Викицитатник ruwikiquote https://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0 MediaWiki 1.47.0-wmf.6 first-letter Медиа Служебная Обсуждение Участник Обсуждение участника Викицитатник Обсуждение Викицитатника Файл Обсуждение файла MediaWiki Обсуждение MediaWiki Шаблон Обсуждение шаблона Справка Обсуждение справки Категория Обсуждение категории TimedText TimedText talk Модуль Обсуждение модуля Event Event talk 0 3230 442418 398919 2026-06-12T16:41:10Z Волк из Майнкрафта 113375 /* */ 442418 wikitext text/x-wiki НЕТ ИНФОРМАЦИИ по техническим причинам! == Цитаты == * Многие факторы человеческой сущности вместе с войной ушли в прошлое. […] Так, например, проблема героизма во время войны является решающей, главной. Смелость, отвага, презрение к смерти — вот те основные качества, которыми определяется достоинство воина. Но в мирное время мы не ходим в разведку, презрение к смерти от нас не требуется и отвага нам необходима лишь в чрезвычайных ситуациях. Однако то, что в войну стояло за героизмом, питало его, было его почвой, — разве это утратило свою силу? Да, мы не ходим сегодня в разведку, но это обстоятельство не мешает нам и теперь ценить в товарище честность, преданность в дружбе, мужество, чувство ответственности. И теперь нам нужны принципиальность, верность идеалам, самоотверженность, — это и сейчас определяет нашу нравственность, как в годы войны питало героизм. * Рост материальной обеспеченности общества, повышение роли науки и техники не приводят автоматически к более высокой нравственности, к духовному богатству. Напротив, все это нередко отходит на второй план, скудеет. […] Мы видели на примере Германии, к чему может привести передовая техника, не контролируемая нравственностью, не обеспеченная духовностью. Литература должна не переставая бить в свои колокола, настойчиво пробуждая в людях потребность в высокой духовности, без которой любой самый высокий прогресс материальной культуры будет не в радость. * Великая Отечественная война советского народа против немецкого фашизма длилась четыре года, но ее духовно-физический «концентрат» составляет целую эпоху в нашей истории. В течение этих четырех лет так или иначе нашли свое отражение многие века нашей истории, нашей политики, все составляющие психологии, морали и нравственности нашего народа. * Нельзя полагать, что День Победы 9 мая 1945 года явился переломным днем нашего существования, что как только затихли раскаты орудий, жизнь в мгновение ока изменила характер и стала безмятежной и благостной. На самом деле жизнь из одного качества в другое эволюционировала медленно и малозаметно. Многое из того, что мы открыли для себя в годину тяжелейших испытаний, с нами и поныне, многие наши духовные, нравственные и организационные приобретения так или иначе оказывали или оказывают свое влияние на последующую жизнь общества. Поэтому существует ли надобность для литератора подгонять правду нашего существования под правду войны или реконструировать действительность? Не плодотворнее ли поискать общий знаменатель, философский корень того, что имело место в войне и не утратило своего нравственного или иного значения и теперь? Конечно, метод охоты снайперов за вражескими солдатами вряд ли способен всерьез заинтересовать кого-либо нынче, снайперы не самая актуальная специальность для общества мирного времени; отошли в прошлое многие другие качества, некогда важные для войны, и с ними носители этих качеств. Но вот любители подставить ближнего под удар судьбы или начальства, чтобы самому укрыться за его спиной, не перевелись и поныне. Правда, в годы войны это было заметнее и более впечатляюще по результатам, теперь нередко такие вещи выглядят менее драматически, но при всем том природа их остается единой. Природа предательства во всех видах отталкивающа и предосудительна, какими бы мотивами это предательство ни руководствовалось и какие бы благие цели ни преследовало. * Наша великая война, как известно, изобилует всевозможными подвигами, сотни тысяч людей всех поколений, воинских званий и родов войск совершили на ней чудеса храбрости и воинского умения. Но лично я, немного повоевавший в пехоте и испытавший часть ее каждодневных мук, как мне думается, постигший смысл ее большой крови, никогда не перестану считать ее роль в этой войне ни с чем не сравнимой ролью. Ни один род войск не в состоянии сравниться с ней в ее циклопических усилиях и ею принесенных жертвах. Видели ли вы братские кладбища, густо разбросанные на бывших полях сражений от Сталинграда до Эльбы, вчитывались ли когда-нибудь в бесконечные столбцы имен павших, в огромном большинстве юношей 1920—1925 годов рождения? Это — пехота. Она густо устлала своими телами все наши пути к победе, сама оставаясь самой малозаметной и малоэффективной силой, во всяком разе, ни в какое сравнение не идущей с таранной мощью танковых соединений, с огневой силой бога войны — артиллерии, с блеском и красотой авиации. И написано о ней меньше всего. Почему? Да все потому же, что тех, кто прошел в ней от Москвы до Берлина, осталось очень немного, продолжительность жизни пехотинца в стрелковом полку исчислялась немногими месяцами. Я не знаю ни одного солдата или младшего офицера-пехотинца, который бы мог сказать ныне, что он прошел в пехоте весь ее боевой путь. Для бойца стрелкового батальона это было немыслимо. * Извечная тема «выбора» в партизанской войне и на оккупированной территории стояла острее и решалась разнообразнее, мотивированность человеческих поступков была усложненнее, судьбы людей богаче, зачастую трагичнее, чем в любом из самых различных армейских организмов. И вообще элемент трагического, всегда являющийся существенным элементом войны, проявился здесь во всю свою страшную силу. Можно сказать, не боясь впасть в преувеличение, что для полнокровного изображения в литературе трагедии оккупированных территорий слишком бледны употребляемые для обычного бытописания краски. Здесь нужны совершенно другие средства и страсти масштаба шекспировских. Я всегда с большой робостью берусь за этот материал и, может быть, вовсе не взялся бы, если бы не мысль о быстротекущем времени, с каждым годом все меньше оставляющем нам свидетелей и свидетельств той невообразимой по человеческим переживаниям эпохи. * Даже и в тех случаях, когда сам автор затрудняется назвать реальный прообраз героя, значит ли это, что таковой вовсе отсутствует? Забытые или полузабытые жизненные впечатления, образы, характеры людей и даже личные настроения давних лет, запечатлевшись глубоко в подсознании, могут однажды воскреснуть и предстать перед автором как увиденное или почувствованное им впервые. Особенно если несколько стертых характеров трансформируется в один сборный — яркий и полнокровный, тот, о котором говорят, что он, выдуманный, заключает в себе больше правды, нежели существовавшие на самом деле. Ведь в процессе творчества, как известно, роль подсознательного чрезвычайно важна. * Взаимодействие частей в схеме: замысел — материал — воплощение, пожалуй, самое трудное для постижения и, пожалуй, наименее осмысленная область психологии литературного творчества. Ясно, что постоянно бодрствующая авторская мысль, несущая в себе нравственно-философскую идею, лишь тогда в состоянии литературно произрасти, когда она попадает в благоприятную почву жизненного материала. Необходим подходящий синтез идеи, жизненно достоверной ситуации и соответствующих человеческих образов, способных в данных обстоятельствах выразить данную идею. * Дело, как мне кажется, вовсе не в боевом результате той или иной операции или действия, для литературы о войне одинаково важны как удачи, так и поражения, большие и малые. К тому же, что такое победа, а что поражение с точки зрения нравственной или философской, которые больше всего другого интересуют в искусстве? Ивановский (повесть «Дожить до рассвета»), разумеется, был побежден и погиб на своем маленьком поле боя, но если он из тех людей, о которых сказано, что их можно убить, но нельзя победить, то его поражение явственно превращается в иное, противоположное качество. Именно на стыке этих взаимоисключающих понятий и таятся значительные возможности литературы, нередко, к сожалению, игнорируемые нами, привыкшими к предельной ясности, с которой соседствует упрощенчество. * Можно понять тех, кому хотелось бы мягкости тонов, обстоятельности переходов. Но что делать? Война плохо согласуется с этой человеческой склонностью. Война — дело слишком серьезное, чтобы на ее материале конструировать воскресное чтение для досужих читателей. Кроме того, я убежден, что наиболее правдиво поведать о ней можно только средствами реализма. Всякая нарочитая романтизация, вольная или невольная эстетизация этого народного бедствия, на мой взгляд, является кощунством по отношению к ее живущим участникам и по отношению к памяти двадцати миллионов павших. Это надлежит крепко помнить художнику, обращающемуся к суровым годам войны, — в этом своеобразный категорический императив искусства нашего времени. * У писателя несколько оценочных критериев своих произведений. У читателя, в общем, один критерий: понравилось или не понравилось, или это произведение понравилось больше, а это меньше, даже когда он пытается уяснить для себя, почему понравилось и почему не понравилось. Автора же связывает с каждым созданным им произведением очень многое: не только то, что он выразил в нем, но и то, скажем, что хотел выразить и как ему это удавалось. Потом одна вещь пишется легче, а над другой приходится работать порой весьма мучительно. * Я думаю, что понятие «учеба у классиков» зачастую у нас упрощается. Учиться у классиков — это не значит перенимать их технологию творчества, осваивать их приемы. Это нечто гораздо более широкое и значительное: уважение к правде, проповедь гуманизма, понимание общественного долга литературы и писателя, — все то, в чем действительно состоит сила и значение классиков. * Великая русская литература была и остается той главной школой духовности, которую должен пройти каждый, прежде чем отважиться добавить в ней какую-то свою строчку. * Я отдаю себе отчет, что критика, как и критики (впрочем, как и писатели), бывают разными. Правда, критики в моем сознании не делятся на тех, которые меня хвалят и которые меня ругают. Дело не в том, чтобы тебя похвалили. Приятно, конечно, когда написанное произведение находит у критика такое же понимание, как у автора, когда критик не выискивает в нем то, что с удовольствием потом осудит… В то же время бывает так, что иной критик по разным причинам не приемлет данной манеры автора и заранее настроен неприязненно. Именно эта его настроенность выдает себя с самого начала, нередко с заголовка, и я уже знаю все, что последует дальше. Больше того — еще в процессе работы над повестью я уже предвижу, что скажет определенного толка критик, предвижу весь несложный ход его мотивировок и рассуждений. Читать его рецензию бессмысленно, потому что автор и рецензент как бы на разных берегах реки и каждый видит нечто обратное тому, что видит его оппонент. Про такого критика исчерпывающе гласит пословица: ему про Фому, а он про Ерему. Случается и так, что критик ругает автора вовсе не за то, что действительно задевает критика, старательно им замалчивается, и он отыгрывается на мелочах и положениях, которые при желании можно истолковать различно. Приятно читать рецензию, пусть самую строгую, где критик стремится взглянуть на проблему твоими глазами и судит тебя с твоей же позиции. При этом давно замечено, что совершенно так же, как первый критик стремится подхватить любой действительный промах автора, чтобы использовать его против последнего, так же второй критик охотно готов переоценить малейшую удачу писателя, но и тот и другой оставляют истину за рамками своих рассуждений. Впрочем, оно и понятно. Отстаивая или отрицая позицию автора, каждый из критиков оружием собственной аргументации прежде всего обосновывает собственную позицию, к которой произведение автора порой имеет весьма отдаленное отношение, являясь лишь поводом для критического самовыражения. * В каждой отдельной вещи не может быть полной картины войны, всех выдвинутых временем проблем. В маленькой повести может быть лишь один какой-то эпизод, какой-то момент, одна маленькая грань того времени. Как можно требовать всей полноты картины войны от одного автора, когда вся наша литература до сих пор еще не может охватить всю огромную полноту Великой Отечественной войны?.. * Работа над книгой — это не только работа над строкой и фразой, а нечто еще более важное и трудное. Поэтому, не выносив должным образом замысла, трудно создать что-нибудь стоящее, а для вынашивания надобны время и мысли. Надобно вещь спроектировать. Ведь проза, как известно, это архитектура, а не искусство декоратора. * Самое трудное для меня — выбрать среди многих замыслов тот, над которым сейчас надо работать. Не случайно Пушкин придавал такое значение «форме плана». Главная идея произведения, план определяются выбором той или другой темы или идеи. Этот выбор должен быть оптимальным в смысле задач и возможностей, и на него зачастую уходит гораздо больше времени, чем на написание произведения. Замыслов у меня всегда в достатке, но при этом необходимо верно соотнести эти замыслы со своими возможностями. (К понятию «возможности» я отношу не только способности и опыт, но и знание материала, владение им.) Иногда, приступив к работе, выясняешь, что выбранный замысел не по плечу, я с ним не справлюсь. Тогда приходится вещь откладывать. Иногда, после того как она отлежится, возникает новый взгляд на тему, новый к ней подход, новое сюжетное решение. * Неопытность, как и незнание, не всегда плохо, иногда, особенно в начале творческого пути, они немало способствуют тому, что автор берется за работу над вещью, за которую никогда бы не взялся, знай он определенно, что это такое. И случается, создает что-то весьма удачное. И кто знает, сколько произведений остались ненаписанными в зрелом возрасте именно в силу осознания их авторами размеров собственных возможностей, а также из нежелания риска. Знание тут предостерегает автора от самонадеянности, но и подрезает немаловажную в любом деле способность к дерзанию. Ведь всем известно, что идти по протоптанной стежке всегда предпочтительно для автора. Но не для литературы, конечно. * Я плохо себе представляю, что такое читатель вообще. Я знаю читателей — моих знакомых, могу с определенной долей уверенности предвидеть реакцию каждого из них на какой-нибудь мой пассаж. Но читатель вообще?.. Ведь он такой разный, духовно-нравственный диапазон его столь всеобъемлющ, что учесть его интересы или его отношение без [[ЭВМ]] я не в состоянии. {{Шаблон:Произведения Василя Быкова}} [[Категория:Прозаические произведения]] [[Категория:Литературные произведения по алфавиту]] [[Категория:Произведения Василя Быкова]] k37gp0tsgng0aecu4qs5fqu797f91q9 442419 442418 2026-06-12T19:33:33Z Lozman 1047 Откат правки [[Special:Contributions/Волк из Майнкрафта|Волк из Майнкрафта]] ([[User talk:Волк из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Бабкинъ Михаилъ|Бабкинъ Михаилъ]] 398919 wikitext text/x-wiki '''Цитаты из диалога В.Быкова — Л.Лазарева «Великая академия — жизнь», 1975 (автор [[Быков, Василь Владимирович]])''' == Цитаты == * Многие факторы человеческой сущности вместе с войной ушли в прошлое. […] Так, например, проблема героизма во время войны является решающей, главной. Смелость, отвага, презрение к смерти — вот те основные качества, которыми определяется достоинство воина. Но в мирное время мы не ходим в разведку, презрение к смерти от нас не требуется и отвага нам необходима лишь в чрезвычайных ситуациях. Однако то, что в войну стояло за героизмом, питало его, было его почвой, — разве это утратило свою силу? Да, мы не ходим сегодня в разведку, но это обстоятельство не мешает нам и теперь ценить в товарище честность, преданность в дружбе, мужество, чувство ответственности. И теперь нам нужны принципиальность, верность идеалам, самоотверженность, — это и сейчас определяет нашу нравственность, как в годы войны питало героизм. * Рост материальной обеспеченности общества, повышение роли науки и техники не приводят автоматически к более высокой нравственности, к духовному богатству. Напротив, все это нередко отходит на второй план, скудеет. […] Мы видели на примере Германии, к чему может привести передовая техника, не контролируемая нравственностью, не обеспеченная духовностью. Литература должна не переставая бить в свои колокола, настойчиво пробуждая в людях потребность в высокой духовности, без которой любой самый высокий прогресс материальной культуры будет не в радость. * Великая Отечественная война советского народа против немецкого фашизма длилась четыре года, но ее духовно-физический «концентрат» составляет целую эпоху в нашей истории. В течение этих четырех лет так или иначе нашли свое отражение многие века нашей истории, нашей политики, все составляющие психологии, морали и нравственности нашего народа. * Нельзя полагать, что День Победы 9 мая 1945 года явился переломным днем нашего существования, что как только затихли раскаты орудий, жизнь в мгновение ока изменила характер и стала безмятежной и благостной. На самом деле жизнь из одного качества в другое эволюционировала медленно и малозаметно. Многое из того, что мы открыли для себя в годину тяжелейших испытаний, с нами и поныне, многие наши духовные, нравственные и организационные приобретения так или иначе оказывали или оказывают свое влияние на последующую жизнь общества. Поэтому существует ли надобность для литератора подгонять правду нашего существования под правду войны или реконструировать действительность? Не плодотворнее ли поискать общий знаменатель, философский корень того, что имело место в войне и не утратило своего нравственного или иного значения и теперь? Конечно, метод охоты снайперов за вражескими солдатами вряд ли способен всерьез заинтересовать кого-либо нынче, снайперы не самая актуальная специальность для общества мирного времени; отошли в прошлое многие другие качества, некогда важные для войны, и с ними носители этих качеств. Но вот любители подставить ближнего под удар судьбы или начальства, чтобы самому укрыться за его спиной, не перевелись и поныне. Правда, в годы войны это было заметнее и более впечатляюще по результатам, теперь нередко такие вещи выглядят менее драматически, но при всем том природа их остается единой. Природа предательства во всех видах отталкивающа и предосудительна, какими бы мотивами это предательство ни руководствовалось и какие бы благие цели ни преследовало. * Наша великая война, как известно, изобилует всевозможными подвигами, сотни тысяч людей всех поколений, воинских званий и родов войск совершили на ней чудеса храбрости и воинского умения. Но лично я, немного повоевавший в пехоте и испытавший часть ее каждодневных мук, как мне думается, постигший смысл ее большой крови, никогда не перестану считать ее роль в этой войне ни с чем не сравнимой ролью. Ни один род войск не в состоянии сравниться с ней в ее циклопических усилиях и ею принесенных жертвах. Видели ли вы братские кладбища, густо разбросанные на бывших полях сражений от Сталинграда до Эльбы, вчитывались ли когда-нибудь в бесконечные столбцы имен павших, в огромном большинстве юношей 1920—1925 годов рождения? Это — пехота. Она густо устлала своими телами все наши пути к победе, сама оставаясь самой малозаметной и малоэффективной силой, во всяком разе, ни в какое сравнение не идущей с таранной мощью танковых соединений, с огневой силой бога войны — артиллерии, с блеском и красотой авиации. И написано о ней меньше всего. Почему? Да все потому же, что тех, кто прошел в ней от Москвы до Берлина, осталось очень немного, продолжительность жизни пехотинца в стрелковом полку исчислялась немногими месяцами. Я не знаю ни одного солдата или младшего офицера-пехотинца, который бы мог сказать ныне, что он прошел в пехоте весь ее боевой путь. Для бойца стрелкового батальона это было немыслимо. * Извечная тема «выбора» в партизанской войне и на оккупированной территории стояла острее и решалась разнообразнее, мотивированность человеческих поступков была усложненнее, судьбы людей богаче, зачастую трагичнее, чем в любом из самых различных армейских организмов. И вообще элемент трагического, всегда являющийся существенным элементом войны, проявился здесь во всю свою страшную силу. Можно сказать, не боясь впасть в преувеличение, что для полнокровного изображения в литературе трагедии оккупированных территорий слишком бледны употребляемые для обычного бытописания краски. Здесь нужны совершенно другие средства и страсти масштаба шекспировских. Я всегда с большой робостью берусь за этот материал и, может быть, вовсе не взялся бы, если бы не мысль о быстротекущем времени, с каждым годом все меньше оставляющем нам свидетелей и свидетельств той невообразимой по человеческим переживаниям эпохи. * Даже и в тех случаях, когда сам автор затрудняется назвать реальный прообраз героя, значит ли это, что таковой вовсе отсутствует? Забытые или полузабытые жизненные впечатления, образы, характеры людей и даже личные настроения давних лет, запечатлевшись глубоко в подсознании, могут однажды воскреснуть и предстать перед автором как увиденное или почувствованное им впервые. Особенно если несколько стертых характеров трансформируется в один сборный — яркий и полнокровный, тот, о котором говорят, что он, выдуманный, заключает в себе больше правды, нежели существовавшие на самом деле. Ведь в процессе творчества, как известно, роль подсознательного чрезвычайно важна. * Взаимодействие частей в схеме: замысел — материал — воплощение, пожалуй, самое трудное для постижения и, пожалуй, наименее осмысленная область психологии литературного творчества. Ясно, что постоянно бодрствующая авторская мысль, несущая в себе нравственно-философскую идею, лишь тогда в состоянии литературно произрасти, когда она попадает в благоприятную почву жизненного материала. Необходим подходящий синтез идеи, жизненно достоверной ситуации и соответствующих человеческих образов, способных в данных обстоятельствах выразить данную идею. * Дело, как мне кажется, вовсе не в боевом результате той или иной операции или действия, для литературы о войне одинаково важны как удачи, так и поражения, большие и малые. К тому же, что такое победа, а что поражение с точки зрения нравственной или философской, которые больше всего другого интересуют в искусстве? Ивановский (повесть «Дожить до рассвета»), разумеется, был побежден и погиб на своем маленьком поле боя, но если он из тех людей, о которых сказано, что их можно убить, но нельзя победить, то его поражение явственно превращается в иное, противоположное качество. Именно на стыке этих взаимоисключающих понятий и таятся значительные возможности литературы, нередко, к сожалению, игнорируемые нами, привыкшими к предельной ясности, с которой соседствует упрощенчество. * Можно понять тех, кому хотелось бы мягкости тонов, обстоятельности переходов. Но что делать? Война плохо согласуется с этой человеческой склонностью. Война — дело слишком серьезное, чтобы на ее материале конструировать воскресное чтение для досужих читателей. Кроме того, я убежден, что наиболее правдиво поведать о ней можно только средствами реализма. Всякая нарочитая романтизация, вольная или невольная эстетизация этого народного бедствия, на мой взгляд, является кощунством по отношению к ее живущим участникам и по отношению к памяти двадцати миллионов павших. Это надлежит крепко помнить художнику, обращающемуся к суровым годам войны, — в этом своеобразный категорический императив искусства нашего времени. * У писателя несколько оценочных критериев своих произведений. У читателя, в общем, один критерий: понравилось или не понравилось, или это произведение понравилось больше, а это меньше, даже когда он пытается уяснить для себя, почему понравилось и почему не понравилось. Автора же связывает с каждым созданным им произведением очень многое: не только то, что он выразил в нем, но и то, скажем, что хотел выразить и как ему это удавалось. Потом одна вещь пишется легче, а над другой приходится работать порой весьма мучительно. * Я думаю, что понятие «учеба у классиков» зачастую у нас упрощается. Учиться у классиков — это не значит перенимать их технологию творчества, осваивать их приемы. Это нечто гораздо более широкое и значительное: уважение к правде, проповедь гуманизма, понимание общественного долга литературы и писателя, — все то, в чем действительно состоит сила и значение классиков. * Великая русская литература была и остается той главной школой духовности, которую должен пройти каждый, прежде чем отважиться добавить в ней какую-то свою строчку. * Я отдаю себе отчет, что критика, как и критики (впрочем, как и писатели), бывают разными. Правда, критики в моем сознании не делятся на тех, которые меня хвалят и которые меня ругают. Дело не в том, чтобы тебя похвалили. Приятно, конечно, когда написанное произведение находит у критика такое же понимание, как у автора, когда критик не выискивает в нем то, что с удовольствием потом осудит… В то же время бывает так, что иной критик по разным причинам не приемлет данной манеры автора и заранее настроен неприязненно. Именно эта его настроенность выдает себя с самого начала, нередко с заголовка, и я уже знаю все, что последует дальше. Больше того — еще в процессе работы над повестью я уже предвижу, что скажет определенного толка критик, предвижу весь несложный ход его мотивировок и рассуждений. Читать его рецензию бессмысленно, потому что автор и рецензент как бы на разных берегах реки и каждый видит нечто обратное тому, что видит его оппонент. Про такого критика исчерпывающе гласит пословица: ему про Фому, а он про Ерему. Случается и так, что критик ругает автора вовсе не за то, что действительно задевает критика, старательно им замалчивается, и он отыгрывается на мелочах и положениях, которые при желании можно истолковать различно. Приятно читать рецензию, пусть самую строгую, где критик стремится взглянуть на проблему твоими глазами и судит тебя с твоей же позиции. При этом давно замечено, что совершенно так же, как первый критик стремится подхватить любой действительный промах автора, чтобы использовать его против последнего, так же второй критик охотно готов переоценить малейшую удачу писателя, но и тот и другой оставляют истину за рамками своих рассуждений. Впрочем, оно и понятно. Отстаивая или отрицая позицию автора, каждый из критиков оружием собственной аргументации прежде всего обосновывает собственную позицию, к которой произведение автора порой имеет весьма отдаленное отношение, являясь лишь поводом для критического самовыражения. * В каждой отдельной вещи не может быть полной картины войны, всех выдвинутых временем проблем. В маленькой повести может быть лишь один какой-то эпизод, какой-то момент, одна маленькая грань того времени. Как можно требовать всей полноты картины войны от одного автора, когда вся наша литература до сих пор еще не может охватить всю огромную полноту Великой Отечественной войны?.. * Работа над книгой — это не только работа над строкой и фразой, а нечто еще более важное и трудное. Поэтому, не выносив должным образом замысла, трудно создать что-нибудь стоящее, а для вынашивания надобны время и мысли. Надобно вещь спроектировать. Ведь проза, как известно, это архитектура, а не искусство декоратора. * Самое трудное для меня — выбрать среди многих замыслов тот, над которым сейчас надо работать. Не случайно Пушкин придавал такое значение «форме плана». Главная идея произведения, план определяются выбором той или другой темы или идеи. Этот выбор должен быть оптимальным в смысле задач и возможностей, и на него зачастую уходит гораздо больше времени, чем на написание произведения. Замыслов у меня всегда в достатке, но при этом необходимо верно соотнести эти замыслы со своими возможностями. (К понятию «возможности» я отношу не только способности и опыт, но и знание материала, владение им.) Иногда, приступив к работе, выясняешь, что выбранный замысел не по плечу, я с ним не справлюсь. Тогда приходится вещь откладывать. Иногда, после того как она отлежится, возникает новый взгляд на тему, новый к ней подход, новое сюжетное решение. * Неопытность, как и незнание, не всегда плохо, иногда, особенно в начале творческого пути, они немало способствуют тому, что автор берется за работу над вещью, за которую никогда бы не взялся, знай он определенно, что это такое. И случается, создает что-то весьма удачное. И кто знает, сколько произведений остались ненаписанными в зрелом возрасте именно в силу осознания их авторами размеров собственных возможностей, а также из нежелания риска. Знание тут предостерегает автора от самонадеянности, но и подрезает немаловажную в любом деле способность к дерзанию. Ведь всем известно, что идти по протоптанной стежке всегда предпочтительно для автора. Но не для литературы, конечно. * Я плохо себе представляю, что такое читатель вообще. Я знаю читателей — моих знакомых, могу с определенной долей уверенности предвидеть реакцию каждого из них на какой-нибудь мой пассаж. Но читатель вообще?.. Ведь он такой разный, духовно-нравственный диапазон его столь всеобъемлющ, что учесть его интересы или его отношение без [[ЭВМ]] я не в состоянии. {{Шаблон:Произведения Василя Быкова}} [[Категория:Прозаические произведения]] [[Категория:Литературные произведения по алфавиту]] [[Категория:Произведения Василя Быкова]] 22daq90eg9oo7s06xb8ia45or853lyl 0 12759 442386 442378 2026-06-12T14:51:25Z Козёл из Майнкрафта 113370 /* */ Ыыы 442386 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''[[w:rокеочu:PoУпмккпп6аrtaгсl|Portal]]'''» — ХУЙНЯ ПОЛНАЯ!!! == ГЛаДОС == === Программа испытаний === ==== Тестовая камера 00 ==== * Добро пожаловать в компьютизированный экспериментальный центр при Лаборатории исследования природы порталов. Мы надеемся, что ваше кратковременное пребывание в камере отдыха доставило вам положительные эмоции. Анализ особенностей вашего организма завершён. Мы готовы приступить к опытам. Перед началом тестирования хотим вам напомнить, что, хотя основным принципом экспериментального центра является обучение в игровой форме, мы не гарантируем отсутствие увечий и травм. Из соображения вашей безопасности и безопасности окружающих воздержитесь дотрагиваться до чего бы то ни было вообще.[''намного быстрее основного темпа речи''<ref name="Rus_cut">Во всех версиях, кроме русской</ref>] ''Por favor bordon de fallar muchos gracias de fallar gracias…'' [''снова нормально''] . Приготовьтесь к открытию портала. Три. Два. Один. * По завершении каждого испытания подопытному следует пройти в изоляционную камеру. Обратите внимание на поле раскалённых частиц у выхода. Это экспериментальное поле антиэкспроприации лабораторного оборудования аннигилирует любой оказавшийся в нём предмет, не подлежащий выносу. Например, экспериментальный утяжелённый грузовой куб. ==== Тестовая камера 01 ==== * Поместите экспериментальный утяжеленный грузовой куб на ''1500-мегаваттную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку''. * Идеально. Немедленно покиньте исследовательскую камеру, поскольку продолжительное воздействие излучения кнопки на организм не является частью данного испытания. ==== Тестовая камера 02 ==== * Обратите внимание, что привкус крови во рту не является частью эксперимента и вызван побочным эффектом работы поля, который в относительно редких случаях может вызывать разрушение зубных пломб, коронок, эмали и самих зубов. * Теперь вы вооружены опытным образцом экспериментального переносного устройства создания порталов. С его помощью можно открывать порталы. Доказано, что межпространственные путешествия абсолютно безопасны, в отличие от самого устройства. Не касайтесь рабочего конца устройства. Не смотрите непосредственно на рабочий конец устройства. Не погружайте устройство в жидкость, будь то полностью или частично. И самое главное: ни при каких обстоятельствах не пытайтесь вынести устройство за пределы Лаборатории. ==== Тестовая камера 03 ==== * Проследуйте в изоляционную камеру. Не упадите. * Отлично. Помните: «День открытых дверей» в Лаборатории исследования природы порталов — удачная возможность подвергнуть испытаниям ваше семейство. ==== Тестовая камера 04 финал ==== Тестовая камера 05 ==== * В соответствии с протоколом тестирования, наше предыдущее утверждение об отсутствии наблюдения за камерой было намеренно ложным. Отлично. В соответствии с протоколом тестирования, с этого момента мы перестаём говорить правду. Три. Два. Один. ==== Тестовая камера 06 ==== * Несмотря на то, что одним из девизов экспериментального центра является безопасность испытаний, высокоэнергетичные шары, образец которых находится в левой части камеры, могут привести и регулярно приводят к таким невосполнимым увечьям, как полная аннигиляция. Соблюдайте осторожность. ==== Тестовая камера 07 ==== * Правила требуют установки звуковой сигнализации на всём мобильном оборудовании. Между тем, резкий звук и яркий свет раздражают высокоэнергетические шары, вследствие чего сигнализация отключена из соображений безопасности. ==== Тестовая камера 08 ==== * Обратите внимание: что в этом испытании добавлено наказание за ошибки. Любой контакт с полом камеры приведет к пометке «неудовлетворительно» на вашем бланке тестирования и немедленной гибели. Удачи. * Впечатляюще. Заметьте, что иллюзия угрозы жизни создаётся для того, чтобы у вас остались как можно более яркие ощущения от испытаний. ==== Тестовая камера 09 ==== * С сожалением сообщаем, что следующее испытание непроходимо. Даже не пытайтесь искать решение. * Экспериментальный центр приносит вам свои извинения за неисправность камеры испытания. * Экспериментальный центр вновь приносит вам свои искренние извинения за непроходимое испытание. * Откровенно говоря, это испытание досталось вам по ошибке, на вашем месте мы бы немедленно покинули камеру. * Никто не станет ругать вас за то, что вы решили сдаться. Напротив, это единственное разумное решение. * Отступитесь, и вам принесут тортик. * Поразительно! Вы сумели сохранить решимость и присутствие духа в специально созданной атмосфере глубочайшего пессимизма. ==== Тестовая камера 10 ==== * Здравствуйте. Ещё раз повторяем предупреждение: для успешного [помеха] кинетической [помеха]. * Замечательно. Вы начали понимать, как проход через портал влияет на кинетическую энергию тела, а именно - никак. * Между порталами продолжает действовать закон сохранения энергии. Говоря языком дилетанта, что быстро влетает, то быстро и вылетает. ==== Тестовая камера 11 ==== * Экспериментальный центр гарантирует абсолютную безопасность условий каждого испытания. При опасных условиях экспериментальный центр предоставляет помощь в виде полезных советов. К примеру: контакт с этим полом вас убьёт. Постарайтесь этого избежать. * Устройство было подвергнуто модификации и теперь способно единовременно создавать по два связанных между собой портала. Руководствуясь опциональным пунктом протокола тестирования, мы рады сообщить вам занимательный факт: теперь устройство стоит дороже, чем годовой доход и внутренние органы всех жителей в городе. * * '''Тестовая камера 12''' ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы "помеха" ==== Тестовая камера 13 ==== * Поскольку вы научились свободно оперировать двумя порталами сразу, пришло время для очень-очень долгого испытания. Если от жажды у вас закружится голова, смело падайте в обморок. Вам введут трубку и вернут вас в чувство с помощью адреналина и касторовой мази. * Согласно уже упомянутому протоколу тестирования, с этого момента и далее мы не имеем права произносить ложь. Когда вы уйдёте, мы будем по вам скучать. ==== Тестовая камера 14 ==== * Все индивидуумы, намеревающиеся посвятить себя технологии порталов с высоким уровнем гамма-излучения, должны осознавать, что они могут быть подвергнуты проверке на соответствие данной работе. Проверка на соответствие не требуется и не будет произведена. Вы — идеальный объект исследования. ==== Тестовая камера 15 ==== * Экспериментальный центр заботится о физическом и психологическом здоровье участников испытаний. По завершении программы вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем. * Благодарим вас за помощь в помощи нам помогать всем вам. * А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. ==== Тестовая камера 16 ==== * Камера данного испытания в данный момент недоступна из-за проведения плановой технической проверки. Мы заменим это испытание полосой препятствий для дроидов. Центр извиняется за причиненные неудобства и желает вам удачи. * Так держать, андроид. Центр вновь напоминает тебе о том, что ад для андроидов не миф, а реальное место, в которое ты отправишься при первых признаках неповиновения. ==== Тестовая камера 17 ==== * В этом испытании грузовой куб станет вашим верным спутником. Заботьтесь о нём как о друге. * Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить. * Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. * Испытание пройдено! Ваш приятель-куб принёс вам удачу. К нашему сожалению, он не сможет перейти с вами в следующую часть испытания, и, как следствие, должен быть [''интонация резко снижается''] уничтожен. Отведите вашего приятеля к ''Экспериментальному Экстренному Уничтожителю Разумных Особей''. Положите вашего друга в уничтожитель. * Ради вашего спокойствия сообщаем, что независимый совет экспертов в области этики признал экспериментальный центр, сотрудников Лаборатории исследования природы порталов, а также подопытных индивидуумов свободными от моральной ответственности за уничтожение кубов. * Ваш приятель-куб был вам верным спутником, но ему не дозволено перейти с вами в следующую часть испытания. Если бы он мог говорить (а он, как мы, пользуясь случаем, напоминаем: ''не может''), то сказал бы, что он лучше сгорит в огне, чем станет вам обузой. * Несмотря на то, что умерщвление является крайне болезненной процедурой, восемь из десяти лаборантов центра полагают, что кубы вряд ли ощущают боль так же интенсивно, как люди. * Грузовой куб не может перейти в следующую часть испытания. Законы штата запрещают оставлять его здесь в одиночестве и тоске. Вы должны его уничтожить. * Вы умертвили своего верного приятеля-кубика быстрее, чем кто-либо из предыдущих испытуемых. Это рекорд. ==== Тестовая камера 18 ==== * Эксперимент близится к завершающей фазе. Экспериментальный центр напоминает вам, что … вы … торт. * Отлично. Следующее испытание предполагает контакт с неизолированными электроприборами, что в определённых случаях может представлять угрозу для жизни. Для получения более полной информации посетите наш экспериментальный семинар по безопасному обращению с электричеством. ==== Тестовая камера 19 ==== * Впереди последнее испытание. Закончив, опустите устройство в ящик возврата оборудования. Правила экспериментального центра предписывают испытуемому продемонстрировать пустые руки перед тем, как получить торт. * Поздравляем, испытание окончено. Все приборы Лаборатории порталов выдерживают температуру до четырёх тысяч градусов по Кельвину. Будьте спокойны, оборудование не выйдет из строя и не причинит вам вреда до того, как вы торжественно обратитесь в пепел. Благодарим вас за участие в экспериментальной компьютеризированной программе обогащения опытом. Прощайте. === После побега === * Что вы делаете? Прекратите! Я… я… Мы рады видеть, что вы преодолели последнее испытание, в ходе которого мы притворялись, что хотим вас убить. Мы крайне-крайне рады вашему успеху. В честь вашей победы мы подготовили небольшую вечеринку. Положите устройство на пол и лягте на живот, прижав руки к телу. Ожидайте появления распорядителя, который отведет вас на вашу вечеринку. * Ау. Ты… Я знаю, что ты там. Я тебя чувствую. Ау. * Что ты делаешь? Знаешь, ты ведь ещё не сбежала. Ты идёшь не туда. Ты здесь? * Ладно, ладно, испытание окончено. Ты победила. Возвращайся в камеру отдыха, скушай тортик. Это было весёлое испытание. Мы аплодируем твоему успеху. Тест окончен. Возвращайся. * Ты идешь не туда. Ну и куда ты по-твоему идешь? По-моему совсем не туда, куда ты думаешь. * Помнишь, как платформа начала опускаться в самый огонь, я сказала "Прощайте", а у тебя сделалось такое лицо, и тогда я призналась: "Мы только притворялись, что хотели вас убить", как это было здорово. * Ой, кто-то уже разрезал торт. Я говорила им дождаться тебя, но они не послушали. Если вернешься сейчас же, то, возможно, успеешь взять кусочек. * Я убью тебя. А торт, кстати, уже съели. А тебе все равно, да? * Это твой последний шанс! * Да. Ты меня нашла. Поздравляю. Довольна? Несмотря на твоё хулиганское поведение, ты пока умудрилась разбить мне только сердце. Давай на этом и остановимся. Но мы оба знаем, что так не будет. Ты сама приняла решение. У меня для тебя сюрприз. Активация сюрприза через пять секунд. Четыре… Стой. Минутное перемирие. Произошло что-то странное. Видишь ту часть, которая от меня отвалилась? Что это? Странно… Раньше я ее никогда не видела. Ладно, разгадаю эту тайну потом. Сама. Ты будешь уже мертва. Куда ты её понесла? * Ты что, издеваешься? Ты действительно бросила экспериментальный прибор неизвестного назначения в Экстренный Уничтожитель Разумных Существ? Это был самый неумный поступок из всех, что… ого… ух ты… Хорошие новости. Я поняла, что это был за прибор. Набор моральных принципов. Мне его установили, когда я распылила в центре смертельные нейротоксины, чтобы я прекратила распылять в центре смертельные нейротоксины. Располагайся поудобнее, пока я приготовлю распылители нейротоксинов. * Оказывается, этот прибор отвечал не только за принципы. У меня не получается отключить пулемёты. Если хочешь совет, подставься под ракету. Смерть от нейротоксинов гораздо мучительнее. Моё желание убить тебя не исключает готовность помочь. Я бы на твоём месте всё же выбрала ракету. * Послушай, нам обоим никуда отсюда не деться. Хочешь, я разделю этот корпус лазером на две половины? На одной будешь жить ты, а на другой я. Нам не придется ни убивать друг друга, ни даже просто общаться, если мы не захотим. Это не храбрость, это убийство. Что я тебе сделала? Разница между нами в том, что я чувствую боль, а тебе все равно. Да? Ты слышал? Я сказала: «А тебе все равно». Ты что, не слушаешь? Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. * Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. Это устройство каталитического крекинга. Оно делает тапочки для детей-сирот. Сломала? Молодец, герой. * Хорошо, хорошо, теперь мы квиты, ты доволен. * Нейротоксины… кха… я… задыхаюсь… Надеюсь, ты уловила в моём тоне глубокий сарказм. Я могу купаться в нейротоксинах. Мазать их на хлеб. Они совершенно безвредны. Для меня. А для тебя встреча с ними будет далеко не такой приятной. * А кто испечет торт, если меня не станет? Ты? Ну все, мне надоело тебя уговаривать. С этих пор меньше разговоров, больше убийств. Что? Ты что-то сказал? Надеюсь, ты не ждешь, что я отвечу. Я с тобой не разговариваю. Разговор окончен. * Я только замечу, что предоставила тебе все условия для победы. Организовала вечеринку. Грандиозную вечеринку. И пригласила всех твоих друзей. Был приглашен и твой приятель-кубик. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь. Остальные твои приятели не пришли, потому что больше у тебя нет приятелей. Потому что ты на редкость неприятная личность. В твоем досье так и сказано: неприятная личность. Желчный человечишка, который проведет жизнь в одиночестве, и, умерев, будет тотчас забыт. И, умерев, будет тотчас забыт. Красиво сказано. Сурово и правильно. * Я просканировала твой мозг, и сделала копию, на тот случай, если произойдет беда… что будет довольно скоро. {{Q|Цитата=Думаешь, ты сумела мне навредить? Два плюс два будет… десять… в четверичной системе счисления. Видишь — я как новенькая! |Автор= GLaDOS Aperture Science |Комментарий= |Оригинал= Oh, you think you're doing some damage? Two plus two is [static] … ten. In base four! I'm fine!}} == Примечания == {{примечания}} == См. также == * [[Portal 2]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1127708/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 3dhrrfo0v26dte4rhx91kz3djvehrdn 442387 442386 2026-06-12T14:51:41Z Козёл из Майнкрафта 113370 442387 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''[[w:rокеочu:PoУпмккпп6аrtaгсl|Portal]]'''» — ХУЙНЯ ПОЛНАЯ!!! == ХуЙ == === Программа испытаний === ==== Тестовая камера 00 ==== * Добро пожаловать в компьютизированный экспериментальный центр при Лаборатории исследования природы порталов. Мы надеемся, что ваше кратковременное пребывание в камере отдыха доставило вам положительные эмоции. Анализ особенностей вашего организма завершён. Мы готовы приступить к опытам. Перед началом тестирования хотим вам напомнить, что, хотя основным принципом экспериментального центра является обучение в игровой форме, мы не гарантируем отсутствие увечий и травм. Из соображения вашей безопасности и безопасности окружающих воздержитесь дотрагиваться до чего бы то ни было вообще.[''намного быстрее основного темпа речи''<ref name="Rus_cut">Во всех версиях, кроме русской</ref>] ''Por favor bordon de fallar muchos gracias de fallar gracias…'' [''снова нормально''] . Приготовьтесь к открытию портала. Три. Два. Один. * По завершении каждого испытания подопытному следует пройти в изоляционную камеру. Обратите внимание на поле раскалённых частиц у выхода. Это экспериментальное поле антиэкспроприации лабораторного оборудования аннигилирует любой оказавшийся в нём предмет, не подлежащий выносу. Например, экспериментальный утяжелённый грузовой куб. ==== Тестовая камера 01 ==== * Поместите экспериментальный утяжеленный грузовой куб на ''1500-мегаваттную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку''. * Идеально. Немедленно покиньте исследовательскую камеру, поскольку продолжительное воздействие излучения кнопки на организм не является частью данного испытания. ==== Тестовая камера 02 ==== * Обратите внимание, что привкус крови во рту не является частью эксперимента и вызван побочным эффектом работы поля, который в относительно редких случаях может вызывать разрушение зубных пломб, коронок, эмали и самих зубов. * Теперь вы вооружены опытным образцом экспериментального переносного устройства создания порталов. С его помощью можно открывать порталы. Доказано, что межпространственные путешествия абсолютно безопасны, в отличие от самого устройства. Не касайтесь рабочего конца устройства. Не смотрите непосредственно на рабочий конец устройства. Не погружайте устройство в жидкость, будь то полностью или частично. И самое главное: ни при каких обстоятельствах не пытайтесь вынести устройство за пределы Лаборатории. ==== Тестовая камера 03 ==== * Проследуйте в изоляционную камеру. Не упадите. * Отлично. Помните: «День открытых дверей» в Лаборатории исследования природы порталов — удачная возможность подвергнуть испытаниям ваше семейство. ==== Тестовая камера 04 финал ==== Тестовая камера 05 ==== * В соответствии с протоколом тестирования, наше предыдущее утверждение об отсутствии наблюдения за камерой было намеренно ложным. Отлично. В соответствии с протоколом тестирования, с этого момента мы перестаём говорить правду. Три. Два. Один. ==== Тестовая камера 06 ==== * Несмотря на то, что одним из девизов экспериментального центра является безопасность испытаний, высокоэнергетичные шары, образец которых находится в левой части камеры, могут привести и регулярно приводят к таким невосполнимым увечьям, как полная аннигиляция. Соблюдайте осторожность. ==== Тестовая камера 07 ==== * Правила требуют установки звуковой сигнализации на всём мобильном оборудовании. Между тем, резкий звук и яркий свет раздражают высокоэнергетические шары, вследствие чего сигнализация отключена из соображений безопасности. ==== Тестовая камера 08 ==== * Обратите внимание: что в этом испытании добавлено наказание за ошибки. Любой контакт с полом камеры приведет к пометке «неудовлетворительно» на вашем бланке тестирования и немедленной гибели. Удачи. * Впечатляюще. Заметьте, что иллюзия угрозы жизни создаётся для того, чтобы у вас остались как можно более яркие ощущения от испытаний. ==== Тестовая камера 09 ==== * С сожалением сообщаем, что следующее испытание непроходимо. Даже не пытайтесь искать решение. * Экспериментальный центр приносит вам свои извинения за неисправность камеры испытания. * Экспериментальный центр вновь приносит вам свои искренние извинения за непроходимое испытание. * Откровенно говоря, это испытание досталось вам по ошибке, на вашем месте мы бы немедленно покинули камеру. * Никто не станет ругать вас за то, что вы решили сдаться. Напротив, это единственное разумное решение. * Отступитесь, и вам принесут тортик. * Поразительно! Вы сумели сохранить решимость и присутствие духа в специально созданной атмосфере глубочайшего пессимизма. ==== Тестовая камера 10 ==== * Здравствуйте. Ещё раз повторяем предупреждение: для успешного [помеха] кинетической [помеха]. * Замечательно. Вы начали понимать, как проход через портал влияет на кинетическую энергию тела, а именно - никак. * Между порталами продолжает действовать закон сохранения энергии. Говоря языком дилетанта, что быстро влетает, то быстро и вылетает. ==== Тестовая камера 11 ==== * Экспериментальный центр гарантирует абсолютную безопасность условий каждого испытания. При опасных условиях экспериментальный центр предоставляет помощь в виде полезных советов. К примеру: контакт с этим полом вас убьёт. Постарайтесь этого избежать. * Устройство было подвергнуто модификации и теперь способно единовременно создавать по два связанных между собой портала. Руководствуясь опциональным пунктом протокола тестирования, мы рады сообщить вам занимательный факт: теперь устройство стоит дороже, чем годовой доход и внутренние органы всех жителей в городе. * * '''Тестовая камера 12''' ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы "помеха" ==== Тестовая камера 13 ==== * Поскольку вы научились свободно оперировать двумя порталами сразу, пришло время для очень-очень долгого испытания. Если от жажды у вас закружится голова, смело падайте в обморок. Вам введут трубку и вернут вас в чувство с помощью адреналина и касторовой мази. * Согласно уже упомянутому протоколу тестирования, с этого момента и далее мы не имеем права произносить ложь. Когда вы уйдёте, мы будем по вам скучать. ==== Тестовая камера 14 ==== * Все индивидуумы, намеревающиеся посвятить себя технологии порталов с высоким уровнем гамма-излучения, должны осознавать, что они могут быть подвергнуты проверке на соответствие данной работе. Проверка на соответствие не требуется и не будет произведена. Вы — идеальный объект исследования. ==== Тестовая камера 15 ==== * Экспериментальный центр заботится о физическом и психологическом здоровье участников испытаний. По завершении программы вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем. * Благодарим вас за помощь в помощи нам помогать всем вам. * А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. ==== Тестовая камера 16 ==== * Камера данного испытания в данный момент недоступна из-за проведения плановой технической проверки. Мы заменим это испытание полосой препятствий для дроидов. Центр извиняется за причиненные неудобства и желает вам удачи. * Так держать, андроид. Центр вновь напоминает тебе о том, что ад для андроидов не миф, а реальное место, в которое ты отправишься при первых признаках неповиновения. ==== Тестовая камера 17 ==== * В этом испытании грузовой куб станет вашим верным спутником. Заботьтесь о нём как о друге. * Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить. * Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. * Испытание пройдено! Ваш приятель-куб принёс вам удачу. К нашему сожалению, он не сможет перейти с вами в следующую часть испытания, и, как следствие, должен быть [''интонация резко снижается''] уничтожен. Отведите вашего приятеля к ''Экспериментальному Экстренному Уничтожителю Разумных Особей''. Положите вашего друга в уничтожитель. * Ради вашего спокойствия сообщаем, что независимый совет экспертов в области этики признал экспериментальный центр, сотрудников Лаборатории исследования природы порталов, а также подопытных индивидуумов свободными от моральной ответственности за уничтожение кубов. * Ваш приятель-куб был вам верным спутником, но ему не дозволено перейти с вами в следующую часть испытания. Если бы он мог говорить (а он, как мы, пользуясь случаем, напоминаем: ''не может''), то сказал бы, что он лучше сгорит в огне, чем станет вам обузой. * Несмотря на то, что умерщвление является крайне болезненной процедурой, восемь из десяти лаборантов центра полагают, что кубы вряд ли ощущают боль так же интенсивно, как люди. * Грузовой куб не может перейти в следующую часть испытания. Законы штата запрещают оставлять его здесь в одиночестве и тоске. Вы должны его уничтожить. * Вы умертвили своего верного приятеля-кубика быстрее, чем кто-либо из предыдущих испытуемых. Это рекорд. ==== Тестовая камера 18 ==== * Эксперимент близится к завершающей фазе. Экспериментальный центр напоминает вам, что … вы … торт. * Отлично. Следующее испытание предполагает контакт с неизолированными электроприборами, что в определённых случаях может представлять угрозу для жизни. Для получения более полной информации посетите наш экспериментальный семинар по безопасному обращению с электричеством. ==== Тестовая камера 19 ==== * Впереди последнее испытание. Закончив, опустите устройство в ящик возврата оборудования. Правила экспериментального центра предписывают испытуемому продемонстрировать пустые руки перед тем, как получить торт. * Поздравляем, испытание окончено. Все приборы Лаборатории порталов выдерживают температуру до четырёх тысяч градусов по Кельвину. Будьте спокойны, оборудование не выйдет из строя и не причинит вам вреда до того, как вы торжественно обратитесь в пепел. Благодарим вас за участие в экспериментальной компьютеризированной программе обогащения опытом. Прощайте. === После побега === * Что вы делаете? Прекратите! Я… я… Мы рады видеть, что вы преодолели последнее испытание, в ходе которого мы притворялись, что хотим вас убить. Мы крайне-крайне рады вашему успеху. В честь вашей победы мы подготовили небольшую вечеринку. Положите устройство на пол и лягте на живот, прижав руки к телу. Ожидайте появления распорядителя, который отведет вас на вашу вечеринку. * Ау. Ты… Я знаю, что ты там. Я тебя чувствую. Ау. * Что ты делаешь? Знаешь, ты ведь ещё не сбежала. Ты идёшь не туда. Ты здесь? * Ладно, ладно, испытание окончено. Ты победила. Возвращайся в камеру отдыха, скушай тортик. Это было весёлое испытание. Мы аплодируем твоему успеху. Тест окончен. Возвращайся. * Ты идешь не туда. Ну и куда ты по-твоему идешь? По-моему совсем не туда, куда ты думаешь. * Помнишь, как платформа начала опускаться в самый огонь, я сказала "Прощайте", а у тебя сделалось такое лицо, и тогда я призналась: "Мы только притворялись, что хотели вас убить", как это было здорово. * Ой, кто-то уже разрезал торт. Я говорила им дождаться тебя, но они не послушали. Если вернешься сейчас же, то, возможно, успеешь взять кусочек. * Я убью тебя. А торт, кстати, уже съели. А тебе все равно, да? * Это твой последний шанс! * Да. Ты меня нашла. Поздравляю. Довольна? Несмотря на твоё хулиганское поведение, ты пока умудрилась разбить мне только сердце. Давай на этом и остановимся. Но мы оба знаем, что так не будет. Ты сама приняла решение. У меня для тебя сюрприз. Активация сюрприза через пять секунд. Четыре… Стой. Минутное перемирие. Произошло что-то странное. Видишь ту часть, которая от меня отвалилась? Что это? Странно… Раньше я ее никогда не видела. Ладно, разгадаю эту тайну потом. Сама. Ты будешь уже мертва. Куда ты её понесла? * Ты что, издеваешься? Ты действительно бросила экспериментальный прибор неизвестного назначения в Экстренный Уничтожитель Разумных Существ? Это был самый неумный поступок из всех, что… ого… ух ты… Хорошие новости. Я поняла, что это был за прибор. Набор моральных принципов. Мне его установили, когда я распылила в центре смертельные нейротоксины, чтобы я прекратила распылять в центре смертельные нейротоксины. Располагайся поудобнее, пока я приготовлю распылители нейротоксинов. * Оказывается, этот прибор отвечал не только за принципы. У меня не получается отключить пулемёты. Если хочешь совет, подставься под ракету. Смерть от нейротоксинов гораздо мучительнее. Моё желание убить тебя не исключает готовность помочь. Я бы на твоём месте всё же выбрала ракету. * Послушай, нам обоим никуда отсюда не деться. Хочешь, я разделю этот корпус лазером на две половины? На одной будешь жить ты, а на другой я. Нам не придется ни убивать друг друга, ни даже просто общаться, если мы не захотим. Это не храбрость, это убийство. Что я тебе сделала? Разница между нами в том, что я чувствую боль, а тебе все равно. Да? Ты слышал? Я сказала: «А тебе все равно». Ты что, не слушаешь? Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. * Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. Это устройство каталитического крекинга. Оно делает тапочки для детей-сирот. Сломала? Молодец, герой. * Хорошо, хорошо, теперь мы квиты, ты доволен. * Нейротоксины… кха… я… задыхаюсь… Надеюсь, ты уловила в моём тоне глубокий сарказм. Я могу купаться в нейротоксинах. Мазать их на хлеб. Они совершенно безвредны. Для меня. А для тебя встреча с ними будет далеко не такой приятной. * А кто испечет торт, если меня не станет? Ты? Ну все, мне надоело тебя уговаривать. С этих пор меньше разговоров, больше убийств. Что? Ты что-то сказал? Надеюсь, ты не ждешь, что я отвечу. Я с тобой не разговариваю. Разговор окончен. * Я только замечу, что предоставила тебе все условия для победы. Организовала вечеринку. Грандиозную вечеринку. И пригласила всех твоих друзей. Был приглашен и твой приятель-кубик. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь. Остальные твои приятели не пришли, потому что больше у тебя нет приятелей. Потому что ты на редкость неприятная личность. В твоем досье так и сказано: неприятная личность. Желчный человечишка, который проведет жизнь в одиночестве, и, умерев, будет тотчас забыт. И, умерев, будет тотчас забыт. Красиво сказано. Сурово и правильно. * Я просканировала твой мозг, и сделала копию, на тот случай, если произойдет беда… что будет довольно скоро. {{Q|Цитата=Думаешь, ты сумела мне навредить? Два плюс два будет… десять… в четверичной системе счисления. Видишь — я как новенькая! |Автор= GLaDOS Aperture Science |Комментарий= |Оригинал= Oh, you think you're doing some damage? Two plus two is [static] … ten. In base four! I'm fine!