis là. Donc, moi, GG, moi, je joue en famille. Question pour un champion, mais comme c'est... J'ai une famille d'immigrés, c'est... Enfin, ils arrivent pas à répondre aux questions, donc c'est moi qui gagne tout le temps. Bon, Tony, tu vas te calmer. Non, mais c'est vrai, écoute, c'était... Tu vas te calmer parce que tu passes sous le test pendant les débats. Écoute, ben, je te kiffe, c'est pour tes 100% FN. Ben, moi, je te kiffe, je t'emmerde, OK ? Mais Gérard, il a rien dit, là. Ben, t'es pas insulté, là. Et pour le même prix, je t'insulte, je te le dis direct.
 De dos, quoi, Gérard. Comprends-le. Bon, allez, Gérard, on enchaîne. Allez, allez. Alors, troisième question. Et je répondrai après aux questions. On y abrège. Attends, si t'es pas content, toi, tu dégages, OK ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Ben, Gérard, allez ! Non, mais attends ! Celui qui s'amuse à dire que j'insulte ton cul, je l'emmerde ! Allez, Gérard. Pas d'insulte. Parce que là, ça va pas commencer comme ça.
 C'est pas forcément à toi qu'il parle. Vas-y, enchaîne, enchaîne. Trouvez... Qu'est-ce que t'as, Tony ? Je t'ai dit de dégager. Mais il sait pas, Tony. Allez, Gérard ! Je sens la crotte, c'est bon. Allez, enchaîne. Allez, allez. Eh, putain, vous savez pas comment ça me casse les couilles au premier ! Gérard, on dit rien, alors fais ton débat. Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Entre deux quoi ? Entre deux quoi ? Entre deux cul. De toute manière, vous allez réfléchir, on va s'écouter. Les six sont... Attends, attends, repose la question. Calmement.
 Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Et on va s'écouter. Voilà, attends, où est-ce que les gens peuvent nous appeler ? Aux heures 875 000, c'est Olivier qui vous attend. Et sur l'IRC, il y a toujours Rigaud. Ouais ! Donc, vous pouvez toujours essayer de nous appeler sur l'IRC. Donc, www.fr, Fun Radio. Voilà, tout à fait. Et on a dépassé les 2500, on est à 2782. Ouais, c'est bien. Ça monte bien, quoi. Donc, Gérard, j'aimerais bien que ton débat se passe bien pour ces gens-là qu'on essaye encore de battre.
 Moi aussi, je voudrais bien que ça se passe bien. Donc, on va s'écouter les soupçons de ma grosse. Elles sont les meilleures avec des portes gertelles. Et on se retrouve tout de suite après. Les débats. Pas de radio et pas d'insultes. De Gérard. Et voilà, donc, on se retrouve. Il est 0h45. Donc, c'est toujours Olivier qui est au standard, qui vous attend aux heures 8.
 0800. 0800 08 5000 et 0800 3. 0800 70 5000. 0800 70 5000 et 0800 3 08 5000. Et toujours Rigaud qui est sur l'Internet. Donc, vous pouvez toujours nous laisser des petits messages sur l'Internet. www.fr. Tout à fait. Oui, Rigaud. Oui, tout à fait. Non, mais je te laisse finir. T'allais dire quoi ? On va saluer quand même les Belges parce qu'on n'a pas beaucoup de Belges. Si, si. Contrairement à ce que tu crois, il y en a beaucoup sur l'IRC, justement, vu qu'il y a des gens de partout à travers le monde.
 Et voilà, les Belges, ils sont en train de s'exciter parce que je parle d'eux. Et il y a même des gens de très, très loin. Et malheureusement, il y a des gens qui ne captent pas TF1. Ils écoutent quand même le débat via Internet. Donc, on va réécouter. On récupère. Je pue la crotte. Pardon, c'est moi. Merci, Manu. Donc, je pue la crotte. Donc, j'espère que vous avez compris ce qu'Olivier vous a dit. Donc,
 Pipion. Oui, bonsoir. 18 ans. Pute de nuit. Bonsoir, Gérard. Donc, Tony. Bonsoir. Françoise. Bonsoir, Gérard. Et j'en ai rien à foutre. Bonsoir. Alors, donc, maintenant, je vais quand même répondre aux deux questions. Non, mais vous commencez pas. D'accord ? Parce qu'Olivier vous a calmé. Si vous continuez, de toute manière, on va changer les noms. Non, mais de toute manière,
 on va reprendre d'autres personnes à la place. Parce qu'il y a quand même 24 lignes qui sonnent. Donc, je voudrais bien que vous répondiez, qu'on fasse des débats corrects. Je voudrais bien qu'on arrive à faire au moins les deux débats potables. Pas comme toutes les semaines que ça foire. D'accord. Donc, alors, la première question. Quel est votre jeu télévisé préféré ? Donc, j'ai pas répondu. Maintenant, je vais vous répondre. Donc,
 comme Françoise a l'écoute et puis tout le monde, je pense, regarde TF1. Donc, il y a le Big Bill. Il y a le Juste Prix. Il y a le Millionnaire. Il y a Drôle de Jeux. Et il y a plusieurs jeux qu'on peut regarder. Bon, bien sûr, ceux qui adorent le Big Bill. Donc, c'est sûr qu'ils regardent tous TF1. Bon, sur la deuxième question. Lors des émissions
 de jeux, jouez-vous à deux ou autres ? Bon, là-dessus, je pense que là, c'est un peu dur de répondre. Parce qu'en fin de compte, on peut regarder le Big Bill ou autre. Même le Juste Prix. Bon, c'est sûr que c'est pas évident à trouver sur des chansons. Parce que là, ce soir, j'ai écouté. Les chansons, elles étaient faciles. D'habitude, c'est un un
 un Gigi qui le fait. Et donc, c'est pas évident à trouver les chansons. Donc, la troisième question. Trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Alors, que je m'explique bien, les pubs, dès que le début de l'émission commence, au bout d'une demi-heure,
 à peu près, vous avez une pub. Est-ce que vous trouvez ça normal ou pas ? Donc, on m'a demandé à... À la française. J'en ai rien à foutre. Non, je trouve pas que c'est normal du tout. Ils mettent beaucoup trop de pubs. Ouais, mais tu peux te l'expliquer ? Bah... Disons qu'ils mettent une à deux pubs pendant une émission qui est une demi-heure. Ça fait beaucoup trop. Ouais, mais... Bon, d'accord. Non, ok. T'inquiète pas. De toute manière, je vais avoir une réponse aussi là-dessus. Rigo ? Non, Gérard, j'ai un sondage.
 Vite fait, sur Internet. Alors, sondage sur Internet. 32% des internautes se cuisent des choux de Bruxelles en regardant le Big Bill. 23% des auditeurs voudraient savoir ce qu'ils peuvent gagner en répondant au sondage. 20% des auditeurs ne trouvent plus leur télécommande. 15% des auditeurs ne savent pas suivre les jeux TV car ils n'ont pas Arte. Et 7% des auditeurs préfèrent regarder Santa Belgica. Ok. Bah, de toute manière, sur Arte, il n'y a pas beaucoup de pubs. Il n'y a pas beaucoup de jeux sur Arte.
 Tu regardes souvent, Arte ? Non. Non ? Bah, comment tu peux savoir, alors ? Non, parce que je regarde plus la première, comme Françoise. Donc, bah, Françoise ? Bah, moi, tout ce que je peux te répondre, moi, je trouve un peu dommage qu'ils mettent trop de pubs, mais d'un sens, comme tu regardes la gaffe, ça permet aux candidats qui sont au téléphone en direct de chercher dans leur dictionnaire.
 Non, non, attends. Tony, Tony, Tony, Tony. Non, non, non, non, c'est pas truqué. Parce que moi, je vais te dire une chose, que ce soir, la question a été, qu'est-ce que c'est un palindrome ? C'est une... C'est un mot qu'on peut prononcer d'un sens à un autre. Et tu le savais, ça ? T'as un exemple ? C'est-à-dire, ouais, un exemple, ouais, parce que moi, je ne capte pas. Palindrome, par exemple, tu prends en cassette. Tu fais...
 Tu prends à l'envers. Ça fait... 7K. 7K, mais c'est du... C'est du verlan, ça. Wesh, wesh. Bah, ouais. Ouais, wesh, wesh. Big up. Bah, ouais. Tu connais quoi, en verlan ? Comment ? Non, j'ai rien dit. Non, tu connais quoi, en verlan, toi, Gérard ? Non, non, mais moi, en verlan, je connais rien du tout. Comment on dit, Gérard ? En verlan, comment tu dirais ? Je sais pas, moi. Bonjour à tous, en verlan. Coton-tige. Olivier ? Non, pardon.
 Gérard, en verlan, c'est feu beau, feu beau. Bon, on va demander à Tony, maintenant. Ouais, je trouve qu'il y a trop de pubs à la télé, c'est vrai, mais c'est surtout sur TF1. C'est clair. Ouais, parce que France 2, ils n'en ont pas trop, de pubs, en fait. De toute manière, ils n'en mettent quasiment pas du tout. Ouais, c'est vrai. France 2, tu rigoles ? Non, non, non, non, non, non. Non, attendez, attendez, attendez, attendez. Attends, Tony. Tony, Tony, Tony, Tony. Oui, ouais. Tony, laisse parler... Laisse la finir. C'est qui qui...
 vient de dire ? C'est Pute de Nuit. Ouais, ben, maintenant, ça va être à ton tour. Après, je vais vous répondre. Je te disais qu'il y avait autant de pubs, en fait, sur la 2, sauf que eux, ils ne coupent pas les émissions, donc il y en a encore plus entre les émissions. Ah, d'accord. OK. Gérard, je sens l'accroche, tu peux répondre. Non, non, attends, t'as déjà... Non, j'ai pas répondu. Non, non, mais attends, on va demander à Pipion. Tu peux répondre à ta question, quand même ? Mais qui c'est qui a coupé, là ? Qui c'est qui a coupé ? Non, non, c'était Pierre Fulain, mais j'ai rappelé. Bon, c'est Pipion, je peux répondre ?
 Attends... Eh, Olivier ! Je sens l'accroche, bonsoir. Quoi ? Non, mais c'était pour moi, je veux dire, il m'a appelé pour moi, pour demain. Non, non, mais Olivier, ça va pas aller, hein. Quand quelqu'un coupe, tu me prends d'autres personnes, hein. Ah, d'accord. Ben, je prends des appels. Ouais, bon, moi, je trouve qu'il y a beaucoup trop de pubs. Il faut pas trop se plaindre, parce qu'en Amérique, il y en a encore beaucoup plus. Donc, voilà. Bon, d'accord. Toi, je crois que t'es carrément à côté de la plaque. Ah, ouais, comme ça.
 Je sens la crotte. C'est pas je sens la crotte, c'est je pue la crotte qu'on m'a marqué. Donc moi je trouve ça normal qu'il y ait de la pub sur TF1 vu que c'est TF1. TF1 c'est 100% pub, c'est pas 100% tube comme fan, c'est 100% pub. Donc c'est normal. Mais sur France 2, je confirme, il y en a bien. Il y en a trop. Avant de regarder l'épisode de Friends, il y a un quart d'heure. Non, non, non, attendez, attendez. Attendez, attendez. C'est qui, c'est qui là qui veut
 répondre avant moi ? Elle est chaude elle. Non mais tu réponds comme il faut s'il te plaît. Oui, non mais je te réponds. C'est vrai, avant Friends, il y a un quart d'heure de pub. Non, moi je peux te confirmer. Moi je te confirme que de moins 25 jusqu'à 50, il y a de la pub. Bon, moi je peux confirmer. Et ça je reviens. Oh ça y est, derrière. Le seul pub que j'apprécie c'est quand on voit Jennifer Niston. Ouais, à la fin. Bon, vous me laissez
 parler ou pas ? Moi Ross, je trouve qu'il a un peu une tête de chien battue quand même. Tony ! Ouais, ouais. Tu te calmes. D'accord. Donc je vais répondre à Françoise. Oui. Donc de toute manière, tu m'as appelé. Ouais. Donc on a regardé vaguement et t'as vu comme moi, c'est qu'ils ont passé des pubs. Donc moi je trouve une chose. Et ça,
 je pense que personne ne me le contredira. C'est que sur TF1, c'est malheureux à dire, c'est que sur TF1... Oh, vous arrêtez derrière de remplir comme des putes ! C'était un bruit de mobilette. Ouais, mais les bruits de mobilette, ils vont se classer. Je vais les calmer. Je vais calmer les mobilettes. Hein ? Continuez à ce que vous disiez. Ça commence à bien faire. Allez, Gérard, vas-y. Continue sur TF1. Donc, tout à l'heure, la question c'était qu'est-ce qu'est un palindrome ? Ouais. Donc,
 ils ont passé la pub. Il y a eu 4 minutes de pub. Pendant ces 4 minutes-là, t'as rien pu comprendre. Parce que t'as eu la pub et après tu l'as eue. Et ça, c'est un truc que je trouve dégueulasse. 4 minutes ? Il y a eu 4 minutes. Gérard, s'il y a de la pub dans une émission, ça veut dire que ça marche ? Donc c'est plutôt bien, quoi. Non, mais même, moi je trouve pas... Non, non. Moi je trouve que lors des jeux... Moi je suis d'accord avec Gérard. Moi, lors des jeux, tu mets pas
 de pub. C'est fou. Mais non, mais attends, dans ces cas-là, t'es lancé dans un jeu... Bon, c'est bon ! Laissez Gérard parler. Lors d'un jeu, de toute manière, on peut pas se concentrer pour trouver quelque chose. Par exemple, sur la 2, il n'y a pas de pub. Il n'y a aucune pub. D'ailleurs, il y a plus de gens qui gagnent sur la 2 que sur la 1. Ouais. Parce qu'il n'y a pas de pub. Parce que, que ce soit le millionnaire ou juste le prix, de toute manière, il y a des pubs dans
 partout. Mais faut pas non plus se concentrer pour jouer au juste prix. Faut arrêter d'halluciner, quoi. Ouais, mais attends, au juste prix, de toute manière, t'es sélectionné, faut bien te concentrer pour trouver le cadeau, pour trouver le rideau. Gérard, sur IRC, il y a Alf qui dit qu'en fait, la pub, ça sert à réfléchir pour trouver les bonnes réponses. Non, non, non, non, non. Et Gérard, est-ce que tu regardes le jeu, là, après Friends, là, c'est Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino. Euh, qui est qui ? Non. Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino.
 Non, je le regarde pas. Non, non, mais même... Bon, Tony ? C'est pas lui, c'est pas lui. C'est qui ? C'est le but du jeu, hein, qui est qui, faut retrouver qui c'est, quoi. Ouais, mais même, de toute manière, moi, je trouve que c'est un peu con, parce que... Non, mais même, de toute manière, tu peux pas regarder dans un dico... Non, mais c'est clair, moi, j'ai du mal à me concentrer quand je vois le millionnaire, il met une pub, j'arrive pas à tourner la roue de mon VTT, c'est clair. Bon, alors toi, tu vas tourner,
 la roue de ton VTT avec Olivier au standard. Salut à toi, salut à toi, tu vas tourner la roue de ton VTT. Je dégage, je dégage. Ouais, ouais, ouais. Pour calmer le débat, il y a Oxip qui te demande comment on fait pour gagner Marie-Ange Nardi, comment on fait pour la gagner. Euh... Comment ? C'est Marie-Ange Nardi Namoc. Euh, Tony, tu te calmes. D'accord ? Parce que toi aussi, tu vas faire comme les autres. Non, mais c'est son vrai nom, mais c'est un nom d'artiste, elle l'a coupé en deux. Elle est gentille, cette Marie-Ange.
 On se calme. Ouais, mais elle a un petit peu grossi, hein. Je sais pas, depuis qu'elle s'est fait griffer par le tigre, là. C'était un lion. C'est bizarre, hein. On se calme. Ah, c'était un lion, excuse-moi. Alors, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. C'est parce qu'elle avait ses règles. Je Pus La Crotte ! Non, non, tu l'as viré. Je viens de le virer, là. C'est celui que t'as viré tout à l'heure. Ah bon, euh... Celui ? Je suis en train d'appeler quelqu'un d'autre. Ok. Euh, mais, euh... Olivier ? Pas... Pas sur le même nom ? Hein ? Non, d'accord, non, non.
 Tu me prends sur les... Non, mais j'ai appelé quelqu'un d'autre, là. Voilà. Euh, donc, on va demander à Pipion. Non, j'ai assisté à aucune émission télé. Non, non, non, non, Pildar ! Non, non, Pildar ! Attends, Pipion, avant que je te parle... Non, non, c'est pas la peine d'essayer de donner des numéros à Olivier. Olivier, il prend le standard et c'est tout. Ouais, sur les marketing. Non, c'est moi qui l'ai pris, Gérard. C'est une vraie auditrice qui a participé au Big Bill. Voilà, elle vient de m'appeler.
 Elle vient de me rappeler. Elle voudrait participer au débat. Elle a 40 ans, elle est amoureuse de toi, elle est folle de toi. Non, non, non, non, mais... Mais si ! Il faut qu'on la rappelle, Gérard. Elle a participé à un jeu télé, c'est la question. Vas-y, vas-y, vas-y. Vas-y, tu l'appelles, donc. On va demander à Pipion. Gérard, pour revenir au débat, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si les jeux télé sont tous en direct. Euh, oui. Oui. Mais en direct d'où ? Non, non, ils sont en direct dans les studios comme là où on est.
 C'est bien fait en direct, c'est pas truqué. Non, non, je crois pour Gérard. Est-ce que tu crois que c'est le même public qui fait toutes les émissions toute la journée ? Le public change. Mais de toute manière, je peux le certifier. Et ça, Françoise pourra le confirmer parce que Françoise, elle va... Elle me l'a dit tout à l'heure au téléphone quand elle m'a appelé chez moi. Elle va participer dans... Oh ! On a un scoop. On se tait.
 Le scoop, c'est que Françoise va être dans le public le 18 janvier. De quel jeu ? Lors du Big Bill ! Ouais ! Et Françoise, fais-nous un coucou. Si la caméra, elle est sur moi, oui, bien sûr. Tu fais une bonne rôle, Max par système. Voilà, tu fais un peu de pub pour Fun Radio. Ne vous inquiétez pas pour ça. Donc, on va demander à Pipion. Attends, Gérard.
 Autretemps, Gérard. C'est là-bas, ça se passe là-bas. Autretemps, on accueille On Se Calme avant d'accueillir Béatrice aussi. Mais d'abord, On Se Calme. C'est un auditeur. Donc, je t'écoute. On Se Calme. Oui. Bonsoir à toi. Bonsoir. Allô ? Oui, je t'écoute. Ouais. Je viens d'arriver. Tu peux me poser la question ? Donc, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? Donc, je demande à Pipion. Non, non, j'ai off. Je n'ai pas assisté à vos émissions.
 Donc, toi, pour toi, tu n'as jamais été sur un plateau télé ? Non, mais ça ne m'intéresse pas trop. Mais pourquoi ? Parce que je n'ai pas envie qu'on me voit à la télé. Tu es moche, toi. Non, non, attends. Tony, s'il te plaît. On Se Calme, là, parce que c'est moi. C'est moi qui pose les questions, d'accord ? Donc, je voudrais avoir plus de renseignements. Non, je n'ai pas envie de passer à la télé.
 Donc, toi, pour toi, si un jour, on t'appelle chez toi, tu ne voudras jamais participer à un jeu télé ? Non, non, je ne veux pas. Parce que tu ne veux pas qu'on voie avec ta tête ? Non, ce n'est pas ça. Mais je n'ai pas envie. Ça ne m'intéresse pas. Ouais, mais précise. Je ne sais pas comment dire. Précise ton nom. Non, non. Tony, s'il te plaît. Non, ce n'est pas lui. Non, mais tu m'en veux, là, ou quoi ? Ou j'en ai rien à foutre, là. Tu te calmes.
 Hein ? Bon, ok. Je n'ai pas du genre à crier sur un plateau. Voilà, c'est tout. Mais non, de toute manière, tu n'as pas à crier. Tu as simplement à applaudir. Et toi, tu as envie de le faire, Gérard ? Personnellement, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner des trucs à la télé ? Non, non, non, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner une bagnole ? Une bagnole ou un petit million, Gérard ? Tu ne dirais pas non, quand même ? Une bagnole, à la rigueur, je ne dirais pas non. Bon, on va demander à plus de deux nuits.
 C'est 7 ans. C'est à Paris. Je ne sais plus du tout comment ça s'appelle, mais je sais qu'il y avait Rika Zaraï. Parce que c'était à fond dans le studio. Elle est moche, elle. Non, mais attends. À 7 ans, tu peux participer à un jeu télé ? Oui, c'est vrai. C'est vrai que, là, ce soir, j'ai regardé, il y avait des enfants qui avaient 5, 6 ans à peu près. Je confirme, il y avait un bébé de 2 semaines aussi. Non, non, non. Il y avait un bébé pas né aussi dans le public, ici. Il y avait même des femmes enceintes.
 Non, non, non. Tony ? Moi, j'ai participé à Fort Boyard, mais j'ai failli me noyer, en fait. D'accord. Toi, quand tu répondras correctement aux questions, avant de demander à Françoise, Rigaud, oui ? Oui. Est-ce que... Non, mais parce qu'ils sont en train de se parler entre eux. Ils sont en train de tous... Ils s'en foutent. ...de se raconter leur jeu télé. Pour l'instant, ils ne t'écoutent pas vraiment, mais depuis que j'en parle, ils n'arrêtent pas. Turpentine te demande si tu as déjà joué à Top Santé.
 Non. Top Santé, c'est quoi ? Ça n'a jamais été un jeu. Tu peux gagner des rasages gratuits, je crois. Non. Si, je te jure. Tu peux te faire opérer du kiss gratuitement, je crois. Tony, tu te calmes, s'il te plaît. Bon, Tony, tu retournes voir Olivier au standard. C'est le jeu, c'est comme ça. Tu retournes voir Olivier au standard, s'il te plaît, merci. Olivier. Tu gagnes un an de kiss gratuit. Oui, je gère, je gère. Olivier, tu prends Tony, tu lui dis qu'il se calme, sinon il s'en va. Terminé.
 Françoise. Oui ? Donc, toi. Moi, ça y est, j'ai déjà répondu. Ça ne va pas, là. Tu fais du bordel, tu vois. Tu ne peux pas aller. Ouais. Tu te calmes. Bonjour. Bonsoir. Ton cul, ton cul. Donc, toi, Françoise, pour l'instant, tu n'as jamais participé, donc tu as participé pour la première poêle. Je n'ai pas participé. Tu vas faire... Je vais être seulement spectateur.
 Donc, tu vas y être à partir du 18 janvier. 18 janvier. Lundi 18 janvier. Ok. J'en ai rien à foutre. Moi, j'ai participé à l'école des fans, là, avec le gros porc. Le gros porc, le gros porc, tu restes poli, s'il te plaît. Avec Jacques Vartin, et j'ai gagné un circuit électrique et deux patins de... Deux paires de patins à roulettes. Ouais, c'est ça. Alors, j'en ai rien... J'en ai rien à foutre.
 Tu retournes voir Olivier Austandard, c'est Paris pour toi. Je ne peux plus, là. Je ne peux plus. On se calme, je peux répondre. Bien fait. Alors, on se calme maintenant pour toi. Ouais, donc, moi, j'ai participé à un jeu, ça s'appelait Les grosses têtes, avec Philippe Bouvard sur RTL. Et ouais, c'était assez sympa, quoi. J'ai pu avoir un autographe de Castelli et puis le cheveu sur la langue d'Isabelle Mergot. Non, mais attends. Un jeu de télé. Un jeu de télé. Il ne faut pas confondre.
 Tu avais fait un abruti. Un abruti, va te faire sauter, toi, connard. Oui. Ok ? Oui. Alors, tu dégages, on se calme. Allez, hop. Mais non, mais non. Terminé pour toi. Tu dégages tout le monde aujourd'hui, Gérard. Ça ne rigole pas, hein. Allez. On tue ton cul. Tiens, on accueille tout de suite. Tu dégages à l'antenne. Non, non, non. Non, non, tu dégages. Je l'ai déjà eu la semaine dernière. J'en vois plus. Hop. Oui, mais il va être sage. Il va être sage. Il va être sage. Il a plein de choses à dire sur le téléphone, Canal+, tout ça.
 Non, non, non, non, non, non, non. Mais Gérard, allez, fais pas le con. Non, non, non, non. Allez, fais pas la pute. Oui, bonsoir. Donc, aujourd'hui, les jeux de 21 avec Gérard Dessuren, le plus beauf des plus beaufs. Bon, alors, Gérard. Enfin, alors, donc, on reste avec Pipion. Gérard, sur IRC, il y a Kenji qui te demande si tu as déjà joué par téléphone à Hugo Délire. Non. Non, je ne pense pas que ça existe. Parce qu'il a eu une cassette et il a enregistré et il me dit que c'est ta voix
 que Karine Chéril. Alors, donc, vous allez... Gérard, j'aimerais savoir si c'est vrai que Sandy, elle a couru dans Interville et pourquoi est-ce que... Alors, Tony, tu dégages. Alors, Tony, tu dégages. Tony, c'est terminé. Terminé pour Tony. Terminé. C'est terminé pour lui. Ah, non, pas Tony. Non, non, terminé, terminé, terminé, terminé. Alors, Tony, j'en ai rien à... J'en ai rien à foutre et on se calme. Attends, attends, attends.
 J'ai pas suivi. J'en ai rien à foutre aussi. Il est parti. Il était méchant. Alors, j'en ai rien à foutre. On se calme. Et Tony, ils s'en vont. Et tu me récupères d'autres personnes sur les 24 lignes qui sonnent. Connard. Connard va te faire enculer, toi, bâtard. Gérard, pas de... Alors, le Big Bill était vraiment un extraterrestre et on se retrouve tout de suite après. Et vous pouvez toujours appeler Olivier au standard.
 Gérard, vous pouvez toujours appeler Olivier au standard au 0875 000 et 0803 08 5000. Et toujours sur l'IRC, il y a toujours Rigaud qui vous attend. On est combien ? On a dépassé les 3000. On est à 3280,8. Donc, ça booste, ça booste. Voilà. Donc... Big Big Up. Heureusement que t'es là pour faire du boulot. T'inquiète. T'inquiète. Donc, on va s'écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît.
 Merde. Ah ben, c'est bien, ça. C'est bien, hein. Et on se retrouve tout de suite après. Et voilà, vous venez de vous écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît. Merde. Donc, c'est ce que Manu m'a donné comme disque. C'est bien, hein. À mon avis, c'est un truc techno. C'est de la techno. C'est techno. C'est techno grave. Grave, grave.
 Bon, alors, donc, la question. François, c'était toujours.
 Ah oui, je suis là. Ah oui, je t'avais oublié. Non, non, mais tu m'as cité. Tu m'as cité, hein. Ah, OK. OK, OK. Je croyais que je t'avais... J'avais pas... Non, non, tu m'as cité. OK. Donc, alors, la question, c'est que le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Eh ben, on va demander à Pipion. Pipion. Pipion. Pipion. Ouais, donc, non, Big Bill n'est pas un extraterrestre, évidemment. Et,
 c'est juste un... C'est virtuel, quoi. C'est en 3D. C'est un truc... Une image de synthèse. Ouais, une image de synthèse, ouais. Qui c'est qui répond, là ? C'est Chang. Heureusement qu'il m'a aidé parce que je cherchais le mot, en fait. C'est le terme technique. Ouais. Alors, on va demander à... à Pute de Nuit. Ouais. Ben, Big Bill, c'est un vrai extraterrestre. D'ailleurs, t'as sa famille aussi. Donc, c'est la preuve. Ouais, non, mais dans la famille,
 bon, c'est sûr, ça, c'est pour faire voir aux candidats ce qu'ils veulent comme cadeau. T'as le frère, t'as... T'as la soeur. T'as la soeur et t'as la mère. Ouais, mais c'est vrai. C'est sa vraie famille. Non, mais ça, on le sait pas. Ben, si, ils le disent. Non, non, non, non, non, non. Ils ont la même tête. Non, non, non, non, non, mais... Non, non, non. Moi, je peux te confirmer qu'à mon avis, je pense pas. Donc, qui c'est qui a un...
 Il y a un double son, là. Il y a... Il y a un double son. On va régler ça. Donc, Françoise ? Oui ? Moi, je te dis non. Pour la bonne raison, c'est qu'on l'a déjà vu une fois, en vrai, sur Drôle de Jeu. Ouais, ouais. Ouais, je pense que... Ouais, j'ai... Non ! Manu, s'il te plaît ! Je te jure que je touche à rien ! Mais si ! Mais non ! Manu ! Tu faisais du bon travail ! Mais attends ! Micro ! Mais attends, tu joues à quoi, là ? Ah non, regarde, tu vas voir.
 Françoise a bien de le confirmer. Il y a... Elle vient de le confirmer. Bon, reprends, Gérard. Reprends le débat. Donc, Françoise. Oui ? Ah ouais, ouais, ouais. Toi, tu m'as dit qu'on l'avait vu à Drôle de Jeu. Bon, toi, tu dégages. Avant que je t'éclate. Avec ta caméra, là. Toi, tu as dégagé ! Avec ta caméra. C'est dangereux, Gérard. Euh, Shang. Oui, donc...
 C'est une image de synthèse. C'est obligé. Et... Je ne l'ai jamais vue en 20 ans. Non, mais tu peux préciser si ça ne te dérange pas ? Shang. Tu peux préciser ? Oui, c'est une image de synthèse. C'est-à-dire que c'est fait par ordinateur. On te demande si c'est... La question est... Le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Est-ce que tu peux préciser ta pensée ? C'est pas un extraterrestre. C'est une image de synthèse. C'est fait par ordinateur. Donc, un extraterrestre, c'est... Oh là là !
 Mais attends, mais toi, t'as... Mais c'est pas vrai ! C'est toi qui comprends pas. Là, tu comprends rien du tout, Shang. Mais si il a tout compris, c'est toi qui comprends pas. Non, mais attends ! Moi, je demande si le Big Bill est vraiment un extraterrestre. Mais il l'a jamais vu ! Mais attends, il me dit que c'est une image de synthèse. Non, c'est pas une... Non, non, non, non, non, non ! Il travaille sur Nintendo et sur Sony. Je peux te dire que c'est une image de synthèse. Je suis programmeur. Ça vient d'où, ça ? Le Big Bill est une image de synthèse, c'est tout. Mais qu'est-ce que tu fais ? Attendez, il y a Gérard qui se lève. J'ai besoin de toi, Gérard. Non, non, mais ça, tu...
 Mais j'ai quelque chose d'autre, là ! Non, non, mais non, non ! J'en ai besoin ! Ouais, non, mais... C'est pas tout ! Ouais, non, mais t'amuses pas à faire ça. Bon, Gérard, reprends le débat, là, parce que là, tu parles. Bon, alors, qui c'est qu'il nous reste à répondre ? Il y a moi. Il y a Fleur d'Anus aussi, t'as pas accueilli. Fleur d'Anus. Qu'on accueille. Bonsoir. Salut. Salut, Fleur d'Anus. Ça sent bon, hein ? Ça sent bon, le sperme, là. Quelle bonne odeur de merde. Vous fermez vos gueules ou quoi, là ? J'aime. Eh, putain, mais... Allô ?
 Gérard, je peux répondre ? Pour calmer le débat. Dégage ! Avec ta caméra. Dégage, Gérard ! Arrête, arrête ! Gérard, assieds-toi. Gérard, donc, il y a Paradox sur IRC qui te demande si tu serais au courant que Bill serait le cousin de E.T. Non. Non, mais ça, tu vois, j'ai vu des truculations, des sondages, j'en parle même pas parce que c'est des conneries. C'est des conneries, ouais. Tony, c'est bien.
 Gérard, c'est Fleur d'Anus, je peux répondre ? Ouais, bah, réponds. Donc, moi, je pense que le Big Bill n'est pas un extraterrestre. C'est comme disait Chang, c'est un personnage inventé qui a été dessiné sur un ordinateur et qui a été envoyé sur l'écran. Non, mais... Non, mais je pense... Gérard, tu veux dire que c'est un mec qui est dans un gros truc bleu ? Voilà, un mec qui est dans une boîte. Tu veux dire que c'est un costume qu'il porte ? Voilà, c'est ça, en fait. Ah, d'accord.
 Voilà, avec des ampoules pour... Attends, Casimir, qui c'est qui parle de Casimir, là ? C'est moi, c'est Françoise à l'appareil. Ah, c'est Françoise qui parle de Casimir. C'est le cousin de Casimir. Toi, je te dis que tu... Dégage tes caméras, Fildar ! Fildar, tu as dégagé mes bits ! Allez, hop, pile d'art ! Alors, donc... Moi, est-ce que je peux parler, là ? Mais c'est qui ? Tenez d'art. Ouais, le Big Bill, c'est pas un extraterrestre. C'est le nom de l'émission, c'est Bill qui est l'extraterrestre. Comment ? C'est Bill qui est l'extraterrestre.
 Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Ah, voilà quelqu'un qui répond à la question. Hé, attends, le Big Bill, c'est quoi pour toi ? Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Big Bill. Big Bill. Big Bill. Bon, enfin, bref. Apparemment, je pense que... Il a pas compris la question, il répond à côté. Non, mais... Non, c'est le seul qui répond à côté. Ah, non, Bill, c'est un extraterrestre, d'accord. Non, mais t'es le seul qui répond à côté. Ah, vas-y, elle a pas... Tony, d'accord ? Il est pas là, Tony. Non, presque pas.
 À partir de quel âge peut-on jouer ? Attends, moi, j'ai un petit sondage, moi, avant la question. On a un petit sondage, quand même. À la question pour ou contre les jeux télé, il y a 52% des gens qui sont pour. Non, non, non, mais attends. 36% des gens qui sont contre. Péter la nuit. Hop. Alors, moi, si ça commence comme ça, c'est simple. Le premier débat. Va ça. Oh, non. Il jouillait pas. Va te laver les fesses, tu pues. Arrête, tu vas faire bander. Bah, Gérard, t'envoies le bois, là, un peu.
 Ça y est, vous avez fini vos conneries ? Oh, les blancs. Ouais, bah, les blancs, celui qui s'amuse à mettre des conneries. Maintenant, ça commence à me faire chier. Je sens que tout à l'heure, on va garder que Françoise et on va reprendre d'autres personnes au standard. Ça va aller vite fait. Pipillon et Pute de Nuit aussi, elles ont été sages. Ah, ouais. Moi aussi. À partir de quel âge peut-on participer à un jeu télé ? On va demander à Fleur Danus. Moi, je pense qu'on peut participer
 dès l'âge qu'on peut participer. C'est-à-dire à partir de 10 ans. Voilà. Pute de Nuit. Bah, moi, je pense qu'il faut être majeur. Non, non. Parce que quand même, tu gagnes des jeux. Gérard, Gérard, arrête. Qu'est-ce que tu fais ? Gérard, assieds-toi. Arrête. Il veut taper Fildar. Laisse Fildar. Avec la cam. Non. Pute de Nuit. Gérard, t'occupes pas de la caméra. Continue. Moi, je te disais, je pense qu'il faut avoir 18 ans parce que j'imagine que tu joues au beat-beat. Bien le standard, Olive. Tu sais pas d'où ça vient. Je comprends.
 Non, mais là... Là, je pense que... Olivier, ça commence à bien faire. Je sens que dans deux minutes, j'arrête. Ouais, bah, si t'es pas content, tu dégages. Et Manu, tu me coupes le double son. Ouais. C'est Big Bill qui nous parlait. C'est un auditeur qui fait ça. Je sais pas. Max, il a dit que ça venait peut-être du standard. Bah oui, ça vient du standard. C'est ça. J'ai l'impression que vous avez l'intention de me faire chier sur les débats jusqu'à la fin de l'année. Pas du tout.
 Parce que pas. Non, c'est toi qui te fais chier tout seul. Attends. Comment ? Bon, allez, allez, allez. Hop. Alors... Plus de deux nuits. Oui. Ça fait cinq minutes que je te réponds, mais tu m'écoutes pas, Gérard. Je te disais qu'à mon avis, il faut être majeur. Parce que si tu participes au Big Bill et t'as 10 ans et que tu gagnes une voiture, t'as pas l'air con. Au moins, c'est ton permis. Non, mais attends. T'as pas ton permis, tu peux pas participer. Ça dépend, il faut gagner des voitures à pédales aussi. Tony, tu fermes ta gueule ! C'est pas Tony.
 Barnette ! Alors, celui qui a... Putain, Olivier ! Olivier, tu me calmes ça ! Tu calmes ! Oui, je calme, je calme. Magne ! Oh ! On se calme ! C'est bon, c'est bon. On se calme. Alors, Pipion ? Je suis d'accord avec Tony. Il faut être quand même mineur ou majeur. Ah, le blanc.
 Non, non, mais attendez, parce que là, je suis en train de... Non, parce que Gérard, Gérard, tu suis pas ton débat, c'est tout, et c'est pour ça qu'il y a des blancs, quoi. Fais attention à ce que les gens disent plutôt que ce qui se passe en studio. Alors, euh... Il me manque de la maturité, en fait. Et on a 2 francs en égo, s'il te plaît. T'as 2 francs ? Prenez-la. T'as 2 francs en égo, s'il te plaît. Non, mais vous jouez à quoi, là ? Ça dit le gras, ça. Oh ! Mais j'ai dit quoi ? Gérard ! Gérard ! Gérard, tu t'appelles... Dégage ! Dégage du studio, toi ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Dégage ! Dégage ! Reprenez-le. Dégage ! Non, mais sors de là, si tu veux qu'il dégage. Dégage ! Va t'asseoir, va t'asseoir. Je vous explique, il est en train... Gérard est en train de courser, fil d'art, dans le studio. Dégage ! Oui, oui, il dégage, il dégage, il s'en va. Vas-y, je te couvre. Il s'en va, il s'en va. Allez ! Voilà. Gérard, pour calmer le débat, il y a Izen sur l'Internet qui te demande si, toi, dans la radio, là, tu te sens pas un peu comme Big Bill dans sa télé. Non.
 Pas du tout. Et on n'a qu'avec Pot de Couille. Non, euh... Bah si, on n'a qu'avec Pot de Couille, à la place de Canada qui est raccroché. Bonjour, Gérard. Pot de Couille. Bonjour, Gérard. J'ai pas entendu la question, hein. Salut, Pot de Couille. À partir de quel âge peut-on jouer aux jeux de télé ? À partir de quel âge ? Bah, pour le Big Bill, le truc pas fut-fut, là, je sais pas, 8 ans ? Bill. Big Bill, ouais. Non, mais... Non, mais je t'écoute ! Bah oui, j'ai dit 8 ans. 8 ans, d'accord.
 Shang ? Bah, je crois qu'il faut avoir la majorité pour participer à un jeu de télé. Majorité absolue ? Ouais. Non, mais tu... Vous pouvez préciser ou pas, là ? Bah oui, il faut avoir la majorité, c'est-à-dire 18 ans... 18 ans, c'est-à-dire un peu plus de 7, 17 ans. Bon, d'accord. Et toi, quand t'auras fini de te foutre de ma gueule, tu me préviendras. Ok. Françoise ? Ouais, bah moi, je réponds à partir de la majorité. Attends, Françoise. 5 minutes. Olivier ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Le Shang, sinon, parce que ça va pas aller long. Ça va pas durer. Maintenant, on répond au début. Non, non, mais ça va pas durer longtemps, hein. Je sens que... Non, mais je le calme, je le calme. Réponds à Françoise. Il y aura pas... Je vais pas faire 11 questions. Mais toi, à la question, tu penses quoi, d'ailleurs ? Enfin, quel âge a-t-on vu ? Donc, toi, Françoise ? À partir de la majorité. Ouais, mais je pense, là, ce soir, t'as regardé comme moi ? Bah oui. Bon, donc, t'as vu qu'il y avait des personnes avec leurs enfants,
 donc... Oui, mais ils ont pas le droit de participer, hein. Bah oui, mais ça, je suis d'accord avec toi. Mais je pense que t'as plusieurs personnes qui ont... Il y a des enfants qui se mettent de la peinture sous les pieds. Ils sauraient pas répondre aux questions, aussi. Comment ? Quand on est trop petit, on peut pas répondre aux questions. Ouais, mais attends, faut quand même dire, c'est que y a le mari, y a les enfants qui sont là pour essayer de conseiller. Gérard, depuis tout à l'heure, tu demandes est-ce qu'il faut avoir la majorité à partir de quel âge, mais est-ce qu'il y a...
 Un âge limite ? Est-ce qu'on peut être trop vieux pour participer à un jeu ? Non ! Voilà, exactement, parce qu'il y a Yanki sur l'IRC, il te demande jusqu'à quel âge on peut jouer au Monopoly. Par exemple. Non, mais ça, le Monopoly, t'as pas d'âge, c'est comme le Scrabble, t'as pas d'âge pour jouer là-dessus. Là, c'est autorisé à toute personne. C'est pas possible qu'il y ait une dame de 94 ans qui joue au Big Bill ? Bah si, si,
 j'espère, parce que... T'as déjà vu, toi, qui regardes tous les soirs ? Non, mais tu peux demander à Françoise, on a vu des personnes qui étaient assez vieilles, donc, qui ont joué. Bon, c'est sûr... Elles ont pas gagné, alors ? Bah si, tu peux gagner. Ouais, mais c'est pas toujours évident, parce que c'est pas facile. T'as déjà vu à Fort Boyard une mémé faire un soir à l'élastique, toi ? Non, non, attends, là, Fort Boyard... Mais faut pas comparer Fort Boyard avec Big Bill. Non, parce que là...
 Yann Or, c'est pareil, les trucs comme ça. Non, mais... Françoise, sur IRC, on me dit que c'est aussi dangereux. Bah oui, c'est dangereux. Imagine, ils font une crise cartel, ils gagnent une bagnole. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, là, on va éclaircir un peu les jeux. Tiens, mets de la lumière pour éclaircir au lit, s'il te plaît. On va éclaircir un peu le système des jeux. Là, faut dire une chose, qu'aujourd'hui, dans la famille Yann Or, il y avait une qui s'est... Dans les...
 Les imitatrices. Je pense que, Françoise, tu l'as regardée comme moi. Dans quoi ? Dans la famille Yann Or. Non, je regarde pas la famille Yann Or. Bon, donc, y'en avait une qui se faisait passer pour Madonna. Ouais, bah ça, j'ai vu le passage. Y'a Colombo et tout ça, mais disons que je ne regarde pas, c'est... Je ne regarde plus la famille Yann Or pour la bonne raison, c'est que depuis qu'il y a Pascal, ça n'est plus pareil. Ouais, ouais, mais... Non, non, non, non, non, non, non. C'est plus qu'à brûler.
 Attendez, attendez ! Bouge ton cul, toi, va te faire enculer, toi, connard ! C'est pas Patrick Roy ? Non, bah non, il faut pas parler de Patrick Roy. Attendez, attendez ! On accueille Benjamin. Allô ? Benjamin, bonsoir. Bonsoir, bonsoir. Donc, une question IRC avant que Benjamin réponde. Oui, on me demandait si on peut jouer à la famille Yann Or tout seul. Euh, non, pour être 5... Ah, mais si on n'a pas de famille, et qu'on peut être la famille... Non, mais tu peux très bien trouver des gens que tu connais,
 et tu les inscris avec toi, c'est tout. Mais s'ils ne sont pas de ta famille... Mais même... C'est plus une famille en or. Comment tu fais ? C'est des copains en plomb. Non, non, non, même si c'est pas de ta famille, tu peux... Mais non, c'est pas possible. C'est pas possible s'ils ne sont pas de ta famille, si c'est une famille en or. J'ai coupé les auditeurs pour pas qu'ils te... Gérard, mais comment on fait ? Et quand on n'a pas d'amis... Et quand on n'a pas d'amis... Attendez, attendez, attendez ! Pas les trois d'un seul coup, donc Rigaud. Rigaud en priorité. Quand t'as pas de famille et pas d'amis, et que t'es tout seul, comment tu fais pour gérer une famille en or ? C'est discriminatoire.
 De toute manière, tu peux prendre quelqu'un que tu connais bien. C'est plus une famille. Donc le titre du jeu, il a plus rien à voir. Non, je m'inscris en faux, je suis désolé, c'est pas possible. C'est discriminatoire. Toi, tu fais la réa, tu te tais. Ouais, mais c'est pas possible, ça ! Non, c'est pas possible ! C'est pas possible ! On me dit aussi que si on est tout seul, on peut peut-être amener des animaux avec soi, non ? Pour faire une famille. Là, dans une famille en or, il y avait le faux Colombo qui est venu avec son chien.
 C'était quoi ? Un chien, c'est... Un boule-boule ? Non, c'était pas un pic-boule. Donc, Benjamin ! Allô ? Ouais, excuse-moi, Gérard, je suis en train de regarder le Big Bill, en même temps. Non, mais Benjamin ! Benjamin ! Ouais ? Tu dégages ! Bah attends ! Oh non, non, Gérard ! Je sais pas où il est ! Je sais pas où il est !
 Non, non, non, Benjamin, c'est terminé. Ouais, non, donc je disais, tu... Donc, par rapport à la question, moi, j'aime bien les jeux de télé, quand même. Non, mais je te demande, à partir de quel âge peut-on jouer ? Bah, je pense que ça dépend des jeux, hein. Parce qu'il y a des jeux qui sont faits pour les enfants, et des jeux qui sont faits pour les adultes, il y en a qui sont faits pour les vieux, il y en a qui sont faits pour les ados... Il y en a qui sont faits pour les adultes... Comment ? Il y en a qui ont dit un truc pas cool, là. Non, mais... J'ai l'impression que tout à l'heure,
 je vais tous vous zapper, et on va rencontrer d'autres personnes. C'est clair, comme ça, ça vous matra, bande de connards. Oui. Ça, je pense que ça va aller vite fait, tout à l'heure. Ouais. Je le sens. T'as raison, Gérard. Je le sens. Donc, Rigo, oui, une question hier, c'est avant... Maintenant, ça parle de questions pour un champion. Gérard, t'es un mec cool. Merci, Benjamin. On me dit, est-ce que c'est pas discriminatoire, aussi, quoi ? Parce que les questions qu'il pose, il y a plein de gens. Toi, si tu regardes questions pour un champion, tu peux répondre à combien de questions ? Vraiment. Moi, deux.
 Manu, pour l'instant, tu... Gérard, aucune visite, juste un bonjour. Sur toutes les questions de Julien Boubert. Non, là, sur questions sur un champion, il faut vraiment avoir les trucs en tête. Donc, c'est discriminatoire. Attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme, je réponds à Rigo. T'es un mec cool, Gérard. Benjamin, tu te tais, s'il te plaît. Il dit que t'es cool. Il dit un truc gentil, et toi, tu te tais. Non, non, mais pour l'instant, je réponds. Je voudrais répondre à Rigo. Mais laissez-le répondre,
 merde. Gérard, lui, c'est plus histoire naturelle, ces jeux, quoi. Olivier, pour l'instant, tu es à ton micro. Merci. Donc, alors, la question. Ta question, donc, c'était... Est-ce que t'arrives à répondre à combien de questions de Julien Boubert dans Questions pour un champion ? Sur Julien Le Perse, pour questions sur un champion, fais-moi confiance que c'est pas évident. Déjà, pour que tu puisses savoir toutes les questions, il faudrait que tu regardes sur l'audito, mais t'as pas le temps. Vraiment, t'as...
 C'est ça, le jeu. Surtout sur le plateau, quoi. T'as vu quelqu'un avec un dico ? Non, mais attends, mais même... Vas-y, t'as moins de 20 secondes pour répondre. La question pour un poupon, parce que j'ai jamais vu ce truc. Quand tu connais le champion... T'as une question, Gérard ? Non, mais ce que je voulais dire, c'est que quand tu connais le champion, tu peux répondre aux questions sur le champion. Ouais, non, mais c'est pas évident. Parce que, par exemple, je vais poser une question à Manu. Quelle est la capitale de... Quelle est la plus grande ville...
 Quelle est la... La capitale de New York ? Bangkok. Non. Ah, je sais pas. De quoi ? La capitale de New York. La capitale de New York. Attends, merde, je sais pas. Le Bronx ? Non. La capitale de New York. C'est un grand pays, en plus. C'est simple. Washington. Eh ouais, la capitale de New York. Non, Washington, non. C'est Washington. Non, si, c'est ça. Non, c'est ça, c'est Washington, la capitale de New York. Donc, par exemple, quelle est... T'as une autre question ? Quelle est la plus grande pute de Paris ?
 Ça, je sais, mais je vais pas le dire. Ça va avec, c'est ta femme. Ça va avec, c'est ta femme, donc je... Moi, je sais pas. T'es vraiment accueillé, toi. C'est la Tour Eiffel, parce qu'elle écarte les jambes. Allez, allez, allez. On récupère Flore Danus. Flore Danus. Oui. Attends, qui c'est qui vient de parler de Sandy, là ? T'as un mec cool, Gérard. Non, mais attends, Benjamin, pour l'instant, je veux savoir qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy. Moi, c'est une conne.
 Laisse tomber. Attends, c'est une conne. Attends, merde, toi, d'accord ? Mais non, mais pas Sandy. Pas Sandy, c'est le qui a dit ça. Grillez. Les boules d'encre sont de nos jamais. Et il faut les aimer, aussi. Ouais, calmez-vous, les mecs. Ouais, calmez-vous, les mecs. Flore Danus. Oui, Gérard. T'es cool, Gérard. Toujours là. Pipion. Ouais. Pute de nuit. Ouais, je suis là. Françoise. Oui, je suis là. Pot de couille. Ouais, je suis là. Et Benjamin. Ouais, je suis là, et je veux dire que t'es un mec cool. Alors, être animateur...
 Oh, vous vous calmez, s'il vous plaît. Bonjour. Bonjour. Bonjour. Non, mais quand vous aurez fini, je pourrais peut-être poser ma septième question. Vas-y, vas-y, vas-y. Et très... Ah, vas-y, vas-y. Eh, je t'en tue, je t'en tue, tu vas pas en tuer, toi, sale pédé ! Oh ! OK. C'est bon, c'est bon, c'est bon. T'es un mec cool. Alors, être animateur d'un jeu... Bon. Eh, Olivier, tu fais quoi, là ?
 Ben, de toute manière, c'est tous les jeudis, c'est comme ça. Eh, Gérard ! Gérard ! Il te parle, Benjamin. Ouais, Benjamin, je t'écoute. J'aimerais bien qu'on fasse un peu le débat, parce que moi, tu sais... Il a raison. J'ai des trucs à faire, j'ai pas que ça à foutre. Ouais, mais pour l'instant, je voudrais bien savoir qui c'est qui s'amuse à dire des conneries. Ben, je vais essayer de le trouver, t'inquiète pas. Alors, donc, être animateur d'un jeu, vous tente-t-il ? Ouais, Benjamin, je veux répondre. Ouais. Ouais, parce qu'en fait, voilà, je vais te le dire tout net, en fait, j'écoute tes débats depuis longtemps,
 je m'appelle, je vais le dire, je m'en fous, je m'appelle Benjamin Rizzoli. Oh, non ! Et en fait, mon père, c'est Philippe Rizzoli, quoi. C'est pas vrai. C'est l'une des deux. Non, non, non, sans déconner, c'est sérieux, et donc, moi, je suis bien passé pour en parler, parce que, étant donné que mon père, il fait le millionnaire, ainsi que la roue de la fortune, euh, non, merde, j'ai un trou. Le juste prix, excusez-moi. Donc, moi, je peux vous dire que c'est un métier qui en vaut, quoi. Ah, ouais. Parce que, moi, je sais qu'on a pas mal de thunes,
 qu'on en profite grave, et, euh, moi, je conseille à tout le monde de devenir un animateur télé, hein. Bon, ok. On va demander un pot de couille. Gérard ? C'est qui ? C'est Benjamin, encore. Non, mais attends, Benjamin, attends. Non, je veux seulement dire que t'étais cool. Bon, ok, ça y est, j'ai compris. Pot de couille. Ouais. Ouais. Bon, tu réponds ? Bah, je sais pas. Non, bon, alors, vas-y, hop. Bah, non, vas-y, attends, vas-y, répète. Hé, non, non, non, retends, moi. Bah, répète. Bah, non, non, je répète plus. Moi, t'as dit que t'étais cool. Moi, t'as dit que t'étais cool. Attends, dégage.
 Allez, allez, dégage, dégage, dégage. Allez, hop. Je te dégage. Dégage-le, dégage-le, dégage-le, dégage-le. Hop, hop, hop. Allez, dégage-le. Euh, Françoise. Toi aussi, je vais te dégager. Je suis là, je suis là, je suis là. Françoise. Disons que, euh, disons que, non, moi, ça m'intéresserait pas de... de remplacer quelqu'un, euh... C'est quoi, cette colonne-là ? Non, ça, c'est Olivier. Olivier, je te dis de me dégager, l'autre. Et c'est ça qui nous fait des jingles, putain. Putain.
 Il fait des jingles et il est même pas capable de faire un standard. Pour l'instant, vous êtes en... C'est la septième question et c'est de la merde. Il est déjà 1h33... Euh... 1h34. On est à la septième. Et pour l'instant, c'est de la merde que vous me faites. Pour revenir au débat, super, les auditeurs. Il y a Formos qui te demande si tu animerais... si tu aimerais animer un jeu télé et si oui, lequel ? Alors, tu peux répéter la question. Alors, Formos sur l'IRC te demande si tu...
 si tu voulais animer un jeu télévisé, est-ce que ça t'intéresserait et si oui, lequel ? Non, ça m'intéresserait... Ça m'intéresserait pas de... Ça m'intéresse pas. Manu, s'il te plaît, quand je te demande de me couper tout le monde, tu le fais et tu te tais, maintenant. D'accord. Donc, pour très... Bon, Manu, ça commence à bien faire ! J'ai rien fait ? Oh là là là là ! Mais je touche à rien !
 C'est mon micro ! Viens, mais t'es chiant, hein ! On n'a qu'à effacer. Ouais, non, mais attends, attends, attends, pour l'instant... Non, j'ai bien l'antenne, ça. Donc, pour te répondre, je prendrais... Je ne ferais même pas de débat télé ni rien du tout. Non, un jeu, pas un débat, un jeu. Non, mais même un jeu télé, je ne le ferais pas. Allez, pourquoi ? Tu serais bon, en plus. Non, non, je ne le ferais pas. De remplacer la gaffe. Non, non, non. Oh, Gérard... On peut t'inscrire à des jeux, ici. Non, non, non, non.
 De toute manière, rien qu'à voir les emmerdeurs, c'est bon. Sinon, il y a Philou... Attends deux secondes, il y a Philou qui te demande si tu comprends le principe des chiffres et des lettres. Oui. Le principe. Le principe, c'est de trouver le compte est bon et de chercher des mots. Il ne faudrait pas quand même qu'il me prenne pour un con, lui, sur lire, c'est... Donc, passé. T'as compris, Philou ? Oui, je réponds à la question ? Oui. Moi, je ne voudrais pas être animateur télé, non. Je ne sais pas, je ferais plutôt de la radio comme toi,
 à rien foutre, à faire des émissions à la con. C'est qui qui s'amuse avec son téléphone ? Ça va gerber ? Qui c'est qui s'amuse ? Ça va casser, sinon. Ton cul, ton cul ! Bon, là, c'est Benjamin. Arrêtez avec le téléphone, c'est chiant. Bon, Benjamin, pour l'instant, ce n'est pas toi que je m'adresse. On va demander à Françoise. Gérard, c'est trop cool. Je t'ai répondu, Gérard. Oui, aussi, c'est bon, c'est bon. Plus de deux nuits. Moi, je ne voudrais pas être animatrice parce que je ne pourrais pas gagner les cadeaux. Non, mais de toute manière, tu n'as pas besoin d'être animatrice.
 Non, mais quand tu es animatrice, tu ne peux pas gagner les cadeaux. Rigo ! Moi, j'aimerais bien gagner des cadeaux. Rigo, c'est Benjamin. Est-ce que Fleur d'Anus, elle est sur l'Internet, là ? Non. Parce que je suis en train de faire de l'Internet en même temps. Et tu ne la trouves pas ? Ben non. Va voir sur Dièse Fleur d'Anus. Ou Dièse en couleur de GG. Merci. Qu'est-ce que tu viens de dire ? C'est rien, c'est rien. C'est les noms des serveurs. Et le débat ? Benjamin ! Benjamin ! Excuse-moi, GG.
 Benjamin ! Ouais ? Si tu paies de l'Internet en faisant les débats, ce n'est pas la peine. Ok, super. Gérard, c'est Fleur d'Anus. Je peux répondre ? Oui, je t'écoute. Justement, ils te cherchent, Benjamin. Ouais. Non, mais ce n'est pas le même. Oui, ce n'est pas le même. Je ne suis pas au mot. C'est mon frère jumeau. Donc, oui, moi, je n'ai pas l'intention de devenir animateur de jeux télévisés parce que c'est complètement débile. D'accord. Pipion ? Je ne veux pas être animatrice. D'accord. C'est bien, toi, tu réponds.
 Comme pute de nuit. Pute de nuit, c'est pareil. Oui, d'accord. Tu sais, tu as des questions des villes. Alors, nous aussi, on répond des villes. De toute manière, si ça ne vous plaît pas, les débats dans ces cas-là, pourquoi qu'on vous sélectionne ? Si, c'est génial. Tu es trop cool. Non, mais là, pour l'instant, on n'est même pas arrivé à... On s'endort, surtout, quoi. Parce que tu n'es plus dans ton débat. Donc, reprends-le. Non, mais toi, pour l'instant, quand tu me prends du boulot correctement... Je ne fais pas le boulot correctement, là. Non, mais pour l'instant... Reprends, reprends. Comment ? Qui c'est qui n'est pas contente, là ?
 C'est qui qui n'est pas contente, là ? C'est laquelle qui vient de dire Jabrej ? C'est laquelle, pauvre meuf, qui a dit ça, là ? Benjamin, tu dégages. Entre pute de nuit et pipion, là, c'est laquelle des deux ? C'est Benjamin. C'est Benjamin. C'est Benjamin, il a mis... C'est Benjamin, il faut le gerber. C'est Benjamin. Mais, Gérard, ils veulent me gerber, ça va ? Alors, que doit-on supprimer comme jeu télé ? On va demander ça à pute de nuit ? Ben, je ne te dirai pas le fond de ma pensée, mais...
 Je voudrais changer un peu le concept de ces jeux. Non, c'est faux. Ben, Benjamin, s'il te plaît, tu te calmes. Ben, attends, si jamais ils arrêtent tous les jeux, moi, mon père, il n'a plus de taf, j'ai plus de thune. Benjamin, tu te tais ! Il va sur une autre chaîne, ton père. C'est connu. Bon, pute de nuit, tu réponds correctement à la question, parce que ça commence à être lourd. C'est vrai, tu dis que des conneries. Gérard ? Les jeux de TF1, pour moi, c'est bidon, c'est rien, quoi. T'apprends rien. Ouais, elle a raison, cette fille. À propos des jeux de TF1, il y a... Alors, ce qui s'était, c'est Chocobo sur l'IRC
 qui a dit à tourner Manège. Non, mais justement... Non, c'était dans 30 millions d'amis. Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est Benjamin. Alors, Benjamin, tu dégages. Benjamin, tu dégages ! Et pourtant, t'es un mec. Tant pis pour toi ! Mais non, t'es trop cool, Gérard, tu peux pas me virer, t'es trop cool comme mec. Je sais pas où il est. Je te suis depuis 10 ans. Ah, c'est bon, je crois que j'ai trouvé. Je suis dans la rue depuis 10 ans, Gérard. Il est super cool, Benjamin. Et c'est lui qui t'amène des lettres. Ça y est, vous avez fini,
 quoi, connerie ! Bon, Benjamin, je suis désolé. Je dégage. Alors, Françoise. Oui. Moi, en supprimer un, je supprime la famille en or. Pourquoi ? Parce que j'aime pas Pascal du tout. Non, mais c'est sûr... Non, non, non, non, attends... C'est plus Cabroule, là, je sais plus trop quoi. Cabroule, non. C'est qui, maintenant ? C'est Pascal Bonner.
 Parce qu'il a chanté sur la 3. Un tout naze, lui. Attends, attends, attends, Françoise. Il y a une question IRC. Non. Il te demande... Enfin, ça change de jeu encore, mais c'est Oxide qui te demande comment on reconnaît les billets gagnants du millionnaire. Comment on fait ? Alors, pour le millionnaire, tu grattes et si t'as 3 télés, tu passes à la télé. C'est 4. C'est 4. Non, 3. Non, c'est les morpions. Non, c'est 3 télés. C'est 3 télés pour passer directement à la télé. Eh, eh, eh ! Directement ? Eh !
 Eh, sans déconner ! Sans déconner ! D'accord, Françoise ? D'accord, Gérard. Sans déconner ! Sans déconner ! Donc, c'est vrai qu'avant, on avait... Cabroule. Vincent Cabroule. Et Patrick Roy, avant. Non, non, non, non, non, non. Non, mais Patrick Roy... Non, non, non, attendez, attendez, attendez. Celui qui a créé le premier jeu télé, ça a été...
 Patrick Roy, ça, je suis d'accord avec Françoise. C'est lui qui a... qui a rentré là-dedans lors du... juste prix. Après, il y a eu Vincent Cabroule, qui a capé... Il a fait quoi, lui ? Capé... Merde, comment qu'on appelle... Les marches des héros. La famille en or. Après, ça a été repris par... Maintenant, c'est repris par Pascal Bruner, donc maintenant, il faut dire que
 c'est vrai que... Il y a pas eu l'autre pédale de Montiel, aussi, là ? Bernard Montiel, oui. Gérard, en parlant de Rizzoli, en parlant de Rizzoli, il y a Davy One sur l'IRC qui a une question pour Benjamin. Et on a qu'avec Pipo, en même temps, tiens. Bon, c'est dommage que Benjamin n'est plus là. Mais il se demandait comment Philippe Rizzoli fait pour présenter le juste prix à une millionnaire. Est-ce qu'à chaque fois, tous les jours, il doit gratter pour trouver trois télés ? Non, non, non, non, non. Allô ? Ouais, Pipo. Ah, quand même ? Ouais, ben attends, cinq minutes, je réponds quand même au
 question Internet. Ben attends, c'est bon, ça fait déjà un quart d'heure que je suis en attente. Ouais, ben attends, pour l'instant, si t'es pas content, pour l'instant, je réponds aux questions Internet avant vous, d'accord ? Mais putain, c'est quoi cette organisation à deux francs, là ? Eh, si t'es pas content, tu restes chez toi, d'accord ? C'est chez moi, hein. Connard. Vas-y, reste poli. Donc, je réponds à la question. Donc, la question, c'était... C'était comment Rizzoli fait pour trouver trois télés tous les jours pour aller au millionnaire. Non, non, mais attends. Mais ben, d'artiller, hein. Oh, mais ça y est, Pipo, tu la fermes un peu !
 C'est bon, Pipo, t'es cool. Ouais, putain, mets-moi tout le monde en attente. Hop. Donc, pour te répondre à ta question, donc, il gratte pas trois télés, c'est lui qui anime deux jeux à l'heure actuelle. Et c'est sûr que je voudrais bien savoir comment qu'il fait pour animer le millionnaire le samedi... Ben, il court vite. Non, mais... C'est presque dans les mêmes... Dans les mêmes locaux que là où il fait le juste prix.
 Donc, il a juste le temps de changer et il reprend tout de suite le millionnaire, le juste prix. Tu crois qu'il change même de slip ou... Il fait comme Superman, il passe par une cabine. Voilà. Combien qu'on est sur IRC, Rigo, quand même ? On flotte autour de 3400, 3500. En plus ? Ouais, on n'arrête pas de flotter, là, parce que... C'est nul, par rapport à l'Europe. Ouais. Il y a des gens, ils viennent, ils écoutent par l'Internet et ils s'en vont parce qu'ils trouvent que tu gueules. Alors, Flore Danus. Ouais, mais moi, j'ai tout zappé, là. Ah ben...
 Dans ces cas-là, c'est pas grave. On va s'écouter... Attends, finis ta question. Allô ? Alors, Flore Danus. Ouais ? Tu réponds ? Ça n'avance pas, hein. Bon, tu réponds. Allô ? Flore Danus, tu réponds. Ouais, donc, moi, je pense que les jeux de téléphone, c'est de la merde et c'est bien normal, quoi. D'accord. Ah ben, dans ces cas-là, tu changes de chaîne, ça ira plus vite. Pipion. Ouais ? Donc, pour toi. Non, c'est Pipo, moi. Pipion ! Je ne me souviens plus de la question.
 Putain, t'es lourde, toi. Tu commences à me casser les couilles. Allez, hop, dégage. Je t'emmerde, d'accord ? Je t'emmerde, moi, je te pisse au cul, toi, salope ! Allez, hop, dégage ! Hop, Pipion, tu me la dégages. Qu'est-ce que je fais ? Je la dégage, je la garde ? Non, non, tu me la gardes. C'est dommage, elle était cool. Non, non, je n'aime pas les connes. On aime ton cul, Gérard. T'as un problème de voix, Gérard. Ah, Manu ! Ouais, Manu ? On travaille bien ! On travaille bien ! Ah, Manu ! Ah, Manu !
 Allez, hop, terminé ! Conclusion du débat ! Allez ! Conclusion ! Maintenant, je prends ce soir. Comment ? Or, toi, tu dégages. Gérard, calme-toi. Calme-toi, Gérard. Hop, terminé. Hop, terminé. Donc, on va s'écouter. Je me mets une pisse sale dans l'arrière avec des punaises et des clous. Conclusion ! Mais Gérard, putain ! Mais conclusion ! Mais quoi ? Mais arrête !
 Dégage ! Dégage ! Dégage de là toi ! Qu'est-ce que tu fais ? Arrête, tu vas faire un blanc Gérard. Qu'est-ce qui se passe ? Ça marche bien là ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu vas tout couper, arrête Gérard. Dégage ! Fais de la merde ! T'es aussi con que Pildor ! Toi c'est pareil ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? J'arrête ! Parce que là tu viens de firer Olivier, Manu et Pildor. Il ne reste plus que Rigaud. Moi je ne sais rien faire. Moi je ne sais pas faire le standard, je ne sais pas faire l'arrêtage, je ne sais rien faire. Alors qu'est-ce qu'on fait ?
 Non mais on va s'écouter, je me mets une ficelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Mais ce n'est pas une solution ça Gérard. Non mais on met ça comme disque et je vais essayer de voir si je trouve des gens au standard. C'est impossible. C'est impossible de travailler comme ça. C'est impossible de faire des débats que je dis comme ça. Non mais là d'accord, mais attends. Là c'est impossible. Manu, il fait le coup, il s'amuse là.
 On met des doubles sons. L'autre qui lui demande de virer des gens, il ne les vire pas. Pour l'instant il y a Rigaud qui bosse. Moi je commence à avoir mal bol. Moi je vais finir par ne plus faire de débats. Mais là il faut faire super gaffe parce que... Attends, regarde. Tu as 24 lignes qui sonnent. Là je ne suis pas d'accord. Alors qu'on soit allé où ? Tu peux revenir Gérard ? Attends Gérard, tu parleras avec eux. Qu'est-ce qu'on fait ?
 Pour l'instant tu mets 2 10. Non, non, non, non. Toi tu dégages. Toi tu dégages. On n'a rien fait. Allez Gérard. Allez Olivier, c'est bien. Non mais claque pas la porte comme ça, tu vas tout casser putain. Toi Manu. Ah non les gars. Manu ça commence à bien faire. Je peux revenir Gégé ou pas ? Attends, vous me prenez déjà au standard moi. Il y a le 10 que là tout tourne. Alors François ça allait où ? Non mais attends, on s'en fout de François.
 Qu'est-ce qu'on fait ? Non mais moi pour l'instant tu mets 2 disques. Ah non, non, non. Si, si, si, si. Pour prendre le débat là Gérard. Non, non, là c'est même plus possible. Gérard, Gérard, je vais perdre des gens. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Mais même, on est à 3500, moi je ne suis pas d'accord. Je ne suis pas d'accord qu'on soit à 3500 à 1h46. C'est bien. C'est vachement bien. Non mais attends. Nous la semaine on est à 100. On est à 100 pendant toutes les 10. Non mais là il faut pas déconner. Il faut pas déconner.
 Attends. Les mecs ils ne veulent même pas répondre aux questions. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? C'est terminé. Maintenant tu ne me prends plus de personne avant. Tu ne me prends plus personne avant les débats. Tu attends que j'arrive et je sélectionne les gens. Parce que Tony j'en veux plus. Arnett aussi, Goldo, tout ça. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Là je n'écoutais pas. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Attends, l'autre il me met du double son. Mais non. J'ai rien fait. J'ai rien fait. Je suis innocent.
 Olivier, elle est un sable. On va reprendre l'antenne. Olivier, qu'est-ce qu'il se passe ? Olivier, c'est pareil. Tu me demandes de dégager quelqu'un. Il ne va pas. On ne peut pas déconner. Moi je ne continue pas les débats comme ça. Non mais c'est clair. Je suis d'accord. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Non, tu n'as rien fait. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Attends. Tu n'as rien fait. Je te demande 150 fois de me virer des mecs. Tu me les reprends. Tu les remets sous le dos de ton nom. Alors qu'il y a 24 lignes qui sonnent. Arrête tes conneries. Dégage.
 Va faire ton truc à la pointe. Attends, ça va. Il a fait du bon boulot. Alors qui c'est qui fait le truc ? Attends, l'autre s'il se calme. Il revient au standard. Je suis hyper calmé. Il faut que je m'accroche. C'est tout. Alors qu'est-ce qu'on fait ? Qui fait quoi ? Qu'est-ce qu'on fait ? Non, je n'ai pas raccroché aux gens. Qu'est-ce qu'on fait ? Pour l'instant, il reste combien de temps sur le disque ? Il reste 40 secondes. Même pas. Plus tard, il revient au standard. Il me laisse François Zéon.
 Il me reprend l'autre genre. Bon, alors OK. Allez, on se remet à l'antenne. On reprend dans 40 secondes. Allez, on reprend dans 40 secondes.
 Et voilà, vous venez d'écouter. Je mets une picelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Ça, c'est ce que tu m'as donné comme papier. C'est ça. Excuse-moi, Gérard. Je vais chercher un stylo. Je n'en ai pas. Oh non. Tiens, un fil d'arbre. Attends. Olivier est là.
 Il a volé le stylo, Olivier. Olivier ! Non, non, dégage, quoi. Quoi ? Fil d'arbre, fil d'arbre, fil d'arbre. Fil d'arbre ! Fil d'arbre ! Bon, ça y est. Alors, tu me récupères les gens, là, vite fait. Allez. Alors, donc, maintenant, c'est fil d'arbre que vous avez au standard. Bonsoir à tous. J'espère qu'il va prendre des gens sur les 24 lignes. Tu es trop cool. Tu es cool, Phil.
 Tu te dépêches ? Hé, Phil, t'es cool. Alors, donc, il nous reste qui, normalement ? On devrait avoir Françoise. Françoise, ouais. Françoise ? Ouais, je suis là. Qui c'est qu'il nous reste ? Bah, c'est tout. Non, père. Bien joué, bien joué. T'as plus que toute seule. Je sais pas. Si tu veux garder qui, tu m'as dit de virer tout le monde. Bah, tu remets plus de deux nuits. Plus de deux nuits. Allez, là, ouais. Plus de deux nuits. Ouais, je suis là. Salut. T'as au boulot, toi ? Ouais, non, non. Non, non, mais après, tu me prends d'autres personnes, là.
 T'as mes règles. Ouais, t'as tes règles. T'as l'air que tu vas avoir tes règles. Tu vas aller voir Phil Dard. Il va t'arranger ça. T'aimes changer mon tampon ? Ouais, il va... Avec les noms. Il va te les retirer, tes tampons, tu vas voir. Bon, alors, qu'est-ce que... Hé, Dard. Oui ? Il y a une personne qui voudrait participer au débat. C'est possible de l'appeler ? C'est qui ? C'est qui ? C'est un certain Guillaume. Pas de favoritisme. Ouais. Ouais, mais là, je sais pas. T'aurais dû demander ça.
 À Phil Dard. Bah oui, mais disons que... Bon, je veux pas être toute seule sur le... Sur le débat. Bah, je suis là. Bah oui, mais t'es toute seule. On est que deux, là. Bah, on est deux. Non, mais attends. Pour l'instant, qui c'est qui me reprend, Phil Dard ? C'est Max. Juste deux secondes, Gérard. Juste qu'il est 1h50 et qu'après, il y a ton deuxième débat qui est intéressant. Donc, dans 10 minutes, il faut passer au deuxième. Ouais, bah, dans ces cas-là, on fait conclusion sur celui-là, puis c'est tout. C'est qu'on... Conclusion, et on met un disque, cette fois-ci. Ouais. On met deux disques.
 On vient d'en mettre un. Jouge. Jouge. D'habitude, entre deux débats, on met Jouge. J'ai t'expliqué. On vient de mettre un disque et à l'époque, il y avait trois heures de débat. Maintenant, ça dure deux heures et demie. Donc, on met plus qu'un disque. On attaque à minuit et demi, on arrête à trois heures. T'es d'accord ? Et les gens, ils demandent. Il y a combien de connectés, Rigo ? 3008, 3009 ? Non, on est redescendus suite à l'engueulade avec Olive. Et ouais, putain ! Et on est sous les 3000, mais c'est en train de remonter parce qu'ils sentent que le débat est plus calme. Ah, et puis, Fildar est revenu. Ils sont peut-être contents aussi. Ils sont contents.
 Ils le trouvent super cool. Dommage, on ne va pas pouvoir continuer la fin du premier débat parce que c'est bête, parce qu'il y avait quand même des questions qui étaient intéressantes. On l'a fait. Pourquoi les jeux télévision existent-ils ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, c'est le même prix. Peut-on tomber amoureux d'un jeu télé ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, tu vas te coucher. Et d'après vous, les jeux télé sont-ils truqués ?
 C'est nul. Dans ce cas-là, tu vas te faire foutre. Tu vas aller retirer tes tampons. Comme ça, t'auras plus tes règles. Donc, la conclusion du premier débat... Non, c'était pas mal. Non, c'était pas mal. C'était bien. Bien sûr, on a fait que cette question, ça a été le bordel. Donc, le deuxième débat va porter sur les poèmes. Et je peux vous dire que je suis venu avec 4 poèmes.
 Mais toi, tu vas faire le standard. Et tu vas la fermer. Tu vas la fermer. Tu vas pas t'amuser à ouvrir le micro. Ça sert à quoi que je revienne, moi, pour faire 2 minutes, là-haut ? Tu crois que je suis payé à ça, moi ? Attends, toi, pour l'instant, on est en train de chercher quelqu'un pour te remplacer. Alors, tu vas pas nous les gonfler ? Sans déconner. Sans déconner ! Donc, pour l'instant, il y en a qu'un qui travaille le mieux, c'est Régo à l'Internet.
 Oui ? Bip bip. Comment ? Bip bip. C'est qui, ça ? Bip bip. Bip bip. Ah, bip bip. Ouais, OK, d'accord. Je vois pas ce que tu veux me dire, mais c'est pas grave. Bip bip. L'autre a dit bip bip. Mais non, la gaffe, quand il arrive, il fait bip bip. Mais non. Tu sais même pas ce que c'est, le bip bip. Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Écrase, écrase, écrase. T'es un faux fan du bip bip, en fait. Écrase. T'es un faux. Un faux fan. Ce soir, je l'ai regardé.
 Fais-moi confiance. Je me suis bien marré. C'est quoi qui t'a fait marrer, ça ? Ouais. Hein, Françoise ? Ouais, ouais, ouais. L'autre que t'aimes pas, là, comment tu l'appelles ? Vous l'avez regardé ensemble ? Non, non, ben... Non, on l'a pas regardé ensemble. Non, mais... On était au téléphone ensemble. Et quand on a arrêté de se parler au téléphone, il y avait Ramucho qui... Ouais, avec une... Avec carrément la maison sur la tête.
 Ramucho ! T'as cru que c'était la gueule ! Ah, t'es trop cool ! Ah ouais, c'est cool ! Elle est cool, Ramucho. Non, mais attends. T'inquiète pas, Françoise. C'est Manu et Fildar. Ils pètent les plombs, là. Je crois qu'ils ont fumé la moquette. L'autre, il doit faire du 90B, maintenant.
 Rigaud ! Il est trop rigolo. Rigaud ! T'es marre pas, Rigaud, c'est pas drôle. Rigaud, il y a... Oui, qui y a-t-il, Gérard ? Rigaud, il y a que toi qui bosses bien dans... Fais pas le con ! Fais pas le con ! Moi, je bosse bien parce que les gens de l'IRC sont bien. Fais pas le con, Rigaud ! Bon, conclusion ! Qu'est-ce qu'on se marre ! Alors, conclusion, donc, on... Ben... Il n'y a plus personne pour la conc... Ah, si, il y a Françoise. Ouais. Ben, je veux pas te...
 te vexer, mais j'ai trouvé ça nul. Eh ouais, mais... Tu sais à qui t'en prendre ? Ben oui, je sais à qui m'en prendre. C'est dommage parce que c'est rare que je participe à tes débats, mais là, je l'avoue, c'est franchement nul. Ben ouais, mais ça, tu sais à qui t'en prendre, hein. Tu t'en prends après Manu et Olivier de la... Voilà. Gérard, conclusion,
 si toi... Et toi, qu'est-ce que t'en prends ? Ben, moi, je suis comme toi. Comme toi. C'est de la merde complète. Et j'aime pas ça. Donc, j'espère que le deuxième... J'espère que le deuxième, il sera aussi bien, mais disons que moi, je participe pas. Pourquoi ? Parce que t'as vu qu'il a retenu, il est 2h05, et puis, bon, il est temps que t'avais une couche. Ok. Pute de nuit. Ouais. Ben, c'était à chier, ouais, la raison, Françoise. Et tes fins, ben, c'est chaîne de beau.
 De toute façon, on te l'a dit, hein. Si tu m'aimes pas, tu changes de chaîne, hein. Ben, justement, moi, je regarde RC, donc... Eh ben, dans ces cas-là, tu nous emmerdes pas, puis c'est tout. Gérard, sur IRC, il y a la conclusion de Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Non, mais ça, de toute manière, à chaque fois, moi, je commence à en avoir ras-le-bol. Putain, celui qui a un micro derrière, il va se prendre mon poing dans la gueule. Hein, Manu ? Quoi ?
 C'est bien de parler derrière moi. Hein ? Bon, les conclusions, de toute manière, je pense qu'on va perdre plus qu'un débat par semaine, et ça sera terminé. Allez, on se retrouve pour le deuxième, pour les poèmes, et à tout de suite.

== Le débat sur les poèmes ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Eh bah lui tu peux annoncer le disque
 Le disque c'était je sens pas bon entre les cuisses avec mais je me soigne
 Et bah voilà, donc alors on va écouter, on accueille Verlaine de Montigny le Bretonneux
 On écoute Fun Radio sur 101.9
 Oui bonsoir c'est Montigny le Bretonneux
 Ouais bah je le sais
 D'accord
 Puis celle du sud
 Salut Gérard
 Bonsoir
 Petit Nénuphar
 Salut Gérard
 Bonsoir à toi
 Et String en fleurs
 String à fleurs oui, Ami Poète du soir, bonsoir
 De Montluçon
 De Montluçon oui
 On écoute Fun Radio sur 87.8
 Exactement
 Et puis celle du sud c'est 98.9 c'est ça ?
 Exact
 Excuse moi Gérard on a un nouveau là j'ai eu le temps d'en faire
 Enfin une nouvelle c'est la chaude
 Salut Gérard
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut ça va ?
 Ça va la chaude ?
 Je suis grave excité le soir avec Gérard
 Tu fermes ta gueule toi
 Non mais calme toi la chaude
 Gérard tu m'excites putain
 Mais calme toi la chaude quand même
 Ok
 D'accord ?
 Oui
 Donc tu as 19 ans c'est ça ?
 C'est ça
 Et tu appelles de ?
 J'appelle de la chambre
 Ouais mais de quelle ville ?
 Ouais ta chambre
 Ok j'appelle Versailles
 Versailles voilà
 101.9
 Fm
 Je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude j'ai un doigt dans la chaude
 Non non attends
 T'as reconnu que t'étais en vie là
 T'as l'air tu vas être vachement chaude
 Que tu as dégagé
 C'est un débat sur la poésie donc tu dis que tu mets un doigt dans ton sexe féminin
 D'accord
 Voilà
 Ouais ben toi Pildor tu commences à t'écraser d'accord ?
 Alors le deuxième débat se portera sur les poésies
 Les poèmes
 Et n'ayez crainte
 Y'en a quand même 4 après
 Oh non
 Qui seront à lire
 Oh non
 On fera des poèmes après
 Moi je raccroche pas
 Euh ce que ça plaît pas
 Ça sera le même prix
 Moi je raccroche
 Si t'es pas contente que tu vas te faire foutre
 D'accord ?
 Tu vas pas commencer à me casser les couilles
 Ok ?
 C'est bien compris ?
 Oui
 C'est bien compris
 Hein ?
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Comment je l'ai retiré ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Bravo là
 Bravo là
 C'est à l'heure
 Oui donc répète ta question s'il te plaît
 Bon elle tu me la prends au centre
 Attends j'ai envie de répondre
 Alors tu réponds tout de suite
 Alors c'est quoi la question ?
 Non bah allez hop on va demander à Verlaine
 Comment doit-on réaliser un poème ?
 Moi je pense le plus simplement du monde
 Avec des phrases, des mots, des virgules, des points à la ligne
 Et surtout un point final
 Voilà un point final à la ligne c'est ça ?
 Un point final et tout à fait
 Ok
 Je pense
 Puis celle du sud
 Ouais il faut compter les pieds pour faire des vers
 Donc c'est soit douce, tu fais des alexandrins
 Soit moins, soit plus
 Mais ouais tu fais des rimes, tu fais des jolis mots
 Des jolies phrases qui vont ensemble
 Ok
 Voilà
 Petit nénuphar
 Bah oui donc tu dois faire des tercets, des vers
 Faut que ça rime etc
 Faut que ça ait du son, de la tonalité
 Bon c'est quoi là ce bordel là ?
 C'est que tu m'as écouté j'espère
 Parce que je répète pas
 On va pisser Manu il n'y a pas de problème
 Non mais c'est bon là Régo
 On travaille
 Gérard j'ai un super service à te demander
 Ça va te faire chier mais il faut que j'aille faire pipi
 Bah tu es sûr ?
 Non mais attends Manu
 Avant de sortir je te demande l'autorisation
 Mais Manu tu veux pas que j'aille te la tenir ?
 Non ça va mais je te demande si je peux y aller quoi
 Bah tu te démerdes tu te mailles
 Bah merci Gérard je reviens
 Je te lave les mains
 Alors petit nénuphar
 Bah je t'ai répondu tu vois tu m'as pas écouté comme d'hab
 Non mais c'est pas de ma faute
 Donc vas-y
 Donc il faut que les phrases aient de la tonalité
 De l'expression etc
 D'accord string en fleur ?
 Bah écoute moi je dis qu'il faut trois choses que je suis pas sûr que t'aies
 C'est l'art de conjuguer, le sens de l'orthographe et quand même un minimum de syntaxe
 Non mais de toute manière il y a
 Si si quand même
 Non attends attends
 C'est n'importe quoi ça donne je voudrais te dire je t'aime et puis bon
 Non mais de toute manière il y a pas spécialement je veux dire je t'aime ça c'est mes trucs à moi ça c'est
 Il faut de la syntaxe toi tu mets de la syntaxe dans tes poèmes t'en mets un maximum
 Il en faut il faut de la syntaxe il faut aussi de la conjugaison
 Il faut du Becherel du bled
 J'ai pété les rimes aussi hein voilà ouais
 Non mais attendez attendez on accueille qui là maintenant ?
 Attends pas encore non non non je vais la rappeler parce que j'ai besoin d'une ligne
 Alors tu bières la chaude et puis tu prends la ligne ?
 Rappelle le secret
 Ouais voilà le bulldog secret tu vois tout le monde le veut et apparemment il y en a un qui s'appelle Arnett ou Tony ?
 Non
 Non ?
 Ouais
 Alors donc comment doit être réalisé un poème bon bah de toute manière ça va être des rimes
 Mais j'ai pas répondu
 Non mais toi tu vas te faire foutre
 Je rentre s'il te plaît
 Bravo
 Mais non
 Mais je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 Ouais vas-y
 Ouais vas-y
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Ouais alors tu vois
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 On travaille
 T'as laissé le pisser un peu ?
 Oh Benjamin
 Je m'amuse bien je fais de la Gameboy
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Bah apparemment comme il a pas l'air de vouloir travailler au standard c'est…
 Bah il est cool
 De Turpentine, est-ce que tu comptes tes pieds pour faire un poème ?
 Laisse-le Gérard, il répond à la question.
 Donc tu me disais ?
 Est-ce que tu comptes tes pieds quand tu écris un poème ?
 Non.
 Non, pas du tout.
 Et tu comptes tes verres ?
 Non plus.
 Non, il picole les verres.
 Les verres du cul.
 Les verres du cul, toi, tu la fermes un peu.
 Donc string en fleur.
 Oui, tu peux draguer, c'est clair, ça aide à draguer les poèmes.
 Moi, je me souviens, l'autre fois, j'ai branché une nana, je lui ai récité un poème.
 C'était un truc du genre, je ne sais pas, viens là cochonne, que je te ramone avec mon gros dard,
 je vais t'éclater ta boîte à souchards.
 Et direct, j'ai réussi à la serrer, direct.
 Et tu as pu trouver quelqu'un comme ça ?
 J'ai pu trouver plein, plein, plein, ça marche à chaque fois.
 Ça marche à chaque fois, tu leur fais deux, trois rimes et c'est bon, pas mal.
 Oui, mais je ne pense pas, mon ami.
 Toi, tu as fait pareil, tu as bien conquis.
 Des dizaines et des dizaines de femmes grâce à tes poèmes.
 Non, je pense qu'à mon avis, là, tu te trompes, vraiment, vraiment, tu te trompes.
 On reconnaît que tes poèmes ont quand même fait ta gloire.
 Ah mais attends, mais ce que je lis à l'antenne, ça c'est différent.
 Mais ça n'attire pas les femmes ?
 Non.
 La chaude, tu t'écrases un peu.
 Mais tu m'as touché, moi.
 Non, mais toi, tu as t'écrasé parce que tu m'énerves.
 Tu t'as touché où, la chaude ?
 Donc, on accueille, on accueille Santa Belgica, il nous appelle de Belgique.
 Et voilà, il est cool, il a...
 T'as quel âge, Santa Belgica ?
 J'ai 23 ans.
 Voilà.
 Salut, Santa Belgica.
 Salut, toi.
 Salut, Belle.
 Bonjour.
 Donc, patinez du phare.
 Putain !
 C'est quoi, cette merde, là ?
 Calmez-vous, les auditeurs, merde.
 N'oubliez pas.
 C'est bon, quoi.
 Oh, putain !
 Non, on se dépêche.
 Gérard, vas-y, continue le débat, je vais essayer.
 Allez, encule ton cul, toi, la salope.
 Là, tu vas permettre ta gueule pour deux bons.
 Mais c'est la chaude.
 Hein, la chaude ?
 C'est un conseil que je te donne avant que...
 Allez, dégage !
 Hop !
 T'es pas très poli.
 T'es pas très poli, Gérard.
 T'es pas très poli, tu puisses.
 Calmez-vous pour la chaude.
 Il est monté sans moi.
 Quel bordel, dans ce débat.
 Donc, petit délire char.
 Ouais.
 Donc, c'est quoi, la question ?
 Alors...
 Peut-on séduire avec un poème ?
 Peut-on utiliser un poème pour séduire ?
 Manu, fais gaffe !
 Tu te calmes, Manu, hein.
 Bah, j'en sais rien, parce que...
 Donc, un mec m'a séduite avec un poème.
 Ah ! Ah !
 Pour l'instant.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, mais je sais pas.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, bah, ils s'en foutent, là.
 Ils sont déjà partis.
 Attends, c'est quoi, ça, Gérard ?
 Ça vient d'où, ça ?
 Non, mais, Fildar, quand tu feras bien ton boulot...
 Qu'est-ce qui se passe ?
 Ouais, Fildar !
 Bravo !
 Merde !
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 Non, non, non, non.
 Non, non.
 Non, non, non, non, non.
 C'est quoi ?
 Non, non, tu l'auras pas.
 Mais c'est quoi ?
 Je sais même pas ce que c'est.
 J'aurais quoi ?
 Tu l'auras pas, parce que tu vas le mettre là, MD ?
 Ouais, ouais.
 Ouais, c'est un petit truc...
 MD, GG, insert.
 Gérard ?
 Avec Niette.
 Gérard ?
 C'est qui ?
 C'est un remix, un exclusif que je voulais pas te dire,
 parce que c'était une surprise.
 C'est qui ?
 C'est Verlaine.
 Ouais, Verlaine.
 Moi, je pense quand même qu'on peut, pour revenir un peu dans le débat,
 je pense qu'on peut répondre à la question, quand même,
 parce que t'as réussi à séduire la grosse Sandy avec tes poèmes.
 Verlaine, tu restes poli, parce que la grosse Sandy, elle t'emmerde.
 Oui, c'est vrai, pardon, mais c'est comme toi,
 c'est parce que tu l'appelles comme ça, toi,
 donc je pensais qu'on pouvait l'appeler comme ça, quoi.
 Non, non, mais attends, moi, je lui dis ce que je veux.
 C'est vrai, c'est vrai.
 Enfin, voilà, quoi.
 Bon, alors, dans ce cas-là, comme vous faites les cons,
 eh ben, on arrête.
 Oh, non !
 Non, on n'arrête pas !
 On arrête !
 Non, j'ai dit pas ça, là.
 Sur l'IRC, on a dépassé les 4 1882,4.
 Je suis tranquille, on commence à arriver vers notre record,
 alors j'aimerais bien que le débat se passe calmement.
 Non, mais moi, dans ce cas-là, je voudrais bien que les gens,
 je voudrais bien que Fildar fasse bien son boulot
 avant qu'il se prenne des claques.
 Allô ?
 Gérard ?
 Oui, allô, fun, bonsoir.
 C'est qui ?
 Oui, t'es au standard, tu veux parler de quoi ?
 Mais qu'est-ce que c'est que ça, Phil ?
 Tu veux parler au doc, oui, quitte pas.
 Bon, Gérard...
 Fildar !
 Moi, j'attends que tu fasses ton débat,
 moi, je peux rien faire sans toi.
 Ouais, c'est bon, c'est bon.
 Je peux rien faire sans toi, Gérard.
 Non, non, mais...
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat,
 il y a Turpentine qui te demande
 si t'as séduit Sandy grâce à tes poèmes.
 Ah, ça, c'est une bonne question.
 Ça, c'est une question que tout le monde voudrait savoir.
 Est-ce que ça attire les animaux ?
 Comment ?
 Est-ce que ça attire les animaux,
 les poèmes ?
 Est-ce que ça attire ta connerie ?
 Ah, t'es drôle.
 Gérard ?
 On va demander à Petit Nénuphar.
 Oui ?
 Tu m'as pas écouté une fois de plus.
 Bon, alors, vas-y, dis.
 Non, c'est bon, j'ai répété, c'est bon.
 Je peux aller passer à un autre ?
 Donc, on va demander
 à Pucelle de Nuit.
 Allez, Pucelle du Sud.
 Gérard, on me repose la question sur IRC.
 On me redemande si Sandy...
 Sandy, on ne me la redemande pas.
 Non, attends, Manu, s'il te plaît,
 c'est pas toi qui commandes, c'est Régo, toi.
 Tu ne fais rien et tu te tais.
 Elle va venir plus tard, la question.
 Non, je la garde pour...
 La grosse, ça t'emmerde, toi, connard !
 Elle va venir plus tard, la grosse.
 Tu peux répondre ?
 On reprend le débat, là. T'as un nouvel auditeur, en plus.
 Alors, on a Santa Belgica
 et Potiron du Sexe.
 Oui, salut, Coco.
 Oh !
 Salut, Potiron.
 Salut, Potiron.
 Allô, Coco ?
 Potiron, tu réponds comme il faut !
 Ouais, bonjour. Salut, ça va ?
 Oh là là ! Putain !
 C'est quoi, là, ces auditeurs que tu me prends, toi ?
 Qu'est-ce que c'est que ça, là ?
 Putain !
 Attends, Gérard, j'ai rappelé un mec de Belgique parce que tu voulais des Belges dans le débat.
 En plus, c'est quelqu'un de l'Internet
 et tu ne l'as toujours pas fait participer.
 C'est Santa Belgica. Il n'a toujours pas répondu à ta question.
 C'est un Belge et il attend.
 Oui, Gérard ?
 Alors, toi,
 toi, ça qui est plus sale du sud,
 tu vas fermer ta gueule un peu.
 Non, mais dis rien. Vas-y, réponds, Santa Belgica.
 Alors, je voudrais savoir si...
 En fait, je suis poète à mi-temps en Belgique.
 Je voudrais savoir si Gérard connaît mes oeuvres.
 Non !
 Non, mais je peux lire un poème, peut-être ?
 Non ! Oh, mais tant pis, quand même.
 Une mélodie est née
 le jour où nous nous sommes rencontrés.
 Et cette mélodie...
 Il a mis sa gueule à lui !
 Elle sera toute notre vie.
 Vas-y, gros.
 Voilà, c'est fait.
 C'est génial, quand même.
 Deuxième débat, vous allez me foutre la mère d'encore !
 Il était beau, son poème.
 Gérard, tu pourrais faire correctement ton travail.
 Mais c'est pas vrai, hein !
 Gérard, il était beau, son poème.
 Tu pourrais écouter.
 Ça m'a pris trois ans pour faire ce poème.
 Plus sale du sud.
 Oui, Gérard.
 Moi, on ne me séduit pas avec des poèmes.
 Avec des billets,
 avec des carottes râpées, des clés de douze,
 des choses comme ça.
 Hum.
 Verlaine.
 Oui, moi, je pense que je suis d'accord
 avec plus sale du sud.
 Non, mais tu es précise.
 C'est-à-dire qu'on peut,
 effectivement, ou on ne peut pas.
 Maintenant, chacun a un peu pour soi.
 Et pour un marque, tu fais quoi ?
 Non, il n'y a pas de marque.
 C'est-à-dire que, par exemple,
 quelque chose comme Orangina ou Coca-Cola...
 Bon, alors...
 Verlaine, au revoir !
 Pour en revenir à ma question de tout à l'heure,
 donc, sur IRC, on te demandait
 si Sandy avait été charmée par tes poèmes.
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 T'es vraiment un bâtard, toi, là-bas !
 Quoi ?
 Dédicace ?
 T'es vraiment...
 T'es vraiment un fumier, là !
 Tu nous le demandes à chaque fois !
 Ouais, mais attends !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 On va l'appeler.
 Bon, ben, justement, on accueille Poupou le mystère.
 Salut, Poupou !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 Et ils sont bien avec nous !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Poupou le mystère !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Oui, c'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est ça, la fête !
 Bon, ça y est !
 Ça y est, là, ça y est !
 Bon, alors, Poupou le mystère !
 Oui, bonjour, Gérard !
 Bon, t'es là ?
 Oui, oui, je suis là, t'inquiète pas !
 T'es bonne ?
 Bonsoir !
 Bon, donc...
 T'es bonne ?
 Bonsoir, bonsoir !
 Bon, Poupou, t'as bien vu que c'était pour toi ?
 Oui, oui, j'ai bien vu, oui !
 T'inquiète pas, j'ai bien écouté la musique !
 Donc, alors, maintenant, comme tout le monde sur IRC me demande si je t'ai séduit avec mes poèmes,
 donc, est-ce que tu peux répondre à la question IRC ?
 En sachant que c'est Poulmystère !
 Voilà, en sachant que c'est Poulmystère comme rigolo !
 Il y a trop de mystère dans ce truc !
 Non, non, mais vous la laissez répondre, d'accord, maintenant ?
 Non, je pense qu'en effet, tu m'as séduit avec tes poèmes !
 Oh, tu peux faire moins de bruit, s'il te plaît, joue, là !
 Attends, toi !
 Gérard, Gérard, arrête, le tape pas, le tape pas !
 Ah, mais Gérard, si tu ne m'écoutes pas, c'est pas un problème !
 Mais non, il ne t'écoute pas, là, il est en train de taper Fildar !
 Il te fait parler, c'est un poème de quel siècle ?
 Gérard, Gérard, vas-y !
 Maîtrise quelque chose, là, au lieu de taper Fildar, reprends !
 Je t'écoute !
 Il y a Poupou le mystère qui te parlait, tu ne l'as même pas écouté, du coup !
 Donc, alors, vas-y !
 Moi, j'ai fait un poème sur le pont de l'Alma !
 Non, ta gueule, à toi, sur le pont de l'Alma !
 Non, mais ça, en plus, ça n'a rien à voir avec toi !
 Oh, Mercedes !
 Putain, putain, putain, putain !
 Mais, balance, balance-moi un disque !
 Mais non, j'ai pas un disque !
 Toi, pilier du pont de l'Alma que j'aime tant !
 Toi, haussier !
 Au pont de l'Alma, non, je ne l'écoute pas !
 Il est incroyable !
 Alors, tu le prends, tu l'emmènes dans ton bureau, tu ne lui donnes plus !
 Ah, d'accord !
 Tu l'emmènes dans ton bureau, tu vas jouer avec !
 Quand je m'éclate dans un pylône !
 Bon, alors, attendez, attendez, attendez, attendez !
 Oh ! Maintenant !
 C'est combien, Game Boy ?
 Oh oui, Sandy, je joue, oui !
 Oh oui !
 Alors, on va garder Poupou le mystère !
 Oui, je suis là !
 Donc, tu restes !
 Potiron du sexe !
 Toi, tu vas te calmer, ou sinon, tu vas dégager !
 D'accord !
 Puis celle du sud !
 Oui !
 On va te garder !
 Attends, c'est moi qui décide !
 Attends, c'est toi qui décide, c'est moi qui commande, d'accord ?
 Oui, d'accord !
 Ok !
 Donc, Manu, tu me balances le disque !
 Tout de suite ?
 Oui, oui, oui !
 Il est 2h18, vous allez réfléchir à la troisième question !
 D'accord !
 Quels sont, pour vous, les poèmes les plus beaux ?
 Et on répondra, avec Poupou le mystère, à la question IRC,
 tout à l'heure, qu'on nous demande, comment j'ai fait pour...
 Non, mais ils s'en foutent, maintenant !
 Ils m'ont dit que Manu, on s'en fout !
 Non, ils ne veulent pas que tu répondes, ils vont s'en aller, si tu réponds, alors !
 Non, non, mais on va leur répondre, avec Poupou le mystère, et on se retrouve...
 On va perdre des gens, Gérard, on va perdre des gens !
 Eh ben, dans ce cas-là, on va s'écouter, quoi ?
 On va s'écouter, attends que je te dise pas de conneries !
 Je me mets...
 Quoi ?
 Je me mets un doigt dans le cul, non ?
 Non, c'est pas ça !
 Bouge la grosse !
 Non, non, non !
 Je me mets un carton dans les fesses, parce que je ne me suis pas essuyé !
 Mais quand est-ce qu'on va l'avoir en CD, Bouge la grosse ?
 Ah ben ça, je sais pas, faudra voir si tes débats sont bien !
 Ouais, mais faudrait qu'on l'aille en entier !
 Donc, pour l'instant, c'est, je viens de te le dire, le titre...
 C'est, ben...
 C'est toi qui l'as...
 J'ai un carton dans les fesses, quoi ?
 Attends, il y a Max...
 Avec Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Quels sont pour vous les plus beaux poèmes ?
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000...
 Et 0800 308 5000...
 Oh, ta gueule !
 Ta gueule, toi, tu es un peu ignorant !
 Bon à rien, qu'est-ce qu'il fait, là ?
 T'es tombé dans la poubelle ?
 Pauvre tâche !
 Pauvre tâche !
 Tâche !
 Tildar !
 Allez !
 Attends, parce qu'on ne l'avait pas mis en entier, le truc, elle est là, grosse !
 Elle est où ?
 Elle est au standard !
 Ta gueule, elle est au standard, attends !
 Merde, ma grosse, ok ?
 Tu ne vas pas lui raccrocher au nez, comme tu as l'habitude de faire ?
 Donc, on se met le carton dans l'arrêt, et puis, voilà !
 On se retrouve tout de suite après !
 Manu, annonce le disque, s'il te plaît !
 J'ai un carton dans l'arrêt, avec Je me suis mal essuyé !
 Ok !
 Voilà, et vous pouvez nous appeler au 0800 70 5000...
 0800 808 5000 !
 Et toujours l'IRC !
 Toujours l'IRC !
 www.funradio !
 Et donc, c'est Rigo qui vous répond !
 Voilà, on est...
 C'est les débats de Gérard, quand même !
 C'est toujours les débats !
 Le !
 Gérard, ok !
 Sur Funradio !
 Sur Funradio !
 Par rapport à l'IRC, vite fait, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 4500 quand même,
 ce qui est un record, même si ça ne fait pas encore 4900 !
 On est 4623, et je voulais saluer quelques personnes, Spoutnik, Izen, Cédric,
 Yankee, Ice-T, Chocobo, Cédric, et les autres, quoi !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Faites-moi plaisir !
 Aujourd'hui, on est...
 On est le...
 Combien ?
 On est le 3 décembre ?
 Ouais !
 Non, le 4 décembre !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Montez-moi l'IRC !
 Faites-moi monter l'Internet !
 Faites-moi monter l'Internet à 5000 personnes !
 Allez, on récupère !
 Allez, allez !
 Spring en fleurs !
 Oui, mais restez à toi, Gérard !
 Ouais, salut !
 Salut !
 Pour le...
 Pour le...
 Match Talk...
 Chose...
 Mystère !
 Allez, bouge la grosse, là !
 T'inquiète pas, on a une surprise !
 Salut, Rigaud !
 Salut, Manu !
 Et salut, Fildard !
 Salut, machin mystère !
 Ouais, salut à tous !
 Et puis moi, je pue de la gueule !
 Ouais !
 Non, je viens de te dire salut, Gégé, donc t'as pas entendu !
 Ouais !
 Non, mais moi, j'ai mal entendu ce que tu m'as dit !
 Bon, allez, c'est pas grave, on y va !
 C'est pas grave !
 Puis, celle du Sud, j'espère que tu t'es calmée !
 Salut, Gérard !
 Verlaine !
 Oui, bonsoir, Gérard !
 Tu t'es calmée ?
 Oui !
 Euh...
 Potiron du sexe, j'espère que tu t'es calmée !
 Oui !
 Et Santa Belgica aussi !
 Oh, j'étais pas énervé, moi !
 Bon, alors...
 Ouais, Gégé, toi, t'es calmée ?
 Maintenant, on va continuer le débat !
 Sérieusement !
 Je suis pas calmée, je te le dis !
 Bon, qui qui est pas calmée ?
 C'est String Enfleur, tu m'as pas demandé si j'étais calmée !
 Bon, tu t'es calmée ?
 Ouais !
 Bon, alors, maintenant, on y va !
 Quels sont pour vous les plus beaux...
 Quels sont pour vous...
 Les poèmes les plus beaux ?
 On va demander ça à Santa Belgica !
 Eh bien, un des poèmes les plus beaux qui existe,
 c'est Ecolalie de la mémoire,
 arborescent au trédit bitoir.
 Tu le connais ?
 Comment ?
 C'est Ecolalie de la mémoire, arborescent au trédit bitoir.
 C'est un poème belge.
 Euh, je connais pas.
 C'est beau, en tout cas.
 Enfin, euh...
 Potiron du sexe !
 Ouais, bah, moi, le poème qui m'a le plus touché,
 c'était le grand classique de la charcuterie,
 ça, c'est un truc, ça m'a touché,
 parce que ça parle de la mormoine poêleuse,
 et j'aime bien.
 Tu aimes aussi, Gérard ?
 Non.
 Mais tu connais ?
 Non, je connais pas.
 Tu veux que je t'envoie ?
 Non, euh...
 Oui, tu peux l'envoyer au 143 menu Charles de Gaulle,
 92 521,
 noyé sur scène SEDEX.
 Oh, quelle belle voix !
 Donc, tu peux...
 T'es vrai, Gérard ?
 Non, mais vous pouvez toujours nous écrire,
 et puis m'envoyer des petits poèmes.
 On peut t'écrire directement à toi ?
 Oui, bah, vous mettez à l'intention de Gérard,
 et...
 N'ayez crainte.
 Je serais...
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait pas.
 Ah bon, Fildar, depuis quand que...
 Attends, mais maintenant, il va vous rater.
 Depuis quand que les gens,
 ils ont plus le droit de m'écrire ?
 Ouais, c'est quoi ce bordel, là ?
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait plus.
 Il a dit qu'il y avait pas de fan club au 143 menu Charles de Gaulle.
 Tu réponds, tu réponds.
 Non, je parle pas, je parle pas.
 Tu réponds aux auditeurs !
 Faut savoir ce que tu veux, là.
 Tu dis que j'éteins mon micro,
 donc je parle pas.
 Attends, Gérard ?
 Oui ?
 Je t'ai envoyé des chocolats,
 tu les as reçus ou pas ?
 Non.
 Moi, j'ai envoyé des bonbons.
 Attends, mais on t'a envoyé des trucs,
 comment ça se fait que tu les as reçus ?
 J'avais mis l'attention de Fildar pour Gérard.
 C'est Fildar qui les a gardés ?
 Fildar ?
 C'est où ?
 Je comprends pas.
 C'est chez moi ?
 Avec des millionnaires.
 Moi, je lui ai envoyé des photos intimes, mais bon...
 Qui c'est qui a envoyé des millionnaires ?
 Verlaine, j'avais envoyé pour Noël, déjà, les cadeaux,
 l'attention de Fildar pour Gérard,
 parce que Fildar m'avait dit qu'il fallait lui envoyer à lui.
 Ah non, mais Fildar, tu t'en...
 Mais Fildar m'a dit qu'il fallait tout lui envoyer à lui.
 C'est pour ça que j'ai envoyé une télévision couleur.
 Mais Fildar, c'est pour ça que t'as des nouvelles sapes ?
 Ah, le salaud !
 Max !
 Je t'ai envoyé des coton-tits,
 je t'ai envoyé des t-shirts Nike.
 Je t'ai envoyé une pochette surprise millionnaire,
 tu sais, avec 20 tickets de millionnaire dedans.
 Attends, l'autre, il m'a envoyé des trucs...
 Oh !
 Ah, mais calme-toi, Gégé !
 Je comprends pas.
 Ouais, je t'avais envoyé des chocolats, hein.
 Attends, et l'autre, il me pique mon courrier !
 Et les chocolats ?
 Très déçu.
 Il y avait des bons tickets au kiwi.
 Eh non, il pique ton courrier !
 On en parlera après.
 Eh ben, je t'en faisais Chantal Goya, il l'a eu.
 Bon, alors, question Verlaine.
 Quels sont les...
 Je tenais quand même à vous remercier pour les millionnaires et tout ça, les mecs, c'est cool.
 Non, mais c'est un bâtard, lui, c'est pas grave, on va régler ça après.
 Pour en revenir à l'IRC, il y a Fiji Lido qui te demande
 si t'as entendu parler de l'hypraconductivité des poèmes le soir quand il fait nuit.
 Non.
 Non, j'ai pas eu l'occasion d'en entendre parler, de ça.
 Attends, je comprends pas, qu'est-ce que ça veut dire, ça, Gérard ?
 Ben, justement, moi non plus.
 L'hypraconductivité, tu vois ?
 Non, je sais pas ce que c'est.
 Moi, je t'expliquerai après, là.
 Tu me l'expliqueras.
 Donc, Verlaine ?
 Oui, ben moi, bizarrement, c'est un poème à toi qui m'avait le plus marqué, mais il y a longtemps, quoi.
 Ah, ben, dis, dis, dis !
 Ben, je me souviens à peu près du texte, je sais pas si t'en souviendrais, c'était, bien sûr, je voudrais te dire je t'aime.
 Ouais.
 C'était dans un camion frigo, c'était sur un air de trompette, avec, sur un fendrier, je sais pas si tu te souviens.
 Ah, bon, ben, c'est...
 Sur un aigle.
 Ouais, ouais, ouais, c'est la merde.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Qui, qui, qui, qui, qui demande ça ?
 Ben, moi.
 Euh, Pissache du Sud.
 Oui.
 Donc, toi ?
 Ben, moi, ce sont les poèmes de Yaponov.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Oh, là, là.
 Pissache du Sud.
 Ouais, moi, c'est un poète russe dont les oeuvres ont été traduites en français, c'est très beau.
 C'est très dépouillé, t'as un mot par page, mais c'est très bien pensé.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Euh, Poupou le mystère.
 Oui, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que, pour moi, les poèmes les plus beaux, c'est Baudelaire.
 Ouais.
 C'est très, très beau.
 Oh, non !
 Et, euh, bien sûr, les dix.
 Oh !
 C'est exactement grâce à ça, grâce à tes poèmes, que je t'ai connue, quoi.
 Que j'ai fait ta connaissance, et puis, voilà.
 Ah, ben, voilà, elle répond à la question de l'Internet, Gérard.
 Il me mentait dessus, c'est tout.
 Ben, la question...
 Non, mais il y en a une autre.
 Ah, une autre ?
 Parce que l'IPRA, il perd contre l'activité, apparemment, tu sais pas ce que c'est.
 On te demande si c'est vrai que...
 Alors, attends, si les poèmes du Figaro signés Gégé de Suren, est-ce que c'est les tiens, c'est Chocobo qui demande ça ?
 Non, c'est le Figaro.
 J'ai jamais mis de poèmes sur le Figaro, et j'irai jamais mettre des poèmes.
 C'est quelqu'un d'autre, alors.
 Non, mais, là-dedans, j'irai jamais mettre...
 Ben, il faut payer, en plus.
 Comment ?
 Il faut payer.
 Oui, il faut payer.
 Et, Poupou le Mister, pour l'instant, je réponds, tu me laisses parler, s'il te plaît, merci.
 Ok, y a pas de problème.
 Avant que je t'assomme.
 Alors, ça, sûrement pas, parce que t'as pas...
 Bon, allez, c'est bon, c'est bon, laisse-le répondre, putain.
 Eh, oh, tu la laisses parler, toi ?
 Tu la laisses parler, toi ?
 Comment ?
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 Euh, string en fleur...
 Euh, donc, euh...
 Tu réponds ?
 Pour répondre à la question IRC, donc, non...
 Vite, vite, vite, vite, vite.
 Donc, on va demander à...
 Ben, string en fleur, maintenant.
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 String en fleur.
 Voilà, oui, déjà, je voulais dire que Moby Dick Mister, là,
 elle a pas beaucoup de goût au niveau des poèmes.
 Et, deuxièmement, les plus beaux poèmes,
 ben, c'est ceux qu'on fait avec le cœur, hein,
 ou ceux qu'on fait avec l'alcool.
 Non, mais, de toute manière, en principe,
 quand tu fais un poème, tu le fais du fond du cœur,
 pour la personne que t'aimes.
 Ouais, tu peux le faire du fond du cul, aussi.
 Non.
 String en fleur.
 Ouais, mais je te disais, avec l'alcool, reconnais que
 quand t'es un peu éméché, ça aide pour l'inspiration.
 Euh, non, je vais te dire une chose que...
 Non, non, non !
 Les plus grands poètes, ils ont toujours consommé un maximum, quand même.
 Eh, je vais te dire une chose que...
 Ouais, il y a autre chose.
 Ben, attends, il y en a un, là, pour l'instant...
 J'ai rien fait !
 Non, mais c'est lui, là.
 Tu vois, Pildar, tu me laisses ton micro,
 et c'est tout. D'accord ?
 Euh, Rigo ?
 Question IRC, avant que je réponde.
 Alors, est-ce que c'est vrai que j'ai lu
 dans le Surenois magazine que Gégé donne
 des cours de poème ? C'est Turpentine qui te demande ça.
 Non, je donne pas des cours
 de poème, et...
 C'est peut-être une idée, ça.
 Non, mais même, je donnerai pas mes cours...
 Je donnerai pas comment que je fais mes poèmes,
 ni rien du tout.
 De toute façon, t'as pas le temps, t'es pas bouqué.
 Comme Coca-Cola, c'est top.
 Est-ce que tu lui donnes des cours de comique involontaire ?
 Oh !
 On se calme, derrière, on laisse parler
 la personne qui pose la question.
 Oui, donc, c'est beaucoup plus clair.
 Donc, ce que je voulais te dire, c'est que
 si, moi, tu me donnes des cours par correspondance
 pour faire des poèmes.
 Alors, les cours par correspondance...
 Et donc, ce que tu n'as pas dit ?
 On n'entend rien à ce qu'elle dit.
 Non, mais c'est normal, parce que Pildar, il parle
 dessus. Donc, alors,
 les cours par...
 Les cours par correspondance... Manu, tu vas te taire,
 s'il te plaît. Donc, les cours par correspondance...
 Putain, ça commence à bien faire.
 Je vais pouvoir répondre.
 Quel bordel !
 Oui, mais je pense que ça va être les deux débats
 qui vont foirer.
 Si les deux débats foirent, la semaine prochaine,
 j'en ferai qu'un, ça sera les jeux vidéo.
 Donc, alors, avis aux amateurs...
 Pour les autres...
 Gérard, pour revenir au débat,
 bravo, déjà. Et il y a
 Chocobo, encore, qui te demande où est-ce qu'on peut trouver
 ton papier peint, les poèmes de Gégé,
 avec tes poèmes d'écrit dessus.
 Alors, là, dans ces cas-là,
 le truc avec les poèmes de Gégé,
 donc, dans ces cas-là, vous achetez le best-of
 qu'on a fait avec Max...
 Le papier peint ? Non, mais le papier peint,
 ça n'existe pas. Si, lui, il l'a vu
 chez des gens. Oui, ben, il l'a peut-être vu
 chez des gens. Moi, j'ai vu du papier toilette à Saint-Ouen,
 la dernière fois. Je te jure, c'est vrai. Ouais, ben, moi, j'en ai rien
 à foutre. Donc, si vous voulez savoir
 plus... On me dit qu'il y en a qui ont vu
 des 4x3 sur des nationales, aussi.
 Non, ben, ça, c'est des conneries.
 À côté du Mans. Oui, c'est ça.
 T'as raison, toi, pucelle du Sud.
 Continue comme ça,
 et tu m'intéresses. Vas-y, cochonne.
 Alors, donc,
 pour répondre
 à la question
 quels sont, pour vous, les poèmes
 les plus beaux, donc, c'est sûr qu'il y a
 Verlaine, il y a Baudelaire,
 il y a... Même, je pense
 qu'il y a plusieurs personnes
 qu'on en fait. Bon, pour dire que...
 Herbert Léonard ?
 Non, Herbert Léonard, c'est un chanteur.
 Voyons, voyons.
 On ne confond pas les chanteurs.
 C'est un peu des poètes, les chanteurs.
 Non, non, non. Justement, Gérard, on avait récupéré
 sur Internet un petit sondage
 à la question quel est votre poète préféré.
 Donc, il y avait 43%
 des gens qui préfèrent Pythagore.
 24% des gens
 préfèrent Lili à poil.
 Ah, très bien. Et 100% des gens
 détestent le poète de Suren.
 Ah, là, c'est clair.
 Non, non, mais ça, c'est des trucs confidentiels.
 Non, c'est ma pochette, ça, Gérard.
 Du calme. Non, non, mais attends.
 Déjà, il y a un truc
 que j'ai retiré.
 Parce que dessus, c'est marqué Lili.
 Alors, il est hors de question, donc tu fais gaffe
 à ce que tu vas lire.
 T'as jamais lu ses poèmes ?
 La tienne, toi, connard.
 Alors, doit-on parler plus souvent de...
 Doit-on parler le plus souvent de quoi ?
 Je n'ai pas répondu à ta question.
 C'est qui ?
 Je t'écoute.
 Les poètes que j'admire beaucoup,
 il y a par exemple un poète belge
 qui est très connu, c'est Hergé,
 qui a écrit les poèmes de Tintin et Mille.
 Donc, il y a Rigaud
 qui a une question IRC, non ?
 Non, la question, c'est pourquoi mon micro
 il ne s'éteint plus ?
 Ben si, il s'éteint.
 Alors, ça y est, Rigaud.
 Ça y est, ça y est, ça y est.
 On se calme, hein.
 On va essayer de continuer le...
 Doit-on parler plus souvent de...
 Attends.
 Doit-on...
 Attends, attends.
 Calme-toi, Gérard.
 On reprend un peu de sa petite...
 Doit-on parler plus souvent...
 On va parler plus souvent des poèmes à la télé.
 On va demander ça à Stringanfleur.
 C'est quoi cette obsession du doit-on, là ?
 Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
 Si tu ne veux pas répondre, tu le dis.
 On prend quelqu'un d'autre à ta place
 parce qu'il y a 24 lignes qui sonnent.
 Gérard, toi, perso,
 rapport au doit-on, tu mets un doigt ou deux doigts ?
 Voilà, exactement.
 Et toi, est-ce qu'on te demande
 si tu mets deux doigts ou un doigt ?
 Mais non, mais moi, je te le demande.
 Gérard, pour revenir au débat,
 Gérard, pour revenir au débat,
 il y a Formos qui me dit que...
 pour les débats à la télé,
 il ne devrait plus s'en parler dans le Big Wheel.
 Ouais, mais ça, c'est pas évident.
 Donc, Stringanfleur ?
 Tu peux me refaire la question, là,
 parce que je suis largué.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 À la télé, non.
 Je pense que, franchement,
 les poèmes, ça reste dans le milieu de la radio.
 Je pense qu'il y a quand même déjà suffisamment de gens
 qui souffrent avec tes poèmes.
 Donc, il ne faut pas trop que ça se diffuse à la télé
 parce que sinon, tu pourrais quand même
 contaminer pas mal de monde.
 Non, mais attends, Stringanfleur,
 dans ces cas-là,
 moi, les poèmes que je fais,
 c'est pour tout le monde.
 C'est pour tous les auditeurs et les auditrices.
 Je sais, c'est là qu'il y a le danger, justement.
 C'est qu'il peut toucher tout le monde, ton poème.
 Non, mais ça, de toute manière,
 ça a touché déjà...
 Bon, on va...
 Non, non, mais attends...
 Oui, Sylvain, tu parles de tes conneries, là ?
 Allez, c'est tranquille.
 C'est un peu le mystère, là.
 C'est un peu le mystère, là.
 Non, parce que tu me remets à l'antenne
 et après, tu me remets à le standard, là.
 Ça va pas du tout, hein ?
 C'est vrai que t'es pas bon, ta fille d'art.
 Il fait ça à tout le monde, hein ?
 Ah, la menteuse.
 Ah, non, non, je suis pas une menteuse.
 Je dis toujours la vérité, hein.
 Alors, Poupou le mystère.
 Oui ?
 Attends, attends.
 Oui, Rigo ?
 Alors...
 On te demande si t'es bourré quand tu fais tes poèmes.
 Non.
 Bah non, je l'ai dit tout à l'heure.
 J'en ai parlé tout à l'heure.
 Gégé, c'est qui, ta muse ?
 C'est Sandy, ta muse, ou pas ?
 Non, Gégé, c'est Mumus tout seul.
 Ah, est-ce que Sandy, c'est ta muse ?
 C'est ton égérie ?
 Est-ce que c'est là que tu trouves ton expiration, par exemple ?
 C'est qui qui parle, là ?
 C'est String en fleurs.
 Bon, alors, String en fleurs, pour l'instant, tu viens de répondre, tu laisses parler, les gens.
 Donc, Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Eh oui !
 Elle est là !
 Gérard, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Vous m'entendez, là ?
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, c'est bon, Gérard, reviens !
 Bon, alors, Gérard, c'est absenté du studio, je ne sais pas pourquoi.
 C'est pareil, il est parti dans le...
 Je sais, je vais te répondre !
 Attends, c'est pas la peine, Poupou le mystère, il est parti.
 Il va revenir, là.
 Poupou le mystère, t'as pas un poème pour Gérard, pour le faire revenir ?
 Bah, écoute, je vais essayer de trouver dans mes affaires, et puis je vais le lire par...
 Allez, charge bien.
 Gérard, Poupou le mystère, elle veut te lire un poème.
 Et si, pas bien, il va te lire un poème.
 Tiens, je t'en prie.
 Non, mais là, il n'arrête pas de...
 Les gens sont en art, comme ça, ça va pas.
 Allô ?
 Là, moi, c'est terminé.
 Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 J'en comprends rien, là.
 C'est Caliméron le mystère.
 Allô ?
 T'es là, Poupou le mystère, Poupou le mystère, t'es là.
 Oui, t'es là, sans doute.
 Vas-y, balance.
 Allô, l'autruche ?
 Bah, il m'écoute, j'ai le jeu, ou pas ?
 J'écoute !
 Donc, c'était quoi, déjà, la question ?
 Alors, doit-on...
 Non, mais attends, ça va lâcher encore pas le dégât.
 Mais non, il y a une basse cour derrière.
 Elle suit pas, Gérard.
 Non, mais moi, c'est simple, il est 2h40, je pense que je vais arrêter.
 Ça va aller plus vite, hein.
 Que certains auditeurs se calment de temps en temps, que ça fasse pas masse et que tout le monde s'y mette, quoi.
 Alors, Poupou le mystère, tu veux répondre ?
 Donc, c'est, doit-on parler plus souvent des poèmes, je sais pas quoi, là ?
 Ouais, à la télé.
 Ouais, bah, je pense qu'on devrait, sans doute, consacrer des reportages à propos des poèmes.
 Des poèmes.
 Et essayer de parler de ça, parce que c'est vrai qu'on n'en parle pas assez à la télé.
 Et donc, voilà.
 Moi, je pense qu'on devrait faire des reportages, quoi.
 D'accord.
 Régo ?
 Oui ?
 Attends, excuse-moi, Poupou le mystère, il y a une question hier, c'est ?
 Oui, on te demande combien de poèmes tu as écrits dans ta vie ?
 Alors...
 C'est toujours le même.
 Donc, les poèmes que j'ai écrits dans ma vie, donc, à l'heure actuelle, il y en a plus de 200.
 Oh, quand même.
 Alors...
 200 quoi ?
 200 feuilles ?
 Non, non, mais attends, toi, t'éteins ton micro, parce que c'est moi qui ai la feuille, maintenant.
 Bah, je te pose une question, Gérard.
 Ouais, non, mais moi, c'est 200 poèmes que j'ai sur des feuilles.
 Alors, à la question, quel est votre poète ?
 Après, vous allez... Puis, celle du Sud ?
 Oui.
 Verlaine ?
 Ouais.
 Potiron du sexe ?
 Oui.
 Et Santa Belgica, donc, n'ayez crainte, je vois...
 Vous allez répondre à...
 Je vais répondre à la question, je vais quand même lire un petit sondage, là, que j'ai sur les yeux.
 Il y en a un, par contre.
 Celui-là, il va être vite lu.
 Alors...
 Ok, à quel poète aimeriez-vous ressembler ?
 Merde.
 C'est Gérard.
 Celui-là...
 C'est à la question, quel est votre poète préféré ?
 Tarié ?
 Non, mais ça, j'ai déjà lu.
 On l'a déjà lu, celui-là.
 Non, non, non, non, il a lu la haute.
 Non, il a lu celui-là, tu t'es énervé à cause de ça, tu ne te rappelles même plus pourquoi tu...
 Alors, à la question...
 Que verriez-vous comme thème de poésie ?
 Donc, 20% des gens sont aveugles et n'en font que d'écouter.
 25% des gens verraient mieux avec des lunettes.
 37% des gens ne voient pas le rapport.
 Et 43% des gens n'aiment pas la question.
 Donc, des trucs comme ça, moi, ce n'est même plus la peine qu'on fasse des débats.
 Ça ne sert à rien d'essayer de jouer au con comme ça, à fil d'art.
 Allez bien, tu vois, tu pourrais répéter la dernière question.
 Pucelle du Sud.
 Oui.
 Donc, pour toi.
 C'était quoi déjà ? Parce qu'on a beaucoup parlé, là.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 Non, non, je pense que c'est bien.
 C'est bien que les gens ignorent que les poèmes existent.
 Comme ça, ils ne vont pas évoluer culturellement.
 Et puis, ça ne fera pas des intellectuels.
 Verlaine ?
 Oui, je pense qu'on amènerait une transaction translative si on parlait plus des poèmes à la télévision.
 Ce qui permettrait de...
 De plus voir en quoi est constitué le poème.
 Et ça revaloriserait l'ensemble du monde de la poésie.
 Ouais.
 Potiron du sexe.
 Il est parti, il est parti, il est parti.
 Ah, il est parti.
 Alors, Santa Belgica.
 Ben oui, écoute, Gérard, puisque je représente le public belge,
 il faut savoir qu'à la télévision belge, il y a énormément d'émissions de poésie.
 Ça passe toute la journée avec des musiques de violon.
 C'est un petit peu chiant.
 D'accord.
 Merci, Fildor, de le couper quand...
 Ah, il est là, il est là.
 C'est tout ce que tu avais à me dire ?
 Santa Belgica.
 Oui.
 J'ai juste dit que c'était un petit peu chiant, et c'est tout.
 Ah, d'accord.
 Là, je ne comprends pas, parce que les trois quarts du temps, ça saute.
 Je me demande ce qui se passe.
 Pourquoi ? Les poèmes sautent.
 Non, non, non, mais la ligne saute.
 Ah, ce sont des poèmes en octosyllabes, alors.
 C'est quoi ce bordel, là ?
 Je ne sais pas.
 Tu as bien vu, je ne touche à rien.
 Si tu veux que je te dise...
 Oui, je ne sais pas d'où ça vient, moi.
 Putain, mais Léo !
 Vous savez, ça veut dire quoi, là, ce bordel ?
 Je ne sais pas.
 Putain, mais ce n'est pas possible.
 Depuis quelle date existent les poèmes ?
 On va demander à Stringham Pleur.
 Gérard, Gérard, Gérard !
 Tu as ta gueule !
 Va te faire enculer, connard !
 Oh là là, ça dégénère.
 Ouais, Gérard ?
 Stringham Pleur.
 Ouais, bah écoute, les poèmes, je pense que ça remonte à l'aube des temps.
 Tu peux préciser ?
 Bah, je ne sais pas, l'Antiquité, la Renaissance...
 Le Moyen-Âge, la Grèce antique, tout ça.
 Tout ça, il y avait déjà les plus grands poètes à cette époque-là.
 D'accord.
 On n'a pas entendu que tu arrives, heureusement, d'ailleurs, pour avoir des grands poètes, quand même.
 Non, mais attends, moi, je les ai fait sur l'antenne de Paine Radio depuis 93.
 Non, mais je sais, mais heureusement qu'on n'a pas attendu
 et qu'il y avait des Platons et des Dioscures et tout ça avant toi, parce que...
 Voilà, quoi.
 Attends, Marc.
 Si ça ne te plaît pas, ce que je fais comme poème...
 Non, mais attends, écoute-moi...
 Écoute-moi, si ça ne te plaît pas, dans ce cas-là, tu changes de radio, c'est tout, ça va plus vite.
 Mais si, Gérard, je te dis que tu es le digne représentant de la lignée des pédagogues,
 c'est plutôt un compliment, je veux dire, arrête.
 Bon, Poupou le mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que les poèmes existent déjà depuis Jésus-Christ.
 Ah, bah, depuis 1900, hein, OK ?
 Non, même avant 1900.
 Ah, bon ?
 Parce que Jésus-Christ, il est né avant 1900.
 Ouais.
 Donc, c'est un cas...
 Mais moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Ouais, mais toi, tu n'es pas Jésus-Christ.
 Non, mais je suis qui ?
 Je m'excuse, mais en fait, ça existe depuis que Jésus est écrit.
 Oh, on se tait derrière, on la laisse parler.
 Donc, tu disais, toi ?
 Ouais, donc, je pense que les poèmes ont été créés à l'époque de Jésus-Christ.
 Et alors, moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Non, t'es né après...
 Tu ne comprends pas ce que je veux te dire, mais...
 Non, non, mais de toute manière, je ne comprends pas le français.
 Ah, bah, si ce n'est pas qui le dit, alors, tu le reconnais, eh ben...
 Puis, celle du Sud.
 Ouais.
 Bah, les poèmes, ça date depuis que les gens écrivent.
 Hum.
 On a commencé par ça, en fait.
 D'accord.
 On a commencé par l'écriture cunéiforme, et ils ont fait des poèmes, tout de suite,
 pour séduire leur belle pour les sodomiser.
 Ouais, bah, de toute manière, on n'a pas besoin de séduire sa belle pour la sodomiser,
 comme tu dis si bien.
 Mais, à l'époque, si.
 Ouais, bah, peut-être.
 Mais, je ne pense pas, à mon avis.
 Euh, Verlaine ?
 Oui, bah, moi, je pense que les poèmes existent depuis très, très longtemps, quand même.
 Je ne sais pas exactement depuis quand.
 Par contre, je suis sûr que la poésie, elle est apparue il y a trois ou quatre ans avec toi.
 D'une camille téléphonique assurée, la vraie poésie, la pure.
 Bah, disons, ça m'est venu comme ça, d'en faire.
 Et puis, maintenant, ça ne m'empêche pas de continuer de les faire.
 Non, c'est sûr.
 C'est sûr que...
 Attends, Verlaine.
 C'est sûr qu'au début, tout le monde me disait, bon, bah, que j'en repasse.
 Bon, c'est...
 Tout le monde, même Max, m'a demandé à ce que j'en repasse.
 Oui, vas-y, continue, je t'écoute.
 Donc, bah, là, il y en a...
 Il y en a quatre pour ce soir, donc on ne va pas faire les temps sereins, non ?
 Je le sais bien.
 Et d'ailleurs, Gérard, si tu pouvais me permettre, moi, j'en ai fait un petit.
 J'aimerais bien que tu l'écoutes à la fin, à la fin, avec les tiens, pour me dire ce que tu en penses plus tard.
 Non, mais de toute manière, tu vas lire le tien, toi, en premier.
 D'accord.
 Et moi, je lirai les quatre miens.
 Maintenant, bon, bah, écoute, je vais te le lire maintenant.
 Bah, vas-y, vas-y, fais-en un tout de suite.
 Les gens de l'IRC, ils ne veulent pas t'entendre.
 Ah, c'est comme ça ?
 Enfin !
 Ah, putain !
 Mais, je...
 Arrête !
 Gérard !
 Carrel !
 On l'enlève, là !
 Ah, il copie, là !
 Arrête de taper !
 Arrête de taper avec le téléphone !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Alors, il est où ?
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 C'est vachement bien !
 Bon, Gérard, tu fais quoi, là, oh ?
 Alors ?
 Eh, tu l'as coupé !
 Putain, t'es vraiment un bâtard, toi !
 Ah, mais c'est vraiment très beau, tes poèmes, hein !
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Ta gueule, toi, va te faire foutre !
 Donc, de toute manière, on ne va pas continuer, on va s'arrêter.
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Va te faire foutre, toi !
 Vas-y, enchaîne, enchaîne, Gérard !
 Non, non, mais, de toute manière, on arrête, là !
 Oh, non, non, non !
 On continue, on continue, là !
 Je n'ai pas attendu tout ce temps pour rire !
 Gérard, tu me le gères !
 Allez, je te fais une petite surprise, pour les dix dernières minutes,
 j'accueille Couscous à la place de Poitiron du Sexe.
 Bonsoir, Gérard !
 Bonsoir, à tous !
 Salut, Couscous !
 Bonsoir !
 Bon, alors, Couscous, depuis quelle date existent les poèmes ?
 Ah, moi, je pense que ça existe depuis que les poétons existaient, disons,
 dans les années 1900.
 Ah, ben, 1900, c'est la date que j'ai lue.
 Hum ?
 Après Jésus-Christ.
 Bon, Verlaine, tu fermes ta gueule !
 Ah, c'est pas Verlaine, là, hein ?
 Eh, s'il crie, c'est à cause des clous, hein !
 Ah, c'est bon, Gérard, rentre chez toi !
 Allô, c'est Couscous, là !
 Ouais, Couscous !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est Merguez !
 Putain, Fuldar...
 Gérard, pour revenir au débat sur l'IRC,
 il y a D-Light qui te demande si, comme lui,
 tu es fan du poète grec Sergei Boubka.
 Je connais pas.
 Pourtant, il a écrit de super trucs !
 Il est génial !
 Il est grand, il a un grand grand stylo !
 Donc, il est 2h48,
 2h49,
 ça y est ?
 Oh oui, oh oui, oh oui !
 Allô, qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est quoi ce bordel ?
 Allô ?
 Oui, allô, Fede, bonsoir, t'es au standard ?
 Ouais, bonsoir, c'est Couscous, ça va pas ?
 Bon, Gérard, pour continuer le débat, vu qu'apparemment, tu veux pas continuer,
 moi, j'ai des questions à te poser.
 Il y a Izen sur l'IRC qui te demande
 lequel de tes poèmes aimes-tu le plus
 ? Ah, c'est une bonne question, ça.
 Non, ça, justement, je l'ai pas là, et j'en ai fait
 quatre nouveaux pour éviter
 de changer.
 Donc,
 je vais en faire un,
 et puis après, je pense qu'on va se mettre...
 Non, on se met un disque...
 Non, on se met pas de disque, Gérard.
 On fera la conclusion...
 On finit dans dix minutes, donc...
 On fera une conclusion,
 donc...
 Donc, alors...
 T'as pas répondu, Gérard, en fait, c'est lequel de tes poèmes que t'aimes le plus
 ? Le mieux que j'aime,
 c'est... Je voudrais
 te dire « I love you », mais tu
 écoutes ton « What man ». C'est celui-là
 qui me touche le plus,
 et que tout le monde a apprécié.
 Je sais, si je peux me permettre, Gérard,
 j'étais pas encore ici, mais je t'écoutais
 déjà, et il y en avait un où...
 Je me souviens d'une phrase, en fait, mais ça faisait
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Et je pense que dans ce poème-là,
 il m'avait captivé.
 Non, je vais te dire une chose que là, tu vois...
 Non, je décroche, je m'en souviens.
 Non, mais attends, Manu, là, j'ai jamais été lire
 ce que tu viens d'annoncer,
 tu peux redire la phrase ?
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Ah si ? Non. Témoin.
 Non, non, non, non, non. Alors là,
 je peux te dire une chose que j'ai jamais
 été lire ça à l'antenne. Bon, c'est pas grave.
 C'était dans un poème. C'est pas grave, c'est pas grave.
 Non, mais attends, il y a un nouvel auditeur
 à la place de Verlaine que t'as viré, on a son copain Rambo.
 Non, mais c'est pas la peine, Manu, c'est
 de l'occlusion. Salut Rambo.
 Donc, alors, on va...
 Allô, on m'entend ?
 Salut Rambo. Allô ?
 Ouais, c'est Rambo, là.
 T'es bonne, Gérard.
 Elle mesure 1 mètre pour 400 kilos.
 C'est le Sandy !
 Eh, Sandy, attends, merde !
 Ok ?
 Sandy !
 Voilà, alors...
 Allô ?
 Bon, ça y est, pour l'instant,
 je veux lire les poèmes. Manu, tu mets
 le double son, s'il te plaît.
 On m'entend bien, là, je suis au Vietnam, là.
 J'entends, j'entends. Gérard, on a Rambo au Vietnam,
 donc tu peux... Bah, j'en ai rien à poutre.
 C'est un grand poème, Rambo.
 On peut me perdre parce que je suis sur une valise satellite, hein.
 Putain, mais il va fermer sa gueule, lui.
 Merci.
 Alors, ça s'intitule
 Mon bébé. On le fait tout de suite ?
 Oui, on les paie maintenant.
 Bon, bah, on y va, on y va.
 On devrait plutôt peut-être faire la conclusion,
 ensuite tes poèmes. Non. Je pense que
 c'est mieux, quoi. Non, je paie. Non, mais vraiment.
 Non, mais c'est pas toi qui commandes, c'est moi.
 Non, mais comme ça, il fait les poèmes avec les auditeurs,
 comme ça, c'est cool. Non, mais c'est pas...
 C'était juste une suggestion, quoi.
 Non, mais de toute manière, on va faire...
 De toute façon, Max, il vient de me dire,
 Max, on fait la conclusion et après, on fait les poèmes.
 Voilà, tu vois, c'est pour ça que je te dis ça.
 Sinon, je te le dirai pas, on est venus me le dire.
 On est venus me le dire.
 Tu m'éteins ton micro et tu te la fermes.
 Fais la conclusion ! Non. Conclusion, d'abord, si, si, si.
 Mon bébé, fais-moi l'amour. Non, sérieux.
 Putain, mais c'est moi qui commande
 le jeudi, d'accord ?
 Bah, tu verras avec Max après, hein.
 C'est toi qui vois, hein.
 Mais bon, conclusion d'abord, quoi.
 Non.
 Bon, s'éclate-moi les fesses.
 Non, mais quand vous aurez
 fini de commander...
 C'est pas nous.
 Bon, Rigaud, tu peux me donner
 le nom de combien de personnes ?
 On a perdu, là.
 Si tu fais pas ta conclusion tout de suite, ils s'en vont, les gens.
 On a perdu 1200 personnes, là.
 Oh !
 Non, non, non, non, ça, j'y crois
 pas trop, non plus, là-dedans. Bah, tu verras.
 Bon, donc,
 mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Manu, tu fermes ta gueule !
 Non, mais, bah, je sais pas
 ce que t'en penses, Phil, mais moi, je pense que la conclusion,
 elle serait la bienvenue. Bon, alors, vous me faites chier,
 il y aura pas de poème ce soir, c'est tout.
 On fait conclusion et voir.
 Ok, poème d'abord, ok. Non, non, non, non, conclusion.
 Conclusion, on va demander à Serignan-Fleur,
 comme ça, ça va aller plus vite.
 Mais non, mais attends !
 C'est qui qui commande le jeudi ? C'est moi ?
 Non, c'est moi.
 C'est toi qui ferme ta gueule ! T'as compris ?
 Tu fermes ta gueule !
 Tu fermes ta gueule !
 T'es bon, Gérard. Ok ?
 Là !
 Maintenant, c'est moi qui commande. Alors, conclusion,
 il y aura pas de poème. Bah, moi, pourquoi il y a pas de poème ?
 Bah, ça, c'est pas à eux de commander,
 c'est à moi. Pourquoi il y aurait pas de poème ?
 Donc, moi, je fais les poèmes et je fais les conclusions
 derrière. Bah, tu crois pas que ça serait peut-être plus intelligent
 de faire la con ? Non. Non, parce que t'as tous les auditeurs
 qui vont t'alentir, ils vont pas arrêter de t'emmerder. Et après, tu vas
 gueuler. Tu fais ta conclusion, tu fais vite
 une torchade en 10 secondes et tu prends
 5 minutes de ton temps, entre vos 55
 et l'heure, pour faire tes 4 poèmes tranquilles.
 Alors, string en pleurs. Ah, c'est quand même inadmissible,
 ça. Ta gueule à toi !
 On te l'a vu. Ta gueule !
 Ouais, GG.
 String en pleurs, conclusion. Oui, tu m'entends, là ?
 Oui. Ok, donc, bah, je voulais
 te dire en conclusion que quand je suis
 dans ma Mercedes et que je suis
 à fond la caisse, je m'éclate
 sur un pylône et que je me fracasse
 la colonne.
 Quand il y a du verglas, non, je ne déraperai pas
 sous le pont de l'Allemagne.
 Voilà, c'était pour toi, Gérard.
 Gérard, pourquoi tu vas taper
 Fildar tout le temps ? Il était beau, son poème.
 Allez, à suivre. Poupou le mystère.
 Poupou le mystère. Moi, ce que j'ai à dire à GG,
 c'est que, là, franchement, je suis vachement dégoûtée
 parce que, là, les débats se passent
 très mal. On lui pose des questions,
 il répond pas correctement
 en question. C'est vrai. Et, là,
 je comprends pas, là.
 Pour moi, c'était nul.
 Merci, au revoir.
 Après, c'est...
 Attends, merci, au revoir.
 Attends, c'est toi qui commande depuis quand ?
 Pourquoi tu coupes saucisson à l'ail ?
 Poupou le mystère.
 Poussel du Sud.
 Poupou le mystère.
 Ouais, non, mais je suis là.
 Tu restes là parce que tu me diras
 ce que tu penses des quatre poèmes.
 Non, mais dépêche-toi parce que j'ai une grosse envie d'aller aux toilettes.
 C'est que ça contient...
 Allez, Poussel du Sud.
 Bon, Poussel du Sud.
 Moi, je voudrais te faire une conclusion en faisant un poème.
 Gérard est optimiste
 rien ne lui résiste
 car il a des kystes.
 Ok, merci.
 Verlaine ?
 Non, c'est Rambo.
 Rambo ?
 Allô ?
 Allô ?
 Rambo, ouais.
 Ouais.
 Vous m'entendez, là ?
 Ah, tu fais ta conclusion !
 Gérard, il est au Vietnam.
 Attends, il y a un décalage.
 Non, je suis au Cambodge, j'ai changé.
 Ah.
 Ouais, bientôt, tu seras à Paris.
 Eh, il va vite, ton hélico.
 Je voulais juste dire
 qu'au niveau des poèmes,
 bon, je te laisse parce qu'il y a des Khmer rouges.
 Il dégage.
 Hop.
 Santa Belgica.
 Oui, Gérard, un instant,
 parce que j'étais en pleine création.
 Alors, eh bien, c'est très simple.
 Moi, mon père spirituel,
 c'est un certain J.Suren,
 qui est un auteur contemporain,
 plutôt temporain, d'ailleurs.
 Et je trouve qu'il était nécessaire
 de présenter, avec le maximum de rigueur,
 ce trésor de mots français
 qui est classé selon l'homophonie des syllabtoniques.
 D'accord, d'accord.
 OK, on a compris.
 Hop.
 Euh, couscous ?
 Ouais, Gérard, il n'y a pas de problème.
 Mais le débat, il était pas mal.
 Sauf que ça gueule un petit peu trop,
 mais il n'y a pas de problème.
 Quand tu veux, tu viens à la maison.
 OK, j'y pense.
 Toi, Manu, je vais t'éclater.
 Qu'est-ce que j'ai fait ?
 Toi aussi, je pense que tu vas perdre comme Filda.
 J'ai rien fait ?
 Je pense que...
 Tout à l'heure, on va discuter.
 Hein ?
 Rigo, combien sur l'Internet ?
 On a perdu un peu.
 On est quand même à 3000 et quelques.
 Je demande vite fait.
 3000 combien, les gars ?
 3125.
 C'est pas mal.
 On est à 4500.
 Bah ouais, mais je t'ai dit,
 si tu faisais pas ta conclusion tout de suite,
 ils partaient, les gens, ils sont partis.
 Non, mais il y en a...
 Bon, euh...
 Regarde, ben regarde, regarde.
 Tu vois où, un son, là ?
 Là, tu commences à m'énerver.
 Ça ?
 Vas-y, écoute.
 Attends, me prends pas pour un con.
 Ouais, c'est pareil.
 Ça, c'est Olivier.
 Voilà, donc c'est pas moi.
 Bon, ben, y aura pas de poème.
 Y a pas de double son, là !
 Non, non, attends, faut pas déconner.
 Il te reste 3 minutes, dépêche-toi.
 Y a rien, là.
 Allez, allez, allez.
 Poupou le mystère, elle est toujours là ?
 Ouais.
 Non, mais toi, t'es...
 Non, mais elle est là !
 Je suis là.
 T'es là, Poupou le mystère ?
 Ouais.
 Poupou le mystère, t'es là ?
 Poupou le mystère !
 Oui, je suis là.
 Non, c'est pas toi.
 Mais si !
 Non, c'est pas elle.
 J'ai envie de faire pipi.
 Attends, c'est un trap.
 T'as un trap, ça, attends.
 Me fais pas chier, toi.
 Pêche-toi, j'ai envie de faire pipi.
 Voilà, bravo.
 Bon, Gérard, y a quand même sur IRC une conclusion de paradoxe.
 Il dit que...
 T'as cassé, regarde !
 Oh, il a pété le standard.
 Bon, je vais refaire ma conclusion de IRC, de paradoxe.
 Conclusion, les poèmes de Gégé sont aussi nasses que les surprises Kinder,
 que le dernier top album d'André Verschuren,
 et que les Feux de l'Amour, et que Témoin numéro 1, et que Skyro très unis.
 Alors là, André Verschuren, c'est pas moi.
 Bon, Manu, ça suffit, s'il te plaît !
 Ça suffit, maintenant !
 Vous faites que du boulot de naze, là !
 On fout, maintenant !
 Pour les émissions de demain, comment je vais faire, moi, à cause de toi ?
 Bah, attends, tu t'en prends après lui ?
 Non, non, c'est toi qui a cassé le truc en baissant le truc, en cassant.
 Bah, vas-y, maintenant, Gérard, vas-y.
 Donc, si elle écoute Poupou le Mister, c'est pour elle, les quatre qui sont dédiés.
 Donc, mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une voiture.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans une niche.
 Celui qui s'amuse avec les micros va fermer sa gueule et vite.
 D'accord ?
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Magnum.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur mon Godot.
 Godzilla.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Saint-Pangé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une toupie.
 Mon bébé, fais-moi l'amour quand tu as tes règles.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Bambi.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une girafe.
 Voilà, le premier.
 Le deuxième.
 Bravo.
 Le deuxième, aimer.
 Alors, je voudrais dire je t'aime sur une carte orange.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un trèfle.
 Je voudrais te dire...
 Je t'aime sur un compresseur.
 Je voudrais te dire je t'aime quand ça ne va pas.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un livre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un cheval.
 Je voudrais te dire je t'aime sur une cornemuse.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un dalmatien.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un concombre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un corbeau.
 Troisième, amour.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chouette.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une cigale.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un cormorant.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un nuage.
 Gérard, excuse-moi, c'est quoi un cormorant ?
 Ta gueule.
 C'est quoi un nuage ?
 Va te faire foutre, toi.
 Mon amour, je voudrais te dire je t'aime.
 Je voudrais te faire des caresses sur une...
 Cigogne.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses dans l'espace.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chevreuil.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chicorée.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chouca.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chromosome.
 Le dernier.
 Il s'intitule poulette.
 Ma poulette, donne-moi ton amour sur un mini-tel.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une platine.
 Ça, je pense, en parlant de platine, c'est...
 C'est au DJ.
 Au DJ.
 Il faut dire quand même.
 Donc, ma poulette, donne-moi ton cœur sur un briquet.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une carotte.
 Sur une carotte.
 Ma poulette.
 Donne-moi ton cœur sur un fax.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un radis.
 Ma poulette, donne-moi ton...
 Donne-moi ton cœur sur un volcan.
 Pardon.
 Oh, le déculasse.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une assiette.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un livre.
 Et ma poulette, donne-moi ton cœur quand je te dis grenouille.
 Voilà, terminé. Point final à la ligne.
 Et on se retrouve la semaine prochaine.
 Le thème du débat portera sur les jeux vidéo.
 Et c'est tout.
 Gérard, quand tu dis donne-moi ton cœur sur un radis,
 tu parlais pour les jardiniers ?
 Pierre Pout, à toi, c'est pas toi que je m'adresse.
 Et pour faire plaisir à Sandy,
 à moins que Rigaud, il y a peut-être une question inversée.
 Oui, conclusion, la poésie est écrite par des vieux frustrés
 qui devraient se pendre pour faire un minimum d'argent.
 Moralité, t'en vas à la cruche à l'eau
 qu'à la fin, Gérard nous les brise.
 Eh ben, c'est dommage.
 Très beau, dit-on.
 C'est dommage parce que...
 Les...
 Il y a une autre question.
 Une autre conclusion de Turpentine.
 Le débat n'avait ni queue ni tête comme toi.
 Eh ben, c'est bien.
 Eh donc...
 Ça s'est plutôt bien passé.
 Ouais, ben...
 Non, non, mais ce que toi t'as cru,
 mais de l'autre côté, je peux t'assurer que c'était vraiment bien.
 Donc maintenant, est-ce qu'on peut avoir...
 Fildar était quand même meilleur.
 Vas-y, passe-la nous.
 Poupou le mystère.
 S'il te plaît.
 Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Putain, Fildor.
 C'est lui.
 C'est toi, Gérard, quand t'as pété le scandale.
 Non, non, non, non, non.
 Putain.
 Qu'est-ce que tu fais, là ?
 Allô ?
 Elle est où ?
 Ben...
 On repasse l'heure directe.
 Oh là là, là, là, là, là.
 T'as bêté vraiment.
 Putain, mais c'est...
 Dégage, dégage.
 Viens.
 Mais qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Viens de là.
 Mais quoi ? C'est bon, je pourrais se faire le coin.
 Viens, viens.
 Je veux te voir.
 Allez, rappelle l'heure directe, s'il te plaît.
 Attends, je vais en numéro, si tu veux.
 Non, non, je te le permets.
 Ça va, c'est pas toi.
 Viens, viens, viens.
 Bon.
 Il sait même pas son numéro.
 Oh là là, là, là, là.
 Dépêche-toi, fais vite.
 Il reste deux minutes.
 Oh là là, là, là, là.
 Hop.
 C'est long, c'est long.
 Mais t'as fait deux fois le zéro.
 T'as pas besoin.
 Y a pas besoin, oui.
 Oh là là.
 Dégage, je vais le faire.
 Laisse-moi faire.
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Ben, il arrive pas à faire son numéro au téléphone, le Gérard.
 Allez, dépêche-toi.
 On va pas lui dire, parce qu'il entend même pas.
 Si, vas-y.
 Y a Dylan qui dit qu'il a trouvé...
 Il a trouvé que Gérard avait réagi avec poésie ce soir.
 C'était très romantique.
 Merci, Gégé, pour cet intense moment d'extase littéraire.
 Sergueï Boubka n'aurait pas fait mieux.
 Vas-y, Manu.
 Vas-y.
 Allô ?
 Salut.
 Viens, t'es un peu le Messire.
 Putain, non, tu es...
 Oh là là.
 Mais j'ai rien fait !
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Ça va pas, Gérard, arrête !
 Mais elle est là !
 Mais qu'est-ce que t'as fait ?
 T'as fait la mauvaise ligne, elle est là.
 Mais qu'est-ce qu'il se passe, Gégé ?
 Ben alors ?
 Qu'est-ce que ça sert de t'énerver, Gérard ?
 Bon, pour le Messire.
 Oui ?
 Ben, c'est moi.
 C'est moi.
 Alors ?
 Alors, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Alors ?
 J'ai rien touché.
 Bon, dégage, Manu.
 Je prends la banque.
 Dégage.
 Ben, si tu veux, vas-y.
 Casse-toi, casse-toi.
 Ben, vas-y, vas-y, fais ton malin.
 Fais ton malin.
 Vas-y, tu vas bien me faire rigoler.
 On va dire que c'est l'autre, là-bas.
 Oh l'enculé, là.
 Oh la pisse de pute.
 Gérard, il est parti.
 Il faut peut-être expliquer aux gens.
 Je ne capte rien.
 L'enculé est parti.
 En fait...
 Bon, on va couper ça.
 Bon, alors, Gérard, qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 Il lui a raccroché au nez, fil d'arbre ?
 Un machin mystère ?
 Bon, on recommence.
 Bon, allez, refais le numéro, mais vite, Gérard.
 Vite.
 Attends, laisse allumer la micro.
 Allez, Gégé.
 Vas-y, Gérard.
 Ah, il est parti se planquer, tu m'étonnes.
 Ah, putain.
 C'est occupé ?
 Ouais.
 Ouais, maintenant, ça, c'est un occupé.
 Elle ne répondra plus.
 Putain, putain.
 Oh là là.
 Putain, putain.
 Bon, sinon, moi, j'ai trouvé ça bien, quand même, tes débats, ce soir, Gérard.
 Franchement.
 Moi aussi, ouais.
 Putain, cause de putain.
 C'est dommage qu'on n'ait pas pu aller plus loin dans les jeux vidéo, mais...
 Putain.
 Dans les jeux vidéo, dans les jeux télé.
 Putain.
 Gérard, tu...
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Gérard, reviens !
 Gérard !
 Il est parti.
 Ils sont partis en courant, dans le couloir.
 Bon.
 Ben, reviens.
 C'était débat, on fait quoi, avec Rigaud, nous ?
 On n'a pas de micro pour arriver dans le couloir.
 Les gens, ils nous écoutent.
 Bon, ça va, Rigaud, c'était bien le Cosmic Laser, cet après-midi, quand même.
 C'était cool.
 C'était bien marré.
 Non, mais moi, je vais lire un petit peu l'IRC, alors...
 Il n'y a plus personne, là, à l'antenne, là ?
 Allô, l'IRC ?
 Gérard, fais quelque chose, là-dedans, on est en train de...
 Vas-y, tu mets la chanson, j'essaie de...
 Ma poulette, j'y...
 T'as eu une course poursuite dans les locaux de la radio,
 il a failli se faire déchirer la gueule.
 Dégage, toi !
 Non, Gérard, maintenant, reste là, Gérard !
 Arrête, c'est bon !
 Let's groove tonight.
 Bon, finis là, on arrête là, c'est bon, on s'en fout,
 tu lui demandes en antenne, on lui demande en direct ?
 Vas-y.
 Il compose le numéro.
 Voilà, c'est bon.
 Je m'en occupe, je m'en occupe, vas-y, va te mettre en face.
 Allez.
 C'est là, là ?
 Vas-y, Gérard.
 Allez, on y va.
 Vas-y, mets à ta place !
 Reprends-moi mon casque, là.
 Je la prends, là.
 Oh là là, t'es relou, Gérard.
 C'est tout au standard, Manu.
 Allô ?
 Oui ?
 Euh, bébé ?
 Ouais ?
 Bon, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Comment ?
 Qu'est-ce que t'en as pensé des quatre poèmes ?
 Ben, écoute, ça m'a touché énormément, hein.
 Ouais, ben, t'inquiète pas, tu étais encore plus touché.
 Parce que...
 Putain, qu'est-ce que t'as fait, encore ?
 T'es là ?
 Au fil d'art !
 Putain, mais vous me faites chier, allez, au fil d'art !
 Hop, on...
 Non, c'est le truc qu'elle fait, là.
 C'est le fil d'art qui a encore fait ça.
 Là, le truc, le potard qu'elle fait.
 Bon, pour...
 Là ?
 Ouais.
 Faites la fête, la grosse !
 Et voilà, c'est dédié pour samedi, et on se retrouve la semaine prochaine.
 Sur Femme Radio !
 Sur Femme Radio, et demain, Max, le Star System, à partir de 22h !
 Wouhou !
 C'est le café !

== Le débat sur l'argent ==

=== Contexte ===

Ce débat occupe une place particulière dans la compréhension de cette émission. Sa clôture illutre un point clé, souvent débattu, quant à l'innocence de Gérard de Suresne sur le système autour de lui et de son émission. En effet, en din d'émission, alors qu'il identifie, très clairement, que les titres qu'il lit sont faux et loufoques, il veut lire les vrais, il n'y arrive pas. Il revient alors aux titres écrits par l'équipe. C'est une preuve absolue qu'il est parfaitement conscient de ce qu'il se passe, mais s'en acquitte de bonne grâce parce qu'il sait ce qu'il en tire, malgré le prix à payer à son niveau. Prix à relativier quand on sait l'apport de l'émission dans sa vie et que, cette même vie, il la réécrit souvent au gré d'une mémoire authentiquement traumatique.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, donc vous venez d'écouter Manu s'il te plaît.
 C'est Roudoudou avec Peace and Tranquility to Earth.
 Et voilà, il est 0h32, donc bienvenue sur VN Radio.
 Vous pouvez nous appeler au 0875 000 et 0803 085 000.
 Et toujours sur l'IRC www.fr, il y a Rigaud qui vous attend.
 Et Rigaud, si tu pouvais nous dire à peu près combien qu'on est.
 Je suis là, bonsoir à tous.
 On a dépassé les 2000 déjà, ça va très vite ce soir.
 On est à 2543,1, c'est pas mal.
 C'est beau ce que tu fais Gérard, c'est beau.
 Donc j'espère que ça ne va pas faire comme la semaine dernière.
 On s'échappe, la semaine dernière on était à combien Rigaud à peu près ?
 Je ne sais plus, mais on n'avait pas fait beaucoup la semaine dernière.
 Je crois qu'on était des...
 Descendus à 3005.
 Oui, mais ça va aller ce soir.
 Donc à un moment donné, ça va aller.
 Ça va aller, ça va aller Gérard.
 On espère.
 Ça va aller.
 Un fil d'art.
 Ça va aller Gérard.
 Ça va aller, on fait le débat.
 On y va Gérard, j'arrive.
 On y va.
 Bah oui, mais on y va.
 Ton premier débat portera sur quoi Gérard ?
 Sur l'argent.
 Sur l'argent.
 Alors la première question donc...
 Vas-y, pose la première question pour les auditeurs qui nous écoutent déjà.
 Alors pour vous, l'argent, fait-il votre bonheur ?
 Donc voilà, et donc on va accueillir...
 Merci fil d'art.
 On va accueillir des gens, oui.
 Donc on va accueillir Tony.
 Tony, bonsoir.
 Bonsoir Gégé, bonsoir Manu.
 Bonsoir Tony.
 Bonsoir fil d'art.
 Salut.
 Bonsoir.
 Salut Tony.
 Non, non mais...
 Tu vois, il y a un problème fil d'art.
 Ouais.
 C'est que Tony, il faudrait que...
 Permettez qu'on passe toutes les semaines.
 Non mais j'ai des choses à dire, c'est pour ça.
 Non, non mais attends.
 103.3.
 Déjà 101.
 Non mais je me suis trompé parce que tu vois, j'ai rayé là.
 C'est pas ça.
 Ouais, ouais, c'est 101.
 101.9.
 101.9.
 101.9.
 Tony, tu ne commences pas, d'accord ?
 Ok.
 La suite, Tabouret, bonjour.
 Alors Tabouret.
 Salut Gérard.
 10 demandes d'Axe, on peut écouter Fun Radio sur 95.3.
 Ouais, c'est ça.
 Donc Sandwich, 23 ans de tour.
 Bonsoir Gégé.
 102.8.
 Oui, c'est ça.
 Alors, tu me fais bouder, 10 demandes.
 Bonsoir Gérard.
 Tu me fais bander.
 Ouais, bander.
 Ouais, ben, non mais tu vois, Fildar.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Non, non, attends, Fildar.
 Là, il y a...
 Oh, qui c'est qui a un portable ?
 C'est Sandwich, mais elle n'a que ça.
 Ah non.
 Non, parce que les portables, c'est pitoyable.
 Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Non, mais elle n'a que ça parce que chez elle, elle n'a pas le télécom.
 Ah ouais, non mais attends.
 Moi, dans ce cas-là, moi, je ne fais pas des débats avec des portables.
 C'était bien prévu.
 Parce que regarde, là, déjà...
 Ça commence.
 Je vais essayer de la rappeler, on va voir si la ligne passe mieux, OK ?
 Et puis tu la reprends dans deux minutes.
 Alors, tu me fais...
 Bon, allez, tu ne commences pas, d'accord ?
 Tu me fais bander.
 Oui, je suis là.
 Donc, on peut écouter, donc, à Ifto, 96.9.
 Ah, tu me confirmes la fréquence ou pas ?
 Oui, oui.
 Ouais, bien sûr, pas dans mon cul, ma tête est malade.
 On le savait, ça, Gérard.
 Non, non, mais attends.
 Déjà, hé, Fildar, tu me la reprends, tu la réveilles un peu, parce qu'à 19 ans...
 Allez, Gérard, on y va, on y va, on enchaîne.
 Après, on a...
 Fildar, le prochain coup, tu écris mieux.
 Oseille.
 Oseille.
 Ouais, bonsoir, Gégé, bonsoir.
 Donc, maintenant, Royan sur 99.
 Salut, Oseille, ça roule ?
 Ouais, ça roule.
 Et après, j'écarte...
 Quoi ?
 Barret.
 J'écarte Barret.
 J'écarte Barret, Paris, 101.9.
 Bah, si tu le dis, hein.
 Bah, ça va, et toi, Gérard, mon petit Gérard, comment vas-tu ?
 Non, non, mais attends, je suis pas ton petit Gérard, d'accord ?
 Vous allez pas me casser les couilles, maintenant ?
 C'est mignon.
 OK ?
 Alors, première question, donc, vous l'avez entendue.
 Pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 Ouais, ouais, ouais, oh !
 Qui c'est qui commence à dire, tu peux la répéter ?
 Parce que je vais pas répéter les questions 50 fois, hein.
 Bon, d'accord.
 D'accord.
 Alors...
 Allez, première question, on y va, on répond.
 Bouge ton doigt, mets ton doigt dans mon cul.
 Celui qui dit ça, ou celle qui dit ça, bah, commencez par la fermer, d'accord ?
 Et puis, vous allez arrêter de redipler comme des porcs.
 Gérard, si tu commences jamais, on fera jamais le débat, hein, donc pose la question.
 Alors, première question...
 Tony, tu la fermes, c'est pas toi qui commandes.
 Non, mais Tony est en attente, donc il est pas là, donc vas-y, j'ai l'attaque.
 Alors, première question...
 Première question...
 Pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 On va demander à Tony s'il est là.
 J'ai pu en attendre, là ?
 Non.
 Ah, c'est dommage.
 Non, t'as alors... Pourquoi c'est dommage ?
 Non, non, parce que j'avais dit des choses marrantes, mais c'est pas grave.
 Bon, alors, tu dégages.
 Allez, hop, il a...
 Retourne voir, puis le dernier...
 Non, non, mais attends, j'ai rien dit, là.
 Il a rien dit, là, Gérard.
 Je réponds à la question.
 Y a pas de souci, hein.
 Je réponds à la question.
 Parce que là, tu as pas commencé.
 Tu passes toutes les semaines dans les débats.
 J'ai des choses à dire.
 Non, mais tu passes toutes les semaines dans les débats.
 Tiens, oh !
 C'est moi qui commande !
 Bon, pour répondre à la question, moi, j'ai pas trop d'argent.
 Eh, oh !
 Toi, déjà.
 Hop !
 J'en veux pas.
 Pas de problème.
 OK ?
 Pas de souci.
 Allô ?
 Ça va pas faire comme la semaine dernière.
 Tu peux répondre ?
 Attends.
 Eh, oh !
 Moi, c'est pareil.
 D'accord ?
 Parce que là, ce soir, vous avez pas me cassé les couilles.
 Parce que sinon, je suis caléba et je me casse.
 Oh non !
 OK ?
 Ouais, d'accord, d'accord, d'accord.
 On y va.
 Non, mais calme-toi, calme-toi.
 Bon, alors, Tony, pour l'instant, tu réponds à la question.
 Ça fait toutes les semaines que tu passes.
 Ouais, mais arrête de m'agresser comme ça.
 Moi, je veux...
 Non, mais attends.
 La semaine dernière, t'es passé.
 Alors, on dirait rien de bon.
 Mais non, mais s'il dit rien de méchant...
 Bah ouais.
 Non, mais même.
 Moi, j'ai pas.
 Même.
 Même.
 Eh, y a 24 lignes qui sonnent.
 Donc, faut prendre sur les 24 lignes.
 Je les ai fait sonner, les 24 lignes, moi.
 Non, mais tu les as fait sonner, mon cul !
 Bon, alors, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je suis heureux.
 Voilà.
 Hop, je les ai zappés.
 Hop.
 Alors, tabouret.
 Ouais, moi, je pense que l'argent...
 Eh, là, attends, tabouret.
 Ouais.
 Mais attends, Fildar, tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 D'accord ?
 OK.
 Non, non, mais...
 Eh, là, ça commence à bien faire !
 Alors...
 Oh, bah, dis donc, Gérard, calme-toi.
 Bon, Gérard, là, on va pas avancer, quoi, si tu commences comme ça, sans déterminer.
 Non, mais, sans déconner, moi, je vais te dire une chose...
 Sans déconner...
 Bon, ça y est...
 Mais, Gérard, ça fait 8 minutes qu'on attend le débat, ça commence !
 Alors, tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que l'argent fait le bonheur de ceux qu'on n'ont et le malheur de ceux qu'on n'ont pas.
 Tu peux expliquer ?
 Bah, comme disait Coluche, quoi, l'argent fait pas le bonheur des pauvres.
 D'accord.
 Euh, sandwich ?
 Bah, écoute, moi, je crois que l'argent fait pas vraiment le bonheur, parce que c'est pas parce que t'as du fric que tu vas être heureux, quoi.
 D'ailleurs, si t'as des problèmes de santé ou même si t'as pas d'amis, je veux dire, tu te méfies, quoi.
 Ah, voilà !
 Voilà ce que...
 Oh, qui c'est qui a un portable, là ?
 C'est moi, c'est moi, j'ai un petit...
 Bah, c'est, euh, sandwich.
 J'ai rappelé, mais c'est toujours pareil, je suis désolé.
 Bon.
 Là, je peux vraiment pas faire mieux, hein.
 D'accord.
 Euh, tu...
 Tu me fais bander, là ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Enfin, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je veux dire, moi, je suis heureuse dans ma vie, et puis, de toute façon, quand on est trop riche, on a plein d'hypocrites autour de nous.
 Voilà.
 Euh, Ozaï ?
 Ouais, bah, c'est un peu ce qui m'est arrivé, moi, ça m'a fait mon malheur, parce que j'ai fait un gros héritage, et depuis que j'ai plein de thunes, et bah, tout le monde arrête pas d'essayer de me taper, parce qu'il y a ma famille, mes amis, et voilà.
 La nuit, vous ?
 Ouais, y a pas que moi, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Bah, ouais, hein.
 Non, euh...
 J'ai la carte, euh, Rigo, oui.
 Y a une question sur IRC, c'est Oxip qui te demande s'il faut beaucoup d'argent pour être pauvre.
 Euh, ça, je vais répondre.
 Oh !
 Tu sais qui veut répondre à ma place, là ?
 Toi.
 Non, mais, euh, faudrait peut-être...
 Ton cerveau.
 Attends, mon cerveau, tu sais ce qu'il te dit, toi ?
 Pas grand-chose.
 Il me dit, euh...
 Oh, ouais, Fildar !
 Fildar, on commence pas la première question avec des gens pourris, hein.
 Bah non, mais c'est des gens que j'ai pris sur les 24 lignes, j'essaie d'en trouver d'autres, Gérard.
 Alors, euh, Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Mais il est pas là, Tony, Gérard.
 Il est pas là.
 Alors, euh, j'ai... j'ai carte...
 Marais.
 J'ai carte Marais.
 Euh, si tu le dis, mais moi, en fait, moi, j'ai eu le même problème que...
 Je crois que c'est Oseille.
 J'ai le fils de milliardaire.
 Je n'aimerais pas la marque.
 Et, euh, bah, il y a plein de gens autour de moi qui savent ne pas que c'est mon pognon et c'est l'or.
 Bon, alors, euh...
 D'accord.
 T'as pas 10 balles ?
 Euh...
 Je peux te faire un million.
 Euh, par contre, qui c'est qui a un sandwich, je pense,
 qui avait posé une... qui avait répondu à la question.
 Oui, c'est...
 Et quand t'as des amis, t'as...
 Et quand t'as de l'argent, t'as des amis.
 Et quand t'as pas d'argent, t'as plus d'amis, c'est ça ?
 Non, mais ce que je veux dire, c'est pas parce que t'as du fric que tu vas forcément avoir de bons amis, hein.
 Non, mais...
 Ouais.
 Non, mais, attendez, attendez.
 J'étais un peu d'accord.
 J'étais un peu d'accord avec la personne qui avait répondu comme quoi on avait des hypocrites,
 mais je suis un peu d'accord avec elle, c'est vrai, hein.
 Bon, alors, moi...
 Les gens, ils n'y aiment rien pour ton fric, quoi.
 Hum ?
 Non, mais, Malheur, il y a une question que...
 Oh, mais, c'est quoi, là, le son, là ?
 Bah, écoute, le son, il est comme il est, hein.
 Il faut s'en accommoder, puis y aller, quoi, hein.
 Non, mais, Gérard, excuse-moi, je peux raccrocher, hein ?
 Non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard ?
 Euh, oui, Rigo ?
 Oui, à propos d'argent, il y a Yankee sur IRC qui te demande combien t'as payé pour animer les débats.
 Alors, ça, ça regarde personne, et c'est tout.
 Donc, sa question ne tient pas debout.
 Donc, je vais répondre à peu près à la question.
 Vas-y.
 Donc, alors, pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 De toute manière, je vais répondre la question à Sandwich.
 Hum, hum. Vas-y, vas-y, vas-y.
 Euh, donc, moi, je peux dire une chose.
 C'est quand t'as des amis, tu as de l'argent, et quand t'as pas d'argent, tu n'as plus personne.
 Donc, tu te démerdes toi-même.
 Ouais.
 Ouais.
 Hein ?
 Donc, ça veut dire ?
 Ouais.
 Bon, allez, vous arrêtez, là, parce que vous commencez à me casser les couilles.
 Tout à fait, ouais.
 Non, mais ils t'écoutent. Vas-y, Gérard, continue.
 Ouais, ouais, attends.
 Continue ce que tu voulais dire.
 Ah, ah, hum, hum, hum.
 Non, mais...
 Je veux dire pas, là, à ces auditeurs, c'est qui qui les a choisis ?
 Ben, j'en sais rien, moi, continue.
 Donc, c'est pas la peine d'essayer de vouloir me contredire.
 Donc, là-dessus, quand t'as de l'argent, t'auras toujours quelqu'un qui t'aidera.
 Ta gueule, toi !
 Bon, alors, vous me faites chier, je réponds pas à la question.
 Mais vas-y !
 Non, non, non, non, non.
 Non, pour l'instant, vous déconnez !
 Vous avez pas à commencer comme ça, tous les deux !
 Parce que sinon, je vous balance !
 Ok ?
 Mais arrête de gueuler, on n'a rien fait !
 C'est toi qui crie tout seul, là !
 Non, non, non, non, pour l'instant, qu'est-ce que tu me fais, là ?
 Ben, je fais rien, je vais couper les auditeurs pour qu'ils répondent à la question.
 Arrête de gueuler !
 Arrête de gueuler !
 C'est bon, il faut les couper.
 Mais ils sont coupés !
 Non, non, tu es...
 Non, mais au moins ça, parce que sinon, il est minuit et demi, on tiendra pas.
 Pour l'instant, Manu, tu as...
 Ils sont coupés, tu réponds pas à la question, Gérard, j'y peux rien, après.
 Non, Manu !
 Mais crie pas, il n'y a pas besoin de crier pour parler.
 Punaise, mais...
 Eh, Manu, toi, je crois que ça va être pareil, hein.
 Allez, vas-y.
 Donc, alors, je vais répondre à Sandwich.
 Vas-y, Gérard !
 Non, mais attends, tu permets ?
 Ben, vas-y !
 Ben, ça fait qu'un quart d'heure qu'on a démarré, d'accord ?
 Mais pour l'instant, ça fait un quart d'heure que tu me fais de la merde !
 Ben, un quart d'heure que t'avances pas, aussi.
 Ouais, mais ça fait un quart d'heure que t'es en train de me faire de la merde !
 Gérard, tu peux parler du débat et arrêter de parler de l'équipe ?
 Ouais, mais attends, pourquoi ?
 Non, mais là, tu continues, parle du débat, on fait le débat.
 Non, mais attends, Rigaud !
 Rigaud, pour l'instant, il n'y a que toi qui fais du bon boulot,
 les deux autres, là, pour l'instant, nous font de la merde !
 Ok ?
 Alors, c'est clair et net.
 Ou on travaille en équipe, on fait du bon boulot,
 ou on travaille pas !
 Un patron, il s'énerve pas, il gueule pas !
 Il n'y a pas besoin de gueuler !
 Hein ?
 D'accord, Manu ?
 Ça y est ?
 D'accord, Pildar ?
 Ah, moi, je suis ok, hein !
 D'accord, Gérard ?
 Bon, alors maintenant, il n'y a que Rigaud qui va faire du bon boulot.
 Comme d'hab !
 D'accord, ok !
 Vous faites de la merde, les mecs !
 Nous, on fait rien !
 Ouais, pour l'instant, vous me faites de la merde !
 Bon, on y va, on y va, on y va, on y va, on y va !
 Quand tu fais ton débat, parle pas de ce qui se passe ici,
 passe plutôt aux auditeurs, à ceux qui écoutent la radio.
 Alors, avez-vous de l'argent de poche par vos parents ?
 On m'a demandé un tabouret !
 Ouais, non, moi, je travaille, donc mes parents ne me donnent pas d'argent.
 Je suis bien toute seule à mes besoins.
 Ouais, mais... d'accord.
 Ouais, mais quand j'étais petite, ouais, ils m'en donnaient un peu, ouais.
 Ah, voilà !
 Je piquais dans le porte-monnaie de ma mère.
 C'est qui, celui-là, qui dit tout à fait ?
 Bah, c'est vrai !
 Quand elle était gamine, tout à fait, il lui donnait de l'argent.
 Non, mais attends !
 C'est qui, là ?
 C'est qui qu'on récupère ?
 Non, non, c'est...
 Attends, que je retrouve...
 Apparemment, tiens, je t'ai récupéré un truc.
 Oui, c'est ce que j'ai déguisé.
 Spécial sur l'Internet, avec...
 J'ai récupéré l'adresse.
 Et là, t'as des questions...
 Il y a des trucs qui ont été faits, c'est sur le...
 C'est pour l'euro.
 Il y a un 36, un www.euro.
 C'est des questions qu'ils posent sur l'agence, sur des jeunes étudiants.
 C'est marqué où, www.euro ?
 Non, c'est pas marqué, là, mais...
 C'est là où ça a été pris.
 Je l'ai récupéré, ça, sur le site de l'euro.
 D'accord.
 Sandwich ?
 Sandwich !
 Oui, oui, je suis là, Gérard.
 Bon, tu réponds à la question, ou pas ?
 Bah, écoute, tu m'as coupé dans mon élan.
 J'étais en train de parler, je t'explique, quand même.
 Alors, j'étais en train de te dire que j'étais plus chez moi,
 et que, bon, bah, je travaille, mais étant petite,
 moi aussi, j'avais un peu d'argent de poche, mais...
 C'est pas la grosse fortune, quoi, quand même.
 Hum.
 Voilà.
 Tu me fais bander ?
 Bah, non, mes parents me donnent pas d'argent tous les mois,
 mais quand je leur demande, ils me le donnent facilement.
 Ouais.
 Ouais.
 Euh, Oseille ?
 Ouais, alors, tu m'entends ?
 Ouais.
 Ce qui se passe, c'est que moi, j'ai fait un héritage, donc, en fait, je suis...
 Bon, alors, Oseille !
 Oseille, ton héritage, on n'en a rien à foutre, OK ?
 Alors, tu vas avoir...
 Non, non, tu vas avoir pile d'or au standard.
 Attends, il répond à la question, et toi, tu t'énerves.
 On n'a pas le droit d'être riche, dans le débat ?
 Alors, ouais, c'est vrai.
 Non, mais attends, on parle pas d'héritage !
 Bah, écoute, écoute...
 Je te demande, avez-vous eu de l'argent de poche par vos parents ?
 Eh ben, il a eu un héritage !
 Pourquoi ? Parce que t'as eu un héritage, toi ?
 Eh ben, ouais.
 Bah, ouais.
 Eh, alors ?
 C'est que là, j'en veux pas de ça !
 Et maintenant, attends, je t'explique, maintenant, c'est moi qui donne de l'argent de poche à mes parents,
 parce qu'ils se sentent...
 Non, mais c'est ça, allez, hop !
 Allez, hop, bonne nuit !
 C'est sympa !
 Allez, hop !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Ça y est, je l'ai viré, Gérard.
 Non, mais là, tu vas pas commencer, toi.
 Non, bah, je vais lui repiquer ses thunes, et puis il aura pu dire...
 Non, non, mais tu te démerdes !
 D'accord.
 Eh là, vous me faites du bon boulot, parce que, pour l'instant, vous commencez à me...
 À Brèges !
 Comment ?
 Non, elle dit, continue la question.
 Non, elle dit à Brèges !
 Ouais, bah, c'est un peu...
 À Liège ! À Liège, en Belgique, je crois qu'elle est belge.
 Oh, ouais, c'est ça, t'as raison, Manu.
 Fous-toi bien de ma gueule !
 Ouais, ouais, c'est ça.
 Ah, le métro, deux secondes.
 Euh, j'ai les cartes marées.
 Non, j'ai les cartes marées.
 J'ai les cartes marées, c'est vrai.
 J'ai les cartes marées, vas-y.
 Bah, en fait, moi, je t'ai dit, je suis fils d'Axel, de milliardaire,
 et moi, en fait, je cite pas de marque,
 j'envoie mes domestiques travailler à ma place, au McDo,
 pour qu'ils me gagnent de l'argent de poche.
 Putain, mais vous savez...
 Eh, vous savez ce que c'est, un débat ?
 Bah, moi, je te réponds à la question que tu poses ici.
 Non, mais moi, je te demande, est-ce que tu sais ce que c'est, un débat ?
 Oui, un débat, on pose une question et j'en réponds.
 Ouais, et bah, pour l'instant,
 t'es à moitié dehors.
 J'ai pas besoin d'argent de poche de mes parents,
 puisque j'envoie mes domestiques travailler.
 D'accord, allez-y, allez-y, faites de la scène.
 Moi, là, je dis, l'équipe va pas.
 Comment ?
 L'équipe, elle va pas, là.
 Ouais, bah, pour l'instant, c'est vous qui allez pas.
 J'ai répondu aux questions.
 Euh, qu'est-ce que c'est ?
 Tabouret, je pense qu'elle a répondu.
 Donc, à la place de Tony, on accueille J'ai pas une thune.
 Ouais, ouais, mais attends, Fildar.
 Oui.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, Fildar.
 Non, non, non, non, non.
 Non, Fildar.
 Mais pourquoi ?
 Fildar, non.
 Non, je te dis.
 Il t'a dit non.
 Tu vois, parce que là, pour l'instant,
 t'as pas viré, tu l'as pas viré,
 tu l'as fait prendre sur un autre nom.
 Pas du tout, bonsoir.
 T'es en mon cul, Tony.
 Alors, c'est pas la peine.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non. Moi, je...
 Non, non, je travaille pas. Je travaille pas comme ça.
 Bon, alors, on reprend tabouret, sandwich.
 Euh...
 Non, non, mais tu vas sur les 24.
 Oui, bah oui, sur les 24. Je monte sur les 24.
 Ouais, bah, tu te dépêches.
 Parce que, pour l'instant, pour l'instant, je crois qu'avec Manu, j'ai dit, on fait du bon travail ce soir.
 Oui, mais là, Gérard, c'est toi qui avances pas, quoi. Il l'a viré, maintenant, Tony. Alors, on y va.
 Non, mais attends, pour l'instant, il reprend sur un autre nom.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 Je suis pas d'accord.
 Gérard, il y a plein de questions sur l'IRC, donc je vais en lire une vite fait.
 Il y a Kenéda qui te demande combien tu donnes d'argent de poche à Sandy pour qu'elle reste avec toi.
 Alors, à Sandy, ça, ça regarde personne, donc c'est mon problème personnel, donc...
 C'est un problème, quand même, alors.
 Non, non, mais ça, ça regarde personne.
 Ouais, mais c'est toi, même, tu dis, c'est un problème.
 Ça regarde pas les auditeurs, donc, ça questionne, j'y réponds pas.
 Après, Rigo ?
 Quoi ?
 D'autres questions, non ?
 Si, si, peut-on acheter de l'intelligence avec son argent de poche ? Demande Blouder.
 De l'intelligence, je pense pas, non.
 Non ?
 Non, après ?
 Non, et je sais plus qui c'est qui me demandait combien d'argent t'avais pris dans la poche de Christine.
 De Christine, alors ça, tu vois, le mec, celui qui parle de Christine, il va...
 Il va faire du bonheur.
 Ouais, ben, bien sûr...
 En monnaie !
 Donc, si c'est pour entendre des conneries comme ça, c'est pas la peine.
 Donc, alors, je peux vous dire une chose, avez-vous de l'argent de poche par vos parents, donc, ça dépend des parents,
 parce qu'il y a des parents qui peuvent vous donner jusqu'à 50 francs, d'autres qui vous donnent rien du tout,
 donc, là-dessus, c'est des parents qui sont pas très riches.
 Ben, moi, parce qu'ils veulent pas.
 Ben, ouais, c'est qu'ils veulent pas, toi...
 Non, mais il y a des parents qui veulent pas donner d'argent de poche à leurs enfants.
 Ouais, mais ça, c'est...
 Ils préfèrent qu'ils le gagnent par eux-mêmes, en faisant des petits boulots.
 Ouais, mais ça, de toute manière, si les parents n'aident pas leurs enfants pour trouver quelque chose,
 je pense qu'on n'y arrivera pas.
 C'est-à-dire ?
 Donc, pour que les jeunes aillent de l'argent, il faut quand même que les parents soient derrière pour les aider.
 Ouais, mais tu vois...
 Parce que si on n'a pas...
 C'est peut-être que de les aider, il faut qu'ils aillent trouver un petit boulot.
 Ouais, mais si on n'a pas de parents...
 Ouais.
 Donc, tu peux pas avoir d'argent pour les aider.
 Tu comprends ?
 Ouais, ouais, ouais, je comprends, je comprends, je t'écoute.
 Toi aussi ?
 Ouais.
 Donc, si t'as des parents qui veulent te donner de l'argent, ils seront là.
 Moi, je comprends pas, j'ai pas...
 Ben si, ben...
 Attends...
 Si t'as pas de parents, ils peuvent pas te donner d'argent de poche, regarde.
 Ah ouais, voilà.
 Donc, ils peuvent pas t'aider.
 T'es obligé de le voler.
 Pareil, euh...
 Non.
 Quoi, dans la poche de ton ex ?
 Non, non, non.
 Non, non, y a pas de voler.
 C'est que là, bon, ben, tu fais carrément la manche.
 T'es le distor.
 Non, non, non, t'es pas obligé de faire la manche comme tes gamins, que t'as pas de parents.
 Attends, attends, si, si, si, si, si, si.
 Tu fais des petits boulots.
 Mais oui, non, non, non.
 Tu livres du lait, tu t'achètes des gens.
 Non, non, non, non, t'as des gens qui font la manche, je veux pas dire...
 Ouais, mais on parle de l'argent de poche.
 On parle pas des S9.
 Les S9, ils veulent pas de l'argent de poche.
 Quand ils sont dans la rue, ils veulent de l'argent pour manger, nuance.
 Bon, Rigo, tu voulais rajouter quelque chose ?
 Ouais, je voulais te demander comment on fait si on a des parents,
 mais qui sont pauvres et qui peuvent pas te donner de l'argent de poche.
 Ben, le problème, c'est que tu reviens à la manche.
 Ah, tu vas faire la manche, finalement.
 Ben oui.
 T'as pas assez de thunes pour aller en Méditerranée, donc t'es baisé, quoi.
 Voilà.
 Alors, troisième question.
 Vas-y.
 Je te refais une liste, Gérard.
 T'inquiète pas, ça arrive.
 Donc, on a toujours tabouret, sandwich, tu me fais bander.
 À la place de Oseille, il n'y a pas rappelé.
 Oui, bonsoir.
 Oui, bonsoir.
 Et on a toujours G4 Marais, voilà.
 Ouais.
 Toujours là.
 Oui, salut.
 En espérant que...
 T'en es sûr de ce que tu me racontes, Filtre ?
 C'est-à-dire ?
 T'en es vraiment sûr des noms, là ?
 Ben oui.
 Ouais, ben, je pense que...
 Pour l'instant...
 Manu.
 T'as prévu, Gérard, que tu peux te dépêcher.
 Non, non, mais si t'as envie d'aller pousser...
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Non. Non. Non, mais dépêche-toi un petit peu, parce que quand même, il est une heure, et si on continue comme ça, on va pas y arriver.
 Attends, si t'es pas contente...
 Et si vous êtes pas contentes dans ces cas-là...
 Non, non, je suis très content, mais bon, tu fais du boulot.
 Bon, alors, si t'es... Alors, toi, c'est qui, toi ?
 T'es qui, toi, qui vient de dire ça ?
 C'est un bon auditeur.
 Ouais.
 Qui tient rien. T'as la liste.
 C'est la police, un peu, Gégé, ça va plus, là.
 Non, non, mais de toute manière, ça va être Fildar. Maintenant, Fildar...
 Non, c'est pas Fildar. Arrête avec Fildar.
 Ok, mais vous vous calmez derrière, s'il vous plaît, c'est moi qui commande le jeudi.
 Bon, la question, c'est...
 Gérard, j'ai une bonne question, là, sur IRC.
 Voilà.
 Y a Turpentine qui te demande comment on fait pour avoir de l'argent de poche quand on a pas de poche.
 Ah, tu peux acheter en fait.
 Comment ?
 Tu peux acheter en fait.
 Mais c'est... Tu piasses dans le sac.
 Non, tu peux acheter un sac.
 Ouais, ben, le mieux, c'est de voler dans un sac à main.
 Et c'est pas tellement...
 C'est pas tellement recommandé.
 Ouais, non, faut pas le faire, même, ouais.
 Quoi, tu dis aux gens de voler dans un sac à main ?
 Non, non, non, non, non, même... Je le déconseille.
 Je le déconseille complètement.
 Alors, donc, troisième question.
 Est-ce que... Est-ce que vous travaillez pour avoir de l'argent ?
 On va demander à Tabouret.
 Ouais, ouais, moi, je travaille. Et je gagne de l'argent.
 Sans indiscrétion, tu fais quoi comme travail ?
 Ben, je trouve que c'est indiscret, donc...
 Je te réponds pas.
 D'accord. Alors, dans ces cas-là...
 Non, j'ai pas envie de te dire ce que je fais. Je trouve ça indiscret.
 Parce que, bon, c'est pas...
 C'est pas quelque chose dont on parle à la radio si facilement.
 Bon, attends. Dans ces cas-là, quand Max...
 Quand Max vous demande ce que vous faites comme boulot, vous lui répondez.
 Et quand c'est moi, vous me répondez non.
 Non, mais...
 C'est pas du tout ça.
 C'est bon, Tabouret. C'est bon.
 Sandwich. Sandwich. Sandwich.
 J'en ai pas non plus.
 Sandwich.
 Tu vois comment faire ?
 Je suis là, je suis là.
 Oui, moi, je travaille, oui.
 Et sans indiscrétion, tu fais quoi ?
 Moi, je suis secrétaire dans une entreprise.
 Voilà.
 Tu me fais bonder ?
 Ben, je travaille pas, mais voilà.
 Et tu cherches quelque chose ?
 Non, pas pour l'instant, d'abord.
 Non, mais pour l'instant, tu t'empoutes, tu te dis...
 Je touche plus par le chômage, c'est pas la peine que je travaille.
 Non, attends, je... Non, euh...
 T'es étudiante, à mon avis ?
 Oui.
 Dix ?
 Euh... Dix-deux ans, ouais.
 Ok.
 Euh... Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Philippe Détoubifry, le vrai,
 qui te demande combien tu serais prêt à payer pour virer Fildar.
 Bonne question.
 Ça, j'attends toujours.
 Apparemment, on devait nous trouver d'autres personnes pour remplacer Fildar, parce que...
 Non, mais c'est pas le débat.
 Non, mais c'est pas ça, la question.
 La question, c'est combien tu paierais pour le virer.
 Oh, mais moi, je paye pas, c'est pas à moi de le payer, c'est à la direction.
 Ok.
 Donc, euh...
 J'ai carte marée, là, je sais pas quoi.
 Allô, oui, je suis... Tu vois, j'ai pas besoin de travailler, parce que je suis milliardaire, en fait,
 et je vis de l'argent que je place en bourse, et je comprends vraiment pas que les pauvres travaillent,
 parce que c'est si facile de gagner de l'argent en bourse.
 Non, mais attends, tu... Eh, tu te fous de ma gueule, à 19h, t'es...
 À 19 ans...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 Ah, oui, parce que je suis le fils d'Axel... Tu vois, je suis un fils de milliardaire...
 Ouais, bah, alors, pour l'instant, tu vas fermer ta gueule...
 D'accord ?
 Tu vas fermer ta gueule, parce que pour l'instant, t'es en train de me dire des conneries.
 D'accord ?
 Comment ?
 C'est quand même le fils du boss, hein.
 Ça peut aller loin, Gérard, s'il y a...
 Ouais, non, mais attends...
 Mais attends...
 Comment ?
 Ouais, t'as raison.
 Eh, ma mère ! Ma mère, tu sais ce qu'elle est ?
 Eh, je t'en meurs, c'est une pute !
 Eh, bah, la tienne, elle t'en meurt, espèce de salope !
 Allez, vous me faites chier !
 Ça, c'est des filles, ça...
 Hop, terminé ! Je vous répondrai pas !
 Oh, mais si, Gérard !
 Non, non, non !
 Castez-vous le plus souvent avec votre argent ! Hop !
 Avant la question, Gérard, il y a une autre question de l'IRC, de Chocobo Gold,
 qui te demande combien il doit payer pour avoir l'honneur ou l'horreur de te rencontrer.
 Zéro franc !
 Eh, Fildar !
 Oui ?
 Fildar !
 Fildar, maintenant, tu vas prendre 24 lignes,
 et tu vas te manier le cul, parce que là, tu commences à me faire du boulot de merde !
 D'accord, je...
 Il est zéro heure !
 Il est presque une heure du matin !
 Ouais ?
 Pour l'instant, tu me donnes que des cons !
 D'accord, bah, je vais essayer de trouver des gens intelligents, d'accord ?
 Ouais, ouais !
 Non, non, mais, hé, là !
 Gérard ?
 Oui, mais j'arrête pas de rappeler !
 Gérard, depuis que t'as dit qu'on pouvait te rencontrer gratos,
 ils veulent tous te rencontrer,
 et il y en a un maximum qui vont venir devant la radio.
 T'es énervé ? T'es énervé ?
 Ouais, je suis énervé, pourquoi ?
 Parce que, normalement, j'ai eu Manu !
 Avec Manu, il m'a dit qu'il me faisait du bon boulot !
 Attends, il fait du bon travail !
 Tu t'énerves pour rien, tu réponds jamais aux questions !
 Il me fait du boulot de merde !
 Non, mais t'arrêtes pas, il s'en fait une demi-heure !
 Mais il me fait du boulot de merde !
 Ça fait une demi-heure que je t'écoute, ça fait une demi-heure que je t'entends le cul gueuler,
 j'en ai rien vu !
 Moi, je zappe, j'écoute pas, ce soir, y a pas d'audience !
 Et alors ?
 Non, c'est pas de sa faute, c'est de la tienne, tu t'énerves, tu n'arrives pas à gérer !
 Tu gères pas ton débat !
 Je te repasse encore la liste, une dernière fois !
 Vas-y, vas-y, trouve-moi des auditeurs, et pas des...
 Non, non, non, non, prends pas les mêmes, et demande pas qu'ils changent leur nom !
 Poussin, bonjour !
 Salut !
 Voilà, merci !
 On va mettre un disque après, parce que là...
 De toute manière, c'est maintenant !
 On va peut-être...
 On va peut-être accueillir les auditeurs, et tu vas poser des questions pour qu'ils réfléchissent, bah si !
 Cachez-vous avec votre argent de poche,
 cachez-vous le plus souvent avec votre argent,
 et on s'écoute !
 On s'écoute, j'ai pas de tude pour me faire tirer l'arrêt avec des petits suisses !
 Bah ouais !
 Eh, c'est pas mal, parce que là, j'ai aucune fiche pour annoncer les disques,
 donc vous pouvez nous appeler au 0803 085000 et 0870 5000 !
 Et voilà, donc, toujours le débat de Gérard, il est 1h03 du matin,
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000, même si ça répond pas, ce n'est pas grave,
 donc, ou sinon, au 0870 5000...
 Et c'est fan radio, quand même !
 La radio où tu bosses, c'est fan radio !
 Toujours, toujours, toujours, Rigo qui vous attend sur l'IRC www.fr !
 Ouais !
 Et donc, vous êtes bien sur un fan radio...
 Ouais, on est 3482-4, donc on y va, on fait ça bien !
 C'est pas mal, c'est pas mal !
 Gérard, on fait ça bien !
 Donc...
 On l'écoute même pas !
 Si, si, si, j'ai entendu, Rigo, 3000...
 Non, mais le débat, il va bien se passer !
 Ouais, mais j'espère !
 Si, si !
 J'espère !
 Je l'espère, parce que si ça se passe mal, la semaine prochaine, il n'y aura rien !
 De toute manière, comme ça va être bientôt les vacances de Noël, donc...
 C'est pas le débat, ça, Gérard !
 On va se mettre un peu en vacances !
 On va écueillir Poussin, 20 ans de besoins, donc on peut écouter un peu de radio sur 100.9.
 Poussin, bonjour !
 Salut, Gégé !
 Bon, allez, vous arrêtez derrière, parce que là, vous commencez à me casser les couilles !
 Ok !
 La suite, donc, on a toujours Tabouret, Gérard ?
 Tabouret, 10 demandes d'Axe, c'est bien, parce que tu pourrais me mettre les fréquences,
 Ah, si ça ne te dérange pas, Pildar !
 Non, mais ce n'est pas grave, on va la trouver, vas-y !
 Celui d'après, c'est qui ?
 Sandwich, 23 ans de tour !
 Oui, salut, Gérard !
 Tu me fais bander !
 Ouais, salut !
 Non, mais tu peux répondre comme il faut ?
 Bah oui ! Bonjour, Gérard ! Bonsoir, Gérard !
 Pas à pluie !
 Oui, enchanté de pouvoir enfin te parler, Gérard !
 De 21 ans, Royan !
 Ça fait !
 Et...
 Camembert !
 Bonsoir, je suis Camembert, j'appelle de Chuby, j'ai 19 ans.
 Ouais, et...
 Ah, 19 ans ?
 C'est bizarre, parce que j'ai 20 ans, moi !
 Je me suis trompé, je suis désolé !
 Non, mais...
 C'est rien !
 C'est rien, c'est rien ! Arrête de t'acharner sur lui, on a l'impression que c'est une bête fauve, c'est bon, fous-lui la paix !
 Fous-lui la paix, Gérard, Pildar !
 Ouais, mais attends !
 Tu me donnes bien les fréquences !
 Mais alors ?
 Toi, t'écoches bien les noms, toi tu fais bien des fautes de français, je te dis pas, t'es gentil, quand tu vas faire de la radio, tu fais pas de fautes de français !
 Alors, Camembert, 20 ans, de Chuby-Z, donc on peut écouter plein de radios sur 101.9.
 C'est FM.
 Hein ?
 T'es gentil, quand tu dis 101.9, c'est FM, si c'est pour dire n'importe quoi, Gérard, tu les dis pas.
 101, 101.9, FM.
 Voilà !
 Voilà, il faut être précis.
 Si ça te plaît pas, c'est le même prix, Camembert.
 Allez, ça recommence.
 D'accord !
 Et je la regarde tous les vendredis soir.
 Comment ?
 Je regarde ton émission tous les jeudis soir.
 D'accord ! Donc, t'as tes PS ?
 Bah ouais, je regarde celle-ci.
 Ouais, bah...
 Eh ! Eh ! Eh ! Stop ! Stop !
 Y'a une chose que j'ai oubliée, pour tous les auditeurs...
 Vous y allez plus.
 Pour... Manu, tu me l'es mis en attente ?
 Ça y est.
 Donc, pour tous les éditeurs de Fun, qui écoutent à l'heure actuelle Max, le Sarc Système,
 dans 10 minutes...
 Vous avez Techno Max sur M6. Donc...
 Et pour le moment, c'est le débat, hein. Ouais, c'est quand même ton débat, quoi.
 Et on reprend le débat. Donc, cachez-vous le plus souvent avec votre argent. On va demander
 à Poussin.
 Oui ?
 Oui, Poussin. Oui, Poussin. C'est quand tu veux, tu réponds.
 Bah, qu'est-ce que j'achète le plus souvent ? Bah, des fringues, du maquillage. Et puis,
 bah, c'est tout.
 Ouais, ouais, ouais.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et à boire. Qu'on boive en boîte.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 D'accord.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 Ouais, ouais.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 D'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Ouais, bah, moi, j'achète à bouffer, parce que... Il faut que je me nourrisse et mon
 loyer, là, aussi. Il faut que je paye mon loyer. Donc, tu vois, j'ai pas trop de fric
 pour m'acheter des fringues, ni du maquillage, ni...
 Non, mais, attends. À 19 ans...
 ... acheter à bouffer, enfin...
 T'as bourré. T'as bourré. T'as bourré.
 Ouais, ouais.
 T'as bourré.
 Oui.
 Pour l'instant, t'es étudiante, toi ?
 Non, pas du tout. Je travaille. Qu'est-ce que tu crois ? C'est pas parce qu'on a 19
 ans qu'on est étudiant, hein.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Maintenant, je me démerde. Mes parents m'ont foutu dehors. Donc, je me démerde. C'est
 tout.
 Ouais, non, mais, attends. Attends. T'as bourré. T'as bourré. Ça, c'est... C'est
 un truc que...
 Quoi ?
 Je veux pas parler. Donc, dans ces cas-là, t'avais qu'à... Quand je t'ai demandé :
 &quot;Avez-vous de l'argent de poste par vos parents ?&quot;
 Ouais.
 Donc, t'aurais pu me répondre correctement à la question.
 Bah, je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais, que mes parents
 m'en donnaient pas.
 Hum-hum.
 Et...
 Ouais.
 Et...
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 par vos parents.
 Donc, tu auras pu me répondre
 correctement à la question.
 Je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais,
 que mes parents ne m'en donnaient pas.
 Non, non, mais ce n'est pas ce que je voulais faire.
 Bon.
 Donc, tu as bourré, toi, alors ?
 Oui, je t'ai dit.
 Il faut que je me nourrisse.
 C'est tout.
 Ça part de là. Mais vas-y, passe à autre chose.
 C'est lourd.
 Oui, mais ça, c'est...
 Fais gaffe, elle va tomber du tabouret, si tu comptes.
 Non, non, non, non, non, non.
 On rééquilibre la mortelle.
 Non, non, mais attends. Pour l'instant,
 son truc,
 il est foireux. Elle va réfléchir et on la reprendra.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, il n'est pas foireux.
 Mais vas-y, ne te l'amende pas, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais ne t'inquiète pas,
 j'ai connu ta situation.
 Oui, mais c'est bien, je te l'amende pas, passe à autre chose.
 Ok. Sandwick ?
 Ben écoute, moi, déjà, j'ai mon loyer à payer.
 Et puis, en deuxième,
 j'ai des petits cadeaux à mon copain,
 du moins, mon nouveau petit copain,
 parce que je suis très attentionnée, voilà.
 D'accord.
 Tu me fais bonder ?
 Ouais, ben, j'achète des disques,
 des casquettes de théo,
 ben tout, quoi, les vêtements, tout ça.
 Ouais.
 Par à lui ?
 Ouais, ben moi, écoute, je dépense ma thune, quand même,
 pour sortir un petit peu, aller dans les boîtes,
 boire des coups, tout ça.
 Et, ben, quand même, il faut reconnaître que,
 je ne sais pas si tu vas encore poser ton boîte, mais ça,
 écoute, quand même, un maximum de fric.
 Ouais, mais...
 Ben, voilà.
 Non, mais attends.
 Quand t'es jeune, tout ton argent de poche,
 il passe dans le compot.
 Attends, quand t'as pas de fric,
 quand t'as pas de fric,
 comment tu peux faire pour aller en boîte ?
 Mais si, j'ai de l'argent de poche,
 même si j'en ai pas beaucoup,
 moi aussi, j'ai le droit de me déchirer un peu, quoi.
 Donc, voilà.
 Mais je viens de te poser la question,
 si tu n'as pas de fric,
 quand tu n'as pas d'argent,
 comment tu fais pour aller en boîte ?
 Ben, tu...
 Par exemple, j'ai des mecs qui bossent...
 Oh, le dernier, vous pouvez la fermer !
 Tu connais, par exemple,
 des mecs qui bossent dans une radio
 et puis ils te font rentrer gratos à la boîte
 et ils te payent des coûts ?
 Bon, euh...
 Pas appuyé !
 Ben, non, mais c'est un exemple,
 tu me demandes, moi.
 Je sais pas, cherche-toi,
 tu connais des gens de la radio,
 donc peut-être que tu peux rentrer gratuit
 et boire à l'oeil, j'en sais rien, moi.
 Non, non, attends...
 Je sais pas si t'as quand même remarqué,
 le prix des consos
 et le prix de l'argent en boîte,
 c'est quand même cher,
 tu peux pas dire le contraire.
 Non, mais si !
 Le prix de l'argent, c'est inabordable.
 Le prix de l'argent...
 Non, mais attends...
 Je veux tirer 100 balles,
 ça t'en coûte 500,
 je veux dire, c'est quoi, ces histoires ?
 Attends, tu payes combien pour aller en boîte ?
 En général, vous aurez autour de 300 balles,
 ça dépend de la boîte,
 mais vous aurez autour de 300 balles, quoi.
 Ben ouais...
 Si tes parents te filent 50 balles
 et que la conso, c'est 50 balles,
 tu peux même pas boire dans la boîte,
 tu dois être obligé de boire dehors.
 Voilà, exactement.
 Camembert !
 Je fais une collection
 et donc ça me coûte très cher
 d'acheter des choses pour la collection.
 En général, j'achète...
 Ouais, parce que je collectionne les ampoules.
 Alors j'achète beaucoup d'ampoules
 pour ma collection.
 Non, mais attends, Camembert,
 t'as bien compris la question ?
 Oui, je te dis,
 j'achète des ampoules pour ma collection.
 Gégé, pour une collection d'ampoules,
 c'est pas une lumière, hein.
 Non, mais pour un cent,
 je crois que t'es en dehors de la plaque.
 Non, mais attends,
 je te dis que j'achète des ampoules.
 Je pense...
 Non, mais attends,
 t'achètes des ampoules pour quoi faire ?
 Ben, je fais collection.
 T'es grillé, toi, ou quoi ?
 Non, attends, je suis grillé pour un cent,
 c'est toi qui es grillé.
 Non, l'auditeur est grillé.
 Il est grillé complet.
 C'est toi.
 Ben, dis-donc, c'est dis-donc, c'est...
 C'est toi qui es grillé
 parce que tu réponds pas
 à la question correctement.
 Bon, tu veux que je te dise quoi ?
 Que j'achète des disques,
 que je veux au ciné...
 Attends, c'est qui, là ?
 C'est Camembert.
 Attends, Camembert...
 T'as fermé ta boîte à Camembert.
 Tu as pas de poutre de ma gueule,
 tu vas répondre correctement
 à la question.
 Je vais te foutre de ta gueule, putain.
 Il y a pas de putain, d'accord ?
 D'accord.
 On dit moment de travail,
 OK, Tony ?
 Ah, non, non, c'est pas toi.
 Non, non, c'est pas Tony.
 Non, c'est pas moi, Tony,
 je te promets.
 Bon, ben, attends, je vois...
 Attends, c'est la voix de Tony.
 Tony, il a une voix de canard.
 Non, de toute manière,
 n'ayez crainte,
 j'ai l'impression que ce soir,
 vous avez envie de me faire chier.
 Et toi, c'est pas grave.
 Qu'est-ce que tu fais ?
 C'était quoi la question, déjà ?
 Parce que j'ai un peu oublié.
 Non, mais attends, toi, pour l'instant,
 c'est pas toi que je m'adresse.
 Moi, ce que je fais,
 c'est que je m'achète à bouffer
 et, bon, je me paye des vêtements.
 Tu fais des petits cadeaux.
 Oui, des cadeaux à 100 euros.
 On me demande combien ça te coûte
 de l'Adidas tous les mois.
 De l'Adidas tous les mois,
 pour l'instant,
 je n'en trouve pas dans les magasins.
 C'est ça qui m'emmerde.
 Tu veux le faire importer en France, non ?
 Parce que si tu n'en trouves pas en France,
 eh bien...
 Attends, toi,
 je vais te faire importer
 une voiture, toi.
 D'accord, c'est cool.
 Sinon, en parlant de petits cadeaux,
 tu fais bien des petits cadeaux à Sandy
 ou des trucs comme ça, non ?
 Ah oui, mais ça, Sandy, c'est différent.
 Bah non, c'est là où tu dépenses ton argent.
 C'est quand même dans le débat.
 Non, mais attends, Sandy,
 c'est différent.
 Sandy, c'est ma femme.
 Donc, à une femme,
 tu as le droit d'y faire ce que tu veux.
 Toi, par exemple,
 est-ce que tu fais des cadeaux à ta femme ?
 Non, jamais.
 Non ?
 Non.
 T'es un peu vache.
 Bah ouais.
 Moi, jamais.
 Même pas.
 Moi, j'aimerais bien avec des tresses.
 Même pas.
 Ou des chaussures compensées.
 Je ne sais pas.
 Filder, fais gaffe,
 parce que tout à l'heure,
 tu vas te prendre un café dans la tranche.
 Non, j'aimerais bien les tresses à ma copine.
 T'as même pas essayé
 d'y acheter un petit bouquet de fleurs
 à ta copine.
 Rien, rien, rien.
 Je suis un rat.
 Putain, t'es un rat d'un.
 Eh ouais, j'ai plein de filles,
 mais je garde tout pour ma gueule.
 Je suis un rat.
 T'es un rat d'un, Rigo.
 Oui, il y a Desesperado
 qui te demande
 combien t'as acheté samedi.
 Zéro franc.
 Ah bah ouais, on le savait.
 Ah si, ah si.
 Ah.
 Ah si, trois francs.
 Prix de gros.
 Ah bah non, trois francs.
 C'est dans le sentier, non ?
 Euh, Manu.
 Ah, j'ai rien mis.
 Alors là, j'ai rien fait.
 T'éteins ton micro, tu bosses.
 Quoi ?
 Trois francs, c'est quoi ?
 Pourquoi trois francs ?
 Trois francs, c'est le prix d'une lettre.
 Ah !
 Il est malade !
 Il y a Yannix qui te demande
 trois francs, ça fait combien en euros ?
 Alors, trois francs en euros,
 alors là, je peux pas lui répondre.
 50 centimes, c'est la moitié.
 Ouais.
 Non, c'est 7 francs 50 l'euro.
 Non, c'est 6 francs 60 l'euro.
 Donc ça fait, ça fait 3 euros.
 Bon, j'ai un sondage sauf frais, sinon,
 concernant l'argent.
 À la question, avez-vous de l'argent,
 15% des personnes répondent
 oui,
 38,654% répondent des fois,
 127% répondent 1,
 et 2% répondent j'aime pas, j'ai rien.
 C'est bien, si c'est même pas bas,
 qui reste chez eux.
 Ils y sont, je crois.
 Donc, pensez-vous,
 pensez-vous que sans argent,
 pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 On va demander à Poussin.
 De quoi ?
 De quoi ?
 J'ai pas entendu la question,
 j'ai pas entendu la question,
 j'étais avec Fildar.
 Ah, t'étais avec Fildar.
 Je vous demandais de se réveiller un peu,
 parce que, Gérard,
 si tu peux parler bien devant ton micro,
 par contre, ce serait super sympa.
 Pensez-vous que l'argent serait plus dur ?
 Pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 Bah ouais, c'est clair.
 Donc, tu peux préciser ?
 Bah, je peux préciser, en effet.
 Bah, l'argent, en fait, c'est matériel, quoi.
 Comment ça ?
 Eh bah, ça sert à vivre,
 sans ça, tu peux pas avoir une maison,
 à manger.
 Voilà, quand l'argent, t'es pas le bonhomme,
 il contribue.
 Ouais, mais sans argent, donc,
 tu fais quoi, alors ?
 Tu fais rien.
 Bah, sans argent, t'es à la rue, c'est clair,
 t'es sous les ponts.
 Hum, d'accord.
 OK, je vois à peu près ce que tu veux me dire.
 Tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que sans argent,
 la vie serait géniale.
 Y'avait pas d'argent, en fait, du tout.
 Donc, t'aurais pas besoin de payer pour avoir les choses,
 t'aurais les choses naturellement.
 Non, mais attends.
 Attends, tabouret.
 Oui ?
 T'as vraiment compris le sens de la question ?
 Oui, oui, j'ai compris.
 Je veux dire, si l'argent n'existait pas,
 bah, t'aurais pas de problème du tout
 pour acheter les choses,
 puisque t'aurais rien à acheter.
 T'aurais même pas à faire le geste,
 tout sera à toi.
 T'en fous ?
 Non, mais attends, je crois que, là,
 tabouret, ça m'étonnerait que tu comprennes ma question.
 Euh, sandwich ?
 Ouais, Gérard, je trouve que, déjà,
 la vie est assez dure comme ça.
 Déjà, rien qu'avec du fric.
 Alors, si on en avait pas,
 je crois que c'est la question.
 Ah, enfin !
 Une qui répond bien à la question.
 Elle a un portable, c'est pour ça que t'as...
 C'est pas moi, hein ?
 On n'y peut rien, je suis désolé.
 Le sandwich, c'est avec un portable ?
 Oui.
 Ah là là, ah là là !
 Non, j'avais bien précisé, lors des débats,
 pas de portable !
 Bah oui, je suis déjà passée plusieurs fois,
 j'avais pas de portable avant,
 mais là, je suis désolée.
 Ouais, mais...
 C'est pas tellement aujourd'hui, hein ?
 Ah ouais, mais, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir...
 Tu demandes à...
 à Fildar qui te rappelle
 sur une cabine téléphonique, parce que là...
 Non, mais là, j'ai l'air...
 Non, mais attends, là, dans ton portable...
 Non, mais attends !
 Attends, sandwich ! Là, pour l'instant,
 dans ton portable, on entend ma voix.
 Oui.
 C'est agréable, quand même.
 Alors là, moi, ça me plaît pas.
 D'accord ?
 T'essaies de trouver une cabine téléphonique
 et tu dis à Fildar
 où qu'on peut t'appeler.
 C'est impossible.
 C'est impossible, Gérard, là.
 Ouais, ben, si.
 Y a rien qui est impossible.
 Gérard, sur Yanty, y a Yanty qui te demande
 comment tu fais sans argent pour payer ton portable.
 Alors, sans argent,
 ben, de toute manière...
 Euh...
 Une fois que la carte
 était à mon nez, ben,
 je la renouvelle pas.
 Alors, tu me fais bander.
 Ben ouais, ben, c'est clair, quand on a pas d'argent,
 on peut pas s'en sortir, mais...
 Si on a la volonté de réussir,
 et de travailler,
 c'est sûr qu'on peut en gagner facilement.
 Sondier, t'es grillé.
 Non, c'est pas Sondier, tu vois.
 C'est pas Sondier, là,
 qui est au téléphone.
 Donc, t'as tout pour celui
 qui dit que c'est Sondier.
 Parce que pour l'instant, Sondier, elle est en train de...
 Elle fait quoi, Sondier ?
 Pour l'instant, Sondier, elle t'emmerde.
 Mais ils ont rien dit, c'est pas grave.
 Non.
 Alors, pas à lui.
 Ouais, ben, écoute, bon, moi, je suis tout à fait d'accord avec lui.
 Je pense que, effectivement, sans argent, la vie est plus dure.
 Ça, je crois que c'est clair, c'est acquis.
 Par contre, ce qu'il faudrait savoir,
 savoir si c'est inné, d'ailleurs,
 c'est, est-ce qu'avec de l'argent,
 la vie est-elle plus molle ?
 Moi, je pense que c'est plutôt à ça qu'il faudrait s'intéresser.
 Je voudrais savoir ce que t'en penses.
 Non, mais, je te demande si, pour vous,
 pensez-vous que, sans argent, la vie est plus dure ?
 Tout à fait, tout à fait.
 Mais est-ce qu'elle est plus molle si t'en as, quoi, avec ?
 Attends, on te me dit, la vie sera plus dure,
 même que t'ailles avec de l'argent ou pas ?
 Parce que, je reviens,
 je reviens à une question.
 Est-ce que,
 pour, je ne sais même plus la question
 que j'avais répondue, de manière,
 voilà, pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 De manière, je reprends les questions,
 donc, c'est à peu près
 à la question numéro un
 que tu veux répondre, toi.
 Non, ce que je voudrais savoir, en fait, c'est que tu parles de la vie est dure,
 est-ce que toi, t'es dur pour de l'argent, quoi ?
 Non, non, non, non, non, attends,
 tu deviens dur si on te donne de l'argent ou pas ?
 Non. Non ? Tu restes mou ?
 Non, mais moi, de manière,
 avec de l'argent, de manière,
 t'iras partout. Sans argent,
 t'auras rien. Et de manière,
 je reviens à la première
 question, pour vous, l'argent
 fait-il le bonheur ? De manière, je ne sais plus
 qui c'est qui m'avait posé
 la question, la question
 est simple. De manière,
 quand t'as de l'argent, t'as des amis,
 et quand t'as pas d'argent,
 tu n'as personne. Et ça,
 c'est un truc qui me dégoûte,
 c'est bien ça.
 Ça, c'est bien ça, parce que
 quand t'as de l'argent, tu as tout le monde
 qui vient te voir, qui vont venir te dire
 « Ah, bah oui, tiens,
 je réponds tout après. »
 Rigaud, oui ? Bah non, continue de répondre.
 Non, non, vas-y, vas-y.
 C'était juste Mulder, le vrai,
 sur l'IRC, qui te demande
 si tu penses que sans argent, t'aurais pu téléphoner
 tous les soirs à la fin de ta cabine.
 Ah, bah ça, de manière, vu que
 c'est un numéro vert, tu peux téléphoner,
 téléphoner comme tu veux.
 Il n'y a pas de problème, même avec
 une carte ou qu'il te reste une unité,
 tu peux appeler le 0875000,
 que si tu vois que ça sonne occupé,
 tu vas taper le service et t'insistes.
 Et Gérard, est-ce que tu penses que c'est la monnaie
 qui dirige le monde, c'est la monnaie qui dirige la Terre
 et qu'on ne peut rien y faire ?
 La vie, c'est comme ça, on n'a pas tout ce qu'on veut, mon gars.
 Qu'on le veuille ou non, quoi.
 De toute manière, maintenant, il faut...
 Non, mais...
 Non, mais il y a des trucs qui...
 qui sont assez durs à l'heure actuelle,
 c'est que maintenant, sans argent, tu ne peux rien faire.
 Donc toi, tu penses qu'il faut arrêter de compter
 à mon barrette et compter...
 Si tu n'as pas de caillasse, t'es un chien, hein ?
 Non, mais même...
 Si tu n'as pas de thune, tu ne vaux rien, c'est clair.
 Mais même, c'est pas parce que tu n'as pas de thune
 que tu ne vaux rien.
 C'est quand même beau, la vie, quoi.
 Viens voir le docteur, n'aie pas peur.
 Le docteur Doc, il n'est plus là.
 Tu viens d'avoir 15 ans,
 intéressant, quoi.
 Arrête tes conneries, Filder, s'il te plaît.
 Ah, il fait chaud, hein ?
 Non, il est grave.
 Pour l'instant, Filder, lui...
 Lui, il ferait mieux de se taire.
 Camembert, Camembert, pourquoi ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe, hein ?
 Comment ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe.
 Non, non, d'accord. Alors, Camembert, c'est terminé pour toi.
 Non, non, pour l'instant, tu viens de répondre
 à côté de la plateforme.
 J'ai compris la question, effectivement.
 Je pense que si on n'avait pas d'argent,
 moi, sans argent, je ne pourrais pas tâcher
 puisque je ne pourrais même pas avoir un téléphone
 puisqu'il faut déjà l'acheter avant de pouvoir faire le 0800.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Le téléphone, tu dois l'acheter.
 Non, tu n'as pas besoin d'acheter un téléphone.
 Le truc,
 une chose
 qu'il faut bien se dire dans sa tête,
 tu prends une carte,
 pour prendre une carte téléphonique
 et avec une carte téléphonique,
 tu peux avoir,
 tu peux l'avoir, le numéro.
 Parce que...
 Pour avoir une carte téléphonique,
 il faut l'acheter,
 même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Et s'il ne reste plus qu'une unité, il faut déjà l'acheter.
 Non, non, non, non, attends, le 0803-08-5000,
 il est gratuit.
 Donc moi, je peux te confirmer,
 moi, je l'ai déjà fait plus d'une fois,
 avec une unité.
 Oui, mais je suis d'accord.
 Non, non, mais attends, tiens mon verre,
 pour un instant, tu me laisses répondre.
 Je réponds à ta question, on est bien d'accord.
 Avec la carte, avec une unité,
 tu peux appeler toute la nuit,
 jusqu'à temps qu'on te réponde.
 Je suis d'accord, mais pour appeler,
 il faut déjà avoir une unité.
 Et pour avoir une unité,
 il faut déjà avoir acheté une carte.
 Et pour avoir acheté une carte, il faut avoir de l'argent.
 Bon, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir si t'as des bons amis.
 De toute manière, les amis,
 il faut les compter sur les 5 doigts d'une main.
 On est d'accord, Camembert ?
 Nous sommes d'accord, mon petit Gégé.
 Donc, moi, pour l'instant,
 j'ai que 3 amis.
 Donc, sur 3 amis,
 je peux m'en sortir.
 Mais oui, mais moi, j'ai pas d'argent,
 donc j'ai pas d'argent.
 Donc, je peux pas me faire passer de carte.
 Mais non, mais attends,
 t'as des voisins ?
 Oui, mais non, je suis SDF.
 Non, mais attends, tu te fous de ma gueule, là, ou quoi ?
 Non, non, je t'appelle d'une cabine.
 Bah, la carte, je l'ai trouvée dans le nom de la cabine.
 Ah, il a du bol, quand même.
 Il a quand même un peu de bol, ce mec.
 J'ai peur qu'il me demande qui sont tes amis.
 Qui sont tes amis ?
 Mes amis sont...
 Je donnerai pas les noms à l'antenne.
 Non, mais tu donnes pas les noms.
 Non, mais je sais pas, ça peut être une voisine,
 ça peut être un copain,
 un copain d'école, j'en sais rien.
 Non, non, je donne pas les noms à l'antenne.
 Mais c'est pas des noms, ça, de dire que c'est ta voisine ou un copain d'école.
 C'est pas les noms, c'est de dire ce que c'est.
 Non, non, mais j'ai trois amis,
 et ces trois amis-là, j'y tiens.
 Atos, Porto, c'est Aramis, non ?
 Voilà.
 Tu peux me donner
 la petite fiche, là ?
 Ah, pour le disque ?
 Donc, pose la question.
 C'est la combien ?
 La sixième.
 Ah, encore quatre.
 Je taquine. Vas-y, pose.
 Alors, avoir un portable
 avec ou sans argent,
 peut-on y arriver ?
 Et on va s'écouter.
 Si quelqu'un veut gagner de la thune
 à ma place,
 c'est OK.
 Avec des cacahuètes en plus.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0803 085000 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Et pour les Belges,
 0033 147 259 50.
 Et on se retrouve tout de suite après.
 Et voilà, donc, vous venez d'écouter
 un remix qui a été fait
 par un auditeur, donc,
 deux sur moi, donc...
 Qui se vend sous le menton, je te rappelle.
 Donc, je sais pas qui c'est qui a fait ce remix.
 On sait pas non plus que ça se vend sur les marchés au puce.
 Ouais, c'est ça.
 Et donc,
 qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 Donc, le premier disque, c'était
 si quelqu'un veut gagner
 de la thune avec ma
 place, c'est OK.
 Donc, avec des cacahuètes en plus.
 Donc, pour l'instant,
 vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000
 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Rigo vous y attend.
 Voilà, et ça cartonne grave du fait que le débat s'est calmé.
 Il y a beaucoup plus de gens.
 On a dépassé les 4000 déjà.
 On est à 4122, moins en racine de 3.
 4000, un 4, un 1.
 4000, un 1.
 4122.
 Racine de 3 qui vaut à 4 quand même.
 Non, non, 4122.
 Donc,
 alors, qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 On va peut-être faire un petit sondage, non ?
 Un petit sondage, alors.
 Combien dépensez-vous d'argent par mois ?
 Donc, 50%
 dépensent plus de
 100 000 euros.
 Donc, pour l'instant, l'euro,
 on n'y est pas encore.
 Oui, mais ça a été cherché sur le site de l'euro.
 C'est pour ça que c'est en...
 1 euro.
 D'accord, Régo.
 Attends, il y a le métro, là.
 Je m'en fous.
 20% dépensent moins de 3 francs.
 Ça, c'est pas beaucoup.
 Donc, ça, je ne sais pas.
 25% veulent être payés
 pour répondre à la question.
 Ils vont se faire foutre.
 Que dalle.
 5%
 pensent que Gérard de Suren
 gagne de trop.
 Alors, ça...
 Hop !
 Qu'est-ce que t'en penses, toi ?
 Poubelle !
 Qu'est-ce que t'en penses, Gérard de Suren ?
 Poubelle, c'est des conneries.
 Tu crois que tu ne gagnes pas assez ?
 Ça, c'est pas ton problème.
 C'est pas ton problème, c'est mon problème.
 Est-ce que t'aimerais être augmenté, alors ?
 Ça, tu peux le dire.
 La direction écoute.
 Ça, ça ne regarde personne.
 Si j'ai besoin de demander quelque chose,
 je passe par mon chef.
 Moi, je te dis, pour ce que tu fais,
 je donnerais beaucoup plus.
 Je te donnerais beaucoup plus d'argent.
 Toi, pour l'instant, tu fais déjà ton boulot.
 Je suis prêt à donner
 la moitié de ma paie, si tu comptes.
 Pour l'instant, donne...
 Attends, attends...
 C'était pour blaguer, vas-y.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Mes genoux.
 Gérard de Suren fout.
 Pensez-vous que l'argent est important ?
 Donc, 60%
 ne savent pas à quoi ça sert.
 C'est ça, à quoi l'argent ?
 En fin de compte, ça sert à manger.
 Donc, 20%
 préfèrent l'art.
 Alors là, je ne vois pas le rapport
 avec l'argent.
 Bah si, ils préfèrent l'art que les gens.
 L'argent.
 Bah, dans ces cas-là,
 30% n'ont jamais répondu.
 Alors, est-ce que l'argent
 fait le bonheur ?
 Donc, c'était la question...
 C'était la question, la question,
 la question, la question...
 1.
 Alors, donc, 50% ne savent pas
 ce que c'est le bonheur.
 C'est dommage, parce que le bonheur,
 ça n'arrive pas qu'aux autres.
 Ça peut arriver à tout le monde dans la vie.
 Et c'est simple.
 Et il y en a, il y en a qui se moquent
 parce qu'ils n'ont pas encore trouvé
 leurs chaussures à leurs pieds.
 N'est-ce pas, chef ?
 Allez, hop !
 Oh, tu l'as cassé, hein !
 Tu l'as cassé, hein !
 On va te mettre un peu de...
 On va te mettre un peu de sucre, hein !
 On va te mettre un peu de sucre sous les pieds.
 Ah, ça va donner un...
 Pour que tu trouves la chaussure, on va te mettre du sucre.
 Ne t'inquiète pas, tu vas la trouver.
 Tu vas voir.
 Je pense qu'avant...
 D'ici...
 D'ici le...
 5 ou 10 ans, ça sera bon.
 Non, d'ici le 2-3 janvier,
 tu auras quelqu'un de sûr.
 Tu verras.
 Tu verras.
 Tu trouveras ton bonheur.
 Gérard, tu me dis,
 il y a Yankee qui te demande si le bonheur, pour toi,
 c'est pas de te payer un cerveau.
 Non. Moi, mon bonheur, je l'ai maintenant.
 Je suis tranquille.
 Ah, t'es insortable ?
 Non, mais moi, j'ai mon bonheur.
 Moi, j'ai pas eu...
 Moi, j'ai...
 J'ai trouvé la chaussure à mon pied.
 Ouais.
 Donc, le chef, il va la trouver pour le 2-3 janvier.
 Coupe-toi les ongles, quand même, des pieds.
 Non, non, mais...
 C'est des corps, à ce niveau-là.
 Non, non, mais faut qu'il essaye de voir.
 Tu mets des chaussures en transpiration ?
 20% n'ont pas d'argent.
 Ça, c'est sûr que...
 Là-dessus, on peut rien faire.
 Et 30% ne comprennent pas la question.
 Alors, là...
 Ils sont cons, parce que c'est quand même simple.
 Parce que l'argent fait le bonheur.
 Le bonheur, c'est l'argent, c'est tout.
 Ouais, non, mais...
 Ils ne comprennent pas la question, donc c'est pas grave.
 Bon, on n'a pas d'argent, ça, c'est sûr que...
 De toute manière, avec...
 Si t'as pas d'argent, de toute manière, tu peux rien faire.
 De toute façon, c'est la conjoncture.
 Voilà.
 Avec Patel.
 Donc, on va...
 La conjoncture qui vit.
 Donc, on va récupérer Poussin.
 Allô ?
 Ouais, Poussin.
 Ouais, Poussin, ouais.
 Donc, tabouret.
 Ouais, toujours là.
 Sandwich.
 Toujours là aussi.
 Tu me fais bander.
 Toujours là aussi.
 Parapluie.
 Galopos.
 Et Camembert.
 Je suis dans ma cabine, c'est ça.
 C'est bon.
 C'est quoi, là ?
 Donc, Camembert, s'il repasse avec...
 Non, mais c'est pas Camembert, c'était une fille.
 Je sais pas si t'as remarqué, mais t'as quatre nanas, quand même.
 Quatre nanas.
 T'as quatre nanas, gamin.
 C'est parce que ça groove.
 Ça groove grave, là.
 Ça prend la couche.
 Tu vois, elle écoute de la musique, en plus.
 Faudrait peut-être qu'elle arrête aussi.
 Tu vois, ou tu me fais bander, t'arrêtes ta musique.
 Elle brandit, là.
 Voilà.
 Donc, avoir un portable...
 Elle est chouette, en plus.
 Merci, je peux poser la question ?
 Vas-y.
 Bon, oui.
 Avoir...
 Gérard ?
 Attends, il pose la question, Camembert.
 Vas-y, Gérard.
 Vas-y.
 Avoir un portable, avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Oui.
 On va demander à Poussin.
 Moi, je pense que, déjà, quand on achète un portable, il faut avoir de l'argent.
 Et quand on vend un portable, il faut...
 Bah, il faut investir.
 Et que ça se réfléchit, quoi.
 Parce que, déjà, ça rapporte, quoi.
 Ouais, mais tu peux aller plus loin dans...
 Bah, pour m'analyser ?
 Bah...
 C'est vrai, c'est une analyse.
 Bah, aller plus loin, euh...
 Non, mais tu...
 Hé, Fildard.
 Tu coupes la personne qui s'amuse à dire ça, et tu coupes ton micro quand je parle.
 D'accord.
 Je vous rends de ça.
 Tu devrais le savoir, de toute façon.
 Le dictateur.
 Alors, euh...
 Donc, euh...
 Pour toi, Poussin.
 Ouais.
 Bah, moi, j'ai répondu.
 Ah, t'as répondu ?
 Bah, oui, moi, je pense que...
 Je sais pas, avoir un portable...
 Je sais pas, il faut investir...
 Je sais pas, ça s'investit, quoi.
 Non, mais attends...
 Ça s'est réfléchi.
 Non, mais attends.
 Par exemple, si quelqu'un te vend un portable...
 Ouais.
 Tu...
 T'achètes une carte ?
 Une carte ?
 T'achètes une carte, euh...
 Sans abonnement.
 Bah...
 Bon, c'est...
 Hé !
 Attends, Poussin.
 Hé, celui qui s'amuse derrière à dire des conneries, arrête !
 Allô ?
 Parce qu'elle est avec ses copines, Poussin, c'est pour ça, quoi.
 Non, non, non, c'est pas Poussin, attends.
 Non, t'es pas mort !
 Non, moi, je suis toute seule, moi.
 Attends, Pilsard, tu...
 Pilsard, tu me fais du bon boudon ?
 On avait comment...
 On avait...
 Bah, c'est impeccable, vas-y, je vais...
 Ouais.
 Ouais, c'est impeccable.
 Donc, t'as bourré.
 Moi, j'ai pas fait une réponse.
 Réponds-moi !
 Bah, vas-y, Poussin.
 Bah, moi, je dis que quand on a un téléphone, il faut investir, voilà.
 C'est pour ça que tu m'interromps ?
 Ouais, t'avais déjà fini, alors, Poussin, hein.
 Ouais, bah ouais, d'accord.
 Ok.
 Ah, d'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Derrière, les mecs, vous fermez vos gueules.
 Ok.
 Merci.
 Ouais, bah...
 T'as bourré.
 Ouais, bah, moi, une fois, j'ai gagné un portable sur Fun.
 Ouais.
 Et, euh...
 Et, en fait, quand j'ai reçu le dossier, les abonnements étaient trop chers.
 Donc, j'ai pas pris, quoi.
 Non, non, mais attends, attends.
 Et, de toute façon, mes amis m'ont dit qu'ils m'appelleraient pas sur un portable, c'était trop cher.
 Alors, t'as bourré.
 Je vais te dire une chose.
 Ouais.
 Que lorsque tu gagnes un portable...
 Ouais.
 Sur Fun Radio...
 Ouais.
 Normalement, la mise en service, c'est gratuit.
 Oui, la mise en service, oui, mais tu payes tous les mois un abonnement, et moi...
 Et alors, bah, dans ce cas-là, si t'as pas envie de payer d'abonnement, tu reprends, tu fais une chose...
 Ouais.
 T'en gagnes un tous les mois.
 Tu retournes là où le portable, tu l'as eu...
 Ouais.
 Et tu demandes à avoir une MobiCard.
 Ouais.
 C'est clair, net, précis ?
 C'est la pub, ma...
 Hein ?
 OK.
 Ouais, ouais.
 Bah, je ferai ça, ouais, avec mon dossier.
 Ouais.
 OK.
 D'accord ?
 Ouais, mais enfin, merci quand même à Fun de m'avoir offert un portable.
 Y a pas de quoi, y a pas de quoi.
 Et tu l'as gagné quand, par Fun Radio ?
 Oh là là, y a, je sais pas, six mois.
 Ouais.
 Ouais, c'est ça.
 Ah, c'est pas mal, hein.
 C'est pas mal.
 Ouais.
 Bon, fil d'or.
 Hop.
 Je peux même pas participer.
 Non, non, toi, tu t'écrases.
 Ah, super.
 Toi, tu t'écrases, tu fais ton boulot.
 Ouais, bah, je veux faire.
 Hein, OK.
 Euh...
 Tu me fais bander.
 Merde.
 Merde ?
 OK, bah, t'fais refoutre.
 C'est bon pour...
 Tu me fais bander, tu me...
 Tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 T'as rappelé ?
 Ouais, bah, écoute, c'est clair qu'il faut avoir de l'argent pour avoir un portable potable, quoi.
 Donc, moi, ce que je te conseille, c'est le Tattoo.
 C'est un peu moins cher.
 C'est tous les trucs genre Tattoo, Tamtam, Cobi.
 Oui.
 Parce que tu vois, bon, alors, après, le problème, c'est que tu ne peux pas que ton numéro passe à l'antenne.
 Je crois que tu connais le problème.
 Sinon, bah, tu peux...
 Tu prends un téléphone avec un fil et puis tu tiens une rallonge.
 C'est des merdes.
 Euh...
 Bah, tu tiens un câble, il n'y a que ça à faire.
 Si t'as pas de thunes pour avoir un sans-fils...
 Non, mais attends, tu vois, le Tattoo, c'est pareil.
 De quoi ?
 Parce que le Tattoo...
 Non, non, mais attends, attends, attends.
 Attends, je vais te répondre par appui.
 Le Tattoo, d'accord, on...
 Moi, j'ai eu des problèmes avec.
 Mais j'ai été forcé de faire changer mon numéro.
 Hein, t'es...
 Ouais, je me souviens, ouais.
 Donc, t'es au courant ?
 Yes.
 Hein ?
 Do you know...
 Do you know speak English ?
 Yes, I want to talk to you in the ass.
 Yeah.
 Yes.
 Yes, I want to explore...
 Yeah, yeah, yeah.
 Ah, non.
 Ah, non.
 You want to talk to me in the ass ?
 Non, je...
 Euh...
 Déjà, je peux te dire une chose.
 Il faut que tu mettes une pile dedans.
 C'est vrai.
 Ouais, une pile, ça coûte pas trop cher, c'est bon.
 Euh...
 Ouais, mais...
 Vu les piles qu'on a dedans, c'est pas évident.
 Si tu reçois beaucoup de messages que t'es une star,
 c'est sûr, les piles, elles se vivent rapidement, quoi.
 Dites-le moi en position vibrante, en permanence, dans la poche,
 tu vois ce que je vais dire ?
 C'est sûr, ça se vive.
 Hum-hum.
 Ah ouais.
 Non, mais, te dire, le tatou...
 Ouais.
 Le tatou avec la pile, si personne t'appelle,
 donc, il va s'éteindre à une certaine heure que tu programmes,
 il va se rallumer à la même heure.
 Ouais, Gérard, sans vouloir te vexer,
 c'est pas...
 Ni le débat, c'est pas les tatous ni les portables, quoi.
 C'est la thune.
 Ouais, mais...
 Donc...
 Donc, j'ai bien répondu à ta question, par appui ?
 Ouais, impeccable.
 Camembert ?
 Pardon, impeccable.
 Ouais, on aime mieux ça.
 Camembert ?
 Oui, ben moi, en fait, je pense qu'on peut avoir un portable sans avoir l'argent,
 parce que j'étais dans la rue, parce que je fais le def,
 et puis il y a un camion qui est passé,
 et puis il y a une caisse qui est tombée,
 et puis il y avait plein de portables dedans.
 Non, mais attends, là, pour l'instant, Camembert,
 t'es en train de me dire des conneries,
 Alors si c'est pour continuer à dire des conneries. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard, Gérard, sur l'internation, on te demande de répéter la question parce qu'ils n'ont pas entendu.
 Alors, avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Ok.
 Alors, septième question. D'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ça, c'est une bonne question.
 On va demander à Poussin.
 C'est dégueulasse.
 Je n'ai pas entendu la question.
 Oh !
 Est-ce que l'euro est quoi ?
 Est-ce que l'euro sera plus efficace que le franc ?
 Non, moi, je pense que non. Parce que déjà, pour les personnes âgées, ça va être compliqué.
 Et le temps qu'on assimile tout ça, il nous faudra bien, je ne sais pas, au moins cinq ans.
 Non, mais déjà, déjà, il faut se dire une chose.
 Ouais.
 Avant que tous les autres répondent.
 Moi, je peux vous dire une chose, que l'euro, pour l'instant, c'est prévu pour là, 2000, pour 1999.
 Donc, ça ne sera que les pièces.
 Les billets seront prévus qu'en l'an 2000 ou 2002.
 Ben, vas-y, continue !
 En l'an 2000 ou 2002.
 Donc, maintenant, j'ai vu des pubs.
 Il paraît qu'on peut...
 On peut garder même la carte bancaire.
 Les petits dessins animés, là, à la télé, c'est ça ?
 Ouais.
 Des trucs.
 Ouais.
 Ils peuvent...
 On peut garder...
 Par exemple, t'as une carte bancaire, tu vois, une carte bleue.
 Ouais.
 Et tu pourras payer avec ta carte bancaire.
 En franc.
 En franc ou en euro.
 Et comment je fais pour choisir ?
 Avec ma carte bleue, il y aura un bouton dessus ?
 Non, non, mais...
 Je sélectionne euro ou...
 Non, non, ça sera là, au magasin, où tu iras.
 Gérard ?
 Oui, euh...
 Si on regarde ici, on me dit que l'euro, c'est quand t'as bien mangé.
 Non, non, non, non.
 Ça, ça n'a rien à voir.
 Et on te demande si l'euro sera plus fort qu'elle le paie.
 Non, ça, je ne réponds même pas.
 C'est Zeewee qui demande ça.
 Ouais, ben, Zeewee, je n'y réponds même pas à sa question.
 Pas de politique.
 Donc, poussin.
 Ouais.
 Donc, pourquoi ?
 Ben, pour moi, c'est une source d'emmerde, quoi, parce que ça ne sert à rien.
 Déjà, l'avantage, c'est que ça va être une monnaie européenne.
 Et moi, je pense que, déjà, moi, déjà, ça me fait chier parce que ça ne sert à rien, voilà,
 quoi.
 Les personnes âgées, ça va, ça va...
 Franchement, les personnes âgées, ça va leur faire chier, quoi, tant qu'elles affluent
 tout ça.
 Elles vont crever, donc...
 Voilà, quoi.
 Tu sais, qui c'est qui dit que les personnes âgées peuvent crever, là ?
 Je n'ai pas dit qu'elles peuvent crever, j'ai dit que...
 Ah, c'est dégueulasse, Sam.
 C'est dégueulasse.
 Mais non.
 Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Il faut bien se dire une chose, que l'euro, ça va emmerder tout le monde.
 C'est que là, ça ne sert à rien.
 Et ça, ça va, je dis, emmerder plus les personnes âgées.
 Le tabouret.
 Oui.
 Donc, pour toi ?
 Moi, je pense que c'est génial, l'euro.
 Et moi, j'attends vraiment une monnaie mondiale.
 Ce n'est pas que pour l'Europe, c'est vraiment pour le monde.
 Je ne sais pas, ça paraît le mondiaux, je ne sais pas, le périod.
 On ne s'emmerderait plus, au fond de terre, à changer les monnaies.
 Ce serait la même monnaie partout, pareil.
 Non, mais de toute manière, l'euro, tu vas être obligée de changer, hein ?
 Oui, non, mais je suis d'accord, mais...
 En euro, par exemple.
 Mais tu vas être obligée de changer.
 Tu vas être obligée de changer le franc contre l'euro.
 Oui, bien sûr.
 D'accord.
 D'accord ?
 Il y a quelqu'un qui se fait tirer sa caisse, hein ?
 Tu me fais bander.
 Non, elle est partie, tu me fais bander.
 C'est pour ça que je voulais t'annoncer.
 Donc, ta sandwich, quand même, Gérard, ne t'oublie pas.
 Puis tout à l'heure, elle est là, elle attend.
 Ben, sandwich.
 Ben, merci, quand même, ouais.
 Tu as répondu à la sixième ?
 Ben non, je n'ai pas répondu, mais bon, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais attends, je...
 Non, elle veut...
 Non, non, non, attends.
 Avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver, donc, pour toi ?
 Ben non, pas pour moi, non.
 Non ?
 OK, septième.
 Merci.
 Septième, ouais.
 Ouais, donc, je voulais...
 Ouais, mais attends, il faut préciser les gens qui restent.
 Ben oui, ben, c'est marqué.
 Ben ouais, mais si tu me dis...
 Si je fais tout le monde et que tu ne me précises pas qu'il y a une personne qui n'a pas répondu,
 il faut me le dire, hein.
 Ben oui.
 Non, c'est alors sandwich.
 Ben, écoute, moi, pour moi, au niveau de la manifestation qu'elle finit, elle parlait, là.
 Moi, je suis un peu...
 Je suis un peu...
 Comment dire ?
 Je ne suis pas vraiment d'accord, parce que je crois que ça va être trop tard, de toute façon.
 La manifestation, elle ne changera rien, hein.
 Non, mais même, de toute manière, l'euro, là, il arrive dans moins de 15 jours.
 Oui.
 Donc, juste après les fêtes de...
 L'arrêt de vous ?
 Ah, c'est le 1er janvier, l'euro ?
 L'arrêt de vous ?
 Ouais.
 1er janvier, là ?
 Le 2 janvier.
 2 janvier 99, t'auras les pièces.
 On va faire comme toi, on va payer notre dinde en euros, là.
 Non, non, non, tu vas faire les fêtes de fin d'année, si tu veux, avec le fond normal.
 Ah, là ?
 Et au moment de...
 Le 2 janvier, juste après les fêtes de fin d'année, tu vas avoir de l'euro.
 Mais là, par contre, il ne faudra pas mélanger, par exemple...
 C'est un bordel, hein.
 Non, mais attends, regarde.
 T'as déjà des euros ?
 Non, non.
 Je prends 5 francs.
 Moi aussi, j'en ai.
 Tu vas avoir des euros en plus.
 Et là, je ne sais pas, parce que...
 Des zéros ou des euros ?
 Oh, tais-toi, toi.
 Non, il faut savoir.
 Tais-toi, toi.
 Tu l'ais, toi.
 Bah, OK.
 Non, je ne sais pas, parce que moi, j'ai une pièce, là, je ne sais pas, d'où qu'elle sort.
 Il faudrait que je voie si c'est pas un euro ou pas.
 Non, mais c'est un genre de pièce d'emprunte.
 Mais il y en a déjà, des euros, actuellement ?
 Non.
 Ben, je pense.
 Gérard, il y a Turpentine qui te demande si la vie sera moins dure avec l'euro.
 Euh, non, je pense qu'elle sera pareille, hein.
 Ouais, c'est la même chose, c'est de la monnaie, de toute façon.
 Ouais, mais même, elle sera aussi dure, hein.
 De toute manière, en fin de compte, c'est pas pour nous que ça va être le plus dur.
 Ça va être pour les personnes âgées, comme certaines personnes m'ont dit.
 Ouais, tout à fait, tout à fait.
 Ouais.
 Ça va être le plus dur, ça va être pour les personnes âgées.
 Il faut les tuer à la naissance.
 Ouais, non, mais attends, il faut les tuer à la naissance, et si on vous tue, vous, à la naissance,
 bande de cabs.
 Gérard, sur IRC, il y a Daf qui me dit que le masque de Zorro, il est déjà sorti, hein.
 Bon, ben, attends, lui, il est carrément en dehors de la plaque.
 Après, Sandwich, donc, à la place de Tu me fais bander, on a Roblochon, 19 ans, de Brest.
 Salut, Roblochon.
 Salut.
 Voilà, donc, il peut répondre.
 Ouais, Roblochon, je t'écoute.
 Ben, ouais, je sais pas, tu peux répéter la question, parce que j'ai pas bien écouté, là, en fait.
 Eh, putain, mais merde !
 Il est au standard avec moi, GG, merde.
 Non, mais attends.
 Non, moi, quand je suis...
 Gérard, arrête de tourner comme ça, tu fais mal à la tête, t'as vu ?
 Ah, le portable qui vient, là.
 Ouais, le portable...
 En plus, il y a quelqu'un...
 En plus, il sonne, ben, je vais essayer de gérer le portable, Gérard, vas-y, pas la Roblochon.
 Alors, Roblochon, je t'écoute.
 Non, mais attends, tu peux répéter la question, parce que j'ai...
 Alors, d'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ben, ouais, je sais pas, peut-être.
 Ouais, ouais, ouais, ouais.
 Hum ?
 Par rapport à d'autres pays, ouais, ça ira mieux.
 Euh, Camembert ?
 Euh, non, Camembert, attends, 5 minutes.
 Sur IRC, il y a Sardine qui te demande, avec l'euro, est-ce qu'il va falloir changer les billets du Monopoly ?
 Ben, pour l'instant, les billets ne sont pas prévus.
 Donc, les billets sont pas avant l'an de...
 Pas avant 2002.
 Donc, qui commence pas à nous casser les burnes ?
 Ben, il y aura que des pièces au début.
 Au début, oui.
 On aura des pièces de 5000 balles ?
 Non, ça sera des pièces... Je sais même pas...
 Des pièces de voiture, des pièces de moto ?
 Non, euh, donc...
 Donc, Camembert ?
 Non, parapluie, Camembert, il est parti.
 Alors, parapluie ?
 Ouais, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que l'euro, ça marchera mieux en Europe.
 Et que, si t'es en dehors de l'Europe, donc, par exemple, en France, ben, il vaut mieux utiliser le franc.
 Hum.
 Par contre, ce que je peux te dire, c'est que ça va poser des problèmes, parce que, tu vois, ça va plus te faire des contrôles.
 C'est-à-dire que, bon, je prends un exemple, faut pas que tu t'énerves, imagine, tu vas aux putes te faire sucer, ça coûtait 100 francs.
 Hum.
 Maintenant, il va falloir que tu viennes avec de la monnaie.
 Parce que, t'imagines la galère, les putes, elles vont se travailler avec des sacs entiers de monnaie.
 Parce que, 100 francs, ça fait quoi ? Ça fait 15 euros et des centimes, tu vois ?
 C'est clair.
 Et, t'imagines, les putes, elles vont passer leur temps avec des tonnes et des tonnes de monnaie.
 Ouais, avant...
 Oh, oh, oh, derrière, vous le laissez parler.
 Avant, quand j'allais pécho une red bat kiff, c'est 100 francs.
 Là, pareil, ça va plus faire des contrôles, c'est pas possible, ça va être trop une galère.
 Ouais, tu m'étonnes, maintenant, on va avoir plein de pièces dans les poches, et voilà.
 Mais, ouais, mais, mais, attends, attendez, attends, attends, attends, reblechons, reblechons.
 Ouais.
 Je vais calmer tout le monde.
 De toute manière, s'assoyez avec des pièces ou des billets, de toute manière, on sera toujours emmerdés.
 Mais, on sera toujours bien sucés, ça c'est clair.
 Ça c'est clair.
 Mais, t'imagines, les putes, elles vont se trimballer avec des sacs en deux pour se trimballer la monnaie, quoi.
 Mais, tu dis pas putes, c'est ce que tu dis.
 Ah, pardon, les péris, pas péris.
 On dit maman travaille, ok, on passe péris.
 Gérard, attends, sur l'URC, il y a Mulder, le vrai, donc le vrai, qui te demande si l'euro fera de toi un homme riche.
 Non.
 Non, pourquoi ?
 De toute manière, même avec de l'euro, tu pourras pas être riche, c'est pas facile.
 Mais dans quel sens ?
 Non, mais ça serait impossible, tu peux pas être riche avec de l'euro, ça c'est impossible.
 De toute manière, ça va être un débat que je pense qu'on...
 Ah, on va le faire, ce truc-là ?
 On le fera l'année prochaine.
 Si, si, tu l'as déjà fait l'année dernière.
 Ah, je pense qu'on l'a cassé.
 On a déjà fait un débat sur l'euro.
 Ah, je m'en souviens.
 Comme si j'y avais participé, je m'en souviens.
 Mais t'as pas fait sur l'EP, par contre.
 Ah ouais, c'est vrai.
 T'as fait sur l'euro, mais pas sur l'EP.
 Euh, Vasquerie.
 Oui, bonsoir, je suis Vasquerie, j'ai 21 ans, j'appelle de Lyon.
 Ouais, ben, on le sait, j'ai la fiche...
 Ouais, ben, je t'écoute.
 En fait, moi, j'ai de la famille en Italie.
 Ouais, mais t'as pas une vache qui pleure ?
 Je suis pas t'excité.
 Oh, c'est rien, ouais !
 T'as pas une vache qui pleure ?
 Tu m'as vanné, tu m'as vanné.
 Mais par contre, oui, donc j'ai de la famille en Italie, donc je voyage beaucoup.
 Et c'est clair, quand je passe au change,
 parce qu'il faut changer l'argent,
 ben, je perds beaucoup.
 Tandis qu'avec l'euro, je perdrai moins.
 Le voyage sera plus abordable.
 Par contre, c'est un aspect négatif,
 parce qu'en Italie...
 Hé, là, attends.
 Vache qui rit.
 Hé, la salope !
 Qui est en train de se prendre son pied.
 Arrête !
 Et par contre, je vais saluer
 un petit Lyonnais qui travaille à la radio
 le matin de 6h à 9h.
 C'est M. Babart !
 Parce qu'il nous écoute,
 et il me dit à chaque fois...
 À ce temps-là, il écoute, c'est sûr.
 C'est con, parce qu'on ne lui sait pas le débat.
 Non, oui.
 Ouais, ben, on se calme après, Bart.
 Il va vous laisser, il va vous réveiller
 demain matin, entre 6h et 9h.
 Euh, on se calme derrière !
 Pour revenir au débat,
 il y a Perforas sur l'IRC
 qui te demande comment...
 Le vrai ?
 Ouais, le vrai, aussi.
 Et, putain, il y a de la célébrité ce soir.
 Comment est-ce qu'on pourra jouer pile ou face avec l'euro ?
 Eh, c'est pas con.
 Ah, ben, alors là, déjà,
 il faudrait que j'aille d'une pièce d'euro
 pour essayer de savoir d'où
 est le côté pile ou face.
 Donc, huitième question.
 Bon, parce qu'après, on va attaquer
 le deuxième débat.
 Oh !
 Ouais, mais ça y est, pour moi, t'as fini.
 Attends, je voulais juste ajouter
 que, ben, l'euro, tu vois,
 qu'en Italie, un euro, ça vaut 6 000 lire.
 Non, ça vaut pas 6 000 lire,
 ça vaut 6 francs, 6 francs 50.
 C'est pas en Italie, c'est pas en Italie.
 Oh, mais, mon dieu !
 Un euro, ça vaut 6 000 lire italienne.
 T'en fous de ton cul !
 Eh, moi, t'en es une salope !
 Attends, attends, attends !
 Mais, c'est un mec, ça.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît !
 Un peu de calme !
 Non, ça y est, c'est terminé.
 Non, mais attends, j'ai pas fini. Maintenant, tu me laisses parler.
 Oh, si je veux !
 Erreur, je peux te poser une question ?
 Oh, ta gueule, elle est la tienne !
 Non, mais calme !
 Donc, tu me laisses...
 Tu me laisses parler, Gérard ?
 Non, t'accouches, parce qu'il a déjà eu...
 Donc, en Italie, un euro, ça vaut 2 500 lire.
 Et donc, tu passes de 2 500 à
 un, donc tu y perds.
 Quoi ?
 Attends, attends, je prends des notes, je fais des divisions.
 En Italie, un euro...
 Gérard, prends des notes, merde !
 Tu fais une tournée en Italie, après.
 Alors, un euro, ça fait...
 Non, non, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber !
 Mettez-vous de l'argent !
 Un euro...
 Mettez-vous de l'argent aux autres !
 Bon, ça y est, ça y est, ça y est, ça y est !
 Oh !
 253 couronnes.
 Non !
 Gérard, assieds-toi, assieds-toi, frappe pas, file d'un.
 3, 2, tu marques, ok ?
 Voilà.
 Oh, merde !
 Et sinon, Gérard, il y a Yannix sur l'IRC qui te demande
 comment on fera pour retirer de l'argent
 quand ce sera en euros, vu que là, on tire
 100 francs, c'est un billet, mais...
 En euros, on va tirer des pièces ?
 Ah, voilà. Voilà la question
 que j'attendais. Enfin, une bonne question sur l'IRC !
 Il y a que toi qui parraille bien,
 pour l'instant, Rigo.
 C'était une question de Yannix.
 Le vrai Yannix.
 Mais ça y est, Gérard,
 arrête de me faire des signes, je sais ce que je fais.
 Alors, donc, pour...
 Bon, ça y est, bravo !
 C'est le tel à bien travailler !
 Bravo, Rigo !
 Merci, les mecs.
 Bon, faut s'appeler les Blancs, hein.
 Donc, pour l'instant, les billets,
 ils sont prévus
 pour 2002.
 Donc,
 par distributeur,
 je sais pas si t'auras les pièces, t'auras toujours
 les billets normaux. C'est faux.
 Quoi, c'est faux ?
 Ouais.
 C'est grave.
 Pourquoi c'est faux ?
 Bah, je sais pas, c'est toi qui pose la question.
 Ah non, moi, j'ai pas le micro allumé, hein.
 Bon, enfin, bref.
 Mettez-vous de l'argent.
 G, G, G, G, G, G.
 Ok.
 Je vous écoute.
 Ouais, c'est par rapport à ce que les billets
 et les pièces, c'était en 2002.
 T'es juste comme un héros.
 Attends, toi, la salope,
 tu vas te faire baiser par
 quelqu'un d'autre, Gérard.
 Oh, qui t'en cul.
 Bah, moi, je t'emmerde.
 Gérard, je te pose une question.
 Vas-y.
 En fait, je voulais te demander, tu me dis, à partir de 99, on va avoir des pièces en euros.
 C'est pour ça, je le dis, parce qu'elle a pas donné son prénom.
 C'est pour ça, ouais, c'est pour ça.
 Ouais, bah, faudrait peut-être préciser. Vas-y, je t'écoute.
 Excuse-moi, excuse-moi, Gégé.
 En fait, je voulais te demander, tu vois, par exemple, dans les téléphones,
 dans les cabines, il y a des téléphones à pièces.
 Non, non, depuis maintenant, non.
 Maintenant, c'est des cabines à cartes.
 Ouais, bah, disons, dans les péages, dans les billards,
 dans les baby-foot, il va falloir payer en euros, maintenant.
 Ah bah, oui.
 Et ils vont faire comment ? Ils vont changer les baby-foot ?
 Ils vont changer les pièges ?
 Non !
 Les pièges, ils vont acheter des jetons.
 Non, non, non, non, non.
 Les pièges, elles seront de la même taille, en fait.
 Non, non, non, non.
 Ce qui va se produire, et ça, là, je pense que je suis pas assez informé dessus.
 Faudrait voir avec des personnes des champs de café
 que là où ils ont les plus peur les billards et les baby-foot ou autres,
 donc, pour savoir comment ça va se passer avec les pièces en euros.
 Oui, alors, Rigaud ?
 Oui, il y a Benichou, le vrai, sur l'IRC, qui donne un petit sondage sauf presse.
 Est-ce que l'euro sent mauvais ?
 23% des gens ont répondu non.
 38,894% disent oui quand il sort de la Lyonnaise.
 Et 86,70% disent oui quand il sort de la poche de Gérard.
 Ouais, bah, ça...
 Merci, merci, Rigaud.
 Bravo.
 Le truc, je vois pas du tout...
 Je vois pas du tout le rapport avec les questions.
 On est combien ? On est combien, là ?
 On est à 4, là.
 On stagne autour de...
 Ça va, toi, Phil ?
 Non, on est 4 dans le studio.
 Toi, t'as ton micro et...
 Ça tourne autour de 4 500, quoi.
 On stagne un peu, mais c'est déjà énorme.
 4 500 ?
 Ouais.
 Ça a monté par rapport à tout à l'heure.
 Ouais, mais c'est un peu mieux que la semaine dernière, parce que la semaine dernière...
 Je demande combien on est.
 4,5 et 2,0, j'ai dit.
 4 528, toi.
 Ah, bon.
 Ah, 2 et...
 On n'est plus que 4 522, maintenant.
 Non, Gérard, on va faire la conclusion, là, parce que c'est 2 heures.
 D'accord ?
 Ben, non, on peut se...
 Ah, ben non, attends.
 Si on veut faire l'autre débat, on va jamais arriver à 3 heures.
 On arrête à 3 heures, donc on va faire la conclusion, quand même.
 Ben, attends, pour l'instant, c'est toi qui commande.
 Ben, attends, depuis quand t'es passé chef, toi ?
 T'es passé chef ?
 Non, mais je suis pas passé chef, je te demande si on peut faire la conclusion.
 Non, mais attends, pour l'instant...
 Eh, c'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 Ben, dis ta question.
 C'est moi qui commande, Gégé.
 Alors ?
 Conclusion.
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Attends, on va demander à Poussin.
 Poussin !
 Oui !
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Ouais.
 Pourquoi elles devraient payer leur mari ?
 Ah, je te pose la question.
 Ben, non.
 C'est les mecs qui payent leurs femmes, quoi.
 Ils les entretiennent.
 Ah, d'accord.
 C'est normal, parce qu'une femme, elle est censée faire la cuisine.
 C'est les mecs qui le disent, ça.
 Hum ?
 Alors, voilà, quoi.
 C'est les mecs qui entretiennent les femmes.
 Moi, c'est comme ça, quoi.
 Et tu crois qu'on va continuer à vous entretenir ?
 Ben, non.
 Ça rêve, là.
 De toute façon, maintenant, les femmes, elles sont égales aux hommes.
 Alors, je sais pas, moi.
 Ah, non, non, non, non.
 Attends, Poussin, Poussin.
 Bon, attendez, attendez, attendez.
 On va répondre à ces conneries, là, Gérard.
 Attendez, attendez, attendez.
 Mais c'est pas macho ?
 Mais dis-tu que ça, Gérard ?
 Bon, Poussin.
 Attendez, Gérard.
 Gérard va répondre.
 Attendez.
 On laisse...
 On va demander à Tabou.
 Ouais, je vais répondre juste derrière.
 Gérard, Tabouret.
 Ouais, ben, manquerait plus que ça, encore, qu'on paye les hommes.
 Hum ?
 Sandwich.
 Des fois, ouais, si je pouvais payer le mien pour qu'il ferme sa gueule, je le ferais.
 Attends, qui c'est qui vient de dire ça ?
 C'est Tabouret, Tabouret.
 Tabouret.
 Sandwich.
 Sandwich est parti, Gérard.
 Son portable est mort.
 Ah, ben, d'accord.
 C'est quoi, là, ses conclusions, Gérard ?
 Non, non, c'est pas la conclusion, c'est...
 Gâteau, désespère pas, ça va arriver, hein.
 C'est la dixième.
 Ça va bien, alors.
 En notion ?
 Ben, moi, je pense que ouais, parce que, vu qu'elle nous font chier toute la journée,
 ça serait à peu près normal, quoi.
 Puis, ouais...
 Attends, attends.
 Hé, derrière, derrière, vous vous taisez ?
 Ah, les filles.
 Hein, Tabouret et Poussin, toutes tes...
 Ouais, ça me vaut les gueules, un peu.
 Oh, tu restes poli, tu...
 Tu restes poli, Robleson.
 Ouais, on parle pas comme ça aux salopes.
 Bah, toi, le salope, tu fermes ta gueule.
 Ouais, excuse.
 Ok ?
 Ouais, tu fermes ta gueule, pas de ta mère.
 Ok, cochonne.
 Oh !
 Bon, Robleson.
 Ouais.
 Robleson.
 Robleson, tu dégages ta conclusion, je la veux pas.
 Non, mais c'est pas Robleson qui dit...
 Ouais, tu dégages, salut.
 Hop, le Robleson, il...
 Ça sent pas bon, là.
 Il pue, voilà.
 Parapluie.
 Ouais, bah, écoute, moi, je suis plutôt dans le style gigolo,
 donc me faire entretenir par des vieilles cochonnes de 50 ans
 qui sont pétées de thunes, ça le fait.
 Non, mais attends.
 Attends, attends.
 Parapluie.
 Ouais.
 Hé, les femmes de Bretel, payez leur mari.
 Bah, justement, moi, je te dis, je prends des vieilles,
 je leur mets une cartouche une fois dans le mot, elles sont contentes,
 en attendant, elles m'arrosent deux thunes, et c'est bon.
 OK.
 Voilà.
 Euh, Vasquerie ?
 Bah, moi, je pense que c'est une bonne idée,
 parce que c'est toujours nous qui payons tout,
 le ciné, les sorties, machin, tout ça,
 et ce serait une bonne idée qu'on retourne et nous fait d'un salaire.
 Alors, là, moi, je suis pas d'accord avec vous,
 parce qu'en fin de compte,
 en fin de compte, les femmes,
 elles sont là pour nous faire à bouffer,
 elles sont là pour nous laver notre linge,
 pour nous entretenir,
 pour faire la vaisselle et tout.
 Maintenant...
 Non, non, non.
 Non.
 Qu'est-ce qu'il faut pas ?
 Tu vas pas te faire sucer par ton chien,
 c'est bien ta femme qui te suce,
 donc elles sont là aussi pour sucer.
 Attends, toi, tu fermes ta gueule,
 tu vas te faire sucer par une pute.
 Bah, écoute, c'est logique, non,
 j'ai ce qu'il faut faire.
 C'est des femmes.
 Ouais, mais, de toute manière,
 jusqu'à maintenant, moi...
 C'est pas la loco.
 Alors, moi, la loco, attends, merde,
 alors, conclusion, ça t'apprendra.
 À cause de toi, je...
 Merci beaucoup.
 On va commencer ta conclusion.
 Non, non, mais, vous allez voir.
 Vous allez voir au deuxième débat.
 La conclusion de l'IRC, Gérard.
 Ouais, donc, il y a Yankee sur l'IRC.
 Attends, faut que je la retrouve,
 parce que je sais plus où elle est passée.
 Conclusion, pour faire un débat sur l'argent,
 il faut déjà en posséder.
 Quand on fouille dans les poubelles,
 il faudra mieux qu'on fasse un débat
 sur les déchets domestiques.
 Ça, c'est pas un débat que je ferai.
 Et il y a Turpentine sur l'IRC
 qui dit que ton débat,
 il avait ni queue ni tête comme toi.
 Dans ces cas-là,
 si ça leur plaît pas sur l'IRC,
 dans ces cas-là,
 qu'ils arrêtent de dépenser leurs poignons.
 De toute manière,
 l'IRC,
 il faut le payer.
 Avec de l'argent.
 Donc, il faut avoir de l'argent.
 Quand est-ce que c'est la grève, Rigo ?
 Le 13.
 Je crois que
 c'est pour bientôt.
 Il vient de te dire le 13, on est le 11.
 Donc, dans deux jours,
 merde !
 C'est bien marrant tout ça !
 Un dimanche !
 T'as tout compris, t'assures.
 C'est vraiment mortel.
 Alors, conclusion, on va demander à Poussin.
 La conclusion, moi, je dirais que ce débat
 était très intéressant.
 Grâce à toi, Gégé, j'en ai pris plus sur l'euro.
 Puis voilà, merci Gégé.
 Il n'y a pas de quoi.
 Tabouret ?
 Moi, l'argent, j'en ai pas.
 Donc, je lance un appel.
 S'il y a un vieux qui est prêt à claquer, qui m'écoute
 et qui a plein de fric, je suis prête.
 Non, mais attends, Tabouret.
 Tu te fous de ma gueule ?
 Non, mais je crois que tu prends le train.
 Tu prends le train.
 Pourquoi ?
 Parce que tout à l'heure, quand je t'ai posé une question
 sur de l'argent,
 tu m'as dit
 je ne suis pas lycéenne et je travaille.
 Oui, ben oui, mais je travaille
 mais je ne gagne pas beaucoup d'argent.
 Une fois que le loyer est payé, je n'ai plus rien, c'est tout.
 Moi, je cherche un vieux.
 A la rigueur, je l'aide à mourir
 et puis j'ai tout son fric et je m'éclate avec.
 Je l'aime à mourir, c'est ça ?
 Oui, c'est ça.
 Robloçon, il n'est plus là ?
 Non, tu l'as vu ?
 Non.
 Un parapluie ?
 Oui, ben écoute, l'argent, l'euro,
 je voulais juste te dire que je ne sais pas si tu savais,
 mais avant l'euro, ça s'appelait l'écu
 et je voulais savoir pourquoi la Banque de France et toi
 vous visez des fixations sur le gerbille et le caca
 et je voulais te dire que tu as bien une tronche
 à être payé en monnaie de singe, voilà.
 Alors moi, je vais te dire une chose, parapluie.
 Non, mais attends.
 C'est coupé.
 Toi, tu mets ça à ton micro, tu m'énerves avec ton micro.
 Maintenant, tu me remets parapluie à l'antenne ?
 Oui, je suis là.
 Ben moi, je vais te dire une chose,
 parce que ce que tu viens de me dire comme conclusion,
 ben moi, je t'emmerde.
 Ah ben, on est deux alors.
 Ok ?
 Et je te chie dans le bec.
 Vas-y.
 Ok, alors bonne nuit.
 Bonne nuit.
 Vas-y, Ray, pour terminer.
 Ben moi, j'ai trouvé que c'était un débat assez intéressant.
 On a appris pas mal de choses
 et je voudrais terminer, si tu le permets,
 sur une citation de Descartes
 qui est tout à fait dans le cadre du débat
 de plus à quoi servirait l'infinie puissance
 de cet infini imaginaire
 s'il ne pouvait jamais rien créer.
 Voilà.
 Bonne soirée.
 Ok, bonne soirée à toi.
 Donc, moi, ma conclusion,
 il y a peut-être une autre conclusion, non ?
 Conclusion, Fildar,
 passe-moi ton stylo, s'il te plaît.
 Ouais.
 Jolie conclusion, Hugo.
 C'est toi qui bosses le mieux.
 Voilà.
 Alors, moi, conclusion,
 ben moi, ce que je peux vous dire,
 c'est que pour l'argent,
 donc sur l'euro,
 donc maintenant,
 ça va être assez compliqué
 parce que ça va être pour les personnes âgées,
 donc ça, ça va être le plus dur.
 Sinon, qu'est-ce que je pouvais vous rapporter,
 vous dire d'autre ?
 Bon, ben,
 donnez à ceux que...
 Donnez ce que vous pouvez
 à des associations
 que vous êtes sûrs
 de connaître,
 mais faites attention.
 Faites attention parce que
 l'argent ne fait pas le bonheur.
 En fin de compte,
 on croit que l'argent fait le bonheur,
 et en fin de compte, non.
 C'est pas avec de l'argent qu'on y est.
 Avec de l'argent,
 on peut aller partout dès qu'on en a,
 mais si on n'en a pas, ben...
 Qu'est-ce que je peux vous dire d'autre ?
 Si on n'a pas d'argent,
 ben, on crève.
 Et donc, comme j'ai dit,
 comptez vos amis.
 Parce que les amis, ça se compte sur les 5 doigts d'une main.
 1, 2, 3 !
 Ouais, moi, j'en ai que 3.
 Et comme le remix, il dit,
 et 1, et 2,
 et 3, 0.
 Donc, voilà.
 Bravo, bravo, bravo !
 Alors, on va se retrouver pour le deuxième débat
 qui va porter sur les jeux vidéo.
 Et donc, on va s'écouter.
 La petite fermière du bois
 avec des oursins dans le cul.
 Ouais, les Zeldas où il y a...
 Plus le...
 Plus le remix de merde.
 Euh...
 Alors, toi,
 quand tu viens là,
 tu vas prendre une blague dans ta gueule.
 Oh, mais, Gérard !
 Alors, plus le remix de merde.
 C'est pas ça.
 Donc, tu me donnes la pochette, Manu, si tu veux.
 Quelle pochette ? Mais tu vas rien comprendre.
 La pochette de quoi ?
 Ça, on ne le met pas tout de suite, ça.
 Si, si.
 Non, on ne le met pas tout de suite.
 Si, c'est le deuxième.
 C'est ça.
 Parce que plus le remix de merde.
 Eh ben, alors, tu me les donnes.
 Je vais les annoncer gentiment.
 Eh ben, vas-y, fais le malin.
 Alors, euh...
 Vas-y, on va se marrer, là.
 Vas-y, fais le malin.
 Alors, le premier, c'est quoi ?
 Le premier, c'est...
 C'est plage 10.
 Plage 10.
 Alors, plage 10...
 On va se marrer.
 Allez.
 Alors, c'est, euh...
 Soon...
 Soon die.
 Oui, one...
 D'accord.
 Donc, en fin de compte,
 je vous dirais pas le premier donc c'est en fin de compte le premier c'est la première du bois
 avec des oursins dans le cul et le deuxième pour terminer donc un remix de merde donc c'est pas
 c'est ça le noir là c'est qui qui pro prodigy avec firest artères donc à tout à l'heure pour le
 deuxième débat sur fun radio n'oubliez pas
 ce système s'empêcher

== Le débat sur les jeux vidéo ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, donc vous venez d'écouter. Fildar, s'il te plaît, tu peux l'annoncer. C'était les Pro DJ avec Firestarter, c'est ce que tu as dit tout à l'heure, Gégé. Ah ouais, mais moi, c'était pas ce qui était annoncé, c'était en principe plus un remix de merde. Ah non, mais on l'a pas mis, parce qu'on a changé au dernier moment la prog. Ah ouais, ben d'accord. Ok, donc vous êtes toujours sur PN Radio, donc au standard, c'est Manu qui vous attend. Ouais ! Donc au 0803 0803.
 0800 75 000 à moins que le 0803 le 0800 ne fonctionne plus. Ils essayent les deux et puis ils verront bien. Ouais, voilà. Donc Manu vous attend toujours au standard. Rigaud toujours sur l'internet, prêt à répondre aux questions. Ouais. Donc... Ouais, y'a pas de problème. Et ben... Fildar à la réa, en espérant qu'il va me faire du bon petit boulot comme le premier. J'espère.
 Donc, il y aura une surprise pour... Ben, pour les auditeurs qui ont l'habitude d'écouter Max le soir. Je vous dis pas quoi, parce que sinon... Bon, sinon, on peut l'annoncer, Fildar ? Ben, je sais pas, je sais pas, c'est une surprise, je sais pas. Ben si, ben, tu l'as, là. C'est... Ça va être dévié pour toi, Sandy, ma chérie. Ça va être fête à fête. Relaxation, ouais. Le pouvoir de la méditation. Mais non, c'est pas ça !
 Là, tu l'as, là, là, devant tes yeux. Je te suis dessus, Christo. Mais non, mais non, c'est pas ça. Ça va être... Ça va être dédié pour Sandy, ça va être fête à fête. C'est ça ? Voilà ! Voilà. OK, d'accord. Et comme elle l'adore, on va lui dédier, malgré qu'elle... Ça lui rappelle des souvenirs. Ouais, mais... Non, mais ça lui rappelle pas des souvenirs, Manu. Ben, je sais pas pourquoi, elle l'aime bien. C'est pas le débat, c'est pas le débat. Non, mais elle aime bien, parce que... Depuis qu'elle l'a écouté, bon, ben... Ben, voyons, balance tout, toi.
 Gérard, on va peut-être commencer à accueillir les auditeurs, parce qu'il est déjà 2h20. Donc, le deuxième débat, donc, il est 2h18. Oui, c'est vrai, il faut qu'on avance. Donc, le deuxième débat porte sur les jeux vidéo. Et pour les jeux vidéo, on va accueillir Monica Latégresse. Salut, Gégé. 19 ans, de Paris. On peut écouter FN Radio sur 101.9 FM. Ouais, salut, Gégé. Donc, bonsoir à toi. Bulbul Gomme, 20 ans, de Marseille. On peut écouter FN Radio sur 103.9 FM.
 Salut, Gérard. Salut, Philippe Barre. Salut, Manu. Salut. Lara... Lara Graff. Hein ? Lara Graff. Ah, ben, moi, j'ai Graff. Ah, c'est Graff. Donc, 21 ans de Max et Bill. On peut écouter FN Radio sur 95 FM. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Manu. Bonsoir, Philippe Barre. Et bonsoir, Max. Max, il est... Pour l'instant, il est en train de préparer son petit...
 Ah, j'ai regardé Techno Max tout à l'heure. Ah, ben, c'est bien. Ah, ben, au moins des... J'espère que tout le monde l'a regardé. Ouais. Et l'éditeur suivant, c'est quoi ? Donc, c'est Pierre Mario. C'est Lara Graff. Bonsoir. Super Mario, 19 ans, de... Albertville. D'Albertville. On peut écouter FN Radio sur 97.5 FM. Oui, Rigo. Je voulais juste dire à Super Mario que je suis fan. Ah, OK. Ah, merci. Pac-Man, 23 ans. Oui, bonsoir, toute la populace. Salut. On peut écouter...
 On peut écouter FN Radio sur 101.9. Yes, c'est pareil. OK. Et Sonic, 19 ans, de Tokyo. Oui, j'appelle du Japon. J'ai un décalage. Je vous écoute sur Internet. Et il est 8h du matin à Tokyo. Ah, OK. Il fait beau, non ? Non, il se clope. Alors, donc, que peut-on faire avec des jeux vidéo ? On va demander ça à Monica la tigresse. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire ? Ben, on peut jouer avec.
 C'est une bonne chose. Ben, en principe, des jeux... En principe, les jeux vidéo, c'est pour jouer avec. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire avec ? C'est pas pour se branler. Ben, on peut... Ça passe longtemps, quoi. On se défoule dessus. Quand on a passé une journée de travail, on est stressé et tout. Et le soir, quand on rentre, une partie de Tekken... Ah, une partie de Tekken ! Attends... Une partie de Tekken ! Non, mais... Ah, non, mais là... Non, mais là... Vraiment trop con, hein.
 Là, t'es vraiment trop conne, hein. Ouais. Là, t'es vraiment une tigresse, hein. Ben, c'est une partie de Tekken. Allez, c'est bon, va te coucher. Oui, ben, ça sert à se défendre. Ça sert à se défendre. Et puis, ça sert à se défouler quand les gens nous prennent la tête. Parce qu'on fait des petits Mortal Kombat, des choses comme ça. Voilà, tu peux répéter, parce que là, j'ai... Je te dis que ça sert à se défouler quand il y a des gens qui t'ont pris la tête. C'est un Mortal Kombat.
 Non, mais celui qui a une... Il y en a un qui est en train de jouer aux jeux vidéo, en plus, c'est pas cool. J'ai l'impression que c'est... Tiens, ça, je reconnais ce... Celui-là, je l'ai pas, je suis jaloux. Non, mais moi, je le reconnais, parce que c'était la première fois que j'ai connu Max. Oh, ta gueule derrière !
 On va demander à l'oragraphe. L'oragraphe. Ouais, ben, je sais pas qui c'est qui m'a écrit ce nom-là, mais je prononce comme c'est marqué. Allez ! Ouais, donc, normalement, c'est fait pour se défouler, mais aussi, si t'as la table qui est bancale, tu peux le mettre sur le pied. Ah, sur le pied ? Ouais, sur le pied de la table. Comme ça, ça te fait une table droite. Ah, une table droite ?
 Ben, la boîte. La console. La console, tu la mets dans ta PlayStation, et puis, la boîte, tu la mets sous le... sous le pied. Ouais, d'accord. Attends, je regarde vite fait. Oui, il y a Oxyd sur IRC qui te demande si c'est vrai que Sandy a fait des jeux vidéo quand elle jouait avec ton joystick et que toi, en même temps, t'appuies sur tous ses boutons. Et c'est toujours Game Over. Alors, lui, je lui réponds même pas à la question. Ça vaudra plus... Ça ira plus vite. Super Mario. Et sinon, il y a Yankee qui te demande
 si c'est vrai que Tom. C'est clair. C'est un nouvel manette de jeu, ça. C'est clair, ouais. Euh, je réponds même pas à des questions pourrites sur l'Internet, parce que là... Mais qu'est-ce que c'est pourrite ? C'est pourrite. Tes questions, Rodrigo. Non, non, mais... Non, mais c'est pas les miennes, non. Non, non, mais... Les gens d'IRC posaient des questions qui... Qui mettent en valeur robot, quoi. Merde. Qui ont un rapport... Posez des questions qui ont un rapport avec des jeux. Filder, pour l'instant, tu t'écrases, parce que... Allez, mortel débat.
 On y va. Euh... Super Mario. Bah, moi, je pense que les jeux vidéo, ça se sert déjà pour se défouler. Puis en plus, on peut se détendre surtout avec, quoi. Comment ? On peut se détendre avec. On se détend, quoi, le soir. Parce que parfois, c'est relou qu'on rentre le soir, on est bien vénère et tout. Alors, on se détend. Voilà. Et par exemple, si t'as... Si t'as pas de jeux de vidéo, si t'as pas de PlayStation, tout ça, c'est quoi ? Comment tu fais ? Bah, je sais pas. Tu te débrouilles. Tu m'as de quoi ?
 Tu t'es fait un pote. Qui en a eu ? Comment ? Tu tapes sur ta femme. Oh, non. Mais attends. Alors, là, qui c'est qui vient me dire ça ? Les filles. Non, mais dis ton nom, celle qui vient me dire ça. T'as le courage de dire ton nom, mais... Pétasse, là, qui vient me dire ça ? C'est quoi, Sam ? Oh, là, là, putain, j'aime bien... Elle vient pas de fou, hier. J'aime bien les salopes, là, comme ça. C'est pas moi. Bon, mais attends, c'est pas moi, c'est... C'est pas moi, c'est pas moi. Mais non, mais c'est jamais personne. Mais allez, arrêtez vos conneries, là.
 Non, non, bah, c'est pas moi. Non, il y en a trois. Moi, je suis respectueuse. Euh, Pacam. Non, Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Écoute, une console, ça te sert, bah, par exemple, si t'es chômeur ou t'es étudiant et qu'il sèche les cours, déjà, ça t'occupe. Et puis, deuxièmement, ça peut aussi te servir à mettre une branlée à Tekken 3 à des standardistes dans une radio, quoi. Ouais, bah, alors, Pacman, je vais te dire une chose, que si c'est pour me dire des conneries comme ça sur... Excuse-moi, Gérard, j'ai une rectification à faire à des gars qui s'occupent de l'IRC et des branlées. Merci.
 D'accord. Attends, Gérard, moi aussi, j'ai Internet, j'ai un message IRC, je peux te le lire ? Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, il y a pas de message à lire. Hop, terminé. Ah, moi, j'en ai un, par contre. Ouais. Il y a un truc qui dit qu'il y a un jeu où on est camionnaire et on gagne des points en faisant des bouchons et les ennemis, c'est des plaques de verglas, ça s'appelle Super GG Bros. Ah, bah, lui, je l'emmerde. Euh, Sonic. Euh, oui, en fait, moi, effectivement, les jeux vidéo, ça me servait avant, quand c'était des cartouches, à caler mes meubles.
 Au bon cas, je mettais les cartouches, mais maintenant, avec les CD, c'est galère. Donc, j'ai décidé de me reconvertir en pirate, je grave des CD, je me fais de la tuerie. Oh, ça s'interdit, ça. Euh, Sonic. Attends, tu demandes combien tes disques ? Sonic ! Sonic ! Sonic ! Je suis intéressée. Euh, terminé pour lui. Hop. Allô ? Bon, euh, puis... C'est pas moi, hein.
 Eh, là, ça... Manu, tu gères un peu, là. Bon, Manu, euh... On va voir que c'est bien du standard. Hop, je coupe. Je remets, je coupe. Tu vois ? Gérard ? Sur l'IC, il y a des V1 qui te demandent comment on fait pour graver un CD, justement, c'est avec un marteau et un bureau. Ouais. Ouais. Gagné. Bah, je peux peut-être répondre. Ouais, doit-on être intelligent ? Attends, moi, je m'y connais, je peux peut-être répondre. Encore les deux. Allô ?
 Donc, doit-on être intelligent pour jouer aux jeux vidéo, c'est ça ? Euh, Fuldard ? Oui ? Pour l'instant, tu fermes ta gueule, c'est moi qui pose les questions. D'accord. Toi, t'es payé pour faire l'arrière. Gérard, tu t'es en train de faire la gueule, t'allais pas la poser, il a bien fait de la poser. Ouais, mais c'est pas lui. De toute manière, c'est moi qui pose les questions, c'est pas lui. Alors, doit-on être intelligent pour faire de la Game Boy ou autre ? Gérard ?
 Comment la pétasse, là ? Ouais. Y a Fuldard de mon sur la tête. Non, non, non, la pétasse, là, qui vient de dire que je sais pas parler, tu peux dire ton nom, là ? Voilà, Game Boy, hein. Bon, allez, hop. Gernier pour Rég. Allez, hop, celle-là. Gérard, Gérard. Deux secondes, il y a une question internet. Gérard ? Ouais, une question internet. Tu me prends quelqu'un d'autre, hein, parce que là... Gérard, y a Chandler, le vrai, qui te demande si tu fais de la magie noire avec ta...
 Vaudou 2. Non. Doit-on être intelligent pour faire de la... Oh, ça y est ! Gérard ? Ouais. Oh, oh, oh. Hé, Fuldard ! Hé, Fuldard ! Hé, Gérard ! Hé, qu'est-ce que tu fais, là ? Tes mains, tu les mets là. Gérard, t'as déjà la Game Boy ? Hein, parce que là, c'est le jeu, là. T'as le cadeau. Tu vois que c'est pas lui, arrête de... C'est les éditeurs. C'est les éditeurs. Bon, hé, Manu ! C'est bon, ils sont coupés, là, on y va, on y va, on y va.
 Alors... Donc, on m'a demandé à Monica, la tigresse. Ouais. Ouais, ben moi, je pense que... Gérard ? Ta gueule, derrière, pour un second ! T'as déjà joué, là, Gérard ? Monica, réponds, vas-y. Ben, je réponds. Donc, moi, je pense que, oui, faut être intelligent, hein, parce que ça montre de l'esprit et de la réflexion. Et voilà, quoi. Quand même. Ouais, on va rajouter, quoi. Ok, euh... Buble... Buble-gum, là. Double-gum. Ouais. Ben, non, moi, je pense que un QI de 30, ça suffit.
 Il faut juste appuyer sur deux boutons, donc c'est pas forcé. Tout le monde peut le faire. Oui. Qu'est-ce qu'on veut dire, c'est ? Ouais, il y a Yankee, le vrai, qui te demande si tu sais jouer à la console, toi. Non. Non, donc... Là, euh... Donc, il faut bien être intelligent pour jouer à une console, alors. De toute manière, il y en a un qui est super intelligent parce qu'il a gagné à la coupe. Il s'appelle Manu. Ah, mais c'est parce que j'étais pas là. Sans préciser. J'étais pas là, c'est bon. Merci, j'ai... Ah, c'est... Non, j'étais pas là. Si j'étais là, c'est moi qui aurais gagné. La coupe de TKL 3.
 Ah, ouais ? Ben, si, t'es... J'étais pas là. Mais si, t'étais là. Ben, ouais, ça s'est passé dans les studios. Me dis pas que t'étais pas là. Enfoiré. Ben, ouais, t'étais là, Hugo. Voyons. Euh... Là, là, là, euh... Là, Croft. Ouais, Croft. Ouais, vas-y. Ouais, ben, moi, je pense qu'il faut pas être intelligent. Avoir le QI d'une mouche, tu peux jouer à ça, hein. Et juste appuyer sur deux boutons, comme ça. Comment ?
 Ouais, ça, c'est Monica qui parle, hein. C'est pas moi. Ouais, ben, alors, Monica, tu t'écrases. T'en as rien dit, Monica, hein. Mais si. Je crois que c'est moi, peut-être. Le raccroche. Ouais, ça y est, j'ai répondu à la question. Faut écouter, hein. J'ai dit qu'en fait, il fallait avoir le QI d'une mouche pour jouer à ce jeu. C'est tout. D'accord. J'ai pas appuyé sur les boutons. Euh, Super Mario ? Moi, je pense que ouais, parce que parfois, il y a des notices, quoi. Elles sont tellement énormes qu'il y en a, ils peuvent pas comprendre, quoi.
 T'es intelligent, pour toi ? Ben, ça dépend pour qui, ouais. Des fois, la notice, elle est écrite en anglais, hein. Ouais, des fois, même à l'écran japonais, parfois. Ouais, c'est ça. Prends-moi pour un con. Un con. Ah, mais non, c'est vrai, hein. Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête !
 Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 C'est une simulation virtuelle de soirée de richesse de la loco. Alors toi, c'est terminé pour toi. Au revoir aussi ! Au revoir aussi ! Salut ! Au revoir ! Alors, Gérard, à la place de Lara Croft, on accueille Paul Fénix. Bonsoir. Salut, Gérard. Salut, Paul Fénix. Salut. Salut. Et à la place de Pac-Man, on accueille Fantôme Glouton. Salut à tous. Salut. Salut. Manu ? Oui ? J'espère que c'est pas les mêmes. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah, on se met le petit cadeau. Ouais. Dédié pour Sandy. C'est ça la fête ! Et on se retrouve tout de suite après aux heures 800, 308, 5000, 0800, 70, 5000. Et toujours lire cww.fr. Et vous êtes toujours sur Fond Radio, il est 2h39. C'est ça la fête !
 Tous ceux qui ont l'habitude d'écouter Max, le Star System, le soir, on vient de vous mettre fête à fête. Donc, vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, vous pouvez nous écouter sur 101.9 et il est 2h42. Donc, Manu vous attend toujours aux 0800, 308, 5000. Excuse-moi Gérard, du coup, à la place de Sonic que t'as viré tout à l'heure, on accueille Zelda. Ah ben, tu me... Voilà. Ça te dérange de me faire une fiche ? Ouais, ouais, ça me fait chier.
 Ça te fait chier ? Ouais, ben ouais, tu me demandes, je te le dis. Ça te fait chier ? Ben, pas moi. C'est ton butier, c'est... Ouais, je sais, je sais. Tu connais les toilettes de Fond Radio ? Ouais, ouais, ouais. Bon. Oui, Rigo ? Non, je voulais juste dire à Zelda que je suis fan. Ah, ok. Alors, donc, vous venez d'écouter Fête à Fête et vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, 2h43 du matin. Donc, Manu vous attend au standard aux 0800, 308, 5000. Tu l'as déjà dit ça, Gérard.
 On est débat de Gérard du jeudi soir. Disons, on est vendredi. Donc, le débat, ça porte sur les jeux vidéo. Et on récupère donc... Monica, la tigresse. Salut, Gégé. Rebonsoir à toi. Ouais. Double gomme. Salut. Paul... Paul Fénix. Paul Fénix. Excuse-moi, j'étais en train de me faire une partie de Super Bulldog Mister 3. Ouais, ben, Super Bulldog Mister 3.
 Il t'emmerde. Attends, je suis contre le son de dinosaure, là. Ouais, ben, son de dinosaure, tu dégages. Ok. Oh ! Calme-toi, lui. Ça a été trop vite. Là, ben, lui, ça a été tout le visqueux. C'est la lumière. Il faut qu'il prenne les proutes magiques, là, pour dégommer son de dinosaure. Ouais, ben, son de dinosaure, pour l'instant, tu la laisses. Elle est en train de nous enregistrer, là, la peau. Ah bon ? Ouais. Elle pourrait un peu... C'est pas la grâce de vous, espèce de filiaste, là. Ouais, ouais.
 Ouais, elle remue pas trop bien. Oh, t'as encore une place pour elle. Ah non, hein ? Oh, si. Il n'y a plus de place, là. À la place de Paul Romix. Non, non. Bah, ouais, bien sûr, on va dégager quelqu'un d'intéressant pour quelqu'un de... Ouais, et alors ? Je vais te dire un truc, c'est que tu nous as saoulés toute la journée pour pas avoir d'habituel, alors il n'y a pas moyen. Ouais, ben, attends, on a bien eu Tony au premier débat. Ouais, mais il s'est fait garter. Ouais, ben, tiens. T'es pas encore là, toi ? Ben, non, c'est pas Tony. C'était pas Tony, ça. Super Mario.
 Oh, tu vois, quand je demande les noms, vous répondez ou pas ? Bon, d'accord. Super Mario. Ouais. T'es là ? Ouais. T'as répondu ? Ouais. Ouais, ben... Bon, d'accord. Fantôme Glouton ! Il est vieux, Super Mario. Ouais, celui-là, il a... Putain ! Oh, les grosses sanguines. Hé, les grosses sanguines, attends, merde, toi, salope ! Oh, là, là. Ah, mais les grosses, c'est celle-là, là.
 Ah, ça va mettre, avec le tampon vert. Attends, c'est pas moi le standard, hein. C'est toi qui gère, Manu, hein. Merci. Merci, Manu. Fantôme Glouton. Eh, celui-là. Oui, t'es gaffe, c'est Glouton qui attaque. Bon, alors, tu dégages, toi. Hop, terminé. C'était pas lui, c'était Zelda, je l'ai dégagé. Allez, hop. Zelda. Non, je viens de te dire que c'était lui qui avait dit ça.
 Regarde, Fantôme Glouton, il m'a dégagé, Zelda. Ok, alors... Donc, quatrième question, parce qu'on va faire vite, là. Alors, d'après vous, les jeux... D'après vous, jouer à un jeu vidéo est-il réservé aux garçons ? On va demander ça à Monica. Non, non, non, non, non. Non, non. C'est autant réservé aux filles qu'aux garçons, je suis désolée. Et voilà, quoi. Je vois pas pourquoi ce serait réservé qu'aux garçons, après tout. Ouais, mais de toute manière, il y a plusieurs parties.
 Hugo ? Oui, sur IRC, il y a Sardine qui te demande comment on fera pour compter les points en euros sur les consoles. Toi, je sais pas. C'est n'importe quoi, Hugo. Par contre, par contre, par contre... Oh, la salope, là, qui est incarnée comme une pute ! Arrête d'être vulgaire, Gérard. Ça sert à rien. Ouais, ben, toi, tu peux mieux... Ah, oui, j'ai pas. Manu... On peut rien faire.
 On peut pas faire un débat potable avec toi, Manu. Non, non, mais je pense que ça va aller vite fait. Hugo, on est combien, là, sur l'IRC ? Ben, on a perdu, quand t'as gueulé un peu trop, on est à 3852. 3852 ? C'est pas terrible, hein. Tu notes pas ? 3852. 3852. Allez, pas trop vite, quand même. En plus, je me suis renseigné par quelqu'un. Comment ? Tu vas les donner à Jean Donnader, les numéros ? Non, non, non.
 Je me suis renseigné par une personne qui peut avoir aussi Internet. Sur son tatou ? On peut avoir plus de 6000 personnes sur l'Internet. Mais ça dépend de l'appareil qu'on a. C'est pas le thème du débat. OK. Alors, Monica. Oui ? On m'accueille, pardon, à la place de Zelda.
 Link. Bonsoir. On s'accueille tous les jours. Gérard, deux secondes. Link. Oui, bonsoir. Ouais, je suis fan. Ouais, je te remercie. Je t'en remercie. C'est vraiment assez bio. Euh, oui, mais moi, par rapport au... Ouais, je pense que... Oui, je suis les filles aussi, pas que je joue à la vidéo. Eh, bonsoir, quand même. Bonsoir. Non, mais... Non, mais comment tu fais que je me concentre avec tous ces gens qui taisent autour de moi ? C'est vrai que c'est pas évident. Manu, tu pourras gérer un peu.
 Non, mais c'est bien. Là, je crois que le deuxième débat, il va être vite terminé. C'est n'importe quoi, Gérard. C'est vrai. Je t'écoute, Luc. Link. Link, mais moi, j'ai déjà répondu. Je t'ai dit que oui, les filles pouvaient effectivement jouer aux jeux vidéo. C'est les filles qui apprennent les consoles roses et les mecs les consoles bleues. C'est des consoles pour vie et des consoles pour garçons.
 C'est pour les filles, quoi. Ah, ouais. C'est une équivalentité. Super Mario ? Bah, moi, je pense que ouais, mais ça dépend des jeux, quoi. Ouais, mais tu peux préciser ? Bah, les jeux trop violents, quoi. Il vaut mieux que ça s'arrête. Il vaut mieux laisser des jeux de boysband aux filles. Ouais. C'est moi qui suis en temps. C'est moi qui suis en temps. Voilà. OK. Paul Fenix ? Non. Ouais. Je suis encore là. J'ai vu que Manu m'a calmé au standard. Je voudrais que tu me répètes la question, s'il te plaît, parce que j'ai pas pu entendre.
 Alors, d'après vous, un jeu vidéo, est-il réservé aux garçons ? Euh, je pense que oui, parce que j'ai jamais vu de console rose ou quoi que ce soit. Euh, si. Non, non, non. Bah, tu peux le reprendre. Ouais. OK. Une petite peinture ou de la gouache. Tu peux reprendre ta peinture. Voilà, OK. Euh, Bubblegum ? Euh, ouais, bah, moi, j'ai un jeu vidéo, donc je joue avec. Ouais, ouais, j'ai une manette ergonomique qui nous permet de faire plein de solutions et plein de sauts périlleux en arrière.
 Euh, Monica ? Oui ? Oui, Brandy ? Hein ? Oui, bravo. Oh, il a une licence. Il est fan, hein ? Vous laissez répondre, les gens, s'il vous plaît. Merci, Monica. Tu réponds à la question. Quelle question ? J'ai déjà répondu, j'ai... Ah bon, bah, alors, on va passer à la seconde. Eh, Fantôme Glouton, j'ai pas répondu. Quoi ? T'es encore là, toi ? Bah, oui, c'est Zelda qu'on a dégagé tout à l'heure. Voilà. Et Yannick, elle a...
 Merci, Rigo. Euh, pour gaucher, alors, ça, faudrait qu'on pose la question à un gaucher. Y'en a au Japon. Y'en a au Japon. T'es gaucher, non ? Non, du tout. Ah, merde. Non. Merde, non, ça, c'est pas... Et toi aussi, si elle est tout bitrée, mais ça n'a rien à voir. Ou alors, toi, tu t'écrases. Ouais, Gérard ? Quoi ? Fantôme Glouton, je continue, parce que je parlais quand Rigo m'a coupé. Bon, attends, pour l'instant, si Rigo, il vous coupe, c'est parce qu'il y a des questions
 IRC qui sont plus importantes que vos conneries. L'IRC, c'est un véhicule prioritaire, je sais. Voilà. Il y a des jeux pour les filles. Moi, j'ai une petite sœur. J'ai une petite sœur, elle joue aussi, ouais. J'ai une petite sœur, elle joue à Salope Fighting Beach 4. C'est un jeu de combat pour filles, quoi. Y'a que des filles dedans. Tu me les vires, celui-là, Manu ? Tu me les vires ? Pour vous jouer...
 C'est un Game Boy ? Non, mais il est mort, là. Il a Game Over. Vas-y, on y va. Game Over. Pour vous, jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? On va demander à Monica. De quoi ? De quoi ? De quoi ? Jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? Ben oui, je pense que oui. Ben, tu peux préciser ? Ben oui, c'est un passe-temps. Un jeu vidéo est un passe-temps. Non, mais tu peux préciser ? Ben, préciser comment, Gégé ? Précise ton nom. Non, mais tu précises ? Ton nom.
 Ton nom ? Ton numéro de téléphone, ton adresse, ta carte de crédit. Oh, tiens, tu permets ta gueule ! C'est un passe-temps, je crois plutôt que c'est un passe-temps. Ou un passe-partout. Voilà, un passe-partout. Gérard ? Oui ? Y'a Turpentine qui te demande si tu connais... Ah ouais, j'en ai pas, il a dit que les autres comme toi, Gérard. Mais vu que tu connais la Game Boy, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Pulder, t'arrêtes, s'il te plaît, quand on parle. Tu n'as rien fait, Gégé. Donc, tu me disais quoi, Rigo ?
 Je te demandais si tu connaissais, comme il y a la Game Boy pour les garçons, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Non, pas du tout. Et pourquoi ? Il n'y a pas de pourquoi. Donc, eh... Bubu le gomme. Ouais. Moi, non, je trouve que c'est une perte de temps, plutôt. Je préfère jouer avec mon tamamochi. C'est pas un jeu vidéo, ça ! Non, mais attends ! Eh, les tomatochips, là, c'est le truc... Les tomatochips, là ! C'est n'importe quoi, ce que tu dis.
 Bah, non, c'est bidon. Ah, ok. Bah, moi, tu perds pas ton temps, comme quand tu joues au Game Boy. Bah, ouais, mais de toute manière, si t'as de l'argent à foutre là-dedans, en l'air, tu peux, hein. Mais pas en l'air, je le fais en mon tamamochi. Bah, ouais, mais de toute manière, il faut bien lui donner à bouffer, ton tomatochi. Bah, oui, mais bon, ça coûte pas cher en bouffe, un tamamochi. Et quand il meurt, tu fais quoi ? Bah, quand il meurt, je rachète un autre. Et puis, attends, la thune dépensée, c'est n'importe quoi. Paul Phoenix. Tu rires. Avec Rigo. Bah, allô ? Attends, attends.
 Bubblegum ? Oui ? Tu veux retourner sur l'IRC ? Mais non, c'est une blague. Parce que sinon, y'a pas de problème. Non, mais elle l'a pas, IRC, comme elle fait chez elle. Tu demandes à Manu, et puis c'est bon. Il t'en achète un. Il t'achète un Internet, Manu, tu demandes, il est sympa. Pas de problème. Gérard, y'a Ziwi qui te demande si tu connais la console Neo-GGO. Non. Paul Phoenix. Ouais, c'est un passe-temps. Je voudrais savoir si, d'ailleurs, toi aussi, t'as un passe-temps.
 Si tu connais la Game Boy, mais est-ce que tu connais la Game Boy ? La Game Boys. Non, mais... Avec le jeu Super Penetrator 4. Tu connais pas ? Non. Tu peux préciser le fond de ta pensée ? En tout son cul. En tout son cul, toi, salope. Voilà, salope. Et hop, terminé. Moi, de toute manière, 2h53, dans 7 minutes, j'arrête. Ok, Michel. Super Mario.
 Moi, ouais, je pense que c'est un passe-temps, parce que, franchement, quand on a rien à foutre, c'est bien agréable d'avoir un truc pour s'occuper, quoi. Ouais, t'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Ouais, mais bon, ça, c'est différent, quoi. C'est plus rapide, quoi. T'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Voilà. Gérard. C'est pour ça que j'ai arrêté, quoi, à force, quoi. J'ai une info du vrai Yankee sur l'IRC. Le jeu de l'année, c'est Carmine Affion sur la console Gris.
 Carmine Affion. Il est pas mal, ce Yankee, je l'ai vu. Il tue, quoi. Je crois que c'est le jeu numéro 1. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Mais arrête ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 C'est plus fort que ça, le DG, merde. Dernière question. Ah bon ? Pas... Pas... Fais-le exprès, toi ! Mais attends, c'est pas moi qui fais la technique, hein. Ils sont là-bas, ils sont en rue Bayard. Ils sont en rue Bayard, j'ai pas rien, hein. Dernière question. Genre, avant la dernière question, il y a Turpentine sur l'IRC qui te dit que, vu que t'as jamais joué à la Game Boy, elle va t'envoyer une Game Goal. Une Go-Goal. Ah bah, c'est bien. Une Game Goal. Une Go-Goal 64. Ouais. T'en passes pas.
 Sur l'IRC, il y a... Tu le veux dans la gueule, là ? Tu me tiens, ça ? C'est un quoi ? Une Go-Goal 64. Mais viens vérifier, c'est un truc d'allumé. Alors, attendez. Attendez, attendez deux secondes. Gérard va vérifier si c'est un truc d'allumé. Ah ouais ? Ah ouais ? Ça, c'est ce que c'est ? C'est le micro. Ça, qu'est-ce que tu veux que j'allume ou que j'éteigne ? C'est allumé... Tu comprends pas, hein ? Gérard ? C'est vrai que c'est un truc d'allumé. Non, c'est... Terminé ! Non, mais attends, t'as posé trois pauvres questions. C'est quoi, le débat ? C'est quoi, le débat ?
 Si vous plaît, les auditeurs. Si vous plaît, les auditeurs. Gérard va poser la dernière question. Gérard va poser la dernière question. D'accord, on écoute. On écoute, Gérard. Comment ? On écoute. Attends, celui qui vient de poser une question qui dise son nom. Non, je l'ai coupé parce que c'était pas bien. Et la dernière question. Avez-vous déjà participé à un championnat de Game Boy ? Oui.
 C'est quoi, ce travail ? C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi, ces gens ? Et la laine avec le micro ? Vous répondez. Qui répond à la question, Gégé ? Personne. Monica ? Je vais être brève, Gégé. Non, j'ai jamais participé à des championnats de Game Boy. D'accord. Gérard, tu crois que c'est intéressant ou pas ? Pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Sur IRC, on me dit que sur Street Fighter 2, pour avoir les turbos de 10 étoiles, il faut faire bas, R, O, L, Y, B, X.
 Ah. C'est pas vrai, il faut les relancer des petits mains aussi. T'as oublié R2, hein. R2, voilà. Bon, enfin, bref. Je parlais du 2. Du 2, pas trop mieux. Pas du Alpha, machin. Du Alpha, c'est pas vrai. Double Gun ? Ouais. Non, moi, j'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Par contre, j'ai gagné un championnat de T-shirt mouillé. D'accord. Où ? Où ? À la mer. Ouais. Paul... Paul Phoenix ?
 Ouais, ouais. J'ai jamais participé de ma vie à un truc qui a... Bon, en conclusion, il y a plus de... Il y a plus de questions. Ouais. Laisse-moi répondre. Ouais, je... Gérard, je voudrais... Putain. Mais qu'est-ce qui... Mais qu'est-ce qui... Gérard, je voudrais répondre. Vas-y. D'abord, je voudrais dire... En fait, je comprends pas pourquoi toutes les questions tournent autour de la Game Boy. J'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Et je voudrais qu'on réhabilite ce soir la Master System. Non, mais maintenant, c'est fini. Mais non, la console a taré. Laisse-moi parler. Mais la Master System... Conclusion !
 Je peux conclure, Gérard ? Ouais. C'est qui ? C'est qui ? C'est Link. C'est Link. Ouais. Je voulais d'abord dire que c'était un débat un peu moins intéressant que le premier, mais qu'on a quand même appris des choses. On a déjà beaucoup appris sur les jeux vidéo. Et je voudrais aussi... Tu peux même dire ce que t'as appris sur les jeux vidéo. J'ai appris que Gérard utilisait parfaitement le vocabulaire du jeu vidéo. Et que c'était toutes les nouveautés. D'accord. Et j'ai appris également que mon jeu allait sortir demain. Sortira demain, Link, quoi ? Ouais, je sais, ouais. Ah, c'est de la bonne chance.
 Conclusion ! Conclusion ! Conclusion ! Je vais parler, là. Il disait, la plénitude n'est que ce que l'homme recherche. Ok. Bon, Gérard. Ouais. C'est qui ? C'est qui ? Paul Félix. Ok. Je vais conclure en disant Game Over. Et aussi, je vais donner un petit tips pour le jeu Super League Mystery 3. Non, non, pas de marque. Pour buter le mode de fin, il faut lui envoyer un petit kiss puant dans la gueule. Et ça marche à tous les coups. Bravo, Manu. Merci, Manu. Merci.
 Euh... Qu'est-ce qu'il nous reste ? GG. GG. Et le fantôme glouton. Ouais. Ouais, alors, en conclusion, je veux dire, je suis déçu parce que t'as pas posé beaucoup de questions. Et je voulais dire que sur les jeux vidéo, est-ce que c'est vrai que toi, t'es comme la Nintendo 64, c'est-à-dire 64 bits par minute ? Alors, moi, je sors meilleur. Bah, attends, je te demande. Super Mario. Bah, la conclusion, moi, il y a un pote qui m'avait dit que tes dévats étaient nuls. Mais bon, en fait, non, c'est pas vraiment nul. C'est carrément pourri, quoi. Mais bon,
 c'est pas grave, quoi. Paul Fenix. Ouais, bah, on va en faire une deuxième, pendant qu'on y est. J'ai pas trop quoi dire, moi, j'ai tout balancé, donc... Bon, ça... Un autre tips, non ? Ouais, bah, moi, je voudrais dire que j'aimerais bien qu'il fasse partie d'un des personnages de Street Fighter, comme ça, je pourrais t'en parler ta gueule. Bah, moi, c'est ton merde, connasse. Euh, Monica.
 Je me suis sentie trop concernée par ce débat. Mais je voulais dire que si un auditeur se le m'appelait, y'a pas de problème. Enfin, pute. Ok. Connasse. Ok, bah, c'est bien. Régo, conclusion ? Elle était jouée à Insultator 3. Euh, conclusion ? Alors, conclusion de l'IRC, y'a Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Y'a... Oh là là, parce que ça va trop vite, là. Entre les mecs qui parlent d'argent ou alors qui n'en ont pas, et ceux qui parlent de console, enfin, bon, là, j'arrive pas à suivre.
 Il est temps que GG s'achète une console avec son argent de poche en euros pour pouvoir connaître les règles du jeu. Et sinon, si les consoles n'existaient pas, on a quand même GG pour foutre la merde sur l'IRC. Et combien de personnes ? Douze. On en a perdu quand t'as gueulé. Ouais, là, on est descendu sous les 2000, je préfère pas en parler. Non, bah, ça me fait une dalle. C'est lamentable. Donc, conclusion, bah, c'est... Gérard, sinon, y'a le vrai Arnette sur l'IRC en conclusion, il dit que tu pues la merde. Alors, moi, je dors merde. Moi, je dors merde et j'y suis dans...
 Oh là là, c'est dégueulasse. Donc, alors, tu me casses pas les couilles. Bah, c'est tout ce que j'ai à lui dire. Donc, vous allez retrouver Rousseau pour la... Ta conclusion, Gérard, ta conclusion, quand même. Ma conclusion, c'était de la merde parce que tu pues ta merde toutes les semaines, comme d'habitude. D'accord. Manu, pour un sens, ça pouvait aller. Y'en a qu'un qui fait bien son boulot. Y'a que Rigaud qui sait travailler. Y'a que moi. Y'a que lui.
 C'est incroyable. Y'a que lui qui arrive à nous faire quelque chose. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud. Attends, attends, j'ai une conclusion sur l'IRC. Deux secondes. Rigaud, Ré va te donner du plaisir. Qu'est-ce que ça peut te foutre, toi ? Toi, t'es vraiment le pédé. C'est tout ce que j'ai à te dire. Il te fait quelque chose. Y'a que lui qui fait bien son boulot. C'est vrai. Et y'a Ziwi sur l'IRC qui conclut en disant que les jeux vidéo,
 c'est beau et que GG, t'es un chier. C'est bien. Donc, qu'est-ce que j'ai à vous dire d'autre ? La semaine prochaine, les débats... On sait pas. Non mais, Pildar, quand t'auras pris une idée connerie, tu me le diras. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud pour la nuit sans pub. 6h-9h. C'est moi, là, je fais la nuit sans pub. Rousseau, pardon, pas Rigaud. Qu'est-ce que je dis ? Rousseau pour la nuit sans pub. Demain matin, 6h-9h.
 Max, et après... Merde ! La grillantaine, elle est belle. Tu fais quelle heure, toi ? Tu fais le décrochage vocal, non ? Oh là là ! La nuit sans pub, avec Rousseau. Sans pub, y'a pas de pub cette nuit. Gérard, y'a quand même une conclusion du vrai muldeur des X-Files. Il dit qu'il aurait mieux fait de jouer à sa console que d'écouter ton débat de merde. Merci Rigaud, tu nous donnes du plaisir. Alors, donc... T'as donné du plaisir. Vraiment, donc...
 Là, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. 6h-9h. Barthes. Et 22h, Max, pour la libre-antenne avec Jean Deneuver. Donc, vous pouvez appeler... Dès maintenant, appeler dès maintenant. Appeler dès maintenant pour Jean Deneuver. Appeler dès maintenant pour la... Manu reste jusqu'à 6h. Pour la libre-antenne, donc, demain soir. Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine, si tout va bien. On a le temps, on a le temps.
 Je voulais juste dire à tous les auditeurs qui voudraient encore aller sur l'IRC, y'a Sandy qui vous attend, la vraie. Non. Sandy Amatora à la maison. Bonne nuit, Gérard. Le disque pour skitter, tu connais pas ? Ah, non. Zintonic, tu connais ? Euh... C'est le truc pour danser. One, two, three, four. Non. Tu connais pas ?

== Le débat sur la CB (Cibie) ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, vous venez donc d'écouter un petit remix qui a été passé hier soir lors de l'émission de Max.
 Non, non, non, c'est ce qu'on a récolté dans une boîte de nuit.
 Voilà.
 Dans une boîte de nuit, c'était pas sur le répondeur ?
 À la chunga.
 Ah, à la chunga, d'accord.
 Gérard, il dit des conneries.
 Vas-y, commence-toi.
 Gérard, c'est Turpentine de l'Internet qui l'a récupéré.
 Voilà, je la remercie.
 Et là, avant, j'étais en train de demander à Rigo combien qu'on était.
 On est déjà 3 000...
 On était 3 582 quand je te l'ai dit.
 On est déjà à 3 722 moins 4.
 Donc, le premier débat va porter sur la cibille des erreurs 55.
 Donc, on va accueillir Cendrier.
 Oui, allô ?
 20 ans, Mazamé.
 On écoute Fun Radio sur 99.4.
 Oui.
 Bonsoir à toi.
 Bonsoir.
 Mets ton doigt.
 Oui.
 Salut, Gérard.
 18 ans, Verdun.
 On écoute Fun Radio 93.9.
 Oui, c'est ça.
 Tais-toi.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 22 ans.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à tous.
 22 ans de...
 De...
 De...
 De...
 De...
 La Cachan.
 Oui.
 Bonsoir.
 La Cadeau, pardon.
 On écoute Fun Radio 98.6.
 Exact.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à toi.
 Petite truie.
 19 ans de Alès.
 On écoute Fun Radio 95.6, pardon.
 Oui, bonsoir à toi, Gégé.
 Bonsoir à l'équipe.
 Bonsoir.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Fesse de taureau.
 Bonsoir, Gégé.
 25 ans.
 Isola 2000.
 On écoute Fun Radio 101.7.
 Exactement.
 Ça va bien, Gégé ?
 Je sais pas.
 Je n'ai pas regardé ce matin, ça.
 Ah, Gégé.
 C'est la fin de la tournée.
 Et...
 Sans pitié.
 19 ans.
 10 ans.
 103.5.
 C'est sans pitié.
 Ben oui, ben.
 C'est ce que je viens de dire.
 C'est ça.
 Bon, alors, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave.
 Mais sans contotiche, d'accord ?
 Ouais.
 Ok.
 C'est clair.
 Bon, alors, on y va.
 On attaque.
 Première question.
 Est-ce que vous possédez une CBC, oui ?
 À quoi cela vous sert-elle ?
 On va demander ça à Tétois.
 Ouais, ouais.
 J'en possède une.
 Ben, en fait, ça me remplace le téléphone chez moi.
 Non, mais...
 Ben, ça y est.
 Ça, je m'en serais douté.
 Ah, ben ouais.
 Je m'en serais douté qu'on m'aurait dit que ça remplace le téléphone.
 Tu t'en redoutes aussi.
 Ouais.
 Donc, tu peux préciser ta...
 Ma phrase ?
 Ta réponse.
 Ouais.
 Donc, ben ouais.
 Je m'en sers comme téléphone parce qu'en fait, j'ai pas le téléphone.
 Ça coûte trop cher.
 Puis, c'est pas ce téléphone.
 C'est pas ce télécom.
 Ouais.
 Non, mais attends.
 Attends, attends, attends, attends, attends, attends, attends.
 Commence pas.
 Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ?
 Oh, hé, hé.
 Hé, tu vas te calmer parce que sinon, c'est moi qui te calme.
 Ok ?
 Ok, gamin.
 Oh, c'est Michel.
 Oh !
 C'est moi qui parle.
 Ok ?
 Ouais.
 Ça parle, alors.
 Non, vas-y.
 Alors, déjà, la CBI, ça a été agréé par les PTT, mais maintenant, ça y est plus.
 Ok ?
 Pourquoi ?
 Pourquoi ?
 Euh...
 Parce que maintenant, la CBI, tu peux la posséder comme tu veux.
 Ça veut dire...
 Vas-y, vas-y.
 Ouais, je sais pas ce que ça veut dire, agréé.
 Agréé, c'est...
 Ben...
 Quand t'achètes un téléphone dans un magasin, c'est agréé PTT.
 Donc, derrière ton téléphone, t'as une marque.
 Et dessus, c'est marqué agréé PTT.
 Petit travail tranquille.
 Ouais.
 Voilà, ça veut dire ça, PTT.
 Mais ça n'existe plus, les PTT, hein ?
 Ah non, presque pas.
 C'est eux qui nous envoient le courrier.
 Quand ça marche...
 À une condition que ça fonctionne bien.
 Ok ?
 Ok.
 Euh, Cendrier ?
 Oui ?
 Tu t'écoutes ?
 Non, ben attends, je t'écoute, c'est moi qui t'écoute, maintenant.
 Tu réponds à la question, ou si tu réponds pas, ben, on va te dire bonne nuit.
 Ok, bon, ben moi, j'ai pas de CBI, mais je compte bientôt en prendre une.
 Ouais.
 Donc, je sais pas, c'est laquelle la moins chère ?
 Alors ça, pour l'instant, tu vois, là, tu commences déjà à me parler des questions qu'on n'est pas dedans encore.
 Ah, excuse-moi, d'accord, j'attends.
 Ok ?
 Ok.
 Alors, pour toi, ça va être...
 Euh, si, la question que je vais te poser, à quoi ça va te servir ?
 Ben, en fait, ouais, c'est une bonne question, à quoi ça va me servir ?
 Ben, je sais pas, garder le contact avec les gens, c'est cool, avec les camionneurs, tout ça, c'est bien.
 Non, mais, Fildar !
 Non, mais, je prends un gâteau, mais...
 Non, mais, attends, Fildar, s'il te plaît !
 Attends, Fildar !
 Excuse-moi.
 L'autre, il ouvre carrément le paquet.
 J'avance au micro.
 Gérard, pour commencer, enfin, pour le début du débat, il y a...
 Perforas, le vrai Perforas sur l'IRC, d'ailleurs, il te salue.
 Il te demande qu'est-ce que ça veut dire, 6 billes ?
 6 billes, en fin de compte, ça veut dire...
 Ben, justement, c'est la question.
 Ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ouais, ben, ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ben, oui, c'est tout, hein.
 4 bancaires ou 4...
 Cues bouchées, cues bouchées.
 Cues bouchées, cues de bite...
 Lâche-toi, lâche-toi, Lascar, vas-y.
 Ok, non, allez, allez, allez...
 Non, mais...
 Moi, je croyais que ça voulait dire communication brève.
 Ok.
 La prévision de 6 billes, non ?
 Moi, je croyais que ça voulait dire 6 billes trop, en fait.
 Comment ?
 Je croyais que ça voulait dire 6 billes trop.
 Sur l'IRC aussi, l'indie, ça veut dire connard bourré.
 Bon, ben, ça, ils peuvent dire ce qu'ils veulent, hein, de toute manière, tu peux...
 N'importe quel nom.
 C'est une bonne définition, quand même.
 Mets ton doigt.
 Mets ton doigt, tu réponds, s'il te plaît.
 Ouais, c'est moi, je dirais.
 Ah, il a son pont, lui.
 Vas-y, laisse ton doigt.
 Ouais, vas-y, vas-y, vas-y.
 Eh, mets ton doigt dans mon cul, là, celui qui s'amuse à passer à chanter ça, il va commencer par fermer sa gueule.
 Ok, merci.
 Ça a coupé, hein, Manu.
 Bon, Manu, c'est quoi, ce bordel, là, déjà ?
 Je sais pas, l'auditeur, il a raccroché.
 Ah, il a raccroché, mets ton doigt.
 Ah, ben, c'est bon, tu prends quelqu'un d'autre.
 C'est bon, c'est bon, c'est bon.
 Allez, là, mais en plus, c'est cause, je crois que c'est un passionné de 6 billes et qu'il en a une.
 Parce que, euh, sur le téléphone, tu peux...
 Tu peux pas parler de tout.
 Parce que, des fois, il y a des gens qui t'écoutent.
 Ouais.
 Donc, nous, avec mes potes, on a des business un peu chelous, donc on est obligés de passer par la 6 billes, on se met sur le canal 19, et là, personne ne nous entend.
 Non, presque pas, presque pas.
 Sur le canal 19, personne ne t'entend.
 Non, mais attends.
 Non, non, c'est privé, c'est un canal privé.
 Ah, ouais, mais attends, tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Non, non, c'est pour moi et mes potes les routiers.
 Non, non, mais attends, attends.
 Ouais.
 Petite truie.
 Oui, je suis là.
 C'est toi qui viens de me répondre ?
 Ouais, ouais, tout à fait, ouais.
 Bon, je te demande si tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Bon, comme tu veux, je te laisse, vas-y.
 Ouais, eh ben, je vais te dire une chose, que sur le canal 19, déjà, une, tu peux pas rester 50 ans à raconter ta vie.
 Ah, t'sais, j'ai pas besoin de 50 ans pour faire mes business, t'inquiète.
 Ouais, ouais, non, mais moi, je te dis, sur le canal 19, t'as pas besoin de...
 C'est quoi, le canal 19, Gérard ?
 Le canal 19, ça va être la question 4.
 D'accord, vous attendez la question 4.
 Ok, mais Gégé, tu fais quoi au niveau de la juridiction pénale à ce niveau-là ?
 Je veux dire, la civile, c'est quand même réglementé, tu fais quoi dans ce cas-là ?
 Non, plus maintenant.
 Ah, si, si.
 Non.
 Non.
 Ah bon, t'es sûr ?
 Maintenant, tu peux te procurer une civile comme tu veux.
 Ah, donc, en gros, il y a un mec qui peut prendre une civile et puis il fait une radio locale dans sa chambre, c'est ça ?
 Non, mais attends, déjà, une civile, tu sais ce que c'est ?
 Euh, ouais, c'est le truc avec des boutons et des numéros pour...
 Voilà, c'est un petit appareil comme, je dirais, un téléphone.
 Ouais.
 Hein ?
 T'as un mic ?
 Ouais, t'as un mic ?
 Tu branches ton mic sur la civile ?
 Tu tires une antenne.
 Tu tires un fil qui te donne l'alimentation avec ton antenne et là, tu peux parler.
 Attends, est-ce que t'as checké le flot d'abord ?
 Comment ?
 Tu checkes le flot d'abord ou pas ?
 Attends, tu parles français, toi ?
 Est-ce que tu checkes le flot d'abord ?
 C'est quoi, ça ?
 Avant de balancer la purée.
 T'es dans la place ou quoi ?
 Bon, j'ai la fièvre, je dirais.
 Bon, fesse de taureau, fesse de taureau, allez.
 Ouais, bah moi...
 J'achète pas de civile parce que je trouve que le son, il est pourra.
 T'as bien raison.
 Tout naze, le son, tout pourri.
 Il faut mettre une antenne.
 C'est vrai qu'entre un téléphone et une civile, il n'y a pas de flot d'aujourd'hui.
 Non, non, non, mais alors là...
 Là, par contre, fesse de taureau...
 Tu m'as un petit lobby avec cette antenne.
 L'antenne, l'antenne...
 Oh, s'il vous plaît !
 Attendez, Gérard, réponds.
 Ouais.
 Fesse de taureau.
 Ouais.
 Si déjà, t'achètes une civile sans antenne, tu peux être sûr que t'entendras rien.
 Bah, je sais, mais même avec une antenne, le son, il est naze.
 Non.
 Mais pourquoi, Gérard ?
 Non, parce que là, il faut se dire une chose.
 Avec une antenne de civile, donc tu la branches sur ton TX et ça a toi de...
 C'est quoi, un TX ?
 Un TX, c'est un appareil, comme dirait le Minitel ou téléphone.
 Mais pourquoi, par exemple, quand tu branches une civile, ça fait...
 Non, mais ça, c'est...
 Non, mais c'est normal.
 Non, mais c'est bouffé.
 Attendez, il répond, il répond.
 Non, parce qu'il y a certains TX...
 Non, euh...
 T'as du mal à les régler.
 Mais c'est à toi de les régler, parce que, pourquoi ?
 Faut se dire une chose, qu'avec l'antenne de civile, il te faut un TOS.
 Un TOSmètre.
 Ce qui te permet...
 Un TOS, non ?
 Non, non, non.
 Non, non, un TOSmètre, c'est...
 Ce qui te permet...
 Gérard, un peu de respect.
 Attends, s'il vous plaît !
 Respect, respect, respect, c'est pas la chose.
 Attends, j'en ai fait de la civile, donc je sais ce que c'est un TOSmètre, ok ?
 Un TOSmètre, ça te permet de régler ton antenne.
 Correctement, pour pas avoir de problèmes.
 D'infrastructure.
 Donc, si la personne ne sait pas régler son antenne, c'est son problème.
 D'accord, et pour régler une antenne, il faut un TOSmètre.
 Voilà, un travailleur clandestin, quoi.
 Non, non, non, non.
 Et il va vite, il est quick ou pas ?
 Non, non, ça dépend d'où tu te trouves, et je vais même pas insister sur vos questions.
 Sans pitié.
 Ouais, ça sert à rencontrer des gens, et il paraît que face à la région du Nant, on peut rencontrer des gens.
 Il y a des mecs sur la Cibi, je crois, n'est-ce pas ?
 Ouais, ouais, moi j'ai entendu qu'il y avait un réseau de cul, Cibi, c'est ça ?
 Ouais, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Attendez, parce que Gérard a un petit sondage, justement, sur ce que vient de dire, sans pitié.
 Alors, donc il y a 45% des gens qui utilisent la Cibi pour faire des connaissances, et plus il y a infinité.
 Mais ça, c'est des questions...
 Infinité.
 Ouais, mais...
 Ouais, ouais, plus c'est infinité, ouais.
 Ouais, mais ça...
 Comment ?
 Qui c'est qui a parlé derrière ?
 Bon, les filles...
 Sans pitié.
 Ouais, sans pitié, je t'écoute.
 Sans pitié.
 Ouais, ben je te disais, il y a un réseau de rencontres sur du Nant assez cul sur la Cibi, donc je vais essayer de m'en procurer une.
 Ouais.
 Donc ce serait bien que tu m'expliques un peu comment ça marche.
 Enfin, je vais écouter le débat, et puis je vais essayer d'apporter mes lumières.
 Ah, mais ça, pour t'expliquer comment marche une Cibi...
 Ouais.
 Déjà, quand...
 Quand tu viens chez toi.
 Non, non, non, non, non.
 Quand il n'y a pas de problème.
 Non, non, non, non, il n'y a pas besoin de venir chez moi.
 Elle achète sa Cibi à demande au vendeur.
 Le vendeur lui explique comment que ça fonctionne.
 Maintenant, si elle ne sait pas, eh ben, elle se débrouille.
 C'est un petit poil.
 C'est tout.
 De toute façon, il y a une notice, Gérard, quand tu achètes une Cibi.
 Bah oui.
 Mais si la notice est en japonais.
 Comment, comment ?
 Si la notice est en japonais, je fais comment ?
 Eh, si c'est des poignées de ton petit nègre, comment qu'on fait ?
 Je te l'envoie, tu m'en prêtes ?
 Ah, le roi de l'imitation de Gérard.
 Ah, Gérard, pas de Gérard.
 Bon, alors, deuxième question.
 Graines de déchets.
 Euh, Rigaud, une question IRC avant.
 Euh, oui, on te demande, Le Chiant, il te demande depuis quand la Cibi existe-t-elle ?
 Euh, ça, je sais pas, j'ai pas les dates, j'ai pas les dates approximatives, mais je pense que ça existe depuis longtemps.
 Début juin, on m'a dit, 47.
 Non, non, non, non, non, non, attends, la Cibi, ça va pas depuis juin.
 Ça fait combien de temps que ça existe, la Cibi, à ton avis ?
 Je sais pas, moi.
 Ça fait plus de 20 ans, plus de 30 ans ?
 Ouais.
 Euh, attends, euh, la Cibi, c'est, c'est connu, t'as, t'as même des, des Cibis portables.
 Ah, oui.
 Sur Titanic, il paraît qu'ils en avaient une, les Cibis.
 Non, non, mais c'est pas...
 C'était une Cibi sur le Titanic ?
 Eh, toi, fais gaffe là-bas, parce que je vais te faire avaler tes lunettes, si tu fais le con.
 Mais non, c'est pour la télé, vas-y.
 Donc, euh, deuxième question, Gégé.
 Deuxième question.
 Ouais.
 Euh, de quoi parlent les Cibistes, en, en général, là ?
 On va demander ça à...
 C'est d'autant.
 Non, ben, euh, ouais, ben, tiens, euh, voilà.
 Voilà.
 Comme tu l'as ouverte.
 Parce que c'est que des routiers, je pense.
 Hum ?
 De cul.
 Parce qu'il y a que les routiers qui...
 Ah, il y a, à, à, à, à ton avis, il y a, il y a que les routiers qui...
 Non, mais il y a bien 90% de Cibistes, euh, c'est des routiers, je pense.
 Bon, alors, moi, je vais te dire une chose, que tu te trompes déjà.
 Bon, c'est sûr que, euh, il y a, il y a pas mal de routiers, je suis d'accord avec toi.
 Mais tu te trompes.
 Mais faut te dire une chose, que il y a des chauffeurs de taxi qui, qui, qui l'utilisent.
 Ouais, je voudrais dire aussi qu'il y a aussi des prostituées.
 Ouais, ben, ça, euh, c'est leur problème, c'est...
 Ça, c'est leur problème, c'est pas le mien !
 Ben, avant, moi, je dis, les, les, les, les putes, elles tapinaient sur le trottoir.
 Et maintenant, je trouve ça un truc scandaleux, parce qu'elles viennent tapiner sur la Cibi.
 Et franchement, ça brouille les canaux, surtout si tu vas sur le canal 69, c'est un vrai bordel, là-dedans.
 Ah, ouais, attends, attends, attends, qui c'est qui vient de, qui c'est qui vient de parler ?
 C'est Petite Truie.
 Alors, Petite Truie, j'ai jamais vu, euh, 69 canals sur, euh, sur une Cibi.
 Il y en a combien, d'ailleurs ?
 Euh, t'en as 40.
 Des canals ?
 Hum.
 T'as, euh, tu passes du 1 au 40 et c'est tout.
 À moins que t'as la, euh, la BLU, là, tu peux...
 C'est quoi, la BLU ?
 La quoi, la quoi ?
 La BLU, c'est, c'est un, euh...
 C'est un petit gâteau, ça, non ?
 Non, non, c'est, c'est un truc que...
 Un de marque, Gérard.
 C'est un violet en plante d'arbre.
 Mais attends, BLU, t'es toi, toi ?
 Pas de pub ?
 Bon, ouais, oh, vous, vous...
 Non, c'est quoi, la BLU ? C'est quoi, la BLU ?
 Non, euh, la BLU, c'est, c'est, ça permet que lorsque tu vas à l'introngé, tu peux correspondre avec quelqu'un qui est en France.
 Donc, il te parle en étranger, en, je sais pas, en américain ?
 Non, non, en étranger, non, mais par exemple, t'as...
 Bon, s'il vous plaît, vous vous taisez quand je parle ?
 Merci.
 Ok.
 Oh !
 Merci !
 La BLU, c'est, c'est un appareil que, euh, tu payes pour que ta cible soit homologuée pour ça, donc.
 T'as, ça s'appelle la BLU, donc, homologuée.
 Tu payes combien ?
 Euh, je crois que...
 Je crois que c'est...
 Tu payes 250 balles en plus du prix de ta cible.
 Par jour ?
 Non, non, non, non.
 Tu payes 250 balles plus le prix de ta cible.
 Pour la vie ?
 Pour tout le temps.
 Et la BLU, ça te permet de correspondre, par exemple, toi, t'es ici à Neuilly.
 Par exemple, t'as, je sais pas, je vais prendre quelqu'un au hasard de ta famille, ta sœur, qui est, qui est du côté de la Thaïlande.
 Ouais, bah, putain, elle est en Inde.
 Ouais, mais, de la Thaïlande.
 Bien joué.
 Ah, en Thaïlande.
 On fait des massages, ouais.
 À peu, à peu t'appeler.
 Sur ma cible ?
 Oui.
 Mais attends, Gérard, avant...
 Non, mais, non, mais, attends.
 Attends, je vais, je vais expliquer pourquoi.
 Parce que la BLU, ça te permet d'avoir plus de correspondance avec l'étranger qu'on a à l'heure actuelle, nous, en France.
 Ça sert à quoi qu'on ait inventé Internet, alors ?
 Bah oui, mais, mais, ça, attends.
 On n'arrête pas le progrès.
 Attends, moi, non, mais, Gérard.
 Oui ?
 Imagine quelqu'un qui est sourd, il peut pas être sur, il peut pas être sur le téléphone ou la cible, donc, forcément, il est sur Internet, c'est tout.
 Non, mais...
 Mais, mais, attends.
 Attends, déjà sur...
 Attends, le mec qui est sourd...
 Pardon.
 Excuse-moi, j'ai fait une fausse manip.
 Je crois que toi, t'as l'air, je vais te mettre, et toi, la grosse bouche de l'âge, je vais te mettre, et toi, le maigre, tais-toi.
 C'est celle dédicace pour Mobilik.
 Comment ?
 Je disais, c'est celle dédicace pour Mobilik.
 Le film, le film, le film.
 Qui c'est, qui c'est, qui s'appelle comme ça ?
 Rodrigo.
 Pierre Chalot.
 C'est ça, c'est ça, oui, bon.
 Donc, Sandrier, il y avait une question Internet, non, Rodrigo ?
 Ben, il y en a plein, on est plus de 4000 déjà.
 Oh là là, ouais !
 Alors, il y a Davy One qui te demande s'il faut éteindre sa CB quand on va au cinéma.
 Alors, là, c'est une bonne question.
 C'est une sacrée bonne question de putain de merde.
 Une colle.
 Donc, de toute manière, oui.
 Je vais dire que oui.
 Et Turpentine, elle te demande combien ça coûte l'abonnement à la CB et c'est quoi le prix des communications ?
 Est-ce qu'il y a des forfaits ?
 Non.
 Non ?
 Non, non.
 Il n'y a pas de forfaits sur la CB.
 Mais comment ça coûte l'abonnement ?
 Il n'y a que SFR et Itinéris.
 Non, non, non.
 Non, il y a Bouille aussi.
 Non, non, non.
 Ben, attends, mais arrête de parler, toi.
 Les Maudit Cards, c'est pour ton taf, les CB.
 Mais non !
 Puneuse, mais, hé !
 Non, mais t'as le 7 aussi de CGTL.
 Voilà, t'as le 7 de CGTL et puis t'as le 3615 aussi qui fonctionne, hein ?
 Ouais.
 D'accord.
 Il y a Ante sur l'IRC qui me dit qu'il y a le câble aussi.
 Non, mais attends, ça, ça n'a rien à voir avec mes questions.
 Oh, Sandrier.
 Ouais, allô ?
 Ouais.
 Tu peux m'envoyer la question, s'il te plaît ?
 Non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Non, non, on est déjà à la bourre.
 Je répète plus les questions.
 Alors, on accouche.
 Ok, d'accord.
 Bon, alors, en fait, de quoi ils parlent, les gars ?
 Ben, sur les directions à prendre, tout ça, non ?
 Éviter les bouchons...
 Attendez, laissez-la parler !
 Ouais, s'il te plaît, ouais.
 Donc, je sais pas, éviter les bouchons sur la route, les directions à prendre, tout ça, non ?
 Non, mais ça, c'est la...
 Ça, c'est la...
 Ouais, ben, à la rigueur, ouais.
 Donc, en fin de compte...
 Bon, je vais te répondre après, Sandrier, avant qu'on mette un disque.
 Tais-toi.
 Moi, je pense que les civils, attention, on peut les appeler, ils parlent le langage civique sur la route.
 Donc, ils doivent se dire, ouais, salut, salut, Robert, disons que je te file des calendriers de cul de playboy.
 Je t'échange un playboy contre un penthouse.
 Ouais, je t'ai déjà dit, ouais.
 Moi, je t'échange ma main dans ta gueule contre une connerie.
 Ok.
 On se fait chier avec quelqu'un comme moi, on s'en vise.
 Mais attends.
 Non, mais moi, je t'emmerde.
 Oh là là.
 Ok.
 Justement, Gérard, par rapport au sondage, là, t'as vu la deuxième ?
 Ouais, ouais, mais attends, on va finir.
 Petite prie.
 Petite prie, je t'ai déjà répondu, mon amant.
 Attends, je suis pas ton amour, d'accord ?
 Alors, tu vas te faire sauter, toi, connard.
 Je te kiffe.
 Bon, alors, hop, bonne nuit à toi.
 Allez, hop, celui-là, dégagez.
 Fermez le vent, lui.
 Hop, fesse de taureau.
 Tiens, Michel, je t'ai déjà répondu.
 Ok.
 Sans pitié.
 Ça sert à communiquer.
 Ça sert à communiquer.
 Vous kiffez, ça, les gars.
 De quoi, de quoi ?
 Ça sert à communiquer des plans cul.
 Quoi ?
 Ça sert à communiquer.
 Hé, parle un petit peu plus fort devant ton combiné, parce que j'entends pas.
 C'est un téléphone de merde, hein.
 Ça sert à communiquer des plans cul sur la région du Nant.
 Ouais, d'accord.
 Je crois que tu vas retourner dans ton lit.
 Ouais.
 Tu vas continuer avec ta cibille pour essayer d'avoir des petits cochons qui veulent bien te sodomiser.
 Ouais.
 Hein ?
 Et puis, on va te dire une bonne nuit.
 Ouais.
 Ok ?
 D'accord.
 D'accord.
 Eh ben voilà, bonne nuit à toi.
 Salut.
 Il y a du poids sur la cibille, toi, là.
 Bon, c'est...
 Merci.
 Donc, sur la question, là...
 Attends, il y a Métondoa qui n'a pas répondu, s'il te plaît, Gérard.
 Ah, c'est...
 Ouais, Gérard, excuse-moi, mais tu m'as pas appelé.
 Ah, oui, oui, oui, excuse-moi.
 Ouais.
 Ouais, alors, moi, j'ai dit que sur la cibille, ils parlent un peu de tout, quoi.
 Mais quand ils parlent...
 Tu veux, là, j'ai la cibille à côté de moi et...
 Ouais.
 Allume-la, va.
 Tu mets quelle la 19, là ?
 Allume-la, allume-la, allume-la, vas-y.
 Tu mets quelle la 19, hein ?
 Vas-y, vas-y, vas-y.
 Voilà.
 Vas-y, demande...
 Demande quelque chose.
 Eh, il y a quelqu'un, là ?
 Déjà, pour commencer...
 Ouais, ben, ça gueule, mais c'est ce qu'ils font, hein.
 Non, non, attends, attends.
 Déjà, pour commencer, on ne demande pas.
 Il y a quelqu'un ? Tu demandes.
 Qu'est-ce qu'il faut dire, justement, voilà.
 C'est quoi ton QRZ ?
 Euh, moi, c'est DJ Boost.
 Bon, alors, tu dis DJ Boost...
 DJ... DJ Boss...
 Pour un...
 DJ...
 DJ...
 Ouais.
 DJ Boss pour un STTX.
 OK, alors, attends, j'essaie.
 Vas-y.
 Ouais, attention, les stations, c'est DJ Boss pour un STTX.
 Là, il a transformé les stations.
 Voilà.
 Donc, là, il y a du monde.
 Voilà.
 Donc, il y a du monde.
 Donc, là, quelqu'un répond, c'est ça, Gérard ?
 Donc, là, tu demandes...
 T'as demandé...
 Attends, attends, attends.
 Oh, mets ton doigt.
 Mets ton doigt !
 Ah, là, ben, c'est ton doigt.
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt, Manu.
 Ouais !
 Faut que tu commences, là !
 Ça y est !
 Voilà, donc, là, je peux vous dire que, pour faire...
 Déjà, quand vous achetez un STTX, déjà, la première chose que vous faites, vous allez...
 Non, j'ai pris un 103XPX, moi.
 Non, non, non, non, non, mais attends.
 Déjà, pour commencer, quand vous achetez un STTX que vous savez pas vous en servir,
 déjà, le vendeur vous explique comment que ça marche.
 Après, vous allez sur le canal 19, vous dites, voilà, par exemple, un QRZ bidon,
 puis la pisse pour un STTX.
 Non, mais comme ça, tu vois, c'est un QRZ que je prends au hasard.
 Le mec, il va te dire, bon, ben, c'est OK, ça passe.
 Je te change ton slip.
 Stop, stop, stop !
 Je dirais, sur IRC, il y a Sardine qui te demande si on peut mettre sa 6 billes sur liste rouge.
 Non.
 Oh, putain.
 Mais attends, mais c'est pas des téléphones, une 6 billes ?
 Moi, j'en sais rien.
 Non, mais tu vois, les gens de l'Internet, ils sont largués en 6 billes.
 Ils connaissent que leur...
 Ils arrivent pas à se connecter sur la 6 billes avec l'Internet.
 On peut pas ?
 Mais non, c'est impossible.
 C'est impossible.
 Donc, alors, à la question que je vais poser...
 Donc, là, va mettre un disque, mon chéri.
 Mon chéri...
 Attends, je suis pas ton chéri, d'accord ?
 Pas de marque !
 Toi, tu vas te faire sodomiser, toi.
 Donc, il y a 23% des routiers qui utilisent...
 Utilisent seulement leur 6 billes pour trouver un endroit pour faire leurs besoins.
 Alors ça, Gaël...
 Ouais, Gaël...
 Gaël, je vais te dire une chose.
 Que là, t'as...
 Le sondage que tu viens de trouver des 23%, je sais pas où t'as été me le chercher.
 Peut-être qu'elle a voulu dire, tu vois, comme ils sont sur la route, par exemple,
 ils veulent une station-service parce qu'ils ont envie de faire leurs besoins,
 ils peuvent peut-être pas s'arrêter sur le bord de la route pour pisser dans le...
 Non, non, mais attends.
 Surtout sur l'autoroute, Gérard.
 C'est dangereux, un camion qui s'arrête sur l'autoroute, c'est dangereux.
 Non, mais sur l'autoroute, faut se dire une chose.
 Une chose, par contre...
 Merde, j'ai y arrivé.
 Par contre ?
 Faut se dire une chose, par contre, que t'as plusieurs aires de repos.
 On l'a bien vu quand on a été avec Max, je sais plus, à...
 Non, mais ne le dis pas, ça le dit pas où on est allé, ne le dis pas, ne le dis pas.
 Je sais plus, du côté du Havre, là-bas.
 Ouais, on a pris des photos et tout.
 Faire une soirée.
 Hum, hum.
 Donc, il y avait...
 Il y avait pas mal d'aires de repos.
 Donc, là, ils peuvent s'arrêter.
 Donc, il y a plusieurs routiers, donc ils peuvent papoter ensemble.
 Donc...
 Ah, d'accord.
 La troisième question qu'on va poser, c'est...
 C'est, peut-on acheter la Cibi en allant à la banque ou autre ?
 Et on va s'écouter les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et on se retrouve tout de suite après au 0803 085000 et 0870 5000.
 C'est quoi ?
 C'est le disque ?
 Ah bah, dis-donc, il est pourri, hein ?
 Et voilà, c'était les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et donc, il est 1h... 1h21 et vous êtes toujours sur Fun Radio.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000 0870 5000.
 Et toujours lire, c'est www.fr.funradiorigo.
 On est combien, s'il te plaît ?
 On est 4324,2.
 Ça cartonne fort, ce soir.
 Le débat se passe bien.
 Je salue 2-3 personnes visées.
 Je salue Paradox, Bacchus, Christophe, Izen, Sardine, Le Vrai de Marseille, etc.
 Il est là, Davy One ?
 Ouais, bien sûr, il est là.
 Ah, c'est cool.
 Et moi, je salue une personne, un cibiste.
 Tout particulièrement, donc je vais saluer 2 cibistes aussi.
 Donc, c'est-à-dire Lolo91.
 C'est son QRZ, ça ?
 On va peut-être l'appeler tout à l'heure.
 On va l'appeler tout à l'heure, oui.
 On devrait l'avoir dans nos débats.
 Et je salue Petit Guépard qui est sur la route.
 Ah, Petit Guépard.
 Le guépard qui nous écoute.
 Le guépard.
 Donc, je te fais des gros bisous.
 Et on va récupérer Sandrine.
 Oui, allô ?
 Bonjour. Rebonsoir, pardon.
 Mets ton doigt.
 Ouais, rebonsoir, Gérard.
 Tais-toi.
 Salut, les bébés.
 Fesse de taureau.
 Sringue terre ouverte.
 Sringue terre ouverte, bonsoir.
 Oui, bonsoir, c'est Sringue terre ouverte.
 Fesse de taureau.
 Ouais, rebonsoir.
 Gérard, tu peux me redonner le titre du livre parce que j'ai bien kiffé.
 T'as bien kiffé ?
 Ouais, j'ai bien kiffé.
 Je kiffe.
 Tu kiffes à la FNAC, c'est tout ?
 Tu le kiffes à la FNAC ?
 Et puis, basse-toi.
 Ok, et Camembert ?
 Salut, Gérard.
 Alors, donc, troisième question.
 Peut-on acheter la CB en allant à la banque ou autre ?
 On va demander ça à Sandrier.
 Ouais, ben moi, je pense pas.
 À la banque, on peut pas trop acheter des CB, quoi.
 Mais je pense qu'ailleurs, ouais, genre au supermarché, au casino, des trucs comme ça.
 Pas de marque ?
 Pas de marque.
 Non, mais elle te m'a dit, en fin de compte, si on vient bien à la banque, on peut acheter des CB.
 Si on vient bien sur le débat, CB, ça veut dire quoi ?
 Ça veut dire carte bancaire.
 Ça n'a rien à voir.
 Ah, très bien.
 N'importe quoi, ça.
 Quoi, n'importe quoi ?
 Si vous êtes pas contents, derrière, vous vous écrasez.
 Bien sûr, Gérard, ça veut dire ça.
 Je comprendrais pas le principe, alors.
 Non, mais attends.
 Tout le monde me dit, ouais, mais CB, ça veut dire quoi ?
 Bon, ben, maintenant, je dis, ça veut dire carte bancaire.
 Il faut un code.
 Si tu veux faire de la CB, il faut avoir un code.
 Ah, oui, mais en fin de compte, t'as pas besoin d'avoir un code pour acheter une CB.
 Donc, mettons-lui un Z.
 Il y a une puce dans le soleil.
 CB, ça veut dire carte bancaire.
 Mets ton doigt.
 Ouais, Gérard, écoute.
 Ben, écoute, pour moi, la CB, moi, en ce moment, j'anime une radio gay sur Verdun.
 À partir de la CB, justement.
 Ah, bien.
 Donc, la CB, c'est pas moi qui l'ai achetée, donc je peux pas te répondre.
 Et le matos, on l'a déjà.
 Moi, la CB, je l'ai chez moi, mais c'est juste pour m'entraîner, quoi.
 Ouais, mais, donc...
 J'attends que 2-3 routiers, puis on se parle, et puis voilà, quoi.
 Ah, ben, attends.
 Mais attends, tu te fous de moi, toi ?
 Ben, non.
 Ben, si.
 Ben, pourquoi ?
 Je te demande de quoi parlent les cibistes, en général.
 Tu m'as même pas répondu.
 Tu m'as répondu à travers la plaque.
 Mais si, t'as répondu.
 Il t'a dit que lui, il faisait une radio sur CB, donc c'est de ça qu'il parle.
 Bon, OK.
 OK, merci, Rigo.
 Est-ce que tu vois ?
 Merci, Rigo.
 Euh, tais-toi.
 Ouais, ouais.
 Tais-toi.
 Ouais, ben.
 Moi, donc, ouais, ben, moi, ma CB, comme je t'ai dit, bon, j'en ai déjà une, hein,
 ça remplace le téléphone.
 Ouais.
 Je l'ai acheté dans un petit magasin qui s'appelle les CB Fuckers, et puis...
 Ouais, ben, euh, tais-toi, tu, tu, tu, tu pressurises pas les noms, d'accord ?
 Ouais, y a pas de pub, hein, sur le son.
 J'ai acheté dans un magasin de CB, et je voulais dire que c'était un gros routier poilu
 qui était à la caisse, d'ailleurs, il a voulu me prendre quand tu t'es fait tomber ma CB.
 Je sais pas trop.
 Hop, vas-y.
 Bonne nuit.
 Merci, tais-toi.
 Non, non, mais...
 Merci, merci.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, c'est bon, c'est bon.
 Tu es fier pour toujours.
 Au revoir.
 Mais par rapport, justement, par rapport au petit sondage de Gaël, là, y a 61%...
 Non, non, mais attends, euh, j'ai pas fini avec les jambes, là.
 Ah, d'accord, non, mais par rapport, tu vois, on peut...
 Ouais, non, mais, ouais, mais, euh...
 Ok, parce qu'il y en a pas mal, les sondages.
 Non, non, ouais, mais après, ben, là, c'est un peu trop long, tous les sondages.
 Ben, justement, en temps de temps en temps, ils peuvent réagir en même temps de la question.
 Fin de chair ouverte.
 Fin de chair ouverte.
 Ouais.
 Bon, je t'écoute.
 Quand je t'ai rencontré, j'y ai pas cru.
 Ça va pas, fin de chair ouverte, t'as un problème ?
 J'ai des bouffées de chaleur, là, je sais pas ce qui se passe.
 Ouais, ouais, je crois que, t'as l'air, tu vas avoir des bouffées de chaleur...
 En standard.
 Manu, au standard.
 Ok, bon, alors, ce que je voulais dire, c'est que j'écoute souvent Radio Vazdine, là, l'autre, Tarlouz, là.
 Ouais, ouais, ouais, c'est bon, c'est bon, allume, allume, allume, hop, hop, hop, hop, hop, terminé pour toi.
 Baisse de taureau.
 Ouais, alors, donc, moi, je sais pas, je pense pas qu'on puisse acheter une cibille dans une banque.
 Pardon.
 Mais peut-être, je sais pas, moi, dans un truc Paris pas cher, tu vois, un truc dans le style, tu peux trouver ça, quoi.
 Voilà.
 Ok.
 Tu as mon verre ?
 Ouais, bah, moi, j'ai acheté une cibille à mon copain, je l'ai acheté chez mon boulanger.
 Parce qu'en fait, ils vendaient la sienne, donc j'ai acheté une cibille chez mon boulanger.
 Justement, par rapport à ce qu'elle vient de dire, Gérard, est-ce que tu crois que c'est mieux d'acheter une cibille neuve ou d'occase ?
 Euh, ça, c'est une bonne question.
 Non, parce qu'en fin de compte, si t'achètes une cibille d'occase, tu sais pas sur quel matos tu vas tomber.
 Le mieux, c'est d'acheter une neuve.
 Mais les prix, je pense qu'on va en parler, on va essayer de...
 On va aborder le sujet ou pas ?
 Ouais, on va...
 On en parle maintenant.
 Non, non, mais on va aborder le sujet sur savoir combien coûte une cibille, parce que là, vu les questions qu'on a et puis vu l'heure qu'il est, donc faudrait qu'on écoute les questions.
 Ouais, Gérard ?
 Oui ?
 Ouais, une petite question, je vais faire un peu.
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est André, excuse-moi.
 Oui ?
 Je veux savoir comment t'écris, cibille.
 Cibille ?
 Ouais.
 Alors ?
 Ouais.
 Une cibiste ?
 Non, cibille, une cibille.
 Cibille, bah, un CB.
 Pardon ?
 CB.
 CB, en anglais, quoi, cibille, c'est ça ?
 Bah, un CB ?
 Ah, ouais, pas bête, je viens de comprendre, ok.
 C'est pas français, alors ?
 Pardon ?
 C'est pas français comme matos ?
 Ah, si.
 Ah, pourquoi on dit cibille comme les anglais ?
 Ah, ouais, c'est ça.
 Mais non, bah, attends.
 Comment on dirait un CB, une CB ?
 Non, mais un CB, CB, c'est carte bancaire.
 C'est des feuilles, les CB.
 CB, c'est des feuilles pour rouler des joints ou autres.
 Des joints ou autres ?
 Non, mais...
 Mais, cibille, en fin de compte, c'est quoi ?
 C'est français, hein ?
 Tu peux le trouver ?
 Bah, cibille, non, cibille, c'est pas français, c'est anglais, comme tu dis, CB.
 Non, parce que moi, je voulais mettre une annonce dans le journal, quoi, parce que je cherche
 maintenant, ça m'intéresse, maintenant qu'on en parle, je cherche une cibille, quoi.
 Donc, je vais savoir comment l'écrire, et voilà.
 Ouais, euh...
 Donc, CB, ok.
 D'accord.
 Ok.
 Après, question, ouais.
 Attends, attends, attends.
 Si le copain de Gégé pouvait raccrocher son téléphone pour que je le rappelle, ce serait
 sympa, mais...
 Euh, Laurent, s'il te plaît, si tu peux raccrocher, si tu pouvais raccrocher, on essaye de te
 joindre, alors raccroche.
 Laurent, scan the phone.
 Merci.
 For tonight.
 Alors, donc, 61% des cibistes préfèrent utiliser leur téléphone portable, donc je
 vois pas...
 Bah, par rapport à la cibille, tu vois, il y en a peut-être qui considèrent que c'est
 mieux, le portable.
 Non, mais...
 Non, mais...
 Ah, oui.
 D'accord, je vois...
 Tu vois ?
 Je vois le rapport, le sondage que Gaël vient de me donner.
 Donc, en fin de compte, c'est vrai qu'il y a des cibilles portables.
 Ah, oui ?
 Et c'est un genre de petit Akiwalki.
 C'est un genre de petit Akiwalki comme un téléphone...
 Portable.
 Portable.
 Et en fin de compte, sauf que dessus, au lieu d'avoir marqué n'importe quoi comme
 nom, c'est des canaux.
 Donc, tu peux aller du 1 au 40 aussi.
 Oui.
 Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui dit qu'il ne faut pas acheter
 une cibille à un routier parce que c'est des voleurs.
 Non, c'est faux.
 Non, mais c'est une cibille d'occasion aussi, donc c'est des voleurs.
 C'est faux, c'est faux, c'est faux.
 Oui, Manu, on accueille ton pote, alors.
 Alors, à la place...
 Oh, l'eau !
 A la place de...
 Bah, à la place de qui ?
 A la place de Tétois.
 A la place de Tétois.
 Salut, Laurent.
 Salut, Gégé.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Salut.
 Salut.
 comment vas tu toi sans déconner bon alors sans déconner tu peux tu peux répondre à la troisième
 et aussi moi qui commande il est là il est là j'ai envie de revenir au débat il ya 10 ans sur
 l'hiver c'est qu'ils demandent si une cibi ça se nettoie avec des coton-tiges non j'y réponds même
 pas non c'est lourd on laisse parler laurent
 laurent
 donc alors peut-on peut-on acheter la cibi en allant à la banque ou autres non mais en fin de
 compte c'est quoi une cibi c'est bien c'est bien ça veut bien dire carte bancaire merci
 mais ça veut dire carte bleue carte bancaire si lolo explique nous ce que ça veut dire si
 oui c'est tout de quoi communication bref c'est ce que j'ai dit tout à l'heure
 il dit quelque chose de bien
 pour une fois à la classe donc troisième
 il ya zz sur l'hiver c'est qu'ils demandent si tu utilises l'antenne de ta cibi quand t'as pas de
 coton-tiges mais je ne réponds pas tu fais un boulot de merde ce soir à la plage de cinq terres
 ouvertes on accueille zona oui bonsoir c'est zonat n'accueille pas oui c'est zonat zonat allez tout le
 monde salut donc sur les cibi alors je tiens un petit magasin de cibi à paris
 donc sans citer l'adresse c'est boulevard du général tu peux retourner chez toi j'invite
 tous les cibistes à venir s'affolusionner boulevard voltaire
 terminé pour lui combien plus précisément non mais ça y est il est plus là donc alors en antenne il m'a dit 115 à l'heure en antenne il m'a dit 115
 ah merci qu'est ce qui se passe tant à l'heure j'ai peut-être à 115 dans le cul toi ouais quel est
 et quel est les codes cibi les plus employés alors on va demander à cendrier celui qui fait du bruit
 derrière arrête parce que ça commence à m'énerver non c'est pas un portable on va demander à cendrier
 ouais les codes en cibi les plus connus ouais franchement je sais pas je connais pas trop la cibi donc je peux pas te répondre ah bah d'accord
 alors pourquoi tu participes au débat sur la cibi pour en savoir plus
 bah voilà c'est ça il faut être ouvert un peu quoi il faut comprendre il faut savoir
 ok t'es ouvert toi gérard
 ouais moi la cibi moi je la connais sur le bout des doigts
 la cibi moi c'est mon rayon
 euh mets ton doigt
 où je le mets où
 on l'a dégagé mets ton doigt
 ah en plus
 ah bon bah oui
 on l'a remplacé par le lot il est là bah non non non
 ah non c'est tais toi qu'on a viré
 t'es un manu tu lui fais un boulot de merde ce soir
 manu tu vas prendre le débat
 vas-y mets ton doigt
 ouais alors les codes les plus courants
 il y en a plein quoi
 donc t'es qtrs qtrz
 ouais
 toi t'es tataillé gérard je crois
 ouais bah attends gérard t'écoute pas il est en train de se battre avec manu
 gérard écoute le débat
 ouais je t'écoute
 ouais alors ton qtrz t'est tataillé c'est ça
 non
 non ça l'est plus parce que gérard arrête la cibi il a eu un accident
 hein
 t'as eu un accident
 t'as eu un mur avec
 oh oh au moins qu'on le voit
 ouais bah arrête c'est ton débat là
 mais mets ton doigt
 allez allez
 allez c'est bon c'est bon c'est bon
 allez on active là
 bah ouais bah je te parle gérard tu me réponds pas
 bah vas-y
 bah y'a qtrs y'a qrl y'a euh y'en a plein
 ouais c'est des faux codes hein
 yl aussi ouais c'est des faux codes mais
 c'est utile hein c'est utile
 attends bon ok
 laurent
 oui
 donc pourquoi
 non on dirait pas à white
 y'a gaso liquide gaso solide
 ouais
 c'est manger boire
 ouais
 un bisu c'est euh quand on se rencontre
 hum hum
 mais y'en a plein d'autres
 bon j'ai mon papier devant la porte mais je m'en rappelle plus
 non mais là
 devant ton téléphone mon coco
 comment
 devant voilà très bien devant le téléphone
 non mais je sais pas celui là
 t'as la petite chiasse aussi t'as grosse colique t'as
 j'ai pas du tout soin de vous et tout ça des trucs comme ça
 non et non
 gérard
 oui
 c'est un fvc qui te demande si c'est dangereux la cibi
 non
 totalement totalement
 non
 non
 gérard
 excuse moi à la place de zona que t'as dégagé on accueille blénaud
 bonsoir
 ouais blénaud
 oui bonsoir tout le monde
 bonsoir blénaud
 oui alors je vous appelle je vous appelle de limoges bonsoir à tous
 ouais mais on s'en fout que t'appelles de limoges
 attends je me présente mais la fréquence c'est 127.5
 non non mais moi je m'en bats les couilles
 ok
 ben je tenais à dire sur le débat que donc moi je connais un endroit sympathique qui s'appelle cibi and trucks
 c'est 13 avenue clémento
 c'est à limoges
 ça c'est malin ça
 fesses de taureau
 viens nous dire à l'antenne que oui c'est à limoges
 ah d'accord
 et au combien déjà
 fesses de taureau
 ouais alors moi les surnoms que j'emprunte je sais pas du tout puisque j'ai pas de cibi
 et donc justement je participe à ce débat pour me renseigner
 ok
 ben moi je pourrais te renseigner après avec laurent on pourra discuter de certains
 de l'antenne tout ça
 ouais on en discutera un peu après
 ouais ouais pas de problème
 euh camembert
 ben moi je connais ben comme les autres quoi ykl qrz
 il y a un bruit de portante ça devient lourd là
 manu
 ben attends
 je gère
 je sais pas d'où ça vient à mon avis c'est laurent là il fait marcher son bordel
 non non non ça et le métro on est bavard on est vernis
 ouais en plus c'est le dernier métro
 ben c'est un film ça
 ouais
 euh camembert
 oui je t'ai dit gérard
 ouais
 je te copie
 hum hum
 etc etc
 ok mais en fin de compte personne personne essaye de d'aller d'aller au fond des pensées
 parce que en fin de compte qth c'est là où t'habites comme laurent disait hein laurent
 oui tout à fait
 ouais
 euh ykl bon ben ça c'est pour les nanas
 euh
 yc c'est quoi
 non yc euh ça existe pas
 ouais
 après t'as ton qrz c'est c'est ton nom de de siby
 ouais puis y'a quoi d'autre lpf
 non non non t'as oh t'as t'as plusieurs codes mais ça faudrait tpsg t'as
 non non non non non y'a y'a y'a y'a plus y'a plusieurs codes euh
 ouais gérard gérard c'était les tons d'oie là j'aurais en rajouté un petit peu quelques-uns là
 ouais vas-y
 y'a qra aussi c'est l'endroit où t'habites
 ouais euh ouais
 et puis je crois que y'a d'autres qra aussi quand tu vas aux toilettes je crois
 eh ben eh euh laurent il te l'a dit hein c'est
 eh
 de quoi
 euh laurent il l'a bien dit euh
 gastrolytique
 gastro liquide
 gastro liquide
 ah le gastro encériste quand tu vas aux toilettes aussi
 nan nan nan nan nan mais attends
 eh déjà qth c'est pareil que qra
 ah non
 ah ah bon
 nan qth c'est l'endroit où tu te trouves et qra c'est où t'habites
 eh ben alors
 c'est pas pareil
 euh si
 nan on peut trouver c'est dans pendant quand t'es en voiture t'habites pas dans ta voiture
 ah ouais mais attends nan nan mais nan nan merde
 on peut avoir une cibi en voiture hein
 ouais mais euh si en si euh en voiture si
 bah oui si
 si si en voiture
 parce que moi mon oncle mon oncle il a acheté une voiture de case le mec il l'a vendu avec une cibi dedans avec l'antenne et tout
 ça y est il l'a changé
 euh c'est quoi son qrz
 ah ben il en a jamais fait mais s'il veut il peut en faire parce que moi une fois j'ai branché
 et euh j'ai mis sur le canal 19 après j'ai appelé ma grand-mère sur le canal 22
 ouais
 que j'avais dit de se mettre sur le canal 22 pour être peinard
 ouais
 et euh ça t'intéresse ce que je dis ou pas
 mais t'as pas appelé ta sœur sur le canal 22
 - Elle n'a pas la fenêtre à serre sur le canal 50. - Non, parce qu'elle n'a pas la BLU. C'est pour ça.
 - Manu. - Oui, pardon, à la place de Blénaud, on accueille Sistitz.
 - Bonsoir. - Salut Sistitz. - Bonsoir à toutes les filles en particulier. - Salut. - On t'écoute.
 - Donc, je vous appelle de Toulouse. - Ouais, ben, ouais, eh oh !
 Si c'est pardonné un truc que tu lui dis : &quot;Ouais, j'ai un magasin à telle adresse&quot;, c'est même pas la peine.
 - C'est 12 rue du Capitole ! - Comme ça, tu iras faire le Capitole chez toi.
 - Il me dirait que c'est bien à Toulouse. - D'accord. - Et c'est 12 rue du Capitole.
 - C'est 12 rue du Capitole. - Ouais, c'est ça. - C'est à Toulouse. - Pas de pub, merde.
 - Alors, il y a un sondage. 32 des gens pensent que l'abonnement de Chibi est trop cher.
 - Donc, il n'y a pas d'abonnement. - Il n'y a pas d'abonnement. - Non.
 - D'accord, tu peux en faire une autre alors. - Euh... - Gérard ?
 - Oui ? - Tu veux dire que si il y a des vieillasses qui te donnent...
 - Tu me demandes ce que c'est ? - Il est là, lui !
 - Salut, Davy One ! - Bon !
 - Le GPT-AQBCOPIDKCLKKIRCT... Qu'est-ce que c'est ? - Quoi ?!
 - Attends, hé ! - C'est long, c'est long.
 - Hé, Davy One ! Tu t'essayes d'abréger parce que là, je comprends pas ce que tu me demandes.
 - Ouais, c'est pas grave. - Euh... Donc, euh... 32...
 - Ah, tu as fait celle-là. - Donc, 32%... Ouais.
 - Ouais. Après, 86% des gens ? - Alors, 86% des gens qui ont une Chibi...
 ...sont sourds et n'ont pas... n'ont pas le bac. Alors ça, euh... ça, c'est pour les étudiants.
 - Ouais. - Ça, on n'en a rien à foutre. - D'accord.
 - Mais ça, euh... je vais te dire une chose, si les étudiants se t'emballent avec une Chibi dans leur lycée...
 - Ouais, c'est mal. - Ils sont complètement starbés. - C'est clair.
 - Étudiants ou étudiantes. - C'est clair. 12% des gens...
 - 12% des gens rêvent toute la nuit de se prendre une bonne grosse Chibi. Alors là, je voudrais bien savoir...
 Euh...
 Je voudrais bien savoir le rapport avec le débat sur la Chibi.
 - Mais peut-être qu'il y en a qui, tu sais, qui rêvent d'avoir une Chibi... - Non, mais Gaëlle...
 - Non, non, mais attends... - Gaëlle, si tu écoutes Gaëlle...
 - On va demander... on va demander à Gaëlle... - Bonne fête, Gaëlle, aussi.
 - Ah, c'était la 5, Gaëlle. Bonne fête. - Bonne fête, Gaëlle.
 - Donc, on va demander à Gaëlle qu'elle me trouve une réponse à la... à la... au pourcentage qu'elle m'a donné.
 - Ok. - Donc, cinquième question. Pensez-vous que la Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre personne ?
 - La Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre planète ? On va demander ça...
 - Oui, euh... - Pardon, avant que tu commences, à la place de... de Blénaud...
 - Non, à la place de Sissi. - Non, à la place de Sissi, on accueille Veru.
 - Oui, bonsoir. - Salut, Veru.
 - Bonsoir à tous. - Manu.
 - Manu. - Ouais ?
 - On prend sur les 24 signes. - C'est ce que je fais, Gérard, regarde.
 - Bon, Gérard, pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande si, avec la Chibi, on peut parler en morse avec une otarie.
 - Alors, euh... parler en morse avec une otarie, je ne pense pas.
 - Je ne pense pas, parce que... déjà, les otaries, c'est des... ça doit être des poiscailles, ça ?
 - Ouais, c'est... ouais. C'est des animaux. - C'est des animaux en plus, Gérard.
 - Comment ? - Tu vives au Kenya.
 - Mais tu fuckes un peu ou pas ? - Comment ?
 - Tu fuckes un peu ou pas ? - Non, je fuck pas. Je fuck ma wife.
 - T'en as pas, d'otaries, toi ? - Non, moi, j'ai pas d'otaries, moi, j'ai qu'une truie.
 - Moi, je fuck pas ta wife, hein. - J'ai qu'une truie.
 - Comment, ta truie ?
 - Elle s'appelle... elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;.
 - Ah, d'accord, OK. - Elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot; ?
 - Ouais, elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;. Et elle vous chie dans le cul.
 - C'est fin. - Euh, Régo ?
 - C'est fin. On a perdu 1200 personnes, là.
 - Merde. - À cause de quoi, Régo ?
 - Bah, chie dans le cul, là. Ils ont pas aimé... Attends, je regarde un truc.
 - Ouais, ben, donc, je pose la question. Pensez-vous que la CBD devrait être utilisée sur une autre planète ?
 - On va... on va la faire, la question. Après, on va... - Ouais, on mettra le disque après, ce soir.
 - On le mettra après, vu qu'on a commencé à la bourre. Donc, Rousseau, il est pas pressé, hein.
 - Ouais, OK, comme Régo, je pense.
 - Ouais, ben, il va prendre à 5 heures du matin, et puis c'est tout, hein. Wesh, wesh, wesh, hein.
 - Ouais, ouais. - Ouais, wesh, wesh.
 - Donc, on va demander à Cendrier, allez.
 - Ouais, franchement, ce serait trop bien, hein, qu'on puisse communiquer avec les extraterrestres, tout ça.
 - Ouais. - Et tout ça.
 - En plus, t'imagines, avec le visiophone, ce serait génial, hein.
 - Ouais, mais... - On pourrait voir la touche des extraterrestres, tout ça, ce serait cool, hein.
 - Ouais, mais faut voir Canal.
 - Non, non, mais attendez, moi, je vais vous demander une chose.
 Ça, c'est une question que je vous pose à tous, donc vous allez me répondre.
 Là, ça fait deux choses, hein.
 Vous allez me répondre : est-ce que vous pensez que le Big Bill...
 - Rien d'info du Big Bill, on parle des CB.
 - Non, mais est-ce que le Big Bill, qui est à la télé, pourrait avoir une CB pour communiquer avec Vincent Lagaffe ?
 - Mais non, il a trop de tuts, ce mec-là, il a pas besoin, il a pas besoin, ouais.
 - Non, mais c'est bon, on n'est pas à un mariage, hein, pour mettre les klaxons, hein.
 On parle pas de mariage, hein.
 - Lagaffe, il communique pas, hein.
 - Ah non, il communique avec qui ?
 - Bah, je sais pas, mais il fait tout le temps des bruits et tout, je sais pas ce qu'il fait, ce mec-là, mais...
 - Il a pas de potes, il a pas de potes.
 - Il communique pas, c'est pas...
 - Bon, allez, allez, allez, mets ton doigt, là.
 - Un pauvre gars. - Ouais, Gérard.
 Bah écoute, moi, je dis qu'il est déjà tellement la merde sur la CB...
 - Ouais.
 - ... que si on en est ailleurs, bah voilà, c'est encore plus inaudible.
 - Ouais. - On a eu des bruits de routiers sur la route,
 alors en plus, ils continuent de nous rajouter de l'espace, on est mal, en plus...
 - Non, mais attends.
 Attends, mets ton doigt.
 Je vais te dire une chose, qu'on est bien contents
 de posséder une CB dans sa voiture
 et de communiquer avec des routiers
 pour savoir comment que ça roule.
 Hein, on est bien d'accord.
 Oh, mets ton doigt.
 Oh ! - Gérard se riaissait hier,
 il me dit : &quot;La CB, c'est bien en abusé, ça craint.&quot;
 - Ben, ça, c'est vrai que...
 Après,
 une fois que t'es dedans,
 tu peux plus t'en...
 C'est comme une drogue.
 Tu peux plus t'en passer, c'est comme...
 C'est comme fumer...
 C'est comme fumer ou boire, voilà.
 Celui qui vient de dire &quot;Merci&quot;.
 - T'as tous les vis, toi, alors.
 - Non, non.
 Moi, j'ai... Ah, il me manque un vis.
 C'est de baiser.
 C'est ça qu'il me manquait.
 - Non, non, non, non.
 - C'est pas ce que j'ai fait avec Bulldog Mister.
 - Bulldog Mister, attends, merde, toi, connard.
 T'as compris ça ?
 - Ouais, j'ai compris.
 - OK.
 - Et tu sais pourquoi il te dit ça ?
 - Il est vraiment...
 Il est vraiment...
 Il est vraiment phénoménal !
 La, la, la, la, la, la, la, la, la...
 - Eh ben...
 - Bon, Laurent...
 - Il est vraiment...
 - Oh, mon gueule derrière, s'il vous plaît !
 Merci !
 - Eh, t'es vraiment...
 - Eh, non, mais attendez !
 Mais attendez !
 Il est 1h43, pour l'instant, ça s'est bien passé.
 Je voudrais que ça continue comme ça.
 - Non, mais GG, je disais juste que t'étais à fond anal, c'est tout.
 Je suis d'accord.
 - C'est qui ?
 - C'est un verru.
 - Un verru !
 - C'est pas un verru !
 - Ben voilà, t'as répondu, donc on passera ton tour après.
 Laurent ?
 - Oui, j'écoute.
 - Donc, pour toi...
 - Barry Walt.
 - Eh, Barry Walt !
 Barry Walt.
 - Ouais, c'est ça.
 - Oh, sans déconner, là !
 - Sans déconner.
 - Oui, pourquoi pas ?
 - Sans déconner.
 - Pourquoi, mon gueule, le lagaffe ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Oui, pourquoi ils sont de l'Est ?
 - Ben oui !
 Donc, c'est pour aller avec sans déconner, avec lagaffe.
 Je pourrais te demander, est-ce qu'il a des chiens, Laurent ?
 - Oui, j'en ai vu.
 - Avec un break, non ?
 - Ah, ben ça, ça te regarde pas.
 - Gégé ?
 - Quoi ?
 - Ce verru, je voulais juste dire que Laurent, avec sa grosse voix, il me fait un peu penser
 à un genre de Tony déguisé.
 Je voudrais dire que c'est lui qu'on a vu pas d'habitude.
 - Là, je vais te dire une chose, verru, tu te mets une grosse verrue dans le cul.
 - Ouais, c'est sûr.
 Je vais te dire une chose, je prends mon pied.
 - Ouais, ben, tu prends ton pied, ben, moi, je prends pas mon pied avec toi, d'accord ?
 Pesse de taureau !
 - Il est tenu dans la boîte à quelqu'un, ça peut le faire, quand même.
 - Bon, verru, tu fermes ta gueule, maintenant.
 - Oui, chef.
 - D'accord.
 Euh, pesse de taureau.
 - Ouais, ben, vu que j'ai deux au standard, tu peux m'appeler de la question, s'il te plaît ?
 - Si, je l'ai calmé, parce qu'il avait dit un truc pas bien, donc...
 Alors, pesse de taureau, pensez-vous que la Cibi devrait être utilisée sur une autre planète ?
 Bon, allez hop, terminé pour lui.
 Camembert !
 - Qu'est-ce qu'il y a, Manu, au standard ?
 - Je sais pas, je l'ai coupé, ça le fait toujours.
 Terminé !
 Camembert !
 J'ai coupé tout le monde, ça le fait toujours, ça vient pas de moi.
 - Y a un problème standard, là ?
 C'est la table télécom, ça ?
 - Ah ouais, y a un problème au standard, hein, Fulda ?
 - Ah, regarde, c'est moi, ça ?
 - Bon, c'est chef de taureau, donc c'était pas moi qui ai fait le con.
 - C'est quoi, ce bordel ?
 - Euh, donc, je voudrais répondre à la question, non, je pense pas que...
 À ma connaissance, hein, enfin, je suis pas sûr, mais je pense pas qu'on puisse aller sur une autre planète.
 - Ouais.
 - Euh, donc, impossible d'avoir une Cibi sur une autre planète.
 - Ok.
 - Surtout, tu parles bien devant ton combiné, toi.
 - Ouais, je comprends.
 - On dirait que t'es un nouveau dans le truc.
 - Bah ouais, moi, j'arrive, moi.
 - Camembert, Camembert !
 - On va te former, alors.
 - Ok.
 - Camembert !
 - Ouais, moi, je dis, il faut avoir un grand BLU, sinon t'arrives pas à capter.
 - C'est quoi, un BLU ?
 - Bah, c'est le truc, là, pour parler en Thaïlande.
 - Ah, ok.
 - Ok.
 Bon, donc, euh, en fin de compte, euh...
 - T'as emmerdé, là, non ?
 - Non, je pense pas qu'on pourrait avoir des...
 des cibistes sur notre planète.
 - Pourquoi ?
 - Euh...
 - Ça coûterait trop cher, en fil ?
 - Ouais, je pense.
 Rigaud ?
 - Oui, y a un petit sondage que Booster est allé chercher sur l'Internet.
 Alors, 45% des personnes interrogées n'en ont rien à foutre de la Cibie, 23% n'aiment
 pas les routiers cibistes, 15% pensent que la Cibie... qu'avec la Cibie, ils vont pouvoir
 décoder Canal+ et 5% se rappellent de tatailler lors des rencontres cibistes et auraient bien
 aimé l'enculé.
 - Ouais, bah, c'est bien.
 Euh...
 Donc...
 je vais poser.
 - Oh, Steve ! Oh, Steve ! Arrête !
 - Tu peux virer Steve Austin au standard ? Vas-y, Gérard, vas-y, vas-y, vas-y.
 - Donc, la question...
 Manu...
 - Tu fais chier.
 - Manu, tu vas prendre une baffe.
 - Je vais gérer.
 - Ouais, ouais, tu vas prendre une baffe.
 Euh...
 Pensez...
 Pensez-vous que la Cibie est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ou autres,
 et on s'écoute comme un ouragan : &quot;Je pète avec des fleurs, je pète avec des fleurs,
 je pète avec des fleurs à épines.&quot;
 Et on se retrouve tout de suite après, au 0800 308 5000 et 0870 7000 et tout ça.
 Le Fun Radio est www.fr.
 Rigaud vous y attend et je vous retrouve tout de suite après.
 Vous êtes bien sur Fun Radio.
 A tout de suite pour la suite.
 - Les débats...
 - Pas de radio et...
 - Pas d'insultes ?
 - De chien.
 - Et voilà.
 Donc, on va faire une petite pause.

