User:Laslovarga

A Wikipédiából, a szabad lexikonból.

Wikipédia:Bábel
en-3 This user is able to contribute with an advanced level of English.
sr Ovaj korisnik govori srpski kao maternji jezik.
hr Ovaj korisnik govori hrvatski kao maternji jezik.
hu-4 Ez a szerkesztő anyanyelvi szinten beszél magyarul.
Felhasználók keresése nyelv szerint

Élek Canada , Ontarioba.

My intention is to write about history and geography of Skorenovac and history of Székely's in Erdély, Bukovina, and Vojvodina.


--László (talk)

Erdély 2005
Nagyít
Erdély 2005

[Számolo]

Magamrol
Vajdasági születésű.
Kanadába élek.
Székely származásu.
Van oldalom a Wiki commons on.
[User:Laslovarga/Images] Az én foto-albumom
[Skorenovac] Székelykeve, Angol nyelven
[Székelykeve] Székelykeve, Magyar nyelven
[Скореновац] Székelykeve, Szerb nyelven
[Иваново (Србија)] Sándoregyháza, Szerb nyelven
[Ivanovo (Serbia)] Sándoregyháza, Szerb nyelven
[Jermenovci] Ürményháza, Angol nyelven
[Jерменовци] Ürményháza, Szerb nyelven
[Banatski Brestovac] Beresztóc, Angol nyelven
[Банатски Брестовац] Beresztóc, Szerb nyelven
[Дудешти Веки] Óbesenyő, Szerb nyelven
[Шандорфалва] Sándorfalva, Szerb nyelven
[Војловица] Hertelendyfalva, Szerb nyelven
[Vojlovica] Hertelendyfalva, Angol nyelven
[Варга] Varga vezetéknév, Szerb nyelven
[Тамиш] Temes, Szerb nyelven
[Копја] Kopjafa, Szerb nyelven
[Секељ капија] Székelykapu, Szerb nyelven
[Ердељ] Erdély, Szerb nyelven
[Андрашфалва] Andrásfalva, Szerb nyelven
[Фогадјиштен] Fogadjisten, Szerb nyelven
[Иштеншегитш] Istensegits, Szerb nyelven
[Хадикфалва] Hadikfalva, Szerb nyelven
[Јожеффалва] Józseffalva, Szerb nyelven
[Сучава (Река)] Szucsava (Fojo), Szerb nyelven
[Мадефалва] Madéfalva, Szerb nyelven
[Олт] Olt (Fojo), Szerb nyelven
[Палоц] Paloc, Szerb nyelven
[Хајду] Hajdu, Szerb nyelven
[Ватердаун] Waterdown, Szerb nyelven
[Ровашко писмо] Székely Rovásirás, Szerb nyelven
[Vehcom] Vikom, Angol nyelven
[Linamar] Linamár, Angol nyelven
[Буковина] Bukovina, Szerb nyelven
[Брзава] Brzava (fojo), Szerb nyelven
[Петрохемија] HIP Petrohémija, in Serbian


[Wikimedia] Wikimédia szerkesztö
[[1]] Kategória: Kopjafa, Képek, Wikimedia
[[2]] Kategória: Székely tradicio, Képek, Wikimedia
[[3]] Kategória: Waterdown, Képek, Wikimedia
[[4]] Kategória: Sékelyek története, sr:Viki
[[5]] Kategória: Lakohelyek Romániába, sr:Viki
[[6]] Kategória: Kopjafa, Képek, en:wiki
[[7]] Kategória:Magyar vezeték nevek, sr:viki


[szerkesztés] Közreműködéseim a mán nyilt lapokon

[Панчево] Pancsova, Szerb nyelven
[Секељи] Székelyek, Szerb nyelven


[szerkesztés] Székely

  • Székelyek fát vágnak az erdőben.

- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

- Na látod Áron, ez a vagánykodás.

Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.

- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

- Nem tudom.

Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza.

Otthon az anyja: - Apád hol van?

- Még kinn vagánykodik az erdőben.

  • A székely megharagudott az asszonyra, fogta a kucsmáját, és elment. Tizenöt évig még a faluban sem látták. Akkor aztán gondolt egyet, s hazament, kucsmáját a szegre akasztotta.

Azt kérdezte a felesége:

- Hát te hol voltál?

- Künn - felelte a hallgatag székely.

  • Pija

Baráti összejövetel székelyéknél. A férfiak körülülik az asztalt, melyen egy butélia áll. Az egyik góbé fölkapja, nagyot húz belõle. Átveszi a másik, beleiszik. A harmadik is, a negyedik is, mind. Amikor az üveg körbement, megszólal az elsõ: - Petróleum.