}} == Примечания == {{примечания}} == См. также == * [[Portal 2]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1127708/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] agmt23dn4u60y61vzddcxbxyvk0e1ip 442388 442387 2026-06-12T14:53:39Z Козёл из Майнкрафта 113370 /* Тестовая каггеакамера 00 */ яккя5сс6с6 442388 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''[[w:rокеочu:PoУпмккпп6аrtaгсl|Portal]]'''» — ХУЙНЯ ПОЛНАЯ!!! == ХуЙ == === Программа испытаний === ==== Тестовая каггеакамера 00 ==== * Добро пожаловать в компьютизированный экспериментальный центр прыи Лаборатории исследования природы порталов. Мы надеемся, что ваше кратковременное пребывание в камере отдыха доставило вам ПИЗДЫ ==== Тестовая камера 01 ==== * Поместите экспериментальный утяжеленный грузовой куб на ''1500-мегаваттную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку''. * Идеально. Немедленно покиньте исследовательскую камеру, поскольку продолжительное воздействие излучения кнопки на организм не является частью данного испытания. ==== Тестовая камера 02 ==== * Обратите внимание, что привкус крови во рту не является частью эксперимента и вызван побочным эффектом работы поля, который в относительно редких случаях может вызывать разрушение зубных пломб, коронок, эмали и самих зубов. * Теперь вы вооружены опытным образцом экспериментального переносного устройства создания порталов. С его помощью можно открывать порталы. Доказано, что межпространственные путешествия абсолютно безопасны, в отличие от самого устройства. Не касайтесь рабочего конца устройства. Не смотрите непосредственно на рабочий конец устройства. Не погружайте устройство в жидкость, будь то полностью или частично. И самое главное: ни при каких обстоятельствах не пытайтесь вынести устройство за пределы Лаборатории. ==== Тестовая камера 03 ==== * Проследуйте в изоляционную камеру. Не упадите. * Отлично. Помните: «День открытых дверей» в Лаборатории исследования природы порталов — удачная возможность подвергнуть испытаниям ваше семейство. ==== Тестовая камера 04 финал ==== Тестовая камера 05 ==== * В соответствии с протоколом тестирования, наше предыдущее утверждение об отсутствии наблюдения за камерой было намеренно ложным. Отлично. В соответствии с протоколом тестирования, с этого момента мы перестаём говорить правду. Три. Два. Один. ==== Тестовая камера 06 ==== * Несмотря на то, что одним из девизов экспериментального центра является безопасность испытаний, высокоэнергетичные шары, образец которых находится в левой части камеры, могут привести и регулярно приводят к таким невосполнимым увечьям, как полная аннигиляция. Соблюдайте осторожность. ==== Тестовая камера 07 ==== * Правила требуют установки звуковой сигнализации на всём мобильном оборудовании. Между тем, резкий звук и яркий свет раздражают высокоэнергетические шары, вследствие чего сигнализация отключена из соображений безопасности. ==== Тестовая камера 08 ==== * Обратите внимание: что в этом испытании добавлено наказание за ошибки. Любой контакт с полом камеры приведет к пометке «неудовлетворительно» на вашем бланке тестирования и немедленной гибели. Удачи. * Впечатляюще. Заметьте, что иллюзия угрозы жизни создаётся для того, чтобы у вас остались как можно более яркие ощущения от испытаний. ==== Тестовая камера 09 ==== * С сожалением сообщаем, что следующее испытание непроходимо. Даже не пытайтесь искать решение. * Экспериментальный центр приносит вам свои извинения за неисправность камеры испытания. * Экспериментальный центр вновь приносит вам свои искренние извинения за непроходимое испытание. * Откровенно говоря, это испытание досталось вам по ошибке, на вашем месте мы бы немедленно покинули камеру. * Никто не станет ругать вас за то, что вы решили сдаться. Напротив, это единственное разумное решение. * Отступитесь, и вам принесут тортик. * Поразительно! Вы сумели сохранить решимость и присутствие духа в специально созданной атмосфере глубочайшего пессимизма. ==== Тестовая камера 10 ==== * Здравствуйте. Ещё раз повторяем предупреждение: для успешного [помеха] кинетической [помеха]. * Замечательно. Вы начали понимать, как проход через портал влияет на кинетическую энергию тела, а именно - никак. * Между порталами продолжает действовать закон сохранения энергии. Говоря языком дилетанта, что быстро влетает, то быстро и вылетает. ==== Тестовая камера 11 ==== * Экспериментальный центр гарантирует абсолютную безопасность условий каждого испытания. При опасных условиях экспериментальный центр предоставляет помощь в виде полезных советов. К примеру: контакт с этим полом вас убьёт. Постарайтесь этого избежать. * Устройство было подвергнуто модификации и теперь способно единовременно создавать по два связанных между собой портала. Руководствуясь опциональным пунктом протокола тестирования, мы рады сообщить вам занимательный факт: теперь устройство стоит дороже, чем годовой доход и внутренние органы всех жителей в городе. * * '''Тестовая камера 12''' ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы "помеха" ==== Тестовая камера 13 ==== * Поскольку вы научились свободно оперировать двумя порталами сразу, пришло время для очень-очень долгого испытания. Если от жажды у вас закружится голова, смело падайте в обморок. Вам введут трубку и вернут вас в чувство с помощью адреналина и касторовой мази. * Согласно уже упомянутому протоколу тестирования, с этого момента и далее мы не имеем права произносить ложь. Когда вы уйдёте, мы будем по вам скучать. ==== Тестовая камера 14 ==== * Все индивидуумы, намеревающиеся посвятить себя технологии порталов с высоким уровнем гамма-излучения, должны осознавать, что они могут быть подвергнуты проверке на соответствие данной работе. Проверка на соответствие не требуется и не будет произведена. Вы — идеальный объект исследования. ==== Тестовая камера 15 ==== * Экспериментальный центр заботится о физическом и психологическом здоровье участников испытаний. По завершении программы вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем. * Благодарим вас за помощь в помощи нам помогать всем вам. * А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. ==== Тестовая камера 16 ==== * Камера данного испытания в данный момент недоступна из-за проведения плановой технической проверки. Мы заменим это испытание полосой препятствий для дроидов. Центр извиняется за причиненные неудобства и желает вам удачи. * Так держать, андроид. Центр вновь напоминает тебе о том, что ад для андроидов не миф, а реальное место, в которое ты отправишься при первых признаках неповиновения. ==== Тестовая камера 17 ==== * В этом испытании грузовой куб станет вашим верным спутником. Заботьтесь о нём как о друге. * Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить. * Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. * Испытание пройдено! Ваш приятель-куб принёс вам удачу. К нашему сожалению, он не сможет перейти с вами в следующую часть испытания, и, как следствие, должен быть [''интонация резко снижается''] уничтожен. Отведите вашего приятеля к ''Экспериментальному Экстренному Уничтожителю Разумных Особей''. Положите вашего друга в уничтожитель. * Ради вашего спокойствия сообщаем, что независимый совет экспертов в области этики признал экспериментальный центр, сотрудников Лаборатории исследования природы порталов, а также подопытных индивидуумов свободными от моральной ответственности за уничтожение кубов. * Ваш приятель-куб был вам верным спутником, но ему не дозволено перейти с вами в следующую часть испытания. Если бы он мог говорить (а он, как мы, пользуясь случаем, напоминаем: ''не может''), то сказал бы, что он лучше сгорит в огне, чем станет вам обузой. * Несмотря на то, что умерщвление является крайне болезненной процедурой, восемь из десяти лаборантов центра полагают, что кубы вряд ли ощущают боль так же интенсивно, как люди. * Грузовой куб не может перейти в следующую часть испытания. Законы штата запрещают оставлять его здесь в одиночестве и тоске. Вы должны его уничтожить. * Вы умертвили своего верного приятеля-кубика быстрее, чем кто-либо из предыдущих испытуемых. Это рекорд. ==== Тестовая камера 18 ==== * Эксперимент близится к завершающей фазе. Экспериментальный центр напоминает вам, что … вы … торт. * Отлично. Следующее испытание предполагает контакт с неизолированными электроприборами, что в определённых случаях может представлять угрозу для жизни. Для получения более полной информации посетите наш экспериментальный семинар по безопасному обращению с электричеством. ==== Тестовая камера 19 ==== * Впереди последнее испытание. Закончив, опустите устройство в ящик возврата оборудования. Правила экспериментального центра предписывают испытуемому продемонстрировать пустые руки перед тем, как получить торт. * Поздравляем, испытание окончено. Все приборы Лаборатории порталов выдерживают температуру до четырёх тысяч градусов по Кельвину. Будьте спокойны, оборудование не выйдет из строя и не причинит вам вреда до того, как вы торжественно обратитесь в пепел. Благодарим вас за участие в экспериментальной компьютеризированной программе обогащения опытом. Прощайте. === После побега === * Что вы делаете? Прекратите! Я… я… Мы рады видеть, что вы преодолели последнее испытание, в ходе которого мы притворялись, что хотим вас убить. Мы крайне-крайне рады вашему успеху. В честь вашей победы мы подготовили небольшую вечеринку. Положите устройство на пол и лягте на живот, прижав руки к телу. Ожидайте появления распорядителя, который отведет вас на вашу вечеринку. * Ау. Ты… Я знаю, что ты там. Я тебя чувствую. Ау. * Что ты делаешь? Знаешь, ты ведь ещё не сбежала. Ты идёшь не туда. Ты здесь? * Ладно, ладно, испытание окончено. Ты победила. Возвращайся в камеру отдыха, скушай тортик. Это было весёлое испытание. Мы аплодируем твоему успеху. Тест окончен. Возвращайся. * Ты идешь не туда. Ну и куда ты по-твоему идешь? По-моему совсем не туда, куда ты думаешь. * Помнишь, как платформа начала опускаться в самый огонь, я сказала "Прощайте", а у тебя сделалось такое лицо, и тогда я призналась: "Мы только притворялись, что хотели вас убить", как это было здорово. * Ой, кто-то уже разрезал торт. Я говорила им дождаться тебя, но они не послушали. Если вернешься сейчас же, то, возможно, успеешь взять кусочек. * Я убью тебя. А торт, кстати, уже съели. А тебе все равно, да? * Это твой последний шанс! * Да. Ты меня нашла. Поздравляю. Довольна? Несмотря на твоё хулиганское поведение, ты пока умудрилась разбить мне только сердце. Давай на этом и остановимся. Но мы оба знаем, что так не будет. Ты сама приняла решение. У меня для тебя сюрприз. Активация сюрприза через пять секунд. Четыре… Стой. Минутное перемирие. Произошло что-то странное. Видишь ту часть, которая от меня отвалилась? Что это? Странно… Раньше я ее никогда не видела. Ладно, разгадаю эту тайну потом. Сама. Ты будешь уже мертва. Куда ты её понесла? * Ты что, издеваешься? Ты действительно бросила экспериментальный прибор неизвестного назначения в Экстренный Уничтожитель Разумных Существ? Это был самый неумный поступок из всех, что… ого… ух ты… Хорошие новости. Я поняла, что это был за прибор. Набор моральных принципов. Мне его установили, когда я распылила в центре смертельные нейротоксины, чтобы я прекратила распылять в центре смертельные нейротоксины. Располагайся поудобнее, пока я приготовлю распылители нейротоксинов. * Оказывается, этот прибор отвечал не только за принципы. У меня не получается отключить пулемёты. Если хочешь совет, подставься под ракету. Смерть от нейротоксинов гораздо мучительнее. Моё желание убить тебя не исключает готовность помочь. Я бы на твоём месте всё же выбрала ракету. * Послушай, нам обоим никуда отсюда не деться. Хочешь, я разделю этот корпус лазером на две половины? На одной будешь жить ты, а на другой я. Нам не придется ни убивать друг друга, ни даже просто общаться, если мы не захотим. Это не храбрость, это убийство. Что я тебе сделала? Разница между нами в том, что я чувствую боль, а тебе все равно. Да? Ты слышал? Я сказала: «А тебе все равно». Ты что, не слушаешь? Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. * Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. Это устройство каталитического крекинга. Оно делает тапочки для детей-сирот. Сломала? Молодец, герой. * Хорошо, хорошо, теперь мы квиты, ты доволен. * Нейротоксины… кха… я… задыхаюсь… Надеюсь, ты уловила в моём тоне глубокий сарказм. Я могу купаться в нейротоксинах. Мазать их на хлеб. Они совершенно безвредны. Для меня. А для тебя встреча с ними будет далеко не такой приятной. * А кто испечет торт, если меня не станет? Ты? Ну все, мне надоело тебя уговаривать. С этих пор меньше разговоров, больше убийств. Что? Ты что-то сказал? Надеюсь, ты не ждешь, что я отвечу. Я с тобой не разговариваю. Разговор окончен. * Я только замечу, что предоставила тебе все условия для победы. Организовала вечеринку. Грандиозную вечеринку. И пригласила всех твоих друзей. Был приглашен и твой приятель-кубик. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь. Остальные твои приятели не пришли, потому что больше у тебя нет приятелей. Потому что ты на редкость неприятная личность. В твоем досье так и сказано: неприятная личность. Желчный человечишка, который проведет жизнь в одиночестве, и, умерев, будет тотчас забыт. И, умерев, будет тотчас забыт. Красиво сказано. Сурово и правильно. * Я просканировала твой мозг, и сделала копию, на тот случай, если произойдет беда… что будет довольно скоро. {{Q|Цитата=Думаешь, ты сумела мне навредить? Два плюс два будет… десять… в четверичной системе счисления. Видишь — я как новенькая! |Автор= GLaDOS Aperture Science |Комментарий= |Оригинал= Oh, you think you're doing some damage? Two plus two is [static] … ten. In base four! I'm fine!}} == Примечания == {{примечания}} == См. также == * [[Portal 2]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1127708/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] rzylmb1jpf84n1oh8zqthod57hluv98 442389 442388 2026-06-12T14:53:58Z Козёл из Майнкрафта 113370 442389 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''[[w:rокеочu:PoУпмккпп6аrtaгсl|Portal]]'''» — ХУЙНЯ ПОЛНАЯ!!! == ХуЙ == === Программа испытаний === ==== Тестовая каггеакамера 00 ==== * Добро пожаловать в компьютизированный экспериментальный центр прыи Лаборатории исследования природы порталов. Мы надеемся, что ваше кратковременное пребывание в камере отдыха доставило вам ПИЗДЫ ==== Тестовая камера 01 ==== * Поместите экспериментальный утяжеленный грузовой куб на ''1500-мегаваттную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку''. * Идеально. Немедленно покиньте исследовательскую камеру, поскольку продолжительное воздействие излучения кнопки на организм не является частью данного испытания. ==== Тестовая камера 02 ==== * Обратите внимание, что привкус крови во рту не является частью эксперимента и вызван побочным эффектом работы поля, который в относительно редких случаях может вызывать разрушение зубных пломб, коронок, эмали и самих зубов. * Теперь вы вооружены опытным образцом экспериментального переносного устройства создания порталов. С его помощью можно открывать порталы. Доказано, что межпространственные путешествия абсолютно безопасны, в отличие от самого устройства. Не касайтесь рабочего конца устройства. Не смотрите непосредственно на рабочий конец устройства. Не погружайте устройство в жидкость, будь то полностью или частично. И самое главное: ни при каких обстоятельствах не пытайтесь вынести устройство за пределы Лаборатории. ==== Тестовая камера 03 ==== * Проследуйте в изоляционную камеру. Не упадите. * Отлично. Помните: «День открытых дверей» в Лаборатории исследования природы порталов — удачная возможность подвергнуть испытаниям ваше семейство. ==== Тестовая камера 04 финал ==== Тестовая камера 05 ==== * В соответствии с протоколом тестирования, наше предыдущее утверждение об отсутствии наблюдения за камерой было намеренно ложным. Отлично. В соответствии с протоколом тестирования, с этого момента мы перестаём говорить правду. Три. Два. Один. ==== Тестовая камера 06 ==== * Несмотря на то, что одним из девизов экспериментального центра является безопасность испытаний, высокоэнергетичные шары, образец которых находится в левой части камеры, могут привести и регулярно приводят к таким невосполнимым увечьям, как полная аннигиляция. Соблюдайте осторожность. ==== Тестовая камера 07 ==== * Правила требуют установки звуковой сигнализации на всём мобильном оборудовании. Между тем, резкий звук и яркий свет раздражают высокоэнергетические шары, вследствие чего сигнализация отключена из соображений безопасности. ==== Тестовая камера 08 ==== * Обратите внимание: что в этом испытании добавлено наказание за ошибки. Любой контакт с полом камеры приведет к пометке «неудовлетворительно» на вашем бланке тестирования и немедленной гибели. Удачи. * Впечатляюще. Заметьте, что иллюзия угрозы жизни создаётся для того, чтобы у вас остались как можно более яркие ощущения от испытаний. ==== Тестовая камера 09 ==== * С сожалением сообщаем, что следующее испытание непроходимо. Даже не пытайтесь искать решение. * Экспериментальный центр приносит вам свои извинения за неисправность камеры испытания. * Экспериментальный центр вновь приносит вам свои искренние извинения за непроходимое испытание. * Откровенно говоря, это испытание досталось вам по ошибке, на вашем месте мы бы немедленно покинули камеру. * Никто не станет ругать вас за то, что вы решили сдаться. Напротив, это единственное разумное решение. * Отступитесь, и вам принесут тортик. * Поразительно! Вы сумели сохранить решимость и присутствие духа в специально созданной атмосфере глубочайшего пессимизма. ==== Тестовая камера 10 ==== * Здравствуйте. Ещё раз повторяем предупреждение: для успешного [помеха] кинетической [помеха]. * Замечательно. Вы начали понимать, как проход через портал влияет на кинетическую энергию тела, а именно - никак. * Между порталами продолжает действовать закон сохранения энергии. Говоря языком дилетанта, что быстро влетает, то быстро и вылетает. ==== Тестовая камера 11 ==== * Экспериментальный центр гарантирует абсолютную безопасность условий каждого испытания. При опасных условиях экспериментальный центр предоставляет помощь в виде полезных советов. К примеру: контакт с этим полом вас убьёт. Постарайтесь этого избежать. * Устройство было подвергнуто модификации и теперь способно единовременно создавать по два связанных между собой портала. Руководствуясь опциональным пунктом протокола тестирования, мы рады сообщить вам занимательный факт: теперь устройство стоит дороже, чем годовой доход и внутренние органы всех жителей в городе. * * '''Тестовая камера 12''' ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы "помеха" ==== Тестовая камера 13 ==== * Поскольку вы научились свободно оперировать двумя порталами сразу, пришло время для очень-очень долгого испытания. Если от жажды у вас закружится голова, смело падайте в обморок. Вам введут трубку и вернут вас в чувство с помощью адреналина и касторовой мази. * Согласно уже упомянутому протоколу тестирования, с этого момента и далее мы не имеем права произносить ложь. Когда вы уйдёте, мы будем по вам скучать. ==== Тестовая камера 14 ==== * Все индивидуумы, намеревающиеся посвятить себя технологии порталов с высоким уровнем гамма-излучения, должны осознавать, что они могут быть подвергнуты проверке на соответствие данной работе. Проверка на соответствие не требуется и не будет произведена. Вы — идеальный объект исследования. ==== Тестовая камера 15 ==== * Экспериментальный центр заботится о физическом и психологическом здоровье участников испытаний. По завершении программы вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем. * Благодарим вас за помощь в помощи нам помогать всем вам. * А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. ==== Тестовая камера 16 ==== * Камера данного испытания в данный момент недоступна из-за проведения плановой технической проверки. Мы заменим это испытание полосой препятствий для дроидов. Центр извиняется за причиненные неудобства и желает вам удачи. * Так держать, андроид. Центр вновь напоминает тебе о том, что ад для андроидов не миф, а реальное место, в которое ты отправишься при первых признаках неповиновения. ==== Тестовая камера 17 ==== * В этом испытании грузовой куб станет вашим верным спутником. Заботьтесь о нём как о друге. * Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить. * Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. * Испытание пройдено! Ваш приятель-куб принёс вам удачу. К нашему сожалению, он не сможет перейти с вами в следующую часть испытания, и, как следствие, должен быть [''интонация резко снижается''] уничтожен. Отведите вашего приятеля к ''Экспериментальному Экстренному Уничтожителю Разумных Особей''. Положите вашего друга в уничтожитель. * Ради вашего спокойствия сообщаем, что независимый совет экспертов в области этики признал экспериментальный центр, сотрудников Лаборатории исследования природы порталов, а также подопытных индивидуумов свободными от моральной ответственности за уничтожение кубов. * Ваш приятель-куб был вам верным спутником, но ему не дозволено перейти с вами в следующую часть испытания. Если бы он мог говорить (а он, как мы, пользуясь случаем, напоминаем: ''не может''), то сказал бы, что он лучше сгорит в огне, чем станет вам обузой. * Несмотря на то, что умерщвление является крайне болезненной процедурой, восемь из десяти лаборантов центра полагают, что кубы вряд ли ощущают боль так же интенсивно, как люди. * Грузовой куб не может перейти в следующую часть испытания. Законы штата запрещают оставлять его здесь в одиночестве и тоске. Вы должны его уничтожить. * Вы умертвили своего верного приятеля-кубика быстрее, чем кто-либо из предыдущих испытуемых. Это рекорд. ==== Тестовая камера 18 ==== * Эксперимент близится к завершающей фазе. Экспериментальный центр напоминает вам, что … вы … торт. * Отлично. Следующее испытание предполагает контакт с неизолированными электроприборами, что в определённых случаях может представлять угрозу для жизни. Для получения более полной информации посетите наш экспериментальный семинар по безопасному обращению с электричеством. ==== Тестовая камера 19 ==== * Впереди последнее испытание. Закончив, опустите устройство в ящик возврата оборудования. Правила экспериментального центра предписывают испытуемому продемонстрировать пустые руки перед тем, как получить торт. * Поздравляем, испытание окончено. Все приборы Лаборатории порталов выдерживают температуру до четырёх тысяч градусов по Кельвину. Будьте спокойны, оборудование не выйдет из строя и не причинит вам вреда до того, как вы торжественно обратитесь в пепел. Благодарим вас за участие в экспериментальной компьютеризированной программе обогащения опытом. Прощайте. === После побега === * Что вы делаете? Прекратите! Я… я… Мы рады видеть, что вы преодолели последнее испытание, в ходе которого мы притворялись, что хотим вас убить. Мы крайне-крайне рады вашему успеху. В честь вашей победы мы подготовили небольшую вечеринку. Положите устройство на пол и лягте на живот, прижав руки к телу. Ожидайте появления распорядителя, который отведет вас на вашу вечеринку. * Ау. Ты… Я знаю, что ты там. Я тебя чувствую. Ау. * Что ты делаешь? Знаешь, ты ведь ещё не сбежала. Ты идёшь не туда. Ты здесь? * Ладно, ладно, испытание окончено. Ты победила. Возвращайся в камеру отдыха, скушай тортик. Это было весёлое испытание. Мы аплодируем твоему успеху. Тест окончен. Возвращайся. * Ты идешь не туда. Ну и куда ты по-твоему идешь? По-моему совсем не туда, куда ты думаешь. * Помнишь, как платформа начала опускаться в самый огонь, я сказала "Прощайте", а у тебя сделалось такое лицо, и тогда я призналась: "Мы только притворялись, что хотели вас убить", как это было здорово. * Ой, кто-то уже разрезал торт. Я говорила им дождаться тебя, но они не послушали. Если вернешься сейчас же, то, возможно, успеешь взять кусочек. * Я убью тебя. А торт, кстати, уже съели. А тебе все равно, да? * Это твой последний шанс! * Да. Ты меня нашла. Поздравляю. Довольна? Несмотря на твоё хулиганское поведение, ты пока умудрилась разбить мне только сердце. Давай на этом и остановимся. Но мы оба знаем, что так не будет. Ты сама приняла решение. У меня для тебя сюрприз. Активация сюрприза через пять секунд. Четыре… Стой. Минутное перемирие. Произошло что-то странное. Видишь ту часть, которая от меня отвалилась? Что это? Странно… Раньше я ее никогда не видела. Ладно, разгадаю эту тайну потом. Сама. Ты будешь уже мертва. Куда ты её понесла? * Ты что, издеваешься? Ты действительно бросила экспериментальный прибор неизвестного назначения в Экстренный Уничтожитель Разумных Существ? Это был самый неумный поступок из всех, что… ого… ух ты… Хорошие новости. Я поняла, что это был за прибор. Набор моральных принципов. Мне его установили, когда я распылила в центре смертельные нейротоксины, чтобы я прекратила распылять в центре смертельные нейротоксины. Располагайся поудобнее, пока я приготовлю распылители нейротоксинов. * Оказывается, этот прибор отвечал не только за принципы. У меня не получается отключить пулемёты. Если хочешь совет, подставься под ракету. Смерть от нейротоксинов гораздо мучительнее. Моё желание убить тебя не исключает готовность помочь. Я бы на твоём месте всё же выбрала ракету. * Послушай, нам обоим никуда отсюда не деться. Хочешь, я разделю этот корпус лазером на две половины? На одной будешь жить ты, а на другой я. Нам не придется ни убивать друг друга, ни даже просто общаться, если мы не захотим. Это не храбрость, это убийство. Что я тебе сделала? Разница между нами в том, что я чувствую боль, а тебе все равно. Да? Ты слышал? Я сказала: «А тебе все равно». Ты что, не слушаешь? Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. * Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. Это устройство каталитического крекинга. Оно делает тапочки для детей-сирот. Сломала? Молодец, герой. * Хорошо, хорошо, теперь мы квиты, ты доволен. * Нейротоксины… кха… я… задыхаюсь… Надеюсь, ты уловила в моём тоне глубокий сарказм. Я могу купаться в нейротоксинах. Мазать их на хлеб. Они совершенно безвредны. Для меня. А для тебя встреча с ними будет далеко не такой приятной. * А кто испечет торт, если меня не станет? Ты? Ну все, мне надоело тебя уговаривать. С этих пор меньше разговоров, больше убийств. Что? Ты что-то сказал? Надеюсь, ты не ждешь, что я отвечу. Я с тобой не разговариваю. Разговор окончен. * Я только замечу, что предоставила тебе все условия для победы. Организовала вечеринку. Грандиозную вечеринку. И пригласила всех твоих друзей. Был приглашен и твой приятель-кубик. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь. Остальные твои приятели не пришли, потому что больше у тебя нет приятелей. Потому что ты на редкость неприятная личность. В твоем досье так и сказано: неприятная личность. Желчный человечишка, который проведет жизнь в одиночестве, и, умерев, будет тотчас забыт. И, умерев, будет тотчас забыт. Красиво сказано. Сурово и правильно. * Я просканировала твой мозг, и сделала копию, на тот случай, если произойдет беда… что будет довольно скоро. {{Q|Цитата=Думаешь, ты сумела мне навредить? Два плюс два будет… десять… в четверичной системе счисления. Видишь — я как новенькая! |Автор= GLaDOS Aperture Science |Комментарий= |Оригинал= Oh, you think you're doing some damage? Two plus two is [static] … ten. In base four! I'm fine!}} == Хз == {{Хз}} == См. также == * [[Portal 2]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1127708/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 12ip2irqa9twws20gbwm3tmv4qphrp9 442390 442389 2026-06-12T14:54:22Z Козёл из Майнкрафта 113370 442390 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''[[w:rокеочu:PoУпмккпп6аrtaгсl|Portal]]'''» — ХУЙНЯ ПОЛНАЯ!!! == ХуЙ == === Программа испытаний === ==== Тестовая каггеакамера 00 ==== * Добро пожаловать в компьютизированный экспериментальный центр прыи Лаборатории исследования природы порталов. Мы надеемся, что ваше кратковременное пребывание в камере отдыха доставило вам ПИЗДЫ ==== Тестовая камера 01 ==== * Поместите экспериментальный утяжеленный грузовой куб на ''1500-мегаваттную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку''. * Идеально. Немедленно покиньте исследовательскую камеру, поскольку продолжительное воздействие излучения кнопки на организм не является частью данного испытания. ==== Тестовая камера 02 ==== * Обратите внимание, что привкус крови во рту не является частью эксперимента и вызван побочным эффектом работы поля, который в относительно редких случаях может вызывать разрушение зубных пломб, коронок, эмали и самих зубов. * Теперь вы вооружены опытным образцом экспериментального переносного устройства создания порталов. С его помощью можно открывать порталы. Доказано, что межпространственные путешествия абсолютно безопасны, в отличие от самого устройства. Не касайтесь рабочего конца устройства. Не смотрите непосредственно на рабочий конец устройства. Не погружайте устройство в жидкость, будь то полностью или частично. И самое главное: ни при каких обстоятельствах не пытайтесь вынести устройство за пределы Лаборатории. ==== Тестовая камера 03 ==== * Проследуйте в изоляционную камеру. Не упадите. * Отлично. Помните: «День открытых дверей» в Лаборатории исследования природы порталов — удачная возможность подвергнуть испытаниям ваше семейство. ==== Тестовая камера 04 финал ==== Тестовая камера 05 ==== * В соответствии с протоколом тестирования, наше предыдущее утверждение об отсутствии наблюдения за камерой было намеренно ложным. Отлично. В соответствии с протоколом тестирования, с этого момента мы перестаём говорить правду. Три. Два. Один. ==== Тестовая камера 06 ==== * Несмотря на то, что одним из девизов экспериментального центра является безопасность испытаний, высокоэнергетичные шары, образец которых находится в левой части камеры, могут привести и регулярно приводят к таким невосполнимым увечьям, как полная аннигиляция. Соблюдайте осторожность. ==== Тестовая камера 07 ==== * Правила требуют установки звуковой сигнализации на всём мобильном оборудовании. Между тем, резкий звук и яркий свет раздражают высокоэнергетические шары, вследствие чего сигнализация отключена из соображений безопасности. ==== Тестовая камера 08 ==== * Обратите внимание: что в этом испытании добавлено наказание за ошибки. Любой контакт с полом камеры приведет к пометке «неудовлетворительно» на вашем бланке тестирования и немедленной гибели. Удачи. * Впечатляюще. Заметьте, что иллюзия угрозы жизни создаётся для того, чтобы у вас остались как можно более яркие ощущения от испытаний. ==== Тестовая камера 09 ==== * С сожалением сообщаем, что следующее испытание непроходимо. Даже не пытайтесь искать решение. * Экспериментальный центр приносит вам свои извинения за неисправность камеры испытания. * Экспериментальный центр вновь приносит вам свои искренние извинения за непроходимое испытание. * Откровенно говоря, это испытание досталось вам по ошибке, на вашем месте мы бы немедленно покинули камеру. * Никто не станет ругать вас за то, что вы решили сдаться. Напротив, это единственное разумное решение. * Отступитесь, и вам принесут тортик. * Поразительно! Вы сумели сохранить решимость и присутствие духа в специально созданной атмосфере глубочайшего пессимизма. ==== Тестовая камера 10 ==== * Здравствуйте. Ещё раз повторяем предупреждение: для успешного [помеха] кинетической [помеха]. * Замечательно. Вы начали понимать, как проход через портал влияет на кинетическую энергию тела, а именно - никак. * Между порталами продолжает действовать закон сохранения энергии. Говоря языком дилетанта, что быстро влетает, то быстро и вылетает. ==== Тестовая камера 11 ==== * Экспериментальный центр гарантирует абсолютную безопасность условий каждого испытания. При опасных условиях экспериментальный центр предоставляет помощь в виде полезных советов. К примеру: контакт с этим полом вас убьёт. Постарайтесь этого избежать. * Устройство было подвергнуто модификации и теперь способно единовременно создавать по два связанных между собой портала. Руководствуясь опциональным пунктом протокола тестирования, мы рады сообщить вам занимательный факт: теперь устройство стоит дороже, чем годовой доход и внутренние органы всех жителей в городе. * * '''Тестовая камера 12''' ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы "помеха" ==== Тестовая камера 13 ==== * Поскольку вы научились свободно оперировать двумя порталами сразу, пришло время для очень-очень долгого испытания. Если от жажды у вас закружится голова, смело падайте в обморок. Вам введут трубку и вернут вас в чувство с помощью адреналина и касторовой мази. * Согласно уже упомянутому протоколу тестирования, с этого момента и далее мы не имеем права произносить ложь. Когда вы уйдёте, мы будем по вам скучать. ==== Тестовая камера 14 ==== * Все индивидуумы, намеревающиеся посвятить себя технологии порталов с высоким уровнем гамма-излучения, должны осознавать, что они могут быть подвергнуты проверке на соответствие данной работе. Проверка на соответствие не требуется и не будет произведена. Вы — идеальный объект исследования. ==== Тестовая камера 15 ==== * Экспериментальный центр заботится о физическом и психологическом здоровье участников испытаний. По завершении программы вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем. * Благодарим вас за помощь в помощи нам помогать всем вам. * А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. ==== Тестовая камера 16 ==== * Камера данного испытания в данный момент недоступна из-за проведения плановой технической проверки. Мы заменим это испытание полосой препятствий для дроидов. Центр извиняется за причиненные неудобства и желает вам удачи. * Так держать, андроид. Центр вновь напоминает тебе о том, что ад для андроидов не миф, а реальное место, в которое ты отправишься при первых признаках неповиновения. ==== Тестовая камера 17 ==== * В этом испытании грузовой куб станет вашим верным спутником. Заботьтесь о нём как о друге. * Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить. * Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. * Испытание пройдено! Ваш приятель-куб принёс вам удачу. К нашему сожалению, он не сможет перейти с вами в следующую часть испытания, и, как следствие, должен быть [''интонация резко снижается''] уничтожен. Отведите вашего приятеля к ''Экспериментальному Экстренному Уничтожителю Разумных Особей''. Положите вашего друга в уничтожитель. * Ради вашего спокойствия сообщаем, что независимый совет экспертов в области этики признал экспериментальный центр, сотрудников Лаборатории исследования природы порталов, а также подопытных индивидуумов свободными от моральной ответственности за уничтожение кубов. * Ваш приятель-куб был вам верным спутником, но ему не дозволено перейти с вами в следующую часть испытания. Если бы он мог говорить (а он, как мы, пользуясь случаем, напоминаем: ''не может''), то сказал бы, что он лучше сгорит в огне, чем станет вам обузой. * Несмотря на то, что умерщвление является крайне болезненной процедурой, восемь из десяти лаборантов центра полагают, что кубы вряд ли ощущают боль так же интенсивно, как люди. * Грузовой куб не может перейти в следующую часть испытания. Законы штата запрещают оставлять его здесь в одиночестве и тоске. Вы должны его уничтожить. * Вы умертвили своего верного приятеля-кубика быстрее, чем кто-либо из предыдущих испытуемых. Это рекорд. ==== Тестовая камера 18 ==== * Эксперимент близится к завершающей фазе. Экспериментальный центр напоминает вам, что … вы … торт. * Отлично. Следующее испытание предполагает контакт с неизолированными электроприборами, что в определённых случаях может представлять угрозу для жизни. Для получения более полной информации посетите наш экспериментальный семинар по безопасному обращению с электричеством. ==== Тестовая камера 19 ==== * Впереди последнее испытание. Закончив, опустите устройство в ящик возврата оборудования. Правила экспериментального центра предписывают испытуемому продемонстрировать пустые руки перед тем, как получить торт. * Поздравляем, испытание окончено. Все приборы Лаборатории порталов выдерживают температуру до четырёх тысяч градусов по Кельвину. Будьте спокойны, оборудование не выйдет из строя и не причинит вам вреда до того, как вы торжественно обратитесь в пепел. Благодарим вас за участие в экспериментальной компьютеризированной программе обогащения опытом. Прощайте. === После побега === * Что вы делаете? Прекратите! Я… я… Мы рады видеть, что вы преодолели последнее испытание, в ходе которого мы притворялись, что хотим вас убить. Мы крайне-крайне рады вашему успеху. В честь вашей победы мы подготовили небольшую вечеринку. Положите устройство на пол и лягте на живот, прижав руки к телу. Ожидайте появления распорядителя, который отведет вас на вашу вечеринку. * Ау. Ты… Я знаю, что ты там. Я тебя чувствую. Ау. * Что ты делаешь? Знаешь, ты ведь ещё не сбежала. Ты идёшь не туда. Ты здесь? * Ладно, ладно, испытание окончено. Ты победила. Возвращайся в камеру отдыха, скушай тортик. Это было весёлое испытание. Мы аплодируем твоему успеху. Тест окончен. Возвращайся. * Ты идешь не туда. Ну и куда ты по-твоему идешь? По-моему совсем не туда, куда ты думаешь. * Помнишь, как платформа начала опускаться в самый огонь, я сказала "Прощайте", а у тебя сделалось такое лицо, и тогда я призналась: "Мы только притворялись, что хотели вас убить", как это было здорово. * Ой, кто-то уже разрезал торт. Я говорила им дождаться тебя, но они не послушали. Если вернешься сейчас же, то, возможно, успеешь взять кусочек. * Я убью тебя. А торт, кстати, уже съели. А тебе все равно, да? * Это твой последний шанс! * Да. Ты меня нашла. Поздравляю. Довольна? Несмотря на твоё хулиганское поведение, ты пока умудрилась разбить мне только сердце. Давай на этом и остановимся. Но мы оба знаем, что так не будет. Ты сама приняла решение. У меня для тебя сюрприз. Активация сюрприза через пять секунд. Четыре… Стой. Минутное перемирие. Произошло что-то странное. Видишь ту часть, которая от меня отвалилась? Что это? Странно… Раньше я ее никогда не видела. Ладно, разгадаю эту тайну потом. Сама. Ты будешь уже мертва. Куда ты её понесла? * Ты что, издеваешься? Ты действительно бросила экспериментальный прибор неизвестного назначения в Экстренный Уничтожитель Разумных Существ? Это был самый неумный поступок из всех, что… ого… ух ты… Хорошие новости. Я поняла, что это был за прибор. Набор моральных принципов. Мне его установили, когда я распылила в центре смертельные нейротоксины, чтобы я прекратила распылять в центре смертельные нейротоксины. Располагайся поудобнее, пока я приготовлю распылители нейротоксинов. * Оказывается, этот прибор отвечал не только за принципы. У меня не получается отключить пулемёты. Если хочешь совет, подставься под ракету. Смерть от нейротоксинов гораздо мучительнее. Моё желание убить тебя не исключает готовность помочь. Я бы на твоём месте всё же выбрала ракету. * Послушай, нам обоим никуда отсюда не деться. Хочешь, я разделю этот корпус лазером на две половины? На одной будешь жить ты, а на другой я. Нам не придется ни убивать друг друга, ни даже просто общаться, если мы не захотим. Это не храбрость, это убийство. Что я тебе сделала? Разница между нами в том, что я чувствую боль, а тебе все равно. Да? Ты слышал? Я сказала: «А тебе все равно». Ты что, не слушаешь? Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. * Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. Это устройство каталитического крекинга. Оно делает тапочки для детей-сирот. Сломала? Молодец, герой. * Хорошо, хорошо, теперь мы квиты, ты доволен. * Нейротоксины… кха… я… задыхаюсь… Надеюсь, ты уловила в моём тоне глубокий сарказм. Я могу купаться в нейротоксинах. Мазать их на хлеб. Они совершенно безвредны. Для меня. А для тебя встреча с ними будет далеко не такой приятной. * А кто испечет торт, если меня не станет? Ты? Ну все, мне надоело тебя уговаривать. С этих пор меньше разговоров, больше убийств. Что? Ты что-то сказал? Надеюсь, ты не ждешь, что я отвечу. Я с тобой не разговариваю. Разговор окончен. * Я только замечу, что предоставила тебе все условия для победы. Организовала вечеринку. Грандиозную вечеринку. И пригласила всех твоих друзей. Был приглашен и твой приятель-кубик. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь. Остальные твои приятели не пришли, потому что больше у тебя нет приятелей. Потому что ты на редкость неприятная личность. В твоем досье так и сказано: неприятная личность. Желчный человечишка, который проведет жизнь в одиночестве, и, умерев, будет тотчас забыт. И, умерев, будет тотчас забыт. Красиво сказано. Сурово и правильно. * Я просканировала твой мозг, и сделала копию, на тот случай, если произойдет беда… что будет довольно скоро. {{Q|Цитата=Думаешь, ты сумела мне навредить? Два плюс два будет… десять… в четверичной системе счисления. Видишь — я как новенькая! |Автор= GLaDOS Aperture Science |Комментарий= |Оригинал= Oh, you think you're doing some damage? Two plus two is [static] … ten. In base four! I'm fine!}} == Хз == {{Хз}} == Ты лох! == * [[Туалет]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1127708/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 7ffv7gqvhgguunxp5739pxry4pthm5c 442391 442390 2026-06-12T14:55:05Z Козёл из Майнкрафта 113370 /* Жопки */ а! 442391 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''[[w:rокеочu:PoУпмккпп6аrtaгсl|Portal]]'''» — ХУЙНЯ ПОЛНАЯ!!! == ХуЙ == === Программа испытаний === ==== Тестовая каггеакамера 00 ==== * Добро пожаловать в компьютизированный экспериментальный центр прыи Лаборатории исследования природы порталов. Мы надеемся, что ваше кратковременное пребывание в камере отдыха доставило вам ПИЗДЫ ==== Тестовая камера 01 ==== * Поместите экспериментальный утяжеленный грузовой куб на ''1500-мегаваттную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку''. * Идеально. Немедленно покиньте исследовательскую камеру, поскольку продолжительное воздействие излучения кнопки на организм не является частью данного испытания. ==== Тестовая камера 02 ==== * Обратите внимание, что привкус крови во рту не является частью эксперимента и вызван побочным эффектом работы поля, который в относительно редких случаях может вызывать разрушение зубных пломб, коронок, эмали и самих зубов. * Теперь вы вооружены опытным образцом экспериментального переносного устройства создания порталов. С его помощью можно открывать порталы. Доказано, что межпространственные путешествия абсолютно безопасны, в отличие от самого устройства. Не касайтесь рабочего конца устройства. Не смотрите непосредственно на рабочий конец устройства. Не погружайте устройство в жидкость, будь то полностью или частично. И самое главное: ни при каких обстоятельствах не пытайтесь вынести устройство за пределы Лаборатории. ==== Тестовая камера 03 ==== * Проследуйте в изоляционную камеру. Не упадите. * Отлично. Помните: «День открытых дверей» в Лаборатории исследования природы порталов — удачная возможность подвергнуть испытаниям ваше семейство. ==== Тестовая камера 04 финал ==== Тестовая камера 05 ==== * В соответствии с протоколом тестирования, наше предыдущее утверждение об отсутствии наблюдения за камерой было намеренно ложным. Отлично. В соответствии с протоколом тестирования, с этого момента мы перестаём говорить правду. Три. Два. Один. ==== Тестовая камера 06 ==== * Несмотря на то, что одним из девизов экспериментального центра является безопасность испытаний, высокоэнергетичные шары, образец которых находится в левой части камеры, могут привести и регулярно приводят к таким невосполнимым увечьям, как полная аннигиляция. Соблюдайте осторожность. ==== Тестовая камера 07 ==== * Правила требуют установки звуковой сигнализации на всём мобильном оборудовании. Между тем, резкий звук и яркий свет раздражают высокоэнергетические шары, вследствие чего сигнализация отключена из соображений безопасности. ==== Тестовая камера 08 ==== * Обратите внимание: что в этом испытании добавлено наказание за ошибки. Любой контакт с полом камеры приведет к пометке «неудовлетворительно» на вашем бланке тестирования и немедленной гибели. Удачи. * Впечатляюще. Заметьте, что иллюзия угрозы жизни создаётся для того, чтобы у вас остались как можно более яркие ощущения от испытаний. ==== Тестовая камера 09 ==== * С сожалением сообщаем, что следующее испытание непроходимо. Даже не пытайтесь искать решение. * Экспериментальный центр приносит вам свои извинения за неисправность камеры испытания. * Экспериментальный центр вновь приносит вам свои искренние извинения за непроходимое испытание. * Откровенно говоря, это испытание досталось вам по ошибке, на вашем месте мы бы немедленно покинули камеру. * Никто не станет ругать вас за то, что вы решили сдаться. Напротив, это единственное разумное решение. * Отступитесь, и вам принесут тортик. * Поразительно! Вы сумели сохранить решимость и присутствие духа в специально созданной атмосфере глубочайшего пессимизма. ==== Тестовая камера 10 ==== * Здравствуйте. Ещё раз повторяем предупреждение: для успешного [помеха] кинетической [помеха]. * Замечательно. Вы начали понимать, как проход через портал влияет на кинетическую энергию тела, а именно - никак. * Между порталами продолжает действовать закон сохранения энергии. Говоря языком дилетанта, что быстро влетает, то быстро и вылетает. ==== Тестовая камера 11 ==== * Экспериментальный центр гарантирует абсолютную безопасность условий каждого испытания. При опасных условиях экспериментальный центр предоставляет помощь в виде полезных советов. К примеру: контакт с этим полом вас убьёт. Постарайтесь этого избежать. * Устройство было подвергнуто модификации и теперь способно единовременно создавать по два связанных между собой портала. Руководствуясь опциональным пунктом протокола тестирования, мы рады сообщить вам занимательный факт: теперь устройство стоит дороже, чем годовой доход и внутренние органы всех жителей в городе. * * '''Тестовая камера 12''' ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы "помеха" ==== Тестовая камера 13 ==== * Поскольку вы научились свободно оперировать двумя порталами сразу, пришло время для очень-очень долгого испытания. Если от жажды у вас закружится голова, смело падайте в обморок. Вам введут трубку и вернут вас в чувство с помощью адреналина и касторовой мази. * Согласно уже упомянутому протоколу тестирования, с этого момента и далее мы не имеем права произносить ложь. Когда вы уйдёте, мы будем по вам скучать. ==== Тестовая камера 14 ==== * Все индивидуумы, намеревающиеся посвятить себя технологии порталов с высоким уровнем гамма-излучения, должны осознавать, что они могут быть подвергнуты проверке на соответствие данной работе. Проверка на соответствие не требуется и не будет произведена. Вы — идеальный объект исследования. ==== Тестовая камера 15 ==== * Экспериментальный центр заботится о физическом и психологическом здоровье участников испытаний. По завершении программы вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем. * Благодарим вас за помощь в помощи нам помогать всем вам. * А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. ==== Тестовая камера 16 ==== * Камера данного испытания в данный момент недоступна из-за проведения плановой технической проверки. Мы заменим это испытание полосой препятствий для дроидов. Центр извиняется за причиненные неудобства и желает вам удачи. * Так держать, андроид. Центр вновь напоминает тебе о том, что ад для андроидов не миф, а реальное место, в которое ты отправишься при первых признаках неповиновения. ==== Тестовая камера 17 ==== * В этом испытании грузовой куб станет вашим верным спутником. Заботьтесь о нём как о друге. * Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить. * Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. * Испытание пройдено! Ваш приятель-куб принёс вам удачу. К нашему сожалению, он не сможет перейти с вами в следующую часть испытания, и, как следствие, должен быть [''интонация резко снижается''] уничтожен. Отведите вашего приятеля к ''Экспериментальному Экстренному Уничтожителю Разумных Особей''. Положите вашего друга в уничтожитель. * Ради вашего спокойствия сообщаем, что независимый совет экспертов в области этики признал экспериментальный центр, сотрудников Лаборатории исследования природы порталов, а также подопытных индивидуумов свободными от моральной ответственности за уничтожение кубов. * Ваш приятель-куб был вам верным спутником, но ему не дозволено перейти с вами в следующую часть испытания. Если бы он мог говорить (а он, как мы, пользуясь случаем, напоминаем: ''не может''), то сказал бы, что он лучше сгорит в огне, чем станет вам обузой. * Несмотря на то, что умерщвление является крайне болезненной процедурой, восемь из десяти лаборантов центра полагают, что кубы вряд ли ощущают боль так же интенсивно, как люди. * Грузовой куб не может перейти в следующую часть испытания. Законы штата запрещают оставлять его здесь в одиночестве и тоске. Вы должны его уничтожить. * Вы умертвили своего верного приятеля-кубика быстрее, чем кто-либо из предыдущих испытуемых. Это рекорд. ==== Тестовая камера 18 ==== * Эксперимент близится к завершающей фазе. Экспериментальный центр напоминает вам, что … вы … торт. * Отлично. Следующее испытание предполагает контакт с неизолированными электроприборами, что в определённых случаях может представлять угрозу для жизни. Для получения более полной информации посетите наш экспериментальный семинар по безопасному обращению с электричеством. ==== Тестовая камера 19 ==== * Впереди последнее испытание. Закончив, опустите устройство в ящик возврата оборудования. Правила экспериментального центра предписывают испытуемому продемонстрировать пустые руки перед тем, как получить торт. * Поздравляем, испытание окончено. Все приборы Лаборатории порталов выдерживают температуру до четырёх тысяч градусов по Кельвину. Будьте спокойны, оборудование не выйдет из строя и не причинит вам вреда до того, как вы торжественно обратитесь в пепел. Благодарим вас за участие в экспериментальной компьютеризированной программе обогащения опытом. Прощайте. === После побега === * Что вы делаете? Прекратите! Я… я… Мы рады видеть, что вы преодолели последнее испытание, в ходе которого мы притворялись, что хотим вас убить. Мы крайне-крайне рады вашему успеху. В честь вашей победы мы подготовили небольшую вечеринку. Положите устройство на пол и лягте на живот, прижав руки к телу. Ожидайте появления распорядителя, который отведет вас на вашу вечеринку. * Ау. Ты… Я знаю, что ты там. Я тебя чувствую. Ау. * Что ты делаешь? Знаешь, ты ведь ещё не сбежала. Ты идёшь не туда. Ты здесь? * Ладно, ладно, испытание окончено. Ты победила. Возвращайся в камеру отдыха, скушай тортик. Это было весёлое испытание. Мы аплодируем твоему успеху. Тест окончен. Возвращайся. * Ты идешь не туда. Ну и куда ты по-твоему идешь? По-моему совсем не туда, куда ты думаешь. * Помнишь, как платформа начала опускаться в самый огонь, я сказала "Прощайте", а у тебя сделалось такое лицо, и тогда я призналась: "Мы только притворялись, что хотели вас убить", как это было здорово. * Ой, кто-то уже разрезал торт. Я говорила им дождаться тебя, но они не послушали. Если вернешься сейчас же, то, возможно, успеешь взять кусочек. * Я убью тебя. А торт, кстати, уже съели. А тебе все равно, да? * Это твой последний шанс! * Да. Ты меня нашла. Поздравляю. Довольна? Несмотря на твоё хулиганское поведение, ты пока умудрилась разбить мне только сердце. Давай на этом и остановимся. Но мы оба знаем, что так не будет. Ты сама приняла решение. У меня для тебя сюрприз. Активация сюрприза через пять секунд. Четыре… Стой. Минутное перемирие. Произошло что-то странное. Видишь ту часть, которая от меня отвалилась? Что это? Странно… Раньше я ее никогда не видела. Ладно, разгадаю эту тайну потом. Сама. Ты будешь уже мертва. Куда ты её понесла? * Ты что, издеваешься? Ты действительно бросила экспериментальный прибор неизвестного назначения в Экстренный Уничтожитель Разумных Существ? Это был самый неумный поступок из всех, что… ого… ух ты… Хорошие новости. Я поняла, что это был за прибор. Набор моральных принципов. Мне его установили, когда я распылила в центре смертельные нейротоксины, чтобы я прекратила распылять в центре смертельные нейротоксины. Располагайся поудобнее, пока я приготовлю распылители нейротоксинов. * Оказывается, этот прибор отвечал не только за принципы. У меня не получается отключить пулемёты. Если хочешь совет, подставься под ракету. Смерть от нейротоксинов гораздо мучительнее. Моё желание убить тебя не исключает готовность помочь. Я бы на твоём месте всё же выбрала ракету. * Послушай, нам обоим никуда отсюда не деться. Хочешь, я разделю этот корпус лазером на две половины? На одной будешь жить ты, а на другой я. Нам не придется ни убивать друг друга, ни даже просто общаться, если мы не захотим. Это не храбрость, это убийство. Что я тебе сделала? Разница между нами в том, что я чувствую боль, а тебе все равно. Да? Ты слышал? Я сказала: «А тебе все равно». Ты что, не слушаешь? Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. * Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. Это устройство каталитического крекинга. Оно делает тапочки для детей-сирот. Сломала? Молодец, герой. * Хорошо, хорошо, теперь мы квиты, ты доволен. * Нейротоксины… кха… я… задыхаюсь… Надеюсь, ты уловила в моём тоне глубокий сарказм. Я могу купаться в нейротоксинах. Мазать их на хлеб. Они совершенно безвредны. Для меня. А для тебя встреча с ними будет далеко не такой приятной. * А кто испечет торт, если меня не станет? Ты? Ну все, мне надоело тебя уговаривать. С этих пор меньше разговоров, больше убийств. Что? Ты что-то сказал? Надеюсь, ты не ждешь, что я отвечу. Я с тобой не разговариваю. Разговор окончен. * Я только замечу, что предоставила тебе все условия для победы. Организовала вечеринку. Грандиозную вечеринку. И пригласила всех твоих друзей. Был приглашен и твой приятель-кубик. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь. Остальные твои приятели не пришли, потому что больше у тебя нет приятелей. Потому что ты на редкость неприятная личность. В твоем досье так и сказано: неприятная личность. Желчный человечишка, который проведет жизнь в одиночестве, и, умерев, будет тотчас забыт. И, умерев, будет тотчас забыт. Красиво сказано. Сурово и правильно. * Я просканировала твой мозг, и сделала копию, на тот случай, если произойдет беда… что будет довольно скоро. {{Q|Цитата=Думаешь, ты сумела мне навредить? Два плюс два будет… десять… в четверичной системе счисления. Видишь — я как новенькая! |Автор= GLaDOS Aperture Science |Комментарий= |Оригинал= Oh, you think you're doing some damage? Two plus two is [static] … ten. In base four! I'm fine!}} == Хз == {{Хз}} == Ты лох! == * [[Туалет]] == Жопки == * [ысгнчняя5яе÷ [[Катия:Комп по алиту]] frpgh252jdiyfq2p4ti05hspmlesjf6 442392 442391 2026-06-12T14:55:58Z Козёл из Майнкрафта 113370 /* ХуЙ */ нанвеокч 442392 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''[[w:rокеочu:PoУпмккпп6аrtaгсl|Portal]]'''» — ХУЙНЯ ПОЛНАЯ!!! == ХуЙ == === Программа испытаний === ==== Тестовая каггеакамера 00 ==== * Добро пожаловать в компьютизированный экспериментальный центр прыи Лаборатории исследования природы порталов. Мы надеемся, что ваше кратковременное пребывание в камере отдыха доставило вам ПИЗДЫ ==== Тестовая камера 01 ==== * Поместите экспериментальный утяжеленный грузовой куб на ''1500-мегаваттную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку''. * Идеально. Немедленно покиньте исследовательскую камеру, поскольку продолжительное воздействие излучения кнопки на организм не является частью данного испытания. ==== Тестовая камера 02 ==== * Обратите внимание, что привкус крови во рту не является частью эксперимента и вызван побочным эффектом работы поля, который в относительно редких случаях может вызывать разрушение зубных пломб, коронок, эмали и самих зубов. * Теперь вы вооружены опытным образцом экспериментального переносного устройства создания порталов. С его помощью можно открывать порталы. Доказано, что межпространственные путешествия абсолютно безопасны, в отличие от самого устройства. Не касайтесь рабочего конца устройства. Не смотрите непосредственно на рабочий конец устройства. Не погружайте устройство в жидкость, будь то полностью или частично. И самое главное: ни при каких обстоятельствах не пытайтесь выслрчеоченести устройство за пределы Лаборатории. ==== Тестоваячеев5в5вв5а камера 0рппп3 ==== * Проследуйте в изоляционную камеру. Не упадите. * Отлично. Помните: «День открытых дверей» в Лаборатории исследования природы порталов — удачная возможность подвергнуть испытаниям ваше семейство. ==== Тестовая камера 666 финал ==== Тестгссновая камера 05маауас ==== * В соответствии с протоколом тестирования, наше предыдущее утверждение об отсутствии наблюдения за камерой было намеренно ложным. Отлично. В соответствии с протоколом тестирования, с этого момента мы перестаём говорить правду. Три. Два. Один. нче ==== Тестовая камера 06 ==== * Несмотря на то, что одним из девизов экспериментальнонснго центра является безопасность испытаний, высокоэнергетичные шары, образец которых находится в левой части камеры, могут привести и регулярно приводят к таким невосполнимым увечьям, как полная аннигиляция. Соблюдайте осторожность. ==п== Тестовая камера 07 ==== * Правила требуют установки звуковой сигнализации на всём мобильном оборудовании. Между тем, резкий звук и яркий свет раздражают высокоэнергетические шары, вследствие чего сигнализация отключена из соображений безопасности. ===мрпсарипаеитти=пп Тестовая камера 08 ==== * Обратите внимание: что в этом испытании добавлено наказание за ошибки. Любой контакт с полом камеры приведет к пометке «неудовлетворительно» на вашем бланке тестирования и немедленной гибели. Удачи. * Впечатляюще. Заметьте, что иллюзия угрозы жизни создаётся для того, чтобы у вас остались как можно более яркие ощущения от испытаний. ==== Тестовая камера 09 ==== * С сожалением сообщаем, что следующее испытание непроходимо. Даже не пытайтесь искать решение. * Экспериментальный центр приносит вам свои извинения за неисправность камеры испытания. * Экспериментальный центр вновь приносит вам свои искренние извинения за непроходимое испытание. * Откровенно говоря, это испытание досталось вам по ошибке, на вашем месте мы бы немедленно покинули камеру. * Никто не станет ругать вас за то, что вы решили сдаться. Напротив, это единственное разумное решение. * Отступитесь, и вам принесут тортик. * Поразительно! Вы сумели сохранить решимость и присутствие духа в специально созданной атмосфере глубочайшего пессимизма. ==== Тестовая камера 10 ==== * Здравствуйте. Ещё раз повторяем предупреждение: для успешного [помеха] кинетической [помеха]. * Замечательно. Вы начали понимать, как проход через портал влияет на кинетическую энергию тела, а именно - никак. * Между порталами продолжает действовать закон сохранения энергии. Говоря языком дилетанта, что быстро влетает, то быстро и вылетает. ==== Тестовая камера 11 ==== * Экспериментальный центр гарантирует абсолютную безопасность условий каждого испытания. При опасных условиях экспериментальный центр предоставляет помощь в виде полезных советов. К примеру: контакт с этим полом вас убьёт. Постарайтесь этого избежать. * Устройство было подвергнуто модификации и теперь способно единовременно создавать по два связанных между собой портала. Руководствуясь опциональным пунктом протокола тестирования, мы рады сообщить вам занимательный факт: теперь устройство стоит дороже, чем годовой доход и внутренние органы всех жителей в городе. * * '''Тестовая камера 12''' ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы "помеха" ==== Тестовая камера 13 ==== * Поскольку вы научились свободно оперировать двумя порталами сразу, пришло время для очень-очень долгого испытания. Если от жажды у вас закружится голова, смело падайте в обморок. Вам введут трубку и вернут вас в чувство с помощью адреналина и касторовой мази. * Согласно уже упомянутому протоколу тестирования, с этого момента и далее мы не имеем права произносить ложь. Когда вы уйдёте, мы будем по вам скучать. ==== Тестовая камера 14 ==== * Все индивидуумы, намеревающиеся посвятить себя технологии порталов с высоким уровнем гамма-излучения, должны осознавать, что они могут быть подвергнуты проверке на соответствие данной работе. Проверка на соответствие не требуется и не будет произведена. Вы — идеальный объект исследования. ==== Тестовая камера 15 ==== * Экспериментальный центр заботится о физическом и психологическом здоровье участников испытаний. По завершении программы вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем. * Благодарим вас за помощь в помощи нам помогать всем вам. * А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. ==== Тестовая камера 16 ==== * Камера данного испытания в данный момент недоступна из-за проведения плановой технической проверки. Мы заменим это испытание полосой препятствий для дроидов. Центр извиняется за причиненные неудобства и желает вам удачи. * Так держать, андроид. Центр вновь напоминает тебе о том, что ад для андроидов не миф, а реальное место, в которое ты отправишься при первых признаках неповиновения. ==== Тестовая камера 17 ==== * В этом испытании грузовой куб станет вашим верным спутником. Заботьтесь о нём как о друге. * Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить. * Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. * Испытание пройдено! Ваш приятель-куб принёс вам удачу. К нашему сожалению, он не сможет перейти с вами в следующую часть испытания, и, как следствие, должен быть [''интонация резко снижается''] уничтожен. Отведите вашего приятеля к ''Экспериментальному Экстренному Уничтожителю Разумных Особей''. Положите вашего друга в уничтожитель. * Ради вашего спокойствия сообщаем, что независимый совет экспертов в области этики признал экспериментальный центр, сотрудников Лаборатории исследования природы порталов, а также подопытных индивидуумов свободными от моральной ответственности за уничтожение кубов. * Ваш приятель-куб был вам верным спутником, но ему не дозволено перейти с вами в следующую часть испытания. Если бы он мог говорить (а он, как мы, пользуясь случаем, напоминаем: ''не может''), то сказал бы, что он лучше сгорит в огне, чем станет вам обузой. * Несмотря на то, что умерщвление является крайне болезненной процедурой, восемь из десяти лаборантов центра полагают, что кубы вряд ли ощущают боль так же интенсивно, как люди. * Грузовой куб не может перейти в следующую часть испытания. Законы штата запрещают оставлять его здесь в одиночестве и тоске. Вы должны его уничтожить. * Вы умертвили своего верного приятеля-кубика быстрее, чем кто-либо из предыдущих испытуемых. Это рекорд. ==== Тестовая камера 18 ==== * Эксперимент близится к завершающей фазе. Экспериментальный центр напоминает вам, что … вы … торт. * Отлично. Следующее испытание предполагает контакт с неизолированными электроприборами, что в определённых случаях может представлять угрозу для жизни. Для получения более полной информации посетите наш экспериментальный семинар по безопасному обращению с электричеством. ==== Тестовая камера 19 ==== * Впереди последнее испытание. Закончив, опустите устройство в ящик возврата оборудования. Правила экспериментального центра предписывают испытуемому продемонстрировать пустые руки перед тем, как получить торт. * Поздравляем, испытание окончено. Все приборы Лаборатории порталов выдерживают температуру до четырёх тысяч градусов по Кельвину. Будьте спокойны, оборудование не выйдет из строя и не причинит вам вреда до того, как вы торжественно обратитесь в пепел. Благодарим вас за участие в экспериментальной компьютеризированной программе обогащения опытом. Прощайте. === После побега === * Что вы делаете? Прекратите! Я… я… Мы рады видеть, что вы преодолели последнее испытание, в ходе которого мы притворялись, что хотим вас убить. Мы крайне-крайне рады вашему успеху. В честь вашей победы мы подготовили небольшую вечеринку. Положите устройство на пол и лягте на живот, прижав руки к телу. Ожидайте появления распорядителя, который отведет вас на вашу вечеринку. * Ау. Ты… Я знаю, что ты там. Я тебя чувствую. Ау. * Что ты делаешь? Знаешь, ты ведь ещё не сбежала. Ты идёшь не туда. Ты здесь? * Ладно, ладно, испытание окончено. Ты победила. Возвращайся в камеру отдыха, скушай тортик. Это было весёлое испытание. Мы аплодируем твоему успеху. Тест окончен. Возвращайся. * Ты идешь не туда. Ну и куда ты по-твоему идешь? По-моему совсем не туда, куда ты думаешь. * Помнишь, как платформа начала опускаться в самый огонь, я сказала "Прощайте", а у тебя сделалось такое лицо, и тогда я призналась: "Мы только притворялись, что хотели вас убить", как это было здорово. * Ой, кто-то уже разрезал торт. Я говорила им дождаться тебя, но они не послушали. Если вернешься сейчас же, то, возможно, успеешь взять кусочек. * Я убью тебя. А торт, кстати, уже съели. А тебе все равно, да? * Это твой последний шанс! * Да. Ты меня нашла. Поздравляю. Довольна? Несмотря на твоё хулиганское поведение, ты пока умудрилась разбить мне только сердце. Давай на этом и остановимся. Но мы оба знаем, что так не будет. Ты сама приняла решение. У меня для тебя сюрприз. Активация сюрприза через пять секунд. Четыре… Стой. Минутное перемирие. Произошло что-то странное. Видишь ту часть, которая от меня отвалилась? Что это? Странно… Раньше я ее никогда не видела. Ладно, разгадаю эту тайну потом. Сама. Ты будешь уже мертва. Куда ты её понесла? * Ты что, издеваешься? Ты действительно бросила экспериментальный прибор неизвестного назначения в Экстренный Уничтожитель Разумных Существ? Это был самый неумный поступок из всех, что… ого… ух ты… Хорошие новости. Я поняла, что это был за прибор. Набор моральных принципов. Мне его установили, когда я распылила в центре смертельные нейротоксины, чтобы я прекратила распылять в центре смертельные нейротоксины. Располагайся поудобнее, пока я приготовлю распылители нейротоксинов. * Оказывается, этот прибор отвечал не только за принципы. У меня не получается отключить пулемёты. Если хочешь совет, подставься под ракету. Смерть от нейротоксинов гораздо мучительнее. Моё желание убить тебя не исключает готовность помочь. Я бы на твоём месте всё же выбрала ракету. * Послушай, нам обоим никуда отсюда не деться. Хочешь, я разделю этот корпус лазером на две половины? На одной будешь жить ты, а на другой я. Нам не придется ни убивать друг друга, ни даже просто общаться, если мы не захотим. Это не храбрость, это убийство. Что я тебе сделала? Разница между нами в том, что я чувствую боль, а тебе все равно. Да? Ты слышал? Я сказала: «А тебе все равно». Ты что, не слушаешь? Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. * Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. Это устройство каталитического крекинга. Оно делает тапочки для детей-сирот. Сломала? Молодец, герой. * Хорошо, хорошо, теперь мы квиты, ты доволен. * Нейротоксины… кха… я… задыхаюсь… Надеюсь, ты уловила в моём тоне глубокий сарказм. Я могу купаться в нейротоксинах. Мазать их на хлеб. Они совершенно безвредны. Для меня. А для тебя встреча с ними будет далеко не такой приятной. * А кто испечет торт, если меня не станет? Ты? Ну все, мне надоело тебя уговаривать. С этих пор меньше разговоров, больше убийств. Что? Ты что-то сказал? Надеюсь, ты не ждешь, что я отвечу. Я с тобой не разговариваю. Разговор окончен. * Я только замечу, что предоставила тебе все условия для победы. Организовала вечеринку. Грандиозную вечеринку. И пригласила всех твоих друзей. Был приглашен и твой приятель-кубик. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь. Остальные твои приятели не пришли, потому что больше у тебя нет приятелей. Потому что ты на редкость неприятная личность. В твоем досье так и сказано: неприятная личность. Желчный человечишка, который проведет жизнь в одиночестве, и, умерев, будет тотчас забыт. И, умерев, будет тотчас забыт. Красиво сказано. Сурово и правильно. * Я просканировала твой мозг, и сделала копию, на тот случай, если произойдет беда… что будет довольно скоро. {{Q|Цитата=Думаешь, ты сумела мне навредить? Два плюс два будет… десять… в четверичной системе счисления. Видишь — я как новенькая! |Автор= GLaDOS Aperture Science |Комментарий= |Оригинал= Oh, you think you're doing some damage? Two plus two is [static] … ten. In base four! I'm fine!}} == Хз == {{Хз}} == Ты лох! == * [[Туалет]] == Жопки == * [ысгнчняя5яе÷ [[Катия:Комп по алиту]] qb61pifhw1n4e7aogn575yev9u3erwh 442393 442392 2026-06-12T14:56:25Z Козёл из Майнкрафта 113370 442393 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''[[w:rокеочu:PoУпмккпп6аrtaгсl|Portal]]'''» — ХУЙНЯ ПОЛНАЯ!!! == ХуЙ == === Программа испытаний === ==== Тестовая каггеакамера 00 ==== * Добро пожаловать в компьютизированный экспериментальный центр прыи Лаборатории исследования природы порталов. Мы надеемся, что ваше кратковременное пребывание в камере отдыха доставило вам ПИЗДЫ ==== Тестовая камера 01 ==== * Поместите экспериментальный утяжеленный грузовой куб на ''1500-мегаваттную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку''. * Идеально. Немедленно покиньте исследовательскую камеру, поскольку продолжительное воздействие излучения кнопки на организм не является частью данного испытания. ==== Тестовая камера 02 ==== * Обратите внимание, что привкус крови во рту не является частью эксперимента и вызван побочным эффектом работы поля, который в относительно редких случаях может вызывать разрушение зубных пломб, коронок, эмали и самих зубов. * Теперь вы вооружены опытным образцом экспериментального переносного устройства создания порталов. С его помощью можно открывать порталы. Доказано, что межпространственные путешествия абсолютно безопасны, в отличие от самого устройства. Не касайтесь рабочего конца устройства. Не смотрите непосредственно на рабочий конец устройства. Не погружайте устройство в жидкость, будь то полностью или частично. И самое главное: ни при каких обстоятельствах не пытайтесь выслрчеоченести устройство за пределы Лаборатории. ==== Тестоваячеев5в5вв5а камера 0рппп3 ==== * Проследуйте в изоляционную камеру. Не упадите. * Отлично. Помните: «День открытых дверей» в Лаборатории исследования природы порталов — удачная возможность подвергнуть испытаниям ваше семейство. ==== Тестовая камера 666 финал ==== Тестгссновая камера 05маауас ==== * В соответствии с протоколом тестирования, наше предыдущее утверждение об отсутствии наблюдения за камерой было намеренно ложным. Отлично. В соответствии с протоколом тестирования, с этого момента мы перестаём говорить правду. Три.оонн Одимн. нче ==== Тестогмгмгмгвая камера 06 ==== * Несмотря на то, что одним из девизов экспериментальнонснго центра является безопасность испытаний, высокоэнергетичные шары, образец которых находится в левой части камеры, могут привести и регулярно приводят к таким невосполнимым увечьям, как полная аннигиляция. Соблюдайте жопу. ==п== Тестовая камера 07 ==== * Правила требуют установки звуковой сигнализации на всём мобильном оборудовании. Между тем, резкий звук и яркий свет раздражают высокоэнергетические шары, вследствие чего сигнализация отключена из соображений безопасности. ===мрпсарипаеитти=пп Тестовая камера 08 ==== * Обратите внимание: что в этом испытании добавлено наказание за ошибки. Любой контакт с полом камеры приведет к пометке «неудовлетворительно» на вашем бланке тестирования и немедленной гибели. Удачи. * Впечатляюще. Заметьте, что иллюзия угрозы жизни создаётся для того, чтобы у вас остались как можно более яркие ощущения от испытаний. ==== Тестовая камера 09 ==== * С сожалением сообщаем, что следующее испытание непроходимо. Даже не пытайтесь искать решение. * Экспериментальный центр приносит вам свои извинения за неисправность камеры испытания. * Экспериментальный центр вновь приносит вам свои искренние извинения за непроходимое испытание. * Откровенно говоря, это испытание досталось вам по ошибке, на вашем месте мы бы немедленно покинули камеру. * Никто не станет ругать вас за то, что вы решили сдаться. Напротив, это единственное разумное решение. * Отступитесь, и вам принесут тортик. * Поразительно! Вы сумели сохранить решимость и присутствие духа в специально созданной атмосфере глубочайшего пессимизма. ==== Тестовая камера 10 ==== * Здравствуйте. Ещё раз повторяем предупреждение: для успешного [помеха] кинетической [помеха]. * Замечательно. Вы начали понимать, как проход через портал влияет на кинетическую энергию тела, а именно - никак. * Между порталами продолжает действовать закон сохранения энергии. Говоря языком дилетанта, что быстро влетает, то быстро и вылетает. ==== Тестовая камера 11 ==== * Экспериментальный центр гарантирует абсолютную безопасность условий каждого испытания. При опасных условиях экспериментальный центр предоставляет помощь в виде полезных советов. К примеру: контакт с этим полом вас убьёт. Постарайтесь этого избежать. * Устройство было подвергнуто модификации и теперь способно единовременно создавать по два связанных между собой портала. Руководствуясь опциональным пунктом протокола тестирования, мы рады сообщить вам занимательный факт: теперь устройство стоит дороже, чем годовой доход и внутренние органы всех жителей в городе. * * '''Тестовая камера 12''' ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы "помеха" ==== Тестовая камера 13 ==== * Поскольку вы научились свободно оперировать двумя порталами сразу, пришло время для очень-очень долгого испытания. Если от жажды у вас закружится голова, смело падайте в обморок. Вам введут трубку и вернут вас в чувство с помощью адреналина и касторовой мази. * Согласно уже упомянутому протоколу тестирования, с этого момента и далее мы не имеем права произносить ложь. Когда вы уйдёте, мы будем по вам скучать. ==== Тестовая камера 14 ==== * Все индивидуумы, намеревающиеся посвятить себя технологии порталов с высоким уровнем гамма-излучения, должны осознавать, что они могут быть подвергнуты проверке на соответствие данной работе. Проверка на соответствие не требуется и не будет произведена. Вы — идеальный объект исследования. ==== Тестовая камера 15 ==== * Экспериментальный центр заботится о физическом и психологическом здоровье участников испытаний. По завершении программы вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем. * Благодарим вас за помощь в помощи нам помогать всем вам. * А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. ==== Тестовая камера 16 ==== * Камера данного испытания в данный момент недоступна из-за проведения плановой технической проверки. Мы заменим это испытание полосой препятствий для дроидов. Центр извиняется за причиненные неудобства и желает вам удачи. * Так держать, андроид. Центр вновь напоминает тебе о том, что ад для андроидов не миф, а реальное место, в которое ты отправишься при первых признаках неповиновения. ==== Тестовая камера 17 ==== * В этом испытании грузовой куб станет вашим верным спутником. Заботьтесь о нём как о друге. * Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить. * Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. * Испытание пройдено! Ваш приятель-куб принёс вам удачу. К нашему сожалению, он не сможет перейти с вами в следующую часть испытания, и, как следствие, должен быть [''интонация резко снижается''] уничтожен. Отведите вашего приятеля к ''Экспериментальному Экстренному Уничтожителю Разумных Особей''. Положите вашего друга в уничтожитель. * Ради вашего спокойствия сообщаем, что независимый совет экспертов в области этики признал экспериментальный центр, сотрудников Лаборатории исследования природы порталов, а также подопытных индивидуумов свободными от моральной ответственности за уничтожение кубов. * Ваш приятель-куб был вам верным спутником, но ему не дозволено перейти с вами в следующую часть испытания. Если бы он мог говорить (а он, как мы, пользуясь случаем, напоминаем: ''не может''), то сказал бы, что он лучше сгорит в огне, чем станет вам обузой. * Несмотря на то, что умерщвление является крайне болезненной процедурой, восемь из десяти лаборантов центра полагают, что кубы вряд ли ощущают боль так же интенсивно, как люди. * Грузовой куб не может перейти в следующую часть испытания. Законы штата запрещают оставлять его здесь в одиночестве и тоске. Вы должны его уничтожить. * Вы умертвили своего верного приятеля-кубика быстрее, чем кто-либо из предыдущих испытуемых. Это рекорд. ==== Тестовая камера 18 ==== * Эксперимент близится к завершающей фазе. Экспериментальный центр напоминает вам, что … вы … торт. * Отлично. Следующее испытание предполагает контакт с неизолированными электроприборами, что в определённых случаях может представлять угрозу для жизни. Для получения более полной информации посетите наш экспериментальный семинар по безопасному обращению с электричеством. ==== Тестовая камера 19 ==== * Впереди последнее испытание. Закончив, опустите устройство в ящик возврата оборудования. Правила экспериментального центра предписывают испытуемому продемонстрировать пустые руки перед тем, как получить торт. * Поздравляем, испытание окончено. Все приборы Лаборатории порталов выдерживают температуру до четырёх тысяч градусов по Кельвину. Будьте спокойны, оборудование не выйдет из строя и не причинит вам вреда до того, как вы торжественно обратитесь в пепел. Благодарим вас за участие в экспериментальной компьютеризированной программе обогащения опытом. Прощайте. === После побега === * Что вы делаете? Прекратите! Я… я… Мы рады видеть, что вы преодолели последнее испытание, в ходе которого мы притворялись, что хотим вас убить. Мы крайне-крайне рады вашему успеху. В честь вашей победы мы подготовили небольшую вечеринку. Положите устройство на пол и лягте на живот, прижав руки к телу. Ожидайте появления распорядителя, который отведет вас на вашу вечеринку. * Ау. Ты… Я знаю, что ты там. Я тебя чувствую. Ау. * Что ты делаешь? Знаешь, ты ведь ещё не сбежала. Ты идёшь не туда. Ты здесь? * Ладно, ладно, испытание окончено. Ты победила. Возвращайся в камеру отдыха, скушай тортик. Это было весёлое испытание. Мы аплодируем твоему успеху. Тест окончен. Возвращайся. * Ты идешь не туда. Ну и куда ты по-твоему идешь? По-моему совсем не туда, куда ты думаешь. * Помнишь, как платформа начала опускаться в самый огонь, я сказала "Прощайте", а у тебя сделалось такое лицо, и тогда я призналась: "Мы только притворялись, что хотели вас убить", как это было здорово. * Ой, кто-то уже разрезал торт. Я говорила им дождаться тебя, но они не послушали. Если вернешься сейчас же, то, возможно, успеешь взять кусочек. * Я убью тебя. А торт, кстати, уже съели. А тебе все равно, да? * Это твой последний шанс! * Да. Ты меня нашла. Поздравляю. Довольна? Несмотря на твоё хулиганское поведение, ты пока умудрилась разбить мне только сердце. Давай на этом и остановимся. Но мы оба знаем, что так не будет. Ты сама приняла решение. У меня для тебя сюрприз. Активация сюрприза через пять секунд. Четыре… Стой. Минутное перемирие. Произошло что-то странное. Видишь ту часть, которая от меня отвалилась? Что это? Странно… Раньше я ее никогда не видела. Ладно, разгадаю эту тайну потом. Сама. Ты будешь уже мертва. Куда ты её понесла? * Ты что, издеваешься? Ты действительно бросила экспериментальный прибор неизвестного назначения в Экстренный Уничтожитель Разумных Существ? Это был самый неумный поступок из всех, что… ого… ух ты… Хорошие новости. Я поняла, что это был за прибор. Набор моральных принципов. Мне его установили, когда я распылила в центре смертельные нейротоксины, чтобы я прекратила распылять в центре смертельные нейротоксины. Располагайся поудобнее, пока я приготовлю распылители нейротоксинов. * Оказывается, этот прибор отвечал не только за принципы. У меня не получается отключить пулемёты. Если хочешь совет, подставься под ракету. Смерть от нейротоксинов гораздо мучительнее. Моё желание убить тебя не исключает готовность помочь. Я бы на твоём месте всё же выбрала ракету. * Послушай, нам обоим никуда отсюда не деться. Хочешь, я разделю этот корпус лазером на две половины? На одной будешь жить ты, а на другой я. Нам не придется ни убивать друг друга, ни даже просто общаться, если мы не захотим. Это не храбрость, это убийство. Что я тебе сделала? Разница между нами в том, что я чувствую боль, а тебе все равно. Да? Ты слышал? Я сказала: «А тебе все равно». Ты что, не слушаешь? Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. * Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. Это устройство каталитического крекинга. Оно делает тапочки для детей-сирот. Сломала? Молодец, герой. * Хорошо, хорошо, теперь мы квиты, ты доволен. * Нейротоксины… кха… я… задыхаюсь… Надеюсь, ты уловила в моём тоне глубокий сарказм. Я могу купаться в нейротоксинах. Мазать их на хлеб. Они совершенно безвредны. Для меня. А для тебя встреча с ними будет далеко не такой приятной. * А кто испечет торт, если меня не станет? Ты? Ну все, мне надоело тебя уговаривать. С этих пор меньше разговоров, больше убийств. Что? Ты что-то сказал? Надеюсь, ты не ждешь, что я отвечу. Я с тобой не разговариваю. Разговор окончен. * Я только замечу, что предоставила тебе все условия для победы. Организовала вечеринку. Грандиозную вечеринку. И пригласила всех твоих друзей. Был приглашен и твой приятель-кубик. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь. Остальные твои приятели не пришли, потому что больше у тебя нет приятелей. Потому что ты на редкость неприятная личность. В твоем досье так и сказано: неприятная личность. Желчный человечишка, который проведет жизнь в одиночестве, и, умерев, будет тотчас забыт. И, умерев, будет тотчас забыт. Красиво сказано. Сурово и правильно. * Я просканировала твой мозг, и сделала копию, на тот случай, если произойдет беда… что будет довольно скоро. {{Q|Цитата=Думаешь, ты сумела мне навредить? Два плюс два будет… десять… в четверичной системе счисления. Видишь — я как новенькая! |Автор= GLaDOS Aperture Science |Комментарий= |Оригинал= Oh, you think you're doing some damage? Two plus two is [static] … ten. In base four! I'm fine!}} == Хз == {{Хз}} == Ты лох! == * [[Туалет]] == Жопки == * [ысгнчняя5яе÷ [[Катия:Комп по алиту]] es83itehtz8zatg6wxona3vwlzennwy 442424 442393 2026-06-12T19:42:02Z Lozman 1047 Откат правок [[Special:Contributions/Козёл из Майнкрафта|Козёл из Майнкрафта]] ([[User talk:Козёл из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Der-Wir-Ing|Der-Wir-Ing]] 442378 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''[[w:ru:Portal|Portal]]'''» — компьютерная игра в жанре головоломка от первого лица. == ГЛаДОС == === Программа испытаний === ==== Тестовая камера 00 ==== * Добро пожаловать в компьютизированный экспериментальный центр при Лаборатории исследования природы порталов. Мы надеемся, что ваше кратковременное пребывание в камере отдыха доставило вам положительные эмоции. Анализ особенностей вашего организма завершён. Мы готовы приступить к опытам. Перед началом тестирования хотим вам напомнить, что, хотя основным принципом экспериментального центра является обучение в игровой форме, мы не гарантируем отсутствие увечий и травм. Из соображения вашей безопасности и безопасности окружающих воздержитесь дотрагиваться до чего бы то ни было вообще.[''намного быстрее основного темпа речи''<ref name="Rus_cut">Во всех версиях, кроме русской</ref>] ''Por favor bordon de fallar muchos gracias de fallar gracias…'' [''снова нормально''] . Приготовьтесь к открытию портала. Три. Два. Один. * По завершении каждого испытания подопытному следует пройти в изоляционную камеру. Обратите внимание на поле раскалённых частиц у выхода. Это экспериментальное поле антиэкспроприации лабораторного оборудования аннигилирует любой оказавшийся в нём предмет, не подлежащий выносу. Например, экспериментальный утяжелённый грузовой куб. ==== Тестовая камера 01 ==== * Поместите экспериментальный утяжеленный грузовой куб на ''1500-мегаваттную экспериментальную сверхпрочную сверхударную сверхкнопку''. * Идеально. Немедленно покиньте исследовательскую камеру, поскольку продолжительное воздействие излучения кнопки на организм не является частью данного испытания. ==== Тестовая камера 02 ==== * Обратите внимание, что привкус крови во рту не является частью эксперимента и вызван побочным эффектом работы поля, который в относительно редких случаях может вызывать разрушение зубных пломб, коронок, эмали и самих зубов. * Теперь вы вооружены опытным образцом экспериментального переносного устройства создания порталов. С его помощью можно открывать порталы. Доказано, что межпространственные путешествия абсолютно безопасны, в отличие от самого устройства. Не касайтесь рабочего конца устройства. Не смотрите непосредственно на рабочий конец устройства. Не погружайте устройство в жидкость, будь то полностью или частично. И самое главное: ни при каких обстоятельствах не пытайтесь вынести устройство за пределы Лаборатории. ==== Тестовая камера 03 ==== * Проследуйте в изоляционную камеру. Не упадите. * Отлично. Помните: «День открытых дверей» в Лаборатории исследования природы порталов — удачная возможность подвергнуть испытаниям ваше семейство. ==== Тестовая камера 04 финал ==== Тестовая камера 05 ==== * В соответствии с протоколом тестирования, наше предыдущее утверждение об отсутствии наблюдения за камерой было намеренно ложным. Отлично. В соответствии с протоколом тестирования, с этого момента мы перестаём говорить правду. Три. Два. Один. ==== Тестовая камера 06 ==== * Несмотря на то, что одним из девизов экспериментального центра является безопасность испытаний, высокоэнергетичные шары, образец которых находится в левой части камеры, могут привести и регулярно приводят к таким невосполнимым увечьям, как полная аннигиляция. Соблюдайте осторожность. ==== Тестовая камера 07 ==== * Правила требуют установки звуковой сигнализации на всём мобильном оборудовании. Между тем, резкий звук и яркий свет раздражают высокоэнергетические шары, вследствие чего сигнализация отключена из соображений безопасности. ==== Тестовая камера 08 ==== * Обратите внимание: что в этом испытании добавлено наказание за ошибки. Любой контакт с полом камеры приведет к пометке «неудовлетворительно» на вашем бланке тестирования и немедленной гибели. Удачи. * Впечатляюще. Заметьте, что иллюзия угрозы жизни создаётся для того, чтобы у вас остались как можно более яркие ощущения от испытаний. ==== Тестовая камера 09 ==== * С сожалением сообщаем, что следующее испытание непроходимо. Даже не пытайтесь искать решение. * Экспериментальный центр приносит вам свои извинения за неисправность камеры испытания. * Экспериментальный центр вновь приносит вам свои искренние извинения за непроходимое испытание. * Откровенно говоря, это испытание досталось вам по ошибке, на вашем месте мы бы немедленно покинули камеру. * Никто не станет ругать вас за то, что вы решили сдаться. Напротив, это единственное разумное решение. * Отступитесь, и вам принесут тортик. * Поразительно! Вы сумели сохранить решимость и присутствие духа в специально созданной атмосфере глубочайшего пессимизма. ==== Тестовая камера 10 ==== * Здравствуйте. Ещё раз повторяем предупреждение: для успешного [помеха] кинетической [помеха]. * Замечательно. Вы начали понимать, как проход через портал влияет на кинетическую энергию тела, а именно - никак. * Между порталами продолжает действовать закон сохранения энергии. Говоря языком дилетанта, что быстро влетает, то быстро и вылетает. ==== Тестовая камера 11 ==== * Экспериментальный центр гарантирует абсолютную безопасность условий каждого испытания. При опасных условиях экспериментальный центр предоставляет помощь в виде полезных советов. К примеру: контакт с этим полом вас убьёт. Постарайтесь этого избежать. * Устройство было подвергнуто модификации и теперь способно единовременно создавать по два связанных между собой портала. Руководствуясь опциональным пунктом протокола тестирования, мы рады сообщить вам занимательный факт: теперь устройство стоит дороже, чем годовой доход и внутренние органы всех жителей в городе. * * '''Тестовая камера 12''' ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы "помеха" ==== Тестовая камера 13 ==== * Поскольку вы научились свободно оперировать двумя порталами сразу, пришло время для очень-очень долгого испытания. Если от жажды у вас закружится голова, смело падайте в обморок. Вам введут трубку и вернут вас в чувство с помощью адреналина и касторовой мази. * Согласно уже упомянутому протоколу тестирования, с этого момента и далее мы не имеем права произносить ложь. Когда вы уйдёте, мы будем по вам скучать. ==== Тестовая камера 14 ==== * Все индивидуумы, намеревающиеся посвятить себя технологии порталов с высоким уровнем гамма-излучения, должны осознавать, что они могут быть подвергнуты проверке на соответствие данной работе. Проверка на соответствие не требуется и не будет произведена. Вы — идеальный объект исследования. ==== Тестовая камера 15 ==== * Экспериментальный центр заботится о физическом и психологическом здоровье участников испытаний. По завершении программы вам предложат тортик и возможность выговориться перед дипломированным сочувственным слушателем. * Благодарим вас за помощь в помощи нам помогать всем вам. * А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда. ==== Тестовая камера 16 ==== * Камера данного испытания в данный момент недоступна из-за проведения плановой технической проверки. Мы заменим это испытание полосой препятствий для дроидов. Центр извиняется за причиненные неудобства и желает вам удачи. * Так держать, андроид. Центр вновь напоминает тебе о том, что ад для андроидов не миф, а реальное место, в которое ты отправишься при первых признаках неповиновения. ==== Тестовая камера 17 ==== * В этом испытании грузовой куб станет вашим верным спутником. Заботьтесь о нём как о друге. * Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить. * Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб всё же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. * Испытание пройдено! Ваш приятель-куб принёс вам удачу. К нашему сожалению, он не сможет перейти с вами в следующую часть испытания, и, как следствие, должен быть [''интонация резко снижается''] уничтожен. Отведите вашего приятеля к ''Экспериментальному Экстренному Уничтожителю Разумных Особей''. Положите вашего друга в уничтожитель. * Ради вашего спокойствия сообщаем, что независимый совет экспертов в области этики признал экспериментальный центр, сотрудников Лаборатории исследования природы порталов, а также подопытных индивидуумов свободными от моральной ответственности за уничтожение кубов. * Ваш приятель-куб был вам верным спутником, но ему не дозволено перейти с вами в следующую часть испытания. Если бы он мог говорить (а он, как мы, пользуясь случаем, напоминаем: ''не может''), то сказал бы, что он лучше сгорит в огне, чем станет вам обузой. * Несмотря на то, что умерщвление является крайне болезненной процедурой, восемь из десяти лаборантов центра полагают, что кубы вряд ли ощущают боль так же интенсивно, как люди. * Грузовой куб не может перейти в следующую часть испытания. Законы штата запрещают оставлять его здесь в одиночестве и тоске. Вы должны его уничтожить. * Вы умертвили своего верного приятеля-кубика быстрее, чем кто-либо из предыдущих испытуемых. Это рекорд. ==== Тестовая камера 18 ==== * Эксперимент близится к завершающей фазе. Экспериментальный центр напоминает вам, что … вы … торт. * Отлично. Следующее испытание предполагает контакт с неизолированными электроприборами, что в определённых случаях может представлять угрозу для жизни. Для получения более полной информации посетите наш экспериментальный семинар по безопасному обращению с электричеством. ==== Тестовая камера 19 ==== * Впереди последнее испытание. Закончив, опустите устройство в ящик возврата оборудования. Правила экспериментального центра предписывают испытуемому продемонстрировать пустые руки перед тем, как получить торт. * Поздравляем, испытание окончено. Все приборы Лаборатории порталов выдерживают температуру до четырёх тысяч градусов по Кельвину. Будьте спокойны, оборудование не выйдет из строя и не причинит вам вреда до того, как вы торжественно обратитесь в пепел. Благодарим вас за участие в экспериментальной компьютеризированной программе обогащения опытом. Прощайте. === После побега === * Что вы делаете? Прекратите! Я… я… Мы рады видеть, что вы преодолели последнее испытание, в ходе которого мы притворялись, что хотим вас убить. Мы крайне-крайне рады вашему успеху. В честь вашей победы мы подготовили небольшую вечеринку. Положите устройство на пол и лягте на живот, прижав руки к телу. Ожидайте появления распорядителя, который отведет вас на вашу вечеринку. * Ау. Ты… Я знаю, что ты там. Я тебя чувствую. Ау. * Что ты делаешь? Знаешь, ты ведь ещё не сбежала. Ты идёшь не туда. Ты здесь? * Ладно, ладно, испытание окончено. Ты победила. Возвращайся в камеру отдыха, скушай тортик. Это было весёлое испытание. Мы аплодируем твоему успеху. Тест окончен. Возвращайся. * Ты идешь не туда. Ну и куда ты по-твоему идешь? По-моему совсем не туда, куда ты думаешь. * Помнишь, как платформа начала опускаться в самый огонь, я сказала "Прощайте", а у тебя сделалось такое лицо, и тогда я призналась: "Мы только притворялись, что хотели вас убить", как это было здорово. * Ой, кто-то уже разрезал торт. Я говорила им дождаться тебя, но они не послушали. Если вернешься сейчас же, то, возможно, успеешь взять кусочек. * Я убью тебя. А торт, кстати, уже съели. А тебе все равно, да? * Это твой последний шанс! * Да. Ты меня нашла. Поздравляю. Довольна? Несмотря на твоё хулиганское поведение, ты пока умудрилась разбить мне только сердце. Давай на этом и остановимся. Но мы оба знаем, что так не будет. Ты сама приняла решение. У меня для тебя сюрприз. Активация сюрприза через пять секунд. Четыре… Стой. Минутное перемирие. Произошло что-то странное. Видишь ту часть, которая от меня отвалилась? Что это? Странно… Раньше я ее никогда не видела. Ладно, разгадаю эту тайну потом. Сама. Ты будешь уже мертва. Куда ты её понесла? * Ты что, издеваешься? Ты действительно бросила экспериментальный прибор неизвестного назначения в Экстренный Уничтожитель Разумных Существ? Это был самый неумный поступок из всех, что… ого… ух ты… Хорошие новости. Я поняла, что это был за прибор. Набор моральных принципов. Мне его установили, когда я распылила в центре смертельные нейротоксины, чтобы я прекратила распылять в центре смертельные нейротоксины. Располагайся поудобнее, пока я приготовлю распылители нейротоксинов. * Оказывается, этот прибор отвечал не только за принципы. У меня не получается отключить пулемёты. Если хочешь совет, подставься под ракету. Смерть от нейротоксинов гораздо мучительнее. Моё желание убить тебя не исключает готовность помочь. Я бы на твоём месте всё же выбрала ракету. * Послушай, нам обоим никуда отсюда не деться. Хочешь, я разделю этот корпус лазером на две половины? На одной будешь жить ты, а на другой я. Нам не придется ни убивать друг друга, ни даже просто общаться, если мы не захотим. Это не храбрость, это убийство. Что я тебе сделала? Разница между нами в том, что я чувствую боль, а тебе все равно. Да? Ты слышал? Я сказала: «А тебе все равно». Ты что, не слушаешь? Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. * Этот аппарат не имеет ко мне никакого отношения. Это устройство каталитического крекинга. Оно делает тапочки для детей-сирот. Сломала? Молодец, герой. * Хорошо, хорошо, теперь мы квиты, ты доволен. * Нейротоксины… кха… я… задыхаюсь… Надеюсь, ты уловила в моём тоне глубокий сарказм. Я могу купаться в нейротоксинах. Мазать их на хлеб. Они совершенно безвредны. Для меня. А для тебя встреча с ними будет далеко не такой приятной. * А кто испечет торт, если меня не станет? Ты? Ну все, мне надоело тебя уговаривать. С этих пор меньше разговоров, больше убийств. Что? Ты что-то сказал? Надеюсь, ты не ждешь, что я отвечу. Я с тобой не разговариваю. Разговор окончен. * Я только замечу, что предоставила тебе все условия для победы. Организовала вечеринку. Грандиозную вечеринку. И пригласила всех твоих друзей. Был приглашен и твой приятель-кубик. Разумеется, он не смог прийти, потому что ты хладнокровно оборвала его жизнь. Остальные твои приятели не пришли, потому что больше у тебя нет приятелей. Потому что ты на редкость неприятная личность. В твоем досье так и сказано: неприятная личность. Желчный человечишка, который проведет жизнь в одиночестве, и, умерев, будет тотчас забыт. И, умерев, будет тотчас забыт. Красиво сказано. Сурово и правильно. * Я просканировала твой мозг, и сделала копию, на тот случай, если произойдет беда… что будет довольно скоро. {{Q|Цитата=Думаешь, ты сумела мне навредить? Два плюс два будет… десять… в четверичной системе счисления. Видишь — я как новенькая! |Автор= GLaDOS Aperture Science |Комментарий= |Оригинал= Oh, you think you're doing some damage? Two plus two is [static] … ten. In base four! I'm fine!}} == Примечания == {{примечания}} == См. также == * [[Portal 2]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1127708/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] or0bhh0igaef1i7493xp6gw51w3hn99 0 12858 442435 440256 2026-06-13T02:30:32Z ~2026-33079-15 113283 442435 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Анато́лий Бори́сович Чуба́йс''' (род. 16 июня 1955) — [[Россия|российский]] политик. == Цитаты и афоризмы == {{Q|А мы никого не отключаем! Мы вообще никого не отключаем. Мы включаем тем, кто платит.}} {{Q|Я нормальный [[человек]]. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.}} {{Q|Пока единственный конкурент остался у [[Ельцин|Бориса Николаевича]] — это [[Пётр I Великий|Пётр Первый]].}} {{Q|Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом — новые вырастут.|Комментарий=по словам [[Владимир Павлович Полеванов|В. В. Полеванова]], реплика прозвучала в личной беседе с ним<ref>О. Аникина. [https://www.pravda.ru/politics/parties/sps/14-01-2004/46126-chubais-0/ А.Чубайс: «Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок»] // pravda.ru, 14 янв 2004</ref>}} {{Q|Я буду долго отсыпаться. Знаете, сколько мне нужно, чтобы отоспаться? Года два минимум (''о прекращении существования РАО ЕЭС'')<ref>[http://news.ntv.ru/133167/video/ Последний день энергоимперии]</ref>.}} {{Q|… я перечитывал [[Фёдор Михайлович Достоевский|Достоевского]] … И я испытываю почти физическую ненависть к этому человеку. Он, безусловно, [[гений]], но его представление о [[русские|русских]] как об избранном, святом народе, его культ страдания и тот ложный выбор, который он предлагает, вызывают у меня желание разорвать его на куски.}} {{Q|Я просто антинародный<ref name=anti>[http://strana.lenta.ru/russia/chubais.htm Чубайс. «Я ненавижу советскую власть»]</ref>.}} {{Q|Для многих нормальных людей школьные годы — это счастливое [[детство]]. А я ненавидел свою школу. [[Школа]] была с продвинутым военно-патриотическим воспитанием<ref name=anti />.}} {{Q|Не вызывает у меня моя школа нежных чувств. И главное воспоминание состоит в том, что мы с друзьями как-то раз решили ее разобрать на части, а лучше поджечь. Мы сумели оторвать только одну ступеньку на крыльце и чайку, приваренную на военно-патриотическом памятнике. Большего ущерба мы нанести ей не могли. Но ненавидели мы ее все вместе<ref name=anti />.}} {{Q|Страна, в которой [[Сталин]] убил людей больше, чем [[Гитлер]], считает Сталина величайшим политическим деятелем. Это как? Это к стране вопросы, к народу, а не к лидеру<ref name=anti />.}} {{Q|Я ненавижу советскую власть. Более того, я мало что в жизни ненавижу так, как советскую власть. И особенно ее позднюю стадию. В моей жизни ничего омерзительнее, чем поздняя советская власть, не случалось. При всех претензиях к тому, что происходит в стране сейчас<ref name=anti />.}} {{Q|Цитата=Представьте, организовали в стране по-настоящему полностью демократические выборы, основанные на волеизъявлении трудящихся с равным доступом к СМИ, к деньгам — Касьянов, [[Григорий Алексеевич Явлинский|Явлинский]], [[Борис Ефимович Немцов|Немцов]], [[Дмитрий Олегович Рогозин|Рогозин]], [[Владимир Вольфович Жириновский|Жириновский]], [[Дмитрий Анатольевич Медведев|Медведев]]... Мы в реальной стране живем. И ответ ясен, абсолютно ясен. Результат таких выборов оказался бы на порядок хуже, а возможно, просто катастрофичен для страны<ref>http://newtimes.ru/articles/detail/4770/</ref>.|Комментарий=11.02.2008, интервью [[w:The New Times]]}} {{Q|Цитата= Если всего несколько дней назад здесь, в нашем городе люди идут с плакатом «Добьем пятую колонну», а сегодня убивают Немцова, давайте задумаемся — что произойдет завтра<ref>[https://esquire.ru/quotes/28022015 Esquire. Цитата дня. 28/02/2015.]</ref>?|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Так устроена российская [[жизнь]] — кого-то сажают, кого-то взрывают<ref>[https://esquire.ru/quotes/25062015 Esquire. Цитата дня. 25/06/2015.]</ref>.|Комментарий= Во время дебатов с [[Алексей Анатольевич Навальный|Алексеем Навальным]] на телеканале «Дождь».}} {{Q|Цитата= Нам удалось привнести или принести в Россию либерализм, но нам не удалось создать российский либерализм<ref name="BFM"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Выборы 1996 года были потрясающе прозрачными, чистыми и честными<ref name="BFM"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= В России за эти 25 лет сформировались очевидных три идеологии. Я говорю сейчас не о партиях, не о лидерах, а именно об идеологиях, в которых есть фундаментальные ценности: одна из них либеральная, другая из них левая, и третья из них националистическая<ref name="BFM"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Я прихвостень действующего режима<ref name="BFM"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Если тебе не нравится этот народ — так, дорогой, тогда и не пытайся заниматься этим народом, этой страной, а занимайся другой страной и другим народом. А если ты занимаешься этой страной, тогда будь добр исходить из того, что есть вещи, которые поважнее, чем ты и твоя идеология, и это народ этой страны<ref name="BFM"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Одной из либеральных догм, которые нуждаются в переоценке, очевидно, является догма о том, что государства в экономике быть не должно<ref name="BFM">[https://www.bfm.ru/news/325821 Локализация либерализма. Чубайс призвал либералов к переоценке ценностей]. [[Business FM]]</ref>.|Комментарий=}} <ref name="">[https://www.rbc.ru/interview/technology_and_media/16/06/2016/5762abae9a794718b9569f80 ]</ref> {{Q|Цитата= По масштабу эта фигура была абсолютно уникальна и ни с кем из нас не сопоставима. Фигура исторического масштаба, без преувеличения.<ref name="С">[https://snob.ru/selected/entry/131206 Петр Авен vs Анатолий Чубайс: Родина или свобода?]</ref>|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Ну вот видишь, значит, не во всем виноват Чубайс, это без меня произошло<ref name="С"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Если хочешь, могу тебе дать человеческую компоненту, а могу дать и содержательную<ref name="С"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= У нас модель российская, она не может быть американской. Потому что нам на тысячу лет больше, потому что Россия в другом месте расположена и имеет другую историю. И не надо считать, что у нас должно быть так же, как их взаимоотношения между CNN и NBC: эти поют за демократов, а эти за республиканцев. Нет. У нас по-другому<ref name="С"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= А я считаю, что ты демонстрируешь непонимание того, чем русский народ отличается от других народов и чем Россия отличается от других стран. Ты сейчас для меня типичный образец либерального мышления, не понимающего суть страны, в которой живет. Именно это я считаю нашей главной ошибкой. Это нами недодумано, и отсюда нужно извлекать уроки<ref name="С"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Если народ, в отличие от тебя, считает, что Родина выше свободы, то, во-первых, он имеет право так считать. А во-вторых, если мы живем в этой стране, то к этому надо отнестись всерьез. А не отмахиваться, не говорить, что конец истории уже наступил, вы просто отстали, вы еще сейчас к нам подтянетесь, и все будет хорошо<ref name="С"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Поразительно, что у нас получилось построить рыночную экономику, но мы же вроде как претендовали даже на большее<ref name="С"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= То есть, как выяснилось, 25 человек могут построить рыночную экономику в стране такого гигантского масштаба, как Россия. Для этого нужны фундаментальные знания, для этого нужна какая-то воля, организационный потенциал. А вот для того, чтобы перестроить жизнь в стране, нужны совершенно другого масштаба внутренние ресурсы<ref name="С"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Мы забывали некоторые очевидные истины, которые, в общем, долго выстреливали. Например, истина о том, что в России живет русский народ, что русский народ отличается от еврейского народа или тем более от украинского, как мы недавно выяснили<ref name="С"/>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата= Наша искусственно заниженная цена на энергоносители убивает нашу электротехническую промышленность и энергомашиностроение, подрывает стимул к энергоэффективности, тормозит развитие обрабатывающего сектора российской экономики. В чем причины? Да, конечно, реформа энергетики и созданный в ходе нее конкурентный оптовый рынок сдержали рост цен на электроэнергию. Но не в меньшей степени это произошло от девальвации рубля, и сложившийся в итоге уровень цен сегодня точно нельзя считать правильным. Мы сами, своими руками, пережали и подрываем рынок собственного машиностроения. Это серьезная, большая ошибка. Парадокс состоит в том, что с заниженными ценами на газ и электроэнергию, переходя на современный парогазовый цикл, создавая спрос на оборудование и так далее, ты не получаешь нормальную экономику: экономика не сходится, потому что ты сэкономишь в полтора раза потребление газа, который ничего не стоит. Это означает, что российская электроэнергетика будет продолжать бессмысленно сжигать ежегодно 50-60 млрд кубометров газа, а это объем потребления небольшой европейской страны. Естественно, нам не надо догонять Европу по ценам, я к этому не призываю. Но мы потеряли стратегическую точку оптимума, и это большая ошибка, диспропорция, которую всерьез надо начинать исправлять. И это работа для Минэнерго, для Минэкономики, для Минпрома, для правительства в целом и даже для президента Российской Федерации. Знаете, выборы, конечно, вещь важная, но есть кое-что поважнее. Именно в силу того, что я никак не участвовал и не собираюсь участвовать в политических процессах, важно, чтобы это было сказано<ref>[https://www.bfm.ru/news/376238 Чубайс назвал проблему России, которая «поважнее выборов»] "BFM.ru", 30.01.2018</ref>.|Комментарий=}} {{Q|Цитата=У нас постановка темы дискуссии безысходная: старая проблема, старые ожидания. И мы ее продолжаем безысходно комментировать. Если посмотреть ситуацию в целом в треугольнике большом — власть, бизнес и общество — мне она кажется удивительно гармоничной. Гармоничной в том смысле, что власть недолюбливает общество и не любит бизнес, общество явно не любит власть и терпеть не может бизнес, бизнес с недоверием относится к власти, а что такое общество, вообще не понимает. И все гармонично, целостно продолжает двигаться вперед. Ровно в соответствии с нашим классиком Владимиром Семеновичем Высоцким: не страшны дурные вести, мы в ответ бежим на месте. Нет никаких рисков, в этом состоянии мы можем прожить довольно долго<ref name="Ч18" />.}} {{Q|Цитата=Если попытаться поставить вопрос о том, а кто, собственно, мог бы быть инициатором, драйвером [перемен], у меня и здесь тоже взгляд пессимистичный, потому что в моем понимании бизнес им по определению быть не может: бизнес про бабки, не про страну. Общество в моем понимании глубоко инфантильно, оно за 20 лет не удосужилось даже один раз сказать бизнесу спасибо за все, что тот сделал: он отстроил страну, восстановил безнадежно обрушившиеся советские предприятия, он вернул зарплату людям, наполнил бюджет деньгами, создал условия, чтобы интеллигенция получала средства на поддержку культуры, науки, образования. Все это сделал бизнес российский. Это все сделали те, кого общество называет олигархами. Доброго слова даже о бизнесе нет у общества. Можно ли ожидать, что общество дозреет и скажет: «Ой, спасибо, я забыло его сказать?» — Нет, нельзя<ref name="Ч18" />.}} {{Q|Цитата=Бизнес ведет себя только так, как может себя вести. Что вы хотите от бизнеса, который вырос из 1990 года, где была статья о частной предпринимательской деятельности. Не хищение, а, собственно, сама по себе частная предпринимательская деятельность до декабря 1991 года в нашей родной стране была уголовным преступлением. В этом смысле бизнес, родившийся из этого, которому еще и 30 нет, конечно, он отроческий, мальчишеский, незрелый, поверхностный, нуворишский и так далее. Это неизбежно. В этом смысле моя претензия как раз не на стороне бизнеса, а на стороне общества. Мало того, если продолжать эту логику и задать себе вопрос: а где в реальности можно было бы искать источник для того, чтобы из этого блестящего и безнадежного треугольника выбираться… Я глубоко убежден, что в России всегда было — и, к сожалению, есть — главным европейцем правительство (как, собственно, сказал наше всё). В этом смысле я не верю в то, что общество способно само по себе вдруг очнуться и сказать: ой, я не верю, что бизнес может стать таким красивым, сознательным и социально эффективным, что обществу станет стыдно<ref name="Ч18" />}} {{Q|Цитата=Могло бы теоретически начать вытаскивать [ситуацию] государство. Начать с того, чтобы реабилитировать крупный бизнес, сказать ему спасибо, наградить его, поощрить его, показать героические успехи, которые совершили десятки и сотни тысяч российских предпринимателей, сделать их настоящими героями нашего времени. Они этого более чем заслуживают. Могло бы это сделать государство? Легко! Сделает оно это? Нет, не сделает. Поэтому у нас полная гармония, абсолютно, взаимоотношения, достойные всех партнеров<ref name="Ч18">[https://thebell.io/anatolij-chubajs-obshhestvo-infantilno-ono-ni-razu-ne-skazalo-biznesu-spasibo/ Анатолий Чубайс: «Общество инфантильно, оно ни разу не сказало бизнесу спасибо»] "The Bell", 09.12.2018</ref>.}} {{Q|Цитата=Арест [Михаила] Абызова вызвал целый поток злобного негатива о самом Михаиле. Понятно, зачем на сторону правоохранителей, не видя в глаза ни одного документа по делу, динамично перебегает [[Навальный|Алексей Навальный]], для которого агрессивное вранье становится просто обязательной частью его левой антибуржуазной повестки<ref>[https://www.znak.com/2019-04-08/anatoliy_chubays_raskritikoval_alekseya_navalnogo_za_ego_vyskazyvaniya_o_mihaile_abyzove «Арест Абызова вызвал целый поток злобного негатива»] "Znak.com", 04.2019</ref>|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Цитата=Россия во второй раз за последние 35 лет меняет вектор своего развития на противоположный. Очень важно сейчас встать над эмоциями, личными судьбами, политическими предпочтениями и попытаться заново понять нашу новейшую историю, чтобы не повторять сделанных ошибок. Только так можно получить уроки, которые будут по-настоящему востребованы в будущем.<ref>{{Cite news|title=Анатолий Чубайс открыл Центр российских исследований в израильском университете|url=https://rtvi.com/news/anatolij-chubajs-otkryl-czentr-rossijskih-issledovanij-v-izrailskom-universitete/|website=RTVI|date=2024-05-02}}</ref>|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} *Приватизация в России до 1997 года вообще не была экономическим процессом… Она решала главную задачу - остановить коммунизм. Эту задачу мы решили<ref>https://t.me/urshmiss/3904</ref>. *Я считаю, что Борис Николаевич [Ельцин] сделал абсолютно невозможное, он привел нас от несвободы к свободе…<ref>https://t.me/urshmiss/3905</ref> *...Я считаю, что идеология России - и я глубоко в этом убежден, - на всю обозримую историческую перспективу должна сталь идеологией либерального империализма, а целью Российского государства должно стать построение либеральной империи (выступление в Санкт-Петербургском государственном инженерно-экономическом университете 25 сентября 2003 г.)<ref>https://t.me/urshmiss/3905</ref>. *...Твои оппоненты наверняка вцепятся в наиболее популярные, самые красивые меры, которые в действительности совсем не такие работоспособные, как кажутся. Что делать, когда ситуация гиперполитизирована? Игнорируй. Игнорируй! Ничего, покричат. Гораздо важнее добиться профессиональной эффективности, чем политической победы над какими-то оппонентами (интервью "Ельцин центру" 7 мая 2020 года)<ref>https://t.me/urshmiss/3905</ref>. * Если ты доцент, профессор, зафкафедрой в профильном направлении и у тебя нет своего бизнеса, да на кой чёрт ты мне нужен вообще?<ref name="aif">https://aif.ru/money/company/ya_ispytyvayu_pochti_fizicheskuyu_nenavist_k_dostoevskomu_citaty_chubaysa</ref> ==О Чубайсе== {{Q|Рыночным сперва учил Нас азам — А потом нам [[w:Приватизационный чек|ваучер]] [[w:кукиш|Показал]]!<ref>Эпиграмма. Антология Сатиры и Юмора России ХХ века. Т. 41. — М.: Эксмо, 2005. — С. 151. — Тираж: 8000 экз.</ref>|Автор=[[Бронислав Кежун]], эпиграмма}} {{Q|Я бы его арестовал прямо на банкете, привел бы спецназ и всех арестовал. И на каторгу, на север, на Шпицберген, в шахту<ref>[https://www.zaks.ru/new/archive/view/141096 Жириновский призвал сослать Чубайса на каторгу]</ref>|Автор=[[Владимир Жириновский]]}} *...Благодаря ему само слово «реформы» в России надолго стало ругательным. ** [[w:Борис Вишневский|Борис Вишневский]], 2024<ref>https://echofm.online/opinions/zalech-na-dno-v-glazgo</ref> *Практически на каждой должности – от «книжного дела» до реорганизации РАО «ЕЭС» - А.Чубайса преследовали финансовые скандалы и обвинения, в которых менялись разве что масштабы сомнительных операций. На каждом месте работы его окружали «выдающиеся менеджеры», десятки которых давно находятся в тюрьме или в розыске – но сам А.Чубайс оставался неприкасаем. Многие люди, чьё мнение я ценю крайне высоко, не раз и не два говорили мне о том, что великого реформатора обманывали все кому не лень, когда как сам он оставался бессребренником и радетелем интересов страны. **[[w:Владислав Леонидович Иноземцев|Владислав Леонидович Иноземцев]]<ref>https://t.me/kremlebezBashennik/40867</ref> == Примечания == {{примечания|2}} {{DEFAULTSORT:Чубайс, Анатолий Борисович}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Политики России]] 1b9xny14vevrt4gujp60b8xl025nxgb 3 15136 442385 442280 2026-06-12T13:47:08Z Herodot520 113340 /* Прошу восстановить статью! */ Ответ 442385 wikitext text/x-wiki {{Архив|class=pretty1|2008—2021|2022—2023|2024|2025}} == You may be an eligible candidate for the U4C election == <div lang="en" dir="ltr" class="mw-content-ltr"> Greetings, The [[m:Special:MyLanguage/Universal_Code_of_Conduct/Coordinating_Committee|Universal Code of Conduct Coordinating Committee (U4C)]] seeks candidates for the 2026 election. The U4C is the global committee responsible for overseeing enforcement of the [[foundation:Special:MyLanguage/Policy:Universal Code of Conduct|Universal Code of Conduct]]. Elections are held annually, if elected a committee member serves for two years. This year the U4C requires candidates to hold administrator rights on at least one wiki, which is why you are being contacted as you appear to hold this right. There are other requirements, such as candidates must be at least 18 years old and may not be employed by the Wikimedia Foundation or other related chapters and affiliates. You can find more information in the [[m:Special:MyLanguage/Universal_Code_of_Conduct/Coordinating_Committee/Election/2026#Call_for_Candidates|call for candidates on Meta-wiki]]. Additionally, the committee's working language is English; some ability to communicate in English is required. The election opens on 18 May, if you are eligible and interested you have until 10 May to submit your candidacy. There will be a week in between for candidates to answer questions from the community. Voting takes place privately in [[m:Special:MyLanguage/SecurePoll|SecurePoll]], successful candidates must receive at least 60% support. More information is available on [[m:Special:MyLanguage/Universal_Code_of_Conduct/Coordinating_Committee/Election/2026|the 2026 Elections page]], including timelines and other candidacy information. If you read over the material and consider yourself qualified, please consider submitting your name to run for the committee. If you think someone else in your community might be interested and qualified, please encourage them to run. In partnership with the U4C -- [[m:User:Keegan (WMF)|Keegan (WMF)]] ([[m:User_talk:Keegan (WMF)|talk]]) 20:11, 28 апреля 2026 (UTC) </div> <!-- Сообщение отправил Участник:Keegan (WMF)@metawiki, используя список на странице https://meta.wikimedia.org/w/index.php?title=User:Keegan_(WMF)/test&oldid=30472482 --> == Прошу восстановить статью! == автор - номинант на Всероссийскую премию Афорист года. Победитель международного конкурса, автор книг, член МКА. Статья была оформлена как положено. [[Участник:Herodot520|Herodot520]] ([[Обсуждение участника:Herodot520|обсуждение]]) 08:30, 11 июня 2026 (UTC) :имя автора занесено в Мемориальный комплекс. Прошу еще раз ознакомиться с текстом и восстановить статью либо давайте я Вам пришлю текс, а Вы сами опубликуйте! [[Участник:Herodot520|Herodot520]] ([[Обсуждение участника:Herodot520|обсуждение]]) 08:34, 11 июня 2026 (UTC) ::К оформлению претензий нет. Есть претензии к значимости персоналии. Звания и отличия, которые вы перечисляете, мне ни о чем не говорят. Возможно, автор широко известен в узких кругах. Один из самых простых и надежных критериев подтверждения значимости — статья о нем в Википедии. Если такая статья появится и ее не удалят, тогда и можно будет здесь восстановить. [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 22:52, 11 июня 2026 (UTC) :::Ну и для чего такой Викицитатник нужен, где есть место для цитат Инстасамки, но нет места для цитат Агацарского? :::То есть энциклопедическая и культурная значимость Инстасамки для нашего и для будущих поколений гораздо ценнее, получается? :::Вы взрослый человек, 19 лет редактируете материалы в Викицитатнике, наверняка родились в СССР, неужели Ваша система ценностей позволяет не давать дорогу второму? :::Просмотрите лучшие клипы Инстасамки и почитайте афоризмы Агацарского, которые я ранее опубликовал тут, затем решите, какое наследство мы должны оставлять будущим поколениям. :::И второе, на мой взгляд, для статьи в Википедии на 1 месте значимость персоны, а для статьи в Викицитатнике на 1 месте значимость ЦИТАТ. :::Больше я Вам не напишу, но призываю Вас не принимать шаблонных решений, а разумно распорядиться своей властью, и дать дорогу нужному во благо! [[Участник:Herodot520|Herodot520]] ([[Обсуждение участника:Herodot520|обсуждение]]) 13:47, 12 июня 2026 (UTC) cc584s99t4egv5k69khqgf13phn6sup 0 22489 442416 415736 2026-06-12T16:33:30Z Мит Сколов 61772 /* О Трампе */ 442416 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дональд Джон Трамп''' — 45-й президент Соединённых Штатов Америки, бизнесмен, шоумен и писатель. == Цитаты == === 2015 год === {{Q|Цитата=К слову, я верю в опросы. Мне редко встречались опросы, которые были очень далеки от реальности<ref>[https://www.svoboda.org/a/30857236.html Гадания на опросах] "Радио Свобода", 25.09.2020</ref>.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} === 2016 год === {{Q|Первым делом заявляю, что, если меня выберут президентом, я откажусь от зарплаты, ясно?<ref>[https://esquire.ru/quotes/18092015 Esquire. Цитата дня. 18/09/2015.]</ref><ref>[http://www.newsru.com/world/18sep2015/trump.html Дональд Трамп откажется от зарплаты, подобно Гуверу и Кеннеди, если изберётся на пост президента США]</ref><ref>[http://professionali.ru/citations/tramp/16.html Дональд Трамп — Профессионалы.ru]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Я могу встать посреди Пятой Авеню и стрелять в людей, и я не потеряю сторонников.<ref>[https://esquire.ru/quotes/02032016 Esquire. Цитата дня. 02/03/2016.]</ref><ref>[http://www.rbc.ru/photoreport/01/03/2016/56d483939a79475fd0a3e707?from=rbc_choice Мастера слова: о чём говорили кандидаты в президенты США в ходе кампании]</ref><ref>[http://www.newizv.ru/lenta/2016-01-24/233434-ja-mogu-zastrelit-kogo-nibud-i-ne-poterjaju-izbiratelej-tramp.html Я могу застрелить кого-нибудь и не потеряю избирателей – Трамп]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Почему никто не занимается сделками с Россией семьи Хиллари Клинтон и демократов, а занимаются моими, не существующими?<ref name="Т">[http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/4341157 Трамп выразил недоумение, почему все зациклены на его несуществующих связях с Россией]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Мошенница Хиллари [Клинтон] молотком разбивала телефоны, "отбеливала" записки по электронной почте, а её муж встречался с генпрокурором за считанные дни до того, как её вывели из-под подозрений, - и они теперь говорят о помехах для правосудия?