''Musique'

 Vous êtes toujours sur Plein Radio. Il est 1h50. C'était un bon scud. C'était quoi ? Comme un ouragan, je pète avec des pleurs à épines. En espérant que je n'ai pas écorché les noms. Ce que tu viens d'annoncer, à mon avis, c'est un tube. C'est Pildar qui me donne les titres. Il n'y a pas de plantade. On va finir le débat sur la CBI. On va finir le débat sur la CBI.
 Pour ça, on récupère Cendrier. Salut. Mets ton doigt. Salut. Laurent. Salut. Sans déconner. Celui qui dit Tarlouse, il ferme sa gueule. Toi, tu dégages. Bonne nuit. C'était qui ? Je ne sais pas. C'était pas lui. Verru. Fesse de taureau.
 C'est une passion. C'est moi qui commande. C'est pas vous. C'est lui le boss. Et Camembert pour terminer. Il en a des boss. Donc alors, la question, vous l'avez toute comprise. Vous avez bien compris la question. Non, non. Non, non, mais là, vous n'allez pas me faire chier maintenant. Alors, pensez-vous que la CBI est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ?
 Alors, Cendrier. Oui, je t'écoute. Ben écoute, ouais, ben en fait, c'est plus pour les deux, quoi. Parce que maintenant, il y a autant d'hommes que de femmes dans la profession de routier, quoi. Et donc, je ne sais pas, ça concerne de plus en plus de femmes, quoi. Salut, je réponds bien. Voilà, j'ai terminé. Mets ton doigt. Ouais, Gérard, ben écoute, moi, je pense que déjà, pour les hommes et les femmes, ben, c'est pareil, quoi. Ils ont le droit tous les deux. Et puis, autre,
 ben, moi, je pense à mon chien qui s'y entraîne, mais il a du mal quand même. Ça, c'était un méga job. Ok. Moi, je mettrais bien une super cartouche à Super Jimmy. Ben, moi, je vais te mettre une cartouche qui va fermer ta gueule, maintenant. Putain, Wonder Woman, elle est bonne, quand même. Ouais, ben, je t'emmerde. Euh, Laurent ? On parle de votre combiné, Laurent, t'es pas un gamin. Ah, ben, mon téléphone, il y a un problème, là. Ouais, ouais, il est dans son break, alors. Non, non, les chiennes.
 C'est ce qui pousse, et tout. Oh ! Ouais ! Eh ! Oh ! Bon, ouais. Gérard, t'arrêtes, s'il te plaît. Ça me prend la tête, ça. T'arrêtes, parce que, pour l'instant, ça s'est bien passé, alors tu vas pas commencer à me faire... Non, il y a rien que du bon boulot. Donc, Laurent ? Non, non, mais, c'est mieux pour les hommes que pour les femmes, hein, pareil. Pas de problème. Ouais, mais, par contre, si j'ai... Ou autre, tu veux à peu près ? Ou autre ? Ou autre ? Pas du tout.
 Je pense pas que des chiens peuvent avoir des cimis. Ah, ben, non. Bah, les perroquets ! Attendez ! Si je vous dis un perroquet, est-ce qu'il peut se faire vivre d'une cimis ? Non. Si... Si il a un QRZ ? Avec ses pattes ? S'il a un QRZ, ouais. Et alors ? Quand tu sonnes chez toi, et qu'il y a personne, et que t'as un perroquet, qu'est-ce qu'il dit, le perroquet ? Allô ? Eh, Gérard ? Ouais ? Je veux pas être méchant, mais si le perroquet, il tient la cimis, il se perce la gueule du perchoir, hein. Ouais, ben, alors là, là, non, pas du tout. Euh, Rigo ? Oui, il y a Canard WC sur l'IRC,
 il te demande si... Est-ce qu'il existe des cimis modèle Batman ? Non. Et est-ce qu'il y a des cimis de couleur, ou elles sont toutes noires ? Euh... Alors là, c'est une très bonne question. Merci, tu fais du bon boulot, ça, hein, Gérard. Et ça, je... J'en ai vu avec... Avec... Je dirais pas son nom. Donc, j'ai vu des cimis, c'est vrai que t'as des cimis qui sont carrément en forme de bois, mais teintés. Ah ouais ? Comme l'intérieur, avec des...
 T'as des branches avec des feuilles ? Non, non. Non, t'as... T'as... C'est une cimis, euh... Par exemple, tu vois, euh... Tu vas... Tu vas chez... Chez Ikea ? Non, chez... Dans un concessionnaire. Dans un... Dans un concessionnaire. Ouais, à Carrefour, au Champs, des trucs comme ça. Non, non, la concession... Bon, s'il vous plaît, derrière, vous fermez vos gueules, merci. Des marques de cimis ? Non, non, mais tu vas... Tu peux aller n'importe où, moi, j'en ai vu une, à Vaud, euh... Ben, justement, ça va être la question suivante, le prix. Donc, vers U. Je dis, la cimis,
 c'est pas réservé que aux hommes, les femmes, elles y ont droit, y'a pas que des cons, y'a aussi des connes, quoi. Bon, alors, vers U. Vers U. Vers U, terminé pour toi. Allez, hop. Terminé ! Je l'ai éclaté, je l'ai éclaté, la vers U. Baisse de taureau. Ouais, je pense que la cimis, euh... Ce serait plus pour les bouseux qu'autre chose. Comment ? La cimis, c'est plus pour les bouseux qu'autre chose. Alors, tu peux préciser ? Aïe ! C'est parce que c'est un bouseux. Pour toi, tu devrais le savoir, hein. Tu prends un coup de jus. Je m'en fous, moi.
 C'est un bouseux. Ben, en camembert. Ouais. Moi, je pense que c'est plus pour les hommes que pour les femmes, parce que les femmes sont un peu plus intelligentes pour qu'elles utilisent le téléphone. Non, ben, alors, attendez, parce que là, pour l'instant, vous répondez tous à côté de la plaque. C'est ce que j'allais dire en même temps que toi, en plus, t'as vu ? C'est fort. Donc, moi, je peux juste prendre contre ? Il est imprévisible, Gérard. Manu, tu vas commencer à être calmé. Ouais, t'éteins ton micro. D'accord ! Tu peux fermer un peu ta gueule ?
 D'accord ! Merci. Donc, je peux vous dire une chose, que maintenant, comme il y a l'égalité des hommes et l'égalité des femmes, donc il y a l'égalité des deux, donc, des sexes, donc là, la Cibi, c'est très bien réservé. Devant ton micro. Pour les hommes, aussi bien pour les hommes que pour les femmes. Parce qu'en fin de compte, t'as aussi bien, t'as autant de femmes routiers que d'hommes. Non, mais il n'y a pas que les routiers. Oui, mais il y a tout. Il y a les chauffeurs de taxi,
 il y a les routiers, donc en... Est-ce que, par exemple, les prostituées pourraient avoir une Cibi pour avoir des clients ? C'est plus simple. Non, je pense pas. Pourquoi ? Je peux pas te dire pourquoi. Attends, je suis en train de chercher... Qui c'est qu'il y a d'autres qui pourraient avoir des Cibis ? Souvent, des ambulanciers en ont. Ah oui ? Puis, bien sûr, nous, on peut s'en servir comme moyen de... De locomotion ? Non, oui. Gérard, il y a Canard DC qui te demande, est-ce que les marabouts peuvent guérir
 des gens par la Cibi ? Non. J'ai une question, Internet. Non, mais Manu, pour l'instant, tu te... Hein ? Non, mais attends, pour l'instant, toi, t'arrêtes avec ta merde. Toi, t'es un... Toi, tu... Hein, bande de nazes ? Hop ! Arrête, Manu, t'es pénible. Attends, c'est mon standard, ça fait des étincelles. Arrête, tout à l'heure, ton standard, il va... Tout à l'heure, ton standard, il va te mettre une barbe, toi. Donc, alors, à la question, donc, il y a...
 du débat sur la Cibi, donc, que Gaël m'a donné. Ouais. Il y a 47% des routiers n'utilisent leur Cibi qu'entre 21h et 21h. Alors, ça, ça m'étonnerait. Elle a dû se planter, voilà. Ouais, parce que là, 21h et 21h, je vois pas... Ouais, je vois pas trop le rapport. Je vois pas le rapport non plus. Ouais, du cheval. Donc, après, il y a 16% des gens sont prêts à tuer leur chien pour avoir une Cibi. Alors là, Gaël, tu vois... Là, tu chies. Tu chies dans la colle. Ouais.
 Et donc, la dernière question. Ouais. Quelle heure est-elle ? Elle est 1h57. 1h58. On a encore le temps de faire une question et la conclusion. Deux, deux, deux. Non, non, non. Non, non, deux. Une. Bah, tu choisis la meilleure. Tu choisis la meilleure. Bah, c'est moi qui commande. Je fais la sept. Et après, je repose une question. OK ? C'est pas toi qui commande, c'est moi. Non, ta gueule, toi. Non, mais... Ta gueule. C'est pas cool, ce qui m'arrive. Ta gueule. J'ai envie de faire caca et j'ai pas mon téléphone. Eh bah alors, si t'as envie de faire caca,
 tu fais une chose, tu raccroches ton téléphone et tu appaires caca. J'ai plus mon téléphone, je t'en fiche. Eh bah, je m'en fous. J'ai l'habitude de chier pendant les débats. Alors, euh... Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? Manu ? Oh non ! Oh non, Gérard. Devrait-on consacrer une émission de télé...
 Regarde. C'est pas toi. Non, je te jure que c'est pas moi, Gérard. C'est pas toi, c'est mes premiers trucs. C'est les premiers trucs que j'ai fait quand j'étais à la... Mais tout le monde de là, ça... Non, non. Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? On va demander ça à Camembert. Ouais, bah surtout pas, parce que la Cibi, c'est quand même réservé à une élite. Et si on apprend ça des tout jeunes aux gamins,
 la Cibi et le Canal 19, ils vont être complètement saturés. Non, mais déjà, le Canal 19, c'est saturé, déjà. Bon, tu t'écrases ? Je réponds aussi avec... Non, non, mais attends, tu t'écrases ? D'accord. Pour l'instant, c'est moi qui commande. D'accord, excuse-moi. Euh, fesses de taureau ? Ouais. Bah, je pense qu'enseigner ça aux gosses, c'est vraiment un truc à pas faire. Parce que, après, voilà, quoi, c'est pas cool. Bon, d'accord, euh... C'est tout ta réponse ? Bah non, mais qu'est-ce que tu veux enseigner de la Cibi aux gosses ? C'est impossible.
 Ça va leur niquer la tête, c'est clair, ça va les ruiner. Non, je pense pas. Stop, stop, stop. Rigaud. Gérard, il y a le vrai Perforas, si on y a assez, qui te demande quel est le jour de la grève des Cibistes pour faire grève contre France Télécom, c'est quel jour ? Il y en a pas. Pourquoi ? Parce que maintenant, c'est la Cibi, et ça, Laurent, il pourra le confirmer. Maintenant, la Cibi n'est plus agréée par les PTT. Tu confirmes la tarlouze ? Non, je te parle. La tarlouze à ton maire, toi, connard ! La France Télécom, Gérard. Elle confirme ?
 C'est Pedro. Euh, pour l'instant... Attends, Laurent. Celui qui s'amuse à insulter les gens comme ça, pour l'instant, va fermer sa gueule, ou sinon, il va dégager ! C'est pas cool. C'est Pedro, j'aimerais parler comme tout le monde, c'est Pedro. Moi, je t'emmerde, espèce de salope ! Oh, pas trop de vulgarité, quand même. Ouais, mais attends ! On se calme, Gérard, on se calme. Dis à Manu de les gérer, c'est son taf, hein. Laurent ! Au lieu de jouer à Zelda, là. Oh, ta gueule ! Laurent, tu peux confirmer ce qu'on vient de dire ? Tout à fait, Gérard.
 T'as tout à fait raison. Donc, pour toi, donc, le canal 19, c'est vrai que maintenant, il est... C'est un canal d'appel, donc, pour avoir d'autres renseignements, il faut changer de canal. Voilà. Voilà. Donc, tu peux... Donc, est-ce qu'on... D'après toi, est-ce qu'on peut enseigner ça... À l'école, peut-être ? Est-ce qu'on pourrait faire une émission de télé, ou d'enseigner ça à des jeunes...
 Qui seraient capables ? Pas question. Putain, celui-là, il va fermer sa gueule quand je parle. Merci. Mais pourquoi ? Tu veux les traumatiser, les gamins. Ben non, mais... Mais ça fracasse la tête. Regarde, t'en es le digne exemple. Je veux dire, qu'est-ce que faire de la cibier aux gamins ? Ils vont parler avec des mecs comme toi, après. Et alors ? Imagine le genre de fréquentation. Comment tu veux qu'ils évoluent dans un milieu stimulant, après ça ? Bon, écrases-toi. Je veux plus vivre dans un monde... Allez, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi. Tout n'est pas si facile. Tais-toi !
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Donc, Laurent, donc, pour toi... Non, mais déjà, à l'école, ils ont toujours aimé parler l'histoire, et puis français, alors... Tu leur apprends à parler la cibier, alors... Ok. Mets ton doigt. Ouais, Gérard. Ben, écoute, si on enseigne ça, déjà, aux gamins, comme disait la demoiselle tout à l'heure, je crois que c'est ton rire qui... C'est Camembert. C'est Camembert, excuse-moi, Camembert. Ben, écoute, très saturé, on puisse faire atteindre gamins qui diraient des conneries partout, et puis, en plus, leur apprendre à boire à cet âge-là, c'est chaud.
 Bon, alors, mets ton doigt. Pour l'instant, c'était pas la... C'est pas... Tu réponds à côté de la plaque. Ben, si, l'alcooliste des mineurs, c'est ça, la question. Ouais, c'est ça. Allez, hop. Vas-y, hop. Au revoir, pour lui. Au revoir. Au revoir. Au revoir, mets ton doigt. Au revoir, mets ton doigt. Tu peux l'enlever, tu peux l'enlever. Allez, au revoir, mets ton doigt. Enlève-le. Euh, cendruyer. Cendruyer ! Ouais, mais, en fait, moi, je suis pas d'accord pour qu'on puisse enseigner la cibie dans les écoles, quoi.
 Arrêter l'école et tout, quoi. En plus, on se prend la tête pour, je sais pas, aménager les horaires, les réduire, tout ça. On perd du temps à leur enseigner la cibie. Moi, je trouve ça inadmissible. D'abord, il y a mathématiques, le français, après, on parle de la cibie. En option, en terminale, j'en sais rien. En plus, à la télé, c'est pas la peine, parce que tu mesures un peu la face télé, non ? Oh, tu t'écrases derrière celui qui fait... Je suis partie dans mon truc et tout, là. Ouais, c'est clair, ouais. Bon, ça y est, ça y est, c'est terminé. Donc, dernière question, il est... Deux heures d'heure, on va peut-être faire conclure.
 Non, deux heures trois. Là, conclue. Deux heures trois. Bon, ben, on va faire, alors, vas-y. Deux heures trois, parce que là, t'as pendule de nas. Ouais, c'est le truc, elle est réglée sur RTL. Bon, allez, tiens, voilà mes genoux. Moi, j'ai l'heure pile. L'heure des cibies. Ouais. L'heure des cibies. Alors, donc, moi, je vais vous poser une question. Vas-y, pose. Ça va être la dernière. Combien peut coûter une cibie, en général ? Et on va demander à Cendrier, tiens. Encore ? Eh ben oui, encore. Je vais te donner une fourchette. Attends, attends, attends, cinq minutes.
 Question, à la place de mets ton doigt que t'as viré, on accueille Pines de Chacal, qui fait de la cibie aussi. C'est ce que tu es, RZ. Salut. Salut, Pines de Chacal. Salut, tout le monde. Salut, Chacal. Salut. On peut t'appeler Pines ? Ouais, pas de problème. Bon, allez. Donc, Cendrier. Bonjour. Moi, je te donne une fourchette entre 2 et 4 millions de francs. Ah ! Non, mais entre 2 francs et 4 millions de francs, non ? Ok, alors toi, t'es le comique. Ouais, t'as dit ça. Toi, pour l'instant, derrière, tu vas t'écraser. Donc, toi, tu dis combien ? Entre 2 francs et 4 millions de francs.
 4 millions. Voilà, comme ça. Ok. Pines de Chacal, ouais. Moi, je suis pas trop d'accord que tes potes les blaireaux, ils passent dans les débats comme ça. Bah, moi, je t'emmerde. Donc, toi, tu vas répondre à la question ou pas du tout ? Ouais, bah, répète-la-moi, je t'emmerde. Non, bah, alors là, tu vas plus écouter. Non, mais répète-la-moi. Il m'expliquait son QRZ. Non, non, non, non, non, non, non. Il a très bien entendu la question. Non, je te jure que non. Répète-la-moi, s'il te plaît. Combien coûte une cibie en général ? Ah, bah, moi, la mienne, je l'ai payée 500 balles. Et c'est du bon matos. Là, ça le fait.
 D'accord. Laurent ? Je voulais témoigner d'un truc aussi. Moi, ce que je m'amuse, parce que je suis un petit plaisantin, je m'amuse à faire des faux radioguidages. Eh bah, alors, dans ces cas-là, Pines de Chacal, au revoir pour toi, tu prends même pas la conclusion. Terminé, terminé. Excellent. Terminé, terminé, terminé, terminé. Ok. Laurent ? Premier prix, c'est 60 francs, c'est 1 000 dans les canaux. Et la plus chère, c'est 2 000, 8 000, 6 000, 3 000. Euh... Entre deux... Entre 500 et ? Entre 500 et 2 000, 8 000.
 Ok. Gérard ? Gérard ? Gérard, oui ? Je voulais revenir sur l'histoire des radioguidages. Non, non, non, non, il n'y a pas de radioguidages, tu donnes. Effectivement, il avait tout à fait raison. Moi, je sais que pendant des années, j'ai passé du temps à orienter des cars de bonnes soeurs et de maisons de retraite dans des ravins, des plans dans ce genre-là. Voilà, merci, Laurent. Merci, Beru. Baisse de taureau. Baisse de taureau ! Bah, tu m'écoutes ou pas ? Tu réponds ou pas ? Bah, je réponds.
 On a mis en rentaine, c'est tout. Oh ! Oh ! Euh, ça doit coûter... Ouais, je sais pas, parce que j'ai pas jamais été... Ouais, il y a du bruit derrière. Bon, tu réponds ? Ouais, 200 à 300 francs. C'est ça. Euh, Camembert, pour finir ? Bah, moi, celle de mon copain, j'ai payé 10 000 francs d'occasion, ce qui fait à peu près 200 euros. Ouais, d'accord. Et on parle pas des gens... Donc, moi, je peux vous dire une chose. Que là, Sibi, Laurent étaient plus proches. En fin de compte, ça vaut presque entre 500 et 2 et 3 000 francs.
 La quelle est la mieux ? Celle qui fait 500 ou 2 000 ? Euh, le mieux, c'est carrément d'acheter une neuve. Au moins, t'as une garantie. Mais là, tu payes pas loin de 2 500 à 3 000 francs. 3 000 balles, la garantie, c'est cher. Normalement. Bon, ça y est, derrière... Oh, espèce de connard, là ! Eh ! Oh, Dieu ! Et il y en a un qui a la diarrhée, hein. Ouais, lui, il commence à me casser les couilles. C'est pas pareil.
 Quitte, parce que ça revient quand même vachement moins cher. Eh, t'as... Eh, t'es sûr que je vais te demander, à toi qui réponds, t'as jamais entendu parler d'Essibi en soutien-gorge ? Non, non. Non, j'en parlerai pas. Non. Alors, donc, conclusion. Ok, Michel. Donc, Cendrier. Gérard, Gérard, Gérard. Il y a un... Non, non, non, non, non, c'est terminé. Il voulait faire sa conclusion. Bah si, pour la conclusion. Il s'appelle Quiquette de Bison. Non, non, attends. Non, non, non. Ouais, salut. Ouais, Quiquette de Bison va faire foutre. Cendrier. Ouais. Conclusion.
 Le débat, en fait, il s'est pas trop mal passé. Non, c'était bien. C'était bien, Gérard. Ouais, c'était bien. On peut dire que c'était la merde, quand même. Ouais. Et puis, bon, bah, je suis contente. Je connais un peu plus sur l'Essibi, quoi. Et puis, demain, j'irai dans une banque pour m'acheter une. Est-ce que Gérard a une envie d'en assumer ? Non, mais attends. Non, mais attends, Cendrier. Il faut te dire une chose, que là, on n'a pas un débat sur l'Essibi. On aurait pu le faire plus longtemps, parce que j'aurais pu faire carrément un débat entier sur l'Essibi. Merci pour celui qui rote, espèce de gros porc.
 Ouais, non, non. Je disais que j'aurais pu aller plus loin. J'aurais pu faire carrément toute la nuit pour faire toute la soirée, pour faire un débat sur l'Essibi. Pourquoi on l'a pas fait ? Parce que ça coûte cher, tout simplement. Et c'est tout. Laurent, qui c'est qu'on a à la place de Pindochacal ? Je t'ai dit, Quiquette de Bison. Alors, Quiquette de Bison, ta conclusion ? Est-ce qu'il y a le temps de faire une petite anecdote, là ? Non.
 Alors, ma conclusion, c'était bien. On a bien appris ce que c'était l'Essibi. Ouais. T'es enrhumé, non ? Ouais. T'es enrhumé, Tony, hein ? T'es pas le choix. T'es enrhumé, Tony. T'es enrhumé, Tony. T'es bien enrhumé, hein ? OK. Alors, salut à toi, Tony. Laurent. Ça a été bien, pour une fois. C'était super bien, pour une fois. Il n'y a pas eu de problème. Il faut bien faire que ça se passe bien. OK. Vers une.
 Ouais, ben moi, je voulais dire que le débat a été, donc, comme d'hab, constructive. La voix de Laurent m'a bien fait kiffer. Je suis sûr que ça se pignole dans les cabines. Et je voulais dire que l'Essibi, c'est sûrement le moyen de communication de l'an 2000, oui. Alors, Verru, Verru, je vais te dire une chose, que Laurent, il t'emmerde. Et moi aussi. Il y a beaucoup de filles, je suis sûr, qui vont vouloir son numéro standard. Tu ne peux pas dire le contraire. C'est ça, t'as raison. Ben là, tu rêves. Tu te mets un doigt dans le cul. C'est pour lui, hein ? Tu te mets un gros doigt dans le cul. Mais doucement, quand même. OK ?
 Bon, alors, dégage. Bonne nuit.

== Le débat sur les Miss France ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Donc vous êtes toujours sur Fun Radio, c'est le deuxième débat, donc il est 2h21 et donc pour le deuxième débat vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, puis l'art est au standard donc il va vous accueillir.
 Bonjour !
 Bonjour à toi Brouty, Rigaud le super chef de l'internet qui fait du bon boulot toutes les semaines donc qui vous attend au www.frfunradio.
 Donc on est combien la matin Rigaud ?
 Tu peux l'appeler par téléphone avec ?
 T'as l'air Fildar, tu vas te prendre une baffe, ce coup là je vais pas te rater toi.
 Donc on est combien ?
 On est 4282, ce qui est beaucoup.
 Donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 5000 et puis Manu qui est à l'Aria.
 Bonsoir à tous !
 La grosse ça t'emmerde toi la grosse espèce de con.
 C'est pas bien de parler de la femme de Gérard comme ça.
 Donc on va accueillir Mego.
 Mego de 19 ans de Brest.
 Salut Gérard, ça va ?
 Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin.
 Bravo !
 Pierre, 24 ans de Bourbon, annoncez-moi les fréquences de Mego, Brest.
 Ouais, 84.16.
 84.16 ?
 Ouais voilà.
 Ouais mon cul tiens.
 Ok excuse-moi 84.6, excuse-moi.
 Ouais bah je préfère.
 Pierre ?
 Salut.
 La fréquence ?
 Euh, 82.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 On a une Miss France, j'avais oublié de te le préciser.
 Miss Essonne qui était première dauphine en…
 Ohlala le 9 ans, le 9 ans.
 Au régional.
 La même suite de gaz quoi.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Votre ablot, tu réponds.
 Salut le brésilien.
 Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt.
 Oulala lalalala.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Tu réponds ! Salut le brésilien ! Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt ! Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence ! C'est une nana, c'est un trablos, qui c'est qui m'a choisi ça ? Fildar ! Fildar ! Fildar ! Mon pote Fildar ! Un Fildar !
 Donc Mikos, 20 ans de Lyon, Kudan, 24 ans de Nogent-sur-Marne, on écoute...
 Non c'est ça, 101.9, d'accord ? Fous-toi pas de ma gueule !
 Foufoune de Nantre ! Salut à toi !
 Non c'est Lady de Nantre !
 Fildar, fais gaffe parce que tout à l'heure ça...
 C'est Lady Di !
 Pas le tunnel Manu !
 Pas l'alma !
 Pas le tunnel anal !
 Gérard, Gérard, assieds-toi, assieds-toi, t'as pas Fildar dès le début !
 Je commence pas, d'accord ?
 Sinon tu retournes en arrière !
 Pas le tunnel anal, on a dit !
 Bon ta gueule à toi !
 C'est Monsieur Bouygues !
 Bon continuez, continuez à me casser les burnes au deuxième débat, on va éclaircir vite le débat !
 Ouais !
 Ça commence bien !
 Allez on va creuser, vas-y !
 Alors que préférez-vous dans Miss France ? On va demander ça à Mego !
 Moi j'aime bien ses robes !
 Ouais !
 Ouais, je trouve que c'est des bons couturiers !
 Elles sont vachement cultivées je trouve !
 Non mais tu peux donner plus de précision ?
 Bah je trouve que, je sais pas moi...
 Ouais, elles sont cultivées quoi !
 Tu peux leur poser n'importe quelle question, genre...
 Quelqu'un l'a fait hier, tu vois, à chaque fois elles te répondent bien !
 Ouais !
 Tranquille hein !
 Ouais tranquille, tout à l'heure tu vas faire tranquille au standard toi !
 Tranquille !
 Pierre !
 Ouais, moi j'aime bien les hawaïennes !
 Donc j'aime bien son boule en fait et c'est ça !
 Ouais Tony !
 Ok Tony !
 Allez !
 Allez !
 Allez Tony, terminez pour toi !
 Non mais Gérard, Gérard là il a rien dit quoi !
 Non mais attends, faut pas déconner !
 Hier il est passé, il passe pas dans les débats aujourd'hui !
 C'est clair, net, très précis !
 J'ai dit, j'en veux pas !
 Ok, et toi tu vas me faire du boulot correct ce coup-là !
 Si Tony il peut plus passer jamais,
 s'il passe plus jamais, qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Bah non, il faut le passer !
 Il passe dans la semaine et c'est tout !
 Mais il y a rien à côté !
 On peut pas, on peut pas !
 Ou alors on essaie de voir, parce que c'est vrai que dans la vie, bon, toi j'ai...
 Non, faut arrêter là de le passer !
 Ou alors on teste, faut qu'on teste !
 Bah la première incartade...
 Parce qu'à toute manière il est pas de Bourbon !
 Il va en prison !
 Mais non parce qu'il est pas de Bourbon !
 Si si, il est en vacances !
 Non non non, attends !
 Je suis en vacances !
 Bah ouais t'as mon cul !
 Hier t'étais à Paris et puis là ce soir t'es à Bourbon !
 Bah attends, ça t'arrive jamais toi !
 Moi le soir je suis à Paris, le soir je suis à Lyon,
 quand je vais faire une soirée, je mets pas dix jours pour y aller !
 Enfin !
 Il y va hein !
 Il a un scooter, c'est tout !
 Et alors Tony, vas-y !
 Non mais j'aime bien la wayenne là en fait !
 Je l'ai trouvée très séduisante !
 Mais c'est Tony !
 Bah ouais c'est le Tony, c'est celui qui est passé hier avec toi !
 Non mais il est bien, il est bien, il est bien !
 Il a le cul propre en plus en ce moment !
 Il a une belle boîte à caca, j'aime bien la wayenne en fait !
 Bon non mais je te demande, que préparez-vous dans Miss France ?
 Ouais mais il paraît que c'était truqué !
 Je sais pas si t'as entendu ça !
 Non mais attends, pour l'instant Tony, tu dis pas de conneries !
 Parce que c'est pas le...
 Non mais c'est vrai !
 C'est pas les questions, d'accord ?
 Alors ou tu réponds correctement ou tu dégages !
 Je vois que t'es un peu trop sur moi là, mais moi je te dis, moi j'aime bien Miss France !
 Bon, ok !
 Décale-toi un peu Gérard, t'es trop sur lui !
 Ouais, trop sur moi !
 Recule, recule que je m'interromps !
 Gérard, il y a Madame de Fontenay sur l'IRC, la vraie !
 La vieille là ?
 Ouais, qui voulait te prévenir que si tu dis que les élections de Miss France sont truquées, elle t'attaque en justice !
 Eh bah, elle fait ce qu'elle veut, moi je l'emmerde !
 Oh là là, procès !
 Miss Saison !
 Elle va te mettre un procès au cul !
 On l'emmerde la vieille !
 Miss Saison !
 Oui, j'écoute !
 Alors, quand est-ce que tu t'es fait opérer, toi ?
 Bon, allez, hop !
 Raconte-nous tout !
 Allez, hop !
 Terminer, moi !
 Non, non, mais moi, allez, hop !
 Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !
 Allez, hop !
 J'ai pas sommeil !
 Non, non, mais bonne nuit pour Miss Saison, hop !
 C'est fini pour elle, j'aime pas...
 Quand je pose des questions, j'aime pas qu'elle réponde à moi...
 Je peux la garder, quand même ?
 Non, non, non, tu la...
 Pour moi, pour moi !
 Non, non, mais tu...
 Pourquoi tu la kiffes ?
 T'as qu'à la sauter, si tu veux, moi, j'en ai rien à foutre !
 Euh, Mycose ?
 Ouais, bah, écoute, euh...
 Ce que je préfère chez les Miss, c'est quand même leur cul, hein, on va pas dire le contraire !
 Ouais !
 Faut être franc, leur cul est leur nibard !
 Ouais !
 Par contre, c'est vrai qu'il y a un peu de la triche, elles sont dopées à mort, c'est clair !
 Euh, attends...
 Elles sont dopées, elles sont dopées !
 Attends, attendez, attendez, attendez !
 Attendez, attendez, attendez !
 Attendez 5 minutes !
 Je te laisse, je te souhaite une bonne nuit !
 Et je te rappellerai peut-être la semaine prochaine !
 Ouais, ouais !
 Salut !
 Et tu vas pas la rappeler, d'accord ?
 Et elle change pas sur un autre nom !
 Mais tu...
 Tu joues à quoi, Fildar ?
 C'est parce que t'es là, tu vois ?
 Tu vas laisser ta place à Manu...
 Ah non, non, non, non, non !
 Et tu vas se dégager là-haut !
 Oh non, il fait du bon boulot, au standard, Fildar !
 Ah ouais, ouais, il fait du bon boulot, tiens !
 Non, c'est le meilleur, c'est le meilleur !
 Ouais, ouais !
 Et si on perd du monde à cause...
 Sur l'IRC, à cause de lui, faudra pas se plaindre !
 Pas de soucis, on en gagne, on en gagne !
 Merci !
 Micose !
 Oui, donc, je te disais, elles sont quand même dopées au maximum !
 Je sais pas si t'as vu les formes qu'elles ont,
 je veux dire, s'il y a pas de l'hormone bovine là-dedans,
 je sais plus, je m'y connais plus, quoi, tu vois ?
 Madame de Fontenay, elle refile quand même pas mal de saloperies à ses miss !
 Le PO ?
 Ouais, je crois, entre autres choses...
 Arrête, Gérard !
 Bon, Gérard, c'est avec...
 Viens t'asseoir, écoute les auditeurs, au moins !
 On fait le travail à ta place !
 Euh, Cudan !
 Ouais, bah alors, moi, les nanas de Miss France, tout ça,
 je sais pas, je leur trouve rien de spécial, des fois, je...
 Je sais pas, dans la rue, on a des mieux, quoi !
 C'est ça que je comprends pas, ça t'intéresse pas les femmes, toi !
 Ouais, c'est clair !
 Foufoun !
 J'aime pas trop ce que tu viens de dire !
 Bon, ça y est, on se calme derrière, s'il vous plaît, merci !
 Foufoun !
 Moi, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 Je trouve qu'elles ont des super belles dents !
 Non, mais attends, hé !
 Fildar, attends, attends 5 minutes !
 Fildar !
 Tu, euh, si tu veux, t'as qu'à allumer ton micro,
 et puis gueuler dans le micro, dire « Allô, Fun Radio ! »
 Je travaille !
 Attends, c'est pourquoi, t'as besoin de gueuler comme ça ?
 Bah, ils m'entendent pas !
 Bon, allez !
 Bon, alors, Foufoun !
 Ouais, moi, je te disais, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 C'est ça, bah, t'as qu'à l'appeler, puis tu lui demanderas ce que c'est !
 Non, mais moi, je le trouve vachement séduisant, puis...
 Non, non, mais attends, t'as qu'à lui demander !
 T'as qu'à lui demander ce qu'il s'est passé pour élire Miss Tahiti !
 Ok !
 Gérard ?
 Non, attends, Rigo ?
 Oui, il y a Miss Devi One sur l'IRC,
 qui te demande si Sandy a gagné le concours Gros Plein de Soupe !
 Miss Gros Plein de Soupe !
 Alors, euh, c'est qui ?
 C'est Miss Devi One !
 Alors, Miss Devi One, Sandy a ton merde !
 Ok, pour toi !
 Voilà !
 Tony, tu...
 Non, c'est pas moi, c'est pas moi !
 Gérard, il te dit qu'il t'emmerde, lui aussi !
 Eh bah, c'est bien, maintenant !
 C'est pas moi, c'est pas moi !
 Le mec, là, il peut laisser des messages,
 c'est même plus la peine de me les annoncer pour lui !
 Ah, je vais aller me connecter, là !
 Sandy, c'est dommage pour son corps, parce qu'elle a une belle tête !
 Tony, Sandy a ton merde !
 Non, mais c'est vrai qu'elle est belle !
 Sandy a ton merde !
 Mais il dit qu'elle est belle !
 Sandy t'emmerde !
 Bon, alors, Tony, tu te calmes !
 Sinon, on accueille à la place de Miss Essonne,
 Georges, 43 ans, de Saint-Louis,
 qui, en fait, est le père de Miss Berry.
 Tu sais, c'est le cas perdu !
 Je l'ai au standard sur les 24 lignes !
 Bonsoir !
 Elle est sur IRC, Miss Berry.
 Oui, bonsoir.
 Bonsoir, Georges.
 Oui, bonsoir, Monsieur Georges.
 Oui, Georges, ta fille, c'est un boudin.
 Ça y est, derrière, oui !
 C'est normal qu'elle ait perdu, c'est un plomb !
 Elle est plus de points, aussi.
 Bon, tu me calmes un peu, ça, parce que ça va...
 Mais qui ? Je te calme qui ?
 C'est un peu un plomb, on va dire.
 Voilà.
 Par bien.
 Allez, allez, allez !
 Mais quoi, j'ai rien fait !
 Bravo, le boulot que t'es en train de me faire !
 Bravo !
 Tu nous fais de la merde !
 Attends, tu peux mieux dresser à l'aria, ça vaudra mieux.
 Non, non, non, c'est bien, là.
 Alors, seriez-vous d'accord pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 On m'a demandé ça à Mégo.
 Ouais, mais en fait, ma copine, elle a déjà concouru
 pour l'élection l'année dernière,
 mais le problème, c'est qu'elle est perdue, quoi.
 Donc, depuis, elle est un peu traumatisée, quoi.
 Et donc, voilà.
 Mais Gérard, il ne vous écoute pas,
 il est en train de taper fil d'art !
 Putain, Manu !
 Ah non, non, non, c'est pas possible, ça.
 Ça, c'est pas possible, Gérard.
 Bon, ben moi, dans ce cas-là, moi...
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 Gérard, s'il te plaît.
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 On repose la question, s'il te plaît.
 14 minutes, j'arrête.
 Gérard.
 Il fait que tu as de la merde.
 Il est en train de se...
 Il fait que des conneries,
 donc moi, dans 14 minutes, j'arrête.
 Je ne fais même pas les 11 questions.
 Non, moi, j'écoute.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Mais attends, il est en train de faire que des conneries.
 Tu fais que des conneries !
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 Ça s'est bien passé dans le premier débat.
 Ouais, pour l'instant,
 il est en train de me faire que des conneries.
 Pourquoi ?
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 J'écoute, moi, je n'ai pas compris.
 Je lui demande quelque chose.
 Ah oui, vas-y, donne des raisons.
 Donne des raisons.
 Donne une raison, j'écoute, moi.
 Qu'est-ce qu'il se passait à l'antenne
 qu'il ne te plaisait pas ?
 Moi, je lui demande de calmer les gens,
 il ne les calme pas.
 Si !
 Non, non, il ne les a pas calmés,
 il est en train de se...
 Tout le monde se fout de la gueule des gens.
 Et lui, il ne fait rien.
 Il n'est même pas capable
 de faire un boulot correctement.
 Si, le premier débat, à l'arrière.
 Alors, autant mettre Manu au standard,
 ça vaudra mieux.
 Gérard ?
 Oui ?
 Non, ce n'est pas possible.
 Sur IRC, il y a Mister Yankee
 qui dit qu'avec une perruque
 et sans ta moustache,
 tu ferais bien, Miss Bois de Boulogne.
 Ça, je m'en fous.
 Mégo ?
 J'ai déjà répondu, moi.
 Tu ne m'écoutais pas, aussi, là.
 Ben non, vas-y, dis.
 Non, mais je disais,
 ouais, c'est quoi la question ?
 Ça ne m'a plus, là.
 Alors, seriez-vous d'accord
 pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 Euh, non, je ne serais pas d'accord.
 Et arrête de renifler.
 Oh, excuse-moi, là, oh, là, là.
 T'es égrue, ce soir.
 Bon, non, moi, je ne suis pas d'accord.
 Je ne suis pas d'accord
 pour faire subir ça à mes copines.
 D'abord, c'est des amis,
 je ne leur ferai jamais ça.
 D'accord.
 Voilà.
 Euh, Tony ?
 Ouais, non, moi, je la garde pour moi.
 Ben, tu peux préciser ?
 Elle est trop chême.
 Comment ?
 Elle est trop chême.
 Elle est moche.
 Elle est laide.
 Ouais, tu peux préciser le pont de ta pensée ?
 Affreuse.
 Vilaine.
 Il y a des concours pour ça, hein ?
 Berck.
 Bon, OK.
 Georges ?
 Gérard, attends, attends, attends.
 Sur IRC, il y a Miss Olio
 qui te demande
 si les Miss France t'excitent.
 Non, pas du tout.
 Pas du tout.
 Georges ?
 Pourquoi ?
 Il te demande pourquoi elle ne t'excite pas.
 Parce que ça ne m'intéresse pas.
 Trop belle.
 Bon, Tony, ça suffit.
 D'accord.
 Maintenant, tu laisses parler les gens.
 Mais Miss Berrick, qui dit que t'es un menteur ?
 Je m'en fous.
 Georges ?
 Après Miss France, il faut avoir 20 ans.
 Ma femme, elle a 56.
 C'est pour après être Miss France.
 Elle est vieille, ta femme.
 Je ne l'ai pas vraiment.
 Je venais à 56.
 Il y a Miss Tigri qui t'encule.
 Je l'ai viré juste quand j'ai entendu ça, Gérard.
 Alors, lui, c'est terminé.
 Terminé pour lui.
 Mycose.
 Justement, je l'ai viré
 parce que c'est lui qui foutait le bordel tout à l'heure.
 Alors, c'est bien.
 Donc, à la place, on a Clafoutis,
 19 ans, qui appelle de Brest.
 Au jour d'aujourd'hui,
 14 heures précises,
 je viens faire une requête au sieur.
 Peri Grigali !
 Et qui appelle de Brest
 et qui te souhaite une bonne soirée.
 Au jour d'aujourd'hui...
 Salut, Gérard.
 Salut.
 C'est Clafoutis.
 Alors, moi, j'ai été hôtesse de présélection
 des Miss.
 Et j'ai été refoulée
 parce que j'avais une jambe plus courte que l'autre.
 Et ça se voyait en maillot de bain.
 D'accord.
 Alors, je trouve que c'est inadmissible.
 Ok.
 Voilà.
 Kudan ?
 Moi, la question va être vite réglée.
 Je n'ai pas de copine.
 Ok.
 Foufoune ?
 Moi, j'avais une copine.
 Enfin, une copine.
 Je ne pouvais pas la blairer.
 Et je l'ai inscrite au concours de Miss Boudin Noir
 à la CUSA l'année dernière
 pendant les vacances de ski.
 Et cette conne, elle a gagné.
 Et ça y est, c'est tout ?
 C'est tout ce que tu as à me dire ?
 Ben oui, ça y est, c'est tout.
 Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Miss Devitou
 qui te demande
 est-ce que les Miss,
 quand elles gagnent le concours,
 elles gagnent une CB ?
 Non.
 Ce n'est même plus le thème des débats sur les CB.
 Demande à machin Devitou
 s'il ne gagne pas une Dreamcast.
 Puis tu lui demanderas
 qu'il réponde correctement aux questions
 en dehors des débats.
 Gérard, il y a Madame de Fontenay
 qui te dit que vu que
 ces Miss ne t'excitent pas,
 elles supposent que tu es homo.
 Et alors, qu'est-ce que ça peut y foutre ?
 Ah, c'est vrai.
 Ben alors, Gégé, quoi ?
 Non, mais attends,
 qui c'est qui s'amuse à faire des conneries derrière ?
 J'ai coupé les auditeurs, là, Gérard.
 Donc, troisième question.
 De nos jours, la beauté de Miss France
 est-elle importante ?
 Non, elle n'est pas importante.
 Ouais, ben justement,
 Gégé ?
 À partir de 17h.
 Tu fais une partouze à 17h,
 moi je t'emmerde et tu vas fermer ta gueule maintenant.
 C'est où, c'est où ?
 Ouais, c'est 12 rues.
 Ouais, oh !
 Du château, hein.
 Château comment ?
 Tu me calmes ça, là ?
 Déjà, tu me calmes Tony
 parce que là, il commence à...
 Ouais, il fout la merde.
 ...à me gonfler, lui.
 Et en plus, il est sourd.
 Tony.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Tony, tu te calmes.
 Non, tu les prends en antenne,
 ils se calment.
 Autrement, tu dégages, Tony.
 Moi, je te dis, à l'antenne,
 comme ça, il va flipper.
 Ouais, ben, il va dégager
 dans moins de deux minutes, lui,
 si il continue.
 Non, mais je sais même pas
 quand je suis à l'antenne,
 quand je suis hors antenne.
 Non, mais pour l'instant,
 tu vas répondre
 à la question, maintenant.
 Non, mais répète-la, moi,
 parce que je sais pas...
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Alors, attends,
 je vais te faire une...
 Attends, je vais la répéter
 pour toi, Tony.
 Mego.
 Mego.
 Ouais, je t'écoute, là.
 Ben, en fait, ouais,
 c'est vachement important,
 surtout pour les vicieux
 qui regardent, hein.
 Et puis, ouais,
 enfin, moi, je m'en fous un peu,
 quoi, de la beauté
 des Miss France, là.
 Voilà.
 Donc, pour toi,
 la beauté, c'est pas importante ?
 Ben, c'est important
 pour les vicieux qui regardent.
 Sinon, pour moi, non,
 c'est pas important, quoi.
 OK.
 Ça y est, j'ai compris la question.
 Je peux répondre ?
 Ouais.
 Ouais, c'est très important,
 la beauté.
 Sinon, à quoi ça sert
 de regarder Miss France ?
 OK.
 Hé, Gérard.
 Quoi ?
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France, quand elle voit...
 C'est qui ?
 C'est Cudan.
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France,
 quand elle voit
 une peau de banane par terre ?
 Non.
 Merde, je vais encore
 me casser la gueule.
 Ouais, ben alors, merde.
 Moi, je vais te dire une chose,
 que là, maintenant,
 tu peux dégager.
 Ben, c'est pas méchant.
 C'est pas grave.
 Ben, c'est pas méchant.
 Bon, putain !
 C'est pas méchant.
 Putain, mais arrête
 avec ta merde, là.
 Tu me gères un peu ça, là.
 Tu me fais quoi, là,
 de la merde ?
 T'as compris ?
 Tu me vires Cudan.
 Hop, terminé.
 Ouais, c'était sympa, la blague.
 Hop, terminé.
 Georges.
 Oui, la beauté, ça,
 c'est...
 Faut pas tenter la France,
 quand même.
 Même, on aurait...
 Sinon, on aurait
 une mauvaise image
 de la France.
 La beauté, c'est ça.
 Euh, Clafoutis.
 Bonjour.
 Ouais, c'est pas...
 Moi, je trouve que la beauté,
 c'est n'importe quoi,
 parce que c'est pas parce
 que j'ai une jambe
 plus courte que l'autre
 que, en fait,
 ben, j'étais pas belle, quoi.
 C'est n'importe quoi.
 En fait, j'étais aussi belle
 que les autres,
 mais évidemment,
 maillot de bain,
 ça se voit de trop, quoi.
 C'est ça, le problème.
 Non, mais tu peux préciser ?
 Eh ben, je précise
 que, ben, la beauté,
 c'est pas si important que ça, quoi.
 On peut avoir
 une jambe en moins et...
 Ouais, c'est vrai.
 Ben ouais.
 Ouais.
 Et puis être miss, quoi.
 Ouais.
 Eh, Gégé,
 tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 Comment ?
 Tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 C'est qui ?
 C'est qui qui parle ?
 Rodrigo.
 Bon.
 J'ai l'impression...
 J'ai l'impression
 qu'on va s'arrêter
 dans moins de 3 minutes.
 Oh non, Gérard !
 On continue ton débat, là.
 C'est bien, non ?
 Franchement, c'est cool, ouais.
 C'est bien, on s'éclate.
 Ouais.
 Alors, Foufoune ?
 Ouais.
 Ben, je pense que c'est un minimum,
 ouais, qu'elle soit jolie au moins
 et puis qu'elle sache
 aligner deux mots, quoi.
 Ouais.
 Bonjour, ça va ?
 Oui, ça va.
 Là, j'ai dit 3 mots, t'as vu ?
 Ouais, 3 mots.
 Bonjour.
 Gégé, tout à l'heure,
 il y a une fille qui disait
 qu'elle avait inscrit
 sa copine à Miss France.
 Moi, j'ai inscrit un copain,
 tu sais, question pour un champion
 pour lui faire une blague
 et il a été éliminé
 au 4 à la suite.
 C'est pas le thème du débat !
 Hop, terminé pour Tony.
 Non, non, mais attends.
 Terminé pour toi,
 c'est fini, là, maintenant.
 Non, mais t'es pas insulté, là.
 Ça est terminé !
 OK, alors retourne à la danse,
 espèce d'enculé.
 Bon, moi, je t'en mets,
 salaud !
 Oh, là, tu me le vires
 complètement.
 Il est viré, il est viré.
 Là, moi, un connard comme ça,
 moi, j'en veux pas.
 Alors, maintenant,
 tu m'envoies la musique,
 on va calmer tout le monde, maintenant.
 OK, OK, OK.
 Bah, t'annonces les numéros
 de téléphone et tout ça,
 s'il te plaît ?
 Alors, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0803 08 5000
 et 0870 5000
 et toujours de lire
 cww.fr
 ou que Rigaud vous attend.
 Rigaud, tu peux nous dire
 combien qu'on est ?
 Je crois qu'on a dû perdre...
 4 382, c'est bien,
 et on s'écoute le disque.
 4 300 ?
 Bon, ça va.
 Donc, on se retrouve
 tout de suite après.
 Voilà, vous venez d'écouter
 les petits sissons de la bonne
 avec des bas résiliés.
 Résilés, pardon.
 Et donc, vous êtes toujours
 sur Fun Radio,
 donc, 2h44 du matin.
 Ouais.
 Donc, j'espère qu'on va atteindre,
 et ça, mon chef,
 il vient de me le demander,
 j'espère qu'avec Rigaud,
 on va atteindre
 des 5 000
 avant la fin de l'année.
 C'est ça, c'est ça.
 C'est ça, c'est ça.
 3h du matin.
 Je pense que ça devait être possible.
 J'espère.
 Possible.
 Si les bas se passent bien
 et que tu gueules pas trop,
 ça devrait le faire.
 Vu que là,
 quand le disque s'est arrêté,
 on était à 4 462 moins 4,
 ça devrait le faire.
 OK.
 Alors, donc,
 on récupère Margot.
 Mégot.
 Mégot, pardon.
 Ouais, ouais.
 Excuse-moi, excuse-moi,
 excuse-moi.
 D'accord, je t'excuse.
 J'ai dit Margot,
 mais c'est pas grave.
 Ouais, c'est bon, Margot, non ?
 Bah ouais, pourquoi pas,
 c'est le nom d'un chien, en plus.
 Ouais, d'accord, OK, bon.
 OK.
 Ouais, c'est ça.
 OK.
 Poussin.
 Bonjour.
 Oui, donc, bonsoir à tous.
 Bonsoir, Mégot.
 24 ans de...
 Bonsoir, Balut.
 Bonsoir, Fildar.
 Bonsoir, Max.
 Salut.
 Bonsoir, mon chien.
 Bonsoir, Poussin Mystère.
 Ah, bonsoir, Gérard.
 Excuse-moi, je t'avais oublié.
 Ah ouais, bah, c'est simple.
 Georges.
 Bonsoir à tout le monde.
 Bonsoir, Clapouti.
 Ouais, salut, toujours là.
 Bouledopu.
 Oh, Bouledopu !
 C'est quoi, ce bordel ?
 Salut, salut, salut, salut, Gégé.
 Bouledopu.
 Ouais, je suis là.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir, Sandi Capé.
 Bonsoir, tout le monde.
 Sandi Capé, je vais te dire une chose, que Bouledopu, tu vas pas commencer tes conneries,
 d'accord ?
 C'est pas le problème.
 C'est pas le problème.
 Moi, je suis calme.
 T'es dans le coup, aussi, non ?
 Ouais, à fond.
 Et Foufoune ?
 Ouais, salut, Gérard.
 Salut, Sandi.
 Alors...
 Je vous rassure tout de suite, je m'appelle pas Sandi.
 Tu me rassures.
 Alors, la quatrième question, donc...
 Non, c'était la troisième.
 Non, quatre.
 D'après vous, comment je les...
 Comment je...
 Comment je les misse France ?
 Ça doit être de la bite.
 Comment ?
 À mon avis, c'est des crudités, hein.
 Attends, attends, attends, attendez, attendez.
 Qui c'est qui vient de répondre, là, que c'est de la bite ?
 Pas moi.
 Pas moi.
 Pas moi non plus.
 Bon, alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais.
 Je sais pas, ils sont allés au grain, en plein air, dans le foin.
 Non, mais tu peux préciser.
 Elles mangent des choses saines, sans bactéries, sans EPO.
 Elles sont des picoses et elles font de l'agime.
 D'accord.
 Elles sont bien gaulées, donc il y a du travail, quoi.
 Elles passent par la chirurgie esthétique, elles mettent des millions là-dedans pour faire Miss France.
 Ouais, mais ça, c'est pas elles, en fin de compte, c'est pas elles qui payent.
 Ah non, c'est Madame de Fontenay qui paye.
 Non, non, non, non, non, non.
 Faut bien se dire une chose.
 Non, c'est les Restos du Coeur qui payent.
 Non, mais attends, toi, t'es à ton micro.
 Donc, faut se dire une chose.
 Pour être Miss France, déjà, c'est pas Madame de Fontenay, comme tu viens de dire.
 Ouais, c'est les impôts.
 Donc, ça passe par des concours de mode et tout ça.
 Donc, on va demander à Bouledopu.
 Gérard, avant, sur IRC, il y a Triso, Miss Triso, qui te demande quel est le QRZ de Madame de Fontenay.
 Ça, c'est pas le thème des débats.
 Pas belle, je crois.
 Pas belle, ou vilaine.
 Non, non, mais c'est même, c'est pas du tout le thème des débats.
 La Cibi est terminée, maintenant, c'est sur les Miss France.
 Donc, on va demander à Clapouti.
 Bah, je pue de la gueule, moi.
 Ouais.
 Qui ?
 Bouledopu.
 Bah, tu viens de répondre.
 Bah, non, j'ai pas répondu.
 Bah, alors, tu réponds.
 Ouais, alors, je pense que, je sais pas, je dois vous faire 2-3 Big Macs le midi.
 Un bon sauciflard le soir et un rôti de veau.
 On va avoir une belle ligne.
 D'accord.
 Tu crois qu'en mangeant tout ça, elles auront une belle ligne ?
 Je crois que le midi, elles mangent des frites, moi.
 J'en suis la preuve.
 Bah, attends, parce que t'es belge, toi.
 Ah non, je sais pas, je dis ça comme ça.
 Eh, t'es devenu belge ?
 Et après, chez elles, ça pue l'huile.
 Ouais, mais t'es...
 Non, ça pue l'huile.
 Eh, t'es bien.
 Ouais, mais t'es devenu belge, toi.
 Hein, non, non.
 Ouais, mais t'es comme Pildar, vous devenez belge, là, tous les deux.
 Bah, alors, toi, qu'est-ce que t'es, Gérard ?
 Clapouti.
 Euh, ouais, bah, moi, je pense qu'elles mangent des asperges en boîte.
 Ouais.
 C'est super bon pour la forme.
 Et qu'elles boivent du lait de chèvre.
 Parce que ça, c'est super top pour le teint.
 Et puis, bah, en fait, la Fontenay, par contre, elle, elle mange des frites.
 Non, non, mais attends.
 Eh, Clapouti.
 Ouais.
 On n'en a rien à foutre de la Fontenay, d'accord ?
 Ouais, mais c'est quand même une mise.
 Non, non, mais on n'en a rien à foutre.
 On n'en a rien à foutre.
 On s'en fout de la Fontenay.
 Non, elle voit le régime dragounien.
 Elle mange de la salade.
 Elle mange vraiment de la grasse.
 On peut grossir.
 Qu'est-ce que t'as donné à manger à ta fille, toi, avant qu'elle fasse le concours, Georges ?
 On a été voir un diététicien.
 Il a fait un régime pour les salignes.
 Puis c'est tout.
 On s'en fout de la grasse.
 Hum, hum.
 Euh, Poussin ?
 Ouais, bah, moi, je suis d'accord avec Georges.
 C'est vrai qu'il mange surtout des salades, tu vois, prodités, concombres, même des...
 Ok, super.
 Bon, derrière, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît.
 Oh !
 Excuse-moi.
 Vous laissez les gens répondre.
 Ça vaudra mieux pour tout le monde.
 Parce qu'il est 2h49, et on n'est qu'à la quatrième, et il y a 11 questions.
 Oh, putain.
 On dit pas putain.
 Euh, bah, qu'est-ce que je dis ?
 Alors, donc, pour finir, Poussin, si tu pouvais continuer ce que tu me disais.
 Ouais, donc, je te disais, bah, tu sais, les Miss France, ils ont franchement un régime draconien,
 parce qu'il faut qu'elles mangent des croûtes.
 Oui, des pétraves, des salades.
 Donc, ils n'ont pas le droit à la graisse, ni au sucre, rien du tout.
 D'accord.
 Euh, Margot...
 Euh, Mégo, pardon.
 C'est pas cool.
 Moi, je dis que les Miss France, là, elles mangent rien.
 Elles pensent à rien, elles mangent rien.
 Et puis, je dis, quand elles ont vraiment, vraiment faim, au bout d'une semaine, elles mangent une courgette.
 D'accord.
 Question IRC.
 Oui, une question de Madame de Fontenay, la vraie.
 Elle te demande pour quelle Miss tu aurais voté.
 Euh, personnellement, moi, je...
 Bonne question, ça.
 Moi, je voterais pour personne.
 Oh, t'as regardé ou pas ? T'as bien un petit avis, quand même.
 Non, non, mais même...
 Lequel tu préférais ?
 Non, non, mais même, vu ce qui s'est passé, ça m'intéresse pas.
 Mais...
 Non, non, mais...
 T'avais bien une préférence, je veux dire, moi, j'avais une préférence, Rigo, il avait une préférence.
 Il s'est passé quoi ?
 Euh, j'aurais...
 Qu'est-ce qui s'est passé ?
 De toute manière, ça va être la dernière question.
 Donc, on n'est pas couchés.
 Donc, 43% des gens utilisent la Miss France pour découvrir la région de la France.
 Les régions de France, pardon.
 Bah ouais.
 28% des Miss France utilisent seulement les portables pour s'appeler entre elles.
 Ça, je vois pas du tout le rapport.
 71% des Miss France préfèrent être Miss Univers...
 Univers Solitaire.
 Univers Solitaire, c'est quoi, ça ?
 Au-dessus de...
 T'as Miss France, t'as Miss Monde, t'as Miss Univers et Univers Solitaire.
 C'est le top des Miss.
 Ouais, bah, c'est bien.
 23% des gens...
 Des gens pensent que la Miss France ne sert à rien sauf pour se masturber.
 Alors ça, euh...
 Ça, c'est vraiment des...
 Il y a beaucoup de gens qui pensent ça, quand même, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Si, si.
 Combien y en a ?
 23%.
 C'est énorme, hein.
 Ouais, ça fait beaucoup, hein.
 Et 32% des gens pensent que l'abonnement aux Miss France est trop cher.
 Il n'y a pas besoin d'abonnement.
 Voilà.
 Si !
 Non.
 Quoi, si ?
 C'est ça, Rigaud, hein.
 Je me suis pas trompé dans...
 Dans les sondages ?
 Non, non, c'est ça.
 T'as bien joué.
 Alors, une question que je vais poser à tout le monde, et ça, je peux préciser que sur
 la question que je pose, personne n'a été capable de me le donner sur les sondages,
 et ça, c'est bête.
 Donc, d'après vous, depuis quelle date Miss France existe-t-elle ?
 On va demander à Mégo.
 Ouais, bah, écoute, ça a toujours existé depuis la nuit des temps, parce que, au départ,
 l'élection de Miss France...
 C'est une légende.
 C'est une légende, et puis ça s'est perpétué, et puis...
 Pardon ?
 Allô ?
 Ouais, on t'écoute.
 Ouais, je disais, donc...
 Ouais, ça date de la...
 Bon, on me laisse parler, là ?
 C'est possible ?
 Ah, vas-y !
 Ouais, bonjour, c'est Boule de Pue.
 Ouais, ouais, attends, Boule de Pue, pour l'instant, tu...
 C'est pas fini.
 Oh, Manu...
 Fildar !
 Ouais ?
 Calme-moi, Boule de Pue, là, pour l'instant, c'est pas son tour.
 Ouais, calme-moi, Fildar.
 Ouais.
 Mégo, donc, précise.
 Ouais, alors, donc, je disais, ça a toujours existé, depuis le début, au départ, c'était
 une légende, et, en fait, voilà, comme maintenant, ça se concrétise, tout le monde peut voter,
 tout le monde peut participer, maintenant, c'est génial, voilà.
 D'accord.
 C'est pas pour Boule de Pue.
 Ok.
 Rigo ?
 Oui, il y a Miss Assetton qui te demande, c'est quand l'élection des Miss Calendrier
 de Routier ?
 Ça, je sais pas.
 Ça, je pourrais pas lui répondre.
 Qui c'est qui va passer derrière ?
 C'est quoi, ça ?
 Je sais pas.
 Ah, c'est le poussin vert mystère, là ?
 Un poussin mystère tout court.
 Un poussin vert mystère.
 Écoche pas mon nom, s'il te plaît.
 Bon, c'est ce que je vote, toi, d'accord ?
 Un poussin vert mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te répondre, c'est que ça existe déjà depuis très, très
 longtemps.
 Ouais.
 Et que, déjà, à l'époque de Cro-Magnon, ça existait.
 À l'époque de qui ?
 À l'époque de Cro-Magnon.
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était qui ?
 C'était qui, Cro-Magnon, là ?
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était les hommes historiques.
 Oh !
 On se calme derrière, on laisse passer le poussin vert mystère de mes genoux, là.
 Faites place, faites place.
 Ah, c'est les hommes préhistoriques.
 Ah !
 Ah, mais c'est un homme préhistorique.
 Bon, non, c'est à l'époque des hommes préhistoriques, quoi.
 Ah !
 Ah, attends, mais ça...
 Il y avait des femmes qui étaient mythes.
 Ah, ouais, mais c'est à l'époque où Jésus-Christ est allé sur la Lune.
 Ok, super.
 Hein, poussin ?
 Ça va être l'humour, ce soir, Gérard.
 Oh, putain.
 C'est cool, Gérard.
 Oh, poussin !
 Oui ?
 C'est à l'époque où le premier homme est monté sur la Lune.
 Ouais, c'est super beau, oui.
 Gérard ?
 Allô ?
 Poussin ?
 Oui ?
 Quand tu parles de l'époque préhistorique, c'est l'époque des 100 dinosaures ?
 Oui, voilà, les 10 dinosaures, et puis je ne sais plus quoi, là, les...
 Les tranctosaures, là, les trucs comme ça.
 Ah, les brunosaures, les...
 Les brontosaures, les tricérapthos.
 Ouais, bon, Georges, les 100 dinosaures.
 Depuis le temps, trop tard.
 Georges ?
 Oui ?
 Comment c'est, en 1956 ?
 66 ?
 Non, 56.
 56 ?
 Oui.
 Je ne suis pas trop d'accord avec toi.
 Pourquoi ?
 Ah bon ?
 Non, non, mais on va laisser tout le monde répondre clapoutis.
 Ouais, moi, je pense que c'était en 1789, parce que la première, elle s'appelait Marianne, je crois.
 Oh, ouais, bah d'accord.
 Alors là, toi, t'es carrément parti sur...
 C'est vieux, hein ?
 Ouais, mais c'est vachement vieux, en fait.
 Oh, ouais, vache.
 Oh, la vache.
 Eh, pourquoi c'était pas l'année de la vache, les Miss France ?
 Mais non...
 Non, mais tu te rappelles pas, Marianne, avec son chapeau, là, et tout ça ?
 C'est clair, quoi, c'était elle, c'était l'ancêtre, déjà, de l'autre, là, Geneviève, et tout.
 Elle avait le chapeau, c'est clair, c'est 1789.
 Bon, ok, d'accord.
 Ok.
 Boule de puce ?
 Ouais, alors moi, je sais pas du tout.
 Faudrait pas te dire une date exacte, mais je sais que je regarde depuis l'âge de ma naissance.
 Que je kiffe Miss France.
 Elles sont bonnes, quoi.
 D'accord.
 Foufoune ?
 Ça existe depuis que Madame de Fontenay a pris un extra, en 1962.
 Et depuis, elle s'en est parmise.
 Je voudrais se partir avec Laurent Gardier.
 Elle a m'enflé, hein.
 À mon avis, je pense que vous vous trompez tous, ça existe depuis 1965, et il y a eu un reportage...
 Ah, j'ai fait trois ans.
 Il y a eu un reportage de fait...
 N'importe quoi.
 C'est faux !
 Tu mens, Gérard.
 Tu mens comme tu respires.
 Ouais, moi, je t'emmerde !
 N'importe quoi.
 Bon, tu me mets tout le monde en air.
 On est en air.
 En air.
 Tranquille.
 J'en connais un tout à l'heure, il va se prendre une bobe si je l'attrape, lui.
 Ouais, c'est ça.
 Bon, tu me mets...
 Tu me coupes tout le monde.
 Voilà.
 Voilà.
 Donc, alors, moi, je peux vous dire une chose, que ça existe depuis 1965, et ça, c'est
 vrai, parce qu'il y a eu un reportage qui a été fait samedi, sur la Une, avec...
 Patrick De Carolis.
 Non.
 Non ?
 Non, sur la première, c'est pas avec...
 C'est Emmanuel Chien.
 Henri Chambon.
 Ah, avec Henri Chambon.
 Et donc, ça existe depuis 1965.
 Exactement.
 Les sélections de Miss France.
 Moi aussi, Chambon.
 Regarde, Chambon, Gérard, sans...
 Hop, on...
 Suivante question.
 Sortirez-vous avec la Miss France en boîte ou autre ?
 Allô ?
 Allô ?
 Attendez, parce qu'il est parti savater Olivier, parce qu'il a eu le double saut.
 Olivier, casse-toi.
 Casse...
 Dégage, Olivier !
 Arrête tes conneries, d'accord ?
 Et avec qui ?
 Je t'en reviens dans le studio, tu me fais une connerie, je te claque.
 Ok ?
 Allez, reviens, Gégé.
 Allez.
 On reprend, on reprend les auditeurs.
 Allez, c'est parti.
 Ok.
 Alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais, non, moi j'irai pas avec elle.
 Mais tu peux expliquer ?
 Parce que je vais dans des boîtes pas très saines et je pense que pendant un an, elle
 n'a pas trop le droit de fréquenter ce genre d'endroits, donc non, j'irai pas avec elle.
 Non, bah là, tu te trompes.
 Ah bon ?
 Montez sur moi, c'est tout.
 Euh, Manu !
 Tu arrêtes avec ce remix !
 Regarde, tu arrêtes !
 Ça, c'est du mix.
 Tu arrêtes ou sinon j'arrête, là.
 J'ai rien fait.
 J'arrête dans 4 minutes les débats.
 Bah ouais, c'est le but.
 D'accord ?
 Bon, allez, on y va.
 Donc, Foufoune, je suis...
 Il y a Miss Davy Free qui te demande si on peut lire dans les chromosomes d'un embryon
 si le bébé, il sera futur Miss France.
 Et si c'est un garçon, comment on fait ?
 Non, je pense pas qu'on peut lire là-dedans.
 Et il te demande combien ça fait en euros.
 Ouais, ça, j'en sais rien.
 Euh, boule de puce.
 Bah alors, moi, je suis chaud comme la brèze pour sortir avec une meuf, une Miss France.
 Elles n'ont pas le droit...
 Pendant l'année où elles sont Miss France, de sortir avec des garçons.
 Interdit d'avoir des gosses.
 Interdit de rien faire, les pauvres.
 C'est ça, bah...
 Je crois que tu te trompes complètement.
 Euh, non, pas du tout.
 Mais t'as dit au GG.
 Tu te trompes.
 Tu te trompes parce que...
 Les nanas qui sont élus ont le droit de sortir.
 Et après, une fois qu'elles sont élus, je t'explique pas les soirées qu'ils font.
 C'est quoi comme soirée ?
 À poil et tout.
 Non, non, mais attends...
 Des trucs cul-cul-cul ?
 Non, mais...
 Avec des menottes et tout.
 Non, non, après, ils sont invités dans...
 Dans des soirées...
 Moulin Rouge ou autre...
 Non, Ritz.
 Après, ils vont en Ritz.
 Ils prennent des Mercedes.
 Bon, Fildar, tu fermes ta gueule, maintenant.
 Euh, Georges ?
 Non, mais moi, j'ai ma femme.
 Elle s'est obligée.
 D'accord.
 Euh, Poussin ?
 Comme un bon sûr de ça.
 Comme un boule de pute, tu t'écrases.
 Oh, oh, oh.
 J'étais contentisant.
 C'est bon.
 Donc, Georges ?
 Ouais, non, mais avec ma femme, elle s'est obligée.
 Ok.
 Euh, Poussin ?
 Mystère.
 Poussin, Mystère.
 Putain !
 Quelle bouffonne, celle-là, sérieusement.
 T'es la grosse.
 Bah, t'es toi, la grosse.
 T'es boule à dos, t'as fait finir ça.
 Putain !
 Fildar !
 Eh, mais calme-toi, là-bas, le vieux con, là.
 Mais non, mais Gérard, c'est bon, il revient.
 Reviens, Gérard.
 Attends, l'autre, il arrête pas de me couper les jambes.
 Il a laissé son truc, là, il me coupe n'importe qui.
 Là, il va se prendre des claques dans sa gueule, encore.
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 C'est navrant.
 Y'a rien, hein ?
 Y'a rien, regarde, regarde.
 Viens voir, viens voir, viens voir.
 Mais, mais, mais, là, là.
 C'est-à-dire que là, ils sont tous talentés.
 Mais, bien sûr, pourquoi t'avais été là ?
 C'est moi qui viens de le remettre.
 Ah.
 Il l'avait mis en air, encore.
 Alors, il va se prendre des claques dans sa gueule.
 En air, c'est quand t'es à l'antenne.
 Il l'avait mis en out.
 En vête.
 Ouais.
 Il voulait pas qu'elle parle.
 Ah, c'était une erreur.
 Comme d'habitude.
 C'était une erreur.
 Ouais, ouais, c'est une erreur.
 Attends, tu vas te prendre des claques dans ta gueule.
 C'est comme un faux numéro, c'est pareil.
 Alors, Poussin.
 Ouais, bah, tu m'écoutes, Gégé, ou pas ?
 Je t'écoute.
 Fildar a fait un bon premier débat.
 Ouais, mais là, pour l'instant, il fait de la merde.
 Oui, mais comme tu me l'as pas remercié au début,
 tu remercies pas les gens quand ils font du beau boulot.
 Pour l'instant, au premier débat...
 Il fait que c'est crabe.
 Il fait un truc avec ses crabes.
 Bah, ouais, mais il va pas continuer comme ça.
 Mais d'accord, mais ça s'est bien passé.
 Ouais, bah, alors, dans ce cas-là,
 qui me passe un deuxième débat ?
 Qui bosse bien pour le moment ?
 Qui bosse bien ?
 Pour l'instant, Rigaud,
 on est à combien sur l'Internet ?
 On a perdu.
 Quand t'as dit que tu te cassais,
 il y en a plus de 1 000 qui sont partis.
 On est à 3 722.
 Donc, j'espère qu'on va récupérer.
 Bah, dis-leur de revenir, dis-leur de revenir.
 Manu, au premier débat,
 il a fait du bon boulot, au standard.
 Oh, merde, c'est pas vrai.
 Attends, c'était pas vrai.
 T'as gueulé dessus.
 Non, non, non, non.
 Bah, j'ai la DAT, t'as gueulé dessus.
 J'ai la DAT.
 Sur certains auditeurs...
 On va reprendre le débat juste pour dire à Rigaud,
 là, tu peux leur demander de revenir au 1000.
 Donc, tous ceux qui sont partis, là, sur Minitel,
 essayez de revenir...
 Non, Internet, ça s'appelle.
 Sur l'Internet, pas sur le Minitel,
 parce qu'il fonctionne pas.
 Non, mais Minitel, Internet,
 vas-y, parle de l'Internet.
 Donc, l'Internet,
 vous pouvez toujours nous joindre au www.frfunradio.
 Revenez, revenez, revenez.
 On va battre le record, ce soir, Rigaud, s'il te plaît.
 Faut qu'on arrive à 5000.
 Faut que tu nous en trouves 5000.
 Et là, il est 3h01, normalement.
 Moi, je devrais avoir fini le débat.
 On va chercher, on va chercher.
 Donc, Poussin.
 Oui, donc, je te disais,
 je pense que les...
 Ah oui, c'est sortir avec les Miss France.
 Oui.
 C'est pas sortir avec moi.
 Poussin.
 Moi, personnellement,
 je pourrais pas sortir avec une Miss France,
 vu que je suis une nana.
 Mais avec un mec qui fait Miss France,
 oui, pourquoi pas.
 Ah bah, t'as déjà vu des mecs...
 Je regarde si ça fonctionne.
 C'est pas facile pour les contourneurs de beauté.
 Qu'est-ce qu'elle est taubée, celle-là ?
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Non, je suis pas taubée, c'est vrai.
 Attendez, attendez.
 Non, non, on arrête, on arrête.
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 On arrête, on arrête.
 Pourquoi tu...
 Mais non, on n'arrête pas, hein.
 Non, non, il recommence, il recommence.
 Il recommence, il recommence.
 Je suis là, je suis là.
 Poussin.
 Ah, mais c'est Manu.
 Mais non, parce que là, je les coupe, parce que tu parlais.
 Oui ?
 C'est Manu qui coupait.
 T'as été coupée combien de fois ?
 Manu, c'était Manu.
 Je peux pas te dire, parce que j'ai pas fait gaffe.
 Ouais.
 C'est pas la religion, en plus, on parle pas de la religion.
 Euh, donc, qui c'est qu'il me reste ?
 Mego ?
 Ouais, bah moi, je suis d'accord avec Poussin Mystère, là.
 Je trouve qu'elle a bien répondu à la question,
 et moi, je suis d'accord avec elle.
 - Hum ? - Voilà.
 Mais tu peux préciser, quand même, le fond de ta pensée ?
 Bah, que moi, je pourrais pas sortir avec une fille
 qui est dans l'élection de Miss France,
 parce que je suis pas intéressée par les filles.
 Et puis, par contre, un mec,
 qui va dans l'élection de Miss France,
 ouais, je suis d'accord, pourquoi pas ?
 - D'accord. - Voilà, c'est ce qu'elle a dit, non ?
 - Euh, ouais. - Voilà.
 De toute manière, y a pas que les boîtes.
 En fin de compte, qu'on peut inviter une Miss France,
 tu peux l'inviter au restaurant et autant.
 Ouais, mais il faut du pognon, putain.
 Ouais, mais ça, euh...
 Tu m'en prêtes ?
 Tu peux l'inviter à faire les boutiques, aussi, hein ?
 Ouais. T'as des lèches vitrines, t'as...
 - Fils de cul... - Poussin Mystère ?
 - Oui ? - Ouais, quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 - De quoi ? - Quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 Moi, je vais généralement dans Paris.
 Ouais, mais où, dans Paris ?
 Bah, y a une ville, mais je pourrais pas citer, quoi,
 parce que sinon, ça ferait trop de marques.
 Bon, bon, bon, bon, on va peut-être reprendre les débats, Gérard.
 Tu gères un peu, on y va.
 Donc, alors, sur la question, donc...
 Oui, Rigaud, une question, avant ?
 On va danser sur le débat ou pas, là ?
 Y en a plein. Y a Miss Paradox qui te demande :
 &quot;Est-ce que tu penses que l'élection de Miss France,
 c'est pas un racket visant à enrichir France Télécom ?&quot;
 Je pense pas.
 Mais ça... Mais justement,
 cette question-là, tout le monde l'attend,
 mais je vais la poser tout de suite, là.
 Non, non, je l'attends pas.
 Bon, attends, toi, tu perds de ta gueule et c'est tout.
 - Euh, Manu ? - Ah non.
 Tu me fais du bon boulot ?
 Bah ouais, je fais que ça, hein.
 Je fais que ça.
 Alors, donc, y a 86 % des gens...
 Bon, allez, hop, conclusion terminée, moi, j'arrête.
 Bah non, maintenant, Gérard,
 je suis en train d'essayer de récupérer des gens.
 Regarde, on va battre leur corps.
 On est remontés au-dessus de 4 000, Gérard.
 Gérard, reste, Manu, on y va, on y va, on continue.
 Alors, y a 86 % des gens qui ont vu Miss France
 ont vomi et s'en remettent pas.
 Donc ça, je vais te dire une chose, Gaël,
 quand tu me sortiras des trucs comme ça, tu me feras signe.
 53 % des gens rêvent toutes les nuits
 de se prendre une bonne grosse Miss France.
 Donc, je sais pas où est-ce qu'elle est.
 Alors là, l'histoire des calendriers,
 je la pose pas, ça sert à rien.
 - Pourquoi ? Elle est bien. - Non, non.
 - C'est des routiers.
 - 47 % des routiers ont des calendriers de Miss France nus
 dans leur camion, c'est vrai ou pas ?
 - Non, c'est faux. Alors, toi, tu t'écrases.
 Toi, tu fais ton boulot et tu t'es...
 36 % des gens ont tué Miss France pour avoir un chien.
 Alors là, Gaël, je vais te dire une chose,
 que là, je termine même plus.
 - Elle t'embrasse, elle t'embrasse comme elle te dit bisous, Gégé.
 - Allez, hop.
 - Sondage paru dans Miss France News.
 - T'as oublié de dire que 43 % des gens pensent que Miss France
 est une salope et que 1 % des gens préfèrent Monsieur France
 en string que Miss France en short.
 - Eh ben, ça y est, le sondage est terminé pour...
 - Ouais, c'est fini.
 - Bon, alors, maintenant, on va continuer le débat.
 Alors, l'élection de Miss France est-elle truquée ?
 Donc, on va demander ça à mégots.
 - Euh, non, non, elle n'est pas truquée.
 Je trouve qu'elle se passe normalement devant un huissier et tout ça.
 Voilà.
 - T'es sûre ? - Ouais, ouais, je suis sûre.
 - T'es sûre ? - Si, si, non, non, non.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal et puis il n'y en a aucune
 qui ait choisi dès le départ et puis voilà, quoi.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal.
 - D'accord. Pouce en mystère ?
 - Non, moi, je pense qu'au contraire, c'est truqué
 parce que quand tu vois ce qui s'est passé à la télé
 il y a à peu près 2-3 jours, ils ont expliqué que normalement,
 c'était la Miss Berry qui devait être élue.
 - Miss Berry ? - À la place de la Miss...
 - Miss Berry ? - Ouais, Miss Berry à la place de Miss...
 - Berry ! - Si, Berry !
 - Oh, t'as le cœur de Paris. - Oui, c'est Berry, c'est ça que j'ai dit, Berry.
 - Euh, Georges ? - Oui, monsieur Aurélien, ma fille.
 - Mais, il y a Delphi.
 - C'est truqué, c'est un scandale, de toute façon.
 - C'est truqué.
 - D'accord. Question Minital... IRC, pardon.
 - Non, c'est pas une question, c'est...
 Attends, parce qu'il faut que je la retrouve...
 Je sais plus qui c'était qui me disait que c'est truqué, en fait,
 pour gagner Fos-Sucé.
 - Je ne pense pas.
 Euh, Clapouti ?
 - Bah, je me demande si Fos-Sucé est Geneviève ou quoi.
 - Non, Fos-Sucé est Jean-Pierre Foucault.
 - Ah, Foucault ! - Ouais, d'accord.
 - Ouais, ça. Boules de pus ?
 - Ouais, bah, moi, je pense que c'est bien truqué,
 parce que je me souviens, en 1975,
 il y a Sandy Plodocus qui a gagné le concours,
 et je voudrais savoir... C'est pas possible, quoi.
 - Puis, euh... Fildar, s'il te plaît.
 - Ouais ? - Tu me vires Boules de pus.
 - Salut, mec ! - Non, mais c'est intéressant,
 ce qu'il dit, Gérard, t'inquiète pas.
 - Euh, Foufoune ?
 - Ouais, bah, euh... C'est pas truqué.
 - Bah, tu peux expliquer ?
 - Parce que Sandy a dit que c'était truqué,
 donc je veux pas dire comme elle.
 - Alors, moi, je peux te dire une chose.
 - Oui ? - Bonjour.
 - Bonjour.
 - Gérard, en attendant, il y a Miss Davy Ford sur l'IRC
 qui dit qu'en tout cas, s'il voit Sandy au Miss France,
 il considérera que c'est clair que c'est truqué.
 - Mais n'importe quoi.
 Euh, donc, moi, je peux vous dire une chose,
 que l'histoire de Miss France...
 Bon, alors, pour moi, terminé, je...
 - Non, non, Gérard, c'est bon, là !
 - Gérard, t'es niaque pas !
 - Regarde !
 - Qu'est-ce qu'il y a ? - Regarde, Gérard !
 - Hé, Olivier, t'arrêtes, t'as pas tes conneries derrière !
 - Allez, assieds-toi, Gérard, c'est bon, reviens, allez, allez.
 - Fais pas le con, toi, non plus !
 - Olivier, il travaille dans le studio à côté, alors c'est lui.
 - Alors, fais pas le con, toi. - Salut, c'est pas moi, Gérard.
 - Fais pas le con, parce que de toute manière, c'est terminé.
 Moi, je fais la dernière question.
 - On te fatigue pas, Gégé, c'est bon.
 - Non, non, mais c'est terminé, maintenant. Allez, hop.
 Moi, je peux vous dire une chose, que ça a été truqué,
 parce que, pour une bonne chose,
 c'est que la ministre Haïti pleurait avant,
 la présidente qui a donné un mouchoir pour qu'elle s'essuie les yeux,
 et normalement, c'était Miss Berry, qui devait être élue non Miss Haïti.
 Donc, pour moi, ça a été truqué, ça a été truqué.
 Et ça, dans la presse, ils en ont parlé, mais maintenant, ils écrasent.
 Pour l'instant, ils ont camouflé, ils ont mis fin,
 comme dans un jury, ils ont dit : &quot;C'est une affaire classée.&quot;
 Donc, pour moi, c'est de la merde.
 - On m'excuse.
 - Voilà.
 - Donc, conclusion du débat.
 - Ah !
 - Non, déjà ?
 - Non !
 - Non, c'est pas possible.
 - Je suis en train de rattraper des gens, là.
 Si tu veux qu'on dépasse les 5 000, il faut continuer le débat, là.
 On est à 4 722, on est beaucoup remontés.
 Ils ne m'écoutent même pas.
 - Si, si.
 - Non, mais non.
 - J'écoute, Rigaud.
 - Non, mais tu ne m'écoutes pas.
 - On était à 4 000.
 - Tu ne m'écoutes pas.
 - On est à combien ? 4 722.
 Voilà.
 - Bon, ça va, tu m'écoutes, c'est bien.
 - Alors, devrait-on faire une élection de Miss Boudin ?
 On va demander à Mégo.
 - Moi, je suis d'accord avec cette idée-là.
 Je pense qu'il n'y a pas que les beautés qui doivent participer à l'élection.
 Il y a aussi les boudins, il n'y a pas que des beautés sur Terre.
 Voilà, je pense que chacun y trouvera son compte, non ?
 - Je pense.
 Poussin vers Mystère.
 - Oui, donc moi aussi, je pense que pourquoi pas ?
 Parce qu'il y a bien aussi des Miss pour les personnes âgées,
 pour les mamies, il y a des Miss mamies.
 - Et il y a des mêmes, je dirai plus tard, Georges ?
 - Oui, tout le monde doit être égaux.
 - Ah bah, c'est bien, toi.
 - Bah oui.
 - Donc, on peut élire n'importe qui.
 Qui c'est qu'un téléphone pourri, là ?
 - Eh Gérard, là, c'est Poussin.
 Je voulais te dire qu'en Amérique, ils font aussi les concours d'élections
 sur les femmes qui sont un peu fortes.
 Et donc, ça fait les élections de Miss ronde.
 - D'accord.
 Ok, Poussin, Mystère, bière.
 - Tu t'es inscrit, non ?
 - Euh, Clapouti ?
 - Ouais, j'avais une question.
 Comment on fait pour les maillots de bain, alors ?
 - Bah, tu peux préciser ?
 - Bah, si on fait l'élection de Miss Boudin,
 on fait comment pour les maillots de bain, quoi ?
 - Bah, tu peux trouver des maillots de bain...
 - Taille unique.
 - Taille unique ?
 - Ouais, si taille unique, ça craint.
 - Non, mais de toute manière, tu peux trouver des maillots de bain
 qui sont assez...
 qui sont faits pour ta taille.
 - Eh, j'ai des toiles de teint.
 - Faut pas qu'ils crassent, ici.
 - Gérard, sur IRC, il y a Miss Pourras qui demande :
 &quot;Est-ce que c'est vrai que Miss France est à la beauté,
 ce que Sandi est au saucisson à l'ail ?&quot;
 - Ah, bah, ça, peut-être.
 On verra, on lui demandera.
 Euh, boule de pus ?
 - Ouais ?
 - Boule de pus !
 - Tu l'as virée !
 - Ah, bah...
 - Ah, bah, oui, quand même, je suis là.
 Bah, vu que Fildar,
 il m'a pas mal calmé, il m'a bien engueulé au standard.
 - Ouais, il t'a vachement calmé,
 il est en train de faire le con avec sa caméra.
 - Non, c'est quelqu'un d'autre, je sais pas qui c'est,
 je connais pas les voix.
 Mais t'as pas entendu la question.
 - Ah, bah, t'as pas entendu la question, je répète pas.
 - S'il te plaît, j'ai pas été méchant pendant le débat.
 - C'était l'élection de Miss Boudin.
 - Voilà. - Voilà, Miss Boudin.
 Et c'était quoi ? Répète, répète.
 - Non, mais attends, répète, maintenant, t'as compris.
 - C'était l'élection de Miss Boudin, c'est ça ?
 - Bah, si Sandy participe, y a pas de problème, ouais.
 - Alors, Sandy, attends, merde, tu dégages pour de bon pour toi.
 C'est terminé. Allez, hop !
 Hop là ! - Alors, euh...
 Qui c'est qu'il nous reste, donc, boule de pus ?
 Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ?
 Oh là là, fil d'art !
 - Quoi ? - Tu me trouves quelqu'un d'autre ?
 - Non, j'ai pas le temps. - Ouais, t'as pas le temps,
 tu vas travailler. Foufoune ?
 - Ouais, euh... Bah, pourquoi pas, non plus,
 faire l'élection de Miss Jambe de Bois, Miss Oeil de Vert,
 ou Miss Culotte de Cheval, quoi, c'est ridicule.
 - Hum-hum. - Voilà.
 - D'accord. - Gérard ? - Oui ?
 - Y a Miss Eason qui me demande :
 &quot;Est-ce qu'une fille qui n'est pas française
 peut participer à Miss France ?&quot;
 - Je pense.
 - Ouais ! - C'est faux, c'est faux !
 - Pour une fois, elle a raison, c'est faux, hein.
 - Ouais, mais attends ! - Non, mais attends !
 - Non, non, ça... Non, non, ça, moi, je peux vous dire une chose,
 y a toutes les villes qui participent.
 - Ouais, mais c'est français, les villes.
 - Gérard, y a Miss Paradox qui me dit qu'il a vu Sandy
 à l'élection de Mister Nobile 92.
 - C'est bien.
 C'est bien, c'est pas mal.
 Donc, moi, je peux vous dire une chose,
 qu'on pourrait faire...
 plus de...
 Bon, celui qui s'amuse derrière, il arrête !
 Bon, allez, terminé, conclusion. Hop.
 Voilà, c'est fini.
 Conclusion, donc...
 - Attends, on est combien sur Internet ?
 - Combien, Internet, Rigaud ? - On a perdu, conclusion, il se casse.
 - Mais non, mais non ! - Mais non, Rigaud, t'es con !
 Combien, sur Internet ? - Combien ?
 - 4 722. - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 - Non, c'est pas grave.
 - La semaine prochaine, c'est les vacances,
 donc ça devrait cartonner, là.
 - Peut-être que dans la conclusion, ils vont peut-être...
 - Ils vont revenir ! - Tu t'écrases !
 - Si ça se passe bien, mon avis, ils vont revenir.
 - Tu me fais du boulot de nasse, tu t'écrases au standard !
 - Sinon, Gérard, Nassim... - Bon premier débat !
 - Gérard ? - Oui, Rigaud ?
 - Nassim, il donne sa conclusion tout de suite avant de se barrer.
 Il dit que si Miss France s'est truquée,
 il n'y aurait que des Sandy en finale.
 Donc c'est pas truqué.
 - Si, ça a été...
 Ça a été truqué.
 Euh, Nassim, eh !
 N'essaye pas de me virer tout le monde au standard
 avant les conclusions, parce que sinon...
 - Ouais, non.
 - Tiens, ça commence !
 - Gérard, arrête, tu le tapes pas dessus !
 - Arrête ! - Allez !
 Gueule pas, ils vont pas revenir sur Internet, après.
 - Mais go !
 - Ouais, conclusion, là, donc ?
 - Ouais, on arrête, là, c'est fini.
 - Bah écoute...
 Moi, Gérard, je vais te dire une chose.
 Pendant le débat, je suis tombée amoureuse de toi.
 - Non, bah c'est bien, mais je suis bien pris.
 - Moi, je suis tombée amoureuse de toi, grave.
 Je n'ai pensé qu'à toi, cette nuit, là.
 - Eh bah, c'est bien, t'as...
 - Non, s'il te plaît, fais quelque chose, là.
 - Non, non, mais moi, je peux rien faire pour toi.
 - Parole gentille, non, mais quelque chose de gentil, seulement.
 - Bah, attends, attends, tu reprends le fil d'art, il va...
 Tu reprends le fil d'art, pouce en vert.
 - Ouais, j'ai dessiné son numéro !
 - Ouais, bah écoute, je pense que c'est...
 - Fil d'art !
 - Allô ?
 Y a quelqu'un ?
 - Oui, y a moi, y a moi.
 - Pouce en vert !
 - Oui, non, mais je suis là, t'inquiète pas, hein.
 - Conclusion ?
 - Tu m'entends, là ?
 - Ouais.
 - Donc, conclusion, bah, ce que j'ai à te dire,
 c'est que c'est un très bon débat, le meilleur que t'aies fait,
 et en fin de compte, bah, je pense que je vais m'inscrire
 à l'élection Miss France.
 - Non, non, non, non, non !
 - Si, si, si, si !
 - D'accord.
 - Jean !
 - J'en comprends le tout, hein.
 - Georges !
 - C'était bien, mais à la prochaine fois, ma fille,
 ça va être Miss France.
 - De quoi ?
 - Berry, l'année prochaine.
 - Qui ?
 - Ma fille.
 Miss Berry, ça sera Miss France l'année prochaine.
 - D'accord.
 - Voilà.
 - Tlapouti ?
 - Ouais, bah moi, je pense qu'il faut garder l'émission
 des Miss France, parce que comme ça,
 on peut bien se marrer à la télé, quoi.
 - Ouais, non, mais y a des limites.
 Et Foufoun ?
 - Salut, Gérard !
 - Tlapouti, tu me rappelles après ?
 Et, euh...
 - De quoi ?
 - De quoi ?
 Qui c'est que je rappelle après ?
 - C'est un message personnel.
 - Allô ?
 - Je voulais dire qu'il te crevait pas trop le cul,
 parce que, depuis la rentrée, tu fais un débat suivant le reportage
 qui est passé samedi d'avant sur la Une.
 Donc, je pense que tu pourrais faire preuve
 d'un peu plus d'imagination et d'un peu plus de culture.
 Surtout que, en de bon intendeur...
 - Salut ! Eh bah, la prochaine fois, on t'appellera pas,
 parce que les débats que je fais sont déjà convenus avec Max,
 et ça, on en avait discuté.
 Donc, le débat sur Miss France,
 c'était prévu.
 Normalement, on devait faire la solitude et j'ai annulé.
 - Parce qu'on voulait rebondir... - Fils France !
 - Fils France, ouais.
 On voulait rebondir sur l'actualité de Fils France.
 - Fils France ! - Fils fucking !
 - Toi, écrases !
 - Jérard... - Donc, moi, je voulais...
 - J'ai une grande nouvelle, on a dépassé les 5000, enfin.
 - Ouais !
 - Quand ils ont entendu que j'avais demandé de revenir pour la conclusion,
 ils sont revenus.
 On est à 5003.
 - Ouais !
 - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe !
 - Je vais citer quelques conclusions.
 - On va peut-être remercier les 5000.
 - Bah ouais, on va remercier...
 - On va peut-être les citer, on va peut-être donner leur pseudo.
 Ça va peut-être être un peu long.
 - Miss Acetone, Miss Boudin, Miss Devi One, Miss Coras, Miss Zed Zed,
 Miss Olio, Rip, Ara, Beko, Bénichou, Bigo Pleu,
 Hélène Dille, Finger Eater, Jean Lucien...
 - C'est bon !
 - C'est bon !
 - Attendez, il m'en reste...
 Je n'ai pas fini.
 Triso, Web Shark, Sweet Boy...
 - Ça y est, ça y est, c'est bon !
 - Rigaud, Rigaud, c'est bon, c'est bon !
 - OK, et une petite conclusion ?
 Une petite conclusion quand même de Miss Turpentine.
 Elle dit que ton débat, il n'avait ni queue ni tête comme toi.
 - Bon bah ça, je m'en doute.
 C'est toutes les semaines que j'entends ça.
 - Sinon, il y a aussi Yankee, il y a aussi Madame de Fontenay, quand même.
 - Merci Rigaud, c'est bon.
 - Miss France, Miss Berry, Miss...
 - Salut, salut !
 - Salut, salut !
 - Donc, de toute manière, là, vous allez retrouver Rigaud.
 - J'ai oublié Beko, j'ai oublié Beko.
 - Ouais, bah Beko...
 - Je suis désolé.
 - Donc, voilà, merci à tous d'être restés.
 - Je voulais saluer les demoiselles auditrices.
 Il y en a 4 ou 5 qui sont venus ce soir du Havre.
 - Il y a 4 personnes du Havre qui sont venues.
 - Les 4 pour filles, là.
 - Qui sont venues aussi pour toi, spécialement, que pour moi.
 - Oh si, oh si, oh si, elles ont entendu.
 - Par contre, il y en a une qui t'a posé un lapin.
 - C'est qui ?
 - Ah ah ah !
 - Cette semaine ?
 - Ouais.
 - Il y a eu deux lapins en l'espace d'une semaine.
 - Rien que toi, j'ai plus de batterie.
 - Bah non, t'as plus de batterie.
 - Gérard, j'ai oublié Miss LGM.
 - Ouais, bah ça, je vais pas aller.
 Bon.
 - Conclusion du débat, Gérard, toi, de Miss France.
 Qu'est-ce que tu penses de Miss France et de tout ça ?
 - Personnellement, j'en pense que c'est...
 En fin de compte, ça a vraiment été un peu...
 - Et Miss Paradoxe, excuse-moi.
 - C'est bien.
 Donc, pour moi, je pense qu'à mon avis, ça a été un peu truqué.
 Parce qu'il faut se dire une chose,
 que ça, ça a bien été précisé dans la presse.
 Même sur Exclusif, ça a bien été dit,
 comme quoi la présidente avait bien donné son mouchoir.
 À Miss Tahiti.
 Et que normalement, ça devait être bien Miss Berry qui devait être élue.
 Donc, la semaine prochaine, étant donné...
 - C'est le 24 au soir.
 Et non seulement nous serons là pour fêter Noël avec vous,
 pour tous les pauvres paumés qui sont de l'autre côté
 et qui fêtent pas Noël et qui sont malheureux.
 Donc, nous, on fêtera pas Noël en famille,
 en ce qui nous concerne, et on sera là.
 Et comme ça tombe un jeudi...
 - Ça tombe un jeudi.
 - Donc, Gérard sera là pour ses débats.
 Et un débat de trois heures.
 - Vas-y, dis, Gérard.
 - Un débat qui va porter uniquement sur mes copains les routiers !
 - Ouais !
 - Et je veux des routiers à l'antenne !
 Et même devant la radio pour Noël, je veux entendre klaxonner !
 - Voilà, donc un débat de trois heures avec à peu près 20 questions.
 - Euh, on va faire 22 questions.
 - Ouais !
 - On va essayer d'avoir 22 questions.
 Et je vais les travailler pendant...
 - Avec la même équipe, quand même ?
 - Ouais, si ça se calme.
 Donc, vous allez retrouver, pour finir, Rousseau.
 Excuse-moi du temps, tu reprends avec un peu de retard, mais c'est pas grave.
 Je t'avais dit avant 4 heures, donc on n'est pas loin.
 - T'as de la veine.
 - Donc, Rousseau pour la nuit sans pub.
 6h-9h, Barthes, après la suite des émissions.
 Bien sûr, demain soir, 22h, minuit max, avec Jean Deneuver.
 Et bien sûr,
 si vous voulez des places à La Loco,
 n'hésitez pas, Fildar va vous attendre.
 Il va vous récupérer pour avoir des places à La Loco.
 Donc, sur ce, je vous souhaite une bonne nuit à tous.
 - Des places de ciné aussi, des places de parking, des places de...
 - Tout ce que tu veux.
 Et bien sûr, demain soir, n'hésitez pas.
 Branchez-vous tous sur FUN.
 - Aucune hésitation possible.
 - Maintenant, vous n'avez plus le droit de vous tromper.
 Écoutez FUN.
 - Moi, je vous mets sur Énergie.
 - Oh, ma gueule à toi !
 Toi, tu vas te faire sauter, tu vas aller dans une poubelle
 sur Énergie.
 - Voilà.
 Le dernier disque, avant de se dire au revoir, c'est...
 - Le dernier disque, c'est :
 &quot;Mets tes doigts dans les fesses, avec le beurre, c'est mieux.&quot;
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;
 Et c'est...
 Tu n'aimes même pas ça ?
 - Si !
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Nous l'avons dit, l'époque était particulière. Époque des grands passionnés, des jeunes gens, d'une sorte d'euphorie. Pour ces gens, travailler à des moments sacrés n'était pas un problème. C'est évident pour Gérard, vu son manque de socialisation et de lien avec l'aspect familial de telles fêtes, mais ça l'est moins pour l'équipe régulière de la radio. Et pourtant, pas de best of, les animateurs sont là, au grand complet.

Alors pourquoi ne pas fêter en direct Noël ? Et se faire plaisir avec un débat de Gérard, dans la pure tradition surréaliste. C'est à ça que ressemblera la messe de minuit de Fun radio. Pour faire plaisir à l'animateur, Max accepte son thème favori : les routiers. C'est un peu redondant par rapport à celui de la semaine d'avant, mais ce ne sera pas la seule redondance de ce thème. Et là-dessus, il est intarrissable.

COmme si les astres étaient alignés, et cela n'arrivera plus ensuite, même les audituers vedettes étaient là, sans exception, malgré le moment. De quoi offrir un beau cadeau de Noël à la jeunesse adolescente de l'époque.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Je tais toi, je parle à Gérard, oh là là ! Bonne soirée Anne-Joëlle, merci, au revoir ! Allez hop, on dégage ça. Suivant ! Ah je peux plus Anne-Joëlle, je peux plus. C'est même pas physique, c'est vocal là. En plus c'est pas gentil ce qu'elle t'a dit. Ouais mais attends, tu vas voir ton répondeur, il va être blindé pour elle. Alors, donc ce soir, minuit pile dans 20 secondes, les conseils de Gérard et Sandy jusqu'à minuit et demi, une heure moins le quart, on va voir comment ça va se passer. Et même si ça se passe même plutôt bien,
 on fera peut-être jusqu'à une heure les conseils de Gérard et Sandy, c'est sympathique. Non mais moi j'aurais bien voulu un petit jeu de la vérité, un petit peu quand même ! En règle générale ça se termine toujours mal parce que les questions sont assez dures et il faut voir si vous assumez, on va voir. On va déjà démarrer la première demi-heure et voir comment ça va se passer. Qui allons-nous accueillir Gérard et Sandy ? Alors on va accueillir Nina, 17 ans de Paris. Nima ! 17 ans de Paris. Oui bonsoir. Oui bonsoir. Bonsoir Max. Salut Nima. Bonsoir. Joyeux Noël à tous. Merci. De même pour toi. Ouais merci.
 Bonsoir Michel. Oui alors j'ai un petit problème. Comment ? Non non moi c'est Sandy. T'énerves pas. C'est pas ta chienne d'accord ? Michel ! C'était l'américaine, bonsoir Michel et tu fiches pas ta chienne. D'accord. Tu commences à te calmer d'accord ? Ouais. Parce que sinon on passe à quelqu'un d'autre. Non non attendez, on va y aller mollo parce qu'il est minuit, il faut aller jusqu'à 4h. Donc tranquille les gars, tranquille les gars. Alors ton conseil c'est quoi ? Ce n'est pas offert de... Non mais attends il va le dire lui-même. Non mais Gérard, Gérard.
 Gérard. Oh non mais concentre-toi. Arrête de les emmerder toutes les deux secondes au standard. C'est à lui de poser son problème. Parce qu'il est noté sur ta feuille que tu dois dire pourquoi ton... Hein ? Bon merci Max. Qu'est-ce qu'il t'amène Ringo ? Quoi ? Allez vas-y magne ! Bon alors en fait mon conseil c'est que j'ai pas de cadeau pour ma mère pour demain. Et je vous donne un conseil de cadeau. Déjà moi j'ai une question à te poser. Qu'est-ce que ta mère elle aime ? Elle aime forcément quelque chose. Si c'est des fleurs ou si c'est... Je sais pas moi. Elle aime les voitures.
 Ouais. Quel genre de voiture ? Ah les voitures jaunes. De couleur jaune. Ouais. Et de quelle marque ? Une marque japonaise. Une marque japonaise ? Mais quelle marque ? Il y a plusieurs marques japonaises. Mais non mais non non non non non non non non. Non mais là déjà on va avoir des problèmes. Non non excuse-moi. On va avoir des problèmes avec ça direct parce que vous avez dit... Pas de marque. Une marque japonaise. Une marque japonaise c'est une marque. Donc... D'ailleurs on sait que tous ceux qui conduisent avec une voiture japonaise c'est une marque.
 Comme pourrait l'être Renault. Moi j'ai... T'as quoi comme voiture une japonaise ? C'est une marque. Pas de pays rien. A la rigueur des affluents ou des... Vous avez le droit à... Mais pas... Le parfum. Qu'est-ce qu'elle aime comme parfum ? Oh tu te réveilles ? Allo ? Une. Ouais. Bah alors tu réponds pas aux questions que je... Oh tu te réveilles ou quoi là ? Ou je te réveille moi de tout à l'heure ? Donc en fin de compte elle aime les voitures et qu'est-ce qu'elle aime d'autres ? Elle aime un peu de tout. Les parfums.
 Les vêtements. Ouais. Bon bah moi je serais avec toi. Mais tu disposes de combien d'argent déjà ? 200 balles. 200 balles. Donc déjà pour 200 balles je pense que tu peux lui offrir une bouteille de parfum. Une bouteille de parfum ? Je pense que c'est déjà bien quand tu... Une bouteille c'est grand. Comment ? C'est beaucoup une bouteille. Non mais attends tu trouves du parfum à moins de 200 balles. Arrête tes conneries toi. Comment tu vas faire ? Tu peux avoir du parfum pour moins cher. C'est sûr. Maintenant si tu veux lui offrir un bouquet de fleurs je pense que tu peux aussi.
 Poignée avec la bouteille de parfum. D'accord. Donc voilà mais tout dépend de ce qu'elle aime aussi. Elle aime les parfums exotiques. Les parfums exotiques. C'est-à-dire ? C'est quoi ? Quel parfum exotique ? Je ne saurais pas te dire précisément mais... Attends parce que du parfum exotique il y en a plusieurs. Alors précise. Avec la noix de coco ? Avec la noix de coco tout ça non ? Non mais attends. Laisse le préciser lui.
 Alors avec la noix de coco ? Ouais vas-y. Parce qu'on vient de te le dire. Vas-y. Non avec la noix de coco, ananas... Ouais c'est ça. T'as déjà vu du parfum à l'ananas toi ? Ah si si si. Il y a même du parfum à la pêche aussi. Non mais attends. Du parfum à l'ananas t'en as déjà vu toi ? Oui j'en ai déjà vu. T'as vu jouer ça dans Spirou Magazine ? Non pas dans Spirou Magazine. Non mais dans Tintin Milou. Non non plus non. Non mais dans Hercule. Non plus. Hercule et Pif. Non mais donc voilà tu peux lui offrir une bouteille de parfum accompagnée d'un bouquet de fleurs.
 Et puis ça... Non le mieux. Moi le mieux à ce que je te propose. Ouais. C'est d'y offrir un bouquet de fleurs. Ouais. Bah oui c'est ce que je viens de dire. Avec une petite carte. Et je mets quoi dans la carte ? Bah attends. Joyeux Noël et puis bonne fête et puis... Bah attends. Tu sais pas ce qu'on met sur une carte de bonne année toi. Broutille. Bah c'est pour ça que j'appelle. Comment ? C'est pour ça que j'appelle. Ah ouais. Non non mais attends. Tu nous demandes pour offrir un cadeau et tu nous demandes comment qu'on écrit une carte. Bah tu me dis de...
 Prendre un bouquet de fleurs avec une carte. Tu écris. Tu paies une carte. Tu mets Joyeux Noël et bonne année et bonne santé. Voilà. 99. Hein ? Ouais. Accompagné des fleurs et puis du parfum. Ouais d'accord. D'accord ? Je trouve pas que c'est un peu commun comme cadeau Gérard de toujours offrir des fleurs ou du parfum. Ouais c'est classique. Bah tout dépend de ce qu'elle aime. Mais ouais mais de toute manière il nous dit pas ce qu'elle aime. A part les voitures. Mais attends. Est-ce qu'il a l'argent pour acheter une voiture ?
 100 balles pour acheter une bagnole. Non mais il peut peut-être déjà acheter une maquette. Non ? Ou un truc. Bah non mais attends. Une maquette. Ouais une maquette. Elle fait collection des voitures. Ouais ouais. Pourquoi pas. Ouais c'est ça. Ou alors moi ce que je te propose c'est que tu achètes une voiture pas trop chère. Tu vois. Une petite voiture miniature. T'achètes aussi une bouteille de parfum pour accompagner la voiture. Et en même temps tu lui offres des fleurs parce que c'est normal. Tu vas pas y aller. Donc voilà ce que je peux te répondre. J'espère qu'on a pu t'aider quand même un petit peu. Ouais un petit peu. Non mais moi...
 Ouais je pense le mieux. Le mieux c'est que tu y alles avec... Si elle aime le parfum. Le plus grand cadeau que tu peux faire à une personne comme ça. Elle a quel âge ta maman déjà ? Elle a 45 ans. 45 ans. Donc le mieux c'est que tu y achètes une bouteille de parfum. Ouais. Et tu lui offres un bouquet de fleurs. Ouais d'accord mais j'ai un autre problème aussi. C'est que tout est fermé là. Ouais mais attends. Demain c'est ouvert. Demain c'est ouvert.
 Demain c'est ouvert. D'accord. Y'a des grandes surfaces demain qui sont ouvertes. Le 25 t'es sûr ? Oui oui oui. Jusqu'à midi normalement. Jusqu'à midi ? Ouais. Et si elle se réveille avant ? De quoi ? Et si elle se réveille avant ? Mais alors ? Mais c'est à toi de te réveiller avant midi. Non mais d'accord. Non mais attends. Tu comprends ce qu'on te dit ou pas là ? Non mais crie pas. Non mais attends je crie pas. C'est bon c'est Noël. Pour l'instant on te demande quelque chose. Est-ce que tu seras réveillé avant midi ? Oui ou non ?
 Ma mère imagine elle se réveille à 8h. Moi et toi tu te réveilles à 9h. Non mais t'inquiète pas. Tu fais comme on t'a dit. T'achètes un bouquet de fleurs. T'achètes ce qu'on t'a dit quoi. Avec la voiture. Si elle aime les voitures. Ou si elle préfère le parfum. T'achètes le parfum quoi. Ça dépend. C'est toi qui vois avec l'argent que t'as. D'accord. Mais vous êtes sûr que demain c'est ouvert ? Bah oui c'est ouvert demain. Mais moi je penserais plus pour acheter du parfum que d'acheter la voiture. Parce que la voiture c'est une voiture de collection. Mais le parfum tu peux le mettre tout le temps.
 Dans la voiture. Tu vois l'huile de voiture. Et voilà quoi. Bah merci beaucoup. C'est tout ce que je peux te dire moi. Ok bon bah je suis pas avancé. Donc je te souhaite de bonnes fêtes. Et puis bah amuse-toi bien. Bon bah joyeux Noël quand même. D'accord merci. A toi aussi. Salut. Le second c'est quoi ? C'est qui ? Le second c'est Valérie. 35 ans de Paris. Bonjour. Bonsoir. Bonsoir. Je vous souhaite un joyeux Noël Gérard. Bah moi aussi.
 Je te souhaite un joyeux Noël. Hein Christine ? Oui c'est Christine. Ouais c'est ça. Alors bonne nuit. Au revoir. Au revoir Christine. Au revoir. Au revoir. Mais elle a besoin d'un conseil. Elle a besoin d'un conseil. Ah non Christine ? Oui. Comment vas-tu ? C'est l'ex de Gérard. Ah ? Ça va ? Ça va bien ? Oui. Non mais t'inquiète pas. Gérard c'est Noël. Fais le gentleman. Il pourrait être une meuf. Bon j'étais mauve avec lui quand même. Il soit poli un peu. Non mais t'inquiète pas. Ça va s'arranger. Bah oui.
 Faut rester cool quoi. Bah oui. Moi c'est vrai que des fois je suis un peu... Dès que je suis là je me dis oh mince. Mais bon. Faut pas crisper quoi. On n'est pas des gamins pour se disputer. Bah ouais c'est vrai. C'est vrai t'as raison. Je suis d'accord avec toi. Bah oui genre. De ça qu'on fait le gamin. On n'est pas des gosses. Faut rester zen quoi. Bah oui. Bravo Sandy. Ouais Sandy. T'as profité de ta vie un peu. Bah alors vas-y Christine. Donc à part ça qu'est-ce que t'as à dire ? Moi bah j'ai dit c'est joyeux Noël et puis c'est tout. Bah c'est gentil ça. Voilà. T'as besoin d'un conseil non ?
 Vous êtes heureux tous les deux que ça marche très bien pour vous deux. Bah je t'en remercie. Moi je te dis de même que la vie soit belle pour toi et puis que bah si t'as des enfants ou pas je sais pas bah que tu sois heureuse quoi. Je peux pas en avoir. Donc je sais pas t'as pas de conseil à demander ou... Non rien. Bah c'est cool Christine. Non mais c'est gentil d'avoir téléphoné et puis... Bon bah c'est gentil Christine on te souhaite un joyeux Noël. Bon réveillon l'amoureux. Ouais. D'accord merci. Je t'en remercie beaucoup. Ouais je vais faire le réveillon avec Sandy demain.
 C'est cool. Bon Sandy tu dois avoir une autre fiche là. Tu vas être à Yanis. Ouais attends je vais... Parce que Gérard est parti on sait pas où il est il va certainement revenir. Attends ça c'est... Ah non c'est pas fait ça. Conseil GG Sandy a un problème pour faire la cuisine. Voilà Yanis. Si si. Donc on va accueillir Yanis 18 ans de Limoges. Salut. Allo ? Allo ? Salut Yanis. Salut joyeux Noël. Oui toi aussi. Bon je vais te parler j'ai vraiment des gros problèmes pour faire la cuisine. J'arrive réellement pas. Mes parents sont pas venus ce soir pour Noël. J'en prends marée de médecine alors je travaille.
 J'essaie de faire la cuisine pour manger un peu. J'ai fait des pâtes et tout a brûlé. C'est tout cramé à l'intérieur. Je sais pas comment il faut faire. Mais comment t'as fait pour faire cuire les pâtes et que ce soit brûlé comme ça ? J'ai pris une casserole. J'ai pris de l'eau. J'ai mis les pâtes dessus et je sais pas j'ai laissé. Une demi-heure et puis après pouf. Une demi-heure t'as mis les pâtes ? Bah ouais faut que ce soit bien chaud. Non non attends attends. Attends attends attends. Déjà les pâtes tu les fais pas cuire une demi-heure. Tu les fais cuire maximum.
 10 minutes à 15 heures. 10 minutes. Ça va être froid après. Non non non. Après tu peux les faire réchauffer. Tu vois si t'as un micro-ondes tu peux les faire réchauffer. J'ai pas de micro-ondes. J'ai juste une petite plaque. Et t'as pas un petit four où tu pourrais faire tu vois des plats cuisiniers genre surgelés les trucs comme ça ? Non non j'ai juste une plaque chauffante. J'ai une chambre d'étudiants donc j'ai juste une petite plaque. Et qu'est-ce que t'aimes exactement comme nourriture ? Tu dois avoir une préférence. Je sais pas moi. Si t'aimes je sais pas soit les surgelés soit les boîtes de conserve je sais pas. J'aime bien les raviolis. Ah t'aimes bien les raviolis.
 Les raviolis c'est pas dur à faire chauffer. Tu prends une casserole et puis bon c'est bon. Comment on fait des raviolis Sandy ou Gérard ? Je sais pas vous pouvez nous dire. Non mais attends. Une boîte. Tu ouvres la boîte. Ouais. Tu la mets dans une casserole. Sans te couper les doigts. Ouais. Sans te couper les doigts. Pas faire comme Sandy. Tu mets la boîte dans la casserole où tu vis. Non non mais pas faire comme Sandy pour un avocat prendre son doigt pour un avocat. On parle des raviolis Gérard. L'avocat c'est pas une boîte de conserve. Donc pour ces raviolis le mieux c'est de faire une chose. C'est couper ta boîte.
 Non mais attends. C'est des plaques sur pente ? Bah ouais. Ah c'est plaques électriques. Ouais. Alors sur plaques électriques tu les mets à... 10 ? Non ? Non non non pas à 10 parce que c'est trop. À 3 peut-être ? Trop. 3-4 ? 3-4 ? Ouais je pense. Ouais. Et tu fais attention que ça crame pas. Tu surveilles et tu touilles de temps en temps pour voir si ça crame pas dans la casserole. Est-ce qu'il faut mettre de l'eau avec les raviolis dans la casserole ou pas ? Non non parce qu'il y a de la sauce déjà.
 Il y a de la sauce. Ou du beurre pour pas que ça attache. Si si si. Il faut mettre quoi Gérard ? Attends attends attends. Attends Sandy Gérard c'est mieux que toi. Non non attends attends. Une fois que t'as retiré tes raviolis de la boîte. Ouais. Il te reste un peu de sauce dedans. De quoi ? De la sauce ? Ouais de la sauce. De quoi comme sauce ? De la sauce tomate abrutie ! Bah ouais mais j'en ai pas de sauce tomate moi. Non mais ils sont déjà dans les raviolis. Oh mais c'est pas possible ! Tu comprends ce qu'on veut dire ?
 Bah ouais bah ouais. Dès que t'as les raviolis on t'ouvre la boîte. Attends Gérard excuse-moi. C'est Max. Il y a des fois les gens ne comprennent pas toujours. Moi je comprends pas tout lui je te le dis. Attends comment que tu fais une omelette toi ? Bah avec des oeufs. Et tu mets quoi dans ta poêle ? Je mets ce qu'il y a dans la coquille c'est-à-dire l'oeuf et la sauce. Le blanc. Et comment que tu les fais cuire tes oeufs ? Bah je fais chauffer. Ouais avec quoi ? Bah avec du gaz. Ouais et tu mets quoi pour que ça chauffe ?
 Bah il peut mettre des lardons. Bah j'en sais rien du beurre ou du beurre. La crème fraîche. La crème fraîche ? Non la crème fraîche c'est quand tu veux faire des champignons à la crème fraîche. Mais moi des fois je mets un peu d'herbe de Provence avant. Pour bien que ça saisisse l'affaire. N'importe quoi toi. Donc on revient aux raviolis donc Gérard les raviolis. Bon les raviolis. Donc pour en finir avec tes raviolis là. Ouais. Donc tu mets un peu d'eau dans ta boîte. Pas beaucoup. Non dans la casserole. Dans la boîte ? Non dans la boîte pour bien retirer. Ah pour diluer. Ah ok. Pour diluer ce qui reste.
 Tu mets pas beaucoup. Tu prends une cuillère à boire pour tourner de temps en temps. Tu surveilles. Rigaud oui une question internet. Ouais Gérard il y a Steph sur l'IRC qui te demande si tu l'invites à bouffer demain parce qu'il aime bien tes conseils cuisine. Non. Pourquoi ? Non j'invite personne à bouffer chez moi demain. Pourquoi ? Hein ? Non le 31 ils sont tous invités. Ah ouais ouais j'ai vu l'affiche ouais. Vous êtes tous invités le 31. Le 31 ils sont tous ceux qui vont venir vont être aux flics. Donc ? Nuance.
 Ouais bah pour les raviolis Gérard. Ouais ouais. Non mais tu ferais une parenthèse d'ailleurs pour en parler tout à l'heure et en montrant. Ouais. Elle est où l'affiche ? L'affiche est là et en plus il faut qu'on parle du courrier parce que t'as reçu du courrier pour Noël en plus. Ah ouais si c'est des conneries ça sert à rien. Non non non. Non c'est des bons cadeaux. Donc ton histoire de raviolis. J'en mets combien ? Un demi litre ? Mais non tu t'en mets un petit peu. Un petit peu. Un verre ? Ouais tu mets un verre dans ta boîte tu secoues et tu remues le restant de la sauce tomate. Ok.
 Et tu le mets dans ta casserole ? Il y a des raviolis dans la casserole normalement. Oh là là. Ouais. Mais non les raviolis tu les mets dans la casserole donc si tu les mets pas ils peuvent pas y être. Bah ouais. Donc c'est logique. Ok ok ouais. Ouais. Et qu'est-ce que t'aimes d'autre à part les raviolis ? Bah les pâtes j'aime bien mais bon ça cramait tout à l'heure j'en ai plus là. Donc les pâtes bon c'est des spaghettis ? Non non c'est des petites coquillettes là. Bah les coquillettes tu les fais chauffer à je sais pas 5-10 minutes et ce que tu peux faire
 de l'huile avec du sel. Ah ok. Et tu remues de temps en temps pour pas que ça colle. Ah ok. Et si tu veux me faire des nouilles à la sauce tomate tu mets de la sauce tomate dedans mais après tu les égouttes. Ouais mais la sauce tomate c'est des trucs en briques ou les... Bah ce que tu veux. Oh tu peux avoir ce que tu veux des petites boîtes ou des grandes boîtes ça dépend. Ouais. Enfin voilà Yanis. Ça y est t'es renseigné au moins tu peux faire quelque chose de main de potable. Ok. Comme dirait Gérard ok ? Ok. Bah bonne soirée à toi. Merci. Ouais bonne soirée. Gérard le suivant ?
 Bonsoir. Allo. Allo. Allo. Y'a quelqu'un ? Ah bah elle est partie. Y'a quelqu'un dans la secoupe ? Bah c'est pas grave c'est pas grave. Bon. Elle est manouillée. Je sais pas. C'est pas grave. C'est pas grave. On va accueillir Thomas 25 ans. Ouais. 25 ans de Nice. Ouais salut à tous. Bonsoir. Bonsoir à toi. Salut Sandy. Salut. Oui salut. Bah bon joyeux Noël quand même. Merci. Ouais j'espère que vous avez passé un bon réveillon. Bah tu vois là on y est. On est en plein dedans.
 Ok. Bah écoute moi je t'appelle justement c'est un peu à cause de ça parce qu'en fait j'ai bien fait la teuf et j'ai un petit peu trop mangé j'ai un petit peu trop bu et j'ai peur demain d'être un petit peu malade et d'avoir un petit peu la gueule de bois donc on m'a dit que t'étais calé sur le sujet donc j'aurais voulu savoir si t'avais des petits trucs pour éviter si tu veux d'avoir la gueule de bois ou la chiasse. D'accord. Alors ce que je te conseille pour pas avoir pour pas avoir envie de... Pas manger de chocolat d'abord. Est-ce que t'as mangé du chocolat ?
 Ouais ouais il y avait de la bûche au chocolat en dessert. Non mais ça c'est pas ça qui va te... Attends attends Thomas. Oui oui oui. Pour l'instant le réveillon n'est pas terminé. Ah bah oui mais moi j'étais fini de manger là j'ai déjà mangé de la bûche. Mais qu'est-ce que t'as mangé exactement ? Alors en entrée il y avait des huîtres. Ouais. Après j'ai bouffé de la moule quand même un petit peu. Ouais. Après on a enchaîné foie gras saumon tu vois bien classique. Ouais. Ok. Après un bon petit rôti, fromage et puis la bûche. Bon ça va là c'est pas trop c'est pas un grand repas comme il y en a qui font.
 Si tu veux moi j'ai un petit estomac quoi. Tout le monde n'a pas la chance d'arriver à digérer des quantités de nourriture faramineuse peut-être comme toi Sandy mais moi... Ah non non moi je te rassure tout de suite je mange pas beaucoup. Tu manges pas beaucoup ? Par rapport à ce que tout le monde peut croire... Menteuse ! Non elle mange pas beaucoup. Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Attends attends Thomas. Moi je démens ce qu'elle vient de dire. Ouais c'est vrai c'est dégueulasse ce que t'as dit. Elle a dit qu'elle mange pas beaucoup mais elle arrête pas de manger du chocolat du matin au soir. Donc c'est une menteuse. Non pas en ce moment.
 Une menteuse ! Elle mange plus de boîte de pales d'affilée. Elle est peut-être enceinte Gérard si elle mange du chocolat non ? Bah oui. Attends ça c'est pour le jeu de la vérité d'accord ? Ah ouais merde. Ok. C'est vrai que si elle est enceinte tout de suite elle mange plus mais moi je suis pas enceinte et je te dis je mange pas beaucoup. Non mais moi de toute manière un conseil que je vais te donner pour pas avoir la gueule de bois si t'as bien bu si t'as bien arrosé le réveillon un conseil que je te donne c'est de boire un café salé. Un café salé ? Non mais ça c'est pour faire vomir ça le café salé. Ah oui mais justement.
 J'ai pas envie de vomir justement j'ai pas envie d'être malade c'est ça le problème. Et bah alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sel. Ou sinon si t'es malade. Ah merde. Tu peux faire du vélo aussi si tu veux. Un café sans sel. Non Gégé le problème le problème c'est que là quand je vais aller Un café sans sucre excuse moi. Ok quand je vais aller me coucher avec ma copine déjà premièrement je pue de la gueule et deuxièmement j'ai pas envie de lui dégobiller dessus. Bon alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sucre et avant de faire l'amour avec ta copine t'essayes de
 te laver... De te laver les dents quand même. De te laver les dents. Non pas la quéquette attends et oh. Bah si il peut hein. Je me lave pas la quéquette ? Attends si il veut faire la gueule il peut te laver la quéquette hein. Ah bah ouais. Bah attends mais attends. Non mais je suis d'accord avec toi. Mais de toute manière et oh. Ouais. Moi je vais te dire une chose. T'en dis est-ce que tu te laves la quéquette avant l'amour ? Moi d'abord je te rassure j'ai pas de quéquette. Ouais la chounette. Ouais la chounette bah ça dépend hein si j'ai pas envie je la lave pas hein. Ouais ça peut être souvent. Mais t'as vraiment envie non ? Mais ça ça dépend hein moi je prends une douche.
 Deux fois par jour donc y'a pas de problème. Un jour. Non non pas par mois. Non pas par mois non. J'en connais tout à l'heure qui vont se prendre des baffes. Ouais Manu. Hein Fildar et Manu ? Voilà. Attends attends attends. Juste pour dire qu'il faudra quand même penser à... On plaisante on plaisante mais ça serait bien quand même qu'on fasse un tout petit point sur... Ouais un petit point courrier mais justement on va abréger. On va finir avec Thomas. C'est fini parce que je voyais parler entre vous. Ah non non non.
 Bah lui il est là. Bah lui il est là. Je pense que pour toi Thomas la solution donc c'est déjà si t'as envie de faire l'amour là maintenant. Ouais. Donc... J'ai peur de vomir pendant l'amour. Surtout y'a un truc que je te conseille si tu me le permets c'est que bon dès que tu veux faire ça avec ta copine surtout tu te protèges. Oui non mais ça y'a pas de problème. Bon bah voilà ça y'est ça y'est ça y'est c'est bon. Le problème c'est le mal de mer. Je vais avoir le mal de mer c'est tout. Ouais non mais attends. Ou sinon tu prends un cachet d'aspirine si ça va pas. C'est bon c'est bon c'est bon.
 Terminé apparemment il a assez de conseils ou pas ? Bah pas des masses. T'es conseillé ou pas Thomas ? Bah je trouve que c'est léger quand même au niveau du conseil. C'est normal. Je vais lui vomir dessus c'est tout. C'est comme ça que ça va finir. Non mais si t'as envie de vomir tu vas dans les cabinets et puis tu vomis c'est tout. Ouais ouais. Et puis une fois que t'as fini bon bah tu retournes la voir et puis gentiment. Voilà. Sans lui vomir dessus en principe. Attends tu vomis pas sur ta copine attends arrête de dire des bêtises là. Tu lui demandes avant. J'aimerais bien éviter. Ou sinon tu peux prendre des sacs et puis tu vomis dans un sac.
 Et puis après tu mets ça dans le vide d'ordure. Voilà. Bah même tu prends un préservatif et tu vomis dans le préservatif et puis basta. Mais non attends. C'est cramé ça Gérard. Hop terminé. Bah merci Thomas. Terminé Thomas. Bon bah bonne chance à toi. Merci à toi. Au revoir. Bon alors Gérard. On pourrait. Ouais. On a reçu du courrier donc déjà du. On a reçu du pâté de foie. Non non. Non non non. Ça c'est pas fesse de babouin. Gourmet. Gourmet. Gourmet trois étoiles. Mousseline de soie. De sol. De sol.
 De sol. Faudra que tu le goûtes quand même avant de partir. Non ça me paraît bizarre ça. Donc apparemment t'es abonné à Atlas. Voilà ça. Tu peux ouvrir. Non mais ouvre. Non non mais attends. Ça c'est. C'est pas grave. L'abonnement c'est 8000 francs par trimestre. Non non mais ça c'est. C'est le mec. Parce que les mecs qui t'ont abonné ils demandent l'argent apparemment à Atlas. Donc moi j'ai dit que c'était pas fun. Ça c'est le mec. C'est le mec qui s'amusait à m'envoyer les trucs de camion et qui me demande. Bah voilà. C'est bien ce que. D'accord. Voilà. C'est quoi t'as des étiquettes de camion là ? Et t'avais une lettre non ?
 Ouais en fait on a reçu le colis tu vois. C'est rare. C'est Fès de Babouin qui t'a envoyé donc ce colis là. Le beau colis. Et donc en fait c'est pour Noël bien sûr. C'est pour toi. Et en fait dans ce paquet il y a un voyage. Destination au choix. Il y a des millionnaires. Des bancos. Un abonnement au journal France Soir. Un réveil. Un réveil fun radio. Unique. Des tickets à restaurant. Des écouteurs de Wackman. Un CD. Deux livres. Un stylo. Un déodorant. Un protège-dents. On va ouvrir tout ça. Un père Noël. Une carte magnétique. Ton cutter.
 14 piles. Un ticket RATP SNCF. Une ampoule. Un calendrier Spirou. Un rouleau de scotch. Quelques brochures sur la Bretagne. Si tu as envie d'aller en Bretagne. Deux autocollants. Un paquet de mouchoirs. Un savon. Et une pomme de terre. Donc voilà. Donc j'espère qu'il y a le compte. Donc Gérard est en train de nous voir en direct. Donc attends. Ça fait beaucoup pour tenir dans une boîte. Non ça tient. Non c'est miniature. Calme Gérard. Alors. On récupère. Alors donc il y a les autocollants.
 Des autocollants. J'ai effectivement l'ampoule. Voilà. L'ampoule est belle. Ah sympa. Ah c'est sympa ça. Elle est peut-être grillée. Mais bon. Le réveil fun radio. Ah ouais. Tiens. Ah il est classe. Là. Les tickets à restaurant. Les tickets à restaurant. Il ne reste plus beaucoup. Le CD. Le CD. Ah il est beau le réveil. C'était marqué un CD. 50 heures gratuites. De CD-ROM. Super pour internet. C'est pour avoir internet ça. Tu pourras demander à Régo.
 Là. Le patrimoine religieux de la Bretagne. Donc pour voyager. Ouais. Ça c'est les brochures sur la Bretagne. Non mais attends. C'est pas de la religion. C'est bien. On va pouvoir lire. Voyage. Voyage. C'est des voyages. Voilà. Voyage gratuit. Je m'en fous. Il y a des millionnaires et des bancos aussi Max. T'as un calendrier. Ouais. Non mais attends. Toi. Quoi ? Toi. Attends. Attends. Un savon. Ah ouais. Il y a effectivement des Kleenex. Ouais. Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Regarde dans l'enveloppe. Il y a du scotch. Il y a un rouleau de scotch vide. Ça peut toujours servir.
 Il y a une enveloppe aussi. Ah ouais. Normalement. Ouais. Du scotch vide. Sauf s'il y en a plus. Ah merde. Là il y a des écouteurs de Wackman. Ouais. Bon. En pièces détachées. Mais ils sont là. Ouais. Non mais c'est bien parce que le réveil. Il n'y a pas les aiguilles. Il n'y a pas d'aiguilles. Et puis à mon ami. Il est naze. C'est l'attention qui compte. Ouais. Il est naze. Attends. Je crois qu'il y a une enveloppe aussi. T'as pas une enveloppe dans la... Ah bah attends. Les Wackman ils sont à moitié cassés. Ça c'est le parfum. C'est le déodorant. Écoutez bien. Écoutez bien. Attendez.
 Après l'Adidas. Après l'Antarctique. Gérard va se parfumer à quoi à votre avis ? Je sais pas. Au tsar. Tu veux voir ? Ah bah on est dans la merde. Oh non. Tiens je connaissais pas ce parfum. Attendez. Ah non non mais c'est bon. Tout à fait. Non mais non. Il n'y a rien dedans. La bouteille est vide. Non mais c'est pas mal. Non la bouteille est vide. Mais t'as plus qu'à la remplir. Le must du must. Un dentier. Un protège-dents. Un protège-dents. Un protège-dents. N'importe quoi.
 C'est pas grave. Il y avait une enveloppe. Il y a une enveloppe non ? Pour Gérard c'est pas un protège-dents. C'est un protège-dents. Ouais mais attends. Toi l'enveloppe. Je me demande si tu l'as pas piqué comme t'as l'habitude de me faire. Hein Gérard ? Mais non c'est marqué une enveloppe avec des bancos et des millionnaires. Ouais le protège-dents. Ouais bah ça. Mais ça. Hop. La fausse dent en plus. Ah bah voilà. Ah les bancos et les millionnaires. Ouais mais attends. C'est quoi ? C'est quoi Gérard ? C'est quoi ? Je vois pas. C'est cool non ? C'est quoi ? Des bancos. Des bancos ? Ils ont déjà été grattés.
 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0. Putain, il y en a plein en plus. T'as gagné ou pas ? Non mais regarde les touches Gérard, ça se trouve il y en a un gagnant dans le tas. Non, non, il n'y a aucun gagnant. Donc ça, ça va à la poubelle. 14 piles normalement. 1, 2, 3, 4, 5. C'est bien ça ! Ah ça c'est gentil. À mon avis elle fonctionne à mort.
 Ouais c'est ça. Pour écouter Wakeman c'est bien. La pomme de terre. Ah c'est une pierre hindoue. C'est une noix de coco miniature. C'est exotique, c'est beau. Ça c'est une patate. Ça retourne là-dedans. Il y a un stylo aussi normalement. Et t'as aussi une brochure France 3. Non, non, ça c'est un abonnement à France Soir. C'est ça. Non, non, mais il va se faire foutre. Tu dois avoir aussi de la monnaie.
 Voyage, RATP. C'est ça, c'est ça. Donc poubelle, c'est pas la peine. Regarde, t'arrives réduit. Mais non, non, non. Il y a bien marqué, vous pouvez gagner un abonnement à France Soir. C'est bien ça. Mais attends. Attends, c'est pas du bidon ce courrier. C'est pas bidon. C'est pour moi que... Il doit y avoir un stylo aussi Max, normalement. Et une carte magnétique. Il y a dit... Il y a dit Fning. C'est de la monnaie allemande.
 Non, mais c'est bien parce que le bouchon, il est où ? C'est pas grave. Regarde s'il écrit. Il s'est peut-être perdu dans la boîte. Il écrit le stylo Gérard. Il y a un stylo. Et il y a de la monnaie allemande. Normalement. Voilà, la carte magnétique. C'est pas du bidon. Avec ça, tu peux passer partout. C'est ça. C'est surtout que tout est retiré.
 Je sais pas, tu peux essayer dans les distributeurs. Il manque le magnétisme. Mais la carte magnétique est quand même là. Attends. Un petit savon. C'est quoi ça ? À la vendeur shop. Violent, là. Tiens, tiens, tiens. Un petit courrier quand même pour Gérard. Merci. Tu gardes quand même la carte ? Coubelle. Alors attention, qu'est-ce qu'il se dit ? Je suis un grand fan de tes débats.
 Première, la façon que tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils sont collants à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. J'aimerais avoir ta photo de toi. De tes préférés dédicacés. C'est sympa ça. C'est quoi ? C'est très sympa. Termine. Laisse-moi. T'aimer ? Ainsi.
 Que toi et Sandy, en espérant une réponse... Attends, attends, attends. T'as peut-être oublié des mots. Je suis un grand fan de tes débats. Et j'admire la façon... La façon que tu les mènes. Dont tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils collent à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. Ouais, d'accord. J'aurais aimé avoir des photos de toi.
 De préférence dédicacés. Ainsi que de toi avec Sandy. C'est normal. En espérant une réponse positive. Positive, ouais. Il a oublié le F. Demande ton micro. Je te souhaite de joyeuses fêtes. Demande ton micro. C'est bon ? Ouais, c'est bon. T'inquiète pas. Il a oublié le F à positive. Sans fil d'art. Ah, je suis désolée fil d'art. Ah oui, t'es là. Excuse-moi. Merci. Hermine. Donc voilà. Hermine, bah... C'était bien ce que t'avais mis, mais t'avais oublié quelques mots. C'est la nageuse, la Muriel Hermine. Ouais, Muriel Hermine. C'est ça.
 C'est Hermine Robin. Ah oui, oui. Tu peux mettre ça. Tu peux mettre tout ça. Même, tiens. Quoi encore ? Le parfum, il en reste. Ouais, garde-le, le parfum. On sait jamais pour demain. Pour le réveillon, là. Puis ça, bah ça, on goûtera pour voir si... Ouais, on goûtera si c'est... On essaiera de tester. On essaiera de savoir si c'est pas des trucs pour chien. Non, non, non. Attends, c'est pas pour chien, ça. Non, non, c'est pas pour chien, ça.
 C'est ce qu'on a mangé dans le bureau tout à l'heure. Ouais, c'est la même boîte. Attends, j'arrive pas à lire ce qu'il y a marqué. C'est du Trois Étoiles, ça. Non, mais cherche pas à comprendre. Non, mais c'est écrit trop petit. C'est rien, c'est gourmet. Ouais, cherche pas à comprendre. Attends, toi, tu as commencé par... Attends, attends, dis tout de suite qu'elle est conne. Ah non, pas du tout. Non, non, non. Non, mais attends, dis qu'elle est conne, ça vaudra mieux, d'accord ? Non, c'est pas vrai. Ah non ? Attends, il y a marqué chat adulte. Ah, chat adulte, alors poubelle. Mais attends, j'ai pas commencé encore. Attends, je suis pas un chien. Je suis pas un chat.
 Servir à température ambiante. Mais non, mais ça, c'est de la nourriture pour des gens qui ont des chats. C'est ça. Pourquoi tu moques ça ? Parce qu'ils croient que je suis un chat. Mais non, peut-être que t'as un chat. Peut-être que t'as des animaux. Ah, il y a du poisson quand même dedans. C'est bon pour la mémoire. Hop, poubelle. Attends, j'aurais quand même pu goûter. Bah ouais, merde, elle aurait pu goûter, Gérard. Attends, toi, tu vas me goûter ça, toi ? Qu'est-ce qu'on va accueillir ?
 C'est Noël ? Qu'est-ce qu'on accueille ? Bonsoir, Olivier et monsieur Prodigy de La Loco. Ouais, bonsoir. Qu'est-ce qu'on fait, Gérard ? On fait un conseil, là, ou pas ? Non, bah, on va s'écouter un petit disque si tu me donnes le titre. C'est chasse. On parlera du courrier d'affiche. Ouais. Mais en dernier... Non. Pourquoi ? On parlera pas du courrier d'affiche. Non, non, non. Non, tout bas, tout bas. C'est chasse.
 Chasse. C'est quoi ? Chasse. Encore une fois, tu sais, là. Encore une fois ? Ouais. Alors, vas-y. C'est parti. Et on se retrouve tout à l'heure pour la suite des conseils. Et même... Même, vous pouvez appeler maintenant. On va arrêter les conseils et on va prendre le jeu de la vérité. Donc, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et 0803 70 5000 et toujours lire. C'est W2E.fr Fun Radio.
 A tout de suite. Et voilà, c'était Sass dans Inertis. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0870 5000. Manu, vous attend au standard. Il est 0h35. Bon avion à tous ceux qui sont en pleine fête. En pleine bourre, ouais. En pleine bourre. Donc, ceux qui sont sur la route comme des chauffeurs de taxi, on va quand même les saluer. Ils sont à la bourre aussi, non ? Non, non, mais on va les saluer parce que
 grâce à eux... Tu peux me rendre le carton pour le CD, c'est mieux. Ça le protège. Merci. Voilà. Donc, on salue tous les chauffeurs de taxi. S'il y en a qui veulent passer, nous dire un petit coucou, ils seront les bienvenus. Donc, il y a toujours Rigo qui vous attend sur l'Internet. W2E.fr Fun Radio. On est combien, Rigo, s'il te plaît ? Ça n'arrête pas de monter. On est 4347. Et tout à l'heure, j'ai écouté... Combien on était tout à l'heure ? 90 !
 Mais comment c'est possible, Rigo, ça ? D'ailleurs, vous étiez 90 et là, maintenant, on est à 4300. Les fans de Gérard. Ça, c'est normal. Ça ne se calcule pas, ça. Alors... Plus de 6000. Ah ouais, mais ce soir, comme c'est Noël, et comme c'est la dernière ce soir pour des débats de l'année 98, donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 6500 personnes sur l'Internet.
 Rien que pour mettre les boules au chef. Comme ça, son patron, son boss, il va lui dire Oh, mais qu'est-ce qu'il fait ? Il ne nous fait rien sur l'Internet. 90 personnes tout à l'heure. J'ai écouté, j'étais là-haut. 90 ! Bon, attends, toi, t'es naze, tu peux te taire, toi. Oui, il est naze. Mais attends, toi aussi, t'es naze. Toi, tu ne bosses pas avant 11h30. Donc, qu'est-ce qu'on fait, là, Gérard ? Le jeu de la vérité ? Alors, on va faire le jeu de la vérité, mais j'aurais bien voulu que Sandy,
 maille de truffion. Elle se vide. Bon, eh, eh, eh, eh, eh, eh, Fildar, vas-y, mets-moi la grosse. Allez, bouge de là. Tu veux que je la mette ? Allez, allez, allez. Je n'ai pas trop envie ce soir de la mettre. Ah si, allez, allez. Non, je n'ai pas trop envie de la mettre la grosse ce soir. Mais si, allez. On va la faire revenir plus vite qu'elle est sortie. Eh toi, la grosse, débouche, espèce de fainéante. Tu ne vois pas que les autres s'amusent là. Allez, débouche. Allez, débouche. Viens avec nous.
 C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est fini la fête. Donc Gérard, on accueille le premier auditeur. On accueille Sylvain, 23 ans, de Calais. Oui, bonsoir, bonsoir. Bonsoir. Salut, bonne Pâques à tous. J'espère que t'as trouvé beaucoup d'œufs en chocolat dans le jardin, Gégé. C'est ça. Attends, bonne Pâques. Je vais te dire une chose, qu'on n'est qu'à Noël. Alors, je serais classe, tu vois. Je dirais joyeux Noël, bonne année et joyeuses Pâques. Attends, Sylvain, t'appelles d'où aussi ? Il appelle de Calais.
 Tout à fait, c'est une petite ville de la Guadeloupe. Et il fête Pâques. Ah ouais, c'est ça. Calais à la Guadeloupe ? Oui, tout à fait, tout à fait. Non mais attends, tu prendrais pas les gens pour des cons, toi ? C'est pas plutôt au nord de la France, plutôt ? Non, non, non. Si, si, si. Pas du tout, c'est New Calais comme New York. Ouais, c'est ça. C'est un peu pareil. C'est ça. Alors vas-y, ta question. Alors, le jeu de la vérité, on va monter le niveau d'un cran. Ouais, vas-y. C'est une question un peu personnelle qui vous concerne tous les deux, donc c'est bien que Sandi soit revenu. Ouais, vas-y. Vous avez beaucoup parlé à la fin de l'année dernière que vous alliez vous marier.
 Pourquoi vous étiez pas marié ? Et j'ai demandé un petit peu autour de moi, on m'a fourni quelques réponses. Alors il y en a qui disent que c'est parce que le maire de Surin ne voulait pas. Ouais. Et il y en a d'autres qui disent que c'est parce que Sandi, elle est bohémienne et donc il faudrait que tu te convertisses à la religion des manouches. Eh ben alors, dans ces cas-là, tu sais... Ah non, non, pas du tout. Non, non, attends, attends, Sandi. Non, attends, Gérard, je vais te rappeler le principe du jeu de la vérité. Non, non, attends. C'est pas dans ces cas-là que tu dégages le standard. C'est Joker. Ah mais t'en as pas... Joker. Non, non. Déjà, tu poses la question à qui ? A moi ou à Gérard ? A vous deux.
 à Gégé parce que c'est quand même l'homme, donc c'est lui qui porte la jupe, donc c'est quand même à lui de répondre. Non, c'est moi qui porte la jupe. Dans ce cas-là, Joker. Joker, hop, terminé. Et bien voilà. Il n'y a pas besoin de Joker. Gérard, Sandy peut répondre. Moi, je peux répondre. Vas-y, Sandy. Donc, si on ne s'est pas marié, c'est tout simplement, ce n'est pas parce qu'on ne veut pas, c'est tout simplement parce qu'on manque d'argent. Et comme on manque d'argent, Gégé travaille, d'accord. Mais tu n'es pas bohémienne. Non, je ne suis pas bohémienne. Tu es quoi ? Je suis d'origine anglaise. Non, non, non.
 Si, si, si, je suis d'origine anglaise. T'es sûr que t'es pas gitane ? Non, non, je suis pas gitane. D'abord, je me sens pas une gitane. T'es manouche, toi, t'es manouche, direct. Bon, allez, terminez pour toi. Gérard, qu'est-ce que tu disais ? Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir pour lui, terminé. Mais attends, j'ai même pas répondu. Elle a le droit de répondre, Gérard. C'est le jeu de la vérité. Non, non, mais attends. Moi, je vais te dire une chose. Pour l'instant, mon beau-père est emmerdé.
 Soyez emmerdé, vu ce qu'elle vient de dire. Le jeu de la vérité, c'est le jeu de la vérité. Ça n'a rien à voir avec mon père. Pour l'instant, j'ai dit qu'on ne pouvait pas se marier. Et elle a dit qu'elle était d'origine anglaise. Et j'ai dit que j'étais pas bohémienne non plus. C'est le jeu de la vérité, elle a répondu. Ça ne sert à rien de t'énerver. C'est toi qui as pris ton joker, donc ça te fait un point en moins. Voilà, t'es tout naze. Ça te fait un point en moins, c'est tout. Horror, 21 ans de maniaque. Allô ? Oui, bonsoir.
 Question pour vous deux. Je voulais savoir quel est le plus beau cadeau qu'on vous ait jamais fait. Alors, le plus beau cadeau qu'on nous a jamais offert, tu veux dire ? Ouais. Tu dis la vérité, Gérard. Donc, c'est une voiture. Une voiture ? Ouais. Qui c'est qui t'a offert une voiture ? Bah non, personne. Non, moi, ce que j'aimerais plutôt que quelque chose qu'on m'a jamais offert, c'est un voyage. Non, mais attendez, vous n'avez pas compris la question. La question d'Horror, c'est quel est le cadeau qu'on vous a... Enfin, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a jamais fait ? C'est-à-dire, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a fait ?
 Tu vois ? Quel est le plus beau cadeau que vous avez eu ? Voilà. Ah, le plus beau cadeau qu'on a eu ? Voilà. Ouais. Moi, le cadeau que j'ai eu, le plus, c'est un ordinateur. Ouais ? Un ordinateur ? Ouais. Parce que c'est mon père qui me l'avait offert, parce qu'il m'avait dit, bon bah, écoute, si tu réussis ton CAP, je t'offre un ordinateur. À l'heure d'immidi, là. L'heure d'immidi, pour apprendre les couleurs. Et comme j'aime bien l'ordinateur, donc... Et pourquoi pas un vélo d'appartement, quand tu pensais à moi, avant que tu me connaisses ? Non, mais attends, un vélo d'appartement, c'est pour ceux qui vont mourir.
 Attends, attends, attends, attends, attends. Attends, tu permets ? Quand je t'ai vu la première fois, tu m'as dit que tu pensais à moi avec ton vélo d'appartement. Non, non, non. C'est, c'est, c'est, c'est, c'est. Vas-y, vas-y. Sandy, il y a Olio sur l'IRC qui te demande si t'es branché sur Internet, parce qu'il a trouvé un site www.vientbrouterlecute sandy. Ah, non, non, pas du tout, je connais pas. C'est pas toi ? Moi, je l'ai vu aussi. Je suis pas branchée à Internet, et là... Ouais, tu veux même, toi ? Pour ? Pour...
 Pour te les gratter ? Non, ça va. Donc, Gérard, le plus beau cadeau qu'on t'ait jamais fait, c'est quoi, toi ? Moi, le plus beau cadeau qu'on m'a jamais fait, ben, c'est de m'offrir une voiture. Putain, mais t'as pas compris la question. Quel est le plus beau cadeau qu'on t'a fait, alors ? Non. Qu'on t'ait jamais fait. Non, qu'on t'ait jamais fait. Pas qu'on t'a, qu'on t'ait jamais fait, c'est-à-dire être. Donc, tu l'as, le cadeau, tu l'as. Ben... Ça peut être tout ce que tu veux. Ben, de toute manière, le plus beau,
 le plus beau cadeau que j'attendais, c'était de faire une émission de radio. Et là, maintenant, je l'ai. Ah, ouais, c'est un beau cadeau, ça. C'est ça, ouais. Grâce à... Grâce à... Grâce à... Grâce à Manu, je sais. Max. Max, le meilleur. Max. Max, mon chef. Grâce à lui, c'est grâce à lui si je fais de la radio. Parce que sinon, j'en aurais jamais fait. Et je rêvais toujours d'en faire. C'est pas... Attends. Vas-y, gratte-toi. Tu veux que je te gratte aussi, moi ? Tu faisais de la Cibi, quand même. Ouais, ouais. C'est un peu de la radio, la Cibi.
 C'est pas pareil. Moi, par contre, ce que j'ai à dire, c'est que, bon, c'est vrai que je rêvais jamais de faire de la radio. Mais, enfin, en faisant de la radio, je prends plaisir à en faire. Et plus j'en fais, plus j'ai envie de continuer. Ouais, mais grâce à qui ? Grâce à Max. Le meilleur de... Il est là. Tu dis que la Cibi, c'est pas pareil que la radio. C'est quoi, vraiment, la différence ? Parce qu'on fera un débat sur les routiers. C'est quoi, la vraie différence entre la radio et la Cibi ? Ben... En fin de compte, si tu veux, la Cibi, c'est pas du tout pareil. Parce que sur la Cibi, t'as un QRZ.
 Comme il y en a un qui m'a piqué mon QRZ. La radio, c'est différent. Parce que t'as Manu et Fildar, qui sont au standard, qui prennent des gens. Tu discutes avec les gens. Même sur la Cibi, tu peux discuter avec eux. Mais tu peux pas être avec Fildar et Manu, au standard. Moi, je peux faire son standard Cibi, si tu veux. Non, mais c'est pas pareil, la Cibi et le standard. Et tu peux pas avoir un QRZ en radio ? Non. Pourquoi ? Non, c'est pas possible. Et pourquoi ? Non, mais c'est pas possible.
 C'est différent. Pourtant, les gens pensent que c'est la même chose. Non, non. C'est quoi, la grande différence entre les deux ? La grande différence, c'est qu'il faut se dire une chose dans sa tête. C'est qu'à la Cibi, t'as un mic, t'appuies dessus. Tandis que là, t'es devant un micro, tu peux l'éteindre. C'est plutôt un kintosh, ici. Tu peux l'éteindre comme tu veux, ton micro. En Cibi, t'as des mics, et en radio, t'as des kintosh. T'appuies sur le bouton, là. Hop. Voilà. Et tu laisses tout le monde.
 Je peux te demander un truc ? Chaque animateur radio a un QRZ ? Parce que, regarde, Max, c'est pas son vrai prénom. Donc Max, c'est son QRZ. Mais on le sait. Mais pourquoi, moi, on me dit GG ? Moi, j'aurais bien voulu trouver un autre nom pour passer à la radio. Un QRZ, c'est un prénom qui passe bien en radio. Gérard, ça passe en radio. Gérard, sur Fun Radio, ça fait pas pareil que Franck sur Fun Radio. Ouais, mais ça... C'est pas de ta faute si t'as un prénom. Dévoile pas trop ton identité, toi. Ta cutie. Dévoile pas trop ta cutie.
 C'est pour ça que j'éteins la lumière du studio, pour pas qu'on regarde de mon visage. Voilà. Bien vu, Max. Et donc, c'est bon, Aurore ? Ouais. Ouais, donc c'était ça, ton plus beau cadeau ? Voilà. Ouais, ok. Alors... Donc voilà, j'espère qu'on a répondu à tes questions. Et puis, on te souhaite de bonnes fêtes, de la part de moi et Gérard. Ouais, ben moi aussi. Et puis, un joyeux nouvel an, quoi. Ben, passe une bonne année. Pense pas trop sur l'alcool, quand même. Passe une bonne fête de fin d'année 98. Ouais, ben toi aussi.
 Ben, on va essayer. On va essayer, c'est pas évident. Ciao, Aurore. Ouais, allez. Allez, à bientôt. Allez, salut. David, 19 ans, de Nantes. Oui, bonsoir. Bonsoir. Bonjour, Sandy. Bonsoir. Alors, ma question, c'est... Je voudrais savoir, en fait, quel a été ton plus beau souvenir de routier, Gérard ? Alors, mon plus beau souvenir de routier, ben... C'est de faire de la route. C'est-à-dire ? C'est-à-dire, ben... Là, tu vois...
 C'est bête, parce que j'aurais préféré qu'on te garde pour ce débat. Ah, mais t'as jamais eu, je veux dire, de problème ? Jamais ? Non. T'as toujours bien vaché ? Jamais de dérapage, ni rien ? Ah, ben, si. Ça va faire 4 ans que j'ai eu ça, hein. Ah, d'accord. OK. OK. Et c'est tout ? Ben, oui. Et sinon, j'ai entendu Sandy qui parlait d'un voyage, tout à l'heure. Eh ben, moi, je suis prêt à lui offrir un voyage au fin fond de mon lit. Qu'est-ce que ça l'attend ?
 Attends, Gérard, Gérard. La question, ça ne reste à Sandy, pas à Gérard. Mais c'est un voyage, pour combien de temps ? Ben, ça ne reste pas dur, avant longtemps, je te le dis direct. Tiens, à mon avis, l'auditeur, il fait ça rapide. Pour une journée, ou pour deux jours, ou pour une semaine ? Ah, non, non, non. C'est un précoce, l'auditeur. 5 minutes, 5 minutes, 5 minutes. Oh, ben, 5 minutes, ça ne m'intéresse pas. Non. Rigo, on est combien sur l'Internet, s'il te plaît, avant qu'on accueille Bertrand ? On est 4367,4, ce qui n'est pas mal. Ça monte, ça monte, ça monte.
 Allez-y, je veux 6000 personnes avant la fin. Et même Sandy vous dit, allez-y, foncez, allez sur l'Internet. Faites comme le Téléthon, donnez vos dons, donnez vos dons. Soyez généreux. Voilà. On accueille Bertrand. On peut peut-être déjà dire au revoir, quand même, à l'auditeur qui était avec nous. David, on te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. A toi aussi. A la prochaine, ciao. Salut. Alors, Bertrand, 25 ans de Lyon. Oui, bonsoir, bonsoir à tous, bonsoir l'équipe.
 Salut Gégé, salut Sandy. Bonsoir. Salut. Avant toute chose, je voulais vous souhaiter une bonne Saint-Valentin. Merci. Non, ce n'est pas la Saint-Valentin. Non, mais à l'Avance. À l'Avance, oui, c'est bientôt. Qui vous a rappelé. À l'Avance. Moi, en échange, je te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. C'est gentil, je te remercie. Moi, je voulais vous poser une question qui concerne votre avenir. Je voulais savoir si vous aviez l'intention d'avoir une grande famille et donc d'avoir des enfants très prochainement dans l'avenir futur. Non, attends, je ne veux pas prendre le choker. Ah ben non.
 Je voulais juste savoir si vous allez avoir des miens. Qu'est-ce qu'il se passe ? Non, il y a eu un problème avec Manu. Non, non, non, ce n'est pas Manu, c'est toi. Ah, pardon. Non, non, ce n'est pas Fildar. Donc la question, Sandy. Sandy, la réponse. C'était quoi déjà ta question ? C'est pour quand les gamins ? Voilà, les miens. Une grande famille. Les tiens ? Non, les tiens. Non, les vôtres. Ah, les nôtres. Les nôtres. Oui, ben, les enfants, tu vois, ça se fait à deux. Ouais. Donc, je pense que l'enfant, il viendra quand il viendra. Pour l'instant, on essaye le tout pour le tout, mais bon.
 Vous essayez en ce moment d'avoir un enfant ? Ouais. Non, mais ça, ça ne te regarde pas, toi. Non, mais c'est le jeu de la vérité, Gérard. Je te pose une question. En fait, il faut dire la vérité dans le jeu de la vérité. C'est normal. Moi, je vais te dire une chose. J'essaye le tout pour le tout. Ça ne vient pas. Ça ne vient pas, c'est tout. Et vous faites comment ? Vous faites comment pour essayer ? Qu'est-ce que tu appelles le tout pour le tout ? Moi, je reste zen. Je fais, tu vois, je reste cool. Bon, ben, si ça vient, ça vient. Si ça ne vient pas, ben, tant pis. Tu as une érection, Gérard, quand même ? Ça demande ou pas ? C'est vrai que cette question s'adresse à toi. Non, mais moi, je pose Joker.
 Ben, tu n'en as plus. Tu l'as déjà posé. Non, il y a un Joker. Il n'y a pas trois Jokers. Non, il y en a trois Jokers. Ah, tu n'as pas d'érection en ce moment, mais c'est normal. Tu as laissé tous tes Jokers, déjà ? C'est pas de ta faute. Gérard, est-ce que Sandy ? Ben, non, moi, je pense qu'un enfant, ben, ça vient quand ça vient. C'est pas... Mais, ouais, moi, ce que je voulais savoir, si vous faites une portée, vous pouvez m'en garder un, petit chihuahua ? Ouais, c'est ça, Tony. Non, c'est pas Tony, Gérard. C'est pas la voix de Tony. Il ne faut pas confondre avec les chiens et puis les personnes humaines. Mais le vétérinaire, il en pense quoi ?
 Ça peut marcher, un cachalot avec un sanglier ? Ça va le faire ? Qu'est-ce que tu entends parler par cachalot et je ne sais pas quoi ? Baleine et puis, ben, ouais, sanglier, quoi, c'est clair. Non, mais là, on ne parle pas des animaux. On parle juste de nous deux. Moi et Gérard, on n'est pas des animaux. On est des personnes humaines, tu vois, comme toi et moi. Moi, je pense qu'un enfant, ça vient quand ça vient, c'est tout. Maintenant, les animaux, ils font ce qu'ils veulent. S'ils ont envie d'avoir des petits, ben, ils font ce qu'ils veulent. Moi, ce que je dis, c'est qu'il faut peut-être chercher les causes de pourquoi le gamin, il n'a pas envie de venir. Est-ce que c'est une question d'hygiène ?
 Cette non-envie de venir de la part du gamin ? Mais non, non, non, attends, attends, attends, Bertrand. Moi, je vais te dire une chose. Ça dépend de l'homme et la femme, d'accord ? Vous avez de quoi l'accueillir ? Ben oui, oui, oui, t'inquiète pas, t'inquiète pas. T'inquiète pas, il y a ce qu'il faut. Là-dedans, j'ai tout ce qu'il faut. Donc, si j'ai besoin de quelque chose, j'ai une roue de secours. Gérard, sur l'IRC, la plupart des gens comprennent parfaitement pourquoi l'enfant, il ne veut pas venir. Donc, s'il y en a qui...
 qui pouvaient préciser sur l'IRC... Leur nom ? Non, mais qui nous disent à peu près ce qu'ils en pensent, eux. Ben, il y a le gérard masqué qui dit que t'as des couilles au cul, mais je vois pas le rapport. Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça aide pas pour la reproduction. Comment ? Je dis que ça aide pas pour la reproduction d'avoir des couilles au cul. Non, mais tu sais, il y a bien des singes en voie de... De disparition. De disparition, donc ça fait comme des enfants. Ouais, c'est clair. Ouais, parce qu'il y a des enfants qui sont...
 Ouais, ben écoute, merci du conseil. Ben, de rien. En conclusion, je voulais dire, vive l'avortement. Ben, ouais, ben... Moi, je vais te dire une chose. Là, je suis contre. Alors là, je vais te dire une chose. C'est terminé pour toi. Au revoir. Allez, salut. Non, non, attends. Pourquoi t'es contre, Gérard, l'avortement ? C'est le jeu de la vérité. Tu réponds, laisse-le parler. C'est vrai que moi aussi, je suis contre. Pourquoi vous êtes contre ? Moi, je suis pas d'accord parce que si tu veux un enfant, dans ce cas-là, c'est la personne qui le veut.
 On s'amuse pas à se faire avorter. Mais c'est pas qu'une personne qu'ils veulent. C'est les deux personnes. C'est les deux personnes. C'est le couple. Ils sont à deux pour le faire. Donc, si on se fait avorter dans ces cas-là, moi, je suis pas d'accord. On tue un être humain. Donc, il est hors de question qu'on tue un être humain là-dessus. Voilà, on prend ses précautions avant. Il faut se protéger. Il y a des moyens pour se protéger. Il y a le préservatif et la pilule. Donc, c'est pour ça que je vais pas m'éterniser là-dessus. Voilà. Donc, Fildar, on s'écoute.
 T'as sur l'IRC qui dit que si vous y arrivez pas, c'est qu'il y a incompatibilité gégétique. Ça, ça dépend parce que ça peut être très bien aussi... Ça peut provenir aussi bien de moi que de Sandy. Ah, OK. Mais moi, de toute façon, je suis bien placée sur la question parce que comme j'ai déjà eu un enfant, donc je sais ce que c'est. Et moi, je sais que je peux en avoir. Donc, voilà. Donc, on s'écoute. On s'écoute le TGV avec Va plus vite, il faut que j'arrive à l'heure.
 Et on se retrouve tout de suite après pour le dernier... Le dernier... Auditeur. Le dernier auditeur pour le droit de réponse. Vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 0800 75 000 et toujours l'IRC www.rfr.radio pour les débats qui vont porter sur les routiers. Après... À tout de suite ! Et joyeux Noël à tous !
 Et voilà, vous venez d'écouter... Le TGV va plus vite parce que je risque d'arriver en retard. Voilà. Donc, vous êtes au 0800 308 5000 et 0800 75 000 et toujours Manu qui vous attend en standard. Donc, W... Et puis, Rigaud qui vous attend sur l'Internet www.fr.radio. Tout à fait. Et on est combien, Rigaud, s'il te plaît, là, maintenant ? On est à peu près comme tout à l'heure. On est 4424,8. Oh, non, mais attends ! Il est minuit.
 Il est 0h56. Ils sont encore à table, là. Faut les laisser le temps. Bah ouais, mais... J'ouvre une parenthèse simplement pour dire, puisque tu salues les gens de l'Internet, pour saluer les gens qui viennent nous voir. Bah oui, mais je sais... Qui viennent de partout. Il y a un routier qui est passé à l'instant. Bah oui, je l'ai vu. Et il y a encore des gens qui viennent devant la radio pour visiter les locaux. Il y a pas mal de personnes qui viennent. Et là, vous n'allez pas... Le macro qui est venu, là, spécialement, ils vont aller aux putes, mais ils sont venus de dire bonsoir. Il est de Cannes. C'est un mec, un ancien dealer.
 Deux auditrices. Oh, la vache, elle lui fait la bise. Oh, la vache, t'as pas peur. Sandy. La belle Sandy. Il y a le bulldog mystère, là-bas. Le top modèle. Je t'en prie, Gérard. Bah, attends... À la tienne. Salut. Je t'en prie. Oh, bah quoi ? Ah, trop fort. Et alors ? Encore, vous avez pas vu. Moi, je suis là. Oh, la vache. Mais attends, c'est ce que je veux. T'es à moi, maintenant. Ouais, mais tu me fais mal aussi. Tu tapes trop fort.
 Pas trop fort. Il y a une personne. Heureusement qu'elle est là. Elle est forte. Il y a une personne qui va... Bah, j'ai la pêche. Ah, la patate, hein. Voilà. Sans déconner. J'aimerais bien avoir la banane, aussi. T'as pas la banane ? C'est une patate. Non, non, j'ai pas la banane. C'est toi qui as la banane. Ah, la banane du curé. Merde. Elle est où ? Tu sais où ? Entre mes jambes ? Bah, voilà. Elle est trouvée. On y va, on y va. Allez. Il y a une personne qui va vous parler. C'est un de tes copains qui est venu ce soir ? Ouais, mais ça, tu sais très bien qui c'est.
 C'est qui ? C'est le seul. C'est le seul qui a voulu venir pour fêter Noël avec nous. C'est le seul. Parmi tous les auditeurs. L'invité mystère, vas-y. Bonsoir. Ah. Et là, tout le monde l'a reconnu, bien sûr, c'est... Bonsoir. Alain Le Beig. Voilà. Bienvenue, Alain. C'est le seul. C'est le seul qui est venu parmi tous les habituels. C'est le seul qui pouvait, donc. Voilà. C'est tout ce qu'on pouvait dire, quoi. Vas-y, Alain.
 N'aie pas peur. Arrête, arrête. Bonsoir. Donc, on va accueillir... Le dernier. C'est qui ? Alain. Alain, tu restes zen. Ouais, ouais, il reste zen, Alain. Bon, ouais. Tranquille, hein. Ouais, tranquille. Tranquille. Tranquille, hein. Enfin, ça me fait plaisir que tu sois y venu. Ça fait plaisir à Max. Et que tu sois resté, surtout.
 On est que les trois à être là. Bah oui, mais... Hé, hé, Gégé. Mais non, mais non, mais Max, c'est pas pareil. Lui, c'est le chef. Mais non, mais lui, c'est le chef. Parmi tous ces habituels. Gérard. On est que les trois. Gérard. Oui. Tu dis qu'on est tous les trois, d'accord, mais il y a quand même Max, il y a quand même Manu, il y a quand même tout le monde. Mais non, mais... Et il y a tous ceux qui sont derrière le poste de radio, aussi. Ouais, mais il y a tous ceux qui nous écoutent, il y a tous ceux qui viennent nous faire un petit coucou. Ça, on les remercie. Oui, on vous remercie, là.
 Donc... Du fond du cœur. Donc, venez. Venez encore nombreux, si vous voulez, jusqu'à 4h du matin, de toute manière. On va tenir jusqu'à 4h. Surtout sur Internet. Et l'Internet, Rigo, s'il te plaît. Oui, c'est moi. Ouais, donc, combien ? Pour bouger ? Si, si, ça n'arrête pas de monter. Là, on est à 4524 moins 2. Ça va, ça booste. Bon, bah, ça va. Donc, Rigo... Oui, c'est moi. Non, c'est Manu. Non, non, excuse-moi. Manu, c'est qui ? C'est Audrey, tu l'as devant toi. Audrey.
 Bonsoir. Audrey, 19 ans de New York. Bonsoir, Audrey. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Sandy. Bonsoir, Alain. Bonsoir. Bonsoir. Alors, moi, c'est une question. Je voulais savoir si vous étiez déjà fait cocu. C'est-à-dire si Gérard avait fait cocu Sandy et Sandy avait fait cocu Gérard. C'est une très bonne question. C'est ce que j'allais dire. Bah, écoute, moi, non. Je pense pas que, tu vois, quand tu es dans un couple, ça se fait pas... Si t'es avec quelqu'un, c'est pas normal si tu vas voir ailleurs ou alors si t'aimes pas vraiment la personne.
 Ouais, mais ça peut arriver des fois comme ça. Oui, c'est vrai que ça peut arriver. Tu peux flasher pour quelqu'un, mais pas forcément pour aller coucher tout de suite avec elle. Oh bah, pourquoi pas ? Sauf si la personne n'est pas visible. Non, je te demande. Moi, je vais te dire une chose, tu vois. Je suis fidèle à Sandy. Ça va faire un an qu'on est ensemble. Eh ouais, déjà. Ça va faire un an que je la supporte. Eh moi, je te supporte aussi. Gérard, est-ce que t'as déjà trompé Sandy avec elle ? Non. Jamais ? Non. Et moi, jamais non plus.
 J'irai pas voir ailleurs. J'irai pas voir ailleurs parce que je l'aime de trop. Même pas si t'as un super canon. Non, non, non. Gérard, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que tu mens. Non, c'est faux. Elle se rappelle de toi. Qui ? Je la connais pas. Anonyme. Je la connais pas. Elle veut pas dire son nom. Elle veut pas dire son nom, elle est Anonyme. Moi, je te connais pas, Anonyme, sur l'IRC. Donc, voilà. Donc, Anonyme, si tu pouvais préciser, comme ça, je pourrais avoir des renseignements, quoi. Ok. Non, parce que Gérard,
 moi, je me rappelle tous les deux... De quoi, de quoi, de quoi, de quoi, de quoi ? Bah, toi et moi. Ah bon ? Quand ? Quand, quand, quand, quand ? Bah, c'était le mois dernier. Ah, le mois dernier, ça m'étonnerait parce que j'étais encore avec Sandy. Ah bah, ça n'empêche, hein. Non, non, non, non, non. Là, tu dis des mensonges. Tu peux préciser le jour... Précise, précise, précise. Précise. Je précise, je précise. Précise le jour, la date et l'heure. Et où, comment ? Le jour, la date et l'heure, bah, c'était le 27.
 Il était... Le 27 de quel mois ? Bah, du mois dernier. Donc, on est... Le mois de novembre. Le 27 novembre, vas-y. L'heure ? Il devait être une heure ou deux du matin, je ne sais plus. Pardon, pardon, pardon, pardon. Je me suis trompé de bouton. Et Gérard, en attendant, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que c'était le 18 06 98 nu dans sa piscine. Non, c'est faux. Donc, je ne la connais pas. Elle a des photos. Elle m'a dit qu'elle allait les afficher dans Suren. Ah bah, c'est bien.
 Et puis en plus, c'était très bien. Ouais. Ouais, ouais, ouais. Non, non, moi je pense pas. Non, non, t'es une menteuse. Tu vois, moi j'ai confiance en Gérard et je pense pas qu'il me ferait une chose pareille. Là, tu mens. Et si par exemple, un jour, Gérard, tu vois, je sais pas, ça peut arriver, tu vois, il te trompe, est-ce que tu lui pardonnerais ou pas ? Non, je crois pas. Qu'est-ce que tu ferais ? Moi, je pardonne pas, moi. Tu te barres. Tu te casses, tu le laisses. Ouais, je prends mes affaires et je m'en vais, quoi. D'accord, bah fais gaffe à toi, Gérard. Moi, je suis comme ça. Non, mais t'as raison, c'est normal.
 Alors, elle dit, là, devant des millions d'auditeurs, mais en fin de compte... Ah non, mais je te jure, je pardonne pas. Mais non, mais attends. J'ai même pas pris mon joker, alors tu vois. Et alors, t'as pas besoin de joker, tu réponds à toutes les questions. Bah oui, donc toi, t'as pris tes trois jokers et puis moi, j'ai pas pris mes jokers, donc... J'ai répondu à toutes les questions. Bah alors, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. Bon, bah c'est sympa, alors. Voilà, c'est tout. Bah alors, toi, c'est pareil. Tu prends tes clics et tes claques et tu t'en vas, comme la chanson de Mélilique,
 c'est quoi déjà ? Bye bye. Hé, Mélilique ! Bye bye ! Ah, c'est Mélilique qui chante bye bye ? Bah oui. Non, bah si, il chante bye bye, mais si tu veux, dans la chanson, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. N'importe quoi, ça a jamais été Mélilique. Mais si, c'est Mélilique. C'est MC Solar. C'est MC Solar. Alors ? Mais non, c'est pas MC Solar. Mais c'est MC Solar. Non, non, non, non. Mais c'est MC Solar, on l'a encore vu ce matin à 7h à la...
 à la télé. Attends, arrête de dire des bêtises. Non, parce que Mélilique, je le reconnais, c'est à coiffure, donc... Ah ouais, bah bien sûr, il est coiffé comme toi. Non, non, non, pas tout à fait. Non ? Ah, avec Léopatra. Juste avec des petites tresses, quoi. Ouais, avec Léopatra. Pas comme moi. Ouais, mais c'est vrai que t'es... Eh, c'est vrai, sans déconner. Ouais, sans déconner. Sans déconner, comme Max il dit. Sans déconner, c'est vrai que t'as une tête de Cléopatra, hein. Ouais. C'est quoi pour toi une tête de Cléopatra, Gérard ? Eh, Cléopatra, c'est celle qu'on voit, là, sans arrêt. Ah, oui, d'accord. C'est vrai, hein.
 Comment la petite, là ? Audrey. Elle s'appelait Audrey. On a répondu à ta question, Audrey ? Bah ouais, ouais. Mais bon, Gérard, t'as pas dit la vérité, quoi. Bah moi, j'ai pas dit la vérité. Moi, je t'ai dit que je suis toujours fidèle à Sandy et j'y resterai. Bah ouais, mais... Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Non, mais ça se trouve, c'était un autre Gérard. Tu t'es peut-être trompé. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez. Ouais, faut peut-être arrêter les conneries. Parce qu'il y a des gens qu'on a marre d'être... qui sont harcelés.
 Qui sont harcelés. Attends, Gégé... Elle veut pas le dire. C'est perso. Non, non, non, mais vas-y. Tu l'as vu. Tu as eu un rendez-vous avec elle. Enfin, avec lui, pardon. Tu l'as vu et tout ça. Ah bon ? Ah bon ? C'est bon ? Avec elle. Avec elle, avec elle, avec elle. C'est bon. Alors, vas-y. Donc, tu peux préciser plus ta pensée, là ? De quoi ? Tu veux que je donne des détails ? Ouais. Attends, je peux donner des détails ? Non, c'est perso, ça. Attends. Non, moi, je suis d'accord avec elle. Si elle veut garder ça pour elle,
 elle le fera dans neuf mois, au pire. Ouais, voilà. Parce que t'avais pas mis de capote, je te signale, et moi, je prends pas la pilule. Non, non, bon, allez, on va s'arrêter, là. Non, non, bah, allez, c'est bon. C'est bon, donc. Audrey ? Ouais ? Bah, on va te souhaiter de bonnes fêtes de fin d'année. Ouais, bah, OK. Ouais, bonnes fêtes. Et puis, bah, à l'année prochaine, si tout va bien. D'accord. OK ? Donc, on va se retrouver, là, maintenant, pour attaquer les débats. Ah, le débat, ouais. Donc, le débat sur les routiers. Donc, on va... Il y a Manu et...
 Manu, qui est au standard. Ouais. Donc, qui vous attend, les bras ouverts. Donc, 0803 08 5000. Rigaud, toujours sur l'Internet, au www.fr. Donc, si vous voulez nous appeler, n'hésitez pas. On est là. Et si vous voulez toujours passer, voir comment ça se passe dans les studios, c'est fini, là. Je pense que... Le chef, il vient de me faire... Hop ! Le chef, il m'a fait... Hop ! Il m'a fait... Hop ! Ça fait trois jours que tu me dis.
 Comment on va faire visiter, surtout, personne pendant tes débats ? Et maintenant, t'arrêtes pas de demander aux gens de venir pendant tes débats. Bah, alors ? Non, bah, non. C'est toi qui as demandé à ce qu'il y ait personne. Bah, alors ? Bah, dans ce cas-là, on laisse la porte ouverte. On relance pas une annonce. C'est bon. Bah, si. Bah, si. Maintenant, c'est les concerts. On va... Attends. Maintenant, c'est les débats. S'il y a des gens qui veulent venir... Débat sur les routiers. Et voilà. Donc, s'il y a des gens qui veulent venir, donc, ils peuvent venir. Mais pas trop nombreux dans les studios. C'est tout ce que je demande.
 Attendez la pub. C'est... Ouais, bah, attendez longtemps. Ouais, d'accord. La pub. Vous attendez la pause musicale. Je viendrai vous dire un bonjour. D'accord, ok. Bon, ça, c'est notre problème. D'accord, ok. Bon, bah, alors, les débats sur... Enfin, le débat sur les routiers. Le débat sur les routiers. Trois heures de débat. Il y a... 120 questions. Il y a 23 questions. Et que de la bombe, hein. Ouais. Et c'est de la bombe bébé. Comme dirait... Je sais pas qui, là. Ça, c'est... Ayam. Ouais. Et donc... Ayam.
 on va garder... Cléopatra est toujours là. Cléopatra va réagir quand même. La bombe bébé, c'est réciproque. Chicho. La bombe bébé, Chicho. Fais-moi plaisir. C'est Noël. C'est Noël. Faites la fête. On va mettre un petit remix. On le mettra tout à l'heure. Faites la fête maintenant. Faites la fête.
 Faites la fête. Faites la fête. Faites la fête. Tu peux arrêter deux minutes ? Je propose un truc. Tant qu'il n'y a pas les 6500 connectés sur Internet, on ne le met pas. Non. Ça les forcera à venir. Ça les forcera à venir. Non, non, non. Ce n'est pas toi qui commandes, c'est moi. D'accord. On le met alors. C'est moi. On y va. On se retrouve dans un instant, c'est ça ? On se retrouve tout de suite après aux 0803, 085000 et 0875000. Il n'y a plus qu'une personne au standard, c'est Manu. Ce n'est pas grave. Oui, mais toi, tu vas y retourner. Oui, d'accord. D'accord, mon canard.
 Ok. Ok. Et c'est quoi là qu'on s'écoute ? Naromix.
 Comment ? Comment ? Alors là, c'est une très bonne question. Ah, bon ? D'accord, je vois. Celui qui fait du bruit derrière, arrête. Parce que ça commence à m'énerver. C'est moi qui commande. Mais non ! Hey, hey. Sans déconner. Sans déconner.
 Non, non, non. Attends, je t'écoute. C'est moi qui t'écoute maintenant. Tu réponds à la question ou si tu réponds pas, on va te dire pas.
 Bonne nuit. Bonne nuit à toi. Allez, celui-là, dégage. Fais gaffe là-bas parce que j'ai l'air de faire avaler tes lunettes si tu fais le con. Mais attends, tu te fous de moi, toi ? Quoi ? Quoi ? Parle un petit peu plus fort devant ton combiné parce que j'ai un téléphone de merde. Toi, tu as l'air de faire sodomiser, toi. Sans déconner.
 Remix ! Remix ! Remix ! Remix !
 Remix ! Remix ! Remix !
 Remix !
 Il y a Gilbert, il y a Patrick, il y a pas mal de gens. Il y a pas mal de gens, donc je remercie tous les gens. Et il y a d'autres personnes encore qui sont en haut à l'accueil. C'est des routiers, hein ? Ouais. Il y a des triplés routiers, en plus. Derrière, juste derrière. Bon, toi, pour l'instant, tu as de terre et c'est tout. Non, mais c'est une routière qui est venue spécialement. Elle va livrer bientôt dans la Haute-Savoie. Elle est venue te dire bonsoir. Ouais, mais de toute manière, en fin de compte... Ah, les canons, hein, si t'étais célibate, si t'étais pas maqué. Non, mais je sais bien.
 Moi, j'ai mon bébé. J'ai mon bébé rose. Je le garde, mon bébé rose. Non, s'il te plaît. Excuse-moi, là, je me porte en faux. C'est pas ton bébé rose, merci. Attends, toi, t'étais bien contente ? Ouais, bébé rose, c'est moi. Donc, toi, c'est bébé vert, bébé marron, bébé ce que tu veux, mais bébé rose, c'est moi. Ouais, mais t'étais bien content quand t'avais Aurélie, là, dans les studios, hier. Mais Aurélie, je lui ai rien dit, moi, Aurélie. C'est rigolo, hein ? Menteur ! Menteur, menteur.
 Allez, sans déconner. Allez, sans rancune. On y va. 1h17, c'est parti. On accueille sans problème 20 ans de Niort. On écoute Fun Radio sur 93.3. Bonjour, Gérard. Bonjour. Joyeux Noël à toi. Bon anniversaire. Ah bah, d'accord. Toi, t'es vachement en avance. À l'avance, à l'avance. Chute 19 ans de Laval, 102.3. Oui, tout à fait. Salut, joyeux Halloween à tous. Salut à bébé gros.
 Comment ? J'ai dit salut à bébé gros. Euh... Là, tu vas te calmer, toi. Allez, hop. C'est Noël, on écoute. Ouais, c'est Noël, Gégé. Allez-vous, allez-vous. Tranquille. Non, non, hé. Tu me l'attrapes et tu me le calmes déjà, lui. Ça y est, il commence déjà à faire sa somme dictature, le latin. Allez ! Hop. Couille de loup, 23 ans de Toulouse. On écoute Fun Radio sur 105.9. Bonsoir. Bonsoir. Petit téton, 18 ans.
 Presse, 98.9. Oui, bonsoir et joyeux Noël. Eh ben, de même à toi. Euh... Raisin sec, 25 ans d'Alès. Bonsoir, joyeux Noël. 96.5. 65. Euh... 96.6, pardon. 65, genre. 96... 96... 95.6. OK. On écoute Fun Radio sur 95.6. Oui, si tu veux. Allez, hop. Allez, hop, il dégage, celui-là. Allez. Oh ! Vous avez vu, calmez.
 La suite, Gégé. Eh... Poil de nez. Oui, bonsoir. 20 ans de Nantua. 99.4. Bonsoir, Paris. Bonsoir, Goumaud. Salut à toi. Parle bien dans ton téléphone, hein, Poil de nez. Ouais. Pardon ? Ouais, parle un peu mieux dans ton téléphone et... D'accord, mais je suis dans une cabine en pleine campagne, donc ça, c'est pas nouveau. Oh là là là là là ! C'est un portable, c'est un portable ! Non, non, c'est pas un portable. C'est ici, c'est un portable. C'est pas nouveau, bon. Oh, vous vous calmez, c'est pas vous qui commandez, c'est moi. OK, on y va, Gégé. OK.
 Donc, c'est le débat sur les routiers, hein. Tu le rappelles, voilà. Donc, la question, excuse-moi, parce que j'ai pas écouté. Bon, la question, de toute manière, t'as pas besoin de l'écouter, toi. Ah, d'accord, bon. Toi, tu fais la réalisation, tu me donnes les fiches avec les titres de chansons. D'accord. OK. Rigaud, oui ? Oui. Bonsoir. Bonsoir. Débat sur les routiers, oui, tout à fait. Donc, y avait pas une petite question avant qu'on...
 Spoutnik qui te demande comment il doit faire pour manger sa dinde de Noël avec des baguettes au resto chinois. Ah, là, je sais pas. Là, je sais pas du tout. Donc, la question, donc, un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Allez, hop ! Non, mais merci, Fildar. Mais ils sont là, les auditeurs, Gérard. Non, mais bravo, Fildar, tu commences. Bravo, Fildar. Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo !
 Je pense qu'il n'y avait aucun auditeur. Un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Impossible. On va demander à 100 problèmes. Pas de problème. Impossible. 24h sur 24, c'est impossible. Il y a quelqu'un qui mange. Non, mais... Non, mais ça dépend. Il dort, mais qu'il fasse autre chose.
 Attendez, déjà, pas tous en même temps, parce qu'on ne comprend rien, s'il vous plaît. Vous coupez la radio. Qui c'est qui a une radio pourrite, là ? Elle est pourrite, ta radio, en plus. Pas moi non plus. Pas moi non plus. Qui c'est qui a une radio ? Je remercie celui qui met le son, parce que j'ai l'image, je n'avais pas le son. Gérard, il met de Goldorak, Manu... C'est bon, c'est bon, il gère, Manu.
 Vas-y, Gérard. Alors, chute. Chute, à toi. C'est bon, je le calme. Bon, d'accord. C'était chute qui mettait Goldorak, c'est pour ça. C'est parce que je suis fan, je suis fan. Alors, tu peux... J'ai connu des routiers qui conduisaient beaucoup plus que 24h d'affilée, ça dépend à quoi ils tournent. Et moi, je dis, il y a des routiers qui ne respectent pas les consignes de sécurité, qui conduisent beaucoup plus que ce qu'ils devraient. Parce qu'il y a des accidents, comme d'habitude. D'accord. Oh, on se tait !
 Si on est du routier qui tourne aux enfaites, je vais dire, ça sera conduit 72h, 96h de suite sans problème. Ils partent de Amsterdam, ils vont jusqu'à Tomboucou direct. D'accord. De toute manière, ce n'est pas la question. Bah si, il est routier, c'est quand même... Non, non, mais ce n'est pas la question, d'accord ? C'est international. Ce n'est pas la question ! Oh là là. C'est pas le thème du débat. Oh, le grand stratégaire ! Oh yes ! Oh là là ! Oh là là ! Eh putain, vous ne me faites pas là ! Oh, Manu, Manu, Manu. Bon, allez, stop. C'est bon.
 Allez, Gérard. Oh, euh... Faut... Faut peut-être que tu te calmes, Manu. Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui te dit que s'il n'y a pas de feu rouge sur l'autoroute, il peut ne pas s'arrêter pendant au moins 120h, le routier. Non, mais attends, les feux rouges, je ne vois pas le rapport avec... Un routier peut-il conduire 24h sur 24h ? Bah si. Non, mais je ne vois pas le rapport avec les feux rouges. Ah si, s'il n'y a pas de feux rouges, il ne peut pas s'arrêter de rouler. Bah ouais, mais attends. Un routier qui conduit 24h sur 24h,
 déjà, je n'en ai jamais vu. Bah alors, c'est quoi ta question ? Justement, c'est une question que je pose. C'est une question con. Bah ouais, si tu sais que ce n'est pas vrai, pourquoi tu poses la question ? Parce que... Parce que cette question-là, elle n'a jamais été posée lors qu'on a fait les débats sur les routiers. Donc c'était important de la poser, parce que comme ça n'avait jamais été fait... Gérard, sur IRC, on me demande si c'est que des questions à la con, comme ça, pendant tout le débat. Si ça ne leur plaît pas, c'est qui qui te demande ça ? C'est un peu tout le monde.
 Fais gaffe, parce que si tu leur dis à tous de se casser, on va être mal. Donc, on va demander à Chut. Ouais. Bah écoute, moi je voulais te dire que des routiers qui conduisent plus de 24h, comme je t'ai dit tout à l'heure, il n'y a aucun problème. Ouais. Si Manuel Générix fout la main, si tu prends Steve Austin, il conduit largement plus de 24h. C'est pas moi l'arrière. Si tu prends Steve Austin, il peut conduire largement plus de 24h. Lui, c'est un show aussi, quoi. Ah bah ouais, non, mais je veux dire, ça, c'est du super routier, quoi. Ah, c'est clair.
 Ouais, bah ouais, d'accord, t'as raison. Tu ne prends pas parti des ports, toi ? Ils ne prennent pas l'avion, Gérard. Non, non, mais tu ne prends pas parti des ports ? C'est important que tu transportes les cochons, alors, en France. Pourquoi tu veux tout de suite citer le nom de Manu ? Ah ! Tu n'as pas parlé de Manu, je t'ai demandé comment t'avais fait la fête. Manu, je l'ai vu en live, il n'est pas gros. Comment t'avais affrété ta meuf ?
 Dégage-moi ce abruti, là. Ok, ça y est. Ah, tu vas voir, toi. On va s'occuper de toi, hein. Je vais savoir qui c'est. Qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy ? C'est Robert. Non, il n'y a pas de Robert. On n'a pas de Robert, là, sur la liste. Gérard, à propos de Sandy, il y a Olio qui te demande combien de temps tu roules sans t'arrêter.
 Je ne roule pas, je t'assure, mais bon, je ne peux pas te répondre à cette question. Tu flottes, alors, si tu ne roules pas. Donc, je prends un joker. Ce n'est pas le jeu de la vérité, c'est les débats. Alors, couille de loup. Moi, tu vois, je pense que ça dépend. En fait, s'il a pris du speed, il peut aller rouler plus de 24 heures. Je ne sais pas s'il roule plus vite aussi, ça dépend de la vitesse, en fait. Ça dépend à quelle vitesse il roule. Non, mais attends.
 Facilement, plusieurs heures. Moi, je vais te dire une chose. Tu as déjà vu à combien ils sont limités, les routiers ? Ah ben non, moi, je ne suis pas routière. Non, tu n'es pas routière. 20, 30 à l'heure, je crois. Oui, c'est ça. Qui c'est qui vient de dire ça ? Chaudreau, Chaudreau. Qui ? Ils sont limités à combien, Gérard ? Toi, tu peux peut-être leur dire. Alors, limitation de vitesse. Manu, tu vas me faire du bon boulot.
 S'il te plaît, pour la dernière. Gérard ! Il y a des routiers, ce soir. Il y a des routiers avec toi, en plus. Ils vont confirmer. Oui, je l'ai vu. Donc, il pourra le confirmer. Donc, je pense que les routiers sont limités à 80. Tu peux le confirmer ou pas ? 60, 80, voire 90, pas plus. C'est faux ! 90 sur autoroute. C'est faux ! Non, non, laisse-le réagir. Laisse-le s'exprimer. Non, non, mais c'est un vrai routier. 90 sur autoroute.
 Ce n'est pas vrai ! C'est une honte ! Ce n'est pas vrai ! Attends, toi. Toi, avec ton vélo, tu roules à combien ? 91. 91 km heure. Tu fais moins le malin. Mais attends, ton vélo, on te le prend entre deux camions, tu n'as plus de vélo. C'est une boîte à conserve. Oui, mais moi, je prends ton camion entre deux vélos. C'est moins le malin. Mon camion entre deux vélos, tu as raison. Prends... Ouais. Donc, petit téton. Oui, bien sûr, il peut conduire...
 Oh, ta gueule, toi ! Ça s'appelle des routiers somnambules. Ah, d'accord. Des routiers somnambules. Tu as vu jouer ça dans Spirou Magazine ou dans Tintin Milou ? Non, dans Mickey. Ah, dans Mickey. Moi, je crois que j'ai vu jouer ça dans L'île aux enfants avec Casimir. Ne cherche pas à être drôle, Gérard. Ça ne marche pas, Gérard. Gérard, sur IRC, il y a Sean qui te demande de répéter la question. Ah non, je ne répète plus les questions, maintenant. On accélère. Raisin sec.
 Alors, les routiers, ils sont limités à 230, normalement, non ? Bien sûr. Pourquoi pas 250 km heure aussi ? La dernière fois, j'étais à 140, je me suis fait doubler par un camion. Alors, je ne comprends plus, maintenant. Euh, Gégé ? Ouais ? Si son problème, ça ne te dit pas, on fait une petite pause pendant un quart d'heure et on met le son de Goldorak. Non, non, non, non, non, non. Alors, son problème, terminé pour toi. Est-ce qu'il joue de la guitare, là ? Non, personne ne joue de la guitare. Non, non, Actarus. Euh, Poil Donné.
 Tu n'as pas répondu à ma question. Qui ? Raisin sec. Alors, vas-y. Je t'ai demandé comment ça se faisait que j'étais à 150 sur le tour de route et qu'un camion m'a doublé. Non, mais attends. Tu étais avec quoi ? Avec ma voiture. Gérard, ça peut rouler au maximum à combien, un camion, un semi ? Un camion, de toute manière, on a confirmation, c'est limité à 90. Non, mais c'est limité. Mais si ça dépasse la limite, ça peut rouler à combien ? Non, il n'y a pas de si il dépasse la limite. Il y a son mouchard.
 Il y a un petit voyant rouge. Donc, le mouchard, pour préciser, pour ceux qui ne sont pas routiers, qui n'ont pas l'habitude de le faire, et là, on a deux... Ils peuvent confirmer. On a des routiers qui sont là, qui peuvent confirmer. Donc, le mouchard, c'est là où qu'on met le disque pour savoir à combien qu'on roule et tout ça. Donc, c'est un boîtier comme un... Attends, parce que tu dis que ce n'est pas un lecteur CD pour mettre le disque, c'est un radio cassette. Non, mais c'est à peu près comme ton disque.
 Oui, c'est ça. Tu as le disque qui tourne... C'est un lecteur cassette, CD. Même, non. On appelle ça des mouchards. Oui, les mouchards, ce sont ceux qui disent des... Non, non, non. Comme les Kleenex, des trucs comme ça ? Mais non, attends, toi... C'est exactement ce qu'on demande à un salarié. Non, non, non. Là, on a des routiers. Donc, on peut confirmer. Les mouchards, c'est un truc où tu mets ton disque. Tu mets ton nom. Ton disque CD ou vinyle ? Mais non, tu mets un disque normal. Tu prends ça.
 C'est faux ! Mais arrêtez vos conneries, putain ! Mais moi, c'est ce que je dis. Alors, toi, tu t'écrases, ok ? Ouais, non, mais attendez. Un disque, c'est un genre de truc comme ça. Ah, une feuille de papier. Non, mais qui est trouée là. Montre bien, parce que les gens ne voient pas bien, peut-être. Là, tu as tout ça. Tout ça, c'est un disque. Et tout de suite... Ah, tu fais une horloge, comme une radio. C'est une horloge. Mais si tu n'as pas d'horloge, tu peux mettre quoi ? Non, tu ne peux pas.
 Tu ne peux pas. Réveil ! Non, non, tu ne peux pas. Pas de réveil ? Non, non. Non. Ah bon. Tu ne peux pas machiner là-dessus. Ah, tu ne peux pas machiner, surtout. Alors... Je voulais dire quand même que les routiers, c'est des grosses balances, quand même. Ta gueule, là, toi. Toi, la balance, tu sais où tu vas terminer, toi ? Là. Ah ouais, ah ouais, ah ouais. Gérard ? Excuse-moi. Vas-y, Manu, vas-y. À la place de sans problème, on accueille n'importe quoi. Euh... Je vais te dire une chose. Attends, tu permets sans problème ? Euh... Il n'est plus là, il n'est plus là. Il est parti sans problème.
 C'est n'importe quoi. N'importe quoi. Ouais. Je vais te dire une chose, Manu. Ouais. Pas comme toutes les semaines. Ah, excuse-moi. Dis plus rien, parce que sinon, ça fera plus d'une chose. Là, tu ne peux pas dire... Tu ne peux pas dire sur les 24 lignes, parce qu'il n'y en a plus que 12, mais... Ouais, ouais, non, mais je voudrais qu'on prenne un peu, là. Sur les 12 lignes, Manu. Donc, c'est comment, son nom ? N'importe quoi. N'importe quoi. Attends, Gérard, j'ai lutté pour essayer de vous joindre. Ouais, donc, tu peux répondre à la première question ? Bah, j'ai pas entendu, j'étais au standard avec Manu. Alors, la première question, donc, je la rappelle,
 parce que tout le monde a à peu près fait le tour. Donc, n'importe quoi pour toi. Je répète. Un routier peut-il conduire 24 heures sur 24 sans s'arrêter ? Euh... Si c'est mon argent. Oui, je pense, oui. S'il prend de la caféine. C'est ça, t'as raison. Et celui qui dit « fais chier maman », c'est ton... C'est mon argent. Ouais, c'est ça. Et celui qui fait le porc, c'est pareil. Il n'y a personne qui peut m'enregistrer l'épisode de Goldo en DVD ? Non, non, non, non, il n'y a personne qui peut t'enregistrer Goldo en DVD.
 Il est monté sur moi, c'est tout. Oh... Gérard, tu parlais des mouchards. Moi, je voulais savoir quelle est ta théorie sur le Morbac. Non, il n'y en a pas. Alors, comment s'organise un routier ? Attends, Paul Donnet, il n'a pas répondu. Non, vas-y. Bon, alors, tu parlais de... C'est quoi déjà la question ? Oh, allez, tu me prends pour un con, là. Allez, va retirer tes poils de nez. Allez, hop. Hop, terminé. Va retirer tes poils de nez. Je m'en souviens. Non, non, c'est bon, c'est bon. Joyeux Noël à toi.
 Va retirer tes poils de nez. Hop, terminé pour toi. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? On va demander ça à n'importe quoi. Je pense qu'il se tape une grosse branlette. Alors, tu peux... Vas-y. Rigo, attends, attends. Justement, à ce propos, il y a un misto sur l'IRC qui dit que 99% des routiers se branlent quand ils se font chier et l'autre pour cent sont des neuneux. Alors, là, je vais te dire une chose. Qui c'est qui a dit ça sur l'IRC ? Misto. Misto.
 Je vais te dire une chose que là, tu as ouvert la réponse dans peu de temps parce qu'il y a des routiers qui sont là. Toi, tu ne peux pas répondre. Ils peuvent confirmer. C'est bon. Ils peuvent confirmer que c'est faux. Non, non, non, c'est faux. Il ne faut pas déconner. Attendez. Il ne faut pas. N'importe quoi. Putain, il fait la transformation. Excuse-moi. Donc, Gérard. Bon, allez, hop. Attends, il fait la transformation. Non, non, non, non, non. Non, non, ouais. Je ne sais pas d'où ça vient.
 Gérard. Gérard. Allez, allez, allez. Manu. Manu, bosse un peu. Putain, autrement, tu dégages. Rigo. Non, non. Tu le tais, toi. Non, il y a juste Misto qui dit que si tu ne fais pas partie des 99% qui se branlaient, c'est que tu étais un neuneu. Et alors ? Tous les routiers ne se branlent pas dans leur camion. Attends. Tous les routiers ne sont pas neuneux. 99%. Tous les routiers ne sont pas des cochons comme la question va être posée. Donc, je...
 Je sais qu'il n'y en a pas beaucoup qui sont sur les routes, malheureusement. Ah, pourquoi ? C'est les fêtes. Quoi, il y a du gel ? Eh non, mais... Ça gèle ? Non, mais il n'y a pas de routiers. Ouais, vas-y, toi. Je voulais juste te dire qu'à la place de Poil Donné, on accueillait Sandrine, c'est tout. Alors, Sandrine, bonsoir. Non, non, c'est bien, ça. Oui, bonsoir, Gérard. Salut, Sandrine. Salut, Sandrine. Bonsoir, c'est Sandrine de France. Ouais, c'est ça, Travelo. Bon, vous fermez un peu vos gueules. Ok, super. Merci.
 Ah, on va peut-être plus avoir de confirmation, mais c'est pas grave. Salut, les routiers. Salut, les routiers. Salut à vous. Bonne route, vous êtes sympas. Bonne bourre. Bonne bourre et prudence sur les routes. Ouais. Passez la deuxième, quand même, des fois. Sortez couverts, les mecs. Gérard. Oui ? C'est Sandrine. Est-ce que je peux avoir la question ? Parce que Manu m'a pris sur le standard. Ouais, ouais, ouais. En plus, il est sourd. Oh, tu te tais, toi. Ferme-toi, s'il te plaît. Moi, ça va. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Oh, putain, mais vous me faites ça, mec !
 Bon, moi, j'arrête à 3 heures, hein. Allez, hop ! Allez, allez, allez. Manu, c'est quoi, ce bordel ? C'est nul. Nul, nul, nul, nul. Faut me mettre à l'aréa, moi, je pense. Allez, on va s'écouter, Sacha, avec Fête la Fête et La Grosse. Et on se retrouve après pour la deuxième question. Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? A tout de suite.
 Sous-titrage Société Radio-Canada
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 ... Et voilà, c'était Saga avec Fête la Fête et... Saga Africa ? Non, c'est Saga avec Fête la Fête à La Grosse. Donc, c'était dédié pour... La Grosse ? Pour ma petite femme que j'aime de tout mon cœur. Avant de recommencer avec les auditeurs, j'ai un petit sondage sur l'Internet.
 Alors, c'est de paradoxe. Alors, attention, parce que ça défile très vite. Alors, sondage reçu par l'AFP. 15% des routiers sont des maniaco-dépressifs. 23,78% sont en proie à de gros problèmes sexuels. 36% prennent du Viagra. 3% sont sans emploi. Et 90,3% auraient préféré être CRS. Parce qu'ils ont le même QI. Euh... CRS, non, je vois pas trop le rapport.
 N'importe quoi, bonsoir. Bonsoir, Gérard, comment vas-tu ? Re-bonsoir. Chut, derrière, vous fermez vos gueules. Oh putain, mais... Oh, Manu ! Faut gérer un peu, là, parce que ça commence à bien faire. Chut. Il y a un mec qui fait le malin, derrière. Oh là là, Goldorak, Manu ! Ça vient pas de chez moi ! Oh, moi, j'en ai ras-le-bol, là !
 Mais y a personne ! Regarde un peu, y a personne en air ! Putain, tu as bossé comme il faut, toi ! Mais y a personne, ça vient pas de moi, hein ! Si t'as pas envie de bosser, ce soir de Noël, tu retournes voir ton bébé rose ! Mais y a personne ! Tu nous fais chier, là ! Ouais, c'est vrai. D'accord, retournez voir ton bébé rose ! Ouais, d'accord. Ouais, Gérard, on y va, on y va. Euh, chut ! Ouais. Ouais, d'accord, euh... Couille de loup ! Ouais. Re-bonsoir. Bonsoir. Petit téton. Oui. Re-bonsoir.
 Raisin sec ! Raisin sec ! Oui ! Ouais. Oh, tu travailles ou quoi, là ? Excuse-moi, ça va ! Eh, Sandrine ! Dis le trableau ! T'es sourd ! C'est-à-dire GG. Moi, je kiffe bien sur tes pantoufles internes. Bon, alors... Celui-là... Il dégage ! Il dégage ! C'est Pedro qui a dit ça ! Bon, vous fermez ! Maintenant, vous allez vous la fermer ! Ok. Allez, hop ! Eh, Gérard ! De quoi ?
 Comment ? Tu voudrais être routier ? C'est qui ? Petit téton. Petit téton ? Ben, tu retournes voir Manu, il va... Il va... Gérard, elle te pose la question. Est-ce que t'aimerais redevenir routier ? Non. Pas pour l'instant. Pourquoi ? Parce que j'ai une bonne place. C'est tout. Alors, maintenant, comment s'organise... Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Sandrine. Alors, Sandrine, vas-y, le trableau. Alors, la question de facilité, ce serait de dire, bon, la branlette, mais à mon avis, c'est pas ça.
 Donc, un routier, qu'est-ce qu'il va faire ? Il va chez Ypres. Je donne pas la marque de la station au service. Ouais. Il va acheter des cassettes de cul. Ou alors, des calendriers de cul, de la bouffe, et tout ça. C'est quoi, ça ? C'est la solvée. Et voilà. Merde en figure ! Putain, Manu, Manu, Manu ! Voilà, Gérard. J'essaie de gérer, ça y est. Non, mais si tu veux, on peut arrêter à 3h.
 Parce que c'est ce qu'on va faire, on va pas faire les deux débats. Parce que là... Non, mais moi, ça m'emmerde pas. C'est toi que ça emmerde. Parce que toi, pour l'instant, t'es en train de me foutre de la merde. Ça se voit que c'est le dernier débat de l'année. Parce que t'es pas avec ton bébé rose. Et moi, je suis pas... Moi, elle est là, mais on n'a pas fait de réveillon encore. Gérard, pour revenir au débat, il y a Chandler, le vrai, sur l'IRC, qui te demande qu'est-ce qu'il faut faire comme étude pour devenir routier.
 Justement, ça, c'est dans le deuxième débat. Donc, c'est pas maintenant. Gérard ? Oui ? C'est Sandrine, donc j'ai pas fini. Ouais, vas-y. Parle dans ton téléphone, Sandrine. Pardon ? Parle dans ton téléphone. Ouais, mais attends, attends, Sandrine. Toi, tu recommences pas ce que tu viens de faire. Parce que c'est toi qui t'amuses à... Non, c'est pas moi qui mets Goldorak. Non, non, tiens. Ah, tu vois, c'était pas moi. Tiens, tiens, tiens, tiens. C'est pas parce que je mets main là que je mets Goldorak. Parce que tu veux que je te le mette, Goldorak, tu vas avoir un autre son, regarde. Ah, ouais, ouais.
 Ça, c'est Goldorak. C'est mon Goldorak, c'est pas l'auditeur, là. Ouais, ouais, ouais. Tu vois ? Ouais, ouais, c'est ça, allez. Laisse-le. Toi, il y a une différence. Bon, allez. Bon, Gérard, c'est de la bombe, c'est un épisode. Gérard ! C'est Sandrine, j'ai pas fini, donc. Bon, alors, dépêche-toi. Le routier, s'il s'ennuie vraiment, à mon avis, ils peuvent même aller jouer aux flippers, style Sugar Ray, par exemple, les flippers qui marchent pas, ou la PlayStation. D'accord. Gérard, résin sec. Ouais. Alors, je voulais dire que, bon, les routiers, quand ils s'ennuient,
 ils peuvent appeler leur famille, hein. Ils sont pas tout seuls, ils doivent avoir des enfants, aussi, les routiers. Non ? Ben, à mon avis, s'ils sont sur la route, ils peuvent pas être chez eux, hein. Non, mais ils peuvent avoir un portable pour appeler de leur route. Petit téton ! Ben, ils écoutent la radio. Ah, d'accord, carrément, toi. Ben, écoute, c'est une réponse intelligente, hein. Ah, ouais, ben, je vois. Euh, couille de loup. Non, moi, je pense qu'il doit se taper une grosse.
 Gérard ! Ah, ta gueule. Oh ! Oh, vous gâlez un peu ! Ouais. Bon, allez, vas-y, cochon. Couille de loup ! Attends, la cochonne, attends, merde, toi ! C'est pas une cochonne, c'est une salope ! Oh ! Oh, tu calmes tes nerfs, toi, ou je te calme ? Ouais, c'est clair, arrêtez. Ben, heureusement que je suis pas marié avec lui ! Parlez pas comme ça aux chiennes, mec. Oh ! Gérard, on pourrait revenir un peu dans le débat avec les auditeurs, parce que c'est n'importe quoi. Ouais, mais c'est n'importe quoi, tu demanderais,
 t'es à l'hôte, là. Manu, on pourrait revenir dans le débat, parce que c'est n'importe quoi, là. Non ! Gérard, à propos du débat, reviens dans le débat, Gérard, s'il te plaît. Tu m'écoutes ? Oui, Rigo. Il y a Rainbow, le vrai arc-en-ciel, qui te demande si un routier a une prime pour Noël s'il travaille pour le réveillon. Ah, c'est une bonne question, ça. Voilà la question que je m'attendais. Mais ça, c'est dommage qu'il soit parti. Ah, ils peuvent plus approuver, là.
 Une prime, non, mais être payé double, oui. C'est faux. Attends, toi, tu fermes ta... ta gueule, hein ? Tu fermes ta gueule, et tu me fais du boulot correct, ok ? C'est tout ce qu'on te demande, Manu, merde. C'est tout ce que je te demande, avant que je te mette une claque dans... Dans le museau. Fais le con.
 Fais le con. Tu vas voir tout à l'heure. Tout à l'heure, tout à l'heure, tu vois ce qu'il reste de coca ? Allez, on y retourne, Gérard. On y va, on y va, on y va. Alors... Chut ! Ah, on n'est plus en antenne, c'est bon. Chut ! J'ai pas répondu, ouais. Allô, Gérard ? Oh, ta gueule, toi. Oh, putain, ferme-la, couillon. Ouais, Gégé, on va... Ta gueule, un peu. Voilà. Gégé, c'est chute ? Ouais. Moi, je voulais te dire que j'ai connu des routiers qui, quand ils s'emmerdaient, bah, tout simplement, ils classaient, ils avaient des collections de calendriers de cul. Allô, Gérard ?
 Ils classaient leurs calendriers de cul, bah, quand ils se faisaient chier, quoi, pour couper. Et je voulais savoir si tu confirmais. Oui. Gérard, t'as même pas écouté la question. Ouais, c'est pas poli, Gérard. Tu sais, j'ai très bien compris, et je vais te dire une chose. Vas-y, dis ta chose. Vas-y, dis une chose, Gérard. Moi, je peux vous dire une chose, que les routiers n'ont pas de calendriers de femmes à poil dans leurs camions. C'est faux ! Vous mentez tous ! Vous êtes tous des menteurs ! Vous êtes tous des menteurs ! C'est faux !
 C'est faux ! C'est faux ! N'importe quoi ! C'est pas pareil ! Je suis là, je suis là, je suis là ! Qu'est-ce qu'il y a, Gégé ? Tu réponds à la question ? J'ai déjà répondu tout à l'heure, donc, voilà, quoi. Je t'ai déjà dit que, quand ils se faisaient chier, ils se tapaient des petites pignoles dans leur cabine. Non, ça dépend. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. Troisième question.
 Allez, Gérard ! Allez ! Allez ! Attendez, Gérard est en train de dealer un truc. Mais non, il n'y a pas Tony ! Arrête tes conneries ! Il n'y a pas Tony ! Gérard, pour calmer le débat, il y a Scone sur l'IRC qui souhaite un joyeux Noël à tout le monde, quand même. C'est sympa. C'est bien, on te souhaite un joyeux Noël aussi, à toi. Moi, je t'emmerde, toi. Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Ta gueule ! Tu peux m'écouter ? Peut-on quoi ? Peut-on tricher sur une puce de paille d'un routier ? Tout à fait.
 Alors, n'importe quoi. Oui, je pense. C'est possible. C'est possible, non ? Tu pirates ton salaire, et c'est bon, il n'y a pas de problème après. Tu gagnes le pognon que tu veux par mois. D'accord. Chut ! Moi, je pense qu'on ne peut pas tricher sur une puce de paille d'un routier. Tu peux préciser ? Vu les sommes qu'il y a, je crois qu'il n'y a pas de quoi tricher. De 1 franc, tu passeras à 2 francs. Oui, mais ça ne fait pas tricher. Couille de loup !
 Oui, non, moi, je ne pense pas, parce qu'ils ne doivent pas avoir le QI assez élevé pour pouvoir piger comment on fait. De quoi ? Non, je dis, je ne crois pas qu'ils doivent être assez intelligents pour comprendre comment on fait pour falsifier la feuille. Non, mais attends. Peut-on tricher ? Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Je vais te dire une chose, c'est que c'est le patron qui triche. Ce n'est pas le routier, d'accord ? C'est faux ! Toi, Manu, tu fermes ta gueule, maintenant. C'est faux ! Bon, Manu, tu dégages, tu pousses le camp à l'arrière. D'accord !
 Non, non, non, non, non. Si, si, si, si, si, si. Non, mais attends. Non, mais c'est bon, attendez. Faites un débat correct, on verra après. Non, non, mais attends, pour l'instant, il est en train de me foutre de la merde. Euh, petit téton. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Ta gueule ! Je peux parler ? Oui, ben, je ne sais pas du tout répondre. Non, mais, eh ! Oh ! Quoi, qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Oh, Max ! Eh, tu lui demandes qu'il me passe du bon boulot, là,
 pour la dernière de l'année, ou pas ? J'étais pas là, moi. Non, t'étais pas là. T'étais où, bâtard ? T'étais où ? J'ai arrêté ma cassette vidéo, là. Ouais, t'as arrêté ta cassette vidéo. Moi, de toute manière, on ne va pas durer jusqu'à 4h du matin. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Bon. Qui c'est qui a donné tout ça aux auditeurs ? J'ai personne. J'ai personne à l'antenne. Non, non, non, non, non. C'est pas possible, là. Allez, hop.
 Hop, envoie-moi la musique. Attends, j'ai pas de disque, là, Gérard. Envoie ! Envoie ! Je m'en fous, je veux pas le savoir. Envoie la musique. Allez, hop. Envoie la musique. Bah, attends, je vais en trouver, alors. Je veux pas le savoir, tu te démerdes. Tu m'envoies un truc. Attends, attends, moi, j'ai des questions pour toi, pour calmer le débat, auxquelles tu peux répondre. Alors, il y a... Attends que je retrouve. Il y a Chandler, le vrai sur l'IRC, qui te demande combien représente le salaire d'un routier. Bah, justement, ça...
 On se calme, les gars, on se calme un peu. La question, on n'en est pas là. Non, mais réponds, réponds. La question, combien... Non, mais Gérard, à chaque fois que je te pose une question, tu dis, c'est pas la question, on viendra plus tard. Réponds tout de suite. Combien gagne un routier ? Voilà. Bon, un routier, à l'heure actuelle, si tu veux, gagne entre 10 000 et 15 000 francs. Donc, selon là où il s'en va. Oh là là ! Bon, toi, toi,
 tu vas me faire du bon boulot. Mais, Fildar... Attends, je cherche. Non, non, mais tu cherches, tu vas pas chercher longtemps, parce que sinon, sinon, le débat, il s'arrête et on va laisser Rousseau. Ouais, attends deux secondes, j'ai trouvé un truc super, là. Non, non, mais je m'en fous. On peut pas laisser Rousseau, il joue à la PlayStation. La disco ? Tu veux de la disco ? Bah, je m'en fous, tu mets ce que tu veux, mais moi, soit que Yannin, il fait du bon boulot. Non, mais si Manu faisait du bon boulot, il n'y aurait pas de problème. Soit qu'on fait du bon boulot, on continue.
 Soit que j'arrête maintenant. C'est simple. Gérard ? Et si j'arrête maintenant, on est combien ? Non, mais non, on n'arrête pas, là. On est presque 5 000, on est 4 852 moins 4. C'est très bien, j'aimerais bien qu'on booste bien. Les gars ! Et il y a quelqu'un, je me rappelle plus qui c'est, sur l'IRC, qui te demandait le salaire, ça fait combien en euros ? C'est pas la question. En euros, là, je peux pas trop lui répondre, parce que l'euro, il est à 6... Non, il est à 5,57. Non, 6,50.
 6,50, oui, pardon. Il est à 6,50, ça devrait faire 6 500 euros. Oui. À quelque chose près. Il y a des milliers d'euros, de soi. Au lieu de dire que je sais pas et de bouffer ton gobelet quand Maxi parle, tu la fermes et tu me calmes les auditeurs. Avant que moi, je te calme. Bon, alors les gars, on refait de réunion. Gérard, qu'est-ce que t'as à dire ? Pour un cent... Eh oui, eh oui, filard, fais du bon boulot. Pour un cent.
 Oui. Rigaud, c'est bon. Mais l'autre, parce qu'il est pas avec son bébé rose, il fout de la merde. Il est en train de nous foutre de la merde. Non, c'est pas vrai, je te bosse bien. Mais si, mais si, mais si. Non, je fais du bon taf. Mais non, pour un cent, t'es en train de me faire de la merde, on est à la troisième question, et il y a 23 questions en tout. Eh ben, on a le temps jusqu'à 4 heures. Ouais, ben, tu crois que je vais durer jusqu'à 4 heures ? Ça m'étonnerait. Bah si. Je crois pas. Parce que c'était prévu qu'avec Maxi, ça se passait mal,
 t'es à 3 heures, et je pense que je vais arrêter à 3 heures. C'est bien, là, pourtant, parce que... Alors, on va s'écouter Moby Dick avec des prouts. Des prouts en plus, et on se retrouve aussitôt après.
 Pour ceux qui sont encore en plein réveillon, ben, bon réveillon de Noël. Ça m'étonnerait qu'il y en ait encore à 2 heures qui mangent la dinde. Ah bon ? T'inquiète pas, il y en a encore. On peut la manger jusqu'à quelle heure, la dinde ? Je sais pas. Il y a peut-être des mecs qui baisent. Manu ! T'éteins ton micro pour deux mots maintenant, et tu t'écrases. D'accord ! Je disais, il y a peut-être des mecs qui baisent ! La dinde ! Bon, tu t'écrases, c'est tout. D'accord ! Donc, je sais qu'il y en a...
 qui sont sur les routes. Ouais. Donc, prudence à eux. Ils font réveillon sur la route ? Non, peut-être pas. Non, non. Oui, Rigaud. Oui, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 5000. Ouais. On est à 5123,4. Ouais. Donc, si tu peux les remercier. Ben, je remercie tous ceux qui sont... C'est pas assez. Tous ceux qui sont sur l'Internet. Donc, je vous souhaite un joyeux Noël. C'est pas assez, hein, 5000 fois. Et une bonne et heureuse année 99, parce que j'aurais pas l'occasion de... de vous avoir pour le réveillon.
 Ouais. Donc, ben... Voilà. Voilà ce que je peux vous dire. Donc, on récupère n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ? Ah, ta gueule, à toi ! Oh là là ! Ouais, c'est moi. N'importe quoi. Ah, je vais passer à l'entrée, d'ailleurs, là, dans 5 minutes. Oh là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là Et je baisse dans une demi-heure. Et moi, je t'emmerde. Je t'emmerde. Bon, allez, on se dépêche. Bon, n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Bonsoir, Gégé ! Joyeux Noël à toi ! Chut ! Ouais, salut. Bon 14 juillet à tous. Ouais, c'est ça. Joyeux Pâques. Couille de loup. Ouais, salut. Petit téton. Salut. Raisin sec. Non, excuse-moi, il est parti. On n'a que Jean-Pul, à la place. Non, mais alors, attends. Manu ! Ouais ? Un conseil que je te donne. Ouais. Tu vois, tu fais une chose, tu me prends,
 sur les 12 lignes qui sortent. Ce que j'ai fait, c'est un nouveau. Non, non, non, non, non, non. Bah si, je suis désolé. Tu prends sur les deux lignes. Alors, c'est comment ? Jean-Pul. Jean-Pul. Ouais, mais attends. Jean-Pul. Ouais. Non, Jean-Pul. Bon, alors, tu te démerdes, tu me fais une fiche propre. Ouais, une fiche propre, Gérard. Quand même. Alors, la question, ben, peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Donc, je pense que vous avez réfléchi. Ouais. Donc, ben... Oui ? Oui, tu m'as oublié. Ben,
 je t'écoute. Rebonsoir, Gérard. Ben, rebonsoir à toi. Donc, allez-y, posez... Ouais, c'est chute. Ouais, chute. Ouais, moi, ce que je voulais dire, c'était que si les routiers, il fallait qu'ils trafiquent leurs fiches de pays, il faudrait déjà qu'ils sachent compter. Non, mais attends. Attends, attends. Attends, chute. Chute, chute, chute, chute. Chute. Chute. Écoute-moi bien. Oui, chute. Peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Oui, ben, justement. S'il faut qu'ils trichent... Attends, celui qui rentre derrière, arrête ! Jean-Pul. Jean-Pul.
 Il faudrait qu'ils sachent compter. Et je pense, bon, je me permets d'émettre un léger doute, quoi, tu vois. Mais je croyais que ça se faisait par ordinateur, maintenant, les fiches de paye. Ouais, mais de toute manière, il faut se dire une chose, qu'il y a certains patrons qui trichent quand même sur certaines fiches de paye. Ouais, mais sur les leurs, pas sur celles de leurs employés, si. Jean, à peine. Ils retirent de l'argent sur leurs payes, alors ? Bon, alors. Mais comment ça se passe ? Un routier, c'est payé au kilomètre ? Comment ? Non, c'est pas payé au kilomètre, en fin de compte.
 Comme une personne... Oh, t'as de jolle ! D'accord, c'est... Maintenant, tu m'emmerdes, toi. Ouais. Voilà. Donc, tu disais, GG ? Non, mais, en fin de compte, c'est pas payé... Au kilomètre ? Au kilomètre, c'est payé comme toi et moi. Non, mais c'est payé comme toi et moi. D'accord. Par exemple, le mec, il va rester... De nuit, ça va être payé un peu plus cher. Et ainsi de suite. D'accord. En fait, il doit faire...
 Il doit faire 39 heures par semaine, comme un employé... Ah, non, non, non ! Non, c'est pas 39 heures ? Non, non, parce qu'il faut se dire une chose, que les routiers, à l'heure actuelle, passent plus de temps sur les routes que chez eux. Donc, il faut bien se dire... Il faut bien se mettre à la place d'un routier. Je y ai été. Donc, je peux savoir ce que c'est. D'accord. Et je vais te dire une chose, que... Bon, j'ai pas fait de la route. Ouais. Mais ceux qui font de la route ne sont pas tout le temps là. Ah, d'accord. Gérard ? Oui, Rigaud ? Il y a Sardine de Marseille qui te demande
 des routiers abandonnés par leur camion sur les aires de repos de l'autoroute. Euh... Des routiers abandonnés... Des routiers qui font du stop pour rentrer chez eux les week-ends, oui. Mais des routiers abandonnés, non. Jamais. Ouais. Gégé ? Oui ? Oui, je voulais savoir... On m'a dit qu'être routier, c'était un métier qui nécessitait de la sueur. On disait que c'était un métier dur, qu'il fallait transpirer et tout. Et je voulais savoir si c'est pour ça que, dès tout jeune, tu avais trouvé ta vocation dans ce milieu-là. C'est clair. Euh...
 Ouais. Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Oh ! Tu te tais, toi ! Ouais, vas-y, j'ai répondu. Un routier. Donc, c'est toi qui viens de poser la question. C'est comme... C'est chute, c'est chute. C'est chute. Ouais. Donc, ta question, tu peux me la reposer, s'il te plaît ? Ouais, donc, je te disais, il paraît qu'être routier, c'est un métier qui demande de la sueur et de la transpiration. Et je voulais savoir si c'est ça qui, dès ton enfance, t'avais quand même donné ta vocation pour savoir ce que t'allais faire plus tard. Alors, moi, je vais te dire une chose. Qu'un routier transpire beaucoup,
 ça, c'est vrai. Parce qu'il faut se dire une chose, que certains routiers sont obligés de décharger. Pas tous. C'est clair. Mais certains. Ouais. Donc, d'autres, quand ils arrivent, ils sont dans la cabine, ils dorment et... Oh là là ! Celui-là, il va se faire virer une fille, non ? Manu ! Non, mais continue, Gégé, continue. Manu, tu fais ton boulot correct ou pas ?
 Tu fais ton boulot correctement ou pas du tout ? Ou tu pires ? Ah, correctement, correctement. Ou tu retournes voir ton bébé rose ? Ouais. Gégé, t'en étais au problème de décharger. Donc, t'as certains routiers qui sont obligés de vider leur camion, d'autres, non. Pourquoi ? Parce que quand ils arrivent, ils se mettent hackés, ils sont dans leur cabine et ils dorment. Ouais, mais pour... Oh là là ! Pour le problème de la douche, Gégé, ils font comment, les routiers ? Parce qu'il y a un lit à l'arrière du camion, mais il n'y a pas de douche. Non, mais ça...
 Ça, pour les douches et tout ça, ils s'arrêtent dans... Bon ! Je réponds à Chut. Ça, pour cette histoire de se laver, ils peuvent s'arrêter dans des aires de repos. Il y a des douches, spécialement, qui sont dans les aires de repos, qui peuvent se laver et tout. Ouais, mais ils ne se lavent pas souvent, du coup. Si, si, si, si, si. Et je voulais savoir si, toi, pourquoi, depuis que t'avais arrêté le métier, t'avais quand même gardé des manières de routier, quoi ?
 Même si t'es plus dans le métier, je veux dire, tu transpires encore beaucoup et tu ne te laves pas souvent et tu décharges pas mal. Non, non, mais attends, je transpire beaucoup parce que là, il n'y a même plus de ventilation dans les studios, je ne sais pas pourquoi. Ils ont déménagé la ventile, hein. Ouais, mais là, ça devient inadmissible. Euh... Gérard ? Ouais. Gérard, il y a le vrai canard vissé sur l'IRC qui te demande pourquoi les routiers pissent sur le long des routes et pas sur les aires de repos. Attends, attends. Ça, c'est complètement faux.
 Euh... Ouais. Non, non, non, non, non, non. Chute, tu t'es, chute, tu t'es. C'est une anecdote. Non, non, mais je réponds. Je peux prévenir tout de suite, là. Je réponds à canard vissé que c'est faux qu'il n'y ait aucun routier qui s'arrête sur les bandes d'arrêt d'urgence. Non, non, non, non, non. Les bandes d'arrêt d'urgence, ça fait pourquoi ? Pour les arrêts d'urgence. Alors, vas-y, vas-y. Le mec, il n'était pas arrêté sur la bande d'arrêt d'urgence, il était garé en triple fil sur l'autoroute et donc, il y pissait. C'est ça. Tu ne prendras pas les...
 Tu ne prends pas les gens pour des cons, toi ? Non, mais c'est réel. Non, tu les laisses. C'est réel. Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Oui, oui. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Ta gueule ! Tu m'excites avec tes moustaches. C'est n'importe quoi, Gégé, je vais répondre. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Vas-y, jouis. Oui, oui, oui, Gérard. Gégé. Chute, chute, chute.
 Vas-y. Je voulais te dire qu'un routier, après avoir déchargé toute la journée, à mon avis, à la fin de la journée, il est vide, quoi. Oui, mais... Il t'enrôde un sec. Ah, attends, là. Pour toi, il est vide. Ah oui, il est vide. Il t'enrôde un sec. Moi, je pense qu'à mon avis, il repart recharger pour aller vider quelque part d'autre. Ah non, il faut qu'il s'arrête, quand même. Non, non, mais attends. Tu ne peux pas décharger si tu ne récupères pas au moins un quart d'heure ou une demi-heure entre deux décharges. Non, non, mais attends, ce n'est pas un quart d'heure ou une demi-heure. Tu t'épuies si tu ne fais pas une petite pause. Ce n'est pas un quart d'heure.
 Une demi-heure qui prend, c'est deux heures de repos maximum. Tu vois, donc il faut bien se reposer entre deux décharges. Maximum. OK. OK. Alors, n'importe quoi ? Oui, à part transporter des dindons et des cachalots, je ne vois pas ce qui... Bon, alors, n'importe quoi, c'est terminé. Ce n'est pas méchant. Dindons et cachalots, moi, je t'emmerde. Ce n'est pas pour toi, Gégé. Moi, je t'emmerde. Mais je te kiffe. Je t'emmerde. Hop, terminé pour lui. Bon, allez, hop, au standard. Hop. Non, non, mais c'est bon pour lui. Allez, chute.
 Standard. C'est pas chute, hein. Merci, c'est chute qui a dit ça. Oh, gamin. Bon, Gégé, c'est bon. Voilà. Voilà. Lui, c'est terminé. Au revoir. Au revoir. Alors, chute. Ah, ben non, je viens de te répondre, Gégé. Je viens de te répondre, mon Gégé. Ah, tu viens de répondre ? Ah, oui, oui. Coup de loup. Tu répètes la question, s'il te plaît ? Allez. Alors, c'est la dernière fois que je répète la question. Que transporte un routier en fin de journée ? Gérard ? Oui. En attendant, il y a un rainbow, le vacancier sur l'IRC, qui te demande quand tu étais routier,
 t'as été attaqué par le gang des chasseurs de routiers sur l'autoroute. Non. Des mecs qui volent les cargaisons. Ouais. Ça, c'est vrai, ça s'est produit en Russie, je crois. Il y a un routier qui s'est fait... qui s'est fait agresser. Ils lui ont piqué carrément son camion, plus la cargaison, carrément. Ouais, ouais, ouais. Ça coûte cher, un camion ? Un camion, je peux te dire une chose, c'est dommage qu'on n'aille pas,
 tous là, les routiers, mais un camion, ça vaut plus de 150 000 francs. C'est vrai ? Carrément ? 150 000 francs ? 150 000, hein. Ah bah, ça va. C'est pas trop cher, hein. Ouais, bah, attends, ça dépend, ça dépend ce que tu prends comme camion, hein. Donc, euh... Oui, Rigo ? Excuse-moi, j'avais éteint mon micro. Sinon, il y a Chantelor qui te demande comment fait un routier, puisque tu disais qu'ils s'arrêtent pas... ils s'arrêtent qu'aux aires de repos pour faire leurs besoins, mais comment ils font quand ils ont la diarrhée et qu'ils sont dans leur camion ?
 Ben, ils peuvent s'arrêter, mais dès qu'ils trouvent une aire de repos, hein. Ben, ça, justement, c'est des questions... Elles vont venir après, les questions, j'ai l'impression qu'internet, ils ont des questions... Non, non, non, non, non, non, non. Attends, euh... Fildar, c'est moi qui... C'est mes débats, donc c'est moi qui commande. Ok. Donc, euh... Là, pour te dire une chose, en fin de compte, on va... Oh ! Oh, t'es pas dans un salon de thé, là ? Eh ! Oh, on n'est pas dans un salon de coiffure,
 c'est papa-maman, là, hein ! Bon, on s'affirme quand je parle un peu. Alors ? J'ai fermé la porte, alors, ouais. Oh, ça veut dire quoi, là ? Vous jettez dehors et c'est tout ? Ok. Vous allez jeter dehors ? Ouais, tu vas voir, tout à l'heure, toi, je vais te kiffer, moi. Je vais te mettre une bombe dans... Moi, je vais te mettre une bombe, tu vas voir. Une bombe de routier, tu vas voir ce que ça donne. Bon, ouais. Alors ? Je vais te faire une petite marque, mais bon... Fais gaffe ! Alors, on était où, nous ? On parlait de quoi, là ? Euh... Des questions, si on est...
 Ah, ouais. Ouais, donc, les questions, là, sur Internet, donc, je vous en supplie, répondez aux premières questions, parce que le deuxième... Non, ils répondent pas, ils t'en posent. Bah, ouais, mais c'est la suite. Ça fera le deuxième. Tu vois, il y a Sardine de Marseille qui te demande si t'as déjà posé pour un calendrier de routier. Mais non, mais ça... Ça, là-dessus, non. Moi, je voudrais... Combien qu'on est, maintenant, sur Internet ? Allez.
 5288. Oh, ça baissait, là ! Non, non, non. Non, non, non. Non, non, non. 5144, on est. Ah, d'accord. 5200. Ah, d'accord. Euh... Excusez-moi. Ouais ? À la place de n'importe quoi, on accueille Billy. Allô ? Allô, quoi ? Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Alors, euh... Bon, la question, que transporte un routier en fin de journée, Billy ? Tu peux répéter la question ? Merde ! Ah, ça va répondre.
 Non, non, t'es en antenne, là, connard ! Bon, laissez parler le gamin, là. Allez, le gamin, là, accouche. Ouais, moi, je pense qu'il se transporte des cadeaux pour aider le Père Noël. Hein ? Tu vois pas ? Non, mon ami, je pense pas. Non, je pense que le Père Noël, il va se transporter des cadeaux, et voilà. Non, mais ça va, le mec, avec son klaxon de mariage, tranquille ? Ça, c'est un klaxon de routier, ça, hein ?
 Attends, Billy, tu dégages. Ah, Gérard, Gérard, Gérard ! Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir ! Allez, euh... Coup de loup. Tu peux répéter la question ? Non. Mais Gérard, Gérard, c'est pas pour toi ! Gérard, attendez, parce que Billy a foutu la merde. Oh là là, oh là là, oh là là, Manu ! Gérard ? Manu ! Gérard, calme-toi, il y a Scone sur l'IRC qui te demande si les conducteurs de J9 font partie des routiers. Alors, J9, c'est des véhicules légers.
 T'as une tartine ? Non, mais, euh, ça y est, ça... Merci, Cathy. Tu veux une tartine, Gégé ? Tu veux une tartine ou pas ? T'as l'air, je t'en mets tout une tartine, moi ! Tu vas l'avaler ! Ouais, deux, trois tartines, ce serait bien. Tu peux répéter la question ? Oh là là, oh, putain, vous commencez à me casser les couilles, hein ? Allez, on enchaîne. Billy, il a mis la merde, alors on n'a pas entendu. Non, couille de loup ! Ouais, ben, je pense qu'il transporte...
 d'autres trucs. Tu peux préciser ? Ben, je sais pas, moi, il a déchargé, après, il remballe d'autres machins, et puis, bah, il continue sa tournée. Ah, ben, voilà, enfin ! Ah, ben, alors ! Voilà, enfin, une bonne question ! Bon, je pense qu'on a une bonne réponse, plutôt, ouais. Ben, ouais ! Ben, voilà ce que j'attendais ! Petit piéton ! Petit piéton ! Gérard, t'es beau ! Ta gueule ! Il peut tout transporter ! Allô ? Ben, je sais pas, moi, n'importe quoi ! Tu te reviens un petit peu ?
 Petit piéton, là ? Ouais. C'est quoi, ça ? C'est un gros piéton ! Allez, dégage-la, allez ! Allez, hop ! Hop, hop, hop, hop, hop ! Euh, Jean-Pulle ! C'est beau ! Jean-Pulle ! Ouais, je suis là, je suis là, je suis là ! Eh ben, je sais pas, c'est pas mal ! Oh, non ! Comme un camion ! Allô ? Oh, là, là, là, là, là, là ! Bon, allez, moi, j'attaque le deuxième, hein ! Hop, terminé ! Attends, j'ai un... Ouais, Rigo ! Il y a... Attends, j'ai un... Voilà, c'est Oxyd sur l'IA3.
 Qui te demande par où rentre le Père Noël dans les camions, vu qu'il n'y a pas de cheminée ? Le pot, le pot. Par, euh... Au déchagement. Par les portes. Ah, ok. Voilà. Euh, Puldar ! J'aimerais répondre. Puldar ! Il est parti chercher sa tartine. Sinon, Gérard, il y a Turcontine sur l'IA3 qui te demande pourquoi tous les routiers sont-ils vulgaires ? Euh, pourquoi que les routiers sont tous vulgaires, t'en as certains, mais pas tous. Donc, euh... Oui, mais pourquoi ? Non, non.
 Non, non, il y a... Tous les routiers ne sont pas vulgaires, ça, c'est faux. Ouais, mais pourquoi ils sont vulgaires ? Non, non, non, non, non, non. C'est faux ! Non, non, il y a... Non, mais tu dis pas non quand je te demande pourquoi. Pourquoi ils sont vulgaires ? Voilà. En fin de compte, euh... On n'a jamais été vulgaires vis-à-vis des gens. Non, mais est-ce que vous êtes grossier, alors ? Euh... C'est quoi ? Est-ce que vous êtes grossier ? Euh... Dans quel sens que tu veux... Non, parce qu'il y a aussi le pape, le vrai pape, sur l'IA3, qui me dit que...
 Un routier, quand tu le regardes, il fait une sale gueule, toujours. Au feu rouge ou sans être en route. Ouais, non, mais attends. On a toujours l'impression qu'un routier, c'est malheureux. Bah ouais. C'est vrai ou pas ? Bah, pourquoi ? Bah, bien sûr, ils sont malheureux. Pourquoi ? Parce qu'ils passent trop de temps sur les routes. Non, mais c'est leur métier. Bah oui, mais... De toute manière, tout le monde a... Comme je l'ai dit, euh... Dans... Dans un best-of, dans ton livre. Non, non, dans un best-of, chacun... Chacun fait... Bois midi à sa porte. Le routier, il a choisi de faire...
 Faire ça, c'est son boulot. Donc... Faux ! Oh, putain, mais t'as gueule à toi ! J'ai rien dit ? Donc, euh... Les routiers... Ouais. Ont choisi leur boulot, c'est leur... C'est leur métier. Maintenant, s'ils veulent pas faire ça, bah... Ils le font parce qu'ils peuvent rien faire d'autre. Ouais, mais attends. Un routier, s'il choisit, c'est sa vocation. S'il choisit de faire ça, c'est sa vocation. Ouais, donc... Un routier, pour moi, c'est quelqu'un de...
 Qui est né pour faire de la route. Qui est né pour faire de la route, dans un sens, si tu veux, oui. Mais, en fin de compte, il peut très bien changer, après. Si ça, il peut plus, il peut changer. Ah, il peut faire quoi, des chemins ? Non, mais... Il peut... Il peut changer. Il peut... Il peut se retrouver employé de bureau ou animateur radio. Ah, oui. Comme moi. Ah, oui. Voilà. T'as gueule. Donc, on s'écoute. Euh... Oh, c'est bon. Euh... Oui, alors...
 Il y a Nassim qui te demande pourquoi tous les routiers ont-ils une moustache ? Si oui, est-ce que cela leur sert d'airbag ? Non. Alors, tous les routiers... Il y a des routiers qui ont des moustaches, mais ça leur sert pas d'airbag pour... Quand ils ont un accident. Donc, voilà la réponse. Sinon, il y a Sardine sur l'IRC qui dit que comme tous les routiers sont des pédés, est-ce que les lesbiennes ont le droit d'être routières ? Ah... Une bonne question. Alors, tous les routiers ne sont pas des pédés. Déjà, une pour commencer.
 Non. Non. Ça, c'est faux. C'est faux. C'est faux, c'est faux, c'est faux. Voilà, c'est tout. Euh... On s'écoute. Ah, tu m'as posé une question avant quand même qu'il réfléchisse. Alors, que pensez-vous ? Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Non, monsieur. Allez, on s'écoute. Non, non, non. Ah, bah, non, mais vas-y. Ben, couche. Mais ça, mais ton boulot, au lieu de bouffer, là, il devrait être fait. Il devrait être fait.
 Les numéros de téléphone, l'Internet... Donc, alors, vous pouvez toujours nous appeler au 0870 5000 et 0803 75 000. Non, non, non. C'est pas ça du tout. Quoi ? Dis les numéros correctement. On les dit pas. Attends, je les dis pas. Je les dis pas, abruti. Non, mais les dis pas. Tu dis n'importe quoi. C'est pas ça, le bon numéro. Dis le bon numéro. Quoi ? C'est 0870 5000 et 0803 75 000 ? Non, 0803 08 5000. Eh ben, alors ? Eh ben, t'as qu'à les annoncer, toi. Ben, tu me donnes ta paye.
 Et Rigo vous attend. Et Rigo, tu peux nous dire combien qu'on est, là ? Ouais, dis-le, dis-le. Ça monte, ça monte. 5 432. Ouais. Aïe, aïe, aïe. J'ai l'impression qu'avant 4 heures du matin, on va aller à 10 000. C'est faux ! Oh, arrête. 4 heures, j'ai fait une barbe, ça va être faux. Alors, on s'écoute les petits poussins avec des verres dans la raie et on se retrouve tout de suite après.
 Vous venez d'écouter les petits poussins avec... Des verrues. Des verrues dans la raie. Et vous êtes toujours sur pleine radio. Il est 2h19 du matin. Donc, joyeux Noël à tous. Malgré qu'on ne l'a pas assez annoncé. Ah oui, peut-être que je ne l'ai pas assez dit. J'ai dit au moins 200 fois déjà. Ah ouais, mais alors, c'est normal. Donc, ouais, tu voulais dire quoi ? Je voulais dire qu'à la place de Billy, que t'as dégagé sauvagement, on accueille Marcel et c'est un routier.
 Ah, enfin ! Marcel, bonsoir. D'accord. Salut, Marcel. Bonsoir, c'est bon. Salut, Marcel. Salut, bien. Le 27 ? Oui. Ok. Je t'appelle. Eh, qui c'est qui regarde les textes avoués, là ? Non, mais tu le calmes, là, ou quoi ? J'ai rien à calmer, moi. Non, mais ça va pas. Alors, la question... Ouais. Gérard. Allez, hop.
 Oh là là ! 5 630,2. Et je salue Ice-T. Ok. Eh ben, on salue tous les gens. Eh, bousclez un peu, là. Il en manque 500, là. On salue tous les gens ? Ok. Alors, on salue... Non, mais... On salue Seb, on salue Tony. On salue... Non, il n'est pas là, il est à Lille. C'est marrant, on le salue quand même. On salue Acta, on salue Canard WC, Chamicha, Chand, Chocapic, Lisenne, Geoffroy, Ouls, Ice-T, je viens de le citer,
 Le Pape, Malcolm X, Le Vrai, Ressuscité, Miss Lover, Nassim, No Live, Paradox, Sardine, Scorpion, Shun, Symbol, Thanatos, Ben non, c'est... Ça sert à rien, mais bon, c'est pas grave. Titos, Turpentine, Zirt, Keneda, Steph, Redox, Olio, Acide, Inc. Ça y est, c'est bon. C'est bon, Régo. C'est bon, ça y est. Ouais. C'est Marcel. Il y a quelque chose que je comprends pas. Ouais, vas-y. Sur mon ordinateur, je tape www.fr,
 mais je n'arrive pas à aller sur le Channel Fun Radio. Alors, le Channel Fun Radio, c'est www.frfunradio. D'accord ? Merci, merci. Ok. D'accord. Alors, en de bon entendeur, salut, si tu veux pas participer au débat. Mais bien sûr que si, mais c'était juste pour me renseigner. Bah, et t'es qui, toi ? Je suis Marcel. Bon, bah alors... Alors, pensez-vous que les routiers sont de vieux cochons ? On va demander, ben...
 Ouais, bah écoute, moi, je suis tout à fait d'accord pour dire que c'est des gros pervers. Ouais. Je crois qu'on peut pas nier quand même que ça se tignole dans les cabines. Et tout à l'heure, il y avait le pape, je crois, sur Internet qui demandait pourquoi il faisait la grimace. Bah, tout simplement parce qu'ils sont concentrés sur leur banlette, c'est tout. D'accord. Ok. Euh... Couille de loup ? Ouais, moi, je pense qu'il y en a plein, ouais. Il faut les voir, ils roulent toute la journée, alors forcément... Non, mais tu peux préciser le point de ta pensée ?
 Oui. La façon de ma pensée, oui, c'est qu'il y en a. Jérôme ? Euh... Oui, Rigo ? Ouais, il y a Sardine de Marseille sur l'IRC qui te demande si tu peux faire une pause parce qu'il voudrait aller aux toilettes et qu'il a pas la radio aux toilettes. Copyright, copyright. Non, non, euh... Non, non. Pause caca. Non, non, il y a pas de pause. C'est plus de pause, là. Là, la prochaine pause, c'est pas avant 3h. Euh... Non, 2h30, 3h moins le quart, à peu près. Et c'était de qui, le copyright ? Oh, mec, je sais pas, je comprends pas. Bon, ok. C'est pas grave. Euh...
 Ouais. Euh... Petit Tétron ? Ouais, moi, je trouve que c'est les plus délicieux et à mon avis, ils ont des photos pernos dans leur camion. Ouais. Non, moi, je te démends. Je démends ! Non, Gégé, Gégé. C'est qui ? C'est Mortel. Ouais, bah, pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Euh... J'en pulle. J'en pulle une fois, j'en pulle deux fois, j'en pulle trois fois. Au revoir ! Il est là, Gérard. Il est là, si tu croyais. Non, non, si tu croyais pas, tu l'entendrais.
 Eh, Gérard, crie pas, tu fais mal aux oreilles. Ouais, bah, si tu te fais mal aux oreilles, t'es avec un wetman ? Non, non, non. Non ? T'es avec la main de ma soeur dans la chouette dans ce web ? Ouais... Tu t'en t'en pulls et on cule ta soeur ? Ok, le comique. Alors, j'en pulle. Euh... Bah, je suis d'accord. D'accord. Alors, toi, t'es d'accord sur la question ? C'est tout ce que t'as à me dire ? Euh... Bah, ouais, je suis d'accord avec toi. Ah, bah, c'est bien. Ah, bah, Sardine. C'est bien, si t'es d'accord. Sardine. Sardine.
 Ouais, Sardine. Ouais, ça fait un moment que je gueule parce que j'étais pas à l'antenne. Ouais. Euh... Ouais, je pense que oui. Je pense que ce sont des gros dégueulasses et qu'ils mettent plein de poupées espagnoles dans leur... Je sais de quoi je parle. Euh... Tu peux préciser le point que t'as pensé ? Bah... En tant qu'agent de l'OT, quand ils prennent leur retrait chez eux, ils mettent des poupées espagnoles sur leur armoire. Et... Voilà. Alors, Marcel ?
 D'ailleurs, je vais faire aller CTX avec la simile. Il y a tout le monde qui te salue, hein. Non, mais... Tu réponds à la question, s'il te plaît. Bah, en fait... Ouais, bon... Faut pas dire que les routiers sont des pervers. Bon, moi, j'ai quelques magazines. Mais, euh... Ça va pas à plus de 400 pignoles par jour. Donc, voilà, quand même, hein. Au revoir. Le 28, sinon. Ouais, non, mais... Je t'écoute. Il y en a un tout à l'heure... Il y en a un tout à l'heure qui va se prendre une bouteille de coca, ça va lui faire tout drôle.
 Il va prendre facilement dans la gueule, ouais. Hein ? J'aime pas, Gégé. J'aime pas, Fildar. Gérard, est-ce que t'as mangé le pâté qu'un auditeur t'a offert, là ? Mais qu'est-ce que ça peut te foutre, à toi ? Non, non, parce que j'ai pas... Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Manu ! C'est la dernière fois que je te demande de faire ton boulot ! Ok. Sinon, tu sais ce que tu fais.
 Tu prends tes clics et tes claques, et tu vas avoir ton bébé rose. D'accord. Ok ? Ok. Et on va mettre Sandi à ta place au standard. Ok, mais je commence à ronger, alors. Ouais. Ouais, tu peux, tu peux. C'est de la place, c'est de la place. Tu peux, tu peux. Tu peux commencer à ronger, si ça va pas. C'est de la place, Manu. Non, non, mais tu peux. Attends, attends, merde, le Sandi, d'accord ? C'est de la place, Manu. Ouais, bah attends, toi, tu dégages. Le boulot mystère. Allez, hop. C'est quoi ? Faut vider le studio, là, si t'as bien le rang. Ouais, bah, tu peux commencer à ronger.
 Bah ouais. Ouais, bah, t'inquiète pas. Tu peux commencer, là. C'est la table. Manu, Manu, Manu. Eh, Manu. Ouais. Tu peux commencer à ronger, je crois. Je suis en train, je suis en train. Tu vas dégager vite fait, bien fait. Enlevez la table dans le couloir, vite. Tu vas vite fait dégager. Ouais, ouais. J'ai l'impression. Ouais. Vite fait, vite fait, hein. Vite, vite, vite. Vite, parce qu'on va mettre Sandi, là. Non, non. Fais de la place, alors. Combien gagne un euro ?
 Un euro en routier. Combien gagne un routier en euro ? Sandrine. Sandrine. Je sais pas très bien, en fait. Déjà, je connais pas très, très bien ton salaire de routier, donc en euro, je peux pas trop convertir, en fait. Ouais. Alors, je vais te dire une chose, que l'euro, il est à 6,50. Ouais. D'accord ? C'est faux. Oh là là. 6,50. C'est pas moi qui dis ça. Arrête d'halluciner un peu. Toi, tu commences à me les gonfler.
 Ouais. Donc, Sandrine ? 6,50, tu dis mieux. Alors, le euro, il est à 6,50, hein, Gérard. Oui, il y a Titeuf. Il y a Titeuf sur l'IRC qui te demande dans quel pays il paye en euros. Ah ouais ? Non, mais ça va, toi, si t'as envie de bailler. Non, tu te bailles pas, je fais ah oui. Non, mais attends, parce que j'ai pas trop compris la question. Rigo, tu peux me la... C'est bizarre que Gérard comprenne pas les questions. On te demande.
 Dans quel pays on paye en euros ? Ben, pour l'instant, l'euro, d'une part... Bon, toi, tu... Tu t'écrases ? D'accord. Ok. Hein ? Pour l'instant, l'euro, il sort qu'à partir de... Ben, nulle part. De 6 jours. Non, putain que... Toi, t'éteins ton micro, je te dis que... Je te dis que tu prends tes clics, etc., que tu passes, tu vas voir ton bébé rose. Ok. Et tu nous fais pas fier. Hein ? Hein ? Donc, l'euro sort pas avant 6 jours.
 En fait, au début de l'année. Il sort au début de l'année 99. Ouais. C'est-à-dire, pour le premier janvier 99, ce qui va se produire, c'est qu'on va avoir des pièces euros, mais on n'aura pas encore les billets. Parce que les billets sont... Ta gueule ! Merci. Donc, je disais, donc, ça va être en pièces. Les billets seront pas avant 2001, voire 2002.
 Donc, pour l'instant, ça sera uniquement qu'en pièces. D'accord. En plus, il y a Canada qui dit que c'est faux. Ah bon ? Ben... N'importe quoi ! Eh ben, dans ces cas-là, si c'est faux, qu'elle écoute bien les informations, parce qu'ils arrêtent pas d'en parler, que maintenant, c'est dans moins de 6 jours qu'on a l'euro en pièces. Les billets sont pas avant l'an 2000 ou 2002. Bon, enfin. Bref. Passons. Donc, Marcel. Ouais.
 Euh... J'étais en antenne. J'étais là, et Manu m'ont calmé, ou je sais pas qui c'était. Non, mais pour l'instant, tu réponds à la question. J'ai pas très bien entendu la question. Justement. Tu réponds... C'est bien que le salaire d'un routier en euros, c'est ça ? Voilà. Ok. Alors, ouais, ça doit être... Ça doit tourner aux alentours de 15, 20 euros, un truc comme ça. Voilà, Michel. Alors, c'est tout à deux. Il y en a un qui entend le calmer, c'est Manu, parce que...
 Pour l'instant, il est en train de... Il est en train de me foutre du boulot de merde ! Qu'est-ce qu'il fait, Manu ? Bon, Manu... Non, il disait les routes viraux rouges, les heures à éviter, tout ça, pour les bouchons. Ça, c'est du journal en plein débat, ça. Ça doit être intéressant. Non, mais... À part ça, après... Après, il va dire... Ah ouais, mais moi, j'ai fait du bon boulot ! C'est faux. Alors que c'est faux. Pour l'instant, il me fait de la merde. Non, c'est bien, moi, je trouve. Ouais, et qui c'est qui met sa musique, là ? Bah, je sais pas, j'ai pas d'auditeur à l'antenne. Ah non, t'as pas d'auditeur. Ah non, regarde.
 J'ai pas d'auditeur. Euh, Jean-Pul ! C'est moi, c'est moi ! Jean-Pul ! Y a personne, là. Non, c'est Manu. Regarde, là, c'est là. Regarde. C'est bien Gérard. C'est bien Manu. Il y avait encore de la musique. Non, y a pas de musique. C'est faux. Ils sont tous en attente, là. C'est faux. Tu vois ? Alors, tu me les mets tous en l'air et tu le suites. Allez, Manu ! Mais pas des auditeurs, la musique. Allez, Manu ! Je suis perdu. Jean-Pul ! Oui, c'est moi. Donc, c'est à toi. Euh...
 - Je vais lui donner un coup de Tokyo Rock en revanche. - 4 euros ? - Oui, mais c'est peu. - A mon avis, ça m'étonnerait. - Ah non ! - Eh, attends, je veux dire... - J'en pull. - Toujours le même rang au gueule. - J'en pull. - Oui, ça sûrement. - Je veux dire une chose, ça m'étonnerait qu'un routier gagne 4 euros, parce que pour 4 euros, il travaillera pour un mec. Bon. Allez, hop. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
 - Tu vas où, là ? - C'est de la faute de fil d'or, encore. - Mais non, justement, reviens. - Gérard ! - Oh là là. - Gérard, attends. Bon, Manu. - Ouais ? - C'est toi qui as foutu la merde, tu vas le chercher. - Ah, ça va pas, non ? - Attends, tu vas le chercher, toi tu combles. Ouais, parce que là, regarde, maintenant, on est... Bon, les auditeurs, vous patientez, parce que là, en fait, Gérard est sorti du studio, je sais pas pourquoi. Attendez, alors, voilà. Non. Assis. Assis, il y a Max et il y a Gérard. Allez, Gérard, assis-toi. Mais tu le calmes. J'ai rien fait, là, Gérard. Non, non, tu ne fais rien, tu ne fais même pas ton boulot.
 - C'est terminé, toi. - Non, mais c'est bon, je vais le calmer. Je vais le calmer deux secondes. - Non, non, non. - Manu. Tu me demandes de le calmer, tu me demandes pas de le zapper. - Non, non, mais ouais, est-ce qu'on continue pas... - Alors, donc, silence. - Ah... - Manu. Manu. - Ouais, ouais, ouais. - Tu te calmes. - OK. - Non, mais... - Merci, chef, de m'avoir calmé comme ça. Et là, il va être calmé, hein. - Mais je m'en fous, moi. - Mais je m'en fous.
 Je m'en fous, il fait son boulot correctement. Pas du tout. - Mais pense au gamin défavorisé qui écoute la radio. - Mais attends, il fait un boulot de merde. - T'as fait un peu la cité de la 94. - Mais attends. - T'es un peu le père Noël du 94, toi. - Mais attends, il fait du boulot de merde, là. - C'est quoi, ce bordel ? - Attends, c'est quoi, ce bordel ? Il me reprend même pas. Les auditeurs, il met une message de non. - Non, c'est pas vrai, j'ai un routier. - Non, non, non, il n'y a pas de routier.
 - Non, c'est tout. - C'est un routier. - Non, c'est un boulot au standard. - Ouais, allez, au standard. - Ah non. - Hop, t'envoies la musique, t'es terminé. Allez, hop, passe ça. Allez, hop, deux heures et demie, pause. Comme on est là jusqu'à quatre heures, pause. Hop, pause. - Pause quoi ? - Pause, je t'envoie un vide. Je t'ai même pas donné le disque. Tu mets, tu l'annonceras. Allez, on fait une pause, allez, hop. On l'annonce après, alors. T'envoies, et c'est tout. D'accord.
 Alors, donc, on récupère... Qu'est-ce qu'on a ? On a Marcel, pute, couille de loup, petit téton, j'en pue les cendrilles. Bon, vous fermez un peu vos jolles. Oh, putain, mais ta gueule, toi, mec, Gérard ! Oh, Gérard ! Tu me commences à me casser les couilles. Putain, mais, tu vas les calmer, là. Oh, merde !
 Gérard ! Gérard ! Gérard ! Je t'avais dit, Fildar, avec tes pauvres sons, là, j'ai tout le monde. T'as l'air égoûté, gros. T'as l'air chiant, les auditeurs, parce que tu regardes les Gérards avec tes mauvais, quoi. T'abuses, Fildar, ils nous ont fait calmer, là. Fildar, honnêtement, arrête. Non, mais... Ah, il y a rien... Ils arrêtent pas, là, mais ils vont te calmer, ou quoi ? Bah oui. Calmez-vous, les auditeurs. Non, non, arrête, arrête. Mais donc, tu l'as arrêté, ok ? Mais quoi ? J'ai rien fait.
 Mais ça, ça, là ! C'est quoi, là ? Ça, là ! Mais c'est un remix ! Oui, alors ? Oui, alors, c'est toi qui t'amuses ? Mais non, c'est un remix ! C'est un remix de... C'est des remixes de la... Mais moi, ils sont très calmes, les auditeurs, là. Non, mais ça, je vais écouter, je vais surveiller. Le premier qui fait une merde, il jarte ! Ça, c'est un general ball ! Mais attends, mais ça, c'est pas quand même connecté. 5 940, j'aimerais bien qu'on arrive à... 5 60, merde ! 5 60 pour arriver à 6 000, Gérard, à 6 000.
 Allez ! Allez, bonsoir ! Ça, moi, je commence à me... Rêve de ta gueule ! Ça a tombé par aussi ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! C'est bon, Gérard, t'es prêt, là ? Parce que ça fait une heure. Non, il a pété son casque ! Oh, merde ! Non, c'est bon, il le répare, Gérard. Tu peux quand même commencer à...
 reprendre les auditeurs avec tout ça, hein. Ouais, ouais. C'est bon ? T'es là, encore, hein. Ah, là, là, là. Non, merci, chef. Ah, ouais. Alors, là, je vais écouter le premier qui fait une merde, il dégage. Non, mais là, maintenant, il... Non, mais je vais surveiller Manu, je vais surveiller Manu. Parfait. Eh, ensuite... Oui, je suis là, oui. Petit Delou. Oui ? Petit Téton. Eh, mais merde ! Mais ils sont là, Gérard. Mais attends, il n'est pas là, Jean-Pulle ! Qu'est-ce que tu demandes ?
 Ah, tu ne m'as pas appelé ? Non, à peine ! Tu me prends pour un con, là ! Ça va pas, non ? Mais non ! Sandrine ! Oui, je suis là. Et Marcel ! Alors, la question... Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Oui. Alors, qui, oui ? Banane. Banane. Attends, Banane, elle sort d'où ? Eh, je ne sais pas quoi elle a à faire ! Je ne sais pas, je ne sais que la tête à gueule !
 Je ne sais pas d'où elle sort. Putain de merde ! Je ne sais pas. Tu me fais quoi, là ? Ben, je ne sais pas d'où elle sort, je vais la trouver. Putain, c'est pas vrai, hein ! Eh, merde, il y a un gourmet qui l'a mangé. C'est le pâle qui t'a mangé. Voilà ! Voilà, continue ! Laissez-le dire des conneries ! Ben, c'est toi qui... Oh, tu mets ta cop, là ! Arrête ! Hop, allez hop ! C'est écrasé !
 C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi ? C'est quoi, ce bruit ? Quel bruit ? Ouais, tu as mon cul ! Oui, je suis là. Salut à tout le 94 et spéciale dédicace à la prison de freine. Allez, hop, dégage pour toi ! Hop, au revoir ! Hop, au revoir ! Ok, Michel ! Hop, écoute Delou ! Ouais ? Tu réponds ? Eh ben, ouais. J'ai déjà répondu tout à l'heure. Non, tu n'as pas répondu à la question. Si ! Alors, ouais,
 ce sont tous des cochons, ouais. D'accord. Et pourquoi c'est des cochons ? C'est ça qu'il faut savoir. Est-ce qu'il y a un cochon ? Oui, c'est un cochon. Mais pourquoi il est cochon ? Ben, parce qu'ils n'ont rien d'autre à foutre dans leur camion toute la journée. Ouais. Ils pensent à ça. Ouais, mais attends. Tu crois que le routier, il n'en a pas marre de passer... Je ne crois pas en penser au cul, mais je ne crois pas, non. Non, mais tu crois qu'il n'en a pas marre d'être sur la route constamment 24 heures sur 24 en pensant...

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      <text bytes="1830421" sha1="hat1q6z5hfniwy754iel3dm45uv3acf" xml:space="preserve">== Le débat sur l'affaire Bill Clinton ==

=== Contexte ===

On parlait de séisme radiophonique fin avril 1998 ? Voici sa réplique, le 28 septembre 1998. Après un dérapage de Mickael à l'antenne, le voici débarqué. Les matinales ne trouvant pas leur rythme de croisière et Max ayant le crédit que l'on sait depuis la rentrée 1998, l'improbable arrive : il reprend la nuit. Tranche qu'il ne lâchera plus jusqu'en janvier 2006.

Ce retour, il se fait dans la même configuration que l'essai de fin août 1998, avec Reego qui a désormais un contrat et un rôle assigné. Mais il y a plus fort : parmi la fine équipe, un nouvel assistant d'antenne vient de débarquer. Cet assistant, intérimaire et donc payé à ce titre, n'est autre que gérard Cousin, alias gérard de Suresnes. Fidèle au surréalisme de cette histoire, l'animateur décalé a fini par triompher, bien sûr grâce au soutien constant de Max, et le voilà salarié de la station Fun radio pour toute la saison 1998-1999. Je laisse Thibault Raisse décrire les détails de ce contrat et l'impact social qu'il a sur la vie de ce jeune homme, absolument majeur. On notera juste ici, pour comprendre de futures allusions, que le mariage envisagé avant l'été n'a pas eu lieu. Sandy évoquera plus tard des questions d'argent, ce qui est probable, mais il existe sans doute d'autres raisons moins connues, Sandy ayant une famille probablement réservée sur la rapidité des événements.

Si Gérard est assistant, c'est qu'il va intervenir très régulièrement aux côtés de Max : pour les conseils bien sûr, avec Sandy, pour des libres antennes, parfois le dimanche, et une foultitude de fois dans la semaine pour jouer des sketchs divers. Il est donc beaucoup mobilisé et son salaire se justifie, clairement. D'ailleurs, en inauguration, il sera présent dès le 28 septembre 1998.

Au cœur du projet, figurent évidemment les débats. Le premier, qui s'inspirera largement de l'essai estival, se tient le 1er octobre. Max est là, pour soutenir son ami, assurer la propulsion du programme. D'autant que d'emblée, le ton change : beaucoup moins consensuel que les matinales, Gérard aborde des sujets d'actualité, donc potentiellement risqués, d'autant qu'il n'est jamais à l'abri d'un dérapage.

Le sujet du soir, c'est l'affaire Bill Clinton. Terrible affaire qui secoue toute la presse internationale depuis quelques mois. Le président américain, démocrate, se voit accusé par une ancienne stagiaire de la Maison Blanche, Monica Lewinski, de harcèlement sexuel. L'affaire fait grand bruit et désordre. Le président passera à quelques voies de la destitution par le Congrès américain. En octobre, l'affaire touche à sa fin, mais gérard va donc s'emparer du sujet. C'est dire comment Max reste près de lui pour éviter un débordement qui serait dramatique. Le sujet, maîtrisé comme Gérard en était capable, devient un prétexte à une conversation digne du café du commerce, mêlée de surréalisme assumé et de comique de situations. Nous ne redévelopperons pas ici l'affaire, mais il faut se rappeler qu'elle a marqué toute la presse internationale de cette année-là et bien avant les grands scandales sur les rapports entre les célébrités et les femmes qui ont explosé dans la décennie 2020. Elle constitue en tout cas un précédent, qu'on retrouvera dans une autre forme à peine différente en 2011 et impliquant l'ancien patron du Fond monétaire international, Dominique Strauss Kahn, ce qui lui coûtera d'ailleurs la candidature à l'élection présidentielle en France.

Les fondamentaux routiniers qui se sont installés au premier trimestre 1998 puis dans l'essai de fin août reviennent : un avant-débat houleux avec le courrier, ,a présence de Sandy, les sketchs de Gérard, puis deux débats où domine le surréalisme, l'humour et la comédie. Auditeurs et équipe, désormais installés et régulièrement renforcés par des personnalités célèbres ou membres de la radio, conduisent les choses avec brillo dans des mécaniques qu'on a déjà évoquées et qu'on présentera pour celles qui ne font que commencer.

Cet avant-débat pourtant, il est particulièrement interrogeant sur Gérard et son état. Max se plaint déjà de son arrivée en retard, en taxi, avec ses menaces d'annulation. Mais surtout, ce soir-là, il démarre très énervé, rendant Sandy elle-même, à ses côtés, et Max perplexes. Il s'en prend toujours à son équipe, mais sous l'angle de la jalousie de sa relation amoureuse. C'est l'occasion pour Max de rappeler le cadre applicable, et notamment qu'il est désormais amené à avoir une attitude professionnelle. Parmi les composantes de cette attitude, on apprend que Sandy n'est plus admise dans le studio pour ne plus le distraire. Elle participera bien entendu à de nombreuses émissions, mais par téléphone, même si c'est dans un bureau non loin de là. Au final, c'est du grand spectacle, avec toutefois racadrage vigoureux de Max, entre humour et réalité. Dans ce sketch, Gérard s'avère quelque peu déstructuré, voire inctonrôlable. Max lui-même est en difficulté parfois pour refroidir le bouillant personnage.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard de Suresnes
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Crevette
* Carambar : Cuvette
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation 
* Goldo : Tétard
* Mladen Derek : Coussin d'air

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir, donc bonsoir à Reego sur Internet, bonsoir aux deux caves au standard.

'''Reego''' : Bonsoir Gérard.


'''Gérard''' : Donc bonsoir Olivier de la Pro. Donc on va accueillir Crevette, 21 ans...

'''Cuvette''' : Non, Cuvette, Cuvette, Cuvette.

'''Gérard''' : Non, Crevette !

'''Cuvette''' :On m'a dit Cuvette, moi.

'''Gérard''', ''[furieux]'' : Oh c'est... ça commence comment là ?

'''Phildar''' : Non parce qu'il y a un Crevette et un Cuvette.

'''Gérard''' : Non mais faut pas qu'on confonde tentacule et encule ta sœur, ok ? On commence pas comme ça, ok ?

'''Crevette''' : Bonsoir Gérard, je suis là, c'est Crevette.

'''Gérard''' : Alors Crevette, 21 ans de Rouen, on peut écouter Fun Radio sur 90.5. C'est bizarre parce que à Rouen, on m'a dit qu'il y avait pas de fréquence.

'''Crevette''' : Eh ben c'est tout nouveau.

'''Max''' : C'est revenu, ça va revenir, ouais, c'est-à-dire qu'il y a une fréquence pirate.

'''Gérard''' : Ok. Grosse caisse, 22 ans de Nantes, 90.5.

'''Grosse caisse''' : Ouais, salut. Ça va ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce que ça peut te foutre ?

'''Grosse caisse''' : Bon, c'est parce que je t'aime bien, c'est tout.

'''Max''' : Ah, pour une fois qu'il est sympa, t'es vraiment dégueulasse avec les gens, Gérard. Tu perds de la popularité au niveau...

'''Gérard''' : Donc, point d'interrogation, je pense qu'on va l'avoir dans peu de temps. Donc, apparemment non, elle veut pas répondre. Donc, Tétard. La Bourboule sur 104 ?

'''Tétard''' : Et demi.

'''Gérard''' : Non, sur 104.

'''Tétard''' : Ah bon, excuse-moi, je suis un peu en avance.

'''Gérard''' : Ouais, t'es... d'accord. Je pense qu'à mon avis, on va s'amuser là, ce soir. Ouais, on va s'amuser, hein, Phildar et Manu au standard.

'''Manu''' : Bah ouais, on se marre déjà bien, nous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. On va s'amuser avec les anciens qu'on a eus, Tony et Arnett. Et toute la bande. Si, si, si. Non, non, mais...

'''Max''' : Moi, je pense que je vais pas pouvoir rester dans le studio, malheureusement.

'''Gérard''' : Petit Slip, 18 ans, 101.9.

'''Petit slip''' : Salut, GG, bon retour.

'''Gérard''' : Ouais, voilà. Comme d'hab. Ça m'aurait étonné.

'''Max''', ''[hilare]'' : C'est pas les mêmes, Gérard. C'est toi qui es une mauvaise langue.

'''Phildar''' : C'est la liste qu'on t'a montrée tout à l'heure. Ça, c'est des noms. Ça, c'est des noms, tu vois. Merguez, petit slip, voilà.

'''Max''' : Je t'ai demandé de te mettre là. ''[les personnes changent de place, Gérard prenant une place plus près de Reego et sur une chaise permettant à Gérard de parler devant son micro sans effort, le sujet étant récurrent chez Max]''.

'''Cuvette''' : Bonsoir, Gérard.

'''Manu''' : Il t'écoute pas, hein. Il est en train de se préparer, il faut du temps.

'''Gérard''' : Et Cuvette, on peut écouter... Sur Limoul.

'''Cuvette''' : Non, Lyon.

'''Gérard''' : Bon, alors... Hop ! ''[il froisse le papier et la lance vers le standard, hilare]''. Vous me refaites la fiche. Ça commence ! Non, mais c'est bien, tu vois ?

'''Max''' : Mais t'es super énervé.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Max''' : Mais tu te rends pas compte le nombre d'erreurs qu'ils font chaque soir, c'est pas pour ça que je...

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Faut peut-être quand même... ''[il reprend une nouvelle feuille tendue par Phildar]''. Ouais, sur Lyon, sur 87.5. Alors, c'est 98.9.

'''Max''' : Ah, oui, ça, c'est vrai. ''[applaudissements]''. Je te signale, Phildar, au passage, que t'es en train, depuis tout à l'heure, de lui balancer les fréquences de Skyrock et de NRJ.

'''Manu''' : Je crois qu'il y en a une d'Europe 2 aussi.

'''Gérard''' : Bon, enfin, bref, c'est pas...

'''Max''', ''[sarcastique]'' : C'est pas grave de donner des fréquences des autres radios. Non, c'est pas grave pour Gérard, comme d'habitude.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... On verra bien. On verra bien comment que ça se passe, de toute manière...

'''Max''' : Mais calme, ce soir, avec le sourire. Tu vas me faire le maestro, tu vas me... L'animateur radio.

'''Gérard''' : Le mastro, c'est toi qui fais la prog. Je veux pas, ni d'Olivier, ni de...

'''Max''' : Ah, si. Ah, non, mais je fais pas les deux. Je fais pas les deux.

'''Gérard''' : Tu fais les deux.

'''Max''' : Non, faut que j'écoute.

'''Gérard''' : Si tu fais les deux... Non, mais tu permets ? Pour l'instant, je parle à mon chef.

'''Max''' : Si je fais les deux, quoi ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

'''Gérard''' : Tu fais les deux. Tu me fais les deux prog. Je veux pas de ces trois caves.

'''Max''' : Non, parce que si je suis là, tu vas profiter pour gueuler plus et me regarder, tu vas me demander de faire ton boulot. Moi, je n'interviens pas.

'''Gérard''' : Non, mais si tu vois que ça se passe mal, t'interviens quand même.

'''Max''' : T'es animateur radio, t'es payé pour ça.

'''Gérard''' : Bon, alors donc, tu restes pour les deux. C'est tout.


'''Cuvette''' : Gérard ? Oui, je voulais te dire que je suis vraiment ravi de te connaître parce que j'ai jamais eu l'occasion de discuter avec toi. C'est Cuvette, à l'appareil.

'''Gérard''' : On commence ? Donc, le premier débat, c'est sur l'affaire Bill Kinton. Vous avez tous entendu parler.

'''Térard''' : Tu pourrais rappeler les faits, Gérard ?

'''Gérard''' : Bon, tu permets, toi ? Tu vas pas commencer ! Alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et l'affaire Morica Levins ?

'''Cuvette''' : J'ai aimé les hommes d'influence qu'il y avait derrière tout ça.

'''Tétard''' : C'est pas une bonne actrice, Morica.

'''Cuvette''' : Mais Levinson est meilleur.

'''Gérard''' : Bon, s'il vous plaît, vous répondez. Que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Morica Levins ? Alors, Crevette !

'''Crevette''' : Alors, je trouve que Bill Clinton, il a pas trop assuré à ce niveau-là. Que la Monica Levins, elle aurait mieux fait de s'abstenir. Et puis, tout serait rentré dans l'ordre.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Crevette''' : Tu veux que je te fasse des dessins en plus ? Ben, ça me paraît évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, mais attends. Ça te paraît évident, mais comment ? Mais attends, mais attends. Tu suis les informations ou pas ?

'''Crevette''' : Évidemment, mais tu les suis aussi. Donc, tu dois savoir que ça paraît évident que c'est pas cool, quoi.

'''Gérard''' :  Ouais, mais dans ce cas-là, que pensez-vous de l'affaire ? Que pensez-vous de cette histoire ?

'''Tétard''' : Ouais, ben déjà, moi, je pense que Morishka Lewins, là, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Monika !

'''Tétard''' : Pardon, pardon, Monika, Lewins, déjà, c'est un boudin.

'''Gérard''' : Ben, comment que tu peux le savoir ?

'''Tétatd''' : Parce que je l'ai vue à la télé, tiens. Franchement, elle est pas belle. Enfin, ça dépend des références que t'as, mais elle est pas très belle.

''Gérard ''' : Ben, attends, qu'est-ce que tu veux réagir par les références que j'ai ? Attends, tu veux réagir par rapport avec Sandy, c'est ça ?

'''Tétard''', ''[caricaturalement outré]'' : Pas du tout.

'''Petit slip''' : Elle est très belle, Sandy, Gérard. Alors, moi, je pense que si Morishka et Eltsine boivent trop de vodka, c'est son problème.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, je pense que tu vas pas continuer longtemps.

'''Petit slip''' : Ouais, pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que, apparemment, t'as pas compris la question.

'''Petit slip''' : Tu peux la répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non, là, je répète pas les questions. Alors, déjà, tu me l'attrapes lui...

'''Phildar''' : Non, mais attends, parce que je crois qu'il a confondu...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non. On va pas commencer la première. On va pas commencer comme ça. Ils vont pas me prendre la tête à me dire... Tu peux me répéter la question sans arrêt. Alors, ça, il est hors de question. ''[applaudissements de Phildar]''.

'''Cuvette''' : Moi, je suis genre... Ben, je vote plus pour Clinton, depuis, moi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, on s'en fout de voter pour qui tu veux. Je te demande...

'''Max''' : T'as pas à voter pour Bill Kinton alors qu'il est Français, commeent il peut voter pour Bill Kinton ?

 Qu'est-ce que tu penses de l'enfer... Euh... Qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Cuvette''' : Ben, je te dis, moi, depuis, je vote plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, t'as été à New York ?

'''Cuvette''' : Ben, je... Ben, non, mais...

'''Gérard''' : Non, ben, alors, si t'as pas été à New York, je vois pas comment tu peux voter pour lui.

'''Crevette''' : Pourquoi t'as été à New York, toi ?

'''Gérard''' : Oui, moi, j'ai été à New York, j'ai été voir... J'ai été voir Godzilla.

'''Crevette''' : Alors, tu peux voter pour Bill Clinton ? T'as le droit de voter ?

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vote pour personne. De toute manière, j'en ai rien à foutre. De toute manière, tu votes et que ça soit n'importe quoi, de toute manière, on en chie.

'''Tétard''' : T'as été à New York avec Godzilla ?

'''Gérard''' : Bon, toi, tu vas commencer à te calmer. C'est un conseil que je te donne. Bon, le point d'interrogation, s'il vous plaît, il peut aller dans le bureau ?

'''Max''' : Allez, on peut avancer dans le débat, là, que de... À chaque fois que vous ouvrez... Même les auditeurs, vous ouvrez plein de petites parenthèses à droite à gauche, mais essayez de revenir dans le débat pour que ça soit intéressant.

'''Gérard''' : Bon, par contre, s'il y a des réactions, là, sur la première question, sur le Minitel, je voudrais bien...

'''Max''' : Pour l'instant, il y a trois connectés. C'est tellement intéressant, ce que tu racontes, puisque ça n'avance pas dans le débat. Tu changes de sujet... Si vous, les auditeurs, pouvez, par contre, essayer de revenir à chaque fois, aidez-nous à rester dans le débat, plutôt que de vous en écarter toutes les deux secondes, ça nous arrangerait.

'''Petit slip''' : Moi, je vais bien donner mon avis. C'est petit slip. Donc, je pense que si Bill Clinton se fait sucer par Monica Lewinsky, c'est son droit, quoi. C'est sa vie privée.

'''Gérard''' : Ben voilà. Pourquoi tu ne m'as pas répondu quand je te l'ai posée, la question ?

'''Petit slip''' : Oh, ben, je ne sais pas. Je devais être ailleurs.

'''Gérard''' : Oh, mais attends. Si tu es ailleurs, mon pote, autant que tu restes chez toi à écouter...

'''Crevette''' : Deuxième question.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends. Attends, petit slip. Si vous commencez à me prendre la tête, on n'a pas fini la première question. Tout le monde n'a pas fait le premier tour. Si, si, Crevette, tu commences à me prendre la tête, à dire, ouais, deuxième question, toi, tu vas retourner chez toi, tu vas aller dormir. Ça va aller vite. Non, non, mais moi, je vais vous dire une chose, que maintenant, ça va aller vite. Si vous ne voulez pas répondre aux premières questions, moi, ça va aller vite. Vous allez retourner chez vous.

'''Tétard''' : C'est bon, on a répondu.

'''Gérard''' : Ouais, mais pas tous... L'interrogation ?

'''Point d'interrogation''' : Allô ? Oui, donc c'est point d'interrogation.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous... Je répète la question, mais c'est la dernière fois, parce que je ne vais pas faire ça constamment.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, elle appelle d'où ?

'''Manu''' : Et c'est quoi sa fréquence ?

'''Phildar''' : Parce qu'on n'a pas, sur la note, on n'a pas fiché.

'''Piont d'interrogation ''' : J'appelle de nulle part.

'''Manu''' : Et c'est quoi la fréquence de nulle part ?

'''Gérard''' : La fréquence de nulle part, c'est 0, 0, 1, c'est ça ? Ouais, c'est ça, oui. Ouais, trou du cul, tu vas voir taleur le trou du cul, ce qu'il va te faire, toi.

'''Manu''' : Il n'a pas dit trou du cul, il a dit comme ton QI.

'''Gérard''' : Bon, alors, que pensez-vous de l'affaire Bill Kinton et Monica Libiski ? Attends, c'est la dernière fois que je pose la question, parce qu'après, on enchaîne.

'''Point''' : Oui, donc, je vais te répondre. Donc, l'affaire Bill Clinton, je pense que c'est n'importe quoi, parce qu'ils font des cassettes vidéo, ils font des tas de trucs sur Bill Clinton, et ils ont même fait des poupées, Bill Clinton. Donc, je trouve que c'est vraiment n'importe quoi. Donc, voilà.

'''Gérard''' : Ok. Donc, je pense qu'il y a Reego qui me met l'IRC, c'est-à-dire ?

'''Reego''' : Oui, parce qu'il y a des réactions sur l'IRC. Alors, tout à l'heure, on me disait que Bill Clinton fait ce qu'il veut. S'il veut baiser un boudin, ça le regarde, n'est-ce pas, GG, on me dit. Et on me dit aussi que... c'est Ramsteff, il préfère l'Ara à la vodka que Monica le whisky.

'''Gérard''' : Oui, il fait ce qu'il veut. Ce n'est pas mon problème, merci Reego. Donc, on passe à la deuxième question...

Tu m'as oublié Gérard. Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Grosse Caisse, on t'a posé... De toute manière, je voudrais bien avoir les fréquences réelles, parce que ça m'étonnerait que Nantes, on écoute Fun Radio sur 90.5.

'''Manu''' : Si, c'est ça, mais enchaîne, Gérard.

'''Phildar''' : On va chercher, vas-y. Déjà, tu demandes à Grosse Caisse, et après, toi, tu réponds.

'''Grosse Caisse''' : Oui, je pense que ce n'est pas de la faute de Bill Clinton, il est tombé dans un piège. C'est Monica qui l'a dragué, et là, il a le droit de la niquer, ça lui fait plaisir.

'''Gérard''' : Non, mais attends... Tu crois qu'à ton avis, c'est lui qui aurait fait ça ?

'''Grosse caisse''' : Bah oui, c'est lui.

'''Gérard''' : Tu ne penses pas que ce serait elle qui serait venue vers lui ?

'''Grosse''' : Bah si, de toute façon, il y avait l'attrait du fric, c'est une salope, c'est tout.

'''Gérard''' : Bah oui, mais attends, parce que là, on ne va pas... On va pas rentrer là-dedans, parce que...

'''Tétard''' : Et on va rentrer en plein dedans.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Là, je pense qu'à mon avis, c'est... C'est de sa faute à elle. Non, mais ce n'est pas de sa faute à lui, c'est de sa faute à elle.

'''Crevette''' : Et l'amour dans tout ça ?

'''Grosse caisse''' : Il n'y a pas d'amour, il y a du cul là-dedans.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, on va continuer. Donc, que pensez-vous... Pensez-vous que ce soit utile de vendre des cassettes vidéo ? Donc, si vous avez suivi les infos quand ça s'est passé, ils ont passé des cassettes vidéo justement à ce propos-là. Alors moi, je vous demande... Qu'en pensez-vous ? Alors on va y aller gentiment. On va demander à Crevette.

'''Crevette''' : C'est quoi sur les cassettes, c'est quand on le voit baiser avec Monica, c'est ça ?

'''Gérard''' : Mais non mais attends Crevette, l'histoire de la cassette vidéo. Mais sur la cassetter... t'avais qu'à suivre les informations ! Si tu suis pas les informations, tu peux pas... dans ces cas-là, je ne vois pas pourquoi tu as appelé pour réagir. ''[elle tente de reprendre la parole, ce qui agace Gérard, pris dans sa tirade]''. Mais attends, Crevette, s'il te plaît ! Je peux te répondre ? Si tu ne comprends pas le thème du débat, on parle de l'affaire Bill Kinton. Pensez-vous que c'est utile de vendre des cassettes vidéo ? Si tu n'as pas suivi le thème du débat, si tu n'as pas suivi les informations, pourquoi tu veux réagir là-dessus ? Arrêtez de renifler comme des boucs ! Parce que ça commence à m'énerver !

'''Phildar''' : Je crois que c'est point d'interrogation, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, non, c'est pas moi.

'''Cuvette''' : Non, c'était Cuvette, mais il ne s'occupe pas de moi, Gérard.

'''Point''' : T'es sûr que ce n'est pas toi, Gérard ?

'''gérard''' : Oh, je voudrais Crevette. Alors, tu réponds à la question.

'''Crevette''' : Ben, c'est pas bien, voilà.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais alors... Attends, attends, tu me dis que ce n'est pas bien. Tout à l'heure, tu me dis, ouais, mais...

'''Crevette''' : Gérard, tu veux absolument une réponse. Quand je t'en donne une, tu ne l'acceptes pas, alors je t'en donne une autre, c'est tout. C'est pas bien.

'''Phildar''' : Je voulais te demander une question, Gérard. C'était sur quelle chaîne, quand tu as vu avec les vidéos, là ?

'''Gérard''' : Alors là, sur la chaîne, je ne donne pas des...

'''Phildar''' : C'était la une ? Parce qu'en fait, je crois que Crevette, elle n'a que la deux, donc si ça se trouve, c'était sur la une.

'''Crevette''' : Moi, j'ai que la deux, alors...

'''Gérard''' : De toute manière, tout ça, c'est passé sur toutes les chaînes.

'''Crevette''' : Ah non, pas sur la deux.

'''Gérard''' : Menteuse. T'es une menteuse, c'est passé sur toutes les chaînes. Ouais, vous n'avez qu'à suivre le journal de 13h et de 20h. Grosse caisse, on ne va pas s'éterniser sur une chaîne.

'''Grosse''' : Ben, ça dépend des vidéos. Si c'est une vidéo de cul, ça peut être intéressant, voir que la teb qu'a notre ami Bill, mais si c'est des histoires de conneries d'interview, ce n'est pas intéressant.

'''Gérard''' : Ben, justement, c'est là qu'est le problème. Donc, je suis d'accord avec toi. À mon avis, je pense que ça doit être une histoire d'interview qu'on était sortis sur cassette vidéo.

'''Grosse caisse''' : Ouais, mais à ce niveau-là, l'ami Bill, il peut dire n'importe quoi dans les interviews. Vu que c'est un politicien, c'est un menteur, donc on s'en fout. C'est pas intéressant.

'''Point''' : Ben, écoute, je pense que c'est n'importe quoi, parce que faire des cassettes vidéo sur des gens politiques, ça ne regarde personne. En fin de compte, c'est la vie privée des gens et puis s'ils font des cassettes sur ça, ils risquent de faire des cassettes sur leur famille et tout, c'est pas... Je trouve que c'est vraiment dégueulasse de faire ça. Ils devraient faire un procès contre eux.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je suis d'accord avec l'invitée mystère, et je voulais savoir, quand t'étais à New York, t'en as pas vues, toi, des cassettes de Bill Clinton ?

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard, bonne nuit pour toi.

'''Manu et Phildar''' : Mais c'est une question, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on ne l'a pas vue ! Non, les cassettes vidéo sont sorties il y a... après.

'''Tétard''' : Et on peut en avoir où, alors ? Parce que moi, je l'ai raté à la télé.

'''Gérard''' : Tu l'as raté dans ces cas-là... Tu vas dans tous les magasins qui vendent des cassettes vidéo, tu la trouveras.

'''Tétard''' : À la FNAC, ils le vendent, à la FNAC, tu crois ? Dans les FNCA et Fuck, ils le vendent ?

'''Gérard''' : J'en sais rien. Petit slip.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que c'est malsain. Ben, parce que Bill Clinton, il va se servirer, mais néanmoins, il peut commencer une carrière dans le X. Ça peut être intéressant.

'''Reego''' : Dans quel sens ?

'''Petit slip''' : Dans le sens positif.

'''Gérard''' : Ouais, alors moi, tu penses qu'avec sa femme et ses deux filles...

'''Crevette''' : Non, il n'en a qu'une.

'''Gérard''' : Non, il en a deux.

'''Grosse caisse''' Deux femmes ?

'''Phildar''' : Non, deux filles.

'''Grosse caisse''' : Non, maintenant, deux femmes.

'''Gérard''' : Bon. Bon, c'est bon. Euh, cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, moi, je voudrais savoir déjà s'il a des... Qu'est-ce que propage la cassette ? Elle défend Bill Clinton ou... elle l'affiche ? Et puis qui en retire profit ?

'''Gérard''' : Non, elle... Elle lui dit comme ça, d'après... Moi, j'ai vu vaguement un reportage. Non, mais il y a un reportage... Il y a un reportage, ça s'est passé dans... Ça s'est passé au tribunal, comme quoi qu'elle... Elle a insisté, comme quoi qu'il lui avait fait des propositions. Max ? Max, s'il te plaît. Tu peux essayer de me couper, là, parce que là...

'''Phildar''' : C'est l'invitée mystère qui frotte avec son téléphone.

'''Gérard''' : Taleur je vais te frotter quelque chose, toi. Bon, donc... Donc, maintenant, tout le monde a répondu. Moi, je peux vous dire une chose. Maintenant, je vais vous répondre personnellement. Oh, s'il vous plaît ! Oh Manu, Tu me gères tout le monde là, le premier portable...

'''Manu''' : Il n'y a pas de portable, c'est le point d'interrogation qui...  Bah oui, je suis désolé.

'''Point''' : Non, non, c'est pas moi, hein.

'''Manu''' : Bah si, je le vois. Je le vois, sur le standard, la petite lumière verte.

'''Gérard''' : Tu le vois, bien sûr, et là, moi, j'ai un son vachement grave dans les oreilles, c'est pas possible. Ah non, mets ton caxe, Max, tu vas voir que là... Là, je vais te dire une chose, c'est impossible.

'''Max''' : Attends, silence.

'''Gérard''' : Ah là, maintenant, non, c'est pareil. Non, mais attends... Bon, donc, moi, je peux répondre à...

'''Max''' : Ah oui, ça tord un peu, effectivement, il faut... Hein ? Non, mais c'est un peu criard, effectivement, les voix, là. C'est un peu... Alors, attends, je vais te mettre là-dessus, là, comme ça, c'est mieux, là, ou pas ? C'est un peu plus faible, mais c'est plus calme, écoute.

'''Gérard''' : Ouais, mais je sais pas si les... Non, bah là, tu me coupes... Tu me coupes, là, personne m'entend. Vous m'entendez ?

'''Les auditeurs''' : Oui, on entend, on entend.

'''Gérard''' : Pas moi.

'''Max''' : Bah si, parle.

'''Gérard''' : Bah non, bah allume.

'''Max''' : Bah écoute, c'est parce que je t'ai mis le son province. Vas-y, parle-leur.

'''Gérard''' : Mais ils m'entendent pas.

'''Max''' : Mais ils t'entendent, on t'entend.

'''Les auditeurs''' : On t'entend, Gérard.

'''Gérard''' : Attends, moi, j'ai plus rien, là.

'''Max''' : Bah, parce que j'ai baissé... Parce que j'ai mis le son différent. Mais si tu veux, je peux remettre... Alors, je te remets celui-là. Bon, bah d'accord, ok. Bah, à ce moment-là, tu baisses dans le casque, alors.

'''Gérard''' : Ok. Donc, moi, je peux vous dire que ces histoires de cassettes vidéo et tout ça, pour moi, c'est de la merde. Ça sert à rien de s'en prendre sur une personne pour vendre des trucs de cul. Parce que la personne fait ce qu'il veut. Bon, en fin de compte... Mais attendez, attendez, laissez-moi répondre. Moi, je vais vous donner la réponse. C'est que là, c'est une histoire, on sait pas comment ça va se terminer. C'est une histoire sans queue, sans tête. Ni queue, ni tête, en fin de compte. C'est une histoire ni queue, ni tête. On sait pas s'il va rester. S'il va partir ou autre. Donc là, on va en revenir. On va continuer le thème du débat. Donc, moi, je vous demande la question. Et j'espère... Oui ?

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. Donc, Cuvette est parti parce qu'en fait, il avait un téléphone pourri. Donc, on l'a dégagé. On a dit que c'était mieux pour le débat. Et on a Coussin d'air à la place, qui a 27 ans et qui appelle de Guadeloupe.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends, Phildar. Une chose. Une chose que je vais vous demander. N'essayez pas de changer les noms.

'''Phildar''' : Non, non, non, c'est pas le même.

'''Gérard''' : ...et qu'ils reprennent sous un autre nom. Parce que là, vous avez 24 lignes qui sonnent. Ça sonne. Donc, prenez-moi des gens sur les 24 lignes.

'''Phildar''' : Coussin d'air, tu marques à la place de Cuvette. Donc, Coussin d'air. ''[en mode dictée, tandis que Gérard écrit]'' C-O-U-S-I-N. A-I-N.

'''Gérard''' : A-I-R ! Merci. Conssin d'AIR !

'''Manu''' : Oui, mais... Coussin d'air. A-I-N.

'''Gérard''' : Ouais, merci. Coussin d'air, c'est C-O-U-S-I-N. Merci. Merci, Phildar, pour ton orthographe. Donc, je vous pose la...

'''Phildar''' : Tu peux lui dire bonjour.

'''Gérard''' : Bonjour à toi, Coussin d'air.

'''Coussin''', ''[après 3 secondes, voix saturant comme sur un téléphone mobile]'' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Tu te réveilles ?

'''Grosse caisse''' : Il aurait dû s'appeler Airbag.

'''Phildar''' : Non, mais il a un décalage, Gérard. Il est en Guadeloupe.

'''Tétard''' : Attends, on va te dire un truc. Tu vas le recevoir dans deux secondes. Bouge pas.

'''Coussin''' : Allô ?

'''Gérard''' : Oh ! Bon, allez, hop.

'''Manu''' : Parle-lui, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Ça veut dire quoi, là ? Oh ! Phildar ! Non, mais attends. Coussin d'air, t'es là ? Non.

'''Coussin''', ''[après 1 seconds]'' : Ah oui, je suis là.

'''Gérard''' : Non, il n'est pas là. Bonne nuit, bonne nuit. Allez ! Bonne nuit ! Allez ! Oh mais merde ! ''[Manuparodie une note de méditation zen, Max tente de reprendre la parole]''.

'''Max''' : Gérard, Gérard, Gérard. Gérard. Gérard. Il appelle de Guadeloupe. Donc, il y a un décalage d'une seconde. C'est normal, il reçoit après. Ça ne t'est jamais arrivé d'appeler, toi, à l'étranger, d'avoir une demi-seconde de décalage ? Bon, ben, tu m'entends, Coussin d'air ?

'''Coussin''', ''[1 seconde après]'' : Oui. Oui, je t'entends.

'''Max''' : Voilà. Il y a une demi-seconde de décalage, c'est tout. Lui, avec le décalage qu'il y a... Écoute-moi, Gérard. Gérard. Gérard. Avec le décalage qu'il a, ce monsieur du Guadeloupe, Coussin d'air, si je ne me trompe pas, toi, pour toi, on fait encore l'émission du matin. Le problème, c'est qu'il ne sait pas quand il va passer le soir. Il croit qu'on fait encore l'émission du matin, parce qui est un décalage tellement long en Guadeloupe que pour lui, il y a une semaine de retard, les émissions.

'''Coussin''' : Oui, c'est ça, absolument. Une semaine de retard, oui.

'''Gérard''' : D'accord, une semaine de retard. OK, merci.

'''Coussin''' : Je t'en prie.

'''Gérard''' : À quoi servira cet argent vendu par ces cassettes ? Alors, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ça va servir à payer ses frais d'avocat.

'''Gérard''' : D'accord. T'es à côté de la plaque.

'''Crevette''' : Ah ben, excuse-moi. C'est ce que j'avais entendu.

'''Gérard''' : Eh, au sondage, vous vous la fermez...

'''Manu''', ''[indigné, puis ferme]'' : On n'a rien dit. Reprends ton débat, Gérard, On n'a rien dit, alors vas-y.

'''Gérard''' : Donc, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, moi, j'ai entendu dire, en fait, il y a des acteurs qui ont filé de la thune à Bill Clinton pour qu'il paye son procès, ses frais de procès. Et l'argent des cassettes irait aussi pour payer les frais de procès. Ainsi que tous les gadgets vendus en sex-shop.

'''Gérard''' : Ah non, mais on parle de la cassette. La cassette vidéo, on ne parle pas des... Non, mais on ne parle pas des histoires de gadgets ou autres. Moi, je te parle de la cassette vidéo. Ok. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ben, ça fera de l'argent à Bill Clitoris. Comme ça, il pourra s'acheter de nouveaux trucs, des godes et tout ça pour sa femme. Ça pourrait être vachement sympa. Puis, peut-être une nouvelle paire de chaussettes pour l'hiver. Tu sais jamais.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Point d'interrogation ?

'''Point''', ''[entrecoupée par les rires et les gens qui pouffent bruyamment]'' : Alors, je pense que... Cet argent, j'espère que lui, il va en faire bon usage pour les associations humanitaires ou quand même autre chose.

'''Tétard''' : Mon cul, ouais.

'''Gérard''', ''[rageux]'' : Attendez, attendez. Qui c'est qui vient de dire mon cul et qui rigole comme un con ? Alors, maintenant, Grosse caisse, Tétard et Petit slip, maintenant, c'est à vous trois que je m'en prends.

'''Grosse caisse''' : On n'a pas dit un mot.

'''Gérard''', ''[menaçant]'' : Alors, lequel qui rigole derrière ? Lequel ?

'''Max''' : Et comment tu veux qu'ils te répondent ? Parce qu'ils savent très bien que s'ils disent qui l'a fait, il va se faire virer. Donc, le mec, il répond pas.

'''Petit slip''' : Ouais, c'est Polo, c'est Polo. Si, si, c'est moi, c'est Polo.

'''Max''' : Bon, ben voilà, c'est bien qu'il l'ait dit, c'est bien.

'''Gérard''', ''[frustré]'' : Non, mais attends, ça commence à... Là, on va pas commencer comme ça, Phildar. Parce que tout à l'heure, moi, je vais prendre sur les 24 lignes.

'''Max''' : Mais arrête de faire allusion aux 24 lignes. Reviens dans ton débat, c'est bien depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Donc, grosse caisse. Donc, toi, tu la fermes, toi. Toi, t'as répondu, point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, donc, je t'ai répondu. J'espère que cet argent, il va en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Tétard''' : Ouais, ben, je pense qu'avec la thune qu'il a faite, il va pouvoir se payer d'autres prostituées pour se faire éponger, quoi.

'''Gérard''' : Alors, Tétard, je vais te dire une chose. Pour l'instant, ça fait deux fois.

'''Tétard''' : Ben, attends, il l'a payée...

'''Gérard''' : Ça fait deux fois ! Il a rien payé.

'''Max''' : Il a pas le droit de répondre ça, maintenant ? Il faut donner des bonnes réponses ? Il fait ce qu'il veut, il répond ce qu'il veut. C'est un jeu ou quoi, ton truc ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais voir. Parce qu'il y en a certains qui répondent à côté de la plaque.

'''Max''' : Non, ils répondent ce qu'ils ont envie de parler, ce qu'ils pensent.

'''Gérard''' : Ben, alors, Tétard, pour toi...

'''Tétard''' : Ben, il l'a payée, Monica Lewinsky, pour se faire éponger. Il l'a payée.

'''Gérard''' : Ok, ok, ok, c'est bon, c'est bon.

'''Max''' : Tu lui enlèves la croix.

'''Petit slip''' : Alors, moi, je pense que, à ce que j'ai entendu dire, que ça irait directement au don du Front de Libération des Nains de Jardin.

'''Grosse caisse''' : Ouais, c'est vrai.

'''Crevette''' : Ouais, enfin, ça, c'est une rumeur.

'''Gérard''' : Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ? Attendez, attendez, qui c'est qui réagit derrière Petit Slip ? Ouais, Crevette ?

'''Crevette''' : Oui, je te dis, c'est une rumeur, les Nains de jardin. Mais bon...

'''Grosse caisse''' : Moi, j'ai entendu dire ça, moi. C'est une rumeur qui court. c'est la vérité.

'''Coussin''' : Oui, Gérard. Moi, je crois qu'avec l'argent, il va réparer sa voiture et s'acheter des lacets.

'''Gérard''' : Bon, alors, moi, je peux vous dire une chose, que... Non, mais attends, Coussin d'Air, je pense que t'as vachement de... T'es vachement pas au courant de l'histoire.

'''Max''' : Il est en Guadeloupe, c'est pas encore arrivé, l'histoire.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous dire une chose, qu'à mon avis, je pense que...

'''Max''' : C'est Georges qui va l'amener, le scoop, là-bas. Georges. Ben, le tourbillon, là. Georges Bush.

'''Gérard''' : Ouais, ben, ça, cette histoire-là, je veux pas en entendre parler, parce que j'ai eu des...

'''Max''' : D'accord. Revenons, revenons au débat.

'''Gérard''' : Donc, je pense que, à mon avis, là, je pense que... Je suis d'accord avec le point d'interrogation, donc je pense qu'il devrait faire moins... L'argent qu'il va recevoir, on sait pas combien, mais je pense qu'il ferait mieux de s'occuper des associations humanitaires, c'est-à-dire moins... que les mômes, ils n'ayent pas de flingues, et tout ça, et qu'ils s'amusent pas à fumer, et autres. Donc, à mon avis... ''[applaudissements du studio]'' À mon avis, là-dessus, je pense qu'on sait pas encore. On sait pas, parce que, là, pour l'instant, ils en reparlent pas trop à la télé.

'''Max''' : Ben, là, il est une heure et une, peut-être.

'''Gérard''' : Mais on pense que... Je pense que cette histoire est loin d'être terminée, donc on verra bien par la suite. Donc, je vous pose d'autres questions, vous allez réfléchir. Donc, la quatrième question. « Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars ? » On va demander à Crevette... Non, on va pas demander à Crevette, on va demander à Coussin d'air, tiens.

'''Coussin''' : Moi, je crois que, en ce qui concerne les journalistes, ils font... Effectivement, ils s'occupent trop de la vie des autres journalistes qui sont stars.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Dans ce cas-là, moi, je vais te poser... Mais attends, attends, Coussin d'air. Coussin d'air, je vais te demander... Coussin d'air, je vais te poser une question : est-ce que tu crois que, là-bas, vers chez toi, est-ce que t'as des journalistes qui s'occupent... qui s'occupent des personnes ?

'''Coussin''' : Alors, écoute, oui, il y a effectivement des journalistes. Moi, je vois, il y a eu le cas du chanteur Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Francky Vincent, c'est pas pareil. Parce que, vas-y, Francky... C'est bon, c'est bon. Ouais, vas-y, Francky, c'est bon, c'est bon. Non, mais attends, Coussin d'air, moi, je te demande, là-bas, en Guadeloupe, est-ce que vous avez des journalistes qui s'occupent des stars ?

'''Coussin''' : Alors, c'était ma réponse, justement. J'étais en train de t'expliquer qu'il y a chez nous des journalistes qui, effectivement, se sont occupés de très, très près de Francky Vincent...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi tu parles de... Francky Vincent...

'''Crevette''' : c'est une star en Guadeloupe.

'''Gérard''' : Non, mais attends, rCevette. Mais attendez, attendez, pourquoi vous... Vous voulez parler de, tout de suite, Francky Vincent ? Vous avez... Mais vous avez d'autres chanteurs guadeloupéens, comme la compagnie Créole, tout ça ?

'''Manu''' : Il y a Demis Roussos, aussi.

'''Tétard''' : Adamo, Adamo...

'''Gérard''', ''[irrité par cette moquerie, soulignée par un élcat de rire de Reego]'' : Non, Demis Roussos... attends. Occupe toi du standard, toi.

'''Reego''' : Adamo, Adamo.

'''Coussin''' : Gérard, il faut que tu saches qu'ici, en Guadeloupe, de Pointe-à-Pitre à le Gosier, c'est Francky Vincent... Francky Vincent, la star.

'''Gérard''' : Attends, jusqu'où, tu m'as dit ? Je connais pas.

'''Manu''' : C'est juste en dessous de la langue.

'''Coussin''' : Et donc, voilà. Du fait que Francky Vincent soit une star, alors forcément, tous les journalistes s'en occupent, ils lui offrent des cadeaux...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air, Coussin d'air, je vais pas... On va pas trop s'appuyer sur tout ça. Bon, moi, si je te dis, la compagnie Créole, qu'est-ce que ça donne, là-bas, en Guadeloupe ?

'''Max''' : Ce qui est bien, c'est que ça a super à voir avec le débat de...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu'il veut parler de Francky Vincent, on va vite abréger.

'''Coussin''' : C'est-à-dire que la compagnie Créole, il n'y a plus que les vieux qui écoutent ça. Si tu veux, c'est assez ringard, maintenant, chez nous. Et celui qui cartonne vraiment, c'est Francky Vincent. Celui qui chante, tu sais, « Vas-y, Francky, c'est bon. Vas-y, Francky, c'est bon, bon, bon. »

'''Gérard''' : OK, OK, OK, Coussin d'air. Donc... ''[la musique de Haut-les-mains de la compagnie Créole, dans le refrain, apparaît. Coussin d'air reprend l'air et quand la musique est baissée puis interrompue, il continue, sans s'arrêter, reprenant en boucle trois fois le refrain, en solo, avec des paroles approximatives. Gérard, frustré mais patient, cherche à l'arrêter en citant son nom]''.

'''Max ''' : On peut reprendre le débat là, parce que les auditeurs vots zapper là... Zappez parce que là c'est pas possible.

'''Gérard''' : Petit slip, donc pour toi, croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de la vie privée des stars, donc on va pas essayer de reprendre sur les stars de chansons, on reprend sur l'affaire Bill Kinton. ''[silence]'' Bon, petit slip une fois, petit slip deux fois, petit slip trois fois, au revoir !

'''Manu''' : C'était moi, c'est moi, désolé. Non, pas taper, c'était moi, je m'excuse. On reprend.

'''Gérard''' : Alors tu me mets tout le monde...

'''Manu''' : Ça y est, ça y est.

'''Gérard''' : Voilà, alors petit slip pour toi.

'''Max''' : On va les foutre en quarantaine.

'''Petit slip''' : Alors donc, moi je pense que les journalistes vont trop loin, puisqu'ils interviewent encore Elvis Presley, Bob Marley, Jimi Hendrix, quoi. Les salauds.

'''Gérard''' : Non mais attends, je te parle de l'affaire Bill Kinton, je te parle pas des chanteurs. Bon alors petit slip, c'est bon, je vois qu'apparemment tu t'endors.

'''Petit slip''' : Oh non, non, je suis réveillé. ''[blanc]''

'''Grosse caisse''' : Allez Gérard, on se réveille.
 
'''Gérard''' :Non mais c'est vous qui allez vous réveiller, parce que là pour l'instant... On parle pas des chanteurs, on parle de l'affaire Bill Kinton, ok ?

'''Petit slip''' : Ben toi Gérard, en tant que chancelier de l'Allemagne&lt;ref name=&quot;explic1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;, qu'est-ce que t'en penses de tout ça ?

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant, Tétard. Bon alors Tétard, qu'est-ce que t'en penses toi ?

'''Tétard''' : Moi je pense qu'effectivement les journalistes, ils s'occupent beaucoup trop de la vie privée des stars, je pense que tu fais référence aux paparazite.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends.

'''Tétard''' : Si, si, forcément. Je voudrais que tu nous racontes ton expérience personnelle, et il faut lutter contre l'illettrisme en France, oui.

'''Gérard''' : Non, alors là je te répondrai pas là-dessus. Non, non, je te répondrai pas. Grosse caisse. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Oui, je pense que là ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens, parce que... Parce que quand tu vois ce qui s'est passé avec Michael Jackson ou même Madonna je crois que...

'''Gérard''' : Non mais attends, toi t'es à côté de la plaque aussi, toi. Non mais t'as fumé la moquette durant l'Allemagne ?

'''Point''' : Non, non, ça m'arrive de fumer la moquette, mais pas...

'''Gérard''' : Ouais, je serais que toi je fumerais le cigare à moustache. Ouais, je crois que t'as fumé le cigare à moustache, hein.

'''Point''' : Donc pour te répondre, je pense que les journalistes ils s'occupent un peu trop des gens et ce qu'ils font c'est pas... C'est que ça regarde personne, quoi. En fin de compte, ils sont toujours là, dès qu'il y a une star qui arrive, ils sont toujours ici.

'''Gérard''' : Mais attends, point d'interrogation. Je crois que t'as pas... Non mais t'as pas compris. Hé, celui qui parle derrière, tu te la permets, parce que tout à l'heure tu vas retourner au standard, ça va aller vite. Bon, moi je te parle... Croyez-vous que les journalistes s'occupent trop de l'affaire des stars ?

'''Point''' : Justement, les journalistes, ils s'occupent un peu trop de la vie privée des gens.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point''' : Dans le sens qu'ils sont toujours là, dès qu'il y a une voiture qui passe, qu'ils sont dedans, ça y est, ils sont là, avec les photographes et tout, hein.

'''Petit slip''' : Il y a une Mercedes, là, qui a eu un accident, là...

'''Gérard''' : Bon, toi tu la perds ! Tu la fermes ! Toi, avec ta Mercedes, tout à l'heure, tu as dégagé, ça va aller vite, mais... Tu vas pas durer longtemps ! Bon, je sens qu'on va virer... Grosse caisse. Alors, grosse caisse, tu réponds ? Bon, hé ! On y va, on y va, hein ! Hé, on accouche !

'''Manu''' : Gérard, Gérard, Gérard, j'ai un petit truc pour revenir dans le débat, si tu veux. Donc, on a posé la question aux Français, que pensez-vous de l'affaire... Levinsky... ''[Gérard cherche à l'interrompre avec du non]'' s'il te plaît... Mais, laisse-moi lire mon sondage !

'''Max''', ''[agacé]'' : Mais attends, mais c'est une vraid question, rholàlà ! Tu veux faire avancer ton débat, ou c'est comme avant, c'est...

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'à mon avis, c'est eux qui ont fait ça.

'''Max''' : Attends, on va écouter, on va voir, on va juger.

'''Manu''' : À la question, que pensez-vous de l'affaire, Vivisky ? Donc, les Français ont répondu...

'''Gérard''' : Levinsky !

'''Manu''' : Levinsky ! Ok, excusez-moi, prononciation.

'''Max''' : Si tu ne sais pas le dire, demande-lui, ouais.

'''Manu''' : Donc, ils ont répondu non à 50%, mais pourquoi à 49% et 1% a dit : « Moi je pense que vu la circonstancialité du monde à notre époque, pourquoi ne pas envisager de répondre par la négation ? ». Et j'aimerais savoir ce que t'en penses.

'''Gérard''' : Bon, ça, j'en ai rien à foutre. Tte manière, à mon avis, c'est toi qui a... Bon, allez. On va demander à Grosse Caisse, parce que...

'''Max''' : On a fait ça sur les trottoirs du bois de Boulogne, hier, dans la nuit.

'''Petit slip''' : C'est quoi, Gérard, que tu vaux au bois de Boulogne ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est toi qui viens de le marquer, connard ! Hé, tu me prends pour un con, là ?

'''Phildar''' : Non, je t'y laisse.

'''Gérard''' : Non, tu m'y laisses ? Bah, tu ferais mieux d'aller voir où c'est ta 205, abrouti. Occupe-toi de ton cul. ''[Applaudissements)''. Grosse Caisse, allez, on active, là, sur la question, là, parce que je pense que personne ne veut réagir. Bon, allez, Grosse Caisse !

'''Grosse caisse''' : Ouais, ouais, je suis là, je te parle. Bah, il y a un problème, c'est qu'aux Etats-Unis, c'est vachement trop libéral, comme pays, alors ce qui fait que les médias, ils font n'importe quoi, ils font chier n'importe qui, n'importe comment.

'''Crevette''' : Moi, je pense que c'est normal que les stars on connaisse leur vie privée, parce que c'est des personnages publics, et elles doivent être exemplaires, et donner l'exemple aux gens, donc c'est tout à fait normal de savoir si Bill Clinton se fait sucer la bite ou si Elton John est pédé.

'''Gérard''' : Bon, alors, je vais te dire une chose, Crevette, tu vois, là, moi, je te réponds tout de suite, et là, je vais te dire que là, t'as tout faux. Oh, s'il vous plaît, derrière, on se la ferme.

'''Max''', ''[hilare]'' : Gérard sait très bien si  Elton John se fait sucer la bite.

'''Gérard''' : Là, ça, c'est une histoire. Non, mais c'est vrai. Attends, celle qui rigole comme... celle qui rigole ou autre...

'''Tétard''' : Non, mais Gérard, il a raison, on ne veut pas savoir que Mick Jagger, il encule David Bowie.

'''Max''' : Bon, allez...

'''Petit slip''' : Il encule Gérard.

'''Max''' : Ah, non, bon, alors là.

'''Gérard''' : Allez, hop. Dehors, dehors pour lui. Allez, hop. Cherche pas, tu me sors...

'''Manu''' : T'as compris, tu sors de chez toi, dehors.

'''Gérard''', ''[rageur]'' : Non, non, vous faites le boulot correctement, sinon, c'est moi qui le fais.

'''Max''', ''[retenant son rire]'' : Tu peux pas faire ton débat et ton ton standard d'émission.

'''Phildar''' : Donne un chiffre entre 1 et 6.

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir. Tu me prends...

'''Tétard''' : C'était Pépito.

'''Manu''' : Dehors, Pépito.

'''Phildar''' : Bonne nuit, Pépito.

'''Max''' : T'as qu'à prendre Granola à la place.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux vous dire une chose, parce que les journalistes s'occupent trop des affaires des personnes haut placées. Et ça... Non, mais ça, c'est un truc qui me dégoûte, parce que j'ai encore regardé un reportage ce soir, ça me prend la tête.

'''Manu''' : C'était X-file, non ?

'''Gérard''' : Non, non, X-file... Merci, t'éteins ton micro.

'''Manu''' : Je te demande, c'est tout.

'''Gérard''' : T'éteins ton micro, parce que X-file, je l'ai pas regardé. Donc, moi, je peux vous dire une chose, que là, là-dessus, ça... Ça me prend la tête. Ah ouais, que pensez-vous des Français... Alors, t'en as qui disent à 100%. Ah ben ouais, les Français, ils se débrouillent bien. De l'autre côté, t'en as 50% qui disent « Oh ben non, maintenant, on s'en fout, on regarde pas la télé, ceci, cela. » Donc, bref, passons. ''[fou rire du studio, applaudissements]''.

'''Max''' : Mais c'est extraordinaire !

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en ai rien à foutre, moi, de toute manière... De toute manière, on a voté, on en chie, on en chiera toujours. Et que ça soit dans n'importe quel pays, de toute manière, on va en chier partout.

'''Max''' : De toute façon, et je me demande même, je m'aventure un peu, je me demande si Chichi se fait pas des fois un petit peu..il a pas des gâteries dans le bureau ovale. On revient dans le débat.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi, je vais te répondre tout de suite à ta question. S'il vous plaît, merci !

'''Tétard''' : La pipe au sac à main.

'''Gérard''' : Tout à l'heure, y'en a un qui va dire la pipe au sac à main au standar, il va être clair et net. Donc moi, je peux répondre à ta question, de toute manière, on l'a voulu, on l'a. Maintenant on en chie. Et on va en chier pendant cinq ans.

'''Max''' : Eh, moi, je propose, la semaine prochaine, on fait un débat sur les pattes d'ef et sur la politique. Bon, alors, question suivante, on revient dans le débat.

'''Gérard''' : Mais c'est pas pour ça qu'on va avoir des augmentations ou autres et que tout va baisser. Au contraire.. Donc, pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, je sais pas, Gérard, je suis pas voyante, je sais pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais on s'en fout d'être voyante ou pas voyante, on en a rien à cirer.

'''Crevette''' :''' ''' : Je ne sais pas, Gérard, je ne sais pas s'il va être démis. Je fais pas partie du Congrès, je prends pas de décision aux Etats-Unis, je suis même pas américaine, donc je ne sais pas.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, t'as pas besoin d'être américaine ou autre, tu peux très bien réagir vis-à-vis des informations que t'écoutes.

'''Crevette''' : Oui, mais bon, je ne sais pas, c'est pas moi qui prends la décision.

'''Gérard''' : D'accord. Grosse caisse ?

'''Grosse caisse''' : Ouais, bah, en fin de compte, je sais, j'ai une exclu, en fin de compte, je sais que Clinton, c'est pas lui qui va se faire virer, il va se désister, il va tourner dans une nouvelle série, au lieu de s'appeler X-Files, ça s'appellera X-Clinton, ça sera du cul, 100%.

'''Gérard''' : Alors, Grosse caisse, tu sais ce que tu me fais ?

'''Grosse caisse''' : Bah, j'ai pas une grosse caisse.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas aller faire un gros dodo, tu vas retourner voir Phildar ou Manu qui t'ont...

'''Grosse caisse''' : Non, mais tu voulais des réponses, t'en as une ! C'est de la censure, t'es pire que le CSA, toi !

'''Gérard''' : Bon, alors tu dégages.

'''Phildar''' : C'est ça, pas de marque ! Pas de pub, pas de pub !

'''Gérard''' : Terminé, terminé, terminé pour lui. Terminé, tu le vires, tu me reprends quelqu'un d'autre. Terminé...

'''Phildar''' : Qu'est-ce que j'en fais ? Il a pas de contrat à Fun, je peux pas le vorer.

'''Gérard''' : TERMINÉ ! Eh ! Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux. Tu fais gaffe, sinon je vous vire tous les deux du standard. Alors, tu le vires. Point d'interrogation. Attendez, attendez, attendez, avant de répondre, peut-être une question IRC, non, Reego ?

'''Reego ''' : Oui, il y a des gens qui me demandent : si un jour tu deviens président, est-ce que tu te laisseras aller, toi aussi ? Est-ce que tu tromperais Sandy ?

'''Gérard''' : Ça, c'est un truc... C'est un truc personnel, donc je peux pas te répondre tout de suite.

'''Reego''' : On me dit aussi, vu que Sandy est déjà un bout... Enfin, non...

'''Gérard''' : Non, non, non ! Vu que Sandy est déjà un boudin, alors c'est qui qui a... Attends, attends, attends, s'il vous plaît, merci au standard. C'est qui qui a sorti ça au standard ?

'''Reego''' : C'est un mec qui s'appelle Reego, je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ah, Reego, c'est pas toi ?

'''Reego''' : Non, il y en a plusieurs, il y en a plusieurs.

'''Gérard''' : Donc, on revient sur le débat, donc point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, bah... Attends, j'ai pas compris la question, déjà.

'''Tétard''' : C'est bête.

'''Gérard''' : Bon, attends, je te préviens, Grosse caisse, je le veux plus. Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ? Pas sous un autre nom. Alors, pensez-vous que... Que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il sera sûrement... Soit c'est lui qui partira, ou s'il y a eu un jugement, je pense qu'il va sans doute en avoir un autre, je pense que c'est les juges qui vont juger, d'essayer de savoir s'il est coupable ou pas.

'''Gérard''' : D'accord. 5 minutes, oui ?

'''Manu''' : Oui, 5 minutes, donc on accueille Gicleur à la place de Grosse Caisse.

'''Gérard''' : Bon, de quelle ville ?

'''Gicleur''' : De quelle ville ? Grenoble.

'''Gérard''' : La fréquence ?

'''Gicleur''' : 98.8. C'est tout ? Tu veux savoir si je suis marié, non ?

'''Gérard''' : Bon, Gicleur, tu vas commencer à te la fermer, parce que je vais contrôler la fréquence tout à l'heure.

'''Gicleur''', ''[couvert par Gérard qui veut enchaîner]'' : Attends, qu'est-ce que tu vas me contrôler ? oh tu vas pas en plus me traiter de menteur, déjà que tu m'appelles à cette heure-ci... alors c'est gentil, quoi.

'''Gérard''' : Oh, si t'es pas content, tu retournes au standard, d'accord ?

'''Max''' : Il vient d'arriver, attends, ça fait 3 secondes qu'il est là. Parce que maintenant, t'as même plus confiance aux auditeurs qui te donnent les fréquences, tu veux vérifier, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, parce qu'avec eux... Je suis con ? Avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier. Et con, ça veut dire champion olympique de natation.

'''Max''' : Non, mais maintenant, c'est bon, Grenoblois, maintenant, on va rentrer dans le thème du débat, si c'est pour foutre le bordel, il va redégager pour de bon...

'''Gérard''' : Allez, vas-y, tu réponds à la question ?

'''Gicleur''' : Ouais, ben, tu peux répéter la question, c'est Manu qui m'a appelé, j'ai pas pu entendre.

'''Gérard''' : Non, ben, je répète pas la question. Hop, basta. Ah non, mais attends, Manu, les mecs, s'ils écoutent la radio, ils...

'''Manu''' : Oui, mais je l'ai rappelé juste au moment où tu posais la question.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, eh, moi, il me reste plus que 6 minutes à...

'''Manu''' : Et ben, répète ta question, et puis on envoie le son, on y va.

'''Max''' : Quand je te dis que le débat finit à 1h30, tu peux aller jusqu'à 32.

'''Gérard''' : Pensez-vous que le président des USA sera démis de ses fonctions ?

'''Max''' : Encore, t'en es que là ?

'''Gérard''' : Ben oui, mais attends, mais...

'''Crevette''' : Mais il avance pas.

'''Gicleur''' : Bah, écoute, moi, je pense qu'il va rester, parce qu'apparemment, les Américains veulent le garder. Et que c'est pas parce qu'il a fait une petite pipe qu'il est pas capable de gouverner son pays. Enfin, je pense.

'''Tétard''' : Ouais, ben, moi, je pense que le président des United States, là, machin, je sais pas quoi, là, il va être remis de ses onctions, ouais. Et il l'aura bien mérité, d'ailleurs, n'est-ce pas ?

'''Gérard''' : Oh, putain, hé, oh ! Hé, tu peux me la moquer, toi ?

'''Tétard''' : Ben quoi ? Tu me demandes s'il va être remis de ses jonctions, je te dis que oui.

'''Gérard''' : De ses fonctions !

'''Tétard''' : De ses fonctions, c'est pareil, c'est pareil, ouais, ouais, pas du tout, ouais.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, apparemment, je crois que t'es... Euh, petit slip ?

'''Petit slip''' : Ben, moi, je pense qu'il est déjà démis de ses fonctions, puisqu'il est mort, John Kenedy.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, tu peux dégager. Toi, c'est... Ça y est, c'est bonne nuit pour toi.

'''Petit slip''' : Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit.

'''Gérard''' : Bonne nuit, au revoir. Tu dégages. Euh, coussin d'air ?

'''Coussin d'air''' : Eh bien, moi, je crois que ce serait dommage qu'il soit démis de ses fonctions, parce que, maintenant, tout le monde est au courant aux États-Unis et dans le monde, alors, tu imagines pas le président aller à l'ANPE &lt;ref name=&quot;hist1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; et dire bonjour, etc., et les filles auront peur, il pourra même plus aller voir les prostituées, parce qu'il aura cette affaire de pipe, et forcément, les pipes, bon, ça engage à rien, ça entretient l'amitié, c'est pas méchant, et forcément, moi, je crois qu'il... Il devrait rester au pouvoir, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais cinq minutes, s'il vous plaît, merci. Bon, euh, je vais vous répondre après, mais, pour l'instant, moi, je peux vous dire qu'à mon avis, il sera des... Il restera, mais il faut attendre l'histoire, parce que c'est un peu trop long.

'''Gicleur''' : Mais toi, tu continues toujours à faire de la radio, pourtant.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est mon problème, c'est pas le vôtre. Donc, il faut pas confondre la radio et...

'''Coussin''' : C'est parce que tu suces, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Non, il y a tu suces et tu suces pas.

'''Manu''' : Bon, Gérard, à la place de Petit Slip que t'as dégagé, on accueille donc Serpillière.

'''Gérard''' : Ouais, bah d'accord. Alors, Manu... Non, non, mais Manu... Non, non, Manu, moi, je vais te dire une chose. Tu vois ? Là, ce que t'es en train de me faire, tu changes les noms.

'''Manu''' : Non, j'ai rappelé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, tu l'as repris, tu lui as dit. Au lieu de t'appeler Petit Slip, tu vas s'appeler Serpillière.

'''Max''' : Ceci dit, un slip, un slip, c'est un peu une Serpillière, quelque part.

'''Manu''' : Surtout ceux de Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais sélectionner pour le deuxième débat.

'''Max''' : Parce que Gérard, il sait très bien, il met des Serpillières à la place de Petit Slip, il peut dire que...

'''Gérard''' : Donc, on va prendre Serpillière.

'''Manu''' : Voilà, et tu verras que c'est pas le même.

'''Gérard''' : Ouais, bah, on verra.

'''Max''' : On se dépêche, on se dépêche, Gérard. La dernière question, vite.

'''Gérard''', ''[écrit, lentement]'' : Serpillière. Alors, la dernière question. Les journalistes de la télé en font-ils pas un grand plat de cette histoire ? Je répète. Je récapitule depuis le début.

'''Max''' : Ça fait pas trop le con avec la politique, on va avoir des problèmes.

'''Gérard''' : Donc, les journalistes de la télé en font-ils pas... Pas un grand plat de cette affaire ? Donc, on va demander à Crevette.

'''Crevette''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Crevette, c'est terminé pour toi. Tu comprendras mieux dans ton lit. Tétard ?

'''Tétard''' : Bah, moi, je pense qu'effectivement, il faut mettre les petits plats dans les grands et pas mettre les deux pieds dans le plat, ni tous ses œufs dans le même panier, c'est clair.

'''Gérard''' : Ouais, de toute manière, il y a un proverbe qui dit, il faut pas mettre les deux pieds dans le même sabot.

'''Tétard''', ''[sous les applaudissements du studio]'' : Tout à fait, surtout quand t'as des sabots.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense qu'ils font vraiment un grand plat de choucroute, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Quinton, là.

'''Tétard''' : Bah, c'est mieux qu'un bon coup de pompe dans le cul, hein.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, t'as pas compris la question. Non, mais je serais que toi, je prendrais mon balai brosse et je passerais la Serpillière dans tout l'appartement, OK ? Coussin d'air ! ''[applaudissements presque généraux]''

'''Gérard''' : L'autre abrutit, là, il applaudit pas parce que c'est lui qui l'a sélectionné. Donc, c'est bien... Donc, Coussin d'air. Euh, quoi, accouche ? Taleur, je vais t'accoucher, toi.

'''Finger''' : C'est Finger.

'''Gérard''' : Ouais, Finger, tu vas voir, taleur, Finger, je vais te manger par les deux bouts.

'''Gicleur''' : Bah, c'est Finger, il t'a mis un gros doigt.

'''Max''' : Faut qu'on fasse une réunion, c'est pas possible, le deuxième débat, on peut pas...

'''Gérard''' : Non, non, le deuxième débat, je le fais pas comme ça. Coussin d'air.

'''Coussin''' : Oui, alors, je disais que, moi, je trouve pas, au contraire, que les journalistes aient fait beaucoup, beaucoup de choses sur cette affaire-là, parce que je regardais pas plus tard que tout à l'heure, retransmis en Guadeloupe, le tiercet, et le journaliste a pas parlé une fois de l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Coussin d'air, Coussin d'air ! Hé, Coussin d'air ! Et celui qui se marre comme un bourrin, là, il la ferme.

'''Max''' : Ouais, mais enfin, ça sert à rien, arrête de dire « la ferme » toutes les deux secondes. Toi aussi, tu la fermes quand tu parles.

'''Gérard''' : Euh, Coussin d'air. Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Kinton et puis, euh, les chevaux. Non, attends, Coussin d'air, je te répète la question. Les journalistes de la télé en font-ils pas trop... En font-ils pas un grand plat de cette histoire ? C'est-à-dire, on parle de l'histoire de Bill Clinton, on parle pas des chevaux.

'''Coussin''' : Oui, et c'est pour ça que je te réponds, lors de la retransmission du tiercet, le journaliste qui commentait, il a parlé une seule fois... Une seule fois de l'affaire Bill Clinton, et c'est pour ça que je te dis que, non, je trouve pas les journalistes, ils en font trop.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas le rapport avec l'affaire Bill Clinton et...

'''Max''' : Repose-lui la question, repose-lui la question.

'''tétard''' : C'est parce que Monica Lewinsky, c'est une belle jument.

'''Gérard''' : Bon, d'accord, ouais, enfin, bref. Euh, point d'interrogation pour finir.

'''Point''' : Si, je pense qu'ils en font un peu trop, parce que quand tu vois un peu qu'ils en parlent tout le temps à la radio, même à la télé, tu allumes ton poste, t'entends que ça, je pense qu'ils en font quand même un peu trop.

'''Gicleur''' : Parce qu'en fait, ils sont jaloux, Gérard, c'est pour ça. Tu m'as pas posé la question. Donc, je vais quand même te répondre. Moi, je pense que les journalistes sont jaloux, tu vois, parce qu'en fait, ils pensaient que le président des Etats-Unis, c'était un métier qui était dur, tu vois, qui était sérieux. En fait, ils voient que le président se fait sucer par une petite jeune alors tu penses, ils sont jaloux, quoi. Ils ont pas voulu aller à l'école pour faire président.

'''Gérard''' : Donc, moi, je peux vous répondre là-dessus. Je pense que les journalistes en font un petit peu de trop. Parce qu'on parle trop de cette histoire-là, comme l'affaire...

'''Phildar''' : Titanic ?

'''Gérard''' : Non, non, non, pas l'affaire du Titanic, l'affaire de l'histoire, là, avec la nana de...

'''Phildar''' : Le paquebot qui a coulé ?

'''Gérard''', ''[détournant le regard et la bouche du micro, fusillant Phildar du regard et surtout, éteignant son micro]'' : Non, mais attends, toi, tu ferais mieux de la fermer pour dire tes conneries. Non, c'est pas la peine de le rallumer.

'''Max''' : Ah, pour la Formule 1, là, non ? Schumacher, qui change d'écurie, non ?

'''Gérard''', ''[à Phildar)'' : Je t'ai dit d'éteindre ton micro, d'accord ?

'''Reego''' : Ton débat, Gérard.

'''Max''' : Non, mais c'est bon. C'est bon, ils peuvent l'allumer. Tu parlais de quoi, là ? Tu parlais du tiercé, là ?

'''Gérard''' : Non, non, de la nana... de l'histoire des policiers, là, puis du chauffeur de taxi, là, je pense...
 Ah, du taxi, Valais-Saint-Paradis ?

'''Max''' : Ah, Joe le taxi ? Vanessa Paradis ? Bon, alors, enfin, bref, Gérard, qu'est-ce que tu penses de cette histoire ?

'''Gérard''' : Non, moi, je pense que cette histoire, pour moi, c'est de... C'est des conneries, et ils feraient mieux de laisser ça. Chacun fait ce qu'il veut de son cul. C'est leur propre histoire. Bon, maintenant, il n'y a qu'une chose que je peux dire, c'est que...

'''Phildar''' : C'est clair, c'est pas des conneries, le Titanic a bien coulé.

'''Manu''' : Bien sûr, il y a des preuves.

'''Gérard''' : Et ta 205, elle a bien coulé, et toi, t'as... Et toi, t'as... Ton espèce de nana, elle n'a pas coulé, encore ?

'''Phildar''' : Pardon ?

'''Gérard''' : Ouais, deux, à trois, on saute, à quatre, on recommence.

'''Max''', ''[admiratif, applaudissant]'' : Oh là là !

'''Gérard''' : Donc, moi, pour moi, personnellement, c'est une histoire que je suivrai pas parce que ça me prend la tête, et j'en ai ras-le-bol d'en entendre parler, tous les...

'''Gicleur''' : C'est toi qui en parles, là. Pourquoi tu fais un débat dessus ? Pourquoi tu lances un débat, alors ?

'''Gérard''' : Parce que je fais un débat, c'est le premier des débats de la saison, donc je fais un débat là-dessus.

'''Max''' : C'est la conjoncture des débats qui vaut ça.

'''Gérard''' : Terminé, point final, à la ligne. Donc, voilà. Conclusion !

'''Max''' : Ouais, conclusion, alors, très rapide.

'''Gérard''' : Vite fait, Crevette.

'''Crevette''' : Ouais, conclusion, bah, écoute, j'en ai appris beaucoup. Et puis...

'''Max''' : C'est vrai qu'on prend prend une bonne claque avec Gérard.

'''Crevette''' : Et puis, bah, j'espère que tu vas continuer à nous informer, quand même, sur l'affaire même si ça t'intéresse pas.

'''Max''' : Bah, y'a France Info, puis y'a Gérard le jeudi.

'''Gérard''' : Non, mais vous avez d'autres chaînes de télé pour vous informer que moi.

'''Max''' : Surtout que c'est de la radio donc...

'''Gicleur''' : Ouais, bah, écoute, moi, je pense, là, qu'en une soirée, j'ai plus appris qu'en trois mois. Et la conclusion, bah, c'est que, finalement, c'est bien de se faire sucer et que Clinton, bah, il a bien raison.

'''Gérard''' : D'accord, bah, toi, tu préfères aller te faire sucer ?

'''Gicleur''' : Ouais, c'est une proposition, mais non, laisse tomber non.

'''Max''' : Voilà, c'était la conclusion, en fait, réponds pas à la...

'''Point''' : Alors, ma conclusion, c'est qu'ils arrêtent un peu d'harceler les stars, comme ça, parce que c'est vraiment chiant. Dès que tu vois... Tu peux même pas aller quelque part, t'as les journalistes qui sont autour de toi, c'est un peu embêtant, quand même.

'''Max''' : Ça peut te servir de pare-à-vent, quand il pleut, hein.

'''Gérard''' : Point d'interrogation, t'es encore là ? Non, mais on vient de te poser une question.

'''Max''' : C'est pas grave, c'était juste un commentaire que je faisais, c'est pas une question. Faut pas confondre les questions, les réponses et les affirmations.

'''Tétard''' : Ouais, bah, moi, en conclusion, ce que j'aurais voulu savoir, c'est déjà si elle s'était lavé les dents, là, Levinsky, là, et je voudrais que tu nous racontes vite fait l'histoire entre Gérard Kilton et Christine. Lewhisky..

'''Gérard''' : Comment, comment ?

'''Tétard''' : Je voudrais que tu nous racontes la jolie histoire de Gérard Kilton et Christine Lewhisky.

'''Gérard''' : Bon, alors, Tétard ? Tu te mets un gros doigt... Et tu te mets un gros doigt, quelque part, et...

'''Max''' : Tiens, dans le cul, par exemple, par hasard.

'''Serpillère''' : Bah, moi, je pense que Monika Lewhisky, elle a même sucé Richard Dixon.

'''Gérard''' : D'accord, alors, toi, t'as rien compris. Coussin d'air, pour finir ?

'''Coussin d'air''' : Ah bah, écoute, moi, j'ai trouvé le débat vraiment très intéressant, sauf que je regrette vraiment qu'on ait pas parlé plus longtemps de Francky Vincent et du tiercet.

'''Max''' : Je veux juste te dire, petit point, petite parenthèse, par contre, là, Coussin d'air qui est en Guadeloupe, toi, en ce moment, t'es là, avec nous ? Donc, toi, en ce moment, toi, tu es en direct en France, on rappelle que, toi, ce que t'es en train de faire, en ce moment, avec Gérard, c'est donc diffusé dans 15 jours, c'est ça ?

'''Coussin d'air''' : Oui, absolument, c'est ça.

'''Max''' : C'est avec le décalage horaire, justement, et ça nous amène, justement, au prochain débat, Gérard, décalage horaire.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je réponds quand même...

'''Max''' : Oui, la conclusion de Gérard, bien sûr, sur son débat.

'''Gérard''' : Donc, sur cette conclusion-là, c'est dommage qu'on n'aille pas pu aller plus loin, parce qu'il y avait d'autres questions qui étaient intéressantes. Bon, c'est sûr qu'il y a les histoires de cassettes vidéo, je pense que, j'espère qu'ils vont en faire bon usage pour les aides humanitaires.

'''Max''' : J'espère qu'ils vont les mettre en location. Ah, pardon.

'''Gérard''' : Non, non, pour les aides humanitaires, c'est-à-dire, surtout à New York, parce que même là où c'est vendu, donc, j'espère qu'ils vont en faire bonne conclusion sur cette vente.

'''Max''' : On rappelle que tu as été à New York, quand même. Tu sais de quoi tu parles.&lt;ref name=&quot;explic2&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Voilà. Parce que là-bas, il faut dire que c'est un pays très, très chaud.

  CMaxest quand même une ville qui n'a plus aucun secret pour toi, vu que tu y es passé quand même près de 48 heures.

'''Gérard''' : Non, 72.

'''Max''' : Donc, tu maîtrises bien le sujet de New York.

'''Phildar''' : Il a fait deux fois le tour.

'''Max''' : Est-ce que tu trouves que ce genre de problème, comme ça, ce problème, est-ce que tu crois que ça mérite un débat ?

'''Gérard''' : Ben, disons, j'ai voulu réagir là-dessus, parce qu'on en parle tellement. C'est que j'aurais préféré éviter d'en parler. Bon, t'as voulu qu'on en parle. Bon, ben, j'en ai parlé. Mais malheureusement, on n'a pas pu aller jusqu'au bout. Donc, si vous voulez réagir sur le deuxième débat.

'''Max''' : Débat sur le décalage horaire.

'''Gérard''' : Sur le décalage horaire. Donc, je pense que c'est moi qui va...

'''Max''' : On va voir ça hors antenne. Ça, c'est un truc, comme d'habitude, je Gérard n'a pas compris. Tu vas me laisser parler un petit peu. Je vais faire moi-même. Donc, si vous voulez participer au débat de Gérard, le deuxième de cette soirée pour le grand retour de GG dans les débats. Débat sur le décalage horaire. Vous appelez dès maintenant le standard de Fun Radio 0800 70 5000. Pour les Belges, 0033 800 70 5000. IRC, toujours, c'est-à-dire le site Internet où vous pouvez dialoguer en direct entre vous ou bien directement avec Reego, qui est dans le studio en ce moment.

'''Reego''' : Et avec Rousseau aussi.

'''Max''' : Et avec Rousseau également, qui est dans le coin. C'est irc.funradio.fr. Gérard est toujours là. Phildar Manu également aux manettes. On se retrouve dans tout juste 8 minutes. Le temps de faire le point avec un morceau de Astral Projection. Ah non, pardon, c'est pas ça. Non, ça a changé. C'est quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'est, à mon avis, si on ne s'est pas trompé, c'est tiens, tiens bientôt, j'ai un gros caca avec des riettes. Voilà. Et on se retrouve tout à l'heure d'ici 5-10 minutes.

== Le débat sur les décalages horaires ==

=== Contexte ===

Le premier débat a clairement montré le nouvel environnement dans lequel s'inscrit l'émission, désormais mettant en scène une équipe rigolarde et un animateur payé, loufoque, surréaliste. Pourtant, on voit aussi d'emblée l'équilibre difficile auquel Max s'attaque : tenter de rassurer sa direction dans un style moins chaotique qu'en début d'année, tout en préservant le style inimitable de l'émission. Le second débat tente de confirmer cette tendance, avec un interventionnisme moindre de Max. C'est la première semaine du retour de Max, qui le met sous pression. D'abord car il a tout de même laissé une trace par son coup de poker d'août, ensuite car il vient de retrouver son créneau préféré après ce qui fut un vrai échec professionnel, enfin parce que la direction, de toute manière, transforme la station en profondeur. Les émissions emblématiques comme Lovin Fun, ainsi que leurs animateurs phares (Difool, le Doc) sont désormais partis, Max reste le seul emblême de l'époque de Fun radio de la première moitié des années 90, et la pression est donc grande. La station veut en effet cibler d'autres auditeurs, pour d'autres revenus, et Ma restera un épiphénomène fidélisant le passé mais presque gênant pour la direction.

Dans ce second débat, Max teste toutefois la formule où Phildar est à la manœuvre. Lui aussi, depuis la fin de Fun TV, a besoin de trouver sa place dans le métier. Mais un peu contre toute attente, l'autorité naturelle qui se dégage pour Gérard, c'est Reego. Il est épargné de ses foudres, il a sa confiance, quoiqu'il fasse, et très vite, il s'avère que c'est lui qui sera le bon régulateur de l'émission, par-delà tous les autres.

Sur le fond, il faut simplement se souvenir qu'à cette époque, le week-end précis où l'heure passait en hiver ou été n'était pas totalement figée. Celala ensuite changé lorsqu'elle s'est harmonisée au plan européen, mais tel n'était pas encore le cas. Cette mesure, étant d'abord destinée à s'adapter à la longueur des journées pour réguler la consommation d'une énergie coûtant cher, s'adaptait aussi à la température et à d'autres critères. Si bien que le décalage pouvait intervenir pendant n'importe quel week-end du mois d'octobre, voire en septembre, plus rarement.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Mégane : Moustique
* Tony Morestin : Boudin noir
* Goldo : Boudin noir
* Cocker, Loudné (comprendre, Loup-de-nez)
* Sandy Threadkell : Point d'interrogation
* Nicolas : Merguez (il avait participé à un débat estival en 1997), Petit sucre
* Luigi : Couscous (retour d'une figure des dénats en 1997)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, 1h45, donc je fais rectification, c'est Tiens bientôt, je vais faire un gros caca avec Derriette et on va demander à Reego, il avait un petit message sur l'IRC, sur les questions qu'on a posées au départ.

'''Reego''' : Voilà, non c'était juste pour saluer les gens présents sur l'IRC, alors je salue Wynne, Clifford, Yankee, Fedji, TSM, Jock, Scoyote, Bip, VLR et les autres et l'IRC dans le studio a planté mais on va le relancer tout de suite, à tout à l'heure.

'''Gérard''' : Ok, à tout à l'heure, Reego, je te remercie.

'''Reego''' : De rien ma poule !

'''Gérard''' : Là, Manu, je te signale qu'il y en a un des deux qui va planter.

'''Manu''' : Ah bon, pourquoi ?

'''Gérard''' : Là, je pense que tu m'as fait une connerie.

'''Manu''' : Ah bon ? Si tu m'avais pas pris le standard pour rien foutre pendant le disque, j'aurais pu sélectionner des gens.

'''Phildar''' : C'est pas grave, on va voir, vas-y Gérard.

'''Gérard''' : Je vais voir, donc on accueille Moustique, merci pour les fréquences.

'''Manu''' : Je n'ai pas eu le temps, Gérard.

'''Moustique''' : Bonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Moustique''' : T'appelles de Poitiers.

'''Gérard''' : Poitiers, ta fréquence ?

'''Moustique''' : 89.6

'''Gérard''' : 89.6, ok. Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Gérard''' : Bonsoir Tony. Merci Tony.

'''Boudin noir''' : J'ai changé.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ta fréquence ?

'''Boudin noir''' : Moi, ma fréquence, moi j'écoute pas sur la radio, j'écoute sur la CB et je t'emmerde.

'''Gérard''' : Alors, tu m'emmerdes, ok. Alors, dégage Boudin Blanc. Allez hop, voilà.

'''Phildar''' : Ça commence bien, Manu, tu pourras gérer un peu mieux.

'''Gérard''' : Alors, Max, Max, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Non, on va gérer, on va gérer Manu tout seul, Gérard, t'inquiète. Manu, tu fais gaffe.

'''Gérard''' : Hop, Boudin Blanc, terminé. Hop, tu le vires. Bon, ça commence ! Déjà, il commence. Alors, si Boudin Noir c'est le même nom...

'''Max''' : Non, mais peut-être que Tony, il a changé, il est peut-être venu...

'''Gérard''' : Non, non, non, il m'a dit, je t'emmerde sur la CB.

'''Max''', ''[hilare]'' : Ah, j'ai pas entendu. Non, mais c'est pas grave, mais si Tony veut bien venir, mais il se calme. Ça peut être sympa. On pourrait très bien se faire un feu de cheminée avec des merguez, on pourrait lier amitié.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pour Boudin Blanc, terminé.

'''Manu''' : Moi, j'écoute le chef, il a dit, ça peut être sympa, je le laisse.

'''Gérard''' : Non, je dis, moi ! C'est pas lui qui...

'''Manu''' : Ah si, c'est Max qui commande.

'''Boudin noir''' : Je m'excuse, je m'excuse.

'''Gérard''' : Non, non, non, Tony, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé, terminé.

'''Phildar''' : Hé, ce qu'on fait... Attends, Gérard. S'il vous plaît, disez-vous, s'il vous plaît, Tony. Ce qu'on fait, Gérard, on lui laisse une chance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, il n'y a pas de chance avec moi. Non ! Non, non, mais moi, je ne pardonne pas, c'est tout. Terminé, point final, à la ligne. Gamel ? Salut, t'appelles d'où ?

'''Gamel''' : De Verdun.

'''Gérard''' : Ta fréquence ?

'''Gamel''' : C'est 110.5.

'''Gérard''' : Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Ouais, salut, Gégé, j'appelle de Toulouse et la fréquence, c'est 117.3.
 
'''Gérard''' : 117.3, OK. Point d'interrogation ? T'appelles d'où ?

'''Point''' : J'appelle de nulle part, toujours.

'''Phildar''' : Bah oui, c'est la même.

'''Gérard''' : Donc, 101.9. OK, je te remercie. Donc, première question, c'est sur le décalage horaire. On est bien d'accord ? Alors, que pensez-vous du décalage horaire ? On va demander à Boudin Noir.

'''Boudin noir''' : Le décalage horaire, en fait, Gégé, on n'y peut pas. C'est des lois immuables de la nécessité naturelle et on ne peut pas faire grand-chose.

'''Gérard''' : Mais tu penses que ça, à ton avis...

'''Boudin noir''' : Non, mais c'est plutôt une bonne chose, quand même, dans l'absolu.

'''Gérard''' : Ouais, mais à ton avis, tu crois que ça va durer encore longtemps, cette histoire ?

'''Boudin noir''' : À mon avis, je ne pense pas... il y a peu de chances que ça change, parce que vu comment sont les gens, je ne vois pas pourquoi le décalage horaire, il changerait comme ça. Tu sais, c'est dans les mentalités, tout ça.

'''Gamel''' : Bah, décalage horaire, c'est décalage de toutes les heures, c'est ça ?
 
'''Phildar''' : Attends, Gérard, est-ce que tu peux expliquer ce que c'est, le décalage horaire, déjà ?

'''Gérard''' : Le décalage horaire, déjà, pour commencer, bon, ça, j'aurais pu attendre que tout le monde réponde.

'''Phildar''' : Mais non, mais s'ils ne comprennent pas déjà ce que ça veut dire...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Phildar, s'il te plaît. J'aurais pu attendre que tout le monde réponde, et j'aurais pu dire ce que c'était. Non, mais...

'''Phildar''' : Non, mais tu comprends ce que je veux dire. Si toi, on te pose une question et que tu ne sais pas ce dont on parle, tu ne peux pas répondre. Donc, il faut que tu expliques avant. Vas-y, explique.

'''Gérard''' : Donc, décalage horaire, c'est-à-dire vous avancez ou vous reculez votre monde d'une heure. D'accord ? On est bien d'accord, Gamel et Boudin Noir, si je t'ai mal expliqué ? Je pense que Boudin Noir, tu as bien compris la question, toi ?

'''Boudin noir''' : Oui, oui, tout à fait. En avant, en arrière, sur la droite et sur la gauche aussi.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord. Toi, sur la droite et sur la gauche, toi, tu prends les clignotants ?

'''Boudin noir''' : Voilà, par exemple.

'''Gérard''' : Non, mais ça n'a rien à voir. Non, mais OK. Gamel ?

'''Gamel''' : Moi, je comprends pas, parce que j'ai une montre à quartz, et puis les aiguilles, elles n'avancent pas ou elles ne reculent pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Moi aussi, j'ai une montre à quartz, là sur ma montre, il est 1h51. Si tu veux, à l'heure actuelle, si on change d'heure, ça fera 0h51. Parce qu'on recule. On recule nos montres d'une heure.

'''Boudin noir''' : Comme en Allemagne, par exemple.

'''Gérard''' : Non, non, attends 5 minutes, s'il te plaît, merci.

'''Manu''' : Oui, donc, comme tu ne voulais pas de Tony, on accueille Bonne Nuit à la place. Salut, Bonne Nuit.

'''Bonne nuit''' : Allô, salut, G, tu vas bien ? Moi, j'appelle de Mont-Luçon, fréquence 112.18.

'''Phildar''' : Ah, c'est une nouvelle fréquence, ça.

'''Manu''' : Elle vient de s'installer, d'ailleurs. Tu peux saluer tous les auditeurs qui te rejoignent sur cette fréquence.

'''Gérard''' : Non, non, 112.18, ça existe pas, chez moi, à Montluçon. Montluçon, tout le monde descend, terminé. Hop, point final à la ligne. Alors, pour l'instant, Manu, t'es en train de me dire des...

'''Phildar''' : Bon, la suite, Gérard.

'''Gamel''' : Ça y est, j'ai reculé ma montre jusqu'à la cuisine, j'ai fait un calage horaire, là.

'''Gérard''' : Non, je ne vois pas le rapport. Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Effectivement, ça peut perturber un peu la vie quotidienne. Déjà, quand tu pars au travail le matin, tu peux être perturbé...

'''Gérard''', ''[par-dessus des bruits bruyants de pet]'' : Non, mais attends, point d'interrogation, pour l'instant, on... Celui qui s'amuse à péter derrière, arrête !

'''Reego''' : Excusez-moi, excusez-moi.

'''Phildar''' : Ça pue en plus.

'''Reego''' : Désolé, désolé, pardon.

'''Point''' : C'est vrai que tu peux être perturbé en prenant ta voiture, tu peux arriver en retard à ton travail.

'''Gérard''' : Bon, OK, c'est bon. Moustique ?

'''Boudin noir''', ''[pendant que Manu, micro éteint, fait le bruit du moustique]'' : Gérard, j'aimerais bien te ''[bruit d'une touche de téléphone numérique]'' Sous la table.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, non, mais là, ça commence à bien faire ! ''[o Phildar]'' : Eh, toi, tu vas la prendre, toi ! Eh, tu dégages ! Tu dégages, je te veux plus ! Allez, hop !

'''Manu''' : Bon, bah, viens au standard !

'''Gérard''' : Tu dégages ! Au standard ! Au standard ! Au standard !

'''Max''' : C'est bon !

'''Gérard''' : Non, non, il commence pas ! Non, mais il commence pas ! D'accord ! Non, non, Manu, non plus !

'''Manu''' : Ben, j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, non, Max !

'''Max''' : Je suis en train de brancher les filles là, je peux pas...


'''Gérard''' : Non, non, mais attends, parce que là, ils vont pas... Ça va pas commencer comme ça, hein !

'''Max''' : Ben, quand ça va pas, tu fais tourner, regarde ! Là, t'as fait tourner l'équipe, regarde !

'''Gérard''' : Ouais, mais après, Reego, t'y vas ! Je pense qu'avec toi, ça va mieux aller !

'''Phildar et Manu''' : Mais il sait pas, Reego ! Il sait pas le faire !

'''Reego''' : Non, moi, je sais pas, j'ai pas le droit !

'''Gérard''' : Bon, Moustique !

'''Gamel''' : Gérard, tu fermes ta gueule, c'est moi qui commande, ici ! Tu fermes ta gueule, OK ?

'''Gérard''' : Bon, alors, hop ! Hop ! Euh, je te préviens ! Max !

'''Phildar''' : Non, mais je l'ai viré, maintenant, tu peux y aller !

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, Max ! ''[Max revient, agacé, criant Merde en entrant dans le studio]''. Max, Max, Max ! Non, non, y'a pas de merde ! Tu viens ! Tu me les chopes au standard ! Tu les prends ! Le premier qui me dit merde, ou ta gueule, il dégage ! ''[par-dessus, quelqu'un demande à gérard de se faire par Sandy et de pas casser les pieds]'' : Alors, celui-là ! Celui-là qui vient dire Sandy, il dégage ! Hop ! Terminé pour lui !

'''Max''' : Non, qu'est-ce que t'es en train de me dire ? T'es en train de me dire que quand on dit merde ou enculé, faut zapper, donc quand on dit Sandy, c'est un... Donc, ça veut dire que Sandy, c'est un gros mot ?

'''Gérard''' : Pourquoi tu dis que je vais me faire enculer par Sandy ?

'''Phildar''' : Il a pas dit ça, hein !

'''Gérard''' : Non, à peine ! À peine ! À peine, tu l'as pas entendu, toi !

'''Max''' : Bon c'est bon ! Alors, maintenant, on reprend le débat normalement, s'il vous plaît, comme le premier, c'était très bien ! Manu va gérer tout ça !

'''Manu''' : Je gère ! T'inquiète pas, Gérard !

'''Gérard''' : Eh, je te préviens ! Première fausse note, tu dégages, je mets quelqu'un d'autre !

'''Manu''' : Y'aura pas de fausse note !

'''Gérard''' : Donc, alors, Moustique, pour la première question !

'''Moustique''' : Oui ? Euh... Bah, je sais plus, là ! C'était le décalage horaire, ce qu'on en pense ? Bah, c'est chiant, quoi ! Quand tu vas aux Etats-Unis, t'as 6 heures, donc, il faut... Tu recules de 6 heures, en fait, donc, faut tout réorganiser ta vie, parce que c'est carrément une demi-journée, quoi ! C'est un peu, en fait, astreignant, comme chose !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense que le décalage horaire... Je pense que le décalage horaire, c'est que... À chaque fois, tous les... 5 mois, je pense, à mon avis...

'''Moustique''' : Le visa, il dure 6 mois, donc...

'''Gérard''' : Non, mais faut qu'on change au mois de... Au mois de mars ! Et après, faut rechanger au mois d'octobre !

'''Moustique''' : Ouais, mais ça dépend quand il est tamponné, donc...

'''Gérard''' : Ouais, mais parce que là, je peux te dire que le décalage horaire, normalement, on aurait dû le faire cette semaine, là... Ce week-end...

'''Moustique''' : Ah bon, c'était là ?

'''Gérard''' : Bah, pour l'instant, personne n'en a parlé, donc... J'en parle maintenant, et normalement, on aurait dû le faire maintenant...

'''Manu''' : C'est le week-end prochain ?

'''Gérard''' : Bah, on sait pas, parce que... D'après ce que j'ai vu, moi... Sur des programmes,&lt;ref name=&quot;hist2&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ils en parlent pas, donc... Je sais pas si, cette année, on va faire le changement d'horaire...

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain, mais je suis pas sûr...

'''Boudin noir ''' : Ya une grève, ya une grève.

'''Gérard''' : Non, non, mais attendez, attendez, attendez... Tu me dis ?

'''Manu''' : Je crois que c'est le week-end prochain qu'on change d'heure, mais je suis pas sûr...

'''Gérard''' : Non, moi, j'ai reçu le... Je te confirme, pour l'instant, on en... On n'a pas confirmation du décalage...

'''Manu''' : Ok, autant pour moi...

'''Phildar''' : Mais avant, il paraît que c'était le premier jour de l'automne qu'on changeait, c'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui, mais là, normalement, on aurait dû changer... Non, mais attends, toi, avec ta grève, tu m'énerves !

'''Boudin noir''' : Il y a une grève du décalage d'horaire, tu devrais te tenir informé !

'''Gérard''' : Mais attends, toi, avec ta grève, ta grève, si tu fais partie de la RATP, tu dégages...

'''Boudin noir''' : Mais non, c'est la SNCF, c'est différent !

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ce cas-là, tu te tais, c'est tout, je réponds à la question... Voilà, merci !

'''Phildar''' : Gérard, donc, justement, à la place de Bonne-Nuit, on accueille Puceau...

'''Gérard''' : Puceau, bonne nuit ! Non, bonsoir, pardon...

'''Puceau''' : Bonsoir, qui ?

'''Gérard''' : Puceau !

'''Puceau''' : Puceau toi-même, ouais !

'''Gérard''' : Attends, tu restes poli, s'il te plaît !

'''Gamel''' : Moi, Gérard, je pense que le décalage d'horaire, c'est de la faute à Jospin, de toute façon.

'''Gérard''' : D'accord, alors là, je vois pas le décalage horaire, qu'est-ce qu'il a à faire dans la politique. Non, mais moi, je réponds à la question à Phildar, parce que tu m'avais dit...

'''Phildar''' : Généralement, c'est le premier jour de l'été.

'''Manu''' : Non, de l'automne.

'''Gérard''' : Donc, normalement, si t'es d'accord avec Manu, normalement, on aurait dû changer d'heure ce week-end.

'''Phildar''' : Le 20 septembre.
'''Gérard''' : Donc, c'est-à-dire, le week-end dernier. Donc, pour l'instant, on sait pas. Je réponds à la question à Manu. Donc, pour le week-end prochain, pour l'instant, pour ce week-end, j'en ai pas entendu parler.

'''Moustique''' : Et pourquoi, Gérard, on n'a pas changé ?

'''Gérard''' : Pourquoi ? Parce que, pour l'instant, personne n'en parle. Et donc, on sait pas.

'''Manu''' : Excuse-moi, je crois que c'est à cause de l'Europe. Pour se mettre à la même heure avec tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, tout le monde a dit qu'on fait des décalages horaire tout le temps.

'''Phildar''' : Non, parce qu'en fait, ce qui va se passer, je crois qu'on aura des montres en euros. Il y aura plus d'heures.

'''Gérard''' : Non, mais ça, l'euro, là-dedans, je vois pas ce que... Non, non, mais je m'en fous. Deuxième question. Donc, alors, deuxième question. Qui est le plus atteint par le décalage horaire ?

'''Moustique''' :C'est les bovins. C'est les bovins, c'est les vaches. Elles arrivent pas à faire leur lait normalement quand l'heure, elle change. C'est prouvé scientifiquement, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, Moustique. Mais je te demande qui est le plus atteint, parce qu'il n'y a pas que les bovins qui sont...

'''Moustique''' : Ah, mais les plus atteints, c'est les bovins. Après, c'est les vieux, quoi.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais ça, on va... Je pense que... Non, mais je pense qu'on va en revenir sur les questions, parce que, de toute manière, de toute manière, si tu parles des bovins, dans ces cas-là, tu penses que les bêtes souffrent ?

'''Moustique''' : Non, non, je dis pas ça. Mais les vaches, elles arrivent pas à faire leur lait correctement parce qu'elles ont carrément changé d'heure, quoi.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ces cas-là, Moustique, si je te dis, les bêtes souffrent-elles du décalage d'heure ?

'''Moustique''' : Bah moi, je te réponds non.

'''Gérard''' : Bah pourquoi ?

'''Moustique''' : Parce que, je te dis que ça se passe dans leur tête, elles sont complètement déréglées, mais elles n'en souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, on revient à... Qui est le plus atteint par le décalage horaire, tu me dis les...

'''Moustique''' : Les bovins. Après, les vieux.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ce cas-là, les bêtes souffrent.

'''Moustique''' : Bon, Gérard, on va pas faire une heure, je te dis, non, elles souffrent pas.

'''Gérard''' : Bah si, si, moi, je te dis que si.

'''Moustique''' : Bon, bah alors, si tu dis que si, d'accord, elles souffrent. Mais moi, je te dis que non.

'''Point''' : Oui, je pense que tout le monde peut en souffrir, surtout les bébés, ils peuvent pas avoir leur biberon en temps et en heure. Je pense que même, c'est pareil pour les personnes âgées, ou même pour les personnes qui doivent...

'''Gérard''' : Non, mais attends, eh oh point d'interrogation ? Eh, tu me... Tu réponds pas aux questions avant moi, parce que sinon, toi, je vais t'éclater ta tête.

'''Moustique''' : Bon, on a le droit de parler ?

'''Point''' : Ah non, faut pas m'éclater la tête, hein.

'''Gérard''' : Non, bah non, parce que là, t'es en train de me prendre...

'''Gamel''' : Non, Gérard, éclate-lui la chatte, plutôt.

'''Gérard''' : Non, toi, toi, tu la fermes. Ça vaudra mieux pour ton matricule.

'''Point''' : Non, mais comme je t'ai dit, je pense que tout le monde peut en souffrir, de ça.

'''Gamel''' : Bah moi, à mon avis, le plus atteint qui sera par le décollage horaire, c'est quand même Bill Clinton, parce qu'avec tous les problèmes qu'il a eus.

'''Gérard''' : Bon, allez, Boudin noir...

'''Phildar''' : Non, mais c'est Gamel, Gamel. Non, mais si ça se trouve, il y a un rapport.

'''Gérard''', ''[avec écho de Manu]'' : Mais non, ça n'a rien à voir ! Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'ai rien fait, Gérard.

'''Phildar''' : Bon... Il n'y a pas de rapport ? Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non non mais... hop, Gamel, tu me l'envoies... Bonne nuit. Boudin noir, pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Déjà, pour le problème des vaches, moi, je sais qu'il y a des paysans du Luberon qui ont fait une expérience. Il suffit juste de mettre une horloge dans l'étable.

'''Moustique''' : Ah bon, ça marche ?

'''Boudin noir''' : Ça suffit, ouais. Et en ce qui concerne les vieux, vous parliez des vieux,  effectivement, les vieux, c'est pareil. Le matin, ils ont l'habitude de pisser à heure fixe. Et avec le décalage horaire, en fait, quand dans les maisons de retraite, les infirmières viennent, ils se sont tous chiés dessus parce qu'on ne les fait pas dégorger à temps, quoi.

'''Gérard''' : Donc, Pussot, t'es encore là ?

'''Puceau''' : Oui, moi, je voulais dire que les plus atteints, c'est les filles, quoi, parce qu'il y a des filles qui n'ont pas les règles en même temps.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Hé, Pussot ! Pussot ! Pussot ! Je ne vois pas le rapport avec le décalage horaire et les ragnanias des nanas.

'''Puceau''' : Les ragnanias, c'est normal, Gérard. Les ragnanias, elles ne les ont pas en même temps, donc il y a un décalage horaire.

'''Gérard''' : Mais attends, mais de toute manière, si elles ont leur ragnania, par exemple, aujourd'hui, d'ici un mois, si le décalage... Euh... D'ici une semaine, si le décalage change, elles les auront toujours en même temps.

'''Puceau''' : Ouais, mais si elles partent, il y a un décalage horaire, donc elles n'auront pas le même jour.

'''Gérard''' : Et alors, tu feras toujours des spaghettis avec ?

'''Puceau''' : Ben écoute, moi, je dis une chose, les spaghettis, c'est bien, mais les ragnanias, c'est mieux.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faut mieux avoir des spaghettis aux ragnanias avec de l'ail.

'''Manu''', ''[écœuré]'' : Oh, Gérard, t'es poétique, vraiment, c'est super.

'''Phildar''' : Justement. On accueille deux nouveaux, on accueille Coquer, qui appelle de Niort. Et Merguez, de Toulouse.

'''Gérard''' : Euh, donnez-moi les fréquences, là.

'''Merguez''' : Moi, c'est Toulouse, c'est 105.9.

'''Boudin noir''' : Non, non, 117.5.

'''Gérard''' : Et Coquer, de Niort ?

'''Coquer''' : 93.4.

'''Gérard''' : Eh, Pussot, t'es d'où, toi ?

'''Puceau''' : Oui, je suis de Paris.

'''Boudin noir''' : Non, il est d'Italie, lui.

'''Gérard''' : Donc, troisième question. Depuis qu'il y a Manu et Phildar, c'est le vrai bordel.

'''Manu''' : Ben non, non, je sais pas qu'est-ce qu'il se passe, pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, ça devient le vrai bordel. On a des bruits et... ''[depuis quelques minutes, reego tape violemment sur les touches de son clavier, micro ouvert, Manu ronfle bruyamment, etc]'' Voilà, il y en a un qui ronfle.

'''Phildar''' : Il y a peut-être un qui s'endort, donc il faudrait peut-être que t'accouches.

'''Gérard''' : Non, je pense que ça va pas aller longtemps, vous deux.

'''Phildar''' : Allez, Gérard, la question, vite.

'''Gérard''' : Quoi, vite ? Si je veux !

'''Phildar''' : Bon, ben, prends ton temps.

'''Gérard''' : Les fermiers supportent-ils ce changement d'heure ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ben, mieux que les vaches, en tout cas.

'''Gérard''' : Ben, donc, tu vois que je reviens à la première question. Bon, vous vous la fermez derrière quand je parle. Merci. Donc, tu vois, Moustique, je reviens avec la question numéro 2. Merci pour...

'''Manu''' : Pourquoi ?

'''Reego''', ''[alors que quelqu'un imite le moustique, micro éteint]'' : Il y a un moustique, là.

'''Boudin noir''' : Plutôt une mouche, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, c'est pas toi. Non, non, mais je sens que tout à l'heure, ça va mal se terminer. Vous allez voir que... Je pense qu'on va pas faire les 10 questions, hein.

'''Boudin noir''' : C'est l'odeur.

'''Gérard''' : L'odeur, elle t'emmerde, toi, d'accord ? Donc, tu vas pas commencer tes conneries, ok ? En de bon entendeur, salut. Ok. Donc, Moustique. Donc, on revient à la question numéro 2. Donc, qui est le plus... Qui est le plus atteint par le décalage horaire ? Et les fermiers supportent-ils ce décalage horaire ? Donc, apparemment, tu reviens sur la même question.

'''Moustique''' : Non, moi, je te dis que c'est les vaches. Mais les fermiers supportent beaucoup mieux que les vaches.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends. Parce que, eux, pour eux... Eux, si tu veux, les fermiers, eux, ils se lèvent un peu plus tard. Disons, avec le décalage horaire, ça va les changer. Parce que si, par exemple, ils font une traite à 6 heures, pour eux, ça fera 5 heures, si tu veux.

'''Moustique''' : Oui, mais les vaches... Et les vaches, elles ne le savent pas que l'horaire change.

'''Gérard''' : Eh oui, mais d'accord, mais attendez, s'il vous plaît, derrière.

'''Moustique''' : Ça les perturbe parce que le fermier, il vient leur titiller les pis, et elles n'ont pas de lait, donc ça les perturbe. Voilà.

'''Boudin noir''' : Mais non, parce qu'il y a le coq, vous oubliez le coq.

'''Gérard''' : Attends, toi, qui c'est qui parle du coq ? Ouais, mais Boudin Noir, tu vas aller bouffer ton coq au standard.

'''Boudin noir''' : Le coq, il chante toujours à la même heure. Donc le fermier, il se lève quand le coq, il chante, il est pénard.

'''Phildar''' : Ben voilà. ''[Reego continue à taper sur le clavier de l'ordianteur de bureau exagérément bruyamment dans le micro]''. Qu'est-ce que tu voulais dire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais là, ça commence à bien faire. Taleur, au premier débat, ça s'est bien passé. Maintenant, le deuxième, vous n'allez pas me le casser. Vous n'allez pas le casser, pour l'instant, vous êtes en train de le casser.

'''PHildar''' : Le coq, il n'a pas de montre. Donc, lui, il ne sait pas qu'il y a un décalage horaire. Donc, il chante tout le temps. Il chante à la même heure à chaque fois. T'es d'accord ? T'es d'accord, Gérard ?

'''Gérard''', ''[tournant le regard de partout et atterrissant sur Reego]'' : Merci, Reego.

'''Reego''' : Qu'est-ce qu'il y a ?

'''Gérard''' : Ah ouais, mais t'avais laissé ton micro allumé.

'''Manu''' : On entend tout, quand tu pianotes sur l'IRC.

'''Reego''' : Ah ouais ? Ah ouais, excusez-moi.

'''Gérard''' : Ouais. Je me disais aussi, il y avait un problème. Donc, point d'interrogation.

'''Phildar''' : Bon, t'as compris ou pas ce que je t'ai dit ? Gérard ?

'''Manu''' : Pour le coq.

'''Gérard''' : Ouais, mais je m'en fous, on continue le débat. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, les fermiers peuvent en avoir des conséquences.

'''Phildar''', ''[après un bruit de pet avec la bouche]'' : Elle est indisposée, point d'interrogation.

'''Boudin noir''' : Point d'interrogation, pour une bohémienne, elle a une voix de bouveuse, hein.

'''Gérard''' : Bon. T'envoies un disque.

'''Merguez''' : Point d'interrogation, on lui parle de vaches et ça l'excite.

'''Gérard''' : Allez, hop.

'''Manu''' : Non, non, pas de disque, c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, non, Max ! Max ! Max ! 

'''Phildar''' : Non, il n'est pas là ! Il faut que tu continues.

'''Gérard''' : Non, non, moi je vous balance un disque. Troisième [question], vous allez réfléchir, moi je fais une pause.

'''Coquer''' : J'ai pas répondu, moi.

'''Gérard''' : Non non, Cocker, t’attends ! 

'''Phildar''' : Cocker il voulait répondre.

'''Gérard''' : C'est pas toi qui commandes, c'est moi. 

'''Phildar et Manu''' : On n’a pas de disque, on n’a rien, donc pose ta question.

'''Gérard''' : Tu te démerdes.

'''Manu''' : Non, bah non... Bah chante alors !

'''Gérard''' : Non, non, tu te démerdes, moi je continue pas avec vous deux. Allez, hop, c’est basta !

'''Phildar''' : Bon, on va chercher Olivier de la prod. ''[il ouvre la porte et appelle Olivier, en criant]''.

'''Manu''' : Allez, allez ! Gérard, pour les auditeurs... Vous êtes là ? Ça vous plaisait le débat ? Tout va bien ?

'''Gérard''' : Non, non, vous êtes en train de faire les cons tous les deux...

'''Manu''' : Mais non, c’est toi qui veux pas continuer, Gérard !

'''Reego''' : Continue le débat, Gérard, il y a des gens qui s’intéressent au moins.

'''Gérard''' : Donc, Point d'intrrogation ?

'''Point''' : Oui, donc je te dis : les fermiers pourraient en avoir des conséquences. Et comme disait... les animaux, c’est vrai qu’ils peuvent avoir aussi des conséquences, telles des séquelles, tu vois, des choses comme ça.

'''Moustique''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Euh dans quel sens, Moustique, tu arrêtes s’il te plaît !

'''Moustique''' : Mais non, mais j’ai pas compris là !

'''Gérard''' : Non, mais tu arrêtes de dire &quot;dans quel sens&quot;, parce qu’avec Phildar et Manu, c’est toujours &quot;et pourquoi ?&quot; et &quot;dans quel sens ?&quot;. OK, d’accord. Bon, Puceau ?

'''Puceau''' : Allô ? Oui, moi je trouve que tu as raison là-dessus et je te donne carte blanche, je suis à 100 %.

'''Gérard''' : Tu n’as même pas compris la question !

'''Puceau''' : Bah si ! Si le coq avait un décalage horaire par rapport à la poule... Là, je suis d’accord avec toi.

'''Gérard''' : OK. Cocker ?

'''Cocker''' : Moi je pense que ce n’est pas les fermiers, mais plutôt les animaux qui subissent des conséquences, parce que le coq ne chante plus à l’heure. Donc il a des troubles psychologiques.

'''Merguez''' : Ouais, bah moi je pense pareil, quoi. Je pense plutôt que c’est les animaux qu’ont plus de conséquences parce qu’e bon on se comprend, eux, ils ont pas de montre, alors un coup il se lèvent trop tôt, un coup c’est trop tard, et c’est compliqué, quoi. Il n’y a que le fermier qui sait.

'''Puceau''' : Oui, mais moi je dis pas... alors comment ils font ? Après c’est Puceau... Moi je veux dire, Gérard, t'as raison, c'est les animaux parce que moi j’en connais un, quand il prend son joker, il est un peu dépoussolé, quoi.

'''Gérard''' : Ouais... Alors Puceau, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas te faire dépuceler au standard. Pour Puceau, terminé pour lui ! Allez, on continue. Donc, je réponds quand même à la question si ça dérange personne, et on va envoyer un disque.

'''Manu''' : Ah bah non, pas tout de suite ! Encore une question et après on l’envoie.

'''Gérard''' : Ouais, moi je peux vous dire une chose : quand je dis &quot;les fermiers&quot;, oui, ils supportent... ils ont du mal à supporter le décalage d’heure parce que pour la récolte de tout ce qu’ils ont à faire, ils n’y arriveront pas. Ça...

'''Manu''' : Mais vas-y ! Mais vas-y, je coupe les auditeurs pour que tu puisses parler.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux vous dire une chose que là, je me suis aperçu hier en allant se balader : c’est que dans certains coins, le maïs, pour l’instant, ils n’arrivent pas à le récolter

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Boudin noir''' : Parce qu’ils se lèvent plus tôt le matin avec le décalage horaire, le maïs, il comprend plus rien.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, parce qu’avec le temps qu’ils ont, ils peuvent pas le récupérer.

'''Phildar''' : Est-ce qu’on change d’heure quand on va en Allemagne ? Puisque tu es allé en Allemagne hier, Gérard, est-ce que tu as dû changer d’heure ou pas ?

'''Gérard''' : Non, c’est toujours la même heure, l’heure française pour l’instant.

'''Phildar''' : Parce que ce que je comprends pas, c’est pourquoi on change d’heure en Italie et on change pas d’heure en Allemagne.

'''Gérard''' : Parce que le décalage d’heure... le décalage horaire en Italie, je sais pas s'il y a un décalage horaire.

'''Phildar''' : Il y a une heure en moins.

'''Gérard''' : Non, je pense pas.

'''Phildar''' : Si, si, si, je suis allé en Italie, je te jure, il y a une heure en moins !

''Manu ''' : Je croyais que ça venait des fuseaux horaires parce qu’en Italie ils en ont, et en fait en Allemagne ils portent des pattes d'eph, donc...

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça... Faites votre popote hors antenne tous les deux ! Troisième question... et après on s’envoie... quatrième, pardon : Croyez-vous qu’on dépense moins de courant ? On va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors ça c’est une légende urbaine. En fait c’est complètement faux, parce que tout le courant que tu économises le soir, tu le brûles le matin. Donc ça sert à rien du tout.

'''Gérard''' : De toute manière que tu le dépenses le matin ou le soir, c’est pareil.

'''Moustique''' : Voilà, donc le problème est le même.