- Az - bólint az utolsó.

  • Veszekedés

Mondja, szomszéd, maga csendben él az asszonnyal? Nem veszekszenek?

- De nem ám! Én csak egyetlenegyszer vesztem össze vele. Mindjárt a lagzi másnapján.

- Hihetetlen. Azóta egyszer sem szólalkoztak össze?

- Azóta nem is beszélünk egymással

  • Történet


Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, intervjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:

-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?

-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a nagy erdõbe.

-És? Mi történt?-kérdi az újságíró

-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.

-És meglett?-kérdi az újságíró

-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.

-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?

-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a nagy erdõbe.

-És? Mi történt?-kérdi az újságíró

-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.

-És meglett?-kérdi az újságíró

-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.

-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?

-Van fiam! Ecce én is eltûntem a nagyerdõbe......


  • Kívánság mûsor

Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság mûsorába:

-Halló.

-Tessék kívánságmûsor!

-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró.- Mondja a bácsika.

-Ez igen gratulálok, más nincs benne?

-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.


  • Székely fiú

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetõn, megcsúszik, kiabál erõsen lefelé:

-Idesapám!Fogjon meg!Leesek!

-No!Oszt nincs elég hely?


  • Gyümölcs

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.


  • Disznó

A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:

- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Ja! Meg még le is etted magad!


  • Szülészeten

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülõszoba ajtaja elõtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nõvérke:

- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük õket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.

Erre a székely egybõl berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:

- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bõre színén is látszik. Mire a székely:

- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!


  • Tábortûz

Két székely atyafi fát vág az erdõben. Este letelepednek a tábortuz mellé. Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:

- Áron bátyám!

- Na. - Van magának másik nadrágja?

- Van, fiam.

Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:

- Akkor ez hadd égjen...


  • A székely nézelõdik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, jóllehet az nem bántja õket.

- Mondja az úr, mit mûvel kend az állatokkal, hogy úgy engedelmeskednek, s meg tudja fékezni õket?

- A szemeim erejével hatok rájuk.

- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szeme közé is!...


  • Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:

- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!


  • Laji bátyám, magának szarkómája van. mondja az orvos a vizsgálat után.

- Nem is tudtam, hogy a doktor úr ilyen jól ismeri a komámat ... ?


  • A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!

Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betûkkel:

"EGY CICI KÉT CICI

HÁROM FORINT EGY DECI"

És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma.

Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:

"EGY PICSA KÉT CSECS

HÁROM LEJ EGY FRECCS"


  • Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:

- Kaját, piát, nõt!

Mire a kocsmáros:

- Kaja van, pia van, de nõt nem tudok.

- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.

Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:

- Kaját, piát, nõt!

- Kaja, pia van, nõ nincs, de itt van a Béla.

- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.

Egy hét múlva megint jön a góbé:

- Kaját, piát, nõt!

- Kaja van, pia van, nõ nincs, de a Béla még épp itt van.

- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.

Mire a kocsmáros:

- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis õ sem olyan!


  • Csikben rengeteg a nõi hallgató a teremben, amikor a nõgyógyász elõadást tart:

- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.

Mire megszólal az egyik csaj: - A puhától meg idegbajt, de azonnal.


  • Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út.

De kicsit lejjebb kezdõdik...


  • Egy nagyon csúnya nõ két gyerekkel sétál az utcán. Egy Székely básci odamegy hozzá, és megkérdi:

- Ezek az Ön gyerekei?

- Igen.

- Ikrek?

- Á, dehogy. Az egyik 12 éves, a másik csak hét. Mibõl gondolta, hogy ikrek?

- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...

  • Parkban

Madéfalván a részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:

- Micsoda állat!

- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom!


  • Tanács

Elmegy a csiki nő a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal,hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá. Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl neki a doki. Be is vásárol a csaj. Hazajön a székely, kinyit egy sört, leül meccset nézni, asszonyka szobába be. Felöltözik: fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban. A székely végignéz rajta, majd megszólal:

- Mi van, meghalt anyád?!


  • Cédula

Egy székely falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget:

TILOSABEMENET.

Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög:

TILOSAB*MENET.

Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:

- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!


  • Puszi

Az öreg székely kérdi az unokáját:

- Kisfiam, van már barátnõd?

- Van. -feleli a fiú bátran.

- És adtál már neki puszit?

- Igen.

- És mit szólt hozzá?

- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...


  • Kis falu

Kis Hargita faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:

- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?

- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.

- Igen? És mire vadásznak?

- Bármire, amit megdughatunk


  • Kocsmában

Székelyi pasas a kocsmába iszogat, majd kimegy pisilni. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.

A pultos megkérdezi, mi a baja.

- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.

- Jézus Mária! Ezután mi történt?

- Hallott pisztolylövést?


  • Horgászat

Az öreg székely bácsi sorban fogja a halakat, Kálmán semmit.

- Bácsi, mi van a horgodon?

- Kukac.

Másnap Kálmán kukaccal a horgán nem fog semmit. Székely bácsi sorra fogja a halakat.

- Bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával.

Másnap Kálmán kukoricával sem fog semmit, székely bácsi megint sorban szedi ki a halakat.

- Bácsi, ma mi van a horgodon?

- Kukac.

- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?

- Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.

- De bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.

- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!


  • Revû

Csikba Kovácsék a revûszinházba mentek. A férj a sok szép félmeztelen lány láttán odasugja feleségének:

- Az ember valósággal étvágyat kap...

- Étvágyat azt kaphatsz, de zabálni otthon fogsz!


  • Honnan tudja?

Az új tanítónõ elé jókepû székely legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:

- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

- Elarulja azt a nõsteny illata.

Hajtanak tovabb, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

- És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ.

- Neki is a nõsteny illata árulja el.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

- Hat minden jót!

- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...


  • Megy a sánta meg a dadogos az utcan:

- Hha ugy mmennél hhogy aaz eggyik llábad a jjárdán lenne éés a mmásik az uuttesten akkor nem sánttitannál.

- Te meg ha befognéd a poféd nem dadognál.


  • Mit gondol?

A Hargitai pék záráshoz készülődik egy havas téli estén, mikor beállít a fiatal székely, és kér két kiflit. A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból, és megkérdezi a vevőt:

- Uram, Ön nős?

- Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidőben két kifliért?


  • Horgászat

Két székely jóbarát kiment a tóra pecázni. Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett. Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.

Az egyik férfi azonnal rávágja:

- Változzon sörré a tó vize!

- Rendben. - feleli a szellem.

A másik férfi hirtelen felkiált:

- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!


  • Párbeszéd

Jellemző párbeszéd a dolgozók esti iskolájában:

-Házid van?

-Van hát. Töltsek Neked is?


  • Vadász

A székely vadászni tanítja a fiát.

- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.

- De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.


  • Egy székelyfőldi este

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!..

- Szeretlek.

- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...

- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.

- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...

- Aludjá má bazmeg...


  • Megoldás

Fijatal székely a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:

- Mondja, váltana velem néhány szót?

- Miért?

- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, 5 percen belül mindig előtünik a semmiből.


  • Dinnye

Madéfalván egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a székelyi zöldséges:

- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.

- Miből gondolja?

- Ha az lenne, nem vette volna feleségül!

8

  • Utcán

Két székely beszélget az utcán!

-Te, én rá jöttem hogy mitõl van az impotenció!

-Nah, és mitõl?

-Hát a gravitációtól


  • Elérkezett végre a várt Újesztendõ!

Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendõ!

Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,

És minden magyarnak jól álljon a

- nyakkendõje!

  • Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!

Székesfõvárosunk épüljön ki szépen!

Terjedjen az erény, vesszen, ami durva

Minden utcasarkon álljon egy-egy

- hirdetési oszlop!

  • Kopasz koponyával, görnyedõ derékkal

Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.

Ám, de másnap masszõr dörzsöli az inát,

Így jár, aki nagyon szereti a

- baracklekvárt.

  • Megáradt a Duna, nézni is rettentõ,

Elveszett száz lélek, bedõlt sok háztetõ.

Még az öreg Gellért hegye is megingott,

Mert Kovács kapitány olyan nagyot

- füllentett.

  • Az én kedves, drága Elemér barátom

Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.

Kérdem tõle múltkor: mért vagy oly aszott?

Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel

- fájt a foga.

  • Május van, tavasz: a szerelem hónapja,

Az ébredõ vén föld új ruháját kapja.

Ember is, állat is örül a tavasznak,

S lenn a Duna parton a kutyák is

- örülnek.

  • Reng a búzakalász az alföldi rónán,

Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.

Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,

Nadrágjába nyúl, és kiveszi a

- kaszakövet.


  • Szervusz, barát...

- Szervusz, barát!

- Semmi barát!

- Aztán miért?

- Mert megházasodtam.

- Az jó...

- Semmi jó!

- Miért?

- Mert öreg lányt vettem...

- Az már baj.

- Semmi baj!

- Aztán mért?

- Mert házat is vettem!

- Az már jó.

- Semmi jó!

- Aztán miért?

- Mert leégett a ház.

- Az már baj.

- Semmi baj!

- Aztán mért?

- Mert az asszony is bennégett.


  • Fekvéstől függ

Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi.

- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.

- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.

- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.