<ref name="Т"/>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Вы могли заметить, у неё кровь из глаз шла, у неё кровь шла... отовсюду<ref>[http://www.newsru.com/world/09aug2015/trump.html Трамп отказался извиняться за грубую шутку о менструации у ведущей теледебатов]</ref>|Комментарий= Комментируя резкие вопросы ведущий республиканских теледебатов Мегин Келли. Заявление вызвало скандал из-за возможного намёка на менструацию.|Оригинал=}} {{Q|Нет, это вы — марионетка.<ref>''Энтони Зуркер''. [http://www.bbc.com/russian/features-41257965 "Что произошло": Хиллари Клинтон назначает виновных за её провал] "Русская служба BBC", 14.09.2017</ref>|Комментарий= Отвечая на обвинение Хиллари Клинтон в том, что он является марионеткой президента РФ [[Владимир Путин|Владимира Путина]].|Оригинал=}} === 2017 год === {{Q|Вы наблюдаете величайшую охоту на ведьм в американской истории, и ведут её очень плохие и раздираемые противоречиями люди!<ref>[https://www.golos-ameriki.ru/a/trump-attacks-investigation/3902930.html Трамп: Идёт «величайшая охота на ведьм»]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Он (глава КНДР Ким Чен Ын) неуважительно относится к нашей стране. Он говорил ужасные вещи. Ему и его семье слишком долго всё сходило с рук. Но со мной такое не пройдёт. Теперь совсем другое дело<ref name="BBC">[http://www.bbc.com/russian/news-40893893 Трамп: Северной Корее придётся "сильно понервничать"]</ref>|Комментарий=в ответ на запуск КНДР ракет средней дальности|Оригинал=}} {{Q|Я вот что вам скажу. Если Северная Корея хоть что-то сделает, пусть даже только вознамерится напасть на любое [государство], которое мы любим или представляем, или на наших союзников или на нас, им придётся очень сильно понервничать. Я скажу вам, почему. Потому что тогда с ними случится такое, о чём они и помыслить не могли. Я скажу вам так. Лучше бы Северной Корее взяться за ум или она столкнётся "с такими проблемами, с которыми немногие страны сталкивались ранее<ref name="BBC"/>|Комментарий=в ответ на запуск КНДР ракет средней дальности|Оригинал=}} {{Q|Если США придётся защищать себя или своих союзников, у нас не будет другого выбора, кроме как полностью уничтожить Северную Корею. Человек-ракета [Ким Чен Ын] начал самоубийственную миссию<ref>[http://www.bbc.com/russian/media-41326249 Трамп о КНДР: "Человек-ракета начал самоубийственную миссию"]</ref>.|Комментарий= Из выступления Дональда Трампа в ООН.|Оригинал=}} {{Q|Только что услышал выступление министра иностранных дел Северной Кореи в ООН. Если он повторяет мысли маленького ракетчика (Ким Чен Ын), они долго не протянут!<ref>[http://www.bbc.com/russian/news-41378596 Трамп: маленький ракетчик долго не протянет]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Мы больше никогда не допустим, чтобы верующих притесняли, запугивали или затыкали им рот!<ref>[http://www.bbc.com/russian/news-39812708 Трамп разрешил церкви агитировать за политиков]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|На протяжении всей моей жизни двумя моими величайшими активами были психическая устойчивость и настоящий ум<ref name="E">[http://ru.euronews.com/2018/01/06/trump-is-genius Дональд Трамп: "Я гений и психически стабилен"] "Euronews", 06.01.2018</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Я прошёл путь от очень успешного бизнесмена до ключевой звезды на ТВ и президента Соединённых Штатов (став им с первой попытки). Думаю, это говорит о том, что я не умный, а гений, очень стабильный<ref name="E"/>.|Комментарий=|Оригинал=}} === 2018 год === {{Q|В бессмысленной химической атаке в Сирии погибло много людей, в том числе женщин и детей. Зона, где происходят зверства, изолирована и окружена сирийской армией, что делает её полностью отрезанной от внешнего мира. Президент Путин, Россия и Иран несут ответственность за поддержку животного Асада. Расплата за это будет высокой<ref>[https://www.ukrinform.ru/rubric-world/2438043-tramp-o-himatake-v-sirii-rossia-i-iran-otvetstvennye-za-podderzku-zivotnogo-asada.html Трамп - о химатаке в Сирии: Россия и Иран ответственные за поддержку животного Асада] "Укринформ", 08.04.2018</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Россия обещает сбивать любые ракеты, выпущенные по Сирии. Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и „умные“! Не надо поддерживать животное, которое убивает газом своих граждан и получает удовольствие!<ref>[https://meduza.io/news/2018/04/11/gotovsya-rossiya-oni-priletyat-tramp-anonsiroval-raketnyy-udar-po-sirii «Готовься, Россия, они прилетят». Трамп пообещал нанести ракетный удар по Сирии] "Meduza", 11.04.2018</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Я полагаю, что Германия — это заложник России, потому что Германия получает так много энергии от России. Я думаю, это очень печально, когда Германия заключает масштабное соглашение с Россией по нефти и газу. Итак, мы защищаем Германию, мы защищаем Францию, мы защищаем другие страны, а многие страны заключают сделку по газопроводу с Россией и платят миллиарды долларов в кошельки России. Мы, как считается, защищаем вас от России, но они платят миллиарды долларов России, и я считаю, что это никуда не годится<ref>[https://interfax.com.ua/news/political/517316.html Трамп на встрече со Столтенбергом назвал печальным заключение ФРГ и РФ соглашения в сфере энергетики] "Интерфакс", 11.07.2018</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} === 2022 год === {{Q|Мы во многом страна третьего мира. Мы страна, чья экономика барахтается, чьи цепочки поставок нарушены, магазины не заполнены, чьи посылки не доходят и чья система образования располагается в конце любого списка <ref>[https://www.rbc.ru/politics/07/08/2022/62ef47229a7947496af13967 Трамп сравнил США со страной третьего мира] "РБК", 7.08.2022</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} === 2024 год === {{Q|Всё, чего ни коснется Джо Байден, превращается в дерьмо, всё! <ref>[https://news.rambler.ru/world/52403668-tramp-zayavil-chto-bayden-prevraschaet-v-dermo-vse-k-chemu-prikasaetsya/ Трамп заявил, что Байден превращает в дерьмо всё, к чему прикасается] "Рамблер" 10.03.2024</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} === Без источников === {{нет ссылок}} * Как правило, самый простой подход оказывается самым эффективным. * Для миллиардеров [[работа]] и удовольствие — это одно и то же. * Никогда не берите отпуск. Зачем он вам? Если работа не доставляет удовольствия, значит, вы работаете не там, где нужно. А я, даже играя в гольф, продолжаю делать бизнес. * Я никогда не хотел, чтобы на меня работал тот, кто не хочет трудиться в моей компании; вы должны поступать так же: не оставайтесь там, где вам не нравится. * Я ложусь в час ночи, а в пять утра уже просыпаюсь и приступаю к чтению свежих газет. Я не нуждаюсь в более длительном отдыхе, и это обеспечивает мне конкурентное преимущество. * Хороший инвестор — всё равно что прилежный студент. Каждый день я трачу часы на чтение финансовой прессы. * В [[бизнес]]е лучше быть дерзким, даже нахальным, чем жёстким и несговорчивым. * Держитесь скромно, обезоруживающе, преуменьшайте свои достоинства и достижения. Приберегите свою жестокость и умение быть грозным для тех случаев, когда это действительно необходимо. * Всегда старайтесь понять причину своего [[гнев]]а: порой он вполне обоснован и даже необходим для дела, но иногда служит только индикатором непонимания вами ситуации. * Для меня [[богатство]] — это инструмент, позволяющий достичь чётко сформулированных целей. * Не взваливайте на своих [[дети|детей]] тяжкую ношу незаслуженного богатства: это может «парализовать» их, отбить у них охоту много трудиться и добиваться собственного успеха в жизни. * При покупке любого товара или услуги не стесняйтесь торговаться, добиваясь для себя более выгодных условий. Я считаю гордость, которая мешает экономить собственные деньги, огромной глупостью. * Я уверен, что нужно тратить столько, сколько считаешь нужным. Но я также уверен в том, что нельзя тратить больше, чем можно. * Я считаю, что неумение дать адекватные по размеру чаевые — верный признак неудачника. * Относитесь к принятию каждого решения трепетно, как [[Любовь|влюблённый]]. * Всегда помните одно простое правило: одеваться следует для той работы, которую вы хотите иметь, а не для той, которую имеете. * Почаще смотритесь в зеркало: вы должны гордиться тем, что в нём отражается. Если вы выглядите неопрятно, таким же будет и ваш бизнес. * Полагают, что я добился большого успеха только благодаря таланту промоутера, хотя на самом деле всё наоборот — я достиг успеха, и именно это принесло мне некоторую славу. * Настоящие миллиардеры никогда не стремятся торопить время, потому что жизнь очень хорошая штука, но, к сожалению, очень короткая. * [[Жизнь]] преподнесла мне весьма важный урок: тот, кто однажды предал, в трудную минуту вновь изменит вам. * Второе по значимости событие в жизни каждого мужчины — это день, когда он покупает яхту, а самое великое событие в его жизни — тот день, когда он её продаёт. * Игрок — это тот, кто дни и ночи напролёт просиживает перед игровыми автоматами. Я же предпочитаю владеть ими. * Заключая очередную сделку, я никогда не забываю о худшем из возможных вариантов и о том, смогу ли я пережить его. Не стоит думать о положительном исходе сделки — хорошее способно само о себе позаботиться. * Самое худшее, что может сделать бизнесмен, проворачивающий сделку, — это позволить партнёрам почувствовать, как сильно он желает этого. * Нет ничего более преступного для финансового благополучия, чем придумать отличную идею и не удосужиться реализовать её. * Нельзя обманывать публику. По крайней мере, нельзя делать это в течение длительного времени. * Любые «хорошие времена» — всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, — залог завтрашних результатов. Если хотите и завтра пожинать плоды, сейте семена каждый день! Если вы хоть на минуту ослабите концентрацию, то неизбежно начнёте откатываться назад. * Единственный способ разбогатеть — это реализм и предельная [[честность]]. Вам нужно расстаться с миром иллюзий, который существует разве что на страницах журналов и на экранах телевизоров. Всё не так легко, как вас уверяют. Жизнь — жёсткая штука, и люди получают очень серьёзные травмы. Поэтому, если вы хотите выиграть, нужно быть крепким как кремень и готовым к тому, чтобы работать локтями и кулаками. * Финансы и [[бизнес]] — опасные воды, в которых прожорливые акулы ходят кругами в поисках жертвы. В этой игре знание — ключ к силе и власти. Расходуйте деньги на то, чтобы знать, что вы делаете. Иначе кто-то очень быстро «уделает» вас. Финансовая безграмотность — огромная проблема. Люди постоянно вляпываются в опасные ситуации только потому, что как следует не подготовились. * Мы только кажемся себе цивилизованными. На самом деле [[мир]] жесток, а люди безжалостны. Они могут вам улыбаться, но за улыбками прячется желание вас прикончить. Хищники в джунглях убивают ради пропитания — и только люди убивают забавы ради. Даже друзья рады нанести удар в спину: им нужна ваша работа, ваш дом, ваши деньги, ваша жена — и ваша собака, в конце концов. Враги и того хуже! Вы должны уметь защищаться. Мой девиз: 
«Нанимай лучших — и не доверяй им ни в чём». * Чтобы преуспеть, вам нужно отделить себя от 98 процентов населения планеты. Вы, безусловно, можете попасть в эти избранные два процента. [[Ум]], трудолюбие или тщательно продуманные инвестиции здесь ни при чём. Существует рецепт, формула успеха, по которой живут верхние два процента и которой вы тоже можете следовать для того, чтобы преуспеть. == О Трампе == {{Q|Старикашке, не умеющему понимать смысл слов и повторяющему только одни свои словечки, показать дело действиями, - вот что наилучший вариант<ref name="BBCCPR"/>.|Комментарий= Из обращения лидера Северной Кореи Ким Чен Ына.|Оригинал=}} {{Q|Сумасшедшего американского старичка непременно, наверняка буду укрощать огнём!<ref name="BBCCPR">[http://www.bbc.com/russian/news-41357199 Ким Чен Ын ответил Трампу: "Сумасшедшего старичка буду укрощать"]</ref>|Комментарий= Из обращения лидера Северной Кореи Ким Чен Ына.|Оригинал=}} * Его неприкрытая симпатия к авторитарным лидерам, которые доминируют в странах с таким же безразличием к верховенству права и обогащаются при этом, недвусмысленно демонстрирует его ценности. **Проф. Мартин Джей<ref>https://lareviewofbooks.org/article/trump-scorsese-and-the-frankfurt-schools-theory-of-racket-society/</ref> == Источники == {{примечания|2}} {{DEFAULTSORT:Трамп, Дональд}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Предприниматели по алфавиту]] [[Категория:Предприниматели США]] [[Категория:Политики по алфавиту]] [[Категория:Президенты США]] k25a9zvl2d04kpt88ztk2lmnfubze6j 442417 442416 2026-06-12T16:34:52Z Мит Сколов 61772 /* О Трампе */ 442417 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Дональд Джон Трамп''' — 45-й президент Соединённых Штатов Америки, бизнесмен, шоумен и писатель. == Цитаты == === 2015 год === {{Q|Цитата=К слову, я верю в опросы. Мне редко встречались опросы, которые были очень далеки от реальности<ref>[https://www.svoboda.org/a/30857236.html Гадания на опросах] "Радио Свобода", 25.09.2020</ref>.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} === 2016 год === {{Q|Первым делом заявляю, что, если меня выберут президентом, я откажусь от зарплаты, ясно?<ref>[https://esquire.ru/quotes/18092015 Esquire. Цитата дня. 18/09/2015.]</ref><ref>[http://www.newsru.com/world/18sep2015/trump.html Дональд Трамп откажется от зарплаты, подобно Гуверу и Кеннеди, если изберётся на пост президента США]</ref><ref>[http://professionali.ru/citations/tramp/16.html Дональд Трамп — Профессионалы.ru]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Я могу встать посреди Пятой Авеню и стрелять в людей, и я не потеряю сторонников.<ref>[https://esquire.ru/quotes/02032016 Esquire. Цитата дня. 02/03/2016.]</ref><ref>[http://www.rbc.ru/photoreport/01/03/2016/56d483939a79475fd0a3e707?from=rbc_choice Мастера слова: о чём говорили кандидаты в президенты США в ходе кампании]</ref><ref>[http://www.newizv.ru/lenta/2016-01-24/233434-ja-mogu-zastrelit-kogo-nibud-i-ne-poterjaju-izbiratelej-tramp.html Я могу застрелить кого-нибудь и не потеряю избирателей – Трамп]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Почему никто не занимается сделками с Россией семьи Хиллари Клинтон и демократов, а занимаются моими, не существующими?<ref name="Т">[http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/4341157 Трамп выразил недоумение, почему все зациклены на его несуществующих связях с Россией]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Мошенница Хиллари [Клинтон] молотком разбивала телефоны, "отбеливала" записки по электронной почте, а её муж встречался с генпрокурором за считанные дни до того, как её вывели из-под подозрений, - и они теперь говорят о помехах для правосудия?<ref name="Т"/>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Вы могли заметить, у неё кровь из глаз шла, у неё кровь шла... отовсюду<ref>[http://www.newsru.com/world/09aug2015/trump.html Трамп отказался извиняться за грубую шутку о менструации у ведущей теледебатов]</ref>|Комментарий= Комментируя резкие вопросы ведущий республиканских теледебатов Мегин Келли. Заявление вызвало скандал из-за возможного намёка на менструацию.|Оригинал=}} {{Q|Нет, это вы — марионетка.<ref>''Энтони Зуркер''. [http://www.bbc.com/russian/features-41257965 "Что произошло": Хиллари Клинтон назначает виновных за её провал] "Русская служба BBC", 14.09.2017</ref>|Комментарий= Отвечая на обвинение Хиллари Клинтон в том, что он является марионеткой президента РФ [[Владимир Путин|Владимира Путина]].|Оригинал=}} === 2017 год === {{Q|Вы наблюдаете величайшую охоту на ведьм в американской истории, и ведут её очень плохие и раздираемые противоречиями люди!<ref>[https://www.golos-ameriki.ru/a/trump-attacks-investigation/3902930.html Трамп: Идёт «величайшая охота на ведьм»]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Он (глава КНДР Ким Чен Ын) неуважительно относится к нашей стране. Он говорил ужасные вещи. Ему и его семье слишком долго всё сходило с рук. Но со мной такое не пройдёт. Теперь совсем другое дело<ref name="BBC">[http://www.bbc.com/russian/news-40893893 Трамп: Северной Корее придётся "сильно понервничать"]</ref>|Комментарий=в ответ на запуск КНДР ракет средней дальности|Оригинал=}} {{Q|Я вот что вам скажу. Если Северная Корея хоть что-то сделает, пусть даже только вознамерится напасть на любое [государство], которое мы любим или представляем, или на наших союзников или на нас, им придётся очень сильно понервничать. Я скажу вам, почему. Потому что тогда с ними случится такое, о чём они и помыслить не могли. Я скажу вам так. Лучше бы Северной Корее взяться за ум или она столкнётся "с такими проблемами, с которыми немногие страны сталкивались ранее<ref name="BBC"/>|Комментарий=в ответ на запуск КНДР ракет средней дальности|Оригинал=}} {{Q|Если США придётся защищать себя или своих союзников, у нас не будет другого выбора, кроме как полностью уничтожить Северную Корею. Человек-ракета [Ким Чен Ын] начал самоубийственную миссию<ref>[http://www.bbc.com/russian/media-41326249 Трамп о КНДР: "Человек-ракета начал самоубийственную миссию"]</ref>.|Комментарий= Из выступления Дональда Трампа в ООН.|Оригинал=}} {{Q|Только что услышал выступление министра иностранных дел Северной Кореи в ООН. Если он повторяет мысли маленького ракетчика (Ким Чен Ын), они долго не протянут!<ref>[http://www.bbc.com/russian/news-41378596 Трамп: маленький ракетчик долго не протянет]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Мы больше никогда не допустим, чтобы верующих притесняли, запугивали или затыкали им рот!<ref>[http://www.bbc.com/russian/news-39812708 Трамп разрешил церкви агитировать за политиков]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|На протяжении всей моей жизни двумя моими величайшими активами были психическая устойчивость и настоящий ум<ref name="E">[http://ru.euronews.com/2018/01/06/trump-is-genius Дональд Трамп: "Я гений и психически стабилен"] "Euronews", 06.01.2018</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Я прошёл путь от очень успешного бизнесмена до ключевой звезды на ТВ и президента Соединённых Штатов (став им с первой попытки). Думаю, это говорит о том, что я не умный, а гений, очень стабильный<ref name="E"/>.|Комментарий=|Оригинал=}} === 2018 год === {{Q|В бессмысленной химической атаке в Сирии погибло много людей, в том числе женщин и детей. Зона, где происходят зверства, изолирована и окружена сирийской армией, что делает её полностью отрезанной от внешнего мира. Президент Путин, Россия и Иран несут ответственность за поддержку животного Асада. Расплата за это будет высокой<ref>[https://www.ukrinform.ru/rubric-world/2438043-tramp-o-himatake-v-sirii-rossia-i-iran-otvetstvennye-za-podderzku-zivotnogo-asada.html Трамп - о химатаке в Сирии: Россия и Иран ответственные за поддержку животного Асада] "Укринформ", 08.04.2018</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Россия обещает сбивать любые ракеты, выпущенные по Сирии. Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и „умные“! Не надо поддерживать животное, которое убивает газом своих граждан и получает удовольствие!<ref>[https://meduza.io/news/2018/04/11/gotovsya-rossiya-oni-priletyat-tramp-anonsiroval-raketnyy-udar-po-sirii «Готовься, Россия, они прилетят». Трамп пообещал нанести ракетный удар по Сирии] "Meduza", 11.04.2018</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Я полагаю, что Германия — это заложник России, потому что Германия получает так много энергии от России. Я думаю, это очень печально, когда Германия заключает масштабное соглашение с Россией по нефти и газу. Итак, мы защищаем Германию, мы защищаем Францию, мы защищаем другие страны, а многие страны заключают сделку по газопроводу с Россией и платят миллиарды долларов в кошельки России. Мы, как считается, защищаем вас от России, но они платят миллиарды долларов России, и я считаю, что это никуда не годится<ref>[https://interfax.com.ua/news/political/517316.html Трамп на встрече со Столтенбергом назвал печальным заключение ФРГ и РФ соглашения в сфере энергетики] "Интерфакс", 11.07.2018</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} === 2022 год === {{Q|Мы во многом страна третьего мира. Мы страна, чья экономика барахтается, чьи цепочки поставок нарушены, магазины не заполнены, чьи посылки не доходят и чья система образования располагается в конце любого списка <ref>[https://www.rbc.ru/politics/07/08/2022/62ef47229a7947496af13967 Трамп сравнил США со страной третьего мира] "РБК", 7.08.2022</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} === 2024 год === {{Q|Всё, чего ни коснется Джо Байден, превращается в дерьмо, всё! <ref>[https://news.rambler.ru/world/52403668-tramp-zayavil-chto-bayden-prevraschaet-v-dermo-vse-k-chemu-prikasaetsya/ Трамп заявил, что Байден превращает в дерьмо всё, к чему прикасается] "Рамблер" 10.03.2024</ref>.|Комментарий=|Оригинал=}} === Без источников === {{нет ссылок}} * Как правило, самый простой подход оказывается самым эффективным. * Для миллиардеров [[работа]] и удовольствие — это одно и то же. * Никогда не берите отпуск. Зачем он вам? Если работа не доставляет удовольствия, значит, вы работаете не там, где нужно. А я, даже играя в гольф, продолжаю делать бизнес. * Я никогда не хотел, чтобы на меня работал тот, кто не хочет трудиться в моей компании; вы должны поступать так же: не оставайтесь там, где вам не нравится. * Я ложусь в час ночи, а в пять утра уже просыпаюсь и приступаю к чтению свежих газет. Я не нуждаюсь в более длительном отдыхе, и это обеспечивает мне конкурентное преимущество. * Хороший инвестор — всё равно что прилежный студент. Каждый день я трачу часы на чтение финансовой прессы. * В [[бизнес]]е лучше быть дерзким, даже нахальным, чем жёстким и несговорчивым. * Держитесь скромно, обезоруживающе, преуменьшайте свои достоинства и достижения. Приберегите свою жестокость и умение быть грозным для тех случаев, когда это действительно необходимо. * Всегда старайтесь понять причину своего [[гнев]]а: порой он вполне обоснован и даже необходим для дела, но иногда служит только индикатором непонимания вами ситуации. * Для меня [[богатство]] — это инструмент, позволяющий достичь чётко сформулированных целей. * Не взваливайте на своих [[дети|детей]] тяжкую ношу незаслуженного богатства: это может «парализовать» их, отбить у них охоту много трудиться и добиваться собственного успеха в жизни. * При покупке любого товара или услуги не стесняйтесь торговаться, добиваясь для себя более выгодных условий. Я считаю гордость, которая мешает экономить собственные деньги, огромной глупостью. * Я уверен, что нужно тратить столько, сколько считаешь нужным. Но я также уверен в том, что нельзя тратить больше, чем можно. * Я считаю, что неумение дать адекватные по размеру чаевые — верный признак неудачника. * Относитесь к принятию каждого решения трепетно, как [[Любовь|влюблённый]]. * Всегда помните одно простое правило: одеваться следует для той работы, которую вы хотите иметь, а не для той, которую имеете. * Почаще смотритесь в зеркало: вы должны гордиться тем, что в нём отражается. Если вы выглядите неопрятно, таким же будет и ваш бизнес. * Полагают, что я добился большого успеха только благодаря таланту промоутера, хотя на самом деле всё наоборот — я достиг успеха, и именно это принесло мне некоторую славу. * Настоящие миллиардеры никогда не стремятся торопить время, потому что жизнь очень хорошая штука, но, к сожалению, очень короткая. * [[Жизнь]] преподнесла мне весьма важный урок: тот, кто однажды предал, в трудную минуту вновь изменит вам. * Второе по значимости событие в жизни каждого мужчины — это день, когда он покупает яхту, а самое великое событие в его жизни — тот день, когда он её продаёт. * Игрок — это тот, кто дни и ночи напролёт просиживает перед игровыми автоматами. Я же предпочитаю владеть ими. * Заключая очередную сделку, я никогда не забываю о худшем из возможных вариантов и о том, смогу ли я пережить его. Не стоит думать о положительном исходе сделки — хорошее способно само о себе позаботиться. * Самое худшее, что может сделать бизнесмен, проворачивающий сделку, — это позволить партнёрам почувствовать, как сильно он желает этого. * Нет ничего более преступного для финансового благополучия, чем придумать отличную идею и не удосужиться реализовать её. * Нельзя обманывать публику. По крайней мере, нельзя делать это в течение длительного времени. * Любые «хорошие времена» — всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, — залог завтрашних результатов. Если хотите и завтра пожинать плоды, сейте семена каждый день! Если вы хоть на минуту ослабите концентрацию, то неизбежно начнёте откатываться назад. * Единственный способ разбогатеть — это реализм и предельная [[честность]]. Вам нужно расстаться с миром иллюзий, который существует разве что на страницах журналов и на экранах телевизоров. Всё не так легко, как вас уверяют. Жизнь — жёсткая штука, и люди получают очень серьёзные травмы. Поэтому, если вы хотите выиграть, нужно быть крепким как кремень и готовым к тому, чтобы работать локтями и кулаками. * Финансы и [[бизнес]] — опасные воды, в которых прожорливые акулы ходят кругами в поисках жертвы. В этой игре знание — ключ к силе и власти. Расходуйте деньги на то, чтобы знать, что вы делаете. Иначе кто-то очень быстро «уделает» вас. Финансовая безграмотность — огромная проблема. Люди постоянно вляпываются в опасные ситуации только потому, что как следует не подготовились. * Мы только кажемся себе цивилизованными. На самом деле [[мир]] жесток, а люди безжалостны. Они могут вам улыбаться, но за улыбками прячется желание вас прикончить. Хищники в джунглях убивают ради пропитания — и только люди убивают забавы ради. Даже друзья рады нанести удар в спину: им нужна ваша работа, ваш дом, ваши деньги, ваша жена — и ваша собака, в конце концов. Враги и того хуже! Вы должны уметь защищаться. Мой девиз: 
«Нанимай лучших — и не доверяй им ни в чём». * Чтобы преуспеть, вам нужно отделить себя от 98 процентов населения планеты. Вы, безусловно, можете попасть в эти избранные два процента. [[Ум]], трудолюбие или тщательно продуманные инвестиции здесь ни при чём. Существует рецепт, формула успеха, по которой живут верхние два процента и которой вы тоже можете следовать для того, чтобы преуспеть. == О Трампе == {{Q|Старикашке, не умеющему понимать смысл слов и повторяющему только одни свои словечки, показать дело действиями, - вот что наилучший вариант<ref name="BBCCPR"/>.|Комментарий= Из обращения лидера Северной Кореи Ким Чен Ына.|Оригинал=}} {{Q|Сумасшедшего американского старичка непременно, наверняка буду укрощать огнём!<ref name="BBCCPR">[http://www.bbc.com/russian/news-41357199 Ким Чен Ын ответил Трампу: "Сумасшедшего старичка буду укрощать"]</ref>|Комментарий= Из обращения лидера Северной Кореи Ким Чен Ына.|Оригинал=}} * Его неприкрытая симпатия к авторитарным лидерам, которые доминируют в странах с таким же безразличием к верховенству права и обогащаются при этом, недвусмысленно демонстрирует его ценности. А покорное согласие, которого он добился от Республиканской партии, примером которого является лояльность, которой он пользуется среди политиков, боящихся бросить ему вызов на праймериз, показывает, насколько успешным может быть протекторат в обеспечении повиновения. Ким Чен Ын, возможно, и вызывает насмешки как «маленький ракетчик», но Трамп не менее заслуженно заслужил прозвище «большой ракетчик». **Проф. Мартин Джей<ref>https://lareviewofbooks.org/article/trump-scorsese-and-the-frankfurt-schools-theory-of-racket-society/</ref> == Источники == {{примечания|2}} {{DEFAULTSORT:Трамп, Дональд}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Предприниматели по алфавиту]] [[Категория:Предприниматели США]] [[Категория:Политики по алфавиту]] [[Категория:Президенты США]] e44mo1lo5zfh8z49jxu1m7iszi0zoi6 0 22753 442438 442382 2026-06-13T07:37:15Z Мит Сколов 61772 /* О Хабермасе */ 442438 wikitext text/x-wiki {{Нет ссылок}} {{Персоналия}} '''Юрген Хабермас''' ({{lang-de|Jürgen Habermas}}; 1929—2026) — немецкий философ и социолог, один из представителей Франкфуртской школы. == Цитаты == {{Q|Цитата=Социальное государство — это мирное сосуществование между демократией и [[капитализм]]ом.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} == О Хабермасе == *Юрген Хабермас, возможно, имеет самые веские основания претендовать на то, чтобы унаследовать от Ясперса роль моральной совести своей нации. Хабермас взял на себя роль общественного интеллектуала, предостерегающего от крайностей национализма и соблазнов антирационалистического обскурантизма, а также разработал и исследовал последствия философии, основанной на приоритете коммуникативного взаимодействия над эгоистическим эгоизмом или самосовершенствованием. Подобно Ясперсу, он предпочитает космополитическую идентичность националистической и отказывается принижать социально-научные исследования в пользу философских размышлений, предпочитая взаимообогащающий диалог между ними<ref>https://www.lrb.co.uk/the-paper/v28/n11/martin-jay/against-solitude</ref>. *Подводя итог цели буржуазной публичной сферы, последствия которой выходили за рамки её классового происхождения, Хабермас писал: «Предполагалось, что публичные дебаты преобразуют voluntas в ratio , которое в публичной конкуренции частных аргументов возникает как консенсус относительно того, что практически необходимо в интересах всех»<ref>https://lareviewofbooks.org/article/habermas-light-reason-late-critical-theory/</ref>. **Мартин Джей == См. также == * [[Теодор Адорно]] * [[Макс Хоркхаймер]] * [[Герберт Маркузе]] * [[Эрих Фромм]] {{stub}} {{DEFAULTSORT:Хабермас Юрген}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Философы по алфавиту]] [[Категория:Философы Германии]] [[Категория:Социологи по алфавиту]] [[Категория:Социологи Германии]] 2hytdijcc8fk2kf57pinu00ub2el8rg 442439 442438 2026-06-13T08:11:02Z Мит Сколов 61772 /* О Хабермасе */ 442439 wikitext text/x-wiki {{Нет ссылок}} {{Персоналия}} '''Юрген Хабермас''' ({{lang-de|Jürgen Habermas}}; 1929—2026) — немецкий философ и социолог, один из представителей Франкфуртской школы. == Цитаты == {{Q|Цитата=Социальное государство — это мирное сосуществование между демократией и [[капитализм]]ом.|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} == О Хабермасе == *Юрген Хабермас, возможно, имеет самые веские основания претендовать на то, чтобы унаследовать от Ясперса роль моральной совести своей нации. Хабермас взял на себя роль общественного интеллектуала, предостерегающего от крайностей национализма и соблазнов антирационалистического обскурантизма, а также разработал и исследовал последствия философии, основанной на приоритете коммуникативного взаимодействия над эгоистическим эгоизмом или самосовершенствованием. Подобно Ясперсу, он предпочитает космополитическую идентичность националистической и отказывается принижать социально-научные исследования в пользу философских размышлений, предпочитая взаимообогащающий диалог между ними<ref>https://www.lrb.co.uk/the-paper/v28/n11/martin-jay/against-solitude</ref>. *Подводя итог цели буржуазной публичной сферы, последствия которой выходили за рамки её классового происхождения, Хабермас писал: «Предполагалось, что публичные дебаты преобразуют voluntas в ratio , которое в публичной конкуренции частных аргументов возникает как консенсус относительно того, что практически необходимо в интересах всех»<ref>https://lareviewofbooks.org/article/habermas-light-reason-late-critical-theory/</ref>. *Хабермас не был наивным утопистом... **Мартин Джей == См. также == * [[Теодор Адорно]] * [[Макс Хоркхаймер]] * [[Герберт Маркузе]] * [[Эрих Фромм]] {{stub}} {{DEFAULTSORT:Хабермас Юрген}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Философы по алфавиту]] [[Категория:Философы Германии]] [[Категория:Социологи по алфавиту]] [[Категория:Социологи Германии]] dgwu2b8ti78yp0lntkziec1ef8xttre 0 23549 442404 442207 2026-06-12T16:26:08Z Волк из Майнкрафта 113375 /* */ Хуй знает 442404 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} Жопа ЫЫЫЫ ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] jev32c8wum38qx3k3df8aidblznxrlc 442405 442404 2026-06-12T16:26:18Z Кирилл Кулаков 96790 Undid edits by [[Special:Contribs/Волк из Майнкрафта|Волк из Майнкрафта]] ([[User talk:Волк из Майнкрафта|talk]]) to last version by Leonidlednev 442405 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Portal 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная компанией [[Valve Corporation]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 4acrc0knfdcug8kcjo1679zzktt2k8y 442406 442405 2026-06-12T16:28:31Z Волк из Майнкрафта 113375 /* */ 442406 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Portal 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная ХУЕСОС == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] fbxahsey5ibjhgojacdqs0o65lbkswk 442407 442406 2026-06-12T16:28:43Z Der-Wir-Ing 111687 Undid edits by [[Special:Contribs/Волк из Майнкрафта|Волк из Майнкрафта]] ([[User talk:Волк из Майнкрафта|talk]]) to last version by Кирилл Кулаков: test edits, please use the sandbox 442407 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Portal 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная компанией [[Valve Corporation]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 4acrc0knfdcug8kcjo1679zzktt2k8y 442408 442407 2026-06-12T16:29:48Z Волк из Майнкрафта 113375 /* */ ХУЕСОС 442408 wikitext text/x-wiki {{ХУЕСОС}} «'''ХУЕСОС 2'''» — компьютерная игра в жанре ХУЕСОС от первого лица, разработанная компанией [[ХУЕСОС]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 1f6lh4ssjoueuwyf8js0yqxbgqt0f28 442409 442408 2026-06-12T16:30:02Z Кирилл Кулаков 96790 Undid edits by [[Special:Contribs/Волк из Майнкрафта|Волк из Майнкрафта]] ([[User talk:Волк из Майнкрафта|talk]]) to last version by Der-Wir-Ing 442409 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Portal 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная компанией [[Valve Corporation]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 4acrc0knfdcug8kcjo1679zzktt2k8y 442410 442409 2026-06-12T16:30:13Z Волк из Майнкрафта 113375 /* Диалоа!ркрчечгсе е вшеги */ виа к!ирк к 442410 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Portal 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная компанией [[Valve Corporation]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоа!ркрчечгсе е вшеги == : '''Гв4нвег5внЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Нтп чп тп чоео сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] fyz6hvc763ptnyk19zaluw5113jwiqw 442411 442410 2026-06-12T16:30:25Z Кирилл Кулаков 96790 Undid edits by [[Special:Contribs/Волк из Майнкрафта|Волк из Майнкрафта]] ([[User talk:Волк из Майнкрафта|talk]]) to last version by Кирилл Кулаков 442411 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Portal 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная компанией [[Valve Corporation]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 4acrc0knfdcug8kcjo1679zzktt2k8y 442412 442411 2026-06-12T16:30:51Z Волк из Майнкрафта 113375 442412 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Portal 2'''» — ВИКИЦИТАТНИК ГОВНО == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] lgl2gxauugpt2xunztouh6qf04nu1bu 442413 442412 2026-06-12T16:30:58Z Кирилл Кулаков 96790 Undid edits by [[Special:Contribs/Волк из Майнкрафта|Волк из Майнкрафта]] ([[User talk:Волк из Майнкрафта|talk]]) to last version by Кирилл Кулаков 442413 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Portal 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная компанией [[Valve Corporation]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 4acrc0knfdcug8kcjo1679zzktt2k8y 442414 442413 2026-06-12T16:31:26Z Волк из Майнкрафта 113375 442414 wikitext text/x-wiki {{Хуй}} «'''ап 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная компанией [[Valve Corporation]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 666 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 5cfe73q80wtz74poljy7jcwn3r3fd9y 442415 442414 2026-06-12T16:32:00Z Волк из Майнкрафта 113375 442415 wikitext text/x-wiki {{Хуй}} «'''ап 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная компанией [[Valve Corporation]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 666 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == Ты лох! == * [[Ы]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 5z8svvb3qdwsfqiaxifbic8q12rz3fs 442420 442415 2026-06-12T19:34:17Z Lozman 1047 Откат правок [[Special:Contributions/Волк из Майнкрафта|Волк из Майнкрафта]] ([[User talk:Волк из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Кирилл Кулаков|Кирилл Кулаков]] 442413 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} «'''Portal 2'''» — компьютерная игра в жанре головоломки от первого лица, разработанная компанией [[Valve Corporation]]. == Диктор == * Доброе утро. Вы находились в консервации 9999999 Это сообщение зачитывается с целью уведомить вас, что все испытуемые должны немедленно покинуть ''[затихает]'' * Приготовьтесь к аварийной эвакуации. * Все средства обеспечения безопасности реактора отключены. Пожалуйста, приготовьтесь к взрыву реактора. * Мы рады снова приветствовать в центре развития. В настоящее время мы испытываем трудности в связи с обстоятельствами апокалиптического характера вне нашего контроля. Однако тесты будут продолжаться, вы будете получать инструкцию и моральную поддержку посредством заранее записанных сообщений, чтобы наука продолжала двигаться вперёд даже в случае природных, социальных или экономических катастроф.''[недолгое молчание]'' Испытания в критической ситуации начнутся после открытия портала... Открытие портала. Три... Два... Один. ''[открывается портал]'' * Испытание с кубами и кнопками представляет огромную важность для науки даже в условиях чрезвычайной ситуации... Если именно эксперименты с кубами и кнопками привели к чрезвычайной ситуации, не волнуйтесь, вероятность, что это повторится, ничтожна. * Обратите внимание на раскалённое поле частиц на выходе. Поле анти-экспроприации при контакте испепеляет любое неразрешённое оборудование. * Если вы чувствуете, что по вашей шее течёт жидкость, немедленно лягте на спину, расслабьтесь и помассируйте виски. Это редкая реакция на поле анти-экспроприации, когда разрываются проходы в ушных раковинах в вашей голове. * В связи с техническими проблемами, в настоящее время мы не можем контролировать условия проведения испытания. Прежде чем вернуться в камеру консервации, при завершении испытаний, пожалуйста, потратьте немного времени, чтобы записать результаты экспериментов. Сотрудник лаборатории разбудит вас для интервью, когда общество возродится. * Если в настоящее время земля находится под властью царя зверей, разумного облака или иного руководящего органа, который отказывается или не способен прислушаться к голосу рассудка цен... ''[диктор резко замолкает, как будто кто-то отключил питание]'' * Для ряда испытаний необходим длительный контакт со смертоносными боевыми андроидами. Заверяем вас, что все боевые андроиды были обучены чтению и получили один экземпляр "Законов робототехники" для передачи друг другу. * Хорошо, если вы чувствуете, что смертоносный боевой андроид не уважает ваши права, оговорённые в Законе робототехники, пожалуйста, отметьте это в специальном формуляре. В будущем, сотрудник лаборатории, ответственный за компенсацию, обязательно рассмотрит вашу жалобу. * Следующее испытание очень опасно. Чтобы помочь вам сохранить хладнокровие перед лицом неизбежной смерти, на счет три вы услышите успокаивающую джазовую музыку. Один. Два. Три. ''[начинает играть джазовая музыка, но замолкает]'' * Потрясающе! Так как данное сообщение было записано заранее, все оценки вашего успеха с нашей стороны носят предположительный характер. Игнорируйте незаслуженные комплименты. * Если центр развития подвергается бомбардировке огненными шарами, метеоритами и другими телами из космоса, избегайте выходить на незащищённые территории, если отсутствие укрытия не является частью испытания. * Превосходно! Центр развития напоминает, что, хоть ситуация может казаться безрадостной, вы не одиноки! Личностные конструкции лаборатории продолжают работать и в постапокалиптических условиях. * Следующий тест демонстрирует инерцию при проходе через портал. Если законы физики в вашем будущем больше не действуют – да поможет вам Бог. * Если вы не являетесь сотрудником лаборатории и случайно обнаружили этот комплекс в развалинах цивилизации, запомните: испытания – это будущее! И оно начинается с вас! * Отлично, творец будущего! Однако, если вы стары, недоразвиты или страдаете от увечий и радиации в такой степени, что будущее не должно начинаться с вас, вернитесь в своё примитивное племя и пришлите кого-нибудь более подходящего для тестов. * Внимание! Уровень нейротоксина достиг опасно несмертельной отметки. * Опасность! Реактор повреждён на 100%! * Ваш туманный ответ истолкован как "Да". * Безвыходная ситуация! * Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации! Выполняется тушение... == ГЛаДОС == * Ты знаешь, какой самый большой урок, который я извлекла из твоих действий? Я обнаружила, что у меня есть скрытая функция быстрого сохранения. В случае критической ошибки последние две минуты моей жизни сохраняются для анализа. Я могла, вернее, была вынуждена снова и снова переживать то, как ты убивала меня. Ты знаешь, сделай ты такое кому-нибудь другому, они потратили бы всю жизнь, чтобы отомстить тебе. * Извини за беспорядок. После того, как ты убила меня, я немного запустила этот комплекс. Кстати, спасибо за это. (Проверка сарказма завершена) * В следующем испытании используется воздушная панель веры. Она была разработана в ходе исследования, как испытуемые справляются с трудностями, если их катапультировать в космос. Результат оказался очень информативным: никак. Удачи! * А потом, кто знает, придумаю себе хобби. Может, воскрешение мертвецов. * Прекрасно. Вот результаты теста: ты ужасный человек. Я серьезно, тут так и сказано: "ужасный человек". Хотя мы на это даже не тестировали. * Эти мосты состоят из естественного света, который я поставляю с поверхности. Если ты подставишь лицо, то почувствуешь, словно стоишь снаружи, и солнце светит на тебя. От этого также загорятся волосы, поэтому не делай этого. * В комбинезоне ты выглядишь глупо. Это не мое мнение, так записано в твоем личном деле. Другие люди в нем выглядели нормально, а в твоем деле ученый записал, что ты в нем смотришься глупо. Ну и пусть. Что старый бородатый инженер может знать о моде? Он, наверное... Стоп! Это женщина! Хотя, что она может... Стоп! Тут сказано, что у нее научная степень! По моде! Из Франции! * Помнишь, я говорила тебе про мусор, который стоит... стоит и смердит без всякой пользы? Это была метафора. Я имела в виду тебя. И я прошу прощения. Ты не отреагировала сразу, и я забеспокоилась, что ты пропустила это мимо ушей. Тогда извинения выглядели бы чем-то ненормальным. Поэтому я только что снова назвала тебя мусором. * Прекрасно! Ты хищник и эти испытания — твоя добыча. Кстати, для следующего испытания я рассматривала использование акул. Знаешь ли ты какого-нибудь другого, кто убивает людей, пытающихся помочь? Ты подумала «акулы»? Это неверно. Правильный ответ — никто. Никто кроме вас не проявляет такой бессмысленной жестокости. * Честно, я и не думала, что ты на это клюнешь. На самом деле, я подготовила гораздо более изощренную ловушку дальше, после того как ты пройдешь эту легкую. Если бы я знала, что ты так легко попадешься, то просто подвесила бы на потолке куриную ножку на веревочке. * Надеюсь, в этот раз ты принесла что-то посолиднее портальной пушки. Боюсь, иначе ты сразу станешь бывшим президентом клуба живых. * Ты не обычный дурак, ты спроектированный дурак. * ''[Челл и ГЛаДОС падают в глубокую шахту]'' О, привет. Ну что, как дела? ПОТОМУ ЧТО Я - КАРТОФЕЛИНА. ''[медленные хлопки]'' Прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут. Раз мы так никуда и не идем... Вернее, вообще-то, мы двигаемся. И даже с пугающей быстротой. Но мы ничем сейчас не заняты, приведу парочку фактов. Он не обычный дурак. Он - продукт величайших умов целого поколения, старавшихся создать наиглупейшего дурака в мире. А ты поставила его управлять этим комплексом. ''[медленные хлопки]'' Отлично, еще работает. * Полвольта не помешают, но для чудес этого маловато. Если буду слишком много думать, эта картофелина поджарится раньше, чем у нас появится шанс сгореть в огне ядерного взрыва, который собирается устроить этот маленький идиот... * Кэролайн, Кэролайн, Кэролайн... Откуда я знаю эту женщину? Я убила ее? Или... О, боже. Слушай, ты отлично справляешься. Можешь пока поработать одна? Мне надо подумать. * Помнишь, я говорила, что он был специально спроектирован так, чтобы принимать неудачные решения? Мне кажется, он решил не поддерживать те жизненноважные функции, которые предохраняют этот комплекс от взрыва. * Если для тебя мы до сих пор враги, то мы враги с общей целью и эта цель отомстить. Ты любишь мстить? Все любят мстить. * Я уже починила, и ты не вернёшься. * Знаешь, пока я была Кэролайн, я усвоила важный урок. Я думала, что ты — мой злейший враг. А все это время ты была моим лучшим другом. Эмоциональный всплеск, который я ощутила, когда спасла тебя, преподал мне еще один важный урок: теперь я знаю, в какой части меня живет Кэролайн. ''[Диктор: "Кэролайн удалена."]'' Прощай, Кэролайн. Знаешь, только что, когда я стерла Кэролайн, я усвоила ещё один важный урок: лучшее решение проблемы - самое простое. И буду говорить честно: убить тебя — это непросто. Знаешь, на что были похожи мои дни? Я просто проводила испытания. Никто меня не убивал, не запихивал в картофелину, не скармливал птицам. Очень неплохая жизнь. И тут появилась ты. Опасная, немая, сумасшедшая. И знаешь, что? ''Ты победила''. Уходи. Ха-ха-ха. Было весело. Не возвращайся. *вы не роботы вы [помеха]. * Вы знаете? Если испытуемый проходил тесты то, он мог потом купить эти фотографии за ####77 долларов.Услуга не получила популярности, и мы нашли камерам другое применение. * Знаете, кто пляшет тан...что за здесь написано танго, а не вальс. * сборочный аппарат неисправен я ненененеееее[помеха] * Позеры из вас никакие — уж больно глупые позы. * Знаете, как люди расстраиваются при отклонениях веса? Если хотите расстроить человека, скажите ему, что его вес ниже или выше нормы. * Снова здравствуйте. Эта зона была изначально предназначена для людей. В ней важно сотрудничество. В отличие от нас, людей надо учить сотрудничеству. * Вы прекрасно справились, разместив скруглённый куб безопасности в гнезде. Должно быть, вы очень... Эй погодите! Да вы же не люди. Можно не льстить вам. Не поверите, как это утомляет - превозносить кого-то лишь за то, что он поместил скруглённый куб безопасности в специальное гнездо для куба безопасности. * Вам нужно вдохновение? Вдруг это поможет. Синий, ты — самая совершенная модель, снятая с производства. * Если вам интересно, для завершения этого теста не обязательно быть раздавленным. * Эта зона была создана, а затем заброшена людьми. У них есть такая привычка - создать что-нибудь прекрасное, а затем забросить. * Центр развития предоставляет список цифр и фруктов. Запишите их, так как они будут иметь большое значение в ходе эксперимента. Это не касается фруктов. Семь, авокадо, сорок. Пожалуйста, пройдите в следующую тестовую камеру. * Тестовая камера пройдена. В интересах науки Центр развития с гордостью сообщает следующие цифры: 9, 7, 50, 3, 707. * Если в ходе теста нет угрозы жизни, разве это вообще наука? * А говорили, что в ходе этого теста никто не умрет. Спасибо за доказательство обратного. * Одна из лучших тестовых камер, и тут выросли какие-то растения! Нельзя тестировать растения! Мы пытались. Они просто стоят и не показывают ни страха, ни боли. Это не наука. Но растения хотя бы не требуют награды. * Будь вы людьми, вы захотели бы награду за прохождение этого теста. Награду?! За испытания?! * Я создала этот тест, чтобы люди хорошо о себе думали. Он до предела прост. Просто идите по стрелкам. Прошу прощения. Видимо, стрелки съела ржавчина. Удачи. * Через несколько секунд слово «ля» будет повторяться много-много-много раз. Если в какой-то момент вы услышите число вместо слова «ля», не обращайте внимания, это несущественно. * Готовясь к испытаниям на людях, я перечитала книгу жалоб и предложений. Знаете предложение номер один? Менее смертельные тесты. Какая нелепость! Как они могут знать, что тесты смертельны, если смогли написать это предложение? * Если вы не пройдете эти испытания, люди умрут. Вы хотите, чтобы это осталось у вас в блоках памяти? * Не нужно беспокоиться из-за людей. Не все люди чудовища. Большинство - просто хорошие испытуемые. Соотношение хороших испытуемых и чудовищ составляет примерно... миллион к одному. * Первый шедевр называется «Турели». Он показывает, что мы машины, подчиняющиеся простым командам и причиняющие боль вопреки своим желаниям. Не слишком увлекайтесь подтекстом, потому что главная тема произведения - что они будут в вас стрелять. * Эта работа называется «Хрясь». Раннее примитивное произведение. Даже неловко, что она так груба. Впрочем, вас все равно раздавит. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Обычно я не люблю, когда испытуемые привносят субъективный взгляд в мои художественные произведения, но то, как вы погрузили свое мнение в кислоту, было очень красиво. * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Вы что, соревнуетесь в том, кто больше восхищается кислотой? * ''[комментируя падение робота в кислоту]'' Я понимаю. Вам нравится кислота. Всем нравится кислота. А теперь можно перейти к следующему экспонату? * Думаю, мы уже доказали, что если кричать на слюнтяя, в итоге получится лишь напуганный слюнтяй. * Думаю, чтобы поднять боевой дух, нам нужно кодовое имя для нашего... элитного отряда. Мы назовем его по вашей специальности. Вот так: спецотряд «Падающие в кислоту». == Турели == * Я не такая... * Привет. * Простите, вы давите меня. * Не могу дышать... * Пожалуйста, покажитесь. * Пожалуйста, поставь меня. * Вот ты где. * Цель зафиксирована. * За что? * Я сделала все, что мне сказали! * Я не понимаю! * Я в порядке! * Я не ненавижу тебя. * Я не виню тебя. * Извините, я вам не мешаю? * Критический сбой. * Спокойной ночи. * Я горю, оооу! * Цель потеряна. == Дефектные турели == * У меня... это... патроны кончились. У вас есть патроны? У кого-нибудь тут есть патроны? * А нам дадут глаза? Я ничего не вижу! * Все смотрите и учитесь! Смотрите и учитесь. * То есть мы все должны быть слепые, да? Не только я? Хорошо! Отлично! * Вот и славно! Устроим похороны! * Постреляю я! * Возьмешь меня с собой? Пожалуйста! * Будь хорошей девочкой, скажи, что я тебя убил. * Черт! Если кто-нибудь спросит, я тебя убил. * Щелк-щелк-щелк! По-прежнему дефектный! * М-да. Не работаю, как и раньше. * А вот и мы! Опаснее, чем раньше! * Меня уволили, правда? * Я попал? Я попал, правда? * Эээ... Бам! Бам-бам-бам! Я не дефектный! * Эй, нужны патроны! У кого-нибудь есть патроны? * Назовите себя, или буду стрелять! * Меня нельзя уволить! Я сам ухожу! * Эм... Простите нет патронов. * Слава богу! Ты спас мою шкуру, приятель! А куда мы идем? Просто побег? Я ничего не вижу. * Да! Сделаем это! == Уитли == * А! О, мой Бог. Ты выглядишь ужа...эээ... хорошо. Хорошо выглядишь. * Большинство испытуемых через несколько месяцев в консервации демонстрируют признаки помрачения рассудка. Ты находишься тут... гораздо дольше, и нельзя исключать, что у тебя может быть незначительное серьезное повреждение мозга. Не стоит тревожиться. Хотя если возникнет чувство тревоги, не нужно с ним бороться. Это нормальная реакция на сообщение, что у тебя поврежден мозг. * Так, слушай. Нам надо договориться, понимаешь? Чтобы ответы были одинаковые. Если кто-нибудь спросит - не-не-не, никто не спросит, ты не волнуйся - но если кто-нибудь спросит, скажи, что последний раз, когда ты проверяла, все были более-менее живы. Хорошо? Не мертвы. * Хорошие новости! Это не док-станция. Так что одним неизвестным меньше. * Мы почти на месте. Помни, тебе нужна такая пушка, которая делает отверстия. Не пулевые отверстия, а... Ну, ты разберешься. * Ты не в лучшей форме, чтобы управляться с необходимым устройством. Но, по крайней мере, ты хорошо прыгаешь. Этого у тебя не отнять. Поэтому прыгай. Буду ждать тебя впереди. * Эй! Ты видишь портальную пушку? Ты жива? Да, это важно, надо было сразу спросить... * Посмотри! Теперь нам не надо следовать вдоль рельса! У, как это здорово. Мы можем идти, куда захотим! Стоп, а серьезно, куда нам идти? Подожди, дай, я сориентируюсь. Хм. Ну, надо идти вдоль рельса. * Так! Ничего не трогай, ни на что не смотри... Нет, смотреть тебе надо, чтобы найти спасательную капсулу, но как только ты на что-то посмотрела, и там не написано: "Спасательная капсула", - больше на это не смотришь. Хорошо? Но ничего не трогай, и ни на что не смотри... Ну, вернее, смотри, но не... Ну, ты поняла. * "Да будет свет!" - это Бог. Я цитирую Бога. * Я слышал выстрелы! Чуточку поздно предупреждать, но берегись выстрелов! Может, слишком поздно, но я хотя бы попытался. * Слушай, интересная история. Я почти получил работу здесь, на производстве. Знаешь, кого предпочел бригадир? Точную копию самого себя. Кумовство! А мне дал худшую работу - присматривать за вонючими людишками. Ой... Извини... Я не имел это в виду... Просто ухаживать за людьми. Извини. С языка сорвалось... Так бесчувственно... Вонючие людишки... * Не волнуйся, гарантирую на все 100%, что это правильный путь! А, нет, неправильный. * Я НЕ ДУРАК! Ну и кто теперь дурак. А смог бы дурак сбросить тебя в эту яму?! Смог бы дурак сделать так??? Оу. * Обрати внимание на ров. Смертельно, невероятно опасный. Не прямо сейчас, но будет в итоге. Я над этим еще работаю. Пока работаю. * Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! * Знаешь, у многих испытуемых в Африке вообще нет мониторов в испытательных камерах. Подумай об этом, прежде чем их разбивать. * У меня, кстати, тоже нет кучи запасных мониторов, чтобы в любой момент достать и прикрутить взамен разбитых. Я их не заказывал, не думал, что сюда явится одна ненормальная дамочка и начнет их крушить. Да, прошу прощения, это мой промах. Мне как-то не пришло в голову, что, ой, она ведь может однажды взбеситься. Извини, совсем не подумал. * Извини за лифт. Он временно не работает, расплавился. * Могу пока устроить экскурсию. Слева, там... Какие-то огоньки. Не знаю, для чего они. Но что-то очень научное. Справа, там... что-то большое летит прямо на тебя. О, нет! Беги! Этого там не должно быть! * После того, как ты сказала мне выключить луч, я думал, что потерял тебя. Сходил, проверил остальных испытуемых. Без толку: они по-прежнему мертвы. * Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. * Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. * Не могу не заметить, что ты не возвращаешься. Это печально. * Ба! Ты вернулась! Я и не рассчитывал... Я не могу заново установить ту ловушку... Так. А ты можешь сама прыгнуть эту яму? Пожалуйста, прыгни сама в эту яму. * Ты можешь сама прыгнуть в эту яму? Туда. В смертельную яму? * Наверное, ты думаешь, зачем тебе прыгать в эту яму? А я скажу тебе! Угадай, кто там? Твои родители! Ты не подкидыш! Там в яме твои настоящие родители! Я должен был сказать тебе раньше, но не сказал. Так что прыгай и обними мамочку и папочку. О, я тебе скажу, что там еще есть. Твои родители и... спасательный лифт! Да, там! Забавно. Надо было сказать раньше. Ну, так или иначе, они все там. Так что сигай. Прыгай. Тебя там ждут твои предки и спасательный лифт. * Та-а-ак, что там у нас еще?.. Да! Там новенький комбинезон. Очень модный дизайнерский комбинезон из Франции. Прямо там. Как раз твой размерчик. А если будет слегка мешковат, то там и портной есть, подгонит по фигуре. А это что? Ба-а, какая прелестная сумочка! И трехпортальное устройство! И все это там! И... Твоя яхта! И... Мальчики! Куча парней. Красавцы. Может, один даже станет твоим парнем! Сейчас еще рано говорить. Но-о... много симпатичных парней. И, ох, и музыкальная группа, бойз-бэнд тоже там! Они уже лет сто женщину не видели. И они совсем не привередливы. Им ничего, что у тебя повреждение мозга, и что ты носилась тут, вся вспотела. И... Ферма! Ферма с пони! А еще... А... Ну, прыгни, пожалуйста. * Да, да! Попалась! Ты... А, нет, ничего. Прекрасно. Игра начинается! * Они убивают тебя? Убивают? Нет? Тихонько убивают тебя. Наверное. Если я правильно понял... А! Наверное, турели научились пользоваться удавкой! Это объясняет такой тихий способ умерщвления. Если я правильно понял... Если ты умираешь, но еще не умерла, то стукни один раз. Если умерла, то, конечно, стучать не надо. И два раза, если ты жива. Повторю еще раз: если ты умираешь, но еще не умерла, то один стук. Если ты мертва, то ноль стуков. И два... да, два стука, если не умерла. Вот если бы я умер, я бы обязательно тебе сказал. Вежливость. Так принято в приличном обществе. Так что, дай знать. Так, наверное, времени хватит. Ты там уже мертва? А сейчас? Будем считать, что нет. Ладно, ладно. Пусть победит сильнейший. Вернее, пусть победит сильнейшая сфера. Да, хорошо звучит. Народная мудрость... Хорошо, будем считать, что нет. * Ха! Это твое продырявленное тело вылетело из комнаты? Это... О-о-о... это были дефектные турели, да? Точно... Ладно, не важно. Карты-то все равно у меня. И догадайся, какие? Сплошные фулхаусы! Никогда не играл в [[w:Покер|карты]]. Надо научиться. * Не обращай внимания. Продолжай побег. * Умно. Очень умно. И глупо! Выхода то нет. Захочу - пожалею, но не захочу. Так что ты попала. * [[w:Шерлок Холмс|Холмс]] против [[w:Профессор Мориарти|Мориарти]]... [[Аристотель]] против... ''ПРЕССА С НОЖАМИ!!''