'''Gérard''' : Donc en fin de compte, si tu veux, le décalage horaire ça sert à rien, parce que par exemple là tu allumes ta lumière, il est 2h10. Demain matin, tu vas rallumer ta lumière, il va être... ça dépend à quelle heure tu te lèves et ça dépend ce que tu fais comme boulot. Bon attends, derrière, toi tu la fermes ! D’accord ? Pour l’instant je réponds à Moustique. OK ? Alors toi, tu la fermes, OK ! Donc selon ce qu'on fait comme boulot, c’est pareil le matin, tu allumes ta lumière pour te préparer... Donc en fin de compte, tu n’économises pas du tout, tu n’économises pas de courant et tu en dépenses autant. Donc en fin de compte, ça sert à rien.

'''Reego''' : Gérard ? Oui, Gégé, sur IRC il y a Coyote Bip qui me demande ce que tu penses du décalage horaire de l’espace.

'''Gérard''' : Justement, c’est une question qu’on allait faire à la fin.

'''Merguez''' : Ouais, parce que si des ovnis viennent chez nous, comment on fait pour être à la même horaire ? Parce que imagine... imagine qu'ils n’ont pas l'heure que nous, ils viennent la nuit, qui sera là pour les accueillir ?

'''Moustique''' : Et ils ont quelle heure ?

'''Merguez''' : Bah oui mais on sait pas, parce qu’on n’arrête pas de décaler... alors c’est le bordel, quoi. Faudrait qu'on se mette tous d'accord.

'''Gérard''' : Point d’interrogation...

'''Point''' : Tu sais, tu es obligé d’allumer la lumière, même les personnes qui veulent faire des mots croisés ou quoi que ce soit, ils sont obligés d’allumer la lumière en même temps. Même les gens qui sont aveugles, ils sont obligés d'allumer la lumière.

'''Merguez''' : Parce que tu vas nous faire croire que tu fais des mots croisés peut-être ?

'''Gérard''' : Allez, hop ! tu me vires ! Tu me vires ! tu me changes parce que là... depuis que Max est parti, là vous me faites que déconner.

'''Manu''' : Tu veux qu'on te change, Gérard, t'as fait pipi ? Autant pour moi.

'''Boudin noir''' : Moi déjà, je vais te dire : je suis un homme des bois. Donc déjà j’habite dans les bois, comme tu as compris, et je me chauffe à la bûche et je m’éclaire à la chandelle. Donc à la limite, tes histoires de courant, je n’en ai rien à carrer. Je crois que toi aussi, t'es un peu un homme des bois quand même.

'''Gérard''' : Ben ferme-là, ça vaudra mieux. Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ? Et on s’écoute...

'''Phildar''' : Donc ça c’est la question à laquelle ils doivent réfléchir. D’accord ? Tu relances les numéros, tout ça...

'''Gérard''' : 0800 70 5000 et toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et on a... on a qui sur le Minitel ? Quentin : « À vous deux, Max et Gérard, me devez 60 000 balles. » Je sais pas ce qu'il voudra dire... Ben tant pis pour toi ! Donc sur l'IRC, qui c’est qu'on doit saluer ? 

'''Reego''' : On salue tout le monde : on salue Clifford, Nico-2, Serval, Trois Solos, Lenni, TSM, etc.

'''Gérard''' : Et le numéro IRC parce que je ne le connais pas de tête ?

'''Reego''' : : irc.funradio.fr. Voilà !

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours continuer à nous appeler, donc on est toujours là pour la suite des débats à 2h13. Et on va s’écouter &quot;Le Décalage Pubère, sans nous... avec eux...

'''Phildar''' : C’est super, on comprend tout ce que tu dis. &quot;&quot;{Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, c'était Décalage Pubère sont nus avec du pinard et donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000, toujours 36 15 code Fun Radio et sur IRC, Reego ?

'''Manu et Reego''' : irc.funradio.fr. Allez, allez, on y va, on est là !

'''Gérard''' : Donc on récupère Moustique. 99.6. Couscous.

'''Couscous ''' : Asalam Alaykoum Gérard. J'appelle de Verdun, 93.9.

'''Gérard''' : Point d'interrogation sur 101.9.

'''Point''' : Salut, mon amour.

'''Merguez''' : C'est à moi que tu parles ?

'''Boudin noir''' : Salut cochonne.

'''Gérard''' :Attends, toi ! Qui c’est qui vient de dire &quot;cochonne&quot; ?

'''Phildar''' : Je crois que c’est Petit Slip. Je vais le virer.

'''Max''' : Personne aurait cinq francs ?

'''Phildar''' : Non, désolé.

'''Gérard''' : Cinq francs ? ''[il fouille dans ses poches et sort une pièce de monnaie]''.

'''Manu''' : Gérard a cinq francs... Oh là là ! Mais qu’est-ce qui se passe ? On aura tout vu.

'''Gérard''' : C’est bizarre la fréquence là, Boudin Noir ! T’es de quel coin ?

'''Boudin noir''' : Toulouse Nord. Il y a deux fréquences à Toulouse, il y a Toulouse Nord et Sud, c'est pour ça. 

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça. Bon, Cocker, au 93.9...

'''Cocker''' : Bonsoir ma caille.

'''Gérard''' : Je suis pas ta caille, et tu commences à te calmer, sinon tu vas dégager.

'''Boudin noir''' : OK chéri.

'''Phildar''' : Je le calme.

'''Gérar''' : S’il te plaît tout de suite. Et tu éteins ton micro quand... après.

'''Coker''' : Quand tu parles...

'''Gérard''' : Petit Sucre ?

'''Petit Sucre''' : D'Amiens.

'''Boudin''' : Ça va ma poule ?

'''Gérard''' : Toi, ça va être pareil, tu vas aller voir au standard ce qui se passe, hein !

'''Petit Sucre''' : OK, d’accord, j’arrête alors.

'''Gérard''' : Donc la question c’est : &quot;Faudra-t-il se coucher plus tôt qu’en été ?&quot; Donc on va demander à... tiens, Petit Sucre.

'''Petit Sucre''' : Ouais, ouais... Bah non, pourquoi se coucher plus tôt ? C’est en hiver qu'on se couche plus tôt, parce que l’été tu as une heure de plus, donc le soleil dure plus longtemps. bah ouais, tu comprends ?

'''Gérard''' : Non, maintenant... Tu t’écrases quand je parle s’il te plaît !

'''Boudin''' : Alors ta gueule !

'''Gérard''' : Ta gueule, il t’emmerde ! Alors tu dégages !

'''Phildar''', ''[sévère]'' : Il parlait à Petit Sucre... arrête un peu, Gérard, tu suis un peu le débat un peu ?

'''Gérard''', ''[crescendo vers le hurlement]'' : Attends, tu permets ? Il y en a un qui me dit... oh oh oh... Tu vas t’occuper de ton standard toi !

'''Manu''' : Gérard ! C’est Manu. Écoute-moi, on va reprendre le débat et c’est pas à toi qu’il disait ça.

'''Gérard''' : Cocker ? Non, attends, Petit Sucre n’a peut-être pas fini.

'''Petit Sucre''' : Ouais, bah oui, je te disais que donc... l’été on se couche une heure plus tard parce qu’on a du soleil une heure plus tard parce qu’on a une heure en moins, donc le soleil se couche plus tard. C'est l'’hiver, où on se couche plus tôt, il faut se coucher plus tôt. ''[sur la dernière phrase, dans un combiné, on entend un bruit d'eau qui coule d'un robinet dans un lavabo]''.

'''Gérard''' : Tu sais pas d’où ça vient ça, toi ?

'''Phildar''' : Attends, je vais essayer... Ah oui, ça venait de chez Couscous. 

'''Petit ucre''' : Ça t’intéresses pas ce que je dis ? Tu me posais une question, je te réponds tranquillement...

'''Gérard''' : Si, mais je répondrai... Tu permets ? TU PERMETS ?! OK, merci. Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC il y a Serval qui demande : &quot;Alors, est-ce que c’est à cause du décalage horaire que les chauffeurs de Mercedes s’endorment au volant ?&quot;

'''Gérard''' : Alors là, j’y réponds pas. Là, tu peux y mettre... Non.

'''Reego''' : Mais il t’entend. Tu peux lui dire... Il s'appelle Serval. Tu lui dis : « Serval, non... ».

'''Gérard''' : Serval, je peux te dire ta question, de toute manière je te répondrai pas dessus, parce que je sais à quoi tu veux en venir. Alors Cocker ?

'''Cocker''' : Je vais en discothèque.

'''Gérard''' : Cocker ?

'''Cocker''' : Oui ? Ah bah non, c’est le décalage horaire, je me suis trompé de débat.

'''Gérard''' : Bon bah OK ! Alors si tu t’es trompé de débat... Cocker ? Tu vas répondre ou pas à la question ?

'''Cocker''' : Bah non... La différence d'âge...

'''Gérard''' : Bonne nuit Cocker ! Terminé pour toi ! Boudin Noir ?

'''Boudin Noir''' : Ouais, moi je pense tu vois que... ça, ça dépend sous quelle latitude tu te trouves.

'''Gérard''' : Non, mais faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Boudin noir''' : Ça dépend, parce que, regarde, je vais te citer un exemple. Je regardais Star Trek, il y avait le Capitaine Kirk, il y avait Spock. Il y avait une téléportation, il y avait un décalage horaire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Boudin noir''' : Mais si, réfléchis un petit peu, c'est de la philosophie, c'est une énigme. C'est comme le père Fouras.

'''Gérard''' : Non, non, attends, boudin noir. Boudin noir, on fait un débat, on ne s'amuse pas...

'''Boudin''' : Mais ça dépend de la latitude.

'''Gérard''' : Moi, quand je fais un débat, je n'aime pas que vous vous amusez à dire « ouais » dans les...

'''Boudin noir''' : C'était une métaphore.

'''Gérard''' : Ok, d'accord. Je pense que tu es loin de comprendre le deuxième degré.

'''Boudin noir''' : J'ai du mal, le vocabulaire, j'ai du mal.

'''Gérard''' : Je pense que tu as du mal. Point d'interrogation.

'''Point''' : Oui, je pense qu'on sera obligé de se coucher un peu plus tôt que d'habitude.

'''Gérard''' : Dans quel sens ?

'''Point d'interrogation''' : Dans quel sens ? Si tu travailles ou si tu vas à l'école, tu es obligé de te coucher plus tôt.

'''Merguez''' : Alors va te coucher, c'est l'heure.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Alors, entre petit sucre et boudin noir, vous allez vous calmer, s'il vous plaît. Non, non, mais vous allez vous calmer, parce que je sens que c'est moi qui vais vous calmer tout à l'heure.

''Point ''' : Tout dépend si tu as envie de dormir ou pas.

'''Gérard''' : Non, mais attends. PHildar, tu vas commencer par me les calmer, parce que sinon... t'arrêtes pas ? pas, mais je crois que tu ne vas pas arrêter de les calmer, parce que sinon, il reste quatre questions à faire. Il est quelle heure ? Il est 2h23. Dans moins de 22 minutes, j'arrête tout.

'''Phildar''' : Ah non mais on change d'heure aujourd'hui. Il te reste 1h23 à faire.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Galéon qui demande : est-ce que l'hiver décale l'horaire de l'été ?

'''Gérard''' : Ben oui. En hiver, tu recules d'une heure ta montre. Donc là, si tu veux, les 2h24, ça fera 1h24.

'''Boudin''' : ON avance, on avance.

'''Gérard''' : Non, tu recules. Tu recules. En hiver, tu recules ta montre d'une heure. En été, tu l'avances d'une heure.

'''Boudin''' : Quand je recule, comment veux-tu ?

'''Gérard''' : Que je t'encule, d'accord ? Merci pour la blague, je la connais par cœur.

'''Manu''' : Et Gérard, il paraît qu'avec le décalage horaire à New York, quand il est midi, il y a beaucoup de gens qui sont en train de bouffer. C'est vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Attends, là, il est 2h25, on dort, nous.

'''Manu''' : Non, mais je te parle à New York. Est-ce que tu penses que les gens sont en train de manger ?

'''Gérard''' : Non, mais attends. Quand il est midi à New York, vous, vous êtes en train de faire de la radio. Donc là, à l'heure actuelle, si tu veux, il est 2h24, donc nous, pour l'instant, on est en train de dormir.

'''Manu''' : Quel rapport avec les gens qui mangent à New York ?

'''Boudin''' : Pour eux, il est 15h du matin.

'''Merguez''' : Mais Gérard, quand les gens t'écoutent à New York, il est quelle heure, là-bas ?

'''Petit sucre''' : Est-ce qu'ils peuvent t'écouter, au moins ?

'''Gérard''' : De tte manière, tu regardes, tu fais un décalage, il est 2h25, tu fais moins 6h. Ça fait 12h25.

'''Couscous''' : Attends, mais Gérard, mais tu fais un balayage arrière ou avant ?

'''Gérard''' : Attends, c'est qui, lui ?

'''Phildar''' : C'est Couscous. ''[rot dans un combiné]''.

'''Gérard''' : Bon, attendez, attendez. Oh là. Alors, déjà, Phildar. Tu me calmes Boudin noir et sucre. Tu vas me les calmer tous les deux ! Parce que le premier qui rote, Je l'éclate. ''[le bruit reprend, Phildar ne bouge pas, Gérard tape sur la table]''. C'est toi que je vais t'éclater.

'''Phildar''' : Comment veux-tu que je rote avec le micro fermé ?

'''Merguez''' : Gérard, comment ça se fait qu'il y a pratiquement pas de femmes dans ton débat, ce oir ?

'''Gérard''' : Si, il y a moustique et point d'interrogation.

'''Couscous''' : C'est pas une femme, point d'interrogation. C'est une boule d'éléphant.

'''Gérard''' : Alors, Couscous. COUSCOUS !

'''Couscous''' : Mon cousin Gérard, tu vas bien ?

'''Gérard''' : Bon, tu réponds à la question, s'il te plaît.

'''Couscous''' : Ok, alors moi, écoute. Je suis comme toi, je vais au resto du cœur et je crois qu'en hiver, on mange plus tôt à 3h de l'après-midi. Donc, on peut se coucher plus tôt, tu as raison.

'''Moustique''' : Ben moi, je me couche plus tard en été, ouais. Parce qu'il fait beau et puis que je suis en vacances, donc je me couche plus tard.

'''Gérard''' : Ben voilà. Ouais, pourquoi ? Parce qu'en fin de compte... ''[Ouais est dit de manière légère, comme en espagnol. Phildar réagit directement en se moquant : Ouepa et Manu enchaîne sur Un, dos tres de Ricky Martins. Gérard se tourne vers Phildar et veut le frapper, mais reego le retient.]''.

'''Reego et Manu''' : Arrête, Gérard !

'''Gérard''' : Toi, tu te calmes là-bas, ok ? Parce que sinon, je t'éclate.

'''Manu''' : Oula. Ça va être chaud pour ton matricule, Phil.
 
'''Gérard''' : Toi, tu ne vas pas continué comme ça. Donc, je réponds à... Qui c'est qui m'a posé la question ? Non, c'est Moustique. Donc, moi, je vais dire une chose, que le mieux, c'est... ''[un rot]''. Manu, fais gaffe.

'''PHildar''' : Je t'éclate.

'''Gérard''', ''[le sourire gêné]'' : Hien Reego ?

'''Reego''' : Non c'est juste pour rire, j'ai...

'''Gérard''' : Non, non, mais... Arrêtez quand je réponds aux questions, parce que sinon, moi, je ne réponds pas. Je fais le débat sans répondre à aucune question.

'''Manu''' : Vas-y, réponds, réponds, réponds.

'''Gérard''' : Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard l'été, parce que le soleil, de toute manière, la nuit vient plus tard. Tu es d'accord avec moi ?

'''Moustique''' : Oui.

'''Max''' : Par exemple, excuse-moi, je pensais à un truc, parce que je me dis, par exemple, quand on dit le soleil vient de se lever, c'est encore une belle journée. On va bientôt s'amuser, l'ami Ricoré. C'est considéré comme du décalage horaire ou pas, ça ?

'''Gérard''' : Ça, je ne peux pas. Je ne peux pas te répondre là-dessus.

'''Boudin''' : Ah ouais, d'ailleurs, attends, Gérard, l'ami Ricoré, il vient toujours à la même heure ou pas ? C'est une question intéressante.

'''Merguez''' : Ah ouais, en fait, comment il fait, lui, pour le décalage horaire ?

'''Boudin''' : L'ami Ricoré, il a une heure, pendant une heure, il se fait chier, en fait, en hiver.

'''Gérard''' : Bon, il se fait chier. Si tu as envie de chier, tu vas à la deuxième porte à droite. Bon, pour l'instant, je réponds à la question à Moustique, s'il vous plaît. Merci.

'''Couscous''' : Gérard, tu as raison, parce que la deuxième porte à droite, c'est les chiottes de la Loco.

'''Gérard''', ''[sourire gêné, tentant maladroitement l'accent arabe sur le prénom]'' : Couscous tu vas te calmer. Tu te calmes, parce que cette histoire de chiottes de la Loco, je ne veux pas en entendre parler cette année.

'''Moustique''' : Gérard, tu sais, dans la chanson, il est 5h, Paris s'éveille. En hiver, c'est les 6h.

'''Gérard''' : Ouais, si tu veux. Bon, je réponds à ta question, quand même, parce que je ne voudrais pas qu'on s'éternise trop sur la même question. Alors, donc, moi, je peux te dire que c'est vrai qu'en été, tu peux te coucher vachement plus tard, parce que, bon, déjà, à 10h, il fait encore jour. Ouais, mais même, tu n'as pas besoin de faire la fête, tu peux te balader dans...

'''Boudin noir''' : Ouais, non, tu vas en soirée techno, tu vas à Cannes et tout, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, je réponds, s'il vous plaît, merci. Vous arrêtez de me couper sans arrêt. Donc, je réponds à Moustique. Donc, c'est vrai que tu peux te coucher plus tard la nuit, en été. Parce qu'à 10h, il fait quand même encore jour. Par rapport à maintenant, c'est qu'à partir de 8h, la nuit est carrément tombée. Là, tu ne peux plus rien faire.

'''Manu''' : Ouais, mais si chez toi, tu fermes les volets en été, il fait quand même...

'''Gérard''' : Bah non, mais même, de toute manière, en été... Non, mais que ce soit été comme hiver, de toute manière, tu as toujours du jour. Tu n'as pas besoin d'allumer ta lumière, même en ayant fermé les volets.

'''Manu''' : Même pour dormir, en fait.

'''Gérard''' : Moi, je ferme les volets de la chambre, c'est tout. Dans la salle, c'est allumé. Dans la cuisine, c'est allumé. Mais tu peux demander à point d'interrogation.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, deux secondes avant de continuer. On accueille Loudné à la place de Coquer.

'''Gérard''' : Non, mais... Je te préviens. Ne me fais pas changer les noms. Non, Loudné, il est d'où ?

'''Phildar''' : Loudné, t'es d'où ?

'''Loudné''' : De Marseille. ''[Manu renifle, le nez encombré]''

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Phildar''' : 103.1.

'''Gérard''' : Celui qui ronfle, merci. Donc, les enfants souffrent-ils de ce...

'''Point''' : Je n'ai pas répondu. Point d'interrogation.

'''Merguez''' : Oui, mais ce n'est pas grave, tu comprends...

'''Gérard''' : Oh ! Vous fermez vos... Vous vous la fermez, s'il vous plaît, derrière. Merci.

'''Point''' : Tu peux me répéter juste la question.

'''Gérard''' : Alors, faudra-t-il se coucher plus tôt qu'en été ?

'''Point''' : Oui, je pense qu'il faudra se coucher quand même plus tôt qu'en été.

'''Gérard''' : Et pourquoi ?

'''Point''' : Parce qu'en été, tu vois, tu n'es pas obligé d'allumer la lumière, déjà, en été, qu'en hiver... Et je pense que tu peux te coucher plus tôt.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais comme Max, il posait la question, ou même Manu ou Phildar, je ne sais plus qui c'est, ou Reego, qui a posé la question. Si, par exemple, tu fermes les volets de la salle à manger ?

'''Point''' : Ben oui, là, t'es obligé d'allumer.

'''Gérard''' : Ah bon ? Tu penses qu'il faut allumer la...

'''Boudin noir''' : Non, non, quand on voit ta gueule, il vaut mieux éteindre.

'''Point''' : Ben, si tu n'es pas content, tu ne me parles pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, attends, attends, point d'interrogation. Maintenant, je veux savoir qui c'est qui a dit, quand tu vois ta gueule, machin chouette.

'''Manu''' : Dénoncez-vous, les mecs.

'''Boudin noir''', ''[voix efféminée]'' : C'est Richard.

'''Manu''' : Allez, Richard, dehors.

'''Point''' : Regarde déjà la tienne, ce sera déjà pas mal, hein.

'''Boudin''' : Oh, je viens d'arriver, je viens d'arriver, arrêtez.

'''Phildar''' : Non, Richard, tu vires, c'est tout.

'''Boudin''' : Ah, je me suis laissé aller, excusez-moi. Excusez-moi, je ne le ferai plus, allez, j'arrête.

'''Merguez''' : Ben, c'est vrai que c'est tentant.

'''Manu''' : Allez, Gérard, on y va.

'''Gérard''' : Donc, moi, je pense que tu as répondu quand même aux questions qu'on avait dites ? Attends, il y a... point d'interrogation... il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, ça la concerne, en plus, c'est TSM qui me demande, enfin, qui te demande s'il y a un décalage horaire entre la fesse gauche et la fesse droite du point d'interrogation.

'''Phildar''' : Non, il y a un trou.

'''Reego''' : Pour ne pas la citer, hein, c'est Sandy.

'''Boudin''' : À peu près 70cm.

'''Reego''', ''[regard désespéré de Gérard]'' : C'est pas Snady, le point d'interrogation ?

'''Manu''' : Mais non !

'''Reego''' : Ah pardon, excusez-moi.

'''Phildar''' : T'es vraiment une cave, Reego.

'''Gérard''' : Alors, les enfants souffrent-ils de ce changement d'heure ?

'''Boudin noir''' : C'est dégueulasse, il ne faut pas laisser les enfants souffrir, c'est boudin, là.

'''Gérard''' : Oh, vous donnez vos noms, s'il vous plaît.

'''Boudin''' : Ouais, je dis, il ne faut pas laisser les enfants souffrir. C'est dégueulasse ce que fait le gouvernement avec le décalage. Les enfants, ils souffrent, ce n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ce n'est pas le gouvernement qui a décidé de changer d'heure.

'''Boudin''' : C'est qui, le décalage horaire, alors, d'après toi.

'''Couscous''' : Bon, ben, c'est Couscous. Moi, je crois aussi que les enfants, ils souffrent trop. Et moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, que tu as beaucoup souffert lorsqu'on t'a mis dans la machine à laver. Ils t'ont mis en essorage, toi.

'''Gérard''' : Couscous ? Ça se voit qu'il y a longtemps qu'on ne t'a pas eu, parce que pour l'instant, tu es en train de déconner. Ouais, mais heureusement que tu es là pour mettre un peu du piment, mais...

'''Couscous''' : C'est pas du piment, c'est de la harissa.

'''Gérard''' : Ouais, mais Couscous ?

'''Couscous''' : Oui, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Eh, calme-toi, on reprend là gentiment, mais déconne pas trop. On va demander à... Donc, pour toi, Couscous, les enfants, ils souffrent ou pas, toi ?

'''Couscous''' : Couscous, ils souffrent un maximum. Ouais, c'est comme si tu mangeais de la harissa.

'''Moustique''' : Ouais, bah je sais pas, moi je me souviens pas quand j'étais enfant, si je souffrais, donc... Les autres, je sais pas, ça c'est leur problème. Moi, je me souviens pas. Parce que quand j'étais petite, on changeait déjà d'horaire, et je me souviens pas si je souffrais.

'''Gérard''' : Non, mais attends. T'habites où, toi ?

'''Moustique''' : Euh, j'habite Poitiers.

'''Gérard''' : T'habites Poitiers ? T'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Moustique''' : 21.

'''Gérard''' : Euh, 21, et... Euh, t'as jamais souffert du décalage d'horaire depuis le temps qu'on en parle ?

'''Moustique''' : Bah, je m'en souviens pas, hein, quand j'étais petite, quand j'étais bébé, je sais pas si j'en souffrais, hein.

'''Manu''' : De toute façon, c'est tous les 22 ans, donc elle peut pas s'en souffrir.

'''Gérard''' : Non, c'est pas tous les 22 ans, c'est tous les ans qu'on change d'heure, hein.

'''Manu''' : Ah bon ? Ouais, mais avec le décalage, ça revient à 22 ans pour la Grèce.

'''Gérard''' : Non, non, attends, elle habite pas en Grèce, alors arrête tes conneries, toi. Bon, Boudin Noir ?

'''Boudin''' : T'as déjà répondu tout à l'heure, faut pas laisser les enfants souffrir, c'est pas bien. Tu veux traumatiser les futures générations ?

'''Petit sucre''' : Ouais, bah moi, je dis, je comprends pas du tout pourquoi on parle des enfants, euh... Je vois pas trop ce que ça a à faire là-dedans, hein. Faut les laisser tranquilles, les enfants. Faut vraiment que tu parles des enfants, quoi, parce que pour eux, c'est très dur de supporter ça. Et voilà, quoi, tu vois, en ce moment, là, s'il y en a qui nous écoutent, et bah, on est en train de leur rappeler des mauvais souvenirs.

'''Boudin''' : Voilà, on est avec vous, les enfants, on est avec vous.

'''Petit sucre''' : On n'est pas mercredi, c'est pas le jour des enfants, alors...

'''Boudin''' : Je veux dire, comme disait la Bardot, il faut sauver les bébés-enfants, hein.

'''Petit sucre''' : Ah, non, mais tu vois, je trouve vraiment que c'est trop facile, quoi, de parler des enfants comme ça, à la radio, hein.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te répondre, petit sucre. C'est pas parce qu'on parle des enfants, c'est qu'il y a des nouveaux-nés, ils souffrent, quand même, pour prendre leur biberon. Parce qu'avec le décalage horaire, on ne sait plus à quelle heure leur donner. On est bien d'accord ? ''[applaudissements et ovation par Manu et Phildar]''. Donc, on parle pas d'autres enfants, on parle de ceux qui viennent de naître pour leur donner leur biberon.

'''Petit sucre''' : Ouais, bah, tu sais, ceux qui viennent de naître, c'est dur, la vie avec eux, tout ce qu'ils voyaient à la télé, tout, l'affaire Clinton, le décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais attends, attends, attends, je vois pas le rapport là-dessus, d'accord ?

'''Petit sucre''' : Bah, eux, ils voient ça dès qu'ils sont tout petits.

 Non, non, mais attends, ils comprennent rien, quand ils sont...
'''Gérard''' : Tiens, tiens, tiens, tu les prends pour des cons.

'''Petit sucre''' : Ils sont pas cons, ils comprennent.

'''Gérard''' : Non, mais ils sont moins cons que toi. D'accord ? Loundé ?

'''Loudné''' : Bah, moi, je pense que, oui, les jeunes enfants souffrent, parce que, mettons, un enfant qui, mettons, va faire sa crotte à 6h, lorsqu'il change d'heure, il la fait dans son lit.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas le rapport. Reego, t'avais une question IRC ?

'''Reego''' : Oui, c'est Coyote Bip qui te demande si c'est pas trop dur à gérer le décalage horaire quand on sait pas compter.

'''Gérard''' : Mais ça, je vois pas le rapport. Y'a pas besoin de savoir compter pour le décalage horaire. Donc, euh... Ouais, bah, il nous reste encore 10 minutes, donc, euh...

'''Petit sucre''' : Et moi, j'ai une question, Gérard. Toi, t'as pas peur d'arriver une heure plus tôt à la Loco avec le décalage horaire ?

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose, que à la Loco, j'y vais plus. D'accord ?

'''Max''' : Quand est-ce que tu reviens, d'ailleurs ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non ! Non, non, non, mais attends ! Moi, je vais répondre... Attendez, s'il vous plaît ! Parce que vos histoires de conneries, les chiottes de la loco et tout ça, maintenant, vous allez arrêter de me casser les couilles avec ça ! Parce que je commence à en avoir ras-le-bol ! Et celui qui s'amuse à envoyer des conneries chez moi, t'arrêtes encore ! Et maintenant, je vais demander à Phildar et à Manu, qui c'est qui a donné le numéro de portable ?

'''Manu''' : Mais c'est pas nous, Gérard ! On va pas revenir là-dessus, on va reprendre le débat, c'est pas nous, quoi !

'''Gérard''' : Non, non, non, mais moi, je vais régler mon histoire, maintenant ! Non, non, mais juste avant la huitième, maintenant, je veux savoir qui c'est qui a été balancer... Qui c'est qui nous a mis un papier dans la boîte aux lettres en nous donnant un numéro ?

'''Manu''' : Bah, j'en sais rien, moi !

'''Reego''' : C'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, mais je préfère en parler quand même entre deux !

'''Point''' : Non, non, mais t'en parleras après, c'est pas grave ! Moi, j'ai pas répondu à la question, hein ! Donc, les bébés, oui, ils en souffrent, hein, parce que dès que tu leur donnes le biberon, déjà, qu'ils veulent pas le prendre, déjà, ils ont pas envie de le prendre, ils le prennent quand ils veulent, mais je pense qu'ils en souffrent beaucoup, hein, du décalage horaire, quand même, hein !

'''Gérard''', ''[tourné vers Reego, déconcentré]'' : Ouais, d'accord ! C'est bien ! Ouais, non, mais... Non, parce qu'il y a Reego qui voulait me dire quelque chose, euh... Donc, la huitième, le soleil est-il responsable du décalage horaire ? Moustique ?
'''Moustique''' : Bah, bonne question, là, tu vois, j'ai réfléchi, euh... Je pense que ça vient plutôt de la Lune et avec les marées.

'''Couscous''' : Moi, je suis d'accord avec toi, Gérard, parce que lorsque tu es resté trop longtemps au soleil, je crois que ton cerveau a fondu, et puis il y a eu un décalage horaire...

'''Gérard''' : Non, mais il n'y a pas que le savon qui fond, il y a pas mal de trucs, hein !

'''Couscous''' : Mais toi, en tant qu'ex-enfant, tu as souffert ?

'''Gérard''' : Euh, oui !

'''Couscous''' : Tu as beaucoup souffert, je crois, hein !

'''Gérard''' : Ouais !

'''Couscous''' : Tu peux nous en parler un petit peu ?
 
'''Gérard''' : Non, non, mais ça, ça, c'est un truc que j'ai souffert, que je dirais pas sur l'antenne, parce que ça regarde personne !

'''Phildar''' : T'as souffert du décalage horaire, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Parce que si tu veux, si tu veux, si tu veux, on arrête là, sur la huitième...

'''Phildar''' : Non, mais je te pose la question !

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Non, mais attends ! Attends, attends, attends ! Attends, Phildar ! Phildar, moi, si tu veux, on arrête à la huitième, moi, je vais parler de toute ma vie !

'''Phildar''' : Ah non, bah non !

'''Boudin''' : Non, non, franchement, on s'en fout !

'''Gérard''' : Parce que sinon, moi, le prochain débat, on fait pourquoi l'enfance abandonnée.&lt;ref name=&quot;explic3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ça, si tu veux, là...

'''Phildar''' : On parlait du décalage horaire sur les enfants, c'est pour ça !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Mais dans ces cas-là, moi, je veux bien ! Mais moi, la semaine prochaine, on fait un débat sur l'enfance abandonnée et là, tu vas voir qu'on va avoir personne au standard ! Parce que ça, c'est un truc que je ne ferais pas !

'''Phildar''' : Ah oui, bah oui ! Non, mais t'as raison ! ''[bruit de rires d'enfants]''.

'''Gérard''' : Parce que... Attends, qui c'est qui se marre comme un perdu, là ? Ouais, bah, moi, je vais vous dire une chose ! Alors, avant de dire des conneries, de se marrer, essayez de comprendre dans votre tête ! Non, non, mais essayez de comprendre !

'''Max''' : Mais toi, t'as envie de nous casser le moral, là ? Non, mais c'est toi qui a inventé, reviens sur le débat !

'''Gérard''' : Alors Phildar, tu te calmes, ok ? Maintenant, t'éteins ton micro, je veux plus t'entendre !

'''Petit sucre''' : Ouais, t'es pas sur Europe 1 là, c'est bon, quoi !&lt;ref name=&quot;hist3&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Boudin''' : Ouais, Gégé ! Gégé, c'est Boudin Noir ! Ouais, moi, je voulais dire, je comprends tout à fait, je sais que t'as été décalé, et je sais, en fait, que t'es retardé, quoi, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, attends, je vois pas du tout ce que tu...

'''Boudin''' : Attends, toi, t'es en avance, toi, c'est clair, t'es pas en avance, c'est clair ! Donc, bah, si t'es pas en avance, t'es retardé, quoi, je vois que ça !

   Gérard''' ''' : Ouais, bah, attends, Boudin Noir ! Pour l'instant, je crois que t'es à côté de la plaque !

'''Boudin''' : Ah, bah, non, je suis en plein dedans, là !

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense que tu ferais mieux d'écouter ce qu'on dit !

'''Couscous''' : Et pourquoi on n'appelle pas Point d'interrogation Boudin ?

'''Gérard''' : Euh, non, parce que le point d'interrogation, c'est son nom ! Euh, Petit Sucre ! Donc, pour toi ?

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ouais, bah, pour moi, non, je pense pas que c'est la faute du soleil, en fait, ça, c'est l'embrouille, quoi, ça, en fait, on nous ment. Pour moi, c'est... Parce que regarde, avant, ça existait pas, quoi, avant, Gérard, le décalage horaire, il y a, par exemple, 500 ans de ça. On parlait pas de ça ! L'horaire qu'il y avait aux Etats-Unis, tout le monde avait le même horaire ! Et tout ça, en fait, on parle des horaires pour pas parler d'autre chose, tu comprends ? Tu vois ce que je veux dire, tu comprends, toi ?

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, c'est pas nous qui avons décidé du décalage horaire !

'''Petit sucre''' : Bien sûr que si, parce qu'avant, il y en avait pas, avant, on en parlait même pas !

'''Gérard''' : Non, Petit Sucre, moi je vais te dire une chose, c'est pas nous qui avons, c'est pas nous, des gens comme tout le monde, c'est pas nous qui avons décidé ça, de changer les horaires. C'est le gouvernement ! Le gouvernement a décidé que maintenant, on changerait d'heure tous les ans, donc normalement, on devrait finir, ça devrait être la dernière année, et apparemment, on est toujours sur le même point. Tout le temps, on nous dit, oui, c'est la dernière année, c'est la dernière année, et en fin de compte, on s'aperçoit qu'on recommence, et ça va repartir l'année prochaine, au mois de mars, on va revenir en heure d'été, donc au lieu d'avancer nos montres, au lieu de les reculer, on va les avancer, au mois d'octobre ou au mois de septembre, septembre-octobre, on va encore reculer nos montres, on va plus savoir...

'''Manu''' : Et comment ça se fait, Gérard, justement, qu'ils ont décidé que c'est la dernière année, pourquoi ?

'''Gérard''' : De toute manière, c'est vis-à-vis du gouvernement, avec toutes les villes européennes, la Belgique a décidé qu'on arrêtait, l'Allemagne a dit on continue, donc ça a été voté à l'unanimité, donc pour qu'on continue. Mais moi, je trouve que pour moi, c'est de la merde de changer sans arrêt, parce qu'en fin de compte, qui c'est qui est perturbé ? C'est les petits bébés, c'est tout le monde, parce que les biberons sont décalés et tout ça, et eux, dans leur tête, ils ne peuvent pas le voir.
 
 '''Manu''' : Et donc, en fait, l'année prochaine, il sera la même heure à New York qu'en France ?

'''Gérard''' : Mais non, je ne vois pas...

'''Manu''' : S'il n'y a plus de décalage horaire, il sera la même heure partout ?

'''Gérard''' : Mais si, mais non, mais de toute manière, le décalage horaire, on l'aura tout le temps. On l'aura tout le temps.

'''Couscous''' : Non, mais Gérard, écoute, c'est Couscous. Moi, je te dis la chose suivante. La semaine dernière, je t'entends parler à la radio le matin, et maintenant, je t'entends parler le soir.

'''Petit sucre''' : Et on a changé d'heure. Même à Fun.

'''Gérard''' : Là, moi, je vais vous répondre. De toute manière, ce n'est même pas à moi de vous répondre. Non, non, ce n'est pas un décalage horaire. C'est pas un décalage horaire, Couscous. Non, mais le matin, c'est pas moi qui avais décidé, c'est mon chef. Maintenant, si le chef, il a décidé de reprendre la nuit, c'est lui qui décide. C'est personne d'autre.

'''Phildar''' : Non, mais là, c'est-à-dire qu'on est en heure d'hiver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ce cas-là, je ne vois pas ce que tu vas dire, toi, parce que tout à l'heure, je vais t'en coller une, tu vas comprendre le décalage.

'''Manu''' : Oh, il n'a rien dit, il n'a rien dit, Gérard.

'''Phildar''' : Bon, on bosse en heure d'hiver. Allez, Gérard.

'''Reego''' : Bon, pour revenir au débat sur IRC, Gérard, on me demande si le décalage horaire est un pur tube.

'''Manu''' : Non, non, à mon avis, c'est juste un tube.

'''Petit sucre''' : Hé, Gérard, Gérard, j'ai une question, là, c'est petit sucre. Bon, ben, laisse-moi parler, je voulais savoir, avec l'Europe, tout ça,
 est-ce qu'on va avoir tous les mêmes horaires, les pays, d'après toi ?

'''Gérard''' : Ben non, de toute manière, tout le monde...

'''Petit sucre''' : Eh ben si, il n'y a plus de décalage, on a tous les mêmes horaires. Quand c'est midi à Paris, c'est midi à Londres, c'est...

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non, mais non. T'as qu'à trouver un bloc avec des décalages horaires, et tu verras que ce ne sera pas du tout la même heure. Non, non, essayez, essayez, stop, stop, stop, petit sucre.

'''Point''' : Je peux te poser une question ? Donc, moi, je voulais te poser une question : est-ce que tu crois qu'à l'époque de Jésus-Christ, le décalage horaire existait ?

'''Gérard''' : Bouarf là, tu me poses une colle, j'en sais rien, donc je te dis M-E-R-D-E.

'''Manu''' : Oh, carrément ?

'''Point''' : Oh, ben, merci, merci.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, ben, je pense qu'on va faire un...

'''Reego''' : On va faire un tarot ?

'''Max''' : Non, mais il faut arrêter vers moins 5, donc on a encore 10 minutes, donc tu n'as plus de questions, là ?

'''Gérard''' : Ben, si, mais moi, je voulais faire un petit break, là.

'''Max''' : Une petite dernière question ? Ben, non, c'est fini, on va faire une question, puis après, on va arrêter, à la rigueur.

'''Gérard''' : Ben, voilà, comme je ne sais plus qui c'est qui avait posé de planète, on va y aller. Sur notre planète, existe-t-il un décalage horaire ? Donc, on va demander à Moustique.

'''Moustique''' : Ouais, alors, il paraît que sur Uranus, ce n'est pas 24 heures, c'est 75, donc c'est tout le bordel, parce que c'est 74 l'hiver, enfin, bon, ils n'arrivent pas à s'en sortir, les pauvres. Et puis, sur Mars, c'est à peu près comme sur Terre, parce que c'est la même grosseur. En fait, ça dépend de la grosseur de la planète. Ça dépend si elle tourne plus ou moins vite, et puis, ben, combien il y a de fuseaux sur la planète.

'''Couscous''' : Moi, j'ai entendu dire que les gens qui ont qu'une couille, ils ont souffert d'un décalage horaire. C'est vrai que toi, tu n'as qu'une couille, je crois, non ? Et l'autre, siliconée ?

'''Gérard''' : Non, mais je suis en train de chercher qui s'amuse à faire des conneries.

'''Point''' : J'ai pas compris la question.

'''Gérard''' : Sur une autre planète, existe-t-il un décalage horaire ?

'''Petit sucre''' : Elle va rien comprendre, déjà qu'elle capte rien sur notre planète, alors ailleurs... Ouais, ben, moi, je vais te dire, comme je disais tout à l'heure, euh, c'est sûr, euh... De toute façon, il faudrait se mettre d'accord avec les décalages horaires. Parce que si c'est un jour, c'est un jour, il y a des extraterrestres qui arrivent, que eux, ont un horaire qui n'est pas par rapport à nous, qui viennent en Europe... En Europe, que nous, on est tous d'accord, et que finalement, après, ils aillent aux Etats-Unis, c'est encore décalé, et finalement, après, ils atterrissent en Russie, euh, on va se planter, on sera... on pourra jamais tous se voir en même temps, tu comprends ce que je veux dire ? Donc, il faut trouver un système pour que ce soit un jour de partout pareil. Tu vois ?

'''Boudin noir''' : Ouais, tout à l'heure, il y avait, je crois que c'était Moustique qui parlait des planètes et de Uranus, ben, moi, je pense que dans l'espace, si on tombe sur le trou noir de ton anus, et ben, c'est clair, il y a un décalage.

'''Gérard''' : Et sur ta connerie ? Eh je pense que ta connerie, tu ferais mieux d'aller voir une nana, euh... une bonne pipeuse, et ça...

'''Petit sucre''' : Vas voir le point d'interrogation, elle est pas trop loin.

'''Gérard''' : Ouais, attends, euh, tu... Boudin noir, tu restes calme avec le point d'interrogation, d'accord ?

'''Boudin noir''' : Oui, ok, excuse-moi, le facocher.

'''Gérard''' : Alors, Boudin noir, tu dégages pour tout le temps. Hop, Boudin noir, tout le temps.

'''Petit sucre''' : Va te faire sucer par le point d'interrogation, allez, hop.

'''Gérard''' : Va le faire sauter, toi, abruti. Aller hop, terminé pour lui. Lui, c'est même pas la peine que je lui demande de...

'''Max''' : C'est mignon, facocher, hein ?

'''Reego''' : C'est... C'est beau, en plus, un facocher.

'''Loudné''' : Bah, moi, personnellement, j'arrive pas à y aller sur les autres planètes, donc je sais pas comment ça se passe.

'''Point ''' : J'ai pas répondu, hein.

'''Loudné''' : Toi, le travelo, ferme ta gueule.

'''Point''' : Non, mais je suis pas un travelo, hein.

'''Gérard''' : Alors, toi, petit sucre...

'''Phildar''' : Non, c'est pas un petit sucre.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Phildar''' : Je sais pas, j'ai pas le droit de parler.

'''Gérard''' : Ouais, alors, tu me dégages. Loup de nez.

'''Manu''', ''[soufflant par le nez comme pour se moucher]'' : Attends, attends, je l'enlève. Vas-y, c'est bon.

'''Gérard''' : Non, non, tu me les dégages, ces deux-là. Vite fait.  Parce que... la fin, c'est moi qui vais la faire. Donc, vas-y, point d'interrogation.

'''Point''' : Bah, je pense que, déjà, sur les autres planètes, je pense qu'il y peut y avoir un décalage horaire mais...

'''Petit sucre''' : Mais tu penses pas toi, tu parles, c'est tout ce que tu fais.

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah, tu la fermes, ta gueule, toi !

'''Point''' : Mais pour ça, faudrait y aller, dans les autres planètes, pour savoir comment ça se passe.

'''Petit sucre''' : Ouais, t'as raison, tu devrais y aller. Putain !

'''Point''' : Bah, t'as qu'à y aller, toi, si t'es pas content.

'''Petit sucre''' : Et reviens pas, surtout, hein.

'''Point''' : Oh, bah, toi non plus, tu reviens pas.

'''Gérard''' : Hé, connard ! Hé, le connard ! Attends, tu me retires moustique. Tu me mets moustique en R. Tu me mets Couscous en R. Tu me mets point d'interrogation en R. Et tu me laisses, euh... Petit sucre et loup de nez. Et boudin. Hé, boudin noir ! Hé, connard ! Alors, connard, ça t'amuse, d'insulter point d'interrogation ?

'''Boudin noir''' : Mais c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi, connard ! Non ! Non, c'est pas toi. Tu te foudras pas de ma gueule ? ''[Manu fait le moustique avec sa voix]''.

'''Boudin''' : Ah, y a une mouche.

'''Gérard''' : Ouais, y a une mouche, c'est ta connerie.

'''Boudin''' : Bah, le boudin noir, ça attire les mouches.

'''Gérard''' : Ouais, bah, le boudin noir, c'est de la merde. Bon, allez, va te coucher, ça vaudra mieux. Donc, bah, on va faire la conclusion du débat. Alors, celui qui s'amuse à rôter... AHein Max ! ''[rire]'' Oh, attends, devant mes yeux ! Grillé ! Devant mes yeux !

'''Max''' : Regarde, regarde, écoute, regarde ! ''[bruit de rôt dans un micro, mais ne venant pas de Max]''.

'''Max''' : Oh, c'était Manu !

'''Gérard''' : Attends, c'est l'autre abruti, là-bas, en face.

'''Manu''' : Merde, ça part tout seul, des fois.

'''Gérard''' : Bon, allez, conclusion du débat. Moustique.

'''Moustique''' : Ouais. ''[bruit de moustique par une voix, Manu dément, mais imite le pet avec sa bouche]''.

'''Gérard''' : Bon, allez ! Non, allez, on y va. Conclusion, conclusion.

'''Max''' : C'était bien comme débat, donc ça serait dommage que ça soit gâché.

'''Moustique''' : Voilà, c'était bien comme débat, et puis ce serait dommage que ça soit gâché par une mauvaise conclusion que j'aimerais te donner, mais que je ne te donnerais pas.

'''Max''' : Et Moustique, quand tu veux, tu nous envoies une photo de toi.

'''Moustique''' : Pas de problème, Max.

'''Couscous''' : Alors, moi, je pense que le débat, on devrait faire ça. ''[il tire la chasse d'eau]''.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, mais couscous, ta conclusion sur le débat.

'''Couscous''' : Bah, écoute, moi, je trouve que le... Je trouve que le débat a été super chiant, comme d'habitude, hein. Ouais, c'est tout, quoi. Et Gérard, n'oublie pas que t'es mon cousin, hein. Salut, mon cousin Gérard.

'''Gérard''' : Ok, je te remercie. Point d'interrogation ?

'''Point''' : Ben, réglez vos montres à l'heure, c'est tout.

'''Boudin''' : Ouais, ben, écoute, je suis toujours là. Je suis désolé que tu sois énervé sur moi. Sandy, je l'aime bien, en fait.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je te demande la conclusion du débat.
 ?'''Boudin''' : Ben, ma conclusion, c'est Sandy, est-ce que tu veux m'épouser.

'''Point''' : Pas du tout, non.

'''Petit sucre''' : Ouais, ouais, ben, écoute, moi, je te souhaite bonne chance avec le décalage horaire, que tu restes pas à la porte de la Loco tous les vendredis. Et voilà, quoi. Puis, j'étais très content de t'avoir écouté, ça faisait un petit moment. Et débat, c'est bien sympa, quoi, t'es pas trop énervé. Pour une première salle, t'as bien géré tout ça.

'''Max''' : Ben, heureusement qu'il est pas trop énervé, si c'est que ça, qu'est-ce que ça va être en 15 jours.

'''Petit ucre''' : Et, euh, donc, ça va, puis je te souhaite de bien t'amuser avec mon interrogation.

'''Gérard''' : Ben, point d'interrogation, pour l'instant, on s'entend super bien, donc, y'a pas de problème là-dessus.

'''Petit sucre''' : Ben, surtout, tu la gardes, tu la refiles pas.

''' ''' : Ben, non, mais je vais pas te la refiler.

'''Manu''' : C'est comme une maladie, personne n'en veut, hein.

'''Gérard''' : Ben, t'inquiète pas, à la Loco, je suis pas prêt d'y retourner pour l'instant.

'''Max''' : Oh, tu viendras quand même, là, non ?

'''Gérard''' : Non, non, parce que, vu ce que j'ai reçu encore...

'''Max''' : Ouais, mais pour moi, t'es dégueulasse. Pour mon anniversaire, au moins.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, on va demander à Loudné sa conclusion.

'''Loudné''' : Ben, moi, je dis que, par rapport à ce qui se passe en Amérique avec Bill Kinton, euh, moi, je pense que il faudrait faire gaffe dans les locaux de la radio, parce que, point d'interrogation pourra peut-être sucer le chef.

'''Gérard''' : Non, mais attends, hé ! Hé, Loudné, je te demande le thème du débat. Je te demande la conclusion sur le décalage horaire.

'''Max''' : C'était la clnclusion, il l'a faite. Oui, trop tard pour lui, allez, hop, suivant.

'''Gérard''' : Donc, ben, il n'y a plus que moi à faire la conclusion, donc, moi, je vais te répondre avant à ta question, pourquoi on ne revient pas à la...

'''Max''' : Ah non, je m'en fous de ça, je voulais savoir si tu voulais venir, je m'en fous, c'est pas intéressant, c'est le courrier, on verra ça, on s'en fout. Ta conclusion ?

'''Gérard''' : Ma conclusion, c'est que, c'est sûr que, pour l'instant, on a fait le décalage horaire, mais je l'ai fait un peu tôt, parce que, normalement...

'''Max''' : Non, ta conclusion sur le décalage horaire, t'en penses quoi ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je trouve que c'est de la... Merde. Parce que... Que tu changes, que tu recules d'une heure, ou que t'avances d'une heure, de toute manière, tu boufferas autant de courant. Là, je vois, on est parti... On est parti mardi, avec Titi, en Allemagne.

'''Max''' : Titi, c'est un camionneur qui l'a pris hier et qui l'a emmené en Allemagne, Gérard et Sandy, et donc ?

'''Gérard''' : Donc, on s'est pris de la... On pensait avoir du soleil, et en fin de compte, on s'est pris de la flotte. On est revenu...

'''Max''' : Je ne sais pas si on va arriver au rapport avec le décalage horaire, si ?

'''Gérard''' : Non, mais... De toute manière, à la base, c'est que ça n'a pas été évident.

'''Max''' : D'accord. Rien à voir avec le décalage horaire, ce qui n'est pas bien.

'''Gérard''' : Non, mais le décalage horaire, pour moi, je trouve que...

'''Max''' : D'accord. Les débats de la semaine prochaine ?

'''Gérard''' : Les débats de la semaine prochaine... La pollution et cinéma. ''[ohlàlo de désespoir dans le studio]''. Non, mais attends, c'est pas toi qui commandes, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit que c'est naze, le cinéma.

'''Manu''' : Tu vois, tout le monde le dit.

'''Gérard''' : C'est moi qui commande et c'est tout.

'''Max''' : Voilà, exactement. Donc, ça sera un débat sur le cinéma et un débat sur la pollution.

'''Gérard''' : Et pour les conseils, point d'interrogation, t'es toujours là ?

'''Max''' : Non, non, c'est bon. C'est mardi, voilà.

'''Gérard''' : Ah oui, mais on peut donner quand même...

'''Max''' : On en parlera lundi, on en parlera demain ou lundi.

'''Gérard''' : Ah non, on va en parler maintenant.

'''Max''' : Non, mais les conseils, c'est pas toi, c'est les gens. C'est en fonction de leur demande à eux. On verra ce qu'ils voudront avoir comme conseils. Tu choisiras. On verra ça.

'''Gérard''' : Vu si ça fait comme mardi dernier...

'''Max''' : Ok, d'accord, ok, on en discute. Puisque tu parlais de la Loco, je vous rappelle que demain soir, à la Loco, il y aura Funky Data pour ceux qui aiment la house. C'est un live, c'est-à-dire qu'ils sont sur scène avec le matériel. C'est des grenoblois. Et qu'il y aura Jean-Marie K, DJ Sonic, qu'on va retrouver d'ailleurs Sonic dans un instant pour la conclusion de cette émission de ce soir. Et sinon, demain soir, il y a également le Marina, le club discothèque du côté de Port-Barcares. Alors, si vous voulez venir au Port-Barcares, au Marina, vous appelez maintenant le standard de Fun Radio, 0800 70 5000. Vous pouvez venir à la Loco également gratuitement vendredi soir, pareil, 0800 70 5000. Et si vous voulez empocher pour les 10 plus rapides des albums de Funky Data, pareil, 0800 70 5000. On vous retrouve tout à l'heure à partir de 22h.

== Le débat sur la pollution ==

=== Contexte ===

La saison est lancée, mais l'émission n'en finit pas de se chercher. En ce début de saison, l'équipe tente de faire parler Gérard sur des sujets sérieux, bien que détournés souvent vu sa difficulté à les comprendre, sans accrocs. Ces tentatives s'épuiseront rapidement dans l'ennui, ramenant l'équipe à se montrer plus proactive dans la mise en scène du débat et de son animateur. Pourtant, on est au cœur du surréalisme, où tout s'adjoint sans lien ni sens, reposant sur l'incompréension générale des sujets, d'une conversation, et la manipulation adroite du second degré par tout le monde. Sur la durée, tout le monde a conscience qu'il faudra alterner les provocations et les séquences purement surréalistes, mais on commence à voir la ligne que suivra ette émission.

Elle vivra aussi un moment marquant. Au fil des appels téléphoniques, Manu a fini par tomber amoureux d'une personne prénommée Laura. Elle deviendra sa femme, on le verra plus tard. Pour partager la passion de la radio avec son nouveau copain, elle participera à cette émission et ce soir est sa première. Première d'une longue série, car elle animera toute l'année 1998-1999 au moins.

Ce thème, lui, est d'actualité. La conscience écologique est naissante mais pas encore prégnante. Le passage sur le tabac en est une bonne démonstration. Il faut y noter que rien n'y est exagéré ni particulièrement surréaliste : ce qui est dit correspond à l'état d'esprit et aux débats des gens de l'époque sur la cigarette dans les lieux publics. Son interdiction en milieu fermé n'était pas vraiment appliquée et les débats allaient bon train entre les fumeurs et les autres.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Sandy Threadkell : Sandy
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Laura : Cactus
* Mégane : Braguette
* Arnet : Briquet, Greenpeace
* Christian : Bounty
* Coquelicot, Sucre d'orge (deux filles)
* Moustache
* Kelnumero : déjà passé lors du débat sur auto-moto, entre autres

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir à tous, 1h23... 0h23 pardon, on attaque avec 7 minutes d'avance, donc bonsoir Reego, donc Reego si t'as des réponses sur le thème du débat de ce soir, tu fais comme la semaine dernière, t'hésites pas.

'''Reego''' : ok pas de problème.

'''Gérard''' : Phildar...

'''Phildar''' : salut Gérard ça va ?

'''Gérard''' : Toi, pas comme la semaine dernière, ok ? Au débat Manu, au standard, donc pareil, s'il y a un problème, je te signale...

'''Manu''' : Tu dis le nom de l'auditeur et je le dégage aussi sec.

'''Gérard''' : Dt donc Olivier de la prod, qui est un peu plus loin derrière, qui viendra nous rejoindre tout à l'heure... qui viendra nous rejoindre pour le deuxième débat pour faire la réa, donc on va attaquer tout de suite avec Sucre d'orge...

'''Phildar''' : J'ai déjà Bernard sur le Minitel du 75 qui dit qu'il t'aime : « Gérard je t'aime. ». J'aime tes débats, il veut dire.

'''Gérard''' : non mais pour l'instant, on commence pas comme ça, on va déjà accueillir les gens, donc Sucre d'orge, bonsoir, 20 ans de Paris. Donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Braguette, 22 ans de Clermont-Ferrand, on écoute Fun Radio sur 96.6. Coquelicot, 19 ans de Troyes, donc, on peut écouter Fun Radio sur 102.2 FM.

'''Phildar''' : Ouais, c'est chez moi !

'''Gérard''' : Ça c'est du côté de chez Phildar. Christian de la Celle-Saint-Cloud, 56 ans. Pourquoi Bounty ?

'''Phildar''' : Parce qu'il a voulu s'appeler Bounty, c'est drôle.

'''Gérard''' : Non mais on aurait pu laisser Christian, c'est pas grave. donc 101.9. Moustache, 21 ans de Toulon, on peut écouter Fun Radio sur 93.1. Et briquet.

'''Briquet''' : Bonsoir, j'allume le feu ce soir.

'''Gérard''' : Alors, Tony et Arnette, vous allez commencer à vous calmer tous les deux.

'''Phildar et Manu''' : non mais il n'y a pas de Tony et Arnette ce soir.

'''Gérard''' : non mais non, ils ne vont pas commencer à me dire, on va vous mettre le feu, ok ? Beson. donc on peut... 95, donc on peut écouter Fun Radio sur 101.9. Non, 104.8, n'est-ce pas Manu ? ok ? alors, première question, donc, je pense que vous l'avez écoutée, on en a discuté juste avant la pause,. Donc, pensez-vous que la Seine est trop polluée ?

'''Sucre d'orge''' : bah oui, elle brille. Il y a plein d'huile, toutes les couleurs, la Seine est de toutes les couleurs parce qu'elle est vraiment trop polluée, ça brille.

'''Braguette''' : oui, mais dans un autre sens, c'est joli.

'''Sucre d'orge''' : C'est joli, mais...

'''Gérard''' : non, non, non, non, non, attendez, attendez, attendez, stop, stop, stop... Pensez-vous que la Seine est trop polluée, moi, je peux... Allez-y, répondez tous, donc, sucre d'orge ?

'''SUcre''' : Moi, je dis que oui, bien sûr, elle est trop polluée, on peut pas se baigner.

'''Gérard''' : Oh, bah, tu crois que tu vas te baigner dans la Seine toi ?,

'''Sucre''' : Non, je te dis, elle est dégueulasse, elle est dégueulasse l'eau.

'''Coquelicot''' : Extrêmement polluée.

'''Braguette''' : Ouais, je trouve qu'elle est polluée, mais en même temps, c'est sympa, quoi, t'as des rats, t'as plein d'animaux, t'as des jolies couleurs, c'est vachement animé comme région.

'''Moustache''' : Ouais, bah, moi, je dis, ouais, elle est polluée, la Seine, voilà.

'''Briquet''' : Ouais, la Seine, c'est dégueulasse, il y a des gens qui balancent plein de trucs, alors qu'il y a à peu près, je sais pas. Il y a 80 ans, on pouvait se baigner dedans, quand même. Il y avait des gens qui allaient se baigner dans la Seine parce que c'était propre avant.

'''Gérard''' : Alors, moi, je vais te dire une chose. Tu pourrais me dire en quelle année que la Seine a été trop polluée et qu'on pouvait se baigner dedans ?

'''Briquet''' : Je crois que c'était en 1910, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense qu'à mon avis, je crois que tu te trompes vachement, parce que la Seine, elle est polluée, et de toute manière, tu ne peux pas te baigner dedans. Pourquoi ? Parce que moi, je vais te dire pourquoi. Je pense que tout le monde va être d'accord avec moi, j'espère. C'est que toutes les personnes qui viennent avec leurs péniches ont l'habitude de balancer des saloperies, des ordures et tout. Et moi, je peux te dire une chose, que là... j'ai des écluses où que j'habite, et faites-moi confiance que là, à chaque fois qu'ils ouvrent les écluses pour laisser passer les péniches, eh ben, faites-moi confiance que ça reste bloqué. Il n'y a aucun truc qui s'en va.

'''Moustache''', ''[pendant que Manu applaudit]'' : Bien dit.

'''Briquet''' : mais il y a une centaine d'années, les gens faisaient pas ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais il y a cent ans, ça n'existait pas, les péniches, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, de toute manière, les péniches, je ne sais pas.

'''Manu''' : Il y a cent ans, je ne sais même pas si la Seine, elle existait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, de toute manière, on ne peut pas se baigner. Moi, j'ai vu une fois une personne, je ne sais pas comment elle a fait son compte, elle est tombée. Je ne sais pas si c'est le mec qui a dérivé ou autre, mais le mec, il s'est gouré, et tout le monde est tombé, il y en a une qui est tombée dans la Seine, et justement, l'écluse s'eest ouvrée.

'''Max''' : Oui, mais c'est normal, c'est le mec, si c'était une ordure.

'''Gérard''' : Non, mais c'était une nana.

'''Max''' : C'était peut-être une ordure.

'''Gérard''' : Non, non, mais on ne sait jamais.

'''Manu''' : Donc, excuse-moi, moi, par contre, j'ai vu un mec tomber dans la Seine, eh ben, il est mort noyé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi... Toi avec tes conneries...

'''Manu''' : Mais non, ce n'est pas une connerie, il est mort noyé. Est-ce que ça vient de la pollution ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est...

'''Briquet''' : Ça n'a pas de rapport avec le débat, de toute façon.

'''Gérard''' : De toute manière, ce n'est même pas une des questions.

'''Phildar''' : J'ai un petit message militel de Orem, qui a 23 ans, qui est dans le département 77, qui dit « La Seine, c'est dégueulasse, les poissons baissent dedans. »

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais ça, je vais te dire une chose, les gens qui s'amusent à pêcher dans la Seine... les poissons, ils peuvent les... Ils peuvent les laver au vinaigre. ''[rires et applaudissements de Manu]'' Ah, mais si ! Je peux te dire que les poissons sont... La personne qui va... qui pêche dans la Seine peut laver ses poissons avec le vinaigre parce que... Non, mais même ! Le poisson, il sera immangeable et tout.

'''Coquelicot''' : Parce qu'elle pue, la Seine !

'''Gérard''' : Ouais, mais elle pue, c'est de notre faute à nous ?

'''Moustache''' : Il y a les égoûs de Paris en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose, c'est qu'il faut voir que dans la Seine, que dans la Seine, à l'heure actuelle, les gens balancent n'importe quoi. Même ceux qui sont en péniche, je pense qu'on doit en avoir qui nous écoutent des...

'''Phildar''' : Des pénichiers, ouais.

'''Gérard''' : Des bâteliers. On appelle ça des bâteliers. Donc, je pense qu'ils doivent nous écouter. S'ils nous écoutent, arrêtez de balancer n'importe quoi. Quand on voit des bouteilles de flotte, des bouteilles de coca, tout ça... ''[les auditeurs confirment par des cris « c'est horrible », « c'est dégueulasse »]''. Mais attendez, moi je... Reego, une question internet ?

'''Reego''' : Sur l'IRC, il y a Shun qui me disait... Qu'est-ce que tu penses du fait que Jacques Chirac avait dit qu'il se baignerait dans la Seine ? Donc, moi, je peux vous dire une chose, c'est que... Là, c'est que ça va trop loin. Moi, je peux vous dire une chose, qu'il y a même les gens, ils s'amusent à nous balancer n'importe quoi, et après, ça reste coincé. Dès qu'ils ouvrent les écluses, ça reste coincé. Et je vois, c'est en 95 ou 96, la fois où on a eu une chaleur à crever, c'est que les points... les poissons, ils étaient morts, ils remontaient. Et là, ils ont fait appel donc aux... Non, non, aux responsables...

'''Phildar''' : de la DDE ? des travaux ?

'''Gérard''' : de la Seine pour nettoyer tout ça, parce que c'était impossibe. C'était impossibe de pouvoir continuer comme ça. Donc, deuxième question, faut-il... fumer, est-il un moyen de pollution ? Donc, on va demander à Briquet.

'''Briquet''' : Ouais, alors, moi, je m'allume des cigarettes. Et non. En fait, non, ça ne pollue pas. C'est bon pour la santé, c'est ce que m'a dit mon médecin.

'''Gérard''' : Ton médecin, tu me donneras son adresse, j'irai le voir. Moustache ?

'''Moustache''' : Moi, je vais te dire que ça pollue, parce que t'as vu le nombre de gens qui fument. Moi, je dis que ça fait beaucoup de fumée, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais attends, moustache. Moi, je vais te dire, fumer est-il un moyen de pollution ?

'''Moustache''' : Ouais, bah ouais, ça pollue non seulement le corps, mais en plus, ça pollue les gratte-ciel.

'''Gérard''' : Non, mais, de toute manière... Attendez, s'il vous plaît, derrière, là... Donc, moi, je vais répondre à moustache. Donc, pour toi, quand tu fumes, pour toi, ça... Tu veux dire que tu pollues tout le monde ? Moi, je vais te dire une chose. Moi, qui ai l'habitude de fumer, moi, je peux te dire une chose que... Bon, d'accord, Sandy, elle aime pas quand je fume, parce que si j'ouvre pas la fenêtre, elle peut pas supporter l'odeur de la cigarette.

'''Moustache''' : Normal, bah ouais, si elle aime pas, c'est logique.

'''Gérard''' : Bah oui, mais dans ces cas-là, quand elle est dans une voiture, admettons que tu conduises, que le chauffeur qui est à côté de toi, par exemple, le passager, ne fume pas, est-ce que tu vas continuer à fumer pour l'empester ?

'''Moustache''' : Bah non, carrément pas, quoi.

'''Gérard''' : Alors, attends, attends, moustache. Qui c'est qui dit oui ?

'''Braguette''' : C'est Braguette. S'il est pas content, il prend sa voiture. Moi, je fume dans ma voiture.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Braguette, si, par exemple, le passager ne fume pas, qu'est-ce que tu fais ?

'''Braguette''' : Je fume, moi, je suis dans ma voiture.

'''Bounty''' : On va dans un autre endroit.

'''Gérard''' : Donc, toi, tu l'as dans un autre endroit ou dans une autre salle.

'''Gérard''' : Ouais, mais, par exemple, mais admettons, admettons, Bounty, Christian. Admettons que t'as pas d'endroit pour non-fumeurs. Tu vas où ?

'''Bounty''' : Dans les WC.

'''Gérard''' : Ouais, mais si... admettons, dans les WC, c'est interdit.

'''Moustache''' : Bah, tu vas dehors.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais dans ces cas-là, dehors, ok. Mais est-ce que tu pourras re-rentrer dans là où t'étais ?

'''Phildar, Bounty et Braguette''' : Non, c'est interdit.

'''Phildar''' : Non, parce que, regarde, si tu fumes, tu vois, parce que t'es dans un lieu interdit, donc tu vas fumer dehors, mais le problème, c'est qu'après, tu sens la fumée et que t'as encore de la fumée, donc si tu rentres...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, Phildar, c'est pas toi que je m'intéressais, c'était Christian. ''[il éteint le micro de Phildar]''.

'''PHildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Donc, Christian, admettons que tu sortes pour fumer une cigarette, est-ce que tu pourras re-rentrer dans la boîte ?

'''Braguette''' : Mais on était dans la voiture, là et tu nous parles de boîte.

'''Gérard''' : Bah, oui, mais dans les boîtes de nuit, de toute manière, souvent...

'''Braguette''' : Moi, j'y vais pas.

'''Gérard''' : Toi, tu fumes pas ?

'''Braguette''' : Bah, si, moi, je fume.

'''Gérard''' : Bon, bah, donc, dans les boîtes de nuit, de toute manière, on a le droit de fumer. On est bien d'accord ? Donc, par contre, si t'as une personne qui est à côté de toi, qui supporte pas la cigarette et qui te dit, « est-ce que vous pouvez arrêter de fumer », qu'est-ce que vous faites ?

'''Braguette''' : Bah, il sort.

'''Gérard''' : Ah, ouais, mais si elle est dans une boîte de nuit, tu vas lui demander de sortir ?

 '''Braguette''' : Ah, bah, il fait ce qu'il veut. S'il supporte pas, il va plus loin.

'''Gérard''' : Bah, il change de coin.

'''Braguette''' : Exactement.

'''Gérard''' : Ah, voilà, c'est ce que je voulais entendre dire.

'''Moustache''' : Gégé, Gégé. Moustache. Moi, je dis, quand même, c'est celui qui fume qui doit se barrer, non pas celui qui fume pas et qui est dérangé.

 '''Braguette''' : Ah, non, non.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moustache, tu vas pas demander, par exemple, si toi, t'as pas envie de fumer, tu vas pas dire à la personne, si tu fumes pas, tu dégages.

'''Moustache''' : Mais non, justement, c'est le contraire. La personne qui fume pas, normalement, elle doit rester à sa place.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est la plus gênée qui s'en va, alors. Ouais, mais dans une boîte de nuit, tu vas pas dire, bon, bah, tu fumes pas, tu dégages. Moi, je fume et c'est tout, point final à la ligne. Mais moi, je vois pas le rapport. Je vois pas le rapport sur la question. Parce que, d'accord, je sais...

'''Phildar''' : J'ai peut-être une solution, c'est qu'en fait, les personnes qui fument pas et donc qui sont avec des gens qui fument, en fait, ils sont privés parce qu'après, ils puent la fumée.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça s'imprime sur les vêtements, ça, je suis d'accord avec... Qui c'est qui vient de...

'''Phildar''' : Phildar, de Paris.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Attends, Phildar, on sait que c'est toi, de Paris. Donc, c'est Bounty ou... C'est Christian ou Moustache, là.

'''Moustache''' : Ouais, c'est Moustache, c'est Moustache.

'''Gérard''' : Non, mais je voudrais bien que les trois filles aussi réagissent un peu, là. Non, parce qu'on les entend pas assez, là.

'''COquelicot''' : Oui, non, mais nous, on est là, on écoute, on est passionnées. On se dit que fumer, de toute façon, ça salit. Onsent dans les doigts, on sent dans les vêtements, on sent partout, donc on est grillés, hein.

'''Braguette''' : C'est une bonne odeur qui pue bien, moi, je trouve.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi, dans ces cas-là... Oh, là, qui c'est qui a un téléphone pourri, là ? 

'''Sucre d'orge''' : Là, c'est Sucre d'Orge, là. Ouais, enfin, moi, je trouve que... je veux dire, tu sors dans la rue, les voitures, ça te dérange, tu vas pas dire aux gars... Enfin, si, tu vas pas dire au gars, vas-y, arrête de conduire, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, attends, Sucre d'Orge. Sucre d'Orge. Je vois pas le rapport avec la fumée de cigarette.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, si, c'est de la pollution, quoi, mais...

'''Gérard''' : Non, mais, justement, justement, on va en... On va en parler, on va en parler des voitures. Hein ? On va en parler. Donc, pour l'instant, je parle de fumée. Par exemple, moi, je peux vous dire une chose, qu'il est là, il peut très bien réagir, il est planqué derrière moi, là-bas, il peut très bien prendre la place à Phildar, c'est que lui, quand il vient dans les studios et qu'on fume,   ça le dérange. Et dans les soirées, il y a certaines personnes qui fument, mais est-ce que ça te dérange à toi, Max ?

'''Max''', ''[faussement timidement]'' : Alors, d'abord, bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où ?

'''Max''' : Donc, savoir si ça me dérange la cigarette. Dans des lieux comme les discothèques. Non, sauf si il y a une personne qui fume et qui va me mettre la fumée dans la gueule, quoi. J'ai remarqué ça dimanche en étant dans un lieu public qui était... le Parc des Princes et je voyais quand même des mecs qui fumaient le cigare. Eux, ils fument le cigare, donc c'est quand même un truc qui empeste. Mais eux, quand ils recrachent la fumée, à aucun moment, ils ne se la prennent pas dans la gueule. Mais par contre, ils l'envoient à la gueule de gens qui ne fument pas. Donc, le minimum, c'est au moins, quand tu fumes, c'est de voir si tu ne déranges pas des gens autour de toi.

'''Gérard''' : Mais moi, par contre, il y a une personne... Je pense que...

'''Max''', ''[en diva]'' : on pourrait me balancer deux, trois applaus, quand même...

'''Gérard''', ''[applaudissant avec Phildar et Manu, mollement]'' : Bravo, chef. Mais moi, je peux répondre à la personne, je ne sais pas, c'est Sucre d'Orge ou Braguette ou Coquelicot qui a dit ça. Quand on envoie la fumée sur la personne d'un mec, ça veut dire qu'on l'aime. Mais moi, je peux vous dire une chose, c'est qu'à l'heure actuelle, j'ai deux paquets de cigarettes, voire trois. Et sur les trois, c'est marqué... ''[il sort un paquet de sa poche]''

'''Phildar''' : Tu fais un débat sur la santé ?

'''Gérard''' : Nuit grave. Nuit gravement à la santé.

'''Max''' : Mais nuit ou jour ? C'est nuit et jour ou c'est nuit gravement, dans le sens de la nuit ?

'''Gérard''' : Non, c'est nuit gravement à la santé.

'''Max''' : C'est juste la nuit. Donc, le jour, c'est pas dangereux ?

'''Gérard''' : Fumer nuit, à votre entourage...

'''Max''' : Pourquoi ils parlent de la nuit ?

'''Gérard''' : C'est ce qui est marqué sur les paquets.

'''Max''' : Pourquoi ils disent que c'est la nuit ?

'''Gérard''' : Je sais pas. Je pense que ma nuit...

'''Max''' : Je sais pas si on est vraiment dans le débat de la pollution. Je sais pas si on fait un débat sur le tabac et sur le cancer ou si on fait un débat... Je crois qu'on est un peu sortis du débat, mais c'est vrai qu'il faut y réfléchir. Pourquoi on dit nuit gravement ? Pourquoi c'est la nuit grave ?

'''Gérard''' : Nuit gravement parce que ça esquinte... ça esquinte la santé.  Ça, c'est un débat qu'on fera peut-être la semaine prochaine. ''[Manu applaudit]''. 

'''Phildar''' : Toi, t'as répondu, Gérard. T'as répondu à la question. Donc, on peut passer à la troisième.

'''Gérard''' : Donc, un incident provoque-t-il une pollution ?

'''Sucre d'orge''' : Un quoi ?

'''Gérard''' : Un incident.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ? Tu peux expliquer ce que t'entends par incident ? Un accident de voiture, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Non, un incident.

'''Braguette''' : Quel genre d'incident ?

'''Gérard''' : Bon, même... un incendie... Ah, non ! Un incendie, oui. Pardon, pardon, pardon. Non, parce que... Non, c'est moi qui me suis trompé. C'est un incident provoque-t-il...

'''Manu''' : Un incendie, Gérard.

'''Gérard''' : Un incident, un incendie, pardon... Je vais y arriver. Un incendie provoque-t-il une pollution ? Donc, on va demander à... Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge' '' : Un incendie, accidelleement incendieux ?

'''Géra''' : Non, mais un incend... Oh là, sucre d'orge, t'as un téléphone pourri !
 Ah non, parce que là, j'ai un grésillement... C'est pas possibe.

'''Manu''' : Ça vient pas d'eux, en fait.

'''Sucre d'orge''' : En fait, je crois que c'est pas nous, c'est... C'est le standard de... C'est Phildar qui déconne, hein.

'''Phildar''' : Non, c'est le standard de fun, on peut rien faire, Gégé. Parce qu'ils sont en train de refaire, derrière. Moi aussi, j'ai le même, hein.

'''Manu''' : C'est pareil, partout.

'''Phildar''' : Ou baisses un peu ton casque, alors.

'''Sucre d'orge''' : Oui, ben, ça pollue, hein. T'as vu la fumée, quand il y a un incendie, dans le midi, là, avec les canadaires et tout, c'est de la folie. Ouais, ouais, ça pollue grave.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Non, mais attends. Je vois pas le rapport avec un incendie et...

'''Sucre d'orge''' : Et un incident ?

'''Gérard''' : Non, mais... Un incendie, plus les canadaires. Parce que qu'est-ce que le canadaire a à voir dans les incendies ? Le canadaire, il provoque pas une pollution.

'''Sucre d'orge''' : Non, mais quand il y a un incendie, il y a un canadair.

'''Briquet''' : Si, Gérard, le canadaire, il provoque la pollution, puisqu'il va chercher l'eau dans la mer et certains endroits, tu vois, la mer, elle est polluée.

'''Sucre d'orge''' : Et quand le canadair, il s'ouvre, ça fait plein de fumée blanche sur le feu.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est... Ça, c'est l'eau.

'''Sucre d'orge''' : Mais l'eau, elle peut être polluée.

'''Manu''' : Gérard, le canadaire, là, il y a bien de l'essence dedans. Donc ça pollue, de toute façon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu, je sais pas si t'as regardé le reportage sur les canadaires. Ils ont une trappe en dessous qu'ils prennent l'eau...

'''Manu''' : Ouais, mais moi, justement, j'avais vu ce reportage, ils avaient pas de pastilles vertes sur le pare-brise, les canadaires.

'''Gérard''' : Non, mais on s'en fout de la pastille verte.&lt;ref name=&quot;hist4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Phildar''' : Non, mais Gérard, oui, ils prennent de l'eau pour éteindre le feu, mais pour décoller, pour voler, ils prennent bien de l'essence, ils volent pas à l'eau.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, là, je suis pas d'accord avec vous. Donc on va demander la Braguette. Par contre, t'essaies de voir avec sucre d'orge si elle peut pas changer de poste, parce que là...

'''Manu''' : Essaie de changer de poste, va à la Caisse d'Épargne.

'''Phildar''' : Non, non, non, t'es ailier droit, c'est ça ? Non, pilier.

'''Sucre d'orge''' : Je passe en avant ?

'''Gérard''' : Braguette ! ''[il réitère plusieurs fois mais Braguette ne répond pas, les échanges humoristiques sur le rugby se prolongeant]''.

'''Phildar''' : Ouvre-la un peu.

'''Braguette''' : Moi, je dis que, bah si, ça pollue, mais bon, c'est bien, quoi, parce qu'après, les forêts repoussent et c'est de la bonne pollution, quoi.

'''Phildar''' : Non, mais tu parles.

'''Gérard''' : Tu crois... Attends, attends, Braguette. Braguette. Tu crois que... Même en éteignant un incendie... Tu crois qu'après, ça va repousser ?

'''Braguette''' : Bah, exactement, ça repousse.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Alors, ça met combien de temps pour repousser ?

'''Braguette''' : Ça met 10-20 ans, mais c'est de la bonne pollution qui va te donner une bonne forêt.

'''Gérard''' : Ah, oui ? Quand tu vois 120 000 hectares qui partent en fumée... Que les gens sont derrière, qui ont des habitations, qui ont l'habitude de voir de la verdure, et que maintenant, ils voient que simplement de... Des arbres qui sont partis en feu, tout ça, et tu crois que...

'''Braguette''' : Mais ça, c'est le coup du sort, Gérard, ça, c'est le coup du sort. C'est des pauvres gens, c'est grave pour eux. Mais bon, avoue quand même qu'une forêt incendiée, c'est vachement beau à regarder.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non, Braguette, non, braguette...

'''Phildar''' : Ferme-la un peu.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose. Même derrière, là... Moustache et briquet, vous vous calmez, parce que... Je réponds à Braguette, d'accord ? Donc, moi, je peux te dire une chose, Braguette. Moi, cet été... J'ai regardé les infos, et quand tu vois ce qu'on a vu cette année, qui sont partis en fumée, fais-moi confiance que c'est toute la ville qui va payer pour... pour remettre tout ça en état. Et quand tu vois... Quand tu vois des arbres... Quand tu vois des arbres qui partent en fumée... C'est pas possibe. ''[applaudissements du studio]''.

'''Braguette''' : Tu trouves pas ça vachement beau, un arbre en feu ?

'''Gérard''' : Non. Moi, je vais te dire une chose, que je préfère regarder des arbres qui fleurissent et tout. ''[Manu applaudit]''.

'''Braguette''' : J'adore voir les arbres en feu. Ben, c'est chacun ses...

'''Gérard''' : Ouais, ben, dans ces cas-là, toi, du côté... Ah, c'est dommage. Tiens, en fait, braguette. Ça... Ça a rapport le thème du débat. À Clermont-Ferrand, est-ce qu'il y a des volcans ?

'''Braguette''' : Oui, oui, il y a des volcans à Clermont-Ferrand.

'''Gérard''' : D'accord. OK, je te remercie.

'''Braguette''' : Je t'en prie, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'était simplement pour savoir. Donc, on va demander à Coquelicot de répondre.

'''Coquelicot''' : Ben oui, moi, je crois que ça pollue, mais je crois qu'on peut pas faire grand-chose, parce que c'est des choses qui arrivent naturellement et on peut pas arrêter ça, quoi.

'''Sucre d'orge''' : Contre. Moi, je suis contre, c'est Sucre d'orge.

'''Gérard''' : Oh là là, mais qui c'est qui a un téléphone pourri, là ?

'''Manu''' : Ça vient pas du standard, Gérard.

'''Gérard''' : Oh là là, c'est mauvais d'entendre un...

'''Phildar''' : C'est vrai que c'est chiant, mais on peut rien faire.

'''Bounty''' : Oui, ben, moi, je suis d'accord avec les autres. Il y a pas mal de fumée. Il y a des fumées de cheminée, exactement, aussi.

'''Phildar''' : Ça pollue, ça, au fait, Gérard, les feux de cheminée ou pas ?

'''Gérard''' : Non. Non, mais attends, ça dépend s'ils sont bien allumés dans l'appartement.

'''Briquet''' : Hé, Gérard ? Ça pollue les feux de bois ou pas ? Est-ce que ça pollue les feux dans les forêts ?

'''Gérard''' : Mais attends, on vient de... Hé ! Oh, Briquet, Briquet, Briquet, Briquet ! Tu vas aller voir Manu au standard, s'il te plaît. Non, non, mais attends ! Attends, tu vas aller... Tu vas être gentil, tu vas aller voir Manu au standard, parce que je viens de... J'ai répondu à la question à Braguette.

'''Phildar''' : Tu ne suis pas à Briquet, hein.

'''Briquet''' : Mais si, mais j'ai pas compris, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu... Ouais, mais tu n'as pas compris, ben, tu vas aller voir Manu, il va te faire comprendre au standard.Reego ?

'''Reego''' : Oui, sur IRC, il y a Lagafou qui te demande si péter ça pollue.

'''Gérard''' : Ça dépend si les fenêtres sont toutes fermées, ça... Même dans un lit, ça ne peut polluer. Ça, je peux dire oui. Briquet, s'il te plaît ?

'''Manu''' : Il n'a rien dit, Gérard, ce n'est pas lui.

'''Gérard''' : Non, non. Mais Briquet, tu le reprends au standard, il va comprendre.

'''Phildar''' : Tu expliques la troisième question et tu le remets après.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Là, on finit la troisième et je pose la quatrième. Bounty ? Ah ben, toi, t'as répondu. Tu m'as parlé de... Je ne sais plus quoi, là. Ouais, fumée de cheminée. Ok, t'as répondu. Donc, moustache ?

'''Moustache''' : Ouais, ben, alors, moi, je voudrais répondre à Coquelicot. Parce que Coquelicot, elle a dit... En fait, on ne pouvait rien faire contre les incendies. Eh ben, elle dit n'importe quoi. Parce que les incendies, il n'y en a pas que des naturels. Il y en a aussi qui sont provoqués par des gens.

'''Gérard''' : Attendez, attendez, attendez. Moustache et Coquelicot. Moustache et Coquelicot, s'il vous plaît. Vous écoutez ? Là, d'accord, je suis d'accord avec vous. Il y a des incendies qui sont... Je sais, il y a des incendies qui sont provoqués pendant l'été. Mais ça, on ne peut pas savoir qui c'est qui les provoque. Mais oui, mais de toute manière, quand vous prenez une nationale ou autre, vous voyez que c'est marqué interdit de fumer. Donc, je ne comprends pas pourquoi il y a des gens qui s'amusent à fumer ou qui laissent leur mégot.

'''Braguette''' : C'est des pétomanes, ça.

'''Gérard''' : Ben oui, mais dans ces cas-là, pourquoi ? Pourquoi que les gens savent que c'est interdit de fumer... Pourquoi qu'ils laissent leur mégot allumé ?

'''Braguette''' : Parce que c'est des pétomanes, ils le font exprès. Ça les fait jouir de mettre le feu.

'''Phildar''' : Donc, on peut dire que les pétomanes, c'est pour des pollueurs.

'''Gérard''' : Ben voilà. Donc, Briquet, il a quand même...

'''Manu''' : Oui, Briquet a tout pigé, a tout compris.

'''Briquet''' : Je me suis calmé, j'ai compris. C'est bon.

'''Gérard''' : Alors, pour toi ?

'''Briquet''' : En fait, vu que j'étais au standard avec Manu, je n'ai pas très bien compris ta question.

'''Manu''', ''[coupant Gérard dans son mouvement d'impatience]'' : Mais c'est normal, je lui ai expliqué, Gérard.

'''Briquet''' : Il m'expliquait de me calmer, tout ça, donc je n'ai pas pu entendre et mettre en feu.

'''Gérard''' : Donc, un incendie provoque-t-il une pollution ?

'''Briquet''' : Ben moi, je pense...

'''Gérard''' : Non, mais vite, vite.

'''Briquet''' : C'est bon, laisse-moi le temps de répondre. Je pense que oui.

'''Phildar''' : C'est une bonne réponse.

'''Gérard''' : Ouais, ben...

'''Phildar''' : Quoi ? Et toi, Gérard, qu'est-ce que tu penses de ça ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, je vais te dire une chose. Ce que je pense, c'est déjà qu'on devrait respecter tout ce qui nous est interdit quand on part en vacances. Et même à l'heure actuelle, c'est ce qu'on devrait respecter, les endroits qu'on n'a pas le droit de fumer. Moi, celui qui renifle comme un veau va se calmer.

'''Phildar''' : Il doit prendre ses comprimés parce qu'il est malade.

'''Gérard''' : S'il est malade, il va redégager au standard. Ça va aller vite pour moi.

'''Phildar''' : Et donc ?

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, il faut mieux respecter la vie des gens. Il faut respecter la nature. Parce qu'en fin de compte, la nature, qui c'est qui la paye ? C'est nous. Qui c'est qui paye ?

'''Phildar''' : C'est cher, en plus.

'''Gérard''' : Oui, mais qui c'est qui paye derrière ?

'''Phildar''' : C'est le contribuab.

'''Gérard''' : Oui, mais on paye... On paye sur les impôts. On paye là-dessus pour redonner goût à la vie. On paye des impôts. On paye des impôts, donc c'est nous qui payons, en fin de compte. C'est pas parce qu'on achète une voiture. Si, par exemple, une voiture prend feu dans une forêt, la forêt va... Va prendre feu. Et en fin de compte, qui c'est qui est responsable ? C'est nous. Parce qu'après, il faut reconstruire tout ça. ''[applaudissements du studio]''.

'''PHildar''' : Il faut reconstruire la voiture.

'''Gérard''' : Donc, alors, la quatrième...

'''Phildar''' : Et on va mettre un petit disque.

'''Gérard''' : Et donc, alors, je pose la question. La télé est-elle un moyen de pollution ? et on va s'écouter Baba au Rome avec des petits... Des petits...

'''Phildar''' : Petits loups de nez. Tu peux rappeler les numéros, Gérard, aussi.

'''Gérard''' : 0803 08 5000 et 080070 5000 et toujours le 3615 code Fun radio et l'IRC... Reego s'il te plaît ?

'''Reego''' : Oui je suis là, irc.funradio.fr.

'''Phildar''' : Et il y a 25 connectés sur le Minitel quand même.

'''Gérard''' : Oui mais s'il y a des réponses aux questions, je voudrais bien que tu me les donnes, Reego, comme la semaine dernière. Merci.
''[Musique]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petites...

'''Phildar''' : Des petits loups de nez, voilà.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et bien sûr, l'Internet, où que Reego vous attend, vous pouvez réagir sur le débat, il n'y a pas de problème. Je vous répondrai en direct. Voilà. Donc, alors, quatrième question. La télé est-elle un moyen de pollution ? Donc, on va raccueillir sucre d'orge. Braguette. Coquelicot. Christian de la Celle-Saint-Cloud. Moustache. Briquet. Et...

'''Phildar''' : Et donc, on commence avec qui, Gérard ?

'''Gérard''' : Et on va commencer avec... On va commencer avec Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Eh bien, oui, t'as raison, Gégé. La télé, c'est un moyen de pollution énorme de l'esprit. Surtout, certaines chaînes. Les premières, là, tu vois. Et si tu les regardes...

'''Gérard''' : Non, mais sans... Non, non, mais attends, attends.

'''Sucre d'orge''' : Je ne dis pas de nom de chaîne. Je dis simplement celles qui commencent les numéros, là. Eh bien, si tu les regardes trop souvent, tu finis par devenir comme elles, quoi.

'''Phildar''' : C'est pas mal, ce qu'elle dit. T'as compris, Gégé ?

'''Gérard''' : Non. Braguette ?

'''Braguette''' : Oui. Non, mais ce n'est pas un moyen de pollution, c'est un moyen de communication. On te communique des informations sur la pollution.

'''Sucre d'orge''' : Elle parle avec sa télé, elle ?

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'elle doit parler avec... Avec un gorille, elle, derrière. Donc, ça y est ? Ah, ben, c'est bien, Braguette. Coquelicot ?

'''Coquelicot''' : Oui, moi, je crois que c'est un moyen de pollution. Mais enfin, ça dépend pour qui. Parce que, moi, je dis... Je ne sais pas, il y a des trucs qui sont intéressants quand même. Il ne faut pas tout rejeter dans la télé.

'''Phildar''' : Est-ce que tu crois, Gérard, que la radio, c'est quelque chose qui pollue plus que la télé, Gérard ?

'''Briquet''' : Oui, quand on écoute Gérard, oui.

'''Phildar''', ''[alors que Gérard a la tête tournée vers la porte du studio, le regard ailleurs]'' : Gérard, on est là. Est-ce que tu crois que la radio, ça pollue plus que la télé ? C'est ce qu'on demande sur Minitel.

'''Gérard''' : Non, je ne pense pas. Non, je pense que le Minitel, de toute manière, c'est... C'est un truc pour les gamins. S'ils ont envie de dépenser leur pognon là-dedans, ils font ce qu'ils veulent.

'''Phildar''' : Ce n'est pas ça, la question. La question, c'est est-ce que la radio, ça pollue plus que la télé ?

'''Gérard''' : Moi, c'est ma réponse. ''[applaudissements sarcastiques devant cette citation politique]''. Christian ?

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup le débat à la télé. Il y a pas mal de débats que j'écoute en deuxième et en première.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais je ne vois pas le rapport avec la question, Christian.

'''Phildar''' : C'est sa réponse. C'est un peu comme toi.

'''Moustache''' : Ouais, ben, moi, je veux dire que la télé, c'est... Bon, en ce moment, il n'y a un peu que de la merde, quoi. S'il y avait des émissions un petit peu plus intellectuelles, tu vois, ça serait mieux. Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je ne vois pas... Ah, là... Là, Moustache ? Je pense que tu n'as pas très bien compris la question, mais ce n'est pas grave.

'''Moustache''' : Si, si, j'ai bien compris.

'''Gérard''' : Non, non, mais...

'''Gérard''' : Non, non, je pense, à mon avis, que tu n'as pas compris la question.

'''Moustache''' : Répète-la, moi, alors.

'''Gérard''' : Non je la rémèterai pas. Briquet ?

'''Briquet''' : Oui, alors, moi, avant de répondre à la question, je voudrais quand même te demander ton avis. Oui ou non, est-ce que ça pollue ? Toi, je voudrais que tu me répondes avant.

'''Gérard''' : Non, mais moi, maintenant, tu vas répondre à la question, parce que ce n'est pas toi qui me poses les questions, c'est moi qui vous les pose.

'''Briquet''' : J'aurais répondu par rapport à ta réponse, en fait.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, maintenant, tu vas me répondre à la question.
'''Phildar''' : Ben, aide-le. Aide-le un peu. Donne-lui ta réponse, déjà, comme ça, ça...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, il va déjà répondre correctement. Après, je lui dirai.

'''Phildar''' : Il ne peut pas.

'''Briquet''' : Ouais, je ne peux pas si tu ne me donnes pas ta réponse avant.

'''Gérard''' : Non, ben, alors, dans ces cas-là, n'attends pas ma réponse. Sur Internet ?

'''Reego''' : Ouais, donc, sur l'IRC, il y a Fedji qui te demande si c'est la télé qui pollue ou si c'est les animateurs télé.

'''Gérard''' : Là-dessus, il faut dire une chose, c'est qu'en ce moment, vu ce qu'on voit à la télé, je pense qu'on a du mal à savoir ce qu'on va regarder comme chaîne.

'''Briquet''' : Ben ouais, mais alors, dans ce cas-là, toi aussi, tu pollues, puisque tu passes sur Fun TV.

'''Gérard''' : Alors là, je vais te dire une chose, Briquet... Tu vois, tu vois, Briquet... C'est con, ce que tu viens de dire. Parce que là, maintenant, tu dégages. Je ne veux plus te revoir. Salut à toi, Briquet. Salut à toi, Briquet !

'''Sucre d'orge''' : Gérard ? En plus, il a pas tort parce que ça pollue moins quand ça passe par satellite que quand ça passe par courant à la télé.

'''Moustache''' : Qu'est-ce qu'elle dit...

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ? Ouais, ben, Sucre d'orge. Fais gaffe parce que tu risques de faire comme Briquet si tu continues.

'''Phildar''' : Non, mais c'est vrai. Non, Gérard, attends.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais il faut dire une chose. Il faut se dire une chose qu'à l'heure actuelle, pour voir des émissions de cons, des émissions qu'on ne sait même pas ce que ça veut dire...

'''Phildar''' : Donne des exemples. Donne des exemples pour toi d'émissions polluantes.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire une chose. Des émissions polluantes, tu sais ce que c'est ? C'est l'après-midi, hein, même le matin, sur les coups de 9h, c'est pas pour critiquer Françoise...

'''Phildar''' : C'est pas des émissions, c'est des séries, ça, nuance.

'''Gérard''' : Ouais, mais même, quand tu vois Amour, Gloire et Beauté, ça n'a ni queue ni tête parce que ça n'a rien à voir.

'''Braguette''' : T'as qu'à zapper.

'''Gérard''' : Ouais, mais Les feux de l'Amour, c'est pareil, ils ont signé pour 10 ans. de toute manière, tu peux rien voir... tu comprends même pas ce que ça veut dire.

'''Phildar''' : Et ça, c'est polluant.

'''Gérard''' : Victoria et Cool. Cool, je pense que c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est de la merde, mais tu regardes. Alors faudrait savoir.

'''Gérard''' : Non, non, moi, je regarde pas ça.

'''Phildar''' : Attends, t'es en train de nous dire les prénoms et tout, là. Victoria sort avec machin, bidule. Non, mais on s'en fout, on s'en fout. Donc, c'est polluant pour toi.

'''Gérard''' : Pourquoi on s'en fout ? Elle peut réagir, quand même.

'''Phildar''' : Non, mais on s'en fout de la série, c'est ce que je veux te dire.

'''Gérard''' : Ouais, bah, peut-être. Moi, je vais te dire une chose. Je préfère regarder des reportages, comme j'ai vu hier... Malheureusement, je me suis endormi dessus. Je préfère regarder des reportages sur les routiers que de voir des émissions, des feuilletons qui durent, quoi, ils commencent à 14h05 et à 14h45, c'est terminé.

'''Phildar''' : Ouais, mais je vais te dire un truc, les routiers polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, les routiers polluent, peut-être, mais on est bien contents de les avoir pour se nourrir et pour nous ravitailler. Pour ravitailler les magasins et les stations-service. Parce qu'on est bien contents... On est bien contents de les avoir, grâce à eux. Qui c'est qui bouffe ? C'est quand même grâce à eux, si on bouffe.

'''Phildar''' : Ouais, mais ils polluent, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils polluent... Mais grâce à qui t'as de l'essence dans ta voiture ? Grâce à eux.

'''Manu''' : Aux garagistes.

'''Gérard''' : Ouais, mais les garagistes, ils font appel à qui ? Au transport routier ! ''[triomphant]'' Eh, oui, Manu.

'''Manu''' : Bah non, c'est le train.

'''Gérard''' : Bah non, le train... Mais attends, le train, avec le train, tu vas...

'''Phildar''' : Tu vas pas loin.

'''Gérard''' : ...Je sais pas où. Surtout en ce moment, avec ce qu'il se passe.

'''Phildar''' : Allez, on revient sur le débat.

'''Manu''' : Sinon, excusez-moi, on accueille Greenpeace, 26 ans de Colmar, où on peut écouter Fun sur 92.2 FM. Bonjour, Greenpeace.

'''Phildar''' : À la place de Bricquet.

'''Gérard''' : Donc, sixième question. Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Greenpeace''' : Gérard, si Greenpeace, je peux répondre ? Alors, en fait, moi, je trouve qu'on peut effectivement faire l'amour en polluant. Si, par exemple, on fait de l'amour sur une péniche, et qu'après, en faisant l'amour, on voit une canette, je dirais pas la marque, et on la balance dans la Seine.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Là, je vais te dire une chose, Greenpeace... T'e Non, mais... Là, tu reviens tout à fait à la première question. Ouais, ouais. Ah, Tony ? Ouais, ouais.

'''Phildar''' : Non, mais on peut faire l'amour quand même sur une péniche. Puisque... On peut faire l'amour partout. Donc, à ton avis, est-ce qu'il a raison ? S'il n'a pas raison, t'expliques.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose. C'est pas parce que tu vas faire l'amour et que tu rebalances des canettes dans la Seine. OK ?

'''Greenpeace''' : Bah, tu peux si t'es assoiffé en train de faire l'amour.

'''Phildar''' : Est-ce que t'as soif, toi, quand tu fais l'amour ?

'''Gérard''' : Non, moi, je fume une cigarette.

'''Phildar''' : Bah, tu pollues, alors.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, je fume une cigarette chez moi. Nuance.

'''Phildar''' : Ouais, mais tu pollues quand même.

'''Gérard''' : Ah, non, mais moi, quand je fume une cigarette, j'ai la fenêtre ouverte.

'''Sucre d'orge''' : Ah, bah, ouais, donc tu pollues, hein.

'''Gérard''' : Un homme, non, mais je pollue quoi ? Je pollue personne.

'''Sucre d'orge''' : Tu pollues l'atmosphère.

'''Gérard''' : Bah, je pollue l'atmosphère... Mais dans ces cas-là, les pots d'échappement des voitures, ils polluent quoi ?

'''Phildar''' : Non, mais attends, pendant l'amour aussi, Gérard, il t'arrive d'avoir des pollutions nocturnes. On est d'accord.

'''Gérard''' : Ah, mais ça, il y a une personne qui pourra répondre si elle veut bien venir à côté de Manu pour répondre à la question, mais elle veut pas.

'''Phildar''' : Ah, mais c'est pas grave, on continue le débat, on va pas s'arrêter pour ça.

'''Moustache''' :Non, mais si tu veux, j'ai perdu une fil, donc... Je vais sauter cette question. Voilà, je vais écouter, comme ça, au moins, tu vois...

'''Gérard''' : Bon, bah, alors, Moustache, bonne nuit. Allez, hop. Au revoir. C'est pas la peine de le reprendre sur un autre nom, hein. Christian, de la Celle Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Moi, j'aime bien faire l'amour, n'importe où. Même dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Peut-on faire l'amour en polluant ?

'''Bounty''' : Non, je crois pas.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi... Tu vois... Non, non, mais... On avait bien précisé. Il n'y a pas de pourquoi ni des comment. Donc, maintenant, tu le laisses répondre si...

'''Phildar''' : Alors, why ?

'''Bounty''' : C'est très difficile.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Alors... Comment... Pourquoi...

'''Phildar''' : Ah, non, pas de pourquoi, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais...

'''Phildar''' : Ah, ouais, bah, ouais, t'es bien emmerdé, là.

'''Gérard''' : Dans quel sens...

'''Phildar''' : Non, non, pas dans quel sens, non plus.

'''Gérard''' : Non, non, parce que là, c'était des conneries, ici. Alors, moi, je fais ce que je veux.

'''Phildar''' : Ah, d'accord, toi, t'as le droit, OK.

'''Gérard''' : Donc, Christian, donc... Dans quel sens ? Peut-on faire l'amour en polluant ? Donc pour toi...

'''Bounty''' : Dans le foin.

'''Gérard''' : Ouais, dans le foin... Ouais, mais je vois pas... Je vois pas du tout le rapport. Parce que, dans ce cas-là, tu cherches une aiguille dans une botte de foin. ''[PHildar applaudit, les auditeurs ovationnent]''. Dans ce cas-là, Christian... Moi, je vais te dire une chose. Donc, je vais répondre à la question. Donc, si, admettons, t'arrives pas à trouver la foufoune de la personne, donc, t'es obligé de la chercher dans une botte de foin.

'''Bounty''' : Exactement.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Coquelicot.

'''Coquelicot''' : Non, moi, je crois pas que ça pollue. Franchement, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais est-ce que t'as déjà essayé, toi ?

'''Coquelicot''' : Non, franchement, non.

'''Gérard''' : Non, mais attends, 19 ans, je pense que... C'est vrai, à Troyes, ils font pas beaucoup l'amour, hein. ''[rire bruyant, rocailleux, moqueur, envers Phildar, originaire de cette ville]''.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que t'en sais, t'y habitais ?

'''Gérard''' : Hein, Phildar ? Braguette ?

'''Braguette''' : Oui ? Bah, moi, je suis d'accord avec Coquelicot. Je dis que ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi non plus, t'as pas essayé, là-bas.

'''Braguette''' : Ah, si, si, moi, j'ai essayé... J'ai essayé dans les volcans, j'ai essayé dans les petites rivières autour des volcans et j'ai pas pollué.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, de toute manière, les volcans, j'ai annulé... Normalement, c'était le thème du deuxième débat, mais je l'ai annulé parce que... C'était... C'était pas évident. Non, et puis même...

'''Braguette''' : Harroun Tazieff était pas libre.

'''Phildar''' : T'as trop de problèmes, en ce moment, avec les volcans, la grève et tout, c'est chiant.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais même, les volcans, c'était pas... Ils en parlent pas assez à la télé, tout ça. Moi, je sais, je sais très bien que j'ai été sur Clermont, il y a 3-4 ans, j'ai été me balader. Je sais que c'est là-bas qu'on voit... Il y a un coin qui est... Qui est volcanique. En Auvergne, je sais que c'est le truc des volcans. Donc...

'''Braguette''' : T'as été à Vulcania, non ?

'''Gérard''' : Ben, j'y ai été, oui, mais c'est pas évident parce que quand tu y vas à pied, faut quand même monter la côte. Parce que tu peux pas y monter en voiture.

'''Greenpeace''' : Gérard, je voulais te poser une question, c'est Greenpeace. Est-ce que t'as vu ce qui s'est passé à San Francisco, Volcano ? Il y a un volcan qui est sorti de San Francisco.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, pour l'instant, on est dans la pollution, d'accord ? Sucre d'orge.

'''Sucre d'orge''' : Oui. Ben, alors, moi, je trouve que l'amour, c'est trop beau, quoi. Ça pollue en aucun cas.
'''Gérard''' : Bon, ben, c'est tout ce que t'as à dire ? Non, mais je pense que, là, ce soir, on dirait que vous êtes pas réveillés, là.

'''Greenpeace''' : Mais si, Gérard.

'''Phildar''' : Non, ils sont calmes, nuance.

'''Greenpeace''' : Si tu veux, on peut s'exciter hein.

'''Sucre d'orge''' : Il y a un autre sucre d'orge là.

'''Gérard''' : Quoi, un autre sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Ouais, il y a plusieurs sucres d'orge dans cette maison. On est trois sucres d'orge.

'''Greenpeace''' : Je vais te le foutre, mon sucre d'orge, moi, tu vas voir.

'''Phildar''' : Ben, réponds, alors, vas-y.

'''Sucre d'orge''' : Eh ben, moi, je me dis que ça pollue pas et que Gégé, je sais pas pourquoi il pose la question. T'as pollué en faisant l'amour, Gégé ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ça, je vais te dire une chose, Sucre d'orge, tu vas te calmer, déjà.

'''Sucre d'orge''' : Mais non, mais je sais pas, j'ai pas compris ta question.

'''Phildar''' : Ouais, voilà pourquoi, toi, Gérard, t'as écrit cette question ? Pourquoi ? Toi, tu penses que l'amour, ça pollue ou pas ?

'''Gérard''' : Non, peut-on faire l'amour en polluant ? Bon, de toute manière, tu peux faire très bien l'amour comme Moustache disait, ou Greenpeace, ou Coquelicot, ou Bounty, je sais plus. Enfin, bref, on s'en passe. Mais je pense que faire l'amour, tu peux faire l'amour où que tu veux.

'''Phildar''' : Mais ça pollue pas.

'''Gérard''' : Ben oui, mais voilà, d'accord. Mais je crois pas pourquoi, tout de suite, y'en a qui s'attachent sur des trucs qu'on vient à voir sur ce thème du débat.

'''Phildar''' : Mais pourquoi t'as pensé à cette question, toi ?

'''Gérard''' : Ben, pourquoi ? Parce que c'était une question qui me venait à la tête. Je voulais savoir. C'est tout.

'''Phildar''' : D'accord. Comme ça, t'as la réponse. T'es content ?

'''Gérard''' : J'ai la réponse... De toute manière, y'a personne qui est capable de répondre. Alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Bounty''' : Un tonnerre. Un très fort tonnerre.

'''Gérard''' : Non, mais, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Christian''' : De gros dégâts. De gros... De gros... De gros... Accidents. Des gros... Qui provoquent pas mal de dégâts.

'''Gérard''' : D'accord. D'accord. Ouais, je vois ce que tu veux me dire. Sucre d'orge ?

'''Sucre d'orge''' : Moi, je dis que ça nettoie, un orage. Après, tout est beaucoup plus propre.

'''Gérard''' : Non, mais un orage... Un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ? Moi, je peux vous dire une chose que...

'''Sucre d'orge''' : Non, ça assainit.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais attends, Sucre d'orge, je vais répondre à ta question, s'il te plaît. C'est que... Vu le cyclone Georges et tout ça... Ouais, mais ça, je vais vous dire une chose.

 suPhildar''' : Et la couche d'ozone, ça a rapport ou pas ?

'''Gérard''' : Bah oui. Moi, je vais te dire une chose. Dans ces cas-là, on parle d'un orage. Tu viens de dire ?

'''Phildar''' : La couche d'eau jaune.

'''Gérard''' : La couche d'ozone. Donc, tu prends... le truc... météorologique. La couche d'ozone, avec les gaz d'échappement...

'''Phildar''' : Vous allez apprendre quelque chose ce soir, écoutez.

'''Gérard''' : Avec les gaz d'échappement, tu peux avoir plus de pollution. Donc, cet été, on a atteint le barème... voire 4, 5 à un moment donné sur Paris.

'''Bounty''' : Même 6.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, Christian. Non, non, on n'a pas dépassé le barème 5.

'''Phildar''' : Le 5,9, je crois.

'''Gérard''' : Non, on est resté à 5. Mais il faut dire une chose, c'est que là-dessus, quand on dit « ouais, les pastilles vertes », donc, les pastilles vertes, je vois pas ce qu'elles ont à faire là-dedans, parce que, de toute manière, les gens prendront toujours leur voiture pour se déplacer, pour aller au boulot.

'''Manu''' : Ouais, mais ils ont pas besoin de bouffer de pastilles Valda pour ça.

'''Gérard''' : Mais non, mais la pastille verte, c'est... Arrête tes conneries, toi. Occupe-toi de ton standard et réponds pas aux questions.

'''Manu''' : Je peux accueillir un nouvel auditeur, par contre ? Donc, on accueille Kelnumero, 20 ans, de Toulouse, sur 105.9.

'''Kelnumero''' : Bonsoir, Paris, et bonsoir, le bar où je travavaille, c'est-à-dire le Maxi Eiffel Fire.

'''Gérard''' : Salut à toi, Kelnumero !

'''Phildar''' : Non, c'est une petite pub.

'''Gérard''' : Non, mais les pubs, on les fait pas.

'''Phildar''' : C'est la nuit sans pub, OK ?

'''Max''' : Et Manu, tu prends sur les 24 lignes, ok ? Parce que je suis venu lui donner un coup de main, il y a 24 lignes.

'''Gérard''' : Ouais, alors, t'accouches. ''[Manu pousse des cris et des respirations rapides, comme ceux d'une emme qui accouche]''. Je senq due tout à l'heure, il y en a un qui va se prendre une pêche. Donc alors, un orage provoque-t-il une pollution atmosphérique ?

'''Kelnumero''' : Moi, je ne sais pas, je ne pense pas, mon cher Gérard, je ne crois pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Réponds quand même à la question. Non, mais attends, Kelnumero, pourquoi tu appelles ?

'''Kelnumero''' : Ben non, mais pour participer au débat, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais je te pose la question. Si tu ne veux pas répondre, si tu n'as pas la réponse, c'est pas la peine d'appeler.

'''Phildar''' : Ah si, quand même, attends. C'est pas parce qu'il n'a pas une réponse à une question qu'il n'est pas obligé de participer à tout le débat.

'''Gérard''' : Mais là, pour l'instant, il n'est même pas capable de dire...

'''Phildar''' : Non, c'est pas grave, il répondra la prochaine.

'''Kelnumero''' : Avec les éclairs et tout, oui, oui, tout à fait, je pense, oui.

'''Phildar''' : Pour sortir un peu du débat, excuse-moi, il y a Steph sur le Minite qui demande si les pète-fouf polluent l'environnement.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, c'était quand on faisait l'amour. Je ne vois pas du tout... Le rapport.

'''Phildar''' : C'est une sorte d'orage. C'est une sorte d'orage. Non, ça ne pollue pas, alors.

'''Gérard''' : Christian. Christian, pour toi ?

'''Bounty''' : Ben, moi, je suis tout à fait d'accord avec toi.

'''Greenpeace''' : Christian, je t'ai reconnu. Pourquoi, Tony, tu prends cette voix de mongole ?

'''Gérard''' : Bon, eh, vous commencez à vous calmer, là. Hein Kelnumero !

'''Kelnumero''' : C'est l'autre, là, Moustache, là.

'''Greenpeace''' : Ouais, Moustache, Gérard, tu devrais le virer parce qu'il fout la merde depuis...

'''Gérard''' : Non, mais c'est bizarre, Manu, je t'avais dit...

'''Manu''' : Mais Moustache est parti, donc...

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi qu'on le récupère ?

'''Manu''' : Mais il n'est pas là !

 Oui, ben, moi, je dis que ça... Je pense pas que ça pollue, non.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ben... T'as pourtant bien vu des orages ?

'''Sucre d'orge''' : Des fois, il y a des orages de pluie acide. Des fois, ça pollue tout sur le son passage.

'''Braguette''' : Moi, je dis que c'est le contraire, en fait. C'est la pollution atmosphérique qui provoque les orages. Mais c'est bon, en fait. Un bon orage, une bonne pollution d'orage, c'est bien. Ça assainit, elle a raison. Et puis, l'électricité statique, ça fait peur aux enfants, c'est...

'''Gérard''' : Non, non. Moi, je peux vous dire une chose, que l'orage, pour moi, personnellement, vu ce qu'on en... Reego, vas-y, avant que je termine.

'''Reego''' : Ouais, c'est juste Choune sur l'IRC qui te demande ce que veut dire atmosphérique, parce qu'il sait pas du tout.

'''Gérard''' : Ben, atmosphérique, c'est... Atmosphère.

'''Greenpeace''' : Et c'est quoi l'atmosphère ?

'''Gérard''' : L'atmosphère, c'est les nuages et c'est tout ça. Quand vous voyez des gros nuages noirs, là, vous pouvez être sûr d'avoir un gros orage. Quand vous voyez des éclairs, c'est pareil.

'''Greenpeace''' : Gérard, c'est Greenpeace, moi, j'ai pas répondu. Moi, je pense que les orages, ça pollue carrément pas, puisque, en fait, quand il y a de la pollution, c'est qu'il y a de la chaleur. Donc, les orages, il fait froid, généralement, et voilà, ça pollue pas.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Pourquoi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, je vais dire une chose. En été, quand on n'a pas de flotte, on se plaint parce qu'on a trop chaud. Et quand il pleut, c'est pareil, on se plaint parce qu'on a trop froid.

'''Greenpeace''' : Oui, mais Gérard, moi, ce que t'as pas compris, c'est que, tu vois, quand...
 
'''Gérard''' : Non, mais attends, dis carrément que je suis un con, que je comprends pas.

'''Greenpeace''' : Moi, je le... Enfin, non, mais bon.

'''Gérard''' : Non, tu le penses... Tu veux pas le dire, mais tu le penses.

'''Greenpeace''' : Exactement.
 
'''Gérard''' : Bon, alors, Greenpeace, bonne nuit. C'est bon. Non, non, Greenpeace et Moustache, bonne nuit à vous deux. Allez, hop, terminé. On va terminer... Il nous reste deux questions. On va terminer avec Sucre d'orge, Bragate, Coquelicot, Bounty et Kelnumero. Voilà. Alors, le parfum est-il un moyen de pollution ? On va demander à Kelnumero.

'''Kelnumero''' : Oui, alors, moi, j'estime que oui, parce que je vois des grosses bonnes femmes, des fois, qui se foutent de la cocotte et tout. Et, tu sais, quand t'es dans un endroit, dans un magasin et tout, et que t'es à côté d'elles, elles s'en foutent plein, plein, plein. C'est une horreur. C'est une pollution du nez, quoi, oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Ça, je vais te dire, Kelnumero, moi, je peux te confirmer, c'est que... Je pense que Coquelicot, Bounty, Braguette et Sucre d'orge, je pense que vous allez tous être d'accord avec moi. Donc, je pense que je vais vous dire une chose là-dessus sur le parfum. C'est que dès que, par exemple, une personne va avec sa copine pour y acheter du parfum... Donc, déjà... Rien que si elle en met le peu sur la paume de sa main, déjà, tu vas le sentir pendant un bout de temps.

'''Braguette''' : Mais ça dépend quel parfum, en fait.

'''Gérard''' : Oui, mais même que ça soit du parfum pour femme ou pour homme...

'''Braguette''' : Non, non, mais c'est même pas ça. C'est qu'en fait, il y a des bons parfums et il y a des mauvais parfums. Les mauvais parfums, il y a des mauvaises choses dedans, et c'est les parfums qui puent, genre marque de sport. Tu vois ce que je veux dire ?

'''Gérard''' : Non, non. Attends, attends, attends. Attends, attends, attends. Qui c'est qui vient de me parler de marque de sport, là ?

'''Phildar''' : Est-ce que l'Adidas, ça pue ou pas ?

'''Gérard''' :Attends, attends, attends. Justement, tu me coupes...

'''Max''' : J'ai aussi un jeune, là, que j'ai à l'antenne, mais ils ont été au moins... On parle de la pollution des téléphones portables. Il voulait savoir si les portables, portab, téléphones polluent. Tout ce qui est électronique. C'est une question qui revient souvent.

'''Gérard''' : Ça, sur l'électronique, ça m'étonnerait que ça pollue. Ça dépend des gens qui veulent... Ils veulent l'acheter.

'''Manu''' : D'autre part, excusez-moi tout le monde, d'autre part, on accueille Prof Salade, qui est chercheur au CNRS à la place de Greenpeace.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Tu le dis au grand chef, parce que c'est lui qui l'a sélectionné.

'''Max''' : C'est moi qui l'ai sélectionné. Je ne sais pas s'il est valab.

'''Gérard''' : Oui, mais j'espère qu'ils n'ont pas changé de nom pour...

'''Max''' : Non, non, non. C'est moi qui viens de le rappeler, là, à l'instant, sur son portable. Par contre, il est sur son portable. Normal, il est dans son laboratoire.

'''Prof salade''' : Oui, allô ? Bonsoir, Gérard. Oui, je suis désolé de t'appeler d'un portable, mais voilà, je suis au moment... Oui, donc je vais te démontrer, comme deux et deux font trois...

'''Gérard''' : Non, deux et deux font quatre chez moi, pas trois.

'''Prof salade''' : C'est un incendie de forêt. Je suis désolé de revenir sur le début du débat...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, on en est à la huitième, on parle du parfum,
 on ne reprend pas les questions du départ. Parce que sinon, tu vas retourner voir le chef.

'''Prof salade''' : D'accord. Donc, est-ce que tu as fait de la chimie dans ta vie ? Voilà. Donc, est-ce que tu sais que la combustion du carbone avec de l'oxygène donne de l'eau et du CO2 ?

'''Gérard''' : Oui, mais attends, je vais te dire une chose, je me suis tapé de... Non, non, mais je me suis tapé des acides de carbone quand on était en Allemagne avec Sandy, chez Goodyear.

'''Phildar''' : C'est bon ? C'est pas mauvais, ça, non ?

'''Gérard''' : Oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, rien.

'''Gérard''' : Non, je croyais que t'avais une question. Non, mais si t'avais... ...sur l'IRCE, moi, ça me dérange pas.

'''Reego''' : Non, on me dit juste que tu fumes des acides de carbone, mais je vois pas le rapport.

'''Gérard''' : Non, mais ça, moi non plus.

'''Prof salade''' : Les acides de carbone, ça n'existe pas, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, ben, les acides de carbone, tu sais, ça sert à quoi ? À faire des pneus et des joints de voiture.

'''Phildar''' : Je le savais pas, en plus, je l'ai dit comme ça au hasard.

'''Sucre d'orge''' : Et Gérard, moi, je disais que les parfums, ben, ça pollue,
 parce que c'est fait pour cacher les mauvaises odeurs, et les mauvaises odeurs, c'est de la pollution. Alors, les sportifs qui puent, ils mettent du parfum, et c'est pour cacher la pollution, et tout ça, c'est pour cacher la pollution. T'es d'accord ?

'''Gérard''' : Non, je suis pas d'accord avec toi.

'''Sucre d'orge''' : Mais il y a des parfums, quand ils sont doux, c'est agréable, ça pollue pas. Mais il y a les parfums de chiotte, aussi, ça pollue, parce que ça proue la couche d'ozone.

'''Bounty''' : Moi, je trouve que les parfums, ça sent très bon, même sur une femme. C'est très agréable. C'est très agréable à sentir, une femme qui a beaucoup de charme et du parfum.

'''Gérard''' : Ouais, mais, alors, Christian, moi, je vais te poser la question, et ça, toi, tu vas répondre, tu vas te mettre à côté de Phildar. Quoi, non ? Non, non, pourquoi ?

'''Phildar''' : Non, moi, je réponds pas, je croyais que je devais répondre, non, non.

'''Gérard''' : Parce que moi, je vais te dire une chose, une nana qui s'en met trop, par un moment donné, ça fait mal à la tête avec le...

'''Kelnumero''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, attends, il n'y a pas de pourquoi, toi, tu vas la fermer ! C'est pas à toi que je m'adresse ! Quand je t'appellerai pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, toi ! Ok ? ''[applaudissements du studio]''.

'''Kelnumero''' : D'accord, Gérard, je me soumets à ton courroux.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, t'as qu'à fumer la moquette et on verra !

''Phildar ''' : Non, ça pollue, hein !

'''Gérard''' : Hein, ok ? Alors vas fumer la moquette !

'''Max''' : En même temps, je me permets, Max, c'est Max, si le mec, il dit, quand tu dis que quand une femme met trop de parfum, ça donne mal à la tête, quand il te demande pourquoi, c'est normal qu'il te pose pourquoi, parce qu'il est en train de savoir pourquoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais j'en connais une, elle s'en met du matin au soir, c'est pas parce que moi, je m'en mets beaucoup, mais je voudrais bien qu'elle réagisse, là. Allez, hop !

'''Max''' : Ça, c'est peut-être pour camoufler la transpi, non ? ''[Sandy va s'asseoir près du icro mais peu convaincue]''

'''Braguette''' : Par contre, il y a des mecs qui se mettent pas de parfum...

'''Gérard''' : Non, non, attendez, s'il vous plaît, derrière, merci, il y a un morceau, là.

'''Sandy''' : Disons que le... Oui, bonsoir, disons que le parfum, c'est bien, t'es obligé d'en mettre, si tu vas à un rendez-vous, t'es obligé de mettre du parfum.

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends, attends, attends, tu vas à un rendez-vous, tu te mets... Attends, je te réponds à ta question, et là, je pense qu'on va se marrer sérieux. Tu crois que tu vas dans un bureau d'un directeur, par exemple, moi, je vais voir Axel. J'arrive, je suis avec ma bouteille, vas-y, hop ! ''[rires sarcastiques et forcés de tout le studio]''.

'''Sandy''' : Non, mais moi, je prends pas ma bouteille sur moi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mais dans ces cas-là, c'est pareil.

'''Sandy''' : Et ce soir, j'ai même pas amené ma bouteille de parfum, donc tu vois...

'''Phildar''' : Elle est tombée dedans, OK ?

'''Gérard''' : Ouais, elle est tombée, parce que t'es à côté, toi. Tu te calmes, hein, tu gardes tes mains...

'''Phildar''' : Ah, t'inquiète. ''[le studio explose de rire]''. Je touche pas à ta cam'.

'''Gérard''' : Ça, c'est ma propriété. Défense d'y toucher.

'''Phildar''' : T'as un droit de bail, non ?

'''Gérard''' : Ouais, j'ai un droit. Donc, dernière question, je pense, ça, c'est... Le chef, il va répondre. Ça, c'est lui qui l'a sélectionnée. Moi, je pense que ça va me retomber sur la gueule, mais c'est pas grave. Les boissons sont-elles...

'''Kelnumero''' : Oui, oui.

'''Gérard''' : Ah, oui, oui ? qui ? Alors, Kelnumero, vas-y ?

'''Kelnumero''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Bah oui, mais t'as même pas entendu la fin de la question.

'''Kelnumero''' : Est-ce que c'est une pollution pour toi ? Oui, certainement.

'''Gérard''' : Ah, voilà. T'es content de ta réponse ?

'''Kelnumero''' : Pour moi aussi, parce que moi, je bois beaucoup. Tu sais, ma mère est écossaise, donc... J'ai l'alcool dans le sang depuis que je suis petit donc...

'''Braguette''' : Ton père est boulonais, non ?

'''Prof salade''' : Euh, allô ? Est-ce que les chiottes de la Loco sont polluées ?

'''Gérard''', ''[explose]'': Bon alors Kelnumero, au revoir !

'''Kelnumero''' : Non, non, c'est pas moi.

'''Gérard''' : Bonne nuit ! Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !

'''Manu''' : C'est pas Kelnumero, c'est prof Salade. Ça y est. Voilà.

'''Gérard''' : Attends ! Hé, Manu ! Je te préviens !

'''Max''' : Non, parce qu'il avait son portable.

'''Gérard''' : Je te préviens ! J'avais prévenu. Ce soir, le premier débat, je veux pas le casser.

'''Phildar''' : C'est nickel, là.

'''Gérard''' : Là, t'es en train de me le niquer.

'''Manu''' : C'est prof Salade, il est parti.

'''Gérard''' : Alors maintenant, tu te démerdes. Je veux pas savoir. Euh... Bounki ? Bounky, pour toi ?

'''Bounty''' : Oui, bah moi, quand je vais dans... Quelque part, je bois de l'alcool, mais très modérément.

'''Coquelicot''' : Moi, je ne bois pas du tout. Donc, je peux pas répondre à cette question.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, je bois pas du tout et je supporte pas les gros cons qui picolent, quoi. Pour moi, c'est... Parce que eux, ce sont des pollueurs, oui.

'''Gérard''' : Alors, attends, euh... Je vais te dire une chose, Braguette. Quand tu vas dans une boîte de nuit, t'envoies des gros cons ?

'''Braguette''' : J'en vois pleins, oui.

'''Braguette''' : Et à Clermont-Ferrand, il y a des boîtes de nuit, quand même ?

'''Braguette''' : Et puis, il y a aussi des gros cons qui picolent.

'''Gérard''' : Alors, dans ces cas-là, pourquoi que tu vas dans les boîtes de nuit s'il y a des gros cons ?

'''Braguette''' : Bah, attends. J'ai le droit de sortir, quand même.

'''Sucre d'orge''' : T'as des bons DJs ?

'''Gérard''' : Ouais, sucre d'orge, pour finir ?

'''Sucre d'orge''' : Bah, moi, je bois beaucoup, mais que de l'eau. Alors, je peux répondre que boire, ça pollue pas quand tu bois de l'eau.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça.

'''Phildar''' : Ouais, c'est limite comme réponse.

'''Gérard''' : Ça m'étonnerait. À mon avis, ça m'étonnerait.

'''Sucre d'orge''' : Tu me crois pas ? Je bois un petit peu de champagne de temps en temps.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu, quand même.

'''Kelnumero''' : Est-ce que tu penses que, pour toi, ça en est une, Gérard ? Bah, une pollution.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je vais te dire une chose, que si je bois, c'est mon problème, c'est pas le vôtre, et ça vous regarde pas, les auditeurs.

'''Phildar''' : C'était pas ça, la question, Gérard. C'était de savoir si c'est pour toi, de boire, c'est une pollution ou pas.

'''Gérard''' : Ben, ça regarde... Simplement, ma femme, c'est tout. Voilà, c'est tout. Ça regarde personne d'autre. Donc, conclusion...

'''Manu''' : Attends, Gérard, justement, pour la conclusion, on va accueillir Cactus, 22 ans, de Paris.

'''Cactus''' : Bonsoir, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : J'ai pas regardé, ce matin.

'''Cactus''' : T'aurais dû regarder, comme ça, t'aurais pu me répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, vas-y.

'''Cactus''' : Non, mais tu vas bien, Gérard ?

'''Gérard''' : Ben... Je sais pas, je te dis.

'''Phildar''' : Il a pas regardé, ce matin. Alors, ta conclusion, Cactus ?

'''Cactus''' : Alors, ma conclusion à tout ça... C'est que c'était un très long débat qui était très bien fait. Bien animé par Gérard. Et qui s'est vachement bien passé, pour une fois. Et puis, voilà. Voilà ma conclusion.

'''Gérard''' : D'accord. Ben, comme t'as fait la dernière question, tu vas rester sur le deuxième.

'''Phildar''' : Ah, la classe !

'''Gérard''' : On va demander à Sucre d'orge...

'''Sucre d'orge''' : Oui ? Eh bien, je crois que t'as... Enfin, ouais, bien organisé le truc. T'as viré ceux qu'il fallait virer, t'as gardé ceix qu'il fallait garder.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je l'ai fait parce que j'avais...

'''Phildar''' : Ça vient du cœur, ce qu'il a fait.

'''Gérard''' : Non, non. Non, non. Ça, euh... Je le dois à quelqu'un, vu ce qu'il s'est passé mardi, donc... C'est tout. J'y avais promis que ce soir, le premier et le deuxième allaient bien se passer, donc...

'''Phildar''', ''[riant]'' : On avait pas dit le deuxième. On avait dit seulement le premier.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Attends, tu vois... Tu vois, c'est con, parce que toi, t'ouvres toute ta grande bouche. Mais manque de pot, tu vas te taper la réa ! Eh, les deux. Tu vas faire les deux. ''[Manu proeteste avec gestes à l'appui]''.

'''Manu''' : Oh, non, putain. Oh, mince. Je vais démissionner, moi.

'''Gérard''', ''[triomphant]'' : T'es baisé. T'es baisé, mon pote. Et toi aussi. Alors, Sucre d'orge. Conclusion.

'''Sucre d'orge''' : Eh bien, je pense que même si on a dit beaucoup de bêtises et beaucoup de choses intéressantes, le fait...

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Phildar''' : On n'a pas dit une chose intéressante. Je tiens à le signaler.

'''Manu''' : Par contre, on a dit de ces conneries...

'''Sucre d'orge''' : Non, mais le simple fait d'avoir répété le mot pollution toute la soirée, c'est bien parce que ça rentre dans la tête des gens et puis ils vont en prendre conscience petit à petit.

'''Braguette''' : Ouais, alors moi, sur le thème, en fait, sur la pollution, je trouve que c'est bien, la pollution, parce que ça fait réagir les gens, parce que maintenant, on privilégie l'électricité, on privilégie aussi le chauffage, tu vois, solaire. Et sinon, pour le débat en lui-même, quand t'es gentil avec les gens, les gens sont gentils avec toi.

'''Coquelicot''' : Moi, c'est la première fois que je viens à un débat avec toi. Je trouve ça très sympa et je trouve que ça a apporté beaucoup de choses quand même, même s'il n'y a pas que des choses intéressantes, c'est vrai, mais je trouvais que c'était très sympa et j'espère que ça va faire réagir des gens.

 Christian de la Celle-Saint-Cloud.

'''Bounty''' : Oui, moi, j'adore beaucoup ton débat et c'est pas mal de... Ça apporte beaucoup de choses et j'adore pas mal ton émission.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que ça t'a apporté, Christian, le débat de ce soir, toi ?

'''Bounty''' : Beaucoup de choses.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Bounty''' : Sur la pollution, sur le cinéma, sur le...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Christian, Christian, Christian ! Christian !

'''Phildar''' : On l'a pas encore fait.

'''Bounty''' : Non, sur la pollution, sur certaines choses, sur les orages, sur tout. Sur les parfums.

'''Gérard''' : Oui, mais t'avais pas autre chose à demander ? Parce que je t'ai entendu tout à l'heure à 22h. Non, c'est pas grave. Kelnumero ?

'''Kelnumero''' : Bon, alors pour ma toute première participation aux débats de Gérard, moi, j'ai trouvé ça bien, mais bon, je sais que la pollution, toi, c'est ce que tu vis au jour le jour et c'est...

'''Phildar''' : À Paris, ouais.

'''Kelnumero''' : C'est pénible pour toi.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, la pollution, on la vit dans toutes les villes, hein. Je vais te dire une chose, ça, tu peux pas t'y échapper, que ce soit sur Paris, sur... Même en province, je pense que tu peux pas y échapper, hein.

'''Phildar''' : Il y a des endroits dans le monde où il n'y a pas de pollution, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, je pense pas, non. Donc, conclusion sur le premier débat. Donc, j'ai répondu quand même un peu aux gens. J'ai même coupé la parole pour répondre sur les questions.

'''PHildar''' : C'était bien, ouais. T'as bien fait.

'''Gérard''' : Donc, je pense que le deuxième, je voudrais qu'il se passe comme ça.

'''Phildar''' : D'accord, mais la pollution, la pollution.

'''Gérard''' : Ouais, mais il faudrait qu'on aye moins de pollution, moins de voitures. Parce que là-dessus, ça sera dur. Donc, le deuxième débat qui va porter sur le cinéma. Et on va s'écouter Bernard Mauvaise-Hallen avec Drajets Fuca. Et vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 70 5000 et toujours 3615 code Funradio, rubrique Direct. Et l'IRC qui... fonctionne bien je pense ?

'''Reego''' : Ca pulse à mort !

'''Gérard''' : On se retrouve tout à l'heure d'ici dix minutes.
''[Musique]''.

== Le débat sur le cinéma ==

=== Contexte ===

Second débat de Gérard de cette nuit du 8 octobre. Le principal fait à noter est l'émergence de Reego comme régulateur. Discret jusqu'ici, il commence à prendre de l'ampleur pour devenir le vrai thermomètre régulateur de Gérard dans ses virées d'humeur. Au surplus, combiné à Phildar et Manu, il ajoute la dimension qui manquerait au surréalisme sur la durée. Pour la première fois, Max se permet de ne pas rester jusqu'au bout de l'émission, confiant à son équipe la direction réelle des opérations de cette nuit. Il ne le fera pas souvent cette saison-là, mais le fera beaucoup ensuite pour gérer d'autres obligations professionnelles. Le fait est que le format, tout en prenant son envol, trouve aussi déjà sa limite. Gérard est tellement limité dans son contenu qu'il aparaît déjà évident qu'il va falloir combiner d'autres éléments comiques pour pérenniser l'émission, le registre sérieux pouvant devenri ennuyeux. Il est même probable que les acteurs habituels, les auditeurs, n'y trouvent pas leur compte. Mais pour l'heure, c'est bien ce format qui perdure.

Ce débat montre aussi, pour une nouvelle fois, l'ambiguïté de gérard, très pointilleux ici sur sa vie privée et sa pudeur, alors qu'il est prêt à tout dévoiler, sans filtre, dans d'autres circonstances moins adaptées voire risquées. C'est ici que l'instabilité psychique du personnage est claire, par-delà la dimension théâtrale de cette aventure.


=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Igor : Reego
* Franck Bargine : Max
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Moulinette
* Tulipe: anciennement Coquelicot
* Scooby-doo : anciennement Kelnumero
* Laura : Cactus
* Goldo : Ananas, Yoshimitsu, Multiplex
* Christian
* Sandy Threadkell : Poussin
* Tony Morestin : Rocco (le nez pincé)

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, bonsoir à tous. Donc vous nenez d'écouter Baba au rhum avec des petits ...de loup dans le nez.

'''Phildar''' : Non, ça c'était il y a trois disques, Gérard.

'''Gérard''' : Oui, mais le deuxième c'était ?

'''Phildar''' : Non, le premier, tu peux rappeler le premier et je te donne le...

'''Gérard''' : Le deuxième, le premier, je l'ai, là, c'est Baba au rhum avec...

'''Phildar''' : Non, le premier disque, là, on en a passé deux. C'était Bernard Mauvais-Hallen. Et le deuxième, c'était Blur. Voilà.

'''Gérard''' : Et donc, continuez à nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000 et toujours 3615 4 Fun Radio, rubrique direct et sur l'IRC, on continue de nous appeler.

'''Reego''' : Oui, toujours énormément de monde. Je salue Féji, Seb Zed, Gaëtan, Corben, Miss Lover et tous les autres qui sont là.

'''Gérard''' : Et on a combien de personnes sans indiscrétion, Reego ?

'''Reego''' : Une petite seconde, je tape un petit truc et c'est vrai que ce n'est pas très bien de le dire, mais il y a 56 personnes.

'''Phildar''' : Ne le dis pas, ça reste entre nous, non ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est bien, 56 personnes, il est 1h39, c'est bien quand même.

'''Max''' : Dites-le en direct, mais pas trop fort, il ne faut pas que les gens l'entendent.

'''reego''', ''[à voix basse mais devant le micro]'' : 56, il y en a 56.

'''Phildar''' : Et sur le Minitel, Gilles, l'inconnu, il y a aussi Babette et Sandy.

'''Manu''' : Et moi, j'aimerais saluer ma mère et ma copine.
 Moi, je salue Titi et la Madrilaine et voilà.
 
 '''Reego''' : Pas de marque, pas de marque.

'''Gérard''' : Non, mais la Madridaine, il se reconnaîtra.

'''Manu''' : Si, si, c'est une marque de vélo.

'''Gérard''' : Mais il se reconnaîtra, la Madridaine. On va accueillir Moulinette, 21 ans de Dijon. On écoute Fun Radio... Fun Radio sur 90.7. Tulipe, 19 ans, Toulouse, 105.9. Ananas, Saint-Leu-la-Forêt sur 101.9. Scooby-Doo, 23 ans, Du Havre. On écoute Fun Radio sur 106.9. J'espère que c'est la bonne fréquence.

'''Manu''' : C'est la bonne fréquence, Gérard.

'''Scooby-doo''' : Oui, oui. Bonsoir, Paris. Bonsoir, la Dreamtease.

'''Gérard''' : Cactus. Rebonsoir. Donc, Paris, 101.9. Et Christian de la Celle SaintèCloud, 101.9 toujours. Donc, deuxième débat qui porte sur le cinéma. J'espère qu'il va se passer aussi bien que le premier.

'''Phildar''' : Bien péchu aussi, parce qu'il va se réveiller un petit peu, Gérard. Un petit peu, oui.

'''Gérard''' : Non, mais j'espère qu'il va se passer impeccab, comme le premier, c'est tout ce que je demande. Alors, avez-vous déjà été au cinéma cette année ? Alors, on va demander à... Non, ben, tiens, comme Christian, il a répondu le premier.

'''Christian''' : Oui, j'ai été souvent au cinéma. Oui. Et j'ai vu pas mal de films.

'''Phildar''' : Comme quoi ?

'''Christian''' : Comme Le Titanic, Dîner de con, Six jours sept nuits, Prends garde à toi et Pédale douce.

'''Gérard''' : D'accord. Pédale douce, je peux te dire une chose, c'est un film qui est passé dimanche sur...

'''Christian''' : Sur Première chaîne. Avec Richard Berry.

'''Manu''' : Christian, t'es allé manger chez Gérard ? Il t'a invité ?

'''Christian''' : Non.

'''Manu''' : Non, c'est pas grave. Ouais ! Non, mais j'ai rangé la blague, elle est pourrie.

'''Gérard ''' : Non, non, mais tu te calmes, Manu, parce que... Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, j'ai pas trop d'argent, alors tu vois, je me souviens pas avoir été au cinéma.

'''Scooby-doo''' : Moi, ben, j'ai pas tellement eu l'occasion parce que je suis serveur dans un bar. Euh, le problème, j'ai pas vu beaucoup, beaucoup de films cette année. J'en ai vu quelques-uns, mais... ''[pendant ce temps, Manu transmet discrètement une feuille à Phildar]''. Oh là ya larcène là. C'est Olivier à la pro ?

'''Gérard''' : Non, c'est Cactus, à mon avis, qui a... Non, c'est Scooby-Doo qui doit avoir un truc bidon. ''([regardant Phildar]'' Non, mais tu vois, là, ce que Manu t'a donné, c'est pas...

'''Phildar''' : C'est des sondages.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, j'en ai rien à foutre.

'''Phildar''' : D'accord. C'est pas grave.

'''Gérard''' : Tu vois, parce que moi, tes sondages, j'en ai rien à foutre. Alors, on fait pas de sondages lors des débats.

'''Moulinette''' : C'est intéressant, les sondages.

'''Phildar''' : Non, mais c'était pas un sondage, c'était des statistiques, en fait. C'était des questions, genre, pour ou contre le cinéma. C'était pour savoir ce que les Français...

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vois, maintenant, dans mes débats, je mets plus des pour ou contre. OK ? Alors, ça, tu me le donnes ?

'''Phildar''' : Il y avait aussi Qu'aimez-vous dans le cinéma. Tu peux le lire, si tu veux, tiens. ''[il lui donne la feuille]''.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Gérard''' : Non, mais tu peux le lire, c'est vachement intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais je verrai ça après. Ananas ?

'''Ananas''' : Ouais, ben, moi, je suis un vrai fan de ciné. Je vais souvent au cinéma. Et dernièrement, j'ai vu Une chatte sur un doigt brûlant.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Toi, si tu commences ta vulgarisé... Si tu commences à être vulgaire...

'''Ananas''' : Ah, mais je suis pas vulgaire, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, une chatte... Une chatte, tu sais ce que ça veut dire, pour moi ?

'''Manu''' : C'est un petit animal à poils courts...

'''Phildar''' : Attendez, il faut savoir si on considère que le cinéma pornographique ne fait pas partie du cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Mais justement... Non, mais justement... Donc, si Ananas veut répondre... bien avant moi à la cinquième question... Donc, dans ces cas-là, prends les questions à ma place.

'''Ananas''' : Ben, je peux pas savoir.

'''Phildar''' : Donc, Ananas, tu gardes ta réponse, parce que ça, c'est pour la cinquième question.

'''Ananas''' : OK, alors, je serre les fesses jusqu'à la cinquième.

'''Gérard''' : Bon, ben, alors, tu vas serrer les fesses avec Manu au standard.

'''Phildar''' : Il a l'habitude, Manu, de serrer les fesses.

'''Tulipe''' : Ben, moi, je suis un peu prise par le boulot, donc j'ai dû aller au cinéma quelquefois, mais en ce moment, je peux pas trop.
e ?
'''Moulinette''' : Oui, alors, moi, j'y suis allée, mais bon, je peux pas te dire si c'est souvent ou un peu, beaucoup. C'est... je sais pas, une fois tous les deux mois, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je pense qu'à l'heure actuelle, vous pouvez quand même aller voir certains films qui sont sortis. Peut-être Minitel, non ?

'''Phildar''' : Ouais, je pense qu'ils vont aussi au cinéma.

'''Gérard''' : Non, mais on a des réactions ou pas ? Parce que sur l'IRC, on a du monde. Si sur Minitel, ils veulent pas répondre...

'''Phildar''' : Ben, on a Dada sur Minitel qui dit que tu es quelqu'un qui parle plus vite qu'il ne réfléchit.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, dans ces cas-là...

'''Phildar''' : C'est flatteur.

'''Gérard''' : Non, non, mais dans ces cas-là, elle aurait pu dire l'homme qui parle plus vite que son ombre.

'''Phildar''' : Voilà, c'est un peu le même principe.

'''Gérard''' : Ou l'homme qui tire plus vite que son ombre, en parlant de Lucky Luke. Sur IRC ?

'''Reego''' : Oui, il y a Corben qui me demandait si le cinéma pollue.

'''Gérard''' : Oh, non, mais alors là...

'''Phildar''' : C'est plus le thème du débat.

'''Manu''' : Mais est-ce que la pollution, c'est du cinéma ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça... Non, non. Donc, alors là, je pense que c'est une question qui va faire plaisir à tout le monde. Je pense que tout le monde a entendu parler du film. On en a fait de la pub sur Fun Radio. Que pensez-vous du film Godzilla ?

'''Phildar''' : Ah, vous ne pouvez pas passer à côté.

'''Christian''' : Je trouve ça très bien, Christian. Zé vu le film, ze le trouve très formidable.

'''Gérard''' : Christian, sans indiscrétion, on va demander à Cactus, Scooby-Doo, Ananas, Tulip et Mouninette de se calmer. Où t'as été le voir ?

'''Christian''' : Au Gaumont-Parnasse, le matin de très tôt.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Philda''' : Gérard, il a été à New York alors...

'''Gérard''' : Tu vois, moi, j'ai été le voir avec Sandy qui se planque derrière là-bas.

'''Phildar''' : Il n'a rien compris. Il n'a rien compris, mais il l'a vu.

'''Manu''' : Tu as compris que c'était un monstre qui cassait une ville ?

'''Gérard''' : Oui, bien sûr. Je vais te dire une chose. Tu demanderas à Poussin de tout à l'heure, après l'émission, tu verras...

'''Phildar''' : C'est le nom qu'ils avaient donné au monstre dans le film.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu demanderas à Poussin tout à l'heure. Donc, Christian, pour toi, tu as été le voir au Gaumont ?

'''Christian''' : Oui, au Gaumont-Parnasse, très tôt le matin.

'''Cactus''' : Écoute, moi, j'en ai entendu parler. J'en ai entendu parler que du bien. Donc, comme je te l'ai dit tout à l'heure, je n'ai pas d'argent. Je n'en ai pas beaucoup. Donc, je ne dépense pas mon argent là-dedans. Mais il paraît que c'est super bien. Mais dès que j'ai l'occasion d'y aller, j'irai le voir.

'''Gérard''' : Eh bien, il faudra peut-être se dépêcher parce que là, il est...

'''Manu''' : Il est déjà 1h46, c'est chaud, là.

'''Cactus''' : Non, mais ne t'inquiète pas, Gérard. Quand on veut voir un film, on arrive toujours à le voir.

'''Scooby-Doo''' : Gérard, je sens que tu vas me virer si je dis que je déteste Jean Reno, que je déteste les films américains de merde et tout ça, donc...

'''Gérard''' : Bon, alors... Non, non, non, mais là, Scooby-Doo !

'''Moulinette''' : Il a le droit, hein.

'''Scooby-doo''' : J'ai le droit, je ne l'ai pas vu et je n'ai pas envie de le voir.

'''Gérard''' : Oh, stop ! Stop ! On se calme. Scooby-Doo, si c'est pour insulter les acteurs de cinéma, dans ces cas-là, tu vas aller voir Manu parce que je pense que tu n'es pas encore rentré dans...

'''Scooby-doo''' : Je ne l'ai pas insulté. J'ai dit que je ne l'aimais pas.

'''Phildar''' : Ben oui, t'es sectaire quand même, Gérard. T'es un peu sectairé.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, mais attends, je vais te dire une chose. Quand t'insultes des acteurs de...

'''Phildar''' : Non, il n'a pas insulté, il a dit qu'il n'aimait pas. C'est-à-dire que, ça se trouve, il n'aime pas Jean Reno dans Godzilla parce que le rôle est bidon.

'''Gérard''' : Ah, non, mais attends. Son rôle est vachement bien dans...

'''Phildar''' : Ben, explique pourquoi.

'''Gérard''' : Son rôle est... Attends, Scooby-Doo, tu permets ? Non, non, Scooby-Doo. Scooby-Doo, tu me laisses parler ? Maintenant, je réponds à la question à Phildar. Moi, je vais te dire une chose. Jean Reno, dans le rôle qu'il a dans Godzilla, fais-moi confiance qu'il est vachement bien. Il joue le rôle d'un...

'''Moulinette''' : Le dis pas, je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Il joue le rôle d'un...
 
' ''Phildar''' : D'un agent secret, non ?

'''Gérard''' : D'un agent secret.

'''Moulinette''' : Faites chier, merde.

'''Gérard''' : Oh, qui c'est qui a envie de chier, là ? C'est la deuxième porte à droite.

'''Manu''' : Non, mais elle n'avait pas vu le film, vous lui dites la fin.

'''Moulinette''' : Ne racontez pas, je veux le voir.

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire une chose. Jean Reno joue là-dedans dans un super... Il a un très bon rôle.

'''Manu''' : Ce n'est pas le monstre ? Ce n'est pas le monstre, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Scooby-doo''' : Gérard ? Ce n'est pas parce que je n'ai pas les mêmes goûts que toi que tu dois forcément t'énerver et vouloir me virer. J'ai vu tout un tas de films avec Jean Reno, je n'aime pas du tout ce type.

'''Gérard''' : Oui, mais si tu n'aimes pas Jean Reno, dans ces cas-là, c'est... Dans ces cas-là, est-ce que tu as regardé...

'''Scooby-doo''' : Léon, tout ça, mais je n'ai pas aimé.

'''Gérard''' : Mais il est passé, il y a... Quand est-ce que c'est ? Il a joué dans...

'''Moulinette''' : Highlander.

'''Gérard''' : Non, il n'a pas joué dans Highlander, il a joué dans...
'''Ananas''' : Les Bronzés, les Bronzés.

'''Gérard''' : Non, pas dans les Bronzés. Le film, l'opération Cornet de Beaf.

'''Christian''' : Ils l'ont passé à la télé.

'''Gérard''' : Oui, mais il était très bien comme film. Je suis désolé.

'''Scooby-doo''' : J'ai regardé Big avec Tom Hanks.

'''Gérard''' : Oui, tu as raison. Tulipe ? Non, Ananas.

'''Ananas''' : Ananas. Écoute, moi, ce n'est pas les acteurs qui me posent un problème, c'est la bestiole quoi. En fait Godzilla, c'est quand même un petit peu un monstre de tapette, parce que si tu le mets à côté de King Kong, il ne fait pas le poids, Godzilla. Attends, moi, je suis prêt à organiser un combat entre Godzilla et King Kong quand tu veux, je suis prêt à mettre de l'argent quand tu veux, moi, je te dis, King Kong, il met une branlée à Godzilla, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais attends, King Kong et Godzilla sont de la même taille. Godzilla, c'est un gorille... c'est un gros lézard. Et King Kong, c'est un singe.

'''Ananas''' : Mais King Kong, il est plus fort, c'est tout.

'''Manu''' : Ce qu'on ne sait pas, c'est que dans la vie, ils sont amants.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Ananas''' : Là Manu, tu as balancé quelque chose, là, il ne fallait pas en parler.

'''Gérard''' : Non, non, Tulip, Tulip, Tulip.


'''Tulip''' : Moi, j'ai trouvé ça super.

'''Gérard''' : Tu as été le voir ?


'''Tulip''' : Oui, oui, j'ai été le voir, oui, oui.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne l'ai pas encore vu pour la simple et bonne raison que je ne regarde pas les films américains en français, mais je les regarde en anglais, donc j'attends qu'il passen en anglais.

'''Phildar''' : Tu l'as vu en anglais, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, américain.

'''Phildar''' : Ah, pardon. Excuse-moi.

'''Manu''' : Phildar, tu as fait une erreur... C'est impardonnable.

'''Gérard''' : C'était américain. Moi, je peux vous dire une chose, que ce film-là est très beau à voir. Même Poussin l'a vu. Et je pense qu'elle peut dire que... C'est sûr qu'on a du mal à le comprendre, le film, mais il est très bien. IRC ?


'''Reego''' : Oui, sur l'IRC, il y a Fedji qui demande si, au cinéma, les monstres peuvent remplacer les acteurs.

'''Gérard''' : Ah ben, la preuve, c'est que Godzilla, le monstre, s'est vu opposé avec Jean Reno.

'''Phildar''' : C'est un peu la vedette, aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, c'est Jean Reno qui a fait son film, donc...

'''Phildar''' : Non, mais Godzilla, c'est la vedette. Et pourtant, on ne l'a pas vu à l'avant-première en smoking. Il n'est pas venu. Pourtant, c'est la vedette.

'''Gérard''' : Jean Reno...

'''Phildar''' : Non, Godzilla.
 
'''Scooby-doo''' :Est-ce que Godzilla il va monter les marches de Cannes ?

'''Scooby-doo''' : Tu mets Gérard en face de Françoise, t'as Godzilla 2.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : Ça, c'est pas cool.

'''Gérard''' : Scooby-Doo, bonne nuit.

'''Manu''' : Par contre, moi, je croyais que le monstre Godzilla et le gars qui faisait sauver Willy, la baleine, c'était le même.

'''Reego''' : Gérard, justement sur IRC, on me demande si tu connais le nom de l'acteur qui joue Godzilla.

'''Ananas''' : Sandy.

'''Gérard''' : Alors, celui qui vient de dire Sandy, bonne nuit.

'''Phildar''' : Non, c'est Brandy, il a dit.

'''Gérard''' : Non, mais même, ce n'est pas une raison.

'''Manu''' : C'est le nom de l'acteur, Brandy.

'''Moulinette''' : Brandy Walker, son vrai nom.

'''Gérard''' : Oui, c'est ça. C'est faux.

'''Phildar''' : Je pense que tout le monde a répondu à Godzilla. Maintenant, Gérard, on peut peut-être passer à la prochaine.

'''Gérard''' : Donc, combien payez-vous la place de cinéma ? On va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Moi, je la paye 47. Sauf quand c'est en tarif réduit, c'est 37.

'''Tulip''' : 52.

'''Gérard''' : Attends, 52 francs à Toulouse ?

'''Phildar''' : Ça fait 5 francs de plus ?

'''Ananas''' : Ouais, bah écoute, tu sais, moi, je fais le bon vieux truc. J'y vais avec un copain, puis il vient m'ouvrir la porte de sortie de secours près des chiottes, et puis je rentre gratos, quoi.

'''Gérard''' : Bon, bah alors, Ananas ?

'''Phildar''' : Ça, c'est n'importe quoi.

'''Ananas''' : J'ai le droit, non ?

'''Gérard''' : Ananas ? Tu vois ? C'est terminé pour toi. Au revoir !

'''Manu''' : Mais qu'est-ce qu'il a dit ?

'''Ananas''' : J'ai pas le droit de resquiller ?

'''Manu''' : Pourquoi tu payes le métro, toi ? Tu resquilles pas ?

'''Ananas''' : Toi aussi, tu truandes des fois, Gérard. Chacun ses business, hein, GG.

'''Gérard''' : Allez, allez, hop. Ananas, c'est terminé pour lui. Hop ! Scooby-Doo ?

'''Manu''' : Ah bah, il est parti, Scooby-Doo, tu l'as jeté.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Eh, tu me prends des gens au standard, là, ou quoi, toi ?

'''Phildar''' : Ah, les 24 lignes, là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ça va, moi, je peux faire des débats comme ça... ''[il lève les jambes pour mettre ses pieds sur la table]''.

'''Manu''' : Non, parce que là, les pieds près de moi, c'est pas possible, Gérard.

'''Phildar''' : Ah, tu bosses un peu, Manu, quand même.

'''Manu''' : Ouais, bah, j'y vais, j'y vais, j'y vais.

 Non, mais t'y vas maintenant ! Tu me reprends deux personnes à place d'Ananas et de Scooby-Doo.

'''Reego''' : Le débat, Gérard, le débat.

'''Cactus''' : Euh, c'est... Je crois que c'est 48 francs, la place, moi.

'''Christian''' : Moi, ze paye 56 francs.

'''Moulinette''', ''[réagissant au fait que Gérard note tous les chiffres qu'on lui donne]'' : Ça rentre pas dans les cases du loto.

'''Gérard''' : Alors, 56... Alors, moi, je peux vous dire une chose, que là, il y en a aucun... Personne m'a donné la bonne réponse. Les meilleures places, c'est 30 balles la place du cinéma.

'''Phildar''' : Où ça ? Dans tes rêves ?

'''Gérard''' : Non. Non, moi, je peux te dire une chose, UGC, c'est 30 balles.

'''Phildar''' : Mais pour les moins de 12 ans.

'''Cactus''' : En tarif réduit ?

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de tarif réduit.

'''Moulinette''' : Pour les mongoliens.

'''Phildar''' : Attends, Gérard. Moi, j'ai rarement vu des places à 30 balles à Paris. Et même en province, je pense que c'est pareil.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, dans ta ville de Troyes, il n'y a pas de cinéma. J'y ai été une fois, il n'y a aucun cinéma dans ta ville de Troyes.

'''Phildar''' : Si, ya des cnnémas, mais moi je faisais comme Ananas. Je passais par derrière. Bon, le problème, c'est pas ça. Le problème, c'est que c'est 50 balles maintenant, parce que la vie évolue et qu'on pollue le système.

'''Gérard''' : Bon, quelle heure il est ?

'''Cactus''' : On revient toujours à la pollution.

'''Gérard''' : 1h50. 1h54. Non, on ne continue pas la pollution. Donc, oui... 

'''Reego''' : Enchaîne la question.

'''Gérard''' : Vas-y, si quelqu'un voulait réagir sur les places.

'''Reego''' : Oui, alors, il y a Corben qui demande si Godzilla paye sa place quand la pollution est niveau 3.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je ne vois pas le rapport.

'''Phildar''' : On s'en fout ça, Reego, on t'a déjà dit.

'''Reego''' : Non, non, mais il fait bien de poser la question, mais ce n'était pas le thème du débat. C'est qui sur IRC ?

'''Reego''' : C'était Corben.

'''Manu''' : Gérard, donc, à la place de Scooby-Doo, on accueille Poussin. Et à la place d'Ananas, on accueille Yoshimitsu de Caen, où on peut écouter Fun sur 96.3 FM.

'''Gérard''' : Donc, on va attaquer la quatrième. Regardez-vous la télé sur les films sortis ? Donc, alors, je refais la question. Par exemple, quand vous regardez la télé, par exemple, le mercredi... oh là, il y a des téléphones qui sont pourris, là, je n'aime pas ça.

'''Manu''' : Je crois que c'est Poussin.

'''Gérard''' : Eh Poussin, tu n'en es pas comme un bœuf.

'''Poussin''' : Non, non, ce n'est pas moi.

'''Phildar''' : Ben si, mais dès que tu parles, ça s'arrête.

'''Gérard''' : Donc, est-ce que vous regardez, par exemple, le mercredi, vous avez des films qu'on vous annonce à la télé ?

'''Cactus''' : Ça s'appelle des bandes annonces.

'''Gérard''' : Voilà, les bandes annonces.

'''Christian''' : Sur exclusif.

'''Yoshimitsu''' : Pas de gros mots.

'''Gérard''' : Non, sur exclusif, je ne pense pas que j'en ai encore eus. Alors, donc, est-ce que vous les regardez ? Est-ce que vous regardez l'avant-première du film qui sort ?

'''Phildar''' : Ah, il passe les avant-premières ?

'''Gérard''' : Oui, ils passent les bandes annonces du film. Et ça, je peux le confirmer. Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Alors, moi, je ne regarde jamais ça, parce que ça te donne toujours une image carrément faussée du film que tu vas aller voir. Je me fais une opinion plutôt par les journaux et plutôt par mes amis.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, Moulinette. Dans ces cas-là, si tu ne regardes pas la bande annonce à la télé, donc, sur les journaux, c'est pareil. Donc, sur les journaux, ça te met la bande annonce du film qui sort. Donc, tu vois l'image.

'''Moulinette''' : Pas du tout, Gérard. Tu ne vois pas l'image sur le journal, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je peux te dire que si, et je peux...

'''Manu''' : C'est parce que tu lis des BD, Gérard.

'''Yoshimitsu''' : Avec Gérard, elle bouge l'image.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, je peux te ramener un journal, pas demain, mais mardi, si tu veux. Moi, je te ramène le journal, et tu vas voir que même mercredi, je peux te ramener le journal, comme quoi que la bande annonce... Ils vont te mettre la bande annonce des films qui sortent le jour même. Donc, Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, ça m'intéresse énormément, parce que vu le peu de films que je vais voir, je suis sûre au moins qu'il m'intéressera ou pas.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Oh là, qui c'est qui a un téléphone pourri ?

'''Manu''' : C'est Poussin, je ne sais pas, elle le gratte sur son menton, c'est une horreur...

'''Yoshimitsu''' : C'est parce qu'elle a de la barbe ou quoi ?

'''Gérard''' : Oh vous vous calmez, s'il vous plaît, derrière, merci. Tulipe ? Je me demande si à Toulouse, vous avez... Je me demande si vraiment, vous avez des salles de cinéma.

'''Tulipe''' : Ah, si, si, franchement, Gérard, il y a des salles de cinéma, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ça m'étonnerait, hein.

'''Moulinette''' : C'est pas le tiers-monde, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, à 19 ans, je crois que t'es en pleine études, ça m'étonnerait que t'ailles voir des films.

'''Tulipe''' : Je travaille, Gérard, je ne suis plus dans les études, moi.

'''Phildar''' : Moi, je voulais te poser une question, Gérard. Imagine, tu vois la bande annonce le mercredi. Une bande annonce, ça dure combien de temps ? Ça dure une minute, une minute trente. Qu'est-ce que tu vas te faire chier après à aller voir le film ?

'''Gérard''' : Non, mais toute manière, sur la bande annonce, tu ne vois presque rien. Tu ne vois presque rien, il faut voir le film réel. Par exemple, sur Godzilla, t'as vu quoi ? T'as vu simplement le monstre qui cassait carrément l'hôtel.

'''Manu''' : Ouais, mais il n'y a que ça dans le film, de toute façon.

'''Gérard''' : Oui, non, mais il ne fait que ça, je suis d'accord.

'''Moulinette''' : Raconte pas, raconte pas, raconte pas.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, je réponds à Manu. Oui, d'accord, Manu, il ne fait que ça.

'''Phildar''' : Donc, je me dis, ça ne sert à rien d'aller voir le film après.

'''Gérard''' : Mais si, pour les gens qui aiment bien voir des films comme ça, peuvent aller le voir. Moi, je leur conseille d'aller le voir.

'''Phildar''' : Mais ça ne sert à rien de dépenser 50 balles si tu vois une bande annonce où il y a tout.
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'''Gérard''' : Non, mais ils ne vont pas dépenser 50 balles parce que le mercredi, c'est moins cher. Là, sur tous les chiffres que j'ai eus, le moins cher, c'est 30 balles la place. Donc, Reego, oui ?

'''Reego''' : Oui, ça va. Ok, c'est bon, on peut y aller. Il y a encore Corben qui demande si le Titanic a coulé à cause de Godzilla qui était monté à bord.

'''Gérard''' : Alors là, c'est vrai qu'on parle de Godzilla, on ne parle pas du film Titanic avec Céline Dion et Leonardo DiCaprio. C'est vrai que ce film-là, c'est vrai... Non, mais... Non, mais c'est vrai que ce film-là a fait un ravage. Mais je pense qu'à l'heure actuelle, c'est pas lui qui sera dans les premiers.

'''Yoshimitsu''' : Eh, Gégé, c'est Céline Dion ou c'est Lara Fabian, t'es sûr ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est Céline Dion. Attends, tu permets... Non, non, mais attends.

'''Yoshimitsu''' : Je ne l'ai pas vu.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu ne l'as pas vu, mais moi, je peux te dire une chose, que c'est Céline Dion. C'est pas Laura Fabian.

'''Manu''' : D'ailleurs, elle est super belle dans ce film.

'''Moulinette''' : Elle est trop belle.

'''Gérard''' : Elle joue un rôle... Elle joue le rôle, si je me souviens bien, elle doit jouer le rôle de l'épouse...

'''Phildar''' : De la vieille, non ? De l'iceberg.

'''Gérard''' : Ah, mais arrêtez, là ! Parce que ta l'heure, toi, je vais t'éclater ton bénur. Tu vas pas me casser les burnes, ok ? Je pense qu'elle joue le rôle de la femme de Leonardo DiCaprio, mais je ne suis pas sûr. Donc, on va demander à... Yushimitsu, là.

'''Yoshimitsu''' : Non, non, non, attention. Yushimitsu, tu restes correct, quand même. Attends, moi, je ne t'appelle pas Gérald. Alors, c'est Yushimitsu. Ben, moi, je suis un vrai fan de cinéma. En plus, on n'est pas très riches. Donc, moi, je n'ai carrément pas la télé. Je ne vais qu'au cinéma. Donc, en fait, les bandes annonces, je ne les vois pas à la télé, quoi.

'''Gérard''' : OK, Poussin. Poussin ! ''[silence]''. Oh, putain, mais merde !

'''Manu''' : Mais je n'ai rien fait ! Elle est là ! Mais elle est là !

'''Poussin''' : Non, mais je suis là, hein. Non, moi, ce que je voulais dire, c'est que les bandes annonces, c'est bien, quand même, de pouvoir les voir à la télé. Au moins, ça te donne envie d'aller voir les films. Et au moins, tu peux savoir les extraits de films, comment ça se passe et tout ça. ''[les auditeurs ponctuent par « d'accord », en voix de tête, accompagnés de Moulinette]''. Donc, tu peux y aller et puis tu peux...

'''Gérard''' : Celui qui dit, d'accord, super, tu la fermes derrière, s'il te plaît. Merci.

'''Poussin''' : Si, par exemple, ça ne t'intéresse pas, ty vas pas. Comme ça, ça te donne un point de vue.

'''Cactus''' : Ouais, moi, je m'y intéresse beaucoup aux bandes annonces parce qu'en fait, je ne me fie pas aux opinions des autres et... Quand j'accroche avec une bande annonce, je vais voir le film et quand je n'accroche pas, je ne vais pas le voir, voilà.

'''Christian''' : Oui, les bandes d'annonces, moi, je les vois dans les salles de cinéma avant de commencer les films. Ils présentent beaucoup de bandes d'annonces.

'''Gérard''' : Que pensez-vous des journaux sur les films X même voire à la télé ? Donc, vous allez réfléchir et on va se retrouver d'ici... Trois minutes. Et on va s'écouter les petits poils de bouc avec des slips et toujours 0800 70 5000 et 3615 code Funradio, rubrique direct. Et toujours l'IRC. On vous retrouve d'ici trois minutes.
''[musique]''

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les petits poils de bouc avec des slips et on récupère donc Moulinette. Tulip. Yo... Poussin. Cactus. Christian de la Celle-Saint-Cloud Donc alors, cinquième question, vous l'avez entendue.

'''Moulinette''' : Tu peux nous la rappeler, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh, non, non, mais attendez, je vais pas...

'''Yoshimitsu''' : C'est sur le cul, c'est sur le cul.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X ou à la télé ? Putain, mais arrêtez de renifler comme des boucs !

'''Phildar''' : C'est vrai, arrêtez de renifler, quoi. Arrêtez de respirer, c'est tout.

'''Yoshimitsu''' : Vas-y, laisse-nous vivre.

'''Gérard''' : Si ça te plaît pas, toi, c'est le même prix, tu vas dégager, OK ?

'''Phildar''' : Bon, alors, la question, Gérard, on y va, oui.

'''Gérard''' : Alors, que pensez-vous des journaux sur les films X et même à la télé ? Donc, on va demander à Moulinette.

'''Moulinette''' : Ouais, alors, moi, t'as du pot, parce que j'adore ça. J'adore regarder, en fait, les petits journaux qui vendent des cassettes porno,
 parce que t'as toujours le résumé de l'histoire avec des mots super crus. Ça donne vachement envie de regarder le film. J'adore également le journal du hard, parce que ça me fait délirer.

'''Gérard''' : Non, mais attends, le journal du...

'''Moulinette''' : J'ai pas fini. C'est fait sur un ton comique. Et tu vois vraiment des images...

'''Gérard''' : Mais non, mais attends, attends, Moulinette, Moulinette. Moulinette ! Moi, attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme. Alors, t'as 21 ans, tu fais quoi dans la vie sans indiscrétion ?

'''Moulinette''' : Oui, je travaille dans une boulangerie.

'''Gérard''' : Ah, ouais ? Et tu crois que tu peux te permettre de t'acheter...

'''Moulinette''' : Mais je dis pas que je les achète, je dis que je les regarde, les...

'''Gérard''' : Non, non, mais est-ce que... est-ce que, est-ce que, en travaillant dans une boulangerie... Tu peux te permettre de louer Canal Plus ?

'''Moulinette''' : Bah, bien sûr, hein.

'''Gérard''' : Ouais, tu te fais combien sans indiscrétion par mois ?

'''Moulinette''' : Bah, ça, ça te regarde pas, mais oui, j'ai les moyens d'avoir Canal, je fais ce que je veux, Gérard.

'''Gérard''' : D'accord. Tulipe ?

'''Tulipe''' : Bah, moi, sans vouloir paraître coincée, bah, ça m'intéresse pas vraiment. Mais bon... si ça intéresse des gens, moi, je trouve que c'est bien.

'''Moulinette''' : Ah, faut que t'essayes Tulipe, c'est génial, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Moulinette, pour l'instant, je demande à Tulipe, ok ?

'''Phildar''' : C'est plus Moulinex.

'''Gérard''' : Euh... Yo, Yoshimoutchou, là.

'''Yoshimitsu''' : Ah, Yoshimitsu, s'il te plaît, reste poli.

'''Gérard''' : Ouais, oh, t'as qu'à prendre un autre nom, d'accord ? Parce que tout à l'heure, je vais t'appeler, euh...

'''Yoshimitsu''' : T'es gentil, c'est mon vrai nom, je suis Thaïlandais, ça te pose un problème ? Bon, alors, tu te calmes. Bon, je te réponds, maintenant.

'''Gérard''' : Oh, oh, oh ! Oh, tu me parles sur un autre ton !

'''Phildar''' : Bah, toi aussi, Gérard.
'''Tulipe''' : T'énerve pas, Gérard, ça sert à rien, oh !

'''Yoshimitsu''' : On va repartir sur de bonnes bases, hein.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, je pense. Hein, Tony ?

'''Phildar''' : Bah, non, y a pas de Tony, ce soir. Ils sont en vacances, je te dis, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ils sont en vacances, ça m'étonnerait.

'''Phildar''' : Ils sont en Afrique. Ils sont en vacances.

'''Yoshimitsu''' : Alors, moi, ouais, je suis un gros fan de films X, j'en consomme pas mal. Et, dernièrement, j'ai vu Ouvre la fenêtre que je te mette et Change de trou, ça fume. Et, franchement, je les conseille à tout le monde.

'''Gérard''' : Non, mais d'accord, je vois pas du tout le rapport avec la question. Euh, Poussin ?

'''Poussin''' : Bah, écoute, je pense que si ça intéresse des gens pour regarder des cassettes porno, moi, je pense que, personnellement, c'est pas utile de regarder des cassettes porno pour prendre son pied.

'''Moulinette''' : T'en regardes pas, toi ?

'''Poussin''' : Non, pas du tout, non. Je trouve que c'est... Enfin, s'il y en a qui veulent regarder ça, ils regardent ça s'ils veulent, mais... C'est pas intéressant, tu peux prendre ton pied autrement.

'''Moulinette''' : Et ton mec, il regarde ça ?

'''Yoshimitsu''' : Attends, GG ?

'''Gérard''' : Non, attendez, attendez, 5 minutes, attendez. Vous allez répondre après, mais il y a une question...

'''Reego''' : Oui, sur IRC, SebZ te demande, Gérard, si tu préfères les films X, Y ou Z.

'''Gérard''' : Euh... Aucun des trois.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence ?

'''Gérard''' : X, Y, Z ?

'''Reego''' : Non, les films X, ou les films Y, ou les films Z.

'''Gérard''' : Bon, déjà, les films X, c'est les films porno. Les films Z, ça existe pas. Et les films, quoi après ? Y, non plus.

'''Reego''' : On me dit que ça existe, et qu'en fait, tu connais rien sur le cinéma, et que tu devrais pas faire un débat là-dessus.

'''Gérard''' : Eh ben, dans ce cas, s'il n'est pas content, il va au ciné de lui-même. Cactus ?

'''Cactus''' : Moi, honnêtement, je m'intéresse pas à ce genre de truc, parce que j'ai assez l'imagination pour me passer de ce truc-là. Mais pour taper un bon délire, ouais, ça me dérange pas de regarder. ''[souffle de quelqu'un qui rit dans le combiné]''.

'''Gérard''' : Oh, derrière, quand quelqu'un parle, s'il vous plaît.

'''Manu''' : C'est poussin, Gérard. Si, si, je l'enlève, je la remets, c'est elle.

'''Phildar''' : Ouais, c'est vrai, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, bien sûr. Vous voulez la virer... Christian, pour finir ?

'''Christian''' : Oui, ben moi, j'adore ça. Ça, j'envoie pas mal de photos à Max. Chez moi, à la Celle-Saint-Cloud, j'ai pas mal de tableaux des femmes avec des culs nus. Même dans les chiottes.

'''Phildar''' : Excuse-moi, avant que tu réponds, j'ai une question de Sucette, 22 ans, sur le Minitel, qui demande à quel âge tu as vu ton premier film de cul.

'''Gérard''' : Ça, j'y répondrai pas, à elle.

'''Phildar''' : Ben pourquoi ? C'est indiscret ? T'en as déjà vu un, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est des questions qui sont atteinte à la vie privée, donc... Sur la vie privée, je réponds pas.
'''Phildar''' : À 17 ans ? À 17 ans, tu l'as vu ?

'''Gérard''' : Je répondrai pas. C'est tout.

'''Yoshimitsu''' : J.J., c'est Yoshimitsu. Tout à l'heure, Poussin... Elle disait qu'elle connaissait pas trop les films. Moi, si elle veut, je me propose gentiment de lui faire découvrir. On pourrait échanger nos coordonnées hors antenne.

'''Gérard''' : Non, mais tu vois... Je pense qu'à mon avis, Poussin, elle sera peut-être pas d'accord.

'''Poussin''' : Non, mais en fin de compte, ça m'attire pas trop.

'''Yoshimitsu''' : Non, mais je vais te faire découvrir, après, on essayera et tout, non ?

'''Poussin''' : Non, non, c'est pas un truc qui m'attire.

'''Yoshimitsu''' : Tu as ce qu'il faut à la maison ?

'''Poussin''' : Non, c'est pas ça, mais je regarde pas ce genre de choses. Je regarde plutôt des cassettes comiques ou des cassettes plus intéressantes que ça.

'''Phildar''' : Il y a aussi les mangas. Les mangas, c'est des dessins animés comiques et il y a du cul aussi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Moi je regarde pas les dessins animés. Donc une question... ça je pense que... c'est dommage parce qu'on n'en a pas beaucoup là. Et c'est bête, parce que cette question-là, je vais la poser.

'''Phildar''' : Aux nanas, c'est pour les nanas ?

'''Gérard''' : Non, ça concerne certaines personnes... donc c'est un reportage que j'ai vu hier, donc c'est malheureux. Je vais le passer parce que c'est ma question. Avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Ça, je sais, c'était...

'''Phildar''' : C'est du cinéma, ça ?

'''Yoshimitsu''' : De cul ?

'''Gérard''' : Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, attendez, attendez. Je peux vous dire une chose que... Ça, avez-vous déjà vu... Avez-vous déjà vu un film sur les routiers ? Je peux dire une chose que c'est un film qui est passé sur... Je sais plus quelle chaîne.

'''Manu''' : Mais c'était pas un film, Gérard, c'était un reportage.

'''Gérard''' : Non, non, je sais, il y avait un reportage hier sur les routiers. Mais il y a un film qui est passé sur la 6, M6.

'''Yoshimitsu''' : Ça s'appelait Asphalt Fucker.

'''Gérard''' : Non, non, ça s'appelait Le Convoi.

'''Phildar''' : Non, c'était un non-voyant.

'''Cactus''' : C'était un téléfilm, ça n'a rien à voir avec le cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Moi, je vais dire une chose, Cactus, que le film est passé sur M6 et qui a duré pendant une heure et demi. C'est un mec...

'''&lt;mznu''' : Gérard, Gérard, excuse-moi, il y a eu une grave erreur, pas de marque. Sur la chaîne...

'''Reego''' : Et à propos de films sur les routiers, on me conseille Mêlée Ouverte pour routiers à moustache.

'''Gérard''' : Non, mais ça...

'''Phildar''' : C'est un bon film, je l'ai vu, c'est un bon film. Il y a deux nanas moustachues là-dedans, ça s... grave.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, allez. Non, non, allez. On revient sur la question des routiers. Donc, je peux vous dire que ce film-là est bien passé et je l'ai vu.

'''Christian''' : Avec Jean Gabin.

'''Manu''' : Attendez, excusez-moi, parce que, bon, Gérard, t'as vu le film, explique-nous un peu, peut-être, ce que ça racontait.

'''Gérard''' : Ben, attends, on va demander s'il y a des gens qui l'ont vu.

'''Yoshimitsu''' : Yoshimitsu, je l'ai vu. C'est l'histoire d'un routier qui glisse sur une plaque de verglas et ça se finit mal.

'''Gérard''' : Bon, alors, toi, tu peux dire...

'''Manu''' : Ça y est, il a fait ses valises. Ça y est, il est parti.

'''Gérard''' : C'est plus la peine qu'il revienne. Tu me prends quelqu'un d'autre sur les 24 lignes.

'''Manu''' : Non, sur les 3 lignes, là.

'''Gérard''' : Ah, il n'y a plus que 3 lignes ?

'''Manu''' : Non, c'est parce que c'est plus le 0800 70 5000, mais le 0803 08 5000 exclusivement.

'''Gérard''' : Alors, donc, si vous voulez nous appeler pour réagir sur cette question-là, faites vite, parce que dans 4 minutes, je change de question.

'''Phildar''' : Le numéro vert est toujours disponible sur IRC et sur Minitel.

'''Gérard''' : Donc, Christian ?

'''Christian''' : Oui, ben, moi, zé vu un film comme ça, de con... de routier.

'''Phildar''' : De con, oui, tu peux le dire.

'''Gérard''' : Non, non, c'est le titre du film. Ça s'appelle Le Convoi.

'''Christian''' : Oui, c'est ça, que j'avais vu avec Jean Gabin, puis qu'il traversait un camion.

'''Phildar''' : En moto ?

'''Gérard''' : Non, non, tu te trompes. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, personnellement, je ne l'ai pas vu, mais si tu me raconterais un petit peu de quoi ça parle, je pourrais te dire un petit peu mon avis.

'''Gérard''' : Non, ben, pour l'instant, je vous raconterai tout à l'heure, parce que je peux vous le dire, je l'ai vu, ce film-là, il est très beau à voir.

'''Cactus''' : Bon, ben, je ne me ferai pas d'opinion, alors.

'''Gérard''' : Non, mais j'expliquerai après. Poussin ?

'''Poussin''' : Ben, moi non plus, je n'ai pas vu le film, donc je ne pourrais pas te répondre.

'''Tulipe''' : Moi non plus, je n'ai pas vu.

'''Moulinette''' : Moi, je ne l'ai pas vu, et par contre, j'ai vu un épisode de Drôles de Dames où elles enquêtaient sur le milieu des routiers, et elles étaient routières.

'''Phildar''' : Ah, c'était bien, ça, je l'ai vu aussi, ouais.

'''Gérard''' : Non, je pense que là, vous faites illusion.

'''Phildar''' : Donc, c'est quoi l'histoire du film ?

'''Gérard''' L'hiistoire du film... en fin de compte, c'est un gars qui... qui part avec un autre pote, et bon, c'est malheureux à dire, c'est un black. Donc, il se fait taper sur la gueule.

'''Tulipe''' : Et pourquoi c'est malheureux à dire ?

'''Moulinette''' : Pourquoi c'est malheureux, Gérard ?

'''Phildar''' : Non, parce qu'il y avait un peu de racisme dans l'histoire du film, c'est ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et en fin de compte, t'as tout le monde, t'as même un truc, ça, c'est ce qui m'a, dans le passage du film, ce qui m'a fait marrer le plus, et je voudrais bien qu'il repasse, c'est que tu vois des prêtres qui sont tous en train de dire « Amen ».

'''Phildar''' : Ouais, c'est excellent.

'''Gérard''' : Non, mais ils s'amusent, et en fin de compte, ils vont… Après, t'as les routiers…

'''Phildar''' : T'as Alain Delon, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y avait pas Alain Delon. T'as tous les routiers qui organisent une chaîne, parce que… Non, qui organisent une chaîne, parce que…

'''Phildar''' : Parce que t'avais pété celle de ton vélo.

'''Gérard''' : Non, parce que lui, sa femme est enceinte, et il veut la retrouver.

'''Phildar''' : Ah, ils veulent la porter jusqu'à la clinique.

'''Gérard''' : En fin de compte, il se fait arrêter par les flics, il se fait tabasser dessus, à mort. Et en fin de compte, t'as tous les routiers qui se mettent… qui déboulent tous, tu vois, plus de 150 routiers…

'''Manu''' : Ah ben, ça doit faire un beau bordel.


'''Cactus''' : Ah, la solidarité.

'''Phildar''' : Ça fait un paquet de posters de cul aussi.

'''Gérard''' : Comme dit Manu… Ça fait un beau bordel. Quand tu vois 150 routiers, tu vois même les mecs qui nettoyent la route avec leur gros camion, là, et qui t'envoient de l'eau des deux côtés. Donc, tu les vois tous qui arrosent. T'as les motards qui les escortent jusqu'au bout. Et après, t'as tous les camions qui dépensent le commissariat. Et après, ils vont dans un stade et ils font le truc du corbillard parce que, soi-disant, qu'il serait morts. Et en fin de compte, tu le revois…

'''Moulinette''' : Raconte pas la fin.

'''Gérard''' : Non, mais c'est drôle à voir. Et en plus, c'est un camion, c'est un camion-citerne et il y a une nana qui est avec.

'''Moulinette''' : Enfin, faut aimer les camions, hein.

'''Gérard''' : Ah oui, ça, faut apprécier. Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, la plupart des gens sur IRC disent que les routiers, c'est pas du tout le thème du débat.

'''Phildar''' : Et ça, tu le prends dans les dents, quand même. Déjà que t'en as plus beaucoup.

'''Gérard''' : Non, mais c'est peut-être pas le thème du débat, mais la question, c'est avez-vous déjà vu un film sur les routiers ?

'''Reego''' : Ok. Et il est bientôt 20, on va passer à une autre question.

'''Manu''' : Et d'ailleurs, Gérard, avant ta prochaine question, à la place de Yoshimitsu, on va accueillir Multiplex 19 ans de Toulon, où on peut écouter Fun sur 93.1 FM.

'''Multiplex''' : Oui, salut, bonsoir à tous.


'''Gérard''' : Salut à toi. Donc, t'as écouté la question, non ?

'''Multiplex''' : Ouais, c'est bon. Ouais, non, mais je voulais dire que moi, le film, le convoi, je l'ai vu. Je suis derrière toi à 100%.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, regardez-vous les reportages sur le cinéma ? Eh ben, tiens, Multiplex, on va te demander à toi.

'''Multiplex''' : Les reportages sur le cinéma ? Du genre Exclusif et tout ça, c'est ça ?

'''Gérard''' : Non, mais pas spécialement Exclusif, n'importe quelle chaîne.

'''Multiplex''' : Je préfère regarder le cinéma directement, en fait. Le reportage, la vie des stars et tout, tout ça, ça nous intéresse pas, quoi. C'est un peu leur vie privée, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, Multiplex, je pense que tout le monde va réagir. Ils vont me dire, oui, mais la vie des stars, ça regarde personne. Mais en fin de compte, la vie des stars, c'est quand même eux qui font le film.

'''Multiplex''' : C'est quand même eux qui la vivent, la vie des stars.

'''Manu''' : Attends, Multiplex. On va demander à Christian de la Celle.

'''Manu''' : Non, ben justement, Christian, je viens de l'avoir, il est parti se coucher. Donc, 0803 08 5000 pour nous joindre.

'''Gérard''' : Donc, Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, écoute, honnêtement, je m'intéresse pas trop à la vie privée. Chacun fait sa vie comme il veut. Tant que le film est bon, le reste, après, je m'en fiche, quoi.

'''Poussin''' : Ben, jusqu'à présent, j'ai pas vu de reportage sur les films. Mais, pourquoi pas, ça peut peut-être être intéressant.

'''Tulipe''' : Moi, je suis de son avis aussi, pareil.

'''Moulinette''' : Moi, j'aime bien savoir ce qu'il se passe dans la vie privée des stars. Parce que je suis une grande curieuse. Et j'aime bien savoir qui couche avec qui, enfin, tu vois. Et par contre, leur capacité à bien faire le film, ça passe après, quoi.

'''Phildar''' : C'est ça que je me demande. Je me posais comme question dans le cinéma, c'est est-ce que les stars, elles couchent vraiment ensemble dans les films ou pas ?

'''Moulinette''' : Ben, ouais, ouais, elles font pas semblant, hein.

'''Gérard''' : Non, Moulinette, je pense que tu te trompes.

'''Phildar''' : Ils mettent des capotes ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais.

'''Phildar''' : Ils couchent ensemble, ils mettent des capotes. Pour éviter d'avoir des...

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, c'est pour le film sur la scène.

'''Multiplex''' : Ouais, mais réel, hein.

'''Moulinette''' : Non, non, ils en mettent, hein.

'''Phildar''' : Des capotes réelles.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ils mettent vraiment des capotes, mais je peux te dire une chose, que c'est le truc, bon, ben, c'est pour le passage du film. Bon, donc, tu vas les voir, ils vont s'embrasser sur la bouche et autres, ils vont mettre des capotes, ça, ok. Mais c'est simplement que pour le passage du film. Que pour le passage de l'extrait.

'''Phildar''' : Ah, ils couchent seulement pendant le passage, ils couchent pas pendant tout le film.

'''Gérard''' : Non, non, tout le film, tu les auras pas...

'''Phildar''' : en train de coucher ensemble.

'''Poussin''' : Comment tu peux le savoir qu'ils mettent des capotes ?

'''Gérard''' : Ben, attends, ça se voit, ça se voit vraiment.

'''Phildar''' : ça se sent.

'''Manu''' : Oui, donc, à la place de Christian qui est parti se coucher, on accueille Rocco, 26 ans, de Tignes. Et la fréquence sur Tignes, c'est 94.3 FM.

'''Rocco''' : Oui, tout à fait. Bonsoir.

'''Gérard''' : Salut. Donc, pour toi ?

'''Rocco''' : Ben, j'ai pas écouté la question.

'''Gérard''' : Oh, non, mais je vais pas m'amuser à faire que ça, hein.

'''Rocco''' : J'étais au standard, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, alors, regardez-vous les reportages sur le cinéma.

'''Rocco''', ''[retenant difficilement un fou-rire]'' : Ben, oui, tout à fait. Ouais, tout à fait, ouais.

'''Gérard''' : T'aurais pas fumé la moquette ?

'''Rocco''', ''[tousse pour tenter d'expulser son fou-rire]'' : Non, non, pas du tout, pas du tout.

'''Gérard''' : Non, t'aurais pas bu un coup ?

'''Phildar''' : Il est un peu malade, je crois.

'''Rocco''' : C'est pas évident de parler comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, tu serais pas malade ?

'''Rocco''' : Un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, un petit peu. Alors, si t'as rien à dire dans ce cas-là...

'''Manu''' : Non, oui, moi, il m'a pas raconté plein de trucs au standard, mais bon.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Manu. Le premier s'est bien passé, le deuxième, pour l'instant, il a l'air de se passer impeccab. Non, mais je voudrais pas qu'il foire.

'''Manu''' : Non, mais, tranquille.

'''Reego''' : Non, c'est sur IRC, y'a un... Enfin, c'était juste pour dire à Manu qu'il faut qu'il rappelle Arnett.

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Phildar''' : Non, pour les cadeaux, parce qu'on lui a offert un CD de Céline Dion.

'''Rocco''' : Ça, faut rappeler Arnett. Pourquoi pas.

'''Gérard''' : Ouais, alors, Rocco, tu vas te coucher. D'accord, Tony ?

'''Rocco''' : Pas du tout.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, d'accord, Tony. Allez, bonne nuit. Allez, bonne nuit.

'''Phildar''' : Salut, Tony. C'est coupé. Coupé, c'est coupé, hein, avec Manu.

'''Manu''' : Non, bah, moi, tu me dis qu'on coupe, on coupe, hein.

'''Gérard''' : Non, mais, tu vois, j'aime pas trop avoir...

'''Phildar''' : Il aime pas trop, ça, tu le sais.

'''Gérard''' : J'aime pas, c'est pas parce que le chef, il est plus là que les souris dansent, hein. OK ? ''[applaudissement du studio]''. 

'''TUlipe''' : Bravo, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, tu me... Tu me... Tu m'envoies le disque, parce qu'il reste trois questions, donc...

'''Phildar''' : En pleine gueule ? Tu le veux en pleine gueule ou pas ? Non, mais je sais pas, je te demande.

'''Gérard''' : Tu veux un café en pleine gueule ?

'''Phildar''' : Non, non, mais tu peux peut-être poser la question, on gagnera du temps, déjà. Comme ça, ils pourront réfléchir.

'''Gérard''' : La Formule 1 est-elle un moyen de film ?

'''Phildar''' : Oh, non, c'est naze. Non, non, tu me dégages cette question, c'est...

'''Reego''' : Sur IRC, on m'a dit, s'il parle de Formule 1, il faut lui dire que c'est pas le thème du débat.

'''Phildar''' : Les auditeurs, vous avez déjà vu un film sur la Formule 1 ?

'''Gérard''' : Oui, oui. ''[les auditeurs dient non]''. Si, si, si, si, ça existe, ça existe, ça existe.

'''Reego''' : Sur IRC, c'est marqué.

'''Gérard''' : Non, mais sur IRC, ils me diront ce qu'ils veulent, mais moi, je peux vous dire que ça existe.

'''Phildar''' : Mais t'as vu ça où, toi ?

'''Gérard''' : Voilà. D'accord, super. ''[musique]''

'''Phildar''' : C'était les Rita Mitsuko avec le sexe des bébés éléphants est plus gros que le tien.

'''Gérard''' : Donc, on va faire un petit... statistique...

'''Phildar''' : Sur le cinéma. Et vous pouvez toujours appeler au 0803 08 5000 si vous voulez réagir, bien sûr, aux statistiques de Gérard sur le débat qui porte sur le cinéma.

'''Gérard''' : Et donc, toujours 3615, code... 

'''Phildar''' : Fun Radio, rubrique direct... où il y a encore sucette, tige de cote, je sais pas ce que c'est.

'''Manu''' : Voilà, on accueille Tony, d'ailleurs.

'''Tony''' : Oh, bonsoir. Ça va bien se passer.

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, je t'ai dit quelque chose.

'''Phildar''' : De toute façon, t'as géré ça hors antenne, Gérard, donc c'est bon, on peut y aller.

'''Gérard''' : Donc, alors, les statistiques sur le débat sur le cinéma. Donc, à la question, que pensez-vous du cinéma ? Donc, il y a 40 personnes qui ont répondu... Bah, voilà, c'est tout. On répondu à la question...

'''Phildar''' : 40%, pas 40 personnes.

'''Gérard''' : Ouais, 40%, mais moi, j'aime bien quand on me donne des trucs comme ça. À la question, qu'avez-vous vu dans les cinémas, donc ? Alors, 20% aiment les pop-corn, donc je vois pas du tout le rapport avec le film. 30% aiment les ouvreuses, je vois pas du tout. Et 50% aiment rester chez eux.

'''Phildar''' : Ah, il y a pas beaucoup de gens qui aiment le cinéma, alors.

'''Gérard''' : Donc, 30% qui aiment les ouvreuses. Ça, j'en ai rien à foutre, parce que ça rentre pas dans les films.

'''Phildar''' : C'est quoi, les ouvreuses ?

'''Gérard''' : Les ouvreuses, c'est celles qui te placent.

'''Phildar''' : Mais il y en a plus beaucoup, en plus.

'''Gérard''' : Si, je crois qu'il y en reste encore pas mal sur...

'''Phildar''' : Il y en a deux sur Nantes, je crois.

'''Gérard''' : Ouais, et puis 20% qui aiment les pop-corn. Alors, ça, c'est les trucs qu'ils nous donnent pendant l'entract.

'''Phildar''' : Ouais, mais c'est vrai que les meilleurs pop-corn qu'on a pu manger, c'est quand même au cinéma.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, je vois pas du tout le rapport, donc pour moi, c'est...

'''Phildar''' : Donc, il y en a qui vont peut-être au cinéma seulement pour manger les pop-corn, qu'est-ce qu'on pense ?

'''Gérard''' : Ou voir les ouvreuses. Enfin. Alec, oui, Reego ?

'''Reego''' : Non, non, vas-y.

'''Gérard''' : Parce qu'Arnette, c'est pas la peine d'essayer d'appeler, on te... Ça sert à rien. Ça servira à rien pour toi. Donc, alors, à la question pour ou contre le cinéma, donc 30% qui sont pour. Donc, j'avais pas posé la question pour ou contre le cinéma, donc ça, je vois pas pourquoi qu'on me donne ça.

'''Phildar''' : Et peut-être que les auditeurs veulent répondre aussi aux questions des stats, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais 20% sont pas contre. 18% sont d'accord. Et 100% sont contre.

'''Phildar''' : Il y a une erreur de calcul, je crois. C'est 99.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais à mon avis, ça, c'est vous, là. Bande de guignols, là. Hein Olivier ? Non, c'est pas toi, non. Non, c'est pas toi. C'est jamais toi. Non, non, c'est jamais toi. C'est jamais toi qui fais des conneries.

'''Olivier''' : Mais j'ai rien fait, non.
 
'''Gérard''' : À la question, quel est votre acteur préféré ? Alors, 100% ont répondu Georgette Bitoun pour sa prestation dans Les Pigeons aiment les Goélands. Alors, ça, Olivier, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, c'est toi. Alors, ça, c'est toi. Alors, il y a 100% qui dit, vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Donc, tu ferais mieux de... Pas pour moi, tu me mouettes, alors là les Goélands. Allez, hop, dégage.

'''Phildar''', ''[hilare]'' : Tu peux rappeler le titre du film ?

'''Gérard''' : C'est 100% Les Pigeons aiment les Goélands. Donc, à mon avis, c'est 100% vos gueules, les mouettes, vlà les Goélands. Ok, Olivier ? Merci. Merci, Olivier, pour le larsen. Alors, à la question, quel est le dernier film que vous avez vu ? Alors, 50% ont vu O, les beaux camions. O, les beaux camions.

'''PHildar''' : Je l'ai vu aussi, il est super, celui-là.

'''Gérard''' : Avez-vous vu CB ? Hein, Olivier ? Et 100% ont vu, C'est pas le thème du débat. Olivier ! Olivier ! ''[il froisse le papier et le jette vers Olivier]'' Tu prends ça et tu vas te torcher les fesses avec.

'''Olivier''' : Mais c'est pas moi qui l'ai fait.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas toi.

'''Phildar''' : Mais c'est les Français qui ont répondu, c'est cool.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Ça, pour moi, c'est des conneries.

'''Reego''' : C'est un sondage.

'''Gérard''', ''[adouci]'' : Non, non, ouais, mais même pour moi, c'est des conneries.

'''Multiplex''' : C'est un sondage à la Goldo, ça.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ça, c'est un sondage bidon.

'''Olivier''' : C'est Sam Zell qui nous l'a passé.

'''Gérard''' : Bah oui, c'est Sam. T'as raison. Tu veux que je lui garde et que je lui fasse voir demain ?

'''Tony''' : Et tu pourrais rajouter sur ta liste, éclate-moi la chatte à la grenade.

'''Gérard''' : Ouais, bah, toi, tu ferais mieux d'éclater ta voix basse. OK ? Merci. Alors, les montgolfières ont-elles sorti un film ?

'''Phildar''' : Les sœurs montgolfières.

'''Poussin''' : Qu'est-ce que t'entends par là, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, les montgolfières... Les montgolfières, c'est un ballon dirigeable qui s'allume avec du gaz.

'''Poussin''' : Donc, ce n'est pas des parachutes, alors ?

'''Gérard''' : Non, c'est un zizi avec des poils qui tombe tout seul du désert et qu'on retient avec quelque chose.

'''Cactus''' : Eh ben voilà ! Maintenant, je comprends déjà beaucoup mieux ce que tu veux dire.

'''Poussin''' : Moi, personnellement, je n'en ai jamais vus.

'''Tony''' : Tu vois des b... avec des...

'''Gérard''' : Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony, Tony.

'''Phildar''' : Ça va ?

'''Gérard''' : Tony, tu vas la fermer parce que les ..., je ne veux pas entendre ça à 2h36 du matin. Alors, tu vas voir Manu au standard.

'''Phildar''' : Il va te donner, en fait, les synonymes qu'on peut dire à cette heure-là. Et tu reviens, ne t'inquiète pas. Donc, Poussin voulait répondre à toi.

'''Poussin''' : Donc, ce que je voulais dire, Gégé, c'est que les montgolfières, ça n'a rien à voir avec le cinéma. Je ne comprends pas pourquoi tu...

'''Gérard''' : Non mais il y a des films sur les montgolfières.

'''POussin''' : Oui, mais ça dépend si tu parles de reportages, oui, mais si tu parles de films, je n'en ai jamais vu.

'''Gérard''' : Ben, tu as qu'à regarder de temps en temps la télé. Oui, Reego ?

'''Poussin''' : Non, mais je n'ai pas le temps de regarder la télé.

'''Reego''' : Non, mais c'est bon, Poussin, merci. À propos de montgolfières, il y a Yankee qui demande si tu as un cerveau lent.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, c'est pareil. Les cerfs-volants, tu les tires sur des trucs, mais il faut avoir du vent, pour les cerfs-volants. Les montgolfières, c'est avec du gaz.

'''Phildar''' : D'accord, mais ça, c'est super calé dans le ciné, ça.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, on va peut-être revenir, justement, dans le thème du cinéma, parce que là, je crois qu'on s'égare. Donc, allez, on y va.

'''Gérard''' : Donc, tiens, Tony, maintenant, toi.

'''Tony''' : Oui, mais le problème, c'est que moi, je suis tout le temps au standard, pour un rien, pour un oui, pour un non. Alors, moi, je voudrais bien que tu me répètes la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Non, non, mais tu as entendu la question avant que tu ailles au standard.

'''Tony''' : Ah, les sœurs mongolfière ? Oui, je suis allé voir tous leurs films.

'''Phildar''' : D'accord, et qu'est-ce que tu en as pensé ?

'''Tony''' : Franchement, c'est de la balle.

'''Phildar''' : C'est planant, non ?

'''Tony''' : Oui, c'est planant, c'est le mot. J'aime bien passer comme ça, Philippe, quand tu es de bonne humeur. Je te kiffe.

'''Cactus''' : Oui, c'est vachement planant, comme film.

'''Multiplex''' : Moi, je suis tout à fait d'accord. C'est très bien, mais il ne faut pas se moquer de ces gens-là. Il n'y a pas de quoi être fier, c'est tout.

'''Tulipe''' : C'est super aussi, moi, je trouve.

'''Moulinette''' : Oui, moi, j'ai vu pas mal de films sur les Mongols. Maintenant, savoir s'ils étaient fiers, je ne sais pas.

'''Gérard''' : Bon, alors, Moulinette.

'''Manu et Phildar''' : Ils n'ont pas compris la question.

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense qu'on parle des Mongolfières, on ne parle pas des Mongols. D'accord ? Parce que toi, pour l'instant, t'as une tête de Mongole, toi.

'''Multiplex''' : Et si je te dis trisomie 21 ?

'''Moulinette''' : Toi, t'a un QI de mongol.

'''Gérard''' : Alors, Moulinette, bonne nuit. Moulinette, au revoir.

'''Tony''' : On appelle Arnette.

'''Multiplex''' : Ou Goldo.

'''Gérard''' : Non, non, Moulinette, bonne nuit. De toute manière, on ne rappelle plus personne, là. Ça va être terminé, alors.

'''Olivier''' : Ah, c'est dommage, il y avait des filles qui voulaient te parler.

'''Multiplex''', ''[en voix de tête]'' : Allô ? Oui, Gérard ? C'est Conchita.

'''Gérard''', ''[crescendo]'' : Non, non, mais c'est bon, c'est pas la peine, j'ai dit. Conchita, tu vas faire ton ménage. Donc, dernière question. C'est la dernière, et là... Oui, c'est la dernière, il est 40 et on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : Ah, mais il faut ller jusqu'à 3h, là.

'''Gérard''' : Non, non, mais on arrête après, c'est tout.

'''Tony''' : T'as signé un contrat, il faut aller jusqu'à 3h.

'''Gérard''' : Mais attends, si t'es pas content, Tony, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, mais attends, c'est vrai, Gérard. T'es payé pour trois heures de débat, si tu commences à te casser avant la fin...

'''Manu''' : On pourrait faire encore 2 questions.

'''Phildar''' : Non, mais j'aurai une question, j'aurai une question cinéma, après.

'''Multiplex''' : Il faut qu'il enlève 100 francs de ticket au restaurant, c'est tout.

'''Gérard''' : Alors, là, tu le dégages.

'''Tony et Multiplex''' : C'était Polo.

'''Manu''' : Bon, allez, on va reprendre, là. On enchaîne la question.

'''Gérard''' : La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis ?

'''Phildar''' : Ça, c'est une question intéressante.

'''Multiplex''' : Tout à fait, tout à fait. Tout à fait, je pense que la France sort, elle sort bien, elle sort tard, et beaucoup plus qu'aux Etats-Unis, bien sûr.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Multiplex. La France sort-elle plus de films qu'aux Etats-Unis. Je ne vois pas du tout avec ce que les Français auront à faire dans la rue.

'''Multiplex''' : De toute façon, les chiffres, on leur fait dire ce qu'on veut.

'''Tony''' : Oui, mais la France, elle sort plus que 2 films par an.

'''Poussin''' : Gérard ? Donc, c'est Poussin. Moi, ce que je voulais dire, c'est que les films en Amérique, ils sortent plus... Enfin, ils sortent en première... Enfin, en première fois, par rapport aux Français. Ils sortent d'abord en Amérique et après, on les voit, ils sortent en France.


'''Multiplex''' : Non, non, non, on n'a rien à voir. Regarde, un film, regarde,
 un film français, Les Visiteurs, tu ne vas pas me dire qu'il est sorti d'abord aux Etats-Unis.

'''Tony''' : Non mais quand Sandy et Gérard, ils sont allés à New York, c'était un peu Les Visiteurs.

'''Poussin''' : Godzilla, il est sorti en Amérique d'abord.

'''Gérard''' : Oui, et il est sorti en avant-première en Amérique. Tulipe ? ''[silence]''. TUlipe ?

'''Tulipe''' : Ah, pardon, excuse-moi, Gérard. Parce que je m'occupe d'une petite, alors elle pleurait. Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ah, non, non, mais dans ces cas-là, si t'as quelqu'un avec toi, ça sert à rien de réagir.

'''Phildar''' : Non, mais elle fait du babysitting. ''[prononcé babysittinge)''.

'''Multiplex''' : Elle a besoin d'un rempotage, Tulipe. Moi, je vais te rempoter.

'''TUlipe''' : Eh bien, moi, je sais pas. Franchement, je sais pas. Pour la France et les Etats-Unis, je sais pas du tout.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que le film Godzilla, qu'on a été voir en avant-première, est sorti à New York...

'''Phildar''' : Alors, explique-nous, Gérard, pourquoi, alors, Godzilla est sorti à New York en avant-première et pas en France, par exemple ?

'''GTony''' : C'est pour se faire pardonner parce qu'il a détruit New York.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Non, c'est un film qui est sorti à New York en premier. Ça a été sorti sur New York parce que c'est... C'est pas parce que c'est un film que Jean Reno a fait en avant-première, là-bas, dans les villes de New York, que... ça sort en premier. Donc, il est sorti, d'abord, en avant-première. Après, il est sorti sur les écrans parisiens depuis le 16 septembre.
 
 ''Multiplex ''' : En avant-dernière.

'''Gérard''' : Ben non, arrêtez vos conneries. Cactus ?

'''Cactus''' : Ben, moi, je dirais que... que je laisse la parole à quelqu'un d'autre parce que je ne sais pas quoi te répondre.

'''Phildar''' : Pourtant, c'est un sujet intéressant. Moi, j'aimerais bien savoir pourquoi, en fait...

'''Gérard''' : Non, mais, hé, Cactus ? T'as jamais été au cinéma, encore ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai déjà été au cinéma, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, t'as jamais été voir des films ?

'''Cactus''' : Mais si, j'ai été voir Le Titanic. J'ai déjà été voir des films, t'inquiète pas pour moi, Gérard.

'''Phildar''' : Non, c'est ce que je voulais te demander, Gérard. Pourquoi... Ah, Reego, une question IRC, pardon.

'''Reego''' : Oui, on a Riff qui demande s'il y a plus de pollution en Amérique qu'en France.

'''Gérard''' : Non, mais ça... On est plus...

'''Manu''' : Reego, tu suis rien, hein.

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, non, mais c'est pas Reego, c'est l'IRC. La pollution, c'est terminé depuis une heure, donc...

'''Moulinette''' : Il y en a eu quand Gérard est arrivé...

'''Phildar''' : Donc, ce que je voulais te demander, Gérard, c'est que tu sais,
 il y a des films français, par exemple, je sais pas si t'as vu 3 hommes et un coufin... Et ce film-là, tu sais, c'était un succès. Et les Américains l'ont copié et ont refait le même film en Amérique.
 
 '''Tony''' : 3 hommes et un oursin, ouais.

'''Phildar''' : Qu'est-ce que tu penses, en fait, des versions dans le cinéma, par exemple, des films français qui ont du succès et qui se font aux Etats-Unis après ?

'''Multiplex''' : Longue ou courte.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, s'il vous plaît. Oh, on se calme derrière, je réponds. Non, mais ça, de toute manière, que ça soit des films qui sortent en France, qui soient repris par des acteurs américains, de toute manière, en principe, ce qui sort en premier, c'est des films américains, non français.

'''Moulinette''' : N'importe quoi...

'''Gérard''' : Quoi, n'importe quoi, si ça te plaît pas, tu vas te faire foutre. OK ?

'''Phildar''' : Non, mais tu vois, parce que, en fait, le film avait tellement de succès en France que les Américains nous ont copiés. Est-ce que tu trouves ça normal ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est un truc, c'est à eux de voir. C'est pas à nous, parce que c'est... On sait pas...

'''Multiplex''' : C'est une histoire de fric. C'est une histoire de fric, c'est tout.

'''Gérard''' : Oui, mais de toute manière, c'est pas qu'il y a eu une histoire de fric, c'est de savoir... Mais c'est de savoir les nombres d'entrées qu'ils ont fait en salles.

'''Multiplex''' : Mais non, il y a des dessous de table.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que moi, le film Godzilla, il a fait plus d'un million d'entrées en France. Et nous, quand on y a été, quand on a été le voir à New York en avant-première, il y a eu 150 000 personnes.

'''Moulinette''' : Tout ça pour toi ?

'''Gérard''' : Non, mais il y a eu 150 000 personnes et faites-moi confiance que 150 000 personnes dans une salle qui hurlent dès qu'ils voient Jean Reno dans un passage, la salle se met à hurler.

'''Manu''' : Pourquoi ils hurlent ? Il n'est pas beau, Jean Reno ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas qu'il n'est pas beau, c'est que dès qu'ils le voient dans la... Dès qu'ils l'ont vu sur un passage, par exemple, quand il passe à...

'''Phildar''' : Un clouté, un passage clouté, tu vois.

'''Gérard''' : Non, quand il passe avec une voiture de l'armée et qu'il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, tout le monde, tu les entends tous hurler même quand il joue le rôle du médecin là-dedans.

'''Manu''' : Il mâche un chewing-gum pour pas qu'on le reconnaisse, donc.

'''Multiplex''' : C'est un gros chewing-gum alors.

'''Tony''' : Alors que moi, personne ne me reconnaît, je suis vraiment une merde.

'''Gérard''' : Bon, tais-toi, toi, Tony.

'''Multiplex''' : Et toi, attends, Gégé, et toi, New York, les gens, ils ne t'ont pas reconnu du coup, alors ? Vu qu'il y avait Jean Reno ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, on paraît...

'''Phildar''' : C'est vrai qu'il t'a un peu pris la vedette, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a aucune personne qui nous a reconnu.

'''Poussin''' : Est-ce que tu penses que les acteurs américains jouent mieux dans les films que les acteurs français ?

'''Gérard''' : De toute manière, maintenant, voir comment qu'on a des films en salle, je vais te dire une chose, je pense que c'est les Américains qui vont bientôt nous dépasser.

'''Tony''' : Non, mais t'es d'accord, Gérard, qu'il y a une différence entre Al Pacino et Bernard Ménez, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Tony, Tony, dégage. Je veux plus t'entendre.

'''Manu''' : Non, non, il a raison.

'''Reego''' : Il a raison.

'''Gérard''' : Non, mais moi, je peux vous dire une chose, qu'à l'heure actuelle, maintenant, on n'a plus grand-chose parce que maintenant, il faut qu'on prenne des films américains.

'''Multiplex''' : Et pourquoi pas des films du Turcménistan ?

'''Manu''' : Non, regarde Un dîner de cons, justement, on en parlait tout à l'heure. Un dîner de cons, c'est français, ça a bien marché.

'''Gérard''' : Oui, mais attends, un dîner de cons, c'est sorti en cassette vidéo, ce n'est même pas sorti sur les grands écrans.

'''Manu''' : Je l'ai vu au cinéma.

'''Cactus''' : Et toi, tu préfères quoi, Gérard ? Les films américains ou les films français ?

'''Gérard''' : Moi, je n'en ai rien à foutre.

'''Cactus''' : Argumente ?

'''Gérard''' : Moi, personnellement, pour l'instant, je n'ai pas les moyens de me payer le ciné.

'''Phildar''' : Non, Gérard, il n'a pas les moyens d'aller au ciné, il préfère aller à New York voir le cinéma.

'''Gérard''' : Donc, voilà. Je pense que vous avez été contents de...

'''Phildar''' : De sa réponse. Ça vaut le détour.

'''Multiplex''' : Ce que j'aurais voulu savoir, c'est si une carrière, un jour d'acteur se présentait à toi, parce que tu as commencé dans la radio, mais tu vas peut-être aller plus haut. Si une grande carrière d'acteur, comme tout à l'heure, on parlait de Jean Gabin ou Lino Ventura, se présentait à toi, est-ce que tu penses que ça t'intéresserait ?

'''Gérard''' : Je peux te dire une chose que là-dessus, personnellement, non. Je préfère rester à la radio que d'aller faire du cinéma.

'''Multiplex''' : Il y a des rôles qui sont faits pour toi.

'''Phildar''' : Justement, en parlant des gens qui font un autre métier et qui veulent se lancer dans le cinéma, il y a Sucette sur le Minitel qui te pose la question, Gérard, est-ce que tu trouves qu'Ophélie Winter est une bonne actrice ? Et que penses-tu des chanteurs qui se lancent dans le ciné, justement ?

'''Gérard''' : Ça, chacun voit midi à sa porte dans les chanteurs. C'est vrai qu'on n'en a pas parlé. Je n'ai pas pensé à faire la question. C'est vrai qu'il y a beaucoup de chanteurs qui se lancent dans le cinéma.

'''Phildar''' : Est-ce que tu trouves que c'est bien et est-ce qu'ils sont bons
 dans le cinéma aussi bien que dans la chanson ?
 
 '''Gérard''' : Ophélie Winter, elle, je la vois mieux dans la chanson. Il y a Michel Sardou que j'adore. Lui, il a sorti deux films.
 
'''Phildar''' : Sur CD ?

'''Gérard''' : Il a sorti Cross, qui était pas mal. Il y a Patrick Bruel aussi.

'''Multiplex''' : Michel Sardou, il vaut mieux qu'il arrête de chanter, il vaut mieux qu'il arrête de faire des films et qu'il fasse de la poterie.

'''Gérard''' : Oui, qui c'est qui vient de dire ça ? Multiplex...

'''Phildar''' : Chacun ses goûts, Gérard.

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu as pensé de la prestation de Guy Béard dans Scarface ?

'''Gérard''' : Non, mais là, tu te trompes. Allez, conclusion du débat.

'''Moulinette''' : À chier.

'''Gérard''' : À chier. Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Multiplex''' : Une fille. C'est toujours les filles qui foutent le bordel. Je ne sais pas si tu as remarqué. Avant, c'était les garçons, maintenant, c'est les filles.

'''Manu''' : Allez, chacun votre tour. Multiplex, conclusion.

'''Multiplex''' : Multiplex, moi, je pense que Gérard, tu pourrais faire carrière dans le cinéma. Je pense que notamment des rôles comme celui de Quasimodo te conviendra très bien.

'''Manu''' : Ou le bossu de Notre-Dame, non ?

'''Multiplex''' : C'est le même, c'est celui-là.

'''Tulipe''' : Moi, j'ai trouvé ça bien. C'est sympa.

'''Cactus''' : Moi, je pense que le cinéma n'existerait pas, on n'aurait pas eu de débat ce soir. Je trouve que c'est pas mal.

'''Tony''' : J'ai trouvé ça trop calme comme débat. Déjà, je voulais te le dire. Il faudrait que tu respectes un petit peu plus ton équipe parce qu'elle est quand même là pour travailler avec toi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Tony, déjà pour commencer, l'équipe ce soir, elle a bien travaillé. Je voulais la remercier.

'''Phildar''' : Merci, chef.

'''Gérard''' : Je voulais remercier Phildar quand même qui a fait les deux débats à la réa.

'''Phildar''' : Et tu sais que ça me démangeait.

'''Gérard''' : Manu, qui a fait un peu n'importe quoi au standard, mais c'est pas grave.

'''Manu''' : C'était nickel, il n'y a pas eu une insulte, pas eu un truc.

'''Gérard''' : Oui, mais quand je demande de retirer des gens, c'est pas la peine d'essayer de les passer sur d'autres personnes. Sur le premier débat, c'est ce que tu as voulu jouer et puis là, c'est le deuxième avec Ananas et l'autre et Multitex. On a vaguement repéré.

'''Tony''' : D'ailleurs, c'est Goldo, je te le dis.

'''Manu''' : Non, ce n'est pas possible, c'était un 03. Il n'a pas déménagé, Goldo, je l'ai vu ce midi.

'''Gérard''' : Je vais voir parce que j'ai gardé les fréquences.

'''Tony''' : Je n'aime pas trop que vous fassiez des coups comme ça à mon Gérard, je vous le dis.

'''Phildar''' : T'es un peu lèche-botte, Tony.

'''Gérard''' : Mais Rocco qui s'est fait passer pour Tony, donc on l'a reconnu tout de suite.

'''Tony''' : Non, ça c'est faux. C'est faux parce qu'ils m'ont appelé un quart d'heure avant la fin. Et Reego, tu l'as pas remercié ?

'''Gérard''' : Non, mais Reego, de toute manière, il a fait comme le mardi dernier. Il a bien travaillé. De toute manière, si j'ai qu'un truc à dire, c'est Reego qui a le mieux. C'est le mieux qui a travaillé parce qu'il a voulu que tout le monde réagisse sur l'Internet et je remercie.

'''Reego''' : Et d'ailleurs, pour la conclusion, il y a Arnette sur l'IRC qui chie sur ton débat.

'''Gérard''' : Eh bien, Arnette, moi je te...

'''Phildar''' : On a bien compris.

'''Poussin''' : Donc c'est vrai que les salles de cinéma, s'il n'y en avait pas, on ne pourrait pas en parler et puis on ne pourrait pas aller voir les films, c'est clair.

'''Gérard''' : Oui, mais il faut dire une chose que les salles de cinéma, c'est qu'il y en a beaucoup en France et elles sont moins fréquentées qu'avant.

'''Poussin''' : Mais il n'y en a pas beaucoup par contre dans les petites campagnes.

'''Gérard''' : Oui, mais ça dans... Oui, c'est...

'''Phildar''' : Excusez-moi, justement sur Minitel, il y a une question de Sucette encore qui dit étant donné qu'il y a trop de salles de cinéma, est-ce qu'il ne faudrait pas en abandonner sur le bord de la route ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, voilà, Sucette, tu vois, je ne préfère même pas te répondre à ta question. Donc la semaine prochaine...

'''Phildar''' : Ta conclusion Gérard sur le cinéma avant ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, je vais annoncer le thème du débat de la semaine prochaine. Donc la semaine prochaine, le premier débat, comme ça va intéresser tout le monde et qu'il y a longtemps qu'on ne l'a pas fait. Disons qu'on l'a fait mais on va le refaire. On va faire les boîtes de nuit.

'''Phildar''' : Oui, le milieu de la nuit, les DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Voilà. Et le deuxième débat, on verra.

'''Phildar''' : D'accord. Tu vas réfléchir chaque semaine et tu vas donner ta conclusion sur le cinéma, bien sûr.

'''Gérard''' : Donc en conclusion sur le cinéma, je pense que ce soir ça s'est bien passé, les deux débats se sont bien passés, personne ne s'est énervé. Ça, c'est ce qui m'a fait le plus plaisir et ça fera plaisir à Max s'il est encore dans le quartier mais je ne pense pas. Et donc, j'espère que la semaine prochaine ça sera pareil. Et donc, on va se quitter pour finir avec Banga avec Montez-moi dessus sans selle et vous allez avoir Rousseau Rousseau pour la nuit sans pub et bien sûr demain 22h minuit Max, le Star System. Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine.

== Le débat sur les boîtes de nuit ==

=== Contexte ===

Cette semaine, la routine semble reprendre ses droits. Pourtant, il semble bien que l'équipe, et en particulier Phildar, tente de réintroduire des éléments comiques dans l'émission. Par ailleurs, Gérard prenant confiance, il libère son instinct de bavard et l'émission renforce encore son surréalisme dans le contenu de ce qui y est dit, largement alimenté par Max. Cette tendance n'est pas sans risque de dérapage, et cette émission en est une belle démonstration. Alimenté par des auditeurs à l'esprit vif, rebondissant sur d'anciennes expressions qu'il utilisait dans le cadre de ses conseils comme « Sans indiscrétion » ou d'autres liées à ses courriers comme « Ca se termine, au tribunal », ils accélèrent le déroulé de la scène, ce qui rend gérard confus, et l'expose aux vrais dérapages. L'équipe contrôle et surtout, on le voit ici, il n'y avait pas la même sensibilité au sujets de genre et autres. On peut en effet parier que en 2026, nombreux seraient ces dérapages qui l'auraient exclu de l'antenne alors qu'ici, un simple recadrage suffisait. C'est l'image de cette liberté qui reste intéressante aussi à explorer à travers ces programmes, liberté qui peut d'ailleurs se discuter au regard des cibles de ces propos parfois maladroitement outranciers.

Enfin, c'est le premier débat où Gérard accordera de l'importance à l'IRC et au nombre de connectés. Nous y reviendrons, cet élément prendra une ampleur imprévisible ensuite.

=== Les personnages ===

* Phildar et Manu
* gérard Cousin : Gérard
* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Crouton (idem que Tulipe la semaine dernière)
* Axel : Oignon
* Tuteur, Col roulé
* Tony Morestin : Tony
* Mladen Derek : 
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà donc bonsoir à tous, 0h42, on est un petit peu en retard donc c'est un peu de ma faute parce que j'ai eu des petits problèmes mais c'est pas grave... Donc là vous venez d'entendre deux passages des Bee Gees, Philippe si tu peux...

'''Phildar''' : Helle woman et le deuxième je te le laisse annoncer quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais... Steve... Alave Steve Alave, donc c'était le un, je pense que ça devait être la fièvre du samedi soir...

'''Phildar''' : Non c'est le deuxième, la fièvre du samedi soir et le premier c'était... Ouais mais c'était quoi comme film à peu près ?

'''Manu''' : Rocky IV je crois.

'''Phildar''' : Ouais ça devait être dans Rocky... Enfin bref, c'était un bon film.

'''Gérard''' : Voilà, donc le premier débat il va porter... Il va porter sur les boîtes de nuit. Donc on va accueillir pour ça Crouton, 21 ans de Beauvais. On peut écouter Funradio 101.9... A mon avis, tu vois, Manu... A mon avis Beauvais, on écoute, Beauvais c'est dans l'Oise

'''Manu''' : Ouais, c'est 101.9.

'''Gérard''' : Non, à mon avis je pense pas.

'''Manu''' : Bah c'est marqué sur mon truc.

'''Gérard''' : Ah ouais mais c'est marqué sur ton truc mais ton truc il doit pas être à jour.

'''Manu''' : Ah ok. Alors je peux pas savoir, je m'en excuse.

'''Gérard''' : Donc alors Beauvais, ça m'étonnerait que ça soit sur 101.9. Crouton, t'es là pour me confirmer ?

'''Crouton''' : Oui oui, bonsoir Gérard, mes respects d'abord.

'''Gérard''' : Bonsoir. Non non mais tu peux me confirmer la fréquence ?

'''Crouton''' : 101.9 oui

'''Gérard''' : Ah non non, Beauvais dans l'Oise ?

'''Phildar''' : Attends Gérard, elle habite dans l'Oise, si elle te dit que c'est sa fréquence c'est la sienne.

'''Gérard''' : Non mais attends...

'''Phildar''' : Bon on va faire des recherches, on va faire des recherches, on va continuer les présentations, allez on y va.

'''Gérard''' : Donc petit_poil, donc il y a Bondy, donc 101.9, pas de problème pour cette fréquence, 23 ans. Allo ? Oh là, vous vous réveillez quand je dis bonsoir ou pas là ? Allo ?

'''Petit_poil''' : Tu m'entends ? Allo

'''Gérard''' : Oh là, ça commence très très très mal hein Phildar... Je sais pas comment vous... Tuteur d'Aix-en-Provence, on peut écouter Fun Radio sur 103.1.

'''Tuteur''' : Ouais c'est ça, c'est là-bas.

'''Gérard''' : Voilà. Oignon, donc Brest 98.9.

'''Oignon''' : Oui, bonsoir Gérard, bonsoir à toute l'équipe

'''Gérard''' : Tony, 20 ans. Tony, gentil hein ?

'''Tony''' : Ah oui. Sans problème. On est gentil et puis on écoute Fun Radio sur 101.9.

'''Gérard''' : Voilà. Et... Col_roulé. Donc... Ou qu'on peut écouter Fun Radio Lille 96.8. Et voilà. Donc alors, les débats vont porter sur les boîtes de nuit. Donc... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? ''[silence]''. Non, non mais attendez. Là, je ne vais pas commencer à parler dans un mur.

'''Tony''' : Calme-toi Gégé, calme-toi.

'''Gérard''' : Non, non mais attends, Tony, Tony Tony. Attendez, attendez, s'il vous plaît derrière. Tony, je vais me calmer. De toute manière, tu sais que la semaine dernière je t'ai eu, ok ? Non mais moi je voudrais... Quand je pose la première question, je voudrais pas déjà... J'aimerais déjà pas avoir un blanc. Parce que là...

'''Phildar''' : Attends, j'ai une idée pour ça. Pour pas avoir de blanc, quand tu poses la première question, tu fais, par exemple : « Col roulé, qu'est-ce que t'en penses ? ». Comme ça, il y aura moins de blancs.

'''Gérard''' : Alors donc... Donc, déjà, la première question : avez-vous déjà été dans une boîte de nuit ? On va demander à... Col roulé.

'''Col roulé''' : Ouais, ben ok. Ouais, ben ouais... Moi, j'ai déjà été en boîte de nuit, ouais. Et puis, en fait, je voudrais dire que c'est vachement cool parce que tu rencontres plein de gens.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Non, mais attends ! Là, déjà, commencez pas à me casser le thème du débat parce que... petit à petit, on va y revenir là-dessus.

'''Col_roulé''' : J'approfondis, Gérard, j'approfondis.

'''Gérard''' : Bon. Donc, pour toi, t'as déjà été en boîte de nuit ?

'''Col roulé''' : Ouais, voilà, quoi. Ouais.

'''Gérard''' : Tu peux me citer... euh... Non. Non, non, j'allais dire : « Tu peux me citer... ».

'''Phildar et Manu''' : Non, pas de marque. Non, non.

'''Gérard''' : Euh... Tony ?

'''Tony''' : Oui, oui, bien sûr. J'ai déjà été en boîte de nuit. J'aime bien y aller, mais je préfère plutôt les ambiances soirées.

'''Gérard''' : Euh... Dans... dans quel sens ? Si ça te dérange pas.

'''Tony''' : Ça me dérange pas du tout, mon Gérard... euh... bah, je préfère... si tu veux, je préfère les soirées. Parce qu'en boîte de nuit, je trouve... bon, c'est bien, on s'éclate, on s'éclate bien... Mais je trouve ça un petit peu... il y a trop de monde, si tu veux. On fait moins de rencontres que, par exemple, si on fait une petite soirée en appartement.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... euh... Dans ces cas-là, Tony, moi je peux... je te renvoie la... Oh, non ! Mais attendez derrière, s'il vous plaît !

'''Tony''' : Tu me renvoies un rot, là. Parce que j'ai entendu un...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non. Je t'envoie pas un rot. Parce que je dis aux gens qui sont derrière qu'ils se calment, parce que moi, je vais quand même répondre à la question. Donc, je suis d'accord avec toi. Donc, c'est vrai qu'on a du mal à... Dans des boîtes de nuit, je pense que c'est... Col roulé qui a dit... On peut faire plus de rencontres. Moi, je suis pas d'accord.

'''Tony''' : Ouais, moi non plus, hein.

'''Col_roulé''' : Non, bah si, mais ça dépend du tempérament aussi, Gégé ! Si t'as un tempérament ouvert, tu vas vers les gens, franchement, tu peux faire des rencontres, quoi.

'''Crouton''' : Oui, mais par exemple, je pense que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, Crouton. Bah, vas-y alors, dis, toi, dis ta pensée.

'''Crouton''' : Moi, personnellement, je crois que ce ne sont pas que des bonnes rencontres.

'''Gérard''' : Oui, mais dans ce cas-là, je vais rejouer avec... les... les... les jeux avec Manu : « Pourquoi et comment ». Donc, pourquoi que ce ne sont pas des bonnes rencontres ?

'''Crouton''' : Bah, quand je dis des bonnes... pas que des bonnes rencontres, ça veut dire que tu peux tomber sur des gens sympas et des gens sincères, comme tu peux tomber sur des loubards

'''Col_roulé''' : Des gros obsédés, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, mais... Non, non, non, non, attendez, attendez, attendez ! Là, je vais demander à... Tony, Col_roulé et Crouton... donc on va laisser parler les autres. Après, on va essayer de... de rentrer dans...

'''Col_roulé''' : dans le débat.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. On va essayer de... d'approfondir la question. Parce que moi, je... je peux... je peux vous dire que des rencontres... j'ai jamais eu l'occasion d'en faire là-dedans. Donc, Petit Poil, pour toi ?

'''Petit Poil''' : Alors, pour moi, j'aime bien... j'aime bien aller en boîte pour m'éclater, pas forcément pour draguer. Pour être dans mon trip sur la techno. J'aime bien aussi les soirées pour plus rigoler, faire connaissance.

'''Tony''' : Voilà, comme moi.

'''Gérard''' : Ok. Tuteur ?

'''Tuteur''' : Moi, j'aime bien aller en boîte pour me détendre le week-end, quand j'ai rien à faire. Et puis, on peut sûrement faire des rencontres sympas. Et puis, quand elles disent que... qu'on peut tomber sur des gens pas cool et tout ça... ben, je veux dire, où que t'ailles, de toute façon, tu peux avoir des gens sympas ou pas, quoi.

'''Tony''' : Excuse-moi, Gérard. Est-ce que je peux poser une question à cette jeune demoiselle ?

'''Gérard''' : Oui, tu peux si tu veux. Mais attends, Tony.

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : On a Ognon qui n'a pas répondu encore.

'''Ognon''' : Ben ouais, Gérard, bien sûr. Ouais, je vais en boîte. Je vais en boîte... une fois par semaine, à peu près, quoi. Tous les week-ends, plutôt le samedi.

'''Gérard''' : D'accord.

'''Ognon''' : Et voilà, quoi. Je m'éclate bien, plutôt dans les boîtes techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais... Ouais, mais d'accord, mais bien sûr ! Tout le monde me parle de boîtes techno, mais il n'y a pas que la techno en France.

'''Ognon''' : Ah ouais, mais ça, ça dépend en fonction de toi, ton style de musique. Moi, je préfère aller dans une boîte pour m'éclater sur de la techno plutôt que... enfin, je sais pas, je me vois mal en boîte pour danser sur du rap, par exemple, ou du raggameuf.

'''Gérard''' : Non, non, non. Attendez, attendez, attendez ! Attendez, attendez. On va quand même... on va quand même éclaircir la question.

'''Tony''' : Ça devient intellectuel tes débats. Oulala !

'''Gérard''' : Ouais, mais... Avez-vous déjà été en boîte de nuit ? Donc, moi je peux vous le dire : oui. Parce que j'y ai été plus d'une fois. J'ai... bon, Tony, je pense que tu dois savoir...

'''Tuteur''' : à la Loco.

'''Tony''' : On avait dit qu'on en parlerait pas.

'''Gérard''' : Non, mais justement, donc ! On va en parler parce qu'il y a quand même Jean-Marie K., tout à l'heure, qui était parmi... ouais, avec Max, qui en a parlé. Donc, maintenant, si je ne retourne plus à la Loco, c'est qu'à l'heure actuelle, bon ben, moi j'ai trouvé ma... la personne avec qui faire ma vie.

'''Tony''' : Tu peux retourner en boîte pour t'éclater avec Sandy.

'''Phildar''' : Ce que je voulais dire, c'est qu'on n'est pas forcés d'aller en boîte pour trouver une nana.

'''Gérard''' : Voilà. Je pense qu'à la Loco, de toute manière, vous allez pas... vous allez pas trouver la chaussure à votre pied.

'''Tuteur''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Ah ben, je pense pas. Ah non, parce qu'il y a trop de nanas...

'''Tony''' : Ouais, il y a un tas de nymphomanes, il faut le dire.

'''Gérard''' : Ouais, ben oui. Mais de toute manière, un tas de nymphomanes... Attendez, attendez, attendez ! Pour finir, pour répondre à la question à Tony...

'''Tony''' : Oui.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire : des &quot;nymphos&quot;... je vais te dire une chose, c'est même pas une nympho. C'est des allumeuses, pour moi.

'''Crouton''' : Ah ouais, exactement.

'''Gérard''' : T'as plus d'une personne, ils vont te dire : « Ouais, ben, tu me payes un verre », et après ça va se terminer juste... juste... Attendez, attendez, attendez ! Attendez. Tout le monde me dira oui ou non derrière si vous êtes pas d'accord. Mais moi, je peux vous dire une chose : que ça se termine, à la fin, juste par un verre ou par une soirée à la casba et après c'est terminé, tu revois plus la personne.

'''Phildar''' : C'est une autre boîte, ça, la casba ?

'''Gérard''' : Non, ça c'est... c'est mon terme.

'''Phildar''' : Ah, pour dire chez toi ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est mon nouveau... mon nouveau truc. J'ai envie de dire ça, c'est tout.

'''Tony''' : Ouais, Gérard, j'avais une question.

'''Gérard''' : Oui, mais attends. Attendez, attendez. Me laissez voir sur Internet si des fois on a des réponses sur la première, non ? Non, pas pour l'instant. Ok reego, mais de toute manière, tu peux réagir sur Internet. Donc, c'est quoi le site Internet ?

'''Reego''' : C'est irc.funradio.fr.

'''Gérard''' : Voilà, donc vous pouvez réagir sur le débat de la boîte de nuit. Et le deuxième portera sur les routiers. Alors donc, Ognon, tu voulais rajouter quelque chose ?

'''Ognon''' : Ouais, est-ce que ça t'est déjà arrivé ? Parce que, justement, je t'entends parler de ça... est-ce que ça t'est déjà arrivé de te faire draguer par une allumeuse ?

'''Gérard''' : Euh... ça m'est déjà arrivé, oui. Oui, oui, oui.

'''Tony''' : Sans indiscrétion, comment ça s'est passé ? En tout bien, tout honneur ?

'''Gérard''' : Non, non, mais je peux te dire qu'en boîte de nuit, même à la Loco, même que j'étais avec Sandy — Sandy, ça fait 8 mois que je la connais — je peux te dire une chose : j'ai eu des gens, des nanas qui sont venues me voir.

'''Ognon''' : Ça s'est terminé, comme t'as dit, par un verre ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Ça s'est pas terminé par un verre. C'est que...

'''Crouton''' : Et avant Sandy ?

'''Gérard''' : Avant Sandy, ben... avant Sandy, il n'y avait rien d'autre.

'''Crouton''' : T'avais connu qui ?

'''Gérard''' : À part Christine, c'est tout.

'''Tony''' : On la salue d'ailleurs.

'''Phildar''' : Tu l'avais rencontrée pas à la Loco, celle-là ?

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony ! On la salue pas.

'''Tony''' : Ah, pardon.

'''Crouton''' : Qui t'avais rencontré à la Loco ?

'''Gérard''' : Ben, j'ai rencontré plus d'une personne. Bon, ben, je pense qu'elle nous écoute, donc voilà.

'''Crouton''' : Non, mais c'est qui ?

'''Gérard''' : Ah non, mais je ne citerai pas tous les noms.

'''Crouton''' : Ah, pourquoi ?

'''Phildar''' : Parce que ce n'est pas le thème du débat !

'''Gérard''' : Non, non, ce n'est pas le thème du débat.

'''Crouton ''' : D'accord. Donc pour répondre à la question que tu disais. Donc, il y a des nanas qui allument, qui se font payer un verre et puis qui se cassent. C'est ça, hein ? Donc, qui veut répondre à la question ? Non, mais c'est... c'est vrai, franchement. Il y en a beaucoup comme ça.

'''Gérard''' : De toute manière, dans les boîtes de nuit, de toute manière, c'est ça. Si t'es à pied et que la nana elle a un petit coup dans le verre, un petit coup dans le nez... c'est de savoir si le mec il a une voiture pour la raccompagner. Et après ça se termine dans le plumard.

'''Ognon''' : Au tribunal oui.

'''Gérard''' : Non, non, non, attendez ! Attendez, attendez. On se calme, Tony.

'''Tony''' : Oui, ce qu'il faut dire, Gérard, aussi...

'''Gérard''' : Non, non, mais Tony, on ne dit pas « ça se termine au tribunal », d'accord ?

'''Phildar''' : Ce n'était pas Tony, Gérard, c'était Ognon.

'''Gérard''' : Bon, Ognon ! Manu, tu me prends Ognon et tu lui dis qu'il reste...

'''Manu''' : Donc, je lui prends l'Oignon et je lui dis qu'il se calme...

'''Gérard''' : Non, non, tu le prends hors antenne !

'''Phildar''' : Tu prends l'Oignon de Tony...

'''Gérard''' : Tu prends Ognon et tu lui dis...

'''Ognon''' : Je me calme, je me calme !

'''Gérard''' : Non, non, mais tu vas aller voir Manu, là.

'''Ognon''' : Non, pas de problème, je me calme, Gérard.

'''Gérard''' : Non, non, mais parce que... Non, non, mais parce que moi, cet après-midi, on a fait une réunion avec toute l'équipe. Donc je voudrais...

'''Phildar''' : Donc c'était cet après-midi, et là il est 1h du matin... donc on en était où ?

'''Gérard''' : Oui, non, mais je voudrais que le débat se passe comme la semaine dernière : impeccabe.

'''Tony''' : Qui c'est qui va me prendre le cul là ? parce que je suis perdu...

'''Petit poil''' : Oui, Gérard ? Je voulais dire aussi, il ne faut pas généraliser. Toutes les filles ne sont pas comme ça, hein.

'''Gérard''' : Oui, non, mais attends. C'est qui qui parle, là ?

'''Petit Poil''' : C'est Petit Poil, là.

'''Gérard''' : Oui, mais Petit Poil, moi je vais dire une chose. Tu as certaines nanas, quand tu les vois à la Loco, il faut dire une chose : il faut voir comment vous êtes habillées. Parce que les trois quarts...

'''Petit Poil''' : Oui, les trois quarts, mais pas toutes !

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, mais...

'''Crouton''' : Moi je crois qu'il ne faut pas généraliser.

'''Gérard''' : Oui, mais d'accord. Vous venez en boîte pour vous éclater.

'''Tony''' : Mais nous on veut vous éclater, c'est ça le truc !

'''Gérard''' : Mais venez pas, dans ces cas-là, nous allumer.

'''Petit Poil''' : Oui, mais Gérard, si on vous allume, c'est pour avoir un verre, hein.

'''Tony''' : Oui, mais nous on veut bien payer un verre, mais il faut que vous couchiez !

'''Gérard''' : Ah oui, voilà ! Voilà. Non, bon. Tony, Tony, Tony !

'''Tony''' : Je ne sais pas si tu es d'accord avec moi...

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon, on arrête. Parce que là, sinon, la question on va en faire... On va garder...

'''Tuteur''' : Je veux dire quelque chose, c'est Tuteur qui parle.

'''Gérard''' : Oui.

'''Tuteur''' : Il y a des filles — enfin, moi j'en fais partie, j'en ai déjà fait partie, quoi — qui viennent en boîte que pour trouver un mec. Donc...

'''Gérard''' : Oui, mais Tuteur ?

'''Tuteur''' : Oui.

'''Gérard''' : Tuteur, est-ce que tu crois que dans une boîte de nuit tu vas rencontrer l'âme sœur ?

'''Col roulé''' : Ah si si, elle va rencontrer Col roulé, c'est tranquille. Voilà.

'''Gérard''' : Non, non, mais Col roulé, s'il te plaît, tu te calmes.

'''Col roulé''' : Ok.

'''Gérard''' : Maintenant, on va passer à la deuxième question : que pensez-vous des ball-traps en plein air ?

'''Intervenant''' : Des quoi ?

'''Gérard''' : Des ball-traps.

'''Tony''' : Alors, un ball-trap, c'est quoi ? Reego, oui ?

'''Reego''' : Non, non, ils se demandent ce que c'est un ball-trap.

'''Gérard''' : Un ball-trap, c'est des soirées qui sont organisées en plein air. Style, par exemple... Non, pas la fête à Neuneu ! Parce qu'il n'y a pas de bal.

'''Phildar''' : La fête des Loges ? La fête des Foire du Trône ?

'''Gérard''' : Non, non. Où c'est qu'on pourrait trouver des ball-traps ?

'''Manu''' : Bah, dans mon village, à la kermesse. Les kermesses, toutes les kermesses, il y a des bals à la fin.

'''Gérard''' : Voilà, voilà, genre kermesse.

'''Phildar''' : Il y a pas mal de bals-tringues aussi, chez Manu.

'''Gérard''' : Non, des ball-traps, abruti !

'''Phildar''' : Ah, pardon.

'''Gérard''' : Eh, commence pas toi parce que... sinon je vais te gaufrer, toi. 

'''Manu''' : Sur IRC, on me dit que les ball-traps, c'est à Trappes.

'''Gérard''' : Non, mais ball-trap, c'est pas à Trappes !

'''Gérard''' : Non mais c'est des trucs pour danser, c'est pas à Trappes spécialement.

'''Crouton''' : Ouais, mais t'as les farces-et-attrapes aussi.

'''Gérard''' : Oui, mais ça, les farces-et-attrapes, ça c'est autre chose.

'''Crouton''' : Bah, c'est comme un bal, hein.

'''Gérard''' : Oui, mais... Non, non, mais... Donc, répondez déjà à la question. D'accord, alors... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah moi, je pense que c'est pas mal, mais enfin... c'est peut-être réservé à une certaine catégorie d'âge.

'''Gérard''' : Oh là, mais Crouton !

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Crouton, t'as un téléphone sans fil ?

'''Crouton''' : Bah non... Enfin, si, ouais, c'est un sans fil, mais c'est pas un portable.

'''Tony''' : Ah, ça marche pas avec Gégé, ça...

'''Gérard''' : Non, mais apparemment, t'as un décalage entre nous.

'''Crouton''' : C'est vrai ?

'''Gérard''' : Ouais, parce que...

'''Crouton''' : Bah non, bah là... Moi je suis le plus près possible, je peux pas faire plus près.

'''Tony''' : Allez, avale-le !

'''Gérard''' : Non, non, mais on se calme derrière, hein ! Tony, on se calme.

'''Tony''' : Désolé, c'est pas moi.

'''Petit Poil''' : Alors, moi je suis pas d'accord avec Crouton qui disait que c'est pour que un certain âge. Moi je dirais, quand tu vas dans des petits patelins, il y a des jeunes aussi, ils ont pas le choix. Donc il faut bien qu'ils aillent essayer les bals à Trappes pour rencontrer des personnes.

'''Gérard''' : Ouais, non mais ball-trap, c'est... Non, mais attends, Tony, s'il te plaît.

'''Tony''' : Pardon, pardon.

'''Gérard''' : Je vais y répondre quand même, parce que c'est quand même moi qui gère le débat.

'''Tony''' : Oui, oui, tout à fait.

'''Gérard''' : Donc, le ball-trap, c'est un truc qui se passe en plein air avec de la musique.

'''Petit poil''' : C'est comme la fête de la musique, quoi, c'est en plein air !

'''Gérard''' : Bah oui, si tu veux. C'est pour ça que je dis les ball-traps, parce qu'on peut très bien parler de la fête de la musique. Justement, ça sera la onzième question. Donc tu y reviens maintenant, donc c'est même pas la peine. Donc c'est pareil : sur la fête de la musique, est-ce que tu peux rencontrer des gens ?

'''Petit poil''' : Oui, oui. Bah bien sûr, tu peux faire connaissance de plusieurs personnes en, je sais pas, en prenant un verre, en dansant, en écoutant la musique.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que Petit Poil là, elle dit qu'elle voit des jeunes... mais moi je suis déjà allé à des ball-traps. Bon...

'''Gérard''' : Tony, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Bon, vas-y alors, toi.

'''Tony''' : Ouais, mais parce qu'il y a...

'''Gérard''' : Non, mais court, court, court, hein ! Parce que... faut qu'à une heure... à une heure et demie... faut qu'à une heure... Non, non, mais faut qu'à une heure et demie j'attaque le deuxième, hein.

'''Phildar''' : Non, on a pris plus tard, donc on peut aller au moins jusqu'à deux heures moins le quart quand même.

'''Gérard''' : Non, non, non, non. Une heure et demie, comme la semaine dernière. Non, non, mais c'est pas vous qui commandez ! Donc moi j'ai les consignes : c'est une heure et demie, terminé. Le deuxième : deux heures... euh... deux heures moins le quart jusqu'à trois heures.

'''Tony''' : Je peux réagir au débat quand même ?

'''Gérard''' : Bon, alors... euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui, je voulais réagir à la personne qui vient de parler.

'''Gérard''' : Oui, Petit Poil.

'''Tony''' : Oui. Ouais, tu disais que... Mais tu sais qu'il y a un...

'''Gérard''' : Attends, Tony. Moi je voudrais savoir qui c'est qui a un téléphone qui est pourri parce que là, c'est impossib.

'''Phildar''' : On l'a dit, Gérard, c'est Petit Poil, c'est ça ?

'''Petit Poil''' : Ah, non non, c'est pas moi.

'''Manu''' : C'est pas Petit Poil, c'est Crouton. S'est rapproché de la base et ça doit aller mieux.

'''Phildar''' : Ça va mieux là.

'''Gérard''' : Là, on va pas continuer le débat avec un son comme ça !

'''Crouton''' : Mais écoute, Gérard, je suis déjà passée dans le débat et ça a jamais fait ça, quoi.

'''Gérard''' : Ah, mais alors pourquoi qu'aujourd'hui ça le fait ?

'''Crouton''' : Eh ben, je suis désolée. Je m'excuse, t'énerves pas. C'est peut-être pas que moi...

'''Gérard''' : C'est pas la première fois que t'appelles, toi ?

'''Crouton''' : Ben non, c'est pas la première fois.

'''Phildar''' : Elle a appelé l'année dernière quand on faisait le débat la nuit.

'''Gérard''' : Bon, donc Tony ?

'''Tony''' : Oui, moi je voulais réagir à ce que disait Petit Poil. Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes qui venaient aux ball-traps. Moi je suis allé à des ball-traps, et les jeunes que j'ai vus, c'était des bouseux qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Pourquoi des bouseux ? Non, mais attends, Tony ! Pourquoi que tu vas tout de suite chercher des trucs comme ça ? Des gens...

'''Tony''' : Bah écoute, je te fais part de mon expérience.

'''Petit Poil''' : C'est peut-être pas dans les bons endroits que t'as été.

'''Tony''' : Bah écoute, moi je suis allé à Jouy-en-Josas.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça y est ! C'est bon, c'est pas la peine de citer les villes. Ok, Tony. Donc t'as été dans certaines villes et ça s'est mal terminé, c'est ça ?

'''Tony''' : Non, pas du tout ! Parce qu'elle disait qu'il y avait beaucoup de jeunes. Moi j'ai vu que des vieux, et puis des mecs qui venaient en tracteur.

'''Gérard''' : Bon, on va demander... on va demander à Tuteur.

'''Tuteur''' : Bah moi j'ai... moi je sais pas, je suis jamais allée dans un ball-trap. Mais je trouve que c'est pas très sympa de dire des bouseux, parce que je trouve que c'est méprisant.

'''Tony''' : Tout le monde me déteste, de toute manière.

'''Gérard''' : Non, mais attends, stop Tony !

'''Petit poil''' : Mais non, pas moi...

'''Gérard''' : Attends, Tuteur. Avec Aix-en-Provence, je pense que t'as dû déjà aller dans des ball-traps, me dis pas le contraire. Attends, avec Aix-en-Provence...

'''Phildar''' : y a un festival en plus là-bas.

'''Gérard''' : Y a pas mal de trucs.

'''Tuteur''' : Mais si tu veux, ça fait que cette année que j'y habite, donc...

'''Gérard''' : Ah ouais, donc y a pas longtemps.

'''Phildar''' : Parce qu'il y a le festival des ball-traps là-bas.

'''Ognon''' : Ouais, bah moi j'ai jamais été dans un ball-trap. Mais bon, pour les fans de bal musette et Licence IV en tout genre, ouais, ça peut être sympa.

'''Gérard''' : Non, mais ça on en a rien à foutre de Licence IV ! Non, non, non, non. Non, mais moi je vais te dire tout de suite qu'on en a rien à foutre de Licence IV parce que je sais sur quoi tu veux me parler.

'''Phildar''' : C'est quoi la différence entre ball-trap et bal musette, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Licence IV, il veut parler de...

'''Phildar''' :Mais c'est un groupe, Licence IV. Mais c'est du bal musette. alors quelle est la différence, Gérard, entre ball-trap et bal musette ? Est-ce que tu pourrais expliquer la différence aux auditeurs ?

'''Gérard''' : Là-dessus, non.

'''Tony''' : C'est pas pareil.

'''Phildar''' : Ouais, c'est pas pareil. C'est peut-être pas la même musique ?

'''Gérard''' : C'est pas du tout la même musique !

'''Phildar''' : Qu'est-ce qu'on écoute dans les ball-traps, alors, comme musique ?

'''Gérard''' : Un peu de tout, hein.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : T'écoutes... de l'accordéon...

'''Phildar''' : Yvette Horner !

'''Gérard''' : Non, non ! De l'accordéon, on vient de le dire. Alors euh...

'''Tuteur''' : De la guitare ?

'''Gérard''' : Euh, de la guitare... euh... avec qui ?

'''Tuteur''' : Du synthé.

'''Gérard''' : Euh... je pense pas que Jean-Michel Jarre prenne un truc sur les ball-traps, hein.

'''Tuteur''' : Bah si, il doit en faire.

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Tony''' : Il joue de l'accordéon électronique, hein.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais. Non, mais attends... Euh, Tony ?

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : J'ai déjà vu, j'ai déjà vu, hein !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C'est toi qui viens de dire « de l'accordéon électronique » ?

'''Tony''' : Oui, tout à fait, ça existe.

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose : c'est que Jean-Michel Jarre, quand il fait venir des gens, euh... fais-moi confiance qu'il fait déplacer des camions ! Et son truc c'est... c'est pas de l'accordéon comme tu dis. C'est ça ? Non, non, mais attends Tony... Tony, tu me laisses finir ? De toute manière, on va faire... là, on va pas en discuter trop parce que je risque la semaine prochaine de faire un débat sur les synthés.

'''Reego''' : Sur quoi, sur la santé ?

'''Gérard''' : Non ! Le synthé.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Gérard''' : Le synthétiseur.

'''Ognon''' : Est-ce que t'as déjà joué du synthé, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Non !

'''Tuteur''' : Est-ce que tu penses que, toi, les ball-trap, c'est de la balle, hein ?

'''Gérard''' : Euh... ball-trap, c'est de la balle... ça dépend dans quel sens que tu veux le dire.

'''Tuteur''' : Bah, dans le sens figuré.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens ? Ouais, mais dans quel sens ?

'''Tuteur''' : Bah, c'est-à-dire que c'est de la balle, c'est bien quoi.

'''Gérard''' : Ouais, c'est de la balle. Tu peux même dire que c'est de la bombe, bébé !

'''Col roulé''' : En fait, moi je veux dire sur les ball-traps que j'étais un petit peu de l'avis de Tony. C'est que, en fait, bon, c'est réservé à une certaine catégorie de gens, quoi... à peu près la cinquantaine, quoi. Et plus.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attendez, attendez ! Attendez, attendez, oh ! Stop, stop, stop, stop. On va pas mettre les personnes âgées là-dedans, parce que de toute manière, un ball-trap, c'est fait pour tout âge. Pour tout type d'âge. Ça peut être de 7 ans jusqu'à 77 ans. Attendez, attendez ! Et chacun fait ce qu'il veut. S'il n'a pas envie de danser sur la musique, ne danse pas. On est d'accord ?

'''Col roulé''' : Mais attends, j'ai pas fini de dire ! Donc j'ai dit qu'en fait, c'était réservé à une certaine catégorie d'âge. Il y avait aussi des gens qui étaient un petit peu moins âgés, mais le problème c'est qu'ils avaient le même tempérament, quoi. C'est pour une certaine catégorie de gens, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais Col roulé, moi je vais te dire une chose : dans les ball-traps, tu vois tout style d'âge. T'as pas un âge spécial.

'''Col roulé''' : Non, d'accord, mais c'est tous des gens qui écoutent que de l'accordéon, quoi.

'''Gérard''' : Non, pas spécialement que de l'accordéon !

'''Col roulé''' : Est-ce que tu y as déjà été, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Tony''' : Tu verras jamais des jeunes danser sur Verschuren.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Mais attendez ! Non, mais on va pas s'amuser à prendre des noms comme ça. Danser sur André Verschuren, sur Yvette Horner ou sur... votre... votre... Des accordéonistes on en a pas mal.

'''Ognon''' : C'est bidon.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bidon. Bah si ça te plaît pas...

'''Phildar''' : ça dépend de l'âge.

'''Gérard''' : Non, mais attends, il y en a un qui vient de dire : « Si, c'est bidon ». Pour toi, si c'est bidon la question... c'est l'accordéon qui est bidon.

'''Phildar''' : Mais dans ce cas-là, il n'en écoute pas, c'est tout.

'''Gérard''' : S'il aime pas, il n'en achète pas, il n'en écoute pas. Non, mais il achète autre chose, comme CD !

'''Petit poil''' : On peut écouter les deux aussi. On peut aimer l'accordéon et la techno.

'''Gérard''' : Non, mais attendez ! Parce que là, si on part comme ça sur l'accordéon et sur la techno, je peux tenir jusqu'à 3h, même à 4h, et on fera qu'un débat.

'''Tony''' : D'ailleurs, moi j'ai acheté Cyber Accordéon Volume 4, c'était le top.

'''Gérard''' : Bah, bien sûr ! Dis-moi plutôt : Musique de Nuit Volume 4, tu veux ? Ok Tony. Terminé, terminé, stop ! Donc, la troisième question : quel genre de danse que vous aimez ? Vous allez réfléchir à cette question.

'''Phildar''' : Je répète la question : quel genre de danse aimez-vous, par exemple quand vous allez en boîte de nuit ? Parce qu'il faut bien tourner la question.

'''Gérard''' : J'ai pas précisé toujours...

'''Phildar''' : Dans le monde de la nuit, le monde des boîtes de nuit, des DJ, tout ça.

'''Gérard''' : Et donc on va s'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000.
''[musique]''.

'''Gérard''' : Donc, vous êtes toujours en direct de Fun Radio, c'est toujours les débats de Gérard. Et donc, vous venez d'écouter Guy Préjean avec « Viens voir la vie de l'autre côté de l'autoroute ». Et on récupère Crouton, Petit Poil, Tuteur, Ognon... Tony.

'''Tony''' : Salut, je te kiffe.

'''Gérard''' : Moi je te kiffe pas. Tony, tu restes poli, s'il te plaît, merci. Col roulé pour terminer.

'''Phildar''' : Et donc, la question c'était quoi ?

'''Gérard''' : Donc : quel genre de danse que vous aimez en boîte de nuit ? En boîte de nuit, même voire autre... c'est-à-dire, bien sûr, dans les ball-traps. Ognon ?

'''Ognon''' : Oui, Ognon. Moi je voulais répondre. Moi il y a un style que j'adore, c'est les breakers. C'est ceux qui font des &quot;waves&quot;, tout ça, c'est les vagues.

'''Phildar''' : Ça, c'est génial. En boîte, ça se voit souvent en boîte de nuit. Généralement vers 2-3 heures du matin.

'''Tony''' : Ils sont tous pétés...

'''Ognon''' : Ils roulent sur la tête comme des...

'''Gérard''' : Oh, ouais ! Comme des... Col roulé ?

'''Col roulé''' : Ouais, bah alors moi, comme danse, ce que j'aime bien c'est le tango, tu vois. Ouais... les ball-traps, ouais. Ouais, ouais. Parce qu'en fait, c'est une technique de drague, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Col roulé. Col roulé ! Col roulé ! Col roulé ! Je pense qu'à mon avis tu reviens dans la deuxième question, et on va pas s'éterniser.

'''Col roulé''' : Ouais, mais non, je t'assure ! En fait tu vois, j'aime bien cette danse, mais en plus c'est une technique de drague, quoi. Bah oui, tout à fait. Je remue, tu vois, mes petites fesses...

'''Gérard''' : C'est le métro qui passe, là ? Non, non, mais attends Col roulé ! Je suis en train de...

'''Phildar''' : Gérard est perturbé parce qu'il vient d'y avoir un métro à 1h15 du matin, donc ça le perturbe.

'''Manu''' : Non, mais là il est passé près celui là.

'''Tuteur''' : Je ne sais pas... Moi j'aime bien tous les styles de musique. Mais c'est vrai qu'en boîte, quand il n'y a que de la techno, enfin moi personnellement, ça me lourde, quoi.

'''Gérard''' : Ouais. Alors attends, Tuteur. Dans ces cas-là, tu n'aimes pas du tout ce que Max il passe le soir ? Attendez, attendez. Ognon, Ognon, Tony et Col roulé ? Et Petit Poil et Crouton, vous ne dites rien. Alors donc, pour toi Tuteur, ce que Max il passe le soir entre 22h et 1h du matin, donc ce n'est pas ton style de musique ?

'''Tuteur''' : Non, je n'ai pas dit ça. J'ai dit qu'au bout d'un moment, ça commençait à m'agacer. Ouais, enfin moi j'aime... moi j'aime pas tout sur la techno. Je n'ai pas dit que je n'aimais pas écouter ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais alors attends. Tuteur, Tuteur ? Moi je vais te poser une question. Admettons que tu prennes ça de 23h jusqu'à 6h du matin...

'''Tuteur''' : Ouais. Ben, je ne peux pas.

'''Gérard''' : Ah, ben alors dans ce cas-là, tu n'iras jamais à Clichy...

'''Tuteur''' : Ben si !

'''Phildar''' : Non, mais attends Gérard, dans toutes les boîtes il y a différents styles. À la Loco, puisque tu parles en fait de la Loco... Tu restes au rez-de-chaussée, tu as de la techno. Tu vas en bas, tu as du rock. Et en haut, tu as de la funk, tu as du rap.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Dans ces cas-là, dans ce cas-là, pourquoi qu'elle dit qu'elle n'aime pas la techno ? Donc elle n'aime pas ce que Max il passe.

'''Petit poil''' : Elle a le droit d'aimer ce qu'elle veut !

'''Tuteur''' : J'ai pas dit ça en plus, Gérard, déforme pas ce que j'ai dit. J'aime pas écouter trop de techno, quoi. Mais...

'''Gérard''' : Ben ouais, mais dans ce cas-là, dans ces cas-là, toute la journée t'écoutes que ça sur Fun.

'''Phildar''' : Non, on parle pas de Fun, on parle des boîtes !

'''Tuteur''' : Ouais, voilà, en plus.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, moi je peux lui dire...

'''Manu''' : Le dernier Céline Dion est quand même super deep house !

'''Gérard''' : Zora... Zora sourit. Ouais, je l'ai vu. Mais de toute manière, c'est pas...

'''Phildar''' : Il vaut mieux qu'elle arrête de sourire.

'''Petit Poil''' : Ouais, alors pour moi, j'aime bien tout style : salsa, zouk, techno. J'aime bien faire des pogos de temps en temps quand les mecs sont pas trop violents. J'aime pas trop le rap. J'aime bien le classique. J'aime bien un peu tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends... le classique, tu verras jamais ça dans des boîtes de nuit.

'''Manu''' : Ya des boîtes de classique.

'''Gérard''' : Oh ouais, mais où ?

'''Manu''' : Ya une boîte qui s'appelle l'Opéra, où ils jouent plein de classique.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas-là, si on prend l'Opéra Garnier, tout ça...

'''Petit poil''' : Ouais, il n'y a pas que ça ! Dans la journée, il y a des boîtes — bon, je dirai pas le nom — qui font du dancing pour les personnes.

'''Gérard''' : Ouais, ben je sais, je vois. Tu veux dire 103 avenue Foch ?

'''Petit poil''' : Non, non, c'est pas ça.

'''Ognon''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais au 103 avenue Foch ils jouent pas mal de dancing.

'''Petit poil''' : Ouais, mais c'est pas là.

'''Gérard''' : De toute manière, là-dedans ils en jouent pas mal, et en plus c'est une radio que je déteste parce que ça c'est une radio de blaireau.

'''Petit poil''' : Je parle pas de radio moi, hein ! Je parle pas de radio.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi je peux te dire une chose : c'est que... au 103 avenue Foch, c'est une radio de blaireau : c'est Radio Montmartre. Alors je vais dire une chose : le mec qui a envie de s'endormir avec Radio Montmartre et qui se réveille avec ça... Non, mais... non, mais il est complètement servi ! T'entends du André Verschuren, du Yvette Horner, tout ce qui s'ensuit. Donc, on revient presque à la deuxième question. ''[bruit de Phildar qui mâche un sandwich]''.

'''Gérard''' : Donc, on entend...

'''Pildar''' : Ouais, je suis en train de manger. J'ai faim. J'ai pas mangé.

'''Gérard''' : Non, mais Phildar ! Phildar, t'es gentil.

'''Phildar''' : Bah quoi ?

'''Gérard''' : Quand tu manges, t'éteins ton micro. Tu fais pas comme mon chef, hein ? Parce que là on dirait un vrai porc qui mange.

'''Phildar''' : Ah, merci.

'''Gérard''' : On dirait un cochon. Alors, le chef il sait manger, mais toi tu manges comme un cochon. Donc Crouton ?

'''Crouton''' : Oui. Bah moi personnellement, moi j'adore me chauffer sur de la techno, mais finir un peu sur du reggae, quoi.

'''Tony''' : Toi, t'es chaude.

'''Gérard''' : Mais s'il vous plaît ! Allez Tony... Tony ?

'''Tony''' : Elle aime bien se chauffer, elle est chaude !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends Tony ! Tu restes poli parce que sinon je vais t'obliger de te zapper, toi.

'''Tony''' : &quot;Chaude&quot; aussi c'est une insulte ? Faut que tu me fasses une liste !

'''Gérard''' : Ouais, bah alors... Euh, t’expliques à Tony qu’il se calme.

'''Crouton''' : Non, mais Gérard, chaude c’est pas une insulte. 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va... on va pas s’éterniser parce qu’il reste encore 7 questions et il est quand même 1h20 du matin.

'''Crouton''' : Alors, vas-y, pose ta 4ème question.

'''Gérard''' : Alors, moi je peux... Quel genre de danse ?

'''Phildar''' : Réponds au moins à la question, voilà. Qu’est-ce que t’aimes bien en boîte de nuit ?

'''Gérard''' : Moi, ce que j’aime bien danser, c’est style... bah, un techno. Parce que j’ai l’habitude de... Au début, j’y allais... Bon, je suis... je suis plus, maintenant, techno, slow et... et un peu disco. Bon, voilà.

'''Tony''' : T’étais plus souvent au bar, sans te manquer de respect.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ?

'''Crouton''' : Oui ! Mais c’est pas vrai, Gérard ?

'''Gérard''' : Ok. Euh, ça m’étonnerait. D’accord. Sortez-vous en boîte ?

'''Phildar''' : Attention, c’est la 4ème question. Attention, accrochez-vous, c’est la meilleure :

'''Gérard''' : Sortez-vous en boîte pour draguer ?

'''Phildar''' : Non, c’est faux, c’est pas la meilleure.

'''Gérard''' : Pourquoi, toi ? Parce que t’as déjà rencontré des nanas, toi, dans une boîte ?

'''Phildar''' : Non.

'''Intervenant''' : T’as déjà dragué ?

'''Phildar''' : Non. J’ai déjà dragué, mais j’ai jamais rencontré une nana dans une boîte.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Donc, Crouton ?

'''Crouton''' : Bah, moi, franchement, je crois que la boîte c’est bien pour s’éclater. Mais au niveau des gars, c’est pas ça, quoi. Parce qu’en fait, c’est le gars que tu chauffes pour la soirée. Enfin, personnellement, moi je le chauffe pas parce que j’aime pas ça, mais c’est bien pour t’amuser une soirée, quoi. Puis après, basta. Enfin, moi c’est mon avis, hein. Parce que sinon, après, si tu commences à aller plus loin, en général, c’est sûr que ça va pas durer.

'''Gérard''' : Euh, qui c’est qui renifle comme un cochon, là ? Parce que ça m’énerve.

'''Phildar''' : Mais c’est pas le souci. T’as même pas écouté ce qu’elle vient de dire, Crouton. C’est quoi, ce travail ? Comment veux-tu, après, réagir par rapport à la question ?

'''Gérard''' : Mais attends, de toute manière, tu vas pas... Sortez-vous en boîte pour draguer ? À mon avis, t’es pas forcé d’aller en boîte pour draguer, je suis désolé.

'''Petit Poil''' : Bah, moi j’y allais pour draguer quand j’avais 14-15 ans.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. À 14-15 ans, tu crois que les videurs, ils te font rentrer ?

'''Petit Poil''' : Bah, je suis désolée...

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non.

'''Phildar''' : Avec un petit billet, si !

'''Petit Poil''' : Je suis désolée, je rentrais, hein !

'''Phildar''' : Quand t’es nana... quand t’es nana,s te font rentrer à partir de 14 ans...

'''Gérard''' : Donc, moi je peux te dire une chose, Petit Poil : qu’à l’heure actuelle, maintenant, pour aller en boîte de nuit, si t’as pas la majorité, c’est pas la peine.

'''Petit Poil''' : Ah ouais ? Bah, je peux te dire qu’à la Loco, il y a des filles mineures qui rentrent, alors, hein !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, ouais. Mais...

'''Phildar''' : mais elles rentrent avec Gérard. Non, mais je rigole.

'''Petit poil''' : Non, mais à l’époque, moi on me laissait rentrer.

'''Tuteur''' : Attends, on est toutes allés en boîte à 15 ans, en fait. Donc, quand j’avais 15 ans...

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, non, mais attendez ! Attendez, attendez, attendez ! Attendez, parce qu’il y a... il y a d’autres personnes qui vont réagir. Donc moi, Petit Poil, moi je peux te dire une chose : là-dedans, c’est plutôt des soirées, des après-midi que les boîtes sont ouvertes aux nanas et c'est tout.

'''Petit poil''' : Bah, moi je suis pas d’accord.

'''Tuteur''' : Moi non plus. Pas que pour les filles, enfin je sais pas... Personnellement, moi je suis rentrée en boîte à 15 ans. J’avais un mec qui en avait 18, donc t’as aucun problème. Et puis c’est rare quand t’es... enfin, les filles de toute façon, elles font toujours plus âgées, quoi.

'''Gérard''' : Parce que la personne à l’entrée ne fait pas gaffe aux cartes d’identité.

'''Phildar''' : Il y a aussi le maquillage, les filles elles se maquillent.

'''Tuteur''' : Exactement. Et puis ils vont pas vérifier toutes les cartes d’identité. Mais c’est vrai que les jeunes qui vont en boîte, la plupart du temps, enfin c’est... c’est des gens de... mineurs, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais... bah ok.

'''Phildar''' : Moi j’avais... j’ai une anecdote à ce sujet. C’est... je connaissais une fille qui n’était pas majeure et qui prenait la carte d’identité de sa mère pour aller en boîte. Et les mecs, les videurs, ils la laissaient rentrer.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Dans ces cas, si la personne prend la carte d’identité des parents, ça sert à rien non plus.

'''Phildar''' : Bah ouais, mais elle peut rentrer en boîte.

'''Gérard''' : Oignon ?

'''Tony''' : Moi, je connais un mec qui paye pas ses impôts.

'''Gérard''' : Bon alors, toi, Oignon, bonne nuit ! Allez, hop ! Toi... toi... Non, non. Non, non, non. Et toi, pour toi c’est terminé, Oignon.

'''Manu''' : Ça y est, ça y est. Ça y est, il est parti. Et il revient pas.

'''Tony''' : Non, moi ce que je voulais dire, c’est que j’allais à la Loco de temps en temps et ce que j’aimais bien, c’est aller au 3ème... enfin, au 1er étage.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Sortez-vous en boîte pour draguer ? Tony, tu réponds à la question. Ou sinon je fais comme Oignon, toi.

'''Tony''' : Ah, d’accord. Ouais, bah oui, je sors en boîte pour draguer. D’ailleurs, il y a même des fois ça me surprend parce que ça marche.

'''Petit poil''' : Il y en a qui attendent que ça, aussi.

'''Gérard''' : Bon, bon, bon, bon. C’est bon, c’est bon, Tony. 

'''Phildar''' : Ce que voulait dire Tony... Excuse-moi, Tony. Ce que voulait dire Tony, en fait, c’est quand il allait au 1er étage, c’est plus facile pour draguer. Parce que c’est pas évident de draguer sur de la techno.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Ouais, tu montes au 1er étage, c’est archi-plein. Tu descends en bas au...

'''Phildar''' : C’est pas le problème qu’il y ait du monde ou pas ! C’est ça. Mais même, de toute manière, tu peux plus draguer sur de la musique que genre de la funk ou de la soul que de la techno.

'''Col Roulé''' : Ouais, d’accord. Ouais, bah moi je voudrais dire qu’en fait, je vais pas trop en boîte pour draguer, mais plutôt pour ploter, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah d’accord. Je vois le style que t’es, toi. T’es un gros porc. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Ouais, bah si ! Bah si, de toute manière. Excuse-moi de te le dire, Col Roulé, pour moi t’es un gros pervers. Comme... comme Petit Poil vient de te dire. T’aimes bien mettre la main au cul des nanas. Parce que si la nana... si la nana est bien foutue, tu vas lui mettre la main au cul et après tu vas lui monter aux seins. Et si elle est... si la nana est bien foutue... si la nana est bien foutue, si la jupe elle est au ras des genoux, t'iras...

'''Phildar''' : Si elle est pas bien, tu le fais quand même ?

'''Col Roulé''' : Non, bah non. Si elle est pas bien, non. J’ai un code d’honneur, quand même.

'''Phildar''' : Pourquoi ce serait toujours les canons qui se feraient ploter, pas les boudins ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, non, mais attends. Moi je vais te dire une chose. Pourquoi les boudins ? Parce que là-dessus je te répondrai pas.

'''Reego''' : Oui, Internet... Oui, il y a Davy1 qui te demande, Gérard, si tu aimes sortir en boîte avec des sardines.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et avec des thons ?

'''Gérard''' : Non plus. Ni avec des maquereaux ! Voilà, ok. Alors, je pense que on va faire... Non, non. Pour l’instant, c’est moi qui va poser la question parce qu’il reste 3 minutes.

'''Phildar''' : Non, mais attends, on n’a pas 5 minutes. T’es un vrai fonctionnaire, maintenant, toi ! Et à 3h t’arrêtes. 3h pile, t’arrêtes ?

'''Gérard''' : Ah ouais !

'''Phildar''' : Ok d’accord. Bon, alors pose ta question, vas-y.

'''Gérard''' : Alors, la question... Tiens ! Tiens, celle-là elle est bien. Tiens, toi. Comme toi, un apprenti des DJ... Lors de vos soirées, est-ce que vous aimez mixer ?

'''Crouton''' : Faut avoir l’occasion, aussi.

'''Tony''' : Gigi Caca, on t’écoute.

'''Phildar''' : Ah non, mais c’est pas moi qui fais le débat, c’est vous.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, mais... Hé, Gigi Caca ? Toi qui sais mixer comme un cave... Parce que là, t’as un bon mixeur. ''[il désigne Reego du doigt, tout sourire, Phildar sourit aussi, entre gêné et amusé de cette attaque puérile]''. Là, lui, il sait mieux mixer que toi.

'''Phildar''' : Ouais, il fait des bons jus de fruits !

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais lui il sait mieux mixer que toi. Et le chef, encore plus. Donc toi, t’es un... ouais, Caca Boudin. Petit Gigi. Ouais, un petit qui a besoin d’apprendre.

'''Reego''' : Oui, encore sur IRC, il y a Malkavian qui me demande : &quot;C’est quelle marque, le mixeur ?&quot;

'''Manu''' : Seb, c'est bien.

'''Reego''' : Pas de marque, Manu.

'''Gérard''' : Voilà. Manu, je vais te mettre une gaufre.

'''Manu''' : avec du chocolat, s’il te plaît.

'''Gérard''' : Oui, non, mais moi je te la mettrai au sucre, la gaufre. Donc, alors, Crouton ?

'''Crouton''' : Ben ouais, ben franchement, moi je crois que c’est bien, quoi. Mais faut savoir mixer, déjà. Parce que moi, personnellement, c’est pas mon cas, hein. Mais j’aimerais...

'''Gérard''' : Non, mais... non, mais attends. Crouton ?

'''Crouton''' : Oui ?

'''Gérard''' : Moi je peux te dire une chose. Je sais plus dans quel reportage que j’ai vu, il y a quand même des nanas qui mixent.

'''Crouton''' : Oui, mais bien sûr, Gérard. Non, mais c’est pas ça que je te dis. Non, mais je veux dire, j’aimerais bien regarder, hein. Apprendre, je sais pas. C’est vrai que j’aime bien la techno, mais j’apprécie ceux qui...

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais tiens justement, comme on parle de techno et qu’on parle de mixer.

'''Crouton''' : Oui.

'''Gérard''' : C’est dommage que Max il soye pas là. Mais je vais demander à Reego, parce que tout le monde... tout le monde me pose la question. Par exemple, quand tu prendre le vinyle ou le disque... Est-ce que ça esquinte le disque ou pas ?

'''Reego''' : Tu esquintes le disque de le passer ?

'''Gérard''' : Non, mais quand tu fais le...

'''Reego''' : De scratcher ? Ouais, ça l’abîme un peu quand même. Mais ça dépend du matériel. Avec du bon matériel, ça abîme pas beaucoup.

'''Gérard''' : Ah, voilà. Donc, parce qu’il y a certaines personnes qui m’ont demandé si on abîmait le disque.

'''Phildar''' : Des vigiles ? Des vigiles ?

'''Gérard''' : Toi, tout à l’heure, toi là-bas, toi tu vas te prendre des claques, mais grosses !

'''Phildar''' : Non, mais qui t’a demandé ça ? C’est intéressant.

'''Gérard''' : Non, non, mais ça c’est des gens qui m’ont demandé. Même moi, personnellement, quand j’ai vu Max faire dans des soirées, même à la Loco, même quand j’ai vu Reego dans les studios derrière, je me posais la question. Est-ce que...

'''Phildar''' : On peut dire que ça use un peu. Parce qu’à la base, le disque il est lisse, et à force de passer le... le manche dessus, ça te fait un sillon.

'''Gérard''' : Non, parce que tu passes la main dessus. C’était pour savoir : est-ce que le disque, après, si tu veux le réécouter, si t’as la platine tourne-disque, est-ce que le disque n’est pas esquinté derrière ?

'''Manu''' : Ça dépend, parce que si t’as les ongles trop longs, ça peut le rayer, quoi.

'''Crouton''' : Tu prends des disques spéciaux ? Tu prends des disques spéciaux ou n’importe quel disque ?

'''Gérard''' : On va demander à Reego. Il y a des styles de... de disques...

'''Reego''' : C'est pas mon débat, Gérard. C’est ton débat avec les auditeurs ! 

'''Phildar''' : On peut dire qu’il y a des disques en laine. Il y en a aussi en marbre.

'''Reego''' : Voilà. Le mieux, c’est les disques en marbre.

'''Phildar''' : Les disques en marbre, c’est plus résistant.

'''Reego''' : Je te montrerai, j’ai des disques en marbre.

'''Gérard''' : Tu me feras voir. Je demanderai au chef après. Petit Poil ?

'''Petit Poil''' : Petit Poil, ben écoute, elle a déjà mixé chez un copain. J’aime bien ça, par contre, j’ai pas le matos à la maison.

'''Gérard''' : Petit Poil ? Petit Poil, moi je pense que, à mon avis... je sais pas si Phildar pourra me répondre, mais je pense que faut compter à peu près combien pour avoir une table de mixage et tout le bon matériel ?

'''Phildar''' : En temps ou pas ?

'''Tony''' : 400 euros à tout casser.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît !

'''Manu et Phildar''' : Non mais il a raison en plus.

'''Phildar''' : C’est 400 euros ! Parce qu’en fait, une bonne table de mixage, t’en as pour... allez, disons 252... Entre 250 et 400 francs.

'''Gérard''' : Tu rigoles, toi ? Non, mais attends. Attends. Tu vas aller...

'''Phildar''' : Combien coûte la table de mixage qu’on a derrière ? Elle coûte 342 francs, je crois, un truc comme ça.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense que... c’est dommage que Max ne soue pas là pour me répondre. Je pense qu’il faut compter entre 1 million et 2 millions de francs.

'''Tony''' : C’est moins cher maintenant. Et en Russie, c’est encore moins cher.

'''Gérard''' : Bon, Tony, s’il te plaît ! C’est terminé pour toi, au revoir.

'''Phildar''' : C’est vrai ce qu’il dit.

'''Tony''' : Non, mais c’est la crise. Non, mais c’est vrai. Non, mais attends. Mais qu’est-ce qu’il se passe ?

'''Phildar''' : Attendez, on a Olivier de la Pro, un professionnel.

'''Olivier''' : Non, il faut compter au moins 50 millions maintenant. Moi, celle que j’ai là-bas dans le studio, c’est 50.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Toi, c’est...

'''Phildar''' : Non, mais c’est de la pro.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi c’est pas pareil, c’est avec tous tes petits boutons de caca boudin. C’est tous tes boutons de caca.

'''Phildar''' : Bon, disons que c’est entre 1 million et 2 millions de toute manière.

'''Gérard''' : Je demanderai... je demanderai à Max plus tard. Bon, Tony ? Tony, pour lui c’est terminé parce que là...

'''Phildar''' : on va souhaiter une bonne soirée à Tony.

'''Manu''' : Bon, bah ok alors.

'''Tony''' : Ah non, mais attendez ! Il ne faut pas déconner, les mecs, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, Tony. S’il te plaît. Tony ! Je pense que... j’avais été clair la semaine dernière.

'''Tony''' : Non, mais attends, qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai rien fait, là !

'''Gérard''' : Non, non, mais... Alors dans ce cas, si tu continues, tu restes calme, ok ?

'''Tony''' : Attends, mais on ne peut pas parler des Russes ? Je ne peux pas dire &quot;chaud&quot;.

'''Phildar''' : C’est vrai que c’est vachement moins cher en Russie, le matériel, parce qu’il y a la crise.

'''Gérard''' : Non, mais qu’est-ce qu’on en a à foutre ?

'''Phildar''' : Eh bien, c’est important ! Imagine, il y a des DJs français...

'''Gérard''' : Mais attends, mais je ne vais pas faire un débat sur la politique là-dessus !

'''Phildar''' : Il n’y a pas de polémique !

'''Gérard''' : Non, politique.

'''Tony''' : Ah, pardon. Je veux dire que les DJs français qui n’ont pas beaucoup d’argent, ils peuvent très bien aller acheter du matériel en Russie.

'''Gérard''' : Alors dans ces cas-là... dans ces cas-là, c’est dommage que Jean-Marie K ne soit plus là, Sonic non plus.

'''Phildar''' : Fais un appel. Fais un appel. Si tout DJ techno ou autre pourrait venir te renseigner, tu peux le demander.

'''Tony''' : Écoute, moi je peux te renseigner, Gérard, puisque je mixe un petit peu.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, non, mais attends. Pour l’instant, non, non, allez, allez. On ne s’éternise pas là-dessus. Hop, la question elle va être vite passée.

'''Col Roulé''' : Oui ? Il n’y a qu’à le rouler ! Il n’y a pas répondu encore. T’arrêtes pas de m’oublier.

'''Gérard''' : Non, mais là, on ne va pas s’éterniser sur la question parce que là, je pense que... sinon...

'''Phildar''' : De toute façon, je pense qu’on a le temps pour le débat des routiers, parce que tu n’as pas fait les questions. Donc tu peux y aller, tu peux embrayer une question au moins.

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière ils vont... Bon alors, Col Roulé, vas-y.

'''Col Roulé''' : Donc en fait, moi je dois dire que, ouais, j’aime bien mixer quand je fais des soirées. En fait, je dois dire que le mieux, en fait, pour mixer, quoi, c’est que tu aies une gonzesse sur la console. C’est vraiment comme ça, tu la...

'''Gérard''' : Oh, mais attends, mais attends ! Col Roulé, dans ces cas, tu prends... tu prends le truc de la Loco. Quand les nanas sont là, en train de danser, en train de s’éclater... mais attends, mais je vois ça. Je vais regarder le reportage qui a lieu vendredi sur une chaîne... sur une chaîne. Et ça, c’est un truc spécial techno.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Snul qui te demande si tu aurais aimé être DJ.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, ça m’intéresse pas. Non. Voir trop de monde, non.

'''Tony''' : Gérard, avec tout ça, j’ai pas parlé... j’ai pas parlé de ma vie de DJ. Est-ce que je peux te raconter une anecdote ?

'''Gérard''' : Bon, on se dépêche, Tony, parce que... parce que là, je pense que...

'''Tony''' : Donc moi, bon, je mixe un petit peu dans des soirées. Moi, ce que j’aime bien, c’est faire bouger la foule. Mais moi, j’aime pas trop qu’on me fasse chier quand je suis dans mes aigus. Ça, je voulais le signaler. Et j’achète mes disques à Techno À Port. Voilà.

'''Gérard''' : Ouais, ben merci, Tony, pour ta publicité. Dans ce cas-là, tu vas aller voir Manu...

'''Phildar''' : Attends, attends ! Gérard, Techno Import c’est le magasin où Max va acheter ! Donc on peut en parler.

'''Manu''' : On peut le dire. On peut le dire.

'''Phildar''' : Sinon après, on n’a plus de vinyle... on n’a plus de vinyle gratos. C’est bien, Tony, c’est bien.

'''Gérard''' : Il retourne voir Manu au standard après, ok ?

'''Tony''' : Y a pas de problème. On y passe tous.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, non, mais je pense que pour toi ça va être terminé, là.

'''Phildar''' : Tu y retourneras un jour, Gérard, au standard.

'''Gérard''' : Hein ? Qu’est-ce que tu dis, toi ? Moi au standard ?

'''Phildar''' : Ben pour aider Manu, ouais.

'''Gérard''' : Non, c’est pas moi qui va... qui va choper, qui va répondre aux gens qui sont derrière, ok ? Alors : Comment s’habiller pour aller en boîte ? Donc, c’est la dernière question. La... la, la, la, la sixième. Oh là là, merci pour le larcène. Et donc, on va s’écouter Joe Couscous avec Ma tante danse le...

'''Phildar''' : Oh là, c’est de pire en pire les titres !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. C’est toi qui écris...

'''Phildar''' : Ben oui. Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae.

'''Gérard''' : Alors, Danse le reggae. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000.

'''Phildar''' : À venir, le débat qui portera sur les routiers. Donc vous pouvez déjà nous appeler. Appelez Manu, voilà. Et il vous sélectionnera avec plaisir. Voilà. À tout de suite, Gérard. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Ben Philippe, t’annonces le disque, parce qu’à mon avis c’était pas ça.

'''Phildar''' : Ben, c’est quoi alors ? Joe Couscous avec Ma tante danse le reggae. Une nouveauté. C’est pas mal, là.

'''Gérard''' : Ok. Donc, on rappelle Crouton ? Petit Poil ? Tuteur ?

'''Phildar''' : Tu tiens debout ?

'''Tuteur''' : elle est facile, hein, franchement.

'''Gérard''', ''[rote bruyamment]'' : Pardon.

'''Manu''' : Gérard... Gérard, tu dégages au standard. Faut que je te calme, faut que je te parle. Tu dégages au standard.

'''Gérard''' : Euh, Tony ?

'''Tony''' : Ouais, Ouais, le disque c’était Zoubir avec ''[deux bruits de baiser]''.

'''Gérard''' : Euh, Col Roulé ? Donc, à la place d’Oignon, on a qui ?

'''Manu''' : À la place d’Oignon, pour l’instant on a personne parce que la personne que je devais rappeler, eh ben... j’y n’y arrive pas.

'''Gérard''' : Donc, dernière question. Donc : Comment êtes-vous habillé pour sortir en boîte ? Col Roulé ? Col Roulé ?

'''Col Roulé''' : Moi je dois dire que, en fait, pour aller en boîte, je m'habille très classe, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais attendez ! Attendez, attendez ! Avant de répondre à la question, j’aurais bien voulu que Reego me donne un petit point internet pour savoir le nombre de connectés.

'''Reego''' : Alors, petit point internet : actuellement sur le site, il y a 182 connectés. Tu vois, t’as la liste ici. La classe ! C’est quand même la classe. Et il y a Sean qui te demande s’il peut passer un bonjour à Nicolas... Ah, c’est pas le thème.

'''Gérard''' : Ben non, non, mais si, si. Si, si, on peut lui faire un petit coucou à la personne.

'''Reego''' : Bah c’est fait.

'''Gérard''' : Donc voilà. Ben... donc... ben coucou. Non, non, mais donc on remercie tous les gens qui sont sur internet. Ça me fait plaisir quand même de voir un jeudi 182 connectés sur internet. Ça, c’est... Ça, c’est pas mal. J’applaudis. 182 ! Eh ben, continuez comme ça ! Donc, c’est bizarre parce que là j’ai fermé le Minitel, mais si je peux l’avoir devant mes yeux...

'''Phildar''' : Non, ça te ferait trop mal.

'''Gérard''' : Non, il y a... il y a zéro...

'''Phildar''' : 47 connectés.

'''Gérard''' : Bon attends... 47 connectés ? Fais voir, fais voir ! ''[il force l'appareil à se tourner vers lui et regarde l'écran]''. Attends, tourne-moi le...

'''Phildar''' : Non, mais c’est pas grave, je te le dis.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Fais voir. Ouais, zéro connecté ! Bien sûr !

'''Manu''' : Putain, ça a chuté vite !

'''Phildar''' : Ah non, mais il y a deux minutes il y en avait 47, mais le temps... le temps que tu retournes...

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière vous pouvez toujours nous appeler. Donc 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le site internet www... point fr.

'''Reego''' : Voilà, exactement.

'''Gérard''' : Après je sais même plus.

'''Manu''' : Et le Minitel : 3615 Fun Radio.

'''Gérard''' : Voilà, toujours 3615 Fun Radio. J’essaierai de... de vous répondre en direct, mais si c’est pas des conneries. Donc on va attaquer la dernière question.

'''Phildar''' : Oui, ça fait déjà trois fois que tu la poses : &quot;Comment préférez-vous être habillé en boîte ?&quot;

'''Gérard''' : Non, non, mais même je pense qu’on va en faire deux quand même, parce qu’on est jeudi. Et donc, comme les gens sont un peu sympas, ça va être le week-end, donc on va... allez, allez, on va faire 10 questions.

'''Phildar''' : Ah non, non.

'''Gérard''' : il reste... il reste... il restera encore deux questions après la huitième.

'''Phildar''' : T’emballes pas, t’emballes pas non plus.

'''Manu''' : On va en faire une et puis on va voir.

'''Gérard''' : Allez : Comment êtes-vous habillés pour sortir en boîte de nuit ? On va demander à Crouton.

'''Crouton''' : Alors moi, je suis habillée sexy mais pas excentrique.

'''Gérard''' : C’est-à-dire ?

'''Crouton''' : C’est-à-dire, j’évite tout ce qui est fluo, tout ce qui est excentrique, mais je suis sexy.

'''Gérard''' : Non, mais là, sexy...

'''Crouton''' : C'est--dire un petit pantalon trompette...

'''Col roulé''' : Sal...

'''Gérard''' : Tony, s’il te plaît.

'''Col roulé''' : Non, c’était Col Roulé !

'''Gérard''' : Ouais, ben Col Roulé. Col Roulé, tu vas te calmer !

'''Col Roulé''' : Ouais, je me calme.

'''Gérard''' : Sinon moi je vais te calmer, tu vas... tu vas zapper direct. Je vais faire comme Oignon. Parce que là, maintenant, faudra peut-être qu’on fasse des débats corrects.

'''Tony''' : Non, mais ça se passe bien là, Gégé !

'''Gérard''' : Non, non, mais Col Roulé, pour l’instant... Moi je peux... je peux répondre à Crouton. Donc moi je peux vous dire une chose : que les trois quarts des nanas sont habillées au ras des genoux, et c’est... c’est tout juste si on ne leur voit pas leurs culottes.

'''Manu''' : Elles ont le cul bas quand même.

'''Phildar''' : Ouais, ou des grosses culottes !

'''Gérard''' : Non, non, non. Mais il faut dire... il faut dire que quand même les nanas, quand vous allez en boîte de nuit, vous n’hésitez pas... oui Reego ?

'''Reego''' : Continue ta phrase au moins !

'''Gérard''' : Les filles, vous n’hésitez pas... vous... vous n’hésitez pas à nous allumer.

'''Crouton''' : Ouais, mais n’empêche que vous aimez ça !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends. Attends. On aime ça... Fais moi confiance que, tu vois, comme Tony le sait et tout le monde le sait maintenant, je suis avec Sandy. Et Sandy, jamais, jamais elle est sortie avec des trucs au ras des genoux. Parce que moi... moi je vais te dire une chose... bon. Non, non, mais attendez. Moi je peux vous dire une chose : que dans... dans les métros, quand je vois des trucs comme ça, ça me dégoûte. Non, ça me dégoûte quand tu vois des nanas comme ça ! Attends, parce que là... non, non, ouais, ouais. Ouais, mais attends. Elles peuvent être bien foutues si on veut, mais il y a des limites ! Non, non, mais ouais. Non, mais il y a des limites.

'''Manu''' : Et les limites c’est des genoux, voilà.

'''Gérard''' : Voilà, il y a des limites pour pas provoquer. Parce qu’après... après dans ces cas-là, on va dire : &quot;Ouais, mais on se fait violer&quot;. Alors les nanas, arrêtez, hein ! Parce que...

'''Phildar''' : Attends, tu vas un peu loin Gérard ! Ouais, mais c’est pas... c’est pas parce que tu mets une mini-jupe en boîte que tu te fais violer automatiquement. Faut pas exagérer non plus.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends. Combien que t’en vois de viols à l’heure actuelle ?

'''Phildar''' : Non, mais ça on s’en fout, c’est pas le thème du débat.

'''Crouton''' : Gérard ! T’es pas obligé d’être en jupe parce qu’on va en boîte. Il y a des femmes qui sont en jupe parce qu’elles y sont obligées par leur boulot.

'''Gérard''' : Ouais, mais Crouton, moi dans ces cas-là, moi je vais te dire une chose : dans ce cas-là, c’est de l’harcèlement sexuel, et c’est tout. ''[rire gêné et applaudissements de Phildar]''. Si, les trois quarts des patrons, si t’es pas en mini-jupe, de toute manière t’es pas pris.

'''Manu''' : Et si t’as des culottes aussi, faut pas en mettre !

'''Crouton''' : Alors, là-dessus, moi je suis secrétaire dans une entreprise et, excuse-moi, mais je trouve pas ça très sympa quand tu dis que le patron nous accepte pas lorsqu’on n'a pas de mini-jupe. Je suis en jupe, tout simplement, et j’ai jamais été harcelée, quoi.

'''Petit poil''' : Ouais, bah moi j’ai été harcelée, moi ! Parce qu’il m’oblige à me mettre en mini-jupe et sans culotte ! ''[la voix nouée de pleurs]''. C’est dégueulasse.

'''Phildar''' : Ah, voilà. Ça, c’est en plus... c’est dans le débat.

'''Manu''' : C’est grave dans le débat, c’est grave ! Le milieu de la nuit, la discothèque, tout ça...

'''Phildar''' : Bah, Gérard, ce que tu devrais faire, tu veux... elle t’a peut-être donné une bonne idée, là. Je sais plus si c’est Petit Poil... Petit Poil, tu pourrais peut-être faire, dans les semaines à venir, un débat sur le harcèlement.

'''Manu''' : Mais pour l’instant, on est quand même dans la discothèque et le milieu de la nuit. Et il serait sage d’y revenir au plus vite.

'''Phildar''' : Tu sais qu’on n’est pas restés longtemps dans la discothèque. On a été partout. On a été partout !

'''Manu''' : Entre René Verschuren, l'ccordéon et tout...

'''Reego''' : Justement, pour reparler de la discothèque, il y a Snul sur IRC qui te demande, Gérard : &quot;Comment faut-il s’habiller pour aller en discothèque et pas se faire refouler par le gros gorille à l’entrée ?&quot;


'''Gérard''' : Alors ça, c’est une très bonne question. Justement.

'''Phildar''' : C’est bien, Reego, tu travailles bien, toi.

'''Reego''' : Merci les gars.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, pour l’instant, je ne vais pas trop me plaindre de Manu, à part qu’il n’a pas toujours fait ce que je lui ai demandé. Donc, toi pour l’instant... ça va, tu te la coules douce.

'''Phildar''' : La question, Gérard, tu réponds.

'''Gérard''' : Donc je réponds à la question. Donc c’est qui, Reego ? Alors Snul, moi je peux te dire une chose : c’est que j’ai quelqu’un, une fois, qui a voulu aller à la Loco, qui s’est pointé en jeans et qui a été refoulé. Il était habillé tout en jean. Comme moi, souvent je suis en jean et autres. Bon ça va, parce que moi je rentre avec vous. Mais le mec, il a été refoulé. Et il s’appelle Titi. Et Titi.

'''Tony''' : Je l’ai vu ce mec-là : il était venu en chaussons et avec un boa aussi. C’était abusé !

'''Gérard''' : Ouais, ouais, t’as raison. C’est celui qui nous a emmenés en Allemagne avec Sandy, d’accord ? Alors tu le connais pas, ok ? Alors tiens, Tony, comme t’as une grande gueule : comment que tu t’habilles, toi ?

'''Tony''' : Je vais l'ouvrir, je vais l'ouvrir, ouais !  
'''Tony''' : Ouais, bah, tu vas l'ouvrir ta gueule ! Bah, parce que moi, je vais... bon, classique : en jean, en baskets et puis en chemise.  

'''Tuteur''' : Ouais, tu rentres pas en baskets.  

'''Tony''' : Moi, je rentre ! Moi, je suis Tony de Fun, moi.

'''Gérard''' : Dans ces cas-là, pourquoi pas... Moi, il y a une question que je suis en train de me poser : pourquoi pas y aller en costume-cravate ?  

'''Reego''' : Tu te fais refouler, Gérard, en costume-cravate.  

'''Gérard''' : Bah ouais, mais attendez ! Mais costume-cravate, tu vois que ça toute la journée : dans le métro, que ça soit dans les bus, n'importe où. Tu vas dans un café pour prendre un sandwich — moi j'ai vu ça cet après-midi — tu vois des mecs en costume-cravate.  

'''Tuteur''' : Ouais, mais c'est des cadres.  

'''Gérard''' : Mais attendez, mais attendez... Mais dans ces cas-là, pourquoi qu'on accepte des mecs en costume-cravate dans des boîtes de nuit et pourquoi qu'on refoule des gens en jean ? Moi, je ne suis pas d'accord, je ne suis pas d'accord !  

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me dit qu'on accepte les costards-cravate parce qu'on n'accepte pas les costards crados.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais même... on accepte, ça ne sert à rien. Olivier ? Olivier ? Non, non. Non, non, toi tu vas travailler ailleurs.

'''Olivier''' : Je cherche les auditeurs.

'''Phildar''' : Pour une fois qu'Olivier bosse...  

'''Olivier''' : Je suis seul à bosser mais j'ai rien fait, Gérard !  

 '''Gérard''' : Non, non, mais attends. Depuis tout à l'heure...
 
 'Olivier' ''' : ça se passe plutôt bien.  

'''Gérard''' : J'entends Allô, allô, allô... Et je viens de regarder, c'est toi.

'''Olivier''' : Alors donc, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Non, non, mais dégage !  

'''Olivier''' : Non, je te promets, je ne dis plus allô.

'''Gérard''' : Parce que ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Dégage ! Et voilà, hop, au revoir.  

'''Olivier''' : J'ai rien fait !  

'''Gérard''' : Dégage ! Tu prends ton café, tu vas sur le site internet, tu vas dialoguer avec Reego.

'''Olivier''', ''[sortant, boudeur]'' : Toujours pareil, et c'est tout.

'''Reego''' : Tu l'as vexé, Gérard.  

'''Gérard''' : Non, mais même, attends... Toi, ça s'est bien passé jusqu'à maintenant. Je ne vois pas pourquoi qu'il arrive et j'entends des &quot;allô&quot; et &quot;allô&quot;.

'''Manu''' : Oui, moi c'est clair, on ne m'entend pas dire allô.  

'''Phildar''' : Donc, je me demande comment tu fais pour être aussi concentré dans ton débat Gérard. C'est extraordinaire.

'''Gérard''' : Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Oui, oui, je suis là.  
'
''Gérard''' : Donc toi ?  

'''Tuteur''' : Personnellement, moi je m'habille en pantalon parce que j'ai... enfin, je n'aime pas les jupes quoi. Mais bon, ça c'est... mais c'est aussi plus agréable d'être en pantalon pour danser parce que c'est plus pratique quoi. Si tu es en jupe, bon, enfin... Puis comme disait Petit Poil...  

'''Gérard''' : Oui ?  

'''Tuteur''' : Je ne sais pas. Enfin, les jupes, c'est vrai que c'est quand même... ça allume pas mal quoi.  

'''Phildar''', ''[soufflant d'impatience]'' : Réveille-toi Petit Poil. On va te raser.

'''Gérard''' : Allez, qui c'est qui n'a pas répondu ? Non, Petit Poil, tu viens de répondre.  

'''Petit poil''' : Mais non, c'était pas moi, c'était Tuteur.

'''Phildar''' : Ah, c'était Tuteur, pardon, excuse-moi.

'''Gérard''' : Petit Poil, vas-y.  

'''Petit Poil''' : Ouais, alors moi j'aime bien aller en boîte en tailleur et en robe longue pour... donc pour pas allumer justement.  

'''Tony''' : T'as pas chaud avec tout ça ?  

'''Petit Poil''' : Non, je me déshabille vite fait.

'''Gérard''' : Bon, mais de toute manière, pour voir, il y a un vestiaire pour mettre les pringues. Mais faites-moi confiance : quand vous voyez après, vous êtes quand même des allumeuses. Alors venez pas nous dire le contraire !  

'''Petit Poil''' : Mais il faut pas généraliser, Gérard.  

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, je prends pas mon cas pour une généralité, d'accord ?  

'''Petit Poil''' : Ok, chef.  

'''Gérard''' : Ok ? Bon, alors maintenant on fait la conclusion. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Bah, moi la conclusion, c'est que ça a pas apporté grand-chose sur ce débat. Donc bon, je veux dire, il y a eu des choses peut-être intéressantes pour certains. Enfin, pour moi, je trouve pas. Mais peut-être que pour certains il y a eu des choses intéressantes.  

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que... est-ce que pour toi, est-ce que le débat s'est bien passé ?  

'''Crouton''' : Ah oui, ça c'est sûr, il s'est très bien passé. Mais il y a peu grand-chose d'intéressant parce que je trouve que tu t'es énervé un peu trop vite.  

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! Non, non, non, non. Hé, Crouton ? Crouton, je me suis pas énervé. Je pense que je vous ai répondu à chaque question que vous m'avez posée.  

'''Crouton''' : Gérard, t'as trop généralisé sur tout le monde. T'as pris un exemple et ça y est, t'as généralisé.  

'''Gérard''' : Bah oui, mais de toute manière, là-dessus, je suis obligé de... de voir pour essayer de... de mettre un peu d'ambiance. Ok ?  

'''Phildar''' : Ah, t'as eu raison, t'as un peu d'ambiance.

'''Crouton''' : Ah pour de l'ambiance, t'en as mis...

'''Gérard''' : Ouais, bah pour un... à part Oignon que j'ai viré, sinon j'ai viré personne. Ah, maintenant Max est là ! Donc Max, il va peut-être nous renseigner sur le prix de...  

'''Manu''' : C'est deux millions, deux millions !

'''Max ''' : J'ai écouté, j'ai écouté.  
'''Gérard''' : Donc pour toi, dans les soirées, est-ce que vous aimez mixer ? Donc on m'a dit que... bon... ''[Olivier revient]''. Non, toi, dégage ! Merci Olivier.

'''Max''' : Non, je t'écoute... C'est quoi la question ?  

'''Gérard''' : Non, parce que j'ai demandé...

'''Max''' : J'ai écouté, j'ai écouté. Donc on m'a... j'ai entendu des chiffres, j'ai entendu des chiffres. Donc genre, pour le prix, combien coûte aujourd'hui du matériel pour mixer correctement ? Donc j'ai entendu un, deux millions.  

'''Gérard''' : Non, moi j'ai dit c'est...

'''Max''' : Non, Olivier a dit cinquante millions.  J'ai écouté, c'est pour dire. Il a dit qu'il était comme toi, peut-être entre un et deux millions.  

'''Gérard''' : Non, non. Il m'a dit deux cent cinquante balles.  

'''Max''' : Non, ça c'est la table de mixage ! Reego a confirmé. J'ai écouté : deux cent cinquante-quatre francs. J'étais là.  

'''Gérard''' : Oui. Et toi, pour toi personnellement, toi qui es... qui es un grand amateur de mixage, toi qui aimes bien mixer ? Donc pour toi le prix, on va...  

'''Max''' : Alors moi, je pense qu'il faut aujourd'hui plus un ou deux millions. C'est-à-dire que si tu veux du bon matériel pour mixer un peu comme à la Loco, je pense qu'il faut mettre dans les sept, huit millions. Nouveaux !&lt;ref name=&quot;hist5&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Donc ça fait soixante-dix mille... soixante-dix mille francs. Soixante-dix mille à quatre-vingt mille...

'''Max''' : Quatre-vingt mille francs à peu près. Pour une table de mixage, j'entends. Si tu veux avec les platines — moi j'ai ça chez moi — il y en a pour cent-vingt mille balles.  

'''Gérard''' : Ah bah d'accord. 

'''Max''' : Attention... Non mais ce qui est bien après, c'est qu'une fois que t'as le matos — je parle pas des amplis, des enceintes, s'il y a plus des amplis, des enceintes faut rajouter quarante mille balles — après ce qui est bien, c'est que les disques, bon c'est du vinyle, comme c'est en import, souvent c'est des imports.  

'''Gérard''' : Ouais, comme Tony nous a dit.

'''Max''' : Bon, je vais acheter ça, tu l'as dit tout à l'heure, sans faire de marques, chez Techno Import.

'''Gérard''' : Non non, c'est Tony qui l'a dit, c'est pas moi.

'''Max''' : C'est à peu près dans les quatre-cents francs un disque. Bon, c'est pas très très cher. Après... après c'est pas très très cher. Quatre-cents francs le disque, moi j'en achète à peu près quarante, je m'en sors pour quatre-mille à dix mille, enfin entre quatre et quinze mille, vingt mille francs.  

'''Gérard''' : Une question... Une question qui...

'''Max''' : Te brûle les lèvres ? Elle te brûle les lèvres ? Je crois non.  ?

'''Gérard''' : Je l'ai posée à Reego et Reego m'a dit que ça... il me dit oui. Est-ce que quand tu mixes, par exemple avec le disque comme tu fais toi à la Loco...  Est-ce que ça l'abîme ou pas ? Reego me dit oui.  

'''Max''' : Oui, parce que le problème c'est que lui c'est un DJ de hip-hop, ils savent pas manier les disques.

'''Phildar''' : Il l'a dit trop vite !

'''Gérard''', ''[entre sourire et vanne]'' : Toi tu te tais, tu sais pas mixer ! Alors toi, va prendre un mixer !

'''Max''' : Non mais en techno, en techno, on scratche pas comme ils scratchent. Nous on utilise pas ça, le scratch. On utilise un peu le velcro.  

'''Gérard''' : Mais est-ce que ça... est-ce que ça abîme ?  

'''Phildar''' : Non, parce que ça agrippe.

'''Max''' : Non, ça l'abîme pas. Ça abîme pas le disque que tu veux mettre. Parce que si tu veux pas abîmer le disque que tu veux mettre, par exemple au lieu de jouer la face A, tu vas faire exprès de scratcher sur la face B. Comme ça, le disque que tu veux écouter c'est sur la face A, tu l'abîmes pas le disque. Non mais c'est une technique. C'est une technique, c'est très technique, je reconnais. Je m'excuse, je fais un peu une parenthèse : si vous voulez pas abîmer les morceaux que vous aimez bien sur le vinyle, par exemple si sur la face A c'est le morceau que tu adores et que tu veux le mixer, pour pas l'abîmer, tu joues la face B.  

'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, tu retournes le disque ? Mais comment tu peux retourner le disque quand t'es en boîte ?  

'''Max''' : Tu joues pas ! Tu joues pas le disque,

'''Phildar''' : Tu l'écoutes pas c'est tout !

'''Max''' : C'est-à-dire que tu vas passer un disque en disant : &quot;Voilà, sur la face A, je voulais passer le tube de Das Fuck, Das Puck&quot;. Et bah tu te dis : &quot;Ok, je vais pas abîmer mon disque en mettant les doigts dessus, donc je joue l'autre face&quot;. Donc c'est un morceau qui est pas connu, mais les gens savent que sur ce morceau pas connu, sur l'autre face, y'a le tube.

'''Gérard''' : Donc ça abîme pas...

'''Max''' : Non, ça abîme pas la face A.  

'''Gérard''' : Ouais, non mais même que ça soit la face A ou B, on s'en bat les...  

'''Max''' : Non, ça le bousille le disque ! Ça le raye ! En gros, t'achètes le disque, tu le mets trois fois en soirée, il est mort. Faut en racheter un. Et un disque, je te dis, ça coûte pas cher, Reego peut te dire, en hip-hop c'est à peu près pareil, à 5 francs près, c'est dans les 400 francs. Normal. En import, ça va coûter 600 balles le disque. Mais ça vaut le coup !

'''Reego''' : Et en marbre, encore plus cher !  

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense que maintenant on n'arrive plus à trouver. Maintenant c'est...  

'''Max''' : C'est-à-dire que si tu cherches le live du Palais des sports de Johnny en 77 en vinyle, c'est un peu dur. Non mais en techno, c'est à peu près 600 francs le disque, c'est pas très très cher. Pour faire une bonne soirée, pour faire un bon mix de 3 heures, il te faut à peu près 50 disques. Donc tu calcules : 50 disques à peu près, on va dire 110 pour faire une nuit complète, 200 000... à 600 francs le disque... 200 000 ? Ça fait à peu près 60 000 francs. Pour 60 000 francs, tu peux faire une bonne soirée.  

'''Gérard''' : Et donc, grosso modo, donc pour finir, pour répondre à la question que j'ai posée — de toute manière, j'aurais pu la poser la question à tous les auditeurs...  

'''Max''' : Oui, vas-y, pose la question !  

'''Gérard''' : Donc c'est que pour toi, donc tu serais prêt à mettre combien dans toute une table ? Donc toi, pour toi, 120 000 ?  

'''Max''' : Ma bite entière !

'''Gérard''' : Je te remercie, Max. Donc, Crouton ?  

'''Crouton''' : Oui, bah je viens de te faire ma conclusion.  

'''Gérard''' : Donc Petit Poil ?  

'''Petit Poil''' : Ouais, bah alors moi je dirais que certaines choses t'as raison. Mais en fait, certaines choses tu crois toujours avoir raison et en fait quand on n'est pas d'accord, tu essaies toujours d'avoir le dernier mot, ce qui est dommage. Mais bon sinon ça s'est bien passé, c'était calme. On kifferait... enfin ça serait bien que ça bouge un petit peu.  

'''Gérard''' : Ah bah que ça bouge ! Si vous voulez que ça bouge, dans ces cas-là, le deuxième, je vais bouger plus ! Ok ? Je vais m'énerver et ça va être encore plus dur. Parce que là, je vais m'attaquer... je vais m'attaquer... sur un truc que j'ai vécu : c'est les transports routiers !

'''Phildar''' : C'est du lourd !  

'''Petit Poil''' : Ouais, mais on a déjà fait ça, les routiers.  

'''Gérard''' : Et alors ? Si ça te plaît pas, tu fais une chose : t'écoutes ta radio, tu zappes sur une autre radio, ok ? En de bon entendeur, salut !   ''[applaudissements du studio)''.

'''Petit Poil''' : Ouais bon bref. Non mais ce que je veux dire... non mais t'es pas obligé de t'énerver pour avoir de l'ambiance.  

'''Gérard''' : Non mais attends ! Dans ces cas-là, tu me dis : &quot;Ouais, je me suis pas énervé&quot;. Mais attends, moi c'est... c'est mon chef qui m'a dit ne pas m'énerver ce soir.  

'''Max''' : Non mais tu peux t'énerver si ça reste cohérent. Si tu t'énerves sur quelqu'un qui dit des conneries, d'accord. Si tu t'énerves parce qu'un mec à un moment donné parle au-dessus d'un autre, c'est pas normal. Par contre sur les routiers, ça risque de gueuler, mais c'est normal, c'est ton métier. C'est un amour de métier !

'''Phildar''' : Tu sais de quoi tu parles ! Putain merde...   ''[applaudissements du studio]''

'''Gérard''' : Alors Tuteur ?  

'''Tuteur''' : Moi c'est la première fois que je participe à ton débat et je trouve que c'était plutôt cool quoi. Faudrait qu'on s'écoute un peu plus les uns les autres, parce que c'est un peu le bazar des fois.  

'''Gérard''' : Ouais non mais attends. Écoutez-nous les uns les autres

'''Phildar''' : Et aimons-nous aussi !

'''Tony''' : Oui, aimons-nous, aimons-nous ! Mais moi je voulais... puisque Max est là. Il faudrait que tu lui demandes parce que tu ne me croyais pas : le prix d'une platine russe.  

'''Max''' : Alors, le prix d'une platine russe ? J'ai entendu parler d'en euros...

'''Phildar''' : 400 ?  

'''Max''' : Ouais, c'était à peu près ça. Alors là, en russe, pfiou là là !

'''Manu''' : Ça fait 24 francs français je crois, je ne sais pas.

'''Max''' : Mais là-bas maintenant, ça s'échange avec des bouteilles de vodka. Donc il faudrait parler en Vodka. Je sais qu'une platine avec du bon matériel en URSS — moi j'ai vu ça — ça vaut...

'''Phildar''' : C'est Pierre Import. Moi je l'ai vu chez Pierre Import.

'''Max''' : Je ne sais pas... Je crois que c'est pour deux putes ukrainiennes. Je pense que tu peux avoir du bon matos.  

'''Tony''' : C'est une demi-Lada quoi.  

'''Max''' : Ouais, à peu près ouais.  

'''Gérard''' : Bon. Col Roulé pour terminer.  

'''Col Roulé''' : Ouais voilà. Bon bah pour ma conclusion, moi je voudrais dire que au début du débat je me doutais que les filles étaient des allumeuses en boîte de nuit, mais là j'en ai eu confirmation. Voilà.  

'''Max''' : J'ai beaucoup apprécié ce qu'a dit, Gérard. Effectivement pour les filles qui se permettent de mettre des choses ras-la-foufoune jusqu'à la hauteur des genoux, moi je trouve ça également... je trouve que c'est en fin de compte, c'est provoquer l'acte sexuel.

'''Gérard''' : Voilà. Donc moi, conclusion de ce débat : bon bah, je pense que j'ai pas trop de choses à rajouter parce que j'ai répondu à peu près à vous, à toutes vos questions. Même sur internet — peut-être que j'ai pas pu tout... tout le monde a pas pu comprendre ce que je disais —

'''Reego''' : En plus là ça augmente, il y a 250 personnes !

'''Phildar''' : Oh là là ! Qu'est-ce que tu donnes...

'''Gérard''' : Donc bon bah, le deuxième débat portera sur les routiers. Donc on va s'écouter Patrick Petit Suisse avec &quot;Ma cravate marche au diesel&quot;. Et vous pouvez toujours nous appeler... ''[Max explose de rire]''. bah mais attends c'est l'autre cave... donc les numéros à rappeler, Manu ?

'''Manu''' : Non, ça a l'air de marcher toujours. 0803 08 5000 et 0800 70 5000 si ça marche.

'''Gérard''' : Et toujours 3615 Fun Radio, rubrique Direct et toujours l'internet www.fr FunRadio. Et je vous retrouve d'ici 10 minutes !

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Dès cette semaine, Gérard perd quelque peu son équilibre professionnel. Dans l'avant-débat, on comprend qu'il n'a pas préparé ce débat, privilégiant un thème non prévu, face à un Max étonné voire inquiet. L'équipe va donc l'aider à bâtir des questions pour ce débat, lui donnant toute sa dimension surréaliste, ajoutée à la confusion généralisée de Gérard.

Le fait marquant est la confirmation que, désormais, Gérard va mesurer sa célébrité, son succès d'audience, au nombre de gens connectés sur Internet. Cette sensibilité à ce média va avoir une foule de conséquences : Reego va devenir un vrai régulateur important et adoré de Gérard, lequel va regarder en permanence le chiffre, qui deviendra bien sûr ubuesque au fil des émissions.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Antiroutier, Tam tam
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar, Manu
* Arnet
*  35 tonnes (35t, ancien Col roulé)
* Laura : Tu me saoules (tumsoule)
* Dégage (ancien petit poil)
* Axel : Frigo
* Olivier Bouchet : Horloge, Marcel
* Goldo

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Patrick Petit suisse avec Ma caravane marche au Diesel, etdonc c'est toujours les débats de Gérard, 2h10. Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000 et 0803 08 5000, et toujours le 3615 Code Fun Radio, rubrique &quot;Direct&quot;. Et pour l'instant, j'ai zéro connecté.

'''Phildar''' : C'est pas cool ça, hein ?

'''Manu''' : C'est une honte !

'''Gérard''' : Et sur Internet, donc, vous pouvez toujours nous laisser des messages ; donc : ww.fr funradio.

'''Reego''' : Slash fun, pas de problème. Et on va bientôt atteindre les 300 connectés.

''Phildar ''' : Oh là là, le blé qu'on va se faire encore !

'''Gérard''' : Eh ben, c'est bien. Donc, on va accueillir Arnett pour le deuxième débat qui portera sur les routiers quand même. Arnett, bonsoir. On peut écouter Fun Radio sur 101.9 ? Alors, 35 tonnes, c'est quoi là, Manu ?

'''35 tonnes''' : C'est moi.

'''Gérard''' : Non mais tu donnes ton nom correctement s'il te plaît, parce que moi je vais pas m'amuser à faire &quot;35 tonnes&quot; sans arrêt.

'''Phildar''' : C'est son QRZ.

'''35t''' : Voilà, je suis un cibiste, c'est tout.

'''Gérard''' : OK, donc on peut écouter Fun Radio à Arras sur 96.9. Tu me confirmes bien la fréquence ?

'''35t''' : Ouais, je te confirme, ouais.

'''Gérard''' : Tu Me Saoules ?

'''Tumsoul''' : Bonsoir mon amour.

'''Gérard''' : Il n'y a pas de &quot;ton amour&quot;, d'accord ? En de bon entendeur salut. OK, tu vas pas commencer comme ça, OK ?

'''Tumsoule''' : Excuse-moi Gérard, j'avais une envie et j'ai pas réussi à la contrôler.

'''Gérard''' : Moi je te dis tout de suite, je suis pas ton amour, OK ? Donc on peut écouter Fun Radio à Brest sur 98.9, c'est bien ça ?

'''Tumsoule''' : C'est tout à fait ça.

'''Phildar''' : Non, mais non, c'est pas ça !

'''Tumsoule''' : Mais si, ça lui fait plaisir !

'''Gérard''' : Donc, Horloge, 18 ans d'Arcachon, on peut écouter Fun Radio sur 92 FM. Dégage ? Euh au standard, tu vas te calmer Manu, parce que sinon je vais t'attraper ta tête, je vais te l'éclater ! Je vais faire comme dans opération &quot;Cornet de beaf&quot;, tu vois ? Je vais prendre un pétard, je vais te mettre ta cervelle sur une bagnole ! OK, alors tu éteins ton micro et je ne veux plus t'entendre, OK ? Donc, Dégage, 21 ans, on peut écouter Fun Radio à Laval sur 102.3.

'''Dégage''' : Exactement Gérard.

'''Gérard''' : Et Frigo ?

'''Frigo''' : Oui, bonsoir Gérard, big big up à tous !

'''Gérard''' : Toulon, 93.1. OK. Donc, première question sur les routiers : que pensez-vous des routiers ? On va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je trouve que c'est une bonne solution parce que, de toute façon, sans les routiers on pourrait pas manger, c'est clair. Donc il en faut, il en faut.

'''Gérard''' : Eh oui, mais moi si je te dis... si on se met en grève et qu'on peut plus... s'ils peuvent ralimenter les grandes surfaces, qu'est-ce que tu fais ?

'''Frigo''' : C'est des emmerdeurs dans ces cas-là !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais c'est des emmerdeurs ? Mais attention, c'est leur gagne-pain quand même !

'''Frigo''' : Ah ouais, mais faut pas qu'ils se mettent en grève !

'''Gérard''' : Ah ouais, mais attends ! Dans ces cas-là... Non mais attendez, attendez ! Parce que là je connais le truc, moi je peux vous dire une chose : quand t'as un patron qui dit &quot;Bon ben il faut que tu soyes à telle heure là-bas&quot;... Ouais, mais faut que tu respectes quand même le temps de coupure parce que moi j'ai vécu l'expérience avec un chauffeur là, il y a quinze jours, on était en Allemagne ; il fallait quand même qu'il respecte ses temps de coupure.

'''Phildar''' : C'est quoi les temps de coupure ?

'''Gérard''' : Par exemple, tu roules huit heures, faut que tu t'arrêtes au moins trois quarts d'heure.

'''Phildar''' : Pour pisser.

'''Frigo''' : Pendant les trois quarts d'heure tu fais quoi ?

'''Gérard''' : Eh ben tu te reposes, tu te mets dans ta couchette et tu t'allonges, et tu dors.

'''Horloge''' : Ils foutent rien !

'''Gérard''' : Ouais ben, Horloge, s'ils foutent rien, ben je suis désolé mais ils vont pas risquer leur vie à cause d'un patron, on est bien d'accord.

'''Manu''' : Mais nous, notre bouffe, elle arrive en retard aussi au supermarché !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, votre bouffe elle arrive en retard, mais de toute manière...

'''Manu''' : Parce que trois quarts d'heure au départ, ça fait six, sept jours à l'arrivée !

'''Frigo''' : En plus elle est périmée en plus après !

'''Gérard''' : Ouais ouais, c'est ça, t'as bien... t'as raison ! Tu me prends pour un con, toi ? Non, tu m'y prendrais pas, tu m'y laisserais ! OK, alors attention à toi, Horloge ! Ouais, mais attention à toi Horloge parce que maintenant... tiens, ben comme t'as... on va demander à Dégage.

'''Dégage''' : Écoutes, moi Gérard, c'est un métier que je respecte tout particulièrement parce que je trouve que c'est un super métier.

'''Gérard''' : Alors maintenant Horloge, avec ta grande gueule, oui, maintenant tu vas l'ouvrir !

'''Horloge''' : Bah écoutes, moi, je pense que les routiers font pas... ils font pas un métier si difficile que ça, faut pas exagérer non plus quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, attends ! Tu sais combien de temps qu'ils passent sur la route ? Ils passent pas loin de...

'''Phildar''' : Sur un an par exemple...

'''Gérard''' : sur un an, ils rentrent chez eux à peu près... à peu près... ça dépend des pays où qu'ils vont, mais t'en as les trois quarts, ils sont à peu près cinq jours sur la route. ''[applaudissements et rires dans le studio]''.

'''Manu''' : Par an, ça c'est du taff de pro.

'''Gérard''' : Alors je vais te dire une chose : non, non, non, non, non ! Mais attention, parce que là, là je m'attaque à... c'est moi qui ai décidé de faire ce débat-là parce que normalement on avait prévu la politique et je veux pas en faire. Donc avec Max, on avait décidé de changer. Donc maintenant, les questions sont pas préparées, maintenant ça va être des questions que je vais vous poser, mais faites-moi confiance...

'''Max''' : Pourquoi ? Parce que d'habitude, quand tu les prépares tes questions, c'est pas toi qui les poses ?

'''Phildar''' : Il joue gros, ce soir.

'''Gérard''' : Si, si ! Donc je peux... je peux vous dire que le premier qui va déconner surn ce métier-là...

'''Max''' : Ils ont le droit d'être contre par contre.

'''reego''' : Sur IRC, ya chasse qui me dit qu'il aime pas les routiers parce qu'ils sont toujours là pour créer des accidents.

'''Gérard''' : Là, par contre, Chasse, moi je vais te dire une chose : c'est pas les routiers qui créent les accidents ! Parce qu'il faut dire une chose, c'est que... d'accord on s'en prend toujours aux routiers, mais il faut dire une chose qu'on est bien content de les trouver. Mais les trois quarts du temps, c'est... c'est les bagnoles ! C'est des nanas même, voire même des mecs ou même des motos qui s'amusent à faire les cons. Par exemple, moi je l'ai vu il y a quinze jours, trois semaines, hein ? Fais-moi confiance qu'un mec sur deux... une file où que les routiers ne peuvent pas doubler, le mec qui roule à 60... je suis désolé ! Le mec... le routier, c'est... il y a des panneaux qui sont interdits pour doubler pour eux. Il peut pas doubler, il a beau faire des appels de phare au mec, eh ben le mec il n'en a rien à foutre à part freiner ! Les mecs qui s'amusent à faire ça, pour moi, qu'ils restent chez eux, qu'ils prennent leur voiture le dimanche ou qu'ils prennent les transports en commun, ça sera mieux. Ça coûte encore moins cher, ça fait moins de pollution.

'''Phildar''' : Ouais, mais le transport en commun sur l'autoroute, c'est pas évident.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Maintenant il y a le Météor et puis il y a des &quot;Tramways...

'''Phildar''' : nommés Désir&quot; !

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des tramways et t'as des... t'as des bus, euh...

'''Phildar''' : Roissy Bus, tout ça.

'''Gérard''' : Ouais, non mais t'as des bus, hein ! Donc euh... Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, bah moi je les trouve hyper sympa. Mais néanmoins, sur l'autoroute, sache qu'ils me gonflent, mais puissants quoi, parce qu'ils me bloquent à chaque fois !

'''Gérard''' : Ah mais attends ! C'est pas toi qui les emmerdes aussi ?

'''Tumsoule''' : Euh non, mais quand je te dis ça, c'est qu'ils roulent pas vite et franchement ça m'emmerde, ça me fait perdre du temps.

'''Gérard''' : Ouais, mais ils sont... ouais, mais euh... dans ces cas-là, si tu peux pas les doubler, dans ces cas-là...

'''Tumsoule''' : j'ai rien contre eux, mais simplement ils me font chier. Ils me font chier sur la route.

'''Gérard''' : Ouais, mais... mais attends ! Dans ces cas-là, si on vous fait chier sur la route... si les... les routiers te... te font chier sur la route, dans ces cas-là, pourquoi tu prends ta bagnole ? Dans ces cas-là, tu prends... tu prends une... une mobylette et puis euh... tu seras tranquille !

'''Arnet''' : Oui, mais Gérard, la route n'appartient  pas aux routiers...

'''Tumsoule''' : Une mobylette sur autoroute, je pense pas que ça se fait.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Sur autoroute tu as quatre voies, alors viens pas me dire à moi que tu peux... tu peux pas doubler parce que là, moi je vais te dire une chose : que t'as eu ton permis dans une pochette surprise !

'''Manu''' : Il n'y a pas besoin de permis pour la mobylette.

'''Gérard''' : Ouais, non mais peut-être !

'''Tumsoule''' : T'emballes pa. Les routiers, je les aime bien, mais ils me font chier, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, bah alors dans ces cas-là, le jour où tu vas te faire coincer entre deux routiers, hein ? Et tu verras que qu'est-ce que ça va te faire. 35 tonnes, 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais. Alors moi je voudrais dire en fait que les routiers, bah je les aime bien quoi, parce que bon, comme je suis... comme je suis cibiste et tout, bon, des fois on discute ensemble.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Est-ce que... est-ce que t'es routier ou pas ?

'''35t''' : Non non, je suis pas routier, je suis cibiste moi, c'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non mais attends, faut pas confondre tentacule et enc... ta sœur.  Parce que la CB avec les routiers, je vois pas le rapport. Moi je te parle : que pensez-vous des routiers ? donc je te demande pas si t'es cibiste ou pas, moi je m'en fous !

'''35t''' : Moi je le vois très bien parce que tous les routiers ont une cibie ! Donc j'écoute les routiers, donc on discute ensemble et donc je dis qu'ils sont sympas. Voilà.

'''Gérard''' : Ah, OK. Arnett ? Internet, pardon ! Tu m'excuses, mais je prends une question... je prends les questions les plus importantes sur Internet. Et c'est quoi ce Minitel de naze là ?

'''Reego''' : Oui, en attendant sur IRC, il y a... je sais plus comment il s'appelle... Desmercelles qui disait que : &quot;il y a des pistes cyclables, pourquoi ils feraient pas des pistes camionnables ?&quot;

'''Gérard''' : Ça n'existe pas et je pense pas qu'ils en feront.

'''Phildar''' : Et pourquoi ?

'''reego''' : Non mais pourquoi ils en feraient pas ?

'''Gérard''' : Non mais il n'y a pas des pourquois, et des comment? Les accidents, c'est pas les routiers qui les font ! Faut pas dire tout ça ! Que ça soit... les routiers, en fin de compte, ils ont... ils sont au volant 24 heures sur 24 derrière leur camion, et les mecs qui sont en bagnole, ils sont même pas 24 heures sur 24. Ils prennent leur boulot pour aller... pour aller... ils prennent leur bagnole pour aller au boulot, ils posent leur bagnole, ils vont bosser et ils ont rien à foutre de ce qui se passe après. Les routiers... les routiers... les routiers, c'est leur boulot, c'est leur gagne-pain, OK ? Alors, Arnett ?

'''Arnet''' : Ouais, alors moi j'aime bien les routiers mais quand même, il y a des limites. Parce qu'un jour j'ai voulu aller à Eurodisney, à cause d'eux j'ai pas pu, puisqu'ils étaient en grève et ils ont bouché l'autoroute.

'''Gérard''' : Attends Arnett. Ouais, Arnett. Déjà, pour aller à Euro Disney, tu as deux possibilités : tu prends ou l'autoroute ou la nationale. Ne viens pas me dire... viens pas me dire qu'ils ont bloqué l'autoroute et la nationale parce que je te dirais : &quot;t'es un menteur&quot; !

'''Arnet''' : Bah ouais, mais moi j'ai une voiture, c'est pas pour prendre les transports en commun, donc voilà.

'''Gérard''' : Dans ce cas-là, t'as une voiture, tu peux prendre la nationale.

'''Arnet''' : Bah oui, mais c'est plus rapide par l'autoroute, donc j'ai pas à perdre mon temps non plus.

'''Gérard''' : Et alors ? Bah dans ce cas-là, t'avais qu'à prendre la nationale ! De toute manière la nationale, elle est pour tout le monde ! Elle est aussi bien pour les routiers pour que... pour les voitures.

'''Frigo''' : Justement ! Il y a des routiers sur les nationales et sur les autoroutes.

'''Arnet''' : Oui, pour le raisonnement de tout à l'heure : pourquoi les routiers ne prennent pas les transports en commun dans ce cas-là ?

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais les gens, quand ils partent de chez eux pour aller bosser, ils y vont comment ?

'''Max''' : Comment tu veux mettre un camion dans un bus ?

'''Arnet''' : Ah, c'est vrai ! Désolé les gars !

'''Phildar''' : On peut mettre un camion sur un train.

'''Gérard''' : Non mais attendez, non mais ça... l'histoire du camion sur les trains, ça c'est une histoire du gouvernement. Je trouve que le gouvernement il est un peu con, parce que s'ils vont mettre des camions sur les trains, fais-moi confiance qu'on n'aura plus de routiers en France !

'''Manu''' : Pourquoi pas mettre des trains sur des camions ? Comme ça, ça ferait plus de taff pour les routiers.

'''Gérard''' : Occupes-toi du standard et éteins ton micro, que je t'ai déjà dit, ça vaudra mieux. Donc deuxième question : combien coûte un permis VL ?

'''Horloge''' : Un permis quoi ?

'''Gérard''' : PL ?

'''Horloge''' : VPL ?

'''Tumsoule''' : C'est quoi ça ? C'est le nom d'un vaccin ?

'''Gérard''' : Bon alors toi, tu dégages ! Bonne nuit à toi. C'est qui ?

'''Phildar''' : Ça doit être une meuf mais je sais plus laquelle.

'''Gérard''' : Non mais là tu es... tu cherches pas, allez hop, tu me vires n'importe...

'''Phildar''' : Donc un permis PL, je pense que c'est un permis poids lourd.

'''Gérard''' : Alors, combien ça peut coûter à votre avis ? On va demander à Arnett.

'''Arnet''' : D'après moi, ça doit coûter genre dans les dix mille francs comme un paquet de clopes.

'''Gérard''' : D'accord, ben Arnet...

'''Phildar''' : Il sait pas, il dit une proposition.

'''Gérard''' : Mais tu n'as pas de permis de voiture, toi ?

'''Arnet''' : Si mais je n'ai pas payé très cher puisque je l'ai passé aux États-Unis.

'''Gérard''' : Ouai t'as raison. Tu as passé ton permis aux États-Unis ? Tu me... mais tu me prends pour un con ou quoi ?

'''Arnet''' : J'ai passé un an d'études aux États-Unis et j'en ai profité pour passer mon permis là-bas puisque c'est moins cher.

'''35t''' : Ouais, alors moi je pense que... t'as approximativement... je pense que ça doit coûter dans les 1 franc, 50, 2 francs.

'''Gérard''' : Bon alors toi...

'''Phildar''' : Il est lourd lui !

'''Gérard''' : 1 franc, 50, 2 francs ? Non non non, mais attends ! C'est le prix d'une communication téléphonique. OK ?

'''35t''' : Mais non... anciens, je te dis, pas nouveaux !

'''Phildar''' : Ancien permis ou nouveau permis ?

'''Gérard''' : Non mais de toute manière il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis !

'''35t''' : Non mais ancien franc, tu comprends ?

'''Gérard''' : Il n'y a pas d'ancien ou nouveau permis maintenant !

'''Phildar''' : Bah si ! Bah si, t'as le permis euro et t'as le permis franc !

'''Gérard''' : Mais attends, abruti ! Toi, qu'est-ce que tu me parles de l'euro ? Mais attends, t'es complètement... ''[Gérard se met à pousser des cris de singe maladroits, inspirés de vincent Lagaffe]''.

'''Tumsoule''' : Ouais, je sais pas, ça doit certainement coûter la peau des fesses parce que vu le nombre de manifestations qu'ils font...

'''Gérard''' : Je crois que t'es à la plaque aussi toi, t'es comme 35 tonnes, vous y allez à la moquette, hein ! Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ah ouais non mais moi quand je t'écoute je débloque.

'''Gérard''' : Ah ouais, ben fume la moquette ! Fume la moquette, ça vaudra mieux. Horloge ?

'''Horloge''' : Oui, ben moi je pense que le permis tu l'as... c'est celui qui arrive à boire le plus de bières à la suite. Parce que les routiers, c'est des alcooliques quand même.

'''Gérard''' : Horloge, c'est terminé pour toi. Bonne nuit. Horloge, terminé. Non non mais c'est même plus la peine qu'il revienne !

'''Dégage''' : Ben moi franchement j'ai pas vraiment d'idée, mais je pense quand même que ça doit valoir un tout petit peu plus cher que le permis voiture. C'est-à-dire dans les alentours... je sais pas, du permis voiture quoi.

'''Gérard''' : Non mais attends, un permis voiture vaut combien à l'heure actuelle ?

'''Dégage''' : Ben moi j'ai payé ça 10 000 balles quoi. Ah ben oui, avec les cours, excuse-moi !

'''Gérard''' : On se tait derrière ! Attendez, attendez ! Tu dis 10 000 balles ?

'''Phildar''' : Tu déconnes...

'''Gérard''' : J'ai l'impression... Dégage ? Dégage ! Non mais attends, Dégage ! Dégage, dégage ! Et derrière vous vous la fermez, merci ! Et dégage, déjà rien que le prix que tu m'as annoncé... c'est rien que le prix d'un permis voiture, et encore si tu l'as du premier coup avec les formations qu'ils font !

'''Dégage''' : C'est ce que je te dis Gérard ! Tu m'as demandé le prix que j'ai payé pour mon permis voiture, je t'ai dit : &quot;10 000 balles&quot;.

'''Frigo''' : Je sais pas, je vais dire 100 000 francs hors taxes, non j'en sais pas du tout.

'''Gérard''' : Hé Frigo ! Je pense que tu ferais mieux d'aller voir s'il n'y a pas quelque chose dans ton camion.

'''Frigo''' : Ah mais j'ai pas de camion moi Gérard !

'''Manu''' : C'était pour vous dire qu'on accueillait donc, à la place d'Horloge, on accueille Antiroutier. Je crois qu'il a eu un accident, un truc pas possible, un truc pénible. Bonsoir. Il va vous raconter. Bonsoir.

'''Gérard''' : Bonsoir. ''[un blanc]''; Alors ?

'''Phildar''' : Il a eu un problème avec un routier, donc laisse-le se remettre quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, qu'il réponde maintenant ou c'est pas la peine qu'il passe !

'''ANtiroutier''' : Je dois répondre à la question ou ?

'''Gérard''' : Bah oui !

'''ANtiroutier''' : Bah je viens d'arriver donc...

'''Gérard''' : Ouais bah alors ? Combien coûte un permis PL ?

'''Antiroutier''' : Euh... c'est-à-dire c'est du... c'est quoi, c'est du sans-plomb ça ? C'est du... je dirais... ''[Gérard siffle l'air d'une chanson de supporter de foot mise sur CD, intitulée Ce soir on vous met le feu, avant de la chanter]''. Justement vous êtes en train de chanter une chanson qui fait bien penser que les routiers quand même sont des alcooliques. Parce que moi j'ai eu un accident avec un camion.

'''Gérard''' : Ouais ? Il y a combien de temps ?

'''Antiroutier''' : Il y a un an et demi. Un accident.. Un petit accident, mais pas méchant quoi. Mais bon, le... le routier avait un peu bu. Vous parlez, vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers, mais je pense qu'il y a beaucoup de routiers... vous rigolez depuis tout à l'heure sur les routiers qui roulent beaucoup, mais qui ont de l'alcool, qui boivent un peu, et je pense qu'on n'en parle pas. Les routiers c'est très dangereux parce qu'un camion c'est très dangereux. Quand ça double est qu'il est fatigué, qu'il a pas dormi depuis 48 heures... Parce que les routiers vous dites qu'ils s'arrêtent pour dormir, mais ça il faut... ils s'arrêtent pas pour dormir, c'est pas vrai ! Quand ils sont en retard, ils s'arrêtent pas.

'''Phildar''' : Quand ils sont en retard ils s'arrêtent pas.

'''Gérard''' : Attendez, attendez ! Alors Phildar, moi je peux te dire une chose : que si le patron lui dit... tu vas... t'y vas... c'est que c'est le patron ! C'est de la faute du patron parce que le mec il risque sa vie aussi !

'''ANtiroutier''' : C'est peut-être la faute du patron, mais c'est pas le patron qui va tuer des gens sur la route !

'''Gérard''' : Ouais, mais d'accord, mais là-dedans c'est pas le patron qui prend !

'''Phildar''' : C'est le contribuab !

'''Gérard''' : Non non non ! Parce qu'il faut dire... attends toi, le contribuab... ''[extrême difficulté pour redire le mot]''.

'''Reego''' : Oui, oui, il a raison !

'''Gérard''' : Attends ! Mais attends ! Tu crois que c'est le contribuab qui va redonner ? bon bref. Je vais répondre à la nana qui m'a dit ça coûte 1000 francs quoi.

'''Manu''' : Moi j'ai une question Gérard : est-ce que dans le permis poids lourd il y a le camion qui est compris avec, dans le prix ? Quand t'achètes le permis, t'as le camion avec, non ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : En plus ou que t'achètes le camion ?

'''Frigo''' : Faut acheter la remorque en plus.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tout à l'heure, je vais t'acheter... ta remorque, que tu vas dégager.

'''Frigo''' : Non mais je me renseigne, c'est tout, je sais pas.

'''Gérard''' : Ouais, non mais moi je te dis, tu vas dégager si tu continues ! Non mais moi je peux vous dire... moi je peux dire qu'un permis à l'heure actuelle coûte plus de 20 000 balles.

'''ANtiroutier''' : Non non non !

'''Gérard''' : Quoi non ? Attends ! T'es mieux renseigné que moi ?

'''Antiroutier''' : Oui, tout à fait monsieur ! Je me suis renseigné tout à fait. Je peux vous dire qu'un permis à l'heure actuelle... on voit que ça fait longtemps que vous n'êtes plus routier ! Ça vaut plus 20 000 francs, ça vaut au moins 30 ou 40 000 francs. Vous étiez peut-être routier, vous vous êtes tout à fait le genre de routier... le genre de routier des années 80, mais aujourd'hui on est à l'an 2000.

'''Gérard''' : Ouais, mais non ! Pour l'instant, on est en 1998, OK ?

'''Antiroutier''' : Non mais jouez pas sur les mots ! Vous êtes bien routier.

'''Gérard''' : Ouais. Alors la troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc, on va s'écouter Gilbert Bisous avec &quot;Donne-moi du sud pour Noël&quot; et on se retrouve tout à l'heure pour la suite du débat. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc vous pouvez toujours nous appeler au    e  ... C'est ça ?

'''Manu''' : Les deux doivent marcher.

'''Gérard''' : Donc apparemment ça a l'air de bien fonctionner.

'''Phildar''' : C'est super ce soir !

'''Manu''' : C'est super, c'est magnifique.

'''Gérard''' : Merci à tous sur Internet, ça a l'air de... de bien fonctionner aussi. Sur Minitel par contre, là je suis pas content, parce que sur Minitel y'a personne.

'''Phildar''' : C'est pas grave ! Ça fait deux heures qu'on est là, il a pas fonctionné. Donc on va attaquer... on va attaquer la troisième question. JG. ''[Gérard ferme l'écran du minitel, rageusement]''. 

'''Gérard''' : Il m'énerve, lui. Donc, troisième question : la Cibie est-elle un moyen de communication ? Donc 2h36 et on est toujours sur le thème du débat des routiers. Donc on va demander à Arnett.

'''Arnet''' : Ouais. Tu sais, tu peux me répéter la question ? C'est pas pour t'ennuyer... c'est pas pour t'ennuyer Gérard, je te jure !

'''Gérard''' : Non non Arnett ! Arnett, je ne répète plus les questions !

'''Manu''' : Moi je vais la répéter si tu veux.

'''Arnet''' : Merci Manu, t'es gentil. Alors vas-y.

'''Manu''' : La Cibie est-elle un moyen de communication ?

'''Arnet''' : Alors... Bah je pense que oui. Oui, c'est sûr, puisqu'on peut communiquer avec des gens en fait. C'est automatiquement un moyen de communication.

'''Gérard''' : OK. OK. Donc pour toi, la Cibie c'est un moyen de communication ? OK. 35 tonnes ?

'''35t''' : Ouais bah je dirais un petit peu comme Arnett quoi, en fait. C'est beaucoup de gens qui...

'''Gérard''' : Ouais, non mais attends ! 35 tonnes ? Faut quand même essayer...
de chercher... Non non mais vous avez eu le temps pendant la pause de réfléchir ! Faut pas dire...

'''Arnet''' : Ouais mais tout le monde est d'accord avec moi, c'est pour ça Gérard.

'''Gérard''' : Ouais mais attends Arnett ! Arnett, pour l'instant tu vas te taire s'il te plaît.

'''ANtiroutier''' : Je suis pas d'accord, moi !

'''Gérard''' : Non mais attends, 35 tonnes... et même les autres là qui sont pas d'accord...

'''35t''' : Bon alors attends. Moi je te dis déjà : la Cibie, à la base, c'est un moyen de communication, tu vois ? Comme le téléphone. Donc en fait, ça s'est partagé à plein de gens, de l'émotion quoi, tu vois ? Donc voilà, c'est un moyen de communication, c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais, non mais... donc tu reprends la question d'Arnett. Ben oui, Arnett il t'a dit que c'était un moyen de communication. Non non non mais attendez, attendez ! Moi je vais vous dire une chose : là, si tout le monde me répond le même truc qu'Arnett... Je suis d'accord avec Tarnet ou avec toi 35 tonnes. Moi je vais vous dire une chose : je vais zapper vite fait les questions.

'''ANtiroutier''' : Allô, c'est Anti-Routier là. Allô ?

'''Gérard''' : Non non. Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Moi je trouve que la Cibie c'est vachement important pour eux. Au moins quand il y a un contrôle, tout de suite ben ils sont prévenus quoi. Parce que sinon...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que j'ai pas... j'ai pas entendu ce que tu m'as dit, parce qu'il y en a qui ricanent derrière. ''[antiroutier rit, forcé]''. Bon Arnett ? Tu te la fermes ! 

'''Phildar''' : C'est Anti-Routier.

'''Gérard''' : Bon alors Anti-Routier, tu commences à me les gonfler sérieusement !

'''ANtiroutier''' : Parce que t'as pas laissé parler les hommes jusqu'au bout !

'''Gérard''' : Ouais mais attends ! Moi je fais ce que je veux, d'accord ? En de bon entendeur, salut. Alors pour l'instant tu t'écrases ! Non mais pour l'instant je t'ai pas demandé quelle heure il était !

'''Antiroutier''' : Ouais ben il est 2h !

'''Gérard''' : Ouais ben quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le lit, OK ? Alors, Tu Me Saoule ?

'''Tumsoule''' : Ouais, donc je te disais que pour eux, je trouve que c'est vachement important la Cibie parce que quand il y a des contrôles d'alcootest, ils peuvent être prévenus et puis ça leur évite de leur faire sauter leur permis.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça ! Non mais attendez, attendez derrière s'il vous plaît !

'''ANtiroutier''' : Oui mais Gérard ? C'est l'Anti-Routier ! Tu trouves pas que c'est normal vraiment qu'avec la Cibie, justement qu'elle dit comme ça ça permet les routiers entre eux d'éviter... de prévenir l'autre pour que justement... il y a des contrôles d'alcool ! Ça veut dire que un mec qui a bu au volant et on va le prévenir qu'attention il y a des flics, donc on va essayer d'éviter qu'il puisse se faire arrêter, donc il va continuer à conduire avec l'alcool au volant.

'''Tumsoule''' : Ah bah c'est ce que les routiers font ! Ils continuent à conduire !

'''ANtiroutier''' : Ben c'est inadmissible !

'''Gérard''' : Oh tu me... oh ! Anti-Routier, Tu Me Saoule s'il vous plaît, vous vous calmez !

'''Antiroutier''' : Mais attends, tu nous saoules aussi !

'''Gérard''' : Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu dégages ! Tu raccroches. Anti-Routier, si ça te plaît pas, tu t'écrases, tu t'écrases ! On va demander à Dégage ?

'''Dégage''' : Bah bon écoute Gérard, moi je crois que c'est quand même un moyen de communication vu le nombre de personnes qui ont la cibie, même dans les voitures. Moi je suis tout à fait d'accord parce que c'est quand même un moyen pour les routiers de communiquer, parce qu'à part le camion ils n'ont rien d'autre. Donc moi je suis tout à fait d'accord. ''[antiroutier ponctue cette réplique, par un oh làlà écœuré, puis &quot;ils vont en boîte de cul&quot;]''.

'''Gérard''' : Manu, tu me dégages Anti-Routier là.

'''Antiroutier''' : Eh voilà ! Merde ! On peut même pas discuter.

'''Gérard''' : Ouais, y'a pas de merde ! OK ?

'''Dégage''' : Ah mais c'est incroyable la vulgarité dans ce débat !

'''Reego''' : Gérard ? Gérard ? Sur IRC y'a Dav qui te demande si les kits mains libres Cibie dans un camion, est-ce que c'est dangereux ?

'''Gérard''' : Kit main libre sur Cibie ? Pour l'instant j'en ai jamais entendu parler.

'''Antiroutier''' : Ça existe aux États-Unis !

'''Reego''' : Ah si, tu viens d'en entendre parler là !

'''Gérard''' : Pour l'instant aux États-Unis...

'''Reego''' : On me confirme !

'''Phildar''' : Aux États-Unis, en fait, tu peux te masturber, conduire et faire de la Cibie ?

'''ANtiroutier''' : Non c'est pas ça ! Non !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Parce que toi tu te masturbes en conduisant ta voiture et en faisant...

'''Antiroutier''' : Les routiers ils font que ça puisqu'ils sont jamais avec leur femme !

'''Gérard''' : Alors attends ! Alors là je vais te dire une chose : qui c'est qui vient de dire ça ? Eh oh ! Alors je vais te dire une chose : que tu vois, la question que tu viens de dire...

'''ANtiroutier''' : Non mais c'est pas une question, c'est une affirmation !

'''Gérard''' : Oui non mais moi je peux te dire une chose... moi je vais te répondre à ta question... Je vais te dire une chose : que tu crois que les routiers ont que ça à foutre de se masturber dans leur camion ?

'''ANtiroutier''' : Avec le système de main libre ! Avec le système de main-libre.

'''Gérard''' : Mais attends, tu crois... tu crois qu'ils ont... ils ont des trucs automatiques ?

'''ANtiroutier''' : Mais par exemple, au lieu de mettre de la cibie, il faudrait mieux de mettre l'Internet.

'''Gérard''' : Je vais te mettre un gros doigt dans le cul aussi !

'''Manu''' : Ça c'est toi qui balances l'info là.

'''ANtiroutier''' : T'es bien routier, t'es bien vulgaire, t'es bien routier là !

'''Gérard''' : Attendez s'il vous plaît ! J'ai une question Internet.

'''Reego''' : Non, c'est pas une question, c'était juste pour dire qu'il y a un certain Yoda sur IRC qui est en direct dans son camion. Bon, il est actuellement en direction vers Rouen.

'''Gérard''' : Direction vers Rouen ?

'''ANtiroutier''' : Est-ce que... est-ce que l'Internet ça vous sert... est-ce que... pardon, la cibie ça vous sert pas justement à savoir où est-ce qu'on peut trouver du carré de vigne à deux heures du mat' ?

'''Gérard''' : Allez, dégage toi ! Allez ! C'est terminé ! C'est terminé !

'''Frigo''' : Donc moi je trouve que c'est un bon moyen de communication, la cibie. Puis ça permet aux routiers de prévenir quand il y a un accident sur leur route.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... ça de toute manière... la cibie, je pense que moi j'en ai fait, je peux vous dire une chose : que la cibie... ''[ANtiroutier crie Tatayé dans le combiné, pseudo Cibie prétendu par Gérard le concernant]''. bon, tu vas te calmer toi, OK ? Donc moi je peux vous dire une chose, que la cibie c'est un moyen de communication pour savoir où sont les radars et de savoir comment que ça roule.

'''Arnett''' : GG ? J'ai une question Internet de la part d'Anakin qui me demande si t'as des calendriers de femmes nues dans ta cabine de camion.

'''Gérard''' : Oui. Alors toi tu dégages !

'''Reego''' : Non mais il est sur Internet en plus !

'''Frigo''' : Mais c'est pas lui qui doit dégager, c'est le mec sur Internet !

'''Gérard''' : Ouais, non mais lui tu lui dis au revoir, on lui répond plus !

'''Manu''' : Gérard excuse-moi ! On va accueillir deux personnes : on va accueillir Goldo et on va accueillir Tam Tam.

'''Gérard''' : Salut Tam Tam, bonsoir. Donc t'as entendu la question là ? Donc je la répète pour Goldo et Tam Tam : donc la Cibie est-elle un moyen de communication ? Pas 50 ans.

'''Tam tam''' : Tout à fait ! Oui. Pour moi oui. Pour moi Tam Tam c'est un moyen de communication. Ça permet effectivement, lors des accidents,, des contrôles radars, de prévenir.

'''Gérard''' : Voilà. Donc tu reviens à ce que... ce que je disais à l'instant. Attends 5 minutes Tam Tam.

'''Reego''' : Oui ? Sur IRC on me demande si tu connais la &quot;mini Cibie&quot; ?

'''Gérard''' : Ouais, c'est un petit truc de poche, un genre de portab. De toute manière c'est... Ouais ouais, c'est des Cibie portab. Non non ! Non non ! Non non ! Non non ! Tu rigoles Phildar ! Mais moi je réponds, je réponds ! Moi je vais dire une chose : que la Cibie portab, tu n'entends même pas la personne que t'as.

'''Phildar''' : T'es capab de l'avoir dans la main ?

'''Gérard''' : Ouais, non mais... c'est comme un téléphone portab mais sauf... sauf que t'as les canaux qui s'affichent !

'''Manu''' : C'est un peu incroyab, non ?

'''Tam tam''' : La distance du portable ? C'est à combien de distance ?

'''Gérard''' : Euh... sur la Cibie portab je pense que c'est à peu près la même distance que le portab.

'''Goldo''' : 2 mètres 50 ?

'''Gérard''' : Ouais, non même pas ! Même pas !

'''Tam tam''' : Mais il paraît que... il paraît que le son est exécrab.

'''Gérard''' : Ouais ben ça... ça dépend de l'antenne qu'on a.

'''Phildar''' : Ça dépend des contribuab !

'''Gérard''' : Non non non non, ça dépend de l'antenne qu'on met dessus ! Ça dépend de l'antenne ! Non non mais stop ! Là on va... on va couper parce qu'il est quand même 3h... 2h45.

'''Tam tam''' : Salut à tous, merci en tout cas !

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Tam tam''' : Ah c'est pas fini ?

'''Phildar''' : Bah tu dis qu'on coupe alors nous on arrête l'émission.

'''Gérard''' : Alors non, non non mais... on va abréger sur la question. Maintenant, moi je vais... une question qui m'est revenue... et il y a... il y a un auditeur qui est là et il y a un auditeur et qui m'a demandé de la poser : combien coûte pour faire décorer son camion ? 

'''Tam tam''' : Tam Tam. J'ai vu le reportage.

'''Arnett''' : Arnet aussi je l'ai vu !

'''Tam tam''' : Et c'est hallucinant ce que ça coûte cher !

'''Gérard''' : À ton avis ? Non non mais grosso modo ! On va... on va pas s'acharner sur ça. À ton avis, combien que ça peut coûter ?

'''Tam tam''' : Parce que Manu m'a dit qu'il fallait que je réponde en euros. C'est obligé ?

'''Gérard''' : Non non non ! Pas en euros !

'''Manu''' : C'est mieux ! C'est la nouvelle norme !

'''Gérard''' : Éteins s'il te plaît ! Manu merci ! Non non. Non non Tam Tam ! Non non mais sans parler d'euros,

'''Tam tam''' : En francs français ? Je dirais 30 000 francs.

'''Gérard''' : 30 000 ?

'''Phildar''' : Qui dit mieux ?

'''Gérard''' : Donc pour toi ça coûterait 30 millions

'''Tam tam''' : Avec toutes les guirlandes et tout. À peu près.

'''Gérard''' : Non non non ! Simplement pour faire décorer l'extérieur ! Pas l'intérieur.

'''Tam tam''' : Ah pardon ! Je dirais 100 000 francs.

'''Gérard''' : Ouais, mais le tout grosso modo, qu'il me dit...

'''Tam tam''' : 100 000 francs. 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Avec 50 000 francs, avec la peinture, je te fais un prix, GG !

'''Gérard''' : OK, attendez. Tam Tam, tu me dis 50 ?

'''Tam tam''' : 50 000 francs avec la peinture.

'''Goldo''' : Ouais bah moi je te disais, je te fais un prix si tu veux pour écrire « poissonnerie » ou « camion de fret » sur un camion, pas de problème, je te fais ça pour...

'''Gérard''' : Ouais bah Goldo, Goldo, Goldo... Au revoir ! Va, va, va ! Va, va... Essaye de... de continuer... Non mais continue, continue à voyager !

'''Goldo''' : Mais c’est une décoration !

'''Manu''' : C’est qu’il a pas compris : c’est pas les écritures, c’est les peintures, les dessins !

'''Goldo''' : Tu parles de publicité, tout ça... poissonnerie, boucherie pour les livraisons. Excuse-moi, j’ai pas compris.

'''Gérard''' : Mais attends, faut pas confondre...

'''Goldo''' : Tu veux dire genre un dessin ? Genre tu te fais dessiner un cow-boy, un indien, un truc comme ça ? Un paysage ?

'''Gérard''' : Non mais n’importe ! T’as pas besoin de dessiner ce que tu veux.

'''Goldo''' : Qu’est-ce que tu dessinerais toi, GG, si tu pouvais décorer ?

'''Gérard''' : Non non, mais on va demander à Frigo.

'''Frigo''' : Ouais, moi je dirais 20 000 francs.

'''Arnet''' : Moi je dirais 10 000.

'''Dégage''' : 30 000.

'''Tumsoule''' : 383,44...

'''Gérard''' : Dégage-moi ça, dégage-moi ça ! Dégage ! Allez hop, bonne nuit. Euh, 35 Tonnes ?

'''Manu''' : Il est parti. C’est Goldo à la place, je te l’ai dit tout à l’heure.

'''Arnet''' : Euh ouais, moi je pense que ça doit coûter aux alentours de 10 000 francs.

'''Gérard''' : Ah bah... Ah bah... Non non ! Grosso modo, je pense que... Ça c’est dommage que j’ai pas un routier qui pourrait me le confirmer, mais c’est pas grave. Je le saurai et puis je vous donnerai le prix réel.

'''Reego''' : Il y en a un sur IRC, il peut te répondre tout de suite si tu lui poses la question.

'''Gérard''' : Bah qu’il me dise ! Bah... le prix que ça peut y coûter !

'''Phildar''' : S’il est sur IRC... Ça dépend ce que tu dis.

'''Gérard''' : Non mais, le prix que... que ça coûte.

'''Arnet''' : Un ordinateur ? 2 francs. Ou 1500 ? Un truc comme ça.

'''Goldo''' : 2,29 la minute !

'''Phildar''' : Ça dépend si tu prends le clavier.

'''Reego''' : Il est sur la route, ça met un peu de temps à répondre. Il me dit 50 000 euros.

'''Gérard''' : Euh... non mais ça... non ! Moi je peux vous dire, eh je pense que... je pense que de toute manière tout le monde a regardé le reportage de la semaine dernière, je pense. Tu ne l’as pas vu ? Moi je peux vous dire que ça coûte plus de 10 000 balles.

'''Manu''' : Pour nous renseigner, on a Marcel, un routier là qui nous a appelé. Marcel, salut !

'''Marcel''' : Oui, bonsoir. Moi j’ai fait décorer mon camion là justement, ça tombe vachement bien. Et là, j’ai la facture sous le nez : j’en ai eu pour 25 367 francs HT.

'''Arnet''' : Avec la TVA ou pas ?

'''Gérard''' : Non mais attends, Marcel. Non mais attendez les autres s’il vous plaît derrière ! Vous me laissez... vous me laissez parler ! Avec ou sans TVA, toi tuvas te la fermer pour l'instant. Je vais discuter un peu avec Marcel. Bon, toi Marcel, tu me dis 25 367 francs HT ? Donc hors taxe ? Mais t’as fait l’extérieur ou l’intérieur de ta cabine ?

'''Marcel''' : La totale !

'''Gérard''' : Donc la totale ? Donc t’as le volant avec... Oh attends ! Tu me calmes celle qui rigole comme une... comme une bécasse, parce que ça m’énerve !

'''Tam tam''' : Tu as mis la photo de ta femme sur le... le volant ?

'''Marcel''' : J’ai un volant... le levier de vitesse...

'''Gérard''' : Phildar ? Attendez ! Attendez s’il vous plaît ! Phildar, tu me coupes tout le monde sauf... Tu me laisses le dernier, Marcel. Donc pour toi, Marcel, ça t’a coûté 25 000...

'''Marcel''' : 267 francs quand même.

'''Reego''' : Attends, attends Marcel ! Sur IRC, donc il y a Zioui qui te demande ce que tu préfères comme décoration sur un camion.

'''Gérard''' : Alors là, ça c’est une très bonne question. Donc...

'''Tam tam''' : La photo de Jacques Brel !

'''Gérard''' : Toi, tu... tu fermes ta gueule !

'''Marcel''' : Ça dépend du routier !

'''Gérard''' : Bon, toi, tu te la fermes aussi ! Donc... Moi personnellement, dessus, j’aurais bien vu... mais je sais pas si ça existe...

'''Phildar''' : Cloclo ?

'''Manu''' : Ricky Martins ?

'''Gérard''' : Donc moi je réponds : donc c’est... c’est un truc avec carrément la Formule 1 dessus ! ''[réactions des auditeurs grognant que c'est blaireau]''. Non non mais... mais... mais peut-être c’est un truc blaireau, mais il faut dire une chose...

'''Tam tam''' : Tu peux faire ça en Alain Prost ou Senna, comme ça, tu mets juste des briques.

'''Gérard''' : Ouais, c’est ça ! Alors bonne nuit à toi ! OK. Donc, qui c’est... comme on avait Marcel ouais... Donc... ouais, mais t’as payé que l’extérieur toi, pour toi ?

'''Marcel''' : Ah non non, la totale ! Extérieur, poupée gonflable comme tout routier qui se respecte. Et puis un petit frigo pour mettre les bières !

'''Gérard''' : Ouais ça, le frigo de toute manière tu peux le mettre à l’extérieur.

'''Tam tam''' : Quand tu dis que tu veux repeindre ton truc en Formule 1, c’est parce que t’aurais l’impression d’aller plus vite ou pas ? Ou c’est juste pour un hommage ?

'''Gérard''' : Non non non ! Mais ça maintenant tu peux mettre n’importe quoi ! Non, mais je veux pas rendre hommage à Ayrton Senna ou autre.

'''Tam tam''' : Je parle de la Formule 1 en général.

'''Gérard''' : Non mais moi je te dis : tu peux très bien... tu peux très bien décorer ta cabine avec un truc de Formule 1.

'''Tam tam''' : Si t’as pas l’argent ?

'''Gérard''' : Bah dans ce cas-là tu le fais pas.

'''Tam tam''' : Sinon, sur ton camion, tu pourrais très bien marquer &quot;Vroom&quot; !

'''Gérard''' : Bah ouais, Vroom ! Ça veut dire quoi ?

'''Marcel''' : Bah, pour aller vite !

'''Goldo''' : Moi je veux bien te refaire ton intérieur, y’a pas de problème.

'''Gérard''' : Bon bah toi, toi tu t’appelles... euh... Bon, de toute manière on s’écoute le dernier disque.

'''Phildar''' : Bah tu vas peut-être poser une question ? Y’a encore des questions ?

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers, quand vous faites la nuit, quand vous roulez la nuit, vous êtes obligés de vous arrêter sur l’autoroute... sur les aires d’autoroute la nuit ? Est-ce que vous vous arrêtez pour voir des putes dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ? Dans les camionnettes ?

'''Gérard''' : Alors toi, tu vas dégager tout de suite parce que c’est pas le thème du débat !

'''Reego''' : Ah bah Gérard, sur IRC, Yoda qui est dans son camion, il me dit qu’il en a vu une tout à l’heure !

'''Gérard''' : Ça... ils font ce qu'ils veulent. Alors la dernière question c’est...

'''Marcel''' : Il n’a pas préparé son débat !

'''Phildar''' : Si si si ! Il va la retrouver. Attends, tu connais pas Gérard, toi.

'''Gérard''' : Euh, au hasard... Qui c’est qu’a une...

'''Arnet''' : Pourquoi les routiers sont trop cons ?

'''Gérard''' : Non ! Alors toi tu dégages !

'''Tam tam''' : Pourquoi les routiers n’ont pas de QI ?

'''Marcel''' : Putes ou routiers, y a-t-il une différence ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, la question... Attends, y en avait une bien là... y en avait une bien. Alors, Malcavienne qui demande si... ah bah c’est trop tard, je l’ai raté. C'est con parce que ça défile et j’ai pas eu le temps de le voir.

'''Tam tam''' : Est-ce que les routiers peuvent devenir des stars ? Que font les routiers par temps de verglas ?

'''Arnet''' : Est-ce que le pare-soleil vert transparent avec l’équipe de foot préférée marquée dessus est obligatoire ?

'''Reego''' : Merci ! C’était la question de Malcavienne.

'''Gérard''' : Voilà ! Alors donc la question c’est : combien de temps les routiers passent-ils sur la route ? Et on se retrouve juste après.

'''Reego et Phildar''' : C’est naze ! Tu l'as déjà posée. Tu peux pas poser cette question-là. ''[tout le monde réagit en même temps au standard]''.

'''Marcel''' : C’est nul !

'''Gérard''' : C’est nul ! Vous la fermez ou sinon... Allez hop, conclusion !

'''Phildar''' : Non attends ! Ça y est j’ai une question. Bon, routier c’est un métier dur, on est d’accord. Combien de temps, à votre avis, un routier peut-il exercer dans la profession de routier ?

'''Gérard''' : Voilà.

'''Phildar''' : Ça c’est une bonne question.

'''Gérard''' : Voilà. Et on se retrouve après ! On va s’écouter Roger Pussot avec &quot;Ma sœur elle joue du pipeau cul nu&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800... 08 5000 ! 

'''Phildar''' : On est toujours dans le débat des routiers. Et la dernière question c’était donc : à votre avis, les auditeurs, combien de temps un routier peut-il exercer dans cette profession si belle ?

'''Gérard''' : Voilà. Tam Tam ?

'''Tam tam''' : Bah déjà, moi je sais pas, mais je pense qu’un routier peut tenir facilement jusqu’à... bah... la retraite, c’est à quel âge Gérard ?

'''Frigo''' : Justement,  c’est la question je crois.

'''Gérard''' : Non non mais moi je te demande : jusqu’à quel âge un routier peut-il continuer de rouler ?

'''Tam tam''' : Un routier ça doit... la retraite ça doit être vers 55 ans.

'''Gérard''' : Non ! Non, 55 ans ça c’est... ça c’est... c’est les mecs qui... qui travaillent dans... à la RATP !

'''Tam tam''' : Moi je pense que bon, les routiers c’est quand même un métier assez simple parce que tu fais que de la route, t’es en balades et tout. Je pense que ça devrait travailler jusqu’à à peu près 70-75 ans, parce que c’est quand même une profession de fénéants.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends ! Une profession de fénéants ? Fais-moi confiance ! Non non mais attends ! Celui qui vient de dire que c’est une profession de fénéants, fais-moi confiance... celui qui vient de dire ça... déjà c’est un con ! Et un boulot de fénéants, c’est pas vrai ! Parce qu’il faut dire une chose : que les mecs, faut les voir...

'''Marcel''' : On bosse comme des tarés !

'''Goldo''' : Boarf arrête toi !

'''Gérard''' : Ouais bah attends ! Si t’es pas content Tam Tam...

'''Tam tam''' : Non mais d’accord ! Non mais c’était pas Tam Tam... D’accord, OK. Vous bossez 15h par jour, mais je trouve que bosser 15h par jour, c’est quand même des fénéants quand même !

'''Gérard''' :Hein ? Attends ! Tu crois que dans les bureaux ils font 15h par jour ?

'''Phildar''' : Non mais c’est pas des fénéants !

'''Gérard''' : Attends ! Ils arrivent... attends... Non mais attends, attends Tam Tam ! Moi je vais te répondre à ta question : le lundi ils arrivent, hop, ils commencent déjà par leur petit café...

'''Phildar''' : On parle des routiers ! On parle des routiers !

'''Gérard''' : Non non non ! Non mais attends ! Non non non ! Stop ! Stop ! Stop ! Stop ! Maintenant Tam Tam, tu vas bien m’écouter ! Tu vas bien ouvrir tes esgourdes.

'''Tam tam''' : Pour l'instant, tu dis qu'ils sont en train de boire,c’est tout ce que tu dis.

'''Gérard''' : Bon alors moi je peux te dire une chose : que déjà les routiers, ils commencent le dimanche soir à 22h !

'''Phildar''' : Ils n’ont pas le droit de rouler le week-end.

'''Tam tam''' : Ils commencent le dimanche à 22h, c’est pour arrêter le lendemain ou le mercredi !

'''Gérard''', ''[exhalté, remplis de gestes amples]'' : Mon cul, Phildar ! Les routiers commencent à partir de 22h ! Ils n’ont pas le droit... ils n’ont pas le droit aux autoroutes le lundi... Oh Tam Tam ! Tam Tam ! Tu t’écrases, je vais te répondre moi ! Alors déjà, dans les bureaux ils ne font pas 55h !


'''Tam tam''' : Non mais oui ! Ils commencent à 8h du matin et pas à 22h !

'''Gérard''' : Ah ouais ? Alors dans ces cas-là, à 8h du matin le chauffeur il est déjà sur la route ! On est bien d’accord ? Alors à 8h du matin, la nana elle arrive au bureau, elle dit à son copain : &quot;Oh ouais mais tu sais...&quot; à sa copine : &quot;Oh ouais mais tu sais, mon mec il m’a bien baisé et tout&quot;, hein ? Alors que les routiers... que les routiers... les routiers partent... non non... non que les routiers... que les routiers... attendez s’il vous plaît ! Que les routiers partent le dimanche soir à 22h et ils disent au revoir à leur femme... ils ne savent même pas s’ils vont rentrer ! OK ? Alors Tam tam, tu te la fermes.Stop ! ''[le chaos s'installe, les auditeurs réagissant tous, et notamment tam tam, Gérard hurlant pour les arrêter, sans succès]'' : Stop ! Stop ! Stop ! STOP ! Ya une question... Allez, allez, coupe-moi ! Coupe-moi tout ça là ! Enfin ! Alors Reego ?

'''Manu''' : C’est allé trop vite ! C’est allé trop vite encore.

'''Reego''' : J’ai vraiment pas eu le temps de lire vu qu’il y a environ 418 connectés et tu vois les...

'''Arnet''' : C'est bon, Reego, je peux t’aider ? C’était qui ? C’était qui ?

'''Reego''' : C’était... je crois que c’était Snul... je sais plus... il y avait une question intéressante et j’ai pas eu le temps de la voir.

'''Phildar''' : C’est pas grave ! Tu vas la retrouver.

'''Frigo''' : Oui, je crois que les routiers peuvent conduire jusqu’à l’âge de 50 ans.

'''Tam tam''' : Ah non ! C’est des conneries ça !

'''Frigo''' : Bon attends ! Je suis d’accord, j’ai lu un bouquin moi sur les routiers. Et je peux te dire que dedans, bon c’est... le mec, bon il disait que les routiers pouvaient rouler jusqu’à l’âge de 50 ans, mais après au-dessus : interdit !

'''Gérard''' : Je pense pas. Je pense pas, je pense pas à mon avis. Parce que moi, moi je peux te dire une chose : c’est... c’est... c’est bête parce qu’à chaque fois je vais dire, je vais reparler de Titi, mais lui ça fait... ça fait... ça fait plus de 22 ans qu’il fait de la route !

'''Manu''' : Et est-ce que t’as vu son gros minet ?

'''tam tam''' : Et il a quel âge ?

'''Gérard''' : Non mais ça, son âge ça vous regarde pas ! Reego ? question Internet pour finir. Non ? Allez, conclusion?

'''Arnet''' : Gégé, j’ai une question intéressante sur Internet : &quot;Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?&quot;

'''Reego''' : Ah là j’ai la même là ! Tu vois ! C’est pas le thème du débat !

'''Goldo''' : &quot;Parce que Gérard avale par gorgées&quot; !

'''Gérard''' : Lui, tu me le dégages ! Hop là, il est terminé !

'''tam tam''' : On fait la conclusion là ? Bah moi ce que je conclus de ce débat : bon c’est intéressant pour les routiers. Ce que je constate c’est que bon, vous êtes... vous écoutez que du Johnny et du Coluche, et vous êtes des fénéants !

'''Gérard''' : Non mais de toute manière, en plus c’était pas... c’est un débat improvisé qu’on a fait !

'''Tam tam''' : Ouais bah ça s’est bien entendu ! On sent que tu connais pas le sujet ! Tu nous fais croire que t’as été routier, mais on se le demande.

'''Gérard''' : Euh... Alors je vais te dire une chose !

'''Arnet''' : Ouais ouais, tu la diras tout à l’heure !

'''Gérard''' : Non mais je pense que celui qui s’amuse à faire des conneries comme ça va se calmer !

'''Tam tam''' : Bon, est-ce que t’as été routier pour de vrai ou pas ?

'''Gérard''' : Oui !

'''Tam tam''' : Prouve-le !

'''Phildar''' : Non, il a été routier sur Internet !

'''Goldo''' : Est-ce que tu as glissé sur du verglas ? Oui ou non ?

'''Tam tam''' : Non mais sérieusement ! Est-ce que t’as été routier ? Combien d’années ?

'''Gérard''' : J’ai fait deux ans de route.

'''Tam tam''' : Combien de kilomètres t’as fait ?

'''Gérard''' : Euh... J’ai fait plus de 10 000 bornes !

'''Goldo''' : Combien de putes ?

'''Tam tam''' : C’est tout ?

'''Gérard''' : Combien de putes et ta sœur ? Ta sœur elle est en train de se faire enc... ! ''[cris de Phildar et Manu pour couvrir le mot et l'empêcher de poursuivre]''. Toi tu dégages ! Allez hop, terminé pour celui-là. Allez on y va ! La conclusion ! Allez vite vite vite vite vite ! ALLEZ Allez hop ! Hop ! Terminé ! Terminé ! Terminé ! T’envoies le...

'''Phildar''' : Attends, ta conclusion à toi ?

'''Tam tam''' : 10 000 kilomètres en deux ans, c’est pas beaucoup quand même Gérard ! Oui, t’es un fénéant !

'''Gérard''' : Ouais ben... moins que toi. Abruti !

'''Marcel''' : Je vais te donner ma conclusion. Alors je pense que... je pense que les routiers, ça peut... ils travaillent dur et ils peuvent conduire encore longtemps. Nous en tout cas, on a fait ça sur la route toute la journée et on a mis... beaucoup de routiers ont la photo de toi, Gérard, pour se soutenir, pour essayer d’aller d’aller plus vite, d’aller plus vite parce que pour nous t’es un symbole de réussite quoi, quand même ! Parce que tu fais de la radio maintenant, on voudrait bien être tous à ta place !

'''Gérard''' : Ouais mais de toute manière, faut dire une chose : que grâce... grâce aux routiers... grâce... grâce aux routiers qui nous écoutent encore à l’heure actuelle — et je sais qu’ils sont nombreux, ils sont nombreux ! — même les chauffeurs de taxi, tout ça... Grâce... grâce à tout ça, grâce à ces gens-là, c’est grâce à eux quand même si on peut... même malgré les grèves... qu’on puisse rentrer chez nous avec les chauffeurs de taxi, mais grâce aux routiers !

'''Marcel''' : C'est grâce à toi !

'''Gérard''' : Oh s’il vous plaît ! Laissez-le finir ! Grâce aux routiers, c’est grâce à eux si on mange quand même ! Que les grandes surfaces soyent ravitaillées. Si on n’a rien dans les grandes surfaces, on ne peut pas manger ! Alors taisez-vous, vous savez pas.

'''Reego''' : Deux secondes sur IRC, je trouve qu’il y a une conclusion intéressante : &quot;Si tu es routier, que tu sors en boîte, que tu sais mixer, que tu mets un costard-cravate et qu’en plus tu as une CB avec un kit main libre, et bien ça veut dire que tu deviendras un pote de GG !&quot; J’applaudis Dave sur l’IRC !

'''Gérard''' : De toute manière sur la CB, il faut dire une chose. Avec la CB, on peut savoir pas mal de choses, mais il faut dire une chose : qu’à force, la CB ça commence à devenir rengaine ! Parce que sur le canal 19, c’est qu’il y en a qui s’amusent à s’amuser à nous mettre de la radio constamment, et on peut pas savoir où sont les barrages ni rien. Donc alors maintenant, ceux qui s’amusent à faire ça sur la CB, pour moi, c’est des petits cons ! C’est des petits branleurs ! Alors maintenant, qu’on respecte... Qu’on respecte le métier des routiers et des chauffeurs de taxi et des animateurs radio ! C’est tout ce que j’ai à vous dire. En de bon entendeur, salut ! ''[le studio applaudit]''. Vous allez... vous allez retrouver...

'''Goldo''' : J’ai pas fait ma conclusion !

'''Dégage''' : Les conclusions !

'''Gérard''' : Alors allez-y vite fait !

'''Arnet''' : Alors c’est vrai, ouais, je te kiffe ! Parce que franchement ce que t’as fait c’était bien.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Moi je te kiffe pas, OK !

'''Arnet''' : Mais alors les routiers c’est n’importe quoi ! Le seul truc qu’ils savent faire c’est se branler dans leur cabine !

'''Gérard''' : Alors Arnett, c’est terminé ! C’est même pas la peine de continuer parce qu’il y a des routiers qui nous écoutent, OK ? Et fais-moi confiance que yen a qui sont en haut, à m’attendre.

'''Arnet''' : Salut bouffon !

'''Gérard''' : Ouais bah bouffon toi-même, connard !

'''Goldo''' : GG, c’est Goldo ! Je peux faire ma conclusion ? Bah je voulais dire que déjà je suis derrière toi à fond, à 100% tout profond ! Et que je voulais dire que bah les routiers c’est quand même, comme a dit Arnett, un métier de feignasses qui se pignolent et t’es un digne représentant de cette profession !

'''Gérard''' : Alors Goldo, dégage ! Bonne nuit ! C’est terminé pour ta conclusion.

'''Dégage''' : Ouais bah écoute, moi je trouve que je savais pas grand-chose sur les routiers mais j’en ai appris quelques-unes. Mais alors par contre, il y a un truc que je reproche dans ce débat, c’est qu’il y a énormément de vulgarité et j’aime pas ça.

'''Gérard''' : Et bah c’est dommage parce que c’est comme ça...

'''Phildar''', ''[hilare avec Ma, rentré dans le studio]'' : C’est comme ça tout le temps !

'''Dégage''' : Bah ouais mais c’est pas bien, moi je trouve. Parce que franchement, votre débat il est bien, et s’il y avait un peu moins de vulgarité je trouve que ça serait pas mal.

'''Max''' : Bah ouais mais dans ces cas-là, les routiers faut bien comprendre... c’est Max... que c’est quelque chose de viril ! On l’a compris encore par Gérard ce soir, c’est normal. Et quand c’est routier, que c’est viril, forcément ça amène un peu... au lieu d’en venir aux mains, ça en vient un peu aux mots ! Et même si ça a été un peu vulgaire, je pense que ça a apporté beaucoup. Ça vient du cœur ! Et quand t’es un passionné... le routier c’est un peu comme un animateur radio, c’est une passion. Et quand t’as une passion, tu la défends, et donc très vite tu peux devenir agressif parce que tu défends ta profession que tu aimes. Gérard ?

'''Dégage''' : Je suis tout à fait d’accord avec Gérard ! Ça c’est sûr !

'''Gérard''' : Non mais ça de toute manière moi c’est un truc que je défendrai jusqu’au bout ! Et moi, je dis aux routiers : chapeau pour ce que vous faites ! Je sais qu’il y en a qui sont là-haut... il y a Enji qui est venu et qui m’a dit qu’ils étaient en haut et qu’ils voulaient me voir.

'''Max''' : Mais t’es d’accord avec moi comme quoi c’est une passion et que c’est normal qu’on s’énerve ?

'''Gérard''' : Une passion de toute manière tu es obligé de la défendre ! C’est un gagne-pain, c’est tout ce que tu veux pour toi ! C’est comme toi animateur radio...

'''Max''' : Quand on parle des passions, tu dis que c'est un gagne-pain. Est-ce que, si t'es passionné de papillons, le papillon c'est un gagne-pain ?

'''Gérard''' : Ça dépend des personnes...

'''Phildar''' : Donc ta conclusion, Gérard ?

'''Gérard''' : Donc ma conclusion : c’est dommage que je n’ai pas préparé ce débat-là parce que ce n’était pas prévu.

'''Phildar''' : Pour une fois il était bien !

'''Gérard''' : C’est pas mal, à part qu’il y a eu des petits emmerdeurs.

'''Max''' : Non mais c’est normal, c’est un métier de passion !

'''Gérard''' : Mais donc on vous retrouve...

'''Max''' : Jeudi prochain déjà, pour les débats. Donc ça portera sur quoi d’ailleurs ? On peut savoir les thèmes ou pas ?

'''Phildar''' : T’avais pensé tout à l’heure aux synthétiseurs.

'''Gérard''' : Alors donc on va parler sur les synthés et sur le harcèlement sexuel. Donc on va se quitter.

'''Max''' : J’ai hâte d’écouter le débat sur le synthétiseur !

'''Phildar''' : Tu sais qu'à mon avis, il y a de la question quand même !

'''Max''' : Tu planches pas au dernier moment comme d’habitude où le mercredi tu viens me voir en me disant que t'y arrives pas. T’es sûr ? C’est un débat sur le synthétiseur.

'''Gérard''' : Ah ouais ! Alors là le synthé, t’as intérêt de me trouver... du Jean-Michel Jarre, j’en ai moi à la maison, on va s’en écouter un la semaine prochaine !

'''Max''' : Si si si ! Le truc de la Coupe du Monde... le Coupe d’Europe...

'''Gérard''' : Coupe du Monde... Ouais ! J’en ai même plus que ça à te faire écouter. Donc on se quitte et donc je vous retrouve jeudi prochain. Donc bonne nuit à tous ! Et vous allez retrouver Rousseau, Rousseau pour la nuit sans pub. Et on va se quitter avec la bande de Billy du slip avec les cochons ont le grillon qui chauffe. Vas-y !

'''Phildar''' : &quot;On a le groin qui chauffe&quot; ? Les cochons ça a un groin, c’est pas un grillon !

'''Gérard''' : Bon attends, t’avais qu’à l’annoncer toi-même après tout, c’est toi qui fais la réa et puis c’est tout ! Alors poupougne à toi ! OK ! En de bon entendeur salut.

== Le débat sur les synthétiseurs ==

=== Contexte ===

Déjà quatre débats pour cette nouvelle saison, le cadre semble désormais presque posé. Phildar et Manu régulent, selon leur état de forme du soir. Reego, sur Internet, régule car il a ses accès privilégiés à Gérard, il est intouchable, notamment parce qu'il est le seul point d'interaction avec l'extérieur et la mesure d'audience, selon Gérard. Max peut participer, ou pas, aux débats, le tout étant de faire parler Gérard de tous les sujets, ce qu'il fait sans les maîtriser et sans les bases de la communication. Les titres de disques, les sondages, sont inventés et absurdes, rédigés cependant avec le thème du débat. L'audiamt se mesure en nombre de connectés, ce qui va offrir à Reego et l'équipe un instrument efficace de régulation de l'animateur.

Mais on voit déjà que le concept peut s'épuiser. Tout va dépendre du positionnement du curseur quant à la provocation de l'équipe et des auditeurs. C'est ce paramètre qui va rendre cette émission à la fois hilarante, surréaliste et durable. Le mélange des propos juxtaposés sans lien et des provocations systématiques, à divers degrés, qui font réagir Gérard, fera le succès de cette émission nocturne. Ce débat en est la première marche.

Sur un thème, à vrai dire, peu connu de Gérard, l'équipe s'active à le provoquer en grossissant ses failles et par tous moyens. Les auditeurs aussi. On voit immédiatement que cela transforme l'allure du spectacle, devenant un immense moment comique. Avec le temps, la provocation occupera de plus en plus de place, les auditeurs et l'équipe en devant experts, et déployant des trésors d'ingéniosité pour pousser le concept de l'absurde provocateur le plus loin possible. Ce débat n'en est qu'un échantillon, les suivants ne vont plus vraiment ressembler aux précédents, car les gens vont tous aller dans ce sens et rivaliser de créativité en ce sens. C'est ce verrou qui manquait à l'émission pour devenir culte, il saute lors de ce débat. L'art de l'équipe, mais aussi des auditeurs (d'où l'intérêt qu'ils soient habituels) tient alors à la régulation : provoquer et faire rire sans déraper, faire dérailler Gérard sans dérapage, concilier ses hurlements avec un minimum d'intelligibilité pour rester dans le surréalisme et ne pas virer au chaos de l'époque, s'amuser sans déborder du cadre radiophonique et surtout, rester à la bonne distance d'une psychologie bouillante et traumatisée. L'art de l'équipe est, à ce stade, d'orchestrer toutes ces réalités, mais aussi de jouer un rôle de tampon : ils sont la soupape de sécurité, la clé de voûte du dispositif. Bien que très jeunes, ils vont devoir absorber de nombreux chocs au service de ce délire radiophonique et manier à la perfection le second degré.

Tout ceci étant, pour rappel, de la pure improvisation. Donc, nombre de sketches s'ancrent dans l'actualité. Par exemple, les petites annonces d'Elie Semoun seront souvent utilisées, ayant à cette époque un franc succès dès leur sortie en vidéo.

D'autres sketchs, par contre, restent constants, et ce sont ceux de Gérard. Ce soir-là, il semble avoir vécu une semaine difficile, il est rageur. Il mobilise donc le sketch sur le départ, la qualité de l'équipe, des auditeurs, les habituels, et ceci dès son arrivée 30 minutes avant son émission. Le courrier, oes prospectus et les ultimatums reprennent aussi leur placce et, là aussi, n'iront qu'en s'amplifiant (homomag, le personnage à succès de gérard, sa sexualité fictive, passage sur d'autres radios, etc). Il réactive avec vigueur, et là aussi cela n'ira qu'en s'amplifiant, la colère contre Phildar pour ses prétendues divulgations de vie privée à l'antenne, sujet de provocation qui sera très utilisé par la suite et créera une vive montée de température avec Phildar. C'est peut-être pour compenser cette mauvaise humeur imméidatement visible que l'équipe, sans le savoir, invente en amplifiant l'idée de le provoquer. Quand Max parle d'un des meilleurs débats depuis la création du concept, il ne se trompe pas : ce débat est le premier d'une série d'émissions mythiques qui interviendra par la suite. Au fond, l'équipe axe, dès cette émission, la relation avec Gérard sur la provocation, de son arrivée jusqu'aux émissions elles-mêmes.

Étant de l'improvisation, statistiquement et vu la durée, ces émissions ne peuvent pas s'épargner de quelques dérapages. Nous les verrons au fur et à mesure, certains transformant, d'ailleurs, totalement la dynamique de l'équipe, sans toutefois modifier la machine créative présidant à l'émission.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max, Bernard, Tristan, Guillaume
* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Phildar et Manu
* Axel : Machatte, Jean-Michel Jarre (JMJ)
* Laura : Guimauve
* Mégane : Citron
* ONgle de pied (anciennement Dégage)
* Thierry (agent de sécurité de la station) : Trou noir
* Olivier Boucuet : Olivier

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bienvenue sur Fun Radio ! Donc, 0h37, c’est toujours Fun Radio que vous écoutez. Vous pouvez nous appeler si vous voulez participer, toujours au débat sur les synthétiseurs.

'''Phildar''' : On va dire la musique électronique, parce que si on dit que les synthés, ils vont avoir peur, les auditeurs...

'''Gérard''' : Sur la musique synthé, tout ce qu’on peut entendre joué par Jean-Michel Jarre ou autre comme chanteur. Donc, on va accueillir Citron, 19 ans, de Mazamet. Tupu.

'''Tupu''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Sandy, bonsoir Yargla. 

'''Gérard''' : Non, mais Sandy, elle n’est pas à côté de moi, donc désolé pour toi. Elle est là, mais elle ne veut pas venir écouter. 

'''Gérard''' : Ongle de pied ?  Machatte ? Guimauve . Et Trou Noir ? 

'''Gérard''' : Donc, premier débat : on va parler sur la musique des synthétiseurs. Donc, il y a toujours le site Internet www.fr.

'''Phildar''' : Double slash.

'''Reego''' : Voilà, tout à fait. Il y a déjà beaucoup de connectés. 

'''Gérard''' : Donc voilà, donc alors en gros : aimez-vous la musique... Aimez-vous la musique jouée au synthé ? 

'''Machatte''' : Qui ça ?

'''Gérard''' : Ben, &quot;qui ça&quot; ? La main de ma sœur dans la culotte d’un zouave qui joue.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, comme à chaque fois, tu débutes tes débats, tu dis jamais à qui tu t’adresses. Tu demandes à un auditeur de répondre. 

'''Gérard''' : Alors, Ongle de pied ? 

'''ONgle de pied''' : Moi j’adore, franchement. Je trouve que c’est de la bonne musique. Mais bon, chacun son style, mais moi j’aime bien. 

'''Gérard''' : Non mais toi, dans l’ensemble, t’aimes bien ? 

'''Ongle''' : Ouais, moi je trouve que c’est de l’ambiance. C’est bien au moins.  Ouais, ouais.

'''Tupu''' : Ouais, ben moi je pense que ce gars-là, c’est un peu comme Francis Cabrel : il a su toujours se renouveler. C’est vraiment... je trouve ça très fort. 

'''Gérard''' : Non mais attends, Francis Cabrel, il a jamais joué du synthé ! Il a toujours joué de la guitare. 

'''Phildar''' : Non, attends ! Faux. Il a fait des morceaux au synthé. 

'''Gérard''' : Ouais, mais je voudrais bien savoir quel morceau.

'''Manu''' : C’était des sons de guitare, mais c’était au synthé. 

'''Phildar''' : Gérard, t’es d’accord avec nous qu’au synthé, on peut faire plusieurs sons ? On n’est pas obligé de faire plus de son qu’un autre. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça c’est...

'''Phildar''' : C’est une autre question. On verra par la suite, ne vous inquiétez pas. Il a tout prévu, Gérard.

'''Citron''' : Oui ? Oui, moi j’aime bien aussi. Ouais. Par ordinateur aussi. 

'''Gérard''' : Ouais, mais... Un synthé c’est quoi ? Ça peut être très bien aussi sur ordinateur, comme Jean-Michel Jarre il a fait lors du concert du 14 juillet.

'''Phildar''' : À Wembley ?

'''Gérard''' : Non, à Paris. 

'''Citron''' : Ah ouais, j’ai pas vu.

'''Gérard''' : Je l'ai enregistré.

'''Citron''' : Faudrait que tu me le prêtes alors .

'''Gérard''' : Non, non. Moi je prête pas les casettes vidéo que j'enregistre comme ça.

'''Citron''' : Je viendrai le voir chez toi.

'''Gérard''' : Non. Il est hors de question... Euh... Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, ouais. Ben moi je kiffe ça. Ouais, j’adore. Techno, House, Trouble ou Acide, Transdip, Deepcore, Adfitcore... tout ça, ouais. Ouais, j’aime bien, ouais. 

'''Gérard''' : Non mais je te parle de la musique du synthé ! 

'''Machatte''' : Ah ouais, ben c’est de la musique électronique. Ben c’est pareil. 

'''Guimauve''' : Euh non, moi j’aime pas. Ça me prend la tête. 

'''Gérard''' : Et dans... dans quel sens, s’il te plaît, ça te prend la tête ? 

'''Guimauve''' : Dans tous les sens du terme. 

'''Guimauve''' : C’est-à-dire ? Ouais, non mais attends, tu vas répondre aux questions que je te pose, c’est tout ! Alors pourquoi que ça te prend la tête ? Et dans quel sens ? C’est tout. 

'''Guimauve''' : Parce que je trouve que c’est pas de la musique. C’est pas de la musique pour moi. 

'''Gérard''' : Bon, alors c’est quoi alors ? 

'''Guimauve''' : C’est des sons inventés sur des machines, pour moi. 

'''Gérard''' : Ben alors, le synthétiseur c’est quoi ? C’est des... on invente des sons ! Me dis pas... me dis pas de conneries, Guimauve, s’il te plaît.

'''Guimauve''' : Non, je suis pas d’accord.

'''Trou noir''' : Ah ben moi j’adore le synthé, Gérard. Et puis je suis moi-même joueur de synthé. 

'''Gérard''' : OK. Ben tiens, ben justement, c’est une question... peut-être sur IRC ? 

'''Reego''' : Oui, sur IRC. Déjà, on te demande, Gérard : qu’est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Un synthé, c’est une musique comme t’as là. Toi, attends... tu prendrais ça et que... ''[il désigne le clavier du PC]''.

'''Citron''' : Et on voit pas, nous ! 

'''Gérard''' : Non mais vous voyez pas, vous avez pas besoin de voir ! Donc... donc ça serait un genre d’appareil comme tu tapes sur un clavier.

'''Reego''' : C’est-à-dire que là... attends, je vais essayer de jouer un morceau. ''[il tape de manière anarchique sur les touches du clavier]''.

'''Gérard''' : Voilà. Et dedans... mais là t’as l’écran et dessus t’as toute la musique qui ressort. Mais bien sûr, là t’as des noms, mais ils peuvent modifier le truc. 

'''Phildar''' : Ah, c’est ça un synthétiseur alors ? C’est pas comme un piano, alors c’est différent ? 

'''Gérard''' : Ben le piano, c’est... le piano, c’est le piano. 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? C’est quoi la différence entre un synthé et un piano ? 

'''Gérard''' : Non mais justement, arrêtez de me bouffer les questions ! 

'''Manu''' : On s’intéresse, on s’intéresse ! 

'''Gérard''' : Donc Trou noir, comme toi tu joues de... donc, jouez-vous du synthétiseur chez vous ? Donc c’est une question qui est pour toi. 

'''Trou noir''' : Ah ben moi je joue du synthétiseur, oui Gérard. Et puis ben, synthétiseur... ouais, c’est loin d’être un piano. Mais comme je crois que c’est une de tes prochaines questions... 

'''Phildar''' : Grille pas les questions, Trou Noir, s’il te plaît ! 

'''Trou noir''' : Non, non, non. Par contre, je vais dire quand même qu’un synthétiseur, ben ouais, c’est un générateur de son. Et puis ça existe sous forme de sampler maintenant, sur pas mal de choses.

'''Gérard''' : C’est vrai que maintenant, tout le monde... tout le monde joue sur... sur du... des synthés, ou sur des... des genres de Walkman spécialisés pour... pour ça. 

'''Trou noir''' : Ouais, ouais. Et même Francis Cabrel, Gérard, je confirme. 

'''Gérard''' : Oh non, mais ça je m’en fous, moi personnellement. Tu vois, c’est pas un chanteur qui m’intéresse. Guimauve ? Bon, toi je sais que ça... ça t’intéresse pas donc...

'''Guimauve''' : Non, non, moi j’en joue pas. Je préfère casser des assiettes et des verres, ça fait le même bruit. 

'''Gérard''' : Bon ben alors tu vois, Guimauve, tu vas aller casser tes assiettes et tes verres chez toi. Parce que dans ces cas-là, je sais pas pourquoi qu’on t’a sélectionnée. Bonne nuit. 

'''Manu''' : Il en faut qui aiment et qui aiment pas ! 

'''Gérard''' : Non mais attends, non mais attends ! Si toutes les questions je te les pose et que tu me dises : &quot;moi j’aime pas, je préfère casser ceci cela&quot;, ben dans ce cas-là tu restes chez toi à écouter la radio. Ou si t’aimes pas les débats, tu zappes, tu vas sur une autre radio. C’est tout. Point final, à la ligne. En de bon entendeur, salut ! 

'''Phildar''' : Gérard ? Gérard, un débat c’est des pour et des contre ! 

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Elle aime pas, elle aime pas. La première question... attends s’il te plaît, c’est moi qui fais les débats, c’est pas toi qui vas me commander, OK ?  Donc la première question, t’as pas voulu me répondre. La deuxième, je te demande : &quot;jouez-vous du synthé ?&quot;, tu me dis : &quot;non, je préfère casser des assiettes&quot;. Alors si je te demande combien coûte un synthétiseur, tu vas me dire : &quot;Ah ben je préfère acheter des assiettes et des verres&quot; ? Alors dans ce cas-là, c’est pas la peine ! Alors si je te dis la quatrième : &quot;connaissez-vous le fonctionnement des synthés ?&quot;... 

'''Gérard''' : Grille pas tes questions, Gérard ! 

'''Gérard''' : Bon alors... non, mais moi je veux pas une nana comme ça qui... 

'''Guimauve''' :Non mais Gérard, laisse-moi parler 30 secondes et après tu jugeras par toi-même. Je ne critique absolument pas les synthétiseurs, je t’explique simplement que pour moi, que je casse des assiettes ou que je joue sur un synthé, ça fait exactement le même bruit. 

'''Gérard''' :— Ouais, mais attends tu casses... le synthé, tu peux le faire réparer. Les assiettes, faut que t’en rachètes. 

'''Phildar''' : C’est pas con. Là Guimauve, là, je crois que...  Prends ça dans les dents.

'''Machatte''' : Sauf si t'as un peu de colle.

'''Gérard''' : Ouais, de la Superglue. C’est ça ?

'''Citron''' : Pas de marque !

'''Guimauve''' : Ouais, mais enfin, dis-toi que ça revient moins cher d’acheter les assiettes qu’un synthé, quoi. 

'''Gérard''' : Ouais, bah justement, on verra ça tout à l’heure. Donc, Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah moi je joue pas de synthé, mais j’aimerais bien en jouer. C’est un instrument qui me plairait bien.

'''Phildar''' : La question c’était quoi, Gérard ? Ta question : est-ce qu’on peut jouer du synthé chez soi ?

'''Gérard''' : Jouez-vous du synthétiseur chez vous ? 

'''Phildar''' : Mais est-ce qu’on peut jouer du synthétiseur ailleurs que chez soi ? 

'''Gérard''' : Si je demande &quot;chez vous&quot;, pour l’instant j’ai pas dit où ! Je pose &quot;chez vous&quot;, c’est tout. 

'''Phildar''' : Ah d’accord. Mais tu vas... tu vas... Après, on peut peut-être par exemple savoir si on peut emmener un synthé, si c’est... on peut en jouer en plein air ? 

'''Machatte''' : Ouais, on peut en jouer en plein air si ça est portable.

'''Gérard''' : De tte manière, si on en joue quand on fait des soirées, automatiquement le synthétiseur tu vas pas le laisser chez toi, tu vas l’emmener ! 

'''Phildar''' : Ah ouais ? Donc il est portab ? 

'''Gérard''' : Ouais, voilà. 

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Vatou qui demande si le synthé fait autant de bien que le Synthol. 

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le Synthol et le synthé. C’est pas grave. 

'''Phildar''' : Bah si, parce que le Synthol ça relaxe aussi bien que le synthé quand t'en joues.

'''Manu''' : Ça s’écrit presque pareil en plus, ouais.

'''Ongle de pied''' : Non, bah moi malheureusement j’ai pas l’occasion d’en jouer, mais c’est vrai que j’aimerais bien. 

'''Tupu''' : Bah moi non. Tu sais, j’habite à Gap et je sais... bon... j’ai pas... j’ai pas le loisir de pouvoir...  ''[bruit de notes de synthétiseur, diffusées dans le studio même]''.

'''Gérard''' : T’es dans une cabine téléphonique ? 

'''Tupu''' : Je suis chez moi, je suis désolé. 

'''Gérard''' : Ça, c’est bizarre. On vient d’entendre un genre de... de corne. 

'''Machatte''' : Ouais, c’est le groove Fun. 

'''Tupu''' : Ça doit être quelqu’un qui trafique dans les studios encore. 

'''Gérard''' : Moué non, mais je me doute qui c’est. Mais c’est pas grave. Citron ? 

'''Citron''' : Oui ? Alors moi, j’en joue pas chez moi, j’en joue chez ma tante parce qu’elle a un synthé. Donc, comme j’ai joué un peu de synthé, bah j’en joue chez ma tante. 

'''Phildar''' : Ça se prête pas, un synthé, normalement.

'''Citron''' : Bah je sais, c’est personnel. Mais bon... 

'''Gérard''' : De tte manière, un synthé... c'est comme tous les appareils électroniques, c’est que ça se prête pas. C’est comme une femme. Une femme, ça se prête pas ! 

'''Phildar''' : C’est-à-dire ? Tu prêtes pas ton tatou, tu prêtes pas ton portab...

'''Gérard''' : une femme !

'''Phildar''' : Mais non ! Mais tu dis : &quot;tous les instruments électroniques ne se prêtent pas&quot;. C’est pas électronique, une femme ! 


'''Manu''' : Ça dépend lesquelles... 

'''Gérard''' : Mais tu peux en mettre une sur Poupée Gonflable, pour toi, si tu veux. ''[bruit de synthétiseur]''. Ouais. Je me doute où que c’est maintenant.

'''Phildar''' : Ça doit être Trou Noir. 

'''Gérard''' : Non, non, non. C’est pas Trou Noir. Tu vois, c’est Olivier de la pro qui est en train de me brancher le synthé que vous avez de l’autre côté. Me prends pas pour un con, tu veux ?

'''Phildar''' : Non, non, j'(oserais surtout pas.

'''Gérard''' : Non, non, mais tu m’y laisseras, d’accord ? Hein Olivier ? ''[Olivier rentre dans le studio]''.

'''Phildar''' : Olivier ! Olivier, il paraît que tu as un synthé là-bas ? 

'''Manu''' : Il t’a grillé ! 

'''Reego''' : Pour en revenir au débat, la plupart des gens sur IRC préfèrent les 3T aux 5T. 

'''Gérard''' : Je vois pas le rapport avec le débat. Donc alors maintenant...

'''Olivier''' : C’est au standard, ça se voit que c’est au standard. C’est un auditeur qui fait ça.

'''Gérard''' : Bah oui, c’est ça. T’as raison. Prends-moi pour un con aussi, toi ! 

'''Phildar''' : Bon, le synthé Gérard, pour toi alors : est-ce qu’il faut en jouer chez soi ou on peut en jouer ailleurs ? Ta réponse ?  ''[bruit insistant de note de synthétiseur]''.

'''Gérard''' : Bon, celui qui s’amuse à ça, arrête, parce que ça commence à me prendre la tête !

'''Phildar''' : C'est chiant, en plus, il sait même pas bien jouer. 

'''Gérard''' : Ça, c’est un truc, on peut le prendre, tu peux le transporter comme tu veux, à une condition : que là où tu veux jouer, t’as...

'''Phildar''' : une batterie...

'''Gérard''' : non, mais t’as la ville qui te donne le feu vert pour pouvoir brancher. ''[bruit de note]''.  Alors celui... celui qui s’amuse à ça, qui s’amuse à faire ça, arrête ça parce que ça commence à me gonfler ! Je sens que tu auras pas les 10 questions ce soir, là !  Alors qu’il arrête tout de suite, ça vaudra mieux. Donc troisième : combien peut coûter un synthétiseur ? Bon Manu, tu vas me gérer ça parce que sinon je vais te gaufrer ! 

'''Manu''' : Oui, mais le problème c’est qu’ils me disent que personne n’a de synthé au standard. 

'''Phildar''' : Ouais, non mais personne... ils se foutent de toi ! Ils se foutent de toi les auditeurs, Manu ! 

'''Manu''' : Non, mais c’est pas sûr non plus que ça vienne du standard. Ça peut venir de n’importe où. 

'''Phildar''' : Non, non, non. C’est du standard, c’est sûr et certain. Gérard, c’est quand tu veux !

'''Citron''' : Je sais pas... entre 150 balles un bon ampli et puis 30 ou 40 mille balles un bon synthé. 

'''Gérard''' : Non mais attends, tu sais ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Citron''' : Oui, oui, je sais. 

'''Gérard''' : Alors c’est quoi ? 

'''Citron''' : Bah c’est un instrument sur lequel tu fais de la musique électronique. 

'''Gérard''' : Ouais. Et tu crois que ça vaut 150 balles ?

'''Citron''' : un bon Tampi oui, un vrai bon Tampi.

'''Gérard''' : Non mais là je crois... non, non, là je crois que tu te mets le doigt dans l’œil. 

'''Citron''' : Ah bah écoute non, je pourrais t’apporter des preuves. 

'''Gérard''' : Ouais, bah tu les envoies à la radio, y’a pas de problème. Tu pues ? 

'''Citron''' : Toi-même.

'''Tupu''' : Je sais pas trop... moi tu sais, comme je te dis, j’habite un peu à Gap et donc j’ai... enfin je sais pas. 

'''Gérard''' : Eun Citron ? Non, mais attends. Tupu. Quand je demande à Citron le nom de la personne... parce que ça c’est des... c’est des habituels qui ont compris les autres noms. Parce qu’hier ils étaient là. Ils étaient là : c’est Goldo, Arnett et Tony. 
 Ouais, non mais attends, des noms comme ça : ONgles de pied, machin... Faudrait quand même...
 
 ''Machatte ''' : vraiment parano, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah parano... Prenez des noms autrement que des noms qu’on a l’habitude d’employer parce qu’on veut... on veut jouer sur moi, OK ? 

'''Phildar''' : Gérard il est pas parano, il est perno ! 

'''Gérard''' : Hein ? Alors maintenant réponds, toi. Tupu ?

'''Tupu''' : D’accord. Bah moi je sais pas, je pense entre 100 ou 150 francs. Mais des francs anciens, je sais pas trop exactement moi. Je suis pas de Paris, moi ! Je connais pas bien les prix. Je suis en haut dans la montagne, je connais pas. 

'''Phildar''' : Non mais de toute façon, maintenant il faut se dire un truc : c’est qu’à Paris, on vend des synthés en euros. 

'''Gérard''' : Non, non attends ! Pour l’instant l’euro ça sort pas encore. Ça sort pas avant l’année prochaine.  Ongle de pied ?

'''Ongle''' : Bah écoute, moi j’ai pas vraiment d’idée mais je pense que ça doit tourner dans les alentours de 10 000 francs. Je sais pas du tout. 

'''Gérard''' : Ah ! Enfin une... une qui répond à peu près à la question. Parce que les deux autres... mes genoux.

'''Phildar''' : On peut avoir des synthés d'occas aussi, on n’est pas obligé de l’acheter neuf ! 

'''Gérard''' : Attends, un synthé... tu vas trouver un synthé pour combien toi, d'occas ? 

'''Phildar''' : Bah peut-être 150 balles ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, t’as raison... Justement, y’en a un qui va pouvoir nous répondre après. Il va venir... il va venir et il va nous répondre. Machatte ? 

'''Machatte''' : Ouais, bah on va dire 2000 roubles. 

'''Gérard''' : Bon, alors toi... toi ça va être pareil que Guimauve : soit tu vas répondre correctement aux questions, soit tu vas virer !

'''Machatte''' : Bon allez, 15 000 francs, banco ! 

'''Phildar''' : On est loin du prix encore. Gérard.

'''Gérard ''' : Toi, ongle de pied, t’as dit 10 000 ? 

'''Ongle''' : Ouais, dans les alentours... dans les alentours de 10 000. 

'''Phildar''' : 10 000 ? Y’a combien de zéros ? Quatre ?

'''Gérard''' : Guimauve, si elle est encore là ? 

'''Guimauve''' : Ouais, je suis là. J’espère que je vais pas te décevoir dans ma réponse, mais je dirais 5-6 000 francs. 

'''Gérard''' : Ah bah d’accord.  Ça, c’est un truc d’occasion pour moi. 

'''Guimauve''' : Non mais tout dépend si tu prends un matériel de haut de gamme ou un matériel de gamme moyenne. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, tout ça dépend de la perfection que vous pouvez avoir pour en jouer. On va demander à Trou Noir... 

'''Phildar''' : Est-ce que tu pourrais expliquer ça, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non, mais on va finir ! 

'''Reego et Phildar''' : Au moins répéter... au moins répéter ta phrase parce qu’elle était très forte.

'''Gérard''' : tout ça dépend de la perfection que vous avez pour taper sur un synthé. &quot;&quot;{applaudissements du studio]''.

'''Machatte''' : Qu’est-ce que t’entends dire par perfection, Gérard ? 

'''Gérard''' : Non, non mais... y’a... y’a... c’est pas évident. C’est un genre de piano, y’a quand même les touches noires et blanches, donc faut bien savoir prendre dessus. Y’a peut-être une question IRC ? 

'''Reego''' : Sur IRC, ils me disent qu’ils connaissent Saint-Michel, Saint-François, mais ils connaissent pas du tout Saint-éthiseur. 

'''Gérard''' : Bon bah ça... Trou Noir ? 

'''Trou noir''' : Oui, donc bah moi, Gérard... ouais, t’es quand même pas loin du vrai. Les synthétiseurs, t’en as à bas prix. Bon, 150 francs c’est n’importe quoi, mais t’en as à 3500 et puis ça peut aller jusqu’à 50 000 francs. T’as Jean-Michel Jarre qui avait un synthé qui coûtait 750 000 francs dans ses débuts, aux époques des premiers albums. 

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Oh mais qui c’est qui s’amuse avec ça là ? C’est bizarre : quand je gueule, ça s’arrête ! 

'''Phildar''' : Ah bah oui, mais il peut pas t’entendre et jouer... 

'''Gérard''' : Non ouais, je me doute d’où que ça vient. Olivier ? 

'''Phildar''' : Ça peut pas être Olivier, Gérard, il est là. 

'''Gérard''' : Attends... ouais, ouais. Dégage ! Non, non, dégage ! Je sais qui c’est qui a là-haut. Non, non. Dans ton studio y’a qui ? Y’a un synthé... y’a Max et Jean-Marie qui vient d’arriver.  ''[sourire]''.

'''Phildar''' : Mais pas du tout ! Ils sont en train justement de préparer la soirée de la Loco de demain. Ils sont en train de mixer.

'''Gérard''' : Donc Trou noir, toi tu me dis à peu près... bah vas-y ? 

'''Trou noir''' : Y’en a à tous les prix : ça commence... ça commence de 3 500 jusqu’à 750 000 francs pour le Fairlight que Jean-Michel Jarre a utilisé pour la Chine, par exemple. 

'''Phildar''' : C’est comme les prostituées ! 

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, parce que là faut quand même pas confondre synthé et pute... et une pute. Parce que la pute à 100 balles, t’as quelque chose ; dans un synthé pour 100 balles, tu l’auras pas. 

'''Manu''' : Et puis surtout, elle fait pas le même bruit ! 

'''Phildar''' : Et puis un synthé, ça avale pas.

'''Gérard''' : donc c’est Trou Noir : t’aimes bien un peu Jean-Michel Jarre, toi ? 

'''Trou noir''' : Ah bah oui ! Tiens, je vais même te dire un truc : j’étais le voir à un concert que t’étais même peut-être pas au courant, le 18 septembre. Ça se passait dans un salon d’une marque informatique que je vais peut-être pas citer à l’antenne. 

'''Gérard''' : Ouais, je sais, il avait fait un salon au mois de septembre. 

'''Trou noir''' : Ouais, c’était à la Porte de Versailles. Moi je l’ai vu, c’était sur invitation. 

'''Gérard''' : Alors donc attends, je vais te... redonne-moi le...

'''Phildar''' : Ah ouais ! Parce qu’en fait, Gérard nous a amené un CD de Jean-Michel Jarre : Oxygène.

'''Gérard''' : Donc toi... toi tu dois connaître parce que comme ça fait sur synthé, tu connais à peu près tous les...

'''Phildar''' : tous les Oxygène.

'''Gérard''' : Il y a Oxygène, il y en a beaucoup. 

'''Trou noir''' : J’ai l’Oxygène, j’ai même... j’ai tout ! Ouais, ouais. J’ai même l’oxyde de carbone, il y a tout. 

'''Gérard''' : Non, non, non. Non mais attends, Trou Noir ! Je te parle de Jean-Michel Jarre. Parce que moi... moi, une question que je voulais poser... et c’est dommage parce qu’elle est pas... elle sera pas dedans mais on... 

'''Tupu''' : Donc tu la poses pas ! 

'''Guimauve''' : Bah la pose pas. 

'''Gérard''' : Si, si ! On va la poser. Donc pour moi, pour vous : est-ce qu’un synthétiseur comme Jean-Michel Jarre... parce que Trou Noir, toi qui l’as... qui l’as vu à peu près jouer, donc t’as vu qu’il jouait avec des gants. Il a un genre de casque.

'''Phildar''' : C’est pour pas se brûler ? 

'''Trou noir''' : Ah non, non ! Quand il joue avec des gants, c’est quand il joue avec la harpe laser. 

'''Gérard''' : Ouais bah... donc la harpe laser, donc c’est branché aussi sur synthé ? 

'''Trou noir''' : C’est branché sur synthétiseur mais c’est très technique. Je vais pas faire un cours de technique à cette heure-là, c'est pas le but du débat.

'''Gérard''' : Non, non mais je te pose la question parce que toi je sais que apparemment t’es un fan de Jean-Michel Jarre comme moi, donc c’est pour ça que je voulais te demander. 

'''Trou noir''' : Ah bah oui, oui. Non mais quand il met les gants et les lunettes, c’est pour la harpe laser. C’est pas de la frime ! C’est parce que la harpe laser, c’est quand même des lasers assez puissants et ça brûle un petit peu. Et puis bon, les lunettes pour la protection des yeux. Et ça déclenche des synthés par un système MIDI, mais c’est assez compliqué. 

'''Machatte''' : C’est Machatte. Je voulais te poser une question : est-ce que tu penses que le synthétiseur c’est la musique du futur ? 

'''Gérard''' : Ça, à l’heure actuelle, je ne sais pas parce qu’il faudrait...

'''Phildar''' : On n’est pas dans le futur encore.

'''Gérard''' : Non mais il faudrait voir s’il y a des personnes qu’en ont chez eux et qui pourraient nous le confirmer. 

'''Trou noir''' : Ah bah moi j’ai des synthés chez moi ! 

'''Gérard''' : Bah ouais, non mais par exemple des gens qui ont l’habitude d’en jouer...

'''Phildar''' : ou qui ont déjà été dans le futur et qui savent si oui ou non les synthés existent là-bas ! 

'''trou noir''' : Dans le futur, je ne sais pas, mais certainement oui. 

'''Gérard''' : Donc je vais poser la quatrième question et vous allez y réfléchir... y réfléchir, et on s’écoutera un disque. Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? Et on va s’écouter Gilbert Stradus avec &quot;Oh bébé mets-toi de la crème sur les genoux&quot;. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000... et donc il est 1h du matin. Et toujours le site Internet donc www.fr.

'''Reego''' : Et il y a environ... je vais demander aux gens de l’IRC de me dire combien il y a de connectés parce que je ne peux pas le voir. 527 connectés. 

'''Gérard''' : Déjà la semaine dernière au premier débat on était... on n’était même pas à tout ça. Et on aura peut-être une surprise...

'''Phildar''' : D’ici une dizaine de minutes.

'''Gérard''' : D’ici 10 minutes on aura un spécialiste du débat sur le synthé, donc la personne en question donc... Jean-Michel Jarre. Et par contre s’il y en a qui s’y connaissent en synthé, donc n’hésitez pas à nous appeler. Manu se fera un plaisir de me gérer ça. 

'''Manu''' : Pas de problème, je suis là, je vous attends. 

'''Gérard''' : Donc quatrième question : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthé ? Mais je vais répondre quand même à la question là tout à l’heure : &quot;combien peut coûter un synthétiseur ?&quot;. Donc on va reprendre Trou Noir, Guimauve, Machatte, Ongle de pied, Tupu et Citron. Donc j’ai vu avec Jean-Marie K, comme il est... comme il est parmi nous là dans les studios pour une soirée spéciale... une soirée spéciale anniversaire du Star System. Donc j’y ai demandé... donc en fin de compte si... selon ce que vous voulez faire, c’est vrai que ça peut varier jusqu’à 750 000 francs. 
 Sinon... sinon on peut tourner entre 5 et 3 000 balles.
 
'''Machatte''' : Et en euros ?

'''Gérard''' : Non, non. 5... entre 5 000 et 3... entre 3 000, 5 000 et 750 000 francs. Pour... là 750 000 francs faut quand même avoir les moyens. 

'''Machatte''' : En euros ça fait combien, Gérard ? 

'''Gérard''' : Ça j’en sais rien ! 

'''Manu''' : Mais Gérard... Gérard, moi je voulais te demander : ça fonctionne à quoi un synthé ? C’est de l’essence ? C’est du... 

'''Gérard''' : Non, non ! Truc électrique ! 

'''Machatte''' : Ça marche à piles.

'''Gérard''' : Non, non, ça marche pas à piles, désolé. 

'''Citron''' : Le mien marche à piles ! 

'''Gérard''' : Donc ouais, bah tiens ! Il fonctionne à piles. Mais le mien il fonctionne pas à piles... le mien j’en n'ai pas ! Donc : connaissez-vous le fonctionnement d’un synthétiseur ? On va demander à Citron. 

'''Citron''' : Oui ? Ouais bah t’appuies sur ON... Et après ça joue ! 

'''Gérard''' : Ah ouais ? D’accord. T’appuies sur ON, après ça joue ? Donc tu crois que... alors tu vas... t’appuies sur ON par exemple... moi j’appuie sur le Minitel &quot;ON&quot; et puis j’attends que... que le Minitel il fonctionne ? 

'''Citron''' : Bah voilà ! Après tu joues, tu joues avec tes doigts. 


'''Gérard''' : Bah alors tu dis : &quot;j’attends qu’il fonctionne&quot; ! 

'''Citron''' : Non, je dis : &quot;après tu joues&quot; ! 

'''Gérard''' : Bah ouais mais là tout le monde a entendu dans le studio ! T’as dit : &quot;j’appuie sur ON et après j’attends que ça joue&quot;. 

'''Citron''' : Ah non, et après j’ai dit : &quot;après ça joue&quot;. 

'''Gérard''' : Donc par contre, j’ai eu un... un petit sondage là en même temps. Donc on va... on va prendre Tupu juste après. La question : &quot;que pensez-vous des synthétiseurs ?&quot;. Donc il y a 40 %... 40 % des gens qui ont... 40 % des gens ont dit qu’avec leur mob 103... allant plus vite... aller plus vite... aller plus vite ! Donc je vois pas le rapport là ! Je vois pas le rapport avec le synthétiseur.

'''Machatte''' : Tu te sers du synthé comme kit ! 

'''Gérard''' : Non, non mais attends ! Et une mob tu sais c’est quoi ? C’est une mobylette, OK ? Bon alors 60 %... non tu permets ? 60 % des gens ont dit qu’ils aimaient... qu’ils aimaient bien mais que Jean-Michel Jarre c’était de la merde en boîte. Alors là j’ai jamais vu Jean-Michel Jarre en boîte ! Bon ça pour moi je continue même pas.  ''[il déchire le papier et le lance rageusement à la poubelle. Manu proteste]''. Non, non ! Non, non ! Non, non ! Ça tu vois... hop, voilà ! Enfin... 

'''Reego''' : Gérard, deux secondes. Je voudrais préciser quelque chose aux gens de l’IRC : JMJ, JMJ c’est Jean-Michel Jarre. C’est pas les Journées Mondiales de la Jeunesse. Merci. 

'''Gérard''' : Voilà. Alors donc, Tupu toi ? 

'''Tupu''' : Moi je connais pas exactement bien le mode de fonctionnement mais je pense que ça doit être une histoire de multiplexeur, de bascule, de résistance en parallèle et de polymultiplier indexé. Ça doit être le genre de truc qui marche avec... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu le branches sur courant, t’as même pas besoin d’une table de mixage. Tu branches ça, t’essayes de... avec les enceintes. Mais en fait faut avoir des bonnes enceintes parce que si tu prends des petites enceintes de caca, là je crois que tes enceintes elles crament ! Même ton appareil il crame derrière.

'''Tupu''' : Ça dépend de ce que tu utilises en série. 

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière on va pas préciser les marques. 

'''Phildar''' : Non mais ça dépend... ça dépend si tu le branches ton synthé en dérivation aussi, ça c’est important. Tu vois la différence, Gérard, en série, en dérivation ou pas ? Je t’expliquerai après.

'''Gérard''' : On va écouter les questions sur l’IRC. 

'''Reego''' : Il y a Ziwi qui te demande : vu que sur son téléphone il a des touches noires et des touches blanches, est-ce que son... et qu’il fait des sons quand il appuie, est-ce que c’est un synthétiseur ? 

'''Gérard''' : Non ! 

'''Citron''' : Si, c’en est un ! 

'''Gérard''' : Ah bon ? C’est un synthétiseur ? Par exemple t’appuies sur une touche sur un téléphone, c’est un synthétiseur pour toi ? 

'''Citron''' : Ça remplit... ça remplit le rôle d’un synthétiseur. Les touches noires, les touches blanches... ça fait de la musique ! C’est un synthé ! 

'''Gérard''' : Alors attends ! Moi j’ai un téléphone, quand j’appelle quelqu’un ça me fait pas de musique comme tu me dis ! 

'''Phildar''' : C’est très simple : les auditeurs ils ont des téléphones, ils ont qu’à essayer de nous faire un morceau avec leur téléphone ! 

'''Gérard''' : Ouais, bah on va voir. ''[chacun appuie sur les touches du téléphone, anarchiquement]''. Non, c’est pas un synthé. 

'''Phildar''' : Si, c’est un son de synthé, ça !

'''Gérard''' : C’est bon, c’est bon... c’est bon, arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez !

'''Reego''' : J’ai reconnu, ils jouent la Marseillaise quand même !

'''Phildar''' : Donc c’est bon tu vois, ils t’ont fait... ils t’ont montré, ils t’ont fait l’exemple que... on peut se servir d’un téléphone comme synthé ! 

'''Ongle de pied''' : Moi Gérard, j’ai jamais eu l’occasion de toucher un synthé donc je peux vraiment pas te dire comment ça marche. 

'''Machatte''' : Ouais, alors c’est tout simple : tu prends ton synthé Play-school, tu le branches sur le grille-pain, tu mets une biscotte dedans, dès que t’envoies la biscotte ça marche ! 

'''Gérard''' : Et si je mets ta connerie dans le grille-pain... dans le grille-pain... est-ce que... est-ce que ta connerie va ressortir ? 

'''Tupu''' : Non, je crois que ça marchera pas, Gérard. 

'''Machatte''' : J’ai un synthé Playskool si tu veux ! Bon j’ai plus de pile, j'ai plus de courant chez moi, bon, je m’éclaire à la bougie... est-ce que je peux... 

'''Gérard''' : Attends ! T’as plus de courant et tu te permets de nous appeler, abruti ? 

'''Machatte''' : Bah oui mais je t’appelle d’un téléphone Playskool que je branche sur le frigo ! 

'''Gérard''' : C’est ça, allez ! Eh, le frigo ça marche au courant, espèce de petit con ! 

'''Citron''' : Non, il pédale. 

'''Tupu''' : Il peut très bien avoir des Vietnamiens chez lui qui pédalent ! 

'''Guimauve''' : D’après ce que je sais, je crois que c’est des composants électroniques. Tu vois, c’est des puces intégrées au synthé qui sont reliées par les électrodes au système central. Quand t'appuies sur les touches, t’as les sons qui se forment à l’aide d’un amplificateur d’écoute. ''[réplique ponctuée par des soupirs bruyants, de Phildar et des auditeurs, d'impatience]''.

'''Trou noir ''' : Ben oais, moi je connais le fonctionnement d’un synthé, mais tu veux savoir quoi exactement : comment ça marche ? Bah oui. Bah tu branches sur le courant, tu branches un ampli, une table de mixage, des bonnes... enceintes, comme tu dis, et t’appuies sur... bah voilà.

'''Phildar''' : Mais moi ce que j’aimerais bien comprendre, Gérard... j’aimerais bien que tu expliques aux auditeurs ainsi qu’à moi-même, c’est comment en appuyant sur une touche tu fais un son ? 

'''Gérard''' : Mais ça c’est... c’est à toi de le gérer ! Pourtant vous en avez un, synthé ! 

'''Phildar''' : Bah oui mais ça m’explique pas comment ça marche !

'''Gérard''' : Mais alors... mais de toute manière vous avez différents sons donc c’est à vous de choisir ce que vous voulez. Non mais attends, attends, attends... toi ça fait combien de temps que tu travailles à la radio ? 

'''Phildar''' : Je sais pas, mais je vois pas... 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Depuis le temps que tu es à la radio, le synthé tu le connais pas ? 

'''Phildar''' : Oui mais moi j’en ai déjà fait ! 

'''Gérard''' : Mais attends ! Mais Max le matin, lui ça fait plus longtemps qu’il est à la radio, il connaît comment il fonctionne le synthé. Alors toi t’es à moitié cave ! T’es comme les auditeurs, t’es une cave, c’est tout ! 

'''Machatte''' : Gérard ? Gérard ? Gérard ? Je voulais savoir si tu te foutais le synthé dans le cul, est-ce que ça le faisait marcher ? 

'''Gérard''' : Alors toi Machatte, tu dégages ! Au revoir pour toi. Bonne nuit.Ça y est, terminé pour lui. C’est même pas la peine qu’il revienne sous un autre nom.

'''Reego''' : Tu dégages ma chatte.

'''Gérard''' : Donc qu’est-ce qui vous plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Son cul ! 

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe parce que tout à l'heure tu vas dégager plus vite chez toi qu’autre chose, d’accord ? On va demander à Trou Noir : qu’est-ce qui me plaît dans un synthé ? 

'''Phildar''' : Je parlais de cul, j’ai raison !

'''Trou noir''' : C’est sensuel, un synthé. C’est sensuel ! 

'''Gérard''' : Non mais qu’est-ce... non mais qu’est-ce... qu’est-ce qui te plaît toi dedans ? 

'''Trou noir''' : Ah bah moi qu’est-ce qui me plaît, c’est les sons. C’est tout. Mais moi je te dis, je suis joueur de synthé donc c’est les sons, c’est fabriquer ses sons, faire sa musique et tout ça. 

'''Tupu''' : Oui ? Moi je veux dire que ce qui est bien avec un synthé, c’est que vraiment t’en fais ce que tu veux : il t’obéit au doigt et à l’œil. Tu le manipules... c’est ça qui est vraiment... c’est ça qui est un peu jouissif, tu vois. 

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le synthé tu ne le manipules pas : c’est toi, c’est toi avec tes doigts, avec tes mains qui le fais fonctionner. Ne me dis pas de conneries ! 

'''Phildar''' : Il y a des programmes aussi : le synthé, en appuyant sur une touche, il marche tout seul, après. 

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... peut-être que... de toute manière il y aura sûrement une question là-dessus que je vais faire. Il y a peut-être une petite surprise. 

'''Manu''' : Bah voilà ! La surprise que t’avais annoncée est arrivée. Donc tu peux dire bonjour au monsieur que... que tu idolâtres. Donc : JM ? 

'''JPJ''', ''[la voix prétentieuse]'' : Oui, bonsoir. C’est Jean-Michel Jarre. Donc j’ai écouté le débat actuellement... bon en jouant quelques petits morceaux synthétiques, et j’en déduis que monsieur Gérard dit de Suresnes avait raison, puisque un synthétiseur fonctionne bien par courant électrique, et non pas à pile, comme j'ai pu entendre dans ce débat... Et ma foi, si vous voulez que je réagisse sur vos questions, il n'y a pas de problème.

'''Phildar''' : Déjà, je voulais quand même remercier Jean-Michel Jarre d'être avec nous ce soir.

'''JPJ''' : Oui, je sais, j'ai un emploi du temps très chargé, mais je me suis... 

'''Gérard''' : Alors donc, une question que je voulais te poser : combien coûte un synthé ?

'''JPJ''' : Un synthétiseur peut coûter environ 150 000 francs.

'''Phildar''' : C'est un bon synthé. C'est le synthé dont tu te sers, Jean-Michel, quand tu fais des concerts ?


'''JPJ''' : Non, mais ça c'est le mien, je le paye exactement 20 millions de francs. Mais un synthétiseur d'occasion : 150 000 francs. 

'''Tupu''' : Ça fait cher quand même. Je veux dire, pour moi, je sais que je pourrai jamais me payer un truc comme ça. Je sais que, bon, quelle que soit ma future vie, je pourrai pas me payer un truc comme ça. C'est beaucoup trop cher.

'''JPJ''' : Oui, mais c'est normal. Vous, vous utilisez du matériel de merde. Moi, je me sers de produits qui sont professionnels.


'''Gérard''' : Il y a une question IRC.

'''Reego''' : C'est une question pour Jean-Michel Jarre. Les gens de l'IRC se demandent si c'est le frère de Maurice Béjard.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec la question sur les synthés.

'''Phildar''' : Excuse-nous Jean-Michel pour la question.

'''JPJ''' : Il n'y a pas de mal, il n'y a pas de mal.

'''Gérard''' : Donc, la question qu'on va poser aux auditeurs : donc, qu'est-ce qui vous plaît dans un synthé ? Donc on va demander... À Citron ?

'''Citron''' : Alors moi, ce qui me plaît, c'est que tu peux jouer de la trompette sans avoir besoin de savoir jouer de la trompette.

'''Gérard''' : Je vois pas... Je vois pas tellement le rapport avec...

'''Citron''' : Tu mets sur le programme &quot;trompette&quot; et tu joues du piano, tu pianotes, et ça fait de la trompette.

'''Phildar''' : T'as le son de trompette, en fait.

'''Citron''' : Tu peux faire de la harpe, tu peux faire des maracas, tu peux faire du triangle, tu peux faire, je sais pas moi, du piano. Tu peux faire du synthé techno, du synthé moins techno...

'''Gérard''' : Non mais, et là je pense que là t'es en train de nous citer pas mal de trucs. Donc ça, je pense que Jean-Michel pourra nous répondre là-dessus. Sur &quot;techno&quot;, je me demande si on peut faire quelque chose de potab, même en House. (''[prononcé haousse]'').

'''JPJ''' : En Haousse ? Oui, c'est possible effectivement sur un synthétiseur. Mais techno, je ne pense pas. House, oui, plutôt oui. Après on rajoute des voix dessus et on peut faire quelque chose d'exceptionnellement bien.

'''Manu''' : Ongle de Pied est partie se coucher, excuse-moi. Et entre-temps, donc j'ai rappelé, comme t'as fait ton annonce tout à l'heure pour des gens qui s'occupaient de ça... Il y a Bernard, qui est responsable d'un magasin.

'''Phildar''' : Il était sur Minitel et on l'a rappelé.

'''Bernard''' : Allô, bonsoir.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Bernard''' : De Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Et on écoute Fun sur...

'''Phildar, Bernard et Citron''' : sur une radio pareil. Sur la radio, sur la radio, ouais.

'''Gérard''' : Non mais, je demande à Manu la fréquence.

'''Manu''' : Attends, bouge pas, je te trouve ça. Bah, j'essaye...

'''Gérard''' : Donc Machatte elle est partie... Guimauve ?

'''Bernard''' : Je crois que ta chatte, elle est à l'accueil, non ?

'''Gérard''' : Gare à celui qui s'amuse à dire des conneries, parce que ça va virer ! Il va casser !

'''Guimauve''' : Moi j'ai pas dit de connerie, Gérard. Ouais, moi je t'ai dit : donc, c'est l'esthétique de la machine. T'as plein de touches, c'est vachement joli. C'est très esthétique, t'as des touches noires, des touches blanches et tout.

rd.Gérard Ouais, mais c'est ce que j'ai dit tout à l'heure, je pense.

rd.Bernard C'est Bernard, là. J'ai pas entendu la fréquence de Saint-Étienne.

'''Gérard''' : Non, moi non plus.

'''Phildar''' : La fréquence de Saint-Étienne, Manu ?

'''Manu''' : 86.3.

'''Bernard''' : Eh non, c'est 104.7.

'''Phildar''' : Ouais, ça a changé.

'''Gérard''' : Bravo Manu, hein !

'''Manu''' : Je sais pas si ça a changé.

'''Gérard''' : Si ça a changé, tu demandes à ce qu'on mette ton tableau à jour. Donc Bernard ?

'''Bernard''' : Oui, donc moi je tiens un magasin de Synthé Plus à Saint-Et'. Et je tiens à dire qu'il n'y a plus que des touches noires et blanches, parce qu'on peut les faire de couleurs différentes. Les gens peuvent demander aujourd'hui de faire des synthétiseurs à la couleur dont ils veulent, comme on fait l'immatriculation des voitures. Donc si on veut avoir les touches jaunes et... je sais pas moi, à la place des touches noires... on peut avoir les touches noires oranges...

'''Gérard''' : Non mais Bernard ? Je vois pas le rapport avec la question.

'''Bernard''' : Tu peux m'appeler Nanar, enfin bon, comme Bernard.

'''Gérard''' : Non non mais... Non non mais... Je vois pas le rapport. Parce qu'on parlait des touches noires... On a... C'est pas parce que j'ai dit qu'il y avait des touches noires et blanches sur un synthé... Je vois pas le rapport avec le thème du... le thème du débat sur les synthés. en jaune... en jaune... ou orange... orange...

'''Bernard''' : ou bleu... ou vert si tu veux. C'est pas grave.


'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel. Je voulais préciser que, moi je connais...

'''Bernard''' : C'est Bernard, pardon ! C'est Bernard ! C'est Bernard à l'appareil !

'''Gérard''' : Ouais, bah Bernard tu te calmes !

'''Bernard''' : Jean-Michel avait... Jean-Michel avait déjà acheté du matériel chez moi à l'époque quand il travaillait à Saint-Étienne.

'''JPJ''', ''[peu convaincu]'' : Oui, c'est vrai. Tu sais, on se connaît bien. Moi je voulais préciser d'ailleurs que, bon, moi je connais des joueurs de synthétiseur qui sont racistes et qui jouent que sur les touches blanches. Il fallait le préciser ce soir.

'''Tupu''' : T'es bien placé pour le dire, je crois.

'''Bernard''' : C'est pour ça ! C'est pour ça que des fois on m'a demandé à ce que les touches noires soient jaunes ou oranges.

'''Gérard''', ''[dépassé]'' : Voilà. Les jaunes, c'est des Chinois. D'accord ?

'''Bernard''' : Non mais, on fait pas d'humour là-dessus.

'''Gérard''' : Il y a une question... Il y a une question IRC ? Une question IRC ?

'''Reego''' : Non, non, pas du tout. Ils en ont marre des synthétiseurs, ça les fait chier.

'''Gérard''' : Ah bah ça les fait chier ? Qu'ils arrêtent et puis qu'ils aillent se coucher ! Ça me fera les vacances.

'''Bernard''' : Gérard ? Oui, donc c'est Bernard. Parce que moi je suis... donc je tiens un magasin où je ne fais que du synthé et de l'orgue, et j'ai entendu quand même beaucoup de choses assez absurdes ce soir. Heureusement que Jean-Michel Jarre est venu intervenir. Alors il est vrai qu'il y a des synthés qui peuvent coûter 150 francs, mais bon, ce sont des synthés qui ne contiennent plus qu'une note.

'''Citron''' : Oui, mais ça existe.

'''Bernard''' : Oui, mais seulement... tu peux choisir la note : Do ou Ré. Mais bon, ça ne te fait pas non plus le...

'''JPJ''' : Voire le La.

'''Bernard''' : Et effectivement, il y a des synthés qui coûtent très, très cher. Alors il y a aussi ce qu'on appelle les systèmes de disquettes incorporées en fusion. C'est-à-dire que là, par contre, c'est directement avec un ordinateur. Et là, ça coûte...

'''JPJ''' : La peu du cul.

'''Bernard''' : Oui, on parle en euros ou pas, non ?

'''Phildar''' : Non, pas ce soir. Bon, si Jean-Michel est d'accord on peut parler en euros. Gérard, on peut parler en euros ?

'''JPJ''' : Oui, on peut parler en euros ce soir, c'est important.

'''Phildar''' : Bon bah d'accord alors.

'''Bernard''' : Je peux préciser : ça vaut à peu près 150 000 euros. Donc on multiplie par 6, ça vous donne... Bon, c'est pas très très cher, il y en a pour 250 000 francs.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Donc prochaine question. Donc : que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Phildar''' : Ah, c'est une bonne question ça.

'''Bernard''' : Pour 250 000 francs ça peut paraître cher, mais bon... mais...

'''JPJ''' : Gérard ? C'est Jean-Michel Jarre. Je peux répondre à cette question ?

'''Phildar''' : Peut-être que Bernard a pas terminé la question d'avant, je pense.

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon, on va pas s'éterniser sur une question !

'''Bernard''' : Ça me semble cher, 250 000 francs, mais c'est vrai qu'il y a des gens qui viennent acheter pour 250 000 francs...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Il revient sur la troisième alors qu'on est déjà à la septième !

'''Bernard''' : Non, mais c'était juste pour préciser quoi... La semaine dernière, il y a un curé qui est venu, qui voulait acheter un orgue... parce qu'on parle des synthés mais on parle pas des orgues...

'''Gérard''' : Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre, moi, des curés ! Des... des curés qui ont de Camaret qui ont des couilles qui pendent, c'est tout !

'''Bernard''' : Vous êtes vulgaire.

'''JPJ''' : Oui, donc vous posez la question sur les... Avec un synthétiseur, on peut rajouter des bruits de pets, de rots, ou de tout ce qui s'ensuit, voire une chiasse ou quelque chose dans ce genre-là. On peut faire tout avec un synthétiseur.

'''Gérard''' : Bernard ? Bernard ? ''[silence]''. Bernard !

'''Bernard''' : Oui. Non mais je sais pas... Je suis un peu déçu parce que j'ai l'impression que le débat... Bon, moi je suis un responsable d'un magasin qui ne fait que du synthétiseur, et avec ce débat de ce soir, malheureusement, vous ne donnez pas une belle image de cet instrument qui est, comme l'avait très bien dit un de vos réalisateurs, l'instrument du futur. Et j'ai l'impression que vous en parlez comme si c'était une vieille harpe, alors que je trouve ça un peu dur pour tous les fans de synthétiseurs.

'''Phildar''' : Non mais Bernard, on va essayer de se rattraper. Gérard, il faut que tu remontes le truc, là.

'''Bernard''' : Non mais le problème c'est que, bon, c'est bien de faire un débat sur les synthétiseurs, mais quand on... en animateur, quand on ne connaît pas le sujet, je pense qu'il vaut mieux se taire...

'''Grard''' : Non, je connais pas le synthé ! Je connais pas la musique du synthé ! Non mais je connais pas la musique ? Non, presque pas.

'''Bernard''' : Mais tout à l'heure j'entendais, vous vouliez savoir comment fonctionnaient les sons de synthé... Je veux dire...

'''Gérard''' : Et alors ? Parce que c'est moi qui fais les débats, c'est tout ! Mais si ça vous plaît pas dans ces cas-là, vous faites une chose : vous raccrochez votre téléphone et vous changez de radio ! Vous écoutez... vous écoutez ça chez vous et c'est tout ! Ça sert à rien de réagir comme ça ! Guimauve ?

'''JPJ''' : Je pense que ce débat peut apporter beaucoup pour les novices en la matière du synthétiseur.

'''Phildar et Bernard''' : Complètement. Jean-Michel a raison.

'''Bernard''' : Vous demandiez des réactions quand même la réaction de spécialistes.

'''Guimauve''' : Moi personnellement, je pense qu'il n'y a pas besoin de rajouter d'autres instruments parce que le synthé, c'est quand même quelque chose d'assez complet.

'''Gérard''' : Non mais comme musique ?

'''Phildar''' : Guimauve, parle devant ton téléphone ma chérie.

'''Guimauve''' : Mais j'ose pas, je suis un peu timide.

'''Phildar''' : Ouais, mais fais-le quand même.

'''Bernard''' : C'est encore Bernard, là. Parce que on... on parle des synthés, mais on peut y faire des violons. On peut mettre des violons dedans. On peut mettre toutes les machines. C'est-à-dire qu'on peut mettre d'autres instruments pour en faire plus qu'un. Aujourd'hui, il y a des gens, des artistes qui vont mettre par exemple un bruit de... un bruit d'orgue dans le synthé, un bruit de violon, et qui vont faire des violons avec des synthés. Donc avec un synthé, on peut faire un morceau comme s'il y avait 150 000 instruments et 250 000 personnes.

'''Phildar''' : Non mais à ce compte-là, à ce compte-là Bernard et Jean-Michel — je pense qu'ils sera d'accord avec nous —, c'est qu'il faut avoir une remorque. Une remorque pour synthé.

'''JPJ''' : Oui. C'est une remorque qui est disponible exceptionnellement dans les magasins qui vendent des synthétiseurs...

'''Bernard''' : bah chez moi par exemple...

'''Phildar''' : Mais tu vends des remorques, Bernard ?

'''Bernard''' : À Synthé Plus oui...

'''JPJ''' : Je lui en ai déjà achetées plusieurs, moi.

'''Phildar''' : Fais pas trop de pub, Bernard, quand même ! Parce que Gérard, il va te choper.

'''Gérard''' : Tupu ?

'''Bernard''' : Toi-même !

'''Tupu''' : Oui, c'était quoi ta question ? Je suis désolé, mais j'ai...

'''Phildar''' : On parlait des remorques, des synthés.

'''Gérard''' : Que peut-on ajouter comme musique sur un synthé ?

'''Tupu''' : Bah je pense qu'on peut... on peut rajouter tout ce qui nous passe par la tête, quoi. ''[Bernard s'insurge bruyamment en disant un &quot;non&quot; sonore]''. Une sonnerie de voiture, enfin une sonnerie... n'importe quoi, non ? Moi je connais pas très bien, vous savez. J'aimerais bien... j'aimerais bien connaître un peu plus.

'''Gérard''' : Citron ?

'''Citron''' : Oui. Tu peux mettre des animaux qui font des bruits, ou tu peux mettre le bruit de la mer, ou tu peux mettre ce que tu veux. C'est tellement facile ! ''[bruyants soupirs d'impatience de Bernard et JPJ]''.

'''Bernard''' : Elle est toute naze, elle. C'est pas possible.

'''JPJ''' : Il faut la virer, elle ! Elle ne connaît rien !

'''Bernard''' : Non, moi dans mon magasin, Synthé Plus à Saint-Étienne...

'''Tupu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Bernard, ça commence à bien faire ! Parce que je voudrais...

'''JPJ''' : Il faut le préciser, Gérard, car moi j'ai besoin de faire un peu de pub pour acheter des synthés dont je me sers.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi... toi Jean-Michel, c'est pas pareil. Donc on va passer à une autre question.

'''Phildar''' : Non mais Gérard, t'es en train de bâcler le débat là ! Non mais c'est une erreur parce qu'il y a des mecs qui écoutent et qui sont intéressés par le synthé. On a des professionnels, en plus on a Jean-Michel Jarre quand même ! Bernard est là...

'''Gérard''' : Attends lui ! Lui, pour l'instant, il est en train de me sortir son truc de Saint-Étienne... On n'en a rien à foutre à Saint-Étienne...

'''JPJ''' : Vous pouvez m'appeler Jean-Mich'.

'''Phildar''' : Bon, Bernard ? Il faut que tu donnes envie à Gérard de continuer le débat et d'intéresser les gens du synthé.

'''Bernard''' : Moi ce que je peux dire, c'est que je l'invite à venir à mon magasin, à Synthé Plus.

'''Reego''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : De toute manière j'irai jamais à Saint-Étienne, allez hop ! Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Bernard''' : Ah bah, du synthé !

'''Citron''' : Bah tout le monde...

'''JPJ''' : On appelle ça une musique synthétique, Gérard. Voilà.

'''Tupu''' : En fait, c'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non mais attends ! Le nom du magasin, si vous voulez des renseignements, vous attendez hors antenne s'il vous plaît ! Merci !

'''Bernard''' : 8 Avenue du Maire...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors Bernard, bonne nuit !,Hop ! Pour l'adresse c'est très bien. Lui, tu peux l'envoyer se coucher.

'''Phildar''' : Synthé Plus, 8 Boulevard du Maire à Saint-Étienne.

'''Tupu''' : D'accord, merci.

'''Bernard''' : Avenue du Maire.

'''Gérard''' : Non mais c'est bien pour lui. Hop ! Terminé pour lui. Comme ça il comprendra sa douleur aussi celui-là. Ça en fait déjà trois... ô c'est bien ! Trois dans un premier débat ! Faut le faire.

'''Trou noir''' : Gérard ? C'est trop noir ? Tu m'as pas laissé répondre à la question tout à l'heure, tu m'as un petit peu oublié à ta question d'avant.

'''Gérard''' : Que peut-on... que peut-on rajouter comme musique sur un synthé ?

'''Trou noir''' : Ouais, bah moi je voulais dire qu'on peut pas rajouter de musique sur un synthé. Un synthé ça sert à rajouter par-dessus de la musique normalement.

'''JPJ''' : Non c'est faux, monsieur !

'''Trou noir''' : Bah si ! Tout à fait... Maintenant on prend les vieux disques...

'''Gérard''' : Oooh ! C'est pas... c'est pas un champ de bagarre !

'''Trou noir''' : Maintenant on prend les vieux disques, on les sample...

'''Bernard''' : Ça c'est des boîtes à rythmes.

'''JPJ''' : Oui tout à fait, c'est des boîtes à rythmes. C'est même pas la musique électronique en elle-même.

'''Gérard''' : Non non, ça y est c'est bon ! On se calme !

'''Bernard''' : Parce que moi je tiens un magasin également qui s'appelle Rythme Plus.

'''Gérard''' : Non mais ça y est ! On se calme ! On se calme !

'''Phildar''' : C'est Bernard ou quoi, là ?

'''Bernard''' : Oui. Boîte à Rythme Plus.

'''Manu''' : J'avais repris un autre, mais je sais pas, je me suis fait blouser quoi...

'''Citron''' : C'est quoi la rue ?

'''Bernard''' : 17 Avenue du Maire également.

'''Gérard''' : C'est même pas la peine, il parlera pas lui ! Parce que je lui laisse pas la parole ! Donc la question suivante maintenant, c'est : quel genre de musique peut-on jouer au synthé ?

'''JPJ''' : On peut jouer de la musique synthétique, je viens de vous le dire ! C'est Jean-Michel. C'est-à-dire plusieurs styles de musique. On peut jouer de la techno comme de la House, comme du rock, comme du rap.

'''Manu''' : Oui, un autre professionnel du synthé qui s'appelle Tristan. Et j'ai pas eu le temps de lui demander d'où il...

'''JPJ''' : Ah je le connais aussi ! Bonsoir.

'''Phildar''' : T'appelles d'où Tristan ?

'''Tristan''' : De Lyon.

'''Phildar''' : De Lyon, d'accord. Et tu fais quoi ?

'''Tristan''' : Je travaille également dans la musique. Je travaille pour un magasin.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Lyon ?

'''Tupu''' : C'est quoi le nom de ton magasin ?

'''Gérard''' : Non non mais c'est... on va pas commencer comme ça !

'''Tristan''' : Musique Plus à Lyon.

'''JPJ''' : Oui voilà, je connais bien lui aussi.

'''Citron et Guimauve''' : C'est quoi l'adresse ? a rue ?

'''Gérard''' : Bon... Citron ? Guimauve ? Je sens que pour vous, ça va mal se terminer...

'''Tupu''' : On n'a rien fait !

'''Tristan''' : Alors nous, on vend également des guitares électroniques.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas... je crois que c'est pas le thème du débat. Donc c'est quel... quel genre ?

'''Tristan''' : On parle de la musique, on parle de synthé. Mais c'est la musique électronique ! Et il y a également des saxophones électroniques, des... même des accordéons, des accordéons électroniques ! Il y a même aujourd'hui le nouveau... comment on appelle ça ? ''[il fait le bruit voisé d'un instrument]''.l'harmonica électronique !

'''JPJ''' : Les flûtes à bec électroniques également !

'''Tristan''' : Voilà donc... bon bah moi je vous invite tous à venir à...

'''Phildar''' : Où ça ?

'''Gérard''' : Non non, il n'y a pas d'où ça ! Pas de pub !

'''Phildar''' : Pas de pub, Tristan fais gaffe !

'''Tristan''' : Moi je vous invite à Musique Plus à Lyon.

'''Gérard''' : Guimauve ?

'''Guimauve''' : Oui mais en fait... je ne coupe pas la parole, il est en train de parler !

'''Gérard''' : Non non mais maintenant tu réponds ! Tu réponds à la question, je te demande de répondre ! D'accord ?

'''Tristan''' : 6 rue du Général Leclerc.

'''Gérard''' : Alors lui, Tristan, terminé ! Lui ! Au revoir Tristan. Salut. Ça en fait 4, c'est bien. Continuez comme ça. Je crois que le deuxième débat, il n'y en aura pas !

'''Phildar''' : Ah tiens, c'est une nouvelle ça.

'''JPJ''' : Monsieur Gérard, vous virez toutes les... toutes les personnes qui sont intéressantes, qui parlent de synthétiseurs...

'''Gérard''' : Oauis, sans donner... sans préciser les adresses où qu'ils sont. Donc ça fait déjà le deuxième qui s'amuse comme ça. Donc moi j'aime pas trop.

'''JPJ''' : Ça leur rapporte beaucoup pour leur magasin.

'''Gérard''' : Oui mais peut-être... peut-être pour eux, mais pas pour moi !

'''Phildar''' : Je dois seulement te dire, Gérard, tu n'es pas très crédible par rapport à Jean-Michel Jarre qui est avec nous.

'''Guimauve''' : Oui, alors on peut faire de la musique techno... oui, la House, tout ça. Et on peut même faire de la musique classique. Et puis on peut faire un peu tous... tous les styles de musique. Il y a même la musique orientale maintenant qui se fait sur synthétiseur.

'''Gérard''' : Oui d'accord. Tupu ?

'''Tupu ''' : Moi je crois que, comme l'a dit Jean-Michel... et tout le monde l'a dit juste après : on peut vraiment jouer quasiment de tout. De la techno, de la House, de la synthétise... Rien à ajouter.

'''Gérard''' : Là on va sur l'IRC...

'''Reego''' : C'est juste une conclusion IRC.

'''Phildar''' : Bon, on va attendre un peu. Alors on va prendre au standard.

'''Manu''' : On va prendre Guillaume qui est musicien lui-même, qui voulait réagir.

'''Phildar''' : Joueur de synthé aussi, non ?

'''Manu''' : Oui oui oui, tout à fait musicien.

'''Gérard''' : Il est d'où ?

'''Manu''' : Il est de Limoges. Et la fréquence, je vais vous la dire tout de suite, à moins que Guillaume veuille la dire lui-même.

'''Guillaume''' : Je la connais pas.

'''Gérard''' : Alors tu habites Limoges et tu connais pas la fréquence de... de Fun Radio ?

'''Guillaume''' : Je suis pas de Limoges, je suis en concert en ce moment là-bas. Je travaille... Enfin mon nom d'artiste, c'est Bébert.

'''JPJ''' : Ah Guillaume ! Je le connais bien lui aussi.

'''Manu''' : 92.2 FM à Limoges.

'''Guillaume''' : On m'a dit que c'était 93.4 moi.

'''Phildar''' : Ah putain Manu ! Mais c'est pas vrai !

'''Manu''' : C'est lui qui fait une erreur !

'''Gérard''' : Vous faudrait peut-être accorder vos violons. Guillaume ? Guillaume ? Donc pour toi...

'''Guillaume''' : Alors moi je travaille dans un... Je peux juste dire que je travaille avec un groupe qui s'appelle &quot;Les Électrochocs&quot;.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y ?

'''Tupu''' : la rue s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Non non mais sinon ça va... Je sens que de toute manière on va faire conclusion comme ça...

'''Guillaume''' : Moi je travaille dans l'électronique... Je sais pas que je... Moi je travaille sur un synthé Toyota 130.

'''Gérard''' : Voilà pour bien préciser la marque...

'''Guillaume''' : C'est important parce qu'il en existe plusieurs marques. Et c'est une marque que j'affectionne tout particulièrement. Moi j'ai testé plusieurs synthés et c'est vrai, je connais d'ailleurs Musique Plus là de Lyon, je connais bien...

'''Gérard''' : Mais ça on n'en a rien à foutre.

'''JPJ''' : Guillaume ?

'''Guillaume''' : Oui d'abord grand respect à Jean-Michel.

'''JPJ''' : Je passerai samedi prendre mes bons Tampi.

'''Guillaume''', ''[pris de court]'' : Oui...

'''Gérard''' : Non mais ça vous réglez votre popote hors antenne !

'''JPJ''' : Ah oui, mais je suis overbooké, il faut que je règle ça tout de suite...

'''Gérard''' : Donc Citron ? Donc toi ?

'''Guillaume''' : Vite, parce qu'elle est assez pressée.

'''Citron''' : C'était quoi déjà, excuse-moi, la question ?

'''Gérard''' : Quel genre de musique peut-on jouer sur un synthé ?

'''Citron''' : Toutes. Surtout la musique...

'''Guillaume''' : Faut que je fasse vite parce qu'il faut que je répète là. Magne-toi de poser des questions !

'''Gérard''' : Magne-toi de poser des questions... si je veux, Guillaume.

'''Guillaume''' : Tu peux m'appeler Bébert.

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas te calmer mon lascar parce que sinon tu vas aller vite répéter !

'''Guillaume''' : Je peux juste faire un peu de pub pour le groupe Les Électrochocs ?

'''Gérard''' : Non non non, il n'y a pas de pub à faire !

'''Phildar''' : Ils se produisent où ?

'''Guillaume''' : Ouais, donc le 27 octobre on reste à Limoges...

'''Gérard''' : Oh ! Tu... ''[il explose sur Phildar]'' : PUTAIN MAIS TU LE COUPES, TOI, CONARD ?

'''Phildar''' : Mais Manu ! C'est toi ! C'est toi qui gères les auditeurs !

'''Reego''' : Phildar, pas connard !

'''Gérard''' : Pauvre con va ! T'es vraiment une bite ! Une bite con ! Putain, c'est pas bon ! C'est pas vrai de devoir travailler avec une équipe de cons !

'''JPJ''' : Je crois que vous allez un petit vite en besogne, monsieur Gérard.

'''Gérard''' : Terminé ! Conclusion !

'''GUillaume''' : Orgue Plus à Paris pour mon frère !

'''Reego''' : Bon Gérard, je vais faire la conclusion de l'IRC. Tous les gens de l'IRC sont d'accord : ils savaient que tu étais un gros teaser, et maintenant ils savent que tu n'es pas sain.

'''Gérard''' : Voilà.— C'est bien. Donc Citron pour toi ? Oui conclusion ?

'''Citron''' : Oui, je vais continuer à jouer sur l'orgue de ma tante.

'''Guillaume''' : Ah non ! Faut jouer avec un Toyota 130 !

'''Citron''' : Ouais mais j'ai un bon Tampi moi, à 150 balles !

'''Guillaume''' : Tu viens de la part de Bébert ! Tu viens à Orgue Plus à Paris...

'''Gérard''' : Tu fermes ta goule !

'''Guillaume''' : Vous venez de la part du groupe Les Électrochocs, vous avez 5 %...

'''Gérard''' : Bon Manu ! Tu me le vires ! Lui c'est terminé !

'''Guillaume''' : 7 boulevard de Clichy ! Dans le 18ème !

'''Gérard''' : Il a été vachement viré ! Bravo Manu ! ''[il applaudit, rageusement]''.

'''Manu''' : C'est le standard tactile, j'y arrive pas...

'''Gérard''' : Oui oui oui, taleur je vais te taquiner quelque chose moi mon... poing où que je pense. Tupu pour finir ! Conclusion !

'''Tupu''' : Oui bah moi je voulais dire que j'étais très content quand même de parler avec Jean-Michel Jarre. Et je suis aussi content d'avoir plein d'adresses maintenant pour les synthés.

'''Gérard''' : Ouais mais vérifie bien ! Vérifie bien que c'est des bonnes adresses parce qu'à mon avis c'est des fausses adresses. Alors Manu tu dégages ! Tu fais pas le deuxième débat ! Je te veux plus au standard ! Tu peux prendre ton VTT...

'''Max''' : Non mais faites pas de pub comme ça !

'''Gérard''' : Tu prends ton VTT et tu te casses !

'''Manu''', ''[sans expression]'' : D'accord ! Ok !

'''Phildar''' : Allez Gérard ! Il y a Jean-Michel Jarre qui s'impatiente...

'''Guimauve''' : Ouais bah moi je vais continuer à casser mes assiettes !

'''Gérard''' : D'accord bah c'est bien, maintenant t'en rachèteras sur le marché la semaine prochaine. Jean-Michel Jarre, pour toi la conclusion ?

'''JPJ''' : Le débat n'a rien apporté vu qu'on a entendu un mec bourré comme vous qui a apporté des choses complètement abstraites envers la musique synthétiseur. Et je ne vous salue pas monsieur Gérard. Je vous mets une clé de sol dans le cul !

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Vous pouvez garder vos musiques de naze alors et continuer !

'''Reego''' : On va pas l'écouter alors. On va pas l'écouter, il t'a insulté.

'''Gérard''' : Si, c'est prévu sur la fin du débat !

'''Phildar''' : Surtout toi, tu fais pas de conclusion !

'''Gérard''' : Bah moi conclusion... Conclusion c'est que toi, ouais, t'as d'habitude quand c'est Max ça se passe impeccable. Là tu m'as fait des conneries, tu l'as... t'as laissé les gens en parler.

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi qui vire les gens, c'est Manu !

'''Gérard''' : Non mais lui ! Lui de toute manière il va reprendre son VTT, il va rentrer chez lui !

'''Phildar''' : C'est moi qui vais rentrer chez moi.

'''Gérard''' : Et puis toi aussi comme ça je vais être tranquille ! Comme ça Reego va passer au standard, et sur l'IRC on aura personne !

'''Reego''' : Ah si si, faut quelqu'un sur l'IRC.

'''Gérard''' : Ah non ! Personne à l'IRC ! Donc pour le deuxième débat...

'''Reego''' : Il y a 800 connectés, je peux pas les laisser !

'''Gérard''' : Donc conclusion c'est con parce que Manu tu m'as fait du boulot dégueulasse. Ça c'est un peu de ta faute.

'''Manu''' : Autant pour moi je suis désolé, je savais pas que ça allait partir en couille avec Jean-Michel.

'''Gérard''' : Mais non ! Mais non ! T'es jamais au courant, abruti ! La semaine dernière tu me fais du boulot, du bon boulot. Cette semaine tu m'as fait du boulot, tu me fais de la merde ! Maintenant si c'est pour me faire de la merde tous les jeudis, c'est pas la peine ! 

'''Manu''' : Je t'ai quand même eu Jean-Michel Jarre.

'''Gérard''' : Tu viens jusqu'à minuit et après minuit dès que tu me vois, tu te casses, ça vaudra mieux pour toi !

'''Phildar''' : Et au niveau du débat sur les synthés... Toi le synthé ?

'''Gérard''' : Moi le synthé c'est une musique que j'adore.

'''Phildar''' : C'est ta passion ?

'''Gérard''' : Moi j'aime bien la musique, c'est tout. 

'''Phildar''' : D'accord. Donc le synthé c'est bien. Donc on va se quitter. Enfin, on va finir le débat avec un morceau de Jean-Michel Jarre. C'est lequel ? C'est toi qui as choisi. C'est la plage 2.

'''Gérard''' : C'est la plage 2. Et sur la plage 2 j'ai &quot;Oxygène numéro 8&quot;. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat qui va porter sur le harcèlement sexuel. Le harcèlement sexuel.

'''Phildar''' : Les numéros ?

'''Gérard''' : 0 800 70 5000. Et toujours l'IRC pour Fun Radio. Et 0 803 aussi 08 5000 au cas où le numéro vert ne fonctionne plus, bien sûr.

== Le débat sur le harcèlement sexuel ==

=== Contexte ===

Qu'on se rassure, malgré la lourdeur du thème, Gérard ne l'abordera pas sous cet angle. Le deuxième degré est la règle, l'absurde la norme, l'animateur dépassé par ses approimations. Bien sûr, sur une telle durée, le dérapage reste possible, et parfois on peut se demander si l'équipe ne perd pas le contrôle. Puor l'une des rares fois, ce sont les auditeurs eux-mêmes qui semblent réguler la situation et Gérard, par intuition sans doute, ne s'aventure pas trop loin en-dehors des limites acceptables, du moins à l'épqoue.

Le thème n'en reste pas moins actualisé, lancé notamment sur des feuilletons américains débarquant en France sur TF1. Adepte de ces reportages et de ces chaînes, Gérard se lance dans ce qui fait l'actualité.

Un fait radiophonique nouveau semble émerger ici : outre les rôles de l'équipe, où Reego fait tout pour rester sur IRC et les deux autres intervertissent selon leur envie, on remarque que Sandy, compagne de Gérard, participe désormais plus activement à la prodie dont il est l'objet. Longtemps silencieuse voire à ses côtés face aux plansanteries des autres, elle commence à y participer à sa manière, jouant alors pleinement un nouveau rôle qu'elle perfectionnera dans le temps.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Igor : Reego
* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro
* Mégane : Marmite
* Sandy Threadkell : Sifflet
* Frisbee (ancien Tupu)
* Axel : Bidon d'huile, Couscous
* Cassoulet (ancienne Dégage), devenant ensuite Casse-toi
* Laura : Point noir
* Goldo : Poupon
* Arnet : Focu, Mathieu

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter Jean-Michel Jarre, donc Oxygène 8, et donc pour l'instant on va attendre qu'au standard on me donne les auditeurs, donc le débat, ça porte sur les harcèlements sexuels, alors donc on va déjà poser... comme on attend, je vais attendre encore un petit peu, donc la première c'est, que veut dire...

'''Max''' : Non mais on peut déjà accueillir les premiers là. Allô ? Qui est là ?

'''Phildar''' : Ouais bien sûr, alors on a Marmite, on a Frisbee, Cassoulet, on a Bidon d'huile, on a Point Noir.

'''Manu''' : Sinon, moi je peux peut-être dire un petit truc sur l'IRC, on est 858.

'''Gérard''' : Donc Marmite, bonsoir, donc on écoute Fun Radio à Rouen sur 104.8. Donc Frisbee's, 22 ans de Bordeaux sur 101.7, Fun Radio.

'''Frisbee''' : C'est exact, j'écoute sur Internet, c'est exactement ça.

'''Gérard''' : C'est pas sur Internet, c'est sur la FM, d'accord ? C'est pas du tout pareil. Cassoulet, Disneyland de Seine-et-Marne...

'''Phildar''' : Je gère Cassoulet, pour l'instant elle est pas là.

'''Gérard''' : Ah d'accord. Donc Bidon d'huile, on peut écouter Fun Radio...

'''Phildar''' : C'est Bidon d'huile qui a raccroché.

'''Gérard''' : Non mais hé, oh ! Tu vas pas commencer à foutre ta merde avant que je te gauffre, toi !

'''Manu''' : Moi je suis pas là, c'est la merde au standard.

'''Reego''' : C'est de ma faute, c'est la première fois que je fais le standard, excuse-moi Gérard.

'''Phildar''' : Donc Bidon d'huile est parti, et je suis en train de gérer Cassoulet. Et je rappelle des gens.

'''Gérard''' : Ah bah là, ça commence bien.

'''Phildar''' : On a Poupon, on a Poupon aussi. Bonsoir Poupon.

'''Gérard''' : Donc t'es d'où ?

'''Poupon''' : Je suis de Paris, je suis de Paris.

'''Gérard''' : Donc t'as quel âge ?

'''Poupon''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : 23, et on écoute... 101.9. Et on accueille aussi... On accueille aussi Point Noir. Alors donc, première question. Donc que veut dire le mot harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, ça veut dire quand t'es harcelé sexuellement.

'''Gérard''' : Ouais mais... Que veut dire exactement ce mot ?

'''Marmite''' : Ouais bah ça veut dire que t'es un canon et puis tu te prends plein de mains au cul.

'''Gérard''' : Ouais non mais attends, t'es un canon, tu veux dire un top modèle ?

'''Marmite''' : Ah non, t'es un canon.

'''Gérard''' :Non mais attends, un canon, un canon, un canon, tu veux dire quoi dans...

'''Marmite''' : Bah t'es un canon, t'es super belle.

'''Gérard''' : Ah bah donc, je viens de te dire, un top modèle, tu me dis non.

'''Marmite''' : Ah non mais t'es pas forcément top belle.

'''Gérard''' : Bah mais attends, un canon pour moi c'est un top modèle, je suis désolé.

'''Marmite''' : Ah bah ouais d'accord, mais on n'avait pas le même mot alors.

'''Gérard''' : Bah oui mais un canon ça veut dire ça pour moi.

'''Phildar''' : J'ai récupéré bidon d'huile.

'''Gérard''' : Donc Cassoulet...

'''Phildar''' : Je vais trouvé quelqu'un d'autre.

'''Gérard''' : Ok, donc on n'a pas de cassoulet, c'est bon.

'''Phildar''' : C'est pas grave, je vais te trouver une choucroute.

'''Gérard''' : Bah tiens, on a une choucroute là, comme elle veut faire partie du deuxième débat.

'''Poupon''', ''[acclamant]'' : L'invitée mystère.

'''Frisbee''', ''[acclamant]'' : Le bulldog. Le bulldog.

'''Gérard''' : Le bulldog il t'emmerde. Tu vois, comme ça t'es tout de suite servi là toi. Alors attends, celui qui vient de dire le bulldog, maintenant tu vas répondre à la question. Ça va t'apprendre à ouvrir ta gueule. ''[silence]''. Allô ? Ouais bah qu'il réponde, alors c'est qui ? Entre Poupon, Point Noir, Bidon d'huile ? Non et c'est pas Point Noir.

'''Bidon d'huile''', ''[déformant la voix]'' : Ouais c'est Pierrot. Ouais c'est Pierrot qui a dit ça.

'''Gérard''' : Non mais attends, il sort d'où celui-là là ?

'''Bidon d'huile''' : Bah excuse, je suis arrivé, on m'a pas annoncé.

'''Gérard''' : Il sort d'où, il sort d'où lui ?

'''PHildar''' : Non c'est Bidon d'huile. Gérard, c'est le bordel quand c'est Reego au standard.

'''Gérard''', ''[poussant Reego vers le PC et Phildar dehors]'' : Bon allez, Reego, tu retournes là, non parce que là c'est le bordel. ''[cris de joie de l'équipe]''. Toi tu dégages, tu rentres chez toi.

'''Manu''' : Si je peux me permettre quelque chose, excusez-moi, on nous dit que uUn canon, c'est fun et on nous dit que le boulet, c'est Gérard.
 pour répondre à la question c'est...

'''Gérard''', ''[à Phildar]'' : Alors toi, t'es fatigué, tu rentres chez toi. Parce que là... c'est le vrai bordel. Là c'est... Je peux pas, je peux pas commencer le premier débat... le deuxième débat, dans des conditions de merde. Alors Phildar, dégage chez toi, t'es fatigué. Allez hop.

'''Manu et Poupon, puis Bidon d'huile, acclamant''' : Manu au standard. Manu au standard. Manu au standard.

'''Gérard''' : Allez c'est bon, ça y est, on se calme. Phildar, tu rentres chez toi, t'es fatigué. Allez hop. Ça vaudra mieux. Alors donc, pour toi Marmite, toi, le mot harcèlement sexuel, pour toi c'est un canon. Donc canon, donc c'est comme j'ai dit tout à l'heure, c'est un top modèle, tu m'as démenti. Hein ? D'accord, on est bien d'accord ?

'''Marmite''' : Oui d'accord.

'''Gérard''' : C'est ta réponse. Frisbee.

'''Frisbee''' : Euh oui, je crois que l'harcèlement sexuel, ça doit avoir un rapport avec Bill Kington, non ?

'''Gérard''' : Non mais attends. Eh Frisbee. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ? C'est pas de savoir si Bill Kington, il a été harcelé, ça on en a rien à foutre. On est bien d'accord.

'''Frisbee''' : Quand même, il a été harcelé quand même.

'''Gérard''' : Non mais attends, ça c'est son problème, c'est sa vie privée, c'est pas la mienne.

'''Manu''' : Gérard, on va accueillir le dernier auditeur, il s'appelle Sifflet. Allo ?

'''Sifflet''' : Salut.

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''Sifflet''' : De nulle part.

'''Gérard''', ''[sous les sifflets neutres du studio et des auditeurs]'' : De nulle part. Alors donc, la fréquence c'est nulle part, d'accord.

'''Poupon''' : Dis-moi Sifflet, je peux te siffler dedans ?

'''Bidon d'huile''' : Donc pour moi, le mot harcèlement sexuel en lui-même, pour moi, c'est les gens qui ont des problèmes à faire l'amour.

'''Gérard''' : Non mais attends. On te demande, je te pose la question parce que je commence à en avoir marre. Que veut dire le mot harcèlement sexuel ?

'''Bidon d'huile''' : Je viens de te le dire, c'est les gens qui n'arrivent pas à baiser.

'''Gérard''' :Non mais attends, toi t'es con.

'''Manu''' : Il n'a rien compris.

'''Gérard''' : Non, il ne comprend pas lui. Non mais attends, prends-le hors antenne et explique plus sur lui.

'''Manu''' : Je vais lui expliquer parce qu'ils ne sont pas capables.

'''Gérard''', ''[à Phildar, assis dans un coin]'' : Toi... t'es même plus capable de faire des débats correctement à part faire la réa, c'est tout ce que t'es capable de faire. Bidon d'huile ?

'''Manu''' : C'était lui, c'était lui. Je viens de le dire Gérard.

'''Gérard''' : Non c'était Frisbee qui ne comprenait pas.

'''Frisbee''' : Je suis toujours là. Mais je viens de répondre.

'''Gérard''' : Mais c'est quoi là ce bordel ?

'''Reego''' : Ah, ce n'est pas moi, je ne suis plus là-bas.

'''Gérard''' : C'est quoi là ce bordel ? Frisbee vient de répondre, bidon d'huile... Eh, il faudrait peut-être savoir.

'''Bidon d'huile''' : Mais je suis là Gérard.

'''Gérard''' : Alors pour toi ?

'''Bidon d'huile''' : Ouais, donc en fait, le harcèlement sexuel, c'est ceux qui sont harcelés sexuellement. C'est ceux qui sont, on va dire, comment je pourrais t'expliquer ça ? C'est par exemple, c'est comme l'affaire Big Clinton, voilà.

'''Gérard''' : Bon, non, je ne vois pas du tout le rapport. Point noir, tu es là toujours ?

'''Point noir''' : Ouais, je suis là. C'est persécuter quelqu'un physiquement et moralement pour avoir son cul.

'''Bidon d'huile''' : Ouais, c'est ce que je voulais dire.

'''Gérard''' : Ouais, mais toi, de toute manière, tu veux toujours dire ce que les gens ils répondent avant toi. Poupou ?

'''Poupon''' : Ouais, ben en fait, le harcèlement sexuel, c'est, tu as une fille, elle est là. Ok, après tu as un mec, il est là. La fille, elle se met comme ça. Et puis le mec, il arrive comme ça. Et puis il lui met là. Et puis la fille, elle dit ça.

'''Gérard''' : Oh non, ben attends.

'''Frisbee''' : C'est aussi dans l'autre sens quand même.

'''Poupon''' : Oh non, mais il peut y avoir des variantes.

'''Gérard''' : Attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, sur IRC, on me demande pourquoi le harcèlement sexuel est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Ça, tu vois, c'est une question qu'on m'avait demandée de poser et que je ne poserai pas parce que je ne vois pas du tout le rapport. Parce que si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, automatiquement, harcèlement sexuel est sexuel. Donc, je ne vois pas du tout la question de poser aux gens parce que si je demande à une personne de me répondre sur cette question-là, qu'est-ce qu'elle va me répondre ? Parce que c'est sexuel. C'est sexuel, c'est tout.

'''Frisbee''' : C'est Frisby, là. Je crois qu'on peut faire un harcèlement sexuel avec les pieds, par exemple.

'''gérard''' : Mais non, mais est-ce que t'as compris la question IRC qu'on a eue ?

'''Frisbee''' : Je crois. Répète-la-moi si je me suis perdu.

'''Gérard''' : Alors, la question, c'était est-ce que l'harcèlement sexuel est sexuel ?

'''Reego''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Gérard''' : Pourquoi est-il sexuel ?

'''Point noir''' : Moi, je peux répondre. C'est Point Noir. Parce qu'il n'y a pas que l'harcèlement sexuel. Il y a moralement aussi.

'''Gérard''' : Mais attends, dans ce cas-là, pourquoi est-ce qu'il est sexuel si c'est sexuel ? Automatiquement, si on parle de l'harcèlement sexuel, de toute manière, on va parler de sexe. Donc, l'autre, avec sa question, je voyais pas le rapport.

'''Reego''' : Si, Gérard, regarde... Moi, sur l'IRC, c'est du harcèlement textuel.

'''Gérard''' : Oui, mais c'est pas pareil, toi.

'''Sifflet''', ''[sous le sifflement de Poupon]'' : Moi, je considère que l'harcèlement sexuel peut être vécu comme un viol. Parce que si la personne ou si la nana n'est pas consentante, c'est considéré comme un viol et comme un crime.

'''Gérard''' : Oui, alors, dans ces cas-là, moi, la question que je vais poser, parce que là, je pense que je vais pas faire toutes les questions, on n'aura pas le temps. Donc, moi, je vais déjà attaquer sur la 3. C'est pas grave sur la 2...

'''Manu''' : C'était quoi, la 2 ? C'était quoi ?

'''Gérard''' : Non, c'était que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel, mais ça...

'''Manu''' : C'est pas mal.

'''Gérard''' : Oui, alors, qui veut répondre ? Tiens, ben, Poupon ? Non, Sifflet, pardon Poupon.

'''Sifflet''' : Moi, je pense que les personnes qui font ça, qui violent des personnes ou qui font du harcèlement sexuel peuvent faire au moins de la prison et peuvent avoir aussi des amendes.

'''Gérard''' : Donc, je suis d'accord avec toi, Sifflet. Là, il y a... On m'a donné un... un sondage. Donc, alors, sur la question le harcèlement sexuel, donc, que pensez-vous du harcèlement sexuel ? Donc, il y a 20% des gens n'ont jamais fait l'amour. 30% des gens sont puceaux et 50% des gens sont vierges.

'''Bidon d'huile''' : Oh, Gérard ! Moi, j'avais entendu dire que 70% des gens étaient balance ascendant cancer.

'''Gérard''' : Alors, attends. Là, je vais te dire une chose. C'est qui qui vient dire ça ? Alors, Bidon d'huile, tu vois, ton nom, il porte bien. Bah, t'es vraiment bidon. Parce que là, tu viens de jouer sur le signe astrologique du chef. Il a pas entendu.

'''Bidon d'huile''' : J'ai entendu vierge. Donc, moi, je pensais que c'était le signe astrologique.

'''Gérard''' : Bah, ouais, attends. Et la main de ma soeur dans la culotte d'un zouave, c'est astrologique, ça ?

'''Bidon d'huile''' : Bon, ça, c'est ton problème, hein. ''[applaudissements]''.

'''Gérard''' : Alors, Bidon d'huile, adieu pour toi.

'''Reego''' : Gérard, il y a Devi1 sur l'IRC qui te demande, alors, est-ce qu'il y a des endroits spécifiques pour se faire harceler et est-ce que tu peux
 donner les adresses ?
 
'''Frisbee''' : Je connais des adresses, oui.

'''Poupon''' : On parle pas de la vie privée.

'''Marmite''' : Loco ?

'''Gérard''' : Frisbeez, tu vas te calmer.

'''Frisbee''' : Bah, moi, j'ai dit qu'on parlait pas de la loco, moi.

'''Gérard''' : Marmite ou Point Noir, vous allez vous calmer toutes les deux parce que... Bon... Donc, que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? On va demander à Poupon.

'''Poupon''' : Ouais, bah, déjà, je voulais dire à Sifflet qu'il y a une différence entre se faire violer et se faire ploter les fesses, par exemple, tu vois, une main aux fesses ou un viol, c'est pas la même chose. Et deuxièmement, bon, bah, tu risques une bonne paire de claques, quand même.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, alors, moi, je vais te renvoyer la balle. Par exemple, si la personne n'est pas consentante et qu'elle n'est même pas capable de te mettre une claque dans la figure, comme tu viens de dire, et qu'elle porte plainte.

'''Poupon''' : Pourquoi ? T'as parlé de mettre la main aux fesses à des manchots ? Pourquoi elle peut pas me mettre de claques ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, Sifflet, elle t'a bien dit, c'est entre ces deux trucs-là. Par exemple, si la personne ne peut pas, comment que tu vas faire ?

'''Point noir''' : Bah, au pire, ce qui peut arriver au gars, c'est de se faire du bien, quoi. S'il arrive à ses fins.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu crois que en harcelant une nana dans la rue, tu crois qu'il va pouvoir coucher avec ?

'''Point noir''' : Bah, attends, Gérard, il y en a qui aiment ça.

'''Gérard''' : Bon, bah, attends, peut-être des nanas qui aiment ça.

'''Poupon''' : Bah, des mecs aussi, hein.

'''Marmite''' : Bah, ouais.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non, non.

'''Poupon''' : Moi je dis, s'il y a du physique, il y a des filles, il y a forcément des garçons avec. Elles sont pas toutes seules. Elles se reproduisent pas toutes seules.

'''Gérard''' : D'accord. Sifflet, u voulais peut-être répondre à la... sur ce qu'elle vient de dire, là, Point Noir ?

'''Sifflet''' : Euh, non, pas du tout, non.

'''Gérard''' : Non ? ''[Gérard se distrait par un gest de Manu]''. Euh... Oui ?

'''Manu''' : Couscous !

'''Couscous''' : Bonjour, Gérard. Bonsoir à tous. Gérard, j'aime bien tes débats.

'''Gérard''', ''[tentant un accent maghrébin très maladroit]'' : Salut, Couscous.

'''Couscous''' : Salut, Gérard. Ça va ?

'''Gérard''' : Ça va, ça va, Couscous. J'ai pas regardé ce matin, quand même, mais ça va, carrément. Alors, euh... Donc, Frisbee ? Donc, toi ?

'''Frisbee''' : Vas-y, pose-moi...

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, hé, oh ! Tu l'as entendue ! Je vais pas m'amuser, là, hein.

'''Frisbee''' : La deuxième ou la troisième ?

'''Gérard''' : Non, non, c'est la deux. Que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? Hop. En même temps, Couscous, tu réfléchis à la question, hein.

'''Frisbee''' : Je pense que c'est vrai. On peut passer devant les tribunaux et puis se faire emprisonner, quoi. C'est risqué, hein. Faut faire attention, hein. Faut vraiment bien prévoir ce harcèlement, hein. Sinon, bon, on risque, comme je t'ai dit, voire même de se faire, après, harceler en prison, aussi. Et ça, c'est plus...

'''Gérard''' : De toute manière, c'est ce qui est arrivé à je sais plus qui. Je veux pas citer de nom, parce que, de toute manière, ça me regarde pas.

'''Marmite''' : Tapi ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non. Sur celui qui a voulu jouer le con avec ses enfants, c'est ce qu'il y a... Lui, il s'est fait prendre... Il s'est fait tabasser dessus. Marmite ? Donc, pour toi ?

'''Marmite''' : Tu risques gros et dans certains pays, tu peux même te faire couper les couilles.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je pense... je pense qu'en France, c'est ce qu'on devrait faire sur ceux qui pratiquent ça sur les mineurs.

'''Marmite''' : Ça va pas ? Ah oui, sur les mineurs, mais ça, c'est pas du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est quoi ? Moi, je vais te dire une chose. Alors, si c'est pas de harcèlement sexuel quand tu t'attaques sur un mineur, sur une mineure de 15-16 ans, alors c'est quoi pour toi ?

'''Marmite''' : Moi, je pensais qu'on parlait de harcèlement sexuel au travail.

'''Gérard''' : Non, mais attends.

'''Poupon''' : On parle de mains aux fesses, on parle pas de viol.

'''Gérard''' : Non, mais que risque-t-on en pratiquant le harcèlement sexuel ? C'est-à-dire, si tu t'en prends sur une jeune de 16 ans dans la rue...

'''Poupon''' : Mais arrêtez-le au standard, il faut qu'il arrête de parler de ça. Gégé, on parle pas des mineurs.

'''Gérard''' : Euh, Couscous ? Attends, attends, Couscous. Minitel. Pas Minitel. Oui, sur Internet.

'''Reego''' : Donc voilà, sur l'IRC.fanradio.fr, je le rappelle quand même, il y a Nesquik qui te demande si le harcèlement sexuel est une discipline olympique.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport.

'''Poupon''' : Ceinture noire de karaté.

'''Gérard''' : Ouais, demande-lui s'il est pas ceinture noire de karaté, lui, pour dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Tu peux lui demander toi-même. T'as juste à dire. Tu peux lui dire dans le micro.

'''Gérard''' : Ben, tu réponds à la question : Est-ce que t'es ceinture noire de karaté pour me sortir des conneries ? Donc, Couscous pour toi.

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, Gérard, je pense qu'avec le harcèlement sexuel, on peut prendre un grand coup de merguez dans la boîte à semoule.

'''Gérard''', ''[amusé]'' : Ça, ça m'aurait étonné que tu me sortes pas l'histoire de ta merguez avec ton couscous.

'''Couscous''' : Ah, ouais, il y avait longtemps que j'étais pas passé sur l'antenne.

'''Gérard''' : Eh ouais, mais si, t'es passé il y a quand même 15 jours.

'''Frisbee''' : Moi, je voulais dire que dans ton débat, là, quand même, c'était un peu... On se fait un peu chier, et puis, bon, je raccroche. C'est de la merde.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien, ça fait une place de libre pour les autres. Comme ça, si tout le monde pouvait me dire que mes débats, c'était de la merde, eh ben, dans ces cas-là, on fera plus de débats le jeudi. Moi je m'en fous hien. Moi, si tout le monde se plaint que les débats, c'est de la merde, dans ces cas-là, moi, je fais encore une question, à deux heures, je laisse la place à Rousseau, je rentre chez moi et...

'''Manu''' : Non, c'est juste qu'il était aigri, il était aigri, je sais pas ce qu'il avait.

'''Gérard''' : Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ? Donc, voilà, on va revenir avec la question que Marmite m'avait posée en premier. Donc, voilà. Donc, je te pose la même question aussi, toi.

'''Marmite''' : D'accord. Moi, ouais, ça m'est arrivé, ça m'arrive encore, ouais. Mais j'aime ça, donc je dis rien, quoi, au contraire.

'''Gérard''' : Ah ouais, non, mais attends. Attends, dans ces cas-là...

'''Poupon''' : C'est une cochonne, c'est une cochonne.

'''Gérard''' : Non, non, attendez, attendez, attendez, attends, Poupou.

'''Poupon''' : Ouais, bah, c'est qu'elle aime ça, si elle dit rien, c'est que ça lui plaît, en fait.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, pourquoi... Dans ces cas-là,
 pourquoi qu'ils viennent se plaindre après...
 
'''Marmite''' : Je viens pas me plaindre, hein.
 
'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, si t'aimes ça, c'est que t'as envie d'avoir plus que les autres qui travaillent avec toi, c'est ça ?

'''Marmite''' : Non, c'est pas ça, c'est que ça permet de coucher sans t'engager, quoi. T'as pas de mec, tu couches avec tes collègues, comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, dans ces cas-là, si tu couches avec ton patron, c'est parce que tu veux avoir un peu plus que les autres, c'est tout. Je suis désolé. Si, si, je suis désolé. Je suis désolé. Je suis désolé. Stop, stop, stop, Marmite.

'''Reego''' : Non, juste, vite fait, il y a Titus sur l'IRC, il demande ton patron ou ta patronne. Il a pas tort.

'''Gérard''' : Ouais, j'aurais pu préciser. Oui, Manu ?

'''Manu''' : Donc, à la place de Frisbee, qui a raccroché, on accueille Focu, il appelle d'Angoulême sur 92.4.

'''Gérard''' : Salut. 93.4, voilà. OK, donc... Qui c'est qu'il nous reste ? Bidon d'huile est parti. Donc, point noir.

'''Point noir''' : Ben, moi, c'est pas mon patron qui me harcèle, c'est moi qui le harcèle.

'''Gérard''' : Ben non, alors attends.

'''Poupon''' : Encore une cochonne !

'''Gérard''' : Ah non, non, attendez, attendez.

'''Poupon''' : Il y a que des cochonnes ! Mais si, l y a que des cochonnes ! Je suis désolé, regarde. Il y en a une qui se laisse faire et c'est l'autre qui harcèle son patron.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends.

'''Poupon''' : Il y a que Sifflet qui n'est pas cochonne. Il y a que Sifflet qui est normale.

'''Gérard''' : Ouais, mais Sifflet, ça, c'est son problème, c'est pas le vôtre. Elle va répondre, elle.

'''Poupon''' : Le boss, il va être content.

'''Gérard''' : Qui ?

'''Poupon''' : Ben, rien, non, rien.

'''Gérard''' : Ben si, finis ta pensée.

'''Poupon''' : Ben rien, je sais pas. Sifflet, elle a peut-être pas de boss, c'est peut-être pour ça. Moi, c'est mon cas, en fait. Je suis chômeur, donc j'ai pas de patron. Ben, je peux pas me faire harceler, quoi. En fait, c'est mon problème.

'''Gérard''' : OK. Alors, attends. Point noir à 17 ans, c'est toi qui te fais harceler par un patron.. C'est toi qui harcèles les patrons à 17 ans ? Non, mais tu me prends pour qui, là ?

'''Point noir''' : Ben, pourquoi ? Je fais un contrat d'apprentissage dans une boulangerie, je travaille. Et mon patron, il me plaît, donc je fais du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Ah ouais ? Ben, dans ces cas-là, à 4 heures... Attends, attendez, attendez. Dans ces cas-là, à 4 heures du matin, tu te réveilles et tu vas y ploter des... des coucouillettes alors qu'il fait sa baguette ?

'''Point noir''' : Non, non, non.

'''Couscous''' : Elle va lui ploter les pois chiches.

'''Point noir''' : Je le touche pas, je le provoque. Je le travaille au corps. C'est pas pareil.

'''Gérard''' : Non, mais alors, c'est pareil. C'est pareil, parce que tu... En travaillant sur le corps, tu peux descendre...

'''Couscous''' : Mais pourquoi tu lui plotes les pois chiches ?

'''Gérard''', ''[riant]'' : Le couscous, il a réponse à tout, hein. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, je t'ai déjà répondu, moi, je t'ai dit, j'ai pas de boss, donc au pire, je peux me faire harceler par la nana de l'ANPE, quoi. Mais, euh, non, je peux pas me faire harceler par mon boss.

'''Marmite''' : T'aimerais ça si t'avais une patronne ?

'''Poupon''' : Euh, si j'avais une patronne oui un patron pas des masses. Parce que je suis pas fan de l'usine à six fers, quoi, mais une patronne, j'ai pas... Pourquoi pas.

'''Sifflet''' : Non, je me suis jamais fait harceler par un patron, ni rien du tout.

'''Poupon''' : Oh, ben, c'est clair.

'''Gérard''' : Non, mais pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Poupon''' : Ben, elle a pas de patron.

'''Sifflet''' : Bah, parce que j'ai jamais eu l'occasion...

'''Marmite''' : Elle travaille pas.

'''Focu''' : D'après moi, elle doit pas être bien belle.

'''Sifflet''' : Bon, toi, tu ferais mieux de regarder ta montre, hein.

'''Manu''', ''[applaudit]'' : Joli !

'''Gérard''', ''[riant aux éclats]'' : Je sais pas qui c'est qu'a voulu lui poser ce...

'''Couscous''' : Je pense qu'elle a une voix bien mignonne. Je l'inviterais bien à ma couscous party.

'''Poupon''' : Elle a l'air sexy, hein.

'''Gérard''' : Euh, Couscous, pour toi. Euh, votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Couscous''' : Ben, moi, je travaillais à l'usine. Alors, mon patron, c'est un mec, et moi, j'aime que les grosses Fatma. Alors, je peux pas me faire harceler.

'''Gérard''' : Focu, pour terminer sur cte question...

'''Focu''' : Moi, Gérard, j'étais au standard avec Manu, j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ouais. Non, mais t'aurais pu lui expliquer la question.

'''Manu''' : Je l'ai calmé, j'ai pas eu le temps, tu viens de l'appeler, donc...

'''Gérard''' : Alors, Focu, pour la dernière fois, je répète la question. Votre patron vous a-t-il déjà harcelé ?

'''Focu''' : Euh... Non, j'ai pas de patron.

'''Gérard''' : Et donc, tu t'es jamais fait harceler ?

'''Focu''' : Ben non, parce que je suis mon propre patron, donc quand je me tape des branlettes, à la rigueur, je me harcèle tout seul.

'''Couscous''' : Ah là là, il est chaud comme la braise.

'''Gérard''' : Eh, eh, Focu, à mon avis, tu te tapes des branlettes avec tes secrétaires. Ah ben si, t'as quand même des secrétaires, si t'es patron.

'''Focu''' : Euh... Non, des secrétaires, mais mâles.

'''Gérard''' : Ouais, des mauvaises, d'accord. IRC, oui ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a Cab qui te demande s'il y a harcèlement sexuel quand on branche son synthé.

'''Manu''' : Rien à voir.

'''Gé&quot;rard''' : Alors, la question, peut-on...

'''Max''' : On va réfléchir, vous allez réfléchir à la question.

'''Gérard''' : Vous allez réfléchir à la question. Peut-on dire que c'est un produit vendu en magasin ? Et on va s'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Et on se retrouve tout de suite après. Vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... IRC. IRC. www.fr funradio. A tout de suite. ''[Musique de I can get now]''.

'''Gérard''' : Et voilà, vous venez d'écouter les gens débiles, Je respire la sardine. Je ne sais pas si c'est vraiment ça comme titre. On nous a laissé ça, donc en... Il est parti, donc il nous a laissé ça. Donc maintenant, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le... L'IRC qui marche... Super bien, je crois. Combien de connectés, à peu près ?

'''Reego''' : On a dépassé les 800. J'espère atteindre les 1000 d'ici 3h du matin. Combien ? On me dit 989. On y est presque.

'''Manu''' : Joli !

'''Gérard''' : Attends, déjà, la semaine dernière, on était à 856.

'''Max''' : On bat les records, ce soir encore.

'''Gérard''' : C'est dommage que le Minitel ne fonctionne pas parce que je crois qu'à partir de 200 connectés, il n'y a plus personne.

'''Max''' : Ça a sauté. Une fois de plus.

'''Gérard''' : Ah ben alors, c'est dommage. Donc, on va récupérer Marmite. ''[silence]''. Marmite !

'''Max''' : J'ai allumé, hein. Oh !

'''Manu''' : Ouais, ouais. Ouais, pardon, pardon. C'est bon.

'''Gérard''' : Marmite. Rebonsoir. Point noir. Poupon. Sifflet. Couscous avec les merguez. Focu. ''[silence, Gérard répète trois fois]''.

'''Manu''' : Je lui répétais la question pour qu'il la comprenne bien.

'''Gérard''' : Non, non, mais quand je dis... On reprend et on n'attend plus. Focu, t'es là ? OK, c'est bon. Donc, la question, je ne vous la repose pas. Donc, maintenant, on va demander... Tiens, Focu, comme t'étais au standard, on va savoir ce que t'en penses, toi.

'''Focu''' : Moi, je ne suis pas trop d'accord, en fait.

'''Gérard''' : Alors, explique.

'''Focu''' : Ça ne peut pas être une marque.

'''Gérard''' : Non, mais attends. Je te demande d'expliquer. Si tu me dis que ça ne peut pas être une marque et que tu me fais un blanc, ce n'est pas la peine.

'''Focu''' : C'est tout. Non, mais je pense que ça ne peut pas être une marque parce que je ne vais pas acheter de harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Mais est-ce que c'est un produit vendu en magasin, c'est tout ? Je ne te demande pas si c'est une marque.

'''FOcu''' : Ben, si c'est un produit vendu en magasin, tu vas acheter du harcèlement, toi ?

'''Gérard''' : Je peux te dire, moi, je vais acheter du chewing-gum, je ne sais pas quoi, et dedans, on va me mettre du sperme et je vais manger ça. Bon, ben alors ? Et alors ? Et c'est un produit qui est vendu, quand même.

'''Focu''' : Je suis d'accord avec toi, mais tu ne vas pas aller dans un magasin et dire « bonjour, je vais acheter un petit peu de harcèlement et un petit peu de sexuel ».

'''Couscous''' : Ouais, ben moi, j'achète du harcèlement sexuel à l'épicerie de chez Bébert.

'''Gérard''', ''[tentant l'accent maghrébin avec un talent très imparfait]'' : Ouais, ok. Tu achètes le couscous, les pois chiches et les merguez ?

'''Couscous''' : Ouais, ouais, il n'y a pas de problème, genre.

'''Gérard''' : Le mouton et le poulet ?

'''Couscous''' : Il n'y a pas de problème, mais c'est quand tu veux pour qu'on fasse une couscous party et je te mettrai la merguez.

'''Sifflet''', ''[sousle sifflottement de Manu en studio]'' : Oui, je pense que ça peut être un produit vendu en magasin parce que on fait bien le viagra.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, toi, si tu commences à me bouffer les questions, je pense que tu vas passer...

'''Sifflet''' : Non, mais c'est vrai, Gérard, il existe bien le viagra, donc pourquoi pas...

'''Gérard''' : Non, mais ça, le viagra... Le viagra, c'est pour ceux qui sont...

'''Sifflet''' : Oui, ceux qui sont impuissants.

'''Gérard''' : Ouais, ben tiens, justement, tu peux bien en parler, du viagra, tiens. Voilà les deux thèmes de la semaine prochaine, on les a trouvés.

'''Poupon''' : Le viet et le gras ?

'''Gérard''' : Ouais, pourquoi pas. Poupon ?

'''Poupon''' : Ouais, ben le vieux gras, moi, j'aime pas trop, mais...

'''Gérard''' : Non, non, non, mais attends, ça, c'est pour la semaine prochaine, la question... Le débat, c'est pas pour cette semaine. Non, pour l'instant, c'est sur l'harcèlement sexuel, c'est pas sur le vieux gras.

'''Poupon''' : Alors, en supermarché, moi, je dis que vous avez rien compris, si tu veux trouver du harcèlement sexuel en supermarché, tu vas au rayon, je sais pas, poissonnerie ou légumes, n'importe quoi, et tu verras, ben, le chef de rayon, s'il met la main aux fesses, ben, aux vendeuses ou aux caissières, ben, là, il y a harcèlement, c'est tout. Non, mais attends, comment tu peux... C'est tout, c'est tout. Ben, écoute, le harcèlement, comment tu veux le trouver, sinon ? Forcément, il y a des mains qui plotent des fesses dans les supermarchés, donc il y a du harcèlement.

'''Gérard''' : Non, mais moi, de toute manière, une fois, je pense que, Sifflet, elle peut le dire, une fois, j'étais dans un supermarché...

'''Poupon''' : Et tu t'es fait ploter les fesses.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas ça, c'est qu'on était en train de boire de l'eau, parce qu'il y a... Il y avait de l'eau à dispo...

'''Poupon''' : Attends, attends, attends... Tu bois de l'eau, toi ? Je croyais que t'étais allergique ?

'''Gérard''' : Non, non, je bois de l'eau, tu vois, alors me prends pas les... Donc, Sifflet, elle peut te le dire, sans le faire exprès, c'est elle qui... Je sais pas comment j'y ai fait, j'avais pas envie de finir mon verre, et elle était juste derrière moi, je me suis retourné, j'ai balancé le verre dans la tête.

'''Les auditeurs''' : Tu la connais ? Tu connais Sifflet ?

'''Sifflet''' : Je me rappelle pas du tout, non.

'''Gérard'' : Tu t'en souviens pas ? Bah, c'est pas grave. Donc, à la question, comment faites-vous... Comment faites-vous... Comment vous vous faites harceler sexuellement ? Donc, il y a 10% de gens qui se font harceler sexuellement, qui se font harceler sexuellement par téléphone. Ça, c'est vrai que par téléphone, c'est... Ça, c'est... Je pense qu'ils auraient été un peu plus nombreux, ça aurait été mieux. 60% des gens se font harceler par courrier. Ça, j'en connais un qui est bien placé. Merci, chef, de mettre la super musique de boîte de nuit. 30% des gens se font harceler par des rapports. 1% des gens ont dit... « Ils me mettent sa b... dans ma ch... »

'''Poupon''' : Moi, j'aimerais bien avoir le numéro de téléphone du 1%, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah... Bah, Manu, il va se faire un plaisir de te trouver ça.

'''Manu''' : Je vais te trouver ça, il n'y a pas de souci.

'''Gérard''' : Parce que là, je sais qu'il y en a une, pour l'instant, elle attend encore mon chef, là-haut. C'est grave, hein. Elle est grave, elle, encore, là-haut.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Siga qui te demande si le harcèlement est héréditaire.

'''Poupon''' : Impossible. C'est des histoires de famille, ça.

'''Gérard''', ''[avec réverbération]'' : Olivier ? Tu m'éteins ça avant que... Que je t'éclate tes petites lunettes. Vite ! OK ? Bon.

'''Reego''' : Bon, Gérard, t'as pas répondu à la question : est-ce que le harcèlement est héréditaire ?

'''Gérard''' : Ça, je peux pas savoir, parce que j'ai pas goûté à tout ça. Donc, point noir ?

'''Point noir''' : Écoute, moi, en magasin, franchement, j'en ai jamais vu. Par contre...

'''Gérard''' : Toi, tu travailles en boulangerie, donc en grande surface, ça m'étonnerait que tu puisses voir ça.

'''Point noir''' : Ouais, non, mais attends, je fais des courses quand même, quoi, je veux dire. Mais par contre, par correspondance, oui. En fait, on te vend des cours, donc c'est des cours qui sont payants, et tu payes après les résultats. Donc, si leur technique marche, tu payes, et si ça marche pas...

'''Gérard''' : Ouais, dans ces cas-là, on vient sur les 60% qui sont harcelés par courrier.

'''Point noir''' : Ah non, non, non, absolument pas. En fait, moi, j'ai fait appel à une société qui te vend des cours d'harcèlement sexuel, donc ils t'envoient une technique de savoir-faire, tout ça, donc ils t'envoient ça par courrier, donc tu suis à la lettre, toutes les instructions. Ensuite, quand t'as envie de harceler quelqu'un, comme moi, j'ai harcelé mon patron, ça a marché, j'ai payé, et quand la technique ne marche pas, tu payes pas. Et si tu veux, je peux te donner une adresse.

'''Gérard''' : Non, non, non, on s'en fout. On s'en fout. Mais attends, point noir, tu vas pas me dire que t'as payé ton patron pour te faire harceler ?

'''Point noir''' : Non, mais attends, tu captes vraiment rien, t'es grave.

'''Gérard''' : Attends, si je suis grave dans ces cas-là, t'as qu'à pas dire de conneries, parce que j'ai bien entendu dire que t'avais payé.

'''Manu''' : Gérard, elle a payé un organisme pour lui apprendre à harceler.

'''Gérard''' : Non, non, elle a payé aussi le patron. Bon, Marmite.

'''Marmite''' : Moi, une fois, j'ai piqué un truc dans un magasin, donc c'est pas bien, mais bon, je me suis fait choper, donc j'ai été emmenée au directeur, donc j'ai proposé de me harceler. Et comme ça, on a annulé la situation.

'''Poupon''' : Elle a pisté le vigile et ça se fait pas.

'''Gérard''' : Ouais, je pense. Non, mais ça, je peux vous dire une chose que je sais pas, parce que moi, j'ai jamais eu l'occasion de me faire harceler dans un magasin.

'''Marmite''' : Bah, t'as pas de chance.

'''Gérard''' : Bah, je préfère. Alors, moi, je préfère être tranquille que de me faire harceler par des emmerdeuses. Voilà. Donc, moi, c'est pas moi qui irais payer pour me faire harceler.

'''Poupon''' : Ouais, ça, ça s'appelle une pute, quand même.

'''FOcu''' : J'ai le droit de demander un truc ? Il y a Manuel sur Minitel qui demande si tu suces pour une binouze.

'''Gérard''' : Bon, alors, Focu, tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas aller voir Manuel Standard parce que tu commences à me gonfler avec tes conneries.

'''Olivier''' : Il a raison, il a raison, c'est un message Minitel.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais attends, les messages Minitel, pour l'instant, le Minitel, il y a plus de 100 connectés, donc il fonctionne pas. Donc, je vois pas pourquoi qu'il s'amuse à me dire des conneries comme ça. Donc, Focu, tu vas voir Manu au Standard. Si ça va pas, tu vas dégager. Donc, le harcèlement sexuel, peut-il être consentant ?

'''Coupon''' : Moi, j'ai un exemple. Je me souviens il y a quelques années, je me suis harcelé par une fille, donc une femme qui était ma patronne à l'époque, et elle sentait du con, donc elle avait le con sentant, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais t'étais consentant ?

'''Poupon''' : Non, moi, j'étais juste d'accord.

'''Gérard''' : Ah, t'étais d'accord, donc tu te sentais consentant, tu te sentais bien dans ta peau quand elle t'a proposé ?

'''Poupon''' : Ah, je me sentais carrément con, ça c'est clair.

'''Gérard''' : Ah, bah ouais, d'accord. Focu, s'il s'est calmé ?

'''Focu''' : Oui, je me suis bien calmé. Donc j'ai pas pu entendre la question.

'''Poupon''' :Je vais lui répéter, il voulait savoir si t'étais consentant pour te faire harceler dans le sexuel, voilà.

'''Focu''' : Ah, oui, mais, bah, vu que moi, je suis mon propre patron, je peux pas être consentant ou pas, puisque j'ai pas ce problème-là.

'''Poupon''' : Bah, si, ta main droite, elle est d'accord avec ta main gauche quand tu te pignoles, donc t'es consentant.

'''FOcu''' : Mais, le problème, c'est... Non, c'est que j'ai pas de problème, en fait, puisque je suis mon propre boss.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Donc, voilà. Poupon, c'est pas la peine d'essayer d'y faire comprendre parce qu'apparemment, il a l'air de nous prendre pour des cons.

'''Poupon''' : Bah, j'essaye de l'aider, quoi.

'''Gérard''' : Non, non, mais il nous prend pour des cons, donc... Allez, tu me prends quelqu'un d'autre à la place parce que ça vaudra mieux. On va pas s'amuser avec... Couscous ?

'''Couscous''', ''[après un blanc]'' : Ah, Rachida, sur la couscoussière, je lui mets un coup de chipolata, elle est consentante. Il y a pas de problème.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce qu'Olivier, il vient de reprendre la pro parce qu'il y en a un qui était crevé, donc il commence à s'amuser à me faire des conneries. Donc...

'''Poupon''' : Welcome back, Olivier.

'''Gérard''' : Donc, pour toi, Couscous, donc...

'''Couscous''' : Ah, il y a pas de problème. Moi, je suis toujours consentant pour faire l'amour, il y a pas de problème.

'''Sifflet''', ''[sous les sifflets du studio]'' : Non, je pense que le harcèement sexuel peut pas être consentant... Bon, ça va, là, vous me laissez parler, un peu ?

'''Gérard''', ''[hurle]'' : OH ON SE CALME ! Olivier, tu commences pas, d'accord ?

'''Olivier''' : J'ai rien fait.

'''Gérard''' : Non, non, t'as rien fait, à peine. Et les autres, vous vous tchalmez quand je pose une question à Sifflet, d'accord ?

'''Sifflet''', ''[sifflets des auditeurs]'' : Donc, je disais, non, le harcèlement sexuel peut être considéré comme... peut être consentant... Oh, putain, moi, j'arrête, hein. ''[elle raccroche]''.

'''Poupon''' : Oh là là ! Putain, elle a une belle voix, c'est dommage. Oh, les charmes, Antoine !

'''Marmite''' : Elle est pas conne, en plus.

'''Gérard''' : Et voilà. Merci, merci ! Merci pour celui qui s'amuse à faire ses conneries. Donc, là, elle a arrêté, c'est même pas la peine d'essayer de la rappeler, elle reprendra pas. Alors, point noir ?

'''Reego''' : Je voulais juste dire que sur IRC, tout le monde est content qu'il ait pu Sifflet.

'''Poupon''' : Appelez l'invitée mystère.

'''Gérard''' : Sur IRC, moi, je les emmerde que Sifflet soiye plus là, c'est tout.

 '''Manu''' : Au standard, à la place de Focu, qui était tout bidon, on accueille Mathieu, lui, il s'est fait harceler sexuellement par sa patronne, et en fait, ça a fini par une belle histoire d'amour quoi, en gros.

'''Gérard''' : Non, mais attends, pour l'instant, on n'en est pas là-dessus, on est sur le consentement.

'''Manu''' : Je t'annonce... Ben oui, mais je t'explique ce qui s'est passé dans sa vie.

'''Gérard''' : Ok. Point noir ?

'''Point noir''' : Est-ce que tu peux me répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Putain, mais vous allez faire ça jusqu'à 3h du matin, là ? Le harcèlement sexuel, petit L... peut-il elle consentant ?

'''Point noir''' : Euh, tout à fait, ouais. Ouais, moi, je pense que, ouais. Enfin, c'est un avis personnel, mais ouais, je pense, ouais.

'''Marmite''' : Ben oui, moi, oui, c'est clair. Oui, je suis consentante.

'''Gérard''' : Ça, de toute manière, je pense que les trois quarts des personnes sont toutes consentantes sur des problèmes, comme ça, hein. Euh, Mathieu ?

'''Mathieu''' : Oui, ben moi, j'étais complètement consentant, puisque j'ai eu, donc, un harcèlement sexuel de ma patronne, et ben maintenant, je suis marié avec.

'''Gérard''' : Et t'as quel âge, sans indiscrétion ?

'''Mathieu''' : J'ai 23 ans.

'''Gérard''' : Et t'appelles à elle d'où, sans...

'''Olivier''' : Indiscrétion ?

'''Gérard''' : Bon, Olivier, tu vas commencer par t'écraser, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, ça va aller vite fait. Donc, t'appelles d'où ?

'''Mathieu''' : De Toulouse.

'''Gérard''' : De Toulouse, la fréquence ?

'''Mathieu''' : Ben, moi, je sais pas, parce que je l'écoute sur Internet.

'''Poupon''' : En 17.5.

'''Gérard''' : Ouais, ben, non, je pense pas, hein. Non, parce que c'est pas la première fois qu'on a des gens de Toulouse... Non, mais moi, je pense que, si je la demande à Manu, le temps qu'il la cherche, on verra. Alors, donc, moi, je peux vous dire que je me suis jamais fait harceler, donc, même le jour où ça arriverait, je sais pas si je serais consentant là-dessus. Donc, voilà.

'''Poupon''' : Pourquoi ? Ben, attends, explique-nous pourquoi.

'''Gérard''' : Ben, parce que je vais pas me faire harceler par n'importe qui, déjà, pour commencer.

'''Poupon''' : Ah, mais si elle est mignonne.

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça dépendra de la personne. Donc, les animaux pratiquent-ils le harcèlement sexuel ? On va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Ouais, les chiens. Il y en a plein, ils viennent sur moi, puis ils frottent leurs zigounettes sur ma jambe, c'est désagréable.

'''Gérard''' : Moi, je vais te dire une chose, Marmite, je pense que Point Noir... Point Noir, ça va être pareil.

'''Point noir''' : C'est surtout chez les bulldogs.


'''Gérard''', ''[cherchant à frapper Olivier, en entendant des sifflets ratés via sa bouche et du larsen]'' : Olivier, tu fais gaffe !

'''Olivier''' : Il y a Gérard qui m'attaque.

'''Gérard''' : Olivier, tu fais gaffe, c'est la dernière fois ! T'amuses pas à faire des conneries, toi.

'''Manu''' : Gérard ? On accueille Casse-toi à la place de Sifflet.

'''Gérard''' : Salut, Casse-toi. T'appelles d'où ?

'''Casse-toi''' : Et j'appelle de Seine-et-Marne.

'''Gérard''' : Et la fréquence, c'est 101.9. Donc, on va demander à Point Noir... Attends, Marmite, tu me disais, toi ?

'''Marmite''' : Que j'étais sexuellement harcelée par les chiens.

'''Gérard''' : Non, mais ça, je peux... Maintenant, il y a quand même trois filles. Trois filles et trois garçons. Je pense que... Les trois quarts du temps, les nanas, c'est quand vous avez vos règles. Et ça, je peux vous le dire, moi, j'ai le... Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez. Je vais continuer. Moi, j'ai le chien de ma copine, donc...

'''Manu''' : Il se frotte toujours à ta jambe quand t'as tes règles, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il va carrément sur sa sœur. Donc, je pense, à chaque fois, il va... Dès qu'elle a ses règles, hop, tu peux être sûr que t'as le clébar qui qui est là.

'''Marmite''' : Il suffit juste de te laver, Gérard. Tu sens pas, ça sent pas. Faut te laver, c'est tout.

'''Gérard''' : Non, mais c'est pas moi qui...

'''Marmite''' : Non, mais dis-le à ta belle-sœur.

'''Poupon''' : OU à ta meuf.

'''Gérard''' : Non, mais attends, ma meuf, elle t'emmerde, toi. D'accord ? Tiens, ben, Poupon. Donc, pour toi ?

'''Poupon''' : Ben, écoute, moi, bon, déjà, j'ai un gros problème. Je sais que tu vas pas être d'accord, mais moi, j'aime pas les animaux. Donc, je vais te dire, le premier clébar qui vient se frotter sur ma jambe, il prend un coup de savate, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais alors, dans ces cas-là, je vais te dire une chose, que...

'''Poupon''' : Ça dépend du chien, ça dépend du chien.

'''Gérard''' : Non, mais t'es vraiment dégueulasse de dire ça, c'est tout.

'''Poupon''' : Si t'es un gros rottweiler, je le laisse terminer. Si t'es un caniche, je le zappe.

'''Casse-toi''' : Ah, c'est dégueulasse, là, franchement.

'''Poupon''' : Attends, j'ai pas envie de me faire spermer par un clébar sur la jambe.

'''Couscous''' : Ouais, Gérard. Moi, j'ai déjà vu deux dromadaires qui se frottaient la bosse, aussi. Ils étaient en train de se masturber, eux-mêmes. Dans le désert du Sahara, en plus.

'''Gérard''' : Attends, attends, hé, hé, hé, hé. À la place des dromadaires, il n'y avait pas des chameaux ?

'''Couscous''' : Oui, il n'y a pas de problème, mais c'est pas le même nombre de bosses, donc ça fait pas le même effet.

'''Gérard''' : Ouais, les chameaux, ils ont deux bosses ?

'''Poupon''' : Non, une, une, une.

'''Gérard''' : Non, ils en ont deux. Les dromadaires, ils en ont une.

'''Marmite''' : Cham, ça veut dire deux en arabe.

'''Mathieu''' : Ouais, bah moi, je pense pas que les chiens et les animaux sont capables de nous harceler sexuellement. Je pense que c'est pas...

'''Poupon''' : Ils ont tout ce qu'il faut, hein. Ils ont une quéquette, ça suffit, hein.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais comment tu veux qu'ils reproduisent, alors ? Faut bien qu'ils aillent sur une femelle.

'''Marmite''' : En plus, ils arrivent à se la lécher.

'''Manu''' : Attends, moi, je sais qu'il y a déjà des chiens qui m'ont mis des mains au cul. C'est pas super agréable, quoi.

'''Gérard''' : Attends, un chien te met une main au cul toi ? Tu dirais qu'ils te mettent une patte, ouais.

'''Olivier''' : Moi, ça m'est déjà arrivé, un chien qui me fait un clin d'œil, par contre.

'''Gérard''' : Bon, toi... L'autre, quand il me dit qu'il y a un chien qui lui a fait un clin d'œil, vu qu'à voir ta tranche, ça m'étonne pas de toi, hein. ''[Manu et Olivier applaudissent]''. Toi, de tte manière, les premiers chiens que tu vois dans la rue, ils sont pour toi, hein. Casse-toi ?

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, on me demande si tu t'es déjà toi-même harcelé sexuellement.

'''Poupon ''' : Avec ta main droite ou gauche ?

'''Gérard. ''' : Non. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ah, j'y crois pas, là, du tout.

'''Olivier''' : C'est quoi le débat, Gérard ? J'étais pas là au début.

'''Gérard''' : Non, ben, toi, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave. T'étais dans l'autre studio en train de faire le con, alors...

'''Poupon''' : C'est sur les animaux, les animaux.

'''Reego''' : Il travaillait.

'''Gérard''' : Oh, non, ben, il travaillait... mais il n'avait qu'à écouter. Et tu m'éteins ce son, parce que tout à l'heure, je vais te faire du... ''[Manu en écho]'' : Je vais te mettre une baffe. Alors, septième question... Manu, tu m'éteins...

'''Point noir''' : Je peux répondre, moi ?

'''Gérard''' : T'avais pas répondu, toi ?

'''Point noir''' : Non, j'ai pas répondu. Tu m'as posé la question, et puis tu m'as coupée en plein milieu.

'''Gérard''' : Ah, bon, ben, alors, vas-y.

'''Point noir''' : Donc, je voulais te dire que c'est vrai qu'effectivement, les chiens sont réputés pour faire du harcèlement sexuel, et surtout la race des bulldogs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est partout. Donc, je peux vous dire une chose, que j'ai jamais vu des animaux le faire, mais bon, peut-être qu'un jour, je m'en verrai. Donc, la question... Avez-vous déjà été harcelé ? Je pense que je l'avais posé, cette question-là.... Ouais, j'avais oublié de donner les sondages. Donc, il y a 55% des gens qui répondent qui ne sont pas bricoleurs. Donc, je vois pas le rapport avec le harcèlement. 40% des gens répondent qu'ils préfèrent le foot. Donc, je vois pas du tout le... Donc, je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel.

'''Olivier''' : Ça, c'est les sondages.

'''gérard''' : Donc, 5% des gens répondent qu'ils s'en foutent de la politique. Je vois pas du tout le rapport avec le harcèlement sexuel. 0% des gens n'ont pas compris la question. Alors, s'ils n'ont pas compris la question... Donc, il y a 0% qui n'ont pas compris la question. C'est bien. Comme ça, ça me fait plaisir. Pour moi, c'est des Mongols. C'est des petits cons.

'''Olivier''' : Sur Minital, il y a Caroline DS qui dit qu'elle veut te voir à la Loco.

'''Gérard''' : Mais écoute, il n'y a personne.

'''Oivier''', ''[tournant l'éran vers Gérard]'' : Tiens. Regarde.

'''Gérard''' : Ah, il y a un connecté.

'''Olivier''' : Deux.

'''Manu''' : C'est les parents, Olivier, de toute façon.

'''Gérard''' : Donc, septième question. Avant qu'on fasse la pub. Avant qu'on s'envoie un petit disque. Alors, être harcelé sexuellement peut-il devenir une maladie ? On va demander à... Casse-toi.

'''Casse-toi''', ''[hilare]'' : Ah, pas du tout. Mais alors, ça n'a aucun rapport, quoi, je veux dire.

'''Poupon''' : Si, moi, je sais, moi, je sais, moi. Poupon, Poupon, Poupon. Bah, déjà, si tu penses que ça peut être une maladie, il faut que tu vois ça, en fait, avec ton boss, parce que ton boss, il a fait l'émission du dimanche soir, c'est Malade Nocturne. Et Malade Nocturne, c'est donc pour guérir, justement, la maladie du harcèlement sexuel.

'''Gérard''' : Non, mais attends, mon boss, mon boss, déjà, il a un nom, il s'appelle Max. Mais il n'a pas fait ça dans le but de faire chier... C'est tout.

'''Poupon''' : Mais je ne t'ai pas dit dans le but de faire chier, c'est pour soigner la maladie, c'est fait pour ça.

'''Gérard''' : Mais attends, mais ce n'est pas avec la musique que tu vas te faire harceler, espèce d'abruti.

'''Poupon''' : Mais non, ça guérit du harcèlement, et c'est pour ça que ça s'appelle...

'''Gérard''' : Ah ouais, tu crois que la musique ça guérit le harcèlement sexuel ?

'''Poupon''' : C'est une nouvelle thérapie New Age Goer, et ça 'appelle malade nocturne.&lt;ref name=&quot;radio1&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Reego''' : Oui, il y a Nostradaminus... Il te demande s'il existe des traitements à base de médicalement.

'''Gérard''' : De médicament, non.

'''Reego''' : Pas de médicament, de médicalmants.

'''Gérard''' : Non, pas à ma connaissance. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Moi, je pense que oui, ça peut être une maladie d'être harcelé sexuellement.

'''Couscous''' : Ouais, ça peut être une maladie, mais il faut consulter un bon médecin qui peut te traiter au Koskos pour que tu te soignes.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, avec les merguez, les pois chiches...

'''Couscous''' : Que la semoule.

'''Gérard''' : Pourquoi pas avec une carotte ?

'''Poupon''' : Non, mais il la fume, la semoule, ou quoi, lui ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, il fait bien et...

'''Poupon''' : Il habite dans une couscoussière ?

'''Gérard''' : Restez quand même polis, parce que c'est quand même bien qu'il y ait un mec comme lui, au moins pour nous donner un peu d'ambiance dans les débats, parce qu'avec vous, je crois qu'on s'ennuierait.

'''Olivier''' : Je peux t'en mettre, si tu veux, de l'ambiance.

'''Manu''' : Et pas que de l'ambiance.

'''Point noir''' : Moi, je pense pas que ça peut devenir une maladie, par contre, je pense que ça peut devenir un remède.

''' ''' : Moi, ça me rend malade quand je me fais pas harceler, ouais.

'''Gérard''' : Bon, ben, toi, c'est... C'est carrément... Ça, c'est carrément une maladie. C'est une maladie pour toi. Ouais, ben, toi, si t'en as pas, t'es malade.

'''Marmite''' : Ben, carrément, ouais.

'''Gérard''' : Donc, plus t'en as, plus t'en veux.

'''Marmite''' : Ben, plus j'en ai, plus j'en ai, plus j'en veux, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais plus t'en... Si t'en as pas, ça devient grave. C'est comme de la drogue.

'''Poupon''' : Tu la roules, tu la fumes ?

 Mais attendez, attendez, il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, c'est une question, Gérard. Alors, attends. Est-ce que lorsque l'on pense à toi, Gérard, c'est du harcèlement mental ?

'''Mathieu''' : C'est clair.

'''Poupon''' : Ça grille au moins deux neurones.

'''Gérard''' : Ça, ça dépend des nanas, et c'est leur problème. C'est leur problème, c'est pas le mien, et c'est tout. Donc, je pose la huitième. Pourquoi que les gens ont peur de parler de ce problème, et on va s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses, et vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et toujours le Minitel et à tout de suite. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Suite des débats du jeudi avec Gérard, donc il est 2h31 et on vient de s'écouter les poules qui puent avec... J'ai un œuf pourri dans le trou des fesses et on va récupérer Marmite... ''[tout le monde dit Allô, cacophonie, n'entendant pas Gérard, comme à l'époque de ce sketch. Après deux essais de parler sans succès, il explose]''. Bon, Olivier, tu me fais quoi, là ?

'''Olivier''', ''[lassé]'' : Je fais rien. Et voilà, c'est pour moi. Ça marche, là ?

'''Gérard''' : Marmite !

'''Marmite''' : Ah, salut ! T'étais où ?

'''Gérard''' : J'étais là, mais c'est Olivier qui s'amuse à faire le con. C'est pas grave. Marmite, donc, tu es toujours là ? Point noir ? Poupon ? Couscous ? Mathieu ? Et Casse-toi ? Donc, toujours là. Donc, huitième question. Pourquoi les gens ont peur de parler de ce problème ?

'''Poupon''', ''[la voix déformée par un effet métallique]'' : Mais de quel problème ? Il y a Dark Vader qui vient d'arriver.

'''Olivier''' : J'ai rien fait, moi, Gérard.

'''Gérard''' : C'est quoi ? C'est quoi, cette histoire de merde ? Donc, Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Oui, oui, oui, je suis là. Bah, écoute, je sais pas du tout, moi. Personnellement, c'est pas un problème pour moi d'en parler. Donc, si des gens n'en parlent pas, c'est que ça les gêne, je sais pas, j'imagine.

'''Mathieu''' : Bah, ouais, moi, je pense que c'est dur d'en parler, de harcèlement sexuel, quand même. Parce que si on a peur de se faire harceler, on a automatiquement peur d'en parler.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, c'est un problème qui se passe à l'heure actuelle, c'est que personne veut en parler.

'''Marmite''' : Non, moi, j'en parle.

'''Point noir''' : Non, mais faut en parler, parce que sinon... personne n'est au courant.

'''Couscous''' : Bah, moi, j'en parle pas, parce que si j'en parle, si tu parles d'harcèlement sexuel, tu te fais forcément harceler sexuellement. Donc, j'en parle pas.

'''Gérard''' : Non, mais je vois pas, mais si... Bon, bah, toi, si tu te fais harceler sexuellement...

'''Couscous''' : Mais si j'en parle à une personne, imaginons, j'en parle à Bébert et Rachida, ils vont m'harceler sexuellement.

'''Gérard''' : Bah, non, si tu leur en parles, que t'as déjà eu des problèmes comme ça...

'''Couscous''' : Ah, bah, ça se voit que tu les connais pas, hein.

'''Gérard''' : Ah, non, mais... Mais ça, je connais pas tes problèmes, moi. Euh, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, écoute, les gens ont peur d'en parler, parce que c'est dangereux, c'est une maladie, et... Bah, y'a des médecins qui soignent ça, ya des psychologues, des harceleurs sexuels, des marabouts, tout ça.

'''Gérard''' : Non, mais si la personne a peur d'aller en parler à un psychologue ou autre, ça, c'est son problème.

'''Poupon''' : Non, mais si c'est une peur, c'est une phobie, si c'est un zubi, c'est sexuel, donc forcément, tu vas voir un sexologue.

'''Gérard''' : Ah, tiens, y'a une question, Colgate, alors là, elle commence à s'amuser. « Gérard, t'as déjà été harcelé dans un couscoussier par les merguez ? » Alors après, t'as « Gérard, t'es déjà harcelé... » ''[le sketch des gens qui n'entendent plus gérard se déclenche, les auditeurs disant allô de manière cacophonique]''.

'''Olivier''' : J'ai rien fait. Est-ce qu'on m'entend, moi ? Allô ?

'''Reego''' : Gérard, décroche ce micro, là, celui-là, il marche pas. ''[Gérard essaie de brancher et débrancher des micros, de manière aharchique]''.

'''Manu''' : Ça va marcher, là. Attendez, attendez, les auditeurs, ça va marcher, ça va marcher. Vas-y, parle, Gérard. ''[le sketch continue]''. Vous l'entendez, là, vous l'entendez, Gérard.

'''Olivier''' : Ça marche. Ça marche ! ''[Gérard prend un boîter de CD et le jette vers la tête d'Olivier qui l'esquive tant bien que mal]''.

'''Olivier''' : Jettes pas un CD !

'''Gérard''' : C'est toi qui déconnes ! 

'''Manu''' : Voilà, ça y est, ça marche. Parle dans ton micro, Gérard, parle dans ton micro. Vous l'entendez, là. Là, il va vous parler, il va vous parler, vous l'entendez, c'est sûr.

'''Gérard''' : C'est toi qui arrêtes pas de déconner depuis tout à l'heure. Poupon ?

'''Poupon''' : Ben, ce que je te disais, si t'as peur, t'as une phobie, ok ?

'''Gérard''' : Ah, ben, ouais, t'avais déjà répondu quand je t'avais dit... Point noir ?

'''Point noir''' : Ben, moi, j'ai pas peur d'en parler, au contraire, ça m'excite.

'''Gérard''' : à ton âge, je pense que j'irais voir quelqu'un pour en parler quand même, hein.

'''Point noir''' : Non, je préfère pas en parler, je préfère le faire.

'''Marmite''' : Ouais, ben, moi si, j'en parle, hein, je m'en fous, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'en parles dans ton entourage ?

'''Marmite''' : Ouais, moi, j'en parle à tout le monde, t'as vu, là, je t'ai appelé pour t'en parler, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est pas moi qui t'ai appelée, c'est au standard qu'on t'a appelée.

'''Marmite''' : Non, c'est moi qui t'ai appelé.

'''Gérard''' : Ouais, mais après, le standard t'a rappelée pour participer au débat.

'''Olivier''' : On l'a harcelée.

'''Marmite''' : Ils m'ont un peu harcelée toute la semaine.

'''Couscous''' : Ils l'ont harcelée téléphoniquement.

'''Gérard''' ''[effet déformant sur la voix]'' : Non, mais ça... Olivier fait gaffe !

'''Manu''' : Moi, je voulais juste rajouter que vous avez quand même harcelé le boss, quoi.

'''Poupon''' : Je vais te dire que le boss, on a été à deux doigts de l'enlever et de le torturer, c'est clair.

'''Couscous''' : Moi, je l'ai harcelé à coups de saucisse dans le derrière.

'''Gérard''' : Donc, neuvième question. Devrais-t-on créer une école sur le harcèlement sexuel ? On va demander ça, tiens, point noir, parce qu'à 17 ans...

'''Point noir''' : Ah, ouais, non, mais moi, je suis tout à fait d'accord pour cette initiative, ouais. Ah, ouais, il n'y a aucun problème. Bah, déjà, comme je te disais tout à l'heure, on fait des trucs par correspondance. Mais alors, si on ouvre une école, ah, ouais, moi, j'arrête la boulangerie et je vais dedans, quoi, c'est clair.

'''Marmite''' : Moi aussi, hein. Moi, je serai prof. Je serai prof, j'harcèle tout le monde, hein.

'''Poupon''' : Moi, je veux bien des cours particuliers, à ce moment-là.

'''Marmite''' : Bah, il n'y a pas de problème.

'''Couscous''' : Ah, moi aussi, hein.

'''Gérard''' : Non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez. Alors, Marmite, toi, t'es d'accord avec point noir, Poupon ?

'''Poupon''' : Bah, moi, je dis qu'effectivement, il faut des pédagogues pour faire des écoles, c'est clair.

'''Marmite''' : Des pédologues.

'''Couscous''' : Ouais, moi, je pense que ça serait bien, mais il faudrait que la professeure, elle soit bien roulée, hein. Ah, parce que sinon, il n'y a pas moyen d'apprendre, hein. Faut qu'elle écarte bien les cuisses, pour qu'on voit bien la foufoune, quoi.

'''Gérard''' : Non, bah, t'es vraiment un cochon, toi.

'''Point noir''' : Ouais, mais il faudrait qu'il n'y ait pas que de la théorie, il faudrait qu'il y ait de la pratique aussi.

'''Marmite''' : Bah, évidemment.

'''Mathieu''' : Oui, alors moi, je pense que ça serait une bonne initiative de faire une école sur le harcèlement. Puisque, comme ça, je pourrais être professeur et je pourrais faire mumuse avec des petites demoiselles.

'''Casse-toi''', ''[pendant le son de quelqu'un qui a raccroché]'' : Bah, écoute, moi, Gérard, je suis tout à fait d'accord.

'''Marmite''' : Elle s'est cassée.

'''Reego''' : Pourquoi tu lui dis casse-toi ?

'''Manu''' : Non c'est pas elle, c'est une autre... Je ne sais pas, il l'a pris pour lui, quoi. Je vais le rappeler, je crois que c'est Couscous, en plus. Non, il n'est plus là. Il a mal pris, ce que tu lui as dit.

'''Gérard''' : Bon, donc, moi, je peux vous dire une chose, des écoles, je ne voudrais pas que ça existe. Ouais, non, pas avec les profs, hein.

'''Poupon''' : Attends, je vais te dire, s'il y avait des cours de quéquette à l'école, les lycéens, ils ne seraient pas en grève, hein. Attends, ils feraient des heures supplémentaires en permanence et tout, tout ce que tu veux.

'''Reego''' : Il y a une bonne question IRC, de Kevin Klein. Gérard, comment reconnaître un harceleur potentiel ?

'''Mathieu''' : C'est trop compliqué pour lui.

'''Manu''' : C'est pas les harceleurs potentiels, en plus, c'est les harceleurs sexuels. Tu dis n'importe quoi, Reego.

'''Gérard''' : Non, mais même, de toute manière, là-dessus, je peux rien dire. Alors, dernière question.

'''Poupon''' : Déjà ? Attends, il reste encore 20 minutes.

'''Gérard''' : Bah non, bah... Après, on verra...

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions sur l'IRC, si tu veux, Gérard.

'''Gérard''' : Est-ce que c'est du harcèlement sexuel si on fait l'amour ? Alors, Marmite ? Bon, toi... De toute manière, toi, t'es...

'''Marmite''' : Ouais, ouais, moi, j'aime tout, quoi.

''' ''' : Toi, t'es carrément branchéz à fond, là-dedans, hein.

'''Marmite''' : Bah, à fond, ouais.

'''Gérard''' : Ça te dérange pas ?

'''Marmite''' : Oh, non, non, non, rien ne me dérange.

'''Point noir''' : Oh, bah, moi, tant qu'il y a de la vie, tout va bien.

'''Gérard''' : Oh, bah, toi, à 17 ans... À quel âge que t'as perdu ta...

'''Marmite''' : Ta petite flamme ?

'''Gérard''' : À quel âge que t'as commencé tes relations ?

'''Point noir''' : À 14 ans.

'''Poupon''' : Eh les filles, j'espère que vous serez demain à la Loco. hein.

'''Gérard''', ''[voix déformée par un effet sonore, il finit par jeter un casque vers Olivier]'' : À 14 ans ? 14 ans... Oh !

'''Reego''' : On jette rien, Gérard.

'''Gérard''', ''[hurle, effet se poursuit]'' : T'ÉTEINS ÇAAAAAA ! T'ÉTEINS OU JE TE BALANCE UN MICRO ?

'''Point noir''' : Je suis sûre que je t'en apprendrai des trucs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, écoute, moi, je dis, dans ces cas-là, on sait à quoi on s'expose. On peut perdre sa place de président, hein. On va pas parler de vie privée, mais tu sais très bien de quoi on parle.

'''Marmite''', ''[pendant un bruit d'un applaudissement par une personne, en continu]'' : Tu crois que Chirac...

'''Poupon''' : Bah, je veux dire, avec la gueule de Bernadette, moi, je comprendrais qu'il aille garceler ailleurs.

'''Gérard''' : Olivier, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te balancer quelque chose, toi. Tu vas comprendre ta douleur.

'''Manu''' : Excusez-moi, on retrouve Couscous. Il l'avait mal pris, mal pris, quand tu lui as dit, casse-toi, mais je lui ai expliqué que c'était pas lui.

'''Reego''' : Alors, attends, je vais retrouver, j'arrive plus à savoir où c'est. C'est Disco qui dit, si Adam avait pas harcelé Ève, on serait pas là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, peut-être.

'''Reego''' : Ah, bah non, sûrement.

'''Gérard''' : Bah, oui. Mathieu, pour toi ?

'''Mathieu''' : Donc, oui, je pense que le harcèlement sexuel, c'est faire l'amour, c'est sûr.

'''Casse-toi''' : Moi, je crois pas qu'il y ait de l'harcèlement là-dedans, parce qu'étant donné que c'est une entente entre les deux, moi, je crois pas, non, franchement.

'''Couscous''' : Ah, bah, ça dépend comment tu le prends et ça dépend comment tu le fais. En sodomie, moi j'aime bien. Moi, je crois pas que c'est du harcèlement sexuel. Du moment que tu fais l'amour, il n'y a pas de problème.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, moi, j'ai une question pour toi. Est-ce que tu crois que quand on drague une fille, on peut considérer ça comme du harcèlement ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non.

'''Manu''' : Parce qu'au début, t'insistes. Si elle veut pas, t'insistes. Ouais, ça, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Non, mais je peux dire que t'as pas besoin d'insister.

'''Manu''' : Ouais, mais toi, c'est parce que t'es un sex-symbol que t'as pas besoin d'insister. Mais pense à tous les Tony, Arnett et Goldo comment ils rament.

'''Gérard''' : Chacun voit midi à sa porte et c'est tout. Ça, je vois pas du tout le rapport. Si la nana veut pas sortir avec toi, elle sortira pas avec toi, c'est tout. Donc... ''[bruit d'applaudissements d'une foule et le studio applaudit]''. Conclusion, Marmite ?

'''Marmite''' : Ben, conclusion, vive la bite.

'''Poupon''' : Mais pas déjà, attends, il reste un quart d'heure.

'''Mathieu''' : Non, mais c'est pas grave, après, on fait un mini-débat improvisé.

'''Poupon''' : Il reste un quart d'heure, Gégé, invente une question, improvise.

'''Mathieu''' : Un débat sur les portes clés, après, ça va être génial.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Non, non ! On fait con... OLIVIER ! ''[il lui jette sa feuille à la tête, et le stylo]''. ÉTEINS-MOI ÇA !

'''Reego''' : Alors, à la demande des auditeurs, on a une petite question IRC de Compi Musique 8m com... c'est un peu long comme nom. Le harcèlement donne-t-il la chiasse ? Si oui, de quel côté ?

'''Mathieu''' : Du côté droit.

'''Couscous''' : De la fesse droite.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout le rapport.

'''Olivier''' : C'est connu, pourtant.

'''Manu''' : Est-ce que, par exemple, la pilule Viagra incite au harcèlement ?

'''Mathieu''' : Bon, Manu, elle est nulle ta question, retourne en standard.

'''Marmite''' : Pas forcément, Manu, parce que moi, je prends pas de Viagra et j'harcèle, quoi.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il explose]'' : Non, mais ça, c'est le débat de la semaine prochaine. OLIVIER T'ÉTEINS ! Eh, dégage, dégage ! Je veux plus te voir, là !

'''Olivier''' : Ah, j'ai pas fait exprès.

'''Reego''' : Bon, en attendant, j'ai Davy1, Davy1, sur l'IRC, qui est allé voir la définition du harcèlement sexuel dans le dictionnaire. Et on y apprend que le petit Robert a harcelé la rousse.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Marmite ? On fait conclusion sur ce débat et c'est terminé, après.

'''Marmite''' : Ouais, ben, vive la bite. Et puis, prends... garde le sourire, Gérard. C'est important, là. Demain, je viens te harceler dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Ouais, ben, t'as raison. Tu verras comment tu vas être reçue avec moi, demain.

'''Marmite''' : Ben, d'accord. À demain.

'''Olivier''' : Dans les toilettes, hein.

'''Point noir''' : Ben, écoutes, moi, Gérard, honnêtement, t'es devenu ma proie. Je vais t'harceler, ça va être puissant, quoi. Je dis, ça va être puissant, parce que tu m'as donné l'envie de t'harceler. Et franchement, tu...

'''Gérard''' : Ouais, non, mais attends, moi, je sors pas avec des mineures, hein.

'''Point noir''' : Tu vas subir. Tu vas subir ce que jamais t'as subi, Gérard.
 Tu vas pouvoir définir le terme harcèlement. Si si, tu me sauteras, Gérard.

'''Gérard''' : C'est ça, ben, alors, je préfère me mettre une capote avant d'attraper des morpions avec toi.

'''Reego''' : C'est plutôt l'inverse, je crois.

'''Mathieu''' : Il sort pas avec des mineures, il sort que avec des horreurs.

'''Gérard''' : Alors, Poupon, ta conclusion, je viens de l'entendre. Terminé pour toi. Mathieu ?

'''Mathieu''' : Ouais, je me suis masqué tranquille, donc, Gérard, tes débats, bof. Bof Et puis, mais par contre, moi aussi, je vais t'harceler, je vais te faire ta fête demain, tu vas voir. Je te le dis, mon pote !

'''Gérard''' : Ouais, ben, surtout de Toulouse, t'as raison. Tu crois que...

'''Mathieu''' : Attends, tu crois quoi ? Moi, j'ai une voiture, hein. Moi, j'ai une voiture, mon pote.

'''Gérard''' : Casse-toi. ''[Max revient, un bruit de pleurs, de sanglots est envoyé, insistant et couvrant la voix des auditeurs]''.  Bon, ouais, tu me vires la chialose, là.

'''Manu''' : Ouais, mais bon, tu l'as déçue, quoi.

'''Gérard''' : Et alors, j'en ai rien à foutre. Casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Ouais, Gégé. Ben, écoute, Gérard, je viens de te le dire, je t'ai dit, ton débat, il était vachement chaud, et maintenant, j'ai vachement chaude.

'''Gérard''' : Ah, ben, c'est bien. Couscous ?

'''Couscous''' : Ouais, il y a pas de problème. Moi, je dis que le harcèlement sexuel, c'est pas bien, mais fais quand même gaffe à ton derrière. Un accident est si vite arrivé, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais t'inquiète pas, j'ai mon garde du corps.

'''Couscous''' : Moi, je vais le prendre le derrière comme il faut, tu vas voir.

'''Gérard''' : Donc, moi, la conclusion sur le harcèlement sexuel, c'est la dernière fois, Olivier, que tu fais la pro. Non, mais je peux te le dire, c'est la dernière.

'''Reego''' : C'est pas une conclusion.

'''Gérard''' : Déjà, tu m'as fait... t'as fait ton bordel, donc t'as gagné.

'''Olivier''' : Et voilà, je ne fais jamais rien, c'est toujours sur ma gueule.

'''Gérard''', ''[la voix déformée, il jette le CD de JP Jarre à la tête d'Olivier]'' : Non, non, là, tu viens d'appuyer... Alors, t'éteins ça, parce que...

'''Olivier''' : Ok, ok, ok. Tu ne me jettes pas ce laser dans la figure.

'''Gérard''' : Ouais, mais c'est pas le tien, c'est à moi. Alors, ça te coûte dix sacs.

'''Manu''' : Ouais, mais ça peut lui faire mal aussi, quand même.

'''Olivier''' : Tu veux me jeter un laser dessus et tu veux me le faire payer ?

'''Gérard''' : Donc, si vous avez des questions à me poser, moi, je peux...

'''Manu''' : Allez, chacun son tour, chacun son tour, une question.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à Marmite.

'''Marmite''' : Si un jour, tu travailles, est-ce que toi, si tu travailles, si t'étais patron, tu harcelerais tes secrétaires ?

'''Gérard''' : Non.

'''Olivier''' : oh ! Je t'ai vu harceler des fois des filles ici.

'''Casse-toi''' : Oh, mytho, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, Olivier, tu t'écrases, tu ferais mieux de t'occuper de ton boulot.

'''Olivier''' : Quand Sandy n'est pas là...

'''Manu''' : Je l'ai vu harceler des mecs.

'''Gérard''' : Eh, tu veux qu'on la fasse descendre ? T'es vraiment un bâtard, hein. T'es vraiment un bâtard, toi, de dire des conneries comme ça.

'''Reego''' : Là, t'es en train de le... Le harceler, verbalement.

'''Gérard''' : Tu dégages. Allez, hop. Tu vires. Tu vires. Non, non, non, tu vires. Je veux plus te voir dans les studios, toi, maintenant. Bonne nuit.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, Gérard, sur IRC, il y a Axel Duroux qui dit conclusion quand tu passes à mon bureau.

'''Gérard''' : Quand il veut et ça m'étonnerait que ça soye le vrai.

'''Reego''' : On verra demain.

'''Piont noir''' : Ouais, ben, moi, j'ai pas de questions spéciales, mais je voulais simplement te dire que te retrouve jamais tout seul parce que sinon, je vais te sauter dessus, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, ben, attends. Déjà, à 17 ans, faudrait déjà que tu m'attrapes.

'''Manu''' : Tu cours pas super vite, Gérard. Elle peut te rattraper, hein.

'''Point noir''' : Je pars du principe que quand on veut quelque chose, on l'a.

'''Gérard''' : Tu crois que je vais quitter Sandy pour toi ?

'''Point noir''' : Ah, non, absolument pas. Tu peux la garder. Moi, ça me dérange pas. Je préfère être la maîtresse.

'''Gérard''' : Ah, non, ben, alors là, je vais te dire une chose. Tu te mets le doigt bien profond où que je pense.

'''Point noir''' : Écoute, quitte pas. Je baisse mon slip et je le mets.

'''Gérard''' : T'es vraiment une allumeuse, toi.

'''Poupon''' : Salope.

'''Gérard''' : Je sais pas, je voulais pas dire ce mot.

'''Olivier''' : Et tu l'as dit pourtant.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas moi qui l'ai dit.

'''Marmite''' : Gérard, est-ce que je peux me faire un fist ?

'''Mathieu''' : Ouais, ben, moi, je voudrais savoir quand est-ce que tu vas t'acheter un rasoir parce que là, t'as vraiment une tête de pignouf, en fait.

'''Gérard''' : Ben, quand j'auai les moyens.

'''Mathieu''' : Ben, je t'en amènerai un de ces quatre, alors.

'''Gérard''' : D'accord, ben, tu l'envoies à la radio. Et casse-toi ?

'''Casse-toi''' : Mais, Gérard, j'ai pas de questions pour toi, désolée, mais...
''[bruit de rires aux éclats d'un enfant]''.

'''Poupon''' : Qui c'est qui vient avec un niard ?

'''Olivier''' : Qui c'est qui a un gamin, Manu ?

'''Manu''' : Je sais pas, moi, c'était pas...

'''Gérard''' : Non, c'était pas prévu, mais tu ferais mieux de le prévoir.

'''Poupon''' : Tu vois, quand c'est du harcèlement, ça finit par faire des gosses, hein.

'''Casse-toi''' : Ça fait rire les gamins, le harcèlement.

'''Gérard''' : Tu ferais mieux de prévoir.

'''Manu''' : Ben, le gamin, il rigole. Tu l'amuses, tu l'amuses.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... Casse-toi, j'ai pas compris sa question. Et Couscous l'a pas posée.
'''Casse-toi''' : Ben, donc, Gérard, ça va être difficile de comprendre ma question, étant donné que j'en n'ai pas posée. ''[coupure]''.
'''Olivier''' : J'ai coupée, j'ai pas fait exprès.

'''Gérard''' : Toi, je sens qu'il y a une ramette de papier, là. Je pense qu'avant la fin de la soirée, elle va voler dans ta tranche. DOnc Casse-toi pas de questions ? Tant pis pour toi.

'''Marmite''' : Moi, j'en ai une. Est-ce que, Sandy, tu la harcèles sexuellement ?

'''Reego''' : Ah, et vice-versa. On me dit sur IRC.

'''Gérard''' : Tu fais le 849, on va lui demander qu'elle réagisse.

'''Mathieu''' : 849 kilos ?

'''Olivier''' : Non, mais continue ton débat.

'''Gérard''', ''[la voix déformée]'' : Attends, j'attends que Couscous pose la question. Et tu éteins ce double-son ! Éteins ça, là. Éteins, éteins.

'''Point noir''' : Tu m'excites, Gérard, quand tu cries.

'''Manu''' : Gérard, elle est là, ta femme.

'''Olivier''' : Donc, la question, c'est quoi ?

'''Marmite''' : Est-ce que Gérard harcèle Sandy sexuellement et vice-versa ?

'''Sandy''' : Oui, effectivement, il me harcèle, mais c'est uniquement pour lui ramener le café le matin. Je crois que, là, si je ramène pas le café le matin, là, il me fait une crise, hein.

'''Poupon''' : Ouais, poupon, oui. Ouais, je voulais dire, vous parlez beaucoup du harcèlement sexuel, mais, effectivement, on parle pas du harcèlement ménager ou du harcèlement culinaire où l'homme force sa copine à la cuisine et le ménage. Ça, c'est du harcèlement ménager et culinaire.

'''Mathieu''' : T'es un peu macho, Gérard, en fait.

'''Couscous''' : Est-ce que tu penses que le harcèlement sexuel est en principe ?

'''Poupon''' : Si tu parles de la syntaxe des palmypèdes dans la pédagogie instinctive, c'est sûr.

'''Olivier''' : Non, mais c'est pas con, ça. C'est pas con, Gérard. Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Personnellement, rien du tout.

'''Manu''' : Ouais, en fait, tout est lié, quoi.

'''Couscous''' : Ça serait pas intrincite par rapport au site du texte.

'''Poupon''' : Non, si tu reviens au concept abstrait de la prévision...

'''Olivier''' : Laissez parler un peu Gérard, aussi.

'''Gérard''' : Non, non, mais moi, de toute manière, sur la question, je peux pas répondre. Non mais là, On va se quitter, là-dessus.

'''Olivier''' : 6 minutes, encore.

'''Mathieu''' : Jusqu'au bout, ton boulot.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, je peux te poser une question ? Est-ce que t'as déjà vu des personnes faire du harcèlement sexuel ?

'''Gérard''' : Euh, jusqu'à maintenant, non, pas encore.

'''Point noir''' : Eh ben, tu vas bientôt pouvoir le voir.

'''Gérard''' : Mais attends, toi, à 17 ans, tu vas pas me prendre la tête.

'''Poupon''' : Elle va te prendre le cul.

'''Gérard''' : Non, mais attends, toi, à 17 ans, déjà, t'es pas sûre de rentrer à la loco.

'''Sandy''' : À mon avis, t'es une grosse allumeuse. T'es une grosse pétasse, aussi, hein.

'''Mathieu''' : Sandy, t'es jalouse ?
'''Gérard''' : Oui, elle est jalouse, et elle a très bien...

'''Sandy''' : C'est pas la question d'être jalouse, c'est la question que ça se fait pas. Quand t'as un mec, tu vas pas aller voir ailleurs, tu vas pas allumer les autres mecs pour le plaisir.

'''Point noir''' : Attends, qui te dit que j'ai un mec ?

'''Sandy''' : Elle, elle veut allumer Gégé.

'''Max''' : Pourquoi pas, pourquoi pas. Pour mon anniversaire, tu pourrais te faire plaisir, Gégé.

'''Gérard''' : Eh, point noir, déjà, à 17 ans, t'es pas sûre de rentrer à la loco, déjà.

'''Max''' : Je la ferai rentrer.

'''Point noir''' : Je peux t'attendre à la sortie.

'''Gérard''' : Ouais, bah, là, là, tu sauras même pas comment que je serai habillé.

'''Manu''' : Ouais, mais Gérard, j'ai pris son nom et j'ai mis +1 sur le listing.

'''Max''' : Je vais la faire rentrer. Je vais la faire rentrer, moi, je vais la faire rentrer.

'''Gérard''', ''[en regardant Manu]'' : T'as qu'à allumer le bouboule au standard.

'''Manu''' : Elle veut pas de moi, elle veut de toi.

'''Gérard''' : Non, mais moi, j'en veux pas, moi, je suis déjà pris... ''[nerveux]''. Alors, dans ces cas-là, tu vois, Point noir, ce que tu viens de dire, eh ben, tu vas gâcher l'anniversaire à Max, c'estt que demain, je reste chez moi. Voilà, bravo, point noir.

'''Sandy''' : Ah, bah, pour une fois, j'étais décidée d'y aller.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais tu diras merci à Point noir.

'''Max''' : Gérard, c'est pas à cause d'une fille de 17 ans que tu vas pas venir dans l'anniversaire.

'''Gérard''' : Moi, je réponds pas à des questions d'une petite...

'''Max''' : Mais t'es une vraie gonzesse, toi, à 39 ans, tu perds les pédales pour une fille de 17 ans ? Elle rentrera pas, elle rentrera pas.

'''Point noir''' : Gérard, si ça peut te rassurer, je travaille le week-end.

'''Max''' : Gérard, tu vas venir vendredi à la loco, puis c'est tout. Attends, tu vas pas discuter, attends, ça va.

'''Poupon''' : On a besoin de toi, Gégé, on t'aime.

'''Gérard''', ''[à Manu]'': Bon, eh, tu me laisses Marmite pour un instant, tu me coupes les autres parce qu'ils me font chier.

'''Marmite''' :Est-ce que tu crois que le thème du... ''[coupure, gérard lance une giffle à Manu]''.

'''Manu''' : Ah, non ! Mais t'es ouf !

'''Gérard''' : Tu m'enlèves Marmite !

'''Reego''' : Il lui a mis une tarte.

'''Manu''' : Eh bah, ouais, ça y est, j'enlève les autres ! Putain, il m'a mis une claque. J'halucine.

'''Gérard''', ''[souriant]'' : Eh, ouais, eh ! Tu vois, tu ne t'y attendais pas.


'''Marmite''' : Gérard, est-ce que tu crois que le thème du harcèlement pourrait être porté au cinéma ?

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, ça se voit dans les films. Ouais, mais même, quand tu vois les trucs sur la mode, fais-moi confiance... Les mecs, ils se rincent bien l'œil quand ils préparent les nanas pour défiler.

'''Sandy''' : Est-ce que t'as vu le film Le harcèlement, avec Demi Moore ?

'''Gérard''' : Alors, le film Harcèlement avec Denis Moore... De tte manière, c'est pas harcèlement, c'est striptease.

'''Mathieu''' : Moi, j'ai vu un autre film d'harcèlement, ça s'appelait Ferme la porte, que j'écarte les cuisses.

'''Gérard''' : Moi, j'ai vu un truc, c'est que maintenant, je vais vous laisser.

'''Couscous''' : Gérard, c'est Couscous, j'ai une question. Est-ce que tu peux me reciter une fable de La Fontaine ?

'''Gérard''' : Le corbeau et le renard, voilà, terminé, point final à la ligne.

'''Poupon''' : Gégé, Gégé, 9x9, ça fait combien ?

'''Gérard ''' : 9x9, 68.

'''Poupon''' : Bon, Gégé, moi, je voulais te dire, la semaine prochaine, tu fais un débat sur le vieux gras, et je voudrais savoir où c'est qu'il faut le mettre, le vieux gras.

'''Gérard''' : Non, mais le viagra, c'est un truc que tu mets dans ta bouche et que...

'''Reego''' : Il est là, le vieux gras.

'''Poupon''' : C'est sûr que c'est pas des suppos de vieux gras ?

'''Max''' : Bon, alors, conclusion vite fait, de Gérard, pour le débat de ce soir, qui était bien, quand même, à part Olivier, qui a perturbé un petit peu la fin de ce débat, dommage.

'''Gérard''' : Donc, tu ne feras pas partie de l'équipe la semaine prochaine. Donc, tu es renvoyé, tu ne fais plus partie de notre équipe le jeudi.

'''Max''' : Alors, la conclusion, Gérard, s'il te plaît, parce que tu t'écares toujours du débat. T'es toujours aussi mauvais.

'''Gérard''' : Ben non, conclusion, c'est dommage que ça soit terminé comme ça, sinon, je pense que c'était un bon débat, à part le premier, qui a foiré.

'''Max''' : Non, il était bien, il était bien.

'''Gérard''' : Il a quand même foiré, mais je pense que sur l'IRC...

'''Max''' : Ça a répondu présent, c'était parfait.

'''Max''' : La conclusion sur le harcèlement sexuel, parce que ce n'est pas ça ce qu'on attend de toi, c'est de parler du débat.

'''Gérard''' : Je pense que c'est un peu con ce qui arrive aux gens, maintenant, quand ils vont voir les patrons. Voilà.

'''Max''' : D'accord.

'''Gérard''' : Quand la nana va voir le patron, si t'es bien... si t'es canon, comme Marmite elle disait, t'es prise. Si t'es pas bien, tu retournes chez toi.

'''Olivier''' : Elle est canon, Marmite, tu crois ?

'''Gérard''' : Je ne sais pas. Moi, je m'en fous, personnellement. Mais moi, je peux te dire que si t'es bien, t'es prise. Si t'es pas bien, ben... C'est simple, il va te dire, on te rappelle. Et puis, ta candidature, elle va, comme Manu vient de faire, hop, à la poubelle. Donc, la semaine prochaine, les deux thèmes du débat. Donc, on va parler sur le Viagra, qui est sorti, là, depuis peu. Et bien sûr, le fameux débat, tu veux que je fasse à tout prix, mais... Je ne suis pas chaud, mais on va le faire quand même en deuxième partie du... En deuxième... Deuxième partie. Ça sera sur la politique. Et voilà. Donc, deux débats qui risquent d'être, quand même... Assez mouvementés et assez chauds. Et on va se quitter avec...

'''Max''' : Chaze sur Fun Radio. Je vous souhaite une bonne nuit. Demain, 22h, bien sûr. Et puis, on vous souhaite une bonne nuit avec Rousseau. Et puis, on se retrouve jeudi prochain. Et sinon, demain soir, avec nous, à la loco, pour fêter mon birthday. Ça sera en direct, d'ailleurs, de minuit à 4h du matin. Bonne nuit. ''[Musique]''.

== Le débat sur la politique ==

=== Contexte ===

Cedébat est d'emblée placé sous le signe de l'incertitude. Gérard ne voulait pas le faire, mais l'a fait sous la pression amicale de Max, lequel y voyait une occasion de surréalisme garanti et permanent, ce qui sera le cas. C'est donc un malaise qui introduit ce débat, mais il libérera le comique de tous les acteurs.

Les grands thèmes d'actualité y sont abordés : les mouvements des élèves et des enseignants contre la surcharge des classes, le déficit de l'assurance maladie, le pacte civil de solidarité, premier pas vers l'autorisation du mariage des personnes homosexuelles, le rôle d'une émission satirique culte de l'époque, les Guignols de l'info, parodiant via des marionnettes des artistes et des hommes politiques, etc. Bien sûr, à tout ces sujets, Gérard est ignorant, déversant tout au plus du contenu mal compris de sa chaîne de télévision favorite voire exprimant des idées paraissant choquantes mais qui, au fond, n'en sont pas.

Côté radio, Reego introduit un personnage IRC majeur : Turpentine. Cette auditrice poursuivra Gérard tout au long de son avenir.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Igor : Reego
* Manu et Phildar
* Laura : Cassenoisette, Téton
* Franck Bargine : Max, Jean Pitivier, Jean Cotivier
* Saucisson à l'ail (Casse-toi, lors du dernier débat), joué aussi par Sandy parfois
* Plote-moi (déjà entendu lors de la Formule 1), Casse-couille, Pète-burne
* Tony Morestin : Tony, Caillera, Bulldog Mystère, Pitbull Secret
* Sandy Threadkell : X
* Mégane : T-bête, Citrouille
* Mladen Derek : Grostring
* Goldo : Vaseline

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Bonsoir et bienvenue dans les débats du jeudi. Vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC irc.fr. On accueille donc x, 21 ans, de Mazamet.

''' ''' : Mes respects du soir, Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, 19 ans, de Niort.

'''Cassenoisette''' : Ça va bien ?

'''Gérard''' : Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin. Plotte-moi, 20 ans, de Gap.

'''Plote-moi''' : Bonsoir Gérard, bonsoir Yargla. Bonsoir Tuiline, je te kiffe bébé.

'''Max''' : Pas de message...

'''Gérard''' : Les messages terminés, c'est bon pour toi. Tony...

'''Tony''' : Et bonsoir, j'adore la politique.

'''Gérard''' : 20 ans, de Paris.

'''Phildar''' : C'est tout ? On va les rappeler. Non, on va les rappeler, ils sont pas encore là.

'''Gérard''' : Alors pourquoi vous me donnez des fiches avec des noms qui sont pas là, des auditeurs ? Alors, commencez pas à faire votre travail à moitié ! Au boulot !

'''Max''' : Ce soir, faut être sérieux, on va arrêter de déconner, parce que ça commence à déconner à plein tube. Donc, dans un instant : débat de Gérard, comme chaque jeudi bien sûr, sur la politique. ''[Musique]''

'''Gérard''' : On récupère Saucisson à l'ail qu'on a eu tout à l'heure.

'''Saucisson à l'ail''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Cassenoisette, rebonsoir.

'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Parle un tout petit peu... Un petit peu plus fort s'il te plaît, merci.
'''Cassenoisette''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : Plotte-moi, 20 ans de Gap.

'''Plotte-moi''' : Oui, bonsoir. Je tiens à préciser que je ne foutrai pas le bordel ce soir.

'''Gérard''' : Ouais, ben j'espère pour toi. Et ceux qui ont des téléphones pourris, vous me le dites.

'''Phildar''' : Attends, Manu, il va gérer ça. Parce qu'il y en a un qui a un téléphone vraiment pourri, on va le trouver.

'''Gérard''' : Tony, rebonsoir. 20 ans, Paris.

'''Tony''' : Rebonsoir Gérard.

'''Gérard''' : T-bête...

'''T-bête''' : Salut Gérard.

'''Gérard''' : 20 ans, de Dinan. Et Grosstring, 23 ans, de Bourges. On peut écouter Fun Radio sur 96.7. J'ai oublié de préciser les fréquences.

'''Grostring''' : Ouais, c'est ça. Salut Gérard.

'''Gérard''' : Bonsoir. Donc, T-bête c'est... Dinan en 103.5.

'''Phildar''' : T-bête, pas T-bête.

'''Gérard''' : Dinan en 103.5. Paris : 101.9. Gap : 93 FM. Niort : 93.4. Mazamet : 99.4. Celui qui s'amuse avec les sonnettes est prié d'arrêter, merci d'avance.

'''Potte-moi''' : C'est chez toi, Gérard, je crois.

'''Gérard''' : Non, mais je ne suis pas chez moi pour l'instant ! Celui qui s'amuse avec les sonnettes : gare ! Alors, première question... Donc, le premier débat c'est sur la politique. J'ai oublié de préciser.

'''Tony''' : Ma passion...

'''Gérard''' : Donc : à quoi sert le vote en politique ? Tony, comme c'est ta passion, vas-y.

'''Tony''' : Le vote en politique, c'est pour élire les élus. Et c'est très important, parce que c'est ceux qui nous représentent au sommet de l'État. Donc, c'est eux qui nous disent : « Tu vas payer tant d'impôts chaque mois », et qui nous prennent un cinquième de notre salaire. Et je trouve ça dégueulasse. Je tiens à le dire.

'''Gérard''' : Il n'y a pas qu'un cinquième de notre salaire, ils nous prennent quand même plus aussi. Parce qu'il faut dire aussi qu'il y a la...

'''Phildar''' : La CPG aussi...

'''Gérard''' : Non, non, il y a un autre truc... La CSG, quand même, ils nous retirent pas mal.

'''Tony''' : C'est un syndicat ça.&lt;ref name=&quot;hist9&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Grosstring''' : Moi je trouve que, déjà, si tu veux, le vote quelque part ça fait une sortie, quoi. Une ou deux fois par an, tu vas voter.

'''Gérard''' : Tu votes deux fois dans... deux fois, tu as deux tours. Faut préciser.

'''Grosstring''' : Non, mais toi, si tu votes deux fois, c'est ton problème quoi.

'''Gérard''' : Non, mais il y a deux tours, faut bien préciser.

'''Grosstring''' : Si ça t'a plu, tu peux y retourner. Je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non, mais attends, si au premier tour ça passe pas, tu revotes une deuxième fois. C'est ça que je veux te dire.

'''Tony''' : Si t'es pas éliminé au premier tour, tu reviens...

'''Grostring''' : Non, mais attends, je sais... Si j'y vais pas la première fois, je peux y aller la deuxième si je loupe.

'''Gérard''' : Bah oui, mais même si t'as pas envie d'y aller, que t'es ailleurs... De toute manière, il y a une question là-dessus, je pense que je vais sûrement la faire. Tbête ?

'''T-bête''' : Ouais, ça sert à rien.

'''Gérard''' : Pourquoi ?

'''T-bête''' : Parce que c'est... c'est triché quoi. On sait déjà qui c'est qui va être élu, donc c'est pas la peine d'y aller.

'''Gérard''' : Ah non, mais attends ! Tu peux pas le savoir dès le premier... tu peux pas le savoir.

'''T-bête''' : Mais si, tu peux.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Attends, tu peux pas le savoir dès le départ qui c'est qui va être élu au début.

'''Manu''' : Je crois qu'aux dernières élections, il y avait les résultats sur Internet deux jours avant.&lt;ref name=&quot;hist10&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''T-bête''' : Bah oui.

'''Gérard''' : Ouais, mais tu peux pas savoir tout de suite au premier tour qui c'est qui sera là.

'''T-bête''' : Mais si, ils s'arrangent entre eux.

'''Gérard''' : Mais non, mais non, mais non !

'''T-bête''' : Mais non, tu connais rien !

'''Gérard''' : Quoi, j'y connais rien ? Attends, tu vas pas commencer... Parce que sinon, toi, tu as... tu vas retourner à Dinan vite fait, toi. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non, non, non, non ! Pas ce soir.

'''Gérard''' : Non, bah c'est son nom. Il pourrait peut-être trouver d'autres noms que des noms comme ça...

'''Plotte-moi''' : Excuse-moi, c'est pas ma faute.

'''Gérard''' : Bon, et qui c'est qui s'amuse avec les réveils, là ? Ça commence à me prendre la tête, là.

'''Plotte-moi''' : Comme a dit Monsieur Tony là, je crois que c'est vrai. C'est les élus quoi : ils nous enculent un peu, et en plus...

'''Gérard''' : Eh ! Tu restes poli s'il te plaît quand même, à 0h42.

'''Tony''' : J'ai pas dit qu'ils nous enculaient, j'ai dit que c'était des gros pédés.

'''Gérard''' : Ouais, bah tu restes poli, Tony. Parce que sinon, tu vas faire un stage au standard, toi aussi, tout à l'heure. Parce que si tu veux faire les débats, tu restes calme. C'est ce qu'on avait bien précisé quand t'étais venu le jour de l'anniversaire à Max, d'accord ?

'''Tony''' : Bon anniversaire.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors donc, pour toi... donc Plotte-moi, donc on continue avec toi, avant de demander à Cassenoisette et Saucisson à l'ail.

'''Plotte-moi''' : Bah moi je crois que, effectivement, c'est vrai quoi. Ils nous... bon, je vais pas dire « enculer » parce qu'ils nous enculent pas, mais ils nous prennent vraiment de la thune et c'est ça qui est vraiment chiant quoi. Ça m'énerve, moi. ''[bruit de réveil ou de vieux téléphone]''.

'''Gérard''' : C'est toi qui joues avec un réveil ?

'''Plotte-moi''' : Moi ? Bah non, mais tu déconnes ! J'ai pas de réveil.

'''Gérard''' : Non, mais qui c'est qui joue avec un réveil là ? Ça commence à m'énerver là ! Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter.

'''Gérard''' : D'accord. Question réaction IRC ?

'''Reeigo''' : Oui, sur IRC, il y a Snul qui me dit que le vote est une chose bien, surtout pour « Miss T-shirt mouillé ».

'''Gérard''' : Non, bah ça... peut-être pour lui. C'est pas... c'est pas...

 ? Phildarl y a pas deux tours là, il y a qu'un tour de poitrine. Donc c'est pas valable.

'''Manu''' : Ouais, mais il y a deux seins quand même.

'''Reego''' : Ouais, mais il y a qu'un tour.

'''Gérard''' : Non, mais ça y est, c'est bon. On va pas s'éterniser sur les T-shirts mouillés. Donc, Cassenoisette ?

'''Tony''' : Moi j'aime bien toucher les parties...

'''Gérard''' : Bon, Tony ! Tu t'écrases s'il te plaît un peu maintenant. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je trouve que ça sert à rien d'aller voter, quoi.

'''Gérard''' : Mais pourquoi, toi ?

''''Cassenoisette''' : Bah c'est tout simple : tu te pointes là-bas, tu vas voter, tout est truqué, tout est déjà fait d'avance.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non ! C'est pas... Non, non, non, non, non ! Je te dis que non ! Non ! Non, je te dis !

'''Cassenoisette''' : Mais si, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Moi, j'ai assisté à un dépouillement dans la région où j'habite, et j'ai même assisté au truc des votes. Et fais-moi confiance que c'est pas truqué, je peux te le dire tout de suite.

'''Cassenoisette''' : Moi je te dis quelque chose, Gérard, c'est que je suis très bien placée pour le savoir. Je te dirai pas ce que je fais dans la vie, mais je suis très bien placée pour le savoir.

'''Gérard''' : Bah, peut-être pour toi. Mais moi je te dis tout de suite que c'est pas truqué. C'est pas truqué d'entrée, c'est tout. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je suis un peu d'accord avec tout le monde, mais moi aussi je dis que c'est truqué quoi. Parce que des fois tu vois les chiffres : ça monte, ça descend, c'est n'importe quoi.

'''T-bête''' : C'est vrai, c'est n'importe quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais... Je suis pas trop d'accord avec vous, parce que là... Non, non, mais attendez. Moi, je vais donner quand même mon truc. Moi, je peux vous... Non, mais... Je peux vous dire, je peux vous dire une chose : que c'est pas possible que ça soit truqué d'entrée. C'est impossible. C'est contrôlé, donc ça peut pas être truqué tout de suite.

'''T-bête et Grostring''' : Pourquoi ? Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Non, non, mais il y a pas de « dans quel sens » ou de « Pourquoi », Moi, je te dis que ça peut pas être truqué ! Oui, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Goldberg sur IRC qui demande : « C'est quoi un épouillage ? ».

'''Gérard'' : Un dépouillage, c'est de retirer le bulletin...

'''Phildar''' : Non, le sac d'une petite vieille dans la rue.

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, Phildar, tu t'écrases s'il te plaît, merci.

'''Reego''' : C'est quoi l'épouillage alors ?

'''Gérard''' : Non, dépouillage ! Il a pas compris ce que j'ai voulu dire. Donc, dépouillage, c'est de retirer le bulletin qu'on a mis dans une enveloppe, et on le met de côté. Et on fait des tas, après on les compte pour savoir qui passe, qui sera élu ou pas. Voilà, c'est tout.

'''Manu''' : Ça sert à quoi de le mettre dans une enveloppe si après ils nous le retirent ?

'''Gérard''' : Mais non, mais on le retire ! Et après ils ont tout ce qu'ils veulent.

'''Grostring''' : Ça sert à fabriquer des enveloppes.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, deuxième question : la politique vous rend-elle amoureuse ? On va demander... Bon, celui qui est avec son réveil, t'arrêtes ! C'est clair et net, parce que je vais pas chercher midi à quatorze heures tout à l'heure, je vais en virer. Parce qu'il y a d'autres personnes qui attendent pour participer, c'est bien clair.

'''Tony''' : Ouais, moi je voulais répondre à la question. 

'''Gérard''' : Ton nom c'est quoi ?
'''Tony''' : Tony.

'''Gérard''' : Ouais, bah précisez vos noms quand vous voulez parler, d'accord.

'''Plotte-moi''' : Ouais, mais on le reconnaît quand même.

'''Tony''' : Moi je voulais dire que Élisabeth Guigou, je la trouvais bonne.

'''Gérard''' : Non, mais attends ! T'arrêtes de donner des noms, s'il te plaît !

'''Tony''' : Bah écoute, c'est son nom, c'est de la politique.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. C'est pas la peine de citer les noms des personnes politiques.

'''Grosstring''' : Gérard ? Moi je voulais... je voulais dire que, moi, c'était Ségolène Royal que je trouvais bonne.

'''Gérard''' : Bon, et Grosstring et Tony... soit que vous vous calmez et vous arrêtez de donner des noms, soit que vous gerbez. Ça va aller vite vous deux ! C'est pas la peine de se foutre de ma gueule derrière, parce que sinon vous allez virer tout de suite. C'est clair et net.

'''Manu''' : Pas de marques !

'''Grostring''' : Mais pourquoi ?

'''Gérard''' : Non, il y a pas de pourquoi !

'''Tony''' : C'est ta question, excuse-nous.

'''T-bête''' : Ouais, moi une fois j'ai rencontré un mec dans l'isoloir, on a fait crac-crac machin et tout. Et ouais, j'étais amoureuse. Donc c'est bien. C'est bien.

'''Gérard''' : D'accord. Plotte-moi ?

'''Phildar''' : Non !

'''Plotte-moi''' : Mais si ! Si quand même, merde ! Un peu... Oui, bah j'y vais. ''[bruit de sonnette]''. Ah non...

'''Gérard''' : Bon Manu, t'essaies de me choper le réveil et celui qui a du monde chez lui. Parce que ça m'énerve là !

'''Manu''' : Je crois qu'il attend des invités, ouais, mais je sais pas qui c'est.

'''Gérard''' : Ouais, mais moi je veux pas le savoir ! S'il participe au débat et s'il a des invités, il dégage !

'''Manu''' : Écoute, fais-les rentrer, mets-les dans la cuisine, et puis on n'en parle plus.

'''Gérard''' : Bon alors, Plotte-moi...

'''Grostring''' : Il organise peut-être un meeting politique, il attend des gens.

'''Tony''' : Eh Georges Marchet, ya pas moyen que tu rentres !

'''Gérard''' : Oh, c'est fini là, avec les noms !

'''Plotte-moi''' : Ouais, arrêtez, c'est vrai. Euh, comme ont dit les autres les autres, avec les Guigou et tout ça, moi c'est la mère... la mère Tiberi, je crois.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que Plotte-moi, et Tony, et Grosstring, je crois que vous allez pas finir le débat. Non, non, mais vous donnez des noms comme ça, c'est pas tellement bon. Cassenoisette ?

'''Cassenoisette''' : Ouais, bah moi je pense pas que la politique rende amoureuse. Néanmoins, moi quand je vais voter, je vote pour celui qui a apparemment la plus grosse queue quoi.

'''Gérard''' : D'accord, carrément. Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je vois pas vraiment le rapport mais je vais quand même te répondre : bah moi, ça me rend pas amoureuse.

'''Gérard''' : Ah bah c'est pas mal. Moi je peux vous dire une chose, que moi non plus ça me rend pas du tout amoureux.

'''Manu''' : Je croyais que t'étais amoureux de Jaco pourtant ?

'''Gérard''' : Non, non, non.

'''Tony''' : Moi ce que je voulais dire, c'est que les membres du Parti Communiste, ils sont pas très bandants.

'''Gérard''' : Bon Tony !

'''Tony''' : Oui ?

'''Gérard''' : Encore une connerie comme ça et tu t'en vas.

'''Manu''' : Pas de marques, Tony ! Pas de marques !

'''Gérard''' : T'as pas besoin de citer les partis.

'''Tony''' : Pardon. La prochaine fois je dis que les initiales...

'''Phildar''' : Gérard, j'ai une question Minitel de Merlot, du département 44, qui demande (enfin il veut revenir à la question précédente très rapidement) : « Est-ce que Gérard met un timbre à l'enveloppe quand il va voter ? ».

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport ! Je vois pas du tout le rapport là-dessus.

'''Phildar''' : Bah si ! Comme tu prends une enveloppe et que tu la déposes, est-ce que tu prends soin de mettre un timbre avant pour qu'elle arrive bien à destination ?

'''Manu''' : C'est quoi l'adresse aussi ?

'''Gérard''' : Non, non, non ! Attends, déjà c'est pas ça. À quoi sert le vote en politique : c'est quand tu vas dans les urnes. Tu t'amuses pas à voter avec des timbres sur les enveloppes !

'''Phildar''' : Ah d'accord, c'est pas les mêmes enveloppes ?

'''Gérard''' : Voilà, c'est pas du tout pareil.

'''Grostring''' : Gérard, je peux te poser une question ? Je voudrais savoir si des fois tu te grattes les urnes.

'''Gérard''' : N'importe quoi toi !

'''Manu''' : Moi par contre j'avais une question : comment s'est fait un urinoir ? Parce que moi je sais pas, je suis jamais allé voter.

'''Gérard''' : Bah c'est simple : c'est une petite cabine avec un rideau. C'est tout, pour pas qu'on voie.

'''Phildar''' : Et tu mets 2 francs ?

'''Gérard''' : Pour pas qu'on voie pour qui tu votes.

'''Manu''' : Et quand t'as fini de voter, tu tires la chasse ?

'''Reego''' : Ils te donnent une petite serviette pour t'essuyer.

'''Gérard''' : Peut-être. On sait pas. Donc, troisième question : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? On va demander ça à Cassenoisette, comme elle est bien placée.

'''Cassenoisette''' : Oui, il y en a déjà qui ont tenté le coup, Gérard. Et je peux te confirmer que, effectivement, bientôt les médias vont parler d'un petit jeune qui a 14 ans et qui s'y met vachement. Et en fait...

'''Gérard''' : Cassenoisette, parle plus fort un peu. Cassenoisette, tu parles plus fort ! Il y a du monde derrière toi.

'''Cassenoisette''' : Oui, donc...

'''Gérard''' : Ouais, bah alors ! Tu demandes aux gens...

'''Cassenoisette''' : Il y a personne ! Il y a personne ! Il y a absolument personne, je suis toute seule assise sur ma chaise comme une clocharde.

'''Gérard''' : Non, bah c'est bizarre. On entend du monde chez quelqu'un, mais je voudrais bien savoir chez qui.

'''Cassenoisette''' : Ouais, donc je te disais, bientôt il y a un petit jeune de 14 ans qui commence à se mettre à la politique et les médias vont bientôt en parler. Je peux pas en dire plus parce que sinon ça serait divulguer des secrets... des secrets d'État. Néanmoins, sache que tu vas bientôt entendre parler d'un petit jeune de 14 ans.

'''Tony''' : C'est pas Jordi ?

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est bon. On n'a pas besoin de savoir les noms, d'accord ?

'''Cassenoisette''' : Je ne donne pas de noms.

'''Gérard''' : Oui, non, mais je sais. Ouais, je sais. Cassenoisette, c'est pas pour toi que je parle, c'est pour Tony qui veut dire sûrement de qui il veut parler. Je vois à peu près.

'''Reego''' : Il y a un certain Max sur l'IRC qui me demande si les animaux ont le droit de voter.

'''Gérard''' : Je vois pas comment qu'ils pourraient voter, les animaux.

'''Reego''' : Il me dit : dans la mesure où certains hommes politiques sont des chiens, les animaux pourraient voter.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Maintenant avec les trucs sur les Guignols de l'info, comme ils font pas mal de conneries, ils s'amusent à faire des... des figurines des hommes politiques en tête de chien et tout ça. Saucisson à l'ail, j'étais venu à toi.

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi je pense qu'ils ont pas vraiment le droit, mais c'est pas pour ça que ça les empêche de le faire quoi.

'''Gérard''' : D'accord, ok. Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Euh oui, donc je crois que c'est un peu bizarre ce qu'elle a dit tout à l'heure, parce que moi j'ai entendu parler qu'il fallait quand même avoir 23 ans, il me semble.

'''Gérard''' : Non, là tu peux... non c'est 21. Non, si je me souviens, si je me trompe pas... Non, non, pour être... pour machiner, il faut avoir 21 ans à peu près pour voter...

'''Cassenoisette''' : Je peux rajouter juste quelques...

'''Gérard''' : Oui, oui, vas-y.

'''Cassenoisette''' : Il faut savoir qu'en fait, cet enfant-là, ce jeune adolescent, va demander l'anticipation.

'''Gérard''' : Ah d'accord, d'accord.

'''Cassenoisette''' : Donc c'est pour ça que je répondais à la question. Je ne peux pas divulguer, c'est quand même un secret d'État, c'est pas à moi d'en parler. Les médias vont faire leur boulot beaucoup mieux que moi, et donc voilà, c'est tout ce que je voulais dire.

'''Plotte-moi''' : C'est ton gosse, Gérard ?

'''Gérard''' : Non ! C'est... On se calme ! Je viens d'entendre un nom que j'aime pas. Par contre là, on vient de me donner un petit sondage : il y a 20... Donc, pour ou contre la politique ? Mais ça j'en avais pas parlé, donc je vois pas pourquoi qu'on met « pour ou contre ». Donc, il y a 20 % des gens qui... qu'ont dit qu'ils n'aimaient pas la grossièreté, ça c'est vrai. 40 % des gens ont dit que les... que les types, c'étaient des petits parasites...

'''Manu''' : Les tiques, c'étaient des petits parasites.

'''Gérard''' : Ouais, que c'était l'éthique, c'étaient des petits parasites que l'on trouve sous les... sous le chien. Et 40 % des gens ont dit qu'ils n'en avaient rien à foutre. Et ça, je suis bien d'accord avec les 40 % qui disent qu'on en a rien à foutre. Ça, pour moi, c'est réel. Donc Tony, pour toi ?

'''Tony''' : J'ai pas suivi la question, parce qu'avec tes sondages là tu m'as perturbé.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ? Voilà la question.

'''Tony''' : Bah oui tout à fait. Moi je pense que les enfants, ça serait pas pire que ce qu'il y a maintenant. Enfin moi je sais pas, si par exemple une fille de 12 ans elle est aussi bien galbée qu'Élisabeth Guigou...

'''Gérard''' : Bon Tony ! Tony, c'est la dernière fois. Tu vas retourner voir Manu au standard !

'''Phildar''' : Ah, il est impossible ce Tony !

'''Gérard''' : Non, non Tony, je te l'avais dit gentiment tout à l'heure de ne pas citer le nom des personnes politiques.

'''Tony''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Si, si, t'as très bien entendu ! Donc c'est terminé ! C'est terminé Tony ! C'est terminé ! C'est terminé ! C'est terminé ! Terminé pour toi, Tony. Au revoir.

'''Tony''' : Bon, je t'embrasse, Eliabeth.

'''Reego''' : Et sur IRC on me dit : « Tony tu dégages ».

'''Gérard''' : Voilà bah ça y est, il est parti. Donc, T-bête ?

'''T-bête''' : Moi je dis que les gosses ils ont rien à faire dans la politique, oui. Ils feraient mieux de jouer au Lego et de pas nous faire chier quoi. C'est une affaire d'adultes et c'est pas du tout une affaire de gamins quoi.

'''Gérard''' : Ouais mais, comme je disais tout à l'heure, donc faut bien avoir la majorité pour y être.

'''T-bête''' : Mais c'est même pas une question de majorité, c'est que les gosses ils ont rien à faire là-dedans quoi. Ils jouent aux billes et puis c'est tout.

'''Gérard''' : Ouais mais t'en as beaucoup qui veulent se lancer dedans aussi.

'''T-bête''' : Mais ouais, mais c'est des petits cons.

'''Gérard''' : Bon, ok. Grosstring ?

'''Grosstring''' : Bah moi je sais pas. Mais je sais pas si tu regardes des fois, ils invitent des mômes à l'Assemblée Nationale. Pour faire des séances et tout, et pour s'intégrer un peu. Ils s'emmerdent, ils posent tous la même question : « Quand est-ce qu'on mange ? ». Ils veulent tous aller pisser en même temps.

'''Gérard''' : Ouais, non mais...

'''Grosstring''' : Et en plus, ils dégueulassent tous les sièges des députés.

'''Gérard''' : Ouais mais non mais attends !

'''Grostring''' : Attends, je parle s'il te plaît. Moi je trouve que, vraiment, les mômes c'est à l'école, à la crèche ou au baby-sitting et tout, et puis c'est pas dans la politique quoi ! Ça va !

'''Gérard''' : Non, mais faut dire qu'aussi avec ce qui se passe à l'heure actuelle, bon bah... les étudiants, les trois quarts ont 15, 16 voire 17 ans.

'''T-bête''' : C'est des petits cons, les étudiants !

'''Gérard''' : Ouais mais attends, mais c'est quand même... c'est quand même... c'est quand même leur problème. Parce que bon, faut dire une chose que si ils sont trop nombreux dans les classes... faut voir aussi le nombre de personnes qu'il y a dans les classes. J'ai entendu dire qu'ils étaient jusqu'à 50 personnes dans une classe.

'''T-bête''' : 70 moi j'ai entendu.

'''Grosstring''' : Excuse-moi, mais même s'ils sont 50 par classe, c'est pas beaucoup. T'en mets 20 dans la classe et 30 dans le couloir, tu laisses la porte ouverte et tout le monde peut suivre.

'''Gérard''' : Ouais, non non non. Non non. Attends, attends. Attends, attends, Grosstring ! Grosstring ! Grosstring ! S'il te plaît, attends. Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, Grosstring, je suis désolé. Il y a Erki sur IRC donc qui te demande, Gérard : « À combien d'érections as-tu participé ? ».

'''Gérard''' : Non mais ça, j'y répondrai pas parce que c'est pas le thème du débat politique.

'''Reego''' : Ah si, en politique les élections c'est normal !

'''Manu''' : À la place de Tony, on accueille Caillera qui appelle de Sarcelles, 101.9.

'''Caillera''', ''[prenant l'accent d'un jeune de banlieue parisienne]'' :Bonsoir Lascard !

'''Gérard''' : Non, tu parles comme il faut !

'''Caillera''' : Je suis une caillera. Moi je voulais dire que je vote... je vote et voilà.

'''T-bête''', ''[même accent]'' : Tu votes pour qui toi ?

'''Caillera''' : Moi je vote pour... pour ceux qui légaliseront le vol de... des mobylettes. Voilà.

'''Gérard''' : D'accord, ok. D'accord. Tu peux répondre à la question ?

'''Caillera''' : J'ai pas entendu, j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : les enfants ont-ils le droit de faire de la politique ?

'''Caillera''' : Tout à fait ! Moi je suis tout à fait d'accord, que pourquoi il y aurait des discriminations comme ça dès le plus jeune âge ?

'''Gérard''' : Non mais... Moi je peux vous dire, moi je peux vous dire une chose, que j'ai... je voudrais pas que mon enfant s'amuse à faire de la politique parce que ça, ça me plairait pas du tout. Déjà moi j'en fais pas, donc...

'''Phildar''' : Et pourquoi justement ? Justement sur Minitel, en plus ça cartonne, ce soir on est 30 connectés. Il y a un auditeur qui s'appelait je sais plus comment, Yann, qui voulait te demander pourquoi toi tu ferais pas de la politique et pourquoi tu serais pas ministre de la route ?

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, moi c'est un truc qui me branche pas. Et quand j'entends parler de ce qu'ils parlent à la télé, même sur les radios, fais-moi confiance que c'est une prise de tête pas possible. Donc... c'est sans arrêt en train de nous dire : « Ouais mais de toute manière... ». Comme ils disent pour les étudiants : c'est malheureux d'en parler. Ils disent : « Ouais, de toute manière on vous promet des bourses et puis tout ça », et puis en fin de compte ils ont jamais rien les étudiants. Ils ont jamais rien eu, et c'est pour ça moi je leur donne raison de faire ce qu'ils font, c'est tout. C'est quand même leur truc pour avoir un bac et donc moi je leur donne raison, c'est tout. Continuez. ''[applaudissements de Manu et Phildar qui acclament, Gérard président]''.

'''Reego''' : À ce propos, y'a Yankee sur IRC qui me dit : « Si Gérard était président, c'est l'État qui se ferait enculer ».

'''Gérard''' : Bon bah ça, il se démerde. Donc, quatrième question... Alors : pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Caillera ?

'''Caillera''' : Moi je suis d'accord avec toi Gérard, parce que moi y'a... dans la téci, ils tournent... y'a le maire l'autre fois il est venu et il nous parle, il nous prend la... il nous prend la... il nous prend la gueule, il nous fait : « Arrêtez de fumer des tarpés, trouvez un job », tout ça... Mais non, on s'en fout ! Non on s'en fout, parce que on casse des trucs.

'''Grosstring''' : Bah moi je trouve que on en parle pas... pas tellement en fait. Là, pas plus tard que... attends ouais c'était hier, j'ai regardé « Le Juste Prix » : que dalle !

'''Gérard''' : Non mais attends ! Eh ! Oh ! Grostring ! Tu crois... tu crois qu'ils en parlent pas assez ? Ils ont fait... ils ont fait carrément tout un truc sur... euh... sur Bill Clinton à 23h10. Attends ! Tu te fous de moi là ? Dans ce cas-là, si tu regardes « Le Juste Prix », c'est pas la peine de participer au débat sur la politique !

'''Grostring''' : Quant au journal télévisé, là tout à l'heure, ils ont pas vraiment... tout ce qu'ils ont montré : c'est la fusée qui décolle.

'''Gérard''' : Bah ouais, mais ils ont quand même parlé de la politique, je suis désolé.

'''Grostring''' : Ils ont parlé de politique les astronautes quand ils décollaient ?

'''Gérard''' : Non non mais ils en ont quand même parlé à 20h. Je suis désolé, à 20h !

'''Grosstring''' : Moi j'ai allumé à 20h02, ils n'en parlaient plus déjà.

'''Gérard''' : Alors... non, non mais attends. T-bête ? ''[silence]''. T-bête ''[sonnette]''. Oh ! Tu te réveilles ? Allez hop ! Bonne nuit pour lui ! Allez hop ! Celui-là c'est... comme ça il se réveillera. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui il y a Vomis de porc sur IRC qui te demande, Gérard : « Pourquoi tu dis qu'il y a trop de poils éthiques ? Tu aimes les hommes imberbes ? ».

'''Gérard''' : Non n'importe quoi ! N'importe quoi ! Plotte-moi ?

'''Plotte-moi''' : Ouais, moi je pense que... Il y a trop de... il y a trop de... il y a trop de politique. D'ailleurs on devrait directement passer au deuxième débat.

'''Gérard''' : Non mais alors pour l'instant c'est pas...

'''Caillera''' : Toi, tu vas gagedé, toi !

'''Gérard''' : Non mais attends, toi si t'es pas content tu vas faire comme Tony, T-bête : tu vas gerber aussi. Comme ça on va prendre d'autres personnes, tu vois ? J'ai envie de... ce soir on est à la troisième, il y a 12 questions. Alors soit que tu réponds gentiment à la question, soit que tu vires. Tu choisis.

'''Plotte-moi''' : Je veux bien faire comme Tony parce que mon nom il me plaît pas trop là.

'''Gérard''' : Eh ben alors, c'est bien alors ! Pareil ! Allez salut ! C'est bien : il ne nous reste plus qu'un, deux, trois, quatre... Il nous en reste plus que quatre.

'''Manu''' : Attends excuse-moi Gérard, on accueille quand même Citrouille.

'''Citrouille''' : Eh salut Gérard !

'''Gérard''' : Salut Citrouille, bon t'appelle d'où ?

'''Citrouille''' : J'appelle de Paris.

'''Gérard''' : Ok. Alors donc je répète la question comme tu viens d'arriver.

'''Citrouille''' : Oui s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? On va demander à Cassenoisette, comme j'étais sur elle en premier.

'''Cassenoisette''' : Ouais ben on en parle beaucoup, c'est vrai, mais à tort et à travers. Tu vas dire que je vais remettre l'histoire de Clinton sur le tapis...

'''Gérard''' : Non mais justement, j'en ai parlé aussi moi. Donc...

'''Cassenoisette''' : Bon je vais t'expliquer en gros. Moi j'ai dû partir là-bas... j'ai dû partir aux États-Unis parce que je travaille au Parlement et on a dû donc aller là-bas, et on a eu des réunions donc avec Bill Clinton. Et il faut savoir qu'il y a des choses qui sont vraies et qu'il y a des choses qui ne sont pas vraies. C'est-à-dire qu'on va revenir sur le harcèlement avec...

'''Gérard''' : Ouais mais on ne va pas s'éterniser là-dessus !

'''Cassenoisette''' : Non, non, non. Mais il y a des choses... il faut savoir que, bon, il ne l'a pas harcelée quoi. Elle était tout à fait d'accord et bon,

'''Gérard''' : Elle était consentante...

'''Cassenoisette''' : elle était tout à fait consentante. Elle adorait le sucer, elle ravalait tout, elle était contente et puis voilà quoi.

'''Gérard''' : D'accord... Attendez, attendez ! Il y a une question IRC.

'''Reego''' : Oui, enfin c'est une réaction à ce sujet : on te demande, Gérard, à ton avis, est-ce que pour qu'un président fasse parler de lui il faut qu'il se fasse sucer ?

'''Gérard''' : Non pas spécialement.

'''Phildar''' : On va peut-être pas revenir sur l'affaire Bill Clinton.

'''Gérard''' : Non mais en deux mots... Moi je lui dis, là je peux y répondre de toute manière : ça sert à rien strictement. C'est cassenoisette.

'''Grostring''' : Ouais mais Gérard, il faut reconnaître que ça aide quand même.

'''Gérard''' : Ouais mais ça, je vois pas...

'''Grostring''' : S'il y avait un président, par exemple un président bulgare ou un truc comme ça, un mec dont on n'entend jamais parler : s'il se faisait pomper un bon coup, je suis sûr que dès demain on en entendrait parler quoi. C'est clair.

'''Manu''' : On accueille Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Bonsoir à tous ! Bonsoir aux 20 millions d'auditeurs qui nous écoutent quand même. J'ai 19 ans et j'appelle de Mont-de-Marsan.

'''Gérard''' : Et la fréquence de Mont-de-Marsan ?

'''Casse-couille''' : Euh alors ça, je sais plus moi.

'''Manu''' : Je vais la trouver !

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute moi Gérard, moi je pense que la politique, si tu veux en entendre parler, t'en entends parler. Mais si tu veux pas en entendre parler, t'en entends pas.

'''Gérard''' : Bah voilà. Donc je suis tout à fait... Euh, Citrouille ? T'avais pas répondu.

'''Citrouille''' : Ouais mais alors moi je dis : on parle pas assez de la vie privée des hommes politiques. Moi je voudrais savoir si Chirac il met des slips ou des caleçons.

'''Gérard''' : Ah si, si ! Attends, attends ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Citrouille ! Attends Citrouille, je vais te dire une chose : on en a quand même... on en entend parler sans arrêt, parce qu'hier y'a un truc sur la première qui a passé carrément toute la partie... une bonne partie de la nuit. Ils ont fait ça à 23h30 sur la 1. Je sais plus le nom du reportage (je crois que c'est « Reportages ») : ils nous ont cassé les burnes avec l'affaire Bill Clinton !

'''Citrouille''' : Pourquoi t'as regardé ?

'''Gérard''' : Non, non je vais pas regarder ! J'ai zappé parce que ça me prenait la tête.

'''Citrouille''' : Moi je dis qu'il faudrait faire ça toutes les semaines : si Chirac il a des maîtresses, si Jospin il a une grosse piste...

'''Gérard''' : Ouais bah c'est bon ! On en a rien à foutre ! Ouais, Casse-couille ?

'''Grosstring''' : Gérard ? Ouais c'est Grosstring. Je voulais juste dire un truc sur la vie privée des hommes politiques. Je sais pas si t'as remarqué, mais l'été dans tous les magazines genre Paris Match, Gala, etc., c'est que des photos des hommes politiques qui sont... qui sont moule-couilles sur la plage.

'''Gérard''' : Ouais mais d'accord, mais ça c'est... non mais ça c'est leur problème.

'''Manu''' : On a même vu Barthez en jet-ski, t'imagines ?

'''Gérard''' : Casse-couille, tu veux répondre avant qu'on pose la cinquième ?

'''Casse-couille''' : Ce qu'il y a c'est que moi j'étais au standard.

'''Gérard''' : Alors : pensez-vous qu'on parle trop de politique ? Manu, tu me gères celui qui arrête pas de roter comme un porc parce que ça m'énerve ça !

'''Manu''' : Pas de problème, il va aller gerber, il va revenir.

'''Gérard''' : Ouais bah il va aller gerber... il va aller gerber chez lui définitivement !

'''Reego''' : Il y a Gognol sur IRC qui te demande comment tu ferais pour boucher le trou de la Sécu ?

'''Gérard''' : Ah bah ça c'est pas mon problème ! Ça c'est pas mes problèmes. Pour les trous de la Sécu, ils sont assez grands de s'en occuper ! Ça ça me regarde...

'''Reego''' : Bah apparemment non.

'''Phildar''' : Ouais mais attends ! C'est bien aux hommes politiques de s'occuper du trou de la Sécu. Alors Casse-couille, pour toi ? Alors pensez-vous que l'on parle trop de politique ? Donc c'était la question comme tu étais au standard.

'''Casse-couille''' : Ouais, je tiens à préciser que d'abord que la fréquence c'est 52.6 à Mont-de-Marsan vu que je l'avais pas dit tout à l'heure. Donc effectivement, je trouve qu'on en parle beaucoup, mais on en parle quand même un peu moins que quand il y a les élections. Là, on en a 24 heures sur 24, il y a que de ça.

'''Gérard''' : Ah ouais mais... mais non mais Casse-couille ! N'empêche, je suis au directeur : c'est une chose que, d'accord, on en parle moins avant qu'il y ait eu les élections, mais là quand même ils nous bassinent encore à l'heure actuelle avec l'affaire Bill Clinton et l'affaire... Levinsky ! Avec Levinsky !

'''Casse-couille''' : Ouais mais je croyais que tu voulais pas en parler ?

'''Gérard''' : Non, non mais moi je te dis : tu dis qu'on en parle pas assez... si ! Ils sont en train de nous bassiner avec tout ça !

'''Citrouille''' : Mais ils en parlent pas assez !

'''Gérard''' : Bah ouais mais on en a ras-le-bol d'entendre parler de ça sans arrêt !

'''Auditeur''' : Mais non !

'''Gérard''' : Donc alors, vous allez réfléchir à la question : « Avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ? ». Et on va s'écouter Pierre de la Montagne avec Elles sont blanches mes chaussettes et elles puent. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 36 15 code Fun Radio, rubrique direct, et l'IRC www.fr Fun... euh... Fun Radio,

'''Reego''' : Slash Fun Radio. On a 921 connectés quand même, Gérard, ce qui est énorme !

'''Gérard''' : Ouais, j'en veux 1000 ! J'en veux 1000 avant... avant une heure et demie. Et alors on va... ON récupère Saucisson à l'ail, Cassenoisette, Grostring, Caillera, Citrouille et Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Oui, si tu pouvais donner le label, la maison d'édition des disques que tu mets, ça m'aiderait.

'''Gérard''' : Bon, alors là, faut demander ça à Phildar.

'''Phildar''' : C'est le label rouge, c'est approuvé.

'''Casse-couille''' : D'accord, merci. Je connais, je connais.

'''Gérard''' : Ouais, bon c'est bien, c'est bien comme ça. Donc vous avez eu le temps de réfléchir à la question. On va demander... bah tiens, Casse-couille.

'''Casse-couille''' : Moi non, j'ai pas de... j'ai pas de membre, ni de ma famille ni de mon corps, qui participe à la politique.

'''Citrouille''' : Ouais, moi j'ai un oncle, mais bon c'est la tehon, il est communiste alors on lui parle plus.

'''Gérard''' : Non non non ! Non non, mais ça...

'''Phildar''' : On fait pas de politique.

'''Citrouille''' : Ah ok, ouais. Bon bah on lui parle plus quand même parce que c'est un gros con.

'''Gérard''' : Ok, ah bah c'est bien. Alors Caillera ?

'''Caillera''' : Ouais, moi je... mais nous, ils veulent pas de nous parce qu'on a... avec des tepo, on a voulu faire un parti politique.
'''Gérard''' : Ouais ?

'''Caillera''' : Et on est allé à la mairie et ils ont pas voulu de nous, ces messieurs.

'''Gérard''' : D'accord. Gros String ?

'''Gros String''' : Bah moi j'ai un cousin, ouais, qui fait de la politique. Ouais. Et il colle des affiches. Et bah voilà quoi. Un jour il était dans la merde parce qu'il avait emmené qu'un tube de colle, et il a pu en coller que trois quoi.

'''Gérard''' : D'accord, d'accord. Je vois pas du tout le rapport. On prend pas de la colle, on prend pas des tubes de colle ! On prend pas des tubes de colle, les mecs ! Y'en a qui sont avec des seaux et qui préparent déjà... Ouais ouais, non mais c'est bon. Tu me laisses reparler s'il te plaît ? Merci.

'''Grostring''' : Bah non, je crois qu'il y a un moment, si tu sais pas comment on colle des affiches, moi je peux rien faire pour toi.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Tu demanderas à ceux qui... quand ils les colleront pour les élections, tu leur demanderas !

'''Gros String''' : Excuse-moi, j'ai beaucoup de respect pour toi. Mais... ''[bruit de clochette]''.

'''Gérard''' : Bon alors celui-là, ça commence à m'énerver.

'''Gros String''' : Il a passé... mon cousin, il a passé un CAP en collage d'affiches, et il sait certainement beaucoup mieux que quiconque coller des affiches. Peut te le dire.

'''Casse-noisette''' : Ouais, bah moi j'ai pas de famille qui travaille là-dedans, mais bon moi je suis dans le milieu, je travaille pour le parti de Jean-Marie Le Pen...

'''Gérard''' : Bon bah alors Casse-noisette, c'est bon là pour toi, c'est terminé.

'''Gros String''' : Elle a le droit de parler !

'''Gérard''' : Non non non ! J'avais précisé de pas donner de... Allez hop, terminé, c'est bon. Allez hop ! Hop ! Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute Gérard, moi chez moi tout le monde est contre. ''[la voix de Gérard criant : Ah non nonn non non non]''.

'''Gérard''' : Saucisson à l'ail, continue.

'''Saucisson à l’ail''' : Moi je t'ai dit, mais chez moi tout le monde est contre... ''[même voix]''.

'''Gérard''' : Eh ça commence à bien faire là ! Phildar ?

'''Phildar''' : Non c'est pas moi.

'''Gérard''' : Non, c'est pas toi qui t'amuses avec un petit bouton là ?

'''Phildar''' : Non. Moi, je suis en train de me percer les miens, mais ça ça te regarde pas.

'''Gérard''' : Oui oui oui, mais t'es en train de t'amuser là-bas ! Ok ? Je t'ai vu. Donc Saucisson à l'ail, toi pour toi ?

'''Phildar''' : Gérard, deux secondes, j'ai une question sur Minitel. On est encore 23 connectés. De R2D2 : « Je trouve qu'il y a beaucoup trop d'hétérosexuels dans le milieu de la politique. Et toi Gégé, que t'en penses quoi ? ».

'''Gérard''' : Moi j'en pense rien du tout de ça.

'''Phildar''' : Mais est-ce que tu trouves que en fait, justement en ce moment on parle du PACS, je sais pas si tu...

'''Gérard''' : Non non, mais ça c'est pas... ça rien, j'en parle pas.

'''Phildar''' : Pour le mariage des homosexuels qui font de la politique...

'''Gérard''' : J'en parle pas ce soir, c'est tout.

'''Phildar''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Parce que ça m'intéresse pas, c'est tout !

'''Phildar''' : Mais c'est intéressant, les gens ils aimeraient savoir.

'''Gérard''' : Ouais bah peut-être, mais moi...

'''Gros String''' : Gérard ? Excuse-moi, excuse-moi, Gros String là. T'aimerais pas de faire introduire dans le milieu ?

'''Manu''' : Il préfère sur le côté. On accueille X s'il vous plaît.

'''X''' : Oui, bonsoir Gérard.

'''Phildar''' : Oh elle est bien, elle !

'''Gérard''' : T'appelles d'où ?

'''X''' : Bah j'appelle de chez moi apparemment. Un appartement très bien d'ailleurs.

'''Gérard''' : Donc région parisienne ?

'''Phildar''' : Le truc que tu paies 900 balles là.

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''Phildar''' :  90 mètres carrés là ?

'''Gérard''' : Région parisienne ?

'''X''' : Bah oui, région parisienne.

'''Gérard''' : Ok, 101.9. Merci d'apprécier. Donc à toi, X. Alors, de répondre ?

'''X''' : Bah si tu peux me répéter la question parce que j'étais au standard.

'''Gérard''' : Avez-vous un membre... avez-vous un membre de votre famille qui fait de la politique ?

'''X''' : Non, malheureusement j'ai pas... j'ai pas quelqu'un qui fait de la politique dans mon entourage ni dans ma famille. Non.

'''Casse couille''' : C'est l'invitée Mystère ça, non ?

'''Gérard''' : D'accord. Donc moi je peux vous dire que moi non plus. Comme j'ai pratiquement personne que... de cet entourage, moi là-dedans, je suis tranquille.

'''Gros String''' : Gérard, ton membre, il fait pas de politique ?

'''Gérard''' : Bah... Gros String, tu veux parler de quel membre ? Alors vas-y.

'''Gros String''' : Ton membre à toi ! Tu nous demandes nos membres à nous maintenant...

'''Gérard''' : De la famille s'il vous plaît que je demande ! Faut pas confondre les torchons et les serviettes. D'accord ?

onlCailleraEt alors ta femme ?

onlGérardMa femme, elle t'emmerde. Alors, sixième question...

'''Phildar''' : Déjà ? Ça passe tellement vite.

'''Gérard''' : Bah oui. Doit-on voter pour... Peut-être une question IRC avant...

'''Phildar''' : J'en aurai une, j'en aurai une !

'''Reego''' : Vas-y, vas-y, Phildar.

'''Phildar''' : Ok, donc c'est Paul Ethic qui te demande : « Gérard, as-tu un membre actif dans les parties ? ».

'''Gérard''' : Non. Donc il est rassuré.

'''Reego''' : Sur IRC... pardon. Il y a SNUL qui te demande si tu connais le parti GNB ?

'''Gérard''' : Non plus. On est combien là maintenant ?

'''Phildar''' : On est 7 ou 8 dans le studio.

'''Gérard''' : Non non, mais ça je m'en fous ! Je veux savoir sur l'IRC si on va dépasser les mille ce soir.

'''Reego''' : 986, on y arrive bientôt. Merci le Pape.

'''Gérard''' : Alors on continue. Donc sixième question : « Doit-on voter pour avoir une copine ? ». On va demander ça à Gros String, comme il n'arrête pas de jacter sans arrêt.

'''Gros String''' : Est-ce que tu peux répéter ? J'ai mal compris.

'''Gérard''' : Doit-on... doit-on voter pour avoir une copine ? C'est la dernière fois que je répète la question, alors ouvrez bien les oreilles.

'''Gros String''' : Alors j'ai compris, mais il faut articuler aussi un peu. Alors est-ce qu'on doit voter pour avoir une copine ? Moi je dis oui si on veut... si on veut niquer une nana qui fait de la politique. Genre je sais pas moi, par exemple, comment elle s'appelle l'autre là... ah, la blonde là, Elisabeth...

'''Caillera''' : Elisabeth Guigou !

'''Gérard''' : Alors c'est bon Caillera, tu peux partir. Et Gros String avec, tous les deux, vous pouvez partir. On va demander ça à Saucisson à l'ail.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute, moi franchement je dis que non. Ça dépend, mais franchement je dis que non.

'''Gérard''' : D'accord, je vois bien ce que tu veux dire. Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, moi je me suis jamais fait de meuf, alors je suis pas...

'''Gérard''' : Non mais : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? », si tu veux, dans l'ensemble.

'''Citrouille''' : Bah moi j'ai plein de copines !

'''Gérard''' : Non mais putain, mais t'es bouchée ou quoi toi ce soir ?

'''Citrouille''' : Non, pourquoi ?

'''Gérard''' : T'as mangé quoi là ? T'as mangé du poulet enragé, on dirait ?

'''Citrouille''' : Non, il était pas enragé.

'''Gérard''' : Bah dis donc, on dirait ! Parce que je crois... je crois que tu comprends pas ce que je veux dire.

'''Citrouille''' : Peut-être les champignons, ils devaient pas être frais alors.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord.

'''Reego''' : Gérard, il y a Turpentine sur IRC qui te demande si tu as voté pour trouver Sandy ?

'''Gérard''' : Personnellement, non, je l'ai...

'''Manu''' : Il a voté nul, ouais !

'''Gérard''' : Attends, je l'ai votée par pochette surprise dans IP Magazine. Ça va lui faire plaisir !

'''Reego''' : C'est pas un truc de homo ça ?

'''Gérard''' : Non non, c'est un magazine comme ça. Donc qui c'est qui nous reste ? Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Oui, bah moi j'ai très bien entendu ta question, mais je la comprends pas très bien quoi.

'''Gérard''' : « Doit-on voter pour avoir une copine ou un copain ? ».

'''Casse-couille''' : Bah je comprends pas le rapport là.

'''Gérard''' : Bah doit-on voter... par exemple, si tu veux voter... Pour qui... Tu peux voter si tu veux ! Tu peux voter pour retrouver une copine, t'as le droit !

'''Casse-couille''' : Bah logiquement, quand tu votes c'est pour... pour élire quelqu'un !

'''Gérard''' : Bah oui ! Bah dans... dans la politique y'a bien des nanas qui font de la politique. Donc si tu veux être copine avec elles, faut bien que tu votes pour elles, voyons !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Casse-couille''' : Ah ouais, mais faut avoir des business...

'''Gérard''' : Quoi ? Qui c'est qui dit n'importe quoi ? Qui c'est qui vient de dire n'importe quoi ?

'''Manu''' : Ouais, alors donc on accueille Téton et on accueille aussi Bulldog Mystère. ''[Gérard regarde Manu méchamment]''

'''Bulldog Mystère''', ''[voix de tête]'' : Oui bonsoir ! Bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.

'''Manu''' : C'est ce qu'il m'a donné comme nom, Gérard ! Me regarde pas comme ça.

'''Gérard''' : Alors lui tu peux... tu peux lui dire qu'il prenne un autre nom.

'''Bulldog Mystère''' : Je veux rester dans l'anonymat.

'''Gérard''' : Qu'est-ce que c'est encore ce travlot là ?

'''Bulldog Mystère''' : Eh bah écoute, je vote !

'''Gérard''' : Eh c'est pas un débat sur les travlots, c'est un débat sur la politique !

'''Bulldog Mystère''' : Je vote aussi bien que toi !

'''Gérard''' : Ouais bah moi je t'emm... Bon, les fréquences là s'il vous plaît.

'''Bulldog Mystère''' : 96.10.

'''Gérard''' : Et Téton ?

'''Téton''' : Bah moi j'appelle de Lille.

'''Gérard''' : Fréquence ?

'''Téton''' : 96.8.

'''Bulldog Mystère''' : J'ai pas encore de téton moi.

'''Gérard''' : 96.8. Ok. Et alors X ?

'''X''' : Non, je pense qu'on devrait créer des écoles pour voter, pour essayer d'avoir une copine quoi.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Oui bah si tu voudrais répéter la question, parce que j'étais au standard.

'''Casse couille''' : Il a dit qu'il la répétait pas.

'''Gérard''' : Alors doit... ça commence à bien faire ! Faudrait peut-être écouter...

'''Manu''' : Quand je leur parle, ils peuvent pas t'entendre, Gérard. Donc euh...

'''Reego''' : Gérard, il y a une bonne question de Toons sur l'IRC : « Est-ce qu'il est normal que tout le monde ait le droit de voter ? ».

'''Gérard''' : Bah ça dépend des âges. En principe tu as le droit de voter qu'à partir de 18 ans. Mais donc si t'as moins de 18 ans, tu n'as pas le droit de voter.

'''Reego''' : Et on est mille sur l'IRC ça y est !

'''Gérard''' : Ah ça y est, on a atteint les mille hein ! ''[ovations générale, applaudissements du studio]''. On a atteint les mille quand même. Il est 1H20, j'avais dit avant 1h30. C'est bien, continuez.

'''Bulldog Mystère''' : Moi Gérard, en tant que Travlo, j'estime que tout le monde a le droit de voter.

'''Gérard''' : Non mais attends ! Pour l'instant je demande à Téton, je demande pas au Bulldog.

'''Téton''' : Tu m'as toujours pas répété la question.

'''Gérard''' : Alors : « Doit-on voter pour... pour choisir une copine ou un copain ? ».

'''Téton''' : Euh ouais, peut-être, pourquoi pas ouais.

'''Gérard''' : Ouais ? Ouais mais c'est pas mal là ta réponse.

'''Téton''' : Ah qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Ouais bah elle est nulle à chier ! Bulldog Mystère là ?

'''Citrouille''' : Comme la question.

'''Gérard''' : Attends, si t'es pas contente tu raccroches et tu vas faire dodo !

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, moi je vote, mais c'est pas pour trouver une copine parce que je suis hermaphrodite. Donc...

'''Citrouille''' : Pas d'insulte !

'''Gérard''' : Bon eh les autres derrière, vous le laissez parler. On vous a laissé parler, alors vous le laissez parler.

'''Bulldog Mystère''' : Un petit peu de respect quand même. Je suis différent de vous, mais je suis quand même... j'estime...

'''Phildar''' : T'as le droit de t'exprimer. T'inquiète pas.

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui ! Merci Phildar. Tu connais ce problème en plus.

'''Gérard''' : Ouais, non mais vas-y accouche là ! On va pas...

'''Bulldog Mystère''' : Bah oui, bah je te dis moi j'ai pas besoin de voter pour... pour trouver un copain. Je vais en boîte.

'''Gérard''' : D'accord. Même en boîte... même en boîte, de toute manière tu peux te trouver facilement des copains ou des copines. J'ai vaguement entendu sur l'antenne.

'''Bulldog Mystère''' : C'est pas le thème du débat.

'''Gérard''' : Non mais je peux répondre que j'ai vaguement entendu ce soir qu'il y en a une, elle savait pas du tout ce qu'elle voulait faire avec le mec qu'elle a rencontré vendredi à La Loco. Donc c'est pas grave. Oui Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si on peut voter dans tous les pays.

'''Gérard''' : Euh... très bonne question. Je vais y réfléchir, je vous donnerai les réponses tout à l'heure. Alors, la septième : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ». On va demander ça à Bulldog Mystère.

'''Bulldog Mystère''' : Apparemment tu m'aimes bien.

'''Gérard''' : Tu vas parler, comme c'est toi le dernier arrivé, donc tu parles un peu.

'''Bulldog Mystère''' : Euh... alors peut-on faire de la politique pour être une star ? Ouais, bah oui ! Bah tu vois bien qu'on a parlé de la b... à Clinton assez souvent, que maintenant je pense qu'il peut faire un film de boules sans problème. La b... à Clinton est connue du monde entier. Même sur Internet...

'''Gérard''' : Ouais bah ça je sais pas, sur internet si c'est vraiment vrai.

'''Bulldog Mystère''' : Écoute, j'ai cliqué dessus hier toute l'après-midi, je peux te dire que sa b... est sur le net !

'''Reego''' : Si si c'est vrai.

'''Gérard''' : Ouais je sais, il paraît qu'ils veulent... qu'ils font des photos dessus. Euh... Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je suis d'accord avec ce que tu dis, Gérard.

'''Gérard''' : Bah... mais c'est-à-dire ?

'''Téton''' : Bah c'est-à-dire que je suis d'accord.

'''Gérard''' : Non mais c'est pas la peine de dire que t'es d'accord avec moi, mais tu précises ta réponse.

'''Téton''' : Bah je pense exactement comme toi.

'''Gérard''' : Alors ? Bah c'est-à-dire ?

'''Téton''' : C'es-à-dire que oui, je pense que oui. Ouais, effectivement, vu les circonstances, ouais je pense.

'''Gérard''' : Euh... X ?


'''Bulldog Mystère''' : Oh une collègue !

'''X''' : Bulldog Mystère ! Je suis pas du tout un collègue à toi, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Hé Bulldog Mystère, tu la mets un petit peu en veilleuse !

'''Bulldog Mystère''' : T'es jalouse parce que j'ai une b...

'''X''' : Tu la met en veilleuse s'il te plaît, merci. Bon, tu peux me la répéter parce qu'elle arrête pas de parler et j'entends rien.

'''Gérard''' : Alors : « Peut-on faire de la politique pour être une star ? ».

'''X''' : Non, je pense pas qu'on peut faire de la politique pour être une star. Parce que toi t'es déjà une star, et t'as pourtant pas fait de politique !

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Qui c'est qui dit n'importe quoi ?

'''X''' : Bah pourquoi tu dis n'importe quoi ?

'''Téton''' : Ce qui est vrai, c'est qu'il sent l'alcool.

'''Citrouille''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Hé celle qui est pas contente, alors tu rentres chez toi et tu t'écrases d'accord ?

'''X''' : T'as des meilleures réponses toi ?

'''Citrouille''' : Qu'est-ce qu'on peut entendre comme conneries à la radio.

'''Casse-couille''' : Moi tout d'abord un truc que je comprends pas là : euh Bulldog Mystère et X, c'est pas la même personne ?

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est ma sœur !

'''Gérard''' : Ouais c'est ta sœur, elle bat le beurre entre les cuisses d'un catcheur. Alors Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Alors moi je pense que ça, ça devrait te donner des idées d'ailleurs ! Vu que tu fais quand même aujourd'hui, même ce soir, 20 millions d'auditeurs, je pense que tu devrais te mettre dans la politique.

'''Gérard''' : Non non attends ! Pour l'instant on a pas fait 20 millions d'auditeurs. La semaine dernière on a fait 15 millions d'auditeurs. Là ce soir... la semaine dernière on avait plus de... on avait 1000 connectés à je sais plus quelle heure, et là il y a à 1h20 on était déjà 1000 connectés sur le net. Et là.

'''Reego''' : On atteint bientôt les 1200.

'''Gérard''' : Et là on va arriver... on va arriver sur 1200 connectés d'ici deux heures.

'''Casse-couille''' : Ouais mais... ouais mais Gérard ?

'''Gérard''' : Oui ?

'''Casse-couille''' : Imagine, tes 15 millions là. 15 millions d'auditeurs ! Imagine ils voteraient pour toi et tu serais président quand même !

'''Gérard''' : Ouais mais ça on verra.

'''Casse-couille''' : Bah faudrait que tu vois, faudrait que tu réfléchisses à ce genre d'hypothèse.

'''Citrouille''' : Non faut pas que tu réfléchisses !

'''Gérard''' : Non mais celle qui dit faut pas que je réfléchisse, je fais ce que je voudrai ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Oui. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique, et pas le contraire. Elle est mal tournée ta question. Moi je dis si Depardieu fait de la politique, t'es sûr il est élu. Moi je dis qu'il faut être une star pour faire la politique.

'''Gérard''' : Bon ok, c'est ton opinion. Mais moi personnellement, non je te dis tout de suite.

'''Citrouille''' : Bah tu la partages pas, eh bah tant pis pour toi. Mais moi je te dis que c'est ça. Tu verras, on en reparlera, on en reparlera.

'''Saucisson à l’ail''' : Bah écoute moi je suis pas tellement d'accord parce que je dis que c'est pas parce qu'on fait de la politique qu'on est une star hein. Parce que il y a bien des gens qui font de la politique et puis on s'en fout totalement, on en entend jamais parler. ''[bruit de tonalité de téléphone]''.

'''Phildar''' : C'est quoi ça ?

'''Manu''' : Je crois que c'est X qui a raccroché.

'''Bulldog Mystère''' : Merde ! Merde, merde, merde, merde, merde !

'''Gérard''' : Euh Bulldog Mystère, tu dis encore une seule fois un gros mot, tu gerbes !

'''Bulldog Mystère''' : Merde !

'''Gérard''' : Alors tu dégages ! Bonne nuit.

'''Bulldog Mystère''' : Non c'est pas moi !

'''Gérard''' : Non c'est pas toi, c'est ma sœur ? Saucisson à l'ail, donc t'as peut-être pas fini ?

'''Saucisson à l’ail''' : Si si j'ai fini Gérard.

'''Reego''' : Il y a Serval qui me demande, enfin qui te demande, si être une star politique dans les Mercedes, c'est dangereux.

'''Gérard''' : Non. Je vois le rapport où il veut en venir, mais...

'''Reego''' : Moi je vois pas.

'''Casse couille''' : Quoi ? Il y a histoire d'un pont dans la...

'''Gérard''' : Non non mais c'est bon ! Je vois ce qu'il voulait dire, donc c'est pour ça que j'y réponds pas. Alors voilà. Donc, huitième question : « Les extrasterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On va demander ça...

'''Phildar''' : attends Manu...

'''Manu''' : Oui oui oui. A la place de X qui a raccroché, on ne sait pas pourquoi, on accueille Jean-Pitivier.

'''Gérard''' : Ben X c'est plus là ?

'''Manu''' : Non elle a raccroché.

'''Gérard''' : Alors donc ben faudra la rappeler.

'''Manu''' : Jean-Pitivier... on n'a plus de ligne pour l'instant Gérard.

'''Gérard''' : Jean-Pitivier ? Tu me refais une fiche !

'''Bulldog Mystère''' : Je veux qu'on rappelle ma sœur...

'''Gérard''' : Oh toi ! Bulldog Mystère tout à l'heure c'est toi qui dégager, Ça va me faire une ligne de libre.

'''Jean-Pitivier''' : Oui bonsoir. Bonsoir. Alors je travaille... je suis maire sénateur, député de l'Aveyron. J'écoute vos débats depuis tout à l'heure sur la politique, je trouve ça très sympathique mais je trouve que ça n'a aucun intérêt. Pourquoi ? Je m'explique. Vous, vous allez parler, d'ailleurs je vous ai entendu dire un mot sur les extraterrestres, je pense que vous prenez un petit peu à la légère la politique et qu'on est en train de dénaturer un petit peu tout ce milieu de la politique qui est certes magouille et pots-de-vin, mais c'est en même temps grâce à la politique qu'on peut faire avancer le pays. Et je vous entends tout à l'heure poser des questions du genre : « Est-ce qu'on peut être amoureux en faisant de la politique ? ».

'''Citrouille''' : C'est bidon !

'''Bulldog Mystère''' : C'est admissible !

'''Gérard''' : Bon alors Bulldog Mystère, tu dégages pour de bon ce coup-là, allez hop ! Ça t'apprendra à couper la parole aux gens.

'''Jean-Pitivier''' : Je pense que vous abusez un petit peu, que vous avez tendance un petit peu à prendre à la légère... ça sert à rien de faire un débat sur la politique si c'est pour l'aborder d'une manière rigolote. À ce moment-là, vous faites un débat sur les strings ou sur la sodomie ! Mais ne venez pas nous emmerder, en venant faire des débats sur la politique.

'''Bulldog Mystère''' : Oui la sodomie, la sodomie ça c'est bien ça !

'''Gérard''' : Bon de toute manière, c'est pas moi qui ai décidé de faire ce débat-là. Dans ces cas-là, vous appellerez...

'''Jean-Pitivier''' : Non mais dans ces cas-là Monsieur, vous assumez vos responsabilités !

'''Gérard''' : Bon alors dans ces cas-là, si c'est pour réagir comme ça, c'est pas la peine d'appeler. Ok ?

'''Jean-Pitivier''' : Non mais écoutez, j'essaie de le dire, vous êtes en train de vous énerver, on dirait vous êtes vous-même un homme politique et je trouve ça très décevant de votre part.

'''Gérard''' : Non mais moi je fais les débats qu'on me dit de faire, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Parce que vous avez l'air aussi débile qu'un homme politique !

'''Gérard''' : Ouais bah alors si ça vous plaît pas, bah dans ces cas-là vous restez chez vous !

'''Jean-Pitivier''' : Moi ça me plaît, mais c'est sûr que je voterai pas pour votre gueule !

'''Gérard''' : Bah tant mieux ! Bah moi non plus !

'''Bulldog Mystère''' : Et moi je voulais dire que j'avais la gérardose en plaques.

'''Gérard''' : Bon allez celui-là tu me le vires là, le Bulldog Mystère. Hop terminé pour lui.

'''Jean-Pitivier''' : Monsieur Gérard, est-ce que vous avez voté dernièrement pour les cantonales ?

'''Gérard''' : Ça, ça vous regarde pas ! D'accord ?

'''Phildar''' : Est-ce que toi t'as déjà été voter ? C'est une bonne question ça, on parle de politique.

'''Gérard''' : Bah de toute manière, j'ai déjà été voter, c'est tout !

'''Jean-Pitivier''' : Pour qui ? Vous êtes de droite, RPR ?

'''Gérard''' : Non non mais ça c'est pas... ça je vous dirai pas mon parti.

'''Jean-Pitivier''' : Parce qu'on parlait tout à l'heure de Jean-Marie Guigou, un homme politique que j'aime beaucoup au demeurant... et on parle pas suffisamment d'hommes politiques, des politiques. Je veux dire, qu'est-ce que vous pensez de la gauche ? Le RPR de gauche ?

'''Gérard''' : Non non mais ça on en a rien à foutre ! J'ai dit que je voulais pas parler des partis.

'''Jean-Pitivier''' : Alors vous n'en avez rien à foutre et dès qu'il faut parler de politique, faut quand même parler des partis, de la droite et de la gauche.

'''Gérard''' : Non non mais moi je parle pas des partis, c'est tout ! Si ça vous plaît pas vous raccrochez, vous restez chez vous, c'est tout.

'''Jean-Pitivier''' : Non mais c'est débile de parler de politique avec des extraterrestres !

'''Gérard''' : Bon c'est bon, ça y est, ça y est on a compris. Merci.

'''Jean-Pitivier''' : Vous êtes con alors !

'''Manu''' : À la place de Bulldog Mystère, on accueille Pitbull Secret. Bonsoir !

'''Reego''' : Gérard, vite fait sur IRC, y'a SNUL qui te demande si tu connaîtrais un président idéal.

'''Gérard''' : Non. Alors donc on va poser la...

'''Jean-Pitivier''' : Il répond à aucune question, il est con comme ça !

'''Gérard''' : Bon alors Jean-Pitivier, vous dégagez ! Ça vous apprendra de m'insulter. Hop !

'''Jean-Pitivier''' : Attendez Monsieur ! Insulter ça fait partie du milieu politique, c'est normal !

'''Gérard''' : C'est ça, c'est ça ! Allez restez chez vous. Les extraterrestres doivent-ils faire de la politique ? ». On se retrouve tout de suite après, vous allez y réfléchir. Et on va s'écouter Gilles Duboudin avec Mets des baskets pour manger du pâté. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.


'''Gérard''' : Voilà bienvenue à nouveau. On va saluer tout le monde.

'''Reego''' : Voilà, je voulais saluer tous les gens de l'IRC à savoir on est quand même 1350,2...

'''Manu''' : Avant de reprendre, on accueille Jean-Cotivier.

'''Jean-Cotivier''' : Bonsoir.

'''Gérard''' : Donc on va parler... on va... je vais vous donner un petit sondage là quand même parce que rapidement... Donc tout le monde... à la question : « Tout le monde peut-il faire de la politique ? ». Alors il y a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder...

'''Téton''' : Et moi j'entends plus Gérard ! Il y a un problème au standard ou quoi ? Allo ? Allo ?

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Manu ?

'''Manu''' : Bah non il y a rien. Il y a rien.

'''Manu et Phildar''' : Allo ? Et là c'est bon ? Allo ? Vous nous entendez là ?

'''Casse couille''' : Bah non on t'entend plus Gérard mais...

'''Manu''' : Vous m'entendez ? Vous m'entendez ? Allo ! Allo ! Allo !

'''Cirtouille''' : J'entends Manu, ouais. Gérard, parle un coup !

'''Gérard''' : Allo ! Allo !

'''Casse couille''' : On n'entend plus Gérard !

'''Gérard''' : Oh mais qu'est-ce que tu me fais toi là, Phildar ! Fildar merde ! C'est toi qui fais des conneries encore !

'''Phildar''' : Mais non, j'ai rien fait !

'''Reego''' : Sur IRC ils t'entendent plus non plus.

'''Gérard''' : Qu'est-ce qu'il se passe là, Phildar ? Qu'est-ce que t'es en train de déconner là ?

'''Manu''' : Le bouton là, Phildar !

'''Phildar''' : Lequel ?

'''Manu''' : Celui-là, le petit blanc là ! Désenclenche-le. Voilà.

'''Casse couille''' : Voilà, on t'entend là.

'''Gérard''' : Voilà Phildar, t'arrêtes de faire tes conneries oui ? ''[le sketch se prolonge, Gérard explose sur Phildar qui prétend qu'il n'y a rien. Le sketch boucle deux fois, aboutit à la même explosion. Max rentre dans le studio]''. Non mais attends, il déconne depuis tout à l'heure lui !

'''Phildar''' : Y'a rien là !

'''Max''' : Ah mais ouais mais c'est normal ! Faut appuyer là, t'appuies là ! Voilà c'est bon, vous nous entendez là ?

'''Pitbyll''' : Ouais impeccable !

'''Manu''' : Oh lala t'es vraiment un cave !

'''Phildar''' : Bah je le savais pas !

'''Gérard''' : Ouais non mais tu vas le savoir, tout à l'heure tu vas te prendre une gaufre ! Alors : « Tout le monde doit-il... tout le monde peut-il perdre de la politique ? ». Sur la question, donc y'a 50 % des gens qui ont répondu qu'il faut obligatoirement posséder un chromosome de moi. Je vois pas ce que ça veut...

'''Phildar''' : Si c'est plus... ça va mieux, quand t'as un chromosome de 2 mois t'as moins de chance.

'''Gérard''' : 40 % des gens ont répondu que oui puisque c'est Gérard et le président des cons. Bah moi je l'emmerde celui qui a répondu ça ! Ça c'est des sondages de merde. Et 10 % des gens qui ont répondu merde. Ah bah c'est bien. Si c'est Olivier de la pro qui s'amuse à faire des sondages comme ça, le deuxième il va se le carrer au cul !

'''Citrouille''' : C'est quoi ce chromosome ?

'''Gérard''' : J'en sais rien.

'''Reego''' : Sinon sur l'IRC y'a Seigneur qui dit que son chien fait de la politique : sa queue part en sucette vers la droite et il a son permis d'érection.

'''Gérard''' : Alors Saucisson à l'ail t'es toujours là ?

'''Saucisson à l’ail''' : Oui oui je suis toujours là.

'''Gérard''' : Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Pas de problème, je suis là toujours là.

'''Gérard''' : Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais je suis là.

'''Gérard''' : Téton ?

'''Téton''' : Bah ouais.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull Secret''' : Bonsoir...

'''Gérard''' : Jean ? Jean-Cotivier ? Jean-Cotivier ? ''[nouveau sketch, nouvelle explosion, éclats de rire des auditeurs]''.

'''Pitbull secret''' : C'est trop facile.

'''Gérard''' : Non, fais gaffe ! Parce que tu vas retourner chez toi tout à l'heure. Je le sens, hein ?

'''Phildar''' : On a dit qu'on allait changer la question sur les extraterrestres et qu'on allait parler du président de l'Allemagne.

'''Gérard''' : Ouais, donc qui s'appelle ?

'''Phildar''' : Gérald Krafner.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Jean Cotivier''' : C'est quoi l'histoire de l'Allemagne ? C'est quoi ? J'ai pas compris.

'''Gérard''' : Non, c'est un pays qui était... qui était machiné par un autre chancelier et maintenant ça a changé.

'''Phildar''' : Non, un chandelier !

'''Gérard''' : Un chancelier !

'''Reego''' : Non, on me confirme, c'est chandelier.

'''Gérard''' : Non, c'est chanc... chancelier ! Vous savez rien du tout, alors taisez-vous !

'''Manu''' : Gérald, ça se trouve où l'Allemagne ?

'''Gérard''' : L'Allemagne, ça se trouve du côté de...

'''Manu''' : du Pakistan un peu ou pas ?

'''Gérard''' : Non, du côté de Strasbourg par là. Vers Strasbourg de toute manière. Il y a une frontière qui se trouve à la limite de Strasbourg.

'''Manu''' : Il y a une île pas loin, non ?

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas d'île ! Parce que toi, tu viens d'une île toi ?

'''Manu''' : Bah ouais, Tahiti ! Excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, tu viens d'une île des cacahuètes ! Donc alors, je pense que vous en avez tout le temps...

'''Jean Cotivier''' : Je voulais savoir juste, l'Allemagne, c'est bien là où il y avait eu Margareth Tatcher ?

'''Gérard''' : Non, c'est pas du tout là ! Ça, c'est en Angleterre. Faudrait peut-être pas confondre l'Angleterre et l'Allemagne ! Donc vous en avez entendu parler. Donc qu'est-ce que vous pensez qu'il va faire lui maintenant ?
'''Jean Cotivier''' : Ben Edmund Cole, je pense que c'est bien qu'il soit passé au pouvoir.

'''Gérard''' : Non, mais il a été viré ! Il a été remplacé, abruti !

'''Jean Cotivier''', ''[le ton hautain]'' : Vous êtes peut-être au courant de choses que nous on ne sait pas, moi en tout cas je sais que... moi en tout cas je sais qu'Edmund Cole, qui est en contact avec Margareth Thatcher...

'''Gérard''' : Non mais écoute ! Écoute bien ce qu'on vient de te dire : il n'est plus président de l'Allemagne !

'''Jean Cotivier''' : Je fais de la politique alors ! En Allemagne, moi je sais de quoi je parle parce que moi j'ai vécu en Allemagne, la capitale à Bucarest pendant pas mal d'années.

'''Gérard''' : Non mais Bucarest, c'est pas la capitale de l'Allemagne, abruti !

'''Pitbull''' : C'est la préfecture !

'''Phildar''' : C'est la Suisse.

'''Gérard''' : C'est en Suisse, Bucarest.

'''Citrouille''' : Ah ouais, mais c'est une ville jumelée.

'''Gérard''' : Ah ouais, c'est une ville jumelée, c'est ça. Bon, je pense qu'on va pas s'éterniser trop sur cette question-là.

'''Phildar''' : Justement, si, il y a un mec qui veut répondre à cette question, c'est Saka Merde ! Il dit qu'il va faire comme Clinton : il va sauter sa secrétaire.

'''Gérard''' : C'est bien, il fait ce qu'il veut ! Chacun fait ce qu'il veut de son cul.

'''Jean Cotivier''' : Juste pour dire que l'Allemagne c'est quand même la plus belle ville fleurie c'est tout.
'''Pitbull''' : Le secrétaire allemand démangeait de la bière et puis il buvait des patates !

'''Gérard''' : Avec Strasbourg derrière.

'''Pitbull''' : Je voulais dire que la secrétaire allemande, elle mangeait de la bière et elle buvait des patates.

'''Gérard''' : Tu te calmes un petit peu toi !

'''Citrouille''' : Mais ta question c'est quoi ?


'''Gérard''' : Ma question, je vais vous la poser, parce que c'était pas du tout prévu dans ce truc-là.

'''Reego''' : Il y a une question avant sur IRC, une question de Turpentine qui te demande : « Gérard, où est-ce qu'on peut apprendre à voter ?

'''Gérard''' : Où on peut apprendre à voter, il n'y a pas besoin d'apprendre !

'''Citrouille''' : Dans les chiottes de la Loco.

'''Gérard''' : Non, pas du tout, alors toi, tu vas commencer par fermer ton clapet ! Parce que tu vas virer toi !

'''Casse-couille''' : Tu as déjà voté, Gérard ?

'''Tégon''' : Tu commences à être vulgaire encore toi !

'''Pitbull''' : Moi je fais une dedifun à Elisabeth Guigou si elle nous écoute !

'''Gérard''' : Alors toi, Jean Gauthier ou Pitbull, vous allez vous calmer parce que vous allez rejerber ! Je pense que je vous avais dit de ne pas revenir, vous êtes revenus sous d'autres noms ! ''[à Manu qui dit non]'' : Non, à peine !

'''Jean Cotivier''' : Gérard, il a décidé de s'arrêter de voter le jour où Krasniki il a décidé d'arrêter la politique.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a arrêté de voter quand toi ? Bon alors. Vous avez entendu parler des grèves en ce moment ? Je pense que vous en avez tous ras le bol.
'''Pitbull''' : Ah bon, il y a des grèves ?

'''Citrouille''' : Il y a des grèves ?

'''Gérard''' : Oui, il y a des grèves. Il y a des grèves encore.

'''Citrouille''' : Où ça ?

'''Casse-couille''' : Bah, la grève du cœur !

'''Gérard''' : Non, il n'y a pas des grèves. Ça c'est la greffe, abruti !

'''Téton''' : Les routiers sont en grève.

'''Citrouille''' : Les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi ! Là, comme ça t'es tranquille toi ! Au moins je vais t'avoir répondu tout de suite toi !

'''Jean Cotivier''' : Il y a la grève des porcs là, des trucs de porcs en ce moment !

'''Gérard''' : Ouais, il y a ça.

'''Manu''' : Demain il y a la RATP je crois. Demain...

'''Gérard''', ''[hurle]'' : Ah s'il vous plaît ! Vous fermez vos gueules quand je parle ! Merci.

'''Jean Cotivier''' : C'est la grève des porcs, c'est-à-dire que ta femme elle est en grève en ce moment ?

'''Gérard''' : Qui c'est qu'il vient de dire ça ?

'''Pitbull''', ''[dans l'hilarité générale]'' : 130 kilos de Sandy là !

'''Gérard''' : Alors tu me vires...

'''Manu''' : Je ne sais pas qui c'est.

'''Phildar''' : Tu gères Manu, parce que là on n'en a ras le bol !

'''Manu''' : Je sais, je sais, je vais essayer.

'''Phildar''' : C'est impossible de faire un débat potable !

'''Jean-Cotivier''' : Moi je me casse, salut ! ''[il raccroche]''.

'''Phildar''' : Au revoir.

'''Manu''' : C'est un con, ce mec.

'''Gérard''' : C'est qui ?

'''Manu''' : C'est Jean Cotivier.

'''Reego''' : Gérard, pour revenir sur le débat, sur IRC on me demande si un bulletin blanc est réutilisable ?

'''Gérard''' : Non ! Non, un bulletin blanc ne peut... un bulletin blanc de toute manière ne servira à rien parce que c'est un bulletin où il n'y a rien d'.écrit. C'est simplement une enveloppe blanche qui ne peut pas être réutilisable. Au deuxième tour peut-être, si. Parce que si la personne veut re-voter blanc, elle re-vote blanc !

'''Phildar''' : Mais est-ce qu'ils gardent le même... est-ce qu'ils gardent le même ticket ou... ?

'''Gérard''' : Non non non !

'''Téton''' : Bah si, on peut réécrire dessus !

'''Pitbull''' : Mais c'est une technique exécrable !

'''Citrouille''' : Moi je trouve ça lamentable !

'''Gérard''' : Non mais moi je peux vous dire une chose : les papiers, une fois qu'ils ont servi, sont détruits ou même brûlés !

'''Citrouille''' : Mais c'est n'importe quoi !

'''Gérard''' : Non mais attends, je sais ce que je parle !

'''Citrouille''' : Mais ils en font du PQ après !

'''Gérard''' : Mais oui, c'est ça !

'''Phildar''' : Non parce que je suis désolé, parce que les billets ce n'est pas combustib !

'''Gérard''' : Non non mais attends ! Si tu parles du prix comme Gainsbourg, qui a brûlé 500 balles en direct à la télé, fais-moi confiance qu'il faut complètement être starbé ! Donc alors, moi je peux vous dire qu'en ce moment... Non non, vas-y.

'''Reego''' : Alors oui, bon, vite fait : il y a Turpentine qui te demande si tu as déjà voté par procuration ?

'''Gérard''' : Justement, c'est la question ! On allait en venir.

'''Manu''' : On accueille Vaseline à la place de Cotivier.

'''Gérard''' : Alors donc, on était sur les grèves. Vous en avez entendu parler. Je pense qu'il y en a pas mal d'entre vous... je crois qui sont encore étudiants, je pense.

'''Phildar''' : J'ai une question de Pitbull : « Gérard, est-ce que c'est vrai que les électeurs, pour voter, doivent glisser leurs enveloppes dans ton urne à caca ? ».

'''Gérard''' : Alors là, tu peux dire à ce petit con... c'est qui ?
'''Phildar''' : C'est Pitbull.

'''Gérard''' : Non, mais il est là.

'''Phildar''' : Non mais il n'y en a pas qu'un Pitbull en France !

'''Gérard''' : Non mais je vais te dire que celui-là, je l'emmerde sur Minitel, d'accord ? Phildar, je t'ai prévenu de ne pas me couper sur des questions con Minitel ! ok ? Au lieu de te marrer parce que tout à l'heure je vais me lever et tu vas te foutre une gaufre ! ''[Reego rit, Phildar soutit, Gérard pointe le siège devant le standard]'' : De toute manière, au deuxième débat, c'est plà ta place !

'''Manu''', ''[espièglemnt ravi, danse]'' : Ouais, je fais la réa ! YES !

'''Gérard''' : Eh tu calmes tes nerfs, Manu !

'''Manu''', ''[histérique]'' : Non mais c'est bon, c'est bon. Tu calmes tes nerfs, Manu, mais t'éteins ton micro, merci.

'''Gérard''' : Et t'éteins ton micro, merci. Alors donc, je pense que certains d'entre vous sont encore étudiants dans tout ce qu'il nous reste. Saucisson à l'ail, donc t'es encore étudiante toi ?

'''Saucisson à l'ail''' : Non, pas du tout.

'''Casse-couille''' : Oui, moi je fais des études en sorcellerie et j'ai pris option en chaudronnerie.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Non, moi je ne suis pas étudiante, je ne suis pas une fénéante.

'''Gérard''' : D'accord. Téton ?

'''Téton''' : Ouais, moi je suis étudiante.

'''Gérard''' : Pitbull ?

'''Pitbull''' : Moi je suis à l'ENA, le clodo !

'''Gérard''' : Bon toi, tu vas te calmer parce que tout à l'heure tu vas virer ! Hein, Tony ? Hein, Tony ?

'''Casse-couille''' : De quoi tu parles là, Gérard ? Tony il est parti depuis tout à l'heure.

'''Gérard''' : Vaseline, donc toi ?

'''Vaseline''' : Bah moi je suis dans la vie rétroactive.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce que t'es étudiant ou pas ?

'''Vaseline''' : Bah non, je suis dans la vie rétroactive.

'''Phildar''' : T'es dans un tube aussi !

'''Vaseline''' : Bah, en tube ou en comprimé.

'''Gérard''' : Non, mais je pense que pour ceux qui sont étudiants, je pense que pour vous les grèves, vous en avez ras le bol aussi vous ! Je pense que vous voudriez bien que ça se termine et qu'ils trouvent un moyen pour que ça cesse, le nombre d'élèves dans les classes.

'''Téton''' : Ah bah tu m'étonnes, on a envie de bosser nous !

'''Phildar''' : En plus ils peuvent même pas aller faire la grève parce qu'il y a les grèves des métros.

'''Gérard''' : Non non non !

'''Manu''' : Si, demain ?

'''Gérard''' : Non !

'''Manu''' : Je te jure que si.

'''Gérard''' : Moi je te dis que non ! Alors là, tu te mets bien profond dans le cul toi ! ''[Reego est outré. Gérard enchaîne]''. Donc je peux vous dire que ça, ça faudrait que ça cesse, et que l'autre là, celui qui s'occupe de ça, des étudiants, fasse ce qu'il a promis. Parce que ça commnece à devenir chiant pour vous, vous pouvez pas suivre vos études. ''[applaudissements de Manu]''. Voilà, bravo. On va pas s'éterniser sur cette question, c'est un petit point que je voulais faire parce que Max il en a parlé. Donc on a fait le tour à peu près de la question. Donc maintenant je voulais vous demander : est-ce qu'il y en a parmi vous qui ont déjà voté par correspondance ?

'''Reego''' : Ouais, moi !

'''Gérard''' : Non, mais parmi les auditeurs !

'''Vaseline''' : Ah non, moi j'étais abonné à J'aime lire, c'est tout.

'''Gérard''' : Non mais attends, toi tu vas répondre correctement à la question parce que sinon tu vas gerber très vite maintenant ! Parce que je veux pas me laisser emmerder dans les douze dernières minutes qui nous restent du débat, je vous préviens d'entrée ! Alors Vaseline.

'''Vaseline''' : Par correspondance... tu peux préciser un petit peu ce que tu veux dire ? C'est-à-dire que t'envoies ton bulletin de vote à de la famille et ils votent pour toi ?

'''Gérard''' : Non non non, par correspondance ! Par exemple, si tu pars en vacances au moment des élections, tu peux demander à quelqu'un de ta famille de voter pour toi en laissant ta carte d'identité, c'est ça la correspondance.

'''Citrouille''' : S'ils étaient moins cons, ils feraient pas des élections pendant les vacances !

'''Gérard''' : Non mais regarde, quand il y a des ponts, par exemple comme au mois de mai, comme ça s'est passé là......

'''Phildar ''' : On parle pas du Pont de l'Alma !

'''Gérard''' : au mois de mai, abruti !

'''Phildar''' : Non mais on parle pas du pont de l'Alma ! C'était pas au mois de mai, c'était au mois d'août en plus.

'''Téton''' : Gérard, c'est quoi une procuration ?

'''Gérard''' : Une procuration, c'est que tu donnes l'autorisation par exemple à quelqu'un de ta famille pour aller voter pour toi.

'''Téton''' : Et comment on fait pour donner l'autorisation ?

'''Gérard''' : Tu t'adresses au commissariat de police le plus proche de chez toi, ou tu vas même à la mairie et tu leur demandes. Tu dis : « Voilà, je suis pas là pendant le temps des élections, est-ce que je peux donner l'autorisation à mes parents ? ».

'''Téton''' : Donc en fait si toi tu vas pas voter, je peux me pointer à ta mairie et dire : « Voilà, je viens de la part de Gérard et je vais voter pour lui » ?

'''Gérard''' : Non, mais à une condition que moi je signe ! Parce qu'il faut que la personne intéressée signe aussi.

'''Phildar''' : Mais comment peux-tu être sûr que la personne va voter ce que tu veux ?

'''Gérard''' : Ah non, mais ça c'est sûr ça là-dessus, je suis d'accord avec toi ! Mais ça c'est... faut voir avec quelqu'un de ta famille. Tu peux très bien dire à la personne de ta famille : « Tu mets rien dans l'enveloppe, basta ».

'''Phildar''' : Ouais, mais je croyais que c'était personnel, que t'avais le droit de le dire à personne.

'''Gérard''' : Ouais, mais si tu veux voter blanc, tu votes blanc c'est tout !

'''Pitbull''' : Gérard, il fait caca partout mais il vote écologiste !

'''Gérard''' : Ouais, moi je t'emmerde toi !

'''Reego''' : Sur IRC il y a Pingouin qui te demande s'il faut un isoloir pour voter par correspondance ?

'''Gérard''' : Non, pas spécialement.

'''Reego''' : Et est-ce qu'il faut un abonnement ?

'''Gérard''' : Non plus !

'''Reego''' : Est-ce qu'on peut voter dans le noir ?

'''Gérard''' : En principe, quand tu tires le rideau, bien sûr tu peux voter dans le noir !

'''Pitbull''' : Normalement t'es une voiture, moi je regarde l'émission tous les soirs !

'''Gérard''' : Non mais tais-toi toi ! Ça me fera des vacances quand...

'''Reego''' : Et il y a Le Chiant aussi qui te demande si on peut continuer à voter quand le vote est fini ?

'''Gérard''' : Non je pense pas, une fois que c'est terminé à partir de 8h... à partir de 20h, ils peuvent plus voter.

'''Reego''' : Mais alors pourquoi les résultats ils arrivent après 8h ?

'''Gérard''' : Parce que le temps... il y a le dépouillement déjà à 8h ! S'il vous plaît, vous me laissez parler, je réponds à Reego ! Donc déjà à 8h ils commencent déjà à faire un sondage, BBVA, pour te dire à peu près le nombre... ''[rires moqueurs du studio]''. si ça s'appelle comme ça.

'''Phildar''' : Il y a le BBVB aussi.

'''Gérard''' : Non, BBVA et IFOPS. Donc ils commencent déjà à te donner un point de vue sur le nombre de personnes qui ont voté, le nombre d'abstentions...

'''Téton''' : Quand tu parles de dépouillage, ça veut dire qu'en fait ils se bourrent la gueule juste avant quoi ?

'''Gérard''' : Non mais attends, c'est qui là qui parle ? C'est qui qui vient de poser là ? C'est Téton ?

'''Téton''' : Ouais c'est moi, ouais.

'''Gérard''' : Non mais je crois que la question sur le dépouillage, il y a longtemps qu'elle a été posée ! Je vois pas ce que tu la ramènes.

'''Téton''' : Attends je réponds ! Je suis en train de te poser une question qui a tout à fait rapport avec ce que tu viens de dire : parce qu'on dit que les résultats sont après 8h et pendant ce temps-là ils font le dépouillage. Le dépouillage c'est quoi ? C'est se bourrer la gueule avant ?

'''Gérard''' : Mais non ! C'est de retirer les papiers qui sont dans les enveloppes !

'''Téton''' : Voilà, tu vois que t'es capable de répondre quand tu veux !

'''Gérard''' : Il y a longtemps que j'avais répondu déjà, fallait te réveiller un peu.

'''Reego''' : À ce sujet Gérard, il y a Turpentine qui me demande si c'est des facteurs qui dépouillent les enveloppes ?

'''Gérard''' : Non, c'est des gens comme nous.

'''Pitbull''' : Des toxicomanes ?

'''Gérard''' : Non non, ça peut être des gens comme nous.

'''Manu''' : Pas comme toi quand même ?

'''Gérard''' : Moi si, je l'ai déjà fait !

'''Phildar''' : Ah oui, il s'est déjà dépouillé !

'''Citrouille''' : Tu l'as fait ? Ça m'étonne pas que la droite est passée !

'''Gérard''' : Doit-on parler de politique en cours ? Ça va concerner ceux qui font...

'''Citrouille''' : En cours de quoi ?

'''Gérard''' : En cours quand t'es à l'école !

'''Reego''' : Quand tu cours ?

'''Gérard''' : En cou-reuh !

'''Citrouille''' : Quand on fait du jogging ? ''[prononcé avec le « ing » à la française]''.

'''Gérard''', ''[distrait, tournant le regad]'' : Non non non... C'est toi qui me parles en même temps, je croyais que c'était l'autre dindon là-bas ! Donc, Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, moi ça fait longtemps que je suis plus à l'école.

'''Gérard''' : Parle un peu plus fort !

'''Saucisson à l'ail''' : Je dis, ça fait longtemps que je suis plus allée à l'école, donc je peux pas vraiment répondre. Mais je pense que de toute façon c'est interdit. Tu te fais engueuler à partir du moment où tu parles de politique.

'''Gérard''' : Non, mais t'en as beaucoup qui essayent d'en parler.

'''Saucisson à l'ail''' : Oui, qui essayent, mais enfin ils se font vite... vite casser en général.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans les lycées je pense que s'ils sont pas pronds ils peuvent en discuter entre eux.

'''Saucisson à l'ail''' : Ah ouais, non mais là y'a pas de problème, c'est sûr. Ok. Casse-couille ?

'''Casse-couille''' : Ouais non, en cours non, on parle pas de politique. À part des fois d'Elisabeth Guigou mais sinon...

'''Gérard''' : Bon alors Casse-couille là, tu te casses ! Comme ça tu me les casseras plus. Allez, c'est terminé pour lui ! Ça commence à me les gonfler qu'on arrête pas de parler d'elle, alors ce coup-là terminé ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Ouais, alors moi une fois y'a un prof qu'en a parlé. Il a pas le droit ! ''[fièrement]'' : J'ai porté plainte et le mec il est radié de l'Éducation Nationale.

'''Gérard''' : Non mais attends, parce que souvent... ah attendez s'il vous plaît ! Je vais répondre quand même à Citrouille. Souvent t'as des profs qui en parlent pour dire à peu près ce qu'ils en pensent. C'est sûr que normalement ils ont pas le droit.

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit !

'''Gérard''' : C'est pour essayer de machiner un peu l'atmosphère, mais je pense que c'est sûr...

'''Citrouille''' : Ils ont pas le droit.

'''Gérard''' : Mais oui, je sais ! Donc, Téton ?

'''Téton''' : Non, ils ont pas le droit d'en parler, c'est interdit par la loi.

'''Gérard''' : D'accord. Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi j'échangerais jamais un cours de politique contre le cours de bio, la reproduction des molusques en Antarctique !

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, t'as raison toi.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, à la place de Casse-couille on accueille Pèute-berne.

'''Gérard''' : Salut Pète-burnes.

'''Pète-burnes''' : Vas-y Gérard, je crois que tu peux parler maintenant.

'''Gérard''' : Donc je te répète la question comme t'étais au standard : donc doit-on parler de... de politique en cours ? Donc... donc pour toi ?

'''Pète-burnes''' : Bah je pense que les élèves, quand ils sont en cours, ils ont d'autres trucs à faire.

'''Gérard''' : Bah oui ! Mais est-ce qu'on a le droit d'en parler ? Tu me diras, surtout qu'en ce moment il y a certains problèmes, on en a discuté tout à l'heure sur les histoires des grèves qui commencent à nous prendre la tête, on en a ras le bol. Pour les étudiants, ils en ont marre aussi !

'''Citrouille''' : C'est des fénéants !

'''Gérard''' : Mais ouais ! Mais c'est des fénéants... Non, c'est pas des fénéants ! C'est les profs qui sont des fénéants parce qu'ils veulent pas...

$*'''Citrouille''' : Comme les routiers, c'est des fénéants !

'''Gérard''' : Oh ta gueule toi !

'''Téton''' : C'est des alcooliques !

'''Gérard''' : Bon alors toi Citrouille, tu dégages !

'''Citrouille''' : C'est pas moi !

'''Pitbull''' : Non, mais t'es pas visé quand on dit alcoolique.

'''Gérard''' : Non mais Téton, pour toi ? Donc toi ? Oh, vous vous réveillez là ! Vous répondez aux questions !

'''Téton''' : Mais je t'entends pas Gérard !

'''Gérard''' : Alors peut-on... doit-on parler de politique en cours ? Allo ? ''[silennce. Gérard jette un briquet sur Phildar et se précipite vers lui]''. Tu te fous de ma gueule ou quoi toi là ?

'''Phildar''' : Bah j'ai rien fait !

'''Gérard''' : Non, tu me coupes les auditeurs ! Donc Téton ?

'''Téton''' : Ouais bah, je t'ai répondu il y a deux minutes Gérard !

'''Gérard''' : Donc Pitbull ?

'''Pitbull''' : Bah moi aussi.

'''Gérard''' : Ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, doit-on en parler en cours ? Moi je dis, si les filles elles se mettent des doigts dans les cours, ça le fait pas.

'''Gérard''' : Bon d'accord, je vois pas du tout le rapport.

'''Vaseline''' : Bah « doit-on », tu dis « doit-on » ! Bah si elles se touchent, c'est pas bien.

'''Gérard''' : Bon, alors les sondages avant de faire la conclusion. Je vais donner les...

'''Phildar''' : un petit sondage rapide, ouais.

'''Gérard''' : Les deux derniers sondages qu'on a. Donc à la question : « La politique est-elle bien faite en France ? ». Il y a 60% des gens qui disent qu'elle est bonne avec des des seins énormes. Ça, je vois pas... ça c'est bien signé Olivier de la Production pour me sortir des conneries comme ça ! 40% des gens qui disent que la maquette on voit des traces de colle. Donc ça, je vois pas du tout le rapport avec la politique, Olivier de la Pro. Après question... à la question : « Votez-vous... ». ''[Olivier rentre dans le studio, boudant]''. Non non, t'as rien fait ! Tu me prends pour un con toi ? Tu me prends pour un con, non ?

'''Phildar''' : Termine Gérard, termine.

'''Gérard''' : Donc à la question : « Votez-vous souvent ? ». Donc il y a 40% des gens qui disent qu'ils votent... qu'ils rotaient seulement après avoir bu du Coca. Donc je vois pas du tout, c'est bien lui. 36% des gens qui ont dit qu'ils votaient plus de 6 fois par jour, donc je vois pas du tout le rapport non plus. Et 30% des gens qui ont dit qu'ils ne votaient jamais car Gérard ne s'est jamais présenté aux élections. Et je me présenterai jamais !

'''Reego''' : Une petite question vite fait sur IRC : il y a Orki qui te demande : « Qu'est-ce qu'on gagne quand notre bulletin est tiré au sort en fait ? ».

'''Gérard''' : Non mais attends ! Je vois pas du tout... son bulletin au sort ? C'est dans les jeux, donc ça je m'en fous, c'est pas dans la politique !

'''Pitbull''' : Une Twingo !

'''Gérard''' : Ouais, une Twingo ! Une Kangoo, tiens ! Ouais, pourquoi pas s'il veut. Donc on va faire la conclusion du débat. Donc il est 57. Donc Saucisson à l'ail ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, laisse passer les autres, après je répondrai.

'''Gérard''' : Bon, ok. Vaseline ?

'''Vaseline''' : Ouais bah, je sais pas... je voulais te féliciter pour la manière dont t'as présenté la dualité indicible de la phénoménologie intrinsèque du problème. Et puis bravo pour ton débat.

'''Gérard''' : Bon allez, ça commence à devenir llourd... Ta conclusion c'était ça pour me dire ? Pitbull ?

'''Pitbull''' : Ouais ouais, c'est moi ! Alors... donc moi je fais toujours ma dédicace à Elisabeth Guigou si tu m'écoutes !

'''Gérard''' : Alors allez hop, c'est bien, tu peux rentrer chez toi maintenant, ta conclusion est faite ! Téton ?

'''Téton''' : Bah moi je dirais que la politique c'est comme toi, Gérard : c'est catastrophique quand on en parle.

'''Gérard''' : Et bah c'est bien ! Si c'est pour ça que t'as voulu participer au débat, c'est bien.

'''Téton''' : Bah ouais, je fais ce que je veux, je suis assez grande !

'''Gérard''' : Bah de toute manière tu fais ce que tu veux, moi aussi je fais ce que je veux. Je suis majeur et vacciné ! J'ai pas besoin de...

'''Téton''' : QU'est-ce tu m'embrouilles, pourquoi tu me parles d'abord ?

'''Gérard''' : Bon bah alors je te demande la conclusion, donc tu réponds et c'est tout !

'''Téton''' : Eh bah donc la conclusion : c'est la politique, c'est comme toi, c'est catastrophique quand on en parle. Point barre.

'''Gérard''' : Eh bah alors ok, bah salut ! Citrouille ?

'''Citrouille''' : Je dis : les politiciens c'est comme les routiers, c'est des poivrots.

'''Gérard''' : D'accord. Eh bah alors c'est sympa ! C'est bien parce qu'il y en a beaucoup qui ont entendu ce que tu viens de dire. Pète-burnes ? Pète-burnes ? Pet Burne ?

'''Pète-burnes''' : Ouais. Moi je dois dire que t'as souvent trouvé qu'il y avait des questions qui avaient pas de rapport, mais faut être indulgent avec ceux qui disent des trucs qui ont pas de rapport, parce que toi tes questions... bon, elles ont pas trop de rapport entre elles aussi donc...

'''Gérard''' : Non mais attends ! Mais dans ces cas-là t'avais qu'à écouter dès le début, t'aurais peut-être pu comprendre plus ! Ouais bah, dans ces cas-là t'avais qu'à comprendre les questions qu'on a posées ! Parce que je trouve que on a fait quand même largement le tour de tout ce qui se passe en France !

'''Pète-burnes''' : Ouais mais t'as quand même parlé des extraterrestres ! Bon...

'''Gérard''' : Non non non ! Justement ça a pas été fait, je suis désolé. La question elle a pas été faite, on a passé sur le truc.

'''Pète-burnes''' : Ouais, mais tu l'as citée quand même !

'''Gérard''' : Ouais, non non ! Mais on l'a pas faite. Donc nuance ! Faut pas confondre entre citer et l'avoir fait, ok ? Euh oui.

'''Reego''' : Oui, donc une conclusion IRC de Daube : « Avant de voter, mettez une capote, c'est important contre le cancer du SIDA, surtout si vous êtes homosexuel ».

'''Gérard''' : Non mais ça c'est... c'est même pas une question que je vais faire dans les maladies tout à l'heure après les deux disques. Saucisson à l'ail, pour terminer la conclusion ?

'''Saucisson à l'ail''' : Bah écoute, j'ai pas trouvé que c'était un débat très intéressant parce que vu les conneries que tout le monde faisait, c'était pas génial.

'''Gérard''' : Ouais non mais d'accord, bah c'est ça de toute manière ! Je m'en doutais un peu de toute manière que ça allait foirer un tout petit peu.

'''Phildar''' : Non, c'était bien, c'était bien !

'''Gérard''' : Ouais ouais. Non non mais quand j'ai un abruti de cave qui me fait que des conneries, hein Phildar ? ''[Manu chantonne : je vais faire la réa, je vais faire la réa]''.  Donc moi je peux vous dire une chose : que c'est dommage qu'on n'a pas trop de temps pour continuer parce qu'on a...

'''Phildar''' : C'est vrai que t'as tellement de trucs à dire sur la politique.

'''Gérard''' : On est tellement pris par le temps. Donc moi je peux vous dire une chose : c'est qu'à l'heure actuelle, c'est vrai...

'''Max''' : Ce qui est bien en même temps, excuse-moi c'est Max, c'est que tu disais au début que tu voulais pas faire un débat, et en même temps ta conclusion c'est « dommage qu'on n'ait pas eu assez de temps d'en parler plus longtemps ». Tu voudrais parler plus longtemps d'un débat que tu ne veux pas faire ? C'est bien.

'''Gérard''' : Non parce qu'il y a certaines questions qu'on aurait pu plus approfondir, c'est-à-dire sur les grèves.

'''Max''' : Il devrait y avoir la suite dans les mois à venir.

'''Gérard''' : Ouais bah ça on verra ! On attendra le sondage du premier !

'''Phildar''' : On attend de voir si Bill Clinton est encore président !

'''Gérard''' : Toi, écrase ! Donc la conclusion : c'est vrai qu'en ce moment on a parlé pas mal de grèves, et ça c'est vrai que c'est chiant pour tout le monde les grèves, ce qui se passe à l'heure actuelle. Donc maintenant c'est au gouvernement de s'en prendre après, ils font ce qu'ils veulent, ils nous emmerdent pas avec leur connerie et ils font ce qu'ils peuvent. Ok voilà. ''[applaudissements enthousiastes de tout le studio]''. Donc on va se quitter. Et on va se quitter pour...

'''Max''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure !

'''Gérard''' : Pour mieux se retrouver tout à l'heure sur les maladies. Donc on va se quitter avec Marie-Josée Perrec avec Les cafards, c'est meilleur chez soi*. Et vous pouvez nous appeler toujours au 0803 08 5000. Toujours 36 15 code Fun Radio, rubrique direct. Et l'IRC, on était combien ?

'''Reego''' : On est actuellement 1428,6.

'''Gérard''' : C'est bien. On continue. On continue. Allez, à tout de suite ! ''[Musique]''.

== Le débat sur les maladies ==

=== Contexte ===


Le premier débat a mis en place quelque chose de clé dans les esprits de l'équipe : Gérard est désormais persuadé, on ne sait comment, que la fréquentation de l'IRC représente son audience. Cette idée donne à Reego un rôle encore plus régulateur et accentue un outil de pression sur Gérard, dont l'équipe va pouvoir largement abuser. Mais bien sûr, cette pression aura des conséquences, et ce second débat le montre. Gérard devient hypernerveux, sensible aux chiffres, et peut aller jusqu'au dérapage. C'est ce qui nous offrira ce débat, envers Phildar, qui devient désormais clairement le fusible permanent.

Toujours surréaliste dans le contenu, ce débat deviendra un peu plus décousu du fait des interventions de Phildar et de l'équipe, poussant l'animateur à littéralement mener un combat physique avec Phildar, échauffé par le précédent débat où Gérard avait fait porter à Phildar quelques responsabilités de problèmes techniques qui étaient surtout des sketchs. Sans gravité, vu le peu de moyens de l'animateur, l'épisode n'en reste pas moins un moment marquant de l'année. D'autant plus drôle, malgré tout, que Manu déclenche, par des bruits, soutenus parfois par sa copine en tant qu'auditrice (Laura), la furie de l'animateur, que Reego entretient, sans que Gérard n'interroge la cohérence entre son bouc-émissaire et la situation initiale. Le schéma devient très clair : Reego jouit d'une immunité, quoiqu'il dise, Phildar d'un statut de paratonnerre, et Manu est un électron libre.

Parmi les skecths, pour la première fois et ceci deviendra récurrent, les auditeurs choisissent des psuedonymes afin que, en les citant, gérard prononce des mots précis. Cela sera un facteur comique indéniable.

=== Les personnages ===

* Franck Bargine : Max
* Gérard Cousin : Gérard
* Sandy Threadkell : Cirrhose
* Phildar et Manu
* Igor : Reego
* Laura : Oui-bonsoir, Pâté de foie
* Mégane : S'il-te-plaît (stp), Soutif
* Tony Morestin : Je-sens-pas-bon, Viagra, Syphilis et Jean-Louis, MST, Petit Kyste
* Goldo : Javal, Supo
* Arnet : Pot de chambre, Cuvette
* Olivier Bouchet : Olivier de la pro

=== Transcription ===

'''Gérard''' : C'était Marie-Josée Pérec avec les cafards C'est Meilleur Chez Soi*. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 / 0800 70 5000. Toujours 36 15, code Fun Radio, rubrique direct et sur l'internet... Reego qui y est toujours. Donc, www.frfunradio je sais plus quoi...

'''Reego''' : Slash Fun Radio.

'''Gérard''' : Ouais, slash Fun Radio. On était 1400, je sais plus combien.

'''Reego''' : On a dépassé, on arrive à 1584,1. ''[applaudissements et ovations du studio]''.

'''Gérard''', ''[fier]'' : Combien ? J'ai cru mal entendre, là.

'''Reego''' : 1584,1.

'''Gérard''' : Ah d'accord, c'est pas mal ! Alors, on va accueillir Pot-de-chambe, 21 ans, de Montluçon. On écoute Fun Radio sur 92.1. Bonsoir. Javal, 24 ans, de Brest, 103.2. Cirrhose, du foie... 20 ans, Paris, 101.9. Bonsoir. Je-sens-pas-bon, je sais pas ce que c'est encore.

'''Phildar''', ''[pendant que Gérard crie oh oh à Manu, en mode non]'' : C'est quand, le matin, tu t'habilles et que tu sors directement.

'''Gérard''' : Hé, à 2h du matin, il est pas encore couché, lui, là ?

'''Phildar''' : Il a quel âge ?

'''Gérard''' : 12 ans.

'''Je-sens-pas-bon''', ''[voix de tête]'' : Salut, salut.

'''Gérard''' : Non, non, ça va pas, non ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais bah, j'ai le droit quand même. J'ai pas cours, je suis en vacances.

'''Reego''' : C'est les vacances, Gérard. C'est les vacances, on peut !

'''Gérard''' : On écoute Fun Radio Gap, 90.7. S'il-te-plaît, 22 ans, de Dieppe, on écoute Fun Radio, 100.1. Salut. Répondez bien quand je parle, hein, surtout. Dites pas bonsoir quand on vous parle, hein, surtout. Oui-bonsoir. 17 ans, on écoute Fun Radio...

'''Oui-bonsoir''' : J'habite en Belgique.

'''Phildar''' : À Bourbon ?

'''Oui-bonsoir''' : À Bourlon.

'''Gérard''' : À Bourlon, pas Bourbon, abruti. Oh là là... Et on écoute Fun Radio Belgique, 101.9, c'est ça ? Ok. Donc, alors, le débat, c'est sur la maladie.

'''Phildar''' : Les maladies. Les petites maladies.

'''Gérard''' : Donc, je pense qu'on en avait déjà discuté la semaine dernière, qu'on allait faire ce débat-là. Alors, on va poser la question : la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? On va demander ça... Tiens ben, à Oui... de Bourlon.

'''Oui-bonsoir''' : Tu peux répéter, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Oh non, ouais... Ça va pas commencer, hein !

'''Oui-bonsoir''' : J'ai pas entendu... J'ai pas entendu la fin de ta putain de question.

'''Gérard''' : Ma putain de question ? Elle t'emmerde. Si t'es pas contente, ma petite, tu vas faire non, Tu vas aller au standard, tu vas pas me prendre la tête là-dessus. Alors, la grippe s'attrape-t-elle sur le menton ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah moi, je trouve que la grippe s'attrape partout. J'en ai attrapé sur la pointe du pied, ça me fait franchement mal.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. S'il te plaît ?

'''Phildar''' : Bah, t'es poli, ce soir.

'''Stp''' : Dans le métro.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense que vous êtes vachement bien réveillés pour le deuxième débat, ça fait peur. Merci pour le Larsen.

'''Stp''' : Dans le TGV aussi.

'''Gérard''' : Alors, je-sens-pas-bon ?

'''Je-sens-pas-bon''' : J'ai pas de grave maladie. Mais bon, je suis jeune, mais je suis déjà dépressif quand même. Mais la grippe, je sais pas.

'''Gérard''' : La grippe s'attrape-t-elle sur le menton ? C'est la question. C'est pas une autre question que je te pose.

'''Je-sens-pas-bon''' : Bah moi, les maladies, on m'a pas encore pu... expliquer encore. Moi, j'ai rien eu au menton. J'ai une fossette.

'''Gérard''' : Non mais attends, à 12 ans, t'as pas eu de maladie ? Tu me prends pour un con, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Ouais, j'ai eu la coqueluche, mais c'est tout, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, la coqueluche. T'as pas un petit problème de voix, là ?

'''Je-sens-pas-bon''' : Si, si, un petit peu, ouais.

'''Phildar''' : Il a pas encore muté, c'est pour ça.

'''Gérard''' : Bah ouais, à 12 ans, dis donc, ça fait bien. Cirrhose, du foie ?

'''Cirrhose''' : Bah écoute, je pense que la... la grippe peut s'attraper aussi sur le menton, parce que tu peux avoir aussi des boutons sur le menton.

'''Gérard''' : Ouais, mais de toute manière, la grippe... elle peut s'attraper sur les...

'''Cirrhose''' : La grippe peut s'attraper partout...

'''Gérard''' : sur les parties les plus sensibles du corps, c'est-à-dire celles du milieu.

'''Je-sens-pas-bon''' : Ca chatte, la chatte !

'''Gérard''' : Hey, gamin, là, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, tu ves aller voir Phildar au standard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Excuse-moi, papa.

'''Javal''' : Ouais, bah, si tu veux pas choper la grippe sur le menton, tu mets une écharpe, simplement.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Bah, on dirait que ça vous fait peur quand je fais le débat sur la maladie, parce que vous êtes à moitié endormis là-dessus.

'''Reego''' : Alors, faut demander à Gérard si on peut soigner l'acné juvénile et si on a des chances, un jour, de trouver un vaccin pour éradiquer cette maladie.

'''Gérard''' : Non, mais ça, le problème sur l'acné, on va en parler aussi.

'''Reego''' : Est-ce qu'il y a plus de chances... Ça, c'est Orki qui me demande. Enfin, c'est Orki qui me demande... Qui te demande : « Est-ce qu'il y a plus de chances d'attraper des maladies dans les chiottes de la Loco ? » Non... Excuse moi, j'avais pas lu.

'''Oui-bonsoir''' : Si Gérard, il y traîne, ouais.

'''Gérard''' : Qui c'est qui vient de dire ça ?

'''Phildar''' : C'est le petit, mais il est pas au courant.

'''Gérard''' : Non, non, non, ça, c'est une voix de nana. Donc, Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, bah moi, je pense que, en fait, ça s'attrape par les cheveux. Par les cheveux, peut-être.

'''Gérard''' : Par les cheveux ? Ouais, bah, je vois pas du tout le rapport.

''Je-sens-pas-bon ''' : Moi, Gérard... Je voulais dire que j'avais aussi attrapé un truc, là, chez le toubib. C'est la Gérardite aiguë, et je peux forniquer qu'avec des boudins.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, je sens pas bon. Je sens pas bon. Tu vois ce que tu as fait ? Tu vas aller faire dodo. Au revoir.

'''Je-sens-pas-bon''' : Sois tolérant !

'''Gérard''' : Allez, hop ! Bonne nuit pour lui.

'''Cirrhose''' : Gérard ? Jaimerais te poser une question : Est-ce que tu crois qu'on peut attraper les maladies par téléphone ?

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pourquoi ?

'''Cirrhose''' : Bah, je pense que... Je sais pas. On sait jamais, hein.

'''Manu''' : Gérard ? Sur Minitel, il y a... Comment il s'appelle ? Non, je vais pas donner le nom. Il nous dit que t'as une tête d'hémorroïde.

'''Phildar''' : C'est quoi, un hémorroïde ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est beau, un hémorroïde.

'''Manu''' : Bah, je sais pas. C'est pour ça que je demande à Gérard.

'''Gérard''' : Des hémorroïdes, ça s'attrape aux couilles.

'''Cirrhose''' : Non, non, non, c'est dans le derrière.

'''Oui-bonsoir''' : À force de mettre du coton-tige...

'''Manu''' : Non mais c'est qu'en fait, Gérard, il a des couilles très proches du derrière, c'est peut-être pour ça.

'''Gérard''' : Alors, là, j'en connais... j'en connais... Qui parlent de coton-tige. Si tu continues, je vais pas chercher midi à 14h, je vais en saquer un au hasard.

'''Je-sens-pas-bon''' : Dans ton cul !

'''Gérard''' : Alors, oui, tu dégages.

'''Phildar''' : Non, non, c'est personne. C'est Je sens pas bon, et je viens de le virer.

'''Gérard''' : Non, non, mais lui, tu le vires complètement. Oui, Reego, il y avait une question ?

'''Reego''' : Oui, oui, il y en a plein. Il y a Viandox qui te demande si on a des séquelles après une maladie mortelle.

'''Gérard''' : Non, ben, je vois pas, parce que si t'es mort, tu peux pas avoir de séquelles. ''[applaudisements et félicitations du studio]''. 

'''Javal''' : C'est la première fois.

'''Gérard''' : Par contre, moi, je peux vous dire une chose, que la grippe, je l'ai jamais attrapée sous le menton, en principe.

'''Phildar et Javal''' : Tu l'as attrapée où ?

'''Gérard''' : Je l'ai attrapée dans la gorge, c'est tout, à force de gueuler, souvent, t'as plus de voix.

'''Javal''' : Non, mais gorge profonde ou pas ?

'''Gérard''' : Ben, ça dépend des maladies.

'''Javal''' : Toi, je pense que t'es plutôt gorge profonde.

'''Pot de chambre''' : Ouais, gorge profonde à fond ! Et bien pleine aussi, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Pour embrasser Sandy.

'''Gérard''' : Qui c'est qui parle, là, comme ça ?

'''Javal''' : Ah, c'est pas drôle.

'''Oui-bonsoir''' : C'est oui.

'''Gérard''' : Oui, oui. Oui, alors ? Tu disais ?

'''Oui-bonsoir''', ''[très surprise]'' : Ah, non, mais attends ! C'est pas moi, j'ai rien dit.

'''Gérard''' : S'il te plaît, tu disais ?

'''Stp''' : Moi, je disais rien.

'''Gérard''' : Ouais, c'est bizarre. Il y a une question, là, sur un sondage, encore.Je me demande si c'est pas encore des petites conneries, ça.

'''Reego''' : Non, celui-là, il est officiel, c'est moi qui l'ai récupéré.

'''Phildar''' : Bon, excuse-moi, Gérard. À la place de Je sens pas bon, on a Viagra, 27 ans, de Boulogne.

'''Viagra''', ''[le nez pincé]'' : Bonsoir.

'''Phildar''' : Il est au travail.

'''Javal''' : Salut, vieux gras.

'''Viagra''' : Donc, moi, je voudrais témoigner de mon expérience...

'''Gérard''', ''[rageur, pinçant son nez]'' : Non, mais tu retires... tu retires tes lois de tes narines, je t'entendrai mieux.

'''Viagra''' : Non, mais je suis enrhumé, c'est sur les maladies, donc ça tombe très bien. Donc, moi, ce que j'ai fait, c'est que, bon, là, la pilule Viagra vient d'être introduite en France...

'''Gérard''' : Non, non, mais attends ! Attends, pour l'instant, tu vois, c'est pas... je suis pas encore arrivé à cette question-là. Alors, tu commences pas à jouer les gros caïds. Alors, maintenant, je vais faire le petit sondage, là, qu'on m'a donné. Donc, alors : Pour ou contre les maladies ? Ça, de toute manière, j'avais jamais... J'en ai marre qu'on mette des « pour ou contre » lors des... sur les...

'''Phildar''' : Non, mais c'est important de demander ça aux auditeurs.

'''Gérard''' : Ouais, alors, il y a 10% qui ont répondu que la question était trop compliquée. Ben, c'est pas mal, ça, c'est... 60% des gens ont répondu, mais on ne... on ne s'en souvient plus. Et 30% des gens qui sont contre les maladies de l'éléphant qui pue. ''[Phildar éclate de rire]''. Alors ça, Phildar, tu vois, ton sondage comme ça, tu peux te le carrer dans le cul et te torcher avec !

'''Phildar''' : C'est pas moi ! On a fait un sondage sur les auditeurs.

'''Gérard''' : Comme là, tu vois, ça, c'est... La dernière question : Avez-vous déjà vu des maladies et si oui, pourquoi ? Tu vois, là, je ne vais même pas y répondre, ça va aller vite fait. Voilà. T'es content ? Alors, l'autre question : la diarrhée s'attrape-t-elle en été ou en hiver ? En hiver ou en été ? On va demander à Viagra.

'''Viagra''' : Ben, c'est plus en été, parce qu'il fait chaud, donc on transpire. Donc, parce qu'en fait, en hiver, le caca a tendance à se solidifier. Donc, ça fait qu'on chie des pavés de merde.

'''Oui-bonsoir''' : Ben, moi, c'est ni en hiver, ni en été. C'est en automne.

'''Phildar''' : Ben, pourquoi ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est la saison des feuilles.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. C'est pas mal ! Ah non, non, mais c'est pas mal. Ouais, c'est bien. S'il te plaît ?

'''stp''' : Ouais, moi, j'ai la diarrhée quand j'ai la chiasse.

'''Gérard''' : La chiasse, c'est quoi ?

'''Phildar''' : Gérard, est-ce que tu pourrais... s'il y a une différence... expliquer ?

'''Gérard''' : Ben, c'est pareil. C'est de l'eau. Quand t'as la chiasse, tu fais de l'eau, et quand t'as la diarrhée, tu fais de l'eau. C'est-à-dire, quand t'as la diarrhée, tu chies de l'eau, donc c'est pareil.

'''stp''' : Tu peux la récupérer pour la boire, alors ?

'''Gérard''' : Non, non, je pense pas, parce que c'est dégueulasse.

'''Phildar''' : Pourquoi, c'est sans bulles ?

'''Viagra''' : Elle recycle tout, l'écologiste !

'''Gérard''' : Euh, c'est plus le thème sur la politique, Viagra. Euh, cirrhose... du foie ?

'''Cirrhose''' : Alors, tu peux avoir la diarrhée à tout moment et à toute saison.

'''Gérard''' : Voilà, ça c'est... C'est une bonne question, ce que je voulais dire. Mais c'est bien, on me retire les paroles de... on me retire les vers du nez. Javal ?

'''Viagra''' : Les vers du cul, c'est la diarrhée !

'''Gérard''' : Ta gueule, toi ! Javal ?

'''Javal''' : Ouais, ben écoute, plutôt... plutôt en hiver, parce que moi, la fois que j'ai eu la diarrhée, j'avais chopé une hépatite G et en plein hiver, et j'avais une chiasse... mais l'enfer, quoi !

'''Pot de chambre''' : Ouais, ben moi, je pense que c'est en automne, puisque je l'ai eue il y a deux jours.

'''Gérard''' : Non, tu l'as eue il y a deux jours ? Ah ben d'accord. Donc, euh... Tu pourrais préciser ?

'''Viagra''' : Prouve-le ! Prouve-le, pète un coup !

'''Gérard''' : Oh, ça y est ! Vous vous calmez, là-derrière, s'il vous plaît. Merci. Moi, je peux vous dire que c'est rare quand j'ai la diarrhée, et ça m'arrive pratiquement jamais.

'''Phildar''' : Heureusement, parce que ça serait un sacré bordel chez toi !

'''Gérard''', ''[alors que Phildar rit aux éclats]'' : Alors, euh... Phildar, tu redis encore un mot de travers, je me lève et je te mets ma main dans ta gueule. Ok. Alors, doit-on... Troisième question : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ? On va demander ça à... Pot de chambre ? ''[Phildar ne cesse pas de rire, micro allumé]''.

'''Mot de chambre''' : Ouais, je pense, ouais.

'''Oui-bonsoir''' : Oh, là, là, là, là, là !

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, tapant sur la table, se lève et fonce vers Phildar, menaçant]'' : T'arrêtes de te marrer ou je t'en colle une, toi ?

'''Reego''', ''[paternaliste]'' : Gérard, ton débat... Assieds-toi, fais ton débat.

'''Gérard''' : Alors, euh... Pot de chambre ?

'''Pot de chambre''' : Ouais, j'ai dit ouais.

'''Phildar''' : Dans quel sens ?

'''Pot de chambre''' : Ben, je dis oui, que je suis d'accord, quoi.

'''Gérard''', ''[se tournant vers Phildar, fou de rage, éteignant son micro en restant assis]'' : Mais putain ! Mais tu vas laisser ton micro éteint ! Tu vas faire ton boulot comme il faut au standard ? Ou tu te casses là ? ''[bruits de pet par la bouche, gloussements par Oui-bonsoir]''. Regarde les connards, là, qui font le bordel.

'''Manu''' : tu gères rien, Phildar, c'est une honte !

'''Gérard''', ''[emporté dans une impulsion, les bruits continuent, freppa Phildar sur le bras, sans effet]'' : Putain, mais... TU FAIS CHIER PHILDAR !

'''Phildar''' : Mais quoi ?

'''Viagra''' : Mets-lui une droite.

'''Manu''' : Ouais, ça y est, ça y est. La droite, elle est partie, ça y est.

'''Pot de chambre''' : un coup de tête !

'''Gérard''' : Putain, Phildar, tu vas bosser un peu, là... Parce que ça devient rengaine avec toi, hein.

'''Reego''' : Bon, Gérard, en attendant, on a une question sur l'IRC que je trouve intéressante, de Blue Falcon : « Comment attrape-t-on le Viagra ? »

'''Phildar''' : Par corresponda ce. ''[Max rentre dans le studio, réprouvant cette réponse par un cri réprobateur]''.

'''Manu''' : Moi, je pensais qu'on l'attrapait au lasso mais...

'''Viagra''' : Moi, je peux témoigner, c'est Viagra. Donc, moi, ce que j'ai fait, j'ai un peu déconné, quoi, parce que le Viagra est venu en France, c'est que j'ai pris dix pilules d'un coup. Donc, maintenant, à chaque instant, je bande.

'''Gérard''' : Non, mais ça... Ça, de toute manière, normalement, la pilule... La pilule contre le Viagra... La pilule... Le truc du Viagra, normalement, c'est prescrit par les médecins, et c'est bien précisé combien qu'il faut en prendre.

'''Viagra''' : C'est pas un médecin agréé, donc il m'a prescrit...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Attends, celle qui dit n'importe quoi, tu commences à me casser les couilles, toi.

'''Viagra''' : Non, mais c'est vrai, on m'a fait un vaccin, une picouse dans la b... et maintenant, c'est encore pire, parce que c'était de l'adrénalyne.

'''Gérard''' : Bon, ça y est, toi, t'auras fait le tour de la question.

'''Oui-bonsoir''' : Gérard, c'est quoi, le Viagra ?

'''Gérard''' : Le Viagra, c'est une pilule pour ceux qui sont impuissants.

'''stp''' : Bah, c'est quoi, impuissants ?

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie ?

'''Pot de chambre''' : Impuissants ? c'est quelqu'un comme Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends ! Moi, je t'emmerde, toi, connard !

'''Cirrhose''' : Hé, Gérard ? Est-ce que tu prends du Viagra, toi ?

'''Gérard''' : Non !

'''Phildar et Javal''' : Non, il a déjà du gras à la maison. ''[explosion de rire générale. Gérard se lève vers Phildar et donne des coups sur la table juste à côté de lui.]''.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe à ta gueule, toi ! Je ne vais pas te louper, tout à l'heure. Si tu veux saccager le boulot, tu le saccages, mais tu dégages !

'''Oui-bonsoir''' : Ça va chier pour toi, Phildar.

'''Gérard''' : Alors, on va demander à... ''[voix d'Elie Semun dans ses petites annonces : Salut, ça va ? Gérard regarde tout le studio, l'air menaçant, fusillant Phildar du regard]''.

'''Phildar''' : Oui ? Allô ? ''[Gérard se jette sur lui, et le roue de coups, inefficaces car Phildar se défend et le maîtrise sans peine]''.

'''Manu''', ''[entre rire et légère surprise]'' : Gérard, Gérard, Gérard, mais arrêtes ! ''[Phildar est au sol, détroné de sa chaise, mais pas de danger]''.

'''Gérard''', ''[frappant désormais avec des cartons, hurlant]'' : tu vas gérer les auditeurs toi, merde ! 

'''Manu''' : Oh, la vache ! Phildar, il est par terre ! Il vient de se prendre un coup de feuille, un coup de savate !

'''Gérard''', ''[hurle, dominant Phildar de son corps]'' : Tu vas bosser ou quoi ? Espèce de fainéant !

'''Javal''' : Les gladiateurs !

'''Gérard''', ''[revient à sa place, s'asseoit, parle posément, suscitant le rire de tout le studio]''. : Bon, on va reprendre le thème. ''[Il hurle vers Phildar]'' : Tu vas l'éteindre ton micro ? ''[il se jette vers lui, débranche son micro, l'éteitn, le jette au sol]''.

'''Reego''' : Gérard, assieds-toi, vas-y. Laisse-le.

'''Manu''' : Il tape Phildar avec des bouts de cadeaux, vous ne pourriez plus rien gagner dans la journée. Gérard !

'''Max''' : Faut arrêter maintenant, arrête, Philippe.

'''Gérard''' : Mais tout à l'heure, je vais l'éclater pour de bon. Je vais laisser le débat terminé... Je vais laisser Rousseau maintenant. Je crois qu'on avait prévenu... Toi, je t'avais prévenu avant. De faire un boulot comme il faut. Alors, tu vas me chercher le connard, mais vite fait ! ''[la voix d'Elie Semun : Salut, ça va ?]''. Alors, troisième question, on va demander à Pot-de-chambre.

'''Max''' : Arrête de te marrer, fais le boulot, putain !

'''Gérard''' : Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Mot-de-chambre''' : Mais je t'ai dit oui tout à l'heure, tu m'as posé la question en premier.

'''Javal''' : Déjà, moi, je voulais te dire que le Viagra, ça m'intéresse, parce que je suis atteint de mini-zobisme. Et je voudrais savoir... parce qu'apparemment, Viagra, là, il est dans le business, et je voulais savoir s'il pouvait justement me businesser, me dealer 2-3 Viagra, là, parce que je suis en galère.

'''Viagra''' : Bah écoute, y'a pas de problème, j'ai acheté une cartouche de vingt.

'''Gérard''' : Non, non, non, mais... Javal et Viagra, là. Vous verrez ça pendant la pause publicitaire.

'''Javal''' : Moi, j'aimerais bien me faire mettre une cartouche, en parlant de ça. ''[bruits de pets avec la bouche, Gérard fusille encore Phildar]''.

'''Gérard''' : : tu vas bosser ? Tu va sgérer les auditeurs ou je t'éclate ? Tu commences à faire chier là ! ''[la voix d'Elie Semoun]''. ''[A Manu]'' : Bon, envoie un disque.

'''Manu''' : Non, non, on peut pas, on peut pas tout de suite. On va reprendre dans le calme.

'''Reego''' : Sur l'IRC, y'a au moins 200 personnes qui sont parties suite au débordement de Phildar.

'''Gérard''' : Merci, Phildar.

'''Manu''' : Et on est plus que 2 sur Minitel aussi.

'''Gérard''', ''[applaudissant avec une ironie rageuse]'' : Voilà, merci Phildar ! Bravo conard ! ABruti va ! Combien c'est ? ''[Phildar est hilare]''.

'''Manu''' : Plus que 2 !

'''Gérard''', ''[alors que Javal imite le bruit de la tonalité de téléphone une fois la communication coupée]'' : Eh ben c'est bien... Cirrhose... Donc, toi, pour toi ?

'''Manu''' : tu gères un peu, Phil.

'''Cirrhose''' : Je pense qu'on peut pas trouver de vaccin contre le Viagra, parce que le Viagra, c'est un médicament. Le Viagra, c'est un médicament, tu le prends si t'es impuissant. Je vois pas quel est le rapport avec la question d'avoir un vaccin.

'''viagra''' : Contre l'obésité, y'a un truc ou pas ?

'''stp''' : Contre la connerie ?

'''Gérard''' : Je sens que tout à l'heure, y'en a qui vont se prendre des claques, ça va leur faire tout drôle. Et là, t'arrêtes aussi, Manu. T'arrêtes avec l'appareil, parce que ça me gonfle, c'est toi. C'est toi, je viens de te voir appuyer sur les touches.

'''Manu''' : J'ai fait ça, regarde, j'ai appuyé là. Ça fait quoi ? Y'a pas de son.

'''Gérard''' : Donc, s'il te plaît... ''[à Phildar]'' : ne te marre pas, toi, parce que tout à l'heure, ça va te faire tout drôle, toi. S'il te plaît 

'''stp''' : Oui, je réponds. Moi, je dis que le Viagra, c'est bien, mais il faut pas en abuser.

'''Gérard''' : D'accord. Et oui ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, écoute, Phildar vient juste de me remettre à l'antenne à l'instant, donc j'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Bon, alors, Phildar...

'''Phildar''' : C'est pas vrai, je te jure, j'ai pas touché aux touches !

'''Gérard''' : Phildar, tu vas dégager pour de bon, toi !

'''Phildar''' : Mais non, mais oui, réponds, c'est faux !

'''Gérard''' : T'es plus dans l'équipe. Tu vires, tu peux rester chez toi. Oui, donc, toi ? Doit-on trouver un vaccin contre le Viagra ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, non, je pense pas, non, parce qu'au contraire, je pense que le Viagra ne peut qu'améliorer les cas désespérés, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, Viagra, t'avais répondu, toi ? Non, mais répondez pas... D'accord. Alors, quatrième question. De tte manière, je pense qu'on va arrêter avant 3h à cause de Phildar.

'''Phildar''' : Non, c'est vachement intéressant, tu vas pas arrêter à cause de moi.

'''Gérard''' : Non, non, à cause de la merde que t'as foutue, tu vois. Maintenant, sur IRC, on était 1400, maintenant, il n'y a plus personne. Bravo, Phildar, de tes conneries !

'''Reego''' : On est quand même plus de 1000, ce qui est déjà très bien, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais tout à l'heure, on était à 1400. S'il n'avait pas déconné, on aurait été à plus de 1600.

'''Manu''' : Là, Gérard, sur le 3615 Fun Radio, ça remonte, vu qu'on est quand même à 47.

'''Reego''' : Et Gérard, pour reparler de l'IRC, je lis vite fait. Alors, il y a Turpentine qui te demande : « GG, est-ce que tu es dérangé par tes bourrelets de vieux gras ? »

'''Gérard''' : Non, bah, ça, c'est... je ne vois pas du tout le rapport avec le vaccin contre le Viagra. Donc, avoir la gangrène est-elle une maladie ?

'''Cirrhose''' : C'est quoi, la gangrène ?

'''Gérard''' : Alors, j'explique tout de suite le truc : C'est un ongle qui est incarné.

'''Manu''' : Gérard, excuse-moi, je croyais que la réincarnation, c'était dans le bouddhisme.

'''Gérard''' : Non, non, la gangrène, c'est une maladie qui peut être très grave, et malheureusement, il y en a beaucoup qui ne sont pas soignés à temps contre ça, et ils risquent de perdre un membre de leur...

'''Phildar''' : De leur famille ?

'''Gérard''' : Non, non, un membre sur eux. Si tu as un ongle incarné et que tu ne te fais pas soigner, ça va continuer de s'infecter et tout. Donc, à un moment donné, ça va venir sur la main, ça va monter dans le bras, et ils seront obligés de te couper le bras. Et là, j'ai une personne que j'ai connue... Elle n'a pas voulu se faire soigner... Elle n'a pas voulu se faire soigner à temps et elle a perdu carrément une jambe.

'''Phildar''' : Mais bon, ça, c'est une maladie grave, on ne va pas en parler.

'''Gérard''' : Je suis désolé. La question, elle est faite comme ça, je la pose et c'est tout. Donc, vous allez y réfléchir et on va s'écouter Guy Brouty avec des mots fléchés sur Télé 7 jours. Et on se retrouve tout de suite après. ''[Musique. Au retour, Olivier a remplacé Phildar au standard]''.
'''Gérard''' : 2h32, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08... 5000 et 0800 70 5000. Toujours le 3615, code Fun Radio, rubrique direct, et toujours l'IRC qui doit revenir normalement.

'''Reego''' : Oui, on remonte d'ailleurs. On a redépassé quand ils ont entendu que tu virais Phildar du standard. Ils sont revenus et il y a 1685 personnes, virgule 4. ''[Phildar rentre dans le studio, criant de joie sur la remontée de l'IRC. Larsen dans le casque, Olivier le générant avec son casque]''.

'''Gérard''' : Phildar, je t'ai dit dehors ! Attends, attends ! Tu me retires le casque, je ne t'ai pas demandé de le remplacer pour foutre ta merde non plus ! Alors, on récupère Pot-dechambe. Javal, rebonsoir. Cirrhose. S'il te plaît. Oui. ''[silence]''. OUI !

'''Oui-bonsoir''' : Je suis là, mais Manu vient de me rebalancer maintenant.

'''Gérard''' : Non, c'est pas Manu.

'''Manu''' : Excusez-moi, je suis à la réa.

'''Gérard''' : Manu, il m'a mis tout le monde... Là, ça doit être Olivier qui doit s'amuser.

'''Oui-bonsoir''' : Ah bah, c'est Olivier, alors c'est un des deux.

'''Gérard''' : Viagra, donc, qui est toujours parmi nous ?

'''Viagra''' : Putain, j'ai la gaule !

'''Gérard''' : Bon bah, tu restes poli, s'il te plaît. Donc, alors, la question... La question, vous l'avez comprise ?

'''Mot-de-chambre''' : Ouais, tranquille, ouais. Mais faudrait que tu la répètes, en fait, ouais.

'''Gérard''' : Alors, avoir la gangrène est-elle une maladie ? Donc, on va demander ça, bah, à Viagra.

'''Viagra''' : Bah, oui. Bah, si tu le dis que c'est une maladie, je pense que c'est une maladie, mais moi, je... je comprends pas.

'''Gérard''' : Bah, si t'arrives pas à comprendre, c'est pas la peine de continuer le débat comme ça, toi.

'''Viagra''' : C'est dur, avec une b... dans l'oreille, quand même...

'''Gérard''' : Allez, hop, s'il vous plaît, là. Vous me virez Viagra, parce que j'aime pas ça.

'''Reego''' : Gérard ? Sur IRC, il y a Davy One... Qui me dit, alors : « Est-ce qu'il y a un bébé qui naît quand le monsieur met la petite gangrène dans la madame ? »

'''Gérard''' : Bah, en principe, oui, hein.

'''Reego''' : Et il me demande aussi combien ça fait en euros.

'''Gérard''' : Ah, ça, je sais pas. Voilà. Donc, on va demander à Oui.

'''Oui-bonsoir''' : C'est pas une maladie, en fait.

'''Gérard''' : Non ? C'est quoi, alors ?

'''Oui-bonsoir''' : Bah, c'est toi qui la provoques. Une grippe, ça s'attrape dans la rue, tu vois, tu la sens pas venir, tandis que la gangrène, c'est... c'est quand tu te soignes pas que tu l'attrapes.

'''Gérard''' : C'est ce que j'ai dit ! C'est ce que j'ai précisé bien avant le disque !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, c'est pour ça que je t'ai dit que c'est pas une maladie.

'''Gérard''' : Bah si, ça peut être une maladie, quand même.

'''OUi-bonsoir''' : C'est pas une maladie, quand même, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Non, mais j'ai pas dit que ça... j'ai pas dit que ça s'attrapait, nuance ! J'ai demandé : est-ce qu'avoir la gangrène est-elle une maladie ? J'ai pas dit si ça s'attrapait !

'''Oui-bonsoir''' : Eh ben, moi, je te dis non, parce qu'une maladie, ça s'attrape, et la gangrène, ça s'attrape pas.

'''Gérard''' : D'accord. Ok. Alors, s'il te plaît ?

'''stp''' : Oui. C'est une maladie, oui.

'''Gérard''' : Ah ben, c'est tout ce que tu me réponds ?

'''stp''' : Bah oui, c'est une maladie. ''[coupure du son]''.

'''Gérard''' : Bon, alors, Olivier, tu retournes... Allez, retourne d'où que tu viens !

'''Olivier''' : Non, mais je me suis trompé. Non, je voulais juste te dire, parce qu'en fait, à la place de Viagra, on accueille Syphilis, voilà. ''[voix d'Elie Semoun : Bonjour. Je suis Jean-Louis Connard.]''.

'''Javal et Pot-de-chambre''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Donc, on va préciser Jean-Louis, parce que...

'''Phildar''' : Ouais, non, mais non, t'as pas compris. Non, Jean-Louis Syphilis, mais c'est Syphilis son prénom.

'''Gérard''' : Alors, si... Ben, tiens, Jean-Louis ? Jean-Louis, la gangrène est une maladie ?

'''Jean-Louis''' : Oui, la gangrène est une maladie.

'''Gérard''' : Ok, Non, mais tu peux préciser ?

'''Jean-Louis''' : Jean-Louis, Jean-Louis...

'''Gérard''', ''[agacé]'' : Oh, tu précises !?

'''Jean-Louis''' : Oui, c'est Jean-Louis.

'''Javal''' : Salut, Connard.

'''Gérard''' : Bon, allez, oh, tous les deux, là, vous me gérez, là, parce qu'il comprend rien, là.

'''Olivier''' : Je comprends rien. C'est Jean-Louis ou Syphilis ?

'''Jean-Louis''' : Non, c'est Jean-Louis Syphilis, c'est mon prénom et mon nom.

'''Javal''' : Mais tu peux l'appeler Connard.

'''Phildar''' : Non, c'est Syphilis. Il t'a dit que oui, c'était une maladie, donc c'est bon, il t'a répondu.

'''Cirrhose''' : Oui, ben moi, je suis pas d'accord avec celui qui disait que la gangrène, c'est pas une maladie. Moi, je pense que c'est une maladie, parce que si tu peux l'attraper, la gangrène...

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, elle, elle est celle qui dit n'importe quoi, tu vas commencer par te la fermer !

'''CIrrhose''' : Mais par contre, si tu attrapes la gangrène, est-ce qu'on peut te couper tous les membres ?

'''stp''' : N'importe quoi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre aussi, j'ai le droit de m'exprimer.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande : « Quelle est la personne pas intelligente qui essaye de s'exprimer ? »

'''Pot-de-chambre''' : C'est peut-être une bouffonne, je sais pas.

'''Jean-Louis''' : Une invitée X.

'''Gérard''' : Bon, alors, tu me gères...
 
'''Olivier''' : Attends, attends, je vire la bouffonne.

'''Gérard''' : Non, non, tu la laisses, la bouffonne, elle t'emmerde !

'''Olivier''' : Non, mais j'ai viré la bouffonne.

'''Gérard''' : Cirrhose, donc, toi, t'as répondu ?


'''Cirrhose''' : Oui, je t'ai répondu, c'est une maladie, la gangrène.

'''Oui-bonsoir''' : Mais tais-toi !

'''Cirrhose''' : J'ai le droit de répondre, hein.

'''Phildar''' : Non, Gérard, passe aux autres auditeurs, c'est bon.

'''Gérard''' : Je crois que tu vas me prendre un peu sur les nanas, là, parce que ça commence à me prendre la tête, là. Javal ?

'''Javal''' : Ouais, mais on parlait de petites graines. Moi, je suis donneur, et quand tu veux...

'''Gérard''' : De la gangrène, abruti !

'''Javal''' : Ben quand tu veux, les petites graines dans ta turbine à chocolat.

'''Gérard''' : Bon, alors, Javal, tu dégages. Bonne nuit ! Allez, hop, celui-là, on l'envoie se coucher, il aura tout compris. Pot de chambre ?

'''Pot-de-chambre''' : Ouais, je t'appellerai, c'est le lit, tout ça, je connais... Donc, ouais, non, elle me saoule, cette question.

'''Gérard''' : Non, alors, elle te saoule ? Tu veux continuer le débat, ou pas ?


'''Phildar''' : Ouais, c'est pour ça, il vaut mieux qu'on passe à une autre question, c'est mieux.

'''Gérard''' : Non, mais attends, je fais ce que je veux !

'''Olivier''' : Non, elle est nulle, la question.

'''Gérard''' : Bon, Olivier, si t'es pas content, tu retournes de l'autre côté.

'''Olivier''' : Non, mais non, je suis pas content, mais elle est nulle.

'''Gérard''' : Moi, je fais ce que je veux, d'accord ?

'''stp''' : Il a raison, Olivier.

'''Pot de chambre''', ''[imitant Gérard tel un petit enfant]'' : Moi, je fais ce que je veux ! gna gna gna !

'''Gérard''' : Bon, alors, Pot de chambre, tu dégages. Bonne nuit pour toi. Allez, hop.

'''Olivier''' : Il n'y a plus personne.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous allez me récupérer d'autres personnes, vite fait. Alors, les piqûres d'insectes rendent-ils malades ? On va demander ça à Jean-Louis.

'''Jean-Louis''' : Les piqûres d'insectes ? Bah oui, bah oui, tout à fait. Moi, j'ai eu... Enfin, il y a un moustique qui m'a piqué et cet enculé, il avait le sida. Donc, je l'ai attrapé aussi.

'''Gérard''' : D'accord, Jean-Louis. Pour l'instant, j'ai pas envie de parler de sida ce soir.

'''Jean-Louis''' : Ah ouais ? Tu parles de la gangrène, mais tu parles pas du sida.

'''Gérard''' : Non, mais je parle pas... J'ai pas envie d'en parler, c'est tout, parce que c'est un truc qui est trop long à gérer. Euh, oui, pour toi ?

'''Oui-bonsoir''' : Euh, ouais, moi, une fois, je me suis fait piquer sur le clito. Depuis ce temps-là, ça n'a pas dégonflé, donc ça craint un peu, quoi.


'''Gérard''' : Ouais, mais dans ces cas-là, t'as qu'à aller voir un médecin.

'''Oui-bonsoir''' : Bah ouais, mais tu sais, le médecin, tu sais ce qu'il m'a dit...... En fait, non, je vais t'expliquer, Gérard : une fois, je me suis fait bronzer, donc j'étais à poil, et, si tu veux, il y a une abeille qui est rentrée à l'intérieur. Donc j'ai été voir le gynéco, le gynéco m'a dit : « Bah écoute, il n'y a qu'une solution. Vous savez, mademoiselle, il n'y a qu'une solution. » Donc en fait, au bout de son gant, il a mis du miel et puis il est passé à l'intérieur, tu vois, il me l'a rentré. Comme ça, il s'est dit : l'abeille va sortir, va s'accrocher sur le miel. Et puis en fait, donc il se retire, et puis l'abeille n'était pas là. Et puis en fait, il continue, et puis il fait des va-et-vient, tu vois, et puis alors là, vraiment carrément, quoi ! Donc je lui dis : « Mais qu'est-ce que vous faites ? »...

'''Gérard''' : Ouais, mais ça y est, ça y est, on a compris, on a compris.

'''Oui-bonsoir''' : Non, c'est pas fini !

'''Gérard''' : Ouais, mais maintenant, dépêche-toi, parce qu'il y a d'autres personnes. Et puis il y a une question IRC.

'''Oui-bonsoir''' : Donc à la fin, il me dit : « Bah, en fait, vu qu'elle ne veut pas venir, vu qu'elle ne veut pas se coller, maintenant, il faut la noyer. »

'''Gérard''' : Bon, ça y est ?

'''Reego''' : Donc sur IRC, il y a Snul qui te demande : « Est-ce que quand on est malade et qu'un insecte nous pique, l'insecte peut-il tomber malade ? »

'''Gérard''' : Euh, ça, je pense pas, mais...

'''Oui-bonsoir''' : S'il pique Sandy, oui.

'''Gérard''' : Alors toi, je t'emmerde, toi, Oui, d'accord ? Voilà. Comme on sait que c'est elle qui s'amuse depuis tout à l'heure.

'''Olivier''' : Et la question, alors, tu penses quoi ?

'''Gérard''' : Donc, bah, attends, tout le monde n'a pas répondu.

'''Olivier''' : Non, mais pour l'insecte malade, là, parce que t'as répondu...

'''Gérard''' : Non, non, mais je pense pas qu'il peut être malade en même temps. Ça, j'ai jamais vu un insecte malade comme ça.

'''Olivier ''' : On accueille Cuvette à la place de Pot de Chambre.

'''Phildar''' : On accueille Supo à la place de Javal.

'''Gérard''' : Ok. Alors, s'il te plaît ? Donc, pour toi, la question : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ?

'''stp''' : Bah, moi, ça m'a rendu pas mal malade. Il y a une fourmi qui m'a piquée entre les deux seins, et maintenant, j'en ai trois.

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est des fourmis rouges.

'''stp''' : Ouais, je suis allée en Amazonie intérieure et... je me suis fait piquer par une fourmi rouge. Bah, maintenant, j'ai du mal à trouver des soutif, quoi !

'''Gérard''' : Non, mais t'as pas... tu t'es pas fait vacciner pour aller là-bas ?

'''stp''' : Pas contre les fourmis rouges, j'ai pas pensé.

'''Gérard''' : Il y a quand même des vaccins... il faut quand même se faire vacciner avant de partir dans certains pays.

'''Manu''' : lesquels, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais... il y a plusieurs pays comme...

'''Supo et Oui-bonsoir''' : Suresnes.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est ça. Alors, fermez vos gueules ! Le prochain que j'entends dire Suresnes, il va dégager. Je vais pas chercher qui c'est, maintenant.

'''Jean-Louis''' : Non, mais la personne qui a trois seins, comment elle s'appelle ?

'''Gérard''' : Elle s'appelle... ''[bruit de larsen]'', S'il te plaît, merci pour le larsen...

'''Cuvette''' : Parce que même avec trois ou quatre seins, moi, je m'en fiche.

'''Gérard''' : Bon, ok, bah, c'est bon. Alors, vous allez vous calmer, s'il vous plaît, merci.

'''stp''' : Y'en a pas un qui a deux b... là ?

'''Gérard''' : Bon, bah, vous vous calmez, merci. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, je pense que les insectes, ils peuvent...

'''Jean-Louis''' : Elle est encore là, elle ? ''[Quequ'un souffle, les garçons commentent bruyamment, Oui-bonsoir hurle qu'elle ne doit pas parler]''.

'''Gérard''', ''[explose]'' : Hé, elle vous emmerde elle, ok ?

'''Cirrhose''' : Non, mais j'ai le droit de m'exprimer, quand même.

'''Oui-bonsoir''' : Non, t'as pas le droit !

'''Gérard''' : Tu me vires tous les autres et tu gardes Cirrhose, et tu me prends d'autres personnes. je continue pas le débat comme ça.

'''Olivier''' : C'est bon, c'est bon, j'ai viré Cirrhose et j'ai gardé tous les autres. C'est bon, c'est bon, c'est bon, je vire Cirrhose.

'''Phildar''' : Non, c'est l'inverse !

'''Olivier''' : Ah, merde !

'''Cirrhose''' : Gérard ?

'''Gérard''' : Alors, tu vires tous les autres ou je continue pas !

'''Cirrhose''' : Pourquoi tu connais pas la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil ?

'''Gérard''' : Non, mais attends ! Mais moi, je te parle : Les piqûres d'insectes rendent-elles malades ? C'est ça, la question, c'est pas...

'''Cirrhose''' : Justement, il y a la mouche tsé-tsé qui donne la maladie du sommeil.

'''Gérard''', ''[moqueur]'' : Ah, d'accord. Parce que t'as déjà testé une mouche, toi, qui rendait malade ?

'''Cirrhose''' : Bah, oui, j'ai... ''[coupure]''. ...une épidémie sur une ville
que je dirais...

'''Gérard''', ''[menaçant envers Phildar]'' : Attention à ce que tu fais, toi.

'''Manu''' : Attends, parce que là, Gérard, il t'écoute plus. Gérard, écoute au moins les auditeurs !

'''Gérard''' : Si si, mais j'ai entendu ce qu'elle disait, donc c'est bon. Donc, alors, maintenant, on va... on va attendre un petit peu que Phildar me retrouve des auditeurs potables, et qu'ils arrêtent de...

'''Olivier''' : Il n'y a plus d'appels ! Il n'y a plus un seul appel !

'''Reego''' : Moi, j'ai plein de questions, IRC. ''[La voix de Semoun : c'est Jean-Louis Conard]''.

'''Gérard''' : Celui qui s'amuse à ça va se calmer, Manu, d'accord ? Sinon, tu vas faire le standard. Oui Reego, en attendant ?

'''Reego''' : alors, il y a Turpentine qui te demande si un lépreux peut attraper la gangrène.

'''Gérard''' : Un lépreux ? Bah, de toute manière, c'est un peu... ça vient de chez eux. Ils sont déjà souvent atteints de la gangrène, aussi, là-bas, chez eux, hein.

'''Max''' : Excuse-moi, quand tu dis « chez eux », c'est le pays, ou c'est le...

'''Gérard''' : Ouais, ouais, ouais, dans leur pays.

'''Manu''' : Non, parce que là-bas, il y a la gangrène et la hougraine, aussi. T'as oublié d'en parler tout à l'heure.

'''Gérard''' : Toi... Occupe-toi de ta réa tranquille. fais du bon boulot et tu resteras dans l'équipe, sinon, tu retournes au standard avant la fin de l'émission.

'''Reego''' : Alors, il y a Serval qui me dit : « La mouche de la cirrhose, elle donne la maladie de Parkinson »... Non, je comprends rien. « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer ? » c'est Davy One qui me dit : « Est-ce que quand on perd ses doigts, on peut les remplacer par des Twix ? »

'''Gérard''' : Euh, non. Non, parce que quand tu perds tes doigts, tu peux pas les remplacer, en principe. Ça, c'est pas mal.

'''Reego''' : Et on me demande aussi si Cirrhose pique quand elle se rase pas.

'''Gérard''' : Non, c'est pas les femmes qui piquent, c'est les hommes qui piquent quand ils se rasent pas comme moi. Voilà. Donc, alors...

'''Phildar''' : Alors, à la place de Cuvette, on accueille Cuvette numéro 2.

'''Gérard''' : Ouais, bien sûr.

'''Phildar''' : On accueille Suppo 2,

'''Gérard''' : bien sûr. Et tu reprends toujours les mêmes espèce de connard !

'''Phildar''' : Syphilis 2.

'''Manu''' : Vous vous êtes pas pris la tête !

'''Phildar''' : Soutif et Pâté de foiee.

'''Olivier''' : Alors, par contre, il y a Cirrhose qui s'en va.

'''Gérard''' : Non, Cirrhose, elle reste là.

'''Supo''' : Ah, enfin une bonne nouvelle !

'''Gérard''' : Alors, hé, je vous préviens, vous vous êtes pas fait chier, vous avez viré tous les autres et vous les avez repris sous d'autres noms !

'''Syphilis''' : Non, mais Cirrhose, remplace-la par Boulimie.

'''Cuvette''' : Quand je t'appellerai Pot de chambre, tu sortiras de sous le... 

'''Gérard''' : Toi, tu fermes ta gueule !

'''Phildar''' : Maintenant qu'on a des nouveaux auditeurs, on va reprendre le débat et on se calme.

'''Gérard''' : Donc, alors, il y a un sondage, déjà, je vais le faire. À la question : « Être malade peut provoquer des maladies ? » Alors, ça, c'est même pas la peine que j'y réponde... ''[il fait une boule de papier avec la feuille et la jette, devant les cris mécontents de l'équipe]''. Non, non, ça, c'est des conneries. Les oreillons vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette 2.

'''Cuvette''' : Ouais, alors, les oreillons, non, ça rend pas malade, ça fait juste mal aux oreilles, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça peut rendre malade.

'''Cuvette''' : Oh, non, non.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, écoute, j'ai eu les oreillons et ça m'a filé une transpirationite aiguë et je pense que tu connais le problème.

'''Gérard''' : Non, je vois pas du tout ce que tu veux dire. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, les oreillons peuvent être une maladie, mais ça, c'est surtout pour les garçons, c'est pas pour les filles.

'''Soutif''' : Oui, il paraît que ça fait gonfler les couilles.

'''Gérard''' : Non, mais attends, vous allez... Je vous préviens, vous allez arrêter de dire des conneries comme ça, parce que sinon, la sixième question, ça va être la dernière, on va faire conclusion et je rentre chez moi, ça va être clair et net !

'''Phildar''' : Ça, ça serait bien.

'''Gérard''' : Alors là, faudrait peut-être vous calmer un peu. Parce que là...

'''Phildar''' : Non, mais ce qu'il faudrait, c'est que tu leur expliques.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends, au standard, vous vous êtes pas fait chier !

'''Manu''' : Moi, perso, ils m'ont dit qu'ils s'emmerdaient grave, ce soir.

'''Olivier''' : C'est nul, ton truc, là.

'''Gérard''' : Ils sont nuls ? Toi, tu dégages. Dégage, maintenant ! Syphilis ?

'''Syphilis''' : Oui. Les oreillons, je les ai eus quand j'étais petit. Et ça m'a laissé des séquelles.

'''Gérard''' : Ouais, bah, je pense pas. Soutif ?

'''Soutif''' : Oui. Les oreillons, oui, c'est une maladie, et il y en a qui ont eu la gangrène des oreilles et elles sont tombées.

'''Gérard''' : Non, mais attends, les oreillons, ça donne pas la gangrène, hein.

'''Soutif''' : Ah si, je te jure, hein ! Je travaille dans le milieu hospitalier, je peux te dire que ça arrive.

'''Gérard''' : D'accord. Une question...

'''Reego''' : Oui, il y a Serval qui te demande si on attrape les oreillons en écoutant trop fort son Walkman.

'''Gérard''' : Euh, non, pas spécialement. Pâté de foie ?

'''Pâté''' : Oui, bah, tout d'abord, bonsoir, Gérard. Donc, je viens d'arriver. Donc, bah, ouais, il paraît, il paraît, ouais. C'est une maladie sexuellement transmissible, en plus.

'''Syphilis''' : C'est quoi, ta maladie, à toi ?

'''Pâté''' : Bah, moi, j'ai attrapé l'oreillon d'une seule oreille suite à un rapport sexuel, un dérapage de coton-tige.

'''Syphilis''' : Mais t'es toujours baisable ?

'''Pâté''' : Euh, ouais, je suis toujours baisable.

'''Gérard''' : Alors, Syphilis, tu vas te calmer ! Et celui qui vient de dire, en parlant des cotons-tiges, toi ça va être la dernière fois, parce que tu vas dégager... ''[au standard, où les deux parlent entre eux]'', Hé, ça va, tous les deux, là ? Ça va, là, je vous emmerde pas trop ?

'''Manu''' : Gérard, Gérard ! Sur Minitel, on nous demande si t'as eu la gangrène du cerveau tellement t'es con.

'''Gérard''' : Non, c'est plutôt lui qui a eu la gangrène. C'est qui, qui dit ça ?

'''Manu''' : C'est Bibitte.

'''Gérard''' : Bibitte, il a quel âge ?

'''Manu''' : Il a 112 ans.

'''Olivier''' : Je crois que ça s'attrape dans les toilettes, surtout.

'''Gérard''' : Bon, toi, tu fermes ta gueule !

'''Pâté''' : À la Loco.

'''Gérard''' : Bon, alors, encore une fois, de toute manière, c'est la dernière question, parce que vous me cassez les couilles... à cause des deux du standard, à cause des deux du standard, c'est tout ! Ils sont même pas capables de faire un boulot comme il faut, ces deux connards.

'''Syphilis''' : Après, c'est qui qui paye ? C'est les auditeurs.

'''Gérard''' : C'est pas de ma faute, dans ces cas, vous n'avez qu'à vous en prendre après Olivier et Phildar.

'''Syphilis''' : C'est pas de notre faute si t'as une équipe de merde.

'''Gérard''' : Pour l'instant, il y en a deux qui font du bon boulot, c'est Manu et Phildar... et Reego. Les deux autres, c'est deux cons ! Alors, les tics... Les tics sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Supo''' : Un coup de savon ça suffit.

'''Gérard''' : Qui c'est qui qui répond comme ça ? Non, mais donnez pas vos noms, s'il vous plaît !

'''Supo''' : C'est Pedro.

'''Gérard''' : Putain, allez, c'est la dernière question, vous me cassez les couilles, là. Là, au standard, vous me cassez... vous faites du boulot dégueulasse, vous m'avez fait du boulot dégueulasse. Le deuxième débat, vous me cassez...

'''Phildar''' : Non mais deu secondes. Les audituers : j'aimerais bien que vous
réfléchissiez un peu aux questions de Gérard et que vous fassiez un débat un peu plus potable parce qu'après, c'est nous qui prenons, et l'émission est pourrie. J'aimerais bien que quand on vous sélectionne, que vous fassiez quand même un minimum d'effort pour comprendre. C'est quand même pas compliqué, ces questions !

'''Syphilis''' : Il faut qu'il nous cite chacun notre tour.

'''Gérard''' : Celui qui a voulu répondre répond maintenant. Tu donnes ton nom et tu réponds.

'''Phildar''' : Gérard, il se casse le cul une semaine pour faire un débat.

'''Gérard''' : Putain, mais c'est quoi cet auditeur qui a voulu répondre et qui ne veut plus répondre maintenant ?

'''Cuvette''' : C'est Syphilis !

'''Syphilis''' : Moi, je vais répondre.

'''Gérard''' : Bon Syphilis, dégage ! Terminé pour toi. Celui qui se marre va dégager aussi. Parce que là, je crois que ça commence à bien faire.

'''Phildar''' : Je leur ai dit ce qu'il fallait qu'ils fassent.

'''Gérard''' : Non, non, mais attends. Le premier débat, il est potable, le deuxième, c'est de la merde à cause de vous deux. Pour l'instant, il y a que Reego qui bosse et Manu. Attendez, après le débat, on va discuter la semaine prochaine, je veux plus de vous.

'''Olivier''' : Oh, j'ai rien fait, Gérard !

'''Gérard''' : Non, non, je veux pas le savoir, vous faites du boulot de merde. Alors, Pâté de foie, pour toi ?

'''Pâté de foie''' : Tu peux répéter la question, s'il te plaît ?

'''Gérard''' : Les tiques... sont-ils des maladies qu'on peut avoir en automne ?

'''Pâté''' : Non, c'est des petites bêtes que les chiens attrapent.

'''Gérard''' : Voilà, d'accord. C'est ce que je voulais t'entendre dire. Soutif ? ''[silence. Gérard se précipite sur le standard en lançant le casque, le pied de micro, le carton. Olivier hurle pour le calmer, Gérard hurle de frustration]''. Putain mais merde !

'''Manu''' : arrête de taper sur tout le monde, Gérard.

'''Soutif''' : Non, c'est ma faute, c'est ma faute, c'est ma faute, excuse-moi.

'''Gérard''' : Non, non,, tu dégages. Olivier tu dégages !

'''Reego''' : Gérard, pour revenir au débat...

'''Manu''' : Attendez, les auditeurs, attendez.

'''Phildar''', ''[pendant qu'Olivier sort]'' : Enfin, on va faire un vrai débat.

'''Gérard''' : Là, c'est de la merde, là ! Et toi, t'as intérêt de bosser comme il faut, sinon, t'en prends autant, d'accord ?

'''Reego''' : Bon, ben voilà. Ben non, je l'ai raté. Merci, merci, Phildar !

'''Gérard''' : L'auditeur qui a voulu poser la question, sur IRC, s'il te plaît, tu peux revenir, je te remercie.

'''Reego''' : C'était Oxyd. Oxyd, tu peux répéter ? Ah voilà, c'est bon, je l'ai, je l'ai ! Alors, la politique des maladies gêne-t-elle les camionneurs qui jouent du synthé ?

'''Gérard''' : Ça, je vois pas du tout le rapport avec les maladies, c'est pas grave. Donc, à la place de Syphilis, tu me prends quelqu'un d'autre.

'''Phildar''' : Ben, si, Jean-Pierre, alors.

'''Gérard''' : Fais gaffe, Phildar, parce que tu vas t'en prendre autant qu'Olivier. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, ben, comme elle disait, Pâté de foiee, les tiques, ça s'attrape... c'est dans les animaux, quoi, c'est dans leurs poils, quoi.

'''Gérard''' : D'accord. Suppo 2...

'''Reego''' : Mais non ! Un tic, c'est genre quand tu clignes de l'œil, c'est ça un tic.

'''Cuvette''' : Non, mon tic, c'est le prout.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi ! Bon, alors, Suppo, tu dégages.

'''Reego et Manu''' : C'est pas grave, réponds, vas-y, vas-y, vas-y.

'''Reego''' : Réponds, parce que moi, ça m'intéresse, ça.

'''Gérard''' : Non, parce que les tics, il y a certaines personnes qui ont des tics, qui n'arrêtent pas de bouger les épaules...

'''Reego''' : ou de se gratter la moustache.

'''Gérard''' : Ouais, comme moi. Moi, c'est un tic de me gratter la moustache. Voilà, c'est ça que je voulais dire. Donc c'est pas du tout dans les bêtes, Pâté de foiee.

'''Pâté''' : Ah, ouais, non, mais enfin, moi, tu me parles de tics, moi, tout de suite, je...

'''Gérard''' : Non, mais des tics, t'as certaines personnes qui ont des tics sans arrêt. Oui, mais, ouais, bien sûr. Ça peut aussi aller dans les animaux, je suis d'accord avec Cirrhose. Donc, Suppo, t'as répondu.

'''Supo''' : Non j'ai pas répondu ! Les tics en automne, ouais, les tac en hiver, les tics en été et les tocs au printemps.

'''Reego''' : Gérard, on me demande si les tics sont polis ? Politique...

'''Gérard''' : Non, non, je vois pas, je vois pas du tout le truc.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard. J'ai trouvé mais j'ai galéré. Donc c'est un prénom composé : Marc-Serge-Thierry, mais tu peux l'appeler MST.

'''Cuvette''' : C'est Cuvette, j'ai pas répondu à la question. Je pense que c'est des petites bêtes qui mangent les caniches.

'''Gérard''' : Mais je viens de te dire que ça servait...

'''Cuvette''' : c'est aussi sur les humains, mais je suis sûr que les chiens aussi, quand même.

'''Gérard''' : D'accord. Donc, MST ?

'''MST''' : Oui, alors, les tics, ben oui, comme disait la jeune demoiselle, qui est toujours baisable. J'ai bien repéré son nom. Celle qui a trois seins.

'''Gérard''' : Elle est plus là, je te signale.

'''MST''' : Dommage, dommage. Elle est morte ? Elle avait quoi comme maladie ?

'''Gérard''' : Non, mais je vais te dire, depuis tout à l'heure, c'est d'autres auditeurs qu'on a.

'''MST''' : Donc moi, les tics, ouais, c'est comme disait la personne, c'est pour les chiens, c'est une maladie des chiens.

'''Gérard''' : Non, mais, on vient de dire tout... MST, t'as pas encore...

'''Pâté''' : C'est la maladie des bulldogs.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee, tu te calmes, s'il te plaît.

'''MST''' : Non, mais, les tics, c'est une espèce de morpion canin qu'il y a sur les tresses.

'''Soutif''' : C'est des poux en fait.

'''MST''' : Ah, mais je te jure !

'''Gérard''' : Bon, de toute manière, il est 53. De toute manière, je pense qu'on n'ira pas jusqu'aux 10.

'''Soutif''' : Moi, j'ai des tics, mais la décence m'interdit de le dire au téléphone.

'''MST''' : Toi, t'as une voix qui m'excite pas du tout, je tenais à te le dire.

'''Gérard''' : S'il vous plaît, ça va, de faire votre popote...

'''Manu et phildar''' : On va peut-être revenir dans le débat.

'''Gérard''' : De toute manière, c'est la dernière question. Alors, avoir des coups de soleil vous rendent-ils malades ? On va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, ouais, moi, ça me rend vraiment malade.

'''Gérard''' : Bah, t'en as déjà eu ?

'''Cuvette''' : Euh, non.

'''Gérard''' : Non, bah, alors, comment tu peux...

'''Cuvette''' : Bah, parce que je dois pas me mettre au soleil, mais on m'a dit que ça me rendait malade, donc je prends pas le risque, en fait.

'''Phildar''' : C'est pas con, ça, hein !

'''Cuvette''' : Je suis courageux, mais pas téméraire.

'''Supo''' : Ouais, non, les coups de soleil, moi, ça me dérange pas, les coups de butoir non plus.

'''Gérard''' : Non, mais attends, tu réponds correctement à la question, pas à côté, s'il te plaît.

'''Supo''' : Les coups de soleil, ça me dérange pas, et les coups de buttoir non plus.

'''Gérard''' : D'accord, mais non, mais je crois que, toi, tu comprends... Non, mais je crois que t'es un peu bouché des oreilles.

'''Manu''' : c'est une maladie aussi.

'''Gérard''' : Parce que depuis, depuis le temps que tu dois écouter Fun et que je fais des débats, tu dois comprendre les questions. Alors, si tu comprends pas la question que je viens de poser, ça servait à rien de faire le débat, d'accord ?

'''Cuvette''' : Il a qu'à s'acheter un sonotone.

'''Cirrhose''' : Non, moi, les coups de soleil ne me font pas attraper de maladie, c'est que...

'''Supo''' : T'en as déjà.

'''Cirrhose''' : Non, non, c'est pas ça, mais c'est que moi, je bronze facilement, j'ai une peau...

'''Soutif''' : Elle est black ?

'''Cuvette''' : Non, non, elle a une jolie peau, elle est belle, tout ça.

'''Cirrhose''' : Même si on attrape des coups de soleil, je pense qu'il faut quand même mettre de la crème et se protéger en mettant un chapeau, tout ça.

'''Manu''' : Gérard ? On nous dit sur Minitel que contre les coups de soleil, le meilleur remède, c'est de superposer plein de couches de fond de teint.&lt;ref name=&quot;context1&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Ils nous disent que c'est un super remède.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. MST ?

'''MST''' : Bah oui, c'est comme l'invitée mystère, moi, c'est... je mets de la crème, mais pas sur le chapeau, je suis pas débile.

'''Cirrhose''' : Mais non, je mets de la crème sur le corps.

'''PST''', ''[écœuré]'' : Oh, encore pire ! Tu veux me faire vomir, ou quoi ?

'''Manu''' : Ça doit te coûter cher en tubes, parce que...

'''Gérard''' : Oh, je vous signale qu'il y a des crèmes solaires pour... pour le corps, hein, au cas où vous le saurez pas !

'''PST''' : On appelle ça de la vaseline.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça, et ta connerie, on appelle ça de la merde ! Ok, alors Soutif. Donc, pour toi ?

'''Soutif''' : Bah moi, quand j'ai des coups de soleil, ça me fout la diarrhée.

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, carrément, toi ?

'''Cuvette''' : Toi c'est cash, toi.

'''Soutif''' : Bah carrément, j'évite de me faire bronzer le derrière, puisque à chaque fois, ça le fait, alors...

'''Gérard''' : Attends, Soutif, je te coupe 5 minutes. Celui qui s'amuse encore à redire à la personne qui parle de dégager, je vais pas chercher entre MST, Suppo et Cuvette, je vais en virer un des trois au hasard. Alors, Soutif ? Donc, si tu me disais...

'''Soutif''' : Bah, ça me fout la diarrhée, donc j'évite de partir au soleil en vacances, je me fais des vacances d'été en Normandie, en Norvège, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais en Normandie, je pense qu'il y a quand même pas mal de soleil.

'''Soutif''' : Je suis allée un an en Normandie, il y a eu 15 jours de pluie, et les 15 autres jours, il a plu.

'''Gérard''' : Attends, je comprends pas, t'as eu 15 jours de pluie et les 15 autres jours de... Eh non, mais attends, ça veut dire que t'es... que t'es partie un mois, et pendant un mois, t'as eu de la pluie.

'''Soutif''' : Oh, bah, t'as tout compris. Mais j'ai pas bronzé, donc j'ai pas eu la diarrhée.

'''Reego''' : — Il y a Le Chiant sur l'IRC qui te demande si les coups de lune sont-ils aussi dangereux que les coups de soleil.

'''Phildar''' : Non, dans la lune !

'''Gérard''' : Non, mais, alors là, je vais te dire une chose, Chiant, c'est même pas la peine que je réponde à ta question. Le Chiant, t'as même pas compris la question.

'''Reego''' : Non, mais ça existe, les coups de lune.

'''Gérard''' : Euh, Pâté de foiee ?

'''Pâté''' : En fait, avec les coups de soleil, on peut attraper les maladies de la peau. Donc, moi, pour me protéger, au lieu de mettre de la crème solaire, bah, je mets de l'huile à bronzer, comme ça, au moins, je suis sûre de pas attraper de coups de soleil.

'''Gérard''' : Donc, tu reviens à ce que je te disais, qu'il y avait des crèmes solaires pour éviter d'attraper des coups de soleil.

'''Pâté''' : Ah, c'est l'huile solaire. Avec un indice zéro. Au moins, tu bronzes pas.

'''Gérard''' : Alors, moi, je peux vous dire une chose, que les coups de soleil, il y a certaines crèmes solaires qui servent pour éviter qu'on les attrape.

'''Pâté''' : Parce que les écran total, ça fait bronzer, hein, Gérard. Les écrans totaux, ça fait attraper des coups de soleil. Ce qu'il faut, c'est de l'huile.

'''Gérard''' : Ouais, mais t'as certains trucs, comment qu'on appelle ?

'''Pâté''' : Non, non, c'est des conneries, l'écran total, c'est des conneries, c'est de l'huile qu'il faut mettre pour pas attraper des coups de soleil.

'''Gérard''' : Non, mais il y a aussi les... Manu, si tu pouvais m'aider, là, tu sais ? Ah, sur les sonos...


'''Phildar''' : Ah, je peux t'aider, Gérard ?

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu t'écrases, tu m'as fait du mauvais boulot !

'''Manu''' : Les trucs où tu te mets dans une machine, là, et ça te...

'''Gérard''' : — C'est des sonas, ou sinon, il y a... — Il y a aussi... Il y a des néons aussi, je sais plus comment qu'on...

'''Phildar''' : Les UV.

'''Gérard''' : Ah, ouais, les UV !

'''Phildar''' : C'est moi qui t'ai aidé !

'''Gérard''' : Non, mais toi, tu fermes... Toi, je t'ai dit de la fermer, je veux plus t'entendre ! Tu m'as fait du boulot de merde. T'éteins ton micro, c'est tout.

'''Reego''' : Gérard, c'est pas le thème du débat. Alors, sur IRC, il y a Dimitri qui te demande si on peut attraper des coups de soleil sous l'eau, par exemple, dans sa baignoire.

'''Gérard''' : Euh, non.

'''Reego''' : Et pendant une éclipse de lune, demande Turpentine.

'''Phildar''', ''[proteste]'' : Putain, mais c'est bidon, l'Internet ! C'est pas les maladies, ça !

'''Reego''' : Bah si, on parle des coups de soleil dans cette question.

'''Gérard''' : Mais attends, ils sont moins cons que toi.

'''Phildar''' : J'aimerais bien faire un débat un peu potab.

'''Gérard''' : Ouais, mais attends, toi, écrase. T'as déjà foutu ta merde, alors ça suffit comme ça !

'''Manu''' : Franchement, t'as fait des trucs trop inconcevables ce soir.

'''Max''' : Ouais, mais il a été excécrab.

'''Cuvette''' : Il est inconvenab.

'''Max''' : Oh là là !

'''Supo''' : C'est horrib.

'''Soutif''' : C'est lamentab.

'''Gérard''' : Je sens que Phildar, tu vas t'en prendre une, hein.

'''MST''' : Mais c'est un débat constructib ! ''{Manu éclate de rire]''.

'''Gérard''' : Alors, l'acné, euh... Tu te calmes, toi, parce que avant que tu gerbes... Je sens que tout à l'heure, on va finir à trois que six... À trois auditeurs au lieu de six ! Attention, parce que je vais pas chercher tout à l'heure, je vais virer au hasard. Alors, l'acné est-elle une maladie qui s'a...

'''Soutif''' : La quoi ? La clé ?

'''Gérard''' : La quenée !

'''Phildar''' : La quenelle ?

'''Gérard''', ''[épelle dans le brouaha avant de hurler]'' : Bon tu me dégages MST? aller hop !

'''Phildar''' : J'ai pas le vaccin.

'''Reego''' : Non, la queue au bout du nez, on dit.

'''Gérard''' : Euh... C'est toi qui viens de dire ça, là-bas ?

'''Manu''' : Non, j'ai rien dit, moi, par contre.

'''Gérard''' : Alors, donc, on va demander à Cuvette.

'''Cuvette''' : Ouais, bah moi, je pense que c'est pas... Je sais pas ce que c'est comme maladie, en fait.

'''Gérard''' : Bah, tu sais pas... T'as jamais eu de l'acné ?

'''Cuvette''' : Bah, si, peut-être, mais je connaissais pas, en fait. Je savais pas que ça existait.

'''Gérard''' : Bah, si, ça existe, hein. Ça existe.

'''Cuvette''' : Et c'est quoi, comme truc ?

'''Gérard''' : Bah, je te le dirai tout à l'heure. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, moi, quand j'étais petit, à l'école, on m'appelait coccinelle parce que c'était bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir.

'''Gérard''' : D'accord. Et t'as pas... Et à part bouton rouge, point noir, bouton rouge, point noir, t'avais pas autre chose qu'on te disait ?

'''Gérard''' : Ouais, toi, on devait t'appeler le trou noir, à l'école, avec ton petit truc foncé.

'''Gérard''' : Et toi, on t'a jamais appelé tête de con ?

'''Supo''' : On met une quéquette dedans, elle disparaît, aller, hop !

'''Gérard''' : Allez, hop, Supo, bonne nuit pour lui.

'''MST''' : Je voulais dire que j'avais fait de l'acné, mais ce qui me dérangeait, c'était les méduses.

'''Gérard''' : C'est qui qui vient de répondre ? Qui c'est qui vient de répondre, là ?

'''Cuvette''' : MST, t'as un nom de maladie !

'''Gérard''' : MST, je te l'avais dit de le dégager, Phildar ! Alors, il dégage.

'''Reego''' : Gérard, il y a TomJPSG qui me demande si l'acné sur le sexe existe. — Attends, il rajoute : « surtout suite à la sodomie dans les chiottes de la Loco. ». Ah, excuse-moi.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, lui, il peut garder ses réflexions. Cirrhose ?

'''Cirrhose''' : Oui, l'acné, c'est quoi ? C'est... l'acné, ça ne peut être qu'une maladie.

'''Cuvette''' : Elle écoute même pas la question !

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, Cuvette, s'il te plaît, merci !


'''Cirrhose''' : Si vous arrêtiez de parler tous en même temps, je pourrais répondre. Donc, l'acné est une maladie, puisque tu peux avoir des boutons partout sur le corps. Donc, ça peut être une maladie très contagieuse.

'''Soutif''' : Ben, moi, je travaille dans le milieu hospitalier et il nous arrive d'avoir des petits jeunes qui ont de l'acné, effectivement. C'est une maladie que l'on soigne très bien, effectivement. Greffes de peau, des choses comme ça.

'''Gérard''' : Ouais, mais je pense qu'il y a certaines personnes qui vont voir des médecins, qui disent qu'ils veulent se faire soigner contre l'acné, puis qu'en fin de compte, on leur prescrit des médicaments et ils n'en ont rien à foutre.

'''Soutif''' : Bon, alors, on a un petit secret qu'on ne dit pas, en fait, parce que, bon, on n'a pas envie de perdre notre business, mais la masturbation enlève les boutons.

'''Gérard''' : Ah, d'accord. Ben, ça, c'est la première fois que j'entends ça.

'''Manu''' : Gérard, sur Minitel, on nous demande si toi, plus jeune, tu as eu de l'acné, justement.

'''Gérard''' : Attends, laisse-moi finir avec Pâté de foiee.

'''Reego''' : Sur IRC, on me demande combien de temps t'arrives à tenir en acnée.

'''Gérard''' : Bon, ben ça, je ne répondrai même pas à cette question.

'''Phildar''' : Excuse-moi, Gérard, à la place de MST, on accueille Petit Kyste.

'''Gérard''' : Non, mais, hé, ce n'est pas la peine !

'''Petit Kyste''' : Je suis dans le cou.&lt;ref name=&quot;context2&quot;&gt;&lt;/ref&gt;, ''[tout le studio est hilare]''.

'''Gérard''', ''[très en colère]'' : Non, mais, t'es vraiment une pute pas finie ! Je t'ai dit que ce n'était plus la peine de prendre d'auditeurs, j'arrêtais.

'''Phildar''' : Pour faire la conclusion. Et à la place de Suppo 2, on a Suppo 3.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas la peine. Non, non, mais c'est terminé, là, le débat. Non, non, non, vous avez été trop cons, grâce à Phildar, on a perdu près de 200 personnes sur l'IRC, merci, Phildar.

'''Reego''' : Ils sont revenus, on est presque 2000.

'''Gérard''' : Grâce à lui, on avait perdu quand même 200 personnes.

'''Reego''' : Oui, mais ils sont revenus et on est presque 2000, Gérard ! Donc, si tu pouvais continuer le débat calmement, pour faire plaisir à ces gens-là.

'''Gérard''' : Pâté de foiee pour la dernière question.

'''Pâté''' : Ouais, bah, moi, tout ce que je sais, c'est que l'acné, maintenant, on peut la résoudre à l'aide de la chirurgie esthétique.

'''Supo''' : N'importe quoi !

'''Gérard''' : Bon, allez, tu me dégages ces trois caves ! Allez hop !

'''Phildar''' : Mais qui ?

'''Gérard''' : Tu me vires Suppo 2 et le dernier arrivé. Terminé, terminé, terminé ! Terminé, terminé, terminé ! J'en ai ras-le-bol. À chaque fois que les nanas parlent, on leur coupe la parole ! Alors, maintenant, c'est terminé, tu me les vires. Hop, basta ! Ça va aller plus vite, on termine le débat avec trois... Ça sera mieux.

'''Phildar''' : Il y a Petit Kyste, quand même.

'''Gérard''' : Non, non, pareil.

'''Phildar''' : Non, Petit Kyste, il a rien dit, tu vois, c'est bon, quoi.

'''Gérard''' : — Alors, Cuvette, j'en veux plus.

'''Phildar''' : Ouais, c'est bon, Cuvette, il est viré. Et, euh, voilà.

'''Gérard''' : Alors, donc, Pâté de foiee pour toi. Donc, tu me disais... Pâté de foiee, s'il te plaît.

'''Pâté''' : Je suis d'accord avec la fille qui parlait juste avant, parce que la chirurgie esthétique, maintenant, on l'emploie pour, justement, enlever l'acné. — Alors, l'acné au visage, l'acné sur les bras, l'acné sur le bout des seins...

'''Soutif''' : Dans le dos. ...dans le dos, c'est dégueulasse.

'''Pâté''' : Ouais, dans le dos, aussi, ouais.

'''Gérard''' : Donc, Reego, comme je vois qu'il y a des questions, je pense ?

'''Reego''' : Bah, ouais, il y a Davy1 qui te demande où t'as mis la clé de chez lui parce qu'il est dehors et il peut pas rentrer.

'''Gérard''' : Non, non, mais on sait même pas... Donc, Manu, tout à l'heure, tu m'avais posé une question, toi, sur l'acné.

'''Manu''' : Oui, on demandait sur Minitel, je sais plus trop qui demandait si, toi, quand t'étais jeune, t'as eu de l'acné, et si oui, comment tu t'es soigné et pourquoi, dans quel sens.

'''Gérard''' : Alors, ça, de l'acné, de toute manière, ça s'attrape facilement. Souvent, il y en a qui disent que c'est en mangeant trop de charcuterie. Ça, c'est des dermatologues qui l'ont dit.

'''Manu''' : T'as dû bouffer du saucisson, quand même !

'''Gérard''' : Non, non, mais ça, attends, laisse-moi finir.

'''Petit Kyste''' : Ou en baiant avec une truie.

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi, Petit Kyste ! Donc, il y a certains dermatologues qui m'ont dit qu'à force de manger trop de charcuterie, on pouvait attraper de l'acné. Maintenant, comment que ça se soigne ? Ça se soigne avec des produits style... merde, comment on...

'''Manu''' : Pas de marque !

'''Gérard''' : Non, mais il y a des savons spécial puis des trucs comme du Pousse-Mousse. Des genres de pousse-pousse, là, pour se laver les mains, c'est un produit spécial. Donc... Alors, dernière question pour finir le débat. En remerciant au passage Phildar du bordel qu'il a fait jusqu'à maintenant. Alors...  C'est qui qui parle, là ? Alors, Petit Kyste, ça, ouais, tiens, je... je l'avais pas vu, lui. Tiens, réponds, toi.

'''Petit kyste''' : Ah, bah, je suis là, regarde. Ouais, bah, oui, l'acné, moi, j'en ai jamais eu, mais j'espère que j'en aurai jamais.

'''Gérard''' : Non, mais... t'en as jamais eu, d'accord. Mais si un jour, t'en attrapes, tu te demanderas pourquoi.

'''Petit kyste''' : Je te le refile !

'''Gérard''' : Ouais, non, mais je te demande si c'est une maladie.

'''Petit kyste''' : Bah, ouais, c'est une maladie, hein. Mais il y a des personnes aussi, c'est tout concentré dans une partie du corps, mais si je dis le cou, ça va te vexer, donc je le dis pas.

'''Gérard''' : Moi, de toute manière, je le sais, mais moi, c'est pas de l'acné que j'ai dans le cou, tu vois.

'''Manu''' : Oh, pourtant, il y a du pus dedans, c'est pareil !

'''Reego''' : D'ailleurs, Gérard, il y a Seigneur qui demande si on peut se nourrir du pus de l'acné.

'''Gérard''' : Ah, non, là, je vais te dire une chose, le mec, voilà, c'est une question... Alors, pour terminer la dernière question, donc, tout le monde a répondu, comme il ne reste plus que Cirrhose, Petit Kiste, Soutif et Pâté de foiee, donc, dernière question... Non, Suppo, j'ai dit que c'était terminé pour toi !

'''Phildar''' : Non, mais deux, on a trois, il est là.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... faudrait peut-être que vous fassiez votre boulot correctement au standard. au premier débat, Manu l'a fait, Manu l'a fait super bien. Toi, c'est de la merde !

'''Phildar''' : Écoute, Gérard, on a réussi à envoyer deux supos, on peut en envoyer un troisième, quand même.

'''Gérard''' : Non, mais c'est de la merde, parce que t'as repris la même personne, tu lui as dit : « Je te fais passer pour Suppo 3. ». D'accord ? Manu, quand j'ai dit qu'il vire quelqu'un, il a fait son boulot correctement. Toi, à part chercher une voiture caca, c'est tout ce que tu sais faire. Conduire ta merde ! Ok, dernière question. Il est 3h10, donc le débat... Le dépistage peut-il vous rendre malade ?

'''Cuvette''' : Ouais, je pense que ouais.

'''Gérard''' : Ouais, alors vas-y.
'''Cuvette''' : Je pense que ça peut te rendre malade, ça s'arrête là.

'''Gérard''' : Non mais attends, dans quel sens que ça peut te rendre malade ? Allô ?

'''Cuvette''' : Non, mais Gérard, j'ai été coupé par Phildar encore, à tous les coups. Non, je disais donc que ça peut rendre malade, dans le sens où ça peut rendre malade.

'''Gérard''' : D'accord, c'est bien.

'''Petit Kyste''' : Petit Kyste, tu vois bien que le dépistage, ça rend malade. Je sais pas si t'as vu, quand Schumacher il a fait une queue de poisson à Jacques Villeneuve, il a eu la chiasse, Schumacher.

'''Gérard''' : Et ta connerie, elle a eu la chiasse ?

'''Petit kyste''' : Non mais tu parles de ça, du dépistage, moi je te réponds : il a dépisté, voilà.

'''Gérard''' : Non mais attends, le dépistage, tu sais ce que c'est ?

'''Petit kyste''' : Bah oui, c'est quand il sort de la piste, voilà.

'''Gérard''' : N'importe quoi ! Enfin bref.

'''Phildar''' : C'est quoi, le dépistage, Gérard ?

'''Gérard''' : — Non mais je vais laisser tout le monde parler, après je...

'''Phildar''' : Non mais comme ça, tu diras pas, bien sûr.

'''Gérard''' : Attends, toi tu m'éteins le micro et tu t'écrases maintenant. Je veux plus t'entendre jusqu'à la fin, ok ?

'''Reego''' : Sur IRC, on me dit : le dépistage, c'est quand tu... quand tu coupes tes pistaches en dés.

'''Gérard''' : Non plus. Alors, Cirrhose ? Bah, le dépistage peut-il vous rendre mal...

'''Pâté''' : Eh, qu'est-ce qu'elle est conne !

'''Gérard''' : Elle t'emmerde, toi, pétasse ! T'as compris ?

'''Cirrhose''' : Ah, mais pourquoi ils sont méchants avec moi ? Je comprends pas.

'''Gérard''' : Non mais attends, celle-là, je vais la calmer, parce qu'elle va répondre tout de suite. Soutif ou Pâté de foiee, maintenant vous répondez toutes les deux.

'''Soutif''' : Euh, le dépistage... Ouais, ouais. Regarde Richard Virenque !

'''Reego''' : Pas de marque, pas de marque !

'''Soutif''' : On l'a dopé à l'insu de son plein gré, maintenant il est malade, donc on le soigne en lui faisant des piqûres.

'''Gérard''' : Mais je vois pas du tout le rapport !

'''Soutif''' : Je te dis qu'il est malade, donc il a été dépisté gravement même.

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Toi, tu comprends... Je crois que t'as été... Je me demande si t'es vraiment une infirmière.

'''Manu''' : Gérard, c'est moi. Ouais, sur Minitel, on... on nous demande si chez toi aussi, ta pisse elle tache.

'''Gérard''' : Alors, qui c'est qui pose cette question con ? Bah, question con, bah c'est un con. Voilà, c'est tout. Ce serait pareil sur l'IRC. Pâté de foiee, pour finir ?

'''Pâté''' : Euh, non, non, le dépistage, au contraire, c'est fait justement pour éviter les maladies, et voilà, quoi, point barre.

'''Reego''' : Gérard, il y a Yankee qui te conseille d'aller faire un dépistage de trisomie.

'''Gérard''' : Bon, bah, lui, il ferait mieux de faire... de se taire un petit peu pour dire des conneries. Cirrhose, pour finir ?

'''Cirrhose''' : Bah, non, le dépistage peut pas être une maladie. ''[les audituers l'interrompent, et Manu aussi. D'abord en lançant le début d'une musique intitulée Fête la fête, qui dit « Debout la grosse, debout espèce de fénéasse ». Ensuite, Petit Kyste reprend ces mots]''.

'''Gérard''' : Non, non, mais vous laissez Cirrhose finir, s'il vous plaît, merci.

'''Petit kyste''' : Allez, la grosse, là, debout ! Espèce de fainéante !

'''Gérard''' : Alors, Petit Kiste, tu dégages. Allez, hop !

'''Reego''' : Tu viens dans le cou, hein.

'''Cuvette''' : Allez, hop, dans le cou !

'''Supo''' : Un coup de scalpel !

'''Cuvette''' : Pas dans le cul, parce que je suis poli.

'''Supo''' : Et on accueille Chaude-pisse.

'''Gérard''' : Et vous êtes vraiment des FDP, hein ? ''[cris de stupeur]''. Vous êtes vraiment des FDP de faire chier les gens comme ça.

'''Pâté de foie''' : Oh, là, là ! Moi, je suis outrée, là.

'''Supo''' : Ouais, salut, c'est Blennorragie.

'''Cirrhose''' : Je peux répondre, Gégé ? Je voulais dire que le dépistage, ça peut pas être une maladie, vu que le dépistage, c'est fait pour, justement, déceler les maladies.

'''Gérard''' : Voilà, et donc, je peux vous dire une chose, que le dépistage sert vraiment à quelque chose, surtout chez les femmes et pour nous, les hommes, si on veut pas avoir certaines maladies. Surtout, il y a les cancers du sein que je voulais pas aborder, parce que sinon, le débat aurait duré au moins jusqu'à 4 heures. Ça, c'est une question dont j'ai pas parlé. J'ai pas voulu parler non plus du sida, parce que c'était un problème tros important. Et ça, je ferai un débat dessus avec le cancer du sein, je ne sais pas quand. Je vais voir ça avec le chef, mais sans Phildar au standard !

'''Max''', ''[hilare]'' : Faut vraiment qu'on le travaille, ce débat. Si tu le permets. Parce que là... Là, ça peut être joli. Ça peut être notre dernière. On le fait, on l'enregistre, on l'envoie à la CLT, à la CIA, on l'envoie au CSA, à tout le monde. Ils valident.

'''Gérard''' : Donc, conclusion, Cuvette ?

'''Gérard''' : Ouais, bah, ton débat, il y a mieux, parce que, enfin bon, c'était un peu trop compliqué pour moi, je pense.

'''Gérard''' : Non, bah, t'avais qu'à comprendre un peu.

'''Cuvette''' : T'avais qu'à comprendre, t'avais qu'à mieux t'exprimer surtout, en fait.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais vous avez qu'à vous adresser à Phildar.

'''Cuvette''' : Non, non, non, c'est tout, tu fais mal ton boulot.

'''Gérard''' : Non, non, mais c'est Phildar qui a foutu sa merde. C'est Phildar qui a foutu sa merde, Cuvette, d'accord ? Alors, tu le remercieras en lui disant au revoir. Suppo ?

'''Supo''' : Ouais, bah, je voulais dire que j'entends que Max est revenu, on l'appelle le Star System. Toi, Gérard, je pense que t'es le Star Cystite, c'est-à-dire le roi des infections urinaires.

'''Gérard''' : Alors, toi, mon pote, c'est la dernière fois que tu passeras dans mes débats, d'accord ? Petit Kiste ?

'''Petit kyste''' : Oui, bah, alors là, t'as fait fort, Gérard. Moi, je me suis bien marré, donc il faudrait que tu continues comme ça, sans t'en prendre à ton équipe, quand même.

'''Gérard''' : Bah, si, parce que c'est grâce à Phildar si ça a merdé.

'''Phildar''' : C'est à cause,

'''Gérard''' : La cause, c'est Phildar. Parce que, maintenant, Reego, avant que tu termines, on va essayer d'avoir... on demandera le chiffre après.

'''Petit kyste''' : Ouais, faut pas que tu t'en prennes à tout le monde, il faut pas que tu passes ton temps à virer des gens, aussi. Tu comprends ?

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais dans ces cas-là, quand je vous pose des questions, si vous voulez pas répondre, dans ces cas-là, ça sert à rien qu'on vous sélectionne pour faire les débats. Si vous ne voulez pas répondre...

'''Petit kyste''' : On veut répondre, mais bon, des fois on répond à côté de la plaque, mais c'est pas pour autant qu'il faut virer des gens.

'''Gérard''' : Mais ouais, mais si vous répondez à côté des questions, ça sert à rien non plus de vous sélectionner pour faire les débats, c'est tout.

'''Petit kyste''' : Bon, d'accord, je suis d'accord avec toi. Je te souhaite une bonne soirée.

'''Gérard''' : Ok, bah, moi aussi. Soutif ?

'''Soutif''' : Moi, je suis déçue parce que, bon, je suis quand même dans le milieu hospitalier, donc j'aurais aimé participer à tout le débat parce que j'avais des choses intéressantes à dire. Néanmoins, bah, c'était nul, et vive Phildar.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est bien. Tu peux retourner le voir, alors. Voilà. Donc, Pâté de foiee pour toi.

'''Pâté''' : Ouais, bah, comme d'habitude, tes débats, c'était vraiment de la débilité grave, quoi. Et néanmoins, faut pas t'en prendre à Phildar si tu sais pas gérer toi-même ton équipe.

'''Gérard''' : Ouais, bah, dans ce cas-là, Phildar, il avait qu'à pas faire le con, parce que c'est grâce à lui si, à un moment donné, sur l'IRC, on avait des petits problèmes.