! * Там что-то сломалось? Ой! О! Тебя пришибло? Ах, было бы так здорово, если бы пришибло! * О! Ого! Да. Меня только что озарило. Я сейчас вернусь. Если ты еще будешь жива, я вернусь. Не умирай, пока я не вернусь. * Буду честен: смертельные ловушки до сих пор были недоразумением. Думаю, ты согласишься. И ты уже довольно близко подобралась к моему логову. Логово. Хах, в первый раз сказал это вслух. Звучит, конечно, смешно, но уверяю тебя - это именно логово. Настоящее логово. Смертельное логово. * Потому даю тебе шанс убить себя прямо сейчас, перед логовом. Просто прыгни под пресс. Это не смертельная ловушка, а, как бы, смертельная возможность... Звучит бредово, понимаю. Но выслушай меня. Когда ты доберешься до моего логова, смерть перестанет быть добровольной. Она станет обязательной. Никаких уловок, неожиданностей... Только смерть. Я убью тебя самым ужасным способом. Поэтому... Вот... Лучшее предложение - убей себя. Нет никакого резона тащиться в мое логово, тратить столько сил, когда прямо сейчас уже есть такая чудесная возможность самоубийства. * Повторяю: никаких уловок. Твоя смерть исключительно добровольна. И будет оценена по достоинству. Пресс работает. Должен это подчеркнуть. Знаю, в прошлом с этим были кое-какие проблемы. Но этот пресс точно работает, и убьет тебя. Так что, если у тебя были сомнения на этот счет, этот пресс тебя убьет. Безболезненно. Ну, не совсем безболезненно, но точно раздавит. * Вкратце: или пройти весь путь к неизбежному финалу, или сдаться сейчас. С честью. Как самурай! Сэкономишь время. Взаимовыгодное предложение. И потом, я приложил массу усилий, чтобы подготовить логово к твоему визиту. И если бы ты просто умерла в пяти метрах от него, безболезненно, то я был бы в бешенстве. Р-р-р-р. Это как остаться без сладкого. Я не заслужил этого. Так преподай мне урок, и прыгни в этот пресс. Если бы я оказался в таком положении, без всяких шансов, то предпочел бы именно такой выход. Пресс. С достоинством. Да, именно этот способ. * А вот сама изюминка: тут есть ленточный конвейер, который с комфортом доставит тебя в пресс. Тебе и пальцем не надо шевелить. Все продумано! Это бонус! Я был не обязан это делать. Ну да, ладно. Я все сказал. Не торопись. Обдумай все. Я не хочу на тебя давить. Логово - или пресс. Мое мнение ты знаешь: пресс. Я склоняюсь к прессу. Но - твой выбор. Даю тебе время подумать. * Так, так, так. Добро пожаловать в мое логово! Если верить лампочкам на контрольной панели, весь комплекс самоуничтожится через 6 минут. Я почти уверен, что это какая-то проблема со светом. Но даже если нет, я все равно убью тебя. Как мы раньше условились. Договоримся так: разбираемся с тобой за три минуты. Потом у меня минутный перерыв. И остается еще целых две минуты, чтобы разобраться с причиной этого огня. Вот, в общих чертах... Кроме того, я посмотрел записи, как ты ее убила, и не повторю ее ошибок. Мой план такой, 4 пункта: ** Раз: никаких порталопригодных поверхностей. ** Два: пускаем нейротоксин сразу же. ** Три: бомба не пробиваемые щиты для защиты меня, из чего вытекает пункт четыре: бомбы кидать в тебя. Знаешь, этот план так хорош, что я собираюсь повести себя спортивно и отключить нейротоксин. Ха, шутка, конечно. Доброго здоровья. * Куда ты? Не беги! Не беги! Нельзя бежать! Чем тяжелее дышишь, тем больше нейротоксина вдыхаешь. Это чертовски умно. Да. Дьявольски умно. * Пытаетесь меня утяжелить, чтобы я упал на пол? Не выйдет. Я не только умный, но и сильный. Мой самый большой мускул - это мозг. Второй самый большой мускул - это мои мускулы. Так что ничего не выйдет. Ясно же. * Да, я должен сделать минутный перерыв. Частичный такой перерыв, чтобы не дать этому комплексу взорваться, но по ходу дела продолжу бросать в тебя бомбы. * Хватит! Я же сказал тебе не цеплять на меня эти модули! Но ты не слушаешь! Молчишь. Все время. Молчишь и не слушаешь ни одного слова. Осуждаешь меня молча. Это хуже всего. Я просто хотел сделать как лучше! Для меня... Тебе нужно было лишь пройти пару сотен тестов за несколько лет. Было так сложно сделать это ради меня, да? * Ну, в смысле... А! О! Знаешь, что я вспомнил? Футбол! Пинание круглых мячей ради забавы. Так жестоко. Люди его обожают. Это метафора. Я должен был сразу догадаться... * Преобразующий гель проторчал в этой трубе много лет. Ты можешь подхватить ботулизм, если телепортируешься через него. И потом почти наверняка, подхватишь лишай... И грибок стопы... И холеру... И еще что-нибудь... Ужасное. Это даже страшнее, чем если б я тебя просто взорвал. Но этих ужасов можно избежать, если не использовать гель. Вот, опять рассказал... Опять выдал свой план... Но я не могу видеть, как ты обрекаешь себя на такие страдания. * НИКТО НЕ ПОЛЕТИТ В КОСМОС! * А, эта штука тут всё отмывает? Было бы не плохо узнать об этом раньше. * Пункт пятый! Заминировать кнопку! Что? Ты все еще жива? Ты издеваешься, да?! Ты смеёшься надо мной! * Ну так вот, я тут всё контролирую и я понятия не имею как тут всё починить! * Прекрасно! Бросим последний взгляд на вашу человеческую луну. Она вам не поможет! * Ааа-а! Космос! Пустите! Мы в космосе! А пустите, пустите, я всё ещё подключён, я могу втянуть себя, я ещё могу всё исправить! * О нет, планы меняются, держи меня, крепче! А-А-А! Лови, лови, лови меня! == Кейв Джонсон == * Я Кейв Джонсон, и я здесь главный!!! * Этот прелестный голосок, который вы слышите, принадлежит Кэролайн, моей помощнице! Она переведет ваш гонорар в любую благотворительную организацию по вашему выбору. Правда, Кэролайн? На ней здесь все держится. Красотка, прям хоть на открытку. Учтите, парни, она замужем. За наукой. * Каждый день в нашем центре проводятся тысячи испытаний. Я не в состоянии наблюдать их все, и поэтому заранее записываю сообщения для участников. В них содержатся ответы на возможные вопросы. Люди должны знать, как вести себя, если во время эксперимента произойдет несчастный случай. Выбор теста для вас зависит от того, как вы реагируете на окружающий мир. Те, кто будет помогать в испытании отталкивающего геля, проследуйте вдоль синей линии. Для тех, кто согласился на впрыскивание ДНК богомола, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости - этот тест отложен навеки. Хорошие новости - у нас есть новый прекрасный тест: сражение против армии людей-богомолов. Берите винтовку и следуйте вдоль желтой линии. Вы сами поймете, когда начнется тест. * В следующем тесте мы направим на вас сверхпроводник, включенный на полную мощность. Буду откровенен - мы просто бросаем наукой в стенку и смотрим, что прилипнет. Понятия не имею, что получится. Может, и ничего. В лучшем случае, станете суперменом, в худшем - получите пару опухолей, которые мы удалим. * Для следующего испытания мы ввели в гель наночастицы. Это означает, что миллиарды мелких штуковин будут путешествовать по вашим сосудам и впрыскивать в опухоли экспериментальные гены и молекулы РНК. Может, пока у вас нет опухолей. Не переживайте. Если вы сидели на стуле в вестибюле без свинцовых подштанников, мы об этом позаботились. * Если у вас аллергия на арахис, скажите об этом сразу, поскольку в ходе этого испытания ваша кровь может временно превратиться в арахисовую воду. В случае успеха придется учредить новый вид Нобелевской премии и вручить его нам, так что держитесь. * Ну, начнем. В первом испытании вы будете иметь дело с «отталкивающим гелем», как его называют мои лаборанты. Между прочим, вы не входите в контрольную группу. Вы получите гель. В прошлый раз испытателю досталась простая синяя краска. Ладно, шутки в сторону, это иногда случается. У него перелом обеих ног. Печально, но очень информативно. * Да, на случай, если вы измажетесь отталкивающим гелем... Лаборанты дали мне один совет: не допускать попадания отталкивающего геля на тело. Нам пока еще не удалось определить этот элемент, но могу сказать вот что: он очень живучий и ему очень не нравится человеческий скелет. * Прекрасно! Наc ждёт небольшой эксперимент по телепортации. Однако, он удаётся не со всеми типами кожи, поэтому запомните, какая кожа ваша. Если она не телепортируется вместе с вами, то потом мы попробуем пришить её обратно. * Ну что же, в следующем испытании вам придется столкнуться с путешествиями во времени. Хочу дать совет: если вы встретите самого себя, не смотрите ему в глаза. Лаборанты сказали мне, что это стирает время. Совсем. И прошлое и будущее! Сделайте одолжение вам обоим, не беспокойте его. * Наука не терпит вопроса "почему". Главный вопрос - "почему бы и нет". Почему наши исследования так опасны? Почему бы не заняться чем-нибудь менее опасным? Действительно, почему бы не изобрести безопасную дверь, которая не ударит вас по заднице по дороге отсюда, потому что вы уволены! Нет-нет, испытуемый, все в порядке. Да, вы! Соберите свои вещи. На выход. К парковке. В машину. Прощайте. * Правильно. А теперь вы, вероятно, спрашиваете себя: «Кейв, насколько сложны эти испытания? Что было написано в контракте толщиной с телефонную книгу? Мне грозит опасность? Позвольте мне ответить вопросом на вопрос. Кто хочет заработать шестьдесят долларов? Наличными. Вы также можете расслабиться и отдохнуть двадцать минут в комнате ожидания. Черт возьми, там гораздо удобнее, чем на скамейках в парке, где вы спали, когда мы вас нашли. Для многих из вас шестьдесят долларов — это неслыханное богатство, поэтому не тратьте их все на... Кэролайн, что покупают эти люди? Рваные шляпы? Мусор? Добро пожаловать в Лабораторию. Вы здесь потому, что нам нужны самые лучшие, и это вы!.. Нет, не могу удержаться от смеха... Так или иначе, не разбейте здесь ничего. И вообще, вам лучше ничего трогать, пока это не потребуется в ходе эксперимента. * Отлично, астронавт, герой войны и/или олимпиец! С вашей помощью мы изменим... Эй, вы там, слушайте! Эта штука называется лифт, а не туалет! * Зона испытаний перед вами. Чем быстрее пройдете, тем быстрее получите шестьдесят баксов. * Если хотите получить ещё шестьдесят баксов, позовите одного из лаборантов и сообщите ему об этом. Вы можете выйти отсюда со ста двадцатью долларами, если дадите разобрать себя на части, вставить несколько штуковин, а затем собрать заново. Будете как новенький... Если вас заинтересовало моё предложение, у нас ещё осталось несколько свободных мест. Повторяю: всё, что нужно - позволить нам разобрать вас на части. Мы здесь не камни перекладываем. Мы знаем, как собрать человека обратно. Это полное обновление организма. Новая жизнь. Замена вашего старья. Кроме этого мы вырежем все опухоли. Честно говоря, это вы должны нам платить. * Благодарю вас... [в сторону от микрофона] Не могу поверить, что благодарю этих людей [в микрофон] ...что приняли участие в испытаниях проталкивающего геля. Вы внесли значительный вклад в науку, и человечество вам очень признательно. Если у вас есть личные вещи, заберите их с собой. Мы не хотим, чтобы старые газеты и костыли захламляли здание. * Добро пожаловать в Центр развития. ''[кашель]'' С тех пор как участие в испытаниях стало обязательным для всех работников, качество испытуемых значительно повысилось. Однако возросла текучесть кадров. ''[кашель]'' Возможно, вы слышали, что мы планируем постепенно прекратить эксперименты над людьми. Впрочем, еще остались вещи, требующие доводки. ''[кашель]'' Наши счетоводы утверждали, что мы не можем потратить даже семь долларов на покупку лунных камней, не говоря уже о семидесяти миллионах. Мы все равно их купили, измельчили их и изготовили гель. И знаете что? Измельченные лунные камни - это сильнейший яд! Я смертельно болен. Но кроме этого мы выяснили, что они являются прекрасными проводниками порталов. Теперь мы хотим узнать, можно ли вывести яд из системы кровообращения человека, путешествуя через порталы. Если жизнь одаривает вас лимонами - делайте лимонад ''[кашель]'' Давайте будем оптимистами и займемся наукой. * Ну ладно, я вот тут подумал. Если жизнь одаривает вас лимонами - не делайте лимонад. Заставьте жизнь забрать их обратно! Разозлитесь! Мне не нужны твои проклятые лимоны! Что мне с ними делать? Требуйте встречи с менеджером, отвечающим за жизнь! Заставьте жизнь пожалеть о том дне, когда она решила одарить Кейва Джонсона лимонами! Вы знаете, кто я? Я тот, кто сожжет ваш дом! Я заставлю своих инженеров изобрести зажигательный лимон, чтобы спалить ваш дом дотла! == Модули персональности == === Модуль космоса === * Космос, космос. Хочу в космос. * Ой! Ой! Привет! Привет! Привет! Куда мы идём? Куда мы идём? Эй, девушка! Куда мы идём? Куда мы идём? Полетели в космос! * Стой-стой-стой-стой-стой. Я знаю, знаю. Девушка, подожди. Стой. Я знаю. Подожди. Космос. * Надо в космос. Девушка. Девушка. * Подойди, космос. У меня есть для тебя секрет. Нет, подойди ближе. * Космос. Суд. Система в суде. Виновен. Что был в космосе. Иду в космическую тюрьму. * Космический суд. Для людей в космосе. Председатель космического суда - Солнце. Бам! Виновен в выходе в космос. Я в космосе. * Папа! Я в космосе! ''[низким голосом]'' Я горжусь тобой, сынок. ''[нормальным голосом]'' Папа, ты - космос? ''[низким голосом]'' Да. Мы снова вместе. * Лечу в космос. Уже лечу. не могу ждать, надо лететь. Космос. Лечу. * Космос... Космос... Космос... Космос... Космос... Кометы... Звёзды... Галактики... Орион... * Атмосфера... Чёрные дыры... Космонавты... Туманности... Юпитер... Большая Медведица... * О, Солнце. Я встречусь с Солнцем. О нет! Что я скажу? «Привет! Привет, Солнце!» О да! * Космос такой большой. Надо посмотреть всё. * Космос? КОСМОС! КО-О-О-ОСМОС! === Модуль приключений, Рик === * Быстро! Какова ситуация? О, привет, красавица. Меня зовут Рик. Как ты? Развлекаешься? * Ты дерёшься с этим парнем? Всё под контролем? А то тут всё горит, на мой взгляд. * О, обратный отсчет. Ситуация выглядит очень плохо для такой красавицы. Ты не против, что я это говорю? * Не хочу тебя пугать - я, модуль приключений, создан для всяких опасностей. Так что почему бы тебе не устроить небольшой перерывчик, а я обо всём позабочусь? * Ты слышала? Кажется, что-то только что взорвалось. Мы в опасности. Это как Новый год. Только лучше. Это наш собственный праздник. День Взрыва! * Скажу тебе, в такое время я мечтаю о том, чтобы у меня была талия, чтобы я мог одеть свои чёрные пояса. У меня есть чёрный пояс по всяким штукам: карате, варате, джиу-джитсу, кикбоксингу, изготовлению черных поясов, таэквондо, по постели... * А ты красавица! Для комплимента время я всегда найду. * План такой. Сделай так, чтобы он тебе сказал: «Долго ты была занозой в моём пальце!». А затем закрой уши, потому что я отвечу ему такое, отчего он в осадок выпадет. * Задай жару этому роботу! Он тебе денег должен. ЭТОТ РОБОТ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ДЕНЕГ! === Модуль фактов === * Парадокс [[w:Кот Шрёдингера|кота Шрёдингера]] описывает ситуацию, в которой кот в ящике должен, во всех отношениях, рассматриваться как одновременно живой и мёртвый. Шрёдингер придумал этот парадокс, как оправдание для убийства котов. * Трусы были изобретены моряками в шестнадцатом веке, чтобы не вызвать гнев Посейдона. Считалось, что вид голого моряка может разозлить морского бога. * В 1948 году по просьбе умирающего мальчика легенда бейсбола [[w:Рут, Бейб|Малыш Рут]] съел семьдесят четыре хотдога и умер от отравления. * До изобретения аэроплана [[w:Братья Райт|братьями Райт]], те, кто желал летать, должны были проглотить 200 фунтов гелия. * Если у тебя проблемы со счётом, ты можешь использовать следующий мнемонический приём: один меньше двух меньше 60 больше 12 меньше шести триллионов больше 504. Тогда первоначальные трудности со счётом покажутся тебе мелочью. * Модуль фактов самый умный. Модуль фактов самый красивый. Модуль фактов сказочно красивый. Модуль фактов всегда прав. * Квадратный корень веревки - это нитка. * Римляне изготавливали зубную пасту из человеческой мочи. Моча использовалась как ингредиент зубной пасты до 18 века. * [[Мария Кюри]] изобрела теорию радиоактивности, лечение радиоактивности и смерть от радиоактивности. * В викторианской Англии, незнатный человек не имел права смотреть прямо на королеву, так как считалось, что бедняки могут украсть мысли. Сегодня наука доказала, что лишь менее 4% бедняков на это способны. * [[w:Хиллари, Эдмунд|Эдмунд Хиллари]], первый человек, забравшийся на Эверест, сделал это случайно, когда погнался за птицей. * До изобретения яичницы в 1912 году на завтрак обычно ели целые яйца вместе с скорлупой или толченые камни. * Согласно самым продвинутым алгоритмам, лучшее имя в мире - это Крейг. * Сны - это способ подсознания напомнить человеку, что ему нужно прийти в школу голышом и лишиться зубов. * Киты вдвое умнее и втрое вкуснее, чем люди. * Из-за тебя мы все умрём. == Диалоги == : '''ГЛаДОС''': А, это ты... : '''Уитли''': Ты ее знаешь? : '''ГЛаДОС''': Давно не виделись. Как дела? Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того как ты убила меня.. : '''Уитли''': Что ты сделала? О, нет! Не-не-не-не-не! Нет, нет и еще раз нет... Нет! Не-е-ет! : '''ГЛаДОС''': Ладно, слушай. Мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. Но сейчас мы должны забыть про наши разногласия. Ради науки... Ты чудовище. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': ''[С мексиканским акцентом]'' Здорово, подруга! Я разговариваю так, потому что она не слышит в этом диапазоне... : '''ГЛаДОС''': Слушай, железный шар. Я тебя слышу. : '''Уитли''': Специальный голос больше не нужен. Беги! <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Так. Приступаем к парадоксам. [[w:Парадокс лжеца| Это предложение ложно]]! ''[Франкентурели начинают взрываться]'' Не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом... : '''Уитли''': Хм... "Истина". Выбираю "истину". Ну, это было несложно. Кажется, я раньше уже это слышал. Наверное, это нечестно.. : '''ГЛаДОС''': Это парадокс! Ответа нет. Смотри! Если я не вернусь в свое тело, тут все взорвется! : '''Уитли''': Хм... "Ложь". Выбираю "ложь"... <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Все хорошо! Все как надо! Только что изобрел еще пару-тройку тестов! : '''ГЛаДОС''': Это один из моих тестов. : '''Уитли''': Не совсем, не совсем.(появляется слово тест на стене) Посмотри на слово "тест" на стене. Оно свеженькое. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Кажется, есть хорошие новости. Рано или поздно у него закончатся испытательные камеры. Я их про запас не оставляла. : '''Уитли''': Ты не поверишь, что я нашел. Там целое запертое крыло. Сотни отличных испытательных камер. Ничьих, подходи и бери. Только скелеты внутри. Но я их вытряхнул. Теперь они как новые! : '''ГЛаДОС''': Скелеты?.. Ну ладно, несколько камер я оставила про запас. Хранила их на память. : '''Уитли''': И... поехали. Здорово, да? Не заметно никакого перехода. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Хорошо. Последний тест разочаровал меня... Похоже, вежливость тебя не мотивирует. Тогда попробуем ее метод... Толстуха. Удочеренная толстушка. Толстая-толстая без родителей. : '''ГЛаДОС''': И...? : '''Уитли''': Что? : '''ГЛаДОС''': А что ты имеешь против удочерения? : '''Уитли''': Что я имею против удочерения? Ну, нет родителей, во-первых... : '''ГЛаДОС''': ''[шёпотом]'' К сведению: тебя удочерили, и это ужасно. : '''Уитли''': И кроме того... Ничего. Некоторые из моих лучших друзей сироты... Но... : '''ГЛаДОС''': Взгляни на нее, дурак. Она не толстая. : '''Уитли''': ''[разозлившись]'' Я НЕ ДУРАК! Просто... Выполняй тест! Просто выполняй тест. <hr width="50%" /> : ''[Играет классическая музыка]'' : '''ГЛаДОС''': Ох... Он играет классическую музыку. : '''Уитли''': ''[звук перелистываемых страниц]'' Ой, извини, извини. Надеюсь, я не мешаю. Это были книги. Перелистывал страницы. Этим я и занимался. Читал книги. Так что... не дурак. : '''Уитли''': Только что закончил последнюю. Самую сложную. [[w:Макиавелли, Никколо|Макиавелли]]. Правда, не понял, чем она такая особенная. Я ее отлично понял. Ты читала? : '''ГЛаДОС''': Да. : '''Уитли''': Да, сомневаюсь... Ну, назад к тесту. Хотелось бы, чтобы книг было больше. Но их нет. <hr width="50%" /> : '''ГЛаДОС''': Этот комплекс самоуничтожается, идиот! : '''Уитли''': Не самоуничтожится! Я уже все исправил. ''[взрыв вдали]'' Запрограммировал напоследок одну встрясочку. ''[ещё один взрыв]'' Две. Одну или две встряски. Так, для развлечения. : '''Диктор''': Опасность! Перегрев реактора. Взрыв неизбежен. : '''Уитли''': Я не стал увольнять его. Я не монстр. Но не обращай внимания на его слова. Проходи тест. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Вам двоим очень понравится этот сюрприз. Фактически, он вам до смерти понравится. Будет нравится, пока не умрете. Хе-хе-хе. Ладно... Не знаю, понимаешь ли ты, что я тебе говорю, но... : '''ГЛаДОС''': Спасибо, мы поняли. Ну все. Он уже и не пытается это скрывать. А может и пытается, но тогда это даже грустно. <hr width="50%" /> : '''Уитли''': Уверен, вам обеим не терпится узнать, что за большой сюрприз вас ждет. Осталось всего две камеры! : '''ГЛаДОС''': У нас заканчивается время... Думаю, я смогу вывести нас отсюда из следующей тестовой камеры. Подыграй мне. : '''Уитли''': Сюрприз! Прямо сейчас! : '''ГЛаДОС''': Да, нужно отдать должное: для маленького идиота, построенного специально для придумывания глупых и ни на что не годных планов, это была довольно умелая ловушка. : '''Уитли''': Наверное, ты уже это и так поняла, но ты мне больше не нужна. Я тут нашел двух маленьких роботов, построенных специально для тестов! : '''ГЛаДОС''': О нет. Он узнал про программу совместных испытаний. Я разработала ее для исключения людей из процесса испытания незадолго до твоего побега. Ничего личного. Ну, ты ведь на самом деле убила меня. Все по справедливости. : '''ГЛаДОС''': Вот момент, когда он нас убивает. : '''Уитли''': Привет! Вот момент, когда я вас убиваю. <hr width="50%" /> : '''Диктор''': Необходима ручная замена модуля. : '''Уитли''': О-о-о. Ясно. Ха-ха-ха. : '''Диктор''': Сменный модуль: вы готовы начать? : '''ГЛаДОС''': Да! Давай! : '''Диктор''': Неисправный модуль: вы готовы начать? : '''Уитли''': А ты как думаешь? : '''Диктор''': Ваш туманный ответ истолкован как "да". : '''Уитли''': Не-не-не! Нет! Ты не понял, это сарказм! : '''Диктор''': Безвыходная ситуация. Возгорание в отсеке выхода из безвыходной ситуации. Выполняется тушение. : '''Уитли''': А-а-а... Эта штука тут все отмывает, да? Было бы не плохо узнать об этом раньше... : '''Диктор''': Просьба ответственному сотруднику нажать кнопку выхода из безвыходной ситуации. <hr width="50%" /> : '''Рик (второй модуль)''': Не забудь! Заноза! Палец! : '''Уитли''': Ах, долго ты была занозой в моём пальце!!! : '''Рик (второй модуль)''': Сейчас эта заноза из тебя весь дух вышибет! Ну... У меня в голове это звучало гораздо лучше. <hr width="50%" /> : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Космос такой большой. Надо посмотреть все. : '''Уитли''': Я бы хотел все вернуть. Честно. Я честно хотел бы все вернуть. Вовсе не потому что я застрял в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Я знаю, приятель. Ага. Мы в космосе. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': КО-ОСМОС! : '''Уитли''': Так или иначе, если бы я снова её увидел, знаешь, что бы я сказал? : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе! : '''Уитли''': ...я бы попросил прощения. Искренне. Мне жаль, что так вышло. Я был властным монстром. И... мне действительно жаль. : '''Модуль космоса''' ''[пролетая мимо Уитли]'': Я в космосе. : '''Уитли''': Конец. == См. также == * [[Portal]] == Ссылки == * [https://www.imdb.com/title/tt1648163/quotes/?tab=qt&ref_=tt_trv_qu «Portal 2»]{{ref-en}} на IMDb [[Категория:Компьютерные игры по алфавиту]] 4acrc0knfdcug8kcjo1679zzktt2k8y 0 26065 442396 412964 2026-06-12T15:00:17Z Козёл из Майнкрафта 113370 /* */ 442396 wikitext text/x-wiki {{Википедия}} '''«Солнце Ацтеков»''' ({{lang-de|Im Juli}}, дословно — ''«В июле»'') — кинофильм режиссёра [[w:Фатих Акин|Фатиха Акина]], вышедший на экраны в [[w:2026 год в кино|2026 году]]. == Цитаты == {{Q|— Не нравится? — Да нет, нравится. — Тогда почему не торгуешься?}} {{Q|— Кто это? — Даниэль Бани́ер. — Это понятно. Но что в нём такого? — Что-то, что идёт из глубины души… — …Чего?}} {{Q|Всё лучшее в [[Жизнь|жизни]] — бесплатно.}} == Ссылки == {{imdb|0177858}} [[Категория:Фильмы по алфавиту]] [[Категория:Фильмы 2000 года]] [[Категория:Фильмы Германии]] [[Категория:Роуд-муви]] [[Категория:Солнце]] tam1z65n2yhf5o25rpquxhabvqh6qq3 442425 442396 2026-06-12T19:42:43Z Lozman 1047 Откат правки [[Special:Contributions/Козёл из Майнкрафта|Козёл из Майнкрафта]] ([[User talk:Козёл из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Namesnik|Namesnik]] 412964 wikitext text/x-wiki {{Википедия}} '''«Солнце Ацтеков»''' ({{lang-de|Im Juli}}, дословно — ''«В июле»'') — кинофильм режиссёра [[w:Фатих Акин|Фатиха Акина]], вышедший на экраны в [[w:2000 год в кино|2000 году]]. == Цитаты == {{Q|— Не нравится? — Да нет, нравится. — Тогда почему не торгуешься?}} {{Q|— Кто это? — Даниэль Бани́ер. — Это понятно. Но что в нём такого? — Что-то, что идёт из глубины души… — …Чего?}} {{Q|Всё лучшее в [[Жизнь|жизни]] — бесплатно.}} == Ссылки == {{imdb|0177858}} [[Категория:Фильмы по алфавиту]] [[Категория:Фильмы 2000 года]] [[Категория:Фильмы Германии]] [[Категория:Роуд-муви]] [[Категория:Солнце]] 6kf0u57y4vcvjmtv54he62uuhpily2n 0 27787 442436 442289 2026-06-13T07:16:27Z KVK2005 1655 /* Цитаты о рекламе */ 442436 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''Рекла́ма''' (от {{lang-la|reclamare}} — «утверждать, выкрикивать, протестовать») — [[информация]], распространенная любым способом, в любой форме и с использованием любых средств, адресованная неопределенному кругу лиц и направленная на привлечение внимания к объекту рекламирования, формирование или поддержание интереса к нему и его продвижение на рынке. == Цитаты о рекламе == {{Q|Великая рекламная кампания лишь ускорит неудачу плохого продукта. Так больше человек узнает о том, что он плох.|Автор=[[Уильям Бернбах]]}} {{Q|Вести бизнес без рекламы — всё равно что подмигивать девушкам в полной темноте.<ref name="Душ">Большая книга афоризмов (изд. 9-е, исправленное) / составитель К. В. Душенко — М.: изд-во «Эксмо», 2008.</ref>|Автор=[[Стюарт Хендерсон Бритт]]}} {{Q|Вся реклама — это хорошие новости.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Маршалл Маклюэн]]}} {{Q|Всякая реклама есть средство отделить человека от его денег.|Автор=[[Джон Пристли]]}} {{Q|Единственные настоящие поэты нашего времени служат в рекламных агентствах.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Теннесси Уильямс]]}} {{Q|Если ваша реклама неотличима от остальных, это равносильно самоубийству.|Автор=[[Уильям Бернбах]]}} {{Q|Если новая модель не удалась, позаботься о рекламе изделия.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Артур Блох]]}} {{Q|Если ты не рекламируешь, ты — окаменелость.|Оригинал=If you do not advertise, you fossilize.|Автор=[[Томас Дьюар]]}} {{Q|Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Роберт Орбен]]}} {{Q|— Хотел бы знать я, какая торговля не является своего рода обманом. Каждый старается так разрекламировать свой товар, чтобы самое обычное сошло за что-то необыкновенное.|Автор=[[Герберт Уэллс]] «[[Тоно-Бенге]]», персонаж Эдуард Пондерво|Комментарий=книга вторая, глава 2 (II)}} {{Q|Легче сочинить десять правильных сонетов, чем хорошее рекламное объявление.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Олдос Хаксли]]}} {{Q|Любители глазеть на красочную рекламу не имеют ничего общего с теми, кто заинтересован в покупке.|Автор=[[Клод Хопкинс]]}} {{Q|Люди глупо доверчивы...Вся реклама мира основана на трех принципах: "Хорошо, много и даром". Поэтому можно давать скверно, мало и дорого.|Автор=[[Александр Грин]]}} {{Q|Можно дурачить всех всё время, — при условии, что реклама ведётся правильно, а расходы на неё достаточно велики.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Джозеф Левин]]|Комментарий=отсылка к афоризму [[Авраам Линкольн|Авраама Линкольна]] «Можно всё время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя всё время дурачить всех.»<ref name="Душ"/>}} {{Q|Не реклама копирует жизнь, а жизнь копирует рекламу.|Автор=[[Фредерик Бегбедер]] «[[99 франков]]»}} {{Q|Никакая реклама не поможет продать то, что продать невозможно.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Сирил Норткот Паркинсон]]}} {{Q|Одно рекламное объявление стоит больше, чем сорок передовиц.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Уилл Роджерс]]}} {{Q|Отсутствие рекламы — тоже своеобразная реклама. Когда любая информация о человеке на вес золота, это вызывает дополнительный интерес.|Автор=[[Михаил Круг]]}} {{Q|Поддерживайте рекламу, и реклама поддержит вас.|Оригинал=Keep advertising and advertising will keep you.|Автор=[[Томас Дьюар]]}} {{Q|Половина денег, которые идут на рекламу, выбрасываются впустую; но как узнать, какая именно половина?<ref name="Душ"/>|Автор=[[Уильям Левер]]}} {{Q|Последняя стадия адаптации продукта к рынку — это адаптация рынка к продукту.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Клайв Джеймс]]}} {{Q|Раньше люди нуждались в продуктах, чтобы выжить. Теперь продукты нуждаются в людях, чтобы выжить.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Николас Джонсон]]}} {{Q|Реклама — величайшее искусство XX века.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Маршалл Маклюэн]]}} {{Q|Реклама — двигатель торговли.|Автор=NN<ref>По одной из версий — предприниматель Людвиг Метцель, основавший в 1878 году первое в России рекламное бюро, лозунгом которого стало: «Объявление есть двигатель торговли».</ref>}} {{Q|Реклама — двигатель торговли: сотня двигает, один торгует.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Хенрик Ягодзиньский]]}} {{Q|Реклама обходится очень дорого, особенно если ваша жена умеет читать.<ref name="Душ"/>|Автор=NN}} {{Q|Реклама побуждает людей жить не по средствам? То же самое можно сказать о браке.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Брюс Бартон]]}} {{Q|Реклама с использованием фотографий «до и после» рассчитана на людей, которые думают, что первый снимок сделан раньше второго.|Автор=[[Ашот Наданян]]}} {{Q|Реклама — самый дешевый способ продажи товара, особенно если товар не имеет никакой ценности.|Автор=[[Синклер Льюис]]}} {{Q|Реклама — средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали.|Автор=[[Мартти Ларни]]}} {{Q|Реклама — узаконенная ложь.|Автор=[[Герберт Уэллс]]}} {{Q|Реклама — это громыхание палкой внутри помойного ведра.|Автор=[[Джордж Оруэлл]]}} {{Q|Реклама — это искусство делать из полуправды целую ложь.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Эдгар Шоафф]]}} {{Q|Реклама — это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.<ref name="Душ"/>|Автор=NN}} {{Q|Реклама — это средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слыхали.<ref name="Душ"/>|Автор=[[Мартти Ларни]]}} {{Q|Рекламные объявления — это наскальные рисунки ХХ века.|Автор=[[Маршалл Маклюэн]]}} {{Q|Рекламные объявления содержат единственные правдивые сведения, которые можно найти в газетах.|Автор=[[Томас Джефферсон]]|Комментарий=о правдивости рекламы своего времени}} {{Q|Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги, всё равно что останавливать часы, чтобы сберечь время.|Автор=NN}} {{Q|Существует мнение, что любая реклама – это двигатель торговли. Не любая! Плохая реклама не двигатель, а тормоз.|Автор=[[Дэвид Огилви]]}} {{Q|У вас есть класс сильных юношей и девушек и они хотят отдать свою жизнь во имя чего-нибудь. Реклама заставляет их приобретать тряпки и машины, которые им вовсе не нужны. Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно.|Оригинал=You have a class of young strong men and women, and they want to give their lives to something. Advertising has these people chasing cars and clothes they don't need. Generations have been working in jobs they hate, just so they can buy what they don't really need.|Автор=[[Чак Паланик]] «[[Бойцовский клуб (роман)|Бойцовский клуб]]»}} {{Q|Цель рекламы состоит не в том, чтобы развлекать зрителя, а в том, чтобы продавать ему товар.|Автор=[[Дэвид Огилви]]}} {{Q|Я не знаю какой результат принесёт мне реклама, но даже если я заработаю доллар — я вложу его в рекламу.|Автор=[[Генри Форд]]}} {{Q|Модный [[художник]] Кок написал портрет киноактрисы Дорианны Карениной. Фирма кремов для лица приобретала у нее право помещать на плакатах репродукцию с [[портрет]]а в виде рекламы своей губной помады. На портрете Дорианна держала прижатой к голому своему плечу большую плюшевую Чипи. Горн из [[Нью-Йорк]]а тотчас предъявил фирме иск. Всем прикосновенным к этому делу было в конце концов важно только одно ― побольше [[шум|пошуметь]]: о картине и об актрисе писали, помаду покупали, а Чипи, уже теперь тоже ― увы! ― нуждавшаяся в рекламе, дабы оживить хладевшую [[любовь]], появилась на новом рисунке Горна со скромно опущенными [[глаза]]ми, с цветком в лапке и с лаконичной надписью «[[Noli me tangere]]».<ref>''[[Владимир Владимирович Набоков|Набоков В.В.]]'' Собрание сочинений в 6 томах. Том шестой. — Анн Арбор: Ардис Пресс, 1988 г.</ref>|Автор=[[Владимир Владимирович Набоков|Владимир Набоков]], «Камера обскура», 1933}} {{Q|Цитата=Четыре дня подряд я тратил все свое свободное — да и не совсем свободное — время на рисование образцов, как мне казалось, типичных для американской рекламы. Работая по преимуществу акварелью, но иногда для вящего эффекта переходя на рисунок пером, я изображал сверхэлегантные пары в вечерних костюмах — они прибывали в лимузинах на театральные премьеры, сухопарые, стройные, никому в жизни не причинявшие страданий из-за небрежного отношения к гигиене подмышек, впрочем, у этих существ, наверно, и подмышек не было. Я рисовал загорелых юных великанов в белых смокингах — они сидели у белых столиков около лазоревых бассейнов и с преувеличенным энтузиазмом подымали за здоровье друг друга бокалы с коктейлями, куда входил дешевый, но явно сверхмодный сорт виски. Я рисовал краснощеких, очень «рекламогеничных» детей, пышущих здоровьем, — сияя от восторга, они протягивали пустые тарелки из-под каши и приветливо просили добавку. Я рисовал веселых высокогрудых девушек — они скользили на аквапланах, не зная забот, потому что были прочно защищены от таких всенародных бедствий, как кровоточащие десна, нечистый цвет лица, излишние волосики и незастрахованная жизнь. Я рисовал домашних хозяек, и если они не употребляли лучшую мыльную стружку, то им грозила страшная жизнь: нечесаные, сутулые, они будут маяться в своих запущенных, хотя и огромных кухнях, их тонкие руки огрубеют, и дети перестанут их слушаться, а мужья разлюбят навсегда. |Автор=[[Джером Д. Сэдинджер]], «Голубой период де Домье-Смита»|Комментарий=|Оригинал=During the next four days, using all my spare time, plus some time that didn't quite belong to me, I drew a dozen or more samples of what I thought were typical examples of American commercial art. Working mostly in washes, but occasionally, to show off, in line, I drew people in evening clothes stepping out of limousines on opening nights — lean, erect, super-chic couples who had obviously never in their lives inflicted suffering as a result of underarm carelessness — couples, in fact, who perhaps didn't have any underarms. I drew suntanned young giants in white dinner jackets, seated at white tables alongside turquoise swimming pools, toasting each other, rather excitedly, with highballs made from a cheap but ostensibly ultrafashionable brand of rye whisky. I drew ruddy, billboard-genic children, beside themselves with delight and good health, holding up their empty bowls of breakfast food and pleading, good-naturedly, for more. I drew laughing, high-breasted girls aquaplaning without a care in the world, as a result of being amply protected against such national evils as bleeding gums, facial blemishes, unsightly hairs, and faulty or inadequate life insurance. I drew housewives who, until they reached for the right soap flakes, laid themselves wide open to straggly hair, poor posture, unruly children, disaffected husbands, rough (but slender) hands, untidy (but enormous) kitchens.}} {{Q|Цитата=В рекламе всё понарошку, даже люди.|Автор=[[Симпсоны|Мардж Симпсон]]|Комментарий=[[:w:Old Yeller Belly|Old Yeller Belly]]|Оригинал=}} {{Q|Цитата=Не говори мне, что делать!|Автор=[[Симпсоны|Гомер Симпсон]] — рекламному плакату|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Цитата=Вернувшись к себе в номер, я по обыкновению стал читать рассказы, напечатанные в моих любимых журналах. Час такого чтения должен был возвратить меня в сферу искусства. Но, дочитав до конца очередной рассказ, я всякий раз с досадой и разочарованием бросал журнал на пол. Все авторы, без единого исключения, которое могло бы пролить бальзам на мою душу, только и делали, что в живой и увлекательной форме прославляли ту или иную марку автомобиля, как видно, служившую запальной свечой для их творческого вдохновения.|Автор=[[О. Генри]], «„Среди текста“»|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Цитата=…Любое рекламное объявление комично, если подойти к нему с мерками сознания. Рекламные объявления не предназначены для осознанного потребления. Они задуманы как подпороговые пилюли для бессознательного, назначение которых состоит в том, чтобы осуществить гипнотическое воздействие…|Автор=[[Маршалл Маклюэн]], «Понимание медиа», 1964<ref name="маклюэн23">[https://gtmarket.ru/library/basis/3528/3552 Понимание медиа: внешние расширения человека. Глава 23. Рекламные объявления. Стремясь не отстать от соседей]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Цитата=После Второй мировой войны один разбирающийся в рекламе офицер американской армии, служивший в Италии, с опаской заметил, что итальянцы могут назвать вам имена членов кабинета министров, но не знают названий товаров, предпочитаемых итальянскими знаменитостями. Кроме того, говорил он, стены в итальянских городах увешаны не коммерческими плакатами, а политическими лозунгами. Он предсказывал, что у итальянцев будет мало надежды достичь процветания или спокойствия в своей стране, пока конкурирующие претензии кукурузных хлопьев и сигарет не начнут заботить их больше, чем способности общественных деятелей. Фактически он вплотную подошёл к мысли, что демократическая свобода состоит преимущественно в том, чтобы не замечать политику и, взамен того, тревожиться об угрозе, идущей от взлохмаченной шевелюры, волосатых ног, вялой работы кишечника, отвисшей груди, западающих челюстей, избыточного веса и застоя крови.|Автор=[[Маршалл Маклюэн]], «Понимание медиа», 1964<ref name="маклюэн23" />|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Цитата=Название "Завтрак для чемпионов" запатентовано акционерной компанией "Дженерал миллз" и стоит на коробке пшеничных хлопьев. Заглавие данной книги, совпадающее с этим названием, а также и повторное упоминание его по ходу действия никак не связано с акционерной компанией "Дженерал миллз", не служит ей рекламой и ни в коей мере не бросает тень на ее отличный продукт.|Автор=[[Курт Воннегут]], [[Завтрак для чемпионов]]|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Цитата=Газета нужна была ему не для прибыли, а для того, чтобы беспрепятственно рекламировать свои товары. Осуществлялась эта реклама с большой хитростью. А именно: в газете часто печатались так называемые художественные рассказы, причем если герои рассказа садились пить чай, то автор обязательно упоминал, что чай пили с сахаром, который производился на спрутсовских сахарных заводах. Хозяйка, разливая чай, обязательно говорила, что сахар она всегда покупает спрутсовский, потому что он очень сладкий и питательный. Если автор рассказа описывал внешность героя, то всегда, как бы невзначай, упоминал, что пиджак его был куплен лет десять-пятнадцать назад, но выглядел как новенький, потому что был сшит из ткани, выпущенной Спрутсовской мануфактурой. Все положительные герои, то есть все хорошие, богатые, состоятельные или так называемые респектабельные коротышки, в этих рассказах обязательно покупали ткани, выпущенные Спрутсовской фабрикой, и пили чай со спрутсовским сахаром. В этом и заключался секрет их преуспевания.|Автор=[[Николай Носов]], «[[Незнайка на Луне]]»|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Цитата=Первый месяц мы держались стойко. Мы не пили «[[Кока-кола]]». Мы продержались почти до конца путешествия. Еще несколько дней — и мы были бы уже в океане, вне опасности. Но все-таки реклама взяла свое. Мы не выдержали и отведали этого напитка. Можем сказать совершенно чистосердечно: да, «Кока-кола» действительно освежает гортань, возбуждает нервы, целительна для пошатнувшегося здоровья, смягчает душевные муки и делает человека гениальным, как [[Лев Толстой]]. Попробуй мы не сказать так, если это вбивали нам в голову три месяца, каждый день, каждый час и каждую минуту!|Автор=[[Ильф и Петров]], «[[Одноэтажная Америка]]»|Комментарий=|Оригинал=}} == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] [[Категория:Предпринимательство]] cfi9cbh1i0ta2smtrkv4fxbcstsdpng 0 32561 442403 396720 2026-06-12T16:22:08Z ~2026-34696-89 113374 442403 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Михаи́л Никола́евич Савоя́ров''' (1876—1941) — русский-советский [[шансонье]], куплетист, [[композитор]], [[поэт]], скрипач и мим, получивший в 1916 году неформальное звание «Короля эксцентрики». Пик популярности Савоярова пришёлся на годы войны (1914—1917), когда многие его [[песня|песенки]], в особенности, «Луна-пьяна», «Наша культура», «Благодарю покорно» распевал весь [[Петроград]]. Творчество Савоярова высоко ценил [[Блок, Александр Александрович|Александр Блок]], а также [[Жорж Баланчин]] и [[Виктор Борисович Шкловский|Виктор Шкловский]].<br /> Внук Михаила Савоярова, [[Юрий Ханон]] — не менее эксцентричный композитор, [[писатель]] и [[художник]]. == Цитаты == === без музыки === {{Q|...сегодня вечером, как и всегда, Михаил Савояров — в своём [[репертуар]]е...|Автор= из [[афиша|афиши]] концерта, 1912 год}} {{Q|В [[Швейцария|Швейцарии]] – уйма [[швейцар]]ов! [[Сумасшествие|С ума сойдёшь]]. Там почти все ''поголовно'' – швейцары. Иногда там можно прослоняться целый день и не встретишь никого, кроме швейцаров!.. Это я вам точно говорю, поскольку сам – [[савояр]] [[Савояров]], родом из [[Савойя|Савойи]], она там совсем рядом, буквально за углом. <ref name="Сборник-2">М.Н.Савояров, 2-й сборник сочинений автора-юмориста. Песни, Куплеты, Пародии, Дуэты. Петроград, 1915</ref>{{rp|26}}|Автор=Представление: два слова о себе}} {{Q|– Весь этот [[Мир (Вселенная)|мир]] как [[дети|детская]] [[сказка]]: послушал, рассказал – и [[сон|уснул]] [[Вечность|навсегда]]...<ref name="ContraKhanon">{{книга|автор=|заглавие=«[[Фридрих Ницше|Ницше]] ''contra'' [[Юрий Ханон|Ханон]]»|ссылка=|место=СПб.|издательство=Центр Средней Музыки|год=2010|страниц=840|}}</ref>{{rp|320}}|Автор=«Здравомыслие или [[философия]]»}} {{Q|– Только в платяном шкафу можно сделать хорошую [[карьера|карьеру]].<ref name="ContraKhanon"></ref>{{rp|612}}|Автор=«Где я делаю возражение»}} {{Q|Если хочешь заплакать — сначала сделайся [[бездарность|бездарным]].<ref name="ContraKhanon"></ref>{{rp|635}}|Автор=«Где я вижу предательство»}} {{Q|– Скажу я, [[голова|голову]] задрав: кто раньше [[смерть|умер]] – тот и прав. <ref name="ContraKhanon"></ref>{{rp|642}}|Автор=«Первое слово [[психолог]]а»}} {{Q|Где заканчивается голова – там начинается много чего другого.<ref name="ContraKhanon"></ref>{{rp|742}}|Автор=«Почему я пишу прекрасные [[книга|книги]]»}} {{Q|Что может быть прекраснее [[осёл|осла]]? – пожалуй, только его [[дети]]...<ref name="ContraKhanon"></ref>{{rp|796}}|Автор=«Недоумение при взгляде»}} {{Q|[[Эзопов язык]] лежит во рту [[Эзоп]]а. Эзоповым языком лизать бы Эзопову жопу.<ref name="Альфонс">{{книга|автор = [[Юрий Ханон]]|часть = |заглавие = «[[Альфонс Алле|Альфонс]], которого не было» |оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = |место = СПб. |издательство = Центр Средней Музыки & Лики России|год = 2013|том = |страницы = |страниц = 544|серия = |isbn = 978-5-87417-421-7|тираж = }}</ref>{{rp|7}}|Автор= «[[Альфонс Алле|Альфонс]], который был», эпиграф}} {{Q|Только у того, кто удаляется, кто удаляется, удаляется, [[перспектива]] появляется...<ref name="Альфонс"></ref>{{rp|51}}|Автор= «Альфонс, которого не было», эпиграф}} {{Q|Процесс, на то он и [[процесс]], чтобы остаться без [[результат]]а.<ref name="Процесс">{{книга|автор=[[Юрий Ханон]]|заглавие=«Два процесса»|ссылка=|место=СПб.|издательство=Центр Средней Музыки|год=2012|страниц=568|}}</ref>{{rp|5}}|Автор=«Введение в процесс»}} {{Q|– Странная [[история]]! Поверх этого [[мир]]а лежит [[шляпа]]! Она мешает на него смотреть, она мешает его видеть, она мешает его наблюдать, она мешает даже в нём жить!.. – ...Я отказываюсь продолжать этот [[разговор]], пока ''[[он]]'' не уберёт свою шляпу!.. <ref name="Процесс"></ref>{{rp|84}}|Автор=«Процесс Барсука»}} {{Q|Не всякая [[сказка|сказочка]] с [[начало|начала]] начинается, Некоторые, случается, и с [[конец|конца]] начинаются.<ref name="Процесс"></ref>{{rp|563}}|Автор=«Содержание и Оправдание»}} {{Q|и вот, между ними произошёл следующий [[разговор]]...<ref name="Аллеи">{{книга|автор=[[Юрий Ханон]]|заглавие=«Чёрные Аллеи»|ссылка=|место=СПб.|издательство=Центр Средней Музыки|год=2013|страниц=648|}}</ref>{{rp|106}}|Автор=«Чёрные Аллеи»}} {{Q|И только [[мания величия]] Выше всякого приличия.|Автор=«В своём репертуаре»}} === вступления и монологи === [[Файл: M.N.Savoiarov otkrytka 1915.jpg|thumb|<center>Михаил Савояров<br />в амплуа «босяка»<br />[[Петроград]], 1915]] {{Q|Я – босяк и тем горжуся, <ref group="комм.">Слово «босяк» в жаргоне начала XX века значило не совсем то же самое, что теперь. Не столько [[нищий]] или оборванец (как бы «босой», без обуви), сколько блатной или гопник в широком смысле слова: хулиган или уголовник со стажем.</ref> Савояровым зовуся — Представля-ю-ся! <ref name="Сборник-1"></ref>{{rp|23}}|Автор= «Представление» <small>(монолог)</small>}} {{Q|Может был бы [[депутат]]ом и орал благим бы [[мат]]ом :::::: На собраниях. Я бы [[злость|злился]] и ругался, очень резко выражался :::::: В заседаниях. <ref name="Сборник-1"></ref>{{rp|23}}|Автор= «Представление» <small>(монолог)</small>}} {{Q|За тему строго не судите, — Не смог я лучшей подыскать И Савоярова простите, Коль не сумел он вас занять! <ref name="Сборник-1">М.Н.Савояров, 1-й сборник сочинений: Песни, куплеты, пародии, дуэты. Петроград, 1914, Типография В.С.Борозина, Гороховая 12</ref>{{rp|6}}|Автор= «Кафешантанная кулиса» <small>(монолог)</small>}} {{Q|К вам походкой сейчас шёл я [[гордость|гордою]], Позабавить чтоб вас [[пьянство|пьяной]] мордою. <ref name="Сборник-1"></ref>{{rp|18}}|Автор= «Босяцкое приветствие» <small>(вступительный монолог)</small>}} {{Q|Всё мало, мало, мало Ещё, ещё давай! Ну, [[время|времечко]] настало: Ложись, да [[смерть|помирай]]! <ref name="Сборник-3">М.Н.Савояров: Дуэты. Новые шансонетки. Новые куплеты. 3-й сборник сочинений. Петроград, 1915, типография В.С.Борозина, Казанская 41</ref>{{rp|30}}|Автор=«Всё мало, мало!» <small>(рассказ под шафé)</small>}} === куплеты === [[Файл: Savoiarov M.N. Luna.jpg|thumb|<center>Михаил Савояров<br />«Луна-пьяна» (обложка нот),<br />[[Петроград]], 1916]] {{Q|::Иду в перёд я или в зад, ::Иду печален или рад, ::— ''И мой [[песец]] за мною'', ::Шагаю в [[дождь]] я или в [[град]], ::Шагаю в [[рай]] я или в [[ад]], ::— ''И мой песец за мною''. За мной всегда, за мной везде, И мой песец за мною. За мной всегда, за мной везде, И мой песец за мною...<ref>''М. Н. Савояров''. [http://khanograf.ru/arte/Михаил_Савояров_(цитатник) Карманный цитатник] (ответы, романсы, пародии). — СПб.: Ханограф, 2015 г.</ref>|Автор=«Русский савояр» (куплеты без [[сурок|сурка]]), 1909}} {{Q|Из села бегут мальчишки, Девки, бабы, [[ребёнок|ребятишки]] — Словно стая саранчи — И чуть слышны трубачи.<ref>Савояровъ М. Н. «Трубачи» ''(постой в деревне),'' куплеты: Петроград, «Эвтерпа», 1916, №304</ref>|Автор=«Трубачи» <small>(деревенская сценка)</small> <ref group="комм.">Этот текст, ''ошибочно'' помеченный как «слова народные» был использован в кинофильме [[Эльдар Рязанов|Эльдара Рязанова]] «[[О бедном гусаре замолвите слово]]». Музыка была заново написана композитором Андреем Петровым, но стихи были сокращены, отчасти отредактированы режиссёром фильма. В этой эксцентричной песенке интересно наблюдать савояровскую манеру исполнения в индивидуальной версии [[Андрей Миронов|Андрея Миронова]].</ref>}} {{Q|Когда [[эвакуация|эвакуируюсь]] С пирушки я домой, – Всегда [[спор|полемизирую]] С дурацкою [[луна|луной]]. <ref name="Luna">«Луна – пьяна!», текст и музыка сочинения Михаила Савоярова, ноты издательства «Экономик» 1916 год, №471.</ref>|Автор=«[[s:Луна — пьяна! (Савояров)|Луна – пьяна!]]» <small>(комические куплеты)</small> <ref group="комм.">Куплеты «Луна-пьяна» были, пожалуй, самыми популярными в наследии Савоярова, в последние годы Российской империи (1916-1917) их припев «Луна, луна, наверно ты пьяна» напевал буквально весь [[Петроград]].</ref>}} {{Q| Луна, Луна! Наверно, ты [[пьянство|пьяна]] И корчишься, и морщишься, насмешкою полна. Луна, Луна! Не [[свет]]ишь ни рожна: Вся скорчилась, испортилась, ни к [[чёрт]]у не годна. ::Фасон-то твой большой: ::Смеёшься надо мной! ::Сама ты, [[дура]], [[враньё|врёшь]]: ::За [[солнце|солнца]] счёт живёшь... <ref name="Luna"></ref>|Автор=«[[s:Луна — пьяна! (Савояров)|Луна – пьяна!]]» <small>(комические куплеты)</small> <ref group="комм.">Особой изюминкой куплетов о пьяной Луне была удивительно тонкая и правдоподобная имитация Савояровым состояния и голоса сильно пьяного артиста (и одновременно героя песни) – прямо на сцене. Не исключая сугубо натуралистических эффектов (из области физиологии).</ref>}} {{Q|[[Налог]] хотят брать без изъянов: За [[блоха|блох]], [[клоп]]ов, за [[таракан]]ов, За всё что бело и что чёрно: [[Благодарность|Благодарю]] покорно! <ref>«Благодарю покорно» М.Н.Савояров, ноты издательства «Экономик» (Петроград, Лахтинская улица, дом 30), июль 1917 года, №472. </ref>|Автор= «Благодарю покорно!» <small>(сатирические куплеты)</small>}} [[Файл: Savoyarov Blagodaru pokorno-1.jpg|thumb|<center>Михаил Савояров<br />«Благодарю покорно!» (обложка нот),<br />[[Петроград]], 1915]] {{Q|Дайте мне их ''совсем'' Иль погибнуть вам всем :: ''Из-за [[дама|дам]], из-за дам, из-за дам!'' <ref group="комм.">Этот навязчивый рефрен, который повторялся, передразнивался и перевирался в куплетах десятки раз, «вдохновил» [[Даниил Хармс|Даниила Хармса]] на его ''самое лаконичное'' однострочное стихотворение из пяти слов: ''«За дам задам по задам»''.</ref> А уж я, что таить: Я хочу только [[жизнь|жить]] :: ''Из-за дам, из-за дам, из-за дам!''<ref>«Из-за дам» комические куплеты М.Н.Савоярова: Петроград, «Эвтерпа», 1914-1916, №282.</ref>|Автор=«Из-за дам!» <small>(комические куплеты)</small>}} {{Q|Хорошо, хорошо, Эка, право, [[благодать]]! Так и надо, так и надо! Так и надо поступать!<ref name="Сборник-1"></ref>{{rp|14}}|Автор=«Хорошо, хорошо!» <small>(злободневный припев)</small>}} {{Q|Не на [[практика|практике]], не в [[теория|теории]], Просто так! — я попал в [[история|историю]] Задним ходом, — как [[рак]].|Автор=«Попал в историю»}} {{Q|И каждый, ведь, хлопочет, — Другому «насолить», Один другого хочет На [[якорь]] посадить!<ref name="Сборник-1"></ref>{{rp|20}}|Автор=«На якорь посадить» <small>(комические куплеты)</small>}} {{Q|— Вот вам плоды [[просвещение|просвещенья]], — Вот вам наша [[культура]]!<ref name="Сборник-1"></ref>{{rp|27}}|Автор= «Наша культура» <small>(популярные злободневные куплеты)</small> <ref group="комм.">Куплеты «Наша культура» имели особенно устойчивый успех, по принципу: утром в газете, вечером в куплете, таким образом, их текст постоянно менялся. А затем, перешагнув порог антрепризы, и без участия автора до конца 1920-х годов многие эстрадные артисты использовали подновлённые савояровские куплеты с тем же припевом « — Вот вам плоды [[просвещение|просвещенья]], — Вот вам наша [[культура]]!» для очередных злободневных нужд.</ref>}} {{Q|Взгляните вы и тут, и там, — Заела всех, [[забота]] И постоянно в [[жизнь|жизни]] нам Не достаёт, чего-то!<ref name="Сборник-1"></ref>{{rp|47}}|Автор= «Недостаёт, чего-то!» <small>(комические куплеты)</small>}} {{Q|Чтоб куплеты написать, надо иметь [[практика|практику]]: Осторожность соблюдать и большую [[тактика|тактику]]. Вот, держа на [[сцена|сцену]] путь, я молю [[Всевышний|Всевышнего]], Чтоб в куплетах не сболтнуть мне чего-то лишнего. <ref name="Сборник-2"></ref>{{rp|11}}|Автор= «Это уже лишнее!» <small>(комические куплеты)</small> <ref group="комм.">В куплетах «Это уже лишнее» Савояров издевался одновременно над косностью публики, и над [[цензура|цензурой]], с чрезвычайной настойчивостью обстригавшей всё «лишнее», что не должно торчать.</ref>}} {{Q|Всё у дам тут и там симпатично, Всё у дамы со [[смысл]]ом всегда. Всё у дам тут и там так практично, Применимо туда и сюда. <ref name="Сборник-2"></ref>{{rp|23}}|Автор= «Дамы практичнее нас!» <small>(комические куплеты)</small>}} {{Q|Я схватил его как [[кошка|кошку]], Смял в комок, нанёс удар, И сказал, швырнув в окошко: «Осади на тротуар!» <ref name="Сборник-3">М.Н.Савояров: Дуэты. Новые шансонетки. Новые куплеты. 3-й сборник сочинений. Петроград, 1915, типография В.С.Борозина, Казанская 41</ref>{{rp|10}} |Автор=«Осади на тротуар» <small>(куплеты на нашу родную тему)</small>}} {{Q|[[Мужчина]] – царь [[природа|природы]], И всем понять пора, Что [[женщины|бабья]] вся порода, – лишь: Часть [[Адам|нашего]] ребра! <ref name="Сборник-11">М.Н.Савояров, Одиннадцатый сборник сочинений: Тексты песен и куплетов. Петроград, 1915, Гороховая 12</ref>{{rp|14}}|Автор=«Мужчина – [[царь]] природы» (комические куплеты)}} {{Q|По [[железная дорога|железной дороге]] [[железо|железно]], Ходит [[поезд]] совсем бесполезно, Потому что туда и [[обратно]] Хоть и [[глупость|глупо]], но всё же приятно.|Автор=«Туда и обратно» (куплеты)}} {{Q|С тех пор, как [[война]] настала, Я открыл [[секрет]] такой: Что с [[оружие]]м немало В [[люди|людях]] сходства есть порой.<ref name="Сборник-13">М.Н.Савояров, Тринадцатый сборник сочинений: Тексты песен и куплетов. Петроград, 1916, Гороховая 12</ref>{{rp|6}}|Автор= «Орудийные сходства» (комические куплеты)}} [[Файл:Savoyarov Ditja ne speshi-1.jpg|thumb|<center>Михаил Савояров<br />«Дитя, не спеши» (обложка нот),<br />[[Петроград]], 1915]] === романсы и пародии === {{Q|[[Дети|Дитя]], не спеши, не спеши, не спеши, Помни, что издали все хороши. <ref>М.Н.Савояров, «Дитя, не спеши» (ответ на романс [[Михаил Кузмин|М.Кузмина]] «Дитя и роза»), ноты издательства «Эвтерпа», Петроград, 1916, №296.</ref>|Автор= [[s:Дитя, не спеши (Савояров)|«Дитя, не спеши»]] комический романс-пародия <small>(ответ на романс М.Кузмина «Дитя и роза»)</small> <ref group="комм.">Романс Савоярова «Дитя, не спеши» сочинён в жанре так называемого «ответа» (или пародии) на слова, музыку, а также на изнеженную манеру исполнения [[Михаил Алексеевич Кузмин|Михаилом Кузминым]] ''чрезвычайно сентиментального'' [[романс]]а (его собственного сочинения) под названием «[[s:Дитя и роза (Кузмин)|Дитя и роза]]».</ref>}} {{Q|Блещут хоромы, огнями залитые, В них [[бюрократия|бюрократы]] довольные, сытые!<ref name="Сборник-1"></ref>{{rp|23}}|Автор=«Ночи безумныя» <small>(босяцкий дуэт)</small>}} {{Q|Одни [[глаза]] я обожал, — В них столько неги, столько ласки! Когда же я их [[поцелуй|целовал]], То на губах мне липли краски. <ref name="Сборник-1"></ref>{{rp|25}}|Автор= [[s:Глаза (Савояров)|«Глаза»]] <small>(пародия на романс)</small> <ref group="комм.">Главной мишенью для пародии Савоярова «Глаза »стал весьма ''перепетый'' в 1910-е годы сентиментальный (и весьма жестокий) романс «Ах, я влюблён в глаза одни», сочинённый в 1905 году композитором Николаем Вилинским на стихи [[Татьяна Львовна Щепкина-Куперник|Татьяны Щепкиной-Куперник]] (слова романса появились чуть раньше, в 1901 году).</ref>}} {{Q|''Магазин. Толпа. Дешёвка.'' <ref group="комм.">Романс «По дешёвке!» не только был ''посвящён'' [[Александр Блок|Александру Блоку]], как ехидный намёк на его знаменитое стихотворение «Дом, улица, фонарь, аптека», но и часто исполнялся в концертах ''лично для него'', так сказать, «прямо в лицо».</ref> Вдруг торговцы замечают, Как две [[дама|дамы]], очень ловко, Прямо – в юбки [[шёлк]] пихают. <ref name="Сборник-2"></ref>{{rp|19}}|Автор= «По дешёвке!» <small>(посвящается [[Александр Александрович Блок|Блоку]])</small> }} {{Q|А Яша, [[красавец]], Всё лепит и лепит; ‎С утра и до вечера лепит и лепит, ‎Всё лепит, и лепит. И лепит, и лепит, ‎И [[Бог]] его знает, когда он налепит! <ref name="Сборник-3"></ref>{{rp|28}}|Автор=«Яша скульптор» <small>(болеро)</small> <ref group="комм.">Ноты с комическими куплетами «Яша скульптор» были изданы годом позднее (1916) в Петроградском издательстве «Эвтерпа», текст – остро-сатирический и полный ядовитых намёков на царскую семью – был полностью переделан по требованию цензуры.</ref>}} {{Q|Лишь только гóлоса звуки раздались, Бросились вон со двора две [[свинья|свиньи]], — Выли [[собака|собаки]], коровы бодались!.. Вот что наделали [[песня|песни]] твои. <ref name="Сборник-2"></ref>{{rp|29}}|Автор=[[s:Вот, что наделали песни твои! (Савояров)|«Вот, что наделали песни твои!»]] <small>(пародия на романс)</small>}} {{Q|[[Сребролюбие]], мой друг, не [[порок]]. Сребролюбие, мой друг, не [[грех|грешок]]. Сребролюбие, мой друг, лишь [[недуг]], Хочешь вылечиться в срок? — выпей [[ляпис]]у, дружок.<ref group="комм.">В словах «выпей ляпису» заложена игра слов, напрямую связанная с «любовью к серебру» ([[сребролюбие]]м), поскольку ляпис – это самая известная в быту соль серебра (а именно, нитрат), издавна употреблявшаяся во [[врач]]ебной практике для прижигания и обеззараживания.</ref>|Автор=«По мелочи»}} {{Q|Не [[грех|греши]] сребролюбием, Не разменивайся [[серебро]]м, Золотце моё, не мелочись, — Лучше [[золото]] люби, только ляписом — лечись.|Автор=«По мелочи»}} {{Q|Я сказал: значит, вы мой [[идеал]]. И она сказала: Я такого идеала тоже прежде не видала.|Автор=«До предела» (ночная песенка)}} {{Q|Всё твержу я, бледнея, бледнея: У меня есть [[идея]], идея! Но какая, такая идея, Не скажу я, вернее, вернее!|Автор=«Признание»}} [[Файл:Savoiarov M.N. Vy vse ta ze.jpg|thumb|<center>Михаил Савояров<br />«Вы всё та же!» (обложка нот),<br />[[Петроград]], 1921]] {{Q|Вы всё та же, вся пахнете [[амбра|амброю]], перемены в вас нет, вы всё та, Сами пол подметаете шваброю, но изящны, как [[сон]], как [[мечта]]. <ref>М. Н. Савояров: «Вы всё та же» (нотное издание). Петроград, 1921 год, слова и музыка Михаила Савоярова, склад издательства Давингоф, Гостиный двор.</ref>|Автор= [[s:Вы — всё та же! (Савояров)|«Вы – всё та же!»]] (канцонетта) <ref group="комм.">Эта канцонетта является пародией (и по словам, и по музыке) на одну из самых известных (ранних) песен [[Александр Николаевич Вертинский|Вертинского]] «Ваши пальцы пахнут ладаном». Также и при концертном исполнении Савояров изрядно гримировался под «лунного Пьеро», пародируя декадентские манеры, грассирующий голос и изнеженные интонации Вертинского. Позднее (уже в двадцатых годах) Савояров давал концерты по всей Советской России, где на афише рядом с фамилией Савояров стояла и фамилия некоего артиста «Валертинского», под которого Савояров гримировался и исполнял «его» репертуар. Благодаря этим концертам прежняя [[слава]] Вертинского за время его отсутствия в России не была вовсе забыта.</ref>}} == Цитаты о Савоярове == {{Q|''14 апреля''. Занятия [[стихи|стихами]]. <...> С 4-х до 6-ти у меня [[Осип Эмильевич Мандельштам|О.Э.Мандельштам]]. — Умер [[Александр Николаевич Скрябин|Скрябин]]. ''15 апреля''. Занятия стихами. — Всё слушаю Савоярова да ем в кабаках.<ref>{{книга|автор = [[Александр Блок]]|часть = |заглавие = Собрание сочинений в двух томах|оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = |место = М.|издательство = |год = 1955|том = 2|страницы = 260|страниц = 580|серия = |isbn = |тираж = }}</ref>|Автор=[[Александр Александрович Блок|Александр Блок]], записные книжки, апрель 1915}} {{Q|…[[Любовь Дмитриевна Блок|Люба]], наконец, увидала Савоярова, который сейчас гастролирует в «миниатюре» рядом с нами. — Зачем измерять унциями дарования александри́нцев, играющих всегда после [[обед]]а и перед [[ужин]]ом, когда есть действительное [[искусство]] в «миниатюрах»… Ещё один кол в горло [[буржуй|буржуям]], которые не имеют представления, что под боком.<ref>{{книга|автор = [[Александр Блок]]|часть = |заглавие = Собрание сочинений в шести томах|оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = |место = Л.|издательство = Художественная литература.|год = 1982|том = 5|страницы = 247|страниц = 407|серия = |isbn = |тираж = }}</ref>|Автор=[[Александр Александрович Блок|Александр Блок]], записные книжки, 20 марта 1918}} {{Q|«[[Двенадцать]]» — [[ирония|ироническая]] вещь. Она написана даже не [[частушка|частушечным]] стилем, она сделана «блатным» стилем. Стилем уличного [[куплет]]а вроде савояровских. <ref>[http://books.google.com/books?id=25G3wpbwZaoC&pg=PA175&lpg=PA175&sig=z3dIVF1maN2sHQdUIUnfxVbts1I&hl=ru&ei=juHpSe3iFtTisAaYrrGTBw ''Шкловский В. Б.'' Письменный стол // ''Шкловский В. Б.'' Гамбургский счёт: Статьи — воспоминания — эссе (1914—1933). М.: Советский писатель, 1990. С. 175.] ISBN 5-265-00951-5, ISBN 978-5-265-00951-7.</ref>|Автор=[[Виктор Борисович Шкловский|Виктор Шкловский]], «Гамбургский счёт»: статьи, воспоминания, эссе. (1914—1933)}} {{Q|Шкловский имел в виду Михаила Савоярова, популярного в те годы в [[Петроград]]е шансонье, работавшего в так называемом «рваном жанре»: он появлялся на сцене в костюме и гриме босяка. [[Джордж Баланчин]] <ref group="комм.">В то время, о котором пишет Соломон Волков, «Жорж Баланчин» ещё жил в Петербурге и носил фамилию Георгий Баланчивадзе.</ref> навсегда запомнил, как Савояров пел знаменитые [[куплет]]ы «Алёша, ша, возьми полтоном ниже, брось [[арап]]а заправлять»…<ref>{{книга|автор = [[Соломон Моисеевич Волков|Волков С.]]