'''Pâté''' : Ouais, mais enfin, c'est quand même grâce à lui que t'as des auditeurs, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais c'est grâce... Quand je lui demande de virer certains auditeurs, c'est pas la peine qu'il essaye de les reprendre après, pour leur dire : « Vous passez sous un autre nom. »

'''Pâté''' : Ouais, enfin, Gérard, si t'es pas capable de gérer, c'est ton problème.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'équipe, y en a que deux qui font bien leur boulot et c'est tout, les autres...

'''Pâté''' : Ouais, bah, ouais, t'as encore raison. De toute façon, ton débat,
ça a encore été de la merde, et puis, voilà, quoi.

'''Gérard''' : Eh bah, si t'es pas content, tu vas bouffer ton Pâté de foiee. Ok, salut. Cirrhose, pour finir ? ''[silence, tonalité d'un appel raccroché. Gérard se jette vers Phildar]''.  — T'es vraiment une pute, toi !

'''Phildar''' : Mais c'est pas moi !

'''Manu''' : Je crois que, voilà. Tu peux arrêter la sonnerie, Phil. Voilà.

'''Gérard''' : Attends, toi, je te jure, c'est la dernière fois...

'''Reego''', ''[avec autorité]'' : Donc, conclusion... Donc, sur l'IRC, on était presque 2000, on est arrivé jusqu'à 1995, jusqu'au moment où tu as insulté un auditeur, tu l'as traité deux fois de FDP et y a au moins 500 personnes qui sont parties. Et y a beaucoup de gens qui ont été outrés par ton langage. Et je te lis quelques conclusions : « Encore une fois, un débat sans queue ni tête, comme Gérard. » « Le Viagra est au sexe ce que la connerie est à Gérard. » « Le Viagra fait partie de l'acné et le dépistage permet d'éviter les coups de soleil. »

'''Max''' : Non, mais pas du tout, pas du tout. Mais bon, y a quand même combien de connectés ?

'''Reego''' : on a fait 1995.

'''Max''' : Ah bah ! Bravo Gérard, c'est l'exploit ! C'est le record. ''[tout le studio applaudit, dont Phildar]''.

'''Reego''' : Je crois que c'est un record mondial, même.

'''Gérard''' : Non, non, mais toi, toi, tu m'en as fait virer quand même 200, il a eu du mal à les récupérer.

'''Reego''' : Ouais, beaucoup de mal,

'''Phildar''' : mais il avait perdu les numéros, aussi.

'''Gérard''' : en plus, ya une personne qui n'a pas fait sa conclusion, tu lui as carrément raccroché au nez.

'''Phildar''' : Non, c'est elle qui a coupé !

'''Gérard''' : Non, non, non. Non, parce que je vais l'appeler, je vais lui demander.

'''Max''' : Ah, tu la connais ?

'''Gérard''' : Bien sûr.

'''Manu''' : C'est qui ?

'''Max''' : Ah, c'est Sandy ! Ouais, bah bravo.

'''Phildar''' : Personne n'a reconnue !

'''Reego''' : Mais qui ? C'était quoi son nom ?

'''Gérard''' : Cirrhose.

'''Max''' : Oh ! Tain, elle déguise bien sa voix,.

'''Gérard''' : Bah, conclusion. C'est dommage que Phildar il ait foutu sa merde. Ouais, bah, de toute manière, j'espère que la semaine prochaine tu seras pas dans l'équipe, parce que je veux pas de toi, c'est simple.

'''Max''' : À moins qu'il travaille !

'''Phildar''' : Je vais essayer de rattraper des points, je vais faire un stage.

'''Gérard''' : J'ai entendu ce soirqu'il attendait 11h30 pour trouver des auditeurs. Bah, si c'est Manu qui doit trouver des auditeurs, autant le mettre tout seul avec une nana et lui, on peut le virer.

'''Max''' : Bah, on va le mettre avec Bébé Rose, ouais.

'''Gérard''' : Voilà. Donc, moi, je peux... Moi, je peux dire quand même merci à Manu des deux débats, parce que...

'''Manu''' : C'est la première fois en je sais pas combien de temps que tu me remercies, Gérard.

'''Gérard''' : Donc, et puis, surtout, merci Reego d'avoir fait ton boulot correctement. Phildar, je te remercie pas, parce que tu m'as fait de la merde. Donc, voilà. Donc, on s'écoute...

'''Manu''' : Ah, je sais pas, le disque.

'''Phildar''' : Bah, moi, je sais plus, je sais pas.

'''Manu''' : Allez, Phil, le titre ?

'''Phildar''' : Je fais plus partie de l'équipe !

'''Manu''' : Mais moi, je te réintègre ! Allez, vas-y.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas lui qui commande dans les débats, le jeudi, c'est moi.

'''Manu''' : Je crois que c'est Technolab avec Fusion.

'''Gérard''' : Voilà.

'''Max''' : Manu, roi de l'impro, pas de problème.

'''Gérard''' : Là, vous allez retrouver Reego pour la nuit sans pub.

'''Reego''', ''[dans l'hilarité générale]'' : Ouais, je vais faire la nuit sans pub, ouais !

'''Gérard''' : Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. Et dès demain matin, 6h, Barth, avec des scooters à gagner. Et bien sûr, demain soir, dès 22h, le star system. Et moi, je vous retrouverai dans le courant de la semaine, s'il y a des petites réactions par le... par le guet des auditeurs.

'''Manu''' : Par le gay... Il y en aura plein, t'inquiète pas.

'''Gérard''' : Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine ! ''[Musique]''.

== Le débat sur l'armée ==

=== Contexte ===

5 novembre 1998. L'émission a donc trouvé un rouage, qu'il s'agit désormais de renouveler. L'avant-débat ne déroge pas à la coutume, Gérard y fait tous les sketchs habituels liés à la réception de courrier sur son personnage, disques et créations d'auditeurs de plus en plus imaginatifs. Max en joue allègrement, flattant l'animateur par des chiffres d'audience fantasques (15 millions d'auditeurs revendiqués pour le débat sur les maladies).

Bien que le service militaire soit aboli depuis 1995, le sujet est frais pour toute une génération. L'armée est un sujet encore sérieux, mais gérard y donnera toute sa dimension surréaliste, appuyé par l'équipe qui connaît désormais bien la manière de générer du comique, d'éviter les dérapages, de faire osciller l'animateur dans les registres nécessaires à une émission culte.

Il paraît important de noter ici l'homophobie de Gérard, rejetant les personnes travesties, LGBTQ, etc. Mais il faut aussi mentionner d'abord que ce rejet est parfaitement instinctif, presque reptilien, sans théorie ni explications d'aucune sorte. Ensuite, il faut se souvenir qu'à cette époque, la cause de cette communauté n'avait pas autant fait valoir ses droits qu'aujourd'hui. Les homosexuels avaient une meilleure audience, puisque 1998 voit la loi sur le pacte civil de solidarité s'approcher, mais les autres genres et orientations étaient très méconnus, sous-représentés, sous-médiatisés. Sans INternet, leur lucarne de diffusion était faible et la société loin d'accepter ces différences. Les débats sur le PACS en seront, d'ailleurs, l'illustration, même si le sujet reste toujours aussi clivant 30 ans plus tar.

=== Les personnages ===

* Gérard Cousin : Gérard
* Phildar et Manu
* Laura : Andouille (précisons que Laura va devenir la femme de Manu le dimanche suivant), Petit fion
* Mégane : Croupion
* Tagada, Jmenfous, Face de pet
* Tony Morestin : Tony, Général Moncu
* Axel : Prothèse
* Canif : passée la semaine d'avant sur la politique, notamment

=== Transcription ===

'''Gérard''' : Voilà, bonsoir à tous. C'est les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Et on est déjà 1664 !

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, on commence déjà fort ! On commence déjà fort, il est 0h19, on accueille Canif... Caniche...

'''Phildar''' : On fait quel débat là Gérard ?

'''Gérard''' : Sur l'armée !

'''Phildar''' : Voilà, donc on accueille les auditeurs.

'''Gérard''' : Canif ! On peut écouter Fun Radio sur 94.5. Bonsoir, Tagada 21 ans, Paris 101.9.

'''Tagada''', ''[voix efféminée et maniérée]'' : Salut !

'''Gérard''' : Andouille, 20 ans de Chinon, on peut écouter Fun Radio sur 100.2. Croupion, 22 ans, Verdun, 93.9, Fun Radio. Bonsoir, Tony !

'''Tony''' : Bonsoir Gérard, bonsoir toute l'équipe !

'''Gérard''' : Paris, Fun Radio 101.9. Et... Prothèse, 21 ans, Royan, 99 FM. Donc, première... Comment ?

'''Prothèse''' : Big up !

'''Gérard''' : Merci pour Reego, donc... Merci pour Reego, c'est pas mal. Alors, bon, on commence. Celui qui a un téléphone portable ou pourri, là, qu'il dise tout de suite, parce que ça commence déjà mal.

'''Phildar''' : De toute façon, Darty c'est fermé àtte heure-là, Gérard.

'''Gérard''' : Non, mais dans ces cas-là, s'il a un téléphone pourri, dans ces cas-là, il va voir Manu au standard, ça ira plus vite tout de suite.

'''Manu''' : Je vais le trouver.

'''Gérard ''' : Donc, alors, première question, avez-vous fait déjà l'armée ? Si oui, dans quelle arme ? On va demander à... Andouille !

'''ANdouille''' : Bah, écoute, moi, je suis désolée, mais j'ai jamais fait l'armée.

'''Canif''' : Bah, moi, écoute, Gérard, en tant que fille, j'ai jamais fait l'armée, mais j'aurais aimé, franchement.

'''Gérard''' : D'accord. De toute manière, ça, c'est des questions qu'on va aborder lors du sujet aussi, hein. Donc, Tagada ?

'''Tagada''' : Moi, oui.

'''Gérard''' : Dans quelle arme ?

'''Tagada''' : L'armée de terre.

'''Gérard''' : À 21 ans, t'as déjà fait l'armée, donc t'as devancé l'appel, alors ?

'''Tagada''' : Bah, non, ils sont venus me chercher.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, attends. Commence pas à dire des conneries, toi, parce que... Je te dis tout de suite que...Ouais, ouais, non, non, mais Tagada... Oh, oh, Tagada, Tagada, Tagada. On se calme, ok ? Donc, à mon avis, t'as devancé l'appel parce qu'à 21 ans, ils viennent pas te chercher comme ça, hein. Alors, me prends pas pour un con. Me prends pas pour un con, s'il te plaît.

'''Phildar''' : Ça dépend s'il voulait s'engager. Tu voulais t'engager, Tagada, ou pas ?

'''Tagada''' : Bah, oui.

'''Phildar''' : Non, mais attends, ça, les trucs sur l'engagement, c'est moi qui les pose, les questions, c'est pas toi, d'accord ?

'''Phildar''' : Non, mais tu dis que c'est pas possible.

'''Gérard''' : Non, mais tu vas pas commencer déjà le premier débat comme ça.

'''Phildar''', ''[penaud]'' : D'accord, je voulais poser une question, je suis désolé.

'''Croupion''' : Ouais, alors moi, je suis totalement anti-militariste, donc il est hors de question que je mette les pieds dans une caserne avec des cons, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça... Oh là, merci pour le Larsen. De toute manière, ça, je vais te dire une chose, que maintenant, ça va être bientôt obligatoire, alors donc, t'auras pas le choix. Euh... Tony ?

'''Tony''' : Moi, je suis pro-militariste, mais je me suis fait réformer.

'''Gérard''' : D'accord. À 20 ans, t'en es sûr de ce que tu me dis, là ?

'''Tony''' : Ah, sûr et certain, ouais.

'''Gérard''' : Ouais. Je pense pas à mon avis.

'''Tony''' : Et je te jure, et puis je te raconterai même l'histoire, si tu veux.

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais j'ai pas besoin de savoir toute l'histoire complète. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah moi, je voulais m'engager, mais je me suis fait réformer parce que j'étais pas assez con pour faire l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, d'accord ? Parce que si tu... Non, mais attends, si tu veux dire ça pour moi, tu vois, je vais te dire une chose... Non, non, mais y a pas besoin d'être con pour faire l'armée, de toute manière, l'armée, c'est obligatoire et c'est tout.

'''Tony''' : Tout à fait, les cons de toute façon, ils sont chefs.

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, avec un con comme moi, on s'amuse, avec un con comme toi, on se fait chier, d'accord ?

'''Reego''' : Sur IRC, y a Zioui qui te demande si tu aimes ramer.

'''Gérard''' : Je vois pas du tout le rapport avec le débat, hein. Donc, moi, je peux vous dire que j'ai fait l'armée, dans quelle arme... Eh, au fait, personne m'a dit dans quelle arme...

'''Tony''' : Ouais, dans quelle arme, Gérard, au fait ?

'''Prothèse''' : Au fait, Gérard, dans quelle arme ?

'''Gérard''' : Prothèse, ouais, pour l'instant, c'est moi qui pose les questions.

'''Tony''' : Ouais, mais dans quelle arme, au fait, Gérard ?

'''Gérard''' : C'est moi qui pose les questions, c'est pas vous.

'''tagada''' : Oui, mais dans quelle arme ?

'''Gérard''' : C'est pas... C'est moi qui pose les questions, toi, Prothèse. Dans quelle arme, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, j'ai été réformé, je t'ai dit. Je voulais m'engager dans les RIMA, Régiment d'Infanterie, Marine.

'''Tony''' : Bah, je te dis, je me suis fait réformer, mais moi, je voulais n'importe quoi, de la cuisine, de n'importe quoi, moi, j'aurais fait.

'''Croupion ''' : Oui, tout sauf la Légion.

'''Andouille''' : Moi, je serais plutôt partie dans l'arme blanche.

'''Gérard''' : C'est-à-dire, chasseur alpin ?

'''ANdouille''' : Tu m'as ôté les mots de la bouche.

'''Gérard''' : Bah, c'est chasseur alpin, hein, les blanches, ouais.

'''Prothèses''' : Les samouraïs.

'''Canif''' : Bah, j'ai rien fait, mais ouais, dans l'armée de terre, j'aurais aimé.

'''Tagada''' : Tu verras, il y a des mâles dans l'armée de terre.

'''Gérard''' : Ouais, bah, oh, tu te calmes, toi, parce que tout à l'heure, tu vas faire comme la semaine dernière, Tony.

'''Reego''' : Attends, Gérard, toi, tu l'as fait dans quelle armée, alors ?

'''Gérard''' : C'est... Moi, c'est... J'étais dans l'inventerie, dans le 110e R.I. en Allemagne.

'''Phildar''' : Et t'inventais quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais c'est le 110e Régiment d'Infanterie, abruti. Et toi, dans quelle arme ? Tu ne l'as pas fait, tu ne l'as pas fait, parce que toi, t'es trop con, alors. Déjà, lui, il est trop con, déjà, pour faire son standard, il attend 11h et demi.

'''Manu''' : Il y a un petit sondage qui nous a été communiqué, donc, à la question, pour ou contre l'armée...

'''Phildar et Reego''' : Non, mais c'est important de savoir, Gérard.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, on n'en a rien à foutre des pour ou contre, parce que c'est pas...

'''Reego''' : C'est un débat, on en parle, vas-y, Manu.

'''Manu''' : Donc, 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% des gens n'ont pas de permis et 50% n'ont jamais été alarmés en un seul mot.

'''Gérard''' : Bon, alors, déjà, les deux premières questions, je ne vois pas ce que ça vient tout là-dedans.

'''Phildar''' : Les gens ont répondu ça, ils sont...

'''Gérard''' : Ouais, mais ceux qui répondent ça, c'est des cons, ce n'est pas de ma faute. Donc, deuxième question, à quoi l'armée sert-elle de nos jours aujourd'hui ? On va demander ça à, ben, Tony... Non, on va demander à Tagada.

'''Tagada''' : À se faire des mecs ?

'''Gérard''' : Putain, mais, hé, hé, hé, non, mais t'es vraiment con, toi !

'''Tagada''' : Il y a eu le sergent Dumair, après, il y a eu l'infirmier, je m'en rappelle...

'''Gérard''' : À quoi sert l'armée de nos jours, aujourd'hui, Tagada ? Tu réponds correctement, ou sinon, tu gerbes.

'''Tagada''' : Bon. Euh... À former des hommes, des vrais, des mâles, hein.

'''Gérard''' : Bon Manu, tu me prends Tagada, tu lui expliques comment que ça se passe, un débat.

'''Manu''' : Ouais, mais peut-être que pour lui, justement, l'armée...

'''Tagada''' : C'est mon point de vue, hein.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais... Non, mais explique-lui quand même comment que ça se passe, un débat, parce que...

'''Phildar''' : Toi, tu poses une question, eux ils doivent répondre.

'''Gérard''' : Ouais, ben, pour l'instant, s'il répond à côté de la plaque, c'est pas la peine de...

'''Phildar''' : Non, il répond ce qu'il veut.

'''Gérard''' : Reego, il y a une question, non ?

'''Reego''' : Euh, ça va très vite, vu qu'on est en train de dépasser les 1800 connectés. Alors, l'armée sert à se mettre des cotons-tiges dans le cul... Je sais pas, ça va trop vite, j'ai pas trop le temps.

'''Gérard''' : C'est qui qui s'amuse à dire ça ?

'''Reego''' : Ben, c'était un certain Gérard C...

'''Gérard''' : Ah bon, d'accord, ouais, ok. Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben, l'armée, ça sert à se battre.

'''Gérard''' : Ah bon, pour toi, l'armée, on se bat ?

'''ANdouille''' : Ouais, ouais, c'est une école de bagarre. C'est excellent pour foutre le dawa dans les rues.

'''Gérard''' : Ah ouais, d'accord. Alors, tu crois que c'est l'armée qui fout le bordel dans les rues ?

'''Andouille''' : Non, non, non, mais je pense que là-bas, c'est une bonne école pour apprendre à se battre. Ça fait qu'après, quand tu rentres chez toi, tu peux te battre tranquille, quoi.

'''Gérard''' : Ah bon, c'est nouveau, ça ?

'''ANdouille''' : Ouais, vive la guerre.

'''Gérard''' : Ah ouais, ouais, c'est nouveau, ça, ça vient de sortir. Tiens, il faudrait que je réfléchisse à cette question. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Ben, écoute, moi, Gérard, pour moi, je sais vraiment pas à quoi ça sert, parce que vu le peu de gens qui veulent y aller, ça doit pas servir à grand-chose.

'''Gérard''' : Ben, disons, ça sert pas à grand-chose dans l'ensemble. En fin de compte, tu perds carrément facilement un an de... Si t'es en stage ou au boulot, tu perds facilement une année pour rien. Croupion ?

'''Croupion''' : L'armée, ça sert à faire chier les gens, à faire chier les Parisiens tous les 14 juillets pour voir défiler 5 000 connards

''' Gérard'' : Ouais, ben, ça... Oh, là, merci pour le Larsen. Euh, Tony ?

'''Tony''' : À se faire sodom.

'''Gérard''' : Ah, ouais, d'accord. Alors, Tony, tu me redis encore une connerie comme ça, je te préviens, tu fais comme la semaine dernière, je te gerbe au premier débat, OK ?

'''Tony''' : Tu me poses une question, je te réponds.

'''Gérard''' : Non, non, mais je te demande, sois un peu moins con, hein, que tu l'es. Tu réponds correctement aux questions, sinon tu gerbes. Je te le dis tout de suite, parce que j'ai pas l'intention de me faire chier ce soir.

'''Reego''' : Gérard, sur IRC, il y a Le Chiant qui te demande s'il faut savoir faire du wind surf pour faire l'armée de l'air.

'''Gérard''' : Oh, là, c'est quoi, ça ? C'est quoi, du windsurf ? Si quelqu'un pouvait me le dire...

'''Manu''' : C'est quand tu sautes en parachute avec ton tank.

'''Tagada''' : Non, non, non, tu sautes, alors tu vois, t'as un petit string rose. T'as un petit string rose avec des petites dentelles sur le côté. Ensuite, t'as une jartière, voilà. T'es sur un surf et tu prends un gros gode.

'''Gérard''' : Non, non, c'est bon, Tagada, ça y est, ça y est, ça y est, c'est bon, on a compris. Prothèse pour finir le thème de...

'''Prothèse''' : Ouais, bah, l'armée, je dirais que ça sert à apprécier le kaki et les corvées de chiotte.

'''Gérard''' : Bon, bah, ça, donc, moi, je... Donc, l'armée, à l'heure actuelle, sert à quoi ? Bon, bah, en fin de compte, comme j'ai dit tout à l'heure sur Andouille ou Croupion qui m'avaient parlé de ça, bon, bah, j'avais vaguement dit, donc, normalement, l'armée, c'est, en fin de compte, vous perdez un an de salaire, parce qu'en fin de compte, vous n'êtes pas sûr, quand vous ressortez de l'armée, de récupérer votre emploi. Normalement, si, vis-à-vis de la loi et selon les conventions collectives de la société, normalement, ils sont obligés de vous reprendre, quand vous avez terminé l'armée, ils sont obligés de vous reprendre facilement, normalement, si je ne me trompe pas, et je pense que Manu ou Phildar ou Reego pourront me confirmer, je crois que, normalement, c'est un mois, un mois, normalement.

'''Manu''' : Par contre, Gérard, c'est Manu, là. L'armée, ça sert pas... tu peux pas passer ton permis gratuitement, tout ça, des trucs comme ça ?

'''Gérard''' : Mais, justement, mais attends...

'''Phildar''', ''[zélé]'' : Mais, c'est pas les bonnes questions, Manu, que tu poses.

'''Manu''' : Je savais pas, je savais pas.

'''Gérard''' : Justement, celle-là, celle-là, on va la poser, mais c'est la toute dernière. Vu qu'on a commencé plus tôt...

'''Phildar''' : Et, Gérard, je vais te demander, ceux qui vont à l'armée et qui, avant, n'avaient pas de travail, est-ce qu'ils le récupèrent, après ?

'''Gérard''' : Ben, ça, s'ils en ont pas, ils pourront pas en retrouver derrière.

'''Manu''' : Donc, c'est l'arnaque.

'''Gérard''' : S'ils en avaient pas au départ, ils en auront pas à la sortie.

'''Tony''' : Ouais, mais ça, c'est regrettab.

'''Gérard''' : Non, non, sauf parce que, maintenant, il faut dire une chose. À quoi sert l'armée ? C'est qu'on peut très bien, aussi, trouver... Un job. Faire un job à l'armée et, à la sortie, si vous avez été compétent pendant les 12 mois qu'on...

'''Phildar''' : Est-ce que tu peux avoir un diplôme ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Déjà, c'est tout juste s'il y en a qui arrivent à récupérer leur permis de conduire, à la fin.

'''Tony''' : Mais si on passe son permis à l'armée, est-ce que c'est envisageab d'avoir dans le civil ?

'''Gérard''' : C'est qui, ça, qui me pose ça ? Oui, mais attends, Tony, c'est la 11e question. Donc, si vous voulez commencer par la 11e, on va le faire tout de suite, et... Non, mais si, on va... Ben si, comme t'en parles.

'''Phildar''' : Bon, ben allez, on fait la 11e, ça va.

'''Tony''' : Après, je veux la 8 et la 6, si c'est possible.

'''Gérard''' : Donc, alors, avez-vous eu l'occasion de passer votre permis de conduire, donc, à l'armée ? Donc, on va demander à Prothèse ?

'''Prothèse''' : Non. Je voulais, mais c'est justement pour ça que je voulais m'engager. C'est pour passer tous mes permis, puis après, me tirer. Mais j'ai pas pu.

'''Gérard''' : Oh, non, mais attends, parce que de toute manière... Mais attends, si tu t'engages, faut bien préciser... Je vais préciser une chose, que si tu veux passer ton permis, de toute manière, même en t'engageant, t'es obligé de faire ton engagement jusqu'au bout.

'''Prothèse''' : Ah ouais, justement.

'''Gérard''' : Et si tu t'engages, normalement, c'est pour 2 ou 3 ans, ça dépend du temps que tu veux faire.

'''Phildar''' : Ça dépend de l'armée aussi.

'''Tony''' : Moi, on m'a dit que les épreuves de conduite, elles étaient, à l'armée, elles étaient redoutab.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça, je vais te dire... ''[Reego s'agite]''. Attends, Tony, je te prends tout de suite, oui ?

'''Manu''' : Oui, tu me rends compte que t'en as de la chance.

'''Reego''' : Ya Thomas, sur IRC, qui te demande si t'as été maître chien à l'armée, est-ce que c'est de là que vient ton histoire d'amour récente ?

'''Gérard''' : Euh, non, maître chien, je pense pas que...

'''Tony''' : Et pourquoi t'as tué le chien aussi ?

'''Gérard''' : Euh, Tony ? Je t'ai dit, tu arrêtes tes conneries, sinon tu vas dégager avant 1h du matin, toi.

'''Tony''' : Mais ça, c'est pas envisageab.

'''Gérard''' : Ouais, c'est envisageab, alors fais bien gaffe.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, alors donc, tu disais, toi, tout à l'heure, comme t'avais une question à me poser, donc tu peux peut-être finir ta pensée.

'''Prothèse''' : Hein ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord, Tony, je crois que...

'''Tony''' : Ah, non, non, non, c'est pas moi qui ai parlé, là.

'''Phildar''' : T'avais une question tout à l'heure, Tony, à poser, vas-y.

'''Tony''' : Ça se finissait par B, c'est ça ?

'''Gérard''' : Bon, d'accord. Tony, ça commence à bien faire pour toi. Croupion, dont toi ?

'''Croupion''' : Ouais, bah, moi, de toute façon, j'ai pas fait l'armée, hein. Mais il est hors de question que je passe mon permis à l'armée. De toute façon, les instructeurs, ils savent pas lire, ils savent pas écrire. Mais ouais, non, mais c'est la condition sine qua non, si tu veux rentrer.

'''Gérard''' : Oh, là, là ! Hé, Croupion ! Attendez, s'il vous plaît, Croupion ! T'as pas un téléphone pourri ?

'''Croupion''' : Non, non. Parce que ça fait drôle, hein. ''[à Manu]'' : j'ai l'impression que c'est elle, hein.

'''Manu''' : Je vais voir, je vais voir.

'''Phildar''' : Un portable, ça, hein.

'''Andouille''' : Bah, moi, comme je t'ai dit, donc, j'ai pas fait l'armée. Mais, euh... Non, mais, de toute façon, moi, ça m'intéresse pas de passer mon permis. Je préfère profiter des gens, tu vois, profiter de leur voiture. Comme ça, je paye rien.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est un peu dégueulasse, n'empêche.

'''Andouille''' : Ouais, mais enfin, chacun vit sa vie comme il veut.

'''Phildar''' : Est-ce que tu le payes, le permis à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, justement, je vais répondre après à la question. Euh, Tagada. ''[il dit une phrase incompréhensible, la bouche pleine]''. Oh, Tagada, tu réponds correctement, parce que tout à l'heure, ça va... Déjà, quand je te parle, t'évites de manger, t'évites de faire comme Phildar.

'''Reego''' : Deux secondes, je voulais juste dire, quand même, remercier les gens de l'IRC, parce qu'on est déjà plus de 2000, on est 2011. ''[applaudissements et cris d'admiration dans le studio]''. Et je voulais saluer Yannick, qui nous écoute en direct du Canada. Ils sont beaucoup à nous écouter, on t'écoute à travers le monde.

'''Gérard''', ''[fier mais modeste]'' : Ouais, bah, c'est bien. C'est pas mal, ouais.

'''Reego''' : Et beaucoup de militaires, aussi.

'''Gérard''' : Je crois qu'on va battre les records, encore. Canif ?

'''Reego''' : Ah, c'est déjà fait.

'''Canif''' : Ouais, bah, non, écoute, Gérard. Moi, j'ai pas passé mon permis à l'armée, non.

'''Gérard''' : D'accord. ''[regardant Phildar]'' Donc, alors, tu voulais me poser une question ?

'''Phildar''' : Ouais, tu t'en rappelles plus ?

'''Gérard''' : Non. Bah, maintenant, tu vas la répéter.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on paye le permis de conduire à l'armée ?

'''Gérard''' : Non.

'''Phildar''' : Pourquoi ?
 
'''Gérard''' : Ça, c'est... Tu le payes pas, parce que c'est toi qui demandes à passer ton permis, donc c'est gratuit.

'''Croupion''' : Et combien ça coûte ?

'''Gérard''' : 0 francs, de toute manière. Ça dépend du contingent, dans quel contingent tu te situes pour passer ton permis.

'''Phildar''' : C'est quoi, un contingent, Gérard ?

'''Manu''' : C'est comme un compte en banque ?

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas du tout pareil. Contingent, c'est par exemple du...

'''tagada''' : C'est des dates de naissance.

'''Gérard''' : Non, plus ! Arrête de dire des conneries, toi, quand je parle. Merci. Contingent, c'est par exemple... C'est tous les deux mois. Donc, tous les deux mois, t'as un contingent. Comme là, le mois prochain, ça sera la 98-12. C'est ça qu'on appelle des contingents.

'''Phildar''' : Ouais, c'est l'année plus le mois.

'''Tony''' : 98-12, c'est quelle ville, ça ?

'''Gérard''' : Oh, ta gueule, toi. Donc, voilà, comme ça, t'es servi.

'''Phildar''' : Et tu peux passer tous les permis ? Bateau, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, non, tu passes uniquement que le permis B ou le gros, là, le 40 tonnes. Mais par contre, il faut bien dire une chose, que celui qui passe son permis à l'armée, ils ont un certain nombre de kilomètres à faire pendant leur armée pour qu'ils soient validés après dans le civil. Mais par contre, il y a un permis qui n'est pas validé et c'est dommage.

'''Phildar''' : Il est valab ou pas ?

'''Gérard''' : Disons non, il ne sert à rien dans le civil, en fin de compte, ce permis-là, c'est le permis VAB véhicule d'avant-blindé. C'est les fameux trucs, là, tu vois, les 6-roues, comme les gendarmes mobiles qu'ils ont, là, en ce moment.

'''Phildar''' : Ah, comme dans la 7e compagnie ?

'''Gérard''' : Ouais, voilà, grosso modo. Non, mais ça, c'est avec des chenilles, c'est pas pareil.

'''Manu''' : Gérard ? Il y a un autre petit sondage. À la question, êtes-vous déjà allé voir une armée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35%, y sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé « l'art, mais quel art ? » Qu'est-ce que t'en penses ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que là, il y a un truc. Avez-vous déjà été voir l'armée ? Je ne vois pas du tout le rapport.

'''Manu''' : On peut visiter, non ? Ça ne se visite pas ?

'''Phildar''' : C'est pas un parc ?

'''Manu''' : C'est pas comme la tour Eiffel ?

'''Gérard''' : Non, non, non. Il n'y a pas de... Sauf... Je crois que c'est la garde républicaine, si je me souviens bien, qui s'amuse à faire des trucs porte ouverte pour... Pour simplement voir des chevaux. C'est tout.

'''Reego''' : Gérard, il y a Vomi de porc sur l'IRC qui te demande si tu as fait la Deuxième Guerre mondiale.

'''Gérard''' : Non.

'''Reego''' : Il te demande pourquoi.

'''Tagada''' : Et la Troisième ?

'''Gérard''' : Il n'y en a pas trois. Il y en a eu deux, donc je n'ai jamais fait ça.

'''Phildar''' : La Guerre du Golfe ?

'''Gérard''' : Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça, c'est des questions...

'''Reego''' : Il te demande pourquoi tu ne l'as pas faite.

'''Phildar''' : Il n'était pas engagé, il n'a pas gagné.

'''Reego''' : Tu étais réformé ?

'''Gérard''' : Non, non, j'ai fait mon armée normalement comme tout le monde. Donc, j'ai fait douze mois.

'''Andouille''' : Ils t'ont accepté, toi, là-bas ?

'''Gérard''' : Ben oui. Pourquoi ?

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, est-ce que tu avais participé au défilé du 14 juillet ?

'''Gérard''' : En Allemagne, oui. Mais pas sur Paris.

'''Andouille''' : Tu as défilé ?

'''Gérard''' : Ben, en Allemagne, oui, à moins 17 degrés.

'''Andouille''' : Et tu as défilé en quelle tenue ?

'''Gérard''' : En treillis.

'''Tagada''' : Il avait un petit string à dentelles roses.

'''Gérard''' : Bon, ta gueule, tu t'écrases parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi. OK ? Donc, troisième question. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va s'écouter un petit disque. Un petit disque, et puis on se retrouve tout de suite après. ''[Musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Ouais, on est en train d'atteindre les 2300, là. Ça va arriver bientôt.

'''Phildar''', ''[applaudissant avec Manu]'' : Gérard, ce soir, tu cartonnes.

'''Gérard''' : Mais ça, c'était prévu qu'il fallait qu'on cartonne ce soir, donc... ''[sketch des auditeurs qui disent allô, n'entendant pas Gérard. Manu et Phildar ont du mal à ramener la normale, mais Tony déclenche la fin du sketch après une minute]''. 

'''Tony''' : On t'entend, impeccab.

'''Gérard''' : On récupère Canif. Tagada. Andouille. Croupion. Tony. Et Prothèse pour terminer. Et donc, vous avez pu réfléchir à la question, donc je la répète. Peut-on faire carrière en faisant l'armée ? On va demander à Tony.

'''Tony''' : Moi, je sais pas. Enfin, moi, si j'avais l'occasion de faire carrière en faisant l'armée, je la ferais. Mais ça me branche pas du tout, l'armée. Mais la Légion, il paraît qu'on peut faire arrière.

'''Gérard''' : De toute manière, quand tu fais l'armée dans la Légion, de toute manière, tu t'engages un peu.

'''Tony''' : Non, mais il y a des débouchés en tant que, je crois, on m'a dit, en tant que gardien de chèvres dans l'Atlas.

'''Gérard''' : Ouais, c'est ça. Alors, Tony. Tony, tu réponds correctement à la question, parce que sinon, ça va mal se terminer pour toi. Tu vas retourner chez toi.

'''Tony''', ''[montant le ton]'' : Écoute, c'est ce qu'on m'a dit. Je sais pas, moi. Depuis tout à l'heure, tu m'insultes, moi, je reste imperturbab.

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu restes imperturbable, mais tu réponds la moitié à côté des questions. Quand on te pose des questions, tu réponds les trois quarts à côté. OK ? Alors, si c'est pour répondre des conneries, c'est pas la peine qu'on t'appelle constamment pour faire les débats. OK ?

'''Tony''' : Je me drogue.

'''Gérard''' : OK, bah si tu te drogues, tout à l'heure, tu vas retourner écouter la radio tranquillement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que c'est possible, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais dans quel sens... pour toi, ça peut être possible ? Toi, ça m'étonnerait, parce que vu que tu t'es fait réformer, donc...

'''Prothèse''' : Bah ouais, justement, je m'étais renseigné au début à la caserne de chez moi. On m'avait dit que je pouvais faire carrière dans Maître Chien.

'''Gérard''' : D'accord, on verra ça après. Reego, t'avais peut-être une question ?

'''Reego''' : Non, il y a juste Davy One. Attends, je lis vite fait. Il demande si lorsque t'as fini de faire l'amour avec Sandy, tu l'as remis le couvert.

'''Gérard''' : Non, mais ça, c'est pas du tout le thème du débat. Donc, si c'est pour dire des conneries comme ça, comment qu'il s'appelle ?

'''Reego''' : C'était Davy One, et on te demande aussi, c'est Oxyd qui te demande si quand t'as été parachuté... est-ce que ton débat est suite au fait que tu n'avais pas de parachute ?

'''Gérard''' : Ouais, ça, je vois pas du tout. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais. Bah, malheureusement, parce que malheureusement, on peut faire carrière. Donc, c'est chiant, il y a des gens qui font la guerre, ça, c'est chiant. Et heureusement pour certains quoi. Parce que tous ceux qui ont échoué au concours de maître chien, au concours de la police, bah, ils vont dans l'armée, quoi.

'''Gérard''' : De toute manière, dans l'armée, tu peux très bien faire ton service militaire dans la gendarmerie ou dans la police. Faut pas l'oublier.

'''Croupion''' : Ouais, non, mais en général, ceux qui font carrière, ils font pas carrière dans la police.

'''Gérard''' : Non, mais ceux qui veulent passer, ceux qui veulent être gendarmes ou policiers peuvent le faire en faisant leurs 12 mois.

'''Croupion''' : Ouais, c'est parce qu'ils ont raté leur concours.

'''Gérard''' : Non, parce que... À l'armée, à l'armée, ils te demandent ce que tu veux faire et tu peux préciser si tu veux être dans la gendarmerie ou dans la police, ou passer tes permis.

'''Phildar''' : Ou coiffeur.

'''Manu''' : Ou cuisinier.

'''Gérard''' : Ouais, t'as plusieurs trucs, t'as cuisinier, t'as infirmier, coiffeur, on va passer, on va pas s'éterniser sur tout ça. Andouille ?

'''Phildar''' : Parce que généralement, comme Tagada, les gens, si Tagada avait fait l'armée, il aurait fait coiffeur.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on va demander à Andouille.

'''Andouille''', ''[ponctuée par des ouai affirmatifs]'' : Oui, bah, écoute, moi, je pense qu'effectivement, c'est possible, à partir du moment, déjà, où on le veut vraiment, parce qu'il y en a qui y vont uniquement, ça leur fait chier. Et puis, il y en a qui...

'''Gérard''' : Oh, on laisse parler les gens, s'il vous plaît, merci.

'''Andouille''' : Ouais, on me laisse parler, moi. Et d'autre part, il y en a qui aiment vraiment ça, donc ils finissent par s'engager. Et c'est particulièrement les gens qui aiment bien se faire bouffer le cul, quoi.

'''Gérard''', ''[ponctué par un sifflement d'auditeur]'' : Non, mais ça...  Bon, ça, Andouille, je vais te dire une chose, que la personne qui veut s'engager... Euh, Phildar, s'il te plaît, merci.

'''Phildar''' : Y a rien, Gérard.

'''Gérard''' : Ceux qui veulent s'engager, c'est leur problème, hein. Oh, t'arrêtes de sillfer, toi, quand je parle, s'il te plaît, merci. Donc, je réponds à la question d'Andouille. Donc, y a certaines personnes qui peuvent s'engager au bout de 6-7 mois, hein. Voilà.

'''Phildar''' : S'engager à quoi ?

'''Gérard''' : Dans l'armée.

'''Phildar''' : Ah, d'accord. Et faire, en fait, leur métier de l'armée.

'''Gérard''' : Ouais, ils peuvent s'engager sur une... Sur une durée, je crois que c'est de 2 ou 3 ans, je sais plus exactement.

'''Phildar''' : Mais c'est quoi, le métier de l'armée ? Ça consiste en quoi, faire l'armée comme métier ?

'''Gérard''' : Ben, c'est obligatoire, hein. Maintenant, tu peux pas y échapper, hein. Sauf si t'es père de famille ou si t'es...

'''Phildar''' : Non, mais si, par exemple, toi, t'imagines, toi, tu t'es engagé à l'armée, à faire 3 ans d'armée. Qu'est-ce que tu fais à l'armée pendant 3 ans ?

'''Gérard''' : Ben, pendant 3 ans, tu peux monter de grade et tu peux commander ceux qui vont à l'heure actuelle.

'''Phildar''' : Mais faire quoi ? Les commander à faire quoi ? À faire leur lit au carré, à éplucher des patates ?

'''Gérard''' : Ben ouais, ça, éplucher des patates. Maintenant, à l'armée, faut dire une chose qu'ils ont...

'''Phildar''' : Non, non, il y a des mixeurs.

'''Gérard''' : Non, non, ils ont des trucs exprès. Tagada ?

'''Reego''' : Oui, il y a INT qui te demande si t'as appris à lire à l'armée.

'''Gérard''' : De toute manière, t'as pas besoin d'apprendre à lire à l'armée, tu...

'''Manu''' : Ça se saurait, sinon.

'''Reego''', ''[surpris]'' : T'as pas besoin de savoir lire pour faire l'armée ?

'''Phildar''' : Il suffit de savoir te torcher, c'est tout.

'''Gérard''' : Voilà. Tagada ?

'''Tagada''' : Alors, moi, je pense que... Franchement, non.

'''Gérard''' : Alors, tu peux préciser ?

'''Tagaa''' : Euh... Non.

'''Gérard''' : Non ? Alors, Tagada, je te conseille une chose. Soit que tu réponds correctement aux questions quand on te les pose, et quand on te demande de préciser, tu le fais, ou sinon, tu gerbes. C'est bien précis. C'est clair. Alors, je te préviens, c'est le dernier avertissement que je te donne depuis tout à l'heure. Au prochain, tu dégages. Hein ? Ou sinon, tu vas passer voir Manu, il va te mettre les points sur les I et barres sur les T, comme je dis souvent.

'''Tagada''' : C'est qui qui va mettre les barres ?

'''Gérard''' : Ouais, ouais, tu vas voir. Alors, Tagada, tu vas voir Manu, s'il te plaît. Allez, hop. Euh... Canif...

'''Canif''' : Moi, Gérard, si j'avais dû rentrer dans l'armée, ben, ouais, j'aurais bien voulu... J'aurais bien voulu, mais... Oui, on peut, je pense, ouais.

'''Phildar''' : Oh là là, elle est où, elle ? Elle est où, elle ?

'''Gérard''' : Si tu t'amuses à faire des conneries, tout à l'heure, je vais me lever, je vais te massacrer. Ok ? Tu vas pas commencer le premier débat...

'''Phildar''' : Tu vas me faire des tortures indiennes et tout ?

'''Gérard''' : Ah ouais, tu vas voir.

'''Prothèse''' : Fulgure au poing !

'''Gérard''' : Ouais, tu vas voir, fulgure au poing. Donc, Canif, pour terminer.

'''Canif''' : Ben, je pense que Gérard, moi, je pense qu'on peut... Oui, on peut s'engager dedans, ouais.

'''Gérard''' : Non, mais est-ce qu'on peut faire carrière ?

'''Canif''' : Ben oui, c'est ce que je te dis, on peut faire carrière dedans, ouais.

'''Prothèse''' : Gérard, c'es prothèse. Je voulais savoir, parce que comme toi, t'as fait ton service, t'es un peu renseigné sur le coup, quoi. Je voulais savoir si on pouvait faire animateur radio à l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, tu vois.

'''Prothèse''' : Tu peux inventer une radio, Radio Kaki, par exemple ?

'''Gérard''' : Non, parce qu'ils ont leur système de radio à eux, donc c'est pas...

'''Tony''' : C'est de la Cibi qu'ils font, c'est ça Gégé ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non.

'''Reego''' : Il y a Cyber Titi sur l'IRC qui dit que la fanfare de la caserne de Suresnes joue tes remix pour motiver les troupes de corvée de chiottes, c'est vrai ça ? ''[son de clairon]''.

'''Gérard''' : N'importe quoi, lui. Bon, t'arrêtes, Phildar, avec ça. Donc, quatrième question, ça, ça va intéresser Canif, Andouille et Croupion.

'''Phildar''' : Ah, c'est une question pour des meufs.

'''Gérard''' : Faut-il supprimer l'armée aux femmes de nos jours ? Alors, on va demander à Canif, parce qu'apparemment, vous êtes vachement bien réveillés, ça fait peur.

'''Canif''' : Ben écoute, Gérard, on attend que tu nous cites, quand même.

'''Gérard''' : Mais non, mais, hé, au début, je vous pose la première question, je vous demande à tous de réagir. Maintenant, quand je demande, faut-il supprimer l'armée aux femmes, j'ai pas besoin de préciser, donc...

'''Andouille''', ''[virulente]'' : Bah, tu vas pas te plaindre !

'''Phildar et Manu''' : Oh, tu te calmes, toi ! Comment elle parle, là ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve, là ?

'''Reego''' : C'est quoi, c'est quoi, cette bouffonne ?

'''Gérard''' : C'est laquelle, là, qui s'énerve ? Andouille ?

'''Phildar''' : Oh, pisseuse, va !

'''Gérard''' : Eh Andouille !  Andouille ! Va voir Manu au standard si j'y suis ! ''[applaudissements]''. Allez ! Canif !

'''Tony''' : Moi, je veux son numéro, parce que j'adore les dominantes.

'''Canif''' : Non, non, non, c'est bon, c'est bon ! Oui, oui, bon, donc, ben non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu, mais bon, la plupart des meufs, elles veulent pas la faire.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais, je te demande, faut-il supprimer...

'''Canif''' : Je te dis, je te dis, pour moi, moi, pour moi, non, je pense pas, parce que moi, j'aurais bien voulu la faire, l'armée, mais... Il y en a beaucoup qui veulent pas le faire, donc, je pense que, vu la majorité, ouais, je pense qu'il faut le supprimer, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais, de toute manière, toi, à 19 ans, je pense que c'est un peu... C'est un peu jeune, encore, hein ?

'''Canif''' : Ah, mais, de toute façon, j'ai laissé tomber, hein, donc...

'''Gérard''' : Ouais, non, non, mais, même, de toute manière, faut que tu te fasses recenser dès ta majorité, hein, donc...

'''Tagada''' : Ah, oui ! Alors, moi, tu vois, je me l'ai pas faite couper assez tôt, donc j'ai dû la faire. J'étais dégoûté. Bon, maintenant, ça va mieux. C'est propre, hein, tu me diras.

'''Gérard''' : Non, mais, Tagada, tu prends ta voix normale, tu prends pas la voix d'un travelo, d'accord ? Parce que, tout à l'heure, tu vas dégager, ça va être le dernier... Ça va être vite fait pour toi, parce qu'il y a d'autres personnes qui veulent participer au débat. Ok ? Alors, soit que tu réponds correctement, soit que tu dégages.

'''Tagada''' : Alors, je viens de répondre correctement, et t'as vraiment aucun respect pour la dignité humaine, hein, parce que c'est... depuis l'opération, c'est ma nouvelle voix, tu vois ? Ça me plaît pas ?

'''Gérard''' : Hop, c'est bon, Manu, tu me mets quelqu'un d'autre, parce que là, je crois que c'est pas... Je vais pas continuer avec lui comme ça.

'''Phildar''' : Gérard, je voulais te demander, est-ce que les femmes, elles font la même chose que les hommes à l'armée, ou pas ?

'''Gérard''' : Euh, oui.

'''Phildar''' : C'est-à-dire ?

'''Gérard''' : Ben, ils sont obligés de faire...

'''Phildar''' : Elles font pipi debout, tout ça ?

'''Gérard''' : Non, non, mais... Non, mais ça, c'est... Non, c'est pas pareil. Mais elles sont obligées de faire comme les hommes, c'est-à-dire les corvées...

'''Phildar''' : Les pompes, tout ça ? les chiottes ?

'''Gérard''' : Attendez, s'il vous plaît, merci.

'''Reego''' : Attendez, parce qu'il y a Sex sur l'IRC qui te demande si, quand tu étais à l'armée, tu te mettais la mitraillette dans le cul quand on te privait de coton-tige.

'''Gérard''' : Bon, ça, je vais même pas y répondre. Je réponds pas aux conneries comme ça sur l'IRC.

'''Tony''' : Est-ce que je peux répondre ?

'''Gérard''' : Euh, Andouille ?

'''Andouille''' : Donc, je tenais à préciser que Manu m'a repris hors antenne et qu'il m'a calmée.

'''Gérard''' : Ouais, bah, t'as intérêt de te calmer, sinon tu vas faire comme Ta gada, tu vas voir...

'''Phildar''' : Pisseuse.

'''Andouille''' : Bah, tu te calmes, hein.

'''Gérard''' : Ouais, bah, c'est toi qui vas te calmer, parce que tout à l'heure, je vais passer à croupion tout de suite. Alors, fais gaffe.

'''Croupion''' : Ouais, passe à moi.

'''Andouille''', ''[dominante]'' : C'est bon, je peux parler ?

'''Gérard''' : Vas-y, alors, dépêche-toi.

'''Tony''' : Toi, tu m'excites.

'''Gérard''' : Oh, Tony, tu t'écrases, s'il te plaît.

'''Croupion''' : T'aurais été sergent-chef, toi.

'''Andouille''' : Alors, bah, moi, non, moi, je suis contre. Parce qu'en fait, si les nanas, elles ont envie de s'engager, bah, elles ont bien raison. Et moi, personnellement, j'irai quand je ferai plus d'effet au mec. Mais pour l'instant, ça va, donc j'irai pas.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu serais obligé d'y aller, hein. Faut pas l'oublier.

'''Manu''' : Gérard, à la place... Pardon, à la place de Tagada, on accuille Jmenfous.

'''Gérard''' : Je m'en fous.

'''Tony''' : Moi, Gégé, je voudrais répondre à la question sur l'armée, là. Parce que tu parlais des filles. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée, et il m'a dit que les filles...

'''Gérard''' : Ouais, bah, pour l'instant, je vais demander à Croupion, tu vois. Toi, t'es un peu trop pressé.

'''Tony''' : Toi, tu m'aimes pas, je sais pas pourquoi tu m'aimes pas.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, s'il te plaît.

'''Andouille''' : Moi, je t'aime bien, Tony.

'''Tony''' : Ah, merci. En plus, toi, t'es une dominante. Tu m'excites.

'''Croupion''' : Bah, y a des femmes, oui, qui sont dans l'armée. Mais, en général, c'est des lesbiennes ou des mal baisées, donc... C'est pas gênant pour la société qu'elles soient là-dedans, quoi.

'''Gérard''' : Eh, Croupion ! Croupion, t'évites un peu trop les vulgarités, quand même. Il est 0h54, on va pas commencer à jouer sur des saloperies, hein.

'''Croupion''' : Mais non, je dis pas des saloperies.

'''Reego''' : Sur l'IRC, on me demande si, en fait, si c'est l'armée du salut que t'as fait.

'''Gérard''' : Non. Euh, Tony, maintenant ?

'''Tony''' : Donc, ouais, tu parlais des femmes. Moi, j'ai un copain qui fait l'armée. Et il m'a dit que les femmes, fallait pas croire que c'était, enfin,Demi Moore ou G.I. Jane, tout ça.

'''Croupion''' : T'as des copains, toi ?

'''Tony''' : Ouais, ouais, j'ai des copains et des copines, aussi.

'''Gérard''' : Oh, on se calme, là, derrière, quand y en a qui parlent. Parce que ça, tout à l'heure, ça va chauffer.

'''Tony''' : Un petit peu de respect, quand même, merde. Ouais, euh... Donc, ouais, c'est ce que je disais. Et, euh... Donc, ouais, les femmes, faut pas croire qu'elles ressemblent à... C'est des canons, quoi. Parce que, en fait, c'est des boudins. C'est la plupart. Et puis, ouais, elles sont souvent à l'infirmerie. Et puis, euh... Enfin, les bidasses, elles font tout pour pas se blesser, en fait.

'''Croupion''' : Elles ont toujours leurs règles. Enfin, bon, c'est chiant.

'''Gérard''' : Oh, mais ça, euh... Ça, c'est... Ça, c'est leur problème. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, bah, moi, Gérard, je pense qu'il faudrait leur supprimer, parce que... Si les femmes se mettent à faire l'armée, après, il n'y aura plus personne pour faire la cuisine quand on regarde la télé, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, Prothèse, je vais te dire, maintenant, ça va devenir... Ça devient obligatoire, hein.

'''Prothèse''' : C'est inadmissib.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça devient obligatoire, hein, maintenant. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Ouais, c'est encore Cybertiti. Comme tu lui as dit que t'avais pas fait l'armée du salut, il te demande si t'as fait l'armée des douze singes.

'''Gérard''' : Mais lui, il a pas fait l'armée des cons, lui, ça vaudra mieux. Jmenfous, maintenant, pour finir.

'''Jmenfous''' : Euh, bah, moi, personnellement, les meufs, elles font ce qu'elles veulent, quoi.

'''Gérard''' : C'est tout ce que tu peux préciser ?

'''Jmenfous''' : Bah, je suis pas une meuf, alors je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais je te demande, est-ce qu'il faut supprimer l'armée aux femmes, maintenant, oui ou non ? Bah, tu peux essayer de préciser ta pensée, quand même.

'''Jmenfous''' : Bah, franchement, je sais pas.

'''Gérard''', ''[soupir de lassitude]'' : Hé, avant qu'on t'appelle, t'aurais pas fumé la moquette, toi ? Parce que, dis donc, apparemment, vous avez l'air de répondre la moitié des... à côté des questions, hein.

'''Jmenfous''' : Mais c'est toi qui mets pas le feu, Gérard. Franchement, hier, c'était plus... Enfin, je sais pas, ça pulsait, quoi. Là, c'est... C'est tout, tout je m'endors et tout. Non, je critique pas ton débat, GG1, je constate, simplement.

'''Gérard''' : Et alors ? Mais de toute manière, le premier débat, il se passe toujours... calme

'''Jmenfous''' : Ah, d'accord, excuse-moi, je vais attendre le deuxième.

'''Gérard''' : Non, non, mais de toute manière, au deuxième, c'est pas sûr qu'on reprenne les mêmes, hein, faut pas déconner, hein.

'''Manu''' : Pour reprendre un peu le thème du débat et parler de l'armée un peu...

'''Phildar''' : Fais-nous un petit sondage.

'''Manu''' : Voilà, c'est ce que je vais faire, un petit sondage. À la question, combien donneriez-vous à une armée ? 32% des gens ont dit qu'ils donneraient 2 euros. 28% donneraient leurs animaux domestiques. 40% donneraient leur approbation. Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Qu'est-ce que t'en penses ?


'''Phildar''' : Oh làlà, ça va loin Manu !

'''Gérard ''' : N'importe quoi ! Reego, sur IRC ?

'''Reego''' : Sur IRC, il y a toujours du monde. Enfin, bon, je passe les questions, genre, GG est-il homo ? A-t-il eu des rapports tagibles avec une femme depuis son adolescence ? Ça sert à rien, quoi. Ah, on te demande si tu connais Rambo.

'''Gérard''' : Non. Bon, on va continuer, là, parce que... Il est quand même déjà, j'ai erreur, 57, donc il faudrait peut-être qu'on accélère. Il reste encore 1, 2, 3, 4, 5, 6 questions. Quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ? On va demander ça, ben, je m'en fous.

'''Jmenfous''', ''[ponctué par un sifflement strident d'un auditeur]'' : Franchement, tu vois, les inconvénients... Ben, je sais pas, quoi. Je l'ai pas fait, moi, l'armée.

'''Manu''', ''[sérieux]'' : L'auditeur qui siffle, il faut qu'il arrête, hein.

'''Jmenfous''' : Ouais, GG, je te dis, moi, j'ai pas fait l'armée, donc je connais pas les inconvénients ni les avantages, donc je m'en fous, quoi.

'''Gérard''' : D'accord, tu t'en fous complètement. Prothèse ?

'''Prothèse''' : Ouais, je pense que les inconvénients, ça pourrait être qu'on peut pas se faire les meufs, comme on l'a précisé tout à l'heure. C'était des gros boudins. Et les avantages, je sais pas, j'en vois pas trop.

'''Gérard''' : Tony ?

'''Tony''' : Ouais, les inconvénients, c'est qu'on peut pas se baisser, et les avantages, c'est que... Enfin, y'en a pas, en fait.

'''Gérard''' : Alors, attends, tu peux préciser, là, parce que je vois pas du tout le...

'''Tony''' : Qu'est-ce que tu veux que je précise ?

'''Gérard''' : Non, mais tu précises la pensée que t'as.

'''Tony''' : C'est qu'on peut pas se baisser, mais je peux pas le dire, ça passe pas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord. Alors, Tony, ça commence à bien faire, hein, toi. Croupion ?

'''Croupion ''' : Les avantages, c'est que quand t'es illettré, bah, tu peux trouver du travail. Mais les inconvénients, bah, c'est que ça fait chier tout le monde, quoi.

'''Gérard''' : Tu peux préciser le...

'''Croupion''' : Les petits jeunes qui ont pas envie de le faire, et puis ils sont emmerdés pour donner dix mois de leur vie à ces connards, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais attends, parce que... ''[Jmenfous émet un ouais bruyant]''. Oh, Tony, ça commence à bien faire, toi, là, maintenant.

'''Tony''' : C'est pas moi, là, là.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu vas te calmer, parce que tout à l'heure, ça va être...

'''Andouille''' : Arrête de t'en prendre toujours à Tony.

'''Gérard''' : Oh, Andouille, tu te la fermes ! Maintenant, tu vas répondre !

'''Tony''' : Toi, Andouille, je vais te parler à...

'''Gérard''' : Eh, eh, tu mets Tony et Andouille ensemble, là, qu'ils arrangent leur salade, quand ils auront terminé...

'''Tony''' : Nous, dimanche aussi, on va se marier.

'''Gérard''' : Ouais, ça suffit ! Tu mets Tony et Croupion, là hors antenne, ils vont faire leur petite popote ensemble, parce que c'est pas dans le débat qu'on fait leur popote. Euh, Canif ?

'''Canif''' : Bah, écoute... Écoute, tu peux me répéter la question, s'il te plaît, Gégé ?

'''Gérard''' : Alors, quels sont les inconvénients ou les avantages de l'armée ?

'''Canif''' : Bah, écoute, pour moi, les inconvénients, c'est l'uniforme. Et puis, l'avantage, bah, je sais pas, il y a plein de gars, quoi. T'as le choix, au moins, hein. Là, t'es sûre de pas être toute seule, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais, euh... Comment ça, euh...

'''Canif''' : Bah, je veux dire, si t'es infirmière, là-dedans, je veux dire... Bah, Tu peux y aller, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu peux très bien faire ton armée en étant infirmier ou infirmière, hein. Ça, c'est strictement pareil, hein.

'''Canif''' : Ouais, non, mais pour moi, c'est ça, les avantages, hein.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça revient à peut-on faire carrière en faisant l'armée, tu vois. C'est à peu près le même rapport que ce que tu me dis. C'est à peu près pareil que la troisième question qu'on avait posée, hein. Euh, Reego ?

'''Reego''' : Oui, il y a Davy1 sur IRC qui te demande si tu connais le... Enfin, si tu as connu le soldat inconnu.

'''Gérard''' : Non.

'''Manu''' : Et Ryan, non, tu ne connais pas Ryan ?

'''Reego''' : Bah, enfin, sur IRC, on m'a dit que Gérard, c'était le soldat Ryan qu'on n'a pas retrouvé.

'''Phildar''' : Est-ce qu'on va le sauver, au moins ?

'''Reego''' : Bah, il n'a pas été sauvé, ouais.

'''Gérard''' : Toi, fais gaffe, parce que tout à l'heure, je vais te sauver ma main sur ta gueule, toi. Alors, Andouille, maintenant.

'''Andouille''' : Ouais, alors, l'inconvénient, c'est qu'on a l'impression de perdre son temps là-bas. Et l'avantage, c'est que, justement, on ne perd pas son temps là-bas.

 Alors, tu peux préciser le fond ?
 BaGérard, oui, donc, l'inconvénient, c'est que tu perds ton temps quand tu es là-bas.''' ''' :

'''Andouille''' : Ouais. Et l'avantage, c'est que tu ne perds pas ton temps quand tu es là-bas.

'''Gérard''' : Ouais, d'accord, je vois à peu près. Non, mais de toute manière, je pense qu'il n'y a pas beaucoup d'inconvénients ni d'avantages là-dedans, parce qu'en fin de compte, les avantages que tu as, c'est que...

'''Canif''' : De toute façon, tu es obligé de la faire, donc...

'''Croupion''' : Et en plus, t'es payé.

'''Phildar''' : T'es payé combien, Gérard, à l'armée, justement ? C'est une bonne question.

'''Manu''' : Je crois que c'est 4 euros.

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, normalement, si je me... Bon, ça y est, oui. Normalement, je pense que ça ne fait même pas la moitié de ton salaire. Tu dois toucher à peu près 1 500 balles...

'''Phildar''' : C'est le SMAC&lt;ref name=&quot;hist11&quot;&gt;&lt;/ref&gt; ou pas, là-bas ?

'''Gérard''' : Non, même pas. T'as le droit à une cartouche de cigarette par mois et tout.

'''Prothèse''' : Ouais, c'est Prothèse. On n'en a pas parlé ce soir, je voulais savoir si t'avais fait le parcours du con en te battant.

'''Gérard''' : Alors, quand tu dis des trucs comme ça, tu vois, au lieu de dire con et puis battant, parce que toi, t'as l'air d'être con quand tu poses une question, donc pour toi, tu ne l'auras pas fait, le parcours du combattant, et ça, c'est un truc qui est assez dangereux à faire.

'''Jmenfous''' : Ouais, bravo, Gégé.

'''Gérard''' : C'est la sixième question... Vous allez réfléchir et on va s'écouter un petit morceau, à moins qu'il y ait une question IRC...

'''Reego''' : Non, il y avait juste Denis qui donne les avantages de l'armée. C'est le premier lieu où on a accepté Gégé sans faire d'histoire. Le désavantage, c'est qu'ils ne l'ont pas gardé.

'''Gérard''' : Bon, ça, je ne vois pas du tout le rapport.

'''Jmenfous''' : Gégé ? Je m'en fous, là. Tu peux me mettre hors antenne avec Andoï, là, il y a moyen de moyenner ?

'''Gérard''' : Ben, vous allez aller tous hors antenne, maintenant. Je vais vous poser la sixième question. Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Oui, on va s'écouter Thierry Big Hop avec Yo-Yo, Passe-moi la moutarde, pour mon all dog. On se retrouve tout de suite après. ''[musique]''.

'''Gérard''' : Voilà donc c'est toujours les débats du jeudi, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 ou 0900 80 6000 et 3615 code Funradio, rubrique Direct et l'IRC funradio ww où que Reego vous attend.

'''Reego''' : Donc, un petit point sur l'IRC, on a dépassé les 2500, on en est à 2684, moins 3.

'''Gérard''' : Pourquoi moins 3 ?

'''Reego''' : Parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir.

'''Gérard''' : Ah bon, alors donc, on récupère Canif. Andouille (j'espère que tu t'es calmée depuis tout à l'heure).

'''Andouille''' : Non, pas vraiment.

'''Gérard''' : Pas vraiment, mais tu vas te calmer. Croupion ? Tony ? Prothèse ? Et, Je m'en fous. Donc, t'as pu discuter avec Andouille ?

'''Jmenfous''' : Non, j'ai pas pu, personne me... Non, n'importe quoi, on m'a filé un disque, là. Elle est où, la femeu ?

'''Gérard''' : La femeu, ben, tu vas... Tu vas la récupérer tout à l'heure hors antenne vous allez gérer votre petite salade.  Donc, alors, on va demander à Canif si elle a compris la question.

'''Canif''' : Ben, écoute, je m'en rappelle plus, Gérard.

'''Gérard''' : Ah, non, mais faudrait peut-être écouter quand je pose des questions.

'''Manu''' : Tu peux la répéter après le disque. Pense aux auditeurs qui viennent seulement de nous rejoindre.

'''Gérard''' : Alors, peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ? Donc, Canif ?

'''Canif''' : Ben, ouais, je pense, ouais.

'''Gérard''' : Mais tu fais quoi ? Tu fais quoi, toi, au fait, comme boulot ?

'''Canif''' : Moi, je suis secrétaire. Secrétaire comptable.

'''Jmenfous''' : T'es en tailleur ?

'''Prothèse''' : Chaude comme la braise.

'''Canif''' : Et vos commentaires, moi, je vous emmerde.

'''Gérard''' : Voilà. Comme ça, c'est bien répondu, tout ça.

'''Jmenfous''' : Moi, j'aime les femmes qui ont du caractère.

'''Gérard''' : Oh, tu t'écrases, toi ! Parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi, maintenant. Je vous préviens que, là, à 1h10, je vais gerber, hein. Ça va gerber sec. ''[quelquu'un raccroche]''. Voilà, c'est pas mal. C'est qui ?

'''Manu''' : C'est, ouais, c'est Prothès, c'était une cabine, je vais le rappeler.

'''Andouille''' : Ouais, bah, moi, je pense qu'on peut s'engager, effectivement. Voilà. Et j'ai rien d'autre à rajouter, parce que sinon, tu vas encore me gerber, alors je préfère rien dire.

'''Gérard''' : Bon, alors, Andouille, c'est la dernière... c'est simple. Soit que tu réponds correctement, soit que tu gerbes tout de suite. Tu choisis.

'''Jmenfous''' : Non, non, non, passe-la moi, avant.

'''Croupion''' : Bah, ça sert justement, quand t'as pas de boulot, à t'engager, ouais.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, c'est... Je pense qu'il y a beaucoup de personnes qui vont me répondre ça.

'''Phildar''' : Et quand ils arrêtent l'école, aussi, les gamins, ils vont à l'armée, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, ça... Non, mais attends, parce que l'armée... Faut que tu te fasses recenser à 18 ans.

'''Phildar''' : C'est une poubelle, l'armée, on dirait.

'''Canif''' : Je peux ajouter quelque chose ? Moi, aussi, j'avais entendu parler que, quand on voulait s'engager dans l'armée, il fallait pas avoir plus de 25 ans, je crois.

'''Gérard''' : Euh, non, je pense pas, parce que ça, j'en ai pas entendu parler, à mon avis.

'''Reego''' : Il y a un Area qui te demande si tu as rencontré Sandy à l'armée.

'''Gérard''' : Non, pas du tout. Sandy, je l'ai déjà dit la semaine dernière, comment que je l'avais rencontrée sur un magazine.

'''Phildar''' : Non, mais Sandy, elle a fait l'armée, par contre.

'''Tony''' : Elle réparait les tanks.

'''Gérard''' : D'accord, Tony ? C'est toi qui viens de répondre les tanks ?

'''Tony''' : Pas du tout, pas du tout.

'''Manu''' : Non, c'est moi, c'est moi, j'ai dit.

'''Phildar''' : Non, elle bossait à la banque.

'''Tony''' : Ouais, bah, c'est sur l'engagement, c'est ça ? Peut-on s'engager dans l'armée si on n'a pas de boulot ?

'''Phildar''' : Bah oui, parce qu'on fout rien, on peut y aller.

'''Tony''' : Non, je dirais... Attends, attends, j'essaye de réfléchir, là.

'''Reego''' : Non, mais non, Gérard, ils te prennent pas à l'armée si t'as pas de boulot.

'''Gérard''' : Bah, de toute manière, tu peux t'engager si t'as pas de boulot, hein.

'''Andouille''' : Pourquoi tu t'engages pas, toi, Gérard ?

'''Gérard''' : Eh, qu'est-ce que ça... Pourquoi que... Je t'emmerde, toi.

'''Phildar''' : Par contre, moi, j'ai un exemple. J'ai une amie qui s'appelle Mélanie, et qui avait son bac. Et, euh... Donc, elle voulait s'engager à l'armée parce qu'elle s'est dit, « Ouais, j'ai un bac, maintenant, j'aimerais bien faire l'armée. » Et ils l'ont pas acceptée.

'''Gérard''' : Mais attends, t'as pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée.

'''Manu''' : T'as pas le droit à l'armée d'avoir un bac.

'''Gérard''' : Faut complètement chtarbé. Euh, Tony ! Tu réponds ?

'''Tony''' : J'ai répondu, j'ai répondu.

'''Gérard''' : Attends, c'est bizarre, j'ai pas entendu ta réponse.

'''Tony''' : C'est pas grave.
 
'''Gérard''' : Ouais, bah, Tony, je pense que...

'''Tony''' : Non, mais non, mais vas-y, continue, continue. Y a pas que moi, allez, vas-y.

'''Tony''' : Non, non, mais tu réponds !

'''Tony''' : Ça y est, l'engagement, il faut se faire recenser.

'''Gérard''' : D'accord, voilà. Eh ben, enfin, dis-donc, t'es lourd à la détente, toi.

'''Reego''' : Gérard, par rapport à l'armée, y a Davy1 qui dit « Les fusils servent à fusiller, et les tanks, ils servent à t'enc. »

'''Gérard''' : Ouais, bah, ça, je l'emmerde, lui. Euh, Manu ?

'''Manu''' : Encore un petit sondage.

'''Gérard''' : Le dernier, j'espère.

'''Manu''' : L'avant-dernier. À la question « Qu'aimez-vous chez une armée ? » 50% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup et 100% aiment le balcon avec les drapeaux fan radio, je comprends pas.

'''Gérard''' : Ça... Toi, toi, toi, toi, tu vois, Phildar, tes conneries, ça, c'est tes conneries, ça.

'''Phildar''' : Non, c'est pas mes conneries. C'est les sondages des auditeurs.

'''Gérard''' : On va demander la prothèse. ''[musique de Noël]'' : Phildar, tu m'éteins ça tout de suite ! ''[s'ajoute un bruit de clairon tel que celui du réveil matin à l'armée]''. Bon, t'arrêtes, Phildar, ou quoi, là ? ''[il prend une boîte de CD dans la main et la balance, sans la jeter, vers Phildar]''.

'''Phildar''' : Il a failli balancer le disque de Reego, donc...

'''Prothèse''' : Ouais, donc, je pense qu'il est préférable de s'engager quand on n'a pas de boulot, vu qu'on est payé à rien foutre et porter du kaki et j'aime bien les fruits.

'''Gérard''' : D'accord. Et je m'en fous, pour finir ?

'''Jmenfous''', ''[nonchalant]'' : Bah, franchement... Bah non, ouais, je sais pas.

'''Andouille''' : Oh là là, Doc Gynéco.

'''Tony''' : Toi, tu vas gerber, toi.

'''Jmenfous''' : Ah ouais ?

'''Gérard''' : Ils sont pas réveillés, les auditeurs.

'''Gérard''' : Je m'en fous, tu te réveilles, s'il te plaît, ou tu dégages !

'''Jmenfous''' : Bah, je sais pas, franchement, si j'ai pas de taf, ouais.

'''Canif''' : Mais il sait jamais rien, lui, pourquoi il vient !

'''Tony''' : Il fume trop, lui !

'''Gérard''', ''[excédé]'' : Bon e aller, eh, tu reprends, je m'en fous, au standard, là, ça va pas. Ça va pas, là. Enfin, bref. Donc, je peux vous dire une chose, que pour ceux qui ont envie de s'engager, ils peuvent le faire s'ils ont pas de boulot, mais comme l'histoire du bac, ça existe pas. Il n'y a pas besoin d'avoir un bac pour aller à l'armée. Ça, c'est des conneries.

'''Canif''' : Je crois que faut minimum le brevet.

'''Gérard''' : Même pas. Non, plus. Ok, alors voilà.

'''Phildar''' : Et toi, Gérard, alors, qu'est-ce que t'en penses de cette question ?

'''Gérard''' : Bah, moi, je viens d'y répondre.

'''Phildar''' : Mais je t'écoute pas.

'''Gérard''' : Bah, t'écoutes pas, t'as qu'à te déboucher les oreilles au lieu de faire des conneries. Alors, septième question. Faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ? On va demander à... Je m'en fous si ça va mieux pour lui.

'''Manu''' : Ça va mieux pour lui.

'''Jmenfous''', ''(nonchalant]'' : Bah, à la télé, ouais, on voit des émissions, quoi.

'''Gérard''' : Non, mais je pense qu'on t'a demandé de te réveiller, là. Apparemment...

'''Jmenfous''' : Je réponds à ta question, là. Je te dis, les pubs et tout, on les voit à la télé, à l'école, il y a des mecs qui passent et tout, ils te parlent de l'armée, ils sont engagés, c'est beau et tout, c'est un métier. Et voilà, quoi.

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, je sais pas. Je pense qu'il faut pas trop en parler à l'école et à la télé parce que ça pourrait donner des idées aux gens, quoi.

'''Gérard''' : Mais non, mais de toute manière, c'est ce qu'ils font, là, à l'heure actuelle. En cours, je ne sais pas, parce qu'on n'a pas des... On n'a pas d'étudiants. On n'a pas d'étudiants, là, avec nous, c'est dommage. J'aurais bien voulu avoir un étudiant pour savoir...

'''Jmenfous''' : Eh, moi, je suis étudiant.

'''Gérard''' : Eh, t'appelles d'où, toi ?

'''Jmenfous''' : Moi ? De Nantes.

'''Gérard''' : De Nantes ? Et donc, à ton avis, ils en parlent, là ?

'''Phildar''' : Mais t'es étudiant en armée, toi.

'''Gérard''' : Est-ce qu'ils en parlent, là ?

'''Jmenfou''' : Bah ouais, il y a plein de pubs partout. Affichées sur les tableaux.

'''Gérard''' : D'accord. Je pense qu'à mon avis, je crois que t'es en train de me dire des conneries. Tony ?

'''Tony''' : Ya trop de pub. L'autre fois, j'entendais, même sur Fun Radio, j'entendais une pub... Ouais, l'armée de terre occulte un mec avec une clé de 13 pour réparer les tanks. Donc, je trouve ça inadmissible. C'est de la propagande.

'''Gérard''' : Tony, t'es sûr de ce que t'inventes, là ?

'''Tony''' : Non, mais je te jure que ça passait.

'''Phildar''' : Non, mais il y a une pub en ce moment qui veut... Parce qu'en fait, j'ai l'impression qu'il n'y a pas assez de gens à l'armée. Ils ne veulent plus y aller, donc ils font des pubs.

'''Prothèse''' : Le pire, c'est qu'ils te mettent ça entre deux tubes.

'''Gérard''' : Ah, d'accord, entre deux tubes, t'as raison. Croupion ?

'''Croupion''' : Ouais ? Moi, je dis que non, il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Phildar''' : Tu lui dis quoi ?

'''Gérard''' : Non, mais ça va, là...

'''Phildar''' : Bon, Gérard, t'écoutes les auditeurs, non ? Je suis en train de régler un problème avec Manu, ça ne te dérange pas, non ?

'''Gérard''' : Bon, Croupion ?

'''Croupion''' : Oui, je te dis qu'il ne faut surtout pas en parler. Ça pourrait inciter les gens à le faire.

'''Gérard''' : De toute manière, pourquoi... S'ils en parlent, c'est pour inciter les jeunes à y aller, hein.

'''Andouille''' : Oui, ben justement.

'''Gérard''' : Ok. Andouille ?

'''Andouille''' : Ouais, ben je suis désolée, moi, Phildar vient de me prendre hors antenne, donc je n'ai pas entendu la question.

'''Gérard''' : Non, attends, Phildar vient de te prendre hors antenne... Non, mais attends, Phildar, il est à la réa.

'''Jmenfous''' : Attends, attends, attends, Gégé, deux secondes. Hé, Phildar, tu te calmes, là ?

'''Gérard''' : Non, mais attends, c'est qui qui parle, là ? Non, mais attends, pour l'instant, ce n'est pas Phildar qui commande, c'est moi, c'est mes débats. 

'''Manu''' : Non, non, c'est pas toi. C'est Phildar qui commande.

'''Gérard''' : Non, non, c'est pas Phildar, non, mes débats, c'est moi. Alors, Andouille ?

'''Tony''' : Phildar, c'est un petit teigneux, mais je l'aime bien, quand même.

'''Jmenfous''' : Hé, Andouille, t'es blonde ou brune, concrètement, là ?

'''Tony''' : Andouille, elle est pour moi.

'''Phildar''' : Il fait un boulot de merde, Manu, ce soir, je suis d'accord avec toi.

'''Gérard''' : Non, non, non, c'est pas Manu. C'est Je m'en fous, qui arrête pas de faire chier son monde. Alors, Andouille, pour la dernière fois. S'il te plaît ?

'''Andouille''' : Oui ? Non, mais je te demande poliment si tu pourrais me répéter la question, s'il te plaît.

'''Gérard''' : Alors, faut-il parler de l'armée en cours ou à la télé ?

'''Andouille''' : Moi, je trouve qu'il faut pas en parler parce qu'on fait pas de politique à l'école.

'''Gérard''' : Non, mais attends, on parle de l'armée, on parle pas de la politique.

'''Tony''', ''[vendicatif]'' : Ouais, mais c'est la même question que la politique, faut pas nous prendre pour des cons, aussi. T'as changé armée par politique.

'''Gérard''' : Tony, si t'es pas content, tu dégages, OK ?

'''Tony''' : Non, non, mais je suis content. Non, mais bon, c'est pour le dire aux auditeurs que t'as 15 millions d'auditeurs, faut les respecter, quand même. Parce que depuis 10 ans, c'est les mêmes débats et tu ranges...

'''Gérard''' : Bon, alors, Tony, tu dégages, allez, hop, terminé ! Hop, au revoir, Tony !

'''Andouille''' : Tu parles pas comme ça à Tony !

'''Gérard''' : Toi, Andouille, c'est pareil, au revoir, Andouille ! Allez, dégage, Andouille, allez !

'''Jmenfous''' : Bah, si Andouille part, je pars.

'''Gérard''' : Ouais, ben, c'est bien, aussi, je m'en fous. Allez, dégage, je m'en fous. C'est bien, récupère...

'''Phildar''' : On est dans la merde, on n'a plus que trois auditeurs.

'''Gérard''' : Tu récupères 3 auditeurs, Manu, s'il te plaît.

'''Manu''' : J'y vais, j'y vais, je les récupère, je vais les chercher, là, devant l'avenue, là.

'''Gérard''' : Alors, Canip ?

'''Canif''' : Bah, écoute, Gérard, je crois que, de toute façon, notre avis compte pas vraiment là-dedans, parce que s'ils ont envie d'en parler, ils en parlent quand même, hein.

'''Gérard''' : Non, mais donc, je reviens à ce que Tony, soi-disant, qui disait, que c'était pareil qu'on... la politique, non. Parce que si on en parle à la télé, c'est que ça insiste pas les jeunes à vouloir faire de l'armée. Comme Andouille a voulu... Comme Andouille elle voulait dire. Mais, moi, je pense qu'ils ont tout à fait raison de nous parler de ce qui se passe à l'heure actuelle dans certains pays. Donc, ça va être...

'''Canif''' : Bah, ça va en intéresser certains, de toute façon.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, ça va être la dernière question qu'on va poser...

'''Prothèse''' : Je voulais savoir, si, quand tu te mettais au garde-à-vous devant le général, t'avais la gaule ?

'''Gérard''' : Pas obligatoirement, non. Pourquoi ? Parce que ça t'est déjà arrivé, toi ?

'''Prothèse''' : Bah, non, mais je te posais la question.

'''Gérard''' : Incroupion ! Si on te gêne, tu nous le dis, hein.

'''Croupion''' : Ah, non, mais je vous écoute.

'''Gérard''' : Non, mais tu peux quand même parler, hein, parce que, pour l'instant...

'''Croupion''' : Le problème, c'est que, quand je parle, tu me dis de me taire, donc...

'''Gérard''' : Non, non, non, attends, pour l'instant, je t'ai rien dit, donc je te demande de réagir. Parce que vous êtes plus que 3 sur 7... 6, hein. Donc, tout le monde a fait le tour de la question. Alors, là, il y a une question qui va être bien, parce que je pense que c'est Canif qui a voulu en parler, ou même toi, Incroupion.

'''Phildar''' : C'est laquelle question, Gérard ? C'est la numéro combien ?

'''Gérard''' : C'est la 8.

'''Phildar''', ''[impatient]'' : Encore ? 2, putain.

'''Gérard''' : Ouais, ouais. Non, mais, hé, si t'es pas content, tu vois, tu poses ton casque et tu dégages. OK ? Tu rentres chez toi. ''[Reego jette son casque et se lève]''. Hé, Reego, c'est pas à toi que je m'adresse. ''[Manu fait la même chose]''. Alors, pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12, maintenant ? Alors, on va demander à Canif.

'''Canif''' : Bah, là, là, j'en ai vraiment aucune idée, Gégé.

'''Gérard''' : Non, mais, avant, c'était 12 mois, maintenant, c'est passé à 10, donc, le pourquoi ?

'''Canif''' : Ah, mais, c'est ce que je te dis, je ne sais absolument pas.

'''Gérard''' : Hum, d'accord. Et toi, croupion ?

'''Croupion''' : Euh, c'est pour des questions de budget. Bah, ils gagnent 2 mois, ils gagnent du fric en faisant que 10 mois.

'''Canif''' : C'est parce que ça a trop gueulé, je pense.

'''Croupion''' : Non, mais, comme ça, ils ne payent pas les mecs pendant 2 mois, ils ne les payent plus, quoi.

'''Canif''' : Ah, ouais, c'est une bonne idée, ça, je crois.

'''Gérard''' : Bah, non, mais, même, de toute manière, ils sont... Oh, vous arrêtez, là, derrière, là ! Vous revenez bosser, là, correctement ! Bon, attendez, je reviens. ''[il se dirige vers la porte du studio, ouverte, le'équipe étant devant, passive et discutant. Gérard s'adresse à eux, sur le pas de la pporte du studio]'' : Oh Reego là, vous revenez bosser là ! ''[il regagne sa place]''. Alors, Prothèse, tu peux répondre, s'il te plaît ?

'''Prothèse''' : Ouais, ouais, donc, euh... Bah, tu peux me répéter, j'ai pas bien entendu.

'''Gérard''' : Donc, la question, euh... Pourquoi faut-il faire 10 mois au lieu de 12 ? Disons, avant, c'était de 12, et maintenant, c'est passé à 10. C'est moi qui me suis trompé dans ma question.

'''Prothèse''' : C'est des problèmes de calendrier avec les années bisextiles, non ?

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, parce qu'avant, c'était 12 mois, comme c'est... Et puis, maintenant, ça passe à 10 mois. Donc, on se demande pourquoi ils s'amusent à changer... ''[non seulement personne n'a bougé, mais en plus ils baissent la luminosité du studio, plongé das la pénombre]''. Oh, vous arrêtez avec la lumière et vous revenez bosser, là ! Parce que tout à l'heure, ça va chauffer pour vous 3, là, hein !

'''Prothèse''' : Tu fais des blancs, Gérard. Ouais, donc, je te disais, je pense que c'était un problème de calendrier, non ?

'''Gérard''' : Bah, non, parce qu'en fin de compte, non, il n'y a pas d'histoire de calendrier, là-dedans, hein. Parce que c'est... Au début, c'était passé de... C'était 12, maintenant, on est... Ils sont descendus à 10, on ne sait pas pourquoi.

'''Prothèse''' : Ils ont raison, finalement, on se fait moins chier à 10 mois que 12 mois.

'''Phildar''' : Ils vont descendre à une semaine, là, ça va être une semaine, après.

'''Manu''' : Ouais, alors, on accueille 3 nouveaux auditeurs, on accueille Face de Pet, Petit Fion et Général Moncu.

'''Phildar''' : On a un Général, ouais, qui vient de quel corps d'armée ?

'''Moncu''' : De l'armée de l'air.

'''Gérard''', ''[bougon]'' : Général mon cul, ouais... Apparemment, c'est ce que... Et l'autre ?

'''Moncu''' : J'ai avec moi le sergent Sussmon Boul, si vous voulez.

'''Gérard''' : Ouais, non, mais ça y est, bon, alors, maintenant, on va demander à Face de Pet...

'''Fae de pet''' : Alors, tu vois, moi, alors, je t'explique. Moi, je pense que, ouais, bah, 10 mois, franchement, c'est plus cool que 12, quoi, parce que les mecs, déjà, ils y vont, c'est pas marrant, quoi, t'sais, ça les galère.

'''Manu''' : Dis moi quoi ?

'''Face de pet''' : Bah, 10 mois de l'armée, quoi, c'est mieux que 12, quoi. Ouais, alors, moi, je disais que, voilà, quoi, quand tu fais 10 mois, c'est classe, parce que 12 mois, c'est relou. Non, franchement, concrètement, le mec qui part faire son service militaire... On est d'accord, c'est relou, 10 mois, 12 mois. Alors, il vaut mieux qu'il en fasse 10, t'as compris ?

'''Gérard''' : Non, mais de toute manière, maintenant, au début, c'était 12, maintenant, c'est passé à 10, on se demande pourquoi. Mais de toute manière, que tu partes 10 mois ou 12 mois, de toute manière, tu perds quand même ton temps en faisant l'armée.

'''Manu''' : Dans quel sens ?

'''Gérard''' : Manu, ça suffit, toi.

'''Manu''' : Je demande, parce que je comprends pas.

'''Gérard''' : La semaine dernière, t'as fait du bon boulot, si tu commences à foutre ta merde, ça va...

'''Phildar''' : De toute façon, vous parlez de 10 et 12 mois, mais c'est pas ça, l'armée, c'est une semaine, maintenant.

'''Gérard''' : Non, non, non, non, non, non, non. Toi, tu l'as même pas faite, alors tu t'écrases.

'''Reego''' : Si, si, Fildar, il a fait l'armée, mais pour revenir au débat, sur IRC, on te demande, on te dit en même temps, que maintenant, l'armée, elle est plus obligatoire. Pourquoi ?

'''Gérard''' : Si, l'armée est toujours obligatoire, encore.

'''Phildar''', ''[méprisant, soutenu par Manu]'' : Non, c'est pour devenir un métier.

'''Gérard''' : L'armée est obligatoire. L'armée est obligatoire. Non, c'est tout. Général Moncu ?

'''MOncu''' : En tant que général, je peux témoigner, quand même. Parce que, maintenant... Maintenant, on recrute, surtout dans le civil. C'est fini, tout ce recrutement administratif.

'''Petit fion''' : Alors, tout d'abord, bonsoir, Gérard.

'''Moncu''' : Ça te dirait de faire l'amour avec un gradé ?

'''Gérard''' : Oh ! Merci.

'''Petit fion''' : Bah, écoute, on se retrouve hors antenne, alors.

'''Moncu''' : Pas de problème.

'''Face de pet''' : Hé, attends, attends, attends, moi, je suis plus gradé que lui.

'''Gérard''' : Hé ! Oh ! On accouche, maintenant, là, sur la question. On va pas s'éterniser, là-dedans, hein.

'''Petit fion''' : Bah 10 mois... 12 mois, c'est trop long, quoi.

'''Gérard''' : Bah, 10 mois, c'est pareil, hein.

'''Petit fion''' : Bah, non, c'est 2 mois de moins.

'''Moncu''' : Bah, il y a 2 mois de différence.

'''Gérard''' : Bah, ouais, mais si tu fais le con pendant tes 10 mois, tu refais un mois de plus, donc ça fait 11 mois.

'''Petit fion''' : Si tu fais le con au bout de 12 mois, tu t'en retapes un de plus. tandis que si tu fais le con au bout de 10 mois, tu t'en retapes un de plus aussi, mais seulement, ça fait plus 13, mais ça fait 11.

'''Montcu''' : C'est cumulab.

'''Prothèse''' : Bah, Gérard, c'est Prothèse. Ouais, je crois que c'est clair. Tu fais 10 mois, tu pars la fleur au fusil, puis tu fais 12 mois, bon, tu pars la baïonnette dans le cul, alors...

'''Gérard''' : Ouais, bah, de toute manière, moi, j'ai fait 12 mois et je vais te dire une chose, que quand tu reviens, c'est chiant. Que ça soit 12 mois ou 10 mois, de toute manière, c'est vraiment des conneries, je sais pas pourquoi.

'''Phildar''' : Et t'avais des perm, ou pas ?

'''Gérard''' : Ouais, mais, je vais te dire, les perms, c'est 48 heures, et t'as une PLD, une... PLD, c'est une période de longue durée, c'est 10 jours.

'''Petit fion''' : Dis-moi, Gérard, je peux te poser une question ? Est-ce que ça t'a plu, l'armée ?

'''Gérard''' : Non, pas du tout, je me suis fait chier, je viens de le dire.

'''Petit fion''' : Pourquoi ?

'''Gérard''' : Bah, c'est la question. Est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée ?

'''Phildar''' : Ce sera la dernière question, après, on fera une petite conclusion rapide.

'''Gérard''' : Non, il reste encore...

'''Manu, Reego et Phildar''' : Non, non, non, on va abréger, on va abréger. On peut pas. On n'a pas le temps.

'''Gérard''' : Non, je te dis que...

'''Phildar''' : Non, Max, Max, il est venu, il a dit que tu gérais pas le débat, que c'était à chier, donc on va faire l'autre débat.

'''Gérard''' : C'est toi qui fous ta merde alors toi, tu vas commencer par la fermer.

'''Reego''', ''[sévère]'' : Non, Gérard, continue ton débat, c'est pas du tout la faute de Phil.

'''Gérard''' : Alors, est-ce qu'on s'amuse en faisant l'armée de nos jours ? On va demander ça à Canif.

'''Canif''' : Bah, écoute, ouais, je pense qu'il y en a qui s'amusent et d'autres qui s'emmerdent.

'''Gérard''' : Donc, c'est pour toi... de toute manière, même en faisant l'armée, on peut s'amuser avec ses copains, hein.

'''Phildar''' : Pendant la récré, ils font des jeux, non ?

'''Canif''' : J'ai des copains qui ont fait l'armée et puis ils m'ont dit que même si des fois, c'était un peu chiant, ils avaient quand même de bons souvenirs.

'''Gérard''' : Ouais, mais ça, de toute manière, tu gardes quand même à la fin, tu gardes quand même un bon souvenir aussi, hein.

'''Canif''' : Attends, faut quand même faire quelque chose, parce que si tu passes 12 mois à t'emmerder, faut quand même faire quelque chose.

'''Prothèse''' : Ouais, donc moi, je dis que dans l'armée, tu t'amuses pas beaucoup, parce que c'est clair qu'à part que si t'as des G.I. Joe ou des Small Soldiers, tu peux t'amuser.

'''Gérard''' : D'accord, je vois pas du tout le...

'''Canif''' : C'est hors sujet, hors sujet.

'''Croupion''' : Ouais, non, tu te fais chier à l'armée.

'''Gérard''' : Ah bah d'accord, toi, c'est carrément ta réponse.

'''Phildar''' : Bah oui, ça les passionne pas, les nanas l'armée. Faut abréger, magne-toi.

'''Gérard''' : Attends, toi, pour l'instant, tu vas la fermer ! Ok ? Tu vas fermer ta gueule, maintenant. Ça va être clair.

'''Prothèse''' : Je suis dans la hanche, moi.&lt;ref name=&quot;context3&quot;&gt;&lt;/ref&gt; Gérard, c'est Prothèse, je suis dans la hanche.

'''Prothèse''' : Ouais, mais Prothèse, tu t'écrases, maintenant, s'il te plaît. Merci.

'''Prothèse''' : Gérard, assieds-toi bien, parce que là, j'ai un peu de mal.

'''Gérard''' : Bon, allez, Prothèse, tu me le dégages. Hop, terminé pour Prothèse, comme ça, il fera moins le con. Il fera le con chez lui, à Rouen. Face de pet ?

'''Phildar''' : Qu'on en termine.

'''Face de pet''' : Ouais, si, c'est cool, l'armée, tu fais le con, quoi.

'''Gérard''' : Ouais, bah, tu t'amuses ou pas ?

'''Face de pet''' : Bah ouais, parce que t'as pas envie de faire leurs conneries, alors que tu fais le con, donc tu t'éclates.

'''Phildar''' : Puis à l'armée, tu devais t'éclater, parce que tout le monde devait se foutre de ta gueule avec ta face de pet.

'''Gérard''' : Non, non, attends, attends, attends, oh ! Toi, Phildar, tu vas... Ouais, mais tu vas t'écraser un peu, toi.

'''Phildar''' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Tu vas laisser finir les gens parler, OK ?

'''Manu''' : Trois minutes, trois minutes.

'''Gérard''' : Face de pet, vite fait, vite fait, là, on accouche, là.

'''Face de pet''' : Je peux finir, là ?

'''Prothèse''' : Gérard, je suis dans la hanche. ''[les trois garçons parlent en même temps, Gérard s'énerve en envoyant un CD vers Phildar et Manu]''.

'''Gérard''' : Prothèse, tu dégages ! Dégage-moi là Prothèse, là. Vous vous chalmez, là, ou je vous chale, moi, maintenant ? Oh ! Alors, face de pet, tu réponds correctement.

'''Face de pet''' : Ben, moi, ça y est, j'ai répondu.

'''Gérard''' : D'accord, général de mon cul, là.

'''Moncu''' : Ouais, répétez, première classe.

'''Gérard''' : On accouche.

'''Moncu''' : Répétez la question, s'il vous plaît.

'''Gérard''' : Bon, allez, vous me faites chier, je répète plus la question. Allez, conclusion. Hop, basta. Petit fion ?

'''Petit fion''' : Ben, écoute. J'ai écouté ton débat parce qu'en fait, je viens d'arriver sur l'antenne, donc j'ai eu le temps d'écouter très attentivement. Et ben, moi, je trouve que l'armée, c'est... En concluant vraiment très, très brièvement, parce que je sais que t'as pas trop le temps, mais il paraît que l'armée, c'est aussi excitant que de te rencontrer dans les chiottes de la loco.

'''Gérard''' : Alors, moi, je t'emmerde, petit fion, dégage, bonne nuit, au revoir. Général mon cul.

'''Moncu''' : Alors, c'était un très bon débat. Je voulais le dire. Et j'aimerais dire aussi un petit message pour... le dénommé Philippe qui...

'''Gérard''' : Non, non, il n'y a pas de message. Salut. Face de pet ?

'''Fae de pet''' : Ben, moi, est-ce que ce serait possible d'avoir Troufion, là, hors antenne ?

'''Croupion''' : Ben, pas de problème.

'''Phildar''' : C'est pas la conclusion, ça. Allez, Gérard, gère !

'''Gérard''' : Conclusion du débat, phase de pet, dernière fois.

'''Face de pet''' : L'armée, c'est de la merde.

'''Gérard''' : Bon, alors, ben, d'accord. Pour toi, c'est la conclusion. Croupion.

'''Croupion''' : Ouais ? Ben, débat pourri, et puis regardez la 6, il y a Maxou, quoi.

'''Gérard''' : Ah, ben, alors, c'est vrai. Alors, attends, Croupion. Moi, je vais te dire une chose. Si mon débat, c'est de la merde, et que tu regardes M6 à la place, dans ce cas-là, t'avais qj'à pas participer au débat. OK ?

'''Croupion''' : Je regarde le chef !&lt;ref name=&quot;context4&quot;&gt;&lt;/ref&gt;

'''Gérard''' : Va bouffer tes croupions.

'''Prothèse''' : Mais arrête de bouger de la hanche.

'''Canif''' : Euh, ben, j'ai pas vraiment de conclusion. Mais enfin, si, quand même, c'était pas mal. Mais, euh, bon, voilà, c'était spécial, mais pas mal.

'''Gérard''' : Eh, quand je vous demande des conclusions, quand vous me dites, faites passer les autres, je voudrais bien que, quand tout le monde passe, que vous ayez quelque chose à dire. Parce que si c'est pour me dire, ah, ben, faut  mieux écouter, regarder M6, il y a Max qui passe...

'''Canif''' : Eh, mais, Gérard, t'énerves pas sur moi, j'y suis pour rien.

'''Gérard''' : Non, mais, c'est pour Croupion que je m'adresse spécialement.

'''Canif''' : Ben, ouais, c'est pas moi qu'il faut engueuler, hein.

'''Gérard''' : Donc, on le sait, on l'a aussi dans les studios, Max. Alors, donc, voilà.

'''Reego''' : Gérard, j'ai une conclusion sur l'IRC. Alors, Davy One, qui donne sa conclusion, il dit, eh bien, si la plus petite unité de temps, c'est la milliseconde, la plus petite unité de longueur, c'est le millimètre, la plus petite unité de l'intelligence, c'est le militaire.

'''Gérard''' : Ah, ben, d'accord, c'est pas mal sa conclusion. Moi, conclusion, c'est dommage que, ben, qu'on a été forcés d'abréger sur la neuvième, parce que sinon, ça s'était bien passé dans...

'''Phildar''' : Moi, j'ai pas appris grand-chose, hein.

'''Gérard''' : Toi, t'as rien appris parce que t'es con, toi, c'est pas de ta faute. Donc, toi, de toute manière, tu resteras toujours cont toute ta vie, alors... T'attends onze heures et demie pour bosser au standard, donc ça sert à même pas... Donc, conclusion, c'est... Dans l'ensemble, ça s'était bien passé.

'''Phildar''', ''[soufflant et piafant d'impatience]'' : Magne-toi !

'''Gérard''' : Si t'es pas content, je t'emmerde. Tu prends une chose, tu prends tes clics et tes claques et tu te tasses chez toi. Comme ça, ça nous fera des vacances. Donc, conclusion, sinon, c'était pas mal dans l'ensemble. Je pense qu'on a atteint combien, là ?

'''Reego''' : On a perdu... On a perdu, suite à la fin du débat, où les gens, en partant, m'ont dit que c'était vraiment trop le bordel et trop con et trop nul. Donc là, apparemment, on est descendu sous la barre des 2000. On doit être 1000... Attends, je regarde... 1597.

'''Gérard''' : Ben, c'est dommage. C'est dommage que les trois derniers que tu m'as récupérés ont foutu la merde.

'''Reego''' : Ils me disent pas que c'est à cause des auditeurs. Ils me disent que c'est à cause de toi, Gérard.

'''Gérard''' : Non, c'est pas moi qui ai foutu la merde, c'est eux qui n'ont pas voulu répondre aux questions. Donc, voilà. Alors, le disque qu'on va s'écouter, c'est Gérard, du côté, avec la boule de travers. Et donc, vous pouvez nous appeler pour le deuxième débat qui va porter sur la prostitution.

'''Phildar''' : Ah, enfin, le débat.

'''Gérard''' : Attends, toi, tu vas rester à la réa, tu vas fermer ta gueule. Si, si, parce que je te veux pas en standard.

'''Manu''' : Ah si moi j'en ai marre, ça fait depuis 22 que je suis là, Gérard.

'''Phildar''' : Donc, on écoute le disque et vous pouvez appeler Manu, bien sûr, les numéros, Gérard, vas-y.

'''Gérard''' : C'est 0803 08 5000 et toujours le... www.funradio. Et on se retrouve tout de suite après.

'''Phildar''' : J'espère qu'il y aura des putes, quand même.

'''Gérard''' : Ben, toi, t'en fais partie. ''[musique]''

== Le débat sur la prostitution ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

Et voilà, 1h41, donc vous êtes toujours sur Fun Radio, donc c'est le deuxième débat et on salue les gens qui sont sur IRC. Salut ! Salut ! On salue un peu tout le monde, on leur fait les coucous, on les remercie d'être là. On a redépassé les 2000, quand ils ont entendu qu'on changeait de débat, ils sont tous revenus et on est 2147 plus 3. Par contre, il y a un petit problème avec Andouillette,
 je suis désolé pour toi, mais je ne vais pas pouvoir te prendre pour le débat. Pourquoi ? Non, parce que 13 ans et demi, je ne veux pas, je ne veux pas. C'est tout. Non, non, non, il est hors de question. Non, mais moi je suis précoce, moi. Non, non, je ne veux pas savoir 13 ans et demi, je n'en veux pas dans le débat. J'ai dit non ! J'ai dit non ! Bon, ok, je le jare. C'est pas croyable. Voilà. C'est tout, moi je ne prends pas des mineurs dans mes débats. Et donc le disque... Oh, ça suffit là. Le disque qu'on venait d'écouter, c'est Gérard Ducoté
 et donc on va accueillir pour ça Barracuda, 21 ans, Clément Beuvron. Ouais, mais restez du soir. On écoute Fun Radio sur 106.4. Euh, et demi, et demi. 106.4, j'ai moi. Ah bah et demi, ou alors je suis en avance. Ouais, bah c'est pas grave. Grosse Bertha, 22 ans, Bordeaux, 91.8. Salut. Salut, Grosse Bertha. Sanizette, 19 ans, Bourricot. C'est la ville, ça ?
 On écoute Fun Radio 97.3. Eh oh, faut peut-être vous réveiller quand je vous parle et me dire si c'est bien les fréquences. Bah je t'ai dit oui, hein. Ok. On se réveille. Bourricot. Bon, Sanizette, là. Oui ? On se réveille. Bah c'est moi je te dis réveille-toi, je t'ai déjà répondu. Ok. Alors Twingo, 21 ans, Paris, sur 101.9. Ouais. Et Petit Suisse, 19 ans, Brest, 98.9. Ouais, bonsoir Gérard. Bonsoir. Donc le débat, ça porte sur...
 Les putes. Comment ? Les putes. Sur la prostitution. Ouais, c'est pareil. Je tiens à rappeler, Gérard, quand même, qu'on a une prostituée avec nous. Ouais, je sais. J'ai vu. Donc tu charges quelqu'un à la place d'Andouillette, s'il te plaît. Merci. Tu fais ton boulot. Ouais. Vite fait, bien fait. Sinon, gare à ton matricule pour toi. Alors, la première question. Donc avez-vous déjà été voir une pute ? Si oui, pourquoi ? On va demander ça à Petit Suisse. Ouais, ouais. J'y vais deux fois par semaine pour me vider les couilles. Ouais. Et ouais, je ferai un maximum de plaisir sur ça. D'accord.
 C'est pas mal. Donc, Twingo. Oui, alors moi, je suis prostituée de profession. Ouais. Donc j'ai l'occasion d'en voir pas mal. Ouais, je vois mes copines qui sont prostituées aussi. Donc ouais, je vais les voir. Des fois, on se débouche. Donc je vois des putes. Voilà. D'accord. Sanisette. Ouais, bah moi, j'exerce occasionnellement pour arrondir mes fins de mois. D'accord. Bah c'est pas mal. C'est pas mal comme truc, grosse Bertha. Bah non. Non, mais tu peux préciser ? Bah non, parce que...
 Non, mais attends, t'es un mec. Alors, commence pas à dire des conneries. C'est un guignol. Un peu, ouais. Ouais, bah, Fildar, ça s'appellerait pot de chambre, tu le sortirais dessous le standard. D'accord, mais les prostituées, mec, ça s'appelle des guignols. Pour l'instant, tu vas éteindre ton micro et tu vas faire ton boulot comme je te le demande. Ok ? Des guignolos. Alors, Barakouda. Des guignols, s'il vous plaît, je préfère. Oh, grosse Bertha, tu le tais, c'est le top. Merci. Barakouda. Ouais, bah moi, j'y vais comme tout le monde, pour l'hygiène, pour me vidanger, quoi. D'accord.
 Y'a pas d'autre solution que d'aller... Tu peux me dire... Attends, grosse Bertha, Barakouda. Ouais. Tu peux me dire s'il y en a de ton côté, là-bas ? Bah ouais, c'est quand même assez blindé au niveau pute, ouais, y'a tout ce qu'il faut, quoi, ouais. De quel côté, s'il y en a ? Parce que je connais un peu... C'est gauche. Tu connais les coins putes ? Non, mais je connais la main de Beuberon parce que j'y étais, alors donc... Ouais, mais je voudrais pas trop, trop citer parce que je voudrais pas qu'on me repère près du boulevard Jean Jaurès, quand même.
 D'accord, mais c'est pas mal, t'as bien précisé quand même le... T'as bien précisé quand même le nom de la rue. Y'a pas de problème. À la place d'Antouillette, on accueille M. Claude. Bonsoir, je suis Macron. Salut. Et je le revendique. Salut, Macron. Bonsoir. Salut, Barakouda. Salut, Macron. Ouais, ça y est, ça y est, ça y est. Donc, pour toi, M. Claude ? Ouais, bah écoute, moi, je mets des putes sur le marché. Ouais. Et ce qui se passe, c'est que c'est sur le boulevard Ney. Alors, hé, encore une fois,
 je tiens à préciser que le prochain qui me donne un nom de boulevard Gerbe, c'est clair, net, précis. C'est pas valable. C'est pas valable ? Attends, toi, tu risques de gerber vite, toi. Je vais pas chercher qui c'est, hein. C'est horrible. Ok. C'est horrible. Alors, euh... C'est susceptible. Oh ! On s'écrase. C'est inaudible. On s'écrase. Donc, M. Claude, pour continuer. Ouais, donc, excuse-moi, j'étais un peu débordement. Ouais. Je voulais faire un peu de pub pour mon commerce. Je suis désolé. Ouais. Donc,
 oui, tout à fait. Mais je respecte ces femmes à leur juste valeur de traîner. D'accord. S'il vous plaît. Oui, oui, c'est qui, là ? C'est Twingo. Ouais. Pas de marque. Oh ! Pas de marque. Ouais. Eh oh ! Le prochain qui ouvre sa gueule quand quelqu'un parle, Gerbe ! Ok, ouais. Ok, ok. Ok. Alors, Twingo. Oui, je vous demande juste d'avoir un langage correct en parlant de nous. On n'est pas des... Ouais, mais toi, t'es pas de série déposée, toi. Ok, salut. Oh !
 Qui c'est qui s'amuse à dire des saloperies, là ? Allez, hein. Barakouda. Barakouda, bonne nuit. Non, c'est pas Barakouda, Gérard. Gère un peu, je vais essayer de voir qui c'est, mais fais quelque chose, quoi. Ouais, mais attends, toi, je t'ai dit d'éteindre ton micro, et c'est tout. C'est pas moi. C'est un Gérard. Bon, Gérard. Oh ! Gérard, pour répondre au débat, on a un petit sondage, allez. Donc, à la question pour ou contre la prostitution, 20% des gens... Attends, Manu. Ouais. Les pour ou contre, ça commence à me casser les...
 20% des gens sont pour Alain Prost, 30% n'ont pas le permis, et 50% n'ont jamais été routiers, donc ne connaissent pas les prostituées. Alors, toi, Manu, ta réaction, là, ouais, ça, c'est de la connerie, donc c'est pas la peine d'intervenir pour me donner des réactions, puis... Alain Prost n'a rien à voir dans le débat de la prostitution, ok ? Alors, c'est pas la peine de dire des conneries, d'accord ? Ok, d'accord. Les routiers, ils ont quand même à voir, hein. Bon, toi, tu t'écrases pour l'instant, ok ?
 De toute manière, il y en a un peu partout, hein. Ok, bon, qui c'est qui veut rajouter quelque chose ? Il y a une nana qui voulait parler, c'est qui ? Bon, c'est bien, quand je demande qui veut parler, il n'y a plus personne. C'est pas mal. J'ai des bons de réduction sur les fellations, si ça intéresse quelqu'un. C'est qui, c'est qui, c'est qui, ça ? C'est monsieur Claude. Ouais. Les 10 premiers, plus un invité, j'ai une réduction sur les fellations. D'accord, eh ben... Prisca et Zoubira. D'accord.
 Ok, on a très bien compris le message. On se calme un peu, là, ou quoi ? Donc, alors, moi, je vais répondre quand même à la question. Il faut. Je vais quand même répondre à la question, parce que avez-vous déjà été voir des putes, si oui, pourquoi ? Moi, je peux vous dire une chose, que je n'ai pas eu l'occasion d'y aller. Oh, Gérard. Tu peux nous le dire, tu peux nous le dire. Non, non, non. Non, mais ça y est, j'ai répondu. Ils ne veulent pas de lui. C'est qui ? Ça, c'est peut-être Rémi.
 C'est Gérard de te faire recaler par une pute, non ? Non, non, pas du tout. Deuxième... Non, mais... Quand vous voulez jacter, vous donnez vos noms, parce que j'en ai marre d'entendre... Ouais, c'est Polo, c'est un menteur. C'est qui ? C'est Polo. Non, il n'y a pas de Polo dans le débat. Ouais, c'est Polo et c'est un menteur. Bon, attends, toi, tu vas commencer à t'écraser. Hein ? Ok ? Oui, c'est Pepito, je vous l'ai dit. Écrase ! Eh oh, Fildar. Ah, on me sonne à la porte. Fildar ! Fildar !
 Fildar ! Oh, s'il vous plaît, vous vous calmez ! C'est Lolo, c'est Harry. Bon, Fildar ! Oh, quand je te parle, les oreilles, là ! Elle sonne avec son téton. Putain, c'est pas possible de travailler avec un con comme lui, hein ? Ah, Blinquillon ! Elle n'est pas baisable, cette meuf. Non, mais quand vous aurez fini vos conneries, on pourra peut-être... Eh, Fildar, tu gères un peu, là, ou tu veux faire le con ? Mais quoi, je gère, je dis rien. Non, tu ne gères en rien, pour l'instant. Tu, tout à l'heure, tu t'appelles pour... Je gère pour revenir au débat.
 Pour revenir au débat, il y a Aréa sur IRC qui te demande si tu connais personnellement une prostituée. Non, pas du tout. Et Sandu ? Euh, qui c'est qui vient de dire ça ? Ça, c'est une meuf, hein, je l'ai entendu. C'est qui qui vient de dire ça ? Entre Sanisa Twingo ou... Hervé de Rose. Ou Petit Suisse. Il est au hasard, tu t'en fous, il est au hasard. Euh, je te préviens, Fildar ! Ouais. Troisième édition. Ouais. Si ça recommence à parler de Sandu, tu me vires. Ou Sanisa Twingo, je cherche pas à qui savoir. Allez, hop ! Ok, d'accord.
 Ok, alors, je te signale que tu as intérêt à te réveiller quand je te parle, parce que tout à l'heure, tu as morflé. Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? On va demander à Barakouda. Allô ? Barakouda ! Vas-y, Barakouda, vas-y, réponds. Barakouda ! Il dort. Bon, alors, terminé pour Barakouda. Il est là, il est là ! Barakouda ! Il est où, Michel ? Il est où, putain !
 Allô, Gérard ? Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. Ouais, je te disais, moi, j'ai une carte d'abonnement. Donc, j'ai souscrit à la carte Tepu. J'ai droit à une fédération gratuite pour 3,5 sous achetés. D'accord. Ça vaut relativement le coup. Ça marche aussi à Paris, dans tous les coins. C'est intéressant. D'accord. Grosse Bertha ? Alors, moi, mes tarifs... Pardon. Bah oui, entre eux. Bon, je sens que tout à l'heure, je vais m'énerver. Je vais en saquer déjà vite.
 Je pense que les tarifs varient entre 5 et 10 000 francs sur l'avenue Foch, de Paris. Alors, Grosse Bertha, au revoir !
 Ça t'apprendra de préciser. J'avais bien précisé de ne plus donner de nom. Grosse Bertha, terminé. Il n'y a plus de pute avenue Foch. C'est terminé, ça, Gérard. Terminé pour Grosse Bertha. Sanisette. Oui, en fait, je te disais, je pratique à l'occasion pour arrondir mes fins de mois. Et en général, les tarifs, ça dépend des putes. Ça dépend de ce qu'elles font aussi. Et moi, en général, je demande pas mal. Toi, le salaud, tu vas perdre ta gueule.
 Alors, je t'explique pourquoi je demande pas mal. Honnêtement, en toute franchise, moi, j'aime la bite. Donc, forcément, je me donne à fond. Et donc, forcément, on revient me voir très souvent. Et donc, forcément, je demande mes tarifs. D'accord. Gérard, il y a Yopi sur IRC qui te demande si tu connais la différence entre une pute et une pizza. Non, mais ça, c'est quoi ? La pizza, tu peux l'avoir sans champignon. D'accord. Twingo. Oui, c'est dégueulasse. Pas de marque. Twingo. Oui, oui, oui. Moi, je suis...
 Bon, je suis prostituée de profession. Mais je fais pas n'importe quoi non plus. Donc, la pipe à 100 balles, c'est même pas la peine à dispenser. Moi, mes tarifs commencent à 10 000. Et en fait, je fais 5-6 passes dans le mois. D'accord. Pour vivre. Petit Suisse. Ouais, moi, j'ai des tickets Sodo. Donc, j'ai des promotions sur les Sodo. Je rappelle que je ne prends pas les tickets... Non, mais attends, Twingo. Petit Suisse, je crois qu'il a pas tellement compris la question, lui. Si, si, j'ai des tickets Sodo pour avoir des réductions sur les tarifs.
 Non, mais que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire, abruti ? Ah, ben, je pense que c'est clair. C'est bien, non ? D'accord. Non, mais je crois... Je crois que pour l'instant, vous avez... Je pense que vous déconnez à cette heure-ci. Non. Non, presque pas. C'est pas le genre de la maison. Non, pas du tout. C'est pas le genre de la maison. Non, presque pas. Oui, oui, c'est ça. Gérard, tais-toi, écoute-moi. On accueille à la place de... On accueille à la place de M. Claude qui est parti se coucher, queue de velours.
 Et à la place de... M. Claude. La grosse berthage cherche encore. Attends, c'est pas évident à trouver. Euh, qui ? C'est qui ? Queue de velours. Ok. Bonsoir. Bonsoir. Alors, Petit Suisse... Bonsoir. Ouais, t'as répondu, toi. Ouais, alors, donc, queue de velours pour toi. Excuse-moi, je me faisais une queue. Ouais, salut. Ouais, d'accord. Je pense que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens. Fais gaffe, que je te sperme pas dessus, quand même. Ouais, ben, moi, je te dis fais gaffe parce que tout à l'heure, tu vas retourner d'où que tu viens.
 Alors, Sanisette, c'est terminé pour toi. Au revoir. Hop. Voilà. Bonne nuit pour elle. Terminé, ça y est, on devrait te parler de Sanisette. Ok, je l'en remets. Inadmissible. Je te dis de la gerber. Et tu fais ton boulot correctement avant que je t'éclate. Ok ? Queue de velours, là, pareil. Queue de velours pour toi. Pour moi, quoi ? Que pensez-vous des tarifs selon ce que vous voulez faire ? C'est la dernière fois que je répète la question parce que vous commencez à me les gonfler, là, sur le deuxième débat. Les tarifs sont variés en fonction de Paris ou...
 la province. Moi, j'ai le souvenir d'une époque, je t'écoute depuis très longtemps, où apparemment, pour 1200 francs, on pouvait avoir une sodomie plus un breakfast. Oui. Tu vois, ça fait rire les autres abrutis derrière, mais tu veux dire ça pour qui ? Pour toi, je me souviens qu'à une époque, il y avait des tarifs, c'était 50 francs la pipe et 1200 francs pour un breakfast. Donc, à mon avis, à mon avis, t'es... C'est un peu cher, quand même. Non, mais à mon avis, t'es vachement au courant de cette publicité, donc je me demande si... Il y a deux ans, espèce de con.
 Espèce de con sur merde, alors tu dégages que de velours. Merci. Voilà. J'aurais bien mis un coup de langue à que de velours. Bon, Gérard, on a des nouveaux, on a Kékéthos. Ouais. Non, non, mais tu me rends pas une fiche... À chaque fois que tu me fais le coup, tu sais pas écrire ou quoi ? Non, non, mais tu te démerdes, tu me... Bonjour, Kékéthos. Alors... Il est où, Michel ? Je sens que Fildar, tout à l'heure, avant la troisième question, je vais te mettre une gaufre. Tu as ton souvenir, toi.
 Ouais, ouais. Banane, banane, chocolat. Bon, une question IRC, non ? Oui, si tu veux. Alors, est-ce que la carte Imagine Air peut servir pour les putes ? Non. Moi, j'ai une question pour le mec de l'Internet, Gringo. Tu peux me trouver un site sur Jacques Vabre ? Alors, toi, je vais te dire une chose, que si t'as un truc à demander à Rigo pour le site Internet, comme ça, tu fais le 01 40 521 521. Pas de problème. Voilà. Comme ça, tu seras tout de suite renseigné. Merci, Gérard.
 Et vous pouvez toujours, bien sûr, laisser des messages sur le répondeur. J'avais oublié de le préciser. Donc... Allô ? Allô ? Croyez-vous... Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? C'est bon, ça marche. Ah, c'est bon. Bon, ça y est, vous avez fini, là, vos conneries ? Ouais, c'est bon. Ouais, c'est bon, ça y est. Non, c'est bon. Alors, croyez-vous qu'il faut laisser ouvert les maisons closes ? On va demander ça à Barracuda. Non, elles sont fermées. Fildar, tu cherches des ans et tu fermes ta gueule pour la deuxième fois.
 OK. Gérard, sur IRC, on me dit que si une maison est close, elle ne peut pas être ouverte. Ouais, mais il y en a qui seront ouvertes ou fermées. Mais je pense que les trois quarts, maintenant, sont fermées. On va demander à Barracuda. Ouais.
 Anisette, on accueille Bermuda. Non, mais... Tu me fais une fliche, je pourrais te passer. Oui, je suis en train. Et à la place de Queue de Velours, on accueille Anus en Sky. Salut, Anus en Sky. Bonsoir. Alors, salut à tous ceux qui viennent de nous recueillir. Alors, Barracuda, pour toi. Pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande, Gérard, vu que tu parles de maisons closes,
 immeubles clos ? Non, pas à ma connaissance. Ouais, c'est Barracuda. Ouais. Je voudrais encore mon jingle, un coup, là. Non, tu réponds à la question, s'il te plaît. Bon, d'accord. Allô ? Ce que je te propose, c'est un compromis, en fait, les maisons closes. Allô ? Tu les laisses en trouvant. Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Et quand vous aurez fini, Camry, vous nous le direz ? Ça déroule la chaîne. Alors, Barracuda. Ouais, tu m'écoutes, là ? Je t'écoute. Allô ?
 Allô ? Allô ? Allô ? On n'entend pas Gérard. On n'entend plus Gérard, là. Allô ? Gérard ? Allô ? Allô ? Allô ? Ah, c'est fini, là ! Allô ? Allô ? Et les auditeurs, vous m'entendez, là ? Allô ? Ouais, on t'entend, ouais. Ah bon, on m'entend. Manu ! Allô ? Non, Gérard, mais c'est pas moi, j'ai rien fait, ils sont là, regarde. Et moi, vous m'entendez pas, moi. Barracuda ! Allô ? Allô ? Allô ? Vous nous faites quoi, là, ce soir ? Je sais pas, mais là, ça vient pas de nous. Allô ? Allô ? Touche derrière ton micro. Allô ? Vous l'entendez, là. Vous l'entendez, Gérard.
 Barracuda ! C'est la troisième fois... Barracuda, c'est la troisième fois que je passe de la caisse, que je te fais appeler. Donc, c'est Barracuda de l'agence Tourisme. Ce que je voulais dire, c'est que je te propose un compromis. Donc, les maisons closes, au lieu de les ouvrir, tu les laisses juste entre-ouvertes. Ça suffira, quoi, je pense. Ils vont se faufiler. Ouais, d'accord. Moi, les maisons closes, je trouve ça abominable. Et je trouve qu'on devrait tous les fermer. C'est horrible. D'accord. C'est abominable.
 Je me pose une question.
 C'est Bernida. Oui ? J'aurais voulu savoir, si je travaillais dans une maison clos, tu serais susceptible de passer ? Non. Pourquoi ? Parce que j'ai déjà ce qu'il me faut, j'ai trouvé ma... T'as dit que je dois mettre mon culet, toi, connard. Alors, qui c'est qui vient de... Ah, c'est pas moi. C'est pas moi. C'est Barracuda. C'est Barracuda, qu'est-ce que tu... J'ai rien dit. Je crois que c'est... L'animal. Non, c'était moi, c'était moi. C'est pas la zigue de l'animal. C'est Zobie le lépreux, c'est moi.
 Je fonds dans la bouche. Je vais essayer de le trouver, Gérard. Continue. Je sens que vous commencez déjà à foutre la merde. Troisième question, je sens qu'on va changer les auditeurs. Bon, j'ai pas répondu, moi. On va demander à Twingo. Oui. De Marc. Oui. Moi, j'ai commencé ma carrière dans ce genre d'établissement. Il y avait ces mignons, il y avait des nains de jardin dans la cour et tout. Mais voilà, elle a fermé et je me suis retrouvée à la rue, donc il a fallu que je me débrouille par mes propres moyens.
 Donc au début, c'était un peu dur parce que j'habitais dans une petite chambre de bonne. On avait juste un petit lavabo de merde. Et puis bon, là, je me suis fait passer en bas. Et puis je me suis dit, attends, les filles, tu prennes ta vie en main. Carrément. Faut que t'assures, quoi. D'accord. Attends, Twingo, Twingo. Oui ? Twingo, cinq minutes. Celui qui s'amuse à jacter, alors que la personne parle, va virer, mais vite. Je vais pas chercher. Gérard, pour revenir dans le thème du débat, il y a Davy One, encore lui.
 S'il vous plaît. Il y a Davy One sur l'IRC qui te demande s'il faut payer un supplément à la prostituée si on veut qu'elle nous mette un coton-tige. Qu'est-ce que t'as touché, Gérard ? Qu'est-ce que t'as fait, là ? Oh là là, il a tout cassé. T'as même pas entendu ma question. Non, parce que j'étais en train de regarder ce qu'il était en train de faire, Manu, à l'arrêt, en train de faire des conneries. Je répète. C'est lourd, ça. Si t'es pas content, tu dégages. Il y a Davy One qui te demande le prix d'un supplément pour une prostituée quand tu veux qu'elle te mette un coton-tige.
 Non, j'y répondrai pas du tout. Comme ça, ça va aller clair et je vais être répondu à sa question à celui-là. Ah, c'est bien répondu, ça.
 On va demander à Anus Ancelet. Ancelet, pardon. Concernant les maisons closes, nous, on a eu des problèmes. Moi, j'ai travaillé pour une maison close qui a bien marché dans les années 70. Et le problème qu'on a eu, c'est qu'on a eu effectivement une prostituée qui s'est échappée. Oui, alors ? Non, mais on la recherche aujourd'hui et on croit qu'elle traîne du côté de Suren. Alors, Anus Ancelet, terminé pour toi. Au revoir. Terminé pour toi. C'est fini. Elle s'appelait Christine.
 Tu dégages. Allez, hop, tu me le vires. Terminé pour lui. Petit suisse pour finir. Moi, je trouve ça inadmissible, carrément, les maisons closes. Surtout que moi, la pute que je fréquente, elle s'appelle Puput. Moi, j'aimais bien quand elle faisait les journées cuisses ouvertes. D'accord. Moi, je pense qu'à mon avis, comme vous êtes en train de... S'il te plaît, tu me laisses parler, s'il te plaît. Attends, merde, ma copine. Tu vois ? C'est clair, net et précis, ce coup-là.
 Tu vois ? Attends, merde, et elle te chie dans la gueule. Non, non, non, non. Alors, maintenant, celui qui s'amuse à déconner avec ça va dégager tout de suite. C'est n'importe quoi. Ça commence à bien faire. Alors, file-là, tu vas faire ton boulot correctement et tu vas fermer ton micro. C'est pas évident de chier dans la gueule. Gérard, on a perdu environ 500 personnes quand t'as parlé de ce que t'as dit. C'est une honte. C'est vraiment de la merde, pour débat. Mais Gérard, viens t'asseoir, il n'a rien fait.
 File-là, on lui tape pas dessus. Tu vas le fermer, le micro, je te préviens, toi. Donc, quatrième question. Allô ? Celui que ça plaît pas, il peut raccrocher, on prend d'autres personnes. Il y a du monde derrière qui attend. Il s'attend devant chez toi, Gérard. Vas-y, pose la question, Gérard. Faut-il se... Allô ? Oh, il va se taire, lui, là. Allô ? Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot et on va s'écouter ? Avec une scie pour se raser les boules.
 OK. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair. J'ai clair.
 Donc, on va récupérer pour ça Barakouda, en espérant que vous vous êtes calmés durant ce disque. Ouais, je suis là, j'aimerais bien entendre mon jingle. Ah ! Bon, Manu ! Manu ! Oui ? C'est plus la... C'est plus la peine de le passer qu'il te le demande, parce que sinon, il va gerber, lui. Ça commence à m'énerver. Tu es kétose, tu t'écrases. Pour l'instant, je récupère tous ceux qui étaient là. OK, Hannibal. OK ? Merci. Bon, alors, Barakouda, t'es toujours là.
 Toujours présent avec mes chiens en or. Tu es kétose. Oh, je suis là, j'ai la gaule. Toujours là. Bernuda. Ah oui ! Twingo. Ça chauffe. Oh, tu te calmes, Bernuda. C'est le truc que je te remercie. Bon, Fildar, soit tu me les calmes, ou soit tu me prends d'autres personnes, parce que ça commence à gonfler. Ça commence à me gonfler. C'est pas dirigeable. Alors, Twingo, toujours là. Gérard, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oui, on va finir. Twingo, toujours là. Toujours là. Petit Suisse. Oui, salut. À la place d'Anus en Sky, on accueille Fleur de Lotus. Bonsoir. Je te préviens, n'essaye pas de les repasser sourds. D'autres noms, je t'ai dit ? Non. Fleur de ? Lotus. Lotus. Donc, salut à toi. Salut à toi. Alors, faut-il se prostituer pour avoir du boulot ? Voilà la question qu'on demandait sur l'IRC. Donc, on va demander à Barakouda. Non, non, ils n'ont jamais demandé ça.
 Donc, Barakouda, tu réponds, s'il te plaît. C'était sur l'armée tout à l'heure. Tu m'entends, là ? Oui, je t'écoute. Ok, je te dis objectivement, dans la vie, si t'as une sale gueule et que tu peux rien faire d'autre, moi, je crois que, ouais, vaut mieux. Ok. Donc, pour toi, il faut mieux avoir une sale gueule et puis se prostituer. Bah, écoute, si t'as pas le choix et que t'es obligé de vivre à la sueur de tes fesses, bah, écoute, faut assumer, quoi. Je pense que d'autres sont passés par là avant, n'est-ce pas ? Ok. T'es cathos ? Non, je pense pas que ce soit un vrai métier, quand même. C'est prostitué.
 Mais c'est bien pratique. D'accord. N'est-ce pas ? Oui, là, je t'écoute. Non, j'ai dit n'est-ce pas ? D'accord. C'est une question de l'encontre. Bernuda ? Bah, écoute, moi, plus ça chauffe entre mes fesses, c'est mieux, c'est quoi. Bah, écoute, tu me dis ton number. Oh là là là là là. Euh, ça commence à bien faire, là. Vous allez vous calmer avec les gens quand ils parlent, ok ? Mais c'est que des cochonnes, Gégé. Ouais, bah, tu t'écroches, toi. Oui. Pour toi ? Bah, moi, c'est un vrai métier. Donc, je peux pas me permettre de dire que plus ça chauffe, je chauffe.
 Bon, c'est vrai, j'adore le cul, mais bon. Toi, t'es plus trop foulée, toi. Moi, non, c'est un vrai métier. Donc, moi, je fais ça très sérieusement. Très, très sérieusement. D'accord. Toi, tu déclares pas tout à tes amis. Oh ! Exactement. Je me fais payer en liquide. Attends, Gégé. Toi, tu fais du black. Moi, je veux bien te payer en nature. Eh, vous précisez vos noms quand vous voulez parler. Gégé, ouais, c'est Barracuda. Ouais. Ouais, je voulais savoir si c'est un vrai travail. Il y a quoi ? Il y a des acédiques pour les putes ? Il y a une retraite pour les putes ? Tout ça, tu continues sans tes putes ? Les prostituées payent une retraite, tout à fait.
 Où c'est que tu cotises ? À la banque du fonds ? En fait, non. Tu as une assurance personnelle. Je m'en touche. C'est l'automisation sociale. Oh, oui ! J'ai remboursé à 80 %. Est-ce que t'as un compte épargne à la banque du sperme ? Ouais, celui qui s'amuse. Je vais faire des dépôts et des retraits assez souvent. Alors, petit suisse pour toi. Ouais, ben, moi, j'en profite parce qu'en tant que client, quoi, mais bon, si elles veulent faire ça, quoi, je les continue. Donc, c'est tout ce que t'as à dire ? Ouais. OK. Fleur de lotus ? Ben, écoute, moi, je veux prostituer avec eux.
 C'est un grand plaisir, mais je trouve ça un peu dégradant. Et ça ne m'empêche pas du tout d'aller aux putes sans problème. C'est clair. Chez les putes ou pas aux putes ? Chez les putes. Ouais, on va chez les putes ou au cul. Au cul, OK, d'accord. Et chez le coiffeur, on fait quoi ? Voilà, OK. Alors, moi, je peux vous dire une chose. Celui qui veut faire son boulot comme ça, ben, tant pis. Tu le feras toi ? Non, personnellement, non. Fildar ? Fildar, si ça ne te dérange pas, tu... Non, mais il est parti chercher un truc, ce n'est pas grave.
 Petit sondage qui est bien, par contre, là. À la question... Non, ne rigolez pas. À la question, êtes-vous déjà allé voir une prostituée ? 25% des gens, ils sont allés avec leur femme. 35% ils sont allés avec leurs enfants. Et 40% ont demandé, mais elle est un prostituée. Qui ? N'importe quoi. Ça y est, là, tu as le même, tu peux, là ? L'ascar est en mire, toi, d'accord ? C'est à moi qu'il parlait. Vas-y, Jara.
 Cinquième question. Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? On va demander à Fleur de Lotus. Pourquoi que... Pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Écoute, la prostitution, c'est le chemin le plus facile pour gagner de l'argent. Quand tu vois que, je ne sais pas, il y a des jeunes qui veulent être cadre, c'est pas le plus d'eux. Alors que pute, tu te mets sur le trottoir, tu écasses les cuisses et c'est parti. Alors, je vais te dire une chose que... C'est vite plus d'eux. Oui, vite dans le cul, oui. Voilà. C'est plutôt vite que censé.
 Petit Suisse. Bien, bien. Comment je fais, maintenant ? Il n'y a plus personne. C'est bien, quoi. J'ai rien. Sur IRC, il y a un réa qui te demande s'il y a des réductions pour les prostituées après 19h, comme France Télécom. Non. Je ne vois pas de réduction. Après 22h. Alors, petit Suisse. Une pute, c'est un franc la minute. Tu viens de fouper, petit Suisse. Tu prends quelqu'un d'autre et c'est tout. Alors, on va demander à Twingo. Oui. Pas de marque, Gérard.
 Arrêtez, là. Elle n'a qu'à prendre un autre nom qu'une marque de voiture, c'est tout. Appelle-toi Kio. Ça sera plus vite. Je ne sais plus ce que je voulais dire. Oui, moi, j'ai choisi d'être prostituée parce que moi, j'avais envie de travailler dans la rue. Donc, c'était ça ou pervanche. Donc, mettre des PV, ce n'est pas trop mon truc. Donc, j'ai choisi prostituée. Et tu préfères te faire la chance pour être pervanche. Oui, j'ai eu de la chance. Et tu sais, il y en a, elles sont trop moches pour faire pute. Elles sont pervanches. Bernuda. Moi, j'ai commencé à faire ça.
 J'ai 18 ans. J'en ai 21. Et je m'aperçois, en fait, avec les années qui passent, que plus j'en ai eu et plus j'en redemande. Ah, ça. Oh, s'en supplie, derrière, s'il vous plaît. Parce que là, ça commence à bien perdre. Maintenant, vous allez vous calmer. Vous allez éviter de dire des cochonneries comme ça. OK ? OK, on n'insulte pas les salopes. J'ai juste à rajouter quelque chose. Allez, va sur les putes. Tu veux qu'on parle de poésie ? Si ça ne te plaît pas, toi, tu peux raccrocher ton téléphone. Ça nous prend des vacances. Je voudrais te faire un bisou, ma pute, sur le cul. Alors, un coup là, tu dégages.
 C'était pas barriculé. Sinon, à la place de Petit Suisse, on accueille Puput. Bonsoir, Gérard. Allô ? Salut. Salut, ça va ? Qu'est-ce que ça peut te foutre ? T'es médecin ? Oh là là, quelle vulgarité. Alors, on va demander... Tiens, on va demander... On va demander, toi, pourquoi que les jeunes se mettent à la prostitution ? Bah, qu'est-ce que j'en sais ? En tout cas, moi, j'ai fait la pute. Parce que j'avais pas d'autres moyens de gagner de l'argent. Et j'adore les grosses sexes. OK.
 Quelqu'un, tous ? Ah, ouais ? Donc... Excuse-moi. Non, je pense que les jeunes qui se mettent à la prostitution, c'est pas vrai. Il y a beaucoup plus de vieilles mamies toutes pas belles qui prennent un fric fou. Et je comprends pas pourquoi... Non, c'est faux. C'est faux. Mais si, c'est vrai. Bon, puis là, tu t'écrases pour l'instant. Je donnerai mes réactions, moi-même. Je connais Ginette, qui est avenue BIP. Et elle, voilà. Et Barakoula, pour finir. OK. Bon, Manu, ça supplie. J'aime bien ce zik.
 Je vois, j'en ai pas le bol. Eh non, mais vous avez des idées de période.
 de gâcher les débats ou quoi, ce soir ? Gérard, j'ai un sondage qu'on m'a rapporté sur Internet par Kevin Klein. Alors, quels moyens de paiement utilisez-vous ? Oui, mais... Non, mais tu gueules, tu dis, mais tu gueules ! Lui, il pousse la merde avec un cause de barracuda, l'autre, il fait la moitié du boulot. Salut, Gérard. Pour l'instant, il y a Trigo. Eh ouais, avec moi. C'est abominable. Oh, vous vous fermez vos gueules, maintenant. Donc, j'ai un sondage, vite fait. Quels sont les moyens de paiement que vous utilisez lorsque vous allez voir une prostituée ?
 55% utilisent la carte bleue, 12% la carte jeune et 15% la carte routière. Non, bah, ça, normalement, les cartes jeunes et les cartes routières, ça passe pas. Bon... Oh, il y en a... Eh, vous avez commencé par vous calmer, maintenant. Maintenant, ça va à un coudeur de réagir. Ok, bah, alors, moi, je voulais dire déjà que les putes, moi, je paye en liquide. Déjà, c'est clair. Deuxièmement, je suis tout à fait d'accord, il y a beaucoup de vieilles qui se prostituent et je sais pas si tu t'es déjà fait... Attends, attends, excuse-moi.
 Non ! Paracouda ! Manu ! C'est la dernière fois que tu me mets ça ! Bon, Paracouda, tu dégages ! Manu, Manu... Paracouda, terminé pour lui, ça va être mon droit. T'es fûté, hein. Et Manu, t'arrêtes, c'est le top 1. On va nous chercher un cigare. Je sens que tout à l'heure, je vais rester avec Twingo et Bernuda. Les autres, vous allez dégager. T'es tu là, bah, Giver ? Eh, pute, tu vas pas laisser tomber ? Je sais pas si...
 On va se situer, alors. J'aimerais bien qu'on suive un peu le débat et qu'on arrête de délirer. Ouais, bah, toi, le premier, tu fais ton boulot correctement. Attends, je te défends, merde. Ouais, non, mais tu vas me chercher une autre personne, c'est Paracouda, vite fait. Tu te démerdes, y a des lignes qui sonnent. J'arrête pas, j'arrête pas. Alors, donc, y a... Qui c'est qui a pas répondu ? Tout le monde a répondu ? Non, j'ai pas répondu, moi, Gérard. Qui ? Les putes, hein. Non, t'as déjà répondu, je t'ai passé en premier. Première. Ouais. Alors, donc, je peux vous dire une chose,
 les jeunes qui se mettent à la prostitution, maintenant, on sait pas pourquoi, ça, il faudrait voir, parce que c'est quand même inadmissible d'avoir des jeunes qui s'y mettent aussi mal. T'as pas fait de recherche, Gérard, sur ce sujet ? Tu sais pas pourquoi, toi ? T'as bien une petite idée, ça vient d'où ? Bah, si ils ont envie de se prostituer, c'est leur problème, c'est pas le mien, hein, personnellement. Moi, là-dessus, j'irais pas me foutre à la prostitution comme ça, hein. C'est-à-dire ? Voilà. Habillé comme ça ?
 Oui, vite fait, toi. Alors, les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? On va demander à Kékéthos. Tu peux répéter, parce que j'ai mal compris. Les stars d'aujourd'hui se prostituent qu'elles ? Mais n'importe quoi, les stars, elles se prostituent pas. Alors, tu peux préciser ? Elles ont un max de pognon, et voilà. Donc, elles ont pas besoin d'argent. Bah, OK. Ailleurs, elles peuvent le faire gratuitement. Bon, mais ça, ça m'étonnerait. Moi, je sais que la dernière fois, je me suis tapé Pamela Anderson. Bon, le seul truc qui m'a repoussé,
 c'est le pied. Mais sinon, elle m'a pas demandé d'argent. Enfin, je sais pas, elle a fait un manibu, comme si... Non, non, mais... Manu, t'arrêtes un peu tes conneries, s'il te plaît. OK ? La prochaine fois, je m'appelle Mitch. Ouais, bah, la prochaine fois, tu vas taper... Ferme ta gueule, maintenant. Pas de problème. OK ? Bernuda ? Ouais, bah, moi, j'ai déjà eu des clients, effectivement, des stars. Et ? Des politiciens, également, c'est Jean-Marie Le Pen. Euh, bah, Bernuda ? Pas de marque. Tu vas te calmer avec des conneries comme ça, d'accord ?
 Sinon, tu vas dégager. Pas d'insultes. Je dis plus de noms, alors, mais enfin, je voulais quand même que tu saches que le monde des stars, c'est quand même un monde très, très vicieux et que, en fait, vous seriez bien surpris des gens de personnalité qui viennent vous voir et surtout ce qu'ils vous demandent, quoi. Exact. Ah, ouais, ouais, ouais. Moi, je me suis déjà pris, entre autres, donc, des cotons-tiges, mais j'ai pas eu plus ça, quoi. Je veux dire, c'est quand même affolant. C'est les gens de la radio ou pas ? C'est les gens de la radio ? On peut pas donner de noms. Non, non, je peux pas, je peux pas. Pas de marque. Moi, je suis sûr que tu t'es déjà tapé par un radio. Qu'est-ce que tu t'écrases ?
 Tu dis, par exemple, le prénom et le nom, genre Sam, Z, tout comme ça. Alors, Keketos, terminé pour toi, au revoir. C'est pas Keketos, je l'avais viré, je vais gérer. Sinon, à la place de Barracuda, on n'a que Giclette. Bonsoir. Non, là, je vais te dire une chose, que si c'est les mêmes... Mais non ! J'ai pris 25 lignes, là, au moins. Ouais, ouais, ouais. 25 lignes ? Alors, on va demander à Pleur de Lotus. Non, Twingo, t'as pas répondu. Non, j'ai pas répondu. Je suis d'accord avec ce que disait M. Miza.
 Arrête, ça m'excite. Je suis d'accord avec ce que disait. Les stars sont des putes dans le sens où, bah oui, ils n'aiment pas que vous venez à nous voir, quoi. Mais c'est des gens qui payent et qui payent bien. Je peux te donner quelques exemples, sans trop te donner de noms, mais j'ai dû fouetter un comique, enfin, un petit comique sans cheveux, tu vois, qui a une drôle de tête. Je l'ai fouetté pendant trois heures, quoi. D'accord. OK. Pleur de Lotus. Il me semble que certaines stars de la télé,
 se prostituent. Certaines stars, enfin, de la télé, des animatrices, qui couchent avec des producteurs. Et ça, je dirais pas de nom, mais je le sais. Et personne ne me le fera avouer. OK. C'est qui, c'est qui ? Pute. Pute, pute. Excuse-moi, j'étais en train de fisser. Oui, donc, moi, je pense qu'il y a des stars qui doivent se prostituer, mais c'est possible, pour se faire encore plus d'argent.
 C'est tout ce que tu peux préciser, toi. Bah, attends, je suis en train de pomper, j'ai pas que ça à faire, non. Bon, alors, dans ce cas-là, t'as pas que ça à faire, bah, continue à pomper, au revoir. Allez. Allez, hop. Et Giclette ? Ouais, déjà, bonsoir, Gérard. Bonsoir. Bonsoir. Si Giclette, je t'en mets une. Et je voulais te dire que, déjà, les stars, ils vont pas voir des putes, ils vont voir des gold girls, comme on dit. Et je pense que des gold girls, t'en connais. Tu peux préciser ? Le point que t'as pensé ? On va pas donner de nom, Gérard. Non, mais tu peux préciser ? Tu veux que je donne des noms ?
 Voilà, on va pas quand même, c'est leur vie privée, on va pas être pas parasites, quoi. Moi, je peux vous dire une chose, que, à ma connaissance, personnellement, j'ai jamais vu de stars qui se mettaient à la prostitution. Non, j'ai jamais vu ça, encore. Ça m'étonnerait qu'il y en ait qui le fassent. Non, mais Gérard, elle fait plus de films bien, elle a plus de reconnaissance, elle est plus célèbre. Elle peut tomber dans la prostitution. Ça, on sait pas. Rigaud, oui ? Oui, donc,
 sur IRC, on me demande, à propos des stars, est-ce que les stars du X, on peut les considérer comme des prostituées ? Ben, t'en as certaines qui font tout en faisant des films X. Donc, je pense que s'ils choisissent de faire ce boulot-là, c'est que c'est vraiment eux qu'on choisit. C'est quand même la prostitution ou les films X ? Les deux, hein. S'ils se mettent dans le X, ils font de la prostitution quand même. Donc, c'est la même chose. Voilà. Donc, justement, ben,
 la sixième, ben, ça y est, on vient de la faire. Septième ? Avant, avant, je voudrais m'adresser aux gens du standard. Est-ce que c'est possible d'avoir une invitée mystère qui aurait fait pute ? Ah, ouais. Ah, ça serait sympa, ça. Alors, je préviens, qui s'amuse à demander ça ? Fleur de lotus. Alors, fleur de lotus, tu dégages. Hop. Voilà. Comme ça, j'en suis vite. Allez, hop. Alors, septième question. Y a-t-il plus de femmes que d'hommes qui sont prostitues ?
 On va demander à Bernula. Honnêtement, j'en sais rien parce que dans le quartier où je bosse, il n'y a que des nanas. Mais je suis persuadée qu'il y a autant de mecs que de nanas qui sont prostitues. Non, mais je te demande s'il y en a plus ou moins. Je viens de te répondre. Faut te déboucher les oreilles. Je dis qu'il y en avait autant. D'accord. Twingo ? Il y en a un peu moins comme il y a un peu moins de mecs, enfin, de moins dans mon secteur. Mais il arrive qu'on fasse des trucs ensemble pour un client.
 OK. Celui qui s'amuse à faire du bordel avec son téléphone est prié d'arrêter tout de suite. Il est admissible. OK. C'est abominable. Alors, qui c'est qui nous reste ? Keketos. Ziklet. Non, je crois que Keketos, je t'avais dit de dégager. Non, c'est pas lui, c'est pas moi. Alors, si tu veux répondre ? Ouais, je pense qu'il y a beaucoup plus de filles qui se prostituent. Ouais, mais s'il y a plus de femmes que d'hommes ? Il y a plus de femmes que d'hommes qui se prostituent.
 Oh, Bernuda, tu vas te calmer parce que tout à l'heure, tu as dégagé. Ouais, c'est pas moi. Gérard, je peux répondre ? Ouais. C'est Macron à la moutarde. Tu sors d'où, toi ? J'ai remplacé Puput temporairement. Non, non, Puput... Non, Puput, on l'avait viré. J'ai oublié de te le dire. Excuse-moi, c'est Macron à la moutarde. Non, mais attends, Fildar, t'es prié de faire ton boulot correctement. C'est la dernière semaine que tu fais les débats. Jean-Luc !
 J'étais dans les 24 lignes, là. Je ne peux pas tout faire. Ouais, ça y est, ça se calme derrière vous. Je viens de tout le monde. Pour revenir au débat, comme allait dire Manu, il y a Rocco sur IRC qui te demande si le téléphone rose est considéré comme une forme de prostitution. Justement, on va en parler tout à l'heure. J'ai un petit sondage. Donc, il y a la question, combien donneriez-vous à une pute ? Donc, 32% donneraient 2 euros, 28% donneraient leurs animaux domestiques et 40% donneraient leur approbation.
 Et 1% ont déjà donné leurs dents et n'ont pas voulu donner leur moustache. Alors, je vais dire une chose. Tu vois, t'es truc de merde, là, pour le sondage. C'est à peu près le même sondage que le premier. Alors, c'est même plus la peine de... T'as pas remarqué, moi. Non, t'as pas remarqué. Non, mais pour l'instant, t'es à moitié bouché. T'es aveugle. Ouais, ça se voit que dimanche, tu vas te fiancer parce que dis-donc, t'es en train de foutre ta merde aujourd'hui. La semaine dernière, tu faisais du bon boulot. Cette semaine, tu merdes. T'es comme Fildar. Bon, allez, vous vous fermez.
 Allez, go, Joel ! Gérard ? Bon, je sens que là, on va bien avec tout le monde. Macron à la moutarde, par exemple. Vas-y. Ouais, moi, je pense qu'il y a...
 de au féminin qu'au masculin mais des masculins il en faut mais c'est tout bah ouais j'y claque donc il ya quand même vachement plus de femmes que d'hommes qui prostituent t'as qu'à voir les deux grosses salopes qu'on a là au téléphone ça explique pas mal de choses quand même je me permets pas là je suis désolé je ne peux pas laisser passer ça gérard vous êtes comme des grosses chiennes les filles
 ça y est vous savez ce que vous allez faire vous allez régler votre merde en rentagne on va s'écouter roger le peu le pipeau avec du sou parce que c'est dur de péter et on se retrouve après en espérant que vous êtes calmer
 2h26 et donc c'est toujours les débats du jeudi avec gérard aux commandes dont vous venez d'écouter roger le peu plus tôt avec du souffle parce que c'est dur de péter et vous pouvez toujours nous appeler au 0 800 308 5000 en 875 milles et toujours lire c'est www radio et on récupère quelque chose en espérant que ça s'est calme et ce coup là pas de problème moi je suis très calme et je te kiffe
 ok bernuda est parti on accueille laura ingalls et laura ingalls manu s'il te plaît laura ingalls non mais tu m'arrêtes cette merde là parce que ça m'énerve je vous préviens vous allez vous calmer maintenant donc on a toujours twingo on récupère twingo macro il est parti macro on a su son
 il est encore plus haut donc ils voudraient en parler et savoir à suivre pour le débat bonsoir puceau pardon s'ils sont excuse moi ils sont oui et des puceaux et on a fait la tête est toujours là et à la place de fleurs de lotus qui est parti aussi on n'a plus le sort ok ouais bah c'est pas mal ok donc on va on va reprendre le oui rigaud alors pour reprendre le thème du débat il ya access sur rc qui te demande comment on désigne une pute au masculin
 on dit un pute ou non d'une pute simplement il ya pas de mais quand tu t'en prends un fil d'art tu que tu lui dis que c'est une pute c'est un rappeur on dit toi toi je vais t'attraper un de ces cas celui qui s'amuse à dire ça parce qu'elle met tout de suite sinon il va il va retourner au standard et on va prendre quelqu'un d'autre ok alors je fais bien que celui qui redit des conneries dégage maintenant je compare et je vais pas m'emmerder longtemps alors que pensez vous de
 l'amour par téléphone donc on revient à la question qui avait été posée sur dire c'est donc voilà alors plus le sort l'amour au téléphone je suis pas très je suis pas très friandes en fait mais que pensez-vous de l'amour par téléphone c'est ce que je dis l'amour par téléphone moi j'aime pas trop j'aime bien le contact de boîte une peau sur une peau et les les étreintes ravageuse des choses ouais ok j'ai pas fini ouais bah vas-y
 non mais attends je vois pas du tout le rapport avec le faire par téléphone donc je suis obligé de le faire en cher et un os d'accord avec quelqu'un tous moi je trouve que c'est un homme d'amour par téléphone comme disait le mec avant il sort il sort faut du contact non mais ça suffit toi l'aura où tout le monde vous allez vous allez vous calmer là non mais ça y est là
 j'en ai plus moi j'en ai j'en ai moi il m'a réussi à marquer tous ouais bah donc je te disais il faut du contact sinon c'est pas bon parce que tu es d'accord avec moi j'ai moi personnellement j'irai pas m'amuser à faire ça sur le par téléphone nuance laura ouais bah écoute gérard moi je suis encore vierge et je veux faire ma virginité avec l'homme de ma vie donc pour moi faire l'amour par téléphone c'est quelque chose de vachement important parce que ça me permet de m'extérioriser
 tu m'éteins ça s'il te plait sérieusement c'est chiant de on peut pas bosser tu m'éteins ça manu manu manu pour ta virginité si tu veux je peux prendre ce service pour la mort du téléphone non mais pour l'instant vous allez vous taire quand manu aura un trait c'est connerie avant que je me lève ouais ouais tu m'arrêtes ça s'il te plait ok ok ok d'accord alors laura ouais donc je te disais en fait moi je suis encore vieille
 et je voudrais perdre ma virginité avec l'homme de ma vie derrière on se calme s'il vous plaît merci je suis fier d'être encore vierge à 19 ans et en fait j'aime bien faire l'amour par téléphone parce que vu que je l'ai jamais fait toi t'es chienne toi ça me permet en fait de voir un petit peu ce que ça fait et puis donc j'aime bien j'aime bien je préfère parce que je t'ai dit je l'ai encore jamais fait et j'attends vraiment le bon moment donc pour moi par téléphone c'est pour l'instant c'est ce qui me convient le mieux ok question
 5 minutes s'il te plaît oui donc il ya rocco qui te demande est-ce qu'il peut faire l'amour par téléphone même s'il a un téléphone bleu aux lieux qui sont roses la couleur rien à voir alors pourquoi rose parce que c'est un truc il ya des téléphones rose et c'est des trucs c'est des magazines qui peuvent trouver pourquoi un téléphone c'est pas un magazine dans les magazines tu as des numéros de téléphone et tu peux faire ça par téléphone
 rose tu demanderas à ceux qui s'amusent à en faire les téléphones rouges ou verts non il y en a pas tout une bonne touche oui alors tu voulais peut-être ajouter quelque chose avant c'est la dernière fois que tu mets ça tu m'éteins ça s'il te plaît tout de suite
 agréable en fait avec la chaleur moite c'est mieux que la froideur du plastique d'accord giclette même en par téléphone là je suis en plein dedans et je vais t'en mettre plein la tronche bon alors giclette tu dégages comme ça t'es tranquille terminé pour moi non non non c'est terminé pour toi c'est terminé
 d'accord c'est assez cher en plus je me suis fait couper la ligne par ma mère quoi 223 francs la minute ça fait un peu cher voilà je pense que ça aujourd'hui vous avez décidé de foutre votre merde manuel et puis d'art vous avez l'intention de toute la merde combien de temps jusqu'à la fin du débat je sais pas ouais encore une demi heure ça se voit que dimanche tu as face aux clients c'est vrai que
 la semaine dernière tu as fait un boulot correct cette semaine tu me fous de la merde parce que tu as Laura tu t'amuses à me mettre des jingles pourris tu as l'autre qu'on lui demande quelque chose qui veut rien moi je le fais ouais ben t'as intérêt de te réveiller vite fait parce que ça va pas aller longtemps toi alors je peux vous dire que ça ceux qui s'amusent à faire ça par téléphone c'est vraiment qu'ils ont du fric à poutre en l'air à propos de téléphone Gérard sur IRC on me demande si avec un portable c'est possible mais ça coûte aussi cher qu'une communication normale c'est plus cher en plus
 ça dépend des c'est accessible tu peux y avoir accès facilement oui pourquoi pas ok mais ce qui est mieux c'est d'avoir pensé comme ça quand tu veux faire du téléphone rose avec ton portable c'est d'avoir un forfait ouais mais de toute manière le forfait tu le butes facilement avec ça non mais le forfait rose non mais ça je sais pas si ça existe encore Gérard c'est Laura Ingalls je peux juste rajouter quelque chose c'est que moi en fait on paye pas 223 la minute c'est qu'on m'appelle directement chez moi sur ma ligne privée
 donc si ça intéresse quelqu'un tu verras ça après hors antenne avec Fildar il y a moyen d'aider plus tâche 30 minutes pour l'instant on continue le débat et vous gérer ça après hors antenne alors que pensez-vous des sex-hob dans toute la France on va demander à Pulsor c'est quoi cette question c'est pas sur la prostitution ça non les sex-hob c'est pas sur la prostitution non les sex-hob non c'est pas la prostitution
 si ça te plait pas tu publieras si tu veux avoir ta copine ok on va demander à Pulsor ouais les sex-hob je connais pas trop ce milieu mais enfin j'ai pas trop d'avis en fait sur les sex-hob mais j'aime bien le rap d'accord Laura bah écoute donc moi comme je te disais je suis vierge mais enfin ça m'est déjà arrivé d'aller dans ce genre d'endroit mais enfin je me déguise un petit peu pour pas qu'on me déguise
 je me reconnaisse parce que je suis vraiment très physique tu te rases et donc en fait je prends certains objets c'est vrai et je les donne à ma mère et je regarde un peu ce que mes parents font ok tout le monde oui bah moi j'ai l'occasion oui souvent d'y aller soit pour m'alimenter en film ou en gadget d'hiver quoi parce que mes clients sont demandeurs j'enfonce souvent des godes aux clients enfin tu vois des choses comme ça des menottes des choses en cuir
 il n'y a pas de porno d'accord ok euh Susson Susson
 Oui ? Tu travailles, s'il te plaît, parce que là, vous commencez à dormir, ça m'énerve. Moi, j'étais routier avant, donc j'allais dans les sex shops pour acheter des posters pour mettre dans mon camion. Mais sinon, j'y allais très rarement, quoi. C'est bien, mais c'est rare, c'est routier. Je vais te dire une chose, que pour l'instant, t'es en train de dire... N'importe quoi. De dire des conneries, donc je pense que pour toi, ça va être terminé. Non, c'est vrai. Non, c'est des pervers. Donc, je peux te dire une chose, que c'est beau. Là, t'es en train de massacrer le boulot routier. Ouais, c'est vrai.
 T'as intérêt à te calmer avant que je te vire. Ok. Alors, ceux qui sont pas contents, vous allez dégager, parce que je vais pas chercher midi à 14h maintenant. Ok ? Ok. Alors, tout le monde a répondu. Donc, des sex shops, si ça existe, et il y en a un peu partout en France, et c'est dommage que ça existe, t'en as plein sur Paris. Pourquoi c'est dommage ? Non, parce que je trouve que c'est dégueulasse, parce que les gens... Ouais, mais attends. T'as les mecs qui sont là,
 dès qu'ils te voient y passer, ils insistent pour que tu rentres. Mais ils insistent pour aller voir ce que la nana est en train de faire, et les trois quarts du temps... C'est pas une prostituée, elle bosse. Tu les t'emmerdes ! Je vais te faire chanter, toi, espèce de connard ! T'emmerdes, je suis désordre. Tu vas fermer ta gueule, toi, quand je parle. Sinon, tu gerbes. Ok ? Eh, debout, Sandi, debout, espèce de fainéant, toi ! Viens, j'ai le loup ! Allez, hop, dégage-moi, c'est lui, là.
 Donc, euh... Alors, on va les paumer, Gérard. Non, parce qu'il y en a qui s'amusent à dire des conneries, sans que le débat, il va être terminé vite. Gérard, on est... Depuis minuit, il se passe rien ? On est presque 1000 sur l'IRC. On en a perdu énormément, quoi. La catastrophe. Tant pis, hein. Je suis désolé, on peut plus faire de débat, ça sert à rien. Dans ce cas-là, on arrête.
 Je vais me prendre la dixième question, et puis c'est tout. Vas-y, regarde, j'ai un petit sondage, peut-être, ça va t'aider. Bah oui. Donc, à la question, qu'aimez-vous chez une prostituée ? 58% des gens aiment bien, 25% des gens aiment beaucoup, et 100% aiment le balcon avec les drapeaux, c'est un radio, je comprends pas. C'est la dernière fois que tu t'amuses à balancer des conneries comme ça, parce que sinon, je vais t'éclater ta gueule avec. C'est toi que tu balances des saloperies. Mais non ! Alors, je te le préviens, c'est la dernière fois. La semaine prochaine, tu vas dégager. Je te le dis tout de suite.
 Métro Olivier. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? On va demander un plus de sort pour terminer le débat. Oui, bah, la France n'a pas le... Comment dirais-je ? Le truc, comment... Je trouve pas le mot. Technopole. Il y en avait une en Allemagne avec Titi, récemment. Technopole. La France n'a pas la technopole. Et les autres pays, pourquoi pas ? Manu, c'est la dernière fois que tu dis des conneries aussi pour moi. C'est le pote à Gégé.
 Alors, Laura. Ouais, bah, tu sais, moi, au départ, je suis originaire des Philippines. Et, en fait, on m'a demandé... Enfin, je me suis fait rapatrier en France, parce qu'au début, on voulait me mettre sur le trottoir. Donc, j'ai réussi à m'en sortir malgré tout. De toute manière, la question, c'est... Y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Je pense pas. Je pense pas. Au Philippines... Fildar, tu fermes ta gueule et c'est tout. Ouais, je t'écoute, Laura.
 Ferme un peu, ça m'énerve. Non, mais on t'écoute. Vas-y. Ouais. Donc, je te dis, aux Philippines, alors là, ça cartonne, mais quelque chose de grave. Parce que t'as tout. T'as même des gosses. Donc, t'as des gosses, t'as des homos, t'as des vieilles, t'as des grosses. De toute manière, faut dire que dans ces pays-là, c'est... En fin de compte, c'est des personnes qui viennent les chercher et qui les pensent à se prostituer. C'est des pays tout développés, là-bas. Donc, en fait, bon, bah, pour eux, y a que le cul.
 C'est parce que c'est des pays pauvres, en fait. Voilà, c'est ça. Y a une question hier, c'est rigolo, non ? Non, y a juste Arnette qui demande à Fildar de le rappeler. Non, non, c'est plus la peine. Le débat, il va être terminé. Alors, c'est pas la peine, hein ? Bah, t'es mou, hein ? Alors, Twingo ? Oui ? Tout mou. Déjà, j'ai pas le rapport avec les homos, excuse-moi, mais il n'y a aucun rapport avec les homos et les prostituées. Donc, tu pourrais reformuler ta question. Ouais. Alors, y a-t-il autant de prostituées et d'homos dans les autres pays que la France ? Oui, bah non, je te dis,
 y a aucun rapport avec les homos, quoi. Ouais, on parle pas des homos, on parle de la prostitution, là. Voilà. Tu peux être homo sans être prostituée. Voilà. Donc, c'est ta réponse ? Non, non, moi, je te dis que, bah, c'est pareil, quoi. Y en a partout, hein. Et à ton avis, Gérard, dans quel pays y a le plus de prostituées ? Euh, c'est dans les pays étrangers, comme... Mais ça, on en a parlé avec Laura tout à l'heure. On l'a dit, c'est dans... C'est les adultes qui vont chercher les mômes pour les mettre à la prostitution.
 C'est pas eux. Connard, va te faire péter l'anus, du con ! Ouais, ça, c'est vrai aussi. Moi, dans la place. Gérard, tu vas essayer de me surpèser tout de suite celui-là. Ouais, le problème, c'est que c'est une voix bizarre que j'ai jamais entendue dans les audits que j'ai, là. Euh... Y en a beaucoup en Thaïlande, c'est vrai. Ouais, ça, c'est un petit pays où y a plein de putes. Ouais, moi, je sais pas, Gérard, parce que moi, j'ai jamais été voir les putes, donc je sais pas, mais je pense qu'il y a des pays où c'est interdit, et même des villes, quoi. Y a des villes où la prostitution est interdite, quoi.
 Ouais, je t'écoute, Susson. Ouais, je disais qu'il y a des villes où la prostitution est interdite, même dans les pays, quoi. C'est qu'à voir au Groenland, il fait trois fois pour se faire balayer le QLR. Non, mais attends, c'est là, je comprends, je vois pas... Oh, ceux qui parlent derrière, ça vous gêne pas si je parle ? Non. Non ? Celui qui s'amuse avec son téléphone, il arrête ? Celui qui s'amuse avec son téléphone arrête tout de suite ? Y en a au Groenland, y en a en Thaïlande, mais en Thaïlande, tu verras jamais, Blanche-Neige, je te taille une pipe.
 Bon, plus de sort, ça suffit, t'es connerie, maintenant ? Non, plus de sort ? Non, mais là, c'est bon. Donc là, la prochaine question, c'est quoi ? C'est la dernière ? Ouais, y en a plus. Ah, y en a plus ? Non. Ah, bah, ça a été vite, alors. Bon, bah, conclusion, alors. Alors, conclusion du débat, donc, on va demander à plus de sort pour conclusion. Franchement, j'ai trouvé ça vulgaire. De quoi ? Moi, je croyais que t'allais parler de la prostitution, mais d'une façon imagée, tout en métaphore. Non, mais attends, moi, je m'amuse pas à la prostitution.
 J'attends un papier de verre, des trucs comme ça. Moi, franchement, ça me dégoûte. Moi, ça me donne même pas envie de faire l'amour. Ah, bah, ça tombe mieux pour toi, hein, si t'as pas envie. J'ai envie d'avoir une descendance, si tu veux. Donc, la prochaine fois que tu fais un débat comme ça, t'essayes d'exhorter tes troubles, déjà, d'une. T'essayes d'avoir de la pêche, parce que t'es quand même à la radio. Et, ouais, voilà. C'est tout ce que j'avais à te dire, et puis je te souhaite une bonne soirée, t'es corps. Ok, bah, toi-même, t'es corps. Laura ? Ouais, bah, en fait, moi, je suis hyper choquée de la façon dont t'as amené ce débat.
 Je suis, franchement, très, très déçue. Et, honnêtement, arrête la radio, quoi. Manu ! Remets-toi à l'alcool. Oui ? Alors, Laura, moi, je t'emmerde. Je dévirais, je dévirais, je dévirais. Alors, Twingo ? Oui ? Donc, pour toi ? Ça s'est mieux passé que le premier. Enfin, c'était plus agréable à le faire que d'écouter le premier. Néanmoins, on n'a pas traité vraiment le sujet, comme d'habitude, de toute façon. Et, bah, merci, Manu, d'avoir un peu animé. Franchement, ça s'est fait chier.
 De rien. Non, mais, de toute manière, c'est pas que c'est... Les questions, c'est moi qui les ai préparées. Justement. Ce qu'il y a, c'est que... Comme quand on demande à quelqu'un de virer des gens et que monsieur n'a rien à foutre aussi, donc c'est pour ça que... Ne t'en prends pas toujours aux autres. Je veux dire, le fond, c'est quand même toi, quoi. Eux, c'est la forme. Ouais, non, mais attends, c'est comme Fildar qui pousse à merde quand on lui demande quelque chose. Oui, non, mais ça, c'est parce que t'es pas capable d'assumer, donc, bah, c'est Fildar qui prend, quoi. Faut bien qu'il y ait quelqu'un qui traîne.
 Quand tu demandes à Fildar de virer une personne et qu'il la repense sous un autre nom, c'est pas mal. Enfin, bref, la suite des conclusions, genre. Suçons pour finir. Ouais, bah, le débat, c'était à chier, comme d'habitude. La prostitution dans l'armée, on n'en a rien à foutre. Et puis, c'est quand tu veux pour te mettre un coup de tube. Et bah, moi, je t'emmerde. Voilà. Non, mais c'est trop vulgaire, en plus. Ouais, grave. Là, il a fait sa conclusion. Tu dis, bon, d'accord, j'accepte ta conclusion. Non, mais il n'a pas besoin d'aller plus loin, de dire des conneries. Il donne son avis. C'est tout. Il donne son avis. C'est tout.
 Voilà. Donc... Ta conclusion ? Sur l'IRC, il y avait... Bah, il y avait les seules conclusions, c'est que c'était pourri, que ça avait ni queue ni tête, comme toi, quoi. Eh bah, c'est pas mal. Moi, la conclusion, c'est comme la semaine dernière. À chaque fois, vous me pourrez aller débat. Il y en a qu'un qui bosse super bien aujourd'hui, qui a bien fait son boulot aujourd'hui. Les deux autres, je peux dire que c'était de la merde. Et lequel avait bossé ? C'est moi. Non, c'est moi. T'es fou. Même toi, t'as pas fait ton boulot comme il faut. Ouais, mais toi, t'as quand même... Non, mais Gérard, t'as écouté ce qu'il vient de te dire, Rio ? Non, mais c'est pas les détails.
 C'est Rigo, hein. Non, mais même, il y a Rigo qui a mené à peu près à bien les questions. Sur Internet, on a pu y répondre. C'est sûr que ce soir, ça a été un peu de la merde. Ça, bah, tant pis. C'est vous qui avez voulu qu'on passe des débats comme ça. Bah, moi, si vous voulez plus de débats, vous le dites. C'est tout. On va les arrêter, puis on prend de la libre antenne le jeudi. C'est tout. Non, non, mais il faudrait que tu réfléchisses ou que tu travailles un peu mieux tes débats, quoi. Non, mais attends, les questions que je vous ai posées,
 j'avais dit que c'était bon, donc maintenant... Non, moi, j'ai pas dit que c'était bon. Les gens, quand je t'ai demandé quelque chose, tu les as reprises sous d'autres noms. Non, je les ai virées. Mon cul, oui. Non, non, non. Tiens, attends, les trois quarts, c'était les mêmes ? Non. Non, à peine. Ah, non ? Non, non, tiens, je vais réécouter les cassettes, tu verras que c'était les mêmes. Enfin, bref. Voilà, donc, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. On s'écoute. J'ai les jambes écartées et j'attends ton tube. Voilà.
 Et vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.

== Le débat sur les catastrophes naturelles ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et pas d'insultes de Gérard !
 Et voilà donc bonsoir à tous, 0h41 donc vous pouvez toujours nous appeler pour les débats du jeudi
 donc au 0800 308 5000 et 0870 5000 toujours l'IRC www.funradio.fr
 Oui tout à fait 1782,6 connectés quand même
 C'est bien
 Et donc n'essayez pas d'appeler sur le Minitel, il ne fonctionne pas
 Donc on va remercier Tony de l'IRC pour ce que j'avais demandé à Rigaud qui a été fait
 Donc je remercie Tony en passant
 Et moi Gérard, s'il te plaît, avant de commencer j'ai une dédicace à faire, dédicace à Sandy
 Et toi la grosse, debout espèce de peignasse là !
 Tu vois pas que les autres s'amusent là ? Allez debout !
 Viens avec nous !
 C'est bon Magui, c'est bon ! C'est bon on va commencer, on va accueillir Gemma Lopez, 21 ans de Valence, 98.8 !
 Ouais !
 Bourdon, 20 ans Paris, 101.9 !
 Ouais mais restez du soir Gérard !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Bonsoir !
 Suisse la moi, 23 ans, Damien, on écoute Fun Radio, 91.8 !
 Quand tu veux Gérard !
 Astico, tu commences pas s'il te plaît, merci !
 Astico, 18 ans, Pontiby, on écoute Fun Radio sur 94.1 !
 Bonsoir Gérard !
 Prout, 25 ans, Toulouse, 105.9 !
 Bonsoir Gérard !
 Et Tekel, d'Arcachon, 22 ans, on écoute Fun Radio sur 92...
 Salut Gégé !
 Sur 92, voilà, terminé !
 Donc on attaque sur les catastrophes naturelles
 Alors, la première question : comment se déclenche une tempête, on va demander à Astico
 Tant tu peux passer à quelqu'un d'autre parce que là je suis en train de mettre mon tampon
 et puis...
 D'accord, alors si ça commence comme ça, ça va pas aller, alors on va prendre Suisse
 moi là !
 Oui, comment ça commence une tempête ?
 Ouais !
 Comment se déclenche une tempête ?
 Je sais pas, t'appuies sur un interrupteur, ou je sais pas...
 Euh non !
 Qui c'est qui veut répondre ?
 C'est Bourdon, c'est Bourdon !
 Ouais bah vas-y !
 Alors je fais des études de météorologie, et alors il faut savoir qu'il y a des nuages,
 alors t'as des cumulonimbus et des cumulohannus, ok, c'est deux types de nuages bien différents,
 et quand t'as le cumulopinus qui rentre dans le cumulohannus, ça fait une différence de
 température et ça fait un orage forcément, même une tempête !
 D'accord, mais tu...
 Oh, Bourdon !
 Oui ?
 Tu parles bien devant ton micro, tu t'éloignes pas quand tu parles, ok ?
 Ouais mais ça c'est à cause des elfes !
 J'ai mal aux fesses !
 Ouais bah en fait les tempêtes c'est à cause des courants d'air quoi, parce que parfois
 ça fait du vent, et quand il y a beaucoup de vent comme ça, et bah ça fait beaucoup
 de vent et ça peut faire des tempêtes quoi.
 D'accord !
 Et parfois ça...
 Ouais mais dans ces cas-là tu fermes la fenêtre et puis c'est bon !
 Ouais mais il faut le dire aux gens qu'ils ferment la fenêtre, mais si jamais il y
 a beaucoup de courants d'air dans le monde et ça fait des tempêtes quoi...
 Bah fermez les fenêtres alors, fermez les fenêtres !
 Ouais il faut fermer les fenêtres en fait quoi !
 Un sticot, un sticot c'est le top !
 Ça peut être dangereux quoi !
 Un sticot !
 Ok donc j'ai fini de le mettre, donc la question c'est comment se déclenche une tempête
 c'est ça ?
 Ouais ! Parce que je ne vais pas m'amuser à les répéter alors vous écoutez bien
 quand je pose les questions hein !
 D'accord Gérard !
 Ouais bah je l'ai bien écouté hein la preuve !
 Alors vas-y !
 Alors bah une tempête c'est très simple, c'est dû à une différence de température,
 c'est-à-dire que quand il fait chaud chez toi tu ouvres la fenêtre pour que l'air
 rentre, et quand il fait froid tu la refermes, et quand il fait vraiment très très chaud
 tu ouvres les deux et là ça fait un courant d'air, et là il y a un choc thermique et
 la tempête arrive.
 Good !
 Moi je crois que c'est par rapport à l'atmosphère quoi !
 Eh celui qui s'amuse à faire des conneries derrière va se calmer parce qu'il va pas
 rester longtemps celui-là !
 Ouais !
 Alors Prout pour continuer ?
 Bah moi je pense que c'est l'atmosphère avec le vent tout ça quoi !
 Bah voilà quoi sinon moi je sais pas trop donc je réponds ce que je sais quoi !
 D'accord ! T'es quelle ?
 Bah moi je pense qu'au contraire une tempête est déclenchée par une voluote !
 Oh tu te calmes derrière s'il te plaît merci !
 Si tu m'as parlé vous avez déjà parlé donc c'est bon hein !
 Eh j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre, j'ai mal au peintre !
 Bourdon là vous allez vous calmer s'il vous plaît hein !
 Au contraire c'est déclenché par une violente perturbation atmosphérique et le vent peut
 souffler à... ce que je veux savoir c'est que le vent il peut souffler de 1802 km/h !
 Ok ! Moi j'ai pu voir à peu près sur un dictionnaire donc c'est une violente perturbation atmosphérique
 et le vent peut souffler à...
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== Le débat sur les moyens de communication ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, toujours la suite du débat de Gérard, 1h54 et on vient s'écouter, au début c'était les mouettes de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là c'était...
 Je sais pas, c'est toi qui avais le titre Gérard ?
 Bah moi j'ai la mouette de Boulogne avec la chaise dans les chaussettes et là j'ai pas le deuxième.
 Mais ça c'est la suite, c'est les colons de Neuilly avec ce que tu veux autour...
 Avec du caca sur les ailes qui pue.
 Ok, donc vous pouvez toujours nous joindre au 0800 75 000 et 0800 308 5000, toujours Rigo sur l'IRC www.funradio.
 On va passer des petits bonjours, aujourd'hui assez, Compi Music, Big Up, Super Ouragan, Davy One, Jarvis Cooker, Torkane, The We, Oxide, Junkhead et compagnie.
 Et on va saluer aussi les gens de Belgique.
 Et Coton-Tige !
 Il y en a un qui s'appelle Coton-Tige.
 Et on va saluer aussi quand même les gens de Belgique.
 Et Yanti !
 Yanti, pardon.
 Qui nous écoutent.
 Donc on va attaquer le deuxième débat, les moyens de communication.
 Donc on va attendre que M. Fildar se réveille.
 C'est arrivé Gérard !
 Parce que là pour l'instant j'ai pas de nom à vous annoncer.
 Donc si ça y est c'est fait.
 Ok, alors on va accueillir Karambar, 23 ans d'Angoulême.
 Bonsoir Paris, bonsoir Christophe Coutant.
 Comment ?
 Non, t'énerves pas Gérard.
 Non mais quand on dit bonsoir, tu dis bonsoir.
 D'accord ?
 Bonsoir, oui.
 Alors Bénur, 27 ans Paris, on écoute...
 Non, 21 ans, pas 27, excuse-moi, 21 ans.
 Oui, bonsoir Gégé, bonsoir Adé, bonsoir la France.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 On appelle un accueil...
 Pustule !
 Pustule !
 Pustule, 27 ans d'Onis, où qu'on peut écouter Fun Radio sur 107.2.
 Bonsoir Gérard, bonsoir les garçons.
 Bonsoir Pustule.
 Bonsoir.
 Bonsoir Adé.
 Je parie qu'elle est dans le coup elle aussi.
 Ah ouais ?
 Tourniquet !
 Tourniquet, 26 ans Damien.
 Oui, bonsoir.
 Eh oh !
 Ah merde, c'est de Tourniquet Gérard.
 Non, non, non.
 J'ai un Bourriquet et un Tourniquet.
 C'est Bourriquet, moi.
 Non, mais attends, pour l'instant, je ne t'ai pas appelé.
 Alors, on dit bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Tourniquet.
 Bonsoir Gérard.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bourriquet, maintenant.
 Oui, bonsoir Gérard, bonsoir...
 19 ans d'Orléans.
 Salut, bonsoir Fildard, bonsoir Ego.
 Salut Bourriquet.
 Bonsoir à tous.
 Bonsoir Bourriquet.
 Oh, ça y est, ça y est.
 Bonsoir à Gaëlle, qui nous écoute aussi chez elle.
 Bonsoir à Gélie, s'il vous plaît.
 Comment ?
 Qui ?
 Gaëlle.
 Non, mais attends, c'est bien de dire des conneries comme ça.
 Ah, ok.
 Proute apparente de Versailles.
 Poutre.
 Salut Gérard, c'est dommage que vous ne m'ayez pas appelé le débat précédent.
 J'avais des choses marrantes, là, ça va être tourette, je vous le dis direct.
 C'est bon, tu peux te lâcher.
 C'est reconnu.
 Non, mais ça y est, vous vous calmez, merci.
 On connaît les voix.
 Non, c'est moi qui commande, pour l'instant, ce n'est pas vous.
 Non, c'est bon.
 Ok, alors, le débat, c'est moyen de communiquer.
 Donc, quel moyen de communication possédez-vous ?
 On va demander à Carmbar.
 Les hormones.
 Hein ?
 Les hormones, les papillons, tout ça, voilà.
 Ah, ça va pour toi, c'est un moyen de communication, les hormones ?
 Oui, avec les pets que je lâche, des fois, ça fait fuir mes copains et tout,
 et ils comprennent tout de suite que j'essaie de communiquer.
 D'accord.
 C'est quand tu veux qu'ils s'en aillent de chez toi, c'est ça ?
 Voilà.
 Bien sûr.
 Moi, j'ai la bouche, comme tout le monde, pour communiquer.
 D'accord.
 J'ai aussi un portable.
 D'ailleurs, j'ai ton numéro.
 Ouais.
 Benioir, tu fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu as...
 C'est pas moi, c'est pas moi, c'est pas moi.
 C'est qui qui vient de dire qu'il y avait mon numéro ?
 Volo.
 Hein ?
 Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Jean-Luc !
 Pussule.
 Oui ?
 Moi, je possède des phéromones, qui sont des hormones sexuelles, voilà.
 Et aussi un téléphone.
 Pas de marque.
 Comme moi, cochonne.
 Ton Ike ?
 Moi, j'ai un portable.
 Ouais, c'est tout ?
 Ouais, c'est tout, mais c'est déjà pas mal, tu sais.
 Ouais, bon, Ike ?
 Moi, j'ai un portable, j'ai un tatou.
 J'ai une Sibi.
 Hein ?
 Et voilà, j'ai du papier, du stylo, j'ai tout, quoi.
 D'accord.
 Question.
 Je vais laisser un petit sondage, vite fait.
 Par le biais de quel appareil préférez-vous communiquer ?
 96% par la bite, 15% par la langue, 45% par portable, 25% par téléphone, 28% par Game Boy
 et les autres consoles de jeux vidéo.
 Et pour toute l'apparente ?
 Ouais, moi, j'ai un PC.
 C'est Jean Voyageur qui fait caca sur les balcons.
 Non, attends, je vois pas.
 Regarde bien, regarde bien.
 Regarde bien sur ta terrasse.
 Ouais, bah, fais gaffe, toi, parce que tu pourras peut-être dégager avant la fin du débat.
 C'est bien possible.
 On dégage jamais, lui.
 Ouais, non, mais c'est ce qu'on verra.
 Parce que c'est pas lui qui commande, ça sera moi.
 Donc, qu'est-ce que je voulais dire d'autre ?
 Quel moyen de communication posséder ?
 Moi, j'ai simplement un portable.
 Qu'est-ce que t'as, toi, Gérard ?
 Moi, j'ai simplement un tatou.
 Ça me suffit.
 Largement.
 Non, t'as un portable.
 Un tatou.
 Les hémorroïdes.
 Le portable et le tatou, voilà.
 C'est tout.
 Et quand même, Gérard, tous les gens de l'IRC reconnaissent qu'ils utilisent Internet pour communiquer.
 Ouais, mais ça, justement...
 Internet.
 Voilà.
 Donc, pensez-vous que l'Internet a beaucoup changé de nos jours ?
 On va demander à 40 bars.
 Comme dit Tony, pourquoi moi ?
 Alors, 40 bars...
 Ouais, mais ouais, Internet, bien sûr que ça m'a changé ma vie.
 Bien sûr que je fais mes courses par Internet.
 Plein de trucs par Internet, bien sûr, c'est génial.
 Internet par vous, Internet.
 Merci, Internet.
 Non, mais attends, parce que tu vois, là, ce que tu dis, de faire ses courses par Internet...
 Moi, je vais te dire une chose, hier, ils m'ont appelé pour ça, et justement, j'avais vu le reportage là-dessus,
 comme quoi tu pouvais acheter des vaches et tout ça par le site, par le moyen de l'Internet.
 Attends, toi, qui c'est qui vient de sortir ça ?
 Je sais pas, on va chercher.
 C'est bon, on gère.
 Continue, continue.
 Bénure.
 Non, mais continue, ce que t'es en train de dire, Gégésie, sur ce que t'avais à la télé.
 Non, parce que sur...
 Parce qu'on parle de l'Internet, donc c'est vrai que tu peux acheter beaucoup de choses.
 Qu'est-ce que tu peux acheter, par exemple, sur Internet ?
 Ben, tu peux faire tes courses, tu peux acheter des vaches, des bagnoles, un appartement, tout, tout ce que tu peux trouver.
 Avant tout, carrément ?
 Ben, ce que t'as besoin dessus.
 D'accord, donc si tu veux, tu passes une annonce, tu tapotes, là, ouais, je cherche une vache, des années 80, d'occasion.
 Même des CD, je pense que tu peux trouver ça par le bien de l'Internet, maintenant.
 Ah, carrément.
 Et puis, l'Edric et Martin ?
 Bénure.
 C'est Bénure, et je voulais dire que, comme on dit, ouais, ça a bien changé.
 C'était plus que c'était, à l'époque, au bon vieux temps, on faisait des Pac-Man, maintenant, c'est Internet, c'est autre chose.
 Ben non, mais pour toi, est-ce que...
 Et je pense que toi, t'en es resté quand même un peu à l'époque du Pac-Man, en général, quand même, non ?
 N'importe quoi, toi.
 Quand même, quand même.
 Pistule.
 Ouais, moi, j'ai pas Internet, je suis pas in, par contre, j'ai une console ségale.
 Et là, c'est pour le Larsen.
 Merci pour le son.
 Tournique.
 Ouais, ben, moi, j'ai Internet, et depuis le temps que je l'ai, ben, je bouge plus de chez moi.
 Et tu peux préciser ?
 Ben oui, je fais mes courses, au lieu d'aller au supermarché, je vais sur Internet.
 Je veux des cigarettes, et ben, je vais sur Internet.
 Je veux tout ce que je veux, je le prends sur Internet, et je bouge plus de chez moi.
 Une bille.
 Tu prends ton pied sur Internet, aussi, non ?
 Euh, ça dépend avec qui, ouais.
 En général, ouais, parce que je loue les services...
 Tu prends ton pied sur Internet ?
 De Rigaud, de Rigaud.
 Tu prends ton...
 Oh là !
 Tu prends ton pied ?
 Oh, Rigaud, il s'en fait pas mal, hein, le Rigaud, là.
 Alors, euh, ça y est, bon, bourriqué.
 Ça crache cher.
 Oh !
 On se calme.
 On reste, on reste tranquille.
 Oh !
 On ne touche pas que des boutons, hein.
 Tu ne caches pas derrière ton écran.
 Bourriqué.
 Oui, bonsoir à tous.
 Oui, donc, c'est vrai, ça a bien changé, l'Internet.
 Moi, je me souviens encore du temps où ça s'appelait Intermarché.
 J'ai compliqué de faire mes courses, et puis, j'ai dragué la caissière.
 Bourriqué.
 Bourriqué.
 Attendez, hé, bourriqué.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 T'as bien compris le sens de la question ?
 Ah, bah, ouais, aussi bien que toi.
 Non, mais je ne crois pas, hein.
 Ok.
 T'avais qu'à écouter ce que j'ai dit, déjà, tout à l'heure.
 D'accord.
 Prout apparente.
 Oh !
 Putre !
 Bon, alors, qui c'est qui a un portable et qui s'amuse avec de la flotte, là, depuis
 tout à l'heure ?
 Ouais, parce que ça me donne envie de pisser.
 C'est moi, je suis dans ma main, je veux faire un jardin secret.
 Hé, ça commence à bien faire, vos conneries, maintenant.
 Je vais venir me masser le dos, là.
 Ah, il y en a un qui a coupé.
 C'est pas moi.
 Manu.
 Donc, prout apparente.
 Je kiffe aussi les boom blasters qui ont...
 Quand tu baisses les basses, c'est un son pourri.
 Et quand tu montes, c'est carrément une discothèque.
 N'importe quoi.
 Oh, là, là, il y a des portes.
 Hé, qui c'est ?
 Oh, là, là, on t'appelle de partout, là.
 Oh, Manu !
 C'est pas moi qui ai pris les auditeurs, c'est Fildar.
 Moi, je ne comprends rien à ce qui se passe.
 Pour en revenir au débat et à Internet, il y a Delight qui dit qu'Internet, ça a bien
 changé.
 Il y a même des blaireaux comme toi qui savent ce que c'est.
 Si je suis un blaireau, ben lui, pourquoi il s'amuse à tapoter pour avoir des notes
 astronomiques ? Parce qu'il n'y a pas que l'Internet qui fonctionne aussi de nos jours,
 qui peut changer.
 Il y a aussi le bien du Minitel, mais ça coûte plus cher que l'Internet, je crois.
 Donc, le Minitel, ça coûte cher et l'Internet, c'est pareil, ça doit coûter aussi cher
 parce que déjà, il faut que tu t'abannes là-dessus.
 C'est faux.
 Non ?
 C'est faux.
 Non, ça m'étonnerait.
 C'est faux.
 Ça m'étonnerait, moi, je te dis.
 T'as cherché dans le dico si ça voulait dire Internet ou pas ?
 Non.
 Pourquoi ?
 Non, parce que j'ai pas pensé à regarder et Internet, ça veut dire ce que ça veut
 dire.
 Et toi, celui qui me dit abrège, il va se calmer.
 Fildard, tu as commencé par te calmer parce que tu m'as trouvé des auditeurs qui sont
 nazes.
 Oui, c'est vrai.
 Attends, tu crois que c'est facile en 5 minutes de trouver des gens potables ?
 Gérard, d'ailleurs, il y a Bourriquet qui est parti et on accueille Je Pus de l'Arrêt.
 Oui, bonsoir.
 C'est l'invité mystère.
 Donc, c'est Je Pus de l'Arrêt à la place de Bourriquet.
 Appelle l'invité mystère.
 Bonsoir.
 Gérard, bonsoir à tous.
 Salut, à Tulipe.
 Salut.
 Donc, alors, je te répète la question.
 D'accord.
 Pensez-vous que l'Internet a changé beaucoup de nos jours ?
 Ouais, c'est vrai que ça a pas mal.
 Ça a pas mal.
 Oh, mais c'est pas un bordel, là !
 Manu, tu vas te prendre une gaufre, hein !
 À propos d'Internet, il y a Ouragan sur l'IRC qui dit que le meilleur moyen de communiquer
 maintenant, c'est le site gg-mois-le-cul.com.
 N'importe quoi.
 N'importe quoi, ce con.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, donc, pour toi...
 Ouais, ouais, ça a pas mal évolué.
 J'ai déjà cliqué sur Mulo hier soir.
 J'ai été d'ailleurs sur ton site de www.tantous-de-surenne.fr.
 Alors, Je Pus de l'Arrêt, tu dégages à ton mère, tu dégages.
 Voilà, comme ça, ça va être vite fait, Je Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 Je me disais bien que tu Pus de l'Arrêt.
 C'est un nouveau, celui-là.
 C'est pas un habitué.
 Merci pour les Larsen, encore !
 Eh ben, c'est pas la cateaube !
 Possédez-vous un portable, un tatou pour votre travail ?
 On va demander à 40 barres.
 Non, ni l'un ni l'autre, et j'aimerais bien que tu m'en offres un jour.
 Non, ben, ça, tu vois, tu fais comme tu viens de faire.
 Tu demandes à ta pelle quand il y a la possibilité d'en gagner.
 Tu téléphones, tu fais 0875 000 et...
 Non, ben, tu n'as qu'à regarder Fun TV, il y en a gagné cette semaine.
 Voilà.
 Donc, pour toi...
 Voilà, cateaube !
 Putain, il commence à me penser les couilles, ce espèce de petit con, là.
 C'est au standard, Ben Hur.
 Eh, connard !
 Alors, Ben Hur.
 Voilà, cateaube !
 C'est le gamin qui a l'habitué, là.
 Ben Hur !
 Oui, je suis là. Non, mais il a raison, le gamin.
 Ben Hur, tu réponds correctement, tu dégages !
 Ouais, ben, je voulais te dire que j'ai un portable,
 et si tu veux le numéro pour marceler, là, ce quart, tu peux toujours rêver.
 Ben, toi aussi, tu peux rêver.
 Mais je t'ai redemandé.
 Non, ben, alors, tant mieux.
 Mais tu peux me le filer, quand même.
 Non, ben, là, tu iras te faire sodomiser.
 Gérard, j'ai calmé, je pue de l'arrêt.
 Non, non, non, je t'ai dit de le dégager.
 Non, mais moi, je veux plus le savoir, moi.
 Quand je te dis de virer la personne, tu la vires.
 C'est pas la peine de le calmer, tu le vires.
 C'est tout, c'est tout.
 Ça va vite avec moi.
 Il est propre, il sent bon de l'arrêt, maintenant.
 Alors, Pissul.
 Ouais, moi, j'ai ni tatoune ni portable,
 et je veux bien le numéro de portable de Ben Hur.
 0-1-42-3-1, là.
 Euh, hé, c'est...
 Oh !
 92-4-6-9.
 92, c'est bien.
 Non, c'est bon, là, Manu.
 Tu peux me gérer, là ?
 Il y en a deux, là, qui sont en train de s'échanger des numéros.
 Oh, mince.
 À l'antenne, merde, Manu.
 C'est nul.
 C'est naze.
 0-1-43.
 Oh, putain.
 Je suis là, hein.
 Euh, Tourniquet.
 Oui.
 Euh, oui, ben, moi, je m'en sers énormément
 parce qu'en fait, je suis commerciale.
 Et, euh, en fait, donc, je vends des portables.
 Ouais.
 Et je m'en sers énormément
 parce que j'ai des clés...
 J'ai de la clientèle qui m'appelle régulièrement
 pour, justement, acheter des portables.
 Bon, attends, parce que là, ça commence...
 C'est lui qui est dans sa baignoire, là.
 C'est qui, là, qui est dans sa baignoire ?
 C'est moi, c'est moi.
 C'est qui ?
 Moi, moi, c'est Poutre Apparente.
 Ah, mais attends, je voulais dire une chose,
 que peut-être que Poutre Apparente,
 il est dans sa baignoire,
 mais lui, au moins, il se lave, quoi.
 Attends, moi, je t'en viens, d'accord ?
 C'est qui ?
 C'était Pépito.
 Eh, putain, mais, eh.
 Manu.
 Manu, je sais pas par où il passe,
 je sais pas ce que Fildar a sélectionné.
 J'ai la proute.
 Proute Apparente.
 Proute Apparente qui répond à la question
 et je sens qu'on va poser une question,
 on va mettre un disque
 et on va changer d'auditeur.
 Ah, carrément.
 À la place de, je sais plus,
 je suis plus de l'arrêt,
 on accueille Viens dans mon trou.
 Non, mais t'as fait c'est quoi ?
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous.
 Salut.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Bonsoir à tous les auditeurs de fun.
 Répète-la, s'il te plaît.
 Proute Apparente.
 Répète la question.
 Non, non, attends,
 tu me fous de ma gueule ou quoi ?
 Pour calmer le débat,
 Manu, sur IRC,
 il y a Arnaud qui te demande de le rappeler.
 Non, non.
 Dès que j'ai une ligne.
 Ouais, dès que tu viens,
 le nouveau qui vient d'arriver.
 Alors, Proute Apparente.
 Ouais, je te copie,
 c'est pas un habitué, lui.
 Ah, ouais, ouais.
 Non, mais répète-la moi
 parce que j'étais au standard,
 s'il te plaît,
 parce que j'ai du Larsen,
 c'est vrai en plus.
 Possédez-vous un portable
 ou un tatou pour votre travail ?
 Non, non, non, non.
 Je travaille pas,
 je suis au chômage.
 D'accord.
 J'ai des émergements, en fait.
 Eh, Viens dans mon trou.
 Faut pas trop le dire.
 Ouais, ouais, ouais.
 Faut pas trop le dire
 parce que je suis dans la balette.
 Pas tous en même temps, s'il vous plaît.
 Pas tous en même temps.
 Allô ?
 Pas tous en même temps, merci.
 Ouais, Viens dans mon trou.
 Ouais, moi, j'ai un portable,
 j'ai un tatou
 et j'ai deux pots de yaourt
 avec une ficelle.
 D'accord.
 Celui qui s'amuse à faire du mort s'arrête.
 Pourtant, c'est le débat.
 Attends.
 Celui qui fait du mort s'arrête.
 Attends, j'essaye de te rappeler, là.
 Grosse merde.
 Ta femme, elle pue, là.
 Bon, alors...
 Ça y est, ça y est.
 Le disque.
 Le disque.
 Le disque, ouais.
 Ben, pose la question, moi, Gérard.
 Non, non, mais de toute manière,
 on va changer, parce que là,
 ça va pas être...
 Tu peux poser...
 On va changer tout le monde.
 Tu peux poser la question
 pour les futurs auditeurs
 qui écoutent déjà la question de chez eux.
 Alors, pensez-vous que le phoque
 est un meilleur moyen de communication
 que le mort, c'est ça ?
 Ah, ben, tu vois, on y revient.
 Et on se retrouve juste après.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 et 0800 75 000.
 Et toujours, il y a Rigo
 qui vous attend sur l'IRC www.fanradio.
 Et on s'écoute...
 Un petit cadeau.
 C'est un petit remix.
 Donc, bonsoir à Rigo.
 Et voilà, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0...
 Qui c'est qui s'amuse avec ça, là,
 depuis tout à l'heure ?
 Manu, Manu !
 Y a personne honneur au standard ?
 Si.
 C'est bizarre, parce que là,
 ça s'arrête, là, comme par hasard, Manu.
 Donc, qui c'est qui répond déjà, là ?
 Je dis, il était pour le remix.
 Alors, si t'es pas content,
 tu restes chez toi, toi.
 C'est Jean-Luc.
 Jean-Luc !
 Alors, tu dégages,
 tu peux rester chez toi,
 ça me perd des vacances.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800-308-5000
 et 0870-5000
 et toujours
 www.funradio.fr
 ce .fr
 funradio sur l'IRC.
 Donc, Rigo, vous êtes...
 Roger !
 Vous fermez vos gueules, là,
 ou quoi, quand on parle ?
 Gérard, à propos de ta question,
 il y a quelqu'un qui répondait
 tout à l'heure à ta question.
 Tu vas la reposer, peut-être,
 pour les gens qui n'ont pas entendu.
 Euh...
 Laquelle ?
 La dernière.
 Que pensez-vous
 que le FOC
 est un meilleur moyen
 de communication
 que le...
 le morse ?
 Celui qui s'amuse à ça,
 comment s'amuse...
 Justement, il y a
 un panel sur l'IRC
 qui me demande la différence
 entre l'invité mystère
 et un FOC.
 Il me dit que...
 Il me dit qu'il y en a un
 qui a des moustaches
 qui sent le poisson
 et qui est énorme
 et l'autre,
 c'est un mammifère marin.
 Non, ça, c'est
 les auditeurs, Gérard.
 Bon, Manu,
 t'essaies de me trouver
 qui c'est qui s'amuse à ça.
 Ça y est, j'ai trouvé.
 Je vais aller le kiquer
 en live, tout à l'heure.
 Il y a l'un des deux
 qui s'est jonglé
 avec un ballon, aussi.
 Alors, j'avais oublié.
 J'ai un petit truc
 à vous dire.
 Sur la première question,
 quel moyen d'économisation
 procédez-vous ?
 Donc, il y a 40% des Français
 qui n'en veulent pas chez eux.
 20% de Français
 ne savent pas ce que c'est.
 18% des Français
 n'ont pas compris la question.
 Et 15% des Français
 aiment le commus clinique.
 Alors, ça, je vois
 pas du tout ce que c'est.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Le commus clinique.
 Alors, on récupère 40 barres.
 Ouais, bonsoir.
 Ouais, bonsoir.
 Moros.
 Bonsoir, monsieur.
 Non, non, c'est...
 Vous fermez vos gueules !
 Et pas tous en même temps,
 s'il vous plaît.
 Merci.
 Ouros, il s'appelle.
 Ouais, c'est Ouros.
 Ouais.
 C'est Yougoslav.
 Moros.
 Moros.
 Oui, je suis là, bonsoir.
 Bonsoir.
 C'est un nom de pédé, ça.
 Tomate.
 Eh, je te permets pas.
 Oh, mais parlez plus fort
 devant les combinés
 quand je vous...
 Parlez pas tous en même temps,
 surtout, parce qu'on n'y comprend rien, sinon.
 Alors, Tomate.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Luciole.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Blanche, suis-moi la...
 La caverne.
 La caverne.
 Salut, Gérard.
 Salut.
 Et je pue la pisse.
 Ouais, je sais pas, ça, c'est moi.
 Non, c'est...
 Non, c'est toi.
 Je ne sais pas lire, pardon.
 Ouais, ouais.
 T'as compris,
 y'a que moi qui ai un nom normal, quoi.
 Ouais.
 À part des noms des autres
 qui prennent des noms de...
 Non, non.
 Vous êtes habitués,
 vous prenez vos noms, merde.
 Non, mais attends, Gérard.
 Ouais, je te copie.
 Roger.
 Ouais, bref, go, t'as taillé.
 Oh, tu t'es fait un peu, là, toi !
 Bac de verre gras.
 Bac de verre gras à 300 mètres.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît,
 vous gérez un peu, là.
 Manu, tu gères un petit peu, là.
 Pose ta...
 Pose ta question et on enchaîne, quoi.
 Eh, mais merde, tu vas...
 Je vais pas la répéter 50 fois,
 tu vas calmer tes...
 Demande aux gens, à part un, alors.
 Alors, 40 barres.
 Oui, au début, ouais,
 avant que je le quittais.
 D'accord.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Qu'est-ce que c'est que ce salope, là ?
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Je te jure, je sais pas.
 Il faut qu'il y ait dans le porte-monnaie.
 Tu sais ce qu'il aime bien ?
 Non.
 Non, non, non, non, ça, non.
 40 barres.
 Oui, tu peux répéter,
 parce qu'il y a quelque chose
 qu'il n'a pas entendu.
 Oh, non, non, non, mais vous commencez
 à me les casser à 2h14, là, hein ?
 Alors, pensez-vous que l'époque
 est un meilleur moyen de communication
 que le morse ?
 Ben, ouais.
 Et celui qui s'est mis à ça, arrête, eux !
 Manu !
 Je vois pas la lumière verte.
 Bon, Gérard, pour revenir au débat,
 il y a D-Light qui dit qu'on utilise le morse
 parce que le phoque est en voie de disparition
 et qu'on n'a plus le droit de l'utiliser.
 Moi, je pense, ouais.
 Moi, enfin...
 Ouais, je suis d'accord, ouais.
 40 barres, toi ?
 Je vais dire ouais, encore.
 D'accord, ben, toi, 40 barres,
 ça va être...
 J'ai un manque d'inspiration,
 j'ai ce soir, je sais pas ce qu'il...
 Ouais, ben, dans ces cas-là,
 si t'es malade, tu dégages.
 Mais non, ça va bien.
 T'as qu'à te liser, comme moi,
 drogue-toi.
 Ouroz !
 Ouais, c'est Ouroz.
 Ben, je voulais dire,
 tu parles des phoques,
 je crois qu'on devrait appeler Brigitte Bardot,
 y'a que ça à faire,
 parce que les phoques,
 comme on l'a déjà dit,
 c'est une espèce protégée.
 Et je pense que l'armée,
 parce que c'est l'armée
 qui utilise le morse et le phoque,
 devrait pas se servir de ce genre de choses
 et je voulais savoir
 si toi, c'est vrai que t'étais spécialiste
 non pas en phoque, mais en phoque.
 Non, pas du tout.
 D'accord.
 Une question IRC.
 Oui, sur IRC,
 y'a Superouragan qui m'explique
 qu'on utilise le morse
 parce que le TKL est trop lourd à porter.
 N'importe quoi, lui.
 Euh, Tomate.
 Ben, il est monté sur moi !
 Fildar, fais gaffe à ce...
 Mais c'est pas moi !
 Fais gaffe, Fildar.
 Fais gaffe à toi, Fildar.
 Fildar, la DAT, merde.
 Tomate !
 Je sais pas,
 parce qu'il dit que c'est ses amis qu'à lui,
 il faut pas que je t'effraie
 avec ses amis, tout part.
 Au début, c'est...
 Eh, ça commence à bien faire !
 Qu'est-ce qu'il aime bien ?
 Non !
 J'ai coupé.
 Tomate !
 Tomate, Tomate !
 Voilà, je sens que la conclusion
 va se faire vite.
 Non, non, Tomate, Tomate.
 Gérard, parle bien dans ton micro, aussi.
 Tomate !
 Oui, je te réponds, regarde.
 On utilise le morse
 parce qu'ils arrivent mieux à voler
 que les pigeons voyageurs.
 Non, mais ça, je vois...
 Non, mais le morse,
 c'était un moyen de communication avant.
 Oui, mais le pigeon voyageur aussi,
 les morses arrivent moins bien à voler
 que les pigeons, donc...
 Ouais, mais le morse,
 il est quand même long à...
 Il était quand même long à...
 à envoyer, hein.
 Ouais, il nage vite.
 Oh, je doute !
 Non ?
 Luciole !
 Ouais, ben, en fait,
 le phoque comme le morse
 c'est quand même assez dépassé
 comme moyen de communication, maintenant.
 Ben, maintenant, ça n'existe plus aussi.
 Non ?
 Je crois que ça n'existe plus.
 Si, si, ça existe encore
 dans certaines postes.
 Hum, hum.
 Et, non, mais maintenant,
 il y a des moyens
 beaucoup plus adaptés
 comme le courrier, par exemple.
 C'est toi qui mets les tampons ?
 Ouais.
 Bon, ça y est...
 C'est une technique
 et je les mets avec les dents.
 Blanche, suis-moi la caverne !
 Ouais, ouais, ouais.
 Moi, je voulais dire
 que j'étais pédé comme un phoque
 et il y avait ma grosse bite
 qui s'amorce.
 Oh, là, là, là, là.
 Oh, ça, c'est pas mal, ça.
 Ouais.
 Et, je sais...
 Ça peut faire du genre au casse, ça.
 Ben, il s'est pour moi fêté !
 Je ne sais pas lire !
 Ben, ouais, euh...
 Il s'est pour moi fêté !
 Non, le morse,
 je ne le maîtrise pas trop.
 Gérard ?
 Ouais ?
 Blanche, suis-moi la caverne,
 je veux savoir si...
 Je veux savoir si t'es...
 Ah, j'entends pas ce que tu parles.
 Toi, toi, t'es un rigolo, toi.
 Vas-y, vas-y.
 Justement, j'avais déjà utilisé
 les Toki Whiskey.
 Les Toki Walkie ?
 Les Toki Whiskey.
 Zéro, allez, viens-le, reprends.
 Ça, c'est raide, ça.
 Oh, mais vous fermez vos gueules
 un peu, maintenant !
 On est en net, merde.
 Je ne sais pas lire.
 Ben, il montait sur moi.
 Ouais, ouais, non, non, non.
 Le morse, je t'ai dit
 que je ne maîtrisais pas.
 Je préférais le...
 Enfin, c'est tout, ouais,
 comme tu disais, là, je...
 Mais, puis l'art !
 Mais, il me faut rire,
 les auditeurs, Gérard,
 j'y peux rien.
 Fais gaffe, parce que
 tu as pris une taille
 de commande de la télé,
 on en a besoin.
 Bon, eh, Manu !
 Je te préviens !
 Putain, c'est bon,
 c'est le connard, là,
 au deuxième débat.
 Parce que c'est pas possible
 de travailler comme ça.
 Ça marche.
 Et toi, t'arrêtes de balancer
 n'importe quoi !
 Arrêtez, là, le débat,
 c'était bien, là.
 Eh, dégage !
 On est pour le cul, Gérard !
 Non, dégage !
 Non, non !
 C'est toi qui fais des conneries,
 tu sais, non ?
 C'est vraiment une merde.
 Toi, t'es un branleur
 fort possible, hein.
 Tiens, tout ça,
 de mes couilles !
 C'est bon, c'est bon, c'est bon !
 Eh, on parle de tes 4%,
 ça m'étonne pas
 que t'es aussi con !
 Bon, Gérard...
 Bon, allez, vous fermez
 le global, maintenant !
 Gérard, pour revenir au débat,
 on me demande
 si tu préfères le Morse
 ou le FistFox.
 Je vois pas...
 Je vois pas du tout
 le rapport.
 Vous n'y êtes pas.
 Ah !
 Vous n'y êtes pas !
 Ah, vas-y, vas-y !
 Gérard, t'as arrêté
 le débat !
 Attends, Gérard,
 il est debout ?
 Il a lancé quelque chose
 contre Fildar ?
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Vas-y, droite, gauche,
 dans le ciguerie !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 T'es gaffe !
 Mais qu'est-ce que je fais,
 moi, Gérard, là ?
 Rigo, faut que tu viennes
 m'aider, là !
 Ouais, je vais au standard.
 Arrêtez le merde,
 tout le monde a la DAT, là !
 Viens m'aider !
 Bon, je veux juste dire
 aux gens de l'IRC
 que je vais au standard
 vu qu'il n'y a plus Fildar
 là-là, il faut que Manu y aille.
 Alors, donc,
 pour la question sur le morceau...
 Oh là là, ça commence
 à m'énerver, ce soir.
 Le con, le roi des cons !
 Bon, Manu, tu vois, là,
 il y a des trucs qui vont pas, là.
 Bah, attends, je viens d'arriver,
 je regarde, je regarde.
 M'excuse, m'excuse !
 Non, non, toi, tu vas dégager.
 Ouais, vas-y, hein !
 Non, non, t'inquiète !
 Non, non, tu vas là, tu vas là,
 tu vas là, je veux plus te voir !
 Je veux plus te voir !
 Je veux pas te voir à l'arrière,
 tu vas y, au standard !
 Non, je te promets, Gérard !
 Je te promets, Gérard, j'arrête.
 Non, c'est Gérard !
 Je te promets, fais gaffe !
 Non, j'arrête, promis.
 Fais gaffe !
 Ouais, je fais gaffe.
 C'est Gérard, c'est lui qui décide, hein !
 Fais gaffe.
 Alors, tu vas au standard !
 Non, parce que je connais pas
 les auditeurs, j'aime pas.
 Ouais, bah, t'aimes pas,
 tu vas peut-être faire ton boulot
 correctement, parce que tu commences
 à faire chier ton monde, toi,
 aujourd'hui, hein !
 Alors...
 Oh, non !
 Bon, Manu, t'essayes...
 Bon, Manu, je vais essayer de gérer.
 C'est quand même...
 Non, non, non !
 C'est toi qui fais des conneries.
 Moi, je fais mon possible, hein !
 Ouais, mais il peut les calmer, quand même.
 Alors, bon...
 Pour la cinquième question,
 Jésus, J.S.
 Utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 Jésus ?
 Putain !
 Ils vont se calmer,
 ces bandes de cons ?
 Eh, oh !
 Eh, tu te calmes, Goliens ?
 S'il te plaît, mon Goliens !
 Reste poli, là !
 Et si vous êtes pas contents,
 vous raccrochez vos téléphones,
 on prend d'autres personnes.
 Mais tu nous parles sur un autre ton ?
 Ouais, bah, si je veux, d'accord !
 Il va se calmer, l'hydro-stéphane.
 Comment il est ?
 Le bulbeur achidien.
 Bon, euh...
 Décode le trisome.
 Alors, 40 bars.
 Oui, est-ce que tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Alors, J.S.
 Utilisait-il encore...
 J.S. ?
 J.S.
 Non, non, c'est pas J.S.
 Oh, là, là, oh !
 Non, mais vous êtes lourds, ce soir, hein !
 J.S. utilisait-il quoi ?
 Des pigeons,
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer.
 Bien sûr,
 et même, c'était dans la Bible et tout.
 Ah, c'était beau, c'était...
 Oui.
 D'accord.
 Euh, O.R.O.S.
 J.S. n'y est pas !
 Oh, là, là, oh !
 Tu sais qu'il s'amuse à personne, là !
 Mais c'est la D.A.T., putain !
 C'est ça !
 Ouais, c'est O.R.O.S.
 Ouais ?
 Ouais, je voulais dire que J.S.,
 le KGB, la CIA,
 tout le monde utilisait
 des pigeons voyageurs.
 C'était nul.
 D'accord.
 Tomate ?
 Ouais, euh...
 Il utilisait les pigeons voyageurs,
 et, en fait, quand il en recevait,
 il les bouffait.
 Hum ?
 Il m'a volé baldis,
 dans mon porte-monnaie.
 Euh...
 Si ça vous fait rire,
 moi, ça me fait pas rire,
 parce que celui qui s'amuse à ça,
 il m'a dégagé,
 je vais pas chercher qui c'est, maintenant.
 Oh, non, non, non, non, non.
 Le ciel !
 Ouais, tu peux répéter la question,
 s'il te plaît ?
 Alors, J...
 Mais fais gaffe, toi, le connard,
 à ce que tu dis, toi.
 Ouais.
 Et O ?
 Alors, J.S.,
 utilisait-il encore
 des pigeons voyageurs
 pour communiquer ?
 C'est qui, J.S. ?
 Oui, mais c'est qui, J.S. ?
 À votre avis ?
 Je sais pas, je te demande.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Non.
 C'est pas le gars d'Andalas ?
 Oh, là, là, là, là, là, là, là.
 John Soros.
 Mais non, mais dis-leur,
 tu sais, parce qu'ils captent pas.
 J'ai écrit,
 on voulait pas le dire,
 espèce de con, ma nuit, aussi.
 Je commence à faire...
 Ouais, mais gagne-toi.
 Ils captent pas, les auditeurs,
 faut bien leur expliquer.
 Alors, voilà, Luciole, maintenant.
 Ouais, mais c'est pas le gars d'Andalas.
 Oh, là, là, là, là, là, là, là !
 Oh, là, là !
 Là, vous avez fait rire le gars,
 quand les gens y parlent, maintenant !
 Tu vois, pour une fois que c'est pas moi.
 Luciole !
 Ouais, ben, on fait pas de religion
 à la radio, Gérard.
 Là, c'est n'importe quoi.
 Là, je crois, de cette manière,
 ça va être la fin,
 j'arrête à la 5.
 Non, non, non, mais là,
 il faut remettre Manu.
 Ça y est, c'est bon ?
 Non, mais le standard...
 Non, non, mais attends,
 pour l'instant, que...
 Tu les calmes, hein.
 Ça y est.
 Ouais, ben, tu vas les calmer.
 Tu vas voir, t'écoutes, tu vas voir.
 Luciole !
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Oh, là, là !
 Non, mais, Gérard,
 Gérard, sur IRC,
 il trouve ton débat tellement nul
 qu'il se demande si t'es le vrai Gérard.
 Non, ben, attends,
 si ça leur plaît pas,
 dans ce cas-là, ils arrêtent,
 ils se demandent,
 ils empruntent après Manu
 et puis, là, ils font les cons.
 Alors, Luciole,
 tu veux...
 Tu es bon, maintenant ?
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Bon, alors...
 Dégagez, dégagez, dégagez.
 Bon, terminé pour celle-là,
 ça va vite, c'est moi, maintenant.
 Ça y est, ça y est.
 Alors, blanchis-moi, là, à la caverne.
 J'ai dit, ben, te laver les feux,
 tu pues.
 Attends, Manu, tu gères, là.
 J'ai pu, personne, merde !
 Attends, c'est pas n'importe quoi,
 ce que tu dis, hein.
 Ouais, ouais.
 Blanchis-moi, à la caverne.
 Non, maintenant, j'ai pas le temps.
 Mais quoi, il est ouvert en bouquet ?
 Allô ?
 Ouais.
 Ouais.
 Donc, c'est pour toi ?
 Attends, j'entendais pas
 parce que je l'ai pas sur l'antenne.
 Putain, mais vous avez décidé
 de me faire crier ou quoi,
 aujourd'hui, là ?
 Tu peux me répéter, s'il te plaît ?
 Alors, Jésus-Christ utilisait-il encore
 les moyens des pigeons voyageurs
 pour communiquer pour un sixième point
 à la question que je répète ?
 Ouais, c'est fort possible.
 Ouais, je pense que, ouais,
 ça doit être écrit dans la Bible
 et puis, tout ça, c'est de la religion.
 Ouais, je pense que c'est possible.
 D'accord.
 Je ne sais pas lire.
 En fait, ces animaux-là,
 c'est un don de table
 parce que c'est pas comme les chiens,
 ils donnent pas de papade, tout ça.
 Tu leur dis d'aller porter un message
 à ta dulcinée
 et ce qu'ils font,
 c'est quitter les corps des grains de pain
 et ils t'écoutent pas, ces animaux-là.
 Non, mais attends, de toute manière,
 les pigeons, les pigeons...
 Bon, attends, n'importe quoi,
 les pigeons voyageurs,
 de toute manière, ça existait.
 On n'a jamais délivré les messages.
 Si.
 Non, non, non, attends,
 faut pas déconner.
 Non, non, c'est ce que je dis.
 J'ai essayé d'en dresser quelques-uns
 et j'ai jamais réussi.
 Si je leur attachais des trucs à la patte,
 des bagues,
 ouais, voilà, des bagues avec des messages,
 oui, j'ai envie de te baisser
 comme une chienne, tout ça.
 On m'avait coupé le portable, en fait,
 et j'envoyais le pigeon comme ça
 et jamais il n'y allait.
 D'accord.
 J'ai eu des problèmes, je me suis retrouvé...
 Non, mais ça y est, on a compris.
 Je me suis retrouvé avec une grosse force.
 Ça y est, on a compris.
 Oui, Gérard, sur IRC,
 il y a Super Ouragouin,
 il te demande comment tu fais
 pour envoyer les pigeons voyageurs assez loin.
 Eh ben...
 Avec une bague.
 Avec une bague ?
 T'arrives à lancer les pigeons avec une bague ?
 Non, mais...
 Les pigeons voyageurs,
 tu l'envoies à 2000 kilomètres,
 comment tu fais ?
 Non, mais...
 Ils s'envolent,
 ils prennent leurs ailes
 et puis ils volent.
 Oula, j'ai perdu 1000 personnes, là,
 d'un coup,
 ils m'ont dit que c'était à cause de Manu.
 Voilà, voilà, bravo.
 Non, c'est à cause de Christy,
 bravo Manu.
 Donc, c'est quoi comme...
 On va s'écouter un disque,
 tu poses la question, Gérard,
 le temps que je te donne la question.
 Non, je ne sais pas si tu puisses.
 Celui-là, tu me le vires.
 Tu le vires, mais...
 Je l'ai trouvé, je le viens.
 Non, non, mais tu vois,
 ça va aller vite, là.
 Alors, pour...
 Oui, Rigo ?
 Non, non, Rigo, pendant que...
 Pose une question Internet
 pendant que je note le disque.
 Alors, peut-on dire
 que Gégé est transgénique
 mi-pigeon, mi-phoque ?
 C'est quoi, ça ?
 Je ne sais pas.
 C'est Citrouille qui demande ça.
 Et il y a Jarvis Cooker
 qui demande si on peut attraper
 des maladies viagras ou autres
 en communiquant.
 Non, ça, c'est plus le débat
 sur les maladies.
 Qui c'est qui s'amuse
 avec cette musique de là ?
 Et sinon, il y a Yankee
 qui me dit qu'on utilise
 le morse maintenant
 parce que les phoques
 font de la radio.
 Non, mais je ne vois pas
 du tout le rapport.
 Donc, sixième question.
 Pour draguer, vous servez-vous
 de votre regard
 comme moyen de communication ?
 Et vous pouvez toujours
 nous appeler au 0875 000
 0803 085 000
 et toujours Rigo
 qui vous attend
 sur le site www...
 Je n'arrête pas d'attendre
 depuis...
 .funradio
 et on s'écoute
 Riri...
 Riri.
 Riri, Fifi, Loulou
 avec Moi, c'est mieux
 avec du couscous.
 Et on se retrouve
 tout de suite après
 pour la suite du débat
 et la fin.

''Musique''

 Et voilà, donc vous êtes toujours sur PUN Radio, c'est la suite du débat sur les moyens de communication,
 et on vient de s'écouter Ricky, Fluffy, Loulou, avec ses... moi c'est mieux, avec du couscous.
 Donc en parlant de couscous, on va être bien servi, parce qu'il y a justement...
 Ah, il y en a quelqu'un qui a amené du couscous ?
 Non, non, mais on a un auditeur qui s'appelle Couscous, qu'on avait vu depuis longtemps, donc on récupère...
 Ah, il y a Couscous qui est là ?
 Carambar, bonsoir.
 Oui, bonsoir. Eh Gérard, est-ce que tu me permets pour une fois d'être gentil ?
 Je voudrais dire bonsoir à ma petite amie Jessica, bonsoir Paris, bonsoir Jessica.
 Voilà, ok.
 T'as pas de petite amie.
 Bon, ça y est, vous n'allez pas recommencer pour la pain ?
 Oui.
 Ok.
 Ou Rose ?
 Ouais, je suis dans la place, et je voudrais dire bonsoir à ma main droite.
 Ok, Tomate ?
 Bonsoir à tous, je suis Carrie, à la main droite.
 Carotte ?
 Salut.
 Salut.
 Couscous ?
 Oui, bonsoir.
 Ah, Couscous !
 Ouais.
 Bonsoir à tous, bonsoir à ma main, et bonsoir à Abdel Wahid.
 Ok, c'est bon, Couscous.
 Vous n'avez pas remarqué que les autres habitués en voulaient pas, là ?
 Ce mec, là.
 Oh ! On se calme, s'il vous plaît, hein, maintenant.
 Et bonsoir à tous les terroristes qui m'aiment.
 Non, non, non, non, non.
 Eh, ta gueule toi-même, toi, connard.
 Oh là là.
 Eh, mon doigt.
 J'aime pas Couscous.
 Mon doigt sent le caca, là.
 Mon doigt sent le caca, pour terminer.
 Ouais, ouais, bah ouais.
 Alors.
 Bonsoir.
 Bonsoir, ça y est, là, oui.
 On va commencer, on va finir le débat, maintenant.
 Non, non, ils sont cools, hein, ils sont cools.
 Alors, pour draguer, vous servez-vous de votre regard comme moyen de communication ?
 On va demander à 40 barres.
 Ouais, pour comment, encore ?
 Bah, ouais, tout à fait, ouais.
 Énormément, ouais.
 La persuasion, et en plus...
 Attends, bouge pas, je change de côté la cassette.
 Non, non, mais attends, si t'enregistres en même temps...
 En plus, tout ça, c'est des trucs à moi, ça.
 Ouais, pour lui, après.
 En plus, je suis serveur, donc ça aide.
 D'accord.
 Et je me fais plein de nanas, mais là, depuis quelques temps, je me suis calmé,
 je suis avec une super fille, et je l'embrasse très fort.
 Ok, d'accord.
 Non, mais...
 Je t'aime.
 Attends, il passe ses messages persos, c'est quoi, ça ?
 Il est amoureux.
 Euh, 40 barres !
 Alisabeth Guigou ?
 Non, 40 barres, c'est bon, c'est...
 J'ai été dit, ça nous écoute...
 Comment pour 40 barres, hein ?
 Tu m'as dévibré, Alisabeth.
 Ouros !
 Ouais, bah, écoute, moi, j'ai un petit problème dans la vie,
 c'est que j'ai un regard de tueur,
 donc, bon, je suis un peu obligé de mettre des lunettes de soleil,
 parce que c'est...
 Désormais, les filles, j'ai fusé, j'ai regardé...
 Oh, vous arrêtez de vous marrer, là ?
 Ah, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y...
 Oh, non, non, non, non, non !
 Je sens que ça va se terminer vite fait, Manu, avec toi.
 C'est que ça vient de moi, je les ai presque...
 Vas-y, vas-y, vas-y, c'est bon.
 Tomate !
 C'est quoi, la boîte mobilique, là, c'est quoi ?
 Tomate !
 Moi, j'ai un petit appareil, dont je ferai le nom,
 qui, en fait, envoie des messages à quelqu'un qui a le même appareil.
 Donc, si j'ai envie de...
 Si je crois que quelqu'un est dans la rue et que j'appuie sur un bouton,
 ça sonne sur son appareil.
 Ouais, c'est le nouveau truc, Gérard.
 T'as vu à la télé ?
 C'est le truc pour les amoureux, là.
 On est des espèces de beepers.
 Ah, ouais, mais...
 Les fucklovers, là, les fucklovers.
 Ouais, ouais, ouais.
 J'avais vraiment vu ça, ouais.
 Carotte ?
 Bah, moi, j'ai des sales yeux, donc je m'en sers pas...
 Je me sers pas du regard pour draguer.
 C'est un du cul, toi.
 D'ailleurs, je ne drague pas et puis on ne drague jamais parce que je suis moche, on se compare toujours à Sandy, donc tu vois, ça n'arrange pas.
 Alors, Carotte, tu vois, tu viens de dire un nom qu'il ne fallait pas, donc tu peux retourner chez toi, c'est terminé pour toi. Au revoir.
 Ça y est.
 Salut.
 Couscous.
 Coucou.
 Coucou.
 Vous êtes un méchant chiant ou pas, là ?
 Couscous, on t'écoute.
 Pas de marque.
 Moi, on m'appelle la Clash, Couscous. Moi, quand je la regarde, c'est méchant, c'est terroriste.
 D'accord. Mais moi, je dois être dans le caca, là.
 Non, moi, je suis borgue.
 Non, mais tu peux quand même répondre à la question ou pas ?
 Je suis borgue, j'ai qu'un oeil, donc ça ne le fait pas, tu vois.
 Bon, d'accord.
 Sans manquer de respect, il ne faut pas se moquer des aveugles.
 Oui, entre parenthèses, voilà.
 Super Montagné, si tu nous regardes.
 Oh, c'est bon, on a pu, on se calme.
 Ouais, euh...
 Non, non, il n'y a personne à la place de Carotte.
 Il n'y a personne.
 Attends, je vais, je vais.
 Tu vas, tu vas, tu vas te manier, maintenant.
 Oh, merci, c'est Carotte.
 Alors, euh...
 Question IRC.
 Oh, oh, oh !
 Appelle le TK de Mystère.
 On se calme, là !
 Le TK de Mystère, il t'emmerde !
 Le TK de Mystère !
 Ok.
 Alors, Rigaud, une question IRC.
 Alors, question de Hatt.
 Les pigeons, ouais, mais voilà, ils parlent des pigeons voyageurs parce qu'il y a un délai avec Internet.
 Quand ils écoutent par Internet, ils écoutent ce qu'il y avait il y a 20 minutes.
 Donc, ils me parlent encore des pigeons voyageurs.
 Eh, Gérard, je voudrais demander à TK si c'est possible qu'elle me suce ma saucisse à quatre pattes.
 Va te faire foutre, t'abrouti !
 C'est qui qui vient de dire ça ?
 C'est qui qui vient de s'amuser à dire ça ?
 Je vais le trouver, Gérard, continue.
 Et d'ailleurs, d'ailleurs, à la place de, je ne sais plus trop qui, on accueille Tom à la Catalane.
 À la place de Carotte, alors.
 Voilà, exactement.
 Alors, vas-y, Tom.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 Bonsoir.
 C'est Griselda.
 C'est encore la même.
 Bon, tu as compris la...
 Pour draguer, servez-vous de votre regard comme moyen de communication pour toi, la question.
 Oui, ben en fait, je louche, alors tu vois, c'est pas très évident pour moi.
 Non, c'est sûrement, c'est tout.
 Oh non.
 Oh, ça commence à...
 Vous laissez parler les gens ou pas ?
 C'est Groton qui vient de dire ça.
 Il n'arriverait pas à me faire jouiller.
 Non, je vous ai pas sympa parce que je louche et j'ai un grave problème.
 Eh, je sens que le prochain qui s'amuse à dire ça...
 Ça va dégager !
 Il jouait pas, c'est tout.
 Il jouait pas.
 Il jouait pas.
 Si je jouais, je suis juste resté avec lui.
 Euh, Manu, quand tu vas...
 Ouais, je vais, je suis en train de les chercher.
 Ouais, alors...
 Je suis en train de les chercher dans mon porte-pone.
 Donc, euh...
 Gérard ?
 Donc, ouais, oui ?
 Il y a Ertonio sur l'IRC qui te demande si on peut draguer avec leur regard aussi bien que...
 Parce qu'il a des lunettes, en fait.
 Il voulait savoir si c'est pareil que quand on n'a pas de lunettes.
 Ben, je pense, oui.
 Ben, il est monté sur moi, c'est tout.
 C'est tout, hein ?
 Et il manque plus que les doubles sons, maintenant.
 Ben, quand vous aurez fini...
 Quand vous aurez fini vos conneries...
 Ouais, j'en ai...
 On pourra demander à Ton qui va répondre.
 Je passe le bonjour à tous les égords d'Israël.
 Hé, Couscous !
 Couscous, ça suffit !
 C'est abusé, ça !
 C'est abusé, là.
 Elle est tensionnée, là.
 Oh là là !
 Mais c'est quoi, là, ce bordel, là, Manu, là ?
 Tu me l'as...
 Tu peux peut-être les calmer, mais je peux les calmer, tu vois, un par un, donc...
 Couscous, il a abusé, là.
 Alors, Ton...
 Ouais, alors, moi, je te disais, je louche.
 C'est un gros problème.
 J'ai des doubles foyers, donc tu vois, ça m'arrange pas,
 alors je vous demanderais un petit peu de pitié pour moi, quand même.
 Euh, je te calme, moi.
 En plus de ça, donc, j'ai une sale gueule, donc il y a rien qui m'arrange.
 C'est clair.
 Et, ben, du coup, je sais pas quoi faire.
 D'accord.
 Et en plus, ton pote, il s'est fait virer de la sécu, alors c'est la top.
 Je sens que ça va...
 Ça va jarcler, ça va jarcler.
 Ça y est, ça y est.
 Ça va...
 Alors, quel mot...
 Quel est le moyen de communication...
 Quel est le moyen de con...
 Quel est le moyen de communication quand on a n'a pas...
 Donc, on va demander...
 Le meilleur moyen, quel est le meilleur moyen...
 Voilà, de communication quand on a n'a pas.
 On va demander à Karnevar.
 Euh, le P, le...
 Non, la lettre ou la parole, je sais pas, moi.
 Hum.
 Voilà, Gérard.
 Euh, Ouros ?
 Bah, je sais pas, je dirais un français correct.
 Ouais.
 Euh, Thomas ?
 Il faut crier très fort.
 Comment ? Dans quel sens ?
 Bah, il faut crier très fort.
 Bah, si t'es autiste, hein, j'en sais pas.
 Hum-hum.
 Ok.
 Euh...
 Thomas ?
 Tu veux que tu viennes répondre ?
 Ton, euh...
 Je sais pas, à quoi, là ?
 À la Catalane.
 Ton, à la Catalane ?
 Ouais, bah, moi, je me sers du téléphone.
 Au moins, on me voit pas.
 Et puis, on peut pas imaginer le monstre que je suis.
 D'accord.
 J'aime bien ta voix, moi, gros boudin, là.
 Oh, vous fermez vos gueules, s'il vous plaît, derrière.
 Merci.
 Elle est moche, elle est moche.
 Ouais, euh...
 Sur IRC, il y a Arnette qui dit que quand on n'a pas de moyen de communication,
 elle ferme sa gueule.
 Bah, voilà.
 Eh, couscous ?
 Le téléphone à arme.
 On raconte pas n'importe quoi.
 Sinon, on leur coupe les cordes vocales à coups de rachois.
 Ouais, ouais, ouais, mais...
 Couscous, tu réponds comme il faut à la question.
 Bah, je te dis que le téléphone à arme.
 Moi, je te dis le téléphone à arme.
 D'accord.
 Euh...
 Mets-moi le doigt...
 Oh, putain, non !
 Ouais, Gérard.
 Mets-moi le...
 Embrasse-moi.
 Mets-moi le doigt dans le caca.
 Ouais, viens, t'assures que sur mon sexe, on est réactifs.
 Bon, allez, allez.
 Hop.
 Terminé pour lui, il répondra même pas.
 Allez, hop, c'est fini.
 Il dégage.
 Voilà.
 Allez, hop.
 Alors, euh, donc, euh...
 Alors, il y a un petit sondage, là, pour ou contre les moyens de...
 Bon, couscous, s'il te plaît, tu me laisses finir ?
 Ouais, d'accord, mais je t'emmerde.
 D'accord, mais je t'emmerde.
 Euh, là, je crois que...
 C'est pas moi, Gérard.
 C'est un mec qui s'est émimité.
 C'est qui ?
 C'est pas moi.
 C'est ce moule.
 Ouais, mais restez quand même polis, s'il vous plaît, avec les gens qui vous emmerdent.
 Merci.
 S'il vous plaît.
 C'est pas gênant.
 Faut pas être tentaculé en cul de tâcheur.
 Euh, donc, pour ou contre les moyens de communication, il y a 60% qui n'ont pas le temps de répondre à la question.
 Hum.
 Il y a 30% des Français pensent pouvoir le faire eux-mêmes.
 Hum.
 Et 10% des Français qui estiment que ce n'est pas le thème du débat.
 Ben, je vois pas pourquoi que 10% disent que c'est pas le thème du débat, alors que c'est le thème du débat.
 Ben, ouais.
 Mais j'étais sur moi, c'est tout.
 Oh, là, là !
 C'est pas moi.
 C'est à toi, Gérard.
 Moi, euh...
 Alors, euh...
 Excuse-moi, Gérard.
 Quand même, à la place de mon doigt, sans le caca, machin, on accueille Gilles Comoisy.
 Bonsoir.
 Bonsoir.
 Salut, Gilles Comoisy.
 Salut.
 Bonsoir, tu vas bien ?
 Salut.
 A tous.
 Salut, chat de pourri.
 Alors, donc, la question, donc, Carambar, tu réponds, s'il te plaît ?
 Tu peux répéter, s'il te plaît.
 Alors, quel est le meilleur moyen de communication quand on n'en a pas ?
 J'ai déjà répondu, j'ai dit la lettre ou la parole.
 C'est vrai, il avait déjà répondu.
 Ah, ok.
 Où, Rose ?
 Ben, j'ai déjà répondu, tu ne suis rien à ton débat ou quoi ?
 Mais attends, tu restes poli, toi, parce que tu n'avais même pas répondu.
 Mais si je te dis un français correct, alors tu es un peu ce qui se passe, quand même, putain.
 Le roi des cons, ouais.
 Thomas ?
 J'ai aussi répondu, Gérard.
 Ben, ton... ton, elle a...
 Je t'ai déjà répondu aussi, Gérard.
 Alors, pousse, pousse.
 Je t'ai déjà dit, téléphone arabe, putain, t'es sourd.
 Elle t'a peut-être posé cette question-là, déjà, Gérard.
 Non, mais il y en a un, il y a le Comoisy, là.
 Si, j'ai le Comoisy.
 Ben, alors ?
 Tu devrais le savoir.
 Non, non, non, pas de moyen de communication.
 D'accord.
 Je vis dans une grotte.
 Ok.
 Alors, huitième question.
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Les hommes utilisent-ils...
 Les hommes utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Ah, ben, t'es bien placé pour en répondre.
 Oui, tout à fait, ouais.
 Attends, tu sais qu'ils viennent parler, comme ça, là ?
 Ils sont à la Catalane.
 Ah, ben, répond à la Catalane, tu peux.
 Tu me viens répondre à la Catalane, ça y apprendra de répondre des conneries.
 Je mets pas à mine à l'huile, à la place.
 Bienvenue chez les pizzas, avec la pépère au lait.
 Alors, 40 bars.
 On va t'en faire de la colisse de bras.
 40 bars, s'il te plaît, tu réponds comme il faut.
 Ah, mais vous vous salmez un peu, là, maintenant ?
 La pépère au lait, là.
 Ouais, Christine en est l'exemple.
 40 bars, quand même.
 Oui.
 Pour toi ?
 Euh, je suis d'accord.
 Ouais, je pense que oui, oui, tout à fait, ouais.
 Je tiens, ouais.
 Ouais ?
 Ouais.
 Euh, Ouros ?
 Ah, pardon, il est parti.
 C'était lui, les conneries.
 Ouais, ben, c'est bien, alors.
 Ouais, ben, t'as bien fait ton boulot, une fois, Manu.
 Ouais.
 Gérard, sur l'IRC, il y a D-Light qui dit, oui, on peut utiliser des animaux pour communiquer.
 La preuve, les dirigeants de Fun Radio utilisent bien Gérard pour communiquer avec les animaux.
 Oh, n'importe quoi, lui.
 Tomate ?
 Ouais.
 Euh, ben, j'ai connu un mec qui utilisait des puces savantes et des morpions.
 D'accord.
 Ouais, à la place de ton à la Catana, Catalane, pardon, on accueille Oasis.
 S'il n'y a pas de bulles, là.
 Oasis, OK.
 Bonsoir, Oasis.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Ah !
 Oasis, c'est pas le gars.
 Elle veut te planter, c'est pas le gars.
 Oasis, c'est pas le gars.
 Il n'y a personne qui va oser s'appeler Fildar, là, pour les chaussettes.
 Je sens qu'on va conclure le débat ici.
 4%, il ne faut pas déconner.
 Oui.
 Donc, Oasis.
 Moi, si tu pourrais me répéter la question, je viens d'arriver, donc...
 Les hommes utilisent...
 Qu'utilisent-ils les animaux pour communiquer ?
 Euh...
 Ouais, ouais, ouais, c'est...
 C'est un excellent moyen de communication, de...
 De prendre, par exemple, un chien avec soi.
 Oui.
 Ça permet, franchement, de développer...
 J'aimerais te dire que je t'aime avec un tatou.
 T'as le cœur de l'oreille.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 C'est où ?
 C'est les feuilles, c'est ce qui s'allume en vert, Manu.
 Je voudrais te dire que je t'aime, mais tu ne me réponds pas.
 Bon.
 C'est vrai, Manu, il est nu, ce soir.
 Alors, je sens que c'est...
 Non, mais ce qu'il faut faire...
 Gérard, Gérard, Gérard, Gérard.
 Tu fous un coup de fouet à Manu, là, hein ?
 Non, non, mais ça va aller vite, c'est la...
 Ça va être la dernière question.
 Je ne sais pas si...
 Parce que ça y est, j'ai retrouvé quelqu'un.
 C'est pour ça que j'ai galéré.
 Ah, ouais, d'accord.
 À la place de Ouros, on accueille Préparation H.
 Bonsoir, c'est Préparation H, Fably.
 Préparation H.
 Oui, bonsoir.
 A tous.
 Oui, alors...
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 Oui, tout à fait, oui.
 On se calme.
 Vous ne l'avez pas, celui-là ?
 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, c'est pas mal.
 Avec qui, la chaise, là ?
 Le tabouret.
 Et puis le trou du cul qui saigne.
 Voilà.
 Non, mais quand vous aurez fini vos conneries,
 les gens, ils pourront peut-être répondre.
 Oui, c'est vrai.
 Il y en a qui veulent répondre et faire un débat sérieux.
 Alors, euh...
 Est-ce que vous l'avez, ce capsule ?
 Euh...
 C'est qui qui demande ça ?
 C'est Finger.
 Je sens que tout à l'heure, on va conclure, hein ?
 Oui.
 Alors, préparation H.
 Oui, ben, je viens d'arriver, j'ai pas entendu la question.
 Alors, les hommes utilisent-ils des animaux pour communiquer ?
 Les hommes, ben non, je crois que c'est interdit par la loi
 d'utiliser les animaux pour niquer, donc...
 Pour communiquer !
 Ben, que ce soit en communauté ou pas, c'est pareil, c'est interdit, c'est tout.
 Non, mais je crois que...
 Non, mais discute pas, c'est tout, c'est la loi.
 La loi, elle est appliquée, il faut se plier, c'est tout.
 Moi, je suis d'accord.
 Ben, couscous.
 Non, non, moi, je suis d'accord.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 C'est impossible, on peut pas niquer dans la commune avec un dromadaire.
 Fais pas les animaux !
 Fais pas les animaux, t'écorches les moutons, salauds !
 Putain, t'en as qui sautent des phacochères...
 Vous allez énerver, couscous, arrêtez !
 Intégriste !
 Hé, Gérard, c'est pas parce que tu niques un phacochère que tout le monde a le droit, hein ?
 Ça y est.
 C'est le combat.
 Non, mais...
 C'est pour l'eau, c'est pour l'eau, c'est pour l'eau, pardon, Gérard.
 J'ai le cou moisi, là.
 Ouais, moi, je veux bien me sacrifier et m'appeler Fildar, t'as qu'à faire.
 Non, non, c'est bon, c'est bon, ça va aller.
 Pour passer la pub des chaussettes qui te puent.
 Non, ça va.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose, comme vous êtes en train de déconner,
 le débat, il s'arrête là.
 Non, non, Gérard.
 Encore une question.
 Non, non, non, non.
 Encore une, là.
 Il était bien, il est bien, le débat.
 Non, non, ils sont tous gentils, n'est-ce pas, les auditeurs, vous êtes gentils ?
 C'est là pour comprendre les gens qu'on est cons.
 Ouais, c'est vrai.
 Non, Manu ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Et ça sera la dernière question.
 Est-ce que tu peux la répéter, s'il te plaît ?
 Alors, les transmissions de pensées, est-il un moyen de communication en faisant l'amour ?
 Manu ?
 Quoi ?
 Tu fais chier.
 Alors, 40 bars.
 Est-ce que, à ton avis, tu sais à quoi je pense, là ?
 Non, eh bien, tu vas le dire.
 Ben, contenté, Jean.
 D'accord, eh ben, bonne nuit pour toi, 40 bars.
 Faisons-te...
 Non, non, c'est bon, c'est terminé.
 Est-ce que t'as une réponse à donner ?
 Qu'est-ce que t'as à donner sur la question, 40 bars ?
 Les transmissions de pensées.
 Moi, je sais qu'avec ma copine, sans faire exprès, on dit beaucoup de choses semblables ensemble.
 C'est-à-dire ?
 Eh ben, c'est-à-dire, oui, avec nos meilleurs potes, c'est ça.
 On a la même expression, des fois, ou des trucs comme ça, quoi, en faisant l'amour,
 et tout, c'est bien.
 Vous faites quoi ?
 Hein ?
 C'est...
 Ah, vas-y, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
 C'est très bon.
 Préparation H.
 Je ne vais pas le dire, celui-là.
 Oui, ben, moi, je suis sûr qu'après l'amour, comme tu disais, toi et ta copine, vous avez de la transmission de pensée,
 que vous avez envie d'une gamelle de fresquises au même moment.
 Toi, tu ferais mieux de faire des préparations pour cons.
 Fildar, mets-nous un double son, là.
 Ah, j'ai pas, j'ai pas envie.
 Non, arrête, arrête, arrête.
 Fildar, il t'a un peu le faux cul, là, ce soir.
 Ouais.
 J'ai pas besoin d'utiliser la pensée, parce que je crie très fort, donc je pense qu'il entend assez.
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Tu jouis ?
 Je jouis, je jouis, je jouis très fort.
 Tu jouis très fort ?
 Je jouis et pas.
 Lui, je jouis, ça dépend.
 Oh, Aziz !
 Fildar, mets les auditeurs en double son.
 Ben, moi, sexuellement, avec mon copain, ça se passe très bien.
 Ah, t'es un copain, toi ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Tant pis, Tony.
 Je crois que c'est un dommage.
 On est au top au niveau transmission de pensée, et puis tout va bien, quoi.
 On est exactement sur la même longueur d'onde.
 Moi, je vais te transmettre, moi, salope.
 Tu viens de trouver quand tu veux.
 Ton tampon, il vient de tomber, là.
 Ça arrive.
 Là, quel équerre on va faire ?
 Vous êtes perpés, vous.
 Vas-y, Gérard, on enchaîne.
 Non, non, mais on prendra peut-être qu'il se calme.
 Donc, Aziz.
 J'ai absolument pas envie de faire ça.
 Couscous.
 Ouais, Gérard, c'est vrai que depuis que tu t'es fait enculer par une lampe torche, on t'appelle la luciole.
 Couscous, tu restes poli, parce que sinon, ça va mal finir pour toi.
 Ouais, tu vas gerber, hein.
 Moi, je suis d'accord avec Aziz.
 Gérard, je te...
 Sous la console, là.
 Je le coumoisille.
 La transmission de pensée, pourquoi pas.
 D'accord.
 Alors, moi, je peux vous dire une chose.
 Il y avait un truc que je voulais dire.
 C'est que pour les aveugles, le moyen de communication...
 Le moyen de communication...
 Bon, tu es calme, s'il te plaît, Manu.
 Merci.
 Et après, on fait la conclusion, comme ça, ça va être terminé.
 Donc, pour les aveugles, c'est sûr que c'est pas évident pour eux de pouvoir communiquer.
 Et c'est...
 Maintenant, je crois qu'il y a des nouveaux trucs qu'ils font.
 Donc, on va demander la conclusion du débat à 40 bars.
 À moins qu'il y avait une question hier, c'est non ?
 Oui, il y a Sandi, la pute, qui demande qui veut lui bouffer le cul.
 Mais bon, c'était pas le thème du débat.
 Voilà, bon, donc, 40 bars, conclusion.
 Deux choses à dire.
 Déjà, tu t'es fait griller parce que 40 bars, en fait, c'était 40 bars.
 Et deuxièmement, toutes les expressions de Christine, c'était moi.
 Donc, j'ai pris le plaisir.
 OK, ben...
 À la semaine prochaine, Gérard.
 C'est ça, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Et ils vont être sur moi.
 C'est ça.
 OK, ben, tu repasseras pas la semaine prochaine pour toi.
 Préparation, préparation H.
 Ouais, alors, deux choses aussi.
 La première, c'est que je te mets un fulgurant pour où je pense.
 Et la deuxième, c'est que tu t'es trompé.
 Tu l'as appelé j'ai le coup moisi au lieu de j'ai le con moisi.
 Et on savait déjà que t'avais le coup moisi, c'est clair.
 D'accord, ouais, tu l'as dit, Thomas.
 Enculpant qui ?
 Ouais, ben ouais, c'est comme d'habitude.
 Toujours aussi nul, toujours aussi à chier, toujours aussi...
 Toujours aussi Gérard, quoi.
 Eh ben, dans ces cas-là, Thomas, c'est simple.
 Tu allais bouffer tes tomates, comme ça, tu nous emmerderas plus qu'on nous fait des conneries.
 Bravo Gérard, ouazis, t'es bien calmé.
 Ouais, eh ben, moi j'ai trouvé que le thème du débat, il était franchement très très intéressant.
 Ouais.
 Il était vraiment bien, mais c'est dommage que ce soit toi qui l'a présenté.
 Ah mince.
 Pourquoi ?
 Ça parlait bien.
 Pourquoi ?
 Ben, parce que t'es toujours aussi catastrophique et rien ne change, quoi.
 Ben, dans ces cas-là, tu fais pareil, tu la gardes ton ouazis.
 Ouais.
 Gossos.
 Gossos.
 Ouais, ouais, ben, le débat, il était pas trop mal.
 Bon, il y avait un petit peu de bordel dans la maison, mais sinon, c'est toujours de la merde.
 Ouais, mais de toute manière, eh, Gossos, non, n'empêche, on aime bien t'avoir dans...
 J'aime bien t'avoir quand même dans les débats.
 Tu le sais bien, on rigole bien avec toi.
 Ah, d'accord, je te réserverai une petite égorgerie de...
 C'est ça.
 Ok, allez, bonne soirée à toi, Gossos.
 J'ai le coup moisi pour finir.
 Ah, mais je rouillais pas.
 Bah oui, je sais, on fait tous ça.
 Ouais, moi, je voulais seulement dire, enfin, je voulais seulement te demander si je pouvais avoir la grosse vilaine au standard, après.
 La grosse vilaine, c'est qui ? C'est laquelle ?
 C'est quel mystère ?
 Euh, non, tu vois, tu l'auras pas.
 Donc, voilà, donc, c'est tout, c'était ta conclusion ?
 Ah, bah ouais.
 Eh ben, c'est bien.
 Je te souhaite une bonne nuit aussi.
 Eh ben, moi aussi.
 Je te kiffe, l'ascar.
 Eh ben, moi, je veux pas moi, ok ?
 Donc, c'est dommage qu'il y ait eu des petits...
 Petite conclusion de l'IRC, quand même, avant de finir, de Yankee.
 Quand on se balade avec un tekelborg et qu'on n'a pas d'amis, on fait pas des débats sur la communication.
 Euh, Gérard, c'est une pute.
 Non, on va pas dire ça, quand même, c'est pas gentil.
 Et, euh, bah, c'est... Apparemment, il y a que des trucs méchants.
 Eh, on était combien, quand même, là ?
 On est remontés à combien ?
 Là, on est quand même remontés à 3867.
 Combien ?
 3867.
 C'est le record, non ?
 Je sais pas.
 Bah, si, c'est le record, 3867, je crois.
 Je crois qu'à la dernière fois, on avait fait 3400, là.
 Donc, là, à mon avis, on a battu le record, ouais.
 Eh ben, on aura les sondages, les mecs, ça va faire plaisir, hein.
 Bravo.
 Bravo, bravo.
 On aurait peut-être été un peu plus s'il n'y avait pas eu le problème avec Manu, en ce temps-là.
 Ouais.
 Ouais, ça, c'est vrai que Manu, cette semaine, t'as fait chier le monde.
 Ouais, mais toi aussi, t'as quand même fait un peu ta merde.
 Non, je t'ai...
 C'est ça, ça fait quand même un peu ta merde aussi, toi.
 Faut pas l'oublier.
 Donc, voilà.
 Oui, Rigo, pour finir ?
 Non, rien, j'attendais une félicitation de papa.
 Non, mais c'est bien, de toute manière, il a bien bossé, Rigo.
 Il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse bien, en ce moment, alors.
 C'est bizarre, quand même.
 Ouais, non, mais il y a que lui.
 Ça cache quelque chose.
 Non, non, mais il y a que lui.
 Il y a que lui qui bosse comme il faut.
 J'ai remarqué aussi.
 Parce que lui, on ne l'entend pas.
 Quel plaisir de te retrouver, en tout cas.
 Donc, pour moi, la conclusion des moyens de communication,
 dommage que ça foirait,
 mais sinon, je pense que dans l'ensemble, c'était pas...
 Bon, écoute, je crois que tous les records ont été battus.
 Bravo.
 Un fil d'art, tu continues, ça se voit que c'est terminé.
 C'est terminé pour toi, un fil d'art.
 Tout ça, la semaine prochaine, on trouvera peut-être quelqu'un d'autre.
 Ouais, j'ai l'impression, parce que là, le double son, j'aime pas trop.
 Par contre, je voulais signaler
 que celui qui s'amusa à envoyer un truc bidon sur l'IRC
 en mettant avec 10 poules...
 Oui, donc c'est faux.
 Voilà.
 Donc, je vous souhaite une bonne nuit.
 Vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub.
 Et demain, 6h-9h, Barthes.
 Et puis, Max à partir de 22h.
 Arrête.
 Tu vas prendre une gaufre avant la fin, toi.
 Et vous allez retrouver Max
 à partir de 22h.
 Il y aura des surprises, d'ailleurs.
 Il y aura des surprises.
 Déjà, il y aura Jean-Denis Debert, puis il y aura plein de petites surprises, peut-être.
 Non, mais pas par rapport à toi,
 mais des trucs nouveaux.
 Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine,
 si tout va bien.
 Bon, à la bonne nuit à tous.
 Et je voulais faire un petit cadeau,
 je voulais me faire plaisir,
 parce que tu as 10 minutes avant,
 avant de reprendre le programme officiel de l'antenne,
 où il y a une compilation qui s'appelle
 F-Communication, la belle français.
 Ils ont sorti des compilations
 Musique pour Plante Verte.
 Ils avaient également sorti déjà une compilation
 Megasoft Office 97.
 Ils viennent de sortir la compile 98,
 avec dedans Nova Nova, LJIA,
 Frédéric Galliano, Readymade.
 Que les artistes français ont fait un compte
 avec des noms un peu étrangers.
 Et là, sauf un ou deux,
 et là on va écouter Aquabassino
 qui s'appelle The Melokey
 Voilà.

== Le débat sur New York ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Et voilà, donc bienvenue pour, donc Gérard 35, donc bienvenue pour le premier débat
 Alors ça, ça, une fille d'art, tu vas te prendre une claque
 Tu vas te prendre une gaufre, mais méchante tout à l'heure
 Pourquoi ?
 Tu me refais ça
 Mais attends c'est propre
 Non mais je lui avais dit qu'elle avait un surnom
 Elle ne me l'a pas dit donc je ne peux pas le démerder
 C'est moi qui vais me démerder, c'est pas grave
 Donc premier débat qui va porter sur New York
 Donc vous pouvez toujours nous appeler au 0875 000
 0803 08 5000 et toujours IRC, donc www.fr, jeune radio
 Et ça n'arrête pas de monter, on est déjà à 2413,8 connectés
 Eh ben c'est joli Gérard
 Alors on va accueillir Cutepool, 24 ans, qu'on écoute Fun Radio à New York sur 93.4
 Bonjour Cutepool
 Salut Gérard
 On va accueillir Saucisson à l'ail, 101.9 Paris
 Allo
 Allez y'a toi, c'est bon
 Allo
 Salut Gégé
 Salut
 Non mais c'est parce que je t'entendais pas, donc c'est pour ça
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Allo
 Ça commence
 C'est quoi ça ?
 C'est à côté, là, ils font des essais, là
 C'est ce truc, là
 Non
 Ça y est, merci
 Euh, Sufboun, 21 ans, 103 points, 100.3 à Le Mans
 Bonsoir Bill
 Big Bill
 Big Bill
 Euh, tu dis bonsoir correctement et tu l'as pas commencé
 Parce que sinon tu vas pas faire la première question, je te le dis tout de suite, ok ?
 Bah tu viens de dire que c'était toi qui faisais Bill dans le Big Bill
 Bon, je t'ai pas demandé si...
 Je t'ai pas demandé à quelle heure elle était, si ta sœur faisait du vélo
 Ok
 Alors euh...
 T'as l'air prêt ou pas ?
 Ouais, toi, je te signale que tu es allé voir Pildar tout de suite au standard
 Jérard, t'accueille les gens, s'il te plaît
 Hé, Gérard, Gérard, Gérard, le...
 Non, non, non, j'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 J'ai rien
 Ah bon ?
 Donc euh...
 Non, j'ai rien dans le froc
 J'ai rien dans le froc
 Donc 22 ans, une écoute 94.6 à Salo
 Allo
 Exactement, bonsoir
 Salut, Tony, ça t'apprendra ce qu'on t'avait vachement reconnu
 C'est pas grave, c'est pas grave
 Ah mais j'ai rien dans le froc, Tony, tu vois
 Voilà, donc euh...
 Non, mais on va mettre Tony
 C'est mon nom de famille
 Tony, c'est Arnett
 Ouais, c'est ça, t'as raison
 Avec cuisses de blours
 Salut, Gérard
 On écoute à hausse 98.7, hein
 Et peau de chambre à dinant 103.5
 Ouais, salut, Gérard, ça va ?
 Salut
 Donc, alors, première question qui porte sur New York
 Alors, êtes-vous allé à New York ?
 Bon, celui qui commence à rôter déjà, il va commencer à fermer sa gueule
 Parce que ça va aller vite avec lui
 D'accord ?
 C'est du calme, Gérard
 Ok, ben celui qui rote aussi
 Alors, première question : êtes-vous allé à New York ?
 Si oui, quel type de transport avez-vous pris ?
 On va demander à Saucisson à l'ail
 Ouais, j'y suis déjà allée
 Et donc, le transport que j'ai pris, c'est bien sûr l'avion
 Et quand j'ai pris l'avion, j'ai énormément faim
 D'accord
 Question de Gérard, je suis en train de parler
 Il y a Davey1 sur l'IRC qui te demande : c'est quoi la fréquence de fun à New York ?
 Alors là, je ne sais pas
 Et il faudra demander ça à Pildar
 Attends, je vais vous donner ça dans deux minutes
 Alors, cul de poule
 Oui, moi j'y suis allée
 J'ai pris des gros taxis jaunes
 D'accord
 Sous ce boule
 Moi, je n'y ai jamais été, mais ça me dirait bien
 Tony ?
 Non, je ne suis jamais allé à New York
 D'ailleurs, j'ai été un petit peu vexé que tu ne m'aies pas invité à aller en avant-première
 Attends, ce n'est pas moi qui ai décidé, c'est la radio, d'accord ?
 Désolé
 Cuisse de blour
 Oui, moi j'ai décidé d'aller et j'ai pris l'avion
 D'accord
 J'ai la fréquence, Gérard
 Oui
 A hundred four four five
 Six point five seven
 Non, mais tu parles français, s'il te plaît
 You got a man in the film
 Oh, derrière vous, vous vous calmez, s'il vous plaît, merci
 Non, non, non
 La fréquence
 A hundred five four point seven
 Bon, alors quand tu parleras en français, je te répondrai
 Cent quatre point sept
 Cent quatre point sept, ça m'étonnerait
 Il parlait pour les New Yorkais

 chambre oui oui non pas de chambre tu apprends la question qui m'a dégagé bon j'étais en état
 plein avec le micro d'accord je crois que t'as pas tellement compris d'aller la question je crois
 que non mais je crois que t'as pas tellement compris êtes-vous allé à new york si oui quel
 type de transport avez-vous pris tu lui expliques comment ça se passe en débat il comprend mais je
 lui dis tu y expliques tu y expliques tu y expliques parce à mon avis il n'a pas tellement
 compris le truc donc alors moi tu utilises à brèze d'un gérard pose des conditions et
 d'abord
 c'est n'importe quoi
 avant la fin de l'émission tu pourras peut-être recevoir le restant du café surtout sur ta gueule
 ok donc qu'est ce que je voulais dire ouais je voulais dire que donc bon ben j'ai été à
 new york on était j'ai été avec samedi donc on a pris l'avion c'était
 super bien alors les habitants de new york paye-t-il moins d'impôts qu'à paris on va demander à
 peau de chambre bon alors et peau de chambre on t'a sélectionné c'est pour quoi faire
 seulement on t'a sélectionné c'était pourquoi faire pour participer au débat ou pour te foutre
 de ma gueule je peux vous pas de ta gueule je réponds même pas new yorkien je suis à paris moi
 non mais moi je te demande à paris c'est pour ça que j'ai 103.5 dix noms ah oui ah ouais dix noms tu
 prendrais pas les gens pour des cons celui qui s'amuse à seul qui s'amuse à dire que je suis
 dehors tout à l'heure avait dégagé et je veux pas chercher je vous préviens soit vous répondez
 correctement question soit vous vous foutez de ma gueule et vous n'avez pas envie de participer
 au débat ça sert à rien qu'on vous sélectionne ok c'est clair et net oui il y a encore des v1 qui 2
 qui te demandent si les nouilles york c'est un plat surrénien à la fin pour l'instant on n'est
 pas arrivé à la question qu'est-ce qu'on mange là bas alors on va demander un peu de chambre
 s'il est réveillé alors tu as commencé à tout de ma gueule là ou quoi je n'ai pas entendu la
 question alors que j'ai demandé la première fois apparemment il a dit j'ai pas envie d'y répondre
 alors s'il a pas envie d'y répondre du parti c'est pas au débat ça sert à rien de se laisser
 s'il vous plaît c'est moi qui commande je vous préviens si on vous sélectionne
 on se calme si on vous sélectionne c'est pour participer au débat si vous voulez
 pas participer ça sert à rien qu'on vous sélectionne c'est clair et net alors pas
 de chambres les habitants de new york fait une moins d'impôts qu'à paris
 d'accord pourquoi aussi il faut peut-être expliquer un peu alors tu peux expliquer
 non mais attends non mais là je crois que tu as compris ta question mais je ne sais pas
 y répondre j'habite pas à new york et voilà je crois pas trop mieux maroc et cuisses de
 blour tu peux répéter la question elle vous commence à me les gonfler là mais non mais
 j'ai pas entendu mais les oreilles c'est comme le cul ça ça vous avez très bien compris la
 question maintenant j'arrête et tu me suis pas avec une semaine alors si j'ai si tu n'as pas
 compris la question je passe à tony merci je crois qu'il comprenne pas le sens de tes questions mon
 gg alors tony moi je voulais dire que les habitants de new york ils doivent payer un
 petit peu plus d'impôts parce qu'il me semble que le dollar c'est plus fort en amérique qu'en
 france en fait ouais mais d'ailleurs tu pourrais témoigner même toi parce que tu as vu que mon
 c'est qu'ils ont payé plus plus d'impôts parce qu'il paraît qu'il ya un gros monstre qui a tout
 détruit dans la ville ça fait qu'en fait ils ont payé plus d'impôts mais attendez il ya une question
 il ya booster qui te demande enfin il te demande pas il explique que les habitants de new york ne
 paye pas souvent de pot c'est pour ça que les bistrots sont vides non mais non mais je vois
 pas du tout le rapport gérard thiel et dans les histoires la bataille qui peut nous en parler non
 non pour l'instant on n'est pas en train de parler des cafés d'accord si je boule je pense que le gros
 monstre de payer beaucoup d'impôts parce que les gens vont fuir l'art tu me cherches celui qui fait
 le con était un ton micro parce que tout à l'heure je vais ça va même se terminer pour
 ton matricule alors si vous pour toi moi je pense que il fait beaucoup d'impôts parce que le gros
 monstre à l'oeuvre de new york il doit avoir une grosse maison quand même ok saucisse en
 l'aïe sérieusement moi je pense qu'à new york que les gens ont plus d'avantages que la france
 parce que notamment les problèmes des impôts comme on parle non mais tu peux préciser le fond de ta
 mais pourquoi pourquoi parce que il faut qu'il paye des impôts et c'est comme ça d'accord c'est
 en dollars gérard non sans de son dollar pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'on
 est en train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en
 train de faire le compte de l'euro pour l'instant c'est lui de chercher qui c'est qu'en train de faire
 le compte c'est pas demandé de filard ce signal au lieu d'allumer ta club tu essaies de savoir qui
 fait le con parce que sinon c'est toi qui déroule je te préviens tu la cherches tu de suite jamais
 toi ce qui fait un l'aïe mystère permet ça suffit d'accord alors tu poules oui ça dépend de ta vie
 dans new york et à côté du tower bridge tu payes tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 tu peux répéter la piste et j'ai pas compris le
 je peux pas vous dire parce que comme nous on a été on a été dans new york tout ça va être à
 new york trois jours tu peux pas dire tu connais le york non maintenant en trois jours tu peux
 visiter new york je suis désolé gérard tu as été dans le groupe quoi tu as été dans le groupe c'est
 où ça c'est à côté de harlem normal à temps il ya des grands négros avec des couteaux de châssis
 c'est tout ce signal qu'on a on a visité certains quartiers et je peux vous dire une chose que c'est
 quand même pas évident de se balader là dedans pour vous dire ça tu dis au fil d'art oui mais
 je peux pas deviner je n'avais tu peux pas dire c'est ton boulot tu veux faire le sondage maintenant
 tu fais ton boulot correctement pas du tout d'accord ok gérard en attendant à propos du
 bronx sur hier c'est on me demande si tu as coulé un bon non non donc j'ai pas vous dire s'il paye
 plus d'impôts que nous à paris ça je peux pas vous le dire parce qu'on n'a pas eu à faire des
 recherches non on n'a pas eu l'occasion de trop discuter avec les gens et tout donc en porte que
 on ta gueule à toi je t'emmerde et est-ce que tu as rencontré à bittelborg de quoi tu as rencontré
 à bittelborg n'importe quoi toi tu es en train de planer à 24 alors j'ai un tel et à new york pour
 voir un film c'est ça bah oui c'était quoi le film de cul à zobzila contre les présences n'a
 rien fait gaffe à toi tony parce que tu as l'heure tu as dégagé je te signale tentera de rester à
 carreau si tu veux finir les dix questions non mais moi je te dis t'as intérêt à te calmer ok
 pas de problème mais pour l'instant on n'en est pas arrivé là d'accord d'accord alors on
 commence quand on est à new york leur spécialité d'abord pour vous donc on va demander à
 un mec en moto
 toi tu cherches d'une sorte un trou bleu il est un portable en plus c'est sûr
 allez-y continuer et attend parce que lui veut pas faire son boulot au
 c'est bon apparement apparemment il s'est arrêté apparemment il s'est arrêté basique
 à tout à l'heure je vais me lever j'ai tant que les mines ça va faire tout drôle à vendre
 avant la fin toi je te le dis merci alors pour calmer le débat oxy qui dit qu'un jour il ira à
 new york avec toi on y jouera tu verras non mais ça c'est une chanson donc je m'en fous alors que le
 mensonge c'est pas gentil de ta part m'a ainsi votre manière j'irai pas à new york avec lui j'irai plutôt
 avec ma femme non personnellement j'ai pas trop on comprend pas trop bien ce qu'ils nous disent à
 part excuse me excuse me ou qu'un tueur et ça c'est ça là donc on revient sur la 6 à l'aïe
 il n'a rien fait gérard il ya jupilère qui te demande si à new york a vu starsky hutch non alors
 on revient à la troisième question que m'en sont quand on est à new york leur spécialité on va
 demander ça à peau de chambre vous commencez vous commencez à me casser les couilles sérieusement
 on est déjà la troisième question vous commencez à foutre un foot boîte merde c'est pas bon une amie si
 ça va pas être bon pour le deuxième débat je le sens alors peau de chambre
 tu crois qu'ils mangent des frites à bas
 tous en même temps s'il vous plaît cuisse de velours je viens de répondre à la question
 non mais je demande à peau de chambre c'est pas qui répond c'est pas mal
 tony
 il me semble aussi que c'est beaucoup d'aval de sauvetage de viande rouge et de frites d'accord
 ce boulot moi j'étais dans un fast food et j'ai pris un menu mcgaver
 anthony tony tony tony laisse le parler donc j'ai pris un menu mcgaver un couteau suisse
 d'accord tu vois mon pote à temps qu'il y a un couteau suisse une boussole et un sandwich au paté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 d'accord tu vois mon pote attendez j'ai un couteau suisse et un sandwich au pâté
 ça c'est pas comestible dans ce cas tu sais ce que tu vas faire tu vas aller voir fildar
 tu vas aller voir fildar au standard maintenant ça va être terminé pour toi
 je peux pas l'aider hein non non mais c'est bon tu prends quelqu'un d'autre parce que j'aime pas les cons qui s'amusent à dire des conneries
 donc on n'a pas le droit d'être drôle saucisson à l'ail
 alors la nourriture la plus répandue je dirais les hamburgers les hot dogs les frites et les oeufs brouillés
 et comme c'est ça je prendrais une pomme d'accord cuttool
 bah moi j'ai entendu dire qu'ils faisaient des hot dogs avec des chiens écrasés mais bon
 alors cuttool cuttool oui je crois que t'as pas tellement bien compris la question
 bah si arrête pas vas-y non mais attends tu crois que je m'amuse à faire que ça toute la soirée
 je vous demande ce qu'ils mangent je t'ai dit ils mangent des hamburgers faits avec des chiens écrasés
 ouais bah ça ça rend signe qu'on mange des bêtes
 non mais pas du tout j'ai l'impression que moi j'ai l'impression que tu saurais ce qu'ils font des hot dogs avec des chiens écrasés
 d'accord alors moi je peux te dire une chose que c'est beau donc le
 les plats le plus qu'il y ait demandé
 attends c'est le qui s'amuse à
 à rnipler comme un comme un un bœuf
 c'est Sandy alors Sandy à ton merde toi d'accord pétasse
 ça ça va aller vite maintenant
 je vous préviens je modère pas mes mots alors
 ah bon on a vu là
 gare au gorille
 donc donc qu'est-ce que je disais donc ouais je voulais répondre donc bah c'est sûr que
 la spécialité d'avoir c'est hamburger brouillé voire même café du café souvent c'est hamburger café là-bas en règle générale donc
 ouais non mais c'est vrai qu'ils mangent aussi des glaces mais je pense que merci pour le larsen quand je parle c'est sympa donc je peux dire que c'est vrai qu'il y a aussi il y a des glaces mais quand il fait froid ça m'étonnerait
 c'est vrai qu'il y a beaucoup Gérard c'est vrai qu'il y a beaucoup d'obèses aux états unis
 non non mais je peux je peux dire que en règle générale là dans dans dans les quartiers attendez s'il vous plaît merci déjà je vais couper je vais te répondre Tony après mais il y a une question hier c'est que peut-être important oui il y a Jardis Couture qui te demande quand tu es allé à New York est-ce qu'il y avait encore le vaisseau d'indépendance B au-dessus de l'Empire State Building non qu'est-ce que je voulais dire
 merci c'est pas à Manu qu'il faut les envoyer c'est à moi d'accord
 alors pour la première question êtes-vous déjà allé à New York alors il y a 50% des gens qui ne connaissent pas New York dans la Manche alors ça la Manche c'est dans le département 50 donc je vois pas du tout l'Europe
 il y a New York là-bas non mais il faut passer par la Manche pour la New York c'est la mer la mer tu connais pas la Manche non mais attends tu me dirais il faut traverser la Seine pour aller à Suresnes c'est pareil à Broutille
 32% des gens répondent ne répondent pas aux mondiaux donc je vois pas du tout le rapport avec êtes-vous déjà allé à New York qu'est-ce qu'il y a encore 18% sont allés à Euro Disney alors je sais pas si Euro Disney ils veulent parler d'Euro Disney celui qu'il y a à Paris mais à New York ça s'appelle pas Euro Disney
 c'est même pas Disneyland
 c'est Disney World
 c'est Disney World
 je crois que
 le parc d'attractions là il est en
 il est en voie de disparition
 oui Rigo
 il y a Raptor qui te demande
 vu qu'il n'y avait pas le vaisseau d'indépendance D
 est-ce qu'il y avait King Kong sur l'Empire State Building
 non plus
 donc je répondais à qui c'était
 donc Tony tu peux me
 je répète pas la question
 donc tu voulais me parler s'il y avait des obèses
 voilà j'ai très bien compris
 je répète pas la question
 si ça te plaît pas mon pote tout à l'heure tu vas dégager
 et puis je vais pas te répondre tout de suite
 vas-y on te réponds quand même
 alors donc pour te dire s'il y avait des obèses là-bas
 je sais qu'on en a vu pas mal
 et c'est vrai qu'il faut voir aussi ce qu'ils mangent
 parce que quand tu vois le nombre de restaurants
 qui sont les uns à côté des autres
 ça fait un restaurant tous les 20 mètres à peine
 grosso modo
 et je peux te dire une chose
 grosso modo
 il y avait un restaurant tous les 20 mètres
 oui Rigaud avant qu'on fasse une pause
 non il me demande si
 attends
 c'est méchant il parle de Sandy
 bon alors c'est pas la peine
 donc alors
 j'ai une question
 est-ce qu'ils ont toujours le syndrome de la vache folle au McDo
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec New York là
 dans les hamburgers
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 je vois pas du tout le rapport parce que le temps c'est pas le temps
 le truc sur la vache folle
 ça vient pas de New York
 ça vient d'Angleterre
 donc
 vas-y toi
 parle plus fort comme ça
 on comprendra bien
 donc
 oui
 moi j'aimerais te poser une question
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que c'est la même viande qu'on prend
 attends 5 minutes
 tu parles encore plus fort je comprends pas
 c'est de la viande de riz
 c'est de la viande de riz dans les hamburgers
 attends mais je pense à les 24 lignes
 je suis en train de me faire une question je suis méchant
 attends 5 minutes
 je vais bouffer ton saucisson en lait
 attends tu fermes ta gueule toi connard
 ok connard
 écoute je fais les 24 lignes
 ouais tu fais les 24 lignes et tu parles moins fort
 quand les gens ils parlent ok
 allô
 non Gérard arrête arrête
 arrête de le frapper
 Gérard arrête
 il continue ton débat
 bon alors saucisson en lait
 vas-y je t'écoute
 vas-y
 avant qu'on fasse ta pause
 oui donc je voulais te poser la question suivante
 est-ce que tu crois que la viande qu'ils mettent dans les hamburgers
 est-ce que tu crois que c'est la même viande qu'en France ?
 si je pense si parce que c'est
 faut dire une chose que les hamburgers
 donc c'est des trucs qui sont apportés d'un peu partout dans le monde
 donc c'est de la viande hachée
 donc je pense que
 ça peut être de la viande fabriquée aussi
 ouais mais je pense
 bon on arrête pour cette question
 maintenant tout le monde a répondu
 alors que représente New York pour vous
 et on va s'écouter
 on va s'écouter quoi ?
 la croûte des pieds de ma femme
 sont bonnes avec du caviar
 et on se retrouve tout de suite après
 au 0800 308 5000
 et 0870 5000
 et toujours www.inter.radio
 sur le site internet
 que Rigo vous attend
 à tout de suite
 à tout de suite
 à tout de suite
 au revoir
 bonne radio
 et donc il y a toujours Rigo
 qui vous attend sur le site
 internet www.fr
 j'ai une grande nouvelle
 on a déjà dépassé les 3000 personnes
 alors qu'il est qu'une heure du matin
 on est en train de voir tout l'heure ce qu'on a
 3104,3
 ouais mais j'espère qu'il y en a pas
 qui vont s'en aller à cause de fil d'arbre
 on vient de s'écouter quoi Gigi ?
 on vient de s'écouter
 les croûtes de pieds de ma femme sont bonnes
 avec du caviar
 vous pouvez toujours nous appeler
 au 0800 308 5000
 il y a toujours monsieur fil d'arbre
 quand il sera décidé à faire son boulot correctement
 parce que les 24 lignes sautent
 mais il prend personne au standard
 donc ceux qui essayent d'appeler
 n'ayez crainte
 c'est fil d'arbre qui déconne
 allô ?
 hein ?
 on retient les lignes qui sautent
 alors donc on récupère cul de poule
 c'est bien si Manu ?
 oui
 je peux avoir les gens ?
 ah bah excuse-moi
 merci
 donc on récupère cul de poule
 oui je suis là
 rebonsoir
 rebonsoir
 saucisson à l'ail
 salut
 salut
 euh sudboule
 toi tu viens d'arriver
 bonsoir
 euh Tony
 salut ma couille
 salut
 cuisse de poule
 cuisse de blour pardon
 moi je suis là
 euh pot de chambre pour terminer
 allô Gérard
 ok
 alors donc la question c'est
 que représente New York pour vous ?
 alors on va demander ça
 bah on va demander ça
 bah bah bah
 cuisse de blour tiens
 bah pour moi ça représente un lieu historique
 enfin je parle de la société de liberté
 ouais
 et
 et
 voilà c'est tout
 ça euh
 pour toi euh
 ah ouais mais toi tu y as jamais été
 ouais ouais je parle de
 ouais ouais
 donc euh
 avec les boutiques en fait
 hum d'accord
 mais euh t'as pas eu l'occasion de
 d'aller dans
 dans dans le centre de
 dans le centre ?
 non non
 d'accord
 euh pot de chambre ?
 ouais bah moi ça me fait penser aussi à ce qu'il y a de la liberté
 et puis au cinéma
 mais attends
 mais pourquoi le cinéma ?
 euh je sais pas si t'as vu Dimorphi dans la presse à New York ?
 mais non mais mais attends
 mais mais attends pot de chambre
 non mais je vois pas du tout le rapport que représente New York pour vous
 toi tu me dis la statue de la liberté et les cinémas
 mais attends mais je vois pas du tout le
 il a raison moi j'ai vu aussi euh perversion
 non mais attends Tony pour l'instant je demande à pot de chambre
 oui oui
 bon alors vas-y Tony si tu... bon toi pour toi c'est le cinéma et la statue de la liberté c'est ça pot de chambre ?
 hum
 hein
 euh Tony
 non mais je voulais dire qu'il avait raison parce que moi j'avais vu perversion anal à New York aussi
 et ça parlait de New York et puis il y avait Antoine Lefond de New York
 ah Delphine excuse moi
 allô ?
 ouais salut chérie ça va ?
 ça va ?
 ouais
 non mais euh Tony
 ouais
 Tony tu arrêtes s'il te plaît ?
 je te rappelle plus tard là je parle à Jean-Loup
 non Tony s'il te plaît
 je parle au bouffe de l'antenne
 ok ok
 Tony !
 euh ouais et puis aussi ce que ça m'inspire aussi New York c'est des filles blondes qui vont se baigner à moitié à poil en baillot de bain rouge dans la tamise
 non mais attends parce que là je vois pas le rapport
 tu veux dire la série ?
 euh Suzeboule
 ouais ça me fait penser à King Kong et Godzilla
 d'accord
 ouais tu vois tu peux...
 je vais répéter la première question du débat je vais y répondre
 non non je répète plus les questions
 euh saucisson à l'ail
 alors ce que ça représente bah la statue de la liberté les vacances et évidemment les beaux garçons
 d'accord ah ben
 donc voilà
 cul de poule
 ouais moi ça représente 6 mois de ma vie
 je suis partie 6 mois là-bas j'ai fait la fête pendant 6 mois quoi
 ouais mais alors pas con alors comme toi tu y as été pendant 6 mois
 ouais
 donc tu peux me dire qu'est-ce que t'as visité ?
 j'ai visité plein de trucs mais j'ai surtout fait la fête
 en fait j'étais dans les boîtes
 j'étais pas là-bas pour visiter vraiment quoi
 j'allais à la statue de la liberté dans l'Empire State Building
 pourrais-tu nous inviter quand même ?
 voilà
 pourrais-tu nous inviter ?
 mais attend
 non mais la prochaine fois j'y retourne bientôt
 y'a une question hier c'est Rigaud non ?
 ouais y'a Davy Wan
 laisse tomber Rigaud laisse tomber
 non mais attends
 euh Rigaud
 impose-toi Rigaud
 assieds-toi Gérard
 toi fais gaffe parce que tout à l'heure j'étais éclaté toi
 Gérard y'a juste Davy Wan qui te demandait si New York c'était la capitale des Etats-Unis
 euh je... non c'est Washington
 pour le remettre à sa place
 voilà alors euh donc tout le monde a répondu donc euh
 pour moi que représente New York ?
 donc bah bien sûr y'a la statue de la liberté
 y'a le stadium building
 y'a le central park
 y'a la cinquième avenue qui est super belle à visiter avec euh
 Manhattan
 hein ?
 Manhattan
 c'est où ça ?
 c'est New York
 ouais mais euh attends tu peux préciser le fond de...
 Manhattan bah euh
 Manhattan ?
 ouais
 ouais bien sûr on a visité tous ces coins là
 on a même visité
 le Wood Boulevard ?
 mais on a même visité le... les quartiers euh chinois, italiens et... et autres
 t'as visité le Wood Boulevard Gérard ?
 hum ?
 t'as visité le Wood Boulevard ?
 bah bien sûr on... je t'ai... qu'est-ce que je viens de dire ?
 on a fait la cinquième avenue on a... on a fait qu'une marché de... durant les... les trois jours
 mais qu'est-ce que t'as dit en le...
 attendez attendez tout le... tout le monde... bah pas tous en même temps
 ouais mais Tony je voulais te demander si t'étais allé dans le quartier euh Black à Amsterdam
 bah je viens de... eh qu'est-ce que je viens de dire dans les quartiers noirs espèce de... d'abruti ?
 ah excuse-moi j'ai pas entendu un pralem donc
 c'est un pralem ?
 bon euh celui qui... celui qui reçoit du monde là c'est plus la peine qu'il... qu'il participe au débat parce que ça commence à m'énerver
 eh dégage de chez toi tu les fais pas rentrer
 ok
 ok
 on veut pas... on veut pas... on veut personne
 arrêtez de rigoler là
 tu gères un peu ?
 eh tu fais quoi ?
 oh non je fais...
 tu fous ta merde
 mais non
 mais j'ai pas que j'ai une émission à faire avec le boeuf de soin de...
 oh non
 mais t'es en train de foutre ta merde ou quoi toi ?
 oh là là c'est nous
 New York
 euh donc qu'est-ce que je voulais dire moi c'est tout
 Gérard ?
 oui
 il y a Ethan sur IRC qui te demande si t'as rencontré des stars à New York
 euh alors qu'on... non on a pas eu l'occasion d'en voir à part que ils puissent... ceux-ci sont à l'aïe il y en a dû voir euh...
 euh moi j'ai vu Al Pacino et... et Jean Reno
 bon alors celui-là c'est plus la peine maintenant Fildar tu fais ton boulot correctement
 président de la république des Etats-Unis Bill Clinton
 d'accord euh Fildar
 écoute ton micro et tu me gères celui qui est en train de recevoir du monde parce que ça m'énerve
 je voulais te poser une question Gérard je voulais te poser une question
 est-ce que t'as été dans la... dans la rue tu sais où ils font leurs... ils laissent des empreintes de pieds là c'est avec leur nom ?
 euh ouais on l'a visité aussi ça on y est passé
 c'est Hollywood ?
 ouais c'est dans Hollywood boulevard
 bon Fildar tu gères maintenant ça commence à bien faire
 je vais ouvrir alors
 d'ailleurs je vais t'ouvrir mon poing dans ta gueule toi
 t'es allé à South Fork ?
 non
 euh les touristes vont tu le puces ?
 je vais plus facilement à New York qu'à Roubaix
 c'est pas la même ambiance
 ouais ouais c'est sûr
 c'est pas pareil
 elle est bien elle est bien la question
 donc euh on va demander à Tupoul
 ouais bah ouais moi je vais plus facilement à New York ouais
 je suis désolée pour les gens qui habitent Roubaix mais euh non non je peux pas là
 d'accord euh... ceux-ci sont à l'aïe ?
 non moi je pense que les touristes peuvent se rendre plutôt à Roubaix plus facilement
 ouais non mais attends
 parce que y'en a un qui est en train de faire le con tout à l'heure si je me lève il va s'en prendre une il va dégager des studios vite fait lui
 ouais donc je te disais je pense que les touristes peuvent se rendre plus facilement à Roubaix
 je vais t'expliquer pourquoi
 parce qu'à Roubaix ils peuvent s'y rendre en voiture ou en train et que c'est moins cher que l'avion
 c'est à quoi avoir à Roubaix ?
 à l'avion quand tu payes ton billet de train déjà que ça te fait cher
 en plus tu fais la queue pour avoir ton billet de train donc euh...
 mais t'as pas la statut de la liberté à Roubaix
 mais y'a des &quot;bouldings&quot; à Roubaix ?
 y'a pas de &quot;bouldings&quot; là-bas
 non mais vous la laissez parler c'est tout
 ok, bon merci
 euh... Susboul ?
 bah moi je pense que c'est quand même plus facile d'aller à Trifouille et Jours parce que c'est en France et c'est plus près
 n'importe quoi toi
 Tony ?
 ouais moi tant qu'à faire je préférerais aller à New York avec plus de poules qu'aller à Roubaix
 ouais ouais ouais ouais
 euh... Cuisse de Blour ?
 bon bah je préfère aller à New York c'est clair
 on t'emmènera
 on fera des trucs à Troyes
 attends attends
 y'a D-Light sur IRC
 ils demandent quelle langue on parle à Roubaix
 bah à Roubaix on...
 Roubaix quoi ?
 euh... non on parle le ch'ti-mi
 donc comme Roubaix c'est dans le nord donc on parle le ch'ti-mi
 voilà euh...
 Potcham pour terminer
 ouais mais on s'intéresse plus facilement à New York aussi ouais
 on part tous les 5 là
 d'accord, bah moi je peux vous dire
 je préfère aller à New York qu'à Roubaix
 parce que à New York au moins c'est...
 on t'en met un peu comme moi alors ?
 moi je préfère aller à New York parce qu'il y a plus de trucs à visiter que dans le nord de la France
 voilà voilà voilà
 donc alors y'a peut-être un...
 un petit sondage là mais je pense que
 ça m'étonnerait que ça fasse plaisir aux gens
 non monsieur Edou...
 Edou New-Yorkais de naissance
 60% ont répondu euh...
 euh... 60%
 des gens le sont depuis le 1er janvier
 je vois pas du tout le rapport
 ça ça a rien à voir
 euh... après j'ai 30%
 des gens sont...
 des gens le sont depuis
 que Dieu est là
 alors là je vois pas du tout le rapport
 10% des gens se...
 se sont fait vacciner
 contre New York cet après-midi
 n'importe quoi
 ça c'est des conneries au PD de...
 au PD de Fildar
 donc ça a rien à voir avec les questions
 donc je sais même pas pourquoi qu'on me donne
 des sondages comme ça, ça sert à rien
 du tout
 la sixième question celui qui s'amuse
 à vouloir répondre qui est pas sur l'antenne
 il va s'écraser merci
 bonjour Gérard
 alors qu'est-ce qui vous fait le...
 qu'est-ce qui vous a fait rêver à New York
 bonjour Gérard
 hé ça y est t'as fini
 ça y est t'as fini toi de dire allô Gérard là le connard
 putain c'est bizarre on l'entend plus
 alors euh...
 bonjour Gérard
 bah moi je sais pas aller à New York alors euh...
 je peux pas savoir ce qui peut me faire rêver le plus quoi
 non mais attends tu peux imaginer parce que t'as...
 ils en parlent quand même...
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 non mais tu peux imaginer ils en parlent quand même à la télé
 ouais d'accord je crois que euh...
 il est blasé il est blasé
 non non pas du tout mais euh...
 j'ai une idée je crois que je vais le dégager
 ouais je pense
 plus de blours
 bah les beaux garçons le soleil
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite
 t'as pas besoin d'aller à New York ma petite tu viens à Paris
 bon Tony s'il te plaît tu te calmes
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais Tony tu te calmes ou sinon tu vas faire comme pas de chambre
 non mais pourquoi aller si loin
 on la laisse parler ok
 vous la laissez vous la laissez
 Tony s'il te plaît tu laisses parler les gens
 après on te laissera parler d'accord
 alors tu laisses parler un peu les gens aussi
 ok merci
 donc cuisse de blours
 c'est bien ce que je dis
 mais je suis allée que 3 jours donc euh...
 tu y as été 3 jours ? ouais
 et de quand à quand ?
 bah j'en sais rien moi il y a 2 ans au moins
 d'accord Tony donc maintenant
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 ouais mais New York j'ai eu l'occasion de connaître
 mais en fait que par la télé
 et puis ça me dit rien en fait je viens à Paris
 oui oui
 donc New York pour toi
 personnellement ça
 ça me dit rien franchement
 d'accord euh...
 suisse boule ?
 bah moi j'aurais voulu rencontrer Jock Ewing
 mais il est mort
 non mais attends
 qu'est ce qui vous a fait
 rêver à New York ?
 bah c'est Jock Ewing dans son orange
 non mais attends je vois pas du tout le rapport
 avec la question
 Tony s'il te plaît
 merci
 bon alors suisse boule ?
 et bah c'est Jock Ewing parce que...
 bah vous vous réveillez un peu parce que là c'est mort quoi
 oh punaise bon allez
 au revoir pour les saucissons à l'ail
 oui alors moi je vais te dire
 franchement ce qui me fait vraiment rêver
 c'est d'habiter dans un grand building
 et de voir les habitants de haut
 n'importe quoi
 non mais ça euh...
 même si on monte au 40ème étage on te voit
 non là je vais te dire une chose
 que ça m'étonnerait Tony
 non non Tony
 je vais te dire une chose
 Tony
 non mais moi j'ai pas d'odeur
 Tony s'il te plaît
 merci
 tu te poules
 bah moi en fait j'ai rêvé de tout
 et puis en fait si tu claques un peu de frites
 tu peux assouvir tous tes fantasmes là bas quoi
 d'accord je répondrai après
 oui Rigo
 sur l'IRC qui te demande
 si tu t'es bien bourré la gueule à New York
 là je vais te dire une chose tu vois
 là c'est que
 le plus gros problème à New York
 c'est que si tu te fais piquer avec de l'alcool
 tu vas directement en cabane
 donc il faut
 mais il n'y a pas beaucoup de cafés à New York
 euh non c'est plus des
 c'est plus au nord hein
 on va préciser même avec saucisson à l'ail
 comme on y a été donc on peut préciser
 c'est que là bas c'est rare que tu as le droit de boire de l'alcool
 ou sinon faut que tu la planque dans un espace
 moi je crois pas y avoir été avec toi
 c'est moi qui y suis allée
 c'est pour ça que là tu dois faire
 arrête arrête c'était avec toi
 vous êtes allé voir Zodzilla ?
 saucisson à l'ail ?
 tu te fous de moi là ?
 bah oui je me fous de toi
 attends toi je te jure
 t'as intérêt de répondre aux prochaines questions correctes
 il y a Rennes sur l'IRC
 qui te demande si tu te fais piquer avec de l'Adidas
 tu vas en prison aussi
 parce que le parfum tu as le droit d'en acheter
 mais pour revenir à la question d'Ethan
 donc pour l'alcool
 il faut que ça soit planqué
 et ça je pense que personne
 pourra me le contredire
 c'est qu'ils mettent ça dans des
 dans des poches
 dans des trucs
 qu'on fasse pas les gars
 ah mais quand tu vas dans les cafés
 c'est pas dans les cafés
 arrête
 arrête de lui mettre des coups de pied
 arrête de lui mettre des coups de pied
 tu vas te prendre le poing dans ta gueule dans peu de temps
 allez enchaîne le
 alors donc moi qu'est-ce qu'il m'a fait
 qu'est-ce qu'il me fait rêver
 oh vous fermez votre gueule ou quoi là maintenant
 ah ouais Gérard ce que tu aurais dû faire c'est
 mettre de l'eau de vie dans une bouteille d'évian
 comme ça tu aurais eu ta douce quotidienne d'alcool
 oh Gérard
 ah oui
 j'ai fait un like et il m'écrit pas du tout
 il est parti ?
 non d'accord vous allez arrêter de punir votre connerie
 maintenant vous allez peut-être reprendre le débat correctement
 I'm leaving today
 branche ta gueule toi connard
 un jour Gérard sera à New York avec toi
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard Gérard Gérard Gérard
 Gérard ton débat toi Gérard
 assieds-toi
 Gérard assieds-toi
 et reprends dans le calme avec les auditeurs
 c'est bon un jour Gérard sera à New York avec lui
 allez allez allez
 ouais marque toi bien toi
 espèce de connard va
 c'est une question
 bon les auditeurs
 oui
 la question de Gérard
 on écoute
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 et qu'il bouge salope
 bon
 et ben c'est simple on va s'envoyer un livre
 non mais on peut pas
 non non tu peux pas je veux pas le savoir
 moi Fildar il fait pas son boulot
 on va reprendre le calme Gérard
 on arrête on arrête
 il y a un petit débat calmement
 il y a D-Light sur l'IRC qui te demande
 si tu étais en première classe dans l'avion
 et où étaient la piscine et les cours de tennis dans l'avion
 déjà pour lui dire
 il n'y a pas de piscine et il n'y a pas de cours de tennis
 en première classe c'est réservé aux hôtesses de l'air
 donc on n'a pas eu l'occasion
 d'être en première classe
 il n'y a pas de première classe dans les avions
 il y a un écran Gégé
 comment ? il y a un écran
 ouais il y a un écran télé
 donc qu'est-ce que je voulais dire
 du béton et du macadam
 la plus belle piscine
 c'est la plage
 tu sais ce qu'on va faire
 si tu veux poser la question
 on va mettre un petit disque
 je crois que c'est mieux
 toi tu vas me gérer ça
 parce que tout à l'heure je vais t'éclater
 je le sens
 combien on est ?
 on est toujours plus de 3500
 ça va alors je peux faire le con
 je crois que tu vas faire le con
 on va le faire avec mon pied dans le cul
 pose la question Gérard
 alors pensez-vous qu'il fait jour
 à New-York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut et on s'écoute
 les petits pousseaux en Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 je te signale
 et voilà donc on vient de s'écouter
 les petits pousseaux de Paname
 avec les chiens d'Henri en break
 il est toujours 1h22
 exactement
 donc vous êtes toujours sur Fun Radio
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085
 ou au 0875
 où il y a Fildar
 qui vous y accueille
 qui ne veut pas vous répondre
 c'est pas de notre faute
 et puis Rigo toujours
 toujours l'internet
 lui il bosse bien
 donc www.fairfunradio.fr
 et
 ouais ? donc tu me disais ?
 il y a rien là maintenant ?
 on est un peu moins de 4000
 3856
 moins 3 parce qu'il y en a 3 qui viennent de partir
 bah ouais à cause de Fildar
 bravo
 ils allaient se coucher ils connaissent New-York
 et ils s'en foutent de ton débat
 tant pis pour eux donc on est quand même à 3800
 c'est quand même pas mal
 à 1h23 du matin
 donc c'est bien
 donc on récupère Cutpool
 bonsoir Gérard, bonsoir Manu, bonsoir Fildar
 bonsoir
 bonsoir à tous
 je te prends
 par devant et par derrière
 y'a pas de problème
 t'es salope
 t'es salope à ton merde toi pétasse
 c'est quand tu veux hein
 oh ceci soit à l'aïe attend
 je réponds à celle qui vient de dire
 y'a pas de problème Gégé
 non mais moi je t'emmerde salope au pied
 c'est gentil hein
 d'accord ? alors celle qui s'amuse à dire des conneries
 va dire tout de suite d'accord ?
 c'est clair et net
 plus de blour
 j'ai le boule
 j'ai les boules
 j'ai les boules
 attends j'ai les boules
 c'est pas moi
 c'est bien c'est bien
 pour en venir au débat
 pour en venir au débat
 tu le dois
 1h24 on recommence
 juste après la pause
 toi tu fous ta merde
 tu les laisse dire les auditeurs
 c'est bien ils ont raison continue
 à cause de toi ça va descendre
 celui qui s'amuse à recevoir du monde
 c'est pareil
 donc j'accueille le dernier auditeur
 c'est Géléboule qui gratte
 bonsoir
 dis donc tu pourrais mieux écrire
 on t'a pas appris à écrire
 bonsoir à tous
 bonsoir
 bonsoir
 bonsoir
 bonjour
 bonjour
 enchaîne Gérard
 alors 7ème question
 le menu il est vélaire aujourd'hui
 bon toi tu le teues s'il te plait
 pensez vous qu'il fasse
 pensez vous qu'il fesse
 oh tu la viens une salope
 ok quitte poule
 ou puce de blour
 là je vous préviens vous allez vous calmer
 les deux salopes qui nous restent
 Gérard pour en revenir au débat
 il y a Yankee sur l'IRC qui te demande
 si on peut payer les putes de New York en euros
 alors là pour l'instant
 je peux pas répondre parce que
 l'euro c'est pas avant janvier 99
 et les billets sont pas avant
 ça sera que les pièces qui seront sorties maintenant
 toi je t'emmerde
 ok
 bonsoir lui
 bonsoir
 allez pour Tony c'est terminé
 Tony c'est terminé pour lui
 allez hop
 tu le bires tu prends quelqu'un d'autre
 allez hop terminé
 comme ça on entendra pas
 le téléphone sans arrêt
 Gérard c'était pas la même sonnerie
 que le téléphone de Tony
 c'était chez moi mais j'ai décroché
 ça commence à bien faire
 ça y est j'ai décroché le téléphone
 Manu tu m'éteins le double son
 j'ai rien mis Gérard
 mais j'ai rien mis
 je m'en fous
 je pense pas à la 7ème question
 vas-y vas-y
 bon alors fil d'art
 tu gères ou sinon je t'éclate
 écoute je cherche des auditeurs je peux pas tout faire
 autrement je fais la vaisselle aussi
 pensez-vous qu'il fasse jour à New York quand il est 18h à Paris
 et qu'il pleut
 on va demander à ça à cul de poule
 ça dépend
 ça dépend
 ça dépend qu'il soit laissé lever ou pas
 non mais
 tu m'as arrêté de dire allo constamment
 parce que ça commence à me faire chier là
 d'accord
 bon alors tu t'écrases toi pour l'instant
 quand je t'appellerai poitrine
 tu sortiras de sous le lit toi
 excuse moi à la place de Tony
 j'ai trouvé un auditeur très sympa au demeurant qui s'appelle mon chéri.
 Salut ! Salut mon chéri ! Tu peux foutre où tu veux, tu le sais. Salut ! Salut ! Je te signale,
 Fildar, fais gaffe à ce que tu me prends comme auditeur parce que c'est toi qui es responsable
 si tu ne me prends pas au-dessus des 24 lignes. D'accord ? On verra toi. Alors saucisson à l'ail.
 Alors te dire qu'il pleut quand il est 18 heures, je ne crois pas. Pensez-vous qu'il fasse jour à
 New-York quand il est 18 heures ? Et qu'il pleut ? Je n'ai pas compris la question. Alors je te dire
 qu'il pleut là-bas, je ne crois pas. D'accord. Je ne pense pas non plus. Attends, saucisson à l'ail,
 je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous avez vu ce que
 j'ai fait ? Je te préviens, tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Je te préviens,
 tu es de poule ou tu es de mort, vous avez vu ce que j'ai fait ? Vous fermez-vous sur vos gueules,
 vous fermez-vous sur vos gueules, les deux pétasses. Ce n'est pas moi. Tu ne nous insultes
 pas comme ça, alors ce n'est pas moi. Alors vous fermez vos gueules. Ce n'est pas nous. Mais
 effectivement, je crois qu'il peut faire jour quand il est 18 heures à Paris, voilà. Et quand
 vous avez fini de prendre de la poudre de ma gueule, là. Je sens qu'il va prendre mon poing dans
 ta gueule. Tu n'écoutes même pas ce que je te dis, là. Pour l'instant, il y a des connards. Moi,
 tu n'écoutes même pas les questions qu'on te pose.
 Gérard, t'as payé combien pour faire la big pile ?
 Et ta soeur, elle a payé combien pour faire une pipe ?
 Bon, Gérard, tu continues ton débat, là ? Tu sues, franchement ?
 Bon, s'il vous plaît, s'il vous plaît, les auditeurs, on se répond à la question.
 Alors, on continue, je repose la question. Saucisson à l'ail, pensez-vous qu'il passe
 jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 Je viens de te répondre, je viens de te dire qu'il ne pleut pas et que là-bas, effectivement,
 il peut faire 18 heures quand il fait jour, là-bas.
 D'accord, je te prends.
 Moi aussi.
 Bon, alors, toi, tu dégages comme ça, t'as tout de suite répondu.
 Mais il n'a pas répondu, Gérard, laisse-le répondre.
 Mais attends, pour l'instant, il est en train de me prendre pour un con.
 J'ai dit que tu voulais que je te prenne, c'est pour ça.
 Toi, Manu, tu fermes ta gueule et tu fais ton boulot correctement.
 Je n'ai rien dit.
 Quand je te prends, tu réponds à la question pour la dernière fois.
 Mais bon, moi, je pense qu'il fait nuit à New York.
 Quand il fait jour, à Paris, du Luxembourg.
 Bon, alors toi, tu n'as pas compris la question, tu dégages ça.
 Réexplique-lui, Gérard, plutôt.
 Pensez-vous qu'il passe jour à New York quand il est 18 heures à Paris et qu'il pleut ?
 C'est clair, net, précis.
 Non, moi, je pense qu'il fait nuit à New York et qu'il neige à 18 heures à Paris.
 A 18 heures, il fait déjà jour à New York et à Paris, il fait nuit.
 Je te signale.
 Oui, mais ça, c'est pas vrai.
 Parce qu'il y a un décalage d'horaire de 6 heures.
 Pourquoi tu ne l'expliques pas, ça, au lieu de leur poser une question ?
 Toi, tu fais ton boulot, tu la perds.
 Ce n'est pas au Big Bill, là.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Ce n'est pas au Big Bill, tu ne poses pas des questions pour gagner des cadeaux.
 Ce n'est pas à toi que je m'adresse.
 Gérard.
 Oui ?
 Ça dépasse, ça dépasse, quoi.
 C'est qui ?
 C'est les saucissons à l'ail.
 Oui ?
 Gérard, pour revenir au débat, il y a un VNS sur l'IRC qui te demande si les New Yorkais dorment sous la pluie le jour à cause du décalage d'horaire.
 Ça, je ne peux pas dire parce que le décalage d'horaire, je ne sais pas s'ils le font aussi ou pas.
 Donc, je ne peux pas lui dire.
 Est-ce que toi, tu en as vu qui dormait le jour sous la pluie ?
 Là-bas, on n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie, donc je ne peux pas le dire.
 On n'a pas eu l'occasion d'avoir de pluie.
 OK.
 Alors, tu es en série ?
 Oui.
 Moi, je pense qu'à New York, déjà, il pleut tout le temps.
 Ah oui ?
 C'est un phénomène qu'on peut se trouver.
 Et en fait, à cette heure-ci, à New York, il doit faire jour.
 Il est quelle heure ? Une heure plus ?
 Il est 18h17 à New York, exactement.
 Oui, il y a...
 Oui, oui, oui, 18h17.
 OK.
 Cuisse de blour ?
 Je n'en sais rien du tout.
 Attends.
 Tu n'en sais rien ?
 Oui, c'est vrai.
 Non, mais ça va, tu ne veux pas que Sam t'achète un lit non plus, non ?
 Oui.
 Tu fais bien ton boulot, là ?
 Bah ouais.
 Oui.
 Ah bah, dis donc.
 Tu ne me dirais pas.
 Bonne nuit à toi.
 Ouais, bah, l'autre, il est vautré sur les deux sièges.
 Monsieur, il n'est même pas capable de prendre les gens au standard.
 Alors, les 24 lignes sonnent.
 Les gens, ils s'amusent à appeler.
 Monsieur ne veut rien prendre.
 Monsieur, il est fatigué, il faut le comprendre.
 Non, mais il est fatigué pour rien de la journée.
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat, il y a Ethan sur IRC qui demande si tu as visité une radio à New York, genre Fun Radio.
 Non, là-bas, on n'a pas eu l'occasion de visiter.
 Tu as visité des radios.
 Si, à ce qui paraît, tu as été invité pour l'émission de World Siam.
 C'est ça, tu as raison, toi.
 J'ai les boules qui grattent.
 Il y a des champagnes pour ça.
 Oui, Gérard.
 Moi, je suis, je suis d'origine New Yorker.
 OK.
 Et je pense que, enfin, je pense que, enfin, le temps, le temps, oui.
 Oui, oui.
 OK.
 D'accord.
 D'accord.
 Tu as vu Big Bill ?
 J'ai les boules qui grattent.
 Tu dégages.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Tu ne veux pas dégager.
 Il vient de New York.
 Non, je ne le dégagerai pas.
 Au revoir.
 Au revoir.
 Je ne le dégagerai pas.
 Il est de New York.
 C'est intéressant.
 Il prend son boulot comme il faut.
 J'ai vu la Big Bill Tower.
 OK.
 Bon, ben, moi, quand Pilar prend son boulot, je continuerai le débat.
 Attends, j'essaye d'avoir des New Yorkais parce que tu fais un débat sur New York.
 Je me suis fait chasser ta journée.
 Le New York.
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Quand ?
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Tu n'as rien foutu.
 Alors, on le dégage.
 Non, on le garde.
 Non, non, non, non.
 Gérard, il y a Turpentine sur l'IRC qui te demande si tu es monté sur la statue de la
 liberté.
 Est-ce que d'en haut, tu as vu la tour Eiffel ?
 Non.
 La statue de la liberté, de toute manière, elle était trop loin et on n'a pas pu monter
 dessus.
 Elle était partie ?
 Non, elle est trop loin par rapport à là où on était du 102ème étage du… je ne
 sais plus où.
 Vous étiez au 102ème étage ?
 Je ne sais pas si il n'y a que 100.
 Il n'y a que 50 étages.
 Alors, Tony, je te signale que je viens de te faire connaître encore.
 Non, Tony n'est pas là.
 Il n'est pas là.
 Tony, il s'est couché.
 Oui, oui.
 Enfin, bref.
 Fildar, il fait vachement bien son boulot.
 Ça se voit qu'il va vite dégager de ce qu'on a.
 Il fait bien son boulot comparé à certains.
 Oui, il ferait mieux son boulot.
 Ça irait peut-être mieux pour gérer le débat.
 Pour l'instant, il fait que de la merde.
 Oui, c'est ça.
 C'est ça.
 Bon, Gérard, c'est mieux ton boulot.
 Il pose ta question, là.
 Enchaîne.
 Attends.
 Toi, si tu n'es pas content, tu vas dégager.
 Ok, super.
 Ok ?
 Ok, super.
 Bon.
 Alors, huitième question.
 New York est-elle une ville plus dangereuse que Paris ? Si oui, pourquoi ? On va demander
 à Saucisson à l'ail.
 Oui, absolument.
 Parce que New York, je pense qu'il y a plus de problèmes avec la police.
 Oui.
 Et on entend que c'est plus dangereux que Paris.
 Oui, oui.
 Parce que New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et New York, c'est moins dangereux que Paris.
 Et on entend souvent les sirènes.
 Les sirènes des polices, si tu veux.
 Oui, il y a la police et les ambulances.
 Et il y a souvent des meurtres aussi.
 Mais ce qu'il y a, c'est que, comme on y avait été, c'est bête qu'on n'a pas
 pu voir les…
 Oui, mais voilà.
 C'est un genre de sirène comme ça.
 Voilà.
 Non, non, non.
 Pour l'instant, c'est un genre de sirène.
 pour l'instant celui-là c'en est un qui s'amuse
 donc ok
 c'est bien comme réponse
 mais parle un peu plus fort devant ton combiné s'il te plaît
 s'il s'en aille parce que
 c'est ce que je fais mais je peux pas faire autrement
 ok, cute poule
 non non c'est pas plus dangereux
 New York, il suffit de pas sortir la nuit
 bah de toute manière
 il y a des gens qui sortent
 quand même la nuit
 tu sors dans la journée, tu crains rien
 même dans la journée je peux te dire
 on peut te confirmer avec saucisson à l'ail
 on pourra te...
 je t'ai dit Gérard que je ne te connaissais pas
 donc pourquoi tu crois que je te connais
 moi je te connais pas
 ouais ouais, friconne ma gueule toi
 je me fous pas, tu dis ça pas mal que je ne te connais pas
 c'est ça, t'as raison
 je te prends
 quand tu veux
 y'a pas de problème
 non tu réponds
 bon d'accord, c'est terminé pour lui
 je te prends, t'es là
 tu réponds
 allô
 on entend très mal
 ouais, c'est vrai ça
 c'est bon, je me prends
 je te prends, tu réponds à la question, s'il te plaît
 je me prends par la barbichette
 le premier de nous deux qui...
 ne me fais pas comme Fildar, d'accord ?
 je me prends contre lui
 sinon tu seras pas celle du standard, toi
 ah merde
 DG ?
 je te prends par la bistouquette
 moi je t'emmerde
 t'emmerde parce qu'ils sont à l'ail, c'est bien ?
 t'emmerde ?
 je te prends, tu m'emmerdes ?
 bravo, bravo
 j'ai le débat
 ok connard
 bon allez hop, terminé, moi je fais conclusion, je retourne à la septième
 terminé, grâce à Fildar, on arrête ici
 mais non, c'est pas de ma faute
 attends, tu traites saucisson à l'ail et c'est de ma faute ?
 t'es égal, tu fais même pas ton boulot
 mais je le fais mon boulot, il est fait
 non, attends, il est mal fait
 t'es même pas capable de dire à l'autre
 t'es à l'antenne, tu réponds à la question
 mais si, t'attendais
 non, même pas, même pas
 attends, t'es pas capable de répondre
 si tu réponds à la statue de la liberté tu sais même pas répondre
 ta gueule
 ferme ta gueule et c'est tout
 alors je te prends pour la dernière fois
 ah la derbichette
 ok
 ok ok
 ah Gérard, j'ai perdu 200 personnes sur l'IRC parce que t'as dit trop de gros mots
 non mais c'est bien, merci Fildar aussi
 non mais c'est toi qui les a dit les gros mots Gérard
 ouais mais Fildar il fait même pas son boulot, il est même pas capable de gérer un stand-up
 bon je te prends
 bon je te prends
 à part travailler pour Max à partir de 11h30
 lui trouver des auditeurs potables
 le débat c'est sur New York
 il y a que Manu qui est capable de bosser
 en plus ça continue c'est Manu qui va prendre le standard
 ça commence à bien faire
 alors je t'en prends pour la troisième fois
 tu réponds à la question ou tu dors
 je t'en prends pour la troisième fois
 mais faut que tu me prennes moi
 mais c'est qui celui qui dit allo ?
 putain mais tu commences à me cacher toi
 allo
 allo
 je t'écoute Gérard
 je t'écoute Gérard
 2276 ça va ?
 bon allez les gars vous me faites chier j'arrête
 mais non mais non
 je te prends tu es tout seul à l'antenne
 comme ça Gérard t'entendra vas-y
 je t'écoute Gérard
 non tu réponds à la question je ne la répète plus
 peux-tu la répéter s'il te plait
 putain mais
 Fildar tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 tu commences à me cacher les couilles sérieusement
 c'est pas de la faute de Fildar
 sérieusement tu commences à me cacher les couilles
 allo ?
 il y a tellement de boxons que j'ai pas entendu la question
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 alors New York est-il une ville plus dangereuse que Paris si oui pourquoi ?
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 bah oui parce que je pense qu'il peut y avoir des criminels à New York comme à Paris
 d'accord
 alors mon chéri maintenant
 ouais bah moi je pense que New York
 c'est bien plus dangereux que Paris
 une question IRC
 une question IRC
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 est-ce que tu t'es fait arrêter à la douane
 pour transport de substances illicites dans ton froc ?
 non parce que à la douane
 donc pour répondre à cette personne
 donc à la douane on est passé
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 ils nous ont simplement souhaité un bon séjour
 donc c'est tout
 voilà ce que je pouvais dire
 ouais bah toi détecteur
 détecteur de bagages
 détecteur de bagages je voudrais bien savoir
 qui c'est qui vient de me sortir ça encore comme connerie
 Gérard il y a Turpentine qui te demande
 est-ce que c'est vrai qu'à côté de la statue de la liberté
 ils ont mis le gargantua de Mirapolis ?
 non
 non pas du tout
 alors cuisse de blour
 c'est bon
 cuisse de blour
 bah je viens de répondre là
 ok donc qui c'est qui nous reste
 l'autre joli boutique
 moi je pense que c'est plus dangereux
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 parce qu'il y a plus de circulation dans la ville
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 j'ai vécu à New York
 et je pense que c'est plus dangereux
 et je pense que c'est plus dangereux
 et j'ajoute
 et j'apprécie beaucoup
 ok donc
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 celui qui recommence à faire ça va dégager
 si vous pouvez arrêter de jouiller merci Ça commence à me gonfler, là. Déjà, le premier débat, ça va aller vite. Je fais la dernière question, là. Il est 1h40. Je fais la dernière question. Alors, à votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Oui, c'est bon. Vas-y, vas-y. C'est qu'est-ce que j'aime bien ? Non ? Mais t'as contenté, j'en sens plus. Oh là là ! C'est énorme, je le dirais.
 C'est énorme, mais c'est bon. Alors, je répète. On a compris Paris et New York. Je n'y voyais pas. Donc, quelle est la différence entre Paris et New York ? Voilà. Donc, je peux répondre, c'est saucisson à l'ail. Vas-y. Donc, là-bas, à New York, l'avantage, c'est que les gens, en particulier en été, sont plus habillés cool que les Français à Paris. Et l'inconvénient, c'est qu'il n'y a pas de papier par terre, évidemment.
 Tu as une amende, quoi. D'accord. Et en plus, tu te fais arrêter par la police. C'est dangereux. Vas-y, c'est bon, c'est bon. Alors, vous arrêtez quand je parle. OK, super. Celui qui s'amuse à faire des conneries quand les gens parlent, tout à l'heure va gerber. Je ne vais pas le chercher. Alors, cul de poule. Oui. Il y a 6 000 bornes entre Paris et New York. Non, mais attends. Allô ? Allô ? Bonjour. Allô ? Allô ?
 Ah là là, on n'entend rien. TF1, bonsoir. A votre avis, quelle est la différence entre Paris et New York ? Cul de poule. S'il te plaît, tu réponds. Oui, je viens de te répondre. Vas-y, vas-y, vas-y. Oui, il y a 6 000 kilomètres. Alors, je te prends. Non, mais non, je ne veux pas que tu me prennes. Tu réponds à la question ou tu dégages ? Bonne nuit pour lui. Alors, ce coup-là, c'est terminé. Le fil d'air, c'est fait.
 Mon chéri. Fais gaffe parce que toi aussi, tu vas faire comme lui. OK. Alors, la différence entre Paris et New York, je pense qu'il n'y en a pas beaucoup. Alors, tu peux expliquer pourquoi ? Parce que la Tour Eiffel, la Statue de la Liberté, déjà, ce n'est pas pareil. Non, attendez. Tu n'as jamais vu la Statue de la Liberté à Paris, toi ? Non. Il y a une mini-Statue de la Liberté à Paris. Tu l'as déjà vue, Gérard, quand même, près de la Seine. Non, mais je ne vois pas du tout le rapport. Je te demande, à votre avis, quelle est la différence.
 C'est cassé, c'est tout. Voilà. D'accord. Regarde, Gérard, il y a Choc Norris à la télé. Fils de bleu, toi, tu fais ton boulot et tu fermes ta gueule. Quel chêne, quel chêne ? Non, mais l'autre, il est complètement charbé. Il est à moitié fou, lui. Fils de bleu. Oui, je pense qu'à New York, c'est toujours beau. Et à Paris, je ne peux pas. Vous vous tenez derrière. Sans déconner, vous êtes trop lourds. Oui, on est comme nous.
 Oh là là, je sens. Fils de bleu, tu réponds et c'est terminé, on fait conclusion. Non, non, non. Le premier, c'est de la merde. Grâce à lui, le deuxième, ça va être encore pire. Alors, je crois qu'autant conclure sur la neuvième et terminer. On attaque le deuxième. Excuse-moi, Gérard, avant qu'on fasse ta conclusion, à la place de Je te prends, on accueille Chias de Noël. Bien sûr. C'est encore des mecs. C'est encore des mecs.
 Ça fait une heure que j'appelle au standard. J'ai galéré, arrête. Je veux bien croire. On verra. Gérard, il y a René sur IRC qui te demande si à New York, les gens qui crient sont considérés comme des criminels. Alors, les gens qui crient sont-ils considérés comme des criminels ? Je ne pense pas. Tu n'entends pas condamnément crier dans New York, à mon avis. Gérard ? Oui ? Ces soucis sont là et j'aimerais te poser une question. Oui ?
 Gérard ? Oui ? Do you speak English ? C'est bon, vas-y, c'est bon, vas-y. Non, mais ça suffit. Vous arrêtez maintenant. Moi aussi, je vous parle. D'accord ? Donc, je vous pose une question à Gérard. Do you speak English ? Yes. Donc, yes, tu parles anglais. Voilà. Voilà, c'est tout ce que je voulais savoir. Tu es de l'homme lourd. Pour finir. Je disais qu'à Paris, c'est jamais beau. Pas le temps de merde. Et à New York,
 c'est bien. D'accord. Donc, je tiens sur... Hello ? I don't know if I have a question. If you speak English, I don't have a question. Just to answer the question, please. Vas-y, Rick. Yes, I think the difference between New York and Paris is because there are more circulation in New York. And that is between the person dancing. Non, mais attends, mais lui, de toute manière, c'est même plus la peine que tu le dis.
 Regarde dans l'équipe. Bon, euh... Gérard, t'as dit que tu parlais anglais. Tu peux traduire, s'il te plaît ? Non, va pire tout, toi. Tu vas te faire enculer. Chiasse de... Je sais pas quoi, là. De Noël. Chiasse de Noël, ça va arriver bientôt. Vas-y, toi. Écoute, c'est dommage, parce que moi, j'arrive à la fin du débat et, en fait, j'aurais pu te faire plein de trucs parce que mes parents sont américains. Donc, voilà, c'est dommage que j'arrive à la fin. Ben, je suis désolé. Voilà, ben, écoute... C'est pas de ma faute, parce que... Non, non, non, attends, je vais te dire chiasse de Noël.
 C'est pas de ma faute. Ah, bien sûr, bien sûr. Non, non, c'est pas moi. C'est pas moi qui... C'est jamais, jamais, jamais. C'est vous, pas les auditeurs. Moi, je peux soumettre une idée, c'est qu'étant donné qu'il vient d'arriver, Gérard, on peut le garder pour le deuxième débat. Non, c'est pas toi qui commandes. C'est moi. Je te demande. C'est moi qui commande. Je te demande. Tu me donnes l'air au deuxième débat, t'es pas là, tu te casses. Non, non, t'es plus là. T'es plus là. T'es plus là, toi. C'est ton chéri. Vu que je suis à l'arrivée, je peux rester aussi. Non. Ben, ouais, je peux rester. Non, pas de rien.
 S'il te plaît. Bon, vous, je vais répondre à votre avis. Quelle est la différence entre Paris et New York ? C'est que, comme Saucisson a dit, là-bas, les gens sont plus cools, sont mieux habillés que dans Paris et que là-bas, c'est plus propre parce que dès que tu jettes un papier par terre, de toute manière, t'es tout de suite sanctionné. Tandis qu'à Paris, c'est dé-gueu-lasse. C'est quoi, c'est la ville la plus dégueulasse que d'autres villes. Moi, je peux vous dire que New York, par rapport à Paris,
 c'est vachement plus propre et les gens sont vachement plus cools que Paris. C'est pas que tu y es resté moins longtemps qu'en France, non ? Non, non, mais même, les gens sont vachement plus cools. Deux petites bouscules. Attends, tu permets que je réponde à Manu, OK ? Les gens sont vachement plus cools parce que dès qu'ils te bousculent, ils te disent excuse-moi. Tandis qu'à Paris, dès qu'ils te bousculent ici, ils n'en ont rien à foutre. J'en ai eu l'expérience, je ne sais plus quand, avec Saucisson à l'ail. Elle a été bousculée. On n'y a même pas dit pardon.
 Elle a été bousculée complètement. Elle n'est pas tombée enceinte, quand même. Non. Donc, voilà. Je le demandais par rapport à New York. Tu dis que c'est différent de Paris. C'est quoi les sanctions que tu peux avoir à New York si, par exemple, tu jettes un papier par terre ? Là-bas, tu te chopes une amende et tu peux te retrouver au commissariat de police. Carrément. Tu peux faire de la prison ou pas ? Ça dépend. Si tu es pris pour la première fois, tu te chopes une amende. Si tu es pris pour la deuxième fois, tu te prends une deuxième amende et puis tu es en garde à vue pendant 48 heures. Mais il n'y a pas des noirs ? Et si les amendes peuvent aller,
 très loin, plus cher que Paris par rapport aux voitures. Si tu es pris pour la troisième fois, tu te chopes une amende et puis là, tu passes au tribunal et tu te retrouves en taule. Gérard, tu parles de la propreté dans les rues. Moi, je voulais savoir, vu que tu as été à New York avec ton chien, qu'est-ce qui se passe si ton chien fait caca sur le trottoir ? C'est pareil. Sauf que, bon, à Paris, maintenant, tu as des... C'est quoi, la de chute of the dog ? Donc, je réponds à celui...
 Tu aurais pu préciser ce mot. Donc, je te réponds. Donc, là-bas, bon, c'est pareil à peu près qu'à Paris. Je pense que tu as des petites poches pour te ramasser et puis tu prends ça dans une poubelle. Donc, voilà. Donc, conclusion de ce débat. On n'ira pas plus loin. On pourrait la faire, notre conclusion, quand même. C'est un peu le solitaire. Vous allez attendre. Il y a encore... Qui c'est qui veut poser une question ? J'ai un sondage sur l'IRC, Gérard. Oui. Alors, un sondage effectué auprès des habitants de New York. A la question.
 Quelles souvenirs gardez-vous du passage de Gérard ? 2% réclament l'annulation de la dette que la ville avait... Alors, attends. ...que la ville avait envers les autres pays pour cause de catastrophes naturelles. 5% déclarent être opposés à son éventuel retour. Et 100% du personnel de son hôtel durant son séjour lui rappellent que c'est inadmissible non seulement de venir avec un chien... Oh là là ! Non, je continuerai pas. D'accord. Mais de manière... Moi, je vais... Avant que vous fassiez la conclusion, donc, je vais marquer à la question. MFV ou New York ? Il y a 70% des gens...
 ...répondent qu'ils ne trompaient jamais leur conjoint. Donc, je vois pas du tout le rapport. 20% des gens qui préfèrent les pizzas au... au pépéronis. Alors là, je vois... Ça, c'est même pas la peine que je continue. Et 55% des gens n'aiment rien. Et 55% des gens, j'ai dit qu'on terminait pas. D'accord. C'est toi qui fais des... des trucs de con. Alors, cul de poule, conclusion du débat.
 Alors, cul de poule, je te dis une chose. Si t'es pas contente, le prochain coup, tu restes chez toi. Donc, je vais parler de New York comme on l'a vécu, et c'est tout. D'accord ? D'accord ? Oui, oui, non, mais c'est n'importe quoi. Alors, euh... J'ai les boules qui grattent. Volga, derrière !
 Allô ? Je pense que ce soir, c'était un débat très intéressant. Et d'autant plus que ce soir, avec ta coupe de cheveux, tu serais plutôt le... le... comment dire ? Le Ducon Blero du Tétanos. Et je pense que c'est toujours aussi un peu de la chute, le débat. D'accord. Eh ben, si c'est un chien, le prochain coup, tu restes chez toi. Tu se dobes lourd pour continuer. Ouais, ben, tout le monde devrait y aller pour voir la Statue de la Liberté, parce que c'est assez important, quand même. Bah oui, mais ça, de toute manière, la Statue de la Liberté, de toute manière, il faut prendre les bateaux,
 la cervelle en hélicoptère, mais je ne sais pas... C'est faux. Quoi, c'est faux ? Tu sais même pas ce que tu dis, toi. Alors, écrase, occupe-toi de ton standard. Occupe-toi de prendre des gens pour le deuxième débat, espèce d'abruti. Non, mais tu m'as dit... Tu peux répéter la première question du débat ? Je voulais répondre. Non, non, je ne répète plus. Tu se dobes lourd, donc pourquoi ? Ben voilà, donc, j'ai dit. Mon chéri, pour conclure... J'aime quand tu me parles comme ça. Ouais, ben, moi, j'aime pas. Alors, tu fais la conclusion et tu t'écrases. Tu m'appelles comme ça. Bon, ben, ton débat,
 je dirais, franchement, tu fais mal ton boulot, Gérard. Et puis, voilà, quoi, tu devrais être plus sympa avec ton équipe. C'est ça, c'est ça, c'est ça. Chiasse de Noël. Ouais, alors, ben, écoute, c'est chiasse de Noël. Alors, ce que je voulais te dire, c'est que, je sais pas si tu sais, mais New York, on appelle ça The Big Apple. Toi, je trouve que ça tombe bien parce que t'es quand même The Big Poirot. Et deuxièmement, est-ce que c'est vrai que tu vas servir de modèle pour la Statue de la Propreté ? Et toi, est-ce que c'est vrai que tu sers comme un... que t'es un con quand on te demande une conclusion ? Ben, c'est une conclusion. Ben, moi, je te dis que t'es un con.
 Voilà. Ceux-ci sont là, ils peuvent finir. Alors, moi, je veux te dire que c'est un excellent débat, mais le problème, c'est que t'as pas posé la deuxième question. Et je voulais te poser une question. Est-ce que tu veux partir à New York avec... Arrête ! Gérard, Gérard, Gérard ! Mais t'es fou ! Gérard, arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Arrête ! Oh, fils de pute ! Oh, l'enculé ! Oh, l'enculé !
 Qu'est-ce qui s'est passé ? Qu'est-ce qui s'est passé, Gérard ? On a rien vu ici. Qu'est-ce que t'as fait, Phil ? Oh, l'enculé ! Elle a fait quoi, là ? Gérard, reste dans le studio. Qu'est-ce qui se passe ? Je veux plus de vie, là. Qu'est-ce qui se passe ? Tu me dégages de l'équipe pour tout le temps. Tu me dégages ! Allez, sors, Phil, là. Ah, là, toi, tu dégages ! Là, t'es vraiment un enculé ! Alors, tu dégages, je vais te faire râper. C'est bon, on va la râper, Bernard. Ah, l'enculé, les barres ! Bon, Gérard, reprends, là.
 Non, mais de toute manière, il a coupé une saucisson à l'ail. Donc, moi, conclusion. Il s'est coupé une tranche ? Attends, il va y avoir des auditeurs, encore. Hugo, va voir s'il y a des auditeurs. Ils ont fait tous leurs conclusions. Donc, sur l'IRC, une petite conclusion. On est combien, là ? Alors, attends, je vais demander combien on est, parce que j'ai pas trop le temps de regarder. Donc, s'il vous plaît, les gens, est-ce que vous pouvez me dire combien ? Nous sommes 3 654. Ouais, on a perdu un peu, parce que tu t'es énervé, t'as pas arrêté de gueuler. Et... Est-ce que t'es allé au...
 aux Etats-Unis à deux de baleine sur Sandy ? Je sais pas, je comprends pas. Ah, Gérard, il y a quelqu'un. Non, mais c'est bon, la conclusion, ils l'ont toute faite. Donc, tu peux me donner ton air. Attends, parle-lui, Gérard. Ouais, je t'écoute. C'est qui ? Bah, réponds, maintenant ! Allô ? Non, tu réponds ! Bon, allez, c'est bon, on va pas faire de blague. Il est là, pourtant, il est là. Non, mais il répond pas, alors. Attends, je suis au standard, je vais essayer de le trouver. Non, c'est qui, là ? Tu donnes ton mot ?
 Je précise ton nom. Donne ton nom. Non, mais attends, pour l'instant, il veut pas, donc c'est pas grave, c'est pas grave. Allez, hop, c'est terminé. Moi, pour conclusion, c'est... Ce combat, c'est d'habitude... Allô ? C'était quoi, ça ? Je sais pas. Non, ça doit être toi, Rigo, sans le faire exprès. Donc, conclusion, c'est dommage, parce que le premier débat, d'habitude, toutes les semaines, il se passe bien. Là, ça foirait complètement grâce à Pildar. Bon, il y en a que deux qui ont bien fait leur boulot, c'est Rigo... Non, non, Pildar,
 tu dégages. Ouais, ouais, bah, tu dégages, parce que je veux plus de toi ici. Non, mais c'est sûr. Non, non, mais tu prends ton casque et tu t'en vas. Allô ? Il reste quelqu'un, il reste quelqu'un, Gérard. Ouais, mais on n'arrive pas à voir son nom. C'est qui, Pildar ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Bon, et hop, c'est ce qu'il fait. Allô ? Ah, ouais, bah... Donc, alors... Précise, qu'est-ce que c'est que le deuxième débat, quand même ? Donc, le deuxième débat, ça sera sur les grappes. Bon, je vais pas continuer la conclusion du premier. Donc, grâce à Pildar, ça a foiré, le premier, et j'aime pas trop que...
 Le premier débat a foiré. Donc, il y en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, pour... Comme d'habitude. On est arrivé à 3600. Donc... J'espère qu'on ira plus loin sur le deuxième. Donc... Il reste quelqu'un, Gérard, hein ? Mais non, mais on n'arrive pas à l'avoir, il répond pas. Donc, alors, on va se retrouver pour le deuxième débat qui va partir sur les grèves. Donc, vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 et 0875 000, et toujours lire, c'est www.funradio.
 Plus grosse poitrine de Suren, avec des... des gars, des os. Et on se retrouve tout de suite après pour le deuxième débat. A tout de suite !