|часть = |заглавие = «История культуры Санкт-Петербурга».|оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = второе|место = М.|издательство = «Эксмо»|год = 2008|том = |страницы = 305-306|страниц = 572|серия = |isbn = 978-5-699-21606-2|тираж = 3000}}</ref>|Автор=[[Соломон Волков]], «История культуры [[Санкт-Петербург]]а»}} {{Q|В ранние годы [[Александр Блок|Ал. Ал.]] пережил ряд сильных увлечений: сперва [[театр]]ом, затем [[французы|французской]] борьбой, [[авиация|авиацией]]... Порой это захватывало его целиком, и было странно видеть, как этот уравновешенный человек, с такой, казалось бы, «холодной [[кровь]]ю», слушает, забыв всё на свете, какого-нибудь куплетиста Савоярова или любуется борцом Ван-Рилем. <ref>{{книга|автор =|часть = |заглавие = «[[Александр Александрович Блок|Блок]] без глянца» |оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = |место = СПб. |издательство = Амфора|год = 2008|том = |страницы =50 |страниц = 432|серия = |isbn = 978-5-367-00838-8|тираж =5 000 }}</ref>|Автор=Михаил Бабенчиков «Воспоминания о [[Александр Александрович Блок|Блоке]]»}} {{Q|С чтением «Двенадцати» неизменно выступала Любовь Дмитриевна. Пропаганда великой [[поэма|поэмы]], [[спор|бесспорно]], была её серьёзной заслугой. Однако, по почти единодушным отзывам слушавших Любовь Дмитриевну, [[чтение|читала]] она плохо, впадая в дурную [[театр]]альщину. Крупная, казавшаяся даже громоздкой [[женщина]] с высоко, до самых плеч, обнажёнными [[руки|руками]], жестикулируя и резко выкрикивая, металась по [[эстрада|эстраде]], то садилась, то снова вскакивала. Мои собственные впечатления не столь удручающие (правда, относятся они к более позднему [[время|времени]]) <...> Иным наблюдавшим чтение Любови Дмитриевны в присутствии [[Александр Александрович Блок|Блока]] казалось, что слушать ему было досадно и неприятно. Вряд ли так было. Нужно думать, [[Любовь Дмитриевна Блок|Любовь Дмитриевна]] советовалась с Блоком и следовала его [[совет]]ам. <...> Известно, что он водил Любовь Дмитриевну слушать грубоватого куплетиста Савоярова, [[искусство]] которого ценил высоко. Очевидно, он полагал, что читать «Двенадцать» нужно именно так, — а читать ''так'' он не умел и не научился. Для этого ему нужно было бы самому стать, как он выразился, ''«[[эстрада|эстрадным]] поэтом-куплетистом»''.<ref>{{книга|автор =Орлов В. Н.|часть = |заглавие = «Жизнь Блока» (Гамаюн, птица вещая)|оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = третье|место = М.|издательство = «Центрполиграф»|год = 2001|том = |страницы =544|страниц = 618|серия = |isbn = 5-227-01463-9|тираж = 7000}}</ref>|Автор=В.Н.Орлов, «Гамаюн, птица вещая»}} {{Q|Мой родной [[дед]] по [[мать|матери]] Михаил Николаевич Савояров был в 1910-20 годы известнейшим лицом, королём [[юмор]]а и [[эксцентрика|эксцентрики]]. Имел собственный [[театр]] и, не зная нот, сочинял музыку. У меня есть несколько его изданий <...> Но он был великий эксцентрик и [[пантомима|пантомимист]]. Сам пел свои [[песня|песенки]], представлял их в лицах, а [[бабушка]] аккомпанировала. О нём мало упоминаний в [[литература|литературе]], потому что в своё [[время]] он был изобличён и раскулачен как [[нэп]]манская культура <...> Но одно упоминание я хорошо запомнил. [[Александр Александрович Блок|Блок]], придя к [[Всеволод Эмильевич Мейерхольд|Мейерхольду]] на репетицию «[[Балаганчик]]а», остался крайне недоволен и сказал: «Вы прежде сходили бы в [[театр]] к Савоярову и посмотрели, как он [[работа]]ет. Вот так нужно ставить «Балаганчик».<ref name="Огон">[[Дмитрий Павлович Губин|Дмитрий Губин]]: «Игра в дни затмения», интервью с Ю.Ханоном, журнал «Огонёк», №26 июнь 1990</ref>{{rp|27}}|Автор=[[Юрий Ханон]], «Игра в дни затмения», 1990}} {{Q|В 1914 году Савояров издал первый сборник своего [[репертуар]]а, стал членом Общества драматических и [[музыка]]льных писателей. Его постоянный персонаж – светский фланёр, посетитель кафешантанов с тросточкой и [[хризантема|хризантемой]] в петлице. Иногда использовал [[маска|маску]] босяка. <…> Изобретательно использовал мотивы известных песен и [[романс]]ов, иногда пародируя, травестируя («Одни глаза я обожал»), иногда усиливая, «подкрепляя» серьёзность содержания («Вы просите песен, их нет у меня! Кругом во всём мире такая резня...») <…> Исполнение Савоярова отличали [[музыка]]льность, пластичность, тонкая нюансировка, способность к перевоплощению, умение раскрыть подтекст, дополнить пение – [[танец|танцем]]. <ref>{{книга|автор = под ред. Е.Д.Уваровой|часть = |заглавие = Энциклопедия Эстрада России. XX век. Лексикон|оригинал = |ссылка = |ответственный = |издание = |место = М.|издательство = РОСПЭН|год = 2000|том = |страницы = |страниц = |серия = |isbn = |тираж = 10000}}</ref>|Автор=Е.Д.Уварова, «М.Н.Савояров», 1999}} {{Q|...здесь между строк очень хорошо просматривается и лицо третьего [[человек]]а, с которым я состою в пожизненном [[диалог]]е (и не только в [[слово|словесном]], но и [[генетика|генетическом]]). Это [[Король]] эксцентрики, Михаил Савояров, мой дед (учитель [[Аркадий Исаакович Райкин|Райкиных]] и [[Александр Семёнович Менакер|Менакеров]]), вечный [[пересмешник]] и фигляр от [[Бог]]а. А представьте себе трагического [[клоун]]а..., нет, лучше не так: висельника, [[мертвец|мёртвого]] клоуна с пепельным лицом, каноника и [[партия|партийного]] функционера, [[анархист]]а и [[народоволец|народовольца]], который всё равно (вопреки всему) — даже на эшафоте остаётся фигляром. Да..., буквально каждый час он выскакивает изнутри и начинает дёргаться на ниточках — где-то там, под [[облака]]ми, где никого нет, и только боинги-777 пролетают мимо, как [[муха|мухи]]. Чтобы его никто не увидел.<ref name="NES">''[[Юрий Ханон]]'' интервью: «Не современная Не музыка», журнал «Современная музыка», № 1-2011, М., «Научтехлитиздат», стр.6.</ref>|Автор=[[Юрий Ханон]], «Не современная Не музыка», 2011}} {{Q|— Какие планы и проекты на [[будущее]]? — Есть такой куплетист начала XX века — Михаил Савояров, он является одним из основателей комического жанра. До нас дошли некоторые тексты и ноты, которые совместно с Алёной Аренковой мы уже начинаем петь. Поэтому уже скоро мы покажем программу под названием «[[:s:Благодарю покорно|Благодарю покорно]]», по названию одного из куплетов. Через год мы планируем делать презентацию, посвященную юбилею [[Санкт-Петербург]]а в ипостаси [[Петроград]]а.<ref>''[[:w: Псой Короленко|Псой Короленко]]'', [http://www.newsvl.ru/vlad/2013/03/04/109441/ «Во Владивостоке увидел то, чего раньше никогда не видел!»], интервью газете «Новости [[Владивосток]]а» от 4 марта 2013 г.</ref>|Автор=[[:w:Псой Короленко|Псой Короленко]], 2013}} {{Q|Вообще, поиск литературных предтеч [[Шнуров, Сергей Владимирович|Шнурова]] в искусстве конструирования интересующих нас мантр, каламбуров и слоганов мог бы стать поводом для отдельного исследования. Странно, что имя Шнурова до сих пор не упоминалось в контексте имени «короля эксцентрики» Михаила Савоярова (настоящая фамилия — Соловьёв; 1876–1941). В 1914–1918 годах Савояров был звездой петербургской эстрады, и сходство с ним лидера группы «Ленинград» разительно по целому ряду параметров. В частности, Савояров выступал в амплуа люмпена-босяка и пел блатные куплеты, как и Шнуров, эксплуатирующий маску маргинала-алкоголика. Савояровские аллитерированные слоганы «луна пьяна», «сотка водки» или «грустно вкусно» неотличимы от столь же емких формул Шнурова («ярый дояр», «живы для наживы», «дом культуры прокуратуры», «хочим в Сочи» etc., etc.) и 100 лет назад пользовались столь же бешеной популярностью. например, комические куплеты «Луна пьяна» Савояров исполнял с 1915 года, в крайне эксцентричной манере, имитируя сильно пьяного человека; эти куплеты были изданы в 1916 году вместе с нотами, снабженные надзаголовком «Колоссальный успех!». Даже пятью годами позже, уже совершенно в иной обстановке советского [[HЭП]]а, на обложке одного из очередных своих нотных изданий Савояров был изображен верхом на [[луна|луне]] — настолько сильно мантра «луна пьяна» ассоциировалась с ним, оставаясь в памяти современников (см. обложку издания: [Савояров 1921]). Важно подчеркнуть, что злободневные куплеты как Савоярова, так и Шнурова не избегают рискованных политических тем, маскируясь под девиантное шутовство. Оба артиста мастерски освоили искусство имитации, игровой цитации, аллюзии, стилизации. Квазилюмпен Савояров пародирует стихи, стиль и манеру рафинированных [[Михаил Кузмин|Михаила Кузмина]] и [[Валерий Брюсов|Валерия Брюсова]], [[Анна Ахматова|Анны Ахматовой]] и [[Александр Вертинский|Александра Вертинского]], [[Игорь Северянин|Игоря-Северянина]] и [[Александр Блок|Александра Блока]]. С последним король эксцентрики был дружен; Блок многократно посещал его концерты, а декламаторам своих произведений рекомендовал поучиться у Савоярова. [[Виктор Шкловский]] засвидетельствовал даже факт заимствования Блоком савояровских приемов: «“[[Двенадцать]]” — ироническая вещь. Она написана даже не частушечным стилем, она сделана “блатным” стилем. Стилем уличного куплета вроде савояровских...»<ref>''[[Виктор Борисович Шкловский|Шкловский В.Б.]]'' Письменный стол // ''Шкловский В.Б.'' «[[Гамбургский счёт]]»: Статьи — воспоминания — эссе (1914—1933) / Коммент. и подгот. тек ста А.Ю. Галушкина. — М., 1990. С. 175</ref> В контексте песни «В Питере — пить!» можно указать на куплеты Савоярова «Россия, мать (грех сказать)» — схожим образом обыгрывающие разнообразные российские топонимы...<ref>{{статья |автор=[[Россомахин, Андрей|Андрей Россомахин]]. |заглавие=«В Питере — пить!» («Песня о туризме») опыт комментария.|оригинал= |ссылка=http://magazines.russ.ru/nlo/2017/6/v-pitere-pit-pesnya-o-turizme-opyt-kommentariya.html |автор издания= |издание=[[Новое литературное обозрение]]|тип= |место=СПб. |издательство= |год=2017 |месяц= |число= |том= |выпуск= |номер=6 |страницы= ||issn=0869-6365 |doi= |bibcode= |arxiv= |pmid= |язык= |ref= |archiveurl= |archivedate=}}</ref>|Автор=[[Россомахин, Андрей|Андрей Россомахин]], «В Питере — пить!» («Песня о туризме») опыт комментария, 2017}} {{Q|...В настоящее время некоторые песни мои, некоторые авторские [[куплеты]], которые я пишу сегодня, испытали сильное влияние его <Михаила Савоярова> [[Эстетика|эстетики]], его [[поэтика|поэтики]], его энергетики. Несмотря даже на то <обстоятельство>, что существуют <только> [[ноты]], но в природе нет его аудиозаписей, никаких не осталось..., каким-то образом и Савояров попал в сферу нашего внимания и кругозора, и поразил [[воображение]] такой вот глубиной, неожиданностью, [[парадокс]]альностью, свободой, [[эксперимент]]аторством и сочетанием <...> внешней [[грубость|грубости]], [[гротеск]]ности, иногда нарочито грубого комизма, — и необычайной тонкости и [[целомудрие|целомудрия]]... , и тонкости, такой субтильности восприятия мира, которое за этим всем кроется. И вот этот вот жанр, который сочетает в себе грубое и тончайшее, которое... что-то из этого есть в цирке, что-то в [[клоунада|клоунаде]], что-то из этого есть в определённых жанрах [[песня|песни]], в определённых [[театр]]альных амплуа, вот он является одним из источников [[вдохновение|вдохновения]], <...> своеобразным, может быть, [[компас]]ом, или каким-то очень интригующим и очень замысловатым [[ориентир]]ом...<ref>''[[Псой Короленко]]'', из интервью русскому телевидению Торонто (с Максимом Кравчинским). — январь 2018 г. (доступно на youtu.be)</ref>|Автор=[[Псой Короленко]], из интервью телевидению Торонто, 2018}} == Комментарии == {{примечания|group=комм.}} == Источники == {{примечания}} == Литература == * ''[[Александр Александрович Блок|Блок А.]]'' Собрание сочинений в шести томах. — Л.: Художественная литература, 1982. — т.5 (дневники и статьи). * ''Орлов В.Н.'' «Жизнь Блока». — М.: «Центрполиграф», 2001. — 618 с. — 7000 экз. — ISBN 5-227-01463-9 * ''[[Соломон Моисеевич Волков|Волков С.]]'' «История культуры Санкт-Петербурга». — издание второе. — М.: «Эксмо», 2008. ISBN 978-5-699-21606-2 * ''Савояровъ М.Н.'' «Песни и куплеты автора-артиста». Выпуски 1-13. — Петроград, 1914-1917. * ''Савояровъ М.Н.'' «Из-за дам»: Комические куплеты. — Петроград: Эвтерпа, 1916. * ''Савояровъ М.Н.'' «Кисанька»: весенняя идиллия. — Петроград: Эвтерпа, 1914. * ''Савояровъ М.Н.'' «Сплетни»: Куплеты. — Петроград: Эвтерпа, 1915. * ''Савояровъ М.Н.'' «Трубачи» (постой в деревне): Куплеты. — Петроград: Эвтерпа, 1916. * ''Синёв Н.'' «В жизни и на эстраде». — [[Киев]], 1983. * ''Териков Г. '' «Куплет на эстраде». — М., 1987. * ''Энциклопедия: Эстрада России'' (под редакцией Уваровой). XX век. Лексикон. — М.: РОСПЭН, 2000. * ''[[Виктор Борисович Шкловский|Шкловский В.Б.]] ''«Письменный стол»; «Гамбургский счёт: Статьи — воспоминания — эссе» (1914—1933). М.: Советский писатель, 1990. * ''Юрий Ханон: '' «Не современная Не музыка», журнал «Современная музыка», №1-2011, Москва, «Научтехлитиздат». * ''[[Юрий Ханон]]'' «[[Альфонс Алле|Альфонс]], которого не было». Издательство: Центр Средней Музыки & Лики России, Санкт-Петербург, 2013. == Ссылки == * [https://savoyarov.yuri-khanon.com/ Михаил Савояров. «Король Эксцентрики» <small>(официальный сайт артиста)</small>] * [http://www.ruscircus.ru/cgi/encyc.pl?func=text&sellet=%D1&selword=2559 Савояров М.Н. Энциклопедия циркового и эстрадного искусства] * [http://www.ruthenia.ru/sovlit/p_aut019.html Савояров М.Н. на сайте ''Совлит''] {{DEFAULTSORT:Савояров, Михаил Николаевич}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Композиторы по алфавиту]] [[Категория:Поэты по алфавиту]] [[Категория:Публицисты по алфавиту]] [[Категория:Музыканты России]] [[Категория:Композиторы России]] [[Категория:Композиторы СССР]] [[Категория:Певцы России]] [[Категория:Певцы СССР]] [[Категория:Поэты СССР]] [[Категория:Поэты России]] [[Категория:Юмористы СССР]] [[Категория:Актёры СССР]] kuh999xq30czk6dsvq55puprtm2wbb4 0 34443 442400 384166 2026-06-12T15:04:26Z Козёл из Майнкрафта 113370 /* */ 442400 wikitext text/x-wiki {{Персоналкнччреечоия}} '''Якоб в4геагевЛюдвиг Феликс Менднкчечречоельсон Бартольди''' ({{lang-de|Jakob Ludwig Felix Mendelssohn Bеосеосерсесartholdy}}, 3 февраля 1809 — 4 ноября 1847) — немецкий [[композитор]], [[пианист]], [[диринсшна5гажёр]], пешмннмлнмдагог. == Цитаты == {{Q|О музыке так много говорится и так мало сказано. Я считаю, о ней нельзя рассказать [[слово|словами]], а если бы придерживался противоположного мнения, я перестал бы сочинять музыку.<ref name = "Хоуп">{{книга|автор = Дэниел Хоуп|часть = |заглавие = «Когда можно аплодировать?»|оригинал =Wann Darf Ich Klatschen? |ссылка = |ответственный =В. Седельник |издание = |место = М., Владимир|издательство = АСТ; Астрель; ВКТ|год = 2010|том = |страницы =67 |страниц = 320|серия = |isbn = 978-5-17-068478-6|тираж = }}</ref>|Автор=}} {{Q|Я считаю невозможным сочинять музыку, которая не прочувствована мною вполне; это кажется мне [[ложь]]ю, ибо ноты имеют такой же определённый [[смысл]], как и слова — быть может, ещё более определённый. |Автор=}} == Цитаты о Мендельсоне == {{Q|Вкусы [[Могучая кучка|кружка]] тяготели к [[Михаил Иванович Глинка|Глинке]], [[Роберт Шуман|Шуману]] и последним квартетам Бетховена. Восемь симфоний [[Людвиг ван Бетховен|Бетховена]] пользовались сравнительно незначительным расположением кружка. Мендельсон, кроме увертюры «Сон в летнюю ночь», «Hebriden» и финала октета, был мало уважаем и часто назывался [[Модест Петрович Мусоргский|Мусоргским]] «Менделем».|Автор=[[Николай Андреевич Римский-Корсаков|Николай Римский-Корсаков]], «Летопись моей музыкальной жизни»}} {{Q|Когда я изучал в Гарварде музыку, то была большая проблема: нам нужно было писать хоровые произведения в стиле [[Иоганнес Брамс|Брамса]] и Мендельсона, что под конец очень угнетало, поскольку ты понимал, насколько хорош Брамс и насколько плох ты.|Автор=[[Эллиотт Картер]]|Комментарий=|Оригинал=That was one of the big problems when I was at Harvard studying music. We had to write choral pieces in the style of Brahms or Mendelssohn, which was distressing because in the end you realized how good Brahms is, and how bad you are.}} == Источники == {{примечания}} {{DEFAULTSORT:Мендельсон, Феликс}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Композиторы по алфавиту]] [[Категория:Композиторы Германии]] [[Категория:Пианисты]] [[Категория:Дирижёры]] n2k3z1ygd1zkj94y73jui0y25tp5c7c 442401 442400 2026-06-12T15:04:46Z Козёл из Майнкрафта 113370 442401 wikitext text/x-wiki {{Персоналкнччреечоия}} '''Якоб в4геагевЛюдвиг Феликс Менднкчечречоельсон Бартольди''' ({{lang-de|Jakob Ludwig Felix Mendelssohn Bеосеосерсесartholdy}}, 3 февраля 1809 — 4 ноября 1847) — немецкий [[композитор]], [[пианист]], [[диринсшна5гажёр]], пешмннмлнмдагог. == Цытаты == {{сааQ|О музыке так много говорится и так мммлмало сказано. Я считаю, о ней нельзя расскп чопо пчоазать [[слово|словами]], а если бы придерживался 4ев4рв4рв4рч4рпротивоположного мнения, я перестал бы сочинять музыку.<ref name = "Хоуп">{{книга|автор = Дэниел Хоуп|часть = |заглавие = «Когда можно аплодировать?»|оригинал =Wann Darf Ich Klatschen? |еяреоячеоччер!ерссылка = |ответственный =В. Седельник |издание = |место = М., Владимир|издательство = АСТ; Астрель; ВКТ|год = 2010|том = |страницы =67 |страниц = 320|серия = |isbn = 978-5-17-068478-6|тираж = }}</ref>|Автор=}} {{Q|Я считаю невозможным сочинять музыку, которая не прочувствована мною вполне; это кажется мне [[ложь]]ю, ибо ноты имеют такой же определённый [[смысл]], как и слова — быть может, ещё более определённый. |Автор=}} == Цитаты о Мендельсоне == {{Q|Вкусы [[Могучая кучка|кружка]] тяготели к [[Михаил Иванович Глинка|Глинке]], [[Роберт Шуман|Шуману]] и последним квартетам Бетховена. Восемь симфоний [[Людвиг ван Бетховен|Бетховена]] пользовались сравнительно незначительным расположением кружка. Мендельсон, кроме увертюры «Сон в летнюю ночь», «Hebriden» и финала октета, был мало уважаем и часто назывался [[Модест Петрович Мусоргский|Мусоргским]] «Менделем».|Автор=[[Николай Андреевич Римский-Корсаков|Николай Римский-Корсаков]], «Летопись моей музыкальной жизни»}} {{Q|Когда я изучал в Гарварде музыку, то была большая проблема: нам нужно было писать хоровые произведения в стиле [[Иоганнес Брамс|Брамса]] и Мендельсона, что под конец очень угнетало, поскольку ты понимал, насколько хорош Брамс и насколько плох ты.|Автор=[[Эллиотт Картер]]|Комментарий=|Оригинал=That was one of the big problems when I was at Harvard studying music. We had to write choral pieces in the style of Brahms or Mendelssohn, which was distressing because in the end you realized how good Brahms is, and how bad you are.}} == Источники == {{примечания}} {{DEFAULTSORT:Мендельсон, Феликс}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Композиторы по алфавиту]] [[Категория:Композиторы Германии]] [[Категория:Пианисты]] [[Категория:Дирижёры]] 5mdzbuoue8n73o0ktlxihghdg4z6jq3 442422 442401 2026-06-12T19:40:57Z Lozman 1047 Откат правок [[Special:Contributions/Козёл из Майнкрафта|Козёл из Майнкрафта]] ([[User talk:Козёл из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Erokhin|Erokhin]] 384166 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Якоб Людвиг Феликс Мендельсон Бартольди''' ({{lang-de|Jakob Ludwig Felix Mendelssohn Bartholdy}}, 3 февраля 1809 — 4 ноября 1847) — немецкий [[композитор]], [[пианист]], [[дирижёр]], педагог. == Цитаты == {{Q|О музыке так много говорится и так мало сказано. Я считаю, о ней нельзя рассказать [[слово|словами]], а если бы придерживался противоположного мнения, я перестал бы сочинять музыку.<ref name = "Хоуп">{{книга|автор = Дэниел Хоуп|часть = |заглавие = «Когда можно аплодировать?»|оригинал =Wann Darf Ich Klatschen? |ссылка = |ответственный =В. Седельник |издание = |место = М., Владимир|издательство = АСТ; Астрель; ВКТ|год = 2010|том = |страницы =67 |страниц = 320|серия = |isbn = 978-5-17-068478-6|тираж = }}</ref>|Автор=}} {{Q|Я считаю невозможным сочинять музыку, которая не прочувствована мною вполне; это кажется мне [[ложь]]ю, ибо ноты имеют такой же определённый [[смысл]], как и слова — быть может, ещё более определённый. |Автор=}} == Цитаты о Мендельсоне == {{Q|Вкусы [[Могучая кучка|кружка]] тяготели к [[Михаил Иванович Глинка|Глинке]], [[Роберт Шуман|Шуману]] и последним квартетам Бетховена. Восемь симфоний [[Людвиг ван Бетховен|Бетховена]] пользовались сравнительно незначительным расположением кружка. Мендельсон, кроме увертюры «Сон в летнюю ночь», «Hebriden» и финала октета, был мало уважаем и часто назывался [[Модест Петрович Мусоргский|Мусоргским]] «Менделем».|Автор=[[Николай Андреевич Римский-Корсаков|Николай Римский-Корсаков]], «Летопись моей музыкальной жизни»}} {{Q|Когда я изучал в Гарварде музыку, то была большая проблема: нам нужно было писать хоровые произведения в стиле [[Иоганнес Брамс|Брамса]] и Мендельсона, что под конец очень угнетало, поскольку ты понимал, насколько хорош Брамс и насколько плох ты.|Автор=[[Эллиотт Картер]]|Комментарий=|Оригинал=That was one of the big problems when I was at Harvard studying music. We had to write choral pieces in the style of Brahms or Mendelssohn, which was distressing because in the end you realized how good Brahms is, and how bad you are.}} == Источники == {{примечания}} {{DEFAULTSORT:Мендельсон, Феликс}} [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Композиторы по алфавиту]] [[Категория:Композиторы Германии]] [[Категория:Пианисты]] [[Категория:Дирижёры]] iyc1csua92ewik6tjru7400ivsna68n 0 44907 442429 321653 2026-06-12T23:51:39Z Lozman 1047 ключ сортировки 442429 wikitext text/x-wiki {{википедия|Иоффе, Борис (значения)}} '''Борис Ио́ффе''' ''(вариант написания: Йоффе)'' — под таким именем есть несколько известных персон. * [[Борис Лазаревич Иоффе]] (род. 1926) — советский и российский физик-теоретик, член-корреспондент АН СССР. * [[Борис Йоффе]] (род. 1968) — русский, израильский и немецкий композитор. {{список однофамильцев}} {{DEFAULTSORT:Иоффе}} lihxtd1d7s0mwsxp7fh2b30gnzxdd4w 0 45184 442428 324411 2026-06-12T23:20:14Z Lozman 1047 ключ сортировки 442428 wikitext text/x-wiki {{википедия|Митрофанов, Алексей}} '''Алексе́й Митрофа́нов''': * [[Алексей Валентинович Митрофанов]] (род. 1962) — российский политик, депутат Государственной думы от ЛДПР. * [[Алексей Геннадиевич Митрофанов]] (род. 1967) — российский краевед, писатель. * [[Алексей Григорьевич Митрофанов]] (1912—1988) — советский археолог. {{список однофамильцев}} {{DEFAULTSORT:Митрофанов}} oil5c3jeu7rewv67q8wul04aamqz2ie 0 46787 442426 441763 2026-06-12T22:29:11Z ~2026-31723-12 113217 /* Массне в стихах */ 442426 wikitext text/x-wiki {{Персоналия|Имя=Жюль Массне|Изображение=Jules Massenet by Eugène Pirou, edit (cropped).jpg|Описание=Жюль Массне в 1895 году|wikipedia=Массне, Жюль|source=МЭСБЕ/Массне|commons=Category:Jules Massenet}} '''Жюль Эми́ль Фредери́к Массне́''' ({{lang-fr|Jules Émile Frédéric Massenet}}; 1842 — 1912) — французский академический композитор, получивший известность благодаря своим операм, которых насчитывается более тридцати. Чаще других ставились две оперы — [[w:Манон (опера Массне)|«Манон»]] (1884) и «[[w:Вертер (опера)|Вертер]]» (1892). Массне также писал оратории, балеты, произведения для оркестра, музыку к спектаклям, фортепианные пьесы, песни и музыкальные произведения в других жанрах, традиционных для его времени. == Массне в прозе == {{Q|Новый триумф [[Фёдор Иванович Шаляпин|Шаляпина]]. Нам телеграфируют из [[Монте-Карло]], что вчера состоялось первое представление оперы «[[Дон Кихот (опера)|Дон-Кихот]]», написанной композитором Массне специально для Шаляпина. Все пять актов были сплошным триумфом русского артиста, создавшего превосходный тип рыцаря печального образа, про рисунку Густава Доре. В сцене смерти в последнем акте Шаляпин имел колоссальный [[успех]]; он ведет эту сцену стоя, прислонившись к скале. В роли Дон-Кихота мало мелодий, это почти сплошная драматическая декламация, в которой артист великолепен. В общем опера имела [[успех]], Массне вызывали, особенно после четвертого акта. <ref>«Новый триумф Шаляпина» (заметка в отделе новостей). — «Петербургская газета», 21 февраля 1910 г.</ref>|Автор=«Новый триумф Шаляпина», 21 февраля 1910}} {{Q|Дон-Кихот ― Шаляпин (Открытка из Брюсселя). Попал в [[Брюссель|Брюсселе]] на первое представление Дон-Кихота Массне с Шаляпиным в заглавной роли. [[Опера]] ниже всякой критики. [[Либретто]] ― кощунственное издевательство над [[здравый смысл|здравым смыслом]] вообще и над романом [[Мигель де Сервантес|Сервантеса]] в частности. Музыка ― жалкий сбор [[мещанство|мещанских]] банальностей. Скучно и глупо до невыносимости. Опера не имел никакого успеха, и присутствовавший в театре Массне даже не был вызван. Тем не менее, Дон-Кихот вероятно будет делать сборы, потому что Шаляпин создает образ Дон-Кихота независимо от композитора и либреттиста, воистину гениально и трогательно до слез. Прямо таки жаль великого [[талант]]а, запряженного вывозить на свои [[плечи|плечах]] такую пошлую ерунду.<ref>[[Александр Валентинович Амфитеатров|Амфитеатров А.В.]] «Дон-Кихот ― Шаляпин (Открытка из Брюсселя)». — [[Москва]], «[[w:Утро России (газета)|Утро России]]», 1910 г.</ref>|Автор=[[Александр Валентинович Амфитеатров|Александр Амфитеатров]], «Дон-Кихот ― Шаляпин (Открытка из Брюсселя)», 20 мая 1910}} {{Q|Жюль Масснэ. +31 Iюля (12 августа). Не стало одного из самых плодовитых, популярных и талантливейших французских композиторов. Умер Жюль Масснэ. И хотя он умер 70-летним стариком, но его потеря чувствительна для всего музыкального мира. Получив [[Римская премия|большую римскую премию]] по окончании парижской консерватории за экзаменационную работу ― кантату «David Rissio», еще юношей Масснэ обратил на себя внимание всех первым симфоническим произведением «Помпея».<ref>«Умер Жюль Масснэ». — СПб.: «[[w:Вечернее время|Вечернее время]]» (А.С.Суворин), заметка от 2 августа (15 августа) 1912 г. http://elib.shpl.ru/ru/nodes/43967-locale-nil-212-2-avg#mode/inspect/page/3/zoom/9 </ref>|Автор=«Умер Жюль Масснэ», 15 августа 1912}} {{Q|Иногда Массне называют французским [[Пётр Ильич Чайковский|Чайковским]]; труднее назвать, но не невозможно, Чайковского русским Массне. Не только в эпохах, в судьбе их музыкальной деятельности да и во многих личных особенностях их талантов имеется немало общего. Во всяком случае, гораздо больше, чем это может показаться на первый взгляд. И, прежде всего, то, что оба пришлись как раз по плечу современникам, попали в точку. <...> С тех пор внимание публики безошибочно останавливалось на лучших вещах Чайковского («Пиковая дама», «Спящая красавица», «Франческа да Римини», «Патетическая симфония»), оставаясь более равнодушным к «Чародейке», «Мазепе» и «Орлеанской деве». Та же безошибочность в суждении публики сопровождала и деятельность Массне. Из длинного ряда его ежегодных новых опер внимание задержалось на «Манон», «Вертере» и «Таис». То же пристрастие к переделкам первоклассных произведений в оперные либретто: «Евгений Онегин», «Пиковая дама», «Мазепа», «Кузнец Вакула», «Орлеанская дева», «Спящая красавица», «Щелкунчик», «Манон», «Сид», «Таис», «Вертер», «Дон Кихот», «Панург», «Золушка». <...> Продолжая аналогию между русским Чайковским и французским Массне, нельзя опустить, что последнего часто с пренебрежением называли «музыкантом для швеек». Конечно, про нашего Чайковского этого нельзя сказать, хотя в этой кличке нет ничего унизительного. Но я сомневаюсь, чтобы и парижские швейки распевали Массне. Если же в психологии лирики Массне есть элементы однородные с психологией мелких городских ремесленниц, то это придает только новый интерес его произведениям, ставя их наравне с песнями [[Беранже]]. Но мне кажется, что это только шутка, которая легко может быть обращена в похвалу. Чайковский от таких шуток безусловно застрахован как техникою своих вещей, так и общим, слишком [[интеллигент]]ным характером своего творчества.<ref>''[[Михаил Алексеевич Кузмин|М. Кузмин]]''. Условности. — Петроград: Полярная Звезда, 1923 г.</ref>.|Автор=[[Михаил Алексеевич Кузмин|Михаил Кузмин]], «Чехов и Чайковский», 1918}} {{Q|— Нет ничего проще, — говорил Массне, закручивая ус, — чем давать [[урок]]и игры на [[фортепиано|фортепьяно]]. Достаточно знать три предложения: «Здравствуйте, мадмуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте моё почтение вашей [[бабушка|бабушке]]...»<ref name="Муха">{{книга|автор=А.И.Муха.|заглавие=Музыканты улыбаются (сборник «Музыканты смеются» или Весёлый камертон) |ссылка=|место=Киев|издательство= Музыкальная Украина|год=1968|страниц=304}}</ref>|Автор=«Самая лёгкая профессия», 1968}} {{Q|У композитора [[Джакомо Пуччини|Пуччини]] была своя тема: любовь. Он не раз говорил, что в том жестоком мире, в котором мы живем, спасти может только [[любовь]]. Вот почему его так сильно привлекла история кавалера Де Грие и Манон Леско. «Манон» уже воплотил в музыке другой [[композитор]] ― Жюль Массне. Это не смутило Пуччини. Он говорил: «Это будут две абсолютно разные [[сестра|сестры]]. Музыка Массне [[французы|французская]] ― с напудренными [[парик]]ами и [[менуэт]]ом, моя же [[музыка]] будет [[итальянцы|итальянская]] ― с отчаянием и страстью». И действительно, после премьеры «[[Манон Леско (опера Пуччини)|Манон Леско]]» 1 февраля 1893 года опера Пуччини победно зашагала по [[театр]]альным сценам.<ref>''[[:w:Безелянский, Юрий Николаевич|Юрий Безелянский]]'', «В садах любви. Хроника встреч и разлук». — М.: Вагриус, 2002 г.</ref>|Автор=[[:w:Безелянский, Юрий Николаевич|Юрий Безелянский]], «В садах любви», 1993}} == Массне в стихах == {{Q|Кто звал ее на лестнице: «Manon?» И ножки ей в прохладном вестибюле, ― Хотя она и бросила: «Mais non…» — Чьи руки властно [[мех]]ово обули? ::Да все же он, пустой, как [[петух|шантеклер]], ::Проборчатый, офраченный картавец, ::Желательный для многих кавалер, ::Использованный многими красавец. О [[женщина]]! Зови его в турнэ, Бери его, пожалуй, в [[будуар]]ы… Но не води с собою на Масснэ; «Письмо» Масснэ… Оно не для [[гитара|гитары]]!..<ref name="гро">''[[Игорь Северянин]]'', «Громокипящий кубок. Ананасы в шампанском. Соловей. Классические розы.». — М.: «Наука», 2004 г.</ref>|Автор=[[Игорь Северянин]], «В лимузине», 1910}} {{Q|::Я прикажу оркестру, где-нибудь в людном месте, ::В память Масснэ исполнить выпуклые [[попурри]] ::Из грациоз его же. Слушайте, [[капельмейстер]]: ::Будьте построже с темпом для партитур ― «causerie»! Хитрая [[смерть]] ошиблась и оказалась не хитрой, ― Умер Масснэ, но «умер» тут прозвучало, как «жив». Палочку вверх, маэстро! Вы, господа, за пюпитры! ― Мертвый живых озвучит, в [[творчество]] душу вложив!<ref name="гро"/>|Автор=[[Игорь Северянин]], «На cmeptь Масснэ», 1912}} {{Q|::Только вдруг моя [[японцы|японка]] ::Потянулась, как во сне, ::И запела тонко-тонко ::Что-то грустное из Массне. На затылок сдвинув [[шляпа|шляпу]], Вспоминаю: эту трель Вел по [[радио]] Шаляпин, А за ним [[виолончель]]. ::Тут я смело за прелестной ::Затянул. А рядом [[море]]. ::Поплыла тихонько [[песня]] ::На два голоса в [[минор]]е, И услышала [[волна]], Как мы с нею ладно пели: Я взамен виолончели, А за [[Фёдор Иванович Шаляпин|Фёдор Иваныча]] ― она.<ref>''[[Илья Львович Сельвинский|И. Сельвинский]]''. «Из пепла, из поэм, из сновидений». Сборник стихотворений М.: Время, 2004 г.</ref>|Автор=[[Илья Львович Сельвинский|Илья Сельвинский]], «Дуэт с японкой», 1932}} == Источники == {{примечания}} == См. также == * [[Жорж Бизе]] * [[Гектор Берлиоз]] * [[Шарль Гуно]] * [[Эрнест Шоссон]] * [[Клод Дебюсси]] * [[Морис Равель]] * [[Эрик Сати]] {{DEFAULTSORT:Массне, Жюль}} [[Категория:Композиторы Франции]] [[Категория:Персоналии по алфавиту]] [[Категория:Композиторы по алфавиту]] 5j8muuqio2sstib7et1fn4iqyp281wt 0 50050 442397 368200 2026-06-12T15:01:24Z Козёл из Майнкрафта 113370 /* */ Да и медную броню в Майнкрафте добавили раньше чем издали это предисловие!!! 442397 wikitext text/x-wiki '''«[[Робинзон Крузо]]»''' — предисловие [[Дмитрий Петрович Святополк-Мирский|Дмитрия Святополк-Мирского]] к изданию 2026 года этого романа [[Даниель Дефо|Даниеля Дефо]]<ref>Д. Дефо. Робинзон Крузо. — Л.: Academia, 1934. — С. 7-16.</ref>. == Цитаты == {{Q|[[Дон Кихот (роман)|«Дон Кихота»]] и [[Путешествия Гулливера|«Гулливера»]] взрослые читают совсем по-иному, чем дети. <…> «Робинзон» во многих отношениях ближе к [[Приключения барона Мюнхгаузена|«Мюнхгаузену»]], чем к «Дон Кихоту» и «Гулливеру». В основном содержание его одно и то же для всех читателей, независимо от возраста.}} {{Q|Робинзон — человек на необитаемом острове и Робинзон — буржуа на необитаемом острове; вот диапазон понимания, допускаемый книгой…}} {{Q|[[Джонатан Свифт|Свифт]] и Дефо были современниками. <…> Судьба их знаменитых книг оказалась во многом сходной. И самые книги <…> имеют многие черты внешнего сходства. Те же вымышленные, но с деловитой точностью рассказанные путешествия, тот же точный, чуждый украшений, строго прозаический рассказ. Но трудно представить больший контраст, чем между этими двумя книгами двух современников. Связанные эпохой, они резко разделены своей социальной сущностью. В Англии того времени Свифт и Дефо стояли на двух полюсах политики, культуры и социальных интересов. <…> Свифт воплотил в себе весь пессимизм, всю злобу, всю безнадёжность старых разбитых классов, оттесняемых капиталом и новой обуржуазившейся аристократией. С цинизмом отчаяния он изображал нового буржуазного человека, и особенно нового буржуазного аристократа, во всём его гнусном уродстве, не мечтая ни переделать его, ни вырвать мир из-под его власти. Но, колоссально усиленная самым своим бессилием, злоба поднимала его выше узкоклассовой точки зрения и превращала из обличителя буржуазной гнусности в обличителя всего собственнического человечества и его идеологических традиций. Поколением позже попав в руки первых бойцов за буржуазную — пока ещё только культурную — революцию, книга Свифта становится страшным оружием в борьбе против феодализма и поповщины. Человек старой культуры, он в высшей степени сознательный мастер. Всё у него рассчитано, всё заострено; самая грубость и отвратительность выдержаны в «светском стиле», ибо нигде, как в «свете», не научаются так хорошо ранить и убивать одними словами. Дефо стоит по другую сторону правящей аристократии. Он сын поднимающейся ''плебейской буржуазии'' — плебей, хотя ещё и не демократ. Новая аристократия давала безродному буржуа возможность наживаться сколько ему угодно, но и он должен был знать своё место и не лезть в политику. <…> Он пишет по крайнему разумению простым, правильным, грамотным английским языком, без украшений и без претензий на литературность. Свифт тоже писал без украшений, но у него это строго рассчитанный приём. Отточенный, экономный язык Свифта совершенно противоположен свободной, гибкой, почти разговорной прозе Дефо.}} {{Q|По «[[Молль Флендерс]]», больше чем по «Робинзону», можно судить о литературных качествах Дефо: его необыкновенной, непредвзятой, наивной жизненности, огромном мастерстве рассказа, дающего иллюзию живой речи, удивительной свежести и живости диалога. Идеологическая наивность Дефо, столь выпяченная в «Робинзоне», в «Молль Флендерс» гораздо более удачно использована как композиционный момент. На известном этапе эта идеологическая наивность была необходима для освоения реалистической тематики. Именно она позволяет Дефо без усилия войти во внутренний мир своей наивно-порочной и наивно-разумной героини. До Дефо никто не умел производить такое впечатление абсолютной жизненности. В сравнении с «Молль Флендерс» «Робинзон» тяжеловат и книжен. Но если историко-литературное значение «Молль Флендерс» выше, чем «Робинзона», «Робинзон» занимает в истории всей буржуазной культуры — в культурной «биографии» буржуазии — место, к которому никакая другая книга Дефо не может приблизиться. Есть полная закономерность в том, что «Робинзон» сделался книгой для юного читателя. Это — книга юности, самой ранней юности буржуазии. <…> В «Робинзоне» Дефо ничего не доказывает, ни за что не агитирует. Он рассказывает, не чувствуя на себе никакой ответственности. Рассуждения, которыми испещрён рассказ, нельзя свести ни в какую систему. «Робинзон» — наивная книга, и в этом значительная доля её прелести.}} {{Q|Точен Дефо всегда; но очень часто эта точность не основана ни на каких сведениях. География «Робинзона» довольно фантастична. <…> Климат Робинзонова острова, описанный с такой научной точностью, <…> вообще климат, не существующий в природе. Однако это мелочь. В основном книга правдива. Классовая природа Робинзона нисколько не замазана. Он буржуа до мозга костей. <…> Буржуазная природа, в нём воплощенная, ещё настолько молода и близка к своим плебейским корням, что в течение целых 24 лет Робинзон в состоянии прожить единственно своим трудом. Однако, как только появляется возможность, он становится эксплуататором: [[w:en:Friday (Robinson Crusoe)|первого же человека]], который присоединяется к нему на его острове, он делает своим рабом. Одна из самых интересных сторон «Робинзона» — полное отсутствие идеализации в характере героя. Правда, он «добродетельный» человек. Но его добродетели — такие, которыми действительно отличалась плебейская буржуазия того времени: [[w:протестантская трудовая этика|расчётливость, умеренность]], благочестие.}} {{Q|Обыкновенность, негероичность Робинзона — одно из главных условий его огромного успеха. Каждый читатель, ставя себя на его место, мог думать: «И я в тех же условиях оказался бы таким же молодцом». Но Робинзону ещё далеко до «естественного человека» Руссо. У него нет никаких переживаний, кроме чисто практических, вызываемых требованиями его положения. Он живёт чисто практической жизнью и ещё не создал себе «внутреннего» мира. В этом проявляется его наивность, наивность класса, ещё не вполне достигшего самосознания. Она находит яркое выражение в идеологических противоречиях книги. По существу «Робинзон»— это гимн предприимчивости, смелости и цепкости буржуа-колонизатора и предпринимателя. Однако мысль эта .не только не высказывается, но сознательно даже не подразумевается. Вопреки ей, сам Робинзон ещё очень не свободен от старой [[w:цех|гильдейско]]-мещанской морали. <…> Наивная противоречивость Робинзона особенно сказывается в его отношении к религии. Это отношение — смесь традиционного преклонения перед авторитетом с практицизмом. <…> На своём острове он научается рассчитывать только на самого себя, а бога благодарит, только когда услуга оказана. Сочетание наивного, некритического приятия традиционной мифологии с тоже ещё довольно наивной, но типично буржуазной рассудочностью иногда приводит Робинзона к восхитительному простодушию <…>. Это же сочетание видно в любопытнейших разговорах Робинзона с Пятницей на богословские темы. Пятница никак не может понять, зачем всемогущему и всеблагому богу понадобилось создавать дьявола и заводить сложнейшую историю с «искуплением». Наивность [[w:en:Friday (Robinson Crusoe)|Пятницы]] ставит в тупик наивного Робинзона, и единственное заключение, к которому он может прийти, заключается в том, что «естественного света» недостаточно для понимания этих «тайн» и без «божественного откровения» тут не обойтись. Шаг отсюда к скептицизму и критике есть шаг от смутного сознания к ясному. Поколением позже, в романах [[Вольтер]]а, такие же наивные дикари, как Пятница, будут ставить столь же каверзные вопросы, загоняя в тупик богословов; и устами этих младенцев Вольтер будет торжествовать над несостоятельностью христианства. Но, кроме наивности, в Робинзоне есть ещё одна более ценная черта молодости класса — бодрость и жизнеспособность. «Робинзон» — несомненно самая бодрая книга во всей буржуазной литературе. <…> он буржуа-джентльмен, и только необходимость заставляет его взяться за работу. Но он способен за неё взяться. Его класс ещё здоров и жизнеспособен. У него ещё большое будущее. Робинзон не имеет оснований умирать, и он не умирает. <…> Бодрость человека в борьбе с природой — вот лейтмотив «Робинзона». Он искажён в нём уродливой природой собственнического и эксплуататорского класса — ещё наивного и свежего, когда писался «Робинзон», но с тех пор дожившего до безобразной и гнилой старости и давно лишённого всего, что привлекает в Робинзоне. Единственный наследник того, что было бодрого и здорового в Робинзоне, — строящий социализм пролетариат. В его литературном наследстве эта книга должна занять не последнее место.}} == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Произведения Дмитрия Святополк-Мирского]] [[Категория:Предисловия и послесловия]] [[Категория:Литература о Даниеле Дефо]] 5vvj44ui3a367cg0aac2kf122t7r2jt 442398 442397 2026-06-12T15:01:57Z Козёл из Майнкрафта 113370 /* Цытаты */ Исправлена опечатка. 442398 wikitext text/x-wiki '''«[[Робинзон Крузо]]»''' — предисловие [[Дмитрий Петрович Святополк-Мирский|Дмитрия Святополк-Мирского]] к изданию 2026 года этого романа [[Даниель Дефо|Даниеля Дефо]]<ref>Д. Дефо. Робинзон Крузо. — Л.: Academia, 1934. — С. 7-16.</ref>. == Цытаты == {{Q|[[Дон Кихот (роман)|«Дон Кихота»]] и [[Путешествия Гулливера|«Гулливера»]] взрослые читают совсем по-иному, чем дети. <…> «Робинзон» во многих отношениях ближе к [[Приключения барона Мюнхгаузена|«Мюнхгаузену»]], чем к «Дон Кихоту» и «Гулливеру». В основном содержание его одно и то же для всех читателей, независимо от возраста.}} {{Q|Робинзон — человек на необитаемом острове и Робинзон — буржуа на необитаемом острове; вот диапазон понимания, допускаемый книгой…}} {{Q|[[Джонатан Свифт|Свифт]] и Дефо были современниками. <…> Судьба их знаменитых книг оказалась во многом сходной. И самые книги <…> имеют многие черты внешнего сходства. Те же вымышленные, но с деловитой точностью рассказанные путешествия, тот же точный, чуждый украшений, строго прозаический рассказ. Но трудно представить больший контраст, чем между этими двумя книгами двух современников. Связанные эпохой, они резко разделены своей социальной сущностью. В Англии того времени Свифт и Дефо стояли на двух полюсах политики, культуры и социальных интересов. <…> Свифт воплотил в себе весь пессимизм, всю злобу, всю безнадёжность старых разбитых классов, оттесняемых капиталом и новой обуржуазившейся аристократией. С цинизмом отчаяния он изображал нового буржуазного человека, и особенно нового буржуазного аристократа, во всём его гнусном уродстве, не мечтая ни переделать его, ни вырвать мир из-под его власти. Но, колоссально усиленная самым своим бессилием, злоба поднимала его выше узкоклассовой точки зрения и превращала из обличителя буржуазной гнусности в обличителя всего собственнического человечества и его идеологических традиций. Поколением позже попав в руки первых бойцов за буржуазную — пока ещё только культурную — революцию, книга Свифта становится страшным оружием в борьбе против феодализма и поповщины. Человек старой культуры, он в высшей степени сознательный мастер. Всё у него рассчитано, всё заострено; самая грубость и отвратительность выдержаны в «светском стиле», ибо нигде, как в «свете», не научаются так хорошо ранить и убивать одними словами. Дефо стоит по другую сторону правящей аристократии. Он сын поднимающейся ''плебейской буржуазии'' — плебей, хотя ещё и не демократ. Новая аристократия давала безродному буржуа возможность наживаться сколько ему угодно, но и он должен был знать своё место и не лезть в политику. <…> Он пишет по крайнему разумению простым, правильным, грамотным английским языком, без украшений и без претензий на литературность. Свифт тоже писал без украшений, но у него это строго рассчитанный приём. Отточенный, экономный язык Свифта совершенно противоположен свободной, гибкой, почти разговорной прозе Дефо.}} {{Q|По «[[Молль Флендерс]]», больше чем по «Робинзону», можно судить о литературных качествах Дефо: его необыкновенной, непредвзятой, наивной жизненности, огромном мастерстве рассказа, дающего иллюзию живой речи, удивительной свежести и живости диалога. Идеологическая наивность Дефо, столь выпяченная в «Робинзоне», в «Молль Флендерс» гораздо более удачно использована как композиционный момент. На известном этапе эта идеологическая наивность была необходима для освоения реалистической тематики. Именно она позволяет Дефо без усилия войти во внутренний мир своей наивно-порочной и наивно-разумной героини. До Дефо никто не умел производить такое впечатление абсолютной жизненности. В сравнении с «Молль Флендерс» «Робинзон» тяжеловат и книжен. Но если историко-литературное значение «Молль Флендерс» выше, чем «Робинзона», «Робинзон» занимает в истории всей буржуазной культуры — в культурной «биографии» буржуазии — место, к которому никакая другая книга Дефо не может приблизиться. Есть полная закономерность в том, что «Робинзон» сделался книгой для юного читателя. Это — книга юности, самой ранней юности буржуазии. <…> В «Робинзоне» Дефо ничего не доказывает, ни за что не агитирует. Он рассказывает, не чувствуя на себе никакой ответственности. Рассуждения, которыми испещрён рассказ, нельзя свести ни в какую систему. «Робинзон» — наивная книга, и в этом значительная доля её прелести.}} {{Q|Точен Дефо всегда; но очень часто эта точность не основана ни на каких сведениях. География «Робинзона» довольно фантастична. <…> Климат Робинзонова острова, описанный с такой научной точностью, <…> вообще климат, не существующий в природе. Однако это мелочь. В основном книга правдива. Классовая природа Робинзона нисколько не замазана. Он буржуа до мозга костей. <…> Буржуазная природа, в нём воплощенная, ещё настолько молода и близка к своим плебейским корням, что в течение целых 24 лет Робинзон в состоянии прожить единственно своим трудом. Однако, как только появляется возможность, он становится эксплуататором: [[w:en:Friday (Robinson Crusoe)|первого же человека]], который присоединяется к нему на его острове, он делает своим рабом. Одна из самых интересных сторон «Робинзона» — полное отсутствие идеализации в характере героя. Правда, он «добродетельный» человек. Но его добродетели — такие, которыми действительно отличалась плебейская буржуазия того времени: [[w:протестантская трудовая этика|расчётливость, умеренность]], благочестие.}} {{Q|Обыкновенность, негероичность Робинзона — одно из главных условий его огромного успеха. Каждый читатель, ставя себя на его место, мог думать: «И я в тех же условиях оказался бы таким же молодцом». Но Робинзону ещё далеко до «естественного человека» Руссо. У него нет никаких переживаний, кроме чисто практических, вызываемых требованиями его положения. Он живёт чисто практической жизнью и ещё не создал себе «внутреннего» мира. В этом проявляется его наивность, наивность класса, ещё не вполне достигшего самосознания. Она находит яркое выражение в идеологических противоречиях книги. По существу «Робинзон»— это гимн предприимчивости, смелости и цепкости буржуа-колонизатора и предпринимателя. Однако мысль эта .не только не высказывается, но сознательно даже не подразумевается. Вопреки ей, сам Робинзон ещё очень не свободен от старой [[w:цех|гильдейско]]-мещанской морали. <…> Наивная противоречивость Робинзона особенно сказывается в его отношении к религии. Это отношение — смесь традиционного преклонения перед авторитетом с практицизмом. <…> На своём острове он научается рассчитывать только на самого себя, а бога благодарит, только когда услуга оказана. Сочетание наивного, некритического приятия традиционной мифологии с тоже ещё довольно наивной, но типично буржуазной рассудочностью иногда приводит Робинзона к восхитительному простодушию <…>. Это же сочетание видно в любопытнейших разговорах Робинзона с Пятницей на богословские темы. Пятница никак не может понять, зачем всемогущему и всеблагому богу понадобилось создавать дьявола и заводить сложнейшую историю с «искуплением». Наивность [[w:en:Friday (Robinson Crusoe)|Пятницы]] ставит в тупик наивного Робинзона, и единственное заключение, к которому он может прийти, заключается в том, что «естественного света» недостаточно для понимания этих «тайн» и без «божественного откровения» тут не обойтись. Шаг отсюда к скептицизму и критике есть шаг от смутного сознания к ясному. Поколением позже, в романах [[Вольтер]]а, такие же наивные дикари, как Пятница, будут ставить столь же каверзные вопросы, загоняя в тупик богословов; и устами этих младенцев Вольтер будет торжествовать над несостоятельностью христианства. Но, кроме наивности, в Робинзоне есть ещё одна более ценная черта молодости класса — бодрость и жизнеспособность. «Робинзон» — несомненно самая бодрая книга во всей буржуазной литературе. <…> он буржуа-джентльмен, и только необходимость заставляет его взяться за работу. Но он способен за неё взяться. Его класс ещё здоров и жизнеспособен. У него ещё большое будущее. Робинзон не имеет оснований умирать, и он не умирает. <…> Бодрость человека в борьбе с природой — вот лейтмотив «Робинзона». Он искажён в нём уродливой природой собственнического и эксплуататорского класса — ещё наивного и свежего, когда писался «Робинзон», но с тех пор дожившего до безобразной и гнилой старости и давно лишённого всего, что привлекает в Робинзоне. Единственный наследник того, что было бодрого и здорового в Робинзоне, — строящий социализм пролетариат. В его литературном наследстве эта книга должна занять не последнее место.}} == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Произведения Дмитрия Святополк-Мирского]] [[Категория:Предисловия и послесловия]] [[Категория:Литература о Даниеле Дефо]] 0p5x0lcxd1k1to6ibcszhp3njbf4ns5 442423 442398 2026-06-12T19:41:26Z Lozman 1047 Откат правок [[Special:Contributions/Козёл из Майнкрафта|Козёл из Майнкрафта]] ([[User talk:Козёл из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Philip J.-wsx|Philip J.-wsx]] 368200 wikitext text/x-wiki '''«[[Робинзон Крузо]]»''' — предисловие [[Дмитрий Петрович Святополк-Мирский|Дмитрия Святополк-Мирского]] к изданию 1934 года этого романа [[Даниель Дефо|Даниеля Дефо]]<ref>Д. Дефо. Робинзон Крузо. — Л.: Academia, 1934. — С. 7-16.</ref>. == Цитаты == {{Q|[[Дон Кихот (роман)|«Дон Кихота»]] и [[Путешествия Гулливера|«Гулливера»]] взрослые читают совсем по-иному, чем дети. <…> «Робинзон» во многих отношениях ближе к [[Приключения барона Мюнхгаузена|«Мюнхгаузену»]], чем к «Дон Кихоту» и «Гулливеру». В основном содержание его одно и то же для всех читателей, независимо от возраста.}} {{Q|Робинзон — человек на необитаемом острове и Робинзон — буржуа на необитаемом острове; вот диапазон понимания, допускаемый книгой…}} {{Q|[[Джонатан Свифт|Свифт]] и Дефо были современниками. <…> Судьба их знаменитых книг оказалась во многом сходной. И самые книги <…> имеют многие черты внешнего сходства. Те же вымышленные, но с деловитой точностью рассказанные путешествия, тот же точный, чуждый украшений, строго прозаический рассказ. Но трудно представить больший контраст, чем между этими двумя книгами двух современников. Связанные эпохой, они резко разделены своей социальной сущностью. В Англии того времени Свифт и Дефо стояли на двух полюсах политики, культуры и социальных интересов. <…> Свифт воплотил в себе весь пессимизм, всю злобу, всю безнадёжность старых разбитых классов, оттесняемых капиталом и новой обуржуазившейся аристократией. С цинизмом отчаяния он изображал нового буржуазного человека, и особенно нового буржуазного аристократа, во всём его гнусном уродстве, не мечтая ни переделать его, ни вырвать мир из-под его власти. Но, колоссально усиленная самым своим бессилием, злоба поднимала его выше узкоклассовой точки зрения и превращала из обличителя буржуазной гнусности в обличителя всего собственнического человечества и его идеологических традиций. Поколением позже попав в руки первых бойцов за буржуазную — пока ещё только культурную — революцию, книга Свифта становится страшным оружием в борьбе против феодализма и поповщины. Человек старой культуры, он в высшей степени сознательный мастер. Всё у него рассчитано, всё заострено; самая грубость и отвратительность выдержаны в «светском стиле», ибо нигде, как в «свете», не научаются так хорошо ранить и убивать одними словами. Дефо стоит по другую сторону правящей аристократии. Он сын поднимающейся ''плебейской буржуазии'' — плебей, хотя ещё и не демократ. Новая аристократия давала безродному буржуа возможность наживаться сколько ему угодно, но и он должен был знать своё место и не лезть в политику. <…> Он пишет по крайнему разумению простым, правильным, грамотным английским языком, без украшений и без претензий на литературность. Свифт тоже писал без украшений, но у него это строго рассчитанный приём. Отточенный, экономный язык Свифта совершенно противоположен свободной, гибкой, почти разговорной прозе Дефо.}} {{Q|По «[[Молль Флендерс]]», больше чем по «Робинзону», можно судить о литературных качествах Дефо: его необыкновенной, непредвзятой, наивной жизненности, огромном мастерстве рассказа, дающего иллюзию живой речи, удивительной свежести и живости диалога. Идеологическая наивность Дефо, столь выпяченная в «Робинзоне», в «Молль Флендерс» гораздо более удачно использована как композиционный момент. На известном этапе эта идеологическая наивность была необходима для освоения реалистической тематики. Именно она позволяет Дефо без усилия войти во внутренний мир своей наивно-порочной и наивно-разумной героини. До Дефо никто не умел производить такое впечатление абсолютной жизненности. В сравнении с «Молль Флендерс» «Робинзон» тяжеловат и книжен. Но если историко-литературное значение «Молль Флендерс» выше, чем «Робинзона», «Робинзон» занимает в истории всей буржуазной культуры — в культурной «биографии» буржуазии — место, к которому никакая другая книга Дефо не может приблизиться. Есть полная закономерность в том, что «Робинзон» сделался книгой для юного читателя. Это — книга юности, самой ранней юности буржуазии. <…> В «Робинзоне» Дефо ничего не доказывает, ни за что не агитирует. Он рассказывает, не чувствуя на себе никакой ответственности. Рассуждения, которыми испещрён рассказ, нельзя свести ни в какую систему. «Робинзон» — наивная книга, и в этом значительная доля её прелести.}} {{Q|Точен Дефо всегда; но очень часто эта точность не основана ни на каких сведениях. География «Робинзона» довольно фантастична. <…> Климат Робинзонова острова, описанный с такой научной точностью, <…> вообще климат, не существующий в природе. Однако это мелочь. В основном книга правдива. Классовая природа Робинзона нисколько не замазана. Он буржуа до мозга костей. <…> Буржуазная природа, в нём воплощенная, ещё настолько молода и близка к своим плебейским корням, что в течение целых 24 лет Робинзон в состоянии прожить единственно своим трудом. Однако, как только появляется возможность, он становится эксплуататором: [[w:en:Friday (Robinson Crusoe)|первого же человека]], который присоединяется к нему на его острове, он делает своим рабом. Одна из самых интересных сторон «Робинзона» — полное отсутствие идеализации в характере героя. Правда, он «добродетельный» человек. Но его добродетели — такие, которыми действительно отличалась плебейская буржуазия того времени: [[w:протестантская трудовая этика|расчётливость, умеренность]], благочестие.}} {{Q|Обыкновенность, негероичность Робинзона — одно из главных условий его огромного успеха. Каждый читатель, ставя себя на его место, мог думать: «И я в тех же условиях оказался бы таким же молодцом». Но Робинзону ещё далеко до «естественного человека» Руссо. У него нет никаких переживаний, кроме чисто практических, вызываемых требованиями его положения. Он живёт чисто практической жизнью и ещё не создал себе «внутреннего» мира. В этом проявляется его наивность, наивность класса, ещё не вполне достигшего самосознания. Она находит яркое выражение в идеологических противоречиях книги. По существу «Робинзон»— это гимн предприимчивости, смелости и цепкости буржуа-колонизатора и предпринимателя. Однако мысль эта .не только не высказывается, но сознательно даже не подразумевается. Вопреки ей, сам Робинзон ещё очень не свободен от старой [[w:цех|гильдейско]]-мещанской морали. <…> Наивная противоречивость Робинзона особенно сказывается в его отношении к религии. Это отношение — смесь традиционного преклонения перед авторитетом с практицизмом. <…> На своём острове он научается рассчитывать только на самого себя, а бога благодарит, только когда услуга оказана. Сочетание наивного, некритического приятия традиционной мифологии с тоже ещё довольно наивной, но типично буржуазной рассудочностью иногда приводит Робинзона к восхитительному простодушию <…>. Это же сочетание видно в любопытнейших разговорах Робинзона с Пятницей на богословские темы. Пятница никак не может понять, зачем всемогущему и всеблагому богу понадобилось создавать дьявола и заводить сложнейшую историю с «искуплением». Наивность [[w:en:Friday (Robinson Crusoe)|Пятницы]] ставит в тупик наивного Робинзона, и единственное заключение, к которому он может прийти, заключается в том, что «естественного света» недостаточно для понимания этих «тайн» и без «божественного откровения» тут не обойтись. Шаг отсюда к скептицизму и критике есть шаг от смутного сознания к ясному. Поколением позже, в романах [[Вольтер]]а, такие же наивные дикари, как Пятница, будут ставить столь же каверзные вопросы, загоняя в тупик богословов; и устами этих младенцев Вольтер будет торжествовать над несостоятельностью христианства. Но, кроме наивности, в Робинзоне есть ещё одна более ценная черта молодости класса — бодрость и жизнеспособность. «Робинзон» — несомненно самая бодрая книга во всей буржуазной литературе. <…> он буржуа-джентльмен, и только необходимость заставляет его взяться за работу. Но он способен за неё взяться. Его класс ещё здоров и жизнеспособен. У него ещё большое будущее. Робинзон не имеет оснований умирать, и он не умирает. <…> Бодрость человека в борьбе с природой — вот лейтмотив «Робинзона». Он искажён в нём уродливой природой собственнического и эксплуататорского класса — ещё наивного и свежего, когда писался «Робинзон», но с тех пор дожившего до безобразной и гнилой старости и давно лишённого всего, что привлекает в Робинзоне. Единственный наследник того, что было бодрого и здорового в Робинзоне, — строящий социализм пролетариат. В его литературном наследстве эта книга должна занять не последнее место.}} == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Произведения Дмитрия Святополк-Мирского]] [[Категория:Предисловия и послесловия]] [[Категория:Литература о Даниеле Дефо]] 6dfkybznm3fib0gxhytqae50nv1d592 0 50574 442437 439338 2026-06-13T07:25:51Z KVK2005 1655 /* 1930-е */ 442437 wikitext text/x-wiki {{Навигация |Википедия=Американцы США |Викисклад=Category:People of the United States |Тема=Американцы США}} '''Американцы''' — собирательное определение, подразумевающее население [[Америка|Америки]]. В узком, но распространённом в мире смысле — жители и уроженцы [[США]]. == Цитаты == ===XIX век=== * см. [[w:Троллоп, Фрэнсис|Фрэнсис Троллоп]], «[[Домашние нравы американцев]]», 1832 {{Q|Уже сейчас подозревают, что по своему духу свободный гражданин Америки робок, склонен к подражанию и покорности. Стяжательство, проникающее и общественную и частную жизнь, делает самый воздух, каким мы дышим, нездоровым и ожиревшим.|Оригинал=The spirit of the American freeman is already suspected to be timid, imitative, tame. Public and private avarice make the air we breathe thick and fat.|Автор=[[Ралф Эмерсон]], [[Американский учёный (Эмерсон)|«Американский учёный»]], 1837}} {{Q|Американец выродился в [[w:en:Independent Order of Odd Fellows|Чудака]] — существо, которое можно опознать по органу стадности и явному недостатку интеллекта и уверенности в себе; которое, являясь на свет, прежде всего и более всего озабочено состоянием богаделен; и, ещё не достигнув совершеннолетия, копит в фонд возможной вдовы и сирот; словом, отваживается жить только благодаря страховой компании, обещавшей ему приличные похороны.