== Le débat sur les grèves ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Oh, minuit, 2h
 Tu dégages, tu dégages
 Pourquoi, connard ?
 Allez, hop dehors
 Les débats de Gérard
 Et voilà, 2h du matin, donc vous pouvez toujours nous appeler au 0800 08 5000 et 0800 308 5000
 C'est Manu qui va vous accueillir au standard, les bras ouverts
 Oui, je suis là
 Et donc, je pense que ça sera mieux qu'au premier débat, je l'espère
 Espérons, c'est pas gagné
 Et donc, on venait de s'écouter la plus grosse poitrine de Suren avec un dégât des eaux
 Et il y a toujours Rigaud qui est sur l'IRC, donc www.funradio
 Et là, c'était un de tes remixes, Gérard, c'était pas la plus grosse poitrine de Suren
 Oui, non, mais c'était le premier parce que le deuxième, je l'ai pas eu, d'accord ? Merci
 Le deuxième, c'est un remix de toi, donc
 Donc voilà, et donc, on a toujours Rigaud qui est sur l'IRC
 Salut Rigaud
 Salut à tous
 Ça va, ouesh, ouesh
 Salut, ça va, tranquille, pépère
 Je voulais passer quelques bonjours quand même à tous
 Bonjour qui sont là, quand même
 Si, si, on peut saluer les gens de l'IRC
 On va saluer Yankee, Arnett, Philippe Détoubifry quand même
 C'est quel honneur
 Jarvis Cooker, Oxyd, Prez, Youpla, Booba Fett, Olaf Kool, Turpentine
 Pff, j'en oublie, Terry, Spiral, Tony, Tachat, Cyril, Terry, etc
 Ok, et donc
 McFisto
 D'accord, ok, donc
 Et Ethan
 Ok, c'est bon
 Il y en a fait d'autres ?
 Cybersep, bah tu sais, on est quand même 4822, donc si je le cite tous
 Bah balance tous les noms, Rigaud
 Non, non, mais c'est bon, combien ?
 Alors on a Workboss, on a Oxyd, on a Delight
 C'est bon, on salue tous ceux qui sont, tous les gens qui sont sur IRC, c'est-à-dire les
 Une bulle de bonbons, choupa choups, choupa choups
 Alors, Fildar
 Non, c'est pas moi
 Non, tu commences pas s'il te plaît, d'accord ?
 Donc, on va saluer tous ceux qui sont dessus, donc les 4822 personnes
 Et on va saluer tous ceux de la Belgique aussi, s'ils pouvaient nous appeler
 Au 0033147
 Euh...
 7995000
 7995000, donc...
 On salue aussi tous les Belges qui sont sur l'IRC
 Alors, il y a Davy, il y a Ethan aussi, qui est Belge apparemment
 Et bah, il y en a plein, quoi
 Il y a Perfouras aussi, d'ailleurs, il m'a dit qu'il t'invitait à Fort-Bayard
 D'accord, d'ailleurs, Gérard, il va falloir que tu fasses une dédicace pour tous les internautes
 Non, bah, on verra ça plus tard, d'accord ?
 Donc, on va accueillir Josson Loirent
 Allô ?
 Oui, salut
 Allô ?
 Putain, mais il sort...
 Il recommence celui-là ou quoi, là ?
 Oui, il sort...
 Là, ça doit venir de nous
 Allô ?
 On t'entend peut-être pas, je sais pas
 Allô ?
 Allô ?
 Josson Loirent
 Allô ?
 Salut
 Salut
 Allô ?
 Comme toi
 Salut
 Salut
 Coca de Pâques
 Non, caca de Pâques
 Caca de Pâques, pardon
 Oui, salut à toi, camarade
 Trou du cul
 Je t'emmerde
 Je t'emmerde, moi aussi, connard
 Non, je te remercie, je te remercie, ouais
 Je te remercie, putain, lave-toi les oreilles
 Bon, tu partes sur un autre tourne, d'accord ?
 Bonsoir à toi
 Là, je t'attends un peu
 Ouais, c'est vrai, ouais
 Eh, la chagatte
 Là, je t'attends un peu
 Je suis là
 Eh, ping-pong pour terminer
 Salut Gérard, salut Manu, salut Fida, salut Gigi Goré
 Salut
 Gigi Goré, le pauvre, comment tu t'appelles ?
 Ça te fait marrer ?
 Non, mais moi, ça me fait pas rire, c'est con
 Eh, Rigo, t'as oublié D-Light, Grindr aussi
 Non, mais ça y est, ça y est, ça y est, ça y est
 Ça y est, on se calme un peu, là
 Putain, mais vous allez vous calmer ou quoi, là ?
 Eh, bonjour, hein, bâton
 Bon, alors, le thème du deuxième débat porte sur les grèves
 Allô ?
 Merde à toi, celui qui dit allô
 Faut faire la grève, moi, je dis
 Alors, tu as pensé...
 Tu en veux de la bonne grève ?
 Moi, j'en veux
 Tu en veux de la bonne grève ?
 S'il vous plaît, les auditeurs, j'aimerais bien qu'on se calme
 Parce que le premier débat était de la merde
 Ouais, grâce à toi
 Le deuxième, ça sera peut-être de la chasse
 Ouais, ben, j'espère pas, parce que c'est Manu qui est au standard
 Et avec Manu, vous allez pas rigoler longtemps
 C'est moi qui vous le dis
 Salut, c'est moi
 Salut
 Salut
 Donc, la première question
 Que pensez-vous des...
 Ah, il est pas possible
 Putain, mais il nous fait chier, ce mec
 Je vais le trouver
 Enchaîne ta question, je vais le trouver
 Alors, que pensez-vous des grèves de nos jours ou de nos nuits ?
 À quoi cela sert-il ?
 On va demander à...
 C'est tout ce que tu dis
 Je sens le haron
 Alors, moi, je vais te dire que je pense que
 De nos jours ou de nos nuits, les grèves
 Je pense que ça sert tout simplement à rien
 Parce que, tu vois, ils bloquent les passagers
 Sur les quais de métro ou même de bus
 Et quand ils veulent se rendre à leur travail
 C'est quand même assez difficile
 C'est pas le haron qu'elles sont, elles
 Et de plus, la nuit, c'est difficile
 Parce qu'il y a moins de monde
 D'accord
 Comme toi
 Donc, c'est pas sa grève
 D'accord, ok, ok, ok
 C'est...
 Attends, je m'excuse parce que je t'ai coupé
 Parce qu'il y en a un qui s'amuse à parler sur toi
 Celui qui...
 Celui qui...
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Celui qui s'amuse à reparler quand les gens parlent
 Je vais pas chercher midi à 14h
 C'est clair, net, précis
 Le premier qui...
 Le premier qui déconne va dégager
 Je vais pas chercher
 Comme toi
 Hé, Gérard
 Tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Comme toi
 Tu réponds ?
 Oui, ben je te réponds
 Ils font la grève parce qu'ils ont que ça à foutre
 Ils sont payés à rien foutre
 Non mais que pensez-vous des grèves de nos jours ?
 Ou de nos nuits ?
 Oh là là là
 Un peu mal
 Bon, oh
 Celui...
 Eh, ça y est, vous arrêtez quand les gens y parlent
 S'il vous plaît
 Bon, ça y est ?
 Bon, alors...
 Caca de Pike
 Ouais, c'est caca de Pike
 Ben écoute, je pense que tous les camarades ont droit à la grève
 Je pense que c'est un droit auquel
 Tous les camarades ont droit
 C'est le cas de le dire
 Et faites la grève, moi je dis un maximum
 Faut pas emmerder le monde, faut faire chier les gens
 Faut que ça bouge
 Mais ouais, c'est ça, tu crois qu'on est pas assez emmerdés ?
 Mais attends, les routiers sont les premiers à faire la grève
 Ah ouais, non mais attends, pour l'instant
 C'est peut-être les routiers qui ont commencé les premiers
 Je suis d'accord avec toi
 Mais faut dire une chose, c'est que maintenant
 Les routiers, ils ont obtenu satisfaction
 C'est pas eux qui commencent, maintenant c'est les RATP et la SNCF
 Et alors, ils ont le droit de faire la grève aussi
 D'ailleurs, c'est aujourd'hui, Gérard
 Tu te rappelles l'article qu'on a vu dans l'aujourd'hui ?
 C'est aujourd'hui la grève
 C'est depuis 20h ce soir
 Donc je pourrais vous dire à peu près
 Pour ceux qui auront l'occasion de se déplacer
 Je pourrais vous donner des...
 Oui, faut pas aller
 Non, je pourrais vous donner à peu près
 Les...
 Les trains, combien il y aura de trains qui circulera
 Et autres, mais...
 Un peu plus tard, pas lors de la première question
 Gérard ?
 Attendez, s'il vous plaît, on se calme
 S'il vous plaît, sur IRC, il y a Turpentine
 Qui te demande si ton école, elle était en grève
 Pendant toute ta scolarité
 De toute manière, il y a...
 Je vois pas du tout le rapport avec la question
 Mais Gérard, c'est trop du cul aussi
 Non mais attends, tu permets ?
 Attends, c'est quelque part que j'avais pas fini
 Ce que je voulais dire, c'est que j'encourage tous les gens
 À aller voir les camarades
 Pour les piquer de grève, pour leur amener des merguez
 Et des cronambours, parce qu'on se les gêne
 Et on se fait chier, quoi, quand même
 Non mais attends, là, je crois que tu...
 Je crois que tu vas un peu loin, toi, quand tu réponds
 Moi, j'appelle tous les gens à aller bloquer
 Les voies de métro et de RER, demain
 D'accord, eh ben...
 Fais comme tu veux, toi, mais...
 Mais oui, c'est ça, c'est ça
 Et je pense que tu devras les toucher à travers de la voie
 Ça fera un bon débat
 Ouais, bah, moi, je pense que la grève, c'est très très bien
 Et on devrait la faire plus souvent
 Parce que ça emmerde bien le monde et c'est...
 C'est bien sympa, voilà
 Et d'ailleurs, en parlant de grève, il y a Yankee sur IRC
 Qui me demande... Ce qui est dommage avec Gégé
 C'est que chez lui, c'est le cerveau qui est en grève
 Je dois savoir ce que t'en penses
 Alors, trou du cul, si tu réponds aux questions
 De l'IRC, tu restes chez toi, d'accord ?
 Bah non, mais...
 C'est pas la première question que tu vas commencer à foutre ta merde
 Parce que tu as dégagé, là, maintenant
 Je te le dis tout de suite, lâche ton feu
 Bah, en fait, ouais
 La grève, ça sert un peu à rien
 Si on la fait pendant un mois, ça peut marcher
 Mais sinon...
 Non, mais là, je peux te dire que pour l'instant
 Ils parlent de l'affaire
 Jusqu'à vendredi soir
 Mais ça peut aller plus loin
 Ça peut...
 Tu sais qui vient de dire ça ?
 Qui vient de dire ça ?
 Je sais pas, j'ai pas vu, moi
 C'est pas moi, quoi
 Y'a la grosse qui a parlé, mais...
 Attends, la grosse, ça t'emmerde, connard
 Voilà, alors, ping-pong
 Ouais, ouais, moi, je dis que la grève, c'est excellent
 Faut foutre le bordel, on descend dans la rue
 Et tout de suite, on devrait faire le blocus général
 Non, mais c'est bien, la grève
 Faut descendre avec les pancartes, les pochettes bouchées
 Faut les emballer, tous ces mecs
 Non, mais c'est clair, faut foutre le souk, quoi
 Non, mais foutons le bordel !
 Ouais !
 Demain, je vais aller faire une grève
 Je vais me mettre sur les voies du RER
 Et puis, ça va être bien
 Tu fais ça, puis tu penses que j'y arriverai, moi, tout seul
 Allons-y, camarade
 Révolution !
 Unissons-nous, quoi
 J'ai rien à dire ?
 Donc, moi, je pense que ceux qui s'amusent à faire grève
 C'est qu'ils se rendent pas compte
 Hey, Dark Vador
 Oui, vas-y, parle, on t'écoute
 Fildar, fais gaffe, parce que tout à l'heure, tu vas dégager, toi
 J'ai rien fait, j'ai rien fait
 Donc, je disais que les grèves, ça sert à rien
 Parce que ça fait chier le monde
 Alors, je peux vous dire
 Qu'à l'heure actuelle, depuis ce soir, 20h
 Et c'est jusqu'à samedi, 8h du matin
 Donc, voici les premières prévisions des trafics
 Donc, TGV Sud-Est et Atlantique
 1 train sur 3
 TGV Provence sur...
 À quelle heure, aussi ?
 Oui, tu dis pas...
 Oui, bonjour, je voudrais...
 Bonjour, je voudrais un billet pour Valence, s'il vous plaît
 C'est bien ou pas, Gérard ?
 Le petit Gérard, attention
 Gérard, tu continues ?
 Ça commence à être relou, celui qui parle sur moi
 Donc, TGV Provence-Provence
 1 train sur 3
 TGV Paris-Lille, légère perturbation
 Thalys-Paris-Bruxelles
 Amsterdam-Cologne
 Trafic normal
 Eurostar-Paris-London
 Trafic normal
 Eurostar-Lille-Bruxelles
 Eurostar-Paris-Bruxelles
 Trafic normal
 Et...
 Traf...
 Pardon
 Le petit Gérard, s'il te plaît, tu vas...
 Et moi, je t'emmerde, espèce de fils de con !
 Non, non, non !
 Hop, hop, hop, hop, hop, hop
 Ok
 Et...
 Très grande ligne
 1 train sur 3
 En moyenne
 Transport express régionaux
 TER
 Trafic très perturbé
 Avec en moyenne un train...
 RER, répète, RER ?
 Non, trafic...
 Non, TER
 Et le RER, il s'est pas écrit ?
 Si, mais...
 Il y a Tony sur ERC qui me demande le RER
 RER A
 Et moi, je voulais savoir...
 Trafic normal
 Et le B ?
 Le B, 1 train sur 4
 Sur la branche nord
 Entre Gare du Nord et Roissy
 Et le F, merde !
 Et le F
 Y'a pas de F, espèce de con !
 Ah, pardon
 Mais toi, si tu veux prendre le F, toi, t'en as pas besoin
 Et si sur la ligne 15, y'a des...
 Gérard, Gérard, Gérard
 C'est qui ?
 C'est K4PAC, oui, j'ai une question
 Je suis à Denfert-Rochemont
 Et je vais aller me faire sucer par une pute à Pigalle
 C'est où, le changement ?
 Tu te démerdes !
 Trop du cul !
 Bon, ça y est, je peux...
 L'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 Putain !
 Fil d'art, fil d'art
 Manu ?
 Ouais, bah, j'essaye, hein
 T'essayes de gérer, s'il te plaît
 J'ai une question à deux balles
 C'est clair
 Allô ?
 Qui c'est qui a le téléphone, les mecs ?
 Ça se fait pas
 Bonsoir, je voudrais avoir un renseignement, s'il vous plaît
 Je voulais savoir si la gare Montparnasse était ouverte
 Ah, il se renseigne
 Alors, pas du tout, monsieur
 Pas du tout pour ce soir
 Très bien, je vous emmerde, au revoir
 Alors, la deuxième question
 L'heure des grèves, payez-vous...
 Rigaud, une question IRC avant
 Oui, il y a Turpentine qui te demande
 Est-ce que c'est plus facile d'avoir la grève l'hiver ?
 Bah, ça fait chier plutôt les gens
 Pour mieux qu'ils se mettent en grève l'été, ça serait...
 Ou sinon, ils mettent une écharpe
 Non, mais en hiver, c'est plutôt chiant que de la faire en été
 Donc, l'heure des grèves, payez-vous votre titre de transport
 On va demander à Ping Pong
 Bah non
 Bah non, puisqu'on fait la grève, donc
 Non, mais tu peux préciser ?
 Bah non
 On fait pas...
 Punaise, vous allez...
 Vu qu'on fait grève, on risque pas de payer le titre de transport à Bruxelles
 Alors, abruti, t'emmerdes, tu dégages
 C'est bon, tu dégages, ça t'apprendra
 Au revoir, Ping Pong
 Au revoir, Ping Pong
 Non, mais attends, hey
 Si on répond ce con, hein
 Il était poli, ouais
 Tu fais des questions à deux balles
 T'as tendance à dire
 C'est terminé pour lui
 Attends, il a dit abruti, il aurait pu dire ça
 En plus, il est en train de jouer, c'est une honte
 Non, non, mais c'est bon, il peut dégager
 Il peut dégager
 Celui qui joue au Ping Pong, là
 Il aurait pu dire enculé aussi, je veux dire
 Ouais, c'est vrai
 Il aurait pu dire bien d'autres choses encore
 Bon, Gérard, qu'est-ce que tu fais, là ?
 Non, non, mais attends, mais moi
 Pour l'instant, quand ils se calmeront
 On continuera le débat
 Alors, la chatte en feu
 Ouais
 Donc, pourquoi ?
 Oui, je suis d'accord
 Tu peux préciser ?
 Ben...
 Non, mais si tu dors
 Tu le dis tout de suite, tu vas...
 On va te laisser dormir, hein
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Manu, s'il te plaît, tu me gères un peu
 Pour l'instant, on accueille à la place de Ping Pong
 On accueille Badminton
 Ouais, non, mais attends
 Manu, tu me prends d'autres personnes que les mêmes
 Ben non, non, c'est pas le même
 C'est Badminton, c'est pas Ping Pong
 Bonsoir à tous
 Bonsoir
 Alors, trou du cul
 Ouais, trou du cul
 Bon, ben, tu disais
 Ouais, non, moi, je paye jamais
 Le métro, je paye jamais
 Non, tu peux préciser
 Tu fraudes ?
 Je fraude, je suis un sale fraudeur
 Je suis un enfoiré, mais je m'en fous, je paye pas
 Je vais pas payer le métro, faut pas déconner
 C'était que là
 S'il y a du monde, ils font chier
 On voit des gens comme toi
 Non, c'est pas possible, le métro, franchement
 Alors, je préviens que celui qui recommence
 Ça va être clair, il est 2h13
 Soit que vous vous calmez
 Non, non, non, non, non
 Soit que vous vous calmez
 Que vous répondez correctement aux questions
 Ou soit j'en arrête là
 Et je rentre chez moi
 Vous choisissez
 Ok ?
 Alors, on va demander à K4Pack
 Ouais, c'est comme mon camarade
 Déjà, je paye pas en temps normal
 Tu crois pas que je vais raquer les jours
 Il y a grève, en plus
 Tu sais qui s'amuse à faire des conneries comme ça ?
 Bah, c'est toi
 Non, c'est pas moi qui s'amuse à faire des bisous, d'accord ?
 Ah, ok
 GG, c'est K4Pack
 J'ai un plan pour toi, si tu veux
 Si t'as des PV et des contraventions à faire sauter
 Par les contrôleurs
 Je peux t'arranger le coup, si tu veux
 Non, mais j'ai pas besoin de toi, merci
 Comme toi
 Ah, vas-y, vas-y, c'est bon
 Moi, je paye pas le bus, c'est un agresse de bus
 Parce qu'il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer
 C'est tout ce que t'as à dire ?
 Bah oui, il y a pas de bus, donc j'ai pas à payer un ticket de bus
 J'ai des sous dans mon porte-monnaie
 Manu, je sais pas ce que tu fous
 Mais c'est pourri, le standard
 Bon, allez, on enchaîne
 Non, mais attends, il est moins pourri qu'avec toi
 Attends, attends, attends
 J'ai un gros problème
 Ils ont tous fait grève
 Je suis tout seul
 Ils font grève sur Internet ?
 Bien joué
 Je sens le harangue, pour finir
 Gérard, j'ai un problème
 Ils ont tous fait grève au standard
 Bon, alors moi, j'en répète
 J'arrête, comment je fais ?
 Gérard, t'as l'air, s'il te plaît ?
 J'arrête
 Il en reste un, apparemment
 Ouais, mais je sais pas où il est
 Non, non, mais t'as gerbé tout le monde, donc j'arrête, c'est terminé
 Allô ?
 Allô ?
 Allô, trou du cul ?
 Non, mais ils sont là, ils sont là
 Allô ?
 Allô ?
 VOLGAIL !
 Trou du cul
 Allô ?
 Allô, connard ?
 On entend plus le connard, là
 Connard ?
 Gérard, il fait grève ?
 Non, mais moi, là, j'arrête, là
 C'est plus la peine
 C'est pas la peine, là
 Non, non, mais j'arrête, parce qu'il y en a l'autre
 C'est pas moi, là, non, j'ai rien fait, moi
 Ah, ils sont tous revenus, c'était une grève d'une minute
 Alors, je sens le harang pour...
 Juste une minute
 Comment il y a de connectés ?
 Là, on est à 4028
 Quand même, hein ?
 On a perdu un peu, mais c'est déjà beaucoup
 Donc, je sens le harang pour toi
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Je sens le harang
 Je sens le harang
 Tu réponds ?
 Mais elle est conne, celle-là, elle répond jamais aux questions, putain
 Non, mais tu vas voir ailleurs si j'y suis, si t'es pas content
 Bah, réponds, réponds
 Justement, je réponds, mais tu me laisses pas parler
 Maintenant, vous fermez vos gueules, vous laissez parler, les gens
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Moi, je t'emmerde
 Alors, je sens le harang
 Donc, pour la troisième fois, je réponds à ta question
 Donc, non, je mets jamais de ticket
 Parce que, déjà, le ticket, ça coûte énormément cher
 Ça coûte 8 francs
 Et moi, j'ai pas 8 francs à mettre pour un ticket
 Et, de toute façon, j'aime pas les fonctionnaires
 D'accord
 C'est bien, parce que, moi, je...
 Moi, non plus, c'est que je suis pareil
 Moi, les fonctionnaires, je dirais un seul mot, mais je peux pas le dire
 Ouais, je sais qu'on les emmerde
 Eh ben, moi, je le dis pour toi
 Bravo
 Donc, moi, tous ceux qui sont fonctionnaires de la RATP
 Eh ben, n'ayez crainte que vous nous faites chier
 Et je sais même pas pourquoi qu'on paye un titre de transport avec vous
 Parce que, là, vous nous faites chier en fin de mois
 Et en début de mois, vous allez nous coller des amendes
 Alors que c'est vous qui nous faites chier
 Alors, ça sert à rien
 Eh, Gégé, Gégé, Gérard
 Gérard, je te laisse parler
 Je voudrais savoir un truc
 Si, si, comment, tu sens le harant, c'est ça ?
 Elle paye pas dans le métro, c'est bien ça ?
 Non, mais elle paye au carré
 Alors, comment tu fais pour rentrer dedans ?
 Elle paye pas dans les portillons
 Je tape sur le nec et puis, voilà, je l'avais déjà
 Non, mais comment elle fait pour rentrer dans le métro si elle paye pas le ticket ?
 Bah, il monte
 Non, mais, de toute manière
 Tu vas pas me dire qu'elle escalade
 Attendez, attendez, attendez, là
 Qui c'est qui demande ça, là ?
 Je sens le harant
 Mon Dieu, tu peux préciser ton nom, s'il te plaît, merci
 Non, mais même
 De toute manière, maintenant, il y a des portillons
 Tu peux essayer de...
 Trou du cul
 Calme, calme, calmez-vous
 Tu disais, Gérard, donc, des portillons
 Non, il y a des portillons
 Tu peux essayer de passer
 Dès qu'il y a des gens qui sortent, maintenant
 Gérard, c'est badminton
 J'ai pas répondu, je peux répondre
 Ouais, bah, vas-y
 Ouais, moi, donc, je paie pas mes billets de transport, j'en fais en papier
 Hum, attends
 J'ai mal compris la question, parce qu'il y en a un qui s'amuse
 Je paie pas mes tickets de transport
 Je prends un paquet de clapes, et puis je découpe
 Et puis je passe direct
 Un coup de feutre, et puis c'est bon
 Gérard, si t'as des amendes, je peux te les faire sauter
 Si tu me laisses te faire sauter le cul
 Ouais, bah, là, tu vas te faire foutre, toi, abrouti
 C'est gentil ce qu'il te dit
 Si t'as des amendes, c'est pour toi, moi, je m'en fiche
 C'est dans ton intérêt
 Les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave
 Ouais, vous restez polis, parce que sinon
 Je vais virer tout le monde et je vais en garder qu'une
 De tout à l'heure
 Gérard, c'est moi, Fildar, tu veux un
 Un bubblegum, gros et tout mou
 Non ?
 Non, mais je crois que toi, la semaine prochaine, tu vas plus être là
 Donc, il y a une question hier
 C'est pour là
 Une réponse
 Peut-être des informations là-dessus
 Oui, non, peut-être pas là-dessus
 Mais, est-ce que quand tu pointais
 A la NPE, ils étaient en grève ?
 Ouais, mais ça, la question va y venir aussi
 Alors, donc, je vois pas du tout
 Tu peux pas répondre
 On va y venir
 On va y venir sur cette question-là
 Donc, ça sera que la neuvième
 J'en ai le temps, Manu
 Il y a D-Light qui te dit que tu dois pas t'inquiéter
 Si tu reçois une amende de la RATP
 Parce qu'il a filé ton nom et ton adresse quand il s'est fait attraper
 Mais c'est ça, c'est bien
 Alors, troisième question
 Avec quel...
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Ça y est, celui qui s'amuse
 Allo
 Il y a un mec qui a une double ligne
 Je m'excuse de vous déranger, pourrais-je pas ?
 J'appelle des gens, là, Gérard
 Donc, je vais gérer après la double ligne
 Non, non, mais faut quand même gérer en même temps
 Ouais, quand même que t'accouches, Manu
 Alors, avec quels moyens de transport vous déplacez-vous lors des grèves ?
 On va demander ça
 Oh, ils suivent
 Parfait, gars
 Récupère ton briquet
 Et leur lance plus comme ça
 Toi, la semaine prochaine, c'est plus toi ici
 Non, ça, c'est terminé
 C'est terminé pour toi
 Je suis pas un putois, hein
 Ouais, bah, c'est terminé
 C'est terminé pour ta gueule, je vois plus de quoi dans mes débats
 C'est tout
 Manu ?
 Ouais, à la place de trou du cul, on accueille fromage de cul
 Allo
 Ça tourne autour du cul, hein, le débat, là
 Beaucoup, beaucoup, bonsoir, Gérard
 Bonsoir, c'est le même défi
 Salut
 Salut à toi
 Salut, Paco
 Alors, donc, la troisième question
 Avec quels moyens de transport vous déplacez-vous ?
 Avec mon vélo à 4 roues
 Alors, on va demander à Babington
 Ouais, Babington, je te prie
 Hum ?
 Je me déplace en patinette
 Ouais, mais non, mais tu peux préciser
 Euh, à 2 roues
 Hum ?
 Voilà
 Ok
 Euh, l'achat en feu ?
 Avec mes rollers
 D'accord, bah, c'est bien, mais...
 Ouais, je pense que vous vous creusez pas trop la tête pour répondre aux questions, hein
 Bon, merci pour le Larsen, là
 Je pense que vous avez pas l'intention de répondre aux questions, hein, donc...
 Mais si, mais si
 Bah non, euh...
 Mais si, je t'ai dit
 Bah, mais ça y est, le Larsen, là
 Alors, euh...
 Fromage du cul
 Ouais
 Fromage de cul, je sais pas quoi, là
 Oh là là, de Larsen, oh !
 Oh, le...
 Arrêtez de Larsen, là, c'est...
 C'est pas un petit peu de sérieux, là
 T'es un hélicoptère privé
 Oh là là !
 Bon, allez, répondez !
 Oh, fromage, là !
 Ouais, ouais, je me déplace à pied, moi
 D'accord
 J'ai pas de voiture, j'ai rien
 Ok, caca de Pâques
 Ouais, caca de Pâques, bah, avec des chaussures du genre, bon, sans citer de marque, hein, sans citer de marque
 Des Nike, des Adidas
 Des 4R
 Ou des Reeboks
 Euh...
 Comme toi
 Comme toi
 Moi, j'ai une Mégane coupée, donc j'ai pas besoin de prendre les...
 Les transports en commun
 Ça, c'est pas bien, ça
 Non, mais...
 Moi, je peux...
 Moi, je vais...
 Je sens...
 Pas de marque ?
 Ouais, mais elle est un peu politique
 Mégane coupée, c'est un peu...
 C'est un peu merdique, comme voiture, ça
 Non, non, c'est vachement bien, t'es fou
 Grigo, ou non ?
 Euh...
 Y'a Oxide qui demande à combien on peut faire une grève
 Bon, euh...
 À plusieurs
 À plusieurs ?
 C'est combien, à plusieurs ?
 Bon, à plusieurs, c'est...
 C'est tous ceux qui...
 Qui sont...
 Vous pouvez être une vingtaine, cinquantaine, centaine, mille, voire deux mille, vingt mille ou autres
 Et plus à la rigueur
 Et y'a des...
 Y'a des V1 qui te demandent, quand on fait grève, qui c'est qui fait le rôle du piquet ?
 Bah, tout le monde
 C'est tout le monde qui se met sur le devant et qui empêche les bus de sortir ou autre
 C'est comme un ski, alors ?
 Non, pas spécialement, non
 Et y'a Ethan qui te demande si on peut faire grève tout seul
 Euh...
 Ça, c'est dur
 Parce que si tu fais grève tout seul...
 Tu y arrives, toi ?
 Non
 Ouais, mais regarde, la grève de la fin, c'est des gens...
 Les gens, ils font grève tout seuls
 Ouais, non, mais ils se mettent...
 Après, ils se retrouvent à plusieurs quand même, ils se...
 Ils se font une bouffe ?
 Non, mais ils se rejoignent
 Ils se rejoignent
 Donc, voilà
 Donc, je sens le harang pour conclure sur le thème de la troisième question
 Oui, alors moi, je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Quoi ?
 Je me déplace souvent avec mon cheval Tupu
 Avec ton cheval qui pue ?
 Tupu
 Qui s'appelle Tupu
 C'est quoi, c'est quoi ?
 C'est une oise
 C'est son nom, mon cheval, non ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 C'est le nom de ton cheval ?
 Bah ouais, c'est le nom de mon cheval
 Non, mais attends, mais...
 Mais elle est drôle ou pas, elle ?
 Non, mais attends, mais c'est quoi, là ?
 C'est la réponse à la question ?
 Bah bien sûr que c'est la réponse à la question
 Gérard, tu devrais la dégager, parce qu'elle répond pas à la question
 Oh, toi, je sens qu'il va t'arriver...
 Tu vas finir sans culotte, toi
 On peut dépasser un cheval dans les rues de Paris
 Ouais, bah toi, je crois que tu vas finir sans culotte ce soir
 Ouais
 Alors ça, ça m'étonnerait
 Ouais, bah...
 T'inquiète entre les dents
 C'est ce qu'on verra
 Attends, j'ai pas besoin de t'attraper pour t'avoir
 Bah toi, on a pas besoin de te trouver, on sait où t'es
 Alors, donc, avec quels moyens vous vous déplacez-vous pour leur dégrève ?
 Bon, il y en a qui ont dit en roller, ça c'est vrai
 Mais je pensais qu'on allait dire souvent en vélo
 Ou même voire en covoiturage
 C'est quoi ça, Gérard ?
 Le covoiturage, donc, c'est des gens qui habitent pas loin
 Qui sont à peu près dans la même société
 Qui s'appellent le soir, comme là, en ce moment
 Là, je pense qu'on peut dire que c'est un peu comme ça
 On va parler, ça va en parler beaucoup, du covoiturage
 Donc, ils s'appellent entre eux le soir
 Et ils disent, bon, bah, tu viens me chercher à telle heure le matin
 Pour m'emmener au boulot
 Mais tu peux faire du co-vélonnage
 Ou du co-camionnage
 Ou un truc comme ça ?
 Du co-vélonnage, je pense pas
 Du co-camionnage, c'est à peu près comme le covoiturage
 C'est à peu près pareil
 Donc, pour répondre à ça
 Je pense que
 Le plus gros, c'est ou le vélo
 Ou le covoiturage
 Qui se fait
 Régulièrement lors des grèves
 Alors, donc, je vais vous donner quand même
 Encore des chiffres pour ceux qui ont
 Un petit sondage, non ?
 Pour ceux qui vont se déplacer
 Tout à l'heure pour aller à leur travail
 Alors, en Ile-de-France, réseau banlieue
 Intens sur 30 devrait circuler
 Sur les lignes de Paris-Montparnasse
 Paris-Saint-Lazare et Paris-Est
 1 sur 4 sur Paris-Nord
 Question RER
 Donc, trafic
 RER à trafic normal
 RER en mer de crédit
 C'est France Info, là ?
 RER-B
 1 train sur 4 sur la branche
 RER-B, ça m'intéresse
 Tu peux répéter, j'ai pas entendu
 1 train sur 4 sur la branche
 Nord, entre Gare du Nord et Roissy
 Et Mitry
 Interconnexion suspendue
 En Gare du Nord
 Il y a le Roissybus, quand même, qui passe
 Attention, le mouvement de grève
 Engagé hier matin sur la branche
 De l'Arme
 Sur la branche Gare du Nord
 Mitry pourrait se poursuivre
 Ce matin
 Question RER-C
 Pour ceux que ça intéresse toujours
 1 train sur 3
 RER-D
 1 train sur 3
 Voilà ce que je pouvais vous dire
 Je crois qu'il y a Corsair
 Tu peux donner les horoscopes du TGV Atlantique ?
 Alors, TGV Atlantique
 Pour les béliers seulement
 Non, je parle pas
 TGV Atlantique, je sais même pas
 Je pense qu'ils en parlent pas dessus
 Si, c'est en bas, vers la Corse
 N'importe quoi, toi
 Donc, on va récupérer
 Je sens le harang
 Tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Putain, lui, il commence à me gonfler
 Je sens le harang
 Est-ce qu'elle est toujours là ?
 Salut
 Re-salut
 Comme toi
 Re-salut
 Re-salut, caca de Pâques
 Ouais, salut à toi, Lascar
 Fromage de...
 De cul
 De cul
 Ouais, bonsoir
 Je voudrais parler à...
 À la fille qui était chatte en feu tout à l'heure
 Allô ?
 Chatte en feu
 Oui
 Allô ?
 Et Babinton
 Allô ?
 Ouais, salut à toi, poète de l'an 2000
 Allô ?
 Donc, la question...
 Allô ?
 Putain, mais il est chiant, celui-là
 Allô ?
 Alors, donc, la quatrième question
 Vous avez eu le temps d'y réfléchir ?
 Non, non, non
 Alors, pensez-vous...
 Vous voulez parler à la chatte en feu, on n'a pas pu la voir
 Alors, je répète la question et on se calme
 Là, il est 2h32 même
 Donc, pensez-vous normal que les jeunes
 Ne laissent pas leur place aux personnes âgées
 Ou autres, lors des grèves ?
 On va demander ça
 Gérard, je vais te choper à la sortie de la radio
 T'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 On va demander à Babinton
 C'est relou
 Ouais, ouais, ouais
 C'est de la merde
 On va te marrer, on va te marrer
 Ouais, ouais
 Babinton
 Ouais, ouais, ils ont raison, les jeunes
 Mais faut les virer, les vieux crotins de mammouth
 Faut les têches
 Ouais
 Babinton
 Faut les têches, faut prendre leur place
 Ouais, mais tu m'écoutes, là ?
 Ouais
 Il a marre des gros, ça, là
 Alors ?
 Ouais, ben c'est bon, je t'ai dit
 Faut les virer, tous les dieux
 Bon, donc, apparemment, t'as pas envie de répondre correctement à la question, toi
 Ben, c'est son avis, hein
 Je t'ai dit que j'étais d'accord
 La chatte en feu ?
 Non, elle est chaude
 T'es en train d'énerver, est-ce que tu peux répéter la question ?
 Oh non, non, elle va s'énerver, non
 Pensez-vous normal que les jeunes ne laissent pas leur place aux personnes âgées ou autres lors des grèves ?
 Ben ouais, c'est normal
 C'est normal, toi ?
 Ouais
 Alors donc, toi, tu laisserais pas ta place à une personne âgée pour qu'elle s'assoie avec ?
 Ben non
 Ben non
 Ben non, faut les virer
 Ouais, ben d'accord
 Elle paye quand même leur transport comme nous
 Non, mais c'est égal, c'est égal
 Non, ils ont une carte vermeille
 Fromage de cul
 Ouais, euh, non
 En fait, moi, sérieusement, je laisse ma place aux personnes âgées, c'est normal
 Ben oui, c'est normal
 Parce que moi, j'aimerais que quand je sois un petit peu plus vieux, qu'on fasse la même chose pour moi
 Non, mais ça, je pense que c'est tout le monde, tout le monde a envie de faire pareil que toi
 Ouais, mais là, j'entends des témoignages qui me laissent pas trop
 Non, non, pas du tout
 Je suis désolé, je suis désolé
 Mais pourquoi ?
 Non, non, mais attendez
 Non, non, moi, je suis pas d'accord avec ça
 Que quand une jeune te laisse la place
 Faut pas, faut pas t'en amuser quand même
 C'est quoi, t'es pas d'accord avec ça ?
 Alors, c'est la consommation à tout prix, c'est ça ?
 Alors, c'est pour rendre un service, voilà ?
 On a un coup de dévié qui pue le roquefort de 5 mètres
 Non, mais elle pue l'eau de Cologne
 Excusez-moi les auditeurs, excusez-moi les auditeurs
 Ça y est, vous avez...
 Ah non, mais là, je peux pas laisser à dire ça
 À la rigueur, on lui pique
 On les coupe ou quoi, Manu ? Tu joues à quoi, là ?
 Bah, ça y est, j'ai trouvé celui qui foutait le bordel
 Tu te paluches, là ?
 Alors, comme toi
 Oui
 Donc, pour toi
 Ah non, moi, je laisse jamais ma place aux vieux dans les bus
 Moi, je trouve que les vieux, il faut les tuer à la naissance, donc...
 Non, mais attends, je vois...
 Toi, t'es vraiment dégueulasse, alors
 Bah ouais, je suis pas dégueulasse
 Mon avis, c'est le chien, bien sûr
 Ils prennent toujours le bus quand il y a du monde dans le bus
 T'as un petit peu de respect pour les vieux, quand même, merde
 Mais non
 On se calme, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît, merci
 Ils ont qu'à prendre des taxis, puis ils puent la mort, quoi, c'est horrible
 Non, en plus, on peut pas laisser dire ça, Gérard
 Bon, je sens le harang
 Ouais, non, moi, je pense que c'est pas normal
 Parce qu'il y a aussi des personnes de 30 ans
 En plus, aussi, qui laissent pas
 Qui laissent pas leur place aux personnes âgées
 Et il y a également aussi les femmes enceintes
 Les femmes enceintes, tu leur laisses pas la place
 Ah, si, parce que de toute manière
 La personne qui est enceinte, moi, je peux te...
 Oui, mais les personnes qui veulent s'asseoir
 Les gens, ils se laissent pas
 Pour laisser la place à une femme enceinte
 Mais moi, je peux te dire une chose, que la personne âgée
 Va voir carrément le machiniste
 Et demande à ce qu'elle s'assoie
 Et fais-moi confiance que le machiniste
 Il a le droit de faire dégager une personne
 Pour laisser la place
 Si, si, si, si
 Si, si, si, si, c'est vrai
 Si, si, non, non, mais moi, je peux...
 Oh, vous me laissez répondre
 Donc, moi, je peux...
 Il y en a qui se marrent, Manu
 Non, mais je sens que...
 Et ça recommence
 Tony
 Comme ça, Manu, putain
 Je sens qu'il y a du Tony là-dedans
 Ça, c'est encore lui
 Donc, moi, je peux... Je réponds à...
 Attends, j'ai pas répondu
 Non, mais attends, si, t'as déjà répondu, toi
 Non, c'est qu'à 4 packs, c'est qu'à 4 packs, j'ai répondu
 J'ai pas répondu
 Non, mais attends, toi, t'es en train de jacquer
 Pendant que tout le monde répondait, alors
 Pas du tout
 Alors, tu réponds
 Bah, je voulais te dire qu'effectivement
 Il faut éliminer les cartes vermeilles, c'est clair
 Y'a pas besoin de laisser des places
 Dans les transports en commun pour les vieux croutons
 Elle disait, il faut les tuer à la naissance
 Moi, je dirais même, il faut les empêcher de se reproduire
 Passer 80 ans
 Tony, tu t'écrases
 On parlait de l'odeur, c'est vrai que ça fouette
 Mais y'a pas que chez les vœux
 Y'a aussi des gens de 38 ans qui sentent à 5 mètres
 Ouais, y'en a qui puent la mort aussi à 38
 Voilà, ça sent la mort
 Il peut rien si ça sent le cercueil
 Tu crois qu'il sent ?
 Alors, moi, je réponds
 Maintenant, ça y est, vous avez assez répondu
 Maintenant, c'est à moi
 Donc, moi, je peux vous dire une chose
 Y'a les personnes âgées
 Putain, il commence à me casser les couilles, ce mec
 Donc, je peux vous dire une chose
 Y'a certaines personnes qui laissent pas les places
 Je trouve ça dégueulasse de leur part
 Et pour les femmes enceintes
 Ils vont s'adresser au machiniste
 Le machiniste lui demande à se convaincre
 On lui laisse la place
 Et y'a d'autres personnes qui ont le droit
 Tout comme toutes les personnes âgées de s'asseoir
 Et les femmes enceintes, c'est les aveugles
 Bon, écrase-toi
 Rigaud, une question
 Oui, y'a Davy One
 Qui te demande combien ça coûte
 Une grève en euros
 Et est-ce qu'il y a des réductions pour les cartes vermeilles
 Et les militaires ?
 Non, y'a aucune réduction pour tout ça
 Et combien ça coûte alors ?
 Je n'en sais rien
 On est pas encore au moment de l'euro
 Alors, les gens
 Lors des grèves
 Il y avait un petit Larsen
 J'ai Manu
 Non, non, non
 Ouais, ouais, Pildar, fais le malin
 Fais le malin
 Fais bien le malin, toi
 Lors des grèves
 T'es un pauvre type
 Ça vient d'où ?
 Moi, ça le fait pas
 Si ça le fait, regarde
 Mais qu'est-ce que c'est que tu fais ?
 Mais c'est quoi ce bordel ?
 Qu'est-ce que tu fais ?
 Non, mais Pildar
 Pildar, quand t'auras fini, tu vois ?
 Non, non, non, non, non
 Il ouvre la boîte, ça marche
 Connard, dès qu'il arrive, tu l'arrêtes
 Alors, fais pas chier ton monde, toi
 J'ai rien fait, moi
 Pauvre con, va
 Là ?
 Non, mais là, c'est bon
 Mais non, c'est Pildar qui s'amuse, alors
 T'inquiète pas, il s'amuse
 Il s'amuse depuis tout à l'heure
 Non, là, j'ai plus rien
 Non, non, il s'amuse, là
 Il s'amuse
 Ah, c'est ça
 Ouais, ouais
 Péga, parce que tout à l'heure, je vais t'éclater, toi
 Tu m'énerves
 Dans les deux débats, c'était le bordel
 Ouais
 Non, mais on peut remercier Pildar
 L'audience
 Et lui, là, au standard, t'as mis le bordel, toi
 Attends, je suis en train
 Et lui, c'est Manu
 Je peux pas me concentrer avec tous tes pauvres sons, là
 Non, ouais, c'est lui qui s'amuse aussi
 Tu mets ça sur le doigt à Manu, tu vois, mon cul
 Ouais, ouais
 Tu vas te choper à la sortie de la radio, t'as l'air ta gueule
 On va te niquer, on va te niquer
 Bon, ces bandes de petits cons, là, je les emmerde
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les gens
 Les jeunes femmes ou des siens
 C'est n'importe quoi, le standard, ce soir
 Je suis dégoûté
 Non, mais moi, je suis plus dégoûté parce que c'est toi qui fous le plus ta merde
 Non
 Nuance
 Alors, lors des grèves, tripotez-vous, les jeunes femmes ou des siens
 Quand il y a les trains qui sont complets
 On va demander à Babington
 Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Babington
 Ouais, ouais, ouais
 Ouais, ouais, moi, je pense que ouais
 Tu peux préciser ?
 Parce que c'est toujours le mercredi, c'est comme ça
 C'est toujours comme ça
 Donc, c'est tout, c'est toute la précision
 Voilà, voilà, mais c'est toujours complet, comme ça
 D'accord, lâche ça, t'en veux
 Oh, je te baisse
 Lâche ça, t'en veux, s'il te plaît
 Je ne réponds pas à cette question
 Alors, dans ce cas-là, tu réponds pas à cette question
 C'est terminé pour toi, le débat
 Au revoir
 Au revoir pour elle
 Alors, fromage de cul
 Ouais, moi, je fais
 Qu'un intérêt de
 De faire des grèves si on peut pas tripoter
 Des nanas, je veux dire
 C'est normal, c'est tout à fait
 Je suis sûr que toi, petit vicieux, tu l'as fait aussi quand t'étais jeune
 Non, ça m'est arrivé, ouais
 Oh, raconte !
 Allez, raconte
 Les premières expériences sexuelles dans le RER
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Vas-y, raconte avant
 Non, si je laisse parler, toi, tu t'écrases
 Les auditeurs voulaient qu'ils racontent
 Bien sûr, bien sûr
 Pour l'instant, je demande aux auditeurs
 Leur truc
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, raconte quand tu mettais des oeufs dans le cul au chien, vas-y
 Qu'est-ce qu'elle raconte ?
 Ouais, bah, je vais te dire que moi, ça m'est déjà arrivé
 Je vais te raconter une petite anecdote
 L'autre fois, c'était genre dans l'ouest parisien
 Et j'ai touché une espèce de grosse vache
 Avec des tresses qui sentaient pas très bon
 Alors, caca de Pâques, c'est même plus la peine
 Caca de Pâques, c'est plus la peine
 Terminé !
 Attends, j'ai le droit de toucher des grosses qui sentent mauvais
 Je me suis tapé des mycoses, des champignons sur les doigts
 C'est pas ma faute, mais j'ai le droit
 Non, non, mais c'est terminé pour toi, tu peux...
 C'est terminé, ça t'apprendra
 Comme toi...
 T'as pas le monopole des grosses, je te signale
 T'as pas le monopole des grosses
 Comme toi...
 Ouais, moi, je touche pas les femmes ni les chiens
 Ça me dégoûte un peu, mais bon, je touche d'autres trucs
 D'accord
 Ça te dirait de me tripoter
 C'est bien, parce que fromage de cul, c'était Tony
 Et Tony, il fait les deux débats
 N'importe quoi, c'est pas grave, c'est pas grave, enchaîne
 Donc, comme toi, c'était ta réponse ?
 Oui, c'était ma réponse
 Ok
 Je sens le harangue, ou à moins qu'il y ait une question IRC
 Non, on voulait juste dire que même s'il n'y a pas de grève, on peut tripoter les filles dans le train, et pas que dans le train
 Bah ouais
 Ok, donc, je sens le harangue
 Je viens droguer
 Je me drogue à la frite
 Je ne peux pas me passer de frites, c'est plus fort que moi, ça me rend fou
 Je ne pense qu'à ça, manger des frites
 Non, mais tu crois que c'est Manu, alors que c'est toi qui viens d'allumer le truc
 Pff, n'importe quoi, ça c'est pour régler le son du CDR
 Mais oui, le CDR, on me fout de con, on va
 Je te disais que je tripote les fesses des hommes, parce que c'est ce que je regarde en premier chez un mec
 Et après...
 T'as vraiment des goûts de merde ?
 Non, mais il s'amuse
 Attends, je sens le harangue, parce que là, Max, il vient d'arriver
 Donc, c'était pour préciser que ce n'était pas pour régler le CDR qui s'amusait
 C'est qu'il est en train de s'amuser à mettre une connerie là-haut
 Salut Max
 Donc, je sens le harangue
 Tu viens chez moi après, Gérard ?
 Je sens le harangue
 Non, mais je te réponds, là
 Donc, je te disais que je tripote souvent les fesses des hommes
 Ah, vas-y, j'en dis, vas-y encore
 Dans le tramway ou dans le métro
 Et donc, je regarde ce que je regarde en premier
 Vous laissez parler les gens ou quoi ?
 Donc, voilà, je t'ai répondu
 D'accord
 Si t'as pas entendu, sens le harangue
 J'ai compris quand même ce que tu m'avais dit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 On va demander à Babinton
 Chérin
 Babinton
 Oui, tu peux répéter la question, s'il te plaît ?
 J'ai pas bien entendu avec le bruit
 Alors, pendant les grèves SNCF ou autres, les trimpes ont-ils l'amour ?
 Euh, ouais, je pense que c'est possible
 Comment on peut répondre ?
 C'est possible techniquement
 Techniquement
 Par contre, je pense que ça arrive que sur certaines voies ferrées
 Pas partout en France
 D'accord
 Que dans les grandes gares
 Tony ?
 Quand je suis contre tes pieds
 Les trains, ils ont pas d'appareil génital
 Non, mais, généto
 Merci Tony pour...
 Généto, si tu veux
 C'est des bateaux, généto
 Parce que c'est transitif, c'est ça ?
 Non, c'est transpirif
 Ah, ok
 Donc, alors
 Gérard ?
 Oui, Manu ?
 Donc, on accueille
 Je t'écoute à la place de Caca de Pâques
 Oui, allô ?
 Et on accueille Slogan à la place de
 J'ai la chatte en feu
 Les routiers, c'est tous des enfoirés
 La CGT au pouvoir
 Enfoiré
 C'est Slogan, ça, c'est Slogan
 Il est dans le débat de la grève, grave
 Non, non, non, mais je crois que tu lui dis qu'il se calme
 Non, mais il va t'écouter, y'a pas de soucis
 Donc, Tony ?
 Ouais, ça y est, j'ai répondu, j'ai répondu, ils ont pas d'appareil génital
 Ok, alors, je t'écoute ?
 Ouais, je t'écoute
 Vas-y, je t'écoute, GG
 Non, mais tu réponds à la question
 Bah, écoute, des trains qui coculent, non, pas des masses
 Mais il y a quand même
 Eh, eh, eh, on me laisse parler
 Il y a quand même un maximum de gens
 Qui sont enculés dans les chiottes de la loi
 Je t'écoute
 Alors, je t'écoute, tu vois
 On t'a très bien entendu
 Maintenant, tu dégages, au revoir
 Moi, j'ai une aventure
 Voilà, c'est très bien
 Alors, comme toi
 Bah non, les trains peuvent pas faire l'amour
 Par contre, ça baisse le sexe dans les trains
 Quand il y a grève
 Ouais, bah ça, ça revient presque à la
 Sur quelle ligne ?
 Bah, ça revient presque à la cinquième
 Tu viens chez moi, c'est ça, Gérard ?
 Ça revient presque à la cinquième question
 Ce que tu veux dire
 C'est quoi la cinquième ?
 Bah, la cinquième, c'était lors des grèves
 Tripotez-vous les jambes en arté
 Il y a une différence entre tripoter et faire l'amour
 D'accord
 Tu fais l'amour sur quelle ligne, toi ?
 Slogan, toi, tu veux répondre, là ?
 RRB
 Slogan, tu réponds à la question ou pas ?
 Bah, j'ai vu que j'étais au standard
 J'ai pas tout entendu
 Alors, pendant les grèves
 SNCF ou autre, les trains font-ils l'amour ?
 Ouais, Gérard, tu peux répéter la première question du débat ?
 Je voulais répondre
 Attends, tu me laisses parler, s'il te plaît
 Les trains font-ils l'amour ?
 Tu me prends pour un con ou quoi ?
 Non, je t'y prends pas
 Stylès
 Ouais, mais c'est pas moi qui l'ai dit, alors
 Pauvre chave
 C'est pas moi qui l'ai dit, slogan
 C'est vraiment un bacard, hein
 Abrouti, va
 Espèce de doigt en douille, va
 Tu travailles, hein ?
 Non
 Alors, c'était un...
 Il y a un autre Gérard, il y a un autre Gérard
 Ouais, il y a un autre Gérard à l'antenne, là
 Slogan !
 Ouais, bah, je viens de répondre
 Ok, alors, je sens le marrant
 Alors, effectivement, je pense que les trains ont une vie sexuelle plus épanouie
 Oh, la folle
 Parce qu'ils peuvent faire ça à une vitesse plus rapide
 Non, non, c'est toi, Fildor
 Ils vont plus vite, quoi, si tu veux
 N'importe quoi
 Ils peuvent avoir une vie sexuelle plus épanouie
 Vu qu'ils vont plus vite
 J'aimerais te dire je t'aime à la loco
 J'aimerais te dire je t'aime quand je fais un travlo
 Celui qui s'amuse à dire ça va se calmer
 T'as compris ce que je t'ai dit, Gérard ?
 Ouais, ouais, j'ai entendu
 Donc, y'a pas de problème
 Ok, alors, sixième, septième question
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard ?
 Oui
 Juste avant que tout le monde réponde
 Donc, on accueille
 J'ai des poux
 Sous les bras, j'ai des poux
 Pardon, excuse-moi, c'est un peu compliqué
 Oui, allô, bonsoir
 Et on accueille, donc, Couscous
 À la place de Badminton
 Salut
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Couscous
 Allô, couscous
 Couscous
 Allô, vrai bonnet
 Je passe le bonjour à Abdel Wahed
 Salut
 Tu m'éteins ça, toi ?
 Tu m'éteins ça, là-bas ?
 Couscous, c'est une dédicace, hein, ce soir
 Alors, donc, euh...
 Bon, vous fermez votre gueule un peu, maintenant
 On salue, on salue
 Sous les bras, j'ai des poux
 Bonsoir à toi
 Oui, bonsoir
 Eh, Couscous, bonsoir à toi
 Bonsoir, tout le monde
 Eh bien, bien revenu dans les débats du jeudi, toi
 Bonsoir à tous les bouddhistes
 Alors, donc, pourquoi faire...
 Bon, maintenant, vous allez vous calmer
 Parce qu'il est 2h45
 Et je voudrais terminer le débat correctement
 On peut se...
 Allô ?
 Allô ?
 Ne quittez pas, ne quittez pas
 Allô, bébé ?
 Oui, ça va, tranquille
 Ça va, ça va
 On peut savoir le nombre de personnes qu'il y a sur internet
 Puis le darpega, parce que tout à l'heure, ça va mal se finir pour toi
 Sur...
 Alors, allô ?
 Oui, on t'écoute
 Allô ?
 Allô ?
 Allô ?
 Ok, non, c'était pour...
 FILDAR !
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard
 Euh, s'arrêtez de bouger
 Bon, Fildar, tu dégages
 Non, non, mais là, ça commence à bien faire, lui
 Oui, Fede, bonsoir, c'est au standard, tu veux parler de quoi ?
 Ouais, salut
 Fede, c'est à l'antenne, c'est pour...
 Bon, ça y est, c'est Manu, là, t'as vu ?
 Gérard, on est 4131
 FILDAR, TU LÊTES PAS LES RIGAUX, QUOI ?
 Fais ce con !
 4131
 Bon, moi, j'arrête le débat
 On est 4131
 Arrête
 Non, mais là, c'est pas Manu
 C'est Fildar qui déconne
 Bon, c'est Fildar, t'arrêtes maintenant
 D'accord, j'arrête
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Donc, on est...
 Ça va ou pas ?
 Non, mais qu'est-ce que c'est que ce bordel, là ?
 Non, mais je crois qu'il y a un problème
 Non, il n'a rien allumé
 Fildar, ça commence à bien faire
 Il n'a rien allumé !
 Regarde !
 Il n'y a pas de problème
 Non, mais il s'amuse, là-bas
 Non, mais c'est pas grave
 Manu, c'est la dernière semaine que tu peux les débattre, toi
 Ça, la semaine prochaine, c'est terminé pour toi
 On verra
 Non, non, il n'y a plus de... On verra maintenant, c'est fini
 Deux semaines qui me foutent la merde, c'est pas la peine
 Donc, on est 4000...
 4000...
 4000...
 Arrêtez, derrière...
 C'est quoi ce bruit qu'on entend ?
 Je ne sais pas, je...
 C'est dingue
 Bon, on est 4321, c'est en train de remonter un petit peu
 Mais on n'atteindra pas...
 Je vais m'accrocher, Gérard
 On n'atteindra pas les 3000 ce soir
 Non, les 5000
 Les 5000 ce soir, excuse-moi, je suis fatigué
 Alors, septième question
 Je vais m'accrocher, Gérard
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 On va demander à Couscous
 Moi, je ne sais pas
 Je ne vois pas le problème dans la...
 Est-ce que tu fais des grèves, toi, Couscous, des fois ?
 Oui, ça m'arrive
 Tu fais des grèves de la faim, non ?
 Oui, j'ai déjà fait le ramadan
 J'ai déjà fait le ramadan
 Mais je me suis déjà fait aussi des grèves des poumons
 Des grèves du cœur, des grèves du foie
 D'accord
 Sous les bras, j'ai des poux
 Je suis en point
 Tu réponds ?
 Mais tu es en point, Gérard
 Tu réponds ou tu ne réponds pas ?
 Tu réponds, c'est bien
 Si tu ne réponds pas, attends
 Manu, tu le prends...
 Tu réponds ou tu réponds fort ?
 Manu, tu le récupères
 On va passer à Slogan
 La question, j'attends un peu trop
 On va s'écouter un petit morceau
 Vos gueules !
 Moi, je ne réponds pas aux questions
 Je ne réponds pas à la question dans ces conditions
 Il faudrait que tu mènes un peu mieux ton débat
 Alors, Slogan
 Répète-la, répète-la
 Répète la question
 N'échouiez pas !
 Pauvre con, va
 Arrête tes conneries, tu veux ?
 Arrête tes conneries depuis tout à l'heure
 Arrête !
 Arrête !
 Ce que tu m'énerves !
 De poisson !
 Lorsque Slogan !
 Ouais !
 Il y a de l'écho dans la maison
 C'est Notre-Dame de Paris, là
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Gérard, arrête !
 Arrête, arrête, arrête !
 Bonne heure, Gérard !
 Bonsoir à tous les égorgeurs de France !
 Bon, allez, hop, terminé
 Ce n'est même plus la peine de continuer le débat
 J'arrête, hop, terminé
 Fildar, tu dégages, c'est fini pour toi
 Moi, j'arrête, je continue pour le débat
 Bonsoir à tous, vous faites les conclusions
 Couscous pour la conclusion du débat
 Non, ils sont tous là, Gérard
 Non, non, non, tu dégages
 Je ne vois pas le savoir
 Ces conclusions, c'est tout
 Tu as bien foutu ta mère lors des deux débats
 Mais non !
 Tu as foutu ta mère pour lors des deux débats
 Le report a été battu partout
 On fait ça pour Internet, alors
 Fais-le pour Internet
 Il y a encore plus de 4000 personnes
 On peut peut-être continuer pour eux
 Toi, tu...
 Tu vires
 Non, mais je ne fais plus rien
 Tu vires, tu vires, c'est des roms
 Je ne bouge plus
 Alors, Slogan, si tu veux répondre correctement à la question
 Ben oui, mais il y avait tellement de brouhaha que je n'ai pas entendu
 Alors, il faudrait que tu répètes
 Ce n'est pas possible
 Tu peux répéter, s'il te plaît ?
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Alors là, c'est une question bien difficile
 C'est une bonne question, ça
 C'est une bonne question
 Je ne sais pas ce qui t'arrive en ce moment
 Gérard, sur l'IRC, on me demande que tu répètes cette question, justement
 Alors, pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Gérard, au standard, on me demande aussi que tu la répètes encore une fois
 Non, non, mais ils me font chier, au standard
 Ben ouais, mais bon
 Gérard, sur Minitel, moi, ils me demandent que tu fermes ta gueule
 Non, ben toi, tu vas fermer ta grande gueule de con
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 C'est Minitel
 Oh là là
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 Voilà, pour le Minitel, il ne fonctionnera plus
 Ah, bien joué
 Alors, slogan, si tu veux répondre correctement à la question, maintenant
 Ben, je la trouve tellement compliquée
 Ben, non, je pense que ce n'est pas utile de faire grève quand on est bien payé
 D'accord
 Donc, Tony
 Ouais, non, en fait, ce n'est pas les riches qui font grève
 C'est les pauvres comme nous
 Ben ouais, mais...
 Non, mais Tony
 Oui
 Est-ce que...
 Pourquoi faire grève lorsqu'on est bien payé ?
 Non, mais tu ne comprends pas que c'est les pauvres, les pauvres qui font grève
 Ce n'est pas les riches
 Les riches, ils n'ont pas besoin de faire grève puisqu'ils ont déjà tout ce qu'il faut
 Mais n'essaye pas de l'inscrire
 Ils font des émissions sur M6, ils ont la radio et tout ça
 Tony, tu évites de dire des noms
 Eh Gérard, tu penses aussi quand tu fais caca ?
 On est pauvres, on est pauvres, on est pauvres
 Donc, la semaine prochaine, pas de Tony
 Alors, comme toi
 Ouais
 De toute manière, c'est la fin du débat, il est 2h51, j'arrête un peu
 Mais Gérard, mais t'es où ?
 Comme toi
 Ouais
 Bah non, c'est pas utile, moi je suis le même avis que Tony
 D'accord, et je sens le harangue pour finir
 Alors, quoi te dire ?
 Je pense que c'est pour emmerder les gens
 Tu ne crois pas ?
 Elle est con
 Non, mais ce n'est pas la question, ça
 Ça n'a rien à voir avec la question
 Elle n'a rien dans la tête
 Viens là, viens là, viens là, la cinglée
 Elle est con
 Allez hop
 Alors, je vous préviens
 Elle est priso
 Elle est moins con que vous parce qu'elle sait répondre aux questions que vous, vous ne savez pas répondre
 Alors, moi, pour vous dire
 Oh, vous fermez vos jeunes maintenant
 Merci
 Alors, moi, pour vous répondre, je ne sais pas
 Pourquoi ça sert de faire grève lorsqu'on est bien payé
 Vu qu'il y en a qui se touchent des briques par mois
 Combien ?
 Des millions par mois, je me demande pourquoi ils font grève
 Ça ne sert strictement à rien
 Tu peux toujours réclamer 200 balles de titres qui restent en plus
 Et alors ?
 Ça dépense
 Mais ouais, c'est pas possible
 Conclusion
 Je sens le harangue et que tu suces la bite, ça y est
 Non, non, non, mais il ne faut pas déconner
 J'ai un problème au standard
 Donc, c'est terminé
 C'est rien terminé du tout, tu continues
 Allez, je ne sais pas, fais pas la pute
 Il y a un problème au standard
 C'est un problème d'insert, quand même
 Si quelqu'un m'entend dans le CD-ROM
 Allô, je suis perdu, là
 C'est mieux, déjà
 Conclusion
 Gérard, avant de finir, quand même, il y a Davy1 qui te pose une question
 Est-ce qu'il y a des universités où on apprend à faire grève ?
 Arrête, Gérard, il ne sait pas ce que c'est, une université
 Ça a merdé encore
 Personnellement, non, je ne pense pas
 De toute manière, même les lycéens font grève
 Mais comment on sait comment il faut faire la grève, alors ?
 Ça, c'est eux qui savent
 S'ils sont mal payés, ils font grève
 Non, non, mais ce n'est pas que ça
 Je vais t'expliquer, par exemple, tu es étudiant, tu n'as jamais fait de grève
 Il y a quelqu'un qui dit, bon, on va faire la grève
 Si tu ne sais pas comment on fait, qu'est-ce que tu fais ?
 Tu l'essuies, c'est tout
 Tu l'essuies, tu fais quoi ? Tu l'essuies comme un mouton ?
 Tu rentres dans le truc, et puis c'est tout
 Tu l'essuies avec un chiffon, non ?
 Mais non, tu fais comme ils font, et c'est tout
 Donc, conclusion du débat, on va demander à Couscous
 C'est bâclé, ton débat
 Tu n'avais qu'à moi faire le compte, ça ne serait peut-être pas arrivé
 Ça n'a rien à voir
 Je les coupe, ils rigolent
 Couscous
 Continue, continue, Gérard
 Non, non, c'est terminé
 C'est terminé
 Allez, une question
 Continue ton débat
 Combien coûte une grève en général ?
 Bon, laisse tomber, on conclut
 Bon, alors, conclusion, Tony, conclusion
 Allez, hop
 Merci, Tony
 C'était bien, bravo
 C'était bien marré
 C'était bien, bravo
 C'est un peu trop le bordel, quand même
 Et qui est-ce qui paye ? C'est les auditeurs
 Donc, j'aimerais que la prochaine fois, on fasse ça mieux que ça
 Voilà, comme d'habitude
 Et puis, c'est tout
 Ok
 C'est qui ?
 C'est Goldo
 Qu'est-ce qu'il vient faire ?
 Non, je te jure
 Slogan
 Slogan
 Sérieusement, pour une fois
 Plus t'avances dans le temps, plus c'est de la merde ce que tu fais
 Et faudra que tu...
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 C'est faux
 Franchement, on te prendra pas
 Toi, tu resteras chez toi
 Alors, sous les bras, j'ai des poux
 Non, mais j'ai pas fini
 Non, non, mais ça y est
 Si, t'as fini
 Sous les bras, j'ai des poux
 Ouais, bah, donc, je continue avec ma soucoupe volante
 Je voulais dire que tu mets tout sur le dos de Fildar
 Mais faudrait quand même un petit peu que tu te calmes, quand même
 Non, mais attends, qui c'est qui a foutu sa merde au premier débat ?
 T'as quand même déjà la grosse qui n'aide pas du tout le débat, quand même
 Non, Manu n'est pas grosse
 Non, mais je parle pas de Manu
 Elle apporte pas des réponses très constructives
 Et déjà, tes questions ne volent pas très haut
 Après, si tu mets ça sur le dos de Fildar, ça le fait pas
 Mais attends, les questions de la grève
 Fildar, il travaille, regarde-le, il travaille, il s'acharne et tout
 Et toi, tu le tapes
 Les questions de la grève, on les a revues et corrigées avec Rigaud et Manu
 Donc, je vois pas du tout pourquoi c'est de la merde
 Et c'est pas une raison pour faire du kickboxing avec Fildar
 C'est terminé
 Ok, couscous
 Ouais, bah, le débat, il aurait été plus intéressant
 Si t'avais pas trop gueulé sur tes standardistes
 Non, mais j'ai pas gueulé sur mes standardistes
 Manu, il a bien fait son boulot au deuxième débat
 Rigaud, il bosse toujours bien sur l'IRC
 Donc, je vois pas, au deuxième débat, je vois pas sur qui j'allais gueuler
 À part Fildar qui s'amusait à passer des doubles sons
 Ça, c'est tout
 T'es d'accord, couscous ?
 Y'a pas de problème
 Bon, Gérard
 Y'a quand même quelques conclusions sur l'IRC
 On va pas lire les 4000, quand même
 Alors, y'a Turpentine qui dit que ton débat avait ni queue ni tête comme toi
 Comme d'habitude
 Y'a, je sais plus qui, qui disait qu'ils ont apprécié la grève de ton cerveau
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Euh, voilà, donc, ça sert à rien de faire la grève
 Mieux vaut tenter sa chance au Big Bill si on veut plus d'argent
 Ouais
 Si c'est pour insulter ses assistants et passer son temps à gueuler en bâclant les débats
 GG devrait faire grève
 C'est vrai, ça ferait du bien que tu nous fasses une grève de débat
 C'est ce qui pourrait peut-être se produire
 Ouais
 Ok
 Et je voulais juste finir pour dire que le 13 décembre
 Y'a une grève planétaire des internautes contre France Télécom
 Ouais
 J'en reparlerai dans la semaine
 Ouais, ouais, c'est 9h
 Comme toi
 Ouais
 Donc pour toi, conclusion
 Déjà, je vous fais tous des gros bisous
 Et puis, je voulais dire que tu pues la moule
 Faudrait mieux qu'elle reste chez elle
 Parce qu'elle a déjà les questions à l'avance
 Elle répond n'importe quoi
 Elle sait pas du tout avancer le débat
 Ça commence vraiment à puer la moule
 Tu pues la moule, reste chez toi
 Ben, c'est simple parce que j'ai pas de personne
 Mais si, c'est le poisson là
 C'est le thon
 C'est le thon
 Le harangue pourri
 C'est le thon
 Ah non, le harangue, pardon
 Gérard
 C'est qui ?
 C'est Pierre Fulain
 Non, mais c'est bien
 C'est de la merde, peut-être
 Je sens le harangue pour conclure
 Je sens le harangue
 Allô, je sens le harangue
 Elle est là
 Allô
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Si, il est là, son piquet
 Pas elle là, pas elle là, son piquet
 Oui, il est là
 Hein ?
 Ouais
 Tu as pas entendu ce que j'ai dit ?
 Non
 Non
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, je te répète, c'est comme t'as pas entendu
 Ouais
 Donc, j'ai un truc au départ
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Bon, celui qui s'amuse à dire des conneries, vous laissez parler des gens, merci
 Gérard, je t'attends à la sortie de la radio
 Donc, ouais, je t'écoute
 Et j'écoute pas trop souvent quand même
 D'accord
 Bon, bah, c'est pas grave, j'ai vaguement entendu ce que tu me disais parce que c'est coupé à moitié
 Fildar, tu recommences ?
 Non, non, mais tu recommences, c'est bien, mais ça c'est terminé pour toi
 Est-ce que tu fais des bêtises, celui-là ?
 Alors, on va s'écouter, pour moi, la conclusion, c'était de la merde
 Le débat, c'était comme le premier, j'ai pas pensé que ça allait se terminer comme ça, c'est grâce à Fildar quand même
 Parce que celui qui a foutu sa merde, on termine avec combien de personnes sur l'IRC quand même, Rigo ?
 Allô, Gérard ?
 Non, mais...
 Allô, Gérard ?
 Manu, là, fait quelque chose
 Allô, Gérard ?
 Non, mais je peux pas parler si...
 Donc c'est bon
 Alors, on a fini à 4563 personnes, ce qui est vraiment excellent
 C'est pas mal
 Franchement, Gérard, y'a aucune radio qui va faire un...
 Non, mais je pense que d'ici...
 On aurait pu faire mieux s'il y avait moins eu de bordel avec Fildar
 Oh non !
 Tu te rends compte, Gérard, qu'il fait de la merde et t'as 4000...
 Non, non, mais c'est toi qui a foutu ta merde, t'as foutu ta merde sur les deux débats
 Allô, Gérard ?
 Y'en a que deux qui ont bien bossé, c'est Manu et Rigo, c'est tout
 Y'a que eux qui bossent bien lors des deux débats
 Alors, on va s'écouter...
 Ah, c'est clair, y'a même pas toi, toi tu bosses pas non plus bien
 Allô, Gérard ?
 Pour terminer, 256, on va laisser Rousseau pour la nuit sans pub
 Allô, Gérard ?
 Demain matin, 6h, vous allez retrouver Bart
 Allô, Gérard ?
 Et demain soir, 22h, vous allez retrouver le Star System
 Et surtout, y'a des places à la loco et...
 Y'a Jean-Denis Berre demain, c'est...
 Jean-Denis Berre, pour en offrir, là ?
 On peut en offrir
 Eh ben, pour demain soir, ceux qui veulent venir à la loco avec le DJ Regueuillat, je serai là
 Et puis, y'aura également DJ Sinclair, c'est maintenant qu'ils appellent au standard
 On va prendre les 3, 4, 5, 6 premiers
 Avec la personne de leur choix, ils viennent gratos
 Grâce à Gégé, quand même
 Et donc, samedi, t'es où, tu peux préciser ?
 Samedi à Vannes, on est à...
 Malverne
 Malverne
 Voilà, donc, je vous souhaite une bonne nuit
 Je vous retrouve la semaine prochaine
 Et on s'écoute les poules du Cirque Pain d'Air
 Avec du saucisson
 Bonne nuit à tous et à la semaine prochaine

== Le débat sur les jeux télé ==

=== Le contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Nous avons une parodie de Gérard, sympathique paraît-il, bonsoir faux Gérard. Allo ? Oh putain, tu es réveillé, c'est grave. Il est dans une cabine, ça va Gérard ? Bonsoir à tous, donc bon ben, petite parodie des débats je crois. D'accord, ben le vrai Gérard t'écoute, on y va. Donc balance le jingle et c'est bon. Ah faut que je mette le jingle, pardon, alors excuse-moi, vous l'avez calé, attention on y va, prêt, 3, 2, 1, top.
 Et voilà, donc bonsoir à tous et bonjour, c'est les débats de Gérard, donc on va saluer Rigaud à l'internet www.funradio.fr. Oui, bonsoir, big big up. Ok, donc Manu au standard 0870 5000. Ouais, en gros, salut. Et Fildar à la pro.
 Ok, donc on va accueillir Couille de loup. Bonsoir Gérard. Couille de loup, bonsoir. Bonsoir Gérard. Bonsoir. Bouledogue mystère. Oui, bonsoir Gérard, t'aurais pu m'imiter aussi, je suis quand même une star, merde. Ouais, salut. Donc le débat, je pense, va porter sur la poésie. Donc première question, que pensez-vous de la poésie, si oui, pourquoi ? Donc on va demander à Bouledogue mystère.
 C'est bien tu Gérard. La poésie. Non mais tu travailles. Est-ce que tu peux me répéter la question ? Non mais tu te fous de ma gueule, alors bonne nuit, dégage. Hop, tu me gères ça, d'accord ? Ouais, Gérard, c'est Manu. En gros, à la place de Bouledogue mystère, on accueille Saucisson à l'ail. Ok, donc Saucisson à l'ail, bonsoir. Bonsoir. Allo. Bonsoir. Saucisson à l'ail une fois, Saucisson à l'ail deux fois. Je suis là, je suis là. Bon, alors t'as écouté la question ? Ouais.
 Donc pour toi ? Ouais, bah moi j'aime bien la poésie, je trouve que ça ouvre l'intellect sur... Non mais attends, Saucisson à l'ail, on va pas aller voir l'intellect ou autre, hein. On va pas chercher Midi à 14h, d'accord ? Que penses-tu de la poésie ? Bah en fait, j'aime bien. Donc couche de loup pour toi ? Ouais, bah moi j'aime pas ça. Je trouve que ça sert à rien, on nous fait chier à l'école, là, toujours, apprendre des poésies, on s'en fout.
 Mais bon, c'est bien parce que t'apprends à lire quand même. Non mais attends. Quoi ? Attends, à l'école, déjà d'une. Quoi ? Déjà, à l'école, la poésie, ça m'étonnerait qu'on en apprenne, je suis désolé. Ah bon ? Non mais attends, moi je veux te dire une chose que... T'es à quelle école, toi ? Non mais attends, déjà, moi je veux te dire une chose que l'école, bon bah, je sais pas que j'ai pas été, mais j'ai pas trop pratiqué de ce métier. Mais je veux te dire une chose, tu vois, ça m'étonnerait, hein. Donc... Tu changes d'école, hein. Ah ok. Donc moi, en ce qui me concerne,
 c'est dommage parce que, bon bah, moi, la poésie, c'est un truc que j'aime bien. C'est pas un truc qui me déteste. Donc, moi, je veux te dire une chose que, d'ailleurs, ce chisson-là, il pourra confirmer. Ouais, tout à fait. Tout à fait. Déjà, ce soir, toi, je vais te bouffer ta petite chatte. Je veux te dire une chose que, tu vois, la poésie, c'est un truc que, moi, pour faire craquer les filles, c'est ok, quoi. Voilà, donc, bon bah, on va... On s'écoute un petit disque ou pas, là ? On fait quoi ? Non, conclusion, d'accord. Donc, conclusion,
 c'est pas mal. C'est dommage que, bon, les auditeurs, c'est un peu des habituels, j'ai l'impression. C'est Tony, on t'a reconnu. Donc, tu pourras pas dire que c'est le contraire. Et toi, ce chisson-là, je t'attends, je sais pas. Dans mon lit, on va faire la fête. Rigaud, sans indiscrétion, on a combien de monde, là, sur Internet ? Oui, énormément de monde sur Internet. On est deux. Il y a moi et un mec de France Télécom à qui, d'ailleurs, je fais une petite casse-déli. Ok. Donc,
 là, je crois que le record mondial d'Internet est pas prêt d'être battu, parce que, là, c'est bizarre. La semaine dernière, on avait atteint les plus de 3000. Et maintenant, on est que deux. Donc, là, je crois qu'on touche le fond du rouleau. Donc, bon, bah, on va s'écouter un petit disque, quand même. On va s'écouter des annus sans feu avec Bouffe-moi la chatte le week-end, mais pas la semaine, je travaille. Voilà, donc, dans un instant, vous allez retrouver Blondo pour les nuits sans pub. Et bonne nuit à tous. Bravo, t'es bien assuré. Excellent. Bravo.
 Il faut l'embaucher, il faut l'embaucher. Ah, là, franchement... Big up, big up. Ah, ouais, big up à toi, parce que, franchement, bravo. Bravo. Dommage, tu peux me refaire un petit coup de fil d'art ? C'est dommage qu'on n'ait pas entendu assez fil d'art. C'est hallucinant, c'est hallucinant. C'est hallucinant, hein, Tony ? On connaît bien la voie du fil d'art. Putain. Tony, entre Tony, Manu et fil d'art, et Rigo, putain, mais c'est hallucinant.
 qui n'a pas trop apprécié qu'on se foute de sa gueule, il s'est vexé. Alors que je lui ai expliqué que c'est un peu comme les guignols, c'est la consécration que quand on est une star, on est imité. Gérard fait une parodie. Gérard est en train de fumer sa cigarette dans le couloir, il n'est pas content, il fait la gueule. C'est dommage, mais en tout cas, vraiment félicitations. Il n'y a rien à dire, c'est du top top de chez Top Top. Quand tu as l'occasion de nous en refaire d'autres, n'hésite pas. J'avais prévu de faire ça toutes les semaines, mais je ne sais pas si... Ah si ? Je ne sais pas. Avec grand plaisir. Avec grand plaisir.
 Merci encore. N'hésite pas quand de temps en temps, Pierre Fula, tu peux également nous faire des petites engueulades entre Gérard et Fildar. Si tu avais à inclure ça dans tes débats, je sais que ce n'est pas facile. Petit à petit. Merci. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? On l'a repris en antenne. Qu'est-ce qu'il y a ? Bah non, fais pas la gueule, merde ! Il est vraiment... Il est vraiment... Il est vraiment phénomène !
 Il est vraiment... Il rigole, vas-y ! Il est vraiment phénomène ! Allez, Gérard ! Bon, allez ! Dans moins de 5 minutes, sur Fun Radio, les débats de Gérard vont démarrer. La pression est mise à son maximum, que les radios d'en face s'accrochent, car le bulldozer de la bande FM va arriver. Le monstre, par définition.
 C'est Alain Delon au cinéma. On a connu Spielberg en tant que metteur en scène. Et il y a sur la bande FM l'animateur qui, sans nul doute, va marquer ses 5 dernières années. Et à mon avis, c'est loin d'être terminé. On est au début d'une grande aventure. Encore 15 ans de signature pour un débat de Gérard, comme chaque jeudi. Un sur la posie et un sur les séries télévisées. TF1, entre autres, qui sont remis bien largement en avant grâce au Big Bill. Les débats de Gérard, si vous voulez y participer.
 75 000, Internet également à votre disposition. irc.funradio.fr Et dans l'immédiat, Lenny Kravitz pour foutre la pression, les enfants. Toute la bande FM, ce soir encore, va cramer dans tous les sens. Prévenez-les, Sky, Energy, RFM, Chérie FM, Nostalgie, RNC. Ils sont morts, eux. Europe 1, RTL. Gérard de Suren déboule sur la bande FM.
 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Qui vous attend sur l'Internet. www.frfunradio.fr On est combien, là, pour l'instant, Rigo ? On est déjà 1280. Et ça arrive, ça n'arrête pas d'arriver. Et tu vois, plus ça va, plus ça monte. Donc, le premier débat va porter sur les jeux télé. Donc, on va accueillir pour ça Je Pue, Je Pue la Crotte, Je Pue la Crotte, Yetto,
 On peut écouter Fun Radio sur... Ifto, Gérard, excuse-moi. Ifto. Ah, Ifto. D'accord. T'écriras mieux, d'accord ? Non, non, mais t'écriras mieux. C'est Manu qui a écrit. Gérard, c'est mon écriture, tout ce qui est ville et fréquence. Ok, je te remercie, Manu, de préciser. Donc, on peut écouter Fun Radio sur 97.9. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. Oui, bonsoir, Tony. Mais non, Tony, il est là. Écoute, Tony, allô. Oui, bonsoir, Gérard. Bonsoir à tous. C'est pas moi.
 Bien sûr, Tony à Brest. C'est ça. Alors, Tony, c'est Paris. Il a le droit de voyager ? Dans Vacances à Brest. Enfin, bref. Pipouin. Pipion. Pipion. Albi. 97.1. Ouais, c'est ça. Non, mais répondez pas quand je parle. Bon, Pipouin, là. Pipion. Pipion, tu réponds ou quoi ?
 Il est là, merde. Oh, quoi, merde ? Je vais pas te faire foutre, ok ? Oh, Gérard, doucement, quand même. C'est le début. Pute de nuit. Pute de nuit, Aras. C'est ça. Bon, bien sûr. Allez, foutez-vous de ma gueule. Foutez-vous de ma gueule. Allez, hop. On attaque. Comme ça. Non, mais présente quand même tout le monde, Gégé. Attends. Pour un instant, c'est quoi ce bordel que tu me fais ? Tu commences. Gérard. Tu commences. Tu commences. C'est juste le nom. Attendez, attendez.
 Merde ! Putain, mais c'est quoi ce bordel ? Moi, je fais le standard. Mais quoi ? J'ai rien fait. Mais t'es dans ce bordel. Putain, mais c'est quoi ? Putain, rigole pas. On va avoir trois auditeurs. Oh, non, non, non, non. Mais attends. C'est quoi ce bordel qu'il nous fait ? Quoi ? Il y a je pue la crotte. Non, non, non. Allez, hop. Allez, hop. Allez, hop. Mais calme-toi. T'es énervé pour rien. Putain, mais merde. Qu'est-ce qu'il me fait, là ? Qu'est-ce que c'est que ce nom ? C'est surnom. J'y peux rien.
 Attends. Je te jure. Dégage. Dégage. Je veux plus te voir ici. Dégage. Casse-toi. Casse-toi. Casse-toi. Mais qu'est-ce qu'il va faire, le standard ? Comment on fait, Gérard ? Attends, putain. Non, mais Gérard, ça va. Moi, j'en ai ras-le-bol. J'en ai ras-le-bol. Toutes les semaines, c'est le bordel. Mais non. Mais si, ce soir, ça va être le bordel. Mais non. Mais si. Je vois le coup arriver. Mais arrête des bêtises. C'est toi qui es énervé, ce soir. Attends. Moi, je vois le coup. Non, t'es énervé d'office. Alors, Tony. Ça va bien se passer. Ça va bien se passer. Bien sûr.
 C'est le bordel. T'as décidé. Donc, c'est ta faute. Oui, pourquoi ? Parce qu'il est là. Il n'a pas été... Je ne voulais pas ce soir. Mais qui est à ta place ? C'est bon. Je ne veux pas. D'accord. Tu choisis quelqu'un. Alors, il n'y a personne au standard. Comment on fait ? Non, mais là, il voulait quelqu'un. C'est lui qui remplace. C'est lui le chef. J'en ai parlé hier. Bon. C'est Gérard au standard. Il fait tout, Gérard. Françoise. Oui ? Bonsoir. Bonsoir, Gérard. Ah, Françoise, salut. Oh, on se calme. Bah, écoute, j'ai le droit de dire bonjour, quand même.
 Elle est quand même Gérard, la star. Ouais. C'est clair. Vas-y, Gérard. Allez. Ça commence à... Allez, boum. Première question. Allez. Génial. Voilà. C'est bien. Fais voir. Non, non, non. Attends. C'est quoi, les noms que tu me cherches ? J'en ai rien à foutre. J'en ai rien à foutre. Vas-y, j'en ai rien à foutre. Salut, Gérard. Ça va ? Salut. Hé, Gérard, est-ce que tu pourrais me prendre au standard, là ? J'ai quelque chose à te dire, s'il te plaît. Non, non, non, non, non, non. C'est qui ? C'est qui qui veut me parler ? Rodrigo.
 Hein ? Rodrigo. Bon, Gérard, allez, on y va. On y va, on y va. Parce qu'il n'y a personne au standard, c'est la merde. Alors, vas-y, Gérard. Première question. Dans le débat, dans le débat. Première question, c'est sur les jeux télé. Quel est votre jeu télévisé préféré ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. Je Pus La Crotte, bonsoir. Moi, mes jeux télévisés préférés ? Alors, mon jeu télévisé préféré, c'est quand même le Big Bill. Il faut le dire, c'est un jeu passionnant et j'adore. J'adore la gaffe. Oui. Voilà.
 C'est tout ? Ouais. Alors, Pipion ? Moi, c'est sans aucun doute le juste prix. Ouais. C'est vraiment bien, quoi. C'est intéressant et c'est culturel. Enfin, c'est tout, quoi. Ouais, d'accord. Vous cherchez pas trop à... Bah, c'est vrai. Non, mais vous cherchez pas trop à répondre aux questions. Bah, pourquoi ? Bah, tu me dis... Alors, Pute de Nuit ? Ouais, moi, c'est 100% question sur Arte. Comment ? Moi, c'est 100% question sur Arte.
 Non, sur Arte... Non, non, non, non. Sur Arte, y'a rien. Si, si, y'a Formos sur... Il y a assez Formos qui me précise. Le mieux, c'est 100% question. Pas d'animateur, pas de décor, pas de candidat. Non, non, non. Sur Arte, y'a aucun jeu télévisé. Je suis désolé. C'est pas Arte, c'est la cinquième. C'est la cinquième. Arte, ça fait un peu plus... Artoni ? Ouais, non, moi, en fait, j'aime pas trop les jeux sur TF1. Je trouve que c'est un peu débile, quoi. J'ai l'impression que c'est un peu pour les beaufs. Moi, ce que j'aime bien, c'est les jeux sur France 3, question pour un champion.
 Et puis, aussi, 100% question. Le Cadoc ? Pardon ? Le Cadoc ? Le Cadoc, non, j'aime pas trop, parce que ça me fait trop penser à la 4-10-9. La famille en or ? Non, non plus, parce que c'est sur TF1. Et alors ? Ouais, ben, j'aime pas, non, en fait, non. Dans ce cas-là, si ça te plaît pas, tu changes de chaîne, c'est tout. Voilà, il a le droit de pas aimer. Il a le droit de pas aimer. Il regarde les autres chaînes. Ben ouais, c'est ce que je fais, c'est ce que je t'ai dit. Françoise ? La gaffe. La gaffe, le juste prix,
 et puis... Là-haut de la fortune ? Oui, avec Philippe, ouais. Philippe, tu le connais ? Ben, bien sûr, ouais. Ah bon ? Ouais, ouais. T'as déjà couché avec lui, Françoise, non ? Oh, Manu, ça suffit. Oh, je demande, je me renseigne. Et Françoise, tu regardes Cascado ou pas ? Non. Et j'en ai rien à foutre pour terminer ? Moi, c'est le Big Bill, mon préféré, et j'ai pas tribu une fois. Et, en fait, derrière Zeno, j'ai une botte de coton-tige. Alors, toi, j'en ai rien à foutre.
 J'en ai rien à foutre, c'est terminé pour toi. Non, mais je l'ai vu, je l'ai vu, cette émission, c'est vrai. Ben oui, c'est vrai. Bon, alors, si vous commencez à me casser les bureaux... Mais je te casse pas les bureaux, Gérard. C'est vrai, j'ai participé. Tu réponds comme il faut à la question, et tu la fermes. Bon, alors, c'est le Big Bill, voilà. Parce que, pour l'instant, vous avez... Là, pour l'instant, vous êtes en train de me casser les couilles, et j'aime pas ça. C'est bon signe, alors. Allez, Gérard.
 Allez, continuez. Continuez comme ça, vous allez... Allez, enchaîne un peu, là. Quoi ? Qu'est-ce que t'as, toi ? Ben quoi ? T'es animateur radio ou t'es un branquin ? Qu'est-ce que t'as ? Qu'est-ce que t'as, là ? Ben quoi ? Tu me cherches, là ? Vas-y, j'ai quatre palmanouches qui s'éveillent en moi. Eh, si t'es pas content, tu te casses. Ok ? Allez, Gérard, arrête d'être agressif. Allez, enchaîne, enchaîne. Alors, lors des émissions des jeux, jouez-vous à deux, ou à plus, ou à autres ? On va demander à Françoise. À plusieurs.
 Tu peux préciser ? C'est-à-dire que je joue moi, mon fils, et puis mon partenaire. Ouais, mais tu peux préciser sur quels jeux, à peu près, Françoise ? La plupart, c'est Laïga. C'est un cycle juste pris. D'accord. J'en ai rien à foutre. Ben moi, disons que je joue tout seul, parce que j'ai qu'un chat, donc je joue tout seul. D'accord. Je crois que toi, pour l'instant, t'as pas l'air de comprendre
 ce qu'on pose comme question. Rico ? Oui, sur IRC, il y a Davy1 qui te demande si il serait intéressé... Est-ce que tu serais intéressé de présenter un jeu télé sur Fun Radio ? Non. Présenter un jeu télé sur Fun Radio, ça m'étonnerait. Bon, alors celui qui s'est mis à rôter va arrêter. Ça pourrait s'appeler le Fun Big Bill. Allô ? Allô ? Non, mais c'est...
 Vous allez pas commencer le premier débat comme ça ! Bon, allez, tu poses ta question. Un jeu comme le pauvre Blaireau, ça t'intéresserait pas ? Alors, Tony ? Oui ? Le Blaireau, il t'emmerde ! Non, mais c'est un jeu sur Fun Radio, c'est un pauvre Blaireau, là. Bingo ! Bon, Gérard, je sais pas, fais quelque chose. Non, non, mais attends, pour l'instant... Non, non, mais attends, pour l'instant, personne n'est capable de gérer l'autre. L'autre, Pildar, il prend des cons.
 Personne au standard, tu l'as viré, c'est pour ça que c'est la merde. Tu vas là. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier ! Olivier, c'est quoi, là ? Allez, vos dialles derrière, s'il vous plaît, merci. C'est un Gérard. Olivier ! Olivier, merde ! Olivier, tu peux laisser en l'air. Non, non, tu laisses ouvert. Non, non, tu peux laisser en l'air, tu me calmes tout le monde déjà pour commencer. Bon, vous vous calmez un peu. Non, non, mais...
 Prends-moi, prends-moi. Il y a Tony qui veut te parler, donc tu te débrouilles avec lui. Donc... Allez ! J'en ai rien à foutre. Tu peux reposer les questions, s'il te plaît ? Non, non, non, non, non, non, non. Je repose plus les questions. Même les gens de l'IRC, ils l'ont pas compris, la question. Alors, à l'heure des émissions de G, jouez-vous à deux ou... ou autres ? Bon, alors... Bon...
 Alors, quand vous avez fini de me faire chier comme ça, ben, vous me le dites. Tu peux répondre, Gérard ? C'est qui ? Ben, vas-y. Ben, moi, je suis un peu comme l'autre garçon, j'ai aussi qu'un chat, donc, ben, je joue toute seule, mais... Ben, oui. J'ai joué avec lui, je veux bien, hein. Ben, Gérard, tu gueules, mais si on n'a qu'un chat, comment tu veux qu'on fasse ? Ben, attends, pour l'instant, je t'ai pas sonné, toi. Ben, si, tu m'as engueulé tout à l'heure. Non, mais pour l'instant, moi, je t'ai dit que je t'ai pas sonné. Donc, tu laisses parler les gens. Donc, pute de nuit. Ouais.
 Pourquoi ? Ben, je t'ai dit, je joue avec mon chat aussi, donc, jouer à deux, c'est plus sympa. Donc, si le garçon veut que j'aille jouer avec lui, il n'y a pas de problème. OK. Pipion ? Ben, moi, je regarde comme ça. Je regarde la télé, je joue pas, ça m'intéresse pas. J'avais les fesses. Voilà. OK. Euh... Je pue la crotte ? Ouais, ouais, je tue la crotte, bonsoir. Moi, je joue avec mon chat aussi. D'accord. Euh... Tony ?
 Il est au standard avec Olivier, Tony. Ouais, ouais, je suis là, je suis là. Donc, moi, GG, moi, je joue en famille. Question pour un champion, mais comme c'est... J'ai une famille d'immigrés, c'est... Enfin, ils arrivent pas à répondre aux questions, donc c'est moi qui gagne tout le temps. Bon, Tony, tu vas te calmer. Non, mais c'est vrai, écoute, c'était... Tu vas te calmer parce que tu passes sous le test pendant les débats. Écoute, ben, je te kiffe, c'est pour tes 100% FN. Ben, moi, je te kiffe, je t'emmerde, OK ? Mais Gérard, il a rien dit, là. Ben, t'es pas insulté, là. Et pour le même prix, je t'insulte, je te le dis direct.
 De dos, quoi, Gérard. Comprends-le. Bon, allez, Gérard, on enchaîne. Allez, allez. Alors, troisième question. Et je répondrai après aux questions. On y abrège. Attends, si t'es pas content, toi, tu dégages, OK ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Allô ? Ben, Gérard, allez ! Non, mais attends ! Celui qui s'amuse à dire que j'insulte ton cul, je l'emmerde ! Allez, Gérard. Pas d'insulte. Parce que là, ça va pas commencer comme ça.
 C'est pas forcément à toi qu'il parle. Vas-y, enchaîne, enchaîne. Trouvez... Qu'est-ce que t'as, Tony ? Je t'ai dit de dégager. Mais il sait pas, Tony. Allez, Gérard ! Je sens la crotte, c'est bon. Allez, enchaîne. Allez, allez. Eh, putain, vous savez pas comment ça me casse les couilles au premier ! Gérard, on dit rien, alors fais ton débat. Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Entre deux quoi ? Entre deux quoi ? Entre deux cul. De toute manière, vous allez réfléchir, on va s'écouter. Les six sont... Attends, attends, repose la question. Calmement.
 Alors, trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Et on va s'écouter. Voilà, attends, où est-ce que les gens peuvent nous appeler ? Aux heures 875 000, c'est Olivier qui vous attend. Et sur l'IRC, il y a toujours Rigaud. Ouais ! Donc, vous pouvez toujours essayer de nous appeler sur l'IRC. Donc, www.fr, Fun Radio. Voilà, tout à fait. Et on a dépassé les 2500, on est à 2782. Ouais, c'est bien. Ça monte bien, quoi. Donc, Gérard, j'aimerais bien que ton débat se passe bien pour ces gens-là qu'on essaye encore de battre.
 Moi aussi, je voudrais bien que ça se passe bien. Donc, on va s'écouter les soupçons de ma grosse. Elles sont les meilleures avec des portes gertelles. Et on se retrouve tout de suite après. Les débats. Pas de radio et pas d'insultes. De Gérard. Et voilà, donc, on se retrouve. Il est 0h45. Donc, c'est toujours Olivier qui est au standard, qui vous attend aux heures 8.
 0800. 0800 08 5000 et 0800 3. 0800 70 5000. 0800 70 5000 et 0800 3 08 5000. Et toujours Rigaud qui est sur l'Internet. Donc, vous pouvez toujours nous laisser des petits messages sur l'Internet. www.fr. Tout à fait. Oui, Rigaud. Oui, tout à fait. Non, mais je te laisse finir. T'allais dire quoi ? On va saluer quand même les Belges parce qu'on n'a pas beaucoup de Belges. Si, si. Contrairement à ce que tu crois, il y en a beaucoup sur l'IRC, justement, vu qu'il y a des gens de partout à travers le monde.
 Et voilà, les Belges, ils sont en train de s'exciter parce que je parle d'eux. Et il y a même des gens de très, très loin. Et malheureusement, il y a des gens qui ne captent pas TF1. Ils écoutent quand même le débat via Internet. Donc, on va réécouter. On récupère. Je pue la crotte. Pardon, c'est moi. Merci, Manu. Donc, je pue la crotte. Donc, j'espère que vous avez compris ce qu'Olivier vous a dit. Donc,
 Pipion. Oui, bonsoir. 18 ans. Pute de nuit. Bonsoir, Gérard. Donc, Tony. Bonsoir. Françoise. Bonsoir, Gérard. Et j'en ai rien à foutre. Bonsoir. Alors, donc, maintenant, je vais quand même répondre aux deux questions. Non, mais vous commencez pas. D'accord ? Parce qu'Olivier vous a calmé. Si vous continuez, de toute manière, on va changer les noms. Non, mais de toute manière,
 on va reprendre d'autres personnes à la place. Parce qu'il y a quand même 24 lignes qui sonnent. Donc, je voudrais bien que vous répondiez, qu'on fasse des débats corrects. Je voudrais bien qu'on arrive à faire au moins les deux débats potables. Pas comme toutes les semaines que ça foire. D'accord. Donc, alors, la première question. Quel est votre jeu télévisé préféré ? Donc, j'ai pas répondu. Maintenant, je vais vous répondre. Donc,
 comme Françoise a l'écoute et puis tout le monde, je pense, regarde TF1. Donc, il y a le Big Bill. Il y a le Juste Prix. Il y a le Millionnaire. Il y a Drôle de Jeux. Et il y a plusieurs jeux qu'on peut regarder. Bon, bien sûr, ceux qui adorent le Big Bill. Donc, c'est sûr qu'ils regardent tous TF1. Bon, sur la deuxième question. Lors des émissions
 de jeux, jouez-vous à deux ou autres ? Bon, là-dessus, je pense que là, c'est un peu dur de répondre. Parce qu'en fin de compte, on peut regarder le Big Bill ou autre. Même le Juste Prix. Bon, c'est sûr que c'est pas évident à trouver sur des chansons. Parce que là, ce soir, j'ai écouté. Les chansons, elles étaient faciles. D'habitude, c'est un un
 un Gigi qui le fait. Et donc, c'est pas évident à trouver les chansons. Donc, la troisième question. Trouvez-vous qu'il y a trop de pubs entre deux ? Alors, que je m'explique bien, les pubs, dès que le début de l'émission commence, au bout d'une demi-heure,
 à peu près, vous avez une pub. Est-ce que vous trouvez ça normal ou pas ? Donc, on m'a demandé à... À la française. J'en ai rien à foutre. Non, je trouve pas que c'est normal du tout. Ils mettent beaucoup trop de pubs. Ouais, mais tu peux te l'expliquer ? Bah... Disons qu'ils mettent une à deux pubs pendant une émission qui est une demi-heure. Ça fait beaucoup trop. Ouais, mais... Bon, d'accord. Non, ok. T'inquiète pas. De toute manière, je vais avoir une réponse aussi là-dessus. Rigo ? Non, Gérard, j'ai un sondage.
 Vite fait, sur Internet. Alors, sondage sur Internet. 32% des internautes se cuisent des choux de Bruxelles en regardant le Big Bill. 23% des auditeurs voudraient savoir ce qu'ils peuvent gagner en répondant au sondage. 20% des auditeurs ne trouvent plus leur télécommande. 15% des auditeurs ne savent pas suivre les jeux TV car ils n'ont pas Arte. Et 7% des auditeurs préfèrent regarder Santa Belgica. Ok. Bah, de toute manière, sur Arte, il n'y a pas beaucoup de pubs. Il n'y a pas beaucoup de jeux sur Arte.
 Tu regardes souvent, Arte ? Non. Non ? Bah, comment tu peux savoir, alors ? Non, parce que je regarde plus la première, comme Françoise. Donc, bah, Françoise ? Bah, moi, tout ce que je peux te répondre, moi, je trouve un peu dommage qu'ils mettent trop de pubs, mais d'un sens, comme tu regardes la gaffe, ça permet aux candidats qui sont au téléphone en direct de chercher dans leur dictionnaire.
 Non, non, attends. Tony, Tony, Tony, Tony. Non, non, non, non, c'est pas truqué. Parce que moi, je vais te dire une chose, que ce soir, la question a été, qu'est-ce que c'est un palindrome ? C'est une... C'est un mot qu'on peut prononcer d'un sens à un autre. Et tu le savais, ça ? T'as un exemple ? C'est-à-dire, ouais, un exemple, ouais, parce que moi, je ne capte pas. Palindrome, par exemple, tu prends en cassette. Tu fais...
 Tu prends à l'envers. Ça fait... 7K. 7K, mais c'est du... C'est du verlan, ça. Wesh, wesh. Bah, ouais. Ouais, wesh, wesh. Big up. Bah, ouais. Tu connais quoi, en verlan ? Comment ? Non, j'ai rien dit. Non, tu connais quoi, en verlan, toi, Gérard ? Non, non, mais moi, en verlan, je connais rien du tout. Comment on dit, Gérard ? En verlan, comment tu dirais ? Je sais pas, moi. Bonjour à tous, en verlan. Coton-tige. Olivier ? Non, pardon.
 Gérard, en verlan, c'est feu beau, feu beau. Bon, on va demander à Tony, maintenant. Ouais, je trouve qu'il y a trop de pubs à la télé, c'est vrai, mais c'est surtout sur TF1. C'est clair. Ouais, parce que France 2, ils n'en ont pas trop, de pubs, en fait. De toute manière, ils n'en mettent quasiment pas du tout. Ouais, c'est vrai. France 2, tu rigoles ? Non, non, non, non, non, non. Non, attendez, attendez, attendez, attendez. Attends, Tony. Tony, Tony, Tony, Tony. Oui, ouais. Tony, laisse parler... Laisse la finir. C'est qui qui...
 vient de dire ? C'est Pute de Nuit. Ouais, ben, maintenant, ça va être à ton tour. Après, je vais vous répondre. Je te disais qu'il y avait autant de pubs, en fait, sur la 2, sauf que eux, ils ne coupent pas les émissions, donc il y en a encore plus entre les émissions. Ah, d'accord. OK. Gérard, je sens l'accroche, tu peux répondre. Non, non, attends, t'as déjà... Non, j'ai pas répondu. Non, non, mais attends, on va demander à Pipion. Tu peux répondre à ta question, quand même ? Mais qui c'est qui a coupé, là ? Qui c'est qui a coupé ? Non, non, c'était Pierre Fulain, mais j'ai rappelé. Bon, c'est Pipion, je peux répondre ?
 Attends... Eh, Olivier ! Je sens l'accroche, bonsoir. Quoi ? Non, mais c'était pour moi, je veux dire, il m'a appelé pour moi, pour demain. Non, non, mais Olivier, ça va pas aller, hein. Quand quelqu'un coupe, tu me prends d'autres personnes, hein. Ah, d'accord. Ben, je prends des appels. Ouais, bon, moi, je trouve qu'il y a beaucoup trop de pubs. Il faut pas trop se plaindre, parce qu'en Amérique, il y en a encore beaucoup plus. Donc, voilà. Bon, d'accord. Toi, je crois que t'es carrément à côté de la plaque. Ah, ouais, comme ça.
 Je sens la crotte. C'est pas je sens la crotte, c'est je pue la crotte qu'on m'a marqué. Donc moi je trouve ça normal qu'il y ait de la pub sur TF1 vu que c'est TF1. TF1 c'est 100% pub, c'est pas 100% tube comme fan, c'est 100% pub. Donc c'est normal. Mais sur France 2, je confirme, il y en a bien. Il y en a trop. Avant de regarder l'épisode de Friends, il y a un quart d'heure. Non, non, non, attendez, attendez. Attendez, attendez. C'est qui, c'est qui là qui veut
 répondre avant moi ? Elle est chaude elle. Non mais tu réponds comme il faut s'il te plaît. Oui, non mais je te réponds. C'est vrai, avant Friends, il y a un quart d'heure de pub. Non, moi je peux te confirmer. Moi je te confirme que de moins 25 jusqu'à 50, il y a de la pub. Bon, moi je peux confirmer. Et ça je reviens. Oh ça y est, derrière. Le seul pub que j'apprécie c'est quand on voit Jennifer Niston. Ouais, à la fin. Bon, vous me laissez
 parler ou pas ? Moi Ross, je trouve qu'il a un peu une tête de chien battue quand même. Tony ! Ouais, ouais. Tu te calmes. D'accord. Donc je vais répondre à Françoise. Oui. Donc de toute manière, tu m'as appelé. Ouais. Donc on a regardé vaguement et t'as vu comme moi, c'est qu'ils ont passé des pubs. Donc moi je trouve une chose. Et ça,
 je pense que personne ne me le contredira. C'est que sur TF1, c'est malheureux à dire, c'est que sur TF1... Oh, vous arrêtez derrière de remplir comme des putes ! C'était un bruit de mobilette. Ouais, mais les bruits de mobilette, ils vont se classer. Je vais les calmer. Je vais calmer les mobilettes. Hein ? Continuez à ce que vous disiez. Ça commence à bien faire. Allez, Gérard, vas-y. Continue sur TF1. Donc, tout à l'heure, la question c'était qu'est-ce qu'est un palindrome ? Ouais. Donc,
 ils ont passé la pub. Il y a eu 4 minutes de pub. Pendant ces 4 minutes-là, t'as rien pu comprendre. Parce que t'as eu la pub et après tu l'as eue. Et ça, c'est un truc que je trouve dégueulasse. 4 minutes ? Il y a eu 4 minutes. Gérard, s'il y a de la pub dans une émission, ça veut dire que ça marche ? Donc c'est plutôt bien, quoi. Non, mais même, moi je trouve pas... Non, non. Moi je trouve que lors des jeux... Moi je suis d'accord avec Gérard. Moi, lors des jeux, tu mets pas
 de pub. C'est fou. Mais non, mais attends, dans ces cas-là, t'es lancé dans un jeu... Bon, c'est bon ! Laissez Gérard parler. Lors d'un jeu, de toute manière, on peut pas se concentrer pour trouver quelque chose. Par exemple, sur la 2, il n'y a pas de pub. Il n'y a aucune pub. D'ailleurs, il y a plus de gens qui gagnent sur la 2 que sur la 1. Ouais. Parce qu'il n'y a pas de pub. Parce que, que ce soit le millionnaire ou juste le prix, de toute manière, il y a des pubs dans
 partout. Mais faut pas non plus se concentrer pour jouer au juste prix. Faut arrêter d'halluciner, quoi. Ouais, mais attends, au juste prix, de toute manière, t'es sélectionné, faut bien te concentrer pour trouver le cadeau, pour trouver le rideau. Gérard, sur IRC, il y a Alf qui dit qu'en fait, la pub, ça sert à réfléchir pour trouver les bonnes réponses. Non, non, non, non, non. Et Gérard, est-ce que tu regardes le jeu, là, après Friends, là, c'est Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino. Euh, qui est qui ? Non. Kiki, c'est avec Marie-Ange Nardino.
 Non, je le regarde pas. Non, non, mais même... Bon, Tony ? C'est pas lui, c'est pas lui. C'est qui ? C'est le but du jeu, hein, qui est qui, faut retrouver qui c'est, quoi. Ouais, mais même, de toute manière, moi, je trouve que c'est un peu con, parce que... Non, mais même, de toute manière, tu peux pas regarder dans un dico... Non, mais c'est clair, moi, j'ai du mal à me concentrer quand je vois le millionnaire, il met une pub, j'arrive pas à tourner la roue de mon VTT, c'est clair. Bon, alors toi, tu vas tourner,
 la roue de ton VTT avec Olivier au standard. Salut à toi, salut à toi, tu vas tourner la roue de ton VTT. Je dégage, je dégage. Ouais, ouais, ouais. Pour calmer le débat, il y a Oxip qui te demande comment on fait pour gagner Marie-Ange Nardi, comment on fait pour la gagner. Euh... Comment ? C'est Marie-Ange Nardi Namoc. Euh, Tony, tu te calmes. D'accord ? Parce que toi aussi, tu vas faire comme les autres. Non, mais c'est son vrai nom, mais c'est un nom d'artiste, elle l'a coupé en deux. Elle est gentille, cette Marie-Ange.
 On se calme. Ouais, mais elle a un petit peu grossi, hein. Je sais pas, depuis qu'elle s'est fait griffer par le tigre, là. C'était un lion. C'est bizarre, hein. On se calme. Ah, c'était un lion, excuse-moi. Alors, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? On va demander ça à Je Pus La Crotte. C'est parce qu'elle avait ses règles. Je Pus La Crotte ! Non, non, tu l'as viré. Je viens de le virer, là. C'est celui que t'as viré tout à l'heure. Ah bon, euh... Celui ? Je suis en train d'appeler quelqu'un d'autre. Ok. Euh, mais, euh... Olivier ? Pas... Pas sur le même nom ? Hein ? Non, d'accord, non, non.
 Tu me prends sur les... Non, mais j'ai appelé quelqu'un d'autre, là. Voilà. Euh, donc, on va demander à Pipion. Non, j'ai assisté à aucune émission télé. Non, non, non, non, Pildar ! Non, non, Pildar ! Attends, Pipion, avant que je te parle... Non, non, c'est pas la peine d'essayer de donner des numéros à Olivier. Olivier, il prend le standard et c'est tout. Ouais, sur les marketing. Non, c'est moi qui l'ai pris, Gérard. C'est une vraie auditrice qui a participé au Big Bill. Voilà, elle vient de m'appeler.
 Elle vient de me rappeler. Elle voudrait participer au débat. Elle a 40 ans, elle est amoureuse de toi, elle est folle de toi. Non, non, non, non, mais... Mais si ! Il faut qu'on la rappelle, Gérard. Elle a participé à un jeu télé, c'est la question. Vas-y, vas-y, vas-y. Vas-y, tu l'appelles, donc. On va demander à Pipion. Gérard, pour revenir au débat, il y a Le Chiant sur IRC qui te demande si les jeux télé sont tous en direct. Euh, oui. Oui. Mais en direct d'où ? Non, non, ils sont en direct dans les studios comme là où on est.
 C'est bien fait en direct, c'est pas truqué. Non, non, je crois pour Gérard. Est-ce que tu crois que c'est le même public qui fait toutes les émissions toute la journée ? Le public change. Mais de toute manière, je peux le certifier. Et ça, Françoise pourra le confirmer parce que Françoise, elle va... Elle me l'a dit tout à l'heure au téléphone quand elle m'a appelé chez moi. Elle va participer dans... Oh ! On a un scoop. On se tait.
 Le scoop, c'est que Françoise va être dans le public le 18 janvier. De quel jeu ? Lors du Big Bill ! Ouais ! Et Françoise, fais-nous un coucou. Si la caméra, elle est sur moi, oui, bien sûr. Tu fais une bonne rôle, Max par système. Voilà, tu fais un peu de pub pour Fun Radio. Ne vous inquiétez pas pour ça. Donc, on va demander à Pipion. Attends, Gérard.
 Autretemps, Gérard. C'est là-bas, ça se passe là-bas. Autretemps, on accueille On Se Calme avant d'accueillir Béatrice aussi. Mais d'abord, On Se Calme. C'est un auditeur. Donc, je t'écoute. On Se Calme. Oui. Bonsoir à toi. Bonsoir. Allô ? Oui, je t'écoute. Ouais. Je viens d'arriver. Tu peux me poser la question ? Donc, avez-vous déjà participé à un jeu télé ? Si oui, lequel ? Donc, je demande à Pipion. Non, non, j'ai off. Je n'ai pas assisté à vos émissions.
 Donc, toi, pour toi, tu n'as jamais été sur un plateau télé ? Non, mais ça ne m'intéresse pas trop. Mais pourquoi ? Parce que je n'ai pas envie qu'on me voit à la télé. Tu es moche, toi. Non, non, attends. Tony, s'il te plaît. On Se Calme, là, parce que c'est moi. C'est moi qui pose les questions, d'accord ? Donc, je voudrais avoir plus de renseignements. Non, je n'ai pas envie de passer à la télé.
 Donc, toi, pour toi, si un jour, on t'appelle chez toi, tu ne voudras jamais participer à un jeu télé ? Non, non, je ne veux pas. Parce que tu ne veux pas qu'on voie avec ta tête ? Non, ce n'est pas ça. Mais je n'ai pas envie. Ça ne m'intéresse pas. Ouais, mais précise. Je ne sais pas comment dire. Précise ton nom. Non, non. Tony, s'il te plaît. Non, ce n'est pas lui. Non, mais tu m'en veux, là, ou quoi ? Ou j'en ai rien à foutre, là. Tu te calmes.
 Hein ? Bon, ok. Je n'ai pas du genre à crier sur un plateau. Voilà, c'est tout. Mais non, de toute manière, tu n'as pas à crier. Tu as simplement à applaudir. Et toi, tu as envie de le faire, Gérard ? Personnellement, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner des trucs à la télé ? Non, non, non, non. Tu n'as pas envie d'aller gagner une bagnole ? Une bagnole ou un petit million, Gérard ? Tu ne dirais pas non, quand même ? Une bagnole, à la rigueur, je ne dirais pas non. Bon, on va demander à plus de deux nuits.
 C'est 7 ans. C'est à Paris. Je ne sais plus du tout comment ça s'appelle, mais je sais qu'il y avait Rika Zaraï. Parce que c'était à fond dans le studio. Elle est moche, elle. Non, mais attends. À 7 ans, tu peux participer à un jeu télé ? Oui, c'est vrai. C'est vrai que, là, ce soir, j'ai regardé, il y avait des enfants qui avaient 5, 6 ans à peu près. Je confirme, il y avait un bébé de 2 semaines aussi. Non, non, non. Il y avait un bébé pas né aussi dans le public, ici. Il y avait même des femmes enceintes.
 Non, non, non. Tony ? Moi, j'ai participé à Fort Boyard, mais j'ai failli me noyer, en fait. D'accord. Toi, quand tu répondras correctement aux questions, avant de demander à Françoise, Rigaud, oui ? Oui. Est-ce que... Non, mais parce qu'ils sont en train de se parler entre eux. Ils sont en train de tous... Ils s'en foutent. ...de se raconter leur jeu télé. Pour l'instant, ils ne t'écoutent pas vraiment, mais depuis que j'en parle, ils n'arrêtent pas. Turpentine te demande si tu as déjà joué à Top Santé.
 Non. Top Santé, c'est quoi ? Ça n'a jamais été un jeu. Tu peux gagner des rasages gratuits, je crois. Non. Si, je te jure. Tu peux te faire opérer du kiss gratuitement, je crois. Tony, tu te calmes, s'il te plaît. Bon, Tony, tu retournes voir Olivier au standard. C'est le jeu, c'est comme ça. Tu retournes voir Olivier au standard, s'il te plaît, merci. Olivier. Tu gagnes un an de kiss gratuit. Oui, je gère, je gère. Olivier, tu prends Tony, tu lui dis qu'il se calme, sinon il s'en va. Terminé.
 Françoise. Oui ? Donc, toi. Moi, ça y est, j'ai déjà répondu. Ça ne va pas, là. Tu fais du bordel, tu vois. Tu ne peux pas aller. Ouais. Tu te calmes. Bonjour. Bonsoir. Ton cul, ton cul. Donc, toi, Françoise, pour l'instant, tu n'as jamais participé, donc tu as participé pour la première poêle. Je n'ai pas participé. Tu vas faire... Je vais être seulement spectateur.
 Donc, tu vas y être à partir du 18 janvier. 18 janvier. Lundi 18 janvier. Ok. J'en ai rien à foutre. Moi, j'ai participé à l'école des fans, là, avec le gros porc. Le gros porc, le gros porc, tu restes poli, s'il te plaît. Avec Jacques Vartin, et j'ai gagné un circuit électrique et deux patins de... Deux paires de patins à roulettes. Ouais, c'est ça. Alors, j'en ai rien... J'en ai rien à foutre.
 Tu retournes voir Olivier Austandard, c'est Paris pour toi. Je ne peux plus, là. Je ne peux plus. On se calme, je peux répondre. Bien fait. Alors, on se calme maintenant pour toi. Ouais, donc, moi, j'ai participé à un jeu, ça s'appelait Les grosses têtes, avec Philippe Bouvard sur RTL. Et ouais, c'était assez sympa, quoi. J'ai pu avoir un autographe de Castelli et puis le cheveu sur la langue d'Isabelle Mergot. Non, mais attends. Un jeu de télé. Un jeu de télé. Il ne faut pas confondre.
 Tu avais fait un abruti. Un abruti, va te faire sauter, toi, connard. Oui. Ok ? Oui. Alors, tu dégages, on se calme. Allez, hop. Mais non, mais non. Terminé pour toi. Tu dégages tout le monde aujourd'hui, Gérard. Ça ne rigole pas, hein. Allez. On tue ton cul. Tiens, on accueille tout de suite. Tu dégages à l'antenne. Non, non, non. Non, non, tu dégages. Je l'ai déjà eu la semaine dernière. J'en vois plus. Hop. Oui, mais il va être sage. Il va être sage. Il va être sage. Il a plein de choses à dire sur le téléphone, Canal+, tout ça.
 Non, non, non, non, non, non, non. Mais Gérard, allez, fais pas le con. Non, non, non, non. Allez, fais pas la pute. Oui, bonsoir. Donc, aujourd'hui, les jeux de 21 avec Gérard Dessuren, le plus beauf des plus beaufs. Bon, alors, Gérard. Enfin, alors, donc, on reste avec Pipion. Gérard, sur IRC, il y a Kenji qui te demande si tu as déjà joué par téléphone à Hugo Délire. Non. Non, je ne pense pas que ça existe. Parce qu'il a eu une cassette et il a enregistré et il me dit que c'est ta voix
 que Karine Chéril. Alors, donc, vous allez... Gérard, j'aimerais savoir si c'est vrai que Sandy, elle a couru dans Interville et pourquoi est-ce que... Alors, Tony, tu dégages. Alors, Tony, tu dégages. Tony, c'est terminé. Terminé pour Tony. Terminé. C'est terminé pour lui. Ah, non, pas Tony. Non, non, terminé, terminé, terminé, terminé. Alors, Tony, j'en ai rien à... J'en ai rien à foutre et on se calme. Attends, attends, attends.
 J'ai pas suivi. J'en ai rien à foutre aussi. Il est parti. Il était méchant. Alors, j'en ai rien à foutre. On se calme. Et Tony, ils s'en vont. Et tu me récupères d'autres personnes sur les 24 lignes qui sonnent. Connard. Connard va te faire enculer, toi, bâtard. Gérard, pas de... Alors, le Big Bill était vraiment un extraterrestre et on se retrouve tout de suite après. Et vous pouvez toujours appeler Olivier au standard.
 Gérard, vous pouvez toujours appeler Olivier au standard au 0875 000 et 0803 08 5000. Et toujours sur l'IRC, il y a toujours Rigaud qui vous attend. On est combien ? On a dépassé les 3000. On est à 3280,8. Donc, ça booste, ça booste. Voilà. Donc... Big Big Up. Heureusement que t'es là pour faire du boulot. T'inquiète. T'inquiète. Donc, on va s'écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît.
 Merde. Ah ben, c'est bien, ça. C'est bien, hein. Et on se retrouve tout de suite après. Et voilà, vous venez de vous écouter Bouffe du couscous avec des petits beurres. S'il te plaît. Merde. Donc, c'est ce que Manu m'a donné comme disque. C'est bien, hein. À mon avis, c'est un truc techno. C'est de la techno. C'est techno. C'est techno grave. Grave, grave.
 Bon, alors, donc, la question. François, c'était toujours.
 Ah oui, je suis là. Ah oui, je t'avais oublié. Non, non, mais tu m'as cité. Tu m'as cité, hein. Ah, OK. OK, OK. Je croyais que je t'avais... J'avais pas... Non, non, tu m'as cité. OK. Donc, alors, la question, c'est que le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Eh ben, on va demander à Pipion. Pipion. Pipion. Pipion. Ouais, donc, non, Big Bill n'est pas un extraterrestre, évidemment. Et,
 c'est juste un... C'est virtuel, quoi. C'est en 3D. C'est un truc... Une image de synthèse. Ouais, une image de synthèse, ouais. Qui c'est qui répond, là ? C'est Chang. Heureusement qu'il m'a aidé parce que je cherchais le mot, en fait. C'est le terme technique. Ouais. Alors, on va demander à... à Pute de Nuit. Ouais. Ben, Big Bill, c'est un vrai extraterrestre. D'ailleurs, t'as sa famille aussi. Donc, c'est la preuve. Ouais, non, mais dans la famille,
 bon, c'est sûr, ça, c'est pour faire voir aux candidats ce qu'ils veulent comme cadeau. T'as le frère, t'as... T'as la soeur. T'as la soeur et t'as la mère. Ouais, mais c'est vrai. C'est sa vraie famille. Non, mais ça, on le sait pas. Ben, si, ils le disent. Non, non, non, non, non, non. Ils ont la même tête. Non, non, non, non, non, mais... Non, non, non. Moi, je peux te confirmer qu'à mon avis, je pense pas. Donc, qui c'est qui a un...
 Il y a un double son, là. Il y a... Il y a un double son. On va régler ça. Donc, Françoise ? Oui ? Moi, je te dis non. Pour la bonne raison, c'est qu'on l'a déjà vu une fois, en vrai, sur Drôle de Jeu. Ouais, ouais. Ouais, je pense que... Ouais, j'ai... Non ! Manu, s'il te plaît ! Je te jure que je touche à rien ! Mais si ! Mais non ! Manu ! Tu faisais du bon travail ! Mais attends ! Micro ! Mais attends, tu joues à quoi, là ? Ah non, regarde, tu vas voir.
 Françoise a bien de le confirmer. Il y a... Elle vient de le confirmer. Bon, reprends, Gérard. Reprends le débat. Donc, Françoise. Oui ? Ah ouais, ouais, ouais. Toi, tu m'as dit qu'on l'avait vu à Drôle de Jeu. Bon, toi, tu dégages. Avant que je t'éclate. Avec ta caméra, là. Toi, tu as dégagé ! Avec ta caméra. C'est dangereux, Gérard. Euh, Shang. Oui, donc...
 C'est une image de synthèse. C'est obligé. Et... Je ne l'ai jamais vue en 20 ans. Non, mais tu peux préciser si ça ne te dérange pas ? Shang. Tu peux préciser ? Oui, c'est une image de synthèse. C'est-à-dire que c'est fait par ordinateur. On te demande si c'est... La question est... Le Big Bill est-il vraiment un extraterrestre ? Est-ce que tu peux préciser ta pensée ? C'est pas un extraterrestre. C'est une image de synthèse. C'est fait par ordinateur. Donc, un extraterrestre, c'est... Oh là là !
 Mais attends, mais toi, t'as... Mais c'est pas vrai ! C'est toi qui comprends pas. Là, tu comprends rien du tout, Shang. Mais si il a tout compris, c'est toi qui comprends pas. Non, mais attends ! Moi, je demande si le Big Bill est vraiment un extraterrestre. Mais il l'a jamais vu ! Mais attends, il me dit que c'est une image de synthèse. Non, c'est pas une... Non, non, non, non, non, non ! Il travaille sur Nintendo et sur Sony. Je peux te dire que c'est une image de synthèse. Je suis programmeur. Ça vient d'où, ça ? Le Big Bill est une image de synthèse, c'est tout. Mais qu'est-ce que tu fais ? Attendez, il y a Gérard qui se lève. J'ai besoin de toi, Gérard. Non, non, mais ça, tu...
 Mais j'ai quelque chose d'autre, là ! Non, non, mais non, non ! J'en ai besoin ! Ouais, non, mais... C'est pas tout ! Ouais, non, mais t'amuses pas à faire ça. Bon, Gérard, reprends le débat, là, parce que là, tu parles. Bon, alors, qui c'est qu'il nous reste à répondre ? Il y a moi. Il y a Fleur d'Anus aussi, t'as pas accueilli. Fleur d'Anus. Qu'on accueille. Bonsoir. Salut. Salut, Fleur d'Anus. Ça sent bon, hein ? Ça sent bon, le sperme, là. Quelle bonne odeur de merde. Vous fermez vos gueules ou quoi, là ? J'aime. Eh, putain, mais... Allô ?
 Gérard, je peux répondre ? Pour calmer le débat. Dégage ! Avec ta caméra. Dégage, Gérard ! Arrête, arrête ! Gérard, assieds-toi. Gérard, donc, il y a Paradox sur IRC qui te demande si tu serais au courant que Bill serait le cousin de E.T. Non. Non, mais ça, tu vois, j'ai vu des truculations, des sondages, j'en parle même pas parce que c'est des conneries. C'est des conneries, ouais. Tony, c'est bien.
 Gérard, c'est Fleur d'Anus, je peux répondre ? Ouais, bah, réponds. Donc, moi, je pense que le Big Bill n'est pas un extraterrestre. C'est comme disait Chang, c'est un personnage inventé qui a été dessiné sur un ordinateur et qui a été envoyé sur l'écran. Non, mais... Non, mais je pense... Gérard, tu veux dire que c'est un mec qui est dans un gros truc bleu ? Voilà, un mec qui est dans une boîte. Tu veux dire que c'est un costume qu'il porte ? Voilà, c'est ça, en fait. Ah, d'accord.
 Voilà, avec des ampoules pour... Attends, Casimir, qui c'est qui parle de Casimir, là ? C'est moi, c'est Françoise à l'appareil. Ah, c'est Françoise qui parle de Casimir. C'est le cousin de Casimir. Toi, je te dis que tu... Dégage tes caméras, Fildar ! Fildar, tu as dégagé mes bits ! Allez, hop, pile d'art ! Alors, donc... Moi, est-ce que je peux parler, là ? Mais c'est qui ? Tenez d'art. Ouais, le Big Bill, c'est pas un extraterrestre. C'est le nom de l'émission, c'est Bill qui est l'extraterrestre. Comment ? C'est Bill qui est l'extraterrestre.
 Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Ah, voilà quelqu'un qui répond à la question. Hé, attends, le Big Bill, c'est quoi pour toi ? Le Big Bill, c'est le nom de l'émission. Big Bill. Big Bill. Big Bill. Bon, enfin, bref. Apparemment, je pense que... Il a pas compris la question, il répond à côté. Non, mais... Non, c'est le seul qui répond à côté. Ah, non, Bill, c'est un extraterrestre, d'accord. Non, mais t'es le seul qui répond à côté. Ah, vas-y, elle a pas... Tony, d'accord ? Il est pas là, Tony. Non, presque pas.
 À partir de quel âge peut-on jouer ? Attends, moi, j'ai un petit sondage, moi, avant la question. On a un petit sondage, quand même. À la question pour ou contre les jeux télé, il y a 52% des gens qui sont pour. Non, non, non, mais attends. 36% des gens qui sont contre. Péter la nuit. Hop. Alors, moi, si ça commence comme ça, c'est simple. Le premier débat. Va ça. Oh, non. Il jouillait pas. Va te laver les fesses, tu pues. Arrête, tu vas faire bander. Bah, Gérard, t'envoies le bois, là, un peu.
 Ça y est, vous avez fini vos conneries ? Oh, les blancs. Ouais, bah, les blancs, celui qui s'amuse à mettre des conneries. Maintenant, ça commence à me faire chier. Je sens que tout à l'heure, on va garder que Françoise et on va reprendre d'autres personnes au standard. Ça va aller vite fait. Pipillon et Pute de Nuit aussi, elles ont été sages. Ah, ouais. Moi aussi. À partir de quel âge peut-on participer à un jeu télé ? On va demander à Fleur Danus. Moi, je pense qu'on peut participer
 dès l'âge qu'on peut participer. C'est-à-dire à partir de 10 ans. Voilà. Pute de Nuit. Bah, moi, je pense qu'il faut être majeur. Non, non. Parce que quand même, tu gagnes des jeux. Gérard, Gérard, arrête. Qu'est-ce que tu fais ? Gérard, assieds-toi. Arrête. Il veut taper Fildar. Laisse Fildar. Avec la cam. Non. Pute de Nuit. Gérard, t'occupes pas de la caméra. Continue. Moi, je te disais, je pense qu'il faut avoir 18 ans parce que j'imagine que tu joues au beat-beat. Bien le standard, Olive. Tu sais pas d'où ça vient. Je comprends.
 Non, mais là... Là, je pense que... Olivier, ça commence à bien faire. Je sens que dans deux minutes, j'arrête. Ouais, bah, si t'es pas content, tu dégages. Et Manu, tu me coupes le double son. Ouais. C'est Big Bill qui nous parlait. C'est un auditeur qui fait ça. Je sais pas. Max, il a dit que ça venait peut-être du standard. Bah oui, ça vient du standard. C'est ça. J'ai l'impression que vous avez l'intention de me faire chier sur les débats jusqu'à la fin de l'année. Pas du tout.
 Parce que pas. Non, c'est toi qui te fais chier tout seul. Attends. Comment ? Bon, allez, allez, allez. Hop. Alors... Plus de deux nuits. Oui. Ça fait cinq minutes que je te réponds, mais tu m'écoutes pas, Gérard. Je te disais qu'à mon avis, il faut être majeur. Parce que si tu participes au Big Bill et t'as 10 ans et que tu gagnes une voiture, t'as pas l'air con. Au moins, c'est ton permis. Non, mais attends. T'as pas ton permis, tu peux pas participer. Ça dépend, il faut gagner des voitures à pédales aussi. Tony, tu fermes ta gueule ! C'est pas Tony.
 Barnette ! Alors, celui qui a... Putain, Olivier ! Olivier, tu me calmes ça ! Tu calmes ! Oui, je calme, je calme. Magne ! Oh ! On se calme ! C'est bon, c'est bon. On se calme. Alors, Pipion ? Je suis d'accord avec Tony. Il faut être quand même mineur ou majeur. Ah, le blanc.
 Non, non, mais attendez, parce que là, je suis en train de... Non, parce que Gérard, Gérard, tu suis pas ton débat, c'est tout, et c'est pour ça qu'il y a des blancs, quoi. Fais attention à ce que les gens disent plutôt que ce qui se passe en studio. Alors, euh... Il me manque de la maturité, en fait. Et on a 2 francs en égo, s'il te plaît. T'as 2 francs ? Prenez-la. T'as 2 francs en égo, s'il te plaît. Non, mais vous jouez à quoi, là ? Ça dit le gras, ça. Oh ! Mais j'ai dit quoi ? Gérard ! Gérard ! Gérard, tu t'appelles... Dégage ! Dégage du studio, toi ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Dégage ! Dégage ! Reprenez-le. Dégage ! Non, mais sors de là, si tu veux qu'il dégage. Dégage ! Va t'asseoir, va t'asseoir. Je vous explique, il est en train... Gérard est en train de courser, fil d'art, dans le studio. Dégage ! Oui, oui, il dégage, il dégage, il s'en va. Vas-y, je te couvre. Il s'en va, il s'en va. Allez ! Voilà. Gérard, pour calmer le débat, il y a Izen sur l'Internet qui te demande si, toi, dans la radio, là, tu te sens pas un peu comme Big Bill dans sa télé. Non.
 Pas du tout. Et on n'a qu'avec Pot de Couille. Non, euh... Bah si, on n'a qu'avec Pot de Couille, à la place de Canada qui est raccroché. Bonjour, Gérard. Pot de Couille. Bonjour, Gérard. J'ai pas entendu la question, hein. Salut, Pot de Couille. À partir de quel âge peut-on jouer aux jeux de télé ? À partir de quel âge ? Bah, pour le Big Bill, le truc pas fut-fut, là, je sais pas, 8 ans ? Bill. Big Bill, ouais. Non, mais... Non, mais je t'écoute ! Bah oui, j'ai dit 8 ans. 8 ans, d'accord.
 Shang ? Bah, je crois qu'il faut avoir la majorité pour participer à un jeu de télé. Majorité absolue ? Ouais. Non, mais tu... Vous pouvez préciser ou pas, là ? Bah oui, il faut avoir la majorité, c'est-à-dire 18 ans... 18 ans, c'est-à-dire un peu plus de 7, 17 ans. Bon, d'accord. Et toi, quand t'auras fini de te foutre de ma gueule, tu me préviendras. Ok. Françoise ? Ouais, bah moi, je réponds à partir de la majorité. Attends, Françoise. 5 minutes. Olivier ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Le Shang, sinon, parce que ça va pas aller long. Ça va pas durer. Maintenant, on répond au début. Non, non, mais ça va pas durer longtemps, hein. Je sens que... Non, mais je le calme, je le calme. Réponds à Françoise. Il y aura pas... Je vais pas faire 11 questions. Mais toi, à la question, tu penses quoi, d'ailleurs ? Enfin, quel âge a-t-on vu ? Donc, toi, Françoise ? À partir de la majorité. Ouais, mais je pense, là, ce soir, t'as regardé comme moi ? Bah oui. Bon, donc, t'as vu qu'il y avait des personnes avec leurs enfants,
 donc... Oui, mais ils ont pas le droit de participer, hein. Bah oui, mais ça, je suis d'accord avec toi. Mais je pense que t'as plusieurs personnes qui ont... Il y a des enfants qui se mettent de la peinture sous les pieds. Ils sauraient pas répondre aux questions, aussi. Comment ? Quand on est trop petit, on peut pas répondre aux questions. Ouais, mais attends, faut quand même dire, c'est que y a le mari, y a les enfants qui sont là pour essayer de conseiller. Gérard, depuis tout à l'heure, tu demandes est-ce qu'il faut avoir la majorité à partir de quel âge, mais est-ce qu'il y a...
 Un âge limite ? Est-ce qu'on peut être trop vieux pour participer à un jeu ? Non ! Voilà, exactement, parce qu'il y a Yanki sur l'IRC, il te demande jusqu'à quel âge on peut jouer au Monopoly. Par exemple. Non, mais ça, le Monopoly, t'as pas d'âge, c'est comme le Scrabble, t'as pas d'âge pour jouer là-dessus. Là, c'est autorisé à toute personne. C'est pas possible qu'il y ait une dame de 94 ans qui joue au Big Bill ? Bah si, si,
 j'espère, parce que... T'as déjà vu, toi, qui regardes tous les soirs ? Non, mais tu peux demander à Françoise, on a vu des personnes qui étaient assez vieilles, donc, qui ont joué. Bon, c'est sûr... Elles ont pas gagné, alors ? Bah si, tu peux gagner. Ouais, mais c'est pas toujours évident, parce que c'est pas facile. T'as déjà vu à Fort Boyard une mémé faire un soir à l'élastique, toi ? Non, non, attends, là, Fort Boyard... Mais faut pas comparer Fort Boyard avec Big Bill. Non, parce que là...
 Yann Or, c'est pareil, les trucs comme ça. Non, mais... Françoise, sur IRC, on me dit que c'est aussi dangereux. Bah oui, c'est dangereux. Imagine, ils font une crise cartel, ils gagnent une bagnole. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez, attendez, là, on va éclaircir un peu les jeux. Tiens, mets de la lumière pour éclaircir au lit, s'il te plaît. On va éclaircir un peu le système des jeux. Là, faut dire une chose, qu'aujourd'hui, dans la famille Yann Or, il y avait une qui s'est... Dans les...
 Les imitatrices. Je pense que, Françoise, tu l'as regardée comme moi. Dans quoi ? Dans la famille Yann Or. Non, je regarde pas la famille Yann Or. Bon, donc, y'en avait une qui se faisait passer pour Madonna. Ouais, bah ça, j'ai vu le passage. Y'a Colombo et tout ça, mais disons que je ne regarde pas, c'est... Je ne regarde plus la famille Yann Or pour la bonne raison, c'est que depuis qu'il y a Pascal, ça n'est plus pareil. Ouais, ouais, mais... Non, non, non, non, non, non, non. C'est plus qu'à brûler.
 Attendez, attendez ! Bouge ton cul, toi, va te faire enculer, toi, connard ! C'est pas Patrick Roy ? Non, bah non, il faut pas parler de Patrick Roy. Attendez, attendez ! On accueille Benjamin. Allô ? Benjamin, bonsoir. Bonsoir, bonsoir. Donc, une question IRC avant que Benjamin réponde. Oui, on me demandait si on peut jouer à la famille Yann Or tout seul. Euh, non, pour être 5... Ah, mais si on n'a pas de famille, et qu'on peut être la famille... Non, mais tu peux très bien trouver des gens que tu connais,
 et tu les inscris avec toi, c'est tout. Mais s'ils ne sont pas de ta famille... Mais même... C'est plus une famille en or. Comment tu fais ? C'est des copains en plomb. Non, non, non, même si c'est pas de ta famille, tu peux... Mais non, c'est pas possible. C'est pas possible s'ils ne sont pas de ta famille, si c'est une famille en or. J'ai coupé les auditeurs pour pas qu'ils te... Gérard, mais comment on fait ? Et quand on n'a pas d'amis... Et quand on n'a pas d'amis... Attendez, attendez, attendez ! Pas les trois d'un seul coup, donc Rigaud. Rigaud en priorité. Quand t'as pas de famille et pas d'amis, et que t'es tout seul, comment tu fais pour gérer une famille en or ? C'est discriminatoire.
 De toute manière, tu peux prendre quelqu'un que tu connais bien. C'est plus une famille. Donc le titre du jeu, il a plus rien à voir. Non, je m'inscris en faux, je suis désolé, c'est pas possible. C'est discriminatoire. Toi, tu fais la réa, tu te tais. Ouais, mais c'est pas possible, ça ! Non, c'est pas possible ! C'est pas possible ! On me dit aussi que si on est tout seul, on peut peut-être amener des animaux avec soi, non ? Pour faire une famille. Là, dans une famille en or, il y avait le faux Colombo qui est venu avec son chien.
 C'était quoi ? Un chien, c'est... Un boule-boule ? Non, c'était pas un pic-boule. Donc, Benjamin ! Allô ? Ouais, excuse-moi, Gérard, je suis en train de regarder le Big Bill, en même temps. Non, mais Benjamin ! Benjamin ! Ouais ? Tu dégages ! Bah attends ! Oh non, non, Gérard ! Je sais pas où il est ! Je sais pas où il est !
 Non, non, non, Benjamin, c'est terminé. Ouais, non, donc je disais, tu... Donc, par rapport à la question, moi, j'aime bien les jeux de télé, quand même. Non, mais je te demande, à partir de quel âge peut-on jouer ? Bah, je pense que ça dépend des jeux, hein. Parce qu'il y a des jeux qui sont faits pour les enfants, et des jeux qui sont faits pour les adultes, il y en a qui sont faits pour les vieux, il y en a qui sont faits pour les ados... Il y en a qui sont faits pour les adultes... Comment ? Il y en a qui ont dit un truc pas cool, là. Non, mais... J'ai l'impression que tout à l'heure,
 je vais tous vous zapper, et on va rencontrer d'autres personnes. C'est clair, comme ça, ça vous matra, bande de connards. Oui. Ça, je pense que ça va aller vite fait, tout à l'heure. Ouais. Je le sens. T'as raison, Gérard. Je le sens. Donc, Rigo, oui, une question hier, c'est avant... Maintenant, ça parle de questions pour un champion. Gérard, t'es un mec cool. Merci, Benjamin. On me dit, est-ce que c'est pas discriminatoire, aussi, quoi ? Parce que les questions qu'il pose, il y a plein de gens. Toi, si tu regardes questions pour un champion, tu peux répondre à combien de questions ? Vraiment. Moi, deux.
 Manu, pour l'instant, tu... Gérard, aucune visite, juste un bonjour. Sur toutes les questions de Julien Boubert. Non, là, sur questions sur un champion, il faut vraiment avoir les trucs en tête. Donc, c'est discriminatoire. Attendez, s'il vous plaît, derrière, on se calme, je réponds à Rigo. T'es un mec cool, Gérard. Benjamin, tu te tais, s'il te plaît. Il dit que t'es cool. Il dit un truc gentil, et toi, tu te tais. Non, non, mais pour l'instant, je réponds. Je voudrais répondre à Rigo. Mais laissez-le répondre,
 merde. Gérard, lui, c'est plus histoire naturelle, ces jeux, quoi. Olivier, pour l'instant, tu es à ton micro. Merci. Donc, alors, la question. Ta question, donc, c'était... Est-ce que t'arrives à répondre à combien de questions de Julien Boubert dans Questions pour un champion ? Sur Julien Le Perse, pour questions sur un champion, fais-moi confiance que c'est pas évident. Déjà, pour que tu puisses savoir toutes les questions, il faudrait que tu regardes sur l'audito, mais t'as pas le temps. Vraiment, t'as...
 C'est ça, le jeu. Surtout sur le plateau, quoi. T'as vu quelqu'un avec un dico ? Non, mais attends, mais même... Vas-y, t'as moins de 20 secondes pour répondre. La question pour un poupon, parce que j'ai jamais vu ce truc. Quand tu connais le champion... T'as une question, Gérard ? Non, mais ce que je voulais dire, c'est que quand tu connais le champion, tu peux répondre aux questions sur le champion. Ouais, non, mais c'est pas évident. Parce que, par exemple, je vais poser une question à Manu. Quelle est la capitale de... Quelle est la plus grande ville...
 Quelle est la... La capitale de New York ? Bangkok. Non. Ah, je sais pas. De quoi ? La capitale de New York. La capitale de New York. Attends, merde, je sais pas. Le Bronx ? Non. La capitale de New York. C'est un grand pays, en plus. C'est simple. Washington. Eh ouais, la capitale de New York. Non, Washington, non. C'est Washington. Non, si, c'est ça. Non, c'est ça, c'est Washington, la capitale de New York. Donc, par exemple, quelle est... T'as une autre question ? Quelle est la plus grande pute de Paris ?
 Ça, je sais, mais je vais pas le dire. Ça va avec, c'est ta femme. Ça va avec, c'est ta femme, donc je... Moi, je sais pas. T'es vraiment accueillé, toi. C'est la Tour Eiffel, parce qu'elle écarte les jambes. Allez, allez, allez. On récupère Flore Danus. Flore Danus. Oui. Attends, qui c'est qui vient de parler de Sandy, là ? T'as un mec cool, Gérard. Non, mais attends, Benjamin, pour l'instant, je veux savoir qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy. Moi, c'est une conne.
 Laisse tomber. Attends, c'est une conne. Attends, merde, toi, d'accord ? Mais non, mais pas Sandy. Pas Sandy, c'est le qui a dit ça. Grillez. Les boules d'encre sont de nos jamais. Et il faut les aimer, aussi. Ouais, calmez-vous, les mecs. Ouais, calmez-vous, les mecs. Flore Danus. Oui, Gérard. T'es cool, Gérard. Toujours là. Pipion. Ouais. Pute de nuit. Ouais, je suis là. Françoise. Oui, je suis là. Pot de couille. Ouais, je suis là. Et Benjamin. Ouais, je suis là, et je veux dire que t'es un mec cool. Alors, être animateur...
 Oh, vous vous calmez, s'il vous plaît. Bonjour. Bonjour. Bonjour. Non, mais quand vous aurez fini, je pourrais peut-être poser ma septième question. Vas-y, vas-y, vas-y. Et très... Ah, vas-y, vas-y. Eh, je t'en tue, je t'en tue, tu vas pas en tuer, toi, sale pédé ! Oh ! OK. C'est bon, c'est bon, c'est bon. T'es un mec cool. Alors, être animateur d'un jeu... Bon. Eh, Olivier, tu fais quoi, là ?
 Ben, de toute manière, c'est tous les jeudis, c'est comme ça. Eh, Gérard ! Gérard ! Il te parle, Benjamin. Ouais, Benjamin, je t'écoute. J'aimerais bien qu'on fasse un peu le débat, parce que moi, tu sais... Il a raison. J'ai des trucs à faire, j'ai pas que ça à foutre. Ouais, mais pour l'instant, je voudrais bien savoir qui c'est qui s'amuse à dire des conneries. Ben, je vais essayer de le trouver, t'inquiète pas. Alors, donc, être animateur d'un jeu, vous tente-t-il ? Ouais, Benjamin, je veux répondre. Ouais. Ouais, parce qu'en fait, voilà, je vais te le dire tout net, en fait, j'écoute tes débats depuis longtemps,
 je m'appelle, je vais le dire, je m'en fous, je m'appelle Benjamin Rizzoli. Oh, non ! Et en fait, mon père, c'est Philippe Rizzoli, quoi. C'est pas vrai. C'est l'une des deux. Non, non, non, sans déconner, c'est sérieux, et donc, moi, je suis bien passé pour en parler, parce que, étant donné que mon père, il fait le millionnaire, ainsi que la roue de la fortune, euh, non, merde, j'ai un trou. Le juste prix, excusez-moi. Donc, moi, je peux vous dire que c'est un métier qui en vaut, quoi. Ah, ouais. Parce que, moi, je sais qu'on a pas mal de thunes,
 qu'on en profite grave, et, euh, moi, je conseille à tout le monde de devenir un animateur télé, hein. Bon, ok. On va demander un pot de couille. Gérard ? C'est qui ? C'est Benjamin, encore. Non, mais attends, Benjamin, attends. Non, je veux seulement dire que t'étais cool. Bon, ok, ça y est, j'ai compris. Pot de couille. Ouais. Ouais. Bon, tu réponds ? Bah, je sais pas. Non, bon, alors, vas-y, hop. Bah, non, vas-y, attends, vas-y, répète. Hé, non, non, non, retends, moi. Bah, répète. Bah, non, non, je répète plus. Moi, t'as dit que t'étais cool. Moi, t'as dit que t'étais cool. Attends, dégage.
 Allez, allez, dégage, dégage, dégage. Allez, hop. Je te dégage. Dégage-le, dégage-le, dégage-le, dégage-le. Hop, hop, hop. Allez, dégage-le. Euh, Françoise. Toi aussi, je vais te dégager. Je suis là, je suis là, je suis là. Françoise. Disons que, euh, disons que, non, moi, ça m'intéresserait pas de... de remplacer quelqu'un, euh... C'est quoi, cette colonne-là ? Non, ça, c'est Olivier. Olivier, je te dis de me dégager, l'autre. Et c'est ça qui nous fait des jingles, putain. Putain.
 Il fait des jingles et il est même pas capable de faire un standard. Pour l'instant, vous êtes en... C'est la septième question et c'est de la merde. Il est déjà 1h33... Euh... 1h34. On est à la septième. Et pour l'instant, c'est de la merde que vous me faites. Pour revenir au débat, super, les auditeurs. Il y a Formos qui te demande si tu animerais... si tu aimerais animer un jeu télé et si oui, lequel ? Alors, tu peux répéter la question. Alors, Formos sur l'IRC te demande si tu...
 si tu voulais animer un jeu télévisé, est-ce que ça t'intéresserait et si oui, lequel ? Non, ça m'intéresserait... Ça m'intéresserait pas de... Ça m'intéresse pas. Manu, s'il te plaît, quand je te demande de me couper tout le monde, tu le fais et tu te tais, maintenant. D'accord. Donc, pour très... Bon, Manu, ça commence à bien faire ! J'ai rien fait ? Oh là là là là ! Mais je touche à rien !
 C'est mon micro ! Viens, mais t'es chiant, hein ! On n'a qu'à effacer. Ouais, non, mais attends, attends, attends, pour l'instant... Non, j'ai bien l'antenne, ça. Donc, pour te répondre, je prendrais... Je ne ferais même pas de débat télé ni rien du tout. Non, un jeu, pas un débat, un jeu. Non, mais même un jeu télé, je ne le ferais pas. Allez, pourquoi ? Tu serais bon, en plus. Non, non, je ne le ferais pas. De remplacer la gaffe. Non, non, non. Oh, Gérard... On peut t'inscrire à des jeux, ici. Non, non, non, non.
 De toute manière, rien qu'à voir les emmerdeurs, c'est bon. Sinon, il y a Philou... Attends deux secondes, il y a Philou qui te demande si tu comprends le principe des chiffres et des lettres. Oui. Le principe. Le principe, c'est de trouver le compte est bon et de chercher des mots. Il ne faudrait pas quand même qu'il me prenne pour un con, lui, sur lire, c'est... Donc, passé. T'as compris, Philou ? Oui, je réponds à la question ? Oui. Moi, je ne voudrais pas être animateur télé, non. Je ne sais pas, je ferais plutôt de la radio comme toi,
 à rien foutre, à faire des émissions à la con. C'est qui qui s'amuse avec son téléphone ? Ça va gerber ? Qui c'est qui s'amuse ? Ça va casser, sinon. Ton cul, ton cul ! Bon, là, c'est Benjamin. Arrêtez avec le téléphone, c'est chiant. Bon, Benjamin, pour l'instant, ce n'est pas toi que je m'adresse. On va demander à Françoise. Gérard, c'est trop cool. Je t'ai répondu, Gérard. Oui, aussi, c'est bon, c'est bon. Plus de deux nuits. Moi, je ne voudrais pas être animatrice parce que je ne pourrais pas gagner les cadeaux. Non, mais de toute manière, tu n'as pas besoin d'être animatrice.
 Non, mais quand tu es animatrice, tu ne peux pas gagner les cadeaux. Rigo ! Moi, j'aimerais bien gagner des cadeaux. Rigo, c'est Benjamin. Est-ce que Fleur d'Anus, elle est sur l'Internet, là ? Non. Parce que je suis en train de faire de l'Internet en même temps. Et tu ne la trouves pas ? Ben non. Va voir sur Dièse Fleur d'Anus. Ou Dièse en couleur de GG. Merci. Qu'est-ce que tu viens de dire ? C'est rien, c'est rien. C'est les noms des serveurs. Et le débat ? Benjamin ! Benjamin ! Excuse-moi, GG.
 Benjamin ! Ouais ? Si tu paies de l'Internet en faisant les débats, ce n'est pas la peine. Ok, super. Gérard, c'est Fleur d'Anus. Je peux répondre ? Oui, je t'écoute. Justement, ils te cherchent, Benjamin. Ouais. Non, mais ce n'est pas le même. Oui, ce n'est pas le même. Je ne suis pas au mot. C'est mon frère jumeau. Donc, oui, moi, je n'ai pas l'intention de devenir animateur de jeux télévisés parce que c'est complètement débile. D'accord. Pipion ? Je ne veux pas être animatrice. D'accord. C'est bien, toi, tu réponds.
 Comme pute de nuit. Pute de nuit, c'est pareil. Oui, d'accord. Tu sais, tu as des questions des villes. Alors, nous aussi, on répond des villes. De toute manière, si ça ne vous plaît pas, les débats dans ces cas-là, pourquoi qu'on vous sélectionne ? Si, c'est génial. Tu es trop cool. Non, mais là, pour l'instant, on n'est même pas arrivé à... On s'endort, surtout, quoi. Parce que tu n'es plus dans ton débat. Donc, reprends-le. Non, mais toi, pour l'instant, quand tu me prends du boulot correctement... Je ne fais pas le boulot correctement, là. Non, mais pour l'instant... Reprends, reprends. Comment ? Qui c'est qui n'est pas contente, là ?
 C'est qui qui n'est pas contente, là ? C'est laquelle qui vient de dire Jabrej ? C'est laquelle, pauvre meuf, qui a dit ça, là ? Benjamin, tu dégages. Entre pute de nuit et pipion, là, c'est laquelle des deux ? C'est Benjamin. C'est Benjamin. C'est Benjamin, il a mis... C'est Benjamin, il faut le gerber. C'est Benjamin. Mais, Gérard, ils veulent me gerber, ça va ? Alors, que doit-on supprimer comme jeu télé ? On va demander ça à pute de nuit ? Ben, je ne te dirai pas le fond de ma pensée, mais...
 Je voudrais changer un peu le concept de ces jeux. Non, c'est faux. Ben, Benjamin, s'il te plaît, tu te calmes. Ben, attends, si jamais ils arrêtent tous les jeux, moi, mon père, il n'a plus de taf, j'ai plus de thune. Benjamin, tu te tais ! Il va sur une autre chaîne, ton père. C'est connu. Bon, pute de nuit, tu réponds correctement à la question, parce que ça commence à être lourd. C'est vrai, tu dis que des conneries. Gérard ? Les jeux de TF1, pour moi, c'est bidon, c'est rien, quoi. T'apprends rien. Ouais, elle a raison, cette fille. À propos des jeux de TF1, il y a... Alors, ce qui s'était, c'est Chocobo sur l'IRC
 qui a dit à tourner Manège. Non, mais justement... Non, c'était dans 30 millions d'amis. Qui c'est qui vient de dire ça ? C'est Benjamin. Alors, Benjamin, tu dégages. Benjamin, tu dégages ! Et pourtant, t'es un mec. Tant pis pour toi ! Mais non, t'es trop cool, Gérard, tu peux pas me virer, t'es trop cool comme mec. Je sais pas où il est. Je te suis depuis 10 ans. Ah, c'est bon, je crois que j'ai trouvé. Je suis dans la rue depuis 10 ans, Gérard. Il est super cool, Benjamin. Et c'est lui qui t'amène des lettres. Ça y est, vous avez fini,
 quoi, connerie ! Bon, Benjamin, je suis désolé. Je dégage. Alors, Françoise. Oui. Moi, en supprimer un, je supprime la famille en or. Pourquoi ? Parce que j'aime pas Pascal du tout. Non, mais c'est sûr... Non, non, non, non, attends... C'est plus Cabroule, là, je sais plus trop quoi. Cabroule, non. C'est qui, maintenant ? C'est Pascal Bonner.
 Parce qu'il a chanté sur la 3. Un tout naze, lui. Attends, attends, attends, Françoise. Il y a une question IRC. Non. Il te demande... Enfin, ça change de jeu encore, mais c'est Oxide qui te demande comment on reconnaît les billets gagnants du millionnaire. Comment on fait ? Alors, pour le millionnaire, tu grattes et si t'as 3 télés, tu passes à la télé. C'est 4. C'est 4. Non, 3. Non, c'est les morpions. Non, c'est 3 télés. C'est 3 télés pour passer directement à la télé. Eh, eh, eh ! Directement ? Eh !
 Eh, sans déconner ! Sans déconner ! D'accord, Françoise ? D'accord, Gérard. Sans déconner ! Sans déconner ! Donc, c'est vrai qu'avant, on avait... Cabroule. Vincent Cabroule. Et Patrick Roy, avant. Non, non, non, non, non, non. Non, mais Patrick Roy... Non, non, non, attendez, attendez, attendez. Celui qui a créé le premier jeu télé, ça a été...
 Patrick Roy, ça, je suis d'accord avec Françoise. C'est lui qui a... qui a rentré là-dedans lors du... juste prix. Après, il y a eu Vincent Cabroule, qui a capé... Il a fait quoi, lui ? Capé... Merde, comment qu'on appelle... Les marches des héros. La famille en or. Après, ça a été repris par... Maintenant, c'est repris par Pascal Bruner, donc maintenant, il faut dire que
 c'est vrai que... Il y a pas eu l'autre pédale de Montiel, aussi, là ? Bernard Montiel, oui. Gérard, en parlant de Rizzoli, en parlant de Rizzoli, il y a Davy One sur l'IRC qui a une question pour Benjamin. Et on a qu'avec Pipo, en même temps, tiens. Bon, c'est dommage que Benjamin n'est plus là. Mais il se demandait comment Philippe Rizzoli fait pour présenter le juste prix à une millionnaire. Est-ce qu'à chaque fois, tous les jours, il doit gratter pour trouver trois télés ? Non, non, non, non, non. Allô ? Ouais, Pipo. Ah, quand même ? Ouais, ben attends, cinq minutes, je réponds quand même au
 question Internet. Ben attends, c'est bon, ça fait déjà un quart d'heure que je suis en attente. Ouais, ben attends, pour l'instant, si t'es pas content, pour l'instant, je réponds aux questions Internet avant vous, d'accord ? Mais putain, c'est quoi cette organisation à deux francs, là ? Eh, si t'es pas content, tu restes chez toi, d'accord ? C'est chez moi, hein. Connard. Vas-y, reste poli. Donc, je réponds à la question. Donc, la question, c'était... C'était comment Rizzoli fait pour trouver trois télés tous les jours pour aller au millionnaire. Non, non, mais attends. Mais ben, d'artiller, hein. Oh, mais ça y est, Pipo, tu la fermes un peu !
 C'est bon, Pipo, t'es cool. Ouais, putain, mets-moi tout le monde en attente. Hop. Donc, pour te répondre à ta question, donc, il gratte pas trois télés, c'est lui qui anime deux jeux à l'heure actuelle. Et c'est sûr que je voudrais bien savoir comment qu'il fait pour animer le millionnaire le samedi... Ben, il court vite. Non, mais... C'est presque dans les mêmes... Dans les mêmes locaux que là où il fait le juste prix.
 Donc, il a juste le temps de changer et il reprend tout de suite le millionnaire, le juste prix. Tu crois qu'il change même de slip ou... Il fait comme Superman, il passe par une cabine. Voilà. Combien qu'on est sur IRC, Rigo, quand même ? On flotte autour de 3400, 3500. En plus ? Ouais, on n'arrête pas de flotter, là, parce que... C'est nul, par rapport à l'Europe. Ouais. Il y a des gens, ils viennent, ils écoutent par l'Internet et ils s'en vont parce qu'ils trouvent que tu gueules. Alors, Flore Danus. Ouais, mais moi, j'ai tout zappé, là. Ah ben...
 Dans ces cas-là, c'est pas grave. On va s'écouter... Attends, finis ta question. Allô ? Alors, Flore Danus. Ouais ? Tu réponds ? Ça n'avance pas, hein. Bon, tu réponds. Allô ? Flore Danus, tu réponds. Ouais, donc, moi, je pense que les jeux de téléphone, c'est de la merde et c'est bien normal, quoi. D'accord. Ah ben, dans ces cas-là, tu changes de chaîne, ça ira plus vite. Pipion. Ouais ? Donc, pour toi. Non, c'est Pipo, moi. Pipion ! Je ne me souviens plus de la question.
 Putain, t'es lourde, toi. Tu commences à me casser les couilles. Allez, hop, dégage. Je t'emmerde, d'accord ? Je t'emmerde, moi, je te pisse au cul, toi, salope ! Allez, hop, dégage ! Hop, Pipion, tu me la dégages. Qu'est-ce que je fais ? Je la dégage, je la garde ? Non, non, tu me la gardes. C'est dommage, elle était cool. Non, non, je n'aime pas les connes. On aime ton cul, Gérard. T'as un problème de voix, Gérard. Ah, Manu ! Ouais, Manu ? On travaille bien ! On travaille bien ! Ah, Manu ! Ah, Manu !
 Allez, hop, terminé ! Conclusion du débat ! Allez ! Conclusion ! Maintenant, je prends ce soir. Comment ? Or, toi, tu dégages. Gérard, calme-toi. Calme-toi, Gérard. Hop, terminé. Hop, terminé. Donc, on va s'écouter. Je me mets une pisse sale dans l'arrière avec des punaises et des clous. Conclusion ! Mais Gérard, putain ! Mais conclusion ! Mais quoi ? Mais arrête !
 Dégage ! Dégage ! Dégage de là toi ! Qu'est-ce que tu fais ? Arrête, tu vas faire un blanc Gérard. Qu'est-ce qui se passe ? Ça marche bien là ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu vas tout couper, arrête Gérard. Dégage ! Fais de la merde ! T'es aussi con que Pildor ! Toi c'est pareil ! Dégage ! Dégage ! Dégage !
 Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? J'arrête ! Parce que là tu viens de firer Olivier, Manu et Pildor. Il ne reste plus que Rigaud. Moi je ne sais rien faire. Moi je ne sais pas faire le standard, je ne sais pas faire l'arrêtage, je ne sais rien faire. Alors qu'est-ce qu'on fait ?
 Non mais on va s'écouter, je me mets une ficelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Mais ce n'est pas une solution ça Gérard. Non mais on met ça comme disque et je vais essayer de voir si je trouve des gens au standard. C'est impossible. C'est impossible de travailler comme ça. C'est impossible de faire des débats que je dis comme ça. Non mais là d'accord, mais attends. Là c'est impossible. Manu, il fait le coup, il s'amuse là.
 On met des doubles sons. L'autre qui lui demande de virer des gens, il ne les vire pas. Pour l'instant il y a Rigaud qui bosse. Moi je commence à avoir mal bol. Moi je vais finir par ne plus faire de débats. Mais là il faut faire super gaffe parce que... Attends, regarde. Tu as 24 lignes qui sonnent. Là je ne suis pas d'accord. Alors qu'on soit allé où ? Tu peux revenir Gérard ? Attends Gérard, tu parleras avec eux. Qu'est-ce qu'on fait ?
 Pour l'instant tu mets 2 10. Non, non, non, non. Toi tu dégages. Toi tu dégages. On n'a rien fait. Allez Gérard. Allez Olivier, c'est bien. Non mais claque pas la porte comme ça, tu vas tout casser putain. Toi Manu. Ah non les gars. Manu ça commence à bien faire. Je peux revenir Gégé ou pas ? Attends, vous me prenez déjà au standard moi. Il y a le 10 que là tout tourne. Alors François ça allait où ? Non mais attends, on s'en fout de François.
 Qu'est-ce qu'on fait ? Non mais moi pour l'instant tu mets 2 disques. Ah non, non, non. Si, si, si, si. Pour prendre le débat là Gérard. Non, non, là c'est même plus possible. Gérard, Gérard, je vais perdre des gens. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Je vais perdre des gens sur l'IRC. Mais même, on est à 3500, moi je ne suis pas d'accord. Je ne suis pas d'accord qu'on soit à 3500 à 1h46. C'est bien. C'est vachement bien. Non mais attends. Nous la semaine on est à 100. On est à 100 pendant toutes les 10. Non mais là il faut pas déconner. Il faut pas déconner.
 Attends. Les mecs ils ne veulent même pas répondre aux questions. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? C'est terminé. Maintenant tu ne me prends plus de personne avant. Tu ne me prends plus personne avant les débats. Tu attends que j'arrive et je sélectionne les gens. Parce que Tony j'en veux plus. Arnett aussi, Goldo, tout ça. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Là je n'écoutais pas. Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Attends, l'autre il me met du double son. Mais non. J'ai rien fait. J'ai rien fait. Je suis innocent.
 Olivier, elle est un sable. On va reprendre l'antenne. Olivier, qu'est-ce qu'il se passe ? Olivier, c'est pareil. Tu me demandes de dégager quelqu'un. Il ne va pas. On ne peut pas déconner. Moi je ne continue pas les débats comme ça. Non mais c'est clair. Je suis d'accord. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Non, tu n'as rien fait. C'est pas vrai. Tu n'as rien fait. Attends. Tu n'as rien fait. Je te demande 150 fois de me virer des mecs. Tu me les reprends. Tu les remets sous le dos de ton nom. Alors qu'il y a 24 lignes qui sonnent. Arrête tes conneries. Dégage.
 Va faire ton truc à la pointe. Attends, ça va. Il a fait du bon boulot. Alors qui c'est qui fait le truc ? Attends, l'autre s'il se calme. Il revient au standard. Je suis hyper calmé. Il faut que je m'accroche. C'est tout. Alors qu'est-ce qu'on fait ? Qui fait quoi ? Qu'est-ce qu'on fait ? Non, je n'ai pas raccroché aux gens. Qu'est-ce qu'on fait ? Pour l'instant, il reste combien de temps sur le disque ? Il reste 40 secondes. Même pas. Plus tard, il revient au standard. Il me laisse François Zéon.
 Il me reprend l'autre genre. Bon, alors OK. Allez, on se remet à l'antenne. On reprend dans 40 secondes. Allez, on reprend dans 40 secondes.
 Et voilà, vous venez d'écouter. Je mets une picelle dans l'arrêt avec des punaises et des clous. Ça, c'est ce que tu m'as donné comme papier. C'est ça. Excuse-moi, Gérard. Je vais chercher un stylo. Je n'en ai pas. Oh non. Tiens, un fil d'arbre. Attends. Olivier est là.
 Il a volé le stylo, Olivier. Olivier ! Non, non, dégage, quoi. Quoi ? Fil d'arbre, fil d'arbre, fil d'arbre. Fil d'arbre ! Fil d'arbre ! Bon, ça y est. Alors, tu me récupères les gens, là, vite fait. Allez. Alors, donc, maintenant, c'est fil d'arbre que vous avez au standard. Bonsoir à tous. J'espère qu'il va prendre des gens sur les 24 lignes. Tu es trop cool. Tu es cool, Phil.
 Tu te dépêches ? Hé, Phil, t'es cool. Alors, donc, il nous reste qui, normalement ? On devrait avoir Françoise. Françoise, ouais. Françoise ? Ouais, je suis là. Qui c'est qu'il nous reste ? Bah, c'est tout. Non, père. Bien joué, bien joué. T'as plus que toute seule. Je sais pas. Si tu veux garder qui, tu m'as dit de virer tout le monde. Bah, tu remets plus de deux nuits. Plus de deux nuits. Allez, là, ouais. Plus de deux nuits. Ouais, je suis là. Salut. T'as au boulot, toi ? Ouais, non, non. Non, non, mais après, tu me prends d'autres personnes, là.
 T'as mes règles. Ouais, t'as tes règles. T'as l'air que tu vas avoir tes règles. Tu vas aller voir Phil Dard. Il va t'arranger ça. T'aimes changer mon tampon ? Ouais, il va... Avec les noms. Il va te les retirer, tes tampons, tu vas voir. Bon, alors, qu'est-ce que... Hé, Dard. Oui ? Il y a une personne qui voudrait participer au débat. C'est possible de l'appeler ? C'est qui ? C'est qui ? C'est un certain Guillaume. Pas de favoritisme. Ouais. Ouais, mais là, je sais pas. T'aurais dû demander ça.
 À Phil Dard. Bah oui, mais disons que... Bon, je veux pas être toute seule sur le... Sur le débat. Bah, je suis là. Bah oui, mais t'es toute seule. On est que deux, là. Bah, on est deux. Non, mais attends. Pour l'instant, qui c'est qui me reprend, Phil Dard ? C'est Max. Juste deux secondes, Gérard. Juste qu'il est 1h50 et qu'après, il y a ton deuxième débat qui est intéressant. Donc, dans 10 minutes, il faut passer au deuxième. Ouais, bah, dans ces cas-là, on fait conclusion sur celui-là, puis c'est tout. C'est qu'on... Conclusion, et on met un disque, cette fois-ci. Ouais. On met deux disques.
 On vient d'en mettre un. Jouge. Jouge. D'habitude, entre deux débats, on met Jouge. J'ai t'expliqué. On vient de mettre un disque et à l'époque, il y avait trois heures de débat. Maintenant, ça dure deux heures et demie. Donc, on met plus qu'un disque. On attaque à minuit et demi, on arrête à trois heures. T'es d'accord ? Et les gens, ils demandent. Il y a combien de connectés, Rigo ? 3008, 3009 ? Non, on est redescendus suite à l'engueulade avec Olive. Et ouais, putain ! Et on est sous les 3000, mais c'est en train de remonter parce qu'ils sentent que le débat est plus calme. Ah, et puis, Fildar est revenu. Ils sont peut-être contents aussi. Ils sont contents.
 Ils le trouvent super cool. Dommage, on ne va pas pouvoir continuer la fin du premier débat parce que c'est bête, parce qu'il y avait quand même des questions qui étaient intéressantes. On l'a fait. Pourquoi les jeux télévision existent-ils ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, c'est le même prix. Peut-on tomber amoureux d'un jeu télé ? C'est nul. C'est nul si t'es pas contente, tu vas te coucher. Et d'après vous, les jeux télé sont-ils truqués ?
 C'est nul. Dans ce cas-là, tu vas te faire foutre. Tu vas aller retirer tes tampons. Comme ça, t'auras plus tes règles. Donc, la conclusion du premier débat... Non, c'était pas mal. Non, c'était pas mal. C'était bien. Bien sûr, on a fait que cette question, ça a été le bordel. Donc, le deuxième débat va porter sur les poèmes. Et je peux vous dire que je suis venu avec 4 poèmes.
 Mais toi, tu vas faire le standard. Et tu vas la fermer. Tu vas la fermer. Tu vas pas t'amuser à ouvrir le micro. Ça sert à quoi que je revienne, moi, pour faire 2 minutes, là-haut ? Tu crois que je suis payé à ça, moi ? Attends, toi, pour l'instant, on est en train de chercher quelqu'un pour te remplacer. Alors, tu vas pas nous les gonfler ? Sans déconner. Sans déconner ! Donc, pour l'instant, il y en a qu'un qui travaille le mieux, c'est Régo à l'Internet.
 Oui ? Bip bip. Comment ? Bip bip. C'est qui, ça ? Bip bip. Bip bip. Ah, bip bip. Ouais, OK, d'accord. Je vois pas ce que tu veux me dire, mais c'est pas grave. Bip bip. L'autre a dit bip bip. Mais non, la gaffe, quand il arrive, il fait bip bip. Mais non. Tu sais même pas ce que c'est, le bip bip. Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Écrase, écrase, écrase. T'es un faux fan du bip bip, en fait. Écrase. T'es un faux. Un faux fan. Ce soir, je l'ai regardé.
 Fais-moi confiance. Je me suis bien marré. C'est quoi qui t'a fait marrer, ça ? Ouais. Hein, Françoise ? Ouais, ouais, ouais. L'autre que t'aimes pas, là, comment tu l'appelles ? Vous l'avez regardé ensemble ? Non, non, ben... Non, on l'a pas regardé ensemble. Non, mais... On était au téléphone ensemble. Et quand on a arrêté de se parler au téléphone, il y avait Ramucho qui... Ouais, avec une... Avec carrément la maison sur la tête.
 Ramucho ! T'as cru que c'était la gueule ! Ah, t'es trop cool ! Ah ouais, c'est cool ! Elle est cool, Ramucho. Non, mais attends. T'inquiète pas, Françoise. C'est Manu et Fildar. Ils pètent les plombs, là. Je crois qu'ils ont fumé la moquette. L'autre, il doit faire du 90B, maintenant.
 Rigaud ! Il est trop rigolo. Rigaud ! T'es marre pas, Rigaud, c'est pas drôle. Rigaud, il y a... Oui, qui y a-t-il, Gérard ? Rigaud, il y a que toi qui bosses bien dans... Fais pas le con ! Fais pas le con ! Moi, je bosse bien parce que les gens de l'IRC sont bien. Fais pas le con, Rigaud ! Bon, conclusion ! Qu'est-ce qu'on se marre ! Alors, conclusion, donc, on... Ben... Il n'y a plus personne pour la conc... Ah, si, il y a Françoise. Ouais. Ben, je veux pas te...
 te vexer, mais j'ai trouvé ça nul. Eh ouais, mais... Tu sais à qui t'en prendre ? Ben oui, je sais à qui m'en prendre. C'est dommage parce que c'est rare que je participe à tes débats, mais là, je l'avoue, c'est franchement nul. Ben ouais, mais ça, tu sais à qui t'en prendre, hein. Tu t'en prends après Manu et Olivier de la... Voilà. Gérard, conclusion,
 si toi... Et toi, qu'est-ce que t'en prends ? Ben, moi, je suis comme toi. Comme toi. C'est de la merde complète. Et j'aime pas ça. Donc, j'espère que le deuxième... J'espère que le deuxième, il sera aussi bien, mais disons que moi, je participe pas. Pourquoi ? Parce que t'as vu qu'il a retenu, il est 2h05, et puis, bon, il est temps que t'avais une couche. Ok. Pute de nuit. Ouais. Ben, c'était à chier, ouais, la raison, Françoise. Et tes fins, ben, c'est chaîne de beau.
 De toute façon, on te l'a dit, hein. Si tu m'aimes pas, tu changes de chaîne, hein. Ben, justement, moi, je regarde RC, donc... Eh ben, dans ces cas-là, tu nous emmerdes pas, puis c'est tout. Gérard, sur IRC, il y a la conclusion de Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Non, mais ça, de toute manière, à chaque fois, moi, je commence à en avoir ras-le-bol. Putain, celui qui a un micro derrière, il va se prendre mon poing dans la gueule. Hein, Manu ? Quoi ?
 C'est bien de parler derrière moi. Hein ? Bon, les conclusions, de toute manière, je pense qu'on va perdre plus qu'un débat par semaine, et ça sera terminé. Allez, on se retrouve pour le deuxième, pour les poèmes, et à tout de suite.

== Le débat sur les poèmes ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard
 Eh bah lui tu peux annoncer le disque
 Le disque c'était je sens pas bon entre les cuisses avec mais je me soigne
 Et bah voilà, donc alors on va écouter, on accueille Verlaine de Montigny le Bretonneux
 On écoute Fun Radio sur 101.9
 Oui bonsoir c'est Montigny le Bretonneux
 Ouais bah je le sais
 D'accord
 Puis celle du sud
 Salut Gérard
 Bonsoir
 Petit Nénuphar
 Salut Gérard
 Bonsoir à toi
 Et String en fleurs
 String à fleurs oui, Ami Poète du soir, bonsoir
 De Montluçon
 De Montluçon oui
 On écoute Fun Radio sur 87.8
 Exactement
 Et puis celle du sud c'est 98.9 c'est ça ?
 Exact
 Excuse moi Gérard on a un nouveau là j'ai eu le temps d'en faire
 Enfin une nouvelle c'est la chaude
 Salut Gérard
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut la chaude
 Salut ça va ?
 Ça va la chaude ?
 Je suis grave excité le soir avec Gérard
 Tu fermes ta gueule toi
 Non mais calme toi la chaude
 Gérard tu m'excites putain
 Mais calme toi la chaude quand même
 Ok
 D'accord ?
 Oui
 Donc tu as 19 ans c'est ça ?
 C'est ça
 Et tu appelles de ?
 J'appelle de la chambre
 Ouais mais de quelle ville ?
 Ouais ta chambre
 Ok j'appelle Versailles
 Versailles voilà
 101.9
 Fm
 Je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude je sais que tu es chaude
 Oui je suis chaude j'ai un doigt dans la chaude
 Non non attends
 T'as reconnu que t'étais en vie là
 T'as l'air tu vas être vachement chaude
 Que tu as dégagé
 C'est un débat sur la poésie donc tu dis que tu mets un doigt dans ton sexe féminin
 D'accord
 Voilà
 Ouais ben toi Pildor tu commences à t'écraser d'accord ?
 Alors le deuxième débat se portera sur les poésies
 Les poèmes
 Et n'ayez crainte
 Y'en a quand même 4 après
 Oh non
 Qui seront à lire
 Oh non
 On fera des poèmes après
 Moi je raccroche pas
 Euh ce que ça plaît pas
 Ça sera le même prix
 Moi je raccroche
 Si t'es pas contente que tu vas te faire foutre
 D'accord ?
 Tu vas pas commencer à me casser les couilles
 Ok ?
 C'est bien compris ?
 Oui
 C'est bien compris
 Hein ?
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Alors comment doit être réalisé un poème ?
 On m'a demandé ça à la chaude là comme elle a un doigt dans la chaude
 Comment je l'ai retiré ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Oui c'est quoi la question ? Comment est-ce qu'on doit réaliser un poème ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Non c'est comment qu'on encule ta sœur ?
 Bravo là
 Bravo là
 C'est à l'heure
 Oui donc répète ta question s'il te plaît
 Bon elle tu me la prends au centre
 Attends j'ai envie de répondre
 Alors tu réponds tout de suite
 Alors c'est quoi la question ?
 Non bah allez hop on va demander à Verlaine
 Comment doit-on réaliser un poème ?
 Moi je pense le plus simplement du monde
 Avec des phrases, des mots, des virgules, des points à la ligne
 Et surtout un point final
 Voilà un point final à la ligne c'est ça ?
 Un point final et tout à fait
 Ok
 Je pense
 Puis celle du sud
 Ouais il faut compter les pieds pour faire des vers
 Donc c'est soit douce, tu fais des alexandrins
 Soit moins, soit plus
 Mais ouais tu fais des rimes, tu fais des jolis mots
 Des jolies phrases qui vont ensemble
 Ok
 Voilà
 Petit nénuphar
 Bah oui donc tu dois faire des tercets, des vers
 Faut que ça rime etc
 Faut que ça ait du son, de la tonalité
 Bon c'est quoi là ce bordel là ?
 C'est que tu m'as écouté j'espère
 Parce que je répète pas
 On va pisser Manu il n'y a pas de problème
 Non mais c'est bon là Régo
 On travaille
 Gérard j'ai un super service à te demander
 Ça va te faire chier mais il faut que j'aille faire pipi
 Bah tu es sûr ?
 Non mais attends Manu
 Avant de sortir je te demande l'autorisation
 Mais Manu tu veux pas que j'aille te la tenir ?
 Non ça va mais je te demande si je peux y aller quoi
 Bah tu te démerdes tu te mailles
 Bah merci Gérard je reviens
 Je te lave les mains
 Alors petit nénuphar
 Bah je t'ai répondu tu vois tu m'as pas écouté comme d'hab
 Non mais c'est pas de ma faute
 Donc vas-y
 Donc il faut que les phrases aient de la tonalité
 De l'expression etc
 D'accord string en fleur ?
 Bah écoute moi je dis qu'il faut trois choses que je suis pas sûr que t'aies
 C'est l'art de conjuguer, le sens de l'orthographe et quand même un minimum de syntaxe
 Non mais de toute manière il y a
 Si si quand même
 Non attends attends
 C'est n'importe quoi ça donne je voudrais te dire je t'aime et puis bon
 Non mais de toute manière il y a pas spécialement je veux dire je t'aime ça c'est mes trucs à moi ça c'est
 Il faut de la syntaxe toi tu mets de la syntaxe dans tes poèmes t'en mets un maximum
 Il en faut il faut de la syntaxe il faut aussi de la conjugaison
 Il faut du Becherel du bled
 J'ai pété les rimes aussi hein voilà ouais
 Non mais attendez attendez on accueille qui là maintenant ?
 Attends pas encore non non non je vais la rappeler parce que j'ai besoin d'une ligne
 Alors tu bières la chaude et puis tu prends la ligne ?
 Rappelle le secret
 Ouais voilà le bulldog secret tu vois tout le monde le veut et apparemment il y en a un qui s'appelle Arnett ou Tony ?
 Non
 Non ?
 Ouais
 Alors donc comment doit être réalisé un poème bon bah de toute manière ça va être des rimes
 Mais j'ai pas répondu
 Non mais toi tu vas te faire foutre
 Je rentre s'il te plaît
 Bravo
 Mais non
 Mais je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 Je t'ai dit de toute manière je veux pas t'entendre toi
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 T'as pas envie de me dire comment je réalise mes chers poèmes ?
 Ouais vas-y
 Ouais vas-y
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Eh bien moi j'aime deux doigts de sensualité avec un tiers de whisky et un tiers de Gérard
 Ouais alors tu vois
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 Fildar
 Quoi ?
 On travaille
 T'as laissé le pisser un peu ?
 Oh Benjamin
 Je m'amuse bien je fais de la Gameboy
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Oh putain l'autre au lieu de travailler il est en train de faire de la Gameboy en plein
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Non mais il est cool
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Ouais il est cool Fildar
 Bah apparemment comme il a pas l'air de vouloir travailler au standard c'est…
 Bah il est cool
 De Turpentine, est-ce que tu comptes tes pieds pour faire un poème ?
 Laisse-le Gérard, il répond à la question.
 Donc tu me disais ?
 Est-ce que tu comptes tes pieds quand tu écris un poème ?
 Non.
 Non, pas du tout.
 Et tu comptes tes verres ?
 Non plus.
 Non, il picole les verres.
 Les verres du cul.
 Les verres du cul, toi, tu la fermes un peu.
 Donc string en fleur.
 Oui, tu peux draguer, c'est clair, ça aide à draguer les poèmes.
 Moi, je me souviens, l'autre fois, j'ai branché une nana, je lui ai récité un poème.
 C'était un truc du genre, je ne sais pas, viens là cochonne, que je te ramone avec mon gros dard,
 je vais t'éclater ta boîte à souchards.
 Et direct, j'ai réussi à la serrer, direct.
 Et tu as pu trouver quelqu'un comme ça ?
 J'ai pu trouver plein, plein, plein, ça marche à chaque fois.
 Ça marche à chaque fois, tu leur fais deux, trois rimes et c'est bon, pas mal.
 Oui, mais je ne pense pas, mon ami.
 Toi, tu as fait pareil, tu as bien conquis.
 Des dizaines et des dizaines de femmes grâce à tes poèmes.
 Non, je pense qu'à mon avis, là, tu te trompes, vraiment, vraiment, tu te trompes.
 On reconnaît que tes poèmes ont quand même fait ta gloire.
 Ah mais attends, mais ce que je lis à l'antenne, ça c'est différent.
 Mais ça n'attire pas les femmes ?
 Non.
 La chaude, tu t'écrases un peu.
 Mais tu m'as touché, moi.
 Non, mais toi, tu as t'écrasé parce que tu m'énerves.
 Tu t'as touché où, la chaude ?
 Donc, on accueille, on accueille Santa Belgica, il nous appelle de Belgique.
 Et voilà, il est cool, il a...
 T'as quel âge, Santa Belgica ?
 J'ai 23 ans.
 Voilà.
 Salut, Santa Belgica.
 Salut, toi.
 Salut, Belle.
 Bonjour.
 Donc, patinez du phare.
 Putain !
 C'est quoi, cette merde, là ?
 Calmez-vous, les auditeurs, merde.
 N'oubliez pas.
 C'est bon, quoi.
 Oh, putain !
 Non, on se dépêche.
 Gérard, vas-y, continue le débat, je vais essayer.
 Allez, encule ton cul, toi, la salope.
 Là, tu vas permettre ta gueule pour deux bons.
 Mais c'est la chaude.
 Hein, la chaude ?
 C'est un conseil que je te donne avant que...
 Allez, dégage !
 Hop !
 T'es pas très poli.
 T'es pas très poli, Gérard.
 T'es pas très poli, tu puisses.
 Calmez-vous pour la chaude.
 Il est monté sans moi.
 Quel bordel, dans ce débat.
 Donc, petit délire char.
 Ouais.
 Donc, c'est quoi, la question ?
 Alors...
 Peut-on séduire avec un poème ?
 Peut-on utiliser un poème pour séduire ?
 Manu, fais gaffe !
 Tu te calmes, Manu, hein.
 Bah, j'en sais rien, parce que...
 Donc, un mec m'a séduite avec un poème.
 Ah ! Ah !
 Pour l'instant.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, mais je sais pas.
 Ah ! Ah ! Ah !
 Ah, bah, ils s'en foutent, là.
 Ils sont déjà partis.
 Attends, c'est quoi, ça, Gérard ?
 Ça vient d'où, ça ?
 Non, mais, Fildar, quand tu feras bien ton boulot...
 Qu'est-ce qui se passe ?
 Ouais, Fildar !
 Bravo !
 Merde !
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 Non, non, non, non.
 Non, non.
 Non, non, non, non, non.
 C'est quoi ?
 Non, non, tu l'auras pas.
 Mais c'est quoi ?
 Je sais même pas ce que c'est.
 J'aurais quoi ?
 Tu l'auras pas, parce que tu vas le mettre là, MD ?
 Ouais, ouais.
 Ouais, c'est un petit truc...
 MD, GG, insert.
 Gérard ?
 Avec Niette.
 Gérard ?
 C'est qui ?
 C'est un remix, un exclusif que je voulais pas te dire,
 parce que c'était une surprise.
 C'est qui ?
 C'est Verlaine.
 Ouais, Verlaine.
 Moi, je pense quand même qu'on peut, pour revenir un peu dans le débat,
 je pense qu'on peut répondre à la question, quand même,
 parce que t'as réussi à séduire la grosse Sandy avec tes poèmes.
 Verlaine, tu restes poli, parce que la grosse Sandy, elle t'emmerde.
 Oui, c'est vrai, pardon, mais c'est comme toi,
 c'est parce que tu l'appelles comme ça, toi,
 donc je pensais qu'on pouvait l'appeler comme ça, quoi.
 Non, non, mais attends, moi, je lui dis ce que je veux.
 C'est vrai, c'est vrai.
 Enfin, voilà, quoi.
 Bon, alors, dans ce cas-là, comme vous faites les cons,
 eh ben, on arrête.
 Oh, non !
 Non, on n'arrête pas !
 On arrête !
 Non, j'ai dit pas ça, là.
 Sur l'IRC, on a dépassé les 4 1882,4.
 Je suis tranquille, on commence à arriver vers notre record,
 alors j'aimerais bien que le débat se passe calmement.
 Non, mais moi, dans ce cas-là, je voudrais bien que les gens,
 je voudrais bien que Fildar fasse bien son boulot
 avant qu'il se prenne des claques.
 Allô ?
 Gérard ?
 Oui, allô, fun, bonsoir.
 C'est qui ?
 Oui, t'es au standard, tu veux parler de quoi ?
 Mais qu'est-ce que c'est que ça, Phil ?
 Tu veux parler au doc, oui, quitte pas.
 Bon, Gérard...
 Fildar !
 Moi, j'attends que tu fasses ton débat,
 moi, je peux rien faire sans toi.
 Ouais, c'est bon, c'est bon.
 Je peux rien faire sans toi, Gérard.
 Non, non, mais...
 Bon, Gérard, pour en revenir au débat,
 il y a Turpentine qui te demande
 si t'as séduit Sandy grâce à tes poèmes.
 Ah, ça, c'est une bonne question.
 Ça, c'est une question que tout le monde voudrait savoir.
 Est-ce que ça attire les animaux ?
 Comment ?
 Est-ce que ça attire les animaux,
 les poèmes ?
 Est-ce que ça attire ta connerie ?
 Ah, t'es drôle.
 Gérard ?
 On va demander à Petit Nénuphar.
 Oui ?
 Tu m'as pas écouté une fois de plus.
 Bon, alors, vas-y, dis.
 Non, c'est bon, j'ai répété, c'est bon.
 Je peux aller passer à un autre ?
 Donc, on va demander
 à Pucelle de Nuit.
 Allez, Pucelle du Sud.
 Gérard, on me repose la question sur IRC.
 On me redemande si Sandy...
 Sandy, on ne me la redemande pas.
 Non, attends, Manu, s'il te plaît,
 c'est pas toi qui commandes, c'est Régo, toi.
 Tu ne fais rien et tu te tais.
 Elle va venir plus tard, la question.
 Non, je la garde pour...
 La grosse, ça t'emmerde, toi, connard !
 Elle va venir plus tard, la grosse.
 Tu peux répondre ?
 On reprend le débat, là. T'as un nouvel auditeur, en plus.
 Alors, on a Santa Belgica
 et Potiron du Sexe.
 Oui, salut, Coco.
 Oh !
 Salut, Potiron.
 Salut, Potiron.
 Allô, Coco ?
 Potiron, tu réponds comme il faut !
 Ouais, bonjour. Salut, ça va ?
 Oh là là ! Putain !
 C'est quoi, là, ces auditeurs que tu me prends, toi ?
 Qu'est-ce que c'est que ça, là ?
 Putain !
 Attends, Gérard, j'ai rappelé un mec de Belgique parce que tu voulais des Belges dans le débat.
 En plus, c'est quelqu'un de l'Internet
 et tu ne l'as toujours pas fait participer.
 C'est Santa Belgica. Il n'a toujours pas répondu à ta question.
 C'est un Belge et il attend.
 Oui, Gérard ?
 Alors, toi,
 toi, ça qui est plus sale du sud,
 tu vas fermer ta gueule un peu.
 Non, mais dis rien. Vas-y, réponds, Santa Belgica.
 Alors, je voudrais savoir si...
 En fait, je suis poète à mi-temps en Belgique.
 Je voudrais savoir si Gérard connaît mes oeuvres.
 Non !
 Non, mais je peux lire un poème, peut-être ?
 Non ! Oh, mais tant pis, quand même.
 Une mélodie est née
 le jour où nous nous sommes rencontrés.
 Et cette mélodie...
 Il a mis sa gueule à lui !
 Elle sera toute notre vie.
 Vas-y, gros.
 Voilà, c'est fait.
 C'est génial, quand même.
 Deuxième débat, vous allez me foutre la mère d'encore !
 Il était beau, son poème.
 Gérard, tu pourrais faire correctement ton travail.
 Mais c'est pas vrai, hein !
 Gérard, il était beau, son poème.
 Tu pourrais écouter.
 Ça m'a pris trois ans pour faire ce poème.
 Plus sale du sud.
 Oui, Gérard.
 Moi, on ne me séduit pas avec des poèmes.
 Avec des billets,
 avec des carottes râpées, des clés de douze,
 des choses comme ça.
 Hum.
 Verlaine.
 Oui, moi, je pense que je suis d'accord
 avec plus sale du sud.
 Non, mais tu es précise.
 C'est-à-dire qu'on peut,
 effectivement, ou on ne peut pas.
 Maintenant, chacun a un peu pour soi.
 Et pour un marque, tu fais quoi ?
 Non, il n'y a pas de marque.
 C'est-à-dire que, par exemple,
 quelque chose comme Orangina ou Coca-Cola...
 Bon, alors...
 Verlaine, au revoir !
 Pour en revenir à ma question de tout à l'heure,
 donc, sur IRC, on te demandait
 si Sandy avait été charmée par tes poèmes.
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 T'es vraiment un bâtard, toi, là-bas !
 Quoi ?
 Dédicace ?
 T'es vraiment...
 T'es vraiment un fumier, là !
 Tu nous le demandes à chaque fois !
 Ouais, mais attends !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 On va l'appeler.
 Bon, ben, justement, on accueille Poupou le mystère.
 Salut, Poupou !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Salut, le sanglier !
 Tais-toi, la grosse débout, espèce de finiasse, là !
 Tu ne vois pas que les autres s'habillent, là ?
 Allez, débout !
 Et ils sont bien avec nous !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Poupou le mystère !
 C'est la fête !
 C'est la fête !
 Oui, c'est la fête !
 C'est la fête !
 C'est ça, la fête !
 Bon, ça y est !
 Ça y est, là, ça y est !
 Bon, alors, Poupou le mystère !
 Oui, bonjour, Gérard !
 Bon, t'es là ?
 Oui, oui, je suis là, t'inquiète pas !
 T'es bonne ?
 Bonsoir !
 Bon, donc...
 T'es bonne ?
 Bonsoir, bonsoir !
 Bon, Poupou, t'as bien vu que c'était pour toi ?
 Oui, oui, j'ai bien vu, oui !
 T'inquiète pas, j'ai bien écouté la musique !
 Donc, alors, maintenant, comme tout le monde sur IRC me demande si je t'ai séduit avec mes poèmes,
 donc, est-ce que tu peux répondre à la question IRC ?
 En sachant que c'est Poulmystère !
 Voilà, en sachant que c'est Poulmystère comme rigolo !
 Il y a trop de mystère dans ce truc !
 Non, non, mais vous la laissez répondre, d'accord, maintenant ?
 Non, je pense qu'en effet, tu m'as séduit avec tes poèmes !
 Oh, tu peux faire moins de bruit, s'il te plaît, joue, là !
 Attends, toi !
 Gérard, Gérard, arrête, le tape pas, le tape pas !
 Ah, mais Gérard, si tu ne m'écoutes pas, c'est pas un problème !
 Mais non, il ne t'écoute pas, là, il est en train de taper Fildar !
 Il te fait parler, c'est un poème de quel siècle ?
 Gérard, Gérard, vas-y !
 Maîtrise quelque chose, là, au lieu de taper Fildar, reprends !
 Je t'écoute !
 Il y a Poupou le mystère qui te parlait, tu ne l'as même pas écouté, du coup !
 Donc, alors, vas-y !
 Moi, j'ai fait un poème sur le pont de l'Alma !
 Non, ta gueule, à toi, sur le pont de l'Alma !
 Non, mais ça, en plus, ça n'a rien à voir avec toi !
 Oh, Mercedes !
 Putain, putain, putain, putain !
 Mais, balance, balance-moi un disque !
 Mais non, j'ai pas un disque !
 Toi, pilier du pont de l'Alma que j'aime tant !
 Toi, haussier !
 Au pont de l'Alma, non, je ne l'écoute pas !
 Il est incroyable !
 Alors, tu le prends, tu l'emmènes dans ton bureau, tu ne lui donnes plus !
 Ah, d'accord !
 Tu l'emmènes dans ton bureau, tu vas jouer avec !
 Quand je m'éclate dans un pylône !
 Bon, alors, attendez, attendez, attendez, attendez !
 Oh ! Maintenant !
 C'est combien, Game Boy ?
 Oh oui, Sandy, je joue, oui !
 Oh oui !
 Alors, on va garder Poupou le mystère !
 Oui, je suis là !
 Donc, tu restes !
 Potiron du sexe !
 Toi, tu vas te calmer, ou sinon, tu vas dégager !
 D'accord !
 Puis celle du sud !
 Oui !
 On va te garder !
 Attends, c'est moi qui décide !
 Attends, c'est toi qui décide, c'est moi qui commande, d'accord ?
 Oui, d'accord !
 Ok !
 Donc, Manu, tu me balances le disque !
 Tout de suite ?
 Oui, oui, oui !
 Il est 2h18, vous allez réfléchir à la troisième question !
 D'accord !
 Quels sont, pour vous, les poèmes les plus beaux ?
 Et on répondra, avec Poupou le mystère, à la question IRC,
 tout à l'heure, qu'on nous demande, comment j'ai fait pour...
 Non, mais ils s'en foutent, maintenant !
 Ils m'ont dit que Manu, on s'en fout !
 Non, ils ne veulent pas que tu répondes, ils vont s'en aller, si tu réponds, alors !
 Non, non, mais on va leur répondre, avec Poupou le mystère, et on se retrouve...
 On va perdre des gens, Gérard, on va perdre des gens !
 Eh ben, dans ce cas-là, on va s'écouter, quoi ?
 On va s'écouter, attends que je te dise pas de conneries !
 Je me mets...
 Quoi ?
 Je me mets un doigt dans le cul, non ?
 Non, c'est pas ça !
 Bouge la grosse !
 Non, non, non !
 Je me mets un carton dans les fesses, parce que je ne me suis pas essuyé !
 Mais quand est-ce qu'on va l'avoir en CD, Bouge la grosse ?
 Ah ben ça, je sais pas, faudra voir si tes débats sont bien !
 Ouais, mais faudrait qu'on l'aille en entier !
 Donc, pour l'instant, c'est, je viens de te le dire, le titre...
 C'est, ben...
 C'est toi qui l'as...
 J'ai un carton dans les fesses, quoi ?
 Attends, il y a Max...
 Avec Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Je me suis mal essuyé !
 Avec Je me suis mal essuyé, et donc, vous réfléchissez à la question...
 Quels sont pour vous les plus beaux poèmes ?
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 70 5000...
 Et 0800 308 5000...
 Oh, ta gueule !
 Ta gueule, toi, tu es un peu ignorant !
 Bon à rien, qu'est-ce qu'il fait, là ?
 T'es tombé dans la poubelle ?
 Pauvre tâche !
 Pauvre tâche !
 Tâche !
 Tildar !
 Allez !
 Attends, parce qu'on ne l'avait pas mis en entier, le truc, elle est là, grosse !
 Elle est où ?
 Elle est au standard !
 Ta gueule, elle est au standard, attends !
 Merde, ma grosse, ok ?
 Tu ne vas pas lui raccrocher au nez, comme tu as l'habitude de faire ?
 Donc, on se met le carton dans l'arrêt, et puis, voilà !
 On se retrouve tout de suite après !
 Manu, annonce le disque, s'il te plaît !
 J'ai un carton dans l'arrêt, avec Je me suis mal essuyé !
 Ok !
 Voilà, et vous pouvez nous appeler au 0800 70 5000...
 0800 808 5000 !
 Et toujours l'IRC !
 Toujours l'IRC !
 www.funradio !
 Et donc, c'est Rigo qui vous répond !
 Voilà, on est...
 C'est les débats de Gérard, quand même !
 C'est toujours les débats !
 Le !
 Gérard, ok !
 Sur Funradio !
 Sur Funradio !
 Par rapport à l'IRC, vite fait, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 4500 quand même,
 ce qui est un record, même si ça ne fait pas encore 4900 !
 On est 4623, et je voulais saluer quelques personnes, Spoutnik, Izen, Cédric,
 Yankee, Ice-T, Chocobo, Cédric, et les autres, quoi !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Faites-moi plaisir !
 Aujourd'hui, on est...
 On est le...
 Combien ?
 On est le 3 décembre ?
 Ouais !
 Non, le 4 décembre !
 Allez, faites-moi plaisir !
 Montez-moi l'IRC !
 Faites-moi monter l'Internet !
 Faites-moi monter l'Internet à 5000 personnes !
 Allez, on récupère !
 Allez, allez !
 Spring en fleurs !
 Oui, mais restez à toi, Gérard !
 Ouais, salut !
 Salut !
 Pour le...
 Pour le...
 Match Talk...
 Chose...
 Mystère !
 Allez, bouge la grosse, là !
 T'inquiète pas, on a une surprise !
 Salut, Rigaud !
 Salut, Manu !
 Et salut, Fildard !
 Salut, machin mystère !
 Ouais, salut à tous !
 Et puis moi, je pue de la gueule !
 Ouais !
 Non, je viens de te dire salut, Gégé, donc t'as pas entendu !
 Ouais !
 Non, mais moi, j'ai mal entendu ce que tu m'as dit !
 Bon, allez, c'est pas grave, on y va !
 C'est pas grave !
 Puis, celle du Sud, j'espère que tu t'es calmée !
 Salut, Gérard !
 Verlaine !
 Oui, bonsoir, Gérard !
 Tu t'es calmée ?
 Oui !
 Euh...
 Potiron du sexe, j'espère que tu t'es calmée !
 Oui !
 Et Santa Belgica aussi !
 Oh, j'étais pas énervé, moi !
 Bon, alors...
 Ouais, Gégé, toi, t'es calmée ?
 Maintenant, on va continuer le débat !
 Sérieusement !
 Je suis pas calmée, je te le dis !
 Bon, qui qui est pas calmée ?
 C'est String Enfleur, tu m'as pas demandé si j'étais calmée !
 Bon, tu t'es calmée ?
 Ouais !
 Bon, alors, maintenant, on y va !
 Quels sont pour vous les plus beaux...
 Quels sont pour vous...
 Les poèmes les plus beaux ?
 On va demander ça à Santa Belgica !
 Eh bien, un des poèmes les plus beaux qui existe,
 c'est Ecolalie de la mémoire,
 arborescent au trédit bitoir.
 Tu le connais ?
 Comment ?
 C'est Ecolalie de la mémoire, arborescent au trédit bitoir.
 C'est un poème belge.
 Euh, je connais pas.
 C'est beau, en tout cas.
 Enfin, euh...
 Potiron du sexe !
 Ouais, bah, moi, le poème qui m'a le plus touché,
 c'était le grand classique de la charcuterie,
 ça, c'est un truc, ça m'a touché,
 parce que ça parle de la mormoine poêleuse,
 et j'aime bien.
 Tu aimes aussi, Gérard ?
 Non.
 Mais tu connais ?
 Non, je connais pas.
 Tu veux que je t'envoie ?
 Non, euh...
 Oui, tu peux l'envoyer au 143 menu Charles de Gaulle,
 92 521,
 noyé sur scène SEDEX.
 Oh, quelle belle voix !
 Donc, tu peux...
 T'es vrai, Gérard ?
 Non, mais vous pouvez toujours nous écrire,
 et puis m'envoyer des petits poèmes.
 On peut t'écrire directement à toi ?
 Oui, bah, vous mettez à l'intention de Gérard,
 et...
 N'ayez crainte.
 Je serais...
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait pas.
 Ah bon, Fildar, depuis quand que...
 Attends, mais maintenant, il va vous rater.
 Depuis quand que les gens,
 ils ont plus le droit de m'écrire ?
 Ouais, c'est quoi ce bordel, là ?
 Fildar m'avait dit qu'on pouvait plus.
 Il a dit qu'il y avait pas de fan club au 143 menu Charles de Gaulle.
 Tu réponds, tu réponds.
 Non, je parle pas, je parle pas.
 Tu réponds aux auditeurs !
 Faut savoir ce que tu veux, là.
 Tu dis que j'éteins mon micro,
 donc je parle pas.
 Attends, Gérard ?
 Oui ?
 Je t'ai envoyé des chocolats,
 tu les as reçus ou pas ?
 Non.
 Moi, j'ai envoyé des bonbons.
 Attends, mais on t'a envoyé des trucs,
 comment ça se fait que tu les as reçus ?
 J'avais mis l'attention de Fildar pour Gérard.
 C'est Fildar qui les a gardés ?
 Fildar ?
 C'est où ?
 Je comprends pas.
 C'est chez moi ?
 Avec des millionnaires.
 Moi, je lui ai envoyé des photos intimes, mais bon...
 Qui c'est qui a envoyé des millionnaires ?
 Verlaine, j'avais envoyé pour Noël, déjà, les cadeaux,
 l'attention de Fildar pour Gérard,
 parce que Fildar m'avait dit qu'il fallait lui envoyer à lui.
 Ah non, mais Fildar, tu t'en...
 Mais Fildar m'a dit qu'il fallait tout lui envoyer à lui.
 C'est pour ça que j'ai envoyé une télévision couleur.
 Mais Fildar, c'est pour ça que t'as des nouvelles sapes ?
 Ah, le salaud !
 Max !
 Je t'ai envoyé des coton-tits,
 je t'ai envoyé des t-shirts Nike.
 Je t'ai envoyé une pochette surprise millionnaire,
 tu sais, avec 20 tickets de millionnaire dedans.
 Attends, l'autre, il m'a envoyé des trucs...
 Oh !
 Ah, mais calme-toi, Gégé !
 Je comprends pas.
 Ouais, je t'avais envoyé des chocolats, hein.
 Attends, et l'autre, il me pique mon courrier !
 Et les chocolats ?
 Très déçu.
 Il y avait des bons tickets au kiwi.
 Eh non, il pique ton courrier !
 On en parlera après.
 Eh ben, je t'en faisais Chantal Goya, il l'a eu.
 Bon, alors, question Verlaine.
 Quels sont les...
 Je tenais quand même à vous remercier pour les millionnaires et tout ça, les mecs, c'est cool.
 Non, mais c'est un bâtard, lui, c'est pas grave, on va régler ça après.
 Pour en revenir à l'IRC, il y a Fiji Lido qui te demande
 si t'as entendu parler de l'hypraconductivité des poèmes le soir quand il fait nuit.
 Non.
 Non, j'ai pas eu l'occasion d'en entendre parler, de ça.
 Attends, je comprends pas, qu'est-ce que ça veut dire, ça, Gérard ?
 Ben, justement, moi non plus.
 L'hypraconductivité, tu vois ?
 Non, je sais pas ce que c'est.
 Moi, je t'expliquerai après, là.
 Tu me l'expliqueras.
 Donc, Verlaine ?
 Oui, ben moi, bizarrement, c'est un poème à toi qui m'avait le plus marqué, mais il y a longtemps, quoi.
 Ah, ben, dis, dis, dis !
 Ben, je me souviens à peu près du texte, je sais pas si t'en souviendrais, c'était, bien sûr, je voudrais te dire je t'aime.
 Ouais.
 C'était dans un camion frigo, c'était sur un air de trompette, avec, sur un fendrier, je sais pas si tu te souviens.
 Ah, bon, ben, c'est...
 Sur un aigle.
 Ouais, ouais, ouais, c'est la merde.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Qui, qui, qui, qui, qui demande ça ?
 Ben, moi.
 Euh, Pissache du Sud.
 Oui.
 Donc, toi ?
 Ben, moi, ce sont les poèmes de Yaponov.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Oh, là, là.
 Pissache du Sud.
 Ouais, moi, c'est un poète russe dont les oeuvres ont été traduites en français, c'est très beau.
 C'est très dépouillé, t'as un mot par page, mais c'est très bien pensé.
 Ben, Gérard, c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
 Euh, Poupou le mystère.
 Oui, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que, pour moi, les poèmes les plus beaux, c'est Baudelaire.
 Ouais.
 C'est très, très beau.
 Oh, non !
 Et, euh, bien sûr, les dix.
 Oh !
 C'est exactement grâce à ça, grâce à tes poèmes, que je t'ai connue, quoi.
 Que j'ai fait ta connaissance, et puis, voilà.
 Ah, ben, voilà, elle répond à la question de l'Internet, Gérard.
 Il me mentait dessus, c'est tout.
 Ben, la question...
 Non, mais il y en a une autre.
 Ah, une autre ?
 Parce que l'IPRA, il perd contre l'activité, apparemment, tu sais pas ce que c'est.
 On te demande si c'est vrai que...
 Alors, attends, si les poèmes du Figaro signés Gégé de Suren, est-ce que c'est les tiens, c'est Chocobo qui demande ça ?
 Non, c'est le Figaro.
 J'ai jamais mis de poèmes sur le Figaro, et j'irai jamais mettre des poèmes.
 C'est quelqu'un d'autre, alors.
 Non, mais, là-dedans, j'irai jamais mettre...
 Ben, il faut payer, en plus.
 Comment ?
 Il faut payer.
 Oui, il faut payer.
 Et, Poupou le Mister, pour l'instant, je réponds, tu me laisses parler, s'il te plaît, merci.
 Ok, y a pas de problème.
 Avant que je t'assomme.
 Alors, ça, sûrement pas, parce que t'as pas...
 Bon, allez, c'est bon, c'est bon, laisse-le répondre, putain.
 Eh, oh, tu la laisses parler, toi ?
 Tu la laisses parler, toi ?
 Comment ?
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 Euh, string en fleur...
 Euh, donc, euh...
 Tu réponds ?
 Pour répondre à la question IRC, donc, non...
 Vite, vite, vite, vite, vite.
 Donc, on va demander à...
 Ben, string en fleur, maintenant.
 Eh, Gérard, t'as le juste prix de ton cul ?
 String en fleur.
 Voilà, oui, déjà, je voulais dire que Moby Dick Mister, là,
 elle a pas beaucoup de goût au niveau des poèmes.
 Et, deuxièmement, les plus beaux poèmes,
 ben, c'est ceux qu'on fait avec le cœur, hein,
 ou ceux qu'on fait avec l'alcool.
 Non, mais, de toute manière, en principe,
 quand tu fais un poème, tu le fais du fond du cœur,
 pour la personne que t'aimes.
 Ouais, tu peux le faire du fond du cul, aussi.
 Non.
 String en fleur.
 Ouais, mais je te disais, avec l'alcool, reconnais que
 quand t'es un peu éméché, ça aide pour l'inspiration.
 Euh, non, je vais te dire une chose que...
 Non, non, non !
 Les plus grands poètes, ils ont toujours consommé un maximum, quand même.
 Eh, je vais te dire une chose que...
 Ouais, il y a autre chose.
 Ben, attends, il y en a un, là, pour l'instant...
 J'ai rien fait !
 Non, mais c'est lui, là.
 Tu vois, Pildar, tu me laisses ton micro,
 et c'est tout. D'accord ?
 Euh, Rigo ?
 Question IRC, avant que je réponde.
 Alors, est-ce que c'est vrai que j'ai lu
 dans le Surenois magazine que Gégé donne
 des cours de poème ? C'est Turpentine qui te demande ça.
 Non, je donne pas des cours
 de poème, et...
 C'est peut-être une idée, ça.
 Non, mais même, je donnerai pas mes cours...
 Je donnerai pas comment que je fais mes poèmes,
 ni rien du tout.
 De toute façon, t'as pas le temps, t'es pas bouqué.
 Comme Coca-Cola, c'est top.
 Est-ce que tu lui donnes des cours de comique involontaire ?
 Oh !
 On se calme, derrière, on laisse parler
 la personne qui pose la question.
 Oui, donc, c'est beaucoup plus clair.
 Donc, ce que je voulais te dire, c'est que
 si, moi, tu me donnes des cours par correspondance
 pour faire des poèmes.
 Alors, les cours par correspondance...
 Et donc, ce que tu n'as pas dit ?
 On n'entend rien à ce qu'elle dit.
 Non, mais c'est normal, parce que Pildar, il parle
 dessus. Donc, alors,
 les cours par...
 Les cours par correspondance... Manu, tu vas te taire,
 s'il te plaît. Donc, les cours par correspondance...
 Putain, ça commence à bien faire.
 Je vais pouvoir répondre.
 Quel bordel !
 Oui, mais je pense que ça va être les deux débats
 qui vont foirer.
 Si les deux débats foirent, la semaine prochaine,
 j'en ferai qu'un, ça sera les jeux vidéo.
 Donc, alors, avis aux amateurs...
 Pour les autres...
 Gérard, pour revenir au débat,
 bravo, déjà. Et il y a
 Chocobo, encore, qui te demande où est-ce qu'on peut trouver
 ton papier peint, les poèmes de Gégé,
 avec tes poèmes d'écrit dessus.
 Alors, là, dans ces cas-là,
 le truc avec les poèmes de Gégé,
 donc, dans ces cas-là, vous achetez le best-of
 qu'on a fait avec Max...
 Le papier peint ? Non, mais le papier peint,
 ça n'existe pas. Si, lui, il l'a vu
 chez des gens. Oui, ben, il l'a peut-être vu
 chez des gens. Moi, j'ai vu du papier toilette à Saint-Ouen,
 la dernière fois. Je te jure, c'est vrai. Ouais, ben, moi, j'en ai rien
 à foutre. Donc, si vous voulez savoir
 plus... On me dit qu'il y en a qui ont vu
 des 4x3 sur des nationales, aussi.
 Non, ben, ça, c'est des conneries.
 À côté du Mans. Oui, c'est ça.
 T'as raison, toi, pucelle du Sud.
 Continue comme ça,
 et tu m'intéresses. Vas-y, cochonne.
 Alors, donc,
 pour répondre
 à la question
 quels sont, pour vous, les poèmes
 les plus beaux, donc, c'est sûr qu'il y a
 Verlaine, il y a Baudelaire,
 il y a... Même, je pense
 qu'il y a plusieurs personnes
 qu'on en fait. Bon, pour dire que...
 Herbert Léonard ?
 Non, Herbert Léonard, c'est un chanteur.
 Voyons, voyons.
 On ne confond pas les chanteurs.
 C'est un peu des poètes, les chanteurs.
 Non, non, non. Justement, Gérard, on avait récupéré
 sur Internet un petit sondage
 à la question quel est votre poète préféré.
 Donc, il y avait 43%
 des gens qui préfèrent Pythagore.
 24% des gens
 préfèrent Lili à poil.
 Ah, très bien. Et 100% des gens
 détestent le poète de Suren.
 Ah, là, c'est clair.
 Non, non, mais ça, c'est des trucs confidentiels.
 Non, c'est ma pochette, ça, Gérard.
 Du calme. Non, non, mais attends.
 Déjà, il y a un truc
 que j'ai retiré.
 Parce que dessus, c'est marqué Lili.
 Alors, il est hors de question, donc tu fais gaffe
 à ce que tu vas lire.
 T'as jamais lu ses poèmes ?
 La tienne, toi, connard.
 Alors, doit-on parler plus souvent de...
 Doit-on parler le plus souvent de quoi ?
 Je n'ai pas répondu à ta question.
 C'est qui ?
 Je t'écoute.
 Les poètes que j'admire beaucoup,
 il y a par exemple un poète belge
 qui est très connu, c'est Hergé,
 qui a écrit les poèmes de Tintin et Mille.
 Donc, il y a Rigaud
 qui a une question IRC, non ?
 Non, la question, c'est pourquoi mon micro
 il ne s'éteint plus ?
 Ben si, il s'éteint.
 Alors, ça y est, Rigaud.
 Ça y est, ça y est, ça y est.
 On se calme, hein.
 On va essayer de continuer le...
 Doit-on parler plus souvent de...
 Attends.
 Doit-on...
 Attends, attends.
 Calme-toi, Gérard.
 On reprend un peu de sa petite...
 Doit-on parler plus souvent...
 On va parler plus souvent des poèmes à la télé.
 On va demander ça à Stringanfleur.
 C'est quoi cette obsession du doit-on, là ?
 Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
 Si tu ne veux pas répondre, tu le dis.
 On prend quelqu'un d'autre à ta place
 parce qu'il y a 24 lignes qui sonnent.
 Gérard, toi, perso,
 rapport au doit-on, tu mets un doigt ou deux doigts ?
 Voilà, exactement.
 Et toi, est-ce qu'on te demande
 si tu mets deux doigts ou un doigt ?
 Mais non, mais moi, je te le demande.
 Gérard, pour revenir au débat,
 Gérard, pour revenir au débat,
 il y a Formos qui me dit que...
 pour les débats à la télé,
 il ne devrait plus s'en parler dans le Big Wheel.
 Ouais, mais ça, c'est pas évident.
 Donc, Stringanfleur ?
 Tu peux me refaire la question, là,
 parce que je suis largué.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 À la télé, non.
 Je pense que, franchement,
 les poèmes, ça reste dans le milieu de la radio.
 Je pense qu'il y a quand même déjà suffisamment de gens
 qui souffrent avec tes poèmes.
 Donc, il ne faut pas trop que ça se diffuse à la télé
 parce que sinon, tu pourrais quand même
 contaminer pas mal de monde.
 Non, mais attends, Stringanfleur,
 dans ces cas-là,
 moi, les poèmes que je fais,
 c'est pour tout le monde.
 C'est pour tous les auditeurs et les auditrices.
 Je sais, c'est là qu'il y a le danger, justement.
 C'est qu'il peut toucher tout le monde, ton poème.
 Non, mais ça, de toute manière,
 ça a touché déjà...
 Bon, on va...
 Non, non, mais attends...
 Oui, Sylvain, tu parles de tes conneries, là ?
 Allez, c'est tranquille.
 C'est un peu le mystère, là.
 C'est un peu le mystère, là.
 Non, parce que tu me remets à l'antenne
 et après, tu me remets à le standard, là.
 Ça va pas du tout, hein ?
 C'est vrai que t'es pas bon, ta fille d'art.
 Il fait ça à tout le monde, hein ?
 Ah, la menteuse.
 Ah, non, non, je suis pas une menteuse.
 Je dis toujours la vérité, hein.
 Alors, Poupou le mystère.
 Oui ?
 Attends, attends.
 Oui, Rigo ?
 Alors...
 On te demande si t'es bourré quand tu fais tes poèmes.
 Non.
 Bah non, je l'ai dit tout à l'heure.
 J'en ai parlé tout à l'heure.
 Gégé, c'est qui, ta muse ?
 C'est Sandy, ta muse, ou pas ?
 Non, Gégé, c'est Mumus tout seul.
 Ah, est-ce que Sandy, c'est ta muse ?
 C'est ton égérie ?
 Est-ce que c'est là que tu trouves ton expiration, par exemple ?
 C'est qui qui parle, là ?
 C'est String en fleurs.
 Bon, alors, String en fleurs, pour l'instant, tu viens de répondre, tu laisses parler, les gens.
 Donc, Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Eh oui !
 Elle est là !
 Gérard, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, elle est là !
 Vous m'entendez, là ?
 Elle est là, elle est là !
 Elle est là, c'est bon, Gérard, reviens !
 Bon, alors, Gérard, c'est absenté du studio, je ne sais pas pourquoi.
 C'est pareil, il est parti dans le...
 Je sais, je vais te répondre !
 Attends, c'est pas la peine, Poupou le mystère, il est parti.
 Il va revenir, là.
 Poupou le mystère, t'as pas un poème pour Gérard, pour le faire revenir ?
 Bah, écoute, je vais essayer de trouver dans mes affaires, et puis je vais le lire par...
 Allez, charge bien.
 Gérard, Poupou le mystère, elle veut te lire un poème.
 Et si, pas bien, il va te lire un poème.
 Tiens, je t'en prie.
 Non, mais là, il n'arrête pas de...
 Les gens sont en art, comme ça, ça va pas.
 Allô ?
 Là, moi, c'est terminé.
 Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 J'en comprends rien, là.
 C'est Caliméron le mystère.
 Allô ?
 T'es là, Poupou le mystère, Poupou le mystère, t'es là.
 Oui, t'es là, sans doute.
 Vas-y, balance.
 Allô, l'autruche ?
 Bah, il m'écoute, j'ai le jeu, ou pas ?
 J'écoute !
 Donc, c'était quoi, déjà, la question ?
 Alors, doit-on...
 Non, mais attends, ça va lâcher encore pas le dégât.
 Mais non, il y a une basse cour derrière.
 Elle suit pas, Gérard.
 Non, mais moi, c'est simple, il est 2h40, je pense que je vais arrêter.
 Ça va aller plus vite, hein.
 Que certains auditeurs se calment de temps en temps, que ça fasse pas masse et que tout le monde s'y mette, quoi.
 Alors, Poupou le mystère, tu veux répondre ?
 Donc, c'est, doit-on parler plus souvent des poèmes, je sais pas quoi, là ?
 Ouais, à la télé.
 Ouais, bah, je pense qu'on devrait, sans doute, consacrer des reportages à propos des poèmes.
 Des poèmes.
 Et essayer de parler de ça, parce que c'est vrai qu'on n'en parle pas assez à la télé.
 Et donc, voilà.
 Moi, je pense qu'on devrait faire des reportages, quoi.
 D'accord.
 Régo ?
 Oui ?
 Attends, excuse-moi, Poupou le mystère, il y a une question hier, c'est ?
 Oui, on te demande combien de poèmes tu as écrits dans ta vie ?
 Alors...
 C'est toujours le même.
 Donc, les poèmes que j'ai écrits dans ma vie, donc, à l'heure actuelle, il y en a plus de 200.
 Oh, quand même.
 Alors...
 200 quoi ?
 200 feuilles ?
 Non, non, mais attends, toi, t'éteins ton micro, parce que c'est moi qui ai la feuille, maintenant.
 Bah, je te pose une question, Gérard.
 Ouais, non, mais moi, c'est 200 poèmes que j'ai sur des feuilles.
 Alors, à la question, quel est votre poète ?
 Après, vous allez... Puis, celle du Sud ?
 Oui.
 Verlaine ?
 Ouais.
 Potiron du sexe ?
 Oui.
 Et Santa Belgica, donc, n'ayez crainte, je vois...
 Vous allez répondre à...
 Je vais répondre à la question, je vais quand même lire un petit sondage, là, que j'ai sur les yeux.
 Il y en a un, par contre.
 Celui-là, il va être vite lu.
 Alors...
 Ok, à quel poète aimeriez-vous ressembler ?
 Merde.
 C'est Gérard.
 Celui-là...
 C'est à la question, quel est votre poète préféré ?
 Tarié ?
 Non, mais ça, j'ai déjà lu.
 On l'a déjà lu, celui-là.
 Non, non, non, non, il a lu la haute.
 Non, il a lu celui-là, tu t'es énervé à cause de ça, tu ne te rappelles même plus pourquoi tu...
 Alors, à la question...
 Que verriez-vous comme thème de poésie ?
 Donc, 20% des gens sont aveugles et n'en font que d'écouter.
 25% des gens verraient mieux avec des lunettes.
 37% des gens ne voient pas le rapport.
 Et 43% des gens n'aiment pas la question.
 Donc, des trucs comme ça, moi, ce n'est même plus la peine qu'on fasse des débats.
 Ça ne sert à rien d'essayer de jouer au con comme ça, à fil d'art.
 Allez bien, tu vois, tu pourrais répéter la dernière question.
 Pucelle du Sud.
 Oui.
 Donc, pour toi.
 C'était quoi déjà ? Parce qu'on a beaucoup parlé, là.
 Alors, doit-on parler plus souvent des poèmes à la télé ?
 Non, non, je pense que c'est bien.
 C'est bien que les gens ignorent que les poèmes existent.
 Comme ça, ils ne vont pas évoluer culturellement.
 Et puis, ça ne fera pas des intellectuels.
 Verlaine ?
 Oui, je pense qu'on amènerait une transaction translative si on parlait plus des poèmes à la télévision.
 Ce qui permettrait de...
 De plus voir en quoi est constitué le poème.
 Et ça revaloriserait l'ensemble du monde de la poésie.
 Ouais.
 Potiron du sexe.
 Il est parti, il est parti, il est parti.
 Ah, il est parti.
 Alors, Santa Belgica.
 Ben oui, écoute, Gérard, puisque je représente le public belge,
 il faut savoir qu'à la télévision belge, il y a énormément d'émissions de poésie.
 Ça passe toute la journée avec des musiques de violon.
 C'est un petit peu chiant.
 D'accord.
 Merci, Fildor, de le couper quand...
 Ah, il est là, il est là.
 C'est tout ce que tu avais à me dire ?
 Santa Belgica.
 Oui.
 J'ai juste dit que c'était un petit peu chiant, et c'est tout.
 Ah, d'accord.
 Là, je ne comprends pas, parce que les trois quarts du temps, ça saute.
 Je me demande ce qui se passe.
 Pourquoi ? Les poèmes sautent.
 Non, non, non, mais la ligne saute.
 Ah, ce sont des poèmes en octosyllabes, alors.
 C'est quoi ce bordel, là ?
 Je ne sais pas.
 Tu as bien vu, je ne touche à rien.
 Si tu veux que je te dise...
 Oui, je ne sais pas d'où ça vient, moi.
 Putain, mais Léo !
 Vous savez, ça veut dire quoi, là, ce bordel ?
 Je ne sais pas.
 Putain, mais ce n'est pas possible.
 Depuis quelle date existent les poèmes ?
 On va demander à Stringham Pleur.
 Gérard, Gérard, Gérard !
 Tu as ta gueule !
 Va te faire enculer, connard !
 Oh là là, ça dégénère.
 Ouais, Gérard ?
 Stringham Pleur.
 Ouais, bah écoute, les poèmes, je pense que ça remonte à l'aube des temps.
 Tu peux préciser ?
 Bah, je ne sais pas, l'Antiquité, la Renaissance...
 Le Moyen-Âge, la Grèce antique, tout ça.
 Tout ça, il y avait déjà les plus grands poètes à cette époque-là.
 D'accord.
 On n'a pas entendu que tu arrives, heureusement, d'ailleurs, pour avoir des grands poètes, quand même.
 Non, mais attends, moi, je les ai fait sur l'antenne de Paine Radio depuis 93.
 Non, mais je sais, mais heureusement qu'on n'a pas attendu
 et qu'il y avait des Platons et des Dioscures et tout ça avant toi, parce que...
 Voilà, quoi.
 Attends, Marc.
 Si ça ne te plaît pas, ce que je fais comme poème...
 Non, mais attends, écoute-moi...
 Écoute-moi, si ça ne te plaît pas, dans ce cas-là, tu changes de radio, c'est tout, ça va plus vite.
 Mais si, Gérard, je te dis que tu es le digne représentant de la lignée des pédagogues,
 c'est plutôt un compliment, je veux dire, arrête.
 Bon, Poupou le mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que les poèmes existent déjà depuis Jésus-Christ.
 Ah, bah, depuis 1900, hein, OK ?
 Non, même avant 1900.
 Ah, bon ?
 Parce que Jésus-Christ, il est né avant 1900.
 Ouais.
 Donc, c'est un cas...
 Mais moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Ouais, mais toi, tu n'es pas Jésus-Christ.
 Non, mais je suis qui ?
 Je m'excuse, mais en fait, ça existe depuis que Jésus est écrit.
 Oh, on se tait derrière, on la laisse parler.
 Donc, tu disais, toi ?
 Ouais, donc, je pense que les poèmes ont été créés à l'époque de Jésus-Christ.
 Et alors, moi, je suis bien né avant Jésus-Christ.
 Non, t'es né après...
 Tu ne comprends pas ce que je veux te dire, mais...
 Non, non, mais de toute manière, je ne comprends pas le français.
 Ah, bah, si ce n'est pas qui le dit, alors, tu le reconnais, eh ben...
 Puis, celle du Sud.
 Ouais.
 Bah, les poèmes, ça date depuis que les gens écrivent.
 Hum.
 On a commencé par ça, en fait.
 D'accord.
 On a commencé par l'écriture cunéiforme, et ils ont fait des poèmes, tout de suite,
 pour séduire leur belle pour les sodomiser.
 Ouais, bah, de toute manière, on n'a pas besoin de séduire sa belle pour la sodomiser,
 comme tu dis si bien.
 Mais, à l'époque, si.
 Ouais, bah, peut-être.
 Mais, je ne pense pas, à mon avis.
 Euh, Verlaine ?
 Oui, bah, moi, je pense que les poèmes existent depuis très, très longtemps, quand même.
 Je ne sais pas exactement depuis quand.
 Par contre, je suis sûr que la poésie, elle est apparue il y a trois ou quatre ans avec toi.
 D'une camille téléphonique assurée, la vraie poésie, la pure.
 Bah, disons, ça m'est venu comme ça, d'en faire.
 Et puis, maintenant, ça ne m'empêche pas de continuer de les faire.
 Non, c'est sûr.
 C'est sûr que...
 Attends, Verlaine.
 C'est sûr qu'au début, tout le monde me disait, bon, bah, que j'en repasse.
 Bon, c'est...
 Tout le monde, même Max, m'a demandé à ce que j'en repasse.
 Oui, vas-y, continue, je t'écoute.
 Donc, bah, là, il y en a...
 Il y en a quatre pour ce soir, donc on ne va pas faire les temps sereins, non ?
 Je le sais bien.
 Et d'ailleurs, Gérard, si tu pouvais me permettre, moi, j'en ai fait un petit.
 J'aimerais bien que tu l'écoutes à la fin, à la fin, avec les tiens, pour me dire ce que tu en penses plus tard.
 Non, mais de toute manière, tu vas lire le tien, toi, en premier.
 D'accord.
 Et moi, je lirai les quatre miens.
 Maintenant, bon, bah, écoute, je vais te le lire maintenant.
 Bah, vas-y, vas-y, fais-en un tout de suite.
 Les gens de l'IRC, ils ne veulent pas t'entendre.
 Ah, c'est comme ça ?
 Enfin !
 Ah, putain !
 Mais, je...
 Arrête !
 Gérard !
 Carrel !
 On l'enlève, là !
 Ah, il copie, là !
 Arrête de taper !
 Arrête de taper avec le téléphone !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Ah, bah, voilà, tu l'as trouvé !
 Alors, il est où ?
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 C'est vachement bien !
 Bon, Gérard, tu fais quoi, là, oh ?
 Alors ?
 Eh, tu l'as coupé !
 Putain, t'es vraiment un bâtard, toi !
 Ah, mais c'est vraiment très beau, tes poèmes, hein !
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Ta gueule, toi, va te faire foutre !
 Donc, de toute manière, on ne va pas continuer, on va s'arrêter.
 Eh, tu viens chez moi après, Gérard !
 Va te faire foutre, toi !
 Vas-y, enchaîne, enchaîne, Gérard !
 Non, non, mais, de toute manière, on arrête, là !
 Oh, non, non, non !
 On continue, on continue, là !
 Je n'ai pas attendu tout ce temps pour rire !
 Gérard, tu me le gères !
 Allez, je te fais une petite surprise, pour les dix dernières minutes,
 j'accueille Couscous à la place de Poitiron du Sexe.
 Bonsoir, Gérard !
 Bonsoir, à tous !
 Salut, Couscous !
 Bonsoir !
 Bon, alors, Couscous, depuis quelle date existent les poèmes ?
 Ah, moi, je pense que ça existe depuis que les poétons existaient, disons,
 dans les années 1900.
 Ah, ben, 1900, c'est la date que j'ai lue.
 Hum ?
 Après Jésus-Christ.
 Bon, Verlaine, tu fermes ta gueule !
 Ah, c'est pas Verlaine, là, hein ?
 Eh, s'il crie, c'est à cause des clous, hein !
 Ah, c'est bon, Gérard, rentre chez toi !
 Allô, c'est Couscous, là !
 Ouais, Couscous !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est Merguez !
 Putain, Fuldar...
 Gérard, pour revenir au débat sur l'IRC,
 il y a D-Light qui te demande si, comme lui,
 tu es fan du poète grec Sergei Boubka.
 Je connais pas.
 Pourtant, il a écrit de super trucs !
 Il est génial !
 Il est grand, il a un grand grand stylo !
 Donc, il est 2h48,
 2h49,
 ça y est ?
 Oh oui, oh oui, oh oui !
 Allô, qu'est-ce qu'il se passe ?
 Allô, c'est quoi ce bordel ?
 Allô ?
 Oui, allô, Fede, bonsoir, t'es au standard ?
 Ouais, bonsoir, c'est Couscous, ça va pas ?
 Bon, Gérard, pour continuer le débat, vu qu'apparemment, tu veux pas continuer,
 moi, j'ai des questions à te poser.
 Il y a Izen sur l'IRC qui te demande
 lequel de tes poèmes aimes-tu le plus
 ? Ah, c'est une bonne question, ça.
 Non, ça, justement, je l'ai pas là, et j'en ai fait
 quatre nouveaux pour éviter
 de changer.
 Donc,
 je vais en faire un,
 et puis après, je pense qu'on va se mettre...
 Non, on se met un disque...
 Non, on se met pas de disque, Gérard.
 On fera la conclusion...
 On finit dans dix minutes, donc...
 On fera une conclusion,
 donc...
 Donc, alors...
 T'as pas répondu, Gérard, en fait, c'est lequel de tes poèmes que t'aimes le plus
 ? Le mieux que j'aime,
 c'est... Je voudrais
 te dire « I love you », mais tu
 écoutes ton « What man ». C'est celui-là
 qui me touche le plus,
 et que tout le monde a apprécié.
 Je sais, si je peux me permettre, Gérard,
 j'étais pas encore ici, mais je t'écoutais
 déjà, et il y en avait un où...
 Je me souviens d'une phrase, en fait, mais ça faisait
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Et je pense que dans ce poème-là,
 il m'avait captivé.
 Non, je vais te dire une chose que là, tu vois...
 Non, je décroche, je m'en souviens.
 Non, mais attends, Manu, là, j'ai jamais été lire
 ce que tu viens d'annoncer,
 tu peux redire la phrase ?
 « J'aimerais te tenir la main sur le dos d'une vache ».
 Non. Ah si ? Non. Témoin.
 Non, non, non, non, non. Alors là,
 je peux te dire une chose que j'ai jamais
 été lire ça à l'antenne. Bon, c'est pas grave.
 C'était dans un poème. C'est pas grave, c'est pas grave.
 Non, mais attends, il y a un nouvel auditeur
 à la place de Verlaine que t'as viré, on a son copain Rambo.
 Non, mais c'est pas la peine, Manu, c'est
 de l'occlusion. Salut Rambo.
 Donc, alors, on va...
 Allô, on m'entend ?
 Salut Rambo. Allô ?
 Ouais, c'est Rambo, là.
 T'es bonne, Gérard.
 Elle mesure 1 mètre pour 400 kilos.
 C'est le Sandy !
 Eh, Sandy, attends, merde !
 Ok ?
 Sandy !
 Voilà, alors...
 Allô ?
 Bon, ça y est, pour l'instant,
 je veux lire les poèmes. Manu, tu mets
 le double son, s'il te plaît.
 On m'entend bien, là, je suis au Vietnam, là.
 J'entends, j'entends. Gérard, on a Rambo au Vietnam,
 donc tu peux... Bah, j'en ai rien à poutre.
 C'est un grand poème, Rambo.
 On peut me perdre parce que je suis sur une valise satellite, hein.
 Putain, mais il va fermer sa gueule, lui.
 Merci.
 Alors, ça s'intitule
 Mon bébé. On le fait tout de suite ?
 Oui, on les paie maintenant.
 Bon, bah, on y va, on y va.
 On devrait plutôt peut-être faire la conclusion,
 ensuite tes poèmes. Non. Je pense que
 c'est mieux, quoi. Non, je paie. Non, mais vraiment.
 Non, mais c'est pas toi qui commandes, c'est moi.
 Non, mais comme ça, il fait les poèmes avec les auditeurs,
 comme ça, c'est cool. Non, mais c'est pas...
 C'était juste une suggestion, quoi.
 Non, mais de toute manière, on va faire...
 De toute façon, Max, il vient de me dire,
 Max, on fait la conclusion et après, on fait les poèmes.
 Voilà, tu vois, c'est pour ça que je te dis ça.
 Sinon, je te le dirai pas, on est venus me le dire.
 On est venus me le dire.
 Tu m'éteins ton micro et tu te la fermes.
 Fais la conclusion ! Non. Conclusion, d'abord, si, si, si.
 Mon bébé, fais-moi l'amour. Non, sérieux.
 Putain, mais c'est moi qui commande
 le jeudi, d'accord ?
 Bah, tu verras avec Max après, hein.
 C'est toi qui vois, hein.
 Mais bon, conclusion d'abord, quoi.
 Non.
 Bon, s'éclate-moi les fesses.
 Non, mais quand vous aurez
 fini de commander...
 C'est pas nous.
 Bon, Rigaud, tu peux me donner
 le nom de combien de personnes ?
 On a perdu, là.
 Si tu fais pas ta conclusion tout de suite, ils s'en vont, les gens.
 On a perdu 1200 personnes, là.
 Oh !
 Non, non, non, non, ça, j'y crois
 pas trop, non plus, là-dedans. Bah, tu verras.
 Bon, donc,
 mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Manu, tu fermes ta gueule !
 Non, mais, bah, je sais pas
 ce que t'en penses, Phil, mais moi, je pense que la conclusion,
 elle serait la bienvenue. Bon, alors, vous me faites chier,
 il y aura pas de poème ce soir, c'est tout.
 On fait conclusion et voir.
 Ok, poème d'abord, ok. Non, non, non, non, conclusion.
 Conclusion, on va demander à Serignan-Fleur,
 comme ça, ça va aller plus vite.
 Mais non, mais attends !
 C'est qui qui commande le jeudi ? C'est moi ?
 Non, c'est moi.
 C'est toi qui ferme ta gueule ! T'as compris ?
 Tu fermes ta gueule !
 Tu fermes ta gueule !
 T'es bon, Gérard. Ok ?
 Là !
 Maintenant, c'est moi qui commande. Alors, conclusion,
 il y aura pas de poème. Bah, moi, pourquoi il y a pas de poème ?
 Bah, ça, c'est pas à eux de commander,
 c'est à moi. Pourquoi il y aurait pas de poème ?
 Donc, moi, je fais les poèmes et je fais les conclusions
 derrière. Bah, tu crois pas que ça serait peut-être plus intelligent
 de faire la con ? Non. Non, parce que t'as tous les auditeurs
 qui vont t'alentir, ils vont pas arrêter de t'emmerder. Et après, tu vas
 gueuler. Tu fais ta conclusion, tu fais vite
 une torchade en 10 secondes et tu prends
 5 minutes de ton temps, entre vos 55
 et l'heure, pour faire tes 4 poèmes tranquilles.
 Alors, string en pleurs. Ah, c'est quand même inadmissible,
 ça. Ta gueule à toi !
 On te l'a vu. Ta gueule !
 Ouais, GG.
 String en pleurs, conclusion. Oui, tu m'entends, là ?
 Oui. Ok, donc, bah, je voulais
 te dire en conclusion que quand je suis
 dans ma Mercedes et que je suis
 à fond la caisse, je m'éclate
 sur un pylône et que je me fracasse
 la colonne.
 Quand il y a du verglas, non, je ne déraperai pas
 sous le pont de l'Allemagne.
 Voilà, c'était pour toi, Gérard.
 Gérard, pourquoi tu vas taper
 Fildar tout le temps ? Il était beau, son poème.
 Allez, à suivre. Poupou le mystère.
 Poupou le mystère. Moi, ce que j'ai à dire à GG,
 c'est que, là, franchement, je suis vachement dégoûtée
 parce que, là, les débats se passent
 très mal. On lui pose des questions,
 il répond pas correctement
 en question. C'est vrai. Et, là,
 je comprends pas, là.
 Pour moi, c'était nul.
 Merci, au revoir.
 Après, c'est...
 Attends, merci, au revoir.
 Attends, c'est toi qui commande depuis quand ?
 Pourquoi tu coupes saucisson à l'ail ?
 Poupou le mystère.
 Poussel du Sud.
 Poupou le mystère.
 Ouais, non, mais je suis là.
 Tu restes là parce que tu me diras
 ce que tu penses des quatre poèmes.
 Non, mais dépêche-toi parce que j'ai une grosse envie d'aller aux toilettes.
 C'est que ça contient...
 Allez, Poussel du Sud.
 Bon, Poussel du Sud.
 Moi, je voudrais te faire une conclusion en faisant un poème.
 Gérard est optimiste
 rien ne lui résiste
 car il a des kystes.
 Ok, merci.
 Verlaine ?
 Non, c'est Rambo.
 Rambo ?
 Allô ?
 Allô ?
 Rambo, ouais.
 Ouais.
 Vous m'entendez, là ?
 Ah, tu fais ta conclusion !
 Gérard, il est au Vietnam.
 Attends, il y a un décalage.
 Non, je suis au Cambodge, j'ai changé.
 Ah.
 Ouais, bientôt, tu seras à Paris.
 Eh, il va vite, ton hélico.
 Je voulais juste dire
 qu'au niveau des poèmes,
 bon, je te laisse parce qu'il y a des Khmer rouges.
 Il dégage.
 Hop.
 Santa Belgica.
 Oui, Gérard, un instant,
 parce que j'étais en pleine création.
 Alors, eh bien, c'est très simple.
 Moi, mon père spirituel,
 c'est un certain J.Suren,
 qui est un auteur contemporain,
 plutôt temporain, d'ailleurs.
 Et je trouve qu'il était nécessaire
 de présenter, avec le maximum de rigueur,
 ce trésor de mots français
 qui est classé selon l'homophonie des syllabtoniques.
 D'accord, d'accord.
 OK, on a compris.
 Hop.
 Euh, couscous ?
 Ouais, Gérard, il n'y a pas de problème.
 Mais le débat, il était pas mal.
 Sauf que ça gueule un petit peu trop,
 mais il n'y a pas de problème.
 Quand tu veux, tu viens à la maison.
 OK, j'y pense.
 Toi, Manu, je vais t'éclater.
 Qu'est-ce que j'ai fait ?
 Toi aussi, je pense que tu vas perdre comme Filda.
 J'ai rien fait ?
 Je pense que...
 Tout à l'heure, on va discuter.
 Hein ?
 Rigo, combien sur l'Internet ?
 On a perdu un peu.
 On est quand même à 3000 et quelques.
 Je demande vite fait.
 3000 combien, les gars ?
 3125.
 C'est pas mal.
 On est à 4500.
 Bah ouais, mais je t'ai dit,
 si tu faisais pas ta conclusion tout de suite,
 ils partaient, les gens, ils sont partis.
 Non, mais il y en a...
 Bon, euh...
 Regarde, ben regarde, regarde.
 Tu vois où, un son, là ?
 Là, tu commences à m'énerver.
 Ça ?
 Vas-y, écoute.
 Attends, me prends pas pour un con.
 Ouais, c'est pareil.
 Ça, c'est Olivier.
 Voilà, donc c'est pas moi.
 Bon, ben, y aura pas de poème.
 Y a pas de double son, là !
 Non, non, attends, faut pas déconner.
 Il te reste 3 minutes, dépêche-toi.
 Y a rien, là.
 Allez, allez, allez.
 Poupou le mystère, elle est toujours là ?
 Ouais.
 Non, mais toi, t'es...
 Non, mais elle est là !
 Je suis là.
 T'es là, Poupou le mystère ?
 Ouais.
 Poupou le mystère, t'es là ?
 Poupou le mystère !
 Oui, je suis là.
 Non, c'est pas toi.
 Mais si !
 Non, c'est pas elle.
 J'ai envie de faire pipi.
 Attends, c'est un trap.
 T'as un trap, ça, attends.
 Me fais pas chier, toi.
 Pêche-toi, j'ai envie de faire pipi.
 Voilà, bravo.
 Bon, Gérard, y a quand même sur IRC une conclusion de paradoxe.
 Il dit que...
 T'as cassé, regarde !
 Oh, il a pété le standard.
 Bon, je vais refaire ma conclusion de IRC, de paradoxe.
 Conclusion, les poèmes de Gégé sont aussi nasses que les surprises Kinder,
 que le dernier top album d'André Verschuren,
 et que les Feux de l'Amour, et que Témoin numéro 1, et que Skyro très unis.
 Alors là, André Verschuren, c'est pas moi.
 Bon, Manu, ça suffit, s'il te plaît !
 Ça suffit, maintenant !
 Vous faites que du boulot de naze, là !
 On fout, maintenant !
 Pour les émissions de demain, comment je vais faire, moi, à cause de toi ?
 Bah, attends, tu t'en prends après lui ?
 Non, non, c'est toi qui a cassé le truc en baissant le truc, en cassant.
 Bah, vas-y, maintenant, Gérard, vas-y.
 Donc, si elle écoute Poupou le Mister, c'est pour elle, les quatre qui sont dédiés.
 Donc, mon bébé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans un camion.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une voiture.
 Mon bébé, fais-moi l'amour dans une niche.
 Celui qui s'amuse avec les micros va fermer sa gueule et vite.
 D'accord ?
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Magnum.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur mon Godot.
 Godzilla.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Saint-Pangé.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une toupie.
 Mon bébé, fais-moi l'amour quand tu as tes règles.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur un Bambi.
 Mon bébé, fais-moi l'amour sur une girafe.
 Voilà, le premier.
 Le deuxième.
 Bravo.
 Le deuxième, aimer.
 Alors, je voudrais dire je t'aime sur une carte orange.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un trèfle.
 Je voudrais te dire...
 Je t'aime sur un compresseur.
 Je voudrais te dire je t'aime quand ça ne va pas.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un livre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un cheval.
 Je voudrais te dire je t'aime sur une cornemuse.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un dalmatien.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un concombre.
 Je voudrais te dire je t'aime sur un corbeau.
 Troisième, amour.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chouette.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une cigale.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un cormorant.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un nuage.
 Gérard, excuse-moi, c'est quoi un cormorant ?
 Ta gueule.
 C'est quoi un nuage ?
 Va te faire foutre, toi.
 Mon amour, je voudrais te dire je t'aime.
 Je voudrais te faire des caresses sur une...
 Cigogne.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses dans l'espace.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chevreuil.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur une chicorée.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chouca.
 Mon amour, je voudrais te faire des caresses sur un chromosome.
 Le dernier.
 Il s'intitule poulette.
 Ma poulette, donne-moi ton amour sur un mini-tel.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une platine.
 Ça, je pense, en parlant de platine, c'est...
 C'est au DJ.
 Au DJ.
 Il faut dire quand même.
 Donc, ma poulette, donne-moi ton cœur sur un briquet.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une carotte.
 Sur une carotte.
 Ma poulette.
 Donne-moi ton cœur sur un fax.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un radis.
 Ma poulette, donne-moi ton...
 Donne-moi ton cœur sur un volcan.
 Pardon.
 Oh, le déculasse.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur une assiette.
 Ma poulette, donne-moi ton cœur sur un livre.
 Et ma poulette, donne-moi ton cœur quand je te dis grenouille.
 Voilà, terminé. Point final à la ligne.
 Et on se retrouve la semaine prochaine.
 Le thème du débat portera sur les jeux vidéo.
 Et c'est tout.
 Gérard, quand tu dis donne-moi ton cœur sur un radis,
 tu parlais pour les jardiniers ?
 Pierre Pout, à toi, c'est pas toi que je m'adresse.
 Et pour faire plaisir à Sandy,
 à moins que Rigaud, il y a peut-être une question inversée.
 Oui, conclusion, la poésie est écrite par des vieux frustrés
 qui devraient se pendre pour faire un minimum d'argent.
 Moralité, t'en vas à la cruche à l'eau
 qu'à la fin, Gérard nous les brise.
 Eh ben, c'est dommage.
 Très beau, dit-on.
 C'est dommage parce que...
 Les...
 Il y a une autre question.
 Une autre conclusion de Turpentine.
 Le débat n'avait ni queue ni tête comme toi.
 Eh ben, c'est bien.
 Eh donc...
 Ça s'est plutôt bien passé.
 Ouais, ben...
 Non, non, mais ce que toi t'as cru,
 mais de l'autre côté, je peux t'assurer que c'était vraiment bien.
 Donc maintenant, est-ce qu'on peut avoir...
 Fildar était quand même meilleur.
 Vas-y, passe-la nous.
 Poupou le mystère.
 S'il te plaît.
 Poupou le mystère.
 Poupou le mystère.
 Putain, Fildor.
 C'est lui.
 C'est toi, Gérard, quand t'as pété le scandale.
 Non, non, non, non, non.
 Putain.
 Qu'est-ce que tu fais, là ?
 Allô ?
 Elle est où ?
 Ben...
 On repasse l'heure directe.
 Oh là là, là, là, là, là.
 T'as bêté vraiment.
 Putain, mais c'est...
 Dégage, dégage.
 Viens.
 Mais qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Viens de là.
 Mais quoi ? C'est bon, je pourrais se faire le coin.
 Viens, viens.
 Je veux te voir.
 Allez, rappelle l'heure directe, s'il te plaît.
 Attends, je vais en numéro, si tu veux.
 Non, non, je te le permets.
 Ça va, c'est pas toi.
 Viens, viens, viens.
 Bon.
 Il sait même pas son numéro.
 Oh là là, là, là, là.
 Dépêche-toi, fais vite.
 Il reste deux minutes.
 Oh là là, là, là, là.
 Hop.
 C'est long, c'est long.
 Mais t'as fait deux fois le zéro.
 T'as pas besoin.
 Y a pas besoin, oui.
 Oh là là.
 Dégage, je vais le faire.
 Laisse-moi faire.
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Ben, il arrive pas à faire son numéro au téléphone, le Gérard.
 Allez, dépêche-toi.
 On va pas lui dire, parce qu'il entend même pas.
 Si, vas-y.
 Y a Dylan qui dit qu'il a trouvé...
 Il a trouvé que Gérard avait réagi avec poésie ce soir.
 C'était très romantique.
 Merci, Gégé, pour cet intense moment d'extase littéraire.
 Sergueï Boubka n'aurait pas fait mieux.
 Vas-y, Manu.
 Vas-y.
 Allô ?
 Salut.
 Viens, t'es un peu le Messire.
 Putain, non, tu es...
 Oh là là.
 Mais j'ai rien fait !
 Arrête !
 Arrête, Gérard !
 Ça va pas, Gérard, arrête !
 Mais elle est là !
 Mais qu'est-ce que t'as fait ?
 T'as fait la mauvaise ligne, elle est là.
 Mais qu'est-ce qu'il se passe, Gégé ?
 Ben alors ?
 Qu'est-ce que ça sert de t'énerver, Gérard ?
 Bon, pour le Messire.
 Oui ?
 Ben, c'est moi.
 C'est moi.
 Alors ?
 Alors, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Alors ?
 J'ai rien touché.
 Bon, dégage, Manu.
 Je prends la banque.
 Dégage.
 Ben, si tu veux, vas-y.
 Casse-toi, casse-toi.
 Ben, vas-y, vas-y, fais ton malin.
 Fais ton malin.
 Vas-y, tu vas bien me faire rigoler.
 On va dire que c'est l'autre, là-bas.
 Oh l'enculé, là.
 Oh la pisse de pute.
 Gérard, il est parti.
 Il faut peut-être expliquer aux gens.
 Je ne capte rien.
 L'enculé est parti.
 En fait...
 Bon, on va couper ça.
 Bon, alors, Gérard, qu'est-ce qu'il s'est passé ?
 Il lui a raccroché au nez, fil d'arbre ?
 Un machin mystère ?
 Bon, on recommence.
 Bon, allez, refais le numéro, mais vite, Gérard.
 Vite.
 Attends, laisse allumer la micro.
 Allez, Gégé.
 Vas-y, Gérard.
 Ah, il est parti se planquer, tu m'étonnes.
 Ah, putain.
 C'est occupé ?
 Ouais.
 Ouais, maintenant, ça, c'est un occupé.
 Elle ne répondra plus.
 Putain, putain.
 Oh là là.
 Putain, putain.
 Bon, sinon, moi, j'ai trouvé ça bien, quand même, tes débats, ce soir, Gérard.
 Franchement.
 Moi aussi, ouais.
 Putain, cause de putain.
 C'est dommage qu'on n'ait pas pu aller plus loin dans les jeux vidéo, mais...
 Putain.
 Dans les jeux vidéo, dans les jeux télé.
 Putain.
 Gérard, tu...
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Gérard, reviens !
 Gérard !
 Il est parti.
 Ils sont partis en courant, dans le couloir.
 Bon.
 Ben, reviens.
 C'était débat, on fait quoi, avec Rigaud, nous ?
 On n'a pas de micro pour arriver dans le couloir.
 Les gens, ils nous écoutent.
 Bon, ça va, Rigaud, c'était bien le Cosmic Laser, cet après-midi, quand même.
 C'était cool.
 C'était bien marré.
 Non, mais moi, je vais lire un petit peu l'IRC, alors...
 Il n'y a plus personne, là, à l'antenne, là ?
 Allô, l'IRC ?
 Gérard, fais quelque chose, là-dedans, on est en train de...
 Vas-y, tu mets la chanson, j'essaie de...
 Ma poulette, j'y...
 T'as eu une course poursuite dans les locaux de la radio,
 il a failli se faire déchirer la gueule.
 Dégage, toi !
 Non, Gérard, maintenant, reste là, Gérard !
 Arrête, c'est bon !
 Let's groove tonight.
 Bon, finis là, on arrête là, c'est bon, on s'en fout,
 tu lui demandes en antenne, on lui demande en direct ?
 Vas-y.
 Il compose le numéro.
 Voilà, c'est bon.
 Je m'en occupe, je m'en occupe, vas-y, va te mettre en face.
 Allez.
 C'est là, là ?
 Vas-y, Gérard.
 Allez, on y va.
 Vas-y, mets à ta place !
 Reprends-moi mon casque, là.
 Je la prends, là.
 Oh là là, t'es relou, Gérard.
 C'est tout au standard, Manu.
 Allô ?
 Oui ?
 Euh, bébé ?
 Ouais ?
 Bon, qu'est-ce que t'en as pensé ?
 Comment ?
 Qu'est-ce que t'en as pensé des quatre poèmes ?
 Ben, écoute, ça m'a touché énormément, hein.
 Ouais, ben, t'inquiète pas, tu étais encore plus touché.
 Parce que...
 Putain, qu'est-ce que t'as fait, encore ?
 T'es là ?
 Au fil d'art !
 Putain, mais vous me faites chier, allez, au fil d'art !
 Hop, on...
 Non, c'est le truc qu'elle fait, là.
 C'est le fil d'art qui a encore fait ça.
 Là, le truc, le potard qu'elle fait.
 Bon, pour...
 Là ?
 Ouais.
 Faites la fête, la grosse !
 Et voilà, c'est dédié pour samedi, et on se retrouve la semaine prochaine.
 Sur Femme Radio !
 Sur Femme Radio, et demain, Max, le Star System, à partir de 22h !
 Wouhou !
 C'est le café !

== Le débat sur l'argent ==

=== Contexte ===

Ce débat occupe une place particulière dans la compréhension de cette émission. Sa clôture illutre un point clé, souvent débattu, quant à l'innocence de Gérard de Suresne sur le système autour de lui et de son émission. En effet, en din d'émission, alors qu'il identifie, très clairement, que les titres qu'il lit sont faux et loufoques, il veut lire les vrais, il n'y arrive pas. Il revient alors aux titres écrits par l'équipe. C'est une preuve absolue qu'il est parfaitement conscient de ce qu'il se passe, mais s'en acquitte de bonne grâce parce qu'il sait ce qu'il en tire, malgré le prix à payer à son niveau. Prix à relativier quand on sait l'apport de l'émission dans sa vie et que, cette même vie, il la réécrit souvent au gré d'une mémoire authentiquement traumatique.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Les débats, pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, donc vous venez d'écouter Manu s'il te plaît.
 C'est Roudoudou avec Peace and Tranquility to Earth.
 Et voilà, il est 0h32, donc bienvenue sur VN Radio.
 Vous pouvez nous appeler au 0875 000 et 0803 085 000.
 Et toujours sur l'IRC www.fr, il y a Rigaud qui vous attend.
 Et Rigaud, si tu pouvais nous dire à peu près combien qu'on est.
 Je suis là, bonsoir à tous.
 On a dépassé les 2000 déjà, ça va très vite ce soir.
 On est à 2543,1, c'est pas mal.
 C'est beau ce que tu fais Gérard, c'est beau.
 Donc j'espère que ça ne va pas faire comme la semaine dernière.
 On s'échappe, la semaine dernière on était à combien Rigaud à peu près ?
 Je ne sais plus, mais on n'avait pas fait beaucoup la semaine dernière.
 Je crois qu'on était des...
 Descendus à 3005.
 Oui, mais ça va aller ce soir.
 Donc à un moment donné, ça va aller.
 Ça va aller, ça va aller Gérard.
 On espère.
 Ça va aller.
 Un fil d'art.
 Ça va aller Gérard.
 Ça va aller, on fait le débat.
 On y va Gérard, j'arrive.
 On y va.
 Bah oui, mais on y va.
 Ton premier débat portera sur quoi Gérard ?
 Sur l'argent.
 Sur l'argent.
 Alors la première question donc...
 Vas-y, pose la première question pour les auditeurs qui nous écoutent déjà.
 Alors pour vous, l'argent, fait-il votre bonheur ?
 Donc voilà, et donc on va accueillir...
 Merci fil d'art.
 On va accueillir des gens, oui.
 Donc on va accueillir Tony.
 Tony, bonsoir.
 Bonsoir Gégé, bonsoir Manu.
 Bonsoir Tony.
 Bonsoir fil d'art.
 Salut.
 Bonsoir.
 Salut Tony.
 Non, non mais...
 Tu vois, il y a un problème fil d'art.
 Ouais.
 C'est que Tony, il faudrait que...
 Permettez qu'on passe toutes les semaines.
 Non mais j'ai des choses à dire, c'est pour ça.
 Non, non mais attends.
 103.3.
 Déjà 101.
 Non mais je me suis trompé parce que tu vois, j'ai rayé là.
 C'est pas ça.
 Ouais, ouais, c'est 101.
 101.9.
 101.9.
 101.9.
 Tony, tu ne commences pas, d'accord ?
 Ok.
 La suite, Tabouret, bonjour.
 Alors Tabouret.
 Salut Gérard.
 10 demandes d'Axe, on peut écouter Fun Radio sur 95.3.
 Ouais, c'est ça.
 Donc Sandwich, 23 ans de tour.
 Bonsoir Gégé.
 102.8.
 Oui, c'est ça.
 Alors, tu me fais bouder, 10 demandes.
 Bonsoir Gérard.
 Tu me fais bander.
 Ouais, bander.
 Ouais, ben, non mais tu vois, Fildar.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Non, non, attends, Fildar.
 Là, il y a...
 Oh, qui c'est qui a un portable ?
 C'est Sandwich, mais elle n'a que ça.
 Ah non.
 Non, parce que les portables, c'est pitoyable.
 Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Non, mais elle n'a que ça parce que chez elle, elle n'a pas le télécom.
 Ah ouais, non mais attends.
 Moi, dans ce cas-là, moi, je ne fais pas des débats avec des portables.
 C'était bien prévu.
 Parce que regarde, là, déjà...
 Ça commence.
 Je vais essayer de la rappeler, on va voir si la ligne passe mieux, OK ?
 Et puis tu la reprends dans deux minutes.
 Alors, tu me fais...
 Bon, allez, tu ne commences pas, d'accord ?
 Tu me fais bander.
 Oui, je suis là.
 Donc, on peut écouter, donc, à Ifto, 96.9.
 Ah, tu me confirmes la fréquence ou pas ?
 Oui, oui.
 Ouais, bien sûr, pas dans mon cul, ma tête est malade.
 On le savait, ça, Gérard.
 Non, non, mais attends.
 Déjà, hé, Fildar, tu me la reprends, tu la réveilles un peu, parce qu'à 19 ans...
 Allez, Gérard, on y va, on y va, on enchaîne.
 Après, on a...
 Fildar, le prochain coup, tu écris mieux.
 Oseille.
 Oseille.
 Ouais, bonsoir, Gégé, bonsoir.
 Donc, maintenant, Royan sur 99.
 Salut, Oseille, ça roule ?
 Ouais, ça roule.
 Et après, j'écarte...
 Quoi ?
 Barret.
 J'écarte Barret.
 J'écarte Barret, Paris, 101.9.
 Bah, si tu le dis, hein.
 Bah, ça va, et toi, Gérard, mon petit Gérard, comment vas-tu ?
 Non, non, mais attends, je suis pas ton petit Gérard, d'accord ?
 Vous allez pas me casser les couilles, maintenant ?
 C'est mignon.
 OK ?
 Alors, première question, donc, vous l'avez entendue.
 Pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 Ouais, ouais, ouais, oh !
 Qui c'est qui commence à dire, tu peux la répéter ?
 Parce que je vais pas répéter les questions 50 fois, hein.
 Bon, d'accord.
 D'accord.
 Alors...
 Allez, première question, on y va, on répond.
 Bouge ton doigt, mets ton doigt dans mon cul.
 Celui qui dit ça, ou celle qui dit ça, bah, commencez par la fermer, d'accord ?
 Et puis, vous allez arrêter de redipler comme des porcs.
 Gérard, si tu commences jamais, on fera jamais le débat, hein, donc pose la question.
 Alors, première question...
 Tony, tu la fermes, c'est pas toi qui commandes.
 Non, mais Tony est en attente, donc il est pas là, donc vas-y, j'ai l'attaque.
 Alors, première question...
 Première question...
 Pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 On va demander à Tony s'il est là.
 J'ai pu en attendre, là ?
 Non.
 Ah, c'est dommage.
 Non, t'as alors... Pourquoi c'est dommage ?
 Non, non, parce que j'avais dit des choses marrantes, mais c'est pas grave.
 Bon, alors, tu dégages.
 Allez, hop, il a...
 Retourne voir, puis le dernier...
 Non, non, mais attends, j'ai rien dit, là.
 Il a rien dit, là, Gérard.
 Je réponds à la question.
 Y a pas de souci, hein.
 Je réponds à la question.
 Parce que là, tu as pas commencé.
 Tu passes toutes les semaines dans les débats.
 J'ai des choses à dire.
 Non, mais tu passes toutes les semaines dans les débats.
 Tiens, oh !
 C'est moi qui commande !
 Bon, pour répondre à la question, moi, j'ai pas trop d'argent.
 Eh, oh !
 Toi, déjà.
 Hop !
 J'en veux pas.
 Pas de problème.
 OK ?
 Pas de souci.
 Allô ?
 Ça va pas faire comme la semaine dernière.
 Tu peux répondre ?
 Attends.
 Eh, oh !
 Moi, c'est pareil.
 D'accord ?
 Parce que là, ce soir, vous avez pas me cassé les couilles.
 Parce que sinon, je suis caléba et je me casse.
 Oh non !
 OK ?
 Ouais, d'accord, d'accord, d'accord.
 On y va.
 Non, mais calme-toi, calme-toi.
 Bon, alors, Tony, pour l'instant, tu réponds à la question.
 Ça fait toutes les semaines que tu passes.
 Ouais, mais arrête de m'agresser comme ça.
 Moi, je veux...
 Non, mais attends.
 La semaine dernière, t'es passé.
 Alors, on dirait rien de bon.
 Mais non, mais s'il dit rien de méchant...
 Bah ouais.
 Non, mais même.
 Moi, j'ai pas.
 Même.
 Même.
 Eh, y a 24 lignes qui sonnent.
 Donc, faut prendre sur les 24 lignes.
 Je les ai fait sonner, les 24 lignes, moi.
 Non, mais tu les as fait sonner, mon cul !
 Bon, alors, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je suis heureux.
 Voilà.
 Hop, je les ai zappés.
 Hop.
 Alors, tabouret.
 Ouais, moi, je pense que l'argent...
 Eh, là, attends, tabouret.
 Ouais.
 Mais attends, Fildar, tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 D'accord ?
 OK.
 Non, non, mais...
 Eh, là, ça commence à bien faire !
 Alors...
 Oh, bah, dis donc, Gérard, calme-toi.
 Bon, Gérard, là, on va pas avancer, quoi, si tu commences comme ça, sans déterminer.
 Non, mais, sans déconner, moi, je vais te dire une chose...
 Sans déconner...
 Bon, ça y est...
 Mais, Gérard, ça fait 8 minutes qu'on attend le débat, ça commence !
 Alors, tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que l'argent fait le bonheur de ceux qu'on n'ont et le malheur de ceux qu'on n'ont pas.
 Tu peux expliquer ?
 Bah, comme disait Coluche, quoi, l'argent fait pas le bonheur des pauvres.
 D'accord.
 Euh, sandwich ?
 Bah, écoute, moi, je crois que l'argent fait pas vraiment le bonheur, parce que c'est pas parce que t'as du fric que tu vas être heureux, quoi.
 D'ailleurs, si t'as des problèmes de santé ou même si t'as pas d'amis, je veux dire, tu te méfies, quoi.
 Ah, voilà !
 Voilà ce que...
 Oh, qui c'est qui a un portable, là ?
 C'est moi, c'est moi, j'ai un petit...
 Bah, c'est, euh, sandwich.
 J'ai rappelé, mais c'est toujours pareil, je suis désolé.
 Bon.
 Là, je peux vraiment pas faire mieux, hein.
 D'accord.
 Euh, tu...
 Tu me fais bander, là ?
 Ouais, ouais, ouais.
 Enfin, moi, j'ai pas beaucoup d'argent, mais je veux dire, moi, je suis heureuse dans ma vie, et puis, de toute façon, quand on est trop riche, on a plein d'hypocrites autour de nous.
 Voilà.
 Euh, Ozaï ?
 Ouais, bah, c'est un peu ce qui m'est arrivé, moi, ça m'a fait mon malheur, parce que j'ai fait un gros héritage, et depuis que j'ai plein de thunes, et bah, tout le monde arrête pas d'essayer de me taper, parce qu'il y a ma famille, mes amis, et voilà.
 La nuit, vous ?
 Ouais, y a pas que moi, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Bah, ouais, hein.
 Non, euh...
 J'ai la carte, euh, Rigo, oui.
 Y a une question sur IRC, c'est Oxip qui te demande s'il faut beaucoup d'argent pour être pauvre.
 Euh, ça, je vais répondre.
 Oh !
 Tu sais qui veut répondre à ma place, là ?
 Toi.
 Non, mais, euh, faudrait peut-être...
 Ton cerveau.
 Attends, mon cerveau, tu sais ce qu'il te dit, toi ?
 Pas grand-chose.
 Il me dit, euh...
 Oh, ouais, Fildar !
 Fildar, on commence pas la première question avec des gens pourris, hein.
 Bah non, mais c'est des gens que j'ai pris sur les 24 lignes, j'essaie d'en trouver d'autres, Gérard.
 Alors, euh, Tony, pour l'instant, tu t'écrases.
 Mais il est pas là, Tony, Gérard.
 Il est pas là.
 Alors, euh, j'ai... j'ai carte...
 Marais.
 J'ai carte Marais.
 Euh, si tu le dis, mais moi, en fait, moi, j'ai eu le même problème que...
 Je crois que c'est Oseille.
 J'ai le fils de milliardaire.
 Je n'aimerais pas la marque.
 Et, euh, bah, il y a plein de gens autour de moi qui savent ne pas que c'est mon pognon et c'est l'or.
 Bon, alors, euh...
 D'accord.
 T'as pas 10 balles ?
 Euh...
 Je peux te faire un million.
 Euh, par contre, qui c'est qui a un sandwich, je pense,
 qui avait posé une... qui avait répondu à la question.
 Oui, c'est...
 Et quand t'as des amis, t'as...
 Et quand t'as de l'argent, t'as des amis.
 Et quand t'as pas d'argent, t'as plus d'amis, c'est ça ?
 Non, mais ce que je veux dire, c'est pas parce que t'as du fric que tu vas forcément avoir de bons amis, hein.
 Non, mais...
 Ouais.
 Non, mais, attendez, attendez.
 J'étais un peu d'accord.
 J'étais un peu d'accord avec la personne qui avait répondu comme quoi on avait des hypocrites,
 mais je suis un peu d'accord avec elle, c'est vrai, hein.
 Bon, alors, moi...
 Les gens, ils n'y aiment rien pour ton fric, quoi.
 Hum ?
 Non, mais, Malheur, il y a une question que...
 Oh, mais, c'est quoi, là, le son, là ?
 Bah, écoute, le son, il est comme il est, hein.
 Il faut s'en accommoder, puis y aller, quoi, hein.
 Non, mais, Gérard, excuse-moi, je peux raccrocher, hein ?
 Non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard ?
 Euh, oui, Rigo ?
 Oui, à propos d'argent, il y a Yankee sur IRC qui te demande combien t'as payé pour animer les débats.
 Alors, ça, ça regarde personne, et c'est tout.
 Donc, sa question ne tient pas debout.
 Donc, je vais répondre à peu près à la question.
 Vas-y.
 Donc, alors, pour vous, l'argent peut-il le bonheur ?
 De toute manière, je vais répondre la question à Sandwich.
 Hum, hum. Vas-y, vas-y, vas-y.
 Euh, donc, moi, je peux dire une chose.
 C'est quand t'as des amis, tu as de l'argent, et quand t'as pas d'argent, tu n'as plus personne.
 Donc, tu te démerdes toi-même.
 Ouais.
 Ouais.
 Hein ?
 Donc, ça veut dire ?
 Ouais.
 Bon, allez, vous arrêtez, là, parce que vous commencez à me casser les couilles.
 Tout à fait, ouais.
 Non, mais ils t'écoutent. Vas-y, Gérard, continue.
 Ouais, ouais, attends.
 Continue ce que tu voulais dire.
 Ah, ah, hum, hum, hum.
 Non, mais...
 Je veux dire pas, là, à ces auditeurs, c'est qui qui les a choisis ?
 Ben, j'en sais rien, moi, continue.
 Donc, c'est pas la peine d'essayer de vouloir me contredire.
 Donc, là-dessus, quand t'as de l'argent, t'auras toujours quelqu'un qui t'aidera.
 Ta gueule, toi !
 Bon, alors, vous me faites chier, je réponds pas à la question.
 Mais vas-y !
 Non, non, non, non, non.
 Non, pour l'instant, vous déconnez !
 Vous avez pas à commencer comme ça, tous les deux !
 Parce que sinon, je vous balance !
 Ok ?
 Mais arrête de gueuler, on n'a rien fait !
 C'est toi qui crie tout seul, là !
 Non, non, non, non, pour l'instant, qu'est-ce que tu me fais, là ?
 Ben, je fais rien, je vais couper les auditeurs pour qu'ils répondent à la question.
 Arrête de gueuler !
 Arrête de gueuler !
 C'est bon, il faut les couper.
 Mais ils sont coupés !
 Non, non, tu es...
 Non, mais au moins ça, parce que sinon, il est minuit et demi, on tiendra pas.
 Pour l'instant, Manu, tu as...
 Ils sont coupés, tu réponds pas à la question, Gérard, j'y peux rien, après.
 Non, Manu !
 Mais crie pas, il n'y a pas besoin de crier pour parler.
 Punaise, mais...
 Eh, Manu, toi, je crois que ça va être pareil, hein.
 Allez, vas-y.
 Donc, alors, je vais répondre à Sandwich.
 Vas-y, Gérard !
 Non, mais attends, tu permets ?
 Ben, vas-y !
 Ben, ça fait qu'un quart d'heure qu'on a démarré, d'accord ?
 Mais pour l'instant, ça fait un quart d'heure que tu me fais de la merde !
 Ben, un quart d'heure que t'avances pas, aussi.
 Ouais, mais ça fait un quart d'heure que t'es en train de me faire de la merde !
 Gérard, tu peux parler du débat et arrêter de parler de l'équipe ?
 Ouais, mais attends, pourquoi ?
 Non, mais là, tu continues, parle du débat, on fait le débat.
 Non, mais attends, Rigaud !
 Rigaud, pour l'instant, il n'y a que toi qui fais du bon boulot,
 les deux autres, là, pour l'instant, nous font de la merde !
 Ok ?
 Alors, c'est clair et net.
 Ou on travaille en équipe, on fait du bon boulot,
 ou on travaille pas !
 Un patron, il s'énerve pas, il gueule pas !
 Il n'y a pas besoin de gueuler !
 Hein ?
 D'accord, Manu ?
 Ça y est ?
 D'accord, Pildar ?
 Ah, moi, je suis ok, hein !
 D'accord, Gérard ?
 Bon, alors maintenant, il n'y a que Rigaud qui va faire du bon boulot.
 Comme d'hab !
 D'accord, ok !
 Vous faites de la merde, les mecs !
 Nous, on fait rien !
 Ouais, pour l'instant, vous me faites de la merde !
 Bon, on y va, on y va, on y va, on y va, on y va !
 Quand tu fais ton débat, parle pas de ce qui se passe ici,
 passe plutôt aux auditeurs, à ceux qui écoutent la radio.
 Alors, avez-vous de l'argent de poche par vos parents ?
 On m'a demandé un tabouret !
 Ouais, non, moi, je travaille, donc mes parents ne me donnent pas d'argent.
 Je suis bien toute seule à mes besoins.
 Ouais, mais... d'accord.
 Ouais, mais quand j'étais petite, ouais, ils m'en donnaient un peu, ouais.
 Ah, voilà !
 Je piquais dans le porte-monnaie de ma mère.
 C'est qui, celui-là, qui dit tout à fait ?
 Bah, c'est vrai !
 Quand elle était gamine, tout à fait, il lui donnait de l'argent.
 Non, mais attends !
 C'est qui, là ?
 C'est qui qu'on récupère ?
 Non, non, c'est...
 Attends, que je retrouve...
 Apparemment, tiens, je t'ai récupéré un truc.
 Oui, c'est ce que j'ai déguisé.
 Spécial sur l'Internet, avec...
 J'ai récupéré l'adresse.
 Et là, t'as des questions...
 Il y a des trucs qui ont été faits, c'est sur le...
 C'est pour l'euro.
 Il y a un 36, un www.euro.
 C'est des questions qu'ils posent sur l'agence, sur des jeunes étudiants.
 C'est marqué où, www.euro ?
 Non, c'est pas marqué, là, mais...
 C'est là où ça a été pris.
 Je l'ai récupéré, ça, sur le site de l'euro.
 D'accord.
 Sandwich ?
 Sandwich !
 Oui, oui, je suis là, Gérard.
 Bon, tu réponds à la question, ou pas ?
 Bah, écoute, tu m'as coupé dans mon élan.
 J'étais en train de parler, je t'explique, quand même.
 Alors, j'étais en train de te dire que j'étais plus chez moi,
 et que, bon, bah, je travaille, mais étant petite,
 moi aussi, j'avais un peu d'argent de poche, mais...
 C'est pas la grosse fortune, quoi, quand même.
 Hum.
 Voilà.
 Tu me fais bander ?
 Bah, non, mes parents me donnent pas d'argent tous les mois,
 mais quand je leur demande, ils me le donnent facilement.
 Ouais.
 Ouais.
 Euh, Oseille ?
 Ouais, alors, tu m'entends ?
 Ouais.
 Ce qui se passe, c'est que moi, j'ai fait un héritage, donc, en fait, je suis...
 Bon, alors, Oseille !
 Oseille, ton héritage, on n'en a rien à foutre, OK ?
 Alors, tu vas avoir...
 Non, non, tu vas avoir pile d'or au standard.
 Attends, il répond à la question, et toi, tu t'énerves.
 On n'a pas le droit d'être riche, dans le débat ?
 Alors, ouais, c'est vrai.
 Non, mais attends, on parle pas d'héritage !
 Bah, écoute, écoute...
 Je te demande, avez-vous eu de l'argent de poche par vos parents ?
 Eh ben, il a eu un héritage !
 Pourquoi ? Parce que t'as eu un héritage, toi ?
 Eh ben, ouais.
 Bah, ouais.
 Eh, alors ?
 C'est que là, j'en veux pas de ça !
 Et maintenant, attends, je t'explique, maintenant, c'est moi qui donne de l'argent de poche à mes parents,
 parce qu'ils se sentent...
 Non, mais c'est ça, allez, hop !
 Allez, hop, bonne nuit !
 C'est sympa !
 Allez, hop !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Allez, hop, Gérard, Gérard, Gérard !
 Ça y est, je l'ai viré, Gérard.
 Non, mais là, tu vas pas commencer, toi.
 Non, bah, je vais lui repiquer ses thunes, et puis il aura pu dire...
 Non, non, mais tu te démerdes !
 D'accord.
 Eh là, vous me faites du bon boulot, parce que, pour l'instant, vous commencez à me...
 À Brèges !
 Comment ?
 Non, elle dit, continue la question.
 Non, elle dit à Brèges !
 Ouais, bah, c'est un peu...
 À Liège ! À Liège, en Belgique, je crois qu'elle est belge.
 Oh, ouais, c'est ça, t'as raison, Manu.
 Fous-toi bien de ma gueule !
 Ouais, ouais, c'est ça.
 Ah, le métro, deux secondes.
 Euh, j'ai les cartes marées.
 Non, j'ai les cartes marées.
 J'ai les cartes marées, c'est vrai.
 J'ai les cartes marées, vas-y.
 Bah, en fait, moi, je t'ai dit, je suis fils d'Axel, de milliardaire,
 et moi, en fait, je cite pas de marque,
 j'envoie mes domestiques travailler à ma place, au McDo,
 pour qu'ils me gagnent de l'argent de poche.
 Putain, mais vous savez...
 Eh, vous savez ce que c'est, un débat ?
 Bah, moi, je te réponds à la question que tu poses ici.
 Non, mais moi, je te demande, est-ce que tu sais ce que c'est, un débat ?
 Oui, un débat, on pose une question et j'en réponds.
 Ouais, et bah, pour l'instant,
 t'es à moitié dehors.
 J'ai pas besoin d'argent de poche de mes parents,
 puisque j'envoie mes domestiques travailler.
 D'accord, allez-y, allez-y, faites de la scène.
 Moi, là, je dis, l'équipe va pas.
 Comment ?
 L'équipe, elle va pas, là.
 Ouais, bah, pour l'instant, c'est vous qui allez pas.
 J'ai répondu aux questions.
 Euh, qu'est-ce que c'est ?
 Tabouret, je pense qu'elle a répondu.
 Donc, à la place de Tony, on accueille J'ai pas une thune.
 Ouais, ouais, mais attends, Fildar.
 Oui.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, Fildar.
 Non, non, non, non, non.
 Non, Fildar.
 Mais pourquoi ?
 Fildar, non.
 Non, je te dis.
 Il t'a dit non.
 Tu vois, parce que là, pour l'instant,
 t'as pas viré, tu l'as pas viré,
 tu l'as fait prendre sur un autre nom.
 Pas du tout, bonsoir.
 T'es en mon cul, Tony.
 Alors, c'est pas la peine.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non. Moi, je...
 Non, non, je travaille pas. Je travaille pas comme ça.
 Bon, alors, on reprend tabouret, sandwich.
 Euh...
 Non, non, mais tu vas sur les 24.
 Oui, bah oui, sur les 24. Je monte sur les 24.
 Ouais, bah, tu te dépêches.
 Parce que, pour l'instant, pour l'instant, je crois qu'avec Manu, j'ai dit, on fait du bon travail ce soir.
 Oui, mais là, Gérard, c'est toi qui avances pas, quoi. Il l'a viré, maintenant, Tony. Alors, on y va.
 Non, mais attends, pour l'instant, il reprend sur un autre nom.
 Non, non, moi, je suis pas d'accord.
 Je suis pas d'accord.
 Gérard, il y a plein de questions sur l'IRC, donc je vais en lire une vite fait.
 Il y a Kenéda qui te demande combien tu donnes d'argent de poche à Sandy pour qu'elle reste avec toi.
 Alors, à Sandy, ça, ça regarde personne, donc c'est mon problème personnel, donc...
 C'est un problème, quand même, alors.
 Non, non, mais ça, ça regarde personne.
 Ouais, mais c'est toi, même, tu dis, c'est un problème.
 Ça regarde pas les auditeurs, donc, ça questionne, j'y réponds pas.
 Après, Rigo ?
 Quoi ?
 D'autres questions, non ?
 Si, si, peut-on acheter de l'intelligence avec son argent de poche ? Demande Blouder.
 De l'intelligence, je pense pas, non.
 Non ?
 Non, après ?
 Non, et je sais plus qui c'est qui me demandait combien d'argent t'avais pris dans la poche de Christine.
 De Christine, alors ça, tu vois, le mec, celui qui parle de Christine, il va...
 Il va faire du bonheur.
 Ouais, ben, bien sûr...
 En monnaie !
 Donc, si c'est pour entendre des conneries comme ça, c'est pas la peine.
 Donc, alors, je peux vous dire une chose, avez-vous de l'argent de poche par vos parents, donc, ça dépend des parents,
 parce qu'il y a des parents qui peuvent vous donner jusqu'à 50 francs, d'autres qui vous donnent rien du tout,
 donc, là-dessus, c'est des parents qui sont pas très riches.
 Ben, moi, parce qu'ils veulent pas.
 Ben, ouais, c'est qu'ils veulent pas, toi...
 Non, mais il y a des parents qui veulent pas donner d'argent de poche à leurs enfants.
 Ouais, mais ça, c'est...
 Ils préfèrent qu'ils le gagnent par eux-mêmes, en faisant des petits boulots.
 Ouais, mais ça, de toute manière, si les parents n'aident pas leurs enfants pour trouver quelque chose,
 je pense qu'on n'y arrivera pas.
 C'est-à-dire ?
 Donc, pour que les jeunes aillent de l'argent, il faut quand même que les parents soient derrière pour les aider.
 Ouais, mais tu vois...
 Parce que si on n'a pas...
 C'est peut-être que de les aider, il faut qu'ils aillent trouver un petit boulot.
 Ouais, mais si on n'a pas de parents...
 Ouais.
 Donc, tu peux pas avoir d'argent pour les aider.
 Tu comprends ?
 Ouais, ouais, ouais, je comprends, je comprends, je t'écoute.
 Toi aussi ?
 Ouais.
 Donc, si t'as des parents qui veulent te donner de l'argent, ils seront là.
 Moi, je comprends pas, j'ai pas...
 Ben si, ben...
 Attends...
 Si t'as pas de parents, ils peuvent pas te donner d'argent de poche, regarde.
 Ah ouais, voilà.
 Donc, ils peuvent pas t'aider.
 T'es obligé de le voler.
 Pareil, euh...
 Non.
 Quoi, dans la poche de ton ex ?
 Non, non, non.
 Non, non, y a pas de voler.
 C'est que là, bon, ben, tu fais carrément la manche.
 T'es le distor.
 Non, non, non, t'es pas obligé de faire la manche comme tes gamins, que t'as pas de parents.
 Attends, attends, si, si, si, si, si, si.
 Tu fais des petits boulots.
 Mais oui, non, non, non.
 Tu livres du lait, tu t'achètes des gens.
 Non, non, non, non, t'as des gens qui font la manche, je veux pas dire...
 Ouais, mais on parle de l'argent de poche.
 On parle pas des S9.
 Les S9, ils veulent pas de l'argent de poche.
 Quand ils sont dans la rue, ils veulent de l'argent pour manger, nuance.
 Bon, Rigo, tu voulais rajouter quelque chose ?
 Ouais, je voulais te demander comment on fait si on a des parents,
 mais qui sont pauvres et qui peuvent pas te donner de l'argent de poche.
 Ben, le problème, c'est que tu reviens à la manche.
 Ah, tu vas faire la manche, finalement.
 Ben oui.
 T'as pas assez de thunes pour aller en Méditerranée, donc t'es baisé, quoi.
 Voilà.
 Alors, troisième question.
 Vas-y.
 Je te refais une liste, Gérard.
 T'inquiète pas, ça arrive.
 Donc, on a toujours tabouret, sandwich, tu me fais bander.
 À la place de Oseille, il n'y a pas rappelé.
 Oui, bonsoir.
 Oui, bonsoir.
 Et on a toujours G4 Marais, voilà.
 Ouais.
 Toujours là.
 Oui, salut.
 En espérant que...
 T'en es sûr de ce que tu me racontes, Filtre ?
 C'est-à-dire ?
 T'en es vraiment sûr des noms, là ?
 Ben oui.
 Ouais, ben, je pense que...
 Pour l'instant...
 Manu.
 T'as prévu, Gérard, que tu peux te dépêcher.
 Non, non, mais si t'as envie d'aller pousser...
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non. Non. Non. Non, mais dépêche-toi un petit peu, parce que quand même, il est une heure, et si on continue comme ça, on va pas y arriver.
 Attends, si t'es pas contente...
 Et si vous êtes pas contentes dans ces cas-là...
 Non, non, je suis très content, mais bon, tu fais du boulot.
 Bon, alors, si t'es... Alors, toi, c'est qui, toi ?
 T'es qui, toi, qui vient de dire ça ?
 C'est un bon auditeur.
 Ouais.
 Qui tient rien. T'as la liste.
 C'est la police, un peu, Gégé, ça va plus, là.
 Non, non, mais de toute manière, ça va être Fildar. Maintenant, Fildar...
 Non, c'est pas Fildar. Arrête avec Fildar.
 Ok, mais vous vous calmez derrière, s'il vous plaît, c'est moi qui commande le jeudi.
 Bon, la question, c'est...
 Gérard, j'ai une bonne question, là, sur IRC.
 Voilà.
 Y a Turpentine qui te demande comment on fait pour avoir de l'argent de poche quand on a pas de poche.
 Ah, tu peux acheter en fait.
 Comment ?
 Tu peux acheter en fait.
 Mais c'est... Tu piasses dans le sac.
 Non, tu peux acheter un sac.
 Ouais, ben, le mieux, c'est de voler dans un sac à main.
 Et c'est pas tellement...
 C'est pas tellement recommandé.
 Ouais, non, faut pas le faire, même, ouais.
 Quoi, tu dis aux gens de voler dans un sac à main ?
 Non, non, non, non, non, même... Je le déconseille.
 Je le déconseille complètement.
 Alors, donc, troisième question.
 Est-ce que... Est-ce que vous travaillez pour avoir de l'argent ?
 On va demander à Tabouret.
 Ouais, ouais, moi, je travaille. Et je gagne de l'argent.
 Sans indiscrétion, tu fais quoi comme travail ?
 Ben, je trouve que c'est indiscret, donc...
 Je te réponds pas.
 D'accord. Alors, dans ces cas-là...
 Non, j'ai pas envie de te dire ce que je fais. Je trouve ça indiscret.
 Parce que, bon, c'est pas...
 C'est pas quelque chose dont on parle à la radio si facilement.
 Bon, attends. Dans ces cas-là, quand Max...
 Quand Max vous demande ce que vous faites comme boulot, vous lui répondez.
 Et quand c'est moi, vous me répondez non.
 Non, mais...
 C'est pas du tout ça.
 C'est bon, Tabouret. C'est bon.
 Sandwich. Sandwich. Sandwich.
 J'en ai pas non plus.
 Sandwich.
 Tu vois comment faire ?
 Je suis là, je suis là.
 Oui, moi, je travaille, oui.
 Et sans indiscrétion, tu fais quoi ?
 Moi, je suis secrétaire dans une entreprise.
 Voilà.
 Tu me fais bonder ?
 Ben, je travaille pas, mais voilà.
 Et tu cherches quelque chose ?
 Non, pas pour l'instant, d'abord.
 Non, mais pour l'instant, tu t'empoutes, tu te dis...
 Je touche plus par le chômage, c'est pas la peine que je travaille.
 Non, attends, je... Non, euh...
 T'es étudiante, à mon avis ?
 Oui.
 Dix ?
 Euh... Dix-deux ans, ouais.
 Ok.
 Euh... Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Philippe Détoubifry, le vrai,
 qui te demande combien tu serais prêt à payer pour virer Fildar.
 Bonne question.
 Ça, j'attends toujours.
 Apparemment, on devait nous trouver d'autres personnes pour remplacer Fildar, parce que...
 Non, mais c'est pas le débat.
 Non, mais c'est pas ça, la question.
 La question, c'est combien tu paierais pour le virer.
 Oh, mais moi, je paye pas, c'est pas à moi de le payer, c'est à la direction.
 Ok.
 Donc, euh...
 J'ai carte marée, là, je sais pas quoi.
 Allô, oui, je suis... Tu vois, j'ai pas besoin de travailler, parce que je suis milliardaire, en fait,
 et je vis de l'argent que je place en bourse, et je comprends vraiment pas que les pauvres travaillent,
 parce que c'est si facile de gagner de l'argent en bourse.
 Non, mais attends, tu... Eh, tu te fous de ma gueule, à 19h, t'es...
 À 19 ans...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 À 19 ans, t'es milliardaire...
 Ah, oui, parce que je suis le fils d'Axel... Tu vois, je suis un fils de milliardaire...
 Ouais, bah, alors, pour l'instant, tu vas fermer ta gueule...
 D'accord ?
 Tu vas fermer ta gueule, parce que pour l'instant, t'es en train de me dire des conneries.
 D'accord ?
 Comment ?
 C'est quand même le fils du boss, hein.
 Ça peut aller loin, Gérard, s'il y a...
 Ouais, non, mais attends...
 Mais attends...
 Comment ?
 Ouais, t'as raison.
 Eh, ma mère ! Ma mère, tu sais ce qu'elle est ?
 Eh, je t'en meurs, c'est une pute !
 Eh, bah, la tienne, elle t'en meurt, espèce de salope !
 Allez, vous me faites chier !
 Ça, c'est des filles, ça...
 Hop, terminé ! Je vous répondrai pas !
 Oh, mais si, Gérard !
 Non, non, non !
 Castez-vous le plus souvent avec votre argent ! Hop !
 Avant la question, Gérard, il y a une autre question de l'IRC, de Chocobo Gold,
 qui te demande combien il doit payer pour avoir l'honneur ou l'horreur de te rencontrer.
 Zéro franc !
 Eh, Fildar !
 Oui ?
 Fildar !
 Fildar, maintenant, tu vas prendre 24 lignes,
 et tu vas te manier le cul, parce que là, tu commences à me faire du boulot de merde !
 D'accord, je...
 Il est zéro heure !
 Il est presque une heure du matin !
 Ouais ?
 Pour l'instant, tu me donnes que des cons !
 D'accord, bah, je vais essayer de trouver des gens intelligents, d'accord ?
 Ouais, ouais !
 Non, non, mais, hé, là !
 Gérard ?
 Oui, mais j'arrête pas de rappeler !
 Gérard, depuis que t'as dit qu'on pouvait te rencontrer gratos,
 ils veulent tous te rencontrer,
 et il y en a un maximum qui vont venir devant la radio.
 T'es énervé ? T'es énervé ?
 Ouais, je suis énervé, pourquoi ?
 Parce que, normalement, j'ai eu Manu !
 Avec Manu, il m'a dit qu'il me faisait du bon boulot !
 Attends, il fait du bon travail !
 Tu t'énerves pour rien, tu réponds jamais aux questions !
 Il me fait du boulot de merde !
 Non, mais t'arrêtes pas, il s'en fait une demi-heure !
 Mais il me fait du boulot de merde !
 Ça fait une demi-heure que je t'écoute, ça fait une demi-heure que je t'entends le cul gueuler,
 j'en ai rien vu !
 Moi, je zappe, j'écoute pas, ce soir, y a pas d'audience !
 Et alors ?
 Non, c'est pas de sa faute, c'est de la tienne, tu t'énerves, tu n'arrives pas à gérer !
 Tu gères pas ton débat !
 Je te repasse encore la liste, une dernière fois !
 Vas-y, vas-y, trouve-moi des auditeurs, et pas des...
 Non, non, non, non, prends pas les mêmes, et demande pas qu'ils changent leur nom !
 Poussin, bonjour !
 Salut !
 Voilà, merci !
 On va mettre un disque après, parce que là...
 De toute manière, c'est maintenant !
 On va peut-être...
 On va peut-être accueillir les auditeurs, et tu vas poser des questions pour qu'ils réfléchissent, bah si !
 Cachez-vous avec votre argent de poche,
 cachez-vous le plus souvent avec votre argent,
 et on s'écoute !
 On s'écoute, j'ai pas de tude pour me faire tirer l'arrêt avec des petits suisses !
 Bah ouais !
 Eh, c'est pas mal, parce que là, j'ai aucune fiche pour annoncer les disques,
 donc vous pouvez nous appeler au 0803 085000 et 0870 5000 !
 Et voilà, donc, toujours le débat de Gérard, il est 1h03 du matin,
 donc vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000, même si ça répond pas, ce n'est pas grave,
 donc, ou sinon, au 0870 5000...
 Et c'est fan radio, quand même !
 La radio où tu bosses, c'est fan radio !
 Toujours, toujours, toujours, Rigo qui vous attend sur l'IRC www.fr !
 Ouais !
 Et donc, vous êtes bien sur un fan radio...
 Ouais, on est 3482-4, donc on y va, on fait ça bien !
 C'est pas mal, c'est pas mal !
 Gérard, on fait ça bien !
 Donc...
 On l'écoute même pas !
 Si, si, si, j'ai entendu, Rigo, 3000...
 Non, mais le débat, il va bien se passer !
 Ouais, mais j'espère !
 Si, si !
 J'espère !
 Je l'espère, parce que si ça se passe mal, la semaine prochaine, il n'y aura rien !
 De toute manière, comme ça va être bientôt les vacances de Noël, donc...
 C'est pas le débat, ça, Gérard !
 On va se mettre un peu en vacances !
 On va écueillir Poussin, 20 ans de besoins, donc on peut écouter un peu de radio sur 100.9.
 Poussin, bonjour !
 Salut, Gégé !
 Bon, allez, vous arrêtez derrière, parce que là, vous commencez à me casser les couilles !
 Ok !
 La suite, donc, on a toujours Tabouret, Gérard ?
 Tabouret, 10 demandes d'Axe, c'est bien, parce que tu pourrais me mettre les fréquences,
 Ah, si ça ne te dérange pas, Pildar !
 Non, mais ce n'est pas grave, on va la trouver, vas-y !
 Celui d'après, c'est qui ?
 Sandwich, 23 ans de tour !
 Oui, salut, Gérard !
 Tu me fais bander !
 Ouais, salut !
 Non, mais tu peux répondre comme il faut ?
 Bah oui ! Bonjour, Gérard ! Bonsoir, Gérard !
 Pas à pluie !
 Oui, enchanté de pouvoir enfin te parler, Gérard !
 De 21 ans, Royan !
 Ça fait !
 Et...
 Camembert !
 Bonsoir, je suis Camembert, j'appelle de Chuby, j'ai 19 ans.
 Ouais, et...
 Ah, 19 ans ?
 C'est bizarre, parce que j'ai 20 ans, moi !
 Je me suis trompé, je suis désolé !
 Non, mais...
 C'est rien !
 C'est rien, c'est rien ! Arrête de t'acharner sur lui, on a l'impression que c'est une bête fauve, c'est bon, fous-lui la paix !
 Fous-lui la paix, Gérard, Pildar !
 Ouais, mais attends !
 Tu me donnes bien les fréquences !
 Mais alors ?
 Toi, t'écoches bien les noms, toi tu fais bien des fautes de français, je te dis pas, t'es gentil, quand tu vas faire de la radio, tu fais pas de fautes de français !
 Alors, Camembert, 20 ans, de Chuby-Z, donc on peut écouter plein de radios sur 101.9.
 C'est FM.
 Hein ?
 T'es gentil, quand tu dis 101.9, c'est FM, si c'est pour dire n'importe quoi, Gérard, tu les dis pas.
 101, 101.9, FM.
 Voilà !
 Voilà, il faut être précis.
 Si ça te plaît pas, c'est le même prix, Camembert.
 Allez, ça recommence.
 D'accord !
 Et je la regarde tous les vendredis soir.
 Comment ?
 Je regarde ton émission tous les jeudis soir.
 D'accord ! Donc, t'as tes PS ?
 Bah ouais, je regarde celle-ci.
 Ouais, bah...
 Eh ! Eh ! Eh ! Stop ! Stop !
 Y'a une chose que j'ai oubliée, pour tous les auditeurs...
 Vous y allez plus.
 Pour... Manu, tu me l'es mis en attente ?
 Ça y est.
 Donc, pour tous les éditeurs de Fun, qui écoutent à l'heure actuelle Max, le Sarc Système,
 dans 10 minutes...
 Vous avez Techno Max sur M6. Donc...
 Et pour le moment, c'est le débat, hein. Ouais, c'est quand même ton débat, quoi.
 Et on reprend le débat. Donc, cachez-vous le plus souvent avec votre argent. On va demander
 à Poussin.
 Oui ?
 Oui, Poussin. Oui, Poussin. C'est quand tu veux, tu réponds.
 Bah, qu'est-ce que j'achète le plus souvent ? Bah, des fringues, du maquillage. Et puis,
 bah, c'est tout.
 Ouais, ouais, ouais.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et puis, bah, c'est tout.
 Et à boire. Qu'on boive en boîte.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 Et puis, des clopes.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 D'accord.
 D'accord. T'achètes pas mal de trucs, elle, quand même, hein.
 Ouais, ouais.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 Ouais, ouais. Non, mais, de manière... Je répondrai moins.
 D'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Ouais, bah, moi, j'achète à bouffer, parce que... Il faut que je me nourrisse et mon
 loyer, là, aussi. Il faut que je paye mon loyer. Donc, tu vois, j'ai pas trop de fric
 pour m'acheter des fringues, ni du maquillage, ni...
 Non, mais, attends. À 19 ans...
 ... acheter à bouffer, enfin...
 T'as bourré. T'as bourré. T'as bourré.
 Ouais, ouais.
 T'as bourré.
 Oui.
 Pour l'instant, t'es étudiante, toi ?
 Non, pas du tout. Je travaille. Qu'est-ce que tu crois ? C'est pas parce qu'on a 19
 ans qu'on est étudiant, hein.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Non, mais, eh... Tout à l'heure. Tout à l'heure.
 Maintenant, je me démerde. Mes parents m'ont foutu dehors. Donc, je me démerde. C'est
 tout.
 Ouais, non, mais, attends. Attends. T'as bourré. T'as bourré. Ça, c'est... C'est
 un truc que...
 Quoi ?
 Je veux pas parler. Donc, dans ces cas-là, t'avais qu'à... Quand je t'ai demandé :
 &quot;Avez-vous de l'argent de poste par vos parents ?&quot;
 Ouais.
 Donc, t'aurais pu me répondre correctement à la question.
 Bah, je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais, que mes parents
 m'en donnaient pas.
 Hum-hum.
 Et...
 Ouais.
 Et...
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 Ouais.
 par vos parents.
 Donc, tu auras pu me répondre
 correctement à la question.
 Je t'ai répondu correctement. Je t'ai dit que je travaillais,
 que mes parents ne m'en donnaient pas.
 Non, non, mais ce n'est pas ce que je voulais faire.
 Bon.
 Donc, tu as bourré, toi, alors ?
 Oui, je t'ai dit.
 Il faut que je me nourrisse.
 C'est tout.
 Ça part de là. Mais vas-y, passe à autre chose.
 C'est lourd.
 Oui, mais ça, c'est...
 Fais gaffe, elle va tomber du tabouret, si tu comptes.
 Non, non, non, non, non, non.
 On rééquilibre la mortelle.
 Non, non, mais attends. Pour l'instant,
 son truc,
 il est foireux. Elle va réfléchir et on la reprendra.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, il n'est pas foireux.
 Mais vas-y, ne te l'amende pas, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais ne t'inquiète pas,
 j'ai connu ta situation.
 Oui, mais c'est bien, je te l'amende pas, passe à autre chose.
 Ok. Sandwick ?
 Ben écoute, moi, déjà, j'ai mon loyer à payer.
 Et puis, en deuxième,
 j'ai des petits cadeaux à mon copain,
 du moins, mon nouveau petit copain,
 parce que je suis très attentionnée, voilà.
 D'accord.
 Tu me fais bonder ?
 Ouais, ben, j'achète des disques,
 des casquettes de théo,
 ben tout, quoi, les vêtements, tout ça.
 Ouais.
 Par à lui ?
 Ouais, ben moi, écoute, je dépense ma thune, quand même,
 pour sortir un petit peu, aller dans les boîtes,
 boire des coups, tout ça.
 Et, ben, quand même, il faut reconnaître que,
 je ne sais pas si tu vas encore poser ton boîte, mais ça,
 écoute, quand même, un maximum de fric.
 Ouais, mais...
 Ben, voilà.
 Non, mais attends.
 Quand t'es jeune, tout ton argent de poche,
 il passe dans le compot.
 Attends, quand t'as pas de fric,
 quand t'as pas de fric,
 comment tu peux faire pour aller en boîte ?
 Mais si, j'ai de l'argent de poche,
 même si j'en ai pas beaucoup,
 moi aussi, j'ai le droit de me déchirer un peu, quoi.
 Donc, voilà.
 Mais je viens de te poser la question,
 si tu n'as pas de fric,
 quand tu n'as pas d'argent,
 comment tu fais pour aller en boîte ?
 Ben, tu...
 Par exemple, j'ai des mecs qui bossent...
 Oh, le dernier, vous pouvez la fermer !
 Tu connais, par exemple,
 des mecs qui bossent dans une radio
 et puis ils te font rentrer gratos à la boîte
 et ils te payent des coûts ?
 Bon, euh...
 Pas appuyé !
 Ben, non, mais c'est un exemple,
 tu me demandes, moi.
 Je sais pas, cherche-toi,
 tu connais des gens de la radio,
 donc peut-être que tu peux rentrer gratuit
 et boire à l'oeil, j'en sais rien, moi.
 Non, non, attends...
 Je sais pas si t'as quand même remarqué,
 le prix des consos
 et le prix de l'argent en boîte,
 c'est quand même cher,
 tu peux pas dire le contraire.
 Non, mais si !
 Le prix de l'argent, c'est inabordable.
 Le prix de l'argent...
 Non, mais attends...
 Je veux tirer 100 balles,
 ça t'en coûte 500,
 je veux dire, c'est quoi, ces histoires ?
 Attends, tu payes combien pour aller en boîte ?
 En général, vous aurez autour de 300 balles,
 ça dépend de la boîte,
 mais vous aurez autour de 300 balles, quoi.
 Ben ouais...
 Si tes parents te filent 50 balles
 et que la conso, c'est 50 balles,
 tu peux même pas boire dans la boîte,
 tu dois être obligé de boire dehors.
 Voilà, exactement.
 Camembert !
 Je fais une collection
 et donc ça me coûte très cher
 d'acheter des choses pour la collection.
 En général, j'achète...
 Ouais, parce que je collectionne les ampoules.
 Alors j'achète beaucoup d'ampoules
 pour ma collection.
 Non, mais attends, Camembert,
 t'as bien compris la question ?
 Oui, je te dis,
 j'achète des ampoules pour ma collection.
 Gégé, pour une collection d'ampoules,
 c'est pas une lumière, hein.
 Non, mais pour un cent,
 je crois que t'es en dehors de la plaque.
 Non, mais attends,
 je te dis que j'achète des ampoules.
 Je pense...
 Non, mais attends,
 t'achètes des ampoules pour quoi faire ?
 Ben, je fais collection.
 T'es grillé, toi, ou quoi ?
 Non, attends, je suis grillé pour un cent,
 c'est toi qui es grillé.
 Non, l'auditeur est grillé.
 Il est grillé complet.
 C'est toi.
 Ben, dis-donc, c'est dis-donc, c'est...
 C'est toi qui es grillé
 parce que tu réponds pas
 à la question correctement.
 Bon, tu veux que je te dise quoi ?
 Que j'achète des disques,
 que je veux au ciné...
 Attends, c'est qui, là ?
 C'est Camembert.
 Attends, Camembert...
 T'as fermé ta boîte à Camembert.
 Tu as pas de poutre de ma gueule,
 tu vas répondre correctement
 à la question.
 Je vais te foutre de ta gueule, putain.
 Il y a pas de putain, d'accord ?
 D'accord.
 On dit moment de travail,
 OK, Tony ?
 Ah, non, non, c'est pas toi.
 Non, non, c'est pas Tony.
 Non, c'est pas moi, Tony,
 je te promets.
 Bon, ben, attends, je vois...
 Attends, c'est la voix de Tony.
 Tony, il a une voix de canard.
 Non, de toute manière,
 n'ayez crainte,
 j'ai l'impression que ce soir,
 vous avez envie de me faire chier.
 Et toi, c'est pas grave.
 Qu'est-ce que tu fais ?
 C'était quoi la question, déjà ?
 Parce que j'ai un peu oublié.
 Non, mais attends, toi, pour l'instant,
 c'est pas toi que je m'adresse.
 Moi, ce que je fais,
 c'est que je m'achète à bouffer
 et, bon, je me paye des vêtements.
 Tu fais des petits cadeaux.
 Oui, des cadeaux à 100 euros.
 On me demande combien ça te coûte
 de l'Adidas tous les mois.
 De l'Adidas tous les mois,
 pour l'instant,
 je n'en trouve pas dans les magasins.
 C'est ça qui m'emmerde.
 Tu veux le faire importer en France, non ?
 Parce que si tu n'en trouves pas en France,
 eh bien...
 Attends, toi,
 je vais te faire importer
 une voiture, toi.
 D'accord, c'est cool.
 Sinon, en parlant de petits cadeaux,
 tu fais bien des petits cadeaux à Sandy
 ou des trucs comme ça, non ?
 Ah oui, mais ça, Sandy, c'est différent.
 Bah non, c'est là où tu dépenses ton argent.
 C'est quand même dans le débat.
 Non, mais attends, Sandy,
 c'est différent.
 Sandy, c'est ma femme.
 Donc, à une femme,
 tu as le droit d'y faire ce que tu veux.
 Toi, par exemple,
 est-ce que tu fais des cadeaux à ta femme ?
 Non, jamais.
 Non ?
 Non.
 T'es un peu vache.
 Bah ouais.
 Moi, jamais.
 Même pas.
 Moi, j'aimerais bien avec des tresses.
 Même pas.
 Ou des chaussures compensées.
 Je ne sais pas.
 Filder, fais gaffe,
 parce que tout à l'heure,
 tu vas te prendre un café dans la tranche.
 Non, j'aimerais bien les tresses à ma copine.
 T'as même pas essayé
 d'y acheter un petit bouquet de fleurs
 à ta copine.
 Rien, rien, rien.
 Je suis un rat.
 Putain, t'es un rat d'un.
 Eh ouais, j'ai plein de filles,
 mais je garde tout pour ma gueule.
 Je suis un rat.
 T'es un rat d'un, Rigo.
 Oui, il y a Desesperado
 qui te demande
 combien t'as acheté samedi.
 Zéro franc.
 Ah bah ouais, on le savait.
 Ah si, ah si.
 Ah.
 Ah si, trois francs.
 Prix de gros.
 Ah bah non, trois francs.
 C'est dans le sentier, non ?
 Euh, Manu.
 Ah, j'ai rien mis.
 Alors là, j'ai rien fait.
 T'éteins ton micro, tu bosses.
 Quoi ?
 Trois francs, c'est quoi ?
 Pourquoi trois francs ?
 Trois francs, c'est le prix d'une lettre.
 Ah !
 Il est malade !
 Il y a Yannix qui te demande
 trois francs, ça fait combien en euros ?
 Alors, trois francs en euros,
 alors là, je peux pas lui répondre.
 50 centimes, c'est la moitié.
 Ouais.
 Non, c'est 7 francs 50 l'euro.
 Non, c'est 6 francs 60 l'euro.
 Donc ça fait, ça fait 3 euros.
 Bon, j'ai un sondage sauf frais, sinon,
 concernant l'argent.
 À la question, avez-vous de l'argent,
 15% des personnes répondent
 oui,
 38,654% répondent des fois,
 127% répondent 1,
 et 2% répondent j'aime pas, j'ai rien.
 C'est bien, si c'est même pas bas,
 qui reste chez eux.
 Ils y sont, je crois.
 Donc, pensez-vous,
 pensez-vous que sans argent,
 pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 On va demander à Poussin.
 De quoi ?
 De quoi ?
 J'ai pas entendu la question,
 j'ai pas entendu la question,
 j'étais avec Fildar.
 Ah, t'étais avec Fildar.
 Je vous demandais de se réveiller un peu,
 parce que, Gérard,
 si tu peux parler bien devant ton micro,
 par contre, ce serait super sympa.
 Pensez-vous que l'argent serait plus dur ?
 Pensez-vous que sans argent,
 la vie serait plus dure ?
 Bah ouais, c'est clair.
 Donc, tu peux préciser ?
 Bah, je peux préciser, en effet.
 Bah, l'argent, en fait, c'est matériel, quoi.
 Comment ça ?
 Eh bah, ça sert à vivre,
 sans ça, tu peux pas avoir une maison,
 à manger.
 Voilà, quand l'argent, t'es pas le bonhomme,
 il contribue.
 Ouais, mais sans argent, donc,
 tu fais quoi, alors ?
 Tu fais rien.
 Bah, sans argent, t'es à la rue, c'est clair,
 t'es sous les ponts.
 Hum, d'accord.
 OK, je vois à peu près ce que tu veux me dire.
 Tabouret ?
 Ouais, bah, moi, je pense que sans argent,
 la vie serait géniale.
 Y'avait pas d'argent, en fait, du tout.
 Donc, t'aurais pas besoin de payer pour avoir les choses,
 t'aurais les choses naturellement.
 Non, mais attends.
 Attends, tabouret.
 Oui ?
 T'as vraiment compris le sens de la question ?
 Oui, oui, j'ai compris.
 Je veux dire, si l'argent n'existait pas,
 bah, t'aurais pas de problème du tout
 pour acheter les choses,
 puisque t'aurais rien à acheter.
 T'aurais même pas à faire le geste,
 tout sera à toi.
 T'en fous ?
 Non, mais attends, je crois que, là,
 tabouret, ça m'étonnerait que tu comprennes ma question.
 Euh, sandwich ?
 Ouais, Gérard, je trouve que, déjà,
 la vie est assez dure comme ça.
 Déjà, rien qu'avec du fric.
 Alors, si on en avait pas,
 je crois que c'est la question.
 Ah, enfin !
 Une qui répond bien à la question.
 Elle a un portable, c'est pour ça que t'as...
 C'est pas moi, hein ?
 On n'y peut rien, je suis désolé.
 Le sandwich, c'est avec un portable ?
 Oui.
 Ah là là, ah là là !
 Non, j'avais bien précisé, lors des débats,
 pas de portable !
 Bah oui, je suis déjà passée plusieurs fois,
 j'avais pas de portable avant,
 mais là, je suis désolée.
 Ouais, mais...
 C'est pas tellement aujourd'hui, hein ?
 Ah ouais, mais, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir...
 Tu demandes à...
 à Fildar qui te rappelle
 sur une cabine téléphonique, parce que là...
 Non, mais là, j'ai l'air...
 Non, mais attends, là, dans ton portable...
 Non, mais attends !
 Attends, sandwich ! Là, pour l'instant,
 dans ton portable, on entend ma voix.
 Oui.
 C'est agréable, quand même.
 Alors là, moi, ça me plaît pas.
 D'accord ?
 T'essaies de trouver une cabine téléphonique
 et tu dis à Fildar
 où qu'on peut t'appeler.
 C'est impossible.
 C'est impossible, Gérard, là.
 Ouais, ben, si.
 Y a rien qui est impossible.
 Gérard, sur Yanty, y a Yanty qui te demande
 comment tu fais sans argent pour payer ton portable.
 Alors, sans argent,
 ben, de toute manière...
 Euh...
 Une fois que la carte
 était à mon nez, ben,
 je la renouvelle pas.
 Alors, tu me fais bander.
 Ben ouais, ben, c'est clair, quand on a pas d'argent,
 on peut pas s'en sortir, mais...
 Si on a la volonté de réussir,
 et de travailler,
 c'est sûr qu'on peut en gagner facilement.
 Sondier, t'es grillé.
 Non, c'est pas Sondier, tu vois.
 C'est pas Sondier, là,
 qui est au téléphone.
 Donc, t'as tout pour celui
 qui dit que c'est Sondier.
 Parce que pour l'instant, Sondier, elle est en train de...
 Elle fait quoi, Sondier ?
 Pour l'instant, Sondier, elle t'emmerde.
 Mais ils ont rien dit, c'est pas grave.
 Non.
 Alors, pas à lui.
 Ouais, ben, écoute, bon, moi, je suis tout à fait d'accord avec lui.
 Je pense que, effectivement, sans argent, la vie est plus dure.
 Ça, je crois que c'est clair, c'est acquis.
 Par contre, ce qu'il faudrait savoir,
 savoir si c'est inné, d'ailleurs,
 c'est, est-ce qu'avec de l'argent,
 la vie est-elle plus molle ?
 Moi, je pense que c'est plutôt à ça qu'il faudrait s'intéresser.
 Je voudrais savoir ce que t'en penses.
 Non, mais, je te demande si, pour vous,
 pensez-vous que, sans argent, la vie est plus dure ?
 Tout à fait, tout à fait.
 Mais est-ce qu'elle est plus molle si t'en as, quoi, avec ?
 Attends, on te me dit, la vie sera plus dure,
 même que t'ailles avec de l'argent ou pas ?
 Parce que, je reviens,
 je reviens à une question.
 Est-ce que,
 pour, je ne sais même plus la question
 que j'avais répondue, de manière,
 voilà, pour vous, l'argent fait-il le bonheur ?
 De manière, je reprends les questions,
 donc, c'est à peu près
 à la question numéro un
 que tu veux répondre, toi.
 Non, ce que je voudrais savoir, en fait, c'est que tu parles de la vie est dure,
 est-ce que toi, t'es dur pour de l'argent, quoi ?
 Non, non, non, non, non, attends,
 tu deviens dur si on te donne de l'argent ou pas ?
 Non. Non ? Tu restes mou ?
 Non, mais moi, de manière,
 avec de l'argent, de manière,
 t'iras partout. Sans argent,
 t'auras rien. Et de manière,
 je reviens à la première
 question, pour vous, l'argent
 fait-il le bonheur ? De manière, je ne sais plus
 qui c'est qui m'avait posé
 la question, la question
 est simple. De manière,
 quand t'as de l'argent, t'as des amis,
 et quand t'as pas d'argent,
 tu n'as personne. Et ça,
 c'est un truc qui me dégoûte,
 c'est bien ça.
 Ça, c'est bien ça, parce que
 quand t'as de l'argent, tu as tout le monde
 qui vient te voir, qui vont venir te dire
 « Ah, bah oui, tiens,
 je réponds tout après. »
 Rigaud, oui ? Bah non, continue de répondre.
 Non, non, vas-y, vas-y.
 C'était juste Mulder, le vrai,
 sur l'IRC, qui te demande
 si tu penses que sans argent, t'aurais pu téléphoner
 tous les soirs à la fin de ta cabine.
 Ah, bah ça, de manière, vu que
 c'est un numéro vert, tu peux téléphoner,
 téléphoner comme tu veux.
 Il n'y a pas de problème, même avec
 une carte ou qu'il te reste une unité,
 tu peux appeler le 0875000,
 que si tu vois que ça sonne occupé,
 tu vas taper le service et t'insistes.
 Et Gérard, est-ce que tu penses que c'est la monnaie
 qui dirige le monde, c'est la monnaie qui dirige la Terre
 et qu'on ne peut rien y faire ?
 La vie, c'est comme ça, on n'a pas tout ce qu'on veut, mon gars.
 Qu'on le veuille ou non, quoi.
 De toute manière, maintenant, il faut...
 Non, mais...
 Non, mais il y a des trucs qui...
 qui sont assez durs à l'heure actuelle,
 c'est que maintenant, sans argent, tu ne peux rien faire.
 Donc toi, tu penses qu'il faut arrêter de compter
 à mon barrette et compter...
 Si tu n'as pas de caillasse, t'es un chien, hein ?
 Non, mais même...
 Si tu n'as pas de thune, tu ne vaux rien, c'est clair.
 Mais même, c'est pas parce que tu n'as pas de thune
 que tu ne vaux rien.
 C'est quand même beau, la vie, quoi.
 Viens voir le docteur, n'aie pas peur.
 Le docteur Doc, il n'est plus là.
 Tu viens d'avoir 15 ans,
 intéressant, quoi.
 Arrête tes conneries, Filder, s'il te plaît.
 Ah, il fait chaud, hein ?
 Non, il est grave.
 Pour l'instant, Filder, lui...
 Lui, il ferait mieux de se taire.
 Camembert, Camembert, pourquoi ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe, hein ?
 Comment ?
 C'est un passement de jambe sur le bit de flambe.
 Non, non, d'accord. Alors, Camembert, c'est terminé pour toi.
 Non, non, pour l'instant, tu viens de répondre
 à côté de la plateforme.
 J'ai compris la question, effectivement.
 Je pense que si on n'avait pas d'argent,
 moi, sans argent, je ne pourrais pas tâcher
 puisque je ne pourrais même pas avoir un téléphone
 puisqu'il faut déjà l'acheter avant de pouvoir faire le 0800.
 Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Le téléphone, tu dois l'acheter.
 Non, tu n'as pas besoin d'acheter un téléphone.
 Le truc,
 une chose
 qu'il faut bien se dire dans sa tête,
 tu prends une carte,
 pour prendre une carte téléphonique
 et avec une carte téléphonique,
 tu peux avoir,
 tu peux l'avoir, le numéro.
 Parce que...
 Pour avoir une carte téléphonique,
 il faut l'acheter,
 même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Il faut l'acheter, même si tu n'as pas d'argent.
 Et s'il ne reste plus qu'une unité, il faut déjà l'acheter.
 Non, non, non, non, attends, le 0803-08-5000,
 il est gratuit.
 Donc moi, je peux te confirmer,
 moi, je l'ai déjà fait plus d'une fois,
 avec une unité.
 Oui, mais je suis d'accord.
 Non, non, mais attends, tiens mon verre,
 pour un instant, tu me laisses répondre.
 Je réponds à ta question, on est bien d'accord.
 Avec la carte, avec une unité,
 tu peux appeler toute la nuit,
 jusqu'à temps qu'on te réponde.
 Je suis d'accord, mais pour appeler,
 il faut déjà avoir une unité.
 Et pour avoir une unité,
 il faut déjà avoir acheté une carte.
 Et pour avoir acheté une carte, il faut avoir de l'argent.
 Bon, dans ce cas-là,
 t'essayes de voir si t'as des bons amis.
 De toute manière, les amis,
 il faut les compter sur les 5 doigts d'une main.
 On est d'accord, Camembert ?
 Nous sommes d'accord, mon petit Gégé.
 Donc, moi, pour l'instant,
 j'ai que 3 amis.
 Donc, sur 3 amis,
 je peux m'en sortir.
 Mais oui, mais moi, j'ai pas d'argent,
 donc j'ai pas d'argent.
 Donc, je peux pas me faire passer de carte.
 Mais non, mais attends,
 t'as des voisins ?
 Oui, mais non, je suis SDF.
 Non, mais attends, tu te fous de ma gueule, là, ou quoi ?
 Non, non, je t'appelle d'une cabine.
 Bah, la carte, je l'ai trouvée dans le nom de la cabine.
 Ah, il a du bol, quand même.
 Il a quand même un peu de bol, ce mec.
 J'ai peur qu'il me demande qui sont tes amis.
 Qui sont tes amis ?
 Mes amis sont...
 Je donnerai pas les noms à l'antenne.
 Non, mais tu donnes pas les noms.
 Non, mais je sais pas, ça peut être une voisine,
 ça peut être un copain,
 un copain d'école, j'en sais rien.
 Non, non, je donne pas les noms à l'antenne.
 Mais c'est pas des noms, ça, de dire que c'est ta voisine ou un copain d'école.
 C'est pas les noms, c'est de dire ce que c'est.
 Non, non, mais j'ai trois amis,
 et ces trois amis-là, j'y tiens.
 Atos, Porto, c'est Aramis, non ?
 Voilà.
 Tu peux me donner
 la petite fiche, là ?
 Ah, pour le disque ?
 Donc, pose la question.
 C'est la combien ?
 La sixième.
 Ah, encore quatre.
 Je taquine. Vas-y, pose.
 Alors, avoir un portable
 avec ou sans argent,
 peut-on y arriver ?
 Et on va s'écouter.
 Si quelqu'un veut gagner de la thune
 à ma place,
 c'est OK.
 Avec des cacahuètes en plus.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler
 au 0803 085000 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Et pour les Belges,
 0033 147 259 50.
 Et on se retrouve tout de suite après.
 Et voilà, donc, vous venez d'écouter
 un remix qui a été fait
 par un auditeur, donc,
 deux sur moi, donc...
 Qui se vend sous le menton, je te rappelle.
 Donc, je sais pas qui c'est qui a fait ce remix.
 On sait pas non plus que ça se vend sur les marchés au puce.
 Ouais, c'est ça.
 Et donc,
 qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 Donc, le premier disque, c'était
 si quelqu'un veut gagner
 de la thune avec ma
 place, c'est OK.
 Donc, avec des cacahuètes en plus.
 Donc, pour l'instant,
 vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000
 et 0870 5000.
 Et toujours lire
 c'est www.fr.
 Rigo vous y attend.
 Voilà, et ça cartonne grave du fait que le débat s'est calmé.
 Il y a beaucoup plus de gens.
 On a dépassé les 4000 déjà.
 On est à 4122, moins en racine de 3.
 4000, un 4, un 1.
 4000, un 1.
 4122.
 Racine de 3 qui vaut à 4 quand même.
 Non, non, 4122.
 Donc,
 alors, qu'est-ce que je voulais vous dire d'autre ?
 On va peut-être faire un petit sondage, non ?
 Un petit sondage, alors.
 Combien dépensez-vous d'argent par mois ?
 Donc, 50%
 dépensent plus de
 100 000 euros.
 Donc, pour l'instant, l'euro,
 on n'y est pas encore.
 Oui, mais ça a été cherché sur le site de l'euro.
 C'est pour ça que c'est en...
 1 euro.
 D'accord, Régo.
 Attends, il y a le métro, là.
 Je m'en fous.
 20% dépensent moins de 3 francs.
 Ça, c'est pas beaucoup.
 Donc, ça, je ne sais pas.
 25% veulent être payés
 pour répondre à la question.
 Ils vont se faire foutre.
 Que dalle.
 5%
 pensent que Gérard de Suren
 gagne de trop.
 Alors, ça...
 Hop !
 Qu'est-ce que t'en penses, toi ?
 Poubelle !
 Qu'est-ce que t'en penses, Gérard de Suren ?
 Poubelle, c'est des conneries.
 Tu crois que tu ne gagnes pas assez ?
 Ça, c'est pas ton problème.
 C'est pas ton problème, c'est mon problème.
 Est-ce que t'aimerais être augmenté, alors ?
 Ça, tu peux le dire.
 La direction écoute.
 Ça, ça ne regarde personne.
 Si j'ai besoin de demander quelque chose,
 je passe par mon chef.
 Moi, je te dis, pour ce que tu fais,
 je donnerais beaucoup plus.
 Je te donnerais beaucoup plus d'argent.
 Toi, pour l'instant, tu fais déjà ton boulot.
 Je suis prêt à donner
 la moitié de ma paie, si tu comptes.
 Pour l'instant, donne...
 Attends, attends...
 C'était pour blaguer, vas-y.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Mes genoux.
 Gérard de Suren fout.
 Pensez-vous que l'argent est important ?
 Donc, 60%
 ne savent pas à quoi ça sert.
 C'est ça, à quoi l'argent ?
 En fin de compte, ça sert à manger.
 Donc, 20%
 préfèrent l'art.
 Alors là, je ne vois pas le rapport
 avec l'argent.
 Bah si, ils préfèrent l'art que les gens.
 L'argent.
 Bah, dans ces cas-là,
 30% n'ont jamais répondu.
 Alors, est-ce que l'argent
 fait le bonheur ?
 Donc, c'était la question...
 C'était la question, la question,
 la question, la question...
 1.
 Alors, donc, 50% ne savent pas
 ce que c'est le bonheur.
 C'est dommage, parce que le bonheur,
 ça n'arrive pas qu'aux autres.
 Ça peut arriver à tout le monde dans la vie.
 Et c'est simple.
 Et il y en a, il y en a qui se moquent
 parce qu'ils n'ont pas encore trouvé
 leurs chaussures à leurs pieds.
 N'est-ce pas, chef ?
 Allez, hop !
 Oh, tu l'as cassé, hein !
 Tu l'as cassé, hein !
 On va te mettre un peu de...
 On va te mettre un peu de sucre, hein !
 On va te mettre un peu de sucre sous les pieds.
 Ah, ça va donner un...
 Pour que tu trouves la chaussure, on va te mettre du sucre.
 Ne t'inquiète pas, tu vas la trouver.
 Tu vas voir.
 Je pense qu'avant...
 D'ici...
 D'ici le...
 5 ou 10 ans, ça sera bon.
 Non, d'ici le 2-3 janvier,
 tu auras quelqu'un de sûr.
 Tu verras.
 Tu verras.
 Tu trouveras ton bonheur.
 Gérard, tu me dis,
 il y a Yankee qui te demande si le bonheur, pour toi,
 c'est pas de te payer un cerveau.
 Non. Moi, mon bonheur, je l'ai maintenant.
 Je suis tranquille.
 Ah, t'es insortable ?
 Non, mais moi, j'ai mon bonheur.
 Moi, j'ai pas eu...
 Moi, j'ai...
 J'ai trouvé la chaussure à mon pied.
 Ouais.
 Donc, le chef, il va la trouver pour le 2-3 janvier.
 Coupe-toi les ongles, quand même, des pieds.
 Non, non, mais...
 C'est des corps, à ce niveau-là.
 Non, non, mais faut qu'il essaye de voir.
 Tu mets des chaussures en transpiration ?
 20% n'ont pas d'argent.
 Ça, c'est sûr que...
 Là-dessus, on peut rien faire.
 Et 30% ne comprennent pas la question.
 Alors, là...
 Ils sont cons, parce que c'est quand même simple.
 Parce que l'argent fait le bonheur.
 Le bonheur, c'est l'argent, c'est tout.
 Ouais, non, mais...
 Ils ne comprennent pas la question, donc c'est pas grave.
 Bon, on n'a pas d'argent, ça, c'est sûr que...
 De toute manière, avec...
 Si t'as pas d'argent, de toute manière, tu peux rien faire.
 De toute façon, c'est la conjoncture.
 Voilà.
 Avec Patel.
 Donc, on va...
 La conjoncture qui vit.
 Donc, on va récupérer Poussin.
 Allô ?
 Ouais, Poussin.
 Ouais, Poussin, ouais.
 Donc, tabouret.
 Ouais, toujours là.
 Sandwich.
 Toujours là aussi.
 Tu me fais bander.
 Toujours là aussi.
 Parapluie.
 Galopos.
 Et Camembert.
 Je suis dans ma cabine, c'est ça.
 C'est bon.
 C'est quoi, là ?
 Donc, Camembert, s'il repasse avec...
 Non, mais c'est pas Camembert, c'était une fille.
 Je sais pas si t'as remarqué, mais t'as quatre nanas, quand même.
 Quatre nanas.
 T'as quatre nanas, gamin.
 C'est parce que ça groove.
 Ça groove grave, là.
 Ça prend la couche.
 Tu vois, elle écoute de la musique, en plus.
 Faudrait peut-être qu'elle arrête aussi.
 Tu vois, ou tu me fais bander, t'arrêtes ta musique.
 Elle brandit, là.
 Voilà.
 Donc, avoir un portable...
 Elle est chouette, en plus.
 Merci, je peux poser la question ?
 Vas-y.
 Bon, oui.
 Avoir...
 Gérard ?
 Attends, il pose la question, Camembert.
 Vas-y, Gérard.
 Vas-y.
 Avoir un portable, avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Oui.
 On va demander à Poussin.
 Moi, je pense que, déjà, quand on achète un portable, il faut avoir de l'argent.
 Et quand on vend un portable, il faut...
 Bah, il faut investir.
 Et que ça se réfléchit, quoi.
 Parce que, déjà, ça rapporte, quoi.
 Ouais, mais tu peux aller plus loin dans...
 Bah, pour m'analyser ?
 Bah...
 C'est vrai, c'est une analyse.
 Bah, aller plus loin, euh...
 Non, mais tu...
 Hé, Fildard.
 Tu coupes la personne qui s'amuse à dire ça, et tu coupes ton micro quand je parle.
 D'accord.
 Je vous rends de ça.
 Tu devrais le savoir, de toute façon.
 Le dictateur.
 Alors, euh...
 Donc, euh...
 Pour toi, Poussin.
 Ouais.
 Bah, moi, j'ai répondu.
 Ah, t'as répondu ?
 Bah, oui, moi, je pense que...
 Je sais pas, avoir un portable...
 Je sais pas, il faut investir...
 Je sais pas, ça s'investit, quoi.
 Non, mais attends...
 Ça s'est réfléchi.
 Non, mais attends.
 Par exemple, si quelqu'un te vend un portable...
 Ouais.
 Tu...
 T'achètes une carte ?
 Une carte ?
 T'achètes une carte, euh...
 Sans abonnement.
 Bah...
 Bon, c'est...
 Hé !
 Attends, Poussin.
 Hé, celui qui s'amuse derrière à dire des conneries, arrête !
 Allô ?
 Parce qu'elle est avec ses copines, Poussin, c'est pour ça, quoi.
 Non, non, non, c'est pas Poussin, attends.
 Non, t'es pas mort !
 Non, moi, je suis toute seule, moi.
 Attends, Pilsard, tu...
 Pilsard, tu me fais du bon boudon ?
 On avait comment...
 On avait...
 Bah, c'est impeccable, vas-y, je vais...
 Ouais.
 Ouais, c'est impeccable.
 Donc, t'as bourré.
 Moi, j'ai pas fait une réponse.
 Réponds-moi !
 Bah, vas-y, Poussin.
 Bah, moi, je dis que quand on a un téléphone, il faut investir, voilà.
 C'est pour ça que tu m'interromps ?
 Ouais, t'avais déjà fini, alors, Poussin, hein.
 Ouais, bah ouais, d'accord.
 Ok.
 Ah, d'accord.
 Euh, t'as bourré.
 Derrière, les mecs, vous fermez vos gueules.
 Ok.
 Merci.
 Ouais, bah...
 T'as bourré.
 Ouais, bah, moi, une fois, j'ai gagné un portable sur Fun.
 Ouais.
 Et, euh...
 Et, en fait, quand j'ai reçu le dossier, les abonnements étaient trop chers.
 Donc, j'ai pas pris, quoi.
 Non, non, mais attends, attends.
 Et, de toute façon, mes amis m'ont dit qu'ils m'appelleraient pas sur un portable, c'était trop cher.
 Alors, t'as bourré.
 Je vais te dire une chose.
 Ouais.
 Que lorsque tu gagnes un portable...
 Ouais.
 Sur Fun Radio...
 Ouais.
 Normalement, la mise en service, c'est gratuit.
 Oui, la mise en service, oui, mais tu payes tous les mois un abonnement, et moi...
 Et alors, bah, dans ce cas-là, si t'as pas envie de payer d'abonnement, tu reprends, tu fais une chose...
 Ouais.
 T'en gagnes un tous les mois.
 Tu retournes là où le portable, tu l'as eu...
 Ouais.
 Et tu demandes à avoir une MobiCard.
 Ouais.
 C'est clair, net, précis ?
 C'est la pub, ma...
 Hein ?
 OK.
 Ouais, ouais.
 Bah, je ferai ça, ouais, avec mon dossier.
 Ouais.
 OK.
 D'accord ?
 Ouais, mais enfin, merci quand même à Fun de m'avoir offert un portable.
 Y a pas de quoi, y a pas de quoi.
 Et tu l'as gagné quand, par Fun Radio ?
 Oh là là, y a, je sais pas, six mois.
 Ouais.
 Ouais, c'est ça.
 Ah, c'est pas mal, hein.
 C'est pas mal.
 Ouais.
 Bon, fil d'or.
 Hop.
 Je peux même pas participer.
 Non, non, toi, tu t'écrases.
 Ah, super.
 Toi, tu t'écrases, tu fais ton boulot.
 Ouais, bah, je veux faire.
 Hein, OK.
 Euh...
 Tu me fais bander.
 Merde.
 Merde ?
 OK, bah, t'fais refoutre.
 C'est bon pour...
 Tu me fais bander, tu me...
 Tu me prends quelqu'un d'autre.
 OK.
 T'as rappelé ?
 Ouais, bah, écoute, c'est clair qu'il faut avoir de l'argent pour avoir un portable potable, quoi.
 Donc, moi, ce que je te conseille, c'est le Tattoo.
 C'est un peu moins cher.
 C'est tous les trucs genre Tattoo, Tamtam, Cobi.
 Oui.
 Parce que tu vois, bon, alors, après, le problème, c'est que tu ne peux pas que ton numéro passe à l'antenne.
 Je crois que tu connais le problème.
 Sinon, bah, tu peux...
 Tu prends un téléphone avec un fil et puis tu tiens une rallonge.
 C'est des merdes.
 Euh...
 Bah, tu tiens un câble, il n'y a que ça à faire.
 Si t'as pas de thunes pour avoir un sans-fils...
 Non, mais attends, tu vois, le Tattoo, c'est pareil.
 De quoi ?
 Parce que le Tattoo...
 Non, non, mais attends, attends, attends.
 Attends, je vais te répondre par appui.
 Le Tattoo, d'accord, on...
 Moi, j'ai eu des problèmes avec.
 Mais j'ai été forcé de faire changer mon numéro.
 Hein, t'es...
 Ouais, je me souviens, ouais.
 Donc, t'es au courant ?
 Yes.
 Hein ?
 Do you know...
 Do you know speak English ?
 Yes, I want to talk to you in the ass.
 Yeah.
 Yes.
 Yes, I want to explore...
 Yeah, yeah, yeah.
 Ah, non.
 Ah, non.
 You want to talk to me in the ass ?
 Non, je...
 Euh...
 Déjà, je peux te dire une chose.
 Il faut que tu mettes une pile dedans.
 C'est vrai.
 Ouais, une pile, ça coûte pas trop cher, c'est bon.
 Euh...
 Ouais, mais...
 Vu les piles qu'on a dedans, c'est pas évident.
 Si tu reçois beaucoup de messages que t'es une star,
 c'est sûr, les piles, elles se vivent rapidement, quoi.
 Dites-le moi en position vibrante, en permanence, dans la poche,
 tu vois ce que je vais dire ?
 C'est sûr, ça se vive.
 Hum-hum.
 Ah ouais.
 Non, mais, te dire, le tatou...
 Ouais.
 Le tatou avec la pile, si personne t'appelle,
 donc, il va s'éteindre à une certaine heure que tu programmes,
 il va se rallumer à la même heure.
 Ouais, Gérard, sans vouloir te vexer,
 c'est pas...
 Ni le débat, c'est pas les tatous ni les portables, quoi.
 C'est la thune.
 Ouais, mais...
 Donc...
 Donc, j'ai bien répondu à ta question, par appui ?
 Ouais, impeccable.
 Camembert ?
 Pardon, impeccable.
 Ouais, on aime mieux ça.
 Camembert ?
 Oui, ben moi, en fait, je pense qu'on peut avoir un portable sans avoir l'argent,
 parce que j'étais dans la rue, parce que je fais le def,
 et puis il y a un camion qui est passé,
 et puis il y a une caisse qui est tombée,
 et puis il y avait plein de portables dedans.
 Non, mais attends, là, pour l'instant, Camembert,
 t'es en train de me dire des conneries,
 Alors si c'est pour continuer à dire des conneries. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non.
 Gérard, Gérard, sur l'internation, on te demande de répéter la question parce qu'ils n'ont pas entendu.
 Alors, avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver ?
 Ok.
 Alors, septième question. D'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ça, c'est une bonne question.
 On va demander à Poussin.
 C'est dégueulasse.
 Je n'ai pas entendu la question.
 Oh !
 Est-ce que l'euro est quoi ?
 Est-ce que l'euro sera plus efficace que le franc ?
 Non, moi, je pense que non. Parce que déjà, pour les personnes âgées, ça va être compliqué.
 Et le temps qu'on assimile tout ça, il nous faudra bien, je ne sais pas, au moins cinq ans.
 Non, mais déjà, déjà, il faut se dire une chose.
 Ouais.
 Avant que tous les autres répondent.
 Moi, je peux vous dire une chose, que l'euro, pour l'instant, c'est prévu pour là, 2000, pour 1999.
 Donc, ça ne sera que les pièces.
 Les billets seront prévus qu'en l'an 2000 ou 2002.
 Ben, vas-y, continue !
 En l'an 2000 ou 2002.
 Donc, maintenant, j'ai vu des pubs.
 Il paraît qu'on peut...
 On peut garder même la carte bancaire.
 Les petits dessins animés, là, à la télé, c'est ça ?
 Ouais.
 Des trucs.
 Ouais.
 Ils peuvent...
 On peut garder...
 Par exemple, t'as une carte bancaire, tu vois, une carte bleue.
 Ouais.
 Et tu pourras payer avec ta carte bancaire.
 En franc.
 En franc ou en euro.
 Et comment je fais pour choisir ?
 Avec ma carte bleue, il y aura un bouton dessus ?
 Non, non, mais...
 Je sélectionne euro ou...
 Non, non, ça sera là, au magasin, où tu iras.
 Gérard ?
 Oui, euh...
 Si on regarde ici, on me dit que l'euro, c'est quand t'as bien mangé.
 Non, non, non, non.
 Ça, ça n'a rien à voir.
 Et on te demande si l'euro sera plus fort qu'elle le paie.
 Non, ça, je ne réponds même pas.
 C'est Zeewee qui demande ça.
 Ouais, ben, Zeewee, je n'y réponds même pas à sa question.
 Pas de politique.
 Donc, poussin.
 Ouais.
 Donc, pourquoi ?
 Ben, pour moi, c'est une source d'emmerde, quoi, parce que ça ne sert à rien.
 Déjà, l'avantage, c'est que ça va être une monnaie européenne.
 Et moi, je pense que, déjà, moi, déjà, ça me fait chier parce que ça ne sert à rien, voilà,
 quoi.
 Les personnes âgées, ça va, ça va...
 Franchement, les personnes âgées, ça va leur faire chier, quoi, tant qu'elles affluent
 tout ça.
 Elles vont crever, donc...
 Voilà, quoi.
 Tu sais, qui c'est qui dit que les personnes âgées peuvent crever, là ?
 Je n'ai pas dit qu'elles peuvent crever, j'ai dit que...
 Ah, c'est dégueulasse, Sam.
 C'est dégueulasse.
 Mais non.
 Non, non, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Il faut bien se dire une chose, que l'euro, ça va emmerder tout le monde.
 C'est que là, ça ne sert à rien.
 Et ça, ça va, je dis, emmerder plus les personnes âgées.
 Le tabouret.
 Oui.
 Donc, pour toi ?
 Moi, je pense que c'est génial, l'euro.
 Et moi, j'attends vraiment une monnaie mondiale.
 Ce n'est pas que pour l'Europe, c'est vraiment pour le monde.
 Je ne sais pas, ça paraît le mondiaux, je ne sais pas, le périod.
 On ne s'emmerderait plus, au fond de terre, à changer les monnaies.
 Ce serait la même monnaie partout, pareil.
 Non, mais de toute manière, l'euro, tu vas être obligée de changer, hein ?
 Oui, non, mais je suis d'accord, mais...
 En euro, par exemple.
 Mais tu vas être obligée de changer.
 Tu vas être obligée de changer le franc contre l'euro.
 Oui, bien sûr.
 D'accord.
 D'accord ?
 Il y a quelqu'un qui se fait tirer sa caisse, hein ?
 Tu me fais bander.
 Non, elle est partie, tu me fais bander.
 C'est pour ça que je voulais t'annoncer.
 Donc, ta sandwich, quand même, Gérard, ne t'oublie pas.
 Puis tout à l'heure, elle est là, elle attend.
 Ben, sandwich.
 Ben, merci, quand même, ouais.
 Tu as répondu à la sixième ?
 Ben non, je n'ai pas répondu, mais bon, ce n'est pas grave.
 Non, non, mais attends, je...
 Non, elle veut...
 Non, non, non, attends.
 Avoir un portable avec ou sans argent, peut-on y arriver, donc, pour toi ?
 Ben non, pas pour moi, non.
 Non ?
 OK, septième.
 Merci.
 Septième, ouais.
 Ouais, donc, je voulais...
 Ouais, mais attends, il faut préciser les gens qui restent.
 Ben oui, ben, c'est marqué.
 Ben ouais, mais si tu me dis...
 Si je fais tout le monde et que tu ne me précises pas qu'il y a une personne qui n'a pas répondu,
 il faut me le dire, hein.
 Ben oui.
 Non, c'est alors sandwich.
 Ben, écoute, moi, pour moi, au niveau de la manifestation qu'elle finit, elle parlait, là.
 Moi, je suis un peu...
 Je suis un peu...
 Comment dire ?
 Je ne suis pas vraiment d'accord, parce que je crois que ça va être trop tard, de toute façon.
 La manifestation, elle ne changera rien, hein.
 Non, mais même, de toute manière, l'euro, là, il arrive dans moins de 15 jours.
 Oui.
 Donc, juste après les fêtes de...
 L'arrêt de vous ?
 Ah, c'est le 1er janvier, l'euro ?
 L'arrêt de vous ?
 Ouais.
 1er janvier, là ?
 Le 2 janvier.
 2 janvier 99, t'auras les pièces.
 On va faire comme toi, on va payer notre dinde en euros, là.
 Non, non, non, tu vas faire les fêtes de fin d'année, si tu veux, avec le fond normal.
 Ah, là ?
 Et au moment de...
 Le 2 janvier, juste après les fêtes de fin d'année, tu vas avoir de l'euro.
 Mais là, par contre, il ne faudra pas mélanger, par exemple...
 C'est un bordel, hein.
 Non, mais attends, regarde.
 T'as déjà des euros ?
 Non, non.
 Je prends 5 francs.
 Moi aussi, j'en ai.
 Tu vas avoir des euros en plus.
 Et là, je ne sais pas, parce que...
 Des zéros ou des euros ?
 Oh, tais-toi, toi.
 Non, il faut savoir.
 Tais-toi, toi.
 Tu l'ais, toi.
 Bah, OK.
 Non, je ne sais pas, parce que moi, j'ai une pièce, là, je ne sais pas, d'où qu'elle sort.
 Il faudrait que je voie si c'est pas un euro ou pas.
 Non, mais c'est un genre de pièce d'emprunte.
 Mais il y en a déjà, des euros, actuellement ?
 Non.
 Ben, je pense.
 Gérard, il y a Turpentine qui te demande si la vie sera moins dure avec l'euro.
 Euh, non, je pense qu'elle sera pareille, hein.
 Ouais, c'est la même chose, c'est de la monnaie, de toute façon.
 Ouais, mais même, elle sera aussi dure, hein.
 De toute manière, en fin de compte, c'est pas pour nous que ça va être le plus dur.
 Ça va être pour les personnes âgées, comme certaines personnes m'ont dit.
 Ouais, tout à fait, tout à fait.
 Ouais.
 Ça va être le plus dur, ça va être pour les personnes âgées.
 Il faut les tuer à la naissance.
 Ouais, non, mais attends, il faut les tuer à la naissance, et si on vous tue, vous, à la naissance,
 bande de cabs.
 Gérard, sur IRC, il y a Daf qui me dit que le masque de Zorro, il est déjà sorti, hein.
 Bon, ben, attends, lui, il est carrément en dehors de la plaque.
 Après, Sandwich, donc, à la place de Tu me fais bander, on a Roblochon, 19 ans, de Brest.
 Salut, Roblochon.
 Salut.
 Voilà, donc, il peut répondre.
 Ouais, Roblochon, je t'écoute.
 Ben, ouais, je sais pas, tu peux répéter la question, parce que j'ai pas bien écouté, là, en fait.
 Eh, putain, mais merde !
 Il est au standard avec moi, GG, merde.
 Non, mais attends.
 Non, moi, quand je suis...
 Gérard, arrête de tourner comme ça, tu fais mal à la tête, t'as vu ?
 Ah, le portable qui vient, là.
 Ouais, le portable...
 En plus, il y a quelqu'un...
 En plus, il sonne, ben, je vais essayer de gérer le portable, Gérard, vas-y, pas la Roblochon.
 Alors, Roblochon, je t'écoute.
 Non, mais attends, tu peux répéter la question, parce que j'ai...
 Alors, d'après vous, l'euro sera-t-il plus efficace que le franc ?
 Ben, ouais, je sais pas, peut-être.
 Ouais, ouais, ouais, ouais.
 Hum ?
 Par rapport à d'autres pays, ouais, ça ira mieux.
 Euh, Camembert ?
 Euh, non, Camembert, attends, 5 minutes.
 Sur IRC, il y a Sardine qui te demande, avec l'euro, est-ce qu'il va falloir changer les billets du Monopoly ?
 Ben, pour l'instant, les billets ne sont pas prévus.
 Donc, les billets sont pas avant l'an de...
 Pas avant 2002.
 Donc, qui commence pas à nous casser les burnes ?
 Ben, il y aura que des pièces au début.
 Au début, oui.
 On aura des pièces de 5000 balles ?
 Non, ça sera des pièces... Je sais même pas...
 Des pièces de voiture, des pièces de moto ?
 Non, euh, donc...
 Donc, Camembert ?
 Non, parapluie, Camembert, il est parti.
 Alors, parapluie ?
 Ouais, ben, écoute, moi, ce que je peux te dire, c'est que l'euro, ça marchera mieux en Europe.
 Et que, si t'es en dehors de l'Europe, donc, par exemple, en France, ben, il vaut mieux utiliser le franc.
 Hum.
 Par contre, ce que je peux te dire, c'est que ça va poser des problèmes, parce que, tu vois, ça va plus te faire des contrôles.
 C'est-à-dire que, bon, je prends un exemple, faut pas que tu t'énerves, imagine, tu vas aux putes te faire sucer, ça coûtait 100 francs.
 Hum.
 Maintenant, il va falloir que tu viennes avec de la monnaie.
 Parce que, t'imagines la galère, les putes, elles vont se travailler avec des sacs entiers de monnaie.
 Parce que, 100 francs, ça fait quoi ? Ça fait 15 euros et des centimes, tu vois ?
 C'est clair.
 Et, t'imagines, les putes, elles vont passer leur temps avec des tonnes et des tonnes de monnaie.
 Ouais, avant...
 Oh, oh, oh, derrière, vous le laissez parler.
 Avant, quand j'allais pécho une red bat kiff, c'est 100 francs.
 Là, pareil, ça va plus faire des contrôles, c'est pas possible, ça va être trop une galère.
 Ouais, tu m'étonnes, maintenant, on va avoir plein de pièces dans les poches, et voilà.
 Mais, ouais, mais, mais, attends, attendez, attends, attends, attends, reblechons, reblechons.
 Ouais.
 Je vais calmer tout le monde.
 De toute manière, s'assoyez avec des pièces ou des billets, de toute manière, on sera toujours emmerdés.
 Mais, on sera toujours bien sucés, ça c'est clair.
 Ça c'est clair.
 Mais, t'imagines, les putes, elles vont se trimballer avec des sacs en deux pour se trimballer la monnaie, quoi.
 Mais, tu dis pas putes, c'est ce que tu dis.
 Ah, pardon, les péris, pas péris.
 On dit maman travaille, ok, on passe péris.
 Gérard, attends, sur l'URC, il y a Mulder, le vrai, donc le vrai, qui te demande si l'euro fera de toi un homme riche.
 Non.
 Non, pourquoi ?
 De toute manière, même avec de l'euro, tu pourras pas être riche, c'est pas facile.
 Mais dans quel sens ?
 Non, mais ça serait impossible, tu peux pas être riche avec de l'euro, ça c'est impossible.
 De toute manière, ça va être un débat que je pense qu'on...
 Ah, on va le faire, ce truc-là ?
 On le fera l'année prochaine.
 Si, si, tu l'as déjà fait l'année dernière.
 Ah, je pense qu'on l'a cassé.
 On a déjà fait un débat sur l'euro.
 Ah, je m'en souviens.
 Comme si j'y avais participé, je m'en souviens.
 Mais t'as pas fait sur l'EP, par contre.
 Ah ouais, c'est vrai.
 T'as fait sur l'euro, mais pas sur l'EP.
 Euh, Vasquerie.
 Oui, bonsoir, je suis Vasquerie, j'ai 21 ans, j'appelle de Lyon.
 Ouais, ben, on le sait, j'ai la fiche...
 Ouais, ben, je t'écoute.
 En fait, moi, j'ai de la famille en Italie.
 Ouais, mais t'as pas une vache qui pleure ?
 Je suis pas t'excité.
 Oh, c'est rien, ouais !
 T'as pas une vache qui pleure ?
 Tu m'as vanné, tu m'as vanné.
 Mais par contre, oui, donc j'ai de la famille en Italie, donc je voyage beaucoup.
 Et c'est clair, quand je passe au change,
 parce qu'il faut changer l'argent,
 ben, je perds beaucoup.
 Tandis qu'avec l'euro, je perdrai moins.
 Le voyage sera plus abordable.
 Par contre, c'est un aspect négatif,
 parce qu'en Italie...
 Hé, là, attends.
 Vache qui rit.
 Hé, la salope !
 Qui est en train de se prendre son pied.
 Arrête !
 Et par contre, je vais saluer
 un petit Lyonnais qui travaille à la radio
 le matin de 6h à 9h.
 C'est M. Babart !
 Parce qu'il nous écoute,
 et il me dit à chaque fois...
 À ce temps-là, il écoute, c'est sûr.
 C'est con, parce qu'on ne lui sait pas le débat.
 Non, oui.
 Ouais, ben, on se calme après, Bart.
 Il va vous laisser, il va vous réveiller
 demain matin, entre 6h et 9h.
 Euh, on se calme derrière !
 Pour revenir au débat,
 il y a Perforas sur l'IRC
 qui te demande comment...
 Le vrai ?
 Ouais, le vrai, aussi.
 Et, putain, il y a de la célébrité ce soir.
 Comment est-ce qu'on pourra jouer pile ou face avec l'euro ?
 Eh, c'est pas con.
 Ah, ben, alors là, déjà,
 il faudrait que j'aille d'une pièce d'euro
 pour essayer de savoir d'où
 est le côté pile ou face.
 Donc, huitième question.
 Bon, parce qu'après, on va attaquer
 le deuxième débat.
 Oh !
 Ouais, mais ça y est, pour moi, t'as fini.
 Attends, je voulais juste ajouter
 que, ben, l'euro, tu vois,
 qu'en Italie, un euro, ça vaut 6 000 lire.
 Non, ça vaut pas 6 000 lire,
 ça vaut 6 francs, 6 francs 50.
 C'est pas en Italie, c'est pas en Italie.
 Oh, mais, mon dieu !
 Un euro, ça vaut 6 000 lire italienne.
 T'en fous de ton cul !
 Eh, moi, t'en es une salope !
 Attends, attends, attends !
 Mais, c'est un mec, ça.
 S'il vous plaît, s'il vous plaît !
 Un peu de calme !
 Non, ça y est, c'est terminé.
 Non, mais attends, j'ai pas fini. Maintenant, tu me laisses parler.
 Oh, si je veux !
 Erreur, je peux te poser une question ?
 Oh, ta gueule, elle est la tienne !
 Non, mais calme !
 Donc, tu me laisses...
 Tu me laisses parler, Gérard ?
 Non, t'accouches, parce qu'il a déjà eu...
 Donc, en Italie, un euro, ça vaut 2 500 lire.
 Et donc, tu passes de 2 500 à
 un, donc tu y perds.
 Quoi ?
 Attends, attends, je prends des notes, je fais des divisions.
 En Italie, un euro...
 Gérard, prends des notes, merde !
 Tu fais une tournée en Italie, après.
 Alors, un euro, ça fait...
 Non, non, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber !
 Mettez-vous de l'argent !
 Un euro...
 Mettez-vous de l'argent aux autres !
 Bon, ça y est, ça y est, ça y est, ça y est !
 Oh !
 253 couronnes.
 Non !
 Gérard, assieds-toi, assieds-toi, frappe pas, file d'un.
 3, 2, tu marques, ok ?
 Voilà.
 Oh, merde !
 Et sinon, Gérard, il y a Yannix sur l'IRC qui te demande
 comment on fera pour retirer de l'argent
 quand ce sera en euros, vu que là, on tire
 100 francs, c'est un billet, mais...
 En euros, on va tirer des pièces ?
 Ah, voilà. Voilà la question
 que j'attendais. Enfin, une bonne question sur l'IRC !
 Il y a que toi qui parraille bien,
 pour l'instant, Rigo.
 C'était une question de Yannix.
 Le vrai Yannix.
 Mais ça y est, Gérard,
 arrête de me faire des signes, je sais ce que je fais.
 Alors, donc, pour...
 Bon, ça y est, bravo !
 C'est le tel à bien travailler !
 Bravo, Rigo !
 Merci, les mecs.
 Bon, faut s'appeler les Blancs, hein.
 Donc, pour l'instant, les billets,
 ils sont prévus
 pour 2002.
 Donc,
 par distributeur,
 je sais pas si t'auras les pièces, t'auras toujours
 les billets normaux. C'est faux.
 Quoi, c'est faux ?
 Ouais.
 C'est grave.
 Pourquoi c'est faux ?
 Bah, je sais pas, c'est toi qui pose la question.
 Ah non, moi, j'ai pas le micro allumé, hein.
 Bon, enfin, bref.
 Mettez-vous de l'argent.
 G, G, G, G, G, G.
 Ok.
 Je vous écoute.
 Ouais, c'est par rapport à ce que les billets
 et les pièces, c'était en 2002.
 T'es juste comme un héros.
 Attends, toi, la salope,
 tu vas te faire baiser par
 quelqu'un d'autre, Gérard.
 Oh, qui t'en cul.
 Bah, moi, je t'emmerde.
 Gérard, je te pose une question.
 Vas-y.
 En fait, je voulais te demander, tu me dis, à partir de 99, on va avoir des pièces en euros.
 C'est pour ça, je le dis, parce qu'elle a pas donné son prénom.
 C'est pour ça, ouais, c'est pour ça.
 Ouais, bah, faudrait peut-être préciser. Vas-y, je t'écoute.
 Excuse-moi, excuse-moi, Gégé.
 En fait, je voulais te demander, tu vois, par exemple, dans les téléphones,
 dans les cabines, il y a des téléphones à pièces.
 Non, non, depuis maintenant, non.
 Maintenant, c'est des cabines à cartes.
 Ouais, bah, disons, dans les péages, dans les billards,
 dans les baby-foot, il va falloir payer en euros, maintenant.
 Ah bah, oui.
 Et ils vont faire comment ? Ils vont changer les baby-foot ?
 Ils vont changer les pièges ?
 Non !
 Les pièges, ils vont acheter des jetons.
 Non, non, non, non, non.
 Les pièges, elles seront de la même taille, en fait.
 Non, non, non, non.
 Ce qui va se produire, et ça, là, je pense que je suis pas assez informé dessus.
 Faudrait voir avec des personnes des champs de café
 que là où ils ont les plus peur les billards et les baby-foot ou autres,
 donc, pour savoir comment ça va se passer avec les pièces en euros.
 Oui, alors, Rigaud ?
 Oui, il y a Benichou, le vrai, sur l'IRC, qui donne un petit sondage sauf presse.
 Est-ce que l'euro sent mauvais ?
 23% des gens ont répondu non.
 38,894% disent oui quand il sort de la Lyonnaise.
 Et 86,70% disent oui quand il sort de la poche de Gérard.
 Ouais, bah, ça...
 Merci, merci, Rigaud.
 Bravo.
 Le truc, je vois pas du tout...
 Je vois pas du tout le rapport avec les questions.
 On est combien ? On est combien, là ?
 On est à 4, là.
 On stagne autour de...
 Ça va, toi, Phil ?
 Non, on est 4 dans le studio.
 Toi, t'as ton micro et...
 Ça tourne autour de 4 500, quoi.
 On stagne un peu, mais c'est déjà énorme.
 4 500 ?
 Ouais.
 Ça a monté par rapport à tout à l'heure.
 Ouais, mais c'est un peu mieux que la semaine dernière, parce que la semaine dernière...
 Je demande combien on est.
 4,5 et 2,0, j'ai dit.
 4 528, toi.
 Ah, bon.
 Ah, 2 et...
 On n'est plus que 4 522, maintenant.
 Non, Gérard, on va faire la conclusion, là, parce que c'est 2 heures.
 D'accord ?
 Ben, non, on peut se...
 Ah, ben non, attends.
 Si on veut faire l'autre débat, on va jamais arriver à 3 heures.
 On arrête à 3 heures, donc on va faire la conclusion, quand même.
 Ben, attends, pour l'instant, c'est toi qui commande.
 Ben, attends, depuis quand t'es passé chef, toi ?
 T'es passé chef ?
 Non, mais je suis pas passé chef, je te demande si on peut faire la conclusion.
 Non, mais attends, pour l'instant...
 Eh, c'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 C'est moi qui commande.
 Ben, dis ta question.
 C'est moi qui commande, Gégé.
 Alors ?
 Conclusion.
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Attends, on va demander à Poussin.
 Poussin !
 Oui !
 Les femmes devraient-elles payer leur mari ?
 Ouais.
 Pourquoi elles devraient payer leur mari ?
 Ah, je te pose la question.
 Ben, non.
 C'est les mecs qui payent leurs femmes, quoi.
 Ils les entretiennent.
 Ah, d'accord.
 C'est normal, parce qu'une femme, elle est censée faire la cuisine.
 C'est les mecs qui le disent, ça.
 Hum ?
 Alors, voilà, quoi.
 C'est les mecs qui entretiennent les femmes.
 Moi, c'est comme ça, quoi.
 Et tu crois qu'on va continuer à vous entretenir ?
 Ben, non.
 Ça rêve, là.
 De toute façon, maintenant, les femmes, elles sont égales aux hommes.
 Alors, je sais pas, moi.
 Ah, non, non, non, non.
 Attends, Poussin, Poussin.
 Bon, attendez, attendez, attendez.
 On va répondre à ces conneries, là, Gérard.
 Attendez, attendez, attendez.
 Mais c'est pas macho ?
 Mais dis-tu que ça, Gérard ?
 Bon, Poussin.
 Attendez, Gérard.
 Gérard va répondre.
 Attendez.
 On laisse...
 On va demander à Tabou.
 Ouais, je vais répondre juste derrière.
 Gérard, Tabouret.
 Ouais, ben, manquerait plus que ça, encore, qu'on paye les hommes.
 Hum ?
 Sandwich.
 Des fois, ouais, si je pouvais payer le mien pour qu'il ferme sa gueule, je le ferais.
 Attends, qui c'est qui vient de dire ça ?
 C'est Tabouret, Tabouret.
 Tabouret.
 Sandwich.
 Sandwich est parti, Gérard.
 Son portable est mort.
 Ah, ben, d'accord.
 C'est quoi, là, ses conclusions, Gérard ?
 Non, non, c'est pas la conclusion, c'est...
 Gâteau, désespère pas, ça va arriver, hein.
 C'est la dixième.
 Ça va bien, alors.
 En notion ?
 Ben, moi, je pense que ouais, parce que, vu qu'elle nous font chier toute la journée,
 ça serait à peu près normal, quoi.
 Puis, ouais...
 Attends, attends.
 Hé, derrière, derrière, vous vous taisez ?
 Ah, les filles.
 Hein, Tabouret et Poussin, toutes tes...
 Ouais, ça me vaut les gueules, un peu.
 Oh, tu restes poli, tu...
 Tu restes poli, Robleson.
 Ouais, on parle pas comme ça aux salopes.
 Bah, toi, le salope, tu fermes ta gueule.
 Ouais, excuse.
 Ok ?
 Ouais, tu fermes ta gueule, pas de ta mère.
 Ok, cochonne.
 Oh !
 Bon, Robleson.
 Ouais.
 Robleson.
 Robleson, tu dégages ta conclusion, je la veux pas.
 Non, mais c'est pas Robleson qui dit...
 Ouais, tu dégages, salut.
 Hop, le Robleson, il...
 Ça sent pas bon, là.
 Il pue, voilà.
 Parapluie.
 Ouais, bah, écoute, moi, je suis plutôt dans le style gigolo,
 donc me faire entretenir par des vieilles cochonnes de 50 ans
 qui sont pétées de thunes, ça le fait.
 Non, mais attends.
 Attends, attends.
 Parapluie.
 Ouais.
 Hé, les femmes de Bretel, payez leur mari.
 Bah, justement, moi, je te dis, je prends des vieilles,
 je leur mets une cartouche une fois dans le mot, elles sont contentes,
 en attendant, elles m'arrosent deux thunes, et c'est bon.
 OK.
 Voilà.
 Euh, Vasquerie ?
 Bah, moi, je pense que c'est une bonne idée,
 parce que c'est toujours nous qui payons tout,
 le ciné, les sorties, machin, tout ça,
 et ce serait une bonne idée qu'on retourne et nous fait d'un salaire.
 Alors, là, moi, je suis pas d'accord avec vous,
 parce qu'en fin de compte,
 en fin de compte, les femmes,
 elles sont là pour nous faire à bouffer,
 elles sont là pour nous laver notre linge,
 pour nous entretenir,
 pour faire la vaisselle et tout.
 Maintenant...
 Non, non, non.
 Non.
 Qu'est-ce qu'il faut pas ?
 Tu vas pas te faire sucer par ton chien,
 c'est bien ta femme qui te suce,
 donc elles sont là aussi pour sucer.
 Attends, toi, tu fermes ta gueule,
 tu vas te faire sucer par une pute.
 Bah, écoute, c'est logique, non,
 j'ai ce qu'il faut faire.
 C'est des femmes.
 Ouais, mais, de toute manière,
 jusqu'à maintenant, moi...
 C'est pas la loco.
 Alors, moi, la loco, attends, merde,
 alors, conclusion, ça t'apprendra.
 À cause de toi, je...
 Merci beaucoup.
 On va commencer ta conclusion.
 Non, non, mais, vous allez voir.
 Vous allez voir au deuxième débat.
 La conclusion de l'IRC, Gérard.
 Ouais, donc, il y a Yankee sur l'IRC.
 Attends, faut que je la retrouve,
 parce que je sais plus où elle est passée.
 Conclusion, pour faire un débat sur l'argent,
 il faut déjà en posséder.
 Quand on fouille dans les poubelles,
 il faudra mieux qu'on fasse un débat
 sur les déchets domestiques.
 Ça, c'est pas un débat que je ferai.
 Et il y a Turpentine sur l'IRC
 qui dit que ton débat,
 il avait ni queue ni tête comme toi.
 Dans ces cas-là,
 si ça leur plaît pas sur l'IRC,
 dans ces cas-là,
 qu'ils arrêtent de dépenser leurs poignons.
 De toute manière,
 l'IRC,
 il faut le payer.
 Avec de l'argent.
 Donc, il faut avoir de l'argent.
 Quand est-ce que c'est la grève, Rigo ?
 Le 13.
 Je crois que
 c'est pour bientôt.
 Il vient de te dire le 13, on est le 11.
 Donc, dans deux jours,
 merde !
 C'est bien marrant tout ça !
 Un dimanche !
 T'as tout compris, t'assures.
 C'est vraiment mortel.
 Alors, conclusion, on va demander à Poussin.
 La conclusion, moi, je dirais que ce débat
 était très intéressant.
 Grâce à toi, Gégé, j'en ai pris plus sur l'euro.
 Puis voilà, merci Gégé.
 Il n'y a pas de quoi.
 Tabouret ?
 Moi, l'argent, j'en ai pas.
 Donc, je lance un appel.
 S'il y a un vieux qui est prêt à claquer, qui m'écoute
 et qui a plein de fric, je suis prête.
 Non, mais attends, Tabouret.
 Tu te fous de ma gueule ?
 Non, mais je crois que tu prends le train.
 Tu prends le train.
 Pourquoi ?
 Parce que tout à l'heure, quand je t'ai posé une question
 sur de l'argent,
 tu m'as dit
 je ne suis pas lycéenne et je travaille.
 Oui, ben oui, mais je travaille
 mais je ne gagne pas beaucoup d'argent.
 Une fois que le loyer est payé, je n'ai plus rien, c'est tout.
 Moi, je cherche un vieux.
 A la rigueur, je l'aide à mourir
 et puis j'ai tout son fric et je m'éclate avec.
 Je l'aime à mourir, c'est ça ?
 Oui, c'est ça.
 Robloçon, il n'est plus là ?
 Non, tu l'as vu ?
 Non.
 Un parapluie ?
 Oui, ben écoute, l'argent, l'euro,
 je voulais juste te dire que je ne sais pas si tu savais,
 mais avant l'euro, ça s'appelait l'écu
 et je voulais savoir pourquoi la Banque de France et toi
 vous visez des fixations sur le gerbille et le caca
 et je voulais te dire que tu as bien une tronche
 à être payé en monnaie de singe, voilà.
 Alors moi, je vais te dire une chose, parapluie.
 Non, mais attends.
 C'est coupé.
 Toi, tu mets ça à ton micro, tu m'énerves avec ton micro.
 Maintenant, tu me remets parapluie à l'antenne ?
 Oui, je suis là.
 Ben moi, je vais te dire une chose,
 parce que ce que tu viens de me dire comme conclusion,
 ben moi, je t'emmerde.
 Ah ben, on est deux alors.
 Ok ?
 Et je te chie dans le bec.
 Vas-y.
 Ok, alors bonne nuit.
 Bonne nuit.
 Vas-y, Ray, pour terminer.
 Ben moi, j'ai trouvé que c'était un débat assez intéressant.
 On a appris pas mal de choses
 et je voudrais terminer, si tu le permets,
 sur une citation de Descartes
 qui est tout à fait dans le cadre du débat
 de plus à quoi servirait l'infinie puissance
 de cet infini imaginaire
 s'il ne pouvait jamais rien créer.
 Voilà.
 Bonne soirée.
 Ok, bonne soirée à toi.
 Donc, moi, ma conclusion,
 il y a peut-être une autre conclusion, non ?
 Conclusion, Fildar,
 passe-moi ton stylo, s'il te plaît.
 Ouais.
 Jolie conclusion, Hugo.
 C'est toi qui bosses le mieux.
 Voilà.
 Alors, moi, conclusion,
 ben moi, ce que je peux vous dire,
 c'est que pour l'argent,
 donc sur l'euro,
 donc maintenant,
 ça va être assez compliqué
 parce que ça va être pour les personnes âgées,
 donc ça, ça va être le plus dur.
 Sinon, qu'est-ce que je pouvais vous rapporter,
 vous dire d'autre ?
 Bon, ben,
 donnez à ceux que...
 Donnez ce que vous pouvez
 à des associations
 que vous êtes sûrs
 de connaître,
 mais faites attention.
 Faites attention parce que
 l'argent ne fait pas le bonheur.
 En fin de compte,
 on croit que l'argent fait le bonheur,
 et en fin de compte, non.
 C'est pas avec de l'argent qu'on y est.
 Avec de l'argent,
 on peut aller partout dès qu'on en a,
 mais si on n'en a pas, ben...
 Qu'est-ce que je peux vous dire d'autre ?
 Si on n'a pas d'argent,
 ben, on crève.
 Et donc, comme j'ai dit,
 comptez vos amis.
 Parce que les amis, ça se compte sur les 5 doigts d'une main.
 1, 2, 3 !
 Ouais, moi, j'en ai que 3.
 Et comme le remix, il dit,
 et 1, et 2,
 et 3, 0.
 Donc, voilà.
 Bravo, bravo, bravo !
 Alors, on va se retrouver pour le deuxième débat
 qui va porter sur les jeux vidéo.
 Et donc, on va s'écouter.
 La petite fermière du bois
 avec des oursins dans le cul.
 Ouais, les Zeldas où il y a...
 Plus le...
 Plus le remix de merde.
 Euh...
 Alors, toi,
 quand tu viens là,
 tu vas prendre une blague dans ta gueule.
 Oh, mais, Gérard !
 Alors, plus le remix de merde.
 C'est pas ça.
 Donc, tu me donnes la pochette, Manu, si tu veux.
 Quelle pochette ? Mais tu vas rien comprendre.
 La pochette de quoi ?
 Ça, on ne le met pas tout de suite, ça.
 Si, si.
 Non, on ne le met pas tout de suite.
 Si, c'est le deuxième.
 C'est ça.
 Parce que plus le remix de merde.
 Eh ben, alors, tu me les donnes.
 Je vais les annoncer gentiment.
 Eh ben, vas-y, fais le malin.
 Alors, euh...
 Vas-y, on va se marrer, là.
 Vas-y, fais le malin.
 Alors, le premier, c'est quoi ?
 Le premier, c'est...
 C'est plage 10.
 Plage 10.
 Alors, plage 10...
 On va se marrer.
 Allez.
 Alors, c'est, euh...
 Soon...
 Soon die.
 Oui, one...
 D'accord.
 Donc, en fin de compte,
 je vous dirais pas le premier donc c'est en fin de compte le premier c'est la première du bois
 avec des oursins dans le cul et le deuxième pour terminer donc un remix de merde donc c'est pas
 c'est ça le noir là c'est qui qui pro prodigy avec firest artères donc à tout à l'heure pour le
 deuxième débat sur fun radio n'oubliez pas
 ce système s'empêcher

== Le débat sur les jeux vidéo ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Et voilà, donc vous venez d'écouter. Fildar, s'il te plaît, tu peux l'annoncer. C'était les Pro DJ avec Firestarter, c'est ce que tu as dit tout à l'heure, Gégé. Ah ouais, mais moi, c'était pas ce qui était annoncé, c'était en principe plus un remix de merde. Ah non, mais on l'a pas mis, parce qu'on a changé au dernier moment la prog. Ah ouais, ben d'accord. Ok, donc vous êtes toujours sur PN Radio, donc au standard, c'est Manu qui vous attend. Ouais ! Donc au 0803 0803.
 0800 75 000 à moins que le 0803 le 0800 ne fonctionne plus. Ils essayent les deux et puis ils verront bien. Ouais, voilà. Donc Manu vous attend toujours au standard. Rigaud toujours sur l'internet, prêt à répondre aux questions. Ouais. Donc... Ouais, y'a pas de problème. Et ben... Fildar à la réa, en espérant qu'il va me faire du bon petit boulot comme le premier. J'espère.
 Donc, il y aura une surprise pour... Ben, pour les auditeurs qui ont l'habitude d'écouter Max le soir. Je vous dis pas quoi, parce que sinon... Bon, sinon, on peut l'annoncer, Fildar ? Ben, je sais pas, je sais pas, c'est une surprise, je sais pas. Ben si, ben, tu l'as, là. C'est... Ça va être dévié pour toi, Sandy, ma chérie. Ça va être fête à fête. Relaxation, ouais. Le pouvoir de la méditation. Mais non, c'est pas ça !
 Là, tu l'as, là, là, devant tes yeux. Je te suis dessus, Christo. Mais non, mais non, c'est pas ça. Ça va être... Ça va être dédié pour Sandy, ça va être fête à fête. C'est ça ? Voilà ! Voilà. OK, d'accord. Et comme elle l'adore, on va lui dédier, malgré qu'elle... Ça lui rappelle des souvenirs. Ouais, mais... Non, mais ça lui rappelle pas des souvenirs, Manu. Ben, je sais pas pourquoi, elle l'aime bien. C'est pas le débat, c'est pas le débat. Non, mais elle aime bien, parce que... Depuis qu'elle l'a écouté, bon, ben... Ben, voyons, balance tout, toi.
 Gérard, on va peut-être commencer à accueillir les auditeurs, parce qu'il est déjà 2h20. Donc, le deuxième débat, donc, il est 2h18. Oui, c'est vrai, il faut qu'on avance. Donc, le deuxième débat porte sur les jeux vidéo. Et pour les jeux vidéo, on va accueillir Monica Latégresse. Salut, Gégé. 19 ans, de Paris. On peut écouter FN Radio sur 101.9 FM. Ouais, salut, Gégé. Donc, bonsoir à toi. Bulbul Gomme, 20 ans, de Marseille. On peut écouter FN Radio sur 103.9 FM.
 Salut, Gérard. Salut, Philippe Barre. Salut, Manu. Salut. Lara... Lara Graff. Hein ? Lara Graff. Ah, ben, moi, j'ai Graff. Ah, c'est Graff. Donc, 21 ans de Max et Bill. On peut écouter FN Radio sur 95 FM. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Manu. Bonsoir, Philippe Barre. Et bonsoir, Max. Max, il est... Pour l'instant, il est en train de préparer son petit...
 Ah, j'ai regardé Techno Max tout à l'heure. Ah, ben, c'est bien. Ah, ben, au moins des... J'espère que tout le monde l'a regardé. Ouais. Et l'éditeur suivant, c'est quoi ? Donc, c'est Pierre Mario. C'est Lara Graff. Bonsoir. Super Mario, 19 ans, de... Albertville. D'Albertville. On peut écouter FN Radio sur 97.5 FM. Oui, Rigo. Je voulais juste dire à Super Mario que je suis fan. Ah, OK. Ah, merci. Pac-Man, 23 ans. Oui, bonsoir, toute la populace. Salut. On peut écouter...
 On peut écouter FN Radio sur 101.9. Yes, c'est pareil. OK. Et Sonic, 19 ans, de Tokyo. Oui, j'appelle du Japon. J'ai un décalage. Je vous écoute sur Internet. Et il est 8h du matin à Tokyo. Ah, OK. Il fait beau, non ? Non, il se clope. Alors, donc, que peut-on faire avec des jeux vidéo ? On va demander ça à Monica la tigresse. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire ? Ben, on peut jouer avec.
 C'est une bonne chose. Ben, en principe, des jeux... En principe, les jeux vidéo, c'est pour jouer avec. Ben, qu'est-ce qu'on peut faire avec ? C'est pas pour se branler. Ben, on peut... Ça passe longtemps, quoi. On se défoule dessus. Quand on a passé une journée de travail, on est stressé et tout. Et le soir, quand on rentre, une partie de Tekken... Ah, une partie de Tekken ! Attends... Une partie de Tekken ! Non, mais... Ah, non, mais là... Non, mais là... Vraiment trop con, hein.
 Là, t'es vraiment trop conne, hein. Ouais. Là, t'es vraiment une tigresse, hein. Ben, c'est une partie de Tekken. Allez, c'est bon, va te coucher. Oui, ben, ça sert à se défendre. Ça sert à se défendre. Et puis, ça sert à se défouler quand les gens nous prennent la tête. Parce qu'on fait des petits Mortal Kombat, des choses comme ça. Voilà, tu peux répéter, parce que là, j'ai... Je te dis que ça sert à se défouler quand il y a des gens qui t'ont pris la tête. C'est un Mortal Kombat.
 Non, mais celui qui a une... Il y en a un qui est en train de jouer aux jeux vidéo, en plus, c'est pas cool. J'ai l'impression que c'est... Tiens, ça, je reconnais ce... Celui-là, je l'ai pas, je suis jaloux. Non, mais moi, je le reconnais, parce que c'était la première fois que j'ai connu Max. Oh, ta gueule derrière !
 On va demander à l'oragraphe. L'oragraphe. Ouais, ben, je sais pas qui c'est qui m'a écrit ce nom-là, mais je prononce comme c'est marqué. Allez ! Ouais, donc, normalement, c'est fait pour se défouler, mais aussi, si t'as la table qui est bancale, tu peux le mettre sur le pied. Ah, sur le pied ? Ouais, sur le pied de la table. Comme ça, ça te fait une table droite. Ah, une table droite ?
 Ben, la boîte. La console. La console, tu la mets dans ta PlayStation, et puis, la boîte, tu la mets sous le... sous le pied. Ouais, d'accord. Attends, je regarde vite fait. Oui, il y a Oxyd sur IRC qui te demande si c'est vrai que Sandy a fait des jeux vidéo quand elle jouait avec ton joystick et que toi, en même temps, t'appuies sur tous ses boutons. Et c'est toujours Game Over. Alors, lui, je lui réponds même pas à la question. Ça vaudra plus... Ça ira plus vite. Super Mario. Et sinon, il y a Yankee qui te demande
 si c'est vrai que Tom. C'est clair. C'est un nouvel manette de jeu, ça. C'est clair, ouais. Euh, je réponds même pas à des questions pourrites sur l'Internet, parce que là... Mais qu'est-ce que c'est pourrite ? C'est pourrite. Tes questions, Rodrigo. Non, non, mais... Non, mais c'est pas les miennes, non. Non, non, mais... Les gens d'IRC posaient des questions qui... Qui mettent en valeur robot, quoi. Merde. Qui ont un rapport... Posez des questions qui ont un rapport avec des jeux. Filder, pour l'instant, tu t'écrases, parce que... Allez, mortel débat.
 On y va. Euh... Super Mario. Bah, moi, je pense que les jeux vidéo, ça se sert déjà pour se défouler. Puis en plus, on peut se détendre surtout avec, quoi. Comment ? On peut se détendre avec. On se détend, quoi, le soir. Parce que parfois, c'est relou qu'on rentre le soir, on est bien vénère et tout. Alors, on se détend. Voilà. Et par exemple, si t'as... Si t'as pas de jeux de vidéo, si t'as pas de PlayStation, tout ça, c'est quoi ? Comment tu fais ? Bah, je sais pas. Tu te débrouilles. Tu m'as de quoi ?
 Tu t'es fait un pote. Qui en a eu ? Comment ? Tu tapes sur ta femme. Oh, non. Mais attends. Alors, là, qui c'est qui vient me dire ça ? Les filles. Non, mais dis ton nom, celle qui vient me dire ça. T'as le courage de dire ton nom, mais... Pétasse, là, qui vient me dire ça ? C'est quoi, Sam ? Oh, là, là, putain, j'aime bien... Elle vient pas de fou, hier. J'aime bien les salopes, là, comme ça. C'est pas moi. Bon, mais attends, c'est pas moi, c'est... C'est pas moi, c'est pas moi. Mais non, mais c'est jamais personne. Mais allez, arrêtez vos conneries, là.
 Non, non, bah, c'est pas moi. Non, il y en a trois. Moi, je suis respectueuse. Euh, Pacam. Non, Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Pacman. Écoute, une console, ça te sert, bah, par exemple, si t'es chômeur ou t'es étudiant et qu'il sèche les cours, déjà, ça t'occupe. Et puis, deuxièmement, ça peut aussi te servir à mettre une branlée à Tekken 3 à des standardistes dans une radio, quoi. Ouais, bah, alors, Pacman, je vais te dire une chose, que si c'est pour me dire des conneries comme ça sur... Excuse-moi, Gérard, j'ai une rectification à faire à des gars qui s'occupent de l'IRC et des branlées. Merci.
 D'accord. Attends, Gérard, moi aussi, j'ai Internet, j'ai un message IRC, je peux te le lire ? Non. Non, non, non, non, non, non, non, non, il y a pas de message à lire. Hop, terminé. Ah, moi, j'en ai un, par contre. Ouais. Il y a un truc qui dit qu'il y a un jeu où on est camionnaire et on gagne des points en faisant des bouchons et les ennemis, c'est des plaques de verglas, ça s'appelle Super GG Bros. Ah, bah, lui, je l'emmerde. Euh, Sonic. Euh, oui, en fait, moi, effectivement, les jeux vidéo, ça me servait avant, quand c'était des cartouches, à caler mes meubles.
 Au bon cas, je mettais les cartouches, mais maintenant, avec les CD, c'est galère. Donc, j'ai décidé de me reconvertir en pirate, je grave des CD, je me fais de la tuerie. Oh, ça s'interdit, ça. Euh, Sonic. Attends, tu demandes combien tes disques ? Sonic ! Sonic ! Sonic ! Je suis intéressée. Euh, terminé pour lui. Hop. Allô ? Bon, euh, puis... C'est pas moi, hein.
 Eh, là, ça... Manu, tu gères un peu, là. Bon, Manu, euh... On va voir que c'est bien du standard. Hop, je coupe. Je remets, je coupe. Tu vois ? Gérard ? Sur l'IC, il y a des V1 qui te demandent comment on fait pour graver un CD, justement, c'est avec un marteau et un bureau. Ouais. Ouais. Gagné. Bah, je peux peut-être répondre. Ouais, doit-on être intelligent ? Attends, moi, je m'y connais, je peux peut-être répondre. Encore les deux. Allô ?
 Donc, doit-on être intelligent pour jouer aux jeux vidéo, c'est ça ? Euh, Fuldard ? Oui ? Pour l'instant, tu fermes ta gueule, c'est moi qui pose les questions. D'accord. Toi, t'es payé pour faire l'arrière. Gérard, tu t'es en train de faire la gueule, t'allais pas la poser, il a bien fait de la poser. Ouais, mais c'est pas lui. De toute manière, c'est moi qui pose les questions, c'est pas lui. Alors, doit-on être intelligent pour faire de la Game Boy ou autre ? Gérard ?
 Comment la pétasse, là ? Ouais. Y a Fuldard de mon sur la tête. Non, non, non, la pétasse, là, qui vient de dire que je sais pas parler, tu peux dire ton nom, là ? Voilà, Game Boy, hein. Bon, allez, hop. Gernier pour Rég. Allez, hop, celle-là. Gérard, Gérard. Deux secondes, il y a une question internet. Gérard ? Ouais, une question internet. Tu me prends quelqu'un d'autre, hein, parce que là... Gérard, y a Chandler, le vrai, qui te demande si tu fais de la magie noire avec ta...
 Vaudou 2. Non. Doit-on être intelligent pour faire de la... Oh, ça y est ! Gérard ? Ouais. Oh, oh, oh. Hé, Fuldard ! Hé, Fuldard ! Hé, Gérard ! Hé, qu'est-ce que tu fais, là ? Tes mains, tu les mets là. Gérard, t'as déjà la Game Boy ? Hein, parce que là, c'est le jeu, là. T'as le cadeau. Tu vois que c'est pas lui, arrête de... C'est les éditeurs. C'est les éditeurs. Bon, hé, Manu ! C'est bon, ils sont coupés, là, on y va, on y va, on y va.
 Alors... Donc, on m'a demandé à Monica, la tigresse. Ouais. Ouais, ben moi, je pense que... Gérard ? Ta gueule, derrière, pour un second ! T'as déjà joué, là, Gérard ? Monica, réponds, vas-y. Ben, je réponds. Donc, moi, je pense que, oui, faut être intelligent, hein, parce que ça montre de l'esprit et de la réflexion. Et voilà, quoi. Quand même. Ouais, on va rajouter, quoi. Ok, euh... Buble... Buble-gum, là. Double-gum. Ouais. Ben, non, moi, je pense que un QI de 30, ça suffit.
 Il faut juste appuyer sur deux boutons, donc c'est pas forcé. Tout le monde peut le faire. Oui. Qu'est-ce qu'on veut dire, c'est ? Ouais, il y a Yankee, le vrai, qui te demande si tu sais jouer à la console, toi. Non. Non, donc... Là, euh... Donc, il faut bien être intelligent pour jouer à une console, alors. De toute manière, il y en a un qui est super intelligent parce qu'il a gagné à la coupe. Il s'appelle Manu. Ah, mais c'est parce que j'étais pas là. Sans préciser. J'étais pas là, c'est bon. Merci, j'ai... Ah, c'est... Non, j'étais pas là. Si j'étais là, c'est moi qui aurais gagné. La coupe de TKL 3.
 Ah, ouais ? Ben, si, t'es... J'étais pas là. Mais si, t'étais là. Ben, ouais, ça s'est passé dans les studios. Me dis pas que t'étais pas là. Enfoiré. Ben, ouais, t'étais là, Hugo. Voyons. Euh... Là, là, là, euh... Là, Croft. Ouais, Croft. Ouais, vas-y. Ouais, ben, moi, je pense qu'il faut pas être intelligent. Avoir le QI d'une mouche, tu peux jouer à ça, hein. Et juste appuyer sur deux boutons, comme ça. Comment ?
 Ouais, ça, c'est Monica qui parle, hein. C'est pas moi. Ouais, ben, alors, Monica, tu t'écrases. T'en as rien dit, Monica, hein. Mais si. Je crois que c'est moi, peut-être. Le raccroche. Ouais, ça y est, j'ai répondu à la question. Faut écouter, hein. J'ai dit qu'en fait, il fallait avoir le QI d'une mouche pour jouer à ce jeu. C'est tout. D'accord. J'ai pas appuyé sur les boutons. Euh, Super Mario ? Moi, je pense que ouais, parce que parfois, il y a des notices, quoi. Elles sont tellement énormes qu'il y en a, ils peuvent pas comprendre, quoi.
 T'es intelligent, pour toi ? Ben, ça dépend pour qui, ouais. Des fois, la notice, elle est écrite en anglais, hein. Ouais, des fois, même à l'écran japonais, parfois. Ouais, c'est ça. Prends-moi pour un con. Un con. Ah, mais non, c'est vrai, hein. Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard ! Arrête !
 Et t'as le double son, pildard ! Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 Arrête ! Et t'as le double son, pildard !
 C'est une simulation virtuelle de soirée de richesse de la loco. Alors toi, c'est terminé pour toi. Au revoir aussi ! Au revoir aussi ! Salut ! Au revoir ! Alors, Gérard, à la place de Lara Croft, on accueille Paul Fénix. Bonsoir. Salut, Gérard. Salut, Paul Fénix. Salut. Salut. Et à la place de Pac-Man, on accueille Fantôme Glouton. Salut à tous. Salut. Salut. Manu ? Oui ? J'espère que c'est pas les mêmes. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec. Ah non, c'est pas les mêmes, c'était une meuf, t'as un mec.
 Ah, on se met le petit cadeau. Ouais. Dédié pour Sandy. C'est ça la fête ! Et on se retrouve tout de suite après aux heures 800, 308, 5000, 0800, 70, 5000. Et toujours lire cww.fr. Et vous êtes toujours sur Fond Radio, il est 2h39. C'est ça la fête !
 Tous ceux qui ont l'habitude d'écouter Max, le Star System, le soir, on vient de vous mettre fête à fête. Donc, vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, vous pouvez nous écouter sur 101.9 et il est 2h42. Donc, Manu vous attend toujours aux 0800, 308, 5000. Excuse-moi Gérard, du coup, à la place de Sonic que t'as viré tout à l'heure, on accueille Zelda. Ah ben, tu me... Voilà. Ça te dérange de me faire une fiche ? Ouais, ouais, ça me fait chier.
 Ça te fait chier ? Ouais, ben ouais, tu me demandes, je te le dis. Ça te fait chier ? Ben, pas moi. C'est ton butier, c'est... Ouais, je sais, je sais. Tu connais les toilettes de Fond Radio ? Ouais, ouais, ouais. Bon. Oui, Rigo ? Non, je voulais juste dire à Zelda que je suis fan. Ah, ok. Alors, donc, vous venez d'écouter Fête à Fête et vous êtes toujours sur Fond Radio. Donc, 2h43 du matin. Donc, Manu vous attend au standard aux 0800, 308, 5000. Tu l'as déjà dit ça, Gérard.
 On est débat de Gérard du jeudi soir. Disons, on est vendredi. Donc, le débat, ça porte sur les jeux vidéo. Et on récupère donc... Monica, la tigresse. Salut, Gégé. Rebonsoir à toi. Ouais. Double gomme. Salut. Paul... Paul Fénix. Paul Fénix. Excuse-moi, j'étais en train de me faire une partie de Super Bulldog Mister 3. Ouais, ben, Super Bulldog Mister 3.
 Il t'emmerde. Attends, je suis contre le son de dinosaure, là. Ouais, ben, son de dinosaure, tu dégages. Ok. Oh ! Calme-toi, lui. Ça a été trop vite. Là, ben, lui, ça a été tout le visqueux. C'est la lumière. Il faut qu'il prenne les proutes magiques, là, pour dégommer son de dinosaure. Ouais, ben, son de dinosaure, pour l'instant, tu la laisses. Elle est en train de nous enregistrer, là, la peau. Ah bon ? Ouais. Elle pourrait un peu... C'est pas la grâce de vous, espèce de filiaste, là. Ouais, ouais.
 Ouais, elle remue pas trop bien. Oh, t'as encore une place pour elle. Ah non, hein ? Oh, si. Il n'y a plus de place, là. À la place de Paul Romix. Non, non. Bah, ouais, bien sûr, on va dégager quelqu'un d'intéressant pour quelqu'un de... Ouais, et alors ? Je vais te dire un truc, c'est que tu nous as saoulés toute la journée pour pas avoir d'habituel, alors il n'y a pas moyen. Ouais, ben, attends, on a bien eu Tony au premier débat. Ouais, mais il s'est fait garter. Ouais, ben, tiens. T'es pas encore là, toi ? Ben, non, c'est pas Tony. C'était pas Tony, ça. Super Mario.
 Oh, tu vois, quand je demande les noms, vous répondez ou pas ? Bon, d'accord. Super Mario. Ouais. T'es là ? Ouais. T'as répondu ? Ouais. Ouais, ben... Bon, d'accord. Fantôme Glouton ! Il est vieux, Super Mario. Ouais, celui-là, il a... Putain ! Oh, les grosses sanguines. Hé, les grosses sanguines, attends, merde, toi, salope ! Oh, là, là. Ah, mais les grosses, c'est celle-là, là.
 Ah, ça va mettre, avec le tampon vert. Attends, c'est pas moi le standard, hein. C'est toi qui gère, Manu, hein. Merci. Merci, Manu. Fantôme Glouton. Eh, celui-là. Oui, t'es gaffe, c'est Glouton qui attaque. Bon, alors, tu dégages, toi. Hop, terminé. C'était pas lui, c'était Zelda, je l'ai dégagé. Allez, hop. Zelda. Non, je viens de te dire que c'était lui qui avait dit ça.
 Regarde, Fantôme Glouton, il m'a dégagé, Zelda. Ok, alors... Donc, quatrième question, parce qu'on va faire vite, là. Alors, d'après vous, les jeux... D'après vous, jouer à un jeu vidéo est-il réservé aux garçons ? On va demander ça à Monica. Non, non, non, non, non. Non, non. C'est autant réservé aux filles qu'aux garçons, je suis désolée. Et voilà, quoi. Je vois pas pourquoi ce serait réservé qu'aux garçons, après tout. Ouais, mais de toute manière, il y a plusieurs parties.
 Hugo ? Oui, sur IRC, il y a Sardine qui te demande comment on fera pour compter les points en euros sur les consoles. Toi, je sais pas. C'est n'importe quoi, Hugo. Par contre, par contre, par contre... Oh, la salope, là, qui est incarnée comme une pute ! Arrête d'être vulgaire, Gérard. Ça sert à rien. Ouais, ben, toi, tu peux mieux... Ah, oui, j'ai pas. Manu... On peut rien faire.
 On peut pas faire un débat potable avec toi, Manu. Non, non, mais je pense que ça va aller vite fait. Hugo, on est combien, là, sur l'IRC ? Ben, on a perdu, quand t'as gueulé un peu trop, on est à 3852. 3852 ? C'est pas terrible, hein. Tu notes pas ? 3852. 3852. Allez, pas trop vite, quand même. En plus, je me suis renseigné par quelqu'un. Comment ? Tu vas les donner à Jean Donnader, les numéros ? Non, non, non.
 Je me suis renseigné par une personne qui peut avoir aussi Internet. Sur son tatou ? On peut avoir plus de 6000 personnes sur l'Internet. Mais ça dépend de l'appareil qu'on a. C'est pas le thème du débat. OK. Alors, Monica. Oui ? On m'accueille, pardon, à la place de Zelda.
 Link. Bonsoir. On s'accueille tous les jours. Gérard, deux secondes. Link. Oui, bonsoir. Ouais, je suis fan. Ouais, je te remercie. Je t'en remercie. C'est vraiment assez bio. Euh, oui, mais moi, par rapport au... Ouais, je pense que... Oui, je suis les filles aussi, pas que je joue à la vidéo. Eh, bonsoir, quand même. Bonsoir. Non, mais... Non, mais comment tu fais que je me concentre avec tous ces gens qui taisent autour de moi ? C'est vrai que c'est pas évident. Manu, tu pourras gérer un peu.
 Non, mais c'est bien. Là, je crois que le deuxième débat, il va être vite terminé. C'est n'importe quoi, Gérard. C'est vrai. Je t'écoute, Luc. Link. Link, mais moi, j'ai déjà répondu. Je t'ai dit que oui, les filles pouvaient effectivement jouer aux jeux vidéo. C'est les filles qui apprennent les consoles roses et les mecs les consoles bleues. C'est des consoles pour vie et des consoles pour garçons.
 C'est pour les filles, quoi. Ah, ouais. C'est une équivalentité. Super Mario ? Bah, moi, je pense que ouais, mais ça dépend des jeux, quoi. Ouais, mais tu peux préciser ? Bah, les jeux trop violents, quoi. Il vaut mieux que ça s'arrête. Il vaut mieux laisser des jeux de boysband aux filles. Ouais. C'est moi qui suis en temps. C'est moi qui suis en temps. Voilà. OK. Paul Fenix ? Non. Ouais. Je suis encore là. J'ai vu que Manu m'a calmé au standard. Je voudrais que tu me répètes la question, s'il te plaît, parce que j'ai pas pu entendre.
 Alors, d'après vous, un jeu vidéo, est-il réservé aux garçons ? Euh, je pense que oui, parce que j'ai jamais vu de console rose ou quoi que ce soit. Euh, si. Non, non, non. Bah, tu peux le reprendre. Ouais. OK. Une petite peinture ou de la gouache. Tu peux reprendre ta peinture. Voilà, OK. Euh, Bubblegum ? Euh, ouais, bah, moi, j'ai un jeu vidéo, donc je joue avec. Ouais, ouais, j'ai une manette ergonomique qui nous permet de faire plein de solutions et plein de sauts périlleux en arrière.
 Euh, Monica ? Oui ? Oui, Brandy ? Hein ? Oui, bravo. Oh, il a une licence. Il est fan, hein ? Vous laissez répondre, les gens, s'il vous plaît. Merci, Monica. Tu réponds à la question. Quelle question ? J'ai déjà répondu, j'ai... Ah bon, bah, alors, on va passer à la seconde. Eh, Fantôme Glouton, j'ai pas répondu. Quoi ? T'es encore là, toi ? Bah, oui, c'est Zelda qu'on a dégagé tout à l'heure. Voilà. Et Yannick, elle a...
 Merci, Rigo. Euh, pour gaucher, alors, ça, faudrait qu'on pose la question à un gaucher. Y'en a au Japon. Y'en a au Japon. T'es gaucher, non ? Non, du tout. Ah, merde. Non. Merde, non, ça, c'est pas... Et toi aussi, si elle est tout bitrée, mais ça n'a rien à voir. Ou alors, toi, tu t'écrases. Ouais, Gérard ? Quoi ? Fantôme Glouton, je continue, parce que je parlais quand Rigo m'a coupé. Bon, attends, pour l'instant, si Rigo, il vous coupe, c'est parce qu'il y a des questions
 IRC qui sont plus importantes que vos conneries. L'IRC, c'est un véhicule prioritaire, je sais. Voilà. Il y a des jeux pour les filles. Moi, j'ai une petite sœur. J'ai une petite sœur, elle joue aussi, ouais. J'ai une petite sœur, elle joue à Salope Fighting Beach 4. C'est un jeu de combat pour filles, quoi. Y'a que des filles dedans. Tu me les vires, celui-là, Manu ? Tu me les vires ? Pour vous jouer...
 C'est un Game Boy ? Non, mais il est mort, là. Il a Game Over. Vas-y, on y va. Game Over. Pour vous, jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? On va demander à Monica. De quoi ? De quoi ? De quoi ? Jouez-vous à la Game Boy ? Est-il un passe-temps ? Ben oui, je pense que oui. Ben, tu peux préciser ? Ben oui, c'est un passe-temps. Un jeu vidéo est un passe-temps. Non, mais tu peux préciser ? Ben, préciser comment, Gégé ? Précise ton nom. Non, mais tu précises ? Ton nom.
 Ton nom ? Ton numéro de téléphone, ton adresse, ta carte de crédit. Oh, tiens, tu permets ta gueule ! C'est un passe-temps, je crois plutôt que c'est un passe-temps. Ou un passe-partout. Voilà, un passe-partout. Gérard ? Oui ? Y'a Turpentine qui te demande si tu connais... Ah ouais, j'en ai pas, il a dit que les autres comme toi, Gérard. Mais vu que tu connais la Game Boy, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Pulder, t'arrêtes, s'il te plaît, quand on parle. Tu n'as rien fait, Gégé. Donc, tu me disais quoi, Rigo ?
 Je te demandais si tu connaissais, comme il y a la Game Boy pour les garçons, est-ce que tu connais la Game Girl ? Non. Non, pas du tout. Et pourquoi ? Il n'y a pas de pourquoi. Donc, eh... Bubu le gomme. Ouais. Moi, non, je trouve que c'est une perte de temps, plutôt. Je préfère jouer avec mon tamamochi. C'est pas un jeu vidéo, ça ! Non, mais attends ! Eh, les tomatochips, là, c'est le truc... Les tomatochips, là ! C'est n'importe quoi, ce que tu dis.
 Bah, non, c'est bidon. Ah, ok. Bah, moi, tu perds pas ton temps, comme quand tu joues au Game Boy. Bah, ouais, mais de toute manière, si t'as de l'argent à foutre là-dedans, en l'air, tu peux, hein. Mais pas en l'air, je le fais en mon tamamochi. Bah, ouais, mais de toute manière, il faut bien lui donner à bouffer, ton tomatochi. Bah, oui, mais bon, ça coûte pas cher en bouffe, un tamamochi. Et quand il meurt, tu fais quoi ? Bah, quand il meurt, je rachète un autre. Et puis, attends, la thune dépensée, c'est n'importe quoi. Paul Phoenix. Tu rires. Avec Rigo. Bah, allô ? Attends, attends.
 Bubblegum ? Oui ? Tu veux retourner sur l'IRC ? Mais non, c'est une blague. Parce que sinon, y'a pas de problème. Non, mais elle l'a pas, IRC, comme elle fait chez elle. Tu demandes à Manu, et puis c'est bon. Il t'en achète un. Il t'achète un Internet, Manu, tu demandes, il est sympa. Pas de problème. Gérard, y'a Ziwi qui te demande si tu connais la console Neo-GGO. Non. Paul Phoenix. Ouais, c'est un passe-temps. Je voudrais savoir si, d'ailleurs, toi aussi, t'as un passe-temps.
 Si tu connais la Game Boy, mais est-ce que tu connais la Game Boy ? La Game Boys. Non, mais... Avec le jeu Super Penetrator 4. Tu connais pas ? Non. Tu peux préciser le fond de ta pensée ? En tout son cul. En tout son cul, toi, salope. Voilà, salope. Et hop, terminé. Moi, de toute manière, 2h53, dans 7 minutes, j'arrête. Ok, Michel. Super Mario.
 Moi, ouais, je pense que c'est un passe-temps, parce que, franchement, quand on a rien à foutre, c'est bien agréable d'avoir un truc pour s'occuper, quoi. Ouais, t'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Ouais, mais bon, ça, c'est différent, quoi. C'est plus rapide, quoi. T'as qu'à toucher la cliquette, quoi. Voilà. Gérard. C'est pour ça que j'ai arrêté, quoi, à force, quoi. J'ai une info du vrai Yankee sur l'IRC. Le jeu de l'année, c'est Carmine Affion sur la console Gris.
 Carmine Affion. Il est pas mal, ce Yankee, je l'ai vu. Il tue, quoi. Je crois que c'est le jeu numéro 1. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ? Mais arrête ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde ! Regarde !
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 C'est plus fort que ça, le DG, merde. Dernière question. Ah bon ? Pas... Pas... Fais-le exprès, toi ! Mais attends, c'est pas moi qui fais la technique, hein. Ils sont là-bas, ils sont en rue Bayard. Ils sont en rue Bayard, j'ai pas rien, hein. Dernière question. Genre, avant la dernière question, il y a Turpentine sur l'IRC qui te dit que, vu que t'as jamais joué à la Game Boy, elle va t'envoyer une Game Goal. Une Go-Goal. Ah bah, c'est bien. Une Game Goal. Une Go-Goal 64. Ouais. T'en passes pas.
 Sur l'IRC, il y a... Tu le veux dans la gueule, là ? Tu me tiens, ça ? C'est un quoi ? Une Go-Goal 64. Mais viens vérifier, c'est un truc d'allumé. Alors, attendez. Attendez, attendez deux secondes. Gérard va vérifier si c'est un truc d'allumé. Ah ouais ? Ah ouais ? Ça, c'est ce que c'est ? C'est le micro. Ça, qu'est-ce que tu veux que j'allume ou que j'éteigne ? C'est allumé... Tu comprends pas, hein ? Gérard ? C'est vrai que c'est un truc d'allumé. Non, c'est... Terminé ! Non, mais attends, t'as posé trois pauvres questions. C'est quoi, le débat ? C'est quoi, le débat ?
 Si vous plaît, les auditeurs. Si vous plaît, les auditeurs. Gérard va poser la dernière question. Gérard va poser la dernière question. D'accord, on écoute. On écoute, Gérard. Comment ? On écoute. Attends, celui qui vient de poser une question qui dise son nom. Non, je l'ai coupé parce que c'était pas bien. Et la dernière question. Avez-vous déjà participé à un championnat de Game Boy ? Oui.
 C'est quoi, ce travail ? C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi, ces gens ? Et la laine avec le micro ? Vous répondez. Qui répond à la question, Gégé ? Personne. Monica ? Je vais être brève, Gégé. Non, j'ai jamais participé à des championnats de Game Boy. D'accord. Gérard, tu crois que c'est intéressant ou pas ? Pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Sur IRC, on me dit que sur Street Fighter 2, pour avoir les turbos de 10 étoiles, il faut faire bas, R, O, L, Y, B, X.
 Ah. C'est pas vrai, il faut les relancer des petits mains aussi. T'as oublié R2, hein. R2, voilà. Bon, enfin, bref. Je parlais du 2. Du 2, pas trop mieux. Pas du Alpha, machin. Du Alpha, c'est pas vrai. Double Gun ? Ouais. Non, moi, j'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Par contre, j'ai gagné un championnat de T-shirt mouillé. D'accord. Où ? Où ? À la mer. Ouais. Paul... Paul Phoenix ?
 Ouais, ouais. J'ai jamais participé de ma vie à un truc qui a... Bon, en conclusion, il y a plus de... Il y a plus de questions. Ouais. Laisse-moi répondre. Ouais, je... Gérard, je voudrais... Putain. Mais qu'est-ce qui... Mais qu'est-ce qui... Gérard, je voudrais répondre. Vas-y. D'abord, je voudrais dire... En fait, je comprends pas pourquoi toutes les questions tournent autour de la Game Boy. J'ai jamais participé à un championnat de Game Boy. Et je voudrais qu'on réhabilite ce soir la Master System. Non, mais maintenant, c'est fini. Mais non, la console a taré. Laisse-moi parler. Mais la Master System... Conclusion !
 Je peux conclure, Gérard ? Ouais. C'est qui ? C'est qui ? C'est Link. C'est Link. Ouais. Je voulais d'abord dire que c'était un débat un peu moins intéressant que le premier, mais qu'on a quand même appris des choses. On a déjà beaucoup appris sur les jeux vidéo. Et je voudrais aussi... Tu peux même dire ce que t'as appris sur les jeux vidéo. J'ai appris que Gérard utilisait parfaitement le vocabulaire du jeu vidéo. Et que c'était toutes les nouveautés. D'accord. Et j'ai appris également que mon jeu allait sortir demain. Sortira demain, Link, quoi ? Ouais, je sais, ouais. Ah, c'est de la bonne chance.
 Conclusion ! Conclusion ! Conclusion ! Je vais parler, là. Il disait, la plénitude n'est que ce que l'homme recherche. Ok. Bon, Gérard. Ouais. C'est qui ? C'est qui ? Paul Félix. Ok. Je vais conclure en disant Game Over. Et aussi, je vais donner un petit tips pour le jeu Super League Mystery 3. Non, non, pas de marque. Pour buter le mode de fin, il faut lui envoyer un petit kiss puant dans la gueule. Et ça marche à tous les coups. Bravo, Manu. Merci, Manu. Merci.
 Euh... Qu'est-ce qu'il nous reste ? GG. GG. Et le fantôme glouton. Ouais. Ouais, alors, en conclusion, je veux dire, je suis déçu parce que t'as pas posé beaucoup de questions. Et je voulais dire que sur les jeux vidéo, est-ce que c'est vrai que toi, t'es comme la Nintendo 64, c'est-à-dire 64 bits par minute ? Alors, moi, je sors meilleur. Bah, attends, je te demande. Super Mario. Bah, la conclusion, moi, il y a un pote qui m'avait dit que tes dévats étaient nuls. Mais bon, en fait, non, c'est pas vraiment nul. C'est carrément pourri, quoi. Mais bon,
 c'est pas grave, quoi. Paul Fenix. Ouais, bah, on va en faire une deuxième, pendant qu'on y est. J'ai pas trop quoi dire, moi, j'ai tout balancé, donc... Bon, ça... Un autre tips, non ? Ouais, bah, moi, je voudrais dire que j'aimerais bien qu'il fasse partie d'un des personnages de Street Fighter, comme ça, je pourrais t'en parler ta gueule. Bah, moi, c'est ton merde, connasse. Euh, Monica.
 Je me suis sentie trop concernée par ce débat. Mais je voulais dire que si un auditeur se le m'appelait, y'a pas de problème. Enfin, pute. Ok. Connasse. Ok, bah, c'est bien. Régo, conclusion ? Elle était jouée à Insultator 3. Euh, conclusion ? Alors, conclusion de l'IRC, y'a Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi. Y'a... Oh là là, parce que ça va trop vite, là. Entre les mecs qui parlent d'argent ou alors qui n'en ont pas, et ceux qui parlent de console, enfin, bon, là, j'arrive pas à suivre.
 Il est temps que GG s'achète une console avec son argent de poche en euros pour pouvoir connaître les règles du jeu. Et sinon, si les consoles n'existaient pas, on a quand même GG pour foutre la merde sur l'IRC. Et combien de personnes ? Douze. On en a perdu quand t'as gueulé. Ouais, là, on est descendu sous les 2000, je préfère pas en parler. Non, bah, ça me fait une dalle. C'est lamentable. Donc, conclusion, bah, c'est... Gérard, sinon, y'a le vrai Arnette sur l'IRC en conclusion, il dit que tu pues la merde. Alors, moi, je dors merde. Moi, je dors merde et j'y suis dans...
 Oh là là, c'est dégueulasse. Donc, alors, tu me casses pas les couilles. Bah, c'est tout ce que j'ai à lui dire. Donc, vous allez retrouver Rousseau pour la... Ta conclusion, Gérard, ta conclusion, quand même. Ma conclusion, c'était de la merde parce que tu pues ta merde toutes les semaines, comme d'habitude. D'accord. Manu, pour un sens, ça pouvait aller. Y'en a qu'un qui fait bien son boulot. Y'a que Rigaud qui sait travailler. Y'a que moi. Y'a que lui.
 C'est incroyable. Y'a que lui qui arrive à nous faire quelque chose. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud. Attends, attends, j'ai une conclusion sur l'IRC. Deux secondes. Rigaud, Ré va te donner du plaisir. Qu'est-ce que ça peut te foutre, toi ? Toi, t'es vraiment le pédé. C'est tout ce que j'ai à te dire. Il te fait quelque chose. Y'a que lui qui fait bien son boulot. C'est vrai. Et y'a Ziwi sur l'IRC qui conclut en disant que les jeux vidéo,
 c'est beau et que GG, t'es un chier. C'est bien. Donc, qu'est-ce que j'ai à vous dire d'autre ? La semaine prochaine, les débats... On sait pas. Non mais, Pildar, quand t'auras pris une idée connerie, tu me le diras. Donc, maintenant, vous allez retrouver Rigaud pour la nuit sans pub. 6h-9h. C'est moi, là, je fais la nuit sans pub. Rousseau, pardon, pas Rigaud. Qu'est-ce que je dis ? Rousseau pour la nuit sans pub. Demain matin, 6h-9h.
 Max, et après... Merde ! La grillantaine, elle est belle. Tu fais quelle heure, toi ? Tu fais le décrochage vocal, non ? Oh là là ! La nuit sans pub, avec Rousseau. Sans pub, y'a pas de pub cette nuit. Gérard, y'a quand même une conclusion du vrai muldeur des X-Files. Il dit qu'il aurait mieux fait de jouer à sa console que d'écouter ton débat de merde. Merci Rigaud, tu nous donnes du plaisir. Alors, donc... T'as donné du plaisir. Vraiment, donc...
 Là, vous allez retrouver Rousseau pour la nuit sans pub. 6h-9h. Barthes. Et 22h, Max, pour la libre-antenne avec Jean Deneuver. Donc, vous pouvez appeler... Dès maintenant, appeler dès maintenant. Appeler dès maintenant pour Jean Deneuver. Appeler dès maintenant pour la... Manu reste jusqu'à 6h. Pour la libre-antenne, donc, demain soir. Et moi, je vous retrouverai la semaine prochaine, si tout va bien. On a le temps, on a le temps.
 Je voulais juste dire à tous les auditeurs qui voudraient encore aller sur l'IRC, y'a Sandy qui vous attend, la vraie. Non. Sandy Amatora à la maison. Bonne nuit, Gérard. Le disque pour skitter, tu connais pas ? Ah, non. Zintonic, tu connais ? Euh... C'est le truc pour danser. One, two, three, four. Non. Tu connais pas ?

== Le débat sur la CB (Cibie) ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Pas de radio et pas d'insultes de Gérard.
 Et voilà, vous venez donc d'écouter un petit remix qui a été passé hier soir lors de l'émission de Max.
 Non, non, non, c'est ce qu'on a récolté dans une boîte de nuit.
 Voilà.
 Dans une boîte de nuit, c'était pas sur le répondeur ?
 À la chunga.
 Ah, à la chunga, d'accord.
 Gérard, il dit des conneries.
 Vas-y, commence-toi.
 Gérard, c'est Turpentine de l'Internet qui l'a récupéré.
 Voilà, je la remercie.
 Et là, avant, j'étais en train de demander à Rigo combien qu'on était.
 On est déjà 3 000...
 On était 3 582 quand je te l'ai dit.
 On est déjà à 3 722 moins 4.
 Donc, le premier débat va porter sur la cibille des erreurs 55.
 Donc, on va accueillir Cendrier.
 Oui, allô ?
 20 ans, Mazamé.
 On écoute Fun Radio sur 99.4.
 Oui.
 Bonsoir à toi.
 Bonsoir.
 Mets ton doigt.
 Oui.
 Salut, Gérard.
 18 ans, Verdun.
 On écoute Fun Radio 93.9.
 Oui, c'est ça.
 Tais-toi.
 Oui, bonsoir, Gérard.
 22 ans.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à tous.
 22 ans de...
 De...
 De...
 De...
 De...
 La Cachan.
 Oui.
 Bonsoir.
 La Cadeau, pardon.
 On écoute Fun Radio 98.6.
 Exact.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir à toi.
 Petite truie.
 19 ans de Alès.
 On écoute Fun Radio 95.6, pardon.
 Oui, bonsoir à toi, Gégé.
 Bonsoir à l'équipe.
 Bonsoir.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Fesse de taureau.
 Bonsoir, Gégé.
 25 ans.
 Isola 2000.
 On écoute Fun Radio 101.7.
 Exactement.
 Ça va bien, Gégé ?
 Je sais pas.
 Je n'ai pas regardé ce matin, ça.
 Ah, Gégé.
 C'est la fin de la tournée.
 Et...
 Sans pitié.
 19 ans.
 10 ans.
 103.5.
 C'est sans pitié.
 Ben oui, ben.
 C'est ce que je viens de dire.
 C'est ça.
 Bon, alors, les oreilles, c'est comme le cul, ça se lave.
 Mais sans contotiche, d'accord ?
 Ouais.
 Ok.
 C'est clair.
 Bon, alors, on y va.
 On attaque.
 Première question.
 Est-ce que vous possédez une CBC, oui ?
 À quoi cela vous sert-elle ?
 On va demander ça à Tétois.
 Ouais, ouais.
 J'en possède une.
 Ben, en fait, ça me remplace le téléphone chez moi.
 Non, mais...
 Ben, ça y est.
 Ça, je m'en serais douté.
 Ah, ben ouais.
 Je m'en serais douté qu'on m'aurait dit que ça remplace le téléphone.
 Tu t'en redoutes aussi.
 Ouais.
 Donc, tu peux préciser ta...
 Ma phrase ?
 Ta réponse.
 Ouais.
 Donc, ben ouais.
 Je m'en sers comme téléphone parce qu'en fait, j'ai pas le téléphone.
 Ça coûte trop cher.
 Puis, c'est pas ce téléphone.
 C'est pas ce télécom.
 Ouais.
 Non, mais attends.
 Attends, attends, attends, attends, attends, attends, attends.
 Commence pas.
 Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi ?
 Oh, hé, hé.
 Hé, tu vas te calmer parce que sinon, c'est moi qui te calme.
 Ok ?
 Ok, gamin.
 Oh, c'est Michel.
 Oh !
 C'est moi qui parle.
 Ok ?
 Ouais.
 Ça parle, alors.
 Non, vas-y.
 Alors, déjà, la CBI, ça a été agréé par les PTT, mais maintenant, ça y est plus.
 Ok ?
 Pourquoi ?
 Pourquoi ?
 Euh...
 Parce que maintenant, la CBI, tu peux la posséder comme tu veux.
 Ça veut dire...
 Vas-y, vas-y.
 Ouais, je sais pas ce que ça veut dire, agréé.
 Agréé, c'est...
 Ben...
 Quand t'achètes un téléphone dans un magasin, c'est agréé PTT.
 Donc, derrière ton téléphone, t'as une marque.
 Et dessus, c'est marqué agréé PTT.
 Petit travail tranquille.
 Ouais.
 Voilà, ça veut dire ça, PTT.
 Mais ça n'existe plus, les PTT, hein ?
 Ah non, presque pas.
 C'est eux qui nous envoient le courrier.
 Quand ça marche...
 À une condition que ça fonctionne bien.
 Ok ?
 Ok.
 Euh, Cendrier ?
 Oui ?
 Tu t'écoutes ?
 Non, ben attends, je t'écoute, c'est moi qui t'écoute, maintenant.
 Tu réponds à la question, ou si tu réponds pas, ben, on va te dire bonne nuit.
 Ok, bon, ben moi, j'ai pas de CBI, mais je compte bientôt en prendre une.
 Ouais.
 Donc, je sais pas, c'est laquelle la moins chère ?
 Alors ça, pour l'instant, tu vois, là, tu commences déjà à me parler des questions qu'on n'est pas dedans encore.
 Ah, excuse-moi, d'accord, j'attends.
 Ok ?
 Ok.
 Alors, pour toi, ça va être...
 Euh, si, la question que je vais te poser, à quoi ça va te servir ?
 Ben, en fait, ouais, c'est une bonne question, à quoi ça va me servir ?
 Ben, je sais pas, garder le contact avec les gens, c'est cool, avec les camionneurs, tout ça, c'est bien.
 Non, mais, Fildar !
 Non, mais, je prends un gâteau, mais...
 Non, mais, attends, Fildar, s'il te plaît !
 Attends, Fildar !
 Excuse-moi.
 L'autre, il ouvre carrément le paquet.
 J'avance au micro.
 Gérard, pour commencer, enfin, pour le début du débat, il y a...
 Perforas, le vrai Perforas sur l'IRC, d'ailleurs, il te salue.
 Il te demande qu'est-ce que ça veut dire, 6 billes ?
 6 billes, en fin de compte, ça veut dire...
 Ben, justement, c'est la question.
 Ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ouais, ben, ça veut dire 4 bancaires ou...
 Ben, oui, c'est tout, hein.
 4 bancaires ou 4...
 Cues bouchées, cues bouchées.
 Cues bouchées, cues de bite...
 Lâche-toi, lâche-toi, Lascar, vas-y.
 Ok, non, allez, allez, allez...
 Non, mais...
 Moi, je croyais que ça voulait dire communication brève.
 Ok.
 La prévision de 6 billes, non ?
 Moi, je croyais que ça voulait dire 6 billes trop, en fait.
 Comment ?
 Je croyais que ça voulait dire 6 billes trop.
 Sur l'IRC aussi, l'indie, ça veut dire connard bourré.
 Bon, ben, ça, ils peuvent dire ce qu'ils veulent, hein, de toute manière, tu peux...
 N'importe quel nom.
 C'est une bonne définition, quand même.
 Mets ton doigt.
 Mets ton doigt, tu réponds, s'il te plaît.
 Ouais, c'est moi, je dirais.
 Ah, il a son pont, lui.
 Vas-y, laisse ton doigt.
 Ouais, vas-y, vas-y, vas-y.
 Eh, mets ton doigt dans mon cul, là, celui qui s'amuse à passer à chanter ça, il va commencer par fermer sa gueule.
 Ok, merci.
 Ça a coupé, hein, Manu.
 Bon, Manu, c'est quoi, ce bordel, là, déjà ?
 Je sais pas, l'auditeur, il a raccroché.
 Ah, il a raccroché, mets ton doigt.
 Ah, ben, c'est bon, tu prends quelqu'un d'autre.
 C'est bon, c'est bon, c'est bon.
 Allez, là, mais en plus, c'est cause, je crois que c'est un passionné de 6 billes et qu'il en a une.
 Parce que, euh, sur le téléphone, tu peux...
 Tu peux pas parler de tout.
 Parce que, des fois, il y a des gens qui t'écoutent.
 Ouais.
 Donc, nous, avec mes potes, on a des business un peu chelous, donc on est obligés de passer par la 6 billes, on se met sur le canal 19, et là, personne ne nous entend.
 Non, presque pas, presque pas.
 Sur le canal 19, personne ne t'entend.
 Non, mais attends.
 Non, non, c'est privé, c'est un canal privé.
 Ah, ouais, mais attends, tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Non, non, c'est pour moi et mes potes les routiers.
 Non, non, mais attends, attends.
 Ouais.
 Petite truie.
 Oui, je suis là.
 C'est toi qui viens de me répondre ?
 Ouais, ouais, tout à fait, ouais.
 Bon, je te demande si tu me prends pour un con ou tu me laisses ?
 Bon, comme tu veux, je te laisse, vas-y.
 Ouais, eh ben, je vais te dire une chose, que sur le canal 19, déjà, une, tu peux pas rester 50 ans à raconter ta vie.
 Ah, t'sais, j'ai pas besoin de 50 ans pour faire mes business, t'inquiète.
 Ouais, ouais, non, mais moi, je te dis, sur le canal 19, t'as pas besoin de...
 C'est quoi, le canal 19, Gérard ?
 Le canal 19, ça va être la question 4.
 D'accord, vous attendez la question 4.
 Ok, mais Gégé, tu fais quoi au niveau de la juridiction pénale à ce niveau-là ?
 Je veux dire, la civile, c'est quand même réglementé, tu fais quoi dans ce cas-là ?
 Non, plus maintenant.
 Ah, si, si.
 Non.
 Non.
 Ah bon, t'es sûr ?
 Maintenant, tu peux te procurer une civile comme tu veux.
 Ah, donc, en gros, il y a un mec qui peut prendre une civile et puis il fait une radio locale dans sa chambre, c'est ça ?
 Non, mais attends, déjà, une civile, tu sais ce que c'est ?
 Euh, ouais, c'est le truc avec des boutons et des numéros pour...
 Voilà, c'est un petit appareil comme, je dirais, un téléphone.
 Ouais.
 Hein ?
 T'as un mic ?
 Ouais, t'as un mic ?
 Tu branches ton mic sur la civile ?
 Tu tires une antenne.
 Tu tires un fil qui te donne l'alimentation avec ton antenne et là, tu peux parler.
 Attends, est-ce que t'as checké le flot d'abord ?
 Comment ?
 Tu checkes le flot d'abord ou pas ?
 Attends, tu parles français, toi ?
 Est-ce que tu checkes le flot d'abord ?
 C'est quoi, ça ?
 Avant de balancer la purée.
 T'es dans la place ou quoi ?
 Bon, j'ai la fièvre, je dirais.
 Bon, fesse de taureau, fesse de taureau, allez.
 Ouais, bah moi...
 J'achète pas de civile parce que je trouve que le son, il est pourra.
 T'as bien raison.
 Tout naze, le son, tout pourri.
 Il faut mettre une antenne.
 C'est vrai qu'entre un téléphone et une civile, il n'y a pas de flot d'aujourd'hui.
 Non, non, non, mais alors là...
 Là, par contre, fesse de taureau...
 Tu m'as un petit lobby avec cette antenne.
 L'antenne, l'antenne...
 Oh, s'il vous plaît !
 Attendez, Gérard, réponds.
 Ouais.
 Fesse de taureau.
 Ouais.
 Si déjà, t'achètes une civile sans antenne, tu peux être sûr que t'entendras rien.
 Bah, je sais, mais même avec une antenne, le son, il est naze.
 Non.
 Mais pourquoi, Gérard ?
 Non, parce que là, il faut se dire une chose.
 Avec une antenne de civile, donc tu la branches sur ton TX et ça a toi de...
 C'est quoi, un TX ?
 Un TX, c'est un appareil, comme dirait le Minitel ou téléphone.
 Mais pourquoi, par exemple, quand tu branches une civile, ça fait...
 Non, mais ça, c'est...
 Non, mais c'est normal.
 Non, mais c'est bouffé.
 Attendez, il répond, il répond.
 Non, parce qu'il y a certains TX...
 Non, euh...
 T'as du mal à les régler.
 Mais c'est à toi de les régler, parce que, pourquoi ?
 Faut se dire une chose, qu'avec l'antenne de civile, il te faut un TOS.
 Un TOSmètre.
 Ce qui te permet...
 Un TOS, non ?
 Non, non, non.
 Non, non, un TOSmètre, c'est...
 Ce qui te permet...
 Gérard, un peu de respect.
 Attends, s'il vous plaît !
 Respect, respect, respect, c'est pas la chose.
 Attends, j'en ai fait de la civile, donc je sais ce que c'est un TOSmètre, ok ?
 Un TOSmètre, ça te permet de régler ton antenne.
 Correctement, pour pas avoir de problèmes.
 D'infrastructure.
 Donc, si la personne ne sait pas régler son antenne, c'est son problème.
 D'accord, et pour régler une antenne, il faut un TOSmètre.
 Voilà, un travailleur clandestin, quoi.
 Non, non, non, non.
 Et il va vite, il est quick ou pas ?
 Non, non, ça dépend d'où tu te trouves, et je vais même pas insister sur vos questions.
 Sans pitié.
 Ouais, ça sert à rencontrer des gens, et il paraît que face à la région du Nant, on peut rencontrer des gens.
 Il y a des mecs sur la Cibi, je crois, n'est-ce pas ?
 Ouais, ouais, moi j'ai entendu qu'il y avait un réseau de cul, Cibi, c'est ça ?
 Ouais, non, mais attendez, attendez, attendez.
 Attendez, parce que Gérard a un petit sondage, justement, sur ce que vient de dire, sans pitié.
 Alors, donc il y a 45% des gens qui utilisent la Cibi pour faire des connaissances, et plus il y a infinité.
 Mais ça, c'est des questions...
 Infinité.
 Ouais, mais...
 Ouais, ouais, plus c'est infinité, ouais.
 Ouais, mais ça...
 Comment ?
 Qui c'est qui a parlé derrière ?
 Bon, les filles...
 Sans pitié.
 Ouais, sans pitié, je t'écoute.
 Sans pitié.
 Ouais, ben je te disais, il y a un réseau de rencontres sur du Nant assez cul sur la Cibi, donc je vais essayer de m'en procurer une.
 Ouais.
 Donc ce serait bien que tu m'expliques un peu comment ça marche.
 Enfin, je vais écouter le débat, et puis je vais essayer d'apporter mes lumières.
 Ah, mais ça, pour t'expliquer comment marche une Cibi...
 Ouais.
 Déjà, quand...
 Quand tu viens chez toi.
 Non, non, non, non, non.
 Quand il n'y a pas de problème.
 Non, non, non, non, il n'y a pas besoin de venir chez moi.
 Elle achète sa Cibi à demande au vendeur.
 Le vendeur lui explique comment que ça fonctionne.
 Maintenant, si elle ne sait pas, eh ben, elle se débrouille.
 C'est un petit poil.
 C'est tout.
 De toute façon, il y a une notice, Gérard, quand tu achètes une Cibi.
 Bah oui.
 Mais si la notice est en japonais.
 Comment, comment ?
 Si la notice est en japonais, je fais comment ?
 Eh, si c'est des poignées de ton petit nègre, comment qu'on fait ?
 Je te l'envoie, tu m'en prêtes ?
 Ah, le roi de l'imitation de Gérard.
 Ah, Gérard, pas de Gérard.
 Bon, alors, deuxième question.
 Graines de déchets.
 Euh, Rigaud, une question IRC avant.
 Euh, oui, on te demande, Le Chiant, il te demande depuis quand la Cibi existe-t-elle ?
 Euh, ça, je sais pas, j'ai pas les dates, j'ai pas les dates approximatives, mais je pense que ça existe depuis longtemps.
 Début juin, on m'a dit, 47.
 Non, non, non, non, non, non, attends, la Cibi, ça va pas depuis juin.
 Ça fait combien de temps que ça existe, la Cibi, à ton avis ?
 Je sais pas, moi.
 Ça fait plus de 20 ans, plus de 30 ans ?
 Ouais.
 Euh, attends, euh, la Cibi, c'est, c'est connu, t'as, t'as même des, des Cibis portables.
 Ah, oui.
 Sur Titanic, il paraît qu'ils en avaient une, les Cibis.
 Non, non, mais c'est pas...
 C'était une Cibi sur le Titanic ?
 Eh, toi, fais gaffe là-bas, parce que je vais te faire avaler tes lunettes, si tu fais le con.
 Mais non, c'est pour la télé, vas-y.
 Donc, euh, deuxième question, Gégé.
 Deuxième question.
 Ouais.
 Euh, de quoi parlent les Cibistes, en, en général, là ?
 On va demander ça à...
 C'est d'autant.
 Non, ben, euh, ouais, ben, tiens, euh, voilà.
 Voilà.
 Comme tu l'as ouverte.
 Parce que c'est que des routiers, je pense.
 Hum ?
 De cul.
 Parce qu'il y a que les routiers qui...
 Ah, il y a, à, à, à, à ton avis, il y a, il y a que les routiers qui...
 Non, mais il y a bien 90% de Cibistes, euh, c'est des routiers, je pense.
 Bon, alors, moi, je vais te dire une chose, que tu te trompes déjà.
 Bon, c'est sûr que, euh, il y a, il y a pas mal de routiers, je suis d'accord avec toi.
 Mais tu te trompes.
 Mais faut te dire une chose, que il y a des chauffeurs de taxi qui, qui, qui l'utilisent.
 Ouais, je voudrais dire aussi qu'il y a aussi des prostituées.
 Ouais, ben, ça, euh, c'est leur problème, c'est...
 Ça, c'est leur problème, c'est pas le mien !
 Ben, avant, moi, je dis, les, les, les, les putes, elles tapinaient sur le trottoir.
 Et maintenant, je trouve ça un truc scandaleux, parce qu'elles viennent tapiner sur la Cibi.
 Et franchement, ça brouille les canaux, surtout si tu vas sur le canal 69, c'est un vrai bordel, là-dedans.
 Ah, ouais, attends, attends, attends, qui c'est qui vient de, qui c'est qui vient de parler ?
 C'est Petite Truie.
 Alors, Petite Truie, j'ai jamais vu, euh, 69 canals sur, euh, sur une Cibi.
 Il y en a combien, d'ailleurs ?
 Euh, t'en as 40.
 Des canals ?
 Hum.
 T'as, euh, tu passes du 1 au 40 et c'est tout.
 À moins que t'as la, euh, la BLU, là, tu peux...
 C'est quoi, la BLU ?
 La quoi, la quoi ?
 La BLU, c'est, c'est un, euh...
 C'est un petit gâteau, ça, non ?
 Non, non, c'est, c'est un truc que...
 Un de marque, Gérard.
 C'est un violet en plante d'arbre.
 Mais attends, BLU, t'es toi, toi ?
 Pas de pub ?
 Bon, ouais, oh, vous, vous...
 Non, c'est quoi, la BLU ? C'est quoi, la BLU ?
 Non, euh, la BLU, c'est, c'est, ça permet que lorsque tu vas à l'introngé, tu peux correspondre avec quelqu'un qui est en France.
 Donc, il te parle en étranger, en, je sais pas, en américain ?
 Non, non, en étranger, non, mais par exemple, t'as...
 Bon, s'il vous plaît, vous vous taisez quand je parle ?
 Merci.
 Ok.
 Oh !
 Merci !
 La BLU, c'est, c'est un appareil que, euh, tu payes pour que ta cible soit homologuée pour ça, donc.
 T'as, ça s'appelle la BLU, donc, homologuée.
 Tu payes combien ?
 Euh, je crois que...
 Je crois que c'est...
 Tu payes 250 balles en plus du prix de ta cible.
 Par jour ?
 Non, non, non, non.
 Tu payes 250 balles plus le prix de ta cible.
 Pour la vie ?
 Pour tout le temps.
 Et la BLU, ça te permet de correspondre, par exemple, toi, t'es ici à Neuilly.
 Par exemple, t'as, je sais pas, je vais prendre quelqu'un au hasard de ta famille, ta sœur, qui est, qui est du côté de la Thaïlande.
 Ouais, bah, putain, elle est en Inde.
 Ouais, mais, de la Thaïlande.
 Bien joué.
 Ah, en Thaïlande.
 On fait des massages, ouais.
 À peu, à peu t'appeler.
 Sur ma cible ?
 Oui.
 Mais attends, Gérard, avant...
 Non, mais, non, mais, attends.
 Attends, je vais, je vais expliquer pourquoi.
 Parce que la BLU, ça te permet d'avoir plus de correspondance avec l'étranger qu'on a à l'heure actuelle, nous, en France.
 Ça sert à quoi qu'on ait inventé Internet, alors ?
 Bah oui, mais, mais, ça, attends.
 On n'arrête pas le progrès.
 Attends, moi, non, mais, Gérard.
 Oui ?
 Imagine quelqu'un qui est sourd, il peut pas être sur, il peut pas être sur le téléphone ou la cible, donc, forcément, il est sur Internet, c'est tout.
 Non, mais...
 Mais, mais, attends.
 Attends, déjà sur...
 Attends, le mec qui est sourd...
 Pardon.
 Excuse-moi, j'ai fait une fausse manip.
 Je crois que toi, t'as l'air, je vais te mettre, et toi, la grosse bouche de l'âge, je vais te mettre, et toi, le maigre, tais-toi.
 C'est celle dédicace pour Mobilik.
 Comment ?
 Je disais, c'est celle dédicace pour Mobilik.
 Le film, le film, le film.
 Qui c'est, qui c'est, qui s'appelle comme ça ?
 Rodrigo.
 Pierre Chalot.
 C'est ça, c'est ça, oui, bon.
 Donc, Sandrier, il y avait une question Internet, non, Rodrigo ?
 Ben, il y en a plein, on est plus de 4000 déjà.
 Oh là là, ouais !
 Alors, il y a Davy One qui te demande s'il faut éteindre sa CB quand on va au cinéma.
 Alors, là, c'est une bonne question.
 C'est une sacrée bonne question de putain de merde.
 Une colle.
 Donc, de toute manière, oui.
 Je vais dire que oui.
 Et Turpentine, elle te demande combien ça coûte l'abonnement à la CB et c'est quoi le prix des communications ?
 Est-ce qu'il y a des forfaits ?
 Non.
 Non ?
 Non, non.
 Il n'y a pas de forfaits sur la CB.
 Mais comment ça coûte l'abonnement ?
 Il n'y a que SFR et Itinéris.
 Non, non, non.
 Non, il y a Bouille aussi.
 Non, non, non.
 Ben, attends, mais arrête de parler, toi.
 Les Maudit Cards, c'est pour ton taf, les CB.
 Mais non !
 Puneuse, mais, hé !
 Non, mais t'as le 7 aussi de CGTL.
 Voilà, t'as le 7 de CGTL et puis t'as le 3615 aussi qui fonctionne, hein ?
 Ouais.
 D'accord.
 Il y a Ante sur l'IRC qui me dit qu'il y a le câble aussi.
 Non, mais attends, ça, ça n'a rien à voir avec mes questions.
 Oh, Sandrier.
 Ouais, allô ?
 Ouais.
 Tu peux m'envoyer la question, s'il te plaît ?
 Non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Non, non, on est déjà à la bourre.
 Je répète plus les questions.
 Alors, on accouche.
 Ok, d'accord.
 Bon, alors, en fait, de quoi ils parlent, les gars ?
 Ben, sur les directions à prendre, tout ça, non ?
 Éviter les bouchons...
 Attendez, laissez-la parler !
 Ouais, s'il te plaît, ouais.
 Donc, je sais pas, éviter les bouchons sur la route, les directions à prendre, tout ça, non ?
 Non, mais ça, c'est la...
 Ça, c'est la...
 Ouais, ben, à la rigueur, ouais.
 Donc, en fin de compte...
 Bon, je vais te répondre après, Sandrier, avant qu'on mette un disque.
 Tais-toi.
 Moi, je pense que les civils, attention, on peut les appeler, ils parlent le langage civique sur la route.
 Donc, ils doivent se dire, ouais, salut, salut, Robert, disons que je te file des calendriers de cul de playboy.
 Je t'échange un playboy contre un penthouse.
 Ouais, je t'ai déjà dit, ouais.
 Moi, je t'échange ma main dans ta gueule contre une connerie.
 Ok.
 On se fait chier avec quelqu'un comme moi, on s'en vise.
 Mais attends.
 Non, mais moi, je t'emmerde.
 Oh là là.
 Ok.
 Justement, Gérard, par rapport au sondage, là, t'as vu la deuxième ?
 Ouais, ouais, mais attends, on va finir.
 Petite prie.
 Petite prie, je t'ai déjà répondu, mon amant.
 Attends, je suis pas ton amour, d'accord ?
 Alors, tu vas te faire sauter, toi, connard.
 Je te kiffe.
 Bon, alors, hop, bonne nuit à toi.
 Allez, hop, celui-là, dégagez.
 Fermez le vent, lui.
 Hop, fesse de taureau.
 Tiens, Michel, je t'ai déjà répondu.
 Ok.
 Sans pitié.
 Ça sert à communiquer.
 Ça sert à communiquer.
 Vous kiffez, ça, les gars.
 De quoi, de quoi ?
 Ça sert à communiquer des plans cul.
 Quoi ?
 Ça sert à communiquer.
 Hé, parle un petit peu plus fort devant ton combiné, parce que j'entends pas.
 C'est un téléphone de merde, hein.
 Ça sert à communiquer des plans cul sur la région du Nant.
 Ouais, d'accord.
 Je crois que tu vas retourner dans ton lit.
 Ouais.
 Tu vas continuer avec ta cibille pour essayer d'avoir des petits cochons qui veulent bien te sodomiser.
 Ouais.
 Hein ?
 Et puis, on va te dire une bonne nuit.
 Ouais.
 Ok ?
 D'accord.
 D'accord.
 Eh ben voilà, bonne nuit à toi.
 Salut.
 Il y a du poids sur la cibille, toi, là.
 Bon, c'est...
 Merci.
 Donc, sur la question, là...
 Attends, il y a Métondoa qui n'a pas répondu, s'il te plaît, Gérard.
 Ah, c'est...
 Ouais, Gérard, excuse-moi, mais tu m'as pas appelé.
 Ah, oui, oui, oui, excuse-moi.
 Ouais.
 Ouais, alors, moi, j'ai dit que sur la cibille, ils parlent un peu de tout, quoi.
 Mais quand ils parlent...
 Tu veux, là, j'ai la cibille à côté de moi et...
 Ouais.
 Allume-la, va.
 Tu mets quelle la 19, là ?
 Allume-la, allume-la, allume-la, vas-y.
 Tu mets quelle la 19, hein ?
 Vas-y, vas-y, vas-y.
 Voilà.
 Vas-y, demande...
 Demande quelque chose.
 Eh, il y a quelqu'un, là ?
 Déjà, pour commencer...
 Ouais, ben, ça gueule, mais c'est ce qu'ils font, hein.
 Non, non, attends, attends.
 Déjà, pour commencer, on ne demande pas.
 Il y a quelqu'un ? Tu demandes.
 Qu'est-ce qu'il faut dire, justement, voilà.
 C'est quoi ton QRZ ?
 Euh, moi, c'est DJ Boost.
 Bon, alors, tu dis DJ Boost...
 DJ... DJ Boss...
 Pour un...
 DJ...
 DJ...
 Ouais.
 DJ Boss pour un STTX.
 OK, alors, attends, j'essaie.
 Vas-y.
 Ouais, attention, les stations, c'est DJ Boss pour un STTX.
 Là, il a transformé les stations.
 Voilà.
 Donc, là, il y a du monde.
 Voilà.
 Donc, il y a du monde.
 Donc, là, quelqu'un répond, c'est ça, Gérard ?
 Donc, là, tu demandes...
 T'as demandé...
 Attends, attends, attends.
 Oh, mets ton doigt.
 Mets ton doigt !
 Ah, là, ben, c'est ton doigt.
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt !
 C'est ton doigt, Manu.
 Ouais !
 Faut que tu commences, là !
 Ça y est !
 Voilà, donc, là, je peux vous dire que, pour faire...
 Déjà, quand vous achetez un STTX, déjà, la première chose que vous faites, vous allez...
 Non, j'ai pris un 103XPX, moi.
 Non, non, non, non, non, mais attends.
 Déjà, pour commencer, quand vous achetez un STTX que vous savez pas vous en servir,
 déjà, le vendeur vous explique comment que ça marche.
 Après, vous allez sur le canal 19, vous dites, voilà, par exemple, un QRZ bidon,
 puis la pisse pour un STTX.
 Non, mais comme ça, tu vois, c'est un QRZ que je prends au hasard.
 Le mec, il va te dire, bon, ben, c'est OK, ça passe.
 Je te change ton slip.
 Stop, stop, stop !
 Je dirais, sur IRC, il y a Sardine qui te demande si on peut mettre sa 6 billes sur liste rouge.
 Non.
 Oh, putain.
 Mais attends, mais c'est pas des téléphones, une 6 billes ?
 Moi, j'en sais rien.
 Non, mais tu vois, les gens de l'Internet, ils sont largués en 6 billes.
 Ils connaissent que leur...
 Ils arrivent pas à se connecter sur la 6 billes avec l'Internet.
 On peut pas ?
 Mais non, c'est impossible.
 C'est impossible.
 Donc, alors, à la question que je vais poser...
 Donc, là, va mettre un disque, mon chéri.
 Mon chéri...
 Attends, je suis pas ton chéri, d'accord ?
 Pas de marque !
 Toi, tu vas te faire sodomiser, toi.
 Donc, il y a 23% des routiers qui utilisent...
 Utilisent seulement leur 6 billes pour trouver un endroit pour faire leurs besoins.
 Alors ça, Gaël...
 Ouais, Gaël...
 Gaël, je vais te dire une chose.
 Que là, t'as...
 Le sondage que tu viens de trouver des 23%, je sais pas où t'as été me le chercher.
 Peut-être qu'elle a voulu dire, tu vois, comme ils sont sur la route, par exemple,
 ils veulent une station-service parce qu'ils ont envie de faire leurs besoins,
 ils peuvent peut-être pas s'arrêter sur le bord de la route pour pisser dans le...
 Non, non, mais attends.
 Surtout sur l'autoroute, Gérard.
 C'est dangereux, un camion qui s'arrête sur l'autoroute, c'est dangereux.
 Non, mais sur l'autoroute, faut se dire une chose.
 Une chose, par contre...
 Merde, j'ai y arrivé.
 Par contre ?
 Faut se dire une chose, par contre, que t'as plusieurs aires de repos.
 On l'a bien vu quand on a été avec Max, je sais plus, à...
 Non, mais ne le dis pas, ça le dit pas où on est allé, ne le dis pas, ne le dis pas.
 Je sais plus, du côté du Havre, là-bas.
 Ouais, on a pris des photos et tout.
 Faire une soirée.
 Hum, hum.
 Donc, il y avait...
 Il y avait pas mal d'aires de repos.
 Donc, là, ils peuvent s'arrêter.
 Donc, il y a plusieurs routiers, donc ils peuvent papoter ensemble.
 Donc...
 Ah, d'accord.
 La troisième question qu'on va poser, c'est...
 C'est, peut-on acheter la Cibi en allant à la banque ou autre ?
 Et on va s'écouter les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et on se retrouve tout de suite après au 0803 085000 et 0870 5000.
 C'est quoi ?
 C'est le disque ?
 Ah bah, dis-donc, il est pourri, hein ?
 Et voilà, c'était les petits bois du bois de boulagne avec des envies de caca.
 Et donc, il est 1h... 1h21 et vous êtes toujours sur Fun Radio.
 Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 085000 0870 5000.
 Et toujours lire, c'est www.fr.funradiorigo.
 On est combien, s'il te plaît ?
 On est 4324,2.
 Ça cartonne fort, ce soir.
 Le débat se passe bien.
 Je salue 2-3 personnes visées.
 Je salue Paradox, Bacchus, Christophe, Izen, Sardine, Le Vrai de Marseille, etc.
 Il est là, Davy One ?
 Ouais, bien sûr, il est là.
 Ah, c'est cool.
 Et moi, je salue une personne, un cibiste.
 Tout particulièrement, donc je vais saluer 2 cibistes aussi.
 Donc, c'est-à-dire Lolo91.
 C'est son QRZ, ça ?
 On va peut-être l'appeler tout à l'heure.
 On va l'appeler tout à l'heure, oui.
 On devrait l'avoir dans nos débats.
 Et je salue Petit Guépard qui est sur la route.
 Ah, Petit Guépard.
 Le guépard qui nous écoute.
 Le guépard.
 Donc, je te fais des gros bisous.
 Et on va récupérer Sandrine.
 Oui, allô ?
 Bonjour. Rebonsoir, pardon.
 Mets ton doigt.
 Ouais, rebonsoir, Gérard.
 Tais-toi.
 Salut, les bébés.
 Fesse de taureau.
 Sringue terre ouverte.
 Sringue terre ouverte, bonsoir.
 Oui, bonsoir, c'est Sringue terre ouverte.
 Fesse de taureau.
 Ouais, rebonsoir.
 Gérard, tu peux me redonner le titre du livre parce que j'ai bien kiffé.
 T'as bien kiffé ?
 Ouais, j'ai bien kiffé.
 Je kiffe.
 Tu kiffes à la FNAC, c'est tout ?
 Tu le kiffes à la FNAC ?
 Et puis, basse-toi.
 Ok, et Camembert ?
 Salut, Gérard.
 Alors, donc, troisième question.
 Peut-on acheter la CB en allant à la banque ou autre ?
 On va demander ça à Sandrier.
 Ouais, ben moi, je pense pas.
 À la banque, on peut pas trop acheter des CB, quoi.
 Mais je pense qu'ailleurs, ouais, genre au supermarché, au casino, des trucs comme ça.
 Pas de marque ?
 Pas de marque.
 Non, mais elle te m'a dit, en fin de compte, si on vient bien à la banque, on peut acheter des CB.
 Si on vient bien sur le débat, CB, ça veut dire quoi ?
 Ça veut dire carte bancaire.
 Ça n'a rien à voir.
 Ah, très bien.
 N'importe quoi, ça.
 Quoi, n'importe quoi ?
 Si vous êtes pas contents, derrière, vous vous écrasez.
 Bien sûr, Gérard, ça veut dire ça.
 Je comprendrais pas le principe, alors.
 Non, mais attends.
 Tout le monde me dit, ouais, mais CB, ça veut dire quoi ?
 Bon, ben, maintenant, je dis, ça veut dire carte bancaire.
 Il faut un code.
 Si tu veux faire de la CB, il faut avoir un code.
 Ah, oui, mais en fin de compte, t'as pas besoin d'avoir un code pour acheter une CB.
 Donc, mettons-lui un Z.
 Il y a une puce dans le soleil.
 CB, ça veut dire carte bancaire.
 Mets ton doigt.
 Ouais, Gérard, écoute.
 Ben, écoute, pour moi, la CB, moi, en ce moment, j'anime une radio gay sur Verdun.
 À partir de la CB, justement.
 Ah, bien.
 Donc, la CB, c'est pas moi qui l'ai achetée, donc je peux pas te répondre.
 Et le matos, on l'a déjà.
 Moi, la CB, je l'ai chez moi, mais c'est juste pour m'entraîner, quoi.
 Ouais, mais, donc...
 J'attends que 2-3 routiers, puis on se parle, et puis voilà, quoi.
 Ah, ben, attends.
 Mais attends, tu te fous de moi, toi ?
 Ben, non.
 Ben, si.
 Ben, pourquoi ?
 Je te demande de quoi parlent les cibistes, en général.
 Tu m'as même pas répondu.
 Tu m'as répondu à travers la plaque.
 Mais si, t'as répondu.
 Il t'a dit que lui, il faisait une radio sur CB, donc c'est de ça qu'il parle.
 Bon, OK.
 OK, merci, Rigo.
 Est-ce que tu vois ?
 Merci, Rigo.
 Euh, tais-toi.
 Ouais, ouais.
 Tais-toi.
 Ouais, ben.
 Moi, donc, ouais, ben, moi, ma CB, comme je t'ai dit, bon, j'en ai déjà une, hein,
 ça remplace le téléphone.
 Ouais.
 Je l'ai acheté dans un petit magasin qui s'appelle les CB Fuckers, et puis...
 Ouais, ben, euh, tais-toi, tu, tu, tu, tu pressurises pas les noms, d'accord ?
 Ouais, y a pas de pub, hein, sur le son.
 J'ai acheté dans un magasin de CB, et je voulais dire que c'était un gros routier poilu
 qui était à la caisse, d'ailleurs, il a voulu me prendre quand tu t'es fait tomber ma CB.
 Je sais pas trop.
 Hop, vas-y.
 Bonne nuit.
 Merci, tais-toi.
 Non, non, mais...
 Merci, merci.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi.
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi, c'est bon, c'est bon.
 Tu es fier pour toujours.
 Au revoir.
 Mais par rapport, justement, par rapport au petit sondage de Gaël, là, y a 61%...
 Non, non, mais attends, euh, j'ai pas fini avec les jambes, là.
 Ah, d'accord, non, mais par rapport, tu vois, on peut...
 Ouais, non, mais, ouais, mais, euh...
 Ok, parce qu'il y en a pas mal, les sondages.
 Non, non, ouais, mais après, ben, là, c'est un peu trop long, tous les sondages.
 Ben, justement, en temps de temps en temps, ils peuvent réagir en même temps de la question.
 Fin de chair ouverte.
 Fin de chair ouverte.
 Ouais.
 Bon, je t'écoute.
 Quand je t'ai rencontré, j'y ai pas cru.
 Ça va pas, fin de chair ouverte, t'as un problème ?
 J'ai des bouffées de chaleur, là, je sais pas ce qui se passe.
 Ouais, ouais, je crois que, t'as l'air, tu vas avoir des bouffées de chaleur...
 En standard.
 Manu, au standard.
 Ok, bon, alors, ce que je voulais dire, c'est que j'écoute souvent Radio Vazdine, là, l'autre, Tarlouz, là.
 Ouais, ouais, ouais, c'est bon, c'est bon, allume, allume, allume, hop, hop, hop, hop, hop, terminé pour toi.
 Baisse de taureau.
 Ouais, alors, donc, moi, je sais pas, je pense pas qu'on puisse acheter une cibille dans une banque.
 Pardon.
 Mais peut-être, je sais pas, moi, dans un truc Paris pas cher, tu vois, un truc dans le style, tu peux trouver ça, quoi.
 Voilà.
 Ok.
 Tu as mon verre ?
 Ouais, bah, moi, j'ai acheté une cibille à mon copain, je l'ai acheté chez mon boulanger.
 Parce qu'en fait, ils vendaient la sienne, donc j'ai acheté une cibille chez mon boulanger.
 Justement, par rapport à ce qu'elle vient de dire, Gérard, est-ce que tu crois que c'est mieux d'acheter une cibille neuve ou d'occase ?
 Euh, ça, c'est une bonne question.
 Non, parce qu'en fin de compte, si t'achètes une cibille d'occase, tu sais pas sur quel matos tu vas tomber.
 Le mieux, c'est d'acheter une neuve.
 Mais les prix, je pense qu'on va en parler, on va essayer de...
 On va aborder le sujet ou pas ?
 Ouais, on va...
 On en parle maintenant.
 Non, non, mais on va aborder le sujet sur savoir combien coûte une cibille, parce que là, vu les questions qu'on a et puis vu l'heure qu'il est, donc faudrait qu'on écoute les questions.
 Ouais, Gérard ?
 Oui ?
 Ouais, une petite question, je vais faire un peu.
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est qui ?
 C'est André, excuse-moi.
 Oui ?
 Je veux savoir comment t'écris, cibille.
 Cibille ?
 Ouais.
 Alors ?
 Ouais.
 Une cibiste ?
 Non, cibille, une cibille.
 Cibille, bah, un CB.
 Pardon ?
 CB.
 CB, en anglais, quoi, cibille, c'est ça ?
 Bah, un CB ?
 Ah, ouais, pas bête, je viens de comprendre, ok.
 C'est pas français, alors ?
 Pardon ?
 C'est pas français comme matos ?
 Ah, si.
 Ah, pourquoi on dit cibille comme les anglais ?
 Ah, ouais, c'est ça.
 Mais non, bah, attends.
 Comment on dirait un CB, une CB ?
 Non, mais un CB, CB, c'est carte bancaire.
 C'est des feuilles, les CB.
 CB, c'est des feuilles pour rouler des joints ou autres.
 Des joints ou autres ?
 Non, mais...
 Mais, cibille, en fin de compte, c'est quoi ?
 C'est français, hein ?
 Tu peux le trouver ?
 Bah, cibille, non, cibille, c'est pas français, c'est anglais, comme tu dis, CB.
 Non, parce que moi, je voulais mettre une annonce dans le journal, quoi, parce que je cherche
 maintenant, ça m'intéresse, maintenant qu'on en parle, je cherche une cibille, quoi.
 Donc, je vais savoir comment l'écrire, et voilà.
 Ouais, euh...
 Donc, CB, ok.
 D'accord.
 Ok.
 Après, question, ouais.
 Attends, attends, attends.
 Si le copain de Gégé pouvait raccrocher son téléphone pour que je le rappelle, ce serait
 sympa, mais...
 Euh, Laurent, s'il te plaît, si tu peux raccrocher, si tu pouvais raccrocher, on essaye de te
 joindre, alors raccroche.
 Laurent, scan the phone.
 Merci.
 For tonight.
 Alors, donc, 61% des cibistes préfèrent utiliser leur téléphone portable, donc je
 vois pas...
 Bah, par rapport à la cibille, tu vois, il y en a peut-être qui considèrent que c'est
 mieux, le portable.
 Non, mais...
 Non, mais...
 Ah, oui.
 D'accord, je vois...
 Tu vois ?
 Je vois le rapport, le sondage que Gaël vient de me donner.
 Donc, en fin de compte, c'est vrai qu'il y a des cibilles portables.
 Ah, oui ?
 Et c'est un genre de petit Akiwalki.
 C'est un genre de petit Akiwalki comme un téléphone...
 Portable.
 Portable.
 Et en fin de compte, sauf que dessus, au lieu d'avoir marqué n'importe quoi comme
 nom, c'est des canaux.
 Donc, tu peux aller du 1 au 40 aussi.
 Oui.
 Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui dit qu'il ne faut pas acheter
 une cibille à un routier parce que c'est des voleurs.
 Non, c'est faux.
 Non, mais c'est une cibille d'occasion aussi, donc c'est des voleurs.
 C'est faux, c'est faux, c'est faux.
 Oui, Manu, on accueille ton pote, alors.
 Alors, à la place...
 Oh, l'eau !
 A la place de...
 Bah, à la place de qui ?
 A la place de Tétois.
 A la place de Tétois.
 Salut, Laurent.
 Salut, Gégé.
 Salut, tout le monde.
 Salut.
 Salut.
 Salut.
 comment vas tu toi sans déconner bon alors sans déconner tu peux tu peux répondre à la troisième
 et aussi moi qui commande il est là il est là j'ai envie de revenir au débat il ya 10 ans sur
 l'hiver c'est qu'ils demandent si une cibi ça se nettoie avec des coton-tiges non j'y réponds même
 pas non c'est lourd on laisse parler laurent
 laurent
 donc alors peut-on peut-on acheter la cibi en allant à la banque ou autres non mais en fin de
 compte c'est quoi une cibi c'est bien c'est bien ça veut bien dire carte bancaire merci
 mais ça veut dire carte bleue carte bancaire si lolo explique nous ce que ça veut dire si
 oui c'est tout de quoi communication bref c'est ce que j'ai dit tout à l'heure
 il dit quelque chose de bien
 pour une fois à la classe donc troisième
 il ya zz sur l'hiver c'est qu'ils demandent si tu utilises l'antenne de ta cibi quand t'as pas de
 coton-tiges mais je ne réponds pas tu fais un boulot de merde ce soir à la plage de cinq terres
 ouvertes on accueille zona oui bonsoir c'est zonat n'accueille pas oui c'est zonat zonat allez tout le
 monde salut donc sur les cibi alors je tiens un petit magasin de cibi à paris
 donc sans citer l'adresse c'est boulevard du général tu peux retourner chez toi j'invite
 tous les cibistes à venir s'affolusionner boulevard voltaire
 terminé pour lui combien plus précisément non mais ça y est il est plus là donc alors en antenne il m'a dit 115 à l'heure en antenne il m'a dit 115
 ah merci qu'est ce qui se passe tant à l'heure j'ai peut-être à 115 dans le cul toi ouais quel est
 et quel est les codes cibi les plus employés alors on va demander à cendrier celui qui fait du bruit
 derrière arrête parce que ça commence à m'énerver non c'est pas un portable on va demander à cendrier
 ouais les codes en cibi les plus connus ouais franchement je sais pas je connais pas trop la cibi donc je peux pas te répondre ah bah d'accord
 alors pourquoi tu participes au débat sur la cibi pour en savoir plus
 bah voilà c'est ça il faut être ouvert un peu quoi il faut comprendre il faut savoir
 ok t'es ouvert toi gérard
 ouais moi la cibi moi je la connais sur le bout des doigts
 la cibi moi c'est mon rayon
 euh mets ton doigt
 où je le mets où
 on l'a dégagé mets ton doigt
 ah en plus
 ah bon bah oui
 on l'a remplacé par le lot il est là bah non non non
 ah non c'est tais toi qu'on a viré
 t'es un manu tu lui fais un boulot de merde ce soir
 manu tu vas prendre le débat
 vas-y mets ton doigt
 ouais alors les codes les plus courants
 il y en a plein quoi
 donc t'es qtrs qtrz
 ouais
 toi t'es tataillé gérard je crois
 ouais bah attends gérard t'écoute pas il est en train de se battre avec manu
 gérard écoute le débat
 ouais je t'écoute
 ouais alors ton qtrz t'est tataillé c'est ça
 non
 non ça l'est plus parce que gérard arrête la cibi il a eu un accident
 hein
 t'as eu un accident
 t'as eu un mur avec
 oh oh au moins qu'on le voit
 ouais bah arrête c'est ton débat là
 mais mets ton doigt
 allez allez
 allez c'est bon c'est bon c'est bon
 allez on active là
 bah ouais bah je te parle gérard tu me réponds pas
 bah vas-y
 bah y'a qtrs y'a qrl y'a euh y'en a plein
 ouais c'est des faux codes hein
 yl aussi ouais c'est des faux codes mais
 c'est utile hein c'est utile
 attends bon ok
 laurent
 oui
 donc pourquoi
 non on dirait pas à white
 y'a gaso liquide gaso solide
 ouais
 c'est manger boire
 ouais
 un bisu c'est euh quand on se rencontre
 hum hum
 mais y'en a plein d'autres
 bon j'ai mon papier devant la porte mais je m'en rappelle plus
 non mais là
 devant ton téléphone mon coco
 comment
 devant voilà très bien devant le téléphone
 non mais je sais pas celui là
 t'as la petite chiasse aussi t'as grosse colique t'as
 j'ai pas du tout soin de vous et tout ça des trucs comme ça
 non et non
 gérard
 oui
 c'est un fvc qui te demande si c'est dangereux la cibi
 non
 totalement totalement
 non
 non
 gérard
 excuse moi à la place de zona que t'as dégagé on accueille blénaud
 bonsoir
 ouais blénaud
 oui bonsoir tout le monde
 bonsoir blénaud
 oui alors je vous appelle je vous appelle de limoges bonsoir à tous
 ouais mais on s'en fout que t'appelles de limoges
 attends je me présente mais la fréquence c'est 127.5
 non non mais moi je m'en bats les couilles
 ok
 ben je tenais à dire sur le débat que donc moi je connais un endroit sympathique qui s'appelle cibi and trucks
 c'est 13 avenue clémento
 c'est à limoges
 ça c'est malin ça
 fesses de taureau
 viens nous dire à l'antenne que oui c'est à limoges
 ah d'accord
 et au combien déjà
 fesses de taureau
 ouais alors moi les surnoms que j'emprunte je sais pas du tout puisque j'ai pas de cibi
 et donc justement je participe à ce débat pour me renseigner
 ok
 ben moi je pourrais te renseigner après avec laurent on pourra discuter de certains
 de l'antenne tout ça
 ouais on en discutera un peu après
 ouais ouais pas de problème
 euh camembert
 ben moi je connais ben comme les autres quoi ykl qrz
 il y a un bruit de portante ça devient lourd là
 manu
 ben attends
 je gère
 je sais pas d'où ça vient à mon avis c'est laurent là il fait marcher son bordel
 non non non ça et le métro on est bavard on est vernis
 ouais en plus c'est le dernier métro
 ben c'est un film ça
 ouais
 euh camembert
 oui je t'ai dit gérard
 ouais
 je te copie
 hum hum
 etc etc
 ok mais en fin de compte personne personne essaye de d'aller d'aller au fond des pensées
 parce que en fin de compte qth c'est là où t'habites comme laurent disait hein laurent
 oui tout à fait
 ouais
 euh ykl bon ben ça c'est pour les nanas
 euh
 yc c'est quoi
 non yc euh ça existe pas
 ouais
 après t'as ton qrz c'est c'est ton nom de de siby
 ouais puis y'a quoi d'autre lpf
 non non non t'as oh t'as t'as plusieurs codes mais ça faudrait tpsg t'as
 non non non non non y'a y'a y'a y'a plus y'a plusieurs codes euh
 ouais gérard gérard c'était les tons d'oie là j'aurais en rajouté un petit peu quelques-uns là
 ouais vas-y
 y'a qra aussi c'est l'endroit où t'habites
 ouais euh ouais
 et puis je crois que y'a d'autres qra aussi quand tu vas aux toilettes je crois
 eh ben eh euh laurent il te l'a dit hein c'est
 eh
 de quoi
 euh laurent il l'a bien dit euh
 gastrolytique
 gastro liquide
 gastro liquide
 ah le gastro encériste quand tu vas aux toilettes aussi
 nan nan nan nan nan mais attends
 eh déjà qth c'est pareil que qra
 ah non
 ah ah bon
 nan qth c'est l'endroit où tu te trouves et qra c'est où t'habites
 eh ben alors
 c'est pas pareil
 euh si
 nan on peut trouver c'est dans pendant quand t'es en voiture t'habites pas dans ta voiture
 ah ouais mais attends nan nan mais nan nan merde
 on peut avoir une cibi en voiture hein
 ouais mais euh si en si euh en voiture si
 bah oui si
 si si en voiture
 parce que moi mon oncle mon oncle il a acheté une voiture de case le mec il l'a vendu avec une cibi dedans avec l'antenne et tout
 ça y est il l'a changé
 euh c'est quoi son qrz
 ah ben il en a jamais fait mais s'il veut il peut en faire parce que moi une fois j'ai branché
 et euh j'ai mis sur le canal 19 après j'ai appelé ma grand-mère sur le canal 22
 ouais
 que j'avais dit de se mettre sur le canal 22 pour être peinard
 ouais
 et euh ça t'intéresse ce que je dis ou pas
 mais t'as pas appelé ta sœur sur le canal 22
 - Elle n'a pas la fenêtre à serre sur le canal 50. - Non, parce qu'elle n'a pas la BLU. C'est pour ça.
 - Manu. - Oui, pardon, à la place de Blénaud, on accueille Sistitz.
 - Bonsoir. - Salut Sistitz. - Bonsoir à toutes les filles en particulier. - Salut. - On t'écoute.
 - Donc, je vous appelle de Toulouse. - Ouais, ben, ouais, eh oh !
 Si c'est pardonné un truc que tu lui dis : &quot;Ouais, j'ai un magasin à telle adresse&quot;, c'est même pas la peine.
 - C'est 12 rue du Capitole ! - Comme ça, tu iras faire le Capitole chez toi.
 - Il me dirait que c'est bien à Toulouse. - D'accord. - Et c'est 12 rue du Capitole.
 - C'est 12 rue du Capitole. - Ouais, c'est ça. - C'est à Toulouse. - Pas de pub, merde.
 - Alors, il y a un sondage. 32 des gens pensent que l'abonnement de Chibi est trop cher.
 - Donc, il n'y a pas d'abonnement. - Il n'y a pas d'abonnement. - Non.
 - D'accord, tu peux en faire une autre alors. - Euh... - Gérard ?
 - Oui ? - Tu veux dire que si il y a des vieillasses qui te donnent...
 - Tu me demandes ce que c'est ? - Il est là, lui !
 - Salut, Davy One ! - Bon !
 - Le GPT-AQBCOPIDKCLKKIRCT... Qu'est-ce que c'est ? - Quoi ?!
 - Attends, hé ! - C'est long, c'est long.
 - Hé, Davy One ! Tu t'essayes d'abréger parce que là, je comprends pas ce que tu me demandes.
 - Ouais, c'est pas grave. - Euh... Donc, euh... 32...
 - Ah, tu as fait celle-là. - Donc, 32%... Ouais.
 - Ouais. Après, 86% des gens ? - Alors, 86% des gens qui ont une Chibi...
 ...sont sourds et n'ont pas... n'ont pas le bac. Alors ça, euh... ça, c'est pour les étudiants.
 - Ouais. - Ça, on n'en a rien à foutre. - D'accord.
 - Mais ça, euh... je vais te dire une chose, si les étudiants se t'emballent avec une Chibi dans leur lycée...
 - Ouais, c'est mal. - Ils sont complètement starbés. - C'est clair.
 - Étudiants ou étudiantes. - C'est clair. 12% des gens...
 - 12% des gens rêvent toute la nuit de se prendre une bonne grosse Chibi. Alors là, je voudrais bien savoir...
 Euh...
 Je voudrais bien savoir le rapport avec le débat sur la Chibi.
 - Mais peut-être qu'il y en a qui, tu sais, qui rêvent d'avoir une Chibi... - Non, mais Gaëlle...
 - Non, non, mais attends... - Gaëlle, si tu écoutes Gaëlle...
 - On va demander... on va demander à Gaëlle... - Bonne fête, Gaëlle, aussi.
 - Ah, c'était la 5, Gaëlle. Bonne fête. - Bonne fête, Gaëlle.
 - Donc, on va demander à Gaëlle qu'elle me trouve une réponse à la... à la... au pourcentage qu'elle m'a donné.
 - Ok. - Donc, cinquième question. Pensez-vous que la Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre personne ?
 - La Chibi devrait-elle être utilisée sur une autre planète ? On va demander ça...
 - Oui, euh... - Pardon, avant que tu commences, à la place de... de Blénaud...
 - Non, à la place de Sissi. - Non, à la place de Sissi, on accueille Veru.
 - Oui, bonsoir. - Salut, Veru.
 - Bonsoir à tous. - Manu.
 - Manu. - Ouais ?
 - On prend sur les 24 signes. - C'est ce que je fais, Gérard, regarde.
 - Bon, Gérard, pour revenir au débat, il y a Turpentine qui te demande si, avec la Chibi, on peut parler en morse avec une otarie.
 - Alors, euh... parler en morse avec une otarie, je ne pense pas.
 - Je ne pense pas, parce que... déjà, les otaries, c'est des... ça doit être des poiscailles, ça ?
 - Ouais, c'est... ouais. C'est des animaux. - C'est des animaux en plus, Gérard.
 - Comment ? - Tu vives au Kenya.
 - Mais tu fuckes un peu ou pas ? - Comment ?
 - Tu fuckes un peu ou pas ? - Non, je fuck pas. Je fuck ma wife.
 - T'en as pas, d'otaries, toi ? - Non, moi, j'ai pas d'otaries, moi, j'ai qu'une truie.
 - Moi, je fuck pas ta wife, hein. - J'ai qu'une truie.
 - Comment, ta truie ?
 - Elle s'appelle... elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;.
 - Ah, d'accord, OK. - Elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot; ?
 - Ouais, elle s'appelle &quot;Je t'emmerde&quot;. Et elle vous chie dans le cul.
 - C'est fin. - Euh, Régo ?
 - C'est fin. On a perdu 1200 personnes, là.
 - Merde. - À cause de quoi, Régo ?
 - Bah, chie dans le cul, là. Ils ont pas aimé... Attends, je regarde un truc.
 - Ouais, ben, donc, je pose la question. Pensez-vous que la CBD devrait être utilisée sur une autre planète ?
 - On va... on va la faire, la question. Après, on va... - Ouais, on mettra le disque après, ce soir.
 - On le mettra après, vu qu'on a commencé à la bourre. Donc, Rousseau, il est pas pressé, hein.
 - Ouais, OK, comme Régo, je pense.
 - Ouais, ben, il va prendre à 5 heures du matin, et puis c'est tout, hein. Wesh, wesh, wesh, hein.
 - Ouais, ouais. - Ouais, wesh, wesh.
 - Donc, on va demander à Cendrier, allez.
 - Ouais, franchement, ce serait trop bien, hein, qu'on puisse communiquer avec les extraterrestres, tout ça.
 - Ouais. - Et tout ça.
 - En plus, t'imagines, avec le visiophone, ce serait génial, hein.
 - Ouais, mais... - On pourrait voir la touche des extraterrestres, tout ça, ce serait cool, hein.
 - Ouais, mais faut voir Canal.
 - Non, non, mais attendez, moi, je vais vous demander une chose.
 Ça, c'est une question que je vous pose à tous, donc vous allez me répondre.
 Là, ça fait deux choses, hein.
 Vous allez me répondre : est-ce que vous pensez que le Big Bill...
 - Rien d'info du Big Bill, on parle des CB.
 - Non, mais est-ce que le Big Bill, qui est à la télé, pourrait avoir une CB pour communiquer avec Vincent Lagaffe ?
 - Mais non, il a trop de tuts, ce mec-là, il a pas besoin, il a pas besoin, ouais.
 - Non, mais c'est bon, on n'est pas à un mariage, hein, pour mettre les klaxons, hein.
 On parle pas de mariage, hein.
 - Lagaffe, il communique pas, hein.
 - Ah non, il communique avec qui ?
 - Bah, je sais pas, mais il fait tout le temps des bruits et tout, je sais pas ce qu'il fait, ce mec-là, mais...
 - Il a pas de potes, il a pas de potes.
 - Il communique pas, c'est pas...
 - Bon, allez, allez, allez, mets ton doigt, là.
 - Un pauvre gars. - Ouais, Gérard.
 Bah écoute, moi, je dis qu'il est déjà tellement la merde sur la CB...
 - Ouais.
 - ... que si on en est ailleurs, bah voilà, c'est encore plus inaudible.
 - Ouais. - On a eu des bruits de routiers sur la route,
 alors en plus, ils continuent de nous rajouter de l'espace, on est mal, en plus...
 - Non, mais attends.
 Attends, mets ton doigt.
 Je vais te dire une chose, qu'on est bien contents
 de posséder une CB dans sa voiture
 et de communiquer avec des routiers
 pour savoir comment que ça roule.
 Hein, on est bien d'accord.
 Oh, mets ton doigt.
 Oh ! - Gérard se riaissait hier,
 il me dit : &quot;La CB, c'est bien en abusé, ça craint.&quot;
 - Ben, ça, c'est vrai que...
 Après,
 une fois que t'es dedans,
 tu peux plus t'en...
 C'est comme une drogue.
 Tu peux plus t'en passer, c'est comme...
 C'est comme fumer...
 C'est comme fumer ou boire, voilà.
 Celui qui vient de dire &quot;Merci&quot;.
 - T'as tous les vis, toi, alors.
 - Non, non.
 Moi, j'ai... Ah, il me manque un vis.
 C'est de baiser.
 C'est ça qu'il me manquait.
 - Non, non, non, non.
 - C'est pas ce que j'ai fait avec Bulldog Mister.
 - Bulldog Mister, attends, merde, toi, connard.
 T'as compris ça ?
 - Ouais, j'ai compris.
 - OK.
 - Et tu sais pourquoi il te dit ça ?
 - Il est vraiment...
 Il est vraiment...
 Il est vraiment phénoménal !
 La, la, la, la, la, la, la, la, la...
 - Eh ben...
 - Bon, Laurent...
 - Il est vraiment...
 - Oh, mon gueule derrière, s'il vous plaît !
 Merci !
 - Eh, t'es vraiment...
 - Eh, non, mais attendez !
 Mais attendez !
 Il est 1h43, pour l'instant, ça s'est bien passé.
 Je voudrais que ça continue comme ça.
 - Non, mais GG, je disais juste que t'étais à fond anal, c'est tout.
 Je suis d'accord.
 - C'est qui ?
 - C'est un verru.
 - Un verru !
 - C'est pas un verru !
 - Ben voilà, t'as répondu, donc on passera ton tour après.
 Laurent ?
 - Oui, j'écoute.
 - Donc, pour toi...
 - Barry Walt.
 - Eh, Barry Walt !
 Barry Walt.
 - Ouais, c'est ça.
 - Oh, sans déconner, là !
 - Sans déconner.
 - Oui, pourquoi pas ?
 - Sans déconner.
 - Pourquoi, mon gueule, le lagaffe ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Pourquoi pas ?
 - Oui, pourquoi ils sont de l'Est ?
 - Ben oui !
 Donc, c'est pour aller avec sans déconner, avec lagaffe.
 Je pourrais te demander, est-ce qu'il a des chiens, Laurent ?
 - Oui, j'en ai vu.
 - Avec un break, non ?
 - Ah, ben ça, ça te regarde pas.
 - Gégé ?
 - Quoi ?
 - Ce verru, je voulais juste dire que Laurent, avec sa grosse voix, il me fait un peu penser
 à un genre de Tony déguisé.
 Je voudrais dire que c'est lui qu'on a vu pas d'habitude.
 - Là, je vais te dire une chose, verru, tu te mets une grosse verrue dans le cul.
 - Ouais, c'est sûr.
 Je vais te dire une chose, je prends mon pied.
 - Ouais, ben, tu prends ton pied, ben, moi, je prends pas mon pied avec toi, d'accord ?
 Pesse de taureau !
 - Il est tenu dans la boîte à quelqu'un, ça peut le faire, quand même.
 - Bon, verru, tu fermes ta gueule, maintenant.
 - Oui, chef.
 - D'accord.
 Euh, pesse de taureau.
 - Ouais, ben, vu que j'ai deux au standard, tu peux m'appeler de la question, s'il te plaît ?
 - Si, je l'ai calmé, parce qu'il avait dit un truc pas bien, donc...
 Alors, pesse de taureau, pensez-vous que la Cibi devrait être utilisée sur une autre planète ?
 Bon, allez hop, terminé pour lui.
 Camembert !
 - Qu'est-ce qu'il y a, Manu, au standard ?
 - Je sais pas, je l'ai coupé, ça le fait toujours.
 Terminé !
 Camembert !
 J'ai coupé tout le monde, ça le fait toujours, ça vient pas de moi.
 - Y a un problème standard, là ?
 C'est la table télécom, ça ?
 - Ah ouais, y a un problème au standard, hein, Fulda ?
 - Ah, regarde, c'est moi, ça ?
 - Bon, c'est chef de taureau, donc c'était pas moi qui ai fait le con.
 - C'est quoi, ce bordel ?
 - Euh, donc, je voudrais répondre à la question, non, je pense pas que...
 À ma connaissance, hein, enfin, je suis pas sûr, mais je pense pas qu'on puisse aller sur une autre planète.
 - Ouais.
 - Euh, donc, impossible d'avoir une Cibi sur une autre planète.
 - Ok.
 - Surtout, tu parles bien devant ton combiné, toi.
 - Ouais, je comprends.
 - On dirait que t'es un nouveau dans le truc.
 - Bah ouais, moi, j'arrive, moi.
 - Camembert, Camembert !
 - On va te former, alors.
 - Ok.
 - Camembert !
 - Ouais, moi, je dis, il faut avoir un grand BLU, sinon t'arrives pas à capter.
 - C'est quoi, un BLU ?
 - Bah, c'est le truc, là, pour parler en Thaïlande.
 - Ah, ok.
 - Ok.
 Bon, donc, euh, en fin de compte, euh...
 - T'as emmerdé, là, non ?
 - Non, je pense pas qu'on pourrait avoir des...
 des cibistes sur notre planète.
 - Pourquoi ?
 - Euh...
 - Ça coûterait trop cher, en fil ?
 - Ouais, je pense.
 Rigaud ?
 - Oui, y a un petit sondage que Booster est allé chercher sur l'Internet.
 Alors, 45% des personnes interrogées n'en ont rien à foutre de la Cibie, 23% n'aiment
 pas les routiers cibistes, 15% pensent que la Cibie... qu'avec la Cibie, ils vont pouvoir
 décoder Canal+ et 5% se rappellent de tatailler lors des rencontres cibistes et auraient bien
 aimé l'enculé.
 - Ouais, bah, c'est bien.
 Euh...
 Donc...
 je vais poser.
 - Oh, Steve ! Oh, Steve ! Arrête !
 - Tu peux virer Steve Austin au standard ? Vas-y, Gérard, vas-y, vas-y, vas-y.
 - Donc, la question...
 Manu...
 - Tu fais chier.
 - Manu, tu vas prendre une baffe.
 - Je vais gérer.
 - Ouais, ouais, tu vas prendre une baffe.
 Euh...
 Pensez...
 Pensez-vous que la Cibie est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ou autres,
 et on s'écoute comme un ouragan : &quot;Je pète avec des fleurs, je pète avec des fleurs,
 je pète avec des fleurs à épines.&quot;
 Et on se retrouve tout de suite après, au 0800 308 5000 et 0870 7000 et tout ça.
 Le Fun Radio est www.fr.
 Rigaud vous y attend et je vous retrouve tout de suite après.
 Vous êtes bien sur Fun Radio.
 A tout de suite pour la suite.
 - Les débats...
 - Pas de radio et...
 - Pas d'insultes ?
 - De chien.
 - Et voilà.
 Donc, on va faire une petite pause.

''Musique'

 Vous êtes toujours sur Plein Radio. Il est 1h50. C'était un bon scud. C'était quoi ? Comme un ouragan, je pète avec des pleurs à épines. En espérant que je n'ai pas écorché les noms. Ce que tu viens d'annoncer, à mon avis, c'est un tube. C'est Pildar qui me donne les titres. Il n'y a pas de plantade. On va finir le débat sur la CBI. On va finir le débat sur la CBI.
 Pour ça, on récupère Cendrier. Salut. Mets ton doigt. Salut. Laurent. Salut. Sans déconner. Celui qui dit Tarlouse, il ferme sa gueule. Toi, tu dégages. Bonne nuit. C'était qui ? Je ne sais pas. C'était pas lui. Verru. Fesse de taureau.
 C'est une passion. C'est moi qui commande. C'est pas vous. C'est lui le boss. Et Camembert pour terminer. Il en a des boss. Donc alors, la question, vous l'avez toute comprise. Vous avez bien compris la question. Non, non. Non, non, mais là, vous n'allez pas me faire chier maintenant. Alors, pensez-vous que la CBI est-elle réservée plus aux hommes qu'aux femmes ?
 Alors, Cendrier. Oui, je t'écoute. Ben écoute, ouais, ben en fait, c'est plus pour les deux, quoi. Parce que maintenant, il y a autant d'hommes que de femmes dans la profession de routier, quoi. Et donc, je ne sais pas, ça concerne de plus en plus de femmes, quoi. Salut, je réponds bien. Voilà, j'ai terminé. Mets ton doigt. Ouais, Gérard, ben écoute, moi, je pense que déjà, pour les hommes et les femmes, ben, c'est pareil, quoi. Ils ont le droit tous les deux. Et puis, autre,
 ben, moi, je pense à mon chien qui s'y entraîne, mais il a du mal quand même. Ça, c'était un méga job. Ok. Moi, je mettrais bien une super cartouche à Super Jimmy. Ben, moi, je vais te mettre une cartouche qui va fermer ta gueule, maintenant. Putain, Wonder Woman, elle est bonne, quand même. Ouais, ben, je t'emmerde. Euh, Laurent ? On parle de votre combiné, Laurent, t'es pas un gamin. Ah, ben, mon téléphone, il y a un problème, là. Ouais, ouais, il est dans son break, alors. Non, non, les chiennes.
 C'est ce qui pousse, et tout. Oh ! Ouais ! Eh ! Oh ! Bon, ouais. Gérard, t'arrêtes, s'il te plaît. Ça me prend la tête, ça. T'arrêtes, parce que, pour l'instant, ça s'est bien passé, alors tu vas pas commencer à me faire... Non, il y a rien que du bon boulot. Donc, Laurent ? Non, non, mais, c'est mieux pour les hommes que pour les femmes, hein, pareil. Pas de problème. Ouais, mais, par contre, si j'ai... Ou autre, tu veux à peu près ? Ou autre ? Ou autre ? Pas du tout.
 Je pense pas que des chiens peuvent avoir des cimis. Ah, ben, non. Bah, les perroquets ! Attendez ! Si je vous dis un perroquet, est-ce qu'il peut se faire vivre d'une cimis ? Non. Si... Si il a un QRZ ? Avec ses pattes ? S'il a un QRZ, ouais. Et alors ? Quand tu sonnes chez toi, et qu'il y a personne, et que t'as un perroquet, qu'est-ce qu'il dit, le perroquet ? Allô ? Eh, Gérard ? Ouais ? Je veux pas être méchant, mais si le perroquet, il tient la cimis, il se perce la gueule du perchoir, hein. Ouais, ben, alors là, là, non, pas du tout. Euh, Rigo ? Oui, il y a Canard WC sur l'IRC,
 il te demande si... Est-ce qu'il existe des cimis modèle Batman ? Non. Et est-ce qu'il y a des cimis de couleur, ou elles sont toutes noires ? Euh... Alors là, c'est une très bonne question. Merci, tu fais du bon boulot, ça, hein, Gérard. Et ça, je... J'en ai vu avec... Avec... Je dirais pas son nom. Donc, j'ai vu des cimis, c'est vrai que t'as des cimis qui sont carrément en forme de bois, mais teintés. Ah ouais ? Comme l'intérieur, avec des...
 T'as des branches avec des feuilles ? Non, non. Non, t'as... T'as... C'est une cimis, euh... Par exemple, tu vois, euh... Tu vas... Tu vas chez... Chez Ikea ? Non, chez... Dans un concessionnaire. Dans un... Dans un concessionnaire. Ouais, à Carrefour, au Champs, des trucs comme ça. Non, non, la concession... Bon, s'il vous plaît, derrière, vous fermez vos gueules, merci. Des marques de cimis ? Non, non, mais tu vas... Tu peux aller n'importe où, moi, j'en ai vu une, à Vaud, euh... Ben, justement, ça va être la question suivante, le prix. Donc, vers U. Je dis, la cimis,
 c'est pas réservé que aux hommes, les femmes, elles y ont droit, y'a pas que des cons, y'a aussi des connes, quoi. Bon, alors, vers U. Vers U. Vers U, terminé pour toi. Allez, hop. Terminé ! Je l'ai éclaté, je l'ai éclaté, la vers U. Baisse de taureau. Ouais, je pense que la cimis, euh... Ce serait plus pour les bouseux qu'autre chose. Comment ? La cimis, c'est plus pour les bouseux qu'autre chose. Alors, tu peux préciser ? Aïe ! C'est parce que c'est un bouseux. Pour toi, tu devrais le savoir, hein. Tu prends un coup de jus. Je m'en fous, moi.
 C'est un bouseux. Ben, en camembert. Ouais. Moi, je pense que c'est plus pour les hommes que pour les femmes, parce que les femmes sont un peu plus intelligentes pour qu'elles utilisent le téléphone. Non, ben, alors, attendez, parce que là, pour l'instant, vous répondez tous à côté de la plaque. C'est ce que j'allais dire en même temps que toi, en plus, t'as vu ? C'est fort. Donc, moi, je peux juste prendre contre ? Il est imprévisible, Gérard. Manu, tu vas commencer à être calmé. Ouais, t'éteins ton micro. D'accord ! Tu peux fermer un peu ta gueule ?
 D'accord ! Merci. Donc, je peux vous dire une chose, que maintenant, comme il y a l'égalité des hommes et l'égalité des femmes, donc il y a l'égalité des deux, donc, des sexes, donc là, la Cibi, c'est très bien réservé. Devant ton micro. Pour les hommes, aussi bien pour les hommes que pour les femmes. Parce qu'en fin de compte, t'as aussi bien, t'as autant de femmes routiers que d'hommes. Non, mais il n'y a pas que les routiers. Oui, mais il y a tout. Il y a les chauffeurs de taxi,
 il y a les routiers, donc en... Est-ce que, par exemple, les prostituées pourraient avoir une Cibi pour avoir des clients ? C'est plus simple. Non, je pense pas. Pourquoi ? Je peux pas te dire pourquoi. Attends, je suis en train de chercher... Qui c'est qu'il y a d'autres qui pourraient avoir des Cibis ? Souvent, des ambulanciers en ont. Ah oui ? Puis, bien sûr, nous, on peut s'en servir comme moyen de... De locomotion ? Non, oui. Gérard, il y a Canard DC qui te demande, est-ce que les marabouts peuvent guérir
 des gens par la Cibi ? Non. J'ai une question, Internet. Non, mais Manu, pour l'instant, tu te... Hein ? Non, mais attends, pour l'instant, toi, t'arrêtes avec ta merde. Toi, t'es un... Toi, tu... Hein, bande de nazes ? Hop ! Arrête, Manu, t'es pénible. Attends, c'est mon standard, ça fait des étincelles. Arrête, tout à l'heure, ton standard, il va... Tout à l'heure, ton standard, il va te mettre une barbe, toi. Donc, alors, à la question, donc, il y a...
 du débat sur la Cibi, donc, que Gaël m'a donné. Ouais. Il y a 47% des routiers n'utilisent leur Cibi qu'entre 21h et 21h. Alors, ça, ça m'étonnerait. Elle a dû se planter, voilà. Ouais, parce que là, 21h et 21h, je vois pas... Ouais, je vois pas trop le rapport. Je vois pas le rapport non plus. Ouais, du cheval. Donc, après, il y a 16% des gens sont prêts à tuer leur chien pour avoir une Cibi. Alors là, Gaël, tu vois... Là, tu chies. Tu chies dans la colle. Ouais.
 Et donc, la dernière question. Ouais. Quelle heure est-elle ? Elle est 1h57. 1h58. On a encore le temps de faire une question et la conclusion. Deux, deux, deux. Non, non, non. Non, non, deux. Une. Bah, tu choisis la meilleure. Tu choisis la meilleure. Bah, c'est moi qui commande. Je fais la sept. Et après, je repose une question. OK ? C'est pas toi qui commande, c'est moi. Non, ta gueule, toi. Non, mais... Ta gueule. C'est pas cool, ce qui m'arrive. Ta gueule. J'ai envie de faire caca et j'ai pas mon téléphone. Eh bah alors, si t'as envie de faire caca,
 tu fais une chose, tu raccroches ton téléphone et tu appaires caca. J'ai plus mon téléphone, je t'en fiche. Eh bah, je m'en fous. J'ai l'habitude de chier pendant les débats. Alors, euh... Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? Manu ? Oh non ! Oh non, Gérard. Devrait-on consacrer une émission de télé...
 Regarde. C'est pas toi. Non, je te jure que c'est pas moi, Gérard. C'est pas toi, c'est mes premiers trucs. C'est les premiers trucs que j'ai fait quand j'étais à la... Mais tout le monde de là, ça... Non, non. Devrait-on consacrer une émission de télé sur la Cibi ou à l'école ? On va demander ça à Camembert. Ouais, bah surtout pas, parce que la Cibi, c'est quand même réservé à une élite. Et si on apprend ça des tout jeunes aux gamins,
 la Cibi et le Canal 19, ils vont être complètement saturés. Non, mais déjà, le Canal 19, c'est saturé, déjà. Bon, tu t'écrases ? Je réponds aussi avec... Non, non, mais attends, tu t'écrases ? D'accord. Pour l'instant, c'est moi qui commande. D'accord, excuse-moi. Euh, fesses de taureau ? Ouais. Bah, je pense qu'enseigner ça aux gosses, c'est vraiment un truc à pas faire. Parce que, après, voilà, quoi, c'est pas cool. Bon, d'accord, euh... C'est tout ta réponse ? Bah non, mais qu'est-ce que tu veux enseigner de la Cibi aux gosses ? C'est impossible.
 Ça va leur niquer la tête, c'est clair, ça va les ruiner. Non, je pense pas. Stop, stop, stop. Rigaud. Gérard, il y a le vrai Perforas, si on y a assez, qui te demande quel est le jour de la grève des Cibistes pour faire grève contre France Télécom, c'est quel jour ? Il y en a pas. Pourquoi ? Parce que maintenant, c'est la Cibi, et ça, Laurent, il pourra le confirmer. Maintenant, la Cibi n'est plus agréée par les PTT. Tu confirmes la tarlouze ? Non, je te parle. La tarlouze à ton maire, toi, connard ! La France Télécom, Gérard. Elle confirme ?
 C'est Pedro. Euh, pour l'instant... Attends, Laurent. Celui qui s'amuse à insulter les gens comme ça, pour l'instant, va fermer sa gueule, ou sinon, il va dégager ! C'est pas cool. C'est Pedro, j'aimerais parler comme tout le monde, c'est Pedro. Moi, je t'emmerde, espèce de salope ! Oh, pas trop de vulgarité, quand même. Ouais, mais attends ! On se calme, Gérard, on se calme. Dis à Manu de les gérer, c'est son taf, hein. Laurent ! Au lieu de jouer à Zelda, là. Oh, ta gueule ! Laurent, tu peux confirmer ce qu'on vient de dire ? Tout à fait, Gérard.
 T'as tout à fait raison. Donc, pour toi, donc, le canal 19, c'est vrai que maintenant, il est... C'est un canal d'appel, donc, pour avoir d'autres renseignements, il faut changer de canal. Voilà. Voilà. Donc, tu peux... Donc, est-ce qu'on... D'après toi, est-ce qu'on peut enseigner ça... À l'école, peut-être ? Est-ce qu'on pourrait faire une émission de télé, ou d'enseigner ça à des jeunes...
 Qui seraient capables ? Pas question. Putain, celui-là, il va fermer sa gueule quand je parle. Merci. Mais pourquoi ? Tu veux les traumatiser, les gamins. Ben non, mais... Mais ça fracasse la tête. Regarde, t'en es le digne exemple. Je veux dire, qu'est-ce que faire de la cibier aux gamins ? Ils vont parler avec des mecs comme toi, après. Et alors ? Imagine le genre de fréquentation. Comment tu veux qu'ils évoluent dans un milieu stimulant, après ça ? Bon, écrases-toi. Je veux plus vivre dans un monde... Allez, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi, tais-toi. Tout n'est pas si facile. Tais-toi !
 Tais-toi, tais-toi, tais-toi. Donc, Laurent, donc, pour toi... Non, mais déjà, à l'école, ils ont toujours aimé parler l'histoire, et puis français, alors... Tu leur apprends à parler la cibier, alors... Ok. Mets ton doigt. Ouais, Gérard. Ben, écoute, si on enseigne ça, déjà, aux gamins, comme disait la demoiselle tout à l'heure, je crois que c'est ton rire qui... C'est Camembert. C'est Camembert, excuse-moi, Camembert. Ben, écoute, très saturé, on puisse faire atteindre gamins qui diraient des conneries partout, et puis, en plus, leur apprendre à boire à cet âge-là, c'est chaud.
 Bon, alors, mets ton doigt. Pour l'instant, c'était pas la... C'est pas... Tu réponds à côté de la plaque. Ben, si, l'alcooliste des mineurs, c'est ça, la question. Ouais, c'est ça. Allez, hop. Vas-y, hop. Au revoir, pour lui. Au revoir. Au revoir. Au revoir, mets ton doigt. Au revoir, mets ton doigt. Tu peux l'enlever, tu peux l'enlever. Allez, au revoir, mets ton doigt. Enlève-le. Euh, cendruyer. Cendruyer ! Ouais, mais, en fait, moi, je suis pas d'accord pour qu'on puisse enseigner la cibie dans les écoles, quoi.
 Arrêter l'école et tout, quoi. En plus, on se prend la tête pour, je sais pas, aménager les horaires, les réduire, tout ça. On perd du temps à leur enseigner la cibie. Moi, je trouve ça inadmissible. D'abord, il y a mathématiques, le français, après, on parle de la cibie. En option, en terminale, j'en sais rien. En plus, à la télé, c'est pas la peine, parce que tu mesures un peu la face télé, non ? Oh, tu t'écrases derrière celui qui fait... Je suis partie dans mon truc et tout, là. Ouais, c'est clair, ouais. Bon, ça y est, ça y est, c'est terminé. Donc, dernière question, il est... Deux heures d'heure, on va peut-être faire conclure.
 Non, deux heures trois. Là, conclue. Deux heures trois. Bon, ben, on va faire, alors, vas-y. Deux heures trois, parce que là, t'as pendule de nas. Ouais, c'est le truc, elle est réglée sur RTL. Bon, allez, tiens, voilà mes genoux. Moi, j'ai l'heure pile. L'heure des cibies. Ouais. L'heure des cibies. Alors, donc, moi, je vais vous poser une question. Vas-y, pose. Ça va être la dernière. Combien peut coûter une cibie, en général ? Et on va demander à Cendrier, tiens. Encore ? Eh ben oui, encore. Je vais te donner une fourchette. Attends, attends, attends, cinq minutes.
 Question, à la place de mets ton doigt que t'as viré, on accueille Pines de Chacal, qui fait de la cibie aussi. C'est ce que tu es, RZ. Salut. Salut, Pines de Chacal. Salut, tout le monde. Salut, Chacal. Salut. On peut t'appeler Pines ? Ouais, pas de problème. Bon, allez. Donc, Cendrier. Bonjour. Moi, je te donne une fourchette entre 2 et 4 millions de francs. Ah ! Non, mais entre 2 francs et 4 millions de francs, non ? Ok, alors toi, t'es le comique. Ouais, t'as dit ça. Toi, pour l'instant, derrière, tu vas t'écraser. Donc, toi, tu dis combien ? Entre 2 francs et 4 millions de francs.
 4 millions. Voilà, comme ça. Ok. Pines de Chacal, ouais. Moi, je suis pas trop d'accord que tes potes les blaireaux, ils passent dans les débats comme ça. Bah, moi, je t'emmerde. Donc, toi, tu vas répondre à la question ou pas du tout ? Ouais, bah, répète-la-moi, je t'emmerde. Non, bah, alors là, tu vas plus écouter. Non, mais répète-la-moi. Il m'expliquait son QRZ. Non, non, non, non, non, non, non. Il a très bien entendu la question. Non, je te jure que non. Répète-la-moi, s'il te plaît. Combien coûte une cibie en général ? Ah, bah, moi, la mienne, je l'ai payée 500 balles. Et c'est du bon matos. Là, ça le fait.
 D'accord. Laurent ? Je voulais témoigner d'un truc aussi. Moi, ce que je m'amuse, parce que je suis un petit plaisantin, je m'amuse à faire des faux radioguidages. Eh bah, alors, dans ces cas-là, Pines de Chacal, au revoir pour toi, tu prends même pas la conclusion. Terminé, terminé. Excellent. Terminé, terminé, terminé, terminé. Ok. Laurent ? Premier prix, c'est 60 francs, c'est 1 000 dans les canaux. Et la plus chère, c'est 2 000, 8 000, 6 000, 3 000. Euh... Entre deux... Entre 500 et ? Entre 500 et 2 000, 8 000.
 Ok. Gérard ? Gérard ? Gérard, oui ? Je voulais revenir sur l'histoire des radioguidages. Non, non, non, non, il n'y a pas de radioguidages, tu donnes. Effectivement, il avait tout à fait raison. Moi, je sais que pendant des années, j'ai passé du temps à orienter des cars de bonnes soeurs et de maisons de retraite dans des ravins, des plans dans ce genre-là. Voilà, merci, Laurent. Merci, Beru. Baisse de taureau. Baisse de taureau ! Bah, tu m'écoutes ou pas ? Tu réponds ou pas ? Bah, je réponds.
 On a mis en rentaine, c'est tout. Oh ! Oh ! Euh, ça doit coûter... Ouais, je sais pas, parce que j'ai pas jamais été... Ouais, il y a du bruit derrière. Bon, tu réponds ? Ouais, 200 à 300 francs. C'est ça. Euh, Camembert, pour finir ? Bah, moi, celle de mon copain, j'ai payé 10 000 francs d'occasion, ce qui fait à peu près 200 euros. Ouais, d'accord. Et on parle pas des gens... Donc, moi, je peux vous dire une chose. Que là, Sibi, Laurent étaient plus proches. En fin de compte, ça vaut presque entre 500 et 2 et 3 000 francs.
 La quelle est la mieux ? Celle qui fait 500 ou 2 000 ? Euh, le mieux, c'est carrément d'acheter une neuve. Au moins, t'as une garantie. Mais là, tu payes pas loin de 2 500 à 3 000 francs. 3 000 balles, la garantie, c'est cher. Normalement. Bon, ça y est, derrière... Oh, espèce de connard, là ! Eh ! Oh, Dieu ! Et il y en a un qui a la diarrhée, hein. Ouais, lui, il commence à me casser les couilles. C'est pas pareil.
 Quitte, parce que ça revient quand même vachement moins cher. Eh, t'as... Eh, t'es sûr que je vais te demander, à toi qui réponds, t'as jamais entendu parler d'Essibi en soutien-gorge ? Non, non. Non, j'en parlerai pas. Non. Alors, donc, conclusion. Ok, Michel. Donc, Cendrier. Gérard, Gérard, Gérard. Il y a un... Non, non, non, non, non, c'est terminé. Il voulait faire sa conclusion. Bah si, pour la conclusion. Il s'appelle Quiquette de Bison. Non, non, attends. Non, non, non. Ouais, salut. Ouais, Quiquette de Bison va faire foutre. Cendrier. Ouais. Conclusion.
 Le débat, en fait, il s'est pas trop mal passé. Non, c'était bien. C'était bien, Gérard. Ouais, c'était bien. On peut dire que c'était la merde, quand même. Ouais. Et puis, bon, bah, je suis contente. Je connais un peu plus sur l'Essibi, quoi. Et puis, demain, j'irai dans une banque pour m'acheter une. Est-ce que Gérard a une envie d'en assumer ? Non, mais attends. Non, mais attends, Cendrier. Il faut te dire une chose, que là, on n'a pas un débat sur l'Essibi. On aurait pu le faire plus longtemps, parce que j'aurais pu faire carrément un débat entier sur l'Essibi. Merci pour celui qui rote, espèce de gros porc.
 Ouais, non, non. Je disais que j'aurais pu aller plus loin. J'aurais pu faire carrément toute la nuit pour faire toute la soirée, pour faire un débat sur l'Essibi. Pourquoi on l'a pas fait ? Parce que ça coûte cher, tout simplement. Et c'est tout. Laurent, qui c'est qu'on a à la place de Pindochacal ? Je t'ai dit, Quiquette de Bison. Alors, Quiquette de Bison, ta conclusion ? Est-ce qu'il y a le temps de faire une petite anecdote, là ? Non.
 Alors, ma conclusion, c'était bien. On a bien appris ce que c'était l'Essibi. Ouais. T'es enrhumé, non ? Ouais. T'es enrhumé, Tony, hein ? T'es pas le choix. T'es enrhumé, Tony. T'es enrhumé, Tony. T'es bien enrhumé, hein ? OK. Alors, salut à toi, Tony. Laurent. Ça a été bien, pour une fois. C'était super bien, pour une fois. Il n'y a pas eu de problème. Il faut bien faire que ça se passe bien. OK. Vers une.
 Ouais, ben moi, je voulais dire que le débat a été, donc, comme d'hab, constructive. La voix de Laurent m'a bien fait kiffer. Je suis sûr que ça se pignole dans les cabines. Et je voulais dire que l'Essibi, c'est sûrement le moyen de communication de l'an 2000, oui. Alors, Verru, Verru, je vais te dire une chose, que Laurent, il t'emmerde. Et moi aussi. Il y a beaucoup de filles, je suis sûr, qui vont vouloir son numéro standard. Tu ne peux pas dire le contraire. C'est ça, t'as raison. Ben là, tu rêves. Tu te mets un doigt dans le cul. C'est pour lui, hein ? Tu te mets un gros doigt dans le cul. Mais doucement, quand même. OK ?
 Bon, alors, dégage. Bonne nuit.

== Le débat sur les Miss France ==

=== Contexte ===

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Donc vous êtes toujours sur Fun Radio, c'est le deuxième débat, donc il est 2h21 et donc pour le deuxième débat vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, puis l'art est au standard donc il va vous accueillir.
 Bonjour !
 Bonjour à toi Brouty, Rigaud le super chef de l'internet qui fait du bon boulot toutes les semaines donc qui vous attend au www.frfunradio.
 Donc on est combien la matin Rigaud ?
 Tu peux l'appeler par téléphone avec ?
 T'as l'air Fildar, tu vas te prendre une baffe, ce coup là je vais pas te rater toi.
 Donc on est combien ?
 On est 4282, ce qui est beaucoup.
 Donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 5000 et puis Manu qui est à l'Aria.
 Bonsoir à tous !
 La grosse ça t'emmerde toi la grosse espèce de con.
 C'est pas bien de parler de la femme de Gérard comme ça.
 Donc on va accueillir Mego.
 Mego de 19 ans de Brest.
 Salut Gérard, ça va ?
 Je sais pas, j'ai pas regardé ce matin.
 Bravo !
 Pierre, 24 ans de Bourbon, annoncez-moi les fréquences de Mego, Brest.
 Ouais, 84.16.
 84.16 ?
 Ouais voilà.
 Ouais mon cul tiens.
 Ok excuse-moi 84.6, excuse-moi.
 Ouais bah je préfère.
 Pierre ?
 Salut.
 La fréquence ?
 Euh, 82.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Ouais tu connais pas ta fréquence alors on va te faire sauter.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 On a une Miss France, j'avais oublié de te le préciser.
 Miss Essonne qui était première dauphine en…
 Ohlala le 9 ans, le 9 ans.
 Au régional.
 La même suite de gaz quoi.
 Miss Essonne, 19 ans, de Saint-Etienne.
 Votre ablot, tu réponds.
 Salut le brésilien.
 Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt.
 Oulala lalalala.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Ça commence, ça commence, ça commence.
 Elle est enrouée.
 Elle est enrouée.
 Tu réponds ! Salut le brésilien ! Tu vas chanter à l'Eurovision bientôt ! Ça commence, ça commence, ça commence, ça commence ! C'est une nana, c'est un trablos, qui c'est qui m'a choisi ça ? Fildar ! Fildar ! Fildar ! Mon pote Fildar ! Un Fildar !
 Donc Mikos, 20 ans de Lyon, Kudan, 24 ans de Nogent-sur-Marne, on écoute...
 Non c'est ça, 101.9, d'accord ? Fous-toi pas de ma gueule !
 Foufoune de Nantre ! Salut à toi !
 Non c'est Lady de Nantre !
 Fildar, fais gaffe parce que tout à l'heure ça...
 C'est Lady Di !
 Pas le tunnel Manu !
 Pas l'alma !
 Pas le tunnel anal !
 Gérard, Gérard, assieds-toi, assieds-toi, t'as pas Fildar dès le début !
 Je commence pas, d'accord ?
 Sinon tu retournes en arrière !
 Pas le tunnel anal, on a dit !
 Bon ta gueule à toi !
 C'est Monsieur Bouygues !
 Bon continuez, continuez à me casser les burnes au deuxième débat, on va éclaircir vite le débat !
 Ouais !
 Ça commence bien !
 Allez on va creuser, vas-y !
 Alors que préférez-vous dans Miss France ? On va demander ça à Mego !
 Moi j'aime bien ses robes !
 Ouais !
 Ouais, je trouve que c'est des bons couturiers !
 Elles sont vachement cultivées je trouve !
 Non mais tu peux donner plus de précision ?
 Bah je trouve que, je sais pas moi...
 Ouais, elles sont cultivées quoi !
 Tu peux leur poser n'importe quelle question, genre...
 Quelqu'un l'a fait hier, tu vois, à chaque fois elles te répondent bien !
 Ouais !
 Tranquille hein !
 Ouais tranquille, tout à l'heure tu vas faire tranquille au standard toi !
 Tranquille !
 Pierre !
 Ouais, moi j'aime bien les hawaïennes !
 Donc j'aime bien son boule en fait et c'est ça !
 Ouais Tony !
 Ok Tony !
 Allez !
 Allez !
 Allez Tony, terminez pour toi !
 Non mais Gérard, Gérard là il a rien dit quoi !
 Non mais attends, faut pas déconner !
 Hier il est passé, il passe pas dans les débats aujourd'hui !
 C'est clair, net, très précis !
 J'ai dit, j'en veux pas !
 Ok, et toi tu vas me faire du boulot correct ce coup-là !
 Si Tony il peut plus passer jamais,
 s'il passe plus jamais, qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Qu'est-ce qu'il va faire dans sa vie ?
 Et alors ?
 Bah non, il faut le passer !
 Il passe dans la semaine et c'est tout !
 Mais il y a rien à côté !
 On peut pas, on peut pas !
 Ou alors on essaie de voir, parce que c'est vrai que dans la vie, bon, toi j'ai...
 Non, faut arrêter là de le passer !
 Ou alors on teste, faut qu'on teste !
 Bah la première incartade...
 Parce qu'à toute manière il est pas de Bourbon !
 Il va en prison !
 Mais non parce qu'il est pas de Bourbon !
 Si si, il est en vacances !
 Non non non, attends !
 Je suis en vacances !
 Bah ouais t'as mon cul !
 Hier t'étais à Paris et puis là ce soir t'es à Bourbon !
 Bah attends, ça t'arrive jamais toi !
 Moi le soir je suis à Paris, le soir je suis à Lyon,
 quand je vais faire une soirée, je mets pas dix jours pour y aller !
 Enfin !
 Il y va hein !
 Il a un scooter, c'est tout !
 Et alors Tony, vas-y !
 Non mais j'aime bien la wayenne là en fait !
 Je l'ai trouvée très séduisante !
 Mais c'est Tony !
 Bah ouais c'est le Tony, c'est celui qui est passé hier avec toi !
 Non mais il est bien, il est bien, il est bien !
 Il a le cul propre en plus en ce moment !
 Il a une belle boîte à caca, j'aime bien la wayenne en fait !
 Bon non mais je te demande, que préparez-vous dans Miss France ?
 Ouais mais il paraît que c'était truqué !
 Je sais pas si t'as entendu ça !
 Non mais attends, pour l'instant Tony, tu dis pas de conneries !
 Parce que c'est pas le...
 Non mais c'est vrai !
 C'est pas les questions, d'accord ?
 Alors ou tu réponds correctement ou tu dégages !
 Je vois que t'es un peu trop sur moi là, mais moi je te dis, moi j'aime bien Miss France !
 Bon, ok !
 Décale-toi un peu Gérard, t'es trop sur lui !
 Ouais, trop sur moi !
 Recule, recule que je m'interromps !
 Gérard, il y a Madame de Fontenay sur l'IRC, la vraie !
 La vieille là ?
 Ouais, qui voulait te prévenir que si tu dis que les élections de Miss France sont truquées, elle t'attaque en justice !
 Eh bah, elle fait ce qu'elle veut, moi je l'emmerde !
 Oh là là, procès !
 Miss Saison !
 Elle va te mettre un procès au cul !
 On l'emmerde la vieille !
 Miss Saison !
 Oui, j'écoute !
 Alors, quand est-ce que tu t'es fait opérer, toi ?
 Bon, allez, hop !
 Raconte-nous tout !
 Allez, hop !
 Terminer, moi !
 Non, non, mais moi, allez, hop !
 Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit !
 Allez, hop !
 J'ai pas sommeil !
 Non, non, mais bonne nuit pour Miss Saison, hop !
 C'est fini pour elle, j'aime pas...
 Quand je pose des questions, j'aime pas qu'elle réponde à moi...
 Je peux la garder, quand même ?
 Non, non, non, tu la...
 Pour moi, pour moi !
 Non, non, mais tu...
 Pourquoi tu la kiffes ?
 T'as qu'à la sauter, si tu veux, moi, j'en ai rien à foutre !
 Euh, Mycose ?
 Ouais, bah, écoute, euh...
 Ce que je préfère chez les Miss, c'est quand même leur cul, hein, on va pas dire le contraire !
 Ouais !
 Faut être franc, leur cul est leur nibard !
 Ouais !
 Par contre, c'est vrai qu'il y a un peu de la triche, elles sont dopées à mort, c'est clair !
 Euh, attends...
 Elles sont dopées, elles sont dopées !
 Attends, attendez, attendez, attendez !
 Attendez, attendez, attendez !
 Attendez 5 minutes !
 Je te laisse, je te souhaite une bonne nuit !
 Et je te rappellerai peut-être la semaine prochaine !
 Ouais, ouais !
 Salut !
 Et tu vas pas la rappeler, d'accord ?
 Et elle change pas sur un autre nom !
 Mais tu...
 Tu joues à quoi, Fildar ?
 C'est parce que t'es là, tu vois ?
 Tu vas laisser ta place à Manu...
 Ah non, non, non, non, non !
 Et tu vas se dégager là-haut !
 Oh non, il fait du bon boulot, au standard, Fildar !
 Ah ouais, ouais, il fait du bon boulot, tiens !
 Non, c'est le meilleur, c'est le meilleur !
 Ouais, ouais !
 Et si on perd du monde à cause...
 Sur l'IRC, à cause de lui, faudra pas se plaindre !
 Pas de soucis, on en gagne, on en gagne !
 Merci !
 Micose !
 Oui, donc, je te disais, elles sont quand même dopées au maximum !
 Je sais pas si t'as vu les formes qu'elles ont,
 je veux dire, s'il y a pas de l'hormone bovine là-dedans,
 je sais plus, je m'y connais plus, quoi, tu vois ?
 Madame de Fontenay, elle refile quand même pas mal de saloperies à ses miss !
 Le PO ?
 Ouais, je crois, entre autres choses...
 Arrête, Gérard !
 Bon, Gérard, c'est avec...
 Viens t'asseoir, écoute les auditeurs, au moins !
 On fait le travail à ta place !
 Euh, Cudan !
 Ouais, bah alors, moi, les nanas de Miss France, tout ça,
 je sais pas, je leur trouve rien de spécial, des fois, je...
 Je sais pas, dans la rue, on a des mieux, quoi !
 C'est ça que je comprends pas, ça t'intéresse pas les femmes, toi !
 Ouais, c'est clair !
 Foufoun !
 J'aime pas trop ce que tu viens de dire !
 Bon, ça y est, on se calme derrière, s'il vous plaît, merci !
 Foufoun !
 Moi, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 Je trouve qu'elles ont des super belles dents !
 Non, mais attends, hé !
 Fildar, attends, attends 5 minutes !
 Fildar !
 Tu, euh, si tu veux, t'as qu'à allumer ton micro,
 et puis gueuler dans le micro, dire « Allô, Fun Radio ! »
 Je travaille !
 Attends, c'est pourquoi, t'as besoin de gueuler comme ça ?
 Bah, ils m'entendent pas !
 Bon, allez !
 Bon, alors, Foufoun !
 Ouais, moi, je te disais, j'aime bien leurs dents, et Jean-Pierre Foucault !
 C'est ça, bah, t'as qu'à l'appeler, puis tu lui demanderas ce que c'est !
 Non, mais moi, je le trouve vachement séduisant, puis...
 Non, non, mais attends, t'as qu'à lui demander !
 T'as qu'à lui demander ce qu'il s'est passé pour élire Miss Tahiti !
 Ok !
 Gérard ?
 Non, attends, Rigo ?
 Oui, il y a Miss Devi One sur l'IRC,
 qui te demande si Sandy a gagné le concours Gros Plein de Soupe !
 Miss Gros Plein de Soupe !
 Alors, euh, c'est qui ?
 C'est Miss Devi One !
 Alors, Miss Devi One, Sandy a ton merde !
 Ok, pour toi !
 Voilà !
 Tony, tu...
 Non, c'est pas moi, c'est pas moi !
 Gérard, il te dit qu'il t'emmerde, lui aussi !
 Eh bah, c'est bien, maintenant !
 C'est pas moi, c'est pas moi !
 Le mec, là, il peut laisser des messages,
 c'est même plus la peine de me les annoncer pour lui !
 Ah, je vais aller me connecter, là !
 Sandy, c'est dommage pour son corps, parce qu'elle a une belle tête !
 Tony, Sandy a ton merde !
 Non, mais c'est vrai qu'elle est belle !
 Sandy a ton merde !
 Mais il dit qu'elle est belle !
 Sandy t'emmerde !
 Bon, alors, Tony, tu te calmes !
 Sinon, on accueille à la place de Miss Essonne,
 Georges, 43 ans, de Saint-Louis,
 qui, en fait, est le père de Miss Berry.
 Tu sais, c'est le cas perdu !
 Je l'ai au standard sur les 24 lignes !
 Bonsoir !
 Elle est sur IRC, Miss Berry.
 Oui, bonsoir.
 Bonsoir, Georges.
 Oui, bonsoir, Monsieur Georges.
 Oui, Georges, ta fille, c'est un boudin.
 Ça y est, derrière, oui !
 C'est normal qu'elle ait perdu, c'est un plomb !
 Elle est plus de points, aussi.
 Bon, tu me calmes un peu, ça, parce que ça va...
 Mais qui ? Je te calme qui ?
 C'est un peu un plomb, on va dire.
 Voilà.
 Par bien.
 Allez, allez, allez !
 Mais quoi, j'ai rien fait !
 Bravo, le boulot que t'es en train de me faire !
 Bravo !
 Tu nous fais de la merde !
 Attends, tu peux mieux dresser à l'aria, ça vaudra mieux.
 Non, non, non, c'est bien, là.
 Alors, seriez-vous d'accord pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 On m'a demandé ça à Mégo.
 Ouais, mais en fait, ma copine, elle a déjà concouru
 pour l'élection l'année dernière,
 mais le problème, c'est qu'elle est perdue, quoi.
 Donc, depuis, elle est un peu traumatisée, quoi.
 Et donc, voilà.
 Mais Gérard, il ne vous écoute pas,
 il est en train de taper fil d'art !
 Putain, Manu !
 Ah non, non, non, c'est pas possible, ça.
 Ça, c'est pas possible, Gérard.
 Bon, ben moi, dans ce cas-là, moi...
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 Gérard, s'il te plaît.
 Dans 14 minutes, j'arrête.
 On repose la question, s'il te plaît.
 14 minutes, j'arrête.
 Gérard.
 Il fait que tu as de la merde.
 Il est en train de se...
 Il fait que des conneries,
 donc moi, dans 14 minutes, j'arrête.
 Je ne fais même pas les 11 questions.
 Non, moi, j'écoute.
 Qu'est-ce qu'il y a ?
 Qu'est-ce qu'il se passe ?
 Mais attends, il est en train de faire que des conneries.
 Tu fais que des conneries !
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 Ça s'est bien passé dans le premier débat.
 Ouais, pour l'instant,
 il est en train de me faire que des conneries.
 Pourquoi ?
 Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
 J'écoute, moi, je n'ai pas compris.
 Je lui demande quelque chose.
 Ah oui, vas-y, donne des raisons.
 Donne des raisons.
 Donne une raison, j'écoute, moi.
 Qu'est-ce qu'il se passait à l'antenne
 qu'il ne te plaisait pas ?
 Moi, je lui demande de calmer les gens,
 il ne les calme pas.
 Si !
 Non, non, il ne les a pas calmés,
 il est en train de se...
 Tout le monde se fout de la gueule des gens.
 Et lui, il ne fait rien.
 Il n'est même pas capable
 de faire un boulot correctement.
 Si, le premier débat, à l'arrière.
 Alors, autant mettre Manu au standard,
 ça vaudra mieux.
 Gérard ?
 Oui ?
 Non, ce n'est pas possible.
 Sur IRC, il y a Mister Yankee
 qui dit qu'avec une perruque
 et sans ta moustache,
 tu ferais bien, Miss Bois de Boulogne.
 Ça, je m'en fous.
 Mégo ?
 J'ai déjà répondu, moi.
 Tu ne m'écoutais pas, aussi, là.
 Ben non, vas-y, dis.
 Non, mais je disais,
 ouais, c'est quoi la question ?
 Ça ne m'a plus, là.
 Alors, seriez-vous d'accord
 pour inscrire votre copine
 au concours de Miss France ?
 Euh, non, je ne serais pas d'accord.
 Et arrête de renifler.
 Oh, excuse-moi, là, oh, là, là.
 T'es égrue, ce soir.
 Bon, non, moi, je ne suis pas d'accord.
 Je ne suis pas d'accord
 pour faire subir ça à mes copines.
 D'abord, c'est des amis,
 je ne leur ferai jamais ça.
 D'accord.
 Voilà.
 Euh, Tony ?
 Ouais, non, moi, je la garde pour moi.
 Ben, tu peux préciser ?
 Elle est trop chême.
 Comment ?
 Elle est trop chême.
 Elle est moche.
 Elle est laide.
 Ouais, tu peux préciser le pont de ta pensée ?
 Affreuse.
 Vilaine.
 Il y a des concours pour ça, hein ?
 Berck.
 Bon, OK.
 Georges ?
 Gérard, attends, attends, attends.
 Sur IRC, il y a Miss Olio
 qui te demande
 si les Miss France t'excitent.
 Non, pas du tout.
 Pas du tout.
 Georges ?
 Pourquoi ?
 Il te demande pourquoi elle ne t'excite pas.
 Parce que ça ne m'intéresse pas.
 Trop belle.
 Bon, Tony, ça suffit.
 D'accord.
 Maintenant, tu laisses parler les gens.
 Mais Miss Berrick, qui dit que t'es un menteur ?
 Je m'en fous.
 Georges ?
 Après Miss France, il faut avoir 20 ans.
 Ma femme, elle a 56.
 C'est pour après être Miss France.
 Elle est vieille, ta femme.
 Je ne l'ai pas vraiment.
 Je venais à 56.
 Il y a Miss Tigri qui t'encule.
 Je l'ai viré juste quand j'ai entendu ça, Gérard.
 Alors, lui, c'est terminé.
 Terminé pour lui.
 Mycose.
 Justement, je l'ai viré
 parce que c'est lui qui foutait le bordel tout à l'heure.
 Alors, c'est bien.
 Donc, à la place, on a Clafoutis,
 19 ans, qui appelle de Brest.
 Au jour d'aujourd'hui,
 14 heures précises,
 je viens faire une requête au sieur.
 Peri Grigali !
 Et qui appelle de Brest
 et qui te souhaite une bonne soirée.
 Au jour d'aujourd'hui...
 Salut, Gérard.
 Salut.
 C'est Clafoutis.
 Alors, moi, j'ai été hôtesse de présélection
 des Miss.
 Et j'ai été refoulée
 parce que j'avais une jambe plus courte que l'autre.
 Et ça se voyait en maillot de bain.
 D'accord.
 Alors, je trouve que c'est inadmissible.
 Ok.
 Voilà.
 Kudan ?
 Moi, la question va être vite réglée.
 Je n'ai pas de copine.
 Ok.
 Foufoune ?
 Moi, j'avais une copine.
 Enfin, une copine.
 Je ne pouvais pas la blairer.
 Et je l'ai inscrite au concours de Miss Boudin Noir
 à la CUSA l'année dernière
 pendant les vacances de ski.
 Et cette conne, elle a gagné.
 Et ça y est, c'est tout ?
 C'est tout ce que tu as à me dire ?
 Ben oui, ça y est, c'est tout.
 Gérard ?
 Oui ?
 Sur IRC, il y a Miss Devitou
 qui te demande
 est-ce que les Miss,
 quand elles gagnent le concours,
 elles gagnent une CB ?
 Non.
 Ce n'est même plus le thème des débats sur les CB.
 Demande à machin Devitou
 s'il ne gagne pas une Dreamcast.
 Puis tu lui demanderas
 qu'il réponde correctement aux questions
 en dehors des débats.
 Gérard, il y a Madame de Fontenay
 qui te dit que vu que
 ces Miss ne t'excitent pas,
 elles supposent que tu es homo.
 Et alors, qu'est-ce que ça peut y foutre ?
 Ah, c'est vrai.
 Ben alors, Gégé, quoi ?
 Non, mais attends,
 qui c'est qui s'amuse à faire des conneries derrière ?
 J'ai coupé les auditeurs, là, Gérard.
 Donc, troisième question.
 De nos jours, la beauté de Miss France
 est-elle importante ?
 Non, elle n'est pas importante.
 Ouais, ben justement,
 Gégé ?
 À partir de 17h.
 Tu fais une partouze à 17h,
 moi je t'emmerde et tu vas fermer ta gueule maintenant.
 C'est où, c'est où ?
 Ouais, c'est 12 rues.
 Ouais, oh !
 Du château, hein.
 Château comment ?
 Tu me calmes ça, là ?
 Déjà, tu me calmes Tony
 parce que là, il commence à...
 Ouais, il fout la merde.
 ...à me gonfler, lui.
 Et en plus, il est sourd.
 Tony.
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Tony, tu te calmes.
 Non, tu les prends en antenne,
 ils se calment.
 Autrement, tu dégages, Tony.
 Moi, je te dis, à l'antenne,
 comme ça, il va flipper.
 Ouais, ben, il va dégager
 dans moins de deux minutes, lui,
 si il continue.
 Non, mais je sais même pas
 quand je suis à l'antenne,
 quand je suis hors antenne.
 Non, mais pour l'instant,
 tu vas répondre
 à la question, maintenant.
 Non, mais répète-la, moi,
 parce que je sais pas...
 Non, non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Non, non, non, non, non, non.
 Je répète plus les questions.
 Alors, attends,
 je vais te faire une...
 Attends, je vais la répéter
 pour toi, Tony.
 Mego.
 Mego.
 Ouais, je t'écoute, là.
 Ben, en fait, ouais,
 c'est vachement important,
 surtout pour les vicieux
 qui regardent, hein.
 Et puis, ouais,
 enfin, moi, je m'en fous un peu,
 quoi, de la beauté
 des Miss France, là.
 Voilà.
 Donc, pour toi,
 la beauté, c'est pas importante ?
 Ben, c'est important
 pour les vicieux qui regardent.
 Sinon, pour moi, non,
 c'est pas important, quoi.
 OK.
 Ça y est, j'ai compris la question.
 Je peux répondre ?
 Ouais.
 Ouais, c'est très important,
 la beauté.
 Sinon, à quoi ça sert
 de regarder Miss France ?
 OK.
 Hé, Gérard.
 Quoi ?
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France, quand elle voit...
 C'est qui ?
 C'est Cudan.
 Tu sais ce qu'elle fait,
 Miss France,
 quand elle voit
 une peau de banane par terre ?
 Non.
 Merde, je vais encore
 me casser la gueule.
 Ouais, ben alors, merde.
 Moi, je vais te dire une chose,
 que là, maintenant,
 tu peux dégager.
 Ben, c'est pas méchant.
 C'est pas grave.
 Ben, c'est pas méchant.
 Bon, putain !
 C'est pas méchant.
 Putain, mais arrête
 avec ta merde, là.
 Tu me gères un peu ça, là.
 Tu me fais quoi, là,
 de la merde ?
 T'as compris ?
 Tu me vires Cudan.
 Hop, terminé.
 Ouais, c'était sympa, la blague.
 Hop, terminé.
 Georges.
 Oui, la beauté, ça,
 c'est...
 Faut pas tenter la France,
 quand même.
 Même, on aurait...
 Sinon, on aurait
 une mauvaise image
 de la France.
 La beauté, c'est ça.
 Euh, Clafoutis.
 Bonjour.
 Ouais, c'est pas...
 Moi, je trouve que la beauté,
 c'est n'importe quoi,
 parce que c'est pas parce
 que j'ai une jambe
 plus courte que l'autre
 que, en fait,
 ben, j'étais pas belle, quoi.
 C'est n'importe quoi.
 En fait, j'étais aussi belle
 que les autres,
 mais évidemment,
 maillot de bain,
 ça se voit de trop, quoi.
 C'est ça, le problème.
 Non, mais tu peux préciser ?
 Eh ben, je précise
 que, ben, la beauté,
 c'est pas si important que ça, quoi.
 On peut avoir
 une jambe en moins et...
 Ouais, c'est vrai.
 Ben ouais.
 Ouais.
 Et puis être miss, quoi.
 Ouais.
 Eh, Gégé,
 tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 Comment ?
 Tu veux pas faire
 une blague à Sandy
 et l'inscrire à Miss France ?
 C'est qui ?
 C'est qui qui parle ?
 Rodrigo.
 Bon.
 J'ai l'impression...
 J'ai l'impression
 qu'on va s'arrêter
 dans moins de 3 minutes.
 Oh non, Gérard !
 On continue ton débat, là.
 C'est bien, non ?
 Franchement, c'est cool, ouais.
 C'est bien, on s'éclate.
 Ouais.
 Alors, Foufoune ?
 Ouais.
 Ben, je pense que c'est un minimum,
 ouais, qu'elle soit jolie au moins
 et puis qu'elle sache
 aligner deux mots, quoi.
 Ouais.
 Bonjour, ça va ?
 Oui, ça va.
 Là, j'ai dit 3 mots, t'as vu ?
 Ouais, 3 mots.
 Bonjour.
 Gégé, tout à l'heure,
 il y a une fille qui disait
 qu'elle avait inscrit
 sa copine à Miss France.
 Moi, j'ai inscrit un copain,
 tu sais, question pour un champion
 pour lui faire une blague
 et il a été éliminé
 au 4 à la suite.
 C'est pas le thème du débat !
 Hop, terminé pour Tony.
 Non, non, mais attends.
 Terminé pour toi,
 c'est fini, là, maintenant.
 Non, mais t'es pas insulté, là.
 Ça est terminé !
 OK, alors retourne à la danse,
 espèce d'enculé.
 Bon, moi, je t'en mets,
 salaud !
 Oh, là, tu me le vires
 complètement.
 Il est viré, il est viré.
 Là, moi, un connard comme ça,
 moi, j'en veux pas.
 Alors, maintenant,
 tu m'envoies la musique,
 on va calmer tout le monde, maintenant.
 OK, OK, OK.
 Bah, t'annonces les numéros
 de téléphone et tout ça,
 s'il te plaît ?
 Alors, donc, vous pouvez toujours
 nous appeler au 0803 08 5000
 et 0870 5000
 et toujours de lire
 cww.fr
 ou que Rigaud vous attend.
 Rigaud, tu peux nous dire
 combien qu'on est ?
 Je crois qu'on a dû perdre...
 4 382, c'est bien,
 et on s'écoute le disque.
 4 300 ?
 Bon, ça va.
 Donc, on se retrouve
 tout de suite après.
 Voilà, vous venez d'écouter
 les petits sissons de la bonne
 avec des bas résiliés.
 Résilés, pardon.
 Et donc, vous êtes toujours
 sur Fun Radio,
 donc, 2h44 du matin.
 Ouais.
 Donc, j'espère qu'on va atteindre,
 et ça, mon chef,
 il vient de me le demander,
 j'espère qu'avec Rigaud,
 on va atteindre
 des 5 000
 avant la fin de l'année.
 C'est ça, c'est ça.
 C'est ça, c'est ça.
 3h du matin.
 Je pense que ça devait être possible.
 J'espère.
 Possible.
 Si les bas se passent bien
 et que tu gueules pas trop,
 ça devrait le faire.
 Vu que là,
 quand le disque s'est arrêté,
 on était à 4 462 moins 4,
 ça devrait le faire.
 OK.
 Alors, donc,
 on récupère Margot.
 Mégot.
 Mégot, pardon.
 Ouais, ouais.
 Excuse-moi, excuse-moi,
 excuse-moi.
 D'accord, je t'excuse.
 J'ai dit Margot,
 mais c'est pas grave.
 Ouais, c'est bon, Margot, non ?
 Bah ouais, pourquoi pas,
 c'est le nom d'un chien, en plus.
 Ouais, d'accord, OK, bon.
 OK.
 Ouais, c'est ça.
 OK.
 Poussin.
 Bonjour.
 Oui, donc, bonsoir à tous.
 Bonsoir, Mégot.
 24 ans de...
 Bonsoir, Balut.
 Bonsoir, Fildar.
 Bonsoir, Max.
 Salut.
 Bonsoir, mon chien.
 Bonsoir, Poussin Mystère.
 Ah, bonsoir, Gérard.
 Excuse-moi, je t'avais oublié.
 Ah ouais, bah, c'est simple.
 Georges.
 Bonsoir à tout le monde.
 Bonsoir, Clapouti.
 Ouais, salut, toujours là.
 Bouledopu.
 Oh, Bouledopu !
 C'est quoi, ce bordel ?
 Salut, salut, salut, salut, Gégé.
 Bouledopu.
 Ouais, je suis là.
 Bonsoir, Gérard.
 Bonsoir, Sandi Capé.
 Bonsoir, tout le monde.
 Sandi Capé, je vais te dire une chose, que Bouledopu, tu vas pas commencer tes conneries,
 d'accord ?
 C'est pas le problème.
 C'est pas le problème.
 Moi, je suis calme.
 T'es dans le coup, aussi, non ?
 Ouais, à fond.
 Et Foufoune ?
 Ouais, salut, Gérard.
 Salut, Sandi.
 Alors...
 Je vous rassure tout de suite, je m'appelle pas Sandi.
 Tu me rassures.
 Alors, la quatrième question, donc...
 Non, c'était la troisième.
 Non, quatre.
 D'après vous, comment je les...
 Comment je...
 Comment je les misse France ?
 Ça doit être de la bite.
 Comment ?
 À mon avis, c'est des crudités, hein.
 Attends, attends, attends, attendez, attendez.
 Qui c'est qui vient de répondre, là, que c'est de la bite ?
 Pas moi.
 Pas moi.
 Pas moi non plus.
 Bon, alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais.
 Je sais pas, ils sont allés au grain, en plein air, dans le foin.
 Non, mais tu peux préciser.
 Elles mangent des choses saines, sans bactéries, sans EPO.
 Elles sont des picoses et elles font de l'agime.
 D'accord.
 Elles sont bien gaulées, donc il y a du travail, quoi.
 Elles passent par la chirurgie esthétique, elles mettent des millions là-dedans pour faire Miss France.
 Ouais, mais ça, c'est pas elles, en fin de compte, c'est pas elles qui payent.
 Ah non, c'est Madame de Fontenay qui paye.
 Non, non, non, non, non, non.
 Faut bien se dire une chose.
 Non, c'est les Restos du Coeur qui payent.
 Non, mais attends, toi, t'es à ton micro.
 Donc, faut se dire une chose.
 Pour être Miss France, déjà, c'est pas Madame de Fontenay, comme tu viens de dire.
 Ouais, c'est les impôts.
 Donc, ça passe par des concours de mode et tout ça.
 Donc, on va demander à Bouledopu.
 Gérard, avant, sur IRC, il y a Triso, Miss Triso, qui te demande quel est le QRZ de Madame de Fontenay.
 Ça, c'est pas le thème des débats.
 Pas belle, je crois.
 Pas belle, ou vilaine.
 Non, non, mais c'est même, c'est pas du tout le thème des débats.
 La Cibi est terminée, maintenant, c'est sur les Miss France.
 Donc, on va demander à Clapouti.
 Bah, je pue de la gueule, moi.
 Ouais.
 Qui ?
 Bouledopu.
 Bah, tu viens de répondre.
 Bah, non, j'ai pas répondu.
 Bah, alors, tu réponds.
 Ouais, alors, je pense que, je sais pas, je dois vous faire 2-3 Big Macs le midi.
 Un bon sauciflard le soir et un rôti de veau.
 On va avoir une belle ligne.
 D'accord.
 Tu crois qu'en mangeant tout ça, elles auront une belle ligne ?
 Je crois que le midi, elles mangent des frites, moi.
 J'en suis la preuve.
 Bah, attends, parce que t'es belge, toi.
 Ah non, je sais pas, je dis ça comme ça.
 Eh, t'es devenu belge ?
 Et après, chez elles, ça pue l'huile.
 Ouais, mais t'es...
 Non, ça pue l'huile.
 Eh, t'es bien.
 Ouais, mais t'es devenu belge, toi.
 Hein, non, non.
 Ouais, mais t'es comme Pildar, vous devenez belge, là, tous les deux.
 Bah, alors, toi, qu'est-ce que t'es, Gérard ?
 Clapouti.
 Euh, ouais, bah, moi, je pense qu'elles mangent des asperges en boîte.
 Ouais.
 C'est super bon pour la forme.
 Et qu'elles boivent du lait de chèvre.
 Parce que ça, c'est super top pour le teint.
 Et puis, bah, en fait, la Fontenay, par contre, elle, elle mange des frites.
 Non, non, mais attends.
 Eh, Clapouti.
 Ouais.
 On n'en a rien à foutre de la Fontenay, d'accord ?
 Ouais, mais c'est quand même une mise.
 Non, non, mais on n'en a rien à foutre.
 On n'en a rien à foutre.
 On s'en fout de la Fontenay.
 Non, elle voit le régime dragounien.
 Elle mange de la salade.
 Elle mange vraiment de la grasse.
 On peut grossir.
 Qu'est-ce que t'as donné à manger à ta fille, toi, avant qu'elle fasse le concours, Georges ?
 On a été voir un diététicien.
 Il a fait un régime pour les salignes.
 Puis c'est tout.
 On s'en fout de la grasse.
 Hum, hum.
 Euh, Poussin ?
 Ouais, bah, moi, je suis d'accord avec Georges.
 C'est vrai qu'il mange surtout des salades, tu vois, prodités, concombres, même des...
 Ok, super.
 Bon, derrière, vous laissez les gens répondre, s'il vous plaît.
 Oh !
 Excuse-moi.
 Vous laissez les gens répondre.
 Ça vaudra mieux pour tout le monde.
 Parce qu'il est 2h49, et on n'est qu'à la quatrième, et il y a 11 questions.
 Oh, putain.
 On dit pas putain.
 Euh, bah, qu'est-ce que je dis ?
 Alors, donc, pour finir, Poussin, si tu pouvais continuer ce que tu me disais.
 Ouais, donc, je te disais, bah, tu sais, les Miss France, ils ont franchement un régime draconien,
 parce qu'il faut qu'elles mangent des croûtes.
 Oui, des pétraves, des salades.
 Donc, ils n'ont pas le droit à la graisse, ni au sucre, rien du tout.
 D'accord.
 Euh, Margot...
 Euh, Mégo, pardon.
 C'est pas cool.
 Moi, je dis que les Miss France, là, elles mangent rien.
 Elles pensent à rien, elles mangent rien.
 Et puis, je dis, quand elles ont vraiment, vraiment faim, au bout d'une semaine, elles mangent une courgette.
 D'accord.
 Question IRC.
 Oui, une question de Madame de Fontenay, la vraie.
 Elle te demande pour quelle Miss tu aurais voté.
 Euh, personnellement, moi, je...
 Bonne question, ça.
 Moi, je voterais pour personne.
 Oh, t'as regardé ou pas ? T'as bien un petit avis, quand même.
 Non, non, mais même...
 Lequel tu préférais ?
 Non, non, mais même, vu ce qui s'est passé, ça m'intéresse pas.
 Mais...
 Non, non, mais...
 T'avais bien une préférence, je veux dire, moi, j'avais une préférence, Rigo, il avait une préférence.
 Il s'est passé quoi ?
 Euh, j'aurais...
 Qu'est-ce qui s'est passé ?
 De toute manière, ça va être la dernière question.
 Donc, on n'est pas couchés.
 Donc, 43% des gens utilisent la Miss France pour découvrir la région de la France.
 Les régions de France, pardon.
 Bah ouais.
 28% des Miss France utilisent seulement les portables pour s'appeler entre elles.
 Ça, je vois pas du tout le rapport.
 71% des Miss France préfèrent être Miss Univers...
 Univers Solitaire.
 Univers Solitaire, c'est quoi, ça ?
 Au-dessus de...
 T'as Miss France, t'as Miss Monde, t'as Miss Univers et Univers Solitaire.
 C'est le top des Miss.
 Ouais, bah, c'est bien.
 23% des gens...
 Des gens pensent que la Miss France ne sert à rien sauf pour se masturber.
 Alors ça, euh...
 Ça, c'est vraiment des...
 Il y a beaucoup de gens qui pensent ça, quand même, hein.
 Ouais, bah, ouais.
 Si, si.
 Combien y en a ?
 23%.
 C'est énorme, hein.
 Ouais, ça fait beaucoup, hein.
 Et 32% des gens pensent que l'abonnement aux Miss France est trop cher.
 Il n'y a pas besoin d'abonnement.
 Voilà.
 Si !
 Non.
 Quoi, si ?
 C'est ça, Rigaud, hein.
 Je me suis pas trompé dans...
 Dans les sondages ?
 Non, non, c'est ça.
 T'as bien joué.
 Alors, une question que je vais poser à tout le monde, et ça, je peux préciser que sur
 la question que je pose, personne n'a été capable de me le donner sur les sondages,
 et ça, c'est bête.
 Donc, d'après vous, depuis quelle date Miss France existe-t-elle ?
 On va demander à Mégo.
 Ouais, bah, écoute, ça a toujours existé depuis la nuit des temps, parce que, au départ,
 l'élection de Miss France...
 C'est une légende.
 C'est une légende, et puis ça s'est perpétué, et puis...
 Pardon ?
 Allô ?
 Ouais, on t'écoute.
 Ouais, je disais, donc...
 Ouais, ça date de la...
 Bon, on me laisse parler, là ?
 C'est possible ?
 Ah, vas-y !
 Ouais, bonjour, c'est Boule de Pue.
 Ouais, ouais, attends, Boule de Pue, pour l'instant, tu...
 C'est pas fini.
 Oh, Manu...
 Fildar !
 Ouais ?
 Calme-moi, Boule de Pue, là, pour l'instant, c'est pas son tour.
 Ouais, calme-moi, Fildar.
 Ouais.
 Mégo, donc, précise.
 Ouais, alors, donc, je disais, ça a toujours existé, depuis le début, au départ, c'était
 une légende, et, en fait, voilà, comme maintenant, ça se concrétise, tout le monde peut voter,
 tout le monde peut participer, maintenant, c'est génial, voilà.
 D'accord.
 C'est pas pour Boule de Pue.
 Ok.
 Rigo ?
 Oui, il y a Miss Assetton qui te demande, c'est quand l'élection des Miss Calendrier
 de Routier ?
 Ça, je sais pas.
 Ça, je pourrais pas lui répondre.
 Qui c'est qui va passer derrière ?
 C'est quoi, ça ?
 Je sais pas.
 Ah, c'est le poussin vert mystère, là ?
 Un poussin mystère tout court.
 Un poussin vert mystère.
 Écoche pas mon nom, s'il te plaît.
 Bon, c'est ce que je vote, toi, d'accord ?
 Un poussin vert mystère.
 Bah, écoute, moi, ce que je peux te répondre, c'est que ça existe déjà depuis très, très
 longtemps.
 Ouais.
 Et que, déjà, à l'époque de Cro-Magnon, ça existait.
 À l'époque de qui ?
 À l'époque de Cro-Magnon.
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était qui ?
 C'était qui, Cro-Magnon, là ?
 C'était qui, Cro-Magnon ?
 C'était les hommes historiques.
 Oh !
 On se calme derrière, on laisse passer le poussin vert mystère de mes genoux, là.
 Faites place, faites place.
 Ah, c'est les hommes préhistoriques.
 Ah !
 Ah, mais c'est un homme préhistorique.
 Bon, non, c'est à l'époque des hommes préhistoriques, quoi.
 Ah !
 Ah, attends, mais ça...
 Il y avait des femmes qui étaient mythes.
 Ah, ouais, mais c'est à l'époque où Jésus-Christ est allé sur la Lune.
 Ok, super.
 Hein, poussin ?
 Ça va être l'humour, ce soir, Gérard.
 Oh, putain.
 C'est cool, Gérard.
 Oh, poussin !
 Oui ?
 C'est à l'époque où le premier homme est monté sur la Lune.
 Ouais, c'est super beau, oui.
 Gérard ?
 Allô ?
 Poussin ?
 Oui ?
 Quand tu parles de l'époque préhistorique, c'est l'époque des 100 dinosaures ?
 Oui, voilà, les 10 dinosaures, et puis je ne sais plus quoi, là, les...
 Les tranctosaures, là, les trucs comme ça.
 Ah, les brunosaures, les...
 Les brontosaures, les tricérapthos.
 Ouais, bon, Georges, les 100 dinosaures.
 Depuis le temps, trop tard.
 Georges ?
 Oui ?
 Comment c'est, en 1956 ?
 66 ?
 Non, 56.
 56 ?
 Oui.
 Je ne suis pas trop d'accord avec toi.
 Pourquoi ?
 Ah bon ?
 Non, non, mais on va laisser tout le monde répondre clapoutis.
 Ouais, moi, je pense que c'était en 1789, parce que la première, elle s'appelait Marianne, je crois.
 Oh, ouais, bah d'accord.
 Alors là, toi, t'es carrément parti sur...
 C'est vieux, hein ?
 Ouais, mais c'est vachement vieux, en fait.
 Oh, ouais, vache.
 Oh, la vache.
 Eh, pourquoi c'était pas l'année de la vache, les Miss France ?
 Mais non...
 Non, mais tu te rappelles pas, Marianne, avec son chapeau, là, et tout ça ?
 C'est clair, quoi, c'était elle, c'était l'ancêtre, déjà, de l'autre, là, Geneviève, et tout.
 Elle avait le chapeau, c'est clair, c'est 1789.
 Bon, ok, d'accord.
 Ok.
 Boule de puce ?
 Ouais, alors moi, je sais pas du tout.
 Faudrait pas te dire une date exacte, mais je sais que je regarde depuis l'âge de ma naissance.
 Que je kiffe Miss France.
 Elles sont bonnes, quoi.
 D'accord.
 Foufoune ?
 Ça existe depuis que Madame de Fontenay a pris un extra, en 1962.
 Et depuis, elle s'en est parmise.
 Je voudrais se partir avec Laurent Gardier.
 Elle a m'enflé, hein.
 À mon avis, je pense que vous vous trompez tous, ça existe depuis 1965, et il y a eu un reportage...
 Ah, j'ai fait trois ans.
 Il y a eu un reportage de fait...
 N'importe quoi.
 C'est faux !
 Tu mens, Gérard.
 Tu mens comme tu respires.
 Ouais, moi, je t'emmerde !
 N'importe quoi.
 Bon, tu me mets tout le monde en air.
 On est en air.
 En air.
 Tranquille.
 J'en connais un tout à l'heure, il va se prendre une bobe si je l'attrape, lui.
 Ouais, c'est ça.
 Bon, tu me mets...
 Tu me coupes tout le monde.
 Voilà.
 Voilà.
 Donc, alors, moi, je peux vous dire une chose, que ça existe depuis 1965, et ça, c'est
 vrai, parce qu'il y a eu un reportage qui a été fait samedi, sur la Une, avec...
 Patrick De Carolis.
 Non.
 Non ?
 Non, sur la première, c'est pas avec...
 C'est Emmanuel Chien.
 Henri Chambon.
 Ah, avec Henri Chambon.
 Et donc, ça existe depuis 1965.
 Exactement.
 Les sélections de Miss France.
 Moi aussi, Chambon.
 Regarde, Chambon, Gérard, sans...
 Hop, on...
 Suivante question.
 Sortirez-vous avec la Miss France en boîte ou autre ?
 Allô ?
 Allô ?
 Attendez, parce qu'il est parti savater Olivier, parce qu'il a eu le double saut.
 Olivier, casse-toi.
 Casse...
 Dégage, Olivier !
 Arrête tes conneries, d'accord ?
 Et avec qui ?
 Je t'en reviens dans le studio, tu me fais une connerie, je te claque.
 Ok ?
 Allez, reviens, Gégé.
 Allez.
 On reprend, on reprend les auditeurs.
 Allez, c'est parti.
 Ok.
 Alors, on va demander à Foufoune.
 Ouais, non, moi j'irai pas avec elle.
 Mais tu peux expliquer ?
 Parce que je vais dans des boîtes pas très saines et je pense que pendant un an, elle
 n'a pas trop le droit de fréquenter ce genre d'endroits, donc non, j'irai pas avec elle.
 Non, bah là, tu te trompes.
 Ah bon ?
 Montez sur moi, c'est tout.
 Euh, Manu !
 Tu arrêtes avec ce remix !
 Regarde, tu arrêtes !
 Ça, c'est du mix.
 Tu arrêtes ou sinon j'arrête, là.
 J'ai rien fait.
 J'arrête dans 4 minutes les débats.
 Bah ouais, c'est le but.
 D'accord ?
 Bon, allez, on y va.
 Donc, Foufoune, je suis...
 Il y a Miss Davy Free qui te demande si on peut lire dans les chromosomes d'un embryon
 si le bébé, il sera futur Miss France.
 Et si c'est un garçon, comment on fait ?
 Non, je pense pas qu'on peut lire là-dedans.
 Et il te demande combien ça fait en euros.
 Ouais, ça, j'en sais rien.
 Euh, boule de puce.
 Bah alors, moi, je suis chaud comme la brèze pour sortir avec une meuf, une Miss France.
 Elles n'ont pas le droit...
 Pendant l'année où elles sont Miss France, de sortir avec des garçons.
 Interdit d'avoir des gosses.
 Interdit de rien faire, les pauvres.
 C'est ça, bah...
 Je crois que tu te trompes complètement.
 Euh, non, pas du tout.
 Mais t'as dit au GG.
 Tu te trompes.
 Tu te trompes parce que...
 Les nanas qui sont élus ont le droit de sortir.
 Et après, une fois qu'elles sont élus, je t'explique pas les soirées qu'ils font.
 C'est quoi comme soirée ?
 À poil et tout.
 Non, non, mais attends...
 Des trucs cul-cul-cul ?
 Non, mais...
 Avec des menottes et tout.
 Non, non, après, ils sont invités dans...
 Dans des soirées...
 Moulin Rouge ou autre...
 Non, Ritz.
 Après, ils vont en Ritz.
 Ils prennent des Mercedes.
 Bon, Fildar, tu fermes ta gueule, maintenant.
 Euh, Georges ?
 Non, mais moi, j'ai ma femme.
 Elle s'est obligée.
 D'accord.
 Euh, Poussin ?
 Comme un bon sûr de ça.
 Comme un boule de pute, tu t'écrases.
 Oh, oh, oh.
 J'étais contentisant.
 C'est bon.
 Donc, Georges ?
 Ouais, non, mais avec ma femme, elle s'est obligée.
 Ok.
 Euh, Poussin ?
 Mystère.
 Poussin, Mystère.
 Putain !
 Quelle bouffonne, celle-là, sérieusement.
 T'es la grosse.
 Bah, t'es toi, la grosse.
 T'es boule à dos, t'as fait finir ça.
 Putain !
 Fildar !
 Eh, mais calme-toi, là-bas, le vieux con, là.
 Mais non, mais Gérard, c'est bon, il revient.
 Reviens, Gérard.
 Attends, l'autre, il arrête pas de me couper les jambes.
 Il a laissé son truc, là, il me coupe n'importe qui.
 Là, il va se prendre des claques dans sa gueule, encore.
 Qu'est-ce que t'as fait ?
 C'est navrant.
 Y'a rien, hein ?
 Y'a rien, regarde, regarde.
 Viens voir, viens voir, viens voir.
 Mais, mais, mais, là, là.
 C'est-à-dire que là, ils sont tous talentés.
 Mais, bien sûr, pourquoi t'avais été là ?
 C'est moi qui viens de le remettre.
 Ah.
 Il l'avait mis en air, encore.
 Alors, il va se prendre des claques dans sa gueule.
 En air, c'est quand t'es à l'antenne.
 Il l'avait mis en out.
 En vête.
 Ouais.
 Il voulait pas qu'elle parle.
 Ah, c'était une erreur.
 Comme d'habitude.
 C'était une erreur.
 Ouais, ouais, c'est une erreur.
 Attends, tu vas te prendre des claques dans ta gueule.
 C'est comme un faux numéro, c'est pareil.
 Alors, Poussin.
 Ouais, bah, tu m'écoutes, Gégé, ou pas ?
 Je t'écoute.
 Fildar a fait un bon premier débat.
 Ouais, mais là, pour l'instant, il fait de la merde.
 Oui, mais comme tu me l'as pas remercié au début,
 tu remercies pas les gens quand ils font du beau boulot.
 Pour l'instant, au premier débat...
 Il fait que c'est crabe.
 Il fait un truc avec ses crabes.
 Bah, ouais, mais il va pas continuer comme ça.
 Mais d'accord, mais ça s'est bien passé.
 Ouais, bah, alors, dans ce cas-là,
 qui me passe un deuxième débat ?
 Qui bosse bien pour le moment ?
 Qui bosse bien ?
 Pour l'instant, Rigaud,
 on est à combien sur l'Internet ?
 On a perdu.
 Quand t'as dit que tu te cassais,
 il y en a plus de 1 000 qui sont partis.
 On est à 3 722.
 Donc, j'espère qu'on va récupérer.
 Bah, dis-leur de revenir, dis-leur de revenir.
 Manu, au premier débat,
 il a fait du bon boulot, au standard.
 Oh, merde, c'est pas vrai.
 Attends, c'était pas vrai.
 T'as gueulé dessus.
 Non, non, non, non.
 Bah, j'ai la DAT, t'as gueulé dessus.
 J'ai la DAT.
 Sur certains auditeurs...
 On va reprendre le débat juste pour dire à Rigaud,
 là, tu peux leur demander de revenir au 1000.
 Donc, tous ceux qui sont partis, là, sur Minitel,
 essayez de revenir...
 Non, Internet, ça s'appelle.
 Sur l'Internet, pas sur le Minitel,
 parce qu'il fonctionne pas.
 Non, mais Minitel, Internet,
 vas-y, parle de l'Internet.
 Donc, l'Internet,
 vous pouvez toujours nous joindre au www.frfunradio.
 Revenez, revenez, revenez.
 On va battre le record, ce soir, Rigaud, s'il te plaît.
 Faut qu'on arrive à 5000.
 Faut que tu nous en trouves 5000.
 Et là, il est 3h01, normalement.
 Moi, je devrais avoir fini le débat.
 On va chercher, on va chercher.
 Donc, Poussin.
 Oui, donc, je te disais,
 je pense que les...
 Ah oui, c'est sortir avec les Miss France.
 Oui.
 C'est pas sortir avec moi.
 Poussin.
 Moi, personnellement,
 je pourrais pas sortir avec une Miss France,
 vu que je suis une nana.
 Mais avec un mec qui fait Miss France,
 oui, pourquoi pas.
 Ah bah, t'as déjà vu des mecs...
 Je regarde si ça fonctionne.
 C'est pas facile pour les contourneurs de beauté.
 Qu'est-ce qu'elle est taubée, celle-là ?
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 Non, je suis pas taubée, c'est vrai.
 Attendez, attendez.
 Non, non, on arrête, on arrête.
 Qu'est-ce que tu fais, Gérard ?
 On arrête, on arrête.
 Pourquoi tu...
 Mais non, on n'arrête pas, hein.
 Non, non, il recommence, il recommence.
 Il recommence, il recommence.
 Je suis là, je suis là.
 Poussin.
 Ah, mais c'est Manu.
 Mais non, parce que là, je les coupe, parce que tu parlais.
 Oui ?
 C'est Manu qui coupait.
 T'as été coupée combien de fois ?
 Manu, c'était Manu.
 Je peux pas te dire, parce que j'ai pas fait gaffe.
 Ouais.
 C'est pas la religion, en plus, on parle pas de la religion.
 Euh, donc, qui c'est qu'il me reste ?
 Mego ?
 Ouais, bah moi, je suis d'accord avec Poussin Mystère, là.
 Je trouve qu'elle a bien répondu à la question,
 et moi, je suis d'accord avec elle.
 - Hum ? - Voilà.
 Mais tu peux préciser, quand même, le fond de ta pensée ?
 Bah, que moi, je pourrais pas sortir avec une fille
 qui est dans l'élection de Miss France,
 parce que je suis pas intéressée par les filles.
 Et puis, par contre, un mec,
 qui va dans l'élection de Miss France,
 ouais, je suis d'accord, pourquoi pas ?
 - D'accord. - Voilà, c'est ce qu'elle a dit, non ?
 - Euh, ouais. - Voilà.
 De toute manière, y a pas que les boîtes.
 En fin de compte, qu'on peut inviter une Miss France,
 tu peux l'inviter au restaurant et autant.
 Ouais, mais il faut du pognon, putain.
 Ouais, mais ça, euh...
 Tu m'en prêtes ?
 Tu peux l'inviter à faire les boutiques, aussi, hein ?
 Ouais. T'as des lèches vitrines, t'as...
 - Fils de cul... - Poussin Mystère ?
 - Oui ? - Ouais, quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 - De quoi ? - Quand tu fais les boutiques,
 tu vas où, toi ?
 Moi, je vais généralement dans Paris.
 Ouais, mais où, dans Paris ?
 Bah, y a une ville, mais je pourrais pas citer, quoi,
 parce que sinon, ça ferait trop de marques.
 Bon, bon, bon, bon, on va peut-être reprendre les débats, Gérard.
 Tu gères un peu, on y va.
 Donc, alors, sur la question, donc...
 Oui, Rigaud, une question, avant ?
 On va danser sur le débat ou pas, là ?
 Y en a plein. Y a Miss Paradox qui te demande :
 &quot;Est-ce que tu penses que l'élection de Miss France,
 c'est pas un racket visant à enrichir France Télécom ?&quot;
 Je pense pas.
 Mais ça... Mais justement,
 cette question-là, tout le monde l'attend,
 mais je vais la poser tout de suite, là.
 Non, non, je l'attends pas.
 Bon, attends, toi, tu perds de ta gueule et c'est tout.
 - Euh, Manu ? - Ah non.
 Tu me fais du bon boulot ?
 Bah ouais, je fais que ça, hein.
 Je fais que ça.
 Alors, donc, y a 86 % des gens...
 Bon, allez, hop, conclusion terminée, moi, j'arrête.
 Bah non, maintenant, Gérard,
 je suis en train d'essayer de récupérer des gens.
 Regarde, on va battre leur corps.
 On est remontés au-dessus de 4 000, Gérard.
 Gérard, reste, Manu, on y va, on y va, on continue.
 Alors, y a 86 % des gens qui ont vu Miss France
 ont vomi et s'en remettent pas.
 Donc ça, je vais te dire une chose, Gaël,
 quand tu me sortiras des trucs comme ça, tu me feras signe.
 53 % des gens rêvent toutes les nuits
 de se prendre une bonne grosse Miss France.
 Donc, je sais pas où est-ce qu'elle est.
 Alors là, l'histoire des calendriers,
 je la pose pas, ça sert à rien.
 - Pourquoi ? Elle est bien. - Non, non.
 - C'est des routiers.
 - 47 % des routiers ont des calendriers de Miss France nus
 dans leur camion, c'est vrai ou pas ?
 - Non, c'est faux. Alors, toi, tu t'écrases.
 Toi, tu fais ton boulot et tu t'es...
 36 % des gens ont tué Miss France pour avoir un chien.
 Alors là, Gaël, je vais te dire une chose,
 que là, je termine même plus.
 - Elle t'embrasse, elle t'embrasse comme elle te dit bisous, Gégé.
 - Allez, hop.
 - Sondage paru dans Miss France News.
 - T'as oublié de dire que 43 % des gens pensent que Miss France
 est une salope et que 1 % des gens préfèrent Monsieur France
 en string que Miss France en short.
 - Eh ben, ça y est, le sondage est terminé pour...
 - Ouais, c'est fini.
 - Bon, alors, maintenant, on va continuer le débat.
 Alors, l'élection de Miss France est-elle truquée ?
 Donc, on va demander ça à mégots.
 - Euh, non, non, elle n'est pas truquée.
 Je trouve qu'elle se passe normalement devant un huissier et tout ça.
 Voilà.
 - T'es sûre ? - Ouais, ouais, je suis sûre.
 - T'es sûre ? - Si, si, non, non, non.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal et puis il n'y en a aucune
 qui ait choisi dès le départ et puis voilà, quoi.
 Moi, je pense que c'est tout à fait légal.
 - D'accord. Pouce en mystère ?
 - Non, moi, je pense qu'au contraire, c'est truqué
 parce que quand tu vois ce qui s'est passé à la télé
 il y a à peu près 2-3 jours, ils ont expliqué que normalement,
 c'était la Miss Berry qui devait être élue.
 - Miss Berry ? - À la place de la Miss...
 - Miss Berry ? - Ouais, Miss Berry à la place de Miss...
 - Berry ! - Si, Berry !
 - Oh, t'as le cœur de Paris. - Oui, c'est Berry, c'est ça que j'ai dit, Berry.
 - Euh, Georges ? - Oui, monsieur Aurélien, ma fille.
 - Mais, il y a Delphi.
 - C'est truqué, c'est un scandale, de toute façon.
 - C'est truqué.
 - D'accord. Question Minital... IRC, pardon.
 - Non, c'est pas une question, c'est...
 Attends, parce qu'il faut que je la retrouve...
 Je sais plus qui c'était qui me disait que c'est truqué, en fait,
 pour gagner Fos-Sucé.
 - Je ne pense pas.
 Euh, Clapouti ?
 - Bah, je me demande si Fos-Sucé est Geneviève ou quoi.
 - Non, Fos-Sucé est Jean-Pierre Foucault.
 - Ah, Foucault ! - Ouais, d'accord.
 - Ouais, ça. Boules de pus ?
 - Ouais, bah, moi, je pense que c'est bien truqué,
 parce que je me souviens, en 1975,
 il y a Sandy Plodocus qui a gagné le concours,
 et je voudrais savoir... C'est pas possible, quoi.
 - Puis, euh... Fildar, s'il te plaît.
 - Ouais ? - Tu me vires Boules de pus.
 - Salut, mec ! - Non, mais c'est intéressant,
 ce qu'il dit, Gérard, t'inquiète pas.
 - Euh, Foufoune ?
 - Ouais, bah, euh... C'est pas truqué.
 - Bah, tu peux expliquer ?
 - Parce que Sandy a dit que c'était truqué,
 donc je veux pas dire comme elle.
 - Alors, moi, je peux te dire une chose.
 - Oui ? - Bonjour.
 - Bonjour.
 - Gérard, en attendant, il y a Miss Davy Ford sur l'IRC
 qui dit qu'en tout cas, s'il voit Sandy au Miss France,
 il considérera que c'est clair que c'est truqué.
 - Mais n'importe quoi.
 Euh, donc, moi, je peux vous dire une chose,
 que l'histoire de Miss France...
 Bon, alors, pour moi, terminé, je...
 - Non, non, Gérard, c'est bon, là !
 - Gérard, t'es niaque pas !
 - Regarde !
 - Qu'est-ce qu'il y a ? - Regarde, Gérard !
 - Hé, Olivier, t'arrêtes, t'as pas tes conneries derrière !
 - Allez, assieds-toi, Gérard, c'est bon, reviens, allez, allez.
 - Fais pas le con, toi, non plus !
 - Olivier, il travaille dans le studio à côté, alors c'est lui.
 - Alors, fais pas le con, toi. - Salut, c'est pas moi, Gérard.
 - Fais pas le con, parce que de toute manière, c'est terminé.
 Moi, je fais la dernière question.
 - On te fatigue pas, Gégé, c'est bon.
 - Non, non, mais c'est terminé, maintenant. Allez, hop.
 Moi, je peux vous dire une chose, que ça a été truqué,
 parce que, pour une bonne chose,
 c'est que la ministre Haïti pleurait avant,
 la présidente qui a donné un mouchoir pour qu'elle s'essuie les yeux,
 et normalement, c'était Miss Berry, qui devait être élue non Miss Haïti.
 Donc, pour moi, ça a été truqué, ça a été truqué.
 Et ça, dans la presse, ils en ont parlé, mais maintenant, ils écrasent.
 Pour l'instant, ils ont camouflé, ils ont mis fin,
 comme dans un jury, ils ont dit : &quot;C'est une affaire classée.&quot;
 Donc, pour moi, c'est de la merde.
 - On m'excuse.
 - Voilà.
 - Donc, conclusion du débat.
 - Ah !
 - Non, déjà ?
 - Non !
 - Non, c'est pas possible.
 - Je suis en train de rattraper des gens, là.
 Si tu veux qu'on dépasse les 5 000, il faut continuer le débat, là.
 On est à 4 722, on est beaucoup remontés.
 Ils ne m'écoutent même pas.
 - Si, si.
 - Non, mais non.
 - J'écoute, Rigaud.
 - Non, mais tu ne m'écoutes pas.
 - On était à 4 000.
 - Tu ne m'écoutes pas.
 - On est à combien ? 4 722.
 Voilà.
 - Bon, ça va, tu m'écoutes, c'est bien.
 - Alors, devrait-on faire une élection de Miss Boudin ?
 On va demander à Mégo.
 - Moi, je suis d'accord avec cette idée-là.
 Je pense qu'il n'y a pas que les beautés qui doivent participer à l'élection.
 Il y a aussi les boudins, il n'y a pas que des beautés sur Terre.
 Voilà, je pense que chacun y trouvera son compte, non ?
 - Je pense.
 Poussin vers Mystère.
 - Oui, donc moi aussi, je pense que pourquoi pas ?
 Parce qu'il y a bien aussi des Miss pour les personnes âgées,
 pour les mamies, il y a des Miss mamies.
 - Et il y a des mêmes, je dirai plus tard, Georges ?
 - Oui, tout le monde doit être égaux.
 - Ah bah, c'est bien, toi.
 - Bah oui.
 - Donc, on peut élire n'importe qui.
 Qui c'est qu'un téléphone pourri, là ?
 - Eh Gérard, là, c'est Poussin.
 Je voulais te dire qu'en Amérique, ils font aussi les concours d'élections
 sur les femmes qui sont un peu fortes.
 Et donc, ça fait les élections de Miss ronde.
 - D'accord.
 Ok, Poussin, Mystère, bière.
 - Tu t'es inscrit, non ?
 - Euh, Clapouti ?
 - Ouais, j'avais une question.
 Comment on fait pour les maillots de bain, alors ?
 - Bah, tu peux préciser ?
 - Bah, si on fait l'élection de Miss Boudin,
 on fait comment pour les maillots de bain, quoi ?
 - Bah, tu peux trouver des maillots de bain...
 - Taille unique.
 - Taille unique ?
 - Ouais, si taille unique, ça craint.
 - Non, mais de toute manière, tu peux trouver des maillots de bain
 qui sont assez...
 qui sont faits pour ta taille.
 - Eh, j'ai des toiles de teint.
 - Faut pas qu'ils crassent, ici.
 - Gérard, sur IRC, il y a Miss Pourras qui demande :
 &quot;Est-ce que c'est vrai que Miss France est à la beauté,
 ce que Sandi est au saucisson à l'ail ?&quot;
 - Ah, bah, ça, peut-être.
 On verra, on lui demandera.
 Euh, boule de pus ?
 - Ouais ?
 - Boule de pus !
 - Tu l'as virée !
 - Ah, bah...
 - Ah, bah, oui, quand même, je suis là.
 Bah, vu que Fildar,
 il m'a pas mal calmé, il m'a bien engueulé au standard.
 - Ouais, il t'a vachement calmé,
 il est en train de faire le con avec sa caméra.
 - Non, c'est quelqu'un d'autre, je sais pas qui c'est,
 je connais pas les voix.
 Mais t'as pas entendu la question.
 - Ah, bah, t'as pas entendu la question, je répète pas.
 - S'il te plaît, j'ai pas été méchant pendant le débat.
 - C'était l'élection de Miss Boudin.
 - Voilà. - Voilà, Miss Boudin.
 Et c'était quoi ? Répète, répète.
 - Non, mais attends, répète, maintenant, t'as compris.
 - C'était l'élection de Miss Boudin, c'est ça ?
 - Bah, si Sandy participe, y a pas de problème, ouais.
 - Alors, Sandy, attends, merde, tu dégages pour de bon pour toi.
 C'est terminé. Allez, hop !
 Hop là ! - Alors, euh...
 Qui c'est qu'il nous reste, donc, boule de pus ?
 Tu me reprends quelqu'un d'autre, hein ?
 Oh là là, fil d'art !
 - Quoi ? - Tu me trouves quelqu'un d'autre ?
 - Non, j'ai pas le temps. - Ouais, t'as pas le temps,
 tu vas travailler. Foufoune ?
 - Ouais, euh... Bah, pourquoi pas, non plus,
 faire l'élection de Miss Jambe de Bois, Miss Oeil de Vert,
 ou Miss Culotte de Cheval, quoi, c'est ridicule.
 - Hum-hum. - Voilà.
 - D'accord. - Gérard ? - Oui ?
 - Y a Miss Eason qui me demande :
 &quot;Est-ce qu'une fille qui n'est pas française
 peut participer à Miss France ?&quot;
 - Je pense.
 - Ouais ! - C'est faux, c'est faux !
 - Pour une fois, elle a raison, c'est faux, hein.
 - Ouais, mais attends ! - Non, mais attends !
 - Non, non, ça... Non, non, ça, moi, je peux vous dire une chose,
 y a toutes les villes qui participent.
 - Ouais, mais c'est français, les villes.
 - Gérard, y a Miss Paradox qui me dit qu'il a vu Sandy
 à l'élection de Mister Nobile 92.
 - C'est bien.
 C'est bien, c'est pas mal.
 Donc, moi, je peux vous dire une chose,
 qu'on pourrait faire...
 plus de...
 Bon, celui qui s'amuse derrière, il arrête !
 Bon, allez, terminé, conclusion. Hop.
 Voilà, c'est fini.
 Conclusion, donc...
 - Attends, on est combien sur Internet ?
 - Combien, Internet, Rigaud ? - On a perdu, conclusion, il se casse.
 - Mais non, mais non ! - Mais non, Rigaud, t'es con !
 Combien, sur Internet ? - Combien ?
 - 4 722. - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe.
 - Non, c'est pas grave.
 - La semaine prochaine, c'est les vacances,
 donc ça devrait cartonner, là.
 - Peut-être que dans la conclusion, ils vont peut-être...
 - Ils vont revenir ! - Tu t'écrases !
 - Si ça se passe bien, mon avis, ils vont revenir.
 - Tu me fais du boulot de nasse, tu t'écrases au standard !
 - Sinon, Gérard, Nassim... - Bon premier débat !
 - Gérard ? - Oui, Rigaud ?
 - Nassim, il donne sa conclusion tout de suite avant de se barrer.
 Il dit que si Miss France s'est truquée,
 il n'y aurait que des Sandy en finale.
 Donc c'est pas truqué.
 - Si, ça a été...
 Ça a été truqué.
 Euh, Nassim, eh !
 N'essaye pas de me virer tout le monde au standard
 avant les conclusions, parce que sinon...
 - Ouais, non.
 - Tiens, ça commence !
 - Gérard, arrête, tu le tapes pas dessus !
 - Arrête ! - Allez !
 Gueule pas, ils vont pas revenir sur Internet, après.
 - Mais go !
 - Ouais, conclusion, là, donc ?
 - Ouais, on arrête, là, c'est fini.
 - Bah écoute...
 Moi, Gérard, je vais te dire une chose.
 Pendant le débat, je suis tombée amoureuse de toi.
 - Non, bah c'est bien, mais je suis bien pris.
 - Moi, je suis tombée amoureuse de toi, grave.
 Je n'ai pensé qu'à toi, cette nuit, là.
 - Eh bah, c'est bien, t'as...
 - Non, s'il te plaît, fais quelque chose, là.
 - Non, non, mais moi, je peux rien faire pour toi.
 - Parole gentille, non, mais quelque chose de gentil, seulement.
 - Bah, attends, attends, tu reprends le fil d'art, il va...
 Tu reprends le fil d'art, pouce en vert.
 - Ouais, j'ai dessiné son numéro !
 - Ouais, bah écoute, je pense que c'est...
 - Fil d'art !
 - Allô ?
 Y a quelqu'un ?
 - Oui, y a moi, y a moi.
 - Pouce en vert !
 - Oui, non, mais je suis là, t'inquiète pas, hein.
 - Conclusion ?
 - Tu m'entends, là ?
 - Ouais.
 - Donc, conclusion, bah, ce que j'ai à te dire,
 c'est que c'est un très bon débat, le meilleur que t'aies fait,
 et en fin de compte, bah, je pense que je vais m'inscrire
 à l'élection Miss France.
 - Non, non, non, non, non !
 - Si, si, si, si !
 - D'accord.
 - Jean !
 - J'en comprends le tout, hein.
 - Georges !
 - C'était bien, mais à la prochaine fois, ma fille,
 ça va être Miss France.
 - De quoi ?
 - Berry, l'année prochaine.
 - Qui ?
 - Ma fille.
 Miss Berry, ça sera Miss France l'année prochaine.
 - D'accord.
 - Voilà.
 - Tlapouti ?
 - Ouais, bah moi, je pense qu'il faut garder l'émission
 des Miss France, parce que comme ça,
 on peut bien se marrer à la télé, quoi.
 - Ouais, non, mais y a des limites.
 Et Foufoun ?
 - Salut, Gérard !
 - Tlapouti, tu me rappelles après ?
 Et, euh...
 - De quoi ?
 - De quoi ?
 Qui c'est que je rappelle après ?
 - C'est un message personnel.
 - Allô ?
 - Je voulais dire qu'il te crevait pas trop le cul,
 parce que, depuis la rentrée, tu fais un débat suivant le reportage
 qui est passé samedi d'avant sur la Une.
 Donc, je pense que tu pourrais faire preuve
 d'un peu plus d'imagination et d'un peu plus de culture.
 Surtout que, en de bon intendeur...
 - Salut ! Eh bah, la prochaine fois, on t'appellera pas,
 parce que les débats que je fais sont déjà convenus avec Max,
 et ça, on en avait discuté.
 Donc, le débat sur Miss France,
 c'était prévu.
 Normalement, on devait faire la solitude et j'ai annulé.
 - Parce qu'on voulait rebondir... - Fils France !
 - Fils France, ouais.
 On voulait rebondir sur l'actualité de Fils France.
 - Fils France ! - Fils fucking !
 - Toi, écrases !
 - Jérard... - Donc, moi, je voulais...
 - J'ai une grande nouvelle, on a dépassé les 5000, enfin.
 - Ouais !
 - Quand ils ont entendu que j'avais demandé de revenir pour la conclusion,
 ils sont revenus.
 On est à 5003.
 - Ouais !
 - Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe !
 - Je vais citer quelques conclusions.
 - On va peut-être remercier les 5000.
 - Bah ouais, on va remercier...
 - On va peut-être les citer, on va peut-être donner leur pseudo.
 Ça va peut-être être un peu long.
 - Miss Acetone, Miss Boudin, Miss Devi One, Miss Coras, Miss Zed Zed,
 Miss Olio, Rip, Ara, Beko, Bénichou, Bigo Pleu,
 Hélène Dille, Finger Eater, Jean Lucien...
 - C'est bon !
 - C'est bon !
 - Attendez, il m'en reste...
 Je n'ai pas fini.
 Triso, Web Shark, Sweet Boy...
 - Ça y est, ça y est, c'est bon !
 - Rigaud, Rigaud, c'est bon, c'est bon !
 - OK, et une petite conclusion ?
 Une petite conclusion quand même de Miss Turpentine.
 Elle dit que ton débat, il n'avait ni queue ni tête comme toi.
 - Bon bah ça, je m'en doute.
 C'est toutes les semaines que j'entends ça.
 - Sinon, il y a aussi Yankee, il y a aussi Madame de Fontenay, quand même.
 - Merci Rigaud, c'est bon.
 - Miss France, Miss Berry, Miss...
 - Salut, salut !
 - Salut, salut !
 - Donc, de toute manière, là, vous allez retrouver Rigaud.
 - J'ai oublié Beko, j'ai oublié Beko.
 - Ouais, bah Beko...
 - Je suis désolé.
 - Donc, voilà, merci à tous d'être restés.
 - Je voulais saluer les demoiselles auditrices.
 Il y en a 4 ou 5 qui sont venus ce soir du Havre.
 - Il y a 4 personnes du Havre qui sont venues.
 - Les 4 pour filles, là.
 - Qui sont venues aussi pour toi, spécialement, que pour moi.
 - Oh si, oh si, oh si, elles ont entendu.
 - Par contre, il y en a une qui t'a posé un lapin.
 - C'est qui ?
 - Ah ah ah !
 - Cette semaine ?
 - Ouais.
 - Il y a eu deux lapins en l'espace d'une semaine.
 - Rien que toi, j'ai plus de batterie.
 - Bah non, t'as plus de batterie.
 - Gérard, j'ai oublié Miss LGM.
 - Ouais, bah ça, je vais pas aller.
 Bon.
 - Conclusion du débat, Gérard, toi, de Miss France.
 Qu'est-ce que tu penses de Miss France et de tout ça ?
 - Personnellement, j'en pense que c'est...
 En fin de compte, ça a vraiment été un peu...
 - Et Miss Paradoxe, excuse-moi.
 - C'est bien.
 Donc, pour moi, je pense qu'à mon avis, ça a été un peu truqué.
 Parce qu'il faut se dire une chose,
 que ça, ça a bien été précisé dans la presse.
 Même sur Exclusif, ça a bien été dit,
 comme quoi la présidente avait bien donné son mouchoir.
 À Miss Tahiti.
 Et que normalement, ça devait être bien Miss Berry qui devait être élue.
 Donc, la semaine prochaine, étant donné...
 - C'est le 24 au soir.
 Et non seulement nous serons là pour fêter Noël avec vous,
 pour tous les pauvres paumés qui sont de l'autre côté
 et qui fêtent pas Noël et qui sont malheureux.
 Donc, nous, on fêtera pas Noël en famille,
 en ce qui nous concerne, et on sera là.
 Et comme ça tombe un jeudi...
 - Ça tombe un jeudi.
 - Donc, Gérard sera là pour ses débats.
 Et un débat de trois heures.
 - Vas-y, dis, Gérard.
 - Un débat qui va porter uniquement sur mes copains les routiers !
 - Ouais !
 - Et je veux des routiers à l'antenne !
 Et même devant la radio pour Noël, je veux entendre klaxonner !
 - Voilà, donc un débat de trois heures avec à peu près 20 questions.
 - Euh, on va faire 22 questions.
 - Ouais !
 - On va essayer d'avoir 22 questions.
 Et je vais les travailler pendant...
 - Avec la même équipe, quand même ?
 - Ouais, si ça se calme.
 Donc, vous allez retrouver, pour finir, Rousseau.
 Excuse-moi du temps, tu reprends avec un peu de retard, mais c'est pas grave.
 Je t'avais dit avant 4 heures, donc on n'est pas loin.
 - T'as de la veine.
 - Donc, Rousseau pour la nuit sans pub.
 6h-9h, Barthes, après la suite des émissions.
 Bien sûr, demain soir, 22h, minuit max, avec Jean Deneuver.
 Et bien sûr,
 si vous voulez des places à La Loco,
 n'hésitez pas, Fildar va vous attendre.
 Il va vous récupérer pour avoir des places à La Loco.
 Donc, sur ce, je vous souhaite une bonne nuit à tous.
 - Des places de ciné aussi, des places de parking, des places de...
 - Tout ce que tu veux.
 Et bien sûr, demain soir, n'hésitez pas.
 Branchez-vous tous sur FUN.
 - Aucune hésitation possible.
 - Maintenant, vous n'avez plus le droit de vous tromper.
 Écoutez FUN.
 - Moi, je vous mets sur Énergie.
 - Oh, ma gueule à toi !
 Toi, tu vas te faire sauter, tu vas aller dans une poubelle
 sur Énergie.
 - Voilà.
 Le dernier disque, avant de se dire au revoir, c'est...
 - Le dernier disque, c'est :
 &quot;Mets tes doigts dans les fesses, avec le beurre, c'est mieux.&quot;
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;
 Et c'est...
 Tu n'aimes même pas ça ?
 - Si !
 &quot;Avec du beurre, c'est mieux.&quot;

== Le débat sur les routiers ==

=== Contexte ===

Nous l'avons dit, l'époque était particulière. Époque des grands passionnés, des jeunes gens, d'une sorte d'euphorie. Pour ces gens, travailler à des moments sacrés n'était pas un problème. C'est évident pour Gérard, vu son manque de socialisation et de lien avec l'aspect familial de telles fêtes, mais ça l'est moins pour l'équipe régulière de la radio. Et pourtant, pas de best of, les animateurs sont là, au grand complet.

Alors pourquoi ne pas fêter en direct Noël ? Et se faire plaisir avec un débat de Gérard, dans la pure tradition surréaliste. C'est à ça que ressemblera la messe de minuit de Fun radio. Pour faire plaisir à l'animateur, Max accepte son thème favori : les routiers. C'est un peu redondant par rapport à celui de la semaine d'avant, mais ce ne sera pas la seule redondance de ce thème. Et là-dessus, il est intarrissable.

COmme si les astres étaient alignés, et cela n'arrivera plus ensuite, même les audituers vedettes étaient là, sans exception, malgré le moment. De quoi offrir un beau cadeau de Noël à la jeunesse adolescente de l'époque.

=== Les personnages ===

=== Transcription ===

 Je tais toi, je parle à Gérard, oh là là ! Bonne soirée Anne-Joëlle, merci, au revoir ! Allez hop, on dégage ça. Suivant ! Ah je peux plus Anne-Joëlle, je peux plus. C'est même pas physique, c'est vocal là. En plus c'est pas gentil ce qu'elle t'a dit. Ouais mais attends, tu vas voir ton répondeur, il va être blindé pour elle. Alors, donc ce soir, minuit pile dans 20 secondes, les conseils de Gérard et Sandy jusqu'à minuit et demi, une heure moins le quart, on va voir comment ça va se passer. Et même si ça se passe même plutôt bien,
 on fera peut-être jusqu'à une heure les conseils de Gérard et Sandy, c'est sympathique. Non mais moi j'aurais bien voulu un petit jeu de la vérité, un petit peu quand même ! En règle générale ça se termine toujours mal parce que les questions sont assez dures et il faut voir si vous assumez, on va voir. On va déjà démarrer la première demi-heure et voir comment ça va se passer. Qui allons-nous accueillir Gérard et Sandy ? Alors on va accueillir Nina, 17 ans de Paris. Nima ! 17 ans de Paris. Oui bonsoir. Oui bonsoir. Bonsoir Max. Salut Nima. Bonsoir. Joyeux Noël à tous. Merci. De même pour toi. Ouais merci.
 Bonsoir Michel. Oui alors j'ai un petit problème. Comment ? Non non moi c'est Sandy. T'énerves pas. C'est pas ta chienne d'accord ? Michel ! C'était l'américaine, bonsoir Michel et tu fiches pas ta chienne. D'accord. Tu commences à te calmer d'accord ? Ouais. Parce que sinon on passe à quelqu'un d'autre. Non non attendez, on va y aller mollo parce qu'il est minuit, il faut aller jusqu'à 4h. Donc tranquille les gars, tranquille les gars. Alors ton conseil c'est quoi ? Ce n'est pas offert de... Non mais attends il va le dire lui-même. Non mais Gérard, Gérard.
 Gérard. Oh non mais concentre-toi. Arrête de les emmerder toutes les deux secondes au standard. C'est à lui de poser son problème. Parce qu'il est noté sur ta feuille que tu dois dire pourquoi ton... Hein ? Bon merci Max. Qu'est-ce qu'il t'amène Ringo ? Quoi ? Allez vas-y magne ! Bon alors en fait mon conseil c'est que j'ai pas de cadeau pour ma mère pour demain. Et je vous donne un conseil de cadeau. Déjà moi j'ai une question à te poser. Qu'est-ce que ta mère elle aime ? Elle aime forcément quelque chose. Si c'est des fleurs ou si c'est... Je sais pas moi. Elle aime les voitures.
 Ouais. Quel genre de voiture ? Ah les voitures jaunes. De couleur jaune. Ouais. Et de quelle marque ? Une marque japonaise. Une marque japonaise ? Mais quelle marque ? Il y a plusieurs marques japonaises. Mais non mais non non non non non non non non. Non mais là déjà on va avoir des problèmes. Non non excuse-moi. On va avoir des problèmes avec ça direct parce que vous avez dit... Pas de marque. Une marque japonaise. Une marque japonaise c'est une marque. Donc... D'ailleurs on sait que tous ceux qui conduisent avec une voiture japonaise c'est une marque.
 Comme pourrait l'être Renault. Moi j'ai... T'as quoi comme voiture une japonaise ? C'est une marque. Pas de pays rien. A la rigueur des affluents ou des... Vous avez le droit à... Mais pas... Le parfum. Qu'est-ce qu'elle aime comme parfum ? Oh tu te réveilles ? Allo ? Une. Ouais. Bah alors tu réponds pas aux questions que je... Oh tu te réveilles ou quoi là ? Ou je te réveille moi de tout à l'heure ? Donc en fin de compte elle aime les voitures et qu'est-ce qu'elle aime d'autres ? Elle aime un peu de tout. Les parfums.
 Les vêtements. Ouais. Bon bah moi je serais avec toi. Mais tu disposes de combien d'argent déjà ? 200 balles. 200 balles. Donc déjà pour 200 balles je pense que tu peux lui offrir une bouteille de parfum. Une bouteille de parfum ? Je pense que c'est déjà bien quand tu... Une bouteille c'est grand. Comment ? C'est beaucoup une bouteille. Non mais attends tu trouves du parfum à moins de 200 balles. Arrête tes conneries toi. Comment tu vas faire ? Tu peux avoir du parfum pour moins cher. C'est sûr. Maintenant si tu veux lui offrir un bouquet de fleurs je pense que tu peux aussi.
 Poignée avec la bouteille de parfum. D'accord. Donc voilà mais tout dépend de ce qu'elle aime aussi. Elle aime les parfums exotiques. Les parfums exotiques. C'est-à-dire ? C'est quoi ? Quel parfum exotique ? Je ne saurais pas te dire précisément mais... Attends parce que du parfum exotique il y en a plusieurs. Alors précise. Avec la noix de coco ? Avec la noix de coco tout ça non ? Non mais attends. Laisse le préciser lui.
 Alors avec la noix de coco ? Ouais vas-y. Parce qu'on vient de te le dire. Vas-y. Non avec la noix de coco, ananas... Ouais c'est ça. T'as déjà vu du parfum à l'ananas toi ? Ah si si si. Il y a même du parfum à la pêche aussi. Non mais attends. Du parfum à l'ananas t'en as déjà vu toi ? Oui j'en ai déjà vu. T'as vu jouer ça dans Spirou Magazine ? Non pas dans Spirou Magazine. Non mais dans Tintin Milou. Non non plus non. Non mais dans Hercule. Non plus. Hercule et Pif. Non mais donc voilà tu peux lui offrir une bouteille de parfum accompagnée d'un bouquet de fleurs.
 Et puis ça... Non le mieux. Moi le mieux à ce que je te propose. Ouais. C'est d'y offrir un bouquet de fleurs. Ouais. Bah oui c'est ce que je viens de dire. Avec une petite carte. Et je mets quoi dans la carte ? Bah attends. Joyeux Noël et puis bonne fête et puis... Bah attends. Tu sais pas ce qu'on met sur une carte de bonne année toi. Broutille. Bah c'est pour ça que j'appelle. Comment ? C'est pour ça que j'appelle. Ah ouais. Non non mais attends. Tu nous demandes pour offrir un cadeau et tu nous demandes comment qu'on écrit une carte. Bah tu me dis de...
 Prendre un bouquet de fleurs avec une carte. Tu écris. Tu paies une carte. Tu mets Joyeux Noël et bonne année et bonne santé. Voilà. 99. Hein ? Ouais. Accompagné des fleurs et puis du parfum. Ouais d'accord. D'accord ? Je trouve pas que c'est un peu commun comme cadeau Gérard de toujours offrir des fleurs ou du parfum. Ouais c'est classique. Bah tout dépend de ce qu'elle aime. Mais ouais mais de toute manière il nous dit pas ce qu'elle aime. A part les voitures. Mais attends. Est-ce qu'il a l'argent pour acheter une voiture ?
 100 balles pour acheter une bagnole. Non mais il peut peut-être déjà acheter une maquette. Non ? Ou un truc. Bah non mais attends. Une maquette. Ouais une maquette. Elle fait collection des voitures. Ouais ouais. Pourquoi pas. Ouais c'est ça. Ou alors moi ce que je te propose c'est que tu achètes une voiture pas trop chère. Tu vois. Une petite voiture miniature. T'achètes aussi une bouteille de parfum pour accompagner la voiture. Et en même temps tu lui offres des fleurs parce que c'est normal. Tu vas pas y aller. Donc voilà ce que je peux te répondre. J'espère qu'on a pu t'aider quand même un petit peu. Ouais un petit peu. Non mais moi...
 Ouais je pense le mieux. Le mieux c'est que tu y alles avec... Si elle aime le parfum. Le plus grand cadeau que tu peux faire à une personne comme ça. Elle a quel âge ta maman déjà ? Elle a 45 ans. 45 ans. Donc le mieux c'est que tu y achètes une bouteille de parfum. Ouais. Et tu lui offres un bouquet de fleurs. Ouais d'accord mais j'ai un autre problème aussi. C'est que tout est fermé là. Ouais mais attends. Demain c'est ouvert. Demain c'est ouvert.
 Demain c'est ouvert. D'accord. Y'a des grandes surfaces demain qui sont ouvertes. Le 25 t'es sûr ? Oui oui oui. Jusqu'à midi normalement. Jusqu'à midi ? Ouais. Et si elle se réveille avant ? De quoi ? Et si elle se réveille avant ? Mais alors ? Mais c'est à toi de te réveiller avant midi. Non mais d'accord. Non mais attends. Tu comprends ce qu'on te dit ou pas là ? Non mais crie pas. Non mais attends je crie pas. C'est bon c'est Noël. Pour l'instant on te demande quelque chose. Est-ce que tu seras réveillé avant midi ? Oui ou non ?
 Ma mère imagine elle se réveille à 8h. Moi et toi tu te réveilles à 9h. Non mais t'inquiète pas. Tu fais comme on t'a dit. T'achètes un bouquet de fleurs. T'achètes ce qu'on t'a dit quoi. Avec la voiture. Si elle aime les voitures. Ou si elle préfère le parfum. T'achètes le parfum quoi. Ça dépend. C'est toi qui vois avec l'argent que t'as. D'accord. Mais vous êtes sûr que demain c'est ouvert ? Bah oui c'est ouvert demain. Mais moi je penserais plus pour acheter du parfum que d'acheter la voiture. Parce que la voiture c'est une voiture de collection. Mais le parfum tu peux le mettre tout le temps.
 Dans la voiture. Tu vois l'huile de voiture. Et voilà quoi. Bah merci beaucoup. C'est tout ce que je peux te dire moi. Ok bon bah je suis pas avancé. Donc je te souhaite de bonnes fêtes. Et puis bah amuse-toi bien. Bon bah joyeux Noël quand même. D'accord merci. A toi aussi. Salut. Le second c'est quoi ? C'est qui ? Le second c'est Valérie. 35 ans de Paris. Bonjour. Bonsoir. Bonsoir. Je vous souhaite un joyeux Noël Gérard. Bah moi aussi.
 Je te souhaite un joyeux Noël. Hein Christine ? Oui c'est Christine. Ouais c'est ça. Alors bonne nuit. Au revoir. Au revoir Christine. Au revoir. Au revoir. Mais elle a besoin d'un conseil. Elle a besoin d'un conseil. Ah non Christine ? Oui. Comment vas-tu ? C'est l'ex de Gérard. Ah ? Ça va ? Ça va bien ? Oui. Non mais t'inquiète pas. Gérard c'est Noël. Fais le gentleman. Il pourrait être une meuf. Bon j'étais mauve avec lui quand même. Il soit poli un peu. Non mais t'inquiète pas. Ça va s'arranger. Bah oui.
 Faut rester cool quoi. Bah oui. Moi c'est vrai que des fois je suis un peu... Dès que je suis là je me dis oh mince. Mais bon. Faut pas crisper quoi. On n'est pas des gamins pour se disputer. Bah ouais c'est vrai. C'est vrai t'as raison. Je suis d'accord avec toi. Bah oui genre. De ça qu'on fait le gamin. On n'est pas des gosses. Faut rester zen quoi. Bah oui. Bravo Sandy. Ouais Sandy. T'as profité de ta vie un peu. Bah alors vas-y Christine. Donc à part ça qu'est-ce que t'as à dire ? Moi bah j'ai dit c'est joyeux Noël et puis c'est tout. Bah c'est gentil ça. Voilà. T'as besoin d'un conseil non ?
 Vous êtes heureux tous les deux que ça marche très bien pour vous deux. Bah je t'en remercie. Moi je te dis de même que la vie soit belle pour toi et puis que bah si t'as des enfants ou pas je sais pas bah que tu sois heureuse quoi. Je peux pas en avoir. Donc je sais pas t'as pas de conseil à demander ou... Non rien. Bah c'est cool Christine. Non mais c'est gentil d'avoir téléphoné et puis... Bon bah c'est gentil Christine on te souhaite un joyeux Noël. Bon réveillon l'amoureux. Ouais. D'accord merci. Je t'en remercie beaucoup. Ouais je vais faire le réveillon avec Sandy demain.
 C'est cool. Bon Sandy tu dois avoir une autre fiche là. Tu vas être à Yanis. Ouais attends je vais... Parce que Gérard est parti on sait pas où il est il va certainement revenir. Attends ça c'est... Ah non c'est pas fait ça. Conseil GG Sandy a un problème pour faire la cuisine. Voilà Yanis. Si si. Donc on va accueillir Yanis 18 ans de Limoges. Salut. Allo ? Allo ? Salut Yanis. Salut joyeux Noël. Oui toi aussi. Bon je vais te parler j'ai vraiment des gros problèmes pour faire la cuisine. J'arrive réellement pas. Mes parents sont pas venus ce soir pour Noël. J'en prends marée de médecine alors je travaille.
 J'essaie de faire la cuisine pour manger un peu. J'ai fait des pâtes et tout a brûlé. C'est tout cramé à l'intérieur. Je sais pas comment il faut faire. Mais comment t'as fait pour faire cuire les pâtes et que ce soit brûlé comme ça ? J'ai pris une casserole. J'ai pris de l'eau. J'ai mis les pâtes dessus et je sais pas j'ai laissé. Une demi-heure et puis après pouf. Une demi-heure t'as mis les pâtes ? Bah ouais faut que ce soit bien chaud. Non non attends attends. Attends attends attends. Déjà les pâtes tu les fais pas cuire une demi-heure. Tu les fais cuire maximum.
 10 minutes à 15 heures. 10 minutes. Ça va être froid après. Non non non. Après tu peux les faire réchauffer. Tu vois si t'as un micro-ondes tu peux les faire réchauffer. J'ai pas de micro-ondes. J'ai juste une petite plaque. Et t'as pas un petit four où tu pourrais faire tu vois des plats cuisiniers genre surgelés les trucs comme ça ? Non non j'ai juste une plaque chauffante. J'ai une chambre d'étudiants donc j'ai juste une petite plaque. Et qu'est-ce que t'aimes exactement comme nourriture ? Tu dois avoir une préférence. Je sais pas moi. Si t'aimes je sais pas soit les surgelés soit les boîtes de conserve je sais pas. J'aime bien les raviolis. Ah t'aimes bien les raviolis.
 Les raviolis c'est pas dur à faire chauffer. Tu prends une casserole et puis bon c'est bon. Comment on fait des raviolis Sandy ou Gérard ? Je sais pas vous pouvez nous dire. Non mais attends. Une boîte. Tu ouvres la boîte. Ouais. Tu la mets dans une casserole. Sans te couper les doigts. Ouais. Sans te couper les doigts. Pas faire comme Sandy. Tu mets la boîte dans la casserole où tu vis. Non non mais pas faire comme Sandy pour un avocat prendre son doigt pour un avocat. On parle des raviolis Gérard. L'avocat c'est pas une boîte de conserve. Donc pour ces raviolis le mieux c'est de faire une chose. C'est couper ta boîte.
 Non mais attends. C'est des plaques sur pente ? Bah ouais. Ah c'est plaques électriques. Ouais. Alors sur plaques électriques tu les mets à... 10 ? Non ? Non non non pas à 10 parce que c'est trop. À 3 peut-être ? Trop. 3-4 ? 3-4 ? Ouais je pense. Ouais. Et tu fais attention que ça crame pas. Tu surveilles et tu touilles de temps en temps pour voir si ça crame pas dans la casserole. Est-ce qu'il faut mettre de l'eau avec les raviolis dans la casserole ou pas ? Non non parce qu'il y a de la sauce déjà.
 Il y a de la sauce. Ou du beurre pour pas que ça attache. Si si si. Il faut mettre quoi Gérard ? Attends attends attends. Attends Sandy Gérard c'est mieux que toi. Non non attends attends. Une fois que t'as retiré tes raviolis de la boîte. Ouais. Il te reste un peu de sauce dedans. De quoi ? De la sauce ? Ouais de la sauce. De quoi comme sauce ? De la sauce tomate abrutie ! Bah ouais mais j'en ai pas de sauce tomate moi. Non mais ils sont déjà dans les raviolis. Oh mais c'est pas possible ! Tu comprends ce qu'on veut dire ?
 Bah ouais bah ouais. Dès que t'as les raviolis on t'ouvre la boîte. Attends Gérard excuse-moi. C'est Max. Il y a des fois les gens ne comprennent pas toujours. Moi je comprends pas tout lui je te le dis. Attends comment que tu fais une omelette toi ? Bah avec des oeufs. Et tu mets quoi dans ta poêle ? Je mets ce qu'il y a dans la coquille c'est-à-dire l'oeuf et la sauce. Le blanc. Et comment que tu les fais cuire tes oeufs ? Bah je fais chauffer. Ouais avec quoi ? Bah avec du gaz. Ouais et tu mets quoi pour que ça chauffe ?
 Bah il peut mettre des lardons. Bah j'en sais rien du beurre ou du beurre. La crème fraîche. La crème fraîche ? Non la crème fraîche c'est quand tu veux faire des champignons à la crème fraîche. Mais moi des fois je mets un peu d'herbe de Provence avant. Pour bien que ça saisisse l'affaire. N'importe quoi toi. Donc on revient aux raviolis donc Gérard les raviolis. Bon les raviolis. Donc pour en finir avec tes raviolis là. Ouais. Donc tu mets un peu d'eau dans ta boîte. Pas beaucoup. Non dans la casserole. Dans la boîte ? Non dans la boîte pour bien retirer. Ah pour diluer. Ah ok. Pour diluer ce qui reste.
 Tu mets pas beaucoup. Tu prends une cuillère à boire pour tourner de temps en temps. Tu surveilles. Rigaud oui une question internet. Ouais Gérard il y a Steph sur l'IRC qui te demande si tu l'invites à bouffer demain parce qu'il aime bien tes conseils cuisine. Non. Pourquoi ? Non j'invite personne à bouffer chez moi demain. Pourquoi ? Hein ? Non le 31 ils sont tous invités. Ah ouais ouais j'ai vu l'affiche ouais. Vous êtes tous invités le 31. Le 31 ils sont tous ceux qui vont venir vont être aux flics. Donc ? Nuance.
 Ouais bah pour les raviolis Gérard. Ouais ouais. Non mais tu ferais une parenthèse d'ailleurs pour en parler tout à l'heure et en montrant. Ouais. Elle est où l'affiche ? L'affiche est là et en plus il faut qu'on parle du courrier parce que t'as reçu du courrier pour Noël en plus. Ah ouais si c'est des conneries ça sert à rien. Non non non. Non c'est des bons cadeaux. Donc ton histoire de raviolis. J'en mets combien ? Un demi litre ? Mais non tu t'en mets un petit peu. Un petit peu. Un verre ? Ouais tu mets un verre dans ta boîte tu secoues et tu remues le restant de la sauce tomate. Ok.
 Et tu le mets dans ta casserole ? Il y a des raviolis dans la casserole normalement. Oh là là. Ouais. Mais non les raviolis tu les mets dans la casserole donc si tu les mets pas ils peuvent pas y être. Bah ouais. Donc c'est logique. Ok ok ouais. Ouais. Et qu'est-ce que t'aimes d'autre à part les raviolis ? Bah les pâtes j'aime bien mais bon ça cramait tout à l'heure j'en ai plus là. Donc les pâtes bon c'est des spaghettis ? Non non c'est des petites coquillettes là. Bah les coquillettes tu les fais chauffer à je sais pas 5-10 minutes et ce que tu peux faire
 de l'huile avec du sel. Ah ok. Et tu remues de temps en temps pour pas que ça colle. Ah ok. Et si tu veux me faire des nouilles à la sauce tomate tu mets de la sauce tomate dedans mais après tu les égouttes. Ouais mais la sauce tomate c'est des trucs en briques ou les... Bah ce que tu veux. Oh tu peux avoir ce que tu veux des petites boîtes ou des grandes boîtes ça dépend. Ouais. Enfin voilà Yanis. Ça y est t'es renseigné au moins tu peux faire quelque chose de main de potable. Ok. Comme dirait Gérard ok ? Ok. Bah bonne soirée à toi. Merci. Ouais bonne soirée. Gérard le suivant ?
 Bonsoir. Allo. Allo. Allo. Y'a quelqu'un ? Ah bah elle est partie. Y'a quelqu'un dans la secoupe ? Bah c'est pas grave c'est pas grave. Bon. Elle est manouillée. Je sais pas. C'est pas grave. C'est pas grave. On va accueillir Thomas 25 ans. Ouais. 25 ans de Nice. Ouais salut à tous. Bonsoir. Bonsoir à toi. Salut Sandy. Salut. Oui salut. Bah bon joyeux Noël quand même. Merci. Ouais j'espère que vous avez passé un bon réveillon. Bah tu vois là on y est. On est en plein dedans.
 Ok. Bah écoute moi je t'appelle justement c'est un peu à cause de ça parce qu'en fait j'ai bien fait la teuf et j'ai un petit peu trop mangé j'ai un petit peu trop bu et j'ai peur demain d'être un petit peu malade et d'avoir un petit peu la gueule de bois donc on m'a dit que t'étais calé sur le sujet donc j'aurais voulu savoir si t'avais des petits trucs pour éviter si tu veux d'avoir la gueule de bois ou la chiasse. D'accord. Alors ce que je te conseille pour pas avoir pour pas avoir envie de... Pas manger de chocolat d'abord. Est-ce que t'as mangé du chocolat ?
 Ouais ouais il y avait de la bûche au chocolat en dessert. Non mais ça c'est pas ça qui va te... Attends attends Thomas. Oui oui oui. Pour l'instant le réveillon n'est pas terminé. Ah bah oui mais moi j'étais fini de manger là j'ai déjà mangé de la bûche. Mais qu'est-ce que t'as mangé exactement ? Alors en entrée il y avait des huîtres. Ouais. Après j'ai bouffé de la moule quand même un petit peu. Ouais. Après on a enchaîné foie gras saumon tu vois bien classique. Ouais. Ok. Après un bon petit rôti, fromage et puis la bûche. Bon ça va là c'est pas trop c'est pas un grand repas comme il y en a qui font.
 Si tu veux moi j'ai un petit estomac quoi. Tout le monde n'a pas la chance d'arriver à digérer des quantités de nourriture faramineuse peut-être comme toi Sandy mais moi... Ah non non moi je te rassure tout de suite je mange pas beaucoup. Tu manges pas beaucoup ? Par rapport à ce que tout le monde peut croire... Menteuse ! Non elle mange pas beaucoup. Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Menteuse ! Attends attends Thomas. Moi je démens ce qu'elle vient de dire. Ouais c'est vrai c'est dégueulasse ce que t'as dit. Elle a dit qu'elle mange pas beaucoup mais elle arrête pas de manger du chocolat du matin au soir. Donc c'est une menteuse. Non pas en ce moment.
 Une menteuse ! Elle mange plus de boîte de pales d'affilée. Elle est peut-être enceinte Gérard si elle mange du chocolat non ? Bah oui. Attends ça c'est pour le jeu de la vérité d'accord ? Ah ouais merde. Ok. C'est vrai que si elle est enceinte tout de suite elle mange plus mais moi je suis pas enceinte et je te dis je mange pas beaucoup. Non mais moi de toute manière un conseil que je vais te donner pour pas avoir la gueule de bois si t'as bien bu si t'as bien arrosé le réveillon un conseil que je te donne c'est de boire un café salé. Un café salé ? Non mais ça c'est pour faire vomir ça le café salé. Ah oui mais justement.
 J'ai pas envie de vomir justement j'ai pas envie d'être malade c'est ça le problème. Et bah alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sel. Ou sinon si t'es malade. Ah merde. Tu peux faire du vélo aussi si tu veux. Un café sans sel. Non Gégé le problème le problème c'est que là quand je vais aller Un café sans sucre excuse moi. Ok quand je vais aller me coucher avec ma copine déjà premièrement je pue de la gueule et deuxièmement j'ai pas envie de lui dégobiller dessus. Bon alors dans ce cas là tu fais une chose tu bois un café sans sucre et avant de faire l'amour avec ta copine t'essayes de
 te laver... De te laver les dents quand même. De te laver les dents. Non pas la quéquette attends et oh. Bah si il peut hein. Je me lave pas la quéquette ? Attends si il veut faire la gueule il peut te laver la quéquette hein. Ah bah ouais. Bah attends mais attends. Non mais je suis d'accord avec toi. Mais de toute manière et oh. Ouais. Moi je vais te dire une chose. T'en dis est-ce que tu te laves la quéquette avant l'amour ? Moi d'abord je te rassure j'ai pas de quéquette. Ouais la chounette. Ouais la chounette bah ça dépend hein si j'ai pas envie je la lave pas hein. Ouais ça peut être souvent. Mais t'as vraiment envie non ? Mais ça ça dépend hein moi je prends une douche.
 Deux fois par jour donc y'a pas de problème. Un jour. Non non pas par mois. Non pas par mois non. J'en connais tout à l'heure qui vont se prendre des baffes. Ouais Manu. Hein Fildar et Manu ? Voilà. Attends attends attends. Juste pour dire qu'il faudra quand même penser à... On plaisante on plaisante mais ça serait bien quand même qu'on fasse un tout petit point sur... Ouais un petit point courrier mais justement on va abréger. On va finir avec Thomas. C'est fini parce que je voyais parler entre vous. Ah non non non.
 Bah lui il est là. Bah lui il est là. Je pense que pour toi Thomas la solution donc c'est déjà si t'as envie de faire l'amour là maintenant. Ouais. Donc... J'ai peur de vomir pendant l'amour. Surtout y'a un truc que je te conseille si tu me le permets c'est que bon dès que tu veux faire ça avec ta copine surtout tu te protèges. Oui non mais ça y'a pas de problème. Bon bah voilà ça y'est ça y'est ça y'est c'est bon. Le problème c'est le mal de mer. Je vais avoir le mal de mer c'est tout. Ouais non mais attends. Ou sinon tu prends un cachet d'aspirine si ça va pas. C'est bon c'est bon c'est bon.
 Terminé apparemment il a assez de conseils ou pas ? Bah pas des masses. T'es conseillé ou pas Thomas ? Bah je trouve que c'est léger quand même au niveau du conseil. C'est normal. Je vais lui vomir dessus c'est tout. C'est comme ça que ça va finir. Non mais si t'as envie de vomir tu vas dans les cabinets et puis tu vomis c'est tout. Ouais ouais. Et puis une fois que t'as fini bon bah tu retournes la voir et puis gentiment. Voilà. Sans lui vomir dessus en principe. Attends tu vomis pas sur ta copine attends arrête de dire des bêtises là. Tu lui demandes avant. J'aimerais bien éviter. Ou sinon tu peux prendre des sacs et puis tu vomis dans un sac.
 Et puis après tu mets ça dans le vide d'ordure. Voilà. Bah même tu prends un préservatif et tu vomis dans le préservatif et puis basta. Mais non attends. C'est cramé ça Gérard. Hop terminé. Bah merci Thomas. Terminé Thomas. Bon bah bonne chance à toi. Merci à toi. Au revoir. Bon alors Gérard. On pourrait. Ouais. On a reçu du courrier donc déjà du. On a reçu du pâté de foie. Non non. Non non non. Ça c'est pas fesse de babouin. Gourmet. Gourmet. Gourmet trois étoiles. Mousseline de soie. De sol. De sol.
 De sol. Faudra que tu le goûtes quand même avant de partir. Non ça me paraît bizarre ça. Donc apparemment t'es abonné à Atlas. Voilà ça. Tu peux ouvrir. Non mais ouvre. Non non mais attends. Ça c'est. C'est pas grave. L'abonnement c'est 8000 francs par trimestre. Non non mais ça c'est. C'est le mec. Parce que les mecs qui t'ont abonné ils demandent l'argent apparemment à Atlas. Donc moi j'ai dit que c'était pas fun. Ça c'est le mec. C'est le mec qui s'amusait à m'envoyer les trucs de camion et qui me demande. Bah voilà. C'est bien ce que. D'accord. Voilà. C'est quoi t'as des étiquettes de camion là ? Et t'avais une lettre non ?
 Ouais en fait on a reçu le colis tu vois. C'est rare. C'est Fès de Babouin qui t'a envoyé donc ce colis là. Le beau colis. Et donc en fait c'est pour Noël bien sûr. C'est pour toi. Et en fait dans ce paquet il y a un voyage. Destination au choix. Il y a des millionnaires. Des bancos. Un abonnement au journal France Soir. Un réveil. Un réveil fun radio. Unique. Des tickets à restaurant. Des écouteurs de Wackman. Un CD. Deux livres. Un stylo. Un déodorant. Un protège-dents. On va ouvrir tout ça. Un père Noël. Une carte magnétique. Ton cutter.
 14 piles. Un ticket RATP SNCF. Une ampoule. Un calendrier Spirou. Un rouleau de scotch. Quelques brochures sur la Bretagne. Si tu as envie d'aller en Bretagne. Deux autocollants. Un paquet de mouchoirs. Un savon. Et une pomme de terre. Donc voilà. Donc j'espère qu'il y a le compte. Donc Gérard est en train de nous voir en direct. Donc attends. Ça fait beaucoup pour tenir dans une boîte. Non ça tient. Non c'est miniature. Calme Gérard. Alors. On récupère. Alors donc il y a les autocollants.
 Des autocollants. J'ai effectivement l'ampoule. Voilà. L'ampoule est belle. Ah sympa. Ah c'est sympa ça. Elle est peut-être grillée. Mais bon. Le réveil fun radio. Ah ouais. Tiens. Ah il est classe. Là. Les tickets à restaurant. Les tickets à restaurant. Il ne reste plus beaucoup. Le CD. Le CD. Ah il est beau le réveil. C'était marqué un CD. 50 heures gratuites. De CD-ROM. Super pour internet. C'est pour avoir internet ça. Tu pourras demander à Régo.
 Là. Le patrimoine religieux de la Bretagne. Donc pour voyager. Ouais. Ça c'est les brochures sur la Bretagne. Non mais attends. C'est pas de la religion. C'est bien. On va pouvoir lire. Voyage. Voyage. C'est des voyages. Voilà. Voyage gratuit. Je m'en fous. Il y a des millionnaires et des bancos aussi Max. T'as un calendrier. Ouais. Non mais attends. Toi. Quoi ? Toi. Attends. Attends. Un savon. Ah ouais. Il y a effectivement des Kleenex. Ouais. Qu'est-ce qu'il y a d'autre ? Regarde dans l'enveloppe. Il y a du scotch. Il y a un rouleau de scotch vide. Ça peut toujours servir.
 Il y a une enveloppe aussi. Ah ouais. Normalement. Ouais. Du scotch vide. Sauf s'il y en a plus. Ah merde. Là il y a des écouteurs de Wackman. Ouais. Bon. En pièces détachées. Mais ils sont là. Ouais. Non mais c'est bien parce que le réveil. Il n'y a pas les aiguilles. Il n'y a pas d'aiguilles. Et puis à mon ami. Il est naze. C'est l'attention qui compte. Ouais. Il est naze. Attends. Je crois qu'il y a une enveloppe aussi. T'as pas une enveloppe dans la... Ah bah attends. Les Wackman ils sont à moitié cassés. Ça c'est le parfum. C'est le déodorant. Écoutez bien. Écoutez bien. Attendez.
 Après l'Adidas. Après l'Antarctique. Gérard va se parfumer à quoi à votre avis ? Je sais pas. Au tsar. Tu veux voir ? Ah bah on est dans la merde. Oh non. Tiens je connaissais pas ce parfum. Attendez. Ah non non mais c'est bon. Tout à fait. Non mais non. Il n'y a rien dedans. La bouteille est vide. Non mais c'est pas mal. Non la bouteille est vide. Mais t'as plus qu'à la remplir. Le must du must. Un dentier. Un protège-dents. Un protège-dents. Un protège-dents. N'importe quoi.
 C'est pas grave. Il y avait une enveloppe. Il y a une enveloppe non ? Pour Gérard c'est pas un protège-dents. C'est un protège-dents. Ouais mais attends. Toi l'enveloppe. Je me demande si tu l'as pas piqué comme t'as l'habitude de me faire. Hein Gérard ? Mais non c'est marqué une enveloppe avec des bancos et des millionnaires. Ouais le protège-dents. Ouais bah ça. Mais ça. Hop. La fausse dent en plus. Ah bah voilà. Ah les bancos et les millionnaires. Ouais mais attends. C'est quoi ? C'est quoi Gérard ? C'est quoi ? Je vois pas. C'est cool non ? C'est quoi ? Des bancos. Des bancos ? Ils ont déjà été grattés.
 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0. Putain, il y en a plein en plus. T'as gagné ou pas ? Non mais regarde les touches Gérard, ça se trouve il y en a un gagnant dans le tas. Non, non, il n'y a aucun gagnant. Donc ça, ça va à la poubelle. 14 piles normalement. 1, 2, 3, 4, 5. C'est bien ça ! Ah ça c'est gentil. À mon avis elle fonctionne à mort.
 Ouais c'est ça. Pour écouter Wakeman c'est bien. La pomme de terre. Ah c'est une pierre hindoue. C'est une noix de coco miniature. C'est exotique, c'est beau. Ça c'est une patate. Ça retourne là-dedans. Il y a un stylo aussi normalement. Et t'as aussi une brochure France 3. Non, non, ça c'est un abonnement à France Soir. C'est ça. Non, non, mais il va se faire foutre. Tu dois avoir aussi de la monnaie.
 Voyage, RATP. C'est ça, c'est ça. Donc poubelle, c'est pas la peine. Regarde, t'arrives réduit. Mais non, non, non. Il y a bien marqué, vous pouvez gagner un abonnement à France Soir. C'est bien ça. Mais attends. Attends, c'est pas du bidon ce courrier. C'est pas bidon. C'est pour moi que... Il doit y avoir un stylo aussi Max, normalement. Et une carte magnétique. Il y a dit... Il y a dit Fning. C'est de la monnaie allemande.
 Non, mais c'est bien parce que le bouchon, il est où ? C'est pas grave. Regarde s'il écrit. Il s'est peut-être perdu dans la boîte. Il écrit le stylo Gérard. Il y a un stylo. Et il y a de la monnaie allemande. Normalement. Voilà, la carte magnétique. C'est pas du bidon. Avec ça, tu peux passer partout. C'est ça. C'est surtout que tout est retiré.
 Je sais pas, tu peux essayer dans les distributeurs. Il manque le magnétisme. Mais la carte magnétique est quand même là. Attends. Un petit savon. C'est quoi ça ? À la vendeur shop. Violent, là. Tiens, tiens, tiens. Un petit courrier quand même pour Gérard. Merci. Tu gardes quand même la carte ? Coubelle. Alors attention, qu'est-ce qu'il se dit ? Je suis un grand fan de tes débats.
 Première, la façon que tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils sont collants à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. J'aimerais avoir ta photo de toi. De tes préférés dédicacés. C'est sympa ça. C'est quoi ? C'est très sympa. Termine. Laisse-moi. T'aimer ? Ainsi.
 Que toi et Sandy, en espérant une réponse... Attends, attends, attends. T'as peut-être oublié des mots. Je suis un grand fan de tes débats. Et j'admire la façon... La façon que tu les mènes. Dont tu les mènes. Je les trouve très intéressants. Surtout quand ils collent à l'actualité. Comme aujourd'hui avec Miss France. Ouais, d'accord. J'aurais aimé avoir des photos de toi.
 De préférence dédicacés. Ainsi que de toi avec Sandy. C'est normal. En espérant une réponse positive. Positive, ouais. Il a oublié le F. Demande ton micro. Je te souhaite de joyeuses fêtes. Demande ton micro. C'est bon ? Ouais, c'est bon. T'inquiète pas. Il a oublié le F à positive. Sans fil d'art. Ah, je suis désolée fil d'art. Ah oui, t'es là. Excuse-moi. Merci. Hermine. Donc voilà. Hermine, bah... C'était bien ce que t'avais mis, mais t'avais oublié quelques mots. C'est la nageuse, la Muriel Hermine. Ouais, Muriel Hermine. C'est ça.
 C'est Hermine Robin. Ah oui, oui. Tu peux mettre ça. Tu peux mettre tout ça. Même, tiens. Quoi encore ? Le parfum, il en reste. Ouais, garde-le, le parfum. On sait jamais pour demain. Pour le réveillon, là. Puis ça, bah ça, on goûtera pour voir si... Ouais, on goûtera si c'est... On essaiera de tester. On essaiera de savoir si c'est pas des trucs pour chien. Non, non, non. Attends, c'est pas pour chien, ça. Non, non, c'est pas pour chien, ça.
 C'est ce qu'on a mangé dans le bureau tout à l'heure. Ouais, c'est la même boîte. Attends, j'arrive pas à lire ce qu'il y a marqué. C'est du Trois Étoiles, ça. Non, mais cherche pas à comprendre. Non, mais c'est écrit trop petit. C'est rien, c'est gourmet. Ouais, cherche pas à comprendre. Attends, toi, tu as commencé par... Attends, attends, dis tout de suite qu'elle est conne. Ah non, pas du tout. Non, non, non. Non, mais attends, dis qu'elle est conne, ça vaudra mieux, d'accord ? Non, c'est pas vrai. Ah non ? Attends, il y a marqué chat adulte. Ah, chat adulte, alors poubelle. Mais attends, j'ai pas commencé encore. Attends, je suis pas un chien. Je suis pas un chat.
 Servir à température ambiante. Mais non, mais ça, c'est de la nourriture pour des gens qui ont des chats. C'est ça. Pourquoi tu moques ça ? Parce qu'ils croient que je suis un chat. Mais non, peut-être que t'as un chat. Peut-être que t'as des animaux. Ah, il y a du poisson quand même dedans. C'est bon pour la mémoire. Hop, poubelle. Attends, j'aurais quand même pu goûter. Bah ouais, merde, elle aurait pu goûter, Gérard. Attends, toi, tu vas me goûter ça, toi ? Qu'est-ce qu'on va accueillir ?
 C'est Noël ? Qu'est-ce qu'on accueille ? Bonsoir, Olivier et monsieur Prodigy de La Loco. Ouais, bonsoir. Qu'est-ce qu'on fait, Gérard ? On fait un conseil, là, ou pas ? Non, bah, on va s'écouter un petit disque si tu me donnes le titre. C'est chasse. On parlera du courrier d'affiche. Ouais. Mais en dernier... Non. Pourquoi ? On parlera pas du courrier d'affiche. Non, non, non. Non, tout bas, tout bas. C'est chasse.
 Chasse. C'est quoi ? Chasse. Encore une fois, tu sais, là. Encore une fois ? Ouais. Alors, vas-y. C'est parti. Et on se retrouve tout à l'heure pour la suite des conseils. Et même... Même, vous pouvez appeler maintenant. On va arrêter les conseils et on va prendre le jeu de la vérité. Donc, vous pouvez nous appeler au 0803 08 5000 et 0803 70 5000 et toujours lire. C'est W2E.fr Fun Radio.
 A tout de suite. Et voilà, c'était Sass dans Inertis. Donc, vous pouvez toujours nous appeler au 0803 08 5000 et 0870 5000. Manu, vous attend au standard. Il est 0h35. Bon avion à tous ceux qui sont en pleine fête. En pleine bourre, ouais. En pleine bourre. Donc, ceux qui sont sur la route comme des chauffeurs de taxi, on va quand même les saluer. Ils sont à la bourre aussi, non ? Non, non, mais on va les saluer parce que
 grâce à eux... Tu peux me rendre le carton pour le CD, c'est mieux. Ça le protège. Merci. Voilà. Donc, on salue tous les chauffeurs de taxi. S'il y en a qui veulent passer, nous dire un petit coucou, ils seront les bienvenus. Donc, il y a toujours Rigo qui vous attend sur l'Internet. W2E.fr Fun Radio. On est combien, Rigo, s'il te plaît ? Ça n'arrête pas de monter. On est 4347. Et tout à l'heure, j'ai écouté... Combien on était tout à l'heure ? 90 !
 Mais comment c'est possible, Rigo, ça ? D'ailleurs, vous étiez 90 et là, maintenant, on est à 4300. Les fans de Gérard. Ça, c'est normal. Ça ne se calcule pas, ça. Alors... Plus de 6000. Ah ouais, mais ce soir, comme c'est Noël, et comme c'est la dernière ce soir pour des débats de l'année 98, donc je voudrais qu'on aille jusqu'à 6500 personnes sur l'Internet.
 Rien que pour mettre les boules au chef. Comme ça, son patron, son boss, il va lui dire Oh, mais qu'est-ce qu'il fait ? Il ne nous fait rien sur l'Internet. 90 personnes tout à l'heure. J'ai écouté, j'étais là-haut. 90 ! Bon, attends, toi, t'es naze, tu peux te taire, toi. Oui, il est naze. Mais attends, toi aussi, t'es naze. Toi, tu ne bosses pas avant 11h30. Donc, qu'est-ce qu'on fait, là, Gérard ? Le jeu de la vérité ? Alors, on va faire le jeu de la vérité, mais j'aurais bien voulu que Sandy,
 maille de truffion. Elle se vide. Bon, eh, eh, eh, eh, eh, eh, Fildar, vas-y, mets-moi la grosse. Allez, bouge de là. Tu veux que je la mette ? Allez, allez, allez. Je n'ai pas trop envie ce soir de la mettre. Ah si, allez, allez. Non, je n'ai pas trop envie de la mettre la grosse ce soir. Mais si, allez. On va la faire revenir plus vite qu'elle est sortie. Eh toi, la grosse, débouche, espèce de fainéante. Tu ne vois pas que les autres s'amusent là. Allez, débouche. Allez, débouche. Viens avec nous.
 C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est ça la fête ! C'est fini la fête. Donc Gérard, on accueille le premier auditeur. On accueille Sylvain, 23 ans, de Calais. Oui, bonsoir, bonsoir. Bonsoir. Salut, bonne Pâques à tous. J'espère que t'as trouvé beaucoup d'œufs en chocolat dans le jardin, Gégé. C'est ça. Attends, bonne Pâques. Je vais te dire une chose, qu'on n'est qu'à Noël. Alors, je serais classe, tu vois. Je dirais joyeux Noël, bonne année et joyeuses Pâques. Attends, Sylvain, t'appelles d'où aussi ? Il appelle de Calais.
 Tout à fait, c'est une petite ville de la Guadeloupe. Et il fête Pâques. Ah ouais, c'est ça. Calais à la Guadeloupe ? Oui, tout à fait, tout à fait. Non mais attends, tu prendrais pas les gens pour des cons, toi ? C'est pas plutôt au nord de la France, plutôt ? Non, non, non. Si, si, si. Pas du tout, c'est New Calais comme New York. Ouais, c'est ça. C'est un peu pareil. C'est ça. Alors vas-y, ta question. Alors, le jeu de la vérité, on va monter le niveau d'un cran. Ouais, vas-y. C'est une question un peu personnelle qui vous concerne tous les deux, donc c'est bien que Sandi soit revenu. Ouais, vas-y. Vous avez beaucoup parlé à la fin de l'année dernière que vous alliez vous marier.
 Pourquoi vous étiez pas marié ? Et j'ai demandé un petit peu autour de moi, on m'a fourni quelques réponses. Alors il y en a qui disent que c'est parce que le maire de Surin ne voulait pas. Ouais. Et il y en a d'autres qui disent que c'est parce que Sandi, elle est bohémienne et donc il faudrait que tu te convertisses à la religion des manouches. Eh ben alors, dans ces cas-là, tu sais... Ah non, non, pas du tout. Non, non, attends, attends, Sandi. Non, attends, Gérard, je vais te rappeler le principe du jeu de la vérité. Non, non, attends. C'est pas dans ces cas-là que tu dégages le standard. C'est Joker. Ah mais t'en as pas... Joker. Non, non. Déjà, tu poses la question à qui ? A moi ou à Gérard ? A vous deux.
 à Gégé parce que c'est quand même l'homme, donc c'est lui qui porte la jupe, donc c'est quand même à lui de répondre. Non, c'est moi qui porte la jupe. Dans ce cas-là, Joker. Joker, hop, terminé. Et bien voilà. Il n'y a pas besoin de Joker. Gérard, Sandy peut répondre. Moi, je peux répondre. Vas-y, Sandy. Donc, si on ne s'est pas marié, c'est tout simplement, ce n'est pas parce qu'on ne veut pas, c'est tout simplement parce qu'on manque d'argent. Et comme on manque d'argent, Gégé travaille, d'accord. Mais tu n'es pas bohémienne. Non, je ne suis pas bohémienne. Tu es quoi ? Je suis d'origine anglaise. Non, non, non.
 Si, si, si, je suis d'origine anglaise. T'es sûr que t'es pas gitane ? Non, non, je suis pas gitane. D'abord, je me sens pas une gitane. T'es manouche, toi, t'es manouche, direct. Bon, allez, terminez pour toi. Gérard, qu'est-ce que tu disais ? Au revoir, au revoir, au revoir. Au revoir pour lui, terminé. Mais attends, j'ai même pas répondu. Elle a le droit de répondre, Gérard. C'est le jeu de la vérité. Non, non, mais attends. Moi, je vais te dire une chose. Pour l'instant, mon beau-père est emmerdé.
 Soyez emmerdé, vu ce qu'elle vient de dire. Le jeu de la vérité, c'est le jeu de la vérité. Ça n'a rien à voir avec mon père. Pour l'instant, j'ai dit qu'on ne pouvait pas se marier. Et elle a dit qu'elle était d'origine anglaise. Et j'ai dit que j'étais pas bohémienne non plus. C'est le jeu de la vérité, elle a répondu. Ça ne sert à rien de t'énerver. C'est toi qui as pris ton joker, donc ça te fait un point en moins. Voilà, t'es tout naze. Ça te fait un point en moins, c'est tout. Horror, 21 ans de maniaque. Allô ? Oui, bonsoir.
 Question pour vous deux. Je voulais savoir quel est le plus beau cadeau qu'on vous ait jamais fait. Alors, le plus beau cadeau qu'on nous a jamais offert, tu veux dire ? Ouais. Tu dis la vérité, Gérard. Donc, c'est une voiture. Une voiture ? Ouais. Qui c'est qui t'a offert une voiture ? Bah non, personne. Non, moi, ce que j'aimerais plutôt que quelque chose qu'on m'a jamais offert, c'est un voyage. Non, mais attendez, vous n'avez pas compris la question. La question d'Horror, c'est quel est le cadeau qu'on vous a... Enfin, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a jamais fait ? C'est-à-dire, quel est le plus beau cadeau qu'on vous a fait ?
 Tu vois ? Quel est le plus beau cadeau que vous avez eu ? Voilà. Ah, le plus beau cadeau qu'on a eu ? Voilà. Ouais. Moi, le cadeau que j'ai eu, le plus, c'est un ordinateur. Ouais ? Un ordinateur ? Ouais. Parce que c'est mon père qui me l'avait offert, parce qu'il m'avait dit, bon bah, écoute, si tu réussis ton CAP, je t'offre un ordinateur. À l'heure d'immidi, là. L'heure d'immidi, pour apprendre les couleurs. Et comme j'aime bien l'ordinateur, donc... Et pourquoi pas un vélo d'appartement, quand tu pensais à moi, avant que tu me connaisses ? Non, mais attends, un vélo d'appartement, c'est pour ceux qui vont mourir.
 Attends, attends, attends, attends, attends. Attends, tu permets ? Quand je t'ai vu la première fois, tu m'as dit que tu pensais à moi avec ton vélo d'appartement. Non, non, non. C'est, c'est, c'est, c'est, c'est. Vas-y, vas-y. Sandy, il y a Olio sur l'IRC qui te demande si t'es branché sur Internet, parce qu'il a trouvé un site www.vientbrouterlecute sandy. Ah, non, non, pas du tout, je connais pas. C'est pas toi ? Moi, je l'ai vu aussi. Je suis pas branchée à Internet, et là... Ouais, tu veux même, toi ? Pour ? Pour...
 Pour te les gratter ? Non, ça va. Donc, Gérard, le plus beau cadeau qu'on t'ait jamais fait, c'est quoi, toi ? Moi, le plus beau cadeau qu'on m'a jamais fait, ben, c'est de m'offrir une voiture. Putain, mais t'as pas compris la question. Quel est le plus beau cadeau qu'on t'a fait, alors ? Non. Qu'on t'ait jamais fait. Non, qu'on t'ait jamais fait. Pas qu'on t'a, qu'on t'ait jamais fait, c'est-à-dire être. Donc, tu l'as, le cadeau, tu l'as. Ben... Ça peut être tout ce que tu veux. Ben, de toute manière, le plus beau,
 le plus beau cadeau que j'attendais, c'était de faire une émission de radio. Et là, maintenant, je l'ai. Ah, ouais, c'est un beau cadeau, ça. C'est ça, ouais. Grâce à... Grâce à... Grâce à... Grâce à Manu, je sais. Max. Max, le meilleur. Max. Max, mon chef. Grâce à lui, c'est grâce à lui si je fais de la radio. Parce que sinon, j'en aurais jamais fait. Et je rêvais toujours d'en faire. C'est pas... Attends. Vas-y, gratte-toi. Tu veux que je te gratte aussi, moi ? Tu faisais de la Cibi, quand même. Ouais, ouais. C'est un peu de la radio, la Cibi.
 C'est pas pareil. Moi, par contre, ce que j'ai à dire, c'est que, bon, c'est vrai que je rêvais jamais de faire de la radio. Mais, enfin, en faisant de la radio, je prends plaisir à en faire. Et plus j'en fais, plus j'ai envie de continuer. Ouais, mais grâce à qui ? Grâce à Max. Le meilleur de... Il est là. Tu dis que la Cibi, c'est pas pareil que la radio. C'est quoi, vraiment, la différence ? Parce qu'on fera un débat sur les routiers. C'est quoi, la vraie différence entre la radio et la Cibi ? Ben... En fin de compte, si tu veux, la Cibi, c'est pas du tout pareil. Parce que sur la Cibi, t'as un QRZ.
 Comme il y en a un qui m'a piqué mon QRZ. La radio, c'est différent. Parce que t'as Manu et Fildar, qui sont au standard, qui prennent des gens. Tu discutes avec les gens. Même sur la Cibi, tu peux discuter avec eux. Mais tu peux pas être avec Fildar et Manu, au standard. Moi, je peux faire son standard Cibi, si tu veux. Non, mais c'est pas pareil, la Cibi et le standard. Et tu peux pas avoir un QRZ en radio ? Non. Pourquoi ? Non, c'est pas possible. Et pourquoi ? Non, mais c'est pas possible.
 C'est différent. Pourtant, les gens pensent que c'est la même chose. Non, non. C'est quoi, la grande différence entre les deux ? La grande différence, c'est qu'il faut se dire une chose dans sa tête. C'est qu'à la Cibi, t'as un mic, t'appuies dessus. Tandis que là, t'es devant un micro, tu peux l'éteindre. C'est plutôt un kintosh, ici. Tu peux l'éteindre comme tu veux, ton micro. En Cibi, t'as des mics, et en radio, t'as des kintosh. T'appuies sur le bouton, là. Hop. Voilà. Et tu laisses tout le monde.
 Je peux te demander un truc ? Chaque animateur radio a un QRZ ? Parce que, regarde, Max, c'est pas son vrai prénom. Donc Max, c'est son QRZ. Mais on le sait. Mais pourquoi, moi, on me dit GG ? Moi, j'aurais bien voulu trouver un autre nom pour passer à la radio. Un QRZ, c'est un prénom qui passe bien en radio. Gérard, ça passe en radio. Gérard, sur Fun Radio, ça fait pas pareil que Franck sur Fun Radio. Ouais, mais ça... C'est pas de ta faute si t'as un prénom. Dévoile pas trop ton identité, toi. Ta cutie. Dévoile pas trop ta cutie.
 C'est pour ça que j'éteins la lumière du studio, pour pas qu'on regarde de mon visage. Voilà. Bien vu, Max. Et donc, c'est bon, Aurore ? Ouais. Ouais, donc c'était ça, ton plus beau cadeau ? Voilà. Ouais, ok. Alors... Donc voilà, j'espère qu'on a répondu à tes questions. Et puis, on te souhaite de bonnes fêtes, de la part de moi et Gérard. Ouais, ben moi aussi. Et puis, un joyeux nouvel an, quoi. Ben, passe une bonne année. Pense pas trop sur l'alcool, quand même. Passe une bonne fête de fin d'année 98. Ouais, ben toi aussi.
 Ben, on va essayer. On va essayer, c'est pas évident. Ciao, Aurore. Ouais, allez. Allez, à bientôt. Allez, salut. David, 19 ans, de Nantes. Oui, bonsoir. Bonsoir. Bonjour, Sandy. Bonsoir. Alors, ma question, c'est... Je voudrais savoir, en fait, quel a été ton plus beau souvenir de routier, Gérard ? Alors, mon plus beau souvenir de routier, ben... C'est de faire de la route. C'est-à-dire ? C'est-à-dire, ben... Là, tu vois...
 C'est bête, parce que j'aurais préféré qu'on te garde pour ce débat. Ah, mais t'as jamais eu, je veux dire, de problème ? Jamais ? Non. T'as toujours bien vaché ? Jamais de dérapage, ni rien ? Ah, ben, si. Ça va faire 4 ans que j'ai eu ça, hein. Ah, d'accord. OK. OK. Et c'est tout ? Ben, oui. Et sinon, j'ai entendu Sandy qui parlait d'un voyage, tout à l'heure. Eh ben, moi, je suis prêt à lui offrir un voyage au fin fond de mon lit. Qu'est-ce que ça l'attend ?
 Attends, Gérard, Gérard. La question, ça ne reste à Sandy, pas à Gérard. Mais c'est un voyage, pour combien de temps ? Ben, ça ne reste pas dur, avant longtemps, je te le dis direct. Tiens, à mon avis, l'auditeur, il fait ça rapide. Pour une journée, ou pour deux jours, ou pour une semaine ? Ah, non, non, non. C'est un précoce, l'auditeur. 5 minutes, 5 minutes, 5 minutes. Oh, ben, 5 minutes, ça ne m'intéresse pas. Non. Rigo, on est combien sur l'Internet, s'il te plaît, avant qu'on accueille Bertrand ? On est 4367,4, ce qui n'est pas mal. Ça monte, ça monte, ça monte.
 Allez-y, je veux 6000 personnes avant la fin. Et même Sandy vous dit, allez-y, foncez, allez sur l'Internet. Faites comme le Téléthon, donnez vos dons, donnez vos dons. Soyez généreux. Voilà. On accueille Bertrand. On peut peut-être déjà dire au revoir, quand même, à l'auditeur qui était avec nous. David, on te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. A toi aussi. A la prochaine, ciao. Salut. Alors, Bertrand, 25 ans de Lyon. Oui, bonsoir, bonsoir à tous, bonsoir l'équipe.
 Salut Gégé, salut Sandy. Bonsoir. Salut. Avant toute chose, je voulais vous souhaiter une bonne Saint-Valentin. Merci. Non, ce n'est pas la Saint-Valentin. Non, mais à l'Avance. À l'Avance, oui, c'est bientôt. Qui vous a rappelé. À l'Avance. Moi, en échange, je te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. C'est gentil, je te remercie. Moi, je voulais vous poser une question qui concerne votre avenir. Je voulais savoir si vous aviez l'intention d'avoir une grande famille et donc d'avoir des enfants très prochainement dans l'avenir futur. Non, attends, je ne veux pas prendre le choker. Ah ben non.
 Je voulais juste savoir si vous allez avoir des miens. Qu'est-ce qu'il se passe ? Non, il y a eu un problème avec Manu. Non, non, non, ce n'est pas Manu, c'est toi. Ah, pardon. Non, non, ce n'est pas Fildar. Donc la question, Sandy. Sandy, la réponse. C'était quoi déjà ta question ? C'est pour quand les gamins ? Voilà, les miens. Une grande famille. Les tiens ? Non, les tiens. Non, les vôtres. Ah, les nôtres. Les nôtres. Oui, ben, les enfants, tu vois, ça se fait à deux. Ouais. Donc, je pense que l'enfant, il viendra quand il viendra. Pour l'instant, on essaye le tout pour le tout, mais bon.
 Vous essayez en ce moment d'avoir un enfant ? Ouais. Non, mais ça, ça ne te regarde pas, toi. Non, mais c'est le jeu de la vérité, Gérard. Je te pose une question. En fait, il faut dire la vérité dans le jeu de la vérité. C'est normal. Moi, je vais te dire une chose. J'essaye le tout pour le tout. Ça ne vient pas. Ça ne vient pas, c'est tout. Et vous faites comment ? Vous faites comment pour essayer ? Qu'est-ce que tu appelles le tout pour le tout ? Moi, je reste zen. Je fais, tu vois, je reste cool. Bon, ben, si ça vient, ça vient. Si ça ne vient pas, ben, tant pis. Tu as une érection, Gérard, quand même ? Ça demande ou pas ? C'est vrai que cette question s'adresse à toi. Non, mais moi, je pose Joker.
 Ben, tu n'en as plus. Tu l'as déjà posé. Non, il y a un Joker. Il n'y a pas trois Jokers. Non, il y en a trois Jokers. Ah, tu n'as pas d'érection en ce moment, mais c'est normal. Tu as laissé tous tes Jokers, déjà ? C'est pas de ta faute. Gérard, est-ce que Sandy ? Ben, non, moi, je pense qu'un enfant, ben, ça vient quand ça vient. C'est pas... Mais, ouais, moi, ce que je voulais savoir, si vous faites une portée, vous pouvez m'en garder un, petit chihuahua ? Ouais, c'est ça, Tony. Non, c'est pas Tony, Gérard. C'est pas la voix de Tony. Il ne faut pas confondre avec les chiens et puis les personnes humaines. Mais le vétérinaire, il en pense quoi ?
 Ça peut marcher, un cachalot avec un sanglier ? Ça va le faire ? Qu'est-ce que tu entends parler par cachalot et je ne sais pas quoi ? Baleine et puis, ben, ouais, sanglier, quoi, c'est clair. Non, mais là, on ne parle pas des animaux. On parle juste de nous deux. Moi et Gérard, on n'est pas des animaux. On est des personnes humaines, tu vois, comme toi et moi. Moi, je pense qu'un enfant, ça vient quand ça vient, c'est tout. Maintenant, les animaux, ils font ce qu'ils veulent. S'ils ont envie d'avoir des petits, ben, ils font ce qu'ils veulent. Moi, ce que je dis, c'est qu'il faut peut-être chercher les causes de pourquoi le gamin, il n'a pas envie de venir. Est-ce que c'est une question d'hygiène ?
 Cette non-envie de venir de la part du gamin ? Mais non, non, non, attends, attends, attends, Bertrand. Moi, je vais te dire une chose. Ça dépend de l'homme et la femme, d'accord ? Vous avez de quoi l'accueillir ? Ben oui, oui, oui, t'inquiète pas, t'inquiète pas. T'inquiète pas, il y a ce qu'il faut. Là-dedans, j'ai tout ce qu'il faut. Donc, si j'ai besoin de quelque chose, j'ai une roue de secours. Gérard, sur l'IRC, la plupart des gens comprennent parfaitement pourquoi l'enfant, il ne veut pas venir. Donc, s'il y en a qui...
 qui pouvaient préciser sur l'IRC... Leur nom ? Non, mais qui nous disent à peu près ce qu'ils en pensent, eux. Ben, il y a le gérard masqué qui dit que t'as des couilles au cul, mais je vois pas le rapport. Non, mais ça, ça n'a rien à voir. Ça aide pas pour la reproduction. Comment ? Je dis que ça aide pas pour la reproduction d'avoir des couilles au cul. Non, mais tu sais, il y a bien des singes en voie de... De disparition. De disparition, donc ça fait comme des enfants. Ouais, c'est clair. Ouais, parce qu'il y a des enfants qui sont...
 Ouais, ben écoute, merci du conseil. Ben, de rien. En conclusion, je voulais dire, vive l'avortement. Ben, ouais, ben... Moi, je vais te dire une chose. Là, je suis contre. Alors là, je vais te dire une chose. C'est terminé pour toi. Au revoir. Allez, salut. Non, non, attends. Pourquoi t'es contre, Gérard, l'avortement ? C'est le jeu de la vérité. Tu réponds, laisse-le parler. C'est vrai que moi aussi, je suis contre. Pourquoi vous êtes contre ? Moi, je suis pas d'accord parce que si tu veux un enfant, dans ce cas-là, c'est la personne qui le veut.
 On s'amuse pas à se faire avorter. Mais c'est pas qu'une personne qu'ils veulent. C'est les deux personnes. C'est les deux personnes. C'est le couple. Ils sont à deux pour le faire. Donc, si on se fait avorter dans ces cas-là, moi, je suis pas d'accord. On tue un être humain. Donc, il est hors de question qu'on tue un être humain là-dessus. Voilà, on prend ses précautions avant. Il faut se protéger. Il y a des moyens pour se protéger. Il y a le préservatif et la pilule. Donc, c'est pour ça que je vais pas m'éterniser là-dessus. Voilà. Donc, Fildar, on s'écoute.
 T'as sur l'IRC qui dit que si vous y arrivez pas, c'est qu'il y a incompatibilité gégétique. Ça, ça dépend parce que ça peut être très bien aussi... Ça peut provenir aussi bien de moi que de Sandy. Ah, OK. Mais moi, de toute façon, je suis bien placée sur la question parce que comme j'ai déjà eu un enfant, donc je sais ce que c'est. Et moi, je sais que je peux en avoir. Donc, voilà. Donc, on s'écoute. On s'écoute le TGV avec Va plus vite, il faut que j'arrive à l'heure.
 Et on se retrouve tout de suite après pour le dernier... Le dernier... Auditeur. Le dernier auditeur pour le droit de réponse. Vous pouvez nous appeler au 0800 308 5000 0800 75 000 et toujours l'IRC www.rfr.radio pour les débats qui vont porter sur les routiers. Après... À tout de suite ! Et joyeux Noël à tous !
 Et voilà, vous venez d'écouter... Le TGV va plus vite parce que je risque d'arriver en retard. Voilà. Donc, vous êtes au 0800 308 5000 et 0800 75 000 et toujours Manu qui vous attend en standard. Donc, W... Et puis, Rigaud qui vous attend sur l'Internet www.fr.radio. Tout à fait. Et on est combien, Rigaud, s'il te plaît, là, maintenant ? On est à peu près comme tout à l'heure. On est 4424,8. Oh, non, mais attends ! Il est minuit.
 Il est 0h56. Ils sont encore à table, là. Faut les laisser le temps. Bah ouais, mais... J'ouvre une parenthèse simplement pour dire, puisque tu salues les gens de l'Internet, pour saluer les gens qui viennent nous voir. Bah oui, mais je sais... Qui viennent de partout. Il y a un routier qui est passé à l'instant. Bah oui, je l'ai vu. Et il y a encore des gens qui viennent devant la radio pour visiter les locaux. Il y a pas mal de personnes qui viennent. Et là, vous n'allez pas... Le macro qui est venu, là, spécialement, ils vont aller aux putes, mais ils sont venus de dire bonsoir. Il est de Cannes. C'est un mec, un ancien dealer.
 Deux auditrices. Oh, la vache, elle lui fait la bise. Oh, la vache, t'as pas peur. Sandy. La belle Sandy. Il y a le bulldog mystère, là-bas. Le top modèle. Je t'en prie, Gérard. Bah, attends... À la tienne. Salut. Je t'en prie. Oh, bah quoi ? Ah, trop fort. Et alors ? Encore, vous avez pas vu. Moi, je suis là. Oh, la vache. Mais attends, c'est ce que je veux. T'es à moi, maintenant. Ouais, mais tu me fais mal aussi. Tu tapes trop fort.
 Pas trop fort. Il y a une personne. Heureusement qu'elle est là. Elle est forte. Il y a une personne qui va... Bah, j'ai la pêche. Ah, la patate, hein. Voilà. Sans déconner. J'aimerais bien avoir la banane, aussi. T'as pas la banane ? C'est une patate. Non, non, j'ai pas la banane. C'est toi qui as la banane. Ah, la banane du curé. Merde. Elle est où ? Tu sais où ? Entre mes jambes ? Bah, voilà. Elle est trouvée. On y va, on y va. Allez. Il y a une personne qui va vous parler. C'est un de tes copains qui est venu ce soir ? Ouais, mais ça, tu sais très bien qui c'est.
 C'est qui ? C'est le seul. C'est le seul qui a voulu venir pour fêter Noël avec nous. C'est le seul. Parmi tous les auditeurs. L'invité mystère, vas-y. Bonsoir. Ah. Et là, tout le monde l'a reconnu, bien sûr, c'est... Bonsoir. Alain Le Beig. Voilà. Bienvenue, Alain. C'est le seul. C'est le seul qui est venu parmi tous les habituels. C'est le seul qui pouvait, donc. Voilà. C'est tout ce qu'on pouvait dire, quoi. Vas-y, Alain.
 N'aie pas peur. Arrête, arrête. Bonsoir. Donc, on va accueillir... Le dernier. C'est qui ? Alain. Alain, tu restes zen. Ouais, ouais, il reste zen, Alain. Bon, ouais. Tranquille, hein. Ouais, tranquille. Tranquille. Tranquille, hein. Enfin, ça me fait plaisir que tu sois y venu. Ça fait plaisir à Max. Et que tu sois resté, surtout.
 On est que les trois à être là. Bah oui, mais... Hé, hé, Gégé. Mais non, mais non, mais Max, c'est pas pareil. Lui, c'est le chef. Mais non, mais lui, c'est le chef. Parmi tous ces habituels. Gérard. On est que les trois. Gérard. Oui. Tu dis qu'on est tous les trois, d'accord, mais il y a quand même Max, il y a quand même Manu, il y a quand même tout le monde. Mais non, mais... Et il y a tous ceux qui sont derrière le poste de radio, aussi. Ouais, mais il y a tous ceux qui nous écoutent, il y a tous ceux qui viennent nous faire un petit coucou. Ça, on les remercie. Oui, on vous remercie, là.
 Donc... Du fond du cœur. Donc, venez. Venez encore nombreux, si vous voulez, jusqu'à 4h du matin, de toute manière. On va tenir jusqu'à 4h. Surtout sur Internet. Et l'Internet, Rigo, s'il te plaît. Oui, c'est moi. Ouais, donc, combien ? Pour bouger ? Si, si, ça n'arrête pas de monter. Là, on est à 4524 moins 2. Ça va, ça booste. Bon, bah, ça va. Donc, Rigo... Oui, c'est moi. Non, c'est Manu. Non, non, excuse-moi. Manu, c'est qui ? C'est Audrey, tu l'as devant toi. Audrey.
 Bonsoir. Audrey, 19 ans de New York. Bonsoir, Audrey. Bonsoir, Gérard. Bonsoir, Sandy. Bonsoir, Alain. Bonsoir. Bonsoir. Alors, moi, c'est une question. Je voulais savoir si vous étiez déjà fait cocu. C'est-à-dire si Gérard avait fait cocu Sandy et Sandy avait fait cocu Gérard. C'est une très bonne question. C'est ce que j'allais dire. Bah, écoute, moi, non. Je pense pas que, tu vois, quand tu es dans un couple, ça se fait pas... Si t'es avec quelqu'un, c'est pas normal si tu vas voir ailleurs ou alors si t'aimes pas vraiment la personne.
 Ouais, mais ça peut arriver des fois comme ça. Oui, c'est vrai que ça peut arriver. Tu peux flasher pour quelqu'un, mais pas forcément pour aller coucher tout de suite avec elle. Oh bah, pourquoi pas ? Sauf si la personne n'est pas visible. Non, je te demande. Moi, je vais te dire une chose, tu vois. Je suis fidèle à Sandy. Ça va faire un an qu'on est ensemble. Eh ouais, déjà. Ça va faire un an que je la supporte. Eh moi, je te supporte aussi. Gérard, est-ce que t'as déjà trompé Sandy avec elle ? Non. Jamais ? Non. Et moi, jamais non plus.
 J'irai pas voir ailleurs. J'irai pas voir ailleurs parce que je l'aime de trop. Même pas si t'as un super canon. Non, non, non. Gérard, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que tu mens. Non, c'est faux. Elle se rappelle de toi. Qui ? Je la connais pas. Anonyme. Je la connais pas. Elle veut pas dire son nom. Elle veut pas dire son nom, elle est Anonyme. Moi, je te connais pas, Anonyme, sur l'IRC. Donc, voilà. Donc, Anonyme, si tu pouvais préciser, comme ça, je pourrais avoir des renseignements, quoi. Ok. Non, parce que Gérard,
 moi, je me rappelle tous les deux... De quoi, de quoi, de quoi, de quoi, de quoi ? Bah, toi et moi. Ah bon ? Quand ? Quand, quand, quand, quand ? Bah, c'était le mois dernier. Ah, le mois dernier, ça m'étonnerait parce que j'étais encore avec Sandy. Ah bah, ça n'empêche, hein. Non, non, non, non, non. Là, tu dis des mensonges. Tu peux préciser le jour... Précise, précise, précise. Précise. Je précise, je précise. Précise le jour, la date et l'heure. Et où, comment ? Le jour, la date et l'heure, bah, c'était le 27.
 Il était... Le 27 de quel mois ? Bah, du mois dernier. Donc, on est... Le mois de novembre. Le 27 novembre, vas-y. L'heure ? Il devait être une heure ou deux du matin, je ne sais plus. Pardon, pardon, pardon, pardon. Je me suis trompé de bouton. Et Gérard, en attendant, il y a Anonyme sur l'IRC qui dit que c'était le 18 06 98 nu dans sa piscine. Non, c'est faux. Donc, je ne la connais pas. Elle a des photos. Elle m'a dit qu'elle allait les afficher dans Suren. Ah bah, c'est bien.
 Et puis en plus, c'était très bien. Ouais. Ouais, ouais, ouais. Non, non, moi je pense pas. Non, non, t'es une menteuse. Tu vois, moi j'ai confiance en Gérard et je pense pas qu'il me ferait une chose pareille. Là, tu mens. Et si par exemple, un jour, Gérard, tu vois, je sais pas, ça peut arriver, tu vois, il te trompe, est-ce que tu lui pardonnerais ou pas ? Non, je crois pas. Qu'est-ce que tu ferais ? Moi, je pardonne pas, moi. Tu te barres. Tu te casses, tu le laisses. Ouais, je prends mes affaires et je m'en vais, quoi. D'accord, bah fais gaffe à toi, Gérard. Moi, je suis comme ça. Non, mais t'as raison, c'est normal.
 Alors, elle dit, là, devant des millions d'auditeurs, mais en fin de compte... Ah non, mais je te jure, je pardonne pas. Mais non, mais attends. J'ai même pas pris mon joker, alors tu vois. Et alors, t'as pas besoin de joker, tu réponds à toutes les questions. Bah oui, donc toi, t'as pris tes trois jokers et puis moi, j'ai pas pris mes jokers, donc... J'ai répondu à toutes les questions. Bah alors, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. Bon, bah c'est sympa, alors. Voilà, c'est tout. Bah alors, toi, c'est pareil. Tu prends tes clics et tes claques et tu t'en vas, comme la chanson de Mélilique,
 c'est quoi déjà ? Bye bye. Hé, Mélilique ! Bye bye ! Ah, c'est Mélilique qui chante bye bye ? Bah oui. Non, bah si, il chante bye bye, mais si tu veux, dans la chanson, tu prends tes clics et tes claques et tu te casses. N'importe quoi, ça a jamais été Mélilique. Mais si, c'est Mélilique. C'est MC Solar. C'est MC Solar. Alors ? Mais non, c'est pas MC Solar. Mais c'est MC Solar. Non, non, non, non. Mais c'est MC Solar, on l'a encore vu ce matin à 7h à la...
 à la télé. Attends, arrête de dire des bêtises. Non, parce que Mélilique, je le reconnais, c'est à coiffure, donc... Ah ouais, bah bien sûr, il est coiffé comme toi. Non, non, non, pas tout à fait. Non ? Ah, avec Léopatra. Juste avec des petites tresses, quoi. Ouais, avec Léopatra. Pas comme moi. Ouais, mais c'est vrai que t'es... Eh, c'est vrai, sans déconner. Ouais, sans déconner. Sans déconner, comme Max il dit. Sans déconner, c'est vrai que t'as une tête de Cléopatra, hein. Ouais. C'est quoi pour toi une tête de Cléopatra, Gérard ? Eh, Cléopatra, c'est celle qu'on voit, là, sans arrêt. Ah, oui, d'accord. C'est vrai, hein.
 Comment la petite, là ? Audrey. Elle s'appelait Audrey. On a répondu à ta question, Audrey ? Bah ouais, ouais. Mais bon, Gérard, t'as pas dit la vérité, quoi. Bah moi, j'ai pas dit la vérité. Moi, je t'ai dit que je suis toujours fidèle à Sandy et j'y resterai. Bah ouais, mais... Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Jusqu'à la fin. Non, mais ça se trouve, c'était un autre Gérard. Tu t'es peut-être trompé. Non, non, mais attendez, attendez, attendez, attendez. Ouais, faut peut-être arrêter les conneries. Parce qu'il y a des gens qu'on a marre d'être... qui sont harcelés.
 Qui sont harcelés. Attends, Gégé... Elle veut pas le dire. C'est perso. Non, non, non, mais vas-y. Tu l'as vu. Tu as eu un rendez-vous avec elle. Enfin, avec lui, pardon. Tu l'as vu et tout ça. Ah bon ? Ah bon ? C'est bon ? Avec elle. Avec elle, avec elle, avec elle. C'est bon. Alors, vas-y. Donc, tu peux préciser plus ta pensée, là ? De quoi ? Tu veux que je donne des détails ? Ouais. Attends, je peux donner des détails ? Non, c'est perso, ça. Attends. Non, moi, je suis d'accord avec elle. Si elle veut garder ça pour elle,
 elle le fera dans neuf mois, au pire. Ouais, voilà. Parce que t'avais pas mis de capote, je te signale, et moi, je prends pas la pilule. Non, non, bon, allez, on va s'arrêter, là. Non, non, bah, allez, c'est bon. C'est bon, donc. Audrey ? Ouais ? Bah, on va te souhaiter de bonnes fêtes de fin d'année. Ouais, bah, OK. Ouais, bonnes fêtes. Et puis, bah, à l'année prochaine, si tout va bien. D'accord. OK ? Donc, on va se retrouver, là, maintenant, pour attaquer les débats. Ah, le débat, ouais. Donc, le débat sur les routiers. Donc, on va... Il y a Manu et...
 Manu, qui est au standard. Ouais. Donc, qui vous attend, les bras ouverts. Donc, 0803 08 5000. Rigaud, toujours sur l'Internet, au www.fr. Donc, si vous voulez nous appeler, n'hésitez pas. On est là. Et si vous voulez toujours passer, voir comment ça se passe dans les studios, c'est fini, là. Je pense que... Le chef, il vient de me faire... Hop ! Le chef, il m'a fait... Hop ! Il m'a fait... Hop ! Ça fait trois jours que tu me dis.
 Comment on va faire visiter, surtout, personne pendant tes débats ? Et maintenant, t'arrêtes pas de demander aux gens de venir pendant tes débats. Bah, alors ? Non, bah, non. C'est toi qui as demandé à ce qu'il y ait personne. Bah, alors ? Bah, dans ce cas-là, on laisse la porte ouverte. On relance pas une annonce. C'est bon. Bah, si. Bah, si. Maintenant, c'est les concerts. On va... Attends. Maintenant, c'est les débats. S'il y a des gens qui veulent venir... Débat sur les routiers. Et voilà. Donc, s'il y a des gens qui veulent venir, donc, ils peuvent venir. Mais pas trop nombreux dans les studios. C'est tout ce que je demande.
 Attendez la pub. C'est... Ouais, bah, attendez longtemps. Ouais, d'accord. La pub. Vous attendez la pause musicale. Je viendrai vous dire un bonjour. D'accord, ok. Bon, ça, c'est notre problème. D'accord, ok. Bon, bah, alors, les débats sur... Enfin, le débat sur les routiers. Le débat sur les routiers. Trois heures de débat. Il y a... 120 questions. Il y a 23 questions. Et que de la bombe, hein. Ouais. Et c'est de la bombe bébé. Comme dirait... Je sais pas qui, là. Ça, c'est... Ayam. Ouais. Et donc... Ayam.
 on va garder... Cléopatra est toujours là. Cléopatra va réagir quand même. La bombe bébé, c'est réciproque. Chicho. La bombe bébé, Chicho. Fais-moi plaisir. C'est Noël. C'est Noël. Faites la fête. On va mettre un petit remix. On le mettra tout à l'heure. Faites la fête maintenant. Faites la fête.
 Faites la fête. Faites la fête. Faites la fête. Tu peux arrêter deux minutes ? Je propose un truc. Tant qu'il n'y a pas les 6500 connectés sur Internet, on ne le met pas. Non. Ça les forcera à venir. Ça les forcera à venir. Non, non, non. Ce n'est pas toi qui commandes, c'est moi. D'accord. On le met alors. C'est moi. On y va. On se retrouve dans un instant, c'est ça ? On se retrouve tout de suite après aux 0803, 085000 et 0875000. Il n'y a plus qu'une personne au standard, c'est Manu. Ce n'est pas grave. Oui, mais toi, tu vas y retourner. Oui, d'accord. D'accord, mon canard.
 Ok. Ok. Et c'est quoi là qu'on s'écoute ? Naromix.
 Comment ? Comment ? Alors là, c'est une très bonne question. Ah, bon ? D'accord, je vois. Celui qui fait du bruit derrière, arrête. Parce que ça commence à m'énerver. C'est moi qui commande. Mais non ! Hey, hey. Sans déconner. Sans déconner.
 Non, non, non. Attends, je t'écoute. C'est moi qui t'écoute maintenant. Tu réponds à la question ou si tu réponds pas, on va te dire pas.
 Bonne nuit. Bonne nuit à toi. Allez, celui-là, dégage. Fais gaffe là-bas parce que j'ai l'air de faire avaler tes lunettes si tu fais le con. Mais attends, tu te fous de moi, toi ? Quoi ? Quoi ? Parle un petit peu plus fort devant ton combiné parce que j'ai un téléphone de merde. Toi, tu as l'air de faire sodomiser, toi. Sans déconner.
 Remix ! Remix ! Remix ! Remix !
 Remix ! Remix ! Remix !
 Remix !
 Il y a Gilbert, il y a Patrick, il y a pas mal de gens. Il y a pas mal de gens, donc je remercie tous les gens. Et il y a d'autres personnes encore qui sont en haut à l'accueil. C'est des routiers, hein ? Ouais. Il y a des triplés routiers, en plus. Derrière, juste derrière. Bon, toi, pour l'instant, tu as de terre et c'est tout. Non, mais c'est une routière qui est venue spécialement. Elle va livrer bientôt dans la Haute-Savoie. Elle est venue te dire bonsoir. Ouais, mais de toute manière, en fin de compte... Ah, les canons, hein, si t'étais célibate, si t'étais pas maqué. Non, mais je sais bien.
 Moi, j'ai mon bébé. J'ai mon bébé rose. Je le garde, mon bébé rose. Non, s'il te plaît. Excuse-moi, là, je me porte en faux. C'est pas ton bébé rose, merci. Attends, toi, t'étais bien contente ? Ouais, bébé rose, c'est moi. Donc, toi, c'est bébé vert, bébé marron, bébé ce que tu veux, mais bébé rose, c'est moi. Ouais, mais t'étais bien content quand t'avais Aurélie, là, dans les studios, hier. Mais Aurélie, je lui ai rien dit, moi, Aurélie. C'est rigolo, hein ? Menteur ! Menteur, menteur.
 Allez, sans déconner. Allez, sans rancune. On y va. 1h17, c'est parti. On accueille sans problème 20 ans de Niort. On écoute Fun Radio sur 93.3. Bonjour, Gérard. Bonjour. Joyeux Noël à toi. Bon anniversaire. Ah bah, d'accord. Toi, t'es vachement en avance. À l'avance, à l'avance. Chute 19 ans de Laval, 102.3. Oui, tout à fait. Salut, joyeux Halloween à tous. Salut à bébé gros.
 Comment ? J'ai dit salut à bébé gros. Euh... Là, tu vas te calmer, toi. Allez, hop. C'est Noël, on écoute. Ouais, c'est Noël, Gégé. Allez-vous, allez-vous. Tranquille. Non, non, hé. Tu me l'attrapes et tu me le calmes déjà, lui. Ça y est, il commence déjà à faire sa somme dictature, le latin. Allez ! Hop. Couille de loup, 23 ans de Toulouse. On écoute Fun Radio sur 105.9. Bonsoir. Bonsoir. Petit téton, 18 ans.
 Presse, 98.9. Oui, bonsoir et joyeux Noël. Eh ben, de même à toi. Euh... Raisin sec, 25 ans d'Alès. Bonsoir, joyeux Noël. 96.5. 65. Euh... 96.6, pardon. 65, genre. 96... 96... 95.6. OK. On écoute Fun Radio sur 95.6. Oui, si tu veux. Allez, hop. Allez, hop, il dégage, celui-là. Allez. Oh ! Vous avez vu, calmez.
 La suite, Gégé. Eh... Poil de nez. Oui, bonsoir. 20 ans de Nantua. 99.4. Bonsoir, Paris. Bonsoir, Goumaud. Salut à toi. Parle bien dans ton téléphone, hein, Poil de nez. Ouais. Pardon ? Ouais, parle un peu mieux dans ton téléphone et... D'accord, mais je suis dans une cabine en pleine campagne, donc ça, c'est pas nouveau. Oh là là là là là ! C'est un portable, c'est un portable ! Non, non, c'est pas un portable. C'est ici, c'est un portable. C'est pas nouveau, bon. Oh, vous vous calmez, c'est pas vous qui commandez, c'est moi. OK, on y va, Gégé. OK.
 Donc, c'est le débat sur les routiers, hein. Tu le rappelles, voilà. Donc, la question, excuse-moi, parce que j'ai pas écouté. Bon, la question, de toute manière, t'as pas besoin de l'écouter, toi. Ah, d'accord, bon. Toi, tu fais la réalisation, tu me donnes les fiches avec les titres de chansons. D'accord. OK. Rigaud, oui ? Oui. Bonsoir. Bonsoir. Débat sur les routiers, oui, tout à fait. Donc, y avait pas une petite question avant qu'on...
 Spoutnik qui te demande comment il doit faire pour manger sa dinde de Noël avec des baguettes au resto chinois. Ah, là, je sais pas. Là, je sais pas du tout. Donc, la question, donc, un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Allez, hop ! Non, mais merci, Fildar. Mais ils sont là, les auditeurs, Gérard. Non, mais bravo, Fildar, tu commences. Bravo, Fildar. Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo ! Bravo !
 Je pense qu'il n'y avait aucun auditeur. Un routier peut-il conduire 24h sur 24 sans s'arrêter ? Impossible. On va demander à 100 problèmes. Pas de problème. Impossible. 24h sur 24, c'est impossible. Il y a quelqu'un qui mange. Non, mais... Non, mais ça dépend. Il dort, mais qu'il fasse autre chose.
 Attendez, déjà, pas tous en même temps, parce qu'on ne comprend rien, s'il vous plaît. Vous coupez la radio. Qui c'est qui a une radio pourrite, là ? Elle est pourrite, ta radio, en plus. Pas moi non plus. Pas moi non plus. Qui c'est qui a une radio ? Je remercie celui qui met le son, parce que j'ai l'image, je n'avais pas le son. Gérard, il met de Goldorak, Manu... C'est bon, c'est bon, il gère, Manu.
 Vas-y, Gérard. Alors, chute. Chute, à toi. C'est bon, je le calme. Bon, d'accord. C'était chute qui mettait Goldorak, c'est pour ça. C'est parce que je suis fan, je suis fan. Alors, tu peux... J'ai connu des routiers qui conduisaient beaucoup plus que 24h d'affilée, ça dépend à quoi ils tournent. Et moi, je dis, il y a des routiers qui ne respectent pas les consignes de sécurité, qui conduisent beaucoup plus que ce qu'ils devraient. Parce qu'il y a des accidents, comme d'habitude. D'accord. Oh, on se tait !
 Si on est du routier qui tourne aux enfaites, je vais dire, ça sera conduit 72h, 96h de suite sans problème. Ils partent de Amsterdam, ils vont jusqu'à Tomboucou direct. D'accord. De toute manière, ce n'est pas la question. Bah si, il est routier, c'est quand même... Non, non, mais ce n'est pas la question, d'accord ? C'est international. Ce n'est pas la question ! Oh là là. C'est pas le thème du débat. Oh, le grand stratégaire ! Oh yes ! Oh là là ! Oh là là ! Eh putain, vous ne me faites pas là ! Oh, Manu, Manu, Manu. Bon, allez, stop. C'est bon.
 Allez, Gérard. Oh, euh... Faut... Faut peut-être que tu te calmes, Manu. Gérard, sur IRC, il y a Sardine, le vrai de Marseille, qui te dit que s'il n'y a pas de feu rouge sur l'autoroute, il peut ne pas s'arrêter pendant au moins 120h, le routier. Non, mais attends, les feux rouges, je ne vois pas le rapport avec... Un routier peut-il conduire 24h sur 24h ? Bah si. Non, mais je ne vois pas le rapport avec les feux rouges. Ah si, s'il n'y a pas de feux rouges, il ne peut pas s'arrêter de rouler. Bah ouais, mais attends. Un routier qui conduit 24h sur 24h,
 déjà, je n'en ai jamais vu. Bah alors, c'est quoi ta question ? Justement, c'est une question que je pose. C'est une question con. Bah ouais, si tu sais que ce n'est pas vrai, pourquoi tu poses la question ? Parce que... Parce que cette question-là, elle n'a jamais été posée lors qu'on a fait les débats sur les routiers. Donc c'était important de la poser, parce que comme ça n'avait jamais été fait... Gérard, sur IRC, on me demande si c'est que des questions à la con, comme ça, pendant tout le débat. Si ça ne leur plaît pas, c'est qui qui te demande ça ? C'est un peu tout le monde.
 Fais gaffe, parce que si tu leur dis à tous de se casser, on va être mal. Donc, on va demander à Chut. Ouais. Bah écoute, moi je voulais te dire que des routiers qui conduisent plus de 24h, comme je t'ai dit tout à l'heure, il n'y a aucun problème. Ouais. Si Manuel Générix fout la main, si tu prends Steve Austin, il conduit largement plus de 24h. C'est pas moi l'arrière. Si tu prends Steve Austin, il peut conduire largement plus de 24h. Lui, c'est un show aussi, quoi. Ah bah ouais, non, mais je veux dire, ça, c'est du super routier, quoi. Ah, c'est clair.
 Ouais, bah ouais, d'accord, t'as raison. Tu ne prends pas parti des ports, toi ? Ils ne prennent pas l'avion, Gérard. Non, non, mais tu ne prends pas parti des ports ? C'est important que tu transportes les cochons, alors, en France. Pourquoi tu veux tout de suite citer le nom de Manu ? Ah ! Tu n'as pas parlé de Manu, je t'ai demandé comment t'avais fait la fête. Manu, je l'ai vu en live, il n'est pas gros. Comment t'avais affrété ta meuf ?
 Dégage-moi ce abruti, là. Ok, ça y est. Ah, tu vas voir, toi. On va s'occuper de toi, hein. Je vais savoir qui c'est. Qui c'est qui s'amuse à parler de Sandy ? C'est Robert. Non, il n'y a pas de Robert. On n'a pas de Robert, là, sur la liste. Gérard, à propos de Sandy, il y a Olio qui te demande combien de temps tu roules sans t'arrêter.
 Je ne roule pas, je t'assure, mais bon, je ne peux pas te répondre à cette question. Tu flottes, alors, si tu ne roules pas. Donc, je prends un joker. Ce n'est pas le jeu de la vérité, c'est les débats. Alors, couille de loup. Moi, tu vois, je pense que ça dépend. En fait, s'il a pris du speed, il peut aller rouler plus de 24 heures. Je ne sais pas s'il roule plus vite aussi, ça dépend de la vitesse, en fait. Ça dépend à quelle vitesse il roule. Non, mais attends.
 Facilement, plusieurs heures. Moi, je vais te dire une chose. Tu as déjà vu à combien ils sont limités, les routiers ? Ah ben non, moi, je ne suis pas routière. Non, tu n'es pas routière. 20, 30 à l'heure, je crois. Oui, c'est ça. Qui c'est qui vient de dire ça ? Chaudreau, Chaudreau. Qui ? Ils sont limités à combien, Gérard ? Toi, tu peux peut-être leur dire. Alors, limitation de vitesse. Manu, tu vas me faire du bon boulot.
 S'il te plaît, pour la dernière. Gérard ! Il y a des routiers, ce soir. Il y a des routiers avec toi, en plus. Ils vont confirmer. Oui, je l'ai vu. Donc, il pourra le confirmer. Donc, je pense que les routiers sont limités à 80. Tu peux le confirmer ou pas ? 60, 80, voire 90, pas plus. C'est faux ! 90 sur autoroute. C'est faux ! Non, non, laisse-le réagir. Laisse-le s'exprimer. Non, non, mais c'est un vrai routier. 90 sur autoroute.
 Ce n'est pas vrai ! C'est une honte ! Ce n'est pas vrai ! Attends, toi. Toi, avec ton vélo, tu roules à combien ? 91. 91 km heure. Tu fais moins le malin. Mais attends, ton vélo, on te le prend entre deux camions, tu n'as plus de vélo. C'est une boîte à conserve. Oui, mais moi, je prends ton camion entre deux vélos. C'est moins le malin. Mon camion entre deux vélos, tu as raison. Prends... Ouais. Donc, petit téton. Oui, bien sûr, il peut conduire...
 Oh, ta gueule, toi ! Ça s'appelle des routiers somnambules. Ah, d'accord. Des routiers somnambules. Tu as vu jouer ça dans Spirou Magazine ou dans Tintin Milou ? Non, dans Mickey. Ah, dans Mickey. Moi, je crois que j'ai vu jouer ça dans L'île aux enfants avec Casimir. Ne cherche pas à être drôle, Gérard. Ça ne marche pas, Gérard. Gérard, sur IRC, il y a Sean qui te demande de répéter la question. Ah non, je ne répète plus les questions, maintenant. On accélère. Raisin sec.
 Alors, les routiers, ils sont limités à 230, normalement, non ? Bien sûr. Pourquoi pas 250 km heure aussi ? La dernière fois, j'étais à 140, je me suis fait doubler par un camion. Alors, je ne comprends plus, maintenant. Euh, Gégé ? Ouais ? Si son problème, ça ne te dit pas, on fait une petite pause pendant un quart d'heure et on met le son de Goldorak. Non, non, non, non, non, non. Alors, son problème, terminé pour toi. Est-ce qu'il joue de la guitare, là ? Non, personne ne joue de la guitare. Non, non, Actarus. Euh, Poil Donné.
 Tu n'as pas répondu à ma question. Qui ? Raisin sec. Alors, vas-y. Je t'ai demandé comment ça se faisait que j'étais à 150 sur le tour de route et qu'un camion m'a doublé. Non, mais attends. Tu étais avec quoi ? Avec ma voiture. Gérard, ça peut rouler au maximum à combien, un camion, un semi ? Un camion, de toute manière, on a confirmation, c'est limité à 90. Non, mais c'est limité. Mais si ça dépasse la limite, ça peut rouler à combien ? Non, il n'y a pas de si il dépasse la limite. Il y a son mouchard.
 Il y a un petit voyant rouge. Donc, le mouchard, pour préciser, pour ceux qui ne sont pas routiers, qui n'ont pas l'habitude de le faire, et là, on a deux... Ils peuvent confirmer. On a des routiers qui sont là, qui peuvent confirmer. Donc, le mouchard, c'est là où qu'on met le disque pour savoir à combien qu'on roule et tout ça. Donc, c'est un boîtier comme un... Attends, parce que tu dis que ce n'est pas un lecteur CD pour mettre le disque, c'est un radio cassette. Non, mais c'est à peu près comme ton disque.
 Oui, c'est ça. Tu as le disque qui tourne... C'est un lecteur cassette, CD. Même, non. On appelle ça des mouchards. Oui, les mouchards, ce sont ceux qui disent des... Non, non, non. Comme les Kleenex, des trucs comme ça ? Mais non, attends, toi... C'est exactement ce qu'on demande à un salarié. Non, non, non. Là, on a des routiers. Donc, on peut confirmer. Les mouchards, c'est un truc où tu mets ton disque. Tu mets ton nom. Ton disque CD ou vinyle ? Mais non, tu mets un disque normal. Tu prends ça.
 C'est faux ! Mais arrêtez vos conneries, putain ! Mais moi, c'est ce que je dis. Alors, toi, tu t'écrases, ok ? Ouais, non, mais attendez. Un disque, c'est un genre de truc comme ça. Ah, une feuille de papier. Non, mais qui est trouée là. Montre bien, parce que les gens ne voient pas bien, peut-être. Là, tu as tout ça. Tout ça, c'est un disque. Et tout de suite... Ah, tu fais une horloge, comme une radio. C'est une horloge. Mais si tu n'as pas d'horloge, tu peux mettre quoi ? Non, tu ne peux pas.
 Tu ne peux pas. Réveil ! Non, non, tu ne peux pas. Pas de réveil ? Non, non. Non. Ah bon. Tu ne peux pas machiner là-dessus. Ah, tu ne peux pas machiner, surtout. Alors... Je voulais dire quand même que les routiers, c'est des grosses balances, quand même. Ta gueule, là, toi. Toi, la balance, tu sais où tu vas terminer, toi ? Là. Ah ouais, ah ouais, ah ouais. Gérard ? Excuse-moi. Vas-y, Manu, vas-y. À la place de sans problème, on accueille n'importe quoi. Euh... Je vais te dire une chose. Attends, tu permets sans problème ? Euh... Il n'est plus là, il n'est plus là. Il est parti sans problème.
 C'est n'importe quoi. N'importe quoi. Ouais. Je vais te dire une chose, Manu. Ouais. Pas comme toutes les semaines. Ah, excuse-moi. Dis plus rien, parce que sinon, ça fera plus d'une chose. Là, tu ne peux pas dire... Tu ne peux pas dire sur les 24 lignes, parce qu'il n'y en a plus que 12, mais... Ouais, ouais, non, mais je voudrais qu'on prenne un peu, là. Sur les 12 lignes, Manu. Donc, c'est comment, son nom ? N'importe quoi. N'importe quoi. Attends, Gérard, j'ai lutté pour essayer de vous joindre. Ouais, donc, tu peux répondre à la première question ? Bah, j'ai pas entendu, j'étais au standard avec Manu. Alors, la première question, donc, je la rappelle,
 parce que tout le monde a à peu près fait le tour. Donc, n'importe quoi pour toi. Je répète. Un routier peut-il conduire 24 heures sur 24 sans s'arrêter ? Euh... Si c'est mon argent. Oui, je pense, oui. S'il prend de la caféine. C'est ça, t'as raison. Et celui qui dit « fais chier maman », c'est ton... C'est mon argent. Ouais, c'est ça. Et celui qui fait le porc, c'est pareil. Il n'y a personne qui peut m'enregistrer l'épisode de Goldo en DVD ? Non, non, non, non, il n'y a personne qui peut t'enregistrer Goldo en DVD.
 Il est monté sur moi, c'est tout. Oh... Gérard, tu parlais des mouchards. Moi, je voulais savoir quelle est ta théorie sur le Morbac. Non, il n'y en a pas. Alors, comment s'organise un routier ? Attends, Paul Donnet, il n'a pas répondu. Non, vas-y. Bon, alors, tu parlais de... C'est quoi déjà la question ? Oh, allez, tu me prends pour un con, là. Allez, va retirer tes poils de nez. Allez, hop. Hop, terminé. Va retirer tes poils de nez. Je m'en souviens. Non, non, c'est bon, c'est bon. Joyeux Noël à toi.
 Va retirer tes poils de nez. Hop, terminé pour toi. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? On va demander ça à n'importe quoi. Je pense qu'il se tape une grosse branlette. Alors, tu peux... Vas-y. Rigo, attends, attends. Justement, à ce propos, il y a un misto sur l'IRC qui dit que 99% des routiers se branlent quand ils se font chier et l'autre pour cent sont des neuneux. Alors, là, je vais te dire une chose. Qui c'est qui a dit ça sur l'IRC ? Misto. Misto.
 Je vais te dire une chose que là, tu as ouvert la réponse dans peu de temps parce qu'il y a des routiers qui sont là. Toi, tu ne peux pas répondre. Ils peuvent confirmer. C'est bon. Ils peuvent confirmer que c'est faux. Non, non, non, c'est faux. Il ne faut pas déconner. Attendez. Il ne faut pas. N'importe quoi. Putain, il fait la transformation. Excuse-moi. Donc, Gérard. Bon, allez, hop. Attends, il fait la transformation. Non, non, non, non, non. Non, non, ouais. Je ne sais pas d'où ça vient.
 Gérard. Gérard. Allez, allez, allez. Manu. Manu, bosse un peu. Putain, autrement, tu dégages. Rigo. Non, non. Tu le tais, toi. Non, il y a juste Misto qui dit que si tu ne fais pas partie des 99% qui se branlaient, c'est que tu étais un neuneu. Et alors ? Tous les routiers ne se branlent pas dans leur camion. Attends. Tous les routiers ne sont pas neuneux. 99%. Tous les routiers ne sont pas des cochons comme la question va être posée. Donc, je...
 Je sais qu'il n'y en a pas beaucoup qui sont sur les routes, malheureusement. Ah, pourquoi ? C'est les fêtes. Quoi, il y a du gel ? Eh non, mais... Ça gèle ? Non, mais il n'y a pas de routiers. Ouais, vas-y, toi. Je voulais juste te dire qu'à la place de Poil Donné, on accueillait Sandrine, c'est tout. Alors, Sandrine, bonsoir. Non, non, c'est bien, ça. Oui, bonsoir, Gérard. Salut, Sandrine. Salut, Sandrine. Bonsoir, c'est Sandrine de France. Ouais, c'est ça, Travelo. Bon, vous fermez un peu vos gueules. Ok, super. Merci.
 Ah, on va peut-être plus avoir de confirmation, mais c'est pas grave. Salut, les routiers. Salut, les routiers. Salut à vous. Bonne route, vous êtes sympas. Bonne bourre. Bonne bourre et prudence sur les routes. Ouais. Passez la deuxième, quand même, des fois. Sortez couverts, les mecs. Gérard. Oui ? C'est Sandrine. Est-ce que je peux avoir la question ? Parce que Manu m'a pris sur le standard. Ouais, ouais, ouais. En plus, il est sourd. Oh, tu te tais, toi. Ferme-toi, s'il te plaît. Moi, ça va. Alors, comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Oh, putain, mais vous me faites ça, mec !
 Bon, moi, j'arrête à 3 heures, hein. Allez, hop ! Allez, allez, allez. Manu, c'est quoi, ce bordel ? C'est nul. Nul, nul, nul, nul. Faut me mettre à l'aréa, moi, je pense. Allez, on va s'écouter, Sacha, avec Fête la Fête et La Grosse. Et on se retrouve après pour la deuxième question. Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? A tout de suite.
 Sous-titrage Société Radio-Canada
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 ... Et voilà, c'était Saga avec Fête la Fête et... Saga Africa ? Non, c'est Saga avec Fête la Fête à La Grosse. Donc, c'était dédié pour... La Grosse ? Pour ma petite femme que j'aime de tout mon cœur. Avant de recommencer avec les auditeurs, j'ai un petit sondage sur l'Internet.
 Alors, c'est de paradoxe. Alors, attention, parce que ça défile très vite. Alors, sondage reçu par l'AFP. 15% des routiers sont des maniaco-dépressifs. 23,78% sont en proie à de gros problèmes sexuels. 36% prennent du Viagra. 3% sont sans emploi. Et 90,3% auraient préféré être CRS. Parce qu'ils ont le même QI. Euh... CRS, non, je vois pas trop le rapport.
 N'importe quoi, bonsoir. Bonsoir, Gérard, comment vas-tu ? Re-bonsoir. Chut, derrière, vous fermez vos gueules. Oh putain, mais... Oh, Manu ! Faut gérer un peu, là, parce que ça commence à bien faire. Chut. Il y a un mec qui fait le malin, derrière. Oh là là, Goldorak, Manu ! Ça vient pas de chez moi ! Oh, moi, j'en ai ras-le-bol, là !
 Mais y a personne ! Regarde un peu, y a personne en air ! Putain, tu as bossé comme il faut, toi ! Mais y a personne, ça vient pas de moi, hein ! Si t'as pas envie de bosser, ce soir de Noël, tu retournes voir ton bébé rose ! Mais y a personne ! Tu nous fais chier, là ! Ouais, c'est vrai. D'accord, retournez voir ton bébé rose ! Ouais, d'accord. Ouais, Gérard, on y va, on y va. Euh, chut ! Ouais. Ouais, d'accord, euh... Couille de loup ! Ouais. Re-bonsoir. Bonsoir. Petit téton. Oui. Re-bonsoir.
 Raisin sec ! Raisin sec ! Oui ! Ouais. Oh, tu travailles ou quoi, là ? Excuse-moi, ça va ! Eh, Sandrine ! Dis le trableau ! T'es sourd ! C'est-à-dire GG. Moi, je kiffe bien sur tes pantoufles internes. Bon, alors... Celui-là... Il dégage ! Il dégage ! C'est Pedro qui a dit ça ! Bon, vous fermez ! Maintenant, vous allez vous la fermer ! Ok. Allez, hop ! Eh, Gérard ! De quoi ?
 Comment ? Tu voudrais être routier ? C'est qui ? Petit téton. Petit téton ? Ben, tu retournes voir Manu, il va... Il va... Gérard, elle te pose la question. Est-ce que t'aimerais redevenir routier ? Non. Pas pour l'instant. Pourquoi ? Parce que j'ai une bonne place. C'est tout. Alors, maintenant, comment s'organise... Comment s'organise un routier quand il s'ennuie ? Sandrine. Alors, Sandrine, vas-y, le trableau. Alors, la question de facilité, ce serait de dire, bon, la branlette, mais à mon avis, c'est pas ça.
 Donc, un routier, qu'est-ce qu'il va faire ? Il va chez Ypres. Je donne pas la marque de la station au service. Ouais. Il va acheter des cassettes de cul. Ou alors, des calendriers de cul, de la bouffe, et tout ça. C'est quoi, ça ? C'est la solvée. Et voilà. Merde en figure ! Putain, Manu, Manu, Manu ! Voilà, Gérard. J'essaie de gérer, ça y est. Non, mais si tu veux, on peut arrêter à 3h.
 Parce que c'est ce qu'on va faire, on va pas faire les deux débats. Parce que là... Non, mais moi, ça m'emmerde pas. C'est toi que ça emmerde. Parce que toi, pour l'instant, t'es en train de me foutre de la merde. Ça se voit que c'est le dernier débat de l'année. Parce que t'es pas avec ton bébé rose. Et moi, je suis pas... Moi, elle est là, mais on n'a pas fait de réveillon encore. Gérard, pour revenir au débat, il y a Chandler, le vrai, sur l'IRC, qui te demande qu'est-ce qu'il faut faire comme étude pour devenir routier.
 Justement, ça, c'est dans le deuxième débat. Donc, c'est pas maintenant. Gérard ? Oui ? C'est Sandrine, donc j'ai pas fini. Ouais, vas-y. Parle dans ton téléphone, Sandrine. Pardon ? Parle dans ton téléphone. Ouais, mais attends, attends, Sandrine. Toi, tu recommences pas ce que tu viens de faire. Parce que c'est toi qui t'amuses à... Non, c'est pas moi qui mets Goldorak. Non, non, tiens. Ah, tu vois, c'était pas moi. Tiens, tiens, tiens, tiens. C'est pas parce que je mets main là que je mets Goldorak. Parce que tu veux que je te le mette, Goldorak, tu vas avoir un autre son, regarde. Ah, ouais, ouais.
 Ça, c'est Goldorak. C'est mon Goldorak, c'est pas l'auditeur, là. Ouais, ouais, ouais. Tu vois ? Ouais, ouais, c'est ça, allez. Laisse-le. Toi, il y a une différence. Bon, allez. Bon, Gérard, c'est de la bombe, c'est un épisode. Gérard ! C'est Sandrine, j'ai pas fini, donc. Bon, alors, dépêche-toi. Le routier, s'il s'ennuie vraiment, à mon avis, ils peuvent même aller jouer aux flippers, style Sugar Ray, par exemple, les flippers qui marchent pas, ou la PlayStation. D'accord. Gérard, résin sec. Ouais. Alors, je voulais dire que, bon, les routiers, quand ils s'ennuient,
 ils peuvent appeler leur famille, hein. Ils sont pas tout seuls, ils doivent avoir des enfants, aussi, les routiers. Non ? Ben, à mon avis, s'ils sont sur la route, ils peuvent pas être chez eux, hein. Non, mais ils peuvent avoir un portable pour appeler de leur route. Petit téton ! Ben, ils écoutent la radio. Ah, d'accord, carrément, toi. Ben, écoute, c'est une réponse intelligente, hein. Ah, ouais, ben, je vois. Euh, couille de loup. Non, moi, je pense qu'il doit se taper une grosse.
 Gérard ! Ah, ta gueule. Oh ! Oh, vous gâlez un peu ! Ouais. Bon, allez, vas-y, cochon. Couille de loup ! Attends, la cochonne, attends, merde, toi ! C'est pas une cochonne, c'est une salope ! Oh ! Oh, tu calmes tes nerfs, toi, ou je te calme ? Ouais, c'est clair, arrêtez. Ben, heureusement que je suis pas marié avec lui ! Parlez pas comme ça aux chiennes, mec. Oh ! Gérard, on pourrait revenir un peu dans le débat avec les auditeurs, parce que c'est n'importe quoi. Ouais, mais c'est n'importe quoi, tu demanderais,
 t'es à l'hôte, là. Manu, on pourrait revenir dans le débat, parce que c'est n'importe quoi, là. Non ! Gérard, à propos du débat, reviens dans le débat, Gérard, s'il te plaît. Tu m'écoutes ? Oui, Rigo. Il y a Rainbow, le vrai arc-en-ciel, qui te demande si un routier a une prime pour Noël s'il travaille pour le réveillon. Ah, c'est une bonne question, ça. Voilà la question que je m'attendais. Mais ça, c'est dommage qu'il soit parti. Ah, ils peuvent plus approuver, là.
 Une prime, non, mais être payé double, oui. C'est faux. Attends, toi, tu fermes ta... ta gueule, hein ? Tu fermes ta gueule, et tu me fais du boulot correct, ok ? C'est tout ce qu'on te demande, Manu, merde. C'est tout ce que je te demande, avant que je te mette une claque dans... Dans le museau. Fais le con.
 Fais le con. Tu vas voir tout à l'heure. Tout à l'heure, tout à l'heure, tu vois ce qu'il reste de coca ? Allez, on y retourne, Gérard. On y va, on y va, on y va. Alors... Chut ! Ah, on n'est plus en antenne, c'est bon. Chut ! J'ai pas répondu, ouais. Allô, Gérard ? Oh, ta gueule, toi. Oh, putain, ferme-la, couillon. Ouais, Gégé, on va... Ta gueule, un peu. Voilà. Gégé, c'est chute ? Ouais. Moi, je voulais te dire que j'ai connu des routiers qui, quand ils s'emmerdaient, bah, tout simplement, ils classaient, ils avaient des collections de calendriers de cul. Allô, Gérard ?
 Ils classaient leurs calendriers de cul, bah, quand ils se faisaient chier, quoi, pour couper. Et je voulais savoir si tu confirmais. Oui. Gérard, t'as même pas écouté la question. Ouais, c'est pas poli, Gérard. Tu sais, j'ai très bien compris, et je vais te dire une chose. Vas-y, dis ta chose. Vas-y, dis une chose, Gérard. Moi, je peux vous dire une chose, que les routiers n'ont pas de calendriers de femmes à poil dans leurs camions. C'est faux ! Vous mentez tous ! Vous êtes tous des menteurs ! Vous êtes tous des menteurs ! C'est faux !
 C'est faux ! C'est faux ! N'importe quoi ! C'est pas pareil ! Je suis là, je suis là, je suis là ! Qu'est-ce qu'il y a, Gégé ? Tu réponds à la question ? J'ai déjà répondu tout à l'heure, donc, voilà, quoi. Je t'ai déjà dit que, quand ils se faisaient chier, ils se tapaient des petites pignoles dans leur cabine. Non, ça dépend. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. S'ils sont à deux, ils s'en couillent. Troisième question.
 Allez, Gérard ! Allez ! Allez ! Attendez, Gérard est en train de dealer un truc. Mais non, il n'y a pas Tony ! Arrête tes conneries ! Il n'y a pas Tony ! Gérard, pour calmer le débat, il y a Scone sur l'IRC qui souhaite un joyeux Noël à tout le monde, quand même. C'est sympa. C'est bien, on te souhaite un joyeux Noël aussi, à toi. Moi, je t'emmerde, toi. Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Ta gueule ! Tu peux m'écouter ? Peut-on quoi ? Peut-on tricher sur une puce de paille d'un routier ? Tout à fait.
 Alors, n'importe quoi. Oui, je pense. C'est possible. C'est possible, non ? Tu pirates ton salaire, et c'est bon, il n'y a pas de problème après. Tu gagnes le pognon que tu veux par mois. D'accord. Chut ! Moi, je pense qu'on ne peut pas tricher sur une puce de paille d'un routier. Tu peux préciser ? Vu les sommes qu'il y a, je crois qu'il n'y a pas de quoi tricher. De 1 franc, tu passeras à 2 francs. Oui, mais ça ne fait pas tricher. Couille de loup !
 Oui, non, moi, je ne pense pas, parce qu'ils ne doivent pas avoir le QI assez élevé pour pouvoir piger comment on fait. De quoi ? Non, je dis, je ne crois pas qu'ils doivent être assez intelligents pour comprendre comment on fait pour falsifier la feuille. Non, mais attends. Peut-on tricher ? Peut-on tricher sur les puces de paille d'un routier ? Je vais te dire une chose, c'est que c'est le patron qui triche. Ce n'est pas le routier, d'accord ? C'est faux ! Toi, Manu, tu fermes ta gueule, maintenant. C'est faux ! Bon, Manu, tu dégages, tu pousses le camp à l'arrière. D'accord !
 Non, non, non, non, non. Si, si, si, si, si, si. Non, mais attends. Non, mais c'est bon, attendez. Faites un débat correct, on verra après. Non, non, mais attends, pour l'instant, il est en train de me foutre de la merde. Euh, petit téton. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Ta gueule ! Je peux parler ? Oui, ben, je ne sais pas du tout répondre. Non, mais, eh ! Oh ! Quoi, qu'est-ce qu'il y a, Gérard ? Oh, Max ! Eh, tu lui demandes qu'il me passe du bon boulot, là,
 pour la dernière de l'année, ou pas ? J'étais pas là, moi. Non, t'étais pas là. T'étais où, bâtard ? T'étais où ? J'ai arrêté ma cassette vidéo, là. Ouais, t'as arrêté ta cassette vidéo. Moi, de toute manière, on ne va pas durer jusqu'à 4h du matin. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard. Bon. Qui c'est qui a donné tout ça aux auditeurs ? J'ai personne. J'ai personne à l'antenne. Non, non, non, non, non. C'est pas possible, là. Allez, hop.
 Hop, envoie-moi la musique. Attends, j'ai pas de disque, là, Gérard. Envoie ! Envoie ! Je m'en fous, je veux pas le savoir. Envoie la musique. Allez, hop. Envoie la musique. Bah, attends, je vais en trouver, alors. Je veux pas le savoir, tu te démerdes. Tu m'envoies un truc. Attends, attends, moi, j'ai des questions pour toi, pour calmer le débat, auxquelles tu peux répondre. Alors, il y a... Attends que je retrouve. Il y a Chandler, le vrai sur l'IRC, qui te demande combien représente le salaire d'un routier. Bah, justement, ça...
 On se calme, les gars, on se calme un peu. La question, on n'en est pas là. Non, mais réponds, réponds. La question, combien... Non, mais Gérard, à chaque fois que je te pose une question, tu dis, c'est pas la question, on viendra plus tard. Réponds tout de suite. Combien gagne un routier ? Voilà. Bon, un routier, à l'heure actuelle, si tu veux, gagne entre 10 000 et 15 000 francs. Donc, selon là où il s'en va. Oh là là ! Bon, toi, toi,
 tu vas me faire du bon boulot. Mais, Fildar... Attends, je cherche. Non, non, mais tu cherches, tu vas pas chercher longtemps, parce que sinon, sinon, le débat, il s'arrête et on va laisser Rousseau. Ouais, attends deux secondes, j'ai trouvé un truc super, là. Non, non, mais je m'en fous. On peut pas laisser Rousseau, il joue à la PlayStation. La disco ? Tu veux de la disco ? Bah, je m'en fous, tu mets ce que tu veux, mais moi, soit que Yannin, il fait du bon boulot. Non, mais si Manu faisait du bon boulot, il n'y aurait pas de problème. Soit qu'on fait du bon boulot, on continue.
 Soit que j'arrête maintenant. C'est simple. Gérard ? Et si j'arrête maintenant, on est combien ? Non, mais non, on n'arrête pas, là. On est presque 5 000, on est 4 852 moins 4. C'est très bien, j'aimerais bien qu'on booste bien. Les gars ! Et il y a quelqu'un, je me rappelle plus qui c'est, sur l'IRC, qui te demandait le salaire, ça fait combien en euros ? C'est pas la question. En euros, là, je peux pas trop lui répondre, parce que l'euro, il est à 6... Non, il est à 5,57. Non, 6,50.
 6,50, oui, pardon. Il est à 6,50, ça devrait faire 6 500 euros. Oui. À quelque chose près. Il y a des milliers d'euros, de soi. Au lieu de dire que je sais pas et de bouffer ton gobelet quand Maxi parle, tu la fermes et tu me calmes les auditeurs. Avant que moi, je te calme. Bon, alors les gars, on refait de réunion. Gérard, qu'est-ce que t'as à dire ? Pour un cent... Eh oui, eh oui, filard, fais du bon boulot. Pour un cent.
 Oui. Rigaud, c'est bon. Mais l'autre, parce qu'il est pas avec son bébé rose, il fout de la merde. Il est en train de nous foutre de la merde. Non, c'est pas vrai, je te bosse bien. Mais si, mais si, mais si. Non, je fais du bon taf. Mais non, pour un cent, t'es en train de me faire de la merde, on est à la troisième question, et il y a 23 questions en tout. Eh ben, on a le temps jusqu'à 4 heures. Ouais, ben, tu crois que je vais durer jusqu'à 4 heures ? Ça m'étonnerait. Bah si. Je crois pas. Parce que c'était prévu qu'avec Maxi, ça se passait mal,
 t'es à 3 heures, et je pense que je vais arrêter à 3 heures. C'est bien, là, pourtant, parce que... Alors, on va s'écouter Moby Dick avec des prouts. Des prouts en plus, et on se retrouve aussitôt après.
 Pour ceux qui sont encore en plein réveillon, ben, bon réveillon de Noël. Ça m'étonnerait qu'il y en ait encore à 2 heures qui mangent la dinde. Ah bon ? T'inquiète pas, il y en a encore. On peut la manger jusqu'à quelle heure, la dinde ? Je sais pas. Il y a peut-être des mecs qui baisent. Manu ! T'éteins ton micro pour deux mots maintenant, et tu t'écrases. D'accord ! Je disais, il y a peut-être des mecs qui baisent ! La dinde ! Bon, tu t'écrases, c'est tout. D'accord ! Donc, je sais qu'il y en a...
 qui sont sur les routes. Ouais. Donc, prudence à eux. Ils font réveillon sur la route ? Non, peut-être pas. Non, non. Oui, Rigaud. Oui, je voulais juste dire qu'on a dépassé les 5000. Ouais. On est à 5123,4. Ouais. Donc, si tu peux les remercier. Ben, je remercie tous ceux qui sont... C'est pas assez. Tous ceux qui sont sur l'Internet. Donc, je vous souhaite un joyeux Noël. C'est pas assez, hein, 5000 fois. Et une bonne et heureuse année 99, parce que j'aurais pas l'occasion de... de vous avoir pour le réveillon.
 Ouais. Donc, ben... Voilà. Voilà ce que je peux vous dire. Donc, on récupère n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ? Ah, ta gueule, à toi ! Oh là là ! Ouais, c'est moi. N'importe quoi. Ah, je vais passer à l'entrée, d'ailleurs, là, dans 5 minutes. Oh là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là là Et je baisse dans une demi-heure. Et moi, je t'emmerde. Je t'emmerde. Bon, allez, on se dépêche. Bon, n'importe quoi. Eh, tu viens chez moi, après, Gérard ?
 Bonsoir, Gégé ! Joyeux Noël à toi ! Chut ! Ouais, salut. Bon 14 juillet à tous. Ouais, c'est ça. Joyeux Pâques. Couille de loup. Ouais, salut. Petit téton. Salut. Raisin sec. Non, excuse-moi, il est parti. On n'a que Jean-Pul, à la place. Non, mais alors, attends. Manu ! Ouais ? Un conseil que je te donne. Ouais. Tu vois, tu fais une chose, tu me prends,
 sur les 12 lignes qui sortent. Ce que j'ai fait, c'est un nouveau. Non, non, non, non, non, non. Bah si, je suis désolé. Tu prends sur les deux lignes. Alors, c'est comment ? Jean-Pul. Jean-Pul. Ouais, mais attends. Jean-Pul. Ouais. Non, Jean-Pul. Bon, alors, tu te démerdes, tu me fais une fiche propre. Ouais, une fiche propre, Gérard. Quand même. Alors, la question, ben, peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Donc, je pense que vous avez réfléchi. Ouais. Donc, ben... Oui ? Oui, tu m'as oublié. Ben,
 je t'écoute. Rebonsoir, Gérard. Ben, rebonsoir à toi. Donc, allez-y, posez... Ouais, c'est chute. Ouais, chute. Ouais, moi, ce que je voulais dire, c'était que si les routiers, il fallait qu'ils trafiquent leurs fiches de pays, il faudrait déjà qu'ils sachent compter. Non, mais attends. Attends, attends. Attends, chute. Chute, chute, chute, chute. Chute. Chute. Écoute-moi bien. Oui, chute. Peut-on tricher sur les fiches de pays d'un routier ? Oui, ben, justement. S'il faut qu'ils trichent... Attends, celui qui rentre derrière, arrête ! Jean-Pul. Jean-Pul.
 Il faudrait qu'ils sachent compter. Et je pense, bon, je me permets d'émettre un léger doute, quoi, tu vois. Mais je croyais que ça se faisait par ordinateur, maintenant, les fiches de paye. Ouais, mais de toute manière, il faut se dire une chose, qu'il y a certains patrons qui trichent quand même sur certaines fiches de paye. Ouais, mais sur les leurs, pas sur celles de leurs employés, si. Jean, à peine. Ils retirent de l'argent sur leurs payes, alors ? Bon, alors. Mais comment ça se passe ? Un routier, c'est payé au kilomètre ? Comment ? Non, c'est pas payé au kilomètre, en fin de compte.
 Comme une personne... Oh, t'as de jolle ! D'accord, c'est... Maintenant, tu m'emmerdes, toi. Ouais. Voilà. Donc, tu disais, GG ? Non, mais, en fin de compte, c'est pas payé... Au kilomètre ? Au kilomètre, c'est payé comme toi et moi. Non, mais c'est payé comme toi et moi. D'accord. Par exemple, le mec, il va rester... De nuit, ça va être payé un peu plus cher. Et ainsi de suite. D'accord. En fait, il doit faire...
 Il doit faire 39 heures par semaine, comme un employé... Ah, non, non, non ! Non, c'est pas 39 heures ? Non, non, parce qu'il faut se dire une chose, que les routiers, à l'heure actuelle, passent plus de temps sur les routes que chez eux. Donc, il faut bien se dire... Il faut bien se mettre à la place d'un routier. Je y ai été. Donc, je peux savoir ce que c'est. D'accord. Et je vais te dire une chose, que... Bon, j'ai pas fait de la route. Ouais. Mais ceux qui font de la route ne sont pas tout le temps là. Ah, d'accord. Gérard ? Oui, Rigaud ? Il y a Sardine de Marseille qui te demande
 des routiers abandonnés par leur camion sur les aires de repos de l'autoroute. Euh... Des routiers abandonnés... Des routiers qui font du stop pour rentrer chez eux les week-ends, oui. Mais des routiers abandonnés, non. Jamais. Ouais. Gégé ? Oui ? Oui, je voulais savoir... On m'a dit qu'être routier, c'était un métier qui nécessitait de la sueur. On disait que c'était un métier dur, qu'il fallait transpirer et tout. Et je voulais savoir si c'est pour ça que, dès tout jeune, tu avais trouvé ta vocation dans ce milieu-là. C'est clair. Euh...
 Ouais. Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Laquelle ? Oh ! Tu te tais, toi ! Ouais, vas-y, j'ai répondu. Un routier. Donc, c'est toi qui viens de poser la question. C'est comme... C'est chute, c'est chute. C'est chute. Ouais. Donc, ta question, tu peux me la reposer, s'il te plaît ? Ouais, donc, je te disais, il paraît qu'être routier, c'est un métier qui demande de la sueur et de la transpiration. Et je voulais savoir si c'est ça qui, dès ton enfance, t'avais quand même donné ta vocation pour savoir ce que t'allais faire plus tard. Alors, moi, je vais te dire une chose. Qu'un routier transpire beaucoup,
 ça, c'est vrai. Parce qu'il faut se dire une chose, que certains routiers sont obligés de décharger. Pas tous. C'est clair. Mais certains. Ouais. Donc, d'autres, quand ils arrivent, ils sont dans la cabine, ils dorment et... Oh là là ! Celui-là, il va se faire virer une fille, non ? Manu ! Non, mais continue, Gégé, continue. Manu, tu fais ton boulot correct ou pas ?
 Tu fais ton boulot correctement ou pas du tout ? Ou tu pires ? Ah, correctement, correctement. Ou tu retournes voir ton bébé rose ? Ouais. Gégé, t'en étais au problème de décharger. Donc, t'as certains routiers qui sont obligés de vider leur camion, d'autres, non. Pourquoi ? Parce que quand ils arrivent, ils se mettent hackés, ils sont dans leur cabine et ils dorment. Ouais, mais pour... Oh là là ! Pour le problème de la douche, Gégé, ils font comment, les routiers ? Parce qu'il y a un lit à l'arrière du camion, mais il n'y a pas de douche. Non, mais ça...
 Ça, pour les douches et tout ça, ils s'arrêtent dans... Bon ! Je réponds à Chut. Ça, pour cette histoire de se laver, ils peuvent s'arrêter dans des aires de repos. Il y a des douches, spécialement, qui sont dans les aires de repos, qui peuvent se laver et tout. Ouais, mais ils ne se lavent pas souvent, du coup. Si, si, si, si, si. Et je voulais savoir si, toi, pourquoi, depuis que t'avais arrêté le métier, t'avais quand même gardé des manières de routier, quoi ?
 Même si t'es plus dans le métier, je veux dire, tu transpires encore beaucoup et tu ne te laves pas souvent et tu décharges pas mal. Non, non, mais attends, je transpire beaucoup parce que là, il n'y a même plus de ventilation dans les studios, je ne sais pas pourquoi. Ils ont déménagé la ventile, hein. Ouais, mais là, ça devient inadmissible. Euh... Gérard ? Ouais. Gérard, il y a le vrai canard vissé sur l'IRC qui te demande pourquoi les routiers pissent sur le long des routes et pas sur les aires de repos. Attends, attends. Ça, c'est complètement faux.
 Euh... Ouais. Non, non, non, non, non, non. Chute, tu t'es, chute, tu t'es. C'est une anecdote. Non, non, mais je réponds. Je peux prévenir tout de suite, là. Je réponds à canard vissé que c'est faux qu'il n'y ait aucun routier qui s'arrête sur les bandes d'arrêt d'urgence. Non, non, non, non, non. Les bandes d'arrêt d'urgence, ça fait pourquoi ? Pour les arrêts d'urgence. Alors, vas-y, vas-y. Le mec, il n'était pas arrêté sur la bande d'arrêt d'urgence, il était garé en triple fil sur l'autoroute et donc, il y pissait. C'est ça. Tu ne prendras pas les...
 Tu ne prends pas les gens pour des cons, toi ? Non, mais c'est réel. Non, tu les laisses. C'est réel. Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Que transporte un routier en fin de journée ? Oui, oui. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Ta gueule ! Tu m'excites avec tes moustaches. C'est n'importe quoi, Gégé, je vais répondre. Gérard, tu m'excites avec tes moustaches. Vas-y, jouis. Oui, oui, oui, Gérard. Gégé. Chute, chute, chute.
 Vas-y. Je voulais te dire qu'un routier, après avoir déchargé toute la journée, à mon avis, à la fin de la journée, il est vide, quoi. Oui, mais... Il t'enrôde un sec. Ah, attends, là. Pour toi, il est vide. Ah oui, il est vide. Il t'enrôde un sec. Moi, je pense qu'à mon avis, il repart recharger pour aller vider quelque part d'autre. Ah non, il faut qu'il s'arrête, quand même. Non, non, mais attends. Tu ne peux pas décharger si tu ne récupères pas au moins un quart d'heure ou une demi-heure entre deux décharges. Non, non, mais attends, ce n'est pas un quart d'heure ou une demi-heure. Tu t'épuies si tu ne fais pas une petite pause. Ce n'est pas un quart d'heure.
 Une demi-heure qui prend, c'est deux heures de repos maximum. Tu vois, donc il faut bien se reposer entre deux décharges. Maximum. OK. OK. Alors, n'importe quoi ? Oui, à part transporter des dindons et des cachalots, je ne vois pas ce qui... Bon, alors, n'importe quoi, c'est terminé. Ce n'est pas méchant. Dindons et cachalots, moi, je t'emmerde. Ce n'est pas pour toi, Gégé. Moi, je t'emmerde. Mais je te kiffe. Je t'emmerde. Hop, terminé pour lui. Bon, allez, hop, au standard. Hop. Non, non, mais c'est bon pour lui. Allez, chute.
 Standard. C'est pas chute, hein. Merci, c'est chute qui a dit ça. Oh, gamin. Bon, Gégé, c'est bon. Voilà. Voilà. Lui, c'est terminé. Au revoir. Au revoir. Alors, chute. Ah, ben non, je viens de te répondre, Gégé. Je viens de te répondre, mon Gégé. Ah, tu viens de répondre ? Ah, oui, oui. Coup de loup. Tu répètes la question, s'il te plaît ? Allez. Alors, c'est la dernière fois que je répète la question. Que transporte un routier en fin de journée ? Gérard ? Oui. En attendant, il y a un rainbow, le vacancier sur l'IRC, qui te demande quand tu étais routier,
 t'as été attaqué par le gang des chasseurs de routiers sur l'autoroute. Non. Des mecs qui volent les cargaisons. Ouais. Ça, c'est vrai, ça s'est produit en Russie, je crois. Il y a un routier qui s'est fait... qui s'est fait agresser. Ils lui ont piqué carrément son camion, plus la cargaison, carrément. Ouais, ouais, ouais. Ça coûte cher, un camion ? Un camion, je peux te dire une chose, c'est dommage qu'on n'aille pas,
 tous là, les routiers, mais un camion, ça vaut plus de 150 000 francs. C'est vrai ? Carrément ? 150 000 francs ? 150 000, hein. Ah bah, ça va. C'est pas trop cher, hein. Ouais, bah, attends, ça dépend, ça dépend ce que tu prends comme camion, hein. Donc, euh... Oui, Rigo ? Excuse-moi, j'avais éteint mon micro. Sinon, il y a Chantelor qui te demande comment fait un routier, puisque tu disais qu'ils s'arrêtent pas... ils s'arrêtent qu'aux aires de repos pour faire leurs besoins, mais comment ils font quand ils ont la diarrhée et qu'ils sont dans leur camion ?
 Ben, ils peuvent s'arrêter, mais dès qu'ils trouvent une aire de repos, hein. Ben, ça, justement, c'est des questions... Elles vont venir après, les questions, j'ai l'impression qu'internet, ils ont des questions... Non, non, non, non, non, non, non. Attends, euh... Fildar, c'est moi qui... C'est mes débats, donc c'est moi qui commande. Ok. Donc, euh... Là, pour te dire une chose, en fin de compte, on va... Oh ! Oh, t'es pas dans un salon de thé, là ? Eh ! Oh, on n'est pas dans un salon de coiffure,
 c'est papa-maman, là, hein ! Bon, on s'affirme quand je parle un peu. Alors ? J'ai fermé la porte, alors, ouais. Oh, ça veut dire quoi, là ? Vous jettez dehors et c'est tout ? Ok. Vous allez jeter dehors ? Ouais, tu vas voir, tout à l'heure, toi, je vais te kiffer, moi. Je vais te mettre une bombe dans... Moi, je vais te mettre une bombe, tu vas voir. Une bombe de routier, tu vas voir ce que ça donne. Bon, ouais. Alors ? Je vais te faire une petite marque, mais bon... Fais gaffe ! Alors, on était où, nous ? On parlait de quoi, là ? Euh... Des questions, si on est...
 Ah, ouais. Ouais, donc, les questions, là, sur Internet, donc, je vous en supplie, répondez aux premières questions, parce que le deuxième... Non, ils répondent pas, ils t'en posent. Bah, ouais, mais c'est la suite. Ça fera le deuxième. Tu vois, il y a Sardine de Marseille qui te demande si t'as déjà posé pour un calendrier de routier. Mais non, mais ça... Ça, là-dessus, non. Moi, je voudrais... Combien qu'on est, maintenant, sur Internet ? Allez.
 5288. Oh, ça baissait, là ! Non, non, non. Non, non, non. Non, non, non. 5144, on est. Ah, d'accord. 5200. Ah, d'accord. Euh... Excusez-moi. Ouais ? À la place de n'importe quoi, on accueille Billy. Allô ? Allô, quoi ? Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Salut, Billy. Alors, euh... Bon, la question, que transporte un routier en fin de journée, Billy ? Tu peux répéter la question ? Merde ! Ah, ça va répondre.
 Non, non, t'es en antenne, là, connard ! Bon, laissez parler le gamin, là. Allez, le gamin, là, accouche. Ouais, moi, je pense qu'il se transporte des cadeaux pour aider le Père Noël. Hein ? Tu vois pas ? Non, mon ami, je pense pas. Non, je pense que le Père Noël, il va se transporter des cadeaux, et voilà. Non, mais ça va, le mec, avec son klaxon de mariage, tranquille ? Ça, c'est un klaxon de routier, ça, hein ?
 Attends, Billy, tu dégages. Ah, Gérard, Gérard, Gérard ! Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir ! Allez, euh... Coup de loup. Tu peux répéter la question ? Non. Mais Gérard, Gérard, c'est pas pour toi ! Gérard, attendez, parce que Billy a foutu la merde. Oh là là, oh là là, oh là là, Manu ! Gérard ? Manu ! Gérard, calme-toi, il y a Scone sur l'IRC qui te demande si les conducteurs de J9 font partie des routiers. Alors, J9, c'est des véhicules légers.
 T'as une tartine ? Non, mais, euh, ça y est, ça... Merci, Cathy. Tu veux une tartine, Gégé ? Tu veux une tartine ou pas ? T'as l'air, je t'en mets tout une tartine, moi ! Tu vas l'avaler ! Ouais, deux, trois tartines, ce serait bien. Tu peux répéter la question ? Oh là là, oh, putain, vous commencez à me casser les couilles, hein ? Allez, on enchaîne. Billy, il a mis la merde, alors on n'a pas entendu. Non, couille de loup ! Ouais, ben, je pense qu'il transporte...
 d'autres trucs. Tu peux préciser ? Ben, je sais pas, moi, il a déchargé, après, il remballe d'autres machins, et puis, bah, il continue sa tournée. Ah, ben, voilà, enfin ! Ah, ben, alors ! Voilà, enfin, une bonne question ! Bon, je pense qu'on a une bonne réponse, plutôt, ouais. Ben, ouais ! Ben, voilà ce que j'attendais ! Petit piéton ! Petit piéton ! Gérard, t'es beau ! Ta gueule ! Il peut tout transporter ! Allô ? Ben, je sais pas, moi, n'importe quoi ! Tu te reviens un petit peu ?
 Petit piéton, là ? Ouais. C'est quoi, ça ? C'est un gros piéton ! Allez, dégage-la, allez ! Allez, hop ! Hop, hop, hop, hop, hop ! Euh, Jean-Pulle ! C'est beau ! Jean-Pulle ! Ouais, je suis là, je suis là, je suis là ! Eh ben, je sais pas, c'est pas mal ! Oh, non ! Comme un camion ! Allô ? Oh, là, là, là, là, là, là ! Bon, allez, moi, j'attaque le deuxième, hein ! Hop, terminé ! Attends, j'ai un... Ouais, Rigo ! Il y a... Attends, j'ai un... Voilà, c'est Oxyd sur l'IA3.
 Qui te demande par où rentre le Père Noël dans les camions, vu qu'il n'y a pas de cheminée ? Le pot, le pot. Par, euh... Au déchagement. Par les portes. Ah, ok. Voilà. Euh, Puldar ! J'aimerais répondre. Puldar ! Il est parti chercher sa tartine. Sinon, Gérard, il y a Turcontine sur l'IA3 qui te demande pourquoi tous les routiers sont-ils vulgaires ? Euh, pourquoi que les routiers sont tous vulgaires, t'en as certains, mais pas tous. Donc, euh... Oui, mais pourquoi ? Non, non.
 Non, non, il y a... Tous les routiers ne sont pas vulgaires, ça, c'est faux. Ouais, mais pourquoi ils sont vulgaires ? Non, non, non, non, non, non. C'est faux ! Non, non, il y a... Non, mais tu dis pas non quand je te demande pourquoi. Pourquoi ils sont vulgaires ? Voilà. En fin de compte, euh... On n'a jamais été vulgaires vis-à-vis des gens. Non, mais est-ce que vous êtes grossier, alors ? Euh... C'est quoi ? Est-ce que vous êtes grossier ? Euh... Dans quel sens que tu veux... Non, parce qu'il y a aussi le pape, le vrai pape, sur l'IA3, qui me dit que...
 Un routier, quand tu le regardes, il fait une sale gueule, toujours. Au feu rouge ou sans être en route. Ouais, non, mais attends. On a toujours l'impression qu'un routier, c'est malheureux. Bah ouais. C'est vrai ou pas ? Bah, pourquoi ? Bah, bien sûr, ils sont malheureux. Pourquoi ? Parce qu'ils passent trop de temps sur les routes. Non, mais c'est leur métier. Bah oui, mais... De toute manière, tout le monde a... Comme je l'ai dit, euh... Dans... Dans un best-of, dans ton livre. Non, non, dans un best-of, chacun... Chacun fait... Bois midi à sa porte. Le routier, il a choisi de faire...
 Faire ça, c'est son boulot. Donc... Faux ! Oh, putain, mais t'as gueule à toi ! J'ai rien dit ? Donc, euh... Les routiers... Ouais. Ont choisi leur boulot, c'est leur... C'est leur métier. Maintenant, s'ils veulent pas faire ça, bah... Ils le font parce qu'ils peuvent rien faire d'autre. Ouais, mais attends. Un routier, s'il choisit, c'est sa vocation. S'il choisit de faire ça, c'est sa vocation. Ouais, donc... Un routier, pour moi, c'est quelqu'un de...
 Qui est né pour faire de la route. Qui est né pour faire de la route, dans un sens, si tu veux, oui. Mais, en fin de compte, il peut très bien changer, après. Si ça, il peut plus, il peut changer. Ah, il peut faire quoi, des chemins ? Non, mais... Il peut... Il peut changer. Il peut... Il peut se retrouver employé de bureau ou animateur radio. Ah, oui. Comme moi. Ah, oui. Voilà. T'as gueule. Donc, on s'écoute. Euh... Oh, c'est bon. Euh... Oui, alors...
 Il y a Nassim qui te demande pourquoi tous les routiers ont-ils une moustache ? Si oui, est-ce que cela leur sert d'airbag ? Non. Alors, tous les routiers... Il y a des routiers qui ont des moustaches, mais ça leur sert pas d'airbag pour... Quand ils ont un accident. Donc, voilà la réponse. Sinon, il y a Sardine sur l'IRC qui dit que comme tous les routiers sont des pédés, est-ce que les lesbiennes ont le droit d'être routières ? Ah... Une bonne question. Alors, tous les routiers ne sont pas des pédés. Déjà, une pour commencer.
 Non. Non. Ça, c'est faux. C'est faux. C'est faux, c'est faux, c'est faux. Voilà, c'est tout. Euh... On s'écoute. Ah, tu m'as posé une question avant quand même qu'il réfléchisse. Alors, que pensez-vous ? Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Non, monsieur. Allez, on s'écoute. Non, non, non. Ah, bah, non, mais vas-y. Ben, couche. Mais ça, mais ton boulot, au lieu de bouffer, là, il devrait être fait. Il devrait être fait.
 Les numéros de téléphone, l'Internet... Donc, alors, vous pouvez toujours nous appeler au 0870 5000 et 0803 75 000. Non, non, non. C'est pas ça du tout. Quoi ? Dis les numéros correctement. On les dit pas. Attends, je les dis pas. Je les dis pas, abruti. Non, mais les dis pas. Tu dis n'importe quoi. C'est pas ça, le bon numéro. Dis le bon numéro. Quoi ? C'est 0870 5000 et 0803 75 000 ? Non, 0803 08 5000. Eh ben, alors ? Eh ben, t'as qu'à les annoncer, toi. Ben, tu me donnes ta paye.
 Et Rigo vous attend. Et Rigo, tu peux nous dire combien qu'on est, là ? Ouais, dis-le, dis-le. Ça monte, ça monte. 5 432. Ouais. Aïe, aïe, aïe. J'ai l'impression qu'avant 4 heures du matin, on va aller à 10 000. C'est faux ! Oh, arrête. 4 heures, j'ai fait une barbe, ça va être faux. Alors, on s'écoute les petits poussins avec des verres dans la raie et on se retrouve tout de suite après.
 Vous venez d'écouter les petits poussins avec... Des verrues. Des verrues dans la raie. Et vous êtes toujours sur pleine radio. Il est 2h19 du matin. Donc, joyeux Noël à tous. Malgré qu'on ne l'a pas assez annoncé. Ah oui, peut-être que je ne l'ai pas assez dit. J'ai dit au moins 200 fois déjà. Ah ouais, mais alors, c'est normal. Donc, ouais, tu voulais dire quoi ? Je voulais dire qu'à la place de Billy, que t'as dégagé sauvagement, on accueille Marcel et c'est un routier.
 Ah, enfin ! Marcel, bonsoir. D'accord. Salut, Marcel. Bonsoir, c'est bon. Salut, Marcel. Salut, bien. Le 27 ? Oui. Ok. Je t'appelle. Eh, qui c'est qui regarde les textes avoués, là ? Non, mais tu le calmes, là, ou quoi ? J'ai rien à calmer, moi. Non, mais ça va pas. Alors, la question... Ouais. Gérard. Allez, hop.
 Oh là là ! 5 630,2. Et je salue Ice-T. Ok. Eh ben, on salue tous les gens. Eh, bousclez un peu, là. Il en manque 500, là. On salue tous les gens ? Ok. Alors, on salue... Non, mais... On salue Seb, on salue Tony. On salue... Non, il n'est pas là, il est à Lille. C'est marrant, on le salue quand même. On salue Acta, on salue Canard WC, Chamicha, Chand, Chocapic, Lisenne, Geoffroy, Ouls, Ice-T, je viens de le citer,
 Le Pape, Malcolm X, Le Vrai, Ressuscité, Miss Lover, Nassim, No Live, Paradox, Sardine, Scorpion, Shun, Symbol, Thanatos, Ben non, c'est... Ça sert à rien, mais bon, c'est pas grave. Titos, Turpentine, Zirt, Keneda, Steph, Redox, Olio, Acide, Inc. Ça y est, c'est bon. C'est bon, Régo. C'est bon, ça y est. Ouais. C'est Marcel. Il y a quelque chose que je comprends pas. Ouais, vas-y. Sur mon ordinateur, je tape www.fr,
 mais je n'arrive pas à aller sur le Channel Fun Radio. Alors, le Channel Fun Radio, c'est www.frfunradio. D'accord ? Merci, merci. Ok. D'accord. Alors, en de bon entendeur, salut, si tu veux pas participer au débat. Mais bien sûr que si, mais c'était juste pour me renseigner. Bah, et t'es qui, toi ? Je suis Marcel. Bon, bah alors... Alors, pensez-vous que les routiers sont de vieux cochons ? On va demander, ben...
 Ouais, bah écoute, moi, je suis tout à fait d'accord pour dire que c'est des gros pervers. Ouais. Je crois qu'on peut pas nier quand même que ça se tignole dans les cabines. Et tout à l'heure, il y avait le pape, je crois, sur Internet qui demandait pourquoi il faisait la grimace. Bah, tout simplement parce qu'ils sont concentrés sur leur banlette, c'est tout. D'accord. Ok. Euh... Couille de loup ? Ouais, moi, je pense qu'il y en a plein, ouais. Il faut les voir, ils roulent toute la journée, alors forcément... Non, mais tu peux préciser le point de ta pensée ?
 Oui. La façon de ma pensée, oui, c'est qu'il y en a. Jérôme ? Euh... Oui, Rigo ? Ouais, il y a Sardine de Marseille sur l'IRC qui te demande si tu peux faire une pause parce qu'il voudrait aller aux toilettes et qu'il a pas la radio aux toilettes. Copyright, copyright. Non, non, euh... Non, non. Pause caca. Non, non, il y a pas de pause. C'est plus de pause, là. Là, la prochaine pause, c'est pas avant 3h. Euh... Non, 2h30, 3h moins le quart, à peu près. Et c'était de qui, le copyright ? Oh, mec, je sais pas, je comprends pas. Bon, ok. C'est pas grave. Euh...
 Ouais. Euh... Petit Tétron ? Ouais, moi, je trouve que c'est les plus délicieux et à mon avis, ils ont des photos pernos dans leur camion. Ouais. Non, moi, je te démends. Je démends ! Non, Gégé, Gégé. C'est qui ? C'est Mortel. Ouais, bah, pour l'instant, c'est pas toi que je m'adresse. Euh... J'en pulle. J'en pulle une fois, j'en pulle deux fois, j'en pulle trois fois. Au revoir ! Il est là, Gérard. Il est là, si tu croyais. Non, non, si tu croyais pas, tu l'entendrais.
 Eh, Gérard, crie pas, tu fais mal aux oreilles. Ouais, bah, si tu te fais mal aux oreilles, t'es avec un wetman ? Non, non, non. Non ? T'es avec la main de ma soeur dans la chouette dans ce web ? Ouais... Tu t'en t'en pulls et on cule ta soeur ? Ok, le comique. Alors, j'en pulle. Euh... Bah, je suis d'accord. D'accord. Alors, toi, t'es d'accord sur la question ? C'est tout ce que t'as à me dire ? Euh... Bah, ouais, je suis d'accord avec toi. Ah, bah, c'est bien. Ah, bah, Sardine. C'est bien, si t'es d'accord. Sardine. Sardine.
 Ouais, Sardine. Ouais, ça fait un moment que je gueule parce que j'étais pas à l'antenne. Ouais. Euh... Ouais, je pense que oui. Je pense que ce sont des gros dégueulasses et qu'ils mettent plein de poupées espagnoles dans leur... Je sais de quoi je parle. Euh... Tu peux préciser le point que t'as pensé ? Bah... En tant qu'agent de l'OT, quand ils prennent leur retrait chez eux, ils mettent des poupées espagnoles sur leur armoire. Et... Voilà. Alors, Marcel ?
 D'ailleurs, je vais faire aller CTX avec la simile. Il y a tout le monde qui te salue, hein. Non, mais... Tu réponds à la question, s'il te plaît. Bah, en fait... Ouais, bon... Faut pas dire que les routiers sont des pervers. Bon, moi, j'ai quelques magazines. Mais, euh... Ça va pas à plus de 400 pignoles par jour. Donc, voilà, quand même, hein. Au revoir. Le 28, sinon. Ouais, non, mais... Je t'écoute. Il y en a un tout à l'heure... Il y en a un tout à l'heure qui va se prendre une bouteille de coca, ça va lui faire tout drôle.
 Il va prendre facilement dans la gueule, ouais. Hein ? J'aime pas, Gégé. J'aime pas, Fildar. Gérard, est-ce que t'as mangé le pâté qu'un auditeur t'a offert, là ? Mais qu'est-ce que ça peut te foutre, à toi ? Non, non, parce que j'ai pas... Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Combien gagne un routier en euros ? N'importe quoi ! Manu ! C'est la dernière fois que je te demande de faire ton boulot ! Ok. Sinon, tu sais ce que tu fais.
 Tu prends tes clics et tes claques, et tu vas avoir ton bébé rose. D'accord. Ok ? Ok. Et on va mettre Sandi à ta place au standard. Ok, mais je commence à ronger, alors. Ouais. Ouais, tu peux, tu peux. C'est de la place, c'est de la place. Tu peux, tu peux. Tu peux commencer à ronger, si ça va pas. C'est de la place, Manu. Non, non, mais tu peux. Attends, attends, merde, le Sandi, d'accord ? C'est de la place, Manu. Ouais, bah attends, toi, tu dégages. Le boulot mystère. Allez, hop. C'est quoi ? Faut vider le studio, là, si t'as bien le rang. Ouais, bah, tu peux commencer à ronger.
 Bah ouais. Ouais, bah, t'inquiète pas. Tu peux commencer, là. C'est la table. Manu, Manu, Manu. Eh, Manu. Ouais. Tu peux commencer à ronger, je crois. Je suis en train, je suis en train. Tu vas dégager vite fait, bien fait. Enlevez la table dans le couloir, vite. Tu vas vite fait dégager. Ouais, ouais. J'ai l'impression. Ouais. Vite fait, vite fait, hein. Vite, vite, vite. Vite, parce qu'on va mettre Sandi, là. Non, non. Fais de la place, alors. Combien gagne un euro ?
 Un euro en routier. Combien gagne un routier en euro ? Sandrine. Sandrine. Je sais pas très bien, en fait. Déjà, je connais pas très, très bien ton salaire de routier, donc en euro, je peux pas trop convertir, en fait. Ouais. Alors, je vais te dire une chose, que l'euro, il est à 6,50. Ouais. D'accord ? C'est faux. Oh là là. 6,50. C'est pas moi qui dis ça. Arrête d'halluciner un peu. Toi, tu commences à me les gonfler.
 Ouais. Donc, Sandrine ? 6,50, tu dis mieux. Alors, le euro, il est à 6,50, hein, Gérard. Oui, il y a Titeuf. Il y a Titeuf sur l'IRC qui te demande dans quel pays il paye en euros. Ah ouais ? Non, mais ça va, toi, si t'as envie de bailler. Non, tu te bailles pas, je fais ah oui. Non, mais attends, parce que j'ai pas trop compris la question. Rigo, tu peux me la... C'est bizarre que Gérard comprenne pas les questions. On te demande.
 Dans quel pays on paye en euros ? Ben, pour l'instant, l'euro, d'une part... Bon, toi, tu... Tu t'écrases ? D'accord. Ok. Hein ? Pour l'instant, l'euro, il sort qu'à partir de... Ben, nulle part. De 6 jours. Non, putain que... Toi, t'éteins ton micro, je te dis que... Je te dis que tu prends tes clics, etc., que tu passes, tu vas voir ton bébé rose. Ok. Et tu nous fais pas fier. Hein ? Hein ? Donc, l'euro sort pas avant 6 jours.
 En fait, au début de l'année. Il sort au début de l'année 99. Ouais. C'est-à-dire, pour le premier janvier 99, ce qui va se produire, c'est qu'on va avoir des pièces euros, mais on n'aura pas encore les billets. Parce que les billets sont... Ta gueule ! Merci. Donc, je disais, donc, ça va être en pièces. Les billets seront pas avant 2001, voire 2002.
 Donc, pour l'instant, ça sera uniquement qu'en pièces. D'accord. En plus, il y a Canada qui dit que c'est faux. Ah bon ? Ben... N'importe quoi ! Eh ben, dans ces cas-là, si c'est faux, qu'elle écoute bien les informations, parce qu'ils arrêtent pas d'en parler, que maintenant, c'est dans moins de 6 jours qu'on a l'euro en pièces. Les billets sont pas avant l'an 2000 ou 2002. Bon, enfin. Bref. Passons. Donc, Marcel. Ouais.
 Euh... J'étais en antenne. J'étais là, et Manu m'ont calmé, ou je sais pas qui c'était. Non, mais pour l'instant, tu réponds à la question. J'ai pas très bien entendu la question. Justement. Tu réponds... C'est bien que le salaire d'un routier en euros, c'est ça ? Voilà. Ok. Alors, ouais, ça doit être... Ça doit tourner aux alentours de 15, 20 euros, un truc comme ça. Voilà, Michel. Alors, c'est tout à deux. Il y en a un qui entend le calmer, c'est Manu, parce que...
 Pour l'instant, il est en train de... Il est en train de me foutre du boulot de merde ! Qu'est-ce qu'il fait, Manu ? Bon, Manu... Non, il disait les routes viraux rouges, les heures à éviter, tout ça, pour les bouchons. Ça, c'est du journal en plein débat, ça. Ça doit être intéressant. Non, mais... À part ça, après... Après, il va dire... Ah ouais, mais moi, j'ai fait du bon boulot ! C'est faux. Alors que c'est faux. Pour l'instant, il me fait de la merde. Non, c'est bien, moi, je trouve. Ouais, et qui c'est qui met sa musique, là ? Bah, je sais pas, j'ai pas d'auditeur à l'antenne. Ah non, t'as pas d'auditeur. Ah non, regarde.
 J'ai pas d'auditeur. Euh, Jean-Pul ! C'est moi, c'est moi ! Jean-Pul ! Y a personne, là. Non, c'est Manu. Regarde, là, c'est là. Regarde. C'est bien Gérard. C'est bien Manu. Il y avait encore de la musique. Non, y a pas de musique. C'est faux. Ils sont tous en attente, là. C'est faux. Tu vois ? Alors, tu me les mets tous en l'air et tu le suites. Allez, Manu ! Mais pas des auditeurs, la musique. Allez, Manu ! Je suis perdu. Jean-Pul ! Oui, c'est moi. Donc, c'est à toi. Euh...
 - Je vais lui donner un coup de Tokyo Rock en revanche. - 4 euros ? - Oui, mais c'est peu. - A mon avis, ça m'étonnerait. - Ah non ! - Eh, attends, je veux dire... - J'en pull. - Toujours le même rang au gueule. - J'en pull. - Oui, ça sûrement. - Je veux dire une chose, ça m'étonnerait qu'un routier gagne 4 euros, parce que pour 4 euros, il travaillera pour un mec. Bon. Allez, hop. Qu'est-ce qu'il y a, Gérard ?
 - Tu vas où, là ? - C'est de la faute de fil d'or, encore. - Mais non, justement, reviens. - Gérard ! - Oh là là. - Gérard, attends. Bon, Manu. - Ouais ? - C'est toi qui as foutu la merde, tu vas le chercher. - Ah, ça va pas, non ? - Attends, tu vas le chercher, toi tu combles. Ouais, parce que là, regarde, maintenant, on est... Bon, les auditeurs, vous patientez, parce que là, en fait, Gérard est sorti du studio, je sais pas pourquoi. Attendez, alors, voilà. Non. Assis. Assis, il y a Max et il y a Gérard. Allez, Gérard, assis-toi. Mais tu le calmes. J'ai rien fait, là, Gérard. Non, non, tu ne fais rien, tu ne fais même pas ton boulot.
 - C'est terminé, toi. - Non, mais c'est bon, je vais le calmer. Je vais le calmer deux secondes. - Non, non, non. - Manu. Tu me demandes de le calmer, tu me demandes pas de le zapper. - Non, non, mais ouais, est-ce qu'on continue pas... - Alors, donc, silence. - Ah... - Manu. Manu. - Ouais, ouais, ouais. - Tu te calmes. - OK. - Non, mais... - Merci, chef, de m'avoir calmé comme ça. Et là, il va être calmé, hein. - Mais je m'en fous, moi. - Mais je m'en fous.
 Je m'en fous, il fait son boulot correctement. Pas du tout. - Mais pense au gamin défavorisé qui écoute la radio. - Mais attends, il fait un boulot de merde. - T'as fait un peu la cité de la 94. - Mais attends. - T'es un peu le père Noël du 94, toi. - Mais attends, il fait du boulot de merde, là. - C'est quoi, ce bordel ? - Attends, c'est quoi, ce bordel ? Il me reprend même pas. Les auditeurs, il met une message de non. - Non, c'est pas vrai, j'ai un routier. - Non, non, non, il n'y a pas de routier.
 - Non, c'est tout. - C'est un routier. - Non, c'est un boulot au standard. - Ouais, allez, au standard. - Ah non. - Hop, t'envoies la musique, t'es terminé. Allez, hop, passe ça. Allez, hop, deux heures et demie, pause. Comme on est là jusqu'à quatre heures, pause. Hop, pause. - Pause quoi ? - Pause, je t'envoie un vide. Je t'ai même pas donné le disque. Tu mets, tu l'annonceras. Allez, on fait une pause, allez, hop. On l'annonce après, alors. T'envoies, et c'est tout. D'accord.
 Alors, donc, on récupère... Qu'est-ce qu'on a ? On a Marcel, pute, couille de loup, petit téton, j'en pue les cendrilles. Bon, vous fermez un peu vos jolles. Oh, putain, mais ta gueule, toi, mec, Gérard ! Oh, Gérard ! Tu me commences à me casser les couilles. Putain, mais, tu vas les calmer, là. Oh, merde !
 Gérard ! Gérard ! Gérard ! Je t'avais dit, Fildar, avec tes pauvres sons, là, j'ai tout le monde. T'as l'air égoûté, gros. T'as l'air chiant, les auditeurs, parce que tu regardes les Gérards avec tes mauvais, quoi. T'abuses, Fildar, ils nous ont fait calmer, là. Fildar, honnêtement, arrête. Non, mais... Ah, il y a rien... Ils arrêtent pas, là, mais ils vont te calmer, ou quoi ? Bah oui. Calmez-vous, les auditeurs. Non, non, arrête, arrête. Mais donc, tu l'as arrêté, ok ? Mais quoi ? J'ai rien fait.
 Mais ça, ça, là ! C'est quoi, là ? Ça, là ! Mais c'est un remix ! Oui, alors ? Oui, alors, c'est toi qui t'amuses ? Mais non, c'est un remix ! C'est un remix de... C'est des remixes de la... Mais moi, ils sont très calmes, les auditeurs, là. Non, mais ça, je vais écouter, je vais surveiller. Le premier qui fait une merde, il jarte ! Ça, c'est un general ball ! Mais attends, mais ça, c'est pas quand même connecté. 5 940, j'aimerais bien qu'on arrive à... 5 60, merde ! 5 60 pour arriver à 6 000, Gérard, à 6 000.
 Allez ! Allez, bonsoir ! Ça, moi, je commence à me... Rêve de ta gueule ! Ça a tombé par aussi ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! Rêve ! C'est bon, Gérard, t'es prêt, là ? Parce que ça fait une heure. Non, il a pété son casque ! Oh, merde ! Non, c'est bon, il le répare, Gérard. Tu peux quand même commencer à...
 reprendre les auditeurs avec tout ça, hein. Ouais, ouais. C'est bon ? T'es là, encore, hein. Ah, là, là, là. Non, merci, chef. Ah, ouais. Alors, là, je vais écouter le premier qui fait une merde, il dégage. Non, mais là, maintenant, il... Non, mais je vais surveiller Manu, je vais surveiller Manu. Parfait. Eh, ensuite... Oui, je suis là, oui. Petit Delou. Oui ? Petit Téton. Eh, mais merde ! Mais ils sont là, Gérard. Mais attends, il n'est pas là, Jean-Pulle ! Qu'est-ce que tu demandes ?
 Ah, tu ne m'as pas appelé ? Non, à peine ! Tu me prends pour un con, là ! Ça va pas, non ? Mais non ! Sandrine ! Oui, je suis là. Et Marcel ! Alors, la question... Pensez-vous que les routiers sont des vieux cochons ? Oui. Alors, qui, oui ? Banane. Banane. Attends, Banane, elle sort d'où ? Eh, je ne sais pas quoi elle a à faire ! Je ne sais pas, je ne sais que la tête à gueule !
 Je ne sais pas d'où elle sort. Putain de merde ! Je ne sais pas. Tu me fais quoi, là ? Ben, je ne sais pas d'où elle sort, je vais la trouver. Putain, c'est pas vrai, hein ! Eh, merde, il y a un gourmet qui l'a mangé. C'est le pâle qui t'a mangé. Voilà ! Voilà, continue ! Laissez-le dire des conneries ! Ben, c'est toi qui... Oh, tu mets ta cop, là ! Arrête ! Hop, allez hop ! C'est écrasé !
 C'est quoi, ce bordel ? C'est quoi ? C'est quoi, ce bruit ? Quel bruit ? Ouais, tu as mon cul ! Oui, je suis là. Salut à tout le 94 et spéciale dédicace à la prison de freine. Allez, hop, dégage pour toi ! Hop, au revoir ! Hop, au revoir ! Ok, Michel ! Hop, écoute Delou ! Ouais ? Tu réponds ? Eh ben, ouais. J'ai déjà répondu tout à l'heure. Non, tu n'as pas répondu à la question. Si ! Alors, ouais,
 ce sont tous des cochons, ouais. D'accord. Et pourquoi c'est des cochons ? C'est ça qu'il faut savoir. Est-ce qu'il y a un cochon ? Oui, c'est un cochon. Mais pourquoi il est cochon ? Ben, parce qu'ils n'ont rien d'autre à foutre dans leur camion toute la journée. Ouais. Ils pensent à ça. Ouais, mais attends. Tu crois que le routier, il n'en a pas marre de passer... Je ne crois pas en penser au cul, mais je ne crois pas, non. Non, mais tu crois qu'il n'en a pas marre d'être sur la route constamment 24 heures sur 24 en pensant...

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L'angoisse occupe une place singulière dans l'histoire de la philosophie. Loin d'être seulement un état psychologique désagréable que l'on chercherait à éviter, elle constitue une expérience qui met à nu la condition humaine. Avant de devenir une catégorie centrale de la pensée existentialiste au vingtième siècle, l'angoisse traverse l'histoire de la philosophie sous différentes formes, des inquiétudes métaphysiques de la pensée antique et médiévale jusqu'aux analyses contemporaines qui en font le symptôme de notre modernité en crise.

== Distinguer l'angoisse de la peur et de l'anxiété ==

Une première clarification s'impose : l'angoisse n'est pas la peur. Cette distinction, devenue classique dans la tradition philosophique, remonte aux analyses de Søren Kierkegaard et trouve son développement le plus systématique chez Martin Heidegger&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'' (1844), trad. K. Ferlov et J.-J. Gateau, chap. III.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'' (1927), § 40, trad. E. Martineau.&lt;/ref&gt;. La peur possède toujours un objet déterminé : on a peur de quelque chose, d'une menace précise, d'un danger identifiable dans le monde. L'araignée qui descend du plafond, la voiture qui fonce vers nous, l'examen qui approche sont autant d'objets concrets qui suscitent la peur. Cette dernière s'inscrit dans une logique défensive : elle nous prépare à fuir ou à combattre une menace localisée.

L'angoisse, au contraire, ne possède pas d'objet déterminé&lt;ref&gt;Heidegger, ''Qu'est-ce que la métaphysique ?'' (1929).&lt;/ref&gt;. Quand elle nous saisit, explique Heidegger, ce devant quoi nous nous angoissons n'est aucun étant particulier, mais l'être-au-monde lui-même, le « rien et nulle part ». L'angoisse surgit sans que nous puissions pointer du doigt sa cause. Elle ne se dirige vers rien de précis et pourtant elle nous envahit tout entiers. Lorsqu'elle nous étreint, ce n'est pas telle ou telle chose qui nous menace, mais notre existence même qui vacille. Cette indétermination la sépare de la peur : là où la peur mobilise nos défenses face à un danger externe, l'angoisse nous met face à nous-mêmes&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'' (1943), I{{re}} partie, chap. 1.&lt;/ref&gt;.

Le terme d'anxiété, plus courant dans le langage psychologique et médical contemporain, désigne souvent un état d'inquiétude diffuse qui peut se rapprocher de l'angoisse philosophique&lt;ref&gt;''Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux'' (DSM-5), American Psychiatric Association, 2013.&lt;/ref&gt;. Cependant, l'anxiété telle que la définissent la psychiatrie et la psychologie modernes se concentre sur ses manifestations cliniques, les troubles anxieux, les attaques de panique, tandis que l'angoisse philosophique désigne une structure existentielle, un mode d'être qui révèle notre condition. Cette distinction ne signifie pas que l'angoisse philosophique soit détachée de l'expérience concrète : elle en constitue au contraire le sens.

== L'angoisse comme vertige de la liberté : Kierkegaard ==

Dans ''Le Concept de l'angoisse'' (1844), le philosophe danois Søren Kierkegaard, sous le masque de Vigilius Haufniensis, propose la première analyse systématique de ce phénomène&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'' (1844), trad. K. Ferlov et J.-J. Gateau.&lt;/ref&gt;. Pour lui, l'angoisse est liée à la liberté humaine et en constitue le « vertige ». Cette formule énigmatique mérite d'être déployée.

Kierkegaard part d'une méditation sur le péché originel. Adam, devant l'arbre de la connaissance du bien et du mal, fait l'expérience de l'angoisse avant même de commettre la faute&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'', chap. I, « L'angoisse comme présupposition du péché originel ».&lt;/ref&gt;. Cette angoisse naît de la découverte vertigineuse qu'il possède la liberté de transgresser l'interdit divin. L'angoisse d'Adam ne porte pas sur l'objet de l'interdiction, le fruit défendu, mais sur sa propre capacité de choisir, sur le pouvoir qu'il découvre en lui de désobéir. Kierkegaard la définit par une formule restée célèbre : l'angoisse est « une antipathie sympathisante et une sympathie antipathisante »&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'', chap. I : « L'angoisse est une antipathie sympathisante et une sympathie antipathisante. » Le langage, ajoute-t-il, en porte la trace, qui parle de « douce angoisse » ou de « douce anxiété ».&lt;/ref&gt;. L'angoisse attire et repousse à la fois ; on la fuit et on s'y complaît, dans un même mouvement.

Le vertige éclaire la structure de l'angoisse. Quand l'œil plonge dans un abîme, écrit Kierkegaard, le vertige vient « autant de l'œil que de l'abîme, car on aurait pu ne pas y regarder »&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'', chap. V : « On peut comparer l'angoisse au vertige. […] De même l'angoisse est le vertige de la liberté, qui naît parce que l'esprit veut poser la synthèse et que la liberté, plongeant alors dans son propre possible, saisit à cet instant la finitude et s'y accroche. »&lt;/ref&gt;. Ce n'est pas le gouffre seul qui produit le vertige, mais notre liberté : la conscience que rien ne nous empêche de sauter, que nous pourrions nous jeter dans le vide. Le vertige de la liberté, c'est cette découverte effrayante et fascinante que nous sommes capables de tout, y compris de nous détruire. Ce que l'angoisse a devant elle, précise Kierkegaard, c'est un « néant » : non pas une menace déterminée, mais l'ouverture vide du possible&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'', chap. I : « L'angoisse est la réalité de la liberté comme possibilité pour la possibilité. » Son objet est désigné comme un néant qui « met au monde » l'individu en le rendant coupable.&lt;/ref&gt;.

L'angoisse révèle ainsi la liberté comme fardeau et comme possibilité. Elle surgit lorsque l'individu prend conscience qu'il n'est pas déterminé, qu'aucune essence préétablie ne dicte ses actes, qu'il doit se choisir lui-même à chaque instant. Cette responsabilité écrasante engendre l'angoisse : comment choisir quand tous les possibles s'ouvrent devant nous ? Comment supporter le poids de décisions qui nous engagent pour l'éternité, car, pour Kierkegaard penseur chrétien, nos choix temporels engagent notre salut éternel&lt;ref&gt;Sur le « salut éternel » noué à l'instant de la décision, voir Kierkegaard, ''Riens philosophiques'' (1844, trad. Ferlov et Gateau des ''Miettes philosophiques''), où le « point de départ temporel » de la vérité devient « la condition » du rapport de l'individu à l'éternel.&lt;/ref&gt; ?

L'angoisse n'est donc pas seulement négative. Elle est ambiguë : elle fait souffrir, mais elle est aussi la marque de notre grandeur, le signe que nous ne sommes pas des choses déterminées mais des êtres libres. Sans angoisse, pas de liberté, et réciproquement. L'angoisse est l'expérience même de la liberté qui se découvre. Kierkegaard prolongera cette analyse dans ''La Maladie à la mort'' (1849), traduite en français sous le titre ''Traité du désespoir'', où le désespoir, « la maladie mortelle », nomme le rapport manqué du moi à lui-même et à l'éternel&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''La Maladie à la mort'' (1849), trad. Ferlov et Gateau (''Traité du désespoir'') : « Que le désespoir est la maladie mortelle. »&lt;/ref&gt;.

== Heidegger : l'angoisse qui révèle l'être-au-monde ==

Martin Heidegger reprend et transforme l'analyse kierkegaardienne dans ''Être et Temps'' (1927) et dans sa conférence ''Qu'est-ce que la métaphysique ?'' (1929)&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'' (1927), trad. E. Martineau ; ''Qu'est-ce que la métaphysique ?'' (1929).&lt;/ref&gt;. Pour le philosophe allemand, l'angoisse n'est pas d'abord liée à la liberté morale : elle est une « affection fondamentale » (''Grundbefindlichkeit''), une manière dont le Dasein se trouve disposé et qui dévoile la structure de son être-au-monde&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 40, intitulé chez Martineau « L'affection fondamentale de l'angoisse comme ouverture privilégiée du Dasein ». Le terme ''Befindlichkeit'' (« affection ») désigne la façon dont le Dasein « se trouve » disposé ; il ne se confond pas avec ''Stimmung'', la « tonalité » ou humeur.&lt;/ref&gt;.

Dans l'existence quotidienne, le Dasein, l'être humain compris comme « être-là », se perd dans le « On » (''das Man''), dans l'anonymat de la vie sociale&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 27, « L'être-Soi-même quotidien et le On ».&lt;/ref&gt;. Nous nous occupons de nos affaires, nous bavardons, nous suivons les conventions, nous nous préoccupons de ceci et de cela. Cette existence moyenne nous rassure : tout semble avoir un sens, une place, une fonction. Les choses sont « à portée de main », utilisables et familières. Nous sommes « chez nous » dans le monde.

L'angoisse vient briser cette familiarité. Quand elle surgit, le monde entier bascule. Les choses perdent leur signification habituelle, elles deviennent étrangères, inquiétantes. Plus rien ne fait sens. Ce devant quoi nous nous angoissons, écrit Heidegger, n'est aucun objet intramondain mais l'être-au-monde en tant que tel, qui se révèle soudain dans son « étrangeté » (''Unheimlichkeit''), littéralement dans le « ne-pas-être-chez-soi »&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 40 : dans l'angoisse, « c'est inquiétant, c'est étrange ». L{{'}}''Unheimlichkeit'' se dit du « hors-de-chez-soi » que la quotidienneté recouvre.&lt;/ref&gt;.

Cette expérience compte pour l'analyse, car elle arrache le Dasein à sa dispersion dans le On. L'angoisse « isole », elle nous ramène à nous-mêmes : « L'angoisse isole et ouvre ainsi le Dasein comme ''solus ipse'' », un solipsisme qui, loin d'enfermer un sujet sans monde, place au contraire le Dasein « devant son monde comme monde, et lui-même devant soi-même comme être-au-monde »&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 40, trad. Martineau.&lt;/ref&gt;. Elle nous découvre que nous ne sommes pas un élément du monde parmi d'autres, occupé à ses tâches, mais un être qui a à être, qui doit assumer son existence, libre « pour la liberté de se choisir et de se saisir lui-même ».

Surtout, l'angoisse nous met face au néant. Non pas le néant comme simple absence ou négation, mais comme dimension de notre être : nous ne sommes pas des êtres achevés, mais des êtres marqués par la possibilité, donc par le manque. L'angoisse nous confronte à notre finitude, à notre être-pour-la-mort&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 50-53 ; « L'être pour la mort est essentiellement angoisse » (§ 53). L'être-jeté dans la mort, ajoute Heidegger, « se dévoile […] dans l'affection de l'angoisse ».&lt;/ref&gt;. Elle nous révèle que nous ne pouvons compter sur rien de stable, que nos certitudes peuvent s'effondrer, que la mort est la possibilité la plus propre et la plus certaine.

Cette révélation n'est pas morbide. Au contraire, elle ouvre la possibilité d'une existence authentique&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 60-62.&lt;/ref&gt;. Tant que nous fuyons dans le bavardage et les préoccupations quotidiennes, nous demeurons dans l'inauthenticité. L'angoisse, en nous confrontant à notre être-pour-la-mort, nous permet d'assumer notre existence comme la nôtre, de nous choisir au lieu de nous laisser porter par le courant du On.

== Sartre : l'angoisse face à la liberté ==

Jean-Paul Sartre prolonge la conception kierkegaardienne et heideggérienne de l'angoisse dans ''L'Être et le Néant'' (1943) et dans ''L'existentialisme est un humanisme'' (1945)&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'' (1943) ; ''L'existentialisme est un humanisme'' (1945).&lt;/ref&gt;. Pour lui, l'angoisse est l'expérience de notre liberté et de notre responsabilité.

La thèse centrale de Sartre est que « l'existence précède l'essence »&lt;ref&gt;Sartre, ''L'existentialisme est un humanisme''.&lt;/ref&gt;. Contrairement aux objets fabriqués dont l'essence est fixée avant leur existence, un coupe-papier est conçu pour couper le papier, l'être humain existe d'abord sans essence préétablie. Il n'y a pas de nature humaine, pas de programme inscrit en nous qui nous dirait ce que nous devons être. Nous sommes « condamnés à être libres ». Cette formule paradoxale signifie que nous n'avons pas choisi d'être libres, mais que nous le sommes nécessairement, et que cette liberté est un fardeau dont nous ne pouvons nous défaire.

L'angoisse surgit précisément de cette découverte de notre liberté sans appui&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'', I{{re}} partie, chap. 1, section « L'angoisse ».&lt;/ref&gt;. Reprenant Kierkegaard, Sartre écrit : « l'angoisse est angoisse devant moi », conscience que rien ne me détermine, qu'aucun mobile ne me pousse nécessairement à agir d'une façon plutôt qu'une autre. Il reprend l'exemple du vertige au bord du précipice et en déplace le sens : « Le vertige est angoisse dans la mesure où je redoute non de tomber dans le précipice mais de m'y jeter. » Ce qui m'angoisse, ce n'est pas la peur de la chute, mais la conscience que je pourrais aussi bien sauter que ne pas sauter, et que rien ne garantit que je ne sauterai pas.

Cette angoisse révèle que nous sommes séparés de notre passé et de notre avenir par un néant&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'', I{{re}} partie, chap. 1 : Sartre distingue l'« angoisse devant l'avenir » et l'« angoisse devant le passé ».&lt;/ref&gt;. Sartre l'illustre par la figure du joueur qui a sincèrement résolu de ne plus jouer et qui, devant le tapis vert, voit « fondre » toutes ses résolutions : la décision de la veille est bien là, mais « figée, inefficace, dépassée », et il s'aperçoit avec angoisse que rien ne l'empêche de jouer. Mon passé ne me détermine pas : je peux toujours m'en détacher, le réinterpréter, choisir de ne plus être ce que j'ai été. Mon avenir n'est pas écrit : il dépend de mes choix présents. Entre le passé qui ne me retient plus et l'avenir qui n'existe pas encore, je suis suspendu dans le présent, libre et sans excuse.

Sartre ajoute une dimension morale : quand je choisis, je ne choisis pas seulement pour moi mais pour toute l'humanité&lt;ref&gt;Sartre, ''L'existentialisme est un humanisme''.&lt;/ref&gt;. En choisissant de me marier ou de rester célibataire, de m'engager ou de rester neutre, je définis implicitement ce que doit être un être humain. Je ne peux pas dire « c'est bon pour moi mais pas pour les autres » : en agissant, je déclare que mon action mérite d'être universalisée. Cette responsabilité immense est source d'angoisse.

Pourtant, la plupart des hommes fuient cette angoisse dans ce que Sartre nomme la « mauvaise foi »&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'', I{{re}} partie, chap. 2, « La mauvaise foi ».&lt;/ref&gt;. Ils se mentent à eux-mêmes, se dissimulent leur liberté en se réfugiant derrière des excuses : « je suis comme ça », « c'est ma nature », « je n'ai pas le choix », « la société m'oblige ». Toutes ces formules sont des stratégies pour échapper à l'angoisse de la liberté. L'homme authentique, au contraire, assume son angoisse et sa responsabilité.

== L'angoisse existentielle et la condition humaine : Pascal ==

Si l'angoisse devient une notion philosophique centrale avec Kierkegaard, elle traverse déjà la pensée classique sous d'autres noms. Blaise Pascal, dans les ''Pensées'' (1670), offre une méditation sur l'inquiétude et l'angoisse humaines&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', éd. posthume de 1670. Les références sont données ci-après selon les éditions Brunschvicg (Br.) et Lafuma (Laf.).&lt;/ref&gt;.

Pascal part d'un constat : l'homme est un être suspendu entre deux infinis, « un milieu entre rien et tout »&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', fragment Br. 72 / Laf. 199, « Disproportion de l'homme ».&lt;/ref&gt;. Pris entre l'infiniment grand de l'univers qui le dépasse et l'infiniment petit qui le constitue, il découvre sa disproportion. Il est trop petit pour embrasser l'univers, trop grand pour se satisfaire de son existence limitée. Cette position intermédiaire engendre une inquiétude existentielle. Cet état de dénuement, écrit Pascal, conduit l'homme qui le considère sans secours à un sentiment proche de l'effroi : « le silence éternel de ces espaces infinis m'effraie »&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', fragment Br. 206 / Laf. 201.&lt;/ref&gt;.

La condition humaine, selon Pascal, mêle la misère et la grandeur. Misère, car l'homme est faible, mortel, exposé à la souffrance et à la mort. Grandeur, car il pense, et par la pensée il comprend sa propre misère : « L'homme n'est qu'un roseau, le plus faible de la nature ; mais c'est un roseau pensant »&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', fragment Br. 347 / Laf. 200.&lt;/ref&gt;. Cette conscience de sa condition misérable fait sa dignité.

Face à cette inquiétude, l'homme développe selon Pascal une stratégie d'évitement : le divertissement. Incapable de supporter le face-à-face avec lui-même, avec la pensée de sa mort et de son néant, il se jette dans toutes sortes d'occupations, la chasse, le jeu, les affaires, les honneurs. « Tout le malheur des hommes vient d'une seule chose, qui est de ne savoir pas demeurer en repos dans une chambre »&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', fragment Br. 139 / Laf. 136, « Divertissement ».&lt;/ref&gt;. Le divertissement n'est pas seulement le loisir frivole : c'est toute activité qui nous détourne de penser à notre condition, qui nous empêche de nous retrouver seuls face à nous-mêmes.

Cette fuite n'est pas seulement négative : elle est nécessaire à la vie. L'homme ne pourrait supporter de contempler sans relâche son néant. Mais elle l'empêche aussi d'accéder à la vérité sur lui-même. Seule l'inquiétude assumée, qui ne se cache pas derrière les divertissements, peut ouvrir la voie vers la quête de sens et, pour Pascal penseur chrétien, vers Dieu.

== Angoisse et affects chez Spinoza : une philosophie de la joie ==

Face aux philosophies de l'angoisse, la pensée de Baruch Spinoza (1632-1677) propose un contraste marqué&lt;ref&gt;Spinoza, ''Éthique'' (1677), trad. de référence : Charles Appuhn, Garnier-Flammarion.&lt;/ref&gt;. Dans l{{'}}''Éthique'', Spinoza développe une théorie des affects qui ne place pas l'angoisse au centre, mais qui offre des outils pour la comprendre et la dépasser.

Pour Spinoza, les affects primitifs sont au nombre de trois : le désir, la joie et la tristesse&lt;ref&gt;Spinoza, ''Éthique'', III{{e}} partie, définitions des affects ; le désir (''cupiditas''), la joie (''laetitia'') et la tristesse (''tristitia'') sont posés comme affects premiers dont dérivent les autres.&lt;/ref&gt;. La joie désigne le passage à une plus grande perfection, l'affect qui augmente notre puissance d'agir ; la tristesse désigne le passage à une moindre perfection, l'affect qui la diminue. L'angoisse, dans ce cadre, relève de la tristesse : elle est une passion qui nous affaiblit, qui réduit notre capacité d'agir et de penser. Spinoza la rapproche de la crainte, « une tristesse inconstante, née de l'idée d'une chose future ou passée dont l'issue nous paraît douteuse »&lt;ref&gt;Spinoza, ''Éthique'', III{{e}} partie, scolie de la proposition XVIII et définition XIII des affects.&lt;/ref&gt;.

Mais Spinoza va plus loin en proposant une thérapeutique des affects&lt;ref&gt;Spinoza, ''Éthique'', V{{e}} partie, « De la puissance de l'entendement ou de la liberté humaine ».&lt;/ref&gt;. Nous ne sommes pas condamnés à subir passivement nos passions. Par la connaissance, nous pouvons les transformer en affects actifs. Comprendre les causes de nos affects, c'est déjà s'en délier en partie. La connaissance vraie produit la joie.

Cette philosophie de la joie ne nie pas la souffrance ou l'angoisse, mais refuse de leur accorder une valeur métaphysique ultime&lt;ref&gt;Deleuze, Gilles, ''Spinoza. Philosophie pratique'', Minuit, 1981.&lt;/ref&gt;. Contrairement aux penseurs de l'existence qui font de l'angoisse un révélateur de notre condition, Spinoza cherche à nous en libérer par la connaissance rationnelle. La béatitude, pour lui, n'est pas la fuite de l'angoisse mais sa transformation par la compréhension de notre place dans l'ordre éternel de la Nature.

== Les stoïciens : l'apatheia contre l'angoisse ==

Bien avant les existentialistes, les philosophes stoïciens, Épictète, Marc Aurèle, Sénèque, avaient développé une philosophie pratique pour faire face à l'inquiétude&lt;ref&gt;Épictète, ''Manuel'', trad. de référence : Émile Bréhier, dans ''Les Stoïciens'', Gallimard, « Bibliothèque de la Pléiade ».&lt;/ref&gt;. Leur objectif n'était pas de théoriser l'angoisse mais de proposer des exercices spirituels pour l'apaiser et accéder à la sérénité du sage. Cet état, les stoïciens le nomment ''apatheia'', l'absence des passions qui troublent l'âme. Le terme appartient en propre à leur école : il se distingue de l{{'}}''ataraxia'', l'absence de trouble que recherchent surtout les épicuriens et les sceptiques, même si l'une et l'autre désignent la paix que conquiert celui qui ne se laisse plus dominer par ses émotions.

Le principe premier du stoïcisme est la distinction entre ce qui dépend de nous et ce qui n'en dépend pas&lt;ref&gt;Épictète, ''Manuel'', I : « Parmi les choses qui existent, les unes dépendent de nous, les autres ne dépendent pas de nous. »&lt;/ref&gt;. Dépendent de nous nos jugements, nos désirs, nos aversions, en un mot toutes nos œuvres intérieures. Ne dépendent pas de nous notre corps, la richesse, la réputation, le pouvoir, toutes les choses extérieures. L'angoisse naît quand nous attachons notre bonheur à ce qui ne dépend pas de nous, quand nous désirons contrôler l'incontrôlable.

La solution stoïcienne consiste à concentrer nos efforts sur ce qui dépend de nous : nos représentations et nos jugements&lt;ref&gt;Hadot, Pierre, ''Exercices spirituels et philosophie antique'', Albin Michel, 1981 (nouvelle éd. 2002).&lt;/ref&gt;. « Ce qui trouble les hommes, ce ne sont pas les choses, mais les opinions qu'ils en ont », enseigne Épictète&lt;ref&gt;Épictète, ''Manuel'', V.&lt;/ref&gt;. La mort, la maladie, la pauvreté ne sont pas des maux en soi : ce sont nos jugements qui les rendent terrifiants. En transformant nos jugements, en accueillant ce qui arrive comme nécessaire, nous pouvons atteindre la paix intérieure.

Marc Aurèle, empereur philosophe, propose dans ses ''Pensées pour moi-même'' une méditation constante sur la mort et l'impermanence&lt;ref&gt;Marc Aurèle, ''Pensées pour moi-même'' (''Tà eis heautón''), trad. de référence : Mario Meunier ou Émile Bréhier (Pléiade).&lt;/ref&gt;. Loin d'engendrer l'angoisse, cette méditation doit nous libérer de la peur en nous familiarisant avec notre finitude. Le stoïcien ne fuit pas l'idée de la mort : il l'accueille, il y pense chaque jour, et par cette pensée même il se délie de son emprise.

== L'inquiétude spirituelle : Augustin, la mystique et Luther ==

Avant que la modernité ne fasse de l'angoisse un concept philosophique, la tradition chrétienne en explore une forme spirituelle : l'inquiétude de l'âme privée de Dieu. Augustin en donne la formule au début des ''Confessions'' (397-401) : « tu nous as faits pour toi, et notre cœur est sans repos tant qu'il ne repose pas en toi »&lt;ref&gt;Augustin, ''Confessions'', livre I, chap. 1, trad. Pierre de Labriolle, Paris, Les Belles Lettres : « fecisti nos ad te et inquietum est cor nostrum donec requiescat in te. »&lt;/ref&gt;. Cette ''inquietudo'' n'est pas la peur d'un danger : c'est une tension intérieure, le sentiment d'un manque que rien de fini ne comble. L'homme se découvre étranger à lui-même, divisé, en quête d'un repos qui le fuit. On reconnaît là, sous un vocabulaire religieux, une structure proche de l'angoisse : un trouble sans objet déterminé, qui porte sur l'existence entière.

La mystique médiévale prolonge cette exploration. Les moines du désert avaient décrit l'acédie, ce dégoût de vivre et cette torpeur que la tradition nomme « le démon de midi », découragement qui défait le sens des actes et vide les journées&lt;ref&gt;Sur l'acédie comme « démon de midi », voir la tradition monastique issue d'Évagre le Pontique et de Jean Cassien.&lt;/ref&gt;. Plus tard, Jean de la Croix décrit la « nuit obscure » de l'âme, état de désolation où le croyant, privé de toute consolation sensible, traverse une épreuve d'absence et d'abandon&lt;ref&gt;Jean de la Croix, ''La Nuit obscure'' (''Noche oscura''), vers 1578-1585.&lt;/ref&gt;. Ces expériences ne se réduisent pas à la tristesse : elles confrontent le sujet au vide et à la perte de ses repères, comme le fera plus tard l'angoisse existentielle.

Avec la Réforme, cette inquiétude prend un tour aigu chez Luther. Le terme allemand d{{'}}''Anfechtung'', que l'on traduit mal par « tentation » et qui désigne plutôt un assaut intérieur, une épreuve où l'âme se sent écrasée sous le jugement de Dieu, occupe le centre de son expérience&lt;ref&gt;Sur l{{'}}''Anfechtung'' luthérienne, voir Delumeau, ''Le Péché et la peur. La culpabilisation en Occident (XIII{{e}}-XVIII{{e}} siècle)'', Paris, Fayard, 1983.&lt;/ref&gt;. Devant un Dieu juge, le pécheur éprouve l'effroi de sa propre indignité et l'impossibilité de se sauver par ses œuvres. C'est cette angoisse, selon les historiens, qui conduit Luther à la doctrine de la justification par la foi seule : seule la grâce, et non l'effort humain, peut apaiser le tourment de la conscience&lt;ref&gt;Delumeau, ''La Peur en Occident (XIV{{e}}-XVIII{{e}} siècle). Une cité assiégée'', Paris, Fayard, 1978.&lt;/ref&gt;. La tradition chrétienne offre ainsi, bien avant Kierkegaard, une longue méditation sur l'angoisse comme épreuve du rapport à soi et à l'absolu.

== Schopenhauer et Nietzsche : le vouloir-vivre et le nihilisme ==

Au XIX{{e}} siècle, deux penseurs allemands donnent à l'inquiétude une portée métaphysique nouvelle. Ils ne la nomment pas toujours angoisse, mais ils préparent les analyses du siècle suivant.

Arthur Schopenhauer voit dans la volonté, qu'il nomme aussi vouloir-vivre (''Wille zum Leben''), l'essence de toute chose : un effort aveugle, sans but ni repos, qui se manifeste en nous comme désir&lt;ref&gt;Schopenhauer, ''Le Monde comme volonté et comme représentation'' (1818), livre IV, trad. Auguste Burdeau, Paris, PUF.&lt;/ref&gt;. Or tout désir naît d'un manque, donc d'une souffrance ; et la satisfaction, sitôt obtenue, laisse place à l'ennui. « La vie oscille, comme un pendule, de droite à gauche, de la souffrance à l'ennui »&lt;ref&gt;Schopenhauer, ''Le Monde comme volonté et comme représentation'', livre IV, § 57, trad. Burdeau : la vie humaine « oscille, comme un pendule, de droite à gauche, de la souffrance à l'ennui ».&lt;/ref&gt;. Ce balancement perpétuel, où l'on n'échappe au tourment du désir que pour tomber dans le vide, décrit une insatisfaction sans terme. L'inquiétude n'est plus ici l'effet d'une circonstance : elle est la forme même de l'existence vouée à vouloir. Schopenhauer annonce un thème que reprendront les penseurs de l'absurde : la disproportion entre notre soif de sens et un monde qui n'en offre pas.

Friedrich Nietzsche pousse plus loin le diagnostic en l'inscrivant dans l'histoire. Ce qu'il nomme nihilisme désigne l'effondrement des valeurs supérieures qui donnaient sens au monde : « Que signifie le nihilisme ? Que les valeurs suprêmes se dévalorisent »&lt;ref&gt;Nietzsche, ''Fragments posthumes'' (1885-1888), regroupés par les éditeurs sous le titre ''La Volonté de puissance'', livre I : « Que signifie le nihilisme ? Que les valeurs suprêmes se dévalorisent. »&lt;/ref&gt;. La formule « Dieu est mort » résume cette perte : les repères transcendants qui orientaient l'existence se sont effondrés, et l'homme se retrouve devant un univers privé de sens préétabli&lt;ref&gt;Nietzsche, ''Le Gai Savoir'' (1882), § 125, « L'insensé ».&lt;/ref&gt;. Cette expérience peut engendrer le vertige et le désespoir, mais Nietzsche refuse de s'y arrêter. Le nihilisme est pour lui une crise à traverser, non un état où demeurer : à l'homme de créer de nouvelles valeurs, d'affirmer la vie telle qu'elle est, dans ce qu'il appelle l{{'}}''amor fati'', l'amour du destin. L'angoisse devant le néant des anciennes certitudes devient l'occasion d'une transformation de soi.

== La psychanalyse : Freud et Lacan face à l'angoisse ==

La psychanalyse apporte une autre perspective sur l'angoisse. Sigmund Freud lui consacre plusieurs théories successives, dont la dernière s'expose dans ''Inhibition, symptôme et angoisse'' (1926)&lt;ref&gt;Freud, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' (1926), trad. de référence et présentation par Jérôme Lecœur, Payot, 2014.&lt;/ref&gt;.

Dans sa première conception, exposée dès 1895, Freud fait du refoulement le préalable de l'angoisse : l'énergie libidinale refoulée se transformerait en angoisse. L'ouvrage de 1926 renverse ce rapport. Ce n'est plus le refoulement qui produit l'angoisse, c'est l'angoisse qui déclenche le refoulement&lt;ref&gt;Freud, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' : « L'ouvrage de 1926 renverse complètement le rapport de la cause et de l'effet : l'angoisse précède le refoulement. » Le moi, alerté par le signal d'angoisse, procède alors au refoulement du danger.&lt;/ref&gt;. L'angoisse devient un signal d'alarme : un « signal d'affect » par lequel le moi s'avertit lui-même d'un danger pulsionnel interne et anticipe une situation périlleuse au lieu de la subir&lt;ref&gt;Freud, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' : la formation du symptôme phobique fonctionne « comme si l'advenue de l'angoisse dans le moi exerçait la fonction d'un signal d'affect, celui d'un danger inconscient ». Le symptôme « permet de supprimer une situation de danger susceptible d'engendrer de l'angoisse ».&lt;/ref&gt;.

Freud ordonne ensuite les sources de l'angoisse selon le développement de l'enfant&lt;ref&gt;Freud, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' : « l'acte de naissance, en tant que première expérience individuelle de l'angoisse », fournit le modèle de l'affect ; viennent ensuite la perte de l'objet, l'angoisse de castration, puis l'angoisse devant le surmoi.&lt;/ref&gt;. La naissance fournit le premier modèle de l'affect ; puis vient l'angoisse de séparation, liée à la perte de l'objet aimé, la mère ; puis l'angoisse de castration, où l'enfant redoute pour son intégrité physique et où, dans l'analyse du petit Hans, la peur d'être châtré par le père se déguise en peur d'être mordu par le cheval ; enfin l'angoisse devant le surmoi, la culpabilité morale, et l'angoisse de mort. Toutes ces figures ont en commun la menace d'une perte : perte de l'objet d'amour, perte d'une partie du corps, perte de l'estime de soi.

Jacques Lacan propose une relecture de Freud dans son ''Séminaire, Livre X : L'angoisse'' (1962-1963)&lt;ref&gt;Lacan, ''Le Séminaire, Livre X : L'angoisse'' (1962-1963), texte établi par Jacques-Alain Miller, Seuil, 2004.&lt;/ref&gt;. Pour Lacan, l'angoisse « n'est pas sans objet », formule qui retourne la tradition psychiatrique faisant de l'angoisse une peur sans objet. Elle a bien un objet, mais un objet particulier qu'il nomme l'objet petit a : un objet partiel, un reste qui échappe à la symbolisation et qui se dérobe à l'image.

Lacan affirme encore que « l'angoisse ne trompe pas »&lt;ref&gt;Lacan, ''Le Séminaire, Livre X : L'angoisse'', texte établi par J.-A. Miller, Seuil, 2004 : l'angoisse est rapportée au registre du réel, ce qui justifie qu'elle « ne trompe pas ».&lt;/ref&gt;. Contrairement aux autres affects, qui peuvent se déplacer et nous égarer sur leur cause, l'angoisse est le signal du réel. Elle surgit quand le désir de l'Autre menace de nous annuler comme sujet désirant. Sa condition est, selon une autre formule de Lacan, « le manque du manque » : l'angoisse survient non pas quand quelque chose nous manque, mais quand le manque vient lui-même à manquer, quand l'Autre semble combler tous nos désirs au point de nous étouffer.

Cette conception éclaire l'angoisse dans sa dimension relationnelle : elle surgit dans ces moments où nous nous sentons l'objet du désir de l'Autre sans savoir ce qu'il veut de nous, sans pouvoir maintenir la distance nécessaire au désir.

== Janet : l'angoisse dans la psychopathologie française ==

Parallèlement à Freud, la tradition clinique française aborde l'angoisse par une autre voie. Pierre Janet, dans ''De l'angoisse à l'extase'' (1926), l'inscrit dans une psychologie des conduites et de l'énergie mentale&lt;ref&gt;Janet, Pierre, ''De l'angoisse à l'extase. Études sur les croyances et les sentiments'', tome I, Félix Alcan, 1926.&lt;/ref&gt;. Là où la psychanalyse interprète l'angoisse comme signal d'un conflit pulsionnel, Janet la décrit comme un trouble de la régulation de l'action.

Sa notion centrale est celle de tension psychologique : le degré d'énergie qui permet au sujet de hiérarchiser ses tendances et d'accomplir les actes les plus élaborés&lt;ref&gt;Janet, ''De l'angoisse à l'extase'', t. I : la « tension psychologique » désigne le niveau auquel un sujet peut maintenir et coordonner ses tendances ; son abaissement libère des conduites inférieures.&lt;/ref&gt;. Quand cette tension s'abaisse, le sujet ne peut plus mener à terme l'action adaptée au présent, ce que Janet nomme la fonction du réel. L'énergie disponible se décharge alors en agitations, en ruminations et en angoisses, qui sont les signes d'un acte qui ne s'achève pas&lt;ref&gt;Janet, ''De l'angoisse à l'extase'', t. I : la délibération sans fin et l'invocation répétée « deviennent épuisants et amènent des agitations et des angoisses. C'est le caractère de l'aboulie, de l'incapacité de conclure une délibération qui crée l'état obsédant. »&lt;/ref&gt;. L'aboulie, l'incapacité de conclure une délibération, illustre ce mécanisme : faute de pouvoir trancher, le sujet s'épuise et s'angoisse.

Le titre de l'ouvrage indique une trajectoire. À partir de l'étude d'une patiente désignée sous le nom de Madeleine, Janet suit le passage des états d'angoisse aux états d'extase, deux régimes extrêmes de la tension intérieure&lt;ref&gt;Janet, ''De l'angoisse à l'extase'', t. I : le cas de Madeleine sert de fil conducteur, de ses crises d'angoisse à ses états extatiques accompagnés de stigmates.&lt;/ref&gt;. L'analyse de Janet ancre ainsi l'angoisse dans une clinique de l'effort et de la fatigue, distincte de l'interprétation freudienne comme de la lecture lacanienne.

== L'absurde et l'angoisse : Camus ==

Albert Camus, dans ''Le Mythe de Sisyphe'' (1942), propose une philosophie de l'absurde qui dialogue avec les pensées de l'angoisse&lt;ref&gt;Camus, ''Le Mythe de Sisyphe'', Gallimard, 1942.&lt;/ref&gt;. Pour Camus, la question philosophique première est celle du suicide : juger que la vie vaut ou ne vaut pas la peine d'être vécue, c'est répondre à la question fondamentale de la philosophie.

L'absurde naît de la confrontation entre notre besoin de sens et le silence du monde&lt;ref&gt;Camus, ''Le Mythe de Sisyphe''.&lt;/ref&gt;. Nous cherchons à comprendre le monde, à lui trouver une signification, mais le monde reste muet, étranger, indifférent à nos attentes. Cette expérience de l'étrangeté engendre une forme d'angoisse existentielle : comment vivre dans un monde dépourvu de sens ?

La réponse de Camus n'est ni le suicide ni le « suicide philosophique », la fuite dans l'espérance religieuse ou métaphysique, mais la révolte. Sisyphe, condamné à rouler éternellement son rocher en haut de la montagne pour le voir retomber, devient le héros de l'absurde. Sa grandeur vient de sa lucidité : il sait que sa tâche est vaine, mais il continue. « Il faut imaginer Sisyphe heureux », conclut Camus.

Dans ''L'Homme révolté'' (1951), Camus précise que l'absurde n'est pas une fin mais un commencement&lt;ref&gt;Camus, ''L'Homme révolté'', Gallimard, 1951 : l'absurde y est défini comme « un passage vécu, un point de départ, l'équivalent, en existence, du doute méthodique de Descartes ».&lt;/ref&gt;. Le sentiment de l'absurde, comme le doute cartésien, n'a de valeur que s'il est dépassé. Ce dépassement s'appelle la révolte : « Qu'est-ce qu'un homme révolté ? Un homme qui dit non », mais qui, dans le même mouvement, dit oui à une valeur qu'il juge inviolable&lt;ref&gt;Camus, ''L'Homme révolté'' : « Qu'est-ce qu'un homme révolté ? Un homme qui dit non. Mais s'il refuse, il ne renonce pas : c'est aussi un homme qui dit oui, dès son premier mouvement. »&lt;/ref&gt;.

Ce passage transforme l'angoisse en l'arrachant à la solitude. Dans l'épreuve de l'absurde, écrit Camus, la souffrance est individuelle ; dans le mouvement de révolte, elle se découvre collective&lt;ref&gt;Camus, ''L'Homme révolté'' : « Dans l'expérience absurde, la souffrance est individuelle. À partir du mouvement de révolte, elle a conscience d'être collective, elle est l'aventure de tous. »&lt;/ref&gt;. La révolte joue ici le rôle que le ''cogito'' tient dans l'ordre de la pensée : elle est la première évidence, mais une évidence qui tire l'individu de son isolement. À la formule de Descartes, Camus substitue la sienne : « je me révolte, donc nous sommes »&lt;ref&gt;Camus, ''L'Homme révolté'' : « la révolte joue le même rôle que le “cogito” dans l'ordre de la pensée : elle est la première évidence. Mais cette évidence tire l'individu de sa solitude. […] Je me révolte, donc nous sommes. »&lt;/ref&gt;. L'angoisse et le désespoir que l'absurde pourrait engendrer cèdent la place à une solidarité fondée et à une joie de vivre ce qui nous est donné, sans chercher de justification au-delà de la vie elle-même.

== Levinas : la responsabilité contre l'angoisse ==

Emmanuel Levinas (1906-1995), qui avait suivi les cours de Husserl et de Heidegger à Fribourg en 1928-1929, propose un renversement de la philosophie existentialiste de l'angoisse&lt;ref&gt;Levinas, ''Totalité et Infini. Essai sur l'extériorité'', Martinus Nijhoff, 1961 ; ''Autrement qu'être ou au-delà de l'essence'', Martinus Nijhoff, 1974.&lt;/ref&gt;. Pour lui, la philosophie première n'est pas l'ontologie mais l'éthique, et l'inquiétude ne révèle pas d'abord notre être-pour-la-mort mais notre responsabilité pour autrui.

Levinas conteste l'analyse heideggérienne sur son propre terrain. Dans ''De l'existence à l'existant'', écrit en partie durant sa captivité en Allemagne, il décrit ce qu'il nomme l{{'}}« il y a » : le fait brut et impersonnel qu'il y a de l'être, « comme “il pleut” ou “il fait nuit” », un bruissement anonyme qui demeure même lorsqu'on imagine toute chose abolie&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini. Dialogues avec Philippe Nemo'', Fayard, 1982 : « J'insiste sur l'impersonnalité de l'“il y a” ; “il y a”, comme “il pleut” ou “il fait nuit”. Et il n'y a ni joie ni abondance. » Ni être ni néant, l'« il y a » est rapporté à l'expérience de l'insomnie.&lt;/ref&gt;. À ce « il y a » Levinas oppose le « es gibt » de Heidegger, où le verbe ''geben'', donner, introduit une générosité de l'être ; pour Levinas, au contraire, il n'y a dans le « il y a » ni don ni générosité, mais une présence étouffante&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : à Philippe Nemo qui évoque le « es gibt » heideggérien analysé « comme générosité », Levinas répond qu'il insiste au contraire sur l'impersonnalité et l'absence de générosité du « il y a ».&lt;/ref&gt;.

L'expérience qui répond à cet anonymat n'est pas, pour Levinas, l'angoisse, mais l'horreur. Il tient à l'en distinguer : le premier ouvrage où il décrit l'« il y a », précise-t-il, parut avec un bandeau portant la mention « Où il n'est pas question d'angoisse », au moment où l'on commençait à beaucoup parler d'angoisse à Paris, en 1947&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : l'« il y a » est décrit « comme horreur et affolement » ; le bandeau de l'édition portait : « Où il n'est pas question d'angoisse ». L'analyse vise expressément à se démarquer du vocabulaire existentialiste de l'angoisse.&lt;/ref&gt;. L'horreur n'isole pas un sujet souverain face à sa mort : elle le dépersonnalise, comme dans l'insomnie où ce n'est plus « je » qui veille, mais « ça » qui veille.

La sortie de cet anonyme ne se fait pas par un retour à soi, mais par la rencontre d'autrui. Le visage d'autrui, dans sa nudité et sa fragilité, m'interpelle et me commande&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : « Le “Tu ne tueras point” est la première parole du visage. Or c'est un ordre. » Le visage est en même temps celui du pauvre, « pour lequel je peux tout et à qui je dois tout ».&lt;/ref&gt;. Son premier commandement est « tu ne tueras point ». Ce visage m'investit d'une responsabilité que je n'ai pas choisie, qui me précède et m'assigne à répondre de l'autre. Cette responsabilité est asymétrique : je suis responsable d'autrui sans attendre de réciprocité, et si autrui est aussi responsable à mon égard, « ceci est son affaire », non la mienne&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : à la question de savoir si autrui a, envers moi, les mêmes devoirs que moi envers lui, Levinas répond : « Peut-être, mais ceci est son affaire. » La responsabilité éthique est posée comme non réciproque.&lt;/ref&gt;.

Levinas ne se contente pas de substituer la responsabilité à l'angoisse : il refonde à partir d'elle la question du sujet. Le moi n'est pas d'abord une conscience souveraine qui déciderait ensuite de se soucier d'autrui ; il se constitue comme sujet dans l'assignation même à répondre. « Il s'agit de dire l'identité même du moi humain à partir de la responsabilité », écrit Levinas, comme « déposition du moi souverain »&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : « il s'agit de dire l'identité même du moi humain à partir de la responsabilité […], déposition du moi souverain dans la conscience de soi. » Et plus loin : « je suis moi dans la seule mesure où je suis responsable. »&lt;/ref&gt;. La subjectivité dérive ainsi d'une hétéronomie, une loi qui vient de l'autre et me précède, et non d'une autonomie que je me donnerais. L'angoisse heideggérienne isolait un Dasein renvoyé à son pouvoir-être ; chez Levinas, le sujet est d'emblée décentré, ouvert et obligé par autrui avant tout retour sur soi.

Cette pensée déplace la conception existentialiste de l'angoisse. Chez Heidegger et Sartre, l'angoisse révèle ma liberté et ma solitude. Chez Levinas, elle cède la place à une responsabilité qui me dépossède de ma souveraineté. Je ne suis pas d'abord un être angoissé face à mon propre néant, mais un être assigné à répondre de l'autre, « otage » de sa vulnérabilité&lt;ref&gt;Le terme d'« otage », qui désigne la substitution du sujet à autrui, est développé dans ''Autrement qu'être ou au-delà de l'essence'' (1974).&lt;/ref&gt;. La responsabilité n'élimine pas toute inquiétude, mais elle la transforme : elle ne porte plus sur ma mort ou ma liberté, mais sur ma capacité à répondre à l'appel d'autrui et sur mon impuissance face à sa souffrance.

== L'angoisse contemporaine : symptôme de la modernité en crise ==

L'angoisse ne cesse de hanter la conscience contemporaine. Bien au-delà du champ philosophique, elle devient un symptôme de notre modernité&lt;ref&gt;Beck, Ulrich, ''La Société du risque. Sur la voie d'une autre modernité'' (1986), trad. fr. Aubier, 2001 ; Bauman, Zygmunt, ''La Vie liquide'' (2005), trad. fr. Le Rouergue / Chambon, 2006.&lt;/ref&gt;. Les angoisses contemporaines se multiplient : angoisse climatique (éco-anxiété), angoisse identitaire, angoisse face au terrorisme, angoisse face à la précarité, angoisse face à l'effondrement possible de notre civilisation&lt;ref&gt;Dupuy, Jean-Pierre, ''Pour un catastrophisme éclairé. Quand l'impossible est certain'', Seuil, 2002.&lt;/ref&gt;.

Ces angoisses collectives se distinguent peut-être des angoisses existentielles analysées par les philosophes en ce qu'elles possèdent des objets plus déterminés : le réchauffement climatique, la perte d'identité culturelle, l'insécurité économique&lt;ref&gt;Giddens, Anthony, ''Les Conséquences de la modernité'' (1990), trad. fr. L'Harmattan, 1994.&lt;/ref&gt;. À la lettre, plusieurs de ces états relèvent donc moins de l'angoisse au sens strict, sans objet, que de la peur ou de l'inquiétude devant des menaces identifiables : on craint un réchauffement que l'on mesure, un déclassement social que l'on anticipe. La distinction posée au début de cet article garde ici sa pertinence. Pourtant, elles partagent avec l'angoisse philosophique une structure commune : elles révèlent notre incapacité à maîtriser l'avenir, notre impuissance face à des processus qui nous dépassent, notre vertige devant un monde devenu illisible. Sous l'objet déterminé de ces peurs nommées affleure souvent une angoisse plus sourde, celle d'un avenir dérobé et d'un monde dont la maîtrise nous échappe.

La modernité elle-même peut être comprise comme une crise permanente, un état d'incertitude et de remise en question continuelle. La dissolution des structures traditionnelles (communauté, famille, religion, nation), la « liquidité » des relations sociales analysée par Zygmunt Bauman, la fragmentation de l'expérience décrite par Edgar Morin produisent un sentiment d'instabilité&lt;ref&gt;Bauman, Zygmunt, ''Modernité liquide'' (2000), trad. fr. Le Rouergue / Chambon, 2002 ; Morin, Edgar, ''La Voie. Pour l'avenir de l'humanité'', Fayard, 2011.&lt;/ref&gt;. L'individu contemporain, sommé de se réinventer sans cesse sans pouvoir s'appuyer sur des repères stables, fait l'expérience d'une angoisse structurelle.

Cette angoisse contemporaine appelle de nouvelles réponses philosophiques et pratiques&lt;ref&gt;Han, Byung-Chul, ''La Société de la fatigue'' (2010), trad. fr. Circé, 2014.&lt;/ref&gt;. Comment penser et vivre l'angoisse à l'ère de la mondialisation, de la crise écologique et des bouleversements technologiques ? Faut-il chercher à l'apaiser par de nouvelles formes de spiritualité ou de communauté ? Doit-on au contraire l'assumer comme le prix de notre lucidité face aux dangers réels qui menacent notre monde ? Ces questions restent ouvertes et font de l'angoisse un enjeu philosophique vivant.

== Une catégorie moderne ? Repères historiographiques ==

Au terme de ce parcours, une question d'histoire des idées se pose : l'angoisse est-elle une catégorie proprement moderne, ou bien une expérience de toujours que chaque époque a nommée à sa manière ? Les interprètes se partagent.

Pour les uns, l'angoisse au sens fort, comme concept distinct de la peur, est une acquisition du XIX{{e}} siècle. Elle suppose un sujet individué, sommé de se choisir sans le secours d'un ordre cosmique ou divin garanti ; ce sujet serait le produit de la modernité, de la sécularisation et de la dissolution des communautés traditionnelles. Avant Kierkegaard, on trouverait des inquiétudes, des mélancolies, des craintes religieuses, mais non l'angoisse comme structure de l'existence libre.

Pour les autres, des formes analogues traversent toute l'histoire : la recherche antique de l'ataraxie répondait déjà à un trouble de l'âme, l'acédie monastique et l{{'}}''Anfechtung'' luthérienne décrivaient des désolations sans objet précis, et l{{'}}''inquietudo'' augustinienne nommait un manque existentiel. L'historien Jean Delumeau a soutenu que l'Occident a connu, entre le XIV{{e}} et le XVIII{{e}} siècle, une « angoisse collective » diffuse que les institutions transformaient en peurs nommées et maîtrisables&lt;ref&gt;Delumeau, ''La Peur en Occident (XIV{{e}}-XVIII{{e}} siècle). Une cité assiégée'', Paris, Fayard, 1978 ; ''Le Péché et la peur'', Paris, Fayard, 1983.&lt;/ref&gt;.

Ce débat n'a pas de solution simple, et il importe moins de trancher que de le garder présent à l'esprit. Reconnaître la part de construction historique du concept évite d'en faire une donnée intemporelle ; repérer ses formes anciennes évite d'y voir une simple mode intellectuelle. L'angoisse apparaît alors comme une expérience humaine durable dont la formulation philosophique, elle, a une histoire datable.

== Conclusion : l'angoisse comme révélation ==

À travers ces approches, l'angoisse apparaît moins comme un état psychologique à éviter que comme une expérience révélatrice de la condition humaine. Qu'elle révèle notre liberté (Kierkegaard, Sartre), notre être-pour-la-mort (Heidegger), notre finitude (Pascal), notre responsabilité (Levinas) ou l'absurdité du monde (Camus), l'angoisse nous arrache à nos illusions rassurantes et nous confronte à des vérités difficiles.

Les philosophes ne s'accordent ni sur le sens ultime de cette révélation ni sur la réponse qu'elle appelle. Faut-il chercher l{{'}}''apatheia'' stoïcienne, la joie spinoziste, l'authenticité heideggérienne, la révolte camusienne ou la responsabilité lévinassienne ? Chaque penseur propose une voie différente. Mais tous s'accordent sur un point : l'angoisse ne peut être simplement éliminée ou niée. Elle fait partie intégrante de notre existence consciente et réflexive.

Peut-être l'angoisse est-elle finalement le prix de notre humanité : seul un être capable de se projeter dans l'avenir, de questionner le sens de son existence, de se soucier de sa mort et de celle d'autrui peut angoisser. L'angoisse serait ainsi, paradoxalement, la marque de notre grandeur autant que de notre misère, le signe que nous ne sommes pas de simples choses déterminées mais des existences ouvertes, libres et responsables, tenues de donner sens à un monde qui n'en offre pas d'avance.

Par là, l'angoisse occupe une position singulière dans la pensée : elle est l'un des rares lieux où convergent les grandes questions de la philosophie. La liberté et la responsabilité, la temporalité et la finitude, la quête de sens et l'énigme de l'identité s'y nouent en une seule expérience. Interroger l'angoisse, ce n'est donc pas s'arrêter à un sentiment parmi d'autres : c'est toucher au point où l'existence humaine se rassemble et se met elle-même en question.

== Références ==
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== Bibliographie ==

=== Sources primaires ===

==== Antiquité ====
* Épictète, ''Manuel'', dans ''Les Stoïciens'', trad. Émile Bréhier, Paris, Gallimard, « Bibliothèque de la Pléiade », 1962.
* Marc Aurèle, ''Pensées pour moi-même'', trad. Mario Meunier, Paris, Garnier.
* Sénèque, ''Lettres à Lucilius'', trad. Henri Noblot, Paris, Les Belles Lettres.

==== Tradition chrétienne ====
* Augustin, ''Confessions'' (397-401), trad. Pierre de Labriolle, Paris, Les Belles Lettres.
* Jean de la Croix, ''La Nuit obscure'' (''Noche oscura'', vers 1578-1585), trad. fr. dans les ''Œuvres complètes'', Paris, Cerf.

==== Philosophie moderne ====
* Pascal, Blaise, ''Pensées'' (1670), éd. Léon Brunschvicg et éd. Louis Lafuma.
* Spinoza, Baruch, ''Éthique'' (1677), trad. Charles Appuhn, Paris, Garnier-Flammarion.

==== XIX{{e}} siècle ====
* Kierkegaard, Søren, ''Le Concept de l'angoisse'' (1844), trad. Knud Ferlov et Jean-Jacques Gateau, Paris, Gallimard.
* Kierkegaard, Søren, ''Riens philosophiques'' (1844), trad. Knud Ferlov et Jean-Jacques Gateau, Paris, Gallimard (traduction des ''Miettes philosophiques'').
* Kierkegaard, Søren, ''Traité du désespoir'' (''La Maladie à la mort'', 1849), trad. Knud Ferlov et Jean-Jacques Gateau, Paris, Gallimard.
* Schopenhauer, Arthur, ''Le Monde comme volonté et comme représentation'' (1818), trad. Auguste Burdeau, Paris, PUF.
* Nietzsche, Friedrich, ''Le Gai Savoir'' (1882), trad. Patrick Wotling, Paris, Flammarion, « GF ».
* Nietzsche, Friedrich, ''Fragments posthumes'' (1885-1888), dans les ''Œuvres philosophiques complètes'', éd. G. Colli et M. Montinari, Paris, Gallimard.

==== XX{{e}} siècle : phénoménologie et existentialisme ====
* Heidegger, Martin, ''Être et Temps'' (1927), trad. Emmanuel Martineau, Paris, Authentica, 1985.
* Heidegger, Martin, ''Qu'est-ce que la métaphysique ?'' (1929), trad. Henry Corbin, dans ''Questions I et II'', Paris, Gallimard.
* Levinas, Emmanuel, ''De l'existence à l'existant'' (1947), Paris, Vrin.
* Levinas, Emmanuel, ''Le Temps et l'Autre'' (1948), Paris, PUF, « Quadrige ».
* Levinas, Emmanuel, ''Totalité et Infini. Essai sur l'extériorité'' (1961), La Haye, Martinus Nijhoff.
* Levinas, Emmanuel, ''Autrement qu'être ou au-delà de l'essence'' (1974), La Haye, Martinus Nijhoff.
* Levinas, Emmanuel, ''Éthique et Infini. Dialogues avec Philippe Nemo'' (1982), Paris, Fayard.
* Sartre, Jean-Paul, ''L'Être et le Néant'' (1943), Paris, Gallimard.
* Sartre, Jean-Paul, ''L'existentialisme est un humanisme'' (1945), Paris, Nagel ; rééd. Gallimard, « Folio essais ».

==== Littérature philosophique ====
* Camus, Albert, ''Le Mythe de Sisyphe'' (1942), Paris, Gallimard.
* Camus, Albert, ''L'Homme révolté'' (1951), Paris, Gallimard.

==== Psychologie et psychanalyse ====
* Janet, Pierre, ''De l'angoisse à l'extase. Études sur les croyances et les sentiments'' (1926), Paris, Félix Alcan.
* Freud, Sigmund, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' (1926), trad. et présentation Jérôme Lecœur, Paris, Payot, 2014.
* Lacan, Jacques, ''Le Séminaire, Livre X : L'angoisse'' (1962-1963), texte établi par Jacques-Alain Miller, Paris, Seuil, 2004.

=== Études et commentaires ===

* Bauman, Zygmunt, ''Modernité liquide'' (2000), Paris, Le Rouergue / Chambon, 2002.
* Bauman, Zygmunt, ''La Vie liquide'' (2005), Paris, Le Rouergue / Chambon, 2006.
* Beck, Ulrich, ''La Société du risque'' (1986), Paris, Aubier, 2001.
* Deleuze, Gilles, ''Spinoza. Philosophie pratique'', Paris, Minuit, 1981.
* Delumeau, Jean, ''La Peur en Occident (XIV{{e}}-XVIII{{e}} siècle). Une cité assiégée'', Paris, Fayard, 1978.
* Delumeau, Jean, ''Le Péché et la peur. La culpabilisation en Occident (XIII{{e}}-XVIII{{e}} siècle)'', Paris, Fayard, 1983.
* Dupuy, Jean-Pierre, ''Pour un catastrophisme éclairé'', Paris, Seuil, 2002.
* Giddens, Anthony, ''Les Conséquences de la modernité'' (1990), Paris, L'Harmattan, 1994.
* Grøn, Arne, ''The Concept of Anxiety in Søren Kierkegaard'', trad. anglaise de Jeanette B. L. Knox, Macon, Mercer University Press, 2008.
* Hadot, Pierre, ''Exercices spirituels et philosophie antique'', Paris, Albin Michel, 1981 (nouvelle éd. 2002).
* Han, Byung-Chul, ''La Société de la fatigue'' (2010), Paris, Circé, 2014.
* Horwitz, Allan V., ''Anxiety. A Short History'', Baltimore, Johns Hopkins University Press, 2013.
* Morin, Edgar, ''La Voie'', Paris, Fayard, 2011.
* Wahl, Jean, ''Études kierkegaardiennes'', Paris, Vrin, 1938.

=== Ouvrages de référence ===

* ''Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux'' (DSM-5), American Psychiatric Association, 2013 ; trad. fr. Elsevier Masson, 2015.
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[[Fichier:Edvard Munch, 1893, The Scream, oil, tempera and pastel on cardboard, 91 x 73 cm, National Gallery of Norway.jpg|vignette|''Le Cri'' d'Edvard Munch (1893), image devenue emblématique de l'angoisse.]]
L'angoisse occupe une place singulière dans l'histoire de la philosophie. Loin d'être seulement un état psychologique désagréable que l'on chercherait à éviter, elle constitue une expérience qui met à nu la condition humaine. Avant de devenir une catégorie centrale de la pensée existentialiste au vingtième siècle, l'angoisse traverse l'histoire de la philosophie sous différentes formes, des inquiétudes métaphysiques de la pensée antique et médiévale jusqu'aux analyses contemporaines qui en font le symptôme de notre modernité en crise.