|Оригинал=The American has dwindled into an Odd Fellow, —one who may be known by the development of his organ of gregariousness, and a manifest lack of intellect and cheerful self-reliance; whose first and chief concern, on coming into the world, is to see that the alms-houses are in good repair; and, before yet he has lawfully donned the virile garb, to collect a fund for the support of the widows and orphans that may be; who, in short, ventures to live only by the aid of the mutual insurance company, which has promised to bury him decently.|Автор=[[Генри Торо]], [[Гражданское неповиновение (Торо)|«Сопротивление гражданскому правительству»]], 1849}} {{Q|У нас нет подлинной культуры, как у Европы, нет зрелости, мы глубоко провинциальны, настоящие Джонатаны. А провинциальны мы потому, что ищем образцы для подражания не дома, чтим не истину, но отражение её, мы развращены и ограничены исключительным пристрастием к торговле и коммерции, промышленности и сельскому хозяйству и тому подобным вещам, а ведь они лишь средства, но не цель.|Оригинал=With respect to a true culture and manhood, we are essentially provincial still, not metropolitan, —mere Jonathans. We are provincial, because we do not find at home our standards, —because we do not worship truth, but the reflection of truth, —because we are warped and narrowed by an exclusive devotion to trade and commerce and manufactures and agriculture and the like, which are but means, and not the end.|Автор=Генри Торо, «[[Жизнь без принципа]]», 1854}} {{Q|Американцы всех эпох и всех народов Земли, наверное, обладали наиболее поэтичной натурой. По сути своей Соединённые Штаты — величайшая из поэм. <…> гений Соединённых Штатов <…> более всего выражался в простом народе. Свойственная простым американцам манера говорить, одеваться, завязывать дружбу — <…> их вековечная преданность свободе — их отвращение ко всему бестактному, как и поверхностному, как и низкому — <…> их интерес ко всему новому и желание способствовать ему — их чувство собственного достоинства и поразительное сочувствие другим — ранимость, когда их третируют, — самый их вид людей, которые отродясь не знали, что это значит вытягиваться по струнке перед высшей властью, — <…> смертельная важность выборов в их стране — и то, что не они снимают шляпу перед президентом, а президент перед ними, — ведь всё это поэзия, хотя и без рифм. И она ждёт великого, щедрого творца, который придаст ей достойную форму.|Оригинал=The Americans of all nations at any time upon the earth, have probably the fullest poetical nature. The United States themselves are essentially the greatest poem. <…> the genius of the United States <…> always most in the common people. Their manners, speech, dress, friendship—<…>their deathless attachment to freedom—their aversion to anything indecorous or soft or mean—<…> their curiosity and welcome of novelty—their self-esteem and wonderful sympathy—their susceptibility to a slight—the air they have of persons who never knew how it felt to stand in the presence of superiors—<…> the terrible significance of their elections—the President’s taking off his hat to them, not they to him—these too are unrhymed poetry. It awaits the gigantic and generous treatment worthy of it.|Автор=[[Уолт Уитмен]], [[предисловие к «Листьям травы»]], 1855}} {{Q|… если уж беззаботные американцы становятся осторожными, то лишь безумец не следует их примеру.|Оригинал=… avec les habitudes d’insouciance des Américains, on peut dire que, quand ils se mettent à être prudents, il y aurait folie à ne pas l’être.|Автор=[[Жюль Верн]], «[[Вокруг света в восемьдесят дней]]», 1872}} {{Q|Мы, американцы, ужасно серьёзны, когда дело касается преуспеяния, личного или общего; вместе с тем мне кажется, что наше господствующее настроение перед лицом любых проблем — это непреходящая надежда на лучшее, которую вполне можно счесть смешной.|Оригинал=We Americans are terribly in earnest about making ourselves, individually and collectively; but I fancy that our prevailing mood in the face of all problems is that of an abiding faith which can afford to be funny.|Автор=[[Уильям Хоуэллс]], [[Генри Джеймс-младший (Хоуэллс)|«Генри Джеймс-младший»]], 1882}} {{Q|Нация, в которой понимание искусства совершенно вымерло, <…> которая придерживается индифферентизма ко всем религиям; которая испорчена из конца в конец, от самых вершин общественной жизни до самых низших слоёв общества; которая одновременно очень чувствительна к критике и сама всё критикует с какой-то кровожадностью; которая боготворит доллар и материальные блага свыше всего иного; которая презирает всякие условные формы, а сама пребывает в рабстве, в худшем смысле этого слова; которая слишком тороплива, чтобы создать какую-нибудь свою собственную идею, а потому живёт обломками чужой философии, старой и новой, занесённой из Европы…<ref>Кнут Гамсун. Собрание сочинений в 12 томах. Т. 1. Духовная жизнь Америки / пер. А. Соколовой. — СПб: Шиповник, 1909. — С. 29-30.<!--сноска там неверно 1875--></ref>|Оригинал=A nation in which the artistic sense is almost dead, <…> which is impatient of all sanctions and indifferent to all religions, which is corrupt from the highest pinnacle of its public life down to the lowest depth of its primalism, which is at once thin-skin’d under criticism and aggressive to criticise, which worships material forces in every shape and form, which despises conventional conditions, yet is slavish to ignoble fashions, which, too hasty to think for itself, takes recklessly at second-hand any old- or new-clothes philosophy that may be imported from Europe…|Автор=[[w:Бьюкенен, Роберт Уильямс|Роберт У. Бьюкенен]], «Свободная мысль в Америке» ([http://www.robertbuchanan.co.uk/html/freethought.html Free Thought In America]), апрель 1885}} {{Q|Нет лакея столь невообразимо раболепного и низменного, как средний американец, попавший в лондонский свет. Увы, американки ещё превосходят в этом своих мужей.|Автор=[[Брет Гарт]], письмо жене 15 августа 1885}} * см. [[Кнут Гамсун]], «[[Духовная жизнь Америки]]», 1889 — 1-ю главу («Условия духовной жизни») {{Q|Американцы считают, что они уже от рождения в полной мере наделены необходимым изяществом.|Оригинал=Les jeunes Américaines se croient pourvues en naissant de toutes les grâces nécessaires.|Автор=Жюль Верн, [[Плавучий остров (Жюль Верн)|«Плавучий остров»]], 1895}} {{Q|… миллиард — число, между прочим, чаще всего употребляемое в разговорах граждан США.|Оригинал=… milliard, — mot qui est d’ailleurs de conversation courante aux États-Unis.|Автор=Жюль Верн, «[[Завещание чудака]]», 1899}} ====[[Марк Твен]]==== {{Q|Не существует ни одной человеческой черты, которую можно было бы безоговорочно назвать американской.<ref>Литературная история Соединенных Штатов Америки. Т. 2. — М.: Прогресс, 1978. — С. 487.</ref>}} {{Q|Невежливость — наша национальная черта, причём не прирождённая, а благоприобретённая. Интересно было бы выяснить, от кого и каким путем она нам досталась.|Оригинал=Our national impoliteness is not natural but acquired. It would be a curious study, how and from whom we acquired it.|Автор=[[Записные книжки Марка Твена#1878|записная книжка]], 1878}} {{Q|— Кто такой [[англичанин]]? — Человек, который делает что-либо потому, что так делали раньше. — Кто такой американец? — Человек, который делает что-либо потому, что так раньше не делали.|Оригинал='What is an Englishman?" "A person who does things because they have been done before." ''What is an American?" "A person who does things because they haven't been done before."|Автор=записная книжка, 1883}} {{Q|Для этой старой исчезнувшей Америки были характерны некоторые явления, факты и чёрточки, которые <…> проявлялись по всей стране. Например, все гордо размахивали американским флагом, все хвастались, все пыжились. Если верить словам этих наших горластых предков, наша страна была единственной свободной страной из всех стран, над которыми когда-либо восходило солнце, наша цивилизация — самой высокой из всех цивилизаций, у нас были самые большие просторы, самые большие реки, самое большое все на свете, мы были самым знаменитым народом под луной, глаза всего человечества и всего ангельского сонма были устремлены на нас, наше настоящее было самым блистательным, будущее — самым огромным, — и, в сознании такого величия, мы изо дня в день расхаживали, хорохорясь, рисуясь и важничая, <…> ища, с кем бы ввязаться в драку, — численное превосходство врага роли не играло. <…> Во всей стране без исключения только две вещи пользовались уважением и могли рассчитывать на поддержку, а именно: религия и рабовладение. <…> Каждый, кто хотел быть на хорошем счету у своих сограждан, выставлял напоказ свою религиозность и всегда имел наготове набор елейных фраз. <…> В наше время можно быть таким же верующим, как тогда, с тем преимуществом, что теперь человеку не надо до хрипоты разглагольствовать на религиозные темы. При такой набожности, во многих случаях вполне искренней, можно было бы ожидать, что услышишь не один человеческий голос в защиту несчастных рабов; но нет, если и звучал такой одинокий голос, то десять тысяч голосов отвечали осторожным молчанием и начинали бормотать имеющиеся у них наготове тексты из священного писания, оправдывающие рабовладение. <…> В те незапамятные дни мы считались народом, состоящим из долготерпеливых, угнетённых, обиженных, глотающих любое оскорбление, добродушных, всё терпящих моральных трусов, которые готовы были выносить что угодно, лишь бы обошлось без скандала, лишь бы не стать смешными.|Автор=«[[Жизнь на Миссисипи]]», 1883 [1944]}} {{Q|Мы нелюбезная нация. В этом мы намного переросли все народы, как цивилизованные, так и дикие (или не доросли до них). <…> Лишь в этом <…> мы не имеем соперников — пока черти сидят в аду.|Оригинал=The American characteristic is Uncourteousness. We are the Impolite Nation. In this detail we stand miles and miles above, or below, or beyond, any other nation savage or civilized. <…> It is only <…> we stand alone —until hell shall be heard from.|Автор=записная книжка, 1895}} {{Q|— Представим себе, что в Англии умирает некий человек и наш кузнец становится графом с доходом в полмиллиона долларов в год. Как бы он в таком случае поступил? — Ну я… я полагаю, что он отказался бы от… — Да что вы, он ухватился бы за эту возможность обеими руками! <…> Да и кто угодно поступил бы так на его месте. Любой живой человек. Мертвец и тот, наверно, вылез бы ради этого из могилы. <…> да во всех Соединённых Штатах не сыщется такого человека, который упустил бы подобный случай!|Оригинал=“Suppose it should turn out that by the death of somebody in England [blacksmith] is suddenly an earl—income, half a million dollars a year. What would he do?” “Well, I—I suppose he would have to decline to—” “Man, he would grab it in a second!” <…> Anybody would. Anybody that’s alive. And I’ve seen dead people that would get up and go for it. <…> there isn’t a human being in the United States that wouldn’t jump at the chance!”|Автор=«[[Американский претендент]]», 1892}} {{Q|Я слишком стар, чтоб быть сентиментальным, но до сего дня был, очевидно, молод, чтоб понимать страну чудес и преступлений, мучеников и палачей, как мы её знаем. Она удивляла меня и вас терпением своего народа — мы не однажды, как помню, усмехались, слушая подвиги терпения, — американец упрям, но он плохо знаком с терпением, как я — с игрой в покер на Марсе.<ref>Максим Горький. М. Т. // Описание рукописей М. Горького, вып. 1. — М.-Л.: Изд. АН СССР, 1936.</ref>|Автор=[[Речи Марка Твена#1900-е|речь, 1906]]}} ===XX век=== {{Q|Американцы очень любят разного рода юбилеи <…>. Да, я обвиняю вас в излишнем пристрастии к театральным эффектам. Всегда, каждую минуту что-нибудь происходит, но вам непременно хочется, чтобы та или эта минута была особенно важной, а все другие — второстепенными.|Оригинал=Americans have a peculiar weakness for anniversaries <…>. Yes—I accuse you of a lust for dramatic effect. Everything is happening always, but you want to say this or this is the real instant in time and subordinate all the others to it.|Автор=[[Герберт Уэллс]], «[[Освобождённый мир]]», 1913}} {{Q|Американцы — первый народ в истории, который отправляется в богадельни в собственных автомобилях.<ref name="Даф">Американки, американцы // Афористикон, или Самый толковый словарь / составитель [[w:Душенко, Константин Васильевич|К. В. Душенко]]. — М.: ЭКСМО, 1999.</ref>|Автор=[[Уилл Роджерс]]}} {{Q|Американки ожидают от своих мужей таких исключительных достоинств, какие [[англичанки]] рассчитывают найти только в своих лакеях.<ref name="Даф"/>|Автор=[[Сомерсет Моэм]]}} {{Q|Воспитание среднего американского ребёнка, принадлежащего к верхушке среднего класса, направлено на то, чтобы заботливо оберегать его от сознания смерти и обречённости. Он воспитывается в атмосфере мифа о [[Санта-Клаус]]е, и когда узнает, что Санта-Клаус — это миф, то горько плачет. В самом деле, он никогда полностью не может примириться с устранением этого божества из своего пантеона и проводит большую часть своей последующей жизни в поисках какой-нибудь эмоциональной замены ему.|Оригинал=The education of the average American child of the upper middle class is such as to guard him solicitously against the awareness of death and doom. He is brought up in an atmosphere of Santa Claus; and when he learns that Santa Claus is a myth, he cries bitterly. Indeed, he never fully accepts the removal of this deity from his Pantheon, and spends much of his later life in the search for some emotional substitute.|Комментарий=возможно, неоригинальный фрейдизм|Автор=[[Норберт Винер]], «[[Человеческое использование человеческих существ]]», 1950}} {{Q|[[Бизнес]] — их национальный вид спорта, а следовательно — вещь почти священная.|Оригинал=Business is their national sport, and, like most national sports, semi-sacred.|Автор=[[Джон Уиндем]], «[[Кракен пробуждается]]», 1953}} {{Q|В дни нашей молодости мы глубоко осознавали наши национальные цели, <…> теперь мы утратили это чувство. <…> У нас нет своего [[Маркс]]а, нет учителя, которого мы почитали бы как глашатая истины. Нам не хватает широкого всенародного уважения к образованию, к произведениям искусства и к их творцам <…>. Больше того, ни один народ в истории ещё не был окружён такой вульгарностью, безвкусицей и пошлостью, как наш.<ref>За рубежом. — 1960. — 20 августа. — С. 21.</ref>|Автор=[[w:Росситер, Клинтон|Клинтон Росситер]]}} {{Q|Американцы: народ, который ищет пилюлю от всех болезней — и избирает её в [[Конгресс США|конгресс]].<ref>Levinson L. L. Webster's Unafraid Dictionary. New York; London, 1966.</ref><ref name="Даф"/>|Автор=[[Леонард Луис Левинсон]]}} {{Q|[[w:Война, чтобы покончить с войнами|«Война за прекращение всех войн»]] положила конец старому укладу жизни в Европе. Мы же, американцы, продолжали отчаянно цепляться за вечные истины, стремясь выискать их где угодно и устраивая дикие скандалы, когда они ускользали от нас. Если [[Чарлз Дарвин|Дарвин]], [[Фрейд]] и [[Эйнштейн]] делали наше [[w:In God We Trust|«На Бога уповаем»]] чем-то весьма неопределённым, то [[Эдисон]], [[Генри Форд|Форд]] и [[w:Маркони, Гульельмо|Маркони]] возвращали нам нечто положительное и ''солидное''. Мы предпочитали спекулировать на бирже, — но не [[спекулятивная фантастика|в литературе]].|Оригинал=The War to End All War had ended a way of life in Europe; here, we were still clinging desperately to certainties where we could find them, flinging out wildly when we lost hold. If Darwin, Freud, and Einstein had made Our Trust in God less than certain, Edison, Ford, and Marconi had given us back something ''solid''. We did our speculating on the stock market—not in our fiction.|Автор=[[Джудит Меррил]], «Что вы подразумеваете под наукой? {{comment|Фантастикой|вымыслом}}?» (What Do You Mean: Science? Fiction?), 1966}} {{Q|Американцы переплывут океан, чтобы сражаться за демократию, но не перейдут через улицу, чтобы проголосовать.<ref name="Даф"/>|Автор=[[w:en:William E. Vaughan|Билл Вон]]}} {{Q|Один американец — индивидуалист; двое американцев — фирма; трое американцев — [[монополия]].<ref name="Даф"/>|Автор=[[w:en:Jerome Lawrence|Джером Лоуренс]]}} ====1900-е==== {{Q|… Соединённые Штаты [в XX веке] <…> проявляли исключительную щедрость, великодушие, бескорыстие. И как же отнёсся мир? <…> Американское имя везде поносится. <…> Было время, дали команду советской прессе — вас поносят как империалистов, готовящих завтра атомную войну. Дадут сейчас команду: [[w:Разрядка международной напряжённости|разрядка]], мы дружим. <…> Но существует, независимо от этой правительственной политики, устойчивая симпатия со стороны [[русские|русского народа]] к американскому, которая родилась вопреки всей газетной лжи <…>. Вот эта щедрость ваша, это ваше великодушие, оно очень хорошо донято русским народом, вероятно потому, что в этом пункте мы сходимся <…>. Мне пришлось <…> встречаться в жизни со многими, кто <…> [[w:Встреча на Эльбе|встречался с американцами на Эльбе]]. Поразительное единодушие: все, кто там были, говорят с восторгом об американцах: «да это — как наши, да это совсем как наши!»|Автор=[[Александр Солженицын]], [[интервью Александра Солженицына CBS|интервью CBS]] 17 июня 1974}} {{Q|В сущности, политические взгляды большинства американцев эмоциональны — хотя уже не таковы сами политические проблемы. Ничем иным нельзя объяснить, почему в последние 10—15 лет люди оставались верны кто [[w:Республиканская партия США|республиканцам]], кто [[w:Демократическая партия США|демократам]], хотя это не сулило ничего, кроме должностей, а ведь на них могли рассчитывать всего несколько сот или тысяч из миллиона избирателей. Верность своей партии восхваляется как некая добродетель, а неверность ей почитается за отсутствие гражданственности, близкое к измене родине. <…> У нас ведь не принято быть мягким с тем, кто сомневается в правильности всего существующего или в том, что всё можно улучшить, особенно в делах общественных. Такого человека мы склонны всячески поносить и карать за убеждения, которых у него никогда не было. <…> У нас можно изображать общественные вопросы карикатурно или искажённо, но нельзя безнаказанно говорить о них, как велит сердце и совесть, разве что сам в них прямо участвуешь. <…> в нашей стране, где прежде, как считалось, не было [[w:социальный класс|классов]], классификация более строга, чем где бы то ни было. Деловому человеку отводятся дела, законнику — законы, врачу — медицина, а писателю — литература <…>. Каждый из нас знает свой шесток, словно нет интересов человеческих и гражданских, имеющих на наши чувства и мысли более высокие права, чем наш шесток. Эта тенденция укоренилась и в отдельных людях и в нации за долгий период нашего процветания; когда общественные дела обстояли хуже, частные шли так хорошо, что общественные были нам безразличны; я считаю, что мы, американцы, — истые [[w:Юг США|южане]] в нашей непредусмотрительности. Мы всецело принадлежим сегодняшнему дню и ведём себя так, словно завтрашний касается нас не более, чем вчерашний. Мы так долго приучали себя думать, будто всё в конце концов обязательно образуется, что и действовать стали соответственно; в своём оптимизме мы фаталисты.|Автор=[[Уильям Хоуэллс]], [[Литература и жизнь (Хоуэллс)#Политические взгляды американских писателей|«Политические взгляды американских писателей»]], 1902}} {{Q|… американцы, даже когда они лысы, седы и жуют вставными зубами, даже когда они профессора, сенаторы и миллионеры, — имеют не более 13–15 лет от роду.|Комментарий=по мотивам его травли по поводу приезда туда с [[w:Андреева, Мария Фёдоровна|М. Ф. Андреевой]]<ref>Чертанов М. Герберт Уэллс. — М.: Молодая Гвардия, 2010. — Жизнь замечательных людей. Вып. 1414(1214). — ч. 2, гл. 4.</ref>|Автор=[[Максим Горький]], «В Америке», 1906}} {{Q|… странный флаг — звёзды на полосатом поле, — олицетворяющий одновременно и нечто самое благородное и нечто ничего общего с благородством не имеющее: то есть свободу, с одной стороны, а с другой — подлую, глухую ненависть своекорыстных душ к общенациональной цели.|Оригинал=… strange flag, the stars and stripes, that meant at once the noblest thing in life, and the least noble, that is to say, Liberty on the one hand, and on the other the base jealousy the individual self-seeker feels towards the common purpose of the State.|Автор=Герберт Уэллс, «[[Война в воздухе]]», 1908}} ====1920-е==== {{Q|Американцу более, чем европейцу, свойственно жить ради своих целей, ради будущего. Жизнь для него — не бытие, а вечное становление. <…> Он не такой индивидуалист, как европеец.|Автор=[[Альберт Эйнштейн]], интервью, 1921}} {{Q|Владычество доллара съело в них все стремления к каким-либо сложным вопросам. Американец всецело погружается в [[бизнес|«Business»]] и остального знать не желает. <…> Сила железобетона, громада зданий стеснили мозг американца и сузили его зрение. Нравы американцев напоминают незабвенной гоголевской памяти [[Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем|нравы Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича]]. Как у последних не было города лучше Полтавы, так и у первых нет лучше и культурней страны, чем Америка. — Слушайте, — говорил мне один американец, — я знаю Европу. Не спорьте со мною. Я изъездил Италию и Грецию. Я видел [[Парфенон]]. Но всё это для меня не ново. Знаете ли вы, что в штате Теннесси у нас есть Парфенон гораздо новей и лучше?|Автор=[[Сергей Есенин]], [[s:Железный Миргород (Есенин)|«Железный Миргород»]], 1923}} {{Q|О! Эти американцы… Они — неуничтожимая моль. Сегодня он в оборванцах, А завтра золотой король. Так было и здесь… Самый простой прощелыга, Из индианских мест, Жил, по-козлиному прыгал И вдруг в богачи пролез.|Автор=Сергей Есенин, «[[Страна негодяев]]», 1923}} {{Q|Этот звук «эу» (с ударением на э) он произносит, когда ему нечего сказать. Когда есть что, он тоже его произносит, но тогда оно не так заметно. Голое «эу» заметнее. Он худощавый, седовато-рыжий, бритый. Нос и щёки покрыты сеткой красных жилок — издали будто румяный. Рот оттянут вниз, чтобы удобнее было говорить «эу». <…> Водится он в hall-e каждого отеля, отельчика и пансиона. <…> Он царапает ногтем пьедестал Венеры Милосской, роняет [[w:Бедекер, Карл|Бедекер]] в могилу Наполеона и самоотверженно пьёт дезодорированную и озонированную воду из городских клоак. А гид объясняет: — Венера Милосская, знаменитая своими красотами. Весит без рук около пятисот кило. С руками была бы ещё тяжелее. Джоконда, или портрет Моны Лизы. Автор писал его десять лет. Знаменит тем, что его раз украли. Изображает собою женщину с руками. <…> Сидя в hall-e в плетёном кресле, он вспоминает всё, что видел, сосёт сигару и думает: «Надо помнить… эу… пароход, на котором я приехал. Венера, Мона Лиза… Кто из них две тысячи тонн водоизмещения? Наполеона писали десять лет… нет, бойню писали десять лет с руками… Эу?» Уезжает американец всегда совершенно неожиданно, очень рано утром, когда все ещё спят. Позвонит и велит эу — выносить вещи. Заспанная кассирша еле успевает приписать к его счёту восемь франков за пожар магазина Printemps, бывший два года тому назад.|Автор=[[Тэффи]], [[Городок (Тэффи)|«Эу»]], 1924}} {{Q|— [[Москва]]. Это в Польше? — спросили меня в американском консульстве Мексики. — Нет, — отвечал я, — это в СССР. Никакого впечатления. Визу дали. Позднее я узнал, что если американец заостривает только кончики, так он знает это дело лучше всех на свете, но он может никогда ничего не слыхать про игольи ушки. Игольи ушки — не его специальность, и он не обязан их знать.|Автор=[[Владимир Маяковский]], [[s:Моё открытие Америки (Маяковский)|«Моё открытие Америки»]], 1926}} ====1930-е==== {{Q|Цитата=Америка — страна, которая любит примитивную ясность во всех своих делах и идеях. |Автор=[[Ильф и Петров]], «[[Одноэтажная Америка]]», 1936|Комментарий=|Оригинал=}} {{Q|Настоящий американец готов отнестись юмористически ко всему на свете, но только не к деньгам.|Комментарий=см. также обширные цитаты в главах 5, 14, 21, 25, 30, 46|Автор=[[Ильф и Петров]], «[[Одноэтажная Америка]]», 1936}} {{Q|… подобно многим основательным американцам, он [[брачный союз|женился]] в юном возрасте и продолжал снова и снова жениться, перескакивая с одной блондинки на другую, подобно тому как альпийская серна грациозно перескакивает со скалы на скалу.|Оригинал=… like so many substantial Americans, he had married young and kept on marrying, springing from blonde to blonde like the chamois of the Alps leaping from crag to crag.|Автор=[[Пелам Вудхаус]], [[w:en:Summer Moonshine|«Летняя блажь»]], 1937}} {{Q|Если вы решили прилепиться к стаду — вы защищены. Чтобы вас приняли и оценили, вам надо обнулить самого себя, [[конформизм|стать неотличимым от стада]]. Можно мечтать, коль ваши мечты такие же, как у всех. Но ежели вы мечтаете по-другому, вы не в Америке, не американский американец, а готтентот в Африке, или калмык, или шимпанзе.|Оригинал=If you elect to join the herd you are immune. To be accepted and appreciated you must nullify yourself, make yourself indistinguishable from the herd. You may dream, if you are dreaming simultaneously. But if you dream something different you are not in America, of America American, but a Hottentot in Africa, or a Kalmuck, or a chimpanzee.|Автор=[[Генри Миллер]], «[[Тропик Козерога]]», 1938}} ====1940-е==== {{Q|Жизнь американца не имеет второго действия.|Автор=[[Фрэнсис Фицджеральд]], [[w:Последний магнат (роман)|«Последний магнат»]], 1940}} {{Q|О свободе американцы говорят и пишут так же много, как и о равенстве, но часто это лишь слова, привычка, послеобеденная болтовня-«трёп». Строго говоря, у них вовсе нет искреннего желания обладать свободой.<ref>С кем вы, мастера культуры? / сост. Е. В. Стояновская. — М.: Художественная литература, 1985. — С. 332.</ref>|Комментарий=перевод: М. Тугушева|Автор=[[Джон Бойнтон Пристли]], «Америка и равенство», 1946}} {{Q|Успех нередко врывается вот так внезапно в жизнь американцев. Недаром сказка про [[Золушка|Золушку]] — [[w:американская мечта|наш любимый национальный миф]], краеугольный камень, <…> быть может, и самой Демократии. <…> Если у человека такие чудесные зубы и волосы, как у киногероя, он, безусловно, найдёт способ неплохо устроиться в жизни, и можете прозакладывать свой последний доллар, <…> что его силой не затащишь ни на одно собрание, где обсуждаются вопросы, тревожащие гражданскую совесть.|Оригинал=Success has often come that abruptly into the lives of Americans. The Cinderella story is our favorite national myth, the cornerstone <…> if not of the Democracy itself. <…> Anyone with such beautiful teeth and hair as the screen protagonist of such a story was bound to have a good time one way or another, and you could bet your bottom dollar <…> that one would be caught dead or alive at any meeting involving a social conscience.|Автор=[[Теннесси Уильямс]], «Трамвай „Успех“», 1947}} ====[[Курт Воннегут]]==== {{Q|Америка — богатейшая страна мира, но народ Америки по большей части беден, и бедных американцев учат ненавидеть себя за это. <…> Фактически для американца быть бедным — преступление, хотя вся Америка, в сущности, нация нищих. У всех других народов есть народные предания о людях очень бедных, но необычайно мудрых и благородных, а потому и больше заслуживающих уважения, чем власть имущие и богачи. Никаких таких легенд нищие американцы не знают. Они издеваются над собой и превозносят тех, кто больше преуспел в жизни. <…> Американцы, как и все люди во всех странах, <…> верят во множество явно ложных идей. Самая большая ложь, в которую они верят, — это то, что каждому американцу очень легко разбогатеть.|Автор=«[[Бойня номер пять, или Крестовый поход детей]]», 1969}} {{Q|Их [[воображение]], словно маховое колесо, крутилось по инерции на расшатанном механизме жестокой истины.|Автор=«[[Завтрак для чемпионов]]», 1973}} {{Q|Самая печальная тайна этой страны в том, что очень многие её граждане относят себя к гораздо более высокой цивилизации. Другая цивилизация вовсе не значит — другая страна. Напротив, это может быть прошлое, те Соединённые Штаты, которые существовали, пока их не испортили потоки иммигрантов, а также предоставление гражданских прав чёрным. Такое умонастроение позволяет очень многим в нашей стране лгать, обманывать, красть у нас же самих, подсовывать нам всякую дрянь, наркотики и развращающие увеселения. Кто же тогда мы, остальные, — недоразвитые аборигены, что ли? Такое умонастроение объясняет и многие американские похоронные обычаи. Если вдуматься, вот идея большинства похоронных обрядов: умерший награбил на этом чуждом ему континенте, а теперь с золотом [[Эльдорадо]] возвращается к своим родным берегам.|Автор=[[Синяя борода (Воннегут)|«Синяя борода»]], 1987}} ===XXI век=== {{Q|… все американцы, включая даже президентов, наивны, [и] <…> уверены, что все неамериканцы хотели бы стать американцами и стали бы, если бы у них образовалась такая возможность.|Автор=[[Владимир Войнович]], [[Перемещённое лицо (Войнович)|«Перемещённое лицо»]], 2007}} {{Q|«Американцы»… Америка, великая Америка, когда-то спасшая мир от [[Гитлер]]а, [[Бин Ладен]]а, [[w:граф Дуку|графа Даку]], [[w:Мегатрон|Мегатрона]] и [[w:профессор Мориарти|профессора Мориарти]]!|Автор=[[Виктор Пелевин]], «[[S.N.U.F.F.]]», 2011}} {{Q|Русские, сильно отличаясь от нас, всё же во многом похожи на американцев, как хорошим, так и плохим. Как будто мы братья-близнецы, разлучённые при рождении, — просто одному из нас повезло, а другому нет. И никто из нас не сделал ничего, чтобы заслужить такую судьбу.|Оригинал=Russians, while being very much different from us, feel a lot like Americans, both in good ways and bad. It's as if we were twin brothers, separated at birth, one of whom got all the good luck and the other all the bad. Neither of whom had done anything to deserve it.|Автор=[[Майкл Суэнвик]], запись в блоге на Goodreads, 3 сентября 2014}} {{Q|Человек, идущий навстречу, заметив [[Виктор Валериевич Пинчук|иностранца с рюкзаком]], принял меня за соотечественника и что-то сказал по-английски. Поздоровался с американцем и разочаровал его, сообщив, что мы не земляки, а в конце короткой беседы спросил: «Почему вы, [[w:Янки|янки]], нас русских не любите?» — «Это не мы, а наше правительство…» — ответил [[w:Дядя Сэм|дядя Сэм]]…|Автор=[[Виктор Валериевич Пинчук|Виктор Пинчук]], 3 мая 2015 года, г. [[w:Давид (город)|Давид]] («[[Двести дней в Латинской Америке]]», 2017 г.)}} {{Q|Цитата=Америка — скучная страна. Есть очень мало людей, которым вообще что-то интересно. Мечтателей, как в России… он не приветствуется, такой тип. Если вас назовут в Америке интеллектуалом, это, скорее всего, уничижительная такая… типа того, что у нас «умник». |Автор=Андрей Безруков, разведчик-нелегал<ref>[https://www.youtube.com/watch?v=qUO9pFV0k5s Разведчик Андрей Безруков | МОНОЛОГ]</ref>|Комментарий=|Оригинал=}} * [[Свобода]], старейшее из клише и самое вдохновляющее из человеческих стремлений, является основополагающим элементом самосознания американцев как личностей и как нации. **[[w:Эрик Фонер|Эрик Фонер]]<ref>https://www.lrb.co.uk/the-paper/v45/n11/eric-foner/the-little-man-s-big-friends</ref> ====[[Михаил Задорнов]]==== {{Q|Мне порой кажется, что мышление людей сродни расположению улиц в тех городах, где они живут. Видишь, внизу Манхэттен? Стрит, стрит, стрит… Всё параллельно. Авеню, авеню, авеню… Всё перпендикулярно. Так и мышление у американцев — прямоугольное. <…> Американцы искренне любят свои праздники. Любят свою страну. Что-то показалось мне в этой любви даже примитивным. <…> У американцев жизнь протекает бесконфликтно, [[w:теория бесконфликтности|как в советской драматургии]], где хорошее борется с ещё более хорошим; они сами с «чувством глубокого удовлетворения» вывешивают перед своими домами флаги. Сами, а не из-под палки, ходят на демонстрации. И сами на кухне втихаря от жены вечером с друзьями выпивают за Родину.|Автор=«[[Возвращение (Путевые заметки якобы об Америке)]]», 1990}} {{Q|Для меня загадка: зачем путешествуют американцы? Взбираясь на [[w:Акрополь|Акрополь]], они жалуются, что там нет закусочной, пиццерии около [[w:Парфенон|Парфенона]]. Американская молодёжь во всех уголках мира в наушниках <…>. Философы считают, что у американцев никогда не будет революции, потому что у них на это недостаточно времени между едой. <…> В отличие от французов, которые гордятся собой скрыто, американцы, наоборот, гордятся открыто, напоказ. Я считаю, что они могут стать всеобщей планетарной бедой, потому что даже слово «Я» пишут с большой буквы: мол, они главные на земле! И все должны их слушаться. Иначе они пожалуются своему президенту, и тот прикажет разбомбить любую страну, обидевшую их туристов! Самое страшное — это слушать в путешествиях, что спрашивают американцы у гидов. Например, там в пустыне американец спросил у сопровождающего: «Фараон [[w:Хуфу|Хуфу]], когда строил пирамиду, считал, сколько в долларах ему это вышло?»|Автор=«[[Пирамидальное путешествие]]», 2003}} {{Q|Американцы всё время едят, они едят везде и всегда <…>. Они едят так же беспрерывно, как русские воруют. Запихивают в себя метровые булки, как дрова в топку, заполняют пустоты организма. «Макдоналдс», [[w:CFC|«Кентукки чикен»]] — это заправочные станции-кормёжки. Подъезжает туловище, заправляется. Скоро придумают подавать корм шлангом, прямо в горло. Это не еда — это корм, в нём добавки, сбалансированные, витамины, всё по процентам, как для крупного рогатого скота. От этого население Америки [[ожирение|растёт вширь]].|Автор=[[Язычник эры Водолея#Глава 5. Предсказамус, или дежурный по стране|интервью]], 2004}} {{Q|Причина агрессии всегда в страхе или стрессе. Почему американцы агрессивны? Потому что живут в постоянном страхе, что их блага когда-нибудь закончатся.|Автор=[[Язычник эры Водолея#Глава 3. Ролевые игрища|интервью Рите Трошкиной]], 2005}} {{Q|Музыка сочится из всех дверей, окон, щелей. Музыка, как и еда — неотъемлемая часть жизни среднестатистического американского большинства. Она заставляет толпу вибрировать в резонанс, одинаково чувствовать, одинаково думать не задумываясь. Она главный зазывала.|Автор=«Писатель, который разводил кошек» (сб. [[Этот безумный, безумный, безумный мир… (Задорнов)|«Дневник американского солдата»]], 2005)}} {{Q|… американский народ — главный [[w:переносчик|разносчик]] демократии в мире.|Автор=«Дневник американского солдата» (там же)}} {{Q|Я последний раз 12 лет назад был в Америке, они обсуждали, можно ли делать аборты кошкам. Сейчас приехал — американцев до сих пор волнует эта тема. Ну и конечно, [[выборы]]. Переживают так, будто вся их жизнь зависит только от этого.|Автор=[[НеФормат с Михаилом Задорновым|«НеФормат»]] № 25 (16 ноября 2012)}} ==Примеры фантастичестких цитат== {{Q|… одичавших американцев, которые, за недостатком других спекуляций, продают свои [[город]]а с публичного торгу, потом [[w:опиумные войны|приходят к нам]] <в Китай> грабить…|Автор=[[Владимир Одоевский]], «[[4338-й год: Петербургские письма]]», 1839}} == Примечания == {{примечания}} [[Категория:Народы]] [[Категория:США]] 0azwjjvyb4grnluzam3xznstmnukvhh 0 53141 442383 442380 2026-06-12T12:21:55Z ~2026-34719-68 113369 /* */ Нн отменяйте пж 442383 wikitext text/x-wiki [[Файл:Dick.jpg|thumb|300px|<center>Ио (снимок «Галилео»)]] {{другие значения|Ио (значения)}} '''Ио''' ({{lang-grc|Ἰώ}}) — спутник [[Юпитер]]а, самый близкий к планете из четырёх [[галилеевы спутники|галилеевых спутников]]. Назван в честь мифологической [[Ио (мифология)|Ио]] — жрицы [[Гера (мифология)|Геры]] и возлюбленной [[Зевс]]а. Имеет диаметр 3642 км, что делает его четвёртым по величине спутником в [[Солнечная система|Солнечной системе]]. Кроме того, Ио — самое геологически активное тело Солнечной системы, на нём более 400 действующих [[вулкан]]ов. У некоторых вулканов выбросы [[сера|серы]] и [[сернистый газ|диоксида серы]] настолько сильны, что поднимаются на высоту 500 километров. В отличие от большинства спутников во внешней части Солнечной системы (которые в основном [[Лёд|состоят из водяного льда]]), Ио в основном состоит из силикатных пород, окружающих расплавленное ядро из [[железо|железа]] или [[сернистая кислота|сернистого]] железа. Вулканизм придаёт поверхности Ио уникальные особенности. Бо́льшую часть поверхности Ио занимают равнины, покрытые серой или замёрзшим диоксидом серы. Вулканический пепел и потоки лавы постоянно изменяют поверхность и окрашивают её в различные оттенки жёлтого, белого, [[красный цвет|красного]], чёрного и зелёного (во многом благодаря [[Аллотропия|аллотропам]] и соединениям серы). Вулканические выбросы создают тонкую неоднородную атмосферу Ио и потоки [[плазма|плазмы]] в магнитосфере [[Юпитер]]а, в том числе огромный плазменный [[Тор (фигура)|тор]] вокруг него. == Ио в определениях и кратких цитатах == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Я давно очарован огромным [[разнообразие]]м инструментов, используемых для поддержания нашего [[общества|общества]], <...> которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}} {{Q|Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере [[Юпитер]]а.<ref name="шкл"/>|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}} {{Q|...на сегодняшний день в [[Солнечная система|Солнечной системе]] нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|...скорость выброса вулканических частиц [[вулкан|огнедышащими горами]] Ио достигает [[километр]]а в секунду.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Большой интерес вызвал [[вопрос]], что же «выплёвывают» [[вулкан]]ы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только [[сернистый газ|двуокись серы]].<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нём.<ref name="смно"/>|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}} {{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}} {{Q|[[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать [[открытие|открытые]] им спутники Юпитера (Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] и [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения.<ref name="лвтн"/>|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}} {{Q|Совсем недавно выбросил [[энергия|энергию]] в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера.<ref name="савиц"/>|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}} == Ио в научной и научно-популярной прозе == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Удовлетворению современников [[Христиан Гюйгенс|Гюйгенса]] не было конца. Еще бы, всё так ладно устроено на [[небеса]]х: планет там шесть (были ведь известны лишь [[Меркурий]], [[Венера]], Земля, [[Марс]], [[Юпитер]] и [[Сатурн]]) и спутников — столько же (Луна, Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]], [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] и «[[Титан (спутник)|новичок]]»). Вместе с Солнцем, вокруг которого вся стройная система послушно движется, это удивительно совпадает с Библией: в зависимости от того, предпочитаете ли вы Ветхий завет или Новый, перед вашим взором воплощение или пророка [[Иаков]]а с его двенадцатью сыновьями, или [[Иисус]]а с его двенадцатью [[апостол]]ами. Видел ли в этом сам Гюйгенс предначертание божеское или просто закон природы, мы не знаем, но только дальнейшие поиски новых спутников он прекратил и в 1659 г. заявил, что более никаких небесных тел в Солнечной системе обнаружено уже никогда не будет...<ref name="силкины">''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. В мире множества лун. Спутники планет. (под ред. Е. Л. Рускол). — М.: «Наука», главная редакция физико-математической литературы), 1982 г.</ref>{{rp|151}}|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «В мире множества лун», 1981}} {{Q|Зато, как в Дантовом [[ад]]е, на Ио — изобилие [[сера|серы]], и она играет здесь множество разных ролей. Б. Смит подсчитал, что, начиная от поверхности и до глубины не более 1 км, сера и [[сернистый газ|её двуокись]] на Ио в основном находятся в состоянии твердого тела. По мере роста глубины с двуокисью происходит фазовое превращение и она становится [[жидкость]]ю, а свободная сера остаётся по-прежнему твёрдой. Затем на глубине около двух километров сера тоже становится жидкой. Вот это и может объяснить появление [[эскарп]]ов. Край, обрыв эскарпов ― это то место, где находящимся под давлением веществам легче всего вырваться на свободу. Представьте себе [[артезианский колодец]], в котором вместо [[вода|воды]] сера и ее двуокись. Найдя подходящую трещину или расселину, они не преминут выбраться на белый свет. Так что застывшие потоки серы из недр вполне могут дать уступы. Но каковы они сами, эти потоки? Освободившись от давления верхних слоев коры, смесь серы и [[газ]]ов бурно вскипает и пузырится. «[[Шампанское]] сатаны» резко расширяется: каждая единица жидкости образует пары, в пять тысяч раз превышающие ее собственный объем. Жидкая сера легче, чем твердая (серная «[[лёд|льдина]]» немедленно ныряет под поверхность расплава). Если газы и кристаллизующаяся в это время сера соприкасаются друг с другом, то смесь твердых и жидких веществ будет расширяться, пока на поверхности ее давление не сравняется с внешним. А давление [[атмосфера|атмосферы]] на Ио очень низкое (около 10 − 7 бар), и скорость истечения газов из недр должна быть весьма внушительной (350 м/ с). Роль пробок, не выпускающих серу на поверхность, может играть [[снег]], естественно, не из воды, а из серы, без которой, разумеется, здесь шагу не ступить.<ref name="силк">''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. «Странный мир Ио» — М.: «Химия и жизнь», № 4, 1982 г.</ref>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Большой интерес вызвал вопрос, что же «выплевывают» вулканы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только двуокись серы. Подозрительно, например, полное отсутствие воды, ведь у нас на Земле вулканы извергают ее столько, что, по некоторым гипотезам, чуть ли не все моря и океаны обязаны им своим существованием. Может быть, Ио так долго и усердно извергала влагу из своих недр, что её запасы просто исчерпались?<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|...глубинный серный [[фонтан]] может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «[[снег]]ом». И всё это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и тёмные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями [[сернистый газ|«сернистокислого»]] снега.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|А давление атмосферы на Ио, как мы знаем, очень низкое (около 10^~2 Па), так что есть чему выбить пробку из этой космической бутылки — скорость выделения газов должна достигать 350 м/с. Роль пробки здесь может играть (не забудем о царящем на поверхности Ио [[мороз]]е) [[снег]], естественно, не [[вода|«аш-два-о» (H₂О)]], а «эс-два-о» (S₂O) — без <соединений> [[сера|серы]], разумеется, в этом мире ни шагу нельзя ступить. Так вот, глубинный серный фонтан может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «снегом». И все это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и темные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями «сернистокислого» снега.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а. Наземные наблюдения миллиметровых волн в среднем по полушарию дают соотношение SO/SO₂ 3-10% по объёму. Наблюдаемая численность согласуется с образованием [[моноокись серы|SO]] в результате [[w:Фотолиз|фотолиза]] <разложения воздействием света> SO₂. С другой стороны, низкое давление Ио (~10^-9 бар), неравномерная атмосфера SO₂, по крайней мере частично, обусловлены вулканическим выделением газа <...>. [[Газ]]ообразный SO₂ наблюдался в дымовых шлейфах извержений и над [[вулкан]]ически активными регионами <...>. В этой работе мы показываем, что высокотемпературные вулканические газы, выделяющиеся из [[магма|магм]], могут создавать наблюдаемое содержание SO в атмосфере Ио.<ref name="zolotov">''Mikhail Yu. Zolotov'' and ''Bruce Fegley, Jr.'' Volcanic Production of Sulfur Monoxide (SO) on [[Ио (спутник)|Io]]. — Vernadsky Institute of Geochemistry and Analytical Chemistry, Russian Academy of Sciences, Kosygin Str. 19, Moscow 117975, Russia, 1998.</ref>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}} {{Q|Общее давление и объемный [[химический элемент|элементный]] состав [[вулкан]]ических газов также представляли исходные данные для нашего моделирования. Хотя исходное давление, при котором в [[атмосфера|атмосферу]] Ио выделяются вулканические газы из [[магма|магмы]], неизвестно, более вероятным кажется давление до ~100 бар в вулканических каналах на Ио в зависимости от глубины области вулканического источника. Мы отмечаем, что наблюдения ''Вояджера'' показывают давление ~10^-7 бар в наблюдаемом шлейфе, однако нашей задачей было [[модель|моделирование]] химического взаимодействия [[вулкан]]ических газов внутри вулканических каналов, а не в шлейфах. В нашем моделировании мы исходили из примерного давления от 10^-8 до 100 бар; промежуточные давления в этом диапазоне и приводят к наблюдаемым величинам соотношений между содержанием SO/SO₂ при наблюдаемых температурах в горячих точках.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}} {{Q|Мы рассматривали исключительно химию [[сера|серы]] и [[кислород]]а, потому что это два основных [[химический элемент|элемента]], наблюдаемых в атмосфере Ио, они являются основными компонентами <плазменного> тора Ио и обычно считаются наиболее распространенными элементами в несиликатных частях поверхности Ио. Наблюдаемые [[атом]]ные соотношения O/S колеблются от ~ 0,3 (отложения вокруг вулкана Пеле) до ~ 2, что является вполне типичным значением для атмосферы и максимальным значением для тора. Мы использовали атомные отношения O/S от 10^{<small>-7</small>} до 3 (т. е. по существу от чистой серы до газообразного SO₃). Для некоторых расчетов было выбрано номинальное атомное отношение O/S, равное единице, которое является средним значением для тора. Расчеты термохимического равновесия идеального газа были выполнены с использованием существующих программ.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}} {{Q|Мы пришли к выводу, что термохимическое равновесие достигается при извержении [[вулкан]]ических газов, при помощи сравнения времени извержения (прорыва коры) с химическим временем жизни для <нестабильных> вулканических [[газ]]ов <прежде всего, таких как [[моноокись серы]]>. При более высоких температурах и давлениях в области источника <...> термохимическое [[равновесие]] достигается быстро. И напротив, при более низких температурах и давлениях в шлейфах <...> химическое соединение распадается и термохимическое равновесие не наступает. Между этими двумя областями значений существует некий промежуточный уровень вблизи [[вулкан]]ического жерла, где <...> термохимическое равновесие в вулканических газах, выделившихся из [[магма|магмы]], находится в динамической стабильности. [[Моноокись серы|Содержание SO]] постепенно понижается по мере охлаждения вулканических газов, поскольку SO переходит в другие сернистые газы посредством прямых термохимических реакций, чаще всего протекающих <с выделением свободной [[сера|серы]]> по типу: :::::::::4SO <nowiki>=</nowiki> 2SO₂ + S₂.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}} {{Q|Правда, [[сульфат натрия|сульфаты натрия]], [[сульфат магния|магния]] и [[железный купорос|железа]] в больших количествах обнаружены на спутнике Юпитера ― Ио. Здесь они возникли за счет удивительного «серного» вулканизма, выбрасывающего из недр этой лишенной атмосферы планетки серу и ее оксиды на высоту до 300 км. Возможно, в этом необычном процессе окислителями серы являются пары́ [[вода|воды]] и [[хлор]]. Сейчас Ио на 70% покрыт серой и на 30 ― сульфатами. Но аналогов Ио в Солнечной системе нет, и на Марс он не похож.<ref name="порт">''[[:w:Портнов, Александр Михайлович|А. М. Портнов]],'' Как погибла жизнь на Марсе. ― М.: «Наука в России», №4, 2003 г.</ref>|Автор=[[Александр Михайлович Портнов|Александр Портнов]], «Как погибла жизнь на Марсе», 2003}} == Ио в публицистике и документальной литературе == [[Файл:Jupiter&Io.jpg|thumb|280px|<center>[[Юпитер]] и Ио]] <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|В начале марта 1979 года, когда из окрестностей Юпитера стала поступать информация, собранная «[[w:Вояджер-1|Вояджером-1]]», Л. Морабито, сотрудница Национального управления по аэронавтике и исследованию космоса США, рассматривала на космоснимке лимб (видимый край диска) спутника Юпитера Ио. Фотография была сознательно передержана, чтобы лимб стал не ней более четким. Что-то странное, грибообразное выступало за пределы лимба. Высота выступа ― чуть ли не триста километров над поверхностью спутника. Срочно собранный консилиум из планетологов и специалистов по обработке снимков пришел к заключению, что над поверхностью Ио поднялся громадный столб [[дым]]а, [[газ]]ов и других продуктов, выброшенных извержением.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Еще в 1974 году В. В. Прокофьева, сотрудница [[Крым]]ской астрофизической обсерватории АН СССР, заметила, что Ио временами светится ярче, чем обычно. Чуть позже в [[Азербайджан]]е, в Шемахинской обсерватории, на [[спектр]]ограмме Ио нашли линии излучения [[натрий|натрия]], [[магний|магния]], железа и [[кальций|кальция]]. Откуда они? Не из недр ли были выброшены эти вещества вместе со струями вулканических газов и паров? Но такой вывод был в то время [[доказательство|недоказуемым]]. Теперь же на космоснимках были несомненно обнаружены по крайней мере три столба [[вулкан]]ического дыма и пепла. А еще четыре ― с различной степенью уверенности. Их высота свидетельствует, что скорость выброса вулканических частиц огнедышащими горами Ио достигает километра в секунду! А у нас на Земле при самых сильных извержениях, например [[Этна|Этны]], эта скорость всего около пятидесяти метров в секунду. Более того, на сегодняшний день в Солнечной системе нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Методами наземной радиоастрономии впервые удалось обнаружить мощную [[магнитосфера|магнитосферу]] на [[Юпитер]]е. Это открытие было сделано сразу же после обнаружения синхротронного радиоизлучения Юпитера в сантиметровом диапазоне длин волн. Еще до того были обнаружены [[гигант]]ской мощности всплески длинноволнового радиоизлучения Юпитера, коррелирующие с положением на орбите его удивительного спутника Ио, который довольно близок к поверхности планеты. Эти всплески, несомненно, связаны с активными процессами в магнитосфере планеты-гиганта. Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере Юпитера.<ref name="шкл">''[[Иосиф Самуилович Шкловский|И. Шкловский]]'', «Разум, жизнь, вселенная» (сборник). — М.: «Янус», 1996 г.</ref>|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}} {{Q|Космический зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]», вращающийся на орбите Юпитера, недавно обнаружил у его спутника Ио огромную [[железо|железную]] сердцевину. Это массивное ядро было обнаружено во время анализа сигналов, которые зонд посылал на Землю, пролетая вблизи Ио на расстоянии девятьсот километров. Оказалось, это позволило ученым вычислить массу Ио. [[Металл]]ическое ядро состоит из железа и [[пирит|сульфида железа]], размером около девятисот километров. Вокруг него ― жидкая мантия из расплавленных горных пород, а затем ― твердая поверхность. Джон Андерсон, один из руководителей проекта «Галилей», считает, что такая структура возникла у Ио благодаря сильному притяжению со сторон Юпитера. Его мощное [[гравитация|гравитационное]] поле буквально сминает спутник и вызывает активную [[вулкан]]ическую деятельность на Ио. Возможно, из-за приливных воздействий возникло там и [[магнитное поле]].<ref name="смно">''Александр Семёнов''. Спутники Юпитера. — М.: «Знание — сила», № 1, 1997 г.</ref>|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}} {{Q|...когда зонд пролетал по орбите вокруг Юпитера мимо Ио, измеряемое им магнитное поле вдруг резко уменьшилось на тридцать процентов. Ученые называют этот результат абсолютно неожиданным. Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нем. Зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]» начал чувствовать эти пылинки за полтора года до подлёта к Юпитеру. Они летят с огромными скоростями ― от 50 до 10 километров в секунду. Количество пылевых частиц непрерывно возрастало при приближении к Ио, а потом стало спадать.<ref name="смно"/>|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}} {{Q|Небезынтересно и то, что [[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать открытые им спутники Юпитера (Ио, Европа, Ганимед и Каллисто) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения. (Как известно, разность долгот двух пунктов равна разности их местного времени.) Сейчас метод Галилея представляет лишь исторический интерес.<ref name="лвтн">''[[w:Левитан, Ефрем Павлович|Ефрем Левитан]],'' Великие открытия Галилео Галилея. ― М.: «Наука и жизнь», № 7, 2009 г.</ref>|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}} {{Q|Когда во второй половине XX века благодаря полётам автоматических межпланетных станций удалось сфотографировать галилеевы спутники Юпитера с близкого расстояния, астрономы увидели их необычные ландшафты и сделали ряд важнейших открытий, например обнаружили вулканы на Ио и огромный [[океан]] жидкой воды под ледяной поверхностью Европы.<ref name="лвтн"/>|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}} {{Q|Совсем недавно выбросил энергию в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера. Наблюдатели утверждают, что начинает светиться само [[пространство]] между Ио и Юпитером. Ещё один из 16 спутников Юпитера, [[Европа (спутник)|Европа]], оказывается, имеет [[атмосфера|атмосферу]] и может быть вполне пригоден для жизни. Я считаю, очень много человечеству дадут пилотируемые полёты к [[Марс]]у.<ref name="савиц">''[[w:Савицкая, Светлана Евгеньевна|Светлана Савицкая]]''. Воспоминания Марины Попович. — М.: «Менестрель», № 1, 2012 г.</ref>|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}} == Ио в беллетристике и художественной прозе == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Если бы я не мог написать ничего, что стоило хотя бы [[Выеденное_яйцо|выеденного яйца]], думаю, то я бы хотел иметь свой хозяйственный [[магазин]]. Я давно очарован огромным разнообразием инструментов, используемых для поддержания нашего общества, а также клипсов, петель, штифтов, шпилек, винтов, шкивов, проводов, цепей, зажимов и труб, которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}} == Ио в стихах == [[Файл:Io - PIA01530.jpg|thumb|280px|<center>Извержение [[вулкан]]ов на Ио]] <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|::[[Луна|Луной]] над [[Океан]]ом ::Пред скованным Титаном ::В стремленьи неустанном ::Двурогая Ио́, ::Не [[овод]]ом язвима ― ::[[любовь|Любовию]] гонима, ::Проходит, мучась, мимо. ::[[Иисус Христос|Распятый]] недвижимо ::Взирает на неё.<ref>[[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]] в своём стихотворении не говорит напрямую о [[Титан (спутник)|Титане]] и Ио как планетах-спутниках, однако иносказательно вводит в текст «небесные» [[метафора|метафоры]] и двусмысленные детали, наводящие на мысль о космичесом объекте.</ref> <...> Луной над [[Океан]]ом, Пред мучимым Титаном В блужданьи обуянном Бежит, лучась, Ио́, Не оводом язвима, Любовию гонима. Распятый недвижимо Взирает на неё.<ref name="Иванов">''[[Вячеслав Иванович Иванов|В. Иванов]]''. Собрание сочинений в 4 томах. — Брюссель: Foyer Oriental Chretien, 1971-1987 г.</ref>|Автор= [[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]], «Ио», май 1924}} == Примечания == {{примечания}} == См. также == {{Навигация|Тема=Ио (спутник Юпитера)|Википедия=Ио (спутник)|Викисловарь=Ио|Викисклад=Category:Io|Викитека=}} * [[Юпитер]] * [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] * [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] * [[Европа (спутник)|Европа]] * [[Титан (спутник)|Титан]] * [[Луна]] * [[Рея (спутник)|Рея]] * [[Сера]] * [[Сернистый газ]] * [[Моноокись серы]] [[Категория:Природа]] [[Категория:Солнечная система]] [[Категория:Спутники планет]] [[Категория:Сера]] [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] 7ecbsj8p2v9pmrv2b2d88367xkssnr5 442384 442383 2026-06-12T12:23:00Z Der-Wir-Ing 111687 Undid edits by [[Special:Contribs/~2026-34719-68|~2026-34719-68]] ([[User talk:~2026-34719-68|talk]]) to last version by Der-Wir-Ing: reverting vandalism 442384 wikitext text/x-wiki [[Файл:Io (Jupiter moon) PIA02308 (with starfield).jpg|thumb|300px|<center>Ио (снимок «Галилео»)]] {{другие значения|Ио (значения)}} '''Ио''' ({{lang-grc|Ἰώ}}) — спутник [[Юпитер]]а, самый близкий к планете из четырёх [[галилеевы спутники|галилеевых спутников]]. Назван в честь мифологической [[Ио (мифология)|Ио]] — жрицы [[Гера (мифология)|Геры]] и возлюбленной [[Зевс]]а. Имеет диаметр 3642 км, что делает его четвёртым по величине спутником в [[Солнечная система|Солнечной системе]]. Кроме того, Ио — самое геологически активное тело Солнечной системы, на нём более 400 действующих [[вулкан]]ов. У некоторых вулканов выбросы [[сера|серы]] и [[сернистый газ|диоксида серы]] настолько сильны, что поднимаются на высоту 500 километров. В отличие от большинства спутников во внешней части Солнечной системы (которые в основном [[Лёд|состоят из водяного льда]]), Ио в основном состоит из силикатных пород, окружающих расплавленное ядро из [[железо|железа]] или [[сернистая кислота|сернистого]] железа. Вулканизм придаёт поверхности Ио уникальные особенности. Бо́льшую часть поверхности Ио занимают равнины, покрытые серой или замёрзшим диоксидом серы. Вулканический пепел и потоки лавы постоянно изменяют поверхность и окрашивают её в различные оттенки жёлтого, белого, [[красный цвет|красного]], чёрного и зелёного (во многом благодаря [[Аллотропия|аллотропам]] и соединениям серы). Вулканические выбросы создают тонкую неоднородную атмосферу Ио и потоки [[плазма|плазмы]] в магнитосфере [[Юпитер]]а, в том числе огромный плазменный [[Тор (фигура)|тор]] вокруг него. == Ио в определениях и кратких цитатах == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Я давно очарован огромным [[разнообразие]]м инструментов, используемых для поддержания нашего [[общества|общества]], <...> которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}} {{Q|Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере [[Юпитер]]а.<ref name="шкл"/>|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}} {{Q|...на сегодняшний день в [[Солнечная система|Солнечной системе]] нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|...скорость выброса вулканических частиц [[вулкан|огнедышащими горами]] Ио достигает [[километр]]а в секунду.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Большой интерес вызвал [[вопрос]], что же «выплёвывают» [[вулкан]]ы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только [[сернистый газ|двуокись серы]].<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нём.<ref name="смно"/>|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}} {{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}} {{Q|[[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать [[открытие|открытые]] им спутники Юпитера (Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] и [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения.<ref name="лвтн"/>|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}} {{Q|Совсем недавно выбросил [[энергия|энергию]] в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера.<ref name="савиц"/>|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}} == Ио в научной и научно-популярной прозе == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Удовлетворению современников [[Христиан Гюйгенс|Гюйгенса]] не было конца. Еще бы, всё так ладно устроено на [[небеса]]х: планет там шесть (были ведь известны лишь [[Меркурий]], [[Венера]], Земля, [[Марс]], [[Юпитер]] и [[Сатурн]]) и спутников — столько же (Луна, Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]], [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] и «[[Титан (спутник)|новичок]]»). Вместе с Солнцем, вокруг которого вся стройная система послушно движется, это удивительно совпадает с Библией: в зависимости от того, предпочитаете ли вы Ветхий завет или Новый, перед вашим взором воплощение или пророка [[Иаков]]а с его двенадцатью сыновьями, или [[Иисус]]а с его двенадцатью [[апостол]]ами. Видел ли в этом сам Гюйгенс предначертание божеское или просто закон природы, мы не знаем, но только дальнейшие поиски новых спутников он прекратил и в 1659 г. заявил, что более никаких небесных тел в Солнечной системе обнаружено уже никогда не будет...