== Distinguer l'angoisse de la peur et de l'anxiété ==

Une première clarification s'impose : l'angoisse n'est pas la peur. Cette distinction, devenue classique dans la tradition philosophique, remonte aux analyses de Søren Kierkegaard et trouve son développement le plus systématique chez Martin Heidegger&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'' (1844), trad. K. Ferlov et J.-J. Gateau, chap. III.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'' (1927), § 40, trad. E. Martineau.&lt;/ref&gt;. La peur possède toujours un objet déterminé : on a peur de quelque chose, d'une menace précise, d'un danger identifiable dans le monde. L'araignée qui descend du plafond, la voiture qui fonce vers nous, l'examen qui approche sont autant d'objets concrets qui suscitent la peur. Cette dernière s'inscrit dans une logique défensive : elle nous prépare à fuir ou à combattre une menace localisée.

L'angoisse, au contraire, ne possède pas d'objet déterminé&lt;ref&gt;Heidegger, ''Qu'est-ce que la métaphysique ?'' (1929).&lt;/ref&gt;. Quand elle nous saisit, explique Heidegger, ce devant quoi nous nous angoissons n'est aucun étant particulier, mais l'être-au-monde lui-même, le « rien et nulle part ». L'angoisse surgit sans que nous puissions pointer du doigt sa cause. Elle ne se dirige vers rien de précis et pourtant elle nous envahit tout entiers. Lorsqu'elle nous étreint, ce n'est pas telle ou telle chose qui nous menace, mais notre existence même qui vacille. Cette indétermination la sépare de la peur : là où la peur mobilise nos défenses face à un danger externe, l'angoisse nous met face à nous-mêmes&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'' (1943), I{{re}} partie, chap. 1.&lt;/ref&gt;.

Le terme d'anxiété, plus courant dans le langage psychologique et médical contemporain, désigne souvent un état d'inquiétude diffuse qui peut se rapprocher de l'angoisse philosophique&lt;ref&gt;''Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux'' (DSM-5), American Psychiatric Association, 2013.&lt;/ref&gt;. Cependant, l'anxiété telle que la définissent la psychiatrie et la psychologie modernes se concentre sur ses manifestations cliniques, les troubles anxieux, les attaques de panique, tandis que l'angoisse philosophique désigne une structure existentielle, un mode d'être qui révèle notre condition. Cette distinction ne signifie pas que l'angoisse philosophique soit détachée de l'expérience concrète : elle en constitue au contraire le sens.

== L'angoisse comme vertige de la liberté : Kierkegaard ==

[[Fichier:Kierkegaard portrait.jpg|vignette|Søren Kierkegaard (1813-1855), qui fait de l'angoisse le vertige de la liberté.]]
Dans ''Le Concept de l'angoisse'' (1844), le philosophe danois Søren Kierkegaard, sous le masque de Vigilius Haufniensis, propose la première analyse systématique de ce phénomène&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'' (1844), trad. K. Ferlov et J.-J. Gateau.&lt;/ref&gt;. Pour lui, l'angoisse est liée à la liberté humaine et en constitue le « vertige ». Cette formule énigmatique mérite d'être déployée.

Kierkegaard part d'une méditation sur le péché originel. Adam, devant l'arbre de la connaissance du bien et du mal, fait l'expérience de l'angoisse avant même de commettre la faute&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'', chap. I, « L'angoisse comme présupposition du péché originel ».&lt;/ref&gt;. Cette angoisse naît de la découverte vertigineuse qu'il possède la liberté de transgresser l'interdit divin. L'angoisse d'Adam ne porte pas sur l'objet de l'interdiction, le fruit défendu, mais sur sa propre capacité de choisir, sur le pouvoir qu'il découvre en lui de désobéir. Kierkegaard la définit par une formule restée célèbre : l'angoisse est « une antipathie sympathisante et une sympathie antipathisante »&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'', chap. I : « L'angoisse est une antipathie sympathisante et une sympathie antipathisante. » Le langage, ajoute-t-il, en porte la trace, qui parle de « douce angoisse » ou de « douce anxiété ».&lt;/ref&gt;. L'angoisse attire et repousse à la fois ; on la fuit et on s'y complaît, dans un même mouvement.

Le vertige éclaire la structure de l'angoisse. Quand l'œil plonge dans un abîme, écrit Kierkegaard, le vertige vient « autant de l'œil que de l'abîme, car on aurait pu ne pas y regarder »&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'', chap. V : « On peut comparer l'angoisse au vertige. […] De même l'angoisse est le vertige de la liberté, qui naît parce que l'esprit veut poser la synthèse et que la liberté, plongeant alors dans son propre possible, saisit à cet instant la finitude et s'y accroche. »&lt;/ref&gt;. Ce n'est pas le gouffre seul qui produit le vertige, mais notre liberté : la conscience que rien ne nous empêche de sauter, que nous pourrions nous jeter dans le vide. Le vertige de la liberté, c'est cette découverte effrayante et fascinante que nous sommes capables de tout, y compris de nous détruire. Ce que l'angoisse a devant elle, précise Kierkegaard, c'est un « néant » : non pas une menace déterminée, mais l'ouverture vide du possible&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''Le Concept de l'angoisse'', chap. I : « L'angoisse est la réalité de la liberté comme possibilité pour la possibilité. » Son objet est désigné comme un néant qui « met au monde » l'individu en le rendant coupable.&lt;/ref&gt;.

L'angoisse révèle ainsi la liberté comme fardeau et comme possibilité. Elle surgit lorsque l'individu prend conscience qu'il n'est pas déterminé, qu'aucune essence préétablie ne dicte ses actes, qu'il doit se choisir lui-même à chaque instant. Cette responsabilité écrasante engendre l'angoisse : comment choisir quand tous les possibles s'ouvrent devant nous ? Comment supporter le poids de décisions qui nous engagent pour l'éternité, car, pour Kierkegaard penseur chrétien, nos choix temporels engagent notre salut éternel&lt;ref&gt;Sur le « salut éternel » noué à l'instant de la décision, voir Kierkegaard, ''Riens philosophiques'' (1844, trad. Ferlov et Gateau des ''Miettes philosophiques''), où le « point de départ temporel » de la vérité devient « la condition » du rapport de l'individu à l'éternel.&lt;/ref&gt; ?

L'angoisse n'est donc pas seulement négative. Elle est ambiguë : elle fait souffrir, mais elle est aussi la marque de notre grandeur, le signe que nous ne sommes pas des choses déterminées mais des êtres libres. Sans angoisse, pas de liberté, et réciproquement. L'angoisse est l'expérience même de la liberté qui se découvre. Kierkegaard prolongera cette analyse dans ''La Maladie à la mort'' (1849), traduite en français sous le titre ''Traité du désespoir'', où le désespoir, « la maladie mortelle », nomme le rapport manqué du moi à lui-même et à l'éternel&lt;ref&gt;Kierkegaard, ''La Maladie à la mort'' (1849), trad. Ferlov et Gateau (''Traité du désespoir'') : « Que le désespoir est la maladie mortelle. »&lt;/ref&gt;.

== Heidegger : l'angoisse qui révèle l'être-au-monde ==

Martin Heidegger reprend et transforme l'analyse kierkegaardienne dans ''Être et Temps'' (1927) et dans sa conférence ''Qu'est-ce que la métaphysique ?'' (1929)&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'' (1927), trad. E. Martineau ; ''Qu'est-ce que la métaphysique ?'' (1929).&lt;/ref&gt;. Pour le philosophe allemand, l'angoisse n'est pas d'abord liée à la liberté morale : elle est une « affection fondamentale » (''Grundbefindlichkeit''), une manière dont le [[Dictionnaire de philosophie/Dasein|Dasein]] se trouve disposé et qui dévoile la structure de son être-au-monde&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 40, intitulé chez Martineau « L'affection fondamentale de l'angoisse comme ouverture privilégiée du Dasein ». Le terme ''Befindlichkeit'' (« affection ») désigne la façon dont le Dasein « se trouve » disposé ; il ne se confond pas avec ''Stimmung'', la « tonalité » ou humeur.&lt;/ref&gt;.

Dans l'existence quotidienne, le Dasein, l'être humain compris comme « être-là », se perd dans le « On » (''das Man''), dans l'anonymat de la vie sociale&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 27, « L'être-Soi-même quotidien et le On ».&lt;/ref&gt;. Nous nous occupons de nos affaires, nous bavardons, nous suivons les conventions, nous nous préoccupons de ceci et de cela. Cette existence moyenne nous rassure : tout semble avoir un sens, une place, une fonction. Les choses sont « à portée de main », utilisables et familières. Nous sommes « chez nous » dans le monde.

L'angoisse vient briser cette familiarité. Quand elle surgit, le monde entier bascule. Les choses perdent leur signification habituelle, elles deviennent étrangères, inquiétantes. Plus rien ne fait sens. Ce devant quoi nous nous angoissons, écrit Heidegger, n'est aucun objet intramondain mais l'être-au-monde en tant que tel, qui se révèle soudain dans son « étrangeté » (''Unheimlichkeit''), littéralement dans le « ne-pas-être-chez-soi »&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 40 : dans l'angoisse, « c'est inquiétant, c'est étrange ». L{{'}}''Unheimlichkeit'' se dit du « hors-de-chez-soi » que la quotidienneté recouvre.&lt;/ref&gt;.

Cette expérience compte pour l'analyse, car elle arrache le Dasein à sa dispersion dans le On. L'angoisse « isole », elle nous ramène à nous-mêmes : « L'angoisse isole et ouvre ainsi le Dasein comme ''solus ipse'' », un solipsisme qui, loin d'enfermer un sujet sans monde, place au contraire le Dasein « devant son monde comme monde, et lui-même devant soi-même comme être-au-monde »&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 40, trad. Martineau.&lt;/ref&gt;. Elle nous découvre que nous ne sommes pas un élément du monde parmi d'autres, occupé à ses tâches, mais un être qui a à être, qui doit assumer son existence, libre « pour la liberté de se choisir et de se saisir lui-même ».

Surtout, l'angoisse nous met face au néant. Non pas le néant comme simple absence ou négation, mais comme dimension de notre être : nous ne sommes pas des êtres achevés, mais des êtres marqués par la possibilité, donc par le manque. L'angoisse nous confronte à notre [[Dictionnaire de philosophie/Finitude|finitude]], à notre être-pour-la-mort&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 50-53 ; « L'être pour la mort est essentiellement angoisse » (§ 53). L'être-jeté dans la mort, ajoute Heidegger, « se dévoile […] dans l'affection de l'angoisse ».&lt;/ref&gt;. Elle nous révèle que nous ne pouvons compter sur rien de stable, que nos certitudes peuvent s'effondrer, que la mort est la possibilité la plus propre et la plus certaine.

Cette révélation n'est pas morbide. Au contraire, elle ouvre la possibilité d'une [[Dictionnaire de philosophie/Authenticité|existence authentique]]&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 60-62.&lt;/ref&gt;. Tant que nous fuyons dans le bavardage et les préoccupations quotidiennes, nous demeurons dans l'inauthenticité. L'angoisse, en nous confrontant à notre être-pour-la-mort, nous permet d'assumer notre existence comme la nôtre, de nous choisir au lieu de nous laisser porter par le courant du On.

== Sartre : l'angoisse face à la liberté ==

[[Fichier:Caspar David Friedrich - Wanderer above the Sea of Fog.jpeg|vignette|gauche|''Le Voyageur contemplant une mer de nuages'', de Caspar David Friedrich (vers 1818).]]
Jean-Paul Sartre prolonge la conception kierkegaardienne et heideggérienne de l'angoisse dans ''L'Être et le Néant'' (1943) et dans ''L'existentialisme est un humanisme'' (1945)&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'' (1943) ; ''L'existentialisme est un humanisme'' (1945).&lt;/ref&gt;. Pour lui, l'angoisse est l'expérience de notre liberté et de notre responsabilité.

La thèse centrale de Sartre est que « l'existence précède l'essence »&lt;ref&gt;Sartre, ''L'existentialisme est un humanisme''.&lt;/ref&gt;. Contrairement aux objets fabriqués dont l'essence est fixée avant leur existence, un coupe-papier est conçu pour couper le papier, l'être humain existe d'abord sans essence préétablie. Il n'y a pas de nature humaine, pas de programme inscrit en nous qui nous dirait ce que nous devons être. Nous sommes « condamnés à être libres ». Cette formule paradoxale signifie que nous n'avons pas choisi d'être libres, mais que nous le sommes nécessairement, et que cette liberté est un fardeau dont nous ne pouvons nous défaire.

L'angoisse surgit précisément de cette découverte de notre liberté sans appui&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'', I{{re}} partie, chap. 1, section « L'angoisse ».&lt;/ref&gt;. Reprenant Kierkegaard, Sartre écrit : « l'angoisse est angoisse devant moi », conscience que rien ne me détermine, qu'aucun mobile ne me pousse nécessairement à agir d'une façon plutôt qu'une autre. Il reprend l'exemple du vertige au bord du précipice et en déplace le sens : « Le vertige est angoisse dans la mesure où je redoute non de tomber dans le précipice mais de m'y jeter. » Ce qui m'angoisse, ce n'est pas la peur de la chute, mais la conscience que je pourrais aussi bien sauter que ne pas sauter, et que rien ne garantit que je ne sauterai pas.

Cette angoisse révèle que nous sommes séparés de notre passé et de notre avenir par un néant&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'', I{{re}} partie, chap. 1 : Sartre distingue l'« angoisse devant l'avenir » et l'« angoisse devant le passé ».&lt;/ref&gt;. Sartre l'illustre par la figure du joueur qui a sincèrement résolu de ne plus jouer et qui, devant le tapis vert, voit « fondre » toutes ses résolutions : la décision de la veille est bien là, mais « figée, inefficace, dépassée », et il s'aperçoit avec angoisse que rien ne l'empêche de jouer. Mon passé ne me détermine pas : je peux toujours m'en détacher, le réinterpréter, choisir de ne plus être ce que j'ai été. Mon avenir n'est pas écrit : il dépend de mes choix présents. Entre le passé qui ne me retient plus et l'avenir qui n'existe pas encore, je suis suspendu dans le présent, libre et sans excuse.

Sartre ajoute une dimension morale : quand je choisis, je ne choisis pas seulement pour moi mais pour toute l'humanité&lt;ref&gt;Sartre, ''L'existentialisme est un humanisme''.&lt;/ref&gt;. En choisissant de me marier ou de rester célibataire, de m'engager ou de rester neutre, je définis implicitement ce que doit être un être humain. Je ne peux pas dire « c'est bon pour moi mais pas pour les autres » : en agissant, je déclare que mon action mérite d'être universalisée. Cette responsabilité immense est source d'angoisse.

Pourtant, la plupart des hommes fuient cette angoisse dans ce que Sartre nomme la « mauvaise foi »&lt;ref&gt;Sartre, ''L'Être et le Néant'', I{{re}} partie, chap. 2, « La mauvaise foi ».&lt;/ref&gt;. Ils se mentent à eux-mêmes, se dissimulent leur liberté en se réfugiant derrière des excuses : « je suis comme ça », « c'est ma nature », « je n'ai pas le choix », « la société m'oblige ». Toutes ces formules sont des stratégies pour échapper à l'angoisse de la liberté. L'homme authentique, au contraire, assume son angoisse et sa responsabilité.

== L'angoisse existentielle et la condition humaine : Pascal ==

[[Fichier:Anonymous - Portrait présumé de Blaise Pascal (1623-1662), savant et écrivain. - P1800 - Musée Carnavalet.jpg|vignette|Portrait présumé de Blaise Pascal (1623-1662), musée Carnavalet.]]
Si l'angoisse devient une notion philosophique centrale avec Kierkegaard, elle traverse déjà la pensée classique sous d'autres noms. [[s:Auteur:Blaise Pascal|Blaise Pascal]], dans les ''Pensées'' (1670), offre une méditation sur l'inquiétude et l'angoisse humaines&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', éd. posthume de 1670. Les références sont données ci-après selon les éditions Brunschvicg (Br.) et Lafuma (Laf.).&lt;/ref&gt;.

Pascal part d'un constat : l'homme est un être suspendu entre deux infinis, « un milieu entre rien et tout »&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', fragment Br. 72 / Laf. 199, « Disproportion de l'homme ».&lt;/ref&gt;. Pris entre l'infiniment grand de l'univers qui le dépasse et l'infiniment petit qui le constitue, il découvre sa disproportion. Il est trop petit pour embrasser l'univers, trop grand pour se satisfaire de son existence limitée. Cette position intermédiaire engendre une inquiétude existentielle. Cet état de dénuement, écrit Pascal, conduit l'homme qui le considère sans secours à un sentiment proche de l'effroi : « le silence éternel de ces espaces infinis m'effraie »&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', fragment Br. 206 / Laf. 201.&lt;/ref&gt;.

La condition humaine, selon Pascal, mêle la misère et la grandeur. Misère, car l'homme est faible, mortel, exposé à la souffrance et à la mort. Grandeur, car il pense, et par la pensée il comprend sa propre misère : « L'homme n'est qu'un roseau, le plus faible de la nature ; mais c'est un roseau pensant »&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', fragment Br. 347 / Laf. 200.&lt;/ref&gt;. Cette conscience de sa condition misérable fait sa dignité.

Face à cette inquiétude, l'homme développe selon Pascal une stratégie d'évitement : le [[Dictionnaire de philosophie/Divertissement|divertissement]]. Incapable de supporter le face-à-face avec lui-même, avec la pensée de sa mort et de son néant, il se jette dans toutes sortes d'occupations, la chasse, le jeu, les affaires, les honneurs. « Tout le malheur des hommes vient d'une seule chose, qui est de ne savoir pas demeurer en repos dans une chambre »&lt;ref&gt;Pascal, ''Pensées'', fragment Br. 139 / Laf. 136, « Divertissement ».&lt;/ref&gt;. Le divertissement n'est pas seulement le loisir frivole : c'est toute activité qui nous détourne de penser à notre condition, qui nous empêche de nous retrouver seuls face à nous-mêmes.

Cette fuite n'est pas seulement négative : elle est nécessaire à la vie. L'homme ne pourrait supporter de contempler sans relâche son néant. Mais elle l'empêche aussi d'accéder à la vérité sur lui-même. Seule l'inquiétude assumée, qui ne se cache pas derrière les divertissements, peut ouvrir la voie vers la quête de sens et, pour Pascal penseur chrétien, vers Dieu.

== Angoisse et affects chez Spinoza : une philosophie de la joie ==

[[Fichier:Spinoza.jpg|vignette|Baruch Spinoza (1632-1677), penseur de la joie.]]
Face aux philosophies de l'angoisse, la pensée de [[s:Auteur:Baruch Spinoza|Baruch Spinoza]] (1632-1677) propose un contraste marqué&lt;ref&gt;Spinoza, ''Éthique'' (1677), trad. de référence : Charles Appuhn, Garnier-Flammarion.&lt;/ref&gt;. Dans l{{'}}''Éthique'', Spinoza développe une théorie des affects qui ne place pas l'angoisse au centre, mais qui offre des outils pour la comprendre et la dépasser.

Pour Spinoza, les affects primitifs sont au nombre de trois : le [[Dictionnaire de philosophie/Désir|désir]], la joie et la tristesse&lt;ref&gt;Spinoza, ''Éthique'', III{{e}} partie, définitions des affects ; le désir (''cupiditas''), la joie (''laetitia'') et la tristesse (''tristitia'') sont posés comme affects premiers dont dérivent les autres.&lt;/ref&gt;. La joie désigne le passage à une plus grande perfection, l'affect qui augmente notre puissance d'agir ; la tristesse désigne le passage à une moindre perfection, l'affect qui la diminue. L'angoisse, dans ce cadre, relève de la tristesse : elle est une passion qui nous affaiblit, qui réduit notre capacité d'agir et de penser. Spinoza la rapproche de la crainte, « une tristesse inconstante, née de l'idée d'une chose future ou passée dont l'issue nous paraît douteuse »&lt;ref&gt;Spinoza, ''Éthique'', III{{e}} partie, scolie de la proposition XVIII et définition XIII des affects.&lt;/ref&gt;.

Mais Spinoza va plus loin en proposant une thérapeutique des affects&lt;ref&gt;Spinoza, ''Éthique'', V{{e}} partie, « De la puissance de l'entendement ou de la liberté humaine ».&lt;/ref&gt;. Nous ne sommes pas condamnés à subir passivement nos passions. Par la connaissance, nous pouvons les transformer en affects actifs. Comprendre les causes de nos affects, c'est déjà s'en délier en partie. La connaissance vraie produit la joie.

Cette philosophie de la joie ne nie pas la souffrance ou l'angoisse, mais refuse de leur accorder une valeur métaphysique ultime&lt;ref&gt;Deleuze, Gilles, ''Spinoza. Philosophie pratique'', Minuit, 1981.&lt;/ref&gt;. Contrairement aux penseurs de l'existence qui font de l'angoisse un révélateur de notre condition, Spinoza cherche à nous en libérer par la connaissance rationnelle. La béatitude, pour lui, n'est pas la fuite de l'angoisse mais sa transformation par la compréhension de notre place dans l'ordre éternel de la Nature.

== Les stoïciens : l'apatheia contre l'angoisse ==

Bien avant les existentialistes, les philosophes stoïciens, [[s:Auteur:Épictète|Épictète]], [[s:Auteur:Marc Aurèle|Marc Aurèle]], [[s:Auteur:Sénèque|Sénèque]], avaient développé une philosophie pratique pour faire face à l'inquiétude&lt;ref&gt;Épictète, ''Manuel'', trad. de référence : Émile Bréhier, dans ''Les Stoïciens'', Gallimard, « Bibliothèque de la Pléiade ».&lt;/ref&gt;. Leur objectif n'était pas de théoriser l'angoisse mais de proposer des exercices spirituels pour l'apaiser et accéder à la sérénité du sage. Cet état, les stoïciens le nomment ''apatheia'', l'absence des passions qui troublent l'âme. Le terme appartient en propre à leur école : il se distingue de l{{'}}''ataraxia'', l'absence de trouble que recherchent surtout les épicuriens et les [[Dictionnaire de philosophie/Scepticisme|sceptiques]], même si l'une et l'autre désignent la paix que conquiert celui qui ne se laisse plus dominer par ses émotions.

Le principe premier du stoïcisme est la distinction entre ce qui dépend de nous et ce qui n'en dépend pas&lt;ref&gt;Épictète, ''Manuel'', I : « Parmi les choses qui existent, les unes dépendent de nous, les autres ne dépendent pas de nous. »&lt;/ref&gt;. Dépendent de nous nos jugements, nos désirs, nos aversions, en un mot toutes nos œuvres intérieures. Ne dépendent pas de nous notre corps, la richesse, la réputation, le pouvoir, toutes les choses extérieures. L'angoisse naît quand nous attachons notre bonheur à ce qui ne dépend pas de nous, quand nous désirons contrôler l'incontrôlable.

La solution stoïcienne consiste à concentrer nos efforts sur ce qui dépend de nous : nos représentations et nos jugements&lt;ref&gt;Hadot, Pierre, ''Exercices spirituels et philosophie antique'', Albin Michel, 1981 (nouvelle éd. 2002).&lt;/ref&gt;. « Ce qui trouble les hommes, ce ne sont pas les choses, mais les opinions qu'ils en ont », enseigne Épictète&lt;ref&gt;Épictète, ''Manuel'', V.&lt;/ref&gt;. La mort, la maladie, la pauvreté ne sont pas des maux en soi : ce sont nos jugements qui les rendent terrifiants. En transformant nos jugements, en accueillant ce qui arrive comme nécessaire, nous pouvons atteindre la paix intérieure.

Marc Aurèle, empereur philosophe, propose dans ses ''Pensées pour moi-même'' une méditation constante sur la [[Dictionnaire de philosophie/Mort|mort]] et l'impermanence&lt;ref&gt;Marc Aurèle, ''Pensées pour moi-même'' (''Tà eis heautón''), trad. de référence : Mario Meunier ou Émile Bréhier (Pléiade).&lt;/ref&gt;. Loin d'engendrer l'angoisse, cette méditation doit nous libérer de la peur en nous familiarisant avec notre finitude. Le stoïcien ne fuit pas l'idée de la mort : il l'accueille, il y pense chaque jour, et par cette pensée même il se délie de son emprise.

== L'inquiétude spirituelle : Augustin, la mystique et Luther ==

[[Fichier:Augustine of Hippo Sandro Botticelli.jpg|vignette|Saint Augustin, par Sandro Botticelli (vers 1480).]]
Avant que la modernité ne fasse de l'angoisse un concept philosophique, la tradition chrétienne en explore une forme spirituelle : l'inquiétude de l'âme privée de Dieu. Augustin en donne la formule au début des ''Confessions'' (397-401) : « tu nous as faits pour toi, et notre cœur est sans repos tant qu'il ne repose pas en toi »&lt;ref&gt;Augustin, ''Confessions'', livre I, chap. 1, trad. Pierre de Labriolle, Paris, Les Belles Lettres : « fecisti nos ad te et inquietum est cor nostrum donec requiescat in te. »&lt;/ref&gt;. Cette ''inquietudo'' n'est pas la peur d'un danger : c'est une tension intérieure, le sentiment d'un manque que rien de fini ne comble. L'homme se découvre étranger à lui-même, divisé, en quête d'un repos qui le fuit. On reconnaît là, sous un vocabulaire religieux, une structure proche de l'angoisse : un trouble sans objet déterminé, qui porte sur l'existence entière.

La mystique médiévale prolonge cette exploration. Les moines du désert avaient décrit l'acédie, ce dégoût de vivre et cette torpeur que la tradition nomme « le démon de midi », découragement qui défait le sens des actes et vide les journées&lt;ref&gt;Sur l'acédie comme « démon de midi », voir la tradition monastique issue d'Évagre le Pontique et de Jean Cassien.&lt;/ref&gt;. Plus tard, Jean de la Croix décrit la « nuit obscure » de l'âme, état de désolation où le croyant, privé de toute consolation sensible, traverse une épreuve d'absence et d'abandon&lt;ref&gt;Jean de la Croix, ''La Nuit obscure'' (''Noche oscura''), vers 1578-1585.&lt;/ref&gt;. Ces expériences ne se réduisent pas à la tristesse : elles confrontent le sujet au vide et à la perte de ses repères, comme le fera plus tard l'angoisse existentielle.

Avec la Réforme, cette inquiétude prend un tour aigu chez Luther. Le terme allemand d{{'}}''Anfechtung'', que l'on traduit mal par « tentation » et qui désigne plutôt un assaut intérieur, une épreuve où l'âme se sent écrasée sous le jugement de Dieu, occupe le centre de son expérience&lt;ref&gt;Sur l{{'}}''Anfechtung'' luthérienne, voir Delumeau, ''Le Péché et la peur. La culpabilisation en Occident (XIII{{e}}-XVIII{{e}} siècle)'', Paris, Fayard, 1983.&lt;/ref&gt;. Devant un Dieu juge, le pécheur éprouve l'effroi de sa propre indignité et l'impossibilité de se sauver par ses œuvres. C'est cette angoisse, selon les historiens, qui conduit Luther à la doctrine de la justification par la foi seule : seule la grâce, et non l'effort humain, peut apaiser le tourment de la conscience&lt;ref&gt;Delumeau, ''La Peur en Occident (XIV{{e}}-XVIII{{e}} siècle). Une cité assiégée'', Paris, Fayard, 1978.&lt;/ref&gt;. La tradition chrétienne offre ainsi, bien avant Kierkegaard, une longue méditation sur l'angoisse comme épreuve du rapport à soi et à l'absolu.

== Schopenhauer et Nietzsche : le vouloir-vivre et le nihilisme ==

[[Fichier:Arthur Schopenhauer by J Schäfer, 1859b.jpg|vignette|Arthur Schopenhauer (1788-1860), photographié en 1859.]]
Au XIX{{e}} siècle, deux penseurs allemands donnent à l'inquiétude une portée métaphysique nouvelle. Ils ne la nomment pas toujours angoisse, mais ils préparent les analyses du siècle suivant.

[[s:Auteur:Arthur Schopenhauer|Arthur Schopenhauer]] voit dans la volonté, qu'il nomme aussi vouloir-vivre (''Wille zum Leben''), l'essence de toute chose : un effort aveugle, sans but ni repos, qui se manifeste en nous comme désir&lt;ref&gt;Schopenhauer, ''Le Monde comme volonté et comme représentation'' (1818), livre IV, trad. Auguste Burdeau, Paris, PUF.&lt;/ref&gt;. Or tout désir naît d'un manque, donc d'une souffrance ; et la satisfaction, sitôt obtenue, laisse place à l'ennui. « La vie oscille, comme un pendule, de droite à gauche, de la souffrance à l'ennui »&lt;ref&gt;Schopenhauer, ''Le Monde comme volonté et comme représentation'', livre IV, § 57, trad. Burdeau : la vie humaine « oscille, comme un pendule, de droite à gauche, de la souffrance à l'ennui ».&lt;/ref&gt;. Ce balancement perpétuel, où l'on n'échappe au tourment du désir que pour tomber dans le vide, décrit une insatisfaction sans terme. L'inquiétude n'est plus ici l'effet d'une circonstance : elle est la forme même de l'existence vouée à vouloir. Schopenhauer annonce un thème que reprendront les penseurs de l'[[Dictionnaire de philosophie/Absurde|absurde]] : la disproportion entre notre soif de sens et un monde qui n'en offre pas.

[[Fichier:Nietzsche1882.jpg|vignette|gauche|Friedrich Nietzsche en 1882.]]
[[s:Auteur:Friedrich Nietzsche|Friedrich Nietzsche]] pousse plus loin le diagnostic en l'inscrivant dans l'histoire. Ce qu'il nomme nihilisme désigne l'effondrement des valeurs supérieures qui donnaient sens au monde : « Que signifie le nihilisme ? Que les valeurs suprêmes se dévalorisent »&lt;ref&gt;Nietzsche, ''Fragments posthumes'' (1885-1888), regroupés par les éditeurs sous le titre ''La Volonté de puissance'', livre I : « Que signifie le nihilisme ? Que les valeurs suprêmes se dévalorisent. »&lt;/ref&gt;. La formule « Dieu est mort » résume cette perte : les repères transcendants qui orientaient l'existence se sont effondrés, et l'homme se retrouve devant un univers privé de sens préétabli&lt;ref&gt;Nietzsche, ''Le Gai Savoir'' (1882), § 125, « L'insensé ».&lt;/ref&gt;. Cette expérience peut engendrer le vertige et le désespoir, mais Nietzsche refuse de s'y arrêter. Le nihilisme est pour lui une crise à traverser, non un état où demeurer : à l'homme de créer de nouvelles valeurs, d'affirmer la vie telle qu'elle est, dans ce qu'il appelle l{{'}}''amor fati'', l'amour du destin. L'angoisse devant le néant des anciennes certitudes devient l'occasion d'une transformation de soi.

== La psychanalyse : Freud et Lacan face à l'angoisse ==

[[Fichier:Sigmund Freud LIFE.jpg|vignette|Sigmund Freud (1856-1939).]]
La psychanalyse apporte une autre perspective sur l'angoisse. Sigmund Freud lui consacre plusieurs théories successives, dont la dernière s'expose dans ''Inhibition, symptôme et angoisse'' (1926)&lt;ref&gt;Freud, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' (1926), trad. de référence et présentation par Jérôme Lecœur, Payot, 2014.&lt;/ref&gt;.

Dans sa première conception, exposée dès 1895, Freud fait du refoulement le préalable de l'angoisse : l'énergie libidinale refoulée se transformerait en angoisse. L'ouvrage de 1926 renverse ce rapport. Ce n'est plus le refoulement qui produit l'angoisse, c'est l'angoisse qui déclenche le refoulement&lt;ref&gt;Freud, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' : « L'ouvrage de 1926 renverse complètement le rapport de la cause et de l'effet : l'angoisse précède le refoulement. » Le moi, alerté par le signal d'angoisse, procède alors au refoulement du danger.&lt;/ref&gt;. L'angoisse devient un signal d'alarme : un « signal d'affect » par lequel le moi s'avertit lui-même d'un danger pulsionnel interne et anticipe une situation périlleuse au lieu de la subir&lt;ref&gt;Freud, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' : la formation du symptôme phobique fonctionne « comme si l'advenue de l'angoisse dans le moi exerçait la fonction d'un signal d'affect, celui d'un danger inconscient ». Le symptôme « permet de supprimer une situation de danger susceptible d'engendrer de l'angoisse ».&lt;/ref&gt;.

Freud ordonne ensuite les sources de l'angoisse selon le développement de l'enfant&lt;ref&gt;Freud, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' : « l'acte de naissance, en tant que première expérience individuelle de l'angoisse », fournit le modèle de l'affect ; viennent ensuite la perte de l'objet, l'angoisse de castration, puis l'angoisse devant le surmoi.&lt;/ref&gt;. La naissance fournit le premier modèle de l'affect ; puis vient l'angoisse de séparation, liée à la perte de l'objet aimé, la mère ; puis l'angoisse de castration, où l'enfant redoute pour son intégrité physique et où, dans l'analyse du petit Hans, la peur d'être châtré par le père se déguise en peur d'être mordu par le cheval ; enfin l'angoisse devant le surmoi, la culpabilité morale, et l'angoisse de mort. Toutes ces figures ont en commun la menace d'une perte : perte de l'objet d'amour, perte d'une partie du corps, perte de l'estime de soi.

Jacques Lacan propose une relecture de Freud dans son ''Séminaire, Livre X : L'angoisse'' (1962-1963)&lt;ref&gt;Lacan, ''Le Séminaire, Livre X : L'angoisse'' (1962-1963), texte établi par Jacques-Alain Miller, Seuil, 2004.&lt;/ref&gt;. Pour Lacan, l'angoisse « n'est pas sans objet », formule qui retourne la tradition psychiatrique faisant de l'angoisse une peur sans objet. Elle a bien un objet, mais un objet particulier qu'il nomme l'objet petit a : un objet partiel, un reste qui échappe à la symbolisation et qui se dérobe à l'image.

Lacan affirme encore que « l'angoisse ne trompe pas »&lt;ref&gt;Lacan, ''Le Séminaire, Livre X : L'angoisse'', texte établi par J.-A. Miller, Seuil, 2004 : l'angoisse est rapportée au registre du réel, ce qui justifie qu'elle « ne trompe pas ».&lt;/ref&gt;. Contrairement aux autres affects, qui peuvent se déplacer et nous égarer sur leur cause, l'angoisse est le signal du réel. Elle surgit quand le désir de l'Autre menace de nous annuler comme sujet désirant. Sa condition est, selon une autre formule de Lacan, « le manque du manque » : l'angoisse survient non pas quand quelque chose nous manque, mais quand le manque vient lui-même à manquer, quand l'Autre semble combler tous nos désirs au point de nous étouffer.

Cette conception éclaire l'angoisse dans sa dimension relationnelle : elle surgit dans ces moments où nous nous sentons l'objet du désir de l'Autre sans savoir ce qu'il veut de nous, sans pouvoir maintenir la distance nécessaire au désir.

== Janet : l'angoisse dans la psychopathologie française ==

Parallèlement à Freud, la tradition clinique française aborde l'angoisse par une autre voie. Pierre Janet, dans ''De l'angoisse à l'extase'' (1926), l'inscrit dans une psychologie des conduites et de l'énergie mentale&lt;ref&gt;Janet, Pierre, ''De l'angoisse à l'extase. Études sur les croyances et les sentiments'', tome I, Félix Alcan, 1926.&lt;/ref&gt;. Là où la psychanalyse interprète l'angoisse comme signal d'un conflit pulsionnel, Janet la décrit comme un trouble de la régulation de l'action.

Sa notion centrale est celle de tension psychologique : le degré d'énergie qui permet au sujet de hiérarchiser ses tendances et d'accomplir les actes les plus élaborés&lt;ref&gt;Janet, ''De l'angoisse à l'extase'', t. I : la « tension psychologique » désigne le niveau auquel un sujet peut maintenir et coordonner ses tendances ; son abaissement libère des conduites inférieures.&lt;/ref&gt;. Quand cette tension s'abaisse, le sujet ne peut plus mener à terme l'action adaptée au présent, ce que Janet nomme la fonction du réel. L'énergie disponible se décharge alors en agitations, en ruminations et en angoisses, qui sont les signes d'un acte qui ne s'achève pas&lt;ref&gt;Janet, ''De l'angoisse à l'extase'', t. I : la délibération sans fin et l'invocation répétée « deviennent épuisants et amènent des agitations et des angoisses. C'est le caractère de l'aboulie, de l'incapacité de conclure une délibération qui crée l'état obsédant. »&lt;/ref&gt;. L'[[Dictionnaire de philosophie/Aboulie|aboulie]], l'incapacité de conclure une délibération, illustre ce mécanisme : faute de pouvoir trancher, le sujet s'épuise et s'angoisse.

Le titre de l'ouvrage indique une trajectoire. À partir de l'étude d'une patiente désignée sous le nom de Madeleine, Janet suit le passage des états d'angoisse aux états d'extase, deux régimes extrêmes de la tension intérieure&lt;ref&gt;Janet, ''De l'angoisse à l'extase'', t. I : le cas de Madeleine sert de fil conducteur, de ses crises d'angoisse à ses états extatiques accompagnés de stigmates.&lt;/ref&gt;. L'analyse de Janet ancre ainsi l'angoisse dans une clinique de l'effort et de la fatigue, distincte de l'interprétation freudienne comme de la lecture lacanienne.

== L'absurde et l'angoisse : Camus ==

Albert Camus, dans ''Le Mythe de Sisyphe'' (1942), propose une philosophie de l'absurde qui dialogue avec les pensées de l'angoisse&lt;ref&gt;Camus, ''Le Mythe de Sisyphe'', Gallimard, 1942.&lt;/ref&gt;. Pour Camus, la question philosophique première est celle du suicide : juger que la vie vaut ou ne vaut pas la peine d'être vécue, c'est répondre à la question fondamentale de la philosophie.

L'absurde naît de la confrontation entre notre besoin de sens et le silence du monde&lt;ref&gt;Camus, ''Le Mythe de Sisyphe''.&lt;/ref&gt;. Nous cherchons à comprendre le monde, à lui trouver une signification, mais le monde reste muet, étranger, indifférent à nos attentes. Cette expérience de l'étrangeté engendre une forme d'angoisse existentielle : comment vivre dans un monde dépourvu de sens ?

La réponse de Camus n'est ni le suicide ni le « suicide philosophique », la fuite dans l'espérance religieuse ou métaphysique, mais la révolte. Sisyphe, condamné à rouler éternellement son rocher en haut de la montagne pour le voir retomber, devient le héros de l'absurde. Sa grandeur vient de sa lucidité : il sait que sa tâche est vaine, mais il continue. « Il faut imaginer Sisyphe heureux », conclut Camus.

Dans ''L'Homme révolté'' (1951), Camus précise que l'absurde n'est pas une fin mais un commencement&lt;ref&gt;Camus, ''L'Homme révolté'', Gallimard, 1951 : l'absurde y est défini comme « un passage vécu, un point de départ, l'équivalent, en existence, du doute méthodique de Descartes ».&lt;/ref&gt;. Le sentiment de l'absurde, comme le [[Dictionnaire de philosophie/Doute|doute]] cartésien, n'a de valeur que s'il est dépassé. Ce dépassement s'appelle la révolte : « Qu'est-ce qu'un homme révolté ? Un homme qui dit non », mais qui, dans le même mouvement, dit oui à une valeur qu'il juge inviolable&lt;ref&gt;Camus, ''L'Homme révolté'' : « Qu'est-ce qu'un homme révolté ? Un homme qui dit non. Mais s'il refuse, il ne renonce pas : c'est aussi un homme qui dit oui, dès son premier mouvement. »&lt;/ref&gt;.

Ce passage transforme l'angoisse en l'arrachant à la solitude. Dans l'épreuve de l'absurde, écrit Camus, la souffrance est individuelle ; dans le mouvement de révolte, elle se découvre collective&lt;ref&gt;Camus, ''L'Homme révolté'' : « Dans l'expérience absurde, la souffrance est individuelle. À partir du mouvement de révolte, elle a conscience d'être collective, elle est l'aventure de tous. »&lt;/ref&gt;. La révolte joue ici le rôle que le ''[[Dictionnaire de philosophie/Cogito|cogito]]'' tient dans l'ordre de la pensée : elle est la première évidence, mais une évidence qui tire l'individu de son isolement. À la formule de [[Dictionnaire de philosophie/René Descartes|Descartes]], Camus substitue la sienne : « je me révolte, donc nous sommes »&lt;ref&gt;Camus, ''L'Homme révolté'' : « la révolte joue le même rôle que le “cogito” dans l'ordre de la pensée : elle est la première évidence. Mais cette évidence tire l'individu de sa solitude. […] Je me révolte, donc nous sommes. »&lt;/ref&gt;. L'angoisse et le désespoir que l'absurde pourrait engendrer cèdent la place à une solidarité fondée et à une joie de vivre ce qui nous est donné, sans chercher de justification au-delà de la vie elle-même.

== Levinas : la responsabilité contre l'angoisse ==

Emmanuel Levinas (1906-1995), qui avait suivi les cours de Husserl et de Heidegger à Fribourg en 1928-1929, propose un renversement de la philosophie existentialiste de l'angoisse&lt;ref&gt;Levinas, ''Totalité et Infini. Essai sur l'extériorité'', Martinus Nijhoff, 1961 ; ''Autrement qu'être ou au-delà de l'essence'', Martinus Nijhoff, 1974.&lt;/ref&gt;. Pour lui, la philosophie première n'est pas l'ontologie mais l'éthique, et l'inquiétude ne révèle pas d'abord notre être-pour-la-mort mais notre responsabilité pour [[Dictionnaire de philosophie/Altérité|autrui]].

Levinas conteste l'analyse heideggérienne sur son propre terrain. Dans ''De l'existence à l'existant'', écrit en partie durant sa captivité en Allemagne, il décrit ce qu'il nomme l{{'}}« il y a » : le fait brut et impersonnel qu'il y a de l'être, « comme “il pleut” ou “il fait nuit” », un bruissement anonyme qui demeure même lorsqu'on imagine toute chose abolie&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini. Dialogues avec Philippe Nemo'', Fayard, 1982 : « J'insiste sur l'impersonnalité de l'“il y a” ; “il y a”, comme “il pleut” ou “il fait nuit”. Et il n'y a ni joie ni abondance. » Ni être ni néant, l'« il y a » est rapporté à l'expérience de l'insomnie.&lt;/ref&gt;. À ce « il y a » Levinas oppose le « es gibt » de Heidegger, où le verbe ''geben'', donner, introduit une générosité de l'être ; pour Levinas, au contraire, il n'y a dans le « il y a » ni don ni générosité, mais une présence étouffante&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : à Philippe Nemo qui évoque le « es gibt » heideggérien analysé « comme générosité », Levinas répond qu'il insiste au contraire sur l'impersonnalité et l'absence de générosité du « il y a ».&lt;/ref&gt;.

L'expérience qui répond à cet anonymat n'est pas, pour Levinas, l'angoisse, mais l'horreur. Il tient à l'en distinguer : le premier ouvrage où il décrit l'« il y a », précise-t-il, parut avec un bandeau portant la mention « Où il n'est pas question d'angoisse », au moment où l'on commençait à beaucoup parler d'angoisse à Paris, en 1947&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : l'« il y a » est décrit « comme horreur et affolement » ; le bandeau de l'édition portait : « Où il n'est pas question d'angoisse ». L'analyse vise expressément à se démarquer du vocabulaire existentialiste de l'angoisse.&lt;/ref&gt;. L'horreur n'isole pas un sujet souverain face à sa mort : elle le dépersonnalise, comme dans l'insomnie où ce n'est plus « je » qui veille, mais « ça » qui veille.

La sortie de cet anonyme ne se fait pas par un retour à soi, mais par la rencontre d'autrui. Le visage d'autrui, dans sa nudité et sa fragilité, m'interpelle et me commande&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : « Le “Tu ne tueras point” est la première parole du visage. Or c'est un ordre. » Le visage est en même temps celui du pauvre, « pour lequel je peux tout et à qui je dois tout ».&lt;/ref&gt;. Son premier commandement est « tu ne tueras point ». Ce visage m'investit d'une responsabilité que je n'ai pas choisie, qui me précède et m'assigne à répondre de l'autre. Cette responsabilité est asymétrique : je suis responsable d'autrui sans attendre de réciprocité, et si autrui est aussi responsable à mon égard, « ceci est son affaire », non la mienne&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : à la question de savoir si autrui a, envers moi, les mêmes devoirs que moi envers lui, Levinas répond : « Peut-être, mais ceci est son affaire. » La responsabilité éthique est posée comme non réciproque.&lt;/ref&gt;.

Levinas ne se contente pas de substituer la responsabilité à l'angoisse : il refonde à partir d'elle la question du [[Dictionnaire de philosophie/Sujet|sujet]]. Le moi n'est pas d'abord une conscience souveraine qui déciderait ensuite de se soucier d'autrui ; il se constitue comme sujet dans l'assignation même à répondre. « Il s'agit de dire l'identité même du moi humain à partir de la responsabilité », écrit Levinas, comme « déposition du moi souverain »&lt;ref&gt;Levinas, ''Éthique et Infini'' : « il s'agit de dire l'identité même du moi humain à partir de la responsabilité […], déposition du moi souverain dans la conscience de soi. » Et plus loin : « je suis moi dans la seule mesure où je suis responsable. »&lt;/ref&gt;. La subjectivité dérive ainsi d'une hétéronomie, une loi qui vient de l'autre et me précède, et non d'une autonomie que je me donnerais. L'angoisse heideggérienne isolait un Dasein renvoyé à son pouvoir-être ; chez Levinas, le sujet est d'emblée décentré, ouvert et obligé par autrui avant tout retour sur soi.

Cette pensée déplace la conception existentialiste de l'angoisse. Chez Heidegger et Sartre, l'angoisse révèle ma liberté et ma solitude. Chez Levinas, elle cède la place à une responsabilité qui me dépossède de ma souveraineté. Je ne suis pas d'abord un être angoissé face à mon propre néant, mais un être assigné à répondre de l'autre, « otage » de sa vulnérabilité&lt;ref&gt;Le terme d'« otage », qui désigne la substitution du sujet à autrui, est développé dans ''Autrement qu'être ou au-delà de l'essence'' (1974).&lt;/ref&gt;. La responsabilité n'élimine pas toute inquiétude, mais elle la transforme : elle ne porte plus sur ma mort ou ma liberté, mais sur ma capacité à répondre à l'appel d'autrui et sur mon impuissance face à sa souffrance.

== L'angoisse contemporaine : symptôme de la modernité en crise ==

L'angoisse ne cesse de hanter la conscience contemporaine. Bien au-delà du champ philosophique, elle devient un symptôme de notre modernité&lt;ref&gt;Beck, Ulrich, ''La Société du risque. Sur la voie d'une autre modernité'' (1986), trad. fr. Aubier, 2001 ; Bauman, Zygmunt, ''La Vie liquide'' (2005), trad. fr. Le Rouergue / Chambon, 2006.&lt;/ref&gt;. Les angoisses contemporaines se multiplient : angoisse climatique (éco-anxiété), angoisse identitaire, angoisse face au terrorisme, angoisse face à la précarité, angoisse face à l'effondrement possible de notre civilisation&lt;ref&gt;Dupuy, Jean-Pierre, ''Pour un catastrophisme éclairé. Quand l'impossible est certain'', Seuil, 2002.&lt;/ref&gt;.

Ces angoisses collectives se distinguent peut-être des angoisses existentielles analysées par les philosophes en ce qu'elles possèdent des objets plus déterminés : le réchauffement climatique, la perte d'identité culturelle, l'insécurité économique&lt;ref&gt;Giddens, Anthony, ''Les Conséquences de la modernité'' (1990), trad. fr. L'Harmattan, 1994.&lt;/ref&gt;. À la lettre, plusieurs de ces états relèvent donc moins de l'angoisse au sens strict, sans objet, que de la peur ou de l'inquiétude devant des menaces identifiables : on craint un réchauffement que l'on mesure, un déclassement social que l'on anticipe. La distinction posée au début de cet article garde ici sa pertinence. Pourtant, elles partagent avec l'angoisse philosophique une structure commune : elles révèlent notre incapacité à maîtriser l'avenir, notre impuissance face à des processus qui nous dépassent, notre vertige devant un monde devenu illisible. Sous l'objet déterminé de ces peurs nommées affleure souvent une angoisse plus sourde, celle d'un avenir dérobé et d'un monde dont la maîtrise nous échappe.

La modernité elle-même peut être comprise comme une crise permanente, un état d'incertitude et de remise en question continuelle. La dissolution des structures traditionnelles (communauté, famille, religion, nation), la « liquidité » des relations sociales analysée par Zygmunt Bauman, la fragmentation de l'expérience décrite par Edgar Morin produisent un sentiment d'instabilité&lt;ref&gt;Bauman, Zygmunt, ''Modernité liquide'' (2000), trad. fr. Le Rouergue / Chambon, 2002 ; Morin, Edgar, ''La Voie. Pour l'avenir de l'humanité'', Fayard, 2011.&lt;/ref&gt;. L'individu contemporain, sommé de se réinventer sans cesse sans pouvoir s'appuyer sur des repères stables, fait l'expérience d'une angoisse structurelle.

Cette angoisse contemporaine appelle de nouvelles réponses philosophiques et pratiques&lt;ref&gt;Han, Byung-Chul, ''La Société de la fatigue'' (2010), trad. fr. Circé, 2014.&lt;/ref&gt;. Comment penser et vivre l'angoisse à l'ère de la mondialisation, de la crise écologique et des bouleversements technologiques ? Faut-il chercher à l'apaiser par de nouvelles formes de spiritualité ou de communauté ? Doit-on au contraire l'assumer comme le prix de notre lucidité face aux dangers réels qui menacent notre monde ? Ces questions restent ouvertes et font de l'angoisse un enjeu philosophique vivant.

== Une catégorie moderne ? Repères historiographiques ==

Au terme de ce parcours, une question d'histoire des idées se pose : l'angoisse est-elle une catégorie proprement moderne, ou bien une expérience de toujours que chaque époque a nommée à sa manière ? Les interprètes se partagent.

Pour les uns, l'angoisse au sens fort, comme concept distinct de la peur, est une acquisition du XIX{{e}} siècle. Elle suppose un sujet individué, sommé de se choisir sans le secours d'un ordre cosmique ou divin garanti ; ce sujet serait le produit de la modernité, de la sécularisation et de la dissolution des communautés traditionnelles. Avant Kierkegaard, on trouverait des inquiétudes, des mélancolies, des craintes religieuses, mais non l'angoisse comme structure de l'existence libre.

Pour les autres, des formes analogues traversent toute l'histoire : la recherche antique de l'[[Dictionnaire de philosophie/Ataraxie|ataraxie]] répondait déjà à un trouble de l'âme, l'acédie monastique et l{{'}}''Anfechtung'' luthérienne décrivaient des désolations sans objet précis, et l{{'}}''inquietudo'' augustinienne nommait un manque existentiel. L'historien Jean Delumeau a soutenu que l'Occident a connu, entre le XIV{{e}} et le XVIII{{e}} siècle, une « angoisse collective » diffuse que les institutions transformaient en peurs nommées et maîtrisables&lt;ref&gt;Delumeau, ''La Peur en Occident (XIV{{e}}-XVIII{{e}} siècle). Une cité assiégée'', Paris, Fayard, 1978 ; ''Le Péché et la peur'', Paris, Fayard, 1983.&lt;/ref&gt;.

Ce débat n'a pas de solution simple, et il importe moins de trancher que de le garder présent à l'esprit. Reconnaître la part de construction historique du concept évite d'en faire une donnée intemporelle ; repérer ses formes anciennes évite d'y voir une simple mode intellectuelle. L'angoisse apparaît alors comme une expérience humaine durable dont la formulation philosophique, elle, a une histoire datable.

== Conclusion : l'angoisse comme révélation ==

À travers ces approches, l'angoisse apparaît moins comme un état psychologique à éviter que comme une expérience révélatrice de la condition humaine. Qu'elle révèle notre liberté (Kierkegaard, Sartre), notre être-pour-la-mort (Heidegger), notre finitude (Pascal), notre responsabilité (Levinas) ou l'absurdité du monde (Camus), l'angoisse nous arrache à nos illusions rassurantes et nous confronte à des vérités difficiles.

Les philosophes ne s'accordent ni sur le sens ultime de cette révélation ni sur la réponse qu'elle appelle. Faut-il chercher l{{'}}''apatheia'' stoïcienne, la joie spinoziste, l'authenticité heideggérienne, la révolte camusienne ou la responsabilité lévinassienne ? Chaque penseur propose une voie différente. Mais tous s'accordent sur un point : l'angoisse ne peut être simplement éliminée ou niée. Elle fait partie intégrante de notre existence consciente et réflexive.

Peut-être l'angoisse est-elle finalement le prix de notre humanité : seul un être capable de se projeter dans l'avenir, de questionner le sens de son existence, de se soucier de sa mort et de celle d'autrui peut angoisser. L'angoisse serait ainsi, paradoxalement, la marque de notre grandeur autant que de notre misère, le signe que nous ne sommes pas de simples choses déterminées mais des existences ouvertes, libres et responsables, tenues de donner sens à un monde qui n'en offre pas d'avance.

Par là, l'angoisse occupe une position singulière dans la pensée : elle est l'un des rares lieux où convergent les grandes questions de la philosophie. La liberté et la responsabilité, la temporalité et la finitude, la quête de sens et l'énigme de l'identité s'y nouent en une seule expérience. Interroger l'angoisse, ce n'est donc pas s'arrêter à un sentiment parmi d'autres : c'est toucher au point où l'existence humaine se rassemble et se met elle-même en question.

== Références ==
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== Bibliographie ==

=== Sources primaires ===

==== Antiquité ====
* Épictète, ''Manuel'', dans ''Les Stoïciens'', trad. Émile Bréhier, Paris, Gallimard, « Bibliothèque de la Pléiade », 1962.
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==== Tradition chrétienne ====
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* Jean de la Croix, ''La Nuit obscure'' (''Noche oscura'', vers 1578-1585), trad. fr. dans les ''Œuvres complètes'', Paris, Cerf.

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* Spinoza, Baruch, ''Éthique'' (1677), trad. Charles Appuhn, Paris, Garnier-Flammarion.

==== XIX{{e}} siècle ====
* Kierkegaard, Søren, ''Le Concept de l'angoisse'' (1844), trad. Knud Ferlov et Jean-Jacques Gateau, Paris, Gallimard.
* Kierkegaard, Søren, ''Riens philosophiques'' (1844), trad. Knud Ferlov et Jean-Jacques Gateau, Paris, Gallimard (traduction des ''Miettes philosophiques'').
* Kierkegaard, Søren, ''Traité du désespoir'' (''La Maladie à la mort'', 1849), trad. Knud Ferlov et Jean-Jacques Gateau, Paris, Gallimard.
* Schopenhauer, Arthur, ''Le Monde comme volonté et comme représentation'' (1818), trad. Auguste Burdeau, Paris, PUF.
* Nietzsche, Friedrich, ''Le Gai Savoir'' (1882), trad. Patrick Wotling, Paris, Flammarion, « GF ».
* Nietzsche, Friedrich, ''Fragments posthumes'' (1885-1888), dans les ''Œuvres philosophiques complètes'', éd. G. Colli et M. Montinari, Paris, Gallimard.

==== XX{{e}} siècle : phénoménologie et existentialisme ====
* Heidegger, Martin, ''Être et Temps'' (1927), trad. Emmanuel Martineau, Paris, Authentica, 1985.
* Heidegger, Martin, ''Qu'est-ce que la métaphysique ?'' (1929), trad. Henry Corbin, dans ''Questions I et II'', Paris, Gallimard.
* Levinas, Emmanuel, ''De l'existence à l'existant'' (1947), Paris, Vrin.
* Levinas, Emmanuel, ''Le Temps et l'Autre'' (1948), Paris, PUF, « Quadrige ».
* Levinas, Emmanuel, ''Totalité et Infini. Essai sur l'extériorité'' (1961), La Haye, Martinus Nijhoff.
* Levinas, Emmanuel, ''Autrement qu'être ou au-delà de l'essence'' (1974), La Haye, Martinus Nijhoff.
* Levinas, Emmanuel, ''Éthique et Infini. Dialogues avec Philippe Nemo'' (1982), Paris, Fayard.
* Sartre, Jean-Paul, ''L'Être et le Néant'' (1943), Paris, Gallimard.
* Sartre, Jean-Paul, ''L'existentialisme est un humanisme'' (1945), Paris, Nagel ; rééd. Gallimard, « Folio essais ».

==== Littérature philosophique ====
* Camus, Albert, ''Le Mythe de Sisyphe'' (1942), Paris, Gallimard.
* Camus, Albert, ''L'Homme révolté'' (1951), Paris, Gallimard.

==== Psychologie et psychanalyse ====
* Janet, Pierre, ''De l'angoisse à l'extase. Études sur les croyances et les sentiments'' (1926), Paris, Félix Alcan.
* Freud, Sigmund, ''Inhibition, symptôme et angoisse'' (1926), trad. et présentation Jérôme Lecœur, Paris, Payot, 2014.
* Lacan, Jacques, ''Le Séminaire, Livre X : L'angoisse'' (1962-1963), texte établi par Jacques-Alain Miller, Paris, Seuil, 2004.

=== Études et commentaires ===

* Bauman, Zygmunt, ''Modernité liquide'' (2000), Paris, Le Rouergue / Chambon, 2002.
* Bauman, Zygmunt, ''La Vie liquide'' (2005), Paris, Le Rouergue / Chambon, 2006.
* Beck, Ulrich, ''La Société du risque'' (1986), Paris, Aubier, 2001.
* Deleuze, Gilles, ''Spinoza. Philosophie pratique'', Paris, Minuit, 1981.
* Delumeau, Jean, ''La Peur en Occident (XIV{{e}}-XVIII{{e}} siècle). Une cité assiégée'', Paris, Fayard, 1978.
* Delumeau, Jean, ''Le Péché et la peur. La culpabilisation en Occident (XIII{{e}}-XVIII{{e}} siècle)'', Paris, Fayard, 1983.
* Dupuy, Jean-Pierre, ''Pour un catastrophisme éclairé'', Paris, Seuil, 2002.
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* Hadot, Pierre, ''Exercices spirituels et philosophie antique'', Paris, Albin Michel, 1981 (nouvelle éd. 2002).
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* Morin, Edgar, ''La Voie'', Paris, Fayard, 2011.
* Wahl, Jean, ''Études kierkegaardiennes'', Paris, Vrin, 1938.

=== Ouvrages de référence ===

* ''Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux'' (DSM-5), American Psychiatric Association, 2013 ; trad. fr. Elsevier Masson, 2015.
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L'anarchisme compte parmi les théories politiques et sociales les plus décriées et les plus mal comprises de la tradition intellectuelle occidentale. On le réduit souvent à une apologie du désordre ou à un individualisme égocentré, alors qu'il repose sur une critique argumentée des structures de domination et sur un projet d'organisation sociale. Son objet n'est pas l'autorité en tout sens, encore moins la compétence, mais l'autorité non consentie et dominatrice, ainsi que la hiérarchie qui l'accompagne&lt;ref&gt;Pelletier, Philippe, ''L'Anarchisme'', Paris, Le Cavalier Bleu, coll. « Idées reçues », 2010, chapitre « L'anarchie, c'est le chaos ».&lt;/ref&gt;. À cette critique s'ajoute l'esquisse d'une société organisée sur des bases non hiérarchiques, sans État contraignant, fondée sur l'autonomie individuelle et collective, la coopération volontaire et la solidarité mutuelle.

== Genèse historique et formulation théorique ==

On a parfois cherché des préfigurations de l'anarchisme dans des traditions anciennes, du taoïsme attribué à Lao-tseu au VIe siècle avant notre ère à certaines communautés religieuses égalitaires comme les Esséniens ou des courants anabaptistes. Guérin met en garde contre cette quête de précurseurs, qui s'attache selon lui à des « ressemblances superficielles »&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', avant-propos.&lt;/ref&gt;. Pelletier déplace la question du terrain doctrinal vers celui de l'anthropologie : à la suite de Pierre Clastres, Harold Barclay et David Graeber, il décrit des sociétés sans pouvoir politique coercitif, qu'il qualifie d'« anarchisantes » tout en les disant « très imparfaites », la guerre et certaines croyances mystiques y introduisant des formes d'autorité et d'aliénation&lt;ref&gt;Pelletier, ''L'Anarchisme'', « Un anarchisme &quot;primitif&quot; ? ».&lt;/ref&gt;. En tant que philosophie articulée, l'anarchisme se forme dans le contexte de la modernité européenne, sur le terrain de la désintégration de l'ordre médiéval, de la phase la plus contestataire de la Réformation et des premières formes d'organisation politique et économique moderne&lt;ref&gt;Fiala, Andrew, &quot;Anarchism&quot;, in ''The Stanford Encyclopedia of Philosophy'', Edward N. Zalta (éd.), Stanford University, 2017.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Woodcock, George, ''Anarchism: A History of Libertarian Ideas and Movements'', Peterborough, Broadview Press, 2004 (édition originale 1962), p. 28-35.&lt;/ref&gt;.

Le premier auteur chez qui George Woodcock reconnaît les éléments d'une doctrine anarcho-communiste est Gerrard Winstanley, un négociant en tissus qui dirigea le petit mouvement des Diggers durant le Commonwealth anglais&lt;ref&gt;Woodcock, ''Anarchism'', 2004, p. 39-42.&lt;/ref&gt;. Dans ses pamphlets de 1649 et 1650, notamment ''The New Law of Righteousnes'' (1649), Winstanley articulait une vision égalitaire fondée sur un christianisme rationnel : il identifiait le Christ à la liberté universelle et affirmait le caractère universellement corrupteur de l'autorité&lt;ref&gt;Winstanley, Gerrard, ''The New Law of Righteousnes'' [orthographe de l'édition originale de 1649], Londres, 1649, reproduit dans ''The Works of Gerrard Winstanley'', George H. Sabine (éd.), Ithaca, Cornell University Press, 1941, p. 149-200.&lt;/ref&gt;. Il percevait un lien intime entre l'institution de la propriété et l'absence de liberté, et proposait une société où le travail serait effectué en commun et les produits partagés par un système d'entrepôts ouverts, sans commerce. Woodcock note toutefois que le dernier écrit de Winstanley, ''The Law of Freedom'' (1652) adressé à Cromwell, comporte des éléments autoritaires, dont le travail obligatoire et la peine de mort pour certains délits contre la collectivité, ce qui interdit d'en faire sans réserve un système anarchiste achevé&lt;ref&gt;Woodcock, ''L'Anarchisme. Une histoire des idées et mouvements libertaires'', Montréal, Lux, 2019, chapitre « L'arbre généalogique ».&lt;/ref&gt;.

C'est William Godwin qui, avec son ''Enquête sur la justice politique et son influence sur la vertu générale et le bonheur'' (''An Enquiry Concerning Political Justice, and its Influence on General Virtue and Happiness'') publié en 1793, fournit la première défense systématique de l'anarchisme, même si le terme lui-même n'était pas encore employé&lt;ref&gt;Godwin, William, ''An Enquiry Concerning Political Justice, and its Influence on General Virtue and Happiness'', Londres, G.G.J. et J. Robinson, 1793, 2 volumes.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Philp, Mark, ''Godwin's Political Justice'', Londres, Duckworth, 1986, p. 1-25.&lt;/ref&gt;. Godwin, influencé par la dissidence protestante anglaise et la philosophie française des Lumières, développa les critiques anarchistes de l'État, de la propriété accumulée et de la délégation d'autorité à travers les procédures démocratiques. Il croyait en une moralité fixe, se manifestant par la bienveillance universelle, et soutenait que les individus devaient agir selon leur propre raison plutôt qu'en obéissance à l'autorité d'institutions positives, lesquelles constituent toujours des obstacles au progrès éclairé&lt;ref&gt;Godwin, ''Political Justice'', vol. 1, livre II, chapitre 6, p. 234-248.&lt;/ref&gt;.

C'est avec Pierre-Joseph Proudhon qu'apparaît le terme d'anarchisme comme désignation positive d'une philosophie&lt;ref&gt;Proudhon, Pierre-Joseph, ''Qu'est-ce que la propriété ? ou Recherche sur le principe du Droit et du Gouvernement'', Paris, J.-F. Brocard, 1840, p. 286.&lt;/ref&gt;. En 1840, dans ''Qu'est-ce que la propriété ?'', Proudhon se décrivit lui-même comme anarchiste, considérant que l'organisation politique fondée sur l'autorité devait être remplacée par une organisation sociale et économique fondée sur l'accord contractuel volontaire. Avec cette formulation, un mot jusque-là péjoratif, synonyme de désordre, devient l'étiquette revendiquée d'une tradition cohérente. Pelletier rappelle que Proudhon emploie le mot ''anarchie'' dans un sens constructif dès les années 1840, et qu'il sera repris par dérision, à la manière des Gueux, par les socialistes « anti-autoritaires » des années 1880 que leurs adversaires marxistes et républicains désignaient ainsi&lt;ref&gt;Pelletier, ''L'Anarchisme'', « L'anarchie, c'est le chaos ».&lt;/ref&gt;.

== Diversité des courants anarchistes ==

L'anarchisme ne constitue pas un corpus doctrinal unifié, mais une constellation de positions partageant certaines ressemblances de famille&lt;ref&gt;Jun, Nathan J., ''Anarchism and Political Modernity'', New York, Continuum, 2012, p. 15-40.&lt;/ref&gt;. Ses variantes s'étendent de l'individualisme de Max Stirner à l'anarcho-communisme de Pierre Kropotkine, en passant par le mutuellisme de Proudhon, le collectivisme de Michel Bakounine et l'anarcho-syndicalisme. Guérin souligne cependant que cette diversité recouvre un ensemble de conceptions relativement homogènes : la formule de Bakounine définissant l'anarchisme comme « le proudhonisme largement développé et poussé jusqu'à ses extrêmes conséquences » vaut, à ses yeux, pour l'essentiel du courant social&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', avant-propos.&lt;/ref&gt;.

=== L'anarchisme individualiste ===

Max Stirner, de son vrai nom Johann Kaspar Schmidt (1806-1856), représente la tendance la plus individualiste de la pensée anarchiste&lt;ref&gt;Stirner, Max, ''Der Einzige und sein Eigentum'', Leipzig, Otto Wigand, 1844 ; traduction française ''L'Unique et sa propriété'', Paris, Stock, 1900.&lt;/ref&gt;. Son ouvrage ''L'Unique et sa propriété'' (''Der Einzige und sein Eigentum'', 1844), tenu pour un texte fondateur de l'anarchisme individualiste, défend une position où la liberté de l'individu est souveraine et où toute entrave à cette liberté est injustifiable. Stirner attaque non seulement l'État, le gouvernement, le droit et la propriété privée, mais aussi la religion, la famille, l'éthique et l'amour, toutes institutions qui imposent des limites à l'action individuelle&lt;ref&gt;Paterson, Ronald William Keith, ''The Nihilistic Egoist: Max Stirner'', Oxford, Oxford University Press, 1971, p. 97-135.&lt;/ref&gt;. Pour lui, l'État, la propriété comme droit, les droits naturels et l'idée même de société sont des illusions, des « fantômes » (''Spuke'') dans l'esprit&lt;ref&gt;Stirner, ''L'Unique et sa propriété'', p. 43-67.&lt;/ref&gt;. La propriété, écrit-il, résulte de la force : « Je ne recule pas timidement devant ta propriété, mais je la considère toujours comme ma propriété »&lt;ref&gt;Stirner, ''Der Einzige und sein Eigentum'', p. 251.&lt;/ref&gt;.

Cette philosophie, parfois qualifiée d'égoïsme, soutient que l'individu n'a pas à se dévouer à « une grande idée, une bonne cause, une doctrine, un système, une vocation élevée », mais qu'il « vit sa propre vie » sans égard à « comment l'humanité peut s'en tirer »&lt;ref&gt;Stirner, ''L'Unique et sa propriété'', p. 5-12.&lt;/ref&gt;. Stirner préconisait l'auto-affirmation et envisageait l'Union des égoïstes (''Verein von Egoisten''), association non systématique destinée à remplacer l'État, comprise comme une relation continuellement renouvelée par le soutien volontaire de toutes les parties&lt;ref&gt;Clark, John P., ''Max Stirner's Egoism'', Londres, Freedom Press, 1976, p. 71-89.&lt;/ref&gt;. Guérin relativise l'opposition entre cet individualisme et l'anarchisme social, observant que « l'anarchiste individualiste pourrait bien être un sociétaire qui n'ose pas dire son nom »&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', avant-propos.&lt;/ref&gt;.

=== Le mutuellisme proudhonien ===

Le mutuellisme, développé par Pierre-Joseph Proudhon (1809-1865), se distingue de l'anarchisme individualiste par son insistance sur la dimension sociale du comportement humain&lt;ref&gt;Vincent, K. Steven, ''Pierre-Joseph Proudhon and the Rise of French Republican Socialism'', Oxford, Oxford University Press, 1984, p. 145-178.&lt;/ref&gt;. Proudhon rejetait l'action politique et la violence révolutionnaire, certains de ses disciples s'opposant même aux grèves comme forme de coercition, en faveur d'une réforme de la société par la propagation pacifique d'associations ouvrières consacrées notamment au crédit mutuel entre producteurs&lt;ref&gt;Proudhon, Pierre-Joseph, ''De la capacité politique des classes ouvrières'', Paris, E. Dentu, 1865, p. 89-124.&lt;/ref&gt;. Un projet mutuelliste récurrent, jamais réalisé, était celui d'une banque populaire organisant l'échange de marchandises sur la base de bons de travail.

Proudhon établit une distinction entre la possession et la propriété : la possession a une valeur d'usage directe pour celui qui en dispose, tandis que la propriété est entendue comme propriété productive&lt;ref&gt;Proudhon, ''Qu'est-ce que la propriété ?'', p. 1-45.&lt;/ref&gt;. Contrairement aux défenseurs de la propriété capitaliste, il insistait sur l'égalité et soutenait que tous les travailleurs devraient posséder une part de la propriété et accéder au capital, écrivant que « chaque travailleur employé dans l'association doit avoir une part indivise de la propriété de la compagnie »&lt;ref&gt;Proudhon, Pierre-Joseph, ''Théorie de la propriété'', Paris, Lacroix et Verboeckhoven, 1866, p. 137.&lt;/ref&gt;. Il considérait que « la propriété privée de privilège a appelé et commandé l'État », et qu'elle n'était maintenue que par ses lois, sa police et son armée.

Les mutuellistes mettaient l'accent sur l'organisation fédéraliste, de la commune locale vers les échelons supérieurs, comme substitut à l'État national&lt;ref&gt;Proudhon, Pierre-Joseph, ''Du Principe fédératif et de la nécessité de reconstituer le parti de la révolution'', Paris, E. Dentu, 1863, p. 55-91.&lt;/ref&gt;. Il convient toutefois de ne pas réduire le projet proudhonien au maintien de la petite propriété artisanale et paysanne. Guérin montre que la pensée économique de Proudhon est ambivalente : pour la grande industrie, il était délibérément collectiviste, écrivant que « la grande industrie et la grande culture, il faut à l'avenir les faire naître de l'association », et s'indignant qu'on le tînt pour un adversaire du progrès technique&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', chapitre « L'autogestion ».&lt;/ref&gt;. Guérin rappelle aussi que la « coterie soi-disant proudhonienne » formée autour du Proudhon des dernières années, qui tenta dans la Première Internationale d'opposer la propriété privée des moyens de production au collectivisme, était « mort-née », la plupart de ses membres se ralliant aux arguments de Bakounine&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', chapitre « L'autogestion ».&lt;/ref&gt;.

=== Le collectivisme bakouninien ===

Le collectivisme est la forme d'anarchisme associée à Michel Bakounine (1814-1876)&lt;ref&gt;Bakunin, Michel, ''Œuvres complètes'', édition établie par Arthur Lehning, 8 volumes, Paris, Champ libre, 1973-1982.&lt;/ref&gt;. Cette philosophie fut développée par Bakounine à partir de 1864, lorsqu'il forma ses premières organisations internationales, la Fraternité internationale puis l'Alliance internationale de la démocratie socialiste (1868). C'est l'anarchisme collectiviste qui forma la principale opposition au marxisme dans l'Association internationale des travailleurs, ouvrant la rivalité historique entre les conceptions libertaires et autoritaires du socialisme&lt;ref&gt;Carr, E. H., ''Michael Bakunin'', Londres, Macmillan, 1937, p. 345-412.&lt;/ref&gt;.

Bakounine et les collectivistes s'accordaient avec les mutuellistes sur le rejet de l'État et des méthodes politiques, sur le fédéralisme et sur la rétribution du travailleur selon son travail. Ils en différaient en insistant sur la nécessité de moyens révolutionnaires pour abattre l'État, et surtout en préconisant la propriété publique de la terre et des moyens de production, gérés par des associations ouvrières. Alors que dans le mutuellisme l'unité de base était le travailleur individuel, dans le collectivisme c'était le groupe de travailleurs&lt;ref&gt;Bakunin, Michel, ''Étatisme et anarchie'', édition française établie par Renée Lamberet, Paris, Champ libre, 1976, p. 289-345.&lt;/ref&gt;. Bakounine rejeta l'individualisme et soutint que l'anarchisme était une doctrine sociale, fondée sur l'acceptation de responsabilités collectives.

Ses écrits expriment une hostilité envers l'État et envers « l'organisation politique elle-même en tant que source d'oppression et d'exploitation »&lt;ref&gt;Bakunin, Michel, ''Dieu et l'État'', Genève, 1882 ; réédition Paris, Maspero, 1976, p. 29-67.&lt;/ref&gt;. Ses solutions révolutionnaires visent le démantèlement de l'État et des institutions hiérarchiques, à remplacer par un système de communes librement fédérées, organisées du bas vers le haut, avec des associations volontaires de producteurs s'étendant du local à l'international. Sa pensée politique concerne des communautés émancipatrices où les membres développent leurs capacités sans se dominer les uns les autres&lt;ref&gt;Saltman, Richard B., ''The Social and Political Thought of Michael Bakunin'', Westport, Greenwood Press, 1983, p. 102-134.&lt;/ref&gt;. Pour lui, la liberté exigeait la communauté, de sorte que nul n'est libre si tous ne le sont, ainsi que l'égalité, y compris dans les droits et les fonctions sociales pour les femmes.

=== L'anarcho-communisme kropotkinien ===

Ailleurs remplacé durant les années 1870 par l'anarcho-communisme, associé surtout à Pierre Kropotkine (1842-1921)&lt;ref&gt;Kropotkin, Pierre, ''La Conquête du pain'', Paris, Tresse et Stock, 1892 ; réédition Paris, Éditions du Sextant, 2006.&lt;/ref&gt;, le collectivisme conserva en Espagne une influence plus durable qu'ailleurs, avant d'y être recouvert dans les années 1930 par l'anarcho-syndicalisme de la CNT et par le communisme libertaire&lt;ref&gt;Woodcock, ''L'Anarchisme'' (Lux, 2019), chapitre « L'anarchisme en Espagne ».&lt;/ref&gt;. Kropotkine fut sans doute l'exposant le plus articulé d'une tendance issue des discussions entre intellectuels anarchistes à Genève après la Commune de Paris de 1871. Dans ''La Conquête du pain'' (1892) et ''Champs, usines et ateliers'' (''Fields, Factories and Workshops'', 1899), il élabora le schéma d'une société décentralisée fondée sur l'intégration de l'agriculture et de l'industrie, de la vie urbaine et de la vie rurale, de l'éducation et de l'apprentissage&lt;ref&gt;Kropotkin, Pierre, ''Fields, Factories and Workshops'', Londres, Thomas Nelson and Sons, 1899 ; traduction française ''Champs, usines et ateliers'', Paris, Stock, 1910.&lt;/ref&gt;.

Kropotkine lia ses théories aux thèses évolutionnistes : l'anarchisme, suggérait-il dans ''L'Entraide'' (''Mutual Aid: A Factor of Evolution'', 1902), était le stade final du développement de la coopération comme facteur d'évolution&lt;ref&gt;Kropotkin, Pierre, ''Mutual Aid: A Factor of Evolution'', Londres, William Heinemann, 1902 ; traduction française ''L'Entraide, un facteur de l'évolution'', Paris, Hachette, 1906.&lt;/ref&gt;. L'anarcho-communisme différait du collectivisme sur un point : le partage du produit du travail. À l'idée d'une rémunération selon les heures travaillées, les anarcho-communistes opposaient le mot d'ordre « De chacun selon ses moyens, à chacun selon ses besoins » et envisageaient des entrepôts ouverts où chacun prendrait ce dont il a besoin. Ils raisonnaient que le travail était un besoin naturel et que, sans restriction sur les biens disponibles, nul ne serait tenté de prendre plus qu'il ne peut utiliser&lt;ref&gt;Kropotkin, ''La Conquête du pain'', chapitre 5, p. 71-89.&lt;/ref&gt;.

Kropotkine insistait sur les aspects mutualistes et coopératifs des communautés animales et humaines, soutenant que l'entraide, et non la seule compétition, est un facteur du changement évolutif, point ultérieurement repris par de nombreux biologistes&lt;ref&gt;Todes, Daniel P., ''Darwin without Malthus: The Struggle for Existence in Russian Evolutionary Thought'', Oxford, Oxford University Press, 1989, p. 123-145.&lt;/ref&gt;. Il chercha à fonder l'éthique sur l'observation de la nature&lt;ref&gt;Kropotkin, Pierre, ''L'Éthique'', ouvrage posthume publié en 1922 ; traduction française Paris, Stock, 1979, p. 34-78.&lt;/ref&gt;. En critiquant le capitalisme et l'État, en proposant la commune médiévale comme exemple et en mobilisant la biologie et l'éthologie pour l'analyse sociale, il unit des orientations évolutionnistes et révolutionnaires dans une vision du monde où la dimension écologique occupe une place centrale.

=== L'anarcho-syndicalisme ===

L'anarcho-syndicalisme se développa à la fin des années 1880, lorsque de nombreux anarchistes entrèrent dans les syndicats français qui réémergeaient après la suppression consécutive à la Commune de Paris&lt;ref&gt;Julliard, Jacques, ''Fernand Pelloutier et les origines du syndicalisme d'action directe'', Paris, Éditions du Seuil, 1971, p. 87-134.&lt;/ref&gt;. Des militants anarchistes occupèrent ensuite des postes clés dans la Confédération générale du travail, fondée en 1895, et déplacèrent la base de l'anarchisme vers les syndicats, vus comme des organisations unissant les producteurs dans une lutte commune et dans un travail commun. Cette lutte devait prendre la forme de l'action directe, principalement dans l'industrie ; sa forme la plus élevée, la grève générale, pourrait paralyser le capitalisme et l'État&lt;ref&gt;Pouget, Émile, ''Le Sabotage'', Paris, Marcel Rivière, 1910, p. 17-45.&lt;/ref&gt;. Les syndicats, organes de révolte, deviendraient alors les unités de base de la société libre : les travailleurs prendraient le contrôle des usines et se fédéreraient par industries.

L'anarcho-syndicalisme place ainsi les syndicats au centre du conflit de classe&lt;ref&gt;van der Linden, Marcel et Wayne Thorpe (éds.), ''Revolutionary Syndicalism: An International Perspective'', Aldershot, Scolar Press, 1990, p. 1-24.&lt;/ref&gt;. Il les conçoit comme un moyen d'obtenir des améliorations immédiates et de préparer une révolution sociale prenant la forme d'une grève générale, dans le but d'abolir l'État et le capitalisme. Idéologie anti-parlementaire, il rejette les partis politiques et pratique l'action directe sous forme de grèves, de boycotts et de sabotage. Les organisations fédérales sont construites du bas vers le haut, sur une base à la fois territoriale et industrielle : les syndicats locaux se combinent en cartels, lesquels se regroupent à l'échelle régionale puis nationale, chaque syndicat étant aussi lié aux syndicats des métiers connexes au sein d'unions industrielles&lt;ref&gt;Rocker, Rudolf, ''Anarcho-Syndicalism: Theory and Practice'', Oakland, AK Press, 2004 (édition originale 1938), p. 54-82.&lt;/ref&gt;.

En France, en Italie et en Espagne, ce fut la variante syndicaliste qui donna à l'anarchisme son seul soutien de masse. Ses principaux artisans furent des militants tels que Fernand Pelloutier, Georges Yvetot et Émile Pouget. Des intellectuels extérieurs au mouvement en tirèrent des conclusions théoriques, tel Georges Sorel, dont les ''Réflexions sur la violence'' (1908) voient dans la grève générale un mythe social. Sa trajectoire ultérieure, hétérodoxe, et le fait que Russell le présente d'abord comme un critique de Marx invitent à ne pas en faire la figure centrale du courant&lt;ref&gt;Russell, Bertrand, ''Le monde qui pourrait être. Socialisme, anarchisme et anarcho-syndicalisme'', Montréal, Lux, 2025, première partie, « La révolte anarcho-syndicaliste ».&lt;/ref&gt;.

=== Une typologie wébérienne ===

La classification en trois courants, individualisme, communisme libertaire et anarcho-syndicalisme, demeure commode pour l'exposé historique, mais l'historien Gaetano Manfredonia la juge insuffisante. Reprenant la méthode des types idéaux de Max Weber, qui accentue certains traits pour construire des catégories absentes comme telles de la réalité empirique, il distingue trois types : l'insurrectionnalisme, le syndicalisme et l'éducationnisme-réalisateur. Chez un même individu, un groupe ou une organisation, ces orientations se confondent ou se succèdent&lt;ref&gt;Pelletier, ''L'Anarchisme'', « Une nouvelle typologie de l'anarchisme ».&lt;/ref&gt;. Cette lecture présente l'avantage de saisir des dynamiques que la classification doctrinale fige en écoles séparées.

== Fondements philosophiques et critique de l'autorité ==

La critique anarchiste ne porte pas sur l'autorité en tout sens. Dans sa polémique avec les individualistes, Malatesta écrit qu'il accepte volontiers « l'autorité du conducteur de train » lorsqu'il voyage, et l'anarchisme reconnaît les compétences sans leur conférer de valeur hiérarchique : un hôpital a besoin de chirurgiens comme d'agents d'entretien&lt;ref&gt;Pelletier, ''L'Anarchisme'', « L'anarchie, c'est le chaos ».&lt;/ref&gt;. En matière d'éducation, Bakounine formule le principe d'un mouvement allant « du maximum d'autorité au maximum de liberté », l'autorité s'imposant à qui n'a pas encore les moyens du discernement, puis cédant la place à la liberté&lt;ref&gt;Bakounine, ''Dieu et l'État'' ; cité par Pelletier, ''L'Anarchisme'', « L'anarchie, c'est le chaos ».&lt;/ref&gt;. Ce que l'anarchisme combat est l'autorité non consentie et dominatrice, et la hiérarchie qui en découle.

Malgré leurs différences, toutes ces formes d'anarchisme se rejoignent dans le rejet de l'État, de la politique partisane et de la propriété accumulée, mais aussi dans des attitudes plus diffuses&lt;ref&gt;Marshall, Peter, ''Demanding the Impossible: A History of Anarchism'', Londres, Fontana Press, 1993, p. 3-19.&lt;/ref&gt;. En évitant l'organisation partisane, l'anarchisme conserva un élément moral plus marqué que d'autres mouvements de protestation. Cet aspect se manifeste dans le goût de ses tenants pour la simplification de la vie, comprise non seulement comme suppression des complications de l'autorité, mais aussi comme refus des périls de la richesse et établissement d'une suffisance frugale.

Le rapport de l'anarchisme au progrès donne lieu à des lectures divergentes qu'il convient de signaler. Woodcock observe que l'accroissement continu des biens matériels n'a jamais séduit les anarchistes et qu'ils rejettent le présent au nom d'un futur de liberté sobre, ressuscitant les vertus d'un passé plus proche de la nature, une société qui, écrit-il, « rejette l'utopie » et ne connaît ni absolus ni perfections. Guérin nuance cette image : selon lui, l'anarchisme se veut constructif, refuse l'accusation d'utopie et recourt à la méthode historique pour montrer que la société future est le produit d'un travail souterrain du passé, et non une invention de doctrinaire&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', chapitre « L'anarchisme n'est pas utopique ».&lt;/ref&gt;.

La principale différence entre les anarchistes et les socialistes, marxistes compris, tient à ce que, pour ces derniers, l'État doit être pris en main comme première étape vers sa dissolution, alors que les anarchistes soutiennent que, le pouvoir corrompant, toute prise de la structure d'autorité existante ne peut que la perpétuer&lt;ref&gt;Guérin, Daniel, ''Anarchism: From Theory to Practice'', New York, Monthly Review Press, 1970, p. 13-43.&lt;/ref&gt;. Les anarcho-syndicalistes considèrent toutefois leurs syndicats comme l'ossature d'une société nouvelle croissant au sein de l'ancienne.

Les anarchistes ont produit des arguments niant toute obligation générale d'obéir à l'État et soulignant les effets du pouvoir étatique&lt;ref&gt;Wolff, Robert Paul, ''In Defense of Anarchism'', New York, Harper &amp; Row, 1970, p. 3-27.&lt;/ref&gt;. Plus discutées sont leurs thèses selon lesquelles l'État devrait être aboli, l'ordre social possible sans lui et une transition vers l'anarchie réaliste&lt;ref&gt;McLaughlin, Paul, ''Anarchism and Authority: A Philosophical Introduction to Classical Anarchism'', Aldershot, Ashgate, 2007, p. 45-78.&lt;/ref&gt;. Selon eux, la charge de la preuve incombe à qui prétend gouverner et contrôler autrui : l'autorité doit démontrer qu'elle agit dans l'intérêt de ceux qu'elle gouverne, faute de quoi son exercice est illégitime.

== L'organisation sans l'État : autogestion et fédéralisme ==

Les théoriciens du courant social distinguent l'anarchie du désordre. Proudhon soutient que l'anarchie n'est pas le désordre, mais l'ordre naturel par opposition à l'ordre artificiel imposé d'en haut, la « société organisée, vivante »&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', chapitre « Nécessité de l'organisation ».&lt;/ref&gt;. Voline précise qu'il ne s'agit pas d'« organisation » ou de « non-organisation », mais de deux principes d'organisation distincts, l'un partant de la base et se nouant en centres de coordination, l'autre calqué sur la vieille société d'oppression. Malatesta rappelle à l'ordre les anarchistes hostiles à toute organisation, observant que renoncer à s'organiser pour ne pas accepter la moindre autorité reviendrait à préférer une désorganisation qui rend la vie impossible&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', chapitre « Nécessité de l'organisation ».&lt;/ref&gt;.

L'autogestion constitue, selon Guérin, la création la plus originale de l'anarchisme&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', avant-propos et chapitre « L'autogestion ».&lt;/ref&gt;. Alors que le ''Manifeste communiste'' n'entrevoyait, pour une longue période, que la centralisation des instruments de production entre les mains de l'État, Proudhon proposa une conception antiétatique de la gestion économique. Devant la floraison spontanée d'associations ouvrières de production lors de la révolution de février 1848, il vit dans cette autogestion naissante, plus que dans la révolution politique, le fait révolutionnaire, et pressa les travailleurs de s'organiser pour devenir maîtres de la production. Les instruments de production et d'échange ne devraient être gérés ni par des compagnies capitalistes ni par l'État, mais par des associations ouvrières, seule manière, selon Proudhon, de mettre fin à l'aliénation des forces collectives&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', chapitre « L'autogestion ».&lt;/ref&gt;.

La démocratie directe du projet anarchiste repose sur le fédéralisme libertaire. Pelletier note que les anarchistes lui préfèrent parfois le terme de « gestion directe », pour se distinguer de l'expérience yougoslave conduite dans un cadre étatique et sans libertés publiques : chaque unité économique, chaque service public, chaque association se gère elle-même, l'égoïsme possible des unités étant contrebalancé par leur intégration horizontale dans la commune et la région&lt;ref&gt;Pelletier, ''L'Anarchisme'', « L'anarchisme est contre la démocratie ».&lt;/ref&gt;. Le fédéralisme procède ainsi de la logique proudhonienne du contrat libre, synallagmatique et commutatif, et l'anarchisme se conçoit, selon Pelletier, comme un mode de gestion des antagonismes fondé sur l'équilibre des forces&lt;ref&gt;Pelletier, ''L'Anarchisme'', « L'anarchie, c'est le chaos » ; Proudhon, ''Du Principe fédératif''.&lt;/ref&gt;.

La révolution espagnole offrit à cette conception une mise à l'épreuve. En Aragon, après l'échec du putsch franquiste en Catalogne en juillet 1936, des collectivités agricoles se constituèrent et se fédérèrent par cantons puis dans un comité régional gérant un fonds d'échanges. Selon les sources libertaires et certains historiens, la production y fut maintenue ou accrue et la liberté laissée aux paysans qui ne souhaitaient pas s'y joindre, mais l'expérience reste débattue, inégale selon les lieux et traversée par des contraintes locales et par le contexte militaire&lt;ref&gt;Pelletier, ''L'Anarchisme'', « Gestion directe et collectivisation en Espagne » ; Préposiet, Jean, ''Histoire de l'anarchisme'', Paris, Tallandier, 2002, « L'Espagne et le collectivisme libertaire » ; sur les collectivités, Peirats, José, ''La CNT dans la Révolution espagnole'', Paris, Spartacus, 1975.&lt;/ref&gt;. Ces collectivités furent en partie détruites en août 1937 par une colonne envoyée par les communistes espagnols, puis disparurent avec la victoire franquiste de 1939.

== Anarchisme écologique et dimensions contemporaines ==

L'anarchisme a joué un rôle dans la formation de la pensée environnementale moderne&lt;ref&gt;Jourdain, Edouard, ''Géopolitique de l'anarchisme. Vers un nouveau moment libertaire'', Paris, Le Cavalier Bleu, 2023, « Lutter contre le capitalisme pour préserver le monde : anarchisme et écologie » ; Purchase, Graham, ''Anarchism and Environmental Survival'', Tucson, See Sharp Press, 1994.&lt;/ref&gt;. L'anarchisme écologique établit un lien entre la domination exercée sur le monde naturel et la domination sociale des humains les uns par les autres ; il conteste les formes institutionnelles et réformistes de l'environnementalisme, jugées trop étroitement centrées sur l'humain, et envisage une relation harmonieuse entre les humains et la nature, favorisée par des techniques non polluantes et des pratiques à échelle humaine.

=== Une généalogie libertaire de l'écologie ===

À côté de Thoreau et avant Bookchin, la tradition anarchiste possède aussi une généalogie écologique propre, notamment francophone. Élisée Reclus, géographe libertaire, développa la notion de « mésologie » comme étude des milieux où interagissent une multitude de sujets, dont la société&lt;ref&gt;Sur Reclus, voir Ferretti, Federico, ''Élisée Reclus, pour une géographie nouvelle'', Paris, Éditions du CTHS, 2014 ; Vincent, Jean-Didier, ''Élisée Reclus. Géographe, anarchiste, écologiste'', Paris, Robert Laffont, 2010.&lt;/ref&gt;. Il tenait l'homme pour un élément d'un tout équilibré, écrivant que « l'homme est la nature prenant conscience d'elle-même »&lt;ref&gt;Reclus, Élisée, ''L'Homme et la Terre'', Paris, Librairie universelle, 1905.&lt;/ref&gt;, et il déduisait de l'observation de cet équilibre que le capitalisme et le productivisme sont dommageables à la fois à la nature et à l'homme. Kropotkine, scientifique de formation, voyait pour sa part dans la nature un exemple pour la morale humaine : contre les darwinistes sociaux, il soutenait que c'est par la coopération que l'adaptation aux milieux est rendue possible&lt;ref&gt;Kropotkin, ''Mutual Aid''.&lt;/ref&gt;. Ces analyses inspirèrent les urbanistes Ebenezer Howard et Patrick Geddes, dont les cités-jardins, intégrant le meilleur de la ville et de la campagne, devaient s'associer en confédérations&lt;ref&gt;Jourdain, ''Géopolitique de l'anarchisme'', « Lutter contre le capitalisme pour préserver le monde ».&lt;/ref&gt;.

Cette sensibilité s'incarna aussi dans des pratiques : le courant naturien, apparu à Paris en 1894, et des colonies rurales comme le milieu libre de Vaux (1902-1905) tentèrent une vie « dans la nature » que Serge Latouche rapproche du mouvement pour la décroissance&lt;ref&gt;Jourdain, ''Géopolitique de l'anarchisme'', « Lutter contre le capitalisme pour préserver le monde ».&lt;/ref&gt;.

=== Écologie sociale et primitivisme ===

Henry David Thoreau (1817-1862), écrivain, naturaliste et transcendantaliste américain, exerça une influence durable sur la pensée environnementale&lt;ref&gt;Thoreau, Henry David, &quot;La Désobéissance civile&quot; (1849), in ''Désobéir'', Paris, Mille et Une Nuits, 1994, p. 7-35.&lt;/ref&gt;. Sceptique à l'égard du gouvernement, surtout dans la mesure où celui-ci imposait l'esclavage et menait la guerre, il écrivait : « J'accepte de tout cœur la devise : &quot;Ce gouvernement est le meilleur qui gouverne le moins&quot; », ajoutant qu'il croyait aussi que « ce gouvernement est le meilleur qui ne gouverne pas du tout »&lt;ref&gt;Thoreau, Henry David, &quot;Resistance to Civil Government&quot;, in ''Aesthetic Papers'', Boston, 1849, p. 189.&lt;/ref&gt;. À Walden Pond, il trouva dans le monde naturel l'inspiration d'une éthique faite de compassion pour les animaux, de respect du sauvage, d'attachement au lieu et de vie simple et autosuffisante&lt;ref&gt;Thoreau, Henry David, ''Walden; or, Life in the Woods'', Boston, Ticknor and Fields, 1854, p. 1-23.&lt;/ref&gt;. Plutôt qu'un anarchiste au sens strict, il représente une racine américaine de la pensée libertaire et écologique.

Murray Bookchin (1921-2006), influencé par Kropotkine, maria la philosophie anarchiste aux préoccupations environnementales en développant l'écologie sociale&lt;ref&gt;Bookchin, Murray, ''The Ecology of Freedom: The Emergence and Dissolution of Hierarchy'', Palo Alto, Cheshire Books, 1982, p. 1-43.&lt;/ref&gt;. Il soutenait que les problèmes écologiques prennent leur origine dans la sphère sociale, et en particulier dans les systèmes politiques hiérarchiques&lt;ref&gt;Bookchin, Murray, &quot;Ecology and Revolutionary Thought&quot; (1965), in ''Post-Scarcity Anarchism'', Berkeley, Ramparts Press, 1971, p. 57-82.&lt;/ref&gt;. Le problème, selon lui, n'est pas la ville en elle-même, mais l'urbanisation capitaliste, qui entraîne une surexploitation conjointe de la nature et de l'homme ; à la domination, y compris sur la nature, il opposait une coopération de communautés organisées par le municipalisme libertaire&lt;ref&gt;Jourdain, ''Géopolitique de l'anarchisme'', « Lutter contre le capitalisme pour préserver le monde ».&lt;/ref&gt;. Vers la fin de sa vie, Bookchin se montra critique de l'anarchisme et se décrivit comme communaliste&lt;ref&gt;Bookchin, Murray, ''Social Anarchism or Lifestyle Anarchism: An Unbridgeable Chasm'', Oakland, AK Press, 1995, p. 1-35.&lt;/ref&gt;. D'autres auteurs américains s'inscrivent dans cette tradition, dont l'historien Lewis Mumford, le poète Gary Snyder, le théoricien John Clark, qui insiste sur un imaginaire de la région, l'écrivain Edward Abbey et le critique de la technique David Watson&lt;ref&gt;Clark, John P., ''The Anarchist Moment: Reflections on Culture, Nature and Power'', Montréal, Black Rose Books, 1984, p. 123-156.&lt;/ref&gt;.

L'anarcho-primitivisme constitue une variante plus contestée. Il oppose une critique écologique et politique aux origines mêmes de la civilisation, dont il dénonce les effets supposés : technologie, agriculture, domestication, croissance démographique, division du travail&lt;ref&gt;Zerzan, John, ''Elements of Refusal'', Seattle, Left Bank Books, 1988, p. 67-94.&lt;/ref&gt;. John Zerzan fait remonter cette rupture à l'avènement du langage symbolique, des nombres et de l'agriculture, et soutient que l'on ne peut échapper à l'aliénation que par la multiplication de petits groupes affinitaires&lt;ref&gt;Zerzan, John, &quot;Language: Origin and Meaning&quot;, in ''Future Primitive and Other Essays'', Brooklyn, Autonomedia, 1994, p. 23-51.&lt;/ref&gt;. Jourdain observe que ce courant, oscillant entre le mythe du bon sauvage et des thèmes apocalyptiques, est loin de faire l'unanimité dans le mouvement&lt;ref&gt;Jourdain, ''Géopolitique de l'anarchisme'', « Lutter contre le capitalisme pour préserver le monde ».&lt;/ref&gt;. Une question voisine traverse la collapsologie, courant des années 2010 dont l'un des promoteurs, Pablo Servigne, est proche du mouvement anarchiste, et qui postule l'effondrement prochain de la civilisation industrielle&lt;ref&gt;Servigne, Pablo et Raphaël Stevens, ''Comment tout peut s'effondrer. Petit manuel de collapsologie à l'usage des générations présentes'', Paris, Seuil, 2015.&lt;/ref&gt;. Cette perspective est critiquée, dans le mouvement anarchiste comme à l'extérieur, pour sa dépolitisation et son déterminisme&lt;ref&gt;Jourdain, ''Géopolitique de l'anarchisme'', « Lutter contre le capitalisme pour préserver le monde » ; Charbonnier, Pierre, « Splendeurs et misères de la collapsologie. Les impensés du survivalisme de gauche », ''Revue du Crieur'', n° 13, 2019, p. 88-95.&lt;/ref&gt;.

=== Communs et biorégionalisme ===

La réflexion contemporaine sur les communs prolonge cette tradition. Les communs désignent des ressources gérées par une communauté qui se donne des règles pour les préserver, hors de l'État comme du marché ; la clôture des communaux médiévaux par les propriétaires et l'État accompagne, selon cette lecture, la naissance du capitalisme&lt;ref&gt;Jourdain, ''Géopolitique de l'anarchisme'', « Lutter contre le capitalisme pour préserver le monde ».&lt;/ref&gt;. Le fonctionnement de ces communs a été documenté par l'économiste Elinor Ostrom&lt;ref&gt;Ostrom, Elinor, ''Governing the Commons: The Evolution of Institutions for Collective Action'', Cambridge, Cambridge University Press, 1990.&lt;/ref&gt;, et l'on en trouve des exemples dans les ''acequias'', systèmes de cours d'eau gérés collectivement au Nouveau-Mexique depuis le XVIIe siècle, ou dans le « Parc de la pomme de terre » au Pérou, où des communautés indigènes préservent collectivement des centaines de variétés. Le biorégionalisme, forgé par Peter Berg et développé par Kirkpatrick Sale autour de la notion d'échelle humaine, conçoit la biorégion comme un espace où une population vit en symbiose avec son milieu&lt;ref&gt;Sale, Kirkpatrick, ''Dwellers in the Land: The Bioregional Vision'', San Francisco, Sierra Club Books, 1985.&lt;/ref&gt; ; il valorise à ce titre les savoirs des populations autochtones, comme le font les travaux des anthropologues James Scott et David Graeber&lt;ref&gt;Jourdain, ''Géopolitique de l'anarchisme'', « Lutter contre le capitalisme pour préserver le monde ».&lt;/ref&gt;.

Les critiques de l'anarchisme écologique relèvent son penchant pour des visions idéalisées de la nature et de la nature humaine, son opposition à toute forme d'État centralisé, que certains jugent nécessaire pour traiter les problèmes écologiques à grande échelle, et son recours à des formes d'organisation décentralisées, jugées peu efficaces par ses adversaires. Les éco-anarchistes répondent que l'urgence des crises écologiques appelle des transformations éthiques et sociales de fond, et que la gestion par les communs se révèle souvent plus respectueuse de l'environnement que celle de l'État ou du marché.

== Héritages et pertinence contemporaine ==

L'anarchisme a exercé une influence précoce sur le mouvement environnemental. Par l'ampleur de ses analyses, il met en cause toute sous-estimation de la gravité de la crise environnementale et de l'étendue des mesures qu'elle appelle.

Au-delà de ce domaine, l'anarchisme demeure une critique des structures de pouvoir et de domination. Ses thèmes, opposition à l'autoritarisme, autonomie individuelle et collective, coopération volontaire et entraide, continuent d'inspirer des mouvements sociaux. Des Indignés espagnols au mouvement Occupy Wall Street, des protestations étudiantes québécoises de 2012 aux soulèvements ouverts par le Printemps arabe à la fin de 2010, on observe une résurgence de principes anarchistes : auto-organisation, association volontaire, démocratie directe, action collective non hiérarchique&lt;ref&gt;Graeber, David, ''The Democracy Project: A History, a Crisis, a Movement'', New York, Spiegel &amp; Grau, 2013, p. 67-102.&lt;/ref&gt;. Jourdain ajoute à ce panorama des expériences territoriales plus durables, des municipalités zapatistes du Chiapas à l'administration autonome du Rojava, où des principes confédéraux et autogestionnaires sont mis en œuvre&lt;ref&gt;Jourdain, ''Géopolitique de l'anarchisme'', « Au cœur des conflits » et conclusion.&lt;/ref&gt;.

Comme l'observent David Graeber et Andrej Grubačić, le mouvement révolutionnaire mondial au XXIe siècle s'apparente davantage à la tradition de l'anarchisme qu'à celle du marxisme, avec une génération « beaucoup plus intéressée à développer de nouvelles formes de pratique qu'à débattre des points les plus fins de l'idéologie »&lt;ref&gt;Graeber, David et Andrej Grubačić, &quot;Anarchism, or the Revolutionary Movement of the Twenty-first Century&quot;, ''ZNet'', 2004.&lt;/ref&gt;. L'anarchisme contemporain se caractérise par son rejet du sectarisme et de l'avant-gardisme, par son internationalisme, sa décentralisation et sa démocratie directe. Il met l'accent sur la politique préfigurative, l'idée que les moyens doivent correspondre aux fins et que les formes d'organisation du présent doivent incarner les valeurs de la société visée&lt;ref&gt;Franks, Benjamin, &quot;Prefiguration&quot;, in ''The Palgrave Handbook of Anarchism'', Carl Levy et Matthew S. Adams (éds.), Cham, Palgrave Macmillan, 2019, p. 1-17.&lt;/ref&gt;. Sa critique de l'autorité politique a en outre nourri des débats sur la légitimité de l'État qui occupent les philosophes politiques contemporains : l'anarchisme philosophique, distinct de l'anarchisme politique, soutient qu'il n'existe pas d'autorité politique légitime, sans pour autant préconiser l'abolition immédiate de l'État&lt;ref&gt;Simmons, A. John, ''Moral Principles and Political Obligations'', Princeton, Princeton University Press, 1979, p. 192-216.&lt;/ref&gt;.

== Débats et objections ==

Les objections adressées à l'anarchisme ne relèvent pas toutes du rejet caricatural ; certaines, formulées par des auteurs attentifs, appellent des réponses précises.

La première porte sur la faisabilité. Bertrand Russell, qui tient l'anarchisme intégral pour l'objectif final souhaitable, le juge néanmoins « pour le moment irréalisable » et estime qu'il « ne survivrait pas au-delà d'un an ou deux à sa mise en application »&lt;ref&gt;Russell, ''Le monde qui pourrait être'', introduction.&lt;/ref&gt;. Il craint qu'un anarcho-syndicalisme privé d'État ne doive réédifier une autorité centrale pour arbitrer les rivalités entre groupes de producteurs, et propose comme compromis le ''guild socialism'', qui associe la défiance libertaire envers l'État et l'exigence de coordination par un fédéralisme entre professions&lt;ref&gt;Russell, ''Le monde qui pourrait être'', introduction et deuxième partie.&lt;/ref&gt;. Les anarchistes répondent généralement que l'anarchisme n'est pas une utopie sans assise : Guérin écrit qu'il rejette l'accusation d'utopie et se veut constructif, et les collectivisations agraires d'Aragon en 1936-1937 en offrent une réalisation concrète, quoique brève et débattue&lt;ref&gt;Guérin, ''L'anarchisme'', chapitre « L'anarchisme n'est pas utopique » ; Pelletier, ''L'Anarchisme'', « Gestion directe et collectivisation en Espagne ».&lt;/ref&gt;.

La deuxième objection concerne la nature humaine. Russell observe que le respect de la liberté d'autrui n'est pas un instinct naturel et qu'en l'absence de tout frein le fort opprimerait le faible, la majorité la minorité, ou les partisans de la violence les plus pacifiques&lt;ref&gt;Russell, ''Le monde qui pourrait être'', chapitre « Gouvernement et lois ».&lt;/ref&gt;. Il en conclut qu'une forme limitée de gouvernement et de législation demeure nécessaire, tout en restant un mal que l'on doit réduire autant que possible. La romancière Ursula Le Guin met en scène une difficulté voisine dans ''Les Dépossédés'' (1974) : sur une planète anarchiste, l'absence de lois se paie d'une conformité sociale qui érode la sphère privée. Jourdain en tire que la plupart des anarchistes admettent le caractère inévitable des règles et des pouvoirs, l'enjeu étant d'établir des rapports de force équilibrés, contrôlables et révocables, et de préserver l'autonomie individuelle en équilibre avec le collectif&lt;ref&gt;Jourdain, ''Géopolitique de l'anarchisme'', conclusion.&lt;/ref&gt;.

La troisième objection, formulée par Robert Michels dans ''Les Partis politiques'' (1911), tient à la loi d'airain de l'oligarchie : toute organisation, parti ou syndicat, tend à se diviser en minorité dirigeante et majorité dirigée, les représentants finissant par s'affranchir du contrôle de la base. Préposiet observe que Michels, sans être anarchiste, rejoint ainsi la critique libertaire de la représentation, qu'il appuie sur une citation de Proudhon, mais que la portée de cette loi vaut aussi comme question adressée à l'anarchisme : les fédérations libertaires échappent-elles à la cristallisation d'une couche dirigeante&lt;ref&gt;Préposiet, ''Histoire de l'anarchisme'', « Un écueil. La loi d'airain de l'oligarchie ».&lt;/ref&gt; ? Les anarchistes y répondent par le mandat impératif, limité et révocable, et par la décision prise collectivement plutôt que déléguée&lt;ref&gt;Pelletier, ''L'Anarchisme'', « L'anarchisme est contre la démocratie ».&lt;/ref&gt;.

La quatrième touche au pluralisme des valeurs et au recours à l'opinion publique. Godwin et Kropotkine comptaient sur l'opinion pour dissuader les abus en l'absence de coercition. George Orwell objecte que cette dépendance pourrait conduire à une tyrannie morale qui, faute de limites codifiées, se révélerait plus oppressive que tout système de lois&lt;ref&gt;Orwell, George, &quot;Réflexions sur Gandhi&quot;, in ''Essais, articles, lettres'', tome IV, Paris, Ivrea-Encyclopédie des Nuisances, 1995, p. 539-548.&lt;/ref&gt;.

Reste la question de la défense collective : une société sans commandement centralisé peut peiner à résister à une agression organisée, comme le suggère l'écrasement militaire des expériences libertaires.

Ces objections n'épuisent pas le débat, mais elles indiquent les difficultés auxquelles le projet anarchiste doit répondre. L'anarchisme contemporain les aborde par l'expérimentation pratique, la réflexion critique et le dialogue avec d'autres traditions, plutôt que par la proclamation d'une cité idéale. Par sa critique de l'autorité, son insistance sur l'autonomie et la coopération volontaire et sa conception d'une organisation sans domination, il demeure une référence dans les débats sur le pouvoir, la liberté et la justice sociale.

== Notes et références ==

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== Bibliographie ==

=== Sources primaires ===

* Bakunin, Michel, ''Dieu et l'État'', Genève, 1882 ; réédition Paris, Maspero, 1976
* Bakunin, Michel, ''Étatisme et anarchie'', édition française établie par Renée Lamberet, Paris, Champ libre, 1976
* Bakunin, Michel, ''Œuvres complètes'', édition établie par Arthur Lehning, 8 volumes, Paris, Champ libre, 1973-1982
* Bookchin, Murray, ''Post-Scarcity Anarchism'', Berkeley, Ramparts Press, 1971
* Bookchin, Murray, ''The Ecology of Freedom: The Emergence and Dissolution of Hierarchy'', Palo Alto, Cheshire Books, 1982
* Bookchin, Murray, ''Social Anarchism or Lifestyle Anarchism: An Unbridgeable Chasm'', Oakland, AK Press, 1995
* Godwin, William, ''An Enquiry Concerning Political Justice, and its Influence on General Virtue and Happiness'', Londres, G.G.J. et J. Robinson, 1793, 2 volumes
* Kropotkin, Pierre, ''La Conquête du pain'', Paris, Tresse et Stock, 1892
* Kropotkin, Pierre, ''Mutual Aid: A Factor of Evolution'', Londres, William Heinemann, 1902
* Kropotkin, Pierre, ''L'Éthique'', ouvrage posthume, 1922 ; traduction française Paris, Stock, 1979
* Kropotkin, Pierre, ''Fields, Factories and Workshops'', Londres, Thomas Nelson and Sons, 1899
* Pouget, Émile, ''Le Sabotage'', Paris, Marcel Rivière, 1910
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* Proudhon, Pierre-Joseph, ''Du Principe fédératif et de la nécessité de reconstituer le parti de la révolution'', Paris, E. Dentu, 1863
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[[Catégorie:Philosophie politique]]
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L{{'}}'''intelligence animale''' désigne l’ensemble des capacités par lesquelles des [[Dictionnaire de philosophie/Animal|animaux]] non humains perçoivent leur environnement, apprennent de l’expérience, résolvent des problèmes, ajustent leur conduite à des situations nouvelles et, dans certains cas, communiquent, anticipent ou coopèrent. Ainsi entendue, elle ne se confond ni avec la simple sensibilité (la faculté d’éprouver), ni avec [[Dictionnaire de philosophie/Conscience|la conscience]] (le fait qu’il y ait « quelque chose que cela fait » d’être tel animal), ni avec le seul comportement adaptatif, dont elle suppose certains aspects sans s’y réduire. Cette notion occupe, depuis l’Antiquité, une place centrale dans les débats philosophiques, en soulevant des questions difficiles sur la nature de la cognition, la spécificité de l’humain par rapport à l’animal, ainsi que sur les implications éthiques de nos rapports aux autres êtres sensibles. Longtemps formulée dans le cadre d’une philosophie de l’âme, elle est aujourd’hui reprise par l’éthologie et les sciences cognitives, qui en renouvellent les termes sur une base expérimentale.

== Les fondements aristotéliciens ==

=== L’âme sensitive et ses facultés ===

[[Fichier:Aristotle Altemps Inv8575.jpg|vignette|Aristote (buste, copie romaine d’un original grec). Le ''De anima'' fonde l’étude du vivant sur une hiérarchie de fonctions de l’âme.]]

Pour [[Dictionnaire de philosophie/Aristote|Aristote]] (384-322 av. J.-C.), l’intelligence animale s’inscrit dans une conception hiérarchique du vivant fondée sur la théorie de [[Dictionnaire de philosophie/Âme|l’âme]]. Dans le ''De anima'', il distingue trois niveaux ou fonctions de l’âme, qui ne constituent pas nécessairement trois âmes séparées&lt;ref&gt;Aristote, ''De anima'', II, 2, 413b4-7.&lt;/ref&gt; : la fonction végétative, responsable de la nutrition et de la reproduction (commune aux plantes, aux animaux et aux humains), la fonction sensitive, qui rend possibles la perception et le mouvement (propre aux animaux et aux humains), et la fonction intellective ou rationnelle, réservée à l’être humain&lt;ref&gt;Aristote, ''De anima'', II, 3, 414b28-31.&lt;/ref&gt;.

L’âme sensitive confère aux animaux un ensemble de capacités cognitives qui ne se réduisent pas à de simples réactions mécaniques. La perception (''aisthēsis'') est la faculté qui distingue les animaux des plantes&lt;ref&gt;Aristote, ''De anima'', 412b16-17.&lt;/ref&gt;. Tout animal possède au minimum le sens du toucher, condition minimale de l’animalité, tandis que les animaux « supérieurs » disposent de l’ensemble des cinq sens externes&lt;ref&gt;Aristote, ''De anima'', II, 2, 413b4-7.&lt;/ref&gt;. Aristote souligne que la perception n’est pas une simple réception passive d’impressions sensibles, mais comporte déjà une forme de discrimination : percevoir, c’est distinguer, reconnaître, apprécier des différences pertinentes&lt;ref&gt;Aristote, ''De anima'', III, 2, 428a11-12.&lt;/ref&gt;.

Ainsi, même si les animaux ne possèdent pas le ''logos'' rationnel, ils ne sont pas pour autant assimilés à des automates. La perception sensible fonde un mode propre de rapport au monde, orienté vers la recherche de la nourriture, la fuite du danger, la reproduction, etc., qui suppose une certaine structuration de l’expérience.

=== Les sens internes et la mémoire animale ===

Au-delà des cinq sens externes, Aristote décrit des facultés perceptives internes que la tradition scolastique systématisera plus tard sous le nom de « sens internes » : les éléments en sont présents chez lui, mais leur mise en système est surtout médiévale. Le ''sens commun'' (''koinē aisthēsis'') coordonne les informations issues des différents sens et permet de saisir les qualités communes comme le mouvement, la forme ou la grandeur&lt;ref&gt;Aristote, ''De anima'', III, 1, 425a14-20.&lt;/ref&gt;. L’[[Dictionnaire de philosophie/Imagination|''imagination'']] (''phantasia'') conserve les images des objets perçus en leur absence et joue un rôle crucial dans la genèse du mouvement animal&lt;ref&gt;Aristote, ''De anima'', III, 3, 428a6-11.&lt;/ref&gt; : un animal peut se mettre en route vers une proie qu’il ne voit plus, parce qu’il en garde une image sensible.

La mémoire (''mnēmē'') est, pour Aristote, une faculté que les animaux supérieurs partagent avec l’être humain. Dans ''De memoria et reminiscentia'', il explique que la mémoire résulte de perceptions répétées et permet aux animaux de reconnaître des situations analogues&lt;ref&gt;Aristote, ''De memoria et reminiscentia'', 449b24-450a7.&lt;/ref&gt;. L’animal se souvient de l’endroit où il a trouvé de la nourriture, de la configuration d’un territoire, d’un danger déjà rencontré. Aristote distingue cependant la simple mémoire de la réminiscence (''anamnēsis''), qui suppose un effort délibéré de recherche du souvenir et demeure, selon lui, propre à l’homme&lt;ref&gt;Aristote, ''De memoria et reminiscentia'', 453a6-14.&lt;/ref&gt;. Cette distinction, on le verra, anticipe un débat très actuel : celui de savoir si certains animaux disposent d’une mémoire des événements vécus comparable à notre souvenir épisodique.

=== L’expérience animale et l’induction primitive ===

Dans un passage célèbre des ''Seconds Analytiques'', Aristote montre comment, à partir de perceptions multiples, se forme la mémoire, et de mémoires nombreuses émerge l’expérience (''empeiria'')&lt;ref&gt;Aristote, ''Seconds Analytiques'', II, 19, 99b34-100a9.&lt;/ref&gt;. Cette expérience, que partagent l’homme et les animaux supérieurs, constitue une forme d’« induction primitive » qui permet de saisir des régularités dans la nature (par exemple, tel son annonce tel danger, tel chemin mène à tel lieu).

Cependant, Aristote maintient une différence structurale entre cette expérience animale et la [[Dictionnaire de philosophie/Connaissance|connaissance]] proprement rationnelle. Seul l’homme, en vertu de l’intellect (''nous''), est capable d’[[Dictionnaire de philosophie/Abstraction|abstraction]] : il peut dégager l’universel en tant qu’universel, c’est-à-dire saisir des essences stables et formuler des [[Dictionnaire de philosophie/Définition|définitions]]&lt;ref&gt;Aristote, ''Métaphysique'', I, 1, 980a27-981a7.&lt;/ref&gt;. Les animaux restent, quant à eux, attachés au particulier : leur rapport au monde, si élaboré soit-il, demeure sans conceptualisation explicite.

== Thomas d’Aquin et la synthèse scolastique ==

=== L’âme comme forme substantielle unique ===

[[Fichier:Thomas Aquinas by Carlo Crivelli.png|vignette|Thomas d’Aquin (Carlo Crivelli, XV{{e}} siècle). Il reconnaît à l’animal une ''vis aestimativa'', estimation sensible des biens et des dangers.]]

Thomas d’Aquin (1225-1274) reprend et approfondit la psychologie aristotélicienne dans une perspective chrétienne. L’âme est, pour lui, la forme substantielle unique du corps vivant, principe d’unité et d’organisation de l’organisme&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', I, q. 76, a. 4.&lt;/ref&gt;. Chez les animaux non humains, cette âme sensitive est inséparable du corps et périt avec lui, alors que chez l’être humain, l’âme intellectuelle possède des opérations qui ne dépendent d’aucun organe corporel et est, de ce fait, immortelle&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', I, q. 75, a. 3.&lt;/ref&gt;.

=== Les puissances cognitives de l’âme animale ===

Thomas distingue avec précision les différentes puissances de l’âme sensitive. Les cinq sens externes appréhendent les qualités sensibles propres (couleur, son, saveur, odeur, qualités tactiles) et les sensibles communs (mouvement, repos, nombre, figure, grandeur)&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', I, q. 78, a. 3.&lt;/ref&gt;. Ces perceptions sont ordinairement fiables lorsqu’elles portent sur leurs objets propres, chaque sens étant naturellement proportionné à ce qui lui convient ; elles peuvent néanmoins tromper en cas de défaut de l’organe, de mauvaises conditions perceptives ou d’erreur dans le jugement qui accompagne la sensation&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''In De anima'', II, lect. 13, n. 384.&lt;/ref&gt;.

Les sens internes comprennent, selon Thomas, quatre puissances distinctes. Le ''sens commun'' unifie les perceptions des différents sens externes et permet à l’animal de percevoir qu’il perçoit&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', I, q. 78, a. 4, ad 2.&lt;/ref&gt;. L’imagination (ou fantaisie) conserve les formes sensibles en l’absence de l’objet. La mémoire sensitive retient ces formes en tant que passées. Enfin, la faculté la plus notable, du point de vue de l’intelligence animale, est la ''vis aestimativa'' chez les animaux (appelée ''vis cogitativa'' ou ''ratio particularis'' chez l’homme)&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', I, q. 78, a. 4.&lt;/ref&gt;.

=== La ''vis aestimativa'' : une forme d’intelligence pratique ===

La ''vis aestimativa'' permet aux animaux de saisir, au-delà des qualités sensibles, des « intentions » ou significations pratiques qui ne sont pas directement données aux sens, mais qui sont vitalement pertinentes. Thomas illustre cette faculté par l’exemple classique de la brebis qui fuit le loup, non en raison de sa couleur ou de sa forme, mais parce qu’elle le perçoit comme un ennemi naturel&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', I, q. 78, a. 4.&lt;/ref&gt;. De même, l’oiseau ramasse des brindilles non pour leur agrément sensoriel, mais en tant que matériau approprié à la construction du nid.

Chez l’animal, cette faculté estimative opère « par instinct », c’est-à-dire en vertu de dispositions naturelles innées, tandis que chez l’homme, la ''cogitative'' prolonge cette fonction en opérant une comparaison effective entre intentions particulières, à la frontière du raisonnable&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', I, q. 78, a. 4, ad 5.&lt;/ref&gt;. Thomas reconnaît ainsi une forme d’intelligence pratique aux animaux, tout en continuant de soutenir que leur cognition demeure enfermée dans le registre du particulier et n’accède pas à l’universel abstrait.

=== Mémoire, expérience et apprentissage animal ===

Thomas accorde une grande importance à la mémoire animale. Reprenant Aristote, il distingue la mémoire simple (''memoria''), commune aux hommes et aux animaux, de la réminiscence (''reminiscentia''), propre à l’homme et impliquant une recherche ordonnée du souvenir&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', I, q. 78, a. 4.&lt;/ref&gt;. Les animaux peuvent se souvenir spontanément d’expériences passées et ajuster leur comportement en conséquence : éviter un lieu où ils ont été blessés, choisir un chemin déjà emprunté, reconnaître un individu.

Thomas admet que certains animaux supérieurs, par la souplesse de leur comportement face à des situations nouvelles, « participent en quelque manière à la raison » (''participant aliquid de ratione'')&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''In Ethicorum'', VI, lect. 7, n. 1197.&lt;/ref&gt;. Cette participation reste toutefois analogique : elle ne confère pas aux animaux une rationalité au sens strict, mais atteste une continuité graduelle dans l’ordre des capacités cognitives.

== Du Moyen Âge à la Renaissance : continuité et rationalité animale ==

=== Continuité ou discontinuité ? ===

[[Fichier:The Great Chain of Being (1579).jpg|vignette|La ''scala naturae'' ou « grande chaîne des êtres » (gravure de 1579). Les animaux y occupent une position médiane, entre les plantes et l’homme.]]

Du Moyen Âge à la Renaissance, les philosophes discutent avec vigueur de la frontière exacte entre l’intelligence humaine et l’intelligence animale. Les uns, fidèles à la tradition aristotélicienne et thomiste, insistent sur une discontinuité de nature : seul l’homme posséderait l’intellect capable d’abstraire l’universel du particulier. D’autres, s’appuyant davantage sur les observations naturalistes et certains thèmes néoplatoniciens, soulignent au contraire les continuités et les zones intermédiaires.

La ''scala naturae'' (échelle des êtres), élaborée à partir de motifs platoniciens et aristotéliciens puis transformée par les traditions néoplatoniciennes et chrétiennes, devient un schème conceptuel dominant&lt;ref&gt;Arthur O. Lovejoy, ''The Great Chain of Being'', Harvard University Press, 1936, p. 24-66.&lt;/ref&gt;. Les animaux y occupent une position médiane entre les plantes et les humains, participant à la sensibilité et au mouvement, mais non à la raison. Reste à savoir si cette échelle est continue, chaque degré se fondant dans le suivant, ou si elle est marquée par des seuils qualitatifs, notamment entre l’animal et l’homme.

Des naturalistes comme Julius Caesar Scaliger ou Jean Bodin, ainsi que des auteurs inspirés par Ramus tels que Wilhelm Adolf Scribonius, penchent vers une approche continuiste. Scribonius, dans sa ''Physica et sphaerica doctrina'' (1600), suggère que, de même que certains animaux vivent sur terre et d’autres dans l’eau, certains sont rationnels et d’autres irrationnels&lt;ref&gt;Ann Blair, « Natural Philosophy », dans Katherine Park et Lorraine Daston (dir.), ''The Cambridge History of Science, vol. 3: Early Modern Science'', Cambridge University Press, 2006, p. 369.&lt;/ref&gt;. La frontière entre raison et absence de raison tend alors à se déplacer vers l’intérieur du règne animal lui-même.

=== L’argument sceptique : de Plutarque à Sextus Empiricus ===

À la discontinuité aristotélicienne répond, dès l’Antiquité, un courant [[Dictionnaire de philosophie/Scepticisme|sceptique]] qui conteste le privilège humain. Plutarque (vers 46-125) y consacre plusieurs traités. Dans le ''Gryllos'', il met en scène un compagnon d’Ulysse changé en porc par Circé et qui refuse de redevenir homme, soutenant que les bêtes l’emportent en tempérance et en courage ; dans ''De l’intelligence des animaux'', il accumule les exemples de ruse et d’apprentissage&lt;ref&gt;Plutarque, ''Gryllos'' (« Que les bêtes brutes usent de la raison ») et ''De sollertia animalium'' (« De l’intelligence des animaux »), dans les ''Œuvres morales''.&lt;/ref&gt;. Sextus Empiricus (vers 160-210) déplace la question sur le terrain logique : il prête au chien de chasse une forme de raisonnement par disjonction lorsque, arrivé à un carrefour et ayant flairé sans succès deux des pistes, il s’engage dans la troisième sans même la renifler, comme s’il concluait que la proie n’étant passée ni par l’une ni par l’autre, elle a forcément emprunté la dernière&lt;ref&gt;Sextus Empiricus, ''Esquisses pyrrhoniennes'', I, 62-72.&lt;/ref&gt;. Ces arguments n’établissent pas que les bêtes raisonnent ; ils établissent qu’on ne saurait, sans examen, leur en refuser la capacité. C’est ce doute méthodique que la Renaissance va réactiver.

=== L’argument provocateur de Hieronymus Rorarius ===

Un cas particulièrement significatif est celui de Hieronymus Rorarius (1485-1556) qui, impressionné par les performances d’un chien lors d’un dîner en 1539, rédige un traité soutenant que « la raison se trouve souvent mieux chez les bêtes que chez les hommes » (''rationem saepenumero melius in beluis quam in hominibus reperiri'')&lt;ref&gt;Hieronymus Rorarius et Gabriel Naudé, ''Quod animalia bruta ratione utantur melius homine'', Paris, 1648, p. 19.&lt;/ref&gt;. Publié seulement en 1648 par Gabriel Naudé, ce texte aura une postérité notable. Pierre Bayle lui consacre un long article dans son ''Dictionnaire historique et critique'' (1697), en utilisant les arguments de Rorarius comme contrepoint ironique aux thèses cartésiennes de l’animal-machine&lt;ref&gt;Dennis Des Chene, « Animal as Category: Bayle’s “Rorarius” », dans Justin E. H. Smith (dir.), ''The Problem of Animal Generation in Early Modern Philosophy'', Cambridge University Press, 2006, p. 215.&lt;/ref&gt;.

Rorarius ne se contente pas de signaler des performances animales spectaculaires ; il renverse la perspective en faisant de l’homme, par ses passions, ses erreurs et ses préjugés, un être souvent moins rationnel dans ses conduites que certains animaux dans les leurs. Cet argument polémique met en lumière la dimension critique que peut prendre la réflexion sur l’intelligence animale : penser l’animal, c’est aussi, en retour, interroger l’illusion de notre supériorité.

=== Montaigne et la présomption humaine ===

La réflexion de Rorarius n’est pas isolée ; elle réactive le courant sceptique antique&lt;ref&gt;Sur cette tradition et ses prolongements, voir Richard Sorabji, ''Animal Minds and Human Morals: The Origins of the Western Debate'', Cornell University Press, 1993.&lt;/ref&gt;. C’est Montaigne (1533-1592) qui lui donne sa forme la plus mémorable. Dans l’« Apologie de Raymond Sebond », il retourne contre l’homme l’accusation d’irrationalité : c’est par une « présomption » que nous nous attribuons des facultés refusées aux bêtes, alors que nous ignorons ce qui se passe en elles. Une phrase a fait fortune : « Quand je me joue à ma chatte, qui sait si elle passe son temps de moi plus que je ne fais d’elle ? »&lt;ref&gt;Michel de Montaigne, ''Essais'', II, 12, « Apologie de Raymond Sebond ».&lt;/ref&gt;

L’ironie est ici un instrument d’analyse. En suggérant que la chatte pourrait bien le tenir, lui, pour son passe-temps, Montaigne ne nie pas la différence entre l’homme et l’animal ; il met en garde contre la facilité avec laquelle nous projetons nos catégories. Multipliant les exemples de ruse, de communication et de prévoyance animales, il propose une vision continuiste qui fait de l’homme « un animal entre les animaux ». Cette position prépare, par contraste, la réaction cartésienne : c’est en partie pour rompre avec ce continuisme sceptique que Descartes voudra tracer une frontière nette.

=== Capacités inductives et comportements sophistiqués ===

Plusieurs auteurs médiévaux et renaissants, commentateurs d’Aristote ou observateurs du monde naturel, reconnaissent aux animaux supérieurs des capacités cognitives complexes. Les auteurs anciens et renaissants accumulent des observations sur l’orientation, la ruse, la mémoire, la construction du nid, la chasse ou les comportements sociaux des animaux&lt;ref&gt;Voir notamment Aristote, ''Historia animalium'', VIII.&lt;/ref&gt;. Les sciences contemporaines reformuleront plus tard ces faits en termes de cartes spatiales, d’usage d’outils, de cognition sociale ou de planification. Ces observations empiriques invitent à nuancer l’idée d’un simple « instinct » aveugle.

La question devient alors de savoir si ces comportements relèvent uniquement de programmes innés rigides, ou s’ils impliquent une forme d’apprentissage, d’ajustement, voire de délibération pratique. La frontière entre instinct et intelligence se brouille, préparant les débats modernes sur l’« intelligence » comme capacité d’adaptation à des situations nouvelles.

== La rupture cartésienne : l’animal-machine ==

=== La théorie de Descartes ===

[[Fichier:Frans Hals - Portret van René Descartes.jpg|vignette|René Descartes (d’après Frans Hals). La thèse de l’animal-machine refuse la pensée aux bêtes et suscite aussitôt les objections de Gassendi et de More.]]

[[Dictionnaire de philosophie/René Descartes|René Descartes]] (1596-1650) opère une rupture franche avec l’héritage aristotélicien en refusant d’attribuer aux animaux une âme sensitive au sens scolastique. Dans le ''Discours de la méthode'' (1637) et les ''Méditations métaphysiques'' (1641), il établit un dualisme strict entre la substance pensante (''res cogitans''), caractérisée par la pensée, et la substance étendue (''res extensa''), purement matérielle et soumise aux lois mécaniques&lt;ref&gt;René Descartes, ''Discours de la méthode'', V, AT VI, 46-60.&lt;/ref&gt;.

Dans l’explication cartésienne de leur comportement, les animaux sont traités comme des corps organisés soumis aux lois mécaniques, sans qu’on leur attribue une pensée au sens strict : ce sont des automates sophistiqués, des « machines » biologiques dont les conduites s’expliquent par des mécanismes corporels. Dans le ''Traité de l’homme'', Descartes affirme pouvoir rendre compte de toutes les fonctions vitales sans recourir à aucune « âme végétative ou sensitive »&lt;ref&gt;René Descartes, ''L’Homme'', AT XI, 202.&lt;/ref&gt;. Les mouvements, les cris, les réactions des animaux sont interprétés comme les effets de la circulation des « esprits animaux » dans des conduits nerveux, selon un modèle hydraulique.

Descartes propose deux critères destinés à distinguer l’homme de l’animal-machine&lt;ref&gt;René Descartes, ''Discours de la méthode'', V, AT VI, 56-59.&lt;/ref&gt; : d’une part, l’usage universel et créateur du langage articulé, les animaux n’ayant que des cris ou signaux liés à des états particuliers ; d’autre part, la capacité d’adaptation rationnelle à un éventail pratiquement illimité de situations, alors que les animaux ne peuvent agir que dans le cadre restreint de leurs dispositions naturelles. Ces deux critères, le langage et la souplesse rationnelle, seront précisément ceux que l’éthologie contemporaine viendra réexaminer.

=== La question de la sensibilité animale ===

L’interprétation exacte de la position cartésienne demeure l’objet de débats. Selon une lecture forte, Descartes nierait purement et simplement toute sensibilité aux animaux, réduisant leurs réactions à des mouvements mécaniques dénués de toute expérience subjective. D’autres commentateurs, au contraire, soutiennent qu’il rejette surtout l’ancienne notion d’« âme sensitive », sans nécessairement exclure qu’il y ait chez l’animal une forme de sensation sans réflexion.

Le texte le plus précis se trouve dans la correspondance. Dans sa lettre à Henry More du 5 février 1649, Descartes ne refuse pas aux bêtes « le sentiment, autant qu’il dépend des organes du corps » ; il leur dénie en revanche la pensée (''cogitatio''), c’est-à-dire la conscience réfléchie qui, chez nous, accompagne la sensation&lt;ref&gt;René Descartes à Henry More, 5 février 1649, AT V, 278 ; voir aussi à Newcastle, 23 novembre 1646, AT IV, 573-576, et l’analyse de John Cottingham, « “A Brute to the Brutes?”: Descartes’ Treatment of Animals », ''Philosophy'', vol. 53, n° 206, 1978, p. 551-559.&lt;/ref&gt;. La distinction entre la simple affectation sensorielle et la conscience de l’affection constitue l’un des points les plus discutés de sa doctrine. Elle marque en tout cas la coupure avec la tradition antérieure : la sensibilité animale, si elle existe, ne relève plus d’une subjectivité analogue à la nôtre.

=== Critiques et réponses ===

Les contemporains de Descartes ont rapidement critiqué la théorie de l’animal-machine. Pierre Gassendi (1592-1655), dans ses ''Cinquièmes Objections'' aux ''Méditations'', invoque de nombreuses observations empiriques pour défendre la sensibilité et une forme d’intelligence chez les animaux&lt;ref&gt;Pierre Gassendi, ''Cinquièmes Objections'', AT VII, 263-287.&lt;/ref&gt;. Henry More (1614-1687) rejette le réductionnisme cartésien et maintient l’existence d’une âme sensitive distincte de l’âme rationnelle humaine et de l’Esprit universel&lt;ref&gt;Henry More, ''The Immortality of the Soul'', 1662.&lt;/ref&gt;.

Même des auteurs proches du mécanisme, comme le médecin et anatomiste Thomas Willis (1621-1675), refusent de suivre Descartes jusqu’au bout. Willis identifie les esprits animaux à une sorte d’âme sensitive aristotélicienne et leur attribue l’ensemble des fonctions cognitives et affectives des animaux et des humains, réservant à l’âme rationnelle les opérations intellectuelles proprement dites&lt;ref&gt;Robert G. Frank, « Thomas Willis and his Circle: Brain and Mind in Seventeenth-Century Medicine », dans G. S. Rousseau (dir.), ''The Languages of Psyche'', University of California Press, 1990, p. 107-146.&lt;/ref&gt;.

== La réhabilitation moderne de la sensibilité animale ==

[[Fichier:Charles Darwin by Julia Margaret Cameron, c. 1868.jpg|vignette|Charles Darwin (photographie de Julia Margaret Cameron, vers 1868). La continuité évolutive fait de l’écart mental entre l’homme et l’animal « une différence de degré et non de nature ».]]

À partir du XVIII{{e}} siècle, on assiste à une réhabilitation progressive de la sensibilité et de l’intelligence animales. John Locke (1632-1704), tout en maintenant que la raison abstractive est propre à l’homme, reconnaît aux animaux des capacités d’association d’idées et d’apprentissage par expérience&lt;ref&gt;John Locke, ''Essai sur l’entendement humain'', II, XI.&lt;/ref&gt;. David Hume (1711-1776) va plus loin en soutenant que les animaux raisonnent, comme nous, par induction et par association d’idées à partir de l’habitude&lt;ref&gt;David Hume, ''Enquête sur l’entendement humain'', IX.&lt;/ref&gt;. Condillac, dans son ''Traité des animaux'' (1755), critique à la fois la machine cartésienne et l’instinct conçu comme savoir inné, et crédite les bêtes d’une expérience sensible qui les instruit.

Le tournant vient surtout de Darwin. Dans ''La Filiation de l’homme'' (1871), il affirme que la différence mentale entre l’homme et les animaux supérieurs est « une différence de degré et non de nature »&lt;ref&gt;Charles Darwin, ''The Descent of Man, and Selection in Relation to Sex'', Londres, John Murray, 1871, vol. I, chap. III (''La Filiation de l’homme''). Le texte original : « the difference in mind between man and the higher animals … is certainly one of degree and not of kind ».&lt;/ref&gt; ; ''L’Expression des émotions chez l’homme et les animaux'' (1872) prolonge cette thèse sur le terrain des affects. Son disciple George Romanes inaugure la psychologie comparée, mais sur la base d’anecdotes peu contrôlées, ce qui appellera bientôt une réaction méthodologique. L’éthologie qui se constitue au XIX{{e}} et au XX{{e}} siècle fournit une abondance de données sur les capacités cognitives animales : apprentissage complexe, résolution de problèmes, utilisation et fabrication d’outils, formes sophistiquées de communication, reconnaissance de soi dans le miroir chez certaines espèces, et même ce qui ressemble, chez des primates, des cétacés ou des oiseaux corvidés, à des traditions transmises socialement. Ces découvertes obligent à reconfigurer les questions classiques : qu’est-ce que « comprendre » pour un animal ? Jusqu’où peut-on parler de « langage », de « mémoire autobiographique », de « planification » à leur propos ?

== L’esprit animal devant la science contemporaine ==

=== Le problème des autres esprits ===

Avant de demander ce qu’un animal sait, il faut se demander comment nous pourrions le savoir. La difficulté n’est pas propre aux bêtes : chacun n’a un accès direct qu’à ses propres états mentaux et prête aux autres une vie intérieure par analogie avec la sienne. Avec l’animal, l’analogie se distend. Thomas Nagel l’a fixée dans une question demeurée célèbre : nous pouvons décrire le sonar de la chauve-souris, mais nous ne saurons jamais « ce que cela fait » d’être une chauve-souris percevant le monde par l’écho, car notre imagination reste prisonnière de notre propre type d’expérience&lt;ref&gt;Thomas Nagel, « What Is It Like to Be a Bat? », ''The Philosophical Review'', vol. 83, n° 4, 1974, p. 435-450.&lt;/ref&gt;.

La philosophie contemporaine de l’esprit animal part de cet obstacle sans le tenir pour infranchissable. Nous inférons l’existence d’autres esprits, humains comme animaux, à partir du comportement, de la physiologie et de l’histoire évolutive ; la question n’est pas de savoir si l’inférence est certaine, mais quelles inférences sont les mieux justifiées&lt;ref&gt;Kristin Andrews, ''The Animal Mind: An Introduction to the Philosophy of Animal Cognition'', 2{{e}} éd., Routledge, 2020, chap. 1.&lt;/ref&gt;. L’argument par analogie (les animaux nous ressemblent par le corps et le comportement, donc sans doute par l’expérience) trouve un appui dans la continuité darwinienne : un ancêtre commun récent rend plausible l’attribution de capacités apparentées. Mais l’analogie a ses limites, et c’est tout l’enjeu des méthodes développées au XX{{e}} siècle que de discipliner ces inférences.

=== Anthropomorphisme, canon de Morgan et éthologie cognitive ===

Deux erreurs symétriques guettent l’étude de l’esprit animal. L’anthropomorphisme prête sans contrôle des pensées humaines à la bête. Son inverse, que le primatologue Frans de Waal nomme l’anthropodéni, refuse par principe toute continuité, au risque d’ignorer ce que l’animal a de commun avec nous. Pour éviter le premier écueil, le psychologue Conwy Lloyd Morgan formule en 1894 un principe de parcimonie, le « canon de Morgan » : aucune action animale ne doit être interprétée comme l’effet d’une faculté supérieure si elle peut l’être par une faculté qui occupe un rang inférieur dans l’échelle psychologique&lt;ref&gt;Conwy Lloyd Morgan, ''An Introduction to Comparative Psychology'', Londres, Walter Scott, 1894, p. 53 ; sur le sens et les usages du canon, voir Andrews, ''The Animal Mind'', chap. 3.&lt;/ref&gt;.

Ce canon a souvent été lu comme un mot d’ordre béhavioriste, interdisant de parler d’esprit chez l’animal. C’est un contresens : Morgan tenait au contraire que les poussins, les chiens et les humains ont tous un esprit, et son canon n’est qu’une règle de prudence épistémique, non une négation des états mentaux&lt;ref&gt;Andrews, ''The Animal Mind'', chap. 3.&lt;/ref&gt;. Le béhaviorisme proprement dit viendra plus tard, avec les boîtes à problèmes d’Edward Thorndike, où le chat n’apprend à s’échapper que par essais et erreurs, sans « éclair » de compréhension, ce dont Thorndike tire sa « loi de l’effet ». Le tournant vient de Donald Griffin : son petit livre ''The Question of Animal Awareness'' (1976) réhabilite l’étude de la conscience, de l’intention et de la planification chez l’animal et fonde un domaine nouveau, l’éthologie cognitive, qui assume d’explorer ce que la psychologie expérimentale avait déclaré tabou&lt;ref&gt;Donald R. Griffin, ''The Question of Animal Awareness'', Rockefeller University Press, 1976 ; sur la naissance de l’éthologie cognitive, voir l’introduction de Marc Bekoff, Colin Allen et Gordon M. Burghardt (dir.), ''The Cognitive Animal: Empirical and Theoretical Perspectives on Animal Cognition'', MIT Press, 2002.&lt;/ref&gt;.

=== Mémoire et voyage mental dans le temps ===

[[Fichier:Western Scrub-jay at the San Francisco Botanical Garden - Sarah Stierch.jpg|vignette|Le geai buissonnier (''Aphelocoma''). Il retient le lieu, la nature et l’ancienneté de ses caches, une mémoire dite « de type épisodique ».]]

La distinction aristotélicienne entre la mémoire et la réminiscence, on l’a dit, se rejoue aujourd’hui. Le psychologue Endel Tulving avait opposé la mémoire sémantique (le savoir général : « les guêpes piquent ») à la mémoire épisodique (le souvenir d’un événement personnellement vécu, avec son moment et son lieu), et tenu cette dernière pour le propre de l’homme. Or une expérience devenue classique a ébranlé cette certitude. Nicholas Clayton et Anthony Dickinson ont montré que le geai buissonnier se souvient non seulement de l’endroit où il a caché de la nourriture, mais aussi de sa nature et du temps écoulé : il récupère d’abord les larves périssables tant qu’elles sont fraîches, mais se tourne vers les graines durables lorsqu’un délai assez long les aurait laissées pourrir&lt;ref&gt;Nicholas S. Clayton et Anthony Dickinson, « Episodic-like memory during cache recovery by scrub jays », ''Nature'', vol. 395, 1998, p. 272-274 ; voir aussi Allison B. Kaufman, Josep Call et James C. Kaufman (dir.), ''The Cambridge Handbook of Animal Cognition'', Cambridge University Press, 2021, partie II.&lt;/ref&gt;. Cette mémoire du « quoi, où, quand » remplit le critère objectif du souvenir épisodique. Les chercheurs parlent prudemment de mémoire « de type épisodique » (''episodic-like''), faute de pouvoir établir qu’elle s’accompagne du sentiment de revivre la scène, que Tulving jugeait essentiel.

La question se prolonge vers l’avenir. Planifier suppose de se projeter hors du présent. Or des grands singes choisissent et conservent un outil en vue d’un usage différé, et le geai stocke en fonction de besoins anticipés. On débat de savoir si ces conduites attestent une réelle anticipation ou des mécanismes plus simples d’apprentissage : c’est la controverse sur l’animal prétendument « prisonnier du présent ». Mais le partage tranché qui réservait à l’homme tout rapport réfléchi au temps n’a pas résisté à l’expérimentation.

=== Fabrication d’outils et cognition du nombre ===

L’usage d’outils n’est plus tenu pour un privilège humain depuis longtemps. Le chimpanzé Sultan, étudié par Wolfgang Köhler, empilait des caisses pour atteindre une banane suspendue&lt;ref&gt;Yves Christen, ''L’animal est-il une personne ?'', Flammarion, coll. « Champs sciences », 2009. L’ouvrage offre une synthèse en français de la plupart des résultats discutés dans cette section.&lt;/ref&gt; ; les chimpanzés de Gombe « pêchent » les termites avec une tige effeuillée. Plus frappante encore est la fabrication d’un outil neuf. Le corbeau calédonien façonne des crochets ; en laboratoire, la femelle Betty a spontanément plié un fil de fer droit pour en faire un crochet et extraire un petit seau de nourriture d’un tube, sans modèle préalable&lt;ref&gt;Alex A. S. Weir, Jackie Chappell et Alex Kacelnik, « Shaping of hooks in New Caledonian crows », ''Science'', vol. 297, 2002, p. 981.&lt;/ref&gt;. D’autres corvidés résolvent le problème du corbeau de la fable, en laissant tomber des cailloux pour faire monter le niveau de l’eau et atteindre un appât flottant.

La cognition du nombre soulève des questions voisines. Des macaques rhésus apprennent à ordonner des collections de un à neuf selon leur quantité, manifestant une compétence numérique ordinale&lt;ref&gt;Elizabeth M. Brannon et Herbert S. Terrace, « The Evolution and Ontogeny of Ordinal Numerical Ability », dans Bekoff, Allen et Burghardt (dir.), ''The Cognitive Animal'', chap. 26.&lt;/ref&gt; ; le perroquet gris Alex employait des étiquettes numériques pour dénombrer des objets ; même des poissons discriminent des quantités. La plupart de ces performances reposent sur un « sens du nombre » approximatif, partagé par de nombreuses espèces. Reste la question, héritée d’Aristote, de savoir si l’animal saisit là un [[Dictionnaire de philosophie/Concept|concept]] du nombre ou seulement des indices perceptifs : la frontière entre la discrimination et l’abstraction demeure le lieu du débat.

=== Communication et langage ===

[[Fichier:Vervet monkey (Chlorocebus pygerythrus rufoviridis) juvenile, Semliki Wildlife Reserve.jpg|vignette|Le singe vert (''Chlorocebus''). Ses cris d’alarme distincts pour le léopard, l’aigle et le serpent forment un cas de signal « référentiel ».]]

C’est ici que se joue le premier critère cartésien. Dans la nature, certaines espèces produisent des signaux qui semblent désigner des objets. Le singe vert émet des cris d’alarme distincts pour le léopard, l’aigle et le serpent, et chaque cri déclenche la fuite appropriée : grimper, lever les yeux, scruter le sol. La diffusion de l’enregistrement, en l’absence du prédateur, suffit à provoquer la bonne réaction, ce qui indique un signal « référentiel »&lt;ref&gt;Robert M. Seyfarth, Dorothy L. Cheney et Peter Marler, « Monkey Responses to Three Different Alarm Calls: Evidence of Predator Classification and Semantic Communication », ''Science'', vol. 210, 1980, p. 801-803.&lt;/ref&gt;. Les expériences d’habituation de Klaus Zuberbühler suggèrent même que les singes réagissent à la signification du cri et non à sa seule sonorité, ce qui rapproche ces appels d’une référence conceptuelle&lt;ref&gt;Christen, ''L’animal est-il une personne ?'' décrit ces travaux ; pour l’analyse philosophique de la communication animale, voir Andrews, ''The Animal Mind'', chap. 6.&lt;/ref&gt;.

Les tentatives d’enseigner un langage humain à des animaux ont donné des résultats spectaculaires et controversés. La chimpanzée Washoe (chez les Gardner) et le bonobo Kanzi (chez Sue Savage-Rumbaugh) parviennent à associer des centaines de signes ou de symboles à des sens, et leur compréhension dépasse souvent leur production. Le perroquet Alex (chez Irene Pepperberg) nommait couleurs, formes, matières et nombres, et savait répondre « aucun ». Mais Herbert Terrace, après avoir entraîné le chimpanzé Nim Chimpsky, a soutenu que ces « phrases » restaient dépourvues de syntaxe et tenaient surtout de l’imitation sollicitée. Le bilan est nuancé : les animaux disposent de capacités référentielles et de compréhension riches, mais la syntaxe récursive et ouverte, cet « instrument universel » que Descartes réservait à l’homme, n’a pas été démontrée. Le premier critère cartésien s’en trouve moins réfuté que précisé : l’écart subsiste, mais il est gradué, non abyssal.

=== Conscience de soi et théorie de l’esprit ===

La conscience que Descartes refusait aux bêtes a fait l’objet d’un test ingénieux. En 1970, Gordon Gallup marque d’une teinture inodore le front d’un chimpanzé puis lui présente un miroir : après une phase où il traite le reflet en congénère, l’animal porte la main à la marque sur son propre corps, signe qu’il s’y reconnaît&lt;ref&gt;Gordon G. Gallup, « Chimpanzees: Self-Recognition », ''Science'', vol. 167, 1970, p. 86-87.&lt;/ref&gt;. Ce « test de la marque » est réussi par les grands singes, puis, moyennant des adaptations, par un dauphin, une éléphante d’Asie et une pie ; les singes inférieurs y échouent généralement&lt;ref&gt;Sur cinq décennies de recherches, voir James R. Anderson et David L. Butler, « Mirror Self-Recognition: Five Decades of Primate Research », dans Kaufman, Call et Kaufman (dir.), ''The Cambridge Handbook of Animal Cognition'', chap. 18.&lt;/ref&gt;. Sa portée reste discutée : reconnaissance d’un corps propre ou conscience d’un soi au sens plein ?

Plus délicate encore est la « théorie de l’esprit », la capacité d’attribuer à autrui des états mentaux, dont David Premack et Guy Woodruff ont posé la question fondatrice en 1978 : « Le chimpanzé a-t-il une théorie de l’esprit ? »&lt;ref&gt;David Premack et Guy Woodruff, « Does the Chimpanzee Have a Theory of Mind? », ''Behavioral and Brain Sciences'', vol. 1, n° 4, 1978, p. 515-526.&lt;/ref&gt;. Les premières études, conduites dans des contextes coopératifs, donnèrent des résultats décevants. Le progrès vint des dispositifs de compétition : un chimpanzé subordonné se dirige vers la nourriture que le dominant ne peut pas voir, montrant qu’il tient compte de ce que l’autre perçoit. Le corbeau freux, étudié par Thomas Bugnyar, recache sa réserve lorsqu’un rival a pu l’observer, et règle sa conduite sur la présence ou l’absence d’un témoin&lt;ref&gt;Sur la cognition sociale des corvidés, voir Thomas Bugnyar, « Raven Social Cognition and Behavior », dans Kaufman, Call et Kaufman (dir.), ''The Cambridge Handbook of Animal Cognition'', chap. 14. Frans de Waal et Laurie Santos ont rapporté des résultats convergents chez le chimpanzé et le capucin : voir Christen, ''L’animal est-il une personne ?''&lt;/ref&gt;. Trente ans après la question de Premack et Woodruff, le bilan dressé par Josep Call et Michael Tomasello est mesuré : les grands singes comprennent les buts, la perception et le savoir d’autrui, mais rien n’établit qu’ils saisissent la fausse croyance. Leur compréhension relèverait d’une psychologie de la « perception et du but » plutôt que d’une lecture des croyances et des désirs au sens plein.

=== Métacognition : savoir que l’on sait ===

Une forme plus subtile de conscience de soi consiste à surveiller ses propres états cognitifs, à savoir que l’on sait ou que l’on ignore. Robert Hampton a montré qu’un macaque rhésus, à qui l’on offre de passer ou non un test de mémoire, choisit plus souvent d’y renoncer (contre une petite récompense assurée) à mesure que le délai s’allonge et que sa mémoire devient incertaine : tout se passe comme s’il savait qu’il ne se souvient plus&lt;ref&gt;Andrews, ''The Animal Mind'', chap. 4, qui discute les travaux de R. Hampton (2001) sur le macaque et de J. D. Smith (1995) sur le dauphin.&lt;/ref&gt;. Un dauphin hésite de manière caractéristique au voisinage du seuil de difficulté, et des résultats comparables ont été obtenus chez le rat. Le psychologue J. David Smith y voit un « analogue fonctionnel » de la conscience humaine. Les sceptiques objectent que le sentiment d’incertitude pourrait n’être qu’épiphénoménal, ou que ces conduites s’expliquent par des mécanismes associatifs de premier ordre, sans accès réfléchi. Le débat reste ouvert, mais il porte désormais sur des données précises et non sur des principes a priori.

=== Traditions et cultures animales ===

Peut-on parler de culture animale ? Une étude collective dirigée par Andrew Whiten a recensé une trentaine de comportements (techniques d’outils, toilettage, parades) qui varient d’une communauté de chimpanzés à l’autre sans que l’écologie ni la génétique en rendent compte : ce sont des traditions locales, apprises et transmises&lt;ref&gt;Andrew Whiten, Jane Goodall, William C. McGrew ''et al.'', « Cultures in Chimpanzees », ''Nature'', vol. 399, 1999, p. 682-685.&lt;/ref&gt;. On connaît d’autres exemples : les macaques japonais qui lavent les patates douces, les traditions de chant et de chasse des cétacés, les dialectes du chant des oiseaux. La culture est ici définie de façon minimale, comme un comportement socialement appris et propre à un groupe. Cette diversité complique l’idée, défendue par certains, selon laquelle l’individuation et la culture seraient le propre de l’homme&lt;ref&gt;Christen, ''L’animal est-il une personne ?'', discute longuement la variabilité individuelle et culturelle, contre la thèse de l’homogénéité comportementale des espèces.&lt;/ref&gt; : la frontière, là encore, se déplace.

=== Émotions, empathie et sens moral ===

Reste la question, héritée de Thomas d’Aquin, de savoir si l’animal peut être sujet de justice. Les travaux sur les émotions sociales suggèrent l’existence, chez certaines espèces, de dispositions proto-morales : empathie et consolation chez les grands singes, étudiées par Frans de Waal. L’expérience la plus discutée concerne l’aversion à l’iniquité : un singe capucin qui acceptait volontiers une rondelle de concombre la refuse dès qu’il voit un partenaire recevoir un grain de raisin, plus apprécié, pour la même tâche&lt;ref&gt;Sarah F. Brosnan et Frans B. M. de Waal, « Monkeys Reject Unequal Pay », ''Nature'', vol. 425, 2003, p. 297-299. L’interprétation de ce refus comme « sens de l’équité » a été contestée, notamment par C. Wynne et J. Henrich, qui y voient plutôt une réaction de frustration devant une meilleure récompense disponible.&lt;/ref&gt;. Les éthologues Marc Bekoff et Jessica Pierce ont parlé, à propos de ces conduites, d’une « justice sauvage » (''wild justice''). Le débat reste vif : sens réel de l’équité, ou simple frustration ? Quoi qu’il en soit, la recherche contemporaine pose la question, longtemps impensable, d’émotions morales sans agentivité morale pleine, et invite à distinguer le fait d’être un sujet moral de celui d’être un patient moral, c’est-à-dire un être envers qui l’on a des devoirs&lt;ref&gt;Sur la dimension morale, voir Andrews, ''The Animal Mind'', chap. 9.&lt;/ref&gt;.

=== Vers une reconnaissance élargie de la conscience animale ===

L’accumulation de ces résultats a déplacé le consensus scientifique sur une question plus ancienne encore, celle de la conscience animale. En 2012, au terme de la conférence Francis Crick à Cambridge, un groupe de neuroscientifiques signe la ''Déclaration de Cambridge sur la conscience'' : l’absence de néocortex n’empêche pas un organisme d’éprouver des états affectifs, et les humains ne sont pas seuls à posséder les substrats neurologiques de la conscience, que partagent les mammifères, les oiseaux et d’autres animaux, dont le poulpe&lt;ref&gt;''The Cambridge Declaration on Consciousness'', proclamée le 7 juillet 2012 lors de la Francis Crick Memorial Conference, Churchill College, Cambridge.&lt;/ref&gt;. La ''Déclaration de New York sur la conscience animale'' (2024) prolonge ce mouvement dans le sens d’une prudence élargie : elle juge l’appui scientifique solide pour les mammifères et les oiseaux, et tient pour une possibilité réaliste la conscience chez tous les vertébrés et chez de nombreux invertébrés, dont les céphalopodes, les crustacés décapodes et les insectes&lt;ref&gt;''The New York Declaration on Animal Consciousness'', 19 avril 2024, New York University. Plusieurs auteurs cités ici en sont signataires, dont Kristin Andrews, Colin Allen, Gordon Burghardt, Irene Pepperberg et Nicola Clayton.&lt;/ref&gt;.

Ces textes n’affirment pas que ces animaux pensent au sens où nous pensons. Ils soutiennent une thèse plus mesurée et lourde de conséquences : la sensibilité et la conscience ne sont pas le privilège d’une espèce, et leur possibilité même, lorsqu’elle est sérieuse, engage notre responsabilité dans les décisions qui concernent ces êtres. On mesure le chemin parcouru depuis l’animal-machine : la charge de la preuve tend, en un sens, à se déplacer.

== Enjeux conceptuels : concept, croyance, langage ==

Par-delà les expériences, un problème proprement philosophique commande tous les autres : les animaux ont-ils des concepts et des [[Dictionnaire de philosophie/Croyance|croyances]], ou seulement des représentations non conceptuelles ? La réponse la plus restrictive vient de Donald Davidson. Selon lui, avoir une croyance suppose d’avoir le concept de croyance, donc de comprendre qu’une croyance peut être vraie ou fausse, ce qui exige le langage ; une créature sans langage ne saurait donc avoir de croyances&lt;ref&gt;Donald Davidson, « Thought and Talk », dans Samuel Guttenplan (dir.), ''Mind and Language'', Oxford University Press, 1975, p. 7-23.&lt;/ref&gt;. L’argument a été contesté. Sa prémisse, que la croyance exige le concept de croyance, paraît trop forte : de jeunes enfants qui parlent semblent avoir des croyances sans posséder ce concept, et l’on ne voit pas pourquoi il en irait autrement de l’animal&lt;ref&gt;Pour la discussion de l’argument de Davidson et des réponses de Hans-Johann Glock, voir Andrews, ''The Animal Mind'', chap. 5.&lt;/ref&gt;. La voie moyenne consiste à créditer les animaux d’une pensée non linguistique, ou de concepts en un sens plus mince (discriminatifs, pratiques) que la capacité humaine à former des concepts explicites, recombinables et universels, celle-là même qu’Aristote réservait au ''nous''.

On peut alors revenir aux deux critères de Descartes. Le langage : les animaux disposent de la référence et de la compréhension, mais non, semble-t-il, d’une syntaxe ouverte et récursive. La souplesse rationnelle : ils résolvent des problèmes, planifient, élaborent des stratégies sociales, mais dans des limites plus étroites que les nôtres. Le verdict contemporain n’est donc ni l’animal-machine ni la raison pleinement humaine, mais une continuité de degré assortie de différences réelles, conformément à l’intuition de Darwin. Plusieurs questions restent au cœur des débats, à la croisée de la philosophie de l’esprit, de la philosophie du langage, de l’éthique et des sciences cognitives :

* Les animaux possèdent-ils des ''concepts'' ou se limitent-ils à des représentations non conceptuelles ?
* Certaines espèces sont-elles capables de ''métacognition'', c’est-à-dire de savoir qu’elles savent ou qu’elles ignorent quelque chose ?
* Peut-on attribuer à certains animaux une ''théorie de l’esprit'', au sens d’une capacité à attribuer à autrui des croyances, des désirs ou des intentions ?
* Dans quelle mesure des comportements de planification (stockage de nourriture, usage différé d’outils, anticipation de comportements sociaux) impliquent-ils une délibération au sens fort ?

== Implications éthiques ==

Que devons-nous aux animaux ? Les réponses se laissent ranger en trois familles. La première ne reconnaît qu’un devoir indirect : nous n’aurions pas d’obligations envers les bêtes elles-mêmes, mais la cruauté à leur égard nous dégraderait et nous disposerait à la violence entre humains. La deuxième fonde un devoir direct sur la sensibilité : si un être peut souffrir, sa souffrance compte pour elle-même, indépendamment de sa rationalité. La troisième, plus exigeante, attribue à certains animaux des droits, voire un statut de personne non humaine. L’histoire qui précède éclaire ce partage : la tradition aristotélico-thomiste et l’héritage cartésien relèvent surtout de la première position, tandis que la reconnaissance contemporaine de la sensibilité et de la conscience nourrit les deux autres.

=== Le statut moral dans la tradition philosophique ===

Les conceptions philosophiques de l’intelligence animale ont de lourdes implications éthiques. La tradition aristotélico-thomiste, tout en reconnaissant aux animaux des capacités cognitives élaborées, tend à les exclure de la communauté morale au sens strict. Thomas d’Aquin soutient que, dépourvus de raison, les animaux ne sont pas des sujets de justice proprement dite, même si la vertu de tempérance ou la miséricorde peuvent inviter à modérer notre usage d’eux&lt;ref&gt;Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', II-II, q. 64, a. 1.&lt;/ref&gt;. Le devoir de ne pas les maltraiter est alors souvent interprété comme un devoir indirect : maltraiter les animaux endurcirait le cœur humain et prédisposerait à la cruauté envers les hommes.

À l’inverse, la théorie cartésienne de l’animal-machine, en accentuant la différence entre l’homme et les bêtes et en semblant leur dénier toute sensibilité, a parfois été perçue comme légitimant une exploitation sans limites. Nicolas Malebranche (1638-1715) en tire une conclusion fameuse : « Les animaux mangent sans plaisir, ils crient sans douleur, ils croissent sans le savoir ; ils ne désirent rien, ils ne craignent rien, ils ne connaissent rien »&lt;ref&gt;Nicolas Malebranche, ''De la recherche de la vérité'', livre IV, 2{{e}} partie, chap. 7.&lt;/ref&gt;. Le raisonnement de Malebranche est d’ordre théologique : un Dieu juste ne saurait infliger de souffrance à des créatures innocentes ; or les bêtes, n’ayant pas péché, ne méritent pas de souffrir ; il faut donc qu’elles ne sentent rien. Cette position, souvent jugée choquante, a suscité de nombreuses réactions critiques et a contribué à faire de la question de la sensibilité animale un enjeu moral majeur.

=== Vers une extension de la considération morale ===

Dès 1789, Jeremy Bentham avait déplacé la question. À propos des animaux, écrivait-il, « la question n’est pas : Peuvent-ils raisonner ? ni : Peuvent-ils parler ? mais : Peuvent-ils souffrir ? »&lt;ref&gt;Jeremy Bentham, ''An Introduction to the Principles of Morals and Legislation'' (1789), chap. XVII, note.&lt;/ref&gt;. Cette formule, qui congédie le critère même de l’intelligence au profit de la sensibilité, commande une part de l’éthique animale contemporaine, de l’utilitarisme de Peter Singer à la théorie des droits de Tom Regan. La reconnaissance de capacités cognitives et affectives sophistiquées chez de nombreuses espèces alimente ces arguments en faveur d’une extension de la considération morale. Elle incite à reconsidérer nos pratiques d’élevage intensif, d’expérimentation animale et d’exploitation des ressources animales en général. Les discussions philosophiques classiques sur l’intelligence animale nourrissent ainsi les débats contemporains sur les droits des animaux, le statut de personne non humaine, ou encore les obligations de justice envers les êtres sensibles.

En ce sens, la question de l’intelligence animale ne relève pas seulement d’une curiosité théorique : elle engage notre compréhension de ce que nous sommes, de la place de l’homme dans le vivant et des formes de vie que nous jugeons légitimes d’imposer aux autres animaux.

== Notes et références ==
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== Bibliographie ==

=== Sources primaires ===

* Aristote, ''De anima'' (''Sur l’âme''), trad. fr. Richard Bodéüs, GF-Flammarion, 1993
* Aristote, ''De memoria et reminiscentia'', dans ''Parva Naturalia''
* Aristote, ''Seconds Analytiques'', trad. fr. Pierre Pellegrin, GF-Flammarion, 2005
* Aristote, ''Historia animalium'' (''Histoire des animaux''), trad. fr. Pierre Louis, Les Belles Lettres, 1964-1969
* Thomas d’Aquin, ''Summa Theologiae'', édition Léonine, Rome, 1888-1906
* Thomas d’Aquin, ''Sententia libri De anima'', édition Léonine, tome 45/1, Rome-Paris, 1984
* Thomas d’Aquin, ''Quaestiones Disputatae de Veritate'', édition Léonine, tome 22, Rome, 1975
* Michel de Montaigne, ''Essais'', II, 12, « Apologie de Raymond Sebond » (1580-1592) ([[s:fr:Essais|texte sur Wikisource]])
* René Descartes, ''Discours de la méthode'' (1637), dans ''Œuvres'', éd. Adam-Tannery, Paris, Vrin ([[s:fr:Discours de la méthode|texte sur Wikisource]])
* René Descartes, ''Méditations métaphysiques'' (1641), dans ''Œuvres'', éd. Adam-Tannery, Paris, Vrin
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== Voir aussi ==

* [[Dictionnaire de philosophie/Âme|Âme]]
* [[Dictionnaire de philosophie/Aristote|Aristote]]
* [[Dictionnaire de philosophie/Thomas d'Aquin|Thomas d'Aquin]]
* [[Dictionnaire de philosophie/René Descartes|René Descartes]]
* [[Dictionnaire de philosophie/Éthique animale|Éthique animale]]
* [[Dictionnaire de philosophie/Cognition animale|Cognition animale]]
* [[Dictionnaire de philosophie/Conscience|Conscience]]
* [[Dictionnaire de philosophie/Perception|Perception]]

== Liens externes ==

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[[Catégorie:Philosophie de l'esprit]]

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La '''conscience''' constitue l'un des problèmes les plus fondamentaux et les plus débattus en philosophie de l'esprit. Depuis les années 2000, la recherche sur la conscience a connu un développement considérable, tant du point de vue philosophique que neuroscientifique, donnant lieu à une véritable « science de la conscience »&lt;ref&gt;Baars, B. J. (1997). ''In the Theater of Consciousness: The Workspace of the Mind''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;.

== Définitions et distinctions conceptuelles ==


=== La distinction entre conscience phénoménale et conscience d'accès : une analyse approfondie ===

==== Introduction ====

La distinction entre conscience phénoménale (''phenomenal consciousness'', P-consciousness) et conscience d'accès (''access consciousness'', A-consciousness), proposée par Ned Block en 1995, constitue l'un des débats les plus importants et les plus controversés de la philosophie contemporaine de l'esprit et des sciences cognitives. Cette distinction soulève des questions fondamentales concernant la nature de l'expérience consciente, ses corrélats neuronaux et sa relation avec les processus cognitifs.

==== La conscience phénoménale : le « ce que c'est que » de l'expérience ====

===== Définition et caractéristiques =====

La conscience phénoménale désigne l'aspect qualitatif, subjectif et expérientiel de nos états mentaux — ce que Thomas Nagel (1974) a appelé le « ce que c'est que » (''what it is like'') d'avoir une expérience particulière&lt;ref&gt;Nagel, T. (1974). « What Is It Like to Be a Bat? ». ''Philosophical Review'', 83(4), p. 435-450.&lt;/ref&gt;. Lorsque nous voyons la couleur rouge d'une tomate mûre, entendons une mélodie familière ou ressentons la douleur d'une brûlure, nous faisons l'expérience de qualités phénoménales spécifiques — les ''qualia'' — qui caractérisent ces états conscients&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1996). ''The Conscious Mind: In Search of a Fundamental Theory''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Tye, M. (2021). « Qualia ». ''Stanford Encyclopedia of Philosophy''.&lt;/ref&gt;.

Block (1995) définit la conscience phénoménale comme l'expérience elle-même, indépendamment de toute fonction cognitive ou comportementale&lt;ref&gt;Block, N. (1995). « On a Confusion about a Function of Consciousness ». ''Behavioral and Brain Sciences'', 18(2), p. 227-287.&lt;/ref&gt;. Cette définition s'oppose aux approches fonctionnalistes qui tentent de réduire la conscience à ses rôles computationnels ou informationnels. Pour Block, la conscience phénoménale constitue précisément le type de conscience auquel font référence les philosophes lorsqu'ils évoquent le « problème difficile de la conscience » (''hard problem of consciousness''), formulé par Chalmers (1996)&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Block, N. (2002). « Concepts of Consciousness ». In D. Chalmers (éd.), ''Philosophy of Mind: Classical and Contemporary Readings'', p. 206-218. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;.

===== L'argument du « super-blindsighter » =====

Pour illustrer l'indépendance potentielle de la conscience phénoménale vis-à-vis des capacités fonctionnelles, Block (1997) utilise l'expérience de pensée du « super-blindsighter »&lt;ref&gt;Block, N. (1997). « Biology versus Computation in the Study of Consciousness ». ''Behavioral and Brain Sciences'', 20(1), p. 159-166.&lt;/ref&gt;. Imaginons un patient atteint de vision aveugle (''blindsight'') — une condition neurologique dans laquelle des lésions du cortex visuel primaire (V1) permettent encore certaines capacités de discrimination visuelle sans expérience consciente correspondante&lt;ref&gt;Weiskrantz, L. (1986). ''Blindsight: A Case Study and Implications''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Cowey, A. (2010). « The Blindsight Saga ». ''Experimental Brain Research'', 200(1), p. 3-24.&lt;/ref&gt;. Un super-blindsighter serait une version améliorée de ce patient, capable de toutes les discriminations visuelles d'une personne normale, y compris de rapporter verbalement ce qu'il « voit », mais sans jamais avoir d'expérience phénoménale visuelle.

Cette expérience de pensée vise à montrer que l'on peut concevoir un système possédant tous les aspects fonctionnels de la conscience d'accès (capacité à rapporter, à guider l'action, à raisonner) sans posséder de conscience phénoménale. Si cette dissociation conceptuelle est possible, cela suggère que la conscience phénoménale n'est pas réductible aux fonctions cognitives de la conscience d'accès&lt;ref&gt;Block, N. (2007). « Consciousness, Accessibility, and the Mesh between Psychology and Neuroscience ». ''Behavioral and Brain Sciences'', 30(5-6), p. 481-499.&lt;/ref&gt;.

===== Les corrélats neuronaux de la conscience phénoménale =====

La recherche récente sur les corrélats neuronaux de la conscience (''neural correlates of consciousness'', NCC) a révélé une complexité considérable dans l'identification des substrats de la conscience phénoménale&lt;ref&gt;Crick, F., &amp; Koch, C. (1990). « Towards a Neurobiological Theory of Consciousness ». ''Seminars in the Neurosciences'', 2, p. 263-275.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Koch, C., Massimini, M., Boly, M., &amp; Tononi, G. (2016). « Neural Correlates of Consciousness: Progress and Problems ». ''Nature Reviews Neuroscience'', 17(5), p. 307-321.&lt;/ref&gt;. Des études utilisant l'enregistrement intracrânien chez des patients épileptiques ont fourni des preuves directes d'une activité neuronale associée à la conscience perceptive&lt;ref&gt;Fang, Z., et al. (2024). « Intracranial Neural Representation of Phenomenal and Access Consciousness ». ''NeuroImage'', 297, 120708.&lt;/ref&gt;.

Les travaux de Fang et ses collaborateurs (2024) ont démontré, à travers des enregistrements de potentiels de champ locaux (''local field potentials'', LFP), que l'activité liée à la conscience visuelle présente une distribution bimodale de latences. Les sites d'enregistrement avec des latences courtes (correspondant potentiellement à la conscience phénoménale) étaient largement séparés des sites avec des latences longues (correspondant potentiellement à la conscience d'accès), à l'exception notable du cortex préfrontal latéral (lPFC). Cette observation suggère que le lPFC joue un rôle critique dans la liaison entre conscience phénoménale et conscience d'accès, bien que la division entre les deux ne soit pas aussi simple qu'une séparation anatomique au niveau du sillon central, comme certains l'ont proposé&lt;ref&gt;Lamme, V. A. F. (2006). « Towards a True Neural Stance on Consciousness ». ''Trends in Cognitive Sciences'', 10(11), p. 494-501.&lt;/ref&gt;.

La théorie de l'information intégrée (''Integrated Information Theory'', IIT), développée par Giulio Tononi et ses collaborateurs, propose que la conscience phénoménale est associée à l'activité de la « zone chaude postérieure » (''posterior hot zone'') du cortex, comprenant les régions temporo-pariétales, sans nécessiter l'implication du cortex préfrontal&lt;ref&gt;Tononi, G., Boly, M., Massimini, M., &amp; Koch, C. (2016). « Integrated Information Theory: From Consciousness to Its Physical Substrate ». ''Nature Reviews Neuroscience'', 17(7), p. 450-461.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Boly, M., et al. (2017). « Are the Neural Correlates of Consciousness in the Front or in the Back of the Cerebral Cortex? » ''Clinical and Experimental Ophthalmology'', 45(3), p. 264-271.&lt;/ref&gt;. Cette proposition contraste avec les théories qui attribuent un rôle central au cortex préfrontal dans la conscience, et soulève des questions importantes sur la distinction entre les corrélats de la conscience phénoménale et ceux de la conscience d'accès&lt;ref&gt;Frigato, G., et al. (2021). « The Neural Correlates of Access Consciousness and Phenomenal Consciousness: A Critical Analysis ». ''Frontiers in Psychology'', 12, 705776.&lt;/ref&gt;.

==== La conscience d'accès : disponibilité globale et rapport ====

===== Définition fonctionnelle =====

La conscience d'accès se définit par contraste comme un type de conscience essentiellement fonctionnel, caractérisé par la disponibilité globale de l'information pour diverses opérations cognitives&lt;ref&gt;Baars, B. J. (1988). ''A Cognitive Theory of Consciousness''. Cambridge University Press.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Dehaene, S., &amp; Naccache, L. (2001). « Towards a Cognitive Neuroscience of Consciousness: Basic Evidence and a Workspace Framework ». ''Cognition'', 79(1-2), p. 1-37.&lt;/ref&gt;. Selon Block (1995), une représentation est access-consciente lorsqu'elle est disponible pour le raisonnement, le contrôle rationnel de l'action et le rapport verbal. Cette définition met l'accent sur les rôles computationnels et informationnels de la conscience, plutôt que sur son aspect qualitatif et expérientiel.

La conscience d'accès implique plusieurs caractéristiques fonctionnelles essentielles&lt;ref&gt;Dehaene, S., Changeux, J.-P., Naccache, L., Sackur, J., &amp; Sergent, C. (2006). « Conscious, Preconscious, and Subliminal Processing: A Testable Taxonomy ». ''Trends in Cognitive Sciences'', 10(5), p. 204-211.&lt;/ref&gt; :

# Disponibilité pour le rapport : l'information peut être rapportée verbalement ou de manière non verbale
# Utilisation pour la pensée et le raisonnement : l'information peut servir de prémisse dans les processus inférentiels
# Contrôle de l'action : l'information peut guider de manière flexible les comportements moteurs
# Maintien en mémoire de travail : l'information peut être maintenue activement pour utilisation dans des tâches cognitives
# Intégration intermodale : l'information peut être combinée avec des informations provenant d'autres modalités sensorielles

===== La théorie de l'espace de travail global =====

La conception de la conscience d'accès trouve son développement théorique le plus élaboré dans la théorie de l'espace de travail global (''Global Workspace Theory'', GWT), initialement proposée par Bernard Baars (1988) et développée sur le plan neuronal par Stanislas Dehaene et Jean-Pierre Changeux sous le nom de théorie de l'espace de travail neuronal global (''Global Neuronal Workspace Theory'', GNWT)&lt;ref&gt;Baars, B. J. (1988). ''A Cognitive Theory of Consciousness''. Cambridge University Press.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Dehaene, S., Kerszberg, M., &amp; Changeux, J.-P. (1998). « A Neuronal Model of a Global Workspace in Effortful Cognitive Tasks ». ''Proceedings of the National Academy of Sciences'', 95(24), p. 14529-14534.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Baars, B. J., Franklin, S., &amp; Ramsøy, T. Z. (2013). « Global Workspace Dynamics: Cortical &quot;Binding and Propagation&quot; Enables Conscious Contents ». ''Frontiers in Psychology'', 4, 200.&lt;/ref&gt;.

Selon la GNWT, la conscience résulte d'une « diffusion » (''broadcasting'') à l'échelle cérébrale de l'information sélectionnée par l'attention&lt;ref&gt;Dehaene, S., &amp; Changeux, J.-P. (2011). « Experimental and Theoretical Approaches to Conscious Processing ». ''Neuron'', 70(2), p. 200-227.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Mashour, G. A., Roelfsema, P., Changeux, J.-P., &amp; Dehaene, S. (2020). « Conscious Processing and the Global Neuronal Workspace Hypothesis ». ''Neuron'', 105(5), p. 776-798.&lt;/ref&gt;. Le modèle postule l'existence d'un réseau distribué de neurones corticaux (les « neurones de l'espace de travail »), caractérisés par leurs connexions à longue distance, qui permettent de recevoir et de transmettre de l'information depuis et vers les processeurs modulaires spécialisés du cerveau.

Le processus de l'accès conscient se déroule en deux phases temporelles distinctes&lt;ref&gt;Lamme, V. A. F., &amp; Roelfsema, P. R. (2000). « The Distinct Modes of Vision Offered by Feedforward and Recurrent Processing ». ''Trends in Neurosciences'', 23(11), p. 571-579.&lt;/ref&gt; :

# Phase précoce (100-300 ms) : Le stimulus « monte » la hiérarchie corticale des processeurs de manière principalement ascendante (''bottom-up'') et non consciente. Durant cette phase, l'information est traitée de façon modulaire et locale.

# Phase tardive (&gt; 300 ms) : Si le stimulus est sélectionné en fonction de sa pertinence pour les objectifs en cours et l'état attentionnel, il est amplifié de manière descendante (''top-down'') et maintenu par l'activité soutenue d'une fraction des neurones de l'espace de travail global, le reste étant inhibé. Cette phase est caractérisée par une propriété « tout-ou-rien » d'ignition (''ignition'') qui distingue les représentations conscientes des représentations périphériques&lt;ref&gt;Dehaene, S., Sergent, C., &amp; Changeux, J.-P. (2003). « A Neuronal Network Model Linking Subjective Reports and Objective Physiological Data during Conscious Perception ». ''Proceedings of the National Academy of Sciences'', 100(14), p. 8520-8525.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Sergent, C., Baillet, S., &amp; Dehaene, S. (2005). « Timing of the Brain Events Underlying Access to Consciousness during the Attentional Blink ». ''Nature Neuroscience'', 8(10), p. 1391-1400.&lt;/ref&gt;.

===== Les signatures neuronales de la conscience d'accès =====

La GNWT a conduit à l'identification de plusieurs « signatures » neuronales caractéristiques de l'accès conscient&lt;ref&gt;Mashour, G. A., Roelfsema, P., Changeux, J.-P., &amp; Dehaene, S. (2020). « Conscious Processing and the Global Neuronal Workspace Hypothesis ». ''Neuron'', 105(5), p. 776-798.&lt;/ref&gt; :

# Ignition neuronale : activation soudaine, tardive et soutenue dans les neurones de l'espace de travail global, affectant de vastes régions corticales incluant les cortex préfrontal, pariétal et temporal
# Amplification sensorielle tardive : augmentation de l'activité dans les aires sensorielles pertinentes après environ 300 ms
# Oscillations à haute fréquence : augmentation de la synchronisation dans les bandes gamma (30-100 Hz) 
# Synchronie de phase à longue distance : coordination temporelle de l'activité entre régions cérébrales distantes, reflétant l'intégration à l'échelle du cerveau

Des études récentes utilisant l'imagerie par résonance magnétique fonctionnelle (IRMf), la magnétoencéphalographie (MEG) et l'électroencéphalographie intracrânienne (iEEG) ont largement confirmé ces prédictions, tout en révélant également des limites et des défis pour la théorie&lt;ref&gt;Melloni, L., et al. (2023). « An Adversarial Collaboration to Critically Evaluate Theories of Consciousness ». ''bioRxiv'', 2023.06.23.546249.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Bignardi, G., et al. (2025). « Adversarial Testing of Global Neuronal Workspace and Integrated Information Theories of Consciousness ». ''Nature'', 639, p. 142-149.&lt;/ref&gt;.

===== Le rôle controversé du cortex préfrontal =====

L'une des controverses les plus importantes concernant la conscience d'accès porte sur le rôle causal du cortex préfrontal (PFC) dans la conscience&lt;ref&gt;Boly, M., et al. (2017). « Are the Neural Correlates of Consciousness in the Front or in the Back of the Cerebral Cortex? » ''Clinical and Experimental Ophthalmology'', 45(3), p. 264-271.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Kozuch, B. (2024). « An Embarrassment of Richesses: The PFC Isn't the Content NCC ». ''Neuroscience of Consciousness'', 2024(1), niae017.&lt;/ref&gt;. La GNWT classique postule que le PFC fait partie intégrante du réseau de l'espace de travail global et joue un rôle essentiel dans la conscience d'accès.

Cependant, plusieurs lignes de recherche récentes ont remis en question cette hypothèse&lt;ref&gt;Raccah, O., Block, N., &amp; Fox, K. C. R. (2021). « Does the Prefrontal Cortex Play an Essential Role in Consciousness? Insights from Intracranial Electrical Stimulation of the Human Brain ». ''Journal of Neuroscience'', 41(12), p. 2076-2087.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Odegaard, B., Knight, R. T., &amp; Lau, H. (2017). « Should a Few Null Findings Falsify Prefrontal Theories of Conscious Perception? » ''Journal of Neuroscience'', 37(40), p. 9593-9602.&lt;/ref&gt; :

# Des études de stimulation électrique intracrânienne (iES) ont montré que la stimulation du PFC ne produit généralement pas d'expériences conscientes spécifiques, contrairement à la stimulation de régions postérieures&lt;ref&gt;Frässle, S., Sommer, J., Jansen, A., Naber, M., &amp; Einhäuser, W. (2014). « Binocular Rivalry: Frontal Activity Relates to Introspection and Action but Not to Perception ». ''Journal of Neuroscience'', 34(5), p. 1738-1747.&lt;/ref&gt;
# Des patients avec des lésions bilatérales étendues du cortex préfrontal peuvent maintenir un certain niveau de conscience, bien que leurs fonctions exécutives soient gravement altérées
# Des études sur le sommeil paradoxal et les rêves ont montré que l'activité consciente peut se produire avec une activation réduite du PFC&lt;ref&gt;Siclari, F., et al. (2017). « The Neural Correlates of Dreaming ». ''Nature Neuroscience'', 20(6), p. 872-878.&lt;/ref&gt;

Néanmoins, une collaboration adversariale récente entre partisans de la GNWT et de l'IIT, impliquant six laboratoires indépendants et 256 participants, a produit des résultats nuancés. L'étude a trouvé des preuves d'information sur le contenu conscient dans le cortex visuel, ventro-temporal et frontal inférieur, avec une synchronisation spécifique au contenu entre les aires frontales et visuelles précoces. Ces résultats confirment certaines prédictions de la GNWT tout en posant des défis substantiels, notamment l'absence générale d'ignition à l'extinction du stimulus et la représentation limitée de certaines dimensions conscientes dans le cortex préfrontal.

==== L'argument du débordement (''overflow argument'') ====

===== Les expériences de Sperling et la mémoire iconique =====

L'un des arguments empiriques centraux en faveur de la distinction entre conscience phénoménale et conscience d'accès est l'argument du débordement, principalement basé sur des études de mémoire iconique, en particulier l'expérience classique de George Sperling (1960)&lt;ref&gt;Sperling, G. (1960). « The Information Available in Brief Visual Presentations ». ''Psychological Monographs'', 74(11), p. 1-29.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Block, N. (2007). « Consciousness, Accessibility, and the Mesh between Psychology and Neuroscience ». ''Behavioral and Brain Sciences'', 30(5-6), p. 481-499.&lt;/ref&gt;.

Dans l'expérience de Sperling, les participants voyaient brièvement (50 ms) une grille de 3×4 lettres (12 lettres au total). Lorsqu'on leur demandait de rapporter toutes les lettres qu'ils avaient vues (condition de « rapport total »), les participants ne pouvaient correctement rapporter qu'environ 4 lettres en moyenne — correspondant à la limite bien connue de la mémoire à court terme ou « empan mnésique » (''memory span'')&lt;ref&gt;Miller, G. A. (1956). « The Magical Number Seven, Plus or Minus Two: Some Limits on Our Capacity for Processing Information ». ''Psychological Review'', 63(2), p. 81-97.&lt;/ref&gt;.

Cependant, les participants rapportaient systématiquement avoir l'impression subjective d'avoir vu toutes les 12 lettres de la grille, même s'ils ne pouvaient en rapporter que 4. Pour tester objectivement cette impression, Sperling introduisit la condition de « rapport partiel » : après la disparition de la grille, un signal sonore (ton aigu, moyen ou grave) indiquait quelle ligne les participants devaient rapporter. Dans cette condition, les participants pouvaient rapporter environ 3 des 4 lettres de n'importe quelle ligne, suggérant qu'ils avaient effectivement eu accès à environ 9 lettres (3 lettres × 3 lignes) — bien plus que les 4 lettres rapportées dans la condition de rapport total.

Sperling interpréta ces résultats comme démontrant l'existence d'une mémoire iconique — une forme de mémoire sensorielle visuelle à haute capacité mais de très courte durée (environ 300 ms), qui se dégrade rapidement avant que toute l'information ne puisse être transférée vers la mémoire de travail pour le rapport&lt;ref&gt;Neisser, U. (1967). ''Cognitive Psychology''. Appleton-Century-Crofts.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Coltheart, M. (1980). « Iconic Memory and Visible Persistence ». ''Perception &amp; Psychophysics'', 27(3), p. 183-228.&lt;/ref&gt;.

===== L'interprétation de Block : phénoménologie riche, accès pauvre =====

Block (2007, 2011) s'est appuyé sur les expériences de type Sperling pour argumenter que la phénoménologie déborde l'accès cognitif (''phenomenology overflows cognitive access'')&lt;ref&gt;Block, N. (2011). « Perceptual Consciousness Overflows Cognitive Access ». ''Trends in Cognitive Sciences'', 15(12), p. 567-575.&lt;/ref&gt;. Selon Block, l'expérience phénoménale des participants contient réellement et simultanément les 12 lettres de la grille — d'où leur impression subjective d'avoir « vu » toutes les lettres. Cependant, seulement environ 4 de ces lettres peuvent être accédées pour le traitement cognitif et le rapport à un moment donné, en raison des limitations de la mémoire de travail et de la conscience d'accès.

Cette interprétation suggère une dissociation entre deux systèmes de mémoire ou de conscience :

# Conscience phénoménale / mémoire iconique : haute capacité (possiblement toutes les 12 lettres), courte durée (~300 ms), riche en contenu perceptif
# Conscience d'accès / mémoire de travail : basse capacité (~4 éléments), plus longue durée (plusieurs secondes avec répétition), disponible pour le rapport et le raisonnement

Block soutient que cette dissociation entre richesse phénoménale et pauvreté d'accès constitue une preuve empirique forte que la conscience phénoménale ne peut être réduite à la conscience d'accès. Si la conscience n'était qu'accès à l'information, on ne devrait pas observer cette divergence entre l'impression subjective (voir 12 lettres) et la capacité de rapport (4 lettres).

===== Les critiques de Dennett et la théorie de la spécification progressive =====

Daniel Dennett (2001, 2005) et d'autres ont fortement critiqué l'interprétation de Block des expériences de type Sperling&lt;ref&gt;Dennett, D. C. (2001). « Are We Explaining Consciousness Yet? » ''Cognition'', 79(1-2), p. 221-237.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Dennett, D. C. (2005). ''Sweet Dreams: Philosophical Obstacles to a Science of Consciousness''. MIT Press.&lt;/ref&gt;. Dennett rejette la distinction entre conscience phénoménale et conscience d'accès, arguant qu'elle repose sur une conception erronée de la conscience comme un « théâtre cartésien » où les représentations seraient « présentées » à un homunculus observateur intérieur&lt;ref&gt;Dennett, D. C. (1991). ''Consciousness Explained''. Little, Brown and Company.&lt;/ref&gt;.

Selon Dennett, l'impression subjective de « voir toutes les lettres » dans l'expérience de Sperling est une illusion, résultant non d'une phénoménologie réellement riche, mais d'un processus de construction ou spécification progressive de l'information perceptive. L'idée est que l'information visuelle initiale pourrait être relativement fragmentaire et sous-spécifiée, et que c'est seulement lorsque l'attention se porte sur une région particulière (guidée par le signal sonore dans la condition de rapport partiel) que les détails sont « remplis » ou « précisés ».

Kouider et ses collaborateurs (2010) ont fourni des preuves empiriques compatibles avec cette hypothèse de spécification progressive, montrant que des représentations visuelles initialement fragmentaires peuvent être enrichies par des processus attentionnels et mnésiques&lt;ref&gt;Kouider, S., et al. (2010). « How Rich Is Consciousness? The Partial Awareness Hypothesis ». ''Trends in Cognitive Sciences'', 14(7), p. 301-307.&lt;/ref&gt;. Cependant, Block (2011) a répondu que ces résultats ne réfutent pas nécessairement l'hypothèse du débordement, car ils pourraient simplement refléter le transfert d'information de la conscience phénoménale vers la conscience d'accès, plutôt que la création de novo de contenu perceptif.

===== Mémoire visuelle fragile : au-delà de la mémoire iconique =====

Des recherches récentes menées par Victor Lamme et ses collaborateurs ont identifié une forme de mémoire visuelle à court terme distincte à la fois de la mémoire iconique et de la mémoire de travail classique, qu'ils nomment mémoire visuelle à court terme fragile (''fragile visual short-term memory'', fragile VSTM)&lt;ref&gt;Sligte, I. G., Scholte, H. S., &amp; Lamme, V. A. F. (2008). « Are There Multiple Visual Short-Term Memory Stores? » ''PLoS ONE'', 3(2), e1699.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Lamme, V. A. F. (2010). « How Neuroscience Will Change Our View on Consciousness ». ''Cognitive Neuroscience'', 1(3), p. 204-220.&lt;/ref&gt;.

Sligte et ses collaborateurs (2008, 2010) ont utilisé des paradigmes de détection de changement avec des signaux rétrospectifs pour démontrer l'existence de trois stades dans le traitement de l'information visuelle&lt;ref&gt;Sligte, I. G., Vandenbroucke, A. R. E., Scholte, H. S., &amp; Lamme, V. A. F. (2010). « Detailed Sensory Memory, Sloppy Working Memory ». ''Frontiers in Psychology'', 1, 175.&lt;/ref&gt; :

# Mémoire iconique : capacité quasi illimitée, durée très courte (~100-150 ms), dépendante de la persistance rétinienne
# Mémoire fragile : capacité élevée (au moins deux fois supérieure à la mémoire de travail), durée de plusieurs secondes (~4 s), vulnérable aux masques de motifs mais pas aux masques de lumière
# Mémoire de travail visuelle : capacité limitée (~4 objets), durée prolongée (dizaines de secondes avec répétition), robuste aux interférences

La mémoire fragile présente des propriétés intermédiaires entre la mémoire iconique et la mémoire de travail. Elle n'est pas affectée par les flashs de lumière qui détruisent la mémoire iconique, mais elle est complètement effacée par des masques contenant des objets similaires à ceux de la scène mémorisée. Pinto et ses collaborateurs (2013) ont démontré que cette mémoire fragile est spécifique aux objets et aux localisations spatiales : elle n'est complètement effacée que lorsque la nouvelle scène visuelle apparaît au même endroit et consiste en les mêmes types d'objets que l'information à rappeler&lt;ref&gt;Pinto, Y., Sligte, I. G., Shapiro, K. L., &amp; Lamme, V. A. F. (2013). « Fragile Visual Short-Term Memory Is an Object-Based and Location-Specific Store ». ''Psychonomic Bulletin &amp; Review'', 20(4), p. 732-739.&lt;/ref&gt;.

Lamme (2003, 2010) interprète ces résultats comme soutenant l'existence d'une forme de conscience phénoménale sans accès immédiat : les représentations en mémoire fragile seraient phénoménalement conscientes (les participants rapportent subjectivement avoir « vu » l'information) mais ne seraient pas immédiatement disponibles pour les processus d'accès comme le rapport verbal, à moins que l'attention ne soit redirigée vers elles par un signal&lt;ref&gt;Lamme, V. A. F. (2003). « Why Visual Attention and Awareness Are Different ». ''Trends in Cognitive Sciences'', 7(1), p. 12-18.&lt;/ref&gt;.

Cette interprétation suggère que la conscience phénoménale pourrait persister plus longtemps qu'on ne le pensait traditionnellement, mais sous une forme « fragile » ou « labile » qui nécessite des méthodes de test appropriées (comme le signal rétrospectif) pour être révélée. Si correcte, cette proposition fournirait un soutien empirique fort à la distinction de Block entre conscience phénoménale et conscience d'accès.

==== Cécité au changement et le débat sur la richesse de la conscience ====

===== Le phénomène de cécité au changement =====

Un autre domaine de recherche crucial pour le débat sur la distinction entre conscience phénoménale et conscience d'accès concerne les phénomènes de cécité au changement (''change blindness'') et de cécité inattentionnelle (''inattentional blindness'')&lt;ref&gt;Rensink, R. A., O'Regan, J. K., &amp; Clark, J. J. (1997). « To See or Not to See: The Need for Attention to Perceive Changes in Scenes ». ''Psychological Science'', 8(5), p. 368-373.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Simons, D. J., &amp; Chabris, C. F. (1999). « Gorillas in Our Midst: Sustained Inattentional Blindness for Dynamic Events ». ''Perception'', 28(9), p. 1059-1074.&lt;/ref&gt;.

Dans les expériences classiques de cécité au changement, comme celles de Rensink et ses collaborateurs (1997), les participants voient deux images presque identiques d'une scène complexe, présentées en alternance avec un bref écran vide entre elles. Même lorsqu'un élément important de la scène change (par exemple, un objet disparaît ou change de couleur), les participants ont souvent beaucoup de difficulté à détecter le changement — parfois nécessitant des dizaines de secondes et de multiples alternations pour le remarquer&lt;ref&gt;Rensink, R. A. (2002). « Change Detection ». ''Annual Review of Psychology'', 53, p. 245-277.&lt;/ref&gt;.

De même, dans les paradigmes de cécité inattentionnelle, comme le célèbre « test du gorille invisible » de Simons et Chabris (1999), les participants concentrés sur une tâche (compter les passes de ballon) ne remarquent pas un événement saillant et inattendu (une personne en costume de gorille traversant la scène), même s'il occupe une partie substantielle de leur champ visuel pendant plusieurs secondes.

===== Implications pour la conscience : représentations pauvres ou riches ? =====

Les phénomènes de cécité au changement et de cécité inattentionnelle ont été interprétés de manières radicalement différentes par les différents camps du débat sur la richesse de la conscience.

Interprétation « pauvre » (Dennett, Rensink, O'Regan &amp; Noë) : Ces phénomènes démontrent que nos représentations conscientes du monde sont en fait beaucoup plus pauvres et fragmentaires qu'il n'y paraît subjectivement&lt;ref&gt;O'Regan, J. K., &amp; Noë, A. (2001). « A Sensorimotor Account of Vision and Visual Consciousness ». ''Behavioral and Brain Sciences'', 24(5), p. 939-973.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Rensink, R. A. (2000). « The Dynamic Representation of Scenes ». ''Visual Cognition'', 7(1-3), p. 17-42.&lt;/ref&gt;. Nous avons l'impression d'une expérience visuelle riche et détaillée du monde entier devant nous, mais cette impression est largement illusoire. En réalité, nous ne représentons consciemment de manière détaillée que les quelques éléments sur lesquels notre attention est focalisée à un moment donné. Le reste de notre champ visuel n'est pas représenté en détail dans notre conscience — d'où notre échec à détecter les changements dans les régions non attentionnées. 

Cette vision « pauvre » suggère que la conscience phénoménale ne « déborde » pas vraiment la conscience d'accès : ce que nous ne pouvons pas rapporter (accéder), nous ne l'expérimentons pas non plus phénoménalement de manière détaillée. Comme l'expriment O'Regan et Noë (2001) dans leur théorie sensori-motrice de la conscience, le monde lui-même sert de « mémoire externe », et nous n'avons pas besoin de représentations internes riches puisque nous pouvons toujours échantillonner les détails du monde par des mouvements oculaires lorsque nécessaire.

Interprétation « riche » (Block, Lamme) : Les phénomènes de cécité au changement ne démontrent pas que nos représentations conscientes sont pauvres ; ils montrent seulement que le processus de comparaison nécessaire pour détecter explicitement un changement est limité et dépend de l'attention. Selon cette interprétation, nous avons bel et bien des représentations phénoménalement riches et détaillées d'une grande partie de notre champ visuel — c'est pourquoi nous avons l'impression subjective de « voir » toute la scène. Cependant, accéder à ces représentations pour effectuer une comparaison explicite et rapporter un changement nécessite l'attention focale et dépasse les capacités limitées de la conscience d'accès.

Lamme (2003) soutient que les expériences de cécité au changement ne mesurent pas directement ce qui est représenté dans la conscience phénoménale, mais plutôt ce qui peut être accédé et rapporté. Les échecs de détection de changement reflètent les limitations de la conscience d'accès et de la mémoire de travail, pas nécessairement l'absence de conscience phénoménale des éléments qui changent.

===== Le rôle du traitement récurrent =====

Lamme et ses collaborateurs ont proposé que la conscience phénoménale est associée au traitement récurrent (''recurrent processing'') dans le cortex visuel, indépendamment de l'engagement des aires frontales et de l'attention focale&lt;ref&gt;Lamme, V. A. F., &amp; Roelfsema, P. R. (2000). « The Distinct Modes of Vision Offered by Feedforward and Recurrent Processing ». ''Trends in Neurosciences'', 23(11), p. 571-579.&lt;/ref&gt;. Selon cette théorie, lorsqu'un stimulus visuel est présenté, il déclenche d'abord un « balayage en avant » (''feedforward sweep'') rapide d'activation ascendante dans la hiérarchie visuelle (V1 → V2 → V4 → IT), en moins de 100 ms. Ce traitement ascendant initial est largement inconscient.

La conscience phénoménale émergerait avec le début du traitement récurrent — des connexions de rétroaction (''feedback'') des aires visuelles supérieures vers les aires inférieures, créant des boucles réentrantes d'activité. Ce traitement récurrent, détectable par des marqueurs électrophysiologiques spécifiques (comme certains potentiels évoqués), se produit entre environ 100-200 ms après le stimulus.

Cruciale​ment, Lamme distingue deux types de traitement récurrent :

# Traitement récurrent local (dans le cortex visuel) : suffit pour la conscience phénoménale
# Traitement récurrent global (incluant les aires frontales et pariétales) : nécessaire pour la conscience d'accès

Cette distinction neurophysiologique correspondrait à la distinction conceptuelle de Block entre conscience phénoménale et conscience d'accès. Les stimuli traités avec traitement récurrent local mais sans traitement récurrent global seraient phénoménalement conscients mais pas access-conscients — exactement le type de dissociation que Block postule.

==== Le problème de Naccache : cinq objections à la conscience phénoménale ====

===== La critique radicale de Lionel Naccache =====

Lionel Naccache, neuroscientifique cognitif et collaborateur proche de Stanislas Dehaene, a formulé une critique systématique et radicale de la notion de conscience phénoménale, en soulevant cinq problèmes majeurs pour cette théorie&lt;ref&gt;Naccache, L. (2018). « Why and How Access Consciousness Can Account for Phenomenal Consciousness ». ''Philosophical Transactions of the Royal Society B'', 373(1755), 20170357.&lt;/ref&gt;.

===== Premier problème : Comment savons-nous que nous sommes phénoménalement conscients ? =====

Naccache commence par une question apparemment simple mais profondément problématique pour la théorie de la conscience phénoménale : Comment sait-on que l'on est phénoménalement conscient ?

Block définit la conscience phénoménale comme « l'expérience » et affirme que « lorsqu'on a une expérience phénoménalement consciente, on est d'une certaine manière conscient de l'avoir ». Mais cette « conscience de » l'expérience, note Naccache, implique nécessairement un accès à cette expérience et un auto-rapport de celle-ci. Sinon, nous n'aurions aucune base subjective (valide ou non) pour postuler l'existence de la conscience phénoménale.

Par conséquent, argumente Naccache, la conscience phénoménale apparaît nécessairement comme un type d'auto-rapport, et semble donc incluse dans le domaine de la conscience d'accès. Cette remarque unifie également, au sein de la conscience d'accès, à la fois les fonctions de la conscience (machinerie de contrôle exécutif de l'auto-rapport) et l'expérience subjective de la conscience.

Il est remarquable que, dans ce cadre, deux rapports apparemment très distincts en termes de contenu tels que « Je vois X » (rapport typique de conscience d'accès) et « Je vois bien plus que X » (rapport typique de conscience phénoménale) appartiennent à la même classe de méta-rapports explicites. Les deux sont des auto-rapports explicites de l'expérience subjective actuelle. Les contenus de conscience phénoménale peuvent être considérés comme des contenus mentaux typiques de conscience d'accès.

Ce premier problème semble insoluble pour la théorie de la conscience phénoménale, mais nécessite également de définir plus soigneusement le concept de « rapport subjectif ».

===== Deuxième problème : Comment distinguer une représentation phénoménalement consciente d'une représentation non consciente ? =====

Sous l'hypothèse que le contenu de la conscience d'accès correspondrait seulement à un sous-ensemble étroit du périmètre mental de l'expérience consciente, une question cruciale émerge : Comment peut-on distinguer une représentation phénoménalement consciente (c'est-à-dire consciente mais non rapportée) d'une représentation non consciente ?

Si les rapports subjectifs sont supposés ne pas aider à répondre à cette question majeure, la frontière entre représentations phénoménalement conscientes et représentations inconscientes (ou non conscientes) apparaît très floue et vague, et ne peut être définie sur des bases solides. En fait, le point d'arrivée de cette pente glissante correspond à ce que Naccache nomme le « pan-consciouscisme » (par analogie avec le panpsychisme et ses écueils).

Sous la théorie de la conscience phénoménale, n'importe quel aspect de notre vie mentale pourrait être étiqueté comme étant phénoménalement conscient, et la notion même de cognition et de mentation inconscientes pourrait être simplement écartée. Considérons par exemple un stimulus visuel présenté à un sujet incapable de rapporter sa présence. Une telle situation peut se produire chez des patients ou chez des individus sains dans diverses conditions pathologiques ou expérimentales telles que la vision aveugle, la négligence, la perception subliminale, le clignement attentionnel, la cécité au changement ou la cécité inattentionnelle.

Comment la théorie de la conscience phénoménale catégoriserait-elle ce stimulus non rapporté : comme phénoménalement conscient ou inconscient ? Si l'on se fie au fait que l'individu « est d'une certaine manière conscient de l'avoir » pour l'étiqueter comme phénoménalement conscient, alors nous sommes ramenés au problème précédent que nous avons soulevé : le statut phénoménalement conscient reposerait exclusivement sur le rapport subjectif, et serait donc inclus dans le contenu de la conscience d'accès. 

Alternativement, il est facile de voir qu'aucun critère solide ne nous permet de distinguer ces deux catégories : phénoménalement conscient versus inconscient.

En contraste marqué, la théorie de la rapportabilité fournit une délimitation claire des représentations conscientes (accédées) et peut être utilisée dans le cadre du modèle de l'espace de travail global pour proposer une taxonomie précise et testable de divers types de traitement inconscient définis sur leurs mécanismes psychologiques et neuronaux correspondants&lt;ref&gt;Dehaene, S., Changeux, J.-P., Naccache, L., Sackur, J., &amp; Sergent, C. (2006). « Conscious, Preconscious, and Subliminal Processing: A Testable Taxonomy ». ''Trends in Cognitive Sciences'', 10(5), p. 204-211.&lt;/ref&gt;.

===== Troisième problème : Du pan-consciouscisme des contenus au pan-consciouscisme des états =====

En plus du risque de pan-consciouscisme du contenu (définir tout le contenu perceptif comme phénoménalement conscient), la théorie de la conscience phénoménale ouvre également la voie à un pan-consciouscisme des états.

Sous la définition de l'expérience consciente par la rapportabilité, être conscient est défini comme la capacité d'auto-rapporter, indépendamment du contenu de ces rapports. Un individu incapable d'auto-rapporter est donc défini de manière univoque comme étant dans un état inconscient. Voici quelques situations qui correspondent à de tels états inconscients : la plupart des périodes du stade de sommeil profond, l'anesthésie générale, l'état comateux, l'état végétatif (également appelé syndrome d'éveil non répondant) et les crises épileptiques partielles complexes.

En contraste marqué, la théorie de la conscience phénoménale fait face à un défi difficile ici. Si le critère de rapportabilité ne capturerait que la conscience d'accès, et si la conscience phénoménale repose sur d'autres propriétés psychologiques et sur une machinerie neuronale distincte de la conscience d'accès, alors les sujets incapables d'auto-rapporter peuvent-ils encore être considérés comme phénoménalement conscients ?

En d'autres termes, la dissolution du concept de « contenus inconscients » serait suivie par la dissolution du concept d'« états inconscients ». Au final, nous n'aurions aucun argument solide pour écarter la conscience phénoménale dans toutes ces situations dépourvues de conscience d'accès. Une fois que l'on attribue la conscience phénoménale à tous ces sujets, il n'y a aucune raison de ne pas étendre ce crédit de conscience phénoménale à toutes les créatures vivantes, y compris les végétaux, ou même aux microtubules ou aux particules élémentaires. 

Évidemment, les théoriciens de la conscience phénoménale peuvent ajouter d'autres critères (d'une certaine manière arbitrairement dans le cadre de la conscience phénoménale) pour restreindre l'attribution de conscience phénoménale, comme la présence d'un réseau cortical ou computationnel complexe et différencié, mais le point de Naccache ici est de souligner les risques de pan-consciouscisme qui semblent inhérents à la théorie de la conscience phénoménale.

===== Quatrième problème : Risque d'appauvrissement psychologique de la conscience phénoménale =====

Le risque de pan-consciouscisme inhérent à la théorie de la conscience phénoménale comprend plusieurs problèmes, y compris les dissolutions des contenus et états inconscients mentionnés ci-dessus, ainsi que des problèmes sémantiques et translationnels (par exemple en médecine lors de la prise en charge de patients souffrant de troubles de la conscience).

En plus de ces questions importantes, le pan-consciouscisme peut également être décrit comme un « baiser empoisonné » : en créditant toutes les créatures vivantes de conscience phénoménale, on appauvrit sévèrement la dimension psychologique de la conscience. Une fois que l'on a étendu la conscience phénoménale au-delà des limites des rapports subjectifs qui constituent la quintessence d'une vision psychologique de la subjectivité (c'est-à-dire « Qu'est-ce que c'est que d'expérimenter quelque chose ? »), on se retrouve avec une sorte d'attribution a-psychologique de la conscience qui est déconnectée des rapports subjectifs.

Ironiquement, le concept de conscience phénoménale — qui fut initialement introduit pour prendre en compte les propriétés qualitatives fines de l'expérience consciente subjective — peut se révéler comme une approche qui a perdu l'intérêt pour les propriétés psychologiques de l'expérience subjective. L'origine centrale de ce paradoxe apparent doit être trouvée dans la relation ambiguë de la conscience phénoménale à la conscience d'accès. D'une part, si la conscience phénoménale est ultimement définie sur la base des rapports subjectifs, alors il n'y a aucune raison de la distinguer de la conscience d'accès. D'autre part, si la conscience phénoménale n'est pas basée sur les rapports subjectifs, il n'y a aucune raison de la lier à la psychologie.

===== Cinquième problème : Crédulité de la théorie de la conscience phénoménale =====

Étudier les construits subjectifs d'une perspective à la troisième personne — un projet appelé hétéro-phénoménologie par Dennett — nous expose à un problème difficile que nous pouvons définir comme celui de trouver la distance adéquate aux rapports subjectifs. En effet, cette approche hétéro-phénoménologique nous expose à deux erreurs majeures. Considérons un rapport extrême tel qu'une hallucination complexe : « Je vois un lapin blanc portant un gilet, et murmurant : Oh là là ! Oh là là ! Je vais être trop en retard ! »

D'une part, on peut délibérément choisir d'ignorer la richesse de ce construit subjectif étant donné l'absence évidente de réalité externe de son contenu. Cette posture peut évidemment être étendue aux rapports subjectifs valides qui partagent avec l'hallucination la notion qu'ils reflètent principalement une signification subjective plutôt qu'une description objective de la réalité externe (même lorsque les deux correspondent assez bien !). Cette première erreur peut être décrite comme une distance infinie entre l'observateur et les rapports subjectifs, et conduit directement à une posture de behaviorisme radical qui ignore délibérément la psychologie des états subjectifs.

D'autre part, on peut délibérément choisir de prendre ce rapport subjectif au pied de la lettre, au nom de l'intérêt du chercheur pour les construits subjectifs. Cette seconde erreur qui correspond à une distance nulle entre l'observateur et les rapports subjectifs explique en partie les écueils de l'introspectionnisme actif, et conduit à de multiples angles morts dans le mécanisme sous-tendant nos rapports conscients et notre expérience consciente. La théorie de la conscience phénoménale semble exposée à ce second risque.

En effet, les contenus des rapports subjectifs typiques utilisés pour fonder la conscience phénoménale nous exposent à cet écueil de crédulité lorsqu'ils sont pris au pied de la lettre. Naccache illustre l'importance de cet argument en l'appliquant à l'expérience de Rayner et Bertera (1992) qui utilisait le paradigme de la « fenêtre mobile »&lt;ref&gt;Rayner, K., &amp; Bertera, J. H. (1992). « Reading without a Fovea ». ''Science'', 206(4417), p. 468-469.&lt;/ref&gt; :

Dans le paradigme de la « fenêtre mobile », par exemple, où un affichage informatisé est changé en synchronie avec les mouvements oculaires, les observateurs affirment qu'ils voient une page normale de texte même lorsque toute l'information parafovéale est remplacée par des chaînes de X.

Cette expérience révèle de manière univoque l'illusion de complétude visuelle, qui constitue l'argument central de la théorie de la conscience phénoménale (c'est-à-dire le rapport et la croyance subjectifs de voir tout ce qui est là-bas). En effet, cette expérience démontre combien il est extrêmement risqué de prendre un rapport subjectif sincère au pied de la lettre pour construire une théorie de la phénoménalité sans rapportabilité, et peut conduire à une théorisation incorrecte de ce qui se passe réellement dans l'esprit et le cerveau de l'individu. 

Dans cette expérience, les sujets ne font clairement pas l'expérience de toute la scène visuelle — comme la théorie de la conscience phénoménale créditerait les sujets, en affirmant qu'ils sont réellement phénoménalement conscients de toute la scène visuelle — mais ils croient réellement voir tout ce qui est là-bas. La différence entre ces deux affirmations illustre la nécessité d'utiliser la distance adéquate pour analyser les rapports subjectifs : ni l'ignorance des rapports subjectifs (distance infinie) ni la crédulité (distance nulle). Nous devons créer une théorie de la conscience qui peut expliquer pourquoi les sujets expérimentent et croient ce qu'ils expérimentent et croient, mais nous n'avons pas à construire une théorie essayant de prendre les croyances subjectives pour acquises.

==== Synthèse et perspectives ====

===== Une question empirique ouverte =====

Le débat entre conscience phénoménale et conscience d'accès demeure l'une des questions les plus importantes et les plus controversées dans l'étude scientifique de la conscience. Les recherches récentes, notamment celles utilisant des méthodes d'enregistrement intracrânien et les collaborations adversariales entre théories rivales, ont apporté des clarifications importantes mais aussi révélé de nouvelles complexités.

La collaboration adversariale récente entre la théorie de l'espace de travail neuronal global et la théorie de l'information intégrée, menée par six laboratoires indépendants avec 256 participants, illustre bien l'état actuel des connaissances. Les résultats de cette étude massive ont montré que :

# L'information sur le contenu conscient est présente dans le cortex visuel, ventro-temporal et frontal inférieur
# Des réponses soutenues dans le cortex occipital et temporal latéral reflètent la durée du stimulus
# Une synchronisation spécifique au contenu entre les aires frontales et visuelles précoces est observée
# Ces résultats confirment certaines prédictions des deux théories tout en posant des défis substantiels à chacune

Pour la GNWT, le défi principal est l'absence générale d'ignition à l'extinction du stimulus et la représentation limitée de certaines dimensions conscientes dans le cortex préfrontal. Pour l'IIT, c'est l'absence de synchronisation soutenue au sein du cortex postérieur qui contredit l'affirmation que la connectivité du réseau spécifie la conscience.

===== Vers une théorie intégrative ? =====

Ces résultats suggèrent que plutôt qu'une simple dichotomie entre conscience phénoménale et conscience d'accès, il pourrait exister un continuum ou une architecture à plusieurs niveaux de processus conscients&lt;ref&gt;Panagiotaropoulos, T. I., et al. (2024). « An Integrative View of the Role of Prefrontal Cortex in Consciousness ». ''Neuron'', 112(10), p. 1558-1572.&lt;/ref&gt;. Cette perspective intégrative pourrait reconnaître :

# Des niveaux multiples de traitement conscient, depuis les boucles récurrentes locales dans le cortex sensoriel jusqu'aux réseaux globaux incluant les aires préfrontales
# Des formes transitoires de conscience, comme la mémoire fragile de Lamme, qui occupent une position intermédiaire entre traitement purement inconscient et pleine conscience d'accès
# Un rôle complexe du cortex préfrontal, peut-être plus crucial pour certains aspects de la conscience (métacognition, conscience réflexive) que pour d'autres (conscience perceptive basique)
# Des dissociations partielles plutôt que complètes entre richesse phénoménale et capacités d'accès, avec des gradations et des contextes où cette relation varie

===== Implications philosophiques et cliniques =====

La résolution de ce débat a des implications profondes non seulement pour notre compréhension théorique de la conscience, mais aussi pour des questions pratiques importantes&lt;ref&gt;Laureys, S., Owen, A. M., &amp; Schiff, N. D. (2004). « Brain Function in Coma, Vegetative State, and Related Disorders ». ''Lancet Neurology'', 3(9), p. 537-546.&lt;/ref&gt; :

# Évaluation clinique de la conscience : Comment diagnostiquer les états de conscience minimale, végétatifs, ou de locked-in syndrome ? La distinction entre conscience phénoménale et conscience d'accès suggère qu'un patient pourrait avoir des expériences conscientes même sans capacité de rapport.

# Conscience animale : Les animaux non humains, particulièrement ceux dépourvus de langage et de capacités métacognitives complexes, possèdent-ils une conscience phénoménale même en l'absence de conscience d'accès pleinement développée ?&lt;ref&gt;Edelman, D. B., Baars, B. J., &amp; Seth, A. K. (2005). « Identifying Hallmarks of Consciousness in Non-Mammalian Species ». ''Consciousness and Cognition'', 14(1), p. 169-187.&lt;/ref&gt;

# Intelligence artificielle : Quelles conditions seraient nécessaires et suffisantes pour qu'un système artificiel possède une conscience phénoménale, par opposition à de simples capacités d'accès et de rapport d'information ?&lt;ref&gt;Butlin, P., et al. (2023). « Consciousness in Artificial Intelligence: Insights from the Science of Consciousness ». ''arXiv preprint'' arXiv:2308.08708.&lt;/ref&gt;

# Éthique et droits : Comment nos intuitions éthiques concernant la souffrance et le bien-être devraient-elles être informées par la distinction (ou son absence) entre conscience phénoménale et conscience d'accès ?&lt;ref&gt;Singer, P. (2011). ''Practical Ethics'' (3e éd.). Cambridge University Press.&lt;/ref&gt;

==== Conclusion ====

La distinction entre conscience phénoménale et conscience d'accès, proposée par Ned Block il y a près de trois décennies, continue de structurer et de stimuler la recherche empirique et théorique sur la conscience. Les développements récents, des études sur la mémoire visuelle fragile aux grandes collaborations adversariales testant les théories rivales de la conscience, ont considérablement enrichi notre compréhension tout en révélant la complexité profonde du phénomène conscient.

Les cinq problèmes soulevés par Naccache posent des défis sérieux à l'idée d'une conscience phénoménale pleinement indépendante de l'accès cognitif. Néanmoins, les preuves empiriques de dissociations entre richesse de l'expérience et capacités de rapport, particulièrement dans le domaine de la mémoire visuelle à court terme, suggèrent que la question ne peut être simplement résolue par un rejet pur et simple de la distinction.

L'avenir de ce débat réside probablement dans le développement de cadres théoriques plus nuancés et intégratifs, capables de rendre compte de la diversité des phénomènes empiriques tout en évitant les pièges conceptuels identifiés par les critiques. La caractérisation précise des mécanismes neuronaux sous-tendant différents aspects de l'expérience consciente, combinée à des méthodes expérimentales toujours plus sophistiquées pour sonder la conscience de manière objective, promet de continuer à faire avancer notre compréhension de l'un des mystères les plus profonds de l'esprit humain.

=== Le problème difficile de la conscience ===

==== Formulation de Chalmers ====

En 1995, le philosophe David Chalmers a introduit une distinction devenue célèbre dans l'étude de la conscience : celle entre les « problèmes faciles » et le « problème difficile » de la conscience&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;. Cette distinction structure encore aujourd'hui une grande partie des débats contemporains en philosophie de l'esprit et en neurosciences cognitives.

Les problèmes faciles concernent l'explication des fonctions cognitives et des capacités comportementales associées à la conscience. Chalmers énumère plusieurs de ces problèmes : la capacité à discriminer et catégoriser les stimuli environnementaux, l'intégration de l'information par le système cognitif, la rapportabilité des états mentaux, l'accès d'un système à ses propres états internes, le focus attentionnel, le contrôle délibéré du comportement, et la différence entre l'éveil et le sommeil&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;. Ces problèmes sont qualifiés de « faciles » non parce qu'ils sont triviaux — leur résolution pourrait nécessiter un siècle ou deux de recherche empirique — mais parce que nous disposons d'une idée claire de la manière de les aborder scientifiquement. Ils peuvent être résolus en spécifiant les mécanismes computationnels ou neuronaux qui accomplissent ces fonctions&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1996). ''The Conscious Mind: In Search of a Fundamental Theory''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;.

Le problème difficile, en revanche, concerne l'expérience elle-même. Comme l'écrit Chalmers : « Le problème vraiment difficile de la conscience est le problème de l'expérience. Quand nous pensons et percevons, il y a un tourbillon de traitement de l'information, mais il y a aussi un aspect subjectif »&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;. S'appuyant sur la formulation de Thomas Nagel (1974), Chalmers souligne qu'il y a « quelque chose que c'est que » (''something it is like'') d'être un organisme conscient&lt;ref&gt;Nagel, T. (1974). « What Is It Like to Be a Bat? » ''Philosophical Review'', 83(4), p. 435-450.&lt;/ref&gt;. Lorsque nous voyons, nous faisons l'expérience de sensations visuelles : la qualité ressentie du rouge, l'expérience de l'obscurité et de la lumière, la qualité de profondeur dans un champ visuel. Il en va de même pour les autres modalités sensorielles, les sensations corporelles, les images mentales, les émotions et le flux de la pensée consciente.

La question centrale du problème difficile peut être formulée ainsi : Pourquoi et comment ces processus physiques sont-ils accompagnés d'expérience ? Chalmers soutient que même lorsque nous avons expliqué toutes les fonctions cognitives et comportementales liées à l'expérience — la discrimination perceptive, la catégorisation, l'accès interne, le rapport verbal — il reste une question supplémentaire sans réponse : pourquoi l'accomplissement de ces fonctions est-il accompagné d'expérience ?&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt; Une simple explication des fonctions laisse cette question ouverte.

==== Le gouffre explicatif ====

Cette difficulté particulière à expliquer l'expérience subjective a été conceptualisée par Joseph Levine (1983) sous le terme de « gouffre explicatif » (''explanatory gap'')&lt;ref&gt;Levine, J. (1983). « Materialism and Qualia: The Explanatory Gap ». ''Pacific Philosophical Quarterly'', 64(4), p. 354-361.&lt;/ref&gt;. Levine observe que même si nous acceptons l'identité métaphysique entre les états mentaux et les états physiques du cerveau, il subsiste un problème épistémologique : les énoncés d'identité psychophysiques (comme « la douleur est l'activation des fibres C ») laissent un gouffre explicatif significatif. Contrairement à d'autres cas d'identité scientifique (comme « l'eau est H₂O » ou « la chaleur est l'énergie cinétique moléculaire »), où l'explication nous permet de comprendre pourquoi l'identité est vraie, les identités psychophysiques ne nous fournissent pas une telle compréhension&lt;ref&gt;Levine, J. (1983). « Materialism and Qualia: The Explanatory Gap ». ''Pacific Philosophical Quarterly'', 64(4), p. 354-361.&lt;/ref&gt;.

Levine distingue soigneusement le gouffre explicatif d'un argument métaphysique contre le matérialisme. Il soutient que le gouffre explicatif révèle une limite de notre compréhension conceptuelle, sans nécessairement impliquer un dualisme métaphysique&lt;ref&gt;Levine, J. (1993). « On Leaving Out What It's Like ». In M. Davies &amp; G. W. Humphreys (éds.), ''Consciousness: Psychological and Philosophical Essays'', p. 121-136. Blackwell.&lt;/ref&gt;. Néanmoins, l'existence de ce gouffre pose un défi majeur aux théories matérialistes de la conscience qui prétendent offrir une explication complète du phénomène.

==== L'argument du zombie philosophique ====

Chalmers utilise l'argument du « zombie philosophique » pour étayer sa thèse selon laquelle le problème difficile résiste à l'explication réductrice&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1996). ''The Conscious Mind: In Search of a Fundamental Theory''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;. Un zombie philosophique est une créature hypothétique qui serait physiquement identique à un être humain conscient dans tous ses aspects — possédant le même cerveau, la même structure neuronale, produisant les mêmes comportements — mais qui serait dépourvue de toute expérience consciente&lt;ref&gt;Kirk, R. (1974). « Sentience and Behaviour ». ''Mind'', 83(329), p. 43-60.&lt;/ref&gt;. Pour un zombie, il n'y aurait « rien que c'est que » d'être ce zombie : toutes les lumières seraient éteintes à l'intérieur, pour ainsi dire.

L'argument peut être formulé de la manière suivante&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1996). ''The Conscious Mind: In Search of a Fundamental Theory''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt; :

# Les zombies philosophiques sont concevables (aucune contradiction n'émerge de leur conception)
# Ce qui est concevable est métaphysiquement possible (existe dans un monde possible)
# Si les zombies philosophiques sont métaphysiquement possibles, alors les propriétés phénoménales de la conscience ne sont pas réductibles aux propriétés physiques ni ne surviennent sur elles
# Par conséquent, le physicalisme est faux et une forme de dualisme des propriétés est vraie

L'argument repose sur le principe philosophique selon lequel la concevabilité implique la possibilité métaphysique. Si nous pouvons concevoir de manière cohérente un zombie — c'est-à-dire un être physiquement identique à nous mais sans conscience — alors un tel être est possible dans un monde possible. Et si un tel être est possible, cela signifie que la conscience n'est pas logiquement déterminée par les faits physiques. Il existe donc des faits supplémentaires — des faits sur l'expérience consciente — qui ne découlent pas des faits physiques du monde&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1996). ''The Conscious Mind: In Search of a Fundamental Theory''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;.

Cet argument a suscité d'intenses débats. Certains philosophes, comme Daniel Dennett, contestent la concevabilité même des zombies, arguant que la notion est incohérente&lt;ref&gt;Dennett, D. C. (1995). « The Unimagined Preposterousness of Zombies ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(4), p. 322-326.&lt;/ref&gt;. D'autres, comme Christopher Hill, acceptent la concevabilité des zombies mais nient le passage de la concevabilité à la possibilité métaphysique&lt;ref&gt;Hill, C. S. (1997). « Imaginability, Conceivability, Possibility and the Mind-Body Problem ». ''Philosophical Studies'', 87(1), p. 61-85.&lt;/ref&gt;. Néanmoins, l'argument du zombie demeure l'un des outils conceptuels les plus influents dans le débat sur la conscience.

==== Pourquoi les méthodes réductionnistes échouent ====

Chalmers soutient que les méthodes réductionnistes standard de la science cognitive et des neurosciences sont vouées à l'échec face au problème difficile, et ce pour des raisons systématiques&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;. Ces méthodes ont été développées précisément pour expliquer l'accomplissement de fonctions cognitives, et elles excellent dans cette tâche. Mais elles ne sont équipées que pour expliquer l'accomplissement de fonctions. Face au problème difficile, l'approche standard n'a rien à dire.

La raison en est que l'explication réductionniste fonctionne en montrant comment un phénomène de haut niveau découle logiquement de processus de niveau inférieur. Dans le cas des fonctions cognitives, une fois que nous avons spécifié les mécanismes qui accomplissent ces fonctions, l'explication est complète. Par exemple, pour expliquer la rapportabilité, nous devons seulement spécifier le mécanisme par lequel l'information sur les états internes est récupérée et rendue disponible pour le rapport verbal. Une fois ce mécanisme spécifié, nous avons expliqué la rapportabilité&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;.

Mais l'expérience consciente ne peut être expliquée de cette manière. Pour n'importe quel processus physique que nous spécifions, il reste une question sans réponse : pourquoi ce processus devrait-il donner lieu à l'expérience ? Étant donné n'importe quel processus, il est conceptuellement cohérent qu'il puisse être instancié en l'absence d'expérience. Il s'ensuit qu'aucun simple compte rendu du processus physique ne nous dira pourquoi l'expérience émerge. L'émergence de l'expérience va au-delà de ce qui peut être dérivé de la théorie physique&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;.

L'explication purement physique est bien adaptée à l'explication des structures physiques (en expliquant les structures macroscopiques en termes de constituants microstructurels détaillés) et à l'explication de l'accomplissement de fonctions (en rendant compte de ces fonctions en termes des mécanismes physiques qui les accomplissent). Mais la structure et la dynamique des processus physiques ne donnent que plus de structure et de dynamique, donc les structures et les fonctions sont tout ce que nous pouvons attendre de ces processus pour expliquer. Les faits sur l'expérience ne peuvent être une conséquence automatique d'aucun compte rendu physique&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;.

==== Comparaison avec le vitalisme ====

On pourrait objecter que cette position ressemble à l'argument vitaliste selon lequel aucun compte rendu physique ne pourrait expliquer la vie. Chalmers répond que les cas sont disanalogues&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;. Ce qui motivait le scepticisme vitaliste était le doute quant à la capacité des mécanismes physiques à accomplir les nombreuses fonctions remarquables associées à la vie, telles que le comportement adaptatif complexe et la reproduction. L'affirmation conceptuelle selon laquelle l'explication des fonctions est ce qui est nécessaire était implicitement acceptée, mais faute de connaissances détaillées des mécanismes biochimiques, les vitalistes doutaient qu'un quelconque processus physique puisse faire le travail et proposaient l'hypothèse de l'esprit vital comme explication alternative. Une fois qu'il s'est avéré que les processus physiques pouvaient accomplir les fonctions pertinentes, les doutes vitalistes se sont dissipés&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;.

Avec l'expérience, en revanche, l'explication physique des fonctions n'est pas en question. La clé est plutôt le point conceptuel selon lequel l'explication des fonctions ne suffit pas pour l'explication de l'expérience. Ce point conceptuel de base n'est pas quelque chose que l'investigation neuroscientifique ultérieure affectera. De manière similaire, l'expérience est disanalogue à l'élan vital. L'esprit vital était proposé comme un posit explicatif, afin d'expliquer les fonctions pertinentes, et pouvait donc être écarté lorsque ces fonctions étaient expliquées sans lui. L'expérience n'est pas un posit explicatif mais un explanandum en soi, et n'est donc pas candidate à ce type d'élimination&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;.

==== Vers une explication non réductrice ====

Face à l'échec des méthodes réductionnistes, Chalmers propose une approche radicalement différente : une explication non réductrice de la conscience&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1996). ''The Conscious Mind: In Search of a Fundamental Theory''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;. Cette approche suggère de traiter l'expérience consciente comme une propriété fondamentale de l'univers, au même titre que la masse, la charge électrique ou l'espace-temps. De même que la physique ne cherche pas à réduire ces propriétés fondamentales à quelque chose de plus simple, mais construit plutôt une théorie de leurs interrelations et des lois qu'elles suivent, une théorie de la conscience devrait traiter l'expérience comme fondamentale et développer des principes reliant l'expérience aux processus physiques.

Chalmers propose que nous ayons besoin de nouvelles « lois psychophysiques » fondamentales qui spécifieraient les principes de base nous indiquant comment l'expérience dépend des caractéristiques physiques du monde&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;. Ces principes ne violeraient pas les lois physiques — qui semblent déjà former un système fermé — mais constitueraient un ajout à notre ontologie fondamentale. Cette approche s'apparente à la manière dont la physique du XIXe siècle a dû étendre son ontologie pour inclure les forces électromagnétiques lorsqu'il est devenu clair que les processus électromagnétiques ne pouvaient être réduits aux processus purement mécaniques&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1995). « Facing Up to the Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 2(3), p. 200-219.&lt;/ref&gt;.

Chalmers développe cette approche en proposant des principes tels que la « cohérence structurale » (l'idée que la structure de l'expérience consciente correspond à la structure du traitement de l'information sous-jacent) et l'« invariance organisationnelle » (l'idée que l'expérience dépend de l'organisation fonctionnelle d'un système plutôt que de sa réalisation physique spécifique)&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (1996). ''The Conscious Mind: In Search of a Fundamental Theory''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;.

==== Le méta-problème de la conscience ====

Plus récemment, Chalmers (2018) a introduit le concept de « méta-problème de la conscience »&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (2018). « The Meta-Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 25(9-10), p. 6-61.&lt;/ref&gt;. Le méta-problème est le problème d'expliquer pourquoi nous pensons qu'il y a un problème difficile de la conscience. En d'autres termes, pourquoi avons-nous l'impression qu'il existe un gouffre explicatif entre les processus physiques et l'expérience subjective ?

Le méta-problème est techniquement un « problème facile » car il concerne l'explication de certains comportements et rapports — notamment notre tendance à affirmer qu'il y a quelque chose de mystérieux dans la conscience, que l'expérience ne peut être réduite aux processus physiques, etc. Cependant, Chalmers soutient que le méta-problème est profondément lié au problème difficile. Une solution au méta-problème pourrait éclairer de manière significative le problème difficile lui-même&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (2018). « The Meta-Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 25(9-10), p. 6-61.&lt;/ref&gt;.

Chalmers distingue une « ligne forte » et une « ligne faible » concernant la relation entre le méta-problème et le problème difficile. La ligne forte soutient qu'une solution au méta-problème résoudrait ou dissoudrait le problème difficile. Si nous pouvions expliquer complètement pourquoi nous croyons qu'il y a un problème difficile en termes purement fonctionnels ou physiques, cela pourrait « démystifier » nos croyances sur la conscience et éliminer le problème difficile lui-même. La ligne faible soutient qu'une solution au méta-problème ne supprimerait pas le problème difficile, mais contraindrait la forme d'une solution&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (2018). « The Meta-Problem of Consciousness ». ''Journal of Consciousness Studies'', 25(9-10), p. 6-61.&lt;/ref&gt;.

==== Critiques et développements récents ====

Le problème difficile de Chalmers a suscité de nombreuses critiques. Certains philosophes, comme Daniel Dennett, rejettent entièrement la distinction entre problèmes faciles et problème difficile, arguant que ce dernier est un « pseudo-problème » créé par des confusions conceptuelles&lt;ref&gt;Dennett, D. C. (2005). ''Sweet Dreams: Philosophical Obstacles to a Science of Consciousness''. MIT Press.&lt;/ref&gt;. Dennett soutient qu'une fois que nous avons expliqué toutes les fonctions cognitives associées à la conscience, il ne reste plus rien à expliquer. L'impression qu'il y a un « plus » — l'expérience subjective elle-même — serait une illusion générée par la manière dont notre cerveau fonctionne&lt;ref&gt;Dennett, D. C. (2001). « Are We Explaining Consciousness Yet? » ''Cognition'', 79(1-2), p. 221-237.&lt;/ref&gt;.

D'autres philosophes, comme Patricia Churchland, ont critiqué le problème difficile en soulignant qu'il repose sur une compréhension incomplète de la neuroscience&lt;ref&gt;Churchland, P. S. (1996). « The Hornswoggle Problem ». ''Journal of Consciousness Studies'', 3(5-6), p. 402-408.&lt;/ref&gt;. Selon cette critique, à mesure que notre compréhension des mécanismes neuronaux progresse, le gouffre explicatif apparent se réduira et finira par disparaître.

Cependant, des neuroscientifiques de premier plan comme Christof Koch et Giulio Tononi ont pris le problème difficile au sérieux et ont cherché à développer des théories scientifiques qui l'abordent directement&lt;ref&gt;Koch, C., Massimini, M., Boly, M., &amp; Tononi, G. (2016). « Neural Correlates of Consciousness: Progress and Problems ». ''Nature Reviews Neuroscience'', 17(5), p. 307-321.&lt;/ref&gt;. La théorie de l'information intégrée (IIT) de Tononi, par exemple, tente de fournir une théorie mathématique de la manière dont la conscience émerge de systèmes physiques, bien que cette théorie reste controversée et fasse l'objet de débats intenses&lt;ref&gt;Tononi, G., Boly, M., Massimini, M., &amp; Koch, C. (2016). « Integrated Information Theory: From Consciousness to Its Physical Substrate ». ''Nature Reviews Neuroscience'', 17(7), p. 450-461.&lt;/ref&gt;.

Plus récemment, une importante collaboration adversariale entre partisans de différentes théories de la conscience a tenté de tester empiriquement les prédictions rivales de la théorie de l'espace de travail neuronal global et de la théorie de l'information intégrée&lt;ref&gt;Melloni, L., et al. (2023). « An Adversarial Collaboration to Critically Evaluate Theories of Consciousness ». ''bioRxiv'', 2023.06.23.546249.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Bignardi, G., et al. (2025). « Adversarial Testing of Global Neuronal Workspace and Integrated Information Theories of Consciousness ». ''Nature'', 639, p. 142-149.&lt;/ref&gt;. Ces études représentent une tentative sans précédent d'aborder le problème difficile de manière empirique, bien que leurs résultats n'aient pas encore résolu le débat fondamental.

==== Implications philosophiques et scientifiques ====

Le problème difficile de la conscience a des implications profondes non seulement pour la philosophie de l'esprit, mais aussi pour la métaphysique, l'épistémologie et la philosophie des sciences. Il soulève des questions fondamentales sur la nature de la réalité physique, les limites de l'explication scientifique et la place de l'expérience subjective dans notre compréhension du monde&lt;ref&gt;Chalmers, D. J. (2010). ''The Character of Consciousness''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;.

D'un point de vue pratique, le problème difficile a également des implications importantes pour l'évaluation de la conscience chez les patients dans le coma ou en état végétatif, pour la question de la conscience animale, et pour les débats sur la possibilité d'une conscience artificielle dans les systèmes d'intelligence artificielle&lt;ref&gt;Dehaene, S., Lau, H., &amp; Kouider, S. (2017). « What Is Consciousness, and Could Machines Have It? » ''Science'', 358(6362), p. 486-492.&lt;/ref&gt;. Si le problème difficile est réel et si l'expérience consciente ne peut être réduite aux fonctions cognitives, alors l'évaluation de la conscience ne peut se baser uniquement sur des critères comportementaux ou fonctionnels.

En fin de compte, que l'on accepte ou non la formulation de Chalmers du problème difficile, sa contribution a été d'identifier clairement un défi conceptuel et scientifique majeur et de stimuler des décennies de recherche productive et de débat philosophique sur la nature de la conscience&lt;ref&gt;Blackmore, S. (2017). ''Consciousness: An Introduction'' (3e éd.). Routledge.&lt;/ref&gt;.

== Les théories contemporaines de la conscience ==

==== Les théories d'ordre supérieur ====

Les théories d'ordre supérieur (Higher-Order Theories, HOT) constituent une famille importante d'approches réductionnistes de la conscience phénoménale. L'idée fondamentale, remontant à John Locke et réactualisée par des philosophes comme David Rosenthal et Peter Carruthers, est qu'un état mental devient conscient lorsqu'il fait l'objet d'une représentation mentale d'ordre supérieur&lt;ref&gt;Rosenthal, D. M. (1986). &quot;Two Concepts of Consciousness&quot;. ''Philosophical Studies'', 49(3), 329-359.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Rosenthal, D. M. (2005). ''Consciousness and Mind''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;.

Selon la théorie de la pensée d'ordre supérieur (Higher-Order Thought theory) de Rosenthal, un état perceptif ou sensoriel est phénoménalement conscient si et seulement si le sujet a une pensée (non-consciente) d'ordre supérieur à l'effet qu'il est dans cet état. Autrement dit, je suis conscient de voir du rouge parce que j'ai une pensée métareprésentationnelle du type « Je vois du rouge », même si cette pensée d'ordre supérieur n'est elle-même généralement pas consciente. L'introspection survient lorsque la pensée d'ordre supérieur devient elle-même consciente, grâce à une pensée de troisième ordre.

Cette approche présente plusieurs avantages théoriques. Elle explique pourquoi la conscience semble toujours impliquer une forme de conscience de soi : être dans un état conscient, c'est être conscient d'être dans cet état. Elle rend également compte du caractère immédiat et non-inférentiel de notre accès à nos propres états mentaux conscients&lt;ref&gt;Gennaro, R. J. (1996). ''Consciousness and Self-Consciousness: A Defense of the Higher-Order Thought Theory of Consciousness''. John Benjamins Publishing.&lt;/ref&gt;.

Néanmoins, les théories HOT font face à plusieurs objections importantes. D'abord, elles semblent impliquer que les animaux non-humains et les jeunes enfants, qui ne possèdent vraisemblablement pas les capacités métareprésentationnelles sophistiquées requises, ne seraient pas phénoménalement conscients – une conclusion que beaucoup jugent contre-intuitive&lt;ref&gt;Dretske, F. (1995). ''Naturalizing the Mind''. MIT Press.&lt;/ref&gt;. Ensuite, se pose le problème de la « mauvaise représentation » : que se passe-t-il si la pensée d'ordre supérieur représente incorrectement l'état de premier ordre ? Suis-je alors conscient d'un état que je n'ai pas réellement ?&lt;ref&gt;Byrne, A. (1997). &quot;Some Like It HOT: Consciousness and Higher-Order Thoughts&quot;. ''Philosophical Studies'', 86(2), 103-129.&lt;/ref&gt;

Une variante est la théorie de la perception d'ordre supérieur (Higher-Order Perception theory), défendue notamment par William Lycan, selon laquelle nous percevons nos propres états mentaux grâce à un « sens interne »&lt;ref&gt;Lycan, W. G. (1996). ''Consciousness and Experience''. MIT Press.&lt;/ref&gt;. Peter Carruthers a développé une version dispositionnelle de la théorie HOT, qu'il appelle aussi « théorie du double contenu » : selon cette approche, certains états perceptifs acquièrent un contenu intentionnel double – à la fois de premier ordre et d'ordre supérieur – en vertu de leur disponibilité pour la pensée d'ordre supérieur&lt;ref&gt;Carruthers, P. (2000). ''Phenomenal Consciousness: A Naturalistic Theory''. Cambridge University Press.&lt;/ref&gt;.

==== La théorie de l'espace de travail global ====

La théorie de l'espace de travail global (Global Workspace Theory, GWT), initialement proposée par le psychologue Bernard Baars en 1988, constitue l'une des approches les plus influentes de la conscience&lt;ref&gt;Baars, B. J. (1988). ''A Cognitive Theory of Consciousness''. Cambridge University Press.&lt;/ref&gt;. Selon cette théorie, le cerveau comprend de nombreux processeurs spécialisés qui fonctionnent en parallèle et de manière largement inconsciente. La conscience émerge lorsque l'information est diffusée globalement dans un « espace de travail » auquel de nombreux systèmes cognitifs ont accès.

Baars utilise la métaphore du théâtre : la conscience est comme un projecteur éclairant une scène. Ce qui est dans le faisceau lumineux – sur la scène de la mémoire de travail – est conscient, tandis que les coulisses représentent les nombreux processus inconscients qui contribuent à ce qui apparaît sur scène. L'attention joue le rôle du projecteur, sélectionnant certains contenus pour la diffusion globale.

Stanislas Dehaene et Jean-Pierre Changeux ont développé une version neuroscientifique de cette théorie, l'« espace de travail neuronal global » (Global Neuronal Workspace, GNW)&lt;ref&gt;Dehaene, S., &amp; Changeux, J.-P. (2011). &quot;Experimental and Theoretical Approaches to Conscious Processing&quot;. ''Neuron'', 70(2), 200-227.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Dehaene, S. (2014). ''Consciousness and the Brain: Deciphering How the Brain Codes Our Thoughts''. Viking Press.&lt;/ref&gt;. Selon cette approche, la conscience survient lorsque l'information perceptuelle franchit un seuil d'activation et « s'enflamme » (ignites) dans un vaste réseau de neurones à longue distance, impliquant particulièrement les régions préfrontales et pariétales. Cette « ignition » permet à l'information d'être maintenue, rapportée verbalement, stockée en mémoire à long terme et utilisée pour guider l'action.

Les prédictions de la théorie GNW ont reçu un soutien empirique considérable. Des études en neuroimagerie et en électrophysiologie ont montré que la perception consciente d'un stimulus s'accompagne effectivement d'une activation corticale tardive, distribuée et impliquant des connexions à longue distance, contrairement au traitement inconscient qui reste plus local et précoce&lt;ref&gt;Sergent, C., &amp; Dehaene, S. (2004). &quot;Is Consciousness a Gradual Phenomenon? Evidence for an All-or-None Bifurcation During the Attentional Blink&quot;. ''Psychological Science'', 15(11), 720-728.&lt;/ref&gt;.

==== La théorie de l'information intégrée ====

La théorie de l'information intégrée (Integrated Information Theory, IIT), développée par le neuroscientifique Giulio Tononi depuis 2004, représente une approche radicalement différente du problème de la conscience&lt;ref&gt;Tononi, G. (2004). &quot;An Information Integration Theory of Consciousness&quot;. ''BMC Neuroscience'', 5, 42.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Tononi, G. (2008). &quot;Consciousness as Integrated Information: A Provisional Manifesto&quot;. ''The Biological Bulletin'', 215(3), 216-242.&lt;/ref&gt;. Contrairement aux théories fonctionnalistes qui partent des fonctions cognitives, l'IIT part des propriétés phénoménales de la conscience elle-même pour en déduire les propriétés physiques que doit posséder le substrat qui la réalise.

L'IIT postule que la conscience correspond à l'information intégrée, mesurée par la quantité Φ (phi). Un système est conscient dans la mesure où il intègre de l'information – c'est-à-dire qu'il forme un tout dont les parties sont causalement interdépendantes de manière irréductible. Plus précisément, Φ mesure la quantité d'information générée par un système au-delà de l'information générée par ses parties prises séparément.

Selon l'IIT 4.0, la version la plus récente de la théorie (2023), la conscience est identifiée à une structure conceptuelle maximalement irréductible – un ensemble de relations cause-effet spécifiées par un complexe d'éléments physiques&lt;ref&gt;Albantakis, L., et al. (2023). &quot;Integrated Information Theory (IIT) 4.0: Formulating the Properties of Phenomenal Existence in Physical Terms&quot;. ''PLoS Computational Biology'', 19(10), e1011465.&lt;/ref&gt;. La quantité de conscience correspond à Φ&lt;sub&gt;Max&lt;/sub&gt;, tandis que la qualité de l'expérience est déterminée par la structure spécifique des relations causales au sein du système.

L'IIT fait des prédictions empiriques vérifiables. Elle explique pourquoi certaines régions cérébrales (comme le cortex cérébral) génèrent la conscience tandis que d'autres (comme le cervelet, qui contient pourtant beaucoup plus de neurones) ne le font pas : le cortex possède une architecture hautement intégrée avec de nombreuses connexions récurrentes, tandis que le cervelet a une structure plus modulaire&lt;ref&gt;Tononi, G., &amp; Koch, C. (2015). &quot;Consciousness: Here, There and Everywhere?&quot;. ''Philosophical Transactions of the Royal Society B'', 370(1668), 20140167.&lt;/ref&gt;.

Cependant, l'IIT reste très controversée. Des critiques ont argumenté que la mesure Φ identifie incorrectement la conscience avec l'efficacité causale des réseaux différenciés, ce qui conduirait à attribuer de la conscience à des systèmes manifestement non-conscients comme les réseaux électriques ou certains circuits électroniques&lt;ref&gt;Cerullo, M. A. (2015). &quot;The Problem with Phi: A Critique of Integrated Information Theory&quot;. ''PLoS Computational Biology'', 11(9), e1004286.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Doerig, A., Schurger, A., &amp; Herzog, M. H. (2021). &quot;The Integrated Information Theory of Consciousness: A Case of Mistaken Identity&quot;. ''Behavioral and Brain Sciences'', 44, e41.&lt;/ref&gt;. En 2023, plusieurs chercheurs ont qualifié l'IIT de pseudoscience non falsifiable, déclenchant un débat vigoureux dans la communauté scientifique.

==== Les théories représentationnalistes de premier ordre ====

Les théories représentationnalistes de premier ordre (First-Order Representational theories, FOR) soutiennent que la conscience phénoménale peut être expliquée uniquement en termes du contenu représentationnel des états perceptifs, sans invoquer de représentations d'ordre supérieur&lt;ref&gt;Dretske, F. (1995). ''Naturalizing the Mind''. MIT Press.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Tye, M. (1995). ''Ten Problems of Consciousness''. MIT Press.&lt;/ref&gt;.

Selon Fred Dretske et Michael Tye, un état perceptif est phénoménalement conscient en vertu de son contenu représentationnel analogique ou non-conceptuel et de sa position fonctionnelle dans l'architecture cognitive. Pour Tye, les expériences conscientes sont des représentations qui sont « PANIC » : Poised (disposées à influencer la croyance et le désir), Abstract (représentant des propriétés abstraites), Non-conceptual, Intentional, et Content-bearing&lt;ref&gt;Tye, M. (2000). ''Consciousness, Color, and Content''. MIT Press.&lt;/ref&gt;.

L'avantage des théories FOR est leur parcimonie : elles n'exigent pas les capacités métacognitives sophistiquées requises par les théories d'ordre supérieur, ce qui permet plus facilement d'attribuer la conscience phénoménale aux animaux et aux jeunes enfants. Cependant, elles font face à des difficultés pour expliquer certains phénomènes, notamment la possibilité de concepts purement recognitionnels d'expérience et la distinction entre états perceptifs conscients et non-conscients&lt;ref&gt;Carruthers, P. (2005). ''Consciousness: Essays from a Higher-Order Perspective''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;.

==== Le traitement prédictif et la conscience ====

Le cadre du traitement prédictif (Predictive Processing) ou de l'« inférence active » (Active Inference), développé notamment par Karl Friston, Jakob Hohwy et Andy Clark, est devenu très influent ces dernières années&lt;ref&gt;Clark, A. (2013). &quot;Whatever Next? Predictive Brains, Situated Agents, and the Future of Cognitive Science&quot;. ''Behavioral and Brain Sciences'', 36(3), 181-204.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Hohwy, J. (2013). ''The Predictive Mind''. Oxford University Press.&lt;/ref&gt;. Selon cette approche, le cerveau fonctionne comme une machine à inférence bayésienne, générant constamment des prédictions sur les causes de ses entrées sensorielles et minimisant l'erreur de prédiction.

Plusieurs théoriciens ont tenté d'intégrer la conscience dans ce cadre. Andy Clark suggère que les qualia – les aspects qualitatifs de l'expérience – peuvent être compris comme des inférences sur nos propres états internes et dispositions réactives. Jakob Hohwy et Anil Seth ont développé l'idée que la conscience implique un certain type de métareprésentation prédictive, où le système modélise ses propres états perceptifs&lt;ref&gt;Seth, A. K., &amp; Hohwy, J. (2021). &quot;Predictive Processing as an Empirical Theory for Consciousness Science&quot;. ''Cognitive Neuroscience'', 12(2), 89-90.&lt;/ref&gt;.

Le traitement prédictif offre un cadre unifié potentiel pour comprendre à la fois la perception, l'action, l'attention et la conscience. Cependant, il reste débattu si le traitement prédictif constitue véritablement une théorie de la conscience ou simplement un cadre général de fonctionnement cérébral compatible avec diverses théories spécifiques de la conscience&lt;ref&gt;Doerig, A., et al. (2019). &quot;The Unfolding Argument: Why IIT and Other Causal Structure Theories Cannot Explain Consciousness&quot;. ''Consciousness and Cognition'', 72, 49-59.&lt;/ref&gt;.

== Élimininativisme et illusionnisme ==

Une position radicale, défendue notamment par Daniel Dennett, est l'illusionnisme ou quasi-éliminativisme concernant la conscience phénoménale&lt;ref&gt;Dennett, D. C. (1991). ''Consciousness Explained''. Little, Brown and Company.&lt;/ref&gt;&lt;ref&gt;Frankish, K. (2016). &quot;Illusionism as a Theory of Consciousness&quot;. ''Journal of Consciousness Studies'', 23(11-12), 11-39.&lt;/ref&gt;. Selon cette vue, ce que nous appelons « conscience phénoménale » ou « qualia » n'existe pas réellement en tant que propriétés intrinsèques et non-relationnelles de nos états mentaux. Il s'agit plutôt d'une « illusion d'utilisateur », comparable à l'interface graphique d'un ordinateur.

Dennett argumente que la distinction entre « comment les choses nous apparaissent » et « comment les choses nous apparaissent nous apparaître » n'a pas de sens. Il n'y a pas de « théâtre cartésien » dans le cerveau où les expériences conscientes seraient présentées à un observateur intérieur. La conscience est plutôt un processus distribué de « célébrité dans le cerveau » (fame in the brain) – certains contenus deviennent accessibles à de multiples systèmes cognitifs et c'est tout ce qu'il y a à expliquer&lt;ref&gt;Dennett, D. C. (2016). &quot;Illusionism as the Obvious Default Theory of Consciousness&quot;. ''Journal of Consciousness Studies'', 23(11-12), 65-72.&lt;/ref&gt;.

Keith Frankish a systématisé l'illusionnisme, arguant que nos systèmes introspectifs représentent mal nos états mentaux comme possédant des propriétés phénoménales alors qu'en réalité, ces états n'ont que des propriétés physiques et fonctionnelles. Tout comme la couleur rouge en tant que propriété des objets est une sorte d'illusion (les objets ont des propriétés réflectives, pas de couleur intrinsèque), de même les qualia en tant que propriétés de nos expériences sont illusoires.

L'illusionnisme demeure très controversé et minoritaire. Beaucoup de philosophes objectent qu'il est absurde de nier l'existence même de ce qui nous est le plus directement donné – nos expériences conscientes. Comme le souligne Galen Strawson, même une illusion est une expérience consciente, donc l'illusionnisme ne peut pas éliminer complètement la conscience phénoménale&lt;ref&gt;Strawson, G. (2018). &quot;The Mary‐Go‐Round&quot;. ''Journal of Consciousness Studies'', 25(5‐6), 98‐121.&lt;/ref&gt;.

== Vers un pluralisme théorique ==

Une tendance récente dans la recherche sur la conscience est le mouvement vers un pluralisme théorique plus nuancé&lt;ref&gt;He, B. J. (2023). &quot;Towards a Pluralistic Neurobiological Understanding of Consciousness&quot;. ''Trends in Cognitive Sciences'', 27(5), 420-432.&lt;/ref&gt;. Plusieurs chercheurs argumentent maintenant qu'il est peu probable qu'un seul ensemble de mécanismes puisse expliquer tous les phénomènes associés à la conscience – des états de conscience (éveil vs sommeil) aux contenus de conscience (perception vs introspection), de la conscience phénoménale à la conscience d'accès.

Cette approche pluraliste suggère que différentes théories pourraient capturer des aspects complémentaires de la conscience. Par exemple, la théorie de l'espace de travail global pourrait mieux expliquer la conscience d'accès et le rapport verbal, tandis que les théories d'ordre supérieur pourraient mieux rendre compte de la conscience phénoménale elle-même. L'information intégrée pourrait mesurer le niveau global de conscience, tandis que le traitement prédictif pourrait expliquer le contenu spécifique des expériences.

En 2023, une collaboration adversariale majeure a été lancée entre partisans de la théorie de l'espace de travail global et de la théorie de l'information intégrée pour tester expérimentalement leurs prédictions contrastées concernant les corrélats neuronaux de la conscience visuelle&lt;ref&gt;Melloni, L., et al. (2023). &quot;An Adversarial Collaboration Protocol for Testing Contrasting Predictions of Global Neuronal Workspace and Integrated Information Theory&quot;. ''PLoS ONE'', 18(2), e0268577.&lt;/ref&gt;. Cette initiative représente un modèle prometteur de science collaborative et ouverte dans le domaine de la conscience.

== Conclusion ==

Les vingt dernières années ont vu un développement remarquable de la recherche sur la conscience, avec une prolifération de théories sophistiquées et un dialogue fructueux entre philosophie et neurosciences. Malgré les désaccords persistants, plusieurs points de consensus émergent : la nécessité de distinguer différentes formes de conscience, l'importance des représentations d'ordre supérieur ou de la diffusion globale de l'information, le rôle crucial de l'intégration et de la différenciation neuronales.

Le problème difficile de la conscience demeure un défi majeur. Certains philosophes maintiennent qu'il existe un fossé explicatif insurmontable entre le physique et le phénoménal, tandis que d'autres sont optimistes quant à la possibilité d'une explication naturaliste complète. Ce qui est certain, c'est que la conscience continue de fasciner chercheurs et philosophes, et que les progrès conceptuels et empiriques des dernières décennies ont considérablement enrichi notre compréhension de ce phénomène central de l'existence humaine.

== Références ==

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== Bibliographie ==

* Bayne, T., Cleeremans, A., &amp; Wilken, P. (Eds.). (2009). ''The Oxford Companion to Consciousness''. Oxford University Press.
* Block, N., Flanagan, O., &amp; Güzeldere, G. (Eds.). (1997). ''The Nature of Consciousness: Philosophical Debates''. MIT Press.
* Gennaro, R. J. (Ed.). (2004). ''Higher-Order Theories of Consciousness: An Anthology''. John Benjamins Publishing.
* Koch, C. (2012). ''Consciousness: Confessions of a Romantic Reductionist''. MIT Press.
* Seager, W. (Ed.). (2020). ''The Routledge Handbook of Panpsychism''. Routledge.
* Velmans, M., &amp; Schneider, S. (Eds.). (2007). ''The Blackwell Companion to Consciousness''. Wiley-Blackwell.
* Zelazo, P. D., Moscovitch, M., &amp; Thompson, E. (Eds.). (2007). ''The Cambridge Handbook of Consciousness''. Cambridge University Press.

[[Catégorie:Philosophie de l'esprit]]
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'''Dasein''' est un terme allemand qui signifie littéralement « être-là » et qui occupe une place centrale dans la pensée de Martin Heidegger (1889-1976), notamment dans son ouvrage majeur ''Être et Temps'' (''Sein und Zeit'', 1927)&lt;ref&gt;Martin Heidegger, ''Sein und Zeit'', Tübingen, Max Niemeyer Verlag, 1927 ; traduction française par François Vezin, ''Être et Temps'', Paris, Gallimard, coll. « Bibliothèque de philosophie », 1986 ; traduction par Emmanuel Martineau, Paris, Authentica, 1985.&lt;/ref&gt;. Ce concept représente une rupture fondamentale avec la tradition philosophique qui, depuis Descartes, conçoit l'homme comme sujet pensant (''cogito'') face à un monde d'objets. Heidegger refuse cette séparation et propose de penser l'existence humaine comme étant toujours déjà dans un monde, engagée dans des rapports pratiques et affectifs avec les choses et avec autrui.

== Origines et signification du terme ==

En allemand courant, le substantif ''Dasein'' désigne simplement l'existence ou la présence. Le verbe ''dasein'' signifie « être présent », « être là ». Heidegger s'approprie ce terme ordinaire pour en faire un concept philosophique technique qui vise à désigner le mode d'être spécifique de l'être humain&lt;ref&gt;Mark Wrathall, « Martin Heidegger », ''Stanford Encyclopedia of Philosophy'', 2025.&lt;/ref&gt;. En choisissant ce mot plutôt que des termes traditionnels comme « homme » (''Mensch''), « sujet » ou « conscience », Heidegger entend déplacer la question philosophique : il ne s'agit plus d'étudier l'homme d'un point de vue anthropologique, psychologique ou biologique, mais d'interroger le mode d'être particulier de cet étant qui se distingue par sa capacité à comprendre l'être&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 2, p. 12 (édition Gallimard, trad. Vezin).&lt;/ref&gt;.

Le Dasein n'est donc pas un simple objet subsistant (''vorhanden'') parmi d'autres dans le monde. Il se caractérise par une relation particulière à son propre être : pour le Dasein, il y va de son être même dans son être&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 4, p. 32 (édition Gallimard, trad. Vezin).&lt;/ref&gt;. Autrement dit, l'existence humaine ne consiste pas simplement à « être » au sens où une pierre ou un arbre « sont », mais à avoir à être, à se rapporter constamment à sa propre existence comme à une question, comme à quelque chose qui importe et qui fait problème. Cette structure fondamentale distingue le Dasein de tous les autres étants.

== Le Dasein comme être-au-monde ==

La structure fondamentale du Dasein est ce que Heidegger nomme l'« être-au-monde » (''In-der-Welt-sein'')&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 12, p. 65 (édition Gallimard, trad. Vezin).&lt;/ref&gt;. Cette expression, délibérément reliée par des traits d'union, vise à souligner qu'il s'agit d'un phénomène unitaire et non d'une simple addition de trois éléments séparables. L'être-au-monde comprend trois moments structurels : le monde, l'être-à (l'« être-dans ») et le Dasein lui-même qui existe toujours « en étant-là ».

=== Le monde ===

Le « monde » dont parle Heidegger n'est pas d'abord l'ensemble des objets physiques qui nous entourent, ni l'univers considéré comme totalité des choses subsistantes. Le monde désigne plutôt le système de significations et de renvois dans lequel nous nous mouvons quotidiennement&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 14-18.&lt;/ref&gt;. Il s'agit du contexte pratique familier où les choses se présentent toujours déjà comme utilisables pour certaines fins : le marteau pour enfoncer des clous, la table pour écrire, la route pour se déplacer. Ces choses ne sont pas d'abord perçues comme des objets neutres dotés de propriétés physiques, mais comme des outils (''Zeug'') disponibles (''zuhanden'') pour nos préoccupations.

Cette disponibilité des choses renvoie toujours à un ensemble de relations : le marteau renvoie au clou, le clou à la planche, la planche à la maison à construire, la maison à celui qui l'habitera, etc. C'est ce réseau de renvois que Heidegger nomme la « significativité » (''Bedeutsamkeit'') du monde&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 18, p. 118 (édition Gallimard, trad. Vezin).&lt;/ref&gt;. Le monde n'est donc pas un contenant vide où viendraient se loger des sujets et des objets, mais une structure de sens articulée par les préoccupations pratiques du Dasein.

=== L'être-à ou l'être-dans ===

L'« être-dans » (''In-Sein'') ne désigne pas une relation spatiale comme celle d'un objet contenu dans un autre (l'eau dans le verre, les livres dans la bibliothèque). Il s'agit plutôt d'une manière d'être familier avec le monde, d'y habiter au sens fort du terme&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 12.&lt;/ref&gt;. Être-dans le monde, c'est être chez soi, séjourner auprès des choses et des autres dans une familiarité qui nous permet de nous y orienter sans effort. Cette familiarité repose sur trois structures existentiales fondamentales qui constituent l'« ouverture » (''Erschlossenheit'') du Dasein :

'''La disposition affective''' (''Befindlichkeit''), souvent traduite par « affection » ou « tonalité affective », désigne le fait que le Dasein se trouve toujours dans une certaine humeur ou tonalité émotionnelle&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 29.&lt;/ref&gt;. Avant toute réflexion théorique, nous sommes affectés par notre situation : inquiets, joyeux, ennuyés, angoissés, etc. Ces dispositions ne sont pas de simples états psychologiques subjectifs, mais des manières fondamentales par lesquelles le monde nous est ouvert, nous affecte et nous importe. L'humeur révèle que nous sommes toujours « jetés » (''geworfen'') dans une situation que nous n'avons pas choisie, mais que nous avons à assumer.

'''Le comprendre''' (''Verstehen'') ne désigne pas une capacité intellectuelle ou cognitive, mais une dimension existentiale plus originaire : le pouvoir-être du Dasein, sa capacité à se projeter vers des possibilités&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 31.&lt;/ref&gt;. Comprendre, c'est saisir les possibilités d'action qui s'offrent dans une situation donnée. Cette compréhension s'exprime d'abord dans le savoir-faire pratique, dans la capacité à manier les outils, à s'orienter dans les lieux familiers, à répondre adéquatement aux sollicitations du monde. Le comprendre est toujours « projeté » (''entworfen'') vers l'avenir, vers ce que le Dasein peut être.

'''Le discours''' (''Rede'') constitue la troisième structure de l'ouverture. Il ne s'agit pas d'abord du langage parlé, mais de l'articulation même de la compréhension en significations distinctes&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 34.&lt;/ref&gt;. Le discours rend possible l'explicitation de ce qui est compris, il structure notre rapport au monde en différenciant et en organisant les phénomènes. C'est sur cette base que se fonde le langage proprement dit, qui n'est pas un instrument ultérieurement ajouté à une pensée muette, mais l'expression de la structure articulée de notre être-au-monde.

== Authenticité et inauthenticité ==

Le Dasein existe toujours selon deux modes possibles : l'authenticité (''Eigentlichkeit'') et l'inauthenticité (''Uneigentlichkeit'')&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 9.&lt;/ref&gt;. Ces termes n'ont pas de connotation morale chez Heidegger : il ne s'agit pas de juger l'existence authentique comme « bonne » et l'existence inauthentique comme « mauvaise ». Il s'agit de décrire deux manières structurellement différentes d'exister.

=== La quotidienneté et le « On » ===

Dans la vie quotidienne moyenne, le Dasein existe le plus souvent sur le mode de l'inauthenticité. Cette inauthenticité se caractérise par le fait que le Dasein se comprend lui-même et agit selon les normes, les habitudes et les attentes du « On » (''das Man'')&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 27.&lt;/ref&gt;. Le « On » désigne l'impersonnalité de l'existence sociale commune : « on » fait comme tout le monde, « on » pense ce que tout le monde pense, « on » adopte les opinions moyennes sans les interroger. Dans ce mode d'être, le Dasein se disperse dans les occupations quotidiennes, se perd dans la foule anonyme et fuit la responsabilité de son existence propre.

Heidegger décrit trois phénomènes caractéristiques de cette existence quotidienne : le bavardage (''Gerede''), la curiosité (''Neugier'') et l'équivoque (''Zweideutigkeit'')&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 35-37.&lt;/ref&gt;. Le bavardage répète sans cesse des opinions toutes faites sans s'interroger sur leur sens véritable. La curiosité saute d'un objet d'intérêt à un autre sans jamais s'arrêter pour comprendre en profondeur. L'équivoque maintient tout dans une ambiguïté où l'on ne sait jamais vraiment ce qui est authentiquement compris et ce qui est simplement répété. Ces phénomènes contribuent à ce que Heidegger nomme la « déchéance » (''Verfallen'') : non pas une chute morale, mais une tendance structurelle du Dasein à se perdre dans le monde des préoccupations quotidiennes et à fuir devant son être propre.

=== L'être-avec-autrui ===

L'existence du Dasein n'est jamais solitaire mais toujours sociale. L'« être-avec » (''Mitsein'') est une structure existentiale constitutive de l'être-au-monde&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 26.&lt;/ref&gt;. Le monde que nous habitons est toujours déjà un monde partagé avec d'autres. Les choses que nous rencontrons renvoient constamment aux autres : ce livre a été écrit par quelqu'un, cette route est empruntée par d'autres usagers, cet outil a été fabriqué pour être utilisé par n'importe qui. Les autres ne sont pas d'abord des objets que je percevrai ensuite comme des sujets conscients ; ils sont originairement co-présents avec moi dans le monde comme d'autres Dasein.

Cependant, dans la quotidienneté dominée par le « On », cette coexistence tend à prendre la forme d'une indifférenciation où chacun se conforme aux normes sociales moyennes. L'être-avec authentique suppose au contraire une « sollicitude » (''Fürsorge'') qui respecte et favorise la liberté d'autrui, qui aide l'autre non en le remplaçant dans ses tâches mais en le rendant transparent à lui-même et libre pour son pouvoir-être propre.

=== L'angoisse et l'appel de la conscience ===

Le passage de l'inauthenticité à l'authenticité n'est pas un choix rationnel délibéré, mais s'opère à travers certaines expériences existentielles fondamentales. L'angoisse (''Angst'') joue ici un rôle décisif&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 40.&lt;/ref&gt;. À la différence de la peur, qui porte toujours sur un objet déterminé qui nous menace, l'angoisse n'a pas d'objet précis. Dans l'angoisse, c'est le monde entier qui perd sa familiarité et sa signification : les préoccupations quotidiennes s'effondrent, les buts que nous poursuivions apparaissent soudain comme insignifiants, le réseau des renvois qui structure le monde se dissout. L'angoisse révèle ainsi la contingence radicale de notre existence : nous sommes jetés dans un monde sans raison ultime, et notre être est suspendu au-dessus du néant.

Cette expérience, loin d'être purement négative, a une fonction libératrice : elle arrache le Dasein à sa dispersion dans le « On » et le confronte à son pouvoir-être le plus propre. L'angoisse individualise le Dasein en révélant qu'il ne peut déléguer à personne la responsabilité de son existence. Elle ouvre ainsi la possibilité d'une existence authentique.

Cette possibilité est également rendue accessible par ce que Heidegger nomme l'« appel de la conscience » (''Ruf des Gewissens'')&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 54-60.&lt;/ref&gt;. Cet appel n'est pas la voix d'une instance morale extérieure ni le résultat d'une réflexion consciente : c'est le Dasein lui-même qui s'appelle à sortir de sa dispersion quotidienne pour assumer son être propre. L'appel est silencieux, il ne formule aucun contenu déterminé, mais il enjoint au Dasein de se « résoudre » (''Entschlossenheit'') à être soi-même, c'est-à-dire à prendre en charge sa propre existence et à se projeter authentiquement vers ses possibilités propres.

== L'être-pour-la-mort ==

La structure la plus fondamentale du Dasein, celle qui rend possible l'authenticité, est l'« être-pour-la-mort » (''Sein zum Tode'')&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 46-53.&lt;/ref&gt;. Dès sa naissance, le Dasein est assez vieux pour mourir : la mort n'est pas un événement qui surviendrait à la fin de la vie, mais une possibilité constante qui détermine l'existence dans son ensemble. Heidegger distingue la mort comme fin biologique (le « décès », ''Ableben'') de la mort comme structure existentiale.

Dans la quotidienneté, le Dasein fuit devant sa propre mort. Il la conçoit comme un événement qui arrive aux autres, un fait statistique général (« on meurt »), mais jamais comme sa mort propre. Cette fuite prend diverses formes : on se rassure en pensant que la mort viendra « plus tard », on se plonge dans les occupations pour ne pas y penser, on transforme la mort en problème technique à résoudre par la médecine. Mais toutes ces attitudes manquent le phénomène essentiel : la mort comme possibilité la plus propre du Dasein, celle qui ne peut être déléguée à personne d'autre et qui individualise absolument.

L'être-pour-la-mort authentique consiste à « devancer » (''vorlaufen'') la mort, c'est-à-dire à se projeter activement vers cette possibilité extrême&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 53.&lt;/ref&gt;. Devancer la mort ne signifie ni penser constamment à la mort, ni souhaiter mourir, ni préparer son suicide. Il s'agit plutôt de comprendre existentiellement que toute existence est finie, que nos possibilités ne sont pas illimitées, et qu'à chaque instant nous pouvons cesser d'être. Cette compréhension libère le Dasein de l'illusion d'un temps infini : sachant que ses possibilités sont limitées, il peut choisir authentiquement celles qui lui importent vraiment, sans se disperser dans l'indéfini des occupations quotidiennes. La mort, comprise comme la « possibilité de l'impossibilité absolue du Dasein », révèle ainsi la finitude constitutive de l'existence humaine.

== Temporalité et souci ==

L'analyse du Dasein aboutit à la mise au jour de sa structure fondamentale : le souci (''Sorge'')&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'&gt;, § 41.&lt;/ref&gt;. Le souci n'est pas une préoccupation particulière parmi d'autres, mais la structure ontologique qui unifie tous les moments de l'être-au-monde. Le Dasein existe comme souci en tant qu'il est toujours « en-avant-de-soi » (projeté vers ses possibilités futures), « déjà-dans » (jeté dans un monde qu'il n'a pas choisi) et « auprès-de » (préoccupé par les choses intramondaines). Cette structure ternaire révèle que le Dasein est fondamentalement temporel.

La temporalité (''Zeitlichkeit'') constitue le sens ontologique du souci&lt;ref&gt;Heidegger, ''Être et Temps'', § 65.&lt;/ref&gt;. Elle ne désigne pas le temps objectif mesurable par les horloges, ni la succession linéaire des instants, mais la structure « ekstatique » de l'existence humaine. Le Dasein existe en se « tenant hors de soi » dans trois « ekstases » temporelles : l'avenir (''Zukunft''), l'avoir-été (''Gewesenheit'') et le présent (''Gegenwart''). Ces trois ekstases ne sont pas trois moments séparés qui se succéderaient, mais trois dimensions co-originaires de la temporalité.

L'avenir n'est pas ce qui viendra plus tard, mais la dimension selon laquelle le Dasein se projette vers ses possibilités. L'avoir-été n'est pas le passé révolu, mais la facticité assumée, le fait que le Dasein se trouve toujours déjà jeté dans une situation héritée qu'il doit reprendre. Le présent n'est pas l'instant ponctuel, mais le moment de la préoccupation active par laquelle le Dasein se rend présent aux choses qui l'entourent. Dans l'existence authentique, ces trois ekstases se rassemblent dans une temporalité unifiée où le Dasein assume son passé en vue de son avenir propre et agit résolument dans le présent. Dans l'existence inauthentique au contraire, la temporalité se disperse : on fuit le passé, on attend passivement l'avenir et on se perd dans le présent immédiat.

== Critique et portée du concept ==

Le concept heideggérien de Dasein a exercé une influence considérable sur la philosophie du XXe siècle, notamment sur l'existentialisme français (Jean-Paul Sartre, Simone de Beauvoir, Maurice Merleau-Ponty, Albert Camus), l'herméneutique (Hans-Georg Gadamer, Paul Ricœur), la phénoménologie française (Emmanuel Levinas, Michel Henry, Jean-Luc Marion) et de nombreux autres courants philosophiques. Il a également inspiré des travaux en psychologie (Ludwig Binswanger, Medard Boss), en psychiatrie existentielle, en théologie (Rudolf Bultmann, Karl Rahner) et en sciences humaines.

Cependant, le concept de Dasein a aussi fait l'objet de critiques importantes. Sartre, tout en s'inspirant largement de Heidegger, lui reproche de ne pas suffisamment thématiser la liberté et de maintenir une ambiguïté sur le statut du néant&lt;ref&gt;Jean-Paul Sartre, ''L'Être et le Néant'', Paris, Gallimard, 1943.&lt;/ref&gt;. Levinas critique la priorité accordée par Heidegger à l'être et à l'ontologie, au détriment de l'éthique et de la relation à autrui&lt;ref&gt;Emmanuel Levinas, ''Totalité et Infini'', La Haye, Martinus Nijhoff, 1961.&lt;/ref&gt;. Des philosophes féministes ont souligné que l'analytique existentiale de Heidegger prétend à l'universalité mais semble présupposer une expérience masculine et ignorer les déterminations concrètes de l'existence comme le genre, la race ou la classe sociale.

L'engagement de Heidegger dans le parti nazi à partir de 1933 et son antisémitisme, désormais bien documentés notamment par les ''Cahiers noirs'', posent la question du lien entre sa philosophie et ses positions politiques. Si certains pensent que la philosophie du Dasein peut être séparée des errements politiques de son auteur, d'autres estiment que certaines structures conceptuelles de sa pensée (notamment l'historicisme, le primat de l'authenticité, le rejet de l'humanisme universaliste) ont pu favoriser son adhésion au nazisme.

Sur le plan strictement philosophique, on a également reproché à Heidegger de négliger la dimension corporelle du Dasein, de privilégier excessivement l'angoisse comme tonalité révélatrice au détriment d'autres dispositions affectives, et de ne pas suffisamment articuler l'ontologie fondamentale avec les sciences empiriques. La question de savoir si Heidegger est un idéaliste (pour qui l'être dépend de notre compréhension) ou un réaliste (pour qui l'être est indépendant de nous) demeure controversée parmi les interprètes.

Malgré ces critiques, le concept de Dasein reste un apport majeur à la philosophie contemporaine. Il a permis de dépasser le dualisme cartésien sujet-objet, de réhabiliter les dimensions pratiques et affectives de l'existence contre le primat de la théorie, de penser la finitude humaine autrement que comme une simple limitation négative, et de montrer que la compréhension de l'être passe nécessairement par une analyse de l'existence humaine concrète. Le Dasein heideggérien continue ainsi d'inspirer les recherches philosophiques sur la conscience, la temporalité, l'intersubjectivité et les structures fondamentales de l'existence humaine.

== Références ==
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== Bibliographie ==

=== Œuvres de Heidegger ===

* Martin Heidegger, ''Sein und Zeit'', Tübingen, Max Niemeyer Verlag, 1927 (GA 2).
* Martin Heidegger, ''Être et Temps'', trad. Emmanuel Martineau, Paris, Authentica, 1985.
* Martin Heidegger, ''Être et Temps'', trad. François Vezin, Paris, Gallimard, coll. « Bibliothèque de philosophie », 1986.
* Martin Heidegger, ''Being and Time'', trad. John Macquarrie et Edward Robinson, Oxford, Blackwell, 1962.
* Martin Heidegger, ''Being and Time'', trad. Joan Stambaugh, révisée par Dennis J. Schmidt, Albany, SUNY Press, 2010.
* Martin Heidegger, ''Les Problèmes fondamentaux de la phénoménologie'', trad. Jean-François Courtine, Paris, Gallimard, 1985 (GA 24).
* Martin Heidegger, ''Prolégomènes à l'histoire du concept de temps'', trad. Alain Boutot, Paris, Gallimard, 2006 (GA 20).

=== Études critiques ===

* Henry E. Allison, « Kant and Existentialism », in Jon Stewart (éd.), ''The Palgrave Handbook of German Idealism and Existentialism'', Londres, Palgrave Macmillan, 2020, p. 51-75.
* William D. Blattner, ''Heidegger's Temporal Idealism'', Cambridge, Cambridge University Press, 1999.
* William D. Blattner, « Heidegger's Existentialism » in Jon Stewart (éd.), ''The Palgrave Handbook of German Idealism and Existentialism'', Londres, Palgrave Macmillan, 2020, p. 363-383.
* Taylor Carman, ''Heidegger's Analytic: Interpretation, Discourse, and Authenticity in Being and Time'', Cambridge, Cambridge University Press, 2003.
* David R. Cerbone, « Heidegger and Dasein's 'Bodily Nature' », ''International Journal of Philosophical Studies'', vol. 8, n° 1, 2000, p. 11-30.
* Hubert L. Dreyfus, ''Being-in-the-World: A Commentary on Heidegger's Being and Time, Division I'', Cambridge, MIT Press, 1991.
* Hans-Georg Gadamer, ''Les Chemins de Heidegger'', trad. Jean Grondin, Paris, Vrin, 2002.
* Markus Gabriel, « Heidegger and German Idealism », in Jon Stewart (éd.), ''The Palgrave Handbook of German Idealism and Existentialism'', Londres, Palgrave Macmillan, 2020, p. 399-412.
* Françoise Dastur, ''Heidegger et la question du temps'', Paris, PUF, coll. « Philosophies », 2011.
* Steven Crowell, « Heidegger », in ''Stanford Encyclopedia of Philosophy'', 2005, révisé en 2023.
* John Haugeland, ''Dasein Disclosed: John Haugeland's Heidegger'', éd. Joseph Rouse, Cambridge, Harvard University Press, 2013.
* Emmanuel Levinas, ''En découvrant l'existence avec Husserl et Heidegger'', Paris, Vrin, 1949.
* Stephen Mulhall, ''Heidegger's Being and Time'', 2e éd., Londres, Routledge, 2013.
* Jean-Paul Sartre, ''L'Être et le Néant. Essai d'ontologie phénoménologique'', Paris, Gallimard, 1943.
* Thomas Sheehan, ''Making Sense of Heidegger: A Paradigm Shift'', Londres, Rowman &amp; Littlefield, 2015.
* Iain Thomson, « Heidegger and the Politics of the University », ''Journal of the History of Philosophy'', vol. 41, n° 4, 2003, p. 515-542.
* Mark Wrathall, ''Heidegger and Unconcealment: Truth, Language, and History'', Cambridge, Cambridge University Press, 2011.
* Nate Zuckerman, « Heidegger and the Essence of Dasein », ''The Southern Journal of Philosophy'', vol. 53, n° 4, 2015, p. 528-547.

=== Autres ressources ===

* Guillaume Badoual, « Être-avec », ''Encyclopædia Universalis'' [en ligne], consulté le 3 novembre 2025.
* « Dasein », ''Philosophie Magazine'' [en ligne], consulté le 3 novembre 2025.
* Jacques Derrida, « Les fins de l'homme », in ''Marges de la philosophie'', Paris, Minuit, 1972.
* Charles Guignon (éd.), ''The Cambridge Companion to Heidegger'', 2e éd., Cambridge, Cambridge University Press, 2006.
* Cristian Ciocan et Georges Hansel (éds.), ''Heidegger et les Grecs'', Bucarest, Zeta Books, 2006.

== Voir aussi ==

=== Voir aussi ===

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=== Liens externes ===

* [https://plato.stanford.edu/entries/heidegger/ Martin Heidegger] sur la ''Stanford Encyclopedia of Philosophy''
* [https://www.iep.utm.edu/heidegge/ Martin Heidegger] sur l'''Internet Encyclopedia of Philosophy''
* [https://heidegger-circle.org/ Heidegger Circle] (ressources académiques en anglais)

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[[Fichier:Pyrrho in Thomas Stanley History of Philosophy.jpg|vignette|Pyrrhon d'Élis, gravure tirée de ''The History of Philosophy'' de Thomas Stanley (1655). Aucun portrait antique authentique du philosophe n'est conservé.]]
Pyrrhon d'Élis (v. 365/360 - v. 275/270 av. J.-C.) est un philosophe grec de l'époque hellénistique, traditionnellement considéré comme le fondateur du [[Dictionnaire de philosophie/Scepticisme|scepticisme]] ancien. Sa situation dans l'[[Philosophie/Histoire de la philosophie|histoire de la philosophie]] est paradoxale : il a donné son nom à tout un courant de pensée, le pyrrhonisme, dont les écrivains sceptiques se réclament pendant des siècles, d'Énésidème, qui intitule un de ses ouvrages ''Discours pyrrhoniens'', à Sextus Empiricus, qui nomme encore ''Esquisses pyrrhoniennes'' une de ses œuvres quatre siècles après la mort du maître. Et pourtant Pyrrhon n'a rien écrit, sinon un poème de circonstance en l'honneur d'Alexandre. Il demeure l'un des philosophes les plus mal connus de l'Antiquité, et la question de savoir ce qu'il a réellement pensé, et même s'il fut sceptique au sens où ses lointains héritiers l'entendront, divise aujourd'hui encore les interprètes.

== Une vie entre deux mondes ==

[[Fichier:Elis Theater from SE.jpg|vignette|Le théâtre antique d'Élis, cité natale de Pyrrhon. La cité honora le philosophe d'un sacerdoce et, après sa mort, d'une statue sur l'agora.]]
Fils de Pleistarque, selon Diogène Laërce et la ''Souda'', Pyrrhon naquit entre 365 et 360 av. J.-C. à Élis, ou plus précisément, semble-t-il, à Pétra, un bourg voisin où Pausanias dit avoir vu son tombeau&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies et doctrines des philosophes illustres'', IX, 61 ; ''Souda'', s.v. Πύρρων ; Pausanias, ''Description de la Grèce'', VI, 24, 5.&lt;/ref&gt;. Issu d'un milieu modeste, il commença par exercer la peinture, sans grand éclat : on conservait encore à Élis, au {{s|II}}&amp;nbsp;siècle de notre ère, des porteurs de flambeaux de sa main, jugés médiocres. Selon Diogène Laërce, il aurait d'abord écouté un certain Bryson, que le texte rattache à Stilpon par une formule ambiguë : le grec ne permet pas de décider s'il en fait son fils ou son disciple, et la chronologie a conduit les éditeurs, depuis Nietzsche, à soupçonner le passage&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 61 ; ''Souda'', s.v. Πύρρων. Sur les difficultés de ce témoignage, voir Fernanda Decleva Caizzi, ''Pirrone. Testimonianze'', Naples, Bibliopolis, 1981, p. 132-134.&lt;/ref&gt;. Il devint ensuite le disciple d'Anaxarque d'Abdère, chaînon entre Démocrite et Pyrrhon dans les successions anciennes, et cette filiation passe pour la plus crédible ; Jacques Brunschwig suggère que ce qui retint Pyrrhon chez Démocrite fut l'attitude morale plus que la physique des atomes&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 61 et IX, 67 ; Jacques Brunschwig, « Introduction au livre IX », dans Diogène Laërce, ''Vies et doctrines des philosophes illustres'', trad. sous la direction de Marie-Odile Goulet-Cazé, Paris, Le Livre de Poche, 1999, p. 1038.&lt;/ref&gt;. L'Antiquité a d'ailleurs fait circuler deux généalogies concurrentes : l'une, socratique, rattache Pyrrhon aux successeurs de Phédon d'Élis ; l'autre l'inscrit dans la lignée éléate et démocritéenne&lt;ref&gt;Strabon, ''Géographie'', IX, 1, 8 ; ''Souda'', s.v. Σωκράτης ; Eusèbe de Césarée, ''Préparation évangélique'', XIV, 17, 10.&lt;/ref&gt;.

[[Fichier:Alexander the Great Receiving News of the Death by Immolation of the Indian Gymnosophist Calanus - Jean-Baptiste de Champaigne - 1672.jpeg|vignette|Alexandre apprenant la mort du gymnosophiste Calanos, tableau de Jean-Baptiste de Champaigne (1672). Pyrrhon rencontra les « sages nus » de l'Inde lors de l'expédition d'Alexandre.]]
Sa biographie comporte un épisode singulier pour un philosophe grec : en compagnie d'Anaxarque, Pyrrhon suivit l'expédition d'Alexandre en Asie. Il y rencontra les mages de Perse et les gymnosophistes de l'Inde, ces « sages nus » dont l'ascèse et le détachement frappèrent les Grecs. Diogène Laërce affirme que cette rencontre fut à l'origine de sa philosophie&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 61.&lt;/ref&gt;. La portée exacte de cette influence orientale reste discutée : depuis Brochard, les historiens ont relevé des parallèles entre l'indifférence pyrrhonienne et certaines attitudes de la pensée indienne, sans qu'on puisse établir une filiation doctrinale précise&lt;ref&gt;Victor Brochard, ''Les Sceptiques grecs'', Paris, Imprimerie nationale, 1887 ; rééd. Le Livre de Poche, 2002, p. 87-89 ; Richard Bett, ''Pyrrho, his Antecedents, and his Legacy'', Oxford, Oxford University Press, 2000, p. 169-178.&lt;/ref&gt;. Du moins ce voyage place-t-il Pyrrhon au point de bascule entre deux mondes. Citoyen d'une petite cité du Péloponnèse, vouée au culte de Zeus Olympien et longtemps préservée des guerres, il a vécu une part essentielle de sa vie active dans l'élément contraire, celui de la cour itinérante d'un conquérant. Né avant Chéronée, mort sous les derniers Diadoques, il a vu s'effondrer la cité classique et naître le monde hellénistique. Marcel Conche voit dans sa philosophie une pensée du passage d'un monde à l'autre, contemporaine de cette dissolution générale des repères&lt;ref&gt;Marcel Conche, ''Pyrrhon ou l'apparence'', Paris, PUF, coll. « Perspectives critiques », 1994, Prologue.&lt;/ref&gt;.

De retour à Élis après la mort d'Alexandre, Pyrrhon s'y entoura de nombreux disciples, vers 322, avant même la création du Jardin d'Épicure et du Portique de Zénon ; on hésite cependant à parler d'école, faute de doctrine professée et d'institution durable, et c'est rétrospectivement que des philosophes se réclameront de son nom. Il mena une existence simple et retirée, vivant avec sa sœur Philista, qui était sage-femme, vendant à l'occasion volailles et cochons de lait au marché, et ne dédaignant pas les travaux domestiques. Ses concitoyens l'entourèrent d'une estime durable : ils firent de lui un grand prêtre (ἀρχιερεύς) et, en son honneur, accordèrent aux philosophes une atélie, généralement comprise comme une exemption d'impôts ; après sa mort, survenue entre 275 et 270 environ, ils lui élevèrent une statue que Pausanias pouvait encore voir sur l'agora&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 64 ; Pausanias, ''Description de la Grèce'', VI, 24, 5. Le passage de Diogène, issu d'Antigone de Caryste, est jugé moins fiable : la nature du culte (Apollon Akésios, Hadès ou Tychè) et celle de l'atélie restent imprécises.&lt;/ref&gt;. Ce détail mérite réflexion : de tels honneurs civiques invitent à traiter avec prudence les anecdotes hostiles ou caricaturales. Ils constituent une pièce du dossier lorsqu'il s'agit d'évaluer les récits qui dépeignent Pyrrhon en homme incapable de vivre, et nous y reviendrons.

== Le problème des sources ==

[[Fichier:Timon in Thomas Stanley History of Philosophy.jpg|vignette|Timon de Phlionte, disciple immédiat de Pyrrhon et son principal témoin, gravure tirée de l'ouvrage de Thomas Stanley (1655).]]
Puisque Pyrrhon n'a laissé aucun écrit philosophique, sa pensée ne nous est accessible que par témoignages interposés, et ces témoignages ne s'accordent pas. Il y a, pour ainsi dire, deux Pyrrhon. Le premier est celui de la tradition sceptique : un penseur dont la position porte sur la connaissance et sur les choses, et que rapportent Aristoclès de Messine, Diogène Laërce et, à distance, Sextus Empiricus. Le second est celui de la tradition académique conservée par Cicéron : un moraliste de l'indifférence, régulièrement associé à Ariston de Chios et à Hérille de Carthage, qui aurait soutenu que rien ne compte hormis la vertu et que tout le reste se vaut&lt;ref&gt;Cicéron, ''De finibus'', II, 13, 43 ; IV, 16, 43 ; ''Premiers Académiques'', II, 42, 130. Sur ce double visage, voir Brochard, ''Les Sceptiques grecs'', 1887, livre I, chap. 3.&lt;/ref&gt;.

Au sein de la première tradition, deux documents dominent. Le premier est le chapitre que Diogène Laërce consacre à Pyrrhon au livre IX de ses ''Vies'', dont la partie biographique reprend le récit d'Antigone de Caryste, auteur du {{e|III}}&amp;nbsp;siècle av. J.-C. qui a pu recueillir des souvenirs de première main. Le second, le plus précieux pour la doctrine, est un extrait du ''Sur la philosophie'' d'Aristoclès de Messine, péripatéticien dont les dates sont mal connues mais qu'on ne situe plus aujourd'hui après le I{{er}}&amp;nbsp;siècle de notre ère, conservé par Eusèbe de Césarée dans sa ''Préparation évangélique''&lt;ref&gt;Eusèbe de Césarée, ''Préparation évangélique'', XIV, 18, 1-4. Sur la datation haute d'Aristoclès, voir Simone Follet, notice « Aristoclès de Messine », dans Richard Goulet (dir.), ''Dictionnaire des philosophes antiques'', t. I, Paris, CNRS Éditions, 1989, p. 382-384. Marcel Conche défend en revanche la forme « Aristoclès de Messène », rapportant le nom à la cité du Péloponnèse (''Pyrrhon ou l'apparence'', 1994).&lt;/ref&gt;. Or Aristoclès y résume le témoignage de Timon de Phlionte, disciple immédiat de Pyrrhon, auteur des ''Silles'' et des ''Indalmoi'', poèmes satiriques et élégiaques où il moque tous les philosophes à l'exception de son maître, ainsi que d'une œuvre en prose, le ''Python''. Nous lisons donc Pyrrhon à travers trois relais successifs : Timon le rapporte, Aristoclès le résume, Eusèbe le cite. Toute la difficulté de l'interprétation tient à cette chaîne de transmission, où chaque maillon a pu infléchir le sens.

== Le témoignage d'Aristoclès : les trois questions ==

[[Fichier:Eusebius evangelica praeparatione - Jenson 1470 1r.jpg|vignette|Première page de la ''Préparation évangélique'' d'Eusèbe de Césarée dans l'édition vénitienne de Nicolas Jenson (1470). C'est par cet ouvrage que le témoignage d'Aristoclès sur Pyrrhon nous est parvenu.]]
Le passage d'Aristoclès constitue le texte le plus détaillé dont nous disposions sur la pensée de Pyrrhon, et c'est autour de lui que gravite toute la discussion savante. Selon Timon, celui qui veut atteindre le bonheur doit considérer trois questions : premièrement, quelle est la nature des choses ; deuxièmement, quelle disposition nous devons adopter à leur égard ; troisièmement, ce qui en résultera pour qui adopte cette disposition. La démarche est limpide dans sa construction : de ce que sont les choses dépend l'attitude qui convient, et de cette attitude dépend ce que nous pouvons en attendre. Le bonheur vient en conclusion d'une enquête qui commence par une question sur les choses. C'est en cela que Pyrrhon est de son temps : comme Épicure ou Zénon, il cherche une voie vers la vie heureuse ; mais à la différence de ses rivaux dogmatiques, la voie qu'il propose passe par un renoncement.

À la première question, Pyrrhon répond, toujours selon Timon, que les choses sont également ''adiaphora'' (ἀδιάφορα), ''astathmēta'' (ἀστάθμητα) et ''anepikrita'' (ἀνεπίκριτα). Chacun de ces trois adjectifs grecs admet deux lectures, et cette ambiguïté commande tout le reste, jusque dans le choix des traductions. Faut-il comprendre que les choses sont en elles-mêmes « indifférentes, indéterminées et indécises », comme le rendent les partisans d'une lecture portant sur la réalité, ou bien qu'elles sont pour nous « indifférenciables, immesurables et indécidables », comme le suggèrent les suffixes qu'adoptent les tenants d'une lecture portant sur nos facultés ? La première lecture fait parler Pyrrhon des choses, la seconde de notre incapacité à les saisir. Nous verrons que ce choix de traduction engage deux images presque opposées de Pyrrhon.

De cette thèse sur les choses découle une conséquence : ni nos sensations ni nos opinions ne disent le vrai ou le faux. Il ne faut donc pas leur accorder confiance, mais demeurer sans opinion, sans inclination, sans ébranlement, en disant de chaque chose qu'elle « n'est pas plus qu'elle n'est pas, ou bien qu'elle est et n'est pas, ou bien qu'elle n'est ni n'est pas ». Cette formule du ''ou mallon'' (οὐ μᾶλλον), « pas plus », deviendra l'une des devises du scepticisme ancien&lt;ref&gt;Sur les emplois du verbe être dans cette formule, où il faut sans doute sous-entendre un prédicat, voir Jacques Brunschwig, « Pyrrhon », dans Monique Canto-Sperber (dir.), ''Philosophie grecque'', Paris, PUF, 1997, p. 469-470.&lt;/ref&gt;. Prenons un exemple simple pour en saisir l'étrangeté. Devant un gâteau, le sens commun dit : il est sucré. Le relativiste corrige : il est sucré pour moi, peut-être fade pour un malade. Pyrrhon va plus loin que l'un et l'autre : le gâteau n'est pas plus sucré que non sucré, et l'on ne sauvera pas l'affirmation en la réfugiant dans le « pour moi ». Le langage ordinaire, qui dit à chaque instant que les choses sont ceci ou cela, se trouve frappé d'une suspicion qui ne souffre aucune exception.

À qui se tient dans cette disposition, Timon promet deux choses : d'abord ce qu'il nomme ''aphasia'' (ἀφασία). Le mot évoque littéralement l'absence de parole, mais il ne peut s'agir ici d'un mutisme, puisque Timon vient précisément de prescrire ce qu'il faut dire de chaque chose ; il faut plutôt y entendre le renoncement à toute assertion définie, qui n'est pas l'attitude prescrite elle-même mais ce qui en résulte, et qui diffère de la non-assertion telle que Sextus la concevra&lt;ref&gt;Sur ce point disputé, voir Jacques Brunschwig, « L'aphasie pyrrhonienne », dans Carlos Lévy et Laurent Pernot (dir.), ''Dire l'évidence'', Paris, L'Harmattan, 1997, p. 297-320.&lt;/ref&gt;. Vient ensuite l'imperturbabilité, ''ataraxia'' (ἀταραξία), l'absence de trouble, cette tranquillité de l'âme que toutes les écoles hellénistiques poursuivent par des chemins différents. Le résumé d'Aristoclès ajoute que, « selon Énésidème », il s'ensuit aussi le plaisir : la mention trahit le filtre du pyrrhonisme renaissant à travers lequel le témoignage nous est parvenu. Là où l'épicurien fonde sa sérénité sur une physique des atomes qui dissipe la crainte des dieux et de la mort, là où le stoïcien la fonde sur la connaissance de l'ordre du monde, le pyrrhonien l'obtient en cessant de prétendre savoir. Nos tourments naissent de nos jugements : nous croyons que telle chose est bonne, nous souffrons de ne pas l'avoir ; nous croyons que telle autre est un mal, nous tremblons qu'elle n'arrive. Que ces jugements perdent leur assise, et le trouble perd la sienne. La paix vient non d'une réponse, mais de l'évanouissement de la question.

== Le conflit des interprétations ==

Que signifie au juste la réponse de Pyrrhon à la première question ? Le débat contemporain s'organise autour des deux lectures des trois adjectifs.

La lecture épistémologique, dite aussi subjective, longtemps dominante, comprend que les choses sont indifférenciables et indécidables « pour nous » : nos facultés ne nous donnent pas accès à leur nature. Pyrrhon serait alors le premier maillon d'une chaîne qui conduit sans rupture jusqu'à Sextus Empiricus : un penseur de l'incapacité humaine à trancher, un sceptique au sens plein. Cette lecture a pour elle la continuité de la tradition qui se réclame de Pyrrhon. Elle se heurte pourtant à une difficulté d'ordre logique, soulignée avec insistance par Richard Bett : dans le texte d'Aristoclès, c'est de la thèse sur les choses que l'on déduit que nos sensations et opinions ne sont ni vraies ni fausses. Or, si la thèse initiale affirmait seulement que nous ne pouvons pas connaître la nature des choses, on devrait conclure que nous ignorons si nos sensations sont vraies, et non qu'elles ne sont ni vraies ni fausses. Dire d'une sensation qu'elle n'est ni vraie ni fausse, c'est se prononcer sur son rapport au réel, ce qui suppose qu'on sache quelque chose de ce réel&lt;ref&gt;Bett, ''Pyrrho'', 2000, p. 14-43, et, sur l'amendement du texte grec, p. 25-26. Certains interprètes ont proposé de corriger le texte grec pour rétablir la cohérence de la lecture épistémologique ; Bett montre que l'amendement ne résout pas la difficulté.&lt;/ref&gt;.

D'où la lecture métaphysique, dite aussi objective, que Bett défend sous le nom de thèse de l'indétermination (''indeterminacy thesis'') : Pyrrhon aurait soutenu une thèse sur la réalité elle-même, à savoir que les choses sont en leur nature indéterminées, sans propriétés fixes, sans contours assignables. Si tel est le cas, l'inférence devient intelligible : puisque rien n'est déterminément ceci ou cela, aucune sensation, aucune opinion qui attribue aux choses un caractère défini ne peut être dite vraie, ni d'ailleurs fausse. Mais cette lecture a un prix : elle fait de Pyrrhon un dogmatique de l'indétermination, qui affirme quelque chose de la nature des choses, et donc tout autre chose qu'un sceptique au sens de Sextus, lequel s'interdit précisément toute affirmation de ce genre. Le fondateur éponyme du pyrrhonisme n'aurait pas été pyrrhonien&lt;ref&gt;Pour un état des lieux du débat, voir Svavar Hrafn Svavarsson, « Pyrrho and Early Pyrrhonism », dans Richard Bett (dir.), ''The Cambridge Companion to Ancient Scepticism'', Cambridge, Cambridge University Press, 2010, p. 36-57.&lt;/ref&gt;.

Une troisième voie, ancienne, mérite d'être rappelée : celle de Brochard, qui jugeait que le Pyrrhon historique fut un sage avant d'être un logicien. Les anciens eux-mêmes retenaient surtout sa manière de vivre ; ses actes, plus que ses paroles, constituaient son enseignement, et ce n'est que plus tard, selon Brochard, qu'on interpréta en un sens logique ce qui avait d'abord une signification morale. Le mot d'ordre du pyrrhonisme primitif n'aurait pas été « que sais-je ? », mais plutôt « tout m'est égal »&lt;ref&gt;Brochard, ''Les Sceptiques grecs'', 1887, livre I, chap. 3. Cette lecture morale trouve un appui dans les témoignages de Cicéron, qui associent Pyrrhon aux « indifférentistes » Ariston de Chios et Hérille de Carthage.&lt;/ref&gt;. La formule qui clôt l'étude de 1885 a fait fortune : Pyrrhon « fut avant tout un désabusé : il fut un ascète grec »&lt;ref&gt;Victor Brochard, « Pyrrhon et le scepticisme primitif », ''Revue philosophique'', 1885, p. 532.&lt;/ref&gt;.

En France, l'interprétation de Marcel Conche occupe une place à part. Pour Conche, Pyrrhon n'est ni un sceptique de l'inconnaissable ni un moraliste : il est le penseur de l'apparence pure. Ce que Pyrrhon met en question, c'est l'idée même d'être, ce socle que toute la métaphysique présuppose sans l'interroger. Dire que chaque chose « n'est pas plus qu'elle n'est pas », ce n'est pas avouer notre ignorance d'une réalité cachée derrière les phénomènes : c'est dissoudre la notion d'une telle réalité. Il ne reste alors que l'apparence, mais une apparence d'un genre inédit, qui n'est plus apparence « de » quelque chose ni apparence « pour » quelqu'un, puisque la chose et le sujet se résolvent eux-mêmes en apparences. Sur ce point, Conche insiste : le pyrrhonisme n'est ni un relativisme ni un subjectivisme, car ces doctrines maintiennent la scission du sujet et de l'objet, de l'apparaître et de l'être, que Pyrrhon veut justement abolir. Là où Platon allait de l'apparence vers l'être, Pyrrhon fait le chemin inverse : de l'« être », réification illusoire produite par le langage, vers l'apparence universelle. Cette lecture, longtemps isolée, a été reprise par Carlos Lévy&lt;ref&gt;Conche, ''Pyrrhon ou l'apparence'', 1994, chap. VIII et IX ; Carlos Lévy, ''Les scepticismes'', Paris, PUF, coll. « Que sais-je ? », 2008. L'apport de Conche est reconnu au-delà des frontières : Giovanni Reale et Fernanda Decleva Caizzi lui attribuent le mérite d'avoir mis en crise l'interprétation phénoméniste de Pyrrhon, même lorsqu'ils refusent de le suivre dans sa lecture nihiliste.&lt;/ref&gt;.

On mesure l'écart entre ces lectures en revenant aux trois adjectifs. « Indifférenciables pour nous » : Pyrrhon est un sceptique. « Indéterminées en elles-mêmes » : il est un métaphysicien négatif. « Sans différence de valeur » : il est un moraliste. Le même texte porte ces trois Pyrrhon, et l'inventaire n'est pas clos : Giovanni Reale a dénombré jusqu'à huit interprétations, de la lecture phénoméniste aux lectures orientaliste ou littéraire&lt;ref&gt;Giovanni Reale, « Ipotesi per una rilettura della filosofia di Pirrone di Elide », dans Gabriele Giannantoni (dir.), ''Lo scetticismo antico'', Naples, Bibliopolis, 1981, t. I, p. 243-336.&lt;/ref&gt;. Le lecteur doit donc savoir que tout exposé de cette pensée, y compris celui-ci, repose sur des choix interprétatifs que l'état des sources ne permet pas de clore.

== Les anecdotes : un sage en péril ? ==

[[Fichier:Petrarca-Meister 001.jpg|vignette|Pyrrhon sur le navire pris dans la tempête, gravure sur bois attribuée au Maître de Pétrarque (premier quart du {{e|XVI}}&amp;nbsp;siècle). Le porcelet imperturbable donne au sage l'exemple de l'ataraxie.]]
La tradition biographique a transmis sur Pyrrhon une série d'anecdotes hautes en couleur. Selon Antigone de Caryste, il vivait en conformité avec sa doctrine, n'évitant rien, ne se gardant de rien, affrontant indifféremment chariots, précipices et chiens, sans rien accorder à ses sens ; ses familiers le suivaient pour le préserver du danger&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 62.&lt;/ref&gt;. Un jour qu'Anaxarque était tombé dans un marécage, Pyrrhon aurait passé son chemin sans lui porter secours ; et Anaxarque, loin de lui en vouloir, l'aurait félicité de son indifférence. Posidonius rapporte qu'au cours d'une traversée, comme la tempête épouvantait les passagers, Pyrrhon resta calme et leur montra un petit cochon qui continuait de manger sur le pont : voilà, dit-il, l'imperturbabilité dans laquelle le sage doit se tenir&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 63 et IX, 68.&lt;/ref&gt;. D'autres récits le montrent au contraire en défaut : effrayé par un chien, il se serait réfugié sur un arbre, concédant qu'il est « difficile de dépouiller l'homme » ; surpris en colère contre sa sœur, il aurait répliqué que ce n'est pas à propos d'une femme qu'il convient de faire montre d'indifférence&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 66 ; Aristoclès, dans Eusèbe, ''Préparation évangélique'', XIV, 18, 26.&lt;/ref&gt;.

Que faire de ces récits ? Les prendre au pied de la lettre conduit à une absurdité : un homme qui ne distinguerait pas un précipice d'un chemin ne vivrait pas quatre-vingt-dix ans, et une cité ne ferait pas d'un tel insensé son grand prêtre. Aussi les interprètes ont-ils proposé deux explications. La première y voit une fabrication polémique. Aristote avait objecté aux négateurs du principe de contradiction que leurs actes démentent leurs paroles : pourquoi celui qui tient la chute dans un puits pour indifféremment bonne et mauvaise s'en garde-t-il avec tant de soin&lt;ref&gt;Aristote, ''Métaphysique'', Γ, 4, 1008 b 12-20.&lt;/ref&gt; ? L'anecdote des précipices ressemble fort à une mise en scène de cette objection : un récit hostile de ce que ferait quelqu'un qui prendrait Pyrrhon au sérieux, plutôt qu'un compte rendu de ce que faisait Pyrrhon. On a relevé en outre que ces récits se réfutent eux-mêmes : si Pyrrhon se défie de ses propres sens mais s'en remet à ceux de ses amis pour se tirer d'affaire, il montre par là que les sens sont, de fait, dignes de foi. La seconde explication, avancée par Conche, retourne la perspective : il s'agirait d'une pantomime pédagogique. Pyrrhon, ancien peintre, met en scène sa leçon devant ses disciples ; il feint de marcher vers le précipice, on le retient, et chacun comprend que la différence du précipice et du non-précipice, si pressante pour la conduite de la vie, ne dit rien d'un partage dans l'être. Le précipice n'est ici qu'un exemple parmi d'autres possibles : ce que la scène donne à voir, c'est l'apparence universelle, non une invitation à se jeter dans le vide&lt;ref&gt;Conche, ''Pyrrhon ou l'apparence'', 1994, chap. III, p. 135-136 ; sur la lecture polémique, Bett, ''Pyrrho'', 2000, p. 67-69.&lt;/ref&gt;. Aucun élément des sources ne permet toutefois de départager ces deux explications, qui demeurent l'une et l'autre conjecturales.

Reste que ces anecdotes, quelle qu'en soit la valeur historique, dessinent le portrait que l'Antiquité s'est fait de Pyrrhon : celui d'un homme d'une égalité d'âme presque inentamable, vénéré de ses disciples à l'égal d'un Socrate, et dont la vie même constituait l'enseignement. Timon le dépeint ''atuphos'' (ἄτυφος), exempt de vanité, indompté par tout ce qui dompte les mortels, ces foules accablées sous le poids des passions, de l'opinion et des conventions&lt;ref&gt;Fragments des ''Silles'' et des ''Indalmoi'' de Timon, présentés et classés par Bett, ''Pyrrho'', 2000, p. 70-71. Bett relève les nombreux parallèles entre ces fragments et les anecdotes, au point qu'on a pu soupçonner les secondes d'être des broderies sur les premiers.&lt;/ref&gt;. L'Antiquité elle-même percevait la tension entre l'idéal et l'homme : on discutait, rapporte Diogène, pour savoir si la fin visée par les sceptiques était l'impassibilité (''apatheia'', ἀπάθεια) ou la douceur (''praotès'', πραότης)&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 108.&lt;/ref&gt;. Un de ses disciples dira qu'il faut imiter sa manière d'être, quitte à garder ses propres opinions : formule révélatrice, qui fait du pyrrhonisme un style d'existence avant d'en faire une doctrine.

== Postérité ==

[[Fichier:Sextus Empiricus - engraving by G. F. Riedel - 1801.jpg|vignette|Sextus Empiricus, gravure de Gottlieb Friedrich Riedel (1801). Ses ''Esquisses pyrrhoniennes'' fixèrent la forme classique du scepticisme qui se réclame de Pyrrhon.]]
Le destin posthume de Pyrrhon est aussi singulier que sa vie. Son école ne lui survécut guère : après Timon, qui fut son propagandiste plus que son continuateur, le pyrrhonisme s'éteignit pour près de deux siècles, éclipsé par le scepticisme de la Nouvelle Académie, celui d'Arcésilas et de Carnéade, qui combattait le dogmatisme stoïcien avec d'autres armes. C'est au I{{er}}&amp;nbsp;siècle av. J.-C. qu'Énésidème de Cnossos, dont les liens exacts avec l'Académie restent discutés, ranima la tradition en se plaçant sous le patronage de Pyrrhon, dont le nom servit dès lors d'emblème à un scepticisme refondé. Aristoclès note avec ironie que personne ne se souciait plus de Pyrrhon et de Timon quand Énésidème entreprit, « hier ou avant-hier », d'en ranimer le bavardage&lt;ref&gt;Aristoclès, dans Eusèbe, ''Préparation évangélique'', XIV, 18, 29.&lt;/ref&gt;. Cette renaissance culmine au {{e|II}}&amp;nbsp;siècle de notre ère avec Sextus Empiricus, dont les ''Esquisses pyrrhoniennes'' fixent la forme classique du scepticisme : suspension du jugement (''epochè'', ἐποχή) fondée sur l'égale force des arguments opposés (''isosthéneia'', ἰσοσθένεια) que produit la mise en regard méthodique des apparences et des raisonnements, tropes d'Énésidème et d'Agrippa, vie sans dogmes réglée sur les phénomènes et les coutumes.

Mais cette consécration est aussi une transformation. L'historiographie contemporaine distingue désormais trois scepticismes : celui de Pyrrhon et de ses disciples directs, celui de la Nouvelle Académie, et le néopyrrhonisme d'Énésidème et de Sextus. Rien ne garantit que le premier ressemble au troisième. La suspension du jugement elle-même, cette ''epochè'' qui est la pièce maîtresse du système de Sextus, n'est pas attestée chez Pyrrhon, et Conche y voit un héritage d'Arcésilas plutôt qu'une notion proprement pyrrhonienne. Pyrrhon fut, selon le mot de Brochard, une sorte de saint sous l'invocation duquel le scepticisme se plaça ; les sceptiques tardifs lui prêtèrent peu à peu des thèses qui n'étaient pas exactement les siennes.

La redécouverte de Sextus Empiricus à la Renaissance fit de « pyrrhonisme » un nom commun de la langue philosophique, désignant le doute poussé à son terme. Montaigne, dont l'« Apologie de Raymond Sebond » nourrit des arguments sceptiques une critique de la présomption humaine, contribua plus que personne à cette fortune ; la « crise pyrrhonienne » des {{e|XVI}} et {{e|XVII}}&amp;nbsp;siècles aiguillonna Descartes, qui voulut vaincre le doute en le poussant à l'extrême, puis Pascal, Bayle et Hume. Par un dernier paradoxe, l'homme qui n'écrivit rien et tint le langage en suspicion se trouve ainsi à l'origine d'une des plus longues traditions de la philosophie occidentale : celle qui, périodiquement, demande à la raison de justifier ses prétentions au savoir.

== Notes et références ==

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== Bibliographie ==

* Diogène Laërce, ''Vies et doctrines des philosophes illustres'', livre IX, 61-108, trad. sous la direction de Marie-Odile Goulet-Cazé, Paris, Le Livre de Poche, coll. « La Pochothèque », 1999.
* Fernanda Decleva Caizzi, ''Pirrone. Testimonianze'', Naples, Bibliopolis, 1981 (recueil de référence : 95 témoignages anciens, traduits et commentés).
* Victor Brochard, ''Les Sceptiques grecs'', Paris, Imprimerie nationale, 1887 ; rééd. présentée par Jacques Brunschwig, Paris, Le Livre de Poche, 2002.
* Léon Robin, ''Pyrrhon et le scepticisme grec'', Paris, PUF, 1944.
* Marcel Conche, ''Pyrrhon ou l'apparence'', Paris, PUF, coll. « Perspectives critiques », 1994 (première édition : Villers-sur-Mer, Éditions de Mégare, 1973).
* Jacques Brunschwig, « Pyrrhon », dans Monique Canto-Sperber (dir.), ''Philosophie grecque'', Paris, PUF, 1997, p. 466-472.
* Richard Bett, ''Pyrrho, his Antecedents, and his Legacy'', Oxford, Oxford University Press, 2000.
* Carlos Lévy, ''Les scepticismes'', Paris, PUF, coll. « Que sais-je ? », 2008.
* Richard Bett (dir.), ''The Cambridge Companion to Ancient Scepticism'', Cambridge, Cambridge University Press, 2010 (en particulier le chapitre de Svavar Hrafn Svavarsson, « Pyrrho and Early Pyrrhonism », p. 36-57).
* Brigitte Pérez, notice « Pyrrhon d'Élis » (P 327), dans Richard Goulet (dir.), ''Dictionnaire des philosophes antiques'', t. V b, Paris, CNRS Éditions, 2012, p. 1749-1771.

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[[Fichier:Pyrrho in Thomas Stanley History of Philosophy.jpg|vignette|Pyrrhon d'Élis, gravure tirée de ''The History of Philosophy'' de Thomas Stanley (1655). Aucun portrait antique authentique du philosophe n'est conservé.]]
Pyrrhon d'Élis (v. 365/360 - v. 275/270 av. J.-C.) est un philosophe grec de l'époque hellénistique, traditionnellement considéré comme le fondateur du [[Dictionnaire de philosophie/Scepticisme|scepticisme]] ancien. Sa situation dans l'[[Philosophie/Histoire de la philosophie|histoire de la philosophie]] est paradoxale : il a donné son nom à tout un courant de pensée, le pyrrhonisme, dont les écrivains sceptiques se réclament pendant des siècles, d'Énésidème, qui intitule un de ses ouvrages ''Discours pyrrhoniens'', à Sextus Empiricus, qui nomme encore ''Esquisses pyrrhoniennes'' une de ses œuvres quatre siècles après la mort du maître. Et pourtant Pyrrhon n'a rien écrit, sinon un poème de circonstance en l'honneur d'Alexandre. Il demeure l'un des philosophes les plus mal connus de l'Antiquité, et la question de savoir ce qu'il a réellement pensé, et même s'il fut sceptique au sens où ses lointains héritiers l'entendront, divise aujourd'hui encore les interprètes.

== Une vie entre deux mondes ==

[[Fichier:Elis Theater from SE.jpg|vignette|Le théâtre antique d'Élis, cité natale de Pyrrhon. La cité honora le philosophe d'un sacerdoce et, après sa mort, d'une statue sur l'agora.]]
Fils de Pleistarque, selon Diogène Laërce et la ''Souda'', Pyrrhon naquit entre 365 et 360 av. J.-C. à Élis, ou plus précisément, semble-t-il, à Pétra, un bourg voisin où Pausanias dit avoir vu son tombeau&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies et doctrines des philosophes illustres'', IX, 61 ; ''Souda'', s.v. Πύρρων ; Pausanias, ''Description de la Grèce'', VI, 24, 5.&lt;/ref&gt;. Issu d'un milieu modeste, il commença par exercer la peinture, sans grand éclat : on conservait encore à Élis, au {{s|II}}&amp;nbsp;siècle de notre ère, des porteurs de flambeaux de sa main, jugés médiocres. Selon Diogène Laërce, il aurait d'abord écouté un certain Bryson, que le texte rattache à Stilpon par une formule ambiguë : le grec ne permet pas de décider s'il en fait son fils ou son disciple, et la chronologie a conduit les éditeurs, depuis Nietzsche, à soupçonner le passage&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 61 ; ''Souda'', s.v. Πύρρων. Sur les difficultés de ce témoignage, voir Fernanda Decleva Caizzi, ''Pirrone. Testimonianze'', Naples, Bibliopolis, 1981, p. 132-134.&lt;/ref&gt;. Il devint ensuite le disciple d'Anaxarque d'Abdère, chaînon entre Démocrite et Pyrrhon dans les successions anciennes, et cette filiation passe pour la plus crédible ; Jacques Brunschwig suggère que ce qui retint Pyrrhon chez Démocrite fut l'attitude morale plus que la physique des atomes&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 61 et IX, 67 ; Jacques Brunschwig, « Introduction au livre IX », dans Diogène Laërce, ''Vies et doctrines des philosophes illustres'', trad. sous la direction de Marie-Odile Goulet-Cazé, Paris, Le Livre de Poche, 1999, p. 1038.&lt;/ref&gt;. L'Antiquité a d'ailleurs fait circuler deux généalogies concurrentes : l'une, socratique, rattache Pyrrhon aux successeurs de Phédon d'Élis ; l'autre l'inscrit dans la lignée éléate et démocritéenne&lt;ref&gt;Strabon, ''Géographie'', IX, 1, 8 ; ''Souda'', s.v. Σωκράτης ; Eusèbe de Césarée, ''Préparation évangélique'', XIV, 17, 10.&lt;/ref&gt;.

[[Fichier:Alexander the Great Receiving News of the Death by Immolation of the Indian Gymnosophist Calanus - Jean-Baptiste de Champaigne - 1672.jpeg|vignette|Alexandre apprenant la mort du gymnosophiste Calanos, tableau de Jean-Baptiste de Champaigne (1672). Pyrrhon rencontra les « sages nus » de l'Inde lors de l'expédition d'Alexandre.]]
Sa biographie comporte un épisode singulier pour un philosophe grec : en compagnie d'Anaxarque, Pyrrhon suivit l'expédition d'Alexandre en Asie. Il y rencontra les mages de Perse et les gymnosophistes de l'Inde, ces « sages nus » dont l'ascèse et le détachement frappèrent les Grecs. Diogène Laërce affirme que cette rencontre fut à l'origine de sa philosophie&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 61.&lt;/ref&gt;. La portée exacte de cette influence orientale reste discutée : depuis Brochard, les historiens ont relevé des parallèles entre l'indifférence pyrrhonienne et certaines attitudes de la pensée indienne, sans qu'on puisse établir une filiation doctrinale précise&lt;ref&gt;Victor Brochard, ''Les Sceptiques grecs'', Paris, Imprimerie nationale, 1887 ; rééd. Le Livre de Poche, 2002, p. 87-89 ; Richard Bett, ''Pyrrho, his Antecedents, and his Legacy'', Oxford, Oxford University Press, 2000, p. 169-178.&lt;/ref&gt;. Du moins ce voyage place-t-il Pyrrhon au point de bascule entre deux mondes. Citoyen d'une petite cité du Péloponnèse, vouée au culte de Zeus Olympien et longtemps préservée des guerres, il a vécu une part essentielle de sa vie active dans l'élément contraire, celui de la cour itinérante d'un conquérant. Né avant Chéronée, mort sous les derniers Diadoques, il a vu s'effondrer la cité classique et naître le monde hellénistique. Marcel Conche voit dans sa philosophie une pensée du passage d'un monde à l'autre, contemporaine de cette dissolution générale des repères&lt;ref&gt;Marcel Conche, ''Pyrrhon ou l'apparence'', Paris, PUF, coll. « Perspectives critiques », 1994, Prologue.&lt;/ref&gt;.

De retour à Élis après la mort d'Alexandre, Pyrrhon s'y entoura de nombreux disciples, vers 322, avant même la création du Jardin d'Épicure et du Portique de Zénon ; on hésite cependant à parler d'école, faute de doctrine professée et d'institution durable, et c'est rétrospectivement que des philosophes se réclameront de son nom. Il mena une existence simple et retirée, vivant avec sa sœur Philista, qui était sage-femme, vendant à l'occasion volailles et cochons de lait au marché, et ne dédaignant pas les travaux domestiques. Ses concitoyens l'entourèrent d'une estime durable : ils firent de lui un grand prêtre (ἀρχιερεύς) et, en son honneur, accordèrent aux philosophes une atélie, généralement comprise comme une exemption d'impôts ; après sa mort, survenue entre 275 et 270 environ, ils lui élevèrent une statue que Pausanias pouvait encore voir sur l'agora&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 64 ; Pausanias, ''Description de la Grèce'', VI, 24, 5. Le passage de Diogène, issu d'Antigone de Caryste, est jugé moins fiable : la nature du culte (Apollon Akésios, Hadès ou Tychè) et celle de l'atélie restent imprécises.&lt;/ref&gt;. Ce détail mérite réflexion : de tels honneurs civiques invitent à traiter avec prudence les anecdotes hostiles ou caricaturales. Ils constituent une pièce du dossier lorsqu'il s'agit d'évaluer les récits qui dépeignent Pyrrhon en homme incapable de vivre, et nous y reviendrons.

== Le problème des sources ==

[[Fichier:Timon in Thomas Stanley History of Philosophy.jpg|vignette|Timon de Phlionte, disciple immédiat de Pyrrhon et son principal témoin, gravure tirée de l'ouvrage de Thomas Stanley (1655).]]
Puisque Pyrrhon n'a laissé aucun écrit philosophique, sa pensée ne nous est accessible que par témoignages interposés, et ces témoignages ne s'accordent pas. Il y a, pour ainsi dire, deux Pyrrhon. Le premier est celui de la tradition sceptique : un penseur dont la position porte sur la connaissance et sur les choses, et que rapportent Aristoclès de Messine, Diogène Laërce et, à distance, Sextus Empiricus. Le second est celui de la tradition académique conservée par Cicéron : un moraliste de l'indifférence, régulièrement associé à Ariston de Chios et à Hérille de Carthage, qui aurait soutenu que rien ne compte hormis la vertu et que tout le reste se vaut&lt;ref&gt;Cicéron, ''De finibus'', II, 13, 43 ; IV, 16, 43 ; ''Premiers Académiques'', II, 42, 130. Sur ce double visage, voir Brochard, ''Les Sceptiques grecs'', 1887, livre I, chap. 3.&lt;/ref&gt;.

Au sein de la première tradition, deux documents dominent. Le premier est le chapitre que Diogène Laërce consacre à Pyrrhon au livre IX de ses ''Vies'', dont la partie biographique reprend le récit d'Antigone de Caryste, auteur du {{e|III}}&amp;nbsp;siècle av. J.-C. qui a pu recueillir des souvenirs de première main. Le second, le plus précieux pour la doctrine, est un extrait du ''Sur la philosophie'' d'Aristoclès de Messine, péripatéticien dont les dates sont mal connues mais qu'on ne situe plus aujourd'hui après le I{{er}}&amp;nbsp;siècle de notre ère, conservé par Eusèbe de Césarée dans sa ''Préparation évangélique''&lt;ref&gt;Eusèbe de Césarée, ''Préparation évangélique'', XIV, 18, 1-4. Sur la datation haute d'Aristoclès, voir Simone Follet, notice « Aristoclès de Messine », dans Richard Goulet (dir.), ''Dictionnaire des philosophes antiques'', t. I, Paris, CNRS Éditions, 1989, p. 382-384. Marcel Conche défend en revanche la forme « Aristoclès de Messène », rapportant le nom à la cité du Péloponnèse (''Pyrrhon ou l'apparence'', 1994).&lt;/ref&gt;. Or Aristoclès y résume le témoignage de Timon de Phlionte, disciple immédiat de Pyrrhon, auteur des ''Silles'' et des ''Indalmoi'', poèmes satiriques et élégiaques où il moque tous les philosophes à l'exception de son maître, ainsi que d'une œuvre en prose, le ''Python''. Nous lisons donc Pyrrhon à travers trois relais successifs : Timon le rapporte, Aristoclès le résume, Eusèbe le cite. Toute la difficulté de l'interprétation tient à cette chaîne de transmission, où chaque maillon a pu infléchir le sens.

== Le témoignage d'Aristoclès : les trois questions ==

[[Fichier:Eusebius evangelica praeparatione - Jenson 1470 1r.jpg|vignette|Première page de la ''Préparation évangélique'' d'Eusèbe de Césarée dans l'édition vénitienne de Nicolas Jenson (1470). C'est par cet ouvrage que le témoignage d'Aristoclès sur Pyrrhon nous est parvenu.]]
Le passage d'Aristoclès constitue le texte le plus détaillé dont nous disposions sur la pensée de Pyrrhon, et c'est autour de lui que gravite toute la discussion savante. Selon Timon, celui qui veut atteindre le bonheur doit considérer trois questions : premièrement, quelle est la nature des choses ; deuxièmement, quelle disposition nous devons adopter à leur égard ; troisièmement, ce qui en résultera pour qui adopte cette disposition. La démarche est limpide dans sa construction : de ce que sont les choses dépend l'attitude qui convient, et de cette attitude dépend ce que nous pouvons en attendre. Le bonheur vient en conclusion d'une enquête qui commence par une question sur les choses. C'est en cela que Pyrrhon est de son temps : comme Épicure ou Zénon, il cherche une voie vers la vie heureuse ; mais à la différence de ses rivaux dogmatiques, la voie qu'il propose passe par un renoncement.

À la première question, Pyrrhon répond, toujours selon Timon, que les choses sont également ''adiaphora'' (ἀδιάφορα), ''astathmēta'' (ἀστάθμητα) et ''anepikrita'' (ἀνεπίκριτα). Chacun de ces trois adjectifs grecs admet deux lectures, et cette ambiguïté commande tout le reste, jusque dans le choix des traductions. Faut-il comprendre que les choses sont en elles-mêmes « indifférentes, indéterminées et indécises », comme le rendent les partisans d'une lecture portant sur la réalité, ou bien qu'elles sont pour nous « indifférenciables, immesurables et indécidables », comme le suggèrent les suffixes qu'adoptent les tenants d'une lecture portant sur nos facultés ? La première lecture fait parler Pyrrhon des choses, la seconde de notre incapacité à les saisir. Nous verrons que ce choix de traduction engage deux images presque opposées de Pyrrhon.

De cette thèse sur les choses découle une conséquence : ni nos sensations ni nos opinions ne disent le vrai ou le faux. Il ne faut donc pas leur accorder confiance, mais demeurer sans opinion, sans inclination, sans ébranlement, en disant de chaque chose qu'elle « n'est pas plus qu'elle n'est pas, ou bien qu'elle est et n'est pas, ou bien qu'elle n'est ni n'est pas ». Cette formule du ''ou mallon'' (οὐ μᾶλλον), « pas plus », deviendra l'une des devises du scepticisme ancien&lt;ref&gt;Sur les emplois du verbe être dans cette formule, où il faut sans doute sous-entendre un prédicat, voir Jacques Brunschwig, « Pyrrhon », dans Monique Canto-Sperber (dir.), ''Philosophie grecque'', Paris, PUF, 1997, p. 469-470.&lt;/ref&gt;. Prenons un exemple simple pour en saisir l'étrangeté. Devant un gâteau, le sens commun dit : il est sucré. Le relativiste corrige : il est sucré pour moi, peut-être fade pour un malade. Pyrrhon va plus loin que l'un et l'autre : le gâteau n'est pas plus sucré que non sucré, et l'on ne sauvera pas l'affirmation en la réfugiant dans le « pour moi ». Le langage ordinaire, qui dit à chaque instant que les choses sont ceci ou cela, se trouve frappé d'une suspicion qui ne souffre aucune exception.

À qui se tient dans cette disposition, Timon promet deux choses : d'abord ce qu'il nomme ''aphasia'' (ἀφασία). Le mot évoque littéralement l'absence de parole, mais il ne peut s'agir ici d'un mutisme, puisque Timon vient précisément de prescrire ce qu'il faut dire de chaque chose ; il faut plutôt y entendre le renoncement à toute assertion définie, qui n'est pas l'attitude prescrite elle-même mais ce qui en résulte, et qui diffère de la non-assertion telle que Sextus la concevra&lt;ref&gt;Sur ce point disputé, voir Jacques Brunschwig, « L'aphasie pyrrhonienne », dans Carlos Lévy et Laurent Pernot (dir.), ''Dire l'évidence'', Paris, L'Harmattan, 1997, p. 297-320.&lt;/ref&gt;. Vient ensuite l'imperturbabilité, ''ataraxia'' (ἀταραξία), l'absence de trouble, cette tranquillité de l'âme que toutes les écoles hellénistiques poursuivent par des chemins différents. Le résumé d'Aristoclès ajoute que, « selon Énésidème », il s'ensuit aussi le plaisir : la mention trahit le filtre du pyrrhonisme renaissant à travers lequel le témoignage nous est parvenu. Là où l'épicurien fonde sa sérénité sur une physique des atomes qui dissipe la crainte des dieux et de la mort, là où le stoïcien la fonde sur la connaissance de l'ordre du monde, le pyrrhonien l'obtient en cessant de prétendre savoir. Nos tourments naissent de nos jugements : nous croyons que telle chose est bonne, nous souffrons de ne pas l'avoir ; nous croyons que telle autre est un mal, nous tremblons qu'elle n'arrive. Que ces jugements perdent leur assise, et le trouble perd la sienne. La paix vient non d'une réponse, mais de l'évanouissement de la question.

== Le conflit des interprétations ==

Que signifie au juste la réponse de Pyrrhon à la première question ? Le débat contemporain s'organise autour des deux lectures des trois adjectifs.

La lecture épistémologique, dite aussi subjective, longtemps dominante, comprend que les choses sont indifférenciables et indécidables « pour nous » : nos facultés ne nous donnent pas accès à leur nature. Pyrrhon serait alors le premier maillon d'une chaîne qui conduit sans rupture jusqu'à Sextus Empiricus : un penseur de l'incapacité humaine à trancher, un sceptique au sens plein. Cette lecture a pour elle la continuité de la tradition qui se réclame de Pyrrhon. Elle se heurte pourtant à une difficulté d'ordre logique, soulignée avec insistance par Richard Bett : dans le texte d'Aristoclès, c'est de la thèse sur les choses que l'on déduit que nos sensations et opinions ne sont ni vraies ni fausses. Or, si la thèse initiale affirmait seulement que nous ne pouvons pas connaître la nature des choses, on devrait conclure que nous ignorons si nos sensations sont vraies, et non qu'elles ne sont ni vraies ni fausses. Dire d'une sensation qu'elle n'est ni vraie ni fausse, c'est se prononcer sur son rapport au réel, ce qui suppose qu'on sache quelque chose de ce réel&lt;ref&gt;Bett, ''Pyrrho'', 2000, p. 14-43, et, sur l'amendement du texte grec, p. 25-26. Certains interprètes ont proposé de corriger le texte grec pour rétablir la cohérence de la lecture épistémologique ; Bett montre que l'amendement ne résout pas la difficulté.&lt;/ref&gt;.

D'où la lecture métaphysique, dite aussi objective, que Bett défend sous le nom de thèse de l'indétermination (''indeterminacy thesis'') : Pyrrhon aurait soutenu une thèse sur la réalité elle-même, à savoir que les choses sont en leur nature indéterminées, sans propriétés fixes, sans contours assignables. Si tel est le cas, l'inférence devient intelligible : puisque rien n'est déterminément ceci ou cela, aucune sensation, aucune opinion qui attribue aux choses un caractère défini ne peut être dite vraie, ni d'ailleurs fausse. Mais cette lecture a un prix : elle fait de Pyrrhon un dogmatique de l'indétermination, qui affirme quelque chose de la nature des choses, et donc tout autre chose qu'un sceptique au sens de Sextus, lequel s'interdit précisément toute affirmation de ce genre. Le fondateur éponyme du pyrrhonisme n'aurait pas été pyrrhonien&lt;ref&gt;Pour un état des lieux du débat, voir Svavar Hrafn Svavarsson, « Pyrrho and Early Pyrrhonism », dans Richard Bett (dir.), ''The Cambridge Companion to Ancient Scepticism'', Cambridge, Cambridge University Press, 2010, p. 36-57.&lt;/ref&gt;.

Une troisième voie, ancienne, mérite d'être rappelée : celle de Brochard, qui jugeait que le Pyrrhon historique fut un sage avant d'être un logicien. Les anciens eux-mêmes retenaient surtout sa manière de vivre ; ses actes, plus que ses paroles, constituaient son enseignement, et ce n'est que plus tard, selon Brochard, qu'on interpréta en un sens logique ce qui avait d'abord une signification morale. Le mot d'ordre du pyrrhonisme primitif n'aurait pas été « que sais-je ? », mais plutôt « tout m'est égal »&lt;ref&gt;Brochard, ''Les Sceptiques grecs'', 1887, livre I, chap. 3. Cette lecture morale trouve un appui dans les témoignages de Cicéron, qui associent Pyrrhon aux « indifférentistes » Ariston de Chios et Hérille de Carthage.&lt;/ref&gt;. La formule qui clôt l'étude de 1885 a fait fortune : Pyrrhon « fut avant tout un désabusé : il fut un ascète grec »&lt;ref&gt;Victor Brochard, « Pyrrhon et le scepticisme primitif », ''Revue philosophique'', 1885, p. 532.&lt;/ref&gt;.

En France, l'interprétation de Marcel Conche occupe une place à part. Pour Conche, Pyrrhon n'est ni un sceptique de l'inconnaissable ni un moraliste : il est le penseur de l'apparence pure. Ce que Pyrrhon met en question, c'est l'idée même d'être, ce socle que toute la métaphysique présuppose sans l'interroger. Dire que chaque chose « n'est pas plus qu'elle n'est pas », ce n'est pas avouer notre ignorance d'une réalité cachée derrière les phénomènes : c'est dissoudre la notion d'une telle réalité. Il ne reste alors que l'apparence, mais une apparence d'un genre inédit, qui n'est plus apparence « de » quelque chose ni apparence « pour » quelqu'un, puisque la chose et le sujet se résolvent eux-mêmes en apparences. Sur ce point, Conche insiste : le pyrrhonisme n'est ni un relativisme ni un subjectivisme, car ces doctrines maintiennent la scission du sujet et de l'objet, de l'apparaître et de l'être, que Pyrrhon veut justement abolir. Là où Platon allait de l'apparence vers l'être, Pyrrhon fait le chemin inverse : de l'« être », réification illusoire produite par le langage, vers l'apparence universelle. Cette lecture, longtemps isolée, a été reprise par Carlos Lévy&lt;ref&gt;Conche, ''Pyrrhon ou l'apparence'', 1994, chap. VIII et IX ; Carlos Lévy, ''Les scepticismes'', Paris, PUF, coll. « Que sais-je ? », 2008. L'apport de Conche est reconnu au-delà des frontières : Giovanni Reale et Fernanda Decleva Caizzi lui attribuent le mérite d'avoir mis en crise l'interprétation phénoméniste de Pyrrhon, même lorsqu'ils refusent de le suivre dans sa lecture nihiliste.&lt;/ref&gt;.

On mesure l'écart entre ces lectures en revenant aux trois adjectifs. « Indifférenciables pour nous » : Pyrrhon est un sceptique. « Indéterminées en elles-mêmes » : il est un métaphysicien négatif. « Sans différence de valeur » : il est un moraliste. Le même texte porte ces trois Pyrrhon, et l'inventaire n'est pas clos : Giovanni Reale a dénombré jusqu'à huit interprétations, de la lecture phénoméniste aux lectures orientaliste ou littéraire&lt;ref&gt;Giovanni Reale, « Ipotesi per una rilettura della filosofia di Pirrone di Elide », dans Gabriele Giannantoni (dir.), ''Lo scetticismo antico'', Naples, Bibliopolis, 1981, t. I, p. 243-336.&lt;/ref&gt;. Le lecteur doit donc savoir que tout exposé de cette pensée, y compris celui-ci, repose sur des choix interprétatifs que l'état des sources ne permet pas de clore.

== Les anecdotes : un sage en péril ? ==

[[Fichier:Petrarca-Meister 001.jpg|vignette|Pyrrhon sur le navire pris dans la tempête, gravure sur bois attribuée au Maître de Pétrarque (premier quart du {{e|XVI}}&amp;nbsp;siècle). Le porcelet imperturbable donne au sage l'exemple de l'ataraxie.]]
La tradition biographique a transmis sur Pyrrhon une série d'anecdotes hautes en couleur. Selon Antigone de Caryste, il vivait en conformité avec sa doctrine, n'évitant rien, ne se gardant de rien, affrontant indifféremment chariots, précipices et chiens, sans rien accorder à ses sens ; ses familiers le suivaient pour le préserver du danger&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 62.&lt;/ref&gt;. Un jour qu'Anaxarque était tombé dans un marécage, Pyrrhon aurait passé son chemin sans lui porter secours ; et Anaxarque, loin de lui en vouloir, l'aurait félicité de son indifférence. Posidonius rapporte qu'au cours d'une traversée, comme la tempête épouvantait les passagers, Pyrrhon resta calme et leur montra un petit cochon qui continuait de manger sur le pont : voilà, dit-il, l'imperturbabilité dans laquelle le sage doit se tenir&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 63 et IX, 68.&lt;/ref&gt;. D'autres récits le montrent au contraire en défaut : effrayé par un chien, il se serait réfugié sur un arbre, concédant qu'il est « difficile de dépouiller l'homme » ; surpris en colère contre sa sœur, il aurait répliqué que ce n'est pas à propos d'une femme qu'il convient de faire montre d'indifférence&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 66 ; Aristoclès, dans Eusèbe, ''Préparation évangélique'', XIV, 18, 26.&lt;/ref&gt;.

Que faire de ces récits ? Les prendre au pied de la lettre conduit à une absurdité : un homme qui ne distinguerait pas un précipice d'un chemin ne vivrait pas quatre-vingt-dix ans, et une cité ne ferait pas d'un tel insensé son grand prêtre. Aussi les interprètes ont-ils proposé deux explications. La première y voit une fabrication polémique. Aristote avait objecté aux négateurs du principe de contradiction que leurs actes démentent leurs paroles : pourquoi celui qui tient la chute dans un puits pour indifféremment bonne et mauvaise s'en garde-t-il avec tant de soin&lt;ref&gt;Aristote, ''Métaphysique'', Γ, 4, 1008 b 12-20.&lt;/ref&gt; ? L'anecdote des précipices ressemble fort à une mise en scène de cette objection : un récit hostile de ce que ferait quelqu'un qui prendrait Pyrrhon au sérieux, plutôt qu'un compte rendu de ce que faisait Pyrrhon. On a relevé en outre que ces récits se réfutent eux-mêmes : si Pyrrhon se défie de ses propres sens mais s'en remet à ceux de ses amis pour se tirer d'affaire, il montre par là que les sens sont, de fait, dignes de foi. La seconde explication, avancée par Conche, retourne la perspective : il s'agirait d'une pantomime pédagogique. Pyrrhon, ancien peintre, met en scène sa leçon devant ses disciples ; il feint de marcher vers le précipice, on le retient, et chacun comprend que la différence du précipice et du non-précipice, si pressante pour la conduite de la vie, ne dit rien d'un partage dans l'être. Le précipice n'est ici qu'un exemple parmi d'autres possibles : ce que la scène donne à voir, c'est l'apparence universelle, non une invitation à se jeter dans le vide&lt;ref&gt;Conche, ''Pyrrhon ou l'apparence'', 1994, chap. III, p. 135-136 ; sur la lecture polémique, Bett, ''Pyrrho'', 2000, p. 67-69.&lt;/ref&gt;. Aucun élément des sources ne permet toutefois de départager ces deux explications, qui demeurent l'une et l'autre conjecturales.

Reste que ces anecdotes, quelle qu'en soit la valeur historique, dessinent le portrait que l'Antiquité s'est fait de Pyrrhon : celui d'un homme d'une égalité d'âme presque inentamable, vénéré de ses disciples à l'égal d'un Socrate, et dont la vie même constituait l'enseignement. Timon le dépeint ''atuphos'' (ἄτυφος), exempt de vanité, indompté par tout ce qui dompte les mortels, ces foules accablées sous le poids des passions, de l'opinion et des conventions&lt;ref&gt;Fragments des ''Silles'' et des ''Indalmoi'' de Timon, présentés et classés par Bett, ''Pyrrho'', 2000, p. 70-71. Bett relève les nombreux parallèles entre ces fragments et les anecdotes, au point qu'on a pu soupçonner les secondes d'être des broderies sur les premiers.&lt;/ref&gt;. L'Antiquité elle-même percevait la tension entre l'idéal et l'homme : on discutait, rapporte Diogène, pour savoir si la fin visée par les sceptiques était l'impassibilité (''apatheia'', ἀπάθεια) ou la douceur (''praotès'', πραότης)&lt;ref&gt;Diogène Laërce, ''Vies'', IX, 108.&lt;/ref&gt;. Un de ses disciples dira qu'il faut imiter sa manière d'être, quitte à garder ses propres opinions : formule révélatrice, qui fait du pyrrhonisme un style d'existence avant d'en faire une doctrine.

== Postérité ==

[[Fichier:Sextus Empiricus - engraving by G. F. Riedel - 1801.jpg|vignette|Sextus Empiricus, gravure de Gottlieb Friedrich Riedel (1801). Ses ''Esquisses pyrrhoniennes'' fixèrent la forme classique du scepticisme qui se réclame de Pyrrhon.]]
Le destin posthume de Pyrrhon est aussi singulier que sa vie. Son école ne lui survécut guère : après Timon, qui fut son propagandiste plus que son continuateur, le pyrrhonisme s'éteignit pour près de deux siècles, éclipsé par le scepticisme de la Nouvelle Académie, celui d'Arcésilas et de Carnéade, qui combattait le dogmatisme stoïcien avec d'autres armes. C'est au I{{er}}&amp;nbsp;siècle av. J.-C. qu'Énésidème de Cnossos, dont les liens exacts avec l'Académie restent discutés, ranima la tradition en se plaçant sous le patronage de Pyrrhon, dont le nom servit dès lors d'emblème à un scepticisme refondé. Aristoclès note avec ironie que personne ne se souciait plus de Pyrrhon et de Timon quand Énésidème entreprit, « hier ou avant-hier », d'en ranimer le bavardage&lt;ref&gt;Aristoclès, dans Eusèbe, ''Préparation évangélique'', XIV, 18, 29.&lt;/ref&gt;. Cette renaissance culmine au {{e|II}}&amp;nbsp;siècle de notre ère avec Sextus Empiricus, dont les ''Esquisses pyrrhoniennes'' fixent la forme classique du scepticisme : suspension du jugement (''epochè'', ἐποχή) fondée sur l'égale force des arguments opposés (''isosthéneia'', ἰσοσθένεια) que produit la mise en regard méthodique des apparences et des raisonnements, tropes d'Énésidème et d'Agrippa, vie sans dogmes réglée sur les phénomènes et les coutumes.

Mais cette consécration est aussi une transformation. L'historiographie contemporaine distingue désormais trois scepticismes : celui de Pyrrhon et de ses disciples directs, celui de la Nouvelle Académie, et le néopyrrhonisme d'Énésidème et de Sextus. Rien ne garantit que le premier ressemble au troisième. La suspension du jugement elle-même, cette ''epochè'' qui est la pièce maîtresse du système de Sextus, n'est pas attestée chez Pyrrhon, et Conche y voit un héritage d'Arcésilas plutôt qu'une notion proprement pyrrhonienne. Pyrrhon fut, selon le mot de Brochard, une sorte de saint sous l'invocation duquel le scepticisme se plaça ; les sceptiques tardifs lui prêtèrent peu à peu des thèses qui n'étaient pas exactement les siennes.

La redécouverte de Sextus Empiricus à la Renaissance fit de « pyrrhonisme » un nom commun de la langue philosophique, désignant le doute poussé à son terme. Montaigne, dont l'« Apologie de Raymond Sebond » nourrit des arguments sceptiques une critique de la présomption humaine, contribua plus que personne à cette fortune ; la « crise pyrrhonienne » des {{e|XVI}} et {{e|XVII}}&amp;nbsp;siècles aiguillonna Descartes, qui voulut vaincre le doute en le poussant à l'extrême, puis Pascal, Bayle et Hume. Par un dernier paradoxe, l'homme qui n'écrivit rien et tint le langage en suspicion se trouve ainsi à l'origine d'une des plus longues traditions de la philosophie occidentale : celle qui, périodiquement, demande à la raison de justifier ses prétentions au savoir.

== Notes et références ==

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== Bibliographie ==

* Diogène Laërce, ''Vies et doctrines des philosophes illustres'', livre IX, 61-108, trad. sous la direction de Marie-Odile Goulet-Cazé, Paris, Le Livre de Poche, coll. « La Pochothèque », 1999.
* Fernanda Decleva Caizzi, ''Pirrone. Testimonianze'', Naples, Bibliopolis, 1981 (recueil de référence : 95 témoignages anciens, traduits et commentés).
* Victor Brochard, ''Les Sceptiques grecs'', Paris, Imprimerie nationale, 1887 ; rééd. présentée par Jacques Brunschwig, Paris, Le Livre de Poche, 2002.
* Léon Robin, ''Pyrrhon et le scepticisme grec'', Paris, PUF, 1944.
* Marcel Conche, ''Pyrrhon ou l'apparence'', Paris, PUF, coll. « Perspectives critiques », 1994 (première édition : Villers-sur-Mer, Éditions de Mégare, 1973).
* Jacques Brunschwig, « Pyrrhon », dans Monique Canto-Sperber (dir.), ''Philosophie grecque'', Paris, PUF, 1997, p. 466-472.
* Richard Bett, ''Pyrrho, his Antecedents, and his Legacy'', Oxford, Oxford University Press, 2000.
* Carlos Lévy, ''Les scepticismes'', Paris, PUF, coll. « Que sais-je ? », 2008.
* Richard Bett (dir.), ''The Cambridge Companion to Ancient Scepticism'', Cambridge, Cambridge University Press, 2010 (en particulier le chapitre de Svavar Hrafn Svavarsson, « Pyrrho and Early Pyrrhonism », p. 36-57).
* Brigitte Pérez, notice « Pyrrhon d'Élis » (P 327), dans Richard Goulet (dir.), ''Dictionnaire des philosophes antiques'', t. V b, Paris, CNRS Éditions, 2012, p. 1749-1771.

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      <text bytes="23953" sha1="j47ema7ttzyobv402m4fu91e47sogs2" xml:space="preserve">Hoc enchiridion centum voces Latinas frequentissimas complectitur, ordine frequentiae digestas. Singulis lemmatibus tria praebentur:

# ''sensus'' (interpretatio Francogallica);
# ''exempla gradata'': tres sententiae difficultate crescente (simplex, media, difficilior), saepe cum nota grammatica;
# ''exempla stilistica'': binae sententiae cum commentario, quae ordinem verborum, figuras et genera dicendi illustrant.

: '''Conspectus signorum'''
: Exempla Latina ''litteris inclinatis'' scribuntur. Sententiae sine auctore notato a nobis compositae sunt; ceterae ex auctoribus antiquis sumptae. Nota « d’après » significat textum auctoris leviter aptatum esse, id est decurtatum aut ad rem accommodatum.

== Verba 1–25 ==

; et (coni.)
: et, aussi
: '''Exempla gradata'''
:# ''Puer et puella ludunt.'' (Le garçon et la fille jouent.)
:# ''Senatus et populus de pace consultaverunt.'' (Le sénat et le peuple délibérèrent sur la paix.)
:# ''Et legere et scribere didicit, quod paucis tum contigit.'' (Il apprit à la fois à lire et à écrire, ce qui échut alors à peu de gens.) Nota : ''et... et'' = « à la fois... et », « aussi bien... que ».
: '''Exempla stilistica'''
: ''Et pater et mater et filii et servi fugerunt.'' (Le père, et la mère, et les fils, et les esclaves s’enfuirent.)
:: '''Commentaire :''' la polysyndète, c’est-à-dire la répétition de ''et'' devant chaque membre, ralentit l’énoncé et fait peser chaque terme ; l’accumulation peut ainsi prendre une valeur pathétique.
: ''Veni et vidi et vici.'' (Je vins, et je vis, et je vainquis.) (d’après César)
:: '''Commentaire :''' ici ''et'' relie trois propositions, là où César écrivit sans liaison : ''veni, vidi, vici''. La coordination répétée étire le temps et donne du poids à chaque étape, au rebours de l’asyndète qui précipite. À comparer avec ''atque'', qui peut marquer une liaison plus appuyée, et avec l’enclitique ''-que'', qui unit étroitement deux termes solidaires, comme dans ''senatus populusque''. Choisir entre ''et'', ''atque'', ''-que'' et l’absence de liaison est déjà un fait de style.

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; sum, esse, fui (v.)
: être
: '''Exempla gradata'''
:# ''Roma magna urbs est.'' (Rome est une grande ville.)
:# ''Heri domi non fui.'' (Hier, je n’étais pas chez moi.)
:# ''Est sapientis nihil temere affirmare.'' (Il appartient au sage de ne rien affirmer à la légère.) Nota : ''est'' + génitif = « c’est le propre de ».
: '''Exempla stilistica'''
: ''Est in Sicilia fons aquae dulcis.'' (Il y a en Sicile une source d’eau douce.)
:: '''Commentaire :''' ''est'' en tête de phrase n’est pas ici une simple copule, mais un verbe d’existence, avec le sens de « il y a ». C’est une ouverture fréquente dans la description, en prose comme en poésie.
: ''Omnia praeclara rara.'' (Tout ce qui est remarquable est rare.) (Cicéron)
:: '''Commentaire :''' l’ellipse de la copule donne le ton de la maxime ; trois mots pleins, aucun mot de liaison, et l’écho sonore ''praeclara / rara'' scelle la formule.

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; qui, quae, quod (pron. rel.)
: qui, que
: '''Exempla gradata'''
:# ''Video puerum qui currit.'' (Je vois l’enfant qui court.)
:# ''Quae dixisti, vera sunt.'' (Ce que tu as dit est vrai.)
:# ''Misit legatos qui pacem peterent.'' (Il envoya des ambassadeurs pour demander la paix.) Nota : relative finale au subjonctif.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Quae cum ita sint, perge quo coepisti.'' (Puisqu’il en est ainsi, poursuis dans la voie où tu t’es engagé.) (d’après Cicéron)
:: '''Commentaire :''' le relatif de liaison en tête de phrase est une articulation typique de la prose oratoire ; il rattache la phrase à ce qui précède sans employer une conjonction autonome.
: ''Urbem quam statuo vestra est.'' (La ville que je fonde est à vous.) (Virgile)
:: '''Commentaire :''' l’antécédent est attiré dans la relative : ''urbem'', attendu comme sujet de ''est'', prend le cas de ''quam''. Le tour est poétique et solennel, bien accordé à la parole d’une reine.

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; in (praep. + abl. / acc.)
: dans, en ; vers
: '''Exempla gradata'''
:# ''In horto sumus.'' (Nous sommes dans le jardin.)
:# ''In Italiam profectus est.'' (Il partit pour l’Italie.)
:# ''In eo erat ut urbs caperetur.'' (On en était au point que la ville allait être prise.) Nota : ''in eo esse ut'' + subjonctif = « en être au point de », « être près de ».
: '''Exempla stilistica'''
: ''In foro, in curia, in templis timor erat.'' (Au forum, à la curie, dans les temples régnait la peur.)
:: '''Commentaire :''' l’anaphore de la préposition scande l’espace et suggère que la peur a gagné tous les lieux publics ; le procédé convient à l’amplification oratoire.
: ''In nova fert animus mutatas dicere formas corpora.'' (Mon esprit me porte à dire les formes changées en corps nouveaux.) (Ovide)
:: '''Commentaire :''' ''nova'' est séparé de ''corpora'' par presque tout le vers ; cette disjonction poétique fait attendre le nom et met en relief le programme même des ''Métamorphoses''.

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; is, ea, id (pron.)
: ce, celui-ci ; lui, elle
: '''Exempla gradata'''
:# ''Puer venit; is meus amicus est.'' (Un garçon est venu ; celui-ci est mon ami.)
:# ''Eius verba memoria teneo.'' (Je garde ses paroles en mémoire.)
:# ''Ea est hominum natura ut libertatem cupiant.'' (Telle est la nature des hommes qu’ils désirent la liberté.) Nota : ''is... ut'' peut introduire une consécutive.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Misit nuntium; is celeriter rediit.'' (Il envoya un messager ; celui-ci revint rapidement.)
:: '''Commentaire :''' ''is'' sert ici de reprise anaphorique neutre : il renvoie simplement au nom précédent, sans l’insistance de ''hic'' ni l’éloignement de ''ille''.
: ''Sibi imperare didicit, id quod difficillimum est.'' (Il apprit à se commander à lui-même, ce qui est très difficile.)
:: '''Commentaire :''' ''id quod'' reprend et évalue l’idée qui précède ; le tour convient bien à la prose morale et philosophique, lorsqu’il s’agit de souligner un paradoxe.

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; non (adv.)
: ne... pas
: '''Exempla gradata'''
:# ''Non timeo.'' (Je n’ai pas peur.)
:# ''Non omnes eadem amant.'' (Tous n’aiment pas les mêmes choses.)
:# ''Non is sum qui mortis periculo terrear.'' (Je ne suis pas homme à être effrayé par le danger de mort.) Nota : ''non is qui'' + subjonctif.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Non ignoro quid dicas.'' (Je n’ignore pas ce que tu veux dire.)
:: '''Commentaire :''' litote : la négation du contraire affirme plus fortement que l’affirmation directe. La formule peut être polie, ironique ou simplement prudente selon le contexte.
: ''Non vi sed consilio res gesta est.'' (C’est par la réflexion, non par la force, que l’affaire fut menée.)
:: '''Commentaire :''' ''non'' porte sur le seul mot ''vi'' et prépare l’antithèse ; la négation partielle met en relief le terme corrigé, ici ''consilio''.

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; hic, haec, hoc (pron.)
: ce, celui-ci
: '''Exempla gradata'''
:# ''Hic puer meus filius est.'' (Ce garçon est mon fils.)
:# ''Hae litterae mihi gratissimae fuerunt.'' (Cette lettre m’a été très agréable.)
:# ''Hoc unum scio: me nihil scire.'' (Je ne sais qu’une chose : que je ne sais rien.) Nota : proposition infinitive en apposition.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Hic, hic est quem quaeritis.'' (Le voici, le voici, celui que vous cherchez.)
:: '''Commentaire :''' la gémination du démonstratif donne à l’énoncé une valeur fortement déictique ; l’écrit conserve comme la trace d’un geste.
: ''Hic ratione, ille cupiditate regitur.'' (Celui-ci est gouverné par la raison, celui-là par la passion.)
:: '''Commentaire :''' le couple ''hic... ille'' oppose deux figures : l’une proche du regard ou du raisonnement, l’autre tenue à distance. Il forme une armature commode pour la comparaison morale.

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; ut (coni. et adv.)
: pour que ; comme ; de sorte que ; comment
: '''Exempla gradata'''
:# ''Ut vales?'' (Comment vas-tu ?)
:# ''Edimus ut vivamus, non vivimus ut edamus.'' (Nous mangeons pour vivre, nous ne vivons pas pour manger.)
:# ''Tanta tempestas fuit ut naves portum petere cogerentur.'' (La tempête fut si forte que les navires furent contraints de gagner le port.) Nota : consécutive.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Ut sementem feceris, ita metes.'' (Tu récolteras selon ce que tu auras semé.) (proverbe cité par Cicéron)
:: '''Commentaire :''' le parallélisme ''ut... ita'' donne à la maxime sa netteté proverbiale ; l’image agricole rend la leçon morale immédiatement sensible.
: ''Ut saepe fortuna hominibus illudit!'' (Comme la fortune se joue souvent des hommes !)
:: '''Commentaire :''' ''ut'' exclamatif ouvre une réflexion pathétique sur le sort ; le tour convient à la plainte, à la consolation ou à la méditation morale.

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; cum (praep. + abl. ; coni.)
: avec ; quand, puisque
: '''Exempla gradata'''
:# ''Cum patre ambulo.'' (Je me promène avec mon père.)
:# ''Cum taces, consentire videris.'' (Quand tu te tais, tu sembles consentir.)
:# ''Cum Romam venissem, ad te statim scripsi.'' (Comme j’étais arrivé à Rome, je t’ai aussitôt écrit.) Nota : ''cum'' historique + subjonctif plus-que-parfait.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Iam nox erat, cum subito clamor oritur.'' (La nuit était déjà tombée, quand soudain un cri s’élève.)
:: '''Commentaire :''' c’est le ''cum'' dit inversum : la subordonnée porte le fait principal. Avec le présent historique, le procédé donne au récit la vivacité de la surprise.
: ''Cum tacent, clamant.'' (Leur silence est un cri.) (Cicéron)
:: '''Commentaire :''' paradoxe condensé en deux verbes antithétiques ; la brièveté fait la force de la formule.

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; si (coni.)
: si
: '''Exempla gradata'''
:# ''Si pluit, domi maneo.'' (S’il pleut, je reste à la maison.)
:# ''Si hoc feceris, te laudabo.'' (Si tu le fais, je te louerai.) Nota : futur antérieur dans la condition.
:# ''Si scirem, dicerem.'' (Si je le savais, je le dirais.) Nota : irréel du présent, au subjonctif imparfait.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Si dives es, time; si pauper, spera.'' (Si tu es riche, crains ; si tu es pauvre, espère.)
:: '''Commentaire :''' parallélisme antithétique avec ellipse de ''es'' dans le second membre ; la structure binaire convient au style sentencieux.
: ''O si illos dies revocare possem!'' (Ah ! si je pouvais rappeler ces jours-là !)
:: '''Commentaire :''' ''o si'' + subjonctif exprime le regret irréalisable ; le tour est lyrique et élégiaque, entre le souhait et la plainte.

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; ad (praep. + acc.)
: vers, à, auprès de
: '''Exempla gradata'''
:# ''Ad scholam eo.'' (Je vais à l’école.)
:# ''Legati ad Caesarem venerunt.'' (Des ambassadeurs vinrent auprès de César.)
:# ''Nulla aetas ad discendum sera est.'' (Aucun âge n’est trop tardif pour apprendre.) Nota : ''ad'' + gérondif.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Ad pacem petendam legati missi sunt.'' (Des ambassadeurs furent envoyés pour demander la paix.)
:: '''Commentaire :''' ''ad'' + adjectif verbal exprime régulièrement le but ; le tour convient particulièrement à une prose officielle, administrative ou militaire.
: ''Ad unum omnes perierunt.'' (Tous périrent jusqu’au dernier.)
:: '''Commentaire :''' ''ad unum'' est une formule expressive de totalité ; le décompte aboutit à l’unité, ce qui rend la destruction plus concrète.

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; quis, quid (pron. interr. et indéf.)
: qui ? quoi ? quelqu’un, quelque chose
: '''Exempla gradata'''
:# ''Quis es?'' (Qui es-tu ?)
:# ''Quid de hac re sentis?'' (Que penses-tu de cette affaire ?)
:# ''Nescio quis venerit.'' (Je ne sais pas qui est venu.) Nota : interrogation indirecte au subjonctif.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Quis hoc credat? quis ferat? quis non doleat?'' (Qui le croirait ? qui le supporterait ? qui n’en souffrirait pas ?)
:: '''Commentaire :''' triple interrogation rhétorique en anaphore ; l’orateur ne cherche pas une réponse, il transforme la question en accusation.
: ''Si quis hoc neget, erret.'' (Si quelqu’un le niait, il se tromperait.)
:: '''Commentaire :''' après ''si'', ''quis'' vaut souvent ''aliquis'' ; c’est un tour fréquent dans la prose logique et philosophique, qui envisage une objection pour l’écarter.

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; ille, illa, illud (pron.)
: ce, celui-là
: '''Exempla gradata'''
:# ''Ille senex sapiens est.'' (Ce vieillard est sage.)
:# ''Illo tempore Roma parva erat.'' (En ce temps-là, Rome était petite.)
:# ''Ille ipse Cicero, quo nemo eloquentior fuit, errare potuit.'' (Cicéron lui-même, le plus éloquent de tous, a pu se tromper.) Nota : ablatif de comparaison.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Alexander ille Magnus.'' (Le fameux Alexandre le Grand.)
:: '''Commentaire :''' ''ille'' postposé au nom propre peut signifier « le célèbre » ; le démonstratif de l’éloignement devient alors démonstratif de la gloire.
: ''At ille, nihil respondens, abiit.'' (Mais lui, sans rien répondre, s’en alla.)
:: '''Commentaire :''' ''at ille'' relance le récit en changeant de personnage ; c’est une cheville narrative utile dans le dialogue rapporté.

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; dico, dicere, dixi, dictum (v.)
: dire
: '''Exempla gradata'''
:# ''Quid dicis?'' (Que dis-tu ?)
:# ''Pauca de pace dixit.'' (Il dit quelques mots sur la paix.)
:# ''Dicitur Homerus caecus fuisse.'' (On dit qu’Homère était aveugle.) Nota : construction personnelle du passif + infinitif.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Est haec, ut ita dicam, servitus voluntaria.'' (C’est là, pour ainsi dire, une servitude volontaire.)
:: '''Commentaire :''' ''ut ita dicam'' sert à excuser une expression nouvelle, hardie ou approximative ; c’est une précaution fréquente dans la prose argumentative.
: ''Dictum factum.'' (Aussitôt dit, aussitôt fait.)
:: '''Commentaire :''' la juxtaposition asyndétique de deux participes mime la rapidité qu’elle énonce. Le tour relève du style proverbial et familier.

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; a, ab (praep. + abl.)
: de, depuis ; par
: '''Exempla gradata'''
:# ''A patre laudor.'' (Je suis loué par mon père.)
:# ''Ab urbe condita annos numerabant Romani.'' (Les Romains comptaient les années depuis la fondation de la ville.)
:# ''Non ab re erit haec commemorare.'' (Il ne sera pas hors de propos de rappeler cela.) Nota : locution ''ab re'' = « hors de propos ».
: '''Exempla stilistica'''
: ''Ab amicis, non ab hostibus, deceptus est.'' (C’est par ses amis, non par ses ennemis, qu’il fut trompé.)
:: '''Commentaire :''' l’antithèse des agents, soulignée par la reprise de ''ab'', fait porter tout le poids sur ''amicis'', placé en tête ; le scandale est dans l’ordre des mots.
: ''Ab ovo usque ad mala.'' (De l’œuf jusqu’aux fruits.) (Horace)
:: '''Commentaire :''' métonymie du banquet romain, depuis l’entrée jusqu’au dessert, pour dire « du début à la fin » ; l’expression concrète et familière est mise au service de la critique littéraire.

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; sed (coni.)
: mais
: '''Exempla gradata'''
:# ''Non hodie sed cras veniam.'' (Je viendrai non aujourd’hui, mais demain.)
:# ''Pauper erat, sed honeste vivebat.'' (Il était pauvre, mais il vivait honnêtement.)
:# ''Non solum fortis sed etiam prudens fuit.'' (Il fut non seulement courageux, mais encore avisé.) Nota : ''non solum... sed etiam''.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Difficile est; sed temptandum.'' (C’est difficile ; mais il faut essayer.)
:: '''Commentaire :''' après la concession, ''sed'' introduit la résolution ; l’ellipse de ''est'' rend la formule plus abrupte.
: ''Non scholae sed vitae discimus.'' (Nous apprenons non pour l’école, mais pour la vie.)
:: '''Commentaire :''' formule moderne qui inverse le mot de Sénèque, ''non vitae sed scholae discimus''. L’exemple montre que le déplacement des deux datifs suffit à changer entièrement la portée de la maxime.

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; e, ex (praep. + abl.)
: hors de, de
: '''Exempla gradata'''
:# ''Ex schola venio.'' (Je viens de l’école.)
:# ''Unus ex amicis meis aegrotat.'' (Un de mes amis est malade.)
:# ''Ex eo intellegi potest quanta sit vis consuetudinis.'' (On peut comprendre par là combien est grande la force de l’habitude.) Nota : interrogative indirecte.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Ex parvis saepe magnae res nascuntur.'' (De petits commencements naissent souvent de grandes choses.)
:: '''Commentaire :''' l’ordre croissant ''parvis / magnae'' dessine le mouvement même de la croissance ; la phrase fait presque ce qu’elle dit.
: ''Ex vita discedo tamquam ex hospitio, non tamquam e domo.'' (Je quitte la vie comme une auberge, non comme une maison.) (Cicéron)
:: '''Commentaire :''' comparaison double ; la reprise de ''ex'' structure l’image, et l’opposition entre l’auberge et la maison condense toute une philosophie du détachement.

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; suus, sua, suum (pron. poss.)
: son, sa, leur (réfléchi)
: '''Exempla gradata'''
:# ''Puella suam matrem amat.'' (La jeune fille aime sa propre mère.)
:# ''Milites sua sponte pugnam inierunt.'' (Les soldats engagèrent le combat de leur propre initiative.)
:# ''Suum cuique tribuere iustitia est.'' (Rendre à chacun le sien, voilà la justice.) Nota : ''suum cuique'', formule juridique.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Sua cuique sunt vitia.'' (Chacun a ses défauts.)
:: '''Commentaire :''' le possessif en tête, joint à ''cuique'', donne au tour une valeur distributive et gnomique ; c’est l’ordre des mots de la sentence, non de la conversation ordinaire.
: ''Inter suos mortuus est.'' (Il est mort parmi les siens.)
:: '''Commentaire :''' ''sui'', substantivé, désigne les proches, la famille ou le groupe d’appartenance ; c’est une substantivation affective, sobre et pudique, fréquente dans le style funéraire.

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; ego (pron.)
: je, moi
: '''Exempla gradata'''
:# ''Ego sum magister.'' (Moi, je suis le maître.)
:# ''Mihi crede: ego te non fallam.'' (Crois-moi : moi, je ne te tromperai pas.)
:# ''Ego vero, quamquam fessus sum, laborare pergam.'' (Quant à moi, bien que je sois fatigué, je continuerai à travailler.) Nota : ''ego vero'' marque l’insistance ou la prise de position personnelle.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Ego suscepi, ego gessi, ego confeci.'' (C’est moi qui ai entrepris, moi qui ai mené, moi qui ai achevé.)
:: '''Commentaire :''' le pronom sujet, normalement omis, est ici exprimé et martelé en anaphore ; la phrase prend ainsi une valeur de revendication oratoire.
: ''Non ego hoc dixi.'' (Ce n’est pas moi qui ai dit cela.)
:: '''Commentaire :''' la simple présence de ''ego'' suffit à créer le relief, puisque le latin peut se passer du pronom sujet. Exprimer le pronom, c’est déjà accentuer la personne.

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; tu (pron.)
: tu, toi
: '''Exempla gradata'''
:# ''Tu es amicus meus.'' (Tu es mon ami.)
:# ''Tibi, non aliis, hoc dico.'' (C’est à toi, non aux autres, que je dis cela.)
:# ''Te duce, nihil timemus.'' (Sous ta conduite, nous ne craignons rien.) Nota : ablatif absolu sans participe.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Tu, tu hoc fecisti!'' (C’est toi, oui toi, qui as fait cela !)
:: '''Commentaire :''' gémination du pronom sujet dans une apostrophe accusatrice ; la répétition mime le geste de l’orateur qui désigne le coupable.
: ''Tu, si me amas, cras veni.'' (Toi, si tu m’aimes, viens demain.)
:: '''Commentaire :''' ''si me amas'' appartient à la langue familière et épistolaire ; l’expression équivaut souvent à une prière pressante.

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; omnis, omne (adi.)
: tout, chaque
: '''Exempla gradata'''
:# ''Omnes pueri ludunt.'' (Tous les enfants jouent.)
:# ''Omnia mea mecum porto.'' (Je porte avec moi tout ce qui est à moi.) (mot attribué à Bias, cité par Cicéron)
:# ''Omnium rerum principia parva sunt.'' (Les commencements de toutes choses sont petits.) (Cicéron)
: '''Exempla stilistica'''
: ''Omnia perdidit: domum, amicos, famam.'' (Il a tout perdu : sa maison, ses amis, sa réputation.)
:: '''Commentaire :''' ''omnia'' annonce l’ensemble, puis l’asyndète en donne le détail ; le passage du général à l’énumération sèche convient à la déploration.
: ''Non omnia possumus omnes.'' (Nous ne pouvons pas tous tout faire.) (Virgile)
:: '''Commentaire :''' le polyptote ''omnia / omnes'' joue sur deux formes du même adjectif-pronom ; la modestie du sens est renforcée par la densité de la formule.

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; ipse, ipsa, ipsum (pron.)
: même, en personne
: '''Exempla gradata'''
:# ''Ipse hoc feci.'' (Je l’ai fait moi-même.)
:# ''Consul ipse in forum venit.'' (Le consul en personne vint au forum.)
:# ''Mors ipsa nihil mali habet, si animus immortalis est.'' (La mort elle-même n’a rien de mauvais, si l’âme est immortelle.) Nota : ''nihil'' + génitif partitif.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Ipse dixit.'' (Le maître l’a dit.) (Cicéron, à propos des pythagoriciens)
:: '''Commentaire :''' ''ipse'', employé absolument, désigne le maître qu’il n’est même plus besoin de nommer ; Cicéron cite la formule pour railler l’argument d’autorité.
: ''Res ipsa loquitur.'' (La chose parle d’elle-même.)
:: '''Commentaire :''' formule juridique moderne en latin ; ''ipse'' supprime tout intermédiaire entre le fait et son interprétation.

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; res, rei (subst. f.)
: chose, affaire, fait
: '''Exempla gradata'''
:# ''Haec res facilis est.'' (Cette affaire est facile.)
:# ''Rem bene gessit.'' (Il a bien mené l’affaire.)
:# ''In rerum natura nihil sine causa fit.'' (Dans la nature, rien ne se produit sans cause.) Nota : ''rerum natura'' = « la nature ».
: '''Exempla stilistica'''
: ''Rem tene, verba sequentur.'' (Tiens la chose, les mots suivront.) (formule attribuée à Caton)
:: '''Commentaire :''' antithèse fondatrice ''res / verba'', le fond et les mots ; l’impératif ''tene'', suivi du futur ''sequentur'', donne à la formule une rudesse pratique.
: ''Quanta rerum vicissitudo!'' (Quel retournement des choses !)
:: '''Commentaire :''' ''res'' au pluriel peut désigner le cours des événements ou l’état du monde ; l’exclamation nominale, sans verbe, a la brièveté d’un soupir d’historien moraliste.

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; aut (coni.)
: ou, ou bien
: '''Exempla gradata'''
:# ''Veni aut hodie aut cras.'' (Viens aujourd’hui ou demain.)
:# ''Aut verum dic aut tace.'' (Dis la vérité ou tais-toi.)
:# ''Aut prodesse volunt aut delectare poetae.'' (Les poètes veulent être utiles ou plaire.) (Horace)
: '''Exempla stilistica'''
: ''Aut vincendum est aut moriendum.'' (Il faut vaincre ou mourir.)
:: '''Commentaire :''' alternative fermée, sans troisième voie ; le rythme binaire donne à l’ultimatum sa forme lapidaire.
: ''Aut bibat aut abeat.'' (Qu’il boive ou qu’il s’en aille.) (règle de banquet citée par Cicéron)
:: '''Commentaire :''' deux subjonctifs jussifs, ''bibat'' et ''abeat'', forment une règle brève et plaisante ; le tour appartient au registre enjoué du banquet.

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; facio, facere, feci, factum (v.)
: faire
: '''Exempla gradata'''
:# ''Hoc bene fecisti.'' (Tu as bien fait cela.)
:# ''Iter per montes fecimus.'' (Nous avons fait route à travers les montagnes.)
:# ''Non possum facere quin te admoneam.'' (Je ne peux pas m’empêcher de t’avertir.) Nota : ''non possum facere quin'' + subjonctif.
: '''Exempla stilistica'''
: ''Quod factum est, infectum fieri non potest.'' (Ce qui est fait ne peut être défait.)
:: '''Commentaire :''' le jeu ''factum / infectum / fieri'' enferme la pensée dans l’irréversible ; la forme même de la phrase renforce la maxime.
: ''Sapientiam magni facio, divitias parvi.'' (Je fais grand cas de la sagesse, peu de cas des richesses.)
:: '''Commentaire :''' ''facere'' + génitif de prix ou d’estime ; les deux génitifs antithétiques, ''magni'' et ''parvi'', suffisent, sans répétition du verbe. L’économie produit la symétrie.

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