<ref name="силкины">''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. В мире множества лун. Спутники планет. (под ред. Е. Л. Рускол). — М.: «Наука», главная редакция физико-математической литературы), 1982 г.</ref>{{rp|151}}|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «В мире множества лун», 1981}} {{Q|Зато, как в Дантовом [[ад]]е, на Ио — изобилие [[сера|серы]], и она играет здесь множество разных ролей. Б. Смит подсчитал, что, начиная от поверхности и до глубины не более 1 км, сера и [[сернистый газ|её двуокись]] на Ио в основном находятся в состоянии твердого тела. По мере роста глубины с двуокисью происходит фазовое превращение и она становится [[жидкость]]ю, а свободная сера остаётся по-прежнему твёрдой. Затем на глубине около двух километров сера тоже становится жидкой. Вот это и может объяснить появление [[эскарп]]ов. Край, обрыв эскарпов ― это то место, где находящимся под давлением веществам легче всего вырваться на свободу. Представьте себе [[артезианский колодец]], в котором вместо [[вода|воды]] сера и ее двуокись. Найдя подходящую трещину или расселину, они не преминут выбраться на белый свет. Так что застывшие потоки серы из недр вполне могут дать уступы. Но каковы они сами, эти потоки? Освободившись от давления верхних слоев коры, смесь серы и [[газ]]ов бурно вскипает и пузырится. «[[Шампанское]] сатаны» резко расширяется: каждая единица жидкости образует пары, в пять тысяч раз превышающие ее собственный объем. Жидкая сера легче, чем твердая (серная «[[лёд|льдина]]» немедленно ныряет под поверхность расплава). Если газы и кристаллизующаяся в это время сера соприкасаются друг с другом, то смесь твердых и жидких веществ будет расширяться, пока на поверхности ее давление не сравняется с внешним. А давление [[атмосфера|атмосферы]] на Ио очень низкое (около 10 − 7 бар), и скорость истечения газов из недр должна быть весьма внушительной (350 м/ с). Роль пробок, не выпускающих серу на поверхность, может играть [[снег]], естественно, не из воды, а из серы, без которой, разумеется, здесь шагу не ступить.<ref name="силк">''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. «Странный мир Ио» — М.: «Химия и жизнь», № 4, 1982 г.</ref>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Большой интерес вызвал вопрос, что же «выплевывают» вулканы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только двуокись серы. Подозрительно, например, полное отсутствие воды, ведь у нас на Земле вулканы извергают ее столько, что, по некоторым гипотезам, чуть ли не все моря и океаны обязаны им своим существованием. Может быть, Ио так долго и усердно извергала влагу из своих недр, что её запасы просто исчерпались?<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|...глубинный серный [[фонтан]] может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «[[снег]]ом». И всё это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и тёмные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями [[сернистый газ|«сернистокислого»]] снега.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|А давление атмосферы на Ио, как мы знаем, очень низкое (около 10^~2 Па), так что есть чему выбить пробку из этой космической бутылки — скорость выделения газов должна достигать 350 м/с. Роль пробки здесь может играть (не забудем о царящем на поверхности Ио [[мороз]]е) [[снег]], естественно, не [[вода|«аш-два-о» (H₂О)]], а «эс-два-о» (S₂O) — без <соединений> [[сера|серы]], разумеется, в этом мире ни шагу нельзя ступить. Так вот, глубинный серный фонтан может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «снегом». И все это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и темные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями «сернистокислого» снега.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а. Наземные наблюдения миллиметровых волн в среднем по полушарию дают соотношение SO/SO₂ 3-10% по объёму. Наблюдаемая численность согласуется с образованием [[моноокись серы|SO]] в результате [[w:Фотолиз|фотолиза]] <разложения воздействием света> SO₂. С другой стороны, низкое давление Ио (~10^-9 бар), неравномерная атмосфера SO₂, по крайней мере частично, обусловлены вулканическим выделением газа <...>. [[Газ]]ообразный SO₂ наблюдался в дымовых шлейфах извержений и над [[вулкан]]ически активными регионами <...>. В этой работе мы показываем, что высокотемпературные вулканические газы, выделяющиеся из [[магма|магм]], могут создавать наблюдаемое содержание SO в атмосфере Ио.<ref name="zolotov">''Mikhail Yu. Zolotov'' and ''Bruce Fegley, Jr.'' Volcanic Production of Sulfur Monoxide (SO) on [[Ио (спутник)|Io]]. — Vernadsky Institute of Geochemistry and Analytical Chemistry, Russian Academy of Sciences, Kosygin Str. 19, Moscow 117975, Russia, 1998.</ref>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}} {{Q|Общее давление и объемный [[химический элемент|элементный]] состав [[вулкан]]ических газов также представляли исходные данные для нашего моделирования. Хотя исходное давление, при котором в [[атмосфера|атмосферу]] Ио выделяются вулканические газы из [[магма|магмы]], неизвестно, более вероятным кажется давление до ~100 бар в вулканических каналах на Ио в зависимости от глубины области вулканического источника. Мы отмечаем, что наблюдения ''Вояджера'' показывают давление ~10^-7 бар в наблюдаемом шлейфе, однако нашей задачей было [[модель|моделирование]] химического взаимодействия [[вулкан]]ических газов внутри вулканических каналов, а не в шлейфах. В нашем моделировании мы исходили из примерного давления от 10^-8 до 100 бар; промежуточные давления в этом диапазоне и приводят к наблюдаемым величинам соотношений между содержанием SO/SO₂ при наблюдаемых температурах в горячих точках.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}} {{Q|Мы рассматривали исключительно химию [[сера|серы]] и [[кислород]]а, потому что это два основных [[химический элемент|элемента]], наблюдаемых в атмосфере Ио, они являются основными компонентами <плазменного> тора Ио и обычно считаются наиболее распространенными элементами в несиликатных частях поверхности Ио. Наблюдаемые [[атом]]ные соотношения O/S колеблются от ~ 0,3 (отложения вокруг вулкана Пеле) до ~ 2, что является вполне типичным значением для атмосферы и максимальным значением для тора. Мы использовали атомные отношения O/S от 10^{<small>-7</small>} до 3 (т. е. по существу от чистой серы до газообразного SO₃). Для некоторых расчетов было выбрано номинальное атомное отношение O/S, равное единице, которое является средним значением для тора. Расчеты термохимического равновесия идеального газа были выполнены с использованием существующих программ.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}} {{Q|Мы пришли к выводу, что термохимическое равновесие достигается при извержении [[вулкан]]ических газов, при помощи сравнения времени извержения (прорыва коры) с химическим временем жизни для <нестабильных> вулканических [[газ]]ов <прежде всего, таких как [[моноокись серы]]>. При более высоких температурах и давлениях в области источника <...> термохимическое [[равновесие]] достигается быстро. И напротив, при более низких температурах и давлениях в шлейфах <...> химическое соединение распадается и термохимическое равновесие не наступает. Между этими двумя областями значений существует некий промежуточный уровень вблизи [[вулкан]]ического жерла, где <...> термохимическое равновесие в вулканических газах, выделившихся из [[магма|магмы]], находится в динамической стабильности. [[Моноокись серы|Содержание SO]] постепенно понижается по мере охлаждения вулканических газов, поскольку SO переходит в другие сернистые газы посредством прямых термохимических реакций, чаще всего протекающих <с выделением свободной [[сера|серы]]> по типу: :::::::::4SO <nowiki>=</nowiki> 2SO₂ + S₂.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}} {{Q|Правда, [[сульфат натрия|сульфаты натрия]], [[сульфат магния|магния]] и [[железный купорос|железа]] в больших количествах обнаружены на спутнике Юпитера ― Ио. Здесь они возникли за счет удивительного «серного» вулканизма, выбрасывающего из недр этой лишенной атмосферы планетки серу и ее оксиды на высоту до 300 км. Возможно, в этом необычном процессе окислителями серы являются пары́ [[вода|воды]] и [[хлор]]. Сейчас Ио на 70% покрыт серой и на 30 ― сульфатами. Но аналогов Ио в Солнечной системе нет, и на Марс он не похож.<ref name="порт">''[[:w:Портнов, Александр Михайлович|А. М. Портнов]],'' Как погибла жизнь на Марсе. ― М.: «Наука в России», №4, 2003 г.</ref>|Автор=[[Александр Михайлович Портнов|Александр Портнов]], «Как погибла жизнь на Марсе», 2003}} == Ио в публицистике и документальной литературе == [[Файл:Jupiter&Io.jpg|thumb|280px|<center>[[Юпитер]] и Ио]] <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|В начале марта 1979 года, когда из окрестностей Юпитера стала поступать информация, собранная «[[w:Вояджер-1|Вояджером-1]]», Л. Морабито, сотрудница Национального управления по аэронавтике и исследованию космоса США, рассматривала на космоснимке лимб (видимый край диска) спутника Юпитера Ио. Фотография была сознательно передержана, чтобы лимб стал не ней более четким. Что-то странное, грибообразное выступало за пределы лимба. Высота выступа ― чуть ли не триста километров над поверхностью спутника. Срочно собранный консилиум из планетологов и специалистов по обработке снимков пришел к заключению, что над поверхностью Ио поднялся громадный столб [[дым]]а, [[газ]]ов и других продуктов, выброшенных извержением.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Еще в 1974 году В. В. Прокофьева, сотрудница [[Крым]]ской астрофизической обсерватории АН СССР, заметила, что Ио временами светится ярче, чем обычно. Чуть позже в [[Азербайджан]]е, в Шемахинской обсерватории, на [[спектр]]ограмме Ио нашли линии излучения [[натрий|натрия]], [[магний|магния]], железа и [[кальций|кальция]]. Откуда они? Не из недр ли были выброшены эти вещества вместе со струями вулканических газов и паров? Но такой вывод был в то время [[доказательство|недоказуемым]]. Теперь же на космоснимках были несомненно обнаружены по крайней мере три столба [[вулкан]]ического дыма и пепла. А еще четыре ― с различной степенью уверенности. Их высота свидетельствует, что скорость выброса вулканических частиц огнедышащими горами Ио достигает километра в секунду! А у нас на Земле при самых сильных извержениях, например [[Этна|Этны]], эта скорость всего около пятидесяти метров в секунду. Более того, на сегодняшний день в Солнечной системе нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Методами наземной радиоастрономии впервые удалось обнаружить мощную [[магнитосфера|магнитосферу]] на [[Юпитер]]е. Это открытие было сделано сразу же после обнаружения синхротронного радиоизлучения Юпитера в сантиметровом диапазоне длин волн. Еще до того были обнаружены [[гигант]]ской мощности всплески длинноволнового радиоизлучения Юпитера, коррелирующие с положением на орбите его удивительного спутника Ио, который довольно близок к поверхности планеты. Эти всплески, несомненно, связаны с активными процессами в магнитосфере планеты-гиганта. Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере Юпитера.<ref name="шкл">''[[Иосиф Самуилович Шкловский|И. Шкловский]]'', «Разум, жизнь, вселенная» (сборник). — М.: «Янус», 1996 г.</ref>|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}} {{Q|Космический зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]», вращающийся на орбите Юпитера, недавно обнаружил у его спутника Ио огромную [[железо|железную]] сердцевину. Это массивное ядро было обнаружено во время анализа сигналов, которые зонд посылал на Землю, пролетая вблизи Ио на расстоянии девятьсот километров. Оказалось, это позволило ученым вычислить массу Ио. [[Металл]]ическое ядро состоит из железа и [[пирит|сульфида железа]], размером около девятисот километров. Вокруг него ― жидкая мантия из расплавленных горных пород, а затем ― твердая поверхность. Джон Андерсон, один из руководителей проекта «Галилей», считает, что такая структура возникла у Ио благодаря сильному притяжению со сторон Юпитера. Его мощное [[гравитация|гравитационное]] поле буквально сминает спутник и вызывает активную [[вулкан]]ическую деятельность на Ио. Возможно, из-за приливных воздействий возникло там и [[магнитное поле]].<ref name="смно">''Александр Семёнов''. Спутники Юпитера. — М.: «Знание — сила», № 1, 1997 г.</ref>|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}} {{Q|...когда зонд пролетал по орбите вокруг Юпитера мимо Ио, измеряемое им магнитное поле вдруг резко уменьшилось на тридцать процентов. Ученые называют этот результат абсолютно неожиданным. Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нем. Зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]» начал чувствовать эти пылинки за полтора года до подлёта к Юпитеру. Они летят с огромными скоростями ― от 50 до 10 километров в секунду. Количество пылевых частиц непрерывно возрастало при приближении к Ио, а потом стало спадать.<ref name="смно"/>|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}} {{Q|Небезынтересно и то, что [[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать открытые им спутники Юпитера (Ио, Европа, Ганимед и Каллисто) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения. (Как известно, разность долгот двух пунктов равна разности их местного времени.) Сейчас метод Галилея представляет лишь исторический интерес.<ref name="лвтн">''[[w:Левитан, Ефрем Павлович|Ефрем Левитан]],'' Великие открытия Галилео Галилея. ― М.: «Наука и жизнь», № 7, 2009 г.</ref>|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}} {{Q|Когда во второй половине XX века благодаря полётам автоматических межпланетных станций удалось сфотографировать галилеевы спутники Юпитера с близкого расстояния, астрономы увидели их необычные ландшафты и сделали ряд важнейших открытий, например обнаружили вулканы на Ио и огромный [[океан]] жидкой воды под ледяной поверхностью Европы.<ref name="лвтн"/>|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}} {{Q|Совсем недавно выбросил энергию в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера. Наблюдатели утверждают, что начинает светиться само [[пространство]] между Ио и Юпитером. Ещё один из 16 спутников Юпитера, [[Европа (спутник)|Европа]], оказывается, имеет [[атмосфера|атмосферу]] и может быть вполне пригоден для жизни. Я считаю, очень много человечеству дадут пилотируемые полёты к [[Марс]]у.<ref name="савиц">''[[w:Савицкая, Светлана Евгеньевна|Светлана Савицкая]]''. Воспоминания Марины Попович. — М.: «Менестрель», № 1, 2012 г.</ref>|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}} == Ио в беллетристике и художественной прозе == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Если бы я не мог написать ничего, что стоило хотя бы [[Выеденное_яйцо|выеденного яйца]], думаю, то я бы хотел иметь свой хозяйственный [[магазин]]. Я давно очарован огромным разнообразием инструментов, используемых для поддержания нашего общества, а также клипсов, петель, штифтов, шпилек, винтов, шкивов, проводов, цепей, зажимов и труб, которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}} == Ио в стихах == [[Файл:Io - PIA01530.jpg|thumb|280px|<center>Извержение [[вулкан]]ов на Ио]] <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|::[[Луна|Луной]] над [[Океан]]ом ::Пред скованным Титаном ::В стремленьи неустанном ::Двурогая Ио́, ::Не [[овод]]ом язвима ― ::[[любовь|Любовию]] гонима, ::Проходит, мучась, мимо. ::[[Иисус Христос|Распятый]] недвижимо ::Взирает на неё.<ref>[[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]] в своём стихотворении не говорит напрямую о [[Титан (спутник)|Титане]] и Ио как планетах-спутниках, однако иносказательно вводит в текст «небесные» [[метафора|метафоры]] и двусмысленные детали, наводящие на мысль о космичесом объекте.</ref> <...> Луной над [[Океан]]ом, Пред мучимым Титаном В блужданьи обуянном Бежит, лучась, Ио́, Не оводом язвима, Любовию гонима. Распятый недвижимо Взирает на неё.<ref name="Иванов">''[[Вячеслав Иванович Иванов|В. Иванов]]''. Собрание сочинений в 4 томах. — Брюссель: Foyer Oriental Chretien, 1971-1987 г.</ref>|Автор= [[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]], «Ио», май 1924}} == Примечания == {{примечания}} == См. также == {{Навигация|Тема=Ио (спутник Юпитера)|Википедия=Ио (спутник)|Викисловарь=Ио|Викисклад=Category:Io|Викитека=}} * [[Юпитер]] * [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] * [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] * [[Европа (спутник)|Европа]] * [[Титан (спутник)|Титан]] * [[Луна]] * [[Рея (спутник)|Рея]] * [[Сера]] * [[Сернистый газ]] * [[Моноокись серы]] [[Категория:Природа]] [[Категория:Солнечная система]] [[Категория:Спутники планет]] [[Категория:Сера]] [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] c8ek7ycpq2tz1dwx5cjwzhs12i7gnyl 442395 442384 2026-06-12T14:59:14Z Козёл из Майнкрафта 113370 Содержимое страницы заменено на «[[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]]File...» 442395 wikitext text/x-wiki [[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]][[File:Dick.jpg]] mluhg14szx51tnm3752i4l6r2kanu1e 442421 442395 2026-06-12T19:36:50Z Lozman 1047 Откат правки [[Special:Contributions/Козёл из Майнкрафта|Козёл из Майнкрафта]] ([[User talk:Козёл из Майнкрафта|обсуждение]]) к последней версии [[User:Der-Wir-Ing|Der-Wir-Ing]] 442384 wikitext text/x-wiki [[Файл:Io (Jupiter moon) PIA02308 (with starfield).jpg|thumb|300px|<center>Ио (снимок «Галилео»)]] {{другие значения|Ио (значения)}} '''Ио''' ({{lang-grc|Ἰώ}}) — спутник [[Юпитер]]а, самый близкий к планете из четырёх [[галилеевы спутники|галилеевых спутников]]. Назван в честь мифологической [[Ио (мифология)|Ио]] — жрицы [[Гера (мифология)|Геры]] и возлюбленной [[Зевс]]а. Имеет диаметр 3642 км, что делает его четвёртым по величине спутником в [[Солнечная система|Солнечной системе]]. Кроме того, Ио — самое геологически активное тело Солнечной системы, на нём более 400 действующих [[вулкан]]ов. У некоторых вулканов выбросы [[сера|серы]] и [[сернистый газ|диоксида серы]] настолько сильны, что поднимаются на высоту 500 километров. В отличие от большинства спутников во внешней части Солнечной системы (которые в основном [[Лёд|состоят из водяного льда]]), Ио в основном состоит из силикатных пород, окружающих расплавленное ядро из [[железо|железа]] или [[сернистая кислота|сернистого]] железа. Вулканизм придаёт поверхности Ио уникальные особенности. Бо́льшую часть поверхности Ио занимают равнины, покрытые серой или замёрзшим диоксидом серы. Вулканический пепел и потоки лавы постоянно изменяют поверхность и окрашивают её в различные оттенки жёлтого, белого, [[красный цвет|красного]], чёрного и зелёного (во многом благодаря [[Аллотропия|аллотропам]] и соединениям серы). Вулканические выбросы создают тонкую неоднородную атмосферу Ио и потоки [[плазма|плазмы]] в магнитосфере [[Юпитер]]а, в том числе огромный плазменный [[Тор (фигура)|тор]] вокруг него. == Ио в определениях и кратких цитатах == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Я давно очарован огромным [[разнообразие]]м инструментов, используемых для поддержания нашего [[общества|общества]], <...> которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}} {{Q|Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере [[Юпитер]]а.<ref name="шкл"/>|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}} {{Q|...на сегодняшний день в [[Солнечная система|Солнечной системе]] нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|...скорость выброса вулканических частиц [[вулкан|огнедышащими горами]] Ио достигает [[километр]]а в секунду.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Большой интерес вызвал [[вопрос]], что же «выплёвывают» [[вулкан]]ы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только [[сернистый газ|двуокись серы]].<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нём.<ref name="смно"/>|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}} {{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}} {{Q|[[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать [[открытие|открытые]] им спутники Юпитера (Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] и [[Каллисто (спутник)|Каллисто]]) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения.<ref name="лвтн"/>|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}} {{Q|Совсем недавно выбросил [[энергия|энергию]] в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера.<ref name="савиц"/>|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}} == Ио в научной и научно-популярной прозе == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Удовлетворению современников [[Христиан Гюйгенс|Гюйгенса]] не было конца. Еще бы, всё так ладно устроено на [[небеса]]х: планет там шесть (были ведь известны лишь [[Меркурий]], [[Венера]], Земля, [[Марс]], [[Юпитер]] и [[Сатурн]]) и спутников — столько же (Луна, Ио, [[Европа (спутник)|Европа]], [[Ганимед (спутник)|Ганимед]], [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] и «[[Титан (спутник)|новичок]]»). Вместе с Солнцем, вокруг которого вся стройная система послушно движется, это удивительно совпадает с Библией: в зависимости от того, предпочитаете ли вы Ветхий завет или Новый, перед вашим взором воплощение или пророка [[Иаков]]а с его двенадцатью сыновьями, или [[Иисус]]а с его двенадцатью [[апостол]]ами. Видел ли в этом сам Гюйгенс предначертание божеское или просто закон природы, мы не знаем, но только дальнейшие поиски новых спутников он прекратил и в 1659 г. заявил, что более никаких небесных тел в Солнечной системе обнаружено уже никогда не будет...<ref name="силкины">''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. В мире множества лун. Спутники планет. (под ред. Е. Л. Рускол). — М.: «Наука», главная редакция физико-математической литературы), 1982 г.</ref>{{rp|151}}|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «В мире множества лун», 1981}} {{Q|Зато, как в Дантовом [[ад]]е, на Ио — изобилие [[сера|серы]], и она играет здесь множество разных ролей. Б. Смит подсчитал, что, начиная от поверхности и до глубины не более 1 км, сера и [[сернистый газ|её двуокись]] на Ио в основном находятся в состоянии твердого тела. По мере роста глубины с двуокисью происходит фазовое превращение и она становится [[жидкость]]ю, а свободная сера остаётся по-прежнему твёрдой. Затем на глубине около двух километров сера тоже становится жидкой. Вот это и может объяснить появление [[эскарп]]ов. Край, обрыв эскарпов ― это то место, где находящимся под давлением веществам легче всего вырваться на свободу. Представьте себе [[артезианский колодец]], в котором вместо [[вода|воды]] сера и ее двуокись. Найдя подходящую трещину или расселину, они не преминут выбраться на белый свет. Так что застывшие потоки серы из недр вполне могут дать уступы. Но каковы они сами, эти потоки? Освободившись от давления верхних слоев коры, смесь серы и [[газ]]ов бурно вскипает и пузырится. «[[Шампанское]] сатаны» резко расширяется: каждая единица жидкости образует пары, в пять тысяч раз превышающие ее собственный объем. Жидкая сера легче, чем твердая (серная «[[лёд|льдина]]» немедленно ныряет под поверхность расплава). Если газы и кристаллизующаяся в это время сера соприкасаются друг с другом, то смесь твердых и жидких веществ будет расширяться, пока на поверхности ее давление не сравняется с внешним. А давление [[атмосфера|атмосферы]] на Ио очень низкое (около 10 − 7 бар), и скорость истечения газов из недр должна быть весьма внушительной (350 м/ с). Роль пробок, не выпускающих серу на поверхность, может играть [[снег]], естественно, не из воды, а из серы, без которой, разумеется, здесь шагу не ступить.<ref name="силк">''[[:w:Силкин, Борис Исаакович|Борис Силкин]]''. «Странный мир Ио» — М.: «Химия и жизнь», № 4, 1982 г.</ref>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Большой интерес вызвал вопрос, что же «выплевывают» вулканы Ио? Приборы «Вояджера-1» уверенно назвали только двуокись серы. Подозрительно, например, полное отсутствие воды, ведь у нас на Земле вулканы извергают ее столько, что, по некоторым гипотезам, чуть ли не все моря и океаны обязаны им своим существованием. Может быть, Ио так долго и усердно извергала влагу из своих недр, что её запасы просто исчерпались?<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|...глубинный серный [[фонтан]] может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «[[снег]]ом». И всё это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и тёмные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями [[сернистый газ|«сернистокислого»]] снега.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|А давление атмосферы на Ио, как мы знаем, очень низкое (около 10^~2 Па), так что есть чему выбить пробку из этой космической бутылки — скорость выделения газов должна достигать 350 м/с. Роль пробки здесь может играть (не забудем о царящем на поверхности Ио [[мороз]]е) [[снег]], естественно, не [[вода|«аш-два-о» (H₂О)]], а «эс-два-о» (S₂O) — без <соединений> [[сера|серы]], разумеется, в этом мире ни шагу нельзя ступить. Так вот, глубинный серный фонтан может выбросить из расселины заграждающий ему путь слой снега на расстояние примерно в 70 км. Ну, а уж ближайшие к ней десятки километров должны быть просто засыпаны этим странным на наш взгляд «снегом». И все это не просто умозрительные предположения — нет, на «вояджеровских» снимках отчетливо различимы и эскарпы, и сопутствующие им яркие и темные потоки всех описанных выше форм и очертаний, и области, засыпанные слоями «сернистокислого» снега.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|[[моноокись серы|Монооксид серы]] является вторым по распространенности [[газ]]ом, наблюдаемым в [[атмосфера|атмосфере]] Ио, спутника [[Юпитер]]а. Наземные наблюдения миллиметровых волн в среднем по полушарию дают соотношение SO/SO₂ 3-10% по объёму. Наблюдаемая численность согласуется с образованием [[моноокись серы|SO]] в результате [[w:Фотолиз|фотолиза]] <разложения воздействием света> SO₂. С другой стороны, низкое давление Ио (~10^-9 бар), неравномерная атмосфера SO₂, по крайней мере частично, обусловлены вулканическим выделением газа <...>. [[Газ]]ообразный SO₂ наблюдался в дымовых шлейфах извержений и над [[вулкан]]ически активными регионами <...>. В этой работе мы показываем, что высокотемпературные вулканические газы, выделяющиеся из [[магма|магм]], могут создавать наблюдаемое содержание SO в атмосфере Ио.<ref name="zolotov">''Mikhail Yu. Zolotov'' and ''Bruce Fegley, Jr.'' Volcanic Production of Sulfur Monoxide (SO) on [[Ио (спутник)|Io]]. — Vernadsky Institute of Geochemistry and Analytical Chemistry, Russian Academy of Sciences, Kosygin Str. 19, Moscow 117975, Russia, 1998.</ref>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на Ио», 1998}} {{Q|Общее давление и объемный [[химический элемент|элементный]] состав [[вулкан]]ических газов также представляли исходные данные для нашего моделирования. Хотя исходное давление, при котором в [[атмосфера|атмосферу]] Ио выделяются вулканические газы из [[магма|магмы]], неизвестно, более вероятным кажется давление до ~100 бар в вулканических каналах на Ио в зависимости от глубины области вулканического источника. Мы отмечаем, что наблюдения ''Вояджера'' показывают давление ~10^-7 бар в наблюдаемом шлейфе, однако нашей задачей было [[модель|моделирование]] химического взаимодействия [[вулкан]]ических газов внутри вулканических каналов, а не в шлейфах. В нашем моделировании мы исходили из примерного давления от 10^-8 до 100 бар; промежуточные давления в этом диапазоне и приводят к наблюдаемым величинам соотношений между содержанием SO/SO₂ при наблюдаемых температурах в горячих точках.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}} {{Q|Мы рассматривали исключительно химию [[сера|серы]] и [[кислород]]а, потому что это два основных [[химический элемент|элемента]], наблюдаемых в атмосфере Ио, они являются основными компонентами <плазменного> тора Ио и обычно считаются наиболее распространенными элементами в несиликатных частях поверхности Ио. Наблюдаемые [[атом]]ные соотношения O/S колеблются от ~ 0,3 (отложения вокруг вулкана Пеле) до ~ 2, что является вполне типичным значением для атмосферы и максимальным значением для тора. Мы использовали атомные отношения O/S от 10^{<small>-7</small>} до 3 (т. е. по существу от чистой серы до газообразного SO₃). Для некоторых расчетов было выбрано номинальное атомное отношение O/S, равное единице, которое является средним значением для тора. Расчеты термохимического равновесия идеального газа были выполнены с использованием существующих программ.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}} {{Q|Мы пришли к выводу, что термохимическое равновесие достигается при извержении [[вулкан]]ических газов, при помощи сравнения времени извержения (прорыва коры) с химическим временем жизни для <нестабильных> вулканических [[газ]]ов <прежде всего, таких как [[моноокись серы]]>. При более высоких температурах и давлениях в области источника <...> термохимическое [[равновесие]] достигается быстро. И напротив, при более низких температурах и давлениях в шлейфах <...> химическое соединение распадается и термохимическое равновесие не наступает. Между этими двумя областями значений существует некий промежуточный уровень вблизи [[вулкан]]ического жерла, где <...> термохимическое равновесие в вулканических газах, выделившихся из [[магма|магмы]], находится в динамической стабильности. [[Моноокись серы|Содержание SO]] постепенно понижается по мере охлаждения вулканических газов, поскольку SO переходит в другие сернистые газы посредством прямых термохимических реакций, чаще всего протекающих <с выделением свободной [[сера|серы]]> по типу: :::::::::4SO <nowiki>=</nowiki> 2SO₂ + S₂.<ref name="zolotov"/>|Автор=Михаил Золотов, Брюс Фигли, «Вулканическое образование монооксида серы (SO) на [[Ио (спутник)|Ио]]», 1998}} {{Q|Правда, [[сульфат натрия|сульфаты натрия]], [[сульфат магния|магния]] и [[железный купорос|железа]] в больших количествах обнаружены на спутнике Юпитера ― Ио. Здесь они возникли за счет удивительного «серного» вулканизма, выбрасывающего из недр этой лишенной атмосферы планетки серу и ее оксиды на высоту до 300 км. Возможно, в этом необычном процессе окислителями серы являются пары́ [[вода|воды]] и [[хлор]]. Сейчас Ио на 70% покрыт серой и на 30 ― сульфатами. Но аналогов Ио в Солнечной системе нет, и на Марс он не похож.<ref name="порт">''[[:w:Портнов, Александр Михайлович|А. М. Портнов]],'' Как погибла жизнь на Марсе. ― М.: «Наука в России», №4, 2003 г.</ref>|Автор=[[Александр Михайлович Портнов|Александр Портнов]], «Как погибла жизнь на Марсе», 2003}} == Ио в публицистике и документальной литературе == [[Файл:Jupiter&Io.jpg|thumb|280px|<center>[[Юпитер]] и Ио]] <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|В начале марта 1979 года, когда из окрестностей Юпитера стала поступать информация, собранная «[[w:Вояджер-1|Вояджером-1]]», Л. Морабито, сотрудница Национального управления по аэронавтике и исследованию космоса США, рассматривала на космоснимке лимб (видимый край диска) спутника Юпитера Ио. Фотография была сознательно передержана, чтобы лимб стал не ней более четким. Что-то странное, грибообразное выступало за пределы лимба. Высота выступа ― чуть ли не триста километров над поверхностью спутника. Срочно собранный консилиум из планетологов и специалистов по обработке снимков пришел к заключению, что над поверхностью Ио поднялся громадный столб [[дым]]а, [[газ]]ов и других продуктов, выброшенных извержением.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Еще в 1974 году В. В. Прокофьева, сотрудница [[Крым]]ской астрофизической обсерватории АН СССР, заметила, что Ио временами светится ярче, чем обычно. Чуть позже в [[Азербайджан]]е, в Шемахинской обсерватории, на [[спектр]]ограмме Ио нашли линии излучения [[натрий|натрия]], [[магний|магния]], железа и [[кальций|кальция]]. Откуда они? Не из недр ли были выброшены эти вещества вместе со струями вулканических газов и паров? Но такой вывод был в то время [[доказательство|недоказуемым]]. Теперь же на космоснимках были несомненно обнаружены по крайней мере три столба [[вулкан]]ического дыма и пепла. А еще четыре ― с различной степенью уверенности. Их высота свидетельствует, что скорость выброса вулканических частиц огнедышащими горами Ио достигает километра в секунду! А у нас на Земле при самых сильных извержениях, например [[Этна|Этны]], эта скорость всего около пятидесяти метров в секунду. Более того, на сегодняшний день в Солнечной системе нет ни одного небесного тела с такой активностью недр, как у Ио.<ref name="силк"/>|Автор=[[Борис Исаакович Силкин|Борис Силкин]], «Странный мир Ио», 1982}} {{Q|Методами наземной радиоастрономии впервые удалось обнаружить мощную [[магнитосфера|магнитосферу]] на [[Юпитер]]е. Это открытие было сделано сразу же после обнаружения синхротронного радиоизлучения Юпитера в сантиметровом диапазоне длин волн. Еще до того были обнаружены [[гигант]]ской мощности всплески длинноволнового радиоизлучения Юпитера, коррелирующие с положением на орбите его удивительного спутника Ио, который довольно близок к поверхности планеты. Эти всплески, несомненно, связаны с активными процессами в магнитосфере планеты-гиганта. Особенно поразительным по своей неожиданности является влияние спутника Ио на характер процессов в магнитосфере Юпитера.<ref name="шкл">''[[Иосиф Самуилович Шкловский|И. Шкловский]]'', «Разум, жизнь, вселенная» (сборник). — М.: «Янус», 1996 г.</ref>|Автор=[[Иосиф Самуилович Шкловский|Иосиф Шкловский]], «Первое 20-летие космической эры и астрономия», 1982}} {{Q|Космический зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]», вращающийся на орбите Юпитера, недавно обнаружил у его спутника Ио огромную [[железо|железную]] сердцевину. Это массивное ядро было обнаружено во время анализа сигналов, которые зонд посылал на Землю, пролетая вблизи Ио на расстоянии девятьсот километров. Оказалось, это позволило ученым вычислить массу Ио. [[Металл]]ическое ядро состоит из железа и [[пирит|сульфида железа]], размером около девятисот километров. Вокруг него ― жидкая мантия из расплавленных горных пород, а затем ― твердая поверхность. Джон Андерсон, один из руководителей проекта «Галилей», считает, что такая структура возникла у Ио благодаря сильному притяжению со сторон Юпитера. Его мощное [[гравитация|гравитационное]] поле буквально сминает спутник и вызывает активную [[вулкан]]ическую деятельность на Ио. Возможно, из-за приливных воздействий возникло там и [[магнитное поле]].<ref name="смно">''Александр Семёнов''. Спутники Юпитера. — М.: «Знание — сила», № 1, 1997 г.</ref>|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}} {{Q|...когда зонд пролетал по орбите вокруг Юпитера мимо Ио, измеряемое им магнитное поле вдруг резко уменьшилось на тридцать процентов. Ученые называют этот результат абсолютно неожиданным. Ещё одна [[неожиданность]] от Ио: существует [[гипотеза]], что именно она служит источником пылевых потоков, которые носятся в [[пространство|пространстве]] вокруг Юпитера, могут захватываться магнитным полем Юпитера и приводить к мощным [[пыль|пылевым]] бурям на нем. Зонд «[[w:Галилео (космический аппарат)|Галилей]]» начал чувствовать эти пылинки за полтора года до подлёта к Юпитеру. Они летят с огромными скоростями ― от 50 до 10 километров в секунду. Количество пылевых частиц непрерывно возрастало при приближении к Ио, а потом стало спадать.<ref name="смно"/>|Автор=Александр Семёнов, «Спутники Юпитера», 1997}} {{Q|Небезынтересно и то, что [[Галилео Галилей|Галилей]] предложил использовать открытые им спутники Юпитера (Ио, Европа, Ганимед и Каллисто) для решения такой важной практической задачи, как определение географической долготы места наблюдения. (Как известно, разность долгот двух пунктов равна разности их местного времени.) Сейчас метод Галилея представляет лишь исторический интерес.<ref name="лвтн">''[[w:Левитан, Ефрем Павлович|Ефрем Левитан]],'' Великие открытия Галилео Галилея. ― М.: «Наука и жизнь», № 7, 2009 г.</ref>|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}} {{Q|Когда во второй половине XX века благодаря полётам автоматических межпланетных станций удалось сфотографировать галилеевы спутники Юпитера с близкого расстояния, астрономы увидели их необычные ландшафты и сделали ряд важнейших открытий, например обнаружили вулканы на Ио и огромный [[океан]] жидкой воды под ледяной поверхностью Европы.<ref name="лвтн"/>|Автор=[[Ефрем Павлович Левитан|Ефрем Левитан]], «Великие открытия Галилео Галилея», 2009}} {{Q|Совсем недавно выбросил энергию в 6 миллионов ампер спутник Юпитера Ио. Ток этой энергии был направлен точно в центр Юпитера. Наблюдатели утверждают, что начинает светиться само [[пространство]] между Ио и Юпитером. Ещё один из 16 спутников Юпитера, [[Европа (спутник)|Европа]], оказывается, имеет [[атмосфера|атмосферу]] и может быть вполне пригоден для жизни. Я считаю, очень много человечеству дадут пилотируемые полёты к [[Марс]]у.<ref name="савиц">''[[w:Савицкая, Светлана Евгеньевна|Светлана Савицкая]]''. Воспоминания Марины Попович. — М.: «Менестрель», № 1, 2012 г.</ref>|Автор=[[Светлана Евгеньевна Савицкая|Светлана Савицкая]], «Воспоминания Марины Попович», 2012}} == Ио в беллетристике и художественной прозе == <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|Если бы я не мог написать ничего, что стоило хотя бы [[Выеденное_яйцо|выеденного яйца]], думаю, то я бы хотел иметь свой хозяйственный [[магазин]]. Я давно очарован огромным разнообразием инструментов, используемых для поддержания нашего общества, а также клипсов, петель, штифтов, шпилек, винтов, шкивов, проводов, цепей, зажимов и труб, которые держат его в целости. Не говоря уже о замазке, [[штукатурка|штукатурке]], цементе и краске, которые делают его похожим на ландшафты Ио.|Автор=[[Роджер Желязны]], предисловие к сборнику «[[Последний защитник Камелота]]», 1980}} == Ио в стихах == [[Файл:Io - PIA01530.jpg|thumb|280px|<center>Извержение [[вулкан]]ов на Ио]] <!-- цитаты в хронологическом порядке --> {{Q|::[[Луна|Луной]] над [[Океан]]ом ::Пред скованным Титаном ::В стремленьи неустанном ::Двурогая Ио́, ::Не [[овод]]ом язвима ― ::[[любовь|Любовию]] гонима, ::Проходит, мучась, мимо. ::[[Иисус Христос|Распятый]] недвижимо ::Взирает на неё.<ref>[[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]] в своём стихотворении не говорит напрямую о [[Титан (спутник)|Титане]] и Ио как планетах-спутниках, однако иносказательно вводит в текст «небесные» [[метафора|метафоры]] и двусмысленные детали, наводящие на мысль о космичесом объекте.</ref> <...> Луной над [[Океан]]ом, Пред мучимым Титаном В блужданьи обуянном Бежит, лучась, Ио́, Не оводом язвима, Любовию гонима. Распятый недвижимо Взирает на неё.<ref name="Иванов">''[[Вячеслав Иванович Иванов|В. Иванов]]''. Собрание сочинений в 4 томах. — Брюссель: Foyer Oriental Chretien, 1971-1987 г.</ref>|Автор= [[Вячеслав Иванович Иванов|Вячеслав Ива́нов]], «Ио», май 1924}} == Примечания == {{примечания}} == См. также == {{Навигация|Тема=Ио (спутник Юпитера)|Википедия=Ио (спутник)|Викисловарь=Ио|Викисклад=Category:Io|Викитека=}} * [[Юпитер]] * [[Ганимед (спутник)|Ганимед]] * [[Каллисто (спутник)|Каллисто]] * [[Европа (спутник)|Европа]] * [[Титан (спутник)|Титан]] * [[Луна]] * [[Рея (спутник)|Рея]] * [[Сера]] * [[Сернистый газ]] * [[Моноокись серы]] [[Категория:Природа]] [[Категория:Солнечная система]] [[Категория:Спутники планет]] [[Категория:Сера]] [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] c8ek7ycpq2tz1dwx5cjwzhs12i7gnyl 0 56796 442402 430774 2026-06-12T15:17:38Z Мит Сколов 61772 /* О школе */ 442402 wikitext text/x-wiki '''Франкфуртская школа''' ({{lang-de|Frankfurter Schule}}) — критическая теория современного (индустриального) общества, разновидность неомарксизма. Основные представители: Теодор Адорно, Макс Хоркхаймер, Герберт Маркузе, Эрих Фромм, Вальтер Беньямин, Лео Лёвенталь, Франц Леопольд Нейман, Фридрих Поллок, из «второго поколения» — Юрген Хабермас, Оскар Негт. Термин «Франкфуртская школа» является собирательным названием, применяемым к мыслителям, связанным с Институтом социальных исследований в Франкфурте-на-Майне; сами представители критической теории никогда не объединяли себя под таким наименованием. == О школе == {{Q|Цитата=В целом же заметно, что Франкфуртская школа полностью игнорирует такое явление как [[сталинизм]], если не считать работу «Советский марксизм» Маркузе. Но у нее нет настоящей теории сталинизма. |Автор=[[Славой Жижек]], 2011 [https://liva.com.ua/zizek-marxism-today.html]}} * Кевин Макдональд, профессор психологии в Калифорнийском государственном университете в Лонг-Бич, написал несколько откровенно антисемитских книг, обвиняющих евреев в падении западной цивилизации, в которых Франкфуртская школа занимает видное место. **Мартин Джей ок. 2011<ref>https://web.archive.org/web/20130314090353/http://cms.skidmore.edu/salmagundi/backissues/168-169/martin-jay-frankfurt-school-as-scapegoat.cfm?RenderForPrint=1</ref> == Источники == {{примечания}} {{stub}} [[Категория:Тематические статьи по алфавиту]] 0edbg8zrph8mviphezgtbzucj4ot61s 0 57930 442440 442208 2026-06-13T09:10:32Z Minions 2015 96795 /* 24 серия */ 442440 wikitext text/x-wiki '''«Детектив Финник»''' — российский анимационный сериал производства студии «Рики» про сыщика Финника и детективного агенства «Ч.И.П.С.» (только во втором и третьем сезоне). Также сериал показали по СТС. == Цитаты == === 1 серия === {{Q|Цитата=Вообще-то у меня были другие планы на ближайшие 100 лет: телевизор, уютный пуфик, но Тикерфин ради своего дома перевернул весь город. А я чем хуже? Неужели я брошу любимый Берг в беде? Пришло моё время! Время Детектива Финника!|Автор=Финник|Комментарий=|Оригинал=}} ==4 серия== {{Q|Цитата= Есть, шеф-босс!|Автор=Кудряшка в каждой серии|Комментарий=|Оригинал= == Диалоги == === 1 сезон === === 2 сезон === === 1 серия === === 2 серия === === 3 серия === === 4 серия === === 5 серия === === 6 серия === === 7 серия === === 8 серия === === 9 серия === === 10 серия === === 11 серия === === 12 серия === === 13 серия === === 14 серия === === 15 серия === === 16 серия === === 17 серия === === 18 серия === === 19 серия === === 20 серия === === 21 серия === === 22 серия === === 23 серия === === 24 серия === {{Q|Цитата=''[Кристина, Кудряшка и Посыльный танцуют на радио на новую песню "Отрываюсь от земли", в то время, как Финник сидит на качелях, и жуёт жвачку]'' '''Ведущий по радио:''' На радио волне от группы коменверны с их новым хитом отрываюсь от земли! '''Финник:''' Оторваться хотя бы мои уши. Чтобы больше не слышать эту песню, по всем каналам играют! '''Ведущий по радио:''' Отрываюсь от земли! ''[Он с грустным взглядом]'' '''Кристина:''' Да ладно тебе Финник. Классная песня, ты просто голодный, вот ты ворчишь. '''Финник:''' Почему если мне что-то не нравится, ты сразу думаешь что я голодный? '''Кристина:''' Это легко доказать: Ты жуёшь жвачку, чтобы заглушить голод , и хмуришь всего чаще обычного. '''Кудряшка:''' И ваш живот урчал громче песни, шеф-босс!) ''[внезапно, у Финника урчит в животе, он схватывается за живот]'' '''Финник:''' Нет. Я совсем не хочу тёплую пиццу с вкуснейшей сырной корочкой. Вот теперь проголодался. Посыльный, ты можешь достать пиццу? '''Посыльный:''' Конечно, шеф! (Он сам пошел за пиццей)|Автор=|Комментарий=|Оригинал=}} === 25 серия === === 26 серия === === 3 сезон === == Ссылки == * {{imdb title|}} [[Категория:Мультфильмы по алфавиту]] [[Категория:Мультфильмы России]] a2dxf0ynbb8crff5pk2drzndm1i37sp 0 57937 442431 442266 2026-06-13T01:40:40Z Constantin1995 108487 /* Диалоги перед боем */ 442431 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''''[[w:Injustice 2|Injustice 2]]''''' — компьютерная игра в жанре файтинг, разработанная американской студией NetherRealm Studios под издательством Warner Bros. Interactive Entertainment для игровых платформ PlayStation 4, Xbox One, Microsoft Windows, Android и iOS. Продолжение игры 2013 года [[Injustice: Gods Among Us]]. ==Биографии== ==Аркадные концовки== ==Диалоги перед боем== :'''Супермен''': Только преступники должны бояться меня. :'''Бэтмен''': Шазам и Зелёная Стрела были преступниками? :'''Супермен''': Военные потери. <hr width="50%" /> :'''Атроцитус''': Ты выглядишь слабой... :'''Супергёрл''': Я бью изо всех сил. :'''Атроцитус''': И все же тебе не сравниться с моей ЯРОСТЬЮ! <hr width="50%" /> :'''Робин''': Слышал, ты хочешь умереть. :'''Дэдшот''': Так говорит мой психиатр. :'''Робин''': Твоё желание будет исполнено. <hr width="50%" /> :'''Синий Жук''': Все еще думаешь, что я наивный мальчик? :'''Чёрный Адам''': Тебе повезло, дитя. :'''Синий Жук''': Думаю, мне вот-вот повезет дважды. <hr width="50%" /> :'''Чудо-женщина''': Итак, чем все это закончится, Бэйн? :'''Бэйн''': Твоим повешением на собственном лассо! :'''Чудо-женщина''': Этот яд ударил тебе в голову! <hr width="50%" /> :'''Хеллбой''': А, ты будешь легкой добычей... :'''Чёрный Адам''': Ты сражаешься с шестью богами, а не с одним человеком! :'''Хеллбой''': 6 или 600... Ты падёшь... <hr width="50%" /> :'''Супергёрл''': Ты собираешься плюнуть на меня, Атроцитус? :'''Атроцитус''': Надоедливая женщина! :'''Супергёрл''': Знаешь, кто еще так делает? Дети. <hr width="50%" /> :'''Джокер''': Харли, твой питомец сбежал. :'''Горилла Гродд''': Я не питомец! :'''Джокер''': Возвращайся в свою клетку, обезьяна! <hr width="50%" /> :'''Брейниак''': Твой гардероб - настоящий анахронизм. :'''Зелёная Стрела''': Это дань уважения. Робин Гуд? :'''Брейниак''': Твоя легенда не затмит его. <hr width="50%" /> :'''Бэтмен''': Я не могу простить эти смерти. :'''Робин''': Я твой единственный сын, старик. :'''Бэтмен''': Дик тоже был моим сыном. <hr width="50%" /> ==См. также== * [[Injustice: Gods Among Us]] o1716zot1gngxp7c106bfcgg2hp4cc6 442432 442431 2026-06-13T01:55:24Z Constantin1995 108487 /* Биографии */ 442432 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''''[[w:Injustice 2|Injustice 2]]''''' — компьютерная игра в жанре файтинг, разработанная американской студией NetherRealm Studios под издательством Warner Bros. Interactive Entertainment для игровых платформ PlayStation 4, Xbox One, Microsoft Windows, Android и iOS. Продолжение игры 2013 года [[Injustice: Gods Among Us]]. ==Биографии== ===Аквамен=== ===Бэйн=== ===Бэтмен=== ===Чёрный Адам=== ===Женщина-кошка=== ===Киборг=== ===Флэш=== ===Зелёная Стрела=== ===Зелёный Фонарь=== ===Харли Квинн=== ===Джокер=== ===Супермен=== ===Чудо-женщина=== ===Атроцитус=== ===Чёрная Канарейка=== ===Синий Жук=== ===Брейниак=== ===Капитан Холод=== ===Гепарда=== ===Доктор Фэйт=== ===Огненный Шторм=== ===Горилла Гродд=== ===Ядовитый Плющ=== ===Робин=== ===Пугало=== ===Супергёрл=== ===Болотная Тварь=== ===Атом=== ===Чёрная Манта=== ===Дарксайд=== ===Чародейка=== ===Хеллбой=== ===Рейден=== ===Красный колпак=== ===Старфайр=== ===Саб-Зиро=== ===Черепашки-ниндзя=== ==Аркадные концовки== ==Диалоги перед боем== :'''Супермен''': Только преступники должны бояться меня. :'''Бэтмен''': Шазам и Зелёная Стрела были преступниками? :'''Супермен''': Военные потери. <hr width="50%" /> :'''Атроцитус''': Ты выглядишь слабой... :'''Супергёрл''': Я бью изо всех сил. :'''Атроцитус''': И все же тебе не сравниться с моей ЯРОСТЬЮ! <hr width="50%" /> :'''Робин''': Слышал, ты хочешь умереть. :'''Дэдшот''': Так говорит мой психиатр. :'''Робин''': Твоё желание будет исполнено. <hr width="50%" /> :'''Синий Жук''': Все еще думаешь, что я наивный мальчик? :'''Чёрный Адам''': Тебе повезло, дитя. :'''Синий Жук''': Думаю, мне вот-вот повезет дважды. <hr width="50%" /> :'''Чудо-женщина''': Итак, чем все это закончится, Бэйн? :'''Бэйн''': Твоим повешением на собственном лассо! :'''Чудо-женщина''': Этот яд ударил тебе в голову! <hr width="50%" /> :'''Хеллбой''': А, ты будешь легкой добычей... :'''Чёрный Адам''': Ты сражаешься с шестью богами, а не с одним человеком! :'''Хеллбой''': 6 или 600... Ты падёшь... <hr width="50%" /> :'''Супергёрл''': Ты собираешься плюнуть на меня, Атроцитус? :'''Атроцитус''': Надоедливая женщина! :'''Супергёрл''': Знаешь, кто еще так делает? Дети. <hr width="50%" /> :'''Джокер''': Харли, твой питомец сбежал. :'''Горилла Гродд''': Я не питомец! :'''Джокер''': Возвращайся в свою клетку, обезьяна! <hr width="50%" /> :'''Брейниак''': Твой гардероб - настоящий анахронизм. :'''Зелёная Стрела''': Это дань уважения. Робин Гуд? :'''Брейниак''': Твоя легенда не затмит его. <hr width="50%" /> :'''Бэтмен''': Я не могу простить эти смерти. :'''Робин''': Я твой единственный сын, старик. :'''Бэтмен''': Дик тоже был моим сыном. <hr width="50%" /> ==См. также== * [[Injustice: Gods Among Us]] o9d9992iasfs2xrs1xrauzk37t08g3c 442433 442432 2026-06-13T01:56:16Z Constantin1995 108487 /* Аркадные концовки */ 442433 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''''[[w:Injustice 2|Injustice 2]]''''' — компьютерная игра в жанре файтинг, разработанная американской студией NetherRealm Studios под издательством Warner Bros. Interactive Entertainment для игровых платформ PlayStation 4, Xbox One, Microsoft Windows, Android и iOS. Продолжение игры 2013 года [[Injustice: Gods Among Us]]. ==Биографии== ===Аквамен=== ===Бэйн=== ===Бэтмен=== ===Чёрный Адам=== ===Женщина-кошка=== ===Киборг=== ===Флэш=== ===Зелёная Стрела=== ===Зелёный Фонарь=== ===Харли Квинн=== ===Джокер=== ===Супермен=== ===Чудо-женщина=== ===Атроцитус=== ===Чёрная Канарейка=== ===Синий Жук=== ===Брейниак=== ===Капитан Холод=== ===Гепарда=== ===Доктор Фэйт=== ===Огненный Шторм=== ===Горилла Гродд=== ===Ядовитый Плющ=== ===Робин=== ===Пугало=== ===Супергёрл=== ===Болотная Тварь=== ===Атом=== ===Чёрная Манта=== ===Дарксайд=== ===Чародейка=== ===Хеллбой=== ===Рейден=== ===Красный колпак=== ===Старфайр=== ===Саб-Зиро=== ===Черепашки-ниндзя=== ==Аркадные концовки== ===Аквамен=== ===Бэйн=== ===Бэтмен=== ===Чёрный Адам=== ===Женщина-кошка=== ===Киборг=== ===Флэш=== ===Зелёная Стрела=== ===Зелёный Фонарь=== ===Харли Квинн=== ===Джокер=== ===Супермен=== ===Чудо-женщина=== ===Атроцитус=== ===Чёрная Канарейка=== ===Синий Жук=== ===Брейниак=== ===Капитан Холод=== ===Гепарда=== ===Доктор Фэйт=== ===Огненный Шторм=== ===Горилла Гродд=== ===Ядовитый Плющ=== ===Робин=== ===Пугало=== ===Супергёрл=== ===Болотная Тварь=== ===Атом=== ===Чёрная Манта=== ===Дарксайд=== ===Чародейка=== ===Хеллбой=== ===Рейден=== ===Красный колпак=== ===Старфайр=== ===Саб-Зиро=== ===Черепашки-ниндзя=== ==Диалоги перед боем== :'''Супермен''': Только преступники должны бояться меня. :'''Бэтмен''': Шазам и Зелёная Стрела были преступниками? :'''Супермен''': Военные потери. <hr width="50%" /> :'''Атроцитус''': Ты выглядишь слабой... :'''Супергёрл''': Я бью изо всех сил. :'''Атроцитус''': И все же тебе не сравниться с моей ЯРОСТЬЮ! <hr width="50%" /> :'''Робин''': Слышал, ты хочешь умереть. :'''Дэдшот''': Так говорит мой психиатр. :'''Робин''': Твоё желание будет исполнено. <hr width="50%" /> :'''Синий Жук''': Все еще думаешь, что я наивный мальчик? :'''Чёрный Адам''': Тебе повезло, дитя. :'''Синий Жук''': Думаю, мне вот-вот повезет дважды. <hr width="50%" /> :'''Чудо-женщина''': Итак, чем все это закончится, Бэйн? :'''Бэйн''': Твоим повешением на собственном лассо! :'''Чудо-женщина''': Этот яд ударил тебе в голову! <hr width="50%" /> :'''Хеллбой''': А, ты будешь легкой добычей... :'''Чёрный Адам''': Ты сражаешься с шестью богами, а не с одним человеком! :'''Хеллбой''': 6 или 600... Ты падёшь... <hr width="50%" /> :'''Супергёрл''': Ты собираешься плюнуть на меня, Атроцитус? :'''Атроцитус''': Надоедливая женщина! :'''Супергёрл''': Знаешь, кто еще так делает? Дети. <hr width="50%" /> :'''Джокер''': Харли, твой питомец сбежал. :'''Горилла Гродд''': Я не питомец! :'''Джокер''': Возвращайся в свою клетку, обезьяна! <hr width="50%" /> :'''Брейниак''': Твой гардероб - настоящий анахронизм. :'''Зелёная Стрела''': Это дань уважения. Робин Гуд? :'''Брейниак''': Твоя легенда не затмит его. <hr width="50%" /> :'''Бэтмен''': Я не могу простить эти смерти. :'''Робин''': Я твой единственный сын, старик. :'''Бэтмен''': Дик тоже был моим сыном. <hr width="50%" /> ==См. также== * [[Injustice: Gods Among Us]] 2ngoqzs6h8x8dfbpv1axl5c9zxz2p0j 442434 442433 2026-06-13T01:57:22Z Constantin1995 108487 /* Аквамен */ 442434 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''''[[w:Injustice 2|Injustice 2]]''''' — компьютерная игра в жанре файтинг, разработанная американской студией NetherRealm Studios под издательством Warner Bros. Interactive Entertainment для игровых платформ PlayStation 4, Xbox One, Microsoft Windows, Android и iOS. Продолжение игры 2013 года [[Injustice: Gods Among Us]]. ==Биографии== ===Аквамен=== ''Правитель Атлантиды изолировал свое королевство от событий на поверхности после сокрушительного поражения во время падения режима Супермена. Однако его решимость сохранить независимость Атлантиды может дорого ему обойтись, поскольку возникают новые угрозы. Сможет ли Аквамен поступиться своей гордостью, чтобы защитить свой народ?'' ===Бэйн=== ===Бэтмен=== ===Чёрный Адам=== ===Женщина-кошка=== ===Киборг=== ===Флэш=== ===Зелёная Стрела=== ===Зелёный Фонарь=== ===Харли Квинн=== ===Джокер=== ===Супермен=== ===Чудо-женщина=== ===Атроцитус=== ===Чёрная Канарейка=== ===Синий Жук=== ===Брейниак=== ===Капитан Холод=== ===Гепарда=== ===Доктор Фэйт=== ===Огненный Шторм=== ===Горилла Гродд=== ===Ядовитый Плющ=== ===Робин=== ===Пугало=== ===Супергёрл=== ===Болотная Тварь=== ===Атом=== ===Чёрная Манта=== ===Дарксайд=== ===Чародейка=== ===Хеллбой=== ===Рейден=== ===Красный колпак=== ===Старфайр=== ===Саб-Зиро=== ===Черепашки-ниндзя=== ==Аркадные концовки== ===Аквамен=== ===Бэйн=== ===Бэтмен=== ===Чёрный Адам=== ===Женщина-кошка=== ===Киборг=== ===Флэш=== ===Зелёная Стрела=== ===Зелёный Фонарь=== ===Харли Квинн=== ===Джокер=== ===Супермен=== ===Чудо-женщина=== ===Атроцитус=== ===Чёрная Канарейка=== ===Синий Жук=== ===Брейниак=== ===Капитан Холод=== ===Гепарда=== ===Доктор Фэйт=== ===Огненный Шторм=== ===Горилла Гродд=== ===Ядовитый Плющ=== ===Робин=== ===Пугало=== ===Супергёрл=== ===Болотная Тварь=== ===Атом=== ===Чёрная Манта=== ===Дарксайд=== ===Чародейка=== ===Хеллбой=== ===Рейден=== ===Красный колпак=== ===Старфайр=== ===Саб-Зиро=== ===Черепашки-ниндзя=== ==Диалоги перед боем== :'''Супермен''': Только преступники должны бояться меня. :'''Бэтмен''': Шазам и Зелёная Стрела были преступниками? :'''Супермен''': Военные потери. <hr width="50%" /> :'''Атроцитус''': Ты выглядишь слабой... :'''Супергёрл''': Я бью изо всех сил. :'''Атроцитус''': И все же тебе не сравниться с моей ЯРОСТЬЮ! <hr width="50%" /> :'''Робин''': Слышал, ты хочешь умереть. :'''Дэдшот''': Так говорит мой психиатр. :'''Робин''': Твоё желание будет исполнено. <hr width="50%" /> :'''Синий Жук''': Все еще думаешь, что я наивный мальчик? :'''Чёрный Адам''': Тебе повезло, дитя. :'''Синий Жук''': Думаю, мне вот-вот повезет дважды. <hr width="50%" /> :'''Чудо-женщина''': Итак, чем все это закончится, Бэйн? :'''Бэйн''': Твоим повешением на собственном лассо! :'''Чудо-женщина''': Этот яд ударил тебе в голову! <hr width="50%" /> :'''Хеллбой''': А, ты будешь легкой добычей... :'''Чёрный Адам''': Ты сражаешься с шестью богами, а не с одним человеком! :'''Хеллбой''': 6 или 600... Ты падёшь... <hr width="50%" /> :'''Супергёрл''': Ты собираешься плюнуть на меня, Атроцитус? :'''Атроцитус''': Надоедливая женщина! :'''Супергёрл''': Знаешь, кто еще так делает? Дети. <hr width="50%" /> :'''Джокер''': Харли, твой питомец сбежал. :'''Горилла Гродд''': Я не питомец! :'''Джокер''': Возвращайся в свою клетку, обезьяна! <hr width="50%" /> :'''Брейниак''': Твой гардероб - настоящий анахронизм. :'''Зелёная Стрела''': Это дань уважения. Робин Гуд? :'''Брейниак''': Твоя легенда не затмит его. <hr width="50%" /> :'''Бэтмен''': Я не могу простить эти смерти. :'''Робин''': Я твой единственный сын, старик. :'''Бэтмен''': Дик тоже был моим сыном. <hr width="50%" /> ==См. также== * [[Injustice: Gods Among Us]] ga5pwnaipfmhedl8i9ypjg2q0m7lnl4 0 57938 442441 442276 2026-06-13T11:58:39Z Мит Сколов 61772 /* О Лукаче */ 442441 wikitext text/x-wiki {{Персоналия}} '''Георг (Дьёрдь) Лукач''' ({{ВД-Преамбула}}) — венгерский философ-неомарксист еврейского происхождения, литературный критик. == О Лукаче == *Лукач проложил путь в трудные времена, когда полемика переплеталась с чистками. Для него концепция целостности была сущностью марксизма. Проблема заключалась в том, какой именно целостности. Существовало и существует множество целостностей, от Парменида до Гегеля, включая монотеистические мировые религии. **Helena Sheehan<ref>https://monthlyreview.org/articles/totality-decades-of-debate-and-the-return-of-nature/</ref> * Кто-нибудь скажет, что его [Адорно] знаменитая характеристика Лукача как «человека, безнадежно гремящего цепями, воображающего, что их лязг — это марш мирового духа» утратила свою силу? **Мартин Джей<ref>https://www.lrb.co.uk/the-paper/v15/n11/martin-jay/boundaries</ref> == Примечания == {{примечания}} {{stub}} {{DEFAULTSORT:Лукач, Дьёрдь}} [[Категория:философы]] qpgotbnd3ynikthl9umtlxsit1n6si6 0 57940 442394 2026-06-12T14:58:12Z Мит Сколов 61772 Новая страница: «{{Карточка}} '''Культурный марксизм''' — ультраправая антисемитская теория заговора, по которой западный марксизм является основой якобы продолжающихся усилий учёных и интеллектуалов по «подрыву» западной культуры, выставляющая еврейских интеллектуа...» 442394 wikitext text/x-wiki {{Карточка}} '''Культурный марксизм''' — ультраправая антисемитская теория заговора, по которой западный марксизм является основой якобы продолжающихся усилий учёных и интеллектуалов по «подрыву» западной культуры, выставляющая еврейских интеллектуалов как «коммунистических предателей» западных традиций. == О "культурном марксизме" == *...Послание до боли упрощено: все пороки современной американской культуры, от феминизма, позитивной дискриминации, сексуальной эмансипации и прав геев до упадка традиционного образования и даже энвирониментализма, в конечном итоге приписываются коварному влиянию членов Института социальных исследований, приехавших в Америку в 1930-х годах. Истоки «культурного марксизма» прослеживаются до Лукача и Грамши, но поскольку они не были настоящими эмигрантами, их роль в повествовании не столь заметна. **Мартин Джей ок. 2011<ref>https://web.archive.org/web/20130314090353/http://cms.skidmore.edu/salmagundi/backissues/168-169/martin-jay-frankfurt-school-as-scapegoat.cfm?RenderForPrint=1</ref> == Источники == {{примечания}} [[Категория:марксизм]] d1qi33f62cd7zbjz0sviwi83glkw6rk 15 57942 442427 2026-06-12T22:32:45Z Сонечка мармеладова 113376 /* Алексей Митрофанов */ новая тема 442427 wikitext text/x-wiki == Алексей Митрофанов == почему в фамилиях на "а" есть Алексей Митрофанов [[Участник:Сонечка мармеладова|Сонечка мармеладова]] ([[Обсуждение участника:Сонечка мармеладова|обсуждение]]) 22:32, 12 июня 2026 (UTC) lzxg9kuofj7bfghq7s5pzpsdwuw27cc 442430 442427 2026-06-12T23:55:51Z Lozman 1047 /* Алексей Митрофанов */ Ответ 442430 wikitext text/x-wiki == Алексей Митрофанов == почему в фамилиях на "а" есть Алексей Митрофанов [[Участник:Сонечка мармеладова|Сонечка мармеладова]] ([[Обсуждение участника:Сонечка мармеладова|обсуждение]]) 22:32, 12 июня 2026 (UTC) :Фамилия стоит не в начале названия статьи. Чтобы сортировалось по фамилии, нужно указать ключ сортировки (DEFAULTSORT). {{done}} [[Участник:Lozman|Lozman]] ([[Обсуждение участника:Lozman|обсуждение]]) 23:55, 12 июня 2026 (UTC) k6l7ctqx0o7503452lqo39pkjoooaft